Назвал батю лысым
Ну и мразь же ты.
Уёбок, как такие вообще живут?
Тебя бы на моём районе отпиздили.
Ну что же ты , там же цп было ,для москировки хоть формат бы изменил.
Как ты ещё живёшь?
Ты смеешься, а я реально пригорел, когда N-лет назад, переустановив винду, искал на локалке местного оператора интернетов не было установки зип\рар и нашёл, запакованную в рар.
Ну ты и уёбок.
Я не смеюсь. До сих пор самовозгораюсь с себя.
Пытался выебать родную старшую сестру, когда был пиздюком.
Дискета 1,44 с надписью ФИЛЬМЫ
7z же может в распаковку .rar
Срал, не снимая свитер.
Ну и мрази же вы.
И как?
Нарисовал в подъезде свастон и написал "МТЗ сосать".
Сам такой!
Чистил кислородные баллоны от грязи маслом.
Умолял вернуться шлюху, которая меня бросила. Писал ей в личку слёзные сообщения, признавался в любви.
Магнитофонная кассета МК-60-5 с надписьью ИГРЫ
И я тоже.
Ты только что гранату.
Обоссался со смеха. Теперь всю ночь не усну, спасибо за смешной тред, ОП. (на самом деле нет)
Дрочил, представляя как меня ебёт мой друг. Он здоровый и некрасивый. Когда встречаюсь с ним в жизни не понимаю, почему я на него дрочил.
Взорвал унитаз друга когда тот ушел в магаз купить пиццы. Съебался и не отвечал на звонки потом 2 дня.
Потом он меня встретил на улице. Не придумал ничего умнее чем сказать, что ворвались грабители и мне угрожали и я чудом сбежал.
Потом он меня встретил на улице. Не придумал ничего умнее чем сказать, что ворвались грабители и мне угрожали и я чудом сбежал.
Стыдоба то какая.
подробности
Не надо стесняться.
Мимо-некрасивый-друг
Что гранату? Только что?
Пожал руку продавцу, который указывал на товар.
Только что.
Пентипл.
Катался на кран-лалке кругами по цеху под сабатон? А потом тбшник намотал меня за это на вал
Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя
Да какие подробности? Шлюха сказала, что меня больше не любит. Я стал ей писать в личку (потому что трубку она не брала), умолял вернуться, рыдал и бил себя в грудь лол. Она тупо не отвечала, хотя сообщения прочитывала. Неделю спустя видел, как она за руку идёт с каким-то мудаком. Сейчас немного оправился, сижу и разбиваю лицо фейспальмами.
Любви не существует. Живущие иллюзиями должны страдать.
Как что-то плохое.
Теперь-то я согласен с тобой.
раздевшись до гола в овраге писал на корточках как девушка, а потом дрочил в этой же позе. не заметил, что за мной наблюдает девченка лет 13-14. Потом видел ее несколько раз в соседних дворах, пиздец стыдно
Старая паста.
Я так понимаю 2/3 постов в этом треде будут про дрочку, мочу и говно.
Но уже поздно. Нельзя сужать свой мир до одного объекта, живого или не живого.
Напиздел в этом треде как минимум 5 раз
Как-то раз поздно вечером я возвращался домой из гостей. Я сильно устал и хотел как можно быстрее лечь спать, поэтому я решил сократить свой путь, пройдя через гаражи(Минут 5 экономии). Полусонный и измотанный, я не заметил двух мужиков, увязавшихся за мной.
- Слыш! Закурить есть?
Я обернулся и увидел двух гопарей: один мелкий, а второй крупный.
- Я не курю.
- Плохо. Не курить вредно для здоровья.
Они набросились на меня. Я успел отвесить только пару ударов, потом они повалили меня на землю и стали бить ногами. Я даже потерял сознание. Через некоторое время очнулся от струи, испускаемой на меня мелким дрищём.
- Где баблос, сука?!
- Нету.(У меня реально с собой не было ни денег, ни мобилы)
- Вот бляха... Что делать-то будем?
- Не знаю. О! Пусть возьмёт у нас в рот, ебана!
- Это идея, ёпт!
От этих слов я пришёл в ужас, собрал все имеющиеся силы и попытался быстро вскочить, но был повержен точным ударом в табло. Амбал достал ножик, наклонился и приставил его к моему горлу.
- Сосать будешь?
- Пошли на хуй, пидорасы!
Гопарь поднёс нож к уху и резанул под ним. Я заорал от боли и ударился в плач.
- Давай по хорошему, ладно?
- Идите на хер...
- Лёх, мне выколоть ему глаз, или отрезать яйца?
- И то и другое.
Гопники заржали. Амбал начал медленно подводить нож к моему глазу.
- Не надо, пожалуйста! Я всё сделаю! Всё!
- Вот и отлично. Чур я первый!
Мелкий гоп расстегнул ширинку и достал свой хер, а амбал поволок меня к нему.
- Ну! Чё ждёшь, бери в рот, чмо!
Недолго думая я принялся за отвратительное дело. Его член был не мытый и жутко вонял. Через минуту у меня началась рвота.
- Фууублянах! Он испачкал меня.
- Ах ты сука, уебанская.
Амбал пизданул меня чем-то по голове и я упал.
Недалеко раздался шум едущей машины и гопники куда-то свалили.
Я лежал на земле около часа и тихо рыдал от горя. Потом я всё-таки собрал волю в кулак и пошёл домой. Родителям сказал, что меня просто ограбили и они ничего не заподозрили.
- Слыш! Закурить есть?
Я обернулся и увидел двух гопарей: один мелкий, а второй крупный.
- Я не курю.
- Плохо. Не курить вредно для здоровья.
Они набросились на меня. Я успел отвесить только пару ударов, потом они повалили меня на землю и стали бить ногами. Я даже потерял сознание. Через некоторое время очнулся от струи, испускаемой на меня мелким дрищём.
- Где баблос, сука?!
- Нету.(У меня реально с собой не было ни денег, ни мобилы)
- Вот бляха... Что делать-то будем?
- Не знаю. О! Пусть возьмёт у нас в рот, ебана!
- Это идея, ёпт!
От этих слов я пришёл в ужас, собрал все имеющиеся силы и попытался быстро вскочить, но был повержен точным ударом в табло. Амбал достал ножик, наклонился и приставил его к моему горлу.
- Сосать будешь?
- Пошли на хуй, пидорасы!
Гопарь поднёс нож к уху и резанул под ним. Я заорал от боли и ударился в плач.
- Давай по хорошему, ладно?
- Идите на хер...
- Лёх, мне выколоть ему глаз, или отрезать яйца?
- И то и другое.
Гопники заржали. Амбал начал медленно подводить нож к моему глазу.
- Не надо, пожалуйста! Я всё сделаю! Всё!
- Вот и отлично. Чур я первый!
Мелкий гоп расстегнул ширинку и достал свой хер, а амбал поволок меня к нему.
- Ну! Чё ждёшь, бери в рот, чмо!
Недолго думая я принялся за отвратительное дело. Его член был не мытый и жутко вонял. Через минуту у меня началась рвота.
- Фууублянах! Он испачкал меня.
- Ах ты сука, уебанская.
Амбал пизданул меня чем-то по голове и я упал.
Недалеко раздался шум едущей машины и гопники куда-то свалили.
Я лежал на земле около часа и тихо рыдал от горя. Потом я всё-таки собрал волю в кулак и пошёл домой. Родителям сказал, что меня просто ограбили и они ничего не заподозрили.
И сейчас тоже напиздел.
-кун
-кун
>ЕБАНУТЫХ И СТЫДНЫХ
ЗАШЕЛ НА ДВАЧ
@
снова
ЗАШЕЛ НА ДВАЧ
@
снова
Вытаскивал козявки из носа и обмазывал ими спинку дивана.
У меня ПАРАДОКС ЛЖЕЦА от тебя.
Once, late at night, I was returning home from the guests. I was tired and wanted to go to bed as soon as possible, so I decided to cut my way, passing through the garage (5 minutes to save). Half asleep and exhausted, I did not notice the two men, followed me.
- Hey! I have a smoke?
I turned and saw two goparey: one small and the other large.
- I do not smoke.
- Bad. No smoking is harmful to health.
They jumped on me. I had time to weigh only a couple of beats, then they pushed me to the ground and started kicking. I even lost consciousness. After a while, I woke up from a jet emitted at me fine drischёm.
- Where bablos, bitch ?!
- Neto (I really did not have with him no money, no mobile phones).
- That badge ... What we shall do?
- I do not know. ABOUT! Suppose that we will take in your mouth, ebana!
- It's an idea, EPT!
From these words, I was horrified, I gathered all available forces and tried to jump up quickly, but was defeated in the exact impact of the scoreboard. Ambal took out a knife, bent over and held it to my throat.
- Suck going?
- Come on dick, fag!
Gopar brought his knife to his ear and slashed at him. I screamed in pain and burst into crying.
- Come on good, okay?
- Go on a dick ...
- Lёh I gouge out his eye, or cut off the egg?
- Both.
Gopnik neighing. Ambal slowly began to sum up the knife to my eye.
- Do not do it, Please! I'll do everything! All!
- That is great. Chur I am the first!
Small gop unbuttoned his pants and pulled out his dick and Ambala dragged me to him.
- Well! Che expect, take in your mouth, schmuck!
Without thinking, I took up a disgusting thing. His cock was not washed and smelled terribly. A minute later, I started vomiting.
- Fuuublyanah! He smeared me.
- Oh, you bitch, uebanskaya.
Ambal pizdanul me something in the head and I fell.
Near there was the noise of the machine and riding Gopnik somewhere piled up.
I lay on the ground for about an hour, and quietly sobbed with grief. Then I still collected will in a fist and went home. The parents said that I was just robbed and they did not suspect.
паста с форча, ди нахуй
Как и нахуя?
А если это аниме или дворффортрес?
Купил пасскод у Абу.
И чо?
Ну ты и мразь. Чмо.
хуй тебе в очо. и твоей мамке-потаскушке
Не стыдно тебе задавать такие вопросы, ньфаг?
Родители поехали за какой-то поебенью для похорон, а я как обычно задрачивал перед стареньким компом, тогда котировалась линейка, вот её я и задрачивал.
А пахнущий сосной гроб с телом женщины стоял в соседней комнате, даже не закрытый крышкой. Наигравшись в линейку, я решил погонять лысого, ну - сказано сделано, поставил порнушку (Школьница 1 вроде), достал хуй, задрочил залупу - ну и погнал! И только тут-то я понял, что со мной в одной квартире лежит пусть и мёртвое, но женское тело, а значит настоящие, хоть и холодные, сиськи и пизда.
Вошёл я в "зал" (почему-то большая комната у нас в городе называлась "залом") и почти на цыпочках подошёл к мёртвой тёте, изнывая от страха, сладострастия, и отвращения к самому себе. Естественно, на тот момент никакой девушки у меня не было, да и быть не могло, ведь я был прыщав, вонюч и к тому же меня регулярно пиздили. Я даже ни разу не целовался.
Короче, запустил я руку под белую блузку покойницы и нащупал там холодную, несколько обвисшую грудь с дряблым соском. Естественно, я тут же начал дрочить как макака, постанывая и подбирая слюни, но мне было мало одной сиськи. Кое-как я поднял труп, расстегнул блузку и обнажил грудь. Признаться, я оправдывал свой поступок таким образом. Раз тётя умерла, тело ей больше не нужно и уж родной-то племянник, может попользоваться им вволю.
Но! Кроме грудей я увидел там такую хуйню, которая усугубила историю до состояния "полный пиздец". Надо сказать, тётю утром привезли из морга, соответственно, как я узнал позже, ей делали вскрытие. То есть, тело моей тёти было грубо рассечено вдоль, и ещё грубее зашито, так, что из под крупных швов под кожей, покрытой тёмными пятнами, торчали жёлтые ошмётки жира и красные вкрапления мяса.
И вот тут-то, вместо того, чтобы кончить я бурно блеванул в гроб, на тётю, на венки, на блузку. Жрал-то я чипсы "Читоз", а они имеют оранжевый цвет, и перемешавшись с полупереваренными макаронами и маминым оливье, блевота получилась что надо. Вонючая, с кислинкой, пахнущая желчью общигающая носоглотку рвота, кусочки которой тут же застряли в носу и вместе с соплями вытекли в гроб.
И тут, блядь, как в кино, вошли батя с мамой и увидели своего сына без штанов, с эрегированным хуем около гроба, мертвую тётю с обнажённой грудью и всё было в моей вонючей оранжевой рвоте. Батя уебал мне сразу, так что я потерял сознание. Потом, как сквозь дымку, кажется ещё мама пыталась расцарапать мне лицо.
Когда я очнулся в собственном подъезде около мусоропровода, куда меня оттащили заботливые родители (папа бывший военный), весь в крови, рвоте и собственном дерьме, я сел и начал плакать.
Ну потом, конечно, всё наладилось.
А пахнущий сосной гроб с телом женщины стоял в соседней комнате, даже не закрытый крышкой. Наигравшись в линейку, я решил погонять лысого, ну - сказано сделано, поставил порнушку (Школьница 1 вроде), достал хуй, задрочил залупу - ну и погнал! И только тут-то я понял, что со мной в одной квартире лежит пусть и мёртвое, но женское тело, а значит настоящие, хоть и холодные, сиськи и пизда.
Вошёл я в "зал" (почему-то большая комната у нас в городе называлась "залом") и почти на цыпочках подошёл к мёртвой тёте, изнывая от страха, сладострастия, и отвращения к самому себе. Естественно, на тот момент никакой девушки у меня не было, да и быть не могло, ведь я был прыщав, вонюч и к тому же меня регулярно пиздили. Я даже ни разу не целовался.
Короче, запустил я руку под белую блузку покойницы и нащупал там холодную, несколько обвисшую грудь с дряблым соском. Естественно, я тут же начал дрочить как макака, постанывая и подбирая слюни, но мне было мало одной сиськи. Кое-как я поднял труп, расстегнул блузку и обнажил грудь. Признаться, я оправдывал свой поступок таким образом. Раз тётя умерла, тело ей больше не нужно и уж родной-то племянник, может попользоваться им вволю.
Но! Кроме грудей я увидел там такую хуйню, которая усугубила историю до состояния "полный пиздец". Надо сказать, тётю утром привезли из морга, соответственно, как я узнал позже, ей делали вскрытие. То есть, тело моей тёти было грубо рассечено вдоль, и ещё грубее зашито, так, что из под крупных швов под кожей, покрытой тёмными пятнами, торчали жёлтые ошмётки жира и красные вкрапления мяса.
И вот тут-то, вместо того, чтобы кончить я бурно блеванул в гроб, на тётю, на венки, на блузку. Жрал-то я чипсы "Читоз", а они имеют оранжевый цвет, и перемешавшись с полупереваренными макаронами и маминым оливье, блевота получилась что надо. Вонючая, с кислинкой, пахнущая желчью общигающая носоглотку рвота, кусочки которой тут же застряли в носу и вместе с соплями вытекли в гроб.
И тут, блядь, как в кино, вошли батя с мамой и увидели своего сына без штанов, с эрегированным хуем около гроба, мертвую тётю с обнажённой грудью и всё было в моей вонючей оранжевой рвоте. Батя уебал мне сразу, так что я потерял сознание. Потом, как сквозь дымку, кажется ещё мама пыталась расцарапать мне лицо.
Когда я очнулся в собственном подъезде около мусоропровода, куда меня оттащили заботливые родители (папа бывший военный), весь в крови, рвоте и собственном дерьме, я сел и начал плакать.
Ну потом, конечно, всё наладилось.
Отнимут двач - будешь страдать. Закончит выходить аниме - будешь страдать.
Бабахнуло, как у тебя пукан сейчас.
Однажды по пути домой чуть не обосрался и пошел срать к незнакомому человеку, потому что тян не дала ключи от квартиры. Пьяный лапал за пизду (через штаны) телочку, с которой познакомился 5 минут назад Она была не против , постоянно бухим знакомлюсь с тянами совершенно дебильными способами всегда удачно, но потом слишком стыдно им звонить
Лизал тян пизду и через пять минут после этого целовал свою мать - поздравлял её с ДР.
паста времен сраму.нет и странного попа там же
А ты буддист?
А двач тут к чему? Горела бы эта помойка со своими жителями. Аниме не кончится, а когда кончится - меня уже не будет
Не обязательно парадокс, если он просто напиздел количество раз, отличное от пяти
Не буддист.
выкладывал на tegos заархивированный zipman
Пёрднул при 2 тян
Я презираю людей, которые ко мне хорошо относятся за редкими исключениями.
постоянно пержу при тян
Почему этот кот такой злой?
А ты трап?
Травы пьёшь, лысый?
Пиздец просто. Зашкварок
тебе набьют ебло
Он не злой, просто ты проецируешь эмоции
Вы ещё живы?
Проперделся на бычок ещё.
Проперделся на бычок ещё.
просто люблю пердеть, плюс в пукан няшу себя
Я человек.
Пишу на всех деньгах, которые попадают мне в руки "sup /b/"
Ну мааам...
Лизал мамке пизду и через пять минут после этого целовал свою тян - поздравлял её с ДР.
И адрес пиши 2ch.hk/b
КУЛСТОРИ СРОЧНО
Вопрос по теме: Как пизда на вкус?
работаю в евросети, тетка такую пятихатку принесла, лаааал
Лизал мамке пизду и через пять минут после этого целовал свою мамку - поздравлял её с ДР.
Как что-то плохое.
Солёненько и мочой пахнет.
Лизал мамкиной мамке пизду и через пять минут после этого целовал свою мамку в тян - поздравлял её с ДР.
Ну я думал разыграть его и когда он дверь откроет бросить бомбочку, но забыл про нее. Вспомнил когда он ушел ну и пришла в голову идея. Почему бы не в унитазе ее взорвать? Бросил, она взорвалась. Унитаз распидорасило. Пришло осознание, что хуйню сделал. Ну и позорно сбежал.
Мне 28, ему 29. Долбоеб - состояние души.
Как тухлый сыр.
Как хуй. Только воды больше.
ВЫПИЛИСЬ МРАЗЬ, КАК ВАС ТАКИХ ЗЕМЛЯ НОСИТ ВООБЩЕ
а вот и нихуя! сосал сам себе и лизал пизду тянке. вкусы разные
Камамбер или дор блю?
На хуй похоже?
Ну блять, ну как тебе сказать бро. Как сладко-соленый кальмар
А какой он на вкус? Этот мужской половой.
Да. Но хуй приятней.
Ел собственный подзалупный творожок. На вкус и запах как сыр маасдам
Хочу иметь таких друзей
А то ты не знаёшь, хуесос анимешный.
Не парься, она так же приходила целовать тебя на ночь после сосания батиного писоса.
В чем разница?
хуй вкуснее
Спасибо. Ты меня успокоил.
За унитаз не боишься?
Сижу на харкаче
Ну а что дальше-то было?
тварина
Да, кстати, на сосачах каждый первый вниманиеблядок с анимешной аватаркой - дырявый.
9 класс Дефолт стори ветерана про ту военную пору и все сложности слёзы смерть насилие мне было очень скучно, но когда он рассказал стори про челика который подскальзнулся и тем самым уебался об танк головой, тут я проиграл в хуятину и все в актовом зале смотрели на меня
+ обзашкварился на то время аааааа
Публично отпиздил мамкиного племянника, чтобы посмотреть как он будет рыдать перед своей тней и друзьями.
Из вас хоть кто то реально пизду видел хоть в живую не на мониторе? На хуй похоже - вообще охуеть.
Нет.
Да хуй сним, я в свой унитаз тоже бомбы бросал, правда унитаз не разорвало.
> я в свой унитаз тоже бомбы бросал
Коричневые?
Пизда это недоработанный хуй по большому счёту.
Помню пришел узник концлагеря и рассказывал про ужасы которые там творились, ну и на моменте, когда узник рассказывал, как его мать в электропечь кинули я чисто случайно заржал в голос. Заткнулся сразу же, но на меня все осуждающе смотрели.
А насчёт груди что скажешь ?
вылизал пяточки спящей младшей сестры
и бухой спящей олнокурснице
пихал член в рот, мацал пизду , титьки и попец бухой спящей девушки брата
пытался пойти по стопам иркутской бандой молоточников., в итоге бомж отпиздил
и бухой спящей олнокурснице
пихал член в рот, мацал пизду , титьки и попец бухой спящей девушки брата
пытался пойти по стопам иркутской бандой молоточников., в итоге бомж отпиздил
Это типа "Отсоси у тракториста"?
Мы про пизду говорим, а не про грудь, блядь!
Ой лольк
Почему все тян бухие?
до сих пор осуждают?
Это минские коколофутбольщики, не обращай внимания.
Школу 10 лет назад закончил.
То есть пизда реально как хуй по вкусу?
С такой логикой хотелось бы услышать насчёт груди
Хуже.
сестра просто спала
потому, что я тащусь от бессилия жертвы
еще пшикаю перцвкой на остановке и проигрываю с кашлеющих людей
я мразь
ебать ты старпер
Почему хуже?
иногда слежу за рандомными тнями, пытаясь напугать преследованнием
во время заскокрв
От неё постоянно чем-то воняет - мочой, застарелым потом, иногда какие-то густые выделения, часто щетина, об которую царапаешься, ещё и жопа рядом, что тоже не добавляет энтузиазма.
а от хуя мочой не несет
что ли?7
Хуй чище по определению. Если не мыть несколько дней, то будет вонять. У тян начинает вонять после одного похода в сортир.
>я мразь
Мелкобуквенная
расаказываю про двач детям и старикам
Собирал с кладбищ венки и приносил к двери еот.
У нее кукушечка съехала. Лежит теперь иногда в дурке.
У нее кукушечка съехала. Лежит теперь иногда в дурке.
а ты как думал
Дрочил на дохлую ворону.
Я сослал свой член так как гибкий , это плохо ? Все же наверное так пытались делать
Дрочил на дохлого голубя.
Была эрекция на собаку соседа , после чего были попытки ей всунуть
Пытался с другом в деревне спиздить двух цыплят у соседей, но передумал и сдал нас. Друг бтв стал вором, а мне дед тогда единственный раз пиздюлей дал.
С одноклассником частенько в первом-втором классе боролись у меня дома, у нас было условие, при захвате за яйца, раздеваешься. Я частенько спецом хватал его за яйца и полностью раздевался, иногда и он тоже.
С этим же одноклассником был другой случай. Заставил его показать член в окно знакомым девчонкам за конфету. При этом я его громко объявил в форточку.
Мечтал отсосать у быка в деревне и выебать корову. Тщательно и долго обдумывал план. Дрочил в процессе обдумывания. Но чот не срослось.
На пикчу или ИРЛ?
Почему же?
Хотел что бы мне конь вставил
> Почему же?
Ну когда ехал в деревню был полон решимости, а когда заходил в коровник рвение исчезало почему-то.
А ты фанат спартака?
>На пикчу или ИРЛ?
Ирл. Обкончал труп расплющенный и пошел дальше.
Тоже так думал первое время
подкачаться к лету тоже не хочу
Ну ты и пидор.
Добра тебе.
Отрывал кузнечикам прыгательные лапки и запускал их себе в трусы. Они там ползали и я получал от этого сексуальное удовлетворение.
Ты вообще червь-пидор.
Пиздец.
Я себе сосульки с холодильника в трусы кидал
Ещё как-то сделал в кармане штанов дырку и дрочил через неё хуй. Спускал в штаны. Как-то раз ко мне приехала моя мелкая племянница. Я брал её игрушки, клал себе в карман, пропихивал в дырку в кармане хуй и клал его поверх игрушки. Племяшка доставала игрушки, попутно гладя мой хуец.
Попробуй.
Ах ты педофил.
Да мне самому тогда было 13-14 лет.
Как будто это не делает тебя педобиром. Цилуй пипиську!
Да ты бы и... ах ну да, точно.
бля классика
бля классика
ОП ХУЙ
Всм чего сук ?
Я твой род ебал
Никогда в таких тредах не отписывался, но вспомнил недавно о нескольких диких случаях.
Когда был малой, лет 5-6, то любил просто так сделать вид, что я обиделся на всех. Затем я шёл на кухню, и, представляя себя изгоем, нарезал себе пару кусочком батона, т.к. чёрный хлеб не любил, чуть ли не плача. Потом, когда заветные куски хлеба оказывались готовы к употреблению, я включал свет в туалете, закрывался там. ЗАТЕМ НАЧИНАЛ ЕСТЬ ХЛЕБ В ТУАЛЕТЕ, СИДЯ НА КОЛЕНКАХ И ПЛАКАЛ. Ел я медленно, ведь я никуда не спешил, а напротив, ждал пока меня хватятся, и пойдут искать. Я мог просидеть в там час-полтора...
Я даже не знаю чем я руководствовался! Но именно это, как я думаю, послужило началом любви к знаменитому фильму про хлеб и сортир.
Когда был малой, лет 5-6, то любил просто так сделать вид, что я обиделся на всех. Затем я шёл на кухню, и, представляя себя изгоем, нарезал себе пару кусочком батона, т.к. чёрный хлеб не любил, чуть ли не плача. Потом, когда заветные куски хлеба оказывались готовы к употреблению, я включал свет в туалете, закрывался там. ЗАТЕМ НАЧИНАЛ ЕСТЬ ХЛЕБ В ТУАЛЕТЕ, СИДЯ НА КОЛЕНКАХ И ПЛАКАЛ. Ел я медленно, ведь я никуда не спешил, а напротив, ждал пока меня хватятся, и пойдут искать. Я мог просидеть в там час-полтора...
Я даже не знаю чем я руководствовался! Но именно это, как я думаю, послужило началом любви к знаменитому фильму про хлеб и сортир.
Я хотел написать "ты бы и собаке попытался всунуть", но ты и собаке попытался всунуть.
Зашел на двач в Вербное Воскресенье
Живу я со своими бабушкой и дедом, дед по молодости и зрелости бухал, и к 60 годам его парализовало, еще через пять лет у него произошел инсульт и дед теперь только лежит на диване, а я переключаю ему каналы когда он мычит, сегодня почитал на апаче как ребята трахают милф или проверяют аналы других парней, и очень сильно припекло ебаться, ну и я подумал что пора испробовать живое существо на своем члене, бабушка уехала в город за покупками, дед лежал на диване, трахатся хотелось очень сильно, я подошел к деду перевернул его на бок одел презерватив,намазал хер вазелином, и ввел его в задницу деда, он начал очень сильно мычать и пытаться барахтаться. Мне было очень страшно я не знал через сколько вернется бабушка и одновременно стыдно что я докатился до такого, но когда я почувствовал теплый анус деда на своем хуе, я не мог уже остановится и продолжал двигаться вперед назад, дед при этом очень сильно мычал, но было уже поздно, потом я кончил, бля, оргазм был очень сильный секунд 30-45, от обычной дрочки такого не бывает. Когда я закончил и повернул деда назад на спину, пошел в ванную, меня всего трясло, мне было страшно что соседи слышали как дед кричал и расскажут все бабушке, я думал что деде ей сможет что то сказать, ну или промычать как то, в ванной мне было очень стыдно, я просто не понимал как я такое мог сделать, через пол часа вернулась бабушка, я метался по квартире пытался отвлечь ее от деда, везде то на кухне, то в зале навязывался к ней с разговорами, после того как она меня покормила я понимая что не выдержу такого нервного напряжения решил выйти на улицу, позвонил другу мы с ним лазили по району, но в голове у меня было одно и тоже, "как я мог так поступить" толком даже не помню что рассказывал мне друг тогда, когда я вернулся назад в 9 часов, тихо прокрался на порог, ожидал что бабушка сразу будет меня звать, думал она обо всем узнала, но нет она у себя в спальне смотрела телевизор,тихо прокравшись мимо деда в зале,я зашел к ней и спросил : "что есть поесть?" , она ответила:" картошка с филе" , я развернулся чтоб пойти на кухню, и когда почти вышел из ее спальни она сказала мне "представляешь дед сегодня че то плакал", тут то сердце у меня упало в пятки, стало так тяжело на душе что я охуел просто, после этого пошел на кухню и сидел там думал о жизни и о той хуйне что я сделал, щас решился написать вам это аноны, как жить дальше? че вообще делать?
Паста?
Да.
бамп
Ну ты и падла.
Сжёг знакомому волосы
В тот же день в его ботинке взорвал петарду, а затем поджёг ботинок
В тот же день в его ботинке взорвал петарду, а затем поджёг ботинок
1-ая затяжка была Капитан Блэк
Сдружился с хачём,теперь он делает мне шавуха со скидкой
*шавуху
Родился и вырос собой
А как же арина, ебущая гусей палкой?
Играл в танчики inb4 быдло - да, но сейчас не об этом с отключенным чатом, очень хорошо настрелял, помер, включил чат. Там другой наш погибший игрок распинался о том, какое говно его команда. Написал ругательно-снисходительную строчку, касающуюся его общей результативности и необоснованного с такими показателями ЧСВ, и закрыл игру. Потом пересмотрел реплей - оказалось, что он ругал не меня и даже в общем-то не команду в целом, а конкретного сокомандника, по прихоти его убившего. А я, не разобравшись, оскорбил невиноватого и косвенно поддержал мудака. До сих пор стыдно.
А вдвшник?
И у нас победитель
Бампий
бамп
Вот поэтому вся сперма с семерки умеет рар открывать с коробки
со мной эти суки еще соревноваться задумали кто на дымоходе лучше играет. правда проебались, видимо пуканы были уже разработанные
Как кидал школьникам винлокеры, переделанные под читы для копателя и майнкрафта.
Вы, дорогие аноны, таки не повег'ите, что со мной таки произошло в мою бытность двенадцатилетним пиздюком.
Был я на приеме у эндокринолога с мамкой.
А эндокринолог была со странной какой-то терминологией.
Говорит мне, мол:
@ЖИВОТ КАК БАРАБАН
(подразумевается, что я должен надуть живот, чтобы она его прощупала на предмет опухолей и вздутий эндокринного характера, вся херня).
Я, будучи пиздюком, юмора не понял.
И надув живот, начал ебашить по нему ладонями, играя как на настоящем барабане. Сестра и эндокринолог проиграли, мама проиграла в голос. Самому до сих пор стыдно. Решил поделиться с вами.
Был я на приеме у эндокринолога с мамкой.
А эндокринолог была со странной какой-то терминологией.
Говорит мне, мол:
@ЖИВОТ КАК БАРАБАН
(подразумевается, что я должен надуть живот, чтобы она его прощупала на предмет опухолей и вздутий эндокринного характера, вся херня).
Я, будучи пиздюком, юмора не понял.
И надув живот, начал ебашить по нему ладонями, играя как на настоящем барабане. Сестра и эндокринолог проиграли, мама проиграла в голос. Самому до сих пор стыдно. Решил поделиться с вами.
Теперь бесплоден?
музыкант
И я проиграл.
Обоссал пол в школе, и это видела тетка моего кореша, которая там работала
>Выложил сетап WinRARа в архиве формата .rar
А что ебанутого?
Ты не понял? Я выложил сетап проги файлом, который прога должна была открывать.
Можно другой прогой открыть.
Тогда ту прогу будет незачем устанавливать.
Может ему две проги хочется.
А 7z ПОЛОЖИЛ В АРХИВ 7z
Умный дохуя?
Постишь на сосаке - будь готов отстоять свои посты.
Сейчас я тебе ебало отстою, адрес диктуй. Хотя и так знаю что улица Пушкина дом Колотушкина
Твоя мать шлюха. Готов отстоять
Пиздил виолончели через offshore.Когда поймали,слил друга музыканта.
Ты грек?
Договорился вконтактике на свидание с тян, подошел заранее, она пишет что почти подошла, я ужасно спотел, тело занемело и я быстрым шагом упиздил домой, выключив телефон. Сейчас пишет, а я ей не отвечаю
и правильно сделал, один раз тоже так договорился, но пришло 2 лба и я слился
>two goparey
Создал компилятор Delphi и сохранил его как проект Delphi.
Что они хотели от тебя?
дядя глеб, гуси, попы, рыба(которую батя с рыбалки привозил, карпы в основном), ещё мне чёт курица запомнилась
ебли в пукан наверное
У тебя был инцест с собакой.
Назвал батю хохлом
ты бы и собаке присунул
сейчас раскажу охуительную историю. както в сосничестве наебал одного полудурка якобы раскажу ему охуительную историю, а сам послал его нахуй, иди нахуй второй раз, полудурок.
Заходил на пикабу и что бы набрать плюсов- написал коментарий типа : да как де так можно то с кошечкой паступатя бедное животное звери а не люди.
Хотя мне похуй было на кошечку.
Хотя мне похуй было на кошечку.
Я посмотрел на количество букв и сразу понял, что не будет охуительной истории.
Прописал в терминале на школьном ноутбуке rm * -rf
Это был предварительный наеб, как разогрев для основного
Ходил в школьные годы к еотовой в гости. Люто захотел сцать, но постеснялся попроситься у неё, решил выйти и во дворе у неё где-нибудь поссать. Когда уже в лифт сел, понял, что ни хуя не успею до двора. Остановил лифт и начал ссать. А полы там оказывается ни хуя не герметичные, и журчание водопада в шахте лифта, который я уже не мог остановить, пока не иссяк, слышал весь дом. Ну, а когда я доехал вниз, вы уже сами догадались, чьи родители ждали лифт на первом этаже. Больше як еотовой не ходил и не звонил, быстренько дропнул без объяснения причин, благо, что в разных школах ещё учились.
Заполнил поле емейл на дваче.
Ну ты и пидор.
Назвал мать лысой. У нее химиотерапия после рака.
Назвал хохла хорошим человеком.
Проистерила при куне, а потом оказалось что я не так все поняла. Стыд и неловкость
Зип по умолчанию винда читает начиная с хр, если не раньше.
Это ваша сущность блядская. Все давно привыкли. Раньше было просто: женщина имела ограничения на голословия и истерики, чуть что- сразу получала в ебасос и шла стирать трусы. Думаю так и должно быть. Женщина не должна иметь право голоса и стоять по иерархии выше собаки, но ниже кота.
Ну это совсем банально.
От этого неловкость не убавилась
Он в обидке на меня сейчас, а я себя чувствую тупой селёдкой
Жирно. Вьеби саги, мразь.
Володя питерский
Покупал пивасик в ларьке и параллельно этому ссал себе на штаны я даже не помню вынул ли я хуй из штанов, но вроде вынул, тому що громко было и продаван определённо меня спалил и вместе и ним еще человек 20 мимокрокодилов.
Бамп
Бамп
от нее гей рыбой воняет
Бамп
Ссал с балкона пятого этажа, ночью, на пару с корешем, в 13 лет.
а мы с тян соревнуемся, кто громче и вонюче пернет
Регулярно притворяюсь другими людьми на форумах, при знакомствах в сети. Придумываю биографию, изменяю пол, возраст и так далее
Иногда выходит довольно ламповое общение - настолько, что грозится закономерно переместиться в рл. Вот тут то я и сливаюсь. Из-за своей склонности к пиздежу столько знакомств и потенциальных друзей проебал. Бля.
Иногда выходит довольно ламповое общение - настолько, что грозится закономерно переместиться в рл. Вот тут то я и сливаюсь. Из-за своей склонности к пиздежу столько знакомств и потенциальных друзей проебал. Бля.
Бамп
Порвал написанное от руки письмо с признаниями в любви, которое мне прислала белорусская лоля. Спустя 8 лет понимаю, какой же я был мудак
Совсем недавно, пару недель назад. Общение втентакле, скупе с тянкой, прям мурмурмур, договорились встретиться, погулять по парку, я лег спать, а потом написал, что я забыл предупредить, что никуда не пойду с тобой и у нас ничего не выйдет, скорее всего ты никому не нужна, уж мне точно. Написала, что плачет, вышла из сети и больше не появлялась. Да и не надо
С другом ночью увидели мужика лежащего на тротуаре ( пьяного). Спиздили портмоне с деньгами, и обоссали ему куртку.
Бампий.
нет.
Поясни
2/3 всех постов на дваче про мочу, говно и фапчу
Test
Test
Проиграл
Бросил с крыши унитаз.
Хорошо хоть колёса не метал
Ньюфаг учится постить в тред
Мать зашла в комнату, когда я делал тянке куни
Унитаз тоже хорошо вошёл в тачку. Не нашли.
обосрался на уроке
Пытался выебать двоюродную сестру, когда нас положили вместе родители.
Обоим было лет по 11.
Родители лежали в соседней кровати.
Очень боюсь теперь с ней видеться.
Обоим было лет по 11.
Родители лежали в соседней кровати.
Очень боюсь теперь с ней видеться.
получилось? выебать то
Нет, засунул ей руку между ног, была в трусиках. Пару раз потёрлась киской туда-сюда, потом руку мою убрала и отвернулась
надо было еще раз засунуть, уже под трусики
Трахнул собаку, которую мне оставила знакомая на ночь.
У неё писечка распухла адово утром, было довольно неловко.
У неё писечка распухла адово утром, было довольно неловко.
Ты бы и собаку... а, ты уже.
Разделся в макдонольдсе и подрочил в очереди за бургером.
Провел более 6 лет на подростковом форуме "Двач".
Я с детства очень стеснительный. Даже купить в магазине хлеб для меня подвиг. Показать человеку дорогу – всплеск адреналина. Я уж не говорю о случайных беседах. Но больше чем свою захиккованость я ненавижу курицу. Когда о ней заходит речь у меня сразу же начинается мандраж. Я ненавижу курятину. Ненавижу КФС. Вы спросите «Почему?» Тебя что обоссали прямо в этой забегаловке?
Если бы обоссали.
С детства, увидев в каком-то фильме это местечко, я мечтал попробовать эти деликатесы. Я долго готовился к этому шагу. С 20 лет я твёрдо решил – я попробую их фирменную курицу . Но меня предупреждали, а я не воспринимал истории всерьёз... На всякий случай окончил школу ораторского мастерства и походил три года в секцию восточных единоборств. Тысячи часов я провёл в «ГТА Сан-Андреас» в тех самых закусочных, представляя, что я нахожусь там на самом деле. Вот в феврале мне исполнилось 28. Я проснулся и понял: "Да. Сегодня я готов". С утра я рассказал родителям, что иду в КФС. Естественно истерика, скандал, эти крики: "Ты видел что стало с Федькой тёти Любы? Тоже в КФС ходил" - я не стал ничего слушать, погладил пиджак, брюки, оделся и вышел из дома. Добрался до местного Торгового центра. Поднялся на лифте. И вижу ЕГО. Полковник Санденс сверлил меня своими глазами. Сквозь очки, в чёрной оправе, виделся немой вопрос: "Готов ли, а?". Я сглотнул и с уверенность сказал: "Я смогу". После небольших размышлений в духе: «А принято ли тут разуваться на входе?» я захожу в небольшое помещение. Красные стены напоминали воды реки Дон окрашенные кровью монгольских войск и наших братьев после Куликовской битвы. Я посмотрел на экран. Господи, как это было прекрасно. Курочка, баскеты, стрипсы - ооо. Я встал за какой-то девушкой в светлой курточке, прекрасными тёмными волосами и серёжками в виде совы. Она оценивающе посмотрела на меня и улыбнулась. Я подумал, что действительно, не всё так страшно, как мне рассказывали. Очередь продвигалась, из колонок играла приятная музыка. Я смотрел на экран и подбирал слова. Точнее не подбирал, а репетировал. Я ещё дома подготовил речь своего заказа. Ещё пять лет назад. Он отлетал от моих зубов. Но тут я понял, что совершил ошибку. Я с точностью мог воспроизвести свой вожделенный заказ, но я не знал как расставлять ударения! Меня пробил пот. Колени затряслись. Как же правильно сказать? БАскеты, баскЕты или баскетЫ? Что? Почему я не продумал это заранее. У меня заслезились глаза. Я стал вытирать их руковом своей куртки. Было ужасно жарко. Девушка стоящая спереди спросила: "С вами всё в порядке?". "Д-да-даа... Да... Извините" промямлил я. Она снова улыбнулась и начала что-то делать в своём телефоне. Один человек. Один человек остался в очереди. А потом я... Что же со мной будет? Я боюсь оборачиваться. Не знаю сколько за мной ещё людей. Блять. Я пытался унять свою дрожь, щипал себя – бесполезно. Всё. Девушке впереди меня сказали: «Вот ваша кола, бургер с курицей. Картошечка будет чуть позже, подождите пожалуйста… Я вас слушаю». Приветливая кассирша с улыбкой посмотрела на меня и поставила новый поднос – специально для моего заказа. Я впал в ступор. Я простоял секунд десять без всяких слов. «Я васс слушаааюююю», - пропела кассирша. Я пришёл в себя. Говорю : «Добр… Добрый день. Мне колу, пожалуйста, меленькую(как я додумался хорошо, об этом нюансе), бургер с курицей и картошку… фри». Девушка ожидающая передо мной посмотрела на меня и улыбнулась. Кассир пробил что-то на своём странном аппарате и спросила: «Ещё что-нибудь?». Уверенность и адреналин сделали своё дело. «И стрипсЫ!». Повисло гробовое молчание. Фоновая музыка перестала играть – колонки выключились. «Что, что, вы сказали?», - с недоумением посмотрел на меня кассир. Девушка повернулась на меня с удивлением. «Стри-п-сЫ» - повторил я дрожащим голосом. Кассирша улыбнулась и сказала: «Нет, нет, произошла ошибочка. Вы меня не поняли. Что ты, жалкий, ебучий слизняк, сейчас сказал? ГРОМКО ПОВТОРИ». Девушка передо мной залилась хохотом. Кассирша сказала: «Понятно» и нажала кнопку под прилавком. Дверь в помещение закрылось большим металлическим листом, окна перекрыли жалюзи. Кто-то заломил мне руки и ударил лицом об кассовый аппарат. «Я сейчас усссусь», сказала брюнетка.
Меня отволокли на кухню. Приковали к огромной курице. Все кто находился в зале надели куриные маски. Кассир была в маске петуха. «Сейчас придёт администратор», пояснили мне. «АДМИНИСТРАТОР» хором повторили посетители, словно служители тайного культа. В комнату зашёл человек. Он был в маске Полковника. Того самого с эмблемы заведения. Он мне долго рассказывал историю происхождения КФС, что такое РОСТИКС, рассказал биографию Санденса, нюансы приготовления их фирменной курицы, показал мюзикл «Атака куриных зомби», привёл пару афро-россиян, которые, Боже, насиловали меня своими огромными членами под гимн КФС, пока мне показывали диаграммы о квартальной прибыли и конкурентной среде между «МакДоналдсом», «Королём Бургеров» и святым КФС. Мне рассказывали насколько ужасны и мерзки культы Шута и Короля. Что они делают благое дело и у меня очень важная роль. Прошло пять часов. Мне больно это говорить и вспоминать. Но потом мне задали вопрос: «Что ты, уёбищное создание, знаешь о секрете 11 фирменных трав Полковника?» . Я просто мотнул головой. «Так вот, - продолжил Администатор, - ты сейчас узнаешь в чём секрет». Мне принесли таз полный куриной кожуры. Велели: «Ешь» я повиновался. Дальше было ещё 10 тазиков полных куриных клювов, перьев, петушиных голов, куриных ног… я всё съел. Меня спросил Полковник: «СтрипсЫ хотел?». Я качнул головой. И тут мне сказали: «ОНИ И ЕСТЬ ТЫ». Я всегда думал, что когда персонажи мультфильмов съедают острую курицу, то они потом гротескно, гиперболизировано мучаются на туалете и пускают огонь из анала. Я почуял ужасную боль внутри. «Что вы со мной сделали?», - прокричал я. Все молились Полковнику и святой Курице. Из моего анала вырвалось адское пламя. Сектанты подносили к моей заднице куриц и зажаривали их. Через три часа я родил куриного Бога, как мне сказал Полковник. Из меня вышло яйцо размером со страусиное. Из него вылез ужасный мутант получеловек-полукурица. Это существо подошло к кассирше, спустила с неё и джинсы и приступила к соитию с мерзким, сатанинским глоготанием. Когда оно кончило, в эту девушку, на которой до сих пор была маска курицы, оно издало крик «ПОК-ПОК-КУУДДА». Крик хтонический -абсолютно чуждый человеческому уху и сознанию. После полового акта этого монстра поцеловал каждый посетитель заведения. Администратор принёс ритуальный топор с древними рунами: «Этот топор принадлежал вождю племени Огненных Петухов из резервации в Кентукки… пока мы с ними не разделались», - с улыбкой пояснил он. Инфернальное создание встало на колени. Чудовищу вырвавшемуся из моего чрева отрубили голову и отправили во фритюр. Я лежал с набитым животом, лицом в сперме, порванным и опалённым аналом. Но на меня уже никто не обращал внимание. Двери кафе открылись. Стали заходить новые люди. Школьники, хипстеры и случайные посетители. А я лежал в углу среди столиков и диванчиков. Никто не обращал на меня внимание. Лишь один раз ко мне подошёл уборщик и сказал: «Можешь идти , петушок». Я подобрал свою выпавшую прямую кишку и неуверенной походкой пошагал к выходу. Мне уже было всё равно. Только я стал подходить к выходу, как «приветливая» кассирша крикнула: «Заходите к нам ещё!», - поглаживая свой животик. Теперь вы предупреждены. Я вас прошу сделать МАКСИМАЛЬНЫЙ репост, пожалуйста. Люди должны знать правду. Культ Курицы существует, я это знаю. Шут, Король, Принцесса – тоже не дремлют. Кто знает сколько их ещё? Мы должны остановить их. Но самое главное, Ей Богу, Аноны, когда я уходил мне показалось, что Полковник с логотипа мне подмигнул…
Если бы обоссали.
С детства, увидев в каком-то фильме это местечко, я мечтал попробовать эти деликатесы. Я долго готовился к этому шагу. С 20 лет я твёрдо решил – я попробую их фирменную курицу . Но меня предупреждали, а я не воспринимал истории всерьёз... На всякий случай окончил школу ораторского мастерства и походил три года в секцию восточных единоборств. Тысячи часов я провёл в «ГТА Сан-Андреас» в тех самых закусочных, представляя, что я нахожусь там на самом деле. Вот в феврале мне исполнилось 28. Я проснулся и понял: "Да. Сегодня я готов". С утра я рассказал родителям, что иду в КФС. Естественно истерика, скандал, эти крики: "Ты видел что стало с Федькой тёти Любы? Тоже в КФС ходил" - я не стал ничего слушать, погладил пиджак, брюки, оделся и вышел из дома. Добрался до местного Торгового центра. Поднялся на лифте. И вижу ЕГО. Полковник Санденс сверлил меня своими глазами. Сквозь очки, в чёрной оправе, виделся немой вопрос: "Готов ли, а?". Я сглотнул и с уверенность сказал: "Я смогу". После небольших размышлений в духе: «А принято ли тут разуваться на входе?» я захожу в небольшое помещение. Красные стены напоминали воды реки Дон окрашенные кровью монгольских войск и наших братьев после Куликовской битвы. Я посмотрел на экран. Господи, как это было прекрасно. Курочка, баскеты, стрипсы - ооо. Я встал за какой-то девушкой в светлой курточке, прекрасными тёмными волосами и серёжками в виде совы. Она оценивающе посмотрела на меня и улыбнулась. Я подумал, что действительно, не всё так страшно, как мне рассказывали. Очередь продвигалась, из колонок играла приятная музыка. Я смотрел на экран и подбирал слова. Точнее не подбирал, а репетировал. Я ещё дома подготовил речь своего заказа. Ещё пять лет назад. Он отлетал от моих зубов. Но тут я понял, что совершил ошибку. Я с точностью мог воспроизвести свой вожделенный заказ, но я не знал как расставлять ударения! Меня пробил пот. Колени затряслись. Как же правильно сказать? БАскеты, баскЕты или баскетЫ? Что? Почему я не продумал это заранее. У меня заслезились глаза. Я стал вытирать их руковом своей куртки. Было ужасно жарко. Девушка стоящая спереди спросила: "С вами всё в порядке?". "Д-да-даа... Да... Извините" промямлил я. Она снова улыбнулась и начала что-то делать в своём телефоне. Один человек. Один человек остался в очереди. А потом я... Что же со мной будет? Я боюсь оборачиваться. Не знаю сколько за мной ещё людей. Блять. Я пытался унять свою дрожь, щипал себя – бесполезно. Всё. Девушке впереди меня сказали: «Вот ваша кола, бургер с курицей. Картошечка будет чуть позже, подождите пожалуйста… Я вас слушаю». Приветливая кассирша с улыбкой посмотрела на меня и поставила новый поднос – специально для моего заказа. Я впал в ступор. Я простоял секунд десять без всяких слов. «Я васс слушаааюююю», - пропела кассирша. Я пришёл в себя. Говорю : «Добр… Добрый день. Мне колу, пожалуйста, меленькую(как я додумался хорошо, об этом нюансе), бургер с курицей и картошку… фри». Девушка ожидающая передо мной посмотрела на меня и улыбнулась. Кассир пробил что-то на своём странном аппарате и спросила: «Ещё что-нибудь?». Уверенность и адреналин сделали своё дело. «И стрипсЫ!». Повисло гробовое молчание. Фоновая музыка перестала играть – колонки выключились. «Что, что, вы сказали?», - с недоумением посмотрел на меня кассир. Девушка повернулась на меня с удивлением. «Стри-п-сЫ» - повторил я дрожащим голосом. Кассирша улыбнулась и сказала: «Нет, нет, произошла ошибочка. Вы меня не поняли. Что ты, жалкий, ебучий слизняк, сейчас сказал? ГРОМКО ПОВТОРИ». Девушка передо мной залилась хохотом. Кассирша сказала: «Понятно» и нажала кнопку под прилавком. Дверь в помещение закрылось большим металлическим листом, окна перекрыли жалюзи. Кто-то заломил мне руки и ударил лицом об кассовый аппарат. «Я сейчас усссусь», сказала брюнетка.
Меня отволокли на кухню. Приковали к огромной курице. Все кто находился в зале надели куриные маски. Кассир была в маске петуха. «Сейчас придёт администратор», пояснили мне. «АДМИНИСТРАТОР» хором повторили посетители, словно служители тайного культа. В комнату зашёл человек. Он был в маске Полковника. Того самого с эмблемы заведения. Он мне долго рассказывал историю происхождения КФС, что такое РОСТИКС, рассказал биографию Санденса, нюансы приготовления их фирменной курицы, показал мюзикл «Атака куриных зомби», привёл пару афро-россиян, которые, Боже, насиловали меня своими огромными членами под гимн КФС, пока мне показывали диаграммы о квартальной прибыли и конкурентной среде между «МакДоналдсом», «Королём Бургеров» и святым КФС. Мне рассказывали насколько ужасны и мерзки культы Шута и Короля. Что они делают благое дело и у меня очень важная роль. Прошло пять часов. Мне больно это говорить и вспоминать. Но потом мне задали вопрос: «Что ты, уёбищное создание, знаешь о секрете 11 фирменных трав Полковника?» . Я просто мотнул головой. «Так вот, - продолжил Администатор, - ты сейчас узнаешь в чём секрет». Мне принесли таз полный куриной кожуры. Велели: «Ешь» я повиновался. Дальше было ещё 10 тазиков полных куриных клювов, перьев, петушиных голов, куриных ног… я всё съел. Меня спросил Полковник: «СтрипсЫ хотел?». Я качнул головой. И тут мне сказали: «ОНИ И ЕСТЬ ТЫ». Я всегда думал, что когда персонажи мультфильмов съедают острую курицу, то они потом гротескно, гиперболизировано мучаются на туалете и пускают огонь из анала. Я почуял ужасную боль внутри. «Что вы со мной сделали?», - прокричал я. Все молились Полковнику и святой Курице. Из моего анала вырвалось адское пламя. Сектанты подносили к моей заднице куриц и зажаривали их. Через три часа я родил куриного Бога, как мне сказал Полковник. Из меня вышло яйцо размером со страусиное. Из него вылез ужасный мутант получеловек-полукурица. Это существо подошло к кассирше, спустила с неё и джинсы и приступила к соитию с мерзким, сатанинским глоготанием. Когда оно кончило, в эту девушку, на которой до сих пор была маска курицы, оно издало крик «ПОК-ПОК-КУУДДА». Крик хтонический -абсолютно чуждый человеческому уху и сознанию. После полового акта этого монстра поцеловал каждый посетитель заведения. Администратор принёс ритуальный топор с древними рунами: «Этот топор принадлежал вождю племени Огненных Петухов из резервации в Кентукки… пока мы с ними не разделались», - с улыбкой пояснил он. Инфернальное создание встало на колени. Чудовищу вырвавшемуся из моего чрева отрубили голову и отправили во фритюр. Я лежал с набитым животом, лицом в сперме, порванным и опалённым аналом. Но на меня уже никто не обращал внимание. Двери кафе открылись. Стали заходить новые люди. Школьники, хипстеры и случайные посетители. А я лежал в углу среди столиков и диванчиков. Никто не обращал на меня внимание. Лишь один раз ко мне подошёл уборщик и сказал: «Можешь идти , петушок». Я подобрал свою выпавшую прямую кишку и неуверенной походкой пошагал к выходу. Мне уже было всё равно. Только я стал подходить к выходу, как «приветливая» кассирша крикнула: «Заходите к нам ещё!», - поглаживая свой животик. Теперь вы предупреждены. Я вас прошу сделать МАКСИМАЛЬНЫЙ репост, пожалуйста. Люди должны знать правду. Культ Курицы существует, я это знаю. Шут, Король, Принцесса – тоже не дремлют. Кто знает сколько их ещё? Мы должны остановить их. Но самое главное, Ей Богу, Аноны, когда я уходил мне показалось, что Полковник с логотипа мне подмигнул…
Выложил сетап WinRARа в архиве формата .rar