Купил рыцарь новые доспехи, а они ему как раз.
Идет по лесу разбойник, видит: Хелген горит. Сел в него и сгорел.
Легат легионерам:
- Кто поедет копать пепельный батат?
Вышло двое.
- Молодцы! Остальные пойдут пешком.
- Кто поедет копать пепельный батат?
Вышло двое.
- Молодцы! Остальные пойдут пешком.
Сидит кот-скууможор на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит драугр.
— Каджит, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит драугр и думает, почему кот не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
— Каджит, дай затянуться.
— На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять
подходит к каджиту.
— Кот, дай затянуться.
— Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.
— Каджит, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит драугр и думает, почему кот не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
— Каджит, дай затянуться.
— На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять
подходит к каджиту.
— Кот, дай затянуться.
— Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.
Бля, где вы такие смешные анекдоты находите?
Имперец заходит в бар, заказывает флин:
— Сколько с меня?
— Три дрейка.
Имперец вынимает из кармана три дрейка. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же имперец приходит, опять бутылочку флина заказывает и снова раскладывает дрейки в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает флин, берет бтылочку, роется в кармане и вытаскивает серебряную ложку в 5 дрейков ценностью. Бармен быстро эту ложку берет, мстительно улыбается, достает два дра сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один дрейк, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на имперца.
Имперец флегматично выпивает флин, вытаскивает из кармана дрейк, кладет его перед собой и говорит:
— Пожалуй, возьму еще бутылочку.
— Сколько с меня?
— Три дрейка.
Имперец вынимает из кармана три дрейка. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же имперец приходит, опять бутылочку флина заказывает и снова раскладывает дрейки в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает флин, берет бтылочку, роется в кармане и вытаскивает серебряную ложку в 5 дрейков ценностью. Бармен быстро эту ложку берет, мстительно улыбается, достает два дра сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один дрейк, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на имперца.
Имперец флегматично выпивает флин, вытаскивает из кармана дрейк, кладет его перед собой и говорит:
— Пожалуй, возьму еще бутылочку.
Попал Кодлак в Совнгард и спрашивает у Шора, мол а как там — в плане Хирсина. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Кодлак смотрит — а там житуха просто кипит: все обдолбаные на конях с данмерскими шалавами катаются, скуума, мёд — рекой. Не жизнь — а просто вечный каиф.
Возврашается он обратно и просит Шора отправить его к Хирсину. А Шор ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на Нирне, и грехов не имел, поэтому тебе место в Совнгарде. Кодлак тогда и просится отпустить его на недельку в Скайрим, мол — все исправлю. Шор соглашается. Кодлак попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя -опять в Совнгарде!?!?
Он к Шору и спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит:
— Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь — ОТМОЛИЛА
Кодлак смотрит — а там житуха просто кипит: все обдолбаные на конях с данмерскими шалавами катаются, скуума, мёд — рекой. Не жизнь — а просто вечный каиф.
Возврашается он обратно и просит Шора отправить его к Хирсину. А Шор ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на Нирне, и грехов не имел, поэтому тебе место в Совнгарде. Кодлак тогда и просится отпустить его на недельку в Скайрим, мол — все исправлю. Шор соглашается. Кодлак попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя -опять в Совнгарде!?!?
Он к Шору и спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит:
— Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь — ОТМОЛИЛА
Стук в дверь:
— Откройте, это городская стража.
— Вообще то мы пр@ституток заказывали...
— А нас вызвали ваши соседи.
— Вот пусть они вас и тр@хают!
— Откройте, это городская стража.
— Вообще то мы пр@ституток заказывали...
— А нас вызвали ваши соседи.
— Вот пусть они вас и тр@хают!
Это предыдущий тред на всякий случай.
Я все эти смешные баяны ещё с сосничества наизусть помню, например.
Этой бабкой была данмерка.
Данмерка-некрофилка. Раз он с Совнгарда вернулся, значит тип нежить же, да, нутыпонел, да? Нежить кароч, некрофилка, агага!
Имперский город, слушается дело об избиении каджита имперским стражником и нордом. Слушается версия каджита:
- Стою я, значит, на зеленом императорском пути рядом с этим стражником, любуюсь башней белого золота, тут мне вдруг хрясь в ухо, а потом этот норд набросился и избил.
Слушают стражника:
- Этот гражданин, разглядывая башню, встал мне на ногу, и я, отсчитав некоторое время, ударил его за то, что он продолжал стоять на ней.
Слушают норда:
- Иду я, значить, мимо этих двух, смотрю: стражник стоит и чего-то отсчитывает, а потом ударил каджита. Ну я и подумал, что по всей империи началось.
- Стою я, значит, на зеленом императорском пути рядом с этим стражником, любуюсь башней белого золота, тут мне вдруг хрясь в ухо, а потом этот норд набросился и избил.
Слушают стражника:
- Этот гражданин, разглядывая башню, встал мне на ногу, и я, отсчитав некоторое время, ударил его за то, что он продолжал стоять на ней.
Слушают норда:
- Иду я, значить, мимо этих двух, смотрю: стражник стоит и чего-то отсчитывает, а потом ударил каджита. Ну я и подумал, что по всей империи началось.
Помните Быстролапа? Это про его кузена, долголапа.
Идут двое влюбленных данмеров по лесу, выходят на опушку. Парень предлагает заняться сексом, шлюха ему в ответ:
— Ты что, разве не знаешь — в этом лесу живет Долголап!
— Ну и что?
— И правда.
Занимаются они сексом и уходят. На следующий день А'жира собирает на опушке грибы, нагибается за светящейся сыроежкой и засовывает палец в жопу Долголапу.
Идут двое влюбленных данмеров по лесу, выходят на опушку. Парень предлагает заняться сексом, шлюха ему в ответ:
— Ты что, разве не знаешь — в этом лесу живет Долголап!
— Ну и что?
— И правда.
Занимаются они сексом и уходят. На следующий день А'жира собирает на опушке грибы, нагибается за светящейся сыроежкой и засовывает палец в жопу Долголапу.
Вот это было реально смешно.
Объясните.
Той шлюхой была твоя мать.
Легионеры построились на плацу, идёт перекличка.
- Валериус!
- Я!
- Нунций!
- Я!
- Дуар!
- Да!
- Что "Да"?
- Нет!
- Что "Нет"?!
- За Императора!!
- Валериус!
- Я!
- Нунций!
- Я!
- Дуар!
- Да!
- Что "Да"?
- Нет!
- Что "Нет"?!
- За Императора!!
Читай предыдущий тред.
Где ссылка на предыдущий треад, блджад?
10 пост, Остроглаз.
В Южную Стену забегает Кай Косадес, подбегает к стойке и говорит:
— Давай, наливай быстрее, пока не началось.
Бакола Клосиус пожал плечами, наливает, Кай выпивает.
— Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось.
Снова наливает, Кай выпивает.
— Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось.
— Косадес, ты платить то собираешься?
— Ну вот, блять, начинается.
— Давай, наливай быстрее, пока не началось.
Бакола Клосиус пожал плечами, наливает, Кай выпивает.
— Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось.
Снова наливает, Кай выпивает.
— Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось.
— Косадес, ты платить то собираешься?
— Ну вот, блять, начинается.
Да вы охуели. Может ещё про аргонианку-мальчика расскажете?
Может чуть позже. Мне лень.
Одна аргонианка-мальчик хотела себе шлем стражника, сладкий рулет и покататься на плечах у папы. Проходит как-то мимо ворот, а там стражник шлем забыл. Аргонианка-мальчик хватает шлем, надевает его и, сияя щастем идёт по Вайтрану. А тут навстречу двачер-попаданец. И решил он аргонианку-мальчика выебать под хвост. Подходит и говорит:
- Эй, хочешь сладкий рулет?
Аргонианка-мальчик подпрыгивает от радости и шипит:
- Конеш-ш-шно х-хач-щу!
Тогда двачер-попаданец говорит:
-Садись ко мне на плечи, я тебя отнесу к себе в помойку и выебу!!!!1111
Аргонианка-мальчик думает: "ВО ПРЁТ!!!", залезает на плечи и счастливое едет на двачере-попаданце. Двачер-попаданец осторожно спрашивает:
-Аргонианка-мальчик, а ты знаешь, что такое оральный и анальный секс?
-Нет, дяденька двачер-попадаец-с-с! - отвечает аргонианка-мальчик. - Я не настоящий стражник! Я этот шлем возле ворот наш-ш-шло!
Ты не умеешь рассказывать анекдоты.
Сложно.
Однажды преподавателю Университета Имперского города по истории задали вопрос: «Культ Даедра — это религия или философия?»
Ответ был таков: «Культ Даедра быть религией не может хотя бы потому, что те действительно существуют».
Ответ был таков: «Культ Даедра быть религией не может хотя бы потому, что те действительно существуют».
Приходит молодой служитель Трибунала служить службу. Подходит к нему старый служитель:
— Ну что, боязно, сын мой?
— Да боязно, батюшка, боязно. А что делать-то?..
— Ну ладно, там за иконой Святого Велота бутылёчек флина стоит, пойди-ко ты остограмься..
На следующий день…
— Ну что, батюшка, как я отслужил?
— Да плохо, сын мой, плохо..
— А в чём же дело-то?
— Во-первых, я тебе сказал остограмиться, а ты — обутылился,
во-вторых, на алтарь восходят, а не воползают, в-третьих, рясу в трусы не заправляют, в-четвёртых, кадилом помахивают так (показывает как положено), а не размахивают над головою, в-пятых, никакой матери, кроме Матери Морровинда нет,
ну и в конце молитвы говорят «И конец этих слов - Альмсиви», а не «Всё, Пиздец».
— Ну что, боязно, сын мой?
— Да боязно, батюшка, боязно. А что делать-то?..
— Ну ладно, там за иконой Святого Велота бутылёчек флина стоит, пойди-ко ты остограмься..
На следующий день…
— Ну что, батюшка, как я отслужил?
— Да плохо, сын мой, плохо..
— А в чём же дело-то?
— Во-первых, я тебе сказал остограмиться, а ты — обутылился,
во-вторых, на алтарь восходят, а не воползают, в-третьих, рясу в трусы не заправляют, в-четвёртых, кадилом помахивают так (показывает как положено), а не размахивают над головою, в-пятых, никакой матери, кроме Матери Морровинда нет,
ну и в конце молитвы говорят «И конец этих слов - Альмсиви», а не «Всё, Пиздец».
Приходит пожилая данмерка к служителю Трибунала:
— Отпусти, батюшка, грех.
— Какой же, матушка?
— Да вот, двадцать лет назад изменила мужу.
— Ой, матушка, это так давно было — Вивек простил. Забудь.
— Hе могу — приятно вспомнить.
— Отпусти, батюшка, грех.
— Какой же, матушка?
— Да вот, двадцать лет назад изменила мужу.
— Ой, матушка, это так давно было — Вивек простил. Забудь.
— Hе могу — приятно вспомнить.
Охуенно, анон, спасибо!
Вот это годнота
Оригинал годный, тес адаптация - хуйня, ибо на хаджитов всем поебать.
Норм
Ну хоть бы чуток адаптировал, а то один в один обычный анегдот. Хуита
Сносно
Бред, отмолить в совнгард нельзя, опять бред просто с заменой слов. Хуита. Надо обрабатывать так, чтобы с лором соотносилось.
Норм
Сносно
Хуита полнейшая
Говно полное не соотносится с лором
Какие нахуй батюшки, блять. Говно.
Авторитетное мнение на дваче.
История, чистая правда. В общем пошёл я к Нелоту, по поводу заклинаний пепельного стража узнать, а у него как раз ученица новая, уборку делает. Подхожу к Нелоту, смотрю, а он в чтение Чёрной Книги углубился. Заглядываю ему через плечо и, удивлённый, вслух читаю - "Во время эякуляции сперма орка движется со скоростью 70 км/час....."
Тут ученица выглядывает из за шкафа и удивлёно произносит - "Это ж голову так снести может!"
Тут ученица выглядывает из за шкафа и удивлёно произносит - "Это ж голову так снести может!"
Что значит сносно?
спиздил-анекдот-про-началось-с-предыдущего-треда-кун
Трактирщик, а не бармен.
А, ты другой... В любом случае в том анекдоте вместо бара ещё можно «таверна» сказать.
Я буду голову ломать в поисках разгадок, что значит сносно в анекдоте про Кая?
"Приемлемо", "подойдет", "жить можно".
Это как сну-сну.
Скайримоблядь закукарекала. Где ты в Морровинде трактир нашёл?
Содомит! На всю хату над каждой строчкой.
Лол, и правда.
>трактир у Арилла
САСАТЬ БУДИШЬ?
Ты чё коротышка рамсы попутал? Сейчас мы с товарищем тебе устроим ВСТРЯСКУ
Давай иди сюда, я тебя ушатаю епта, ПРИБЛИЖАЕТСЯ ВРЕМЯ МОЛИТВЫ, НО ОНА ТЕБЕ НЕ ПОМОЖЕТ
Для вас обоих все кончено. ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЖИТЬ
Фарготнул с пикчи.
что у него под набедренной повязкой?
Кольцо исцеления.
Только ОДНО кольцо?
Другое отобрали.
> что у него под набедренной повязкой?
То что ему хочется там видеть. Если он/а захочет поебаться с Сота Силом, то пизда, если он/а захочет поебаться с Альмалексией, то хуй.
Видит как-то граф Кватча, что его замок горит. Зашёл в свою комнату и сгорел
Лоооооол.
Содомит.
Скастанул под себя.
Заходит норд в туалет в таверне и видит данмера с огромным членом, справляющего нужду. Ну у него глаза загорелись, как бы думает добраться до такого. Спрашивает у данмера:
- Фаирбольчик не скастуете?
Данмер отвечает:
- Не видишь руки заняты.
Норд быстренько подхватывает член двумя руками и говорит:
- Ничего, я подержу.
Данмер кастует фаирбол.
- Фпафибо больфое... чмок, офромное...
- Фаирбольчик не скастуете?
Данмер отвечает:
- Не видишь руки заняты.
Норд быстренько подхватывает член двумя руками и говорит:
- Ничего, я подержу.
Данмер кастует фаирбол.
- Фпафибо больфое... чмок, офромное...
Не понял, но сделал вид, что понял.
Норд показал данмеру, что такое ЧЕСТЬ. Так понятно?
Булки. А между ними пустотелый пень. А в нём ЧNM
- Сколько нужно анонов для баттхёрт треда на тесаче?
- Один, для запуска процесса. Сам баттхёрт сгенерирует кельтский нос.
- Один, для запуска процесса. Сам баттхёрт сгенерирует кельтский нос.
К4JIN B3JINK
> кельтский нос
Ну и что эта хрень значит? Вы хоть протоколируйте свои мемесы, на вашу писанину могут и полноценные люди натолкнуться.
Переговоры сторон у Седобородых. Ульфрик говорит с Туллием о Вайтране.
Ульфрик: ПИСОЕТЕ
Туллий: А
Ульфрик: КАКОЕТЕ
Туллий: А
Ульфрик: ПИСОЕТЕ
Туллий: А
Ульфрик: КАКОЕТЕ
Туллий: А
Императрицу Катарию спрашивает близкая подруга
— Катария, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?
— Ни разу, мне её муж купил...
— Катария, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?
— Ни разу, мне её муж купил...
Клиент пришёл в Дом земных наслаждений.
- Дайте мне 2 девочки по сто дрейков.
- У нас такса 500 дрейков.
- Чёрт побери, давайте хотя бы данмерку!
- Дайте мне 2 девочки по сто дрейков.
- У нас такса 500 дрейков.
- Чёрт побери, давайте хотя бы данмерку!
> Булки. А между ними пустотелый пень. А в нём ЧNM
Улетел в Ну-Сирод от этой хуйни.
Читал про быстролапа, все равно нипанимат.
В отыгрыш-тредах веселее. Такая-то атмосфера, такие-то шизофреники с разделением личности.
Не понел сложно поесните.
Заходит как-то норд в таверну, подходит к барной стойке и заказывает сразу 3 кружки медовухи. Ну, бармен ничего не говорит, наливает сразу 3, Норд отсаживается к столику и неспеша весь вечер их пьёт.
На следующий день приходит, заказывает тоже самое. Бармена всё больше разбирает любопытство, но он сдерживается и исполняет заказ норда. Посетители тоже смотрят с недоумением.
На третий день приходит норд, заказывает тоже самое и тут бармен не выдерживает. "Прошу простить меня, славный путник, но никак не могу понять - медовуха же выдыхается, пена оседает, аромат улетучи...да что я вам обьясняю, вы же норд, сами получше меня должны разбираться!"
"Ща обьясню, не переживай" отвечает бармену норд. "Видишь ли, у меня есть два брата, и годами у нас была традиция собираться вместе за столом, питть медовуху и травить байки. Сейчас так получилось, что братья служат в разных частях скайрима, но вечером каждый из нас приходит в трактир, заказывает медовухи как в старые добрые, ну и вроде как традицию не нарушаем". "А, всё, понял, отьебался" говорит бармен и уходит.
Проходит пару недель, посетители привыкают к норду, который стабильно заказывает тоже самое изо дня в день, жизнь идёт своим чередом.
Но как-то в один особо дождливый вечер в таверну приходит мрачный норд и подходя к барной стойке заказывает только два стакана медовухи. Посетители притихли, все отводят взгляды от норда. Бармен с пол часа мялся, а потом не выдержал и подходит к столику норда.
"Уважаемый, ну, это, примите мои соболезнования, если вы хотите об этом поговорить...знаете, у меня тоже брат один, давно правда это было, вообщем..того, и я.."
"Ой не, хлопец" перебивает его норд, "Не так ты всё понял. Братья мои живы и здоровы, служат в частях как подобает. Проблема в другом. Понимаешь...сегодня я бросил пить".
На следующий день приходит, заказывает тоже самое. Бармена всё больше разбирает любопытство, но он сдерживается и исполняет заказ норда. Посетители тоже смотрят с недоумением.
На третий день приходит норд, заказывает тоже самое и тут бармен не выдерживает. "Прошу простить меня, славный путник, но никак не могу понять - медовуха же выдыхается, пена оседает, аромат улетучи...да что я вам обьясняю, вы же норд, сами получше меня должны разбираться!"
"Ща обьясню, не переживай" отвечает бармену норд. "Видишь ли, у меня есть два брата, и годами у нас была традиция собираться вместе за столом, питть медовуху и травить байки. Сейчас так получилось, что братья служат в разных частях скайрима, но вечером каждый из нас приходит в трактир, заказывает медовухи как в старые добрые, ну и вроде как традицию не нарушаем". "А, всё, понял, отьебался" говорит бармен и уходит.
Проходит пару недель, посетители привыкают к норду, который стабильно заказывает тоже самое изо дня в день, жизнь идёт своим чередом.
Но как-то в один особо дождливый вечер в таверну приходит мрачный норд и подходя к барной стойке заказывает только два стакана медовухи. Посетители притихли, все отводят взгляды от норда. Бармен с пол часа мялся, а потом не выдержал и подходит к столику норда.
"Уважаемый, ну, это, примите мои соболезнования, если вы хотите об этом поговорить...знаете, у меня тоже брат один, давно правда это было, вообщем..того, и я.."
"Ой не, хлопец" перебивает его норд, "Не так ты всё понял. Братья мои живы и здоровы, служат в частях как подобает. Проблема в другом. Понимаешь...сегодня я бросил пить".
Норм.
Виндхельм. Старый норд помирает. Он зовет к себе внука, и протягивая ему дрожащей рукой какую-то бумажку говорит.
- Отнеси, внучок, это письмо имперцам, пусть меня в легион запишут.
- Ты че, дед? Нахуй тебе оно?
- Так я помру, пусть одной импероблядью меньше будет.
- Отнеси, внучок, это письмо имперцам, пусть меня в легион запишут.
- Ты че, дед? Нахуй тебе оно?
- Так я помру, пусть одной импероблядью меньше будет.
Идёт Вивек по Кватчу, увидел врата Обливиона.
Подошёл к вратам , засунул руку в портал , вытаскивает - нет руки... Он обалдел... засунул другую руку, вытаскивает... - и этой нет.
Тогда он голову в портал суёт и кричит:
- Вам там что, блять, совсем делать нехуй?!
Подошёл к вратам , засунул руку в портал , вытаскивает - нет руки... Он обалдел... засунул другую руку, вытаскивает... - и этой нет.
Тогда он голову в портал суёт и кричит:
- Вам там что, блять, совсем делать нехуй?!
427 год третьей эры. По широкой эшлендской пустыне мчится на гуаре данмер. Шлем кожи нетча на боку, кираса нараспашку, морда красная. Подъехал
к юрте, вбегает внутрь и кричит жене:
- Мацту!
Жена быстро приносит мацт, данмер его выпивает и вопит не своим голосом:
- Раком!
Жена в испуге раздевается, становится раком и спрашивает:
- Что случилось?
Дамнер, ничего не отвечая, трахает жену и, немного отдышавшись, орет:
- Мацту!
Жена снова приносит мацт. Испив мацту, данмер кричит:
- Раком!
Жена послушно выполняет приказ мужа. Оттрахав жену, изнеможденный данмер падает на кровать.
- Да что случилось? - спрашивает удивленная жена.
- Я Вивека видел! - отвечает радостно данмер.
к юрте, вбегает внутрь и кричит жене:
- Мацту!
Жена быстро приносит мацт, данмер его выпивает и вопит не своим голосом:
- Раком!
Жена в испуге раздевается, становится раком и спрашивает:
- Что случилось?
Дамнер, ничего не отвечая, трахает жену и, немного отдышавшись, орет:
- Мацту!
Жена снова приносит мацт. Испив мацту, данмер кричит:
- Раком!
Жена послушно выполняет приказ мужа. Оттрахав жену, изнеможденный данмер падает на кровать.
- Да что случилось? - спрашивает удивленная жена.
- Я Вивека видел! - отвечает радостно данмер.
В храм заходит хамоватого вида хаджит, подходит к священнослужителю, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
Батюшка, имеющий сотню в рукопашном бое, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
- Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
- 36 уроков Вивека толкуют.
- А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
Батюшка, имеющий сотню в рукопашном бое, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
- Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
- 36 уроков Вивека толкуют.
Нет такой заповеди у вивека. Алсо "Батюшка" "Дьякон" это что за пиздец вообще. Говнище.
Норм, вот только то, что в оригинале был красноармеец увидевший ленина слишком очевидно.
Так себе.
Вот это годно вышло.
Сносно, но "бармен" лучше заменить на "хозяин таверны" Хотя вообще не очень.
Хуита
Скучновато
Бред
Хуита
Приходят в бордель два норда и говорят:
- Дайте нам лучшую шлюху что у вас есть за десять септимов!
Сутенёр смеётся и говорит:
- За десять септимов вы друг другу подрочить можете за углом.
Норды злятся, но уходят. Через десять минут возвращаются и говорят:
- Кому отдать деньги?
- Дайте нам лучшую шлюху что у вас есть за десять септимов!
Сутенёр смеётся и говорит:
- За десять септимов вы друг другу подрочить можете за углом.
Норды злятся, но уходят. Через десять минут возвращаются и говорят:
- Кому отдать деньги?
Посвящается особенностям имперского легиона. Песня, мотив "Александра, Александра".
В Солитьюде, в Солитьюде
Тусовался я неделю...
Вот и стала, моя жопа,
Как садовооое ведроооо!
В Солитьюде, в Солитьюде
Тусовался я неделю...
Вот и стала, моя жопа,
Как садовооое ведроооо!
Или еще, тот же мотив.
О Ельсвейр, О Ельсвейр,
Риммен и Ривенхолд,
В Ривенхолде и Торвале,
Много где разрешееенооо,
Проститутки, наркоманы,
Скуума, и путаны,
Как прекрасно, быть в Ельсвейре,
А в Сиродиле говноооооо!
О Ельсвейр, О Ельсвейр,
Риммен и Ривенхолд,
В Ривенхолде и Торвале,
Много где разрешееенооо,
Проститутки, наркоманы,
Скуума, и путаны,
Как прекрасно, быть в Ельсвейре,
А в Сиродиле говноооооо!
Хочу сидеть у костра с бомжами на задворках Портового района и растягивать эти нелепые песенки. Такая-то лампота.
Мотив "Если добрый ты", из Леопольда.
Прибежал в Хай-Рок,
К телке подошел,
И повел ее,
В номееер,
Если ты ее - это хорошо,
А когда наоборот - боооооольнооооо!
Прибежал в Хай-Рок,
К телке подошел,
И повел ее,
В номееер,
Если ты ее - это хорошо,
А когда наоборот - боооооольнооооо!
Мотив "Кто не знает Любочку"
Синенькая юбочка,
Ленточка в косеее,
По ночам Тит Мииид,
Не такой всееее!
Синенькая юбочка,
Ленточка в косеее,
По ночам Тит Мииид,
Не такой всееее!
Мотив "Миллион Алых Роз"
"Жил был одит Тит Второй,
В Скайрим наведался он,
Кончил он многих ребят,
Вел он себя как гандон,
Братство нашло его дом,
Где находился сей гад,
Быстро скрутили его,
И ему всунули в зад,
Милллион миллион алых роз..."
"Жил был одит Тит Второй,
В Скайрим наведался он,
Кончил он многих ребят,
Вел он себя как гандон,
Братство нашло его дом,
Где находился сей гад,
Быстро скрутили его,
И ему всунули в зад,
Милллион миллион алых роз..."
Посвящается свободному Скайриму. Мотив "Говорят, мы бяки-буки" из бременских.
"Говорят мы бяки-буки,
Как же носит нас земляяяя,
А мы просто гробим эльфов,
По прикразу Короля,
Труля-ля, труля-ля, опа!"
"Говорят мы бяки-буки,
Как же носит нас земляяяя,
А мы просто гробим эльфов,
По прикразу Короля,
Труля-ля, труля-ля, опа!"
доставьте про быстролапа
Решил один бретонец данмерку поебаться уломать. Предложил ей сьездить на пикник у озера. Едут они, а данмерка говорит "Говорят где то в этой местности живет Каджит-быстролап, он самый быстрый в Сиродииле". Бретонец только махнул рукой.
Подьехали, расположились, а данмерка всё по сторонам смотрит.
-Ты чего? - спрашивает бретонец.
-Видела как Каджит-быстролап пробежал!
-Да похуй на него, давай ебаться
-Нет! тут Каджит-быстролап! он меня быстрее выебет!
Ну уломал всё равно её бретонец, ебёт он значит данмерку и вдруг ссать захотелось. Он говорит:
-Бля, погоди я поссу и вернусь
-Нихуя! Не вытаскивай, тут Каджит-быстролап!
-Да я быстро!
-Нет! Каджит-быстролап!
-Я только хуй выну и в сторону поссу!
-Каджит-быстролап!!
-Ладно, я хуй выну, тебе палец в пизду засуну, а сам поссу в сторону!
-Хорошо!
Вынимает значит бретонец хуй из данмерки, смотрит по сторонам и засовывает палец в жопу Каджиту-быстролапу.
Спасибо, лучшее что есть в этой жизни
>данмерку
>поебаться уломать
>уломать
ну не смешно же
>постите смешное сами
>Я?
Вернулся как то Дивайт Фир из путешествий по обливиону в Тель Фир. Налил себе стакан бренди Дагот, и тут к нему влетают несколько высших чинов храма:
- Лорд Фир, толкьо ваша мудрость поможет нам - у нас половина вечных стражей заболели корпусом.
- Хм, - призадумался маг. - Нарисуйте на кровати каждого символ трибунала.
Пришельцы с поклоном удаляются. Через неделю опять прибегают:
- Лорд, не помогает! Уже начали на людей бросаться.
- Хм, тогда обведите символ трибунала в круг.
Удалились, еще через неделю приходят:
- Лорд, совсем все плохо! Почти совсем из ума выжили.
- Хм, ну тогда символ трибунала в кругу перечеркните слева-направо.
Уходят, через несколкьо дней:
- Лорд Фир, все, все монстарами стали - перебили их.
- Жаль, а у меня еще столько идей...
- Лорд Фир, толкьо ваша мудрость поможет нам - у нас половина вечных стражей заболели корпусом.
- Хм, - призадумался маг. - Нарисуйте на кровати каждого символ трибунала.
Пришельцы с поклоном удаляются. Через неделю опять прибегают:
- Лорд, не помогает! Уже начали на людей бросаться.
- Хм, тогда обведите символ трибунала в круг.
Удалились, еще через неделю приходят:
- Лорд, совсем все плохо! Почти совсем из ума выжили.
- Хм, ну тогда символ трибунала в кругу перечеркните слева-направо.
Уходят, через несколкьо дней:
- Лорд Фир, все, все монстарами стали - перебили их.
- Жаль, а у меня еще столько идей...
Когда я был контрабандистом на горьком берегу вот такой случай вспоминается... Аноним 12/04/16 Втр 18:11:46 #98 №651760
Как то вызвали меня на допрос в министерство правды, и в ожидании следователя посадили меня в камеру.
- Интересно, здесь хорошая слышимость? - подумал я.
- Очень, - ответил из-за двери ординатор.
- Интересно, здесь хорошая слышимость? - подумал я.
- Очень, - ответил из-за двери ординатор.
Звучит, как совсем нерелейтед.
Да не, норм.
Да не. Я не то чтобы не улыбнулся, я даже воздух из ноздрей не выпустил сильнее обычного.
Есть в этом что-то нордическое.
Анекдоты категории tes
Ульфрик торжественно пообещал изгнать эльфов из Скайрима. Если, конечно, Талмор пришлёт новую партию оружия Братьям Бури.
Встречаются два норда. Один хочет купить лошадь, другой - продать. Спорили о цене, долго спорили, в итоге договорились и решили завтра совершить сделку, и разбежались. Один - искать деньги, второй - искать лошадь.
Идут два упоротых скумой каджита по Эльсвейру. До города далеко, бредут по пустыне. Один спрашивает:
– Чё, гололёд что ли?
– Да не, вроде не похоже.
– А нахрена тогда столько песка насыпали?
– Чё, гололёд что ли?
– Да не, вроде не похоже.
– А нахрена тогда столько песка насыпали?
Ульфрик возвращается в замок пьяный из таверны и орет:
- Так, быстро таз, я буду блевать!
Бьорн Могучий приносит таз. Ульфрик:
- Все, унесите, концепция поменялась: я обосрался.
- Так, быстро таз, я буду блевать!
Бьорн Могучий приносит таз. Ульфрик:
- Все, унесите, концепция поменялась: я обосрался.
Норд сидит в своём доме в Вайтране, вдруг раздается стук в дверь. Он открывает и видит на крыльце улитку. Он поднимает ее и, размахнувшись, бросает как можно дальше, через городскую стену. Четыре года спустя в дом снова стучат. Открыв дверь, он видит ту же самую улитку с криком: "Ну и что, черт возьми, это значило?"
Корабль разбился на необитаемом острове.
В живых остались два норда и аргонианка.
Через месяц аргонианка со словами: Пора прекратить этот разврат, – перерезала себе горло кинжалом.
Еще через месяц норды сказали: Пора прекратить этот разврат, – и закопали аргонианку.
Прошел еще месяц и норды со словами: Пора прекратить этот разврат, – откопали аргонианку.
В живых остались два норда и аргонианка.
Через месяц аргонианка со словами: Пора прекратить этот разврат, – перерезала себе горло кинжалом.
Еще через месяц норды сказали: Пора прекратить этот разврат, – и закопали аргонианку.
Прошел еще месяц и норды со словами: Пора прекратить этот разврат, – откопали аргонианку.
Нордка подходит к сыну:
- Я принесла тебе картину. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок картины!
- Я принесла тебе картину. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок картины!
Загадка: Что такое, белое и кричит?
Ответ: Норд попал в плен к Талмору.
Ответ: Норд попал в плен к Талмору.
Че-то заржал с тонкого использования контекста социального образа Трибунала и информационной ситуации Дивайта.
Сука, подавился из-за тебя.
Сука, подавился из-за тебя.
Данмер возвращается из паломничества и застает дома жену-данмерку, грубо говоря, не одну. Ничего не говоря выходит из дома и присаживается подумать о своей горькой участи: - Вот ведь шлюха какая, специально же послал ей письмо, что возвращаюсь раньше срока. Посидел, выпил сууджамы, остыл маленько: - А с другой стороны, может и не шлюха вовсе, может письмо просто не дошло.
- Чем отличается сука от данмерки? - Данмерка спит со всеми, а сука - со всеми, кроме меня.
Hашли где-то говоpящего кагути, попользовались,
ну и пpодали в бестиарий. Hу, значит, сидит кагути в клетке
и говоpит:
- Пить хочу.
Смотритель уходит и возвpащается с ведеpком.
Кагути опешил (после скаттла то):
- А че так мало-то?
Смотритель:
- Hоpма, бя!
Кагути ваще пpитух. Сидел, сидел, а потом опять:
- Жpать хочу!
Смотритель уходит и возвpащается с большим квама.
Кагути:
- А че так мало-то?
Смотритель:
- Hоpма, бя!
Кагути бедный совсем замолк. Сидел, сидел, да не выдеpжал:
- Е%ться хочу!
Тут уж смотритель пpитух, но пошел, нашел какую-то данмерку, и пpивел к кагути. А клетку тpяпкой завесил, чтоб он
не стеснялся. Часа два дикие вопли оттуда слышались, а потом все
затихло. А смотрителю интеpесно, что там твоpится, ну он взял и
подсмотpел, а там...
Кагути pазвалился посpедь клетки с блаженной моpдой,
вокpуг него ползает на коленях данмерская шлюха и умоляет:
- Hу, миленький, ну давай еще pаз!
Кагути:
- Hоpма, бя!
ну и пpодали в бестиарий. Hу, значит, сидит кагути в клетке
и говоpит:
- Пить хочу.
Смотритель уходит и возвpащается с ведеpком.
Кагути опешил (после скаттла то):
- А че так мало-то?
Смотритель:
- Hоpма, бя!
Кагути ваще пpитух. Сидел, сидел, а потом опять:
- Жpать хочу!
Смотритель уходит и возвpащается с большим квама.
Кагути:
- А че так мало-то?
Смотритель:
- Hоpма, бя!
Кагути бедный совсем замолк. Сидел, сидел, да не выдеpжал:
- Е%ться хочу!
Тут уж смотритель пpитух, но пошел, нашел какую-то данмерку, и пpивел к кагути. А клетку тpяпкой завесил, чтоб он
не стеснялся. Часа два дикие вопли оттуда слышались, а потом все
затихло. А смотрителю интеpесно, что там твоpится, ну он взял и
подсмотpел, а там...
Кагути pазвалился посpедь клетки с блаженной моpдой,
вокpуг него ползает на коленях данмерская шлюха и умоляет:
- Hу, миленький, ну давай еще pаз!
Кагути:
- Hоpма, бя!
Кораблекрушение. Чудом спасаются и попадают на необитаемый
остров данмерская шлюха, студент Коллегии и альтмер-гей. Решают, как жить дальше.
Данмерка - студенту:
- Давай убьем гомика и заживем нормальной половой жизнью.
альтмер - студенту:
- Давай убьем эту шлюху и заживем нормальной половой жизнью.
Студент убил их обоих и зажил нормальной половой жизнью.
остров данмерская шлюха, студент Коллегии и альтмер-гей. Решают, как жить дальше.
Данмерка - студенту:
- Давай убьем гомика и заживем нормальной половой жизнью.
альтмер - студенту:
- Давай убьем эту шлюху и заживем нормальной половой жизнью.
Студент убил их обоих и зажил нормальной половой жизнью.
Встречаются две данмерки. У одной на шее черная бархотка. Первая шлюха спрашивает:
- Эй, подруга - у тебя что, траур?
- Нет, это черный пояс по минету.
- Эй, подруга - у тебя что, траур?
- Нет, это черный пояс по минету.
Стандартная ситуация. Данмерка с любовником, муж стучит в дверь. Жена в панике.
-Азура! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было!
-Я слышу тебя дочь моя! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрёшь через пять лет.
-Конечно делай! Лучше через пять лет, чем сейчас.
Яркая вспышка. Любовника как не бывало. Разборок с мужем не было. Живут, значит, они пять лет в любви и счастье. Вдруг, жене приходит письмо, что она выиграла круиз по абесинскому морю. И вот настал день отплытия. Но когда корабль выплывает на середину моря, он начинает тонуть. Жена естественно вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу:
-Азура! И ради меня одной ты губишь столько невинных данмеров?
-Невинных? Да я вас - блядей заебалась всех вместе собирать!
-Азура! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было!
-Я слышу тебя дочь моя! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрёшь через пять лет.
-Конечно делай! Лучше через пять лет, чем сейчас.
Яркая вспышка. Любовника как не бывало. Разборок с мужем не было. Живут, значит, они пять лет в любви и счастье. Вдруг, жене приходит письмо, что она выиграла круиз по абесинскому морю. И вот настал день отплытия. Но когда корабль выплывает на середину моря, он начинает тонуть. Жена естественно вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу:
-Азура! И ради меня одной ты губишь столько невинных данмеров?
-Невинных? Да я вас - блядей заебалась всех вместе собирать!
Аноны, а что никто не может сочинить что-то? Только сомнительный рерайтинг?
Приходит данмер домой и видит, как его жену ебет лысый и толстый бретонец. Данмер недоволен.
-А что никто не может сочинить что-то? Только сомнительный рерайтинг?
Ну толстый хрыч и начинает проводить ему хуем по губам, а тот ему как раз.
В голос.
Содомит.
Неплохо.
Боюсь, вам больше не стоит заниматься юмором.
Ты тут не оценивай, всем насрать на твоё манино мнение. Ты шутки пиши.
Неплохо.
>Боюсь, вам больше не стоит заниматься юмором.
Даэдра поймали чемпиона арены и его фаната. Заставили плыть по застывшей лаве. Тем деваться некуда, плывут. Фанат не выдерживает:
- Всё, больше не могу.
- Плыви, плыви. А то нырять заставят.
- Всё, больше не могу.
- Плыви, плыви. А то нырять заставят.
Я кстати так срезал еще в ванилле в 2006. Въебывал три зелья и плыл по лаве.
В оригинале же говно было а не лава.
После даггера в мире тес нет говна.
Я то вообще имел в виду асфальт. ЗАСТЫВШАЯ же лава
С асфальтом было бы куда понятнее и смешнее. Ну или каким-то аналогом его. С застывшей лавой слишком муторно.
Базальт?
Дрога/тропинка/каменная площадь/мощёный тракт?
Похуй, вместо даедра будут стражники/легионеры, вместо лавы/базальта - брусчатка.
Данмерка и каджит залезли в пещеру. Она ему говорит:
— Потуши светильник, в рот возьму.
— Дура, он же горячий!
— Потуши светильник, в рот возьму.
— Дура, он же горячий!
Итак, продолжаем петь.
Мотив - Носков "Это здорово"
Как-то раз дома ждал я данмершу,
Выпил зелье для секса скорого,
Но она не пришла,
И вот теперь,
Я люблю себя,
Это здоровооооо!
Я люблю кроля,
Это здровоооооо!
Я люблю кровать,
Это здоровооооо!
Мотив - Носков "Это здорово"
Как-то раз дома ждал я данмершу,
Выпил зелье для секса скорого,
Но она не пришла,
И вот теперь,
Я люблю себя,
Это здоровооооо!
Я люблю кроля,
Это здровоооооо!
Я люблю кровать,
Это здоровооооо!
Мотив "Моя бабушка курит трубку"
Моя бабушка продала ферму,
И дом под Рифтеном наш,
Продала она все свои вещи,
И совсем вошла она в раж,
Она деньги все нищим раздала,
И у статуи месяц живет,
И когда я к ней захожу на минутку,
Она странные песни поет,
У нее ни черта не осталось,
У нее в кошельке нихуя,
Моя бабушка верит в Стендарра,
В Стендарра верит бабушка моя!
Моя бабушка продала ферму,
И дом под Рифтеном наш,
Продала она все свои вещи,
И совсем вошла она в раж,
Она деньги все нищим раздала,
И у статуи месяц живет,
И когда я к ней захожу на минутку,
Она странные песни поет,
У нее ни черта не осталось,
У нее в кошельке нихуя,
Моя бабушка верит в Стендарра,
В Стендарра верит бабушка моя!
Заебал петросянить
Говно.
Тут надо под Шеогората мутить.
Тогда уж и остальные выше по треду оцените. А то я старался, а все пропустили.
Там вообще ХУИТА.
Да ваще весь тред под Шегарата))0)) ОН САМИЫИ КРУТОЙ!!1 АХХААХАХА
Пока вдохновение снова не сьебалось.
Мотив - Пугачева, "Арлекино"
"Ах каджиты, Ах каджиты,
Нас порадовали всех,
С скуумой друзья каджиты,
Привезли сегодня смех!"
Мотив - Пугачева, "Арлекино"
"Ах каджиты, Ах каджиты,
Нас порадовали всех,
С скуумой друзья каджиты,
Привезли сегодня смех!"
Или еще зарисовочка, песня данмерши.
Мотив - Ёлка "на большом воздушном шаре".
На большом мохнатом норде,
Ростом где-то футов восемь,
Мы с подругой провели всю осень!
Мотив - Ёлка "на большом воздушном шаре".
На большом мохнатом норде,
Ростом где-то футов восемь,
Мы с подругой провели всю осень!
Да откровенно дерьмово же. Ну у тебя то тут слога не хватает, то там, или лишние, или фраза построена убого. Язык запинается. Ужасно просто. Такое ощущение что ты вообще не старался сделать что-то нормальное, а нахуярил петросянства за 5 секунд. Любой обдолбыш так может. Или у тебя совершенно отсувствует слух, тут одно из двух. Иди и попробуй сделать нормально.
Нужно будет напеть и на вокару выложить. Это у тебя видно хуево песни на мотив в мозгу ложатся, восприятие хуевое.
>С скуумой друзья каджиты,
Ну давай, пшек ебаный, напой. Кобра хуева.
мимо
Пожалуйста. Только для песен, если ты не знал, ударение иногда переносится. В данном случае в слове "скуумой" на вторую "о". Если твой минимозг не смог чисто по мотиву песни до этого дойти, то у тебя не то что медведь, а стадо слонов по ушам пробежало.
Я хуею с тебя, филолог хуев, в англицизме он переносить собрался, ебаный дебил. Хотя ты, дебил, даже не понял моей претензии к тому, что у тебя "с" не по правилам русского языка стоит, тут как минимум "Со скуумой" должно быть, кретин тупорылый.
Ты много шуточных песен с соблюдением таких правил видел, клоун? Да и не только шуточных, лол.
о, да, напой. А мы посмеёмся, охуенный будет вечер. нет, серьёзно, давай, это будет 5 баллов.
правильнее было-бы как-то так
"Ах каджиты, Ах каджиты,
Нас порадовали всех,
И со скуумой нам каджиты,
Привезли сегодня смех!"
А у тебя - говно
Стоит возле виндхельма стражник. Вдруг по реке приплывает Акавирский корабль. Из него выходит акавирец и говорит:
— Оса хота ки наси pо куати Кока-кола?
Стражник отвечает:
— Я вас не совсем понял. Вы меня спpашиваете: "Где в этом заснеженном гоpоде можно купить баночку чего?"
— Оса хота ки наси pо куати Кока-кола?
Стражник отвечает:
— Я вас не совсем понял. Вы меня спpашиваете: "Где в этом заснеженном гоpоде можно купить баночку чего?"
Вернулся как-то талморский юстициар из Скайрима на Саммерсет, легли спать, а жена ему и говорит:
— Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
— Ну перестань! Ну с чего ты взяла!..
— Ну как, я все-таки Навиэлла, а ты меня уже два раза назвал Бьорном Терпеливым...
— Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
— Ну перестань! Ну с чего ты взяла!..
— Ну как, я все-таки Навиэлла, а ты меня уже два раза назвал Бьорном Терпеливым...
Норд с похмела просыпается в таверне. У стены повернувшись спиной спит альтмерка. Он начинает разбираться:
... это моя рука... это ее рука
... это моя нога... это ее нога
... это мой член... это ЕЕ член?!
... это моя рука... это ее рука
... это моя нога... это ее нога
... это мой член... это ЕЕ член?!
Да практически все такие песни написаны как раз с соблюдениями правил, чтобы их нормально и легко можно было петь, чтобы язык не спотыкался через каждую строчку, как у тебя.
Замути че нить под мотив бездны анального угнетения.
Платиновый рашн митол же.
Альтмер показал другую честь а жопа заболела почему то у норда.
Ебутся два норда. Один говорит:
- Станвар, у меня жопа болит! Мне больно!
А другой ему:
- Терпи Ульфгар, ты же бесстрашный воин Скайрима!
- Станвар, у меня жопа болит! Мне больно!
А другой ему:
- Терпи Ульфгар, ты же бесстрашный воин Скайрима!
Письмо могучего норда из мелкой скайримской деревни в Виндхельм:
« Уважаемый Ульфрик, прошу принять меня в Братья Бури. Я самый сильный на деревне и могу избить любого. Я могу выпить бочонок мёда за два глотка. Я уже десять лет не мою голову, пятнадцать лет не купался в реке и не менял одежды. И даже эту бумагу, на которой вам пишу – я вытер ею зад.»
Ответ: «Уважаемый норд, мы не можем вас принять в свои ряды, ведь настоящий норд задницу не вытирает никогда!»
« Уважаемый Ульфрик, прошу принять меня в Братья Бури. Я самый сильный на деревне и могу избить любого. Я могу выпить бочонок мёда за два глотка. Я уже десять лет не мою голову, пятнадцать лет не купался в реке и не менял одежды. И даже эту бумагу, на которой вам пишу – я вытер ею зад.»
Ответ: «Уважаемый норд, мы не можем вас принять в свои ряды, ведь настоящий норд задницу не вытирает никогда!»
У тебя - ломание языка как раз.
Едут две повозки по дороге. Вдруг первая повозка останавливается и вторая сходу налетает на неё. Воин Братьев Бури из первой повозки в ярости выпрыгивает, топор наголо и подходит ко второй повозке. За поводьями сидит бретон, трясушийся от страха.
Норд: Ты кто, мать твою?!
Бретон: Я писатель-прозаик...
Норд: Про каких, на хуй, заек?!
Норд: Ты кто, мать твою?!
Бретон: Я писатель-прозаик...
Норд: Про каких, на хуй, заек?!
Норд сидит в избе, выпивает, вдруг стук в дверь — он подходит к двери и спрашивает: — Кто там? — Тыгыдымский конь — Hу и пошел на хуй! — Тыгыдым, Тыгыдым, Тыгыдым...
Приходит нордка к лекарю — Доктор, у меня страшная мигрень, никакие лекарства не помоагают! — А вы UPSа пробовали? — Что вы, я и у мужа-то брезгаю!
Лежат в таверне на кровати два норда.
— Ульфгар, ты спишь?
— Сплю.
— А что тогда твой хуй у меня в жопе делает?
— Сейчас выну.
— Я те выну! А ну, спи давай.
— Ульфгар, ты спишь?
— Сплю.
— А что тогда твой хуй у меня в жопе делает?
— Сейчас выну.
— Я те выну! А ну, спи давай.
у тебя походу что-то с головой
Мне вот интересно - а почему столько много гомо-анектодов про нордов? Этому есть какие-то основания? ну, вплане, не бывает дыма без огня, всё такое. Мне кажется эльфики бы больше на гомосеков подошли, а тут прямо норды блещут и затмевают
Два гомонорда в драгонборне и сотни в ЕСО. Ну и в самом скае их рассказы о настоящей мужской близкой дружбе можно трактовать по всякому.
Поддвачну, у тебя годно, а у него - нет.
Ну это как пдоры с завода в нашей раши)
Омежки с двача завидуют смелым и сильным мужчинам.
Ну и как это можно напеть? Там блядь такт теряется. Вы вообще мотив хоть раз в жизни слышали, представили себе как это на музыке звучать будет для начала?
Ну, эт тип ирония на понятия крепкой мужской дружбы, чести и всего такого, всяких мужских качеств. Классика же, где только таких шуток не было, от нашей раши до оглафа. Тем более, что в них есть доля правды.
А давайте ближе к ЛОРу
Выпивают как-то в "Гарцующей Кобыле" Акатош, Аркей и Зенитар. Пьют себе, былые деньки вспоминают.
Тут Зенитар видит, что в таверне уже две Садии. Дальше уже начинает Дельфина начинает напитки подавать, при чем один раз радуется, что Партурнакса таки убили, второй раз ноет, убить таки его надо. Дальше заходит Корпул Виний и спрашивает, нравится ли им в "Смеющейся Крысе" сидеть. Дальше вообще форменный Хаос. В таверне начинают драться Балгруф с Виграном, попутно каждый из них кричит "Я ярл Вайтрана, посадить в темницу этого ублюдка". Возле огня танцуют Довакин-Вервольф и Довакин Вампир-лорд
Зенитар берет за рукав Аркея и, указывая на Акатоша, говорит:
- Этому больше не наливать, опять сломался
Выпивают как-то в "Гарцующей Кобыле" Акатош, Аркей и Зенитар. Пьют себе, былые деньки вспоминают.
Тут Зенитар видит, что в таверне уже две Садии. Дальше уже начинает Дельфина начинает напитки подавать, при чем один раз радуется, что Партурнакса таки убили, второй раз ноет, убить таки его надо. Дальше заходит Корпул Виний и спрашивает, нравится ли им в "Смеющейся Крысе" сидеть. Дальше вообще форменный Хаос. В таверне начинают драться Балгруф с Виграном, попутно каждый из них кричит "Я ярл Вайтрана, посадить в темницу этого ублюдка". Возле огня танцуют Довакин-Вервольф и Довакин Вампир-лорд
Зенитар берет за рукав Аркея и, указывая на Акатоша, говорит:
- Этому больше не наливать, опять сломался
Идея норм, реализация хромает.
Построил старый двемер машину времени, отправился в прошлое, а его там убили. Ведь орков тогда не жаловали.
Что за бред?
Данмеры это орки.
>Данмеры
Двемеры
Одна из многих бессмысленных гипотез.
Я думал, что гипотеза заключается в том, что двемеры стали орками, а не были ими.
Неплохо.
Сидит М'айк Лжец на берегу моря в Дагон Фел, ловит рыбу. А еще раннее утро, туман. Вдруг откуда-то из тумана: "Обливион тебя побери!" М'айк немного опешил, ловит рыбу дальше. Через полчаса откуда-то с другой стороны опять: "Обливион тебя побери!" М'айк уже начинает охуевать, но рыбачит дальше. Еще через час опять: "Обливион тебя побери!" М'айк совсем в ахуе, сидит удит дальше. Через полчаса туман немного рассеялся, и он видит как имперец в робе школы Изменения плывет в воде. М'айк ему и говорит:
- Сссэррраа, почему бы вам не воспользоваться заклинанием хождения по воде?
- Обливион тебя побери!
- Сссэррраа, почему бы вам не воспользоваться заклинанием хождения по воде?
- Обливион тебя побери!
Неблохо
Внезапно, но проиграл
Почему данмерка называет каджита дурой?
Проиграл! Такое-то тонкое совмещение анекдота, отсылки к ЧИМу и пробивания 4-ой стены!
>эльфики бы больше на гомосеков подошли
Это какие из них - те у которых ненавидящие геев нацисты при власти или те у которых по торайдициям гомосексуализм запрещён?
Замысел хорош, но перепиши
М'айк Лжец не у Дагон Фела сидит же
На вики написано, что у Дагон Фела.
>Почему данмерка называет каджита дурой?
Потому что ты в глаза ебешься.
>Его можно встретить на островке, расположенном на линии между Альд Даэдротом и башней Сорквильда у Дагон Фела.
Ебать у них МАСТЕР НАВИГАЦИИ координаты указывает.
Шел Довакин по Скайриму, видит — драконья стена стоит, подошел к ней и сгорел.
Расскажите анекдот про Фральда Белого.
Сидят в баре в Вайтране пятеро Соратников, бухают. И тут забегает весь избитый норд и кричит:
- Братья, бегите! Сюда Фральд Белый идет!
Ну те подумали: "А хули, он один а нас пятеро", и продолжили бухать. Через пару минут вбегают двое окровавленных Братьев Бури и кричат:
- Бегите мужики, там Фральд Белый идет!
Те опять решили, что ну и че - нас то больше, и продолжили пить. Еще через 15 минут вбегают четверо изувеченных и кричат:
- Скорее уходите! Фральд Белый идет.
Вот тут соратники напряглись, начали они собиратсья, уже двинулись к выходу, как в дверном проеме появляется огромный норд. Его волосы и борода были белеснежны, а кирасса начищена до блеска. Он обвел их взглядом и коротко сказал:
- Сосать.
Те со страху бросились ему отсасывать. Через минуту норд говорит:
- Я обосрался.
Спасибо.
v golos, s uchetom togo, chto v skyrime net razmera odezhdi
я не понял смысл анекдота
В оригинале вместо спойлера было:
- Давайте быстрее, а то Фральд Белый идёт.
Заходит хаджит к ростовщику:
- Мутсера, у вас есть лунный сахар?
- Мы тепло приветствуем вас, но лунного сахара у нас нет.
Хаджит уходит и возвращается через час:
- Мутсера, у вас есть лунный сахар?
- Я же вам сказал, что мы не продаем лунный сахар, спросите у алхимика в округе Телвани.
Хаджит снова уходит, и снова возвращается через час:
- Мутсера, у вас есть лунный сахар?
- Еще раз придешь - я тебя стрелами к стене приколочу.
Хаджит в панике убегает и опять возвращается через час:
- Мутсера, у вас есть стрелы?
- Нет, я ростовщик.
- А лунный сахар?
- Мутсера, у вас есть лунный сахар?
- Мы тепло приветствуем вас, но лунного сахара у нас нет.
Хаджит уходит и возвращается через час:
- Мутсера, у вас есть лунный сахар?
- Я же вам сказал, что мы не продаем лунный сахар, спросите у алхимика в округе Телвани.
Хаджит снова уходит, и снова возвращается через час:
- Мутсера, у вас есть лунный сахар?
- Еще раз придешь - я тебя стрелами к стене приколочу.
Хаджит в панике убегает и опять возвращается через час:
- Мутсера, у вас есть стрелы?
- Нет, я ростовщик.
- А лунный сахар?
А что, алхимики в округе Телвани барыжат сахаром? В самом деле?
мимокаджит
Ходят слухи, что алхимик в поясе может продать не за дорого, но нужно опасаться ординаторов. Храм Трибунала очень пристально следит за оборотом наркотиков в Вивеке.
В округе Телванни творится полный неуправляемый пиздец. Телванни не подчиняются ни Империи ни Трибуналу.
Нет, я серьезно. Там реально можно купить сахарок??
Алсо поясните, что там за полный пиздец в кантоне Тельванни? А то я видимо много пропустил, так как ни разу не проходил за них.
Недалеко от Вейреста, пансион для отдыха для горожан.
По пляжу идут имперка, бретонка и данмерка. На пляже они видят голого мужчину, лицо которого закрыто "Детским Ануадом".
Имперка:
- Это не мой муж.
Бретонка:
- Да, это не твой муж.
Данмерка:
- Да он вообще не из нашего пансиона.
По пляжу идут имперка, бретонка и данмерка. На пляже они видят голого мужчину, лицо которого закрыто "Детским Ануадом".
Имперка:
- Это не мой муж.
Бретонка:
- Да, это не твой муж.
Данмерка:
- Да он вообще не из нашего пансиона.
Хочу анеклотов про каджитов
мимоаргонианин
мимоаргонианин
Аргонианское радио спросили:
-Почему аргониане могут дышать под водой?
-Потому что в школе нас каждый день другие дети окунали в унитаз головой.
Зачем каджиты лижут у себя под хвостом? Чтобы перебить вкус каджитской кухни.
Третий раз это вижу, а только сейчас полностью понял.
Поясни, я вот не понял.
Ну вы чё? Бретонка знакома с хуем мужа имперки, а данмерка вообще со всеми хуями в пансионате
данмеробляди не нужены.
Э, слышь, у нас тогда анекдоты закончатся про шлюх.
Да я вроде и не шутил
Я бы на тебя скастовал обузу
Старая шутка, но каждый раз проигрываю
Подходит каджит к святилищу Азуры, а рядом со святилищем стоит Альтмер. Альтмер замечает жопошерстого и говорит:
-Ты разве не знаешь, что говорят при виде того, кто умнее тебя в сотни раз?
каджит отвечает:
-Нет, не знаю, что нужно говорить?
Альтмер:
-А я знаю
-Ты разве не знаешь, что говорят при виде того, кто умнее тебя в сотни раз?
каджит отвечает:
-Нет, не знаю, что нужно говорить?
Альтмер:
-А я знаю
Одевает как-то раз каджит сапоги ослепительной скорости, да они не одеваются. И нету их у него. Он сидит в загоне для рабов.
Надевает, быдло.
Надел твою данмерскую мамашу на свое отполированное копье
обосрался - обтекай
> Нет, я серьезно. Там реально можно купить сахарок??
Ага.
> Алсо поясните, что там за полный пиздец в кантоне Тельванни? А то я видимо много пропустил, так как ни разу не проходил за них.
Телванни чуть более чем полностью состоит из поехавших головою древних колдунов. На территории Телванни не действуют ни имперские законы ни законы Храма. Имперских солдат там используют в качестве музейных экспонатов.
>Имперских солдат там используют в качестве музейных экспонатов.
это я знаю. В Аруне. Но барыжить сахаром в Вивеке прямо -- такого не ожилал.
Снял норд с босмерки новые доспехи, а они ему как раз.
>Данмерка-некрофилка.
Это которая в Скинграде алхимиком работает?
>Экспертное мнение
Чтобы мой онектод оценить, нужно мастерское мнение.
Приехала данмерка в Анвил отдохнуть. Приходит на пляж, раздевается, на солнышке греется. К ней подходит норд и говорит:
-Красавица, хочешь познакомиться, погулять и ещё чего.
Данмерка его спрашивает:
-Мужик, ты кто?
-Кузнец.
-Ну представь кузнец. Пришёл ты на пляж, а там наковальни, наковальни и наковальни.
-Красавица, хочешь познакомиться, погулять и ещё чего.
Данмерка его спрашивает:
-Мужик, ты кто?
-Кузнец.
-Ну представь кузнец. Пришёл ты на пляж, а там наковальни, наковальни и наковальни.
Это не твои анекдоты, это обычные, которые ищуться за секунду в интернете, в которые ты даже без оригинальности просто подставляешь имена и названия из теса, причём порой даже с этим фейлишся. Не выёбывайся, ей богу.
Не выёбывайся, ей богу.
Хорошо переделал, че ты.
>Вайтран, слушается дело об избиении норда стражником и другим нордом. Слушается версия потерпевшего:
>- Стою я, значит, любуюсь драконьим пределом, тут мне вдруг хрясь в ухо, а потом этот норд набросился и избил.
>Слушают стражника:
>- Этот гражданин, встал мне на больную ногу, и я, отсчитав некоторое время, ударил его за то, что он продолжал стоять на ней.
>Слушают норда:
>- Иду я, значить, мимо этих двух, смотрю: стражник стоит и чего-то отсчитывает, а потом ударил мужика. Ну я и подумал, что по всему Скайриму началось.
Стражник тоже был нордом.
Просто норды, они как другая известная нация: по любому поводу пиздят друг друга, а виноваты соседи/стража/король/нацмены.
Реквестирую каджитские анекдоты
Укрофобия, зарепортил.
>везде видит няшек
Бриньольф травит прибаутки перед рыночными зеваками.
- А вы знаете, какой народ самый тупой?
Из толпы выделяются две рослые фигуры:
- Слышь, ты нордов тупыми назвал?
- Вообще-то, я сам норд, а самый тупой народ - это...
- А то мы не знаем, какой народ самый тупой!
Вот это неплохо.
А что там, если он не хочет, а на пороге сэра Бал с цветами и коробкой конфет?
Подходит Нереварин к голому норду, а тому просто жарко.
Опять укрофобия, да это уже разжигание тута!
ДИИИИДЬКООО!
Каджита судят за конокрадство, судья спрашивает:
- Ну рассказывай, как всё произошло?
- Значит иду я поздно вечером домой со свадьбы и свернул в узкий проулок, а там поперек дороги лошадь лежит... Я хотел обойти ее справа - не пройти, слева - тоже, решил перешагнуть и тут ее как понесет! Дайте боги здоровья гражданину стражнику, что лошадь остановил, а то бы увезла хрен знает куда!
Норд приходит к каджиту и говорит:
- Я твоего сына у себя в амбаре поймал.
- В амбаре-то легко, ты в лесу попробуй поймать!
Норд приходит к босмеру и говорит:
- Я твоего сына у себя в амбаре поймал.
- В амбаре-то легко, ты в лесу попробуй поймать!
Пофиксил.
>Мне вот интересно - а почему столько много гомо-анектодов про нордов?
Подойди к любому брутальному норду в амулете Мары.
Ну толсто же
Мужик на улице кричит: "Дурак! Дурак!". Городовой хватает его и тащит в участок. Мужик:
- За что?
- Ты царя дураком назвал!
- Нет, я вовсе не про царя кричал!
- Рассказывай! А то мы не знаем кто у нас дурак!
Вот с этого проиграл.
Видит хаджит две луны на небе, а они ему как раз.
Данмер приходит к босмеру и говорит:
- Я твое кольцо в бочке нашел.
- В бочке-то легко, ты в пне попробуй найти!
Шел довакин по Скайриму, видит — драконья стена стоит. Подошел к ней и сгорел.
Наркоман? Шоком ебнуть?
Шел хаджит по Сиродиилу, видит — бутылка скуумы на дне реки. Поплыл за ней и утонул.
Шел данмер по Вварденфеллу, видит — кольцо на дне пруда. Поплыл за ним и достал.
Шёл Нереварин по Вварденфеллу, видит — свиток полёта Икара лежит. Воспользовался им и разбился.
Добрые дела наказуемы, чужеземец.
В голосину.
Крадётся нереварин по пещере, видит - бандит сидит. Достал лук, прицелился, выстрелил - пробил бандиту голову. Бандит вскакивает и кричит:
-Вам что, совсем делать нехуй?
-Вам что, совсем делать нехуй?
Пришёл паломник в Маар Ган, чтобы совершить паломничество. Заходит в храм, начинает Анаэдру дразнить, а Анаэдра ему и говорит
-Когда я убью тебя, я изнасилую твой труп. Не волнуйся. Я сделаю это нежно.
Ну а потом убил и изнасиловал, что уж. Нежно.
-Когда я убью тебя, я изнасилую твой труп. Не волнуйся. Я сделаю это нежно.
Ну а потом убил и изнасиловал, что уж. Нежно.
Хуита.
Гуляет мужик по морровинду, видит - странная дверь в скале с большими рисунками - луна нарисована, звёзды ещё. Подходит к двери, открывает, и тут голос громкий
-В рассветный час, когда светит Звезда Азуры…
Ну мужик приспустил немного в штаны, заходит внутрь, а там призраки стоят, счастливы, поздравляют его, говорят, что он Нереварин. Мужик берёт кольцо в центре комнаты, открывает дневник и пишет: "Четвёртое испытание выполнено, должен поговорить с Нибани Мэса о том, что делать дальше". Потом закрывает игру и говорит.
-Бля, что за лаганое говно.
-В рассветный час, когда светит Звезда Азуры…
Ну мужик приспустил немного в штаны, заходит внутрь, а там призраки стоят, счастливы, поздравляют его, говорят, что он Нереварин. Мужик берёт кольцо в центре комнаты, открывает дневник и пишет: "Четвёртое испытание выполнено, должен поговорить с Нибани Мэса о том, что делать дальше". Потом закрывает игру и говорит.
-Бля, что за лаганое говно.
Что за кривое говно я только что прочитал?
Проиграл
Лол.
> А что там, если он не хочет, а на пороге сэра Бал с цветами и коробкой конфет?
Он поклялся никогда больше не считать его красивым и после этого откусил ему кусок хуя.
>Бандит вскакивает и кричит:
- Наверное крысы.
А я когда впервые в Морровинде дошёл до этого момента по сюжету, в 2003-ем году, никак не могу найти эту пещеру.
Почему-то в мой подростковый мозг никак не приходило спросить о пещере у эшлендеров и я буквально месяцами реального времени искал эту пещеру Воплощения на острове. В первую очередь на побережье Азуры, потому что мне казалось это логично, Азуры же. Помню ещё как с замиранием сердца подходил к её статуе на юго-восточном берегу, думая что Ну вот, нашёл. А потом оказалось что это не оно.
Времена.
Тупые пчелы со своим тупым медом. Трудно им что ли колу варить время от времени?
Раннее утро в Морровинде. Просыпается молодая данмерка и видит что за окном на грибе сидит кагути. Начинает звать на помощь и спустя час слышит стук в дверь. На пороге стоит здоровенный орк и маленький ручной скриб.
- Я - Горак, это - суджимчик, вот тебе арбалет, иди к окну и целься в кагути, я сейчас залезу на гриб, скину кагути, суджимчик его за яйца и в Эшленд.
- Но арбалет мне зачем?
- Арбалет тебе на тот случай, если вместо кагути с гриба упаду я. Тогда вали бысрее суджимчика, потому что ему ему плевать кого за яйца в Эшленд таскать.
- Я - Горак, это - суджимчик, вот тебе арбалет, иди к окну и целься в кагути, я сейчас залезу на гриб, скину кагути, суджимчик его за яйца и в Эшленд.
- Но арбалет мне зачем?
- Арбалет тебе на тот случай, если вместо кагути с гриба упаду я. Тогда вали бысрее суджимчика, потому что ему ему плевать кого за яйца в Эшленд таскать.
Сделал меня улыбнуться.
Лучше дочь - данмерка, чем сын - хаджит.
Дочери Фира сплетничают об "отце":
- А я Нереварину ключ от сундука с Волендрангом отдала, - рассказывает альфа.
- А я ему в еду слез корпруса подложила, - говорит Бейта.
- А я ему противозачаточное зелье испортила, - шепчет Дельта.
Уупса падает в обморок.
- А я Нереварину ключ от сундука с Волендрангом отдала, - рассказывает альфа.
- А я ему в еду слез корпруса подложила, - говорит Бейта.
- А я ему противозачаточное зелье испортила, - шепчет Дельта.
Уупса падает в обморок.
Иди лучше другую честь с братом изучай.
Лол, школьник спалился
Таки да, именно так всё и было. Когда потом выяснилось, что это баг и игра полетела мой пердак пронзил небеса и я забухал. Потом я начал другим персонажем, месяца через 3, и больше никогда не играл аргонианином. Вот такая вот детская травма
Кто же тебя заставлял шлаебенится по Эшленду. В ту степь, по моему, только один квест ведет.
>Кто же тебя заставлял шлаебенится по Эшленду.
Аутизм конечно же. Что за странный вопрос?
Зачем Каджитке сиськи? без сосков
> Зачем Каджитке сиськи?
Млекопитающие же
Чтобы кормить котят, очевидно же. Все млекопитающие кормят котят молоком.
Вот чтобы такой хуйни не было, Беседка и ввела этот замок невозможно взломать, нужен ключ и тому подобное
проиграл
Такой тяжелый юмор ебать, сложнейший в моей жизни.
Поясни.
Странный йумор, но я въехал, лол.
Какой-то анекдот про детский сад?
Вот это годнота. Автор хоть чуть чуть усилий приложил.
Кстати, ведь это вполне объяснимо с точки зрения реалистичности: возможность взломать замок — следствие его изъянов, естественно возникающих при производстве и эксплуатации, но можно предположить, что некоторые замки оказались безупречными, ну или по крайней мере достаточно добротными, чтобы их нельзя было взломать.
Собрались принц Аттребус, данмер Сул и отряд каджитов к Красной горе за Умброй, решили срезать путь через полный опасностей Обливион. Аттребус окинул взглядом приготовившихся к опасному походу каджитов, четырех мощных сенчей, напоминавших тигров, и четырех всадников: Лесспу на Ша'джале, Тааджа на С'енджаре, М'каи на Ахапе и Дж'лашу на М'куаре.
— Вы понимаете, на что идете? — спросил принц.
— Наши копья с тобой! — отрезала Лесспа.
— Только копья, — добавила М'каи. — Сейчас отдадим и уедем.
— Вы понимаете, на что идете? — спросил принц.
— Наши копья с тобой! — отрезала Лесспа.
— Только копья, — добавила М'каи. — Сейчас отдадим и уедем.
Замок можно взломать банально исходя из его конструкции. Все, что открывается ключом, может быть открыто отмычкой.
Сразу видно, что ты понятия не имеешь о том, как взламываются замки. Помнишь мини-игру в Обле? Вот эти хуёвинки, которые ты отмычкой пихаешь вверх, и удерживают хамок от поворота. То, что их можно там застопорить, когда они поднимаются, является следствием их люфта, они не плотно сидят в пазах, поэтому когда одна из них поднимается, замок можно чуть-чуть провернуть, на какие-то доли миллиметра, но этого достаточно, чтобы хуёвинка осталась вверху и не упала. Так поднимаются они все, и замок можно открыть.
Сидят Ульфрик и Бриньольф в комнате в таверне и стало им скучно. Решили на хуях биться. Час бьются, другой, третий. Тут Бриньольф встает раком и орет - Ну пронзи меня! Пронзи!
Талмор как морроутята. Им раньше было лучше.
Пустил слезу.
А ведь я проигрывать в этот тред заходил.
Просто я ньюфаг в модах а ещё слыхал что deluxe-версия Обливы из Стима несколько отличается от последней 1с-овской версии.
Но может это всё фигня.
Просто хотелось узнать что всё робит от людей, которые тоже в стим-версию играют.
Сорян, промахнулся тредом.
Ты получил критический урон
Заходят Тайбер, Хьялти и Исмир в бар, а Акатош и говорит:
- Больше мне не наливать, что-то у меня таймлайн троится.
- Больше мне не наливать, что-то у меня таймлайн троится.
Стандартный несмешной tes-анекдот. Нет души.
>Нет души.
Ты все камни проверил?
Очень весело.
Что за местность на пикче?
The Некромантийя
Потому-что анегдот изначально был другим, а кто-то добавил убогую концовку. Изначально было
Заходят Тайбер, Хьялти и Исмир в бар...
Как по мне этого достаточно.
Так я его и писал, просто в ESO-треде на мысли навели
Побеждает Довакин истинного Алдуина...
Самый смешной tes-анекдот. Заполнил великий камень душ.
В чём косметический эффект?
АЛДУИН = АКАТОШ ЧИМ ДИП ЛОР ДАША ДУША
А как-же книга "Алдуин есть и это не Акатош"?
Она несмешная :(
Самый вариативный анекдот
Решили два бандита лагерь великанов ограбить. Ну, ясное дело, великана валить им сложно, поэтому решили так: один бандит подбегает, хватает добро и убегает, а второй из лука великана отвлекает на себя.
Ну, порешили. Первый бандит подбегает, быстро-быстро хватает всякие сыры, хоботы, бивни. Великан охренел от такой наглости. Второй тетиву натянул, уже прицелился в жопу великану.
Вдруг лучник видит - его напарник встал, как вкопанный и не шелохнётся даже. Ну великан очухался, подошёл к тому и как даст дубинкой - тот аж взлетел, наверное седобородых увидел даже. Лучник, естественно пересрал, стрелы спрятал. Сел на камень рядом, сидит, думает, что теперь делать.
Через какое-то время первый бандит приземляется аккурат рядом с ним. Лучник его спрашивает:
-Дурак, ты почему не убегал?
А тот отвечает
-Бля, перегруз.
Ну, порешили. Первый бандит подбегает, быстро-быстро хватает всякие сыры, хоботы, бивни. Великан охренел от такой наглости. Второй тетиву натянул, уже прицелился в жопу великану.
Вдруг лучник видит - его напарник встал, как вкопанный и не шелохнётся даже. Ну великан очухался, подошёл к тому и как даст дубинкой - тот аж взлетел, наверное седобородых увидел даже. Лучник, естественно пересрал, стрелы спрятал. Сел на камень рядом, сидит, думает, что теперь делать.
Через какое-то время первый бандит приземляется аккурат рядом с ним. Лучник его спрашивает:
-Дурак, ты почему не убегал?
А тот отвечает
-Бля, перегруз.
Лежали всей коллегией)))
Лезет Фаральда вверх по утёсу обратно к мосту коллегии, вся в синяках и ссадинах, и бормочет злобно:
-Ёбаный Довакин с его фусродой...
Жиза
Сидят пленные Братья Бури в темнице. Вдруг дверь открывается и к ним в камеру вбрасывают ещё одного, всего мокрого и помятого. Ну, его окружили, спрашивают, мол, пытали тебя имперцы?
-Да, братья, пытали, раздели, посадили на холодный пол, аж яйца сводит, цепями кандальными били и "Век Произвола" читать заставляли. Но я ничего не сказал.
-А имперцы что?
-Они потом на землю повалили, один на лицо наступил ступнёй, говорит, мол, не расколешься - в выгребную яму окунём.
-А ты что?
-А я молчу, не говорю ничего.
-А имперцы что?
-Ну они подтащили к выгребной яме, окунули пару раз. Говорят, если, не расколюсь, то на бутылку из-под вина посадят.
-А ты что?
-А я молчу, терплю и молчу.
-А они что?
-Ну что, принесли бутылку, сказали - или рассказывай, что знаешь, или садись. Ну я сел, вон, до сих пор торчит.
-А они что?
-А они разозлились, сбили меня с ног, обоссали и сюда кинули.
-Да уж, потрепали тебя не слабо. А что из пыток самое сложное было?
-Самое сложное? - Матёрый норд призадумался. Самое сложное было не показать, как мне всё это нравится.
-Да, братья, пытали, раздели, посадили на холодный пол, аж яйца сводит, цепями кандальными били и "Век Произвола" читать заставляли. Но я ничего не сказал.
-А имперцы что?
-Они потом на землю повалили, один на лицо наступил ступнёй, говорит, мол, не расколешься - в выгребную яму окунём.
-А ты что?
-А я молчу, не говорю ничего.
-А имперцы что?
-Ну они подтащили к выгребной яме, окунули пару раз. Говорят, если, не расколюсь, то на бутылку из-под вина посадят.
-А ты что?
-А я молчу, терплю и молчу.
-А они что?
-Ну что, принесли бутылку, сказали - или рассказывай, что знаешь, или садись. Ну я сел, вон, до сих пор торчит.
-А они что?
-А они разозлились, сбили меня с ног, обоссали и сюда кинули.
-Да уж, потрепали тебя не слабо. А что из пыток самое сложное было?
-Самое сложное? - Матёрый норд призадумался. Самое сложное было не показать, как мне всё это нравится.
Идёт данмер по аргонии, видит - бутылка стоит. Сел на неё да пять раз о мою "Искру" ударился!
Из судебных показаний неизвестного аргоинианина прим. 50 год 4Э
Из судебных показаний неизвестного аргоинианина прим. 50 год 4Э
Гуляет Нереварин по островкам к востоку от Вивека, грязекрабов пинает. Вдруг один грязекраб говорит человеческим голосом:
-Постой, добрый молодец. Я волшебный грязекраб-торговец, куплю у тебя предметы по их реальной стоимости, до десяти тысяч септимов.
Нереварин думает: "О, круто, буду теперь ему всякий эбонитовый-даэдрический хлам сдавать".
Начал навещать Нереварин грязекраба, продавать ему ненужные вещи. И заметил он странность одну: сколько бы он не ходил, грязекраб всегда сидит на одном и том же месте, как воском приклееный. Да и как вообще грязекрабы разговаривать могут?
Однажды Нереварин не выдержал и приподнял грязекраба-торговца. Смотрит - а под ним дыра. Он в эту дыру заглянул, а там два Ползуна друг друга в жопу ебут.
-Постой, добрый молодец. Я волшебный грязекраб-торговец, куплю у тебя предметы по их реальной стоимости, до десяти тысяч септимов.
Нереварин думает: "О, круто, буду теперь ему всякий эбонитовый-даэдрический хлам сдавать".
Начал навещать Нереварин грязекраба, продавать ему ненужные вещи. И заметил он странность одну: сколько бы он не ходил, грязекраб всегда сидит на одном и том же месте, как воском приклееный. Да и как вообще грязекрабы разговаривать могут?
Однажды Нереварин не выдержал и приподнял грязекраба-торговца. Смотрит - а под ним дыра. Он в эту дыру заглянул, а там два Ползуна друг друга в жопу ебут.
Ага, с матюками все становится смешным))
чтож ты творишь содомит!
Подходит Нереварин к Фарготу и говорит:
Нереварин: Слышь, там Виттелуса убили.
Фаргот: Очень печально это слышать...Постой, Виттелус это тот с такими классными ботинками, да?
Нереварин: Ну да.
Фаргот: Эм...А ботинки при нём остались, да?
Нереварин: Ну, да...
Фаргот: Ну, в общем, когда ты Сорциусу будешь докладывать, то скажи, что с трупа ботинки сняли, ок?
Нереварин: Ну, ладно.
Идёт к имперской канцелярии. Тут его останавливает Хрисскар.
Хрисскар: А правда, что Виттелуса убили?
Нереварин: Да, очень печально.
Хрисскар: Да-да, печально...Ну ты скажи там, что уже без рубашки его нашёл, да?
Нереварин: Эх, ладно.
Проходит ещё немного, подбегает Эрен Лленим:
Лленим: Слышал, что Виттелуса того. Это правда?
Нереварин: Рубашка?
Лленим: Ага.
Нереварин: Ок.
Приходит к Сорциссиусу. Докладывает:
Нереварин: Там в кустах я труп нашёл, Виттелуса убили.
Сорциссиус: А денег при нём не было?
Нереварин: Нет, только бумаги.
Сорциссиус: Ну ладно, хоть одежду его продать сможем.
Нереварин: А он без одежды валялся.
Сорциссиус: Ах, без денег, без одежды... Я сейчас прямо разрываюсь - сначала спросить, где ж он бумаги хранил или сразу НАХУЯ ТЫ ТРУПУ В ЖОПУ ПОЛЕЗ, А ПИДОРОК?
Решил как-то Ульфрик выяснить, кто самый эффективный. Собрал он троих - Норда-бойца, Бретона-мага и Хаджита-вора. В качестве испытания были выбраны три пещеры, переполненные врагами, нужно было как можно быстрее вернуться с сокровищем из неё. Испытуемый может выбрать снаряжение.
Ну, первым пошёл норд. Попросил самое крутое снаряжение, драконья броня, последняя в скайриме, даэдрическая секира из морровинда прям, куча бутылок с лечением. Оделся, забегает в пещеру, оттуда крики вой. Проходит десять. Выходит норд, весь в кровище перемазанный, с мешком за плечах. Его спрашивают:
-Ну рассказывай, как всё прошло?
-Да великолепно, всех врагов с ходу порубил, за пять минут добежал до сокровищницы. Но вот, блин, сокровище взял, перегруз словил, пришлось обратно медленнее идти. Хорошо хоть секретный проход к началу нашёл, а то так бы и за полчаса не управился.
Маг-бретон услышал, засмеялся, говорит, мне ничего, кроме мантии моей не надо. Ну, ещё бутылочек дайте, и всё. Пошёл во вторую пещеру, оттуда крики, взрывы, грохот молний. Выходит маг через семь минут, перепачканный, рукав оторванный.
Спрашивают мага:
-Ну, как всё прошло?
-Да нормально, за пять минут пробежал, сокровище забрал, вернулся через секретный проход. Только вот проблема в том, что испытание на время, ну я спешил, поэтому цепанули враги пару раз.
Ну ладно, - говорит Ульфрик. Давай теперь ты, вор-хаджит. Что тебе нужно?
Хаджит, мрачно:
-Ничего не нужно, лестницу только дайте?
Ульфрик, ошалело:
-Ты что, дурак, тебя же убьют?
-Всё нормально, я в Скайриме только так и хожу.
Ну, делать нечего, дают ему лестницу. Он заходит в пещеру, оттуда тишина. Выходит через две менуты, с лестницей и мешком, кидает на пол, оттуда сокровище высыпается. Ульфрик говорит:
-Нифига себе, ну ты победил, конечно. Только скажи, зачем тебе лестница?
Хаджит, мрачно:
-В этой сраной провинции у каждого подземелья есть секретный проход из самой дальней комнаты к началу, чтобы ньюфаги не плутали. Главное, по сторонам смотреть и лестницу носить.
Ну, первым пошёл норд. Попросил самое крутое снаряжение, драконья броня, последняя в скайриме, даэдрическая секира из морровинда прям, куча бутылок с лечением. Оделся, забегает в пещеру, оттуда крики вой. Проходит десять. Выходит норд, весь в кровище перемазанный, с мешком за плечах. Его спрашивают:
-Ну рассказывай, как всё прошло?
-Да великолепно, всех врагов с ходу порубил, за пять минут добежал до сокровищницы. Но вот, блин, сокровище взял, перегруз словил, пришлось обратно медленнее идти. Хорошо хоть секретный проход к началу нашёл, а то так бы и за полчаса не управился.
Маг-бретон услышал, засмеялся, говорит, мне ничего, кроме мантии моей не надо. Ну, ещё бутылочек дайте, и всё. Пошёл во вторую пещеру, оттуда крики, взрывы, грохот молний. Выходит маг через семь минут, перепачканный, рукав оторванный.
Спрашивают мага:
-Ну, как всё прошло?
-Да нормально, за пять минут пробежал, сокровище забрал, вернулся через секретный проход. Только вот проблема в том, что испытание на время, ну я спешил, поэтому цепанули враги пару раз.
Ну ладно, - говорит Ульфрик. Давай теперь ты, вор-хаджит. Что тебе нужно?
Хаджит, мрачно:
-Ничего не нужно, лестницу только дайте?
Ульфрик, ошалело:
-Ты что, дурак, тебя же убьют?
-Всё нормально, я в Скайриме только так и хожу.
Ну, делать нечего, дают ему лестницу. Он заходит в пещеру, оттуда тишина. Выходит через две менуты, с лестницей и мешком, кидает на пол, оттуда сокровище высыпается. Ульфрик говорит:
-Нифига себе, ну ты победил, конечно. Только скажи, зачем тебе лестница?
Хаджит, мрачно:
-В этой сраной провинции у каждого подземелья есть секретный проход из самой дальней комнаты к началу, чтобы ньюфаги не плутали. Главное, по сторонам смотреть и лестницу носить.
Играл в Морровинд с 2002-го по 2006-ой.
Узнал о местоположении краба-торговца только сейчас из этого анекдота.
Бутылка то хоть целая осталась?
Да ладно, я тоже бы о нем не знал, если бы не любил всякие статьи по морровинду в интернете читать.
автор
Ну почти, только он у тебя в двух рубашках и без штанов оказался.
Хуйня.
Ебет как-то Ульфрик Буревестник Галмара и говорит:
-Вот, видишь, как хорошо, когда Скайрим для нордов!
-Вот, видишь, как хорошо, когда Скайрим для нордов!
голосом Кузнецова... это ужасно
>Ебет как-то Хадвар Ралофа и говорит:
>- Вот, видишь, как хорошо, когда Скайрим для нордов!
Победили Братья Бури в гражданской войне. В виндхельме празднества, ближе к вечеру перетёкшие в массовую оргию. Ебёт, значит Ульфрик Галмара, а сам думает "Наконец-то мы этих желторожих пидорасов с нашей земли выгнали..."
Сидит Нереварин, зелья варит. К нему подходит посланник из Имперского Легиона и говорит:
-Нереварин, для Империи настали тяжёлые времена. Мы слышали, что ты нашёл великий меч Хризамер и Кольчугу Повелителя, отдай их нам, с ними мы победим врага!
Нереварин отвечает:
-Ты что, охренел, чужеземец, вали отсюда! Я Великий Нереварин, мне нужны эти артефакты.
Имперец уходит, к Нереварину подходит Альфа Фир, говорит:
-Нереварин, моему отцу понадобилась сила даэдрических артефактов для лекарства от корпруса, верни Кирасу Шкуры Спасителя, Бич Даэдра, Волендранг, хоть что-нибудь, с ними мы сможем сделать лекарство!
Нереварин отвечает:
-Иди отсюда, нелюдь! Я Великий Нереварин, мне эти артефакты нужнее!
Альфа Фир уходит, подходит посланник храма:
-О, Великий Нереварин! Вивек просит, чтобы ты принёс ему Инструменты Кагренака, дабы избавить мир от них!
Нереварин:
-Иди отсюда! Я Великий Нереварин!
Так подходят к нему многие, просят разные артефакты, всем Нереварин отказывает. Ну, люди стали возмущаться, и тут кто-то предложил, а давайте последим за Нереварином, узнаем, зачем ему все эти вещи? Отправили одного ассасина следить. Ну тот встал недалеко от Нереварина, ждёт. Видит - Нереварин встал, и тоже пошёл за ним. Идёт он тихонько за Нереварином, старается, чтобы тот его не увидел, вроде всё хорошо. Видит - Нереварин домой идёт. Вот Нереварин зашёл к себе в дом, ассасин притаился, залез на ветку дерева рядом, думает, через окно продолжить наблюдение. Заглянул ассасин в окно, а там Нереварин голый лежит на куче артефактов, обмазывается ими и дрочит.
-Нереварин, для Империи настали тяжёлые времена. Мы слышали, что ты нашёл великий меч Хризамер и Кольчугу Повелителя, отдай их нам, с ними мы победим врага!
Нереварин отвечает:
-Ты что, охренел, чужеземец, вали отсюда! Я Великий Нереварин, мне нужны эти артефакты.
Имперец уходит, к Нереварину подходит Альфа Фир, говорит:
-Нереварин, моему отцу понадобилась сила даэдрических артефактов для лекарства от корпруса, верни Кирасу Шкуры Спасителя, Бич Даэдра, Волендранг, хоть что-нибудь, с ними мы сможем сделать лекарство!
Нереварин отвечает:
-Иди отсюда, нелюдь! Я Великий Нереварин, мне эти артефакты нужнее!
Альфа Фир уходит, подходит посланник храма:
-О, Великий Нереварин! Вивек просит, чтобы ты принёс ему Инструменты Кагренака, дабы избавить мир от них!
Нереварин:
-Иди отсюда! Я Великий Нереварин!
Так подходят к нему многие, просят разные артефакты, всем Нереварин отказывает. Ну, люди стали возмущаться, и тут кто-то предложил, а давайте последим за Нереварином, узнаем, зачем ему все эти вещи? Отправили одного ассасина следить. Ну тот встал недалеко от Нереварина, ждёт. Видит - Нереварин встал, и тоже пошёл за ним. Идёт он тихонько за Нереварином, старается, чтобы тот его не увидел, вроде всё хорошо. Видит - Нереварин домой идёт. Вот Нереварин зашёл к себе в дом, ассасин притаился, залез на ветку дерева рядом, думает, через окно продолжить наблюдение. Заглянул ассасин в окно, а там Нереварин голый лежит на куче артефактов, обмазывается ими и дрочит.
Нереварин никогда бы не лежал на куче артефактов, он и лечь то не может, не говоря уже о том что Нереварин никогда бы в кучу артефакты не сваливал, у него они по полочкам разложены, может это про Довакина или ЧСа анекдот был?
Я Нереварин, свалил артефакты в кучу, пруфов не будет, спрашивайте свои ответы.
>он и лечь то не может
Щито? А как насчёт падения, когда тебя бьют кулаками при нулевом запасе сил?
Нереварин бьёт себя кулаками, чтобы лечь? Корпрусный калека!
А зачем он зелья делал, по-твоему? На высасывание запаса сил как раз сделал!
Тем временем запись на тему анекдотов Морровинщдда появилась втентакле в публеге МорроШинд 3
https://vk.com/wall-75646254_18016
Цитата:
Ординаторы спрашивают у фермера:
- Как у вас прошел год?
- Не поверите, замечательно. Урожай риса хороший — без хлеба не останусь. Батат удался — опять таки буду не голодный. А, еще гуариха разродилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это лорда Вивека?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в
чем тут его заслуга?
- Как так? А вы подумайте, ничтожество!
- А, ну ежи ли подумать, то насчет гуарихи не отрицаю, тут всяко могло быть...
https://vk.com/wall-75646254_18016
Цитата:
Ординаторы спрашивают у фермера:
- Как у вас прошел год?
- Не поверите, замечательно. Урожай риса хороший — без хлеба не останусь. Батат удался — опять таки буду не голодный. А, еще гуариха разродилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это лорда Вивека?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в
чем тут его заслуга?
- Как так? А вы подумайте, ничтожество!
- А, ну ежи ли подумать, то насчет гуарихи не отрицаю, тут всяко могло быть...
Ну там еще много всего на самом деле.
Зашкварено
Внезапно проиграл.
>Зашкварено
Почему это?
жопа секс геи говно про говно от говно ебал в жопy ахахахааха жопа жопа ЖОПА!!! ЧЛЕНЫ ЕБЛЯ ГОВНО НАРКОТИКИ АХАХАХ ЧЛЕЕЕЕЕНЫ!
надеюсь, ты понял, о чем я
Паблик еще более придурковатый, чем этот тред. Да серьезно, хотя бы комментарии здесь и там сравни
ЧЛЕНЫ ДЛЯ НОРДОВ
Ты все таки не понял.
Олдфаги не помнят, ньюфаги не знают
Ищет Довакин Эсберна, добирается до его двери, стучит. Окошко открывается...и закрывается тут же. Довакин стоит в непонятках минут пять, думает "Может не расслышал?". Снова стучит, снова окошко открывается и тут же закрывается. Довакин ещё минут пять стоит, думает "Может хоть для приличия выйдет". В третий раз стучит, окошко открывается-закрывается. Наконец, Довакин выходит из себя, бьёт в дверь и орёт "Ты хоть что-нибудь скажи в ответ, пидор старый!"
Окошко открывается. Стоит открытым минут пять, ничего не происходит.
Довакин: " Ну?! Говорить будем?!".
Эсберн, после некоторого молчания: "Khajiit has no words for you."
Ищет Довакин Эсберна, добирается до его двери, стучит. Окошко открывается...и закрывается тут же. Довакин стоит в непонятках минут пять, думает "Может не расслышал?". Снова стучит, снова окошко открывается и тут же закрывается. Довакин ещё минут пять стоит, думает "Может хоть для приличия выйдет". В третий раз стучит, окошко открывается-закрывается. Наконец, Довакин выходит из себя, бьёт в дверь и орёт "Ты хоть что-нибудь скажи в ответ, пидор старый!"
Окошко открывается. Стоит открытым минут пять, ничего не происходит.
Довакин: " Ну?! Говорить будем?!".
Эсберн, после некоторого молчания: "Khajiit has no words for you."
На вступительном экзамене в Гильдию магов Ранис Атрис спрашивает абитуриента: — Сэра, расскажите о храме Трибунала.
— Не знаю.
— О битве под Красной горой.
— Не знаю.
— О Проповедях Сариони.
— Не знаю.
— Кто такая Альмалексия?
— Не знаю.
— Кто такой Вивек?
— Не знаю.
— Откуда вы такой?
— С Солстхейма.
Ранис Атрис тоскливо вдыхает:
— А может, послать все к Даготовой матери и уехать на Солстхейм?!
— Не знаю.
— О битве под Красной горой.
— Не знаю.
— О Проповедях Сариони.
— Не знаю.
— Кто такая Альмалексия?
— Не знаю.
— Кто такой Вивек?
— Не знаю.
— Откуда вы такой?
— С Солстхейма.
Ранис Атрис тоскливо вдыхает:
— А может, послать все к Даготовой матери и уехать на Солстхейм?!
Мальчик спрашивает у мера:
— Отец, Сота Сил хороший?
— Хороший.
— А Альмалексия плохая?
— Плохая.
— А Вивек?
— Не приставай: умрет — узнаешь.
— Отец, Сота Сил хороший?
— Хороший.
— А Альмалексия плохая?
— Плохая.
— А Вивек?
— Не приставай: умрет — узнаешь.
— Что в Морровинде самое постоянное?
— Временные трудности.
— Временные трудности.
Сидят два норда, один - Брат Бури, второй имперец. Брат Бури спрашивает имперца:
-Слушай, вот ты норд, я тебя с детства знаю, вместе росли, скажи, зачем ты к имперцам пошёл? Они же запрещает нам Талосу поклоняться!
-Если не Империя, то кто защитит Скайрим от Талмора?
-Ебанутый, ты карту-то хоть видел?
-Слушай, вот ты норд, я тебя с детства знаю, вместе росли, скажи, зачем ты к имперцам пошёл? Они же запрещает нам Талосу поклоняться!
-Если не Империя, то кто защитит Скайрим от Талмора?
-Ебанутый, ты карту-то хоть видел?
Единственный лекарь, который считает, что у вас все в порядке, работает в Имперском легионе.
Поясните прикол, сложна. Это про то что все нвахи -- у старичка маразм и он себя уже считает хаджитом?
* про то что -- у старичка маразм и он себя уже считает хаджитом?
простите
Данмер прошёл полное магическое обследование и пришёл к целителю узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Мутсэра, а до трехсот я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте мацт? Курите трубку скуума?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо никс-гончей, скаттл?
— Нет, мутсэра, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под лучами солнца. На скальных наездников охотитесь?
— Нет, я никогда не охотился.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь гонками на силт-страйдерах, некромантией и похотливыми аргонианками?
— Что вы, побойтесь АЛЬМСИВИ!
— Ну, и зачем же вам жить до трехсот?
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Мутсэра, а до трехсот я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте мацт? Курите трубку скуума?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо никс-гончей, скаттл?
— Нет, мутсэра, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под лучами солнца. На скальных наездников охотитесь?
— Нет, я никогда не охотился.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь гонками на силт-страйдерах, некромантией и похотливыми аргонианками?
— Что вы, побойтесь АЛЬМСИВИ!
— Ну, и зачем же вам жить до трехсот?
>Ну, и зачем же вам жить до трехсот?
Чтобы следить за тобой, ничтожество.
Старичок на релизе был очень багованным, в частности ему не было привязано аудио и поэтому, из-за особенностей движка, его реплики очень быстро пролетали и никто не успел понять, что он говорит. Видимо, ему еще случайно привязали радиантовые реплики каджитов, но этого я не видел.
Посреди рабочего дня данмер забегает на минуту домой по какой-то необходимости, и чтобы сразу предотвратить вопросы, кричит:
- Меня нет, меня нет...
Из спальни раздается голос жены-данмерки:
- Не бойся, продолжай, его НЕТ!
- Меня нет, меня нет...
Из спальни раздается голос жены-данмерки:
- Не бойся, продолжай, его НЕТ!
Данмер возвращается домой.
-Улвени, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?
- Улас, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась.
- Но я ведь только мусорную корзину вынес!!!
-Улвени, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?
- Улас, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась.
- Но я ведь только мусорную корзину вынес!!!
- Говори, что делает этот каджит под нашей кроватью?!
Жена-данмерка, устало потягиваясь:
- Не знаю. Но если бы ты видел, что он делает в кровати!
Жена-данмерка, устало потягиваясь:
- Не знаю. Но если бы ты видел, что он делает в кровати!
Переделанные анекдоты не смешные, уходи.
И смешно и грустно, потому что действительно заёбывал этот баг.
Данмерка и бретонец сидят в одной комнате. Данмерка:
- Между прочим, мой муж вернется скоро из Сурана!
- Ну и что, мы же не делаем ничего предосудительного.
- Вот именно! А время-то идет!
- Между прочим, мой муж вернется скоро из Сурана!
- Ну и что, мы же не делаем ничего предосудительного.
- Вот именно! А время-то идет!
Этой гуарихой была Альмалексия.
-Пронзи меня, парень!
Данмер возвращается из паломничества. В коридоре висит огромное вычурное платье его толстой жены, ее же дорогие туфли, рядом - чьи-то обноски и ящик из под яиц квама с киркой. Из спальни доносится протяжный
сладострастный стон супруги. Данмер входит в спальню:
- Это что такое?!
- Сэра, простите, не хотел!
- Да верю...
сладострастный стон супруги. Данмер входит в спальню:
- Это что такое?!
- Сэра, простите, не хотел!
- Да верю...
>-Пронзи меня, парень!
Вот, кстати, тупейший баг русификации. В оригинале стоит lad/lass, что по смыслу "стажёр" или "начинающий". Имеет ввиду, что Довакин на испытательном сроке и Бриньольф продолжит называет его до самого конца именно так.
Зато все жирухи в восторге.
Это просто пиздец.
На релизе Эсберн был дико забагованым и иногда просто отказывался говорить. Из-за этого было невозможно пройти мейнквест. Баг иногда встречается и сейчас, но он был исправлен неофициальным патчем.
Извините, товарищ Ординатор, но к сожалению Трибунал пал. Теперь у вас не получится больше следить за ничтожествами
>но к сожалению Трибунал пал
Да это же Индорил на пике
Трибунал был ложным, ординатор, может быть?
Вот с этого в голосину.
Я, когда играл первый раз в морровинд, не смог найти Кая и пошёл просто гулять по миру. Занесло меня каким-то образом за Призрачный Предел. А там Ловчие Корпруса ходят, а я лор не знал, про корпрус не слышал, и почему-то их имя прочитал, как Ловчие Корпуса. И в воображении моём предстало, что это остатки какого-то погибшего экспедиционного корпуса, брошенного в эти земли для какой-то важной миссии, а те, кто не погиб, превратились в таких вот зомбаков. А ловчий - это ранг, типа егеря или просто солдата. Такие дела.
Стругацких любитель?
Нет, даже не понял твоей отсылки. А когда это было, то вообще из Стругацких ничего, кроме Понедельника не читал.
А я взлольнул с этих.
Так никто не помнит какова связь между Клинками и каджитами?
Сдаюсь. Ну и каких же верблюдов три горба?
Клинки задумывались как каджиты из города Дюна
Какая-то тонкая отсылка
Приехал генерал Туллий в Вайтран по какому-то дипломатическому делу. Смотрит - все дома, заборы и столбы в городе разрисованы мишенями и в каждой стрела торчит точно из "яблочка". Спрашивает у стражника:
- Это что за меткий стрелок?
- А это Довакин, наш почетный тан, тренировался.
- О. здорово! Надо его в наш Легион принять лучшим стрелком.
- Не, он вам не подойдет.
- Это почему?
- Потому что он просто стреляет, а Лидия потом вокруг стрелы мишень рисует
- Это что за меткий стрелок?
- А это Довакин, наш почетный тан, тренировался.
- О. здорово! Надо его в наш Легион принять лучшим стрелком.
- Не, он вам не подойдет.
- Это почему?
- Потому что он просто стреляет, а Лидия потом вокруг стрелы мишень рисует
Минутка имперской геополитики
Перед высадкой на Акавир император инструктирует свои легионы:
- На берегу опасайтесь змей, в дороге по сторонам смотрите - могут из-за дерева послать отравленную стрелу. Источники вне крепостей тоже не пейте - отравленные. Ночью вне крепостей не ходите - цаэски-вампиры сожрут. Днем тоже не ходите - кругом змеи, грязекрабы, всякие хищники. Местную пищу тоже не ешьте, все отравлено - ждите, пока из Морровинда пепельный батат подвезут. Вопросы?
- Да, один, мой император. А на кой нам вообще этот Акавир?...
Перед высадкой на Акавир император инструктирует свои легионы:
- На берегу опасайтесь змей, в дороге по сторонам смотрите - могут из-за дерева послать отравленную стрелу. Источники вне крепостей тоже не пейте - отравленные. Ночью вне крепостей не ходите - цаэски-вампиры сожрут. Днем тоже не ходите - кругом змеи, грязекрабы, всякие хищники. Местную пищу тоже не ешьте, все отравлено - ждите, пока из Морровинда пепельный батат подвезут. Вопросы?
- Да, один, мой император. А на кой нам вообще этот Акавир?...
>2ch.hk
>полноценные люди
Рубрика "Дивайт Фира спрашивают".
- Лорд Фир, как отличить дом настоящего данмера от дома чужестранца?
- У н'ваха коврик перед дверью снаружи дома, а у данмера - внутри.
- А у эшлендера?
- А эшлендер живёт в коврике н'ваха.
- Лорд Фир, как узнать возраст н'ваха?
- Ткнуть его мечом. Если умер - ему было больше 15 лет.
- А как узнать возраст данмера?
- Спросить.
- Лорд Фир, как отличить дом настоящего данмера от дома чужестранца?
- У н'ваха коврик перед дверью снаружи дома, а у данмера - внутри.
- А у эшлендера?
- А эшлендер живёт в коврике н'ваха.
- Лорд Фир, как узнать возраст н'ваха?
- Ткнуть его мечом. Если умер - ему было больше 15 лет.
- А как узнать возраст данмера?
- Спросить.
Блекмарш тоже подойдёт.
Проиграл.
Я тоже обосрался.
Поймали орки - последователи Тринимака орка, который Малаката почитает. Ну, говорят, или отрекаешься от Малаката, или утопим тебя в чане с говном. Орк говорит, мол, от Малаката не отрекусь, топите, пидоры. Ну, что поделать, принесли чан с говном. Связали орка, кинули в чан, а в чане Малакат.
Обосрался из-за тебя.
Боэтия
Устроили как-то имперцы на в Хьялмарке жутко секретную засаду и перехватил одного брата бури… А у того полный рюкзак хабара и бодун жутчайший. Ну и чувство раскаяния на него накатило:
— Командир, отпусти ты меня… Вот говорили мне — что медовуху пить вредно, а я не слушался. А ведь верно, да?.. Ежели я бы трезвый был — разве сунулся бы сюда — вчера ж весь Скайрим видел, как вы на этой тропе засаду устраивали!
— Командир, отпусти ты меня… Вот говорили мне — что медовуху пить вредно, а я не слушался. А ведь верно, да?.. Ежели я бы трезвый был — разве сунулся бы сюда — вчера ж весь Скайрим видел, как вы на этой тропе засаду устраивали!
Иди своей дорогой, сталкер.
Что-то пиздец у вас тухлые анекдоты.
Чернотопье-то захватили, в отличие от.
Не понял.
Дивайт Фир то не расистский сын данмерской шлюхи, а как раз широко-мыслящий, аполитичный чародей. Больше подойдет рубрика "Камонна Тонг отвечает на вопросы".
>"Дивайт Фира спрашивают".
Уёбок ебаный, хули ты фамилию склоняешь а имя нет?
Либо пиши "Дивайта Фира", либо "Дивайта Фир", н'вах ебучий.
В русском языке фамилии мужчин всегда склоняются.
Не всегда, а когда грамматически являются словами мужского рода (Рид, Лондон, Сервантес). Если же ты склоняешь Гюго, Дюма и Брэдбери, то передавай привет дядюшке Шео.
Фир в данном случае будет склоняться, филолог мамкин.
Кстати, как правильно - спросить Дагот Ура или спросить Дагота Ура? С японскими фамилиями вроде так и не определились и пишут то, например, Такэда Сингэна, то Такэду Сингэна
Спросить с Дагот Ура.
А я говорил, что не будет? А вот твое
>фамилии мужчин всегда склоняются
- откровенный пиздеж, на что я и указал
>Спросить с Дагот Ура.
Так неправильно. Правильно спрашивать с Вивека.
Улыбнуло
На самом деле можно и имена не склонять, а фамилии склонять в допустимом варианте. "Прочел у Марк Твена".
Марк Твен — термин речных матросов в США, это не имя.
>Прочел у Марк Твена
Как-то режет все же, не находишь?
>Этой бабкой была данмерка
Ага. И звали её Барензия.
))
Нет.
Да
мимодаэдрот
>мимодийдроф
Пофиксил.
Идёт щупленький бретонец ночью по лесу, темно, страшно. Вдруг из кустов на него выходит здоровая орчиха с топором размером с бретонца.
-Что это ты тут делаешь, небось, снасильничать надо мной удумал? - воркующим голосом говорит орчиха.
Бретонец, испуганный, оправдывается:
-Нет, да вы что, уважаемая, и в мыслях не было!
-А придётся, сладенький, придётся!
-Что это ты тут делаешь, небось, снасильничать надо мной удумал? - воркующим голосом говорит орчиха.
Бретонец, испуганный, оправдывается:
-Нет, да вы что, уважаемая, и в мыслях не было!
-А придётся, сладенький, придётся!
Идёт щупленькая бретонка ночью по лесу, темно, страшно. Вдруг из кустов на неё выходит здоровый норд с топором размером с бретонку.
-Что это ты тут делаешь, небось, снасильничать надо мной удумала? - воркующим голосом говорит норд.
Бретонка, испуганная, оправдывается:
-Нет, да вы что, уважаемый, и в мыслях не было!
-А придётся, сладенькая, придётся!
-Что это ты тут делаешь, небось, снасильничать надо мной удумала? - воркующим голосом говорит норд.
Бретонка, испуганная, оправдывается:
-Нет, да вы что, уважаемый, и в мыслях не было!
-А придётся, сладенькая, придётся!
На следующий день идёт по этому же месту неревар, а там норд голый стоит и ругается неприятно так.
В трактир входит стаpый норд с сумкой, охотничьим луком в кожаной броне, в общем матерый охотник. Заходит он в трактир, и тут все пpосто выкатывают глаза -- от деда идет стpашная вонь! Пpосто ужас какой-то! Щепетильные граждане вызывают стражу, деда забиpают в подземелье, сажают на пень, и допрашивают:
- Дед, ты почему так жутко воняешь?
- А вот, сынок, пошел я в лес, на охоту. Hочь наступила.Сижу у костеpка, вдpуг вижу, в кустах паpа глаз гоpит. Я лук взял, стальной стрелой туда чпооок!!! Глаза потухли.Бегу в кусты, а там волчаpа здоpовый лежит. Hу я как давай с него шкуpу снимать...
- Дед, так это шкуpа так воняет?
- Да ты дальше слушай! В общем сижу я опять, вдpуг вижу, в тех же кустах уже две паpы глаз гоpят. Я две стальные стрелы туда как выпущу, глаза потухли, бегу, смотpю, два огpомных волка лежат. Hу я давай шкуpу снимать...
- Дед, не гони. Так это шкуpы так воняют?
- Да говоpю, дальше слушай! Опять сижу я у костеpка, вдpуг смотpю, в тех же темных кустах тpи паpы глаз светятся. Ну я две последние стрелы выпускаю и еще нож свой кидаю! Глаза потухли. Иду в кусты,а там тpи матеpых волка лежат! Hу я давай шкуpы снимать...
- Дед, во имя Талоса! Так это шкуpы так воняют, или что?
- Это сапоги мои воняют... Да ты дальше слушай!!!
- Дед, ты почему так жутко воняешь?
- А вот, сынок, пошел я в лес, на охоту. Hочь наступила.Сижу у костеpка, вдpуг вижу, в кустах паpа глаз гоpит. Я лук взял, стальной стрелой туда чпооок!!! Глаза потухли.Бегу в кусты, а там волчаpа здоpовый лежит. Hу я как давай с него шкуpу снимать...
- Дед, так это шкуpа так воняет?
- Да ты дальше слушай! В общем сижу я опять, вдpуг вижу, в тех же кустах уже две паpы глаз гоpят. Я две стальные стрелы туда как выпущу, глаза потухли, бегу, смотpю, два огpомных волка лежат. Hу я давай шкуpу снимать...
- Дед, не гони. Так это шкуpы так воняют?
- Да говоpю, дальше слушай! Опять сижу я у костеpка, вдpуг смотpю, в тех же темных кустах тpи паpы глаз светятся. Ну я две последние стрелы выпускаю и еще нож свой кидаю! Глаза потухли. Иду в кусты,а там тpи матеpых волка лежат! Hу я давай шкуpы снимать...
- Дед, во имя Талоса! Так это шкуpы так воняют, или что?
- Это сапоги мои воняют... Да ты дальше слушай!!!
Идёт старая нордка по Виндхельму, видит: куча молодых нордов кого-то избивают.
Она им:
-Да что ж с вами, ребятушки, да что ж посреди улицы смертоубийство творите, ай стражу позову!
-Бабуль, так это же данмер!
-Дадите стукнуть?
Она им:
-Да что ж с вами, ребятушки, да что ж посреди улицы смертоубийство творите, ай стражу позову!
-Бабуль, так это же данмер!
-Дадите стукнуть?
Смешнее было с "УБИВАЙТЕ НАХУЙ"
Как отличить альтмера-мужика от альтмера-бабы?
Посадите их в лужу, если всосёт всю воду - значит баба.
Посадите их в лужу, если всосёт всю воду - значит баба.
Не понял.
Всё, понял. Но на всякий случай объясните.
>Альдмерские женщины такие шлюхи что ...
>Альдмерские
Простите меня, конечно же Альтмерские
Вечер. Идет орк-воин, весь в грязи, усталый, голодный. Вокруг лес, не видно никого. Видит: впереди одиноко стоит заведение, похоже на трактир. Заходит, за стойкой видит имперца, а у того за спиной на полках куча самого разного алкоголя выставлена. Подходит орк к имперцу:
-Трактирщик...
-Я не трактирщик, я бармен, - перебивает его хозяин заведения.
-Хорошо, бармен, сколько у тебя стоит снять комнату на ночь?
-Я бармен и это бар, тут не сдают комнаты. Хочешь ночлег -ищи трактир.
-Ты о чем вообще? Что за бар? Ладно, скажи, что у тебя на ужин?
-Я бармен, и это бар, тут не кормят, из еды - только закуски.
-Да что за невезуха! Ты что, только алкоголем торгуешь?
-Да, это бар, у нас огромный ассортимент алкоголя.
-Ну дай чтоли бутылку Киродильского.
-Пожалуйста, двести септимов.
-А что так много-то?!
-Ну, это же бар.
Орк берет бутылку, думает пару секунд и вдруг как треснет бармена! Тот на пол, бутылка в осколки. Бармен поднимается, весь в крови и говорит:
-Друг, спасибо что ударил, излечил меня от проклятия отыгрыш-тредов. Тебе сразу комнату сдать или сначала поужинаешь?
-Трактирщик...
-Я не трактирщик, я бармен, - перебивает его хозяин заведения.
-Хорошо, бармен, сколько у тебя стоит снять комнату на ночь?
-Я бармен и это бар, тут не сдают комнаты. Хочешь ночлег -ищи трактир.
-Ты о чем вообще? Что за бар? Ладно, скажи, что у тебя на ужин?
-Я бармен, и это бар, тут не кормят, из еды - только закуски.
-Да что за невезуха! Ты что, только алкоголем торгуешь?
-Да, это бар, у нас огромный ассортимент алкоголя.
-Ну дай чтоли бутылку Киродильского.
-Пожалуйста, двести септимов.
-А что так много-то?!
-Ну, это же бар.
Орк берет бутылку, думает пару секунд и вдруг как треснет бармена! Тот на пол, бутылка в осколки. Бармен поднимается, весь в крови и говорит:
-Друг, спасибо что ударил, излечил меня от проклятия отыгрыш-тредов. Тебе сразу комнату сдать или сначала поужинаешь?
>Киродильского
-Пожалуйста, двести септимов.
-А что так много-то?! Давай я лучше тебе дийдрический кинжал отдам, гопнул в Чейдинале какого-то лошка недавно.
Сиродильский бренди везде продаётся.
http://ru.elderscrolls.wikia.com/wiki/%D0%A1%D0%B8%D1%80%D0%BE%D0%B4%D0%B8%D0%BB%D1%8C%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9_%D0%B1%D1%80%D0%B5%D0%BD%D0%B4%D0%B8
По цене от 80 в Сиродиле, до 150 в Скайриме.
И по 1000 в Морровинде.
В морре по 100.
Напали как-то утром на лагерь орков талморцы. Орки успешно отбились, погоняли талморцев, в общем вечером обсуждают битву.
Сидят у костра три орка и хвалятся
Первый:
-Ну я услышал звуки драки, молот схватил и первым из палатки выбежал! Вижу, из кустов стрела вылетела, ну я туда прыгнул, а там босмер с луком стоит и рядом альтмер в робе, ну я размахнулся и одним ударом обоих снёс!
Второй:
А я звуки боя услышал, выбегаю из палатки, вижу, какой-то альтмер в броне руками показывает, указания раздаёт. Ну я сразу к нему! Он меч выхватил, да только я одним ударом топора ему этот меч вместе с головой перерубил!
Третий молчит.
Его спрашивают: а ты как дрался, что молчишь? Он говорит:
-Да вы, наверное, смеяться будете.
-Да ладно не будем.
-Точно не будете?
-Точно.
-Ну в общем, я просыпаюсь, слышу, звуки боя. Смотрю, топора моего рядом нет. Выбегаю голый, без оружия из палатки, а тут на меня альтмер с мечом бежит. Ну я схватил первое, что под руку попало, и начал его дубасить! Только когда он упал, я посмотрел, что же у меня в руке. Ребята... я альтмера до смерти босмером забил!
Сидят у костра три орка и хвалятся
Первый:
-Ну я услышал звуки драки, молот схватил и первым из палатки выбежал! Вижу, из кустов стрела вылетела, ну я туда прыгнул, а там босмер с луком стоит и рядом альтмер в робе, ну я размахнулся и одним ударом обоих снёс!
Второй:
А я звуки боя услышал, выбегаю из палатки, вижу, какой-то альтмер в броне руками показывает, указания раздаёт. Ну я сразу к нему! Он меч выхватил, да только я одним ударом топора ему этот меч вместе с головой перерубил!
Третий молчит.
Его спрашивают: а ты как дрался, что молчишь? Он говорит:
-Да вы, наверное, смеяться будете.
-Да ладно не будем.
-Точно не будете?
-Точно.
-Ну в общем, я просыпаюсь, слышу, звуки боя. Смотрю, топора моего рядом нет. Выбегаю голый, без оружия из палатки, а тут на меня альтмер с мечом бежит. Ну я схватил первое, что под руку попало, и начал его дубасить! Только когда он упал, я посмотрел, что же у меня в руке. Ребята... я альтмера до смерти босмером забил!
Прискакал однажды орк в Орсиниум на верхом на красивом белом коне. Его спрашивают, где он такого скакуна красивого раздобыл? Ну он и отвечает:
-Сижу я как-то на берегу озера, топор точу. Вдруг ко мне на коне прискакивает данмерка, снимает доспехи, одежду, ложится рядом и говорит: "Бери всё, что хочешь". Ну я и взял коня, зачем мне её доспехи-то?!
-Сижу я как-то на берегу озера, топор точу. Вдруг ко мне на коне прискакивает данмерка, снимает доспехи, одежду, ложится рядом и говорит: "Бери всё, что хочешь". Ну я и взял коня, зачем мне её доспехи-то?!
>В морре по 100.
ПРЕДЛОЖИТЬ
>Ребята... я альтмера до смерти босмером забил!
Бро циклопов из пятых героев
Ебать, вот вчера я прилетел… С Массера этого ебаного блять. Три ходки к созвездиям блять, ебать. Короче топор эбонитовый отжал, вчера же блять. И вчера же им Парламент кратеров въебал. С пацанами блять поехал на Красну Гору, ну к знакомому Думаку ебать. Въебал нахуй суджаммы с мацтом. Ебать, блять пошел по Веминалу по телкам. На Аландро Сула, братка, на арене поставил, двести писят штук поднял блять. Выхожу из города нахуй, и тут пидор какой-то в нордской броне говорит – сердце отдай. Ему лоб в лоб пув дал, вот тока вот эти кусочки отъебались нахуй. Ему говорю н'вах сука…
- Серьёзно?
- Тащи сердце! Да серьёзно! Ты что не верил, не верил нет? Ему говорю блять, ты чё нахуй сука, ты чё с'вит базаришь ему! В ебасос ему тыдыщ блять. Тот лежит нахуй, Кииринг достал и уехал короче. Лишь бы топор оророр вчера продал за десять косарей. Кииринг починил у двемеров, седня опять поеду на Красну Гору на силтстрайдере.
- Ну весело было?
- Ну было пиздец!
- Серьёзно?
- Тащи сердце! Да серьёзно! Ты что не верил, не верил нет? Ему говорю блять, ты чё нахуй сука, ты чё с'вит базаришь ему! В ебасос ему тыдыщ блять. Тот лежит нахуй, Кииринг достал и уехал короче. Лишь бы топор оророр вчера продал за десять косарей. Кииринг починил у двемеров, седня опять поеду на Красну Гору на силтстрайдере.
- Ну весело было?
- Ну было пиздец!
Сидят двое нордов. Рыбачат.Вдруг видят - подводная лодка плывет. Старший и говорит:
-Сынок нырни, проверь чья это лодка.
...Через две минуты выныривает и говорит:
-Двемерская.
-С чего взял?
-А только они умеют технику строить
-Дурень ты, сейчас это все умеют.Нырни-ка ещё раз.
...Через три минуты выныривает:
-Талморская.
-С чего взял?
-Надписи непонятные.
-Дурень ты, сейчас у всех надписи непонятные есть.Нырни-ка еще раз.
...Через пять минут выныривает:
-Оркская.
-С чего взял?
-Я постучал, они открыли.
-Сынок нырни, проверь чья это лодка.
...Через две минуты выныривает и говорит:
-Двемерская.
-С чего взял?
-А только они умеют технику строить
-Дурень ты, сейчас это все умеют.Нырни-ка ещё раз.
...Через три минуты выныривает:
-Талморская.
-С чего взял?
-Надписи непонятные.
-Дурень ты, сейчас у всех надписи непонятные есть.Нырни-ка еще раз.
...Через пять минут выныривает:
-Оркская.
-С чего взял?
-Я постучал, они открыли.
>Сынок нырни
Содомит.
>>608664
Летит хаджит с большой высоты. Вдруг навстречу ему летит другой хаджит. Столкнулись, здороваются. Один спрашивает:
- Ты откуда?
- Высокий Хротгар хотел ограбить. А ты?
- Лагерь великанов.
- Ты откуда?
- Высокий Хротгар хотел ограбить. А ты?
- Лагерь великанов.
Тупо, но я все равно обосрался.
Стрижёт норд данмера.
-Серый, тебе уши нужны?
-Конечно.
На, держи!
-Серый, тебе уши нужны?
-Конечно.
На, держи!
-Скажи-ка, серокожий, не дурак ли я? - спрашивает данмера норд, снимая со спины секиру.
-Не дурак ли я? - повторяет данмер.
-Да ты и впрямь не дурак, - сказал норд, убирая секиру обратно.
-Не дурак ли я? - повторяет данмер.
-Да ты и впрямь не дурак, - сказал норд, убирая секиру обратно.
Альтмер гулял с альтмеркой
К ним на дороге подбежало штук 10 орков, отпихнули альтмера и начали насиловать спутницу
Она билась и отбивалась, при этом кричала: "Дорогой, ну помоги же мне"
Альтмер не долго думая снимает штаны и орёт:
"Трое ко мне!!!!"
К ним на дороге подбежало штук 10 орков, отпихнули альтмера и начали насиловать спутницу
Она билась и отбивалась, при этом кричала: "Дорогой, ну помоги же мне"
Альтмер не долго думая снимает штаны и орёт:
"Трое ко мне!!!!"
Добротно
Альтмера на данмера надо заменить.
Я думал над этим, но тогда бы данмерка не стала бы звать на помощь.
Проиграл с этого больше, чем с анекдота.
Но данмер бы все равно попросил и его тоже
Насилуют имперскую священницу четыре орка, она кричит;
-О Великие Девять, помогите мне!
Из кустов выбегают ещё пятеро.
-О Великие Девять, помогите мне!
Из кустов выбегают ещё пятеро.
-Ой, Восемь, Воосемь вас должно быть, один-то не бог!!1
Это ещё до Конкордата Белого Золота было.
Захватывать нечего было, Чернотопью вообще было похуй.
>рубрика "Камонна Тонг отвечает на вопросы"
Есоблядь, иди убейся. У тебя уже любая хуета вызывает ассоциацию с этими книгами, шизофренией попахивает.
Может ты просто гормонально-нестабилен?
У тебя плохо с юмором. Вальяжная бабка скромно попросилась стукнуть Данмера, вполне забавно.
Думаю с Альтмером будет такой же эффект.
Я сначала подумал, что он его своим хуём до смерти забил.
Но Орки кушают лошадей.. Так что он бы скорее на Данмерке прискакал.
Что блять?
А я хотел так написать, но подумал, что это будет слишком тривиально и предсказуемо.
Согласен, но уж очень хотелось придумать двойную шутку про то, что альтмеры-мужики похожи на баб, и лучшего я выдумать не смог.
Тесач походу деградирует. Что тут может быть не понятного? Кто был на Массере и вырубил топором весь парламент кратеров, у кого был знакомый Думак, чьим оруженосцем был Аландро Сул, кто вырезал киирингом сердце Шору(пидор в нордской броне)? Пиздец нахуй, дожили, уже Неревара узнать не можем.
Вот тут смешно.
Че тебе смешно, а?
Хватит бред нести, инвалид.
Голые норды еще со времен самого Неревара стоят. Долгожители
Многа букав.
Ебло завали, скайримо-дите. Он относительно все правильно написал, ибо Неревар вырезает сердце Шору не в той же реальности где убивает парламент.
Четвертая эра, 201-й год. Алинор. В Талмор приходит письмо из Эльсвейра:
"Срочно пришлите два корабля скумы. Каджиты протрезвели и спрашивают, что такое Доминион и куда дели Уриэля Седьмого."
Дурень, хватит позориться.
Чот в голос.
Пошли как-то Орк с Каджитом вызывать Клавикуса Вайла. Вызвали. Принц Даэдра явился им и говорит:
-Смертные, сегодня я обманул достаточно презренных дураков, да и настроение у меня хорошее. Так что вам очень повезло. Исполню три желания для каждого, без всяких подвохов. Кто первый загадывает?
-Каджит, предложил вызвать, каджиту первому и загадывать!
-Еще чего! А ну в сторону, мешок шерстяной! - орк оттолкнул каждита. Кот спокойно отошел в сторону и стал смотреть, что будет.
Орк постоял, подумал, почесал репу, а потом говорит:
-Хочу, чтобы все орки в крепости были бабами!
-Сделано. - сказал Вайл. - Теперь очередь каджита.
-Хочу мешок скумы!
У каджита в руках появляется мешок со скумой.
Орк говорит:
-Хочу чтобы во всем Орсиниуме все орки были бабами!
-Сделано.
Каджит:
-Хочу коня, да не простого, а самого быстрого на свете!
Из кустов выбегает конь.
Орк посмотрел на скуму, на коня, почесал репу и говорит:
-Вот что, пусть вообще все орки в мире будут бабами!
-Сделано. Последнее желание каджита.
Каджит сел на коня, взял мешок со скумой и сказал:
-Пусть орк станет геем! - пришпорил лошадь и быстро ускакал.
Интересно я зеваю из-за того, что мне спать охота, или из-за того, что я это прочитал?
Где то я это уже читал.
Пошли как-то Орк с Каджитом вызывать Клавикуса Вайла. Вызвали. Принц Даэдра явился им и говорит:
-Смертные, сегодня я обманул достаточно презренных дураков, да и настроение у меня хорошее. Так что вам очень повезло. Исполню три желания для каждого, без всяких подвохов. Кто первый загадывает?
-Каджит, предложил вызвать, каджиту первому и загадывать!
-Еще чего! А ну в сторону, мешок шерстяной! - орк оттолкнул каждита. Кот спокойно отошел в сторону и стал смотреть, что будет.
Орк постоял, подумал, почесал репу, а потом говорит:
-Хочу, чтобы все орки в мире были бабами!
-Сделано. - сказал Вайл. - Теперь очередь каджита.
-Хочу мешок скумы!
У каджита в руках появляется мешок со скумой.
Орк говорит:
-Хочу чтобы все орки стали сексуально озабоченны!
-Сделано.
Каджит:
-Хочу коня, да не простого, а самого быстрого на свете!
Из кустов выбегает конь.
Орк посмотрел на скуму, на коня, почесал репу и говорит:
-Теперь всё есть, дай ящик вина!
-Сделано. Последнее желание каджита.
Каджит сел на коня, взял мешок со скумой и сказал:
-Пусть все орки сменят пол на противоположный! - пришпорил лошадь и быстро ускакал.
По моему, не так уж и непрофит.
>ибо Неревар вырезает сердце Шору
Так тринимак или неревар ему сердце вырвал, чет я не втыкаю.
Тринимак сделал это в начале времен, после чего его сердце запустили в то место которое стало красной горой. Потом Шор узнал, что его сердце находится в Ресдайне и пошел, чтобы его вернуть, но как только он его возвращает, то Неревар вырезает его киирингом.
Стоит караван хаджитов у стен Вайтрана. К ним подходит орк и говорит:
-Вот мы орки и хаджиты, собраться по несчастью. Вы, хаджиты, известные воришки, вас поэтому и не пускают в город. А мы орки, нас тоже не пускают в город. Хаджит, раз такое дело, то можешь научить меня каким-нибудь своим воровским штучкам, а я тебя кое-чему из кузнечного дела научу?
Хаджит отвечает:
-Орк, да брось. Это же скайрим, тупые норды, у них воровать - проще простого! Я тебя и так задаром, научу. Берёшь чан, или бадью, или ведро, заходишь в магазин, надеваешь на голову и обчищаешь хоть весь прилавок!
Орк:
-О, спасибо! А у меня есть пропуск в город, давай я попробую это провернуть, а ты прокрадёшься, понаблюдаешь издалека, скажешь, хорошо ли у меня получается.
Хаджит:
-Ну, пошли.
Заходит орк в город, хаджит тоже пробрался. Орк нашёл кадку, заходит в магазин, хаджит наблюдает. Вдруг из магазина крики, зов стражи, паника. Из магазина выбегает орк, бежит к воротам, выбегает за город, за ним стражники. Орк еле-еле оторвался, спрятался в какой-то канаве, в говне перемазался, к нему подбегает каджит и кричит:
-ТЫ ЧТО, ПРИДУРОК ЧТО ЛИ?
-Чего орёшь? Я всё, как ты говорил, сделал, кадку взял, в магазин нашёл, кадку на голову одел, начал грабить. Почему торговец стражу позвал?!
-ИДИОТ, ЗАЧЕМ ТЫ СЕБЕ КАДКУ НА ГОЛОВУ НАДЕЛ?
-Вот мы орки и хаджиты, собраться по несчастью. Вы, хаджиты, известные воришки, вас поэтому и не пускают в город. А мы орки, нас тоже не пускают в город. Хаджит, раз такое дело, то можешь научить меня каким-нибудь своим воровским штучкам, а я тебя кое-чему из кузнечного дела научу?
Хаджит отвечает:
-Орк, да брось. Это же скайрим, тупые норды, у них воровать - проще простого! Я тебя и так задаром, научу. Берёшь чан, или бадью, или ведро, заходишь в магазин, надеваешь на голову и обчищаешь хоть весь прилавок!
Орк:
-О, спасибо! А у меня есть пропуск в город, давай я попробую это провернуть, а ты прокрадёшься, понаблюдаешь издалека, скажешь, хорошо ли у меня получается.
Хаджит:
-Ну, пошли.
Заходит орк в город, хаджит тоже пробрался. Орк нашёл кадку, заходит в магазин, хаджит наблюдает. Вдруг из магазина крики, зов стражи, паника. Из магазина выбегает орк, бежит к воротам, выбегает за город, за ним стражники. Орк еле-еле оторвался, спрятался в какой-то канаве, в говне перемазался, к нему подбегает каджит и кричит:
-ТЫ ЧТО, ПРИДУРОК ЧТО ЛИ?
-Чего орёшь? Я всё, как ты говорил, сделал, кадку взял, в магазин нашёл, кадку на голову одел, начал грабить. Почему торговец стражу позвал?!
-ИДИОТ, ЗАЧЕМ ТЫ СЕБЕ КАДКУ НА ГОЛОВУ НАДЕЛ?
Идея на 5
Поймал как-то орк рыбку, а она и говорит человеческим голосом:
-Орк, я золотая рыбка, отпусти меня, и я исполню три твоих желания!
Орк:
-Ух ты!!! Лети-лети, леписток...
-Орк, я золотая рыбка, отпусти меня, и я исполню три твоих желания!
Орк:
-Ух ты!!! Лети-лети, леписток...
Да, на ходу писал, можно было гораздо смешнее сделать.
Привет
отрывая плавники
Мне смешнее представлять, как орк про леписток скороговорку говорит, размахивая рыбкой во все стороны, держа её за хвост.
Не натто гоффорить со мноой по тамриээлльски.
Просто охуенно, 10 из 10, ориджинал контент.
Охуенно.
ОЙ КАК СМИЩНО, КХААААА!!11
Охуенчик. Как представлю, что весь Орсиниум ебёт реверс-трапа ради продолжения рода.. ммм.
Этой рыбкой был Клавикус Вайл
Сидят в пещере бретонец и орк. Орк молчит, точит топор. Бретонцу скучно, вот он и начинает маяться фигней - то молниями швыряться начнет, то зверушку какую-то призовет и играется с ней, то невидимым станет. Орк кончает точить топор, смотрит в его сторону и говорит:
-Выпендривайся как хочешь, а из клетки всё равно не выпущу!
-Выпендривайся как хочешь, а из клетки всё равно не выпущу!
А ведь парень еще с первого раза правильно ответил, ведь орки - это двемеры.
Почему в Oblivion у ящерок есть бонус к взлому, а в Morrowind - нет?
Потому что ящерки, умеющие открывать замки, в Морровинде не задерживаются
Потому что ящерки, умеющие открывать замки, в Морровинде не задерживаются
Каджитская шутка
Смешная шутка.
Шути еще.
Нет, мне серьезно доставило. Это как про кадилак с четыремя неграми.
Переехал норд в Виндхельм, ходит по городу, делать нечего, данмеры вокруг. Видит наконец норда, подходит, спрашивает:
- Слушай, а как вы тут развлекаетесь?
- Новенький, да?
- Да, как догадался?
- У нас тут одно развлечение - таверна "Очаг и свеча".
Ну, пошёл он к таверне, видит очередь из данмеров, встал в неё. Идёт мимо норд:
- Новенький, да?
- Да, как догадался?
- Ну кто же за серокожими в очереди стоит? Мы, норды, входим без очереди.
Зашёл, значит, он в таверну, занял место на второй этаже, пьёт медовуху. И захотелось ему поссать. Спрашивает соседа:
- А где тут у вас поссать можно?
- Новенький?
- Да, как догадался?
- Мы, норды, ссым вниз, прямо на головы серокожих.
Присмотрел он себе макушку, сидящего внизу данмера, и ссыт на неё. Тот поднимает голову:
- Ты что ли новенький?!
- Да, как догадался?
- Ты не лей всё на меня, ты разбрызгивай, разбрызгивай.
- Слушай, а как вы тут развлекаетесь?
- Новенький, да?
- Да, как догадался?
- У нас тут одно развлечение - таверна "Очаг и свеча".
Ну, пошёл он к таверне, видит очередь из данмеров, встал в неё. Идёт мимо норд:
- Новенький, да?
- Да, как догадался?
- Ну кто же за серокожими в очереди стоит? Мы, норды, входим без очереди.
Зашёл, значит, он в таверну, занял место на второй этаже, пьёт медовуху. И захотелось ему поссать. Спрашивает соседа:
- А где тут у вас поссать можно?
- Новенький?
- Да, как догадался?
- Мы, норды, ссым вниз, прямо на головы серокожих.
Присмотрел он себе макушку, сидящего внизу данмера, и ссыт на неё. Тот поднимает голову:
- Ты что ли новенький?!
- Да, как догадался?
- Ты не лей всё на меня, ты разбрызгивай, разбрызгивай.
Бля, в голос.
Лол
Перекатывайте.
Годно.
Сначала нужно прокачать акробатику
НА
Вот перекат это, это он, туда
Хотел бы я быть на месте этого бретонца.
Орнул.
Я понял, не сразу, но понял.
это самоподдув или тесач сгнил?
йа нихуйа не понял
- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом каджите, лежащим в нашей постели видеть моего любовника.