24 декабря Архивач восстановлен после серьёзной аварии. К сожалению, значительная часть сохранённых изображений и видео была потеряна. Подробности случившегося. Мы призываем всех неравнодушных помочь нам с восстановлением утраченного контента!
Да, кто не помнит прошлый тред - анально поиграл с кабачком так, что часть его осталась внутри. И честно говоря, я уже не знаю, там он все еще или нет. Пару клизм сделал - говнище выходит, а его нет. Думаю, я это бы почувствовал, все-таки он немаленький был, и входил с трудом.
>>133919747 Угу, сначала надо будет объяснить врачу, что у тебя за проблема. Потом тебя отправят на узи/рентген. Там уже другой врач. И везде медсестры. Они еще долго буду обсуждать "того с кабачком в жопе".
Бгггг. Представляю, блеать. Приходишь, такой, к пикрелетеду. Он такой - что вас беспокоит, молодой человек. А ты - у меня кабачок в жопе. Ахаха. Блеать. И он такой бежит в приемную и всем - смотрите, тут пидор чешежопный с овощем в заднице. И все такие прибегают, начинают тебя снимать, тут же трансляция в перископ и на ютуб. Укладывают тебя, и лезут в твой волосатый анусай. Подъезжает съемочная группа местного мухосранского телеканала и снимают репортаж о тебе. Это успех.
>>133920094 Зачем вообще что-то такое говорить? Это же никакого отношения к лечению не имеет. Какая разница, чем ты там занимался. Ну кабачок бггг и кабачок в жопе. Пусть вытаскивают Вообще, оп, забей. Какая разница. Я бы не парился. Поебать на всех.
>>133918878 (OP) Как можно совать в жопу что-то, что может легко соскочить и там остаться? Пиздец необучаемые. Взял бы да выписал себе из Китая дилдак, специально для утех анальных. Который ну никак не застрянет ибо яйцами упрется. Нет, буду кабачком жопу мять.
>>133919955 В Екатеринбурге, в девятиэтажке на Онежской 12 молодой двадцатилетний дэбил по кличке ОП попытался засунуть себе в жеппу кабачек. И кабачек ему засунуть таки удалось. А вот достать уже - нет.
>>133920286 Ну, я раньше баловался небольшой морковкой, и она без проблем полностью погружалась в анусай и легко выходила. А тут отломился кончик, и я видимо, в пылу похотливого угара затолкал его еще глубже.
У меня как-то пробочка провалилась, когда я неудачно сел.я просто связан был Так я когда понял, сразу в страхе развазался, скинул чулки и побежал в ванну. Присел на корточки в ванне и через минуту усилий она выпала. Я так тогда испугался. С тех пор шнурочек привязываю.
>>133920292 Ну бле смотри, суешь свой хуй в мужика - пидор, суешь хуй в арбуз - не пидор, но ты какой то странный. Мужик сует тебе хуй в очелло - ты гомосек, суешь себе кабачек в попич - ???
>>133920628 У меня самая большая дилда 3.5 см в диаметре. Интуитивно понятно же, что ничего больше самой большой какашки использовать не стоит. А у той пробочки просто основание узкое.
>>133920231 >А еще лучше сразу кунчика завести А если у кунчика от спида писос отвалится прямо в твой анус? Вдвойне зашквар идти к практологу с такой проблемой. Лучше уж с кабачком.
Блеать, я только что бзданул с подливой. Что-то клизма не вся вышла, похоже. Пойду мыться. Если кому интересно продолжение %%ставьте лайки подержите тред час-джва, я вернусь и все в подробностях расскажу.
Ну все, пора идти. Удачи мне. Олсо я еще подумал, как бы доктору облегчить задачу и и прошелся вокруг анусая машинкой для стрижки волос. Как думаете, он оценит? Олсо гигена же - говехи не будут липнуть и вообще.
>>133921272 Ну если со случайными бомжами ебаться будешь, то так и произойдет. А если у тебя будет один-единственный любимый няша, то все будет хорошо.
>>133921659 В кабинет проктолога заходит больной. Врач отрывается от заполнения истории болезни и устало спрашивает: "Что у Вас, голубчик?" Пациент, смущаясь говорит, что у него колет в заднем проходе. Еще более устало врач говорит: "Раздевайтесь, нагнитесь, я посмотрю". Посмотрев, доктор в полном смятении говорит: - Господи, да у Вас же там роза! - Доктор, это Вам!
Лучше бы уж с кунум ебался. Давай я расскажу как все будет. Тебя попросят полностью раздеться и встать на кушетке раком, затем практолог, надев перчатки и смазав их вазелином начнет пальцами штурмовать твой анусай. Если твой шоколадный глаз еще не до конца деморализован тобой - пидором, то от стресса и всей этой ситуации его оборона с трудом пропустит один, максимум два пальца, что как ты понимаешь особо ничего не даст. Тогда то тебе и вставят анальный расшеритель, ооо анон, это будут совершенно новые для тебя чувства, тебе будет казаться что ты "дышишь жопой" не спрашивай откуда я это знаю Во время всего этого непотребства в кабинет то и дело будут забегать ебучие мед сестры, отвлекая твоего врача поиском очередной бумажной хуиты ну или просто в гости захотят зайти, а ты так и будешь следить за всем происходящим в кабенете своим широко раскрытым шоколадным глазом, словно Око Саурона в лучшие годы. мимомедиккун
>>133920183 Фильм "Кабачок убийца" только в кинотеатрах нашего горячо любимого засраного мухами городом, после просмотры вы лично сможете, помацать кабачок в анусной жопе главного героя, приходите, билеты в кассах.
>>133918878 (OP) Охуеть блять. Кабачок. Я привык что кабачки обычно бывают где то минимум сантиметров 40 в длину и 15 в диаметре. а это не кабачок какой то у ОП-хуя, а корнишон.
>>133922415 Ну, во-первых полностью раздевать тебя никто не будет, во-вторых, такие процедуры проходят немного в другом помещении, а не прямо за дверью кабинета, и в-третьих все медсестры будут посланы нахуй до успешного завершения спасательной операции. А в остальном всё так.
>>133922868 > Ну, во-первых полностью раздевать тебя никто не будет, во-вторых, такие процедуры проходят немного в другом помещении, а не прямо за дверью кабинета, и в-третьих все медсестры будут посланы нахуй до успешного завершения спасательной операции. А в остальном всё так. Ты переоцениваешь российские больницы, и скорее всего понятия не имеешь какое дерьмо иногда творится в регионах. Опу еще повезло что он живет в большом городе и может не опасаясь идти с такой проблемой в больницу. И да, возможно ему повезет и его зад таки будет прикрыт ширмой.
>>133922415 >а ты так и будешь следить за всем происходящим в кабенете своим широко раскрытым шоколадным глазом, словно Око Саурона в лучшие годы. Лучшее, что я сегодня прочитал
>>133926715 >Какой больной ублюдок стал бы собирать все эти вещи и вешать на стену? Были истории о дважды застрявших одних и тех же предметах, поэтому конфискуют походу.
>Они что водят детей и показывают им их? Студентов смешить, очевидно.
>Как они их в руки брали? А как они в жопе ковырялись?
У меня, собственно, вопрос. Считается ли кабачок в жопе опа соленым, слабосоленым или, к примеру, малосольным? Хотелось бы получить объективную оценку событий, в том числе, и от юных кулинаров, раз уж медики успели высказаться. Сгнил ли плод или, напротив, законсервировался? Нельзя ли его подцепить другим кабачком, смазанным, к примеру, клеем для липкости и извлечь? Что будет, если оп наглотается, например, подшипников, чтобы вытолкнуть ими кабачок? Опять же, существует множество садовых вредителей, вроде слизней. Мне кажется, стоит попытаться внедрить их в шаловливое очко опа. Уверен, они мгновенно учуют поживу и заползут внутрь.
>>133927322 >Нельзя ли его подцепить другим кабачком, смазанным, к примеру, клеем для липкости и извлечь? Что будет, если оп наглотается, например, подшипников, чтобы вытолкнуть ими кабачок? Опять же, существует множество садовых вредителей, вроде слизней. Мне кажется, стоит попытаться внедрить их в шаловливое очко опа. Уверен, они мгновенно учуют поживу и заползут внутрь. Ебаный ты извращенец. Тебя часть бьют?
>>133927322 >Считается ли кабачок в жопе опа соленым, слабосоленым или, к примеру, малосольным? Желчь, а соответственно и говно - горькие. Поэтому никакой соли там быть не может.
>Ебаный ты извращенец. Тебя часть бьют? Пиздили кабачками в детстве.
>>133928100 Кстати, в том известном шок-видосе с разбивающейся в очке баночкой главный герой - русский мужик. Я где-то интервью с ним видел. Он остался жив, и даже пукан не шибко распидорасило. До сих пор в пукич балуется, вроде даже жена не ушла. Но в первый момент конечно подсел на измену. Очко заиграло. Клюул петух в жопу.
Анон, хочу поделиться с тобой своей печальной историей, своим печальным опытом, передрягой, которая стала бы сильнейшим ужасом для любого из битардов.
Если вкратце, то так получилось, что я оказался на операционном столе с раздвинутыми враскорячку ногами и здоровым белым шаром от русского бильярда с номером 2 у себя в заднем проходе.
Что же бывает, когда возбуждение мутит рассудок?
Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом. Мне 19 лет, живу в мухосранске-едва миллионнике, живу с родителями. Девственник, хотя няшен и смазлив, тролль, лжец. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки. Тот день я запомнил хорошо: семья с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же начал готовиться к своему любимому делу: купил смазку и гандоны контекс, купил огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из ванной, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс. Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом. Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна. Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке бильярдный шар. Большой белый монолитный, гладкий и тяжелый, чуть больше в диаметре, чем огурец, она мне представился идеальным кандидатом на роль расширителя ануса. Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив шар в гондон, я начал пихать его в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы он был лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну его во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул его внутрь. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я его смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу его просто "высрать" обратно. Я потужился, шар показался в анусе, но едва ли выходил и на треть, после еще пары попыток я увидел то, что меня ужаснуло: весь анус был в сочной крови, которая не спеша сочилась откуда-то изнутри, но кроме этого еще рядом, на сфинктере, вздулся огромный венозный узел, как у больных геморроем. У меня началась паника, я пытался его вытащить руками, над унитазом, потянув за гондон, который должен был быть предохранителем - тупо порвал его в итоге, но все было тщетно. Вспомнив множество историй про мудаков, умерших от разрыва прямой кишки, я решился звонить в скорую. На том конце провода ответили, я судорожно назвал адрес и сказал, что у меня кровотечение. Диспетчер спросила: какое? Сказал, что из кишки, она попросила описать подробнее, ок, сказал, что у меня внутри шар. Спросила, не дойду ли я до больницы сам, сказал, что нет, что уже все в крови, ок, вызвала машину. Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые", что, неудивительно. Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как шар попал в мою "лузу". Ждал я минут 40, истекая кровью. Не могу сказать, что врачи ничего не делали - пациентов было много, но и не торопились. Наконец я не выдержал и сказал, что у меня в глазах мутнеет, они с улыбкой ответили, что сейчас подойдет хирург и все сделает. Анон, если тебе когда-нибудь будет казаться, что ты нелепо выглядишь на улице, что на тебя косо смотрят, то вспомни мою стори и расслабься, ибо все это хуйня по сравнению с тем, как на тебя смотрят люди, когда узнают, что ты, будучи парнем, засунул себе в анус бильярдный шар. Хирург действительно вскоре подошел и с улыбкой пригласил на рентген, после чего предложил прилечь на бок, а сам, натянув перчатки и смазав их в вазелине, попытался достать шар. Ха, наивный. А вообще, это было ужасно: у меня создалось впечатление, что большую часть травм я получил именно в этот момент, ибо после этого кровотечение усилилось в разы и все уже буквально начало литься из ануса. Быстро сделав анализы, мне сказали, что меня кладут на операцию, дали расписаться, после чего вкололи пачку уколов, капельниц и я отрубился. Проснулся я ночью, когда ушел наркоз. Анус дико ныл и я обнаружил, что у меня оттуда торчит ватный тампон, посреди которого стоит трубка, из которой периодически мой кишечник выплевывает брызги крови. Затем я снова отрубился. Проснулся вновь утром в палате. Прифигев от того, что трубка по прежнему выделяет кровь, которая уже заляпала пол одеяла, я начал кричать врача. Пришла медсестра, сказала, чтобы я не орал, и все это норм. Я не поверил шлюхе, т.к. крови было реально много, потребовал позвать врача, он пришел, сказал, что у мены был разрыв кишки и сфинктера, что их зашили, и что все ок, надо лежать. Следующие 3 дня я провел лежа, питаясь только жидким, постоянно ловя ухмылки медсестер, делающих больные уколы, потом начал вставать. Естественно, все болело и кровоточило. Потом трубку и тампон вытащили из ануса - это было крайне больно, как будто бы по кишке и анусу провели крупной шкуркой, но самое мерзкое было еще через 3 дня, когда я впервые пошел на унитаз: я срал кровью и дерьмом, дерьмо попадало в раны и раздражало их, это было дико, очень дико больно. Кроме того, невозможно было нормально подтереться, ибо каждое прикосновение к заду отдавалось во всем теле, а на бумаге была смесь кроя, гноя и дерьма. Так я лежал 10 дней, гадя кровью и дерьмом, под ухмылками и косыми взглядами. Это были самые ужасные дни в моей жизни, анон. И, даже сейчас, выйдя, я все равно не могу посрать нормально, не раскроив сфинктер и чуть не крича от боли. Мне приходится носить прокладки из марли с мазью, которые постоянно жгут, но без которых начнется нагноение. Сфинктер стал несимметричен и теперь одна его часть постоянно слишком зажата - и я не могу нормально посрать, т.к. дырка узкая, а другая, наоборот, не до конца закрывается, поэтому я регулярно нахожу у себя на трусах и этих прокладках большие следы говнеца. Завтра приезжают родители с сестрой, естественно, я не хочу им ничего говорить, но город небольшой, многие друг друга знают, так что я уже привык к мысли, что мне придется им все сказать и терпеть и их уничижительные взгляды.
Сейчас я лишь надеюсь, что со временем мой анус вновь срастется, как раньше и я смогу жить полноценно.
>>133918878 (OP) Тебе в жопу введут вагинальный тянский расширитель и увеличат отверстие, после чего проктолог шипцами начнёт цеплять предметы попавшие в тебя совершенно случайно.
Помянем братушку, коновалы наверняка занесли инфекцию после чего убили его иммунную систему антибиотиками. Мы будем помнить Антошу до завтрашнего дня, аминь.
Кстати, кабачок- весьма крепкая хуевина, не подозреваю, с каким остервенением оп себя им ебал, что аж сломал. Пощупал кабачки в холодильнике и удивился их твердости. Впрочем, я их руками щупал, а не жопой, а ведь анус, как известно, ломает банки и накрепко впивается в бильярдные шары.
>>133932817 А что ему остается сделать. Пришел глиномес, раздвинул булки, говорит там кабачок застрял. А там уже нихуя. Оп просит поглубже проверить, каким-нибудь длинным инструментом. А доктор правильно понимает намек.
>>133929311 > Кстати, в том известном шок-видосе с разбивающейся в очке баночкой главный герой - русский мужик. Нет, он хохол. Ты бы хоть статью на лурке прочитал.
>>133930091 Пилю в имя неуловимого кабачка. В общем - тл;др - нихрена там не оказалось; даже обидно насколько гладко и без приключений все прошло.
Пребывая в волнении, я нашел на гуглмапах ближайшую клинику с услугами проктологии. По телефону объяснили, как готовиться к приему, чего не есть, когда клизму ставить. Кстати, охуительное средство - Микролакс. Небольшой тюбик. Вставляешь его в аунсай, выдавливаешь, и через минут 5-10 жди гарантированный и неудержимый проигрыш. Рекомендую. Всяко лучше хуй знает какой воды из душевого шланга.
Итак, пришел, заплатил 1К, сижу, жду. Выходит здоровый такой доктор, молодой. Зовет. - Присаживайтесь. Что же вас привело к такому врачу? - Я думаю, у меня инородное тело в кишечнике. - И почему же вы так думаете? - Четыре дня назад я ввел в прямую кишку кабачок, и часть его осталась внутри, - решил идти ва-банк. - И с какой же целью? - Эээ, а это обязательно для лечения? - Ну, он хотя бы мытый был, в презервативе? - Очищенный, мытый, без презерватива. - Ага, так и запишем, причину пациент предпочитает держать в тайне.
Держался он кстати очень профессионально. Улыбнулся лишь пару раз. По-моему, мне и то смешнее было.
- Снимайте брюки, садитесь на кушетку, посмотрим живот, - а сам пошел за стетоскопом.
Я скидываю ботинки, портки и трусы, плюхаюсь на кушетку. Он возвращается: трусы можно было и оставить, но уж ладно, раз сняли. Ну и пощупал живот, все будто бы ок. Будем делать ректоскопию, это будет стоить 1К? Будем. Поехали. Закидываю ноги на держатели, двигаю тазом ближе и ближе к дядьке. И поехали. Голова лежала на кушетке, потому судить могу лишь по тактильным ощущениям. Он смазал мне пукан, засунул палец и повращал. Затем запихнул расширитель, а затем ввел ретроскоп и давай пихать все глубже и глубже, комментируя. Время от времени я слышал, как он качает воздух какой-то грушой, будто той, что в тонометре. И все повторял: вдох, выдох, вдох, выдох. По-моему, отличная фраза для изнасилования. Такой жути нагоняет. Вроде того шиканья из Спасения рядового Райана. В итоге прибор мне засадили аж на 20 см, но ничего кроме говна не нашли. Фейл. Зато по ходу врач рассказал, как у кого-то доставали из пещеры осьминога, который успел забраться довольно глубоко в кишечник.
Итого. Вероятно, кусок овоща я вымыл клизмами, и сам того не заметил. Был обнаружен геморрой начальной стадии. Вот это новость. Олсо доктор посоветовал впредь использовать предметы с якорем. Ага, якорь. Для этого еще и термин есть. Познавательно.
Опыт тем не менее интересный и незабываемый, когда лежишь на спине, ноги - на держателях, а у твоего пердака копошатся и байки травят. Всем рекомендую.
И еще один лайвхак. Если тебе предстоит унизительный, постыдный или травмирующий опыт, то представляй в процессе как ты будешь об этом рассказывать на двощах, запоминай детали, смотри на всю ситуацию будто со стороны, от третьего лица. Оочень помогает.
>>133934743 Чаю этому господину. А ведь раньше чуть ли по 10 раз на день проигрывал на всю сычевальню. Куда чаны с этим рачьем катятся? Ради таких тредов и скрываю круглосуточно треды, чтобы отыскать жемчужину.
>>133918878 (OP) Доктор вынет рукой, в резиновой перчатке, предварительно окунув руку в банку с вазелином, ощущения будут божественными. на самом деле надо к гастроэнтерологу
>>133934731 >>133934875 Да ладно вам. Зато узнал, что у меня геморрой оказывается. Теперь надо глотать таблетки и хуярить микроклизмы с экстрактом коры дуба.
>>133935072 Не, ну смотри как это было. Ебу я себя выстроганным из кабачка хуйцом. Ебу, значит, ебу. Каким-то образом импровизированная головка отсоединяется, но мне-то похуя, я продолжаю, и такими вот фрикциями заталкиваю ее все глубже, а там же и до поворота до сигмовидной недалеко.
>>133935098 ВНЕЗАПНО! Однако смешно. А для чего сделан раздел бред? Ящитаю, что именно для лулзов. Но таких неординарных лулзов, не как ябучие смеюёчки втентактлике.
>>133935684 Да, анон, я в треде. Капчую из больницы. Меня поселили в камеру палату с туберкулезником, отьехавшим нариком и алкашом. Завтра будут делать вскрытие и доставать кабачок.
>>133936034 Я ебу? Он размахивал рентгеном с тазом человека и стаканом внутри и просил отсканировать для потомков, я не нашелся спросить его как именно происходит эта казнь.
>>133937125 На что это ты намекаешь? Он, я уверен, все равно благоразумно ничего такого не предпримет. Он ведь не хочеть претензий в разглашении тайны.
>>133937275 Признаться, нет. Мысли как-то совсем не о том. Хотя сам, например, последние годы фапаю исключительно на виабушных трапов, представляя себя на их месте.
Я с каждого поста ИТТ орал как сука. Это я ебанулся, или двачи правда настолько скатились, что годнота пару раз в год появляется? Рили, давно так не смеялся.
>>133935414 >Ебу я себя выстроганным из кабачка хуйцом. Дебил, блядь. Я всегда ебу себя только максимально прочными, цельнолитыми предметами с "упором" на конце, который точно не провалится в анал. Ещё и верёвку иногда привзываю к концу, на всякий.
Вспомнилось тут по ходу треда. Как-то тоже были жопные проблемы, и я сделал себе клизму. В инструкции было написано - нужно залить и ждать минут 5-10, ну я и жду. Жду-жду, терплю-терплю. И в итоге едва добежал до сортира. Скидываю портки, разворачиваюсь, присаживаясь, но клапан уже не выдерживает, его срывает, и тугая струя дристни ударяет в бачок. Брызги, дерьмище повсюду. Весь день отмывал потом.
Вот вы шутите, а у меня от анальных утех однажды резко полила кровь из сраки, залил кровать, штаны, унитаз был весь в крови. Хуй знает, как так вышло, ничего не в меру крупного не пихал, просто ррраз - и полилось тепленькое, думал, говно, а это ебаная жопная кровь.
>>133945750 Нет, а зря. Видно, это был внутренний геморрой, прошло два года, и у меня наружный отвис, шишки с фалангу пальца толщиной. Но так адово он не кровоточит, говно изредка кровавое бывает, и все.
>>133922415 >широко раскрытым шоколадным глазом, словно Око Саурона в лучшие годы А ты неплох. Дайте ссылки на предыдущие треды, и не пиздите, что не сохранили.
>>133920286 >>133960199 Видите ли, желание заняться таким непотребством обычно приходит внезапно на пике возбуждения. Ты не планируешь, вот, на выходных поняшусь-ка под хвост. Потому хватаешь то, что под рукой и вперед.
>>133960422 Странный ты, я планирую. Выбираю день, когда будет много времени для этого, закупаю смазку, делаю клизму, за день не жру особо, всё, как положено. Ну и меня, естественно, дилдо есть ещё лет с 17.
>>133965935 1. Когда ты спишь и слышишь, как кто-то пришёл тебя убить 2. -переверни вниз головой -маленький кусок дерьма 3. Когда твой хозиял пришёл домой и пахнет другой собакой 4. -Какое есть хорошее имя для собаки? -Мальчик или девочка? -Мальчик. Я думал назвать его одной из моих школьных кличек -Какой? -Педик -Ну блин
>>133933802 В ответ на вопрос "с какой целью?" надо было отвечать для профилактики геморроя методом доктора попобавы Попова. Эх, ты. Как раз и геморрой нашли.
>>133968059 Ну короч пассивные пидоры - это такой подвид мазохистов, им нравится чувствовать себя опущенками. Вот оп, например, долбит себя кабачком и приговаривает: "да, да, я жалкая анальная шлюха, я никчемный червь-пидор, о, да!". Собственно эффект от стимуляции вторичен, главное психологическое ощущение.
>>133918878 (OP) Вспоминается сюжет в придурках как одному из них засунули игрушечную машинку в гандоне в жеппу и он пошел до врача. Сказал типа с мужиками сидели бухали, проснулся - жеппа болит. Тот его на рентген отправил, смотрит фото а там машинка. Рожа у него была озадаченная :)
>>133970035 >сидишь на дваче лежа с перитонитом? В больничку мухосранска наконец-то вайфай провели и новое оборудование купили? Встает с колен рассеюшка!
>>133918878 (OP) Я как-то к другу заходил и стал свидетелем пиздеца. У моего друга жена проктолог со стажем, она к таким идиотам уже привыкла. Но как то раз её дочка привела домой куна на знакомство, а он её бывший пациент по огурцам. Так вот, жена друга решила прикольнуться и приготовила всё с огурцами. Сук, я плакал, этот малолетний даун весь вечер краснел. Естественно, они потом расстались.
>>133970191 > >Жрать в бомжестоловой > Я один никогда не брал денег на обеды\завтраки, будучи школотой? ... а сейчас не ем ничего, кроме каш из-за гастрита?
>>133924592 >>133924592 Анон, хочу поделиться с тобой своей печальной историей, своим печальным опытом, передрягой, которая стала бы сильнейшим ужасом для любого из битардов.
Если вкратце, то так получилось, что я оказался на операционном столе с раздвинутыми враскорячку ногами и здоровым белым шаром от русского бильярда с номером 2 у себя в заднем проходе.
Что же бывает, когда возбуждение мутит рассудок?
Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом. Мне 19 лет, живу в мухосранске-едва миллионнике, живу с родителями. Девственник, хотя няшен и смазлив, тролль, лжец. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки. Тот день я запомнил хорошо: семья с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же начал готовиться к своему любимому делу: купил смазку и гандоны контекс, купил огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из ванной, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс. Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом. Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна. Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке бильярдный шар. Большой белый монолитный, гладкий и тяжелый, чуть больше в диаметре, чем огурец, она мне представился идеальным кандидатом на роль расширителя ануса. Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив шар в гондон, я начал пихать его в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы он был лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну его во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул его внутрь. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я его смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу его просто "высрать" обратно. Я потужился, шар показался в анусе, но едва ли выходил и на треть, после еще пары попыток я увидел то, что меня ужаснуло: весь анус был в сочной крови, которая не спеша сочилась откуда-то изнутри, но кроме этого еще рядом, на сфинктере, вздулся огромный венозный узел, как у больных геморроем. У меня началась паника, я пытался его вытащить руками, над унитазом, потянув за гондон, который должен был быть предохранителем - тупо порвал его в итоге, но все было тщетно. Вспомнив множество историй про мудаков, умерших от разрыва прямой кишки, я решился звонить в скорую. На том конце провода ответили, я судорожно назвал адрес и сказал, что у меня кровотечение. Диспетчер спросила: какое? Сказал, что из кишки, она попросила описать подробнее, ок, сказал, что у меня внутри шар. Спросила, не дойду ли я до больницы сам, сказал, что нет, что уже все в крови, ок, вызвала машину. Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые", что, неудивительно. Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как шар попал в мою "лузу". Ждал я минут 40, истекая кровью. Не могу сказать, что врачи ничего не делали - пациентов было много, но и не торопились. Наконец я не выдержал и сказал, что у меня в глазах мутнеет, они с улыбкой ответили, что сейчас подойдет хирург и все сделает. Анон, если тебе когда-нибудь будет казаться, что ты нелепо выглядишь на улице, что на тебя косо смотрят, то вспомни мою стори и расслабься, ибо все это хуйня по сравнению с тем, как на тебя смотрят люди, когда узнают, что ты, будучи парнем, засунул себе в анус бильярдный шар. Хирург действительно вскоре подошел и с улыбкой пригласил на рентген, после чего предложил прилечь на бок, а сам, натянув перчатки и смазав их в вазелине, попытался достать шар. Ха, наивный. А вообще, это было ужасно: у меня создалось впечатление, что большую часть травм я получил именно в этот момент, ибо после этого кровотечение усилилось в разы и все уже буквально начало литься из ануса. Быстро сделав анализы, мне сказали, что меня кладут на операцию, дали расписаться, после чего вкололи пачку уколов, капельниц и я отрубился. Проснулся я ночью, когда ушел наркоз. Анус дико ныл и я обнаружил, что у меня оттуда торчит ватный тампон, посреди которого стоит трубка, из которой периодически мой кишечник выплевывает брызги крови. Затем я снова отрубился. Проснулся вновь утром в палате. Прифигев от того, что трубка по прежнему выделяет кровь, которая уже заляпала пол одеяла, я начал кричать врача. Пришла медсестра, сказала, чтобы я не орал, и все это норм. Я не поверил шлюхе, т.к. крови было реально много, потребовал позвать врача, он пришел, сказал, что у мены был разрыв кишки и сфинктера, что их зашили, и что все ок, надо лежать. Следующие 3 дня я провел лежа, питаясь только жидким, постоянно ловя ухмылки медсестер, делающих больные уколы, потом начал вставать. Естественно, все болело и кровоточило. Потом трубку и тампон вытащили из ануса - это было крайне больно, как будто бы по кишке и анусу провели крупной шкуркой, но самое мерзкое было еще через 3 дня, когда я впервые пошел на унитаз: я срал кровью и дерьмом, дерьмо попадало в раны и раздражало их, это было дико, очень дико больно. Кроме того, невозможно было нормально подтереться, ибо каждое прикосновение к заду отдавалось во всем теле, а на бумаге была смесь кроя, гноя и дерьма. Так я лежал 10 дней, гадя кровью и дерьмом, под ухмылками и косыми взглядами. Это были самые ужасные дни в моей жизни, анон. И, даже сейчас, выйдя, я все равно не могу посрать нормально, не раскроив сфинктер и чуть не крича от боли. Мне приходится носить прокладки из марли с мазью, которые постоянно жгут, но без которых начнется нагноение. Сфинктер стал несимметричен и теперь одна его часть постоянно слишком зажата - и я не могу нормально посрать, т.к. дырка узкая, а другая, наоборот, не до конца закрывается, поэтому я регулярно нахожу у себя на трусах и этих прокладках большие следы говнеца. Завтра приезжают родители с сестрой, естественно, я не хочу им ничего говорить, но город небольшой, многие друг друга знают, так что я уже привык к мысли, что мне придется им все сказать и терпеть и их уничижительные взгляды.
Сейчас я лишь надеюсь, что со временем мой анус вновь срастется, как раньше и я смогу жить полноценно.
>>133970593 если травмы нет, то два варианта: 1. приехать в больницу минут за 20 и делать клизму там 2. сделать всё дома за полчаса перед тем, как выехать
Давайте опу годное погоняло придумаем. Кабачок-кун сразу приходит на ум, но как-то банально. Выше уже был Анальный веган - вот это неблохо. Еще варианты?
Это кабачок в жопе уже 4 дня в хуй.
Записался на прием к проктологу. Иду через час.
Расскажите, что там будет. Волнительно.