24 декабря Архивач восстановлен после серьёзной аварии. К сожалению, значительная часть сохранённых изображений и видео была потеряна. Подробности случившегося. Мы призываем всех неравнодушных помочь нам с восстановлением утраченного контента!
>>137718478 (OP) Раз в неделю на протяжении всего лета выслеживал на рынке городском цыганенка лет 12-13, который торговал мобилами. Ходил с таким ящичком и в нем телефоны. Ну так вот, выслеживал его, незаметно подкрадывался к нему, бил ему по щщам и быстро убегал. К концу лета он был очень нервным и постоянно озирался, что добавляло челенджа.
1. Однажды съел две коробки быстрого завтрака - шоколадных подушечек грамм по 250 просто так в сухомятку даже не запивая водой.
2. Скинул с балкона на бабульку сидящую на лавочке резиновую перчатку накачанную 10 литрами воды. После этого бабулька на лавочке больше не сидела и вообще стала редко стала выходить на улицу.
3. Сидел за компом 18 часов вообще не вставая со стула а когда ночью резко встал то потерял сознание разбудив и перепугав мамку.
>>137718478 (OP) Список моих безумных деяний + рейт: 1. Подбежал к однокласснику и рыгнул ему в лицо. 2. Спустил брюки до колен в общественном туалете, чем отпугнул двух друзей мы были не в кабинке 3. Мерился членом с другом. 4. В детстве (7-8 лвл) нассал с другом в бутылку и пытался втюхать это девочкам под видом минералки
>>137719690 1 и 3 слабовато, вот со второго проиграл
>>137718738 Вполне себе безумно, за тобой потом табор не охотился?
>>137720345 Ну так вот навскидку - пришел к еот домой и увидел у нее в туалете ведро для сральных бумажек. Ну и настроение такое было чтоли, в общем случайно поднял из этого ведра бумажку с чиркашом и лизнул. Мгновенно блеванул. Спешно собрался и съебал из ее квартиры. Так в общем то избавился от пиздострадания по ней. Ну ебанутая же пиздец, кто в 21 веке держит в туалете ведро для сральных бумажек?
1. Я однажды в деревне, когда мне было восемь лет, посмотрел порнуху на диске. Там мужик бабе отлизывал. Я потом козе отлизал, а потом выебал. Кончил внутрь. 2. Когда был пиздюком, после инцедента с козой, играл в Готику. Мне друзья говорили, чтобы я старый лагерь обходил против часовой стрелки и никогда не заходил туда, где стоит Снаф со своим котлом. Я всегда так делал, а потом во второй главе мне приспичило пройти туда и посмотреть, что же там такого страшного. Там был Мад. Мне он очень понравился, мы с ним гуляли везде, я с интересом слушал его истории. Потом мы с друзьями собрались попить пива да я пил пивас в девять, у нас пошёл разговор за Готику. Тогда я и рассказал им про Мада, они посмеялись, связали и выебали меня. Через какое-то время мы все переебались и дружились под хвостик до конца школы.
>>137720185 Чет не катит на безумные действия. Я как-то срал с плота в воду, на глазах у ребят на берегу, ссал в бутылку с пивасом которую потом девочки пили, ссал просто отойдя на метр от тянок и повернувшись спиной, и ниче из этого я не считаю безумным, а свою жизнь считаю серой.
>>137718478 (OP) Услышал, что от геморроя помогает картошка. Ну я взял одну средних размеров картофелину, почистил, попрыскал на неё гексоралом, потому что думал, что воспаление горла=воспаление жопы. Ну и засунул туда куда и собирался. Это потом в течении дня я прочитал форум, как правильно картошку применять, но всё обошлось и она вышла сама собой.
>>137718478 (OP) Впервые попав в клубасик, решил стать королем танцпола, лол и просто дрыгал руками и ногами, потом поднял руки и начал показывать всем средний палец. Однажды ебнул лысому на лансере в солнечное сплетение за его доебы, потом отбежал и начал как ниндзя манить его к себе рукой. С приятелем случайно выехали на одностороннее движение в обратную сторону, по моей инициативе. Я тогда ржать начал как дебил. Поехал в велопоход 100км без сбора вообще, наебнулся регулятор скорости, попал в спицы. Хорошо, что отогнул брат, его ночью мышь куснула еще, лол. Спал всю ночь на голой земле, потом на дереве. После операции дико смеялся над болью, говорил, что мне снится смерть, ну она действительно снилась в рясе раковой. Орал во всю глотку про счастье, что оно лежит под ногами и хвостиком машет. Напился на последнем звонке, что потом держали одноклассники мордой в пол, говорили, что творил хуйню. В итоге меня забрала мама, а я начал от нее убегать как дикий, но меня остановила стена противоположного дома, сильно ебнулся, плакать начал и еще больше головой биться. Однажды тащили одноклассники меня сопротивляющегося ночью по шосее, я кричал, что они тащут в пучину мерзости, а нас выгнал отец чела, у которого пили. Да много всего было.
Учась в средней школе, посещал частные дополнительные занятия по английскому языку, которые вела очень ебабельная милфа. Пока она отходила на кухню или в другую комнату, я дрочил и вытирал всё о занавеску возле рабочего стола.
>>137721371 Зачем-то накачали арбуз водкой шприцом, я вырубился патлатый, спать лег. Потом пришел батя владельца хаты и увидел картину: Шприц, патлатое что-то спит, все в говно. Ну и выгнал нахуй.
>>137721934 В центре города выступали какие-то музыканты, я уселся в позу лотоса и начал активно дышать, дыхание кузнечных мехов называется. Под ритм музыки сильно упороло, я не смог выйти из дыхания и тело начало ритмичные действия под удары барабаны. Вокруг собравшаяся толпа охуела.
>>137722064 Ночью не мог уснуть и пошел в лес. Там сел в медитацию, ко мне подошло какое-то животное, сначала просто вокруг ходило, листьями шуршало, потом подошло ко мне, обнюхало и село рядом. Было очень круто.
На 2 курсе универа пошел в ресторан с аспирантом одной из кафедр, на которой у меня предстоял экзамен. Он как-то нашел меня вк, мы с ним разговорились и он сказал, что может мне помочь с экзаменами. А я тогда дико ссался ибо знал предметы оче хуево и боялся, что отчислят. А у него в друзьях были все преподы, которым я должен был сдавать. В общем, он позвал меня в ресторан, и типа там мы бы с ним обсудили эту тему с экзаменами. Я тогда еще особо ничего не понимал. Но когда мы с ним посидели, я понял, что он пидор и хочет меня выебать. Он делал много намеков, прикасался ко мне и все в таком духе. А я просто сидел и охуевал. У меня даже тян никогда не было, я конечно иногда думал, что может кунчик лучше, чем тян, но это были только ебанутые мысли и именно в тот момент мне было пиздец как противно и мерзко. Но я терпел, потому что знал, что он может порешать с моими экзаменами. В итоге, я нахаляву пожрал в ресторане довольно дорогом (наверное в последний раз в жизни) и сдал все экзамены с нулевыми знаниями. После экзаменов я его кинул в чс, лол.
>>137722597 > В итоге, я нахаляву пожрал в ресторане довольно дорогом (наверное в последний раз в жизни) и сдал все экзамены с нулевыми знаниями. После экзаменов я его кинул в чс, лол. Ну и мразь же ты
Спустил на шлюх 90к, словил психоз от транквилизаторов и алкашки, срал в пакет чтобы развеселить друга, ебал жену сутенера,высшее образование, нюхал транки вместе с трапом, порвал крестообразные связки в колене, пиздился с семерыми, спал в подъезде, ссал в бутылки
>>137718478 (OP) 1. В детстве ссал на всяких жуков, предварительно пойманных, рандомбабка прошла с каким-то охуевшим взглядом 2. Также в сосничестве, нахаркал лужу диаметром 15см+ рандоммужик из подъезда чет мне спизданул, мол, чтоб вытер, я просто встал и ушел 3. В 5 классе с еще одним долбоебом подносили пеналы одноклассников к паховой области и издавали оханья, мол ебем 4. В 5-7 классе устроил ББПЕ одной доебывающей меня жирухе, потом был приступ гуманизма что ли, вощщем сел и зарыдал, мол мне жалко ее, хотя на самом деле нет 5. В сосничестве, когда ночью не спал, намазывал сопли на низ диванародаки потом оттерли и давали мне платок на ночь 6. Хожу рассуждаю в слух, пою на улице, стараюсь громче, если прохожие смотрят, иногда вприпрыжку, иногда просто невнятные звуки и мат. Также если мне не нравится ебальник прохожего, и если он длительно смотрит на меня, шлю его нахуй/спрашиваю, хуле смотришь. Чаще всего они охуевают 7. Один раз, на нг, меня разъебало с блазера и я просто упал, предварительно орал(пытался, тк меня хорошо разнесло) то ли "Моя оборона", то ли "Кто сдохнет первым". Какой-то мудила мне крикул, все ли норм или нет. Крикнул в ответ, что мне заебись, сейчас встану, хотя я бы дальше лежал 8. В детстве подошел к качающейся качели намеренно, меня уебало краем и откинуло, почти не помню 9. Чет спорил с родаками, внезапно побежал в другую комнату, лег на диван и у меня начилась истерика 10. Для старого б не покажется странным, но для мейлача вполне, сейчас же натуралов в б дохуя сожрал свою сперму пару раз, понравилось, очень вкусно, особенно с хлористой водой Может еще че вспомню
>>137718478 (OP) В детстве в гостях вышел на лоджию, привязал к оборванной бельевой веревке камень, кинул, он вернулся, т.е. привязанный, и высадил стекло этажом ниже. В 7 лет поссал с балкона 7 этажа и попал в управдомшу. Бегаю зимой по снегу и обливаюсь на морозе водой. В 13 лет на даче подрочил в рот двоюродной младшей сестре. Сейчас бабы не было уже 3 года, даже за ручку не держался. Забрали на пасху в трезвяк, когда все вышли, нассал на пол и убежал, было не заперто. Играл в салки на крыше 16-этажного дома.
Будучи сосницким, залез на крышу 12-этажки, и став над подъездом ссал на людей внизу. Там еще конструкция дома такая, что все 5 подъездов связаны длинными коридорами. Так вот по этим коридорам я потом драпал от разгневанных гопников и мусаров. Уже думал что пиздарики мне
1) У меня был большой медведь плюшевый в детстве. Где-то на половину моего роста в 14 лет. У меня был пиздец какой спермотоксикоз. В общем я проделал 2 дырки у этого медведя между ног, пизду и анус соответственно. И ебал его, предварительно надевая на него мамкины трусы. Спустя долгое время мамка увидела, что у медведя разъебана промежность и она зишивала эти дырки. Не знаю, догадывалась ли она о чем-то, мне сейчас кажется, что трудно было не догадаться. 2) Нашел заныканную в батином рыболовном рюкзаке диски с порнухой. Частенько доставал и смотрел. Однажды батя был пьяный и спал в зале. А мне прям приспичило подрочить. В итоге я прямо при нем врубил порнуху на телеке и дрочил, пока он спал за моей спиной.
>>137723557 Ох лол, я тоже медведя игрушечного ебал. Набивка была из синтетики, типа синтепона какого-то. Я неслабо так натер хуец, аж до крови. Потом недели две мучался, так как из-за боли не мог подрочить
>>137723557 >>137723669 Как так можно, суки, я своего мишку уважал бля, правда, еслиб он большой был, я бы наверно тоже им дрочил КАЖДЫЙ ДЕНЬ ПЛЮШЕВЫЕ МИШКИ ЕБУТСЯ СПЕРМОТОКСИКОЗНИКАМИ. НЕ БУДЬТЕ РАВНОДУШНЫ, КУПИТЕ ПАССКОДЫ
>>137719690 >1. Однажды съел две коробки быстрого завтрака - шоколадных подушечек грамм по 250 просто так в сухомятку даже не запивая водой. паринь ты больной человек просто...
>>137720185 >3. Мерился членом с другом. Лел все мерятся писунами в детстве, у нас во дворе ничего странного в этом небыло. Можно было, например, прийти к другу, и сказать типа прикинь, у меня за вечер хуй вырос, и показываешь.
>>137723557 Когда был в детском лагере летом, там было три душевых со сквозной канавой слива в полу каждой. То есть просто открытый желоб, уходящий в дыру в стене. Если встать на карачки, то можно было разглядеть моющихся в соседней душевой баб, но т.к. стена была толстая, то примерно до пупка. Я вставал раком, вставлял себе в жопу ручку зубной щетки, смотрел на пезды и жопы и дрочил. Было очень интересно разгадывать, кому какая пизда принадлежит, ведь лиц не было видно.
>>137724131 Завидую. А я не видел в живую писечки маленьких девочек. Специально поступил в медицинский на педиатрию ради этого, но пока еще не дают смотреть.
1. Насрал в мусорку на остановке 2. По пьяни ебался на улице 3. Обоссал спящего бомжа 4. Постоянно пержу на работе в ресторане, иногда при гостях 5. Прошлой зимой купил пачку питард и там же на работе взорвал бутылку, салат с салатницей, несколько фужеров и ещё что-то, не помню что. Просто выносил, засовывал петарду, пожигал и съебывался.
>>137724228 >5. Прошлой зимой купил пачку питард и там же на работе взорвал бутылку, салат с салатницей, несколько фужеров и ещё что-то, не помню что. Просто выносил, засовывал петарду, пожигал и съебывался. Бля охуенно, тоже так хочу.
На днях сгрыз лица двум быдланам. Одному кусок уха оторвал, второму нос прокусил насквозь и до хруста. Еще одного отпиздил тупой стороной топора в том же инциденте. В процессе отгрызания носа меня пиздили двое, но было похуй. В преддверии этого сатанинским голосом орал что выебу их души.
1.Отпиздил любимую девушку за то что сказала найдет другого если не поведу ее в кафе. 2. Как то ее же ебал в жопу, настолько увлекся процессом что смачно туда накончал , тянка сидела пол ночи на сартире и дристала как последняя сука, а я поржал гы гы)) 3. Как то раз подрочил в руку и намазал лицо пьяному спящему другу. 4. Пытался выебать собаку
>>137724299 Самое интересное, что от салата вообще ничего не оставалось, лол. А с фужером где-то даже видео было. Бля, надо видеоблог замутить на эту тему.
Как-то ночью сидел за пекой и дико придавило посрать. На толкан идти боялся, чтоб мамка не спалила что не сплю, поэтому навалил кучу в пакетик и закинул в портфель, чтоб по дороге в школу выкинуть. На одном из уроков, окончательно заебав училку своими ебланскими комментариями, она принялась вытряхивать мой портфель, чтоб забрать дневник. Да, я забыл выкинуть пакетик. Было пиздец как стыдно
>>137724414 Хуй знает, не проверялся на это, но подозрения есть даже на эпилепсию или триггеры Так, вполне возможно, что шиза, а от нее бывают рандом приходы/трипы/образы? Или бесконтрольные дрыгания мышц? А то последнее иногда заебывает, а вот первое кайф
>>137724217 Там были телки 16 лет, старшеклассницы, здоровенные московские кобылы. Что касаемо маленьких девочек, то в более глубоком детстве у меня была двоюродная сестра для иглы в "доктора" (до сих пор дрочу, вспоминая ее пухленькую попку и смачную ватрушку), и "невеста" во дворе, которая снимала для меня трусы в кустах. Она еще была из обеспеченной семьи и заваливала меня киндерами, мелкими игрушками и другими детскими ништяками. За это меня люто ненавидели во дворе и называли "бабником".
>>137724083 Да, кстати, был у меня лет в 8 один дружок. Пиздили плейбой журнал у его предков и прятались на чердаке его дома, где фапали на это. Еще пинусы сравнивали. Он предложил пофапать друг другу, но я отказался. Такие дела.
>>137724228 Послушай мою удивительную историю, абуч, и посоветуй что делать. Вчера я был на дне рождения одной тян, куча всякой еды, разное вино и человек десять гостей, большей частью девушки. Все в общем довольно мило. Пришел я туда жутко голодный и начал наперегонки сжирать все эти оливье и фаршированые яйца. Может из-за каких-то сочетаний продуктов, может из-за съеденного утром, мой живот начало ПУЧИТЬ. Я сидел на дальнем краю стола у открытой форточки, глупо улыбался и сдерживая основной напор полегоньку СТРАВЛИВАЛ и тихонько ПУСКАЛ ВЕТРЫ. Моя жопная мускулатура меня не подвела и все было беззвучно, а запах быстренько перебивался запахом шампанского и еды. Но бесконечно это не могло продолжаться, давление копилось и нарастало, и каждый безобидный ШЕПТУН грозил превратиться в громогласный ПЕРДЕЖ. Я пару раз выходил в туалет и СБРАСЫВАЛ ДАВЛЕНИЕ В КОТЛЕ но это не помогало. Немного выпившие тян захотели потанцевать, и включили музыку. Я никогда не любил этих танцулек, но когда начался медляк имяниннеца вытащила меня из-за стола и заставила танцевать с одной из своих подружек - скромной и милой. В целом было неплохо, мы медленно поворачивались вокруг оси и от постоянного движения ягодиц моя жопа при каждом покачивании выпускала небольшую порцию ЗЛОВОННОГО ГАЗА. В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привликательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и тян села на диван и стала разговаривать с другой тян, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрю на дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за громкой музыки. Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным было всеравно, а девушка пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелем продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах. Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая тян начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание не мне, а я не знал что делать. От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне. Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той тян с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала. Так вот абуч, я верю, что не все еще потеряно, и ты подскажешь мне, как можно развести ту самую тян на секс в ПЕРДАЧЕЛЛО.
>>137724596 Практически всегда Мне не особо мешает это, но вот иногда при мамке неудобно хуярить ногами/руками по всей кровати и корчится Ща мне анон пояснит чем я болею
Однажды была днюха у одного деда, кореша моего деда. Дед пошел на застолье и меня взял с собой, естественно там была куча старых пердунов и их жен. Один из них собирался подарить кожаную борсетку, я ее сразу заприметил, он оставил ее в прихожей. Где то после часа сидения и слушания дебатов про политику и маленькие пенсии, у меня начало жестко крутить живот, я почувствовал, что это понос. Кое как допер до туалета и вот так неприятность, какой то нехороший человек его занял. Ждать я уже не мог, поэтому совершил ебанутийший поступок. Я взял эту кожаную борсетку и надрыстал в нее, потом начал пшыкать на нее дезиком, что б не так воняло. Имена была жесткая, поэтому я сказал деду, что мне надо уходить и свалил оттуда. Странно но история развития не получила, все молчали. Представляю как ахуел тот дед, когда открыл эту зловонную борсетку.
1. Засовывал хуй щенку в рот. 2. Отсасывал у младшего брата и заставлял сосать у меня. 3. Разводил костры в деревенском душе, а когда меня запалили сбежал с дома - нашли и отпиздили.
>>137724986 >2. Отсасывал у младшего брата и заставлял сосать у меня. Мы это называли игрой в "доктор письки" и "доктор жопки", олсо. Анусы тоже лизали, вроде бы.
1) нажрался и в отеле выебал полотенце, потом заснул на полу 2) нажрался и пытался присунуть шлюхе с кандидозом на вписке (обошлось) 3) нажрался и снес с петель металлическую дверь в универмаге 4) нажрался и курил гашиш в парке неизвестно с кем при людях. потом было оче хуево, заблевал все вокруг 5) нажрался и стал скидывать пакеты с водой на проезжающие машины. друг разбил стекло припаркованной 6) спиздил геймбой у какого-то ребенка 7) ездил под окнами на мопеде без глушителя 8) у того же мопеда заело ручку скорости, я спрыгнул с него и сбил с ног бабку с ее собакой, потом съебался. искала полиция 9) не беру незнакомые номера 10) назвал батю лысым
1) Влез в частный дом сектантов через крышу. Хотел через трубу, но она была узкая а окно открыто. Собирался всех порезать, но устал и уснул там все заблевав вокруг. 2) Среди ночи от руки написал около 1,5к листовок с признаниями в любви и ровным слоем обмазал ими универ своей бывшей, которая меня бросила. Стены, окна, двери, асфальт, даже аллах... Все было в листовках. Я нанизал их на ветки ближайших деревьев даже. На середине процесса меня спалила сторожевая бабка этой шараги и вызвала ментов, но я успел закончить и съебался. К сожалению, к началу занятий в универе большая часть моих трудов была уничтожена. 3) Когда был школьником, копал свою школу. Вместе с другом. Под школой бомбоубежище старое, мы туда засыпанный ход раскопали. Естественно, вместо уроков. 4) Опять же в школу приносил арбалет и стрелял из него подожженными стрелами. Был пойман и наказан. 5) Недавно нажрался мухоморов и заперся у друга дома. Никого не пускал и посылал всех нахуй через окно. Считал себя богом, все вокруг исписал шизофренической хуйней. 6) Встречался со страшной тянкой весом в 85 кило. 7) Жег себе руки сигаретами по приколу, когда пиздюком был. 8) Выкручивал ручки и дверные глазки из дверей в служебном доме полиции. Был пойман и отправлен в Морровинд. 9) Залез в фонтан в центре города чтобы приклеить агитационный плакат моей личной религии на статую. Был пойман, принят за сектанта и отправлен в Морровинд. Но не на долго. Самое первое что вспомнилось.
Все безумства антуанов сводятся к хуям, сосали, заставляли сосать, смотрели, показывали и мерились. Может если это так распространено, это вовсе не странно и не безумно?
Нажрался с двумя товарищами в местной ниферской рыгаловке. Одному из товарищей ёбнула в голову идея отомстить какому-то левому перцу за украденные часы друга, и мы ночью похуячили через весь город устраивать разборки. Все были при дюралевых мечах (ролевики). По дороге: 1. Напугали до усрачки и спешной ретирады активистов "лев против". 2. Целенаправленно пили пиво на глазах у мусора, когда пытался доебсться, оголили клинки, он как-то и исчез из виду. 3. Со стороны главного входа, выходящего на площадь, обоссали любимую ПГМ-скую церковь в городе. 4. Насрали на капот припаркованному Рено. Подтирались кипой чеков. 5. Зарвались в квартиру предполагаемых целей в пять утра и отмассаракшили там всё живое мечами, после чего спешно съебались. Не представляю, как нас не повязали за эту ночь.
>>137725238 Да соси, я по всем параметрам подхожу, офк кроме того что я не йотунн и не могу превращаться во всякую хуйню, а так все, ну кроме рыжих волос еще
>>137725198 Кстати, как то раз потерял гандон в заднице у девушки по имени Даша. Потом пока она пыталась его извлечь напевал мелодию из мультика "Даша-путешественница" и выразительно комментировал фразами оттуда - "Дети, давайте поможем Даше найти гандон!" и "Жопик, не воруй!".
На кураже разьебашил с поцанами мимостоящую тачку . Думали заброшенная , но оказалась вполне годная машина , просто с виду не очень была. Дали по сьебам как осознали весь пизжец ситуации.
Рейт мое БИЗУМИЕ: -Будучи подростком пытался выебать. плюшевого медведя . -на глазах у друзей пыталлся выебать резиновую бабу -будучи сосницким давал соснуть другу,который на 4 года был младше меня -домогался до своего друга,предлагал ему отсосать -В шараге насрал и значительная часть дрисни попала на бачок -Сосал себе член.
Рейтаните и меня 1.Как то бухой уснул в биотуалете, ну такие которые синие кабинки была зима, замерз пиздец, проснулся не сам, разбудили. вытащили со спущенными штанами, а в руках бутылка зеленой марки. Пиздец стыдно было 2. Так же под синькой кинул с крыши 9и этажки пустую бутылку, спецом пытаясь попасть по машине, попал по лобовому стеклу в какую то белую иномарку, там особо было непонятно. Испугался и свалил 3. Помню как то на вписке мой лучший друг зажал мне сигарету, ну он пьяный уснул а я ему нассал на голову. Типо месть ебать мой хуй. С утра он ничего не понял, и почему от него несет ссаниной
По синей дыне ночью захотел поссатт , расстегнул ширинку на ходу иду ссу нихуя не вижу , обоссал мимокрока нечайно , он сломал мне челюсть и ребро . Такие дела
1) Звонил мужу двоюродной сестры в 3-4 ночи с вопросом, как угнать "девятку". Такого охуевания в голосе я до этого не слышал. 2) Когда ссорился с мамой царапал себе ебало и катался по полу ака бесноватый. 3) Дрался с батей. Получил пиздюлей. Отменных. 4) Прошу тянку, чтобы она ебала меня в жёппу пальцем. Она вроде и не против. 5) Пью, как сапог. 6) Пизжу баб прямо по ебалу. На утро стыдно. Почему-то расстаёмся. 7) Послал консьержа на хуй и в пизду будучи пьяным. Голым заходил в подъезд. Стыдновато, сука. 8) Имея молодую и горячую тян дрочу в туалете на кастинги Вудмана. Ночью.
>>137727121 Когд я был в 1 классе, одноклассник сказал одной тянке тоже из класса, что когда он вырастет, то пригласит ее, Свету, к себе домой, ТАМ ОНИ РАЗДЕНУТСЯ И БУДУТ ЛЕЖАТЬ В ПОСТЕЛИ ГОЛЫЕ. Это в 7 лет-то.
>>137727569 >2) Когда ссорился с мамой царапал себе ебало и катался по полу ака бесноватый. Кек а я бился в конвульсиях и держался за голову как ветеран вьетнамской войны который ловит флешбеки, но это мне не помогало, либо её не впечатляло моё актерское мастерство, либо ей просто не хватает эмпатии.
В универе мы двинуле на днюху телки с курса. Это был первый курс, давно это было, поэтому никто особо никого не знал. Так... выучили имена более менее и приметели тней на поебать, а тогда скорее на подрочить. У именинницы была съемная хата, невъебенная роскошь в те времена для первокурсоты. Туда набилось рыл 20. Меню блеать: пиво, водка, портвейн (откуда? кто? нахуя?) салат оливье, майонез пакетированный, белый хлеб. Оливье было овер 9000 порций. Его периодически подрубали на кухне. Но первокурсота не очень умеет пить и вскоре закусывать стало тяжело... проще было запить, а все кончилось. Кто-то двинул за соком, а один задрот, будь он проклят пристал ко мне с какой-то хуйней что ему надо срочно выпить со мной, так я на кого-то из его родственников похож (надеюсь не на брата, блеать). Короче нашли у той тни молоко в холодильнике. И я запил алкоголь полстаканчиком молока...
Долгое вступление необходимо, Анон, чтобы ты понял масштаб трагедии. Та тварь что пила со мной через минуту проблевалась и поэтому страшной участи избежала. Механизм сработал через полчаса. Когда кто-то толкал тост, я бзднул, так сука громко и явно, что чтобы как-то замять это тут же заржал. Тогда мне казалось что пердеж могут принять за ржач и все будет нормально. Живот надулся, надулся по настоящему, как пузырь. Я понял, надо хотя бы пердеть. Аккуратно приподняв одну булку с дивана, я подготовил "шептуна". Начал выпускать его, как ощутил вброс жидкости на внутреннюю поверхность джинсов. Слава зайцев! они оказались черными. Пердеть дальше не представлялось возможным и сидеть тоже. Я резко встал. Поскольку кто-то говорил тост все остальные тоже начали вставать, решив что так надо. Я глянул на спасительную дверь сортира. Мой сфинктер тем временем отбивал яростные атаки дрисни, которая уже била тяжелой артилереей по Берлину. И вот наконец этот уебан закончил. Все выпили, я тоже ибо уже было похуй. Когда я запрокинул голову, я почувствовал что линия обороны прорвана... не массировано, пока пробился только авангарт врага. Он стек по моей ноге и капнул на ковер.
Я увел коричневое пятно и почуял запах. Остальным было не до того. растолкав несколько уебанов я ломанулся к санузлу. Квартира этой телки была однушкой. В комнате, сами понимаете, все. Я в сортир - там блюют. Я в ванную - там ебутся, или сосутся, или дрочат, хуй разберёт, но стонут. Куда? Куда, блядь? Я заскакиваю на кухню! Никого! Хуле делать, Анон? Армии сфинктера вот-вот бросят оружие и побегут... массово. Раковина! Блядь, там же посуда! И что?! А как залезть? Но тут мозг перестал думать. Кто-то из жопы проскочил в голову, перестрелял всех за пультом управления телом и взял контроль на себя. Я снял штаны совсем ибо по другому не влезть. Сильно обосранный трусняк выкинул в форточку. Залез на раковину. Зачем то убрал пару, показавшихся мне наиболее красивыми, стаканов и... ДА!!! Это было громко, это было сильно, это было гадко, это было много... Анон я высрал килограммов (или литров) пять. Всю сложенную для помывки посуду я уделал говном. Я был уверен что кто-то войдет и вошёл митолист из нашей группы. Митол смотрит на меня, я сижу на раковине на кортах, как настоящий гоп и со сраки все ещё капает. Он молчит, я молчу, а хули тут скажешь. Через пять секунд он выдает: - А... ладно. Поворачивается и выходит. Я включаю воду, подмываю сраку как могу, вытираю ее белым кухонным полотенцем, оно становится коричневым. Слезаю, им же(полотенцем) затираю штанину. Вслед за трусняком выкидываю в окно и врубаю воду посильней. Анон, дорогой мой Анон, ты не представляешь как это воняло, даже при холодной воде. Двигая кран туда сюда, я вымыл вроде бы всю коричневую жидкость, благо твердых кусков почти не оказалось. Я собрался с духом и пошел в комнату, приготовившись к худшему. Праздник шел все так же. Никто нихуя не понял, только митол смотрел на меня полными ужаса глазами. Он никому не сказал. Может со страху. Позже, когда кончились тарелки, именинница принесла кому-то одну с кухни. Увидев ка человек съел мз нее оливье митол побежал блевать... Никто не связал эти два факта.
1. лет в 6 поцарапал пацана со двора обломком ножа, и заныкал орудие преступления в куче строительного мусора 2. в школе выбрали старостой, и я, насмотревшись Майора Пейна, ходил и орал что все дебилы и ничтожества. видимо с того момента меня и невзлюбили 3. в институте думал что одна тян в меня влюблена, на пьянке стал доебываться кого на любит меня или ее ебыря 4. тоже на пьянке лежал с годной тянкой в кровати, гладил ее живот и сисечки и просто разговаривал о всякой хуйне. ЭПИК ФЕЙЛ
Приспичило мне как то раз находясь в квартире покурить, а в соседней комнате в это время находились родители. Я сходил на кухню, сделал себе бутер с печенью трески, чтобы закусить и пошёл в комнату осуществлять свой коварный план. Закрыл значит дверь на замок, открыл форточку стеклопакета, сделал пару затяжек и.....услышал как ктото пытается зайти в комнату. Моментально выбросил сигу, закрыл форточку и зажевывая бутер открыл дверь. Мама зашла в комнату, учуяла запах табака и задала соответсвующий вопрос, на что я ответил что это наверное от соседей через окно надуло. Она вроде поверила. Больше в комнате я не курил.
1. ебались с тян в падике 2. в универе с подругой перелили вино в термос и в столовке, наебашились, а потом она мне подрочила 3. поджигал одежду на себе 4. с друзьями гуляли ночью по району, искали бонов, которые рисовали трафареты 5. внезапно с друзьями сорвались и поехали в рашку на сутки чтоб попить блейзера 6. так же внезапно 2 раза ездил в спб, жил там по 1.5 месяца по впискам, собирал деньги с табличкой
>>137729284 И самое забавное что я ведь понимал, что ветром весь дым задует в комнату, но я подумал а почему бы и нет ? А ещё одно время повадился попивать алкоголь схожим способом. Прятал бутылку джина/виски за диваном и периодически прикладывался к ней, в т.ч. когда родители были дома. В жаркую погоду летом даже делал себе коктельчики типо джин с тоником и ходил по квартире с хайболом в котором плескался швепс, кубики льда и собственно сам джин. Не был спален ни разу
>>137731169 Хотя нет, один раз спалили бутылку рома. Уезжал на выходные к корешу на свадьбу в другой город, а по приезду родители встретили с ироничной улыбкой и предложили сделать мне коктельчик. Было стыдно, сказал что бутыль осталась от посиделок с друзьями и я вот вот собирался отдать её родителям.
>>137718478 (OP) Сап антуаны. Я уебок, а вопрос не по треду, но в тему треда. Я недавно запаролил учетку на компе. И зачем-то удалил к хуям встроенную учетку админа. Теперь я забыл пароль. Аноны, что делать? Теперь то его и в безопасном режиме не сменишь. Дайте советов годных.
>>137718478 (OP) >БЕЗУМНЫХ ПОСТУПКОВ АНОНА ТРЕД СТАРТУЕТ ЗДЕСЬ 1. Обосрался в первом классе, по пути в школу. 2. Обосрался в пятом классе, по пути из школы. Обо всем этом знает только мамка. Если, конечно, меня не палили по пути домой лол, но мне похуй, я же ребенком был. 3. Плакал в школе по любой хуйне, это продолжалось где-то 7-8 класса. 4. Дрочил собаке палкой. Чет стремно уже на мейлач такое писать.
Как-то работал на одной работе офисной быдлой. У коллеги одной (женского полу) был день рождения, в честь которого я и еще десяток коллег отправились к ней на дачу пить водку и жарить шашлыки. Пока какой-то хуй в очкахискал дрова и растапливал мангал, я с коллегой дрался палками (не в жопу, а как-бы мечами. Типа палка - это меч. Ну эти мелочи и так понятны, не нужно их разжевывать). Когда коллега на секунду замешкался, я ему уебал дубинкой по башке со словамим "ты проиграл". От удара он взялся за голову и все, включае его, действительно проиграли. Но дело не в этом.
Как я и сказал вначале, пили мы водку, отчего все безисключения нажрались. Часов в десять вечера мне надо было идти домой, ну я и пошел. А срать по дороге захотелось - ужасно сильно срать захотелось. Ну я иду по проселочной дороге и понимаю, что больше не могу. Сел на корточки на обочине, снял штаны и трусы и начал давить шоколад из жопы. Сижу сру, и вдруг из-за холмика появляется автомобиль - белая Тойота Камри. А за рулем тяночка-блондиночка в очках на полебальника. Она повернула голову в мою сторону, и как-то с отвращением скривила ебальник. Ну а я не придумал ничего лучше, чем помахать её рукой и улыбнуться. Такие дела.
>>137733084 >Ну а я не придумал ничего лучше, чем помахать её рукой и улыбнуться. Однажды насрал у одной тп на вписке в гардеробной. Она зашла и спрашивает что ты делешь. Улыбаясь ответил что сру. ОНа так визжала, увидев мое говно в зимних сапогах)
Еще вот когда маленький был, то часто у бабушки гостил. А у бабушки в доме был чердак, а на чердаке валялась всякая хуйня. В том числе и игрушки бати и других родственников. была там и кукла по типу пикрелейтед. У меня началось половое созревание, было лет 12-13, а писюн вставить некуда было. Так вот я когда гостил, то говорил бабушке, что иду на чердак ЧИТАТЬ, а сам доставал эту куклу из коробки и водил ей залупой по губам и между ног, после чего, спустя 5-10 минут, люто оргазмировал. Иногда я гладил эту куклу по голове и целовал губы, даже писечку ей лизал. Потом бабушка всем рассказывала, какой я умный и хороший мальчик - все время, как у нее был, проводил за книжками. "Приедет, чаю попьет - и сразу на чердак читать. Мальчик Необыкновенный", - говорила она.
Мне было лет 10-12 что ли. Я летом в деревне был всегда и часто там ныкался на чердак или в сарай и дергал пиструн. А у бабки была коза. И я подумал ее выебать. Сначала хотел курицу выебать, но почему-то страшно было. А козу нормально. Подхожу к козе, а как ее выебать-то? Ну пристроился короче сзади только хочу вонзить ей, а она сука вперед уходит. Я с пиструном за ней. А она сука все уходит и блеет еще. Я кароче взял батины сапоги такое высокие, влез в них, подошел к козе, ее задние ноги в сапоги засунул и ей в козью трещину вставил свой пиструн. Коза пару раз мекнула и я выебал ее. Кончил в нее. Потом пистурн еле отмыл.
>>137718478 (OP) Ничего особого не было, но этим летом подрался около 15 раз, один раз с мужиком с заточкой. Странно, что вообще цел и невредим остался со всего этого. Думаю, побочка тофизопама проявилась.
>>137718478 (OP) Шестой год ебу соседку снизу на 15 лет старше меня. Муж имеется. На хуй зелезла сама. Только постоянных тян сменилось за это время четверо, но стоит только ее увидеть как хуй встает колом. Надо как-то прекращать.
>>137734419 Говорю же, побочка транка - агрессивность. Начинал махаться по малейшему поводу, а народ у нас такой, что поводов дает массу. Итак: - бухая компания с шансончиком из машины в час ночи - синий рыцарь ларька и лаваша, обидевшийся, что я ему руку жать отказался - невменяемый тип на вписке у друга, собиравшийся помочиться в коридоре - бортонувший жлоб в пятерочке - вейпер на остановке со своей вонючей соской - один из ребят, с кем в фубол гонял - пидорас-рекламщик обходивший квартиры и разбудивший меня - один раз вписался за друга - несколько быдланов и прочее, короче.
Жил на съёмной, мамка приехала в гости. Включил комп с утра как обычно и пошёл пить кофе. В торренте стояла галочка автопроизведение... Я ещё какое-то время ходил по комнате, и слышал странный приглушенный ор, пока мамка нервно озиралась по сторонам. Обнаружил на экране монитора видос, где бабу подвесили за крюк и ебали огромной механической елдой. Мамка сделала вид что ничего не произошло.
Как-то поспорил на 5к рублей что смогу выжрать десять банок энергетика(кажется это был дешевый драйвми, помню только что банка черная была и на вкус как говно) и не блевать полчаса минимум. Очухался в реанимации с сердечным приступом и пятью тысячами рублей в кармане.
Шликал сестре пока она спала, потом облизывал пальцы, мне было 19 лет, сестре 16 лвл. Проколо соседу шины во дворе, сосед догадался чтт это я, но я уверял его что уже 4й десяток и нахер оно мне сдалось, сосед вроде как поверил. Дрочил на работе недавно, меня спалил начальник. Кун 33 лвл.
>>137718478 (OP) Курил на заднем дворе, прогуливал уроки, издевался над живым и мертвым, над жуками, собаками, людьми, плевал на Солнце и ссал на Луну, после девятого класса пошел учиться на мента и стал ментом. Чуть позже в Киеве длинноногая бабища напоила меня клофелином и я уехал в реанимацию, и там умер. А дружки этой бабы вынесли мою хату, в которой стояла фотография 1979 года, где я, аккуратненький и чистенький, стою рядом со своим другом, третий класс.
>>137737692 И я сижу в аду в однокомнатной квартире с обоссанной луной, заплеванным солнцем. На моих коленях дисковый телефон и я пытаюсь вспомнить домашний номер, чтобы позвонить маме и слезно попросить "мама, мама, забери меня отсюда, я больше никогда так не буду, никогда"
>>137720931 3 вообще фигня. У нас на пьянках постоянно в метре от баб кто то ссыт они уже привыкли. Главное на обоссаное место потом случайно не встать
1.Ссал на кресло бабке. 2.На выпускном блевал из багажника микроавтобуса на дорогу, причем позади ехали одноклассники на своих машинах. 3. В лагере по пиздючеству прилюдно на дискотеке снял с девахи шорты. 4. Там же на дискотеке бегал, снося всех, от двух ебанутых близняшек, которые по непонятной мне причине пытались дать мне пиздюлей(а может подкатить пытались, лол) которые были вполне себе няшными блондиночками. 4. На проводах в армию буянил по синьке на съёмной хате у друзей, на улице ломал лавочки и перевернул качелю детскую. Через пару дней ребят пизданули из хаты, лол. 5. Нассал начальнику в бутылку с газировкой, хуем прошелся по кружке.
Ем огурцы с селедкой. Выхожу зимой из дома без подштанников. Ел шаурму из ларька в полночь в Кургане. На вписке мацал письку тян, принадляжащей товарищу. На первом курсе ходил в баню с заикой-жиро-тян, когда на даче было дохуя студентоты. Строил глазки ледибою в Тае. Лизал анальные губы незнакомой тян.
>>137738353 Продолжу: 6. Не добежал до подъезда, когда дико приспичило спустить жидких собак, в прыжке спустил штаны и люто продристался на глазах у охуевшей бабки. 7. Перевернул елку на утреннике в школе, не спалили, лол. Темно было. 8. На даче у друга отмечали встречу одноклассников, танцевали с девахами, не зная, что собака друга оставила несколько говеных подарков на земле. На утро понял, что на самом деле означали корички на стопах.
в детстве, у меня был телевизор со спутниковыми каналами так вот, когда мой batya делал "СОН ТИХИЙ ЧАС" я смотрел на шлюх, разговаривающих по телефону и об этом знала вся моя семья и ещё, когда там показывалась какая-то баба в красном, я говорил бате типа "АУ БАТЬ БАТЬ ВСТОВАЙ ТУТТ ТВОЯ ЛЮБИМАЯ БАБА НА ТЕЛИКЕ БАТЬ ВСТАВАЙ АУ" и потом реально вставал и там уже её не было мне было 5 лет тогда
>>137738713 В детстве у меня был планшет с безлимитом, и когда батя делал СОН ТИХИЙ ЧАС я посылал его нахуй и смотрел стримы в доте. Когда Джаггернаут выносил кого нибудь, я звал батю, тип смотри смотри. Вся семья это знала. Качал порно и покупал закладки через рампопарашу, когда еще биткоины не запретили. Было это, когда мне было 5. Сейчас уже 10.
1. Не смог выебать козу в сосничестве - не получилось просунуть хуй. 2. Сру в дотатреде - под разными личностями, почти целыми днями. Очень даже доставляет. Пока что все что вспомнил.
>>137738976 В детстве у меня был черно-белый телек и радио. Когда батя говорил СОНЧАС, ТОВАРИЩ, я смотрел выступления запрещенных тогда в союзе групп из америки. Вся семья об этом знала. Когда кто то из вокалистов устраивал пьяный дебош, я звал батю, и говорил: "товарищ, посмотри, посмотри на это." Когда любимый вокалист бати с огромной прической умер, я говорил ыть-ыть, иди сюла скорее, пап Ну было это конечно уже после войны. Было мне тогда 5 лет.
>>137739219 В детстве у меня были газеты. Когда папенька говорил, мол, идите спать, сударь, я пролистывал колонки о мятежах в Австро-Венгрии и об убийстве эрцгерцога. Вся наша семья об этом знала. Когда я прочел, что Австро-Венгрия объявила войну Сербии, я хотел было позвать папеньку, но он уже был на фронте. Было мне тогда 5 лет.
>>137739479 У меня в детстве был свой личный глашатай. Когда отец отправлял меня почивать, я слушал его новости о плавании Колумба, про войну за испанское наследство и экспедиции Кортеса. Потом глашатай объявил о поисках таинственного эльдорадо, я собрал вещи в котомку и отплыл от родных земель. Отца я звать не стал, потому что у нас в то время бушевала чума. Было мне 15 лет
>>137739742 У меня в детстве был томагавк и юрта из шкур. Я не мог себе позволить дневной сон, отца вообще не знал, и не умел читать. Ну и было мне всего 5 лет. Зато умел ездить на лошади.
Я тут самый ебанутый в этом итт. Под кислотой охуел и думал как выжить просто гуля по улице с другом, потом думал что это снова гей трип, потом доёбывал алкашей которые хотели меня отпиздить. На лавачке подошёл к бабке и говорил ей рандомные улицы имена даты, потом ушёл. В лесу думал что я и есть царь и бох и орал бегал по лесу забераясь на деревья крича что я и есть то единственное сознание которое существует и пытался остановить время. В итоге проебал парку где были ключи, деньги, телефон. Пошёл ночью сходил под дождём на остановку посмотрел на людей, был сам в майке. Думая что я бог пошёл обратно гулять в лесу и орать что-то про семена трипкора. Останавливал время и думал что надо запрограммировать сознание под конец вещества чтоб контралировать время
>>137738439 Зрачок глаза может расширятся вплоть до 55%, когда ты смотришь на что-то, что ты любишь. Два номера девятых Большой номер девятый Номер шесть с дополнительным соусом Номер семь Два номера сорок пять Один с сыром И большая сода меню какое-то, чтоли
1 Я уснул 2 Прекрати спать, втф 1 Я уснул 2 Прекрати, я ненавижу, когда ты так делаешь 2 Я скучаю по тебе, прекрати засыпать 1 Извини, я уснул
Ок пацаны, мой проект на gofundme это такая хуита, на которую ты выкладываешь свои охуительные идеи, а люди тебя финансируют, чтобы ты воплотил эти идеи где я задумал нанять киллера, который меня убил бы, собрал уже в три раза больше денег. Можете больше не донатить.
1 Эй, мы можем поговорить? 2 Подожди 1 Окей...? 2 Отлично, я пьяный, чё там?
Дрочил на боку но пико когда работал грузчиком на пух фабрике где работала моя мамка и крёстная, забыл убрать малафью из раковины, вернулся.. Уже её нет.
В 17 лет я тусил у друга на хате. А потом сказал что я бы мог дать в анус парню легко, ну он и предложил. Я надел нижнее бельё его мамки и просрался. И дал ему в попку. Я тогда первый раз кончил без рук. С тех пор он меня ебет и я ему иногда сосу
Начну с самого яркого и самого пиздецкого. 1.На др лучшего друга поцеловался с ним, в процессе он дрочил мне через джинцы, а я щупал его за зад. Нам было по 20 лет. 2.Через месяца 3-4 я приехал к нему и мы отсосали друг другу, ну и сосались само собой, после этого общаемся нормально, но не упоминаем о произошедшем. 3.Дочил собаке о щегляне и одновременно себе(не единожды). 4.Лет в 5-6 уснувши с тетей(я думал что с тетей, а оказалось ч, что с мамой) я залез альцами в вагину, за что получил пиздюлей. 3.Помню что еще до школы, давно-давно, была одна тян, мамина знакомая, у которой мы жили, так вот я смутно помню как она мне делала массаж, а потом, как она это называла, я ей, моя часть массажа заключалась в моем члене(хз какого он размера он был) но я прекрасно помню это неприятное ощущение густой волосни у нее меж ног(ей по словам матери было лет 17-18). 4.Когда дорчу в бане, шарю у себя в очке.
1. В общаге, когда не было соседа, часто устраивал марафоны хиккования, когда не выходил даже из комнаты в блок, даже посрать и пожрать. Голодал по 3 дня, ссал в пустеющие бутылки из-под воды и колы, срал в пакеты-маечки, которые выбрасывал в окно. Батареи заряженных ссаниной бутылок создавали частокол. Самые ядрёные выдерживались по 2 месяца, забытые в шкафу.
Когда соседи были, просто творил хуйню: 2. Зимним вечером вставал у окна, начинал напевать "Спокойную Ночь" Цоя и при этом безостановочно открывать-закрывать окно. Длилось обычно около часа-полутора. 3. Однажды отобрал у соседа полный чайник, запрыгнул к соседу на кровать и начал обнимать-ласкать чайник, любовно подвывая. На попытки соседа вернуть чайник и кровать отвечал рычанием и звериным оскалом. Через минут 5 сказал "Если любишь - отпусти" и отдал соседу чайник, после чего схватил свой ноут и заныкался под свой стол, где у меня лежало грязное шмотьё на стирку. Там немного полежал, да и уснул на пару часов. Когда проснулся, со всем своим актерским мастерством делал вид, что ничего не помню и не понимаю. Наезжал на соседа, хули я под столом проснулся с ноутом в обнимку.
4. В маленьком провинциальном городке на 90к населения, где пышным цветом распускается быдлота, ходил летом по единственному парку, в котором вся молодёжь постоянно тусит, и в одиночку знакомился с разными группами людей. Некоторые игнорили или уходили, большинство самцов быковали, но я всё таки нашел себе с десяток-другой нормальных знакомых. Ну, на мой взгляд.
5. Всю жизнь отшивал девушек разной степени охуенности, которые имели неосторожность заинтересоваться мной. Некоторые даже прямым текстом предлагали мне свой вагинай, однако я был непреклонен. Среди них и фитоняшки, и девушки с IQ в два раза выше моего, и даже такие, кто совмещал в себе обе эти категории. В итоге скинул листву по приколу с прыщавой малолетней казашкой, угорающей по Пхараоху. После этого сразу же вернулся к дрочке, ибо нет ничего роднее и приятнее Дуньки Кулаковой.
На рыбалке сидел, ни клюет нихуя, ветер, в садке 1 карась, решил пофапать, сижу фапаю, чет переклинило меня и в итоге я взял крючок карасику вырвал глазницу и кончил в глазницу, потом отпустил его
1) С корешем и ещё одним пиздюком помельче в школьные годы завалились к бабке того кореша. Дом частный, но жили там несколько семей в разных комнатах. Пожарили охуенной нажористой картохи, спать устроились в комнате, которая одновременно санузел. Срать и сцать прямо в спальне само по себе весело, но ещё веселей, что уснуть мы так и не могли, и кореш начал угарные псевдогейские доёбки, особенно к мелкому. Я только ржал и засунул в труханы немытую сковороду из-под картохи на жопу, но мелкому в конце концов надоело, он возмущениями разбудил бабку, которая к хуям нас всех выгнала, ессно. Но выходить через дверь значило перебудить всех соседей, потому съёбывали через окно со второго етажа. 2) Чуть позже с тем же корешом несколько суток сычевали у меня на хате, проёбывая занятия, пока родители были в отъезде. Запас сигарет уже подходил к концу, а карманные деньги закончились ещё раньше. В итоге порешали-подумали, распотрошили все оставшиеся сиги, перемешали напополам с самым ебаным чаем, который нашли дома, и в два присеста употребили это через сухой буль. Торка вроде не было, но здорово развеселились от осознания собственной ебанутости. 3) Забег по школе с голыми жопами, ну куда ж без такого мероприятия. Собрали толпу разновозрастных и разнополых зевак в коридор, а яйца - в кулак, наша инициативная группа из троих человек рванула к своей славе, но на первом же повороте столкнулась с завучем. Съехали на враках, что, мол, "проспорили", но хайпа сорвали будь здоров. 4) В двадцать с хвостиком по воле случая пришёл на пьянку к малознакомой компании школоло, не вникая сел на первое попавшееся место между пацаном и девочкой, и даже не успев накатить "штрафные" буквально тут же полез девке слева в трусы, за что был незамедлительно пизжен кентом справа, который оказался её парнем. Впрочем, закончили мы пьянку большими друзьями.
1) Переиграв в темные души, в труханах с крышкой от кастрюли и тростью пытался выкинуть из квартиры здоровенного жука, на грохот от неудачного кувырка приперся друг, выпустил жучка, отхуярил меня, чтобы не будил больше. 2)На дне рождения неизвестного мне пидораса, будучи малым, ушел в туалет с тортом( срать хотелось сильно, но торт сильнее, его за секунду 2 разобрали), дверь не запер, приперся пидор именинник, дернул за дверь, я схватился за ручку, измазался в торте(в торту, хуй знает) и вывалился на него, торт был темно карамельный, но пидор не знал, что это торт. И вот, я валяюсь на этом пидоре в псевдо-говне, он в шоке, потом в слезах, затем в истерике. Он ничего не сказал про это, никто ничего не понял. Ближе к концу этого зеленого слоника, кто-то указал мне на кусочек торта на щеке, я пальцем смазал его и съел, чем вызвал у именинника вторую истерию
>>137721371 > Однажды ебнул лысому на лансере в солнечное сплетение за его доебы, потом отбежал и начал как ниндзя манить его к себе рукой. В голосину проиграл
>>137718478 (OP) Трахнул лося. Трахнул кабана. Трахнул зайца. Трахнул гуся. Бахнул пластелина, потом вылил анализы мочи сына и поссал туда.После чего его уволили, дико проигрывал с этого неудачника.
>>137718478 (OP) Музыкальная группа моих товарищей должна была играть на юбилее одного чувака, но у них заболел барабанщик. Они попросили заменить его, и я согласился, не подумав, что не стоит этого делать, если я ни разу в жизни даже палочек барабанных не держал. В итоге я все испортил, было очень стыдно. Да что там говорить, у меня и чувства ритма то нет.
Еще поджог будучи школьником свой же почтовый ящик, перепутав его с соседским. Но это было не важно, так как сгорели к хуям все ящики.
Две недели назад сидел в автобусе, сзади сидели мать с дочкой. Дочка говорит: "Пакет упал", и черт меня дернул повернуться и с удивленным ебалом спросить "НЕУЖЕЛИ, ПАКЕТ ЯРОВОЙ?" После чего мать недоверчиво-удивленно посмотрела на меня и спросила "Молодой человек, с Вами вообще все хорошо?" После этого я хихикая выбежал на ближайшей остановке.
>>137766072 Бывает и так просто скуриваю. Получаю от этого некое удовольствие. Хожу ночами и собираю у остановок. Короче я не покупаю сигареты, я добываю табак собирательством и потом делаю из него самокрутки.
Пердел в шерсть пушистого девушкиного кота и протягивал его ей. Она начинала ласкаться с ним, тыкаться носом в его шерсть и, учуяв ароматы, отбрасывала его с воплями.
>>137718478 (OP) Полгода колесил на велосипеде почти без бабла по просторам Росиюшки. Стоя на крыше гелика, отливал на лобовое стекло Выкинул одного парня с балкона 3 этажа Полез в общежитие к одной тянке по стене на 4 этаж На спор выпил бутылку трех топоров Срал из движущейся машины Сделал торакотомию в коридоре, по дороге к операционной.
Не мой поступок,но всё же. Был на вписоне.Был там ещё парень,лет 17,сын какой-то важной шишки.Мы берегли его,старались делать так,чтобы он не ужрался и не обблевался.Но старались,походу.мало. 3 часа ночи.Его нет на хате.Ищем его всем вписоном(конечно,пиздюлей то вломят могучих).Уже собрались звонить его бате,сдаваться с поличным,но тут услышали хлюпанье. Этот мудак ужрался в говнище и провалился за диван(блять как,он к стене придвинут,а снизу отверстий нет) и захлёбывался в собственной блевоте.Ещё чуть-чуть и сдох бы. Больше я на вписки не хочу,ибо не хочу сдохнуть по-пьяни захлебнувшись своей же блевотой.
>>137720185 >В детстве (7-8 лвл) нассал с другом в бутылку и пытался втюхать это девочкам под видом минералки Пфффф, я в детстве ссал в бутылку, добавлял сахарку и пил на спор
>>137772547 Представил, как он захлебнуться, его бы искали и нашли бы мертвого за диваном. А потом бы вас обвинили, типо вы его специально за диван спрятали, чтобы скрыть преступление.
>>137718478 (OP) Однажды на работе был один в кабинете, собирался домой, и тут приспичило пёрнуть. Нет, не пёрнуть, а ПЕРДАНУТЬ. Шарахнул из главного калибра так, что зазвенели стекла в окнах, пошла нестерпимая вонь, и тут в кабинет зашла ЕОТ, на которую я год заглядывался и боялся заговорить.
В сосничестве взорвал петардами всю краску для ремонта подъезда, шрам остался на руке от горячей краски. Залезли с друзьями в голубятню и ебнулись в ней с высоты пары метров вчетвером. Сожгли рыбацкий шалаш на ближайшей реке испытывая огнеметы из больших шприцов с мамкиным средством для снятия лака. Столкнули в балку чью то машину, потом неделю сидели дома и боялись что нас найдут. Обоссал тумбочку у тян на вписке. Давал на клыка однокласснице за сигареты во дворе школы и был спален трудовиком. Прогуливал школу, приходил в раздевалку и обоссывал куртки тех кто меня доебывал. Отпиздил стулом прямо на уроке одного альфача, он плакал а я угорал. Бухой убегал от ппс на последнем звонке, чуть не остался без брови в тот день, подкуривал раскрученной жигой. В универе напоил препода на экзамене по философии и он всем автоматы начеркал. На работе спускал спящей тянке на лицо.
>>137718478 (OP) В детстве участвовал в травле омег. До сих пор стыдно.
В школе одно умственного отсталого мальчика вынесли за руки - за ноги на улицу и выкинули в мусорный бак. Еще у одного слабого пацанчика украли сожгли одежду из физкультурной раздевалки. Да, он был из малообеспеченной семьи. Еще выкидывали его портфель в окно. Один омежистый одноклассник влюбился в девочку из параллельного класса. Заманили его в тихий уголок за школой, позвали его пассию, и на глазах у нее раздели его и слегка попинали. Она смеялась, первый урок ТНН. Во дворе безотаетного мальчика по имени Олег заперли в подвале жилого дома, где былит крысы, пауки, но не было света.
>>137731634 Не слушай спермодебила, который говорит тебе брутить пароль, пиздец. Если шифрование не включил, то можно просто сбросить/удалить пароль аккаунта. Гугли chntpw.
В лохматые года вообще удаляли какой-то файл SAM-хранилища, уже не вспомню точно.
1.Дрочил в деревне на огороде сидя на грядках и обмазываясь землей, когда типа мылся(душ летний), притом в доме в это время была родня в кол-ве 15 человек и спалиться мог изи 2.В этой же деревне дрочил на полупересохшем карьере обмазываясь жидкой глиной. 3.Дрочил псу 4.Срал в ванную(кстати охуенно) 5.Как то положили спать с четыреждыблядьюродной сестрой, под одеялом оно меня наглаживала ногой, а я делал вид что сплю(пиздец даун). После пошел и спустил все в ее спизженные трусы в толкане, которые потом выкинул в поле. Все описанное совершал в возрасте 10-14лвл, после отпустило, вырос вроде нормальным(хех мда)
>>137775443 Во-первых, нас было много. Я был скорее на подпевках. Во-вторых, все эти некогда травимые "пришли к успеху", имеют семьи, хорошую работу, ездят отдыхать за границу и т.п. Так что не сломал я ничего никому.
>>137725049 Вот читая такие охуительные истории я иногда жалею, что не пью и не курю, но в то же самое время это и не так плохо, ибо грозит последствиями
>>137750177 А я лет до 14 спал с плюшевым попугаем с длинным резиновым клювом из какого-то мультфильма типа короля льва. Пару раз пытался его выебать и сотни раз терся об него хуем
Втихоря гуляя с другом засунул петарду в шматок говна, сам успел сныкаться за дерево а друг нет, потом эта хуйлуша вся в говне минут 20 за мной гонялась
Поехал на борде по черной трассе по льду и приложился о камни печенью;
Заставлял целку-первокурсницу дрочить мне и спускать на дверь аудитории;
Проебал институт, сидя целыми днямидома и смотря в окно, ожидая увидеть монтажников, ведущих мне воздушку с интернетом которые так никогда и не появились
Напрыскал другу в глаза одеколоном перед свиданием, у него глаза зверски покраснели.
Было около 2-х часов ночи. Компьютер у меня расоложен так, что когда я сижу и смотрю в монитор, я расположен спиной к двери, то есть если мамка идет в туалет, то она проходит мимо моей комнаты и видит и меня, и то, что у меня в мониторе. Так вот, решил я проверить - тварь ли я дрожащая, или право имею? Надел наушники, включил на полную громкость музыку, открыл порнуху и подрочил. Потом еще 10 минут смотрел рандомные порно-картинки.
>>137732303 Мейлач как он есть, пиздец это ультра обычная история сельди, вот еслиб ты отсосала у отчима в 8 лет или у всего класса в лет 14, яб орнул, а так нихуя необычного
Недавно в подвале завелась крыса, поэтому мамка купила мышеловку. Я никогда ее не заряжал, но механизм там вроде понятный, и я решил попробовать зарядить, чтобы оно держалось. И конечно же ебанул себе палец.
1. В детском саду ссал на пацана в песочнице, хотя он мне ничего не слелал; 2. В том же саду принёс нож и бегал с ним по всему саду и кричал, что я Росомаха; 3. В первом классе после того, как меня вызвали к доске я упал на пол и начал рыдать; 4. Ходил по школе на продлёнке и пел "Всё идёт по плану" Летова; 5. В шестом классе купил балончик и рисовал граффити в школе; 6. Воровал жрачку в магазинах; 7. Во дворе взламывал багажники у машин и забирал содержимое; 8. Угнал скутер в 16 лет; 9. В деревне избил пацана лопатой, сломал ему нос и поттм он говорил плохо; 10. Около двора цаганка торговала овощами, мы с другом один раз шли пьяные, доебались до неё, разбили стол, побили овощи, обещали голову ей отрезать; 11. Поругался с дагом, подрались, а потом подъехали его пацаны, нехуёво отпизди меня. Я вырвался и начал убегать, увидел около магаза велик, сел на него и уехал. Потом в реку его выкинул; 12. Пьяный проткнул шины рандомной машины; 13. Пьяный избил свою тян, выбил ей зуб, перносицу искривил и случайно сломал палец. Потом меня её батя отпиздил, но потом мы с друзьями изрисовали балончиками его тачку; 14. В прошлом году на концерте в честь Крыма я проходя мимо орал: "Слава Укрине" и "Крым - це Украина";
>>137775711 Знаешь, пердёжь это как игра в казино ёбаный его рот. Здесь важно вовремя остановиться. считай что я из тех, кто уходит из такого казино с карманами, полными денег!
>>137747952 >Всю жизнь отшивал девушек разной степени охуенности, которые имели неосторожность заинтересоваться мной. Некоторые даже прямым текстом предлагали мне свой вагинай, однако я был непреклонен. Среди них и фитоняшки, и девушки с IQ в два раза выше моего, и даже такие, кто совмещал в себе обе эти категории. В итоге скинул листву по приколу с прыщавой малолетней казашкой, угорающей по Пхараоху. После этого сразу же вернулся к дрочке, ибо нет ничего роднее и приятнее Дуньки Кулаковой. Сейм шит бро.
>>137737473 В детском лагере, лет в 11-12, дрочили всей палатой в открытую свои нестоящие нестоящие стручки. Картина маслом: лежат 8 долбоебов на тихом часу и дергают свои отростки. В другом лагере меня поставили стоять в трусах в палату к девочкам, за то, не спал во время тихого часа. Они стали обсуждать, что может, снять с меня трусы трусы, и я громко пернул от страха, потому что на обед был горох. В детском саду тоже во время тихого часа бегал без трусов перед девочками, пока не было воспиталки.
>>137776426 На прошлой работе дрочил за компом и кончал на пол под стол. Там был жирный слой грязной вонючей засохшей спермы. На спор пробежал насквозь через женскую раздевалку в бассейне. Насквозь, в смысле из самого бассейна в вестибюль. Угощал водкой 12-летнюю. Привет, 90-е.