Вернулся альтмер из имперского плена, отгулял за возвращение и за бокалом вина жене про лагеря понарассказывал, про понятия местные. Поутру просыпаются, жена его и спрашивает:
- Агнарил, вот я вчера про все понятия поняла. Вот только про "пидора" не все ясно. Объясни поподробнее.
- Ну какая ты, Мавен, бестолковая! Вот тебе пример: подходит ко мне утром надсмотрщик Игнациус и говорит, мол, давай, Агнарил, я тебя сейчас в жопу выебу, а вечером тебе оленью отбивную занесу. Жена ему:
- Ну?
- Дааа... так и не занес, пидор...
- Агнарил, вот я вчера про все понятия поняла. Вот только про "пидора" не все ясно. Объясни поподробнее.
- Ну какая ты, Мавен, бестолковая! Вот тебе пример: подходит ко мне утром надсмотрщик Игнациус и говорит, мол, давай, Агнарил, я тебя сейчас в жопу выебу, а вечером тебе оленью отбивную занесу. Жена ему:
- Ну?
- Дааа... так и не занес, пидор...
Годно
Служащий Хлаалу приходит в "Дом земных наслаждений" и заказывает девушку.
Выходит к нему Дезель и говорит:
- Девушки сейчас все заняты, свободен только альтмер Генадил. Возьми - не пожалеешь.
Ну подумал Хлаалу, подумал и решил, что один раз - не пидорас, а в жизни все попробовать нужно и говорит:
- Ладно, давайте своего Генадила.
Дезель уходит, а через пару минут по лестнице спускается альтмер, два с половиной метра ростом, широкоплечий, в костюме от Мили Гастиен, на пальцах перстни с камнями и говорит:
- Добрый день, будем знакомы - Генадил. Давайте поедем ко мне домой, а то тут как-то слишком по-нищенски.
Выходят они во двор, там стоит украшенная повозка с гуаром. Сели, Генадил махнул кучеру, Хлаалу по-тихому начинает охреневать.
Выезжают из Сурана
Приезжают в поместье. У Генадила пятиэтажный особняк, внутри картины, золото, хрусталь, мебель из Сиродиила.
Генадил говорит Хлаалу:
- Ты пока тут налей себе что-то, а я пойду помоюсь, а потом ты сходишь.
Хлаалу спускается в погреб, а там вина коллекционные, "Братья Сурили" "Тамика".
Хлаалу в панике бумагу и перо, пишет Дезель письмо:
- Извините, а Генадил хоть в курсе, кто кого ебать будет?
Выходит к нему Дезель и говорит:
- Девушки сейчас все заняты, свободен только альтмер Генадил. Возьми - не пожалеешь.
Ну подумал Хлаалу, подумал и решил, что один раз - не пидорас, а в жизни все попробовать нужно и говорит:
- Ладно, давайте своего Генадила.
Дезель уходит, а через пару минут по лестнице спускается альтмер, два с половиной метра ростом, широкоплечий, в костюме от Мили Гастиен, на пальцах перстни с камнями и говорит:
- Добрый день, будем знакомы - Генадил. Давайте поедем ко мне домой, а то тут как-то слишком по-нищенски.
Выходят они во двор, там стоит украшенная повозка с гуаром. Сели, Генадил махнул кучеру, Хлаалу по-тихому начинает охреневать.
Выезжают из Сурана
Приезжают в поместье. У Генадила пятиэтажный особняк, внутри картины, золото, хрусталь, мебель из Сиродиила.
Генадил говорит Хлаалу:
- Ты пока тут налей себе что-то, а я пойду помоюсь, а потом ты сходишь.
Хлаалу спускается в погреб, а там вина коллекционные, "Братья Сурили" "Тамика".
Хлаалу в панике бумагу и перо, пишет Дезель письмо:
- Извините, а Генадил хоть в курсе, кто кого ебать будет?
Идут норд с данмером по Кварталу Серых и видят: посох. Ну они взяли и использовали его.
Появился даэдра:
- Я исполню 3 ваших желания
Норд:
- Хочу чтоб Братья Бури победили
Данмер:
- Хочу чтоб норды перестали нас притеснять
Вдруг из-за угла выбегает альтмер:
- ХОЧУ ЧТОБЫ НОРД МЕНЯ ВЫЕБАЛ!!!
Появился даэдра:
- Я исполню 3 ваших желания
Норд:
- Хочу чтоб Братья Бури победили
Данмер:
- Хочу чтоб норды перестали нас притеснять
Вдруг из-за угла выбегает альтмер:
- ХОЧУ ЧТОБЫ НОРД МЕНЯ ВЫЕБАЛ!!!
Альтмер ходит по виндхельмским улочкам, изучает архитектуру. Забрел в Квартал серых...
И вдруг подлетают дикие местные аборигены и бах... изнасиловали.
Мужик, ясное дело бежит на оживленную, многолюдную улицу...
Находит стоящего на посту стражника и жалуется:
- Господин стражник, меня на той улице изнасиловали!
- Ха! Так ты лучше по нашей улице ходи, милаха!
И вдруг подлетают дикие местные аборигены и бах... изнасиловали.
Мужик, ясное дело бежит на оживленную, многолюдную улицу...
Находит стоящего на посту стражника и жалуется:
- Господин стражник, меня на той улице изнасиловали!
- Ха! Так ты лучше по нашей улице ходи, милаха!
Однажды старый норд сидел у городских ворот. К нему подошел молоденький данмер и спросил:
- Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?
Старик ответил ему вопросом:
- А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
- Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
- Здесь ты встретишь точно таких же, - ответил ему старик.
Немного погодя, редгард приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
- Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе?
Норд ответил тем же:
- А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
- О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
- Ты найдешь таких же и здесь, - ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
- Почему ты одному сказал, что здесь живут негодяи, а другому - что здесь живут хорошие люди?
- А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
- Но...
- Говно! Просто у данмеров хуи слишком маленькие, а у редгардов, наоборот, слишком большие - вот я данмера и наебал.
- Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?
Старик ответил ему вопросом:
- А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
- Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
- Здесь ты встретишь точно таких же, - ответил ему старик.
Немного погодя, редгард приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
- Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе?
Норд ответил тем же:
- А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
- О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
- Ты найдешь таких же и здесь, - ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
- Почему ты одному сказал, что здесь живут негодяи, а другому - что здесь живут хорошие люди?
- А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
- Но...
- Говно! Просто у данмеров хуи слишком маленькие, а у редгардов, наоборот, слишком большие - вот я данмера и наебал.
Спрашивает Галмар Каменный Кулак у Ульфрика Буревестника:
- Ульфрик, а что такое ньюанс?
- Иди Галмар в сарай, жди меня там. Приду - объясню.
Галмар ждет, Ульфрик приходит:
-Снимай штаны, Галмар.
Галмар снимает штаны. Ульфрик:
-Нагибайся.
Галмар нагибается, Буревестник вставляет ему хуй в жопу и говорит:
-Ну смотри Галмар, у тебя в жопе хуй, и у меня в жопе хуй, но есть один ньюанс.
- Ульфрик, а что такое ньюанс?
- Иди Галмар в сарай, жди меня там. Приду - объясню.
Галмар ждет, Ульфрик приходит:
-Снимай штаны, Галмар.
Галмар снимает штаны. Ульфрик:
-Нагибайся.
Галмар нагибается, Буревестник вставляет ему хуй в жопу и говорит:
-Ну смотри Галмар, у тебя в жопе хуй, и у меня в жопе хуй, но есть один ньюанс.
Созвал император всех Клинков и говорит:
Кто спрыгнет с Башни Белого Золота, тот может трахнуть
мою жену.
Клинки залезли на башню, а император встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - норд упал, и сразу обратно полез. Император и говорит:
— Ну, норд, трахай императрицу.
А тот лезет и лезет! Император говорит:
— Эй, норд, ты куда?
— Сначала я трахну того, кто меня скинул!
Залезает норд на башню и видит - все убежали, только альтмер в центре стоит.
Кто спрыгнет с Башни Белого Золота, тот может трахнуть
мою жену.
Клинки залезли на башню, а император встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - норд упал, и сразу обратно полез. Император и говорит:
— Ну, норд, трахай императрицу.
А тот лезет и лезет! Император говорит:
— Эй, норд, ты куда?
— Сначала я трахну того, кто меня скинул!
Залезает норд на башню и видит - все убежали, только альтмер в центре стоит.
170 г. 4 Эры, Сиродил, Великая война. Имперцы допрашивают пленного полевого командира альтмеров:
- Скажи, где находятся ваши позиции, иначе Громак явит тебе гнев оркского народа.
- Не скажу!
- Громак! Яви же этому эльфу гнев оркскрго народа!
Подходит двух метровый Громак, достает огромный хуй и ебет пленного альтмера в жопу.
- Теперь скажешь?
- Не скажу!
- Громак!!!
Изнасилование повторяется.
- Ну а теперь скажешь?
- Нет!
- Громак!!!
Изнасилование повторяется
- Ну а теперь что-нибудь скажешь?
- Скажу!
- Говори.
- Громак!!!
- Скажи, где находятся ваши позиции, иначе Громак явит тебе гнев оркского народа.
- Не скажу!
- Громак! Яви же этому эльфу гнев оркскрго народа!
Подходит двух метровый Громак, достает огромный хуй и ебет пленного альтмера в жопу.
- Теперь скажешь?
- Не скажу!
- Громак!!!
Изнасилование повторяется.
- Ну а теперь скажешь?
- Нет!
- Громак!!!
Изнасилование повторяется
- Ну а теперь что-нибудь скажешь?
- Скажу!
- Говори.
- Громак!!!
Ползет норд на высокий хротгар, вдруг видит - на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит Вивек и читает книгу.
Норд офигел и спрашивает:
- А правду говорят, что вы, чиманутые, все можете?
Вивек отрывает руку от камня, перелистывает страницу и говорит:
- Муатру в жопу примешь - скажу.
Делать нечего - ведь страх, как интересно узнать - принял.
А Вивек исчезая прокричал:
- Пидорам секретов не раскрываем!
Норд офигел и спрашивает:
- А правду говорят, что вы, чиманутые, все можете?
Вивек отрывает руку от камня, перелистывает страницу и говорит:
- Муатру в жопу примешь - скажу.
Делать нечего - ведь страх, как интересно узнать - принял.
А Вивек исчезая прокричал:
- Пидорам секретов не раскрываем!
Ульфрик Буревестник и Галмар объелись на ужин капустной похлебки, легли спать под один плащ...
Галмар среди ночи просыпается, чует смрад в комнате чудовищный - это бздит Буревестник - а воняет хуже, чем от десятка пердящих великанов... Ну, Галмар, не долго думая, взял с полки резиновую двемерскую приблуду, одним концом воткнул Ульфрику в очко, а другой забросил в окно. Лег, воздух в комнате постепенно прояснился, а сам он заснул.
Просыпается Галмар наутро - видит, сидит Ульфрик на
кровати, весь синий аки драугр, еле дышит, глаза безумные...
- Ульфрик, Ульфрик, да чё с тобой такое?! Чё случилось?
- Да ты знаешь, уф, Галмар... У меня пффф-фф... ночью
кишки наружу полезли, уххх... Так я еле их назад запихал...
Галмар среди ночи просыпается, чует смрад в комнате чудовищный - это бздит Буревестник - а воняет хуже, чем от десятка пердящих великанов... Ну, Галмар, не долго думая, взял с полки резиновую двемерскую приблуду, одним концом воткнул Ульфрику в очко, а другой забросил в окно. Лег, воздух в комнате постепенно прояснился, а сам он заснул.
Просыпается Галмар наутро - видит, сидит Ульфрик на
кровати, весь синий аки драугр, еле дышит, глаза безумные...
- Ульфрик, Ульфрик, да чё с тобой такое?! Чё случилось?
- Да ты знаешь, уф, Галмар... У меня пффф-фф... ночью
кишки наружу полезли, уххх... Так я еле их назад запихал...
Хороший тред.
Про норда смешнее как-то было, зря отреверсил.
Галмар и Ульфрик убегают от имперцев. Ульфрик на ходу срывает соломинку и ныряет в сточную канаву с дерьмом.
Имперцы поймали Галмара и спрашивают:
- Ну, какое твое последнее желание?
Галмар подходит к бочке, где Ульфрик спрятался, выдергивает соломинку из нечистот и говорит:
- Да вот эту соломинку охота пожевать.
Имперцы поймали Галмара и спрашивают:
- Ну, какое твое последнее желание?
Галмар подходит к бочке, где Ульфрик спрятался, выдергивает соломинку из нечистот и говорит:
- Да вот эту соломинку охота пожевать.
Нахуй было добивать тот тред бампами, если в этот ты все копипастишь из прошлого?
То самое чувство, когда твой анекдот выносят в шапку нового треда
До этого момента я думал, что ТЕСОтред самый гейский во всём тесаче. Похоже я ошибался.
Заходит в Альд Скар эшлендер. Подходит к стойке и говорит
- Налей-ка мне флину, Бодери, друг мой
- Не вопрос Туундир, только почему от тебя так воняет?
- Ой, долгая история
- Все равно раскажи, мутсера
- Ну ладно. Короче был у меня белый гуар. Хороший зверь, лучше не сыскать! Еду я как-то на нем по Грейзленду, вечереет, до ближайшего жилья засветло не добраться. А тут дерево. Ну и решил я на нем заночевать. Гуара внизу привязал, а сам залез на ветку. Вдруг среди ночи слышу мой гуар беспокойно рычит. Глядь, а внизу два красных горящих глаза! Ну я быстро вытащил лук и стрельнул прямо между глаз. Наутро я увидел, что это была никс-гончая. Через неделю мой любимый гуар издох. На память я отрезал ему лапу, и теперь постоянно таскаю ей с собой.
- Так это гуарья лапа так воняет?
- Нет. Это мои сандали.
*
Подзывает старый данмер троих сыновей и вопрошает
- Дети мои, я уже стар и долго не проживу. Хочу знать, чем вы будете заниматься после моей смерти.
Старший говорит
- Я хочу чтобы народ Морровинда был самым здоровым и сильным. Пойду к магам Тельванни учиться лекарскому искусству.
Средний говорит
- А я хочу чтобы народ Морровинда процветал и никогда не знал голода. Я куплю поле и буду возделывать соленый рис, пепельный батат и другие культуры.
- А я - говорит младший - хочу нихрена не делать и чтобы у меня все было. Хочу класть на всех, даже на императора, свой серый хуй и чтобы меня никто пальцем тронуть не смел. Пойду жрецом в храм Трибунала.
- Налей-ка мне флину, Бодери, друг мой
- Не вопрос Туундир, только почему от тебя так воняет?
- Ой, долгая история
- Все равно раскажи, мутсера
- Ну ладно. Короче был у меня белый гуар. Хороший зверь, лучше не сыскать! Еду я как-то на нем по Грейзленду, вечереет, до ближайшего жилья засветло не добраться. А тут дерево. Ну и решил я на нем заночевать. Гуара внизу привязал, а сам залез на ветку. Вдруг среди ночи слышу мой гуар беспокойно рычит. Глядь, а внизу два красных горящих глаза! Ну я быстро вытащил лук и стрельнул прямо между глаз. Наутро я увидел, что это была никс-гончая. Через неделю мой любимый гуар издох. На память я отрезал ему лапу, и теперь постоянно таскаю ей с собой.
- Так это гуарья лапа так воняет?
- Нет. Это мои сандали.
*
Подзывает старый данмер троих сыновей и вопрошает
- Дети мои, я уже стар и долго не проживу. Хочу знать, чем вы будете заниматься после моей смерти.
Старший говорит
- Я хочу чтобы народ Морровинда был самым здоровым и сильным. Пойду к магам Тельванни учиться лекарскому искусству.
Средний говорит
- А я хочу чтобы народ Морровинда процветал и никогда не знал голода. Я куплю поле и буду возделывать соленый рис, пепельный батат и другие культуры.
- А я - говорит младший - хочу нихрена не делать и чтобы у меня все было. Хочу класть на всех, даже на императора, свой серый хуй и чтобы меня никто пальцем тронуть не смел. Пойду жрецом в храм Трибунала.
Умирает старый богатый господин Дома Дрес. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй традиции Дрес всё должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
- Домеревар, сын мой, подойди ко мне.
Домеревар подходит.
- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как кто-то уронил мешок с золотом. Что ты сделаешь?
- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
- Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Сарен, подойди. Подходит Сарен.
- Сарен, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
- Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Ллерти, подойди.
- Сам подойди.
- Домеревар, сын мой, подойди ко мне.
Домеревар подходит.
- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как кто-то уронил мешок с золотом. Что ты сделаешь?
- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
- Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Сарен, подойди. Подходит Сарен.
- Сарен, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
- Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Ллерти, подойди.
- Сам подойди.
такая честь
Едет данмер. в повозке бантам-гуаров везет, а рядом с ним аргонианин. Видит - данмерша стоит голосует. Он останавливает повозку.
Женщина:
-подвези
-Сосать будешь?
-нет
-Ну и иди пешком.
Едет дальше. Видит, снова данмерша стоит.
Он останавливает повозку.
Данмерша:
-подвези
-Сосать будешь?
-нет
-Ну и иди пешком.
Едет дальше, видит еще одну. ну останавливается
-подвези
-Сосать будешь?
Женщина: Да похуй,давай,только аргонианина кинь в кузов что б не мешал
Ну он аргонинанина к бантам-гуарам закинул. Сделали все как положено. Едет дальше.
Вдруг его останавливают редоранцы. Спрашивают:
-а че у вас бантам-гуары с кузова вылетают?
Мужик в шоке идет смотрит,а там картина:
Аргонианин бантам-гуара берет за глотку и говорит:
-Сосать будешь?
-КО-КО...
-Шо КО-КО?Пиздуй пешком
Женщина:
-подвези
-Сосать будешь?
-нет
-Ну и иди пешком.
Едет дальше. Видит, снова данмерша стоит.
Он останавливает повозку.
Данмерша:
-подвези
-Сосать будешь?
-нет
-Ну и иди пешком.
Едет дальше, видит еще одну. ну останавливается
-подвези
-Сосать будешь?
Женщина: Да похуй,давай,только аргонианина кинь в кузов что б не мешал
Ну он аргонинанина к бантам-гуарам закинул. Сделали все как положено. Едет дальше.
Вдруг его останавливают редоранцы. Спрашивают:
-а че у вас бантам-гуары с кузова вылетают?
Мужик в шоке идет смотрит,а там картина:
Аргонианин бантам-гуара берет за глотку и говорит:
-Сосать будешь?
-КО-КО...
-Шо КО-КО?Пиздуй пешком
Доставьте про Быстролапа. Один хуй одно старье пишите.
Проиграл. А вообще анекдот только выиграл от переделки. Так получается, что аргонианин ему мстит.
Годнота.
В Атморе похолодание. Исграмор ведет своих 500 соратников бить альтмеров. Приплыли они в Скайрим, видят: бочки с медом стоят. Сели на них, а они им как раз.
Мань, они шли бить фалмеров, так что ты обосрался и сел на бочку
Идут импереец с данмером по Кварталу Серых и видят: посох. Ну они взяли и использовали его.
Появился даэдра:
- Я исполню 3 ваших желания
Имперец:
- Хочу чтоб имперцы победили
Данмер:
- Хочу бутылку суджаммы
Вдруг из-за угла выбегает норд садится на бутылку и сидит блядь.
> Вдруг из-за угла выбегает норд садится на бутылку и сидит блядь.
Донёсся пронзительный голос со стороны виндхельмской темницы
Это был стон альтмера,не подозревавшего,что у редгарда такой длинный кривой меч.
Да хоть кимеров.
Решил один бретонец данмерку поебаться уломать. Предложил ей сьездить на пикник у озера. Едут они, а данмерка говорит "Говорят где то в этой местности живет Каджит-быстролап, он самый быстрый в Сиродииле". Бретонец только махнул рукой.
Подьехали, расположились, а данмерка всё по сторонам смотрит.
-Ты чего? - спрашивает бретонец.
-Видела как Каджит-быстролап пробежал!
-Да похуй на него, давай ебаться
-Нет! тут Каджит-быстролап! он меня быстрее выебет!
Ну уломал всё равно её бретонец, ебёт он значит данмерку и вдруг ссать захотелось. Он говорит:
-Бля, погоди я поссу и вернусь
-Нихуя! Не вытаскивай, тут Каджит-быстролап!
-Да я быстро!
-Нет! Каджит-быстролап!
-Я только хуй выну и в сторону поссу!
-Каджит-быстролап!!
-Ладно, я хуй выну, тебе палец в пизду засуну, а сам поссу в сторону!
-Хорошо!
Вынимает значит бретонец хуй из данмерки, смотрит по сторонам и засовывает палец в жопу Каджиту-быстролапу.
____________________________________
Городок в Вварденфеллской глуши. Трактир. За столом сидят двое, эшлендер и имперец, и пьют суджамму. Вдруг по улице кто-то проносится на огромной скорости, выкрикивая какую-то ахинею. В трактире никто и ухом не ведёт. Чужеземец эшлендеру:
— Хассур?
— Да, Сокоциус?
— Что это было, Хассур?
— Это был Каджит-быстролап, Сокоциус.
— А почему его зовут Каджит-быстролап, Хассур?
— Потому что его никто ещё не поймал.
— А почему его никто ещё не поймал, Хассур?
— Потому что он нахуй никому не нужен.
В голосяндрий.
Ору.
Проиграл.
Приехал бретонец из Гленпойнта в Морнхолд по торговым делам. Все сделал за несколько дней, ну и перед отправкой каравана домой зашел в "Дом земных наслаждений". Заказал там себе шлюху, выходит, о чем то задумался и смачно сплюнул. Это заметил проходивший мимо ординатор, и бретонцу пришлось заплатить 200 дрейков штрафа.
Приехал он домой, жена встречает и спрашивает:
- Утер, дорогой, ты обо мне думал в путешествии?
- Да, и мне пришлось заплатить за это 200 монет.
Приехал он домой, жена встречает и спрашивает:
- Утер, дорогой, ты обо мне думал в путешествии?
- Да, и мне пришлось заплатить за это 200 монет.
Вынимает значит бретонец хуй из данмерки, смотрит по сторонам и засовывает палец в жопу норду.
>Пойду к магам Тельванни учиться лекарскому искусству.
Проиграл!
Двое скаалов подстрелили хоркера. Тащат его за хвост в родную деревню. Хоркер тяжеленный, да еще и клыками цепляется за коряги, камни, землю. Тащат, из сил выбиваются.
Навстречу им имперский исследователь:
- Скаалы, дураки! Вы его за клыки возьмите и тащите - легче же будет!
Скаалы переглянулись, схватили за клыки, и потащили.
Молодой скаал:
- Имперец умный, однако! Тащить стало легко!
Старый скаал:
- Имперец глупый, однако! Обратно к морю вышли!
Навстречу им имперский исследователь:
- Скаалы, дураки! Вы его за клыки возьмите и тащите - легче же будет!
Скаалы переглянулись, схватили за клыки, и потащили.
Молодой скаал:
- Имперец умный, однако! Тащить стало легко!
Старый скаал:
- Имперец глупый, однако! Обратно к морю вышли!
Реакция женщин из разных рас, когда муж застаёт их в постели с любовником.
Имперка:
- Джиллеус, я надеюсь, ты не будешь мешать мне вести мой маленький бизнес?
Бретонка:
- Поль, подвинься! Пьер, прыгай к нам!
Нордка:
- Ой, Хромунд, только не в морду, завтра же на поле!
Данмерка:
- Дирам, це ти?.. А це тогда хто?.. Ой, я така затуркана, така затуркана...
Имперка:
- Джиллеус, я надеюсь, ты не будешь мешать мне вести мой маленький бизнес?
Бретонка:
- Поль, подвинься! Пьер, прыгай к нам!
Нордка:
- Ой, Хромунд, только не в морду, завтра же на поле!
Данмерка:
- Дирам, це ти?.. А це тогда хто?.. Ой, я така затуркана, така затуркана...
Каджитка:
Мяу!
Сидят в тюремной камере данмер и имперец. Принесли ""передачу"": имперцу- буханку хлеба, данмеру, естесственно - скаттл. Делиться друг с другом жаль, но обоим хочется и того, и другого. Тут данмер предлагает:
- Давай сыграем в дурака на передачу!
- Давай, а как? Ведь карт нет!
- А мы так...
- Ну давай!
Нарезали они свое сокровище. Имперец ходит:
- Хлеб!
- Козырной скаттл! - данмер кладет сверху кусок скаттла и съедает все.
- Козырной хлеб!
- Старшее козырной скаттл!
Имперцу обидно стало. Тогда он:
- Старший козырной хлеб!
Данмер, подумав:
- Беру!!!
- Давай сыграем в дурака на передачу!
- Давай, а как? Ведь карт нет!
- А мы так...
- Ну давай!
Нарезали они свое сокровище. Имперец ходит:
- Хлеб!
- Козырной скаттл! - данмер кладет сверху кусок скаттла и съедает все.
- Козырной хлеб!
- Старшее козырной скаттл!
Имперцу обидно стало. Тогда он:
- Старший козырной хлеб!
Данмер, подумав:
- Беру!!!
Хм, весьма неплохо. В стиле Владиуса Винокурро.
Разговаривают данмер и имперец:
- H'вах, а ты бы отсосал императору за миллион золотых?
- За миллион золотых? Да, за миллион отсосал бы.
- Ха, всё с вами, н'вахами, ясно.
- А ты, тёмный эльф, за десять миллионов дрейков взял бы в жопу у Вивека?
- Ну-у, за десять миллионов дрейков конечно бы взял.
- А если бы тебе заплатили?
- H'вах, а ты бы отсосал императору за миллион золотых?
- За миллион золотых? Да, за миллион отсосал бы.
- Ха, всё с вами, н'вахами, ясно.
- А ты, тёмный эльф, за десять миллионов дрейков взял бы в жопу у Вивека?
- Ну-у, за десять миллионов дрейков конечно бы взял.
- А если бы тебе заплатили?
Корабль в море. В трюме сидят трое: альтмер, норд и каджит... Вдруг альтмеру захотелось любви и решил он угостить одного из спутников большим вкусным куском лунного сахара, а потом удовлетворить себя ... Достал его, положил на стол и говорит:
- Ану ребята берите, ешьте! Мне не жалко!
А ребята голодные. Ну норд и думает: съем, есть же хочется ... но альтмер потом приставать будет, как ему любви захочется. Да ну его - я лучше потерплю...
А каджиту тоже хочется... "Да нет - думает - не буду есть! Альтмер захочет любви - не выкрутишься... Но есть то хочется... А вот я сахара поем, у меня силы в руках прибавится и отобьюсь от него..."
Поел каджит лунного сахара, и сидят все дальше молчком. А тут вдруг альтмер спрашивает у каджита:
- Ну как поел лунного сахара?
- Да, поел! - отвечает тот
- И силы в руках прибавилось?
- Да, прибавилось!
- Ну так подержи мне норда, пока я его ебать буду!!!
- Ану ребята берите, ешьте! Мне не жалко!
А ребята голодные. Ну норд и думает: съем, есть же хочется ... но альтмер потом приставать будет, как ему любви захочется. Да ну его - я лучше потерплю...
А каджиту тоже хочется... "Да нет - думает - не буду есть! Альтмер захочет любви - не выкрутишься... Но есть то хочется... А вот я сахара поем, у меня силы в руках прибавится и отобьюсь от него..."
Поел каджит лунного сахара, и сидят все дальше молчком. А тут вдруг альтмер спрашивает у каджита:
- Ну как поел лунного сахара?
- Да, поел! - отвечает тот
- И силы в руках прибавилось?
- Да, прибавилось!
- Ну так подержи мне норда, пока я его ебать буду!!!
А вот тут уже проиграл.
Заорал.
В голосину.
Содомит.
сложна
Суклол, весьма достоверно передана их суть.
Реакция женщин из разных рас, когда муж застаёт их в постели с любовником.
Имперка:
- Джиллеус, я надеюсь, ты не будешь мешать мне вести мой маленький бизнес?
Бретонка:
- Поль, подвинься! Пьер, прыгай к нам!
Нордка:
- Ой, Хромунд, только не в морду, завтра же на поле!
Данмерка:
- Дирам, это ты?.. А это тогда кто?.. Ой, я так устала, так устала...
Приходит семья данмеров на рынок рабов, что в Тель Аруне, хотят купить аргонианиа, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу...
Спросили:
— Почему его не берут?
Продавец ответил:
— Да он до этого в Доме Земных Наслаждений жил. Но если берете — клетка в подарок!
— Хорошо, покупаем!
Доставили домой, значит, клетку в комнату дочери поставили, та сняла с клетки накидку...
А аргонианин сходу кричит:
— Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
— Нихуя себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
— Опа, а клиенты то старые, привет Диран!
Спросили:
— Почему его не берут?
Продавец ответил:
— Да он до этого в Доме Земных Наслаждений жил. Но если берете — клетка в подарок!
— Хорошо, покупаем!
Доставили домой, значит, клетку в комнату дочери поставили, та сняла с клетки накидку...
А аргонианин сходу кричит:
— Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
— Нихуя себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
— Опа, а клиенты то старые, привет Диран!
В голосяндрий.
Данмер со здоровенным аргонианином заходит в трактир, что в Морнхолде. Трактирщик удивленно смотрит на аргонианина и спрашивает:
— Слушай, где ты такого достал?!
Аргонианин:
— Где, где?! Да на севере, блядь! Этих уебков там миллионы!
— Слушай, где ты такого достал?!
Аргонианин:
— Где, где?! Да на севере, блядь! Этих уебков там миллионы!
В голосину.
Посадили норда в темницу под драконьим пределом. Пишет ему мать из Фолкрита:
"Ах, как мне не так не хватает сил, Хельмуд, чтобы картошки накопать, скотина вся передохла, в лавке в долг не дают, не знаю как и жить дальше."
Он в ответ ей :
"Маменька, ты картоху пока не трогай, там нычка банды моей, откинусь - помогу."
Маманя:
"Хельмуд, ты не поверишь! Пришли ко мне стражники, весь огород перекопали, поплевали да ушли! С картошкой управилась!"
Хельмуд:
"Ну, мама, с чем мог - с тем помог, дальше сама."
"Ах, как мне не так не хватает сил, Хельмуд, чтобы картошки накопать, скотина вся передохла, в лавке в долг не дают, не знаю как и жить дальше."
Он в ответ ей :
"Маменька, ты картоху пока не трогай, там нычка банды моей, откинусь - помогу."
Маманя:
"Хельмуд, ты не поверишь! Пришли ко мне стражники, весь огород перекопали, поплевали да ушли! С картошкой управилась!"
Хельмуд:
"Ну, мама, с чем мог - с тем помог, дальше сама."
Идет норд по городу, видит — данмер плачет:
- Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?
Норд подходит и спрашивает:
- Что случилось?
- Да побили меня н'вахи какие-то и уже уйти собирались, как я увидел клинок на земле и кричу им: "А ну, скампова моча, идите сюда!" Они подходят, я хватаюсь за клинок, а он растворяется в воздухе. Зачем я их позвал?
- Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?
Норд подходит и спрашивает:
- Что случилось?
- Да побили меня н'вахи какие-то и уже уйти собирались, как я увидел клинок на земле и кричу им: "А ну, скампова моча, идите сюда!" Они подходят, я хватаюсь за клинок, а он растворяется в воздухе. Зачем я их позвал?
Не понял прикола.
Слишком умно для Нордов, это скорее Данмеры или Хаджиты были.
Встречаются искатели приключений: данмер и имперец. Решили сравнить у кого на родине страшнее подземелья.
Данмер заходит в айлейдские руины там ловушки, секиры летающие, скелеты всякие, в общем, всё как обычно.
Заходит имперец в родовую гробницу данмера: длинный коридор без света, идет, идет имперец страшно ему уже, долго идет. Увидел свет. Идет дальше, видит сидит каджит со свечкой.
Каджит спрашивает:
- ты попу мыл?
- мыл
Каджит гасит свечку
Данмер заходит в айлейдские руины там ловушки, секиры летающие, скелеты всякие, в общем, всё как обычно.
Заходит имперец в родовую гробницу данмера: длинный коридор без света, идет, идет имперец страшно ему уже, долго идет. Увидел свет. Идет дальше, видит сидит каджит со свечкой.
Каджит спрашивает:
- ты попу мыл?
- мыл
Каджит гасит свечку
Надо было скаала запихнуть. Или альтмера на худой конец
И тогда что... Хаджит оказывается в Имперской пещере и понимает, что там страшнее всего?
Надо бы тебе заткнуться.
К священнику Трибунала пришла дама.
- Седура, - сказала она, - помогите моему горю. У меня есть две аргонианки, но единственное, что они говорят, это "Привет! Мы - бляди. Позабавимся?"
- Это так ужасно - воскликнул священник. - Но мне кажется, что я смогу помочь Вам. У меня есть два говорящих аргонианина: Фа-Зики и Плюющий-в-море, и они знают фразы из Проповедей Сариони, 36 Уроков Вивека и молитвы. Приносите своих аргонианок, мы их посадим вместе, и мои ребятки в два счета их отучат говорить эти непристойности.
На следующий день дама принесла своих рабынь. Когда их внесли в комнату к рабам священника, аргонианки закричали в один голос:"Привет! Мы - бляди! Позабавимся?".
Аргониане переглянулись, и Плюющий-в-море воскликнул:"Четки в сторону, Фа-Зики! Альмсиви услышали наши молитвы!"
- Седура, - сказала она, - помогите моему горю. У меня есть две аргонианки, но единственное, что они говорят, это "Привет! Мы - бляди. Позабавимся?"
- Это так ужасно - воскликнул священник. - Но мне кажется, что я смогу помочь Вам. У меня есть два говорящих аргонианина: Фа-Зики и Плюющий-в-море, и они знают фразы из Проповедей Сариони, 36 Уроков Вивека и молитвы. Приносите своих аргонианок, мы их посадим вместе, и мои ребятки в два счета их отучат говорить эти непристойности.
На следующий день дама принесла своих рабынь. Когда их внесли в комнату к рабам священника, аргонианки закричали в один голос:"Привет! Мы - бляди! Позабавимся?".
Аргониане переглянулись, и Плюющий-в-море воскликнул:"Четки в сторону, Фа-Зики! Альмсиви услышали наши молитвы!"
Что на картинке? Похоже на анус.
Кто о чём,как говорится. Это пещера,друг мой.
Твоя?
Нет, норда/альтмера (нужное подчеркнуть)
Нет. Эта пещера,судя по всему ведёт в гробницу
Ну, да, в гробницу
А что-нибудь кроме гомоёбли знаете?
Летят в двемерском дирижабле имперец, данмер, каджит и норд. Вдруг вбегает пилот и говорит: — Дирижабль падает, а зелья левитации только на четверых. Взял склянку и сиганул в иллюминатор. Осталось три. Имперец говорит: — Меня дома жена и дети ждут, мне прыгать надо. Осталось две порции. Данмер: — Ну, у меня нация самая умная, мне тоже прыгать надо. Осталась одно зелье. Норд говорит: — Катджит, ты прыгай, а я как самый храбрый погибну. Каджит отвечает: — Ну ты, однако дурак. Прыгай со мной, я данмеру склянка из под флина дал, он умный, что-нибудь придумает…
Например присядет на бутылка в воздухе
Например присядет на бутылка в воздухе
Там был лом в земле и он примёрз, плохая переделка.
Летят норд, данмер и каджит на двемерском дирижабле. Вдруг каджит берёт ящик скуумы и выбрасывает в окно. У него спрашивают:
- Ты зачем скууму выбросил?
Каджит:
- А у нас, каджитов, её слишком много.
Ну данмер взял и сбросил ящик суджаммы.
Данмер:
- У данмеров суджаммы тоже много.
Норд подумал, подумал и пинком отправил данмера в полёт.
Норд:
- Не ну а че, у нас этих данмеров на целый квартал!
Каджит:
- Бля, повезло, что я не аргонианин.
- Ты зачем скууму выбросил?
Каджит:
- А у нас, каджитов, её слишком много.
Ну данмер взял и сбросил ящик суджаммы.
Данмер:
- У данмеров суджаммы тоже много.
Норд подумал, подумал и пинком отправил данмера в полёт.
Норд:
- Не ну а че, у нас этих данмеров на целый квартал!
Каджит:
- Бля, повезло, что я не аргонианин.
Альтмер мылся с данмером в бане и увидел, что у того на члене написано "Морроувинд". Пришёл домой, рассказал жене и говорит, что тоже сделает себе надпись: "Альдмерский Доминион". А жена ему: "Уууф, улям, Алинор бы поместился".
Сидит в желудке у данмера скаттл. Вдруг сверху что-то падает
- Ты кто?
- Суджамма.
- За что пили?
- За АЛЬМСИВИ.
Опять сидит. Опять падает.
- За что пили?
- За АЛЬМСИВИ.
И так несколько раз. Наконец скаттл не выдерживает:
- Пойду посмотрю хоть, что это за боги такие, АЛЬМСИВИ.
Этим скаттлом был Неревар
- Ты кто?
- Суджамма.
- За что пили?
- За АЛЬМСИВИ.
Опять сидит. Опять падает.
- За что пили?
- За АЛЬМСИВИ.
И так несколько раз. Наконец скаттл не выдерживает:
- Пойду посмотрю хоть, что это за боги такие, АЛЬМСИВИ.
Этим скаттлом был Неревар
Муж и жена альтмеры и маляр-данмер обсуждают, в какой цвет красить потолок в спальне их огромного поместья:
Муж:
- По-моему, надо в розовый.
Жена:
- Нет. Я думаю - в голубой.
Маляр:
- Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок...
Муж:
- Мсье, вы что - из провинции?
Муж:
- По-моему, надо в розовый.
Жена:
- Нет. Я думаю - в голубой.
Маляр:
- Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок...
Муж:
- Мсье, вы что - из провинции?
Альтмер покупал на рынке мясо никс-гончей по 10 дрейков за фунт, варил его и продавал по 10 дрейков за фунт. У него спросили: "Альтмер, что ты делаешь, ты покупаешь мясо за 10 дрейков, варишь его и продаешь за 10 дрейков! Что ты с этого имеешь?". Альтмер улыбнулся и сказал: "Нордов!".
Два босмера жрут тесачера-завсегдатая /tes/. Один другому говорит:
— Чет чувствую, что пидором становлюсь
И постиг ЧNМ
— Чет чувствую, что пидором становлюсь
И постиг ЧNМ
Терпит крушение дирижабль, в нём три семьи: имперцы, альтмеры и данмеры. Ну и женщины решили покаяться перед смертью.
Имперка имперцу:
- Помнишь, милый, у меня появилась новая изящная мантия?
- Ну.
- Вот тогда я тебе и изменила!
Альтмерка альтмеру:
- Помнишь, милый, у меня появился новый двемерский паровой автомобиль?
- Да.
- Вот тогда я тебе и изменила!
Данмерка данмеру:
- Помнишь, милый, у тебя пропали простые штаныза четыре дрейка?
Имперка имперцу:
- Помнишь, милый, у меня появилась новая изящная мантия?
- Ну.
- Вот тогда я тебе и изменила!
Альтмерка альтмеру:
- Помнишь, милый, у меня появился новый двемерский паровой автомобиль?
- Да.
- Вот тогда я тебе и изменила!
Данмерка данмеру:
- Помнишь, милый, у тебя пропали простые штаныза четыре дрейка?
Летит Вивек, вдруг видит, Хист стоит. Вивек говорит:
- ЧNМ.
Хист в щепки. Летит дальше, видит, Роща Кин. Вивек кричит:
- ЧNМ!
Вся роща нахуй в щепки. Летит дальше, видит, Заводной город стоит. Вивек как заорет:
- ЧNМ!
Город стоит. Опять орет что есть мочи:
- ЧNМ!
Город стоит. Ну Вивек не сдался, собрал всех ЧNМанутых с округи и все хором как заорут:
- ЧNМ!!
Заводной город стоит. Ну, думают, че за дела? Подлетают, в окно заглядывают, а там Сота Сил сидит.
- ЧNМ.
Хист в щепки. Летит дальше, видит, Роща Кин. Вивек кричит:
- ЧNМ!
Вся роща нахуй в щепки. Летит дальше, видит, Заводной город стоит. Вивек как заорет:
- ЧNМ!
Город стоит. Опять орет что есть мочи:
- ЧNМ!
Город стоит. Ну Вивек не сдался, собрал всех ЧNМанутых с округи и все хором как заорут:
- ЧNМ!!
Заводной город стоит. Ну, думают, че за дела? Подлетают, в окно заглядывают, а там Сота Сил сидит.
про бар,боцмана и 30 сральных дыр давайте
Да пошел ты нахуй хуесос. Вместо перепостинга старых анекдотов мог бы просто ссылку на прошлый тред дать.
штоблять
Это Имперская пещера, даун. Ты что, в Облу никогда не играл?
>альтмеральтмеральтмеральтмеральтмера
Тебя Альтмер в детстве изнасиловал?
Нет. Это вроде вторая часть Скайрима, да?
Он мне в детстве запретил Талосу поклоняться.
Прямо в попку запретил?
А потом мне говорят,что я начинаю гомосрач.
У тебя же пунктик на Альтмерах, значит ты и начинаешь.
По-человечески скажешь?
Ты петух.
Если сказать что-то про альтмеров = начать гомосрачь, то значит все альтмеры геи?
Сложно.
Приходит босмер к норду на ферму и говорит:
- Возьми меня на работу, я язык животных понимаю.
Норд говорит:
- Да зачем мне это надо?
Тут корова замычала, босмер говорит:
- Знаешь что она сказала?
- Что?
- Она говорит, что сегодня утром Мавриса надоила у неё четыре ведра молока. Два тебе сдала, а два себе забрала.
- Ну-ка пойдем в коровник, проверим.
Заходят в коровник, норд зовет данмерку и говорит:
- Ты что же это, Мавриса, не все молоко сдала?
Она растерялась и говорит:
- Да ты же мне совсем платить перестал! А мне ведь ещё детишек кормить надо, вот я и взяла за счет платы пару ведер, чай не обеднеешь...
Норд говорит босмеру:
- Ну-ка пойдем в свинарник. Заходят в свинарник, а одна из свиней как захрюкает. Норд спрашивает бомера:
- Что она говорит?
- Говорит, что ночью у неё родились пять поросят, а двоих свинарь себе забрал.
Тут председатель подзывает свинаря и говорит:
- Амир, ты чего это поросят себе присвоил?
Амир аж побледнел и говорит:
- Дак... ведь... это... у дочки свадьба на носу, а ты мне совсем платить перестал, ну вот и решил к свадьбе поросят в счет платы взять, чай не обеднеешь.
Норд радостный подходит к босмеру и говорит:
- Дружище, пойдем скорее ко мне домой, отмоем тебя, оденем по-человечески, будем вместе работать, и никто у нас воровать не будет!
Только они вышли из свинарника стоит коза и дико блеет.
Норд тут же разволновался и смущено говорит босмеру:
- Да не слушай ты её! Ну было у нас разок, всего разок и тот по пьянке...
- Возьми меня на работу, я язык животных понимаю.
Норд говорит:
- Да зачем мне это надо?
Тут корова замычала, босмер говорит:
- Знаешь что она сказала?
- Что?
- Она говорит, что сегодня утром Мавриса надоила у неё четыре ведра молока. Два тебе сдала, а два себе забрала.
- Ну-ка пойдем в коровник, проверим.
Заходят в коровник, норд зовет данмерку и говорит:
- Ты что же это, Мавриса, не все молоко сдала?
Она растерялась и говорит:
- Да ты же мне совсем платить перестал! А мне ведь ещё детишек кормить надо, вот я и взяла за счет платы пару ведер, чай не обеднеешь...
Норд говорит босмеру:
- Ну-ка пойдем в свинарник. Заходят в свинарник, а одна из свиней как захрюкает. Норд спрашивает бомера:
- Что она говорит?
- Говорит, что ночью у неё родились пять поросят, а двоих свинарь себе забрал.
Тут председатель подзывает свинаря и говорит:
- Амир, ты чего это поросят себе присвоил?
Амир аж побледнел и говорит:
- Дак... ведь... это... у дочки свадьба на носу, а ты мне совсем платить перестал, ну вот и решил к свадьбе поросят в счет платы взять, чай не обеднеешь.
Норд радостный подходит к босмеру и говорит:
- Дружище, пойдем скорее ко мне домой, отмоем тебя, оденем по-человечески, будем вместе работать, и никто у нас воровать не будет!
Только они вышли из свинарника стоит коза и дико блеет.
Норд тут же разволновался и смущено говорит босмеру:
- Да не слушай ты её! Ну было у нас разок, всего разок и тот по пьянке...
>председатель
Из Рифтенского колхоза?
Ну вот. Казалось бы, все вилкой щекотки вычистил, а н-нет
1 - мужчинам Альтмерам приходится видеть потолок чаще, чем женщинам
2 - женщинам-любовницам все дарят подарки, и только Данмерки-любовницы сами раздают барахло лишь бы поебаться
Анекдоты так себе.
>1 - мужчинам Альтмерам приходится видеть потолок чаще, чем женщинам
Откуда такой вывод?
мимо
>Дружище, пойдем скорее ко мне домой, отмоем тебя, оденем по-человечески, будем вместе работать, и никто у нас воровать не будет!
>Ну было у нас разок, всего разок и тот по пьянке...
Я бы на месте Босмера съебался поскорее.
Вывод из анекдота. Иначе и вправду СЛОЖНА.
Босмеры же сами животинке не прочь присунуть, ты что.
Тогда счастья и любви этим двум.
Штирлиц еще никогда не был так близок к провалу.
Приехал имперец по делам в Орсиниум. Перед отъездом решил у местного лучшего кузнеца купить клинков друзьям, чтобы на стены у себя повесили. Пошел к кузнецу, заплатил за 30 клинков. Ну перед отправкой каравана с утра решил пересчитать, в итоге 29 клинков. Побежал к кузнецу и говорит:
- Уважаемый, вы продали мне 29 клинков вместо 30.
Орк собрал в охапку 30 клинков, протягивает их имперцу и говорит:
- Глубоко извиняюсь, я испортил вам такую битву.
- Уважаемый, вы продали мне 29 клинков вместо 30.
Орк собрал в охапку 30 клинков, протягивает их имперцу и говорит:
- Глубоко извиняюсь, я испортил вам такую битву.
сложна
По альтмерским традициям обычно ебут мужчин-альтмеров
Тогда анекдот тем более бессмысленный, ведь он будет лежать на животе.
Мсье, судя по вашей неосведомлённости о сексуальном разнообразии, вы таки из провинции.
Автора первой пикчи!?
Не ищется соус. А WTF TES 2016 - это, судя по гуглу, какой-то арт-конкурс "для своих", в котором даже конкурсные работы не посмотришь, не принадлежа к их "тусовочке". Вот это, видимо, оттуда и утекло.
Рисовать годноту и не показывать всему миру? Что за ебанавты блять?
Ну это как японцы со своими модами и вайфу-пресетами - сделаю, скриншоты покажу, но, сука, в открытый доступ не выложу, хоть лопните. Есть такая жлобская порода людей, однако.
Алсо, если кто-то скажет "Ко-ко-ко, жлобская пидорашка, всё хочешь на халяву", то я отвечу:
1) от расшаривания цифрового контента нигде ни у кого ничего не убавится;
2) для художника есть цивилизованные способы заработка - фриланс, коммишены, патреон. А обмазываться годнотой в своём узком кругу, наслаждаясь своей псевдоэлитарностью - и есть натуральное жлобство - ни себе, ни другим.
Учитывая, что Япошки - самая закомплексованная нация, которая пытается выпендриться при каждом удобном случае, я пожалуй понимаю суть этих закрытых фестивалей.
Концовочка неплохая.
Как будто бы ебаться можно только в миссионерской. В общем, про потолок говно какое-то.
Я конечно понимаю, что у нас вспышка феминизма, но в привычном понимании мальчики сверху - девочки снизу, именно это и подразумевалось.
В этом пидорском треде вспышка феминизма подобна лучу света во тьме.
>подобна лучу света во тьме
Блять, у меня даже на эту фразу есть гомоассоциации, вообще охуеть.
Просто ты латентный нордили альтмер.
Бля, вот это обосрамс с разметкой. Прямо как у нордов в Санкр-Тор.
Морнхолд, соревнования лучников. Ко всеобщей неожиданности побеждает маленький мальчик-имперец. Ему дарят за победу грязекраба. Через неделю соревнованию повторяют. Снова побеждает этот же мальчик. Ему дарят эбонитовый поясок, а тот и говорит:
- А можно как в прошлый раз, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?
- А можно как в прошлый раз, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?
Чот не проигрывается.
Морнхолд, соревнования лучников. Ко всеобщей неожиданности побеждает маленький мальчик-орк. Ему дарят за победу грязекраба. Через неделю соревнованию повторяют. Снова побеждает этот же мальчик. Ему дарят эбонитовый поясок, а тот и говорит:
- А можно как в прошлый раз, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?
Ты даун?
Бамп
Морнхолд, соревнования лучников. Ко всеобщей неожиданности побеждает маленький мальчик-даун. Ему дарят за победу грязекраба. Через неделю соревнованию повторяют. Снова побеждает этот же мальчик. Ему дарят эбонитовый поясок, а тот и говорит:
- А можно как в прошлый раз, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?
Точно даун.
Артеум. Закутанная в робу фигура бежит мимо засидающих псиджиков и истошно орёт:
- Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ВАНУС ГАЛЕРИОН!
Один псиджик оборачивается к другому:
- Серджо, я правильно понимаю, что у мастера Галериона оказалась девушка и он сделал ей предложение?
- Нет, дорогой собеседник. Мастер Галерион просто проиграл в словесном диспуте. А это мастер Маннимарко оповещает всех об этом.
- Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ВАНУС ГАЛЕРИОН!
Один псиджик оборачивается к другому:
- Серджо, я правильно понимаю, что у мастера Галериона оказалась девушка и он сделал ей предложение?
- Нет, дорогой собеседник. Мастер Галерион просто проиграл в словесном диспуте. А это мастер Маннимарко оповещает всех об этом.
Море близ Хуула. Сидят двое нищих рыбаков - норд и данмер - и ловят рыбу. Тут они вытаскивают сеть, а в ней - запечатанная бутылка. Открывают и появляется даэдра:
- Я Лорд Дремора, проклятый Клавикусом Вайлом исполнять желания смертных. У вас три желания.
Данмер:
- Хочу особняк как у лучших аристократов дома Редоран.
- Держи купчую на предъявителя. Норд?
- Хочу как у него.
Данмер смеется:
- Что, вы норды настолько тупы, что даже желаний придумать не можете, да?
Норд молчит.
Даэдра:
- Второе жаление!
Данмер:
- Хочу в моём поместье целую комнату, сплошь забитую драгоценными камнями, амулетами, зельями и просто дрейками!
- Исполнено, держи ключ. Норд?
- Хочу как у него.
Данмер снова смеётся:
- Да вы, норды, совсем тупые! Или ты, может, особенный?
Норд молчит.
Даэдра:
- Третье желание!
Данмер:
- Хочу личную эбонитовую шахту!
- Есть. Держи карту с документами. Норд?
Норд призадумывается.
- Хочу даэдрическое копьё, зачарованное на водное дыхание и быстрое плаванье!
- Держи, - говорит даэдрот и исчезает.
Данмер ухахатывается:
- Ну ты, норд, вообще идиот! Ты бы хоть за мной повторил, а не свою тупую голову использовал! Эбонитовая-то шахат всяко лучше копья! Я на доходы с неё десяток таких копий куплю!
Норд искренне улыбается:
- Нет, не купишь.
И спихивает данмера в воду.
- Я Лорд Дремора, проклятый Клавикусом Вайлом исполнять желания смертных. У вас три желания.
Данмер:
- Хочу особняк как у лучших аристократов дома Редоран.
- Держи купчую на предъявителя. Норд?
- Хочу как у него.
Данмер смеется:
- Что, вы норды настолько тупы, что даже желаний придумать не можете, да?
Норд молчит.
Даэдра:
- Второе жаление!
Данмер:
- Хочу в моём поместье целую комнату, сплошь забитую драгоценными камнями, амулетами, зельями и просто дрейками!
- Исполнено, держи ключ. Норд?
- Хочу как у него.
Данмер снова смеётся:
- Да вы, норды, совсем тупые! Или ты, может, особенный?
Норд молчит.
Даэдра:
- Третье желание!
Данмер:
- Хочу личную эбонитовую шахту!
- Есть. Держи карту с документами. Норд?
Норд призадумывается.
- Хочу даэдрическое копьё, зачарованное на водное дыхание и быстрое плаванье!
- Держи, - говорит даэдрот и исчезает.
Данмер ухахатывается:
- Ну ты, норд, вообще идиот! Ты бы хоть за мной повторил, а не свою тупую голову использовал! Эбонитовая-то шахат всяко лучше копья! Я на доходы с неё десяток таких копий куплю!
Норд искренне улыбается:
- Нет, не купишь.
И спихивает данмера в воду.
Криминальный Имперский город, новости.
Сегодня в Башне Белого Золота заезжий аферист под видом первого тому "Похотливой аргонианской девы" два часа читал ничего не подозревающей публике второй!
Сегодня в Башне Белого Золота заезжий аферист под видом первого тому "Похотливой аргонианской девы" два часа читал ничего не подозревающей публике второй!
- Всю жизнь думал, что данмеры - умные меры, но в посмотрите, что они сделали с Морровиндом!
- Ну так не с Алинором же.
- Ну так не с Алинором же.
- Доктор, там в приемной сидит мужчина, который утверждает, что никогда в жизни не видел голой женщины.
- Он женат?
- Говорит, что женат.
- Странно. Он альтмер?
- Он женат?
- Говорит, что женат.
- Странно. Он альтмер?
Трое легионеров сидят в караульном помещении и играют в карты, что по уставу караульной службы строжайше запрещено. Заходит легат. Легионеры успевают спрятать карты.
Легат: — В карты играли, сволочи?
— Никак нет, Ваше благородие!
Легат спрашивает первого легионера:
— Ты кто?
— Норд.
— Клянись на амулете Талоса, что не играл.
— Клянусь.
Легат обращается ко второму легионеру:
— А ты кто?
— Имперец.
— Клянись на амулете Акатоша.
— Клянусь.
Наконец, наступила очередь третьего.
— А ты кто?
— Данмер. — Клянись, серая морда, на 36 уроках Вивека.
— Ваше благородие! Если он не играл, и он не играл, то с кем же я тогда мог играть?
Легат: — В карты играли, сволочи?
— Никак нет, Ваше благородие!
Легат спрашивает первого легионера:
— Ты кто?
— Норд.
— Клянись на амулете Талоса, что не играл.
— Клянусь.
Легат обращается ко второму легионеру:
— А ты кто?
— Имперец.
— Клянись на амулете Акатоша.
— Клянусь.
Наконец, наступила очередь третьего.
— А ты кто?
— Данмер. — Клянись, серая морда, на 36 уроках Вивека.
— Ваше благородие! Если он не играл, и он не играл, то с кем же я тогда мог играть?
— Биваль, я не могу на тебе жениться!
— Почему?
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
— Тебе что, не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такого вкусного скаттла я и не пробовал!
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
— Да ты что? У тебя чище, чем в Храме!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
— Да что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
— Почему?
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
— Тебе что, не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такого вкусного скаттла я и не пробовал!
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
— Да ты что? У тебя чище, чем в Храме!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
— Да что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
Криминальный Имперксий город, новости:
— В Анвиле два месяца назад был задержан злостный переписыватель Древних Свитков Корвус Умбранокс. Суд приговорил его к 10 годам тюремного заключения. По данным архива Башни Белого Золота, завтра Корвус Умбранокс выходит на свободу, полностью отбыв весь срок заключения.
— В Анвиле два месяца назад был задержан злостный переписыватель Древних Свитков Корвус Умбранокс. Суд приговорил его к 10 годам тюремного заключения. По данным архива Башни Белого Золота, завтра Корвус Умбранокс выходит на свободу, полностью отбыв весь срок заключения.
Толфдир просит учеников Коллегии:
— Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал ДЖ'зарго.
— Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
— Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите
— Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал ДЖ'зарго.
— Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
— Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите
Встречаются два Брата Бури:
— Однажды я перепутал жену с имперцем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!..
— Да это еще что! Я как-то перепутал имперца с женой, так вот он сопротивлялся, он кричал!..
— Однажды я перепутал жену с имперцем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!..
— Да это еще что! Я как-то перепутал имперца с женой, так вот он сопротивлялся, он кричал!..
Поймал старый имперец золотую рыбку-даэдрота, она взмолилась и говорит деду:
— Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню...
— Хочу быть Героем Империи! ...
И остался дед один с ржавым кинжалом против дреморы...
— Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню...
— Хочу быть Героем Империи! ...
И остался дед один с ржавым кинжалом против дреморы...
Идеткаджит по лесу и видит портал в Обливион, а рядом маленький зеленый даэдрот.
Каджит: — Здгавствуйте, догогой пгедставитель вненирновой цивилизации!
Даэдрот: — Ни фига себе, и здесь они!
Каджит: — Здгавствуйте, догогой пгедставитель вненирновой цивилизации!
Даэдрот: — Ни фига себе, и здесь они!
Недовольный покупатель в магазине Налькарии:
— Ваш товар бракованный.
— А в чем дело?
— Зелье замедления падения не работает.
— Странно, Вы первый, кто обращается с такой претензией.
— Ваш товар бракованный.
— А в чем дело?
— Зелье замедления падения не работает.
— Странно, Вы первый, кто обращается с такой претензией.
бляяяяяя на третий раз я блять все таки проорал нахуй
Вот здесь вместо альтмера данмер нужен.
Ох уж эти елдер скролс.
Он фалмер, идиоты.
Хуйню не неси.
Сам не неси, даун. Отличная переработка бы получилась, ведь как известно данмерки спят со всеми, кроме мужей.
А альтмеры спят со всеми кроме женщин. Так что ты нихуя не прав
Данмерки спят со всеми, даже с мужьями, идиота кусок. И даже по твоей логике получается, что Данмеры видят голых женщин, потому что чужие жены с ними спят.
С помощью крови каджита Взобрался как-то Вивек на Башню Луны-и-Луны, и давай на ней Танцевать. Мимо проходит Молаг Бал, увидел это дело и говорит:
- Ты чо, ебанутый? Шеогорат, принимай пополнение.
- АЭ ЧИМ КЕ АЛЬТАДУН!
Пожал плечами Молаг Бал, почесал муатру и пошел дальше. Не стал напоминать лысому пидару, что гемморой ЧИМом не лечится.
Стоят Неревар и Вивек, последний у первого спрашивает:
- Ну что, двемерис учишь?
- Ага
- И как, много выучил?
- Могу нахуй послать
- Ну давай
- Иди нахуй
- Ну что, двемерис учишь?
- Ага
- И как, много выучил?
- Могу нахуй послать
- Ну давай
- Иди нахуй
ВЕРНАЯ ВЕРСИЯ
В коллегии магов Винтерхолда проходит испытание новичков. Каждому на хуй привязывают колокольчик и по одному запускают в комнату, а там красивые молодые девушки танцуют обнаженными. Первым запускают норда. Колокольчик сразу "дзынь"!
Толфдир ему:
- Ты еще не готов, не умеешь себя контролировать. Поди прими холодный душ, и приходи в следующем году.
Запускают данмера. Он держится две минуты, потом слышится "дзынь".
- Почти, почти, но ты все равно еще не готов. Иди под холодный душ, а в следующем году мы тебя ждем.
Подошла очередь редгарда.
Заходит в комнату, девушки танцуют вокруг него, стараются, а редгарду хоть бы что. Выходит из комнаты.
- Молодец - говорит Толфдир - твоя сила воли достаточно крепка. С завтрашнего дня приступаем к занятиям, в пока можешь пойти принять душ со своими товарищами.
"Дзынь!" - слышится откуда-то из под кривого меча редгарда.
Шёл как-то Огненный атронах по обливиону, видит- лавовая река. Прыгнул в неё, и сгорел. Потом вспомнил, что он огненный атронах и ожил. После он понял, что даже если бы и умер всё равно бы возродился. Задумался над этим парадоксом атронах, а потом пришёл вивек и выебал его в жопу.
48 уроков вивека, апокрифические отрывки
48 уроков вивека, апокрифические отрывки
Данмер с похмелья, денег нет. Пишет письмо: "Вивек! Пошли 100 дрейков, а то повешусь", кинул в окно. Мимо идет ординатор, думает: — Ну только очередного трупа мне на участке не хватает. Нашел в кармане 50 дрейков, принес мужику.
Данмер опять пишет письмо: "Вивек! Больше через этого ординатора деньги не передавай, половину спиздил!"
А потом ординаторы избили его в переулке
И конец этих слов — АЛЬМСИВИ.
Данмер опять пишет письмо: "Вивек! Больше через этого ординатора деньги не передавай, половину спиздил!"
А потом ординаторы избили его в переулке
И конец этих слов — АЛЬМСИВИ.
Сидят в таверне друзья, данмер и норд, распивают бутылку бретонского шампанского , трявят байки да за прошлое вспоминают:
- А помнишь как в Солитьюде два года назад на фестивале бардов последователь Перирайта всех разрывал?
- А то! Как там его звали гной или гниль? Хорошо исполнял.
Норд прочистил горло и спел отрывок:
Ебу оричих, имперок, нордок и данмерок, хоуми мне поебать какого цвета твоя мама
За соседним столом сидела целая орава орков, двое резко подорвались в сторону норда:
- Эээ блэт Талос питух! Че ты там про орчих сказал, твою маму ибал! Приготовса на бутылку сесть, ми как раз допили ящик эля, твоему другу тожи хватит. На колени прощения проси у орков.
Норд со страху обосрался:
- Мужики это вообще не я, а тот бард. На колени конечно встану без базару.
- Жиесть по крепости барда пробиём не пириживай, Талас питух. Станавись.
Данмер решил поскорее убраться:
- Господа, да я этого н'ваха вообще впервые вижу, сидел себе за столом и тут этот алкаш со своими песнопениями прицепился. Бутылка конечно справедливая мера, ну и не смею вас больше отвлекать.
Бежит данмер до дому, а про себя думает - Эх нехорошо получилось. Опять ночью не усну, надо бы вернуться.
Возвращается и видит как его друг норд воет от боли, а самый крупный орк пытается запихнуть ему в жопу бутылку из под эля.
Подходит к столу и уверенными глотками щурясь на орков допивает шампанское, протягивает и говорит:
- Эта как раз.
- А помнишь как в Солитьюде два года назад на фестивале бардов последователь Перирайта всех разрывал?
- А то! Как там его звали гной или гниль? Хорошо исполнял.
Норд прочистил горло и спел отрывок:
Ебу оричих, имперок, нордок и данмерок, хоуми мне поебать какого цвета твоя мама
За соседним столом сидела целая орава орков, двое резко подорвались в сторону норда:
- Эээ блэт Талос питух! Че ты там про орчих сказал, твою маму ибал! Приготовса на бутылку сесть, ми как раз допили ящик эля, твоему другу тожи хватит. На колени прощения проси у орков.
Норд со страху обосрался:
- Мужики это вообще не я, а тот бард. На колени конечно встану без базару.
- Жиесть по крепости барда пробиём не пириживай, Талас питух. Станавись.
Данмер решил поскорее убраться:
- Господа, да я этого н'ваха вообще впервые вижу, сидел себе за столом и тут этот алкаш со своими песнопениями прицепился. Бутылка конечно справедливая мера, ну и не смею вас больше отвлекать.
Бежит данмер до дому, а про себя думает - Эх нехорошо получилось. Опять ночью не усну, надо бы вернуться.
Возвращается и видит как его друг норд воет от боли, а самый крупный орк пытается запихнуть ему в жопу бутылку из под эля.
Подходит к столу и уверенными глотками щурясь на орков допивает шампанское, протягивает и говорит:
- Эта как раз.
лол
сук))
Я смотрю альтмеры совсем охуели. Истинный сын Скайрима достал бы молот и бросился в бой, лашь завидив агрессию со стороны орков.
Ты хотел намерное сказать
>Упал бы на колени и засунул свой молот себе в жопу
Так Альтмеры так отпиздили орков что те прячутся от них в Скйриме.
Нордишки только всякий скам у себя на родине привечают и сосут хуи.
Мань, нордам сейчас не до всяких орков, у нордов сейчас идёт война
>Прыгнул в неё, и сгорел. Потом вспомнил, что он огненный атронах и ожил.
Вот кстати в обле защита от огня не действовала против лавы, просто потому что она была особой водой с прописанным в параметрах уроном, огненные атронахи вполне себе умирали в ней.
Лорно это никак не объясняли можно лишь предположить что лава размывала огненные соли из которых состоят атронахи.
Так орки это и есть элитные альтмеры Тринимака и хотели они отпиздить других альтмеров но обосрались.
Этим босмером был Фаргот.
иншамалакат☝ крепости с нами, скайрим под нами!
Председатель Рифтенградского колхоза им. XXXVI съезда ЦК КПТС.
Научился агронианин жопой дышать, сел на пенек и задохнулся.
Этим пеньком был Фаргот.
И он был ему как раз.
У бретонцев Вечная Междусобная Война, но это им не мешает пиздить орков.
Why did the Altmer cross the road? The ground was higher on the other side.
What’s tall, green, and ugly all over? An Altmer killed from poison.
A Breton, a Bosmer, and another Bosmer walk into a bar… The first Bosmer walks out with a full belly.
Why can’t I play a Khajiit? I’m allergic to cats.
Why are Argonians not good at running businesses? They spend a lot of time underwater.
There once was a poor Breton who did not care about material wealth. Ahahahahahah!!!!!!!!!!!!!!!!
What makes a warrior of DC successful? When they are always on their Redguard.
Knock knock. Whose there? Aedra. Aedra who? Aedra a pretty mean looking map of Tamriel.
How many Nords does it take to change a lightbulb? As many as it takes to fetch someone of another race.
Why are us Dunmer so good at telling jokes? When we are on fire, we don’t get burned.
What’s tall, green, and ugly all over? An Altmer killed from poison.
A Breton, a Bosmer, and another Bosmer walk into a bar… The first Bosmer walks out with a full belly.
Why can’t I play a Khajiit? I’m allergic to cats.
Why are Argonians not good at running businesses? They spend a lot of time underwater.
There once was a poor Breton who did not care about material wealth. Ahahahahahah!!!!!!!!!!!!!!!!
What makes a warrior of DC successful? When they are always on their Redguard.
Knock knock. Whose there? Aedra. Aedra who? Aedra a pretty mean looking map of Tamriel.
How many Nords does it take to change a lightbulb? As many as it takes to fetch someone of another race.
Why are us Dunmer so good at telling jokes? When we are on fire, we don’t get burned.
Two matron Dunmer are arguing in a cornerclub about which species make the best slaves. "Nords are the best, they have great stamina and don't wear out to easily" one stated. "No Argoinians are better, They are more easily controlled and have better dexterity" Missing out on most the conversation a passing lass states "well just don't try Khajits." Both turn to look at her with questioning stares. "What? I was coughing hairballs for a week!"
A Nord, a Redguard, and an Imperial are sitting in a bar. They begin talking about epic battles and conquests, and eventually find themselves on the topic of warcries. The Nord challenges the other two men to a contest: whoever has the best warcry can force one of the others to pay for the drinks. “I am the fury of the North! Kneel before a son of Ysgramor!” the Nord thunders, eliciting a hearty cheer from the other patrons. The Redguard mocks applause, then stands up and shouts, “Challenge me, and your blood will paint the sands of Hammerfell!” The cheers are less enthusiastic, but the Nord nods respectfully. “And you, Imperial? What’s your warcry?”
The Imperial clears his throat and stands up proudly. After a moment, he exclaims, “Victory is yours! I submit! I submit!”
The Imperial clears his throat and stands up proudly. After a moment, he exclaims, “Victory is yours! I submit! I submit!”
Я же тебе сказал, что у нордов сейчас более важные проблемы, чем никого не трогающие орки, живущие где-то в ебенях.
>более важные проблемы
Какие? В Хай Роке живые драконы и в Третей Эре были и вечные междусобицы и войны с редгардами, что не мещало им пиздить орков, унижать нордов и бунтовать против имперцев других бретонцев правящих Империей.
> унижать нордов
Мань, смотри не тресни. Я тебе уже ответил. Не считаю нужным объяснять что-то маньке, которая не хочет понимать простых вещей.
Орки потенциальные союзники, а пиздить можно и голожопых бретонов выселяя их из двемерских городов.
Это они уже давно сделали. Когда Ульфрик победит этих дикарей и из пещер вырежут
Что отделяет нормальных людей и меров от животных?
Внутреннее море!
Внутреннее море!
Простая вещь заключается в том что Скайрим жопа мира в которой живет всякий скам и через чью тереторию бретонцы и имперцы ходят друг на друга войной. Порода у нордов такая лизать жопу то набравшему силу Хай Року в конце Второй Эры или середине Первой Эры, то набравшей мощи Имперской Военной Машине и тут же кидать своих сюзеренов из Хай Рока. Норды это народ политических флюгеров, гнид и предателей.
Так их пидорнул из города 600 лет назад бретон Септим.
Их с Владычества Драконов вырезать не могут. Даже сидела на Имперском Троне династия ричменских оккупантов.
Ne smeshno chet.
Созвал император всех Клинков и говорит:
Кто спрыгнет с Башни Белого Золота, тот может трахнуть
мою жену.
Клинки залезли на башню, а император встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - норд упал, и сразу обратно полез. Император и говорит:
— Ну, норд, трахай императрицу.
А тот лезет и лезет! Император говорит:
— Эй, норд, ты куда?
— Сначала я трахну того, кто меня скинул!
Залезает норд на башню и видит - все убежали, только бутылка мёда в центре стоит. Сел на неё, а она ему как раз.
Поясните третье.
Первому босмеру шляпа пришлась как раз.
В голос.
Скачет норд на коне, вдруг за ним начинают гнаться фалмеры с луками и фалмеры-маги. Вдруг внутренний голос говорит: "Приподнимись на стременах и спусти штаны". Норд приподнимается на стременах, спускает штаны, и тут ему в задницу прилетает стрела. "Обливион меня побери, зачем я это сделал!" - думает норд, а внутренний голос в ответ: "Дурья твоя башка, зато штаны к кузнецу не понесешь".
Хаммерфел, пляж. К загорающей данмерке подходит бретонец и спрашивает:
- Достопочтимая леди, не хотели ли бы вы сегодня разделить со мной ложе?
- Какая наглость!!!
- Если отказываетесь, то так и скажите.
- Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!
- Достопочтимая леди, не хотели ли бы вы сегодня разделить со мной ложе?
- Какая наглость!!!
- Если отказываетесь, то так и скажите.
- Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!
Ну, расскажу вам тоже иcторий...
Во времена правления Септимов собрался как-то имперец по торговым делам в Скайрим.
Но решил сначала посетить Эльсвейр и закупить там бутылки, которые как-раз нордам.
Вот приходит он в дом Лунного Сахара и разговорился там с каджитом.
-А как тут у вас в Анеквине, все-ли спокойно, нет ли грубиянов каких в округе?
-Ну что-ты 'треван', у нас тут даже Сенч-тигры таки-и-и-и-и-е вежливые... правда они всех чужеземцев в жопу ебут, если встретят, а хуй у них с колючками, а размером с мою руку...
Но ты не бойся, купи тут на рынке у моего кузена анальную пробку за 1000 монет и заткни ей зад.
Ну, имперец занервничал, решил побыстрее купить и выдвигаться в путь.
Идет он значит по пустыне с телегой, рядом пальмовый лес, и думает: "Так, товары я купил, не нарваться бы на грабителей."
А уже стемнело. Вдруг слышит сзади: (когда эту историю рассказывают в настоящей таверне, следует сунуть палец в рот и быстро его вынуть с характерным звучанием)
-звук вытыкаемой пробки-
-ДОБРЫЙ ВЕЧЕР!
Едет ночью в повозке с гуарами каджит по Морроувинду. Вдруг ему навстречу данмерка, подвези мол...
Ну, каджит добрая душа - давай, залезай.
Едут значит. Приехали. Данмерка:
-Только, котик, денег у меня нет. Можешь меня трахнуть.
Ну а каджит:
-Да что такое, пятый раз за день еблю предлагают. Сейчас, погоди.
Слез с повозки, огляделся. Видит в поле какой-то мужик. Каджит:
-Мутсэра, хочешь за 30 дрейков данмерку отпялить?
-Давай.
Заплатил. Ебет ее в повозке.
Вдруг откуда ни возьмись ординаторы. Ну, каджит спрятался в кустах.
Подходят к повозке, светят факелом:
- Ты кого это тут ебешь?
- Жену.
- А... а я думал шлюху.
- Бля, я сам так думал, пока ты факелом не посветил...
Одна сиродильская данмерка была очень слаба на передок и ее не мог удовлетворить ни один мужчина.
Поехала она в одну Деревеньку в глуши к каджиту, который был очень силен в этом деле.
Провела с ним ночь, наутро выходит:
- Слушай, поехали со мной, ни в чем нуждаться не будешь.
- Нее, у меня тут травка, солнышко, контрабанда лунного сахара. Ты лучше съезди к моему знакомому норду...
- А он также девушек удовлетворять может?
- Ну..., насчет девушек не знаю, но 6 лет назад он трахнул медведя, так тот ему до сих пор мед носит.
Во времена правления Септимов собрался как-то имперец по торговым делам в Скайрим.
Но решил сначала посетить Эльсвейр и закупить там бутылки, которые как-раз нордам.
Вот приходит он в дом Лунного Сахара и разговорился там с каджитом.
-А как тут у вас в Анеквине, все-ли спокойно, нет ли грубиянов каких в округе?
-Ну что-ты 'треван', у нас тут даже Сенч-тигры таки-и-и-и-и-е вежливые... правда они всех чужеземцев в жопу ебут, если встретят, а хуй у них с колючками, а размером с мою руку...
Но ты не бойся, купи тут на рынке у моего кузена анальную пробку за 1000 монет и заткни ей зад.
Ну, имперец занервничал, решил побыстрее купить и выдвигаться в путь.
Идет он значит по пустыне с телегой, рядом пальмовый лес, и думает: "Так, товары я купил, не нарваться бы на грабителей."
А уже стемнело. Вдруг слышит сзади: (когда эту историю рассказывают в настоящей таверне, следует сунуть палец в рот и быстро его вынуть с характерным звучанием)
-звук вытыкаемой пробки-
-ДОБРЫЙ ВЕЧЕР!
Едет ночью в повозке с гуарами каджит по Морроувинду. Вдруг ему навстречу данмерка, подвези мол...
Ну, каджит добрая душа - давай, залезай.
Едут значит. Приехали. Данмерка:
-Только, котик, денег у меня нет. Можешь меня трахнуть.
Ну а каджит:
-Да что такое, пятый раз за день еблю предлагают. Сейчас, погоди.
Слез с повозки, огляделся. Видит в поле какой-то мужик. Каджит:
-Мутсэра, хочешь за 30 дрейков данмерку отпялить?
-Давай.
Заплатил. Ебет ее в повозке.
Вдруг откуда ни возьмись ординаторы. Ну, каджит спрятался в кустах.
Подходят к повозке, светят факелом:
- Ты кого это тут ебешь?
- Жену.
- А... а я думал шлюху.
- Бля, я сам так думал, пока ты факелом не посветил...
Одна сиродильская данмерка была очень слаба на передок и ее не мог удовлетворить ни один мужчина.
Поехала она в одну Деревеньку в глуши к каджиту, который был очень силен в этом деле.
Провела с ним ночь, наутро выходит:
- Слушай, поехали со мной, ни в чем нуждаться не будешь.
- Нее, у меня тут травка, солнышко, контрабанда лунного сахара. Ты лучше съезди к моему знакомому норду...
- А он также девушек удовлетворять может?
- Ну..., насчет девушек не знаю, но 6 лет назад он трахнул медведя, так тот ему до сих пор мед носит.
Со второго заорал, третий улыбнул. Первый говно.
Идут как-то по тундре два норда. И вдруг один из них останавливается и шепчет на ухо другому:
— А я не норд.
— А я не норд.
bump
Зек---не человек.
Однажды молодой приджик решил доебаться до Сота Сила и спросил его: "Перед вами два мешка — один с золотом, другой — с умом. Какой бы вы взяли?"
Сота Сил ответил ему — "С умом".
"А я бы с золотом взял" — сказал псиджик.
"Да ты бы и в рот взял" — парировал Сота Сил.
Этим псиджиком был альтмер
Сидят двое рыбаков - норд и альтмер - и ловят рыбу. Тут они вытаскивают сеть, а в ней - запечатанная бутылка. Открывают и появляется даэдра:
- Я Лорд Дремора, проклятый Клавикусом Вайлом исполнять желания смертных. У вас три желания.
Норд недолго думая:
- Хочу, чтобы во всём винделхелме все стали женщинами.
Загадывает альтмер:
- Хочу себя самую быструю лошадь в скайриме.
Очередь норда:
- Пусть во всем скайриме все станут женщинами.
Альтмер:
- Сделайка мне самое лучшее зелье скорости во всем Аурбисе.
Норд удивленно смотрит на алтмер, не понимаю, что он затевает, но продолжает:
- И наконец, пусто во всем Нирне все станут женщинами.
Альтмер дает выпить зелье своей лошади, после чего садится на нее и уезжая кричит:
- Хочу, чтобы норд был пидорасом!
- Я Лорд Дремора, проклятый Клавикусом Вайлом исполнять желания смертных. У вас три желания.
Норд недолго думая:
- Хочу, чтобы во всём винделхелме все стали женщинами.
Загадывает альтмер:
- Хочу себя самую быструю лошадь в скайриме.
Очередь норда:
- Пусть во всем скайриме все станут женщинами.
Альтмер:
- Сделайка мне самое лучшее зелье скорости во всем Аурбисе.
Норд удивленно смотрит на алтмер, не понимаю, что он затевает, но продолжает:
- И наконец, пусто во всем Нирне все станут женщинами.
Альтмер дает выпить зелье своей лошади, после чего садится на нее и уезжая кричит:
- Хочу, чтобы норд был пидорасом!
Даже принцу даэдра не хватит сил на исполнение этого желания
Больше не буду, не мое это.
Попал данмер в анти-мир... идет он по анти-городу... заходит на свою анти-улицу... заходит в свой анти-дом... заходит в свою анти-квартиру... проходит в свою анти-спальню... и видит в своей анти-кровати свою анти-жену с книгой "36 уроков Вивека" в руках
Проиграл.
Верно. Нельзя исполнить то, что и так верно.
Сложно
Как я понимаю его опус, в анти-мире данмерки не шлюхи.
Это не единственный случай, при котором что-то исполнить нельзя
Ловили альтмер, данмер и босмер рыбу, вдруг выудили золотую рыбку, а она им и говорит:
- Я на самом деле даэдра, исполняющий желания, Клавикус превратил меня в рыбу, потому что я не обманываю смертных. Отпустите меня, и я выполню по 3 желания каждому из вас.
Альтмер загадывает:
- Хочу себе огромную библиотеку.
Данмер:
- Хочу себе много золота.
Босмер:
- Хочу себе длинные-длинные ноги.
Рыбка исполняет.
Далее второе желание.
Альтмер:
- Хочу себе Посох Магнуса.
Данмер:
- Хочу себе огромный особняк с гаремом из женщин всех рас Тамриэля.
Босмер:
- Хочу себе длинные-длинные руки.
Исполнено.
Загадывают в третий раз.
Альтмер:
- Хочу научится путешествовать в Этериус.
Данмер:
- Хочу себе самого быстроходного скакуна.
Босмер:
- Хочу себе длинную-длинную шею, и чтобы голова на ней болталась.
Исполнено.
Отпустили рыбку. Альтмер и данмер посмотрели на босмера, первый телепортировался в Этериус, второй прыгнул на скакуна и уехал. Босмер стоит, руки-ноги трясутся, голова из стороны в сторону болтается, и говорит:
- Ыыы, и зачем я все это пожелал?
- Я на самом деле даэдра, исполняющий желания, Клавикус превратил меня в рыбу, потому что я не обманываю смертных. Отпустите меня, и я выполню по 3 желания каждому из вас.
Альтмер загадывает:
- Хочу себе огромную библиотеку.
Данмер:
- Хочу себе много золота.
Босмер:
- Хочу себе длинные-длинные ноги.
Рыбка исполняет.
Далее второе желание.
Альтмер:
- Хочу себе Посох Магнуса.
Данмер:
- Хочу себе огромный особняк с гаремом из женщин всех рас Тамриэля.
Босмер:
- Хочу себе длинные-длинные руки.
Исполнено.
Загадывают в третий раз.
Альтмер:
- Хочу научится путешествовать в Этериус.
Данмер:
- Хочу себе самого быстроходного скакуна.
Босмер:
- Хочу себе длинную-длинную шею, и чтобы голова на ней болталась.
Исполнено.
Отпустили рыбку. Альтмер и данмер посмотрели на босмера, первый телепортировался в Этериус, второй прыгнул на скакуна и уехал. Босмер стоит, руки-ноги трясутся, голова из стороны в сторону болтается, и говорит:
- Ыыы, и зачем я все это пожелал?
Плывет редгардская шхуна в Абессинском море. Ночь, ветер, потеряли управление. Вдруг видят, на них альтмерский корабль прямым ходом идет. Капитан кричит боцману:
- Эй, Салик, ты по-эльфовски говорить умеешь?
- Да, капитан.
- Беги скорей к носу и кричи, чтобы развернули корабль.
- Слушаюсь.
Бежит к носу и начинает орать, что есть силы:
- ПОВОРАЧИВАЙ, ПОВОРАЧИВАЙ!!!
А с альтмерского корабля в ответ:
- Не понимать, не понимать!
Боцман снова:
- ПОВОРАЧИВАЙ, ПОВОРАЧИВАЙ!
Ему в ответ:
- Не понимать, не понимать!
Корабли уже почти столкнулись, и боцман что есть мочи орет:
- ПОВОРАЧИВАЙ, ОБЛИВИОН ТЕБЯ ПОБЕРИ, ПОВОРАЧИВАЙ!!!
- Эй, Салик, ты по-эльфовски говорить умеешь?
- Да, капитан.
- Беги скорей к носу и кричи, чтобы развернули корабль.
- Слушаюсь.
Бежит к носу и начинает орать, что есть силы:
- ПОВОРАЧИВАЙ, ПОВОРАЧИВАЙ!!!
А с альтмерского корабля в ответ:
- Не понимать, не понимать!
Боцман снова:
- ПОВОРАЧИВАЙ, ПОВОРАЧИВАЙ!
Ему в ответ:
- Не понимать, не понимать!
Корабли уже почти столкнулись, и боцман что есть мочи орет:
- ПОВОРАЧИВАЙ, ОБЛИВИОН ТЕБЯ ПОБЕРИ, ПОВОРАЧИВАЙ!!!
Чёт не понял.
Подумой.
Я ем.
> все альтмеры геи?
Нет. Они же как то всех баб Хай Рока перетрахали и появились так бретоны, а в Сиродиле аналогичным образом появились имперцы.
Двачую. Альтмеры меритосексуалы. Ебут всё ВЫСОКОЕ.
Имперцы появились, когда баб Сиродиила перетрахали норды.
Вообщето наоборот. Пленные норды перетрахали всех альтмерских баб
Вот этого двачую. Пошла, значит, альтмерка к пленному нордскому рабу-кузнецу заказать новый клинок. И потекла.
ошла, значит, альтмерка к пленному нордскому рабу-кузнецу заказать новый клинок. А на нем уже ее муж сидит.
А она и не против. Пристроилась третьей.
И тут в кузницу заходит бретон-бармен и говорит: Ваша шляпа, сэр!
У нордской верзохи.
Стоит данмерка у дороги в нескольких километрах от Альдруна, пытается поймать повозку. Начинает темнеть, холодно. Видит, едет имперец на лошади. Данмерка:
- Уважаемый, подвези до Кальдеры, а то ночь, холодно, пешком не дойду, а денег на дорогу нет.
- Отдашься мне, подвезу.
- Да пошел ты, н'вах.
Имперец уехал. Стоит данмерка дальше, думает, что лучше бы отдалась и уже грелась в Кальдере, холод усиливается, видит, орк на телеге едет. Останавливает его и говорит.
- Миленький, подвези до Кальдеры, денег у меня нет, но я тебе отдамся в уплату.
Орк в ответ:
- В рот возьмешь?
- Пошел ты, н'вах, я не такая!
- Ну удачи. – сказал орк и поехал.
Стоит данмерка дальше, думает, что лучше бы отдалась и в рот взяла, чем стоять мерзнуть и озираться от каждого шороха, видит, редгард на гуаре едет. Останавливает его.
- Чернявенький, подвези до Кальдеры, умоляю, холодно, звери тут дикие, денег у меня нет, но я тебе отдамся и даже в рот возьму в уплату.
Редгард:
- Подвезу, если еще и в жопу дашь.
- Да пошел ты, скампово отродье.
Редгард уезжает. Стоит данмерка дальше, уже луна взошла, вдалеке крики скальных наездников слышаться, у нее уже душа в пятки уходит, думает, что лучше бы в жопу дала, чем погибать. Вдруг видит, норд в сталгримовых доспехах на вороном жеребце, на левом боку коня пристегнут щит, а у самого норда эбонитовый палаш на поясе и копье за спиной. Подбегает к нему, тот останавливается.
- Зачем под коня бросаешься, дева?
- Умоляю, миленький, довези до Кальдеры, денег у меня нет, но я тебе отдамся, в рот и в жопу дам, только довези.
- Отправляйся в Обливион, шлюх грузом не беру.
- Уважаемый, подвези до Кальдеры, а то ночь, холодно, пешком не дойду, а денег на дорогу нет.
- Отдашься мне, подвезу.
- Да пошел ты, н'вах.
Имперец уехал. Стоит данмерка дальше, думает, что лучше бы отдалась и уже грелась в Кальдере, холод усиливается, видит, орк на телеге едет. Останавливает его и говорит.
- Миленький, подвези до Кальдеры, денег у меня нет, но я тебе отдамся в уплату.
Орк в ответ:
- В рот возьмешь?
- Пошел ты, н'вах, я не такая!
- Ну удачи. – сказал орк и поехал.
Стоит данмерка дальше, думает, что лучше бы отдалась и в рот взяла, чем стоять мерзнуть и озираться от каждого шороха, видит, редгард на гуаре едет. Останавливает его.
- Чернявенький, подвези до Кальдеры, умоляю, холодно, звери тут дикие, денег у меня нет, но я тебе отдамся и даже в рот возьму в уплату.
Редгард:
- Подвезу, если еще и в жопу дашь.
- Да пошел ты, скампово отродье.
Редгард уезжает. Стоит данмерка дальше, уже луна взошла, вдалеке крики скальных наездников слышаться, у нее уже душа в пятки уходит, думает, что лучше бы в жопу дала, чем погибать. Вдруг видит, норд в сталгримовых доспехах на вороном жеребце, на левом боку коня пристегнут щит, а у самого норда эбонитовый палаш на поясе и копье за спиной. Подбегает к нему, тот останавливается.
- Зачем под коня бросаешься, дева?
- Умоляю, миленький, довези до Кальдеры, денег у меня нет, но я тебе отдамся, в рот и в жопу дам, только довези.
- Отправляйся в Обливион, шлюх грузом не беру.
Ну конечно же норд. А я не угадал, думал в конце будет бретонец.
Данмерка говорит альтмеру:
- Приходите сегодня вечером, у меня мужа не будет дома.
- Странно, - подумал альтмер, - зачем мне тогда приходить?
- Приходите сегодня вечером, у меня мужа не будет дома.
- Странно, - подумал альтмер, - зачем мне тогда приходить?
Однажды Эленвен решила напоить Туллия, чтобы тот спьяну выболтал какие-нибудь секреты.
- Туллий! Хотите выпить? - спросила хитрая юстицарка.
- Что за вопрос! Конечно, хочу!
Эленвен налила полный стакан киродильского бренди, Туллий выпил.
- Еще? - поинтересовалась Эленвен.
- Легко! - согласился Туллий.
Эленвен налила, Туллий выпил... После пятой бутылки бренди Туллий попытался пойти в туалет и там уснуть, но вспомнил, что он в Скайриме и разболтал все секреты Эленвен, так и не поимев её ни разу. С тех пор разочарованная Эленвен зареклась поить Туллия.
- Туллий! Хотите выпить? - спросила хитрая юстицарка.
- Что за вопрос! Конечно, хочу!
Эленвен налила полный стакан киродильского бренди, Туллий выпил.
- Еще? - поинтересовалась Эленвен.
- Легко! - согласился Туллий.
Эленвен налила, Туллий выпил... После пятой бутылки бренди Туллий попытался пойти в туалет и там уснуть, но вспомнил, что он в Скайриме и разболтал все секреты Эленвен, так и не поимев её ни разу. С тех пор разочарованная Эленвен зареклась поить Туллия.
Хуевые у тебя анекдоты, Ульфрик.
Анкано никогда не испытывал ностальгии по Родине. Он привык к Скайриму, полюбил мёд Хонинга, женщин, разговаривал и даже думал рунами.
Но вокруг было так много талморских шпионов, и Анкано поневоле приходилось притворяться, что он с удовольствием пьет вино, читает, практикуется в красноречии и тоскует по саммерсетским жопам...
Но вокруг было так много талморских шпионов, и Анкано поневоле приходилось притворяться, что он с удовольствием пьет вино, читает, практикуется в красноречии и тоскует по саммерсетским жопам...
Ондолемар знал что он проснется ровно через 10 минут.
Это была профессиональная привычка, просить помощника разбудить его научили в Талморе.
Это была профессиональная привычка, просить помощника разбудить его научили в Талморе.
Анкано как-то решил разыграть Толфдира.
- Толфдир, а вы знаете, что я - талморский шпион?
- Не знаю! - в свою очередь разыграл Толфдир Анкано.
- Толфдир, а вы знаете, что я - талморский шпион?
- Не знаю! - в свою очередь разыграл Толфдир Анкано.
— Дорогой, скажи, меня эта роба не полнит?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Нет.
— Я сплю с аргонинаской домработницей.
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Нет.
— Я сплю с аргонинаской домработницей.
Заходит талморец в таверну. В таверне одни норды.
Садится за стойку и спрашивает у одного:
- Хочешь, новый анекдот про нордов расскажу?
- Мер, смотри, за барной стойкой норд, у него 100 в кулачном бою, слева от тебя норд - мастер-тренер по одноручному оружию, справа от тебя норд ростом 190 см и весом 95 кг - инструктор Легиона по рукопашному бою, а сзади тебя стоит норд с двуручным мечом в руках. Ты всё ещё хочешь анекдот про нордов рассказать?
Эльф задумался на несколько секунд, потом говорит:
- Не-а, не хочу, заебусь шесть раз объяснять...
Садится за стойку и спрашивает у одного:
- Хочешь, новый анекдот про нордов расскажу?
- Мер, смотри, за барной стойкой норд, у него 100 в кулачном бою, слева от тебя норд - мастер-тренер по одноручному оружию, справа от тебя норд ростом 190 см и весом 95 кг - инструктор Легиона по рукопашному бою, а сзади тебя стоит норд с двуручным мечом в руках. Ты всё ещё хочешь анекдот про нордов рассказать?
Эльф задумался на несколько секунд, потом говорит:
- Не-а, не хочу, заебусь шесть раз объяснять...
А кого вы представляете, когда слышите данмерка? Ну вот персонаж выше, к примеру, без описания. У меня это красноволосая данмерская дева с лицом как обле с OCO, только волосы прямые и челка до глаз местами достает.
Едет на силстрайдере босмер. Отрывает от свитка адского огня маленькие кусочки и бросает их на землю. Соседу стало интересно, он спрашивает:
— Зачем вы рвете виток, и бросаете обрывки на землю?
— Это отпугивает драконов…
— Но в Морровинде нет драконов!!!
— Эффективное средство, не правда ли?
— Зачем вы рвете виток, и бросаете обрывки на землю?
— Это отпугивает драконов…
— Но в Морровинде нет драконов!!!
— Эффективное средство, не правда ли?
Мне вообще внешность всех меров больше нравятся в ванильной обле.
>последователь Перирайта
>Как там его звали гной или гниль?
>Ебу оричих, имперок, нордок и данмерок, хоуми мне поебать какого цвета твоя мама
Встретились как-то патрули Легиона и Братьев Бури, дерутся... Вдруг рядом останавливается повозка, оттуда вылезает норд и говорит:
- Мужики, извините, я могу здесь до Драконьего моста проехать? Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит:
- Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю...
- Мужики, извините, я могу здесь до Драконьего моста проехать? Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит:
- Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю...
>Пленные норды перетрахали всех альтмерских баб
Нет. Эльфы любили собирать гаремы из красивых тян.
> альтмеры
> гаремы из баб
Не смеши меня. Все знают, что альтмеры предпочитают мужчин.
Эта пещера похожа на анус.
Сириоусли, в обле там хотя-бы мало деталей было в пещерах, потому на анусы и были похожи, а скайрим то вроде норм...
Вот это годнота. На удивление.
>Once
>Once, we ruled all High Rock from the Eltheric Ocean to the mountains of Wrothgar, and the Nedes were our thralls and concubines.
Вот первая книга.
>The Bretons: Mongrels or Paragons?
>The aristocratic Elves established a system of feudal vassalage over their human subjects, with rights and privileges that included the "Perquisite of Coition" with any human they desired. Sex with attractive Nedes was considered casual recreation, and Direnni nobles competed to have stables of the most desirable human subjects.
Вторая книга.
Для эльфов было видом развлечения трахать няшных тянок по праву первой ночи и собирать из них гаремы.
Вообще-то редгарды предпочитают мужчин.
У редгардов нет предпочтений.
В трактир врываются двое бандитов: альтмер и босмер. Альтмер говорит: — Сейчас будем грабить и насиловать. Босмер: — Нет, только грабить. Альмер: — Нет, мы будем грабить и насиловать. Босмер: — Нет, только грабить. Данмерка у барной стойки разозлилась: — А ты, маленький, помолчи!
нипонил
стройная тёмная такая данмерка в одежде.
Данмерке всё равно не перепадёт. А вот мужикам пртдётся туго
Вивека с сиськами, волосами и одинаковыми половинами тушки.
>киродильского
ДИЙДРА В ТРЕДЕ, ВСЕ В ДРАЙМОРА!
Чот в голоссиус.
> А кого вы представляете, когда слышите данмерка?
Какого данмерка, фраерок?
Перепадет. Альтмеры любят трахать данмерок.
По лору они любят содержать наложниц одновременно с женой.
Есть множество книг доказывающих что альтмеры те еще бабники.
Да и в играх геев альтмеров не встречается.
А вот норды. Два пидора на Солтсхейме. Пелинал известный так же как Исмир и Харальд гей. Двое парней из Гильдии Бойцов в Обле которые имперцы ака сиро-норды тоже геи. Курио в морре тоже сиро-норд.Ну TESO полная гомонордами более чем полностью.
Неплохо.
Лол.
Сиранул.
Проорался.
Заходит данмер в бар, а там мацт
а там Тит Мид II императором стал
Странно, ненавидящие плоть и секс Альтмеры вдруг будут наложниц держать.. даже Кимеры от них откололись, потому что Альтмеры трахаться не хотели.
Архимагистр Готрен ебёт Терану. Час ебёт, два ебёт. Потом говорит:
-Щас кончу
-Только не в меня! Только не в меня! - кричит Терана
-Но помилуйте, здесь же больше никого нет!
-Ошибаетесь, - сказал Нелот, выходя из-за шторки
-Щас кончу
-Только не в меня! Только не в меня! - кричит Терана
-Но помилуйте, здесь же больше никого нет!
-Ошибаетесь, - сказал Нелот, выходя из-за шторки
>будут наложниц держать
В книге Бунт в Ферстхолде такая наложница описана, например.
И Готрен кончил от страха.
Идёт каджит по лесу. Видит бандитский тайник со скумой. А она ему как раз!
Идёт каджит по городу. Видит ожерелье на жене ярла. А оно ему как раз!
Идёт каджит по пляжу Скайримской реки. А его песок ему не как раз - холодноват.
В тесо только данмерок-ковырялок припоминаю, ну и interracial на каждом углу, норд+данмерка, данмер+аргонианка, данмерка+аргонианка и т.д. У Доминиона на землях, чсх, процветает духовность и домострой, все пары сплошь традиционные.
И гей-браки у них в Скайриме.
> пары сплошь традиционные.
Точно помню каджитку и босмера в Гратвуде. Ну и ещё там один кот ходит по дереву и ноет, что его маман походу заставляют выбирать между альтмерами и босмерами в плане свадьбы.
В Доминионе была слезливая история про геев-босмеров. Один умер. В остальном же, блохастые гетеросексуально сношаются с друг другом. Альтмеры любят ебать тугие мохнатки каджиток и босмерок, королева скачет на шипастом.
Всю жизнь считал альтмеров асексуалами, а имперцев пидорами. Но не манерными пидорами, а нормальными здоровыми пидарасами. В имперский легион ради этого и идут же.
>пары сплошь традиционные
Так они же помешаны на чистоте крови, у них там даже ритуалы проверки есть, блять.
Госпожа Драта решила покончить жизнь самоубийством.
Она стоит на краю башни,собирается прыгнуть.
Подходит господин Нелот и говорит:
- Вы же все равно хотите покончить жизнь самоубийством,-может сексом займемся?
- Отвали, мужское отродие!
- Ну ладно,ладно... Внизу подожду...
Она стоит на краю башни,собирается прыгнуть.
Подходит господин Нелот и говорит:
- Вы же все равно хотите покончить жизнь самоубийством,-может сексом займемся?
- Отвали, мужское отродие!
- Ну ладно,ладно... Внизу подожду...
Пьяные господин Нелот и Готрен, обнявшись, ссут с балкона Тель Наги ночью.
— Господин Готрен, а почему у меня — журчит, а у вас — нет?
— Потому, серджо Нелот, что вы ссыте на брусчатку, а я — вам в карман!
— Бля! Мои исследования!
— Господин Готрен, а почему у меня — журчит, а у вас — нет?
— Потому, серджо Нелот, что вы ссыте на брусчатку, а я — вам в карман!
— Бля! Мои исследования!
Приходит господин Нелот домой и говорит Араре Увулас:
- Араренька, подними пожалуйста мантию и сядь мне на лысину.
Голос офигела. Говорит:
- Да как я могу? Ты же лорд Телванни, Нелот... Да и перед другими неудобно...
- Ну, сядь Арарюшка, - говорит Нелот , - чего тебе стоит?
Делать нечего. Задрала голос мантию - села господину Нелту на его лысину. А он подошел к зеркалу и говорит:
- О, А господин Готрен говорил, что мне челка не идет!
- Араренька, подними пожалуйста мантию и сядь мне на лысину.
Голос офигела. Говорит:
- Да как я могу? Ты же лорд Телванни, Нелот... Да и перед другими неудобно...
- Ну, сядь Арарюшка, - говорит Нелот , - чего тебе стоит?
Делать нечего. Задрала голос мантию - села господину Нелту на его лысину. А он подошел к зеркалу и говорит:
- О, А господин Готрен говорил, что мне челка не идет!
Господин Нелот зашёл в харчевню и, не найдя вешалки для шляпы, был очень огорчён. Просидев пятнадцать минут за столиком и отведав две порции скрибового желе, он вдруг не выдержал и неистово закричал:
— НУ И КУДА, БЛЯДЬ, МНЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
Все сконфузились, но ситуацию спас капитан стражи. Он пришёл и сказал:
— Полно Вам, господин Нелот, баловаться, грешно это. Да и нет у вас никакой шляпы.
Господин Нелот с позором покинул харчевню.
— НУ И КУДА, БЛЯДЬ, МНЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
Все сконфузились, но ситуацию спас капитан стражи. Он пришёл и сказал:
— Полно Вам, господин Нелот, баловаться, грешно это. Да и нет у вас никакой шляпы.
Господин Нелот с позором покинул харчевню.
В своих странствиях по Скайриму, Довакин наткнулся на загадочную хижину с небольшим огородом сзади и алхимическим столиком. Отметив это место у себя на карте, он пошел дальше в Рифтен по делам. На обратном пути, поздно ночью, он с удивлением обнаружил, что дверь в хижину алхимика заперта на замок.
Довакин постучал в дверь.
- Никого нет дома, - раздался из-за двери смутно знакомый голос.
- А почему свет горит? - удивился Довакин.
- Двемерская автоматоника! - обескуражил его таинственный голос.
Довакин постучал в дверь.
- Никого нет дома, - раздался из-за двери смутно знакомый голос.
- А почему свет горит? - удивился Довакин.
- Двемерская автоматоника! - обескуражил его таинственный голос.
В голос.
Шел ледяной тролль по Скайриму, видит — огненный атронах стоит. Сел на него и сгорел.
проиграл немножк
Никогда не мог эту унылую книгу осилить, что там написано?
Морнхолд, данмерская чета обедает. Жена читает газету и говорит мужу:
- Дорогой, представляешь, в Садрит-Море можно купить жену всего за 5 дрейков.
- Хм, и там эти проклятые спекулянты Хлаалу, хотя думаю, можно сторговаться и на 3 дрейка.
- Дорогой, представляешь, в Садрит-Море можно купить жену всего за 5 дрейков.
- Хм, и там эти проклятые спекулянты Хлаалу, хотя думаю, можно сторговаться и на 3 дрейка.
Да вы охуели 4 треда подряд одни и те же анекдоты постить
Спит ярл Ульфрик, и снится, будто-бы ему талморский маг фаерболом в живот попал. Да так попал, что кишки наружу лезут. Он их заправляет, а они обратно вываливаются, он снова внутрь заталкивает, а они наружу. Проснулся - пол одеяла в жопе
Один имперец слишком комплексовал по поводу размера своего члена, хотел увеличить. Ему подсказали обратиться к одному орочьему шаману, Зубару-гро-Гавиашу, который славился своим опытом в подобных делах. Приходит имперец к нему, мол, так и так. Зубар ему отвечает:
— А, ну это дэло паправимоэ. Возми вот этот волшебный молоток, зачарованный самим Малакатом. Ударишь одын раз — увеличится на 10 см. Ударишь два раза — ещё на 10 см. Ударишь три раза — члэн будэт вообще как у мэня.
Ну имперец обрадовался, взял молоток. Пришел домой, разделся, думает, мол, ну, сейчас попробую. Взял молоток и несильно так ударил. Смотрит — действительно, увеличился! Думает, ну-ка, попробую ещё раз. Снова ударил — снова увеличился. Имперцу это так понравилось, думает, ну сейчас ещё десяточку накину. Ка-ак ебнёт!
Смотрит — а там пусто, и рядом раздавленный член лежит.
— А, ну это дэло паправимоэ. Возми вот этот волшебный молоток, зачарованный самим Малакатом. Ударишь одын раз — увеличится на 10 см. Ударишь два раза — ещё на 10 см. Ударишь три раза — члэн будэт вообще как у мэня.
Ну имперец обрадовался, взял молоток. Пришел домой, разделся, думает, мол, ну, сейчас попробую. Взял молоток и несильно так ударил. Смотрит — действительно, увеличился! Думает, ну-ка, попробую ещё раз. Снова ударил — снова увеличился. Имперцу это так понравилось, думает, ну сейчас ещё десяточку накину. Ка-ак ебнёт!
Смотрит — а там пусто, и рядом раздавленный член лежит.
Идут по скайримским лесам каджит, босмер и альтмер. Неделю идут, устали, еда кончилась, с ног уже валятся. Видят - на опушке леса стоит дом! Они к нему, забегают внутрь из последних сил. Видят - посреди комнаты стоит огромный шоколадный дракон! Все трое бросаются к нему и начинают его обгладывать.
Вдруг открывается дверь и заходит настоящий, живой и очень злой дракон. Кричит:
— А ну стоять! Кто разрешил жрать статую?! Сейчас я вам откушу то, что вы отгрызли у этой статуи!
Спрашивает каджита:
— Ты что ел?
— Руки...
РРРАЗ! И откусывает руки!
— Эй, босмер, а ты что ел?
— Голову...
Откусывает босмеру голову.
Спрашивает альтмера
— Ну, а ты что ел?
— а я ничего не ел, я только хуй сосал!
Вдруг открывается дверь и заходит настоящий, живой и очень злой дракон. Кричит:
— А ну стоять! Кто разрешил жрать статую?! Сейчас я вам откушу то, что вы отгрызли у этой статуи!
Спрашивает каджита:
— Ты что ел?
— Руки...
РРРАЗ! И откусывает руки!
— Эй, босмер, а ты что ел?
— Голову...
Откусывает босмеру голову.
Спрашивает альтмера
— Ну, а ты что ел?
— а я ничего не ел, я только хуй сосал!
Поймал голодный дракон трех нордов и говорит:
— Хочу провести эксперимент. Вы, все трое, оббежите вокруг этой горы, и кто первым прибежит, того я отпущу.
Начали норды гору оббегать. Дракон ждет, прибегает один, потом за ним другой, третьего нет и нет. Дракон недовольно спрашивает:
— Бля, а где третий-то?
Те двое ему отвечают:
— Так он домой пошел!
— Хочу провести эксперимент. Вы, все трое, оббежите вокруг этой горы, и кто первым прибежит, того я отпущу.
Начали норды гору оббегать. Дракон ждет, прибегает один, потом за ним другой, третьего нет и нет. Дракон недовольно спрашивает:
— Бля, а где третий-то?
Те двое ему отвечают:
— Так он домой пошел!
Пришел норд в конюшни лошадь покупать.
Спрашивает у конюха:
- Слушай, я коня пришёл покупать. Подскажи
какого!
- Вот коррольский гнедой по кличке Фокус.
- А в чем фокус?
- Садитесь, покажу.
Едут они. Конюх говорит:
- Вы видите дерево воон-там?
- Да!
- Закройте глаза.
Норд глаза закрыл, а конюх обьехал дерево
и говорит:
- Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
- Покупаю!
Ну на следующий день едет норд с друзьями и
говорит:
- Вы видите дерево там?
- Дааа!!!!
- Глаза закройте!
Разгоняет коня и БАБАХ в дерево! Конь в дребезги,
норд орет:
- Какая сволочь глаза не закрыла!!!!
Спрашивает у конюха:
- Слушай, я коня пришёл покупать. Подскажи
какого!
- Вот коррольский гнедой по кличке Фокус.
- А в чем фокус?
- Садитесь, покажу.
Едут они. Конюх говорит:
- Вы видите дерево воон-там?
- Да!
- Закройте глаза.
Норд глаза закрыл, а конюх обьехал дерево
и говорит:
- Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
- Покупаю!
Ну на следующий день едет норд с друзьями и
говорит:
- Вы видите дерево там?
- Дааа!!!!
- Глаза закройте!
Разгоняет коня и БАБАХ в дерево! Конь в дребезги,
норд орет:
- Какая сволочь глаза не закрыла!!!!
>Конь в дребезги
Проорал.
Едет альтмер на лошади. Вдруг видит - два норда трахают другого альтмера в задницу прямо у дороги, а тот кричит "Помогите, помогите!" Хотел альтмер мимо проехать, да жалко стало земляка, надо, думает, помочь бедняге. Остановил лошадь, слез, нагнулся:
- Один сюда, один сюда.
- Один сюда, один сюда.
Жил-был альтмер и стал он от сидячей жизни полнеть. Пошел к лекарю. Лекарь молодой, неопытный.
- Дорогой, почему у меня такой живот огромный?
- Уууу, - отвечает, - да вы беременны!
- Ты чево, с дерева упал, да? - обиделся альтмер и ушел.
Лекарь, дабы не потерять престиж, разослал письма всем своим знакомым лекарям и уговорил тоже самое сказать. Промаялся альтмер весь день, то к одному, то к другому - один ответ ""Вы беременны" Идет опечаленный домой. С балкона дома радостный клич:
- Эээй, а вот и сам Вануриэль идёт! Почему такой невеселый, Вануриэль? Заходи к нам, в очко поиграем...
- Хватит!!!!! Доигрались...
- Дорогой, почему у меня такой живот огромный?
- Уууу, - отвечает, - да вы беременны!
- Ты чево, с дерева упал, да? - обиделся альтмер и ушел.
Лекарь, дабы не потерять престиж, разослал письма всем своим знакомым лекарям и уговорил тоже самое сказать. Промаялся альтмер весь день, то к одному, то к другому - один ответ ""Вы беременны" Идет опечаленный домой. С балкона дома радостный клич:
- Эээй, а вот и сам Вануриэль идёт! Почему такой невеселый, Вануриэль? Заходи к нам, в очко поиграем...
- Хватит!!!!! Доигрались...
А на лошадях можно было летать. Левитируешь себе, а копыта цокают. А также ездить вбок и задним ходом, даже на телеге! Зажал кобылу с телегой между ног и полетел. Обычные геройские будни. Также можно было не только летать, но и лазать по стенам. На лошади с телегой это было так занятно. Впрочем и полезно тоже, если влом ждать наступления дня, когда откроются городские ворота, а левитацией не обладаешь.
Это не анекдот, это реально было в Даггерфолле
Ох, проорал
Бабка, каджит и матрос едут на силт-страйдере. Бабуля просит каджита передать за проезд, тот берет деньги, поворачивается к матросуи говорит:
— Эй, легионер, передай за проезд!
А тот ему:
— Какой же я тебе легионер, я матрос.
Каджит поворачивается к бабке:
— Бля, бабка, ты чё, ебанулась, какие ещё деньги за проезд, мы на корабле!
— Эй, легионер, передай за проезд!
А тот ему:
— Какой же я тебе легионер, я матрос.
Каджит поворачивается к бабке:
— Бля, бабка, ты чё, ебанулась, какие ещё деньги за проезд, мы на корабле!
Ввели четвертую программу магического вещания. В первый же день маг Телванни сел к маговизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Вивек. Переключил на вторую - снова Вивек. На третью - опять Вивек. Переключил на четвертую. Там сидит архиканоник и грозит пальцем: "Ты сейчас у меня, блядь, допереключаешься!"
Проиграл
Идут как-то норд с каджитом из Данстара в Виндхельм.
Вдруг смотрят: в снегу бутылка валяется. Достали, "Мёд" написано.
Выпили. Идут дальше, еще одна бутылка. Снова "Мёд" написано.
Идут уже пьяные, смотрят, третья бутылка из снега торчит. Выпили не глядя.
Ночью норд проснулся, а у него жопа чешется. Говорит каджиту:
-Прочитай-ка, что там в бутылке было.
Тот читает:
-Конский жопорасширитель. Одна капля на табун.
А дракон-то тоже норд. А третьим нордом был каджит.
Лол
Этим босмером был Фаргот.
В голосину.
Содомит.
— Хрисскар! Хрисскар!
— Бляяя, заебаал, блядь!
— Как п… как поспал, норд? Проголодался, наверное! Дружище…
— Ёб твою мать, блядь, иди отсюда нахуй, блядь!
— Что, что случилося-то?
— Ты чё, обосрался что ль, мудак, блядь?!
— Не, я не какал. Я тебе покушать принес!
— Сука, блядь, пидорас, блядь! Хули ты сделал, ты чё, мудак что ль совсем, блядь?!
— Что ты! Я покушать тебе!..
— Блядь, всё-таки насрал, ой мудель, блядь!.. Твою мать, убери это говно нахуй отсюда, блядь! Сейчас будешь всё это вылизывать, блядь!
— Я тебе принес покушать-то!
— Чё ты мне покушать принёс, чё ты, мудак, что ль, бля?! Хули ты вызвал… хули ты говном-то вымазался, мудак, блядь?!
— Я уж покушал, я тебе…
— Пидорас, блядь! Сука, блядь!
— Братишка, ты что!
— Убери это говно отсюда, блядь!
— Я покушал уже!..
— Ёб твою мать, блядь, и весь пол засрал, блядь!
— Хотел тебе покушать-то!..
— Мудак, блядь, ну ты мудак, блядь, я тебя сейчас убью, нахуй! Я тебя, блядь, сейчас убью нахуй, блядь!
— Я тебе принес покушать-то!..
— Блядь, ну ты пидорас, блядь…
— Покушать-то…
— Бля, ну ты сумасшедший, ёб твою мать, а…
— Покушать-то…
— Бля, с кем вы меня посадили, охуеть, ёбаный в рот!..
— Я не срал, я те честно говорю! Я тебе… я просто хотел тебе сделать доброе дело…
— Чё?
— Я не срал вообще сегодня!..
— Чё, нахуй, мне — добро?
— Я хотел тебе…
— Какое доброе дело? Ты понимаешь, что ты насрал, бля, в тарелку, единственная тарелка. Единственная, блядь, тарелка, мы из неё жрём. Жрём скрибятину с рисом из неё, ты туда насрал. Чё… где мы теперь жрать будем, из чего, а?!
— Хотел тебе доброе дело!..
— Из чего я жрать теперь буду?! Хуль ты говном вымазался, что теперь это нюхать буду?!
— Я не срал, просто у меня колечко!..
— Мух убить что ли?! Я тебя сейчас убью!
— …колечко, у меня просто украли, колечко украли!.. Я не срал, я просто хотел тебе покушать принести, я тебе сделал доброе дело!..
— Сука, блядь…
— Уф… Стукаешься!..
— Я тя ща убью, блядь.
— Я уж покушал…
— Я тебя сейчас убью, нахуй. Ты понял, что я тя ща убью?
— Ну что ты сердишься, покушай…
— Блядь…
—…я тебе доброе дело сделал, принёс поку... кольцо украли, я тебе позавтракать принес... это... не срал после этого, как поспал, я тебе покушать принес, не просил я, не срал!
— Иди вон туда под струю мойся, понял, блядь?!
— Я не срал…
— Чтоб через пять минут чистый был! ИДИ ПОД СТРУЮ, СУКА! МОЙСЯ!
— Я не срал сегодня…
— Иди под струю, мойся, блядь! Гравиус, бля! Гравиус! Этот пидорас обосрался, блядь! Гравиус! Иди под струю, блядь, чтоб сейчас пришли — ты чистый был, нахуй! Ты понял, бляяя?! Чтобы чистый был, сука! Обосрался, пидорас, а! Гравиус, блядь, он обосрался! Идите мойте его, нахуй, я с ним здесь сидеть не буду, блядь!
— Завтрак испортится!
— Я не буду с этим говноедом сидеть, сука, блядь, а?!
— Завтрак испортится!
— ХУЛИ ВЫ МЕНЯ С СУМАСШЕДШИМ ПОСЕЛИЛИ, БЛЯДЬ, ОН ЖЕ МУДАК ПОЛНЫЙ, БЛЯДЬ!
— Я не срался, я просто хотел тебе принести пожрать!..
— Иди мойся, я сказал!
— В тюрьме не жрут люди, я же знаю, что мы в тюрьме, принёс тебе пожрать…
— Блядь, фу, нахуй! Из-за тебя вымазался… Иди мойся, блядь!
— Стукнул…
— Иди мойся, нахуй, я тебя сейчас убью нахуй! Иди вон туда под воду, блядь. Чтобы через пять минут, сука, чистый был, или я тебя придушу, блядь, вот этими руками, понял?!
— Вейрест… Вейрест…
— Фу-у, блядь, фу-у, нахуй!
— Не кушают люди с утра до вечера, не кушают в тюрьме люди-то, я знаю!
— Из-за тебя у меня броню сняли, понял, блядь?! Я теперь без брони здесь!
— Я не срал, я не срал, в тюрьме кушают люди, кушают всё, кушают…
— Убери эту тарелку, блядь, и помылся!
— Я тебе принёс…
— Убери тарелку, мне не надо твоего говна!
— Я тебе принёс покушать-то…
— Убери, убери от меня, отойди!
— Ну покушать-то, человек ты или…
— Отойди, я сказал!
— Человек ты или кто, я тебе покушать принес, а ты как опустился…
— Иди мойся, я сказал, иди мойся!
— Мудилой, мудилой…
— Поставь тарелку, иди мойся! Тарелку поставь на пол!
— Куда?..
— На пол, ёпта!
— А, тебе? На, на!..
— Какой, нахуй, мне, убери её, убери, сука, блядь, убери это говно!
— Что ты, покушай!
— Убери, я сказал! Иди мойся, пидорас, бля, убью сейчас! Сука, мудак, блядь. Мудак, блядь.
— Я тебе принес покушать, пожрать, в тюрьме не кормят вообще… пожрать-то, покушать хлебушка хотя бы… ЭТО СКАТТЛ, ЭТО СКАТТЛ!!!
— Уйди отсюда от меня, уйди! УЙДИ, Я СКАЗАЛ, БЛЯДЬ!!!
— Сладкий скаттл!
— Уйди, я сказал, поставь тарелку, блядь, иди мойся, пидорас, блядь, убью нахуй. Сука, бляядь! Как ты доебал меня!
— Скаттл!.. Я скаттл сру, блядь!
— Фу-у, блядь! Всё засрал, блядь, а! Уф, блядь, какой вонизм, а!
— Хотел дружить с тобой... дружба, покушали… Покушаем вместе, давай покушаем, посидим хоть, поговорим!..
— Весь в говне, блядь, а, весь в говне, а! Нахуя ты говном-то выма…
— Я не срал сегодня вообще!
— Уйди нахуй от меня, блядь, не подходи, я сказал! Убери тарелку эту, блядь!
— Я просто покушать принёс…
— Уйди отсюда, блядь!
— Покушать…
— Уйди!
— Просто покушать принёс тебе… ты бы покушал хоть, когда усталый!.. Покушать принёс чуть-чуть еды, это сладкий скаттл!..
— ИДИ МОЙСЯ, НАХУЙ, БЛЯДЬ!!! ИДИ, СУКА, МОЙСЯ!
— Пидор… я не пидор…
— Блядь… сука, мудак, блядь! Уааа! Иди мойся, блядь, мойся, мойся, нахуй! Мой, блядь, пузо своё… тощее, блядь!
— Эх! Эх, вот в Валенвуде было всё! Ты в Вален…
— Гравиус, бля, уберите от меня этого мудака!!!
— В Валенвуде ели всё, это самое, не тока!
— Чё ели? Ты чё, мудак что ль, кто ел-то, блядь?
— Мой скаттл ели!
— Скаттл ели, но говно-то не жрали! Ты чё, с ума сошёл, ёпта? Совсем дошёл, бля! Мойся, я сказал!
— Скаттлом покормили…
— Мойся, туда иди, мойся, блядь.
— УАААААААААААААААААААААААААААА ААААААААААААААААААААААААААААААА ААААААААААААБЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯДЬ СУКАААААААААААААААААААААА АААААААААААААААААААААААААААА АААААААААААААААААААААААААААААААААА аааааааааааааааа, сука, сука, сука, сука.
— Бляяя, заебаал, блядь!
— Как п… как поспал, норд? Проголодался, наверное! Дружище…
— Ёб твою мать, блядь, иди отсюда нахуй, блядь!
— Что, что случилося-то?
— Ты чё, обосрался что ль, мудак, блядь?!
— Не, я не какал. Я тебе покушать принес!
— Сука, блядь, пидорас, блядь! Хули ты сделал, ты чё, мудак что ль совсем, блядь?!
— Что ты! Я покушать тебе!..
— Блядь, всё-таки насрал, ой мудель, блядь!.. Твою мать, убери это говно нахуй отсюда, блядь! Сейчас будешь всё это вылизывать, блядь!
— Я тебе принес покушать-то!
— Чё ты мне покушать принёс, чё ты, мудак, что ль, бля?! Хули ты вызвал… хули ты говном-то вымазался, мудак, блядь?!
— Я уж покушал, я тебе…
— Пидорас, блядь! Сука, блядь!
— Братишка, ты что!
— Убери это говно отсюда, блядь!
— Я покушал уже!..
— Ёб твою мать, блядь, и весь пол засрал, блядь!
— Хотел тебе покушать-то!..
— Мудак, блядь, ну ты мудак, блядь, я тебя сейчас убью, нахуй! Я тебя, блядь, сейчас убью нахуй, блядь!
— Я тебе принес покушать-то!..
— Блядь, ну ты пидорас, блядь…
— Покушать-то…
— Бля, ну ты сумасшедший, ёб твою мать, а…
— Покушать-то…
— Бля, с кем вы меня посадили, охуеть, ёбаный в рот!..
— Я не срал, я те честно говорю! Я тебе… я просто хотел тебе сделать доброе дело…
— Чё?
— Я не срал вообще сегодня!..
— Чё, нахуй, мне — добро?
— Я хотел тебе…
— Какое доброе дело? Ты понимаешь, что ты насрал, бля, в тарелку, единственная тарелка. Единственная, блядь, тарелка, мы из неё жрём. Жрём скрибятину с рисом из неё, ты туда насрал. Чё… где мы теперь жрать будем, из чего, а?!
— Хотел тебе доброе дело!..
— Из чего я жрать теперь буду?! Хуль ты говном вымазался, что теперь это нюхать буду?!
— Я не срал, просто у меня колечко!..
— Мух убить что ли?! Я тебя сейчас убью!
— …колечко, у меня просто украли, колечко украли!.. Я не срал, я просто хотел тебе покушать принести, я тебе сделал доброе дело!..
— Сука, блядь…
— Уф… Стукаешься!..
— Я тя ща убью, блядь.
— Я уж покушал…
— Я тебя сейчас убью, нахуй. Ты понял, что я тя ща убью?
— Ну что ты сердишься, покушай…
— Блядь…
—…я тебе доброе дело сделал, принёс поку... кольцо украли, я тебе позавтракать принес... это... не срал после этого, как поспал, я тебе покушать принес, не просил я, не срал!
— Иди вон туда под струю мойся, понял, блядь?!
— Я не срал…
— Чтоб через пять минут чистый был! ИДИ ПОД СТРУЮ, СУКА! МОЙСЯ!
— Я не срал сегодня…
— Иди под струю, мойся, блядь! Гравиус, бля! Гравиус! Этот пидорас обосрался, блядь! Гравиус! Иди под струю, блядь, чтоб сейчас пришли — ты чистый был, нахуй! Ты понял, бляяя?! Чтобы чистый был, сука! Обосрался, пидорас, а! Гравиус, блядь, он обосрался! Идите мойте его, нахуй, я с ним здесь сидеть не буду, блядь!
— Завтрак испортится!
— Я не буду с этим говноедом сидеть, сука, блядь, а?!
— Завтрак испортится!
— ХУЛИ ВЫ МЕНЯ С СУМАСШЕДШИМ ПОСЕЛИЛИ, БЛЯДЬ, ОН ЖЕ МУДАК ПОЛНЫЙ, БЛЯДЬ!
— Я не срался, я просто хотел тебе принести пожрать!..
— Иди мойся, я сказал!
— В тюрьме не жрут люди, я же знаю, что мы в тюрьме, принёс тебе пожрать…
— Блядь, фу, нахуй! Из-за тебя вымазался… Иди мойся, блядь!
— Стукнул…
— Иди мойся, нахуй, я тебя сейчас убью нахуй! Иди вон туда под воду, блядь. Чтобы через пять минут, сука, чистый был, или я тебя придушу, блядь, вот этими руками, понял?!
— Вейрест… Вейрест…
— Фу-у, блядь, фу-у, нахуй!
— Не кушают люди с утра до вечера, не кушают в тюрьме люди-то, я знаю!
— Из-за тебя у меня броню сняли, понял, блядь?! Я теперь без брони здесь!
— Я не срал, я не срал, в тюрьме кушают люди, кушают всё, кушают…
— Убери эту тарелку, блядь, и помылся!
— Я тебе принёс…
— Убери тарелку, мне не надо твоего говна!
— Я тебе принёс покушать-то…
— Убери, убери от меня, отойди!
— Ну покушать-то, человек ты или…
— Отойди, я сказал!
— Человек ты или кто, я тебе покушать принес, а ты как опустился…
— Иди мойся, я сказал, иди мойся!
— Мудилой, мудилой…
— Поставь тарелку, иди мойся! Тарелку поставь на пол!
— Куда?..
— На пол, ёпта!
— А, тебе? На, на!..
— Какой, нахуй, мне, убери её, убери, сука, блядь, убери это говно!
— Что ты, покушай!
— Убери, я сказал! Иди мойся, пидорас, бля, убью сейчас! Сука, мудак, блядь. Мудак, блядь.
— Я тебе принес покушать, пожрать, в тюрьме не кормят вообще… пожрать-то, покушать хлебушка хотя бы… ЭТО СКАТТЛ, ЭТО СКАТТЛ!!!
— Уйди отсюда от меня, уйди! УЙДИ, Я СКАЗАЛ, БЛЯДЬ!!!
— Сладкий скаттл!
— Уйди, я сказал, поставь тарелку, блядь, иди мойся, пидорас, блядь, убью нахуй. Сука, бляядь! Как ты доебал меня!
— Скаттл!.. Я скаттл сру, блядь!
— Фу-у, блядь! Всё засрал, блядь, а! Уф, блядь, какой вонизм, а!
— Хотел дружить с тобой... дружба, покушали… Покушаем вместе, давай покушаем, посидим хоть, поговорим!..
— Весь в говне, блядь, а, весь в говне, а! Нахуя ты говном-то выма…
— Я не срал сегодня вообще!
— Уйди нахуй от меня, блядь, не подходи, я сказал! Убери тарелку эту, блядь!
— Я просто покушать принёс…
— Уйди отсюда, блядь!
— Покушать…
— Уйди!
— Просто покушать принёс тебе… ты бы покушал хоть, когда усталый!.. Покушать принёс чуть-чуть еды, это сладкий скаттл!..
— ИДИ МОЙСЯ, НАХУЙ, БЛЯДЬ!!! ИДИ, СУКА, МОЙСЯ!
— Пидор… я не пидор…
— Блядь… сука, мудак, блядь! Уааа! Иди мойся, блядь, мойся, мойся, нахуй! Мой, блядь, пузо своё… тощее, блядь!
— Эх! Эх, вот в Валенвуде было всё! Ты в Вален…
— Гравиус, бля, уберите от меня этого мудака!!!
— В Валенвуде ели всё, это самое, не тока!
— Чё ели? Ты чё, мудак что ль, кто ел-то, блядь?
— Мой скаттл ели!
— Скаттл ели, но говно-то не жрали! Ты чё, с ума сошёл, ёпта? Совсем дошёл, бля! Мойся, я сказал!
— Скаттлом покормили…
— Мойся, туда иди, мойся, блядь.
— УАААААААААААААААААААААААААААА ААААААААААААААААААААААААААААААА ААААААААААААБЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯДЬ СУКАААААААААААААААААААААА АААААААААААААААААААААААААААА АААААААААААААААААААААААААААААААААА аааааааааааааааа, сука, сука, сука, сука.
Сидя в балморской тюрячке за то, что голым купался и малафил в Одае, Кай Косадес заёбывал своего соседа по камере хаджита-контрабандиста. Кай то стоял как цапля, то пытался отжиматься… А теперь он ждал, когда утомленный и задремавший хаджит, которого он почему-то стал называть братишка, проснётся…
> хаджит, которого он почему-то стал называть братишка
Ты что, не любишь котиков? Котики - наши бро!
"Всё, что мы видим вокруг, весь этот соблазн, вся эта богатая и роскошная жизнь - это всё даэдрическая приманка!" - сказал архиканоник Сариони в Вивеке. А потом сел в свой расшитый превосходными рубинами паланин и умчался в сопровождении шести охранников в эбонитовой броне.
Сидят в таверне три девушки. Одна говорит: — Я люблю трахаться со босмерами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал. — А я — с легионерами. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел. — А я люблю трахаться с каджитами. Дети природы. Трахаются как звери. Из под стола вдруг вылезает данмер: — Разрешите представиться — мастер лука, легат Ра'држирр!
Журналист спрашивает у учёного норда:
- Назовите, пожалуйста, пять лучших газет Скайрима.
- Пять не назову, только три: "Голос Талмора", "Имперская правда" и "Обозреватель Н'вахов"
- Назовите, пожалуйста, пять лучших газет Скайрима.
- Пять не назову, только три: "Голос Талмора", "Имперская правда" и "Обозреватель Н'вахов"
- Реман, ты видишь эти виноградники?
- Вижу, король Хрол.
- Я возделывал земля, я покупал лучший лоза, я ухаживал за ней, как за юный девушка, и меня кто-нибудь называет Хрол-виноградарь?
- Нет, король Хрол.
- Реман, ты видишь эти винные погреба?
- Вижу, король Хрол.
- Я знаю древние секреты виноделия, я собирал их по крупицам по всему Тамриэлю, я сам придумал многое, что и не снилось старикам, так меня кто-нибудь называет Хрол-винодел?
- Нет, король Хрол.
- Вот видишь, Реман. И вот стоит хорошему человеку совсем немножко поиметь маленький, никому не нужный холм...
- Вижу, король Хрол.
- Я возделывал земля, я покупал лучший лоза, я ухаживал за ней, как за юный девушка, и меня кто-нибудь называет Хрол-виноградарь?
- Нет, король Хрол.
- Реман, ты видишь эти винные погреба?
- Вижу, король Хрол.
- Я знаю древние секреты виноделия, я собирал их по крупицам по всему Тамриэлю, я сам придумал многое, что и не снилось старикам, так меня кто-нибудь называет Хрол-винодел?
- Нет, король Хрол.
- Вот видишь, Реман. И вот стоит хорошему человеку совсем немножко поиметь маленький, никому не нужный холм...
Собирается бретонка на вылазку, алхимию вкачивать. В спешке готовит ингредиенты. Приготовила сумку. Туда
кладет лук-порей, мухоморы, яйца коруса, паслены. Выбегает на улицу. Но забыла взять бородатый мох.
Возврашается домой за мхом. Кладет в сумку мох. На ходу вскакивает в
телегу. В телеге давка. Немного успокоилась и решила проверить, все ли
захватила. Полезла рукой и шепчет: "Бородатый мох на месте, лук-порей на месте, яйца коруса как
будто тут..." Тогда мужчина не выдержал и говорит:
- Девушка, уберите руку из поножей!
кладет лук-порей, мухоморы, яйца коруса, паслены. Выбегает на улицу. Но забыла взять бородатый мох.
Возврашается домой за мхом. Кладет в сумку мох. На ходу вскакивает в
телегу. В телеге давка. Немного успокоилась и решила проверить, все ли
захватила. Полезла рукой и шепчет: "Бородатый мох на месте, лук-порей на месте, яйца коруса как
будто тут..." Тогда мужчина не выдержал и говорит:
- Девушка, уберите руку из поножей!
Этим мужчиной был альтмер.
Пообещал как-то Нереварин представить Равирра с Альмалексией и условились встретиться в Храме.
К условленному времени поддатый Нереварин подруливает к Храму и видит перед ним не менее поддатого Равирра.
-Равирр дружище, мы же внутри встретиться договорились, чего у входа околачиваешься?
-Да, вот Руки не пускают.
-Не отчаивайся дружище, жди у окна, что в уборную выходит, я как в её посещу, окошко для тебя отрою!
-Ай, смекилистый чертяка!
-А то!
Ну значит так и поступили, сходил Нереварин в туалет, открыл там окно и вернулся к Альмалексии. А та заметила, что он как нужно справил, забыл зашнуровать портки, ну и решила ему деликатно об этом намекнуть.
-Защитник мой, у вас... окно... открыто!
-Так, я же его нарочно открытым оставил! Сейчас от туда вылезет мой мохнатый друг и я вас с ним познакомлю!
К условленному времени поддатый Нереварин подруливает к Храму и видит перед ним не менее поддатого Равирра.
-Равирр дружище, мы же внутри встретиться договорились, чего у входа околачиваешься?
-Да, вот Руки не пускают.
-Не отчаивайся дружище, жди у окна, что в уборную выходит, я как в её посещу, окошко для тебя отрою!
-Ай, смекилистый чертяка!
-А то!
Ну значит так и поступили, сходил Нереварин в туалет, открыл там окно и вернулся к Альмалексии. А та заметила, что он как нужно справил, забыл зашнуровать портки, ну и решила ему деликатно об этом намекнуть.
-Защитник мой, у вас... окно... открыто!
-Так, я же его нарочно открытым оставил! Сейчас от туда вылезет мой мохнатый друг и я вас с ним познакомлю!
Довакин прибегает к Туллию:
- Генерал Туллий! Меня членом в Имперский Легион записали!
Туллий, через некоторое время:
- А что, даже карандаша не нашли?
- Генерал Туллий! Меня членом в Имперский Легион записали!
Туллий, через некоторое время:
- А что, даже карандаша не нашли?
>у учёного норда:
Вот это анекдот.
— Все что ни делается — все к лучшему.
— Господин Довакин, прекратите ебать мою лошадь!
— Господин Довакин, прекратите ебать мою лошадь!
Уставший альтмер возвращается поздно вечером в свой город, заходит в дом, а там норд ебет его жену. Ну альтмер такой в ахуе орет:
- Во имя Ауриэля, что ж вы делаете?
А норд к нему поворачивается и говорит:
- Бретонцев.
- Во имя Ауриэля, что ж вы делаете?
А норд к нему поворачивается и говорит:
- Бретонцев.
Приходит как-то Дралас домой из детского сада, и говорит маме: "мам, ты знаешь, мне в нашей группе один мальчик понравился, его Фаргот зовут, когда мы вырастем, мы обязательно поженимся". Мама начинает внушительно объяснять: "сынок, ты пока просто маленький, еще многого не понимаешь, ты не сможешь жениться на Фарготе, когда ты немного подрастешь, я тебе объясню почему...". Прошло время, Дралас пошел в школу (первый класс), приходит Дралас из школы и говорит: "мам, ты представляешь, нас с Фарготом за одну парту посадили, мы так друг другу нравимся, что когда вырастем, обязательно поженимся". Мама в очередной раз объясняет: "ну, сынок, ну ты пойми, что ты не сможешь жениться на Фарготе, ты еще немного подрастешь и я тебе все объясню...". Прошло еще время. Десятый класс. Дралас приходит домой к маме, за ручку привел Фаргота и говорит маме: "Мам, вот у нас тут с Фаргота прям настоящие чувства и я думаю мы скоро поженимся". Мама в ответ: "Сынок, ты уже взрослый и пришло время обяснить тебе, почему ты не можешь жениться на Фарготе - дело все в том, что Фаргот босмер"...
- Исгрим! Скажите, кого лучше иметь - жену или любовницу?
- И жену и любовницу, батенька. Жене говогишь, что пошел к любовнице, любовнице говогишь - что к жене, а сам в Скайрим - и завоёвывать, завоёвывать, завоёвывать!
- И жену и любовницу, батенька. Жене говогишь, что пошел к любовнице, любовнице говогишь - что к жене, а сам в Скайрим - и завоёвывать, завоёвывать, завоёвывать!
Проиграл.
Проиграл.
В голос.
Скайрим.
Идут бретонец с имперцем, подходят к деревеньке, решили купить выпить в таверне. Денег не хватает. Нужен третий, пошли искать. Нашли босмера. Купили выпивки, пошли на лесопилку, попросили закуски и стакан у старика-норда, который ее ночью охранял. Выпили. Имперец и бретонец нормально, а босмер в отрубе. Не бросать же друга. Под руки его ухватили и потащили. Норд-сторож смотрит на это дело и говорит:
- Чертовы чужеземцы, Обливион их побери. Стакан дал, закуску дал, так они еще и бревно сперли.
Идут бретонец с имперцем, подходят к деревеньке, решили купить выпить в таверне. Денег не хватает. Нужен третий, пошли искать. Нашли босмера. Купили выпивки, пошли на лесопилку, попросили закуски и стакан у старика-норда, который ее ночью охранял. Выпили. Имперец и бретонец нормально, а босмер в отрубе. Не бросать же друга. Под руки его ухватили и потащили. Норд-сторож смотрит на это дело и говорит:
- Чертовы чужеземцы, Обливион их побери. Стакан дал, закуску дал, так они еще и бревно сперли.
Не верь талморской пропаганде. И среди нордов много умных людей.
В шепот с этого
Темно. Ночь. Идёт бретонка по дорожке. Слева забор, за ним Гильдия бойцов. Справа пустырь. Тут сзади голос:
- Стой!
Бретонка стала. Голос продолжает:
- Нагибайся!
Нагибаясь, спрашивает:
- Чулки снимать?
- Какие еще чулки, н'вах? Мне через забор перелезть.
- Стой!
Бретонка стала. Голос продолжает:
- Нагибайся!
Нагибаясь, спрашивает:
- Чулки снимать?
- Какие еще чулки, н'вах? Мне через забор перелезть.
Идет, цепляясь за забор, пьяный норд. Под забором лежит еще один норд. Тот, который идет, спрашивает:
- Ты меня уважаешь, брат бури?
Лежащий:
- Не уважаю, я горжусь тобой!
- Ты меня уважаешь, брат бури?
Лежащий:
- Не уважаю, я горжусь тобой!
А неплохо, в принципе заменить мат на что-нибудь более каноничное и можно в даггер впиливать.
Лол, охуенно!
Сидят три каджита рядом с таверной, рядом валяются пустые бутылки от скуумы.
- Меняя Азура ниспослала в Нирн, чтобы твориить дообрые делаа.
- Hееет, этоо меняя Азура отправила в Нирн, чтобыы твориить добрые делааа.
- Котяяятки, заткниитесь, я никогоо никудаа нее псылаалааа.
- Меняя Азура ниспослала в Нирн, чтобы твориить дообрые делаа.
- Hееет, этоо меняя Азура отправила в Нирн, чтобыы твориить добрые делааа.
- Котяяятки, заткниитесь, я никогоо никудаа нее псылаалааа.
Этим босмером был Фаргот.
Как женщины разных рас борются с изменой мужей.
Бретонка:
- Если мой муж мне изменит раз, то я ему два!
Нордка:
- Если мой муж мне изменит хоть раз, я ему буду изменять всю жизнь!
Каджитка:
- Мяу!
Бретонка:
- Если мой муж мне изменит раз, то я ему два!
Нордка:
- Если мой муж мне изменит хоть раз, я ему буду изменять всю жизнь!
Каджитка:
- Мяу!
Данмеркам и повода не нужно.
Б-же, я заорал с этогр
>этого
>Самофикс
Взяли аргонианские пираты имперское судно на абордаж, всю команду повязали, а капитану говорят, мол, показывай давай чего везешь. Ну капитан пожал плечами, говорит - пойдёмте. Спускаются вниз, а весь здоровенный трюм совершенно пуст, только одинокий гуар сидит посередине и пыхтит. Пираты охуели, ходят вокруг гуара - ничего особенного, самый обычный, еще и воняет пиздец. Говорят капитану: - Ты ебанутый штоле? Нахуя гуара тут держишь, его и на мясо-то посреди океана не пустишь, он жрёт только?
Капитан плечами стоит пожимает. Аргониане махнули на него рукой, повытаскивали у команды с карманов что было ценного, и отчалили.
А капитан спустился в трюм, штаны снял, ебёт гуара и приговаривает: - Во дураки! Гуар - охуенная тема!
Капитан плечами стоит пожимает. Аргониане махнули на него рукой, повытаскивали у команды с карманов что было ценного, и отчалили.
А капитан спустился в трюм, штаны снял, ебёт гуара и приговаривает: - Во дураки! Гуар - охуенная тема!
Каджит курит скууму. Смотрит - ординатор идёт. Ну каджит не растерялся, снял штаны и сел над кучей говна.
Ординатор подходит и спрашивает:
-Ты что здесь делаешь?
-Сру.
-Так говно давнешнее.
-А я давно сру.
-Но оно же гуарье.
-Так вы даже посрать нормально не даёте.
Ординатор подходит и спрашивает:
-Ты что здесь делаешь?
-Сру.
-Так говно давнешнее.
-А я давно сру.
-Но оно же гуарье.
-Так вы даже посрать нормально не даёте.
Содомит.
Мёртвый тред
Проорался.
В Нирне не было Дюринга.
Неправильно понимаешь. Это олдфажный анекдот.
С олдфажными анекдотами у меня проблем нет, адаптатор значит всю соль проебал.
Не, хуёвая адаптация. В позапрошлом треде была лучше.
Идет талморская разведгруппа в тыл противника. День идут, два идут. У них на пути джунгли, овраги, болота. На третий день выходят к берегу неглубокой реки. Подумали и решили идти вброд. Начали перебираться, и на середине реки один из разведчиков говорит:
— А вода ж така тепла як у Одае
— А вода ж така тепла як у Одае
Выпускник Винтерхольдского колледжа работает официантом в одной из таверн имперского города.
ПИШЕШЬ ЛЕКЦИЮ
@
ПРЕПОД СТАВИТ 3 ЗА ЯКОБЫ ОШИБКУ В СЛОВЕ ДИЙДРА
@
ПРЕПОД СТАВИТ 3 ЗА ЯКОБЫ ОШИБКУ В СЛОВЕ ДИЙДРА
ПИШЕШЬ ДОНОС ОРДИНАТОРАМ, ЧТО ПРЕПОД КУЛЬТИСТ
Заходит каджит в крестьянскую хижину рядом с трактиром и начинает там мочиться. Стоявшая рядом нордка, возмущённая увиденным, кричит на него:
- Как вам не стыдно! Немедленно выходите!
Каджит, не совсем понимая, что происходит, говорит себе:
- Джа-Ха'джай! Это ж надо, в женский туалет попал!
- Как вам не стыдно! Немедленно выходите!
Каджит, не совсем понимая, что происходит, говорит себе:
- Джа-Ха'джай! Это ж надо, в женский туалет попал!
Солидарен с каджитом, снаружи нордские халупы выглядят даже хуже колхозных сортиров. Эти дырявые крыши не развидеть уже никогда.
Бретонец решил попробовать скумы, купил фиал у каджита возле рынка и пошёл в таверну. Сидит у огня, откупорил фиал, хлебнул... нет никакого эффекта. Хлебнул еще глоток - опять нет эффекта! Ну думает бретонец обманули меня и выпивает до дна!! И опять никакого эффекта!! Сидит думает, глядит в окошко и видит на улице каджита который ему скуму продал. Он со злости кидает пустой фиал в окно, фиал падает на каджита и разбивается вдребезги об его мохнатую голову. Но бретонцу этого мало, он бросает свой эквип на пол и прыгает в окно, каджит его увидел и давай ноги делать от него, бретонец побежал за ним, каджит в храм, бретонец за ним, каджит через стену, в телегу прыгает и уезжает, бретонец быстро ворует коня и скачет вдогонку уезжающей телеге, каджит через весь предел и в горы, короче конь потерял догняемого остановился и глядит, что кругом волки собираются, короче встает на дыбы, скидывает бретонца посреди скал и убегает. Волки за ним. Ну что делать нечего придётся без оружия и доспехов домой пилить. Идёт, идёт и вдруг приспичило ему посрать, сел в кусты ну и давай нужду справлять. Вдруг чувствует, что его за плечо кто-то теребит и говорит:
- Слышь, н'вах! Хорош в таверне срать!
- Слышь, н'вах! Хорош в таверне срать!
Решил великан урожай мамонтового сыра собрать со своей поляны. Взял черпак, пришел, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть. Дай, думает, сначала опробую. Зачерпнул, значит, черпачище, сидит - хлебает, хорош, думает, сырок, а убирать надо, а не охота. Видит - данмер мимо идет.
- Эй, данмер, мамонтового сыра хочешь?
- Ну, хочу, об чем базар?
- Да, вот, вычерпай из мешковин на поляне - половина задела твоя.
- Нет проблем!!!
Взял данмер, великанов черпак и пошел в лагерь, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть, сел и думает: "А че черпать не попробовавши?!" Зачерпнул, значит, черпачище, сидит - хлебает, хорош, думает, сырочек, а убирать надо, а не охота. Видит - нордка мимо идет.
- Эй, нордка, сыра хочешь мамонтового?
- Ну, хочу, об чем базар?
- Да, вот, счерпай с поляны - четвертина задела твоя.
- Нет проблем!!!
Взяла нордка, великанов черпак и пошла в лагерь, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть, села и думает: "А че черпать не попробовавши?!" Зачерпнула, значит, из ближайшей кожанки, сидит - хлебает, хорош, думает, сыр, а убирать надо, а не охота. Видит - каджит мимо идет.
- Эй, каджит, скумы хочешь?
- Ну, хочу, об чем базар?
- Да, вот, скоси поляну - а я тебе бутылочку подгоню.
- Нет проблем!!!
Взял каджик, великанов черпак и пошел в лагерь, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть, сел и думает: "А че черпать на пустой желудок?!" Вынул, значит, пару кристаллов лунного сахара, сидит - нюхает, хорош, думает, сахарок, а убирать надо, а не охота. Посидел-посидел, встал, и, без базара, начал черпать.
В это время великан вернулся с пастбища с мамонтами. Смотрит и видит что его поляну какой-то хмырь оприходует, ну, и давай ломиться к каджиту, подошел и слегка придавил каджита лапой - тот черпает, великан еще придавил - каджик, старается - черпает и в плошки кладет, великан репу почесал, мол, это че за дела, взял и прижал каджа лапой к земле. Тут каджит и говорит: "Ооох, кааак плююющит, а черпать-то надо!!!"
- Эй, данмер, мамонтового сыра хочешь?
- Ну, хочу, об чем базар?
- Да, вот, вычерпай из мешковин на поляне - половина задела твоя.
- Нет проблем!!!
Взял данмер, великанов черпак и пошел в лагерь, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть, сел и думает: "А че черпать не попробовавши?!" Зачерпнул, значит, черпачище, сидит - хлебает, хорош, думает, сырочек, а убирать надо, а не охота. Видит - нордка мимо идет.
- Эй, нордка, сыра хочешь мамонтового?
- Ну, хочу, об чем базар?
- Да, вот, счерпай с поляны - четвертина задела твоя.
- Нет проблем!!!
Взяла нордка, великанов черпак и пошла в лагерь, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть, села и думает: "А че черпать не попробовавши?!" Зачерпнула, значит, из ближайшей кожанки, сидит - хлебает, хорош, думает, сыр, а убирать надо, а не охота. Видит - каджит мимо идет.
- Эй, каджит, скумы хочешь?
- Ну, хочу, об чем базар?
- Да, вот, скоси поляну - а я тебе бутылочку подгоню.
- Нет проблем!!!
Взял каджик, великанов черпак и пошел в лагерь, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть, сел и думает: "А че черпать на пустой желудок?!" Вынул, значит, пару кристаллов лунного сахара, сидит - нюхает, хорош, думает, сахарок, а убирать надо, а не охота. Посидел-посидел, встал, и, без базара, начал черпать.
В это время великан вернулся с пастбища с мамонтами. Смотрит и видит что его поляну какой-то хмырь оприходует, ну, и давай ломиться к каджиту, подошел и слегка придавил каджита лапой - тот черпает, великан еще придавил - каджик, старается - черпает и в плошки кладет, великан репу почесал, мол, это че за дела, взял и прижал каджа лапой к земле. Тут каджит и говорит: "Ооох, кааак плююющит, а черпать-то надо!!!"
...что существует тайный, 37 Sermon Вивека, который хранится в Тайной Библиотеке. Вот его полный текст:
Как-то Хортэйтор, желая перенять очередную частицу мудрости Вивека, спросил его:
— Вехк и Вехк, а что такое нюанс? Вивек ответил:
— Сейчас покажу. Снимай штаны!Хортэйтор спустил зачарованные %на паралич штаны. Вивек ему:
— Теперь становись раком!
Хортэйтор послушно встаёт раком, а Вивек спокойно достаёт свою Муатру и загоняет ему в жопу по самые яйца квама%%. А потом говорит:
— Вот смотри, Хортэйтор: у тебя Муатра в жопе, и у меня Муатра — в жопе. Но здесь есть нюанс...
После этого урока Хортэйтор не познал Ну-Мантию, но анус у него болел до самой Битвы у Красной Горы.
И КОНЕЦ ЭТИХ СЛОВ АЛЬМСИВИ
Священный текст был испорчен Жрецами Диссидентами. Милостью Альмсиви он был восстановлен:
Как-то Хортэйтор, желая перенять очередную частицу мудрости Вивека, спросил его:
— Вехк и Вехк, а что такое нюанс?
Вивек ответил:
— Сейчас покажу. Снимай штаны!
Хортэйтор спустил зачарованные на паралич штаны. Вивек ему:
— Теперь становись раком!
Хортэйтор послушно встаёт раком, а Вивек спокойно достаёт свою Муатру и загоняет ему в жопу по самые яйца квама. А потом говорит:
— Вот смотри, Хортэйтор: у тебя Муатра в жопе, и у меня Муатра — в жопе. Но здесь есть нюанс...
После этого урока Хортэйтор не познал Ну-Мантию, но анус у него болел до самой Битвы у Красной Горы.
И КОНЕЦ ЭТИХ СЛОВ АЛЬМСИВИ
>ДИЙДРА
Объясните мем, я недавно тут.
Оригинальную озвучку включи.
Морровинд.
Большая данмерская семья, 5 дочерей, 5 сыновей.
Все дочери замужем, 4 сына женаты. К холостому обращается мать.
-Мервил, дывысь, Галареса! Яка гарна дэвица. Фигуриста етс... Хочешь?
-Та не хочу, мамо...
-А вон, Оквоса, якой батьку богатый, скотынка е..., квама е... дрейки е...Хочешь?
-Та не хочу, мамо.
Мать в сердцах:
-А кого хочешь?
-Я Петциуса хочу...
-Як?!!! Вин же н'вах!;
Большая данмерская семья, 5 дочерей, 5 сыновей.
Все дочери замужем, 4 сына женаты. К холостому обращается мать.
-Мервил, дывысь, Галареса! Яка гарна дэвица. Фигуриста етс... Хочешь?
-Та не хочу, мамо...
-А вон, Оквоса, якой батьку богатый, скотынка е..., квама е... дрейки е...Хочешь?
-Та не хочу, мамо.
Мать в сердцах:
-А кого хочешь?
-Я Петциуса хочу...
-Як?!!! Вин же н'вах!;
Годно
Как-то на двач пришёл антон и сказал, что Дийдра - верное православное произношение. Ну, над ним от души посмеялись, а слово Дийдра стало мемом. Потом внезапно выяснилось, что некоторые НПС в игре действительно говорят Дидра (включая, если не ошибаюсь, главного героя игры Редгард). Потом выяснилось, что сам Михаил предпочитает называть Дейдру Дидрой, и вообще, некоторые народы в тес, из за особенностей языка и речи, по разному называют некоторые слова. Некоторые отсталые антоны с двача до сих пор считают, что Дийдра - просто мемчик и стёб. Особенно привыкнув к весьма специфичному устоявшемуся русскому переводу (у нас всё не как у людей). Такие дела.
Сидят два данмера в трактире. Вдруг заходит гуар, заказывает бутылку мацта, выпивает, съедает скрибовую капусту и, пройдясь по потолку, выходит. Один данмер поворачивается к другому и говорит:
- Сколько на свете живу, а в первый раз вижу, чтобы мацт капустой закусывали.
- Сколько на свете живу, а в первый раз вижу, чтобы мацт капустой закусывали.
Daedra. Я еще могу понять Дэйдра, Дейдра, от английской буквы A (эй). А вообще мое мнение — Дэдра.
>А вообще мое мнение — Дэдра.
Да всем похуй на твоё мнение. Тебе говорят как есть.
Ты слышал английский на котором говорят негры в америке?
Вот здесь то же самое, все говорят по-нормальному, а редгарды и объебосы - хуй его поймешь.
В Балморе трое данмеров стоят за барной стойкой и потягивают шейн. Вдруг дверь с грохотом открывается, и в трактир заходит норд под 2 метра, здоровенный, как бык. Он подходит к одному из данмеров, выпивает его стакан и говорит:
- А данмерских шлюшек я ебал!
- Нет проблем, - отвечает данмер, заикаясь.
Затем норд подходит ко второму данмеру, выпивает его стакан и говорит:
- А данмерских шлюшек я ебал!
- Тем лучше для вас, - отвечает тот, заикаясь.
Наконец норд подходит к третьему, выпивает его стакан и говорит:
- А данмерских шлюшек я ебал!
- И правильно, - отвечает данмер, - нордки у меня тоже вызывают отвращение
- А данмерских шлюшек я ебал!
- Нет проблем, - отвечает данмер, заикаясь.
Затем норд подходит ко второму данмеру, выпивает его стакан и говорит:
- А данмерских шлюшек я ебал!
- Тем лучше для вас, - отвечает тот, заикаясь.
Наконец норд подходит к третьему, выпивает его стакан и говорит:
- А данмерских шлюшек я ебал!
- И правильно, - отвечает данмер, - нордки у меня тоже вызывают отвращение
Приехал паломник в Вивек. Решил на арену сходить.
Пришел в кассу:
— Делаю ставку на синюю команду!
— Ты что, первый раз в Вивеке?
— Да, а как вы узнали?
— Да на синюю команду у нас только н'вахи ставят, а местные - на красную.
Паломник дальше:
— Дайте, пожалуйста, место в партере!
— Ты что, первый раз в Вивеке?
— Да, а как вы узнали?
— В партере у нас только н'вахи занимают места, а местные в ложи.
Взял паломник место в ложи. Сел, смотрит бои. Захотелось ему поссать. Он к служителю:
— А где тут у вас отхожее место?
— Ты что, первый раз в Вивеке?
— Да, а как вы узнали?
— Да в туалет у нас ссать только н'вахи ходят, а местные ссут прямо в партер, там ведь одни н'вахи.
Встал паломник, начал ссать в партер. Из партера недовольный голос:
— Ты что, первый раз в Вивеке?
— Да, а как вы узнали?
— Так ты чего ж только на меня одного все время ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!
Пришел в кассу:
— Делаю ставку на синюю команду!
— Ты что, первый раз в Вивеке?
— Да, а как вы узнали?
— Да на синюю команду у нас только н'вахи ставят, а местные - на красную.
Паломник дальше:
— Дайте, пожалуйста, место в партере!
— Ты что, первый раз в Вивеке?
— Да, а как вы узнали?
— В партере у нас только н'вахи занимают места, а местные в ложи.
Взял паломник место в ложи. Сел, смотрит бои. Захотелось ему поссать. Он к служителю:
— А где тут у вас отхожее место?
— Ты что, первый раз в Вивеке?
— Да, а как вы узнали?
— Да в туалет у нас ссать только н'вахи ходят, а местные ссут прямо в партер, там ведь одни н'вахи.
Встал паломник, начал ссать в партер. Из партера недовольный голос:
— Ты что, первый раз в Вивеке?
— Да, а как вы узнали?
— Так ты чего ж только на меня одного все время ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!
>у нас всё не как у людей
Редгардам, значит, можно, у них это особенности языка и речи, а у нас так сразу не как у людей. Ох уж эти двойные сандарты. :3
— Мутсэра, я вынужден вас огорчить, вчера ваша дочь перебрала на собрании флина и...
— Не лгите мне, пожалуйста. Моя дочь ничего в рот взять не могла...
— Мутсэра, в таком случае, я вынужден огорчить вас дважды...
— Не лгите мне, пожалуйста. Моя дочь ничего в рот взять не могла...
— Мутсэра, в таком случае, я вынужден огорчить вас дважды...
Данмерка вернулась с юга и рассказывает мужу:
— Милый, ты представляешь, местные данмерки такие бляди, такие бляди! При мне одну аргонианин в кусты завел, на пенек раком поставил, разбежался — и к-а-а-ак засадит! У меня аж руки с пенька чуть не соскользнули!
— Милый, ты представляешь, местные данмерки такие бляди, такие бляди! При мне одну аргонианин в кусты завел, на пенек раком поставил, разбежался — и к-а-а-ак засадит! У меня аж руки с пенька чуть не соскользнули!
Умер знатный редоранский вельможа. Семь его, самых верных, воинов решили вечно охранять его тело от осквернения. Стоят год, стоят два. И тут один воин не выдерживает и говорит - "Какая отвратительная на улице погода..."
Откуда воину было знать, что у него во рту терпеливо сидел каджит-быстролап
Так и осквернили знатного редоранского вельможу.
Откуда воину было знать, что у него во рту терпеливо сидел каджит-быстролап
Так и осквернили знатного редоранского вельможу.
Жил-был храбрый охотник. Узнал он, что в лесу водится Kаджит-быстролап и решил его поймать. Установил на дереве сеть, а сам нагнулся, типа грибы собирает. Проходит несколько минут. Охотник чувствует, что его обхватили чьи-то сильные руки и кто-то начинает его медленно ебать. Мужик оборачивается - сзади сломанное дерево, порванная сеть и огромный качок.
Это был Каджит-сильнолап
Это был Каджит-сильнолап
Неплохо.
Б-же, ору
Этим данмером был Фаргот
Эльсвейр, саванна. В траве резвятся молодые стройные львицы, в самом соку. К ним вальяжно подходит самец, здоровенный, мускулы перекатываются, Сенч-рат короче. Окидывает взглядом все это буйство женской плоти и кричит : "Эй, кто трахает этих сочных телочек?" Из-под акации приподнимается старый, щуплый, облезлый лев:
-Ну типа я, а кто спрашивает?
-Теперь я ебарь этих сочных цыпочек
- Да ты охуел! Без боя не отдам!
- Да ты че дедуль, здоровье побереги, давай уходи, пока я добрый.
И слово за слово в клубок сцепились. Ну, Сенч-рат пару движений лапой сделал, и дохляк уже лежит с распоротым брюхом. На последнем издыхании он кричит:
- Дамы, спасайтесь бегством!
Из-под той же акации вдруг поднимаются две данмерки и с диким визгом убегают.
Молодой смотрит в ахуе на все это:
- Старик, да ты чего? Нахрен мне твои данмерки сдались? Зачем ты вообще дрался за них, скажи мне?
- .. (прерывающимся шепотом) потому что данмерка - охуенная тема...
-Ну типа я, а кто спрашивает?
-Теперь я ебарь этих сочных цыпочек
- Да ты охуел! Без боя не отдам!
- Да ты че дедуль, здоровье побереги, давай уходи, пока я добрый.
И слово за слово в клубок сцепились. Ну, Сенч-рат пару движений лапой сделал, и дохляк уже лежит с распоротым брюхом. На последнем издыхании он кричит:
- Дамы, спасайтесь бегством!
Из-под той же акации вдруг поднимаются две данмерки и с диким визгом убегают.
Молодой смотрит в ахуе на все это:
- Старик, да ты чего? Нахрен мне твои данмерки сдались? Зачем ты вообще дрался за них, скажи мне?
- .. (прерывающимся шепотом) потому что данмерка - охуенная тема...
Сидят Ульфрик и Бриньольф в комнате в таверне и стало им скучно. Решили на хуях биться. Час бьются, другой, третий. Тут Бриньольф встает раком и орет: "Ну пронзи меня! Пронзи!"
Молодой псиджик проходит испытание, а Сота Сил его валит...
- Hу хорошо, - говорит Сота, - если отвечаешь на этот вопрос - то прошёл... Сколько вокруг нас великих камней душ?
Псиджик, быстро считая:
- Девять!
Сота Сил, доставая из кармана камень душ:
- Hеправильно! Десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Сота Сил задает тот же вопрос...
Пссиджик (не задумываясь):
- Десять.
Сота Сил с ехидной улыбкой:
- Hет, неправильно, я сегодня один не взял...
Псиджик вытаскивает камень душ из кармана:
- Зато я взял!
Сота Сил:
- Да ты бы и в рот взял.
Этим псиджиком был норд Веллег
- Hу хорошо, - говорит Сота, - если отвечаешь на этот вопрос - то прошёл... Сколько вокруг нас великих камней душ?
Псиджик, быстро считая:
- Девять!
Сота Сил, доставая из кармана камень душ:
- Hеправильно! Десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Сота Сил задает тот же вопрос...
Пссиджик (не задумываясь):
- Десять.
Сота Сил с ехидной улыбкой:
- Hет, неправильно, я сегодня один не взял...
Псиджик вытаскивает камень душ из кармана:
- Зато я взял!
Сота Сил:
- Да ты бы и в рот взял.
Этим псиджиком был норд Веллег
Попал мужик в имперскую тюрьму. Наслушался до отсидки рассказов про опускалово, сидит в камере и боится. С ним ещё 5 заключённых. Пришло время в душ идти. Моются, и вдруг у мужика падает мыло. Он не подумал, нагнулся и поднял.... Ничего не произошло, все вокруг моются, внимания даже никто не обратил.
Вечером лежат на нарах и решили познакомиться. Альберциус, Виглаф Жёсткобородый, Сердул Арвел, Гог-гро-Гараш, Каджит-быстролап и Иворг-гро-Ишид.
Вечером лежат на нарах и решили познакомиться. Альберциус, Виглаф Жёсткобородый, Сердул Арвел, Гог-гро-Гараш, Каджит-быстролап и Иворг-гро-Ишид.
Остров Саммерсет. В одном из домов собралось народное вече, идёт суд над Каджитом-быстролапом.
— За последние несколько недель в деревне было изнасиловано до смерти около 10 мужчин ночью. Признай свою вину, и мы убьём тебя быстро, – говорит один из судей.
— Но это не я!, – отвечает Каджит-быстролап.
— Хорошо! Мы устроим тебе проверку. Перед тобой дверь, она ведёт в большую комнату, где стоят две кровати: к одной из них привязана абсолютно голая прекрасная женщина, а к другой кровати – голый мужчина. Мы оставим тебя в этой комнате на час. Если трахнешь женщину, ты вне подозрений, если мужика – тебя повесят.
Каджит-быстролап открыл дверь и зашёл в комнату, закрыв за собой дверь.
Через 10 секунд дверь открывается, и из неё выходит голый Каджит-быстролап весь в поту. Альтмеры ахнули, подбежал к комнате и смотрят: голая баба затрахана в щепки, а у голого мужика полностью порвана жопа, и сам он уже не дышит.
— Нихуя се, и чё нам делать?
— За последние несколько недель в деревне было изнасиловано до смерти около 10 мужчин ночью. Признай свою вину, и мы убьём тебя быстро, – говорит один из судей.
— Но это не я!, – отвечает Каджит-быстролап.
— Хорошо! Мы устроим тебе проверку. Перед тобой дверь, она ведёт в большую комнату, где стоят две кровати: к одной из них привязана абсолютно голая прекрасная женщина, а к другой кровати – голый мужчина. Мы оставим тебя в этой комнате на час. Если трахнешь женщину, ты вне подозрений, если мужика – тебя повесят.
Каджит-быстролап открыл дверь и зашёл в комнату, закрыв за собой дверь.
Через 10 секунд дверь открывается, и из неё выходит голый Каджит-быстролап весь в поту. Альтмеры ахнули, подбежал к комнате и смотрят: голая баба затрахана в щепки, а у голого мужика полностью порвана жопа, и сам он уже не дышит.
— Нихуя се, и чё нам делать?
Идёт имперец по лесу, и тут ему приспичило посрать. Ну делать нечего, садится в кусты, делает своё дело, срывает листик, чтобы подтереться, тянется к очку и вытирает мохнатую жопу Каджиту-быстролапу
Уходит данмер в паломничество и говорит жене:
— Дорогая, я знаю что ты без ceкcа и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот раба.
Жена:
— Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне раба... я не когда не изменю тебе...
Муж:
— Но все равно... Раб твой! Говоришь ему "Каджит-быстролап, ко мне" и он начинает тебя ебать.
Данмер уехал, а жена все о этом каджите думает... и наконец решается:
— Каджит-быстролап, ко мне!
Подбегает раб, срывает с нее одежду, и начинает трахать. Трахает час, второй, третий, пятый. Данмерка уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику:
— Миверен, скажи "Каджит-быстролап, ко мне", а я тебе бутылку суджаммы!
Миверен:
— А ну коли так... Каджит-быстролап, ко мне! ...АААА!
Через 3 недели данмер вернулся из паломничество и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Миверен стоит прижавшись к забору со спущенными штанами и с арбалетом, нервно поглядывая по сторонам.
Муж:
— Привет, Миверен, а где все?
Миверен:
— Где все не знаю... Но Каджит-быстролап где-то рядом...
— Дорогая, я знаю что ты без ceкcа и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот раба.
Жена:
— Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне раба... я не когда не изменю тебе...
Муж:
— Но все равно... Раб твой! Говоришь ему "Каджит-быстролап, ко мне" и он начинает тебя ебать.
Данмер уехал, а жена все о этом каджите думает... и наконец решается:
— Каджит-быстролап, ко мне!
Подбегает раб, срывает с нее одежду, и начинает трахать. Трахает час, второй, третий, пятый. Данмерка уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику:
— Миверен, скажи "Каджит-быстролап, ко мне", а я тебе бутылку суджаммы!
Миверен:
— А ну коли так... Каджит-быстролап, ко мне! ...АААА!
Через 3 недели данмер вернулся из паломничество и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Миверен стоит прижавшись к забору со спущенными штанами и с арбалетом, нервно поглядывая по сторонам.
Муж:
— Привет, Миверен, а где все?
Миверен:
— Где все не знаю... Но Каджит-быстролап где-то рядом...
Сидит тесачер капчует, проигрывает.
Заходит в комнату мать и говорит:
- Сходи на улицу, сынок, проветрись, а то весь день сидишь как сыч.
- Кря-кря-кря, мам.
Собрался тесачер, выходит и вышел в жопу Каджиту-быстролапу
Заходит в комнату мать и говорит:
- Сходи на улицу, сынок, проветрись, а то весь день сидишь как сыч.
- Кря-кря-кря, мам.
Собрался тесачер, выходит и вышел в жопу Каджиту-быстролапу
>Вдруг из-за угла выбегает норд садится на бутылку и сидит блядь.
>садится на бутылку и сидит блядь.
>и сидит блядь.
Вот с этого проигрываю
Идёт мужик по Фолкриту,находит кольцо Хирсина,а оно ему как раз.
в голосиус
Неплохо.
Не понял прикола, объясняйте.
Вот с этого проиграл.
После боя сидят легионеры, злые все — многих поранило-поубивало, братьев бури с высоты так и не выбили. Начинают придумывать, вот если Ульфрика поймать, что с ним сделать? Один предлагает: "В дерьме утопить! ". Остальные: "Не-е-е, это больно просто. " Легат курит. Второй: "Четвертовать гада! " Все: "Не-е-е, это слишком быстро. " Легат курит. Третий: "Связать и в муравейник, пускай они его сожрут! " "Не-е-е, плохо видно будет" Легат докурил: "А теперь слушайте, сынки, что мы с ним на самом деле сделаем! Возьмем эбонитовый посох, накалим один конец, а другой ему в ж@пу засунем! " Гробовая тишина. Наконец самый молодой отважился: "Господин легат, а почему холодный? Надо ж наоборот! " Легат наставительно: "А чтобы талморцы не вытащили!!! "
Этим мужиком был Герой Квача.
>По человечески посрать не даёте
Пофиксил
> по каджитски
final fix
Двойственный смысл
В голосяндрий.
Заорал.
Олдфажно.
В голос.
Неплохо.
ролл
Это же Ульфрик! Он Норд! У него такая большая Честь, что даже если ему посох засунуть, он все равно одержит победу над имперцами. И на море и на суше.
Приехал имперец по делам в Коринф остановился в гостинице. Вечером решил прогуляться по городу.
Выходит из гостиницы, поворачивает налево, и тут к нему подходит Катай-рат и говорит:
- Ты туда не ходы, там раздэвают.
Имперец поворачивает направо, каджит продолжает:
- Туда тоже нэ ходы, там тоже раздэвают.
Имперец:
- Так куда же мне пойти?
- Никуда нэ ходы, здэс раздэвайса.
Выходит из гостиницы, поворачивает налево, и тут к нему подходит Катай-рат и говорит:
- Ты туда не ходы, там раздэвают.
Имперец поворачивает направо, каджит продолжает:
- Туда тоже нэ ходы, там тоже раздэвают.
Имперец:
- Так куда же мне пойти?
- Никуда нэ ходы, здэс раздэвайса.
Хаммерфел, бретонка отдыхает на пляже. Мимо проходит каджит, смотрит на нее и начинает восклицать:
- Ай да зубы, вот это зубы!
Бретонка в ответ:
- Извините, а откуда вы узнали, что у меня действительно хорошие зубы?
- Да разве ж с плохими зубами можно отрастить такую шикарную задницу!
- Ай да зубы, вот это зубы!
Бретонка в ответ:
- Извините, а откуда вы узнали, что у меня действительно хорошие зубы?
- Да разве ж с плохими зубами можно отрастить такую шикарную задницу!
Приходит данмерка к жрецу с тошнотой. Жрец после использования нескольких заклинаний говорит, что та беременна, и у нее будут близнецы. Данмерка возмущается:
- Как это возможно, я никогда не трахалась дважды за ночь с одним партнером?
- Как это возможно, я никогда не трахалась дважды за ночь с одним партнером?
Приходит Эленвен к своему талморскую начальству и говорит:
- Миленькие, сил уже нет! На этом Алиноре уже вообще нормальных мужиков не осталось, все геи! Пол года сама к мужикам пристаю - никто трахать не хочет! Я всё понимаю, но переведите меня в нормальную провинцию к нормальными мужикам не-геям!
И её начальство её перевело. В Скайрим.
- Миленькие, сил уже нет! На этом Алиноре уже вообще нормальных мужиков не осталось, все геи! Пол года сама к мужикам пристаю - никто трахать не хочет! Я всё понимаю, но переведите меня в нормальную провинцию к нормальными мужикам не-геям!
И её начальство её перевело. В Скайрим.
Да там и вытаскивать ничего не надо - само вывалится, у нордов-то честь разработана!
Неплохо
Разговор в данмерской семье:
— Доченька, этот парень н'вах, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
— А мне не нужен данмер.
— Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
— Доченька, этот парень н'вах, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
— А мне не нужен данмер.
— Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
Проигрунькал.
Маленькая данмерка прибегает расстроенная к маме и спрашивает:
— Мама, а почему у Ралиса есть такая штучка между ног, а у меня нет?
— Не плачь, дочка, у Ралиса она всего одна, а ты подрастешь, и у тебя, их будут тысячи...
— Мама, а почему у Ралиса есть такая штучка между ног, а у меня нет?
— Не плачь, дочка, у Ралиса она всего одна, а ты подрастешь, и у тебя, их будут тысячи...
Богатый имперец говорит старшей незамужней дочери:
— Сейчас придет свататься граф Брумы. Так ты уж сядь возле сейфа с деньгами. На его фоне ты выглядишь намного привлекательнее.
— Сейчас придет свататься граф Брумы. Так ты уж сядь возле сейфа с деньгами. На его фоне ты выглядишь намного привлекательнее.
Пришел один босмер к другому в гости и видит: бегает по двору свинья с железным протезом. Вот гость и интересуется у хозяина: — Что это у тебя свинья на протезе бегает? — Понимаешь, однажды ночью все спали, и начался пожар, и мы бы все сгорели к чертовой матери, если бы не эта свинья — она подняла шум и нас разбудила! — А еще был случай, когда наша маленькая дочка упала в пруд и начала тонуть, и если бы не эта свинья, которая ее спасла... Так разве же можно такую свинью сразу убивать?!
Альтмерские маняфантазии. Сами порятся в очко, но обвиняют в этом других
Настало время каджитских историй!
Один Альтмер издалека другому:
– Привет, Дроцериус.
– Я не…
– Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
– Дроцериус так Дроцериус.
Сидят папа-каджит, мама-каджитка и маленький каджитенок:
Маленький каджитенок маме:
– Мам, а откуда я взялся?
– Аист принес.
С неудовольствием глядя на отца:
– Значит мамы, 2-х соседок Альфиков и тети Й'Раксы
тебе мало. Аистов потрахиваем?
Данмерку спрашивают:
– Назовите Ваши сильные стороны.
– Безотказность.
– Назовите Ваши слабые стороны.
– Передок
Каджит - жене:
- Дорогая, у нас есть что-нибудь перекусить?
- Иди хуй коню перекуси, третий день с кобылы не слазишь.
Встречаются две данмерки. Одна другой:
-Ты знаешь, я матом перестала ругаться.
Вторая отвечает:
-А я в Трибунал больше не верю.
-Да ну! Пиздишь?
-Да вот те ЧИМ!
Ульфрик сидит в тронном зале. Вдруг приспичило посрать.
Убегает. Приходит обратно, после того как опpавился:
-Галмар , меня никто не спрашивал?
-Да вот приходили Братья Бури... я сказал им, что вы обдристались.
-Ну Галмар, ну ходить в туалет - это слишком низменно для ярла. В следующий раз если такое произойдет,
скажи что я ушел в Зал Предков.
Проходит время, Ульфрику опять приспичило. Убегает. Возвращается.
-Галмар , меня не искали?
-Да были Братья с донесением... сказал что вы очень быстро побежали в Зал Предков сильно пердя на бегу.
Эльсвейp, Анеквина. Идет бретон по пустыне, собирает редкие ингредиенты.
Там норка, здесь норка - стрелнет в них из арбалета, если кто выползет фаерболом добивает.
Идет, идет - вдруг средних размеров нора. Не задумываясь стреляет в нее, через несколько секунд оттуда вылезает
огроменный Сенч-Тигр со стрелой в жопе. Подходит к босмеру, тот в два раза меньше его в холке.
- Ну, так и так, я тут живу, а ты чего... В общем у тебя есть два выбора: или я тебя съедаю в компенсацию ущерба,
или ...скучно без бабы... выебу тебя в жопу, а ебаных у нас не едят.
Босмер смотрит на его короткий но шипастый хуй, прикидывает шансы:
- Ну тигрушка, дома жена дети, ну не ешь...
Хорошо, накончал в него по самую глотку.
Бретон идет враскоряку, из очка кошачья сперма сочиться. Ну думает - отомщу.
Пошел в ближайшую деревню, залечил раны, купил свиток огненной бури, зачарованный лук и стрелы.
Через день возвращается к норе.
Хуяк в нее свиток, на нору обрушивается огненный шторм, и стрел туда штук 50 быстрой техникой загнал...
Ну думает все, пиздец котенку. Пойду проверю. Залезает в нору.
Вдруг в темноте голос:
- Ну бретон, я тебя в прошлый раз пожалел, а ты... эх ты... Ну чего? Как в прошлый раз?
- Ой тигрушка, не губи, давай как в прошлый раз...
Идет через 20 минут по пустыне, весь в лохмотьях, из очка стекает сперма. Ну, думает, подлый кот, не оставлю это так.
Поехал в город. Через гильдию магов заказал двемерскую ракетницу, которая стреляет разрывными самотыками, и три ракеты к ней,
посох заморозки и рунных гранат. Потратился, пиздец...
Через неделю - опять к норе. Ну все думает, сейчас за все отомщу. Засел в пальмовой роще недалеко от норы.
Раз в нору из ракетницы, потом посохом, потом гранатами и опять из ракетницы.
Нору - в клочья. Бретон:
- Ага, петух полосатый - а как тебе такое!!!???
Вдруг ему сзади кто-то так мягко лапу на плечо кладет.
- Бля, мужик, по-моему ты просто альтмер.
Один Альтмер издалека другому:
– Привет, Дроцериус.
– Я не…
– Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
– Дроцериус так Дроцериус.
Сидят папа-каджит, мама-каджитка и маленький каджитенок:
Маленький каджитенок маме:
– Мам, а откуда я взялся?
– Аист принес.
С неудовольствием глядя на отца:
– Значит мамы, 2-х соседок Альфиков и тети Й'Раксы
тебе мало. Аистов потрахиваем?
Данмерку спрашивают:
– Назовите Ваши сильные стороны.
– Безотказность.
– Назовите Ваши слабые стороны.
– Передок
Каджит - жене:
- Дорогая, у нас есть что-нибудь перекусить?
- Иди хуй коню перекуси, третий день с кобылы не слазишь.
Встречаются две данмерки. Одна другой:
-Ты знаешь, я матом перестала ругаться.
Вторая отвечает:
-А я в Трибунал больше не верю.
-Да ну! Пиздишь?
-Да вот те ЧИМ!
Ульфрик сидит в тронном зале. Вдруг приспичило посрать.
Убегает. Приходит обратно, после того как опpавился:
-Галмар , меня никто не спрашивал?
-Да вот приходили Братья Бури... я сказал им, что вы обдристались.
-Ну Галмар, ну ходить в туалет - это слишком низменно для ярла. В следующий раз если такое произойдет,
скажи что я ушел в Зал Предков.
Проходит время, Ульфрику опять приспичило. Убегает. Возвращается.
-Галмар , меня не искали?
-Да были Братья с донесением... сказал что вы очень быстро побежали в Зал Предков сильно пердя на бегу.
Эльсвейp, Анеквина. Идет бретон по пустыне, собирает редкие ингредиенты.
Там норка, здесь норка - стрелнет в них из арбалета, если кто выползет фаерболом добивает.
Идет, идет - вдруг средних размеров нора. Не задумываясь стреляет в нее, через несколько секунд оттуда вылезает
огроменный Сенч-Тигр со стрелой в жопе. Подходит к босмеру, тот в два раза меньше его в холке.
- Ну, так и так, я тут живу, а ты чего... В общем у тебя есть два выбора: или я тебя съедаю в компенсацию ущерба,
или ...скучно без бабы... выебу тебя в жопу, а ебаных у нас не едят.
Босмер смотрит на его короткий но шипастый хуй, прикидывает шансы:
- Ну тигрушка, дома жена дети, ну не ешь...
Хорошо, накончал в него по самую глотку.
Бретон идет враскоряку, из очка кошачья сперма сочиться. Ну думает - отомщу.
Пошел в ближайшую деревню, залечил раны, купил свиток огненной бури, зачарованный лук и стрелы.
Через день возвращается к норе.
Хуяк в нее свиток, на нору обрушивается огненный шторм, и стрел туда штук 50 быстрой техникой загнал...
Ну думает все, пиздец котенку. Пойду проверю. Залезает в нору.
Вдруг в темноте голос:
- Ну бретон, я тебя в прошлый раз пожалел, а ты... эх ты... Ну чего? Как в прошлый раз?
- Ой тигрушка, не губи, давай как в прошлый раз...
Идет через 20 минут по пустыне, весь в лохмотьях, из очка стекает сперма. Ну, думает, подлый кот, не оставлю это так.
Поехал в город. Через гильдию магов заказал двемерскую ракетницу, которая стреляет разрывными самотыками, и три ракеты к ней,
посох заморозки и рунных гранат. Потратился, пиздец...
Через неделю - опять к норе. Ну все думает, сейчас за все отомщу. Засел в пальмовой роще недалеко от норы.
Раз в нору из ракетницы, потом посохом, потом гранатами и опять из ракетницы.
Нору - в клочья. Бретон:
- Ага, петух полосатый - а как тебе такое!!!???
Вдруг ему сзади кто-то так мягко лапу на плечо кладет.
- Бля, мужик, по-моему ты просто альтмер.
>бретон босмер босмер бретон
Ты обосрался. Про Ульфрика годнота была.
Имперец говорит дочери: — Выходи замуж за Фральда. Он тебя действительно любит. — Почему ты так думаешь? — Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ещё ходит.
— Крассиус! Ваша дочка уже вышла замуж? — Таки нет! — И шо так? — Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!
Нордка по—быстрому собирает дочку в храм Талоса. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо… Бегут по снегу. Мать смотрит — дочь без варежек: — Доченька, ручки без варежек не замёрзли? — Нет! А ножки без сапожек — да!
Маленький аргонианин подбегает к маме: — Мама, а где наш папа работает? Мама: — Папа твой в посольстве служит «дипломатом»!
Приходит полукровка к папе и спрашивает: — Пап, а я имперец или бретон? — А зачем тебе знать? — спрашивает отец. — Да понимаешь в школе велик за 50 септимов предложили, так я думаю: или за 30 сторговаться или так стырить…
На исповеди в Храме Трибунала: — Сын мой, ты отрёкся от Шармата? — Не могу, архиканноник, у меня с ней трое детей.
— Плохо стреляете, легионеры, — недовольно говорит капитан Алдис. Сам берёт лук, прицеливается спускает тетиву. — Всё мимо! — Вот именно так вы и стреляете. Позор! Легат, покажите роте, как надо!
— Крассиус! Ваша дочка уже вышла замуж? — Таки нет! — И шо так? — Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!
Нордка по—быстрому собирает дочку в храм Талоса. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо… Бегут по снегу. Мать смотрит — дочь без варежек: — Доченька, ручки без варежек не замёрзли? — Нет! А ножки без сапожек — да!
Маленький аргонианин подбегает к маме: — Мама, а где наш папа работает? Мама: — Папа твой в посольстве служит «дипломатом»!
Приходит полукровка к папе и спрашивает: — Пап, а я имперец или бретон? — А зачем тебе знать? — спрашивает отец. — Да понимаешь в школе велик за 50 септимов предложили, так я думаю: или за 30 сторговаться или так стырить…
На исповеди в Храме Трибунала: — Сын мой, ты отрёкся от Шармата? — Не могу, архиканноник, у меня с ней трое детей.
— Плохо стреляете, легионеры, — недовольно говорит капитан Алдис. Сам берёт лук, прицеливается спускает тетиву. — Всё мимо! — Вот именно так вы и стреляете. Позор! Легат, покажите роте, как надо!
Напоследок глубоко вдохнув горячего, пахнущего серой сиродильского воздуха, Герой Кавача покрепче ухватил меч, и сделал шаг во Врата Обливиона.
И вошел в жопу Каджиту-быстролапу.
И вошел в жопу Каджиту-быстролапу.
С аргонианина проорал.
Проигрышей, всем проигрышей...
Данмерка собирает маленькую дочку в гильдию. Собрались, уже на выходе
маленькая данмерка:
- Сейчас подожди, только Ф'Ублюн Вах возьму.
Выносит куклу имперки. Мать:
- Фу, бля, н'вах!
-Вот и папа ее так зовет.
Данмерка собирает маленькую дочку в гильдию. Собрались, уже на выходе
маленькая данмерка:
- Сейчас подожди, только Ф'Ублюн Вах возьму.
Выносит куклу имперки. Мать:
- Фу, бля, н'вах!
-Вот и папа ее так зовет.
Сука, я хурмой подавился из-за тебя
В голос!
а
Ничего не изменилось
Балмора, невольничий рынок. Бретонка пришла взвеситься к ушлому имперцу, который арендовал рабов-каджитов и организовал платное взвешивание любого желающего. Бретонка полошла, заплатила 5 дрейков, стала на подставку, на другую подставку рабы нагрузили 10 булыжников. Бретонка недовольно посмотрела на это, спустилась, сняла плащ, заплатила 5 дрейков и снова залезла на подставку. В этот раз ее уравняли 9 булыжников. Все еще недовольная бретонка слезла, сняла сапоги, головной убор, заплатила 5 дрейков, стала на подставку и ее уравновесили 8 булыжников. Бретонка опять недовольно посмотрела, спустилась. И тут данмер, наблюдавший за всем этим говорит:
- Я заплачу, вы дальше раздевайтесь.
- Я заплачу, вы дальше раздевайтесь.
Идет данмерка по лесу. Вдруг из—за кустов орочья рука вылезает и говорит: — Стой, ты кто такая? — Биваль Тенеран — Куда идёшь? — В Альд'рун. — Что несёшь? — Скаттл. — Скаттл во что завёрнут? — В газетку. — Газетку давай, а сама иди!!!
Маги предсказали, что скоро наступит потоп. Служитель Восьми, талморец и священник Трибунала собрались и стали обсуждать, что делать. Служитель Восьми:
— Надо собрать всех своих и будем молиться. Даст Акатош, кто—то выживет.
Талморец:
— Надо собрать своих, будем молиться, чтоб вырваться из Материальной Тюрьмы.
Священник Трибунала:
— Надо нашим всем собраться и обсудить, как мы будем жить под водой.
— Надо собрать всех своих и будем молиться. Даст Акатош, кто—то выживет.
Талморец:
— Надо собрать своих, будем молиться, чтоб вырваться из Материальной Тюрьмы.
Священник Трибунала:
— Надо нашим всем собраться и обсудить, как мы будем жить под водой.
Священник Талоса:
Кто такой Потоп? Покажите мне его, я разберусь с ним по мужски!
Жил был доисторический альдмер и пришла к нему как—то раз доисторическая альдмерка и говорит:
— Пусти меня к себе в пещеру.
— А зачем ты мне нужна?
— Я буду убираться у тебя!
— А у меня и так чисто.
— Ну тогда я буду тебе готовить.
— Мне не нужно готовить. я зарубил скайримского мамонта.. пожарил вот и еда!
— Ну пусти просто так!
Пустил доисторический альдмер доисторическую альдмерку к себе в пещеру переночевать. Утром выходит довольный, посмеивается и говорит своему члену:
— Так вот ты зачем нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!
А потом из альдмера эволюционировали фалмеры, а из альдмерки кимеры. И конец этих слов - ГУЛГА МОР ДЖИЛ ХЬЯЕТ АЕ ХУУМ
— Пусти меня к себе в пещеру.
— А зачем ты мне нужна?
— Я буду убираться у тебя!
— А у меня и так чисто.
— Ну тогда я буду тебе готовить.
— Мне не нужно готовить. я зарубил скайримского мамонта.. пожарил вот и еда!
— Ну пусти просто так!
Пустил доисторический альдмер доисторическую альдмерку к себе в пещеру переночевать. Утром выходит довольный, посмеивается и говорит своему члену:
— Так вот ты зачем нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!
А потом из альдмера эволюционировали фалмеры, а из альдмерки кимеры. И конец этих слов - ГУЛГА МОР ДЖИЛ ХЬЯЕТ АЕ ХУУМ
Голос из-за алтаря Кинарет:
- Я Потоп, я!
Данмера впускают в палату, где лежит жена с новорожденным. Он ее обнимает, целует, плачет. И, заглянув в кроватку, видит — ребенок ящер. Данмер в ужасе отскакивает, а жена, не дав ему опомниться, кричит:
— Ах ты, грязный с'вит! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать, что спал с нашей аргонианской домработницей!
— Ах ты, грязный с'вит! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать, что спал с нашей аргонианской домработницей!
Проорался.
Сидит Ванус Галерион за праздничным столом, пьёт чай и о чём—то думает... Вдруг поворачивается к Маннимарко и спpашивает:
— Манн, а правда что пpи кипячении воды все микробы в ней умирают?
— Да, Ван.. Тут Галериона выворачивает прямо на стол... Маннимарко:
— ?!!!
— Так это не чай! Это кисель из тpупов!!!
— Манн, а правда что пpи кипячении воды все микробы в ней умирают?
— Да, Ван.. Тут Галериона выворачивает прямо на стол... Маннимарко:
— ?!!!
— Так это не чай! Это кисель из тpупов!!!
Одна альтмерка средних лет — другой:
— Вот, эта молодёжь! Вчера приехал двоюродный племянник Бориэль, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арониэлем поели, выпили, а ты знаешь моего Арониэльчика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать. А Бориэль всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:
— Тётя Циллиэль, можно? Ну как можно, ведь тут Арониэльчик? — А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро... И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и ... СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!
— Вот, эта молодёжь! Вчера приехал двоюродный племянник Бориэль, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арониэлем поели, выпили, а ты знаешь моего Арониэльчика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать. А Бориэль всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:
— Тётя Циллиэль, можно? Ну как можно, ведь тут Арониэльчик? — А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро... И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и ... СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!
Идет норд по Пределу, видит — лежит голая женщина-изгой, ну ему ее жалко стало, шлем свой рогатый снял, и закрыл ее естество.
На следующий день проезжают там Фаркас и Вилкас, один другому и говорит:
- Брат, смотри, как довакина засосало.
На следующий день проезжают там Фаркас и Вилкас, один другому и говорит:
- Брат, смотри, как довакина засосало.
Отправил Талмор женский отряд послов в Скайрим.
Каждую неделю оттуда специальным магом-курьером высылали отчеты. Отчеты были в основном скучными, кто с кем встретился, какие переговоры вел, разведданные собирал. Однако каждый отчет заканчивался словами: "В посольство ворвались норды и изнасиловали всех за исключением Эленвен". После двух лет отряд вернулся. У юстициара спрашивают:
- Почему каждый ваш отчет заканчивается словами "В посольство ворвались норды и изнасиловали всех за исключением Эленвен"?
- Так она, наверное, не хотела.
Каждую неделю оттуда специальным магом-курьером высылали отчеты. Отчеты были в основном скучными, кто с кем встретился, какие переговоры вел, разведданные собирал. Однако каждый отчет заканчивался словами: "В посольство ворвались норды и изнасиловали всех за исключением Эленвен". После двух лет отряд вернулся. У юстициара спрашивают:
- Почему каждый ваш отчет заканчивается словами "В посольство ворвались норды и изнасиловали всех за исключением Эленвен"?
- Так она, наверное, не хотела.
Лол, полная версия из трех постов охуенная.
Тесаны, держите файл с анекдотами со всех 4-х тредов.
http://dropmefiles.com/KZh65
В честь приближающегося бамплимита.
http://dropmefiles.com/KZh65
В честь приближающегося бамплимита.
Не качайте, тесаны, у меня так брат Трассианской чумой заразился
Встретились как то представители данмерского и альтмерского родов. Увидели друг-друга и влюбились. Решили они сразу же жениться. Живут они счастливо в Морровинде, а вот детей у них никак не получается сделать. Решили пойти в Скайрим, к мудрым седобородым за советом.
Пришли к Агнейру и говорят:
- Мудрец, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что мы из разных рас.
- Да вы охуели что ли? Это потому что ты мальчик, и он мальчик!!! Пидомеры!!!!!!!! Загнивающий Морровинд!!!!!
Пришли к Агнейру и говорят:
- Мудрец, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что мы из разных рас.
- Да вы охуели что ли? Это потому что ты мальчик, и он мальчик!!! Пидомеры!!!!!!!! Загнивающий Морровинд!!!!!
Норд заходит в харчевню и говорит барду данмеру:
– Эй, одноглазый бард, сыграй-ка мне "Песнь о Довакине"!
– Я не одноглазый и песни твоей не буду петь, глупый н'вах!
Норд хватает кружку и бросает данмеру в глаз.
Данмер:
– Довакин, Довакин, козни зла пресеки!
– Эй, одноглазый бард, сыграй-ка мне "Песнь о Довакине"!
– Я не одноглазый и песни твоей не буду петь, глупый н'вах!
Норд хватает кружку и бросает данмеру в глаз.
Данмер:
– Довакин, Довакин, козни зла пресеки!
- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода. А вот у нас в Саммерсете всегда тепло.
- Блять во имя Талоса отправьте меня хоть в шахту Сидна, но подальше от этого пидараса!!!!
- Блять во имя Талоса отправьте меня хоть в шахту Сидна, но подальше от этого пидараса!!!!
Проиграл.
Каджит-быстролап.
Маленький аргонианин подбегает к маме: — Мама, а где наш папа работает? Мама: — Папа твой в талморском посольстве служит «дипломатом»!
Малёха пофиксил во имя лорности и иммерсивности.
Рыбу-убийцу же.
Так ведь жена у него тоже аргонианка.
У одного имперцаумирала жена и перед смертью решила ему исповедаться:
— Милый!.. Я должна тебе признаться, прежде чем умру. Я изменяла тебе с твоим братом, твоим лучшим другом, твоим отцом и...
— Я знаю, дорогая... Поэтому—то я тебя и отравил. Слава Ситису!
— Милый!.. Я должна тебе признаться, прежде чем умру. Я изменяла тебе с твоим братом, твоим лучшим другом, твоим отцом и...
— Я знаю, дорогая... Поэтому—то я тебя и отравил. Слава Ситису!
— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри. — Бля, Ондолемар, отойди от двери, дай Талосу помолиться спокойно!
— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня! — Ондолемар, ты уже всех достал! Твоя очередь пытать заключённых — ты и выходи!
— Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок.. — Блять, Ондолемар, жри быстрее свой сладкий рулет, у нас нарушение Конкордата!
— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня! — Ондолемар, ты уже всех достал! Твоя очередь пытать заключённых — ты и выходи!
— Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок.. — Блять, Ондолемар, жри быстрее свой сладкий рулет, у нас нарушение Конкордата!
Напомнило пасту про батю, переделанную под ТЕС.
Альтмеров среди них нет.
Жил был доисторический альдмер и пришел к нему как—то раз другой доисторический альдмер и говорит:
— Пусти меня к себе в пещеру.
— А зачем ты мне нужен?
— Я буду убираться у тебя!
— А у меня и так чисто.
— Ну тогда я буду тебе готовить.
— Мне не нужно готовить. я зарубил скайримского мамонта.. пожарил вот и еда!
— Ну пусти просто так!
Пустил доисторический альдмер доисторического альдмера к себе в пещеру переночевать. Утром выходит довольный, посмеивается и говорит своему члену:
— Так вот ты зачем нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!
>Тамриэль
>газетки
Не иначе как XIII эра.
Кинь сюда
Скайримобляди, ну вы вообще охуели!
http://ru.elderscrolls.wikia.com/wiki/Вороной_курьер
http://ru.elderscrolls.wikia.com/wiki/Доступный_язык
Данмерка в Морнхолде читает письмо от сына.
"Здравствуйте, моя дорогая матушка. Как вы наверняка знаете, моя жена была беременна и родила ребенка, пока я был по делам в восточном Скайриме. К сожалению роды я не застал, но жена смогла прислать мне в Виндхельм письмо, где сказал, что у нее не было молока, и ребенка пришлось кормить рабыне-каджитке. И представляете мама, мой ребенок покрылся шерстью!"
Прочитав письмо, она написала в ответ.
"Здравствуй, Телас, любимый мой сыночек. Прочла твое письмо. Знаешь, у меня тоже не было молока, когда я тебя вырастила, поэтому пришлось кормить тебя коровьим молоком, которое мне продавал имперец-н'вах. Что удивительно, рога у тебя выросли только сейчас."
"Здравствуйте, моя дорогая матушка. Как вы наверняка знаете, моя жена была беременна и родила ребенка, пока я был по делам в восточном Скайриме. К сожалению роды я не застал, но жена смогла прислать мне в Виндхельм письмо, где сказал, что у нее не было молока, и ребенка пришлось кормить рабыне-каджитке. И представляете мама, мой ребенок покрылся шерстью!"
Прочитав письмо, она написала в ответ.
"Здравствуй, Телас, любимый мой сыночек. Прочла твое письмо. Знаешь, у меня тоже не было молока, когда я тебя вырастила, поэтому пришлось кормить тебя коровьим молоком, которое мне продавал имперец-н'вах. Что удивительно, рога у тебя выросли только сейчас."
Балмора. Суд жрецов Трибунала рассматривает дело о разводе данмерской пары.
Муж:
- Я хочу развестись, поскольку моя жена не устраивает меня как женщина.
В это время теща:
- Смотрите какой Вехк и Вехк, всю Балмору устраивает, а его нет.
Муж:
- Я хочу развестись, поскольку моя жена не устраивает меня как женщина.
В это время теща:
- Смотрите какой Вехк и Вехк, всю Балмору устраивает, а его нет.
Судят банду из норда, имперца и бретонца за избиение жителей.
Выводят норда давать показания, спрашивают:
- Ты чем бил людей?
- Ногами.
Потом выводят имперца:
- Ты чем бил людей?
- Ну, руками.
Потом выводят бретонца:
- Ты чем бил людей?
- Газеткой "Вороной Курьер".
Встречаются они через месяц в тюрьме и интересуются у кого какой срок.
Норд:
- 7 лет дали.
Имперец:
- 5 лет дали.
Бретонец:
- Полгода дали.
Норд с имперцем в один голос:
- А ты чем дрался то?
- Газеткой.
- А в газетке было что?
- Призванная булава.
Выводят норда давать показания, спрашивают:
- Ты чем бил людей?
- Ногами.
Потом выводят имперца:
- Ты чем бил людей?
- Ну, руками.
Потом выводят бретонца:
- Ты чем бил людей?
- Газеткой "Вороной Курьер".
Встречаются они через месяц в тюрьме и интересуются у кого какой срок.
Норд:
- 7 лет дали.
Имперец:
- 5 лет дали.
Бретонец:
- Полгода дали.
Норд с имперцем в один голос:
- А ты чем дрался то?
- Газеткой.
- А в газетке было что?
- Призванная булава.
Сидят в тюрячке хаджит, босмер, данмер и альтмер
Хаджит: "Эх, сечйас бы бы кошечку какую-нибудь выебать"
Босмер: "А потом голову ей отгрызть"
Данмер: "А потом снова выебать"
Альтмер: "Мяу"
Хаджит: "Эх, сечйас бы бы кошечку какую-нибудь выебать"
Босмер: "А потом голову ей отгрызть"
Данмер: "А потом снова выебать"
Альтмер: "Мяу"
Один данмерский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин «Редкие Книги Джобаши». Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил Джобаши, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Книготорговец сказал, что есть, и достал книгу под названием «О воровской чести». Он охотно продал её со скидкой, всего за 50 дрейков.
Однако он предупредил любознательного мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.
На первой странице было написано: «Рекомендуемая цена - 20 дрейков».
Однако он предупредил любознательного мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.
На первой странице было написано: «Рекомендуемая цена - 20 дрейков».
В голос.
лол
Альтмер заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика, чтоб не как наши пидоры был!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых нордов ебут её.
Альтмер ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!!!!
- Эх, мужика бы, мужика, чтоб не как наши пидоры был!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых нордов ебут её.
Альтмер ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!!!!
Чего в оригинале то было? Проиграл на всю квартиру.
Там Пиздец летал
Норд приехал в Вейрест, чтобы развеять миф о том, что бретонцы лучше всех умеют пить. Заходит в трактир и предлагает ставку: кто выпьет пятнадцать пинт подряд, тот получит 1000 золотых. Вейрестцы примолкли, отвернулись, несколько человек ушло. Норд доволен, мол, "так-то вот". Заказывает себе эль и с победным видом потягивает его у стойки. Через десять минут возвращается один из бретонцев, сидевших за столом, когда появился норд.
– Сэр, ваше пари всё ещё в силе?
– Ну, конечно же!
– Я согласен.
Норд заказывает пятнадцать пинт, бретонец выпивает залпом все пятнадцать. Норд в ахуе, отсчитывает 1000 золотых и собирается с позором покинуть трактир, но в последний момент спрашивает:
– Простите, сэр, я хотел спросить. Зачем же вы уходили на десять минут?
– О, я просто ходил в соседний трактир, чтобы проверить, могу ли я выпить пятнадцать пинт подряд.
– Сэр, ваше пари всё ещё в силе?
– Ну, конечно же!
– Я согласен.
Норд заказывает пятнадцать пинт, бретонец выпивает залпом все пятнадцать. Норд в ахуе, отсчитывает 1000 золотых и собирается с позором покинуть трактир, но в последний момент спрашивает:
– Простите, сэр, я хотел спросить. Зачем же вы уходили на десять минут?
– О, я просто ходил в соседний трактир, чтобы проверить, могу ли я выпить пятнадцать пинт подряд.
Разговаривают как-то в Вивеке ординатор и Ра'Варра, безработный каджит:
- Вот ты не работаешь нигде, а всегда при деньгах. Как у тебя это получается?
- Я просто часто спорю.
- Это как?
- Ну вот, например, спорим на 1000 золотых, что я тебя обоссу, а пахнуть будет жучинным мускусом?
- Ну давай.
На следующий день встретились на том же месте, и Ра'Варра обоссал ординатора.
- Не пахнет же мускусом! Гони деньги!
- На, держи.
- Ну ты и ф'лах, Ра'Варра, в итоге я заработал, а не ты.
- А теперь посмотри туда, видишь, десять человек стоит? Я с каждым из них поспорил на тыщу золотых, что обоссу ординатора, а он ещё и радоваться будет.
- Вот ты не работаешь нигде, а всегда при деньгах. Как у тебя это получается?
- Я просто часто спорю.
- Это как?
- Ну вот, например, спорим на 1000 золотых, что я тебя обоссу, а пахнуть будет жучинным мускусом?
- Ну давай.
На следующий день встретились на том же месте, и Ра'Варра обоссал ординатора.
- Не пахнет же мускусом! Гони деньги!
- На, держи.
- Ну ты и ф'лах, Ра'Варра, в итоге я заработал, а не ты.
- А теперь посмотри туда, видишь, десять человек стоит? Я с каждым из них поспорил на тыщу золотых, что обоссу ординатора, а он ещё и радоваться будет.
Сидят три норда в имперском трактире, готовые вусмерть, мёд пьют. Один говорит:
— Я ща, ребят!
Отходит от стола на 2 метра и начинает мочиться на соседний столик. К нему подбегает охуевший трактирщик и говорит:
— Сейчас же спрячьте и перестаньте!
Норд подходит к друзьям. Улыбается до ушей и говорит:
— Заебись я его наебал!
— Как наебал?!
— Да я спрятать-то — спрятал, а перестать — не перестал!
— Я ща, ребят!
Отходит от стола на 2 метра и начинает мочиться на соседний столик. К нему подбегает охуевший трактирщик и говорит:
— Сейчас же спрячьте и перестаньте!
Норд подходит к друзьям. Улыбается до ушей и говорит:
— Заебись я его наебал!
— Как наебал?!
— Да я спрятать-то — спрятал, а перестать — не перестал!
И так, слово за слово, Ра'Варра получил пизды эбонитовой булавой.
И конец этих слов - АЛЬМСИВИ
Ползёт орк по пустыне, ну из последних сил . И тут встречает аргонианина.
Орк:
— Слышь, ящерица, где у вас тут попить можно, а то пиздец, умираю.
Аргонианин как–то сразу на отмороз, говорит:
— Не знаю, пойду у Хист спрошу, и отчаливает.
Делать нечего, орк переворачивается кверху пузом, смотрит миражи и начинает потихоньку готовится к смерти.
Вдруг, возвращается аргонианин со вторым аргонианином и говорит:
— Эй , орк, мы тут с Хист посовещались и решили тебе пизды дать!
Орк:
— Слышь, ящерица, где у вас тут попить можно, а то пиздец, умираю.
Аргонианин как–то сразу на отмороз, говорит:
— Не знаю, пойду у Хист спрошу, и отчаливает.
Делать нечего, орк переворачивается кверху пузом, смотрит миражи и начинает потихоньку готовится к смерти.
Вдруг, возвращается аргонианин со вторым аргонианином и говорит:
— Эй , орк, мы тут с Хист посовещались и решили тебе пизды дать!
>ф'лах
Сначала думал, что это просто переделка из "лох", ан нет, загуглил, действительно есть. Мишаня таки знает русский криминальный?
Путешествует Нереварин по Морровинду, ищет двемеров. Год, два, три, но чувствует — они всё ближе. И вот поднимается на Красную гору, находит там спуск в пещеру, целый день спускается по нему и выходит в огромный зал. Вдоль стен рядами тысячи монахов, тянут «Нумидиуммммм...», а посреди пещеры — огромный, метров 100 высотой, гигантский Медный Бог.
И тихий голосок раздаётся у Нереварина над ухом:
— Неревар?
— Да!
— Индорил?
— Да!
— Помнишь, в 389 году Первой эры в Балморе около святилища Боэты был послан двемером на хуй?
— Да…
— Поздравляю, ты пришёл!
И тихий голосок раздаётся у Нереварина над ухом:
— Неревар?
— Да!
— Индорил?
— Да!
— Помнишь, в 389 году Первой эры в Балморе около святилища Боэты был послан двемером на хуй?
— Да…
— Поздравляю, ты пришёл!
Хуйня, в тесах раса передается по матери, ребёнок каджита и данмерки будет данмером без всякой шерсти.
Лежит престарелая данмерская чета на ложе, ну и захотелось старой. Она говорит мужу:
— Милый, а милый, давай старое помянем.
Ну муж ей руку по локоть туда — фить, данмерка просит:
— А поглубже?
Ну муж по плечо, жена:
— А вторую?
Муж вторую по плечо, жена:
— Пошевели, милый, пальчиками!
Ну муж пошевелил, жена:
— А в ладоши похлопай!
Данмер попытался, не получается, а данмерка и говорит:
— Видишь, какая она у меня узенькая!
— Милый, а милый, давай старое помянем.
Ну муж ей руку по локоть туда — фить, данмерка просит:
— А поглубже?
Ну муж по плечо, жена:
— А вторую?
Муж вторую по плечо, жена:
— Пошевели, милый, пальчиками!
Ну муж пошевелил, жена:
— А в ладоши похлопай!
Данмер попытался, не получается, а данмерка и говорит:
— Видишь, какая она у меня узенькая!
Ползёт аргонианин по великой пустыни Алик'р, ну из последних сил и всё такое. Сами понимаете аргонианин и пустыня вещи не совместимые, в общем плохо совсем и тут встречает редгарда.
Аргонианин:
— Слышь, черный, где у вас тут попить можно, а то пиздец, умираю.
Редгард как–то сразу на отмороз, говорит:
— Не знаю, пойду у брата спрошу, и отчаливает.
Делать нечего, аргонианин переворачивается кверху пузом, смотрит миражи и начинает потихоньку готовится к смерти.
Вдруг, возвращается редгард, со вторым редгардом, братом, то бишь, и говорит:
— Эй аргонианин, мы тут с братом посовещались и решили тебе пизды дать!
Аргонианин:
— Слышь, черный, где у вас тут попить можно, а то пиздец, умираю.
Редгард как–то сразу на отмороз, говорит:
— Не знаю, пойду у брата спрошу, и отчаливает.
Делать нечего, аргонианин переворачивается кверху пузом, смотрит миражи и начинает потихоньку готовится к смерти.
Вдруг, возвращается редгард, со вторым редгардом, братом, то бишь, и говорит:
— Эй аргонианин, мы тут с братом посовещались и решили тебе пизды дать!
Собрались Братья Бури, одни мужики, форт Дунстад у имперцев отбивать. День в осаде держат, два держат, неделю. Ударили морозы -40 градусов. Предводитель и говорит:
— Братья! Мороз становится все сильнее, и грозит нам гибель. Но пока мы живы, нам необходимо сохранить нашу честь для продолжения рода. И чтоб она не отмерзла, все дружно встаем друг за другом и вставляем честь впереди стоящему в другую честь!
В отряде волнения:
— Ты че, охренел?! Мы же не пидорасы!!!
— Я сказал — значит, надо!
Так и сделали: встали паровозиком, засунули свою честь, стоят греются... Вдруг мимо пробегает имперский разведчик, увидел всю эту вакханалию, захохотал и кинулся бежать со всех ног.
Предводитель:
— Ловим имперца, а то всем растреплет...
Отряд начинает бежать за разведчиком в той позе, в которой грелись, и вдруг из середины один норд говорит:
— Ребята, давайте в ногу бежать, а то какая-то ебля получается!..
— Братья! Мороз становится все сильнее, и грозит нам гибель. Но пока мы живы, нам необходимо сохранить нашу честь для продолжения рода. И чтоб она не отмерзла, все дружно встаем друг за другом и вставляем честь впереди стоящему в другую честь!
В отряде волнения:
— Ты че, охренел?! Мы же не пидорасы!!!
— Я сказал — значит, надо!
Так и сделали: встали паровозиком, засунули свою честь, стоят греются... Вдруг мимо пробегает имперский разведчик, увидел всю эту вакханалию, захохотал и кинулся бежать со всех ног.
Предводитель:
— Ловим имперца, а то всем растреплет...
Отряд начинает бежать за разведчиком в той позе, в которой грелись, и вдруг из середины один норд говорит:
— Ребята, давайте в ногу бежать, а то какая-то ебля получается!..
Как нам говорил полковник - безобразно, но единообразно. Возможно, поэтому до меня долго доходило, где же хохма.
>честь
Тонко.
Воистину, кто в армии служил, тот в цирке не смеется, анон.
Ньюфаг? Не знаешь откуда пошел мем "честь"?
Не пойдёт, вариация этого анекдота уже была в даггере.
http://en.uesp.net/wiki/Daggerfall:Banker%27s_Bet
Нереварин, Неревар, Нумидиум, всё блять смешал
В этом и суть, даун, вторую половину прочти.
Проиграл.
Ору.
Поддатый легионер возвращается из самоволки. Навстречу ему идет генерал Туллий. Легионер отдает ему честь:
— Здравия желаю, товарищ легат!
Туллий удивленно спрашивает:
— Какой же я тебе легат, ты, что же не видишь узора из орлиных крыльев и оленьих рогов на броне?
Легионер облегченно:
— Фу—ты, ну и напугал же ты меня, лесник.
— Мам, а как вы с папой познакомились?
— Он меня на костре сжег во второй эре. А я поклялась найти его и отомстить.
— Как романтично.
Путешественник, идущий по пустыне, встречает каджита и спрашивает у него:
— Как мне добраться до ближайшего города?
— Для этого вам нужно идти все время прямо, а после третьего миража повернуть направо.
Старый имперец спрашивает молодого:
— Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
— Да!
— А вы сможете содержать семью?
— Ну, думаю смогу!
— Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!
Разговор Хадвара с Ралофом:
— Ненавижу драугров!
— Это потому что ты сам латентный драугр!
Альтмер сидит в таверне грустно потягивая вино. Рядом присаживается красиваЯ данмерка и спрашивает:
— Не угостите девушку?
Альтмер оборачивается и с грустью:
— А смысл?
Разговаривают Фаргот и Ильмени Дрен:
— Ты чего то грустный сегодня.
— Да. Я влюблён в одну девушку, а она этого не замечает.
— Бедный... Давай я с ней поговорю???
— Я бы хотел посмотреть, как ты сама с собой разговариваешь.
Орк:
— В нашей семье готовить буду я!
Орчиха, себе под нос:
— Так и знала, что рожать придётся мне..
— Здравия желаю, товарищ легат!
Туллий удивленно спрашивает:
— Какой же я тебе легат, ты, что же не видишь узора из орлиных крыльев и оленьих рогов на броне?
Легионер облегченно:
— Фу—ты, ну и напугал же ты меня, лесник.
— Мам, а как вы с папой познакомились?
— Он меня на костре сжег во второй эре. А я поклялась найти его и отомстить.
— Как романтично.
Путешественник, идущий по пустыне, встречает каджита и спрашивает у него:
— Как мне добраться до ближайшего города?
— Для этого вам нужно идти все время прямо, а после третьего миража повернуть направо.
Старый имперец спрашивает молодого:
— Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
— Да!
— А вы сможете содержать семью?
— Ну, думаю смогу!
— Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!
Разговор Хадвара с Ралофом:
— Ненавижу драугров!
— Это потому что ты сам латентный драугр!
Альтмер сидит в таверне грустно потягивая вино. Рядом присаживается красиваЯ данмерка и спрашивает:
— Не угостите девушку?
Альтмер оборачивается и с грустью:
— А смысл?
Разговаривают Фаргот и Ильмени Дрен:
— Ты чего то грустный сегодня.
— Да. Я влюблён в одну девушку, а она этого не замечает.
— Бедный... Давай я с ней поговорю???
— Я бы хотел посмотреть, как ты сама с собой разговариваешь.
Орк:
— В нашей семье готовить буду я!
Орчиха, себе под нос:
— Так и знала, что рожать придётся мне..
Лежат в постели бретонец с данмеркой. Бретонец решил проверить глубину ее влагалища, взял линейку и начал мерить. Вдруг неожиданно рука дернулась, и линейка полностью ушла внутрь. Данмерка:
- Ну вот и что ты наделал? Полезай внутрь и доставай.
Полез бретонец, лезет-лезет, линейки не видно. Пролез дальше, встал на ноги и пошел пешком. Идет, нашел кошель с дрейками, книгу заклинаний, расческу. Идет дальше, видит, навстречу ему три эшлендера. Он к ним, спрашивает:
- Уважаемые, вы тут линейку не видели?
- Какую еще линейку, н'вах, второй день гуара найти не можем!
- Ну вот и что ты наделал? Полезай внутрь и доставай.
Полез бретонец, лезет-лезет, линейки не видно. Пролез дальше, встал на ноги и пошел пешком. Идет, нашел кошель с дрейками, книгу заклинаний, расческу. Идет дальше, видит, навстречу ему три эшлендера. Он к ним, спрашивает:
- Уважаемые, вы тут линейку не видели?
- Какую еще линейку, н'вах, второй день гуара найти не можем!
В голос со старого имперца.
В постели двое голеньких бретонцев, между ними голенькая данмерка. Она поворачивается налево:
— Андрэ, будьте добры, сигареты — там на ящичке. Благодарю!
Поворачивается направо:
— Мишель, пожалуйста, скастуйте пламя. Спасибо.
Затягивается и восклицает:
— О мой Вивек! В какой неописуемый ужас пришла бы моя мамочка, если бы только увидела, какую дрянь я курю по утрам!
— Андрэ, будьте добры, сигареты — там на ящичке. Благодарю!
Поворачивается направо:
— Мишель, пожалуйста, скастуйте пламя. Спасибо.
Затягивается и восклицает:
— О мой Вивек! В какой неописуемый ужас пришла бы моя мамочка, если бы только увидела, какую дрянь я курю по утрам!
Торговый район Имперского города. В булочной встречаются имперка и имперец:
- Ах, Дециус, приходите сегодня ко мне, мой Процериус уезжает в Коррол вечером.
- А как же мне на него не наткнуться?
- Приходите под наши окна, когда муж уйдет, я сброшу септим.
Вечер. Имперка проводила мужа, подождала пять минут и бросает монетку. Проходил полчаса, час. Имперка высовывается в окно и говорит:
- Дециус, вы здесь?
- Да.
- Почему не заходите?
- Монетку ищу.
- Вот жадюга, монетку я уже давно на ниточке подняла.
- Ах, Дециус, приходите сегодня ко мне, мой Процериус уезжает в Коррол вечером.
- А как же мне на него не наткнуться?
- Приходите под наши окна, когда муж уйдет, я сброшу септим.
Вечер. Имперка проводила мужа, подождала пять минут и бросает монетку. Проходил полчаса, час. Имперка высовывается в окно и говорит:
- Дециус, вы здесь?
- Да.
- Почему не заходите?
- Монетку ищу.
- Вот жадюга, монетку я уже давно на ниточке подняла.
В голоссиус!
Имперский город. В арботеруме на скамейке бретонец читает книгу. Рядом садится пьяный норд и начинает блевать и после каждого отрыгивания размазывает блевотину себе по лицу. После пятого раза бретонец не выдерживает:
- Вы здесь не один!
- Буээ... (Размазывая блевотину по лицу бретонца) Теперь нас двое.
- Вы здесь не один!
- Буээ... (Размазывая блевотину по лицу бретонца) Теперь нас двое.
Кекек!
— Сколько можно наговаривать на нордов? Они ведь не только умеют дубинками махать да мёд дуть! На самом деле они ранимые и нежные. — Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком "Слов ветра"... и плачут... потому что читать не умеют.
Данмерка делает минет мужу:
— Дорогой! У нас будет девочка.
Продолжает сосать. Данмер в ужасе:
— Что, еще один рот кормить?!
Молодой имперец наклонился и поцеловал незнакомую данмерку, сидящую рядом на скамейке в дендрарии Имперского города. Не встречая никакого сопротивления, он поцеловал ее еще раз и спросил изумленно:
— Но почему вы молчите?
— Моя мама сказала, чтобы я никогда не разговаривала с н'вахами.
Тонет нордский корабль. Капитан обращается к матросам:
— Ребят, кто—нить знает молитвы Талосу?
Один матрос:
— Я знаю, капитан!
— Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного зелья водного дыхания не хватает!
Один талморец связывается через Рукав Снов с Саммерсетом:
— Это отдел снабжения Талмора?
— Да.
— Мне, пожалуйста, юстицара Перциуса.
Босмер заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей со свитком в руках:
— Смотри, дорогая, вот это и есть та самая курица, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Босмерка презрительно смотрит на него и говорит:
— Это коза, идиот.
Босмер:
— Я не с тобой разговариваю.
Данмерка делает минет мужу:
— Дорогой! У нас будет девочка.
Продолжает сосать. Данмер в ужасе:
— Что, еще один рот кормить?!
Молодой имперец наклонился и поцеловал незнакомую данмерку, сидящую рядом на скамейке в дендрарии Имперского города. Не встречая никакого сопротивления, он поцеловал ее еще раз и спросил изумленно:
— Но почему вы молчите?
— Моя мама сказала, чтобы я никогда не разговаривала с н'вахами.
Тонет нордский корабль. Капитан обращается к матросам:
— Ребят, кто—нить знает молитвы Талосу?
Один матрос:
— Я знаю, капитан!
— Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного зелья водного дыхания не хватает!
Один талморец связывается через Рукав Снов с Саммерсетом:
— Это отдел снабжения Талмора?
— Да.
— Мне, пожалуйста, юстицара Перциуса.
Босмер заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей со свитком в руках:
— Смотри, дорогая, вот это и есть та самая курица, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Босмерка презрительно смотрит на него и говорит:
— Это коза, идиот.
Босмер:
— Я не с тобой разговариваю.
Прибывает пиандонейский корабль в Хаммерфелл. Из него выходят маормеры. Журналисты спрашивают: "Скажите пожалуйста, у вас у всех такие рожки?"
- Да, у всех.
- Скажите пожалуйста, у вас у всех такие большие глаза:
- Да, у свех.
- Скажите пожалуйста, у вас у всех железные зубы?
- Нет, не у всех. У имперцев золотые.
- Да, у всех.
- Скажите пожалуйста, у вас у всех такие большие глаза:
- Да, у свех.
- Скажите пожалуйста, у вас у всех железные зубы?
- Нет, не у всех. У имперцев золотые.
Скачет норд по Пределу третий день, жрать охота, еды нет. Видит, изгой жарит мясо на костре. Спешивается и молча начинает есть. Наевшись, решает начать разговор.
- Не нравятся мне что-то ваши ведьмы.
- Не нравится, не ешь.
- Не нравятся мне что-то ваши ведьмы.
- Не нравится, не ешь.
В голос с данмерки в дендрарии и босмера.
Проиграл!
Заходит как-то Фадус Калидус в пекарню к Салмо и заказывает доставку на дом. Салмо удивляется:
- Но вы ведь уже тут, зачем гонять курьера зря?
Фадус:
- Нет, хочу доставку.
Салмо:
- Ну хорошо, доставка - 5 септимов.
Делать нечего, курьер запрягает повозку, складывает в неё булочки. Тут в повозку садится Фадус. Курьер спрашивает:
- А что вы делаете?
Фадус:
- Домой еду. Нам ведь по пути, не правда ли?
- Но вы ведь уже тут, зачем гонять курьера зря?
Фадус:
- Нет, хочу доставку.
Салмо:
- Ну хорошо, доставка - 5 септимов.
Делать нечего, курьер запрягает повозку, складывает в неё булочки. Тут в повозку садится Фадус. Курьер спрашивает:
- А что вы делаете?
Фадус:
- Домой еду. Нам ведь по пути, не правда ли?
В голос.
О чём прежде всего думает норд, проснувшийся после пьянки в постели с талморцем:
- Интересно, а это мальчик или девочка? Надеюсь, девочка. Так неудобно спрашивать будет...
О чем прежде всего думает талморец, проснувшись в постели с нордом после пьянки:
- Интересно, а это легионер или Брат Бури? Надеюсь, легионер. Так неудобно сжигать будет...
- Интересно, а это мальчик или девочка? Надеюсь, девочка. Так неудобно спрашивать будет...
О чем прежде всего думает талморец, проснувшись в постели с нордом после пьянки:
- Интересно, а это легионер или Брат Бури? Надеюсь, легионер. Так неудобно сжигать будет...
По Виндхельму мчится каджит с тележкой, полной дерьма. Его останавливает стражник:
- Стой! Что спидил?
- Ничего.
- Не верю, - стражник запускает руки в дерьмо и шарит там. Ничего не найдя, отпускает каджита. Каджит несется дальше. Навстречу ему Галмар Каменный Кулак:
- Стой! Что спидил?
- Ничего.
- Не верю, - Галмар запускает руки в дерьмо и шарит там, но также ничего не находит. Каджит мчится дальше. Навстречу ему Ульфрик:
- Стой! Что спидил?
- Ничего.
- Я те дам ничего, - Ульфрик запускает руки в дерьмо и шарит там, но тоже ничего не находит. Наконец каджит выбегает за ворота Виндхельма, оглядывается, вываливает из тачки дерьмо и злобно ворчит:
-Что спидил - что спидил... Тележку спидил!
- Стой! Что спидил?
- Ничего.
- Не верю, - стражник запускает руки в дерьмо и шарит там. Ничего не найдя, отпускает каджита. Каджит несется дальше. Навстречу ему Галмар Каменный Кулак:
- Стой! Что спидил?
- Ничего.
- Не верю, - Галмар запускает руки в дерьмо и шарит там, но также ничего не находит. Каджит мчится дальше. Навстречу ему Ульфрик:
- Стой! Что спидил?
- Ничего.
- Я те дам ничего, - Ульфрик запускает руки в дерьмо и шарит там, но тоже ничего не находит. Наконец каджит выбегает за ворота Виндхельма, оглядывается, вываливает из тачки дерьмо и злобно ворчит:
-Что спидил - что спидил... Тележку спидил!
Даггерфолл, бал.
Молодой бретонский юноша пытается пригласить даму Диренни на танец. Та отвечает:
- Я не танцую с ребенком.
- Простите, я не знал, что вы в положении. - отвечает он.
Молодой бретонский юноша пытается пригласить даму Диренни на танец. Та отвечает:
- Я не танцую с ребенком.
- Простите, я не знал, что вы в положении. - отвечает он.
Взлольнул
Норд запросто может убить альтмера голыми руками. Самая физически развитая раса ведь.
Тем более что член во рту будет мешать альтмеру прознести заклинание.
Генерал Симмах проходит перед войском и говорит:
- Поздравьте меня! Моя жена вчера родила дочь!
Солдаты:
- Рады стараться, серджо генерал!!!
- Поздравьте меня! Моя жена вчера родила дочь!
Солдаты:
- Рады стараться, серджо генерал!!!
Всем война, а тебе на ебало скаттла.
И уебался насмерть с гуара
Понял ещё в начале анекдота про конец.
Встречаются два эшлендера в пепельной пустыне
— Приветствую тебя под этим солнцем и небом. — Приветствую.
— Как дела? — Нормально.
— Урожай собрали? — Да почти…
В этот момент первый размахивается хитиновым топором и срубает второму голову. Вивек, за кадром: — Вот так в Эшленде начиналась коллективизация!
— Приветствую тебя под этим солнцем и небом. — Приветствую.
— Как дела? — Нормально.
— Урожай собрали? — Да почти…
В этот момент первый размахивается хитиновым топором и срубает второму голову. Вивек, за кадром: — Вот так в Эшленде начиналась коллективизация!
Кастуйте перекат.
В таком случае нам надо заранее собрать все гомоальтмерские анекдоты
Вот так?
В коллегии магов Винтерхолда проходит испытание новичков. Каждому на хуй привязывают колокольчик и по одному запускают в комнату, а там красивые молодые девушки танцуют обнаженными. Первым запускают норда. Колокольчик сразу "дзынь"!
Толфдир ему:
- Ты еще не готов, не умеешь себя контролировать. Поди прими холодный душ, и приходи в следующем году.
Запускают аргонианина. Он держится две минуты, потом слышится "дзынь".
- Почти, почти, но ты все равно еще не готов. Иди под холодный душ, а в следующем году мы тебя ждем.
Подошла очередь альтмера.
Заходит в комнату, девушки танцуют вокруг него, стараются, а альтмеру хоть бы что. Выходит из комнаты.
- Молодец - говорит Толфдир - твоя сила воли достаточно крепка. С завтрашнего дня приступаем к занятиям, в пока можешь пойти принять душ со своими товарищами.
"Дзынь!" - слышится откуда-то из области паха альтмера.
Вернулся альтмер из имперского плена, отгулял за возвращение и за бокалом вина жене про лагеря понарассказывал, про понятия местные. Поутру просыпаются, жена его и спрашивает:
- Агнарил, вот я вчера про все понятия поняла. Вот только про "пидора" не все ясно. Объясни поподробнее.
- Ну какая ты, Мавен, бестолковая! Вот тебе пример: подходит ко мне утром надсмотрщик Игнациус и говорит, мол, давай, Агнарил, я тебя сейчас в жопу выебу, а вечером тебе оленью отбивную занесу. Жена ему:
- Ну?
- Дааа... так и не занес, пидор...
Служащий Хлаалу приходит в "Дом земных наслаждений" и заказывает девушку.
Выходит к нему Дезель и говорит:
- Девушки сейчас все заняты, свободен только альтмер Генадил. Возьми - не пожалеешь.
Ну подумал Хлаалу, подумал и решил, что один раз - не пидорас, а в жизни все попробовать нужно и говорит:
- Ладно, давайте своего Генадила.
Дезель уходит, а через пару минут по лестнице спускается альтмер, два с половиной метра ростом, широкоплечий, в костюме от Мили Гастиен, на пальцах перстни с камнями и говорит:
- Добрый день, будем знакомы - Генадил. Давайте поедем ко мне домой, а то тут как-то слишком по-нищенски.
Выходят они во двор, там стоит украшенная повозка с гуаром. Сели, Генадил махнул кучеру, Хлаалу по-тихому начинает охреневать.
Выезжают из Сурана
Приезжают в поместье. У Генадила пятиэтажный особняк, внутри картины, золото, хрусталь, мебель из Сиродиила.
Генадил говорит Хлаалу:
- Ты пока тут налей себе что-то, а я пойду помоюсь, а потом ты сходишь.
Хлаалу спускается в погреб, а там вина коллекционные, "Братья Сурили" "Тамика".
Хлаалу в панике бумагу и перо, пишет Дезель письмо:
- Извините, а Генадил хоть в курсе, кто кого ебать будет?
Идут норд с данмером по Кварталу Серых и видят: посох. Ну они взяли и использовали его.
Появился даэдра:
- Я исполню 3 ваших желания
Норд:
- Хочу чтоб Братья Бури победили
Данмер:
- Хочу чтоб норды перестали нас притеснять
Вдруг из-за угла выбегает альтмер:
- ХОЧУ ЧТОБЫ НОРД МЕНЯ ВЫЕБАЛ!!!
Альтмер ходит по виндхельмским улочкам, изучает архитектуру. Забрел в Квартал серых...
И вдруг подлетают дикие местные аборигены и бах... изнасиловали.
Мужик, ясное дело бежит на оживленную, многолюдную улицу...
Находит стоящего на посту стражника и жалуется:
- Господин стражник, меня на той улице изнасиловали!
- Ха! Так ты лучше по нашей улице ходи, милаха!
Созвал император всех Клинков и говорит:
Кто спрыгнет с Башни Белого Золота, тот может трахнуть
мою жену.
Клинки залезли на башню, а император встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - норд упал, и сразу обратно полез. Император и говорит:
— Ну, норд, трахай императрицу.
А тот лезет и лезет! Император говорит:
— Эй, норд, ты куда?
— Сначала я трахну того, кто меня скинул!
Залезает норд на башню и видит - все убежали, только альтмер в центре стоит.
170 г. 4 Эры, Сиродил, Великая война. Имперцы допрашивают пленного полевого командира альтмеров:
- Скажи, где находятся ваши позиции, иначе Громак явит тебе гнев оркского народа.
- Не скажу!
- Громак! Яви же этому эльфу гнев оркскрго народа!
Подходит двух метровый Громак, достает огромный хуй и ебет пленного альтмера в жопу.
- Теперь скажешь?
- Не скажу!
- Громак!!!
Изнасилование повторяется.
- Ну а теперь скажешь?
- Нет!
- Громак!!!
Изнасилование повторяется
- Ну а теперь что-нибудь скажешь?
- Скажу!
- Говори.
- Громак!!!
Корабль в море. В трюме сидят трое: альтмер, норд и каджит... Вдруг альтмеру захотелось любви и решил он угостить одного из спутников большим вкусным куском лунного сахара, а потом удовлетворить себя ... Достал его, положил на стол и говорит:
- Ану ребята берите, ешьте! Мне не жалко!
А ребята голодные. Ну норд и думает: съем, есть же хочется ... но альтмер потом приставать будет, как ему любви захочется. Да ну его - я лучше потерплю...
А каджиту тоже хочется... "Да нет - думает - не буду есть! Альтмер захочет любви - не выкрутишься... Но есть то хочется... А вот я сахара поем, у меня силы в руках прибавится и отобьюсь от него..."
Поел каджит лунного сахара, и сидят все дальше молчком. А тут вдруг альтмер спрашивает у каджита:
- Ну как поел лунного сахара?
- Да, поел! - отвечает тот
- И силы в руках прибавилось?
- Да, прибавилось!
- Ну так подержи мне норда, пока я его ебать буду!!!
Муж и жена альтмеры и маляр-данмер обсуждают, в какой цвет красить потолок в спальне их огромного поместья:
Муж:
- По-моему, надо в розовый.
Жена:
- Нет. Я думаю - в голубой.
Маляр:
- Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок...
Муж:
- Мсье, вы что - из провинции?
Альтмер покупал на рынке мясо никс-гончей по 10 дрейков за фунт, варил его и продавал по 10 дрейков за фунт. У него спросили: "Альтмер, что ты делаешь, ты покупаешь мясо за 10 дрейков, варишь его и продаешь за 10 дрейков! Что ты с этого имеешь?". Альтмер улыбнулся и сказал: "Нордов!".
- Доктор, там в приемной сидит мужчина, который утверждает, что никогда в жизни не видел голой женщины.
- Он женат?
- Говорит, что женат.
- Странно. Он альтмер?
Однажды молодой приджик решил доебаться до Сота Сила и спросил его: "Перед вами два мешка — один с золотом, другой — с умом. Какой бы вы взяли?"
Сота Сил ответил ему — "С умом".
"А я бы с золотом взял" — сказал псиджик.
"Да ты бы и в рот взял" — парировал Сота Сил.
Этим псиджиком был альтмер
Данмерка говорит альтмеру:
- Приходите сегодня вечером, у меня мужа не будет дома.
- Странно, - подумал альтмер, - зачем мне тогда приходить?
Идут по скайримским лесам каджит, босмер и альтмер. Неделю идут, устали, еда кончилась, с ног уже валятся. Видят - на опушке леса стоит дом! Они к нему, забегают внутрь из последних сил. Видят - посреди комнаты стоит огромный шоколадный дракон! Все трое бросаются к нему и начинают его обгладывать.
Вдруг открывается дверь и заходит настоящий, живой и очень злой дракон. Кричит:
— А ну стоять! Кто разрешил жрать статую?! Сейчас я вам откушу то, что вы отгрызли у этой статуи!
Спрашивает каджита:
— Ты что ел?
— Руки...
РРРАЗ! И откусывает руки!
— Эй, босмер, а ты что ел?
— Голову...
Откусывает босмеру голову.
Спрашивает альтмера
— Ну, а ты что ел?
— а я ничего не ел, я только хуй сосал!
Едет альтмер на лошади. Вдруг видит - два норда трахают другого альтмера в задницу прямо у дороги, а тот кричит "Помогите, помогите!" Хотел альтмер мимо проехать, да жалко стало земляка, надо, думает, помочь бедняге. Остановил лошадь, слез, нагнулся:
- Один сюда, один сюда.
Жил-был альтмер и стал он от сидячей жизни полнеть. Пошел к лекарю. Лекарь молодой, неопытный.
- Дорогой, почему у меня такой живот огромный?
- Уууу, - отвечает, - да вы беременны!
- Ты чево, с дерева упал, да? - обиделся альтмер и ушел.
Лекарь, дабы не потерять престиж, разослал письма всем своим знакомым лекарям и уговорил тоже самое сказать. Промаялся альтмер весь день, то к одному, то к другому - один ответ ""Вы беременны" Идет опечаленный домой. С балкона дома радостный клич:
- Эээй, а вот и сам Вануриэль идёт! Почему такой невеселый, Вануриэль? Заходи к нам, в очко поиграем...
- Хватит!!!!! Доигрались...
Один Альтмер издалека другому:
– Привет, Дроцериус.
– Я не…
– Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
– Дроцериус так Дроцериус.
В первый пост не вместилось:
Эльсвейp, Анеквина. Идет бретон по пустыне, собирает редкие ингредиенты.
Там норка, здесь норка - стрелнет в них из арбалета, если кто выползет фаерболом добивает.
Идет, идет - вдруг средних размеров нора. Не задумываясь стреляет в нее, через несколько секунд оттуда вылезает
огроменный Сенч-Тигр со стрелой в жопе. Подходит к босмеру, тот в два раза меньше его в холке.
- Ну, так и так, я тут живу, а ты чего... В общем у тебя есть два выбора: или я тебя съедаю в компенсацию ущерба,
или ...скучно без бабы... выебу тебя в жопу, а ебаных у нас не едят.
Босмер смотрит на его короткий но шипастый хуй, прикидывает шансы:
- Ну тигрушка, дома жена дети, ну не ешь...
Хорошо, накончал в него по самую глотку.
Бретон идет враскоряку, из очка кошачья сперма сочиться. Ну думает - отомщу.
Пошел в ближайшую деревню, залечил раны, купил свиток огненной бури, зачарованный лук и стрелы.
Через день возвращается к норе.
Хуяк в нее свиток, на нору обрушивается огненный шторм, и стрел туда штук 50 быстрой техникой загнал...
Ну думает все, пиздец котенку. Пойду проверю. Залезает в нору.
Вдруг в темноте голос:
- Ну бретон, я тебя в прошлый раз пожалел, а ты... эх ты... Ну чего? Как в прошлый раз?
- Ой тигрушка, не губи, давай как в прошлый раз...
Идет через 20 минут по пустыне, весь в лохмотьях, из очка стекает сперма. Ну, думает, подлый кот, не оставлю это так.
Поехал в город. Через гильдию магов заказал двемерскую ракетницу, которая стреляет разрывными самотыками, и три ракеты к ней,
посох заморозки и рунных гранат. Потратился, пиздец...
Через неделю - опять к норе. Ну все думает, сейчас за все отомщу. Засел в пальмовой роще недалеко от норы.
Раз в нору из ракетницы, потом посохом, потом гранатами и опять из ракетницы.
Нору - в клочья. Бретон:
- Ага, петух полосатый - а как тебе такое!!!???
Вдруг ему сзади кто-то так мягко лапу на плечо кладет.
- Бля, мужик, по-моему ты просто альтмер.
Встретились как то представители данмерского и альтмерского родов. Увидели друг-друга и влюбились. Решили они сразу же жениться. Живут они счастливо в Морровинде, а вот детей у них никак не получается сделать. Решили пойти в Скайрим, к мудрым седобородым за советом.
Пришли к Агнейру и говорят:
- Мудрец, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что мы из разных рас.
- Да вы охуели что ли? Это потому что ты мальчик, и он мальчик!!! Пидомеры!!!!!!!! Загнивающий Морровинд!!!!!
Сидят в тюрячке хаджит, босмер, данмер и альтмер
Хаджит: "Эх, сечйас бы бы кошечку какую-нибудь выебать"
Босмер: "А потом голову ей отгрызть"
Данмер: "А потом снова выебать"
Альтмер: "Мяу"
Альтмер заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика, чтоб не как наши пидоры был!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых нордов ебут её.
Альтмер ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!!!!
Эльсвейp, Анеквина. Идет бретон по пустыне, собирает редкие ингредиенты.
Там норка, здесь норка - стрелнет в них из арбалета, если кто выползет фаерболом добивает.
Идет, идет - вдруг средних размеров нора. Не задумываясь стреляет в нее, через несколько секунд оттуда вылезает
огроменный Сенч-Тигр со стрелой в жопе. Подходит к босмеру, тот в два раза меньше его в холке.
- Ну, так и так, я тут живу, а ты чего... В общем у тебя есть два выбора: или я тебя съедаю в компенсацию ущерба,
или ...скучно без бабы... выебу тебя в жопу, а ебаных у нас не едят.
Босмер смотрит на его короткий но шипастый хуй, прикидывает шансы:
- Ну тигрушка, дома жена дети, ну не ешь...
Хорошо, накончал в него по самую глотку.
Бретон идет враскоряку, из очка кошачья сперма сочиться. Ну думает - отомщу.
Пошел в ближайшую деревню, залечил раны, купил свиток огненной бури, зачарованный лук и стрелы.
Через день возвращается к норе.
Хуяк в нее свиток, на нору обрушивается огненный шторм, и стрел туда штук 50 быстрой техникой загнал...
Ну думает все, пиздец котенку. Пойду проверю. Залезает в нору.
Вдруг в темноте голос:
- Ну бретон, я тебя в прошлый раз пожалел, а ты... эх ты... Ну чего? Как в прошлый раз?
- Ой тигрушка, не губи, давай как в прошлый раз...
Идет через 20 минут по пустыне, весь в лохмотьях, из очка стекает сперма. Ну, думает, подлый кот, не оставлю это так.
Поехал в город. Через гильдию магов заказал двемерскую ракетницу, которая стреляет разрывными самотыками, и три ракеты к ней,
посох заморозки и рунных гранат. Потратился, пиздец...
Через неделю - опять к норе. Ну все думает, сейчас за все отомщу. Засел в пальмовой роще недалеко от норы.
Раз в нору из ракетницы, потом посохом, потом гранатами и опять из ракетницы.
Нору - в клочья. Бретон:
- Ага, петух полосатый - а как тебе такое!!!???
Вдруг ему сзади кто-то так мягко лапу на плечо кладет.
- Бля, мужик, по-моему ты просто альтмер.
Встретились как то представители данмерского и альтмерского родов. Увидели друг-друга и влюбились. Решили они сразу же жениться. Живут они счастливо в Морровинде, а вот детей у них никак не получается сделать. Решили пойти в Скайрим, к мудрым седобородым за советом.
Пришли к Агнейру и говорят:
- Мудрец, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что мы из разных рас.
- Да вы охуели что ли? Это потому что ты мальчик, и он мальчик!!! Пидомеры!!!!!!!! Загнивающий Морровинд!!!!!
Сидят в тюрячке хаджит, босмер, данмер и альтмер
Хаджит: "Эх, сечйас бы бы кошечку какую-нибудь выебать"
Босмер: "А потом голову ей отгрызть"
Данмер: "А потом снова выебать"
Альтмер: "Мяу"
Альтмер заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика, чтоб не как наши пидоры был!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых нордов ебут её.
Альтмер ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!!!!
Где перекат, гомики?
Вот пожалуйста , только не бейте.
Ох, с этого проорал
Ну, как всегда, блджад
Нещадно заорал на всю общагу, хз почему
ЧNМ
Этими монахами были орки.
этот тред смешнее, чем следующий
А если в следующем перерепостить этот?
я бы уже председателя оставил как каноничного - не помню ни разу чтобы этот анек переделали, не оставив председателя Проделки шеогората
Сидят в таверне пьяные норд, редгард и каджит. Зашёл разговор про оружие. Норд хвастается:
-Вот вы вроде здоровые мужики тут, а мечи у вас маленькие, слабенькие, таким даже медведя не проткнёшь. Вот у меня меч огромный, здоровый, двуручный, когда идут по улице, все заглядываются. Девушки потрогать просят, мужики кивают одобрительно.
Редгард:
-Да и толку с твоего здорового меча, пока достал, уже все разбежались. Вот у нас, редгардов, кривые мечи. Быстрые, изогнутые, смертоносные. Да и внешне очень здоровски выглядят, многие на это клюют. Даже вы, норды, любите пообсуждать наши мечи, а что говорить про остальных! Нигде проходу не дают, всё просят дать посмотреть!
Каджит:
-Эхх, вы! А вот у нас, у каджитов - шипастые мечи!
Норд и редгард, удивлённо:
-Это как??
Каджит:
...бля, а вы что, действительно про оружие говорили?
-Вот вы вроде здоровые мужики тут, а мечи у вас маленькие, слабенькие, таким даже медведя не проткнёшь. Вот у меня меч огромный, здоровый, двуручный, когда идут по улице, все заглядываются. Девушки потрогать просят, мужики кивают одобрительно.
Редгард:
-Да и толку с твоего здорового меча, пока достал, уже все разбежались. Вот у нас, редгардов, кривые мечи. Быстрые, изогнутые, смертоносные. Да и внешне очень здоровски выглядят, многие на это клюют. Даже вы, норды, любите пообсуждать наши мечи, а что говорить про остальных! Нигде проходу не дают, всё просят дать посмотреть!
Каджит:
-Эхх, вы! А вот у нас, у каджитов - шипастые мечи!
Норд и редгард, удивлённо:
-Это как??
Каджит:
...бля, а вы что, действительно про оружие говорили?
Было бы нормально, если бы не было достоверно известно что у большинства каджитов мечи не шипастые.
какой ты скучный
Встретились в Совнгарде Ульфрик Буревестник и Верховный король Торуг.
- Эй, Ульфрик! Может, выпьем мёду? - спрашивает Торуг.
- Да, давай выпьем, - отвечает ему Ульфрик Буревестник.
- Эй, Ульфрик! Может, выпьем мёду? - спрашивает Торуг.
- Да, давай выпьем, - отвечает ему Ульфрик Буревестник.
Встретились как-то Нераварин, Герой Кавача и Драконорожденный. Входит Алессия и говорит что у нее пропал Амулет Королей. Все одновременно - "Каджит ничего не крал!"
Шипастые, и это достоверно известно.
тыдаун ?
А после этого ребёнка убили ВО СЛАВУ ЧИСТОТЫ ЭЛЬФИЙСКОЙ КРОВИ АЛЬ ДЕМ ЧИРЕМ ДА НЕ ЗАГРЯЗНИТЬСЯ БОЖЕСТВЕННАЯ МОЩЬ СИЛЫ НАШЕЙ АБАР МИН ДАРА АРКЕЙ!!!11
А ведь про драугров чистая правда.
Содомит!
Кекнул
Вы что тут забыли, клоуны? Все уже в треде №6:
Толфдир ему:
- Ты еще не готов, не умеешь себя контролировать. Поди прими холодный душ, и приходи в следующем году.
Запускают аргонианина. Он держится две минуты, потом слышится "дзынь".
- Почти, почти, но ты все равно еще не готов. Иди под холодный душ, а в следующем году мы тебя ждем.
Подошла очередь альтмера.
Заходит в комнату, девушки танцуют вокруг него, стараются, а альтмеру хоть бы что. Выходит из комнаты.
- Молодец - говорит Толфдир - твоя сила воли достаточно крепка. С завтрашнего дня приступаем к занятиям, в пока можешь пойти принять душ со своими товарищами.
"Дзынь!" - слышится откуда-то из области паха альтмера.