Имперские власти эксгумировали 32 тела и девять голов из нескольких тайных захоронений в провинции Сиродил на юге страны. Останки, обнаруженные в 17 разных братских могилах в деревне Почауиско, принадлежат женщине-данмерке и 31 мужчине. «Эти находки просто ужасны», — заявил один из представителей местных властей.
Кто-то уже вбрасывал, понравилось - но проебал оригинал, по памяти набрасал.
— Что ты припёрся сюда?!
— Так, людей посмотреть.
— Посмотреть. Я вашего брата хорошо знаю, давно езжу. Сначала у Вайтрана, пещерки грабить или грузчиком в доках Солитьюда, Дом теплых ветров купил и приехали. А там куда кривая Скайримской мечты выведет.
— Зря Вы так, я Родину люблю.
— Ааа, Имперец! Имперская идея, Септимы, держава… А где твоя Родина, сынок?! Сдал Мид твою Родину Талморцам, чтобы тусоваться красиво. А теперь твоя Родина две войны и Хаммерфел просрала! Данмеров в Морровинде сдала, лоялистов в Валенвуде сдала, … Родина… Сегодня Родина там, где задница в тепле, и ты лучше меня это знаешь. За тем и приехал.
— А у Вас брат в Имперском городе есть?
Охуенно! Такая-то ностальжи.
>Сегодня Родина там, где задница в тепле, и ты лучше меня это знаешь. За тем и приехал
нахуй в скайрим приезжал тогда?
Может он с Атморы.
В Скайриме костры теплее.
- Ярл Элисиф, я слышала аргонианские наложники очень выносливы.
- Возможно.
- Ведь вы же вчера купили одного! Насколько его хватило?
- На чемодан, сапоги и маленькую сумочку.
- Возможно.
- Ведь вы же вчера купили одного! Насколько его хватило?
- На чемодан, сапоги и маленькую сумочку.
Подходит Довакин к Эленвен и спрашивает:
---Можно я братуху из Северной Крепости заберу?
---Спроси у Туллия
Идёт к Туллию:
---Можно я братуху из Северной Крепости заберу?
---А Эленвен не против?
---Нет
---Тогда иди.
---Можно я братуху из Северной Крепости заберу?
---Спроси у Туллия
Идёт к Туллию:
---Можно я братуху из Северной Крепости заберу?
---А Эленвен не против?
---Нет
---Тогда иди.
Девочка-даун собирает цветочки под стенами Виндхельма и тут один из кустов снежноягодника говорит человечьим голосом.
- не рви ягоды, я даэдрот, наказанный Меридией, исполню три твоих желания.
Девочка говорит, пуская слюни:
- Сделой мне бальшые-прибальшые ушке до поеса!
Хуяк - уши выросли.
- Зделой мине бальшой-прибальшой носек!
Хуяк - шнобель больше головы вырос.
- Зделой мни длиные-придлиные пальчеки на ношках!
Хуяк - пальцы, разрывая башмачки, вырастают на метр вперед.
- Девочка, вот я выполнил твои желания, но почему ты не загадала что-то более стоящее, денег, здоровья, удачи?
- Ашто, можна была? - удивилась девочка-даун.
Имперец собирает грибы в окрестностях Имперского Города. Вдруг один гриб говорит человечьим голосом:
- Не срывай меня, милчелаэек, я даэдрот, плененный магией Чемпиона Сиродила, исполню три твоих желания.
Имперец подумал и говорит:
- Хочу постичь все знания Хермеуса Моры.
Даэдрот произносит заклинание и все знания библиотек Апокрифы вливаются в голову имперца. Он с восхищением осознания смотрит вокруг:
- Обосраться!
- Ебануться!
Внезапно он бросает корзину и подпрыгивая убегает в лес, прикрикивая "грибочки! Грибооочки!"
- Не срывай меня, милчелаэек, я даэдрот, плененный магией Чемпиона Сиродила, исполню три твоих желания.
Имперец подумал и говорит:
- Хочу постичь все знания Хермеуса Моры.
Даэдрот произносит заклинание и все знания библиотек Апокрифы вливаются в голову имперца. Он с восхищением осознания смотрит вокруг:
- Обосраться!
- Ебануться!
Внезапно он бросает корзину и подпрыгивая убегает в лес, прикрикивая "грибочки! Грибооочки!"
пиздец смешно, обоссаться
Анекдот не просто так запилен. Там не просто так стоит ссылка на пост.
Хуй знает, мне и правда смешно.
Данмерская родовая гробница.В самом центре зала за очень красивой оградой стоят три красивых саркофага.На одном написано-"Здесь покоится самый известный панцирщик Галмс Селеш ".на другом -"Или здесь" на третьем -"а может здесь"
Встретились на улице два данмера и общаются:
- А ты знаешь, что Илвер - пидор?
- Не может быть! Он что, тебе денег должен и не возвращает?
- Да нет. В хорошем смысле.
- А ты знаешь, что Илвер - пидор?
- Не может быть! Он что, тебе денег должен и не возвращает?
- Да нет. В хорошем смысле.
Нет, я норд.
Сколько длинноухих уже выебал?
Нисколько. У длинноухих нет чести. Как женщины, ей Шору!
Скачет норд по Пределу, вдруг в его коня попадает стрела. Конь умирает, норда окружают изгои во главе с ведьмой. Норд думает: "Все, это конец". Вдруг внутренний голос говорит: "Быстрей, метни топор в ведьму". Норд размахнулся, швырнул топор и попал ведьме прямо между глаз. Изгои рассвирепели и подали боевой клич. "Вот теперь конец", — прошептал внутренний голос норда.
Первая брачная ночь в молодой данмерской семье. Она:
- Дрелас, вставляй уже!
Он:
- Но Ранис, я уже пять минут как вставил!
Она:
- ... Он у тебя такой большой!
Первая брачная ночь в молодой альтмерской семье. Молодая жена ложится на живот, лицо вниз. Рядом молодой муж ложиться так же. Ждут 5 минут, 10, 20... Наконец, муж не выдерживает:
- Нас кто-нибудь трахать будет или нет?!
Первая брачная ночь в молодой нордской семье. Молодой муж делает долгий глоток эля и молчит. Через пять минут он, наконец, заговаривает с хмурым видом:
- Ну так значит за весь год ухаживаний ты так и не понял, что я - мальчик?
Второй молодой муж одним глотком выпивает бочок мёда и говорит:
- Ну что сказать, ты очень женоподбный.
- Чем это, интересно?
- Да есть что-то бабское в твой бороде...
Первая брачная ночь в молодой бретонской семье. Она:
- Ты не забл про безопасность?
Он:
- Драконью шкуру я врубил... А что, думаешь надо было выставить оберег?
Первая брачная ночь в молодой редгардской семье. Молодые лежат друг с другом 10 минут. Наконец, молодая жена говорит:
- Я конечно понимаю, что Хаммерфелл - страна кривых мечей... Но кое в чём я предпочитаю нордов.
Молодой муж:
- Ты тоже?
Первая брачная ночь в молодой босмерской семье. Он:
- Вау! Это было действительно лучше, чем...
Она:
- Стой! Нет буквально ни одного способа закончить это предложение правильно.
Первая брачная ночь в молодой каджитской семье. Она:
- Давай ты будешь наверху.
Он:
- Но зачем?
Она:
- Да ты понимаешь... Тут невдалеке Каджита-быстролапа видели. Вот так и представлю, что сяду я на тебя, а он там мне в жопу того...
Он:
- Ты думаешь мне в жопу будет приятней?
Первая брачная ночь в молодой аргонианской семье. Жена лезет по одеяло и зовёт туда молодого мужа:
- Иди сюда, дорогой... Тут мы сможем делать все самое запретное!
Он:
- И то о чём мы говорили вчера?
Она:
- Да, даже это! Только тихо и очень осторожно...
Аргонинанин ныряет под одеяло и...
... И всю ночь молодая пара тихо и вполголоса обсуждала, что Хист - не боги.
Первая брачная ночь в молодой имперской семье. Она:
- Прежде, чем мы начнём... Каюс, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. Плохая: я знаю, что ты женился на мне потому, что всегда считал меня девственницей, но понимаешь, так получилось, что я тебе немного соврала... ты у меня второй. Ты ведь не расстраиваешь, да? Это почти тоже самое! К тому же у меня есть хорошая новость - моя семья весьма богата!
Он, после некоторого молчания:
- Знаешь... У меня тоже есть для тебя две новости. Плохая: я всегда знал, что твоя семья богата. Хорошая: я таки был твоим первым... а также двадцать шестым и восемьдесят третьим...
- Дрелас, вставляй уже!
Он:
- Но Ранис, я уже пять минут как вставил!
Она:
- ... Он у тебя такой большой!
Первая брачная ночь в молодой альтмерской семье. Молодая жена ложится на живот, лицо вниз. Рядом молодой муж ложиться так же. Ждут 5 минут, 10, 20... Наконец, муж не выдерживает:
- Нас кто-нибудь трахать будет или нет?!
Первая брачная ночь в молодой нордской семье. Молодой муж делает долгий глоток эля и молчит. Через пять минут он, наконец, заговаривает с хмурым видом:
- Ну так значит за весь год ухаживаний ты так и не понял, что я - мальчик?
Второй молодой муж одним глотком выпивает бочок мёда и говорит:
- Ну что сказать, ты очень женоподбный.
- Чем это, интересно?
- Да есть что-то бабское в твой бороде...
Первая брачная ночь в молодой бретонской семье. Она:
- Ты не забл про безопасность?
Он:
- Драконью шкуру я врубил... А что, думаешь надо было выставить оберег?
Первая брачная ночь в молодой редгардской семье. Молодые лежат друг с другом 10 минут. Наконец, молодая жена говорит:
- Я конечно понимаю, что Хаммерфелл - страна кривых мечей... Но кое в чём я предпочитаю нордов.
Молодой муж:
- Ты тоже?
Первая брачная ночь в молодой босмерской семье. Он:
- Вау! Это было действительно лучше, чем...
Она:
- Стой! Нет буквально ни одного способа закончить это предложение правильно.
Первая брачная ночь в молодой каджитской семье. Она:
- Давай ты будешь наверху.
Он:
- Но зачем?
Она:
- Да ты понимаешь... Тут невдалеке Каджита-быстролапа видели. Вот так и представлю, что сяду я на тебя, а он там мне в жопу того...
Он:
- Ты думаешь мне в жопу будет приятней?
Первая брачная ночь в молодой аргонианской семье. Жена лезет по одеяло и зовёт туда молодого мужа:
- Иди сюда, дорогой... Тут мы сможем делать все самое запретное!
Он:
- И то о чём мы говорили вчера?
Она:
- Да, даже это! Только тихо и очень осторожно...
Аргонинанин ныряет под одеяло и...
... И всю ночь молодая пара тихо и вполголоса обсуждала, что Хист - не боги.
Первая брачная ночь в молодой имперской семье. Она:
- Прежде, чем мы начнём... Каюс, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. Плохая: я знаю, что ты женился на мне потому, что всегда считал меня девственницей, но понимаешь, так получилось, что я тебе немного соврала... ты у меня второй. Ты ведь не расстраиваешь, да? Это почти тоже самое! К тому же у меня есть хорошая новость - моя семья весьма богата!
Он, после некоторого молчания:
- Знаешь... У меня тоже есть для тебя две новости. Плохая: я всегда знал, что твоя семья богата. Хорошая: я таки был твоим первым... а также двадцать шестым и восемьдесят третьим...
С имперцев в голос.
Как то раз Алдуин собрал высших служащих Драконьего культа и спросил, почему доходов от десятины поступает в бюджет все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда Кросис взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до Алдуина, кусок льда не изменился. Кросис посмотрел на холодные руки жрецов-драугров, на силовое поле окружавшее когти Алдуина и сказал.
-Бля, ну пошли там кого из драконов.
-Точно, Милмурнир, иди пробздись.
Попал орк в Этериус. Повели его на экскурсию; смотрит, а там везде классно: тут во имя Дибеллы трахаются, там во имя Зенитара торгуют, невдалеке норды в Совнгарде бухают... Всем хорошо, всем весело так. Тут подводят его к стене такой замшелой-замшелой, и из-за неё звуки тоскливые, чем-то на пение смахивающие слышаться. Спрашивает орк:
- А там чего?
- А там талморцы... Только тихо, они думают, что они одни тут!
Прибегает Галмар Каменный Кулак к Ульфрику и говорит:
– Ульфрик! Наши вампира-педофила поймали!
– Сжечь его мерзавца!
– Ульфрик, так он говорит, что Талоса знавал еще ребенком!
Поздний вечер. Девочка идёт домой мимо одиноких неосвещённых улиц. Всё очень страшно. На встречу идёт красивый сильный мужчина с добрым добрым лицом.
– Дяденька, проводите меня домой, а то вокруг очень-очень страшно! – чуть не плачет девочка. Мужчина соглашается.
Они проходят несколько одиноких тёмных кварталов со страшными тенями вокруг. Наконец подходят к городским воротам.
– Дяденька, спасибо вам большое, что проводили меня! А то я очень-очень боюсь вампиров – говорит девочка.
– Да ладно, чего нас боятся? - отвечает Харкон.
Имперец плачет над могилой.
— Ой вей, почему ты так рано умер?
— О ком это вы так горюете? — спрашивает кладбищенский нищий.
— О первом муже моей жены.
Семья имперцев укладывается спать.
— Маллиус, давай сегодня без этого. У меня так болит голова!
— Астиния, дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придется потратить на лечение те деньги, шо мы откладывали тебе на шубу!
Данмерка крутится перед зеркалом, данмер лежит на диване.
— О Трое! Какая я же страшная стала! Орвас, срочно скажи мне какой-нибудь комплимент!
— Биваль, у тебя прекрасное зрение!
-Бля, ну пошли там кого из драконов.
-Точно, Милмурнир, иди пробздись.
Попал орк в Этериус. Повели его на экскурсию; смотрит, а там везде классно: тут во имя Дибеллы трахаются, там во имя Зенитара торгуют, невдалеке норды в Совнгарде бухают... Всем хорошо, всем весело так. Тут подводят его к стене такой замшелой-замшелой, и из-за неё звуки тоскливые, чем-то на пение смахивающие слышаться. Спрашивает орк:
- А там чего?
- А там талморцы... Только тихо, они думают, что они одни тут!
Прибегает Галмар Каменный Кулак к Ульфрику и говорит:
– Ульфрик! Наши вампира-педофила поймали!
– Сжечь его мерзавца!
– Ульфрик, так он говорит, что Талоса знавал еще ребенком!
Поздний вечер. Девочка идёт домой мимо одиноких неосвещённых улиц. Всё очень страшно. На встречу идёт красивый сильный мужчина с добрым добрым лицом.
– Дяденька, проводите меня домой, а то вокруг очень-очень страшно! – чуть не плачет девочка. Мужчина соглашается.
Они проходят несколько одиноких тёмных кварталов со страшными тенями вокруг. Наконец подходят к городским воротам.
– Дяденька, спасибо вам большое, что проводили меня! А то я очень-очень боюсь вампиров – говорит девочка.
– Да ладно, чего нас боятся? - отвечает Харкон.
Имперец плачет над могилой.
— Ой вей, почему ты так рано умер?
— О ком это вы так горюете? — спрашивает кладбищенский нищий.
— О первом муже моей жены.
Семья имперцев укладывается спать.
— Маллиус, давай сегодня без этого. У меня так болит голова!
— Астиния, дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придется потратить на лечение те деньги, шо мы откладывали тебе на шубу!
Данмерка крутится перед зеркалом, данмер лежит на диване.
— О Трое! Какая я же страшная стала! Орвас, срочно скажи мне какой-нибудь комплимент!
— Биваль, у тебя прекрасное зрение!
В целом годно, особенно про альтмеров и нордов. А про каджитов предлагаю такой вариант:
Первая брачная ночь в молодой каджитской семье. Она:
- Давай ты будешь наверху.
Он:
- Но зачем?
Она:
- Как зачем, коты всегда так трахаются.
Ну молодой муж кладёт жену на живот, обхватывает её бёдра и вставляет член в жопу каджиту-быстролапу.
С Харкона и имперца на кладбище ору.
Бля, годно
>
Первая брачная ночь в молодой босмерской семье. Он:
- Вау! Это было действительно лучше, чем...
Она:
- Стой! Нет буквально ни одного способа закончить это предложение правильно.
Объясняй, сложно
- Вау! Это было действительно лучше, чем с козой.
- Вау! Это было действительно лучше, чем с кошкой.
- Вау! Это было действительно лучше, чем с собакой.
- Вау! Это было действительно лучше, чем с коровой.
- Вау! Это было действительно лучше, чем с волком.
Ебааааать, я люто ору
Всё равно не понял. Босмеры зверей ебут?
Да.
Это что же получается дикие животные ебут зверей????
Тип из-за перка, с которым они могут зверей подчинять?
Скачут Галмар и Ульфрик по Истмарку. Ну и Галмар спрашивает у Ульфрика:
- Слушай, а что такое круговорот вещей в природе?
- Ну смотри Галмар. Скачем мы сейчас с тобой к Камню Шора и попадаем в имперскую засаду, я срубаю пяток имперцев и прорываюсь, а тебя стрелой убивает. На месте, где ты умер, вырастает трава, траву съедает мамонт, мамонт дает молоко, из которого гигант делает сыр, съедает его и наваливает огромную кучу на этом же месте. А тут я проезжаю мимо и говорю: "Здравствуй, брат Галмар, а ты совсем не изменился".
- Слушай, а что такое круговорот вещей в природе?
- Ну смотри Галмар. Скачем мы сейчас с тобой к Камню Шора и попадаем в имперскую засаду, я срубаю пяток имперцев и прорываюсь, а тебя стрелой убивает. На месте, где ты умер, вырастает трава, траву съедает мамонт, мамонт дает молоко, из которого гигант делает сыр, съедает его и наваливает огромную кучу на этом же месте. А тут я проезжаю мимо и говорю: "Здравствуй, брат Галмар, а ты совсем не изменился".
Первая брачная ночь в молодой орочьей семье. Он:
- Сдаюсь! Твое владение двуручником превосходит мои навыки! Неси свой орихалковый жезл на ремнях.
Первая брачная ночь в молодой орочьей семье. Он:
- Не все сразу, разбейтесь в группы по три.
Проиграл!
Перевели как-то одного легата в форт далеко на Вварденфельских пустошах. Ведут его знакомиться с фортом: показывают что тут, что там, что воон там... Тут легат и говорит:
- Хм. Я не заметил тут ни одной женщины в гарнизоне.
- Да, в нашем форте служат только мужчины.
- А как вы... ну, с этим делом разбираетесь?
- А, так для этого у нас гуар есть.
Задумался легат, попросил проводить его к гуару. Долго-долго придирчиво осматривал его, но всё таки трахнул. Отдышавшись, возвращается к проводникам:
- А всё таки вы это неплохо с гуаром придумали.
- Нет, господин легат, это вы неплохо придумали. А мы на нём к данмерским шлюхам ездили.
Ложаться спать Галмар и Ульфрик в походном лагере. Устанавливают палатку, растилают спальные мешки, засыпают. Вдруг ночью Ульфрик будит Галмара:
- Эй, Галмар, ты о чём думаешь, когда смотришь на это небо?
Галмар:
- Я думаю об Этериусе и Совнгарде, о слухах о возвращении Алдуина и то, что, вполне возможно, вся наша война абсолютно бессмысленна и идёт на пользу только третьим силам - драконам ли, Талмору, неважно - и что эта упёртость, которая заставляет нас и имперцев сражаться друг с другом больше напоминает пир во время чумы, из которого каждый выйдет проигравшим и даже наша возможная победа будет лишь временным явлением, за которым последует несомненный закат нашей великой древней культуры, как некогда закатилось солнце великой Первой Нордской Империи. А ты, Ульфрик?
- А я о том, что у нас украли палату.
Разговор трёх данмерок:
- Мой сын решил начать изучать магию потому, что его кумир - Сота Сил. Теперь он не выходит из своей комнаты потому, что Сота Сил "тоже не покидает Заводного города".
- А моя дочь решила начать изучать воинское искусство потому, что её кумир - Альмалексия. Теперь она завела себе мальчика и больше не общается со мной потому, что Альмалексия тоже "отдала всю себя делу Неревара".
- А мой сын решил начать писать книги потому, что его кумир - Вивек. Теперь продаёт своё тело в борделе потому, что "Векх тоже встретил Неревара в публичном доме".
Ординатор из кустов:
- Вот видите, а без АЛЬМСИВИ уебанами бы какими-нибудь выросли!
- Галмар, как тебе на вкус пещерный медведь?
- Я его никогда не ел, Улфрик.
- А Сифнар Железный Котёл говорит, что ел.
- Почему ты веришь ему, а не мне, Улфрик?
- Потому, что готовит еду он, а не ты.
Улфрик и его друг Галмар ведут беседу у камина.
- Улфрик, как вы думаете, кем на самом деле был ужасный Мясник? – задает вопрос Галмар.
- Судя по тому, как ловко и безжалостно этот маньяк разделывал свои жертвы, несомненно что он - воин. Чудовище в человеческом облике, прикидывающееся добропорядочным обывателем,- отвечает Улфрик, задумчиво глядя на Галмара.
- Скорее уж это бывший ярл или знаток ту'ума. Особенно если принять во внимание, как ловко ему удавалось ускользать сухим из рук страхи Виндхельма. И, несомненно, женоненавистник – известно, что его жертвами были падшие женщины.
- Весьма любопытная гипотеза, Галмар, - сухо отвечает Улфрик. А кстати, куда это запропастилась в столь поздний час наш хозяин, милейший Йорлейф?
- Похоже, что общение с двумя столь незаурядными личностями, как мы с вами, Улфрик, не прошло для него бесследно. В последнее время этот почтенный господин ведет себя крайне эксцентрично!
- И в чем же это проявляется, Галмар?
- Он подолгу нюхает вашу скууму, а потом, надев дорожный костюм, уходит в совершенном одиночестве бродить по трущобам ночного Виндхельма. Да еще и зачем-то прихватывает с собой ваши накладные усы и бороду и мой
набор древненордских пыточных инструментов!
Пьяный данмер забрел однажды в Высокий собор и попал на проповедь о грехе пьянства и распутства. И так его проняло, что он взмолился:
— Великий Вивек, помоги мне бросить пить и распутничать! Наутро просыпается, а у него язва желудка и импотенция.
- Хм. Я не заметил тут ни одной женщины в гарнизоне.
- Да, в нашем форте служат только мужчины.
- А как вы... ну, с этим делом разбираетесь?
- А, так для этого у нас гуар есть.
Задумался легат, попросил проводить его к гуару. Долго-долго придирчиво осматривал его, но всё таки трахнул. Отдышавшись, возвращается к проводникам:
- А всё таки вы это неплохо с гуаром придумали.
- Нет, господин легат, это вы неплохо придумали. А мы на нём к данмерским шлюхам ездили.
Ложаться спать Галмар и Ульфрик в походном лагере. Устанавливают палатку, растилают спальные мешки, засыпают. Вдруг ночью Ульфрик будит Галмара:
- Эй, Галмар, ты о чём думаешь, когда смотришь на это небо?
Галмар:
- Я думаю об Этериусе и Совнгарде, о слухах о возвращении Алдуина и то, что, вполне возможно, вся наша война абсолютно бессмысленна и идёт на пользу только третьим силам - драконам ли, Талмору, неважно - и что эта упёртость, которая заставляет нас и имперцев сражаться друг с другом больше напоминает пир во время чумы, из которого каждый выйдет проигравшим и даже наша возможная победа будет лишь временным явлением, за которым последует несомненный закат нашей великой древней культуры, как некогда закатилось солнце великой Первой Нордской Империи. А ты, Ульфрик?
- А я о том, что у нас украли палату.
Разговор трёх данмерок:
- Мой сын решил начать изучать магию потому, что его кумир - Сота Сил. Теперь он не выходит из своей комнаты потому, что Сота Сил "тоже не покидает Заводного города".
- А моя дочь решила начать изучать воинское искусство потому, что её кумир - Альмалексия. Теперь она завела себе мальчика и больше не общается со мной потому, что Альмалексия тоже "отдала всю себя делу Неревара".
- А мой сын решил начать писать книги потому, что его кумир - Вивек. Теперь продаёт своё тело в борделе потому, что "Векх тоже встретил Неревара в публичном доме".
Ординатор из кустов:
- Вот видите, а без АЛЬМСИВИ уебанами бы какими-нибудь выросли!
- Галмар, как тебе на вкус пещерный медведь?
- Я его никогда не ел, Улфрик.
- А Сифнар Железный Котёл говорит, что ел.
- Почему ты веришь ему, а не мне, Улфрик?
- Потому, что готовит еду он, а не ты.
Улфрик и его друг Галмар ведут беседу у камина.
- Улфрик, как вы думаете, кем на самом деле был ужасный Мясник? – задает вопрос Галмар.
- Судя по тому, как ловко и безжалостно этот маньяк разделывал свои жертвы, несомненно что он - воин. Чудовище в человеческом облике, прикидывающееся добропорядочным обывателем,- отвечает Улфрик, задумчиво глядя на Галмара.
- Скорее уж это бывший ярл или знаток ту'ума. Особенно если принять во внимание, как ловко ему удавалось ускользать сухим из рук страхи Виндхельма. И, несомненно, женоненавистник – известно, что его жертвами были падшие женщины.
- Весьма любопытная гипотеза, Галмар, - сухо отвечает Улфрик. А кстати, куда это запропастилась в столь поздний час наш хозяин, милейший Йорлейф?
- Похоже, что общение с двумя столь незаурядными личностями, как мы с вами, Улфрик, не прошло для него бесследно. В последнее время этот почтенный господин ведет себя крайне эксцентрично!
- И в чем же это проявляется, Галмар?
- Он подолгу нюхает вашу скууму, а потом, надев дорожный костюм, уходит в совершенном одиночестве бродить по трущобам ночного Виндхельма. Да еще и зачем-то прихватывает с собой ваши накладные усы и бороду и мой
набор древненордских пыточных инструментов!
Пьяный данмер забрел однажды в Высокий собор и попал на проповедь о грехе пьянства и распутства. И так его проняло, что он взмолился:
— Великий Вивек, помоги мне бросить пить и распутничать! Наутро просыпается, а у него язва желудка и импотенция.
С первого и последнего в голос.
- Аэгнот, а откуда у тебя прозвище "Ювелир"?
- Я бабку выебал однажды.
- Я бабку выебал однажды.
Предпоследний в оригинале про Холмса? Потрошитель миссис Хадсон смешнее, чем мясник Йорлейф.
Юноша-альтмер решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
— Матушка, я решил сделать вам сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а вы попробуете догадаться, какая из них моя невеста.
На следующий день он приводит домой трех девушек: бретонку, альтмерку и данмерку. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
— Матушка, как вы думаете, кто она?
— Данмерка, без сомнения!
— Матушка, — расплывается в улыбке сын, — но как вы догадалась?
— Эта профурсетка мне сразу не понравилась.
— Матушка, я решил сделать вам сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а вы попробуете догадаться, какая из них моя невеста.
На следующий день он приводит домой трех девушек: бретонку, альтмерку и данмерку. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
— Матушка, как вы думаете, кто она?
— Данмерка, без сомнения!
— Матушка, — расплывается в улыбке сын, — но как вы догадалась?
— Эта профурсетка мне сразу не понравилась.
Дендрарий, беседуют пожилые мужчины.
— Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские обязанности два-три раза в неделю, — говорит пожилой бретонец и трижды стучит по дереву.
— А мне шестьдесят пять, — говорит имперец, — но примерно раз в неделю я ещё могу иметь это удовольствие! — и тоже трижды стучит по дереву.
Галмар, которому уже стукнуло семьдесят, вздыхает и говорит:
— Постучать по дереву я тоже могу...
— Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские обязанности два-три раза в неделю, — говорит пожилой бретонец и трижды стучит по дереву.
— А мне шестьдесят пять, — говорит имперец, — но примерно раз в неделю я ещё могу иметь это удовольствие! — и тоже трижды стучит по дереву.
Галмар, которому уже стукнуло семьдесят, вздыхает и говорит:
— Постучать по дереву я тоже могу...
Гомонорд, не начинай.
Скорее
>Юноша-альтмер решил жениться
>Юноша-альтмер
>жениться
-Дрелас,- говорит за ужином молодая данмерка своему спутнику,- ну ты просто половой гигант! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
-Пошел босмер охотиться на медведя. Нашел берлогу выстрелил из лука охотничьего, залезает в нее, а там медведь живой:
— Что, карлитос, убить меня хотел?
— Да...
— Ну тогда выбирай или разорву или изнасилую...
Ну, босмер подумал и согласился на второе. Вернулся в деревню, взял лук помощнее и стрел побольше, вернулся к берлоге и расстрелял всю. Залезает в нее, а там тот же медведь живой и все повторяется снова.
Снова возвращается босмер домой, зачарованный даэдрический лук, стрелы эбонитовые, снова обстреливает берлогу. Залезает опять, а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает:
-Я все понять не могу ты охотник или альтмер?
Поебитесь уже. Очевидно, что вы хотите друг друга.
Про медведя уже было. И было смешнее.
В чернобродской торговой лавке покупатели заступились за торговца, на которого напал вооруженный ножом грабитель. Преступник вынудил свою жертву открыть кошель, но в момент сбора рассыпавшихся септимов был атакован клиентами, один из которых бил его деревянной урной, надев ему на голову. Покупатели задержали грабителя, догнав его на улице.
https://lenta.trl/4e16/11/29/news/
https://lenta.trl/4e16/11/29/news/
Семья данмеров в Морнхолде. Придя ночью, муж пошел спать в другую комнату. Слышит ночью крики супруги, идет к ней, и видит, как в окне пропадает фигура с хвостом.
— Он изнасиловал меня два раза! — кричит жена.
— Так что же ты не заорала сразу?
— Я подумала, что это ты, пока он не принялся за второй раз.
— Он изнасиловал меня два раза! — кричит жена.
— Так что же ты не заорала сразу?
— Я подумала, что это ты, пока он не принялся за второй раз.
Норд смотрит в глаза женщине и говорит: "Мне нравятся твои сиськи". Бретонец же смотрит на её сиськи и говорит: "Мне нравятся твои глаза".
Едут три норда. Мед попивают. Приспичило в туалет. Остановились. Два норда как нормальные сходили, а третий как женщина присел. И так повторилось пару раз. Один не выдержал и говорит:
— Брат, а почему ты писаешь как женщина?
— Понимаешь, Свен, если бы вы знали как он меня вчера подвел, даже в руки его не хочется брать.
— Брат, а почему ты писаешь как женщина?
— Понимаешь, Свен, если бы вы знали как он меня вчера подвел, даже в руки его не хочется брать.
Фаргот рассказывает Арриллу:
— Сегодня ночью кто-то через окно пробрался в мой дом и начал искать деньги...
— А ты что?
— Я проснулся и стал искать вместе с ним. И тоже ничего не нашел.
— Сегодня ночью кто-то через окно пробрался в мой дом и начал искать деньги...
— А ты что?
— Я проснулся и стал искать вместе с ним. И тоже ничего не нашел.
Глубокая ночь. Стук в дверь. Открывает хозяин. На пороге мужчина в черном плаще, черной броне и маске.
— Тссс, Слава Ситису, — говорит он шепотом.
— Довакин живет в соседнем особняке, — шепотом сообщает хозяин визитеру.
— Тссс, Слава Ситису, — говорит он шепотом.
— Довакин живет в соседнем особняке, — шепотом сообщает хозяин визитеру.
>в черном плаще, черной броне и маске
Гленпойнт. Заходит норд в ресторан. К нему подходит бретонец-управляющий.
— Что вы хотели, сэр?
— Это... Ну... Охранником что ли... Работать.
— А что вы можете?
— Смотрите.
Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень крупного бретонца и легко его выкидывает на улицу через окно.
— Ну как?
— В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно, тогда продолжим наш разговор.
— Что вы хотели, сэр?
— Это... Ну... Охранником что ли... Работать.
— А что вы можете?
— Смотрите.
Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень крупного бретонца и легко его выкидывает на улицу через окно.
— Ну как?
— В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно, тогда продолжим наш разговор.
Стоит в лесу имперец. Подходит к нему норд:
— Ты чего тут стоишь?
— Деньги зарабатываю, спор выигрываю.
— Это какой?
— Спорим на сто септимов, что я прыгну выше елки!
— Да хоть на 500, не прыгнешь!
Имперец подпрыгивает сантиметров на 10 и говорит:
— Гони деньги!
— Это почему еще? Ты прыгнул даже ниже моих сапог!
— Да хоть на дюйм, елка-то вообще не прыгнула!
Приехал нордский ярл в лес, готовится к охоте на медведя: доспех эбонитовый, меч зачарованный, зелий и свитков полный мешок. Вдруг навстречу ему из леса выходит простолюдин: шапочка, штопанная одежда, стоптанные сапоги...
Простолюдин: - Куда путь держишь?
Ярл: - На медведя охочусь.
Простолюдин: — Да неблагодарное это занятие... Медведь — ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Ярл: Да какой рогатиной! Смотри, у меня меч зачарованный, на 50 п. удара огнём! Дремору валить можно!
И уходит в лес.
Простолюдин: - Да...теперь в лес вообще ходить не стоит. У медведя теперь не только две рогатины, но и меч зачарованный будет.
Семейная пара купила двемерскоо автоматона-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
— Где ты был? — спросил отец.
— В школе после уроков задержался, — ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник.
— Ага! — довольно сказал отец. — А теперь говори правду!
— Ну... мы с друзьями подглядывали в окна Дома Наслаждений Дезель...
— Вот видишь, — сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, — Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Автоматон подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:
— Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын! Автоматон молча наносит ей удар в челюсть.
Приходит священник Трибунала домой весь в а*уе. Жена его:
— Орнул что случилось?
— Представляешь путешествую на силтстрайдере, выходу в Балморе, достаю мацту тяпнуть, а там ... каджит данмерку естествует, я как замер с мацтом так и стоял не смея слова вымолвить. Закончив свое дело встал н'вах и вытирая свое естество об мою робу произнес: "Не хорошо, батюшка, на улице пить!"
Вор залезает в дерево Телванни, а там — аргонианин в клетке сидит.
— А Повторяющий-слова все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а аргонинанин:
— А Повторяющий-слова не я! Повторяющий-слова — дремора...
Приходит Ульфрик к гадалке:
— Скажи, что будет через 10 лет?
— Война с Талмором.
— Ну, это неинтересно! А сколько через 20 лет в Скайриме будет стоить кружка мёда?
— 12 "ауриэлей".
Альтмерский турист в Солитьюде смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстегивает ширинку, его окликает стражник:
— Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
— Но я очень хочью писайт!
— Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий каменный дом с оградой.
— Вот, здесь писай.
Альтмер расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
— О, это бил прекрасно! Скажите, это — нордское гостеприимство?
— Нет, это — Талморское посольство.
Едет бретонский рыцарь по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь — коня потеряешь. Налево пойдешь — голову сложишь. Прямо пойдешь — муд@ком станешь" Удивился бретонец, сколько по Тамриэлю езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит Тельваннийское жилище госпожи Дратхи. Она бретонского рыцаря накормила, напоила и спать укладывает:
— С кем ляжешь, рыцарь, со мною, с дочкой или в гостинице ляжешь?
Рыцарь подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу в гостинице. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца данмерская красавица стоит, просто сказочная:
— Девушка, ты кто будешь?
— Госпожи Дратхи дочка, а ты кто?
— А я, я муд@к!
Смертельно уставший Неревар Индорил натягивает на себя кусок одеяла. Вдруг на его грудь ложится хорошо наманикюренная рука и начинает водить вокруг соска:
— Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
— Пресвятая Азура, Альма! . . У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?
Однажды некий погонщик гуаров обратился к Вивеку:
— О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять гуаров для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на гуара и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать гуаров, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать гуаров, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Вивек, и скажи, сколько ты здесь видишь гуаров?
— Одиннадцать.
Жила-была данмерка,и ни один мужчина ее удовлетворить не мог. Раздобыла она адрес нордского варвара,поехала к нему. Провела у него ночь, а наутро говорит:
— Бросай свой Скайрим, поехали ко мне в Балмору жить, будешь у меня как сыр в масле кататься.
— Не,не могу,у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в Виндхельм сходи, может он согласится.
— А он также женщин удовлетворять может?
— Ну,насчет женщин не знаю, но он пять лет назад медведя тр@хнул, так он ему до сих пор мед носит.
— Ты чего тут стоишь?
— Деньги зарабатываю, спор выигрываю.
— Это какой?
— Спорим на сто септимов, что я прыгну выше елки!
— Да хоть на 500, не прыгнешь!
Имперец подпрыгивает сантиметров на 10 и говорит:
— Гони деньги!
— Это почему еще? Ты прыгнул даже ниже моих сапог!
— Да хоть на дюйм, елка-то вообще не прыгнула!
Приехал нордский ярл в лес, готовится к охоте на медведя: доспех эбонитовый, меч зачарованный, зелий и свитков полный мешок. Вдруг навстречу ему из леса выходит простолюдин: шапочка, штопанная одежда, стоптанные сапоги...
Простолюдин: - Куда путь держишь?
Ярл: - На медведя охочусь.
Простолюдин: — Да неблагодарное это занятие... Медведь — ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Ярл: Да какой рогатиной! Смотри, у меня меч зачарованный, на 50 п. удара огнём! Дремору валить можно!
И уходит в лес.
Простолюдин: - Да...теперь в лес вообще ходить не стоит. У медведя теперь не только две рогатины, но и меч зачарованный будет.
Семейная пара купила двемерскоо автоматона-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
— Где ты был? — спросил отец.
— В школе после уроков задержался, — ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник.
— Ага! — довольно сказал отец. — А теперь говори правду!
— Ну... мы с друзьями подглядывали в окна Дома Наслаждений Дезель...
— Вот видишь, — сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, — Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Автоматон подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:
— Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын! Автоматон молча наносит ей удар в челюсть.
Приходит священник Трибунала домой весь в а*уе. Жена его:
— Орнул что случилось?
— Представляешь путешествую на силтстрайдере, выходу в Балморе, достаю мацту тяпнуть, а там ... каджит данмерку естествует, я как замер с мацтом так и стоял не смея слова вымолвить. Закончив свое дело встал н'вах и вытирая свое естество об мою робу произнес: "Не хорошо, батюшка, на улице пить!"
Вор залезает в дерево Телванни, а там — аргонианин в клетке сидит.
— А Повторяющий-слова все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а аргонинанин:
— А Повторяющий-слова не я! Повторяющий-слова — дремора...
Приходит Ульфрик к гадалке:
— Скажи, что будет через 10 лет?
— Война с Талмором.
— Ну, это неинтересно! А сколько через 20 лет в Скайриме будет стоить кружка мёда?
— 12 "ауриэлей".
Альтмерский турист в Солитьюде смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстегивает ширинку, его окликает стражник:
— Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
— Но я очень хочью писайт!
— Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий каменный дом с оградой.
— Вот, здесь писай.
Альтмер расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
— О, это бил прекрасно! Скажите, это — нордское гостеприимство?
— Нет, это — Талморское посольство.
Едет бретонский рыцарь по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь — коня потеряешь. Налево пойдешь — голову сложишь. Прямо пойдешь — муд@ком станешь" Удивился бретонец, сколько по Тамриэлю езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит Тельваннийское жилище госпожи Дратхи. Она бретонского рыцаря накормила, напоила и спать укладывает:
— С кем ляжешь, рыцарь, со мною, с дочкой или в гостинице ляжешь?
Рыцарь подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу в гостинице. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца данмерская красавица стоит, просто сказочная:
— Девушка, ты кто будешь?
— Госпожи Дратхи дочка, а ты кто?
— А я, я муд@к!
Смертельно уставший Неревар Индорил натягивает на себя кусок одеяла. Вдруг на его грудь ложится хорошо наманикюренная рука и начинает водить вокруг соска:
— Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
— Пресвятая Азура, Альма! . . У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?
Однажды некий погонщик гуаров обратился к Вивеку:
— О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять гуаров для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на гуара и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать гуаров, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать гуаров, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Вивек, и скажи, сколько ты здесь видишь гуаров?
— Одиннадцать.
Жила-была данмерка,и ни один мужчина ее удовлетворить не мог. Раздобыла она адрес нордского варвара,поехала к нему. Провела у него ночь, а наутро говорит:
— Бросай свой Скайрим, поехали ко мне в Балмору жить, будешь у меня как сыр в масле кататься.
— Не,не могу,у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в Виндхельм сходи, может он согласится.
— А он также женщин удовлетворять может?
— Ну,насчет женщин не знаю, но он пять лет назад медведя тр@хнул, так он ему до сих пор мед носит.
Едут эшлендер с дочерью по пустыне на гуарах и видят вдалеке разбойников. Отец испугался за свои сокровища, но дочь ему говорит:
— Не бойся, я спрячу сокровища, и разбойники их не найдут.
— Куда же ты их спрячешь?
— У меня есть одно место.
И на самом деле когда разбойники подошли они не нашли сокровища, а забрали только гуаров. И отец говорит дочери:
— Эх, была бы жива твоя мать, и гуаров бы спасли.
— Не бойся, я спрячу сокровища, и разбойники их не найдут.
— Куда же ты их спрячешь?
— У меня есть одно место.
И на самом деле когда разбойники подошли они не нашли сокровища, а забрали только гуаров. И отец говорит дочери:
— Эх, была бы жива твоя мать, и гуаров бы спасли.
В голос с дреморы и священника.
Данмер в ресторане подзывает официанта:
— Принеси мне, любезный, рюмку флинна для храбрости. Выпил, крякнул, маловато. Подзывает официанта:
— Ещё!
После третьей рюмки официант спрашивает:
— А храбрость—то для чего, сэра?
— Сказать, что у меня денег нет.
— Принеси мне, любезный, рюмку флинна для храбрости. Выпил, крякнул, маловато. Подзывает официанта:
— Ещё!
После третьей рюмки официант спрашивает:
— А храбрость—то для чего, сэра?
— Сказать, что у меня денег нет.
Данмерка и имперец познакомились в баре. Он пригласил ее, к себе, предложив:
— Ты не откажешься переспать со мной?
— Со мной этого никогда не случалось, — ответила она.
— Ты никогда не спала с мужчиной?
— Нет, никогда не отказывалась.
— Ты не откажешься переспать со мной?
— Со мной этого никогда не случалось, — ответила она.
— Ты никогда не спала с мужчиной?
— Нет, никогда не отказывалась.
Возвращается Фаргот как-то домой, уставший, на улице пепельная буря, жара... Решил силстрайдера поймать. Останавливается шикарный паланкин, там прекрасная тельваннийка в бархатном салоне, спрашивает:
— Тебе куда?
— ... я в Сейда Нин живу, да Вы не беспокойтесь..
— Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная редоранка, усаживается рядом. Тельваннийка:
— Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Фаргота?
Заезжают в дорогой магазин, покупают ведерко скаттла, флин... Подъезжают к дому. Редоранка:
— Слушай, в паланкине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Фарготу и всю ночь занимаются cекcом втроем. Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются редоранка с тельваннийкой, одна другой:
— Слушай, как надоело-то все, все эти маги, актеры, легаты, задрали...
— О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, поедем к Фарготу из Сейда Нин?
— Фарготу!!?? Фарготу из Сейда Нин! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?
— Тебе куда?
— ... я в Сейда Нин живу, да Вы не беспокойтесь..
— Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная редоранка, усаживается рядом. Тельваннийка:
— Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Фаргота?
Заезжают в дорогой магазин, покупают ведерко скаттла, флин... Подъезжают к дому. Редоранка:
— Слушай, в паланкине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Фарготу и всю ночь занимаются cекcом втроем. Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются редоранка с тельваннийкой, одна другой:
— Слушай, как надоело-то все, все эти маги, актеры, легаты, задрали...
— О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, поедем к Фарготу из Сейда Нин?
— Фарготу!!?? Фарготу из Сейда Нин! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?
>Орнул что случилось?
Минуту не мог понять смысл, а затем орнул.
Имперец угостил данмерку сиродиильским бренди. Она стала раздеваться. Он запротестовал:
— Я — мужчина. Вы должны одеться и оказывать сопротивление.
— Я — мужчина. Вы должны одеться и оказывать сопротивление.
Данмерка пригласила к себе каджита. Наготовила, накрыла стол. После того, как он все выпил и съел, прильнула к нему: — Ну, теперь ты мой...
— Ну уж нет, сама мой.
— Ну уж нет, сама мой.
Проиграл с автоматона.
Лол.
Смертельно уставший Молаг Бал натягивает на себя кусок одеяла из человеческой кожи. Вдруг на его грудь ложится хорошо наманикюренная рука и начинает водить вокруг соска:
— Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
— Намира меня поцелуй, Вивек!.. У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?
Фикс фикса
Смертельно уставший Неревар Индорил натягивает на себя кусок одеяла. Вдруг на его грудь ложится хорошо наманикюренная рука и начинает водить вокруг соска:
— Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
— Пресвятая Азура, Альма! . . У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?
— Не узнал, сладкий, — ответил ласковым голосом Вивек.
Смертельно уставший Вивек натягивает на себя кусок одеяла. Вдруг на его грудь ложится хорошо наманикюренная рука и начинает водить вокруг соска:
— Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
— Пресвятая Азура, Альма! . . У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?
— Сюрприз, пидор — ответил ласковым голосом Нереварин.
— Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
— Пресвятая Азура, Альма! . . У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?
— Сюрприз, пидор — ответил ласковым голосом Нереварин.
Смертельно уставшая Альмалексия натягивает на себя кусок одеяла. Вдруг на её грудь ложится хорошо наманикюренная рука и начинает водить вокруг соска:
— Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
— Пресвятые Инструменты, Вивек! . . У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?
— Бля, комнатой ошибся — ответил ласковым голосом Молаг Бал.
— Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
— Пресвятые Инструменты, Вивек! . . У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?
— Бля, комнатой ошибся — ответил ласковым голосом Молаг Бал.
Ехал пидор через реку
Видит пидор в реке пидор
Сунул пидор пидор в пидор
Пидор пидор пидор пидор
Видит пидор в реке пидор
Сунул пидор пидор в пидор
Пидор пидор пидор пидор
Кек, вот это ирония.
Смертельно уставший Сота Сил натягивает на себя кусок одеяла. Вдруг на её грудь ложится хорошо наманикюренная рука и начинает водить вокруг соска:
— Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
— Сотня Золотых Тонов Кагренака, Вивек! Ты опять комнатой ошибся!
— Это ты немного ошибся, сладкий... Хотя...мне не принципиально. — ответил ласковым голосом Молаг Бал.
— Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
— Сотня Золотых Тонов Кагренака, Вивек! Ты опять комнатой ошибся!
— Это ты немного ошибся, сладкий... Хотя...мне не принципиально. — ответил ласковым голосом Молаг Бал.
Умирает норд. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
— Свен?
— Да, Изольда.
— Свен, как там у вас, что вы делаете?
— Утром кушаем, тр@хаемся, спим, днем — кушаем, тр@хаемся, спим, вечером — кушаем, тр@хаемся, спим. Так — каждый день.
— Свен, где ты? В Совнгарде?
— Я кролик в Сиродиле.
Альтмер приходит в храм Ксарксеса на исповедь.
— Святой отец, я занимался ceкcом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех?
— Да, сын мой, ложь — это великий грех.
Сидят в камере норд, босмер и каджит. Норд:
— Давайте я убью охраника и мы сбежим отсюда.
Босмер:
— Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим.
Каджит:
— Давайте лучше курнем и отпросимся.
Журналист Вороного курьера спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом Вилку Щекотки и даэдрический шлем и предлагаем освободить ванну от воды.
Журналист улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет,- говорит директор, — нормальный человек вытянет пробку.
Сидят в засаде двое талморцев, тихонечко шутят друг с другом:
- Какая самая частая фраза жителей Виндхельма, когда они видят как разводят Мост Исграмора?
- Как?!
- Нет: "Нахуя!"
Брачная ночь у данмеров. Данмерка ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идет в туалет. Пять минут его нет, десять... Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
— Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит.
Молодой норд в таверне пьет мёд и смотрит на красивую имперку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Имперка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Норд покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка:
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог из Университета Имперского города и сейчас изучаю тему поведения разных видов жителей Тамриэля в неадекватных ситуациях.
Норд, внезапно, на всю таверну:
— ЧТО?! ДВЕСТИ СЕПТИМОВ?!
Сидит данмер на берегу Вварнденфела, ловит рыбу. Жарища, духотища, рыба не клюет. Час сидит, два сидит, три — безрезультатно. Из воды выныривает дреуг и участливо так спрашивает:
— Что, жарко?
— Угу....
— Душно, небось?
— Угу...
— (с надеждой в голосе) Так, может, искупнешься?
Пожар в Виндхельмском дворце. Пожарные все потушили. Подходят к Ульфрику:
— Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Ульфрик теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
— Ребята, у нас там Зал Мёртвых вообще-то.
В Имперском храме в Морровинде по окончании молитвы жрец обращается к имперцам:
— Люди! Я понял, почему нас данмеры не любят! Мы не умеем пить флин. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке флина, все выльем в общий котел — и будем учиться пить.
Перциус приходит домой, говорит Арсии: так мол и так, завтра надо принести бутылку — ну, и так далее... Арсия ему отвечает:
— А ты, Перциус, возьми бутылку воды. Полный котел флина — кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят имперцы по очереди к котлу, каждый выливает флин. Жрец смотрит грустным взглядом на полный котёл чистой воды, потом обводит глазами храм и говорит:
- Вот за это нас данмеры и не любят.
Тр@хаются двое каджитов на улице в Вивеке. Подходит ординатор. Смотрит — девочка что надо...
— О, н'вах, я следующий!
— Ну ладно, — усмехается тот, — давно я ординаторов не драл...
Собирается знатный имперец строить себе поместье на Вварденфелле. Говорит своему подчинённому выбрать строителя. Подчинённый зовёт представителей всех трёх домов.
Первым спрашивает редоранца:
- Ты за сколько строить будешь?
- 3 000 септимов.
- А чего так?
- Одну в сокровищницу Дома, на одну рабов-строителей и материалы куплю, одну себе.
Вторым спрашивает тельваннийца:
- А ты за сколько строить будешь?
- 4 000 септимов.
- А чего?
- Одну в сокровищницу Дома, одна на реагенты для колдовства, две себе.
Третьим спрашивает хлаалу:
- Ну а ты за сколько строить будешь?
- За десять тысяч.
- Это чего это столько?
- Ну как же: три тебе, три мне, одну в сокровищницу Дома, а за остальные три редоранец построит.
Однажды дети в Анвиле решили приколоться и запустили в Гильдию бойцов три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и: 4. Неделю стража Сиродила искала свинью под номером 3.
Идет Фалану Хлаалу ночью, подходит к Зелёной Императорской Тропе, дальше идти боится. Вдруг видит — навстречу идет мужчина. Она попросила его проводить ее. Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит. Фалану смеется:
— Какой ты веселый мужчина!
Мужик говорит:
— Видела бы ты меня при жизни...
Форт Дариус. Готовятся к принятию императора Уриэля Септима с визитом. Генерал Дариус критически осматривает гарнизон: тут хлипкий босмер, там худощавый каджит, здесь однорукий данмер. Вдруг видит: через ворота из форта уходят три крепких, статных, сильных орка. Дариус матерится и зовёт рыцаря Легиона:
- Эти ещё почему в предверии приезда императора уходят?!
- Эти? Они в патруль идут.
- У нас тут босмеры и калеки вместо гарнизона, а ты такими мужественными орками разбрасываешься?! Ну-ка живо зови их обратно, вместо них каджиты пойдут.
- Генерал, может не надо? А то тут есть один нюанс...
- Не оспаривай приказы старших по званию!
Рыцарь вздыхает и зовёт орков:
- Рядовые Дурак, Мудак и Засрак - стоя...
Тут Дариус затыкает ему рот:
- Ну в патруль, так в патруль. Надо же и расписание уважать.
Ординатор останавливает норда:
— Ваши документы
— А что такое "документы"?
— Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Норд долго роется в мешке с вещами, достает зеркало и отдает ординатору. Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
— Ну, сразу бы и сказали, что вы ординатор...
Пожилой данмер приходит к Биваль Тенеран и говорит:
— Продай мне два костюма.
— Дед, зачем тебе два? Тебе уже сто восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
— Один себе беру, другой для папы.
— Слушай, если тебе 180, то папе, наверное, лет 200-205!?
— Да, ты права, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
— Если отцу 205, то деду, наверное, лет 230!? Он что, жениться хочет?
— Он-то не хочет, родители заставляют!
— Свен?
— Да, Изольда.
— Свен, как там у вас, что вы делаете?
— Утром кушаем, тр@хаемся, спим, днем — кушаем, тр@хаемся, спим, вечером — кушаем, тр@хаемся, спим. Так — каждый день.
— Свен, где ты? В Совнгарде?
— Я кролик в Сиродиле.
Альтмер приходит в храм Ксарксеса на исповедь.
— Святой отец, я занимался ceкcом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех?
— Да, сын мой, ложь — это великий грех.
Сидят в камере норд, босмер и каджит. Норд:
— Давайте я убью охраника и мы сбежим отсюда.
Босмер:
— Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим.
Каджит:
— Давайте лучше курнем и отпросимся.
Журналист Вороного курьера спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом Вилку Щекотки и даэдрический шлем и предлагаем освободить ванну от воды.
Журналист улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет,- говорит директор, — нормальный человек вытянет пробку.
Сидят в засаде двое талморцев, тихонечко шутят друг с другом:
- Какая самая частая фраза жителей Виндхельма, когда они видят как разводят Мост Исграмора?
- Как?!
- Нет: "Нахуя!"
Брачная ночь у данмеров. Данмерка ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идет в туалет. Пять минут его нет, десять... Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
— Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит.
Молодой норд в таверне пьет мёд и смотрит на красивую имперку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Имперка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Норд покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка:
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог из Университета Имперского города и сейчас изучаю тему поведения разных видов жителей Тамриэля в неадекватных ситуациях.
Норд, внезапно, на всю таверну:
— ЧТО?! ДВЕСТИ СЕПТИМОВ?!
Сидит данмер на берегу Вварнденфела, ловит рыбу. Жарища, духотища, рыба не клюет. Час сидит, два сидит, три — безрезультатно. Из воды выныривает дреуг и участливо так спрашивает:
— Что, жарко?
— Угу....
— Душно, небось?
— Угу...
— (с надеждой в голосе) Так, может, искупнешься?
Пожар в Виндхельмском дворце. Пожарные все потушили. Подходят к Ульфрику:
— Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Ульфрик теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
— Ребята, у нас там Зал Мёртвых вообще-то.
В Имперском храме в Морровинде по окончании молитвы жрец обращается к имперцам:
— Люди! Я понял, почему нас данмеры не любят! Мы не умеем пить флин. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке флина, все выльем в общий котел — и будем учиться пить.
Перциус приходит домой, говорит Арсии: так мол и так, завтра надо принести бутылку — ну, и так далее... Арсия ему отвечает:
— А ты, Перциус, возьми бутылку воды. Полный котел флина — кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят имперцы по очереди к котлу, каждый выливает флин. Жрец смотрит грустным взглядом на полный котёл чистой воды, потом обводит глазами храм и говорит:
- Вот за это нас данмеры и не любят.
Тр@хаются двое каджитов на улице в Вивеке. Подходит ординатор. Смотрит — девочка что надо...
— О, н'вах, я следующий!
— Ну ладно, — усмехается тот, — давно я ординаторов не драл...
Собирается знатный имперец строить себе поместье на Вварденфелле. Говорит своему подчинённому выбрать строителя. Подчинённый зовёт представителей всех трёх домов.
Первым спрашивает редоранца:
- Ты за сколько строить будешь?
- 3 000 септимов.
- А чего так?
- Одну в сокровищницу Дома, на одну рабов-строителей и материалы куплю, одну себе.
Вторым спрашивает тельваннийца:
- А ты за сколько строить будешь?
- 4 000 септимов.
- А чего?
- Одну в сокровищницу Дома, одна на реагенты для колдовства, две себе.
Третьим спрашивает хлаалу:
- Ну а ты за сколько строить будешь?
- За десять тысяч.
- Это чего это столько?
- Ну как же: три тебе, три мне, одну в сокровищницу Дома, а за остальные три редоранец построит.
Однажды дети в Анвиле решили приколоться и запустили в Гильдию бойцов три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и: 4. Неделю стража Сиродила искала свинью под номером 3.
Идет Фалану Хлаалу ночью, подходит к Зелёной Императорской Тропе, дальше идти боится. Вдруг видит — навстречу идет мужчина. Она попросила его проводить ее. Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит. Фалану смеется:
— Какой ты веселый мужчина!
Мужик говорит:
— Видела бы ты меня при жизни...
Форт Дариус. Готовятся к принятию императора Уриэля Септима с визитом. Генерал Дариус критически осматривает гарнизон: тут хлипкий босмер, там худощавый каджит, здесь однорукий данмер. Вдруг видит: через ворота из форта уходят три крепких, статных, сильных орка. Дариус матерится и зовёт рыцаря Легиона:
- Эти ещё почему в предверии приезда императора уходят?!
- Эти? Они в патруль идут.
- У нас тут босмеры и калеки вместо гарнизона, а ты такими мужественными орками разбрасываешься?! Ну-ка живо зови их обратно, вместо них каджиты пойдут.
- Генерал, может не надо? А то тут есть один нюанс...
- Не оспаривай приказы старших по званию!
Рыцарь вздыхает и зовёт орков:
- Рядовые Дурак, Мудак и Засрак - стоя...
Тут Дариус затыкает ему рот:
- Ну в патруль, так в патруль. Надо же и расписание уважать.
Ординатор останавливает норда:
— Ваши документы
— А что такое "документы"?
— Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Норд долго роется в мешке с вещами, достает зеркало и отдает ординатору. Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
— Ну, сразу бы и сказали, что вы ординатор...
Пожилой данмер приходит к Биваль Тенеран и говорит:
— Продай мне два костюма.
— Дед, зачем тебе два? Тебе уже сто восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
— Один себе беру, другой для папы.
— Слушай, если тебе 180, то папе, наверное, лет 200-205!?
— Да, ты права, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
— Если отцу 205, то деду, наверное, лет 230!? Он что, жениться хочет?
— Он-то не хочет, родители заставляют!
С шестого, десятого, одиннадцатого, двенадцатого и последнего в голос.
>средневековый сеттинг
>ширинку
Штирлиц еще никогда не был так близок к провалу.
Про орков в Форте Дариус жизненно.
>Тр@хаются двое каджитов на улице в Вивеке. Подходит ординатор. Смотрит — девочка что надо...
Я единственный представлял себе альфика?
Да, грязный зоофил босмер.
Его невестой был норд.
>норд-пассив
Лучший прикол в треде!
Я смотрю у тебя совсем нет чести.
ЧЕСТЬ
Очевидно, что это не та честь, а другая, с другой стороны.
Утерянный отрывок из "36 уроков Вивека":
Это было во времена Ресдайна, во времена упадка высокой культуры Велоти. В Морнхолде проходили соревнования лучников, и в них победила кимерская девочка-даун. В качестве приза ей присуждают грязекраба. Девочка-даун уходит за угол, и уже собирается съесть грязекраба, а тот и говорит ей:
- Девочка, девочка, не ешь меня! На самом деле я - даэдрот, но могучий волшебник проклял меня за то, что я пытался его обмануть, и превратил в грязекраба. Отпусти меня, и я исполню три твоих желания!
Девочка-даун положила грязекраба на землю, и говорит, ковыряясь в носу:
- Хоцю быть этим... Как ево... А, гер-ма-фро-ди-том!
И тут же клитор девочки вырос и набух и превратился в пенис, и выросла у неё пара здоровенных яиц.
Девочка-даун, пуская слюни, говорит:
- Хоцю быть данмерской шлюхой, как моя ма-а-ама...
И тут же девочка-даун почувствовала невыносимый зуд в промежности и поняла, что захотелось ей ебаться.
- Хоцю ебацца!
И тут грязекраб превратился в каджита-быстролапа. Схватил он девочку и побежал быстро-быстро, и унёс её далеко-далеко, на Вварденфелл, в Молаг-Амур. Там ебал он девочку-дауна-гермафродита шесть дней и семь ночей без остановки своим шипастым каджитским хуем. А на утро седьмого дня девочка познала ЧИМ.
Этой девочкой-дауном был Лорд Вивек, а каджитом-быстролапом - Молаг Бал. И конец этих слов - АЛЬМСИВИ.
Это было во времена Ресдайна, во времена упадка высокой культуры Велоти. В Морнхолде проходили соревнования лучников, и в них победила кимерская девочка-даун. В качестве приза ей присуждают грязекраба. Девочка-даун уходит за угол, и уже собирается съесть грязекраба, а тот и говорит ей:
- Девочка, девочка, не ешь меня! На самом деле я - даэдрот, но могучий волшебник проклял меня за то, что я пытался его обмануть, и превратил в грязекраба. Отпусти меня, и я исполню три твоих желания!
Девочка-даун положила грязекраба на землю, и говорит, ковыряясь в носу:
- Хоцю быть этим... Как ево... А, гер-ма-фро-ди-том!
И тут же клитор девочки вырос и набух и превратился в пенис, и выросла у неё пара здоровенных яиц.
Девочка-даун, пуская слюни, говорит:
- Хоцю быть данмерской шлюхой, как моя ма-а-ама...
И тут же девочка-даун почувствовала невыносимый зуд в промежности и поняла, что захотелось ей ебаться.
- Хоцю ебацца!
И тут грязекраб превратился в каджита-быстролапа. Схватил он девочку и побежал быстро-быстро, и унёс её далеко-далеко, на Вварденфелл, в Молаг-Амур. Там ебал он девочку-дауна-гермафродита шесть дней и семь ночей без остановки своим шипастым каджитским хуем. А на утро седьмого дня девочка познала ЧИМ.
Этой девочкой-дауном был Лорд Вивек, а каджитом-быстролапом - Молаг Бал. И конец этих слов - АЛЬМСИВИ.
>во времена Ресдайна
>во времена упадка высокой культуры Велоти
Упадок был чуть ли не тысячу лет назад после переселения, а Ресдайн как раз был самым расцветом культуры кимеров
Ну что же вы Дийдры...
Идет Фалану Хлаалу ночью, подходит к Зелёной Императорской Тропе, дальше идти боится. Вдруг видит — навстречу идет мужчина. Она попросила его проводить ее. Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит. Фалану смеется:
— Какой ты веселый мужчина! Тесачер, наверное?
Мужик грустно отвечает:
— Да...
А может художники есть в треде? Порисуют иллюстрации к анекдотам?
Рот открывай, щас хуй за щеку тебе пририсую
А вот теперь послушай, акавирец, что тебе смотрящий скажет:
Имперцы: сторонник закона --> уважаешь порядок. Уважаешь порядок -> подчиняешься режиму. Подчиняешься режиму -> активист и ментовская падла -> где параша, да вон там.
Данмеры: ходят под проткнутым Вивеком --> зашкарены. Как пройти на парашу, да вот же она.
Босмеры, у которых рожки как у козла -> козел. Козел -> параша сразу, тут и ходить далеко не надо.
Каджиты: прогнулись под ссученных --> суки --> не подскажешь, как к пораше пройти?
Бретонцы: Башня Диренни похожа на хуй -> признаёшь себя пидором -> помойные работы -> не ссы, у параши запах такой же как в очке манмера, проходи
Аргониане: прячешься от совета пацанов --> чувствуешь за собой косяки. Чувствуешь за собой косяки -> черт. Параша, привет.
Альтмеры: орлы. Орлы это курицы, курицы это лохи --> параша сразу, тут и ходить далеко не надо.
Норды, на гербе которых Солитьюдский волк. Волк - почти собака. Собака -> сука. Сука -> Ссученый, активист -> параша, принимай пополнение.
Редгарды -> кривые мечи -> тянет на хуи ->пидор -> на парашу, сразу.
Орки, у которых бог - говно -> зашквар -> подвиньтесь, пацаны, мы все тут у параши уже не умещаемся
Вот и выходит, что в Тамриэле живут одни пидоры и опущенки.
Имперцы: сторонник закона --> уважаешь порядок. Уважаешь порядок -> подчиняешься режиму. Подчиняешься режиму -> активист и ментовская падла -> где параша, да вон там.
Данмеры: ходят под проткнутым Вивеком --> зашкарены. Как пройти на парашу, да вот же она.
Босмеры, у которых рожки как у козла -> козел. Козел -> параша сразу, тут и ходить далеко не надо.
Каджиты: прогнулись под ссученных --> суки --> не подскажешь, как к пораше пройти?
Бретонцы: Башня Диренни похожа на хуй -> признаёшь себя пидором -> помойные работы -> не ссы, у параши запах такой же как в очке манмера, проходи
Аргониане: прячешься от совета пацанов --> чувствуешь за собой косяки. Чувствуешь за собой косяки -> черт. Параша, привет.
Альтмеры: орлы. Орлы это курицы, курицы это лохи --> параша сразу, тут и ходить далеко не надо.
Норды, на гербе которых Солитьюдский волк. Волк - почти собака. Собака -> сука. Сука -> Ссученый, активист -> параша, принимай пополнение.
Редгарды -> кривые мечи -> тянет на хуи ->пидор -> на парашу, сразу.
Орки, у которых бог - говно -> зашквар -> подвиньтесь, пацаны, мы все тут у параши уже не умещаемся
Вот и выходит, что в Тамриэле живут одни пидоры и опущенки.
Фалмеры блатные
Ходили под двемерами, чистили им парашу, следовательно зашкваренные.
Но двемеры их по беспределу прижали. Двемеры козлы, значит. Зашквара фалмеров это не отменяет, конечно.
- Здравствуйте, это модамидопиливающих тред? Подскажите, как пропатчить KDE под FreeBSD?
Просто добавь ЧNМ
А альтмер смотрит на норда и говорит: "Мне нравится ебаться в жопу".
Норд молча снимает штаны и раздвиагает булки.
А норд-то умелец, с хуем альтмера в жопе умудриться своим до его жопы дотянуться.
А потом выебали в тюрьме. Один хуй вы все пидорасы, что норды, что альтмеры.
В альтмерской тюрьме все тарелки дырявые.
Каждый норд мечтает попасть в альтмерскую тюрьму.
А я привожу ещё один апокрифический текст, который хранится в Тайной библиотеке Вивека под названием «Sermon 37».
Однажды Хортэйтор, желая перенять частицу мудрости своего наставника Вивека, спросил того:
— Вехк и Вехк, а что такое нюанс?
Вивек ответил:
— Снимай штаны, покажу!
Хортэйтор послушно стягивает зачарованные на паралич штаны. Вивек ему:
— Становись раком!
Хортэйтор, зная, что Учитель не сделает ему ничего плохого, встаёт раком, а Вивек достаёт свою Муатру и загоняет ему в жопу по самые яйца Квама. А потом говорит:
— Вот смотри, Хортэйтор: у тебя Муатра в жопе, и у меня Муатра — в жопе. Но здесь есть нюанс...
После этого наставления Хортэйтор не познал CHIM.
ИКОНЕЦ ЭТИХ СЛОВ — АЛЬМСИВИ.
Нет, там просто едят из дуршлагов.
Нет, там все едят прямиком из разъебанных нордских анусов
мимонордсиделвальтмерскойтюрьме
Эхх... Ща бы сладких хуйцов из раздолбанных нордских анусов.
мимоальтмер
>из разъебанных нордских анусов
Но ведь кроме говна оттуда есть нечего.
Самозашквар какой то.
Маняфарготофантазии
Попали Фаргот с Аррилом на необитаемый остров, еды нет, одни голые камни. Ну Фаргот и говорит:
- Раз нам все равно помирать, давай хотя бы перед смертью трахнем друг друг?
- А, ладно, — соглашается Аррилл.
Ебет значит Фаргот Аррила, и говорит:
- Аррилл, потряси ляжками, чтобы я кончил.
Тот потряс ляжками, Фаргот кончил, пришла пора Аррила. Ебет он Фаргота, ебет и говорит:
- Фаргот, потряси ляжками, чтобы я кончил.
- Да я бы тебе, зверюга, горло перегрыз, если бы только голову повернуть мог.
А потом они открыли трактир для нордов и данмерских шлюх, на этом острове.
Сложно.
Нет, потом они умерли от обезвоживания.
Думак перевернул кружку вверх дном и говорит Неревару:
- Из этой кружки пить нельзя - у нее верх запаян!
Неревар долго вертел кружку, потом говорит:
- Да у нее и дна нет!
- Из этой кружки пить нельзя - у нее верх запаян!
Неревар долго вертел кружку, потом говорит:
- Да у нее и дна нет!
>Думалакат Гном-Орк перевернул кружку вверх дном и говорит Неревару:
- Из этой кружки пить нельзя - у нее верх запаян!
Неревар долго вертел кружку, потом говорит:
- Да у нее и дна нет!
Пофиксил,не благодари.
Эшкинг перевернул ложку вверх дном и говорит:
- Этой ложкой есть нельзя, она дырявая!
Тесач недолго смотрел на Эшкинга и говорит:
- А она тебе как раз!
Заходит в альтмера бесконечное количество двемеров, а Вивек им:
- А ну пошли нахуй отсюда, орков не обслуживаем!
Попросили как-то Сота Сила прочитать проповедь в Храме. Сота Сил согласился. После проповеди спрашивают, мол, что, как, были ли проблемы?
- Ну, был один ординатор. Спрашивает, мол, что такое ЧNМ, а я в душе не ебу, что это такое.
- Ну и как вы из ситуации вышли, как ответили?
- Я ответил уклончиво: мол, иди ты на хуй.
- Ну, был один ординатор. Спрашивает, мол, что такое ЧNМ, а я в душе не ебу, что это такое.
- Ну и как вы из ситуации вышли, как ответили?
- Я ответил уклончиво: мол, иди ты на хуй.
-Кирпич, - сказал Сота Сил, - это многогранный блок без перьев. Тогда Вивек напилил из дреугов тетраэдров всяких и со словами "Вот твои кирпичи" поставил их перед Сота Силом. Пришлось Сота Силу сделать уточнение: "Многогранный блок без перьев и сделанный не членодевкой".
Зачаровал штаны на отравление.
Встретились как–то кимер, двемер и орк. Ну, а языков–то чужих не знают. Так и разошлись кто куда - данмер в Морровинд, двемер стал орком, а орк в Орсиниум
Сидят как-то Вулфхарт и Неревар в таверне, болтают
— Вулфхарт, давай поговорим о прекрасном.
— Давай.
— Вот у вас магов в Скайриме много?
— Нет...
— Ну и прекрасно!
— Вулфхарт, давай поговорим о прекрасном.
— Давай.
— Вот у вас магов в Скайриме много?
— Нет...
— Ну и прекрасно!
Звонит двемер данмерке накануне Войны Первого совета:
— Привет, приходи ко мне, у меня дома никого нет.
Данмерка приходит, а дома орк.
— Привет, приходи ко мне, у меня дома никого нет.
Данмерка приходит, а дома орк.
Приходят к Сота Силу два начинающих мага экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. В Заводной город пришли к Сота Силу. Ну, сдавали, сдавали, за мацтом засиделись, за картами игральными, стемнело. А в то время и маги, и ставшие богами были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в Личных апартаментах Сота Сила. В одной комнате - два данмера, в другой - Сота Сил с Несовершенством, в третьей - Альмалексия. Все чин по чину, спят. Просыпается маг, думает, а хрен ли я с этим красноглазым придурком лежу, пойду-ка Альмалексию навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то Сота Сил уже с Вивеком, глядь в другую - одна голова. Айем! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и Сота Силу. Встает среди ночи, дай, думает, к Альмалексии перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две
головы, - ага, маги, шнырь в другую - одна, Айем, не иначе. Прыг - спит. Ну, тут и второй маг проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски Альмалексии. Утро. Просыпается Сота Сил. Один. В комнате магов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там данмер с Альмой, в другую - студент с Вивеком. Чешет репу:
-Сколько лет изучаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел!
головы, - ага, маги, шнырь в другую - одна, Айем, не иначе. Прыг - спит. Ну, тут и второй маг проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски Альмалексии. Утро. Просыпается Сота Сил. Один. В комнате магов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там данмер с Альмой, в другую - студент с Вивеком. Чешет репу:
-Сколько лет изучаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел!
В голос.
Сложна
Это не анекдот, а задачка из школьной программы, походу.
Полетели в Этериус два каджита -Дро’Зах, Ри’Басса и господин Нелот. Сеанс связи с Нирном.
—Дро’Зах!
—Мяу.
—Проверь системы корабля.
—Мяу.
—Ри’Басса.
—Мяу.
—Проложи курс и расчитай скорость полета.
—Мяу.
—Нелот!.
—Мяу.
—Хули ты мяукаешь? Кошек не забудь покормить.
—Дро’Зах!
—Мяу.
—Проверь системы корабля.
—Мяу.
—Ри’Басса.
—Мяу.
—Проложи курс и расчитай скорость полета.
—Мяу.
—Нелот!.
—Мяу.
—Хули ты мяукаешь? Кошек не забудь покормить.
>Всё ЧNМ по ЧNМу
Проиграл
Расскажите, о чём анекдот? Я просто гуманитарий.
> о чём анекдот?
Альмалексия тоже вставала.
> -Сколько лет изучаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел!
1. Д1+Д2, СС+ВВ, АЛ
2. Д2, СС+ВВ, АЛ+Д1
3. Д2+СС, ВВ, АЛ+Д1
4. СС, ВВ+Д2, АЛ+Д1
А не, пижжу. Никуда Альмалексия не ходила.
1. Д1+Д2, СС+ВВ, АЛ
2. Д2, СС+ВВ, АЛ+Д1
3. Д2+СС, ВВ, АЛ+Д1
4. СС, ВВ+Д2, АЛ+Д1
А не, пижжу. Никуда Альмалексия не ходила.
А где в это время был Неревар?
Он их вёлводил.
Бля, и в чём смысл?
Лол.
В Зале Правосудия проходят занятия, старый ординатор рассказывает:
- Дом Дагот угрожает нам пепельной бурей. Если она накроет Вивек, то население превратится в корпрусных монстров, а все материальные ценности останутся невредимыми.
Один из слушателей задает вопрос:
- А что за бурю нам устроили имперцы, что мы все невредимы, а в магазинах одни бататы?
Данмерская шлюха ловит клиентов, один из прохожих шарахается от нее. Она удивляется:
- Импотент? Сифилитик? А, да ты же альтмер!
Богатый имперец гуляет по Вивеку, глядит на ординаторов и решает, что такие доспехи должны быть у него в коллекции. Обращается к архиканонику Сариони, тот отнекивается - так и так, а ординаторские доспехи продавать запрещено, индорилы за них порвут любого. Тогда имперец говорит:
- А если я пожертвую Храму пять тысяч дрейков и еще пять тысяч лично вам?
Уладили вопрос, ящик с доспехами отослали в Киродил. Потом имперец просит устроить ему экскурсию по Министерству Правды, на этот раз пришлось жертвовать десять тысяч Храму и столько же Сариони. Наконец захотелось ему посмотреть на самого бога Вивека, безвылазно сидящего в своем дворце.
- Сариони, хочу вашего бога увидеть, плачу двадцать тысяч тебе и столько же Храму.
- Во дворец зайдете или вам вынести?
Корреспондент "Вороного курьера" в сопровождении ординаторов посещает Гнисис и спрашивает у местного шахтера:
- Сколько вы зарабатываете?
- Пять дрейков /ординатор за спиной корреспондента снимает шлем и мигает/ в день.
- Какие у вас жилищные условия?
- Живу в пещере /ординатор мигает/ зато один, потому что каждому члену семьи АЛЬМСИВИ дает отдельную пещеру!
- Какое у вас хобби?
- Двенадцать сантиметров /ординатор растерянно мигает/ в диаметре!
АЛЬМСИВИ - это Альмалексия плюс Сота Сил плюс Вивек.
Следовательно, Альмалексия это АЛЬМСИВИ минус Вивек минус Сота Сил.
Создал Сота Сил новую машину, в которую можно заложить все анекдоты из тесача и получить средний годовой анекдот. Результат:"Встречает Вивек в Имперском городе Ульфрик и спрашивает его: Аурил, у тебя будет когда-нибудь болеть голова или нет?"
Ночные кошмары Ульфрика: в Зале Предков собрались альтмеры и босмеры и принялись распивать киродильский бренди, закусывая скаттлом; имперцы научились колдовать как альтмеры, а альтмеры - размножаться, как имперцы.
От скуки приходит в Зал Правосудия и запрашивает стопку свежих доносов на богохульников и даэдропоклонников. Потом садится и читает:
- Старо, уже было, ничего нового... А вот такого анекдота я о себе еще не слышал.
Решили у храмовых ворот поставить памятник Неревару. Первый проект: Неревар читает "Хроники Нчулефта". Это верно исторически, но неверно политически - где АЛЬМСИВИ? Второй проект: Неревар читает "36 уроков". Это верно политически, но неверно исторически, так как в то время Храм Трибунала еще не издал собрание сочинений Вивека. Остановились на третьем варианте, верном исторически и политически: Вивек читает "Неревар Луна-и-Звезда".
Открыли памятник: Вивек читает Вивека.
- Дом Дагот угрожает нам пепельной бурей. Если она накроет Вивек, то население превратится в корпрусных монстров, а все материальные ценности останутся невредимыми.
Один из слушателей задает вопрос:
- А что за бурю нам устроили имперцы, что мы все невредимы, а в магазинах одни бататы?
Данмерская шлюха ловит клиентов, один из прохожих шарахается от нее. Она удивляется:
- Импотент? Сифилитик? А, да ты же альтмер!
Богатый имперец гуляет по Вивеку, глядит на ординаторов и решает, что такие доспехи должны быть у него в коллекции. Обращается к архиканонику Сариони, тот отнекивается - так и так, а ординаторские доспехи продавать запрещено, индорилы за них порвут любого. Тогда имперец говорит:
- А если я пожертвую Храму пять тысяч дрейков и еще пять тысяч лично вам?
Уладили вопрос, ящик с доспехами отослали в Киродил. Потом имперец просит устроить ему экскурсию по Министерству Правды, на этот раз пришлось жертвовать десять тысяч Храму и столько же Сариони. Наконец захотелось ему посмотреть на самого бога Вивека, безвылазно сидящего в своем дворце.
- Сариони, хочу вашего бога увидеть, плачу двадцать тысяч тебе и столько же Храму.
- Во дворец зайдете или вам вынести?
Корреспондент "Вороного курьера" в сопровождении ординаторов посещает Гнисис и спрашивает у местного шахтера:
- Сколько вы зарабатываете?
- Пять дрейков /ординатор за спиной корреспондента снимает шлем и мигает/ в день.
- Какие у вас жилищные условия?
- Живу в пещере /ординатор мигает/ зато один, потому что каждому члену семьи АЛЬМСИВИ дает отдельную пещеру!
- Какое у вас хобби?
- Двенадцать сантиметров /ординатор растерянно мигает/ в диаметре!
АЛЬМСИВИ - это Альмалексия плюс Сота Сил плюс Вивек.
Следовательно, Альмалексия это АЛЬМСИВИ минус Вивек минус Сота Сил.
Создал Сота Сил новую машину, в которую можно заложить все анекдоты из тесача и получить средний годовой анекдот. Результат:"Встречает Вивек в Имперском городе Ульфрик и спрашивает его: Аурил, у тебя будет когда-нибудь болеть голова или нет?"
Ночные кошмары Ульфрика: в Зале Предков собрались альтмеры и босмеры и принялись распивать киродильский бренди, закусывая скаттлом; имперцы научились колдовать как альтмеры, а альтмеры - размножаться, как имперцы.
От скуки приходит в Зал Правосудия и запрашивает стопку свежих доносов на богохульников и даэдропоклонников. Потом садится и читает:
- Старо, уже было, ничего нового... А вот такого анекдота я о себе еще не слышал.
Решили у храмовых ворот поставить памятник Неревару. Первый проект: Неревар читает "Хроники Нчулефта". Это верно исторически, но неверно политически - где АЛЬМСИВИ? Второй проект: Неревар читает "36 уроков". Это верно политически, но неверно исторически, так как в то время Храм Трибунала еще не издал собрание сочинений Вивека. Остановились на третьем варианте, верном исторически и политически: Вивек читает "Неревар Луна-и-Звезда".
Открыли памятник: Вивек читает Вивека.
Вивек*
>От скуки приходит
быстрофикс
Ты принимаешь за данность то, что СС был с ВВ, хотя это просто фантазмы Д1. Вполне возможно, что на момент пробуждения Д1, АЛ уже была с ВВ.
>Во дворец зайдете или вам вынести?
В голос.
Орнул со второго
> Орнул со второго
Оправдывался гомонорд с честью-по-чести.
> боль пидомера
> проекции гомонорда
> маняфантазии пидомера
сложно
На этот жест лучше всего реагировали Ильфиички.
Пидомер плез))
Для вас, людей, все похожи на пидоров.
Просто у людей самые сексуальные тянки.
Что поделать, нас ведь окружают одни пидоры.
Еблан, перечитай пикчу несколько раз.
Вообще, намек всего лишь на английских лучников времён Столетней Войны. Типа эльфы по-стереотипу - лучники. Ну я так, на всякий случай пояснил, шутка так, на 4
Олень, это намёк на то, что эльфы - пидоры, они возбуждаются, а ты показываешь им размер своего члена, а он вообще и ребёнок ещё и это лол.
И как ты покажешь указательным и средним пальцем длину в 20 см, гений?
Ну он и не эльфские размеры показывает, а человеческие.
Хм, а ведь он показывает диаметр очка эльфа. Теперь все ясно.
Гомонорд завился, как грязекраб на сковородке.
Пидомер, плс.
Чтобы ты потом дрочил, пидомер?
Но я гомонорд.
Пидомер плез)) никто тебе не верит, ведь гомонордов не существует.
Откуда эти альтмеры лезут?
Надо тебя в зеркальную комнату посадить.
В зеркалах будут только люди. Люди не пидоры.
Значит ты не человек, ты уже пидозверь нахуй.
Олень твой батя, что гандон забыл надеть
Только они и существуют, маня.
Где анекдоты, блядь? Хули пидорасы весь тред засрали?
Срочно несите анекдоты!
Срочно несите анекдоты!
Заходит хаджит в бар, а там... пидор!
Заходят как-то в бар норд, альтмер и завсегдатай анекдот-треда, а бармен им и говорит:
- Пидорам не наливаю.
- Пидорам не наливаю.
И он ему как раз
Заходит норд в бар, а там...альтмер!
И он ему как раз.
Идёт молодая данмерка по дороге из Вайтрана. Погода хорошая, птички поют. Вдруг навстречу ей из кустов ежевики выскакивает каджит. Каджит: "Ай красавица, куда путь держишь?" Данмерка: "В Ривервуд, к подруге. А тебе что надо кошак?". Каджит : "Ай красавица! Ай глазищи, ай губищи! Дай в попу поцелую?". Данмерка: "Отстань хам! Стражников позову". Каджит: "У меня с собой флакон скуумы, угощу. Дай в попу поцелую?". Данмерка : "Ах ты грязный...Стража!". Каджит: "Постой, я дам 5 золотых монет!". Данмерка: "Ха! Да у меня в два раза больше за улыбку на базаре Рифтена давали!". Каджит: "20 монет!". Данмерка: "Муж больше на подарки детям в день выдаёт". Каджит: "100 монет!!". Данмерка, успокоившись: "Хорошо, но давай без фокусов. Я если что знакома с Довакином!". Отходят они с видного места к кустам ежевики. Данмерка приподнимает подол своего платья. Приспускает панталоны. Каджит встает на колени, трется небритой усатой щекой: "Эх, хорошо... эх... опять Майк забыл деньги дома в Балморе".
- Здравия желаю, товарищ юстициар!
Заходит норд в альтмера
"Как раз!" - выдыхает альтмер.
Альтмера бояться - в жопу не е*аться! (Нордская пословица)
Если под ними ты имеешь ввиду очередную недорасу меров, то да - существуют. Но с нордами они не имеют ничего общего
Однажды каджитскому радио задали вопрос:
- Что происходит с нордом, когда ему в анус входит член?
- Он превращается в альтмера.
- Что происходит с нордом, когда ему в анус входит член?
- Он превращается в альтмера.
Проиграл с каджитского радио
Идёт Довакин на очередной геройский подвиг. Продвигается по катакомбам и убивает драугров: "За Совнгард, сссука! Ррррряя... бля!" Подходит к стене со Словом и перед ним появляется псиджик. Сияя от гордости, хриплым голосом Довакин спрашивает:
-О, ты, ты из древнего ордена? Хочешь дать мне, Драконорожденному, какое-то важное поручение по спасению мира?
-Сынок, ты опять объебался джета?! На этой станции метро гули - мирные...
-О, ты, ты из древнего ордена? Хочешь дать мне, Драконорожденному, какое-то важное поручение по спасению мира?
-Сынок, ты опять объебался джета?! На этой станции метро гули - мирные...
Данмер говорит супруге:
— Дорогая, ты уже слышала про эту редгардскую контору?
— Что за контора?
— Которая мечи делает разные: длинные, толстые, кривые.
— На тебе 10 дрейков, пусть сделают длинный-длинный.
— Спасибо, дорогая.
— Подожди, вот тебе ещё 10 дрейков, пусть сделают толстый-толстый.
— Спасибо, дорогая.
— И вот тебе ещё 10 дрейков, пусть сделают кривой-кривой.
— Спасибо, дорогая.
Вечером данмер возвращается навеселе.
— Ну что, сделали?
— Сделали. Длинный-длинный. Толстый-толстый. Стали гнуть — сломался.
Где-то в Обители Скорби
-Эй Вивек, Неревар не у тебя?
-Нет, при нашем последнем уроке я сказал ему, что он должен подчинить небеса насилием, так что он наверняка пошел обдумывать мои слова.
-Постой, но я видела как он левитировал с топором в небо сутки назад, Вивек, какого Бала?
-Даэдра его подери, это же была метафора!
Тем временем в Чешуйчатом Одеяле, сделанным из не-звезд, число которых равнялось тринадцати, молвил Призрак Бездны, Ситисит:
-Не так много смертных побывало в небесных чертогах этой вселенной, но не один из них не умудрялся доебать звезды, луны и солнце разом, да еще и за такое рекордное время.
-Неревар не бака, Неревар подчинит!
-Эй Вивек, Неревар не у тебя?
-Нет, при нашем последнем уроке я сказал ему, что он должен подчинить небеса насилием, так что он наверняка пошел обдумывать мои слова.
-Постой, но я видела как он левитировал с топором в небо сутки назад, Вивек, какого Бала?
-Даэдра его подери, это же была метафора!
Тем временем в Чешуйчатом Одеяле, сделанным из не-звезд, число которых равнялось тринадцати, молвил Призрак Бездны, Ситисит:
-Не так много смертных побывало в небесных чертогах этой вселенной, но не один из них не умудрялся доебать звезды, луны и солнце разом, да еще и за такое рекордное время.
-Неревар не бака, Неревар подчинит!
Орнул
Сложно.
> Чешуйчатом Одеяле
А причем здесь прошлая кальпа и почему Ситиситу от туда есть дело до той, что в уроках?
Как звучить оригинал анекдота?
Ты тредом ошибся, мишаня
Короче, я наделал вам простыню анекдотов, но случайно обновил страницу и они не сохранились, такие дела. Набирать их все заново у меня нет ни желания, ни сил, да я и не помню, откуда взял половину. Так, что сегодня тоже без анекдотов.
В общем, продолжаем гомосрач.
В общем, продолжаем гомосрач.
Продолжил хуем тебе в попку. Можешь проверить, как раз он тебе или нет.
Гомоальтмер, плиз.
А мне продолжишь?
мимонорд
Ондолемар, ты палишся.
>Как звучить оригинал анекдота?
36 уроков Вивека
Кто такой Эшкинг?
Эш I, король Покеляндии
Величайший лормастер в истории, заставивший преклониться перед Его трактовками самих Мишаню и Шика. Сейчас готовит новый контент для ТЕСО и шестой части Свитков, будет руководить доработкой лора следующей альтмерской трилогии.
> хочет чтобы его выебали
> называет себя нордом
-9, пидомер. Плохо работаешь.
Признайся уже наконец, что ты засланный альтмер, который хочет опорочить доблестных сынов Скайрима, убеждая всех, что у нас нет ЧЕСТИ. Но у тебя ничего не выйдет, остроухий.
Ты ЧЕСТЬ с честью не путай, пидомер.
Ps. Я слышал, что каждый альтмер способен своей честью расколоть орех. Видимо у вас там ежедневные многочасовве тренировки.
Ну норды-то знатные исследователи чести, не спорю. И сами углубиться в неё любят, и другим представить всегда готовы, и спросить за чужую честь не против... А уж эти извечные нордские обсуждения! Только зайдёшь в таверну - а там норы обсуждают, бахвалятся, друг другу показывают. И в игру нордскую традиционную "испытай честь брата" тоже играть они горазды. Ух, какие всё таки проказники эти норды!
этим имперцем был Шеогорат
Ты имеешь ввиду честь? Тогда всё, что ты сказал - ложь. Не знаю где ты такое вычитал, но ты явно не был в скайримских тавернах. Норды обсуждают там только честь. Видимо ты талморской пропаганды обчитался, а может ты и есть талморец... ну тогда знай, что ты здесь никого не сможешь обмануть.
Решили в Тамриэле наконец выяснить, какая раса наиболее пидорская. В итоге в финал вышли альтмеры, босмеры и каджиты.
- А почему норды не вышли?
- А норды предпочитают входить.
- А почему норды не вышли?
- А норды предпочитают входить.
Заходит как-то альтмер в норда...
... и тут хуяк! И норд превратился в альтмера.
... а альтмер в норда! И змей пожирает свой собственный хвост.
Древняя нордская магия, не иначе. Позволяет сохранить честь девственной в любых условиях.
> И норд превратился в альтмера.
> а альтмер в норда!
Вдруг я вижу кто-то движется мне навстречу
Но я никак не разберу, кто он
Он похож на трактор, на ядерный реактор и чем-то на выжатый лимон
Мокрый как мокрица, его боятся птицы, он большой как несгораемый шкаф
Липкий как медуза, ненужный как обуза, он движется среди цветов и трав
- Кто ты? Кто ты такой? А? Аа??
А он мне отвечает:
- Я м'Айк-лжец.
На балу провели конкурс, кто быстрее высосет камень душ, так, для прикола. А ярл по итогам выбрал себе нового тана.
Посадил я поле батата, своевременно ухаживал за ним. Вот приезжаю молодого (раннего) батата накопать и наблюдаю такую картину: вдали на другом конце поля стоит гуар и какой-то данмер ковыряет батат, я не жадный, остановился на другом конце и тоже начал копать. Через некоторое время ко мне подходит тот данмер и говорит: "Мужик, ты-то не борзей, хозяину хоть оставь, через рядок копай".
Я обещал историю про Вивека, так что вот держите.
После отставки, Вивек пришел в СКВВ (Скайримскую Коллегию Волшебства Винтерхолда) в 245 н.э. и проработал там почти 30 лет. В СКВВ колдовали, изменяли, восстанавливали практически весь "бомонд" Тамриеля, от актеров до министров, так что… читать дальше >
- Ралиус, ты что такой грустный?
- Понимаешь, Моним. При империи я был имперцем и неглупым человеком. А теперь в Морровинде я н'вах и тупой.
Зашёл на кухню и просто охренел: жена готовит без перчаток, маркировки на горшках в погребе нет, товарное соседство нарушено... На замечания угрожает оставить голодным...
Мало того, что мужья собрания Ярлов сидят вечерами голодные, так ещё их жены по ночам, сославшись на усталость, пользуются ярловской неприкосновенностью.
> На балу провели конкурс, кто быстрее высосет камень душ, так, для прикола. А ярл по итогам выбрал себе нового тана.
Этим таном был альтмер
Нет, альтмер во время конкурса ебал в жопу норда.
И никто из вас, гомопидоров не просек, что Вивека после 4э245 года не было. Сраные пидарасы, блять, слов не нет.
Похуй всем на твою портовую гей-шлюху. кроме альтмеров
Опять "мочу каджитов" пил, пидомер? Смотри чтоб из посольста не выгнали, а то уж больно плохая у тебя фантазия, раз без "помощи" не можешь ничего выдумать.
Пиздуйте в /ga/, ошибки природы.
Пидомер плез)) хочешь заманить нас в своё жилище?
Чё сагаешь? Все должны видеть как сильно ты ненавидишь геев.
Два брата. Один в войну был легионером, другой знаменитым братьем бури. После войны, тот, что был братом бури отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост торговли. А тот, что был за имперцев, как был бедным трактирщиком, так и остался. И вот, трактирщик спрашивает у брата—торговца: — Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный легионер империи, а дела всё хуже и хуже. — Так у меня в анкете написано: "Брат. Известный легионер Империи. Герой Битвы за Вайтран." А у тебя?"
Шёл как-то гомонорд по лесу из хуев, видит, пидомер на пеньке к верху задницей без штанов лежит, сунул в него, а он ему маловат оказался.
> по лесу из хуев
Ты часто думаешь о хуях?
> а он ему маловат оказался
О больших хуях!
О больших жопах, сладкий. Ложись на пенёк.
> МААМ! Почему у меня нет девушки в мои 26?
> Потому что ты треллил вампиршу под одеялом.
> Потому что ты треллил вампиршу под одеялом.
Поебались на пеньке - по косарю мне должны. Оба. Пидрыбля.
> МААМ! Почему у меня нет сильного, мускулистого норда в мои 26?
> Потому что ты треллил альтмеров под одеялом.
Годно.
> гомо
> норд
У тебя 2 взаимоисключающих слова соединены.
> пидомер
> маловат оказался.
У этого норда батя не великаном был??
> МААМ! Почему у меня нет сильного, мускулистого норда в мои 26?
Потому что норды не пидоры, очевидно же
Только поглядите, эта альтмерская скотина никак не уймется. Прекрати порочить наше честное имя. Мы, в отличии от вас, жалких женоподобных остроухих гетеросексуалов знаем, что такое подлинная мужская ЧЕСТЬ.
А ты и рад.
> визги пидомера
Каждый норд знает, что такое настоящая гетеросексуальная мужская ЧЕСТЬ. Это пидомеры честь друг другу разрабатывают, ещё и нордов хотят заставить разрабатывать им честь. Пидоры, блять.
Ps. ЧЕСТЬ с честью не путай, пидомер.
Не визжи, остроухая баба. ЧЕСТЬ не может быть гетеросексуальной и любой сын Скайрима это прекрасно знает.
-9, плохо работаешь. Обнови методичку пидомер.
Но ведь альтмерская свинья тут только ты.
Пидомер плез)) ты совсем плох
- Ты пидомер!
- Нет, это ты пидомер!
Как дети малые, ей богу...
- Нет, это ты пидомер!
Как дети малые, ей богу...
Проходи, не задерживайся. Дай взрослым мужикам помечтать о том, как бы они друг другу честь показали.
Ты опять пытаешься склонить норда на гомоеблю, пидомер?
>Склонить
Ну ты жe сам хочeшь.
Сломать бы тебе твоё жёлтое ебало за такие слова. Истинный сын Скайрима никогда не посмотрит на мужскую честь даже не надейся, пидомер
Национальная одежда редгардов - кожаная портупея и фуражка.
С - скайрим
Тебе, изнеженный женскими ласками гетеросексуал, даже своей остроухой женушке ебало сил сломать не хватит. Прекращай косить под норда, желтомордая мразь.
Как тонко ты сейчас нордов пидорами назвал, лол.
Захожу на доску только ради этого треда. Только унылые гомошутки всё портят.
> Я М'айк Лжец
- Я Каджит-быстролап
Как ты смеешь оскорблять нордов, пидомер желтожопый! Истинный сын Скайрима никогда не познает мужскую честь и не даст познать своей.
Тебе не хватает каджитов, талморский гомопед? Поэтому альтмеры стремятся поработить нордов? Вам хочется почувствовать настоящую мужскую ЧЕСТЬ в своей чести?! Не выйдет, сука альтмерская, сыны Скайрима никогда не променяют женщин на спидозных жополазов!
Сажи пидорасам.
Удваиваю.
Kekus
Сидят как-то раз в таверне два пьяных в хлам норда, беседуют о жизни. Один другому: Снорри, а ты в курсе, что я тебе почти как отец? - С хера ли, Вульфгар? Ты же даже младше меня. - А я твою тёщу вебл
>Сидят как-то раз в таверне два упоротых в хлам каджита, беседуют о жизни. Один другому: Сар'раж, а ты в курсе, что я тебе почти как ты? - С хера ли, Ар'жас? Ты же даже не гражданин. - А я твою жену ебал
Молодая девушка нордской крови, с ясными голубыми глазами будет самой красивой твоей женой. А если она будет дружить с альтмерами - то она будет и самой верной.
>Молодая девушка нордской крови, с ясными голубыми глазами будет самой красивой твоей женой. А если она будет дружить с альтмерами - то осторожно! возможно, она зачаровавший себя альтмер
таких жен норды называют ласково "как раз"
Сажи пидорам.
Захотіли iмперци стати данмерами. Прийшли вони в одне эшлендскiй табір, в юрту де жив старий, самотній дід і питають:
- Дед как нам стать данмерами?
Дід:
- Бачите он ту високу гору?
Имперці: - Да, видим..
Дід:
-А на ній високий камінь бачите?
Имперці:
- Да..
Дід:
- Залізьте не цей камінь і крикніть "Я ДАНМЕР", і станете данмерами.
Вилізли вони на ту гору і бачать що разом на камінь не вилізуть, і один каже:
- Давай ты меня подсадишь,а я вылезу и дам тебе руку и крикнем.
Підсадив він його, той виліз і кричить:
- Я ДАНМЕР!!!!
Другий каже:
- Давай мне руку.
- Та пішов ти нахуй, н'вах йобаний.
- Дед как нам стать данмерами?
Дід:
- Бачите он ту високу гору?
Имперці: - Да, видим..
Дід:
-А на ній високий камінь бачите?
Имперці:
- Да..
Дід:
- Залізьте не цей камінь і крикніть "Я ДАНМЕР", і станете данмерами.
Вилізли вони на ту гору і бачать що разом на камінь не вилізуть, і один каже:
- Давай ты меня подсадишь,а я вылезу и дам тебе руку и крикнем.
Підсадив він його, той виліз і кричить:
- Я ДАНМЕР!!!!
Другий каже:
- Давай мне руку.
- Та пішов ти нахуй, н'вах йобаний.
Да ты скоростной
Орк тонет. Видит, по берегу данмер идёт. А грузин забыл, как по-данмерски будет "тону". Ну и кричитданмеру:
— Э, сущии, паслэдни рас купаюсь. Абыдна, да?
— Э, сущии, паслэдни рас купаюсь. Абыдна, да?
Было уже, только про золотую башню и имперцев.
Намек на традиционное вулканское приветствие из Star Trek: делаешь жест как на пике и говоришь "живи долго и процветай". Вулканцы во вселенной стартрека – это такие космические эльфы.
Пик отклеился.
Как же я проиграл. в голос. Просто внезапный грузин.
Моар тес-анекдотов с внезапными появлениями баянистых персонажей.
а почему они возбуждаются то
Поймали как-то эшлендеры чужеземца. Связали его, посадили в юрту. Решили с ним по-доброму обойтись, и обратить его в свою веру, культ Неревара. Ну и начал с ним шаман беседовать:
-Послушай, чужеземец, ты веришь в богов?
Пленник отвечает:
-Ну да, я в храме трибунала имею высокий чин даже.
-Что? Ты веришь в трибунал? В этих предателей? Посмотри сам, они предали Неревара, и поплатились за это!
Пленник:
-Ну так то да, если подумать, то трибунал ещё те ушлёпки.
-Пленник, скажи теперь, в кого ты веришь?
-Ну я ещё, если честно, и в имперском культе уважаемый представитель, так что Девять, наверное.
-Что-о?! Имперские боги? Что это за создания? Они ни разу не обращали взор на нашу землю, их никогда здесь не было! Скажи, ты когда-нибудь общался с имперскими богами?
-Эээ, ну и правда, не общался. Ну да, глупо это как-то, если теперь подумать.
-Ну так что, пленник, в какого бога ты веришь теперь?
-Знаете, я немного говорил с богами даэдра, они точно существуют и они могущественны.
-Даэдра?! Эти жестокие твари, которым безразлична судьба народов Нирна?! Глупец, разве ты забыл беды, которые ниспослал нам Дом Забот? Они недостойны поклонения!
-Да, теперь когда вы мне об этом напомнили, я тоже так думаю.
-Ну так что пленник, больше не осталось богов! Так уверуй же в божественность Неревара! Нереварин пришёл, выполнил семь пророчеств, как был сказано, и спас Ввандерфелл! Так уверуй же в Неревара!
Пленник поворочался, поворочался, и говорит:
-Ребята, спасибо за тёплые слова, конечно, но не могли бы вы развязать воплощение вашего бога, Нереварина?
-Послушай, чужеземец, ты веришь в богов?
Пленник отвечает:
-Ну да, я в храме трибунала имею высокий чин даже.
-Что? Ты веришь в трибунал? В этих предателей? Посмотри сам, они предали Неревара, и поплатились за это!
Пленник:
-Ну так то да, если подумать, то трибунал ещё те ушлёпки.
-Пленник, скажи теперь, в кого ты веришь?
-Ну я ещё, если честно, и в имперском культе уважаемый представитель, так что Девять, наверное.
-Что-о?! Имперские боги? Что это за создания? Они ни разу не обращали взор на нашу землю, их никогда здесь не было! Скажи, ты когда-нибудь общался с имперскими богами?
-Эээ, ну и правда, не общался. Ну да, глупо это как-то, если теперь подумать.
-Ну так что, пленник, в какого бога ты веришь теперь?
-Знаете, я немного говорил с богами даэдра, они точно существуют и они могущественны.
-Даэдра?! Эти жестокие твари, которым безразлична судьба народов Нирна?! Глупец, разве ты забыл беды, которые ниспослал нам Дом Забот? Они недостойны поклонения!
-Да, теперь когда вы мне об этом напомнили, я тоже так думаю.
-Ну так что пленник, больше не осталось богов! Так уверуй же в божественность Неревара! Нереварин пришёл, выполнил семь пророчеств, как был сказано, и спас Ввандерфелл! Так уверуй же в Неревара!
Пленник поворочался, поворочался, и говорит:
-Ребята, спасибо за тёплые слова, конечно, но не могли бы вы развязать воплощение вашего бога, Нереварина?
>ординатор растерянно мигает
>растерянно мигает
С вот этого орнул.
Кидайте ваши лучшие шутки про данмерок
По древним преданиям данмеров, однажды, выйдут на берег моря прекрасные нагие девушки и... и по преданиям, стоить они будут не больше одной монеты
Да там же потом оказывается что мясник это парень который указал на придворного мага
Эрик Куцая Борода был великим путешественником, за что и был уважаем среди друзей нордов. Любил он рассказать свои многочисленные истории о подвигах в своих странствиях, сидя за кружкой доброго эля в таверне.
Отвечая же на вопросы об алкоголизме, всегда мог поведать историю, как он избавился от очередной хвори, так что алкоголизм это не беда.
Например, однажды, странствуя по пепельным пустошам Вварденфелла, он заметил, что заблудился и совсем не знает куда дальше идти. Сутки он провел в поисках воды. Силы приближались к концу и он прилег у кустарника, чтобы восстановить дух.
Тут, внезапно, из-за холма на него вылетело около дюжины эшлендеров на гуарах. Окружили его. Машут копьями и кричат что-то. Старший эшлендер спускается с огромного гуара к нему и говорит:
- Решай, н'вах, смерть выбираешь, или просветление?!
недолго думая, Эрик выбрал второе.
- Смелый воин! Таких любит судьба.
и выебали норда в задницу по очереди.
Эрик пытался было отбиваться, но совсем не осталось сил. Да и после второго даже кричать перестал.
Когда эшлендеры закончили свое дело, вожак, запрягая своего гуара, пожелал удачи Эрику, и направил свой отряд в даль, в пустоши.
Лежит Эрик на земле, жопа болит. Гавно вперемежку с кровью пропитывает песок.
Собрав последние силы, отважный норд ползет дальше, по направлению, откуда вышли эшлендеры. Ползет час, два. В конце третьего часа, когда начинает смеркаться, навстречу ему приближается около сотни эшлендеров на гуарах.
Предчувствуя неладное, Эрик пытается спрятаться за куст, но нет сил, и он застывает на песке.
Племя окружает его. Вперед выходит вождь, и обращается к нему:
- Выбирай, н'вах, смерть или просветление?!
- Смерть! Смерть сволочи!
..... Вождь оглядывает соплеменников. И под громоглазный вой и улюлюканье:
- Смерть идет через просветление!!!
Отвечая же на вопросы об алкоголизме, всегда мог поведать историю, как он избавился от очередной хвори, так что алкоголизм это не беда.
Например, однажды, странствуя по пепельным пустошам Вварденфелла, он заметил, что заблудился и совсем не знает куда дальше идти. Сутки он провел в поисках воды. Силы приближались к концу и он прилег у кустарника, чтобы восстановить дух.
Тут, внезапно, из-за холма на него вылетело около дюжины эшлендеров на гуарах. Окружили его. Машут копьями и кричат что-то. Старший эшлендер спускается с огромного гуара к нему и говорит:
- Решай, н'вах, смерть выбираешь, или просветление?!
недолго думая, Эрик выбрал второе.
- Смелый воин! Таких любит судьба.
и выебали норда в задницу по очереди.
Эрик пытался было отбиваться, но совсем не осталось сил. Да и после второго даже кричать перестал.
Когда эшлендеры закончили свое дело, вожак, запрягая своего гуара, пожелал удачи Эрику, и направил свой отряд в даль, в пустоши.
Лежит Эрик на земле, жопа болит. Гавно вперемежку с кровью пропитывает песок.
Собрав последние силы, отважный норд ползет дальше, по направлению, откуда вышли эшлендеры. Ползет час, два. В конце третьего часа, когда начинает смеркаться, навстречу ему приближается около сотни эшлендеров на гуарах.
Предчувствуя неладное, Эрик пытается спрятаться за куст, но нет сил, и он застывает на песке.
Племя окружает его. Вперед выходит вождь, и обращается к нему:
- Выбирай, н'вах, смерть или просветление?!
- Смерть! Смерть сволочи!
..... Вождь оглядывает соплеменников. И под громоглазный вой и улюлюканье:
- Смерть идет через просветление!!!
В голос.
> Да там же потом оказывается что мясник это парень который указал на придворного мага
Што? О нееет!
Мда... бывает и такое. Но он ведь не альтмер, чтобы вынести такое. Видимо среди эшлендеров целители были
Штирлиц вышел из бара и увидел перед собой стену. Сначала было он подумал, что это асфальт, ну как обычно. Потом понял что это огненная стена, которую наколдовал злой на него маг Анкано, потому что он украл у него некий могущественный артефакт...
- Вот же мудаки, подумал Вовочка, снова не ту марку дали
>не ту марку
Не золотая что ли?
Знаете, что общего между орсимерами и чебурашкой? У них у обоих нет друзей.
Тред по ВоВу прямо и нахуй, не заблудитесь, плес. Совсем уже овблядки пизданулись - вовопидоров к нам подсылают, охуеть.
Никогда не играл в вов.
>овблядки
И не говори.
мимо_из_палатреда
> Великую Отечественную Войну
ТОТ КТО ОСПАРИВАЕТ ВЕЛИКИЙ ПОДВИГ 300 ИСГРАМОРА - КОНЧЕННАЯ МРАЗЬ
Имперские ублюдки!
>Никогда не воевал в вов
ДАНМЕРОБИНДЕРОВЦЫ ИЗ ПЕПЕЛЬНОГО СЕКТОРА
Хто не скаче - тот н'вах
>данмеровидящие из шестого дома
СИЛТ-СТРАЙДЕРЫ ДРУЖБЫ
Стоят два легионера и тут писюнами запахло. А легионер говорит: извини, я отрыжнул
Этим легионером был Анкано
ПОЛОЖЕН КОНЕЦ ВЕЧНОМУ СПОРУ! ОКАЗЫВАЕТСЯ, ПИДОРАМИ БЫЛИ ИМПЕРЦЫ! ИМЕННО ОНИ ПОДКЛАДЫВАЛИ ХУИ В ЖОПЫ ГОМОАЛЬТМЕРОВ И ПИДОНОРДОВ, ШОК!
При том, что Туллий пялил свою лошадь и, иной ра - комендантшу.
500 Исграмора
*фикс
0,5 Исграморовки
*фикс
Kharjo? Лол, ноице.
Обсерился, блеать.
-Дед, а ты воевал с данмерами?
-Да, внучок
-А какой случай на войне тебе больше всего запомнился?
-Ну, было это под Балморой, из-за разрыва нашего огненного шара с их стороны в наш окоп данмерскую медсестру забросило ,вот тогда мы повеселились, она три дня наш отряд удовлетворяла, и сзади, и сбоку, и стоя, кто как хотел
-А минет она делала?
Знаешь, внучок, я тогда не врал, и сейчас не буду, она к нам без головы уже прилетела
-Да, внучок
-А какой случай на войне тебе больше всего запомнился?
-Ну, было это под Балморой, из-за разрыва нашего огненного шара с их стороны в наш окоп данмерскую медсестру забросило ,вот тогда мы повеселились, она три дня наш отряд удовлетворяла, и сзади, и сбоку, и стоя, кто как хотел
-А минет она делала?
Знаешь, внучок, я тогда не врал, и сейчас не буду, она к нам без головы уже прилетела
И тут вдруг мальчик Альтмер говорит
- Давай тогда я тебе сделаю минет, а то ты и не знаешь наверное, что это.
Орнул.
Неправильный довакин
Заебал уже со своим форсом альтмеров-пидоров.
Охуенно.
Смысл в том, что YOBA ETO TI
Лол, это что-то о том йобе, которого надо покрутить и он познает ЧNM выходит.
А что такого-то? В легионе и женщины служат.
Это о том, что с поворотом колеса осознаётся достижимость финального субградиента всего АЕ: I AM AND I ARE ALL WE.
Накидайте анекдотов с данмерами (модно и с данмерками, но мы знаем, что они шлюхи)
Умирает пожилой данмер.
Заходит данмерка на мой хуй, а он ей как раз.
Этой данмеркой был Лорд Вивек
Заходит данмерка на мой хуй, а там ещё данмерка.
Заходит данмерка на мой хуй, а он ей маловат.
заходит данмерка на мой хуй, а я гуар.
Охуенная сетап-фраза, спасибо.
Этой данмеркой был Галмар Каменный Кулак.
Продолжай
Который на самом деле был замаскированным Анкано
Если собрался этому анону пояснять, то пояснял бы нормально. Но лучше не надо, пусть непосвященный сам осознает.
И тут вдруг мальчик Аргонианин говорит
- Давай тогда я тебе сделаю минет, а то ты и не знаешь наверное, что это.
А откуда мальчик-аргонианин знает, что такое минет? Он же не альтмер какой-нибудь.
В храме Трибунала пояснят.
Что конкретно пояснять? Смысл смишной картиношки он мне пояснил, игровая информация мне и так известна.
Тот анон
Какой нахер минет от аргонианина? Вы видели их зубы? Проще играть в голландский штурвал с капитаном Крюком и парочкой грязекрабов
Всё, хватит, ты так ничего и не понял. Не смей об этом спрашивать на дваче.
В рабстве узнал.
Сок Хиста по-твоему как высасывают?
Попал к данмерским шлюхам, они его совратили. Потом встретил альтмеров, а они в свою очередь ему ориентацию пофиксили на более правильную с их точки зрения.
Ловят данмерок и просят насосать.
test
Проигрываю с этих нелепых терок между гомонордами и педоальтмерами.
Редгард
Редгард
- Вот ведь, гнида горластая. - проворчал Галмар, выходя с очередного военного совета.
Йорлейф, услышав, немедленно поведал об этом Ульфрику. Ульфрик вызвал генерала.
- Галмар, ты кого имел в виду?
- Алдуина, конечно, ярл Ульфрик.
- А ты, Йорлейф, кого имел в виду?
У вас мечи кривые, потому что вы сами себя в жопу ебёте.
Я вчера арбалет, зачарованный на поглощение душ. Старый, двемерский, с затертыми узорами. Колчан на 150 болтов. Болты старые, на древке выбит 384 год, но сохранились хорошо, «маслята». Арбалет в промасленой бумаге, сегодня утром его почистил, смазал жидким двемерским маслом, проверил механизм. Заряжал болты, но стрелять не пробовал — я уверен, что и так сработает хорошо. У кого купил, не скажу. Но у торговца были еще стеклянный кинжал на паралич — две штуки. Я не взял, навык коротких клинков вкачан плохо, да и мощность не та. Двемерский арбалет — самое то. Я вас всех ненавижу, я ненавижу Императора, ненавижу Ульфрика, ненавижу нордский мёд, ненавижу Виндхельм, ненавижу Квартал Серых, ненавижу Скайримскую провинцию. Я заберу с собой два-три десятка душ. Я пока не решил, в какой город я пойду. Наверное, все-таки, в Рифтен. Я его ненавижу. Хотя одинаково ненавижу и остальные «типа цивилизованные города». Я ненавижу н'вахов. Я ещё попляшу. На вашей Башне
АЭ ЧИМ КЕ АЛЬТАДУН
АЭ ЧИМ КЕ АЛЬТАДУН
В голос.
И чё это за ахинея ?
"Я вчера купил пистолет."
Ну так застрелись.
А он, в свою очередь, Ульфриком.
Который был иллюзией Ондолемара
Просто годхед пидор, вот вы и беситесь.
Это типа паста такая есть? Окей, значит я просто не догнал
Которую скастовал норд маг.
Но скастовал то он её для Ондолемара
Выходит Довакин из бани и говорит: "Это был моя судьба!"
Следом выходит альтмер.
Следом выходит альтмер.
>норд маг
Бесспорно, лучший анекдот треда.
А гробница ему как раз
Идею поняли? Развивайте.
Поймали как-то орки талморских шпионов, альтмера и босмера. Привели их к вождю, вождь спрашивает:
-Ну что пленники, выбирайте, либо смерть от топора, либо проходите обряд мести Малаката.
Босмер, не колеблясь:
-Смерть!
Альтмер:
-А я пройду обряд.
Босмер испуганно смотрит на товарища и шепчет ему:
-Ты идиот! Обряд мести Малаката - это когда шаман призывает стаю огримов, которые долбят тебя в жопу до тех пор, пока у тебя из задницы не выльется столько спермы, сколько высрала Боэтия при рождении Малаката!
Альтмер:
-да, я знаю
-Ну что пленники, выбирайте, либо смерть от топора, либо проходите обряд мести Малаката.
Босмер, не колеблясь:
-Смерть!
Альтмер:
-А я пройду обряд.
Босмер испуганно смотрит на товарища и шепчет ему:
-Ты идиот! Обряд мести Малаката - это когда шаман призывает стаю огримов, которые долбят тебя в жопу до тех пор, пока у тебя из задницы не выльется столько спермы, сколько высрала Боэтия при рождении Малаката!
Альтмер:
-да, я знаю
Знаете, что общего у альтмера и Брата Бури? Да, вы знаете.
Честь, конечно же
Ору
Они оба очень честолюбивы. Правда братья бури любят честь, а альтмеры ЧЕСТЬ и честь
Зашел как то Ра'Вирр в свой магазинчик в Балморе удутый скуммой в хлам. Сел на табуретку, поморщил лоб и стал пальцами щелкать. Пять минут щелкает, пол часа. Нереварин, разглядывающий его, слушал это, слушал и наконец повернулся и говорит:
- Ра'Вирр, ты че, ебанулся?
- Точно! Ра'Вирр!
- Ра'Вирр, ты че, ебанулся?
- Точно! Ра'Вирр!
Вот это было смешно.
Я не понял.
В голосину.
Лол.
Первый действительно смешной анекдот за последние 200 постов.
Он щёлкал пальцами пытаясь вспомнить своё имя.
Поймали как-то дикари тесачеров, морроутку и скайриморебенка. Привели их к вождю, вождь спрашивает:
-Ну что пленники, выбирайте, либо можем вас, либо проходите обряд священный.
Морроутка, не колеблясь:
-Смерть!
Скайримодитя:
-А я пройду обряд.
Утка испуганно смотрит на товарища и шепчет ему:
-Ты идиот! Это же облодауны - обряд заключается в том, что вождь начинает в деталях расписывать тебе все плюсы облы, показывает предрелизные ролики с бабой и собакой, нахваливает ролевую систему и прокачку. И так пока ты не станешь облодауном!
Скайриморебенок:
-А когда выйдет Скайрим 2?
-Ну что пленники, выбирайте, либо можем вас, либо проходите обряд священный.
Морроутка, не колеблясь:
-Смерть!
Скайримодитя:
-А я пройду обряд.
Утка испуганно смотрит на товарища и шепчет ему:
-Ты идиот! Это же облодауны - обряд заключается в том, что вождь начинает в деталях расписывать тебе все плюсы облы, показывает предрелизные ролики с бабой и собакой, нахваливает ролевую систему и прокачку. И так пока ты не станешь облодауном!
Скайриморебенок:
-А когда выйдет Скайрим 2?
А вот это реально охуенно было.
Сложновато, объясните плез
Толстяк, морроутки ждут Морровинда 2 уже третью пятилетку иначе бы не ныли о своих копьях и левитации.
Садится жрец Талоса в телегу. Едут, и вдруг налетают на ухаб.
Возница: — Вот блять.
Жрец молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.
Возница: — Да Еб твою мать.
Жрец терпит. В третий раз попадают в яму.
Возница: — Да ну нахуй.
Батюшка, не выдержав: — Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Талосу! и все будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в фалмерскую ловушку, колесо отрывается и улетает.
Возница: — Хвала Талосу!
Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.
Жрец: — Да ну нахуй, ничего себе блять!!
Возница: — Вот блять.
Жрец молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.
Возница: — Да Еб твою мать.
Жрец терпит. В третий раз попадают в яму.
Возница: — Да ну нахуй.
Батюшка, не выдержав: — Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Талосу! и все будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в фалмерскую ловушку, колесо отрывается и улетает.
Возница: — Хвала Талосу!
Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.
Жрец: — Да ну нахуй, ничего себе блять!!
Идут два Норда и видят как каджит себе яйца лижет. Один спрашиваешт у другого:
- Хиндаль, а ты бы смог так?
- Да хоть щас!
- Ну давай тогда!
- Ладно! Подходи к каджиту сзади и держи его хорошенько!
- Хиндаль, а ты бы смог так?
- Да хоть щас!
- Ну давай тогда!
- Ладно! Подходи к каджиту сзади и держи его хорошенько!
Встречаются два давних друга, Имперец и Норд:
— Ооооо, Огалфьяр!, привет!
— Септемус! Здорова! Ты как вообще?
— Да порядок: семья, дети! Сам то как?
— Да тож все нормуль, вот дело свое открыл, прикинь!
— Да ты че?! Че за дело такое?
— Первый публичный дом в Скайриме! Норды только так бегут, все деньги там оставляют!
— Хера се! И че у тебя услуги стоят, ну там оральный скока?
— 500 септимов
— Ага... . А анал скока?
— Та 1500!
— А классика?!
— А классики нет... , я пока один работаю... . .
— Ооооо, Огалфьяр!, привет!
— Септемус! Здорова! Ты как вообще?
— Да порядок: семья, дети! Сам то как?
— Да тож все нормуль, вот дело свое открыл, прикинь!
— Да ты че?! Че за дело такое?
— Первый публичный дом в Скайриме! Норды только так бегут, все деньги там оставляют!
— Хера се! И че у тебя услуги стоят, ну там оральный скока?
— 500 септимов
— Ага... . А анал скока?
— Та 1500!
— А классика?!
— А классики нет... , я пока один работаю... . .
Плывет имперский легион в Скайрим -
К капитану судна подошёл легат и сказал:
- Извините, капитан, не хотел вас беспокоить, но жрец девятерых упал за борт.
- Когда? - спросил капитан.
- Два часа тому назад...
К капитану судна подошёл легат и сказал:
- Извините, капитан, не хотел вас беспокоить, но жрец девятерых упал за борт.
- Когда? - спросил капитан.
- Два часа тому назад...
Имперская аристократа возненавидела молодую горничную-агронианку и сказала ей, что та
может убираться.
— А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.
— Убирайтесь, здесь командую я!
— А к тому же в постели я лучше, чем вы! — уедает агронианка хозяйку.
— Об этом вам тоже сказал мой муж?
— Нет, мадам, это мне сказал ярый фанат арены Сиродиила
может убираться.
— А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.
— Убирайтесь, здесь командую я!
— А к тому же в постели я лучше, чем вы! — уедает агронианка хозяйку.
— Об этом вам тоже сказал мой муж?
— Нет, мадам, это мне сказал ярый фанат арены Сиродиила
Идет Нереварин мимо Красной горы, видит - маленькая абсолютно лысая серокожая девочка с ярко алым бантиком на макушке сидит и с моровым пеплом играется, куличики лепит.
Ну удивился Нереварин, подошел и спрашивает:
-Девочка, девочка, а как у тебя бантик на макушке держится, ты же лысая?
А девочка и отвечает:
-Стулья. Столы. Всё смешалось. Мы слышим слова и должны произносить их. Мы берём их. Выстраиваем по порядку, но всё равно они не успокоятся.
Ну удивился Нереварин, подошел и спрашивает:
-Девочка, девочка, а как у тебя бантик на макушке держится, ты же лысая?
А девочка и отвечает:
-Стулья. Столы. Всё смешалось. Мы слышим слова и должны произносить их. Мы берём их. Выстраиваем по порядку, но всё равно они не успокоятся.
Сажусь в телегу до Вайтарана. Извозчик предлагает сладкий рулет. Я говорю:
- Нет, спасибо!
- И правильно отказываетесь, был тут случай, извозчик угощал всех рулетами с трижды крепленым лунным сахаром, грабил, насиловал, а потом выбрасывал пассажиров в лесу. В итоге десять изнасилований, два замерзли насмерть.
- Нихуя вы там модов понаставили.
- Нет, спасибо!
- И правильно отказываетесь, был тут случай, извозчик угощал всех рулетами с трижды крепленым лунным сахаром, грабил, насиловал, а потом выбрасывал пассажиров в лесу. В итоге десять изнасилований, два замерзли насмерть.
- Нихуя вы там модов понаставили.
Хорошие анекдоты.
Лол, скайриморебенок не понял простейший анекдот.
Пидомер плез))
Проиграл.
Неплохо.
Проиграл.
Проигрунькал.
Так она хотела чтобы убиралась из дома вон или чтобы убирала грязь да пыль?
И гейчики интересные.
Идут около реки Мартин Септим и Джоффри. По реке плывет агронианин. Мартин спрашивает:
— Грандмастер, а откуда тут агронианин?
Джоффри в ответ:
— Это давняя история... История Сиродила по-настоящему начинается в период Алессианского Преобразования. Именно тогда развитие цивилизации и уровня обработки земли позволило региону заявить о себе, как о выдающейся Тамриэльской силе. Культурная и военная мощь Сиродила сосредоточена в священной Нибенейской Долине, что представляет собой бесконечную череду лугов с громадным озером в её сердце. Над озерной гладью возвышаются несколько небольших островов, на которых, в перекрестье мостов и лодочных переправ, раскинулся Имперский Город. Реки связывают город-государство со всеми выгодными ему территориями внешних земель и союзными внутренними портами Скайрима и Пеллитина....
— Джоффри, а агронианин-то откуда?
— Да хуй его знает, это же агронианин ебучий.
— Грандмастер, а откуда тут агронианин?
Джоффри в ответ:
— Это давняя история... История Сиродила по-настоящему начинается в период Алессианского Преобразования. Именно тогда развитие цивилизации и уровня обработки земли позволило региону заявить о себе, как о выдающейся Тамриэльской силе. Культурная и военная мощь Сиродила сосредоточена в священной Нибенейской Долине, что представляет собой бесконечную череду лугов с громадным озером в её сердце. Над озерной гладью возвышаются несколько небольших островов, на которых, в перекрестье мостов и лодочных переправ, раскинулся Имперский Город. Реки связывают город-государство со всеми выгодными ему территориями внешних земель и союзными внутренними портами Скайрима и Пеллитина....
— Джоффри, а агронианин-то откуда?
— Да хуй его знает, это же агронианин ебучий.
Два каджита варят скууму. Один спрашивает:
— Слушай, Ра'ширр, а как ты думаешь, что будет, если одному вот это все залпом выпить?
— Да у тебя кровь полется сразу, из ушей там, из носа, изо рта, из глаз... .
— А это почему, интересно?
— Да потому, что тебе Кай Косадес всё ебало раскурочет если сегодня ему не принесем!
— Слушай, Ра'ширр, а как ты думаешь, что будет, если одному вот это все залпом выпить?
— Да у тебя кровь полется сразу, из ушей там, из носа, изо рта, из глаз... .
— А это почему, интересно?
— Да потому, что тебе Кай Косадес всё ебало раскурочет если сегодня ему не принесем!
Пропукался.
Лол.
годно
Господин Семён Семёныч угощает голубцами с говном.
Вечер. Эшленд. У дороги трактир и гуарня. На сотни миль в обе стороны - ни души. В трактир заходит странствующий торговец.
- Гриифа!
Потом - ещё порцию. Доверительно спрашивает у трактирщика:
- А как тут у вас с девушками?
- Девушек нет. Могу предложить только старого норда Воргунда.
- Да ты что, я же не того!!!
Берёт ещё гриифа. Потом ещё. Потом природа берёт своё.
- Слушай, как там насчёт норда Воргунда?
- Четыреста дрейков.
- А почему так много?
- Сто мне, сто ему, а двести - двум мужикам, которые будут его держать. Старый норд Воргунд ведь тоже не голубой. И очень этого не любит
- Гриифа!
Потом - ещё порцию. Доверительно спрашивает у трактирщика:
- А как тут у вас с девушками?
- Девушек нет. Могу предложить только старого норда Воргунда.
- Да ты что, я же не того!!!
Берёт ещё гриифа. Потом ещё. Потом природа берёт своё.
- Слушай, как там насчёт норда Воргунда?
- Четыреста дрейков.
- А почему так много?
- Сто мне, сто ему, а двести - двум мужикам, которые будут его держать. Старый норд Воргунд ведь тоже не голубой. И очень этого не любит
Божественно. Твое?
А что изображено на последнем слайде? Типа космос и планети?
>Типа космос и планети?
Мундус и планы, дурень.
С таким талантом бля, нужно выставляться в Эрмитаже
Угу.
Званый вечер в резиденции Хлаалу в Балморе, все танцуют. Вдруг, у Веланды Омани разъезжаются ноги на скользком валенвудском паркете, она садится на шпагат и интересным местом прилипает к полу.
Гости собрались вокруг, пытаются поднять, но она очень плотно присосалась - даже не сдвинуть.
Вариус Вантиниус все это время стоит рядом, потягивает бренди, и молчит.
Наконец говорит:
- А вы ей соски покрутите.
Все:
- Зачем, сера?
- Ну, она намокнет, я ее хотя бы к стене оттащу.
Гости собрались вокруг, пытаются поднять, но она очень плотно присосалась - даже не сдвинуть.
Вариус Вантиниус все это время стоит рядом, потягивает бренди, и молчит.
Наконец говорит:
- А вы ей соски покрутите.
Все:
- Зачем, сера?
- Ну, она намокнет, я ее хотя бы к стене оттащу.
Во времена пепельных бурь сидит старая данмерша под Скаром, торгует ягодами: — Комуника, комуника из Дагот Ура! — Ты, старуха, молчи что она из Дагот Ура, кто же у тебя их возьмёт. — Берут, сера, кто ординатору, кто легионерам!
Статья в Вороном курьере: — В округе Красной горы становится всё безопаснее. Об этом свидетельствует тот факт, что туда стали возвращаться никс гончие, дикие гуары и даже нетчи... Читатель: — Ага. Причём, всё это — одно животное.
Статья в Вороном курьере: — В округе Красной горы становится всё безопаснее. Об этом свидетельствует тот факт, что туда стали возвращаться никс гончие, дикие гуары и даже нетчи... Читатель: — Ага. Причём, всё это — одно животное.
Вариант про кафель смешнее был.
>всё это — одно животное.
Поясните.
Мутации. Оригиналы анекдотов, скорее всего, про Чернобыль.
Лол.
Попали данмер, норд и альтмер в плен к аргонианам. Посадили их в клетку. Первым вытащили данмера и бросили его в реку с крокодилами. Данмеру удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя ящеров съело.
Альтмер и норд спрашивают у охранников: — Почему съели данмера?
— О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а данмер был сильным и ловким.
Тут альтмер совсем поник, схватился руками за голову, а норд его утешает, что мол не все потеряно.
Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь…. а там норд с альтмером трахают друг друга. На минуту в клетке гробовая тишина. Тут норд поворачивается и говорит:
— Где можно в Легион записаться на этом острове?
Альтмер и норд спрашивают у охранников: — Почему съели данмера?
— О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а данмер был сильным и ловким.
Тут альтмер совсем поник, схватился руками за голову, а норд его утешает, что мол не все потеряно.
Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь…. а там норд с альтмером трахают друг друга. На минуту в клетке гробовая тишина. Тут норд поворачивается и говорит:
— Где можно в Легион записаться на этом острове?
Неожиданно проиграл
мимонорд
Купила данмерка аргонианина, вот только ящер оказался слабым на язык и пиздел без умолку. В конце концов ей это очень надоело, и она решила посоветоваться со своим старым знакомым, который по молодости за рабами для Дома Дресс в Аргонию ходил.
Тот ей и говорит:
– Попробуй вставлять ему свечи, когда ему снова поговорить вздумается.
Через два дня подобных процедур аргонианин смолкает. Данмерка сначала обрадовалась, но потом ее стало беспокоить то, что он вообще говорить перестал, и она снова решила обратиться к своему знакомому. Знакомый посоветовал ей приобрести ящеру друга, чтобы ему одиноко не было. Купила, значит, на рынке альтмера, тот давай болтать без умолку, а аргонианин все так же сидит молча насупившись. Альтмер не выдержали и спрашивает:
– Ты чё, язык, что ли, проглотил?
– Ты бы лучше помалкивал, за разговоры здесь свечами ебут.
—А я и не против, — ответил альтмер и начал пиздеть в два раза больше.
Тот ей и говорит:
– Попробуй вставлять ему свечи, когда ему снова поговорить вздумается.
Через два дня подобных процедур аргонианин смолкает. Данмерка сначала обрадовалась, но потом ее стало беспокоить то, что он вообще говорить перестал, и она снова решила обратиться к своему знакомому. Знакомый посоветовал ей приобрести ящеру друга, чтобы ему одиноко не было. Купила, значит, на рынке альтмера, тот давай болтать без умолку, а аргонианин все так же сидит молча насупившись. Альтмер не выдержали и спрашивает:
– Ты чё, язык, что ли, проглотил?
– Ты бы лучше помалкивал, за разговоры здесь свечами ебут.
—А я и не против, — ответил альтмер и начал пиздеть в два раза больше.
> за разговоры здесь свечами ебут.
Проиграл
> —А я и не против,7
Ору содомит ска
Ладно, это было неплохо.
Однажды архиканоник Сариони, взойдя на кафедру в храме Трибунала для проповеди, сказал: "Верующие, знаете ли вы, что я хочу вам сказать?" Ему ответили: "Нет, не знаем". Тогда архиканоник сказал: "Раз вы не знаете, так что мне вам и говориться". С этими словами он сошел с кафедры и пошел своей дорогой.
Когда в следующий раз он снова взошел на кафедру и предложил тот же вопрос, паства ему ответила: "Знаем". — "Ну, коли вы знаете, значит, мне нет надобности и говорить". Так сказал архиканоник и опять удалился. Паства, пораженная, решила, если архиканоник взойдет еще раз на кафедру, ответить: "Одни из нас знают, а другие нет".
Поднявшись как-то опять на кафедру, архиканоник по обыкновению обратился к данмерам со своим вопросом. Ему ответили: "Одни из нас знают, другие нет". Архиканоник, сохраняя на лице серьезность, воскликнул: "Великолепно! Пусть тогда те из вас, кто знает, расскажут тем, которые не знают".
Когда в следующий раз он снова взошел на кафедру и предложил тот же вопрос, паства ему ответила: "Знаем". — "Ну, коли вы знаете, значит, мне нет надобности и говорить". Так сказал архиканоник и опять удалился. Паства, пораженная, решила, если архиканоник взойдет еще раз на кафедру, ответить: "Одни из нас знают, а другие нет".
Поднявшись как-то опять на кафедру, архиканоник по обыкновению обратился к данмерам со своим вопросом. Ему ответили: "Одни из нас знают, другие нет". Архиканоник, сохраняя на лице серьезность, воскликнул: "Великолепно! Пусть тогда те из вас, кто знает, расскажут тем, которые не знают".
Проиграл на весь барак.
На вопрос соседа, что нужно делать, чтобы никогда не отставать от других, архиканоник Сариони ответил:
— Каждый день, как только просыпаешься, первым делом поцелуй свою жену. Иначе тебя всегда будут опережать другие, более находчивые и нетерпеливые.
— Каждый день, как только просыпаешься, первым делом поцелуй свою жену. Иначе тебя всегда будут опережать другие, более находчивые и нетерпеливые.
Когда Сариони был молод, он однажды забрался в постель молодой мачехи.
— Чего тебе надо? - удивилась она.
— Да ты разве не видишь? - спросил он. - Я — это мой отец.
— Чего тебе надо? - удивилась она.
— Да ты разве не видишь? - спросил он. - Я — это мой отец.
Дворянин из дома Хлаалу женился. Во время свадебного пира гостям подали скаттл. В суматохе совсем забыли пригласить к столу жениха, и он сидел в углу, голодный и обиженный. Настал момент вести жениха к невесте, на брачное ложе.
— Пожалуйста, Вален, - обратились к нему друзья.
— Не пойду! Пусть идут те, кто скаттл ел, - ответил угрюмо он.
— Пожалуйста, Вален, - обратились к нему друзья.
— Не пойду! Пусть идут те, кто скаттл ел, - ответил угрюмо он.
Имперец с женой сели за еду. Жена хлебнула горячего супа, и у нее на глазах выступили слезы.
— Чего ты плачешь? - спрашивает муж.
— Да я вспомнила, что моя покойница мать очень любила такой суп, не сдержалась и заплакала.
Тут имперец хлебнул супа, и у него тоже побежали слезы.
Жена говорит:
— А ты почему плачешь?
— Мне тоже вспомнилась твоя покойница мать, которая подкинула мне такую дочь.
— Чего ты плачешь? - спрашивает муж.
— Да я вспомнила, что моя покойница мать очень любила такой суп, не сдержалась и заплакала.
Тут имперец хлебнул супа, и у него тоже побежали слезы.
Жена говорит:
— А ты почему плачешь?
— Мне тоже вспомнилась твоя покойница мать, которая подкинула мне такую дочь.
Сидят два каджита, распивают скууму, один говорит
-бля Ра'ширр, зуб пиздец разболелся! Что делать?
-Ну можешь по старинному редгардскому методу, на больное место узелок накидываешь и дергаешь веревку
Ушел Ра'ширр поссать за кустики, возвращается, а его друган уже повесился.
-бля Ра'ширр, зуб пиздец разболелся! Что делать?
-Ну можешь по старинному редгардскому методу, на больное место узелок накидываешь и дергаешь веревку
Ушел Ра'ширр поссать за кустики, возвращается, а его друган уже повесился.
Захотелось как-то эшлендеру супа, и стал он мечтать: "Вот если бы был хороший суп, с пепельным бататом, я бы его поел". Вдруг к нему постучались в дверь, вошел сын соседки с миской в руке и сказал:
- Моя мать больна, дайте ей немного супу.
Услышав это, эшлендер заметил:
- Мои соседи пронюхали, о чем я мечтаю.
- Моя мать больна, дайте ей немного супу.
Услышав это, эшлендер заметил:
- Мои соседи пронюхали, о чем я мечтаю.
Ра'ширр как то на крышу залез, решил попробовать новый вид скуумы, выпил, лег на спину и смотреть начал.
Вдруг видит пролетает фаерболл! Через секунду еще один, потом третий!
Ра'ширр встал, спустился вниз, своему другу говорит:
-бля пиздец, Ра'ширр видел у нас в Рифтене маги фаерболами бросаются! Совем охуели!
-Откуда ты знаешь? Ты же 3 дня на крыше трупом лежал, мы думали ты сдох давно.
Вдруг видит пролетает фаерболл! Через секунду еще один, потом третий!
Ра'ширр встал, спустился вниз, своему другу говорит:
-бля пиздец, Ра'ширр видел у нас в Рифтене маги фаерболами бросаются! Совем охуели!
-Откуда ты знаешь? Ты же 3 дня на крыше трупом лежал, мы думали ты сдох давно.
>— Не пойду! Пусть идут те, кто скаттл ел
А жена и не против.
Вижу, что не против, поэтому и говорю.
Попал Ра'ширр в совнгард, видит вечный пир нордов, столы стоят набитые явствами. На одном столе жаренный дракон, на другом бесконечный фонтан мёда, на третьем бездонный боченок со скуумой. Ра'ширр ломанулся к скууме было, но чувствует его за локоть схватили, оглядывается он, а там Исграммор:
-Оставь Каджит сей боченок! Посмотри вокруг! Герои легенд в вечном пире! Царство доблести и чести! Пристанище великих воинов и мудрецов! Разве не стыдно тебе скуумой здеть баловаться?
Стало Ра'ширру стыдно и пошел он к великому чертогу слушать истории Тсуна о славных битвах. Тут видит, Юрген призыватель ветра кружку за кружкой скуумы глушит в оталении, подходит к нему и говорит
-Ра'ширр видит как ты скууму пьешь! Не стыдно тебе в совнгарде этим заниматься?!
-Это тебе Исграмор сказал?
-Ну да...
-Да он уже обдолбался же.
-Оставь Каджит сей боченок! Посмотри вокруг! Герои легенд в вечном пире! Царство доблести и чести! Пристанище великих воинов и мудрецов! Разве не стыдно тебе скуумой здеть баловаться?
Стало Ра'ширру стыдно и пошел он к великому чертогу слушать истории Тсуна о славных битвах. Тут видит, Юрген призыватель ветра кружку за кружкой скуумы глушит в оталении, подходит к нему и говорит
-Ра'ширр видит как ты скууму пьешь! Не стыдно тебе в совнгарде этим заниматься?!
-Это тебе Исграмор сказал?
-Ну да...
-Да он уже обдолбался же.
Прокакался.
Помню, мне этот анекдот в подвале норкоманы рассказали, еще история была, дескать чувак чем-то упоролся и 4 дня наблюдал как огненные шары по небу летают.
>каджит
>в Совнгарде
>В СОВНГАРДЕ
Вы тут совсем охуели штоле блять?
С Луны в бассейн прыгал и случайно в Совнгард попал.
А скуума в совнгарде тебя не смущает?
Порядочный, честный норд может себя иной раз побаловать скуумой, мацтом, суджамой етц. Так что, наличие её в Совнгарде - это норм. Не мёдом единым, ей Талос!
>в бассейн
Нибенский?
>иной раз побаловать скуумой, мацтом, суджамой етц
Звучит как "иной раз побаловать себя героином, винцом, пивком"
Честных нордов не существует, пидомер
Ага, а теперь вспомни, что пьют норды: мед нордский, мед черновересковый, вино говенное и все. А тут столько всего. Там же еще и аргонианское кровавое, и "братьев Сурили", и прочее, прочее, прочее...
А вот и норд с раздолбанной честью пожаловал. Присаживайтесь, вот, прям на бутылочку, вот-вот, молодец.
Балует как-то норд в Совнгарде себя бутылочкой "братьев Сурили", подходит к нему Имграмор и говорит:
- Брат, я все понимаю, но ты бы хоть бутылку откупорил.
- Брат, я все понимаю, но ты бы хоть бутылку откупорил.
А вот и пидомеры пожаловали. Здраааааститя, присядьте пожалуйста, на бутылочку аргонианского.
>купила альтмера
TI OHUEL?
> маняфантазии пидомера
Ты всё о чести да о чести. Небось давно уже на ощущал настоящую мужскую ЧЕСТЬ, вот и бесишься.
Ну ты и пидораха, ты и с камнем-нордофобом разговаривать будешь.
На, специально для тебя, особая версия для особых:
Балует как-то Кай Косадес в Балморе себя бутылочкой скуумы, заходит к нему Ра'Вирр и говорит:
- Я все понимаю, но ты бы хоть бутылку откупорил.
В морровинд не играл?
Кто о чем, а гомонорка о ЧЕСТИ.
>пидораха
Пиздуй в бэ, что ты тут забыл?
Не, от графона умир.
Один норд спрашивает Ра'ширра:
-Ты откуда?
-Ра'ширр родом из Эльсвейра, Ра'ширр очень далеко от дома
-А правда что у вас в Эльсвейре все целыми днями жрут лунный сахар, скууму, ебуться друг с другом, устраивают оргии и поклоняются дейдра?
-Ра'ширр не поклонялся дейдра!
-Ты откуда?
-Ра'ширр родом из Эльсвейра, Ра'ширр очень далеко от дома
-А правда что у вас в Эльсвейре все целыми днями жрут лунный сахар, скууму, ебуться друг с другом, устраивают оргии и поклоняются дейдра?
-Ра'ширр не поклонялся дейдра!
Азура не дийдра, Летов не певец.
Пошел обдолбанный скуумой Ра'ширр на рынок, стоит у прилавка, долго приглядывается к товарам, смотрит со всех углов. Наконец спрашивает:
- Ра'ширр хочет знать: Это у вас эбонитовый меч или стеклянный?
- Очнись глупый каджит! Это Сладкий рулет!
- Сладкий рулет? Охуенно! Ра'ширр покупает.
- Ра'ширр хочет знать: Это у вас эбонитовый меч или стеклянный?
- Очнись глупый каджит! Это Сладкий рулет!
- Сладкий рулет? Охуенно! Ра'ширр покупает.
Как-то Ра'ширр помог дейдрическому принцу Мерунесу Дагону, тот ему: За то что ты помог, выполню три любых твоих желания!
-Ра'ширр хочет чтобы в центре Саммерсета появился Имперский Легион!
-Исполнено!
-Ра'ширр хочет чтобы из Саммерсета исчез имперский легион!
-Исполнено
-Ра'ширр хочет чтобы в центре Саммерсета появился Имперский Легион!
-Исполнено! Но в чем прикол?
-А прикинь как они там охуевают что прорыв дракона начался.
-Ра'ширр хочет чтобы в центре Саммерсета появился Имперский Легион!
-Исполнено!
-Ра'ширр хочет чтобы из Саммерсета исчез имперский легион!
-Исполнено
-Ра'ширр хочет чтобы в центре Саммерсета появился Имперский Легион!
-Исполнено! Но в чем прикол?
-А прикинь как они там охуевают что прорыв дракона начался.
Альтмерам то и нечего о ЧЕСТИ своей рассказать, всё о каджитской да нордской говорят, ведь мала то - ЧЕСТЬ альтмерская, вот и пытаются нордов поработить, дабы те усладили честь пидомерам. А нордам есть, что рассказать о ЧЕСТИ своей - и похвастаться можно, и врагу пригрозить. Вот какая ЧЕСТЬ могучая у нордов!
Проиграл с подливой
>Прорыв дракона
Щито это?
мимо морро-утка
Сидят два каджита, распивают скууму, один говорит:
- бля Ра'ширр, зуб пиздец разболелся! Что делать?
-Ну можешь по старинному редгардскому методу, на больное место узелок накидываешь и дергаешь веревку
Ушел Ра'ширр поссать за кустики, возвращается, а его друган уже [НИРНКОМНАДЗОР]
- бля Ра'ширр, зуб пиздец разболелся! Что делать?
-Ну можешь по старинному редгардскому методу, на больное место узелок накидываешь и дергаешь веревку
Ушел Ра'ширр поссать за кустики, возвращается, а его друган уже [НИРНКОМНАДЗОР]
Да ты охуел
Маленький мальчик-имперец заходит в парикмахерскую. Парикмахер-данмер шепчет клиенту-бретонцу на ухо:
— Смотрите, этот маленький имперец тупой! Щас докажу!!
Берёт в одну руку 100 дрейков, а в другую 50, и говорит мальчику:
— Выбирай!
Мальчик берёт 50 дрейков и уходит. Данмер торжествующе:
— Ну, что я говорил!
Позже в тот же день этот бретонец видит того же мальчика, выходящего из магазина в Торговом районе, и спрашивает его:
— Эй, мальчик, а почему ты взял 50 дрейков вместо 100 ?
— Потому что, как только я возьму 100 дрейков, игра окончится.
— Смотрите, этот маленький имперец тупой! Щас докажу!!
Берёт в одну руку 100 дрейков, а в другую 50, и говорит мальчику:
— Выбирай!
Мальчик берёт 50 дрейков и уходит. Данмер торжествующе:
— Ну, что я говорил!
Позже в тот же день этот бретонец видит того же мальчика, выходящего из магазина в Торговом районе, и спрашивает его:
— Эй, мальчик, а почему ты взял 50 дрейков вместо 100 ?
— Потому что, как только я возьму 100 дрейков, игра окончится.
Бретонец, босмер и норд решили искупаться в море. Первым
ныряет бретонец и тут же выпрыгивает назад с криком:
- Там акула!
Вторым ныряет босмер и тоже выпрыгивает с криком:
- Там акула!
Третьим ныряет норд, через несколько секунд выпрыгивает
акула с криком:
- Там оборотень!
ныряет бретонец и тут же выпрыгивает назад с криком:
- Там акула!
Вторым ныряет босмер и тоже выпрыгивает с криком:
- Там акула!
Третьим ныряет норд, через несколько секунд выпрыгивает
акула с криком:
- Там оборотень!
Бретонец, босмер и норд решили искупаться в море. Первым
ныряет бретонец и тут же выпрыгивает назад с криком:
- Там акула!
Вторым ныряет босмер и тоже выпрыгивает, уже весь в крови, с криком:
- Там акула!
Третьим ныряет норд, через несколько секунд выпрыгивает норд с криком:
Ты хули мне одни плавники оставил, пидор низкорослый!
Лень писать
просто скину скрин
просто скину скрин
Этим босмером был Фаргот.
Бретонец, босмер и норд решили искупаться в море. Первым
ныряет бретонец и тут же выпрыгивает назад с криком:
- Там акула!
Вторым ныряет босмер и тоже выпрыгивает, уже весь в крови, с криком:
- Там акула!
Норд говорит:
- Сейчас я убью её - и с секирой ныряет в воду.
Через несколько секунд выпрыгивает норд с альтмером на хуе и орёт:
- Пидомер ёбаный!! Снимите его сука!!
Бретонец, босмер и норд решили искупаться в море. Первым
ныряет бретонец и тут же выпрыгивает назад с криком:
- Там акула!
Вторым ныряет босмер и тоже выпрыгивает, уже весь в крови, с криком:
- Там акула!
Норд говорит:
- Сейчас я убью её - и с секирой ныряет в воду. И утонул.
>...И утонул.
А ему как раз!
>...И утонул.
>А босмеру как раз!
Вторглись как то дреморы в Сиродиил
Открыли врата Обливиона в лесу на опушке. Огляделись - недалеко на полянке два каджита скууму пьют. Подходит один из дремора к Каджитам и представляется:
- Смертные! я Генерал Амакаос...
Один каджит его перебивает и говорит:
- Ра'ширр, налей Амакаосу.
Hалили, выпили. Возвращается дремора к своим и рассказывает мол так и так слова сказать не дали налили и все тут. Hу посоветовались и решили, попробовать еще раз (может не поняли...).
Дремора подходит опять:
- Смертные! я Генерал Амакаос...
- Ра'ширр, налей Амакаосу...
Hалили, випыли. Hа третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб смертные успели услышать, что их сейчас уволокут в план Мерунеса Дагона, и откуда. Третий раз подходит дремора к мужикам:
- Смертные! я Генерал Амакаос, я вышел из врат Обливиона, мы откроем врата по всему Нирну и захватим этот план во имя нашего принца.
- Ра'ширр, Амакаосу больше не наливай.
Открыли врата Обливиона в лесу на опушке. Огляделись - недалеко на полянке два каджита скууму пьют. Подходит один из дремора к Каджитам и представляется:
- Смертные! я Генерал Амакаос...
Один каджит его перебивает и говорит:
- Ра'ширр, налей Амакаосу.
Hалили, выпили. Возвращается дремора к своим и рассказывает мол так и так слова сказать не дали налили и все тут. Hу посоветовались и решили, попробовать еще раз (может не поняли...).
Дремора подходит опять:
- Смертные! я Генерал Амакаос...
- Ра'ширр, налей Амакаосу...
Hалили, випыли. Hа третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб смертные успели услышать, что их сейчас уволокут в план Мерунеса Дагона, и откуда. Третий раз подходит дремора к мужикам:
- Смертные! я Генерал Амакаос, я вышел из врат Обливиона, мы откроем врата по всему Нирну и захватим этот план во имя нашего принца.
- Ра'ширр, Амакаосу больше не наливай.
Украл как-то Дарелот Капюшон, а он ему как раз.
Шел медведь по Великому лесу, видит - врата Обливиона горят. Зашел в них, и сгорел.
Украл как-то Дарелот Капюшон, а его и не крал.
Шла Орчиха по Великому лесу, видит - врата Обливиона горят. Спрашивает ЧСа, а правда ли врата Обливиона горят.
>каджиты
>поделились скуумой
А ты смищной.
Шёл ЧС по Великому лесу, видит - врата Обливиона открылись. Зашёл в них и закрыл.
Шел бандит по Великому лесу, видит - какой-то хмырь, в рванье и с палкой, идет. Напал на него, и сгорел.
Собрались как-то все герои анекдотов (альтмер, имперец, брат бури, данмер и орк) выяснить, какая из провинций Тамриэля больше похожа на Россию.
Первым встаёт альтмер:
-На Россию больше всего похожа не какая-то из провинций Тамриэля в отдельности, а вся Империя, как политическое образование. Посудите сами: неповоротливая бюрократическая машина, всё свое время существования сталкивающаяся с какими-то проблемами, постоянно воюет, сейчас вообще разваливается. Ну прямо как Россия (и засмеялся так неприятно)
Встаёт имперец:
-Нет, я не согласен. Мне кажется, что на Россию больше похож Скайрим. Северная провинция, повсюду снег, холод. Посмотрите на жителей Скайрима: любимое занятие - пить и вспоминать подвиги предков. Норды - ну просто неотличимы от русских.
Встаёт брат бури:
-Ну нет, то что Россия похожа на Скайрим, потому что там снега много - это вообще не аргумент. Как по мне, Россия больше похожа на Морровинд. 80% территории непригодны для жизни, население - сплошь ксенофобы, с абсолютно другой культурой. Территория богата ресурсами, а нищета соседствует с роскошью. Да и женщины у них все шлюхи.
Встаёт данмер:
-А я скажу, что Россия - это настоящий Орсиниум. Постоянно собирается, копит силы, начинает задирать и грабить соседей, а потом соседи объединяются и снова её разрушают, а население разбегается по всем уголкам мира, основывая небольшие общины. И религия у них странная, вроде повсеместно распространена, а официально принята только у них. И вообще, они даже как-то образом жизни похожи...
Так, слово за слово, получил серокожий по еб@лу.
Первым встаёт альтмер:
-На Россию больше всего похожа не какая-то из провинций Тамриэля в отдельности, а вся Империя, как политическое образование. Посудите сами: неповоротливая бюрократическая машина, всё свое время существования сталкивающаяся с какими-то проблемами, постоянно воюет, сейчас вообще разваливается. Ну прямо как Россия (и засмеялся так неприятно)
Встаёт имперец:
-Нет, я не согласен. Мне кажется, что на Россию больше похож Скайрим. Северная провинция, повсюду снег, холод. Посмотрите на жителей Скайрима: любимое занятие - пить и вспоминать подвиги предков. Норды - ну просто неотличимы от русских.
Встаёт брат бури:
-Ну нет, то что Россия похожа на Скайрим, потому что там снега много - это вообще не аргумент. Как по мне, Россия больше похожа на Морровинд. 80% территории непригодны для жизни, население - сплошь ксенофобы, с абсолютно другой культурой. Территория богата ресурсами, а нищета соседствует с роскошью. Да и женщины у них все шлюхи.
Встаёт данмер:
-А я скажу, что Россия - это настоящий Орсиниум. Постоянно собирается, копит силы, начинает задирать и грабить соседей, а потом соседи объединяются и снова её разрушают, а население разбегается по всем уголкам мира, основывая небольшие общины. И религия у них странная, вроде повсеместно распространена, а официально принята только у них. И вообще, они даже как-то образом жизни похожи...
Так, слово за слово, получил серокожий по еб@лу.
Не анекдот, но годно. Задумался
Самый смешной.
Шёл ЧС по Великому лесу, видит - врата Обливиона открылись. Зашёл в них и стал принцем Даэдра.
Шли норд и альтмер по Великому лесу, видят - врата ОБЛАЙВАЙОУНА открылись. Зашли туда, а там ДИЙДРЫ с конскими хуями. Альтмеру они как раз, а вот норду мелковаты оказались.
Шел анон по тесачу, видит - [b/]КАЛЕКА КОРПРУСА[/b] в анекдот-треде постит. Зашёл туда и послал его нахуй, с сажей.
>разметка
Сука, это виноват, я от его поста РАЗЖИЖЕНИЕМ МОЗГА заразился.
>Постоянно собирается, копит силы, начинает задирать и грабить соседей, а потом соседи объединяются и снова её разрушают
Больше на Германию похоже
Остуди свой зад ледяным альтмерским членом, гомонорд.
Пидомеру лишь бы свой член кому-нибудь предложить.
Шли норд и альтмер по Великому лесу, видят - врата ОБЛАЙВАЙОУНА открылись. Зашли туда, а там ДИЙДРЫ с конскими хуями. Альтмеру они как раз, норду мелковаты оказались, а тесачер им такой:
- Вы чё, ебанутые? Вы чё за моды там понаставили?
> норду маловаты
Он их вместо меча использовал?
>врата ОБЛАЙВАЙОУНА
самолеты забвения
Вы имеете моё ухо, гражданина.
Встретились на улице два альтмера и общаются:
- А ты знаешь, что Илверион - натурал?
- Не может быть! Он что, тебе долг вернул?
- Да нет. В плохом смысле.
В голосину
Содомит!
Идет парад в Имперском городе в честь завершения Обливионского кризиса. На трибуне для почетных гостей сидит Уриэль V и принц Башомон, при этом Уриэль V читает газету "Вороной курьер" а Башомон с восторгом смотрит на проходящие войска.
М:
- Ваше высочество, нам бы хотя бы батальон таких солдат, как из гарнизона Кватча, мы бы ни за что не проиграли битву у Ионита!
Наполеон продолжает читать газету "Вороной курьер" На площадь выкатывается захваченная у Брумы даэдрическая боевая машина.
М:
- Ваше высочество, нам бы хотя бы один такой механизм! Мы бы ни за что не проиграли битву у Ионита!
Наполеон продолжает читать газету "Вороной курьер".
По зеленой императорской тропе провозят окаменевшего Мартина Септима в образе дракона.
Мюрат с восторгом:
-Ваше высочество, нам бы хотя бы одного такого дракона! Мы бы ни за что не проиграли битву у Ионита!
Уриэль V отрывается от газеты "Вороной курьер", долго смотрит на Башомона и говорит:
- Эх, принц, нам бы такую газету! Никто бы никогда в жизни не узнал, что мы проиграли битву у Ионита!
М:
- Ваше высочество, нам бы хотя бы батальон таких солдат, как из гарнизона Кватча, мы бы ни за что не проиграли битву у Ионита!
Наполеон продолжает читать газету "Вороной курьер" На площадь выкатывается захваченная у Брумы даэдрическая боевая машина.
М:
- Ваше высочество, нам бы хотя бы один такой механизм! Мы бы ни за что не проиграли битву у Ионита!
Наполеон продолжает читать газету "Вороной курьер".
По зеленой императорской тропе провозят окаменевшего Мартина Септима в образе дракона.
Мюрат с восторгом:
-Ваше высочество, нам бы хотя бы одного такого дракона! Мы бы ни за что не проиграли битву у Ионита!
Уриэль V отрывается от газеты "Вороной курьер", долго смотрит на Башомона и говорит:
- Эх, принц, нам бы такую газету! Никто бы никогда в жизни не узнал, что мы проиграли битву у Ионита!
Тьфу, обосрался с заменой.
Лол.
Имперский город, общественный туалет, у писуаров стоят норд из гильдии бойцов и альтмер из гильдии магов. Сделав свои дела отправляются к выходу, альтмер остановился у умывальника, чтобы помыть руки, а норд прошел мимо. На улице альтмер догнал норда и говорит:
- Уважаемый, почему вы не моете руки после туалета? Нас в гильдии всегда учили мыть руки.
- Да? А нас в гильдии учили не ссать на руки.
- Уважаемый, почему вы не моете руки после туалета? Нас в гильдии всегда учили мыть руки.
- Да? А нас в гильдии учили не ссать на руки.
А вот если бы альтмер мыло в умывальник уронил...ух, что бы там началось!
Прибежал бы редгард в портупеях и усладил бы альтмерскую честь
честь
Фикс
Наступление аргонианской армии на Морровинд. Аргониане входят в Морнхолд, начинается зачистка. Один из отрядов аргониан заходит в подвал очередного дома и они видят каджита-раба. Каджит измождён, сидит, прислонившись к стене и опустив голову. Он закован в Рабский Правый Наруч. Аргониане его окликают:
-Слушай, каджит, куда убежали твои хозяева?
Каджит медленно поднимает голову, будто не веря своим ушам, пару секунд смотрит на аргониан и вдруг вскакивает с места и, рыдая, не обращая внимания на копья солдат (хитиновые, а не те о которых вы подумали), бросается на них. Прижимается к груди лидера отряда и начинает всхлипывать и чесаться головой.
Аргониане, удивлённо:
-Что это с тобой? Неужели, ты настолько рад своему освобождению?
Каджит вскидывает голову и абсолютно счастливым голосом вопит:
-Братцы! Спасибо! Спасибо, что я больше не хаджит!
-Слушай, каджит, куда убежали твои хозяева?
Каджит медленно поднимает голову, будто не веря своим ушам, пару секунд смотрит на аргониан и вдруг вскакивает с места и, рыдая, не обращая внимания на копья солдат (хитиновые, а не те о которых вы подумали), бросается на них. Прижимается к груди лидера отряда и начинает всхлипывать и чесаться головой.
Аргониане, удивлённо:
-Что это с тобой? Неужели, ты настолько рад своему освобождению?
Каджит вскидывает голову и абсолютно счастливым голосом вопит:
-Братцы! Спасибо! Спасибо, что я больше не хаджит!
Ты уже спалил свою пидорскую натуру, гомонорд. Фиксить поздно.
У надзирателя Орваса Дрена спрашивают интенданты:
-Скажите, а сколько в среднем собирают ваши рабы пепельного батата в день?
Надзиратель уточняет:
-Те, кто закованы в Рабский левый наруч или в Рабский правый наруч?
-Ну, например, в Рабский левый наруч.
-Два мешка.
-А в Рабский правый наруч?
-Тоже.
-Скажите, а сколько они солят риса в день?
-Те, кто закованы в Рабский левый наруч или в Рабский правый наруч?
-Ну, например, в Рабский левый наруч.
-Десять солёных рисов
-А в Рабский правый наруч?
-Тоже.
Интендант не выдерживает:
-Так, я не понимаю, зачем вы постоянно спрашиваете про наручи? В чём разница?
надзиратель:
-Ну, просто, Левый рабский наруч зачарован на Уменьшить магию 3 п.
-А правый?
-Тоже
-Скажите, а сколько в среднем собирают ваши рабы пепельного батата в день?
Надзиратель уточняет:
-Те, кто закованы в Рабский левый наруч или в Рабский правый наруч?
-Ну, например, в Рабский левый наруч.
-Два мешка.
-А в Рабский правый наруч?
-Тоже.
-Скажите, а сколько они солят риса в день?
-Те, кто закованы в Рабский левый наруч или в Рабский правый наруч?
-Ну, например, в Рабский левый наруч.
-Десять солёных рисов
-А в Рабский правый наруч?
-Тоже.
Интендант не выдерживает:
-Так, я не понимаю, зачем вы постоянно спрашиваете про наручи? В чём разница?
надзиратель:
-Ну, просто, Левый рабский наруч зачарован на Уменьшить магию 3 п.
-А правый?
-Тоже
Проорал на всю Адамантитовую башню.
Заросший шерстью каджит лежит на половике, рвет шерсть на груди, ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок.
- В чем дело? - интересуется родня.
-Эльсвеир, - поясняет несчастный, - провалил план по шерсти. И нас,cутай-ратов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву.
Но как вспомню, что Аргония по яйцам план сорвала, так хохот душит
- В чем дело? - интересуется родня.
-Эльсвеир, - поясняет несчастный, - провалил план по шерсти. И нас,cутай-ратов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву.
Но как вспомню, что Аргония по яйцам план сорвала, так хохот душит
>Спасибо, что я больше не хаджит
>каджит
Ну да, ещё через пару войн может до оригинального произношения доберутся.
Дийдра, плиз.
Ага, каджит приблизительно уровня дийдры
Так, я неверно понял или ты "кхаджит" предлагаешь как вариант произношения? Если так, то ты дийдропоклонник.
Д лишняя.
Единственное правильно произношение - КХЭДЖИАЙТ.
Каджит приходит к лавку алхимика:
-Ра'ширр хочет микстуру!
-Какую?
-Ра'ширр, хочет полезную микстуру!
-Послушай, у меня тут много микстур
-Ра'ширру нужна только одна!
-Ра'ширр хочет микстуру!
-Какую?
-Ра'ширр, хочет полезную микстуру!
-Послушай, у меня тут много микстур
-Ра'ширру нужна только одна!
Послали имперцы каджита в самое сердце талмора, чтобы агитационные листовки раздать и скрыться. Каджит возвращается через три дня весь грязный, бросает мешок денег под ноги легионерам.
-Ра'ширр принес вашу долю! Но с вашим товаром Ра'ширр иметь дела больше не будет!
-Ра'ширр принес вашу долю! Но с вашим товаром Ра'ширр иметь дела больше не будет!
проиграл
Не понял.
он их продаавал смиялись всем вагоном))))0000
И таки продал.
(не даром в Elder Kings на хаджитов переделывали еврейский народ)
Подходит Ра'ширр к мальчику данмеру:
-Здравствуй! Ра'ширр хочет видеть твоего отца!
-Он сейчас в свинарнике гуаров, пройди прямо в загон этих вонючих обосранных тварей, ты узнаешь его по ярко красному колпаку на голове.
-Здравствуй! Ра'ширр хочет видеть твоего отца!
-Он сейчас в свинарнике гуаров, пройди прямо в загон этих вонючих обосранных тварей, ты узнаешь его по ярко красному колпаку на голове.
>гуаров
>вонючих обосранных тварей
Да ты охуела, мразь!
Спорят Имперец, Бретонец и Норд, где лучшие таверны.
Имперец:
— Вино у нас самое лучшее, а если в таверну зайдёт граф, то пятую кружку ставят за его счёт.
Бретонец:
— а у нас корчмари лучшие, третья кружка всегда бесплатно.
Норд не выдерживает:
— ха, у нас в Вайтране заходишь в таверну, тебе ставят мед и пиво бесплатно сколько хочешь, а когда разгорячишься — идёшь в комнатушку наверху, и секс перепадает!
Имперец и бретонец охреневшие:
— э, и тебе так перепадало!?
Норд:
— ну мне лично нет, но сестре моей постоянно!
Имперец:
— Вино у нас самое лучшее, а если в таверну зайдёт граф, то пятую кружку ставят за его счёт.
Бретонец:
— а у нас корчмари лучшие, третья кружка всегда бесплатно.
Норд не выдерживает:
— ха, у нас в Вайтране заходишь в таверну, тебе ставят мед и пиво бесплатно сколько хочешь, а когда разгорячишься — идёшь в комнатушку наверху, и секс перепадает!
Имперец и бретонец охреневшие:
— э, и тебе так перепадало!?
Норд:
— ну мне лично нет, но сестре моей постоянно!
В таверне имперский легионер подозвал корчмаря:
-Мне бы хотелось попробовать то блюдо, что кушает вон тот каджит в углу
Корчмарь подзывает вышибал:
-Идите и выкиньте этого ебаного кота из заведения, а потом его тарелку принесите господину легионеру.
-Мне бы хотелось попробовать то блюдо, что кушает вон тот каджит в углу
Корчмарь подзывает вышибал:
-Идите и выкиньте этого ебаного кота из заведения, а потом его тарелку принесите господину легионеру.
Проиграл.
Поднимаются босмер и альтмер на Высокий Хротгар, чтобы воочию увидеть мощь Ту'ма. Холодно им обоим, замерзают. Не привыкли к холодам скайримским, что с них взять? Не выдерживает босмер:
— Ширин Ванус, учитель, холодно тут очень, нам надо согреться, иначе замёрзнем!
Холодный как шторм на Глотке Мира, мудрый как столетний жрец Аури-Эля, терпеливый как дракон на посту у стены слов альтмер решил научить юнца саммерсетским премудростям. Взял он эбонитовую палочку, нагрел струёй огня и усладил ею честь свою!
— Ширин Ванус, учитель, холодно тут очень, нам надо согреться, иначе замёрзнем!
Холодный как шторм на Глотке Мира, мудрый как столетний жрец Аури-Эля, терпеливый как дракон на посту у стены слов альтмер решил научить юнца саммерсетским премудростям. Взял он эбонитовую палочку, нагрел струёй огня и усладил ею честь свою!
>свинарнике гуаров
Почему я проиграл?
Ох ну еб же ш твою м*ть, какой изысканный слог у этого пидомера!
Астрологи объявили неделю содомитских шуток: количество пидомеров и гомонордов удваивается
Лучше бы перекат пилили
Орнул.
Первая брачная ночь в молодой альтмерской семье. Молодая жена ложится на живот, лицо вниз. Рядом молодой муж ложиться так же. Ждут 5 минут, 10, 20... Наконец, муж не выдерживает:
— Нас кто-нибудь трахать будет или нет?!
Пошел босмер охотиться на медведя. Нашел берлогу выстрелил из лука охотничьего, залезает в нее, а там медведь живой:
— Что, карлитос, убить меня хотел?
— Да...
— Ну тогда выбирай или разорву или изнасилую...
Ну, босмер подумал и согласился на второе. Вернулся в деревню, взял лук помощнее и стрел побольше, вернулся к берлоге и расстрелял всю. Залезает в нее, а там тот же медведь живой и все повторяется снова.
Снова возвращается босмер домой, зачарованный даэдрический лук, стрелы эбонитовые, снова обстреливает берлогу. Залезает опять, а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает:
— Я все понять не могу ты охотник или альтмер?
Норд смотрит в глаза женщине и говорит: "Мне нравятся твои сиськи". Бретонец же смотрит на её сиськи и говорит: "Мне нравятся твои глаза". А альтмер смотрит на норда и говорит: "Мне нравится ебаться в жопу".
В альтмерской тюрьме все тарелки дырявые.
Данмерская шлюха ловит клиентов, один из прохожих шарахается от нее. Она удивляется:
— Импотент? Сифилитик? А, да ты же альтмер!
Однажды каджитскому радио задали вопрос:
— Что происходит с нордом, когда ему в анус входит член?
— Он превращается в альтмера.
Решили в Тамриэле наконец выяснить, какая раса наиболее пидорская. В итоге в финал вышли альтмеры, босмеры и каджиты.
— А почему норды не вышли?
— А норды предпочитают входить.
Поймали как-то орки талморских шпионов, альтмера и босмера. Привели их к вождю, вождь спрашивает:
— Ну что пленники, выбирайте, либо смерть от топора, либо проходите обряд мести Малаката.
Босмер, не колеблясь:
— Смерть!
Альтмер:
— А я пройду обряд.
Босмер испуганно смотрит на товарища и шепчет ему:
— Ты идиот! Обряд мести Малаката - это когда шаман призывает стаю огримов, которые долбят тебя в жопу до тех пор, пока у тебя из задницы не выльется столько спермы, сколько высрала Боэтия при рождении Малаката!
Альтмер:
— Да, я знаю.
Попали данмер, норд и альтмер в плен к аргонианам. Посадили их в клетку. Первым вытащили норда и бросили его в реку с крокодилами. Норду удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя ящеров съело.
Альтмер и данмер спрашивают у охранников: — Почему съели норда?
— О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а норд был сильным и ловким.
Тут данмер совсем поник, схватился руками за голову, а альтмер его утешает, что мол не все потеряно.
Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь…. а там данмер с альтмером трахают друг друга. На минуту в клетке гробовая тишина. Тут альтмер поворачивается и говорит:
— Где можно в Легион записаться на этом острове?
Купила данмерка аргонианина, вот только ящер оказался слабым на язык и пиздел без умолку. В конце концов ей это очень надоело, и она решила посоветоваться со своим старым знакомым, который по молодости за рабами для Дома Дресс в Аргонию ходил.
Тот ей и говорит:
– Попробуй вставлять ему свечи, когда ему снова поговорить вздумается.
Через два дня подобных процедур аргонианин смолкает. Данмерка сначала обрадовалась, но потом ее стало беспокоить то, что он вообще говорить перестал, и она снова решила обратиться к своему знакомому. Знакомый посоветовал ей приобрести ящеру друга, чтобы ему одиноко не было. Купила, значит, на рынке альтмера, тот давай болтать без умолку, а аргонианин все так же сидит молча насупившись. Альтмер не выдержали и спрашивает:
– Ты чё, язык, что ли, проглотил?
– Ты бы лучше помалкивал, за разговоры здесь свечами ебут.
— А зачем по-твоему я в рабство продался? — ответил альтмер и начал пиздеть в два раза больше.
Бретонец, босмер и норд решили искупаться в море. Первым
ныряет бретонец и тут же выпрыгивает назад с криком:
— Там акула!
Вторым ныряет босмер и тоже выпрыгивает, уже весь в крови, с криком:
— Там акула!
Норд говорит:
— Сейчас я убью её — и с секирой ныряет в воду.
Через несколько секунд выпрыгивает норд с альтмером на хуе и орёт:
— Пидомер ёбаный!! Снимите его сука!!
Встретились на улице два альтмера и общаются:
— А ты знаешь, что Илверион - натурал?
— Не может быть! Он что, тебе долг не вернул?
— Да нет. В плохом смысле.
Поднимаются босмер и альтмер на Высокий Хротгар, чтобы воочию увидеть мощь Ту'ма. Холодно им обоим, замерзают. Не привыкли к холодам скайримским, что с них взять? Не выдерживает босмер:
— Ширин Ванус, учитель, холодно тут очень, нам надо согреться, иначе замёрзнем!
Холодный как шторм на Глотке Мира, мудрый как столетний жрец Аури-Эля, терпеливый как дракон на посту у стены слов альтмер решил научить юнца саммерсетским премудростям. Взял он эбонитовую палочку, нагрел струёй огня и засунул себн в жопу!
— Нас кто-нибудь трахать будет или нет?!
Пошел босмер охотиться на медведя. Нашел берлогу выстрелил из лука охотничьего, залезает в нее, а там медведь живой:
— Что, карлитос, убить меня хотел?
— Да...
— Ну тогда выбирай или разорву или изнасилую...
Ну, босмер подумал и согласился на второе. Вернулся в деревню, взял лук помощнее и стрел побольше, вернулся к берлоге и расстрелял всю. Залезает в нее, а там тот же медведь живой и все повторяется снова.
Снова возвращается босмер домой, зачарованный даэдрический лук, стрелы эбонитовые, снова обстреливает берлогу. Залезает опять, а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает:
— Я все понять не могу ты охотник или альтмер?
Норд смотрит в глаза женщине и говорит: "Мне нравятся твои сиськи". Бретонец же смотрит на её сиськи и говорит: "Мне нравятся твои глаза". А альтмер смотрит на норда и говорит: "Мне нравится ебаться в жопу".
В альтмерской тюрьме все тарелки дырявые.
Данмерская шлюха ловит клиентов, один из прохожих шарахается от нее. Она удивляется:
— Импотент? Сифилитик? А, да ты же альтмер!
Однажды каджитскому радио задали вопрос:
— Что происходит с нордом, когда ему в анус входит член?
— Он превращается в альтмера.
Решили в Тамриэле наконец выяснить, какая раса наиболее пидорская. В итоге в финал вышли альтмеры, босмеры и каджиты.
— А почему норды не вышли?
— А норды предпочитают входить.
Поймали как-то орки талморских шпионов, альтмера и босмера. Привели их к вождю, вождь спрашивает:
— Ну что пленники, выбирайте, либо смерть от топора, либо проходите обряд мести Малаката.
Босмер, не колеблясь:
— Смерть!
Альтмер:
— А я пройду обряд.
Босмер испуганно смотрит на товарища и шепчет ему:
— Ты идиот! Обряд мести Малаката - это когда шаман призывает стаю огримов, которые долбят тебя в жопу до тех пор, пока у тебя из задницы не выльется столько спермы, сколько высрала Боэтия при рождении Малаката!
Альтмер:
— Да, я знаю.
Попали данмер, норд и альтмер в плен к аргонианам. Посадили их в клетку. Первым вытащили норда и бросили его в реку с крокодилами. Норду удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя ящеров съело.
Альтмер и данмер спрашивают у охранников: — Почему съели норда?
— О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а норд был сильным и ловким.
Тут данмер совсем поник, схватился руками за голову, а альтмер его утешает, что мол не все потеряно.
Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь…. а там данмер с альтмером трахают друг друга. На минуту в клетке гробовая тишина. Тут альтмер поворачивается и говорит:
— Где можно в Легион записаться на этом острове?
Купила данмерка аргонианина, вот только ящер оказался слабым на язык и пиздел без умолку. В конце концов ей это очень надоело, и она решила посоветоваться со своим старым знакомым, который по молодости за рабами для Дома Дресс в Аргонию ходил.
Тот ей и говорит:
– Попробуй вставлять ему свечи, когда ему снова поговорить вздумается.
Через два дня подобных процедур аргонианин смолкает. Данмерка сначала обрадовалась, но потом ее стало беспокоить то, что он вообще говорить перестал, и она снова решила обратиться к своему знакомому. Знакомый посоветовал ей приобрести ящеру друга, чтобы ему одиноко не было. Купила, значит, на рынке альтмера, тот давай болтать без умолку, а аргонианин все так же сидит молча насупившись. Альтмер не выдержали и спрашивает:
– Ты чё, язык, что ли, проглотил?
– Ты бы лучше помалкивал, за разговоры здесь свечами ебут.
— А зачем по-твоему я в рабство продался? — ответил альтмер и начал пиздеть в два раза больше.
Бретонец, босмер и норд решили искупаться в море. Первым
ныряет бретонец и тут же выпрыгивает назад с криком:
— Там акула!
Вторым ныряет босмер и тоже выпрыгивает, уже весь в крови, с криком:
— Там акула!
Норд говорит:
— Сейчас я убью её — и с секирой ныряет в воду.
Через несколько секунд выпрыгивает норд с альтмером на хуе и орёт:
— Пидомер ёбаный!! Снимите его сука!!
Встретились на улице два альтмера и общаются:
— А ты знаешь, что Илверион - натурал?
— Не может быть! Он что, тебе долг не вернул?
— Да нет. В плохом смысле.
Поднимаются босмер и альтмер на Высокий Хротгар, чтобы воочию увидеть мощь Ту'ма. Холодно им обоим, замерзают. Не привыкли к холодам скайримским, что с них взять? Не выдерживает босмер:
— Ширин Ванус, учитель, холодно тут очень, нам надо согреться, иначе замёрзнем!
Холодный как шторм на Глотке Мира, мудрый как столетний жрец Аури-Эля, терпеливый как дракон на посту у стены слов альтмер решил научить юнца саммерсетским премудростям. Взял он эбонитовую палочку, нагрел струёй огня и засунул себн в жопу!
В коллегии магов Винтерхолда проходит испытание новичков. Каждому на хуй привязывают колокольчик и по одному запускают в комнату, а там красивые молодые девушки танцуют обнаженными. Первым запускают норда. Колокольчик сразу "дзынь"!
Толфдир ему:
— Ты еще не готов, не умеешь себя контролировать. Поди прими холодный душ, и приходи в следующем году.
Запускают аргонианина. Он держится две минуты, потом слышится "дзынь".
— Почти, почти, но ты все равно еще не готов. Иди под холодный душ, а в следующем году мы тебя ждем.
Подошла очередь альтмера.
Заходит в комнату, девушки танцуют вокруг него, стараются, а альтмеру хоть бы что. Выходит из комнаты.
— Молодец - говорит Толфдир — твоя сила воли достаточно крепка. С завтрашнего дня приступаем к занятиям, в пока можешь пойти принять душ со своими товарищами.
"Дзынь!" — слышится откуда-то из области паха альтмера.
Вернулся альтмер из имперского плена, отгулял за возвращение и за бокалом вина жене про лагеря понарассказывал, про понятия местные. Поутру просыпаются, жена его и спрашивает:
— Агнарил, вот я вчера про все понятия поняла. Вот только про "пидора" не все ясно. Объясни поподробнее.
— Ну какая ты, Мавен, бестолковая! Вот тебе пример: подходит ко мне утром надсмотрщик Игнациус и говорит, мол, давай, Агнарил, я тебя сейчас в жопу выебу, а вечером тебе оленью отбивную занесу. Жена ему:
— Ну?
— Дааа... так и не занес, пидор...
Служащий Хлаалу приходит в "Дом земных наслаждений" и заказывает девушку.
Выходит к нему Дезель и говорит:
— Девушки сейчас все заняты, свободен только альтмер Генадил. Возьми — не пожалеешь.
Ну подумал Хлаалу, подумал и решил, что один раз — не пидорас, а в жизни все попробовать нужно и говорит:
— Ладно, давайте своего Генадила.
Дезель уходит, а через пару минут по лестнице спускается альтмер, два с половиной метра ростом, широкоплечий, в костюме от Мили Гастиен, на пальцах перстни с камнями и говорит:
— Добрый день, будем знакомы - Генадил. Давайте поедем ко мне домой, а то тут как-то слишком по-нищенски.
Выходят они во двор, там стоит украшенная повозка с гуаром. Сели, Генадил махнул кучеру, Хлаалу по-тихому начинает охреневать.
Выезжают из Сурана
Приезжают в поместье. У Генадила пятиэтажный особняк, внутри картины, золото, хрусталь, мебель из Сиродиила.
Генадил говорит Хлаалу:
— Ты пока тут налей себе что-то, а я пойду помоюсь, а потом ты сходишь.
Хлаалу спускается в погреб, а там вина коллекционные, "Братья Сурили" "Тамика".
Хлаалу в панике бумагу и перо, пишет Дезель письмо:
— Извините, а Генадил хоть в курсе, кто кого ебать будет?
Идут норд с данмером по Кварталу Серых и видят: посох. Ну они взяли и использовали его.
Появился даэдра:
— Я исполню 3 ваших желания
Норд:
— Хочу чтоб Братья Бури победили
Данмер:
— Хочу чтоб норды перестали нас притеснять
Вдруг из-за угла выбегает альтмер:
— ХОЧУ ЧТОБЫ НОРД МЕНЯ ВЫЕБАЛ!!!
На экскурсии в одном Саммерсетском городе:
Бретонец ходит по улочкам, изучает архитектуру. Забрел в тёмный квартал...
И вдруг подлетают альтмеры и бах... изнасиловали.
Мужик, ясное дело бежит на оживленную, многолюдную улицу...
Находит стоящего на посту стражника и жалуется:
— Господин стражник, меня на той улице изнасиловали!
— Ха! Так ты лучше по нашей улице ходи, милаха!
Созвал император всех Клинков и говорит:
Кто спрыгнет с Башни Белого Золота, тот может трахнуть
мою жену.
Клинки залезли на башню, а император встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ — норд упал, и сразу обратно полез. Император и говорит:
— Ну, норд, трахай императрицу.
А тот лезет и лезет! Император говорит:
— Эй, норд, ты куда?
— Сначала я трахну того, кто меня скинул!
Залезает норд на башню и видит — все убежали, только альтмер в центре стоит.
170 г. 4 Эры, Сиродил, Великая война. Имперцы допрашивают пленного полевого командира альтмеров:
— Скажи, где находятся ваши позиции, иначе Громак явит тебе гнев орочьего народа.
— Не скажу!
— Громак! Яви же этому эльфу гнев орочьего народа!
Подходит двух метровый Громак, достает огромный хуй и ебет пленного альтмера в жопу.
— Теперь скажешь?
— Не скажу!
— Громак!!!
Изнасилование повторяется.
— Ну а теперь скажешь?
— Нет!
— Громак!!!
Изнасилование повторяется
— Ну а теперь что-нибудь скажешь?
— Скажу!
— Говори.
— Громак!!!
Муж и жена альтмеры и маляр-данмер обсуждают, в какой цвет красить потолок в спальне их огромного поместья:
Муж:
— По-моему, надо в розовый.
Жена:
— Нет. Я думаю - в голубой.
Маляр:
— Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок...
Муж:
— Мсье, вы что — из провинции?
— Доктор, там в приемной сидит мужчина, который утверждает, что никогда в жизни не видел голой женщины.
— Он женат?
— Говорит, что женат.
— Странно. Он альтмер?
Однажды молодой приджик решил доебаться до Сота Сила и спросил его: "Перед вами два мешка — один с золотом, другой — с умом. Какой бы вы взяли?"
Сота Сил ответил ему — "С умом".
"А я бы с золотом взял" — сказал псиджик.
"Да ты бы и в рот взял" — парировал Сота Сил.
Этим псиджиком был альтмер.
Данмерка говорит альтмеру:
— Приходите сегодня вечером, у меня мужа не будет дома.
— Странно, — подумал альтмер, - зачем мне тогда приходить?
Идут по скайримским лесам каджит, босмер и альтмер. Неделю идут, устали, еда кончилась, с ног уже валятся. Видят — на опушке леса стоит дом! Они к нему, забегают внутрь из последних сил. Видят — посреди комнаты стоит огромный шоколадный дракон! Все трое бросаются к нему и начинают его обгладывать.
Вдруг открывается дверь и заходит настоящий, живой и очень злой дракон. Кричит:
— А ну стоять! Кто разрешил жрать статую?! Сейчас я вам откушу то, что вы отгрызли у этой статуи!
Спрашивает каджита:
— Ты что ел?
— Руки...
РРРАЗ! И откусывает руки!
— Эй, босмер, а ты что ел?
— Голову...
Откусывает босмеру голову.
Спрашивает альтмера
— Ну, а ты что ел?
— А я ничего не ел, я только хуй сосал!
Едет альтмер на лошади. Вдруг видит — два орка трахают другого альтмера в задницу прямо у дороги, а тот кричит "Помогите, помогите!" Хотел альтмер мимо проехать, да жалко стало земляка, надо, думает, помочь бедняге. Остановил лошадь, слез, нагнулся:
— Один сюда, один сюда.
Жил-был альтмер и стал он от сидячей жизни полнеть. Пошел к лекарю. Лекарь молодой, неопытный.
— Дорогой, почему у меня такой живот огромный?
— Уууу, — отвечает, — да вы беременны!
— Ты чего, с дерева упал, да? - обиделся альтмер и ушел.
Лекарь, дабы не потерять престиж, разослал письма всем своим знакомым лекарям и уговорил тоже самое сказать. Промаялся альтмер весь день, то к одному, то к другому — один ответ ""Вы беременны" Идет опечаленный домой. С балкона дома радостный клич:
— Эээй, а вот и сам Вануриэль идёт! Почему такой невеселый, Вануриэль? Заходи к нам, в очко поиграем...
— Хватит!!!!! Доигрались...
Один Альтмер издалека другому:
– Привет, Дроцериус.
– Я не…
– Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
– Дроцериус так Дроцериус.
Толфдир ему:
— Ты еще не готов, не умеешь себя контролировать. Поди прими холодный душ, и приходи в следующем году.
Запускают аргонианина. Он держится две минуты, потом слышится "дзынь".
— Почти, почти, но ты все равно еще не готов. Иди под холодный душ, а в следующем году мы тебя ждем.
Подошла очередь альтмера.
Заходит в комнату, девушки танцуют вокруг него, стараются, а альтмеру хоть бы что. Выходит из комнаты.
— Молодец - говорит Толфдир — твоя сила воли достаточно крепка. С завтрашнего дня приступаем к занятиям, в пока можешь пойти принять душ со своими товарищами.
"Дзынь!" — слышится откуда-то из области паха альтмера.
Вернулся альтмер из имперского плена, отгулял за возвращение и за бокалом вина жене про лагеря понарассказывал, про понятия местные. Поутру просыпаются, жена его и спрашивает:
— Агнарил, вот я вчера про все понятия поняла. Вот только про "пидора" не все ясно. Объясни поподробнее.
— Ну какая ты, Мавен, бестолковая! Вот тебе пример: подходит ко мне утром надсмотрщик Игнациус и говорит, мол, давай, Агнарил, я тебя сейчас в жопу выебу, а вечером тебе оленью отбивную занесу. Жена ему:
— Ну?
— Дааа... так и не занес, пидор...
Служащий Хлаалу приходит в "Дом земных наслаждений" и заказывает девушку.
Выходит к нему Дезель и говорит:
— Девушки сейчас все заняты, свободен только альтмер Генадил. Возьми — не пожалеешь.
Ну подумал Хлаалу, подумал и решил, что один раз — не пидорас, а в жизни все попробовать нужно и говорит:
— Ладно, давайте своего Генадила.
Дезель уходит, а через пару минут по лестнице спускается альтмер, два с половиной метра ростом, широкоплечий, в костюме от Мили Гастиен, на пальцах перстни с камнями и говорит:
— Добрый день, будем знакомы - Генадил. Давайте поедем ко мне домой, а то тут как-то слишком по-нищенски.
Выходят они во двор, там стоит украшенная повозка с гуаром. Сели, Генадил махнул кучеру, Хлаалу по-тихому начинает охреневать.
Выезжают из Сурана
Приезжают в поместье. У Генадила пятиэтажный особняк, внутри картины, золото, хрусталь, мебель из Сиродиила.
Генадил говорит Хлаалу:
— Ты пока тут налей себе что-то, а я пойду помоюсь, а потом ты сходишь.
Хлаалу спускается в погреб, а там вина коллекционные, "Братья Сурили" "Тамика".
Хлаалу в панике бумагу и перо, пишет Дезель письмо:
— Извините, а Генадил хоть в курсе, кто кого ебать будет?
Идут норд с данмером по Кварталу Серых и видят: посох. Ну они взяли и использовали его.
Появился даэдра:
— Я исполню 3 ваших желания
Норд:
— Хочу чтоб Братья Бури победили
Данмер:
— Хочу чтоб норды перестали нас притеснять
Вдруг из-за угла выбегает альтмер:
— ХОЧУ ЧТОБЫ НОРД МЕНЯ ВЫЕБАЛ!!!
На экскурсии в одном Саммерсетском городе:
Бретонец ходит по улочкам, изучает архитектуру. Забрел в тёмный квартал...
И вдруг подлетают альтмеры и бах... изнасиловали.
Мужик, ясное дело бежит на оживленную, многолюдную улицу...
Находит стоящего на посту стражника и жалуется:
— Господин стражник, меня на той улице изнасиловали!
— Ха! Так ты лучше по нашей улице ходи, милаха!
Созвал император всех Клинков и говорит:
Кто спрыгнет с Башни Белого Золота, тот может трахнуть
мою жену.
Клинки залезли на башню, а император встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ — норд упал, и сразу обратно полез. Император и говорит:
— Ну, норд, трахай императрицу.
А тот лезет и лезет! Император говорит:
— Эй, норд, ты куда?
— Сначала я трахну того, кто меня скинул!
Залезает норд на башню и видит — все убежали, только альтмер в центре стоит.
170 г. 4 Эры, Сиродил, Великая война. Имперцы допрашивают пленного полевого командира альтмеров:
— Скажи, где находятся ваши позиции, иначе Громак явит тебе гнев орочьего народа.
— Не скажу!
— Громак! Яви же этому эльфу гнев орочьего народа!
Подходит двух метровый Громак, достает огромный хуй и ебет пленного альтмера в жопу.
— Теперь скажешь?
— Не скажу!
— Громак!!!
Изнасилование повторяется.
— Ну а теперь скажешь?
— Нет!
— Громак!!!
Изнасилование повторяется
— Ну а теперь что-нибудь скажешь?
— Скажу!
— Говори.
— Громак!!!
Муж и жена альтмеры и маляр-данмер обсуждают, в какой цвет красить потолок в спальне их огромного поместья:
Муж:
— По-моему, надо в розовый.
Жена:
— Нет. Я думаю - в голубой.
Маляр:
— Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок...
Муж:
— Мсье, вы что — из провинции?
— Доктор, там в приемной сидит мужчина, который утверждает, что никогда в жизни не видел голой женщины.
— Он женат?
— Говорит, что женат.
— Странно. Он альтмер?
Однажды молодой приджик решил доебаться до Сота Сила и спросил его: "Перед вами два мешка — один с золотом, другой — с умом. Какой бы вы взяли?"
Сота Сил ответил ему — "С умом".
"А я бы с золотом взял" — сказал псиджик.
"Да ты бы и в рот взял" — парировал Сота Сил.
Этим псиджиком был альтмер.
Данмерка говорит альтмеру:
— Приходите сегодня вечером, у меня мужа не будет дома.
— Странно, — подумал альтмер, - зачем мне тогда приходить?
Идут по скайримским лесам каджит, босмер и альтмер. Неделю идут, устали, еда кончилась, с ног уже валятся. Видят — на опушке леса стоит дом! Они к нему, забегают внутрь из последних сил. Видят — посреди комнаты стоит огромный шоколадный дракон! Все трое бросаются к нему и начинают его обгладывать.
Вдруг открывается дверь и заходит настоящий, живой и очень злой дракон. Кричит:
— А ну стоять! Кто разрешил жрать статую?! Сейчас я вам откушу то, что вы отгрызли у этой статуи!
Спрашивает каджита:
— Ты что ел?
— Руки...
РРРАЗ! И откусывает руки!
— Эй, босмер, а ты что ел?
— Голову...
Откусывает босмеру голову.
Спрашивает альтмера
— Ну, а ты что ел?
— А я ничего не ел, я только хуй сосал!
Едет альтмер на лошади. Вдруг видит — два орка трахают другого альтмера в задницу прямо у дороги, а тот кричит "Помогите, помогите!" Хотел альтмер мимо проехать, да жалко стало земляка, надо, думает, помочь бедняге. Остановил лошадь, слез, нагнулся:
— Один сюда, один сюда.
Жил-был альтмер и стал он от сидячей жизни полнеть. Пошел к лекарю. Лекарь молодой, неопытный.
— Дорогой, почему у меня такой живот огромный?
— Уууу, — отвечает, — да вы беременны!
— Ты чего, с дерева упал, да? - обиделся альтмер и ушел.
Лекарь, дабы не потерять престиж, разослал письма всем своим знакомым лекарям и уговорил тоже самое сказать. Промаялся альтмер весь день, то к одному, то к другому — один ответ ""Вы беременны" Идет опечаленный домой. С балкона дома радостный клич:
— Эээй, а вот и сам Вануриэль идёт! Почему такой невеселый, Вануриэль? Заходи к нам, в очко поиграем...
— Хватит!!!!! Доигрались...
Один Альтмер издалека другому:
– Привет, Дроцериус.
– Я не…
– Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
– Дроцериус так Дроцериус.
Эльсвейp, Анеквина. Идет босмер по пустыне, собирает редкие ингредиенты.
Там норка, здесь норка — стрелнет в них из арбалета, если кто выползет фаерболом добивает.
Идет, идет — вдруг средних размеров нора. Не задумываясь стреляет в нее, через несколько секунд оттуда вылезает огроменный Сенч-Тигр со стрелой в жопе. Подходит к босмеру, тот в два раза меньше его в холке.
— Ну, так и так, я тут живу, а ты чего... В общем у тебя есть два выбора: или я тебя съедаю в компенсацию ущерба,
или ...скучно без бабы... выебу тебя в жопу, а ебаных у нас не едят.
Босмер смотрит на его короткий но шипастый хуй, прикидывает шансы:
— Ну тигрушка, дома жена дети, ну не ешь...
— Хорошо, — накончал в него по самую глотку.
Бретон идет враскоряку, из очка кошачья сперма сочиться. Ну думает: "Отомщу!"
Пошел в ближайшую деревню, залечил раны, купил свиток огненной бури, зачарованный лук и стрелы.
Через день возвращается к норе.
Хуяк в нее свиток, на нору обрушивается огненный шторм, и стрел туда штук 50 быстрой техникой загнал...
Ну думает все, пиздец котенку. Пойду проверю. Залезает в нору.
Вдруг в темноте голос:
— Ну босмер, я тебя в прошлый раз пожалел, а ты... эх ты... Ну чего? Как в прошлый раз?
— Ой тигрушка, не губи, давай как в прошлый раз...
Идет через 20 минут по пустыне, весь в лохмотьях, из очка стекает сперма. Ну, думает, подлый кот, не оставлю это так.
Поехал в город. Через гильдию магов заказал двемерскую ракетницу, которая стреляет разрывными самотыками, и три ракеты к ней,
посох заморозки и рунных гранат. Потратился, пиздец...
Через неделю — опять к норе. Ну все думает, сейчас за все отомщу. Засел в пальмовой роще недалеко от норы.
Раз в нору из ракетницы, потом посохом, потом гранатами и опять из ракетницы.
Нору — в клочья. Босмер:
- Ага, петух полосатый — а как тебе такое!!!???
Вдруг ему сзади кто-то так мягко лапу на плечо кладет.
— Бля, мужик, по-моему ты просто альтмер.
Встретились как то представители данмерского и альтмерского родов. Увидели друг-друга и влюбились. Решили они сразу же жениться. Живут они счастливо в Морровинде, а вот детей у них никак не получается сделать. Решили пойти в Скайрим, к мудрым седобородым за советом.
Пришли к Агнейру и говорят:
— Мудрец, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что мы из разных рас.
— Да вы охуели что ли? Это потому что ты мальчик, и он мальчик!!! Пидомеры!!!!!!!! Загнивающий Морровинд!!!!!
Сидят в тюрячке Каджит, босмер, данмер и альтмер
Каджит: "Эх, сечйас бы бы кошечку какую-нибудь выебать"
Босмер: "А потом голову ей отгрызть"
Данмер: "А потом снова выебать"
Альтмер: "Мяу"
Альтмер заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
— Эх, мужика бы, мужика, чтоб не как наши пидоры был!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых нордов ебут её.
Альтмер ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
— Эх, мужика бы, мужика!!!!
Там норка, здесь норка — стрелнет в них из арбалета, если кто выползет фаерболом добивает.
Идет, идет — вдруг средних размеров нора. Не задумываясь стреляет в нее, через несколько секунд оттуда вылезает огроменный Сенч-Тигр со стрелой в жопе. Подходит к босмеру, тот в два раза меньше его в холке.
— Ну, так и так, я тут живу, а ты чего... В общем у тебя есть два выбора: или я тебя съедаю в компенсацию ущерба,
или ...скучно без бабы... выебу тебя в жопу, а ебаных у нас не едят.
Босмер смотрит на его короткий но шипастый хуй, прикидывает шансы:
— Ну тигрушка, дома жена дети, ну не ешь...
— Хорошо, — накончал в него по самую глотку.
Бретон идет враскоряку, из очка кошачья сперма сочиться. Ну думает: "Отомщу!"
Пошел в ближайшую деревню, залечил раны, купил свиток огненной бури, зачарованный лук и стрелы.
Через день возвращается к норе.
Хуяк в нее свиток, на нору обрушивается огненный шторм, и стрел туда штук 50 быстрой техникой загнал...
Ну думает все, пиздец котенку. Пойду проверю. Залезает в нору.
Вдруг в темноте голос:
— Ну босмер, я тебя в прошлый раз пожалел, а ты... эх ты... Ну чего? Как в прошлый раз?
— Ой тигрушка, не губи, давай как в прошлый раз...
Идет через 20 минут по пустыне, весь в лохмотьях, из очка стекает сперма. Ну, думает, подлый кот, не оставлю это так.
Поехал в город. Через гильдию магов заказал двемерскую ракетницу, которая стреляет разрывными самотыками, и три ракеты к ней,
посох заморозки и рунных гранат. Потратился, пиздец...
Через неделю — опять к норе. Ну все думает, сейчас за все отомщу. Засел в пальмовой роще недалеко от норы.
Раз в нору из ракетницы, потом посохом, потом гранатами и опять из ракетницы.
Нору — в клочья. Босмер:
- Ага, петух полосатый — а как тебе такое!!!???
Вдруг ему сзади кто-то так мягко лапу на плечо кладет.
— Бля, мужик, по-моему ты просто альтмер.
Встретились как то представители данмерского и альтмерского родов. Увидели друг-друга и влюбились. Решили они сразу же жениться. Живут они счастливо в Морровинде, а вот детей у них никак не получается сделать. Решили пойти в Скайрим, к мудрым седобородым за советом.
Пришли к Агнейру и говорят:
— Мудрец, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что мы из разных рас.
— Да вы охуели что ли? Это потому что ты мальчик, и он мальчик!!! Пидомеры!!!!!!!! Загнивающий Морровинд!!!!!
Сидят в тюрячке Каджит, босмер, данмер и альтмер
Каджит: "Эх, сечйас бы бы кошечку какую-нибудь выебать"
Босмер: "А потом голову ей отгрызть"
Данмер: "А потом снова выебать"
Альтмер: "Мяу"
Альтмер заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
— Эх, мужика бы, мужика, чтоб не как наши пидоры был!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых нордов ебут её.
Альтмер ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
— Эх, мужика бы, мужика!!!!
Самое ценное сохранил. Можно перекатывать
О, кривляния пошли.
От "хаджит", значит, бугуртим, а настолько же неправильное "каджит" нормально? Так что давайте либо крестик снимайте, либо трусы надевайте.
> лмбо амулет Талоса снимайте, либо Ваббаджек убирайте
Эльсвейp, Анеквина. Идет босмер по пустыне, собирает редкие ингредиенты.
Там норка, здесь норка — стрелнет в них из арбалета, если кто выползет фаерболом добивает.
Идет, идет — вдруг средних размеров нора. Не задумываясь стреляет в нее, через несколько секунд оттуда вылезает огроменный Сенч-Тигр со стрелой в жопе. Подходит к босмеру, тот в два раза меньше его в холке.
— Ну, так и так, я тут живу, а ты чего... В общем у тебя есть два выбора: или я тебя съедаю в компенсацию ущерба,
или ...скучно без бабы... выебу тебя в жопу, а ебаных у нас не едят.
Босмер смотрит на его короткий но шипастый хуй, прикидывает шансы:
— Ну тигрушка, дома жена дети, ну не ешь...
— Хорошо, — накончал в него по самую глотку.
Бретон идет враскоряку, из очка кошачья сперма сочиться. Ну думает: "Отомщу!"
Пошел в ближайшую деревню, залечил раны, купил свиток огненной бури, зачарованный лук и стрелы.
Через день возвращается к норе.
Хуяк в нее свиток, на нору обрушивается огненный шторм, и стрел туда штук 50 быстрой техникой загнал...
Ну думает все, пиздец котенку. Пойду проверю. Залезает в нору.
Вдруг в темноте голос:
— Ну босмер, я тебя в прошлый раз пожалел, а ты... эх ты... Ну чего? Как в прошлый раз?
— Ой тигрушка, не губи, давай как в прошлый раз...
Идет через 20 минут по пустыне, весь в лохмотьях, из очка стекает сперма. Ну, думает, подлый кот, не оставлю это так.
Поехал в город. Через гильдию магов заказал двемерскую ракетницу, которая стреляет разрывными самотыками, и три ракеты к ней,
посох заморозки и рунных гранат. Потратился, пиздец...
Через неделю — опять к норе. Ну все думает, сейчас за все отомщу. Засел в пальмовой роще недалеко от норы.
Раз в нору из ракетницы, потом посохом, потом гранатами и опять из ракетницы.
Нору — в клочья. Босмер:
- Ага, петух полосатый — а как тебе такое!!!???
Вдруг ему сзади кто-то так мягко лапу на плечо кладет.
— Бля, мужик, по-моему ты просто альтмер.
Встретились как то представители данмерского и альтмерского родов. Увидели друг-друга и влюбились. Решили они сразу же жениться. Живут они счастливо в Морровинде, а вот детей у них никак не получается сделать. Решили пойти в Скайрим, к мудрым седобородым за советом.
Пришли к Агнейру и говорят:
— Мудрец, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что мы из разных рас.
— Да вы охуели что ли? Это потому что ты мальчик, и он мальчик!!! Пидомеры!!!!!!!! Загнивающий Морровинд!!!!!
Сидят в тюрячке Каджит, босмер, данмер и альтмер
Каджит: "Эх, сечйас бы бы кошечку какую-нибудь выебать"
Босмер: "А потом голову ей отгрызть"
Данмер: "А потом снова выебать"
Альтмер: "Мяу"
Альтмер заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
— Эх, мужика бы, мужика, чтоб не как наши пидоры был!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых нордов ебут её.
Альтмер ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
— Эх, мужика бы, мужика!!!!
Первая брачная ночь в молодой альтмерской семье. Молодая жена ложится на живот, лицо вниз. Рядом молодой муж ложиться так же. Ждут 5 минут, 10, 20... Наконец, муж не выдерживает:
— Нас кто-нибудь трахать будет или нет?!
Пошел босмер охотиться на медведя. Нашел берлогу выстрелил из лука охотничьего, залезает в нее, а там медведь живой:
— Что, карлитос, убить меня хотел?
— Да...
— Ну тогда выбирай или разорву или изнасилую...
Ну, босмер подумал и согласился на второе. Вернулся в деревню, взял лук помощнее и стрел побольше, вернулся к берлоге и расстрелял всю. Залезает в нее, а там тот же медведь живой и все повторяется снова.
Снова возвращается босмер домой, зачарованный даэдрический лук, стрелы эбонитовые, снова обстреливает берлогу. Залезает опять, а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает:
— Я все понять не могу ты охотник или альтмер?
Норд смотрит в глаза женщине и говорит: "Мне нравятся твои сиськи". Бретонец же смотрит на её сиськи и говорит: "Мне нравятся твои глаза". А альтмер смотрит на норда и говорит: "Мне нравится ебаться в жопу".
В альтмерской тюрьме все тарелки дырявые.
Данмерская шлюха ловит клиентов, один из прохожих шарахается от нее. Она удивляется:
— Импотент? Сифилитик? А, да ты же альтмер!
Однажды каджитскому радио задали вопрос:
— Что происходит с нордом, когда ему в анус входит член?
— Он превращается в альтмера.
Решили в Тамриэле наконец выяснить, какая раса наиболее пидорская. В итоге в финал вышли альтмеры, босмеры и каджиты.
— А почему норды не вышли?
— А норды предпочитают входить.
Поймали как-то орки талморских шпионов, альтмера и босмера. Привели их к вождю, вождь спрашивает:
— Ну что пленники, выбирайте, либо смерть от топора, либо проходите обряд мести Малаката.
Босмер, не колеблясь:
— Смерть!
Альтмер:
— А я пройду обряд.
Босмер испуганно смотрит на товарища и шепчет ему:
— Ты идиот! Обряд мести Малаката - это когда шаман призывает стаю огримов, которые долбят тебя в жопу до тех пор, пока у тебя из задницы не выльется столько спермы, сколько высрала Боэтия при рождении Малаката!
Альтмер:
— Да, я знаю.
Попали данмер, норд и альтмер в плен к аргонианам. Посадили их в клетку. Первым вытащили норда и бросили его в реку с крокодилами. Норду удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя ящеров съело.
Альтмер и данмер спрашивают у охранников: — Почему съели норда?
— О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а норд был сильным и ловким.
Тут данмер совсем поник, схватился руками за голову, а альтмер его утешает, что мол не все потеряно.
Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь…. а там данмер с альтмером трахают друг друга. На минуту в клетке гробовая тишина. Тут альтмер поворачивается и говорит:
— Где можно в Легион записаться на этом острове?
Купила данмерка аргонианина, вот только ящер оказался слабым на язык и пиздел без умолку. В конце концов ей это очень надоело, и она решила посоветоваться со своим старым знакомым, который по молодости за рабами для Дома Дресс в Аргонию ходил.
Тот ей и говорит:
– Попробуй вставлять ему свечи, когда ему снова поговорить вздумается.
Через два дня подобных процедур аргонианин смолкает. Данмерка сначала обрадовалась, но потом ее стало беспокоить то, что он вообще говорить перестал, и она снова решила обратиться к своему знакомому. Знакомый посоветовал ей приобрести ящеру друга, чтобы ему одиноко не было. Купила, значит, на рынке альтмера, тот давай болтать без умолку, а аргонианин все так же сидит молча насупившись. Альтмер не выдержали и спрашивает:
– Ты чё, язык, что ли, проглотил?
– Ты бы лучше помалкивал, за разговоры здесь свечами ебут.
— А зачем по-твоему я в рабство продался? — ответил альтмер и начал пиздеть в два раза больше.
Бретонец, босмер и норд решили искупаться в море. Первым
ныряет бретонец и тут же выпрыгивает назад с криком:
— Там акула!
Вторым ныряет босмер и тоже выпрыгивает, уже весь в крови, с криком:
— Там акула!
Норд говорит:
— Сейчас я убью её — и с секирой ныряет в воду.
Через несколько секунд выпрыгивает норд с альтмером на хуе и орёт:
— Пидомер ёбаный!! Снимите его сука!!
Встретились на улице два альтмера и общаются:
— А ты знаешь, что Илверион - натурал?
— Не может быть! Он что, тебе долг не вернул?
— Да нет. В плохом смысле.
Поднимаются босмер и альтмер на Высокий Хротгар, чтобы воочию увидеть мощь Ту'ма. Холодно им обоим, замерзают. Не привыкли к холодам скайримским, что с них взять? Не выдерживает босмер:
— Ширин Ванус, учитель, холодно тут очень, нам надо согреться, иначе замёрзнем!
Холодный как шторм на Глотке Мира, мудрый как столетний жрец Аури-Эля, терпеливый как дракон на посту у стены слов альтмер решил научить юнца саммерсетским премудростям. Взял он эбонитовую палочку, нагрел струёй огня и засунул себе в жопу!
Там норка, здесь норка — стрелнет в них из арбалета, если кто выползет фаерболом добивает.
Идет, идет — вдруг средних размеров нора. Не задумываясь стреляет в нее, через несколько секунд оттуда вылезает огроменный Сенч-Тигр со стрелой в жопе. Подходит к босмеру, тот в два раза меньше его в холке.
— Ну, так и так, я тут живу, а ты чего... В общем у тебя есть два выбора: или я тебя съедаю в компенсацию ущерба,
или ...скучно без бабы... выебу тебя в жопу, а ебаных у нас не едят.
Босмер смотрит на его короткий но шипастый хуй, прикидывает шансы:
— Ну тигрушка, дома жена дети, ну не ешь...
— Хорошо, — накончал в него по самую глотку.
Бретон идет враскоряку, из очка кошачья сперма сочиться. Ну думает: "Отомщу!"
Пошел в ближайшую деревню, залечил раны, купил свиток огненной бури, зачарованный лук и стрелы.
Через день возвращается к норе.
Хуяк в нее свиток, на нору обрушивается огненный шторм, и стрел туда штук 50 быстрой техникой загнал...
Ну думает все, пиздец котенку. Пойду проверю. Залезает в нору.
Вдруг в темноте голос:
— Ну босмер, я тебя в прошлый раз пожалел, а ты... эх ты... Ну чего? Как в прошлый раз?
— Ой тигрушка, не губи, давай как в прошлый раз...
Идет через 20 минут по пустыне, весь в лохмотьях, из очка стекает сперма. Ну, думает, подлый кот, не оставлю это так.
Поехал в город. Через гильдию магов заказал двемерскую ракетницу, которая стреляет разрывными самотыками, и три ракеты к ней,
посох заморозки и рунных гранат. Потратился, пиздец...
Через неделю — опять к норе. Ну все думает, сейчас за все отомщу. Засел в пальмовой роще недалеко от норы.
Раз в нору из ракетницы, потом посохом, потом гранатами и опять из ракетницы.
Нору — в клочья. Босмер:
- Ага, петух полосатый — а как тебе такое!!!???
Вдруг ему сзади кто-то так мягко лапу на плечо кладет.
— Бля, мужик, по-моему ты просто альтмер.
Встретились как то представители данмерского и альтмерского родов. Увидели друг-друга и влюбились. Решили они сразу же жениться. Живут они счастливо в Морровинде, а вот детей у них никак не получается сделать. Решили пойти в Скайрим, к мудрым седобородым за советом.
Пришли к Агнейру и говорят:
— Мудрец, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что мы из разных рас.
— Да вы охуели что ли? Это потому что ты мальчик, и он мальчик!!! Пидомеры!!!!!!!! Загнивающий Морровинд!!!!!
Сидят в тюрячке Каджит, босмер, данмер и альтмер
Каджит: "Эх, сечйас бы бы кошечку какую-нибудь выебать"
Босмер: "А потом голову ей отгрызть"
Данмер: "А потом снова выебать"
Альтмер: "Мяу"
Альтмер заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
— Эх, мужика бы, мужика, чтоб не как наши пидоры был!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых нордов ебут её.
Альтмер ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
— Эх, мужика бы, мужика!!!!
Первая брачная ночь в молодой альтмерской семье. Молодая жена ложится на живот, лицо вниз. Рядом молодой муж ложиться так же. Ждут 5 минут, 10, 20... Наконец, муж не выдерживает:
— Нас кто-нибудь трахать будет или нет?!
Пошел босмер охотиться на медведя. Нашел берлогу выстрелил из лука охотничьего, залезает в нее, а там медведь живой:
— Что, карлитос, убить меня хотел?
— Да...
— Ну тогда выбирай или разорву или изнасилую...
Ну, босмер подумал и согласился на второе. Вернулся в деревню, взял лук помощнее и стрел побольше, вернулся к берлоге и расстрелял всю. Залезает в нее, а там тот же медведь живой и все повторяется снова.
Снова возвращается босмер домой, зачарованный даэдрический лук, стрелы эбонитовые, снова обстреливает берлогу. Залезает опять, а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает:
— Я все понять не могу ты охотник или альтмер?
Норд смотрит в глаза женщине и говорит: "Мне нравятся твои сиськи". Бретонец же смотрит на её сиськи и говорит: "Мне нравятся твои глаза". А альтмер смотрит на норда и говорит: "Мне нравится ебаться в жопу".
В альтмерской тюрьме все тарелки дырявые.
Данмерская шлюха ловит клиентов, один из прохожих шарахается от нее. Она удивляется:
— Импотент? Сифилитик? А, да ты же альтмер!
Однажды каджитскому радио задали вопрос:
— Что происходит с нордом, когда ему в анус входит член?
— Он превращается в альтмера.
Решили в Тамриэле наконец выяснить, какая раса наиболее пидорская. В итоге в финал вышли альтмеры, босмеры и каджиты.
— А почему норды не вышли?
— А норды предпочитают входить.
Поймали как-то орки талморских шпионов, альтмера и босмера. Привели их к вождю, вождь спрашивает:
— Ну что пленники, выбирайте, либо смерть от топора, либо проходите обряд мести Малаката.
Босмер, не колеблясь:
— Смерть!
Альтмер:
— А я пройду обряд.
Босмер испуганно смотрит на товарища и шепчет ему:
— Ты идиот! Обряд мести Малаката - это когда шаман призывает стаю огримов, которые долбят тебя в жопу до тех пор, пока у тебя из задницы не выльется столько спермы, сколько высрала Боэтия при рождении Малаката!
Альтмер:
— Да, я знаю.
Попали данмер, норд и альтмер в плен к аргонианам. Посадили их в клетку. Первым вытащили норда и бросили его в реку с крокодилами. Норду удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя ящеров съело.
Альтмер и данмер спрашивают у охранников: — Почему съели норда?
— О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а норд был сильным и ловким.
Тут данмер совсем поник, схватился руками за голову, а альтмер его утешает, что мол не все потеряно.
Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь…. а там данмер с альтмером трахают друг друга. На минуту в клетке гробовая тишина. Тут альтмер поворачивается и говорит:
— Где можно в Легион записаться на этом острове?
Купила данмерка аргонианина, вот только ящер оказался слабым на язык и пиздел без умолку. В конце концов ей это очень надоело, и она решила посоветоваться со своим старым знакомым, который по молодости за рабами для Дома Дресс в Аргонию ходил.
Тот ей и говорит:
– Попробуй вставлять ему свечи, когда ему снова поговорить вздумается.
Через два дня подобных процедур аргонианин смолкает. Данмерка сначала обрадовалась, но потом ее стало беспокоить то, что он вообще говорить перестал, и она снова решила обратиться к своему знакомому. Знакомый посоветовал ей приобрести ящеру друга, чтобы ему одиноко не было. Купила, значит, на рынке альтмера, тот давай болтать без умолку, а аргонианин все так же сидит молча насупившись. Альтмер не выдержали и спрашивает:
– Ты чё, язык, что ли, проглотил?
– Ты бы лучше помалкивал, за разговоры здесь свечами ебут.
— А зачем по-твоему я в рабство продался? — ответил альтмер и начал пиздеть в два раза больше.
Бретонец, босмер и норд решили искупаться в море. Первым
ныряет бретонец и тут же выпрыгивает назад с криком:
— Там акула!
Вторым ныряет босмер и тоже выпрыгивает, уже весь в крови, с криком:
— Там акула!
Норд говорит:
— Сейчас я убью её — и с секирой ныряет в воду.
Через несколько секунд выпрыгивает норд с альтмером на хуе и орёт:
— Пидомер ёбаный!! Снимите его сука!!
Встретились на улице два альтмера и общаются:
— А ты знаешь, что Илверион - натурал?
— Не может быть! Он что, тебе долг не вернул?
— Да нет. В плохом смысле.
Поднимаются босмер и альтмер на Высокий Хротгар, чтобы воочию увидеть мощь Ту'ма. Холодно им обоим, замерзают. Не привыкли к холодам скайримским, что с них взять? Не выдерживает босмер:
— Ширин Ванус, учитель, холодно тут очень, нам надо согреться, иначе замёрзнем!
Холодный как шторм на Глотке Мира, мудрый как столетний жрец Аури-Эля, терпеливый как дракон на посту у стены слов альтмер решил научить юнца саммерсетским премудростям. Взял он эбонитовую палочку, нагрел струёй огня и засунул себе в жопу!
Два альтмера, Анкано и Эстормо, идут по Имперскому Городу, и обмениваются мыслями вслух:
Анкано: Я этих людей, особенно северян, терпеть не могу... как увижу симпатичного норда, аж терпеть не могу.
Решил альтмер устроится на работу в Солитьюде.
Начальник-норд:
— У нас тут не Сиродил, но кое-какие бумаги заполнить всё таки надо, — даёт альтмеру анкету.
Альтмер:
— Извините, а почему вот тут написано "Количество мужей"? Я ведь не женщина.
Начальник-норд:
— А вы разве не с Саммерсета?
Однажды Торугу, верховному королю Скайрима, альтмерский летописец задал вопрос:
— Каково это, руководить целой империей мужеложцев?
На что Торуг ответил:
— Не знаю, я же никогда не правил Альдмерским Доминионом.
Познакомился альтмер в таверне с красивым босмером, и он привел его к себе домой. После того как все случилось, альтмер зажег факел - смотрит, на тумбочке фотография босмерки.
— Это кто, твоя жена?! - спрашивает он в страхе.
— Нет, не жена!
— Твоя невеста?!
— Да не волнуйся, никто сюда не придет! Это я перед тем, как оскорбил нордского мага.
— Нордского... МАГА?!
— Я тоже сначала не поверил...
Альтмер с боевым товарищем приходят после попойки в таверне к нему домой. Он достает ключи, а его соратник ему говорит:
— Ты знаешь, я смотрю, как воин Саммерсета открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину — он неопытный любовник, и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Альтмер:
— Ну, сначала я сосу ключ...
Альтмер и босмер, прогуливаясь около своего селения, жалуются на жизнь друг другу.
— Ондолемар, у меня в последнее время бесконца сердце болит, особенно во время бури.
— Фаргот, а я без конца вообще жить не могу, а во время бури, стараюсь чтобы во мне сразу два было.
Приходит на приём к данмеру-псиджику альтмер. Маг решает провести ряд тестов.
Первый тест: На белом листке псиджик рисует кусок скаттла, и спрашивает у альтмера:
— Что вы видите на этом рисунке?
— Я вижу норда, ебущего альтмера.
Псиджик рисует на другом листе гуара, и спрашивает у данмера:
— А сейчас что вы видите на рисунке?
— А тут я вижу двух каджитов, которые ебут альтмера.
— Хмм, – на новом листе псиджик рисует пустую окружность — А сейчас что вы видите на рисунке?
— Я вижу тюремную камеру, в которой альтмера пускают по кругу орки.
— Так, ПОШЁЛ НАХУЙ ОТСЮДА, ПИДОМЕР!!!
Один альтмер проявил героизм на поле брани и вышел в почётную отставку. Ему выделили слугу.
В один дождливый Миддас к нему в дом постучался имперец. Альтмер выглянул в окно и закричал:
— Это же мой давний враг Тиберий! Слуга, неси мой огненный посох!
На следующий день в дверь постучал босмер. Альтмер выглянул в окно и крикнул:
— Это же мой хороший знакомый Фазил! Слуга, неси две бутылки лучшего вина!
А через два дня к нему пришёл другой альтмер. Хозяин дома выглянул в окно и скомандовал:
— Это же мой боевой товарищ Ванус Широкий! Слуга, неси сюда два ковша вазелина! Хотя нет, не надо. Сыны Доминиона и так справятся!
— Анкано, во мне есть что-нибудь хоpошее?
— Есть, Эстормо, но сейчас выну.
— Целитель Фиранир! У меня проблема! У меня слишком быстрое и легкое семяизвержение!
— Ладно, раздевайтесь, Анкано. Та-акс. Посмотрим где же эта наша проблема?
— На Вашем доспехе, Фиранир!
Один альтмер говорит босмеру:
— Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
— Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
— Хочешь пойти в лес на охоту?
В храм Восьми пришел исповедоваться старый альтмер. Залез в будку и через перегородку сообщает жрецу:
— Святой отец, я хочу исповедоваться в том, что было со мной прошлой ночью.
— Да, сын мой.
— Понимаете, мне 270 лет, и вчера я провел бурную ночь с двумя
19-ти летними юношами-близнецами. С каждым по 2 раза.
— М-Да, это, конечно большой грех. Скажите, а вы раньше приходили ко мне исповедоваться?
— Нет. Я вообще никогда не исповедовался.
— Тогда зачем вы все это мне рассказываете?
— А я это всем рассказываю!
Голый альтмер осматривает себя в зеркало.Повернулся задом и вдруг у него встал член:
— Тихо, тихо, свои!
Во время кризиса Обливиона погибают данмер, имперец и альтмер. Мехрун Дагон решает, что это несправедливо, и дает им еще один шанс. Но с условием: избегать самых сильных соблазнов их жизни. ОК, все трое воскресли, идут по дороге. Видят дом земных наслаждений на дороге, данмер делает шаг в его сторону и исчезает... Двое продолжают идти дальше. На дороге лежит кошелек, имперец долго колеблется, нагибается за ним, и альтмер исчезает...
Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и Червь-пидор.
Белоснежка говорит:
— Я самая красивая!
Дюймовочка говорит:
— Я самая маленькая!
А Червь-пидор говорит:
— А хуже меня уже нет.
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет:
— Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет:
— Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик!
Заходит Червь-пидор - выходит и орёт:
БЛЯЯЯ!!! КТО ТАКИЕ АЛЬТМЕРЫ?!
Решила жена одного альтмера, Доминионского солдата, отучить мужа от пьянок с однополчанами.
Дождалась когда он вернулся с патрулирования в жопу пьяный, уложила спать, а в задницу ему презерватив запихала. Наутро просыпается, смотрит — муж суетится, дорожный мешок собирает.
— Ты куда это в такую рань? — спрашивает его.
— К мужикам, я им подарки собрал.
— Да ты чего! А с чего это вдруг?
Альтмер, радостным голосом: — Хочу вчерашнее повторить!!!
Решили как-то альтмеры и норды зарыть хер войны. Собрались на поляне, яму выкинули, готовятся хер опустить. Тут один альтмер говорит:
— Чего же мы с оружием стоим? Мы им воевали, нужно его убрать!
Убрали все оружие, стоят безоружные. Тут альтмер вновь говорит:
— А броня? Мы ведь в ней воевали! Нужно ее снять!
Ну, делать нечего, сняли броню, остались в одних набедренных повязках. Тут альтмер кричит:
— И повязки снять надо! Вы ж их под броней носили, когда воевали!
Сняли повязки, стоят альтмеры и норды голые, ждут, когда уже домой пойти можно будет. Анкано берет хер, торжественно выходит, заносит руку с хером над ямой, оглядывает присутствующих и опускает руку. Опустил - а хер не падает.
Идет имперец Кай Флавий по лесу, ищет, кого бы подстрелить. Вдруг видит: в кустах что-то шевелится. Только он прицелился, из кустов выскакивает босмер:
— Не убивай, - говорит, — я тебе за это такую новость расскажу, без которой в лесу нельзя.
Флавий задумался:
— Ну рассказывай свою новость. Босмер:
— Есть в лесу альтмер Фирамир. Он всех имеет, очень мерзко имеет, во все щели. Но есть у этого альтмера одна особенность, очень он вежливый.
Удивился Флавий и отпустил босмера. Идет дальше. Видит, что-то в кустах рыженькое. Прицелился - из кустов каджит:
— Не убивай меня, я тебе новость расскажу, без которой в лесу нельзя.
Снова интересно имперцу стало, и рассказал ему каджит про альтмера, который всех мерзко имеет, но очень, очень вежливый. Пожал плечами Флавий, отпустил каджита и пошел дальше. Видит, в кустах что-то большое сидит. Только нацелился - из кустов норд:
— Не убивай, я тебе новость расскажу.
И рассказал про альтмера. Совсем призадумался Флавий, отпустил норда, присел на пенек и думает, что это за чертовщина такая. Вдруг сзади на плечо ему ложится рука и мерзкий такой голос:
— Добрейший вечерочек...
Приходит както Анкано в Коллегию Винтерхолда с разбитым глазом. Остальные маги интересуются у него, как же так, вы ведь такой образованный и интеллигентный Эльф!
А он отвечает:
— Был я у женщины одной, очень интеллигентной, а в гостях у нее еще был генерал Туллий, который начал рассказывать: - "Был у меня в роте один хуй", а я его перебил сказав - "Правильно говорит не "в роте", а "Во рту".
Едет бретонец по Сиродиилу и видит дерево с огромным дуплом. Он засовывает голову в дупло, его что—то хватает за голову и долбят в очко. Освободившись, он кастует десяток огненных шаров внутрь и снова заглядывает в дупло. Оттуда голос:
— Эх, альтмерская кровь.
Анкано: Я этих людей, особенно северян, терпеть не могу... как увижу симпатичного норда, аж терпеть не могу.
Решил альтмер устроится на работу в Солитьюде.
Начальник-норд:
— У нас тут не Сиродил, но кое-какие бумаги заполнить всё таки надо, — даёт альтмеру анкету.
Альтмер:
— Извините, а почему вот тут написано "Количество мужей"? Я ведь не женщина.
Начальник-норд:
— А вы разве не с Саммерсета?
Однажды Торугу, верховному королю Скайрима, альтмерский летописец задал вопрос:
— Каково это, руководить целой империей мужеложцев?
На что Торуг ответил:
— Не знаю, я же никогда не правил Альдмерским Доминионом.
Познакомился альтмер в таверне с красивым босмером, и он привел его к себе домой. После того как все случилось, альтмер зажег факел - смотрит, на тумбочке фотография босмерки.
— Это кто, твоя жена?! - спрашивает он в страхе.
— Нет, не жена!
— Твоя невеста?!
— Да не волнуйся, никто сюда не придет! Это я перед тем, как оскорбил нордского мага.
— Нордского... МАГА?!
— Я тоже сначала не поверил...
Альтмер с боевым товарищем приходят после попойки в таверне к нему домой. Он достает ключи, а его соратник ему говорит:
— Ты знаешь, я смотрю, как воин Саммерсета открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину — он неопытный любовник, и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Альтмер:
— Ну, сначала я сосу ключ...
Альтмер и босмер, прогуливаясь около своего селения, жалуются на жизнь друг другу.
— Ондолемар, у меня в последнее время бесконца сердце болит, особенно во время бури.
— Фаргот, а я без конца вообще жить не могу, а во время бури, стараюсь чтобы во мне сразу два было.
Приходит на приём к данмеру-псиджику альтмер. Маг решает провести ряд тестов.
Первый тест: На белом листке псиджик рисует кусок скаттла, и спрашивает у альтмера:
— Что вы видите на этом рисунке?
— Я вижу норда, ебущего альтмера.
Псиджик рисует на другом листе гуара, и спрашивает у данмера:
— А сейчас что вы видите на рисунке?
— А тут я вижу двух каджитов, которые ебут альтмера.
— Хмм, – на новом листе псиджик рисует пустую окружность — А сейчас что вы видите на рисунке?
— Я вижу тюремную камеру, в которой альтмера пускают по кругу орки.
— Так, ПОШЁЛ НАХУЙ ОТСЮДА, ПИДОМЕР!!!
Один альтмер проявил героизм на поле брани и вышел в почётную отставку. Ему выделили слугу.
В один дождливый Миддас к нему в дом постучался имперец. Альтмер выглянул в окно и закричал:
— Это же мой давний враг Тиберий! Слуга, неси мой огненный посох!
На следующий день в дверь постучал босмер. Альтмер выглянул в окно и крикнул:
— Это же мой хороший знакомый Фазил! Слуга, неси две бутылки лучшего вина!
А через два дня к нему пришёл другой альтмер. Хозяин дома выглянул в окно и скомандовал:
— Это же мой боевой товарищ Ванус Широкий! Слуга, неси сюда два ковша вазелина! Хотя нет, не надо. Сыны Доминиона и так справятся!
— Анкано, во мне есть что-нибудь хоpошее?
— Есть, Эстормо, но сейчас выну.
— Целитель Фиранир! У меня проблема! У меня слишком быстрое и легкое семяизвержение!
— Ладно, раздевайтесь, Анкано. Та-акс. Посмотрим где же эта наша проблема?
— На Вашем доспехе, Фиранир!
Один альтмер говорит босмеру:
— Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
— Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
— Хочешь пойти в лес на охоту?
В храм Восьми пришел исповедоваться старый альтмер. Залез в будку и через перегородку сообщает жрецу:
— Святой отец, я хочу исповедоваться в том, что было со мной прошлой ночью.
— Да, сын мой.
— Понимаете, мне 270 лет, и вчера я провел бурную ночь с двумя
19-ти летними юношами-близнецами. С каждым по 2 раза.
— М-Да, это, конечно большой грех. Скажите, а вы раньше приходили ко мне исповедоваться?
— Нет. Я вообще никогда не исповедовался.
— Тогда зачем вы все это мне рассказываете?
— А я это всем рассказываю!
Голый альтмер осматривает себя в зеркало.Повернулся задом и вдруг у него встал член:
— Тихо, тихо, свои!
Во время кризиса Обливиона погибают данмер, имперец и альтмер. Мехрун Дагон решает, что это несправедливо, и дает им еще один шанс. Но с условием: избегать самых сильных соблазнов их жизни. ОК, все трое воскресли, идут по дороге. Видят дом земных наслаждений на дороге, данмер делает шаг в его сторону и исчезает... Двое продолжают идти дальше. На дороге лежит кошелек, имперец долго колеблется, нагибается за ним, и альтмер исчезает...
Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и Червь-пидор.
Белоснежка говорит:
— Я самая красивая!
Дюймовочка говорит:
— Я самая маленькая!
А Червь-пидор говорит:
— А хуже меня уже нет.
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет:
— Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет:
— Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик!
Заходит Червь-пидор - выходит и орёт:
БЛЯЯЯ!!! КТО ТАКИЕ АЛЬТМЕРЫ?!
Решила жена одного альтмера, Доминионского солдата, отучить мужа от пьянок с однополчанами.
Дождалась когда он вернулся с патрулирования в жопу пьяный, уложила спать, а в задницу ему презерватив запихала. Наутро просыпается, смотрит — муж суетится, дорожный мешок собирает.
— Ты куда это в такую рань? — спрашивает его.
— К мужикам, я им подарки собрал.
— Да ты чего! А с чего это вдруг?
Альтмер, радостным голосом: — Хочу вчерашнее повторить!!!
Решили как-то альтмеры и норды зарыть хер войны. Собрались на поляне, яму выкинули, готовятся хер опустить. Тут один альтмер говорит:
— Чего же мы с оружием стоим? Мы им воевали, нужно его убрать!
Убрали все оружие, стоят безоружные. Тут альтмер вновь говорит:
— А броня? Мы ведь в ней воевали! Нужно ее снять!
Ну, делать нечего, сняли броню, остались в одних набедренных повязках. Тут альтмер кричит:
— И повязки снять надо! Вы ж их под броней носили, когда воевали!
Сняли повязки, стоят альтмеры и норды голые, ждут, когда уже домой пойти можно будет. Анкано берет хер, торжественно выходит, заносит руку с хером над ямой, оглядывает присутствующих и опускает руку. Опустил - а хер не падает.
Идет имперец Кай Флавий по лесу, ищет, кого бы подстрелить. Вдруг видит: в кустах что-то шевелится. Только он прицелился, из кустов выскакивает босмер:
— Не убивай, - говорит, — я тебе за это такую новость расскажу, без которой в лесу нельзя.
Флавий задумался:
— Ну рассказывай свою новость. Босмер:
— Есть в лесу альтмер Фирамир. Он всех имеет, очень мерзко имеет, во все щели. Но есть у этого альтмера одна особенность, очень он вежливый.
Удивился Флавий и отпустил босмера. Идет дальше. Видит, что-то в кустах рыженькое. Прицелился - из кустов каджит:
— Не убивай меня, я тебе новость расскажу, без которой в лесу нельзя.
Снова интересно имперцу стало, и рассказал ему каджит про альтмера, который всех мерзко имеет, но очень, очень вежливый. Пожал плечами Флавий, отпустил каджита и пошел дальше. Видит, в кустах что-то большое сидит. Только нацелился - из кустов норд:
— Не убивай, я тебе новость расскажу.
И рассказал про альтмера. Совсем призадумался Флавий, отпустил норда, присел на пенек и думает, что это за чертовщина такая. Вдруг сзади на плечо ему ложится рука и мерзкий такой голос:
— Добрейший вечерочек...
Приходит както Анкано в Коллегию Винтерхолда с разбитым глазом. Остальные маги интересуются у него, как же так, вы ведь такой образованный и интеллигентный Эльф!
А он отвечает:
— Был я у женщины одной, очень интеллигентной, а в гостях у нее еще был генерал Туллий, который начал рассказывать: - "Был у меня в роте один хуй", а я его перебил сказав - "Правильно говорит не "в роте", а "Во рту".
Едет бретонец по Сиродиилу и видит дерево с огромным дуплом. Он засовывает голову в дупло, его что—то хватает за голову и долбят в очко. Освободившись, он кастует десяток огненных шаров внутрь и снова заглядывает в дупло. Оттуда голос:
— Эх, альтмерская кровь.
Пошел босмер охотиться на медведя. Нашел берлогу выстрелил из лука охотничьего, залезает в нее, а там медведь живой:
— Что, карлитос, убить меня хотел?
— Да...
— Ну тогда выбирай или разорву или изнасилую...
Ну, босмер подумал и согласился на второе. Вернулся в деревню, взял лук помощнее и стрел побольше, вернулся к берлоге и расстрелял всю. Залезает в нее, а там тот же медведь живой и все повторяется снова.
Снова возвращается босмер домой, зачарованный даэдрический лук, стрелы эбонитовые, снова обстреливает берлогу. Залезает опять, а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает:
— Я все понять не могу ты охотник или альтмер?
Сидят в палатке альтмер талморец с сыном. Через дырку на стенке палатки виднеется источник, в котором купаются орки. Талморец учит сына премудростям жизни в талморе среди настоящих альтмерских мужчин. Дрочат, в общем.
— Пап, а женщины существуют?
— Нет, сынок, - это дрянь для грязных недов.
Бежит альтмер по Валенвуду от отряда босмеров. Видит - колодец, и прыгает в него. Подходят босмеры к колодцу и начинают думать, как альтмера вытащить и пленить. Вдруг двухметровый Хрисар Полуорк говорит:
— Сейчас я выманю его, только зелье лечения дайте.
Подходит к колодцу, достаёт огромный хуй и выставляет его в дыру. Через минуту альтмер хватается ртом за хуй и бурчит:
— Ладно. Поймали суки лесные...
Идут по Эшленду н'вах альтмер и эшлендер. Эшлендеру захотелось ебаться и он н'ваху говорит:
— Н'вах, ты про скальных наездников много знаешь?
— Ну, немного знаю, а что?
— А ты знаешь, что они мозги выклёвывают?
— Да ты что!
— Вот поэтому некоторые звери в Эшленде прячут голову в пепел. Но ты не бойся, н'вах, если увижу скальных наездников, я тебя предупрежу.
Идут дальше, и тут эшлендер кричит:
— Скальный наездник летит!
Альтмер тут же голову в пепел мокает, эшлендер сзади пристраивается и ебёт его в жопу, а альтмер думает: "Теперь я точно тут поселюсь!"
Вечер в Имперском городе. Казармы. Иероним Лекс читает свежий выпуск "Вороного курьера".
Вбегает стражник:
– Сэр, в Торговом районе шлюхи дерутся с пидарасами!
Иероним Лекс, не переставая читать:
– Ну так помоги данмеркам, а то эти альтмеры в конец оборзели.
Сидят в таверне три инвалида: слепой данмер, глухонемой бретонец и хромой имперец. Вдруг дверь распахивается и все замолкают - входит сам Вивек и направляется к троице.
Тут он и говорит данмеру:
– За то, что ты был праведником и молился АЛЬМСИВИ, я избавлю тебя от мук!
Коснулся он данмера, тот прозрел и упал к ногам Вивека, рассыпаясь в благодарностях.
Вивек между тем обращается к бретонцу:
– Ты тоже был верен Трибуналу. Вот тебе награда!
Коснулся он бретонца, и как только тот обрел дар речи и стал слышать, расплакался от счастья.
Поворачивается Вивек к имперцу, а тот как заорет:
– Не трогай меня! У меня 800 дрейков пенсии по инвалидности!
И тут щелчёк! В Вивека прилетает молния и он падает парализованным.
Альтмер:
– Надеюсь он не успел сделать меня натуралом.
Заходит как-то в талморскую столовую стражник, маг, алкаш и пидор, а повар ему и говорит:
– Ванус Широкий, рад тебя снова видеть!
Жил-был альтмер - любитель преодолевать трудности. Ну, преодолевает он, короче, трудности, и один талморец говорит ему:
— Хватит тебе трудности преодолевать. Пойдем лучше потрахаемся.
Любитель преодолевать трудности:
— Хорошо, но только стоя и на вершине Глотки Мира.
Имперец идёт по лесу, смотрит - стоит башня, а на ней надпись - "Если поднимешься на эту башню, тебя выебут 20 каджитов и ты станешь разговаривать писклявым пидорским голоском". Осмотрелся по сторонам, никого нет. Открыл дверь, поднялся на самый верх башни - проверить. Зашёл в комнату на самом верху, а там двадцать каджитов. Выебали его по очереди со всех сторон.
Имперец прибегает в Имперский город и говорит стражнику (пискляво):
— Господин стражник, меня изнасиловало 2 дюжины каджитов!
Стражник (Тоже пискляво):
— Анехуй по башням лазить.
Альтмер:
— Дам 200 септимов тому, кто отведёт меня к ним!
Едут два талморца в повозке. Час пик, давка. Один другому говорит:
— Слушай, Анкано, давай пёхнемся по-быстрому!
— Да ты чего, Эстормо, тут же народу дохуя.
— Ой, да не парься ты, тут всем на нас похер, никто и не заметит.
— Ну не знаю...
— Смотри. (громко) Граждане, который час?
Никто даже не оборачивается.
— Вот видишь? Давай, снимай штаны скорее.
Проходит 15 минут, конечная остановка, в трамвае в одиночестве сидит пожилой мужчина. Возница подходит к нему:
— Дедушка, а чего вы сидите?
— Ой, милок, так сердце прихватило что-то.
— Ну так попросили бы у пассажиров зелья лечения, у кого-нибудь да оказалось бы.
— Ага, попросишь тут. Тут один спросил, который час, так его всю оставшуюся дорогу в жопу ебали.
Моряк Ондолемар поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом:
— Отпусти меня, исполню любое желание!
— Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.
— Дело твое. Будет по-твоему!
Утром на палубу поднимается боцман и говорит:
— СЧАСТЬЕ ДЛЯ ВСЕХ ДАРОМ, И ПУСТЬ НИКТО НЕ УЙДЁТ ОБИЖЕННЫЙ, якорь Ондолемару в задницу!
— Что, карлитос, убить меня хотел?
— Да...
— Ну тогда выбирай или разорву или изнасилую...
Ну, босмер подумал и согласился на второе. Вернулся в деревню, взял лук помощнее и стрел побольше, вернулся к берлоге и расстрелял всю. Залезает в нее, а там тот же медведь живой и все повторяется снова.
Снова возвращается босмер домой, зачарованный даэдрический лук, стрелы эбонитовые, снова обстреливает берлогу. Залезает опять, а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает:
— Я все понять не могу ты охотник или альтмер?
Сидят в палатке альтмер талморец с сыном. Через дырку на стенке палатки виднеется источник, в котором купаются орки. Талморец учит сына премудростям жизни в талморе среди настоящих альтмерских мужчин. Дрочат, в общем.
— Пап, а женщины существуют?
— Нет, сынок, - это дрянь для грязных недов.
Бежит альтмер по Валенвуду от отряда босмеров. Видит - колодец, и прыгает в него. Подходят босмеры к колодцу и начинают думать, как альтмера вытащить и пленить. Вдруг двухметровый Хрисар Полуорк говорит:
— Сейчас я выманю его, только зелье лечения дайте.
Подходит к колодцу, достаёт огромный хуй и выставляет его в дыру. Через минуту альтмер хватается ртом за хуй и бурчит:
— Ладно. Поймали суки лесные...
Идут по Эшленду н'вах альтмер и эшлендер. Эшлендеру захотелось ебаться и он н'ваху говорит:
— Н'вах, ты про скальных наездников много знаешь?
— Ну, немного знаю, а что?
— А ты знаешь, что они мозги выклёвывают?
— Да ты что!
— Вот поэтому некоторые звери в Эшленде прячут голову в пепел. Но ты не бойся, н'вах, если увижу скальных наездников, я тебя предупрежу.
Идут дальше, и тут эшлендер кричит:
— Скальный наездник летит!
Альтмер тут же голову в пепел мокает, эшлендер сзади пристраивается и ебёт его в жопу, а альтмер думает: "Теперь я точно тут поселюсь!"
Вечер в Имперском городе. Казармы. Иероним Лекс читает свежий выпуск "Вороного курьера".
Вбегает стражник:
– Сэр, в Торговом районе шлюхи дерутся с пидарасами!
Иероним Лекс, не переставая читать:
– Ну так помоги данмеркам, а то эти альтмеры в конец оборзели.
Сидят в таверне три инвалида: слепой данмер, глухонемой бретонец и хромой имперец. Вдруг дверь распахивается и все замолкают - входит сам Вивек и направляется к троице.
Тут он и говорит данмеру:
– За то, что ты был праведником и молился АЛЬМСИВИ, я избавлю тебя от мук!
Коснулся он данмера, тот прозрел и упал к ногам Вивека, рассыпаясь в благодарностях.
Вивек между тем обращается к бретонцу:
– Ты тоже был верен Трибуналу. Вот тебе награда!
Коснулся он бретонца, и как только тот обрел дар речи и стал слышать, расплакался от счастья.
Поворачивается Вивек к имперцу, а тот как заорет:
– Не трогай меня! У меня 800 дрейков пенсии по инвалидности!
И тут щелчёк! В Вивека прилетает молния и он падает парализованным.
Альтмер:
– Надеюсь он не успел сделать меня натуралом.
Заходит как-то в талморскую столовую стражник, маг, алкаш и пидор, а повар ему и говорит:
– Ванус Широкий, рад тебя снова видеть!
Жил-был альтмер - любитель преодолевать трудности. Ну, преодолевает он, короче, трудности, и один талморец говорит ему:
— Хватит тебе трудности преодолевать. Пойдем лучше потрахаемся.
Любитель преодолевать трудности:
— Хорошо, но только стоя и на вершине Глотки Мира.
Имперец идёт по лесу, смотрит - стоит башня, а на ней надпись - "Если поднимешься на эту башню, тебя выебут 20 каджитов и ты станешь разговаривать писклявым пидорским голоском". Осмотрелся по сторонам, никого нет. Открыл дверь, поднялся на самый верх башни - проверить. Зашёл в комнату на самом верху, а там двадцать каджитов. Выебали его по очереди со всех сторон.
Имперец прибегает в Имперский город и говорит стражнику (пискляво):
— Господин стражник, меня изнасиловало 2 дюжины каджитов!
Стражник (Тоже пискляво):
— Анехуй по башням лазить.
Альтмер:
— Дам 200 септимов тому, кто отведёт меня к ним!
Едут два талморца в повозке. Час пик, давка. Один другому говорит:
— Слушай, Анкано, давай пёхнемся по-быстрому!
— Да ты чего, Эстормо, тут же народу дохуя.
— Ой, да не парься ты, тут всем на нас похер, никто и не заметит.
— Ну не знаю...
— Смотри. (громко) Граждане, который час?
Никто даже не оборачивается.
— Вот видишь? Давай, снимай штаны скорее.
Проходит 15 минут, конечная остановка, в трамвае в одиночестве сидит пожилой мужчина. Возница подходит к нему:
— Дедушка, а чего вы сидите?
— Ой, милок, так сердце прихватило что-то.
— Ну так попросили бы у пассажиров зелья лечения, у кого-нибудь да оказалось бы.
— Ага, попросишь тут. Тут один спросил, который час, так его всю оставшуюся дорогу в жопу ебали.
Моряк Ондолемар поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом:
— Отпусти меня, исполню любое желание!
— Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.
— Дело твое. Будет по-твоему!
Утром на палубу поднимается боцман и говорит:
— СЧАСТЬЕ ДЛЯ ВСЕХ ДАРОМ, И ПУСТЬ НИКТО НЕ УЙДЁТ ОБИЖЕННЫЙ, якорь Ондолемару в задницу!
В школе Трибунала ученик приходит на исповедь:
— Мехра, я три месяца не исповедовался.
— Начинай, сын мой.
— Мехра, я все то время грешил половым делом.
— С кем?
— Этого я не могу сказать.
— С Сильвиус Антитини из дома Редоран?
— Не могу сказать.
— С Джульетой Рубини из Имперского Легиона?
— Не могу сказать.
— С Ванусом Широким из Квартала Чужеземцев?
— Не могу сказать.
— Это все?
— Все.
— Сын мой. Ты исключен из школы на три недели.
Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:
— Как прошла исповедь?
— Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.
Сидят норд, альтмер и босмер. Норд:
— Сейчас бы мёда да на печку с данмеркой!
Альтмер:
— Сейчас бы вина да на ложе с редгардом!
Босмер:
— Сейчас бы сырого мяска да в лес с волк... Нет, один, один пойду!
Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают бретонца, норда и альтмера. Перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату бретонца. Сундук открыт, бретонец сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь
— Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к норду. Сундук разнесен в щепки, норд сыт, доволен. Показывает боевой молот:
— Вот отковал молот, стукнул сундук и он и рассыпался.
Подходят к комнате альтмера. На двери высечена магией огромная надпись: "Сосу за еду"
Сидят три норда в таверне. Вдруг видят: данмер. Один говорит:
— Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к данмеру:
— Представляешь, ваш Святой Велот был педерастом!
— Да? Хм... не знал этого.
Норд возвращается, удивленный:
— Нет, это какой-то непростой данмер!
Второй:
— Да ладно. Сейчас вот я его сделаю. — Подходит к данмеру. — Мужик! Ваш Святой Велот был трансвестит!
— Серьезно? Ничего себе!!
Норд возвращается, разочарованный. — Нет, это определенно непробивной данмер.
Третий:
— Моя очередь! — подходит к данмеру. — Мер, ваш Святой Велот был альтмером!
Данмер вскакивает:
— Так вот на что намекали твои друзья!!!
Данмерка:
— Только не в меня!
Норд (озираясь):
— А в кого?
Альтмер (с улицы):
— У меня есть предложение!
— А как зовут альтмера, выросшего среди аргониан?
— Танцор-на-Башнях.
— Сегодня ночью, меня по-настоящему выебал мужчина, как какую-то прошмандовку, маленькую пидорскую шлюшку. Как это было, я вставил 2 пальца в жопу, чтобы разработать девственную кишку и анус, потом он смазал мне очко бальзамом после бритья, смазки не было, член ввёл медленно, было больно, выебал, сделал пидором, порвал жопу немного, судя по ощущениям, в общем, я ожидал большего от этого вашего анального секса, и больше не хочу, зато я теперь использован, моя дырка хоть кому-то доставила удовольствие. Мужчине 26 лет, узкотаз, без талии, тело как на пике, сильный, член 18см, толстый, яйца огромные, таких ещё не видел, доминантный, в меня не накончал. Но жопа теперь болит, больше туда ебать не дам, но мне крупно повезло, что я хоть кому-то был нужен.
— Анкано, заебал, где наш ящик вина?
— Где то внутри меня, загляните.
— Отчего люди так ненавидят мужскую любовь? Вот скажи мне, Хродульф, почему ты не хочешь выебать меня...
— Я сказал, что натурой не беру. Где септимы, Ванус?
— У меня в жопе.
— Блять, пошёл нахуй отсюда!
Заходит альтмер в женское отделение бани, бабы, соответсвенно начинают возмущаться, мол, ты че, ахуел?
Он же отвечает: "дамы, спокойно, я - гей"
— А че у тебя хуец стоит-то?
— Представляю, как бы я вас всех в жопу выебал, будь вы мужчинами.
— Эстормо, почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Бля, Анкано, отойди от двери, дай посрать спокойно!
— Могут ли четыре альтмера сесть на один стул?
— Могут, но для этого они его переворачивают.
Сидить альтмер в таверне и рассказывает анекдот:
— Во время разгона норд-парада в Солитьюде у стражи пропало 17 резиновых дубинок.
Сидящий неподалёку норд слышит это и говорит:
— Во время разгона талморского парада в Солитьюде у стражи пропало 17 эбонитовых булав.
Спрашивает Довакин у Эстормо:
— Так вы типа геи?
— Анкано гей, а я просто не против.
Имперские солдаты получили инструкцию по разгону демонстраций альтмеров. Пункт 1: — Держаться спина к спине...
— Почему не все альтмеры вступают в Талмор?
— Кишка тонка!
Первая брачная нoчь у альтмеров.
Он: Дoрoгая, у тебя дo меня мужчины были?
Она: Нет!
Он: А у меня были!!!!
Поймали изгои норда, альтмера и имперца и говорят:
— Двоих из вас мы съедим, а одного - тот кто больше всех нас удивит оставим в живых. Посадили их в разые клетки, дали две 20 килограммовых двемерских сферы и сказали, что при помощи этих сфер они и должны к завтрашнему дню всех удивить.
Проходит ночь.
Приходят вождь со свитой к норду и видят: прутья клетки разорваны и 2 охранника мёртвыми валяются. Послали погоню за нордом и пошли к имперцу, а он на ногах на этих сферах катается. Клево! Класс.
Свита устала уже. Пошел вождь один к альтмеру. Возвращается через 2 часа и говорит:
— Все. Имперца мы съедаем, а альтмера отпускаем!
— Почему?
— Да этот идиот одну сферу себе в жопу засунул!
В Храме Трибунала Толер Сариони предлагает прихожанам покаяться:
— Кто видел нагого чужеземца?
Одна данмерка подняла руку.
— Вымой глаза свои в канале загадок, сестра. Кто трогал за непристойные места чужеземца?
Еще пара данмерок подняли руки.
— Вымойте руки в канале...
Тут его прерывает кто-то из паствы:
— А можно я рот помою, пока кто-нибудь жопу не помыл?
— Ты опоздала, Ванус из Квартала Чужеземцев час назад приходил.
Однажды на дне рождения Эленвен, один альтмер обратил внимание Анкано на то, что у него сползли панталоны. Но великий мастер не растерялся и тут же нашелся с ответом: "Не сползли, я их сам спустил, когда заходил в казармы стражи" – сказал он.
Однажды Анкано поздно возвращался из гильдии магов Винтерхолда. В тёмной арке к нему подошли три чужеземца. "Кошелек или изнасилуем!" - "У меня ничего нет! - проронил Анкано, незаметно пряча сумочку с золотом.
Однажды Анкано пошёл в лавку за длинноплодными огурцами. Он долго выбирал и, наконец, когда выбрал, обнаружил, что они гладкие, без пупырышек. Продавщица вопросительно смотрела на магистра, сзади поджимала очередь, положение было довольно затруднительное... Но альмер лучезарно улыбнулся и сказал:
"Блядь, придется снова пепельный батат в жопу засовывать".
Разговор в альтмерской семье:
— Дорогой, мне приснилось, что мы занимаемся любовью на Альдмерисе.
— Да? Фантастика! Подумать только — занимаемся любовью!
Саммерсет. Диалог семьи альтмеров:
Жена:
— В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.
Муж:
— Одень мою.
Одна данмерка пригласила альтмера поиграть в доктора... У неё нашлось три болезни.
Сидит молодой альтмер на брусчатке и кричит:
— ГОМОНОРДЫ!
Через пару минут:
— ГОМОНОРДЫ!
Ещё через пару минут:
— ГОМОНОРДЫ!
Идет мимо стражник и говорит:
— Юнец, у тебя молоко на губах ещё не обсохло, а ты уже матом ругаешься, вот ка...
Юный альтмер нетерпеливо выкрикивает, перебивая стражника:
— Это не молоко, это ГОМОНОРДЫ!
Заваливается как-то пьяный альтмер в кузов силтстрайдера и, увидев симпатичную молодую данмерку, предлагает ей трахнуться. Данмерка, конечно, краснеет и выходит из силтстрайдера на следующей же остановке. Тогда сидящий рядом трезвый альтмер и говорит пьяному альтмеру:
— Я расскажу тебе, как эту девку поиметь. Каждую ночь она приходит в длинной рясе в родовой склеп чтить предков. Ты надень маску, иди в склеп, подожди, пока она не обратится к предкам, потом выйди и скажи, что ты её дед. Ну, альтмер пошел на следующую ночь в родовую гробницу, смотрит — идет данмерка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он, пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит:
— Я твой покойный дедушка. Отдай мне твое тело!
Данмерка отвечает:
— Ладно, только, пожалуйста, трахни меня в жопу, потому что я берегу невинность для мужа.
Альтмер сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицо данмерке, говорит:
— Ха-ха-ха, а я не твой дед, я Вануриэль!
А данмерка, снимая капюшон, отвечает:
— Ха-ха-ха, а я не данмерка, я Ванус Широкий!
А альтмер ему:
— Ха-ха-ха, а я и не против.
А Ванус в ответ:
— Завтра на том же месте.
Анкано собирается на переговоры с Туллием. Эстормо видит, как тот зельем лечения болезней смазывает хуй.
— Это зачем, мой друг?
— Да так, Эстормо, на всякий случай.
Через некоторое время Анкано начинает смазывать этим же зельем задницу.
— А это зачем, мой друг?
— Да случаи — они разные бывают...
— Мехра, я три месяца не исповедовался.
— Начинай, сын мой.
— Мехра, я все то время грешил половым делом.
— С кем?
— Этого я не могу сказать.
— С Сильвиус Антитини из дома Редоран?
— Не могу сказать.
— С Джульетой Рубини из Имперского Легиона?
— Не могу сказать.
— С Ванусом Широким из Квартала Чужеземцев?
— Не могу сказать.
— Это все?
— Все.
— Сын мой. Ты исключен из школы на три недели.
Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:
— Как прошла исповедь?
— Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.
Сидят норд, альтмер и босмер. Норд:
— Сейчас бы мёда да на печку с данмеркой!
Альтмер:
— Сейчас бы вина да на ложе с редгардом!
Босмер:
— Сейчас бы сырого мяска да в лес с волк... Нет, один, один пойду!
Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают бретонца, норда и альтмера. Перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату бретонца. Сундук открыт, бретонец сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь
— Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к норду. Сундук разнесен в щепки, норд сыт, доволен. Показывает боевой молот:
— Вот отковал молот, стукнул сундук и он и рассыпался.
Подходят к комнате альтмера. На двери высечена магией огромная надпись: "Сосу за еду"
Сидят три норда в таверне. Вдруг видят: данмер. Один говорит:
— Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к данмеру:
— Представляешь, ваш Святой Велот был педерастом!
— Да? Хм... не знал этого.
Норд возвращается, удивленный:
— Нет, это какой-то непростой данмер!
Второй:
— Да ладно. Сейчас вот я его сделаю. — Подходит к данмеру. — Мужик! Ваш Святой Велот был трансвестит!
— Серьезно? Ничего себе!!
Норд возвращается, разочарованный. — Нет, это определенно непробивной данмер.
Третий:
— Моя очередь! — подходит к данмеру. — Мер, ваш Святой Велот был альтмером!
Данмер вскакивает:
— Так вот на что намекали твои друзья!!!
Данмерка:
— Только не в меня!
Норд (озираясь):
— А в кого?
Альтмер (с улицы):
— У меня есть предложение!
— А как зовут альтмера, выросшего среди аргониан?
— Танцор-на-Башнях.
— Сегодня ночью, меня по-настоящему выебал мужчина, как какую-то прошмандовку, маленькую пидорскую шлюшку. Как это было, я вставил 2 пальца в жопу, чтобы разработать девственную кишку и анус, потом он смазал мне очко бальзамом после бритья, смазки не было, член ввёл медленно, было больно, выебал, сделал пидором, порвал жопу немного, судя по ощущениям, в общем, я ожидал большего от этого вашего анального секса, и больше не хочу, зато я теперь использован, моя дырка хоть кому-то доставила удовольствие. Мужчине 26 лет, узкотаз, без талии, тело как на пике, сильный, член 18см, толстый, яйца огромные, таких ещё не видел, доминантный, в меня не накончал. Но жопа теперь болит, больше туда ебать не дам, но мне крупно повезло, что я хоть кому-то был нужен.
— Анкано, заебал, где наш ящик вина?
— Где то внутри меня, загляните.
— Отчего люди так ненавидят мужскую любовь? Вот скажи мне, Хродульф, почему ты не хочешь выебать меня...
— Я сказал, что натурой не беру. Где септимы, Ванус?
— У меня в жопе.
— Блять, пошёл нахуй отсюда!
Заходит альтмер в женское отделение бани, бабы, соответсвенно начинают возмущаться, мол, ты че, ахуел?
Он же отвечает: "дамы, спокойно, я - гей"
— А че у тебя хуец стоит-то?
— Представляю, как бы я вас всех в жопу выебал, будь вы мужчинами.
— Эстормо, почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Бля, Анкано, отойди от двери, дай посрать спокойно!
— Могут ли четыре альтмера сесть на один стул?
— Могут, но для этого они его переворачивают.
Сидить альтмер в таверне и рассказывает анекдот:
— Во время разгона норд-парада в Солитьюде у стражи пропало 17 резиновых дубинок.
Сидящий неподалёку норд слышит это и говорит:
— Во время разгона талморского парада в Солитьюде у стражи пропало 17 эбонитовых булав.
Спрашивает Довакин у Эстормо:
— Так вы типа геи?
— Анкано гей, а я просто не против.
Имперские солдаты получили инструкцию по разгону демонстраций альтмеров. Пункт 1: — Держаться спина к спине...
— Почему не все альтмеры вступают в Талмор?
— Кишка тонка!
Первая брачная нoчь у альтмеров.
Он: Дoрoгая, у тебя дo меня мужчины были?
Она: Нет!
Он: А у меня были!!!!
Поймали изгои норда, альтмера и имперца и говорят:
— Двоих из вас мы съедим, а одного - тот кто больше всех нас удивит оставим в живых. Посадили их в разые клетки, дали две 20 килограммовых двемерских сферы и сказали, что при помощи этих сфер они и должны к завтрашнему дню всех удивить.
Проходит ночь.
Приходят вождь со свитой к норду и видят: прутья клетки разорваны и 2 охранника мёртвыми валяются. Послали погоню за нордом и пошли к имперцу, а он на ногах на этих сферах катается. Клево! Класс.
Свита устала уже. Пошел вождь один к альтмеру. Возвращается через 2 часа и говорит:
— Все. Имперца мы съедаем, а альтмера отпускаем!
— Почему?
— Да этот идиот одну сферу себе в жопу засунул!
В Храме Трибунала Толер Сариони предлагает прихожанам покаяться:
— Кто видел нагого чужеземца?
Одна данмерка подняла руку.
— Вымой глаза свои в канале загадок, сестра. Кто трогал за непристойные места чужеземца?
Еще пара данмерок подняли руки.
— Вымойте руки в канале...
Тут его прерывает кто-то из паствы:
— А можно я рот помою, пока кто-нибудь жопу не помыл?
— Ты опоздала, Ванус из Квартала Чужеземцев час назад приходил.
Однажды на дне рождения Эленвен, один альтмер обратил внимание Анкано на то, что у него сползли панталоны. Но великий мастер не растерялся и тут же нашелся с ответом: "Не сползли, я их сам спустил, когда заходил в казармы стражи" – сказал он.
Однажды Анкано поздно возвращался из гильдии магов Винтерхолда. В тёмной арке к нему подошли три чужеземца. "Кошелек или изнасилуем!" - "У меня ничего нет! - проронил Анкано, незаметно пряча сумочку с золотом.
Однажды Анкано пошёл в лавку за длинноплодными огурцами. Он долго выбирал и, наконец, когда выбрал, обнаружил, что они гладкие, без пупырышек. Продавщица вопросительно смотрела на магистра, сзади поджимала очередь, положение было довольно затруднительное... Но альмер лучезарно улыбнулся и сказал:
"Блядь, придется снова пепельный батат в жопу засовывать".
Разговор в альтмерской семье:
— Дорогой, мне приснилось, что мы занимаемся любовью на Альдмерисе.
— Да? Фантастика! Подумать только — занимаемся любовью!
Саммерсет. Диалог семьи альтмеров:
Жена:
— В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.
Муж:
— Одень мою.
Одна данмерка пригласила альтмера поиграть в доктора... У неё нашлось три болезни.
Сидит молодой альтмер на брусчатке и кричит:
— ГОМОНОРДЫ!
Через пару минут:
— ГОМОНОРДЫ!
Ещё через пару минут:
— ГОМОНОРДЫ!
Идет мимо стражник и говорит:
— Юнец, у тебя молоко на губах ещё не обсохло, а ты уже матом ругаешься, вот ка...
Юный альтмер нетерпеливо выкрикивает, перебивая стражника:
— Это не молоко, это ГОМОНОРДЫ!
Заваливается как-то пьяный альтмер в кузов силтстрайдера и, увидев симпатичную молодую данмерку, предлагает ей трахнуться. Данмерка, конечно, краснеет и выходит из силтстрайдера на следующей же остановке. Тогда сидящий рядом трезвый альтмер и говорит пьяному альтмеру:
— Я расскажу тебе, как эту девку поиметь. Каждую ночь она приходит в длинной рясе в родовой склеп чтить предков. Ты надень маску, иди в склеп, подожди, пока она не обратится к предкам, потом выйди и скажи, что ты её дед. Ну, альтмер пошел на следующую ночь в родовую гробницу, смотрит — идет данмерка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он, пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит:
— Я твой покойный дедушка. Отдай мне твое тело!
Данмерка отвечает:
— Ладно, только, пожалуйста, трахни меня в жопу, потому что я берегу невинность для мужа.
Альтмер сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицо данмерке, говорит:
— Ха-ха-ха, а я не твой дед, я Вануриэль!
А данмерка, снимая капюшон, отвечает:
— Ха-ха-ха, а я не данмерка, я Ванус Широкий!
А альтмер ему:
— Ха-ха-ха, а я и не против.
А Ванус в ответ:
— Завтра на том же месте.
Анкано собирается на переговоры с Туллием. Эстормо видит, как тот зельем лечения болезней смазывает хуй.
— Это зачем, мой друг?
— Да так, Эстормо, на всякий случай.
Через некоторое время Анкано начинает смазывать этим же зельем задницу.
— А это зачем, мой друг?
— Да случаи — они разные бывают...
Эстормо входит в талморское посольство:
— Братья! Похоже, что среди нас есть педерасты!
— Не может быть, с чего вы взяли?!
— Сосу я только что член Анкано, а он говнецом попахивает!
Что можно снять с голой женщины?
— Проклятье.
А что можно снять с голого мужчины?
— Голого альтмера.
Может ли забеременить мужчина?
— Над этой проблемой ведется работа в Саммерсете. Пока положительных результатов нет.
Что будет, если к босмеру придёт в гости норд? На следующее утро их обоих придётся забирать из вытрезвлителя.
Что будет, если к босмеру придёт в гости имперец? На следующее утро босмер выбросит все свои карты и игральные кости.
Что будет, если к босмеру придёт в гости альтмер? На следующее утро босмеру подарят вазелин, чтоб не орал так больше.
Однажды два альтмера поссорились и решили устроить дуэль. В качестве оружия они выбрали пистолеты. К сожалению, в Нирне ещё не изобрели пистолетов, поэтому пришлось стреляться на хуях.
— Эстормо, как ты определил, что Анкано - гей?
— Он же альтмер.
Анкано хотел сходить в гей-клуб, но Эстормо забаррикадировался и не пускал Анкано за немодный плащ.
Из рассказа альтмера.
Лежу голый у данмерской любовницы на первом этаже. Она моется. Вдруг какой-то каджит лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез каджит, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое.
Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул! Дурашка!
Ссора двух альтмеров:
— Ты первый начал!
— А ты первый кончил!!!
— На тот случай, если на свидание не пришла девушка, которая тебе нравится, должен быть план "Б".
— Бондолемар?
Один орк встретил альтмера на дороге.
Говорит:
— Запрыгивай, подкину до дома!
Альтмер запрыгивает.
— Ээ руки от члена, пидомер ёбаный!
— Мама, приготовь мне завтрак.
— Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
— А как мне тебя называть?!
— Как обычно — Ванус Широкий.
Альтмер жалуется любовнику:
— Что–то горло болит.
— Простыл, что ли?
— Нет, бля, натер!
Семейная пара в Ривервуде готовится ко сну. Муж собирается в сортир и говорит жене: - Не раздевайся без меня, тут где-то рядом видели хаджита-быстролапа.
-Ты тоже будь осторожен, тут где-то рядом видели Вануса Широкого.
Муж выходит из дома, пугливо оглядываясь бежит до сортира, резко распахивает дверь и проверяет сортир, вскакивает внутрь, запирает на три задвижки дверь, облегченно вздыхает, достает член и упирается им в жопу Вануса Широкого.
В Имперском городе проходит международный конгресс сексологов. Выступает имперец:
– В нашем Университете волшебства сделан порошок, позволяющий увеличить половой член на 10 см! Аплодисменты в зале. Выступает бретонец:
– В илиакском отделении гильдии магов создана микстура, которая увеличивает половой член на 15 см! Аплодисменты в зале.
Выступает альтмер:
– На острове Саммерсет нашими выдающимися алхимиками созданы пилюли, благодаря которым половой член становится как арбуз!
– !?!?!?!?! Вопрос из зала:
– В длину или в ширину?
– Прежде всего мы имеем в виду вкусовые качества.
Эленвен:
— Сунь мне туда пальчик… а теперь второй... а теперь ладошку… а теперь вторую… а теперь похлопай…
Ондолемар:
— Не получается похлопать.
Эленвен:
— Правда ведь, узкая?
Тут Ондолемар понял, почему его отец предпочитал боевых талморских братьев.
Альтмеры на похоронах Илвериона порвали три гандона.
Решил один альтмер уйти в Талмор. Так и говорит друзьям:
— Всё, у меня ничего с женщинами не получается, пойду в Талмор.
— А что, думаешь с талморцами получится?
Попали как-то к Изгоям в плен нордка, альтмерка, бретонка и данмерка. Выступает вперёд Вересковое Сердце:
— У нас был хороший день, а вы девушки красивые, поэтому так: кто сможет всё племя удовлетворить - ту отпустим.
Нордка сразу говорит нет и её убивают.
Бретонка ложится на землю, раздвигает ноги, час, другой, третий - через неё половина племени прошло, наконец она не выдерживала, отказалась и была убита.
Данмерка легла на землю, раздвинула ноги и пропустила через себя всё племя.
Альтмерка легла на землю на живот и говорит:
— А меня только в попу, пожалуйста.
Ну, Изгои не стали спорить, всем племенем оприходовали.
Отпустили данмерку и альтмерку. Идут они, тут данмерка спрашивает нордку:
— А чего в попу-то? Девственность берегла?
— Да нет, просто в Скайриме я недавно, думала, что может и не выдержку.
— Тогда почему попу подставила?
— Ну так в Скайриме я недавно...А на Саммерсете триста лет прожила!
Решила как-то Эленвен соблазнить альтмера, и не простого альтмера - а самого Анкано. Пришла она для этого к Нурелиону и просит у него зелья повышения привлекательности. Нурелион и говорит:
— Вот тебе четыре зелья, Эленвен. Каждое из них сделает тебя красивее, исправив какой-то недостаток. А вот это - пятое - самое сильное, но и самое опасное: оно полностью изменит твоё тело, но тогда ты точно будешь нравиться альтмерам.
Приходит Эленвен в посольство Талмора, раздевается перед зеркалом, смотрит:
— Эх, попа совсем квадратная, ноги коротковатые, грудь обвислая, на животе жирок...Выпью зелье.
Пьёт первое, смотрит: попа округлилась, стала симпатичной, просто просит шлепок.
Выпила второе, смотрит: ноги удлинились, распрямились, стали красивыми, будто сами просятся на чьи-нибудь плечи.
Выпила третье зелье, смотрит: грудь налилась, округлилась, увеличилась в размере, просто просится в чьи-нибудь руки.
Выпила и четвёртое зелье. Смотрит: живот стал подтянутый, мускулистый, такой и показать не стыдно.
— Вот теперь всё отлично! - косится на последнее зелье - Но для надёжности...
выпивает последнее зелье. Смотрит в зеркало и видит, что она превратилась...в прекрасного, молодого, атлетичного норда.
— Братья! Похоже, что среди нас есть педерасты!
— Не может быть, с чего вы взяли?!
— Сосу я только что член Анкано, а он говнецом попахивает!
Что можно снять с голой женщины?
— Проклятье.
А что можно снять с голого мужчины?
— Голого альтмера.
Может ли забеременить мужчина?
— Над этой проблемой ведется работа в Саммерсете. Пока положительных результатов нет.
Что будет, если к босмеру придёт в гости норд? На следующее утро их обоих придётся забирать из вытрезвлителя.
Что будет, если к босмеру придёт в гости имперец? На следующее утро босмер выбросит все свои карты и игральные кости.
Что будет, если к босмеру придёт в гости альтмер? На следующее утро босмеру подарят вазелин, чтоб не орал так больше.
Однажды два альтмера поссорились и решили устроить дуэль. В качестве оружия они выбрали пистолеты. К сожалению, в Нирне ещё не изобрели пистолетов, поэтому пришлось стреляться на хуях.
— Эстормо, как ты определил, что Анкано - гей?
— Он же альтмер.
Анкано хотел сходить в гей-клуб, но Эстормо забаррикадировался и не пускал Анкано за немодный плащ.
Из рассказа альтмера.
Лежу голый у данмерской любовницы на первом этаже. Она моется. Вдруг какой-то каджит лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез каджит, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое.
Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул! Дурашка!
Ссора двух альтмеров:
— Ты первый начал!
— А ты первый кончил!!!
— На тот случай, если на свидание не пришла девушка, которая тебе нравится, должен быть план "Б".
— Бондолемар?
Один орк встретил альтмера на дороге.
Говорит:
— Запрыгивай, подкину до дома!
Альтмер запрыгивает.
— Ээ руки от члена, пидомер ёбаный!
— Мама, приготовь мне завтрак.
— Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
— А как мне тебя называть?!
— Как обычно — Ванус Широкий.
Альтмер жалуется любовнику:
— Что–то горло болит.
— Простыл, что ли?
— Нет, бля, натер!
Семейная пара в Ривервуде готовится ко сну. Муж собирается в сортир и говорит жене: - Не раздевайся без меня, тут где-то рядом видели хаджита-быстролапа.
-Ты тоже будь осторожен, тут где-то рядом видели Вануса Широкого.
Муж выходит из дома, пугливо оглядываясь бежит до сортира, резко распахивает дверь и проверяет сортир, вскакивает внутрь, запирает на три задвижки дверь, облегченно вздыхает, достает член и упирается им в жопу Вануса Широкого.
В Имперском городе проходит международный конгресс сексологов. Выступает имперец:
– В нашем Университете волшебства сделан порошок, позволяющий увеличить половой член на 10 см! Аплодисменты в зале. Выступает бретонец:
– В илиакском отделении гильдии магов создана микстура, которая увеличивает половой член на 15 см! Аплодисменты в зале.
Выступает альтмер:
– На острове Саммерсет нашими выдающимися алхимиками созданы пилюли, благодаря которым половой член становится как арбуз!
– !?!?!?!?! Вопрос из зала:
– В длину или в ширину?
– Прежде всего мы имеем в виду вкусовые качества.
Эленвен:
— Сунь мне туда пальчик… а теперь второй... а теперь ладошку… а теперь вторую… а теперь похлопай…
Ондолемар:
— Не получается похлопать.
Эленвен:
— Правда ведь, узкая?
Тут Ондолемар понял, почему его отец предпочитал боевых талморских братьев.
Альтмеры на похоронах Илвериона порвали три гандона.
Решил один альтмер уйти в Талмор. Так и говорит друзьям:
— Всё, у меня ничего с женщинами не получается, пойду в Талмор.
— А что, думаешь с талморцами получится?
Попали как-то к Изгоям в плен нордка, альтмерка, бретонка и данмерка. Выступает вперёд Вересковое Сердце:
— У нас был хороший день, а вы девушки красивые, поэтому так: кто сможет всё племя удовлетворить - ту отпустим.
Нордка сразу говорит нет и её убивают.
Бретонка ложится на землю, раздвигает ноги, час, другой, третий - через неё половина племени прошло, наконец она не выдерживала, отказалась и была убита.
Данмерка легла на землю, раздвинула ноги и пропустила через себя всё племя.
Альтмерка легла на землю на живот и говорит:
— А меня только в попу, пожалуйста.
Ну, Изгои не стали спорить, всем племенем оприходовали.
Отпустили данмерку и альтмерку. Идут они, тут данмерка спрашивает нордку:
— А чего в попу-то? Девственность берегла?
— Да нет, просто в Скайриме я недавно, думала, что может и не выдержку.
— Тогда почему попу подставила?
— Ну так в Скайриме я недавно...А на Саммерсете триста лет прожила!
Решила как-то Эленвен соблазнить альтмера, и не простого альтмера - а самого Анкано. Пришла она для этого к Нурелиону и просит у него зелья повышения привлекательности. Нурелион и говорит:
— Вот тебе четыре зелья, Эленвен. Каждое из них сделает тебя красивее, исправив какой-то недостаток. А вот это - пятое - самое сильное, но и самое опасное: оно полностью изменит твоё тело, но тогда ты точно будешь нравиться альтмерам.
Приходит Эленвен в посольство Талмора, раздевается перед зеркалом, смотрит:
— Эх, попа совсем квадратная, ноги коротковатые, грудь обвислая, на животе жирок...Выпью зелье.
Пьёт первое, смотрит: попа округлилась, стала симпатичной, просто просит шлепок.
Выпила второе, смотрит: ноги удлинились, распрямились, стали красивыми, будто сами просятся на чьи-нибудь плечи.
Выпила третье зелье, смотрит: грудь налилась, округлилась, увеличилась в размере, просто просится в чьи-нибудь руки.
Выпила и четвёртое зелье. Смотрит: живот стал подтянутый, мускулистый, такой и показать не стыдно.
— Вот теперь всё отлично! - косится на последнее зелье - Но для надёжности...
выпивает последнее зелье. Смотрит в зеркало и видит, что она превратилась...в прекрасного, молодого, атлетичного норда.
