Скатили такой тред своими гомосрачами.
Со всяких зверей, лесов и прочих бизонов.
Задымилась ЧЕСТЬ на вторую пикчу.
Передняя или задняя честь? Это принципиально.
В голос с первой.
Думаю, он имеет ввиду ЧЕСТЬ, а не честь. Честь ведь не может встать
#Классика
Шел альтмер по лесу, видит - хуй норда стоит, сел на него, а он ему как раз.
Шел альтмер по лесу, видит - хуй норда стоит, сел на него, а он ему как раз.
Обе.
Что за ричмен на первой? Почему не блондин, как все Норды?
На деда моего похож, только тот уже несколько поседел.
>несколько поседел
Надеюсь ты успел воспользоваться ситуацией, когда маленьким был.
Откуда взялся форс ЧеСтИ? И вообще такое количество гомофорса, будто здесь одни гомофобы или пидарасы сидят (это одно и то же, впрочем).
На волне форсов комиксов Оглафа после выхода Скайрима.
Пидомеры никак не хотят осознать свою ущербность и пытаются склонить с гомопидарству нормальные народы. Мы сопротивляемся.
Ну смотри, это две таких пидорских крайности. Жеманные и манерные пидомеры, то есть классические педики, ухаживающие за собой и ведущие себя по-бабски. А с другой стороны, вонючие брутальные гомонорды, которые жарят друг друга в жопу и ничего не боятся, ну типа бородатых байкеров в специальных барах. Вот и не могут решить, кто более труъ-педерасты.
Пидомер, плез)) норды не пидоры
>Перед тем, как расстаться, чтобы набрать каждый свой отряд, они по древнему обычаю обнялись
)))
> везде видит пидорство
Типичный альтмер
Но он ни слова не сказал про пидорство, просто ты будучи нордом увидел какие-то намеки.
От альтмера ничего кроме пидарства ожидать не стоит
Встретились как-то норд с альтмером. Норд и говорит:
- Слушай, я давно спросить хотел. Столько шуток ходит об этом. Правда, что вы, альтмеры - сплошняком пидоры?
- Нет, конечно. А про вас, нордов, тоже столько анекдотов. Может это вы пидоры?
- Нет, среди нас тоже пидоров нет.
- Так что ж это за пидорас тогда про нас анекдоты сочиняет?
- Слушай, я давно спросить хотел. Столько шуток ходит об этом. Правда, что вы, альтмеры - сплошняком пидоры?
- Нет, конечно. А про вас, нордов, тоже столько анекдотов. Может это вы пидоры?
- Нет, среди нас тоже пидоров нет.
- Так что ж это за пидорас тогда про нас анекдоты сочиняет?
Забыл дописать.
Этим пидорасом был тесачер.
А потом норд выебал альтмера в жопу.
В жопе Альтмера был еще один Альтмер, который выебал хуй норда в жопу.
- Я Дранал, и я алкоголик, я пью мацт.
- Я Мариус, и я алкоголик, я пью сиродильский бренди.
- Я Лимстим Питон, и я бармен. Заказ принял.
Сын-эшлендер собрался на охоту на кагути. Отец
старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении:
- Ну куда ты, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то
помогу кагути завалить, вдруг у тебя лук сломается - так ты меня развернешь, я тогда
шмальну...
- Ну, Азура с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и
взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили -
оттуда как выскочит кагути. У
сына лук ломается! Он разворачивается - батя с
ходу два выстрела - мимо!!!
Бегут.... Бегут - а кагути уже на пятки давит. Сын
думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но
бросать придётся, чего двоим-то погибать...".
Бросил рюкзак - да как припустил раза в три
быстрее! Прибегает в юрту, отдышаться не может, а
навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад
отец приполз - "Нет у нас больше сына" говорит!
- Я Мариус, и я алкоголик, я пью сиродильский бренди.
- Я Лимстим Питон, и я бармен. Заказ принял.
Сын-эшлендер собрался на охоту на кагути. Отец
старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении:
- Ну куда ты, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то
помогу кагути завалить, вдруг у тебя лук сломается - так ты меня развернешь, я тогда
шмальну...
- Ну, Азура с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и
взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили -
оттуда как выскочит кагути. У
сына лук ломается! Он разворачивается - батя с
ходу два выстрела - мимо!!!
Бегут.... Бегут - а кагути уже на пятки давит. Сын
думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но
бросать придётся, чего двоим-то погибать...".
Бросил рюкзак - да как припустил раза в три
быстрее! Прибегает в юрту, отдышаться не может, а
навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад
отец приполз - "Нет у нас больше сына" говорит!
Судя по описанию, его отец тоже кагути.
На самом деле это семья кагути. Но мать не чистокровная, у нее отец алитом быо
Эшлендер бы так не поступил. Они пиздец как родителе и вообще предков чтут.
Ещё как поступил бы. А потом чтил бы папу в зале предков, конечно.
>чтил бы папу
Проклятые норды с их честью, теперь не могу эту фразу адекватно воспринимать
Нет ничего плохого в честности и ЧЕСТНОСТИ, но честность - зло.
Кто такой мишаня и что за чим?
> Кто такой мишаня и что за чим
Платина подъехала.
Майкл Киркбрайд - Мишаня. ЧИМ - осознание одновременно своей индивидуальности, своего Я, и своего несуществования, так как весь мир - сон Амаранта, а ты - лишь мимолетная часть этого сна
Вообще-то весь мир — это безумный трип Шеогората. И этому дохрена подтверждений. Умей читать между строк безумные древние свитки.
ыыы, бизумие, крута типа дааа, все такие нитаки сыр сыр короч бизумие, я тож люблю Шео такой крутой дядька)))
ееее калька с индуизма недженерик миша гений))
бля точно лучше бы как в год оф вар сделоли(((
слишком сложна индусы какието черножопые ну нахуй)))
ееее мы тут такие крутые трали типа))) типа как школники пишем и у тибя батхирьт азаза)))
Сидит данмер в Южной стене с грустным видом. К нему подсаживается другой данмер и говорит:
— Что печальный-то такой? Н'вахи обидели?
— Да, не просто скоро день поминовения предков и ворт я пытаюсь дары дедушкам сосчитать. Я женился на вдове, а мой отец — на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок — мой брат, и жена его мне — мачеха. Тогда мать ее — мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА.
Заходит имперец в данмерскую баню:
— Скажите, а у вас есть массаж?
— Да, конечно, любой: горячий, холодный, мужской, женский, аргонианский, можем даже золотую святую призвать.
— А после массажа могу ли я тр@хнуть массажистку?
— В зависимости от доплаты можно даже даэдрическим молотом.
В школе Трибунала ученик приходит на исповедь:
— Мехра, я три месяца не исповедовался.
— Начинай, сын мой.
— Мехра, я все то время грешил половым делом.
— С кем?
— Этого я не могу сказать.
— С Сильвиус Антитини из дома Редоран?
— Не могу сказать.
— С Джульетой Рубини из Имперского Легиона?
— Не могу сказать.
— С Бъорном Могучие Руки из Квартала Чужеземцев?
— Не могу сказать.
— Это все?
— Все.
— Сын мой. Ты исключен из школы на три недели.
Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:
— Как прошла исповедь?
— Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.
Старенький профессор астрологии в Университете Таинств поднимается на кафедру в черном траурном одеянии и белых богатых сапогах.
– Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей двемерской обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе альтмерские!", "Замени шестеренки!", "Вставь новый камень душ" и т.п. Когда шум стих, профессор заговорил снова:
– А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории – солнечные!...
Приходит Альмалексия к Вивеку впервые за тысячу лет в гости:
— У тебя сейчас хоть что-то в жизни происходит?
— Да
— Что?
— У меня яйца квама варятся.
— А если серьезно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчет яиц квама?
Cидит имперец в таверне, грустный такой, голову руками подпирает. Перед ним рюмка стоит, наполненная. Проходящий мимо каджит видит, что имперец задумался, берет и быстро выпивает рюмку. Имперец медленно поднимает голову и говорит:
— Что за жизнь... Из Легиона уволили... Дом ограбили... Поместье сгорело... Жена ушла... Данмерская любовница бросила... А теперь какой-то придурок еще и мой яд выпил...
Сидят норд, альтмер и босмер. Норд:
— Сейчас бы мёда да на печку с данмеркой!
Альтмер:
— Сейчас бы вина да на ложе с редгардом!
Босмер:
— Сейчас бы сырого мяска да в лес с волк... Нет, один, один пойду!
В данмерский городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100 септимов хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . . Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с мешочком золота в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу мастерской телег. Владелец мастерской направляется к кузнецу и отдает долг за ободы колёс. Кузнец бегом в "Дом земных наслаждений", где из-за кризиса "обслуживали" его в долг. . . Дезель сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . . Никто ничего не получил — но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .
Однажды Вивек промывал скаттл, чтобы сварить себе похлебку по рецепту дома Редоран. Один из Ра'Тимов, любимец нордов, заметил с усмешкой:
— Если бы ты научился льстить нордам, тебе не пришлось бы питаться скаттлом.
— Если бы ты научился питаться скаттлом, тебе не пришлось бы льстить нордам - отвечал Вивек.
Ужинаем: я — супом, каджит-раб — колбасой. Кладу каджиту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять книжку, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.
Заходит утром кимер к двемерам и говорит:
— С добрым утром вам, меры! Какой-то пид@р ночью нашу корову спер!!!
Кагренак говорит: — Пид@р — значит, мелкий.
Думак: — Мелкий — значит из Нарсиса.
Нчильбар: — Из Нарсиса — значит, Хлаалу Савос!
Пришли к Савосу и говорят:
— Хлаалу, отдавай нам нашу корову!
— Да не видал я вашей коровы!
Стали Савоса бить. Морду били — не отдает. Жопу били — все равно не отдает! Повели Савоса к Азуре:
— Вот, Хлаалу Савос нашу корову спер! Морду били — не отдает. Жопу били — все равно не отдает! Скажи ты ему, чтоб отдал. Азура и говорит:
— А как вы узнали, что это Савос корову спер?
Кимер отвечает:
— Ну, значит, захожу я утром в хлев и вижу — какой-то пид@р нашу корову спер!
Кагренак: — Пид@р — значит, мелкий!
Думак: — Мелкий — значит из Нарсиса, там все такие.
Нчильбар: — Из Нарсиса — значит, Хлаалу Савос, больше некому!
— Понятно, — говорит Азура... А скажите-ка мне, меры, что у меня в этой коробке лежит?
Кимер почесал в затылке:
— Коробка квадратная...
Думак: — Значит, внутри продолговатое.
Кагренак: — Продолговатое — значит красное.
Нчильбар: — Красное — ясен пень, цветок!
Открывает Азура коробку и достает оттуда... цветок с красными лепестками. И говорит:
— Савос, отдавай кимеру корову!
Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают бретонца, норда и данмера. Перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату бретонца. Сундук открыт, бретонец сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь
— Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к норду. Сундук разнесен в щепки, норд сыт, доволен. Показывает боевой молот:
— Вот отковал молот, стукнул сундук и он и рассыпался.
Заходят к данмеру. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано 36-ю Уроками Вивека. На полу сидит злой, отощавший данмер:
— Так, попробуем пойти от противного. Предположим, ЧИМ уже достигнут и сундук им уже открыт...
Прибегает нордская девочка в дом к матери и кричит:
— Мама! У нас на сеновале голые!
— Не волнуйся, доченька, наверное какие-нибудь каджиты...
— Да, баба — каджитка, а папа наш...
Один мер совершил преступление. Его поймали и привели на суд к Лорхану. За его деяние полагалась смертная казнь, но Лорхан предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную эбонитовую дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу. Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
— Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
Лорхан рассмеялся:
— Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу.
— А за дверью-то что? — допытывался преступник. — Я все равно никому не скажу, — добавил он, указывая на петлю.
Помолчав, Лорхан ответил: — Там выход из Материальной Тюрьмы. Но меры так боятся неизвестности, что предпочитают ей веревку!
Сидит эшлендер, и думает: "Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Пойду—ка к мудрой женщине, у неё узнаю! Приходит к шаманке, и спрашивает: — Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Шаманка думает: "Блин, скажу, что теплая будет, замерзнет, скажу—ка лучше я то будет холодная" Шаманка: — Холодная будет, однако! Готовь дрова! Ушел эшлендер, а Нибани думает: "А если теплая зима будет? Пойду к магам Телванни! " Приходит к Дивайту Фиру, спрашивает: " — Зима холодная или теплая будет, однако? — Холодная будет — Почему? — А вон эшлендер дрова готовит!
Ординатор останавливает данмера:
— Так, отец, почему гуара палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к гуару, гладит его и говорит:
— Гуар, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат ординатором работает!!!
— Что печальный-то такой? Н'вахи обидели?
— Да, не просто скоро день поминовения предков и ворт я пытаюсь дары дедушкам сосчитать. Я женился на вдове, а мой отец — на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок — мой брат, и жена его мне — мачеха. Тогда мать ее — мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА.
Заходит имперец в данмерскую баню:
— Скажите, а у вас есть массаж?
— Да, конечно, любой: горячий, холодный, мужской, женский, аргонианский, можем даже золотую святую призвать.
— А после массажа могу ли я тр@хнуть массажистку?
— В зависимости от доплаты можно даже даэдрическим молотом.
В школе Трибунала ученик приходит на исповедь:
— Мехра, я три месяца не исповедовался.
— Начинай, сын мой.
— Мехра, я все то время грешил половым делом.
— С кем?
— Этого я не могу сказать.
— С Сильвиус Антитини из дома Редоран?
— Не могу сказать.
— С Джульетой Рубини из Имперского Легиона?
— Не могу сказать.
— С Бъорном Могучие Руки из Квартала Чужеземцев?
— Не могу сказать.
— Это все?
— Все.
— Сын мой. Ты исключен из школы на три недели.
Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:
— Как прошла исповедь?
— Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.
Старенький профессор астрологии в Университете Таинств поднимается на кафедру в черном траурном одеянии и белых богатых сапогах.
– Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей двемерской обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе альтмерские!", "Замени шестеренки!", "Вставь новый камень душ" и т.п. Когда шум стих, профессор заговорил снова:
– А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории – солнечные!...
Приходит Альмалексия к Вивеку впервые за тысячу лет в гости:
— У тебя сейчас хоть что-то в жизни происходит?
— Да
— Что?
— У меня яйца квама варятся.
— А если серьезно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчет яиц квама?
Cидит имперец в таверне, грустный такой, голову руками подпирает. Перед ним рюмка стоит, наполненная. Проходящий мимо каджит видит, что имперец задумался, берет и быстро выпивает рюмку. Имперец медленно поднимает голову и говорит:
— Что за жизнь... Из Легиона уволили... Дом ограбили... Поместье сгорело... Жена ушла... Данмерская любовница бросила... А теперь какой-то придурок еще и мой яд выпил...
Сидят норд, альтмер и босмер. Норд:
— Сейчас бы мёда да на печку с данмеркой!
Альтмер:
— Сейчас бы вина да на ложе с редгардом!
Босмер:
— Сейчас бы сырого мяска да в лес с волк... Нет, один, один пойду!
В данмерский городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100 септимов хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . . Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с мешочком золота в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу мастерской телег. Владелец мастерской направляется к кузнецу и отдает долг за ободы колёс. Кузнец бегом в "Дом земных наслаждений", где из-за кризиса "обслуживали" его в долг. . . Дезель сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . . Никто ничего не получил — но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .
Однажды Вивек промывал скаттл, чтобы сварить себе похлебку по рецепту дома Редоран. Один из Ра'Тимов, любимец нордов, заметил с усмешкой:
— Если бы ты научился льстить нордам, тебе не пришлось бы питаться скаттлом.
— Если бы ты научился питаться скаттлом, тебе не пришлось бы льстить нордам - отвечал Вивек.
Ужинаем: я — супом, каджит-раб — колбасой. Кладу каджиту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять книжку, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.
Заходит утром кимер к двемерам и говорит:
— С добрым утром вам, меры! Какой-то пид@р ночью нашу корову спер!!!
Кагренак говорит: — Пид@р — значит, мелкий.
Думак: — Мелкий — значит из Нарсиса.
Нчильбар: — Из Нарсиса — значит, Хлаалу Савос!
Пришли к Савосу и говорят:
— Хлаалу, отдавай нам нашу корову!
— Да не видал я вашей коровы!
Стали Савоса бить. Морду били — не отдает. Жопу били — все равно не отдает! Повели Савоса к Азуре:
— Вот, Хлаалу Савос нашу корову спер! Морду били — не отдает. Жопу били — все равно не отдает! Скажи ты ему, чтоб отдал. Азура и говорит:
— А как вы узнали, что это Савос корову спер?
Кимер отвечает:
— Ну, значит, захожу я утром в хлев и вижу — какой-то пид@р нашу корову спер!
Кагренак: — Пид@р — значит, мелкий!
Думак: — Мелкий — значит из Нарсиса, там все такие.
Нчильбар: — Из Нарсиса — значит, Хлаалу Савос, больше некому!
— Понятно, — говорит Азура... А скажите-ка мне, меры, что у меня в этой коробке лежит?
Кимер почесал в затылке:
— Коробка квадратная...
Думак: — Значит, внутри продолговатое.
Кагренак: — Продолговатое — значит красное.
Нчильбар: — Красное — ясен пень, цветок!
Открывает Азура коробку и достает оттуда... цветок с красными лепестками. И говорит:
— Савос, отдавай кимеру корову!
Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают бретонца, норда и данмера. Перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату бретонца. Сундук открыт, бретонец сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь
— Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к норду. Сундук разнесен в щепки, норд сыт, доволен. Показывает боевой молот:
— Вот отковал молот, стукнул сундук и он и рассыпался.
Заходят к данмеру. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано 36-ю Уроками Вивека. На полу сидит злой, отощавший данмер:
— Так, попробуем пойти от противного. Предположим, ЧИМ уже достигнут и сундук им уже открыт...
Прибегает нордская девочка в дом к матери и кричит:
— Мама! У нас на сеновале голые!
— Не волнуйся, доченька, наверное какие-нибудь каджиты...
— Да, баба — каджитка, а папа наш...
Один мер совершил преступление. Его поймали и привели на суд к Лорхану. За его деяние полагалась смертная казнь, но Лорхан предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную эбонитовую дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу. Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
— Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
Лорхан рассмеялся:
— Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу.
— А за дверью-то что? — допытывался преступник. — Я все равно никому не скажу, — добавил он, указывая на петлю.
Помолчав, Лорхан ответил: — Там выход из Материальной Тюрьмы. Но меры так боятся неизвестности, что предпочитают ей веревку!
Сидит эшлендер, и думает: "Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Пойду—ка к мудрой женщине, у неё узнаю! Приходит к шаманке, и спрашивает: — Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Шаманка думает: "Блин, скажу, что теплая будет, замерзнет, скажу—ка лучше я то будет холодная" Шаманка: — Холодная будет, однако! Готовь дрова! Ушел эшлендер, а Нибани думает: "А если теплая зима будет? Пойду к магам Телванни! " Приходит к Дивайту Фиру, спрашивает: " — Зима холодная или теплая будет, однако? — Холодная будет — Почему? — А вон эшлендер дрова готовит!
Ординатор останавливает данмера:
— Так, отец, почему гуара палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к гуару, гладит его и говорит:
— Гуар, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат ординатором работает!!!
Сидят три норда в таверне. Вдруг видят: данмер. Один говорит:
— Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к данмеру:
— Представляешь, ваш Святой Велот был пед@растом!
— Да? Хм... не знал этого.
Норд возвращается, удивленный:
— Нет, это какой-то непростой данмер!
Второй:
— Да ладно. Сейчас вот я его сделаю. — Подходит к данмеру. — Мужик! Ваш Святой Велот был трансвестит!
— Серьезно? Ничего себе!!
Норд возвращается, разочарованный. — Нет, это определенно непробивной данмер.
Третий:
— Моя очередь! — подходит к данмеру. — Мер, ваш Святой Велот был нордом!
Данмер вскакивает:
— Так вот на что намекали твои друзья!!!
Разговор двух данмеров:
— Мутсера, у меня для тебя две плохие новости.
— Объедини их.
— Твоя жена изменяет нам обоим.
15-летний данмер приводит домой пьяную аргонианку неопределенного возраста:
— Мама, папа! Это Роюсь-в-мусоре-меров. Мы ждем ребенка. Она будет жить с нами. Папа — ступор, мама — обморок.
— Да ладно вам, пошутил я. Долгая-весна ее зовут.
Разговор в семьей альтмеров:
— Мам, пап, я должна Вам признаться — я уже не девственница.
— О, боже, наша дочь распутница!
— Мне 140 лет, б%ь!
— Глянь-ка, она еще и матерится!
Альтмеры применили в Скайриме новую антимагическую супербомбу для подавления магии противника и с удивлением обнаружили, что в железных топорах магия не используются.
Норд набухался на в Зале Мёртвых, завалился на полку для тел и уснул. Просыпается ночью, сориентировался, что в Зале Мёртвых находится. Смотрит, жрец Аркея тоннель удлиняет. Ну, у норда настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь, накинул на голову, подходит к жрецу и страшно так кричит:
— УУУУУУ. Жрец совершенно пофигистично посмотрел и продолжает тоннель копать. норд не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
— УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ.
Жрецу опять пофигу, посмотрел, никакой реакции. Ну, норд расстроился, пошел к выходу из Зала Мёртвых, даже простыню скинуть забыл. Доходит до ворот, его жрец догоняет, лопатой по еб. . лу и спокойно так говорит: — Гулять — гуляй, а за территорию не выходи... . .
Идут босмер и норд по Балморе, а навстречу им данмерка диванчик домой тащит. Помогли ей, донесли диванчик домой, она и говорит:
— Ну как вас отблагодарить — бутылку флина дать или трусы снять?
Босмер: — Бутылку, бутылку! Получили бутылку, идут дальше — босмер веселый скачет, а норд грустно бредет. Босмер и говорит: — Бъорн, ну почему ты грустишь? Тебе бы эти трусы были малы, а мне велики!
Приходит как-то дворянин из дома Редоран в своё поместьей раньше времени. Его жена волнуется: — Муж!!! И быстро, быстро прячет всех любовников. Одного в библиотеку, якобы чинит шкаф, второго на кухню, якобы готовит похлёбку, третьего, который поменьше ростом запихнула в доспехи двемерского автоматона в корридоре. Зашел муж, жена рассказала ему историю о привратностях судьбы. Первый продемонстрировал прочность шкафа, получил сто дрейков, ушел. Второй подал наваристую похлёбку, получил сто дрейков, ушел. В доме повисла тишина........, которую нарушила железная поступь, перед изумленными супругами предстал двемерский автоматон, который вежливо, смущеным тоном спросил:
— Извините пожалуйста, но вы не подскажите, тут случайно наши на Красную Гору, не проходили???
Заблудился норд в Пределе. Начал звать на помощь. «Ау! Ау!» Вдруг подходит сзади Изгой и говорит:
— Мужик, ты чего орешь-то?
— Да заблудился я, зову вот, может, кто и услышит.
— Ну, я услышал. Тебе что, от этого легче стало?
В альтмерский ceкc-шоп заходит Ульфрик и обращается к продавщице:
— Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Великой войны войны и Междуцарствия Грозовой Короны. У вас есть надувной Тит Мид II?
Дожил Ульфгар Бесконечный до 5000 лет, приходит к нему корреспондент Вороного Курьера и говорит:
— Как вы дожили до стольких лет , видимо не курили ?
Ульфгар в ответ:
— Видишь стог сена в поле, так вот я выкурил в 3 раза больше чем этот стог!
— Тогда наверное не пили ?
— Видишь пруд за окном? Так вот я выпил в 2 раза больше чем этот пруд!
— Так может быть вы с девушками cекcом не занимались?
— Видишь косу у дерева? Так вот, когда ко мне смерть пришла, я ее так отъе@ал, что она даже косу оставила!
В психбольнице больные читают утром 36 Уроков Вивека. Один вдруг хлопает себя по коленке:
— Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
— Да... Этот, кажись, выздоровел.
Приходит священник Трибунала к парикмахеру. Постриг тот его, священник спрашивает:
— Сколько с меня? — Нисколько, ваше преподобие, я со святых людей Трибунала денег за стрижку не беру. Приятно удивленный, священник удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями парикмахерской 12 бутылок лучшего флина. Вскоре приходит жрец Имперского культа к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Жрец спрашивает:
— Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
— Да нисколько, батюшка. Жрецов Имперского культа стрижем бесплатно. На следующее утро парикмахер нашел у дверей парикмахерской 12 бутылок вина Сурили.
Еще через несколько дней приходит к парикмахеру жрец Истребований. Постриг его парикмахер, а жрец и спрашивает:
— Сколько вам заплатить?
— Да нисколько, уважаемый эшлендер. Жрецов Истребований мы стрижем бесплатно. Жрец, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер увидел у дверей своей парикмахерской двенадцать... эшлендеров!!! ...
Из уцелевших записей Хелгена:
"— Папа я потерял бутылёчки! Узенькие такие, ты их не видел?
— У нас проблема похуже, сынок... НАД ПЛАХОЙ ДРАКОН!!!"
В "Белый флакон" заходит нордка в богатой шубе. Нурелион:
— Вы что-то хотели?
В ответ нордка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
— Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... .
— Понимаю... . Вот возьмите глазные капли...
Спрашивают как-то имперцы альтмерского садовника как настолько ровно подстригать газон. Он и отвечает:
— Ничего сложного, просто берёте и подстригает... Каждое утро в течении 300 лёт...
Данмер стучится в дверь дома, ему открывает норд. Ну, данмер ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта". Норд такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!" Данмер, смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."
Данмерка:
— Только не в меня!
Норд (озираясь):
— А в кого?
Альтмер (с улицы):
— У меня есть предложение!
Приходит дворянину из дома Редоран письмо: "Это Меднил Ранас, домоуправляющий вашей загородной резиденции в Бал Исре. С сожалением хочу вам сообщить, что ваш ручной аргонианин.... он умер."
Редоранец в непонятках пишет ответ: "Как умер? Мой аргонианин? Призер международных соревнований, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?" Через сутки приходит ответ: "Он сьел тухлятины, мутсера".
Редоранец снова в непонятках: "Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?" Через сутки приходит ответ: "Никто, мутсера. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади".
Редоранец: "Какой ещё лошади? Откуда в моём поместье на Вварденфелле мёртвая лошадь?" Через сутки приходит ответ: "Вашего хаммерфельского скакуна, мутсера. Он тащил телегу с водой и не выдержал".
Редоранец окончательно запутывается: "Какая телега с водой? Почему мой отборный хаммерфелльский скакун тащил телегу с водой?" Через сутки приходит ответ: "Которой мы тушили пожар, мутсера. дело в том, что занавеска загорелась от свечи".
Редоранец в ярости: "Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?! Зачем ты зажег свечку, Меднил?" Через двое суток приходит ответ: "Для похорон вашей жены, мутсера".
Редоранец ломает голову: "Каких похорон?! Что случилось с моей женой?!" Через сутки Меднил посылает очередное письмо: "Ваша жена, мутсера, пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашим новым даэдрическим копьём". Отсылает с гонцом. Через полдня в обгоревшее поместье врывается редоранец и орёт:
— Меднил, если ты сломал об эту дуру моё копьё, тебе полный п%%ц!!!!!
— Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к данмеру:
— Представляешь, ваш Святой Велот был пед@растом!
— Да? Хм... не знал этого.
Норд возвращается, удивленный:
— Нет, это какой-то непростой данмер!
Второй:
— Да ладно. Сейчас вот я его сделаю. — Подходит к данмеру. — Мужик! Ваш Святой Велот был трансвестит!
— Серьезно? Ничего себе!!
Норд возвращается, разочарованный. — Нет, это определенно непробивной данмер.
Третий:
— Моя очередь! — подходит к данмеру. — Мер, ваш Святой Велот был нордом!
Данмер вскакивает:
— Так вот на что намекали твои друзья!!!
Разговор двух данмеров:
— Мутсера, у меня для тебя две плохие новости.
— Объедини их.
— Твоя жена изменяет нам обоим.
15-летний данмер приводит домой пьяную аргонианку неопределенного возраста:
— Мама, папа! Это Роюсь-в-мусоре-меров. Мы ждем ребенка. Она будет жить с нами. Папа — ступор, мама — обморок.
— Да ладно вам, пошутил я. Долгая-весна ее зовут.
Разговор в семьей альтмеров:
— Мам, пап, я должна Вам признаться — я уже не девственница.
— О, боже, наша дочь распутница!
— Мне 140 лет, б%ь!
— Глянь-ка, она еще и матерится!
Альтмеры применили в Скайриме новую антимагическую супербомбу для подавления магии противника и с удивлением обнаружили, что в железных топорах магия не используются.
Норд набухался на в Зале Мёртвых, завалился на полку для тел и уснул. Просыпается ночью, сориентировался, что в Зале Мёртвых находится. Смотрит, жрец Аркея тоннель удлиняет. Ну, у норда настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь, накинул на голову, подходит к жрецу и страшно так кричит:
— УУУУУУ. Жрец совершенно пофигистично посмотрел и продолжает тоннель копать. норд не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
— УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ.
Жрецу опять пофигу, посмотрел, никакой реакции. Ну, норд расстроился, пошел к выходу из Зала Мёртвых, даже простыню скинуть забыл. Доходит до ворот, его жрец догоняет, лопатой по еб. . лу и спокойно так говорит: — Гулять — гуляй, а за территорию не выходи... . .
Идут босмер и норд по Балморе, а навстречу им данмерка диванчик домой тащит. Помогли ей, донесли диванчик домой, она и говорит:
— Ну как вас отблагодарить — бутылку флина дать или трусы снять?
Босмер: — Бутылку, бутылку! Получили бутылку, идут дальше — босмер веселый скачет, а норд грустно бредет. Босмер и говорит: — Бъорн, ну почему ты грустишь? Тебе бы эти трусы были малы, а мне велики!
Приходит как-то дворянин из дома Редоран в своё поместьей раньше времени. Его жена волнуется: — Муж!!! И быстро, быстро прячет всех любовников. Одного в библиотеку, якобы чинит шкаф, второго на кухню, якобы готовит похлёбку, третьего, который поменьше ростом запихнула в доспехи двемерского автоматона в корридоре. Зашел муж, жена рассказала ему историю о привратностях судьбы. Первый продемонстрировал прочность шкафа, получил сто дрейков, ушел. Второй подал наваристую похлёбку, получил сто дрейков, ушел. В доме повисла тишина........, которую нарушила железная поступь, перед изумленными супругами предстал двемерский автоматон, который вежливо, смущеным тоном спросил:
— Извините пожалуйста, но вы не подскажите, тут случайно наши на Красную Гору, не проходили???
Заблудился норд в Пределе. Начал звать на помощь. «Ау! Ау!» Вдруг подходит сзади Изгой и говорит:
— Мужик, ты чего орешь-то?
— Да заблудился я, зову вот, может, кто и услышит.
— Ну, я услышал. Тебе что, от этого легче стало?
В альтмерский ceкc-шоп заходит Ульфрик и обращается к продавщице:
— Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Великой войны войны и Междуцарствия Грозовой Короны. У вас есть надувной Тит Мид II?
Дожил Ульфгар Бесконечный до 5000 лет, приходит к нему корреспондент Вороного Курьера и говорит:
— Как вы дожили до стольких лет , видимо не курили ?
Ульфгар в ответ:
— Видишь стог сена в поле, так вот я выкурил в 3 раза больше чем этот стог!
— Тогда наверное не пили ?
— Видишь пруд за окном? Так вот я выпил в 2 раза больше чем этот пруд!
— Так может быть вы с девушками cекcом не занимались?
— Видишь косу у дерева? Так вот, когда ко мне смерть пришла, я ее так отъе@ал, что она даже косу оставила!
В психбольнице больные читают утром 36 Уроков Вивека. Один вдруг хлопает себя по коленке:
— Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
— Да... Этот, кажись, выздоровел.
Приходит священник Трибунала к парикмахеру. Постриг тот его, священник спрашивает:
— Сколько с меня? — Нисколько, ваше преподобие, я со святых людей Трибунала денег за стрижку не беру. Приятно удивленный, священник удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями парикмахерской 12 бутылок лучшего флина. Вскоре приходит жрец Имперского культа к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Жрец спрашивает:
— Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
— Да нисколько, батюшка. Жрецов Имперского культа стрижем бесплатно. На следующее утро парикмахер нашел у дверей парикмахерской 12 бутылок вина Сурили.
Еще через несколько дней приходит к парикмахеру жрец Истребований. Постриг его парикмахер, а жрец и спрашивает:
— Сколько вам заплатить?
— Да нисколько, уважаемый эшлендер. Жрецов Истребований мы стрижем бесплатно. Жрец, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер увидел у дверей своей парикмахерской двенадцать... эшлендеров!!! ...
Из уцелевших записей Хелгена:
"— Папа я потерял бутылёчки! Узенькие такие, ты их не видел?
— У нас проблема похуже, сынок... НАД ПЛАХОЙ ДРАКОН!!!"
В "Белый флакон" заходит нордка в богатой шубе. Нурелион:
— Вы что-то хотели?
В ответ нордка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
— Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... .
— Понимаю... . Вот возьмите глазные капли...
Спрашивают как-то имперцы альтмерского садовника как настолько ровно подстригать газон. Он и отвечает:
— Ничего сложного, просто берёте и подстригает... Каждое утро в течении 300 лёт...
Данмер стучится в дверь дома, ему открывает норд. Ну, данмер ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта". Норд такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!" Данмер, смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."
Данмерка:
— Только не в меня!
Норд (озираясь):
— А в кого?
Альтмер (с улицы):
— У меня есть предложение!
Приходит дворянину из дома Редоран письмо: "Это Меднил Ранас, домоуправляющий вашей загородной резиденции в Бал Исре. С сожалением хочу вам сообщить, что ваш ручной аргонианин.... он умер."
Редоранец в непонятках пишет ответ: "Как умер? Мой аргонианин? Призер международных соревнований, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?" Через сутки приходит ответ: "Он сьел тухлятины, мутсера".
Редоранец снова в непонятках: "Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?" Через сутки приходит ответ: "Никто, мутсера. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади".
Редоранец: "Какой ещё лошади? Откуда в моём поместье на Вварденфелле мёртвая лошадь?" Через сутки приходит ответ: "Вашего хаммерфельского скакуна, мутсера. Он тащил телегу с водой и не выдержал".
Редоранец окончательно запутывается: "Какая телега с водой? Почему мой отборный хаммерфелльский скакун тащил телегу с водой?" Через сутки приходит ответ: "Которой мы тушили пожар, мутсера. дело в том, что занавеска загорелась от свечи".
Редоранец в ярости: "Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?! Зачем ты зажег свечку, Меднил?" Через двое суток приходит ответ: "Для похорон вашей жены, мутсера".
Редоранец ломает голову: "Каких похорон?! Что случилось с моей женой?!" Через сутки Меднил посылает очередное письмо: "Ваша жена, мутсера, пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашим новым даэдрическим копьём". Отсылает с гонцом. Через полдня в обгоревшее поместье врывается редоранец и орёт:
— Меднил, если ты сломал об эту дуру моё копьё, тебе полный п%%ц!!!!!
Лол, вот это совпадение в разметке!
>тр@хнуть
>бл@дь
Ты отуда к нам? На дваче можно материться.
Как будто я перебивал анекдоты от руки, лол
Мог бы и заменить.
В Крусибле больные читают утром 36 Уроков Вивека. Один вдруг хлопает себя по коленке:
— Хорошо, что я в психушке!
За его спиной Мазкен друг другу:
— Да... Этот, кажись, выздоровел.
В Крусибле больные читают утром 36 Уроков Вивека. Один вдруг хлопает себя по коленке:
— Хорошо, что я в психушке!
За его спиной Мазкен друг другу под хвост бататы суют.
Порядочная данмерка никогда не простит мужчину, которому она изменила.
@
Данмерка пришла на исповедь в Храм. — Отец, я грешна. Я почти что изменила своему мужу. — Почти что — это как? — Ну, мы с аргонианином тёрлись по—всякому, но он мне не вставил. — Потереть — это то же самое, что вставить, дочь моя. Ты изменила своему мужу. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят септимов Храму. Данмерка идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что—то там делает, и отправляется к дверям. Священник ее окликает: — Эй, я всё видел! Ты не опустила деньги в ящик, ты только потерла его монетой! — Но отец, вы же сами сказали, что потереть — это то же самое, что вставить!
@
Смех и грех — это когда жену данмера поимел шут из Хай Рока
@
Данмер говорит жене: — Дорогая, я ходил к ученому магу и он прочитал твои звезды на завтра и там сказано, что у тебя будет супружеская измена с красивым аргонианином из племени агацефов, чья радужная чешуя переливается под лунным светом. — Послушай, дорогой, а там случайно адрес не написан?
@
Посреди дня данмер забегает на минуту домой по какой-то необходимости, и чтобы сразу предотвратить вопросы, кричит:
- Меня нет, меня нет...
Из спальни раздается голос жены-данмерки:
- Не бойся, С'Шавир, продолжай, его НЕТ!
@
Данмерка мужу: Успокойся, дорогой, ведь ничего не произошло! Этот каджит просто грел тебе место в кровати!
@
- Неврила, я не понял, что это за аргонианин у тебя в постели?
- Баладас, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась.
- Но я ведь, блядь, только за мылом-слоад к аптекарю вышел!
@
- Говори, что делает этот каджит под нашей кроватью?!
Данмерка, устало потягиваясь:
- Не знаю. Но если бы ты видел, что он делает в кровати!
@
Приходит аргонианский лекарь к данмерке, начинает доставать из сумки какие-то травы, смолы шалка, дреугский воск, перегонный куб, проверяет зелья, задает вопросы... Данмерка:
- Между прочим, мой муж вернется через час!
- Ну и что, мы же не делаем ничего предосудительного.
- Вот именно! А время-то идет!
@
Данмер возвращается из паломничества. В приемном зале висит мантия жены,ее же вычурные туфли, рядом - чьи-то имперские кованные сапоги и палаш. Из спальни доносится протяжный
сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню:
- Это что такое?!
- Сера, бля, не хотел!
- Да верю...
@
Отправляется данмер в командировку. Ну, жена, значит, приглашает каджита
и они развлекаются целую неделю. И вот, однажды, лежат они в постели,
и тут стук в дверь - муж неожиданно приехал. Любовник в ужасе,
а данмерка ему и говорит:
- Встань к стене, замри и не шевелись.
Тот встал как положено. Входит муж, увидел его и спрашивает данмерку:
- А это еще что такое?
А та ему:
- Ну, ты понимаешь, тебя не было, я себе купила секс-анимункули двемерского.
Мужик:
- Ух ты, здорово, а ну-ка я попробую!
Подошел сзади и хочет его трахнуть, а каджит ягодицы сжал и у данмера
ничего не получается. Он и так и сяк - никак.Устал и говорит жене:
- Слушай, тебе брак какой-то подсунули, пойду к соседу за двемерским зачарованным шуруповертом схожу,
надо неполадку-то устранить!
И тут слышит голос:
- Пииии-п, пвыжх, по-про-буй-те е-ще раз!
@
Данмерка пришла на исповедь в Храм. — Отец, я грешна. Я почти что изменила своему мужу. — Почти что — это как? — Ну, мы с аргонианином тёрлись по—всякому, но он мне не вставил. — Потереть — это то же самое, что вставить, дочь моя. Ты изменила своему мужу. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят септимов Храму. Данмерка идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что—то там делает, и отправляется к дверям. Священник ее окликает: — Эй, я всё видел! Ты не опустила деньги в ящик, ты только потерла его монетой! — Но отец, вы же сами сказали, что потереть — это то же самое, что вставить!
@
Смех и грех — это когда жену данмера поимел шут из Хай Рока
@
Данмер говорит жене: — Дорогая, я ходил к ученому магу и он прочитал твои звезды на завтра и там сказано, что у тебя будет супружеская измена с красивым аргонианином из племени агацефов, чья радужная чешуя переливается под лунным светом. — Послушай, дорогой, а там случайно адрес не написан?
@
Посреди дня данмер забегает на минуту домой по какой-то необходимости, и чтобы сразу предотвратить вопросы, кричит:
- Меня нет, меня нет...
Из спальни раздается голос жены-данмерки:
- Не бойся, С'Шавир, продолжай, его НЕТ!
@
Данмерка мужу: Успокойся, дорогой, ведь ничего не произошло! Этот каджит просто грел тебе место в кровати!
@
- Неврила, я не понял, что это за аргонианин у тебя в постели?
- Баладас, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась.
- Но я ведь, блядь, только за мылом-слоад к аптекарю вышел!
@
- Говори, что делает этот каджит под нашей кроватью?!
Данмерка, устало потягиваясь:
- Не знаю. Но если бы ты видел, что он делает в кровати!
@
Приходит аргонианский лекарь к данмерке, начинает доставать из сумки какие-то травы, смолы шалка, дреугский воск, перегонный куб, проверяет зелья, задает вопросы... Данмерка:
- Между прочим, мой муж вернется через час!
- Ну и что, мы же не делаем ничего предосудительного.
- Вот именно! А время-то идет!
@
Данмер возвращается из паломничества. В приемном зале висит мантия жены,ее же вычурные туфли, рядом - чьи-то имперские кованные сапоги и палаш. Из спальни доносится протяжный
сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню:
- Это что такое?!
- Сера, бля, не хотел!
- Да верю...
@
Отправляется данмер в командировку. Ну, жена, значит, приглашает каджита
и они развлекаются целую неделю. И вот, однажды, лежат они в постели,
и тут стук в дверь - муж неожиданно приехал. Любовник в ужасе,
а данмерка ему и говорит:
- Встань к стене, замри и не шевелись.
Тот встал как положено. Входит муж, увидел его и спрашивает данмерку:
- А это еще что такое?
А та ему:
- Ну, ты понимаешь, тебя не было, я себе купила секс-анимункули двемерского.
Мужик:
- Ух ты, здорово, а ну-ка я попробую!
Подошел сзади и хочет его трахнуть, а каджит ягодицы сжал и у данмера
ничего не получается. Он и так и сяк - никак.Устал и говорит жене:
- Слушай, тебе брак какой-то подсунули, пойду к соседу за двемерским зачарованным шуруповертом схожу,
надо неполадку-то устранить!
И тут слышит голос:
- Пииии-п, пвыжх, по-про-буй-те е-ще раз!
Рассуждают двое ученых об особенностях языка и приобретения имен.
-Как назовут орка, выросшего среди бретонов?
-Орчибальд.
-А норда, выросшего среди аргониан?
-Снежный-Человек-В-Тени-Дерева
-А аргонианина, выросшего среди нордов?
-Олаф
Я сам придумал зато
-Как назовут орка, выросшего среди бретонов?
-Орчибальд.
-А норда, выросшего среди аргониан?
-Снежный-Человек-В-Тени-Дерева
-А аргонианина, выросшего среди нордов?
-Олаф
Я сам придумал зато
Всегда играл за кареглазого норда-брюнета с имперскими замашками и способностями к магии.
Это значит, что ты сиро-норд.
> это безумный трип Шеогората
>сон Амаранта
Вообще никак не противоречит. Я тебе про метафизику, ты мне про Шеогората. Это не взаимоотрицающие пункты.
>-Олаф
Олаф Чешуйчатые Щеки.
- А как зовут данмерку, выросшую среди аргониан?
- Раздвигает-Ноги
Пепельное-Дупло
>сам придумал
Больше так не делай.
Жерло-Красной-Горы
Этим босмером был Фаргот.
Иссушающая-Все-Соки
- А как зовут альтмера, выросшего среди аргониан?
- Любитель-Жезлов
- Любитель-Жезлов
Танцор-на-Башнях.
Годно.
- Как зовут норда, выросшего среди аргониан?
- Большая-морозная-дырка
- Большая-морозная-дырка
- Я про норда спрашивал, а не альтмера.
- Сегодня ночью, меня по-настоящему выебал мужчина, как какую-то прошмандовку, маленькую пидорскую шлюшку. Как это было, я вставил 2 пальца в жопу, чтобы разработать девственную кишку и анус, потом он смазал мне очко бальзамом после бритья, смазки не было, член ввёл медленно, было больно, выебал, сделал пидором, порвал жопу немного, судя по ощущениям, в общем, я ожидал большего от этого вашего анального секса, и больше не хочу, зато я теперь использован, моя дырка хоть кому-то доставила удовольствие. Мужчине 26 лет, узкотаз, без талии, тело как на пике, сильный, член 18см, толстый, яйца огромные, таких ещё не видел, доминантный, в меня не накончал. Но жопа теперь болит, больше туда ебать не дам, но мне крупно повезло, что я хоть кому-то был нужен.
- Бьорн, заебал, где наш ящик мёда?
- Где то внутри меня, загляните.
- Бьорн, заебал, где наш ящик мёда?
- Где то внутри меня, загляните.
- Отчего люди так ненавидят мужскую любовь? Вот скажи мне, Хродульф, почему ты не хочешь выебать меня...
- Я сказал, что натурой не беру. Где септимы, пидомер?
- У меня в жопе.
- Блять, пошёл нахуй отсюда!
- Я сказал, что натурой не беру. Где септимы, пидомер?
- У меня в жопе.
- Блять, пошёл нахуй отсюда!
Каждый год все сыны Скайрима, достигшие совершеннолетия, собирались в отряд и отправлялись на убийство медведя - сложный бой, являющийся отрядом инициации. Не все возвращались, но те кто вернулся, считались настоящими мужчинами и воинами Скайрима. И вот, однажды очередная группа молодых воинов собралась возле Вайтрана. Они попрощались с отцами и матерями, проверили оружие и выдвинулись. Было их около десятка человек. День их не было. Два не было. Три. Наконец, на четвёртый день возвращается один из них. Весь изранен, на ногах едва стоит. Его все спрашивают - где остальные? Как всё прошло? Вы убили медведя? Он стоит, раскачивается, смотрит в одну точку и говорит:
- Сегодня ночью, меня по-настоящему выебал мужчина, как какую-то прошмандовку, маленькую пидорскую шлюшку. Как это было, я вставил 2 пальца в жопу, чтобы разработать девственную кишку и анус, потом он смазал мне очко бальзамом после бритья, смазки не было, член ввёл медленно, было больно, выебал, сделал пидором, порвал жопу немного, судя по ощущениям, в общем, я ожидал большего от этого вашего анального секса, и больше не хочу, зато я теперь использован, моя дырка хоть кому-то доставила удовольствие. Мужчине 26 лет, узкотаз, без талии, тело как на пике, сильный, член 18см, толстый, яйца огромные, таких ещё не видел, доминантный, в меня не накончал. Но жопа теперь болит, больше туда ебать не дам, но мне крупно повезло, что я хоть кому-то был нужен.
- Сегодня ночью, меня по-настоящему выебал мужчина, как какую-то прошмандовку, маленькую пидорскую шлюшку. Как это было, я вставил 2 пальца в жопу, чтобы разработать девственную кишку и анус, потом он смазал мне очко бальзамом после бритья, смазки не было, член ввёл медленно, было больно, выебал, сделал пидором, порвал жопу немного, судя по ощущениям, в общем, я ожидал большего от этого вашего анального секса, и больше не хочу, зато я теперь использован, моя дырка хоть кому-то доставила удовольствие. Мужчине 26 лет, узкотаз, без талии, тело как на пике, сильный, член 18см, толстый, яйца огромные, таких ещё не видел, доминантный, в меня не накончал. Но жопа теперь болит, больше туда ебать не дам, но мне крупно повезло, что я хоть кому-то был нужен.
Если позвать аргонианина, он прибежит. Каджит — примет к сведению.
Тогда большая ЧЕСТЬ.
Я не отрицаю, что у нордов большая ЧЕСТЬ, но дырка, то здесь причём? Может ты имел в виду чест ?
>ты имел в виду чест ?
Чест в смысле chest, сундук?
Умер имперец. Попал в рай, смотрит – ну все, как один, сидят за столиками и в шахматы играют. Походил, посмотрел, глядь – сидят бретонец с редгардом и тоже в шахматы играют. Вдруг смотрит – они вместе со столом круг обернулись и дальше играют. Интересно стало, подошел:
– Слушайте, мужики, что это у вас за механизм тут такой в столе спрятан?
– А это не механизм, это сейчас про нас на Нирне анекдот рассказали. Садись с нами.
– Да нет, лучше пойду у того вентилятора посижу.
– А это не вентилятор. Это Тодд сидит и дрочит.
– Слушайте, мужики, что это у вас за механизм тут такой в столе спрятан?
– А это не механизм, это сейчас про нас на Нирне анекдот рассказали. Садись с нами.
– Да нет, лучше пойду у того вентилятора посижу.
– А это не вентилятор. Это Тодд сидит и дрочит.
Умер имперец. Попал в рай, смотрит – ну все, как один, сидят за столиками и в шахматы играют. Походил, посмотрел, глядь – сидят бретонец с редгардом и тоже в шахматы играют. Вдруг смотрит – они вместе со столом круг обернулись и дальше играют. Интересно стало, подошел:
– Слушайте, мужики, что это у вас за механизм тут такой в столе спрятан?
– А это не механизм, это сейчас про нас на Нирне анекдот рассказали. Садись с нами.
– Да нет, лучше пойду у того норда посижу. Подходит к норду, садится, а норд ему говорит:
- Сегодня ночью, меня по-настоящему выебал мужчина, как какую-то прошмандовку, маленькую пидорскую шлюшку. Как это было, я вставил 2 пальца в жопу, чтобы разработать девственную кишку и анус, потом он смазал мне очко бальзамом после бритья, смазки не было, член ввёл медленно, было больно, выебал, сделал пидором, порвал жопу немного, судя по ощущениям, в общем, я ожидал большего от этого вашего анального секса, и больше не хочу, зато я теперь использован, моя дырка хоть кому-то доставила удовольствие. Мужчине 26 лет, узкотаз, без талии, тело как на пике, сильный, член 18см, толстый, яйца огромные, таких ещё не видел, доминантный, в меня не накончал. Но жопа теперь болит, больше туда ебать не дам, но мне крупно повезло, что я хоть кому-то был нужен.
– Слушайте, мужики, что это у вас за механизм тут такой в столе спрятан?
– А это не механизм, это сейчас про нас на Нирне анекдот рассказали. Садись с нами.
– Да нет, лучше пойду у того норда посижу. Подходит к норду, садится, а норд ему говорит:
- Сегодня ночью, меня по-настоящему выебал мужчина, как какую-то прошмандовку, маленькую пидорскую шлюшку. Как это было, я вставил 2 пальца в жопу, чтобы разработать девственную кишку и анус, потом он смазал мне очко бальзамом после бритья, смазки не было, член ввёл медленно, было больно, выебал, сделал пидором, порвал жопу немного, судя по ощущениям, в общем, я ожидал большего от этого вашего анального секса, и больше не хочу, зато я теперь использован, моя дырка хоть кому-то доставила удовольствие. Мужчине 26 лет, узкотаз, без талии, тело как на пике, сильный, член 18см, толстый, яйца огромные, таких ещё не видел, доминантный, в меня не накончал. Но жопа теперь болит, больше туда ебать не дам, но мне крупно повезло, что я хоть кому-то был нужен.
МОХНАТЫЙ СЕЙФ
"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в Эльсвейре, я отвечу, — пьют скуму и воруют".
"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что произошло прошлой ночью, я отвечу, — меня по-настоящему выебал мужчина, как какую-то прошмандовку, маленькую пидорскую шлюшку".
Я смотрю, тебя впечатлила эта копипаста. Хотел бы так?
мужчина, 26 лет, член 17 см
Город?
Виндхельм
Блядь, это тред анекдотов, а не гребаных пидарских знакомств! Идите нахуй пидары
Похвально, пробуй еще
Прекрасно
>В ответ нордка распахивает шубу, под которой ничего нет
Тогда ей нужно зелье "развеять невидимость". Ставьте верный диагноз, коллега
- Где ты встречала День рождения Вивека? - спрашивает данмерка у подруги.
- О! Как всегда в постели.
- И много было народу?
- О! Как всегда в постели.
- И много было народу?
Небось весь город согреваешь.
>Попал в рай
Сукаблять, уже ебло от смеха лопнуло.
Наверное это капли обнаружения жизни.
Надо доложить Галмару, что в Виндхельме завелись талморские шпионы
>гомонорд проецирует
> истошный визг пидомера
>фантазиям гомонорда нет предела
> донёсся пронзительный голос со стороны Шахты сидна
Сидит дед-данмер, очень старый. Пёрнул. Внук-данмер ему:
-Ну ты и набздел, дед.
-Пошёл нахуй, пиздюк.
-Ну ты и набздел, дед.
-Пошёл нахуй, пиздюк.
Гомонорды с пидомерами опять хер войны вырыли? Закапывали же.
СМЕШНОЙ СЛУЧАЙ В ПОВОЗКЕ!!1!)))) ПОЛНАЯ РЖАКА))
На передних сидениях едут две бабушки. Повозка почти полная. На остановке заходит альтмер. Передает извозчику 10 дрейков за проезд и получает сдачу 1 дрейк. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Альтмер наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В повозке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за дрейка так жопу рвать!" Повозка взрывается от хохота.
На передних сидениях едут две бабушки. Повозка почти полная. На остановке заходит альтмер. Передает извозчику 10 дрейков за проезд и получает сдачу 1 дрейк. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Альтмер наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В повозке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за дрейка так жопу рвать!" Повозка взрывается от хохота.
Заходит норд в женское отделение бани, бабы, соответсвенно начинают возмущаться, мол, ты Че, ахуел?
Он же отвечает:"дамы, спокойно, я-гей"
-а Че у тебя хуец стоит-то?
-представляю, как бы я вас всех в жопу выебал, будь вы альтмерами.
Он же отвечает:"дамы, спокойно, я-гей"
-а Че у тебя хуец стоит-то?
-представляю, как бы я вас всех в жопу выебал, будь вы альтмерами.
СТАВЛЮ КЛАСС!!!1!1))))))))))
>Надо доложить Галмару
Так это Галмар и есть.
Я бы еще и пизды дал пиздюку. Не уважать дух предков!
>Рубль
Ну ты даун.
>Повозка взрывается от хохота.
Эти бабушки были Довакинами? Хули повозка от двоих бабок взорвалась-то?
> Заходит норд в женское отделение бани, бабы, соответсвенно начинают возмущаться, мол, ты Че, ахуел?
Он же отвечает:"дамы, спокойно, я-гей"
-а Че у тебя хуец стоит-то?
-
Меня по-настоящему выебал мужчина, как какую-то прошмандовку, маленькую пидорскую шлюшку. Как это было, я вставил 2 пальца в жопу, чтобы разработать девственную кишку и анус, потом он смазал мне очко бальзамом после бритья, смазки не было, член ввёл медленно, было больно, выебал, сделал пидором, порвал жопу немного, судя по ощущениям, в общем, я ожидал большего от этого вашего анального секса, и больше не хочу, зато я теперь использован, моя дырка хоть кому-то доставила удовольствие. Мужчине 26 лет, узкотаз, без талии, тело как на пике, сильный, член 18см, толстый, яйца огромные, таких ещё не видел, доминантный, в меня не накончал. Но жопа теперь болит, больше туда ебать не дам, но мне крупно повезло, что я хоть кому-то был нужен.
Он же отвечает:"дамы, спокойно, я-гей"
-а Че у тебя хуец стоит-то?
-
Меня по-настоящему выебал мужчина, как какую-то прошмандовку, маленькую пидорскую шлюшку. Как это было, я вставил 2 пальца в жопу, чтобы разработать девственную кишку и анус, потом он смазал мне очко бальзамом после бритья, смазки не было, член ввёл медленно, было больно, выебал, сделал пидором, порвал жопу немного, судя по ощущениям, в общем, я ожидал большего от этого вашего анального секса, и больше не хочу, зато я теперь использован, моя дырка хоть кому-то доставила удовольствие. Мужчине 26 лет, узкотаз, без талии, тело как на пике, сильный, член 18см, толстый, яйца огромные, таких ещё не видел, доминантный, в меня не накончал. Но жопа теперь болит, больше туда ебать не дам, но мне крупно повезло, что я хоть кому-то был нужен.
Содомит
Как добираются до лун:
> - Альтмеры: помолиться Ауриэлю, помолиться Меридии, помолиться Магнусу, помолиться половине эльфийских богов, и в итоге изобрести заклинание левитации. Во второй раз.
> - Бретоны: 1000 лет скрещиваться с мерами и другими магическими расами, получить заклинание левитации у альтмеров за отсос.
> - Двемеры: сотни лет добывать руду, обрабатывать металл и строить корабли, и в итоге обосраться и исчезнуть.
> - Данмеры: тысяча данмеров-мужчин насаживаются друг другу на хуи, создавая из своих те гигантскую башню. Данмерки тем временем сосут каджитам за знания об астрономии.
> - Альтмеры: помолиться Ауриэлю, помолиться Меридии, помолиться Магнусу, помолиться половине эльфийских богов, и в итоге изобрести заклинание левитации. Во второй раз.
> - Бретоны: 1000 лет скрещиваться с мерами и другими магическими расами, получить заклинание левитации у альтмеров за отсос.
> - Двемеры: сотни лет добывать руду, обрабатывать металл и строить корабли, и в итоге обосраться и исчезнуть.
> - Данмеры: тысяча данмеров-мужчин насаживаются друг другу на хуи, создавая из своих те гигантскую башню. Данмерки тем временем сосут каджитам за знания об астрономии.
>каджитам за знания об астрономии.
Каджитская астрономия: прийти в Храм Двух лун, сожрать лунного сахара, выпить скуумы, помолиться Азуре.
Общеизвестный факт:
Норд всегда думает о хуях.
Пока альтмеры и норды убивают и ебут друг друга, редгарды ебут их женщин и детей.
А босмеры их собак.
>эротические мечты пидомера
Чини детектор, маня. Норд данмеров и альтмеров поменял бы местами.
> манямир кривомечника
А каджиты детей
У каджитов данмерки и саблезубы есть.
В два смычка, один кривой и большой, другой шипастый? Бедные дети.
А вот и пидомеры подъехали со своими фантазиями
своих
> Пока альтмеры и норды убивают и ебут друг друга, редгарды ебут их женщин и детей, а фалмеры убивают всех подряд и ебут гоблинов.
Не пали.
Как же хочется стать данмерочкой и скакать на каджитских и аргонских хуйцах...
Хочу няшить альфика.
Лучше пусть альфик меня няшит
альтмер
Зачем ему тебя няшить, пидор, ты же не няшный нихуя. Это альфика няшить надо.
Как смеет бесчестный норд оценивать мужскую красоту?! Иди женщин еби, грязный варвар!
Да он тебе в жопу провалится.
Не ты один.
Братья Вилкас и Фаркас любили друг другу по рукаву снов звонить. Кто первый проснется — сразу за магический стол и скорее гадальный диск вращать. А сказать то друг дружке и нечего. Дышат в трубку и орут:"Алло, алло!" Им, бывало, попить, поесть принесут, а они и не глядят, заладили "Алло, да алло!" А сами в одной комнате сидят.
Лень овладела Лидией. В принципе это единственное, что овладело Лидией за последние тридцать лет.
В Виндхельме горячая вода такая редкость, что ее в Новый Год иногда на стол ставят вместо оливье.
Разговаривают два норда.
— Мой друг хомячка в банке держит.
— Ну и что тут такого?
— Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!
— Мой друг хомячка в банке держит.
— Ну и что тут такого?
— Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!
— Ульфрик, почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Бля, Галмар, отойди от двери, дай посрать спокойно!
— Бля, Галмар, отойди от двери, дай посрать спокойно!
Виндхельмский бродячий цирк, с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.
>хомячка в банке держит
Не спроста, ох не спроста держит.
Однажды Галмар решил испугать Ульфрика и спрятался в Геофронте под лавкой. А довакин тоже решил в этот день испугать короля, переоделся Галмаром и спрятался под другой лавкой. Тут Ульфрик идет. Как они оба выскочат!..
>в Геофронте
Нордский цирк. Конферансье объявляет номер: — А теперь, коронный номер!!! (барабанная дробь) Выступает восьмое чудо света!!! Единственная в мире бородатая женщина без груди и с огромным хером!!!
— Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Дагоном!
— Молодец, сынок. Ты тупой, но меня радует твоя амбициозность.
— Дагоном!
— Молодец, сынок. Ты тупой, но меня радует твоя амбициозность.
— Я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала.
— Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая.
— Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы ещё три месяца!!!
— Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая.
— Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы ещё три месяца!!!
Юный данмер принес домой маленького скриба запазухой и говорит матери:
- Мама, можно я его оставлю?
- Конечно можно. А как ты его назовешь?
- Я хочу назвать его Дралас.
- Ну кто же животное данмерским именем называет? Назови его, например, Фаргот.
- Мама, можно я его оставлю?
- Конечно можно. А как ты его назовешь?
- Я хочу назвать его Дралас.
- Ну кто же животное данмерским именем называет? Назови его, например, Фаргот.
Диалог двух нордов на стройке:
— Хуяссе! Охуели?! Нахуя дохуя хуйни нахуярили?! Розхуяривайте нахуй!
— Нихуя, хули! Захуярено нехуёво, нахуя расхуяривать?!
— Хуяссе! Охуели?! Нахуя дохуя хуйни нахуярили?! Розхуяривайте нахуй!
— Нихуя, хули! Захуярено нехуёво, нахуя расхуяривать?!
— Шорассе! Ошорели?! Нашора дошора шорни нашорарили?! Розшораривайте нашор!
— Нишора, шоре! Зашорарено нешорово, нашора расшораривать?!
Это точно, включил я как-то гигиену в моде realistic needs, а помыться и негде, ведь фростфал тоже включен.
А нет модов чтобы мамонты ссали?
Жены к седобородам едут.
Не знаю, нужно посмотреть.
Похоже он выполнил все условия превращения в Дагона.
Данмер в таверне заказывает ящик апельсинов. Ну каджит приносит ему, тот очищает один — хуяк в стену, второй — тоже хуяк в стену... Каджит говорит ему:
— Ты, наверно, караванщик?
— Точно, а как ты догадался?
— Да я видел, как ты с силт страйдера слазил.
— Ты, наверно, караванщик?
— Точно, а как ты догадался?
— Да я видел, как ты с силт страйдера слазил.
Хуле у норда шесть пальцев на руке и один в говне?
Пидомер рисовал
Норд и альтмер резвились в фояде, дразня друг друга. «Ты самое пидорское существо на земле», — сказал норд альтмеру. «Нет, это ТЫ самое пидорское существо на земле», — ответил альтмер норду. Каждый из них считал другого педерастичнее себя.
Мимо проходил лорд Вивек. Он решил их спор: «Нет. Вы ОБА — самые пидорские существа на земле, вы оскорбляете меня своим присутствием». Он изнасиловал их обоих и разорвал им анусы, тем самым прекратив их спор. После этого он спокойно продолжил свой путь.
Своим поступком Лорд Вивек доказал, что педерастичность внешняя, как правило, скрывает за собой и педерастичность внутреннюю, духовную.
Мимо проходил лорд Вивек. Он решил их спор: «Нет. Вы ОБА — самые пидорские существа на земле, вы оскорбляете меня своим присутствием». Он изнасиловал их обоих и разорвал им анусы, тем самым прекратив их спор. После этого он спокойно продолжил свой путь.
Своим поступком Лорд Вивек доказал, что педерастичность внешняя, как правило, скрывает за собой и педерастичность внутреннюю, духовную.
А потом он пошёл танцевать на башне Бала
У Вивека нет пола, ему можно.
И конец этих слов АЛЬМСИВИ.
Он и женщина и мужчина, даун.
Это специально отращенный палец для ёбли в жопу. Шор даровал им этот палец, так так ёбля в жопу входит в традиции Нордов.
А что он чаще, женщина или мужчина даун?
Чаще ,
Это и есть отсутствие пола, даун.
Гермафродиты и бесполые - разные вещи, можешь посмотреть в интернете.
Так не смешно же!
Пришел редгард в мясную лавку, заходит в колбасный отдел и обращается к лавочнику:
- Дайте мне вон ту самую длинную калбасу.
- Вам ее как целиком или порезать?
- У меня что жопа или копилка!?
- Дайте мне вон ту самую длинную калбасу.
- Вам ее как целиком или порезать?
- У меня что жопа или копилка!?
Пришел альтмер в мясную лавку, заходит в колбасный отдел и обращается к лавочнику:
- Дайте мне вон ту самую длинную калбасу.
- Вам ее как целиком или порезать?
- У меня что жопа или копилка!?
Пришел альтмер в мясную лавку, заходит в колбасный отдел и обращается к редгарду:
- Дайте мне самую длинную калбасу.
- Ничего, если она кривая?
- Хм, так даже лучше.
- Тогда жду тебя после 10 в этом же месте.
Этим редгардом был альтмер
Ох подрыв снежка молниеносен
- Могут ли четыре редгарда сесть на один стул?
- Могут, но для этого они его переворачивают.
- Могут, но для этого они его переворачивают.
Ну вот, альтмеров дискредитировали, теперь хотять дискредитировать редгардов
Редгарды давно известны здесь как раса геев. Не смотря на слезы ждущих Гоммерфел.
Cам климат и пейзажи Гоммерфела располагают к взаимному интересу мужчин.
Сидит как-то Квинт Навал на уроке Нурелиона.
Нурелион спрашивает:
— Какую стрекозу добавишь для зелья восстановления здоровья?
— Оранжевую ебану!
Старый алхимик рассердился и повел ученика к ярлу.
Приводит его к Ульфрику и говорит:
— Послушайте только что он несет! Какую стрекозу нужно добавить в зелье восстановления здоровья?!
— Оранжевую ебануть же!
Нурелион падает в обморок, Ульфрик недоумевая:
— Синюю ебани, видишь ему он оранжевой хуево.
Нурелион спрашивает:
— Какую стрекозу добавишь для зелья восстановления здоровья?
— Оранжевую ебану!
Старый алхимик рассердился и повел ученика к ярлу.
Приводит его к Ульфрику и говорит:
— Послушайте только что он несет! Какую стрекозу нужно добавить в зелье восстановления здоровья?!
— Оранжевую ебануть же!
Нурелион падает в обморок, Ульфрик недоумевая:
— Синюю ебани, видишь ему он оранжевой хуево.
Садится кхаджит на силт страйдера, эшлендер его спрашивает:
— Куда Вам?
— Зачем нам к удавам - удивился кхаджит
— Нет, куда Вам надо?
— Ну раз надо - поехали!
— Куда Вам?
— Зачем нам к удавам - удивился кхаджит
— Нет, куда Вам надо?
— Ну раз надо - поехали!
Научился Довакин кричать через жопу, сел на пенек и в щепки.
До данмеров никто не добрался, мужики данмеры альфачи а не пидоры какие то.
ВИВЕК
&
НЕРЕВАР
с чего вдруг?
Просто ты не пидор, тебе не понять
Это все выдумки тесачеров. Кроме имперцев никто извращениями не занимается.
но!
Но они кимеры.
У одного данмера была жена, и он охладел к ней. Много лет он мучался, и в итоге решил обратиться за помощью к Вивеку.
— О, мудрец Вивек! Охладел я к жене своей. Как поступить мне? Сохранить семью, или уйти?
— Скажи мне, сэра. Какое крыло для скального наездника важнее, правое или левое? — спросил Вивек.
— Наверное, правое? — ответил данмер.
— Ебать ты знаток аэродинамики, нахуй! Как наездник, блядь, на одном крыле летать будет, умник ты ебаный? А? А? У тебя блядь жопа вместо головы, н'вах! — ответил Вивек и выебал этого данмера в жопу.
— О, мудрец Вивек! Охладел я к жене своей. Как поступить мне? Сохранить семью, или уйти?
— Скажи мне, сэра. Какое крыло для скального наездника важнее, правое или левое? — спросил Вивек.
— Наверное, правое? — ответил данмер.
— Ебать ты знаток аэродинамики, нахуй! Как наездник, блядь, на одном крыле летать будет, умник ты ебаный? А? А? У тебя блядь жопа вместо головы, н'вах! — ответил Вивек и выебал этого данмера в жопу.
Пошли два норда в баню, заодно и помылись.
Посадили как-то гомонорда в тюрячку, а напротив него данмер в камере сидит и обидно обзывается. ВНЕЗАПНО в тюрячку входит император в окружении охраны. Этим императором был Уриэль Септим VII.
Лол, проиграл
Содомит!
Во время разгона норд—парада в Солитьюде у стражи пропало 17 резиновых дубинок.
Разговаривают два норда:
- Говорят нынче статистика такова, что 1 из 4 мужиков — гей. У меня вот есть три друга.. Надеюсь, что это Бьорн. Он такой милаха!
- Говорят нынче статистика такова, что 1 из 4 мужиков — гей. У меня вот есть три друга.. Надеюсь, что это Бьорн. Он такой милаха!
Один норд спрашивает другого:
— Так вы типа геи?
— Галмар гей, а я просто не против.
— Так вы типа геи?
— Галмар гей, а я просто не против.
Имперские солдаты получили инструкцию по разгону демонстраций нордов. Пункт 1: — Держаться спина к спине...
— Почему не все норды вступают в Братья Бури?
— Кишка тонка!
— Кишка тонка!
Теплый бриз ласкает твое тело и вуаля - кожаные ремни не сковывают тебя и ты уже ласкаешь своего друга.
Молодой редгард подходит к отцу:
- Пап, я женюсь.
- Да? И как же зовут твою избранницу?
- Назиф.
- Так это же пацан?!
- Ничего себе пацан - 28 лет.
- Пап, я женюсь.
- Да? И как же зовут твою избранницу?
- Назиф.
- Так это же пацан?!
- Ничего себе пацан - 28 лет.
Мне приятнее согреваться холодными вечерами о волосатую мускулистую грудь. Поэтому не понимаю, при чём тут пейзажи какие-то.
Но ведь это хорошо!
Не знал, что у альтмеров волосатая грудь
Про яд и ординатора проорался.
Про трусы в голос.
Збс, особенно последний.
Проиграл.
Во время разгона талморского парада в Солитьюде у стражи пропало 17 эбонитовых булав.
В голос
Фублять, волосатые альтмеры.
Холодные провинции не располагают к сексуальности, тело там скрыто под толстым слоем одежды. В Гоммерфеле население ходит в кожаных портупеях на голое тело. А вообще я чувствую твои слезы, снежок.
>под толстым слоем одежды
Ты в скайрим играл?
Да.
>Глупыш судит по игре
А по чему еще тамриэльские провинции судить? В реальности их не существует же. Только в игорях. А у местных жителей иммунитет к холоду, к тому же.
мимо
В тебе просто нет романтики. Разговор окончен, я потерял к этой теме интерес.
Надо иметь здравый смысл и читать книги.
Первая брачная нoчь у альтмеров.
Он: Дoрoгая, у тебя дo меня мужчины были?
Она: Нет!
Он: А у меня были!!!!
Первая брачная нoчь у нордов.
Он: Дoрoгой, у тебя дo меня мужчины были?
Он: Нет!
Он: А у меня были!!!!
Он: Дoрoгая, у тебя дo меня мужчины были?
Она: Нет!
Он: А у меня были!!!!
Первая брачная нoчь у нордов.
Он: Дoрoгой, у тебя дo меня мужчины были?
Он: Нет!
Он: А у меня были!!!!
Первая брачная нoчь в семье альтмера и норда.
- Слушай, может не будем заморачиваться, позовем бывших и групповушку устроим?
не шути больше, петросян
Поймали изгои норда, альтмера и имперца и говорят:
- Двоих из вас мы съедим, а одного - тот кто больше всех нас удивит оставим в живых. Посадили их в разые клетки, дали две 20 килограммовых двемерских сферы и сказали, что при помощи этих сфер они и должны к завтрашнему дню всех удивить.
Проходит ночь.
Приходят вождь со свитой к альтмеру, а тот этими сферами жонглирует с помощью телекинеза. О! Круто! говорят.
Пошли к имперцу, а он на ногах на этих сферах катается. Клево! Класс.
Свита устала уже. Пошел вождь один к норду. Возвращается через 2 часа и говорит:
- Все. Альтмера и имперца мы съедаем, а норда отпускаем!
- Почему?
- Да этот идиот одну сферу сломал, а другую потерял!
- Двоих из вас мы съедим, а одного - тот кто больше всех нас удивит оставим в живых. Посадили их в разые клетки, дали две 20 килограммовых двемерских сферы и сказали, что при помощи этих сфер они и должны к завтрашнему дню всех удивить.
Проходит ночь.
Приходят вождь со свитой к альтмеру, а тот этими сферами жонглирует с помощью телекинеза. О! Круто! говорят.
Пошли к имперцу, а он на ногах на этих сферах катается. Клево! Класс.
Свита устала уже. Пошел вождь один к норду. Возвращается через 2 часа и говорит:
- Все. Альтмера и имперца мы съедаем, а норда отпускаем!
- Почему?
- Да этот идиот одну сферу сломал, а другую потерял!
В Храме Трибунала Толер Сариони предлагает данмеркам покаяться:
— Кто видел нагого чужеземца?
Одна данмерка подняла руку.
— Вымой глаза свои в канале загадок, сестра. Кто трогал за непристойные места чужеземца?
Еще пара данмерок подняли руки.
— Вымойте руки в канале...
Тут его прерывает кто-то из паствы:
— А можно я рот помою, пока кто-нибудь жопу не помыл?
— Кто видел нагого чужеземца?
Одна данмерка подняла руку.
— Вымой глаза свои в канале загадок, сестра. Кто трогал за непристойные места чужеземца?
Еще пара данмерок подняли руки.
— Вымойте руки в канале...
Тут его прерывает кто-то из паствы:
— А можно я рот помою, пока кто-нибудь жопу не помыл?
Тебя не позвали?
- Все. Альтмера и имперца мы съедаем, а норда отпускаем!
- Почему?
- А норд одну сферу проглотил, а другую в жопу затолкал, а через час проглоченная сфера через жопу вышла, а та, что в жопу затолкал - через рот вышла!
Там Вивек уже жопу помыл.
Вэйрест. Эдвир с семьей завтракает. Старый король читает свежий номер "Вороного Курьера": "Вчера в окрестностях Морнхолда взвод имперских солдат изнасиловал девушку..." Служанка (с ужасом): — Ох, взвод солдат... Моргия (мечтательно): — Ах! Взвод солдат! Барензия (про себя пренебрежительно): — Подумаешь, взвод солдат...
В Храме Трибунала Толер Сариони предлагает данмеркам покаяться:
— Кто видел нагого чужеземца?
Одна данмерка подняла руку.
— Вымой глаза свои в канале загадок, сестра. Кто трогал за непристойные места чужеземца?
Еще пара данмерок подняли руки.
— Вымойте руки в канале...
Тут его прерывает кто-то из паствы:
— А можно я рот помою, пока кто-нибудь жопу не помыл?
— Там Вивек уже жопу помыл.
И конец этих слов — АЛЬМСИВИ.
Пиюомер, плез)) там не было и намёка на альтмерство, но ты его вставил.
Немногие знают, что Евгений Петросян не только на сцене, но и в жизни является очень остроумным человеком, который не лезет за словом в карман. Вот лишь несколько реальных историй из жизни артиста.
Однажды на светском райте одна дама обратила внимание Петросяна на то, что у него расстегнута ширинка. Но великий шутник не растерялся и тут же нашелся с ответом: "Ой, – сказал он, – Пардон!"
Один раз Евгений Ваганович прогуливался перед концертом, в котором должен был выступать. Тут к нему подошел юноша и, запинаясь, спросил: "Извините, вы – Петросян ?"
Популярный сатирик лукаво улыбнулся и парировал: "Да, это я".
На премьере моноспектакля "От комичного до смешного – один шаг" Петросяну внезапно сделалось дурно. Уйти со сцены возможности не было . Тогда остроумный артист, не долго думая, игриво изрек: "Врача..." И упал в обморок.
Рассказывают, что Петросян часто любит разыгрывать своих коллег–артистов. Как–то на 1 апреля он позвонил в дверь Яна Арлазорова . "Кто–там?", – донеслось из–за двери. Евгений Ваганович отреагировал молниеносно: он лукаво улыбнулся и убежал.
Однажды Евгения Вагановича призвали служить в армию. Старослужащие солдаты любили подтрунивать над новобранцами, и как-то раз пригласили молодого Петросяна в каптёрку. "Бери зубную щётку и уй драить туалеты" - гаркнул самый старший дембель. "Так точно!" - весело отшутился Петросян , чем сразу вызвал симпатии старших товарищей.
Однажды Евгений Ваганович поздно возвращался из театра. В тёмной арке к нему подошли три хулигана и попросили закурить. "Не курю!" - молодцевато отчеканил Петросян и пошёл себе спокойно дальше.
Однажды Евгений Ваганович пошёл в магазин за хлебом. Он долго выбирал батон и, наконец, когда выбрал, обнаружил, что оставил дома кошелёк.
Продавщица вопросительно смотрела на сатирика, сзади поджимала очередь, положение было довольно затруднительное... Но маэстро лучезарно улыбнулся и сказал:
"Извините, я деньги дома забыл."
В школе Женя Петросян был не самым примерным учеником - убегал с уроков, бегал на переменах, а бывало и курил.
Однажды Женя выбросил из окна школы бумажный пакет с водой, который как на грех попал прямо на директора школы. Суровый директор грозно посмотрел вверх и закричал: "Кто это сделал?"
Но Женя, по праву признанный школьным балагуром номер один, нашел выход из положения:
"Это Димка Собакин из пятого "Б"!" - крикнул он и скрылся в глубине класса.
Евгению Вагановичу и в прошлом удавалось поразить окружающих остротой ума и находчивостью. Так , однажды в гостях у Яна Арлазорова со стола пропал торт . Казалось бы праздник был испорчен , но тут Петросян сумел обернуть неприятное происшествие в шутку : " А где торт ?" - спросил он.
Однажды Евгений Ваганович решил прокатиться на маршрутке до театра. Когда все уселись, дверь внезапно распахнулась и румяная девушка спросила у пассажиров - "Есть ещё места?"
"Нету больше" - быстро нашёлся Евгений Ваганович, и девушка засмеялась.
Евгению Вагановичу не везло с сотрудниками ГАИ. Постоянно останавливали за превышение скорости и езду на красный свет. Однажды Евгений Ваганович, уставший после концерта, торопился домой к жене. И надо же было такому случиться - впереди пост ДПС.
"Нарушаем?" - строго спросил сотрудник. "Придётся Вам штраф выписать". Но Петросян нашёл выход из положения, сверкнув ослепительной улыбкой, он предложил: "Начальник, может договоримся?"
Однажды Евгений Ваганыч купался на прчерноморском побережье. Внезапно одна из купающихся неподалёку девушек начала тонуть, а заметил это только великий сатирик. Евгений Ваганыч стал что есть мочи кричать и звать на помощь, так как сам не очень хорошо плавал.
Но поблизости отдыхавшие туристы приняли за шутку крики известного артиста, и молодая девушка вскоре навсегда скрылась под морской волной. Евгений Ваганыч не растерялся: он собрал вещи и ушёл в свой гостиничный VIP-номер.
После того, как окончил среднюю школу в 1961г, Евгений Ваганович Петросян приехал в Москву, с одной целью - стать артистом, ведь своё предназначение и будущий жизненный путь он почувствовал уже в 13 лет. Свою первую шутку Евгений Ваганович вспоминает до сих пор:
"Я подошёл к кассе и вдруг как будто какой чёртик меня дёрнул за язык. Просунул голову в окошко и говорю "Мне билет пожалуйста!"
Однажды Евгений Ваганыч опаздывал на свой концерт. Второпях спустившись на улицу, великий юморист стал ловить попутку. На его счастье, остановилась первая же машина по ходу движения. Петросян сел в неё, и поехали.
Но времени до концерта всё равно оставалось очень мало. Тогда великий шутник не растерялся и ловко нашёл выход из положения: "А не могли бы Вы ехать побыстрее?"
Будучи еще начинающим юмористом Евгений Ваганович очень волновался, когда находился за кулисами и готовился выйти к зрителю.
В один из подобных моментов некий работник театра предложил будущему кумиру публики рюмочку коньяка.
"Не откажусь!" - был ответ сатирика.
Однажды Петросян пошел в туалет. Он долго стряхивал, но когда положил член в штаны, он почувствовал, что одна капля все-таки попала в трусы. "Блядь!" - сыронизировал великий юморист.
Однажды Евгению Вагановичу "приспичило" по большому прямо в самолёте. Маэстро разыскал туалет и уютно устроился справлять нужду. Тем временем, в дверь начали нетерпеливо настукивать. "Занято!" - не растерявшись крикнул Евгений Ваганович.
Однажды на светском райте одна дама обратила внимание Петросяна на то, что у него расстегнута ширинка. Но великий шутник не растерялся и тут же нашелся с ответом: "Ой, – сказал он, – Пардон!"
Один раз Евгений Ваганович прогуливался перед концертом, в котором должен был выступать. Тут к нему подошел юноша и, запинаясь, спросил: "Извините, вы – Петросян ?"
Популярный сатирик лукаво улыбнулся и парировал: "Да, это я".
На премьере моноспектакля "От комичного до смешного – один шаг" Петросяну внезапно сделалось дурно. Уйти со сцены возможности не было . Тогда остроумный артист, не долго думая, игриво изрек: "Врача..." И упал в обморок.
Рассказывают, что Петросян часто любит разыгрывать своих коллег–артистов. Как–то на 1 апреля он позвонил в дверь Яна Арлазорова . "Кто–там?", – донеслось из–за двери. Евгений Ваганович отреагировал молниеносно: он лукаво улыбнулся и убежал.
Однажды Евгения Вагановича призвали служить в армию. Старослужащие солдаты любили подтрунивать над новобранцами, и как-то раз пригласили молодого Петросяна в каптёрку. "Бери зубную щётку и уй драить туалеты" - гаркнул самый старший дембель. "Так точно!" - весело отшутился Петросян , чем сразу вызвал симпатии старших товарищей.
Однажды Евгений Ваганович поздно возвращался из театра. В тёмной арке к нему подошли три хулигана и попросили закурить. "Не курю!" - молодцевато отчеканил Петросян и пошёл себе спокойно дальше.
Однажды Евгений Ваганович пошёл в магазин за хлебом. Он долго выбирал батон и, наконец, когда выбрал, обнаружил, что оставил дома кошелёк.
Продавщица вопросительно смотрела на сатирика, сзади поджимала очередь, положение было довольно затруднительное... Но маэстро лучезарно улыбнулся и сказал:
"Извините, я деньги дома забыл."
В школе Женя Петросян был не самым примерным учеником - убегал с уроков, бегал на переменах, а бывало и курил.
Однажды Женя выбросил из окна школы бумажный пакет с водой, который как на грех попал прямо на директора школы. Суровый директор грозно посмотрел вверх и закричал: "Кто это сделал?"
Но Женя, по праву признанный школьным балагуром номер один, нашел выход из положения:
"Это Димка Собакин из пятого "Б"!" - крикнул он и скрылся в глубине класса.
Евгению Вагановичу и в прошлом удавалось поразить окружающих остротой ума и находчивостью. Так , однажды в гостях у Яна Арлазорова со стола пропал торт . Казалось бы праздник был испорчен , но тут Петросян сумел обернуть неприятное происшествие в шутку : " А где торт ?" - спросил он.
Однажды Евгений Ваганович решил прокатиться на маршрутке до театра. Когда все уселись, дверь внезапно распахнулась и румяная девушка спросила у пассажиров - "Есть ещё места?"
"Нету больше" - быстро нашёлся Евгений Ваганович, и девушка засмеялась.
Евгению Вагановичу не везло с сотрудниками ГАИ. Постоянно останавливали за превышение скорости и езду на красный свет. Однажды Евгений Ваганович, уставший после концерта, торопился домой к жене. И надо же было такому случиться - впереди пост ДПС.
"Нарушаем?" - строго спросил сотрудник. "Придётся Вам штраф выписать". Но Петросян нашёл выход из положения, сверкнув ослепительной улыбкой, он предложил: "Начальник, может договоримся?"
Однажды Евгений Ваганыч купался на прчерноморском побережье. Внезапно одна из купающихся неподалёку девушек начала тонуть, а заметил это только великий сатирик. Евгений Ваганыч стал что есть мочи кричать и звать на помощь, так как сам не очень хорошо плавал.
Но поблизости отдыхавшие туристы приняли за шутку крики известного артиста, и молодая девушка вскоре навсегда скрылась под морской волной. Евгений Ваганыч не растерялся: он собрал вещи и ушёл в свой гостиничный VIP-номер.
После того, как окончил среднюю школу в 1961г, Евгений Ваганович Петросян приехал в Москву, с одной целью - стать артистом, ведь своё предназначение и будущий жизненный путь он почувствовал уже в 13 лет. Свою первую шутку Евгений Ваганович вспоминает до сих пор:
"Я подошёл к кассе и вдруг как будто какой чёртик меня дёрнул за язык. Просунул голову в окошко и говорю "Мне билет пожалуйста!"
Однажды Евгений Ваганыч опаздывал на свой концерт. Второпях спустившись на улицу, великий юморист стал ловить попутку. На его счастье, остановилась первая же машина по ходу движения. Петросян сел в неё, и поехали.
Но времени до концерта всё равно оставалось очень мало. Тогда великий шутник не растерялся и ловко нашёл выход из положения: "А не могли бы Вы ехать побыстрее?"
Будучи еще начинающим юмористом Евгений Ваганович очень волновался, когда находился за кулисами и готовился выйти к зрителю.
В один из подобных моментов некий работник театра предложил будущему кумиру публики рюмочку коньяка.
"Не откажусь!" - был ответ сатирика.
Однажды Петросян пошел в туалет. Он долго стряхивал, но когда положил член в штаны, он почувствовал, что одна капля все-таки попала в трусы. "Блядь!" - сыронизировал великий юморист.
Однажды Евгению Вагановичу "приспичило" по большому прямо в самолёте. Маэстро разыскал туалет и уютно устроился справлять нужду. Тем временем, в дверь начали нетерпеливо настукивать. "Занято!" - не растерявшись крикнул Евгений Ваганович.
Немногие знают, что Кай Косадес не только на службе, но и в жизни является очень остроумным человеком, который не лезет за словом в карман. Вот лишь несколько реальных историй из жизни мастера.
Однажды на императорском празднике одна имперка обратила внимание Косадеса на то, что у него сползли вычурные штаны. Но великий мастер не растерялся и тут же нашелся с ответом: "К чему все это?" – сказал он.
Один раз Кай Косадес прогуливался перед штурмом, в котором должен был участвовать. Тут к нему подошел редгардский юноша и, запинаясь, спросил: "Извините, вы – Косадес?"
Популярный старик лукаво улыбнулся и парировал: "Мы следим за тобой, ничтожество".
На тренировке по рукопашному бою в гильдии клинков Косадес внезапно подхватил разжижение мозга. Уйти с тренировки возможности не было . Тогда остроумный мастер, не долго думая, игриво изрек: "Синие тарелки красивые, но коричневые прослужат дольше..." И упал в обморок.
Рассказывают, что Косадес часто любит разыгрывать своих коллег–учителей. Как–то на 1 день месяца Руки дождя он постучал в дверь Девятипалого . "Это новый запах!", – донеслось из–за двери. Кай Косадес отреагировал молниеносно: он лукаво улыбнулся и убежал.
Однажды Кая Косадеса призвали служить императору. Старослужащие клинки любили подтрунивать над новобранцами, и как-то раз пригласили молодого Косадеса в бестиарий к даэдра. "Когда я убью тебя, я изнасилую твой труп. Не волнуйся. Я сделаю это нежно" - гаркнул самый старший даэдра. "Может быть и ничего..." - весело отшутился Петросян , чем сразу вызвал симпатии старших клинков.
Однажды Кай Косадес поздно возвращался из таверны. В тёмной арке к нему подошли три чужеземца и попросили лунный сахар. "Оно что-то хочет! Что оно спрашивает?!" - молодцевато отчеканил Косадес и пошёл себе спокойно дальше.
Однажды Кай пошёл в лавку за соленым рисом. Он долго выбирал и, наконец, когда выбрал, обнаружил, что оставил дома кошель с монетами.
Ростовщица вопросительно смотрела на старика, сзади поджимала очередь, положение было довольно затруднительное... Но мутсера лучезарно улыбнулся и сказал:
"Я чувствую, что за мной кто-то наблюдает."
Каб Косадесу и в прошлом удавалось поразить окружающих остротой ума и находчивостью. Так , однажды в гостях у Девятипалого со стола пропал сладкий рулет . Казалось бы праздник был испорчен , но тут Косадес сумел обернуть неприятное происшествие в шутку : "Оглянись вокруг, разве здесь не прекрасно?" - спросил он.
>- весело отшутился Петросян
Немногие знают, что Анкано не только на службе, но и в жизни был очень большим пидарасом. Вот лишь несколько реальных историй из жизни магистра.
Однажды на дне рождения Эленвен, один альтмер обратил внимание Анкано на то, что у него сползли панталоны. Но великий мастер не растерялся и тут же нашелся с ответом: "Не сползли, я их сам спустил, когда заходил в казармы стражи" – сказал он.
Один раз Анкано прогуливался перед боем, в котором он должен был участвовать. Тут к нему подбежал молодой симпатичный альмер и, запинаясь, спросил: "Разрешите доложить, вы – магистр Анкано?"
Радостный, Анкано лукаво улыбнулся и ответил, положив руку на плечо юного эльфа и уводя его в свой шатер: "Пойдем, здесь нам могут помешать".
На уроке школы магии разрушения в Коллегии Винтерхолда, Анкано внезапно атаксию. Уйти с урока возможности не было. Тогда остроумный альтмер, не долго думая, игриво изрек: "Синие глаза красивые, но коричневые прослужат дольше..." И упал в обморок.
Рассказывают, что Анкано часто любил разыгрывать своих коллег–магов из Доминиона. Как–то на 1 день месяца Руки дождя он постучал в дверь Умбакано. "Что там за пидарас опять лезет!", – донеслось из–за двери. Анкано отреагировал как всегда молниеносно: он лукаво улыбнулся и убежал.
Однажды Анкано призвали на замену канцлеру Окато. Старейшины альмеры любили постебаться над магистром, и как-то раз пригласили молодого Анкано в бестиарий к даэдра. "Когда я убью тебя, я изнасилую твой труп. Не волнуйся. Я сделаю это нежно" - гаркнул самый старший
даэдра. "Так зачем же тогда убивать?..." - весело отшутился Анкано, чем сразу вызвал симпатии старших окружавших его альтмеров.
Однажды Анкано поздно возвращался из гильдии магов Винтерхолда. В тёмной арке к нему подошли три чужеземца. "Кошелек или изнасилуем!" - "У меня ничего нет! - проронил Анкано, незаметно пряча сумочку с золотом.
Однажды Анкано пошёл в лавку за длинноплодными огурцами. Он долго выбирал и, наконец, когда выбрал, обнаружил, что они гладкие, без пупырышек. Продавщица вопросительно смотрела на магистра, сзади поджимала очередь, положение было довольно затруднительное... Но альмер лучезарно улыбнулся и сказал:
"Блядь, придется снова пепельный батат в жопу засовывать".
Однажды на дне рождения Эленвен, один альтмер обратил внимание Анкано на то, что у него сползли панталоны. Но великий мастер не растерялся и тут же нашелся с ответом: "Не сползли, я их сам спустил, когда заходил в казармы стражи" – сказал он.
Один раз Анкано прогуливался перед боем, в котором он должен был участвовать. Тут к нему подбежал молодой симпатичный альмер и, запинаясь, спросил: "Разрешите доложить, вы – магистр Анкано?"
Радостный, Анкано лукаво улыбнулся и ответил, положив руку на плечо юного эльфа и уводя его в свой шатер: "Пойдем, здесь нам могут помешать".
На уроке школы магии разрушения в Коллегии Винтерхолда, Анкано внезапно атаксию. Уйти с урока возможности не было. Тогда остроумный альтмер, не долго думая, игриво изрек: "Синие глаза красивые, но коричневые прослужат дольше..." И упал в обморок.
Рассказывают, что Анкано часто любил разыгрывать своих коллег–магов из Доминиона. Как–то на 1 день месяца Руки дождя он постучал в дверь Умбакано. "Что там за пидарас опять лезет!", – донеслось из–за двери. Анкано отреагировал как всегда молниеносно: он лукаво улыбнулся и убежал.
Однажды Анкано призвали на замену канцлеру Окато. Старейшины альмеры любили постебаться над магистром, и как-то раз пригласили молодого Анкано в бестиарий к даэдра. "Когда я убью тебя, я изнасилую твой труп. Не волнуйся. Я сделаю это нежно" - гаркнул самый старший
даэдра. "Так зачем же тогда убивать?..." - весело отшутился Анкано, чем сразу вызвал симпатии старших окружавших его альтмеров.
Однажды Анкано поздно возвращался из гильдии магов Винтерхолда. В тёмной арке к нему подошли три чужеземца. "Кошелек или изнасилуем!" - "У меня ничего нет! - проронил Анкано, незаметно пряча сумочку с золотом.
Однажды Анкано пошёл в лавку за длинноплодными огурцами. Он долго выбирал и, наконец, когда выбрал, обнаружил, что они гладкие, без пупырышек. Продавщица вопросительно смотрела на магистра, сзади поджимала очередь, положение было довольно затруднительное... Но альмер лучезарно улыбнулся и сказал:
"Блядь, придется снова пепельный батат в жопу засовывать".
Стоял легионер у норда на квартире и свёл знакомство с его хозяйкою. Норд заметил и перестал ходить на работу; все сидит дома. Легионер поднялся на выдумку, переоделся в другую одежду, приходит вечером к хате и стучится в окно. Нордка спрашивает:
— Кто там?
А легионер отвечает:
— Бабе.
— Какой бабе?
— Какой нордов ебе! Что, хозяин дома?
— На что тебе?
— Да вот последовал указ всех нордов перееть! Отпирай-ка скорей двери!
Норд испугался, не знает, куда деваться, схватил кожух, залез под лавку и укрылся тем кожухом. Нордка отперла двери и впустила легионера; вошёл он в хату и кричит:
— Где же хозяин?
— Его нема дома.
Легионер начал искать его на печи, на полатях и по всем углам — и наконец напал на норда под лавкою.
— А это кто?
Хозяйка говорит:
— Это теля.
А норд услыхал и замычал по-телячьи.
— Ну, коли нет хозяина, так сама ложись!
— Ах, Боже мой! Нельзя ли обождать до другого раза, пока хозяин придёт?
— Тебе хорошо — до другого раза! А мне надо обойтить все избы, а не обойду — так триста палок в спину. Ложись-ка скорее; мне с тобой некогда разговаривать.
Нордка легла, а легионер начал её осаживать по-свойски, до того припёр ей, что она аж запердела с натуги. Отвалял легионер и ушёл из хаты; норд вылез из-под лавки и говорит:
— Ну, спасибо тебе, жинка, что за меня потрудилась! У тебя две дыры: в одну прёт, в другую дух идет — и то ты не утерпела да запердела, а я, кажись, совсем усрался бы! Ох, жинка, ты умна, а я еще умней: ты сказала «теля», а я и замычал по-телячьи!
— Кто там?
А легионер отвечает:
— Бабе.
— Какой бабе?
— Какой нордов ебе! Что, хозяин дома?
— На что тебе?
— Да вот последовал указ всех нордов перееть! Отпирай-ка скорей двери!
Норд испугался, не знает, куда деваться, схватил кожух, залез под лавку и укрылся тем кожухом. Нордка отперла двери и впустила легионера; вошёл он в хату и кричит:
— Где же хозяин?
— Его нема дома.
Легионер начал искать его на печи, на полатях и по всем углам — и наконец напал на норда под лавкою.
— А это кто?
Хозяйка говорит:
— Это теля.
А норд услыхал и замычал по-телячьи.
— Ну, коли нет хозяина, так сама ложись!
— Ах, Боже мой! Нельзя ли обождать до другого раза, пока хозяин придёт?
— Тебе хорошо — до другого раза! А мне надо обойтить все избы, а не обойду — так триста палок в спину. Ложись-ка скорее; мне с тобой некогда разговаривать.
Нордка легла, а легионер начал её осаживать по-свойски, до того припёр ей, что она аж запердела с натуги. Отвалял легионер и ушёл из хаты; норд вылез из-под лавки и говорит:
— Ну, спасибо тебе, жинка, что за меня потрудилась! У тебя две дыры: в одну прёт, в другую дух идет — и то ты не утерпела да запердела, а я, кажись, совсем усрался бы! Ох, жинка, ты умна, а я еще умней: ты сказала «теля», а я и замычал по-телячьи!
Годно.
> заменить хохлов на нордов
...
>в канале загадок
Но это же личная канализация Вивека.
Чёто говнище какое-то пошло, а не анекдоты. Только время на чтение этого говна тратить.
Имперская делегация приехала в нордскую деревню. Заметили, что у них ни ванн, ни даже тазиков каких нет.
- А как же вы моетесь?
- Та вин в речке!
- А зимой как же?
- Та скильки ж той зимы?!
Этой деревней был Виндхельм.
Хули ты на каком-то собачье-эльфийском пишешь, пидор?
Просто у куколда тут бомбит.
На один гейский анекдот про редгардов он высирает тонну про нордов и альтмеров. Канонада.
Встречаются данмер и имперец. Решили сравнить у кого на родине страшнее столицы.
Имперец заходит в Морнхолд там фонтан огромный, остроугольные дома, меры всякие, в общем, всё как обычно.
Заходит данмер в Башню Белого Золота: длинный коридор без света, идет, идет данмер страшно ему уже, долго идет. Увидел свет. Идет дальше, видит сидит Уриэль Септим VII на троне со свечкой.
Император спрашивает:
- ты попу мыл?
- мыл
Джагар Тарн, сбрасывая иллюзию, гасит свечку.
Содомит!
Что это за говно? Где нормальные анекдоты?
Шёл альтмер по лесу. Видит - пенёк. Ну он подошёл, повернулся задом и сел на хуй каджита-бастролапа
Я же сказал, нормальные...
Шёл ты по лесу. Видишь - хуй каджита-бастролапа. Ну ты подошёл, повернулся задом и сел на хуй каджита-бастролапа
> В тёмной арке к нему подошли три чужеземца.
Этими чужеземцами были гомонорды.
> донёсся пронзительный голос со стороны талморского посольства
Аранил и Таурион, два закадычных друга, сидят как обычно, в поместье Аранила и пьют вино.
- Таурион, поставь ка бутылку молодого вина, уж хочется попробовать новый урожай.
- Таурион ставит,
и она Аранилу КАК РАЗ
> возвращался из гильдии магов Винтерхолда
> три чужеземца
это не могли быть норды
>Аранил и Таурион
Откуда у этих босмеров вино? Зелёный пакт нарушали, ироды?!
Анкано же альтмер. Для него это чужеземцы
Ебет Анкано Ульфрика в жопу. Тут Ульфрик и говорит:
У: - Эй, Анкано, хочешь, удивлю?
А: - Ну давай.
У: - А я и не Ульфрик вовсе, я Балгруф!
А: - Так и я не Анкано, а Эленвен!
У: - Эй, Анкано, хочешь, удивлю?
А: - Ну давай.
У: - А я и не Ульфрик вовсе, я Балгруф!
А: - Так и я не Анкано, а Эленвен!
По многочисленным просьбам каджита Быстролапа, новая порция анекдотов про данмерок.
Дралена Веним спрашивает мужа:
— Любимый, а что такое разнообразие?
— Это когда Алери, Дирен, Раноса, Мадрала, Фавани…
— А, поняла, это когда Ралос, Долин…
— Нет, жена! Ты блядство с разнообразием не путай!
Фавас Авани знакомиться с благородной данмеркой в переходе города Вивек:
— Как тебя зовут, о прекрасный цветок папортника?
— Лауравенья.
— Какое длинное имя! Я не запомню. А покороче нельзя?
— Анэ.
Фарим Арано, вернувшийся домой после войны, еще по надписям на заборе понял, что его любимая Малена его не дождалась!
Старая данемрка подбегает к ординатору в Морнхолде:
— За мной идет какой—то мужчина! Он должно быть пьяный или сумасшедший, а может быть маньяк.
Ординатор, глядя на нее:
— Или, может быть, слепой.
Дралена Веним спрашивает мужа:
— Любимый, а что такое разнообразие?
— Это когда Алери, Дирен, Раноса, Мадрала, Фавани…
— А, поняла, это когда Ралос, Долин…
— Нет, жена! Ты блядство с разнообразием не путай!
Фавас Авани знакомиться с благородной данмеркой в переходе города Вивек:
— Как тебя зовут, о прекрасный цветок папортника?
— Лауравенья.
— Какое длинное имя! Я не запомню. А покороче нельзя?
— Анэ.
Фарим Арано, вернувшийся домой после войны, еще по надписям на заборе понял, что его любимая Малена его не дождалась!
Старая данемрка подбегает к ординатору в Морнхолде:
— За мной идет какой—то мужчина! Он должно быть пьяный или сумасшедший, а может быть маньяк.
Ординатор, глядя на нее:
— Или, может быть, слепой.
Чет с последнего проиграл.
Это вино из жуков
Про каджита в гробницах было лучше
Откуда в Валенвуде виноград и настоящее поместье? Очевидно они не в Валенвуде.
Старая данемрка подбегает к ординатору в Морнхолде:
— За мной идет какой—то мужчина! Он должно быть пьяный или сумасшедший, а может быть маньяк.
Ординатор, глядя на нее:
— Меня по-настоящему выебал мужчина, как какую-то прошмандовку, маленькую пидорскую шлюшку. Как это было, я вставил 2 пальца в жопу, чтобы разработать девственную кишку и анус, потом он смазал мне очко бальзамом после бритья, смазки не было, член ввёл медленно, было больно, выебал, сделал пидором, порвал жопу немного, судя по ощущениям, в общем, я ожидал большего от этого вашего анального секса, и больше не хочу, зато я теперь использован, моя дырка хоть кому-то доставила удовольствие. Мужчине 26 лет, узкотаз, без талии, тело как на пике, сильный, член 18см, толстый, яйца огромные, таких ещё не видел, доминантный, в меня не накончал. Но жопа теперь болит, больше туда ебать не дам, но мне крупно повезло, что я хоть кому-то был нужен.
Мальчик на митинге подходит к Ульфрику, говорит:
— Мой папа говорит, что вы запустили не только норда в космос, но и сельское хозяйство.
— Передай папе, что я сажаю не только пшеницу.
Построили имперски мананавты мотылька и полетели на луны. Во время полёта, один из них вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля. Изнутри послышалось: — Каюс, это вы?
Разговор в данмерской семье:
— Дорогой ты где был?
— Стрелял по аргонианам в Хай Роке из двемерской баллисты из космоса с алинорской солнечной птицы!
— Странно, но скуумой не пахнет
— Дура, я под ЧИМом, - ответил Вивеку Джубал.
Разговор в альтмерской семье:
— Дорогой, мне приснилось, что мы занимаемся любовью на Альдмерисе.
— Да? Фантастика! Подумать только — занимаемся любовью!
Норд умер и завещал сыновьям похоронить его в океане. Оба сына погибли копая могилу.
Имперец на берегу Одай раздевается, чтобы искупаться.
— Сера, не купайтесь здесь, — говорит ему данмер. — Здесь полно рыб-убийц.
— А где их нет? Очень купаться хочется.
— Рыб-убийц нет ближе к океану.
— А это точно?
— Точно, точно. Они дреугов боятся.
Посреди Моря Призраков тонет корабль. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть священник Имперского Культа, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
— Ваше Преподобие, что можно сделать?
— связь через Рукав Снов есть?
— Есть!
— Тогда продавайте корабль.
Старый нордский морской волк рассказывает землякам: — Ну как вам объяснить, что такое океан? Вот плывешь, плывешь, и нигде ни одной бутылочки мёда...
Разговор двух данмеров:
— Как вам та дама, сера?
— Она как океан посреди шторма!
— Тогда я, пожалуй, пас. Только морской болезни мне и не хватало
Идут босмер и норд по лесу. Вдруг на них выбегает медведь. Босмер думает:
— Медведь большой и быстрый, убегать бесполезно.
Норд думает:
— Живот у медведя большой, но не огромный: надо бежать, ему и одного босмера хватит.
Разговор Акатоша и Лорхана:
Акатош: — Слышал об Абесинском море?
Лорхан: — Да.
Акатош: — Я его переплыл.
Лорхан: — А ты слыша про Море Призраков?
Акатош: — Да.
Лохан: — Я его убил и воскресил.
"Северная дева" проходит мимо небольшого острова в океане, на котором одетый в маску мужчина что—то кричит, отчаянно размахивая руками.
— Кто это? — спрашивает пассажир капитана.
— Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.
Плывет Нереварин по океану. Мимо дреуг:
— Куда плывешь?
— В Акавир.
— Это ж в другую сторону.
— А мне какая разница? Все равно не доплыву.
В нордском холде Маркарт жил альтмерский ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов.
Однажды его вызвал к себе ярл Игмунд :
- Вчера моя десятая жена родила остроухого ребенка. Значит, ребенок от тебя. Ты будешь убит.
- О, великий ярл! В твоем стаде остроухих коз я видел одну круглоухую. Значит, можно подумать, что ты - ее отец.
Ярл испуганно огляделся и зашептал :
- Ладно - живи! Но никому ни слова!
Сидит Перциус с Арсинией дома и видят в окно, что к ним идет Аргентус.
Перциус Арсинии:
— Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Аргентус:
— Перциус, ты будешь седня пользоваться молотом?
— Да, целый день он будет мне нужен!
— Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!
Двемеры изобрели автоматона, который ловит воров. В Двемерете он за 5 минут поймал 100 кимеров, в Скайриме - 200 кимеров, в Эльсвейре - 300 кимеров....
Дневники дреморы:
29-ый день Утренней звезды
Телепортировались альтмеры. С помощью своей супер-магии взломали план за 4 часа. Раздали всем отбивных. Было вкусно, но хватило не всем — зажарили альтмеров.
30-ый день Утренней звезды
Прилетали данмеры. С помощью двемерских технологий взломали наш план за 2 часа. Раздали всем мацт. Было вкусно, хватило не всем — съели данмеров.
31-ый день Утренней звезды
Прилетали норды. С помощью боевого молота и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.
Босмер стоял перед калиткой с надписью "Осторожно, злая собака!", и внутри у него боролись чувства страха и похоти.
Диалог в валенвудском аэропорту. Таможенник, проверяя документы:
- Судимости есть?
Альтмер:
- Это все еще необходимо для въезда в страну?
- Если надо что-то сделать — зовите аргониан.
- Если надо сделать что-то невозможное — зовите данмеров.
- Если надо чтобы оно работало - зовите альтмеров.
- А имперцев?
- А имперцев звать не надо - они сами приходят.
Морровинд. Диалог:
Жена:
- В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.
Муж:
- Одень мою.
Одна данмерка пригласила альтмера поиграть в доктора... У неё нашлось три болезни.
Демократия - это когда два данмера и аргонианин голосуют насчет должности ассенизатора. Свобода - это когда хорошо вооруженный аргонианин оспаривает результат такого голосования.
Стали известны новые подробности поездки императора Тита Мида II в Скайрим. Оказывается, секретность была такова, что о плаванье в Скайрим в Башне Белого Золота знали не более пяти ближайших помощников канцлера. Жене его сообщили только за час до отлета. Самому Титу Миду решили вообще ничего не говорить.
Худшая судьба для собаки - охранять границу между Валенвудом и Эльсвейром. Шаг влево - поимеют, шаг вправо - сожрут...
Если вы заблудились в сиродильском лесу, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть редкому хартлендскому высокому эльфу...
Разговор в таверне:
— Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете устраивать пьяные оргии?
— Нет.
— А Жаль.
— Мой папа говорит, что вы запустили не только норда в космос, но и сельское хозяйство.
— Передай папе, что я сажаю не только пшеницу.
Построили имперски мананавты мотылька и полетели на луны. Во время полёта, один из них вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля. Изнутри послышалось: — Каюс, это вы?
Разговор в данмерской семье:
— Дорогой ты где был?
— Стрелял по аргонианам в Хай Роке из двемерской баллисты из космоса с алинорской солнечной птицы!
— Странно, но скуумой не пахнет
— Дура, я под ЧИМом, - ответил Вивеку Джубал.
Разговор в альтмерской семье:
— Дорогой, мне приснилось, что мы занимаемся любовью на Альдмерисе.
— Да? Фантастика! Подумать только — занимаемся любовью!
Норд умер и завещал сыновьям похоронить его в океане. Оба сына погибли копая могилу.
Имперец на берегу Одай раздевается, чтобы искупаться.
— Сера, не купайтесь здесь, — говорит ему данмер. — Здесь полно рыб-убийц.
— А где их нет? Очень купаться хочется.
— Рыб-убийц нет ближе к океану.
— А это точно?
— Точно, точно. Они дреугов боятся.
Посреди Моря Призраков тонет корабль. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть священник Имперского Культа, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
— Ваше Преподобие, что можно сделать?
— связь через Рукав Снов есть?
— Есть!
— Тогда продавайте корабль.
Старый нордский морской волк рассказывает землякам: — Ну как вам объяснить, что такое океан? Вот плывешь, плывешь, и нигде ни одной бутылочки мёда...
Разговор двух данмеров:
— Как вам та дама, сера?
— Она как океан посреди шторма!
— Тогда я, пожалуй, пас. Только морской болезни мне и не хватало
Идут босмер и норд по лесу. Вдруг на них выбегает медведь. Босмер думает:
— Медведь большой и быстрый, убегать бесполезно.
Норд думает:
— Живот у медведя большой, но не огромный: надо бежать, ему и одного босмера хватит.
Разговор Акатоша и Лорхана:
Акатош: — Слышал об Абесинском море?
Лорхан: — Да.
Акатош: — Я его переплыл.
Лорхан: — А ты слыша про Море Призраков?
Акатош: — Да.
Лохан: — Я его убил и воскресил.
"Северная дева" проходит мимо небольшого острова в океане, на котором одетый в маску мужчина что—то кричит, отчаянно размахивая руками.
— Кто это? — спрашивает пассажир капитана.
— Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.
Плывет Нереварин по океану. Мимо дреуг:
— Куда плывешь?
— В Акавир.
— Это ж в другую сторону.
— А мне какая разница? Все равно не доплыву.
В нордском холде Маркарт жил альтмерский ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов.
Однажды его вызвал к себе ярл Игмунд :
- Вчера моя десятая жена родила остроухого ребенка. Значит, ребенок от тебя. Ты будешь убит.
- О, великий ярл! В твоем стаде остроухих коз я видел одну круглоухую. Значит, можно подумать, что ты - ее отец.
Ярл испуганно огляделся и зашептал :
- Ладно - живи! Но никому ни слова!
Сидит Перциус с Арсинией дома и видят в окно, что к ним идет Аргентус.
Перциус Арсинии:
— Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Аргентус:
— Перциус, ты будешь седня пользоваться молотом?
— Да, целый день он будет мне нужен!
— Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!
Двемеры изобрели автоматона, который ловит воров. В Двемерете он за 5 минут поймал 100 кимеров, в Скайриме - 200 кимеров, в Эльсвейре - 300 кимеров....
Дневники дреморы:
29-ый день Утренней звезды
Телепортировались альтмеры. С помощью своей супер-магии взломали план за 4 часа. Раздали всем отбивных. Было вкусно, но хватило не всем — зажарили альтмеров.
30-ый день Утренней звезды
Прилетали данмеры. С помощью двемерских технологий взломали наш план за 2 часа. Раздали всем мацт. Было вкусно, хватило не всем — съели данмеров.
31-ый день Утренней звезды
Прилетали норды. С помощью боевого молота и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.
Босмер стоял перед калиткой с надписью "Осторожно, злая собака!", и внутри у него боролись чувства страха и похоти.
Диалог в валенвудском аэропорту. Таможенник, проверяя документы:
- Судимости есть?
Альтмер:
- Это все еще необходимо для въезда в страну?
- Если надо что-то сделать — зовите аргониан.
- Если надо сделать что-то невозможное — зовите данмеров.
- Если надо чтобы оно работало - зовите альтмеров.
- А имперцев?
- А имперцев звать не надо - они сами приходят.
Морровинд. Диалог:
Жена:
- В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.
Муж:
- Одень мою.
Одна данмерка пригласила альтмера поиграть в доктора... У неё нашлось три болезни.
Демократия - это когда два данмера и аргонианин голосуют насчет должности ассенизатора. Свобода - это когда хорошо вооруженный аргонианин оспаривает результат такого голосования.
Стали известны новые подробности поездки императора Тита Мида II в Скайрим. Оказывается, секретность была такова, что о плаванье в Скайрим в Башне Белого Золота знали не более пяти ближайших помощников канцлера. Жене его сообщили только за час до отлета. Самому Титу Миду решили вообще ничего не говорить.
Худшая судьба для собаки - охранять границу между Валенвудом и Эльсвейром. Шаг влево - поимеют, шаг вправо - сожрут...
Если вы заблудились в сиродильском лесу, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть редкому хартлендскому высокому эльфу...
Разговор в таверне:
— Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете устраивать пьяные оргии?
— Нет.
— А Жаль.
Мальчик на митинге подходит к Ульфрику, говорит:
— Мой папа говорит, что вы запустили не только норда в космос, но и сельское хозяйство.
— Передай папе, что меня по-настоящему выебал мужчина, как какую-то прошмандовку, маленькую пидорскую шлюшку. Как это было, я вставил 2 пальца в жопу, чтобы разработать девственную кишку и анус, потом он смазал мне очко бальзамом после бритья, смазки не было, член ввёл медленно, было больно, выебал, сделал пидором, порвал жопу немного, судя по ощущениям, в общем, я ожидал большего от этого вашего анального секса, и больше не хочу, зато я теперь использован, моя дырка хоть кому-то доставила удовольствие. Мужчине 26 лет, узкотаз, без талии, тело как на пике, сильный, член 18см, толстый, яйца огромные, таких ещё не видел, доминантный, в меня не накончал. Но жопа теперь болит, больше туда ебать не дам, но мне крупно повезло, что я хоть кому-то был нужен.
Мальчик на митинге подходит к любимому народом великодушному королю, воину-защитнику, поэту-артисту лорду Вивеку и говорит:
— Мой папа говорит, что вы запустили не только норда в космос, но и сельское хозяйство.
— Передай папе, что меня по-настоящему выебал мужчина, как какую-то прошмандовку, маленькую пидорскую шлюшку. Как это было, я вставил 2 пальца в жопу, чтобы разработать девственную кишку и анус, потом он смазал мне очко бальзамом после бритья, смазки не было, член ввёл медленно, было больно, выебал, сделал пидором, порвал жопу немного, судя по ощущениям, в общем, я ожидал большего от этого вашего анального секса, и больше не хочу, зато я теперь использован, моя дырка хоть кому-то доставила удовольствие. Мужчине 26 лет, узкотаз, без талии, тело как на пике, сильный, член 18см, толстый, яйца огромные, таких ещё не видел, доминантный, в меня не накончал. Но жопа теперь болит, больше туда ебать не дам, но мне крупно повезло, что я хоть кому-то был нужен.
Этот тред уже пора в /ga переносить.
Этот гомо-текст с самого начала был нихера ни к месту и не смешной. Какой смысл вообще его выкладывать? Реально переход из темы анекдотов в анальную бездну какую-то
"Ужас-то какой!" - подумал Кэиитиро Тояма и выключил Skyrim.
Тесачую. Ради анекдотов только и захожу в этот раздел.
Сидит молодой норд на брусчатке и кричит:
— ПИДОМЕРЫ!
Через пару минут:
— ПИДОМЕРЫ!
Ещё через пару минут:
— ПИДОМЕРЫ!
Идет мимо стражник и говорит:
— Юнец, у тебя молоко на губах ещё не обсохло, а ты уже матом ругаешься, вот ка...
Юный норд нетерпеливо выкрикивает, перебивая стражника:
— Это не молоко, это ПИДОМЕРЫ!
— ПИДОМЕРЫ!
Через пару минут:
— ПИДОМЕРЫ!
Ещё через пару минут:
— ПИДОМЕРЫ!
Идет мимо стражник и говорит:
— Юнец, у тебя молоко на губах ещё не обсохло, а ты уже матом ругаешься, вот ка...
Юный норд нетерпеливо выкрикивает, перебивая стражника:
— Это не молоко, это ПИДОМЕРЫ!
Заблудились двое босмеров в джунглях, один другому говорит:
- А ну выстрели, может, кто отзовется.
Второй выстрелил - никто не отзывается.
- Стреляй еще.
Опять тишина.
- Стреляй!
- Не могу, стрелы кончились.
- А ну выстрели, может, кто отзовется.
Второй выстрелил - никто не отзывается.
- Стреляй еще.
Опять тишина.
- Стреляй!
- Не могу, стрелы кончились.
Разговаривают две данмерки:
— Муж достал уже! На всё, что я не делаю, он говорит "Мама делала не так!". Я уже не могу это выдерживать!
— Да успокойся ты — все мужья так говорят. Это нормально.
— Да, но не во время минета же!
Этим мужем был король Морровинда Хелсет.
— Муж достал уже! На всё, что я не делаю, он говорит "Мама делала не так!". Я уже не могу это выдерживать!
— Да успокойся ты — все мужья так говорят. Это нормально.
— Да, но не во время минета же!
Этим мужем был король Морровинда Хелсет.
У Хелсета разве была жена? Наложницы же только.
Заваливается как-то пьяный альтмер в кузов силтстрайдера и, увидев симпатичную молодую данмерку, предлагает ей трахнуться. Данмерка, конечно, краснеет и выходит из силтстрайдера на следующей же остановке. Тогда сидящий рядом норд и говорит альтмеру:
— Я расскажу тебе, как эту девку поиметь. Каждую ночь она приходит в длинной рясе в родовой склеп чтить предков. Ты надень маску, иди в склеп, подожди, пока она не обратится к предкам, потом выйди и скажи, что ты её дед. Ну, альтмер пошел на следующую ночь в родовую гробницу, смотрит — идет данмерка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он, пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит:
— Я твой покойный дедушка. Отдай мне твое тело!
Данмерка отвечает:
— Ладно, только, пожалуйста, трахни меня в жопу, потому что я берегу невинность для мужа.
Альтмер сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицо данмерке, говорит:
— Ха-ха-ха, а я не твой дед, я Вануриэль!
А данмерка, снимая капюшон, отвечает:
— Ха-ха-ха, а я не данмерка, я Рагнар Кожаные Штаны!
А альтмер ему:
— Ха-ха-ха, а я и не против.
А норд в ответ:
— Завтра на том же месте.
— Я расскажу тебе, как эту девку поиметь. Каждую ночь она приходит в длинной рясе в родовой склеп чтить предков. Ты надень маску, иди в склеп, подожди, пока она не обратится к предкам, потом выйди и скажи, что ты её дед. Ну, альтмер пошел на следующую ночь в родовую гробницу, смотрит — идет данмерка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он, пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит:
— Я твой покойный дедушка. Отдай мне твое тело!
Данмерка отвечает:
— Ладно, только, пожалуйста, трахни меня в жопу, потому что я берегу невинность для мужа.
Альтмер сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицо данмерке, говорит:
— Ха-ха-ха, а я не твой дед, я Вануриэль!
А данмерка, снимая капюшон, отвечает:
— Ха-ха-ха, а я не данмерка, я Рагнар Кожаные Штаны!
А альтмер ему:
— Ха-ха-ха, а я и не против.
А норд в ответ:
— Завтра на том же месте.
Неплохо.
Сидят тесачеры в анекдототреде.
Вдруг из одного угла слышится: пост 776762
Весь тренд: ха-ха-ха!
Из другого угла: пост 807101.
Тред опять ржет.
Ньюфаг спрашивает у лежащего рядом альдфага: А чё это за цифры из-за которых все в треде смеются?
Старый пидор отвечает: Понимаешь, нюфань, давно тут сидим, все анекдоты уже рассказали и, чтобы не повторять каждый раз, называем номер поста. Называет кто-то номер поста, а все остальные вспоминают и смеются.
Новенький на всю камеру: пост 857187.
Тишина, никто не смеётся.
Он опять к олдфагу: А что анекдот под постьм №857187 не смешной?
Старожил: Понимаешь, этот анекдот был не про нордов с альтмерами.
Вдруг из одного угла слышится: пост 776762
Весь тренд: ха-ха-ха!
Из другого угла: пост 807101.
Тред опять ржет.
Ньюфаг спрашивает у лежащего рядом альдфага: А чё это за цифры из-за которых все в треде смеются?
Старый пидор отвечает: Понимаешь, нюфань, давно тут сидим, все анекдоты уже рассказали и, чтобы не повторять каждый раз, называем номер поста. Называет кто-то номер поста, а все остальные вспоминают и смеются.
Новенький на всю камеру: пост 857187.
Тишина, никто не смеётся.
Он опять к олдфагу: А что анекдот под постьм №857187 не смешной?
Старожил: Понимаешь, этот анекдот был не про нордов с альтмерами.
Лучшее в треде.
Ты познал ЧИМ
Проиграл
Частотно импульсную модуляцию?
а вот и нюфаня, лучше про пидоров шути
Олдфажный анекдотЪ
Перелетает Богдан Титомир в штанах левитации Призрачный Предел, внезапно в штанах кончается заряд и он начинает падать с охренительной высоты вниз. И тут подлетает к нему скальный наездник и говорит:
- Эй, приятель, посмотри на меня,
Делай как я, делай как я! (важно машет крыльями)
Перелетает Богдан Титомир в штанах левитации Призрачный Предел, внезапно в штанах кончается заряд и он начинает падать с охренительной высоты вниз. И тут подлетает к нему скальный наездник и говорит:
- Эй, приятель, посмотри на меня,
Делай как я, делай как я! (важно машет крыльями)
Большая часть сидящих в треде по понятным причинам не знают кто такой Богдан Титомир. Но они конечно погуглят сейчас.
Да ты охуел.
Видимо ты принадлежишь к меньшей части. Как и я.
К альтмерам штоле?
Бля, а я думал, что меньшая часть - норды, и мы, следовательно, тоже.
Альтмеры - меньшинство
В голосяндру с последнего.
Барензия практиковала инцест?
С собакой домашним котом
И кем ей приходился домашний кот?
Сводным братом по матери
тебя это чё, ебет, что ли? пости смешное давай
>пости смешное давай
Кто? Я?
Однажды М'Айк повез зерно на мельницу. Стоя в очереди, он время от времени пересыпал зерно из чужих мешков в свой. Мельник заметил это и спросил:
– Как тебе не стыдно, М'Айк, что ты делаешь?
– Да я вроде как сумасшедший, – ответил смущенный каджит.
– Если ты сумасшедший, то почему ты не пересыпаешь свое зерно в чужие мешки?
– Э–э, – ответил М'Айк, – я сказал, что я сумасшедший, но не сказал же, что я – дурак…
А если я его не слушал, но помню из детства, кто это, я считаюсь олдфагом?
Пошел хаджит в суд, чтобы разводиться с женой. Судья приказал записать имена жены и ее отца. Когда у хаджита спросили об этом, он сказал: "Не знаю". Судья осведомился, сколько лет он женат, и, узнав, что уже несколько лет, заметил: "Как можно, будучи женатым в течение нескольких лет, не знать, как зовут жену?" — "Да хуй его знает, я их вообще в лицо не различаю" — отвечал хаджит.
>хаджит
Спасибо вам, что я больше не хаджит.тхт
Вот же ты до хуйни доебался. Лучше бы ты доебался, что у него этот "хаджит" от первого лица говорит.
О данмерах рассказывают что:
... те пользуются в хозяйстве деревянными коричневыми тарелками, потому что синие керамические быстро ломаются и приходится покупать новые.
... когда хотят дешево пообедать покупают пепельный батат. Это выгодно втройне: тут тебе и закуска для мацта и кушанье и в доме пахнет Аурилом.
... покупают на топку только сучковатые поленья, чтобы погреться два раза, сначала когда их колешь, а потом когда они горят.
... данмерка всегда держит дома рукава от простой рубахи и рабский наруч. Она надевает их на руки перед тем как приступить к вытряхиванию простынь и одеял в окне:
пусть соседи думают что у неё есть служанка рабыня.
... они отрубают каджитам хвосты, ибо когда во время пепельной бури такого кота выпускают во двор и впускают в дом, меньше залетает пепла в открытые двери.
... купив что нибудь, просят завернуть в свежий свиток, чтобы почитать на досуге.
... когда готовят блюда из грязекрабов, то панцири не выбрасывают а нанизывают на верёвочку и варят суп: постный с начинкой и солёного риса и скромный с начинкой из требухи...
Случается, панцири одалживают соседям, когда к тем неожиданно нагрянут гости.
... в гнёзда вамассу подкладывают яйца квама чтобы вылупились фуражиры, поэтому в Морровинде нет вамассу.
... ночью они зажигают в шахтах квама фонари, чтобы квама подумали что уже рассвело и снеслись ещё раз.
... делают в гнёздах квама потайные люки а под ним располагают мешок. Квама снесёт яйцо, обернётся - глядь, а яйца и нет. Что поделаешь? Приходится сносить новое.
... перед тем как начать играть в три панциря, заказывают шейна чтобы заплатил проигравший.
... те пользуются в хозяйстве деревянными коричневыми тарелками, потому что синие керамические быстро ломаются и приходится покупать новые.
... когда хотят дешево пообедать покупают пепельный батат. Это выгодно втройне: тут тебе и закуска для мацта и кушанье и в доме пахнет Аурилом.
... покупают на топку только сучковатые поленья, чтобы погреться два раза, сначала когда их колешь, а потом когда они горят.
... данмерка всегда держит дома рукава от простой рубахи и рабский наруч. Она надевает их на руки перед тем как приступить к вытряхиванию простынь и одеял в окне:
пусть соседи думают что у неё есть служанка рабыня.
... они отрубают каджитам хвосты, ибо когда во время пепельной бури такого кота выпускают во двор и впускают в дом, меньше залетает пепла в открытые двери.
... купив что нибудь, просят завернуть в свежий свиток, чтобы почитать на досуге.
... когда готовят блюда из грязекрабов, то панцири не выбрасывают а нанизывают на верёвочку и варят суп: постный с начинкой и солёного риса и скромный с начинкой из требухи...
Случается, панцири одалживают соседям, когда к тем неожиданно нагрянут гости.
... в гнёзда вамассу подкладывают яйца квама чтобы вылупились фуражиры, поэтому в Морровинде нет вамассу.
... ночью они зажигают в шахтах квама фонари, чтобы квама подумали что уже рассвело и снеслись ещё раз.
... делают в гнёздах квама потайные люки а под ним располагают мешок. Квама снесёт яйцо, обернётся - глядь, а яйца и нет. Что поделаешь? Приходится сносить новое.
... перед тем как начать играть в три панциря, заказывают шейна чтобы заплатил проигравший.
Это анекдот про ходжу Насреддина был, я просто гласные исправил.
А как надо?
А надо ДИЙДРА.
> хаджит Насреддин
Лол
>А если я его не слушал, но помню из детства, кто это, я считаюсь олдфагом?
Ебет пидомер гомонорда, а им обоим как раз.
Проиграл
Горький берег. Утес Хартаг. Неподалеку стоят два имперца и спорят. Один
из них категорически отказывается верить другому.
- Хорошо, если ты так хорош в красноречии, как говоришь, то сможешь
заставить первого встречного прыгнуть с утеса? Вон того,
например?
- Смогу.
Он подошел к прохожему и остановил его на секунду.
- Мутсера, я вижу, вы норд?
- Да.
- У меня для вас плохие новости. На Скайрим напали драконы, семья верховного короля убита, города сожжены.
Норд схватился за голову и со словами: "Мои предки улыбаются мне!",
прыгнул с утеса.
- Ну, подумаешь, прыгнул... повезло. Это могла быть и случайность. Если
ты действительно великий мастер красноречия, то ты сможешь и второго
уговорить.
- Смогу и второго.
Великий мастер остановил следующего, кто проходил мимо.
- Мутсера, я вижу вы альтмер?
- Да.
- У меня для вас плохие новости. Ваша жена изменила вам с вашей рабыней, и бросила вас, прихватив вашу алхимическую лабораторию и доску для зачарований.
Альтмер схватился за сердце и со словами: "Мне не на что больше жить!",
прыгнул утеса.
- Да, - согласился спорщик, - ты великий мастер! Но сможешь ли ты
заставить троих подряд прыгнуть с моста?
- Легко.
Он остановил следующего прохожего.
- Я вижу вы орк?
- Да, а что?
- А вы знаете, что в Вварденфелле запрещено прыгать во Внутреннее море, и особенно с утёса Хартаг?
- Да ладно?!?! - и с этими словами орк бросился со скалы в море.
из них категорически отказывается верить другому.
- Хорошо, если ты так хорош в красноречии, как говоришь, то сможешь
заставить первого встречного прыгнуть с утеса? Вон того,
например?
- Смогу.
Он подошел к прохожему и остановил его на секунду.
- Мутсера, я вижу, вы норд?
- Да.
- У меня для вас плохие новости. На Скайрим напали драконы, семья верховного короля убита, города сожжены.
Норд схватился за голову и со словами: "Мои предки улыбаются мне!",
прыгнул с утеса.
- Ну, подумаешь, прыгнул... повезло. Это могла быть и случайность. Если
ты действительно великий мастер красноречия, то ты сможешь и второго
уговорить.
- Смогу и второго.
Великий мастер остановил следующего, кто проходил мимо.
- Мутсера, я вижу вы альтмер?
- Да.
- У меня для вас плохие новости. Ваша жена изменила вам с вашей рабыней, и бросила вас, прихватив вашу алхимическую лабораторию и доску для зачарований.
Альтмер схватился за сердце и со словами: "Мне не на что больше жить!",
прыгнул утеса.
- Да, - согласился спорщик, - ты великий мастер! Но сможешь ли ты
заставить троих подряд прыгнуть с моста?
- Легко.
Он остановил следующего прохожего.
- Я вижу вы орк?
- Да, а что?
- А вы знаете, что в Вварденфелле запрещено прыгать во Внутреннее море, и особенно с утёса Хартаг?
- Да ладно?!?! - и с этими словами орк бросился со скалы в море.
Что за эльфы такие дивные, что гомонордами зовутся?
Это особо уродливая разновидность недов, проживающая в Скайриме. Отлична тем, что имеет абсолютную склонность к ебле в жеппы.
Имперский легионер был квартирован в Морровинд и однажды уйдя в увал забрел в таверну, сходу зычно крикнув:
- Всем мацту за мой счет!
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
- А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
- Все в порядке, это они за родственниками.
- Всем мацту за мой счет!
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
- А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
- Все в порядке, это они за родственниками.
годно
Разговор в Коллегии Винтерхолда. Савос Арен:
- У меня болит сердце...
Мирабелла Эрвин:
- О ,это от любви, так романтично!
Арен:
- Скорую вызывай, дура ванильная
- У меня болит сердце...
Мирабелла Эрвин:
- О ,это от любви, так романтично!
Арен:
- Скорую вызывай, дура ванильная
Купил данмер на рынке за 500 золотых каджитку и захотел ее научить разговаривать. Разговаривать не научил, а научил только одному слову «конечно». «Ну, – подумал, – на фиг надо такая каджитка!» Понес продавать на рынок обратно. Подходит к нему другой данмер, спрашивает:
– Сколько стоит рабыня?
– 1000 золотых.
– А че так дорого?
– А она разговаривать умеет.
– Не ври!
– Подойди сам спроси.
Ну тот подходит, спрашивает:
– Ты разговаривать умеешь?
Та:
– Конечно.
Данмер купил, принес домой, посадил на стол, спрашивает:
– Пить будешь?
Та:
– Конечно.
– Курить будешь?
– Конечно.
– Жрать будешь?
– Конечно.
– Жену иметь будешь?
– Конечно.
«Ну, – подумал, – на фиг надо такая кджитка!» Понес продавать на рынок. Подходит к нему бедный золотоискатель:
– Сколько стоит каджитка?
– 2000 золотых
– А че так дорого?
– А она знает, где клад лежит.
– Не ври!
– Подойди сам спроси.
Тот подходит, спрашивает:
– Ты знаешь, где клад зарыт?
Та:
– Конечно.
Купил, принес домой, посадил на стол, раскрыл карту (пальцем в карту):
– Тут??
Та:
– Конечно.
Забрал каджитку, поехал в Скайрим, заехал чуть ли не в Винтерхолд.
Спрашивает:
– Тут копать?
– Конечно.
Разрыл сугроб.
– А может, глубже?
– Конечно.
– А может, шире?
– Конечно.
– А может, ты врешь?
– Конечно.
– А тебе по морде дать???
Та:
– НЕ НАДО!
– Сколько стоит рабыня?
– 1000 золотых.
– А че так дорого?
– А она разговаривать умеет.
– Не ври!
– Подойди сам спроси.
Ну тот подходит, спрашивает:
– Ты разговаривать умеешь?
Та:
– Конечно.
Данмер купил, принес домой, посадил на стол, спрашивает:
– Пить будешь?
Та:
– Конечно.
– Курить будешь?
– Конечно.
– Жрать будешь?
– Конечно.
– Жену иметь будешь?
– Конечно.
«Ну, – подумал, – на фиг надо такая кджитка!» Понес продавать на рынок. Подходит к нему бедный золотоискатель:
– Сколько стоит каджитка?
– 2000 золотых
– А че так дорого?
– А она знает, где клад лежит.
– Не ври!
– Подойди сам спроси.
Тот подходит, спрашивает:
– Ты знаешь, где клад зарыт?
Та:
– Конечно.
Купил, принес домой, посадил на стол, раскрыл карту (пальцем в карту):
– Тут??
Та:
– Конечно.
Забрал каджитку, поехал в Скайрим, заехал чуть ли не в Винтерхолд.
Спрашивает:
– Тут копать?
– Конечно.
Разрыл сугроб.
– А может, глубже?
– Конечно.
– А может, шире?
– Конечно.
– А может, ты врешь?
– Конечно.
– А тебе по морде дать???
Та:
– НЕ НАДО!
Почему скорую, а не Колетту Маренс?
Потому, что я забывчивый.
Школа Восстановления - не полноценная школа магии, а в скорой есть алхимики.
Провинился полк нордской стражи. Ну их отправили в нести службу в отдалённую крепость в безлюдную часть Предела. Проходит год, день рождения Торуга, им объявляют амнистию. Норды приезжают в Виндхельм. Сидят в таверне, бухают. Одна приезжая, неместная данмерка спрашивает у одного из стражников:
- Господин, как такие мужчины протерпели год без женщин?
- Коз имели.
- Фи, вы негодяй, я на вас ярлу пожалуюсь!
Бежит к ярлу:
- Господин ярл, один из амнистированных стражников такой негодяй!
- О да, известный негодяй. Ебу я как-то козу на поляне, вдруг он как волком в кустах завоет, так у меня одни рога в руках остались. Поэтому я их и сослал подальше отсюда.
- Господин, как такие мужчины протерпели год без женщин?
- Коз имели.
- Фи, вы негодяй, я на вас ярлу пожалуюсь!
Бежит к ярлу:
- Господин ярл, один из амнистированных стражников такой негодяй!
- О да, известный негодяй. Ебу я как-то козу на поляне, вдруг он как волком в кустах завоет, так у меня одни рога в руках остались. Поэтому я их и сослал подальше отсюда.
Данмерка-бард спрашивает у одного норда в таверне:
— Скажите, господин, а чем вы занимаетесь вечерами?
— С удовольствием, например вчера вечером я был на конюшне и трахал там кобылу.
— Ой, какой же вы пошляк.
Развернулась и другому норду:
— Скажите, господин, а вот тот норд с бутылкой мёда и правда такой пошляк или просто шалун?
— Пошляк, о нет, конечно шалун! Вчера вечером, когда мы с ним на конюшне кобылу трахали, он всё время норовил у меня из под ног табуретку выбить, непременно шалун.
— Скажите, господин, а чем вы занимаетесь вечерами?
— С удовольствием, например вчера вечером я был на конюшне и трахал там кобылу.
— Ой, какой же вы пошляк.
Развернулась и другому норду:
— Скажите, господин, а вот тот норд с бутылкой мёда и правда такой пошляк или просто шалун?
— Пошляк, о нет, конечно шалун! Вчера вечером, когда мы с ним на конюшне кобылу трахали, он всё время норовил у меня из под ног табуретку выбить, непременно шалун.
Просыпается утром Ульфрик, зевает, сладко потягивается и говорит Галмару:
— А что, Галмар, не трахнуться ли мне?
Галмар, задирая рубаху и поворачиваясь задом:
— Жениться вам, король, пора бы...
— А что, Галмар, не трахнуться ли мне?
Галмар, задирая рубаху и поворачиваясь задом:
— Жениться вам, король, пора бы...
Ульфрик собирается на переговоры с Талмором. Галмар видит, как тот зельем лечения болезней смазывает хуй.
— Это зачем, мой король?
— Да так, Галмар, на всякий случай.
Через некоторое время Ульфрик начинает смазывать этим же зельем задницу.
— А это зачем, мой король?
— Да случаи — они разные бывают...
— Это зачем, мой король?
— Да так, Галмар, на всякий случай.
Через некоторое время Ульфрик начинает смазывать этим же зельем задницу.
— А это зачем, мой король?
— Да случаи — они разные бывают...
— Ульфрик, как вы относитесь к гомоceкcуалистам?
— Да вот, Галмар, отношусь...
— Да вот, Галмар, отношусь...
Галмар входит в казарму братьев бури:
— Братья! Похоже, что среди нас есть педерасты!
— Не может быть, с чего вы взяли?!
— Сосу я только что член королю Ульфрику, а он говнецом попахивает!
— Братья! Похоже, что среди нас есть педерасты!
— Не может быть, с чего вы взяли?!
— Сосу я только что член королю Ульфрику, а он говнецом попахивает!
Ульфрик расказывает стражникам Виндхельма свой сон.
— Иду я по лесу и вижу...
— Жопу!!!- кричат стражники, прекрасно зная тематику снов Ульфрика.
— Да нет, вижу небольшой дом, так вот, подхожу я к этому дому и вижу...
— Жопу!!!- кричат стражники.
— Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...
— Жопу!!!- кричат стражники.
— Да,- растерялся Ульфрик,- а что, я вам этот сон уже рассказывал?
— Иду я по лесу и вижу...
— Жопу!!!- кричат стражники, прекрасно зная тематику снов Ульфрика.
— Да нет, вижу небольшой дом, так вот, подхожу я к этому дому и вижу...
— Жопу!!!- кричат стражники.
— Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...
— Жопу!!!- кричат стражники.
— Да,- растерялся Ульфрик,- а что, я вам этот сон уже рассказывал?
- Нет, просто пока ты спал, Галмар на спор тебе на лицо насрал.
Неплохо.
Проиграл.
В голосину.
Вопросы каджитскому радио
Чем отличается золотая женщина от простой?
-Золотая — с пробой. А простая не выебет вас стеклянным мечом.
Можно ли опрелить величину мужского члена по носу?
-Можно. Но если судить по минотавру, то лучше по рогам.
Что такое "ни то — ни се"?
-Это один флакон скуумы на троих.
Что можно снять с голой женщины?
-Проклятье.
А что можно снять с голого мужчины?
-Голого норда.
Чем отличается данмерская женщина от данмерского мужчины?
-Женщина всегда хочет и может, а мужчина — наоборот.
Как в комнате уничтожить клопов? -Надо их загнать под орка, а у орка подпилить ножки.
Какой самый красивый город? Сколько надо драконов, чтобы его уничтожить?
-Каджитское радио помолчало и ответило: "Торвал — красивый город, но Элден Рут — лучше."
Что нужно делать при нападении дракона?
-Нужно завернуться в простынь и медленно ползти на кладбище.
А почему медленно?
-Было бы куда спешить.
Какая разница между империей и ночным горшком?
-Разницы никакой. И там, и там одно и то же, но в горшке лучше видно.
Можно ли построить организовать имперскую колонию в отдельно взятом городе Торвале?
-Можно, но лучше в отдельно взятом городе Элден Руте.
Можно ли скрестить норда и корову?
-Не только можно, но и нужно, чтобы зимой оно сосало лапу, а летом давало молоко. Да и норду приятно.
Что нужно сделать, чтобы повысить качество жизни в Нирне?
-Надо прекратить лить говно друг на друга и начинать вывозить его назад в Орсинум.
Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь? -Вымыть норда.
Чем отличается разжижение мозга от соловья?
-Поймаешь, узнаешь.
Может ли имперка сделать мужчину миллионером?
-Может если он миллиардер.
Правда, что при Талморе дети будут рождаться при помощи пара и электричества и как это понять?
-Разьясняем: В комнату входит пара и включается электричество. Остальное как при империи.
Может ли забеременить мужчина?
-Над этой проблемой ведется работа в Скайриме. Пока положительных результатов нет.
Чем отличаются мужские трусы от женских? -В мужские трусы лезут ногами, а в женские — руками.
Чем отличается золотая женщина от простой?
-Золотая — с пробой. А простая не выебет вас стеклянным мечом.
Можно ли опрелить величину мужского члена по носу?
-Можно. Но если судить по минотавру, то лучше по рогам.
Что такое "ни то — ни се"?
-Это один флакон скуумы на троих.
Что можно снять с голой женщины?
-Проклятье.
А что можно снять с голого мужчины?
-Голого норда.
Чем отличается данмерская женщина от данмерского мужчины?
-Женщина всегда хочет и может, а мужчина — наоборот.
Как в комнате уничтожить клопов? -Надо их загнать под орка, а у орка подпилить ножки.
Какой самый красивый город? Сколько надо драконов, чтобы его уничтожить?
-Каджитское радио помолчало и ответило: "Торвал — красивый город, но Элден Рут — лучше."
Что нужно делать при нападении дракона?
-Нужно завернуться в простынь и медленно ползти на кладбище.
А почему медленно?
-Было бы куда спешить.
Какая разница между империей и ночным горшком?
-Разницы никакой. И там, и там одно и то же, но в горшке лучше видно.
Можно ли построить организовать имперскую колонию в отдельно взятом городе Торвале?
-Можно, но лучше в отдельно взятом городе Элден Руте.
Можно ли скрестить норда и корову?
-Не только можно, но и нужно, чтобы зимой оно сосало лапу, а летом давало молоко. Да и норду приятно.
Что нужно сделать, чтобы повысить качество жизни в Нирне?
-Надо прекратить лить говно друг на друга и начинать вывозить его назад в Орсинум.
Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь? -Вымыть норда.
Чем отличается разжижение мозга от соловья?
-Поймаешь, узнаешь.
Может ли имперка сделать мужчину миллионером?
-Может если он миллиардер.
Правда, что при Талморе дети будут рождаться при помощи пара и электричества и как это понять?
-Разьясняем: В комнату входит пара и включается электричество. Остальное как при империи.
Может ли забеременить мужчина?
-Над этой проблемой ведется работа в Скайриме. Пока положительных результатов нет.
Чем отличаются мужские трусы от женских? -В мужские трусы лезут ногами, а в женские — руками.
Едут в повозке альтмер, босмер, каджит и данмер. Едут едут... вдруг у босмера не выдерживает нервы и обращаясь к каджиту говорит:
Слушай, будь другом, выйди из повозки! А то весь анекдот портишь.
Слушай, будь другом, выйди из повозки! А то весь анекдот портишь.
Переходят границу Сиродила каджит и аргонианин. Вдруг аргонианин наступает на ветку и слышит хруст.
Имперский солдат:
- Стой, кто идет!!!!
Каджит, недолго думая, начинает мяукать, имперский солдат успокаивается, полагая что это кошка.
Через две недели парочка возвращается обратно, но тут уже каджит наступает на ветку и опять это слышит имперский солдат, снова кричит:
- Стой кто идет!!!
Тут аргонианин и говорит:
- Это ми сссшшшш кёшки апратно идем-ссссшшшш...
Имперский солдат:
- Стой, кто идет!!!!
Каджит, недолго думая, начинает мяукать, имперский солдат успокаивается, полагая что это кошка.
Через две недели парочка возвращается обратно, но тут уже каджит наступает на ветку и опять это слышит имперский солдат, снова кричит:
- Стой кто идет!!!
Тут аргонианин и говорит:
- Это ми сссшшшш кёшки апратно идем-ссссшшшш...
Девушки в Нибенейском заливе купаются. Вдруг чувствуют - их под водой кто-то раздевать начинает. Они:
- Караул! Помогите!..
А из под воды:
- Тысссшшше, девушки! Это мы ссссссшшшш, дэлфыны..
- Караул! Помогите!..
А из под воды:
- Тысссшшше, девушки! Это мы ссссссшшшш, дэлфыны..
Заходит утром кимер к двемерам и говорит:
— С добрым утром вам, меры! Какой-то пид@р ночью нашу корову спер!!!
Кагренак говорит: — Пид@р — значит, мелкий.
Думак: — Мелкий — значит из Нарсиса.
Нчильбар: — Из Нарсиса — значит, Хлаалу Савос!
Пришли к Савосу и говорят:
— Хлаалу, отдавай нам нашу корову!
— Да не видал я вашей коровы!
Стали Савоса бить. Морду били — не отдает. Жопу били — все равно не отдает! Повели Савоса к Азуре:
— Вот, Хлаалу Савос нашу корову спер! Морду били — не отдает. Жопу били — все равно не отдает! Скажи ты ему, чтоб отдал. Азура и говорит:
— А как вы узнали, что это Савос корову спер?
Кимер отвечает:
— Ну, значит, захожу я утром в хлев и вижу — какой-то пид@р нашу корову спер!
Кагренак: — Пид@р — значит, мелкий!
Думак: — Мелкий — значит из Нарсиса, там все такие.
Нчильбар: — Из Нарсиса — значит, Хлаалу Савос, больше некому!
— Понятно, — говорит Азура... А скажите-ка мне, меры, что у меня в этой коробке лежит?
Кимер почесал в затылке:
— Коробка квадратная...
Думак: — Значит, внутри продолговатое.
Кагренак: — Продолговатое — значит красное.
Нчильбар: — Красное — ясен пень, цветок!
Открывает Азура коробку, достает оттуда дилдак и начинает иметь себя в жопу.
Этой Азурой был альтмер.
Проиграл
Орнул
Про голого мужчину смешно.
Что будет, если к босмеру придёт в гости норд? На следующее утро их обоих придётся забирать из вытрезвлителя.
Что будет, если к босмеру придёт в гости имперец? На следующее утро босмер выбросит все свои карты и игральные кости.
Что будет, если к босмеру придёт в гости альтмер? На следующее утро босмеру подарят вазелин, чтоб не орал так больше.
Что будет, если к босмеру придёт в гости имперец? На следующее утро босмер выбросит все свои карты и игральные кости.
Что будет, если к босмеру придёт в гости альтмер? На следующее утро босмеру подарят вазелин, чтоб не орал так больше.
Охуенно.
хейтер Азуры
>хейтер Азуры
Червь-Вивек что-ли?
Почему червь?
Двачую. Норды хуже.
Червь-альтмер и червь-норд - братья навек! сплетаются в объятьях братских
>Червь-альтмер и червь-норд - братья навек!
Суд Трибунала. Судят данмера за изнасилование аронианки - горничной. Спрашивают подсудимого, как было дело:
- Да она сама виновата. Стою я на балконе, тут вижу - уборщица раком пятится, пол моет в библиотеке. Ну я снял штаны, и вошел в горничную сзади.
- А что она?
- Стояла смирно и тихо. Сама виновата.
Спрашивают аргонианку.
- Мою пол... Уже почти всё помыла, тут этот гуар сзади как подскочит...
- Ну а Вы что? Не могли убежать?
- Куда?!!! По помытому?!!!
>штанах левитации
Этими штанами были легендарные запятнанные штаны?
>запятнанные штаны
... и каждый владелец этих штанов напоследок пятнал их все больше и больше.
Пидр. Там единственные нормальные Лорхан и Азура за всю историю.
Сидят альтмер и норд в таверне. Альтмер дает норду письмо, тот долго читает, водя пальцем по бумаге. И спрашивает: все понятно, только вот что такое нюансы? Альтмер почесал в затылке и предлагает: "Становись раком!" Норд встал, альтмер ему заряжает по самые яйца и говорит:
- Вот смотри, норд, у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе. Но есть нюансы!
Этим нордом был Ульфрик.
- Вот смотри, норд, у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе. Но есть нюансы!
Этим нордом был Ульфрик.
Молодой норд в таверне пьет мёд и смотрит на красивую имперку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Имперка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Норд покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка:
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог из Университета Имперского города и сейчас изучаю тему поведения разных видов жителей Тамриэля в неадекватных ситуациях.
Норд, внезапно, на всю таверну:
— ЧТО?! ДВЕСТИ СЕПТИМОВ?!
— Девушка, а можно к вам присесть?
Имперка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Норд покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка:
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог из Университета Имперского города и сейчас изучаю тему поведения разных видов жителей Тамриэля в неадекватных ситуациях.
Норд, внезапно, на всю таверну:
— ЧТО?! ДВЕСТИ СЕПТИМОВ?!
>Норд, внезапно, на всю таверну:
>— ЧТО?! ДВЕСТИ СЕПТИМОВ?!
Люди заоборачивались заулыбались. Девушка покраснев возвращается к своему столику. А молодой норд ушел из таверны с другим молодым нордом.
Этим молодым нордом был альтмер.
Разговор аргонианина с каджитом:
- Знаешь, что жена ординатора мне вчера подарила?
- Что?
- Секс!
- Блин, какая неоригинальность... Всем одно и то же дарит
- Знаешь, что жена ординатора мне вчера подарила?
- Что?
- Секс!
- Блин, какая неоригинальность... Всем одно и то же дарит
Общеизвестно, что данмерки, которые ходят в вычурной обуви, чаще испытывают оргазм!
На 0,5% при сексе с каджитом или аргонианином, на 0.3% при сексе с орком и на 98.5% когда снимают обувь
Про одного алхимика-производителя парфюма рассказали по секрету.
Он сказал, что если будет продавать жучинный мускус Телванни только тем данмеркам, что не изменяют мужьям, то так от голоду и подохнет.
Он сказал, что если будет продавать жучинный мускус Телванни только тем данмеркам, что не изменяют мужьям, то так от голоду и подохнет.
> – И-и-и, раз! И-и-и, два! И-и-и... А-А-А, СТОЙТЕ, СТОЙТЕ, ЛИДИЮ ЗАКАТАЛО!!!
Проиграл со стрелой в колене.
Встречаются альтиметр и норд как-то в таверне, первый говорит:
- моя жена вчера передо мной на коленях стояла!
- и чего говорит?
- "вылезай из-под стола!"
- а ты?
- а я стукнул кулаком по столу и говорю "кто мужик в доме?! Не вылезу!"
- моя жена вчера передо мной на коленях стояла!
- и чего говорит?
- "вылезай из-под стола!"
- а ты?
- а я стукнул кулаком по столу и говорю "кто мужик в доме?! Не вылезу!"
>альтиметр
Высоту насосаных членов измеряет штоле?
Лол блять
Однажды два норда поссорились и решили устроить дуэль. В качестве оружия они выбрали пистолеты. К сожалению, в Нирне ещё не изобрели пистолетов, поэтому пришлось стреляться на хуях.
> эти гомофантазии пидомера
Сидит молодой норд на брусчатке в Виндхельме и кричит:
— ПИДОМЕРЫ!
Через пару минут:
— ПИДОМЕРЫ!
Ещё через пару минут:
— ПИДОМЕРЫ!
Идет мимо стражник и говорит:
— Юнец, у тебя молоко на губах ещё не обсохло, а ты уже матом ругаешься, вот ка...
Юный норд нетерпеливо выкрикивает, перебивая стражника:
— Это не молоко, это ПИДОМЕРЫ!
Статья из Вороного Курьера:
"Бьорн Веселый, выдававший себя за целителя, который лечит гомосексуализм, был задержан Братьями Бури в Виндхельме. На сегодня известно, что жертвами псевдо-врача стали около 1300 мужчин со всего Скайрима.
Схема работы мошенника была довольно простой. Через объявления в газетах мужчины, которые хотели избавиться от влечения к другим мужчинам, находили Бьорна Веселого. За немалую сумму (цена за услугу, как и подход, была индивидуальной, и колебалась от 200 до 2000 септимов за сеанс), клиенту рассказывалась история о том, что "клин клином вышибают", после чего псевдо-целителем за пациентом проводились "процедуры" полового характера. После этого Веселый уверял, что "теперь все должно пройти".
Жертвы обмана со временем понимали, что влечение к мужчинам никуда не девалось, в отличие от денег. Были и случаи, когда пациенты возвращались к Веселому с целью лечить рецидив, и становились его постоянными клиентами.
Один из пострадавших оказался стражником, он и передал жалобу на Бьорна Веселого своим коллегам. После оперативно-розыскных работ мошенника взяли на месте преступления. Сейчас Веселый ожидает суда темнице. Следствие продолжается."
"Бьорн Веселый, выдававший себя за целителя, который лечит гомосексуализм, был задержан Братьями Бури в Виндхельме. На сегодня известно, что жертвами псевдо-врача стали около 1300 мужчин со всего Скайрима.
Схема работы мошенника была довольно простой. Через объявления в газетах мужчины, которые хотели избавиться от влечения к другим мужчинам, находили Бьорна Веселого. За немалую сумму (цена за услугу, как и подход, была индивидуальной, и колебалась от 200 до 2000 септимов за сеанс), клиенту рассказывалась история о том, что "клин клином вышибают", после чего псевдо-целителем за пациентом проводились "процедуры" полового характера. После этого Веселый уверял, что "теперь все должно пройти".
Жертвы обмана со временем понимали, что влечение к мужчинам никуда не девалось, в отличие от денег. Были и случаи, когда пациенты возвращались к Веселому с целью лечить рецидив, и становились его постоянными клиентами.
Один из пострадавших оказался стражником, он и передал жалобу на Бьорна Веселого своим коллегам. После оперативно-розыскных работ мошенника взяли на месте преступления. Сейчас Веселый ожидает суда темнице. Следствие продолжается."
Надпись на королевском дворце Виндхельма:
"Вход сзади".
"Вход сзади".
- Ангренор, как ты определил, что Бьорн - гей?
- Мы еще не выпили, а он уже лез целоваться.
- Но ведь мы все так делаем!
- Разумеется, мы же норды.
- Мы еще не выпили, а он уже лез целоваться.
- Но ведь мы все так делаем!
- Разумеется, мы же норды.
Ульфрик хотел открыть в Виндхельме гей-клуб, но Галмар забаррикадировался и не пускал Ульфрика за немодный плащ.
Загадка: Жили два норда. Одного ебли до, а другого после обеда.
Вопрос: Кому из них было хуже?
Ответ: Тому, у кого жопа уже.
Вопрос: Кому из них было хуже?
Ответ: Тому, у кого жопа уже.
Как-то раз Альтиметр решил измерить самую глубокую низину Скайрима. Долго искал, уже отчаявшись, в таверне он нашел норда по имени Дильдорн. Он рассказал, что знает самое глубокое место во всем Скайриме да и, наверняка, в Нирне. Кроме того любезно согласился отвести туда Альтиметра. Приводит его в пещеру, говорит:
- Я попу мыл, - и гасит факел.
Как-то раз Альтиметр решил измерить самую глубокую низину Скайрима. Долго искал, уже отчаявшись, в таверне он нашел норда по имени Дильдорн. Он рассказал, что знает самое глубокое место во всем Скайриме да и, наверняка, в Нирне. Кроме того любезно согласился отвести туда Альтиметра. Приводит его в пещеру, говорит:
- Я попу мыл, - и гасит факел.
— Меня по-настоящему выебал мужчина, как какую-то прошмандовку, маленькую пидорскую шлюшку. Как это было, я вставил 2 пальца в жопу, чтобы разработать девственную кишку и анус, потом он смазал мне очко бальзамом после бритья, смазки не было, член ввёл медленно, было больно, выебал, сделал пидором, порвал жопу немного, судя по ощущениям, в общем, я ожидал большего от этого вашего анального секса, и больше не хочу, зато я теперь использован, моя дырка хоть кому-то доставила удовольствие. Мужчине 26 лет, узкотаз, без талии, тело как на пике, сильный, член 18см, толстый, яйца огромные, таких ещё не видел, доминантный, в меня не накончал. Но жопа теперь болит, больше туда ебать не дам, но мне крупно повезло, что я хоть кому-то был нужен.
Загадка: Жили два норда. Одного ебли до, а другого после обеда.
Вопрос: У кого жопа уже?
Ответ: Тому, кому из них было хуже.
>Дильдорн
Капитулировал.
Так это не Нордиметр, Альт это высота. Высотомер это.
Сел Ульфрик на пенёк, а пенёк и провалился.
Сел Ульфрик на пенёк, а оказалось, что это не пенёк, а лорд Наарифин. Таким образом Ульфрик и попал в альтмерский "плен".
Рылся данмер в огороде и нашел бутылку, от туда вылетает Клавикус Вайл и говорит:
— Я исполню три твоих желания, но твой сосед н'вах получит тоже самое, но в два раза больше.
— Хочу, чтобы все, что у меня есть стало лучше, хата стала огромным особняком, старый гуар – молодым выносливым самцом, а жена принцессой. А еще хочу миллиард золотых.
— Хорошо, будет исполнено, но твой сосед получит в два раза больше.
Данмер поворачивается в сторону москаля, н'ваха, а у него особняк в два раза больше, табун жеребцов лучше и жена-императрица. Поворачивается назад к Клавикусу и говорит:
— Хочу, чтобы меня избили до полусмерти.
И пизданулась Баар Дау.
— Я исполню три твоих желания, но твой сосед н'вах получит тоже самое, но в два раза больше.
— Хочу, чтобы все, что у меня есть стало лучше, хата стала огромным особняком, старый гуар – молодым выносливым самцом, а жена принцессой. А еще хочу миллиард золотых.
— Хорошо, будет исполнено, но твой сосед получит в два раза больше.
Данмер поворачивается в сторону москаля, н'ваха, а у него особняк в два раза больше, табун жеребцов лучше и жена-императрица. Поворачивается назад к Клавикусу и говорит:
— Хочу, чтобы меня избили до полусмерти.
И пизданулась Баар Дау.
>2017
>думать, что шутки про наарифина смешные
Бля, хуёво получилось, без драматического эффекта, ты всё испортил.
За две секунды в Морровинде помытый пол покрывается слоем пепла, поэтому считаю, что Аргонианка виновна.
> За две секунды в Морровинде помытый пол покрывается слоем пепла
А через 2 ммнуты на нём уже ебутся.
В Морровинде данмерки ебутся в независимости от вымытого пола и покрывающего его пепла. Там проституция — это самая невыгодная профессия. Зачем кому-то платить деньги, если это можно сделать бесплатно на каждом углу?
Приходит данмер домой и видит сидит дочь за столом и напротив неё кузнечное изделие в форме аргонианского члена, искусственный.
-Дочка, что это???
-Ды вот, никто меня за муж не берёт, буду жить с ним.
-Ну ладно.
На следующий день приходит дочь домой и видит такую картину: отец сидит за столом, перед ним бутылка сууджамы, 2 стакана и член искусственный.
-Отец, чо ты делаешь???
-Да вот... с зятем выпиваю...
-Дочка, что это???
-Ды вот, никто меня за муж не берёт, буду жить с ним.
-Ну ладно.
На следующий день приходит дочь домой и видит такую картину: отец сидит за столом, перед ним бутылка сууджамы, 2 стакана и член искусственный.
-Отец, чо ты делаешь???
-Да вот... с зятем выпиваю...
Редгард-пират во время плавания свалился за борт. Тут же рядом оказался вершарк(акула-оборотень) и откусил ему член. Пират, пытаясь удрать, пока не съеден до конца, случайно ловит Золотую рыбку. Ну, та ему и говорит, что выполнит одно его желание, лишь бы отпустил обратно. Редгард, не раздумывая:
- Хочу, чтобы мой член был еще больше, метр длиной и потолще, потолще!
Рыбка:
- Сделано.
Редгард:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Вершарк. Подавился.
- Хочу, чтобы мой член был еще больше, метр длиной и потолще, потолще!
Рыбка:
- Сделано.
Редгард:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Вершарк. Подавился.
Миссия Храма Трибунала в Чернотопье
Закончилась работа с местным населением и собрал жрец Храма всех данмерок и спрашивает:
- Дочери мои, кто видел аргонианский член, поднимите руку.
Одна поднимает руку.
- Иди дочь моя, умой глаза и будешь прощена. А теперь, поднимите руку кто держал аргонианский член в руках.
Другая данмерка подняла руку.
- Иди, дочь моя, умой руки мылом слоад и будешь прощена.
Голос из толпы:
- А можно рот пополоскать, пока никто жопу не помыл?
Закончилась работа с местным населением и собрал жрец Храма всех данмерок и спрашивает:
- Дочери мои, кто видел аргонианский член, поднимите руку.
Одна поднимает руку.
- Иди дочь моя, умой глаза и будешь прощена. А теперь, поднимите руку кто держал аргонианский член в руках.
Другая данмерка подняла руку.
- Иди, дочь моя, умой руки мылом слоад и будешь прощена.
Голос из толпы:
- А можно рот пополоскать, пока никто жопу не помыл?
Пришел имперский легионер к данмерке, только начал и тут стук в дверь, муж пришел. Данмерка:
— Беги на балкон!
Он ей:
— Дура! Это же башня!
Она отвечает:
— Я волшебница, за член дерну — ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, солдат бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член — легионером стал, дернул — бабочка и так увлекся, слышит голос имперского офицера:
— Солдат! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!
— Беги на балкон!
Он ей:
— Дура! Это же башня!
Она отвечает:
— Я волшебница, за член дерну — ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, солдат бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член — легионером стал, дернул — бабочка и так увлекся, слышит голос имперского офицера:
— Солдат! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!
— Дедушка, а за что тебя данмерки так любили?
— Да я и сам не знаю, внучек. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю.
— Да я и сам не знаю, внучек. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю.
— Садрис! А твоя жена во время акта любви кричит?
— Да.
— А в какой момент?
— Когда ее каджитский любовник член об редоранскую занавеску вытирает.
— Да.
— А в какой момент?
— Когда ее каджитский любовник член об редоранскую занавеску вытирает.
Муж и жена-данмерка вечером вместе распивают бутылку сууджамы и муж спрашивает:
- Дорогая, a ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше, чем у нашего соседа-каджита!
- Дорогая, a ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше, чем у нашего соседа-каджита!
над такими шутками смеются только короткостволы, которых в детстве изнасиловали
Пришли в данмерский бордель аргонианин, каджит и норд, МАМКА спрашивает аргонианина:
-У тебя член какого размера?
-30 сантиметров! МАМКА спрашивает:
-Девочки, кто желает? - Все данмерки, штук 15, в восторге кричат:
-Я, я! - Ну, взял ящер всех, ушли в комнату. МАМКА
спрашивает каджита про его размер, тот говорит, мол, 25 сантиметров, зато шипастый.
Данмерки радостно повздыхали, 20 данмерок согласились. МАМКА спрашивает третьего, норда с глупым, но веселым лицом какой у него?
-12 сантиметров. Ну, данмерки заныли, что никакого удовольствия, ему
и самому не понравится, они, дескать, все раздолблены...
МАМКА говорит:
-Престиж борделя требует, чтобы любой клиент был обслужен! Я "работаю"
редко, не такая расшарошеная, придется самой лечь! - Ушли в комнату,
через некоторое время оттуда - стоны, крики, вопли, визги...
Через 10 минут выползает данмерская мамка, враскорячку, еле ноги передвигает.
-Дурак! Тупица!!! Член в ДЛИНУ мерять надо!
-У тебя член какого размера?
-30 сантиметров! МАМКА спрашивает:
-Девочки, кто желает? - Все данмерки, штук 15, в восторге кричат:
-Я, я! - Ну, взял ящер всех, ушли в комнату. МАМКА
спрашивает каджита про его размер, тот говорит, мол, 25 сантиметров, зато шипастый.
Данмерки радостно повздыхали, 20 данмерок согласились. МАМКА спрашивает третьего, норда с глупым, но веселым лицом какой у него?
-12 сантиметров. Ну, данмерки заныли, что никакого удовольствия, ему
и самому не понравится, они, дескать, все раздолблены...
МАМКА говорит:
-Престиж борделя требует, чтобы любой клиент был обслужен! Я "работаю"
редко, не такая расшарошеная, придется самой лечь! - Ушли в комнату,
через некоторое время оттуда - стоны, крики, вопли, визги...
Через 10 минут выползает данмерская мамка, враскорячку, еле ноги передвигает.
-Дурак! Тупица!!! Член в ДЛИНУ мерять надо!
А не смеются вершарки, которые хуем подавились?
Решил каджит поработать с силт-страйдером. Как-то раз садится данмерка, мол до Альд'рууна и забрасывает ноги погонщику на плечи.
— Не понял!
— Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
— Ну и что! У меня некоторые данмерки член сосут, мне его что, на хитиновый панцирь этой блохи теперь повесить!?
— Не понял!
— Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
— Ну и что! У меня некоторые данмерки член сосут, мне его что, на хитиновый панцирь этой блохи теперь повесить!?
На кладбище знакомятся вдова-данмерка с вдовцом.
— Что случилось с вашей женой? — спрашивает данмерка.
— Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время cекcа умерла.
Данмерка:
— После смерти моего мужа Садриса я не хочу жить. Послушайте, я умоляю вас: добейте меня на этой могиле!
— Что случилось с вашей женой? — спрашивает данмерка.
— Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время cекcа умерла.
Данмерка:
— После смерти моего мужа Садриса я не хочу жить. Послушайте, я умоляю вас: добейте меня на этой могиле!
Из рассказа альтмера.
Лежу голый у данмерской любовницы на первом этаже. Она моется. Вдруг какой-то каджит лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез каджит, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое.
Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул! Дурашка!
Лежу голый у данмерской любовницы на первом этаже. Она моется. Вдруг какой-то каджит лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез каджит, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое.
Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул! Дурашка!
Опять пидорство
А какие еще могут быть анекдоты про пидомеров и гомонордов? Только пидорские.
Я бы сказал здесь скорее случай "какие ещё анекдоты может рассказать пидор".
Привет, вкблядок, как твои уебищные дела?
Пидоры вы можете свои разборки в /ga перенести и не засорять тесач?
Пришли в данмерский бордель аргонианин, каджит и норд, МАМКА спрашивает аргонианина:
-У тебя член какого размера?
-30 сантиметров! МАМКА спрашивает:
-Девочки, кто желает? - Все данмерки, штук 15, в восторге кричат:
-Я, я! - Ну, взял ящер всех, ушли в комнату. МАМКА
спрашивает каджита про его размер, тот говорит, мол, 25 сантиметров, зато шипастый.
Данмерки радостно повздыхали, 20 данмерок согласились. МАМКА спрашивает третьего, норда с глупым, но веселым лицом какой у него?
-12 сантиметров. Ну, данмерки заныли, что никакого удовольствия, ему
и самому не понравится, они, дескать, все раздолблены...
МАМКА говорит:
-Престиж борделя требует, чтобы любой клиент был обслужен! Я "работаю"
редко, не такая расшарошеная, придется самой лечь! - Ушли в комнату,
через некоторое время оттуда - стоны, крики, вопли, визги...
Через 10 минут выползает данмерская мамка, враскорячку, еле ноги передвигает от смеха.
-Дурак! Тупица!!! Член НЕ В ЖОПЕ мерять надо!
А пидомер всё не успокаивается
Сидит молодой норд на брусчатке в Виндхельме и кричит:
— ПИДОМЕРЫ!
Через пару минут:
— ПИДОМЕРЫ!
Ещё через пару минут:
— ПИДОМЕРЫ!
Идет мимо стражник и говорит:
— Юнец, у тебя молоко на губах ещё не обсохло, а ты уже матом ругаешься, вот ка...
Юный норд нетерпеливо выкрикивает, перебивая стражника:
— Это не молоко, это ПИДОМЕРЫ!
>Миссия Храма Трибунала в Чернотопье
>Закончилась работа с местным населением и собрал жрец Храма всех данмерок и спрашивает:
>- Дочери мои, кто видел аргонианский член, поднимите руку.
>Все поднимают руки.
>- Идите дочери мои, умойте глаза и будете прощена. А теперь, поднимите руку кто держал аргонианский член в руках.
>Снова все подняли руки.
>- Идите, дочери мои, умойте руки мылом слоад и будете прощены.
>Вся толпа хором:
>- А можно рот пополоскать, пока никто жопу не помыл?
А те кто не короткоствол и не вершарк что делают?
>А те кто не короткоствол и не вершарк что делают?
Сегодня спят в загоне с нордами и альтмерами
Сегодня спят в загоне с нордами и альтмерами
> маняфантазии пидомера
Это анекдотов тред. Пусть тупых и пидорских, но серьезности в этом треде — ноль. Бугурти и жалуйся модератору в лорных тредах, если там такое будет.
У вас других тем для переделок анекдотов нет что-ли?
Ну пошутили пару раз про честь, посмеялись, но зачем весь тред то скатывать в совершенно не смешной гомосрач который ещё и протекает в другие треды?
Вот что в другие треды протекает — это плохо. А в тупом петросянстве нет ничего плохого, если анон с этого проигрывает.
Я проигрываю.
анон
Тащемта первые две недели было смешно. Но новизна ощущений определенно притупилась.
мимо Дирам Серети
Просто ты разработался. Пора переходить на юмор потолще.
Чёт я проорал
Судя по комменту — все норды, в шлемах без рогов, являются пидорасами.
Эшкинг совсем поехал
https://www.youtube.com/watch?v=Oq1kL3hiSSc
https://www.youtube.com/watch?v=Oq1kL3hiSSc
Психические отклонения, шизофазия, возможная дисперсия личности, - это всё хуёво и не шутки. Мальчик явно переиграл, сходил бы на улицу.
Подозреваю, что вместе с этим событием форс гомонордов и педомеров закончится но они останутся в наших сердцах.
Ты с Щиткингом перепутал. У этого всего лишь СДВГ и дед-педофил.
— Знаешь, почему я больше не сражаюсь на арене?
— Почему?
— Я начинал так же, как ты. Меня швыряли на арену против какого-то бойца-полупса. А пушечное мясо — оно знает что к чему. Руками машешь и зубами рвешь, пока не испустишь дух, ибо знаешь — иначе живым не выбраться. Твоё стремление к славе отобьется у тебя из башки стальным молотом за полминуты. Вот ты проходил мимо арены и решил испытать себя — и целиком отсюда уже не выберешься. Помню я свой первый бой. Вышел я, уверенный в победе, в центр арены и ждал первого удара противника, чтобы контратаковать. Вот только недолго я так простоял. Пропустил первый же удар — мне прилетело по еблу секирой, так что на два года лицо перекосоёбило. Прям долбанный кровавый каньон поперек черепушки. Ну я упал, ясен хуй. Думал, что смогу ответить и выдержать пару-тройку ударов, но даже не пришлось. Упал и кровью умываюсь. Ну этот ублюдок как заорёт: "НУ ЧТО, ОТВЕДАЙ МОЕЙ ЯИШЕНКИ, ТЕМНЫЙ ЭЛЬФ" — и садится мне на лицо, запихивая мне в разорванный рот свои вывалившиеся яйца. И тут я понимаю — вот он, мой звездный час. Собираю волю в кулак и вцепляюсь зубами в машонку. Он как заорёт, давай дергаться, прыгать — ну яйца в конечном итоге от него и оторвались. Метров десять он прополз в сторону ворот, вопя и оставляя кровавый след. Зрелище было, говорят, стоящее. Настоящий фурор. Еще месяц по всему городу молва ходила о "жестоком данмере, обрекающем врагов на ужасные муки". Так вот и началась моя карьера. Противники меня боялись. Когда я выходил на арену, каждый из них сжимался в комок и держался на расстоянии меча. Приходилось вгрызаться им в яйца снова и снова — ради этого зрители и приходили на мои бои. Готов поспорить, у них яйца сводило при виде того, что я творил с бойцами. Много я их повалил. Меня даже прозвали "Темный яйцегрыз", я заслужил звание гладиатора. А потом наконец всё закончилось. Надо было прекращать всё после первого же боя.
— Так почему ты больше не сражаешься на арене?
— А. Ну так это. Ты оглядись вокруг-то. Тут же педики одни! Ненавижу, блядь, педиков.
— Почему?
— Я начинал так же, как ты. Меня швыряли на арену против какого-то бойца-полупса. А пушечное мясо — оно знает что к чему. Руками машешь и зубами рвешь, пока не испустишь дух, ибо знаешь — иначе живым не выбраться. Твоё стремление к славе отобьется у тебя из башки стальным молотом за полминуты. Вот ты проходил мимо арены и решил испытать себя — и целиком отсюда уже не выберешься. Помню я свой первый бой. Вышел я, уверенный в победе, в центр арены и ждал первого удара противника, чтобы контратаковать. Вот только недолго я так простоял. Пропустил первый же удар — мне прилетело по еблу секирой, так что на два года лицо перекосоёбило. Прям долбанный кровавый каньон поперек черепушки. Ну я упал, ясен хуй. Думал, что смогу ответить и выдержать пару-тройку ударов, но даже не пришлось. Упал и кровью умываюсь. Ну этот ублюдок как заорёт: "НУ ЧТО, ОТВЕДАЙ МОЕЙ ЯИШЕНКИ, ТЕМНЫЙ ЭЛЬФ" — и садится мне на лицо, запихивая мне в разорванный рот свои вывалившиеся яйца. И тут я понимаю — вот он, мой звездный час. Собираю волю в кулак и вцепляюсь зубами в машонку. Он как заорёт, давай дергаться, прыгать — ну яйца в конечном итоге от него и оторвались. Метров десять он прополз в сторону ворот, вопя и оставляя кровавый след. Зрелище было, говорят, стоящее. Настоящий фурор. Еще месяц по всему городу молва ходила о "жестоком данмере, обрекающем врагов на ужасные муки". Так вот и началась моя карьера. Противники меня боялись. Когда я выходил на арену, каждый из них сжимался в комок и держался на расстоянии меча. Приходилось вгрызаться им в яйца снова и снова — ради этого зрители и приходили на мои бои. Готов поспорить, у них яйца сводило при виде того, что я творил с бойцами. Много я их повалил. Меня даже прозвали "Темный яйцегрыз", я заслужил звание гладиатора. А потом наконец всё закончилось. Надо было прекращать всё после первого же боя.
— Так почему ты больше не сражаешься на арене?
— А. Ну так это. Ты оглядись вокруг-то. Тут же педики одни! Ненавижу, блядь, педиков.
Версия происхождения альтмеров?
Увидел длинную простыню текста, подумал, что кого-то опять выебал мужчина.
История латентого норда, изгнанного из Скайрима за тёмный цвет кожи.
В голос.
Читают заключённые новость о свадьбе Виттории Вичи и Асгейра Снегохода. Орки говорят, что трахнули бы невесту, а алтьмер сказал, что трахнул бы жениха
Заключённые не из виндхельмской темницы? А то один альтмер оттуда часто сюда пишет
Ну кому ты лжёшь? Там же ни одного гомонорда нет.
Хуйня какая-то. Так имперец мог сказать, а альтмер, скорее всего, хотел бы оказаться на месте невесты. Или на месте жениха, если бы какой-нибудь норд оказался на месте невесты.
Идёт Нереварин по Балморе, заходит в Гильдию Магов, берёт двемера, выходит в Сейда Нин, садится на корабль, плывёт до Имперского Города, подходит к альтмеру пидарасу и говорит "ОНИ НЕ ВЫМЕРЛЕ!!!!!!" А потом они устроили гомосексуальную еблю и обкончали двемеру бороду, а этим двемером был Ягрум Багарн.
Пошёл как-то Нереварин лечить данмерку от корпруса и заразился.
У Нереварина иммунитет к болезням.
Он получил иммунитет после заражения корпрусом, если ты не помнишь.
Нордское село. Солнечное утро. Жила себе семья нордов: отец, мать и три сына. Источником их существования была корова, которую за это они все очень любили.
Просыпается утром отец. Дай, думает, пойду покормлю коровку. Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова-кормилица! Очень огорчился мужик и от безысходности и отсутствия дальнейшей перспективы взял да и повесился.
Просыпается мать. Дай, думает, пойду сенца задам любимой коровке.
Заходит в хлев, смотрит – корова сдохла, муж повесился – она взяла и сама рядом повесилась.
Просыпается утром старший сын. Дай, думает, пойду покормлю коровку.
Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова, родители повесились... Пришел он на речку, сидит на берегу и грустит, думает утопиться. Тут выплывает дреуг:
- Я знаю твое горе, старший сын, я тебе по могу... Но... Только если ты меня трахнешь 10 раз.
Старший сын дергался, дергался – 3... 4... 5... все! Не смог больше. Утопился старший сын.
Просыпается утром средний сын. Дай, думает, пойду сенца задам коровке.
Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова, родители повесились... Пришел он на речку, сидит на берегу и грустит, думает утопиться. Тут выплывает дреуг:
- Я знаю твое горе, средний сын, я тебе по могу. Но... Только если ты меня трахнешь 10 раз.
Средний сын дергался, дергался – 6... 7... 8... все! Силы покинули юного норда. Утопился средний сын.
Просыпается утром младший сын - истинный норд, воевал за Братьев Бури, Ульфрик лично награждал. Дай, думает, пойду покормлю коровку. Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова, родители повесились... Пришел он на речку, сидит на берегу и грустит, думает утопиться. Тут выплывает дреуг:
- Я знаю твое горе, я тебе по могу. Все оживут, всё будет даже лучше, чем раньше. Но... Только если ты меня трахнешь 10 раз.
- О, а 20 раз можно?
- Ну, можно, - смутился дреуг..
- А 30 раз можно?!
- Ну.. Попробуй..
- А, это, а 50! 50 можно?!!
- Ну не знаю, ну наверное можно, - бледнеет дреуг.
- Слушай.. А ты не сдохнешь, как наша корова?
Просыпается утром отец. Дай, думает, пойду покормлю коровку. Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова-кормилица! Очень огорчился мужик и от безысходности и отсутствия дальнейшей перспективы взял да и повесился.
Просыпается мать. Дай, думает, пойду сенца задам любимой коровке.
Заходит в хлев, смотрит – корова сдохла, муж повесился – она взяла и сама рядом повесилась.
Просыпается утром старший сын. Дай, думает, пойду покормлю коровку.
Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова, родители повесились... Пришел он на речку, сидит на берегу и грустит, думает утопиться. Тут выплывает дреуг:
- Я знаю твое горе, старший сын, я тебе по могу... Но... Только если ты меня трахнешь 10 раз.
Старший сын дергался, дергался – 3... 4... 5... все! Не смог больше. Утопился старший сын.
Просыпается утром средний сын. Дай, думает, пойду сенца задам коровке.
Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова, родители повесились... Пришел он на речку, сидит на берегу и грустит, думает утопиться. Тут выплывает дреуг:
- Я знаю твое горе, средний сын, я тебе по могу. Но... Только если ты меня трахнешь 10 раз.
Средний сын дергался, дергался – 6... 7... 8... все! Силы покинули юного норда. Утопился средний сын.
Просыпается утром младший сын - истинный норд, воевал за Братьев Бури, Ульфрик лично награждал. Дай, думает, пойду покормлю коровку. Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова, родители повесились... Пришел он на речку, сидит на берегу и грустит, думает утопиться. Тут выплывает дреуг:
- Я знаю твое горе, я тебе по могу. Все оживут, всё будет даже лучше, чем раньше. Но... Только если ты меня трахнешь 10 раз.
- О, а 20 раз можно?
- Ну, можно, - смутился дреуг..
- А 30 раз можно?!
- Ну.. Попробуй..
- А, это, а 50! 50 можно?!!
- Ну не знаю, ну наверное можно, - бледнеет дреуг.
- Слушай.. А ты не сдохнешь, как наша корова?
Приходит Брат Бури в нордский класс на «открытый урок истории», и рассказывает про войну:
— Иду как-то по лесу, вдруг хуяк, справа имперцы, хуяк, слева имперцы!
Обалдевшая учительница:
— Вы что говорите! Это же дети!
— Какие нахуй, дети? Имперцы!
— Иду как-то по лесу, вдруг хуяк, справа имперцы, хуяк, слева имперцы!
Обалдевшая учительница:
— Вы что говорите! Это же дети!
— Какие нахуй, дети? Имперцы!
Отправили на работы в вайтранщину 4-х солдат братьев Бури и Галмора. После окончания работ Галмор построил бойцов и считает:
— Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.
Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит:
— Галмар, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй. Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя
— ПЯТЬ.
Галмар подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит: — Так, это мы тебя, урод, полчаса искали!
— Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.
Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит:
— Галмар, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй. Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя
— ПЯТЬ.
Галмар подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит: — Так, это мы тебя, урод, полчаса искали!
Мужик, проходя мимо забора военного лагеря Братьев Бури, слышит странные команды:
— Зеленым вверх! Зеленым вверх! Вверх зеленым, я сказал! Смотрит в щелочку, а это Братья Бури под предводительством Галмара сажают деревья.
— Зеленым вверх! Зеленым вверх! Вверх зеленым, я сказал! Смотрит в щелочку, а это Братья Бури под предводительством Галмара сажают деревья.
Он мог пойти лечить данмерку от корпруса только получив лекарство от Дивайта Фира, а получить это лекарство он мог только сам заболев корпрусом. Если ты не помнишь.
— Откройте, стража!
— А зачем вы там закрылись?
— А зачем вы там закрылись?
Это была отсылка к храмовому квесту "разобраться с корпрусной данмеркой", если ты не понял. И вообще это анекдотов тред, а не гайд по прохождению.
Кончай уже умничать, глупо выглядишь просто.
Ульфрик просыпается с глубокого похмелья. Не помнит, что с ним было вчера. Рядом стоит Галмар и моет его доспех. « Обблевался», с ужасом подумал Ульфрик. « Ничего, выкручусь».
— Знаешь, вчера приехал в лагерь, а тут из-за угла какой- то пьяный альтмер на меня налетел и весь китель мне, гад, обделал. Ну, а я, как положено, 10 палок ему, паршивцу и влепил.
— Мало дали, господин король. Этот наглец вам еще и в штаны насрал.
— Знаешь, вчера приехал в лагерь, а тут из-за угла какой- то пьяный альтмер на меня налетел и весь китель мне, гад, обделал. Ну, а я, как положено, 10 палок ему, паршивцу и влепил.
— Мало дали, господин король. Этот наглец вам еще и в штаны насрал.
Проиграл
Пошел Нереварин Вивека пропукивать и сам пропукался.
В голосяндру.
Голый норд осматривает себя в зеркало. Повернулся задом и вдруг у него встал член:
— Тихо,тихо,свои!
— Тихо,тихо,свои!
Решили как-то альтмеры и норды зарыть хер войны. Собрались на поляне, яму выкинули, готовятся хер опустить. Тут один норд говорит:
— Чего же мы с оружием стоим? Мы им воевали, нужно его убрать!
Убрали все оружие, стоят безоружные. Тут норд вновь говорит:
— А броня? Мы ведь в ней воевали! Нужно ее снять!
Ну, делать нечего, сняли броню, остались в одних набедренных повязках. Тут норд кричит:
— И повязки снять надо! Вы ж их под броней носили, когда воевали!
Сняли повязки, стоят альтмеры и норды голые, ждут, когда уже домой пойти можно будет. Ульфрик берет хер, торжественно выходит, заносит руку с хером над ямой, оглядывает присутствующих и опускает руку. Опустил - а хер не падает.
— Чего же мы с оружием стоим? Мы им воевали, нужно его убрать!
Убрали все оружие, стоят безоружные. Тут норд вновь говорит:
— А броня? Мы ведь в ней воевали! Нужно ее снять!
Ну, делать нечего, сняли броню, остались в одних набедренных повязках. Тут норд кричит:
— И повязки снять надо! Вы ж их под броней носили, когда воевали!
Сняли повязки, стоят альтмеры и норды голые, ждут, когда уже домой пойти можно будет. Ульфрик берет хер, торжественно выходит, заносит руку с хером над ямой, оглядывает присутствующих и опускает руку. Опустил - а хер не падает.
Старые герои Совнгарда любили посмеяться над новичками. Заходит молодой норд в Зал Доблести, его окружают Юрген, Фелддир, Исграмор и прочие и задают обычный вопрос:
-Вилкой глаз или в жопу раз?
Ну, новичок хоть и новичок, но все-таки опытный норд, жизнь свою прожил, смеется обычно и отвечает по всем правилам:
-Что-то я не вижу среди вас одно...
И в этот момент старожилы пропускают вперед Олафа и Хакона.
Таковы небольшие чудачества героев Совнгарда, которым уже надоело видеть одних и тех же баб на протяжении нескольких веков. Должна же гусеница сплетаться, как-никак.
-Вилкой глаз или в жопу раз?
Ну, новичок хоть и новичок, но все-таки опытный норд, жизнь свою прожил, смеется обычно и отвечает по всем правилам:
-Что-то я не вижу среди вас одно...
И в этот момент старожилы пропускают вперед Олафа и Хакона.
Таковы небольшие чудачества героев Совнгарда, которым уже надоело видеть одних и тех же баб на протяжении нескольких веков. Должна же гусеница сплетаться, как-никак.
Едет бретонец по Сиродиилу и видит дерево с огромным дуплом. Он засовывает голову в дупло, его что—то хватает за голову и долбят в очко. Освободившись, он кастует десяток огненных шаров внутрь и снова заглядывает в дупло. Оттуда голос:
— Эх, нордская кровь.
— Эх, нордская кровь.
Нордка с орком играет в прятки:
— Если найдешь, то я твоя... не найдешь — я в шкафу.
— Если найдешь, то я твоя... не найдешь — я в шкафу.
Пидомер, плез))
Первая брачная ночь в молодой нордской семье. Молодая жена ложится на живот, лицо вниз. Рядом молодой муж ложиться так же. Ждут 5 минут, 10, 20... Наконец, муж не выдерживает:
— Нас кто-нибудь трахать будет или нет?!
К счастью, это услышал проходивший мимо их дома орк. Залез к ним через окно и отъебал обоих. С тех пор они счастливо живут вместе - орк добывает еду и решает проблемы, а норд и нордка удовлетворяют его.
— Нас кто-нибудь трахать будет или нет?!
К счастью, это услышал проходивший мимо их дома орк. Залез к ним через окно и отъебал обоих. С тех пор они счастливо живут вместе - орк добывает еду и решает проблемы, а норд и нордка удовлетворяют его.
>мечты прикованного цепями к стене норда о пидомерах, пока его и его жену ебут во все отверстия орки
> проецирование пидомера
>норд всё продолжал верещать про каких-то пидомеров, пока огромный твёрдый орочий хуй разрывал стенки его ануса изнутри, ритмично ходил туда сюда с такой скоростью, что норду казалось, будто внутри его кишки скоро зародится пламя
> влажные маняфантазии пидомера
>от быстрых и решительных движений орков у норда потемнело в глазах. Ему казалось, что везде его откружают альтмеры. "Пидомеры, пидомеры, пидоме..." - шептал он, пока из всех его отверстий стекала горячая орочья сперма
Умирает старая нордка. Муж в отместку решает хоронить её голой - уж очень неверная была. Но стала мучить его совесть – жена как-никак, да и наследников ему оставила. И решает он все же приодеть ее как полагается. Открывает семейный склеп и находит записку:
«Я на соседнем ряду у Галмара».
«Я на соседнем ряду у Галмара».
Имперец приходит к лекарю:
- Маг, у меня все хуево. Жена - шлюха, друзья - сволочи и предатели, на работе жопа полная, император - мудила...
- Давайте вам половину мозга удалим!
Имперец приходит через месяц, говорит:
- Целитель, Вы знаете, вроде все наладилось, жена у меня хоть и погуливает, но ласковая и заботливая, друзья, хоть и с закидонами, но давние, проверенные, работа тяжелая, муторная, но платят хорошо, император - хоть и не лучший, но далеко не самый плохой. А можно мне еще четверть мозга удалить?
- Ну давайте попробуем...
Через месяц снова приходит этот же мужик:
- Целитель, я самый счастливый человек! У меня все замечательно! Жена - умница, друзья - лучшие в мире, замечательная интересная работа, самая прекрасная Империя во все времена! Но можно на всякий случай еще кусочек мозга удалить?
- Ни в коем случае! Если я еще хоть грамм удалю, вы превратитесь в норда!
- Маг, у меня все хуево. Жена - шлюха, друзья - сволочи и предатели, на работе жопа полная, император - мудила...
- Давайте вам половину мозга удалим!
Имперец приходит через месяц, говорит:
- Целитель, Вы знаете, вроде все наладилось, жена у меня хоть и погуливает, но ласковая и заботливая, друзья, хоть и с закидонами, но давние, проверенные, работа тяжелая, муторная, но платят хорошо, император - хоть и не лучший, но далеко не самый плохой. А можно мне еще четверть мозга удалить?
- Ну давайте попробуем...
Через месяц снова приходит этот же мужик:
- Целитель, я самый счастливый человек! У меня все замечательно! Жена - умница, друзья - лучшие в мире, замечательная интересная работа, самая прекрасная Империя во все времена! Но можно на всякий случай еще кусочек мозга удалить?
- Ни в коем случае! Если я еще хоть грамм удалю, вы превратитесь в норда!
Жил-был норд-любитель преодолевать трудности. Ну, преодолевает он, короче, трудности, и один боевой брат говорит ему:
— Хватит тебе трудности преодолевать. Пойдем лучше потрахаемся.
Любитель преодолевать трудности:
— Хорошо, но только стоя и на вершине Глотки Мира.
— Хватит тебе трудности преодолевать. Пойдем лучше потрахаемся.
Любитель преодолевать трудности:
— Хорошо, но только стоя и на вершине Глотки Мира.
> мечтательный визг пидомера
Едут два норда в повозке. Час пик, давка. Один другому говорит:
- Слушай, Ульрик, давай пёхнемся по-быстрому!
- Да ты чего, Торбельд, тут же народу дохуя.
- Ой, да не парься ты, тут всем на нас похер, никто и не заметит.
- Ну не знаю...
- Смотри. (громко) Граждане, который час?
Никто даже не оборачивается.
- Вот видишь? Давай, снимай штаны скорее.
Проходит 15 минут, конечная остановка, в трамвае в одиночестве сидит пожилой мужчина. Возница подходит к нему:
- Дедушка, а чего вы сидите?
- Ой, милок, так сердце прихватило что-то.
- Ну так попросили бы у пассажиров зелья лечения, у кого-нибудь да оказалось бы.
- Ага, попросишь тут. Тут один спросил, который час, так его всю оставшуюся дорогу в жопу ебали.
- Слушай, Ульрик, давай пёхнемся по-быстрому!
- Да ты чего, Торбельд, тут же народу дохуя.
- Ой, да не парься ты, тут всем на нас похер, никто и не заметит.
- Ну не знаю...
- Смотри. (громко) Граждане, который час?
Никто даже не оборачивается.
- Вот видишь? Давай, снимай штаны скорее.
Проходит 15 минут, конечная остановка, в трамвае в одиночестве сидит пожилой мужчина. Возница подходит к нему:
- Дедушка, а чего вы сидите?
- Ой, милок, так сердце прихватило что-то.
- Ну так попросили бы у пассажиров зелья лечения, у кого-нибудь да оказалось бы.
- Ага, попросишь тут. Тут один спросил, который час, так его всю оставшуюся дорогу в жопу ебали.
>"пидомеры... пидомеры..." билось словно сердце в голове у норда. Одновременно с этим подрагивали красные воспалённые края его ануса, который никогда уже не будет прежним
Однажды норд выслужился перед ярлом и получил звание тана вместе с хускарлом, который прислуживал ему по дому.
В один дождливый Миддас к нему в дом постучался альтмер. Норд выглянул в окно и закричал:
- Это же мой давний враг Манриил! Хускарл, неси мою секиру!
На следующий день в дверь постучал имперец. Норд выглянул в окно и крикнул:
- Это же мой хороший знакомый Рифус! Хускарл, неси две бутылки лучшего мёда!
А через два дня к нему пришёл другой норд. Хозяин дома выглянул в окно и скомандовал:
- Это же мой боевой товарищ Рьорн Беспощадный! Хускарл, неси сюда два ковша вазелина!
В один дождливый Миддас к нему в дом постучался альтмер. Норд выглянул в окно и закричал:
- Это же мой давний враг Манриил! Хускарл, неси мою секиру!
На следующий день в дверь постучал имперец. Норд выглянул в окно и крикнул:
- Это же мой хороший знакомый Рифус! Хускарл, неси две бутылки лучшего мёда!
А через два дня к нему пришёл другой норд. Хозяин дома выглянул в окно и скомандовал:
- Это же мой боевой товарищ Рьорн Беспощадный! Хускарл, неси сюда два ковша вазелина!
Норд забеременел от альтмера.
> из виндхельмской темницы снова донеслись альтмерские крики. Был лишь один способ его заткнуть, и Громак принялся за дело
Познакомился норд в таверне с красивой нордкой, и она привела его к себе домой. После того как все случилось, норд зажег факел - смотрит, на тумбочке фотография другого норда.
- Это кто, твой муж?! - спрашивает он в страхе.
- Нет, не муж!
- Твой жених?!
- Да не волнуйся, никто сюда не придет! Это я перед тем, как оскорбил альтмерского мага...
- Это кто, твой муж?! - спрашивает он в страхе.
- Нет, не муж!
- Твой жених?!
- Да не волнуйся, никто сюда не придет! Это я перед тем, как оскорбил альтмерского мага...
>от боли и унижений норд стал считать себя альтмером
Мужикасоратника найди себе и не сосаряй тред своими гомогейскими фантазиями.
> Громак старался изо всех сил, но сегодня альтмер был ненасытным
> визг талморского агента
>визг талморского агента
Твое признание мне не интересно, предатель. Перекуем тебя согласно традициям Атморы и Исграмора, сделаем из тебя истинного норда.
+9, пидомер
Его коснулся Шеогорат! Нужен целебный уд.
> целебный уд
Ох уж эти пидомеры
Тебя вылечат, целебный уд это вам не мерзкая эльфийская магия и алхимия.
> саммерсеткая медицина
Нет, спасибо. Я лучше в храм пойду или зелья лечения выпью.
Подрочил на тред.
натурал
натурал
>Я лучше в храм пойду или зелья лечения выпью.
Молясь эльфийским богам и пить мерзкие эльфийские зелья ты не вылечишься, эльфийский подсос. Надо идти путем истиного норда, предки не пили пидорские зелья и не молились враждебным эльфийским богам.
Ты забыл что 8 божеств это эльфийские боги которым молились слабые женоподомные имперцы?
Ты забыл что алхимию изобрел мерзкий и бесчестный остроухий из Диренни?
ТЫ ЗАБЫЛ О ЧЕСТИ И ТРАДИЦИЯХ!
> этот визг пидомера
Подрочил на дрочащего натурала.
гомонорд
This man is your FRIEND.
He fights for FREEDOM.
ржачный тред хех
He fights for FREEDOM.
ржачный тред хех
> гомонорд
Новый вид меров?
- Что они с тобой сделали в Талморском посольстве?!
- Они сделали из меня мужчину.
Бесчестный безумец опять слышит завывание Шеогората в своей голове, какой ужас.
> бред пидомера
Пидормер как раз тут ты, женоподобная бесчестная тварь. У эльфов нет чести, как и у женщин. И слово мер говорят только эльфы-пидоры.
Эльфов видели? Хахаха
Доставьте анекдотов про Курио.
Сел Курио на батат и задохнулся.
> у эльфов нет чести
Как смеет людской выродок говорить такое?! Мы любим ЧЕСТЬ. Ни один нед не способен достигнуть размеров нашей чести!
Каджит пришел поступать в Гильдию Бардов. Ему говорят:
— Расскажите нам о творчестве Курио.
Молчит.
— А про Джарта?
Каджит с обидой в голосе:
— Каджит не читатель, Каджит писатель.
Встречаются Крассиус Курио и Ведам Дрен.
Курио: - Вот проблема: написал новый роман, но никак не могу придумать название. Уже извелся весь!
Дрен: - А у тебя там что-нибудь про ЧИМ есть?
Курио: - Нет.
Дрен: - А про свитки?
Курио: - Нет.
Дрен: - Ну, так и назови "Без ЧИМа и свитков"
Жителям Саартала расскажи об эльфийской "чести", и жителям Хай Рока. Эльфы могут только веночки из цветочков на женственных головах носить и творить подлости.
Фалмеры бесчестны, поэтому Аури-Эль покинул их. Мы же, альтмеры, самый честный народ Нирна. Сам Манус завидует размеру нашей чести!
>самый честный народ Нирна
>Альтмеры презирают других эльфов как неотёсанных мужланов, и едва ли считают их настоящими расами.
Неотёсаные мужланы, бабники, грубияны. Особенно норды. А мы утончённая гомосексуальная раса высших эльфов.
>Особенно норды.
Норды знают толк в истинно мужском слиянии, эльф.
> гетеросексуальная трапующия раса высших эльфов.
Фиксанул женоподобного салиаха.
Никого гетеросексуальнее нордов не встречал. Даже в Совнгарде они продпочитают женщин, когда вокруг столько мужчин! Бесчестный народ!
Мы - альтмеры, истинные потомки Аэдра и настоящие гомосексуалисты!
>Никого гетеросексуальнее нордов не встречал.
Харральд-Пелинал это смуглый гей-норд из будущего.
Те два анальных друга-норда на Солтсхейме.
Сын гилдмастера в обле который гей и сиро-норд.
Ну если судить по Лору то главные гомогеи это каджиты.
Daggerfall
The Jokes book qips about homosexuality in the Khajiiti navy
Morrowind
Vivec is an intersex, gender fluid, pansexual God
"Uncle" Crassius Curio hits on everyone indiscriminately
Argonians are sexless at birth, with their sex being determined by how often they lick the Hist tree. This means that they can (and do) change their biological sex throughout their lives. Please see this post for a more thorough discussion of this point.
The Daedric prince Boethiah appears as both male and female
Oblivion
Ahzirr Trajijazaeri, a Khajiiti text, encourages homo- and bisexuality
Viranus Dolton and Eduard Hodge
Dumac Gro-Bonk in Shivering Isles
Pelinal is implied to be homosexual
Skyrim
Bjorrnolf and Hrodulf in the Dragonborn expansion.
ESO
Bameli the Pure
Hadrill Diina
Jakarn flirts with both genders
Arlie Edrald is in love with both her male suitor, Fredrick, and her female maid, Dulkhi. One possible ending to the quest implies that they will have a polyamorous relationship.
Makes-Many-Waves and Sendrasa Llarys in Freedom’s Price.
Goveled Herendas
Captain Linwen and Faenir
Hartmin and Mirilir
Snaehild
Sind and Tand
Davilia Ralas
Little Leaf appears to be in love with Regent Cassipia, though it is unclear whether Cassipia returns her affections.
Davilia Ralas and Irrki
Draven Leonciele and Renoit Leonciele
Zara flirts with a female Vestige
Helfana
Bogdur the Nord and Bulzog the Orc
Velsa and Narahni
Сидит Ванус Галерион за праздничным столом, пьёт чай и о чём—то думает... Вдруг поворачивается к Маннимарко и спpашивает:
— Манн, а правда что пpи кипячении воды все микробы в ней умирают?
— Да, Ван.. Тут Галериона выворачивает прямо на стол... Маннимарко:
— ?!!!
— Так это не чай! Это кисель из тpупов!!!
— Манн, а правда что пpи кипячении воды все микробы в ней умирают?
— Да, Ван.. Тут Галериона выворачивает прямо на стол... Маннимарко:
— ?!!!
— Так это не чай! Это кисель из тpупов!!!
> талморская пропаганда
+9, пидомер
>пропаганда
Жизнь коротка. Если в последнее время вы не занимались любовью, то, пожалуйста, отложите эту книгу и займитесь делом. Найдите игривую девушку или горячего парня - или нескольких - в зависимости от того, что требует ваше сердце.
Книга издана в третей империи при живых Септмах.
>Ванус Галерион
>Маннимарко
>Argonians are sexless at birth, with their sex being determined by how often they lick the Hist tree. This means that they can (and do) change their biological sex throughout their lives.
Анлорная хуита, основанная на домыслах ящероёбов, основанных на неправильно понятой цитате нпц-аргонианки из Морровинда. Читал бы хоть, что копипастишь.
Около запорошенного снегом Виндхельма останавливается повозка, из неё выходит цаэска, подходит к стражнику и говорит: "Оясуминасай, сумимасэн, омавару—сан, доко—дэ ватаси—ва коно юкитоси—ни Скуума но кан—о коубаймас—ка?" На что стражник ему отвечает: "Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?"
Встречаются двое нордов:
— Что грустный такой?
— Болею… Ни один целитель вылечить не может: ночью писаюсь.
— А попробуй сходить к нордскому знахарю, они говорят всё лечат.
Через неделю.
— Ну что, больше не писаешься?
— Писаюсь. И ГОРЖУСЬ этим!!! Это наша древняя нордская традиция, а кто не писается - тот предатель и талморский агент!
— Что грустный такой?
— Болею… Ни один целитель вылечить не может: ночью писаюсь.
— А попробуй сходить к нордскому знахарю, они говорят всё лечат.
Через неделю.
— Ну что, больше не писаешься?
— Писаюсь. И ГОРЖУСЬ этим!!! Это наша древняя нордская традиция, а кто не писается - тот предатель и талморский агент!
Нордка вышла замуж, приближается первая брачная ночь. Она переживает, что муж узнает, что она не целочка и уйдет от нее. Советуется с подругой, та ей советует:
— А ты в первую брачную ночь притворись неопытной, кричи как бы от боли...
Первая брачная ночь... Все идет по сценарию: нордка дико кричит... муж тоже...
Муж:
— Дорогая, а почему ты кричала?
— Ну, все–таки, в первый раз это очень болезненно... А ты почему кричал?
— Понимаешь, мне стало страшно, когда яйца туда проваливались.
— А ты в первую брачную ночь притворись неопытной, кричи как бы от боли...
Первая брачная ночь... Все идет по сценарию: нордка дико кричит... муж тоже...
Муж:
— Дорогая, а почему ты кричала?
— Ну, все–таки, в первый раз это очень болезненно... А ты почему кричал?
— Понимаешь, мне стало страшно, когда яйца туда проваливались.
Ссора двух нордов:
— Ты первый начал!
— А ты первый кончил!!!
— Ты первый начал!
— А ты первый кончил!!!
Немолодая семейная пара имперцев на отдыхе в Эльсвейре. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный каджитский продавец: ну, вам это, М'Ривва продаст, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении — как это так, для секса??
Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. М'Ривва предлагает дорогому гостю, если хочешь — померь, сам увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга — явно заинтересована, пихает его локтем в бок — ну, померяй, ну померяй...
Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Каджит приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что–то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает каджита, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Каджит орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА–ТА–А–А–АН, НЕ–НА–ТУ–НО–ГУ–О–ДЕЛ, НЕ–НА–ТУ–НО–О–О–О–О–О–ГУ!!!
Полуобкуреный каджитский продавец: ну, вам это, М'Ривва продаст, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении — как это так, для секса??
Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. М'Ривва предлагает дорогому гостю, если хочешь — померь, сам увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга — явно заинтересована, пихает его локтем в бок — ну, померяй, ну померяй...
Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Каджит приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что–то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает каджита, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Каджит орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА–ТА–А–А–АН, НЕ–НА–ТУ–НО–ГУ–О–ДЕЛ, НЕ–НА–ТУ–НО–О–О–О–О–О–ГУ!!!
Аргонианин приходит в аптеку:
— Мазззззь еззззззть?
— Есть
— Ззззззззашибиззззззззь.
— Мазззззь еззззззть?
— Есть
— Ззззззззашибиззззззззь.
Я мыслю, значит существую! — сказал норд и исчез.
- А вам для хуя или для пизды?
- Для ззззззззалупы, мразззззь.
Каджитский институт незаконченных исследований выяснил, что в восьми случаях из десяти.
Целитель говорит норду:
— Вам нужно срочно прекратить мастурбировать.
— Почему, целитель?
— Вы мешаете мне вас осматривать!
— Вам нужно срочно прекратить мастурбировать.
— Почему, целитель?
— Вы мешаете мне вас осматривать!
— На тот случай, если на свидание не пришла девушка, которая тебе нравится, должен быть план "Б".
— Бьорн?
— Бьорн?
— Бандолемар
БРАТЬЯ БУРИ
- Все данмеры - ужасно тупые!
- Почему?
- У меня сосед-данмер, постоянно трахает мою жену. Я ему объясняю - ЭТО МОЯ ЖЕНА! Не понимает!
Однажды у магов из винтерхолдской коллегии эксперимент вышел из под контроля. На место прибыла делегация вороного курьера и главный представитель зачитывает писцу текст следующего номера:
— Мы находимся на улице, по которой летают хyи! Здесь нельзя открывать роООООООООМПАФФффФХХБР...
— А король-то голый! — воскликнул Галмар.
Но никто не ответил, потому что в комнате были только Галмар и Ульфрик.
Норд идёт по лесу, смотрит - стоит башня, а на ней надпись - "Если поднимешься на эту башню, тебя выебут 20 каджитов и ты станешь разговаривать писклявым пидорским голоском". Осмотрелся по сторонам, никого нет. Открыл дверь, поднялся на самый верх башни - проверить. Зашёл в комнату на самом верху, а там двадцать каджитов. Выебали его по очереди со всех сторон.
Норд прибегает в Виндхельм и говорит стражнику (пискляво):
- Господин стражник, меня изнасиловали каджиты!
Стражник (Тоже пискляво):
- А нехуй по башням лазить.
Идёт изгой по Пределу и видит дерево с огромным дуплом. Он засовывает голову в дупло, его что—то хватает за голову, и долбят в очко. Освободившись, изгой выпускает из лука все стрелы, что были в колчане, внутрь и снова заглядывает в дупло. Оттуда голос:
— Эх, нордская кровь.
Идут по Эшленду н'вах-норд и эшлендер. Эшлендеру захотелось ебаться и он н'ваху говорит:
-Н'вах, ты про скальных наездников много знаешь?
-Ну, немного знаю, а что?
-А ты знаешь, что они мозги выклёвывают?
-Да ты что!
-Вот поэтому некоторые звери в Эшленде прячут голову в пепел. Но ты не бойся, н'вах, если увижу скальных наездников, я тебя предупрежу.
Идут дальше, и тут эшлендер кричит:
-Скальный наездник летит!
Н'вах тут же голову в пепел мокает, эшлендер сзади пристраивается, а н'вах думает: "Клюй, клюй, скальный наездник! До мозгов всё равно не доберёшься!"
Прилетел Алдуин в Вайтран и говорит жителям: "найдите мне самку дракона, ебаться хочу – сил нет". Жители искали-искали, не нашли. Алдуин говорит: "ну тогда щас всем Вайтраном будете мне дрочить".
Жители встали в два ряда, подхватили хуй Алдуина, а Балгруф как самый главный команды отдаваёт. Балгруф командует:
– И-и-и, раз! И-и-и, два! И-и-и... А-А-А, СТОЙТЕ, СТОЙТЕ, ЛИДИЮ ЗАКАТАЛО!!!