>Один данмер расказывает другому анекдоты:
>- Ну как то каджитское радио спрашивают...
>Второй перебивает его:
>- Слушай, что это за штука такая - нордское радио?
>- Не знаю, пойдём поищем.
>Ну долго искали, но наконец нашли изубшку в лесу с надписью "каджитское радио". Заходят, а там два упоротых каджита пьют скуму и орут:
>- ЗДРАВСТВУЙТЕ ДОРОГИЕ СЛУШАТЕЛИ, С ВАМИ ВНОВЬ М'РИВА И ДЖА'ЗОЛЬ!
>Один данмер подходит и спрашивает:
>- Слушайте, а где у вас пульт, где микрофоны, где антенна?
>- А зачем нам антенна? Радио ещё не изобрели, слушать некому. Мы просто упарываемся и изображаем радио.
>Второй данмер вмешивается:
>- Всё ясно, Биваль, пошли отсюда.
>Тот берёт бутылку скумы, садится на стул рядом с каджитами.
>- А вот хуй тебе, ЗДРАВСТВУЙТЕ СЛУШАТЕЛИ, Я ВАШ НОВЫЙ ДИДЖЕЙ!
Годно.
Кто из них кто?
Переделывать несмешные боянистые анекдоты, тупо заменяя слова на тесовские. Охуеть как смешно.
Ты из сентября 2016-го? Сейчас переделывают в гомошутки.
>жених полночи выкобенивался
Странный жених. Не норд, наверное.
А конец этих слов, АЛЬМСИВИ.
Что ж ты делаешь, альтмер
ЧИМ
Получился червь-бретон.
Про аргонианина годно.
Короче-ее.
Ща Вован-Симафор всё по понятиям разложит:
тут в тесаче смердят альдмерско-талморские опущи, они же гомо-нацисты-ж/д, против которых наши нордские (скайрим для нордов! или империя - пох, кто) деды воевали. И играют за них точно такие же маньки. Поскольку они петушиные опущи, своей ж/дорожной натурой всё переносят на других. Отсюда форс "гомонордов". Пахан всё сказал. Можете начинать кукарекать ж/д-алдмерки.
В голос с не той ноги.
Агитационный плакат в вербовочном центре Легиона
В скайримском легионе состоят норды. Сюрприз сука
>Сюрприз
Порвался, братец?
>В скайримском легионе состоят норды
И эти норды не пидоры.
Нордов пидоров в природе не существует.
Неа
>Нордов пидоров в природе не существует.
Тред объявляется закрытым)))
Да это же Лоркатош!
В легионе и альтмеры состоят.
Но основная сила скайримского легиона - норды.
>Но основная сила скайримского легиона - норды.
Ну это и нормально. Когда играешь за Империю, проституты-барды поют "Побьём Братьев бури, землю НАШУ вернём. Защищать КРАЙ РОДНОЙ будем мы день за днём".
>проституты-барды поют
В оригинале тож самое
...we will take back our home...
...this land is ours and we'll see it wiped clean...
А то че-то как лох на перевод сослался)
Один орк встретил босмера на дороге.
Говорит:
— Запрыгивай, подкину до дома!
— Да пошёл ты!
"Вот же неблагодарный ублюдок" подумал орк, застёгивая рюзкак.
Говорит:
— Запрыгивай, подкину до дома!
— Да пошёл ты!
"Вот же неблагодарный ублюдок" подумал орк, застёгивая рюзкак.
Ползёт редгард на последнем издыхании по пустыне, пить хочет ужасно. Встречает орка и спрашивает:
– Орк, подскажи, где вода? Пить хочу — умираю!
Орк отвечает:
– Не знаю, пойду у брата спрошу.
Через некоторое время возвращаются два орка и говорят редгарду:
– Знаешь, мы тут с братом посоветовались и решили дать тебе пиздюлей.
– Орк, подскажи, где вода? Пить хочу — умираю!
Орк отвечает:
– Не знаю, пойду у брата спрошу.
Через некоторое время возвращаются два орка и говорят редгарду:
– Знаешь, мы тут с братом посоветовались и решили дать тебе пиздюлей.
Один орк встретил босмера на дороге.
Говорит:
— Запрыгивай, подкину до дома!
— Да пошёл ты!
"Вот же неблагодарный ублюдок" подумал орк, застёгивая ширинку.
Двое нордов сели в повозку. Один из них сидел возле окна, а другой посередине. Прям перед отъездом, альтмер встал и занял место у прохода.
После взлета, альмер снял свои ботинки, пошевелил пальцами ног и расслабился, тогда норд, который сидел возле окна сказал:
— Я думаю, что я хочу встать чтобы взять себе пиво
— Нет проблем, — сказал альтмер, — я принесу его Вам.
Пока он отсутствовал, один из нордов поднял его ботинок и плюнул в него. Когда альтмер вернулся с пивом, другой норд сказал:
— Вы знаете, я наверное тоже буду пиво.
Альтмер опять услужливо согласился помочь и, пока он отсутствовал, другой норд взял второй ботинок и плюнул в него.
Когда альтмер вернулся на свое место, они все сидел и наслаждались полетом.
Потом повозка подъехала к городу, альтмер сунул ноги в свои ботинки и сразу понял, что произошло.
Он посмотрел на двух нордов и сказал:
— Почему все должно быть именно так?
Как долго это будет продолжаться, эта борьба между нашими нациями?
Эта ненависть! Эта вражда!
Эти плевки в ботинки!
Это ссаньё в пиво!
После взлета, альмер снял свои ботинки, пошевелил пальцами ног и расслабился, тогда норд, который сидел возле окна сказал:
— Я думаю, что я хочу встать чтобы взять себе пиво
— Нет проблем, — сказал альтмер, — я принесу его Вам.
Пока он отсутствовал, один из нордов поднял его ботинок и плюнул в него. Когда альтмер вернулся с пивом, другой норд сказал:
— Вы знаете, я наверное тоже буду пиво.
Альтмер опять услужливо согласился помочь и, пока он отсутствовал, другой норд взял второй ботинок и плюнул в него.
Когда альтмер вернулся на свое место, они все сидел и наслаждались полетом.
Потом повозка подъехала к городу, альтмер сунул ноги в свои ботинки и сразу понял, что произошло.
Он посмотрел на двух нордов и сказал:
— Почему все должно быть именно так?
Как долго это будет продолжаться, эта борьба между нашими нациями?
Эта ненависть! Эта вражда!
Эти плевки в ботинки!
Это ссаньё в пиво!
Сидит имперец в таверне. Квасит. Мимо проходит жрица Девяти.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
— Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище
блуда и разврата!
— Да нет тут никакого разврата, сестра...
— Анна, — гневно отвечает монашка.
— Да, сестра Анна. Все нормально. Я просто пью.
— И это противно Девятерым, — говорит жрица.
— Ты сама–то, сестра Анна, пробовала хоть раз? — спрашивает имперец.
— Нет!! — возмущенно восклицает монашка.
— Как же ты можешь утверждать? — спрашивает имперец. — Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
— Никогда! Чтобы люди увидели, как жрица пьет спиртное?!
— Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, — говорит имперец.
Жрица неохотно соглашается...
Имперец подходит к стойке и говорит:
— Слышь, дай мне два стакана вина, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
— Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
— Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище
блуда и разврата!
— Да нет тут никакого разврата, сестра...
— Анна, — гневно отвечает монашка.
— Да, сестра Анна. Все нормально. Я просто пью.
— И это противно Девятерым, — говорит жрица.
— Ты сама–то, сестра Анна, пробовала хоть раз? — спрашивает имперец.
— Нет!! — возмущенно восклицает монашка.
— Как же ты можешь утверждать? — спрашивает имперец. — Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
— Никогда! Чтобы люди увидели, как жрица пьет спиртное?!
— Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, — говорит имперец.
Жрица неохотно соглашается...
Имперец подходит к стойке и говорит:
— Слышь, дай мне два стакана вина, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
— Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?
Одного норда в лесу поймали и выебали несколько орков. Ушли, а норд лежит весь в сперме, все дыры огромные и болят. Лежит и шепчет:
- Ну куда ещё хуже?
Вдруг из за куста выпрыгивают ещё три орка и один из них говорит:
- А вот сюда!
- Ну куда ещё хуже?
Вдруг из за куста выпрыгивают ещё три орка и один из них говорит:
- А вот сюда!
гет
гет
гет
Хует
Один орк встретил альтмера на дороге.
Говорит:
— Запрыгивай, подкину до дома!
Альтмер запрыгивает.
— Ээ руки убери, пидомер ёбаный!
У многодетной данмерки берут интервью.
- У меня 10 детей и всех их я назвала Азараин
- А как же вы их различаете?
- Я их зову по фамилии.
- У меня 10 детей и всех их я назвала Азараин
- А как же вы их различаете?
- Я их зову по фамилии.
Один орк встретил альтмера на дороге.
Говорит:
— Запрыгивай, подкину до дома!
Альтмер запрыгивает.
— А истинные сыны Скайрима без рук могут!
Альтмер отвечает:
— Когда талморцы успели стать истинными сыновьями Скайрима?
ой как проорал, спасибон
Едет Довакин в повозке в Хелген, рядом сидят конокрад, Хадвар и законный король Скайрима - Ульфрик Буревестник. Тут на кочке лошадь спотыкается, у телеги с оси слетает колесо, она переворачивается, все сбегают, конокрад ловит стрелу в спину, а Довакин ломает шею. Так, слово за слово, весь Тамриэль получил пизды от Алдуина. И конец этих слов ХYNCOCN.
Кек.
> ХYNCOCN
А я и не против
Мимо альтмер
> мимо альтмер
Перефикс*
Семья имперцев уезжает на отдых в Хаммерфел и вешают на калитку своего особняка табличку:
"ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!"
Возвращаются — особняк дочиста ограблен, а на двери висит бумага с надписьмю босмерским почерком:
"ВЫ КЛЕВЕЩИТЕ НА СОБАЧКУ"
"ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!"
Возвращаются — особняк дочиста ограблен, а на двери висит бумага с надписьмю босмерским почерком:
"ВЫ КЛЕВЕЩИТЕ НА СОБАЧКУ"
Стражник идет ночью по дороге возле Виндхельма и вдруг слышит пыхтение, вздохи в кустах. Он спрашивает:
— По любви?
Мужской голос отвечает:
— По любви, по любви.
— Я не тебя спрашиваю!
— А здесь никого больше и нету!
— По любви?
Мужской голос отвечает:
— По любви, по любви.
— Я не тебя спрашиваю!
— А здесь никого больше и нету!
Милиционер идет ночью по парку и вдруг слышит пыхтение, вздохи в кустах. Он спрашивает:
— По любви?
Мужской голос отвечает:
— По любви, по любви.
— Я не тебя спрашиваю!
— А волки говорить не умеют!
— По любви?
Мужской голос отвечает:
— По любви, по любви.
— Я не тебя спрашиваю!
— А волки говорить не умеют!
В парикмахерскую приходит норд побриться. Так как у него были сильно впавшие щеки, парикмахер дает ему шарик.
— Заложите его сначала за одну щеку, а когда я ее побрею — тогда за вторую.
После того, как он побрился и собрался уходить, мужчина интересуется:
— А что бы было, если бы я его проглотил?
— Ну ничего — вернули бы завтра–послезавтра. Не вы первый, не вы последний...
— Заложите его сначала за одну щеку, а когда я ее побрею — тогда за вторую.
После того, как он побрился и собрался уходить, мужчина интересуется:
— А что бы было, если бы я его проглотил?
— Ну ничего — вернули бы завтра–послезавтра. Не вы первый, не вы последний...
— Мама, приготовь мне завтрак.
— Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
— А как мне тебя называть?!
— Как обычно — Бьорн Храбрый.
— Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
— А как мне тебя называть?!
— Как обычно — Бьорн Храбрый.
Нордка жалуется мужу:
— Что–то горло болит.
— Простыла, что ли?
— Нет, бля, натерла!
— Что–то горло болит.
— Простыла, что ли?
— Нет, бля, натерла!
Данмерка жалуется мужу:
— Что–то горло болит.
— Натерла, что ли?
— Нет, бля, простыла!
Но главные шлюхи Нирна - это нордки. Пока норды чистят друг другу дымоходы, они вынуждениы скакать на хуях всех подряд, чтобы удволетворить свои потребности.
Согласно лорной литературе таки данмерки.
>милиционер
Чтобы удовлетворить свои потребности нордки применяют подручные материалы, рукоятка молота, навершие меча, бивень мамонта, клык хоркера.
Они что, такие страшные что не могут найти хуй?
>Чтобы удовлетворить свои потребности нордки применяют подручные материалы, рукоятка молота, навершие меча, хуй каджита, хуй редгарда, хуй аргонианина, хуй волка
Каджит не помнит чтобы его хуй использовали нордки, в Скайриме холодно, но ты можешь согреться хуйцом Каджита за умеренную цену.
В парикмахерскую приходит норд побриться. Парикмахер его спрашивает:
-- Каравелло будем делать?
Господин Нелот, сидя в своей башне холодным зимним вечером ,
спрашивает у вошедшего Готрена:
— Господин Готрен! Скажите честно, как лорд лорду, у вас ноги волосатые?
Оторопевший Готрен отвечает:
— Если как лорд лорду — то да, волосатые!
— А сильно?
— Ну... да.
Явно обрадованный Нелот кричит в открытую дверь:
— Арара Увулас! Арара! Вычёркивай Готрена из очереди
на меховые сапоги!
спрашивает у вошедшего Готрена:
— Господин Готрен! Скажите честно, как лорд лорду, у вас ноги волосатые?
Оторопевший Готрен отвечает:
— Если как лорд лорду — то да, волосатые!
— А сильно?
— Ну... да.
Явно обрадованный Нелот кричит в открытую дверь:
— Арара Увулас! Арара! Вычёркивай Готрена из очереди
на меховые сапоги!
Годно.
Норд, оценивая в зеркале длину своих волос:
- Да и постричься заодно не помешает.
В Университете Таинств, имперец объясняет ученикам свойства кислот и металлов.
- Ученики, вот сейчас я опущу этот золотой септим в кислоту. Скажите, как по вашему, он растворится в ней или нет?
- Нет! - сказал один каджит,
- Почему?
- Если бы, септим мог растворится, вы бы ни за что не опустили бы его в кислоту.
- Ученики, вот сейчас я опущу этот золотой септим в кислоту. Скажите, как по вашему, он растворится в ней или нет?
- Нет! - сказал один каджит,
- Почему?
- Если бы, септим мог растворится, вы бы ни за что не опустили бы его в кислоту.
Кому как, а мне сеттинг напоминает не столько махровую Скандинавию, сколько Британские острова времен Римского владычества. да те же "Изгои" с их оленьими рогами и вересковыми сердцами очень прозрачно намекают. А в легион вполне могли и каджита принять бы, каб коты умели строем ходить.
Но коты строем не ходят, поэтому Бар'Сикх в легион пока не вступит. Хотя и к "Братьям..." тоже, потому что они ебнутые. А так был бы первый (и, пожалуй, единственный на Нирне) котик-легионер, а то и центурион.
>В легионе и альтмеры состоят.
Вот теперь точно котик ни во что такое не вступит. К желтомордым пидомерам у котика счет. Хотя не дороже того счета, который к самому себе, как к хуевому командиру. Но все равно, хороший альтмер - дохлый заживо под наблюдением алхимика и мага освежеванный, выпотрошенный и кверху жопой распятый над выгребной ямой и накачанный зельями, не позволяющими провалиться в смерть или хотя бы спасительное забытье, альтмер.
Не мешайте скууму с алкоголем.
- Ну вот, готово - сказал парикмахер после стрижки -Каравелло будем делать?
Пидорить очко, не значит состоять в легионе
У мужика на телеге, возле грибной башни отвалилось колесо. Вытащил запаску и бегает вокруг телеги, не может найти болты. За этим его действием пристально наблюдают телваннские маги, сидящие на грибе… Мужик, не найдя болтов, в отчаянии сидит возле телеги. Сидящие на башне ему говорят:
-А колёса могут ехать на трёх болтах?
Мужик отвечает:
-Да, конечно могут.
Тогда наблюдавшие ему говорят:
-Так ты с каждого колеса по болту скрути, прикрути колесо и ехай…
-Спасибо — обрадовался мужик. Как вы додумались-то???
— Ну так мы Телванни же психи, а не долбоебы
-А колёса могут ехать на трёх болтах?
Мужик отвечает:
-Да, конечно могут.
Тогда наблюдавшие ему говорят:
-Так ты с каждого колеса по болту скрути, прикрути колесо и ехай…
-Спасибо — обрадовался мужик. Как вы додумались-то???
— Ну так мы Телванни же психи, а не долбоебы
Маляр красит стенку в телваннской башне-грибе. Подходит колдун:
-Ты крепко за кисточку держишься?
-Да - отвечает тот.
-Тогда я лестницу забираю.
-Ты крепко за кисточку держишься?
-Да - отвечает тот.
-Тогда я лестницу забираю.
Зачем колдуну лестница если у него есть левитация?
В Имперском Городе разговаривают два друга имперца
- Я хочу снять у тебя комнату,
- Но зачем это тебе, у тебя же есть три собственных дома!
- Да, но квартплата в моих домах мне не по карману.
- Я хочу снять у тебя комнату,
- Но зачем это тебе, у тебя же есть три собственных дома!
- Да, но квартплата в моих домах мне не по карману.
Старый имперец известный своим пристрастием к флину, сварил горшок пепельного батата.
Ел, ел, но всё не осилил. На следующий день батат прокис, выбрасывать было жалко.
Налил имперец рюмочку флина и сказал себе:
- Ну, давай Требониус. Если съешь этот батат, угощу тебя флином.
Поднатужился и съел эту миску прокисшего батата.
Потянулся за рюмкой, да поскупился её выпить.
- Не слишком ли жирно тебе будет, Требониус? Сегодня ел батат, оставь флин на завтра.
И перелил рюмку флина обратно в бутылку.
Ел, ел, но всё не осилил. На следующий день батат прокис, выбрасывать было жалко.
Налил имперец рюмочку флина и сказал себе:
- Ну, давай Требониус. Если съешь этот батат, угощу тебя флином.
Поднатужился и съел эту миску прокисшего батата.
Потянулся за рюмкой, да поскупился её выпить.
- Не слишком ли жирно тебе будет, Требониус? Сегодня ел батат, оставь флин на завтра.
И перелил рюмку флина обратно в бутылку.
Деградировал
Норды в подвале играли в бордель.
Чести лишилась лошадь Адель.
Чести лишилась лошадь Адель.
Пидомеры в подвале играли в очко,
Этой ночью Анкано пришлось нелегко.
Альтмеры дома играли в бордель.
Чести лишился норд Алексей.
Все в подвалах играют, а они прямо в доме, ну что за пидоры.
> Алексей
http://biosci3.ucdavis.edu/Faculty/Profile/View/14491
Вот. Посмотри в глаза этому истинному сыну Скайрима!
Бесконечное число Телванни спят на одной кровати, им очень тесно. Другое бесконечное число спит на полу, но им неудобно и они просят у Телванни на кровати:
Первый: "Мне одну подушку!"
Второй: "Мне половину подушки!"
Третий: "Мне четверть подушки!" и т.д.
На что им с кровати кричат:
— Знаю я вас, с'витов, вам две подушки на всех!
Первый: "Мне одну подушку!"
Второй: "Мне половину подушки!"
Третий: "Мне четверть подушки!" и т.д.
На что им с кровати кричат:
— Знаю я вас, с'витов, вам две подушки на всех!
Просыпается с утра пьяный господин Нелот... не понимает, что-то во рту мешается. Поковырял между зубов и достал косточку от комуники. Зовет слугу:
- Дралас, бля!
- Слушаю, Ваше благородие!
- Дралас, скажи мне, как косточка от комуники у меня во рту оказалась? Ведь комуничное варенье с месяц уж как закончилось...
- Ваше благородие, вы что совсем ничего не помните что ли? Вы же вчера на балу у господина Ариона были...
- Ну и...
- Так там Вы Рейвен Омэйн - голос госпожи Драты, в углу за портьерой зажали и целовались с ней...
- Угу, было такое...помню...и что?
- А Рейвен Омэйн незадолго до этого у архимагистра Готрена в рот брала.
- Ну и? а при чем здесь Готрен?
- Так ведь это, мутсера...господин Готрен давеча своего раба в жопу трахнул, за то что тот все комуничное варенье в доме съел
- Дралас, бля!
- Слушаю, Ваше благородие!
- Дралас, скажи мне, как косточка от комуники у меня во рту оказалась? Ведь комуничное варенье с месяц уж как закончилось...
- Ваше благородие, вы что совсем ничего не помните что ли? Вы же вчера на балу у господина Ариона были...
- Ну и...
- Так там Вы Рейвен Омэйн - голос госпожи Драты, в углу за портьерой зажали и целовались с ней...
- Угу, было такое...помню...и что?
- А Рейвен Омэйн незадолго до этого у архимагистра Готрена в рот брала.
- Ну и? а при чем здесь Готрен?
- Так ведь это, мутсера...господин Готрен давеча своего раба в жопу трахнул, за то что тот все комуничное варенье в доме съел
В УНИВЕРСИТЕТЕ ТАИНСТВ ПРЕПОД ДОСТАЁТ НА ЛЕКЦИИ ХУЙ, НАЧИНАЕТ ЕГО НАЯРИВАТЬ, ПРИГОВАРИВАЯ:
-СОЗДАННОЕ КОЛИЧЕСТВО ЖИЗНЕЙ, СОЗДАННОЕ КОЛИЧЕСТВО ЖИЗНЕЙ!
ОЗАЛУПЛИВАЕТ И СТУЧИТ ПО ПАРТЕ:
-НАЧАЛЬНОГО В КУБЕ! ОЙ! НАЧАЛЬНОГО В КУБЕ!
ОДИН ПАЦАН СПРАШИВАЕТ:
-А ПОЧЕМУ ВЫ ЗАЛУПОЙ ПО ПАРТЕ СТУЧИТЕ?
-ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, ЭТО Я ПЕРЕПУТАЛ С ДЕВЯТЫМ ЗАКОНОМ ГАЛЕРИОНА, СЕЙЧАС ПО МАЛХЭМУ БУДЕТ, — БЬЁТ ЯЙЦАМИ ПО ЛИЦУ СТУДЕНТАМ ЗА ПЕРВОЙ ПАРТОЙ И КРИЧИТ:
-БЕЛЫЙ ПАЛЕЦ МУЧИТЕЛЬНОЙ СМЕРТИ!
-СОЗДАННОЕ КОЛИЧЕСТВО ЖИЗНЕЙ, СОЗДАННОЕ КОЛИЧЕСТВО ЖИЗНЕЙ!
ОЗАЛУПЛИВАЕТ И СТУЧИТ ПО ПАРТЕ:
-НАЧАЛЬНОГО В КУБЕ! ОЙ! НАЧАЛЬНОГО В КУБЕ!
ОДИН ПАЦАН СПРАШИВАЕТ:
-А ПОЧЕМУ ВЫ ЗАЛУПОЙ ПО ПАРТЕ СТУЧИТЕ?
-ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, ЭТО Я ПЕРЕПУТАЛ С ДЕВЯТЫМ ЗАКОНОМ ГАЛЕРИОНА, СЕЙЧАС ПО МАЛХЭМУ БУДЕТ, — БЬЁТ ЯЙЦАМИ ПО ЛИЦУ СТУДЕНТАМ ЗА ПЕРВОЙ ПАРТОЙ И КРИЧИТ:
-БЕЛЫЙ ПАЛЕЦ МУЧИТЕЛЬНОЙ СМЕРТИ!
Лорд-маг Телванни выглядывает из окна своей башни и видит, что его поданные во дворе по очереди по земле ползают. Тогда маг просит своего ученика пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два ученик возвращается весь грязный. Лорд-маг:
- Что там такое?
- Да там один начертил мелом линию на дороге и предлагает
1000 золотых тому, кто сумеет проползти под этой линией.
- А почему вас так долго не было?
- А что, для вас 1000 золотых - не деньги?
- Что там такое?
- Да там один начертил мелом линию на дороге и предлагает
1000 золотых тому, кто сумеет проползти под этой линией.
- А почему вас так долго не было?
- А что, для вас 1000 золотых - не деньги?
К телваннскому лорду-магу приехал родственник с материка. На территории грибной башни к нему подходит молодой человек и говорит:
— Садитесь на гуара, подвезу!
Приезжий осматривается и не видит никакого гуара, но знает, что телванни нельзя раздражать, и делает вид, что садится на гуара. "Всадник" дёргает вожжами и "поехали". Прибыв на место, пассажир спрашивает:
— Сколько с меня?
— Пять дрейков!
Расплатившись, приезжий взлетает на вершину башни и рассказывает о своём приключении.
— Шармат возьми! — восклицает лорд-маг. — Это опять Хлаалу перелазят к нам через забор!
— Садитесь на гуара, подвезу!
Приезжий осматривается и не видит никакого гуара, но знает, что телванни нельзя раздражать, и делает вид, что садится на гуара. "Всадник" дёргает вожжами и "поехали". Прибыв на место, пассажир спрашивает:
— Сколько с меня?
— Пять дрейков!
Расплатившись, приезжий взлетает на вершину башни и рассказывает о своём приключении.
— Шармат возьми! — восклицает лорд-маг. — Это опять Хлаалу перелазят к нам через забор!
>Бесконечное число Телванни спят на одной кровати
Эротический сон Херма-Моры.
>пидорить очко не значит пидорить очко.
Ты ебанутый?!
vdvv
Но в Легион набирают только натуралов. Все любители пидорить очко идут к Братьям Бури. Так ведь они и появились - по условиям конкордата Белого Золота нордам запретили пидорить очко и поклоняться фаллосу. Они от этого разозлились и начали войну, отстаивая свои права пороться в жопы.
Ты знаешь, что такое "пидорить очки"?
мимо военный
> военный
Так вот откуда тут такой активный форс гомосеков.
— Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые альтмеры именно наворовали, а богатые норды — насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что норд тоже может наворовать...
>гомомирок пидомера
>гомонорд пидомера
Если выебать норда в голову, то он будет бегать и кричать про пидомеров ещё несколько минут. Если выебать в жопу, то не будет.
Передовые открытия науки Саммерсета.
Гуляют по мосту две данмерки. Одной смерть как захотелось поссать. Ну, другая и говорит:
— Давай я тебя над водой подержу, а ты поссышь. Вот подняла она ее на руках и держит. Держит. Держит. 15 минут, полчаса, час, два.
— Слушай, — говорит, наконец, держащая телка, — Че такое? Сколько можно-то ссать?
— Понимаешь, — отвечает ей ссущая телка, — Я не могу ссать. Там внизу лодка застыла и стоит.
— Дура! — отвечает держащая телка, — Это не лодка! Это твоая пизда в воде отражается!
— Давай я тебя над водой подержу, а ты поссышь. Вот подняла она ее на руках и держит. Держит. Держит. 15 минут, полчаса, час, два.
— Слушай, — говорит, наконец, держащая телка, — Че такое? Сколько можно-то ссать?
— Понимаешь, — отвечает ей ссущая телка, — Я не могу ссать. Там внизу лодка застыла и стоит.
— Дура! — отвечает держащая телка, — Это не лодка! Это твоая пизда в воде отражается!
Саммерсетские учёные
Годно.
Заорал.
Поступил на работу в "Воронной курьер" молодой журналист. В первый рабочий день вызывает его главный редактор:
— Сивиус, вы же у нас из глубинки?
— Да.
— Отлично! Вот Вам первое задание, оно же аттестация и прохождение испытательного срока. Нужен большой репортаж или очерк на тему - "Жизнь и быт в Тамриэльской глуши". Справитесь?
- Конечно!
Итак, получив командировочные наш свежеиспечённый журналист устремился на поиски сенсаций в провинцию.
Человек он был ответственный и подошёл к решению задачи с должным пиететом, несколько прыжков через телпорты в гильдии магов, далее вертолет, попутка, несколько километров через лес и вот она самая что не на есть тамриэльская глушь. Деревня, где-то на задворках родины славных нордов — Скайрима. Десяток пятистенок. На заваленке крайней сидит дед — ровесник кризиса обливиона.
— Здравствуйте дедушка!
— Здорово милок!
— Скажите пожалуйста, а Вы давно тут живете?
— Дык. Всю жизнь.
— А не могли бы Вы рассказать о самом счастливом дне в Вашей жизни?
— Да... Было это давно. Была у меня корова — умница, красавица. Молока давала — хошь купайся! И чего ты думаешь — потерялась как-то. Пошёл искать в лес- не нашёл, на следующий день позвал соседей пошли искать к реке — не нашли, на следующий позвал искать всю деревню, пошли искать к оврагу и что ты думаешь?! Нашли беглянку мою. На радостях как отымели всей деревней корову!
— Простите дедушка, у нас серьезное издание — я не могу это напечатать. Может еще какой-то день был радостный?
— Да... Была у меня коза. Умница, красавица молоко давала — вкуснющее! И как-то тоже потерялась. Пошёл искать к реке - не нашёл, на следующий день позвал соседей пошли искать к оврагу — не нашли, на следующий позвал искать всю деревню, пошли искать в лесу и что ты думаешь?! Нашли беглянку мою. На радостях как отымели всей деревней козу!
Журналист думает: Надо бы попробовать с другой стороны зайти.
— Дедушка, может печальный день был какой-то?
— Да... Пошёл я как-то по грибы и заблудился...
— Сивиус, вы же у нас из глубинки?
— Да.
— Отлично! Вот Вам первое задание, оно же аттестация и прохождение испытательного срока. Нужен большой репортаж или очерк на тему - "Жизнь и быт в Тамриэльской глуши". Справитесь?
- Конечно!
Итак, получив командировочные наш свежеиспечённый журналист устремился на поиски сенсаций в провинцию.
Человек он был ответственный и подошёл к решению задачи с должным пиететом, несколько прыжков через телпорты в гильдии магов, далее вертолет, попутка, несколько километров через лес и вот она самая что не на есть тамриэльская глушь. Деревня, где-то на задворках родины славных нордов — Скайрима. Десяток пятистенок. На заваленке крайней сидит дед — ровесник кризиса обливиона.
— Здравствуйте дедушка!
— Здорово милок!
— Скажите пожалуйста, а Вы давно тут живете?
— Дык. Всю жизнь.
— А не могли бы Вы рассказать о самом счастливом дне в Вашей жизни?
— Да... Было это давно. Была у меня корова — умница, красавица. Молока давала — хошь купайся! И чего ты думаешь — потерялась как-то. Пошёл искать в лес- не нашёл, на следующий день позвал соседей пошли искать к реке — не нашли, на следующий позвал искать всю деревню, пошли искать к оврагу и что ты думаешь?! Нашли беглянку мою. На радостях как отымели всей деревней корову!
— Простите дедушка, у нас серьезное издание — я не могу это напечатать. Может еще какой-то день был радостный?
— Да... Была у меня коза. Умница, красавица молоко давала — вкуснющее! И как-то тоже потерялась. Пошёл искать к реке - не нашёл, на следующий день позвал соседей пошли искать к оврагу — не нашли, на следующий позвал искать всю деревню, пошли искать в лесу и что ты думаешь?! Нашли беглянку мою. На радостях как отымели всей деревней козу!
Журналист думает: Надо бы попробовать с другой стороны зайти.
— Дедушка, может печальный день был какой-то?
— Да... Пошёл я как-то по грибы и заблудился...
Семейная пара в Ривервуде готовится ко сну. Муж собирается в сортир и говорит жене: - Не раздевайся без меня, тут где-то рядом видели хаджита-быстролапа.
-Ты тоже будь осторожен, тут где-то рядом видели норда Алексея.
Муж выходит из дома, пугливо оглядываясь бежит до сортира, резко распахивает дверь и проверяет сортир, вскакивает внутрь, запирает на три задвижки дверь, облегченно вздыхает, достает член и упирается им в жопу норда Алексея.
Едет норд по хамерфельской дороге. Вдруг видит гостиницу, а она только для черных, "да хуйня" подумал мужик, измазался скаттлом и пошел внутрь. Поел, попил, приходит на ресепшен и говорит:
— Мне завтра рано встать надо, я тороплюсь, разбудите?
— Без проблем, разбудим.
На следующий день в 6 утра его подрывают, он в спешке собирается и уезжает. Проехал уже прилично и думает "надо бы скаттл смыть". Начинает тереть — не оттирается. Он трет сильнее — не оттирается. Начинает с остервенением себя оттирать, останавливается, хватается за голову и орет: — БЛЯ, ДА ОНИ ЖЕ НЕ ТОГО МУЖИКА РАЗБУДИЛИ!
— Мне завтра рано встать надо, я тороплюсь, разбудите?
— Без проблем, разбудим.
На следующий день в 6 утра его подрывают, он в спешке собирается и уезжает. Проехал уже прилично и думает "надо бы скаттл смыть". Начинает тереть — не оттирается. Он трет сильнее — не оттирается. Начинает с остервенением себя оттирать, останавливается, хватается за голову и орет: — БЛЯ, ДА ОНИ ЖЕ НЕ ТОГО МУЖИКА РАЗБУДИЛИ!
>далее вертолет
Надеюсь, двемерский?
В клининговую компанию Виндхельма приглашается сотрудница. Вынос мусора. Работа во дворце.
(кликабельное гифко)
(кликабельное гифко)
Решил один бретонец данмерку поебаться уломать. Предложил ей съездить на пикник у озера. Приехали, нашли полянку, ебутся. Hо вдpуг, бретонцу резко пpприспичило по малой нужде. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет самый медленный аргонианин во всем Тамриэле - Медленно-Ебущий!
- Ну и что?
- И правда.
Бретонец уходит поссать, возвращается и продолжает ебать данмерку.
На следующий день грибник собирает на том же самом месте грибы, нагибается за белым грибом и засовывает палец в жопу Медленно-Ебущему.
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет самый медленный аргонианин во всем Тамриэле - Медленно-Ебущий!
- Ну и что?
- И правда.
Бретонец уходит поссать, возвращается и продолжает ебать данмерку.
На следующий день грибник собирает на том же самом месте грибы, нагибается за белым грибом и засовывает палец в жопу Медленно-Ебущему.
Вот тут я проорался.
Неплохо.
Астрологи объявили: через три дня Всемирный потоп. Каджиты сказали своим гражданам: «Веселитесь в оставшееся время!» Альтмеры: «Любите!» Норды: «Пейте!» Аргониане: «Учитесь строить дома под водой».
– Как пройти на площадь Алинора?
– Пройдите вверх по Анкановской, потом поверните налево, спуститесь вниз, потом два раза направо, потом вверх по Вингальмовской, через три квартала в стороне вы увидите Привоз. В первых рядах вы ни на кого не обращайте внимания – идите прямо в конец Привоза. Там за последним прилавком стоит Фаланамо и продает петуха. Так вот: морочьте яйца этому петуху, а не мне, стоя на площади Алинора.
– Пройдите вверх по Анкановской, потом поверните налево, спуститесь вниз, потом два раза направо, потом вверх по Вингальмовской, через три квартала в стороне вы увидите Привоз. В первых рядах вы ни на кого не обращайте внимания – идите прямо в конец Привоза. Там за последним прилавком стоит Фаланамо и продает петуха. Так вот: морочьте яйца этому петуху, а не мне, стоя на площади Алинора.
Галмар обратился в психиатрическую больницу, чтобы его подлечили: он постоянно боялся, что его клюнет в задницу петух. Главврач пошел ему навстречу и положил на обследование. Проходит неделя, другая – врач больше не может держать в психушке с виду совершенно нормального разумного человека и решает его выписать.
На прощание врач – для профилактики – все же спросил Галмара:
– Так вы поняли, что вас петух не будет клевать в задницу?
– Я то понял, понял ли петух?..
На прощание врач – для профилактики – все же спросил Галмара:
– Так вы поняли, что вас петух не будет клевать в задницу?
– Я то понял, понял ли петух?..
Что делают люди и меры, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: имперцы закрывают свой бизнес, редгарды без остановки занимаются любовью, норды все пропивают, а аргониане идут к другому врачу.
Каджиты построили Башню до Лун встав друг другу на плечи, Альтмеры сели на Солнечных Птиц и взмыли в небеса, Норды выпили всю воду. Аргониане и не заметили потопа.
Аргонианин набирает номер цирка, но попадает в ЦИК:
– Але, это цик-сссс?
– Да, это ЦИК.
– А какие сегодня будут хохмочки?
– Адрес?
Сказал адрес. Приехали стражники, и аргонианина забрали в темницу. Отсидел немало и вернулся домой. Вновь набирает номер цирка, но попадает опять в ЦИК:
– Але, это цик-ссссс?
– ЦИК на проводе.
– А будут сегодня хохмочки?
– Ваш адрес?
– Нет, эту хохмочку я уже знаю!
– Але, это цик-сссс?
– Да, это ЦИК.
– А какие сегодня будут хохмочки?
– Адрес?
Сказал адрес. Приехали стражники, и аргонианина забрали в темницу. Отсидел немало и вернулся домой. Вновь набирает номер цирка, но попадает опять в ЦИК:
– Але, это цик-ссссс?
– ЦИК на проводе.
– А будут сегодня хохмочки?
– Ваш адрес?
– Нет, эту хохмочку я уже знаю!
Два каджита сидят в повозке.
– Дар'Харасса, скажите, куда вы едете?
Дар'Харасса думает: «Если я скажу, что еду в Риммен, он поедет туда же и испортит мне торговлю. Если я скажу, что еду в Коринф, он поймет, что я вру, поедет в Риммен и испортит мне торговлю. Так я ему скажу, что еду в Риммен, чтоб он подумал, что я еду в Коринф».
– Так куда вы едете, Дар'Харасса?
– Я еду в Риммен.
– Нет, вы врете, вы едете в Риммен.
– Дар'Харасса, скажите, куда вы едете?
Дар'Харасса думает: «Если я скажу, что еду в Риммен, он поедет туда же и испортит мне торговлю. Если я скажу, что еду в Коринф, он поймет, что я вру, поедет в Риммен и испортит мне торговлю. Так я ему скажу, что еду в Риммен, чтоб он подумал, что я еду в Коринф».
– Так куда вы едете, Дар'Харасса?
– Я еду в Риммен.
– Нет, вы врете, вы едете в Риммен.
Одна нордка говорит другой:
– Лидия, говорят, вы обладаете даром соблазнять мужчин.
– И даром, и не даром.
– Лидия, говорят, вы обладаете даром соблазнять мужчин.
– И даром, и не даром.
– Бьорн, ты знаешь, твоя жена блядь!
– Твоя тоже, Галмар.
– Да, но все таки.
– Твоя тоже, Галмар.
– Да, но все таки.
– Бьорн, твоя жена «Б»!
– А твоя «В»!
– А что такое «В»?
– А это между «Б» и «Г»!!!
– А твоя «В»!
– А что такое «В»?
– А это между «Б» и «Г»!!!
Как известно, Туллий был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее. Тот ему говорит:
– Туллий, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день талморского праздника.
– Какого?
– О, Туллий, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим талморским праздником!
– Туллий, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день талморского праздника.
– Какого?
– О, Туллий, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим талморским праздником!
Трое данмер, редгард и аргонианин трахают одну нордку. Данмер снизу, редгард сзади, а аргонианину она делает минет... Вдруг, редгард как заржёт!
Другие у него спрашивают:
— Ты что?
— Да так, анекдот вспомнил...
— Расскажи!
Нордка, вынимая хуй изо рта:
— Только не пошлый!
Другие у него спрашивают:
— Ты что?
— Да так, анекдот вспомнил...
— Расскажи!
Нордка, вынимая хуй изо рта:
— Только не пошлый!
Норд купил зелье, повышающее интеллект, но не смог вынуть пробку.
Потерпел крушение корабль, спаслись альтмер, босмер, данмер и норд. Каждый схватил что успел. Альтмер — свинью, босмер — горсть пшена, данмер — топор, а норд ничего не успел взять. Доплыли до острова, данмер срубил себе избу топором и живет в ней. Через день стучит альтмер — давай жить вместе, у меня мясо–сало есть, у тебя жилье. Данмер согласился. Еще через день босмер предложил засеять поле пшеном, и жить втроем. Живут так припеваючи день, два, три. Вдруг стук в дверь.
— Кто там?
— Вы меня угнетаете, проклятые пидомеры! Житья от вас нет!
— Кто там?
— Вы меня угнетаете, проклятые пидомеры! Житья от вас нет!
Два художественных критика-альтмера в картинной галерее:
— Коллега, посмотрите, какие прекрасные переходы, какая непредсказуемая игра света и тени!
— Полный восторг! Композиционное решение просто великолепно!
— Но вот рамочка – говно.
— Да, рамочка просто пиздец уёбищная. Хуйня сраная, а не рамочка.
— Коллега, посмотрите, какие прекрасные переходы, какая непредсказуемая игра света и тени!
— Полный восторг! Композиционное решение просто великолепно!
— Но вот рамочка – говно.
— Да, рамочка просто пиздец уёбищная. Хуйня сраная, а не рамочка.
кек
Астрологи объявили: через три дня Землепад. Каджиты сказали своим гражданам: «Веселитесь в оставшееся время!» и улетели на луны. Альтмеры: «Любите!» и улетели в Обливион. Норды: «Пейте!» и ушли в другую кальпу. Аргониане: «Учитесь строить корабли для Хист» и все померли на Нирне.
>Потерпел крушение корабль, спаслись альтмер, босмер, данмер и норд. Каждый схватил что успел. Альтмер — свинью, босмер — горсть пшена, данмер — топор, а норд ничего не успел взять. Доплыли до острова, данмер срубил себе избу топором и живет в ней. Через день стучит альтмер — давай жить вместе, у меня мясо–сало есть, у тебя жилье. Данмер согласился. Еще через день босмер предложил засеять поле пшеном, и жить втроем. Живут так припеваючи день, два, три. Вдруг стук в дверь.
>— Кто там?
— Месть за Саартал!
Я вижу зарождается новый форс, теперь уже нордки шлюхи.
Ими исторически были мерки: данмерки у которых Мефала в богинях, босмерки, которые красивые, а их самцы нет, альтмерки, у которых скучные задроты-маньяки вместо мужиков, такими их всех задумали.
Как уж нe стать шлюхой с мужeньком-гомонордом.
На счет гомосексуального Скайрима есть лорные пруфы от М'Айка:
«На некоторые вещи люди в Скайриме смотрят более широко, чем жители других провинций.»
http://ru.elderscrolls.wikia.com/wiki/М'Айк_Лжец
«На некоторые вещи люди в Скайриме смотрят более широко, чем жители других провинций.»
http://ru.elderscrolls.wikia.com/wiki/М'Айк_Лжец
Это он об объемной карте.
Умер славный нордский воин в бою, попал в Совнгард. А там выпивка, еда, другие герои.
В итоге приспичило норду посрать. Подходит он к Шору и спрашивает:
- А где тут у вас покакать можно?
- А вон у бочонка с вином видишь лестницу? Вот по ней залазь, там сверху в бочке дырка, прям в нее и сри.
Норд охуел:
- Как в бочку срать, мы же из этой бочки пьем!
- Ну да.
В итоге приспичило норду посрать. Подходит он к Шору и спрашивает:
- А где тут у вас покакать можно?
- А вон у бочонка с вином видишь лестницу? Вот по ней залазь, там сверху в бочке дырка, прям в нее и сри.
Норд охуел:
- Как в бочку срать, мы же из этой бочки пьем!
- Ну да.
Блять. Как то подзабыл об этом треде, захожу в пятый, а у вас тут уже восьмой, ебать.
Плохой прекол. Всем известно, что каждый норд не прочь отведать кал легендарных героев.
В Имперском городе проходит международный конгресс сексологов. Выступает имперец:
– В нашем Университете волшебства сделан порошок, позволяющий увеличить половой член на 10 см! Аплодисменты в зале. Выступает бретонец:
– В илиакском отделении гильдии магов создана микстура, которая увеличивает половой член на 15 см! Аплодисменты в зале.
Выступает альтмер:
– На острове Саммерсет нашими выдающимися алхимиками созданы пилюли, благодаря которым половой член становится как арбуз!
– !?!?!?!?! Вопрос из зала:
– В длину или в ширину?
– Прежде всего мы имеем в виду вкусовые качества.
– В нашем Университете волшебства сделан порошок, позволяющий увеличить половой член на 10 см! Аплодисменты в зале. Выступает бретонец:
– В илиакском отделении гильдии магов создана микстура, которая увеличивает половой член на 15 см! Аплодисменты в зале.
Выступает альтмер:
– На острове Саммерсет нашими выдающимися алхимиками созданы пилюли, благодаря которым половой член становится как арбуз!
– !?!?!?!?! Вопрос из зала:
– В длину или в ширину?
– Прежде всего мы имеем в виду вкусовые качества.
В Имперском городе проходит международный конгресс сексологов. Выступает имперец:
– В нашем Университете волшебства сделан порошок, позволяющий увеличить половой член на 10 см! Аплодисменты в зале. Выступает бретонец:
– В илиакском отделении гильдии магов создана микстура, которая увеличивает половой член на 15 см! Аплодисменты в зале.
Выступает альтмер:
– На острове Саммерсет нашими выдающимися алхимиками созданы пилюли, благодаря которым половой член становится как арбуз!
– !?!?!?!?! Вопрос из зала:
– В длину или в ширину?
– Ну да.
Летит косяк из 50 скальных наездников как-то и один другому говорит:
— Блядь, как же эти приключенцы заебали.
— Блядь, как же эти приключенцы заебали.
В Имперском городе проходит международный конгресс сексологов. Выступает имперец:
– В нашем Университете волшебства сделан порошок, позволяющий увеличить половой член на 10 см! Аплодисменты в зале. Выступает бретонец:
– В илиакском отделении гильдии магов создана микстура, которая увеличивает половой член на 15 см! Аплодисменты в зале.
Выступает норд:
– В коллегии Винтерхолда нашими выдающимися алхимиками созданы пилюли, благодаря которым половой член становится как арбуз!
– !?!?!?!?! Вопрос из зала:
– В длину или в ширину?
– Лучше! Когда тебе в жопу вводят такой член, на языке появляется вкус арбуза!
– В нашем Университете волшебства сделан порошок, позволяющий увеличить половой член на 10 см! Аплодисменты в зале. Выступает бретонец:
– В илиакском отделении гильдии магов создана микстура, которая увеличивает половой член на 15 см! Аплодисменты в зале.
Выступает норд:
– В коллегии Винтерхолда нашими выдающимися алхимиками созданы пилюли, благодаря которым половой член становится как арбуз!
– !?!?!?!?! Вопрос из зала:
– В длину или в ширину?
– Лучше! Когда тебе в жопу вводят такой член, на языке появляется вкус арбуза!
> – Лучше! Когда тебе в рот вводят такой член, в жопе появляется вкус арбуза!
>новый
Этому "новому" форсу скоро будет шесть лет. Ещё после выхода скайрима стало понятно, что шлюхастей нордок никого не было и нет. Только в скайриме, платя десять монет за комнату в таверне ты в придачу получал тело нордки - хозяйки таверны. Только в скайриме нордка могла отдасться тебе за то, что ты наколол ей дрова. Да перечислять можно долго, но после игры в скайрим становится очевидно, что блядовитей нордок нет.
> этот вскукарек талморского пропагандона.
Эй, Бьорн, пока тебя жарил в очко Галмар, твоя жена отдавалась каджитскому каравану. Иди купи ей зелье лечения болезней, а то она заразит всех редгардов города.
> визг
Прими мой совет, Ванус, перестань сплетаться с братьями своими и возвращайся домой, тебя жена на Саммерсете ждёт. Или не ждёт. Думаю, что не ждёт. Вокруг столько крепких каджитов, зачем ей нужен андрогинный альтмер, любящий мужиков? Ты ведь всех её каджитов уведёшь и себя ебать заставишь.
И скажи своим братьям чтобы подмазывались чем-нибудь, а то крики талморцев с посольства даже в Солитьюде слышны. Или мне придётся перелить всё вино, поставляемое вам, в узкие бутылки.
Ралоф
У Хлаалу Хелсета во время путешествия по Морроувинду сломалась карета возле телваннской башни. Пока карету ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему Телванни с окна кулак показывает. Ну и Хелсет ему кулак. Телванни ему два кулака. Хелсет покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Барензии, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак.
А Телванни у себя там рассказывает: Хелсета видел.
Показываю ему, держи крепче Морроувинд. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне показывает “мозгов не хватает”
А Телванни у себя там рассказывает: Хелсета видел.
Показываю ему, держи крепче Морроувинд. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне показывает “мозгов не хватает”
Решил император провести эксперимент. Поймал Бретонца, Босмера и Норда. Посадил каждого в отдельную камеру с запертым сундуком, в котором еда.
Через неделю идет проверять.
Бретонец наскоблил минералов, сварил кислоту и растворил замок сундука, сидит и ест.
Заходят к босмеру.
Тот рассчитал вероятность успешного вскрытия замка и сделал отмычку из говна и палок. Тоже сидит и ест.
Заходят к норду. А там норд весь заросший альтмера в жопу ебёт.
Через неделю идет проверять.
Бретонец наскоблил минералов, сварил кислоту и растворил замок сундука, сидит и ест.
Заходят к босмеру.
Тот рассчитал вероятность успешного вскрытия замка и сделал отмычку из говна и палок. Тоже сидит и ест.
Заходят к норду. А там норд весь заросший альтмера в жопу ебёт.
>на Саммерсете
>Вокруг столько крепких каджитов
А вот школьник, не знающий лора спалился. На Саммерсете нет никого, кроме альтмеров.
Приходит норд к целителю и говорит: "Брат, выручай, у меня геморрой, жопа болит шо пиздец". А лекарь: "В общем, вот вам свечи геморроидальные, они диаметром больше обычных, но зато какой эффект! Сейчас я вам одну вставлю, а вы продолжите через каждые 4 часа в течение недели". Лекарь начинает всовывать, норд орёт, матерится.
Приходит норд домой, говорит жене: "Мне лекарь свечи новые прописал, сейчас пойду вставлять".
Заходит норд в парашу, начинает вставлять, снова орёт, матерится. Подходит жена и спрашивает: "Мож тебе помочь?", норд согласился. Она кладет руку на плечо и начинает, а он как завопит: "СССУУКААААА!", она спрашивает: "Что случилось-то?",Он кричит: "ЛЕКАРЬ-ТО МНЕ, БЛЯТЬ, ДВЕ РУКИ НА ПЛЕЧИ КЛАЛ!"
Приходит норд домой, говорит жене: "Мне лекарь свечи новые прописал, сейчас пойду вставлять".
Заходит норд в парашу, начинает вставлять, снова орёт, матерится. Подходит жена и спрашивает: "Мож тебе помочь?", норд согласился. Она кладет руку на плечо и начинает, а он как завопит: "СССУУКААААА!", она спрашивает: "Что случилось-то?",Он кричит: "ЛЕКАРЬ-ТО МНЕ, БЛЯТЬ, ДВЕ РУКИ НА ПЛЕЧИ КЛАЛ!"
Ой не зная как у вас
А у нас в Орсинуме
Если красное ебало
Значит дядя - синий.
Ой не знаю как у вас,
а у нас в Редгарии
все мужчины вместо хуя
носят КРИВЫЕ МЕЧИ гениталии.
А у нас в Орсинуме
Если красное ебало
Значит дядя - синий.
Ой не знаю как у вас,
а у нас в Редгарии
все мужчины вместо хуя
носят КРИВЫЕ МЕЧИ гениталии.
> (кликабельное гифко)
Съеби, пожалуйста, на пикабу обратно.
>Вскукарек из пропуканного схрона братьев бури.
Слишком уж очевидно. Из разряда этим босмером был Фаргот.
Животное, тебе везде норды мерещатся? Изнемогаешь без настоящих мужчин?
Заходит утром кимер к двемерам и говорит:
— С добрым утром вам, меры! Какой-то пид@р ночью нашу корову спер!!!
Кагренак говорит: — Пид@р — значит, мелкий.
Думак: — Мелкий — значит из Нарсиса.
Нчильбар: — Из Нарсиса — значит, Хлаалу Савос!
Пришли к Савосу и говорят:
— Хлаалу, отдавай нам нашу корову!
— Да не видал я вашей коровы!
Стали Савоса бить. Морду били — не отдает. Жопу били — все равно не отдает! Повели Савоса к Азуре:
— Вот, Хлаалу Савос нашу корову спер! Морду били — не отдает. Жопу били — все равно не отдает! Скажи ты ему, чтоб отдал. Азура и говорит:
— А как вы узнали, что это Савос корову спер?
Кимер отвечает:
— Ну, значит, захожу я утром в хлев и вижу — какой-то пид@р нашу корову спер!
Кагренак: — Пид@р — значит, мелкий!
Думак: — Мелкий — значит из Нарсиса, там все такие.
Нчильбар: — Из Нарсиса — значит, Хлаалу Савос, больше некому!
— Понятно, — говорит Азура... А скажите-ка мне, меры, что у меня в этой коробке лежит?
Кимер почесал в затылке:
— Коробка квадратная...
Думак: — Значит, внутри продолговатое.
Кагренак: — Продолговатое — значит красное.
Нчильбар: — Красное — ясен пень, цветок!
Открывает Азура коробку, достает оттуда дилдак и начинает иметь себя в жопу.
Этой Азурой был альтмер.
Тупоголовые гомонорды путают данмеров и альтмеров.
А, это я тупой. Сука, всегда ведь Ванус был данмером, хули он внезапно стал альтмеров?
Дневник хозяина Красноводного логова прочитай, знОток.
Три фразы, которые труднее всего сказать:
1) Я люблю тебя
2) Прости меня
3) Галмар, я не гей, надень штаны!
1) Я люблю тебя
2) Прости меня
3) Галмар, я не гей, надень штаны!
Норд: - Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушел ли тебя к другой девушке, или к парню?
Нордка: - Ну, наверное, к парню...
Норд: - Тогда у меня для тебя хорошая новость!
Нордка: - Ну, наверное, к парню...
Норд: - Тогда у меня для тебя хорошая новость!
— А давайте Галмара разыграем?
— Сомнительный приз, если честно.
— Сомнительный приз, если честно.
- А для нас, альтмеров, вовсе не сомнительный!
Так, альтмеры выиграли Галмара и имели его во все отверстия всю ночь, пока Галмар не отключился (и даже немного после).
Нордка угощает свою подругу сладкими рулетами.
— Какие вкусные рулеты, подруга! Поделишься секретом?
— Конечно. Твой муж спит со своим офицером
— Какие вкусные рулеты, подруга! Поделишься секретом?
— Конечно. Твой муж спит со своим офицером
Нордка приходит к целителю:
— Доктор, я не могу понять — люблю ли я своего мужа.
— А почему вы в этом сомневаетесь?
— Потому, что во время ceкca, я всегда думаю ком–то другом
— И о ком же?
— Нуу...О том, с кем я занимаюсь сексом...
— Доктор, я не могу понять — люблю ли я своего мужа.
— А почему вы в этом сомневаетесь?
— Потому, что во время ceкca, я всегда думаю ком–то другом
— И о ком же?
— Нуу...О том, с кем я занимаюсь сексом...
Каджит взял мою руку и сказал: "Будешь счастливым!"...
Часов я действительно не наблюдал.
Часов я действительно не наблюдал.
Скайримский лес, зима, одинокая палатка, вся засыпанная снегом...
Бородатый норд, нежно обнимает козу и говорит:
— Эх, Катька, если–бы ты ещё стирать умела!
Бородатый норд, нежно обнимает козу и говорит:
— Эх, Катька, если–бы ты ещё стирать умела!
Лидия:
— Сунь мне туда пальчик… а теперь второй... а теперь ладошку… а теперь вторую… а теперь похлопай…
Бьорн:
— Не получается похлопать.
Лидия:
— Правда ведь, узкая?
Тут Бьорн понял, почему его отец предпочитал боевых братьев.
— Сунь мне туда пальчик… а теперь второй... а теперь ладошку… а теперь вторую… а теперь похлопай…
Бьорн:
— Не получается похлопать.
Лидия:
— Правда ведь, узкая?
Тут Бьорн понял, почему его отец предпочитал боевых братьев.
Норд зашел в публичный дом, швыряет 100$ на стол:
— Мне двух телок на всю ночь!
— Мужчина, извините, но у нас такса — 50$ в час.
Постоял, подумал:
— Хрен с вами, давайте таксу на пару часов!
— Мне двух телок на всю ночь!
— Мужчина, извините, но у нас такса — 50$ в час.
Постоял, подумал:
— Хрен с вами, давайте таксу на пару часов!
— Папа, а что у тебя за шапка на голове?
— Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
— Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
— Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
— Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
— Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
— Папа, а на х@я ты всё это носишь зимой в Анвиле?
— Поправь паранджу, сынку, и не пизди. А то поедем обратно в Виндхельм
— Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
— Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
— Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
— Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
— Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
— Папа, а на х@я ты всё это носишь зимой в Анвиле?
— Поправь паранджу, сынку, и не пизди. А то поедем обратно в Виндхельм
Приходит к психологу окунь.
— Кажется, — говорит, — у меня депрессия.
— Вы, — отвечает психолог, — окунь.
— Ага. — Кивает окунь. — Я окунь.
— Рыба.
— Верно.
— Хм. — Психолог что–то чертит у себя в блокноте. — Вы пресноводный окунь?
— Да, — говорит окунь, — пресноводный.
— Рыба окунь пресноводный?
— Наверное.
— Правильно я написал? — Психолог показывает окуню страницу из блокнота. Там написано "ОКУНЬ".
— Да, всё верно.
— Хм, — говорит психолог. — Это всё усложняет.
— В чём дело? — Встревоженное спрашивает окунь.
— Ну, — говорит психолог, — как бы так выразиться.
— Говорите как есть, док.
— Вы окунь, — говорит психолог, — рыба.
— Да, — грустно отвечает окунь, — вы правы.
— Рыба–окунь.
— Да.
— Пресноводный.
— Точно.
— Не вижу проблемы, — говорит психолог.
— Спасибо. — Отвечает окунь.
— Я тоже окунь. — Вдруг говорит психолог.
— Правда?
— Нет, — говорит психолог, — но вот вы — да.
— Да, — говорит окунь, — я окунь.
— Вы рыба.
— Именно.
— Окунь и рыба. Рыба–окунь, — говорит психолог.
— Да.
— Окунь, — говорит психолог.
— Я пойду, док. Вы мне очень помогли, — говорит окунь.
— И вы мне, — говорит психолог, — я не знал, как закончить диалог.
— До свидания.
— О–о–оку–унь. — Шепчет психолог вслед окуню.
— Кажется, — говорит, — у меня депрессия.
— Вы, — отвечает психолог, — окунь.
— Ага. — Кивает окунь. — Я окунь.
— Рыба.
— Верно.
— Хм. — Психолог что–то чертит у себя в блокноте. — Вы пресноводный окунь?
— Да, — говорит окунь, — пресноводный.
— Рыба окунь пресноводный?
— Наверное.
— Правильно я написал? — Психолог показывает окуню страницу из блокнота. Там написано "ОКУНЬ".
— Да, всё верно.
— Хм, — говорит психолог. — Это всё усложняет.
— В чём дело? — Встревоженное спрашивает окунь.
— Ну, — говорит психолог, — как бы так выразиться.
— Говорите как есть, док.
— Вы окунь, — говорит психолог, — рыба.
— Да, — грустно отвечает окунь, — вы правы.
— Рыба–окунь.
— Да.
— Пресноводный.
— Точно.
— Не вижу проблемы, — говорит психолог.
— Спасибо. — Отвечает окунь.
— Я тоже окунь. — Вдруг говорит психолог.
— Правда?
— Нет, — говорит психолог, — но вот вы — да.
— Да, — говорит окунь, — я окунь.
— Вы рыба.
— Именно.
— Окунь и рыба. Рыба–окунь, — говорит психолог.
— Да.
— Окунь, — говорит психолог.
— Я пойду, док. Вы мне очень помогли, — говорит окунь.
— И вы мне, — говорит психолог, — я не знал, как закончить диалог.
— До свидания.
— О–о–оку–унь. — Шепчет психолог вслед окуню.
Проиграл.
Объясните плез
мимонорд
Виндхельм. Ульфрик выступает перед горожанами:
-А нехай у ворот памятник Исграмору стоять будет, чтоб все видели, кто Виндхельм основал!
-Нехай, нехай! - отвечает толпа.
-А нехай у него в руках Вутрад будет, чтоб все помнили, как он Скайрим захватил!
-Нехай, нехай!
-А нехай у его ног зарубленный эльф лежать будет, чтоб все знали, кто должен нас бояться!
-Нехай, нехай!
Голос из толпы:
-А нехай каждый день новый!
Рорикстед. Отец сидит на завалинке с гвоздями в зубах - починяет сапог. Мать на огороде копается. А дородная дочь лузгает на подоконнике семечки и листает "Вороной Курьер". Вдруг настораживается и кричит:
- Матку! А шо це за таке - "пы-до-рас"?
Мать отрывается от грядки:
- Hу, доча, понимаешь, это мужик такой, он ... нууу ... ну урод в общем!
Отец в сердцах выплёвывает гвозди:
- Ха! Урод! У Жооопу!
Из дневника Брата Бури:
Сидим в засаде. нас двое: я и Хродульф. смотрю - едет повозка с легионерами. говорю: "Хродульф, кастуй фаерболл". Хродульф кастует. нас осталось двое. я и повозка с легионерами.
*
Умирает старый норд, глава клана. у постели стоят сыновья-тройняшки, все трое - известные воители, примерно равные друг другу по силам и сообразительности. ну, старик, чтоб было по-честному, решил завещать всё самому ленивому.
-Харальд, подойди,- говорит старик. Харальд подошёл.
-Вот скажи мне, Харальд, что ты будешь делать, если найдёшь на дороге кошель, набитый золотом?
-Подожду прохожего, чтоб он мне его поднял.
-Хороший ответ. Бьорн, подойди.
Бьорн поошёл.
-Вот скажи мне, Бьорн, что ты будешь делать, если выпивая в таверне, увидишь прекрасную деву?
-Само собой, подожду, пока она сама на меня не запрыгнет!
-Действительно? Ладно, верю. Олаф, подойди.
-Сам подойди!
-А нехай у ворот памятник Исграмору стоять будет, чтоб все видели, кто Виндхельм основал!
-Нехай, нехай! - отвечает толпа.
-А нехай у него в руках Вутрад будет, чтоб все помнили, как он Скайрим захватил!
-Нехай, нехай!
-А нехай у его ног зарубленный эльф лежать будет, чтоб все знали, кто должен нас бояться!
-Нехай, нехай!
Голос из толпы:
-А нехай каждый день новый!
Рорикстед. Отец сидит на завалинке с гвоздями в зубах - починяет сапог. Мать на огороде копается. А дородная дочь лузгает на подоконнике семечки и листает "Вороной Курьер". Вдруг настораживается и кричит:
- Матку! А шо це за таке - "пы-до-рас"?
Мать отрывается от грядки:
- Hу, доча, понимаешь, это мужик такой, он ... нууу ... ну урод в общем!
Отец в сердцах выплёвывает гвозди:
- Ха! Урод! У Жооопу!
Из дневника Брата Бури:
Сидим в засаде. нас двое: я и Хродульф. смотрю - едет повозка с легионерами. говорю: "Хродульф, кастуй фаерболл". Хродульф кастует. нас осталось двое. я и повозка с легионерами.
*
Умирает старый норд, глава клана. у постели стоят сыновья-тройняшки, все трое - известные воители, примерно равные друг другу по силам и сообразительности. ну, старик, чтоб было по-честному, решил завещать всё самому ленивому.
-Харальд, подойди,- говорит старик. Харальд подошёл.
-Вот скажи мне, Харальд, что ты будешь делать, если найдёшь на дороге кошель, набитый золотом?
-Подожду прохожего, чтоб он мне его поднял.
-Хороший ответ. Бьорн, подойди.
Бьорн поошёл.
-Вот скажи мне, Бьорн, что ты будешь делать, если выпивая в таверне, увидишь прекрасную деву?
-Само собой, подожду, пока она сама на меня не запрыгнет!
-Действительно? Ладно, верю. Олаф, подойди.
-Сам подойди!
Киркбрайдовщина какая-то.
>$
Штирлиц еще никогда не был так близок к провалу.
Дийдра
У босмера умирал отец, и отец позвал своего сына к себе, он сказал
"Я хочу чтоб ты после моей смерти сходил в один лес, в этом лесу есть одно дерево, на этом дереве ветвь..я хочу чтоб ты повесился на этой ветви.."(это должно обязательно выполняться.. босмерские законы)
Этот босмер, пошел к друзьям и попрощался с ними.. сказал что должен выполнить просьбу отца, хотя друзья его отговаривали...
друзья сказали что пойдут с ним..
Они пришли в этот лес, к тому дереву, и тот босмер говорит друзьям
"друзья прощайте, не забывайте"
а те сказали что за таким другом пойдут куда угодно.. и Все вместе решили повеситься..
Они все повесились, и когда они только повесились на эту ветку..Ветка сломалась не выдержав вес. Сверху упал листок, на листке было написано: "Если ты читаешь это, то ты нарушил зеленый пакт, еблан".
>У босмера умирал отец
И СОЖРАЛИ ЕГО НАХУЙ!
2E 116
Умирает старый босмер. Вокруг собрались родственники, друзья. Все вспоминают, какой хороший был Фарагот и какими нехорошими они были иногда по отношения к нему и просят перед смертью простить их всех.
- Хорошо, я прощу вам все, но с одним условием: когда я умру, перед тем как меня съесть, запихайте мне в жопу кактус.
- М?
- Да, да, это мое последнее желание.
Умер Фарагот. Ему в жопу запихали кактус. Достали костяные ножи. Через пару минут стук в дверь.
Открывают - там Имперские Стражники:
- Где здесь зверски замученный босмер?
Неожиданно капитулировал.
Ульфрик пидор.
Ульфрик гной.
Читал тред с покерфейсом, а тут засмеялся
В Анвиле нищий просит милостыню. Подходит Исакиус, долго ищет в карманах, наконец достает один септим, кидает его в шляпу и говорит:
— Извини, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два септима.
Нищий вскакивает и кричит на всю улицу:
— Посмотрите на этого наглеца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен кормить его семью!
Годно.
Проигрунькал.
Орнул.
Топовый.
Однажды один норд решил стать магом. Продал булаву и доспехи, купил мантию и посох. Приходит в Коллегию Винтерхолда и говорит, мол хочу вступить к вам. А ему дежурный маг говорит:
- Посмотри, что у тебя на подоле мантии!
Норд смотрит, а у него весь подол в медвежьем говне испачкан, наверное по дороге наступил. Ну норд застеснялся, побежал обратно домой, отстирал мантию, опять приходит в Коллегию. А ему дежурный маг опять говорит:
- Посмотри, что у тебя в капюшоне!
Норд смотрит, а там птичье дерьмо. Видимо пока шёл, какая птица пролетала и наделала сверху. Ну норд опять убежал домой, тщательно всю мантию отстирал, вернулся в Коллегию. Перед тем, как говорить с магом тщательно осмотрел всю мантию, всё чисто, нигде не испачкался. Подошёл, а маг ему говорит:
- Посмотри, что у тебя на рукаве!
Норд смотрит, а у него группа крови на рукаве, мой порядковый номер на рукаве, пожелай мне удачи в бою, не остаться в этой траве!
- Посмотри, что у тебя на подоле мантии!
Норд смотрит, а у него весь подол в медвежьем говне испачкан, наверное по дороге наступил. Ну норд застеснялся, побежал обратно домой, отстирал мантию, опять приходит в Коллегию. А ему дежурный маг опять говорит:
- Посмотри, что у тебя в капюшоне!
Норд смотрит, а там птичье дерьмо. Видимо пока шёл, какая птица пролетала и наделала сверху. Ну норд опять убежал домой, тщательно всю мантию отстирал, вернулся в Коллегию. Перед тем, как говорить с магом тщательно осмотрел всю мантию, всё чисто, нигде не испачкался. Подошёл, а маг ему говорит:
- Посмотри, что у тебя на рукаве!
Норд смотрит, а у него группа крови на рукаве, мой порядковый номер на рукаве, пожелай мне удачи в бою, не остаться в этой траве!
Достойное продолжение лучшего анекдота прошлых тредов.
Чёт вот с этих внезапно люто проиграл.
Нет.
Решила Соттильд отучить Сладкоголосую Хабаси курить лунный сахар. Засунула себе трубку скуума в задницу на некоторое время…
Сладкоголосая Хабаси пришла в Южную Стену, закурила трубку и говорит:
– Соттильд, это ты засовывала себе в жопу мою трубку?
– Да, но как ты узнала?
– Очень просто, Соттильд. Ты держишь трубку в жопе, я курю через твой рот.
Сладкоголосая Хабаси пришла в Южную Стену, закурила трубку и говорит:
– Соттильд, это ты засовывала себе в жопу мою трубку?
– Да, но как ты узнала?
– Очень просто, Соттильд. Ты держишь трубку в жопе, я курю через твой рот.
>Возможно
Представил и подрочил.
Хабаси такая сладенькая, прям мур-мур-мур. Соттильд повезло.
Ну к карте это как-то странно отсылать.
Вроде как и старый добрый гомоанекдот в анекдототреде, а вроде как и чем-то новеньким повеяло.
Ебутся норд с альтмером
Идеальный тес-анекдот, судя по этому и прошлым анекдототредам. Блять, какой пиздец
Идеальный тес-анекдот, судя по этому и прошлым анекдототредам. Блять, какой пиздец
Чтож ты делаешь, альтмер
Панчлайна нет. Мякотки.
Что-то типа
Норд пернул, а хаджит-Быстролап и говорит:
- Муррр, лунный сахар.
У Барензии такие глубокие морщины, что в них можно совать хуй как в пизду.
У Лидии такие глубокие морщины, что в них можно совать хуй как в пизду, чем периодически и занимаются проходящие мимо караванщики.
Приходит Бьорн с работы, приносит своей жене Лидии цветы.
Лидия непонятливо смотрит на него и спрашивает:
— И что, мне теперь ноги придется раздвигать?
Бьорн:
— А у нас что, в доме вазы нет?
Лидия непонятливо смотрит на него и спрашивает:
— И что, мне теперь ноги придется раздвигать?
Бьорн:
— А у нас что, в доме вазы нет?
Норды на похоронах Ульфрика порвали три гандона.
Приходит норд к целителю с огроменной спелой дыней в руках, садится на стул и задумчиво молчит минут пять, смотря куда–то вглубь себя. Целитель не выдерживает:
— Ну–с, милейший, может скажете что–нибудь?
— Да вот доктор, тут ситуация такая... Я ебу ее пять лет, а клитора найти не могу.
— Да господь с вами, что вы такое говорите!!! У дыни нет клитора!
— Целитель! Ну что вы в самом самом деле, что я извращенец какой? Дыня — вам, я о козе своей говорю!!
— Ну–с, милейший, может скажете что–нибудь?
— Да вот доктор, тут ситуация такая... Я ебу ее пять лет, а клитора найти не могу.
— Да господь с вами, что вы такое говорите!!! У дыни нет клитора!
— Целитель! Ну что вы в самом самом деле, что я извращенец какой? Дыня — вам, я о козе своей говорю!!
Шел альтмер по лесу, видит - хуй норда стоит, сел на него, а он ему как раз!
из ванильных свитков ВК?
Бухают данмер, альтмер и норд. Ну выпили по одной:
Альтмер - У нас дороги просто сказка!
Норд - У нас все женщины красавицы!
Данмер - А у нас в Морровинде у Вивека на хую 5 гуаров умещаются.
Еще по одной:
Альтмер - Да, на дорогах и трещины есть...
Норд - И среди женщин уродины встречаются...
Данмер - А у нас в Морровинде у Вивека на хую 5 гуаров умещаются.
Еще по одной:
Альтмер - Дороги у нас говно!
Норд - Женщины все уродины!
Данмер - А у нас в Морровинде у Вивека на хую 5 гуаров умещаются, правда у последнего лапка соскальзывает.
Альтмер - У нас дороги просто сказка!
Норд - У нас все женщины красавицы!
Данмер - А у нас в Морровинде у Вивека на хую 5 гуаров умещаются.
Еще по одной:
Альтмер - Да, на дорогах и трещины есть...
Норд - И среди женщин уродины встречаются...
Данмер - А у нас в Морровинде у Вивека на хую 5 гуаров умещаются.
Еще по одной:
Альтмер - Дороги у нас говно!
Норд - Женщины все уродины!
Данмер - А у нас в Морровинде у Вивека на хую 5 гуаров умещаются, правда у последнего лапка соскальзывает.
Проходит как–то Вивек со своими многочисленными учениками в племя эшлендеров. Навстречу ему вышходят все жители племени – и принялись они горячо и зло оскорблять Вивека.
Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют Вивека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так.
Один из эшлендеров обратился к Вивеку:
— В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?
— Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Вивек — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет– в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отпиздят.
Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют Вивека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так.
Один из эшлендеров обратился к Вивеку:
— В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?
— Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Вивек — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет– в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отпиздят.
Неплохо.
Побрил Вивек анус. Смотрит, а анус то и не его!
И конец этих слов - АЛЬМСИВИ.
Норд заподозрил что у жены появился любовник, видит письма от некого Виталиила.
Сказал, что в поход уходит, а сам хату снял в таверне напротив и засел возле окне. Видит, подъехала лошадь такая классная, след альтмер спортивный, одет хорошо, с цветами, поднялся к жене. Норд наблюдает как они вино выпили и переместились в спальню, раздеваются.
Виталиил такой весь спортивный, бицепсы, кубики на животе, попка орешком.
Жена разделась: грудь висит, на животе складки, целлюлит.
Норд отошёл от окна, закрыл лицо руками и говорит,
— Господи, как перед Виталиилом-то неудобно.
Приходит талморка с заседания. Разговаривает с мужем:
— А вот сегодня у нас мастер ложи предлагал свою роскошную шёлковую мантию тому, кто никогда не сосал у норда. И представляешь - никто не поднялся её взять.
— Слушай, Вариэль, а ты сама почему не поднялась?
— Да...Решила, что шёлк меня полнит.
Решил один альтмер уйти в Талмор. Так и говорит друзьям:
— Всё, у меня ничего с женщинами не получается, пойду в Талмор.
— А что, думаешь с талморцами получится?
Попали как-то к Изгоям в плен нордка, альтмерка, бретонка и данмерка. Выступает вперёд Вересковое Сердце:
— У нас был хороший день, а вы девушки красивые, поэтому так: кто сможет всё племя удовлетворить - ту отпустим.
Нордка сразу говорит нет и её убивают.
Бретонка ложится на землю, раздвигает ноги, час, другой, третий - через неё половина племени прошло, наконец она не выдерживала, отказалась и была убита.
Данмерка легла на землю, раздвинула ноги и пропустила через себя всё племя.
Альтмерка легла на землю на живот и говорит:
— А меня только в попу, пожалуйста.
Ну, Изгои не стали спорить, всем племенем оприходовали.
Отпустили данмерку и альтмерку. Идут они, тут данмерка спрашивает нордку:
— А чего в попу-то? Девственность берегла?
— Да нет, просто в Скайриме я недавно, думала, что может и не выдержку.
— Тогда почему попу подставила?
— Ну так в Скайриме я недавно...А на Саммерсете триста лет прожила!
— А вот сегодня у нас мастер ложи предлагал свою роскошную шёлковую мантию тому, кто никогда не сосал у норда. И представляешь - никто не поднялся её взять.
— Слушай, Вариэль, а ты сама почему не поднялась?
— Да...Решила, что шёлк меня полнит.
Решил один альтмер уйти в Талмор. Так и говорит друзьям:
— Всё, у меня ничего с женщинами не получается, пойду в Талмор.
— А что, думаешь с талморцами получится?
Попали как-то к Изгоям в плен нордка, альтмерка, бретонка и данмерка. Выступает вперёд Вересковое Сердце:
— У нас был хороший день, а вы девушки красивые, поэтому так: кто сможет всё племя удовлетворить - ту отпустим.
Нордка сразу говорит нет и её убивают.
Бретонка ложится на землю, раздвигает ноги, час, другой, третий - через неё половина племени прошло, наконец она не выдерживала, отказалась и была убита.
Данмерка легла на землю, раздвинула ноги и пропустила через себя всё племя.
Альтмерка легла на землю на живот и говорит:
— А меня только в попу, пожалуйста.
Ну, Изгои не стали спорить, всем племенем оприходовали.
Отпустили данмерку и альтмерку. Идут они, тут данмерка спрашивает нордку:
— А чего в попу-то? Девственность берегла?
— Да нет, просто в Скайриме я недавно, думала, что может и не выдержку.
— Тогда почему попу подставила?
— Ну так в Скайриме я недавно...А на Саммерсете триста лет прожила!
Последний не пони
Альтмер!
Так на Саммерсете же одни пидомеры живут. В жопы жахаться привыкли
Альтмер и его сексуальная жена практиковались в заклинаниях разрушения в дорогом районе Ауридона. Поместья вокруг стоили миллионы септимов. После третьего огенного шара муж говорит жене: - Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку. Тем не менее, альмерка все же ухитрилась на шестом шаре разбить окно одного из самых больших домов. - Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: - Входите. Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый камень душ. На диване сидел норд. - Это ВЫ разбили мое окно? - спросил он. - Да..., - стыдливо признался альтмер, - простите нас. - Нет-нет, - возразил норд, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - дремора, и был заточен в этом камне много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной. - СОГЛАСЕН!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион септимов в год на всю оставшуюся жизнь! - Да будет так! - сказал дремора, - а что ты хочешь? - обратился он к супружнице. - Я хочу собственную усадьбу в каждой провинции! - сказала она. - Считай, что сделано, - ответил дремора. - А какое твое желание? - обратился к нему муж. - Знаешь, я провел в этом камне тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу отъебать твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: - Ну... что-ж..., мы получили кучу денег, все эти дома... я не против. Дремора потащил супружницу наверх и неистово имел ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил: - Сколько лет твоему мужу? - 135, - еле прошептала она. - И он продолжает верить в даэдра, исполняющих желания?... Невероятно...
>И в этот момент старожилы пропускают вперед Олафа и Хакона
Как же я проиграл блядь
Норд заподозрил что у жены появился любовник, видит письма от некого Виталиила.
Сказал, что в поход уходит, а сам хату снял в таверне напротив и засел возле окне. Видит, подъехала лошадь такая классная, след альтмер спортивный, одет хорошо, с цветами, поднялся к жене. Норд наблюдает как они вино выпили и переместились в спальню, раздеваются.
Виталиил такой весь спортивный, бицепсы, кубики на животе, попка орешком.
Жена разделась: грудь висит, на животе складки, целлюлит.
Норд, снимая штаны, говорит:
Слава Девятерым, что я альтмер.
— Данмеры, запомните. Есть три самых страшных греха.
Первый грех — это злорадство. Если у соседа сдох нетч— не надо радоваться, надо посочувствовать человеку.
Второй грех — это уныние. Если у тебя только один нетч, он старый и больной и даёт мало желе — не унывай, а радуйся, ведь у кого–то даже такого нетча нет...
Голос из толпы:
— Лорд Вивек, но ведь радоваться, что у кого–то нет нетча — это же злорадство, страшный грех — вы же сами только что сказали.
Вивек:
— Третий грех, данмеры — это занудство.
Решила как-то Эленвен соблазнить норда, и не простого норда - а самого Ульфрика Буревестника. Пришла она для этого к Нурелиону и просит у него зелья повышения привлекательности. Нурелион и говорит:
— Вот тебе четыре зелья, Эленвен. Каждое из них сделает тебя красивее, исправив какой-то недостаток. А вот это - пятое - самое сильное, но и самое опасное: оно полностью изменит твоё тело, но тогда ты точно будешь нравиться нордам.
Приходит Эленвен в посольство Талмора, раздевается перед зеркалом, смотрит:
— Эх, попа совсем квадратная, ноги коротковатые, грудь обвислая, на животе жирок...Выпью зелье.
Пьёт первое, смотрит: попа округлилась, стала симпатичной, просто просит шлепок.
— На Алиноре бы это сработало, но не в Скайриме.
Выпила второе, смотрит: ноги удлинились, распрямились, стали красивыми, будто сами просятся на чьи-нибудь плечи.
— Уже лучше, но только если мантию без выреза носить.
Выпила третье зелье, смотрит: грудь налилась, округлилась, увеличилась в размере, просто просится в чьи-нибудь руки.
— Отлично! А когда до дела-то дойдёт?
Выпила и четвёртое зелье. Смотрит: живот стал подтянутый, мускулистый, такой и показать не стыдно.
— Вот теперь всё отлично! - косится на последнее зелье - Но для надёжности...
выпивает последнее зелье. Смотрит в зеркало и видит, что она превратилась...в прекрасного, молодого, атлетичного норда.
— Вот тебе четыре зелья, Эленвен. Каждое из них сделает тебя красивее, исправив какой-то недостаток. А вот это - пятое - самое сильное, но и самое опасное: оно полностью изменит твоё тело, но тогда ты точно будешь нравиться нордам.
Приходит Эленвен в посольство Талмора, раздевается перед зеркалом, смотрит:
— Эх, попа совсем квадратная, ноги коротковатые, грудь обвислая, на животе жирок...Выпью зелье.
Пьёт первое, смотрит: попа округлилась, стала симпатичной, просто просит шлепок.
— На Алиноре бы это сработало, но не в Скайриме.
Выпила второе, смотрит: ноги удлинились, распрямились, стали красивыми, будто сами просятся на чьи-нибудь плечи.
— Уже лучше, но только если мантию без выреза носить.
Выпила третье зелье, смотрит: грудь налилась, округлилась, увеличилась в размере, просто просится в чьи-нибудь руки.
— Отлично! А когда до дела-то дойдёт?
Выпила и четвёртое зелье. Смотрит: живот стал подтянутый, мускулистый, такой и показать не стыдно.
— Вот теперь всё отлично! - косится на последнее зелье - Но для надёжности...
выпивает последнее зелье. Смотрит в зеркало и видит, что она превратилась...в прекрасного, молодого, атлетичного норда.
> а пидомер продолжал грезить о мускулистых моложавых нордских парнях. Громак ублажал его честь в течении часа, но альтмеру было мало. Ему нужен был норд.
>оно полностью изменит твоё тело, но тогда ты точно будешь нравиться нордам
Вот на этом моменте уже все понятно. Интриги нет.
Я так и знал, что нужно было написать "за последствия не отвечаю".
Одному партийцу снится сон. Он у любовницы. Неожиданно услышав, как возвращается муж, он прыгает в окно и летет вниз с десятого этажа. К нему подлетает ведьма верхом на метле и говорит:
- Пёрни, и я тебя спасу!
Он исполняет требование.
- Нет, пёрни громче! - говорит ведьма.
Он умножает усилия.
- Нет, это все еще не то, - говорит ведьма. - ты уже на уровне третьего этажа, у тебя есть еще одна попытка!
Он старается изо всех сил... тут его трясут за плечо:
- Проснись...Почему ты дрожишь? Ты в порядке? Проснись... Эй, проснись! Ну ты и соня. Тебя даже вчерашний шторм не разбудил. Говорят, мы уже приплыли в Морровинд. Нас выпустят, это точно!
- Пёрни, и я тебя спасу!
Он исполняет требование.
- Нет, пёрни громче! - говорит ведьма.
Он умножает усилия.
- Нет, это все еще не то, - говорит ведьма. - ты уже на уровне третьего этажа, у тебя есть еще одна попытка!
Он старается изо всех сил... тут его трясут за плечо:
- Проснись...Почему ты дрожишь? Ты в порядке? Проснись... Эй, проснись! Ну ты и соня. Тебя даже вчерашний шторм не разбудил. Говорят, мы уже приплыли в Морровинд. Нас выпустят, это точно!
>Бьорн сладко застонал, когда стенки его ЧЕСТИ начал заполнять живительный нектар брата по оружию, и эхом ему откликнулись одобрительные крики героев Совнгарда. Занимался рассвет
> высоким прозаическим слогом застонал альтмер, когда увесистая булава Громака ворвалась в альтмерскую верзоху. Альтмер млел и продолжал мечтать и нордах, ласкающих друг друга длинными рогами своими. Ничто не могло прервать грёзы пидомера.
Вам двоим впору яойные фанфики по тесу писать. Заебали блджад, пидомеры -гомонорды... АРГЕЙГИАНЦЫ И ИМПЕДИКЦЫ ЕПТА
Проиграл с импедиктов
Вроде со второго анекдототреда был подписан, но пропустил момент, когда нордопидор с альтемропетухом начали друг друга удовлетворять. С чего все началось и когда?
Мимобиаргониан
Мимобиаргониан
Хорошо, что у вас тут отдельный тред для геев
А ты откуда, залётный?
>биаргониан
И в клоаку готов и в клоаку?
Открыли дверь
...в анальный план нордов, в простонародье называемый Совнгард
Неплохо.
В голосину.
Опа, гомонорда и пидомера.
У вас там что, хер войны упал? А ну быстро начали веселить меня срачами.
Идет пидомер по лесу, видит — гомонорд стоит, сел на него и прокрутился.
Хер войны никогда не упадёт, ибо закапывать его поручили Анкано, а вокруг столько голых мужчин... У Анкано нет шансов
В оригинальном анекдоте был Ульфрик, с Анкано - это когда какой-то гомонорд переделывал все шутки треда на пидомерский лад. Оттуда же был нордский маг.
> нордский маг
Проиграл с подливой
мимо, переделавший те анекдоты, норд
Все потешаются над беднягой Шалидором...
В 4э маг норд звучит как бабник альтмер
Бля, мужики, наконец смешная хуйня пошла)
Юморески.
Норд смотрит в глаза женщине и говорит: "Мне нравятся твои сиськи". Бретонец же смотрит на её сиськи и говорит: "Мне нравятся твои глаза". А альтмер смотрит на норда и говорит: "Мне нравится ебаться в жопу".
В альтмерской тюрьме все тарелки дырявые.
Однажды каджитскому радио задали вопрос:
— Что происходит с нордом, когда ему в анус входит член?
— Он превращается в альтмера.
Решили в Тамриэле наконец выяснить, какая раса наиболее пидорская. В итоге в финал вышли альтмеры, босмеры и каджиты.
— А почему норды не вышли?
— А норды предпочитают входить.
В альтмерской тюрьме все тарелки дырявые.
Однажды каджитскому радио задали вопрос:
— Что происходит с нордом, когда ему в анус входит член?
— Он превращается в альтмера.
Решили в Тамриэле наконец выяснить, какая раса наиболее пидорская. В итоге в финал вышли альтмеры, босмеры и каджиты.
— А почему норды не вышли?
— А норды предпочитают входить.
Едет повозка. На заднем сиденье женщина делает мужчине мин@т. Возчик смотрит назад и говорит:
— Котов этих знаешь? Они себя зовут „ка-джи-ты“. Слыхал я, что на юге есть целые страны из одних этих котов…!
— Котов этих знаешь? Они себя зовут „ка-джи-ты“. Слыхал я, что на юге есть целые страны из одних этих котов…!
Встретил однажды бретонец укротителя медведей, а гомонорд пидомеру как раз. Этим босмером был Фаргот.
Решили в Тамриэле наконец выяснить, какая раса наиболее пидорская и устроили конкурс. В итоге в тройку лидеров вошли альтмеры, босмеры и каджиты.
— А почему норды не вошли?
— А норды не любят входить, они любят, когда в них входят.
— А почему норды не вошли?
— А норды не любят входить, они любят, когда в них входят.
Пизда тебе, пидомер
Попали данмер, норд и альтмер в плен к аргонианам. Посадили их в клетку. Первым вытащили норда и бросили его в реку с крокодилами. Норду удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя ящеров съело.
Альтмер и данмер спрашивают у охранников: — Почему съели норда?
— О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а норд был сильным и ловким.
Тут данмер совсем поник, схватился руками за голову, а альтмер его утешает, что мол не все потеряно.
Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь…. а там данмер с альтмером трахают друг друга. На минуту в клетке гробовая тишина. Тут альтмер поворачивается и говорит:
— Где можно в Легион записаться на этом острове?
Купила данмерка аргонианина, вот только ящер оказался слабым на язык и пиздел без умолку. В конце концов ей это очень надоело, и она решила посоветоваться со своим старым знакомым, который по молодости за рабами для Дома Дресс в Аргонию ходил.
Тот ей и говорит:
– Попробуй вставлять ему свечи, когда ему снова поговорить вздумается.
Через два дня подобных процедур аргонианин смолкает. Данмерка сначала обрадовалась, но потом ее стало беспокоить то, что он вообще говорить перестал, и она снова решила обратиться к своему знакомому. Знакомый посоветовал ей приобрести ящеру друга, чтобы ему одиноко не было. Купила, значит, на рынке альтмера, тот давай болтать без умолку, а аргонианин все так же сидит молча насупившись. Альтмер не выдержали и спрашивает:
– Ты чё, язык, что ли, проглотил?
– Ты бы лучше помалкивал, за разговоры здесь свечами ебут.
— А зачем по-твоему я в рабство продался? — ответил альтмер и начал пиздеть в два раза больше.
Бретонец, босмер и норд решили искупаться в море. Первым
ныряет бретонец и тут же выпрыгивает назад с криком:
— Там акула!
Вторым ныряет босмер и тоже выпрыгивает, уже весь в крови, с криком:
— Там акула!
Норд говорит:
— Сейчас я убью её — и с секирой ныряет в воду.
Через несколько секунд выпрыгивает норд с альтмером на хуе и орёт:
— Пидомер ёбаный!! Снимите его сука!!
Встретились на улице два альтмера и общаются:
— А ты знаешь, что Илверион - натурал?
— Не может быть! Он что, тебе долг не вернул?
— Да нет. В плохом смысле.
Сидят в тюрячке Каджит, босмер, данмер и альтмер
Каджит: "Эх, сечйас бы бы кошечку какую-нибудь выебать"
Босмер: "А потом голову ей отгрызть"
Данмер: "А потом снова выебать"
Альтмер: "Мяу"
Альтмер заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
— Эх, мужика бы, мужика, чтоб не как наши пидоры был!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых нордов ебут её.
Альтмер ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
— Эх, мужика бы, мужика!!!!
Каджит: "Эх, сечйас бы бы кошечку какую-нибудь выебать"
Босмер: "А потом голову ей отгрызть"
Данмер: "А потом снова выебать"
Альтмер: "Мяу"
Альтмер заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
— Эх, мужика бы, мужика, чтоб не как наши пидоры был!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых нордов ебут её.
Альтмер ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
— Эх, мужика бы, мужика!!!!
А откуда вообще форс пидомеров пошел? Я понимаю, что каждый третий имперец — Крассиус Курио, каждый второй данмер — Фалану Хлаалу, а в Скайриме гей-браки законодательно легализованы, но пидомеры тут причем?
Истинные сыновья и дочери Скайрима обиделись, что их любимая раса - пидоры, и стали обвинять своих кровных врагов.
> когда три из четырех гомоанекдотов твои
Подходит норд к альтмерк и спрашивает
-Вингальмо, что такое нюанс?
Вингальмо и говорит
-снимай штаны
Норд снял ....
Альтмер достает хуй и сует нордк в жопу...
Вот смотри, Бьорн, у тебя хуй в жопе ..... и у меня хуй в жопе. Но есть один нюанс!
-Вингальмо, что такое нюанс?
Вингальмо и говорит
-снимай штаны
Норд снял ....
Альтмер достает хуй и сует нордк в жопу...
Вот смотри, Бьорн, у тебя хуй в жопе ..... и у меня хуй в жопе. Но есть один нюанс!
Несмотря то что тебе миллион раз объяснили почему альтмеры как самые дженерик из тес эльфов считались пидорами ещё до выхода скайрима, ты все равно в каждом треде ты задаёшь один и тот же вопрос, ты наверное даун.
Мань, не путай игровую механику с лором.
> А откуда вообще форс пидомеров пошел?
С этого вопроса всё началось.
> ТЕСаны, возможно платина, но все-же: КУДА БЛДЖ ПОСЛЕ СМЕРТИ ПОПАДЕТ ДОВАКИН? Совнгард? А если выполнено >1 даэдрического квеста и, насколько я знаю, что как минимум Меридия, Ноктюрнал, Хирсин-Молаг Бал, тентаклеМора тянут его каждый в свой план?
Вот тред
https://web.archive.org/web/20161104150936/https://2ch.hk/tes/res/732717.html#738528
Там первый раз упоминается слово пидомер
Идет урок в Храме Трибунала. Архиканоник спрашивает:
— А ну-ка, остолопы, кто знает, что такое «божественная сила»?
Молчание.
— Так вот – божественная сила есть произведение божественной массы на божественную скорость!
— А ну-ка, остолопы, кто знает, что такое «божественная сила»?
Молчание.
— Так вот – божественная сила есть произведение божественной массы на божественную скорость!
c первого реву и стогну в голосину
К архиканонику на исповедь пришел данмер: — Святейшество, отпустите грех. — А велик ли грех твой? — Да не очень. Каджитку изнасиловал. — Отпускаю, сын мой. Иди и не греши больше. Прошел день. архиканоник вызвал к себе данмера и спрашивает: — Слушай, а как ты кошку-то… того? Данмер, оглядывая исцарапанного архиканоника: — Да обыкновенно: берешь кошку, запихиваешь ее в сапог… Архиканоник, наставительно-задумчиво: — М-да… Грех невелик, зато наука какова!
> ... сила ... произведение ... массы на ... скорость
С кем я тут сижу, с пятиклассниками?
– Товарищи легионеры! – обращается Император к солдатам. – Я хочу иметь аргонианские сапоги.
Ночью Боевые Маги и Третий Легион десантируется на берег Аргонии. Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Император сам вылетает к месту действия и вот что видит. На берегу, вдоль реки, сидят легионеры. Весь берег завален трупами аргониан. Из воды показался аргонианин, и в этот момент короткий меч опускается на его голову. Вытащив аргонианиа на берег, старший легионер кричит:
– Святейший Император! Этот тоже без сапог!
Ночью Боевые Маги и Третий Легион десантируется на берег Аргонии. Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Император сам вылетает к месту действия и вот что видит. На берегу, вдоль реки, сидят легионеры. Весь берег завален трупами аргониан. Из воды показался аргонианин, и в этот момент короткий меч опускается на его голову. Вытащив аргонианиа на берег, старший легионер кричит:
– Святейший Император! Этот тоже без сапог!
Аргонианская Гильдия Магов. Урок Мистицизма:
- Перед вами 20 сундуков, в одной из них ваш яйцебрат...
- Азорчик!
- Оу
- Он там
- Перед вами 20 сундуков, в одной из них ваш яйцебрат...
- Азорчик!
- Оу
- Он там
Ну так во времена Императора аргониане не носили сапог.
Сидят в таверне три инвалида: слепой данмер, глухонемой бретонец и хромой имперец. Вдруг дверь распахивается и все замолкают - входит сам Вивек и направляется к троице.
Тут он и говорит данмеру:
– За то, что ты был праведником и молился АЛЬМСИВИ, я избавлю тебя от мук!
Коснулся он данмера, тот прозрел и упал к ногам Вивека, рассыпаясь в благодарностях.
Вивек между тем обращается к бретонцу:
– Ты тоже был верен Трибуналу. Вот тебе награда!
Коснулся он бретонца, и как только тот обрел дар речи и стал слышать, расплакался от счастья.
Поворачивается Вивек к имперцу, а тот как заорет:
– Не трогай меня! У меня 800 дрейков пенсии по инвалидности!
И тут щелчёк! В Вивека прилетает молния и он падает парализованным.
Альтмер:
– Надеюсь он не успел сделать меня натуралом.
Заходит как-то в талморскую столовую стражник, маг, алкаш и пидор, а повар ему и говорит:
– Ванус Широкий, рад тебя снова видеть!
Жил-был альтмер - любитель преодолевать трудности. Ну, преодолевает он, короче, трудности, и один талморец говорит ему:
— Хватит тебе трудности преодолевать. Пойдем лучше потрахаемся.
Любитель преодолевать трудности:
— Хорошо, но только стоя и на вершине Глотки Мира.
Имперец идёт по лесу, смотрит - стоит башня, а на ней надпись - "Если поднимешься на эту башню, тебя выебут 20 каджитов и ты станешь разговаривать писклявым пидорским голоском". Осмотрелся по сторонам, никого нет. Открыл дверь, поднялся на самый верх башни - проверить. Зашёл в комнату на самом верху, а там двадцать каджитов. Выебали его по очереди со всех сторон.
Имперец прибегает в Имперский город и говорит стражнику (пискляво):
— Господин стражник, меня изнасиловало 2 дюжины каджитов!
Стражник (Тоже пискляво):
— Анехуй по башням лазить.
Альтмер:
— Дам 200 септимов тому, кто отведёт меня к ним!
Едут два талморца в повозке. Час пик, давка. Один другому говорит:
— Слушай, Анкано, давай пёхнемся по-быстрому!
— Да ты чего, Эстормо, тут же народу дохуя.
— Ой, да не парься ты, тут всем на нас похер, никто и не заметит.
— Ну не знаю...
— Смотри. (громко) Граждане, который час?
Никто даже не оборачивается.
— Вот видишь? Давай, снимай штаны скорее.
Проходит 15 минут, конечная остановка, в трамвае в одиночестве сидит пожилой мужчина. Возница подходит к нему:
— Дедушка, а чего вы сидите?
— Ой, милок, так сердце прихватило что-то.
— Ну так попросили бы у пассажиров зелья лечения, у кого-нибудь да оказалось бы.
— Ага, попросишь тут. Тут один спросил, который час, так его всю оставшуюся дорогу в жопу ебали.
Моряк Ондолемар поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом:
— Отпусти меня, исполню любое желание!
— Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.
— Дело твое. Будет по-твоему!
Утром на палубу поднимается боцман и говорит:
— СЧАСТЬЕ ДЛЯ ВСЕХ ДАРОМ, И ПУСТЬ НИКТО НЕ УЙДЁТ ОБИЖЕННЫЙ, якорь Ондолемару в задницу!
Тут он и говорит данмеру:
– За то, что ты был праведником и молился АЛЬМСИВИ, я избавлю тебя от мук!
Коснулся он данмера, тот прозрел и упал к ногам Вивека, рассыпаясь в благодарностях.
Вивек между тем обращается к бретонцу:
– Ты тоже был верен Трибуналу. Вот тебе награда!
Коснулся он бретонца, и как только тот обрел дар речи и стал слышать, расплакался от счастья.
Поворачивается Вивек к имперцу, а тот как заорет:
– Не трогай меня! У меня 800 дрейков пенсии по инвалидности!
И тут щелчёк! В Вивека прилетает молния и он падает парализованным.
Альтмер:
– Надеюсь он не успел сделать меня натуралом.
Заходит как-то в талморскую столовую стражник, маг, алкаш и пидор, а повар ему и говорит:
– Ванус Широкий, рад тебя снова видеть!
Жил-был альтмер - любитель преодолевать трудности. Ну, преодолевает он, короче, трудности, и один талморец говорит ему:
— Хватит тебе трудности преодолевать. Пойдем лучше потрахаемся.
Любитель преодолевать трудности:
— Хорошо, но только стоя и на вершине Глотки Мира.
Имперец идёт по лесу, смотрит - стоит башня, а на ней надпись - "Если поднимешься на эту башню, тебя выебут 20 каджитов и ты станешь разговаривать писклявым пидорским голоском". Осмотрелся по сторонам, никого нет. Открыл дверь, поднялся на самый верх башни - проверить. Зашёл в комнату на самом верху, а там двадцать каджитов. Выебали его по очереди со всех сторон.
Имперец прибегает в Имперский город и говорит стражнику (пискляво):
— Господин стражник, меня изнасиловало 2 дюжины каджитов!
Стражник (Тоже пискляво):
— Анехуй по башням лазить.
Альтмер:
— Дам 200 септимов тому, кто отведёт меня к ним!
Едут два талморца в повозке. Час пик, давка. Один другому говорит:
— Слушай, Анкано, давай пёхнемся по-быстрому!
— Да ты чего, Эстормо, тут же народу дохуя.
— Ой, да не парься ты, тут всем на нас похер, никто и не заметит.
— Ну не знаю...
— Смотри. (громко) Граждане, который час?
Никто даже не оборачивается.
— Вот видишь? Давай, снимай штаны скорее.
Проходит 15 минут, конечная остановка, в трамвае в одиночестве сидит пожилой мужчина. Возница подходит к нему:
— Дедушка, а чего вы сидите?
— Ой, милок, так сердце прихватило что-то.
— Ну так попросили бы у пассажиров зелья лечения, у кого-нибудь да оказалось бы.
— Ага, попросишь тут. Тут один спросил, который час, так его всю оставшуюся дорогу в жопу ебали.
Моряк Ондолемар поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом:
— Отпусти меня, исполню любое желание!
— Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.
— Дело твое. Будет по-твоему!
Утром на палубу поднимается боцман и говорит:
— СЧАСТЬЕ ДЛЯ ВСЕХ ДАРОМ, И ПУСТЬ НИКТО НЕ УЙДЁТ ОБИЖЕННЫЙ, якорь Ондолемару в задницу!
Хватит уже анекдоты из прошлых тредов перепечатывать.
Годнота ведь
Познакомился альтмер в таверне с красивым босмером, и он привел его к себе домой. После того как все случилось, альтмер зажег факел - смотрит, на тумбочке фотография босмерки.
— Это кто, твоя жена?! - спрашивает он в страхе.
— Нет, не жена!
— Твоя невеста?!
— Да не волнуйся, никто сюда не придет! Это я перед тем, как оскорбил нордского мага.
— Нордского... МАГА?!
— Я тоже сначала не поверил...
Переделывать, так с умом. А то талморцы ебутся на вершине Глотки Мира. Хоть бы Кристальную башню вплел
Просто на Глотке сложней, хардкорней, там сдувает и холодит. Будто с Реквиемом этим занимаешься...
Тогда почему бы и не в плане даэдра? Эльфы же.
>Годнота ведь
Хуеднота. Нахуй тогда тред перекатывать, если в него ты всю парашу из прошлого перепосчиваешь? Сидите в первом, форсите свою гомопетушню и никуда не лезьте.
Ты че подрываешься, какарела?
Подорвал тебе за щеку.
Сукка, до слез.
У тебя получился божественный импульс тела.
С первого проиграл!
Движется говно по нордскому кишечнику на выход, а тут на встречу ему другое говно. Ну первое говно присмотрелось, а это просто член редгарда.
Норд, Альтмeр и Орк попали в плен к эшлeндeрам.
Дикари говорят: у вас есть три возможности освободиться. Первая - съесть мешок пeпeльного батата, вторая - подставить свою жопу всему племени, и третья - заплатить нам 50 сeптимов.
Альтмeр сразу оглядел племя, типа "а племя то у вас какое-то совсем маленькое - давайте трахайте меня". Ну его трахнуло все племя - он даже удовольствие получил и пошёл к себе на Саммeрсeт.
Орк, ни слова не говоря, съел всю соль вместе с мешком - организм орсимeра и не такое выдерживает - и попиздячил пешком до Орсиниума.
Норд думал-думал, и говорит "Давайтi батат". Ест он eго ест , соплями уже весь изошелся, рожа вся белая - только полмешка съел, больше не лезет. "Hi"- говорит, "Краше ебiтi в дупу". Начали его трахать, он кряхтит, трещит. Половина племени прошла, и тут: - "Все!"- говорит, "Большi нi можу! Давайтi oпiть батат!"
Вообщем он опять начал соль жевать, уже последний килограмм остался, и опять не выдержал - давайте ебать.
Остальные эшлeндeры принялись, только последний собрался присунуть:
- Да натi, пiдaвiтiсь свiiмi гxрoшамi!
Дикари говорят: у вас есть три возможности освободиться. Первая - съесть мешок пeпeльного батата, вторая - подставить свою жопу всему племени, и третья - заплатить нам 50 сeптимов.
Альтмeр сразу оглядел племя, типа "а племя то у вас какое-то совсем маленькое - давайте трахайте меня". Ну его трахнуло все племя - он даже удовольствие получил и пошёл к себе на Саммeрсeт.
Орк, ни слова не говоря, съел всю соль вместе с мешком - организм орсимeра и не такое выдерживает - и попиздячил пешком до Орсиниума.
Норд думал-думал, и говорит "Давайтi батат". Ест он eго ест , соплями уже весь изошелся, рожа вся белая - только полмешка съел, больше не лезет. "Hi"- говорит, "Краше ебiтi в дупу". Начали его трахать, он кряхтит, трещит. Половина племени прошла, и тут: - "Все!"- говорит, "Большi нi можу! Давайтi oпiть батат!"
Вообщем он опять начал соль жевать, уже последний килограмм остался, и опять не выдержал - давайте ебать.
Остальные эшлeндeры принялись, только последний собрался присунуть:
- Да натi, пiдaвiтiсь свiiмi гxрoшамi!
Класс "Бард" — это и есть лорные нордские маги.
Как минимум ученик из коллегии. А бабников альтмеров - нихуя. Умывайся.
>съел всю соль вместе с мешком
Хуя там долго альтмера ебали, батат за это время уже в соль перегнил.
>Этот итт трeд
Погода была ужасная,
Очко юстициара было прекрасное.
Днем во втором часу
Заблудился альтмер в лесу.
Смотрит: полянка прекрасная,
На полянке землянка ужасная,
А в землянке бури брат,
Драть пидомеров в жопу рад.
Достает он болт, дело ясное,
Вдруг увидел очко прекрасное...
Ну и ясен хуй выебал альтмера в жопу.
Очко юстициара было прекрасное.
Днем во втором часу
Заблудился альтмер в лесу.
Смотрит: полянка прекрасная,
На полянке землянка ужасная,
А в землянке бури брат,
Драть пидомеров в жопу рад.
Достает он болт, дело ясное,
Вдруг увидел очко прекрасное...
Ну и ясен хуй выебал альтмера в жопу.
И жопа ему как раз!
Тем и кончился наш рассказ.
Теперь в анекдот-треде первичны не анекдоты, а пидоры?
Размер хуя на рукаве,
Мой любимый Брат Бури на рукаве.
Пожелай мне удачи в бою,
Пожелай мне
Ощутить хер войны в очке,
Ощутить хер войны в очке!
Пожелай мне удачи,
В этом го-о-о-омосраче!
В трактире, молодой норд долго смотрит на имперку. Наконец, подсаживается к ней.
-"Красавица, а у тебя есть парень?"
-"Нет, пока нету", говорит девушка и кокетливо улыбается.
-"А у меня есть, ахахах"
-"Красавица, а у тебя есть парень?"
-"Нет, пока нету", говорит девушка и кокетливо улыбается.
-"А у меня есть, ахахах"
Маленький Сота Сил, играя в яичных шахтах, увидел глубоко под землей несколько скрибов. Он начал кидать в них камни, хихикая, когда они дергались и падали. Но вдруг один скриб поднял голову и сказал Соте Сил: "Не лезь блять дебил сука ебаный".
Годнота поперла.
Расписание урокив в альтмерской школе:
1. Сильные и слабые стороны мужчин недийских рас
2. Изготовление жезлов из подручных средств
3. Разработка ануса
4. Анальное колдовство
5. Мужское искусство любви
1. Сильные и слабые стороны мужчин недийских рас
2. Изготовление жезлов из подручных средств
3. Разработка ануса
4. Анальное колдовство
5. Мужское искусство любви
Расписание урокив в нордской школе:
Литрбол
Гомоебля
Фистинг
Расстрел
Расписание урокив в нордской школе:
Литрбол
Литрбол
Литрбол
Литрбол
Литрбол
Решил Готрен в гости к Нелоту наведаться. Пришёл в Тель Нагу, поймал первого встречного слугу и стал расспрашивать, мол как тут при дворе господина Нелота живётся. А слуга молчит, слюни пускает. Зашёл Готрен к Нелоту и говорит:
-Что у тебя за слуги такие полоумные? Позор тебе, Нелот!
Через месяц решил снова посетить Тель Нагу. Пришёл, поймал того же слугу и стал его расспрашивать. А слуга ему на все вопросы отвечает, говорит красноречиво. Заходит Готрен к Нелоту и говорит:
-Вот теперь другое дело, хорошие слуги у тебя, молодец!
А Нелот сидит, молчит и слюни пускает
-Что у тебя за слуги такие полоумные? Позор тебе, Нелот!
Через месяц решил снова посетить Тель Нагу. Пришёл, поймал того же слугу и стал его расспрашивать. А слуга ему на все вопросы отвечает, говорит красноречиво. Заходит Готрен к Нелоту и говорит:
-Вот теперь другое дело, хорошие слуги у тебя, молодец!
А Нелот сидит, молчит и слюни пускает
Сложно.
>нордской школе
>нордской
>школе
Два лучших анектодда в треде.
- Наумаровель, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Стенвард.
- Да, действительно не альтмерское имя.
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Стенвард.
- Да, действительно не альтмерское имя.
Приходит как-то Ульфрик Буревестник к Галмару Каменному Кулаку и говорит:
– Ну-ка, Галмар, отгадай загадку «Без окон и дверей – полна горница людей».
Галмар думал-думал и говорит:
– Жопа!
– Нет, Галмар, это огурец! Отгадай тогда такую загадочку «Два кольца, два конца, а посередине гвоздик».
Каменный Куалк долго думал и говорит:
– Жопа!
– Нет, Галмар, это ножницы!
Галмар Каменный Кулак пошел к Ралофу – проверить его эрудицию. Пока шел, в голове все перепуталось. Приходит и говорит:
– А ну, Ралоф, отгадай загадку «Без окон, без дверцов полна жопа огурцов».
– Альтмер?…
– Вот и я думаю, что альтмер, а Ульфрик говорит, ножницы
– Ну-ка, Галмар, отгадай загадку «Без окон и дверей – полна горница людей».
Галмар думал-думал и говорит:
– Жопа!
– Нет, Галмар, это огурец! Отгадай тогда такую загадочку «Два кольца, два конца, а посередине гвоздик».
Каменный Куалк долго думал и говорит:
– Жопа!
– Нет, Галмар, это ножницы!
Галмар Каменный Кулак пошел к Ралофу – проверить его эрудицию. Пока шел, в голове все перепуталось. Приходит и говорит:
– А ну, Ралоф, отгадай загадку «Без окон, без дверцов полна жопа огурцов».
– Альтмер?…
– Вот и я думаю, что альтмер, а Ульфрик говорит, ножницы
В голосину.
Мужик, идя по улице прокричал во все горло: "Ульфрик Хуйло!!!". За что его толпой отпиздили прохожие. Мужику было очень обидно. Ведь он бы в Солитьюде.
Лучшее
Надпись на входе в нордскую таверну: — Вход сзади.
Пидомер плез))
>терпимости к некромантии
Некроманты буквально шкерятся по фортам, мужик в коллегии говорит, что трупы за стенами лучше не поднимать.
Ну это сейчас, когда алеськины жрецы Аркея отправляют души в Этериус, а истинным нордам предки улыбаются и сейчас, как в давние времена, когда призвать с того света древнего героя не считалось чем то плохим, жрецы обращали в драугров своих последователей, а сами обращались в личей, трупы консервировали волшебным атморанским льдом, можно было людоедствовать получая силу врага из его сердца или языка, когда эльфы боялись Языков способных воскрешать павших воинов и порабощать души отправляя знакомых как спектральных убийц, ведь их вел Шор, бог загробного мира, что и говорить у жреца Аркея в Скайриме тяжела работа, древние мертвецы вовсе не желают спать в своих гробах, а хотят веселится как в стародавние времена.
Впрочем прикупить томик заклинания воскрешающего мертвеца можно у большинства магов в Скайриме, попробуй сделать тоже самое в зашоренном Сиродииле во времена монополии Гильдии Магов, те даже запретили продавать заклиание Ловушки Душ способное влиять на черную душу.
http://www.uesp.net/wiki/Skyrim:Raise_Zombie#Raise_Zombie
Этим молодым нордом был пидомер.
В Обле изи покупаются заклинания на призыв нежити, даже у обычного петушка в Торговом районе столице есть.
>на призыв нежити
Я этим идиотам из Гильдии Магов ещё во Второй Эре объяснял что Призыв не Некромантия!
А они продолжают путать эти два направления магии.
https://elderscrolls.net/books/volshebstvo-ne-nekromantiya/
А теперь посмотри что такое реанимация и купи такой томик даже у обычного петушка в Торговом районе ИГ.
http://www.uesp.net/wiki/Oblivion:Reanimate
А потом Готрен выебал Нелота в жопу.
подфиксил под тред
А это не ты ли тот лох с которого средь бела дня комплект даэдрических доспехов сняли в одних трусах оставив?
На Саммерсете геторосексуальный секс признали извращением.
Настоящий Нереварин собирает свой комплект, к тому же у Дивайта он не полный. Ты обосрался, манчикен.
>Настоящий Нереварин собирает свой комплект
Настоящий Переварин кайтит копьём и ходит в трусах, чтобы получить больше бонусов от своих 100 пунктов Бездоспешного боя.
>ходит в трусах
>100 пунктов Бездоспешного боя.
Без фанатского патча нужно хотя бы один предмет брони носить чтобы эти 100 пунктов хоть что-то давали.
Алсо тебе дадут лишь 65 пунктов защиты лучше уж тяж или легкую прокачать до сотни, средняя бесполезная.
Не говоря уже о том что никакой защиты от магии это не даст, потеряешь слоты под чары.
Годится лишь для отыгрыша бомжа аргонианина.
Из первого анекдота надо имперца убрать, он там со своей пенсией не нужен. Пусть альтмер хромой сидит, вырубает вивека и говорит про натурала.
>Тут один спросил, который час, так его всю оставшуюся дорогу в жопу ебали.
СУКААА ЧТО Ж ТЫ ДЕЛАЕШЬ
Заходит в ватранскую таверну КИНМУНЭ и говорит: "Все альтмеры - пидарасы". Ну норды радуются, наливают ей, песни поют. Вдруг КИНМУНЭ начинает трястись, дрожать, потом останавливается и говорит: "Извините, талОС опять заглючило. Моё предыдущее высказывание неверно. Все норды - пидарасы".
>Настоящий Нереварин собирает свой комплект
И свой тоже.
>к тому же у Дивайта он не полный
И что это меняет? Не считается лол?
Приходит альтмер в Коллегию Бардов и говорит:
— Добрый день! Я хочу петь басом!
— Анкано, а скажи что-нибудь грубо.
— Я хочу петь басом, уроды ебаные!!!
— Добрый день! Я хочу петь басом!
— Анкано, а скажи что-нибудь грубо.
— Я хочу петь басом, уроды ебаные!!!
Приходит альтмер в Коллегию Бардов и говорит ласковым женским голосом:
— Добрый день! Я хочу петь басом!
— Будь грубым.
Альтмер снимает портки:
— Нагинайся!
— Добрый день! Я хочу петь басом!
— Будь грубым.
Альтмер снимает портки:
— Нагинайся!
Проходит норд мимо Коллегии Бардов, оттуда пинком выкидывают альтмера. Норд ехидно говорит:
— Что, пидомер, не в тот момент наклонности прорезались?
Альтмер флегматично почёсывает честь:
— Да нет, просто предложил хоть что-то кроме "Рагнара Рыжего" разучить.
Век произвола что ли?
Нихуя не понял. Объясняйте.
Это то, что называется постмодернизмом. Если бы этот анекдот был написан в первом треде, то он бы понимался как метаннаритив - высказывание, претендующее на неопровержимую истинность. Его автор верит сам и пытается убедить других в том, что нордское бардовое искусство действительно ограничивается одной песней и что неконтролируемое распускание языка в окрестностях Коллегии бардов реально приводит к плачевным результатам для субъекта.
Постмодерн, однако, не оставляет камня на камне от подобной вульгарной интерпретации. Он учит, что "текст" должен пониматься "интертекстуально", то есть "что-то", скажем, может быть вовсе не песней, но стереотипным для альтмеров, как объекта анекдотов в тесаче, образом действий, а предложение может иметь гомосексуальный подтекст. То есть альтмер предложил бардам вместо очередной репетиции устроить гомосексуальную оргию и был за это вышвырнут из Коллегии, что тонко и остроумно описывает ситуацию с форсом пидомеров/гомонордов в анекдот-треде. Вместо метанарратива возникает "нарратив" просто: сообщение, никак не претендующее на истину, но коренным образом зависящее от того, кто и для кого его говорит , и кто его как понимает. "Дискурс" иными словами. По мнению постмодерна метанарратив - говно, а настоящая наука начинается с дискурса, который к истине электроприборов никакого отношения не имеет, но зато завязан на культуру по самые помидоры.
Примерно так.
Ты заставил меня почувствовать себя ничтожеством, анон. Пойду выпью боярышника.
Я ещё ни разу не видел, чтобы кто-то на сосаче употребил так много умных слов в одном посте, понимая при этом их значение.
Да он там хуйню написал, растекся мыслью по дереву, как все гуманитарии.
Растёкся и растёкся, зато правильно все написал.
Это прекрасно.
Сосет как-то альтмер у норда член. Сосет, сосет и тут откусывает!
Норд падает, зажимает рану и орет:
– АЙ, БЛЯТЬ, СУКА! ЧЕ ТЫ ДЕЛАЕШЬ, БЛЯТЬ?!
– Тупой уебок, я хочу чтобы ты страдал.
Норд падает, зажимает рану и орет:
– АЙ, БЛЯТЬ, СУКА! ЧЕ ТЫ ДЕЛАЕШЬ, БЛЯТЬ?!
– Тупой уебок, я хочу чтобы ты страдал.
>ИТА НИ Я ТУПОЙ И НИХУЯ НЕ ПОНЯЛ ЭТО ОН ХУЙНЮ НАПИСАЛ РРЯЯЯ!!!11
Этот технареребёнок порвался, уносите.
Закинули бандиты имперца, норда и альтмера в пещеру к драугам. Начал имперец путь наружу пробивать, еле вырвался, выползает из пещеры израненный. Его спрашивают "Ну как", и он умирает.
Начал норд путь наружу пробивать. Выбрался наружу, его спрашивают "Ну как?". Он только усмехается в усы и уходит.
Начал пробиваться альтмер из пещеры. Выбрался насупленный, его спрашивают, "Ну как?"
– Да как, как, мальчики наверное няшные были, стройные, подтянутые, да только пока норд проходил, всех домертва высосал!
Начал норд путь наружу пробивать. Выбрался наружу, его спрашивают "Ну как?". Он только усмехается в усы и уходит.
Начал пробиваться альтмер из пещеры. Выбрался насупленный, его спрашивают, "Ну как?"
– Да как, как, мальчики наверное няшные были, стройные, подтянутые, да только пока норд проходил, всех домертва высосал!
Сосет как-то альтмер у норда член. Сосет, сосет и тут откусывает!
А у норда ещё пол метра осталось.
ты с какого города? пойдем меда черноверескового выпьем
Сосет как-то альтмер у норда член. Сосет, сосет и тут откусывает!
Норд падает, зажимает рану и орет:
– Кто тебя так сосать учил?! Ох уж эти пидомеры, ничего нормально сделать не могут! Смотрит как нужно, один рез показываю!
Проиграл.
Сосет как-то альтмер у норда член, а тот ему как раз.
Сосет как-то альтмер у норда член. А норд в это время сосет у альтмера.
Вдруг норд вынимает член изо рта и спрашивает:
- Погоди-ка, а где имперец? Это же вроде его идея была гей-оргию устроить.
Вдруг норд вынимает член изо рта и спрашивает:
- Погоди-ка, а где имперец? Это же вроде его идея была гей-оргию устроить.
Не отвлекайтесь - бросил имперец, не переставая продавать билеты на шоу редгардам.
Шоу под названием: Как иллюзия норда ебётся с альтмером.
Чёт проиграл лол
Во времена Императора Аргониане носили снаряды для орудий Имперской гвардии и получали пиздов от ХСМ
В глухое эшлендерское поселение привозят имперскую экседицию. Они ходят там, удивляются — юрты, там бля, кусты трама, нетчи... Вдруг из—за кустов появляется гуарова морда и вопит истошно. Ну, имперцы в шоке, кто куда бегут, вопят ну и типа того... Проводник их успокаивает, спрашивает: — Ну что, страшный зверь? — Да—а—а—а... — Ну а мы их ебем!
>альтмер
>его жена
Что за небылицы
>проекции гомонорда
> отрицание пидомера
Как-то из клетки знатного бретонца убежал медведь и залез на высокое дерево. Вызывал он многих дрессировщиков и укротителей, но никто так и не смог снять его с дерева. Вызвал тогда бретонец последнего, самого лучшего
укротителя. Пришёл укротитель с собакой и луком и говорит:
- Значит так, я залезаю на дерево, пугаю медведя, он падает, моя собака подбегает, хватает его за яйца и тащит в клетку. Всё понятно?
- Понятно, - отвечает бретонец и, немного подумав, добавляет, - а лук тебе зачем?
- А в том случае, если упаду я, быстро стреляйте в собаку, потому что ей всё равно кого за яйца в клетку тащить.
С орком и дрессированным скрибом было лучше
Редгард купил бананов, сидит на берегу реки, ест. К нему аргонианин подплывает:
- Что это ты ешь, редгард?
- Грыбы...
- Как грыбы?!?
- Грыбы отсюда...
- Что это ты ешь, редгард?
- Грыбы...
- Как грыбы?!?
- Грыбы отсюда...
В голосяндру.
Издал ярл Вайтрана указ выкопать яму в городе и кто в эту яму упадет того всем владением иметь будут. Вечером Микаэль с гулянки возвращается, в темноте не разобрал и упал в яму. Сидит в яме и думает, как же его всем владением иметь будут, от меня же ничего не останется. Вдруг смотрит, Довакин идет увидел Микаэля и спрашивает:
— Что ты в яме делаешь?
А Микаэль отвечает:
— Вот ярл Вайтрана указ издал, кто в яму упадет, тот всех иметь будет.
Ну Довакин ему и говорит:
— Давай поменяемся, а то у меня зуб на одного зверя есть.
Вытащил Микаэля из ямы, а сам туда прыгнул. Тут утро наступило вокруг ямы собрались люди, а Довакин в яме стоит руки в бока и кричит:
— Великана мне! Великана!
— Что ты в яме делаешь?
А Микаэль отвечает:
— Вот ярл Вайтрана указ издал, кто в яму упадет, тот всех иметь будет.
Ну Довакин ему и говорит:
— Давай поменяемся, а то у меня зуб на одного зверя есть.
Вытащил Микаэля из ямы, а сам туда прыгнул. Тут утро наступило вокруг ямы собрались люди, а Довакин в яме стоит руки в бока и кричит:
— Великана мне! Великана!
Доставь про орка.
Издал ярл Вайтрана указ выкопать яму в городе и кто в эту яму упадет того всем владением иметь будут. На следующий день собираются горожане около ямы: смотрят - а там отряд талморцев во главе с Анкано сидит.
Как-то из клетки дрессированного скриба убежал орк и залез на высокое дерево. Вызывал он многих дрессировщиков и укротителей, но никто так и не смог снять его с дерева. Вызвал тогда скриб последнего, самого лучшего
укротителя. Пришёл укротитель с собакой и луком и говорит:
- Значит так, я залезаю на дерево, пугаю орка, он падает, моя собака подбегает, хватает его за яйца и тащит в клетку. Всё понятно?
- Понятно, - отвечает дрессированный скриб и, немного подумав, добавляет, - а лук тебе зачем?
- А в том случае, если упаду я, быстро стреляйте в собаку, потому что ей всё равно кого за яйца в клетку тащить.
Сходи, пожалуйста, на хуй. Там про Кефирчика что-то было.
Заходит Кефирчик в Башню Белого Золота, а там пидомер с гомонордом ебутся. Этим босмером был Фаргот.
> пидомер с гомонордом ебутся
Альтмерские мечты
А рядом вторая яма, а в ней братья бури всем составом верзохи жиром тролля друг другу смазывают.
> маняфантазии пидомера
>А у норда ещё пол метра осталось.
...да и те у него в жопе.
Это была жена норда, которую альтмер поёбывал, пока её муж уединялся с Бьорном.
Ну доставьте же анектод как орк со скрибом гуара с дерева снимал, ну.
Залез гуар на дерево, а орк со скрибом его с дерева снимали.
Блять, проиграл, аж трусы на жопе треснули.
Там по другому было, давай заново.
Залез орк на дерево, а гуар со скрибом его с дерева снимали.
Залез орк на дерево, а босмер ему и говорит:
- Э, пидор, ты охуел, блядь!?
Нет, как-то не так. Давай ещё.
>аж трусы на жопе треснули
Проиграл.
Изольда бежала по лесу и застряла между деревьями. Микаэль шел мимо, видит – Изольда застряла. Он пристроился к ней, отодрал. Идет дальше довольный. Встречает Синмира, Синмир спрашивает:
- Микаэль, ты чего такой довольный?
Микаэль отвечает:
- Да там Изольда застряла, ну я пару палочек кинул – хорошо!
Синмир:
- Схожу-ка и я посмотрю.
Синмир возвращается, тоже довольный, говорит:
- Я тоже кинул пару палочек.
Идет мимо Довакин, спрашивает:
- Вы чего, мужики, такие довольные?
Те отвечают:
- Да там Изольда застряла. Вот мы и кинули ей по паре палочек – хорошо!
Довакин тоже пошел посмотреть. Возвращается довольный:
- Да, классно! Палок, правда, не нашел, зато бивней мамонта ей напихал.
- Микаэль, ты чего такой довольный?
Микаэль отвечает:
- Да там Изольда застряла, ну я пару палочек кинул – хорошо!
Синмир:
- Схожу-ка и я посмотрю.
Синмир возвращается, тоже довольный, говорит:
- Я тоже кинул пару палочек.
Идет мимо Довакин, спрашивает:
- Вы чего, мужики, такие довольные?
Те отвечают:
- Да там Изольда застряла. Вот мы и кинули ей по паре палочек – хорошо!
Довакин тоже пошел посмотреть. Возвращается довольный:
- Да, классно! Палок, правда, не нашел, зато бивней мамонта ей напихал.
Доставило
А размножаются они как?
Ты знаешь, что такое "чистая линия"? Эти альтмеры те еще нацисты.
>на картинке гомонорды
Вся суть.
У тебя под кроватью гомонорды.
А ОН И НЕ ПРОЧЬ
И на кровати.
Это шампунь такой.
Это евгенические опыты альтмеров-селекционеров.
Шампунь, которым я голову мою - малафья расово верных альтмеро-арийцев?
Встретились как-то в 4Э 202 в таверне на перекрёстке путей редгардский, каджитский и нордский купцы. Разговорились за едой, и как-то само собой разговор зашёл о предках.
- Мой отец воевал с Доминионом в Войну. Он научил ненавидеть меня Империю за её предательство! - сказал Редгард.
- Отец Ри'Джары воевал в Сиродииле, лазутчиком в войсках лорда Наарифина, и потерял руку в одной из стычек. - отвечал Каджит - Ненавистная Империя должна сгинуть.
Наконец настала очередь норда высказаться:
- А мой отец умер прошлой зимой в имперской крепости.
- Имперские ублюдки! И как же он умер?
- Упал со стены, стоя в дозоре.
Я знаю что это не смешно, но кто-то должен был переделать эту идиотскую шутку под тесач :/
- Мой отец воевал с Доминионом в Войну. Он научил ненавидеть меня Империю за её предательство! - сказал Редгард.
- Отец Ри'Джары воевал в Сиродииле, лазутчиком в войсках лорда Наарифина, и потерял руку в одной из стычек. - отвечал Каджит - Ненавистная Империя должна сгинуть.
Наконец настала очередь норда высказаться:
- А мой отец умер прошлой зимой в имперской крепости.
- Имперские ублюдки! И как же он умер?
- Упал со стены, стоя в дозоре.
Я знаю что это не смешно, но кто-то должен был переделать эту идиотскую шутку под тесач :/
- Имперские ублюдки! И как же он умер?
- От разрыва кишечника.
Изольда бежала по лесу и застряла между деревьями. Микаэль шел мимо, видит – Изольда застряла. Он пристроился к ней, отодрал. Идет дальше довольный. Встречает Синмира, Синмир спрашивает:
- Микаэль, ты чего такой довольный?
Микаэль отвечает:
- Да там Изольда застряла, ну я пару палочек кинул – хорошо!
Синмир:
- Схожу-ка и я посмотрю.
Синмир возвращается, тоже довольный, говорит:
- Я тоже кинул пару палочек.
Идет мимо норд, спрашивает:
- Вы чего, мужики, такие довольные?
Те отвечают:
- Да там Изольда застряла. Вот мы и кинули ей по паре палочек – хорошо!
Норд тоже пошел посмотреть. Вытащил Изольду и сам втиснулся между деревьев.
Содомит!
Ну так тоже норм, кек
В центре Брумы открылась таверна "Дупель норда". "Дупель норда" - открыт всегда и для всех!
На крышу таверны "Дупель норда" был установлен огромный факел. Теперь даже самые пьяные алкаши и упоротые каджиты смогут попасть в "Дупель норда"!
После пожара "Дупель норда" не стал закрываться на ремонт, а продолжил свою работу. "Дупель норда" - всегда твой, даже в таком состоянии!
После слухов о том, что в "Дупеле норда" продают разбавленный эль, было решено снизить цены на него в два раза. "Дупель норда" - ну и что что противно, зато дёшево!
В таверну "Дупель норда" были наняты три дополнительных барда. "Дупель норда" - двое, трое, четверо... Может и больше!
Однажды один имперец заблудился и попал в незнакомую таверну. "Что-то это не похоже на "Дупель норда"!" - воскликнул он. "Да и ты не похож на орочий хуй" - ответил бармен.
Норд тоже пошел посмотреть. Вытащил Изольду и втиснулся между ягодиц квджиту-быстролапу.
А что было в оригинале?
Решили как-то раз гомонорд и пидомер выебать друг друга. Один встал раком, а второй зашел к нему сзади и засадил хуец в жопу каджиту-быстролапу.
Через пол года возвращается, кладет на место и говорит:
- Не пригодилось.
Катжит выебал альтмера и в то же время был выебан нордом. Выходит каджиты самые пидоры.
Ага, только наоборот, это гомонорд раком стоял, а кoтoмальчика пидомер жахнул.
>гомофантазии пидомера
На самом деле я этот котик, который посередине, а еще у меня руки свободные и я могу дрочить тому, которого ебу. Охуенно!
На архитектуру и пейзаж-то обрати внимание. Это эшлендеры.
Ох уж эти гомогеи, всех хотят в свою свору затащить, прямо сектанты ебучие.
Прогуливается Вивек по своему ночному городу. Вдруг из тёмного переулка голос:
-Слышь, н'вах! Скуума есть?
-Скуумы нет. В рыло могу дать. Хочешь?
-Ну зачем же вот так сразу прибегать к насилию? - обиделся субъект в темноте, - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное слово "н'вах"?
-Нет, конечно. Поясню: вы просите скуумы. Скуума приносит вред, стало быть, вы желаете приносить себе вред. Скуумы нет, но, будучи чутким полубогом, я не могу оставаться равнодушным к вашей просьбе и предлагаю вам побои, как равноценную компенсацию вреда, приносимого вашему здоровью одним пузырьком скуумы.
-Слышь, н'вах! Скуума есть?
-Скуумы нет. В рыло могу дать. Хочешь?
-Ну зачем же вот так сразу прибегать к насилию? - обиделся субъект в темноте, - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное слово "н'вах"?
-Нет, конечно. Поясню: вы просите скуумы. Скуума приносит вред, стало быть, вы желаете приносить себе вред. Скуумы нет, но, будучи чутким полубогом, я не могу оставаться равнодушным к вашей просьбе и предлагаю вам побои, как равноценную компенсацию вреда, приносимого вашему здоровью одним пузырьком скуумы.
И конец этих слов — АЛЬМСИВИ.
Прогуливается Вивек по своему ночному городу. Вдруг из тёмного переулка голос:
-Слышь, н'вах! Скуума есть?
-Скуумы нет. В рыло могу дать. Хочешь?
-Сюда подошел, сука. - обиделся субъект в темноте.
-Слышь, н'вах! Скуума есть?
-Скуумы нет. В рыло могу дать. Хочешь?
-Сюда подошел, сука. - обиделся субъект в темноте.
Прогуливается Вивек по своему ночному городу. Вдруг из тёмного переулка голос:
-Слышь, н'вах! Скуума есть?
-Скуумы нет. В рыло могу дать. Хочешь?
-Да нет, мне лишь бутылка нужна.
-Ванус?
-Вивек?
а потом они поебались
Вивек - самый охуенный персонаж для анекдотов. Круче Фаргота и каждита-быстролапа.
Проорался.
Неплохо.
Юный Дралас заглядывает однажды вечером в окно своей возлюбленной.
— Ты готова? - спрашивает он громко.
— Тише, - шепчет Фалану. - Папа нас услышит...
— Не бойся. Он внизу, придерживает мне лестницу.
— Ты готова? - спрашивает он громко.
— Тише, - шепчет Фалану. - Папа нас услышит...
— Не бойся. Он внизу, придерживает мне лестницу.
Молодой имперец пришел к отцу любимой девушки.
— Дражайший господин Децимус, я хотел бы жениться на вашей дочери.
— А вы уже беседовали с моей женой?
— Да, но если вы не возражаете, я все же предпочел бы вашу дочь.
— Дражайший господин Децимус, я хотел бы жениться на вашей дочери.
— А вы уже беседовали с моей женой?
— Да, но если вы не возражаете, я все же предпочел бы вашу дочь.
— Добрый вечер мистер Вудкрофт! Ваша дочь согласилась стать моей женой.
— Сами виноваты. Зачем каждый вечер приходить в гости?
— Сами виноваты. Зачем каждый вечер приходить в гости?
Я обижаюсь, когда меня называют альтмером
Гомонорд обиделся на пидомера?
> гомонорд
Новый вид меров?
Новичок, ты разве не знаешь, что гомосексуальные браки только в Скайриме узаконены?
А на Саммерсете гетеросексуальные вообще противозаконны.
Не смешивай игромех с лором.
Как посадить 10 альтмеров на один стул?
Приклеить к нему 10 бутылок.
Приклеить к нему 10 бутылок.
Норду загадали загадку про 2 стула, а он не понял в чем подвох.
Есть две фракции, Имперский легион и Братья бури. Куда сам вступишь, а кого предашь?
Тех, кто ебет в наказание, предам, к тем, кто ебет в награду, вступлю.
мимо норд
>2Э17
>по-прежнему копротивляться за отсутствие гомобраков в Скайриме.
Ох какие манёвры. Наличие гомобраков и твоё беспруфное утверждение что "гомосексуальные браки только в Скайриме узаконены" разные вещи, не находишь?
другой анон
Не путай игромех с лором
>На некоторые вещи люди в Скайриме смотрят шире, чем в других провинциях
Церковь Мары в которой обучают кого-угодно с кем угодно есть? Есть. Беседка хоть где-то написала, что однополые браки возбраняются? Нет. Че ж вы тогда именно к этом аспекту прицепились, ИГРАМЕХ НИЛОРНА(((, гомофобы мамкины?
И я тоже другой анон, другой анон
>Ррряяя в скайриме можно на своем поле жениться гомонорды тупые
>И мне похуй, что в других тесах вообще нельзя жениться
Найс вскукареки.
В других тесах и драконов нельзя убивать, получается, Алдуин - не лорный?
В Даггерфоле можно убивать маленьких дракончиков. А в редгарде можно целого дракона убить, причем не будучи дуракином.
Я тебя разочарую. Ты не убил его.
>причем не будучи дуракином
Факт дурукинства позволяет поглощать их души, убивать их можно будучи хоть фермером если силенок хватит.
Убил, но Алдуин мог бы его воскресить.
Ну так какая же это смерть тогда? Вульфхарта тоже "убивали" несколько раз. Неревара "убивали". Аэдра тоже "мертвы"
Обычная физическая смерть.
>Вульфхарта тоже "убивали" несколько раз
Его воскрешали потом.
>Неревара "убивали".
Этот сам ресается.
>Аэдра тоже "мертвы"
Их души живут в своих планах, на Нирне они в виде аватар появляются.
Тут все три типа смерти будут разные.
> .Этот сам ресается.
Не факт
> Их души живут в своих планах, на Нирне они в виде аватар появляются.
А что про Лорхана скажешь?
Ну и где в твоем посте подтверждение что ТОЛЬКО в Скайриме они узаконены? Или ты жопой читаешь, или ты сверхманевренный даун, третьего не дано.
ЛОРХАН ЖИВЕТ В НАШИХ СЕРДЦАХ!
мимотрибунал
Это же пидомер. Виляние жопой у них в крови
Под кроватью у тебя пидомер.
Эльсвейрские учёные уже много лет работают над созданием эликсира бессмертия, но пока получается только скума.
Саммерсеткие учёные уже много лет работают над созданием вселечащей мази, но пока получается только вазелин.
Скайримские ученые.....
Скорее в кровати. Гомонорды, они такие.
Ты серьёзно не знаешь про эту шутеечку? Ей же, бля, наверно лет сорок, и она всё не теряет актуальности. Оригинал, в двух фразах буквально: "Мой дед умер в Аушвице. Упал со стены." Причём её и на западе знают, что наводит меня на мысль что её источником таки была ФРГ/ГДР и изначально это была нихуя не шуточка.
А кого из них выебали, я не понял? И причем здесь каджит-быстролап?
Почему каджиты-быстролапы падают со стен Талморского посольства?
Потому что они тяжелее воздуха.
Про орков какая-то анлорная хуйня. А как хорошо всё начиналось.
>анлорная
>скуумовые фантазии бретона
Про нордов неплохо сказано. Изнежились сильно
мимонорд
Ох вау, кто-то переделывает зинадаунские онигдоды про Peedor's Age. Мир сошёл с ума.
Ну так пидомер же, доставлял удовольствие и себе, и каждому эшлендеру.
Норд нанял извозчика:
— Как ваша фамилия? Я к извозчикам только по фамилии обращаюсь!
— Хронмар!
— Че фамилия такая?
— Нет имя.
— Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
— Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Хронмар!
— Слышь, воин ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
— Ну, Любимый моя фамилия!
— Ну поехали... Любимый.
— Как ваша фамилия? Я к извозчикам только по фамилии обращаюсь!
— Хронмар!
— Че фамилия такая?
— Нет имя.
— Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
— Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Хронмар!
— Слышь, воин ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
— Ну, Любимый моя фамилия!
— Ну поехали... Любимый.
Имперец нанял извозчика:
— Как ваша фамилия? Я к извозчикам только по фамилии обращаюсь!
— Ванус!
— Че фамилия такая?
— Нет имя.
— Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
— Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Ванус!
— Слышь, ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
— ...Широкий.
— Как ваша фамилия? Я к извозчикам только по фамилии обращаюсь!
— Ванус!
— Че фамилия такая?
— Нет имя.
— Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
— Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Ванус!
— Слышь, ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
— ...Широкий.
Ты чем читал? Речь о гомонорде. Или тебе сперма боевого брата в глаз попала?
Хуйня какая-то. Это как раз слуги и рабы не имели фамилий и к ним только по именам обращались.
>Альтмeр сразу оглядел племя, типа "а племя то у вас какое-то совсем маленькое - давайте трахайте меня". Ну его трахнуло все племя - он даже удовольствие получил и пошёл к себе на Саммeрсeт.
А за это время батат солью стать успел во втором мешке.
> сперма в глаз попала
> фантазии пидомера
Папа-норд поучает сына:
— Запомни, сынок! Умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то.
— Зачем ты меня раздеваешь, папа?
• • •
Командир братьев бури вызывает двух солдат к себе и говорит:
— На вас поступила жалоба из детского дома, в котором вы вчера ремонтировали крышу. После вашего посещения весь детский дом ругается благим матом! Немедленно объясните, что произошло.
— Да ничего особенного. Когда Хьорд Пьяный стоял на табуретке и починял балку, малафья начала капать мне за шиворот. Я ему и говорю: «Хьорд! Твоему товарищу за шиворот капает скайримский сок, не будешь ли ты так любезен поторопиться с окончанием роботы». А он мне отвечает: «Да-да, сейчас доделаю, спущусь и все слижу». Вот и все, что произошло.
• • •
Я увлекаюсь астрономией. Лежу как-то на диване, наблюдаю за различными галактиками и звездами... Но тут пришел Магнус и все испортил — снял дуршлаг и все сгорело в потоках магии нахуй.
• • •
Норд идет по Виндхельму и толкает перед собой тачку с говном. Навстречу офицер:
— Чего спер?
— Да ничего, товарищ офицер, говно везу.
— Врешь! А ну дай посмотрю.
Офицер закатывает рукава, лезет в тачку, долго там шарит руками, потом удивленно смотрит на норда:
— Действительно, ничего. Ну, проходи.
Норд идет дальше, навстречу – Галмар.
— Чего спер?
— Да ничего, товарищ Галмар, говно везу.
— Врешь! А ну дай посмотрю.
Галмар тоже лезет руками в тачку, долго ищет там что-то, потом смотрит на норда:
— Ну надо же! Ничего не спер! Ладно, иди дальше.
Норд выезжает за пределы города, вываливает из тачки говно, потом закатывает тачку обратно, ставит у стены. Выходит обратно к куче говна и вдруг задумывается:
— Чего спер, чего спер... Блядь, я же тачку я спер!
• • •
— Я вчера на пляже видел двух купающихся девушек. Совершенно обнаженных!
— В такой холод?! Наверное, норды!
— Ну, одна — однозначно норд, а вторая ничего, симпатичненькая.
• • •
Сидят два каджита в деревне на лавочке возле курятника.
— Эй, смотри, это курица?
— Не, не курица.
— Как не курица?
— Я те говорю, не курица!
— А я говорю — курица!
— Ты че, дебил? Это не курится, это сьедается!
• • •
В темном братстве проходит конкурс на вакантную должность киллера. Задание: зайти в комнату и убить зарезать собственную жену. Редгард отказался сразу. Бретон зашел, через полчаса вышел весь в поту:
— Не могу убить родного человека!
Зашел босмер. Раздались крики, грохот. Через 5 минут выходит:
— Это вы охуенно придумали жен редгарда и бретона оставить. Ну я всех троих сожрал.
• • •
Брат бури спрашивает у другого брата бури:
— Ты бы что выбрал — один раз переспать с Ульфриком или два раза с Галмаром?
Сын Скайрима, мечтательно:
— Ульфрик это да... Но два раза, есть два раза!
• • •
Норд-брат бури:
— Рядовой, поднять и переставить Виндхельм!
Рядовой пробует.
— Не могу, товарищ норд.
— Взвод, поднять и переставить Вмндхельм!
Взвод пытается.
— Не можем, товарищ норд.
— Рота, поднять и переставить Виндхельм!
Облепили город со всех сторон.
— Не можем, товарищ норд.
— Блядь, да как же мне эту тачку ебаную теперь достать оттуда...
• • •
Сидят в лодке посреди реки три священнослужителя — имперский, нордский и каджитский. Ловят рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся имперец и говорит:
— Я схожу за хлебом.
Перешагнул через борт лодки, пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде. Hикто ничего не сказал. Кончилась у них наживка. Поднялся норд и говорит:
— Я схожу за ней.
Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся снова по воде. Опять никто ничего не сказал. Вдруг у них кончилась скуума. Встал каджит и говорит:
— Я пойду, принесу.
Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно. Имперец и норд переглянулись:
— Надо было кинуть на него хождение по воде, наверное.
• • •
— Твоя жена много времени проводит на кухне?
— Да.
— Тогда она, наверное, хорошая хозяйка?
— Нет, на кухне стоит наш снорукав.
• • •
В темное братство приходит письмо:
— Вам нужна говорящая корова?
Слышащий возмущенно бросает письмо в мусор. Снова письмо:
— Простите, вам не нужна говорящая корова?
— Перестаньте хулиганить! — пишет слышащий и снова бросает письмо в мусор.
Опять письмо:
— Ну, вы, циркачи! Знаете, как тяжело письмо копытом писать?
— Мы знаем.
• • •
— Дорогой, давай уволим нашего возницу. Он меня вчера опять чуть не убил.
— Ну, он же славный парень. Надо дать ему еще один шанс. Опять же, я ему саблю поострее подарил.
• • •
Элегантно одетый альтмер заходит в карету, в которой уже сидят две женщины, и спрашивает:
— Дамы не возражают, если я займу место напротив них?
— Нет, что вы, нисколько.
Этот тип садится и начинает читать журнал с полуголыми альтмерами. Через некоторое время он вдруг достает свой член и дрочит его. Самоудовлетворившись, он вытирает свое достоинство шелковым носовым платком, застегивает ширинку и вновь принимается за чтение журнала. Еще через некоторое время он достает трубку, набивает ее табаком и обращается к попутчицам:
— Дамы не возражают, если я закурю?
• • •
Студент в университете таинств:
— Профессор, я завалил три пересдачи, что мне теперь делать?
Профессор:
— Купите противоблошинный ошейник!
• • •
Сидит каджит на башне замка — забивает трубку, курит, дымит. И тут — случайно падает с крыши. С грохотом и треском, матерясь, падает на землю. Собрался народ вокруг него, стоят смотрят. К нему подходит другой нарик, наклоняется и спрашивает:
— Чувак, как сам? Чо случилось?
Тот поднимается, отряхивается, как ни в чем не бывало:
— Да хуй его знает, М'баша сам только подошел.
— Запомни, сынок! Умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то.
— Зачем ты меня раздеваешь, папа?
• • •
Командир братьев бури вызывает двух солдат к себе и говорит:
— На вас поступила жалоба из детского дома, в котором вы вчера ремонтировали крышу. После вашего посещения весь детский дом ругается благим матом! Немедленно объясните, что произошло.
— Да ничего особенного. Когда Хьорд Пьяный стоял на табуретке и починял балку, малафья начала капать мне за шиворот. Я ему и говорю: «Хьорд! Твоему товарищу за шиворот капает скайримский сок, не будешь ли ты так любезен поторопиться с окончанием роботы». А он мне отвечает: «Да-да, сейчас доделаю, спущусь и все слижу». Вот и все, что произошло.
• • •
Я увлекаюсь астрономией. Лежу как-то на диване, наблюдаю за различными галактиками и звездами... Но тут пришел Магнус и все испортил — снял дуршлаг и все сгорело в потоках магии нахуй.
• • •
Норд идет по Виндхельму и толкает перед собой тачку с говном. Навстречу офицер:
— Чего спер?
— Да ничего, товарищ офицер, говно везу.
— Врешь! А ну дай посмотрю.
Офицер закатывает рукава, лезет в тачку, долго там шарит руками, потом удивленно смотрит на норда:
— Действительно, ничего. Ну, проходи.
Норд идет дальше, навстречу – Галмар.
— Чего спер?
— Да ничего, товарищ Галмар, говно везу.
— Врешь! А ну дай посмотрю.
Галмар тоже лезет руками в тачку, долго ищет там что-то, потом смотрит на норда:
— Ну надо же! Ничего не спер! Ладно, иди дальше.
Норд выезжает за пределы города, вываливает из тачки говно, потом закатывает тачку обратно, ставит у стены. Выходит обратно к куче говна и вдруг задумывается:
— Чего спер, чего спер... Блядь, я же тачку я спер!
• • •
— Я вчера на пляже видел двух купающихся девушек. Совершенно обнаженных!
— В такой холод?! Наверное, норды!
— Ну, одна — однозначно норд, а вторая ничего, симпатичненькая.
• • •
Сидят два каджита в деревне на лавочке возле курятника.
— Эй, смотри, это курица?
— Не, не курица.
— Как не курица?
— Я те говорю, не курица!
— А я говорю — курица!
— Ты че, дебил? Это не курится, это сьедается!
• • •
В темном братстве проходит конкурс на вакантную должность киллера. Задание: зайти в комнату и убить зарезать собственную жену. Редгард отказался сразу. Бретон зашел, через полчаса вышел весь в поту:
— Не могу убить родного человека!
Зашел босмер. Раздались крики, грохот. Через 5 минут выходит:
— Это вы охуенно придумали жен редгарда и бретона оставить. Ну я всех троих сожрал.
• • •
Брат бури спрашивает у другого брата бури:
— Ты бы что выбрал — один раз переспать с Ульфриком или два раза с Галмаром?
Сын Скайрима, мечтательно:
— Ульфрик это да... Но два раза, есть два раза!
• • •
Норд-брат бури:
— Рядовой, поднять и переставить Виндхельм!
Рядовой пробует.
— Не могу, товарищ норд.
— Взвод, поднять и переставить Вмндхельм!
Взвод пытается.
— Не можем, товарищ норд.
— Рота, поднять и переставить Виндхельм!
Облепили город со всех сторон.
— Не можем, товарищ норд.
— Блядь, да как же мне эту тачку ебаную теперь достать оттуда...
• • •
Сидят в лодке посреди реки три священнослужителя — имперский, нордский и каджитский. Ловят рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся имперец и говорит:
— Я схожу за хлебом.
Перешагнул через борт лодки, пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде. Hикто ничего не сказал. Кончилась у них наживка. Поднялся норд и говорит:
— Я схожу за ней.
Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся снова по воде. Опять никто ничего не сказал. Вдруг у них кончилась скуума. Встал каджит и говорит:
— Я пойду, принесу.
Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно. Имперец и норд переглянулись:
— Надо было кинуть на него хождение по воде, наверное.
• • •
— Твоя жена много времени проводит на кухне?
— Да.
— Тогда она, наверное, хорошая хозяйка?
— Нет, на кухне стоит наш снорукав.
• • •
В темное братство приходит письмо:
— Вам нужна говорящая корова?
Слышащий возмущенно бросает письмо в мусор. Снова письмо:
— Простите, вам не нужна говорящая корова?
— Перестаньте хулиганить! — пишет слышащий и снова бросает письмо в мусор.
Опять письмо:
— Ну, вы, циркачи! Знаете, как тяжело письмо копытом писать?
— Мы знаем.
• • •
— Дорогой, давай уволим нашего возницу. Он меня вчера опять чуть не убил.
— Ну, он же славный парень. Надо дать ему еще один шанс. Опять же, я ему саблю поострее подарил.
• • •
Элегантно одетый альтмер заходит в карету, в которой уже сидят две женщины, и спрашивает:
— Дамы не возражают, если я займу место напротив них?
— Нет, что вы, нисколько.
Этот тип садится и начинает читать журнал с полуголыми альтмерами. Через некоторое время он вдруг достает свой член и дрочит его. Самоудовлетворившись, он вытирает свое достоинство шелковым носовым платком, застегивает ширинку и вновь принимается за чтение журнала. Еще через некоторое время он достает трубку, набивает ее табаком и обращается к попутчицам:
— Дамы не возражают, если я закурю?
• • •
Студент в университете таинств:
— Профессор, я завалил три пересдачи, что мне теперь делать?
Профессор:
— Купите противоблошинный ошейник!
• • •
Сидит каджит на башне замка — забивает трубку, курит, дымит. И тут — случайно падает с крыши. С грохотом и треском, матерясь, падает на землю. Собрался народ вокруг него, стоят смотрят. К нему подходит другой нарик, наклоняется и спрашивает:
— Чувак, как сам? Чо случилось?
Тот поднимается, отряхивается, как ни в чем не бывало:
— Да хуй его знает, М'баша сам только подошел.
Про пляж и курицу годно, остальное хуита.
>курица
Над Вайтраном медленно вставало солнце. Жители еще спали, но из казарм Драконьего Предела уже выползали сонные стражники, готовясь нести порядок (и, возможно, справедливость) на улицы славного города. И среди них (кто бы мог подумать?) – обыкновенная курица. Что за чушь, скажете вы. Не может курица быть в городской страже столицы целого владения, им скорее место на праздничном столе, среди медовухи, бараньих ребрышек и оленьего жаркого. Но те, кто прожил в Скайриме достаточно долго, ничуть не удивятся.
Курицы – верные друзья стражников. Не одна кража, не одна попытка убийства были предотвращены с помощью этих благородных птиц; да что там, стражникам во всех уголках провинции уже впору носить на щите изображение курицы, как символ непременной бдительности и неподкупности.
Но вернемся к нашей отважной героине, которая бесстрашно несет патруль на улицах Вайтрана.
Курица раскрыла уже не одно преступление в этом, казалось бы, мирном и спокойном городе. Она предотвратила жестокое убийство Хеймскра, безобидного жреца Талоса, который возносил благодарные молитвы возле алтаря каждый день – какой-то свихнувшийся норд подкрадывался к нему, чтобы вонзить кинжал в беззащитную спину, но Курица была начеку, и кудахтаньем призвала на помощь стражников, которые мигом скрутили злодея.
На следующий день кто-то пристраивался стащить с прилавка Фрейлии Серой Гривы рубиновое ожерелье потрясающей тонкой работы. Грязный воришка уже было протянул руку к сияющей драгоценности, но – Курица была тут как тут. Вор отправился в подземелье, а Курица получила благодарность лично из уст командира Кая – большая честь для простой птицы!
Шли дни, и Курица заработала большое признание в рядах стражников – еще бы, сколько преступлений задушила в зародыше Лучший Стражник Вайтрана, как ее за глаза называли в казармах. Неся караул наравне со всеми, Курица была счастлива. Наконец-то она нашла свое предназначение – помогать городской страже в благородном деле искоренения преступности.
Сегодняшний день обещал был погожим – солнышко пригревало, теплый ветер быстро нес в небе облака; просто чудо, а не денек. Но преступников не проймешь хорошей погодой, они лютуют хоть в дождь, хоть в солнце, хоть в мороз. Поэтому Курица перестала наслаждаться видами и приступила к своим обязанностям. Вышагивая по улицам Вайтрана, она глядела по сторонам, и ничто не ускользало от ее всевидящего глаза. На рынке жизнь шла своим чередом – Анориат, как всегда, продавал свежую дичь, которую они с братом добывали охотой в окрестных лесах (сама Курица ни разу в жизни не покидала городских стен, и с трудом представляла, что же это такое – лес). Миловидная Карлотта торговала овощами и фруктами – к ее прилавку уже выстроилась очередь из горожанок. Курица с важным видом промаршировала мимо Фрейлии – кажется, у нее все было спокойно, никто не зарился на чудесные безделушки, которые она выложила на стойку. Возле прилавка Серой Гривы стояла молодая женщина – Изольда, и весело болтала со старушкой. Курица злобно встопорщила перья – она не забыла, как эта заносчивая дрянь пнула ее две недели назад, когда та загородила ей путь. «Ничего», - подумала про себя птица, - «Скоро стражники найдут у нее в кармане ворованное колечко с этого самого прилавка, тогда и посчитаемся». А пока ее ждало более важное дело – нужно было завершить обход города.
День приближался к полудню, и Курица подходила к задним дверям лавки Аркадии – та заболела (странно как-то, ведь сама лечила остальных жителей, да и алхимиком была неплохим) и заперла магазин. А Курица по опыту знала – когда лавка закрыта, всегда надо проверить задние двери.
И вот гляньте! Кто-то сгорбился у двери явно не с мирными намерениями. Курица радостно закудахтала. Ей представился еще один шанс показать жителям Вайтрана, что не зря она несет караул, что ни одно противозаконное действие не останется незамеченным, пока она несет стражу. Курица осторожно подошла поближе.
Прямо перед дверью стоял, скрестив руки, здоровенный каджит. Он поворачивал голову то в одну, то в другую сторону, уши подергивались – словом, он стоял на стреме. А за ним над дверью отмычкой колдовала черноволосая женщина в броне (гневное «кудах!») Гильдии Воров. Курица сразу узнала ее – точно такая же броня была на воре, пытавшемся украсть ожерелье Фрейлии. Значит, это кража. Да еще и кража со взломом! Пришло время звать стражников.
В это время женщина уже вскрыла замок – видимо, мастерства ей было не занимать, и обернулась к каджиту.
- Карджо, нас никто не видел?
- Нет, все спокойно. Разве что курица тут стоит да смотрит, - Карджо усмехнулся. – Каджит так голоден, он с самого утра ничего не ел.
- Ну так убей ее, - пожала плечами черноволосая воровка. – Только тихо, чтобы никто не заметил. Здешний народ очень трепетно относится к курицам.
- Каджит все сделает тихо, - пообещал Карджо, и, вынув нож, одним прыжком оказался возле несчастной Курицы. Она хотела закудахтать, позвать на помощь, - но не успела. Каджит одним махом перехватил ей глотку, и, не обращая внимания на льющуюся кровь, быстро сунул еще трепыхающуюся тушку себе за пазуху.
- Пойдем, - позвала женщина в броне Гильдии Воров, скрываясь за дверью магазина Аркадии. – Сегодня у нас будет хороший улов.
Карджо быстро оглянулся по сторонам, и, убедившись, что их никто не видел, зашел в лавку следом за спутницей, предвкушая плотный обед из жареной курочки.
Поспорили как-то Вивек и Альмалексия, кто лучше карикатуру на друг друга нарисует. Договорились, чтобы рисунок отображал положение в стране, а чтобы не было пошлостей, условились ниже пояса не рисовать. Встречаются через день. Вивек достает свой рисунок. На нем Альмалексия одной большой сиськой кормит правительство, а второй маленькой кормит народ. Тут Альмалексия достает свой рисунок. На нем Вивек одной сиськой кормит правительство. Вивек удивляется:
-А где же народ?
Альмалексия:
-А мы же договорились ниже пояса не рисовать!
-А где же народ?
Альмалексия:
-А мы же договорились ниже пояса не рисовать!
Поспорили как-то Гомонорд и Пидомер, кто лучше карикатуру на друг друга нарисует. Договорились, чтобы рисунок отображал положение в треде, а чтобы были только пошлости, условились выше пояса не рисовать. Встречаются через день. Гомонорд достает свой рисунок. На нем Пидомер членом кормит анонов, а сзади в него входит мод. Тут Пидомер достает свой рисунок. На нем в Гомонорда сзади входит мод. Гомонорд удивляется:
-А где же аноны?
Пидомер:
-А мы же договорились выше пояса не рисовать!
В шапку.
Древняя нордская песня
I
Садитесь, друзья. Я вам песню спою:
"Как норд побывал в пидомерском раю".
Там сотнями, сотнями альтмеры жили,
Друг друга в очко они дружно любили.
А всех несогласных пытали они -
Верзохи карали. Пылали огни,
И жар раскалялся альтмеров любви.
II
Погиб как-то норд, героем он был,
В той бойне он меров на мясо рубил.
И вот в Совнгард нордских дух полетел,
Но ошибся вдруг Шор, и норд пролетел.
Попал нордский дух в пидомеров сети,
Пытался он выйти, но сил нет уйти.
Взмолился норд к Шору - но не могут мольбы
Спасти сына недов от меров любви.
Улыбки исчезли с лиц нордских богов,
Увидели боги эльфийский улов.
Герои Совнгарда забросили песнь,
Их брат погибал и терял свою честь.
Пришли пидомеры проверить сети,
Заметили норда и все потекли,
Сегодня их будет герой ублажать,
Верзохи вспотели, готовы напасть.
Огни запылали - ждут пытки его
Ужасные пытки, ужасное зло,
И жар запылал пидомеров любви,
Последние нордские дни сочтены.
Но норд сохранил свою честь у себя,
Не дал пидомерам обидеть себя,
Он сети эльфийские Криком порвал,
А с ними и альтмеров всех разорвал.
Услышали Рёв боги меров гнилых,
Попрятались трусы от Криков благих,
Но норд их нашёл и всех перебил,
Ту'ум человека титанов убил.
И будут веками легенды слагать,
Как норд уничтожил эльфийскую рать.
И будем мы помнить вовеки веков,
Что норды сильней пидомерских богов!
I
Садитесь, друзья. Я вам песню спою:
"Как норд побывал в пидомерском раю".
Там сотнями, сотнями альтмеры жили,
Друг друга в очко они дружно любили.
А всех несогласных пытали они -
Верзохи карали. Пылали огни,
И жар раскалялся альтмеров любви.
II
Погиб как-то норд, героем он был,
В той бойне он меров на мясо рубил.
И вот в Совнгард нордских дух полетел,
Но ошибся вдруг Шор, и норд пролетел.
Попал нордский дух в пидомеров сети,
Пытался он выйти, но сил нет уйти.
Взмолился норд к Шору - но не могут мольбы
Спасти сына недов от меров любви.
Улыбки исчезли с лиц нордских богов,
Увидели боги эльфийский улов.
Герои Совнгарда забросили песнь,
Их брат погибал и терял свою честь.
Пришли пидомеры проверить сети,
Заметили норда и все потекли,
Сегодня их будет герой ублажать,
Верзохи вспотели, готовы напасть.
Огни запылали - ждут пытки его
Ужасные пытки, ужасное зло,
И жар запылал пидомеров любви,
Последние нордские дни сочтены.
Но норд сохранил свою честь у себя,
Не дал пидомерам обидеть себя,
Он сети эльфийские Криком порвал,
А с ними и альтмеров всех разорвал.
Услышали Рёв боги меров гнилых,
Попрятались трусы от Криков благих,
Но норд их нашёл и всех перебил,
Ту'ум человека титанов убил.
И будут веками легенды слагать,
Как норд уничтожил эльфийскую рать.
И будем мы помнить вовеки веков,
Что норды сильней пидомерских богов!
Кажется, как будто мотив из Рагнара Рыжего.
В кабинете у талморского психолога Анкано проходит тесты. Перед ним лежит картина "Охотники на привале". Он должен ответить, какие ассоциации возникают при взгляде на нее.
— Я считаю, что передо мной гомонорды. Ненавижу гомонордов!
Талморец немного опешил, спрашивает:
— Объясните, пожалуйста, что вас натолкнуло на подобные выводы?
— Ну как? Мужики в поле, жрачка есть, выпить есть. а бабы ни одной нет. Гомонорды!
— Ну что же, я вас понял. Тогда взгляните вот на это: протягивает картину стаи клиффрейсеров, летящей в небе.
— Это тоже пидры! Летят клином, в жопу один другому смотрят. Ненавижу пидров!
— Понятно. А что вы обо мне скажете?
— И вы, Ондолемар, пид*р Ненавижу вас!
— Ну а я то почему???
— А зачем вам такие картинки?
— И правда, - подумал Ондолемар, снимая штаны и кастуя на Анкано Паралич
Встретились два альтмера:
— Куда идёшь?
— Домой.
— Значит, к морю?
— Почему это к морю?
— А здесь всё в сторону моря. Чертов остров!
Умирает данмер. Собрав остатки сил, он обращается к жене:
— Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джобашу...
— Но я полагала, что ты ненавидишь это н'ваха?!
Данмер на последнем дыхании:
— Еще как ненавижу....
Лорд-маг Телванни- дворецкому:
— Орвас, чей это скелет стоит на полу? Его нужно убрать.
— Это скелет-уборщик, сэра, его некому убрать...
Через разбивающееся окно влетает Нереварин:
— Есть варианты!
Данмер приходит домой и видит жену голой. Оглядывает ее:
— Ранис, почему ты голая? У тебя же много платьев!
Открывает шкаф:
— Вот кашемировое, вот атласное... Добрый день, Бьорн Могучий... Вот бархатное...
Лорд-маг Телванни после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали, зачем ему три хижины? На что он ответил:
— Одна - это мой Дом, вторая - это Зал Совета моего Дома, а третья - это Святилище Трибунала, в котором я никогда не появляюсь.
Экскурсия саммерсетских туристов по Имперскому городу. Альтмер решил показать своё превосходство:
— А вот если бы это здание строили на Алиноре оно было бы намного выше!
Экскурсовод:
— Конечно, пидомер, это же гомобордель.
Сидят два альтмера возле камина, попивая вино и играясь Магическим светом. Один другому говорит:
Помнишь неделю назад был дождь. Стучат в дверь. Поздний час. Прислуга спит. Решил открыть сам. На пороге стоит прекрасный нордский юноша, до нитки промокший от проливного дождя.
— Господин, могу ли я просить вас об одолжении?
— Конечно, храбрый воитель!
— Я ужасно устал и промок. Есть у вас камин?
— Прошу за мной!
— Я могу снять этот плащ?
— Конечно!
— Мастер, у меня вся одежда вымокла до нитки. Могу ли я снять кирасу и меховые сапоги?
— Ну разумеется!
— И белье тоже мокрое. Я сниму набедренную повязку?
— Ещё спрашиваете!
— Возле вашего прекрасного камина мне конечно теплее... но все же холодно!
— А, ну конечно! Мой плед не мог остаться незамеченным вами! Он ваш!
— Лорд! Спасибо за плед, но это все же не то... хотелось бы простого мужского тепла...
— А, ну конечно! Вино? Ром? У меня есть потрясающий строск-м'кайский ром! Потрясающий! Еще ни один лорд или воитель в этом доме не отметил его утонченный вкус. Молодой норд выпивает. Одежда часа через 2-3 высохла. Он оделся и вышел за порог.
И второй перебивает его:
— Так чем дело закончилось?
— Готов поспорить с вами что через месяц ОН МОЙ!
— Сэра, вы не должны так делать.
— Пошёл нахуй!
— Сэра, но закон...
— Ебал я твой закон!
— Сэра, но Неревар...
— Ебал я твоего Неревара!
— Ох, извините, лорд Вивек!
Один данмер приходит к другому и, не говоря ни слова, проходит прямиком в спальню. Через 5 минут выходит и говорит с претензией:
— Сэра! Ваша жена была сегодня возмутительно холодна!
— Да она и при жизни не отличалась темпераментом, сэра.
Каджитка-продавщица:
— Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли! У нас акция — две недели 20% скидки на все украшения. Купите что-нибудь в подарок вашей жене. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей жене очень понравится.
Мужчина (грустно):
— У меня нет жены…
Продавщица кокетливо:
— Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина — и нет жены? Почему?!
Мужчина (еще грустнее):
— Ты что не видишь, что я альтмер?
Заходит бесконечное число магов Телванни в магазин.
Первый купил половину товаров, второй купил четверть товаров, третий купил одну восьмую часть товаров, четвертый купил одну шестнадцатую часть товаров, пятый купил одну тридцать вторую часть товаров, шестой купил одну шестьдесят четвертую часть товаров, седьмой купил все остальное.
— Ну ты и пидор, - говорят ему оставшиеся грабители.
— Извините.
— Что за тупые сны мне снятся в последнее время! - ткнул себя щупальцем в глаз Херма-Мора
Решил один каджитский караванщик подшутить над возницей в Вайтран. Подходит и спрашивает:
— Командир, дерьмо повезешь?
Тот поднял голову и говорит:
— Садись.
Вечер, на приёме в Талморском посольстве людно. Рассказывают разные истории. Очередь жреца Рунила.
— Ну так вот, господа, дело было во время Битва Красного Кольца. Значит,идет наш эскадрон магов в атаку, тут вдруг рядом со мной взрывается фаерболл, меня кидает на змелю, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя эбонитовая сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных имперских кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.
В посольстве - молчание, наконец кто-то произносит:
— Жрец, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...
— Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался.
Данмерка вбегает в закрывающиеся двери двемерского парового лифта, там едет какой-то мужчина.
Вдруг лифт останавливается, свет выключается. Девушка говорит:
— Мужик, давай я тебе что-ли минет сделаю?
— Ну, давай...
Всё сделали, девушка достаёт курильню для скуумы и говорит:
— Закурить есть?
— Есть.
Мужик достаёт спички, чиркает и всё озаряется тусклым светом:
— Авруза???
— Папа???
— Авруза, ты куришь?
Выходит Микал из таверны, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
— Микал! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
— Конечно! — говорит подвыпивший бард, — Давайте тему!
— Ну, вот видите, в канаве — пьяница валяется.
Микал, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
— Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди!
Микал:
— Пойдемте, девушки, это Жиро Жиман.
Имперец возвращается домой очень рано, и явно не в духе. Быстренько перекусив, он залезает в постель и начинает приставать к жене.
— Мне сегодня нельзя,- мягко говорит жена.
— Да что вы все сегодня, сговорились что ли?!?! - взрывается муж.
Вварденфелл. Данмер провожает данмерку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и данмер, опёршись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
— Айрилет, сделай мне, минет, пожалуйста...
— Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
— Черт с ними, соседями, один минетик, Айрилет....
— Нет, не сейчас, лучше завтра.
— Айрилет, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
— Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
— Пожалуйста, Айрилет, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня...и моих товарищей...и соседа-каджита...и ординаторов...и легионеров Форта Хищной Бабочки...
— Отстань от меня.... и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра данмерки и говорит:
— Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДВЕМЕРСКОГО ЗВОНКА!
Проводят учёные социологический опыт, для этого запирают мужиков в одном ресторане, и каждому приносят стакан шейна с мухой:
1) альтмер вежливо попросил официанта заменить чай;
2) аргонианин упал в обморок и тут же от увиденного обосрался;
3) данмер выплеснул чай в ебало официанта;
4) редгард вынул муху и выпил чай;
5) норд вынул муху, выпилил чай и налил стакан водки;
6) босмер съел муху;
7) имперец продал муху босмеру;
этим официантом был Вивек.
— Я считаю, что передо мной гомонорды. Ненавижу гомонордов!
Талморец немного опешил, спрашивает:
— Объясните, пожалуйста, что вас натолкнуло на подобные выводы?
— Ну как? Мужики в поле, жрачка есть, выпить есть. а бабы ни одной нет. Гомонорды!
— Ну что же, я вас понял. Тогда взгляните вот на это: протягивает картину стаи клиффрейсеров, летящей в небе.
— Это тоже пидры! Летят клином, в жопу один другому смотрят. Ненавижу пидров!
— Понятно. А что вы обо мне скажете?
— И вы, Ондолемар, пид*р Ненавижу вас!
— Ну а я то почему???
— А зачем вам такие картинки?
— И правда, - подумал Ондолемар, снимая штаны и кастуя на Анкано Паралич
Встретились два альтмера:
— Куда идёшь?
— Домой.
— Значит, к морю?
— Почему это к морю?
— А здесь всё в сторону моря. Чертов остров!
Умирает данмер. Собрав остатки сил, он обращается к жене:
— Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джобашу...
— Но я полагала, что ты ненавидишь это н'ваха?!
Данмер на последнем дыхании:
— Еще как ненавижу....
Лорд-маг Телванни- дворецкому:
— Орвас, чей это скелет стоит на полу? Его нужно убрать.
— Это скелет-уборщик, сэра, его некому убрать...
Через разбивающееся окно влетает Нереварин:
— Есть варианты!
Данмер приходит домой и видит жену голой. Оглядывает ее:
— Ранис, почему ты голая? У тебя же много платьев!
Открывает шкаф:
— Вот кашемировое, вот атласное... Добрый день, Бьорн Могучий... Вот бархатное...
Лорд-маг Телванни после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали, зачем ему три хижины? На что он ответил:
— Одна - это мой Дом, вторая - это Зал Совета моего Дома, а третья - это Святилище Трибунала, в котором я никогда не появляюсь.
Экскурсия саммерсетских туристов по Имперскому городу. Альтмер решил показать своё превосходство:
— А вот если бы это здание строили на Алиноре оно было бы намного выше!
Экскурсовод:
— Конечно, пидомер, это же гомобордель.
Сидят два альтмера возле камина, попивая вино и играясь Магическим светом. Один другому говорит:
Помнишь неделю назад был дождь. Стучат в дверь. Поздний час. Прислуга спит. Решил открыть сам. На пороге стоит прекрасный нордский юноша, до нитки промокший от проливного дождя.
— Господин, могу ли я просить вас об одолжении?
— Конечно, храбрый воитель!
— Я ужасно устал и промок. Есть у вас камин?
— Прошу за мной!
— Я могу снять этот плащ?
— Конечно!
— Мастер, у меня вся одежда вымокла до нитки. Могу ли я снять кирасу и меховые сапоги?
— Ну разумеется!
— И белье тоже мокрое. Я сниму набедренную повязку?
— Ещё спрашиваете!
— Возле вашего прекрасного камина мне конечно теплее... но все же холодно!
— А, ну конечно! Мой плед не мог остаться незамеченным вами! Он ваш!
— Лорд! Спасибо за плед, но это все же не то... хотелось бы простого мужского тепла...
— А, ну конечно! Вино? Ром? У меня есть потрясающий строск-м'кайский ром! Потрясающий! Еще ни один лорд или воитель в этом доме не отметил его утонченный вкус. Молодой норд выпивает. Одежда часа через 2-3 высохла. Он оделся и вышел за порог.
И второй перебивает его:
— Так чем дело закончилось?
— Готов поспорить с вами что через месяц ОН МОЙ!
— Сэра, вы не должны так делать.
— Пошёл нахуй!
— Сэра, но закон...
— Ебал я твой закон!
— Сэра, но Неревар...
— Ебал я твоего Неревара!
— Ох, извините, лорд Вивек!
Один данмер приходит к другому и, не говоря ни слова, проходит прямиком в спальню. Через 5 минут выходит и говорит с претензией:
— Сэра! Ваша жена была сегодня возмутительно холодна!
— Да она и при жизни не отличалась темпераментом, сэра.
Каджитка-продавщица:
— Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли! У нас акция — две недели 20% скидки на все украшения. Купите что-нибудь в подарок вашей жене. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей жене очень понравится.
Мужчина (грустно):
— У меня нет жены…
Продавщица кокетливо:
— Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина — и нет жены? Почему?!
Мужчина (еще грустнее):
— Ты что не видишь, что я альтмер?
Заходит бесконечное число магов Телванни в магазин.
Первый купил половину товаров, второй купил четверть товаров, третий купил одну восьмую часть товаров, четвертый купил одну шестнадцатую часть товаров, пятый купил одну тридцать вторую часть товаров, шестой купил одну шестьдесят четвертую часть товаров, седьмой купил все остальное.
— Ну ты и пидор, - говорят ему оставшиеся грабители.
— Извините.
— Что за тупые сны мне снятся в последнее время! - ткнул себя щупальцем в глаз Херма-Мора
Решил один каджитский караванщик подшутить над возницей в Вайтран. Подходит и спрашивает:
— Командир, дерьмо повезешь?
Тот поднял голову и говорит:
— Садись.
Вечер, на приёме в Талморском посольстве людно. Рассказывают разные истории. Очередь жреца Рунила.
— Ну так вот, господа, дело было во время Битва Красного Кольца. Значит,идет наш эскадрон магов в атаку, тут вдруг рядом со мной взрывается фаерболл, меня кидает на змелю, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя эбонитовая сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных имперских кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.
В посольстве - молчание, наконец кто-то произносит:
— Жрец, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...
— Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался.
Данмерка вбегает в закрывающиеся двери двемерского парового лифта, там едет какой-то мужчина.
Вдруг лифт останавливается, свет выключается. Девушка говорит:
— Мужик, давай я тебе что-ли минет сделаю?
— Ну, давай...
Всё сделали, девушка достаёт курильню для скуумы и говорит:
— Закурить есть?
— Есть.
Мужик достаёт спички, чиркает и всё озаряется тусклым светом:
— Авруза???
— Папа???
— Авруза, ты куришь?
Выходит Микал из таверны, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
— Микал! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
— Конечно! — говорит подвыпивший бард, — Давайте тему!
— Ну, вот видите, в канаве — пьяница валяется.
Микал, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
— Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди!
Микал:
— Пойдемте, девушки, это Жиро Жиман.
Имперец возвращается домой очень рано, и явно не в духе. Быстренько перекусив, он залезает в постель и начинает приставать к жене.
— Мне сегодня нельзя,- мягко говорит жена.
— Да что вы все сегодня, сговорились что ли?!?! - взрывается муж.
Вварденфелл. Данмер провожает данмерку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и данмер, опёршись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
— Айрилет, сделай мне, минет, пожалуйста...
— Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
— Черт с ними, соседями, один минетик, Айрилет....
— Нет, не сейчас, лучше завтра.
— Айрилет, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
— Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
— Пожалуйста, Айрилет, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня...и моих товарищей...и соседа-каджита...и ординаторов...и легионеров Форта Хищной Бабочки...
— Отстань от меня.... и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра данмерки и говорит:
— Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДВЕМЕРСКОГО ЗВОНКА!
Проводят учёные социологический опыт, для этого запирают мужиков в одном ресторане, и каждому приносят стакан шейна с мухой:
1) альтмер вежливо попросил официанта заменить чай;
2) аргонианин упал в обморок и тут же от увиденного обосрался;
3) данмер выплеснул чай в ебало официанта;
4) редгард вынул муху и выпил чай;
5) норд вынул муху, выпилил чай и налил стакан водки;
6) босмер съел муху;
7) имперец продал муху босмеру;
этим официантом был Вивек.
Годнота
С последнего проорал как сучара.
>Херма-Мора
ДИЭЙДРЭ
Жопочтец пожаловал. Разновидности веры в Империи читай
Заходит гуар в трактир и заказывает суджамму. Бармен немного прифигивает, но думает: "В принципе, какого черта, есть заказ – надо делать!" Он отходит и наливает суджамму. Затем бармен возвращается к гуару, и видит, что животное держит в руке двадцать монет. Бармен прифигивает ещё больше. Он не может поверить, что гуар вошёл в его трактир, заказал суджамму, а затем ещё и достал двадцать золотых, чтобы расплатиться.
Так, в изумлении, он берет деньги и идет считать. В то время как он стоит у счёт, в голову приходит мысль: "Интересно, а если я замучу кое-что, заметит ли это гуар?"
В итоге он идет обратно к гуару и вручает ему сдачу – 1 золотую. Гуар ничего не отвечает и просто потягивает суджамму. Через несколько минут бармен не выдерживает:
"Вы знаете…" - говорит он - "у нас тут нечасто бывают гуары.
А гуар отвечает: "Девятнадцать септимов за бухло… я не удивлён!"
Так, в изумлении, он берет деньги и идет считать. В то время как он стоит у счёт, в голову приходит мысль: "Интересно, а если я замучу кое-что, заметит ли это гуар?"
В итоге он идет обратно к гуару и вручает ему сдачу – 1 золотую. Гуар ничего не отвечает и просто потягивает суджамму. Через несколько минут бармен не выдерживает:
"Вы знаете…" - говорит он - "у нас тут нечасто бывают гуары.
А гуар отвечает: "Девятнадцать септимов за бухло… я не удивлён!"
– А вот так, сынок, гомонорды занимаются сексом.
– Пап, хватит!
– Нет, ты смотри, сынок. Правда, противно? А вот еще анек про пидомеров.
– Пап, хватит!
– Нет, ты смотри, сынок. Правда, противно? А вот еще анек про пидомеров.
Едут в карете Потема, Уриэль VII и Тит Мид II. Неожиданно карета останавливается. Потема убивает кучера - карета не движется. Уриэль реабилитирует кучера - карета не движется. Тит Мид закрывает занавески и говорит: "Ну наконец-то поехали"
Едут в карете Ульфрик, Тит Мид II и Эленвен. Неожиданно карета останавливается. Тит Мид закрывает занавески и говорит: "Ну наконец-то поехали" - карета не движется. Ульфрик выбивает в карете дверь пытается ехать на ней. Дверь не движется. Эленвен взрывает карету фаерболлом вместе с Ульфриком на двери и улетает в закат.
Читайте во всех Мишаниных бложиках страны: c0da II
Неплохо.
В голосяндру.
Годнота, с Джобаши и имперца ору в голос.
>этим официантом был Вивек.
И конец этих слов - АЛЬМСИВИ
Встречаются два альтмера, проженные бляди:
- У меня новый норд с таким хм, что даже в рот не лезет.
- А ты его помни и влезет.
- Дурак, я лучше в его волосатую задницу войду!!!
- У меня новый норд с таким хм, что даже в рот не лезет.
- А ты его помни и влезет.
- Дурак, я лучше в его волосатую задницу войду!!!
Какая-то пидорская шутка, я не понял.
>>альтмер
>>его жена
>Что за небылицы
Все альтмеры счастливы в супружестве.
Прошло 5 минут с того момента, как Курио начал исповедоваться, а священник уже кончил в седьмой раз.
Какая сисястая анимеха.
Норд нанял извозчика:
— Как ваше имя? Я к извозчикам только по имени обращаюсь!
— Сладкое очко!
— Че имя такое?
— Нет прозвище.
— Вы меня не поняли, мне нужно знать ваше имя!
— Вы меня не будете звать по имени, зовите по прозвищу, Сладкое очко!
— Слышь, воин ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твое имя?
— Ну, Хронмар мое имя!
— Ну поехали... Любимый.
Ебёт Анкано Ульфрика, а Галмар ему как раз.
Ебёт Анкано Ульфрика, а Галмар ему сосёт.
Сидят пидоры в тесаче и своими фантазиями анеков-тред заливают.
>Сидят пидомеры и гомонорды на бутылках и своей спермой друг друга заливают.
Жил да был Олаф Голый — гомофобом он слыл, как-то раз он в Лилландрил ненадолго прибыл.
Он куражился, пыжился, стукал хуйцом, похваляясь, что пидомер ему всяк нипочём!
Но вдруг хуй у норда как лютик поник, он услышал альтмера насмешливый крик…
«Что блажишь ты, что врёшь, что ты мёд здесь свой пьёшь?! С нас довольно, готовься — сейчас ты соснешь!»
Стук яичек о ляжки беспрестанно звенел, и альтмеров воинственный дух пламенел!
И унял с тех пор Олаф хвастливую реееееечь… как полюбил пидомерский хуек в свою честь!
Он куражился, пыжился, стукал хуйцом, похваляясь, что пидомер ему всяк нипочём!
Но вдруг хуй у норда как лютик поник, он услышал альтмера насмешливый крик…
«Что блажишь ты, что врёшь, что ты мёд здесь свой пьёшь?! С нас довольно, готовься — сейчас ты соснешь!»
Стук яичек о ляжки беспрестанно звенел, и альтмеров воинственный дух пламенел!
И унял с тех пор Олаф хвастливую реееееечь… как полюбил пидомерский хуек в свою честь!
Рано утром в таверне страшный переполох. Вылетает норд со стенанием: "Как я промахнулся!" За ним — весь расхристанный альтмер, бормоча: "Да ничего страшного..."
Идет данмерка по рынку рабов и выбирает себе аргонианина. Смотрит одного: вялый; другого: вообще импотент.
А тут стоит эшлендер и продает аргонианина, не аргонианин, а зверь в два мерских роста.
Подходит она к эшлендеру и спрашивает:
- Ну что, твой ящер данмерок топчет?
- Абэжаешь дарагой, данмэрка топчэт, гуар топчэт, силт-страйдер топчэт, а вчэра, слушай, на мэня так посматрэл! Даром забэрай!
Пришел норд в деревню вечером, стучится ко вдове в дом:
- Пустите переночевать!
- Не пущу, ты приставать будешь!
- Не буду приставать, я же джентльмен.
- Ладно, заходи.
Наутро выходит он во двор - видит: ходит там пять куриц и десять петухов.
- А что ж это у тебя на одну курицу два петуха, хозяйка?
- А тут всего только один петух, остальные - джентльмены.
Идет данмерка по рынку рабов и выбирает себе аргонианина. Смотрит одного: вялый; другого: вообще импотент.
А тут стоит эшлендер и продает аргонианина, не аргонианин, а зверь в два мерских роста.
Подходит она к эшлендеру и спрашивает:
- Ну что, твой ящер данмерок топчет?
- Абэжаешь дарагой, данмэрка топчэт, гуар топчэт, силт-страйдер топчэт, а вчэра, слушай, на мэня так посматрэл! Даром забэрай!
Пришел норд в деревню вечером, стучится ко вдове в дом:
- Пустите переночевать!
- Не пущу, ты приставать будешь!
- Не буду приставать, я же джентльмен.
- Ладно, заходи.
Наутро выходит он во двор - видит: ходит там пять куриц и десять петухов.
- А что ж это у тебя на одну курицу два петуха, хозяйка?
- А тут всего только один петух, остальные - джентльмены.
К целителю приходит взволнованный норд:
– Целитель, вы должны заняться моим мужем, с ним творится что–то невероятное.
– Что именно?
– Ему кажется, что он это я.
– Интересно, приведите его ко мне.
– Зачем приводить? Я и есть мой муж.
– Целитель, вы должны заняться моим мужем, с ним творится что–то невероятное.
– Что именно?
– Ему кажется, что он это я.
– Интересно, приведите его ко мне.
– Зачем приводить? Я и есть мой муж.
Один норд жалуется другому, что ныне воины Скайрима уже не те:
— Раньше ведь оно как было?
— Как?
— Вот именно! а теперь что?
— Что?
— Вот и я говорю.
— Раньше ведь оно как было?
— Как?
— Вот именно! а теперь что?
— Что?
— Вот и я говорю.
Бьорну всю ночь снились голые Братья Бури.
С утра оказалось, что сон в руку.
С утра оказалось, что сон в руку.
Норд приходит к целителю и с порога громко говорит:
— 90 презервативов из шкуры белого волка, пожалуйста!
В углу начинают хихикать два стражника.
Норд, посмотрев на них:
— 92, пожалуста.
— 90 презервативов из шкуры белого волка, пожалуйста!
В углу начинают хихикать два стражника.
Норд, посмотрев на них:
— 92, пожалуста.
Купил норд дом в Виндхельме с технологией "Умный дом". Пока норд был в таверне, дом уехал из Скайрима в Сиродил.
— Бьорн, почему бы вам не жениться на Хьолде? Ну, подумаешь — немножко косая!
— Немножко?! Да когда она плачет, у нее слезы текут по спине крест–накрест!
— Немножко?! Да когда она плачет, у нее слезы текут по спине крест–накрест!
Сидят два парня на берегу озера и любуются, как девушка на водных лыжах рассекает...
Вдруг трос у девушки обрывается и она начинает тонуть.
Один парень, недолго думая, ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание... Спустя минуту говорит:
— Блин! Да что ж у нее изо рта то так воняет?!
Второй:
— И я вот думаю... странно, как то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...
Вдруг трос у девушки обрывается и она начинает тонуть.
Один парень, недолго думая, ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание... Спустя минуту говорит:
— Блин! Да что ж у нее изо рта то так воняет?!
Второй:
— И я вот думаю... странно, как то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...
Целитель спрашивает норда:
— На что жалуетесь?
— Мне бабы не дают!
И норд начинает в голос рыдать... Целитель, растерявшись, говорит помощнице:
— Дайте ему воды.
— Не дам!
— На что жалуетесь?
— Мне бабы не дают!
И норд начинает в голос рыдать... Целитель, растерявшись, говорит помощнице:
— Дайте ему воды.
— Не дам!
Что же ты, анекдот запостил, а переделать забыл. Ладно уж переделаю за тебя:
Сидят два альтмера на берегу озера и любуются, как норд с зельем хождения по воде бежит...
Вдруг срок действие зелья у норда заканчивается и он начинает тонуть.
Один альтмер, недолго думая, ныряет, вытаскивает норда из воды и начинает делать ему искусственное дыхание... Спустя минуту говорит:
— Блин! Да что ж у него изо рта то так воняет?!
Второй:
— И я вот думаю... странно, как то... тот вроде был в стальной броне и шлеме, а этот в рваном балахоне и ножных обмотках...
Норды, на похоронах Ульфрика, порвали три гандона (из шкуры волка).
Hа экзамене в Университете волшебства Имперского города.
Профессор - студентке:
- Что это за материал?
- ...
- Hу, подумайте. Представьте, что к вам пришел молодой
человек, вы одни, и...
- Вспомнила! Это эбонит!
- Хм! В мое время это было молочко Квама!
Профессор - студентке:
- Что это за материал?
- ...
- Hу, подумайте. Представьте, что к вам пришел молодой
человек, вы одни, и...
- Вспомнила! Это эбонит!
- Хм! В мое время это было молочко Квама!
Норды, на похоронах гандонов (из шкуры волка), порвали три Ульфрика.
Идут по пустыне имперец и трое нордов. Имперец все время рассказывает анекдоты про нордов. Нордам это надоедает и они предупреждают его, что если он еще раз расскажет хотя бы один анекдот про нордов, то они его убьют. Имперец подумал и говорит:
- Новый анекдот. Идут по пустыне 3 каджита: Синмир, Олфрид и Торальд...
- Новый анекдот. Идут по пустыне 3 каджита: Синмир, Олфрид и Торальд...
Идут по пустыне норд и трое альтмеров. Норд все время рассказывает анекдоты про альтмеров. Альтмерам это надоедает и они предупреждают его, что если он еще раз расскажет хотя бы один анекдот про альтмеров, то они его выебут. Норд подумал и говорит:
- Новый анекдот. Идут по пустыне 3 альтмера...
Вот бы кто-нибудь прошлые треды анекдотами добил.
https://2ch.hk/tes/res/752322.html
https://2ch.hk/tes/res/800494.html
https://2ch.hk/tes/res/843964.html
https://2ch.hk/tes/res/752322.html
https://2ch.hk/tes/res/800494.html
https://2ch.hk/tes/res/843964.html
Они все были добитые. Кто ж виноват, что местный мочаратор ебанутый мудак и вообще норд и альтмер месте взятые?
Чтож ты делаешь, альтмер. До слёз посто
Не понял.
Мимоданмер
Ещё живёт это говно?
Ага, нихуясе
У тебя получилась (святая)(святая)сила.Святость в квадрате, хе-хе-хе.
- Ну как то каджитское радио спрашивают...
Второй перебивает его:
- Слушай, что это за штука такая - нордское радио?
- Не знаю, пойдём поищем.
Ну долго искали, но наконец нашли изубшку в лесу с надписью "каджитское радио". Заходят, а там два упоротых каджита пьют скуму и орут:
- ЗДРАВСТВУЙТЕ ДОРОГИЕ СЛУШАТЕЛИ, С ВАМИ ВНОВЬ М'РИВА И ДЖА'ЗОЛЬ!
Один данмер подходит и спрашивает:
- Слушайте, а где у вас пульт, где микрофоны, где антенна?
- А зачем нам антенна? Радио ещё не изобрели, слушать некому. Мы просто упарываемся и изображаем радио.
Второй данмер вмешивается:
- Всё ясно, Биваль, пошли отсюда.
Тот берёт бутылку скумы, садится на стул рядом с каджитами.
- А вот хуй тебе, ЗДРАВСТВУЙТЕ СЛУШАТЕЛИ, Я ВАШ НОВЫЙ ДИДЖЕЙ!
Нордка:
— Только не в меня!
Данмер (озираясь):
— А в кого?
Норд (с улицы):
— У меня есть предложение!
Нордский цирк. Конферансье объявляет номер: — А теперь, коронный номер!!! (барабанная дробь) Выступает восьмое чудо света!!! Единственная в мире бородатая женщина без груди и с огромным хером!!!
Уриэль Септим спрашивает маленького Мартина:
— Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Акатошем!
— Молодец, сынок. Ты тупой, но меня радует твоя амбициозность.
Пришел норд в мясную лавку, заходит в колбасный отдел и обращается к лавочнику:
- Дайте мне вон ту самую длинную калбасу.
- Вам ее как целиком или порезать?
- У меня что жопа или копилка!?
Во время разгона норд—парада в Солитьюде у стражи пропало 17 резиновых дубинок.
Первая брачная нoчь у альтмеров.
Он: Дoрoгая, у тебя дo меня мужчины были?
Она: Нет!
Он: А у меня были!!!!
Первая брачная нoчь у нордов.
Он: Дoрoгой, у тебя дo меня мужчины были?
Он: Нет!
Он: А у меня были!!!!
Молодой ярл Виндхельма вернулся из нордской деревни.
Все его расспрашивают:
— Что там?..Как там народ? …
— Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся… первача попил… опять же — право первой ночи!
— Ну и как?
— Невеста сразу дала, а жених полночи выкобенивался…
Ульфрик собирается на переговоры с Талмором. Галмар видит, как тот зельем лечения болезней смазывает хуй.
— Это зачем, мой король?
— Да так, Галмар, на всякий случай.
Через некоторое время Ульфрик начинает смазывать этим же зельем задницу.
— А это зачем, мой король?
— Да случаи — они разные бывают...
Ульфрик хотел открыть в Виндхельме гей-клуб, но Галмар забаррикадировался и не пускал Ульфрика за немодный плащ.
Сел Ульфрик на пенёк, а оказалось, что это не пенёк, а лорд Наарифин. Таким образом Ульфрик и попал в альтмерский "плен".
Мужик, проходя мимо забора военного лагеря Братьев Бури, слышит странные команды:
— Зеленым вверх! Зеленым вверх! Вверх зеленым, я сказал! Смотрит в щелочку, а это Братья Бури под предводительством Галмара сажают деревья.
— Откройте, стража!
— А зачем вы там закрылись?
Старые герои Совнгарда любили посмеяться над новичками. Заходит молодой норд в Зал Доблести, его окружают Юрген, Фелддир, Исграмор и прочие и задают обычный вопрос:
-Вилкой глаз или в жопу раз?
Ну, новичок хоть и новичок, но все-таки опытный норд, жизнь свою прожил, смеется обычно и отвечает по всем правилам:
-Что-то я не вижу среди вас одно...
И в этот момент старожилы пропускают вперед Олафа и Хакона.
Таковы небольшие чудачества героев Совнгарда, которым уже надоело видеть одних и тех же баб на протяжении нескольких веков. Должна же гусеница сплетаться, как-никак.
Нордка с орком играет в прятки:
— Если найдешь, то я твоя... не найдешь — я в шкафу.
Первая брачная ночь в молодой нордской семье. Молодая жена ложится на живот, лицо вниз. Рядом молодой муж ложиться так же. Ждут 5 минут, 10, 20... Наконец, муж не выдерживает:
— Нас кто-нибудь трахать будет или нет?!
К счастью, это услышал проходивший мимо их дома орк. Залез к ним через окно и отъебал обоих. С тех пор они счастливо живут вместе - орк добывает еду и решает проблемы, а норд и нордка удовлетворяют его.
Умирает старая нордка. Муж в отместку решает хоронить её голой - уж очень неверная была. Но стала мучить его совесть – жена как-никак, да и наследников ему оставила. И решает он все же приодеть ее как полагается. Открывает семейный склеп и находит записку:
«Я на соседнем ряду у Галмара».
Нордка вышла замуж, приближается первая брачная ночь. Она переживает, что муж узнает, что она не целочка и уйдет от нее. Советуется с подругой, та ей советует:
— А ты в первую брачную ночь притворись неопытной, кричи как бы от боли...
Первая брачная ночь... Все идет по сценарию: нордка дико кричит... муж тоже...
Муж:
— Дорогая, а почему ты кричала?
— Ну, все–таки, в первый раз это очень болезненно... А ты почему кричал?
— Понимаешь, мне стало страшно, когда яйца туда проваливались.
Немолодая семейная пара имперцев на отдыхе в Эльсвейре. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный каджитский продавец: ну, вам это, М'Ривва продаст, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы, дорогие гости?
Пара в недоумении — как это так, для секса??
Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. М'Ривва предлагает дорогому гостю, если хочешь — померь, сам увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга — явно заинтересована, пихает его локтем в бок — ну, померяй, ну померяй...
Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Каджит приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что–то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает каджита, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Каджит орет на весь магазин под ритм происходящего: НЕ–НА–ТУ–НО–ГУ–О–ДЕЛ, НЕ–НА–ТУ–НО–О–О–О–О–О–ГУ!!!
Аргонианин приходит в аптеку:
— Мазззззь еззззззть?
— Есть
— Ззззззззашибиззззззззь.