Бампану годнотой.
Бухают данмер, альтмер и норд. Ну выпили по одной:
Альтмер - У нас дороги просто сказка!
Норд - У нас все женщины красавицы!
Данмер - А у нас в Морровинде у Вивека на хую 5 гуаров умещаются.
Еще по одной:
Альтмер - Да, на дорогах и трещины есть...
Норд - И среди женщин уродины встречаются...
Данмер - А у нас в Морровинде у Вивека на хую 5 гуаров умещаются.
Еще по одной:
Альтмер - Дороги у нас говно!
Норд - Женщины все уродины!
Данмер - А у нас в Морровинде у Вивека на хую 5 гуаров умещаются, правда у последнего лапка соскальзывает.
Бухают данмер, альтмер и норд. Ну выпили по одной:
Альтмер - У нас дороги просто сказка!
Норд - У нас все женщины красавицы!
Данмер - А у нас в Морровинде у Вивека на хую 5 гуаров умещаются.
Еще по одной:
Альтмер - Да, на дорогах и трещины есть...
Норд - И среди женщин уродины встречаются...
Данмер - А у нас в Морровинде у Вивека на хую 5 гуаров умещаются.
Еще по одной:
Альтмер - Дороги у нас говно!
Норд - Женщины все уродины!
Данмер - А у нас в Морровинде у Вивека на хую 5 гуаров умещаются, правда у последнего лапка соскальзывает.
Проходит как–то Вивек со своими многочисленными учениками в племя эшлендеров. Навстречу ему вышходят все жители племени – и принялись они горячо и зло оскорблять Вивека.
Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют Вивека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так.
Один из эшлендеров обратился к Вивеку:
— В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?
— Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Вивек — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет– в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отпиздят.
Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют Вивека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так.
Один из эшлендеров обратился к Вивеку:
— В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?
— Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Вивек — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет– в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отпиздят.
Лорд Наарифин мог взять Имперский город за одну ночь, но больше любил брать в рот.
Встречаются норд и имперец:
- Скайрім для нордов!
- Ой... Не надо вот это вот ваше...
- Що не треба?
- Ну ваше вот это вот...
- Та не розумію, скажи що таке-то.
- Ну вот это вот ваше: "Скайрім для нордов! "
- Клятi підормери!
- Скайрім для нордов!
- Ой... Не надо вот это вот ваше...
- Що не треба?
- Ну ваше вот это вот...
- Та не розумію, скажи що таке-то.
- Ну вот это вот ваше: "Скайрім для нордов! "
- Клятi підормери!
Орнул с оппика
Сидят норды, бухают, разлили последнюю бочку меда по кружкам, и тут один умирает. Возносится в Совгард, а там Талос! Говорит ему Талос, мол, прожил ты достойную жизнь, чтобы попасть в Совнгард, проходи, располагайся. Взмолился норд, мол, как же так, последнюю кружку в мирской жизни не допил — не порядок! Просит, значит, вернуть его обратно на чуток, хоть кем, хоть пидомером, но главное, чтобы последнюю кружку допить. Ну, возвращают его, значит, в Нирн пидомером, а его дружки завидев эльфа сразу же его раком загнули и давай ебать. До кружки никак не дотянуться, а к его анусу уже толпа выстроилась. Взмолился тогда норд, как так, как он загнутый раком до стакана дотянется, щас еще дружки его до смерти заебут, и опять последняя кружка останется не допитой. И тут голос говорит ему, мол, ты начни тужиться и вытолкнешь так хуй из своей жопы. Ну тужится, он, значит, хуй из его жопы выпадает, хватка становится послабее, и он начинает тихонечко продвигаться к своей кружке, но тут ему в сраку как с разбегу всадят! И снова взмолился. И снова голос : "Сильнее тужься, сожми сильнее мышцы своего сфинктера". И стал мужик со всей силы тужиться, мышцы сжимать... И тут мужики его будят: "Проснись, Олаф, ты в штаны срёшь".
К целителю приходит взволнованный норд:
– Целитель, вы должны заняться моим альтмером, с ним творится что–то невероятное.
– Что именно?
– Ему кажется, что он это я.
– Интересно, приведите его ко мне.
– Зачем приводить? Я и есть мой альтмер.
– Целитель, вы должны заняться моим альтмером, с ним творится что–то невероятное.
– Что именно?
– Ему кажется, что он это я.
– Интересно, приведите его ко мне.
– Зачем приводить? Я и есть мой альтмер.
Данмерка жалуется мужу:
— Что–то горло болит.
— Натёрла, что ли?
— Нет, блять, простыла!
Вот тк правильнее
>если–бы
Ну и дрянь же ты!
>Вивек
> ученики
ЛОЛ
Нет, не правильнее. В Морровинде ни одна данмерка с гг не спала, а в Скайриме каждая вторая сучка готова отдаться за дрова и дарит свое тело за десять монет в подарок к комнате в таверне. Если в Тамриэле есть шлюхи, то это нордки.
А шизик всё не унимается
Как же ты остопиздел уже. Промискуинность данмерок вписана в лор, является историческим фактом, хочется тебе того или нет. А то, что в муровинте ебать трактирщицу нельзя было, а в свкуриме можно - игровая условность.
>а в Скайриме каждая вторая сучка готова отдаться за дрова и дарит свое тело за десять монет в подарок к комнате в таверне
Что за мод?
Глядите, у него отрицание.
Спасибо, что хоть не баттхерт анальной жеппы ректально сфинктера ануса, дебил малолетний.
Боевые картиначки подкатили. Дальше что будет? Наверное
> пук
> пук из раздолбанного ануса пидомера
Ору с пика
Идет данмерка и вдруг видит - камень на дороге лежит. Взяла и поебалася с ним.
Мой муж болезненно ревнив, - жалуется данмерка своей подружке. - Он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня за шесть месяцев, пока я здесь живу, всего-то
один любовник - вон тот стражник у ворот.
- Ты забыла, что они меняются каждый вечер.
один любовник - вон тот стражник у ворот.
- Ты забыла, что они меняются каждый вечер.
Две данмерки, проводив мужей в паломничество, решают что надо бы расслабиться и пригласить мужчин.
- Только нам надо много, человек 16 пригласить - говорит первая.
- ???
- Ну как. На 16 мужиков - 8 алкашей и 4 импотента.
- Так остается 4.
- А вдруг нам по второму разу захочется?
- Только нам надо много, человек 16 пригласить - говорит первая.
- ???
- Ну как. На 16 мужиков - 8 алкашей и 4 импотента.
- Так остается 4.
- А вдруг нам по второму разу захочется?
Данмер своему другу:
- У меня жена - шлюха. Другой:
- Почему?
- Представляешь, возвращаюсь из паломничества, письмо выслал. Приезжаю, а эта блядь пепельная с аргонианином и каджитом каким-то ебется. Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
- А может, и не шлюха. Может, просто письмо не получила
- У меня жена - шлюха. Другой:
- Почему?
- Представляешь, возвращаюсь из паломничества, письмо выслал. Приезжаю, а эта блядь пепельная с аргонианином и каджитом каким-то ебется. Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
- А может, и не шлюха. Может, просто письмо не получила
Вернувшись домой, данмер застал у жены любовника. Завязалась драка. Жена тоже не стояла без дела.
- Бей этого каджита! - кричала она. - Нечего на чужой скаттл рот разевать!
А когда каджит начинал брать верх, она приговаривала:
- Поддай, поддай этому ревнивцу! Сам не трахает и другим не дает!
- Бей этого каджита! - кричала она. - Нечего на чужой скаттл рот разевать!
А когда каджит начинал брать верх, она приговаривала:
- Поддай, поддай этому ревнивцу! Сам не трахает и другим не дает!
Данмер рассказывает другому:
- Представляешь, прихожу домой, а там жена с аргонианином ебется. Смотрю на ящера, а у него глаза хитрые-хитрые, думаю:
"Что-то здесь не так" - забегаю на кухню, и точно, весь мацт выпили, сволочи
- Представляешь, прихожу домой, а там жена с аргонианином ебется. Смотрю на ящера, а у него глаза хитрые-хитрые, думаю:
"Что-то здесь не так" - забегаю на кухню, и точно, весь мацт выпили, сволочи
Встречаются две данмерки
- Ты чего такая грустная? - говорит одна.
- Да вот, пришел вчера каджитский любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему
- Ты чего такая грустная? - говорит одна.
- Да вот, пришел вчера каджитский любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему
- Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей данмерской жены, пока мы из
Брумы не переехали в Анвил.
- А в чем же дело?
- Я заметил, что газету приносит тот же курьер, что и в Бруме.
Брумы не переехали в Анвил.
- А в чем же дело?
- Я заметил, что газету приносит тот же курьер, что и в Бруме.
Послушайте! - говорит трактирщик данмеру. - Вам что, плохо?
- Да, - отвечает грустно. - Мне плохо, потому что моя жена спит со мной всего раз в неделю.
- Вам повезло, - замечает трактирщик. - С другими посетителями она спит всего раз в месяц
- Да, - отвечает грустно. - Мне плохо, потому что моя жена спит со мной всего раз в неделю.
- Вам повезло, - замечает трактирщик. - С другими посетителями она спит всего раз в месяц
Из разговора с типичной данмеркой
- Вы так здорово умеете манипулировать мужчинами! Расскажите, как вам это удается?
- Тут главное — правильно взяться за манипулятор
- Вы так здорово умеете манипулировать мужчинами! Расскажите, как вам это удается?
- Тут главное — правильно взяться за манипулятор
Каджит гуляет с женой данмера. Она:
— Знаешь, муж сказал, чтобы я отвечала — нет, что бы ты у меня не спросил.
— Хорошо, давай проверим.Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?
— Нет.
И он смачно целует ее в засос.
— А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
— Н-нет…
И он запускает руку ей в трусики.
-Хм…Знаешь, если ты и дальше намерена слушаться мужа, мы с тобой хорошо проведем время.
— Знаешь, муж сказал, чтобы я отвечала — нет, что бы ты у меня не спросил.
— Хорошо, давай проверим.Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?
— Нет.
И он смачно целует ее в засос.
— А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
— Н-нет…
И он запускает руку ей в трусики.
-Хм…Знаешь, если ты и дальше намерена слушаться мужа, мы с тобой хорошо проведем время.
Данмерка приходит домой и радостно сообщает мужу:
— Не поверишь — нашла ещё одну позу для секса!
— Какую?
— Спина к спине!
— Мы же ничего не сможем спина к спине!
— Сможем! Я пригласила аргонианина
— Не поверишь — нашла ещё одну позу для секса!
— Какую?
— Спина к спине!
— Мы же ничего не сможем спина к спине!
— Сможем! Я пригласила аргонианина
Проиграл.
Данмерка жалуется лекарю:
— Муж уделяет мало внимания, о сексе совсем забыла!
— Вот Вам каджит. Вечером бросьте в мацт снотворного, дайте мужу, все будет в порядке.
Прошло несколько дней. Жена приходит к лекарю с радостной вестью:
— Вы волшебник! Этот каджит — просто чудо: мы и на столе, и на кресле, и на полу…
— Но на полу не удобно!
— Ничего. В эту таверну мы больше не ходим…
— Муж уделяет мало внимания, о сексе совсем забыла!
— Вот Вам каджит. Вечером бросьте в мацт снотворного, дайте мужу, все будет в порядке.
Прошло несколько дней. Жена приходит к лекарю с радостной вестью:
— Вы волшебник! Этот каджит — просто чудо: мы и на столе, и на кресле, и на полу…
— Но на полу не удобно!
— Ничего. В эту таверну мы больше не ходим…
— Данмерка! Пойдем займемся любовью!
— Какой нахал!
— Понял. Отказ.
— Об отказе и речи быть не может! Но какой нахал...
— Какой нахал!
— Понял. Отказ.
— Об отказе и речи быть не может! Но какой нахал...
Освятил.
Женился плохой нордский бард на данмерке. После первой брачной ночи. Муж:
— Ну ладно, мне медведь на ухо наступил — с тобой же он, похоже, переспал
— Ну ладно, мне медведь на ухо наступил — с тобой же он, похоже, переспал
Достаньте анектодд про то, как орк гуара с дерева снимал.
Орк снял гуара с дерева. Этим императором был Уриэль Септим VII.
Снял альтмер норда с дерева, а он ему как раз.
>Промискуинность данмерок вписана в лор, является историческим фактом
Ловите шизика! Барензия и пара анекдотов в даггерфоле - не "вписана в лор". Это показывает лишь, что Барензия была шлюхой, а даггерфольский клоун не любит данмерок. Всё. Твой "исторический факт" придуман тобой.
Нордошизику так бомбануло от шлюховатости его жены, спящей с каждым каджитским караваном, что он аж кучу анекдотов про данмерок высрал, вот это лол!
>Нордошизику так бомбануло от шлюховатости его жены
А нехуй было на данмерке жениться.
Сын данмерской шлюхи продолжается рваться.
>продолжает рваться
Прям как анус данмерских мамаш, чьи дырочка регулярно разрабатываются аргонианскими копьями и шипастыми каджитскими дубинами.
Считается ли курение в постели данмерки — курением в общественном месте?
Ёбаный жид опять сублимирует батхёрт на арийцев в игре?
Между ростовщиком и неопытной данмерской шлюхой есть сходство: они дают в долг
Просто перед тем как закурить убедись что вокруг нет стражников.
Данмерка предложила дикому аргонианскому охотнику свое тело в обмен на звериную шкурку. Данмерка, получив шкурку, обрадовалась и говорит: — Давай, ящерка, еще раз! — Давай, — сказал ящерка. После секса отнимает шкурку: — Однако, я хотел — шкурку тебе давал. Ты хотела — шкурку мне давай!
Один жадный торгаш любил делать все задом-наперед. Уж очень ему нравилось, как данмерская проститутка деньги назад отдает.
"Хочешь ещё раз?" - невозмутимо спросила данмерка.
Разница между экономистом—либералом и дебилом столь же трудно уловима, как между развратной шлюхой и данмерской матерью.
Из интервью с владельцами данмерского публичного дома.
- А начинали мы просто: я, сестра, жена, дочь, мать, теща..
- А начинали мы просто: я, сестра, жена, дочь, мать, теща..
Заходит в Виндхельм судно. Один из нордов отловил на берегу
данмерку, загнул ее раком и вдул по самые помидоры.
- Ой, морячок! Сдается мне ты не в тот порт заскочил!
- А мне неважно в какой порт. Мне главное - разгрузиться!
данмерку, загнул ее раком и вдул по самые помидоры.
- Ой, морячок! Сдается мне ты не в тот порт заскочил!
- А мне неважно в какой порт. Мне главное - разгрузиться!
Какие-то хуевые анекдоты. Даже тени улыбки не вызывают. Скучные.
Приходит норд в гости к данмеру с десятью септимами в кармане и
говорит, потрясая мешочком с монетами:
- Дай мне свою жену, данмер!
Данмерка спрашивает:
- Размер?
- 8 см.
- Всего? Ну, пошли.
Зашли в комнату, через несколько секунд данмерка выбегает очумелая, с
воплями:
- А-А-а! Эти чужеземцы! Вечно путают длину с диаметром!
говорит, потрясая мешочком с монетами:
- Дай мне свою жену, данмер!
Данмерка спрашивает:
- Размер?
- 8 см.
- Всего? Ну, пошли.
Зашли в комнату, через несколько секунд данмерка выбегает очумелая, с
воплями:
- А-А-а! Эти чужеземцы! Вечно путают длину с диаметром!
Данмерская шлюха в Хай Роке пытается в банке обменять деньги на бумажку, чтобы не тащить лишний груз
- Миледи, - говорит ей служащий, - простите, но эти монеты фальшивые!
- Боже мой, - кричит она, - выходит, меня изнасиловали!
- Миледи, - говорит ей служащий, - простите, но эти монеты фальшивые!
- Боже мой, - кричит она, - выходит, меня изнасиловали!
Приходит норд в бордель "Данмерские Мамки". Главная его спрашивает:
- Вам редоранку?
- Уже трахал.
- Ну, эшлендерку?
- Уже трахал.
- Близняшек?
- Трахал.
- Аристократку?
- Трахал.
- Саму Барензию!?
- Трахал.
- Вивек тебя подери, если вы не перестанете валять дурака, я позову ординаторов!
- УЖЕ ТРАХАЛ!
- Вам редоранку?
- Уже трахал.
- Ну, эшлендерку?
- Уже трахал.
- Близняшек?
- Трахал.
- Аристократку?
- Трахал.
- Саму Барензию!?
- Трахал.
- Вивек тебя подери, если вы не перестанете валять дурака, я позову ординаторов!
- УЖЕ ТРАХАЛ!
Буду заебывать вас из треда в тред пока не доставите оригинал.
Ругаются две данмерки. Одна, не находя слов:
- А ты... а ты... а ты - девственница!
- Ну это ты со зла.
- А ты... а ты... а ты - девственница!
- Ну это ты со зла.
Этим нордом был Вивек.
Раннее утро в Морровинде. Просыпается молодая данмерка и видит что за окном на грибе сидит кагути. Начинает звать на помощь и спустя час слышит стук в дверь. На пороге стоит здоровенный орк и маленький ручной скриб.
- Я - Горак, это - суджимчик, вот тебе арбалет, иди к окну и целься в кагути, я сейчас залезу на гриб, скину кагути, суджимчик его за яйца и в Эшленд.
- Но арбалет мне зачем?
- Арбалет тебе на тот случай, если вместо кагути с гриба упаду я. Тогда вали бысрее суджимчика, потому что ему ему плевать кого за яйца в Эшленд таскать.
Молодому норду разрабатывают жопу.
— Ай, больно.
— Терпи, будь мужиком!
— Ай, больно.
— Терпи, будь мужиком!
> это альтмерское понятие мужчины
Молодого жида ебут в рот.
- Ай тесно.
-Ничё, скоро банкиром будешь.
Этим жидом был альтмер
Который на самом деле норд
Которым на самом деле был Анкано
Анкано которого звали Ульфрик Буревестник.
Нордка угощает свою подругу сладкими рулетами.
— Какие вкусные рулеты, подруга! Поделишься секретом?
— Конечно. Твой муж спит со своим офицером.
— Какие вкусные рулеты, подруга! Поделишься секретом?
— Конечно. Твой муж спит со своим офицером.
Норд купил зелье, повышающее интеллект, но не смог вынуть пробку.
Приходит норд к целителю и говорит: "Брат, выручай, у меня геморрой, жопа болит шо пиздец". А лекарь: "В общем, вот вам свечи геморроидальные, они диаметром больше обычных, но зато какой эффект! Сейчас я вам одну вставлю, а вы продолжите через каждые 4 часа в течение недели". Лекарь начинает всовывать, норд орёт, матерится.
Приходит норд домой, говорит жене: "Мне лекарь свечи новые прописал, сейчас пойду вставлять".
Заходит норд в парашу, начинает вставлять, снова орёт, матерится. Подходит жена и спрашивает: "Мож тебе помочь?", норд согласился. Она кладет руку на плечо и начинает, а он как завопит: "СССУУКААААА!", она спрашивает: "Что случилось-то?",Он кричит: "ЛЕКАРЬ-ТО МНЕ, БЛЯТЬ, ДВЕ РУКИ НА ПЛЕЧИ КЛАЛ!"
Приходит норд домой, говорит жене: "Мне лекарь свечи новые прописал, сейчас пойду вставлять".
Заходит норд в парашу, начинает вставлять, снова орёт, матерится. Подходит жена и спрашивает: "Мож тебе помочь?", норд согласился. Она кладет руку на плечо и начинает, а он как завопит: "СССУУКААААА!", она спрашивает: "Что случилось-то?",Он кричит: "ЛЕКАРЬ-ТО МНЕ, БЛЯТЬ, ДВЕ РУКИ НА ПЛЕЧИ КЛАЛ!"
Нордка приходит к целителю:
— Доктор, я не могу понять — люблю ли я своего мужа.
— А почему вы в этом сомневаетесь?
— Потому, что во время ceкca, я всегда думаю ком–то другом
— И о ком же?
— Нуу...О том, с кем я занимаюсь сексом...
— Доктор, я не могу понять — люблю ли я своего мужа.
— А почему вы в этом сомневаетесь?
— Потому, что во время ceкca, я всегда думаю ком–то другом
— И о ком же?
— Нуу...О том, с кем я занимаюсь сексом...
Чьё имя при рождении - Эстормо, а раса - альтмер
Но почему-то все зовут его Бьорн и он выглядит как истинный сын Скайрима.
Лидия:
— Сунь мне туда пальчик… а теперь второй... а теперь ладошку… а теперь вторую… а теперь похлопай…
Бьорн:
— Не получается похлопать.
Лидия:
— Правда ведь, узкая?
Тут Бьорн понял, почему его отец предпочитал боевых братьев.
— Сунь мне туда пальчик… а теперь второй... а теперь ладошку… а теперь вторую… а теперь похлопай…
Бьорн:
— Не получается похлопать.
Лидия:
— Правда ведь, узкая?
Тут Бьорн понял, почему его отец предпочитал боевых братьев.
Спиздил гомонорд у пидомера Хер Войны и запихал его себе в жопу, а он ему как раз. Этим босмером был Фаргот.
Три фразы, которые труднее всего сказать:
1) Я люблю тебя
2) Прости меня
3) Галмар, я не гей, надень штаны!
1) Я люблю тебя
2) Прости меня
3) Галмар, я не гей, надень штаны!
Эстормо - мастер школы иллюзий.
Ебут как-то норд и альтмер редгарда. Толерантно так ебут.
Охуенно. Добра тебе.
Это было бы смешно, если бы парашу я не читал в 10-й раз, долбоеб тупой. Нахуй тред перекатывать, если в новый тупо копипастятся все посты старого? У вас рак мозга, юмористы хуевы?
10/10.
Лол.
Привела данмерка имперского легионера домой на предмет поебаться...
Он на неё залез, пыхтит.
А за стенкой шипение какое-то странное шх-шх-шх-шх.
Он спрашивает:
- У тебя там, что аргонианин?
Она:
- Ах, если бы. Там у меня муж лежит парализованный, слово "шлюха" выговорить не может.
Он на неё залез, пыхтит.
А за стенкой шипение какое-то странное шх-шх-шх-шх.
Он спрашивает:
- У тебя там, что аргонианин?
Она:
- Ах, если бы. Там у меня муж лежит парализованный, слово "шлюха" выговорить не может.
Это смeшнee очeрeдных унылых анeкдотов про данмeрских шлюх.
вы только поглядите-ка на него, серожопому петуху неприятно))))
Чини дeтeктор гомонордик))
кекус
> Аргонианская Гильдия Магов. Урок Мистицизма:
> - Перед вами 20 сундуков, в одной из них ваш яйцебрат...
> - Азорчик!
> - Оу
> - Он там
В голосяндру.
Просрался.
>Целитель спрашивает норда:
>— На что жалуетесь?
>— Мне бабы не дают!
>И норд начинает в голос рыдать...
>Целитель, растерявшись, говорит помощнице:
>— Дайте ему воды.
>— Не дам!
Ору
Ведь иначе его не пустят в братскую гусеницу нордов.
Состоящую из истинных сынов Доминиона, которые нарядились нордами для разнообразия
Ведь если бы норды и редгарды не создали свой Доминион, Альтмерский Доминион бы победил. Но редгардов в гусеницу все еще не пускают - это чисто нордская привилегия
Помень талморских пропагандонов слушай. Никакого редгардского и нордского доминиона не существует
На рынок приходит каджит и с сильным грузинским акцентом говорит:
- Дэйте мнэ йа ейо
- Извините, у нас такого нет
- Да? Тогда дэйте мнэ ми ейо
- Этого у нас тоже нет
Каджит лезет в карман за бумажкой, читает и говорит:
- Ой извините, дэйте мнэ она нас
- Дэйте мнэ йа ейо
- Извините, у нас такого нет
- Да? Тогда дэйте мнэ ми ейо
- Этого у нас тоже нет
Каджит лезет в карман за бумажкой, читает и говорит:
- Ой извините, дэйте мнэ она нас
На рынок приходит грузин и с сильным каджитским акцентом говорит:
- Дж'Анико ищет йа ейо
- Извините, у нас такого нет
- Да? Вар-вар-вар-вар! Тогда дайте Дж'Анико ми ейо
- Этого у нас тоже нет
Грузин лезет в карман за бумажкой, читает и говорит:
- Ой извините, Дж'Анико ищет она нас
Стражник идет ночью по дороге возле Виндхельма и вдруг слышит пыхтение, вздохи в кустах. Он спрашивает:
— По любви?
Мужской голос отвечает:
— По любви, по любви.
— Я не тебя спрашиваю!
— А волки говорить не умеют!
— Мама, приготовь мне завтрак.
— Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
— А как мне тебя называть?!
— Как обычно — Бьорн Храбрый.
Нордка жалуется мужу:
— Что–то горло болит.
— Простыла, что ли?
— Нет, бля, натерла!
Семейная пара в Ривервуде готовится ко сну. Муж собирается в сортир и говорит жене: - Не раздевайся без меня, тут где-то рядом видели хаджита-быстролапа.
-Ты тоже будь осторожен, тут где-то рядом видели норда Алексея.
Муж выходит из дома, пугливо оглядываясь бежит до сортира, резко распахивает дверь и проверяет сортир, вскакивает внутрь, запирает на три задвижки дверь, облегченно вздыхает, достает член и упирается им в жопу норда Алексея.
Гуляют по мосту две нордки. Одной смерть как захотелось поссать. Ну, другая и говорит:
— Давай я тебя над водой подержу, а ты поссышь. Вот подняла она ее на руках и держит. Держит. Держит. 15 минут, полчаса, час, два.
— Слушай, — говорит, наконец, держащая нордка, — Че такое? Сколько можно-то ссать?
— Понимаешь, — отвечает ей ссущая нордка, — Я не могу ссать. Там внизу лодка застыла и стоит.
— Дура! — отвечает держащая нордка, — Это не лодка! Это твоая пизда в воде отражается!
Астрологи объявили: через три дня Всемирный потоп. Каджиты сказали своим гражданам: «Веселитесь в оставшееся время!» Альтмеры: «Любите!» Норды: «Пейте!» Аргониане: «Учитесь строить дома под водой».
Аргонианин набирает номер цирка, но попадает в ЦИК:
– Але, это цик-сссс?
– Да, это ЦИК.
– А какие сегодня будут хохмочки?
– Адрес?
Сказал адрес. Приехали стражники, и аргонианина забрали в темницу. Отсидел немало и вернулся домой. Вновь набирает номер цирка, но попадает опять в ЦИК:
– Але, это цик-ссссс?
– ЦИК на проводе.
– А будут сегодня хохмочки?
– Ваш адрес?
– Нет, эту хохмочку я уже знаю!
Два каджита сидят в повозке.
– Дар'Харасса, скажите, куда вы едете?
Дар'Харасса думает: «Если я скажу, что еду в Риммен, он поедет туда же и испортит мне торговлю. Если я скажу, что еду в Коринф, он поймет, что я вру, поедет в Риммен и испортит мне торговлю. Так я ему скажу, что еду в Риммен, чтоб он подумал, что я еду в Коринф».
– Так куда вы едете, Дар'Харасса?
– Я еду в Риммен.
– Нет, вы врете, вы едете в Риммен.
Трое данмер, редгард и аргонианин трахают одну нордку. Данмер снизу, редгард сзади, а аргонианину она делает минет... Вдруг, редгард как заржёт!
Другие у него спрашивают:
— Ты что?
— Да так, анекдот вспомнил...
— Расскажи!
Нордка, вынимая хуй изо рта:
— Только не пошлый!
Норд купил зелье, повышающее интеллект, но не смог вынуть пробку.
Потерпел крушение корабль, спаслись альтмер, босмер, данмер и норд. Каждый схватил что успел. Альтмер — свинью, босмер — горсть пшена, данмер — топор, а норд ничего не успел взять. Доплыли до острова, данмер срубил себе избу топором и живет в ней. Через день стучит альтмер — давай жить вместе, у меня мясо–сало есть, у тебя жилье. Данмер согласился. Еще через день босмер предложил засеять поле пшеном, и жить втроем. Живут так припеваючи день, два, три. Вдруг стук в дверь.
— Кто там?
— Вы меня угнетаете, проклятые пидомеры! Житья от вас нет!
Три фразы, которые труднее всего сказать:
1) Я люблю тебя
2) Прости меня
3) Галмар, я не гей, надень штаны!
Норд: - Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушел ли тебя к другой девушке, или к парню?
Нордка: - Ну, наверное, к парню...
Норд: - Тогда у меня для тебя хорошая новость!
— А давайте Галмара разыграем?
— Сомнительный приз, если честно.
Нордка угощает свою подругу сладкими рулетами.
— Какие вкусные рулеты, подруга! Поделишься секретом?
— Конечно. Твой муж спит со своим офицером
Каджит взял мою руку и сказал: "Будешь счастливым!"...
Часов я действительно не наблюдал.
Скайримский лес, зима, одинокая палатка, вся засыпанная снегом...
Бородатый норд, нежно обнимает козу и говорит:
— Эх, Катька, если–бы ты ещё стирать умела!
Лидия:
— Сунь мне туда пальчик… а теперь второй... а теперь ладошку… а теперь вторую… а теперь похлопай…
Бьорн:
— Не получается похлопать.
Лидия:
— Правда ведь, узкая?
Тут Бьорн понял, почему его отец предпочитал боевых братьев.
Норд зашел в публичный дом, швыряет 100 септимов на стол:
— Мне двух телок на всю ночь!
— Мужчина, извините, но у нас такса — 50 септимов в час.
Постоял, подумал:
— Хрен с вами, давайте таксу на пару часов!
Из дневника Брата Бури:
Сидим в засаде. нас двое: я и Хродульф. смотрю - едет повозка с легионерами. говорю: "Хродульф, кастуй фаерболл". Хродульф кастует. нас осталось двое. я и повозка с легионерами.
Однажды один норд решил стать магом. Продал булаву и доспехи, купил мантию и посох. Приходит в Коллегию Винтерхолда и говорит, мол хочу вступить к вам. А ему дежурный маг говорит:
- Посмотри, что у тебя на подоле мантии!
Норд смотрит, а у него весь подол в медвежьем говне испачкан, наверное по дороге наступил. Ну норд застеснялся, побежал обратно домой, отстирал мантию, опять приходит в Коллегию. А ему дежурный маг опять говорит:
- Посмотри, что у тебя в капюшоне!
Норд смотрит, а там птичье дерьмо. Видимо пока шёл, какая птица пролетала и наделала сверху. Ну норд опять убежал домой, тщательно всю мантию отстирал, вернулся в Коллегию. Перед тем, как говорить с магом тщательно осмотрел всю мантию, всё чисто, нигде не испачкался. Подошёл, а маг ему говорит:
- Посмотри, что у тебя на рукаве!
Норд смотрит, а у него группа крови на рукаве, мой порядковый номер на рукаве, пожелай мне удачи в бою, не остаться в этой траве!
Приходит Бьорн с работы, приносит своей жене Лидии цветы.
Лидия непонятливо смотрит на него и спрашивает:
— И что, мне теперь ноги придется раздвигать?
Бьорн:
— А у нас что, в доме вазы нет?
Норды на похоронах Ульфрика порвали три гандона (из волчьей шкуры).
Побрил Ульфрик анус. Смотрит, а анус то и не его!
Решили в Тамриэле наконец выяснить, какая раса наиболее пидорская и устроили конкурс. В итоге в тройку лидеров вошли альтмеры, босмеры и каджиты.
— А почему норды не вошли?
— А норды не любят входить, они любят, когда в них входят.
Аргонианская Гильдия Магов. Урок Мистицизма:
- Перед вами 20 сундуков, в одной из них ваш яйцебрат...
- Азорчик!
- Оу
- Он там
В трактире, молодой норд долго смотрит на имперку. Наконец, подсаживается к ней.
-"Красавица, а у тебя есть парень?"
-"Нет, пока нету", говорит девушка и кокетливо улыбается.
-"А у меня есть, ахахах"
Решил Готрен в гости к Нелоту наведаться. Пришёл в Тель Нагу, поймал первого встречного слугу и стал расспрашивать, мол как тут при дворе господина Нелота живётся. А слуга молчит, слюни пускает. Зашёл Готрен к Нелоту и говорит:
-Что у тебя за слуги такие полоумные? Позор тебе, Нелот!
Через месяц решил снова посетить Тель Нагу. Пришёл, поймал того же слугу и стал его расспрашивать. А слуга ему на все вопросы отвечает, говорит красноречиво. Заходит Готрен к Нелоту и говорит:
-Вот теперь другое дело, хорошие слуги у тебя, молодец!
А Нелот сидит, молчит и слюни пускает
– А вот так, сынок, гомонорды занимаются сексом.
– Пап, хватит!
– Нет, ты смотри, сынок. Правда, противно? А вот еще послушай анекдот про пидомеров.
Купил норд дом в Виндхельме с технологией "Умный дом". Пока норд был в таверне, дом уехал из Скайрима в Сиродил.
Целитель спрашивает норда:
— На что жалуетесь?
— Мне бабы не дают!
И норд начинает в голос рыдать... Целитель, растерявшись, говорит помощнице:
— Дайте ему воды.
— Не дам!
— По любви?
Мужской голос отвечает:
— По любви, по любви.
— Я не тебя спрашиваю!
— А волки говорить не умеют!
— Мама, приготовь мне завтрак.
— Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
— А как мне тебя называть?!
— Как обычно — Бьорн Храбрый.
Нордка жалуется мужу:
— Что–то горло болит.
— Простыла, что ли?
— Нет, бля, натерла!
Семейная пара в Ривервуде готовится ко сну. Муж собирается в сортир и говорит жене: - Не раздевайся без меня, тут где-то рядом видели хаджита-быстролапа.
-Ты тоже будь осторожен, тут где-то рядом видели норда Алексея.
Муж выходит из дома, пугливо оглядываясь бежит до сортира, резко распахивает дверь и проверяет сортир, вскакивает внутрь, запирает на три задвижки дверь, облегченно вздыхает, достает член и упирается им в жопу норда Алексея.
Гуляют по мосту две нордки. Одной смерть как захотелось поссать. Ну, другая и говорит:
— Давай я тебя над водой подержу, а ты поссышь. Вот подняла она ее на руках и держит. Держит. Держит. 15 минут, полчаса, час, два.
— Слушай, — говорит, наконец, держащая нордка, — Че такое? Сколько можно-то ссать?
— Понимаешь, — отвечает ей ссущая нордка, — Я не могу ссать. Там внизу лодка застыла и стоит.
— Дура! — отвечает держащая нордка, — Это не лодка! Это твоая пизда в воде отражается!
Астрологи объявили: через три дня Всемирный потоп. Каджиты сказали своим гражданам: «Веселитесь в оставшееся время!» Альтмеры: «Любите!» Норды: «Пейте!» Аргониане: «Учитесь строить дома под водой».
Аргонианин набирает номер цирка, но попадает в ЦИК:
– Але, это цик-сссс?
– Да, это ЦИК.
– А какие сегодня будут хохмочки?
– Адрес?
Сказал адрес. Приехали стражники, и аргонианина забрали в темницу. Отсидел немало и вернулся домой. Вновь набирает номер цирка, но попадает опять в ЦИК:
– Але, это цик-ссссс?
– ЦИК на проводе.
– А будут сегодня хохмочки?
– Ваш адрес?
– Нет, эту хохмочку я уже знаю!
Два каджита сидят в повозке.
– Дар'Харасса, скажите, куда вы едете?
Дар'Харасса думает: «Если я скажу, что еду в Риммен, он поедет туда же и испортит мне торговлю. Если я скажу, что еду в Коринф, он поймет, что я вру, поедет в Риммен и испортит мне торговлю. Так я ему скажу, что еду в Риммен, чтоб он подумал, что я еду в Коринф».
– Так куда вы едете, Дар'Харасса?
– Я еду в Риммен.
– Нет, вы врете, вы едете в Риммен.
Трое данмер, редгард и аргонианин трахают одну нордку. Данмер снизу, редгард сзади, а аргонианину она делает минет... Вдруг, редгард как заржёт!
Другие у него спрашивают:
— Ты что?
— Да так, анекдот вспомнил...
— Расскажи!
Нордка, вынимая хуй изо рта:
— Только не пошлый!
Норд купил зелье, повышающее интеллект, но не смог вынуть пробку.
Потерпел крушение корабль, спаслись альтмер, босмер, данмер и норд. Каждый схватил что успел. Альтмер — свинью, босмер — горсть пшена, данмер — топор, а норд ничего не успел взять. Доплыли до острова, данмер срубил себе избу топором и живет в ней. Через день стучит альтмер — давай жить вместе, у меня мясо–сало есть, у тебя жилье. Данмер согласился. Еще через день босмер предложил засеять поле пшеном, и жить втроем. Живут так припеваючи день, два, три. Вдруг стук в дверь.
— Кто там?
— Вы меня угнетаете, проклятые пидомеры! Житья от вас нет!
Три фразы, которые труднее всего сказать:
1) Я люблю тебя
2) Прости меня
3) Галмар, я не гей, надень штаны!
Норд: - Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушел ли тебя к другой девушке, или к парню?
Нордка: - Ну, наверное, к парню...
Норд: - Тогда у меня для тебя хорошая новость!
— А давайте Галмара разыграем?
— Сомнительный приз, если честно.
Нордка угощает свою подругу сладкими рулетами.
— Какие вкусные рулеты, подруга! Поделишься секретом?
— Конечно. Твой муж спит со своим офицером
Каджит взял мою руку и сказал: "Будешь счастливым!"...
Часов я действительно не наблюдал.
Скайримский лес, зима, одинокая палатка, вся засыпанная снегом...
Бородатый норд, нежно обнимает козу и говорит:
— Эх, Катька, если–бы ты ещё стирать умела!
Лидия:
— Сунь мне туда пальчик… а теперь второй... а теперь ладошку… а теперь вторую… а теперь похлопай…
Бьорн:
— Не получается похлопать.
Лидия:
— Правда ведь, узкая?
Тут Бьорн понял, почему его отец предпочитал боевых братьев.
Норд зашел в публичный дом, швыряет 100 септимов на стол:
— Мне двух телок на всю ночь!
— Мужчина, извините, но у нас такса — 50 септимов в час.
Постоял, подумал:
— Хрен с вами, давайте таксу на пару часов!
Из дневника Брата Бури:
Сидим в засаде. нас двое: я и Хродульф. смотрю - едет повозка с легионерами. говорю: "Хродульф, кастуй фаерболл". Хродульф кастует. нас осталось двое. я и повозка с легионерами.
Однажды один норд решил стать магом. Продал булаву и доспехи, купил мантию и посох. Приходит в Коллегию Винтерхолда и говорит, мол хочу вступить к вам. А ему дежурный маг говорит:
- Посмотри, что у тебя на подоле мантии!
Норд смотрит, а у него весь подол в медвежьем говне испачкан, наверное по дороге наступил. Ну норд застеснялся, побежал обратно домой, отстирал мантию, опять приходит в Коллегию. А ему дежурный маг опять говорит:
- Посмотри, что у тебя в капюшоне!
Норд смотрит, а там птичье дерьмо. Видимо пока шёл, какая птица пролетала и наделала сверху. Ну норд опять убежал домой, тщательно всю мантию отстирал, вернулся в Коллегию. Перед тем, как говорить с магом тщательно осмотрел всю мантию, всё чисто, нигде не испачкался. Подошёл, а маг ему говорит:
- Посмотри, что у тебя на рукаве!
Норд смотрит, а у него группа крови на рукаве, мой порядковый номер на рукаве, пожелай мне удачи в бою, не остаться в этой траве!
Приходит Бьорн с работы, приносит своей жене Лидии цветы.
Лидия непонятливо смотрит на него и спрашивает:
— И что, мне теперь ноги придется раздвигать?
Бьорн:
— А у нас что, в доме вазы нет?
Норды на похоронах Ульфрика порвали три гандона (из волчьей шкуры).
Побрил Ульфрик анус. Смотрит, а анус то и не его!
Решили в Тамриэле наконец выяснить, какая раса наиболее пидорская и устроили конкурс. В итоге в тройку лидеров вошли альтмеры, босмеры и каджиты.
— А почему норды не вошли?
— А норды не любят входить, они любят, когда в них входят.
Аргонианская Гильдия Магов. Урок Мистицизма:
- Перед вами 20 сундуков, в одной из них ваш яйцебрат...
- Азорчик!
- Оу
- Он там
В трактире, молодой норд долго смотрит на имперку. Наконец, подсаживается к ней.
-"Красавица, а у тебя есть парень?"
-"Нет, пока нету", говорит девушка и кокетливо улыбается.
-"А у меня есть, ахахах"
Решил Готрен в гости к Нелоту наведаться. Пришёл в Тель Нагу, поймал первого встречного слугу и стал расспрашивать, мол как тут при дворе господина Нелота живётся. А слуга молчит, слюни пускает. Зашёл Готрен к Нелоту и говорит:
-Что у тебя за слуги такие полоумные? Позор тебе, Нелот!
Через месяц решил снова посетить Тель Нагу. Пришёл, поймал того же слугу и стал его расспрашивать. А слуга ему на все вопросы отвечает, говорит красноречиво. Заходит Готрен к Нелоту и говорит:
-Вот теперь другое дело, хорошие слуги у тебя, молодец!
А Нелот сидит, молчит и слюни пускает
– А вот так, сынок, гомонорды занимаются сексом.
– Пап, хватит!
– Нет, ты смотри, сынок. Правда, противно? А вот еще послушай анекдот про пидомеров.
Купил норд дом в Виндхельме с технологией "Умный дом". Пока норд был в таверне, дом уехал из Скайрима в Сиродил.
Целитель спрашивает норда:
— На что жалуетесь?
— Мне бабы не дают!
И норд начинает в голос рыдать... Целитель, растерявшись, говорит помощнице:
— Дайте ему воды.
— Не дам!
Ну и нахуя?
Все так делают, гомонорд. В этом треде еще ни одного нового анекдота не было.
Захотел альтмер анекдот придумать и придумал: Гомошёл гомонорд по гомохуям и гомостал гомогомосеком.
- А почему у всех слов приставка гомо?
Альтмер отвечает:
- Гомотак у гомонордов гомовся гомокультура на гомоебле гомооснована.
А у пидомеров пидоможно пидоумать пидонет.
Пидовы пидодруг пидодруга пидостоите.
Давным давно, задолго до того как из рабских загонов айледов поднялась Империя, один мудрый старый норд решил покинуть суетной мир Нирна и удалиться в отшельничество. Он проводил многие годы бдения на вершине Глотки мира, пока его волосы не стали белыми как первый снег, выпавший в Скайриме. И вот, в один из дней, свежий как дыхание Кин, юный как мир в годы Шора, он обратил свой взор на землю и увидел как альтмер взбирается по неприступным скалам. Мер был молод и прекрасен, с грацией скайримской лани и статью молодого оленя, он пришёл к старцу дабы просить его о мудрости нордов.
— Отче, я устал от войн и соперничества меров и людей, нордов и альтмеров. Слухи о вашей мудрости достигли Алинора и я пришёл дабы спросить вас о том не нашли ли вы в своей мудрости решения этих безумных свар?
Норд посмотрел на мера, его мужественное, вырезанное из гранита лицо просияло.
— Да, отрок. Давно я уже думаю о том, что разлад между нашими народами лишь играет на руку коварным врагам. Я многое обдумал и записал свои мысли в эти свитки. Давно, давно я уже ждал собеседника, что разделит моё одиночество в беседе о великом. Пройди же в моё скромное обиталище и продолжим наш философский диалог...
...Утром норд проснулся. Но не было нигде тела гибкого как ласка, лишь исчезающее под укусами немилосердного скайримского хлада тепло напоминало о ласковом и мягком знакомом, красивым как сам Тсун, с губами цвета снежных ягод.
Мрачные думы тогда захлестнули норда, но тысячекратно сильнее стали они когда увидел старик, что свитки его мудрых мыслей были похищены коварным визитёром. В ярости, мудрый норд взошёл на пик Глотки Мира и, набрав воздуха в могучую грудь, прокричал в лицо скайримской буре легендарный Туум-Что-Расколол-Дракона:
— СУ-УКИ! ВОРЫ! ГОВНЮЮКИ! ПИДОМЕЕЕРЫ!!!!!11111
— Отче, я устал от войн и соперничества меров и людей, нордов и альтмеров. Слухи о вашей мудрости достигли Алинора и я пришёл дабы спросить вас о том не нашли ли вы в своей мудрости решения этих безумных свар?
Норд посмотрел на мера, его мужественное, вырезанное из гранита лицо просияло.
— Да, отрок. Давно я уже думаю о том, что разлад между нашими народами лишь играет на руку коварным врагам. Я многое обдумал и записал свои мысли в эти свитки. Давно, давно я уже ждал собеседника, что разделит моё одиночество в беседе о великом. Пройди же в моё скромное обиталище и продолжим наш философский диалог...
...Утром норд проснулся. Но не было нигде тела гибкого как ласка, лишь исчезающее под укусами немилосердного скайримского хлада тепло напоминало о ласковом и мягком знакомом, красивым как сам Тсун, с губами цвета снежных ягод.
Мрачные думы тогда захлестнули норда, но тысячекратно сильнее стали они когда увидел старик, что свитки его мудрых мыслей были похищены коварным визитёром. В ярости, мудрый норд взошёл на пик Глотки Мира и, набрав воздуха в могучую грудь, прокричал в лицо скайримской буре легендарный Туум-Что-Расколол-Дракона:
— СУ-УКИ! ВОРЫ! ГОВНЮЮКИ! ПИДОМЕЕЕРЫ!!!!!11111
Орнул
ПИД-ДО-МЕР
ГО-МО-НОРД
А они поебались или нет?
Гейский тред гейской доски.
За щекой у тебя гомонорд
Каджит гасит свечку
За другой у тебя пидомер.
Эшлендерку посылают в имперский город, в университет таинств учиться. Мать её наставляет:
— Чтобы не отъебали, говори, что у тебя там огонь.
Возвращается на каникулы. Мать спрашивает:
— Ну как? Не отъебали?
— Я ему сказала про огонь, а он предложил сладкий рулет испечь...
— И что?
— Пекли, пекли, дал попробовать, а он сырой. Пришлось в духовке допекать.
— Чтобы не отъебали, говори, что у тебя там огонь.
Возвращается на каникулы. Мать спрашивает:
— Ну как? Не отъебали?
— Я ему сказала про огонь, а он предложил сладкий рулет испечь...
— И что?
— Пекли, пекли, дал попробовать, а он сырой. Пришлось в духовке допекать.
Из личного дневника Ульфрика: "При отступлении зимой солдаты согревались, как могли, и я их за это не осуждаю."
Проиграл
>босмер предложил засеять поле пшеном
>босмер
Ээээээ
Ээээ блэт, за зэлоный пэкт стрэлать буду.
Данмер после пьянки возвращается домой и видит в кустах голый розовый зад,
ну он к нему и пристроился, кончил один раз, и спрашивает:
- Девушка, Вам приятно?
Молчание. Кончил второй раз, спрашивает:
- Девушка, Вам так удобно?
Молчание. Иэ последних сил кончил третий раз и спрашивает:
- Девушка, Вы вообще хоть что нибудь чувствуете?!
- Скайрим для нордов!
ну он к нему и пристроился, кончил один раз, и спрашивает:
- Девушка, Вам приятно?
Молчание. Кончил второй раз, спрашивает:
- Девушка, Вам так удобно?
Молчание. Иэ последних сил кончил третий раз и спрашивает:
- Девушка, Вы вообще хоть что нибудь чувствуете?!
- Скайрим для нордов!
Этим данмером был альтмер.
Где ты видел альтмера, путающего зады? Они же в этом спецы!
АААААААААААААААААААААААААА
Ты чё орёшь? Ща всех соседей перебудишь.
Его талморцы пленили. Лучше пожелай ему быстрой смерти
В стародавние времена жили два брата – Каймер и Двемер. Были они мелкими распиздяями, и целыми днями страдали хуйней. Лазили они как-то по Красной Горе, и наткнулись на старый военный склад в пещере. Сразу полезли, посмотреть, чего бы спиздить. Ищут, пустые коробки перебирают, и тут в самом нижнем подвале находят охеренный снаряд. Обрадовались и думают, что бы с ним сделать. Каймер предлагает – давай запалим тут, и посмотрим издали, как он ебнет. Двемер говорит – нет, один раз ебнуть неинтересно. Я щас его расковыряю, порох достанем, и будем самострелы делать, скальных наездников мочить. А взрывчатку добудем – и рыбу-убийцу глушить пойдем, и дреугов всех в их сраных норах перебьем. Так он размечтался и полез снаряд ковырять. А был двемер рукастый, хоть и распиздяй. Мастерил все время какие-нибудь пакости: рогатки, луки, по окнам стрелять, заводных мышей, чтоб ночью в темноте шуршали, мамке шкатулку сделал с чертиком. И вот подковырнул он ножичком и молоточком постукивает, чтоб гильзу снять. А Каймер зассал рядом стоять, и отошел, из-за угла подсматривает.
Тут, конечно, ебнуло у них, да так, что Красная Гора вулканом стала. Каймера вынесло нахуй и об землю шлепнуло. Он вскочил, нихера не слышит, и первая мысль – надо свалить, и никому ничего не говорить. Забегает домой, там уже мама-Азура кипишует – взрыв то на всю округу слышно было. Он в отказ: ничего не знаю, меня там не было. Азура хвать его за длинное ухо, и говорит папе-Боэте: ты ж погляди на этого данмера (ругательное слово). А у Каймера вся рожа черная от копоти, и глаза красные от дыма, и сам весь пеплом засыпан. А где, спрашивает, Двемер?
В-общем, пока Боэта воспитывал сыночка ремнем, Азура пошла искать Двемера, но от него даже клочка не осталось. У Каймера морда так и осталась черной – сажа глубоко въелась. А данмером его называли и дальше, потому, что он и после этого не поумнел.
Конец.
Тут, конечно, ебнуло у них, да так, что Красная Гора вулканом стала. Каймера вынесло нахуй и об землю шлепнуло. Он вскочил, нихера не слышит, и первая мысль – надо свалить, и никому ничего не говорить. Забегает домой, там уже мама-Азура кипишует – взрыв то на всю округу слышно было. Он в отказ: ничего не знаю, меня там не было. Азура хвать его за длинное ухо, и говорит папе-Боэте: ты ж погляди на этого данмера (ругательное слово). А у Каймера вся рожа черная от копоти, и глаза красные от дыма, и сам весь пеплом засыпан. А где, спрашивает, Двемер?
В-общем, пока Боэта воспитывал сыночка ремнем, Азура пошла искать Двемера, но от него даже клочка не осталось. У Каймера морда так и осталась черной – сажа глубоко въелась. А данмером его называли и дальше, потому, что он и после этого не поумнел.
Конец.
В голосину
> нет шуток про гормонордов
Ну так, на 3/10.
>нет шуток про гормонордов
Решили как-то гомонорды и пидомеры устроить соревнование по гомосексуализму. От пидомеров вышел Анкано, абсолютный чемпион, разработавший свой анус самим Оком Магнуса. Испугались тогда норды - кого им выставить, кто способен противостоять надвигающейся голубизне? И решили они спросить совета у других народов. Каджиты предложили "спросить Довакина поставить секс-лаб", но этого никто не понял, а Довакин в ответ только заорал про "сектантов Мишани". Данмерские шлюхи предложили переодеть данмерскую шлюху, но норды решили, что это не честно. Редгарды поделились опытом, что кривизна важнее размера, но норды знали это со времён драконов. И вот, когда отчаявшиеся норды уже почти решились попросить Седобородых призвать из Совнгарда одного из Великих Геев Прошлого, пришло им в голову спросить совета самой хитрой нации Нирна сиречь имперцев. "Вы спрашиваете, кто самый пидор из нордов? Серьёзно?" - удивился генерал Туллий - "Ну конечно же Ульфрик Буревестник!". Вот так гомонорды выиграли соревнование у пидомеров.
И конец этих слов держит во рту Вивек.
> И конец этих слов держит во рту Вивек.
Словно дракон пожирающий свой хвост.
Заорал с концовки
Сука, как же охуенно
Охуенно
Вкатился сюда, говорите мне шутки
Твоя мама блядь
А твой отец данмерская потаскушка
А все вместе они пидомеры
Ну нахуй, моя мамка не мер ебучий
Ну хорошо, твоя мамка - Бьорн Храбрый.
Лучше быть гомонордом и отстаивать ЧЕСТЬ тем, чтобы разъябывать ЧЕСТЬ пидомеров
Фигасе, тут дату как в тесе сделали!
Что случается с нордом, когда в его анус вставляют хуй? Он становился Братом Бури!
Тебя даже вчерашний шторм не разбудил
В чем разница между альтмером и погребом? Когда из второго достают банку с соленьями, он не пердит.
>Лучше быть гомонордом
>гомонордом
Я знал, что рано или поздно он спалится.
фить ха!
В чем разница между альтмером и нордом? Когда во второго суют член, он не стонет. Ведь он мужик, не то что какие-то пидомеры.
Ты не прав. Когда в норда входит член, он превращается в альтмера.
>Ты не прав. Когда в норда входит член, он превращается в Брата Бури.
Пофиксил. Теперь правильно.
Анус себе пофикси, пидомер
- Анкано, у тебя вся спина белая!
- Я знаю, Ульфрик. У тебя тоже.
- Я знаю, Ульфрик. У тебя тоже.
Решил Довакин трахнуть сприггана. А спригган в постели оказался БРЕВНОМ!
Представил это под звуки ручной пилы и проиграл
По многочисленным просьбам в треде...
Юная альтмерка подбегает к родителям с картой Тамриэля в руках:
— Пап, пап, я хочу путешествовать, я хочу отправиться в Валенвуд!
Родители переглянулись:
— Понимаешь, доченька, босмеры совсем не такие как альтмеры. Их мужчины помешаны на женщинах, увидев такую молодую и прекрасную альтмерку без защиты они заманят тебя в первую же подворотню и изнасилуют!
— Оо...ладно, тогда я хотела бы побывать в Хай Роке!
— Понимаешь, доченька, бретонские мужчины не такие как альтмеры. Они помешаны на женщинах, но вдобавок совсем не уважают Доминион, увидев такую юную и прекрасную альтмерку без сопровождения они обманут тебя и ты поймёшь, что была изнасилована только через неделю!
— Ооой! Х-хорошо, тогда я могла бы отправиться в Скайрим...
— Да, конечно, доченька, езжай спокойно.
Тут брат юной альтмерки задумался и говорит:
— Родители, я бы хотел отправиться вместе с сестрой, чтобы защитить её.
Мама грохнулась в обморок, папа побелел:
— Сынок, понимаешь, мужчины Скайрима именно такие как мужчины Алинора, увидев такого молодого и красивого альтмера без сопровождения...
Один имперец спросил альтмера:
— А что вы делаете с альтмерами-натуралами?
— Очень просто, дорогая моя низшая раса, мы держим их под замком в особой темнице, а когда надо делать какую-нибудь из особо неприятных обязанностей с женским полом вроде удовлетворения или лишения девственности - то приводим к ним.
— То есть вы серьёзно даете им много секса с прекрасными девственными альтмерками?
— Да. Ужасная судьба, не правда ли?
Долго имперец добирался до Саммерсета, долго он маскировался под альтмера, но в конце концов всё же добился принятия себя в унижаемое, презираемое меньшинство натуралов. Заводят его в Подземелье Натуралов, запирают со всеми. Там он с удивлением находит среди множества альтмеров одного норда. Тот, улыбаясь, говорит ему:
— Понимаешь... Альтмеры, пусть и натуралы, всё же альтмеры. Селекция, евгеника, ты понимаешь. Поэтому кроме презренных женских телес они хотят и крепкого мужского органа. И все - все эти прекрасные, стройные альтмеры для меня одного!
— А тебя на всех хватает - спрашивает имперец.
И тут норд как-то странно улыбнулся и сказал:
— Не того органа, кожаный журавлик. Это всё же натуралы.
Имперец оглядывается и видит множество, множество, множество окруживших его альтмеров и изготовившегося что-то держать норда...
Решил один норд узнать чем отличаются геи от пидоров, если и те, и те в попу жахаются. Спросил он у Галмара Каменного Кулака. Галмар подумал и сказал:
— Вот ты Ульфрика знаешь?
— Да, ярл Ульфрик лидер Братьев Бури!
— А как он им стал?
— Решил защитить великую нордскую культуру!
— А что он для этого сделал?
— Выдворил талморцев из страны!
— Ну и кто после этого?
— Герой!
— А Анкано знаешь?
— Да, это альтмер, который хотел уничтожить мир.
Галмар улыбается:
— Ну вот видишь - Ульфрик гей, а вот Анкано - настоящий пидор!
Норд бежит домой, повторяя:
— Ульфрик гей, Анкано пидор! Ульфрик гей, Анкано пидор! - спотыкается, сбивается с речёвки и говорит, неуверенно, — Ульфрик - пидор, Анкано - гей?
Это слышит стражник и тут же тащит его к ярлу. Ульфрик грозно спрашивает норды:
— Ты почто меня пидором назвал, чернь?
Норд чешет голову:
— Ну а ты кто?
Ульфрик грозно:
— Я Ульфрик Буревестник, законный король Скайрима!
— А как ты им стал?
Ульфрик, слегка стушевавшись:
— Убил короля и узурпировал трон.
— А что ты для этого сделал?
Ульфрик, покраснев:
— Поднял восстание и развязал гражданскую войну...
— Ну и кто ты после этого?
Ульфрик, смирившись:
— И правда пидор.
В это время в Талморском посольстве Эстормо тоже спрашивает Эленвен чем отличаются геи от пидоров. Эленвен отвечает:
— Вот ты с кем вчера спал?
— С Анкано.
— И что он сделал после секса?
— Хлопнул меня по жопе и уехал в Винтерхолд подрывать Око Магнуса.
— Вот видишь, настоящий талморец, достойный гей! А с кем ты позавчера спал?
— С Ондолемаром.
— И что он сделал после этого?
— Нежно провёл по моей спине рукой, потрепал за волосы, чмокнул в носик, обнял, назвал меня своим самым любимым и подарил дорогое зелье повышения здоровья. А кто он тогда?
Эленвен (завистливо):
— Настоящий пидор!
В это время, где-то в Этериусе, куда отправился призрак Анкано после Винтерхолда:
— ДА НЕ ПИДОР Я, НЕ ПИДОР!
Братья Бури сидят в засаде на талморцев. Один брат другому: — Вижу юстицаров. — Там голубоглазенькие есть? — Нет. — Тогда стреляйте по ним, противным, из луков, стреляйте!
Устроили как-то свидание вслепую в темноте. Одна пара понравилась друг другу. Целуются они в неосвещённом двемерском подземелье пара.
— Ты меня любишь?
— Да. А ты меня?
— Да. А как тебя зовут?
— Ванус Широкий. А тебя?
— Бъорн Храбрый.
Ссорится Бъорн Храбрый с Ванусом Широким:
— Ты козёл!
— Нет, ты козёл!
— Ты быдло!
— Нет, ты быдло!
— Да пошёл ты в жопу!
— Что, уже миримся?
Приходит как-то альтмер на пляж, а у него вся спина искусана. Спрашивают его что такое:
— Да я тут вчера норда трахал - так всю спину изгрыз!
Заходит легат в казарму Легиона, а там альтмер сидит и губы красит.
— Рядовой Ванус, опять за старое! Ещё раз увижу - выебу!
— Ах, легат, вы всё только обещаете!
— А как тебя зовут? — Для родителей - Торвальд Могучий, для альтмеров - Сладкая Честь.
— Здравствуйте, я должен признаться, я - гомосексуалист. — Штаб-квартира Талмора двумя этажами выше.
Пришла редгарду повестка в Легион. Приходит он к Туллию и говорит:
— Я не могу служить, а гей.
Туллий, задумчиво:
— В шпионы к Братьям Бури подошлём.
Имперская тюрьма. Заходи в камеру огромный, весь в наколках норд, и грозно так сразу с порога орёт:
— Петухи есть?
Все молчат.
— Епёт, я не понял - петухи есть?
Все трясутся в страхе и молчат.
— Не бесите меня! Петухи есть?
Из угла выползает худющий альтмер:
— Ну я петух...
— Как звать?
— Кожаный Журавлик...
— Меня Сладенькая Честь. Буде держаться вместе?
Встречаются два приятеля. Один другому: — Ты знаешь, я стал геем.
— У тебя есть даэдрический топор, как у Ульфрика?
— Нет.
— У тебя есть Око Магнуса как у Анкано?
— Нет.
— У тебя есть божественная сила как у Вивека?
— Нет.
— Тогда извини, ты стал не геем, а обычным пидорасом.
Генерал Туллий сыну:
— Я знаю только два вида людей, которые носят серьгу в одном ухе: гомики и Братья Бури. Сейчас я подойду к окну и Акатош упаси если не увижу на дворе твоего альтмерского жениха!
Пошёл Ульфрик с Галмаром в баню... Заодно и помылись.
— Эй, там педики дерутся с гомосеками!
— И кто побеждает - альтмеры или норды?
Рассказывает один Брат Бури другому:
— Идём мы с другом по Маркарту, а тут толпа Изгоев.
— Отбились?
— Дурачок! Разве от Бъорна Храброго и Вануса Широкого так просто отобьёшься?
Альтмерских и нордских вампиров убивают тоже осиновым колом. Только вставляют в другое место...
Ульфрик и Галмар греются ночью у камина.
— Сегодня у тебя сапоги в песке, Галмар. Ты гей?
— Но почему, ярл Ульфрик?
— А почему бы и нет?
Что такое - осада пидорасами крепости геев? — Это когда Братья Бури окружили Талморское посольство.
Гонец Братьев Бури прибегает в Виндхельмский дворец:
— Мне срочно нужно увидеть Ульфрика!
— Не получится, он занимается сексом.
— Тогда мне срочно нужно увидеть Галмара!
— Тебе же сказали - Ульфрик сексом занимается!
Юная альтмерка подбегает к родителям с картой Тамриэля в руках:
— Пап, пап, я хочу путешествовать, я хочу отправиться в Валенвуд!
Родители переглянулись:
— Понимаешь, доченька, босмеры совсем не такие как альтмеры. Их мужчины помешаны на женщинах, увидев такую молодую и прекрасную альтмерку без защиты они заманят тебя в первую же подворотню и изнасилуют!
— Оо...ладно, тогда я хотела бы побывать в Хай Роке!
— Понимаешь, доченька, бретонские мужчины не такие как альтмеры. Они помешаны на женщинах, но вдобавок совсем не уважают Доминион, увидев такую юную и прекрасную альтмерку без сопровождения они обманут тебя и ты поймёшь, что была изнасилована только через неделю!
— Ооой! Х-хорошо, тогда я могла бы отправиться в Скайрим...
— Да, конечно, доченька, езжай спокойно.
Тут брат юной альтмерки задумался и говорит:
— Родители, я бы хотел отправиться вместе с сестрой, чтобы защитить её.
Мама грохнулась в обморок, папа побелел:
— Сынок, понимаешь, мужчины Скайрима именно такие как мужчины Алинора, увидев такого молодого и красивого альтмера без сопровождения...
Один имперец спросил альтмера:
— А что вы делаете с альтмерами-натуралами?
— Очень просто, дорогая моя низшая раса, мы держим их под замком в особой темнице, а когда надо делать какую-нибудь из особо неприятных обязанностей с женским полом вроде удовлетворения или лишения девственности - то приводим к ним.
— То есть вы серьёзно даете им много секса с прекрасными девственными альтмерками?
— Да. Ужасная судьба, не правда ли?
Долго имперец добирался до Саммерсета, долго он маскировался под альтмера, но в конце концов всё же добился принятия себя в унижаемое, презираемое меньшинство натуралов. Заводят его в Подземелье Натуралов, запирают со всеми. Там он с удивлением находит среди множества альтмеров одного норда. Тот, улыбаясь, говорит ему:
— Понимаешь... Альтмеры, пусть и натуралы, всё же альтмеры. Селекция, евгеника, ты понимаешь. Поэтому кроме презренных женских телес они хотят и крепкого мужского органа. И все - все эти прекрасные, стройные альтмеры для меня одного!
— А тебя на всех хватает - спрашивает имперец.
И тут норд как-то странно улыбнулся и сказал:
— Не того органа, кожаный журавлик. Это всё же натуралы.
Имперец оглядывается и видит множество, множество, множество окруживших его альтмеров и изготовившегося что-то держать норда...
Решил один норд узнать чем отличаются геи от пидоров, если и те, и те в попу жахаются. Спросил он у Галмара Каменного Кулака. Галмар подумал и сказал:
— Вот ты Ульфрика знаешь?
— Да, ярл Ульфрик лидер Братьев Бури!
— А как он им стал?
— Решил защитить великую нордскую культуру!
— А что он для этого сделал?
— Выдворил талморцев из страны!
— Ну и кто после этого?
— Герой!
— А Анкано знаешь?
— Да, это альтмер, который хотел уничтожить мир.
Галмар улыбается:
— Ну вот видишь - Ульфрик гей, а вот Анкано - настоящий пидор!
Норд бежит домой, повторяя:
— Ульфрик гей, Анкано пидор! Ульфрик гей, Анкано пидор! - спотыкается, сбивается с речёвки и говорит, неуверенно, — Ульфрик - пидор, Анкано - гей?
Это слышит стражник и тут же тащит его к ярлу. Ульфрик грозно спрашивает норды:
— Ты почто меня пидором назвал, чернь?
Норд чешет голову:
— Ну а ты кто?
Ульфрик грозно:
— Я Ульфрик Буревестник, законный король Скайрима!
— А как ты им стал?
Ульфрик, слегка стушевавшись:
— Убил короля и узурпировал трон.
— А что ты для этого сделал?
Ульфрик, покраснев:
— Поднял восстание и развязал гражданскую войну...
— Ну и кто ты после этого?
Ульфрик, смирившись:
— И правда пидор.
В это время в Талморском посольстве Эстормо тоже спрашивает Эленвен чем отличаются геи от пидоров. Эленвен отвечает:
— Вот ты с кем вчера спал?
— С Анкано.
— И что он сделал после секса?
— Хлопнул меня по жопе и уехал в Винтерхолд подрывать Око Магнуса.
— Вот видишь, настоящий талморец, достойный гей! А с кем ты позавчера спал?
— С Ондолемаром.
— И что он сделал после этого?
— Нежно провёл по моей спине рукой, потрепал за волосы, чмокнул в носик, обнял, назвал меня своим самым любимым и подарил дорогое зелье повышения здоровья. А кто он тогда?
Эленвен (завистливо):
— Настоящий пидор!
В это время, где-то в Этериусе, куда отправился призрак Анкано после Винтерхолда:
— ДА НЕ ПИДОР Я, НЕ ПИДОР!
Братья Бури сидят в засаде на талморцев. Один брат другому: — Вижу юстицаров. — Там голубоглазенькие есть? — Нет. — Тогда стреляйте по ним, противным, из луков, стреляйте!
Устроили как-то свидание вслепую в темноте. Одна пара понравилась друг другу. Целуются они в неосвещённом двемерском подземелье пара.
— Ты меня любишь?
— Да. А ты меня?
— Да. А как тебя зовут?
— Ванус Широкий. А тебя?
— Бъорн Храбрый.
Ссорится Бъорн Храбрый с Ванусом Широким:
— Ты козёл!
— Нет, ты козёл!
— Ты быдло!
— Нет, ты быдло!
— Да пошёл ты в жопу!
— Что, уже миримся?
Приходит как-то альтмер на пляж, а у него вся спина искусана. Спрашивают его что такое:
— Да я тут вчера норда трахал - так всю спину изгрыз!
Заходит легат в казарму Легиона, а там альтмер сидит и губы красит.
— Рядовой Ванус, опять за старое! Ещё раз увижу - выебу!
— Ах, легат, вы всё только обещаете!
— А как тебя зовут? — Для родителей - Торвальд Могучий, для альтмеров - Сладкая Честь.
— Здравствуйте, я должен признаться, я - гомосексуалист. — Штаб-квартира Талмора двумя этажами выше.
Пришла редгарду повестка в Легион. Приходит он к Туллию и говорит:
— Я не могу служить, а гей.
Туллий, задумчиво:
— В шпионы к Братьям Бури подошлём.
Имперская тюрьма. Заходи в камеру огромный, весь в наколках норд, и грозно так сразу с порога орёт:
— Петухи есть?
Все молчат.
— Епёт, я не понял - петухи есть?
Все трясутся в страхе и молчат.
— Не бесите меня! Петухи есть?
Из угла выползает худющий альтмер:
— Ну я петух...
— Как звать?
— Кожаный Журавлик...
— Меня Сладенькая Честь. Буде держаться вместе?
Встречаются два приятеля. Один другому: — Ты знаешь, я стал геем.
— У тебя есть даэдрический топор, как у Ульфрика?
— Нет.
— У тебя есть Око Магнуса как у Анкано?
— Нет.
— У тебя есть божественная сила как у Вивека?
— Нет.
— Тогда извини, ты стал не геем, а обычным пидорасом.
Генерал Туллий сыну:
— Я знаю только два вида людей, которые носят серьгу в одном ухе: гомики и Братья Бури. Сейчас я подойду к окну и Акатош упаси если не увижу на дворе твоего альтмерского жениха!
Пошёл Ульфрик с Галмаром в баню... Заодно и помылись.
— Эй, там педики дерутся с гомосеками!
— И кто побеждает - альтмеры или норды?
Рассказывает один Брат Бури другому:
— Идём мы с другом по Маркарту, а тут толпа Изгоев.
— Отбились?
— Дурачок! Разве от Бъорна Храброго и Вануса Широкого так просто отобьёшься?
Альтмерских и нордских вампиров убивают тоже осиновым колом. Только вставляют в другое место...
Ульфрик и Галмар греются ночью у камина.
— Сегодня у тебя сапоги в песке, Галмар. Ты гей?
— Но почему, ярл Ульфрик?
— А почему бы и нет?
Что такое - осада пидорасами крепости геев? — Это когда Братья Бури окружили Талморское посольство.
Гонец Братьев Бури прибегает в Виндхельмский дворец:
— Мне срочно нужно увидеть Ульфрика!
— Не получится, он занимается сексом.
— Тогда мне срочно нужно увидеть Галмара!
— Тебе же сказали - Ульфрик сексом занимается!
Хорошие анекдоты.
> — ДА НЕ ПИДОР Я, НЕ ПИДОР!
Альтмер
Каджит Ра'ширр заказал в таверне мёд. Когда его подали, Ра'ширр вылил его себе на голову, начал размазывать по морде по столу, по всей шерсти. Трактирщик спрашивает:
-Хуле ты делаешь?
-Проверяю есть ли в мёде скуума
-И как это поможет проверить?
-Если бы это была скуума я бы ей уже ужрался.
-Хуле ты делаешь?
-Проверяю есть ли в мёде скуума
-И как это поможет проверить?
-Если бы это была скуума я бы ей уже ужрался.
Послали имперцы каджита в самое сердце талмора, чтобы агитационные листовки раздать и скрыться. Каджит возвращается через три дня весь грязный, бросает мешок денег под ноги легионерам.
-Ра'ширр принес вашу долю! Но с вашим товаром Ра'ширр иметь дела больше не будет!
-Ра'ширр принес вашу долю! Но с вашим товаром Ра'ширр иметь дела больше не будет!
Каджит приходит к лавку алхимика:
-Ра'ширр хочет микстуру!
-Какую?
-Ра'ширр, хочет полезную микстуру!
-Послушай, у меня тут много микстур
-Ра'ширру нужна только одна!
-Ра'ширр хочет микстуру!
-Какую?
-Ра'ширр, хочет полезную микстуру!
-Послушай, у меня тут много микстур
-Ра'ширру нужна только одна!
Вторглись как то дреморы в Сиродиил
Открыли врата Обливиона в лесу на опушке. Огляделись - недалеко на полянке два каджита скууму пьют. Подходит один из дремора к Каджитам и представляется:
- Смертные! я Генерал Амакаос...
Один каджит его перебивает и говорит:
- Ра'ширр, налей Амакаосу.
Hалили, выпили. Возвращается дремора к своим и рассказывает мол так и так слова сказать не дали налили и все тут. Hу посоветовались и решили, попробовать еще раз (может не поняли...).
Дремора подходит опять:
- Смертные! я Генерал Амакаос...
- Ра'ширр, налей Амакаосу...
Hалили, випыли. Hа третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб смертные успели услышать, что их сейчас уволокут в план Мерунеса Дагона, и откуда. Третий раз подходит дремора к мужикам:
- Смертные! я Генерал Амакаос, я вышел из врат Обливиона, мы откроем врата по всему Нирну и захватим этот план во имя нашего принца.
- Ра'ширр, Амакаосу больше не наливай.
Открыли врата Обливиона в лесу на опушке. Огляделись - недалеко на полянке два каджита скууму пьют. Подходит один из дремора к Каджитам и представляется:
- Смертные! я Генерал Амакаос...
Один каджит его перебивает и говорит:
- Ра'ширр, налей Амакаосу.
Hалили, выпили. Возвращается дремора к своим и рассказывает мол так и так слова сказать не дали налили и все тут. Hу посоветовались и решили, попробовать еще раз (может не поняли...).
Дремора подходит опять:
- Смертные! я Генерал Амакаос...
- Ра'ширр, налей Амакаосу...
Hалили, випыли. Hа третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб смертные успели услышать, что их сейчас уволокут в план Мерунеса Дагона, и откуда. Третий раз подходит дремора к мужикам:
- Смертные! я Генерал Амакаос, я вышел из врат Обливиона, мы откроем врата по всему Нирну и захватим этот план во имя нашего принца.
- Ра'ширр, Амакаосу больше не наливай.
Как-то Ра'ширр помог дейдрическому принцу Мерунесу Дагону, тот ему: За то что ты помог, выполню три любых твоих желания!
-Ра'ширр хочет чтобы в центре Саммерсета появился Имперский Легион!
-Исполнено!
-Ра'ширр хочет чтобы из Саммерсета исчез имперский легион!
-Исполнено
-Ра'ширр хочет чтобы в центре Саммерсета появился Имперский Легион!
-Исполнено! Но в чем прикол?
-А прикинь как они там охуевают что прорыв дракона начался.
-Ра'ширр хочет чтобы в центре Саммерсета появился Имперский Легион!
-Исполнено!
-Ра'ширр хочет чтобы из Саммерсета исчез имперский легион!
-Исполнено
-Ра'ширр хочет чтобы в центре Саммерсета появился Имперский Легион!
-Исполнено! Но в чем прикол?
-А прикинь как они там охуевают что прорыв дракона начался.
Лучшие в этом треде
Да нет, баяны на троечку, давайте лучше продолжать про гомонордов.
Просрался с Маркарта.
>Штаб-квартира Талмора двумя этажами выше
Соберусь и сделаю из пика с кожевенником альтмера с нордом.
Мы, храбрый отряд нордов, сегодня опять отбили очередную крепость у желторотых. Сидели, выпивали, отмечали это дело, как вдруг Ольрик сказал "Пацаны, бля буду, все эти альтмеры в жопу долбятся и только на мужиков у них встает".
Сначала мы просто посмеялись, но потом решили это проверить, пленных у нас было много. Кёли притащил одного из них, мы его немного отделали, раздели и привязали к стулу. Страх так и читался на его желтой морде.
"Но что ушастый, говорят у вас только на мужиков хер и встает?" - спросил Ольрик.
Эльф хотел что-то ответить, но громадный норд прервал его ударом в челюсть.
"Сейчас проверять будем".
Ольрик опустился на колени и прикусил губами мошонку эльфа. "Нравится тебе, педик?" приговаривал он.
Эльф извивался, но Ольрик не отступал. Он лизал желтую мошонку, целовал член, гладил его руками, со временем хер эльфа начал набухать.
"Ну что ребята, я же говорил!" -воскликнул Ольрик под всеобщий хохот- "гомосеки они, все как один гомосеки, он наверное сейчас и кончит еще".
Ольрик взял его член в рот и начал сосать.
"А знаете что сделал бы любой альтмер на нашем месте, сейчас покажу!" - после этих слов Кёли достал свой член и начал дрочить. Мы все присоединились к нему.
Эльф стонал, а Ольрик набирал обороты.
"Да этот эльф сейчас наверняка бы мужика в жопу трахнул!"- сказал я.
Ольрик отошел от эльфа, я снял штаны, и насадился на набухший член альтмера. Все мои боевые братья по очереди делали тоже самое.
Сначала мы просто посмеялись, но потом решили это проверить, пленных у нас было много. Кёли притащил одного из них, мы его немного отделали, раздели и привязали к стулу. Страх так и читался на его желтой морде.
"Но что ушастый, говорят у вас только на мужиков хер и встает?" - спросил Ольрик.
Эльф хотел что-то ответить, но громадный норд прервал его ударом в челюсть.
"Сейчас проверять будем".
Ольрик опустился на колени и прикусил губами мошонку эльфа. "Нравится тебе, педик?" приговаривал он.
Эльф извивался, но Ольрик не отступал. Он лизал желтую мошонку, целовал член, гладил его руками, со временем хер эльфа начал набухать.
"Ну что ребята, я же говорил!" -воскликнул Ольрик под всеобщий хохот- "гомосеки они, все как один гомосеки, он наверное сейчас и кончит еще".
Ольрик взял его член в рот и начал сосать.
"А знаете что сделал бы любой альтмер на нашем месте, сейчас покажу!" - после этих слов Кёли достал свой член и начал дрочить. Мы все присоединились к нему.
Эльф стонал, а Ольрик набирал обороты.
"Да этот эльф сейчас наверняка бы мужика в жопу трахнул!"- сказал я.
Ольрик отошел от эльфа, я снял штаны, и насадился на набухший член альтмера. Все мои боевые братья по очереди делали тоже самое.
Лол. Почему-то на Дивова похоже.
Вот так-то лучше
Растете вы… Кажется, совсем недавно знал вас всех как облупленных, а теперь не очень знаю и почти совсем не понимаю…
– Обливион, да как мне еще вывернуться, чтоб ты поверил? На ушах сплясать?!
Анкано молча сняла робу и принялся развязывать тунику.
– Погоди… Ты можешь поставить… у спящего человека?
– Что поставить?
– Ну… то. Бьорна Бьорнсона.
– Не понимаю тебя.
– Да член, Анкано! Уд! Причиндал мужицкий! Рог хоркера! Факел! У тебя хватит умения проделать… все дела… со спящим?
Он уставился на генерала удивленно. Потом в глазах Анкано появился огонек понимания.
– Пожалуй, могу.
– Обливион, да как мне еще вывернуться, чтоб ты поверил? На ушах сплясать?!
Анкано молча сняла робу и принялся развязывать тунику.
– Погоди… Ты можешь поставить… у спящего человека?
– Что поставить?
– Ну… то. Бьорна Бьорнсона.
– Не понимаю тебя.
– Да член, Анкано! Уд! Причиндал мужицкий! Рог хоркера! Факел! У тебя хватит умения проделать… все дела… со спящим?
Он уставился на генерала удивленно. Потом в глазах Анкано появился огонек понимания.
– Пожалуй, могу.
Решили норд и данмер раз и навсегда выяснить, какая из двух рас умнее. Норд загадал загадку:
- Ядовитое, но не змея. Ходит на двух ногах, но не человек и не мер. Что это?
- Алит, - догадался данмер. - Теперь моя очередь. Розовое и мерзкое, но не человек. Живёт под землёй, но не крот.
Норд думал минуту, две, три, да так ничего и не придумал.
- Не знаю.
- Так уж и быть, это фуражир квама.
- К мине?
- К вама.
- Ядовитое, но не змея. Ходит на двух ногах, но не человек и не мер. Что это?
- Алит, - догадался данмер. - Теперь моя очередь. Розовое и мерзкое, но не человек. Живёт под землёй, но не крот.
Норд думал минуту, две, три, да так ничего и не придумал.
- Не знаю.
- Так уж и быть, это фуражир квама.
- К мине?
- К вама.
>- К мине?
Какой хорошо замаскированный анекдот про гомонордов!
Собрались три сестры-блудницы в таверне Вайтрана.
Старшая говорит:
-Меня к себе сам ярл заказал! Выебет по королевски!
Средняя одобрительно кивает и говорит:
-А меня к себе Довакин заказал, выебет так что в легенды войдет!
Младшая вздыхает и говорит:
-А меня заказал Арнгейр старец из седобородых.
Старшая и средняя смеются:
-Да он же дляхлый совсем! У него даже не встанет.
Порешили на том, что утром в этой таверне соберутся и скажут друг другу "Привет" в том настроении как ночь прошла.
Встретились утром старшая и средняя.
Старшая говорит: - ПРИВЕТ!!!
Средняя отвечает: - Привееееееееееееет
Чуть погодя заходит младшая, некоторое время смотрит на сестер а потом выкрикивает - НУ'ПРИ'ВЕТ'
Старшая говорит:
-Меня к себе сам ярл заказал! Выебет по королевски!
Средняя одобрительно кивает и говорит:
-А меня к себе Довакин заказал, выебет так что в легенды войдет!
Младшая вздыхает и говорит:
-А меня заказал Арнгейр старец из седобородых.
Старшая и средняя смеются:
-Да он же дляхлый совсем! У него даже не встанет.
Порешили на том, что утром в этой таверне соберутся и скажут друг другу "Привет" в том настроении как ночь прошла.
Встретились утром старшая и средняя.
Старшая говорит: - ПРИВЕТ!!!
Средняя отвечает: - Привееееееееееееет
Чуть погодя заходит младшая, некоторое время смотрит на сестер а потом выкрикивает - НУ'ПРИ'ВЕТ'
Антуаны, расскажите анкедотов смешных, а то везде пиздец, и в жизни пиздец, и вообще
Шел орк по Обливиону, видит — башня стоит. Зашел в нее и сгорел.
Ну, хоть улыбнулся. И на том спасибо
Сидят каджит и норд, каджит и говорит:
-Ра'ширру нужно бросать пить скууму...
-Да, тоже собираюсь!
-Ра'ширр хочет знать, почему ты тоже собираешься бросать?
-Недавно напился скуумы, зашел в дом, принял жену за имперского агитатора, вот она кричала и сопротивлялась!
-Ра'ширр тебя понимает! Вчера зашел в лагерь имперцев, принял легата Тида Реоса за жену, вот он кричал и сопротивлялся!
-Ра'ширру нужно бросать пить скууму...
-Да, тоже собираюсь!
-Ра'ширр хочет знать, почему ты тоже собираешься бросать?
-Недавно напился скуумы, зашел в дом, принял жену за имперского агитатора, вот она кричала и сопротивлялась!
-Ра'ширр тебя понимает! Вчера зашел в лагерь имперцев, принял легата Тида Реоса за жену, вот он кричал и сопротивлялся!
А мимо проходящий альтмер говорит:
- А я не буду бросать пить скууму.
- Почему?
- Жена запрещает.
- Как это так?
- Ну вот вчера напился скуумы, зашёл в дом и принял жену за Вануса Широкого...
- Как говорит каджит?
- Мяу-мяу!
- Как говорит альтмер?
- Ко-ко-ко!
- Как говорит норд?
- Куд-ку-дах!
- Мяу-мяу!
- Как говорит альтмер?
- Ко-ко-ко!
- Как говорит норд?
- Куд-ку-дах!
добра тебе
Спускается каджит с горы, а за поясом у него бутылочка скуумы. Ну каджит не удержался и упал. Лежит и чувствут как по шерсти влага растекается.
-Бля, Ра'ширр надеется что это кровь!
-Бля, Ра'ширр надеется что это кровь!
Идут стражи по Рифтену, видят старый полусгнивший дом, а на первом этаже в скуумовом бреду каджит лежит. Ну думают, места в темнице нет, надо бы его занести чтобы люди не видели. Взяли его за руки за ноги, заволокли на второй этаж, в дверь бросили и ушли. Спустились, видят на том же месте еще один каджит лежит. Так же занесли на второй этаж, бросили в дверь. Снова спустились, третий каджит лежит. Ну они и его взяли, понесли. Каджит внезапно просыпается и кричит.
-Хватит! Пожалуйста! у Ра'ширра на втором этаже нет пола!
-Хватит! Пожалуйста! у Ра'ширра на втором этаже нет пола!
Сидит обдолбанный каджит в луже. Подходит норд, думает: «Подшучу сейчас». Спрашивает у каджита:
- Который час?
Каджит послюнявил палец, поднял его, подождал и говорит:
- Миддас, 3й день. Половина третьего ночи:
Норд вытащил песочные часы глянул - и правда полтретьего.
Спрашивает: - А как ты это делаешь?
- Ра'ширр расскажет. Прислаживайся в лужу. Сел?
Теперь слюнявь палец. Готово?. А теперь пойми, мы в прорыве дракона, здесь время остановило свой ход.
- Который час?
Каджит послюнявил палец, поднял его, подождал и говорит:
- Миддас, 3й день. Половина третьего ночи:
Норд вытащил песочные часы глянул - и правда полтретьего.
Спрашивает: - А как ты это делаешь?
- Ра'ширр расскажет. Прислаживайся в лужу. Сел?
Теперь слюнявь палец. Готово?. А теперь пойми, мы в прорыве дракона, здесь время остановило свой ход.
Выходит альтмер от лавочника с хрустальным дилдаком за поясом и подскальзывается на грязи. Падает под оглушительный хруст.
- Лишь бы это анус лопнул!
- Лишь бы это анус лопнул!
Орнул
Заорал.
Спасибо, няш
Бляя, проорал
Сидит обдолбанный каджит в луже. Подходит норд, думает: «Подшучу сейчас». Спрашивает у каджита:
- Который час?
Каджит послюнявил палец, поднял его, подождал и говорит:
- Миддас, 3й день. Половина третьего ночи:
Норд вытащил песочные часы глянул - и правда полтретьего.
Спрашивает: - А как ты это делаешь?
- Ра'ширр расскажет. Прислаживайся в лужу. Сел? Теперь слюнявь палец. Готово?. А теперь пойми, в этой луже была пустая бутылка скууму на которую ты сел
охуенчик
>Теперь слюнявь палец.
>Теперь слюнявь палец.
А вот это почему не обыграли?
Бля, а ведь и точно. Но я уже анектодд пофиксил, твоя очередь
КУД'КУ'ДАХ
Незаслуженно забытая классика из первого треда.
Собралась компания нордов в таверне. Один из них вынимает из кармана крохотного норда, с палец ростом, наливает ему мёда в напёрсток и говорит:
- Ну, Хродульф, расскажи мужикам, как ты на Саммерсете колдуна нахуй послал.
Собралась компания нордов в таверне. Один из них вынимает из кармана крохотного норда, с палец ростом, наливает ему мёда в напёрсток и говорит:
- Ну, Хродульф, расскажи мужикам, как ты на Саммерсете колдуна нахуй послал.
Шёл однажды альтмер по дороге и увидел извозчика. Ну и присел на бутылку, альтмер же.
Шёл однажды босмер по дороге и увидел извозчика. Ну и съел его, зеленый пакт же.
Шёл однажды данмер по дороге и увидел извозчика. Ну и отсосал у него, приговаривая что-то про сраных н'вахов, данмер же.
Этим данмером был Вивек. И кимером ещё.
Этим данмером был Вивек. И кимером ещё.
И альтмером
и нордом
И сам себя в жопу выебал.
Создан идеальный тесачерский анекдот.
В центре Брумы открылась таверна "Дупель норда". "Дупель норда" - открыт всегда и для всех!
На крышу таверны "Дупель норда" был установлен огромный факел. Теперь даже самые пьяные алкаши и упоротые каджиты смогут попасть в "Дупель норда"!
После пожара "Дупель норда" не стал закрываться на ремонт, а продолжил свою работу. "Дупель норда" - всегда твой, даже в таком состоянии!
После слухов о том, что в "Дупеле норда" продают разбавленный эль, было решено снизить цены на него в два раза. "Дупель норда" - ну и что что противно, зато дёшево!
После слухов о том, что в "Дупеле норда" продают разбавленный эль, было решено снизить цены на него в два раза. "Дупель норда" - ну и что что противно, зато дёшево!
В таверну "Дупель норда" были наняты три дополнительных барда. "Дупель норда" - двое, трое, четверо... Может и больше!
К таверне "Дупель норда" было пристроено дополнительное здание. "Дупель норда" - больше и больше с каждым днём!
В таверне "Дупель норда" стали наливать бесплатную кружку эля за каждого приведённого знакомого. "Дупель норда" - все твои знакомые уже побывали здесь - посети и ты!
Бочка масла на чердаке таверны "Дупель норда" протекла и залила стены зала. "Дупель норда" - со смазанными стенками лучше!
В таверне "Дупель норда" был вырыт подвал, в который стали часто проваливаться местные алкаши. "Дупель норда" - до какой глубины достанешь ты?
Однажды один имперец заблудился и попал в незнакомую таверну. "Что-то это не похоже на "Дупель норда"!" - воскликнул он. "Да и ты не похож на орочий хуй" - ответил бармен.
Приехал Ульфрик в коллегию магов Винтерхолда, и давай магов заставлять колдовать.
Подходит к Анкано, и говорит:
- А покажи-ка мне фокус, остроухий!
- Легко! - ответил Анкано - закройте глаза и отвернитесь, ярл Ульфрик.
- Хорошо, - неохотно согласился Ульфрик.
- Чувствуете, палец в попу вошел? - начал представление маг.
- Да. Но какое же это волшебство?! - возмутился ярл.
- А руки-то вот они! - победоносно развеял интригу Анкано, помахав ладонями перед глазами Ульфрика.
В голос
Рецепт для истинных сынов Скайрима: мажете жопу Талосом, ждёте. Через 3 часа рвёте дракона. Альтмеры улетят, а хуи в жопе останутся.
Морнхолд, раннее утро. В таверну заходит разодетая данмерка и заказывает флина. Через минуту подзывает хозяина и начинает кипишевать: Что за хрень! Что у вас за сервис такой! Почему мой флин воняет грязными мужскими хуями!!! Хозяин берёт чашку, внимательно нюхает, после чего говорит: Мутсэра, попробуйте взять чашку другой рукой…
Приехал имперец в Эшленд поохотиться на диких гауров. Нанял себе проводника из местных. Идут они, значит, по пустоши, гуаров нету. Вдруг эшлендер припадает ухом к земле. Потом встает и говорит:
- Здесь недавно пробегали гуары.
Имперец (удивленно):
- Откуда ты знаешь?
Эшлендер:
- Все ухо в говне, еще и теплое.
- Здесь недавно пробегали гуары.
Имперец (удивленно):
- Откуда ты знаешь?
Эшлендер:
- Все ухо в говне, еще и теплое.
>Хозяин берёт чашку, внимательно нюхает, после чего говорит:
-Великий Трибунал! У вас вместо рта анус норда.
Проорал с этого
Почему альтмер бросается под телегу?
Потому что Ванус ему отказал.
Потому что Ванус ему отказал.
>Ванус
>отказал
Бъорн Храбрый, не лги на мера.
А мне почём знать отказал он или нет? Я ж с мужиками не ебусь. Баб предпочитаю
мимо Бьёрн Храбрый
>баб предпочитаю
>Бьорн Храбрый
Че не веришь? Ну и хуй с тобой.
Бьорн - это сокращение от Бьорнольф? Не лги, у нас есть доказательства: http://ru.elderscrolls.wikia.com/wiki/%D0%91%D1%8C%D0%BE%D1%80%D0%BD%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D1%84
Этот жалкий бретон? Не путай меня с ним
Тащемта Бьорн это Бьорн а не сокращение.
Я как обычно широебился по руинам, в этот раз в поисках бритвы Мерунеса. Сокращая численность крыс и скелетов, я набрел на костер, возле которого сидели эти ебучие сектанты в черных робах.
Зная, что они будут опять клеить листовки «Уверуйте в Ситиса» и продавать скууму несовершеннолетним, я решил от них избавиться во славу Девяти.
Уебав последнему свидетелю Ситиса в его морщинистые щи, я начал рыться в их луте, надеясь найти драгоценные кронциркули и салат-латук.
Но не тут-то было. Сзади, с криком «Я хочу твоей крови!» на меня набросился безумный сектант и пырнул меня ножом для резки сыра.
На мой экран вылезла надпись «Вы подхватили болезнь: Порфириновая гемофилия» .
Я ничуть не удивился этому, ибо у этих подземных сектантов болезней больше, чем у каджитской проститутки из Эльсвейра.
Я разозлился от такого коварного удара, начал кидаться в него фаерболами и наблюдал за его визгом, а когда его уровень здоровья падал, я лечил его. После того, как моя мана кончилась, я пырнул его мечом, а потом двадцать минут бил по его трупу и скатывал его с холма.
Прождав час, чтобы мои раны прошли (press T to win) у меня появилась табличка с известием о том, что я вампир. Я ничего не заметил, кроме того, что у меня пропал остеохондроз и появилось бешеное желание сосать. Пожав плечами, я пошел дальше, пырнув труп сектанта ещё раз.
Убив какого-то мясистого уебана и сожрав его сердце, я взял бритву и пошел к выходу, чтобы продать 19 кронциркулей и 456 салатов-латуков.
Найдя дверь, из щелей которой лились лучи света, я вышел наружу .
Через секунду после выхода, я заметил, что моя кожа бешено зудит, а через две зуд сменился невыносимой болью. Боль была сравнима с тем, как горел мой пукан, когда Вален Дрет шутил про мою мамку в тюрьме, только вместо моего стального седалища горела вся моя кожа.
Я завизжал, рухнул на землю и начал биться в припадке, распугав при этом грязекрабов на берегу.
При падении бритва Мерунеса воткнулась в мою правую ягодицу, и я завизжал ещё сильнее.
Взяв себя в руки, я побежал обратно в руины, чтобы избавится от этого нескончаемого огня, который спалил мои густые лобковые волосы и бороду.
«Ну пиздец, теперь я точно вампир», - подумал я и нажал на T, чтобы дождаться ночи.
Во сне я вспомнил, что все имперские чики любят вампиров, и я решил воспользоваться своим положением, чтобы подцепить телок своим нескончаемым вампирским обаянием.
Фасттревельнувшись до имперского города, я подошел к ближайшей чике и улыбнулся ей, показав свою спаленую от солнца бороду и клыки. Но эта нордская шлюха даже разговаривать со мной не захотела, закричав:
«Уйди, грязное животное, ты не получишь моей крови!»
Обомлев от того отношения ко мне, ибо я вампир, и эта нордская шалава должна была уже быть у моих ног, я вытащил из своей пригорелой ягодицы бритву Мерунеса и убил негодную.
«СЯMIИAL SCUM!!1» - закричал сзади стражник, и я понял, что зря убил нордскую бабу, а у меня не было денег для оплаты штрафа.
Сейчас сижу в имперской тюрьме и пишу на стене эту пасту кронциркулем, слушая нытье Клаудиуса Аркадиа про ночную еблю его дочери с каким-то Руфио.
Зная, что они будут опять клеить листовки «Уверуйте в Ситиса» и продавать скууму несовершеннолетним, я решил от них избавиться во славу Девяти.
Уебав последнему свидетелю Ситиса в его морщинистые щи, я начал рыться в их луте, надеясь найти драгоценные кронциркули и салат-латук.
Но не тут-то было. Сзади, с криком «Я хочу твоей крови!» на меня набросился безумный сектант и пырнул меня ножом для резки сыра.
На мой экран вылезла надпись «Вы подхватили болезнь: Порфириновая гемофилия» .
Я ничуть не удивился этому, ибо у этих подземных сектантов болезней больше, чем у каджитской проститутки из Эльсвейра.
Я разозлился от такого коварного удара, начал кидаться в него фаерболами и наблюдал за его визгом, а когда его уровень здоровья падал, я лечил его. После того, как моя мана кончилась, я пырнул его мечом, а потом двадцать минут бил по его трупу и скатывал его с холма.
Прождав час, чтобы мои раны прошли (press T to win) у меня появилась табличка с известием о том, что я вампир. Я ничего не заметил, кроме того, что у меня пропал остеохондроз и появилось бешеное желание сосать. Пожав плечами, я пошел дальше, пырнув труп сектанта ещё раз.
Убив какого-то мясистого уебана и сожрав его сердце, я взял бритву и пошел к выходу, чтобы продать 19 кронциркулей и 456 салатов-латуков.
Найдя дверь, из щелей которой лились лучи света, я вышел наружу .
Через секунду после выхода, я заметил, что моя кожа бешено зудит, а через две зуд сменился невыносимой болью. Боль была сравнима с тем, как горел мой пукан, когда Вален Дрет шутил про мою мамку в тюрьме, только вместо моего стального седалища горела вся моя кожа.
Я завизжал, рухнул на землю и начал биться в припадке, распугав при этом грязекрабов на берегу.
При падении бритва Мерунеса воткнулась в мою правую ягодицу, и я завизжал ещё сильнее.
Взяв себя в руки, я побежал обратно в руины, чтобы избавится от этого нескончаемого огня, который спалил мои густые лобковые волосы и бороду.
«Ну пиздец, теперь я точно вампир», - подумал я и нажал на T, чтобы дождаться ночи.
Во сне я вспомнил, что все имперские чики любят вампиров, и я решил воспользоваться своим положением, чтобы подцепить телок своим нескончаемым вампирским обаянием.
Фасттревельнувшись до имперского города, я подошел к ближайшей чике и улыбнулся ей, показав свою спаленую от солнца бороду и клыки. Но эта нордская шлюха даже разговаривать со мной не захотела, закричав:
«Уйди, грязное животное, ты не получишь моей крови!»
Обомлев от того отношения ко мне, ибо я вампир, и эта нордская шалава должна была уже быть у моих ног, я вытащил из своей пригорелой ягодицы бритву Мерунеса и убил негодную.
«СЯMIИAL SCUM!!1» - закричал сзади стражник, и я понял, что зря убил нордскую бабу, а у меня не было денег для оплаты штрафа.
Сейчас сижу в имперской тюрьме и пишу на стене эту пасту кронциркулем, слушая нытье Клаудиуса Аркадиа про ночную еблю его дочери с каким-то Руфио.
Вот в этом письме Бьорнольфа сократили до Бьорна.
>Раса: Норд
Нет, это чистокровный норд. Бретоны то натуралы.
Ну это хуета уровня Влада-Владимира. Пендосы же, тупые.
мимозадорнофф
Норды ведь тоже натуралы.
Все норды являются гомонордами и это канон, тут ничего не поделаешь.
Два гомика из Солитьюда не шкварят всю расу, иначе парочка голубков у данмеров вроде Вивека и Неревара зашкварили бы всех данмеров, два сладких деда босмера зашкварили бы весь Валенвуд, а два гомо катжита зашкварили весь Эльсвейр, так же как два гомо оборотня бретона зашкварили Хайр Рок.
Но Вивек не пидор, он просто родился таким. А Неревар не пидор, у него жена была правда почему то неудовлетворенная, если бы ты хотел вспомнить данмеров петушков то стоило вспомнить двух голубков в Стоунфолз.
Это гомонорды или пидомеры?
Двемеры.
Почему не бородатые?
побрились,очевидно жи
> Я ж с мужиками не ебусь. Баб предпочитаю
> мимо Бьёрн Храбрый
Лучшее в треде
Морнхолд, раннее утро. В таверну заходит разодетая данмерка и заказывает флина. Через минуту подзывает хозяина и начинает кипишевать: Что за хрень! Что у вас за сервис такой! Почему мой флин воняет грязными мужскими хуями!!! Хозяин берёт чашку, внимательно нюхает, после чего говорит:
- Хм, действительно. - И забирает кофе себе.
Хозяина таверны звали Ванус Широкий
Доставьте "Сплетаемся в объятиях братских" с Ульфриком и братьями бури, пару лет назад здорово проиграл с этого.
Ну, короче, сплетается Ульфрик с Братьями Бури в объятьях братских, а ты и не заметил, как обосрался.
Ульфрика нет, он никогда не сплетался
Крепкие руки талморские золотистые тела обхватывают. Целуем друг друга в уста. Молча целуем, по-эльфийски, без людских нежностей. Целованием друг друга распаляем и приветствуем. Пленные норды между нами суетятся с горшками малахитовыми, маслом саммерсетским наполненными. Зачерпываем мази густой, ароматной, мажем себе уды. Снуют плененные норды аки тени, ибо не светится у них ничего.
— Талмор! — восклицает Эленвен.
— Альдмерский Доминион! — восклицаем мы.
Встает Эленвен первая, Первый Эмиссар, госпожа знатная. Приближает к себе Ондолемара. Вставляет Ондолемар в Эмиссара уд свой. Кряхтит Эленвен от удовольствия, скалит в темноте зубы белые. Обнимает Ондолемара мастер Рулиндил, вставляет ему смазанный рог свой. Ухает Ондолемар утробно. Рулиндилу Эстормо заправляет, Эстормо - Анкано, а уж Анкано липкую сваю забить и мой черед настал. Обхватываю брата альтмерского левою рукою, а правой направляю уд свой ему в верзоху. Широка верзоха у брата Анкано. Вгоняю уд ему по самые ядра багровые. Анкано даже не крякает: привык, талморец истинный. Обхватываю его покрепче, прижимаю к себе, щекочу черным карапасом. А уж ко мне Анкарион пристраивается. Чую верзохой эбонитовую булаву его. Увесиста она — без толчка не влезет. Торкается Анкарион, вгоняет в меня толстоголовый уд свой. До самых кишок достает махина его, дробящее оружие прокачивая. Стону в ухо Анкано. Анкарион кряхтит в мое, руками талморскими меня обхватывает. Не вижу того, кто вставляет ему, но по кряхтению разумею — уд достойный. Ну, да и нет среди нас недостойных — все мы альтмеры чистокровные и благородных кровей. Есть чем и друг друга усладить, и слуг Талоса наказать. Собирается, сопрягается гусеница талморская. Ухают и кряхтят позади меня. По закону эльфийскому альтмеры с альтмерами чередуются, а уж потом босмеры пристраивается. Так у Талмора заведено. И слава Аури-Элю...
По вскрикам и бормотанию чую — босмеров черед пришел. Смущаются, робкие - недавно в Доминион вступили! Приверженцы Пакта Зеленого. Подбадривает Ондолемар их:
— Не робей, зелень!
Стараются босмеры, рвутся друг другу в верзохи тугие. Помогают им каджиты мохнатые, тоже члены Доминиона, направляют, поддерживают. Вот предпоследний босмер вскрикнул, последний крякнул — и готова гусеница. Сложилась. Замираем.
— Талмор! — кричит Эленвен.
— Альдмерский Доминион! — гремим в ответ.
Шагнул Эмиссар. И за ней, за головою гусеницы двигаемся все мы. Ведет Эленвен нас в купель. Просторна она, вместительна. Теплым вином наполняется, заместо ледяного.
— Талмор! Талмор! — кричим, обнявшись, ногами перебирая.
Идем за Эмиссаром. Идем. Идем. Идем гусеничным шагом. Светятся муде наши, вздрагивают уды в верзохах.
— Доминион! Доминион!
Входим в купель. Вскипает вино пузырями воздушными вокруг нас. По муде погружаются меры, по пояс, по грудь. Входит вся гусеница талморская в купель. И встает.
Теперь — помолчать время. Напряглись руки мускулистые, засопели ноздри эльфийские, закряхтели талморцы. Сладкой работы время пришло. Окучиваем друг друга. Колышется вино вокруг нас, волнами ходит, из купели выплескивается. И вот уж подступило долгожданное, дрожь по всей гусенице прокатывается. И:
— Талмор!!!
Дрожит потолок сводчатый. А в купели — шторм девятибалльный.
- Доминион!!!
Реву в ухо Анкано, а Анкарион в мое вопит:
— Талмор!!!
Аури-Эль, помоги нам не умереть.
Неописуемо. Потому как божественно.
Райскому блаженству подобно возлежание в мягких лежаках после альдмеро-доминионского совокупления. Свечи зажжены, напитки в кубках на полу, свежий воздух, крики пытаемых нордов. Эмиссар наш после совокупления любит вопли почитателей Талоса послушать. Возлежим расслабленные. Гаснут огни в мудях. Пьем молча, дух переводим.
Крепкие руки талморские золотистые тела обхватывают. Целуем друг друга в уста. Молча целуем, по-эльфийски, без людских нежностей. Целованием друг друга распаляем и приветствуем. Пленные норды между нами суетятся с горшками малахитовыми, маслом саммерсетским наполненными. Зачерпываем мази густой, ароматной, мажем себе уды. Снуют плененные норды аки тени, ибо не светится у них ничего.
— Талмор! — восклицает Эленвен.
— Альдмерский Доминион! — восклицаем мы.
Встает Эленвен первая, Первый Эмиссар, госпожа знатная. Приближает к себе Ондолемара. Вставляет Ондолемар в Эмиссара уд свой. Кряхтит Эленвен от удовольствия, скалит в темноте зубы белые. Обнимает Ондолемара мастер Рулиндил, вставляет ему смазанный рог свой. Ухает Ондолемар утробно. Рулиндилу Эстормо заправляет, Эстормо - Анкано, а уж Анкано липкую сваю забить и мой черед настал. Обхватываю брата альтмерского левою рукою, а правой направляю уд свой ему в верзоху. Широка верзоха у брата Анкано. Вгоняю уд ему по самые ядра багровые. Анкано даже не крякает: привык, талморец истинный. Обхватываю его покрепче, прижимаю к себе, щекочу черным карапасом. А уж ко мне Анкарион пристраивается. Чую верзохой эбонитовую булаву его. Увесиста она — без толчка не влезет. Торкается Анкарион, вгоняет в меня толстоголовый уд свой. До самых кишок достает махина его, дробящее оружие прокачивая. Стону в ухо Анкано. Анкарион кряхтит в мое, руками талморскими меня обхватывает. Не вижу того, кто вставляет ему, но по кряхтению разумею — уд достойный. Ну, да и нет среди нас недостойных — все мы альтмеры чистокровные и благородных кровей. Есть чем и друг друга усладить, и слуг Талоса наказать. Собирается, сопрягается гусеница талморская. Ухают и кряхтят позади меня. По закону эльфийскому альтмеры с альтмерами чередуются, а уж потом босмеры пристраивается. Так у Талмора заведено. И слава Аури-Элю...
По вскрикам и бормотанию чую — босмеров черед пришел. Смущаются, робкие - недавно в Доминион вступили! Приверженцы Пакта Зеленого. Подбадривает Ондолемар их:
— Не робей, зелень!
Стараются босмеры, рвутся друг другу в верзохи тугие. Помогают им каджиты мохнатые, тоже члены Доминиона, направляют, поддерживают. Вот предпоследний босмер вскрикнул, последний крякнул — и готова гусеница. Сложилась. Замираем.
— Талмор! — кричит Эленвен.
— Альдмерский Доминион! — гремим в ответ.
Шагнул Эмиссар. И за ней, за головою гусеницы двигаемся все мы. Ведет Эленвен нас в купель. Просторна она, вместительна. Теплым вином наполняется, заместо ледяного.
— Талмор! Талмор! — кричим, обнявшись, ногами перебирая.
Идем за Эмиссаром. Идем. Идем. Идем гусеничным шагом. Светятся муде наши, вздрагивают уды в верзохах.
— Доминион! Доминион!
Входим в купель. Вскипает вино пузырями воздушными вокруг нас. По муде погружаются меры, по пояс, по грудь. Входит вся гусеница талморская в купель. И встает.
Теперь — помолчать время. Напряглись руки мускулистые, засопели ноздри эльфийские, закряхтели талморцы. Сладкой работы время пришло. Окучиваем друг друга. Колышется вино вокруг нас, волнами ходит, из купели выплескивается. И вот уж подступило долгожданное, дрожь по всей гусенице прокатывается. И:
— Талмор!!!
Дрожит потолок сводчатый. А в купели — шторм девятибалльный.
- Доминион!!!
Реву в ухо Анкано, а Анкарион в мое вопит:
— Талмор!!!
Аури-Эль, помоги нам не умереть.
Неописуемо. Потому как божественно.
Райскому блаженству подобно возлежание в мягких лежаках после альдмеро-доминионского совокупления. Свечи зажжены, напитки в кубках на полу, свежий воздух, крики пытаемых нордов. Эмиссар наш после совокупления любит вопли почитателей Талоса послушать. Возлежим расслабленные. Гаснут огни в мудях. Пьем молча, дух переводим.
В общем пошли норд, имперец и данмер в поход. Решили флаг империи на горе поставить, да перед вершиной такая метель была, да и устали они. Ну, норд и говорит, мол мне эта метель как мамонту кинжал, а вы лагерь ставте пока я флаг на вершину водружу. Так и договорились.
Пошёл норд через метель на вершину, тут видит- древние нордские руины, а рядом- пещера. Заходит, а там просто невозможно огромного размера снежный тролль член себе скаттлом намазывает и на норда смотрит. Схватил тролль норда и давай его ебать, а норд молчит и думает, вот сейчас заору - друзья прибегут и опозорюсь. Выебал его троль да под зад пинком из пещеры. Возвращается норд еле живой, бежит к своим, те у него спрашивают чего флаг не поставил, а тот молчит, говорит упал. Ну, данмер говорит, не дело, пойду я на гору. А норд молчит.
Ушёл, значит, данмер в гору. Через какое-то время тоже возвращается весь помятый и молчит, на норда смотрит. Имперец на них двоих посмотрел, бросает шапку оземь и идёт сам флаг ставить. Ждут в палатке его Норд и Данмер и тут слышат жуткий раздирающий душу вопль имперца. Норд поворачивается к данмеру и говорит:
— Вот я когда меня троль ебал молчал, ты тоже, чего этот то орёт?
А данмер отвечает, засовывая руку в сумку:
— Дык как-же н'ваху не орать, я у тролля скаттл спиздил...
Пошёл норд через метель на вершину, тут видит- древние нордские руины, а рядом- пещера. Заходит, а там просто невозможно огромного размера снежный тролль член себе скаттлом намазывает и на норда смотрит. Схватил тролль норда и давай его ебать, а норд молчит и думает, вот сейчас заору - друзья прибегут и опозорюсь. Выебал его троль да под зад пинком из пещеры. Возвращается норд еле живой, бежит к своим, те у него спрашивают чего флаг не поставил, а тот молчит, говорит упал. Ну, данмер говорит, не дело, пойду я на гору. А норд молчит.
Ушёл, значит, данмер в гору. Через какое-то время тоже возвращается весь помятый и молчит, на норда смотрит. Имперец на них двоих посмотрел, бросает шапку оземь и идёт сам флаг ставить. Ждут в палатке его Норд и Данмер и тут слышат жуткий раздирающий душу вопль имперца. Норд поворачивается к данмеру и говорит:
— Вот я когда меня троль ебал молчал, ты тоже, чего этот то орёт?
А данмер отвечает, засовывая руку в сумку:
— Дык как-же н'ваху не орать, я у тролля скаттл спиздил...
В общем пошли альтмер, имперец и данмер в поход. Решили флаг на горе поставить, да перед вершиной такая метель была, да и устали они. Ну, имперец и говорит, мол мне эта метель как мамонту кинжал, а вы лагерь ставте пока я флаг на вершину водружу. Так и договорились.
Пошёл имперец через метель на вершину, тут видит- древние нордские руины, а рядом- пещера. Заходит, а там просто невозможно огромного размера снежный тролль член себе скаттлом намазывает и на имперца смотрит. Схватил тролль имперца и давай его ебать, а имперец молчит и думает, вот сейчас заору - друзья прибегут и опозорюсь. Выебал его троль да под зад пинком из пещеры. Возвращается имперец еле живой, бежит к своим, те у него спрашивают чего флаг не поставил, а тот молчит, говорит упал. Ну, данмер говорит, не дело, пойду я на гору. А имперец молчит.
Ушёл, значит, данмер в гору. Через какое-то время тоже возвращается весь помятый и молчит, на имперца смотрит. Альтмер на них двоих посмотрел, бросает шапку оземь и идёт сам флаг ставить. Ждут в палатке его Имперец и Данмер и тут слышат жуткий раздирающий душу вопль. Имперец с данмером замирают от страха и бояться шелохнуться.
Вдруг альтмер заходит в палатку и говорит:
— Не бойтесь всё нормально. Просто тролль свой хуй во мне потерял вот и заорал.
Пошёл имперец через метель на вершину, тут видит- древние нордские руины, а рядом- пещера. Заходит, а там просто невозможно огромного размера снежный тролль член себе скаттлом намазывает и на имперца смотрит. Схватил тролль имперца и давай его ебать, а имперец молчит и думает, вот сейчас заору - друзья прибегут и опозорюсь. Выебал его троль да под зад пинком из пещеры. Возвращается имперец еле живой, бежит к своим, те у него спрашивают чего флаг не поставил, а тот молчит, говорит упал. Ну, данмер говорит, не дело, пойду я на гору. А имперец молчит.
Ушёл, значит, данмер в гору. Через какое-то время тоже возвращается весь помятый и молчит, на имперца смотрит. Альтмер на них двоих посмотрел, бросает шапку оземь и идёт сам флаг ставить. Ждут в палатке его Имперец и Данмер и тут слышат жуткий раздирающий душу вопль. Имперец с данмером замирают от страха и бояться шелохнуться.
Вдруг альтмер заходит в палатку и говорит:
— Не бойтесь всё нормально. Просто тролль свой хуй во мне потерял вот и заорал.
А самому поискать не судьба вышла?
...Сплетаемся в объятьях братских. Крепкие руки крепкие тела обхватывают. Целуем друг друга в уста. Молча целуем, по-мужски, без бабских нежностей. Целованием друг друга распаляем и приветствуем. Банщики между нами суетятся с горшками глиняными, мазью алинорской полными. Зачерпываем мази густой, ароматной, мажем себе уды. Снуют бессловесные банщики аки фалмеры, ибо не светится у них ничего.
— Скайрим для нордов! — восклицает Ульфрик. — Скайрим для нордов! — восклицаем мы.
Встает Ульфрик первым. Приближает к себе Галмара Каменного Кулака. Вставляет Галмар в Ульфрикову верзоху уд свой. Кряхтит Ульфрик от удовольствия, скалит в темноте зубы белые. Обнимает Галмара Торуг Солнцененавистник, вставляет ему смазанный клык хоркера свой. Ухает Галмар утробно. Торугу Арральд заправляет, Арральду — Хьорнскар, Хьорнскару — Истар , Истару — Торальд, Торальду — Ралоф, а уж Ралофу липкую сваю забить и мой черед настал. Обхватываю брата-норда левою рукою, а правой направляю уд свой ему в верзоху. Широка верзоха у Ралофа. Вгоняю уд ему по самые ядра багровые. Нечай даже не крякает: привык, истинный норд. Обхватываю его покрепче, прижимаю к себе, щекочу бородою. А уж ко мне Коттир пристраивается. Чую верзохой дрожащую булаву его. Увесиста она — без толчка не влезет. Торкается Коттир, вгоняет в меня толстоголовый уд свой. До самых кишок достает махина его, стон нутряной из меня выжимая. Стону в ухо Нечая. Коттир кряхтит в мое, руками молодецкими меня обхватывает. Не вижу того, кто вставляет ему, но по кряхтению разумею — уд достойный. Ну, да и нет среди нас недостойных — всем данмеры уды обновили, укрепили, обустроили. Есть чем и друга усладить, и врагов Скайрима наказать. Собирается, сопрягается гусеница нордская. Ухают и кряхтят позади меня. По закону братства Клинки Бури со Снежными Молотами чередуются, а уж потом Ледяные Жилы пристраиваются. Так у Ульфрика заведено. И слава Талосу…
— Скайрим для нордов! — восклицает Ульфрик. — Скайрим для нордов! — восклицаем мы.
Встает Ульфрик первым. Приближает к себе Галмара Каменного Кулака. Вставляет Галмар в Ульфрикову верзоху уд свой. Кряхтит Ульфрик от удовольствия, скалит в темноте зубы белые. Обнимает Галмара Торуг Солнцененавистник, вставляет ему смазанный клык хоркера свой. Ухает Галмар утробно. Торугу Арральд заправляет, Арральду — Хьорнскар, Хьорнскару — Истар , Истару — Торальд, Торальду — Ралоф, а уж Ралофу липкую сваю забить и мой черед настал. Обхватываю брата-норда левою рукою, а правой направляю уд свой ему в верзоху. Широка верзоха у Ралофа. Вгоняю уд ему по самые ядра багровые. Нечай даже не крякает: привык, истинный норд. Обхватываю его покрепче, прижимаю к себе, щекочу бородою. А уж ко мне Коттир пристраивается. Чую верзохой дрожащую булаву его. Увесиста она — без толчка не влезет. Торкается Коттир, вгоняет в меня толстоголовый уд свой. До самых кишок достает махина его, стон нутряной из меня выжимая. Стону в ухо Нечая. Коттир кряхтит в мое, руками молодецкими меня обхватывает. Не вижу того, кто вставляет ему, но по кряхтению разумею — уд достойный. Ну, да и нет среди нас недостойных — всем данмеры уды обновили, укрепили, обустроили. Есть чем и друга усладить, и врагов Скайрима наказать. Собирается, сопрягается гусеница нордская. Ухают и кряхтят позади меня. По закону братства Клинки Бури со Снежными Молотами чередуются, а уж потом Ледяные Жилы пристраиваются. Так у Ульфрика заведено. И слава Талосу…
А данмер его и спрашивает:
— Ты же норд, почему ты себя альтмером называешь?
- Опять скуумы палёной нажрался?
>скуума
>СКУУМА
>УУ
У меня от вас хаджит С дийдрой.
Анон, а ты хотел бы быть гомонордом или пидомером?
Хотел бы пидогомом
Вивеком, что ли?!
Да
Тем временем, на берегу Данстара храбрые воины Ульфрика празднуют возвращение города в мозолистые руки Братьев Бури.
Брутальным жидорептилоидом, убивающим жалких эльфов и нордское быдло и насилующим их девушек в подворотнях.
Имперцем, что ли?! Только они никого не насилуют, их щас самих все кому не лень насилуют во все дырки.
Сосет-Свой-Хуй, опять ты бездельничаешь? А ну быра батат собирать пошел!
Э, блэт! Чмоня серожопая, ну-ка быстра булки раздвинула, а то куда я батат-то класть буду?
Тикай з городу
Поймал император адептов Разрушения, Мистицизма и Изменения. Посадил каждого в отдельную камеру с запертым сундуком, в котором еда.
Через неделю идет проверять.
Разрушитель взорвал замок сундука заклинанием, сидит и ест.
Заходят к Изменителю.
Тот магией изменил структуру замка, открыл его. Тоже сидит и ест.
Заходят к Мистику. А там Мистик весь заросший сидит и дрочит.
Через неделю идет проверять.
Разрушитель взорвал замок сундука заклинанием, сидит и ест.
Заходят к Изменителю.
Тот магией изменил структуру замка, открыл его. Тоже сидит и ест.
Заходят к Мистику. А там Мистик весь заросший сидит и дрочит.
Чемодан заговорил.
>Заходят к Мистику. А там Мистик весь заросший сидит и дрочит.
А он:
- Задетектил крысу и высосал Абсорбом из неё жизнь, выносливость и магию.
- Нашёл ключ Детектом Ключа на столе у стражи и Телекинезом притянул его к себе, отпер камеру чтобы посмотреть как живут другие адепты.
- Скастовал Божественное Вмешательство, сходил домой пожрать, вернулся Возвратом в камеру чтобы проповедовать адепту Разрушения в соседней камере Старые Пути и вступать с адептом Изменения в полемику о структуре Колеса.
Поймал как-то Ульфрик Мастера Тауматургии, Мастера Мистицизма и Мастера Древкового Оружия...и утопил их в проруби. А что вы вообще хотели от норда-то?
Отправился как-то корабль с магами из Имперского города в Коллегию Винтерхолда. У берегов Морровинда он начал тонут.
— Рад был быть знакомым с вами, ребята, обязательно попрошу поставить вам памятник. Пока! - сказал адепт Мистицизма и использовал Вмешательство Альмсиви.
— Вот жеж сволочь! Обязательно побью его, когда найду! - промолвил адепт Колдовства, взобрался на спину призванному Крылатому Сумраку и улетел.
— Ну в чём-то они правы, мне АОЕ спеллов тоже не завезли - ответил адепт Изменения и спрыгнул за борт, кастуя на себя Быстрое Плаванье и Водное Дыхание.
Адепт Разрушения посмотрел грустными глазами на адепта Восстановления:
— Ну вот, всю жизнь спорили мы по поводу того какая школа самая лучшая, а теперь вместе умрём, пока все остальные сбежали.
— Не совсем так, мой дорогой, мы ведь не так далеко от берега - ответила Коллета Мартенс и, набафав себе атрибуты Скорости и Выносливости, прыгнула в воду и поплыла.
— Бляяяяяя... - опустил глаза адепт Разрушения.
— Да не бойся ты, корабль не тонет - произнёс адепт Иллюзии, снимая невидимость.
— И зачем тогда ты всё это устроил? - в ярости спросил адепт Разрушения.
— Потому, что у Очарования тоже нет АОЕ эффекта - недобро улыбнулся Ванус Широкий.
— Рад был быть знакомым с вами, ребята, обязательно попрошу поставить вам памятник. Пока! - сказал адепт Мистицизма и использовал Вмешательство Альмсиви.
— Вот жеж сволочь! Обязательно побью его, когда найду! - промолвил адепт Колдовства, взобрался на спину призванному Крылатому Сумраку и улетел.
— Ну в чём-то они правы, мне АОЕ спеллов тоже не завезли - ответил адепт Изменения и спрыгнул за борт, кастуя на себя Быстрое Плаванье и Водное Дыхание.
Адепт Разрушения посмотрел грустными глазами на адепта Восстановления:
— Ну вот, всю жизнь спорили мы по поводу того какая школа самая лучшая, а теперь вместе умрём, пока все остальные сбежали.
— Не совсем так, мой дорогой, мы ведь не так далеко от берега - ответила Коллета Мартенс и, набафав себе атрибуты Скорости и Выносливости, прыгнула в воду и поплыла.
— Бляяяяяя... - опустил глаза адепт Разрушения.
— Да не бойся ты, корабль не тонет - произнёс адепт Иллюзии, снимая невидимость.
— И зачем тогда ты всё это устроил? - в ярости спросил адепт Разрушения.
— Потому, что у Очарования тоже нет АОЕ эффекта - недобро улыбнулся Ванус Широкий.
Надо было фаерболджамп кастануть.
Занятие в Университете Таинств. Предмет - Экономика. Юная бретонка спрашивает преподавателя, старого циничного босмера:
— Профессор, вы можете мне помочь? Я тут набросала список сложных терминов, Вы не могли бы объяснить их простыми словами?
— Конечно, милочка, конечно. Какой первый?
— Естественная монополия.
Босмер задумывается: — Милочка, у вас есть парень?
— Да - бретонка бросила мимолётный взгляд на сидящего рядом имперца.
— А если он секса хочет он к кому идёт?
— Ко мне - покраснела бретонка.
— Ну вот это и есть естественная монополия, милочка.
— Хорошо, а что тогда такое экономический шантаж?
— Ну вот если ваш парень вас обидит, а потом секса захочет - вы ему дадите?
— Нет, конечно! - пылко бросила бретонка босмеру, глядя на имперца.
— А когда вы ему дадите?
— Когда он извинится!
— Ну вот это и есть экономический шантаж, милочка.
Имперец вскакивает: — А если я тогда к данмерке пойду это что будет?
Босмер задумывается: — Очевидно, диверсификация поставщиков.
Бретонка вспыхивает: — Тогда тебя я брошу, а данмерке погражу фаерболлом! — (Босмер) Внеэкономическое принуждение.
Имперец: — Если ты меня любишь, то не бросишь, а у данмерки отец ординатор! — (Босмер) Защита прав потребителей.
Бретонка: — Тогда я поговорю с ней, она меня как женщина поймёт!
Босмер: — Вот так, ребята, вы и дошли до того, чем заканчивается любая монополия: картельный сговор.
Поражённая бретонка поворачивается к босмеру:
— И что, нет никаких способов бороться с этим?
Вдруг голос с задней парты:
— Есть вариантик!
Босмер: — Бьорн Храбрый, ты что тут делаешь? Факультет дворников в другом здании!
— Профессор, вы можете мне помочь? Я тут набросала список сложных терминов, Вы не могли бы объяснить их простыми словами?
— Конечно, милочка, конечно. Какой первый?
— Естественная монополия.
Босмер задумывается: — Милочка, у вас есть парень?
— Да - бретонка бросила мимолётный взгляд на сидящего рядом имперца.
— А если он секса хочет он к кому идёт?
— Ко мне - покраснела бретонка.
— Ну вот это и есть естественная монополия, милочка.
— Хорошо, а что тогда такое экономический шантаж?
— Ну вот если ваш парень вас обидит, а потом секса захочет - вы ему дадите?
— Нет, конечно! - пылко бросила бретонка босмеру, глядя на имперца.
— А когда вы ему дадите?
— Когда он извинится!
— Ну вот это и есть экономический шантаж, милочка.
Имперец вскакивает: — А если я тогда к данмерке пойду это что будет?
Босмер задумывается: — Очевидно, диверсификация поставщиков.
Бретонка вспыхивает: — Тогда тебя я брошу, а данмерке погражу фаерболлом! — (Босмер) Внеэкономическое принуждение.
Имперец: — Если ты меня любишь, то не бросишь, а у данмерки отец ординатор! — (Босмер) Защита прав потребителей.
Бретонка: — Тогда я поговорю с ней, она меня как женщина поймёт!
Босмер: — Вот так, ребята, вы и дошли до того, чем заканчивается любая монополия: картельный сговор.
Поражённая бретонка поворачивается к босмеру:
— И что, нет никаких способов бороться с этим?
Вдруг голос с задней парты:
— Есть вариантик!
Босмер: — Бьорн Храбрый, ты что тут делаешь? Факультет дворников в другом здании!
> А что вы вообще хотели от норда-то?
Чтобы он их выебал?
В голосяндру
Очень уебищный слог, однако, но задумка неплохвя.
Нихуя не понял, или надо быть обло-морроуткой?
Холод надо было кастовать, вода-то и замёрзла бы.
Немного не то, но улыыбнулся
Достаточно не быть скайримодауном.
Соответствующую анимацию для секслаба завезли?
Только для другой чести. Вот -
Талморскому инквизитору показывали руины древних нордских городов. Когда ему показали великолепный Ветреный Пик, он ласково улыбнулась своему проводнику и прошептал:
- Он напоминает мне фалос и мужской анус.
- Странно, - отозвался проводник пытаясь обойти скользкую тему Талоса. - Почему это наш Ветреный Пик напоминает вам анус?
- Да мне всё его напоминает, - вздохнула он.
>вздохнула он
Гомонорд совсем перебрал.
У гомонорда даже шутки все об анусах .
Проорал
Ага, станешь такой на льдину и перевернёшься. Скастуешь ещё раз заморозку и себя заморозишь. Скастуешь огонь, чтобы разморозиться, и подожжёшься. Ну и для комбо оглушишь рыбу электрическим разрядом.
переделал по нормальному
Как-то раз Анкано попросил Толфдира показать ему лучшие архитектурные памятники скайрима. Несколько дней они путешествовали по провинции, а Анкано смотрел на всё и молчал, не выражая никаких эмоций восхищения. Решил Толфдир оставить самое красивое напоследок и отвёл его к ветреному пику. И вот Анкано, стоя и смотря на величественные руины сказал Толфдиру:
- Он напоминает мне фалос и мужской анус.
- Что??? - сказал немного ошарашенный Толфдир - Почему это наш Ветреный Пик напоминает вам анус?
- Да мне всё его напоминает, - грустно вздохнул Анкано.
Финальная версия
Как-то раз Ульфрик, недавно вернувшийся из заточения и соскучившийся по родине, попросил Галмара показать ему лучшие архитектурные памятники Скайрима. Несколько дней они путешествовали по провинции, а Ульфрик смотрел на всё и молчал, не выражая никаких эмоций восхищения. Решил Галмар оставить самое красивое напоследок и отвёл его к ветреному пику. И вот Ульфрик, стоя и смотря на величественные руины сказал Галмару:
- Он напоминает мне фалос и мужской анус.
- Что??? - сказал немного ошарашенный Галмар - Почему это наш Ветреный Пик напоминает вам анус?
- Да мне всё его напоминает после тюрьмы, - грустно вздохнул Ульфрик.
Как-то раз Ульфрик, недавно вернувшийся из заточения и соскучившийся по родине, попросил Галмара показать ему лучшие архитектурные памятники Скайрима. Несколько дней они путешествовали по провинции, а Ульфрик смотрел на всё и молчал, не выражая никаких эмоций восхищения. Решил Галмар оставить самое красивое напоследок и отвёл его к ветреному пику. И вот Ульфрик, стоя и смотря на величественные руины сказал Галмару:
- Он напоминает мне фалос и мужской анус.
- Что??? - сказал немного ошарашенный Галмар - Почему это наш Ветреный Пик напоминает вам анус?
- Мы же пидоры, забыл?
Что это, блеать?
Рачье из /b/ с новыми мемами.
>2017
>фейсапп
>новые мемы))
бля
Уже готовлю перекат про гомоимперцев и гоморедгардов.
>Пропущено 293 постов
>Уже готовлю перекат
Ну так там же надо пикчи запилить, преиначить кучу анекдотов. Ну ты понял.
>гомоимперцев и гоморедгардов
Уныло и обречено на провал. Во-первых, тут были гомонорды и пидомеры - различались даже приставки. Различался общий подход - брутальные накачанные гомонорды и смазливые пидомеры. А у этих твоих что? Во-вторых, у тебя попросят пруфов. Что кроме Крассиуса сможешь привести как пример?
Решили однажды воры в Гильдии воров узнать, кто из них искуснее. Устроили турнир. Каджит украл огромный алмаз и тут же продал его. Имперец украл церемониальный кинжал и спрятал его в лесу. Норд украл хуй и спрятал его у себя в жопе.
Куколду припекло. А что кроме кузнеца в Рифтене ты мне покажешь в качестве пруфа в отношении нордов? А у альтмеров вообще ни одного не было педика.
То ли дело имперцы. Для древних римлян гомосексуализм был обыденным делом, к тому же еще и Крассиус Курио. А редгарды? Сам ласковый климат Гомофелла располагает к мужской любви. А еще кривые мечи. А кожаные портупеи как у Черного властелина? Мир и любовь.
>А что кроме кузнеца в Рифтене ты мне покажешь в качестве пруфа в отношении нордов?
Бьорнольф и Хродульф.
>А у альтмеров вообще ни одного не было педика.
Ну так они натуралы, это перефорс гомонордов.
Cамая гейская цивилизация - это имперцы.
Гомонордус Алинорский, плиз.
Пелинал, Хуна, Курио, Реман и те двое из гильдии бойцов.
Гомоимперцы встречаются давно. Хотя все мы знаем что имперцы это сиро-норды. Значит они всего лишь сорт гомонордов.
Ехехе, проиграл с Хаммерфелла.
Помню тебя. Ты сука, попытался помешать моему форсу пидомеров и гомонордов своим гоммерфелом.
мимо человек, придумавший пидомеров
Пелинал и Хун не были пидорами. Мишаньке сказали убрать всё пидорство.
Ты охуeл? Сначала я придумал гомонордов, потом кто-то придумал пидомeров, а потом какиe-то дeбилы начали форсить свeрх того.
Не встречал гомонордов до пидомеров.
Пидомеры впервые появляются в августе прошлого года. Гомонорды чуть позже
Нeт, гомонорды точно были пeрвыми. Спустя нeдeлю-полторы появились пидомeры и +15 чeго-то там.
https://web.archive.org/web/20160906034841/https://2ch.hk/tes/res/732717.html#738578
403 пост. Именно тогда я придумал пидомеров по аналогии с пидорахами
Гомонордов нашёл только с след. Вопросов треде
А, признаю твою правоту. Увидeл свой пост про можжевеловыe ягоды.
Заходят как то Акатош, Зенитар и Талос в бар. Бармен говорит "Богам наливаю бесплатно". Талос отвечает "Я не буду". Бармен: "А я тебе и не предлагал".
Олдфажненько. Но где здесь пидомеры?
Так бармен же
Достал бутылку из жопы и всем богам налил?
Анон, доставь тот анекдот про не ссать до самого Вивека.
Спорят пидомер и гомонорд:
- А я могу доссать до Вивека!
- А я могу не ссать до самого Вивека!
Вварденфел. Силт страйдер Альд Рун - Вивек. В углу дрыхнет авантюрист.
На первой - редоранец высокого ранга, весь в медалях, на второй - служка Трибунала,напротив - его жена с дочкой.
Грохот, треск. Вскакивает аватнюрист:
- Разрешите поссать, сэра - обращается к редоранцу.
- Иди.
Кряхтя, спускается священник.
- Ну как ему не стыдно! Вот вы, благородный представитель древнего Дома, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, верный слуга Трибунала АЛЬМСИВИ, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается авантюрист.
- Мутсера, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах ты, ёб твою мать, пиздоглазое мудоёбище! Я тебе кто, великий воин, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты примне - поссать. Это тебе что, гуарова залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при нём что - поссать. Это тебе кто, блядь подзаборная, или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ней что - поссать!.. Марш в самый дальний угол и не ссать до самого Вивека!
Благодарю.
Это доложно быть смешно?
И правда - там ведь никаких гомонордов.
Гомо-норды мигрировали. держи алко-норда
Спасибо
>Пелинал и Хун не были пидорами.
Его прямое упоминание пидорства на вроде потирания копий убрать по просили. Там еще сцена ебли с Морихаусом должна была быть.
Из текста который мы имеем нельзя сказать, что они были пидорами. Обтекай
When Huna, whom Pelinal raised from grain-slave to hoplite and loved well, took death from an arrowhead made from the beak of Celethelel the Singer, the Whitestrake went on his first Madness.
Все более чем красноречиво, сиро-гомонорд.
> loved
Русскую классику почитай, пидомер.
>loved well
Иди иностранный подучи, гомоимперец.
Просвети ка меня. Что это значит?
>Просвети ка меня. Что это значит?
Слив
>Слив
Чини детектор необразованный гомоимперец, ты не со мной спорил.
Гляньте-ка как хачье и куколды всполошились! Им привели гору пруфов в отношении гейства редгардов и(самое главное) имперцев а у них в ответ только ВРЕТИ.
> гору пруфов
> ни одного гомогарда
> один импедик
А Пелинал и Хун не пидоры, а близкие друзья. Не такие друзья как Бьёрнольф и Хродульф.
> ни одного гомогарда
> один импедик
А Пелинал и Хун не пидоры, а близкие друзья. Не такие друзья как Бьёрнольф и Хродульф.
Самое смешное, что все соснули у такой, казалось бы, гейской расы, как хаджиты.
>древние римляне - прототип имперцев
Ну я думаю тему с гейством имперцев можно зкрыть. Гейство имперцев неоспоримо.
Ты скозал, что если римляне пидоры, то имперцы тоже пидоры? Не талморская сучка ли ты случаем?
Римлянe стали пидорами только послe завоeвания Грeции, пошли вы нахуй.
Ну так ведь имперцы - это не республиканские римляне-натуралы, а имперские римляне-пидоры. Так что все канонично.
Имперцы стали пидорами после завоевания пидомеров.
По-моему, это гомонорд хочет отвести вынимание от себя и форсит других.
Начнем с того, что все не правы.
РЕД(red (англ., нордск.) - красный)гарды(мужеложцы (брет.) народ-гомич. Красный говорит о красной масти.
РЕД(red (англ., нордск.) - красный)гарды(мужеложцы (брет.) народ-гомич. Красный говорит о красной масти.
Заблуждением является и миф о гетеросексуальности им-перцев, и тому, также, масса доказательств.
В босмерских же армиях, для этих целей содержались бараны, а в каджитских - коты!
Таким образом, единственной гетеросексуальной расой в Тамриэле являются Данмеры. АЛЬМСИВИ.
Отрывок из книги "О расовом филагенезе©"
Отрывок из книги "О расовом филагенезе©"
>гору пруфов в отношении гейства редгардов
У которых бог пидор
Из этого делаем вывод, что в Тамриэльских тюрьмах все тарелки дырявые
Я был в тамриэльских тюрьмах. Там тарелки не дырявые, а коричневые, потому что служат дольше.
Бог пидор, но остальныe 100% натуралы. Вивeк вобрал в сeбя всю возможную пидорковатость данмeров.
))
>филагенезе
Вот ты и попался, пидор серожопый. Еще и безграмотный.
А ты грамотный?
Приходит Иероним Лекс в казармы имперской стражи, проверить как служба идет, спрашивает у коменданта:
-Комендант! Сми-и-ирна! Огласите ваш распорядок дня!
-Так точно капитан! Встал в 6 утра, вытер хуй, разбудил патрульных, вытер хуй, умылся, вытер хуй, дал распоряжение, вытер хуй...
-Отставить! Вы что болеете чем-то? Зачем постоянно хуй вытераете?
-Так у нас серый лис постоянно "Хуй" на воротах пишет!
-Комендант! Сми-и-ирна! Огласите ваш распорядок дня!
-Так точно капитан! Встал в 6 утра, вытер хуй, разбудил патрульных, вытер хуй, умылся, вытер хуй, дал распоряжение, вытер хуй...
-Отставить! Вы что болеете чем-то? Зачем постоянно хуй вытераете?
-Так у нас серый лис постоянно "Хуй" на воротах пишет!
Нашел каджит Ра'ширр непонятный дейдрический артефакт, вертит в лапах, не знает, что делать. Решил потереть, потёр - рядом матереализуется богиня Азура в облике прекрастной обнаженной каджитки и говорит "Поймаешь - верх наслаждения узнаешь!"
Ра'шир за неё побежал, всю ночь бегал, всё утро бегал, догнать не смог без сил упал.
На следующий день нашел самую маленькую пещеру, зашел туда, выход камнем завалил, сел стал артефакт тереть, а оттуда появился Молаг Бал и кричит: "ПОЙМАЮ ТВОЙ СЕЙФ МОХНАТЫЙ ВЗЛОМАЮ!"
Ра'шир за неё побежал, всю ночь бегал, всё утро бегал, догнать не смог без сил упал.
На следующий день нашел самую маленькую пещеру, зашел туда, выход камнем завалил, сел стал артефакт тереть, а оттуда появился Молаг Бал и кричит: "ПОЙМАЮ ТВОЙ СЕЙФ МОХНАТЫЙ ВЗЛОМАЮ!"
Вот это было смешно, спасибо анончик.
Приходит Дувакин в пещеру, видит там сидят разбойники голые со вставшими хуями, а в другом конце связанная обнаженная дева и связанный каджит.
Довакин почесал под шлемом, спрашивает: А хуле тут просиходит?
Главарь разбойников отвечает:
-А мы тут поспорили, кому муха первой на хуй сядет, тот первый пленницу и возьмет.
-А Каджит почему связан?
-Ра'ширр жульничал, хуй говном намазал.
Довакин почесал под шлемом, спрашивает: А хуле тут просиходит?
Главарь разбойников отвечает:
-А мы тут поспорили, кому муха первой на хуй сядет, тот первый пленницу и возьмет.
-А Каджит почему связан?
-Ра'ширр жульничал, хуй говном намазал.
Идут Довакин с Лидией к жертвенному алтарю Мерунеса Дагона. Ночь, дождь капает, ветер страшно завывает, океан бушует. Лидия прижимается к Довакину ближе, говорит.
-Может не пойдем туда? Страшно то как...
-А ты представь как мне будет одному домой возвращаться!
-Может не пойдем туда? Страшно то как...
-А ты представь как мне будет одному домой возвращаться!
Схватили имперцы отряд Братьев Бури, говорят:
-Так, баб всех кидайте с обрыва, а мужиков ебать будем!
Женщины запротестовали:
-Как так?! Не казните нас! Это же не правильно, разве мужиков ебут?
Мужики расстегивают штаны:
-Еще как ебут бля!
-Так, баб всех кидайте с обрыва, а мужиков ебать будем!
Женщины запротестовали:
-Как так?! Не казните нас! Это же не правильно, разве мужиков ебут?
Мужики расстегивают штаны:
-Еще как ебут бля!
Схватили имперцы отряд талморцев, говорят:
-Так, мужиков всех кидайте с обрыва, а баб ебать будем!
Мужики запротестовали:
-Как так?! Не казните нас! Это же не правильно, разве баб ебут?
Бабы радостные, скидывая одежду:
-Еще как ебут бля, пидомеры сраные!
Орнул
В чем юмор?
- Па... у меня серьезный к тебе разговор...
- Ну?
- Понимаешь... здесь дело такое... в общем... ну... понимаешь... я гей...
- Сын, я не пойму... Ты такой же великий воин как Исграмор?
- Не...
- Тогда, столь же могучий маг как Шалидор?
- Да нет, па...
- Сын!!! Так получается, что ты просто гомонорд!
- Ну?
- Понимаешь... здесь дело такое... в общем... ну... понимаешь... я гей...
- Сын, я не пойму... Ты такой же великий воин как Исграмор?
- Не...
- Тогда, столь же могучий маг как Шалидор?
- Да нет, па...
- Сын!!! Так получается, что ты просто гомонорд!
Обоссытся же
Ох, как же давно я его искал! Тонны эбонита тебе, анон
Вот только кажется, там "сесть-встать ёбтвоюмать" не хватает
Каджит приходит в себя от скуумы на высоком Хротгаре, над ним седобородный. Каджит полупонятным голосом:
-Где Ра'ширр находится?
-Ты же на высоком Хротгаре!
-Ра'ширру нахуй не нужны такие подробности, в какой Ра'ширр сейчас провинции?
-Где Ра'ширр находится?
-Ты же на высоком Хротгаре!
-Ра'ширру нахуй не нужны такие подробности, в какой Ра'ширр сейчас провинции?
Едут пленные братья бури в тележках. Остановились, легат им раздает куски пергамента и говорит:
-Сейчас пишите на кусках пергамента свои имена.
Пленники пишут. Легат проследил за всеми и снова говорит:
-А теперь суйте себе их в жопы
Ралоф не выдерживает и спрашивает:
-Блять, а зачем в жопы то сувать?
-Да потому что блять с вашими безголовыми трупами неразбериха полная...
-Сейчас пишите на кусках пергамента свои имена.
Пленники пишут. Легат проследил за всеми и снова говорит:
-А теперь суйте себе их в жопы
Ралоф не выдерживает и спрашивает:
-Блять, а зачем в жопы то сувать?
-Да потому что блять с вашими безголовыми трупами неразбериха полная...
Как то к Драконорожденной явился даэдрический принц Сангвин и говорит:
-Давай ты мне отсосешь хуй?
Драконорожденная меч достала и на Сангвина пошла, тот увидел, улыбнулся, говорит:
-Давай ты мне хуй отсосешь за 100 000 септимов?
Ну Драконорожденная подумала и согласилась, Сангвин ей на лицо кончил, дал 100 000 септимов и улетел на свой план обливиона.
На следующей день у Драконорожденной борода начала расти, она не знает, что делать, какие только зелья не пила, проклятье снять пыталась, ничего не помогало. Пошла она к ворожее, говорит так и так вот, после того случая борода растет... Ворожея головой покидала, советует ей, сходи, мол, в рощу Кин, там волшебный ручей, там лицо ополосни и снова красавицей станешь. Пошла туда Драконорожденная, стоит лицо полощет.
А на другом берегу каджит сидел под скуумой, глаза вытращил, вскочил и в село побежал, находит там своего друга и рассказывает:
-Ра'ширр видел как Драконорожденная в ручье лицо моет и горло полоскает!
-Да где ты такую скууму берешь?! У тебя в этом ручье то Бриньольф хуец трёт, то Ульфрик жопу подмывает.
-Давай ты мне отсосешь хуй?
Драконорожденная меч достала и на Сангвина пошла, тот увидел, улыбнулся, говорит:
-Давай ты мне хуй отсосешь за 100 000 септимов?
Ну Драконорожденная подумала и согласилась, Сангвин ей на лицо кончил, дал 100 000 септимов и улетел на свой план обливиона.
На следующей день у Драконорожденной борода начала расти, она не знает, что делать, какие только зелья не пила, проклятье снять пыталась, ничего не помогало. Пошла она к ворожее, говорит так и так вот, после того случая борода растет... Ворожея головой покидала, советует ей, сходи, мол, в рощу Кин, там волшебный ручей, там лицо ополосни и снова красавицей станешь. Пошла туда Драконорожденная, стоит лицо полощет.
А на другом берегу каджит сидел под скуумой, глаза вытращил, вскочил и в село побежал, находит там своего друга и рассказывает:
-Ра'ширр видел как Драконорожденная в ручье лицо моет и горло полоскает!
-Да где ты такую скууму берешь?! У тебя в этом ручье то Бриньольф хуец трёт, то Ульфрик жопу подмывает.
Годнота какая!
Нeплохо.
Идет Ра'ширр по Солитьюду, выпитая скуума наружу просится, терперь уже не может. Подбегает к какому то зданию ссыт с наслаждением и глаза поднимает к верху, а там вывеска на здании "Главный штап имперского Легиона". Ну Ра'ширр думает, "всё пиздец мне теперь, повесят" доссывает и еще думает, ну раз всё равно умирать то повеселюсь хоть и начинает в дверь ногами стучать, орать, камни в окна кидать, потом дрын какой то схватил на крышу залез и с криками начал по крыше лупить.
А внутри сидит ошалелый генерал Туллий со всеми легатами и говорит:
-Бля! Хотел выйти этого каджита арестовать, слава Девятерым внутри остался!
А внутри сидит ошалелый генерал Туллий со всеми легатами и говорит:
-Бля! Хотел выйти этого каджита арестовать, слава Девятерым внутри остался!
Было бы смешнее если бы это был не ручей, а колодец.
В голосяндру.
Кек.
На Боэтию переправить надо, а так орнул.
В голос.
>Спорят пидомер и гомонорд:
>- А я могу доссать до Вивека!
>- А я могу не ссать до самого Вивека!
Проходивший же мимо Вивек, услышав такие речи, улыбнулся и спросил: "Почему у вас тире короткие? Вы что... А, и в самом деле."
Годно, несмотря на то, что про гомонорда
Лооол, орнул
Только "штаб"*, пофиксил тебя
Вот-вот. Так все и было. Заказали табличку каменную, все как полагается, привезли, повесили - а там "штап" высечено. Туллий увидел, распорядился, кого надо высекли, кого и повесили, а надпись на табличке исправили. Краской.
Годно!
Отряд Братьев Бури 5-й месяц в походе. На пути лишь скайримские пустоши и ни одной деревни. Солдаты хочтят любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Ульфрик, понимая все происходящее, подходит к Галмару:
- Галмар! Ты старый медведь! Ходил во все страны! Знаешь все законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации?
Галмар Каменный Кулак:
- Есть старый нордский обычай. Отряд тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, отряд имеет в жопу!
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал Галмару... Галмар Каменный Кулак, приговаривая:
"Старый нордский обычай .....", спускает штаны и встает раком. Вся команда по очереди окучивает Галмара. Он спокойно стоит и пыхтит в бороду. Остается один салага. Стоит, дрожит - боится подойти к разорванному окровавленному очку норда. Ульфрик кричит Галмару:
- Галмар! Подбодри его как-нибудь! Ты же старый скайримский медведь!
Галмар поворачивается к салаге:
- Салага! ... Я люблю тебя, салага!!!
- Галмар! Ты старый медведь! Ходил во все страны! Знаешь все законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации?
Галмар Каменный Кулак:
- Есть старый нордский обычай. Отряд тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, отряд имеет в жопу!
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал Галмару... Галмар Каменный Кулак, приговаривая:
"Старый нордский обычай .....", спускает штаны и встает раком. Вся команда по очереди окучивает Галмара. Он спокойно стоит и пыхтит в бороду. Остается один салага. Стоит, дрожит - боится подойти к разорванному окровавленному очку норда. Ульфрик кричит Галмару:
- Галмар! Подбодри его как-нибудь! Ты же старый скайримский медведь!
Галмар поворачивается к салаге:
- Салага! ... Я люблю тебя, салага!!!
>разорванному окровавленному очку норда
Галмар бывалый вояка он не мог забыть про жир тролля.
>ЛОЛ
И конец этих слов: АЛЬМСИВИ
>- А вдруг нам по второму разу захочется?
Не вижу противоречия. Вот если б это были правоверные босмерки...
Достойно включения в lore.
Хвост ли?
Ты и прав, и не прав. Ибо Вивек с одной стороны и впрямь родился таким, то есть гермафродитом. С другой стороны, говоря:
>"Вивек не пидор",
ты предполагаешь возможность, что Вивек - пидор, хотя гермафродит пидором быть не может, ибо обапол.
Услышав такие речи. Вивек улыбнулся и ебнул камнем по голове. Таково было падение Министерства Правды.
Имеющий разум да объемлет.
ХЕРМА МОРА АЛЬТАДУН
ХЕРМА МОРА АЛЬТАДУН
И КОНЕЦ ЭТИХ СЛОВ ХУЙСОСИ.
В Южную Стену забегает Кай Косадес, подбегает к стойке и говорит:
— Давай, наливай быстрее, пока не началось.
Бакола Клосиус пожал плечами, наливает, Кай выпивает.
— Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось.
Снова наливает, Кай выпивает.
— Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось.
— Косадес, ты платить то собираешься?
— Ну вот, блять, начинается.
— Давай, наливай быстрее, пока не началось.
Бакола Клосиус пожал плечами, наливает, Кай выпивает.
— Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось.
Снова наливает, Кай выпивает.
— Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось.
— Косадес, ты платить то собираешься?
— Ну вот, блять, начинается.
Классика, два чая этому н'ваху
две суджаммы* самофикс
Скайрим, небольшая таверна близ Виндхельма. Заходит старый норд и кричит данмеру-трактирщику:
- Эй, красноглазик! Налей-ка мне меду!
- Эх, дедушка, вот вы старый, вас все уважают, а что если бы вы были на моем месте?
- Давай я встану за стойку тогда, а ты заходи, будто клиент.
Данмер выходит, затем через пару секунд открывает дверь с ноги, вальяжно подходит к стойке
- Эй, старый, плесни мне флину!
- Пошел нахуй! Серожопых не обслуживаем!
- Эй, красноглазик! Налей-ка мне меду!
- Эх, дедушка, вот вы старый, вас все уважают, а что если бы вы были на моем месте?
- Давай я встану за стойку тогда, а ты заходи, будто клиент.
Данмер выходит, затем через пару секунд открывает дверь с ноги, вальяжно подходит к стойке
- Эй, старый, плесни мне флину!
- Пошел нахуй! Серожопых не обслуживаем!
С чего вы взяли, что Вивек - гермафродит?
На огромного северянина по имени Юлген напала воровская шайка. Он яростно сопротивлялся, но, в конце концов, был избит чуть ли не до потери сознания. Обшарив его карманы, воры нашли при нем только три золотых.
— Ты хочешь сказать, что ты дрался с нами, как безумец, из-за трех паршивых золотых? — издевательски спросил один из воров.
— Нет, — ответил Юлген, — я боялся, что вы заберете те четыре сотни золотых, что спрятаны у меня в ботинке.
Во время Бетонской войны на острове Крэгхолд бретонцы на несколько дней оказались в осаде. После освобождения острова лорд Бридвелл обнаружил, что под руинами замка в темноте пряталась толпа переживших осаду. Освободить их было нелегко, так как часть крыши обвалилась, поймав их таким образом в ловушку. Бридвелл просунул голову в только что отрытую щель и крикнул находящимся внизу бретонцам:
— Кто-нибудь готовится стать матерью?
— Трудно сказать, ваше лордство, — ответила молодая женщина. — Мы сидим здесь внизу всего лишь несколько дней.
Старый бретонец на собрании гильдии встретился со своим сверстником.
— Харристон, старина, я хотел выразить тебе мои сожаления. Я слышал, ты на прошлой неделе похоронил жену.
— Пришлось, старик, — ответил Харристон. — Умерла, знаешь ли.
Один темный эльф убил свою жену, застав ее занимающейся любовью с другим мужчиной. Когда магистрат спросил его, почему он убил женщину, вместо того, чтобы убить ее любовника, он ответил:
— Я рассудил, что лучше убить одну женщину, чем разных мужчин каждую неделю.
— Этот сад навевает на меня сентиментальные воспоминания, — сказал каджиит Моджхад своему другу Хасиллиду. — Вот под этим, например, деревом я впервые занимался любовью. А вот под этим деревом стояла ее мать и наблюдала за нами.
— Она наблюдала за тобой, когда ты занимался любовью с ее дочерью? — переспросил Хасиллид, явно впечатленый. — И ничего не сказала?
— Мяу.
— Ты хочешь сказать, что ты дрался с нами, как безумец, из-за трех паршивых золотых? — издевательски спросил один из воров.
— Нет, — ответил Юлген, — я боялся, что вы заберете те четыре сотни золотых, что спрятаны у меня в ботинке.
Во время Бетонской войны на острове Крэгхолд бретонцы на несколько дней оказались в осаде. После освобождения острова лорд Бридвелл обнаружил, что под руинами замка в темноте пряталась толпа переживших осаду. Освободить их было нелегко, так как часть крыши обвалилась, поймав их таким образом в ловушку. Бридвелл просунул голову в только что отрытую щель и крикнул находящимся внизу бретонцам:
— Кто-нибудь готовится стать матерью?
— Трудно сказать, ваше лордство, — ответила молодая женщина. — Мы сидим здесь внизу всего лишь несколько дней.
Старый бретонец на собрании гильдии встретился со своим сверстником.
— Харристон, старина, я хотел выразить тебе мои сожаления. Я слышал, ты на прошлой неделе похоронил жену.
— Пришлось, старик, — ответил Харристон. — Умерла, знаешь ли.
Один темный эльф убил свою жену, застав ее занимающейся любовью с другим мужчиной. Когда магистрат спросил его, почему он убил женщину, вместо того, чтобы убить ее любовника, он ответил:
— Я рассудил, что лучше убить одну женщину, чем разных мужчин каждую неделю.
— Этот сад навевает на меня сентиментальные воспоминания, — сказал каджиит Моджхад своему другу Хасиллиду. — Вот под этим, например, деревом я впервые занимался любовью. А вот под этим деревом стояла ее мать и наблюдала за нами.
— Она наблюдала за тобой, когда ты занимался любовью с ее дочерью? — переспросил Хасиллид, явно впечатленый. — И ничего не сказала?
— Мяу.
>каджит
>говорит о себе от первого лица
Охуеть, ты откуда тут такой залетный?
>— Кто-нибудь готовится стать матерью?
—Я, ответил Ванус Широкодуб!
кыш,пидонорд восклицательный
Вивек - это город!
Кто такой Ванус Широкий?
Кто такой Ванус Широкий?
Ньюфаги ебаные, это анекдоты из игровой книжки в Даггерфоле.
умничка ты моя а теперь выпей таблеточки,ну пожалуйста
Альтмер пидор. Вообщет они все пидоры, но этот самый известный
Мамку твою ебал.
Сестра, у него обострение!!!
Им не удастся обогнать нордов! Норды лучше, сильнее и гомотраханнее альтмеров!
мимо Бьорн Широкая Пещера
Скурим, меретическая эра, стоят два снежных мера на страже у моря, после геноцида Саартала, видят, плывет к ним на лодке один бородатый мужик с Атморы. Приплыл, вышел на берег и говорит, "Ну теперь пизда вам, снежки, ибо я Исграмор." Разворачивается, снимает штаны, раздвигает булки, а оттуда...
Один данмерёнок спрашивает своего отца:
— А почему мы должны ненавидеть н'вахов, отец?
Отец подумал и ответил:
— Помнишь тебя избили на прошлой неделе? Кто это был?
— Бивас Орейн.
— А тебя кто-то видел?
— Да, Талвас Седарис.
— А с тобой кто-нибудь был?
— Да, Орвас Ллеран.
— А кто-нибудь обратил внимание на твои синяки и утешил тебя?
— Один только Алоф Добрый.
— А раны твои он обработал?
— Да, дал дорогое зелье восстановления здоровья.
— А мазью из говна гуара он синяки тебе помазал?
— Эм...Нет.
— Вот видишь, сын, какая сволочь!
Кальдера. Ночь. Дождь. Гром. Нереварин спит в "Лопате Шенка". Вдруг раздаётся громкий стук в дверь. Нереварин просыпается и открывает. За дверь оказывается полностью голая прекрасная Альмалексия.
— Дорогой, мы не виделись тысячи лет. И сегодня ночью я решила это исправить. Сейчас мы займёмся тем, что ты любил больше всего на свете тогда, во времена Первого Совета.
— Поиграем в шахматы с Думаком? — удивился Нереварин.
Нереварин нажрался скуумы и ускоренный идёт в Маар Ган по заданию Ранис Атрис искать Ташпи Ашибаэль. Думает: — Мне нужно найти Ташпи Ашибаэль, а кто знает где она? Только ординаторы. А как я спрошу о ординаторов, они же спросят зачем она мне? Я отвечу, что она некромантка. Но тогда они спросят с чего я это взял? Я отвечу, что мне сказала Ранис Атрис. Но они скажут, что Ранис приличная данмерка и не могла такого сказать, а я просто наебенился скуумы. Не годится.
Задумывается, делает кружок вокруг Бал Исры.
— Тогда я войду в город и громко скажу, что я тут за некромантами. Они спросят кто послал. Я скажу "Ранис Атрис". Они спросят за кем послала. Я отвечу "За Ташпи Ашибаэль". Они скажут: "За чем тогда заорал об этом на входе, дурак? Скуумы чтоль нажрался?" Не годится.
Входит в город, подходит к редоранскому стражнику:
— Я нажрался скуумы, ординатор.
— Я не ординатор, а Ташпи Ашибаэль живёт около храма.
Однажды один напившийся данмер принялся орать в таверне "Эльфийские нации" о том, что он самый сильный и что он любому всечёт.
— Так уж и любому? — спросил его другой данмер — И даже Вивеку?
— Да этого двухцветного пидораса я вообще порву!
Тогда данмер снял заклинание Иллюзии и оказался лордом Вивеком.
— Скажешь ли ты и теперь тоже самое?
— С педиками не разговариваю! — не растерялся Нереварин.
Однажды один данмер напился мацту и решил посрать в сквере Храма Альмалексии. Но только он зашёл в кусты и снял штаны как перед ним явилась сам Матерь Морровинда.
"Это знак — подумал данмер — знак порочности моей прежней жизни! Как я мог подумать о том, чтобы нарушить святость храмовых земель богини, до чего я докатился! Но у всех бывает второй шанс — благая Аейм решила лично явиться мне и это наставление в том, что мой грехи не скроются от взора богов. Решено, сегодня же иду начинать паломничество Семи Благодетелей, запишусь в храм и стану жрецом".
В это время Альмалексия думает:
"Сбегала же, блядь, поссать в кустики".
На званном ужине во Дворце Вивека встретились Инглинг Полутролль и Крассиус Курио. Обсуждают они гостей и тут доходит очередь до Ведама Дрена. Курио:
— Этот "герцог" Вварденфелла берёт такие взятки, что ради приличия мог и отказаться от зарплаты Советника дома.
— А что, нам ещё за это платят? — удивился Инглинг.
Покупка книги "Вампиры Вварденфелла" была тяжёлым испытанием. Она была тяжёлым испытанием для Нереварина, который выложил за неё сумму, за которую сам бы согласился выпотрошить пару дремор. Она была тяжёлым испытанием для Джобаши, который оказался вынужден продавать запрещённую Храмом книгу в трёх метрах от ординатора. Но тяжелее всего она оказалась для ординатора Драма Улиуса, который всеми силами старался искренне не замечать, как накаченный герой в даэдрическом доспехе покупает запрещённую Храмом книгу всего в трёх метрах от него.
Одна данмерка решила отдать дочь в один из великих домов. Но сначала она решила провести инспекцию. Поехала в Балмору — там везде грязь, наркоманы, крысы. — Нет — решила данмерка — в такой Дом моя дочка не поступит
Поехала в Садрит Мору — там та же картина, везде рабы, н'вахи из Волверин-Холла ходят как у себя дома.
— Нет — сказала данмерка — в такой Дом свою дочку я точно не отпущу!
Отправилась в Альд'Рун. Там под Скаром всё чисто, мило, хорошо вымыто и надушено, честные, благородные меры, все в красивых одеждах.
Вдруг двери поместья Веним распахиваются и оттуда выбегает вусмерть пьяный, грязный, разящий скуумой данмер, за ним вываливается полуголый мальчишка в одних штанах с дыркой на жопе и тут же начинает блювать в сторону мастерской Биваль Тенеран.
— О, Трое! Что за ужасный Дом! В таком моей дочурке точно делать нечего!
— И прально! — орёт Нереварин — пусть лучше идёт к нам в Дом Хлаалу!
Однажды господин Нелот пришёл к госпоже Теране и сказал:
— Я собираюсь тебя выебать.
Госпожа Терана ответила:
— Не сможешь.
И он не смог.
Однажды одна самодовольная редоранка пришла в таверну "Голова ящерицы" и нахамила персоналу.
— Что делать? — спрашивает офиицант — Выставить я её не могу, а терпеть больше нет сил!
— Не бойся, друг — Эннбьоф — просто помакай член в её мацт, прежде чем подавать ей. И отомстишь, и приличий не нарушишь.
Но в тот день случилась путаница и мацт с ароматом немытого члена попал не к редоранке, а к подростку-альтмеру за столиком в отдалении. С этого момента жизнь Вануса Широкого изменилась навсегда.
Лежат в кровати Нереварин и Альмалексия. Вдруг Нереварин спрашивает:
— Дорогая, а как ты узнала, что я это твой вернувшийся муж?
— Ну помнишь как ты впервые вошёл в мой Храм? Когда ты влетел на драконе, управляемом каким-то нордов в рогатом шлеме, а над вами летал Шеогорат и посыпал всех сыром из рукавов мантии? Когда ты ещё скастовал фонтан искр на 146000 секунд и все вокруг превратились в жёлтые ромбы с вопросительным знаком? Когда ещё появился Акатош и сказал, что вы все охуели? Вот ты тогда чуть-чуть кивнул ему и улыбнулся - ну точь в точь как мой Неревар!
Когда вера в Трибунал пала, данмеры были готовы ко всему: к тому, что Эдрин Ллетан возглавит Комиссию по редакции священных текстов, к тому, что Уву Лларен будет проповедовать о том, как Храм завёл страну в пропасть и даже к тому, что о ценностях поклонения даэдра будет рассказывать сам Толер Сариони. Но когда Комиссию по разоблачению преступлений трибунов возглавил Вивек прошибло даже старейшину Отрелота.
— А почему мы должны ненавидеть н'вахов, отец?
Отец подумал и ответил:
— Помнишь тебя избили на прошлой неделе? Кто это был?
— Бивас Орейн.
— А тебя кто-то видел?
— Да, Талвас Седарис.
— А с тобой кто-нибудь был?
— Да, Орвас Ллеран.
— А кто-нибудь обратил внимание на твои синяки и утешил тебя?
— Один только Алоф Добрый.
— А раны твои он обработал?
— Да, дал дорогое зелье восстановления здоровья.
— А мазью из говна гуара он синяки тебе помазал?
— Эм...Нет.
— Вот видишь, сын, какая сволочь!
Кальдера. Ночь. Дождь. Гром. Нереварин спит в "Лопате Шенка". Вдруг раздаётся громкий стук в дверь. Нереварин просыпается и открывает. За дверь оказывается полностью голая прекрасная Альмалексия.
— Дорогой, мы не виделись тысячи лет. И сегодня ночью я решила это исправить. Сейчас мы займёмся тем, что ты любил больше всего на свете тогда, во времена Первого Совета.
— Поиграем в шахматы с Думаком? — удивился Нереварин.
Нереварин нажрался скуумы и ускоренный идёт в Маар Ган по заданию Ранис Атрис искать Ташпи Ашибаэль. Думает: — Мне нужно найти Ташпи Ашибаэль, а кто знает где она? Только ординаторы. А как я спрошу о ординаторов, они же спросят зачем она мне? Я отвечу, что она некромантка. Но тогда они спросят с чего я это взял? Я отвечу, что мне сказала Ранис Атрис. Но они скажут, что Ранис приличная данмерка и не могла такого сказать, а я просто наебенился скуумы. Не годится.
Задумывается, делает кружок вокруг Бал Исры.
— Тогда я войду в город и громко скажу, что я тут за некромантами. Они спросят кто послал. Я скажу "Ранис Атрис". Они спросят за кем послала. Я отвечу "За Ташпи Ашибаэль". Они скажут: "За чем тогда заорал об этом на входе, дурак? Скуумы чтоль нажрался?" Не годится.
Входит в город, подходит к редоранскому стражнику:
— Я нажрался скуумы, ординатор.
— Я не ординатор, а Ташпи Ашибаэль живёт около храма.
Однажды один напившийся данмер принялся орать в таверне "Эльфийские нации" о том, что он самый сильный и что он любому всечёт.
— Так уж и любому? — спросил его другой данмер — И даже Вивеку?
— Да этого двухцветного пидораса я вообще порву!
Тогда данмер снял заклинание Иллюзии и оказался лордом Вивеком.
— Скажешь ли ты и теперь тоже самое?
— С педиками не разговариваю! — не растерялся Нереварин.
Однажды один данмер напился мацту и решил посрать в сквере Храма Альмалексии. Но только он зашёл в кусты и снял штаны как перед ним явилась сам Матерь Морровинда.
"Это знак — подумал данмер — знак порочности моей прежней жизни! Как я мог подумать о том, чтобы нарушить святость храмовых земель богини, до чего я докатился! Но у всех бывает второй шанс — благая Аейм решила лично явиться мне и это наставление в том, что мой грехи не скроются от взора богов. Решено, сегодня же иду начинать паломничество Семи Благодетелей, запишусь в храм и стану жрецом".
В это время Альмалексия думает:
"Сбегала же, блядь, поссать в кустики".
На званном ужине во Дворце Вивека встретились Инглинг Полутролль и Крассиус Курио. Обсуждают они гостей и тут доходит очередь до Ведама Дрена. Курио:
— Этот "герцог" Вварденфелла берёт такие взятки, что ради приличия мог и отказаться от зарплаты Советника дома.
— А что, нам ещё за это платят? — удивился Инглинг.
Покупка книги "Вампиры Вварденфелла" была тяжёлым испытанием. Она была тяжёлым испытанием для Нереварина, который выложил за неё сумму, за которую сам бы согласился выпотрошить пару дремор. Она была тяжёлым испытанием для Джобаши, который оказался вынужден продавать запрещённую Храмом книгу в трёх метрах от ординатора. Но тяжелее всего она оказалась для ординатора Драма Улиуса, который всеми силами старался искренне не замечать, как накаченный герой в даэдрическом доспехе покупает запрещённую Храмом книгу всего в трёх метрах от него.
Одна данмерка решила отдать дочь в один из великих домов. Но сначала она решила провести инспекцию. Поехала в Балмору — там везде грязь, наркоманы, крысы. — Нет — решила данмерка — в такой Дом моя дочка не поступит
Поехала в Садрит Мору — там та же картина, везде рабы, н'вахи из Волверин-Холла ходят как у себя дома.
— Нет — сказала данмерка — в такой Дом свою дочку я точно не отпущу!
Отправилась в Альд'Рун. Там под Скаром всё чисто, мило, хорошо вымыто и надушено, честные, благородные меры, все в красивых одеждах.
Вдруг двери поместья Веним распахиваются и оттуда выбегает вусмерть пьяный, грязный, разящий скуумой данмер, за ним вываливается полуголый мальчишка в одних штанах с дыркой на жопе и тут же начинает блювать в сторону мастерской Биваль Тенеран.
— О, Трое! Что за ужасный Дом! В таком моей дочурке точно делать нечего!
— И прально! — орёт Нереварин — пусть лучше идёт к нам в Дом Хлаалу!
Однажды господин Нелот пришёл к госпоже Теране и сказал:
— Я собираюсь тебя выебать.
Госпожа Терана ответила:
— Не сможешь.
И он не смог.
Однажды одна самодовольная редоранка пришла в таверну "Голова ящерицы" и нахамила персоналу.
— Что делать? — спрашивает офиицант — Выставить я её не могу, а терпеть больше нет сил!
— Не бойся, друг — Эннбьоф — просто помакай член в её мацт, прежде чем подавать ей. И отомстишь, и приличий не нарушишь.
Но в тот день случилась путаница и мацт с ароматом немытого члена попал не к редоранке, а к подростку-альтмеру за столиком в отдалении. С этого момента жизнь Вануса Широкого изменилась навсегда.
Лежат в кровати Нереварин и Альмалексия. Вдруг Нереварин спрашивает:
— Дорогая, а как ты узнала, что я это твой вернувшийся муж?
— Ну помнишь как ты впервые вошёл в мой Храм? Когда ты влетел на драконе, управляемом каким-то нордов в рогатом шлеме, а над вами летал Шеогорат и посыпал всех сыром из рукавов мантии? Когда ты ещё скастовал фонтан искр на 146000 секунд и все вокруг превратились в жёлтые ромбы с вопросительным знаком? Когда ещё появился Акатош и сказал, что вы все охуели? Вот ты тогда чуть-чуть кивнул ему и улыбнулся - ну точь в точь как мой Неревар!
Когда вера в Трибунал пала, данмеры были готовы ко всему: к тому, что Эдрин Ллетан возглавит Комиссию по редакции священных текстов, к тому, что Уву Лларен будет проповедовать о том, как Храм завёл страну в пропасть и даже к тому, что о ценностях поклонения даэдра будет рассказывать сам Толер Сариони. Но когда Комиссию по разоблачению преступлений трибунов возглавил Вивек прошибло даже старейшину Отрелота.
Кальдера. Ночь. Дождь. Гром. Нереварин спит в "Лопате Шенка". Вдруг раздаётся громкий стук в дверь. Нереварин просыпается и открывает. За дверью оказывается полностью голый прекрасный Сэлеш.
— Меня зовут Сэлеш. Сыграем в панцири?
Заорал с Вануса Широкого
> драконе, управляемом каким-то нордов в рогатом шлеме
тащемта, был харлей, а в коляске анимешлюха с катаной, остальное верно
>Шеогорат
а вот этого пидора я убил самым первым
>Поиграем в шахматы с Думаком?
>— Я не ординатор, а Ташпи Ашибаэль живёт около храма.
>— С педиками не разговариваю! — не растерялся Нереварин.
В голос.
какой же ты молодец анондобра тебе :з
Бретонец пригласил друзей домой поиграть в карты. Пять часов утра, а они все никак не прекращают. В комнату врывается разъяренная жена:
— До каких пор, это будет продолжаться в моем доме?!!
— Милая, не кричи, дом уже не наш.
Норд приходит домой. Пьяный в ноль. Стучит в дверь.
— Кто там? — спрашивает жена.
— Брунгильда, открывай, это я.
— Я не Брунгильда!
— Ой, Хрольфи, прости пожалуйста.
— Я не Хрольфи!
— Черт! — Муж начинает нервничать. — Изольда, ну ладно тебе...
— Я не Изольда, а Бьорн Храбрый. Пора бы запомнить!
Бретонец застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:
— Знаешь, Годфри, мы оба ее любим. Давай разыграем ее в карты.
— Согласен. Но все же поставь на кон еще какие-нибудь деньги, чтобы и у меня интерес был.
Старая имперка копошится у коня, надевает седло, сбрую, а зять из окна кричит:
— Мама, куда вы собрались?
— На кладбище.
— А как Черногрив назад вернется?
Муж-имперец с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на восьмом месяце беременности. Видя, как изнемогает ее муж, она ему говорит:
— Деций, я отлично понимаю, что ты мужчина, я вижу, как ты изнемогаешь, но так как сама я сейчас не могу тебя удовлетворить по понятным причинам, то вот тебе 30 септимов, поди к соседке, она будет готова заняться с тобой cекcом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя.
Муж, не веря своим ушам, берет деньги и, пока жена не передумала, быстренько идет к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене:
— За 30 септимов она не согласна, хочет 50.
— Вот скампова дочка! А когда она сама была беременная, я с ее мужа 30 взяла!
Разговор двух бретонцев:
— Почему ты женился на женщине, которая старше тебя на двадцать лет?
— Понимаешь, ты же знаешь мою нерешительность и застенчивость. А она не дала мне закончить фразу, когда я просил руки... ее дочери.
Данмерка кричит мужу:
— Вот уйду к другому, ты еще пожалеешь!
— А чего мне н'вахов всяких жалеть?
— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка?
— Поросенок-то в чем виноват? Это Вануса Широкого надо зарезать, он же нас познакомил.
Альтмерка говорит своему отцу:
— Пап, я лесбиянка.
Ее младшая сестра из кухни кричит:
— Пап, я тоже!
— О, Ауриэль, из вас кто-нибудь мужчину в дом приведет?
Ванус широкий:
— Я!
Старая бретонская дева пригласила себе на дом нотариуса, чтобы составить завещание.
Нотариус:
— Что вы хотите завещать?
Старуха:
— У меня есть 40000 дрейков накоплений!
Нотариус:
— И как бы вы их хотели распределить?
— Я всю жизнь прожила одна и хочу, чтоб мои похороны всем надолго запомнились. Я хочу завещать 35000 дрейков на свои похороны!
Нотариус:
— Да уж, за такую сумму можно организовать шикарные похороны! Ну, а что же с оставшимися пятью тысячами?
— Понимаете, у меня никогда не было мужчины... Поэтому я хочу за 5000 найти какого-нибудь мужика, чтобы он подарил мне немного любви!
Нотариус оформил все бумаги и сказав, что он найдет такого человека или мера, удалился. Дома, он все рассказал жене. Жена сказала ему, что за 5000 дрейков она сама привезет его к той старухе завтра и не сочтет это за измену. Утром она привезла мужа к дому старой девы и осталась ждать его в седле. Прошел час, другой, а муж все не появлялся. Тогда жена стала свистеть. Сверху открылось окно, высунулся нотариус и сказал:
— Дорогая, забери меня завтра утром. Она хочет быть похороненной за муниципальный счет!
Норд, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена-бретонка встречает его с метлой в руках. Норд падает на колени и навзрыд:
— Муири, не улетай! Это было в последний раз!
— До каких пор, это будет продолжаться в моем доме?!!
— Милая, не кричи, дом уже не наш.
Норд приходит домой. Пьяный в ноль. Стучит в дверь.
— Кто там? — спрашивает жена.
— Брунгильда, открывай, это я.
— Я не Брунгильда!
— Ой, Хрольфи, прости пожалуйста.
— Я не Хрольфи!
— Черт! — Муж начинает нервничать. — Изольда, ну ладно тебе...
— Я не Изольда, а Бьорн Храбрый. Пора бы запомнить!
Бретонец застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:
— Знаешь, Годфри, мы оба ее любим. Давай разыграем ее в карты.
— Согласен. Но все же поставь на кон еще какие-нибудь деньги, чтобы и у меня интерес был.
Старая имперка копошится у коня, надевает седло, сбрую, а зять из окна кричит:
— Мама, куда вы собрались?
— На кладбище.
— А как Черногрив назад вернется?
Муж-имперец с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на восьмом месяце беременности. Видя, как изнемогает ее муж, она ему говорит:
— Деций, я отлично понимаю, что ты мужчина, я вижу, как ты изнемогаешь, но так как сама я сейчас не могу тебя удовлетворить по понятным причинам, то вот тебе 30 септимов, поди к соседке, она будет готова заняться с тобой cекcом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя.
Муж, не веря своим ушам, берет деньги и, пока жена не передумала, быстренько идет к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене:
— За 30 септимов она не согласна, хочет 50.
— Вот скампова дочка! А когда она сама была беременная, я с ее мужа 30 взяла!
Разговор двух бретонцев:
— Почему ты женился на женщине, которая старше тебя на двадцать лет?
— Понимаешь, ты же знаешь мою нерешительность и застенчивость. А она не дала мне закончить фразу, когда я просил руки... ее дочери.
Данмерка кричит мужу:
— Вот уйду к другому, ты еще пожалеешь!
— А чего мне н'вахов всяких жалеть?
— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка?
— Поросенок-то в чем виноват? Это Вануса Широкого надо зарезать, он же нас познакомил.
Альтмерка говорит своему отцу:
— Пап, я лесбиянка.
Ее младшая сестра из кухни кричит:
— Пап, я тоже!
— О, Ауриэль, из вас кто-нибудь мужчину в дом приведет?
Ванус широкий:
— Я!
Старая бретонская дева пригласила себе на дом нотариуса, чтобы составить завещание.
Нотариус:
— Что вы хотите завещать?
Старуха:
— У меня есть 40000 дрейков накоплений!
Нотариус:
— И как бы вы их хотели распределить?
— Я всю жизнь прожила одна и хочу, чтоб мои похороны всем надолго запомнились. Я хочу завещать 35000 дрейков на свои похороны!
Нотариус:
— Да уж, за такую сумму можно организовать шикарные похороны! Ну, а что же с оставшимися пятью тысячами?
— Понимаете, у меня никогда не было мужчины... Поэтому я хочу за 5000 найти какого-нибудь мужика, чтобы он подарил мне немного любви!
Нотариус оформил все бумаги и сказав, что он найдет такого человека или мера, удалился. Дома, он все рассказал жене. Жена сказала ему, что за 5000 дрейков она сама привезет его к той старухе завтра и не сочтет это за измену. Утром она привезла мужа к дому старой девы и осталась ждать его в седле. Прошел час, другой, а муж все не появлялся. Тогда жена стала свистеть. Сверху открылось окно, высунулся нотариус и сказал:
— Дорогая, забери меня завтра утром. Она хочет быть похороненной за муниципальный счет!
Норд, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена-бретонка встречает его с метлой в руках. Норд падает на колени и навзрыд:
— Муири, не улетай! Это было в последний раз!
ИТТ
> фантазии пидомера
>на пике гомонорды
>рряяяя пидомеры в жопу насрали
Смуглый скорее всего имперец.
Импeрцы натуралы.
> талморский хуесос отказывается признавать творчество своей гомоконторки
Сомневаюсь, что Оглаф знает о талморе.
>Оглаф
Аха... Гомонорд!
> визг пидомера
У Оглафа и пидомеры есть. И гомогарды есть. И импедики тоже есть. Людских рас больше, поэтому он агент талмора под псевдонимом
Оглаф — баба.
Художник Оглафа - баба. А Оглаф - пидомер.
И таки свелось к жопоебле. Филиал геяча.
>И таки свелось к жопоебле. Филиал геяча.
Ты на пик треда посмотри, думаю все вопросы сами отпадут.
В общем педики-редгарды и педики-имперцы уже скоро!
В смысле скоро? Это уже было, все новое - хорошо забытое старое.
Как же я с вас всех ору
Аргонианин-натурал
Аргонианин-натурал
> аргонианин
> натурал
Гомонианин закукарекал
Ящер у которого пол зависит от воли Хиста закукарекал, напомню тебе что из всех рас только у аргониан петушиные перья растут.
Ну просто один куколд разбушевался в разделе, но скоро мы восстановим все как было раньше.
>имперцы
>натуралы
> поклоняются пидору
> натуралы
Как же я с вас ору
мимо босмер овцееб натурал
мимо босмер овцееб натурал
Он тащемта по лору пол меняет, все равно, что Мефалу пидором назвать.
дык это ж обла. Ульфрика ещё даже не зачали на тот момент
Моар?
Общeство с количeством нордов мужского пола большe 1.
Мне бы что-то с орками.
Общeство с количeством орков мужского пола большe 1.
не благодари
Сел нордский воин на суджаму, а она ему как раз.
>как раз
Ты с пидомером спутал. Нордский воин бутылку от суджаммы даже не почувствует.
Урок в сиродильской школе. Учитель:
— Гориефус, назови три территории в Хай Роке.
— Нортпойнт, королевство Даггерфол и остров Балфиера!
— Правильно, Гориефус, молодец! Сефорус, назови три территории в Морровинде.
— Дешаан, остров Вварденфелл, острова Телванни!
— Молодец, Сефорус, садись. Пелагий, назови три территории в Скайриме.
— Белый берег, Хъялмарк, Виндхельм!
— Молодец, Пелагий. Ну а ты, вечный двоечник Уриель, хоть что-нибудь выдавишь из себя? Назови три территории Сиродила.
— Легко. Скайрим, Морровинд, Хай Рок!
Пошли алхимик, зачарователь, кузнец и воин на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них был всего один арбалет, решили стрелять по очереди.
Первым взял арбалет алхимик.
Вдруг из камышей вылетела утка. Алхимик вскинул арбалет, но подумал:
"Хм, а утка ли это? Может быть родители старались, но получился павлин, а может даже и сова...???" И пока он думал, утка улетела.
Настала черед стрелять зачарователя.
Вылетела птица. Зачарователь прицелился и... подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка и будет ли вести себя как утка, вот в чём вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял арбалет кузнец.
Показалась птица. И тут же.... ВЖИК.
Тут кузнец говорит воину:
— Ну-кась, сходи, погляди - утка ли это.
В военкомате Легиона работает призывная комиссия. К военкому обращается данмер и умоляет:
— Господин легат, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дрейков дам!
— Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня в курган Корваньюнд в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время данмер пришел в курган и видит такую картину: сидит легат на саркофаге драугров, весь голый, в руках лютня и песни поет.
Увидел данмера, слез с саркофага, взял деньги и говорит:
— Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день данмер, а ему говорят:
— Зачислен ты на имперский флот на 3 года.
У данмера чуть сердце не остановилось.
— Как же так? Я сегодня ночью легату 5 тысяч дрейков отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!
Легат поражен:
— Когда? Клевета! Ничего не давал!
— Как же, господин легат, вы еще голым на саркофаге драугров сидели, песни на весь курган орали!
Легат и говорит:
— Члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!
Господин Нелот поучает Довакина:
— Запомни, мальчик, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то...
— Ты уверен в этом?
— Абсолютно!
Жизнь альтмера:
17 лет: Я закончил школу. Пора бы уже выбирать, чем я буду заниматься всю жизнь.
27 лет: Ха-ха. Теперь серьёзно. Наверное, магия.
47 лет: Ладно, с магией не срослось, пойду в алхимики.
77 лет: Я всегда мечтал быть вором.
117: В принципе, воин это тоже не плохо.
118: Дорогой дневник, сегодня меня изгнали с Алинора...
Как родители Тамриэля относятся к тому, что их лети кидаются камнями в птиц:
Имперцы: — Не надо, птицы наши друзья!
Данмеры: — Не надо, побереги для н'вахов!
Норды: — Не надо, ты всё равно не попадаешь, мне стыдно!
Однажды имперцы откопали двемерского центуриона-полицейского и решили его испытать. Поставили в Морровинде - за час центурион поймал 100 данмеров, поставили в Скайриме - за час центурион поймал 200 данмеров, поставили в Сиродиле - за час центурион поймал 300 данмеров...
Умирает Тайбер Септим. Собрались наследники, канцлеры, адвокаты - шепчущий Тайбер:
— Отправляйтесь в Университет Таинств...приведите...мастера Иллюзии...альмера Ширина...
Клинки тут же бегут исполнять приказ. Находят альмера, приводят к Тайберу:
— Мастер...вы помните как тогда...сто лет назад...спросили меня на уроке географии...к какому региону относятся Предел и Фолкрит...
— Да, мой император.
— А вы помните...как я тогда ответил...а вы сказали "неправильно" и "по тебе армия плачет, Хъялти"...
— Ммм. Да, мой император.
— Сюрприз...пидомер, ёбаный.
Приходит муж и застает в постели у своей жены акавирца. Обманутый супруг удивляется и спрашивает:
— Ну я — муж, мне деваться некуда, со мной все ясно, а ты-то зачем так далеко плыл?
Жена императора Сефоруса была настолько страшной, что одев ей пояс верности он притворился, что потерял ключ.
Разговор семейной пары нордов:
— Бьорн, я хотел тебе сказать...
— Говори, я слушаю.
— Не перебивай.
— Хорошо.
— Ты мне дашь...
— Давно бы попросил.
— Ты мне дашь договорить!?
В Клинки набирают агентов. После предварительного собеседования каждому вручили конверты с грифом "Совершенно секретно" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один зашёл по пути в туалет и вскрыл конверт... Читает: "Вы нам подходите. Возвращайтесь обратно!"
Мрачный замок. Прием призывников в Легион у окулиста.
Врач:
- По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
- Вижу!
- Молодец! А нижнюю видишь?
- Вижу!
- Молодец! В лучники! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Да вроде вижу…
- А пониже видишь?
- Не, не вижу…
- Близорукий! Выдайте молот! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Нет, не вижу!
- Молодец! Хитрый! В разведку!
Начало учебного года в алинорской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - М'Сузуки из Анеквины, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете альтмерскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. М'Сузуки вскидывает руку:
- Патрикиэль Генриэль, 775 год Меретической Эры, Валенвуд.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука М'Сузуки:
- Абрахамиэль Линкольниэль, 863 год Первой Эры, Артеум.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! М'Сузуки - каджит, а знает альтмерскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные коты!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
М'Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Тайбер Септим, Риммен, 897-ой год Второй Эры.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
М'Сузуки мгновенно вскакивает:
- Грива Акхуз-ри королеве Айренн в Кристальной башне, Саммерсет, 584-ый год Второй эры.
Возмущенный вопль:
- М'Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на каджитогонках ГранПри-Эльсвейр в Коринф, 200 год Третьей эры -выпаливает каджит!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть М'Сузуки:
- Лорхан, Нирн, Эра Рассвета!
Разговор в семействе Хлаалу:
— Ралин, дорогой, тебя не дразнят в школе?
— А кто будет дразнить? Ралоф Юный, Септимий Сервилий или Ингириэль?
Трое нордов пьяные погибли в бою. Стоят в очереди перед кабинетом Тсуна. Первым заходит Ералоф. На столе лежит огромный фолиант. Тсун говорит:
- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешил. Я пропущу тебя в Совнгард, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, переродишься в Морровинде. Такие у нас правила.
Тсун берет книгу. Удар. Ералоф падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
Заходит Ульфрик:. . Слышен удар, он выползает из кабинета.
Заходит Бьорн Храбрый. Ералоф с Ульфриком переглядываются: ну, он-то точно не выдержит.
В кабинете тишина, наконец Бьорн Храбрый выходит, совершенно невредимый. Ералоф и Ульфрик с изумлением спрашивают:
- А что, Тсун не бил тебя книгой?
- Ха! Да он ее поднять не смог!
Данмер с женой после бурной любви лежат под впечатлением. Жена вдруг спрашивает:
— Слушай, а твои любовницы догадываются, что мы спим вместе?
Разговор в семействе босмеров:
— Если ты станешь моей женой, то я, как мужчина, буду делать все возможное, чтобы прокормить свинью.
— Ты хотел сказать "семью"?
— Может быть.
Приходит семейная пара данмеров в "Восемь тарелок" и говорит:
— Дайте нам киродильского бренди!
Дульнея Ралаал отвечает:
— Вам сколько?
Жена говорит:
— Столько раз, сколько мы занимались любовью в этом месяце! 10!
Муж качает головой:
— Ну-ну, дорогая. Давай будем честными: четыре бренди, два флина, три мацта и леденец на рассоску.
— Гориефус, назови три территории в Хай Роке.
— Нортпойнт, королевство Даггерфол и остров Балфиера!
— Правильно, Гориефус, молодец! Сефорус, назови три территории в Морровинде.
— Дешаан, остров Вварденфелл, острова Телванни!
— Молодец, Сефорус, садись. Пелагий, назови три территории в Скайриме.
— Белый берег, Хъялмарк, Виндхельм!
— Молодец, Пелагий. Ну а ты, вечный двоечник Уриель, хоть что-нибудь выдавишь из себя? Назови три территории Сиродила.
— Легко. Скайрим, Морровинд, Хай Рок!
Пошли алхимик, зачарователь, кузнец и воин на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них был всего один арбалет, решили стрелять по очереди.
Первым взял арбалет алхимик.
Вдруг из камышей вылетела утка. Алхимик вскинул арбалет, но подумал:
"Хм, а утка ли это? Может быть родители старались, но получился павлин, а может даже и сова...???" И пока он думал, утка улетела.
Настала черед стрелять зачарователя.
Вылетела птица. Зачарователь прицелился и... подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка и будет ли вести себя как утка, вот в чём вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял арбалет кузнец.
Показалась птица. И тут же.... ВЖИК.
Тут кузнец говорит воину:
— Ну-кась, сходи, погляди - утка ли это.
В военкомате Легиона работает призывная комиссия. К военкому обращается данмер и умоляет:
— Господин легат, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дрейков дам!
— Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня в курган Корваньюнд в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время данмер пришел в курган и видит такую картину: сидит легат на саркофаге драугров, весь голый, в руках лютня и песни поет.
Увидел данмера, слез с саркофага, взял деньги и говорит:
— Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день данмер, а ему говорят:
— Зачислен ты на имперский флот на 3 года.
У данмера чуть сердце не остановилось.
— Как же так? Я сегодня ночью легату 5 тысяч дрейков отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!
Легат поражен:
— Когда? Клевета! Ничего не давал!
— Как же, господин легат, вы еще голым на саркофаге драугров сидели, песни на весь курган орали!
Легат и говорит:
— Члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!
Господин Нелот поучает Довакина:
— Запомни, мальчик, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то...
— Ты уверен в этом?
— Абсолютно!
Жизнь альтмера:
17 лет: Я закончил школу. Пора бы уже выбирать, чем я буду заниматься всю жизнь.
27 лет: Ха-ха. Теперь серьёзно. Наверное, магия.
47 лет: Ладно, с магией не срослось, пойду в алхимики.
77 лет: Я всегда мечтал быть вором.
117: В принципе, воин это тоже не плохо.
118: Дорогой дневник, сегодня меня изгнали с Алинора...
Как родители Тамриэля относятся к тому, что их лети кидаются камнями в птиц:
Имперцы: — Не надо, птицы наши друзья!
Данмеры: — Не надо, побереги для н'вахов!
Норды: — Не надо, ты всё равно не попадаешь, мне стыдно!
Однажды имперцы откопали двемерского центуриона-полицейского и решили его испытать. Поставили в Морровинде - за час центурион поймал 100 данмеров, поставили в Скайриме - за час центурион поймал 200 данмеров, поставили в Сиродиле - за час центурион поймал 300 данмеров...
Умирает Тайбер Септим. Собрались наследники, канцлеры, адвокаты - шепчущий Тайбер:
— Отправляйтесь в Университет Таинств...приведите...мастера Иллюзии...альмера Ширина...
Клинки тут же бегут исполнять приказ. Находят альмера, приводят к Тайберу:
— Мастер...вы помните как тогда...сто лет назад...спросили меня на уроке географии...к какому региону относятся Предел и Фолкрит...
— Да, мой император.
— А вы помните...как я тогда ответил...а вы сказали "неправильно" и "по тебе армия плачет, Хъялти"...
— Ммм. Да, мой император.
— Сюрприз...пидомер, ёбаный.
Приходит муж и застает в постели у своей жены акавирца. Обманутый супруг удивляется и спрашивает:
— Ну я — муж, мне деваться некуда, со мной все ясно, а ты-то зачем так далеко плыл?
Жена императора Сефоруса была настолько страшной, что одев ей пояс верности он притворился, что потерял ключ.
Разговор семейной пары нордов:
— Бьорн, я хотел тебе сказать...
— Говори, я слушаю.
— Не перебивай.
— Хорошо.
— Ты мне дашь...
— Давно бы попросил.
— Ты мне дашь договорить!?
В Клинки набирают агентов. После предварительного собеседования каждому вручили конверты с грифом "Совершенно секретно" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один зашёл по пути в туалет и вскрыл конверт... Читает: "Вы нам подходите. Возвращайтесь обратно!"
Мрачный замок. Прием призывников в Легион у окулиста.
Врач:
- По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
- Вижу!
- Молодец! А нижнюю видишь?
- Вижу!
- Молодец! В лучники! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Да вроде вижу…
- А пониже видишь?
- Не, не вижу…
- Близорукий! Выдайте молот! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Нет, не вижу!
- Молодец! Хитрый! В разведку!
Начало учебного года в алинорской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - М'Сузуки из Анеквины, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете альтмерскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. М'Сузуки вскидывает руку:
- Патрикиэль Генриэль, 775 год Меретической Эры, Валенвуд.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука М'Сузуки:
- Абрахамиэль Линкольниэль, 863 год Первой Эры, Артеум.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! М'Сузуки - каджит, а знает альтмерскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные коты!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
М'Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Тайбер Септим, Риммен, 897-ой год Второй Эры.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
М'Сузуки мгновенно вскакивает:
- Грива Акхуз-ри королеве Айренн в Кристальной башне, Саммерсет, 584-ый год Второй эры.
Возмущенный вопль:
- М'Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на каджитогонках ГранПри-Эльсвейр в Коринф, 200 год Третьей эры -выпаливает каджит!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть М'Сузуки:
- Лорхан, Нирн, Эра Рассвета!
Разговор в семействе Хлаалу:
— Ралин, дорогой, тебя не дразнят в школе?
— А кто будет дразнить? Ралоф Юный, Септимий Сервилий или Ингириэль?
Трое нордов пьяные погибли в бою. Стоят в очереди перед кабинетом Тсуна. Первым заходит Ералоф. На столе лежит огромный фолиант. Тсун говорит:
- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешил. Я пропущу тебя в Совнгард, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, переродишься в Морровинде. Такие у нас правила.
Тсун берет книгу. Удар. Ералоф падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
Заходит Ульфрик:. . Слышен удар, он выползает из кабинета.
Заходит Бьорн Храбрый. Ералоф с Ульфриком переглядываются: ну, он-то точно не выдержит.
В кабинете тишина, наконец Бьорн Храбрый выходит, совершенно невредимый. Ералоф и Ульфрик с изумлением спрашивают:
- А что, Тсун не бил тебя книгой?
- Ха! Да он ее поднять не смог!
Данмер с женой после бурной любви лежат под впечатлением. Жена вдруг спрашивает:
— Слушай, а твои любовницы догадываются, что мы спим вместе?
Разговор в семействе босмеров:
— Если ты станешь моей женой, то я, как мужчина, буду делать все возможное, чтобы прокормить свинью.
— Ты хотел сказать "семью"?
— Может быть.
Приходит семейная пара данмеров в "Восемь тарелок" и говорит:
— Дайте нам киродильского бренди!
Дульнея Ралаал отвечает:
— Вам сколько?
Жена говорит:
— Столько раз, сколько мы занимались любовью в этом месяце! 10!
Муж качает головой:
— Ну-ну, дорогая. Давай будем честными: четыре бренди, два флина, три мацта и леденец на рассоску.
>— Сюрприз...пидомер, ёбаный.
>
орнул
А вот последний был сложным
Заорал с первого, акавирца и Совнгарда.
С Бьорна орнул
Данмер с женой после бурной любви лежат под впечатлением. Жена вдруг спрашивает:
— Слушай, а твои любовницы догадываются, что мы спим вместе?
Не понял
— Слушай, а твои любовницы догадываются, что мы спим вместе?
Не понял
>- Заебали сраные коты!
>- Тайбер Септим, Риммен, 897-ой год Второй Эры.
>- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
>- Лорхан, Нирн, Эра Рассвета!
Ульфрик мог взять Солитьюд за одну ночь, но по ночам он предпочитал брать в рот.
Гомонорды Чужестранцы достали
Позвал как-то к себе император каджита, бретона и гуара, и говорит им:
- Кто быстрее пробежит вокруг Имперского города, тому миллион золотых.
Ну все такие заебись типа. Первый побежал бретонец. Бежать заебался, но прибежал. Упал сразу такой типа вообще пиздец. Второй побежал каждит. Ну он своего родича сенча откуда-то достал, поскакал, не выдержал, начал его ебать и проиграл. Третий побежал гуар и выиграл.
- Кто быстрее пробежит вокруг Имперского города, тому миллион золотых.
Ну все такие заебись типа. Первый побежал бретонец. Бежать заебался, но прибежал. Упал сразу такой типа вообще пиздец. Второй побежал каждит. Ну он своего родича сенча откуда-то достал, поскакал, не выдержал, начал его ебать и проиграл. Третий побежал гуар и выиграл.
Умирает один благочестивый ординатор. Перед смертью ему явился Клавикус Вайл и говорит:
-Ты убил многих моих последователей, поэтому после исполнения твоих желаний я навсегда отправлю тебя на вечные муки в план Мерунеса Дагота. Однако, ты прожил достойную жизнь, и поэтому я сначала готов исполнить три твоих желания. Загадывай.
Ординатор:
-Ну, для начала, хочу полный комплект даэдрической брони и Правосудие Велота в руки.
-Исполнено! Следующее?
-Ещё хочу знать и уметь применять все заклинания всех магических школ и варить зелья.
-Готово, какое третье?
-Какое ещё, нахрен, третье? В ПЛАН К ДАГОТУ, ДАВАЙ!
-Ты убил многих моих последователей, поэтому после исполнения твоих желаний я навсегда отправлю тебя на вечные муки в план Мерунеса Дагота. Однако, ты прожил достойную жизнь, и поэтому я сначала готов исполнить три твоих желания. Загадывай.
Ординатор:
-Ну, для начала, хочу полный комплект даэдрической брони и Правосудие Велота в руки.
-Исполнено! Следующее?
-Ещё хочу знать и уметь применять все заклинания всех магических школ и варить зелья.
-Готово, какое третье?
-Какое ещё, нахрен, третье? В ПЛАН К ДАГОТУ, ДАВАЙ!
Набег нордов на альтмерский лагерь. Повсюду крики, звуки борьбы, лязг металла. Из одного из шатров выбегает полностью голая эльфийка с одним луком в руках. За ней заинтересованно наблюдают два норда.
Эльфийка, возмущённо:
-Что, интересно откуда я стрелы буду доставать?
Норды:
-Да не, просто мы никогда голых женщин не видели.
Эльфийка, возмущённо:
-Что, интересно откуда я стрелы буду доставать?
Норды:
-Да не, просто мы никогда голых женщин не видели.
Решил как-то Довакин побаловаться скуумой. Присел под деревце, открыл бутылочку, выпил половину и задремал. Просыпается - нет бутылки. Ну он призывает Дюрневира и говорит ему:
-Полетай по округе, посмотри, кто это мою скууму украл.
Летит Дюрневир, видит всяких нордов, охотников стражей, всё нормально. Вдруг глядит: каджит какой-то кверху ногами на одних передних лапах по земле бежит. Дюрневир садится рядом и спрашивает:
-Слушай, каджит, это ты скууму у Довакина спиздил?
Каджит, испуганно:
_Какая, нахрен, скуума? Тут вообще землю спиздили!
-Полетай по округе, посмотри, кто это мою скууму украл.
Летит Дюрневир, видит всяких нордов, охотников стражей, всё нормально. Вдруг глядит: каджит какой-то кверху ногами на одних передних лапах по земле бежит. Дюрневир садится рядом и спрашивает:
-Слушай, каджит, это ты скууму у Довакина спиздил?
Каджит, испуганно:
_Какая, нахрен, скуума? Тут вообще землю спиздили!
хаха
Приезжает как-то Император в Скайрим на смотр Легиона. Его встречает Генерал Туллий, один глаз он прикрывает рукой. Идут они по площади Солитьюда: всё чисто, стражники навытяжку стоят, салютуют, нищих не видно, везде цветочки рассажены, одним словом - красота!
Император спрашивает Туллия:
-Кто наводил порядок на улице?
Туллий, держась за глаз:
-Довакин, мой император!
-Наградить довакина!
Пошли дальше, в казармы. В казармах всё аккуратно, всё по полочкам разложено, все кровати заправлены, ни одной пылинки, одним словом - красота!
Император спрашивает Туллия:
-Кто наводил порядок в казармах?
Туллий, держась за глаз:
-Довакин, мой император!
-Повысить довакина в звании!
Пошли в форт. В форте новобранцы стоят, тренируются, невероятное мастерство показывают. По команде отсалютовали генералу и сразу же снова тренироваться, все опрятные, чистые, одним словом - красота!
Император спрашивает Туллия:
-Кто обучал новобранцев?
Туллий, держась за глаз:
-Довакин, мой император!
-Привести его сюда!
Приводят довакина. Император говорит:
-Ну, порадовал ты меня, довакин! Давай я тебя в офицеры Пенитус Окулатус возьму и награжу щедро!
Довакин:
-Спасибо, мой император, а вот только у вас пятнышко на мантии, будьте добры, почистите!
-Ты что, сдурел?! ЭТО ТЫ МНЕ, ИМПЕРАТОРУ, ПРИКАЗЫВАЕШЬ?
Туллий убирает руку от глаза, там огромный синяк:
-Мой император, сотрите пятнышко! Довакин по два раза не повторяет!
Император спрашивает Туллия:
-Кто наводил порядок на улице?
Туллий, держась за глаз:
-Довакин, мой император!
-Наградить довакина!
Пошли дальше, в казармы. В казармах всё аккуратно, всё по полочкам разложено, все кровати заправлены, ни одной пылинки, одним словом - красота!
Император спрашивает Туллия:
-Кто наводил порядок в казармах?
Туллий, держась за глаз:
-Довакин, мой император!
-Повысить довакина в звании!
Пошли в форт. В форте новобранцы стоят, тренируются, невероятное мастерство показывают. По команде отсалютовали генералу и сразу же снова тренироваться, все опрятные, чистые, одним словом - красота!
Император спрашивает Туллия:
-Кто обучал новобранцев?
Туллий, держась за глаз:
-Довакин, мой император!
-Привести его сюда!
Приводят довакина. Император говорит:
-Ну, порадовал ты меня, довакин! Давай я тебя в офицеры Пенитус Окулатус возьму и награжу щедро!
Довакин:
-Спасибо, мой император, а вот только у вас пятнышко на мантии, будьте добры, почистите!
-Ты что, сдурел?! ЭТО ТЫ МНЕ, ИМПЕРАТОРУ, ПРИКАЗЫВАЕШЬ?
Туллий убирает руку от глаза, там огромный синяк:
-Мой император, сотрите пятнышко! Довакин по два раза не повторяет!
Поспорили как то Нереварин и Довакин, кто круче.
Нереварин:
-А у меня артефактов гораздо больше собрано!
Довакин:
-А я драконов убивал!
Нереварин:
-А я в большем количестве гильдий занимаю высшую должность!
Довакин:
-Да это хуйня, я вот драконов убивал!
Нереварин:
-А я умею летать, телепортироваться и могу так зельями обмазаться, что практически неуязвим стану!
Довакин:
-О СКОЛЬКО ЖЕ ДРАКОНОВ БОЖЕ КАК ЖЕ Я ХОРОШ
Нереварин:
-А у меня артефактов гораздо больше собрано!
Довакин:
-А я драконов убивал!
Нереварин:
-А я в большем количестве гильдий занимаю высшую должность!
Довакин:
-Да это хуйня, я вот драконов убивал!
Нереварин:
-А я умею летать, телепортироваться и могу так зельями обмазаться, что практически неуязвим стану!
Довакин:
-О СКОЛЬКО ЖЕ ДРАКОНОВ БОЖЕ КАК ЖЕ Я ХОРОШ
Поспорили как-то альтмер, норд и данмер у кого женщины красивее.
Альтмер говорит:
-Когда моя жена садится на лошадь, то у неё ноги касаются земли. И это не потому что лошадь низкая, а потому что у моей жены такие длинные, изящные ноги!
Норд говорит:
-Когда моя жена идёт по улице, то она постоянно спотыкается, и это не потому что она неуклюжая, а потому что у моей жены такая большая, красивая грудь, смотреть под ноги неудобно!
Данмер говорит:
-Когда я шлёпаю свою жену по жопе и ухожу по делам, то когда я возвращаюсь, то жопа у неё всё ещё трясётся, и это не потому, что у неё такая большая жопа, а потому что она шлюха опять на хуях нвахов скакала, пока меня не было, шлюха ебливая.
Альтмер говорит:
-Когда моя жена садится на лошадь, то у неё ноги касаются земли. И это не потому что лошадь низкая, а потому что у моей жены такие длинные, изящные ноги!
Норд говорит:
-Когда моя жена идёт по улице, то она постоянно спотыкается, и это не потому что она неуклюжая, а потому что у моей жены такая большая, красивая грудь, смотреть под ноги неудобно!
Данмер говорит:
-Когда я шлёпаю свою жену по жопе и ухожу по делам, то когда я возвращаюсь, то жопа у неё всё ещё трясётся, и это не потому, что у неё такая большая жопа, а потому что она шлюха опять на хуях нвахов скакала, пока меня не было, шлюха ебливая.
>Когда моя жена идёт по улице, то она постоянно спотыкается, и это не потому что она неуклюжая, а потому что у моей жены такая большая, красивая грудь, смотреть под ноги неудобно!
Бьорн Храбрый вставил себе импланты?
По скольку масса? Я говорю, по 100 единиц, нахуй, 400 единиц, епты, 4 молота, нахуй. Он так, нихуя себе блять! Дядь Лёш, игра, говорю, для людей сделана, это ж не васянская модосборка на реализм ептвою мать, пока из города выходил, блять, опять перевес словил, ебать. А хули, так оно и есть, блять, вон они в кузницах, блять, к плавильне подходят, блять, он ебать свой эквип то не тащит, он ещё, пиздюк, всю броню с пещеры вынес и ещё балок двемерских нахуярил, которые в ванилле хуй утащишь, он их в 160 лимита вес придурок засунул блять, от БЛять… дык-дык-дык, хуяк, не туда пошёл блядь, давай дрочить инвентарь, сортировка разъебаная, никак не поймёт нихуя что выкинуть можно блять пиздец, опять в речку упал думаешь, ты ему через плечо блять да ты скинь говно сука ты сам дойди груз через E донесёшь, вы заебали вы блять, ебать вас в рот нахуй, пиздец блять, и в ваниллу поиграть хуй поиграешь, эта тварь зашкварная на казуалах хуярят же они пидарасы блять тоже ебало блять квадратное сука как у сприггана блять сидит блять торгует по сторонам блять не поймёт куда попал блять нахуй его вообще за эту за игру посадили блять уроды блять ебливые нахуй
>Норд
>жена
Какие небылицы.
>Мерунеса Дагота
Какой Клавикус затейник - послал ординатора без защиты от болезней в крепость Шестого Дома.
Три самых коротких в Нирне анекдота:
1) Каджит - трезвенник.
2) Босмер - вегетарианец.
3) Норд - натурал.
1) Каджит - трезвенник.
2) Босмер - вегетарианец.
3) Норд - натурал.
>1) Каджит - трезвенник.
Каджиты не пьянеют от лунного сахара, абсолютное большинство каджитов не употребляют скууму
>2) Босмер - вегетарианец.
Любой нарушитель Зелёного Пакта
>3) Норд - натурал.
Ты сделал много ошибок в слове "альтмер".
> пидомеры шутят
Обосрался ты малец. Давай, про семена спиздани.
У вас какие-то пидерастичные мыслишки, у натуралов подобных мыслей вообще не бывает, потому что нам гораздо легче и приятнее представить себе статную, большегрудую нордку. Может, вы и вправду голубки? Если не уверены, то вы подумайте, а то враньё самому себе насчёт своей ориентации к полноценной и счастливой жизни вряд ли приведёт.
Один бретонский путешественник решил как-то посмотреть, как орки в крепостях живут. Договорился, его впустили. Сидит он в длинном доме, вокруг - все население крепости, во главе с вождём. Путешественник спрашивает:
-Я слышал, что у вождя крепости бывает до четырёх жен?
Вождь:
-Ну да, все жёны за что-то отвечают.
-А ещё я слышал, что только вождь может иметь семью и детей?
-Ну да, так мы поддерживаем силу племени.
-Но послушайте, как же быть остальным мужчинам в крепости?
-А ты думаешь, мы тебя просто так отпустим?
-Я слышал, что у вождя крепости бывает до четырёх жен?
Вождь:
-Ну да, все жёны за что-то отвечают.
-А ещё я слышал, что только вождь может иметь семью и детей?
-Ну да, так мы поддерживаем силу племени.
-Но послушайте, как же быть остальным мужчинам в крепости?
-А ты думаешь, мы тебя просто так отпустим?
>отрицания гомонорда
Можешь не стараться, Геймунд
>3) Норд - натурал.
>Ты сделал много ошибок в слове "альтмер".
Норд-альтмер?
Ты не шаблонными фразочками раскидывайся, а лучше подумай о себе и своей жизни. Небось, на трапиков передёргиваешь? Хочешь, например, в женскую одежду переодеться? Или может там, анальные ласки практикуешь? Да я даже не знаю, как латентные спускают пар, тебе виднее? Ты подумай, а то вдруг ты девочка внутри ?
Алсо, я вообще никогда за нордов не играл и отношусь к ним нейтрально.
Гуляет Нереварин по островкам к востоку от Вивека, грязекрабов пинает. Вдруг один грязекраб говорит человеческим голосом:
-Постой, добрый молодец. Я волшебный грязекраб-торговец, куплю у тебя предметы по их реальной стоимости, до десяти тысяч септимов.
Нереварин думает: "О, круто, буду теперь ему всякий эбонитовый-даэдрический хлам сдавать".
Начал навещать Нереварин грязекраба, продавать ему ненужные вещи. И заметил он странность одну: сколько бы он не ходил, грязекраб всегда сидит на одном и том же месте, как воском приклееный. Да и как вообще грязекрабы разговаривать могут?
Однажды Нереварин не выдержал и приподнял грязекраба-торговца. Смотрит - а под ним дыра. Он в эту дыру заглянул, а там два Ползуна друг друга в жопу ебут.
-Постой, добрый молодец. Я волшебный грязекраб-торговец, куплю у тебя предметы по их реальной стоимости, до десяти тысяч септимов.
Нереварин думает: "О, круто, буду теперь ему всякий эбонитовый-даэдрический хлам сдавать".
Начал навещать Нереварин грязекраба, продавать ему ненужные вещи. И заметил он странность одну: сколько бы он не ходил, грязекраб всегда сидит на одном и том же месте, как воском приклееный. Да и как вообще грязекрабы разговаривать могут?
Однажды Нереварин не выдержал и приподнял грязекраба-торговца. Смотрит - а под ним дыра. Он в эту дыру заглянул, а там два Ползуна друг друга в жопу ебут.
И говорят ему: "Ты что, ебанутый, что ты там делаешь?"
Геймунд, ты не расслабляйся а лучше подставляй свое нордское медовое очко. К тебе уже собралась километровая очередь редгардов из Алик'ра.
>эти причудливые фантазии латентного
Если тут постят анекдоты про гомонордов, то это ещё не значит, что ты тут можешь реализовывать свою гомосексуальные сущность. В твоих постах нет не смысла, ни шутки, только бушующее либидо заднеприводного.
Идёт как-то данмер по лесу. Вдруг видит, навстречу ему орк несётся верхом на гуаре, глаза вытаращенные. Орк кричит ему:
-Беги, серый, коли жизнь мила!
-А что случилось-то?
-Потом скажу, беги!
Побежали вместе. Бегут изо всех сил, орк на гуаре, данмер следом спешит. Данмер уставший, весь в пене:
-Погоди, орк, может всё, оторвались?
-Да какой оторвались, беги, я скажу, когда всё!
Бегут дальше. Данмер уже изнемождённый, кричит орку:
-Друг, может на гуара посадишь?
-Нет времени, беги, немного осталось, уже почти всё!
Бегут. Данмер уже падает обессиленный, шепчет:
-Всё, больше не могу...
-Вот теперь ВСЁ, - радостно осклабился орк, спрыгивая с гуара и снимая штаны.
-Беги, серый, коли жизнь мила!
-А что случилось-то?
-Потом скажу, беги!
Побежали вместе. Бегут изо всех сил, орк на гуаре, данмер следом спешит. Данмер уставший, весь в пене:
-Погоди, орк, может всё, оторвались?
-Да какой оторвались, беги, я скажу, когда всё!
Бегут дальше. Данмер уже изнемождённый, кричит орку:
-Друг, может на гуара посадишь?
-Нет времени, беги, немного осталось, уже почти всё!
Бегут. Данмер уже падает обессиленный, шепчет:
-Всё, больше не могу...
-Вот теперь ВСЁ, - радостно осклабился орк, спрыгивая с гуара и снимая штаны.
я не из твоего племени, Геймунд.
Поймали как-то орки норда, каджита и босмера, посадили их а три комнаты, в комнаты поставили запертые сундуки, сказали, если откроют, то отпустят, а не откроют, то съедят. Через некоторое время приходят, проверяют.
Заходят к норду, тот весь в кровище, в синяках, разломал сундук в щепки. Норда отпускают.
Заходят к каджиту, тот сделал отмычку, открыл сундук. Каджита отпускают.
Заходят к босмера, а у него сундук закрыт, а сам он волка плешивого ебёт. Говорят ему:
-Ну всё, тебя съедает!
А босмера, а ответ, победоносно:
-А вот хуюшки вам, я теперь столько болезней переношу, что только попробуете - сразу помрёте!
Заходят к норду, тот весь в кровище, в синяках, разломал сундук в щепки. Норда отпускают.
Заходят к каджиту, тот сделал отмычку, открыл сундук. Каджита отпускают.
Заходят к босмера, а у него сундук закрыт, а сам он волка плешивого ебёт. Говорят ему:
-Ну всё, тебя съедает!
А босмера, а ответ, победоносно:
-А вот хуюшки вам, я теперь столько болезней переношу, что только попробуете - сразу помрёте!
Бестолочь анлорная.
Поймали как-то босмеры норда, каджита и орка, посадили их в три комнаты, поставили туда запертые сундуки, сказали, если откроют, то отпустят, а не откроют, то съедят. Через некоторое время приходят, проверяют.
Заходят к норду, тот весь в кровище, в синяках, разломал сундук в щепки. Норда отпускают.
Заходят к каджиту, тот сделал отмычку, открыл сундук. Каджита отпускают.
Заходят к орку, а у него сундук закрыт, а сам он волка плешивого ебёт. Говорят ему:
-Ну всё, тебя съедят!
А орк, в ответ, победоносно:
-А вот хуюшки вам, я теперь столько болезней переношу, что как только попробуете - сразу помрёте!
Посадили как-то альтмера в тюрьму. Его окружают сокамерники: брутальный орки, норды, редгарды с кривыми заточками, данмера, все в шрамах. Спрашивают его:
-слышь, а что ты такой весь женственный, бабий, пидор что ли?
-Н-н-нет, что вы, ни в коем случае!
-тем хуже для тебя хыхыхы
-слышь, а что ты такой весь женственный, бабий, пидор что ли?
-Н-н-нет, что вы, ни в коем случае!
-тем хуже для тебя хыхыхы
Это ты бестолочь. У босмера резист на болезни. Что босмеру норм - то орку смерть.
> взвизг пидомера
Тоже верно, но тогда больше аргонианин подойдет, потому что босмеры такие же вороватые пидоры, как и коты, да и выставлять орков каннибалами, когда есть лесные бздуны - ну это как то ну это совсем не то карочь)0(9(
Аргонианин не стал бы ебать пса. А у босмера есть приказ животному, а навыки взлома у них во всех частях посредственные были. Босмеры не столько воры, сколько сорт оф ассасины.
>Аргонианин не стал бы ебать пса
это тебе Аргониане рассказали? Хист скажет, найдут двемера и его выебут.
Архимаг был бретоном.
Двачую этого. Ты дважды облажался.
прокудахтал гомонорд, с порваным от редгардскихх хуев анусом.
> мечтательно простонал пидомер
Проиграл.
В голосину.
А из-за спины огрим выскакивает и с криком - "А вот твоя панама!" - ебашит Нереварину люком от канализации Вивека по голове.
И смеётся неприятно так.
"Стой, куда ты? У тебя хуй видно, в курсе?"
А кого ты тут ебать собрался, козёл?!
Заходит анон в тесач в анекдот-тред, а там посты в стиле: "летит чукча в самолете", "у армянского радио спрашивают", и все с ответами, типа "проиграл", или "не очень". Он не понимает, спрашивает:
>А где анекдоты про тес, почему вы бояны постите?
Ему пишут:
>А нас задолбало анекдоты под лор переделывать, поэтому мы просто постим анекдоты, а потом уже в голове под вселенную тес переделываем. А чтобы время экономить, мы и исходные анекдоты пишем не полностью, а тупо первые пару фраз, всё равно все поймут, что за анекдот.
Анону стало любопытно, он решил попробовать. Пишет:
>Танцует как-то поручик Ржевский с Наташей Ростовой...
И ему через полминуты ответ летит:
>Как же вы заебали со своими пидомерами!"
>А где анекдоты про тес, почему вы бояны постите?
Ему пишут:
>А нас задолбало анекдоты под лор переделывать, поэтому мы просто постим анекдоты, а потом уже в голове под вселенную тес переделываем. А чтобы время экономить, мы и исходные анекдоты пишем не полностью, а тупо первые пару фраз, всё равно все поймут, что за анекдот.
Анону стало любопытно, он решил попробовать. Пишет:
>Танцует как-то поручик Ржевский с Наташей Ростовой...
И ему через полминуты ответ летит:
>Как же вы заебали со своими пидомерами!"
Орнул. Помню подобный анекдот на гомотему тут был
Там аноны номера постов писали. А на ньюфажный никто не ответил, и олдфаг говорит, это потому, что анекдот не про пидомеров и не про гомонордов.
>визгливые проекции гомонорда
> отрицание пидомера
Журналист берёт интервью у олдфага анекдот-треда тесача. Спрашивают его:
-Скажите, как много анекдотов постится в треде каждый день.
-Про пидомеров или про гомонордов?
-Ну, например, про пидомеров.
-Пять.
-А про гомонордов?
-Тоже.
-Скажите, а сколько ответов в среднем собирает каждый анекдот?
-Про пидомеров или про гомонордов?
-Ну, допустим, про пидомеров.
-По два ответа.
-А про гомонордов?
-Тоже.
Журналист растерялся:
-Послушайте, а почему вы всё время уточняете, про кого анекдоты, хотя результаты одинаковые?
-Ну просто про пидомеров я сочиняю.
-А, теперь понятно! А про гомонордов?
-Тоже.
-Скажите, как много анекдотов постится в треде каждый день.
-Про пидомеров или про гомонордов?
-Ну, например, про пидомеров.
-Пять.
-А про гомонордов?
-Тоже.
-Скажите, а сколько ответов в среднем собирает каждый анекдот?
-Про пидомеров или про гомонордов?
-Ну, допустим, про пидомеров.
-По два ответа.
-А про гомонордов?
-Тоже.
Журналист растерялся:
-Послушайте, а почему вы всё время уточняете, про кого анекдоты, хотя результаты одинаковые?
-Ну просто про пидомеров я сочиняю.
-А, теперь понятно! А про гомонордов?
-Тоже.
Щас бы поотрицать, что длинноволосые альтмеры женственно выглядят.
норды тоже выглядят как бабы, только с бородами
Ебут значит аргонианин с каджитом данмерку, и внезапно один из них застревает и не может войти в нее глубже. Ну и значит и так, и так пытается под разными углами присунуть ей и думает, мол, че за хуйня? Раздвигает ей ноги, смотрит туда, а там пидомер с гомонордом на карачиках сидят и в жопу долбятся и такие ему: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
Серанул.
Сам пошутил - сам с себя обосрался. Классика.
Альтмерская свадьба в разгаре. Все шумят, веселятся. Вдруг поднимается неизвестно каким идиотом приглашённый орк и громко провозглашает:
-Господа! Прошу! Минуточку! Внимания!
Все замолкают, и он продолжает:
-А сейчас я хочу, чтобы невеста при всех... сделала мне минет!
Повисла гробовая тишина. С лицом, медленно наливающимся кровью, со стула поднимается жених.
Орк:
-Нет-нет! Именно невеста!
-Господа! Прошу! Минуточку! Внимания!
Все замолкают, и он продолжает:
-А сейчас я хочу, чтобы невеста при всех... сделала мне минет!
Повисла гробовая тишина. С лицом, медленно наливающимся кровью, со стула поднимается жених.
Орк:
-Нет-нет! Именно невеста!
А как он их различает?
Жених в чёрное одет.
Хочешь я с тебя обосрусь?
Альтмерская свадьба в разгаре. Все шумят, веселятся. Вдруг поднимается неизвестно каким идиотом приглашённый орк и громко провозглашает:
-Господа! Прошу! Минуточку! Внимания!
Все замолкают, и он продолжает:
-А сейчас я хочу, чтобы невеста при всех... сделала мне минет!
Повисла гробовая тишина. С лицом, медленно наливающимся кровью, со стула поднимается альтмер.
-Нет-нет! Именно невеста!
-Но я и есть невеста!
-Блядь, вы чо, пидоры что ли?!
-Господа! Прошу! Минуточку! Внимания!
Все замолкают, и он продолжает:
-А сейчас я хочу, чтобы невеста при всех... сделала мне минет!
Повисла гробовая тишина. С лицом, медленно наливающимся кровью, со стула поднимается альтмер.
-Нет-нет! Именно невеста!
-Но я и есть невеста!
-Блядь, вы чо, пидоры что ли?!
Если тебе не сложно.
Приехал однажды караван каджитов к оркской крепости торговать. И между делом завязался у главы каравана разговор с шаманкой орков. Каджит спрашивает:
-Скажите, как ваш народ умудряется так долго выживать во враждебной вам среде Тамриэля, для большинства населения которого вы являетесь злейшими врагами?
-О, это всё потому, что мы следуем великому кодексу Малаката. Каждый орк в крепости с малых лет чтит кодекс и это делает нас сильными.
-А можете рассказать, что такого в этом кодексе?
-О, это самая секретная тайна всего нашего народа, я ни за что не раскрою её вам.
Ну тут Каджит заинтересовался, стал предлагать разные товары, шаманка - ни в какую. Час её уламывал, другой - всё без толку. Плюнул, а ведь всё равно интересно, что же за кодекс такой, который обеспечивает выживание всему народу орсимеров! Решил он ночью пробраться в крепость и выкрасть кодекс.
Под покровом темноты пробирается он с лучшими лазутчиками из каравана в крепость, тихо-тихо ступает, бесшумно прокрадывается в большой дом, там в главную комнату. Видит - спит вождь, его жёны, а рядом с ним на видном месте книга лежит, толстенная-претолстенная. Берут каджиты книгу, открывают, и видят, что это не Кодекс Малаката, а какой-то подробный манускрипт по изготовлению орочьей брони. Вдруг из манускрипта вылетает маленький мятый листочек и кружась, опадает на пол.
Каджиты поднимают его, а на листочке написано:
КОДЕКС МАЛАКАТА
1. ВОЖДЬ ВСЕГДА ПРАВ
2. ЕСЛИ ВОЖДЬ НЕПРАВ ТО СМ ПУНКТ 1
-Скажите, как ваш народ умудряется так долго выживать во враждебной вам среде Тамриэля, для большинства населения которого вы являетесь злейшими врагами?
-О, это всё потому, что мы следуем великому кодексу Малаката. Каждый орк в крепости с малых лет чтит кодекс и это делает нас сильными.
-А можете рассказать, что такого в этом кодексе?
-О, это самая секретная тайна всего нашего народа, я ни за что не раскрою её вам.
Ну тут Каджит заинтересовался, стал предлагать разные товары, шаманка - ни в какую. Час её уламывал, другой - всё без толку. Плюнул, а ведь всё равно интересно, что же за кодекс такой, который обеспечивает выживание всему народу орсимеров! Решил он ночью пробраться в крепость и выкрасть кодекс.
Под покровом темноты пробирается он с лучшими лазутчиками из каравана в крепость, тихо-тихо ступает, бесшумно прокрадывается в большой дом, там в главную комнату. Видит - спит вождь, его жёны, а рядом с ним на видном месте книга лежит, толстенная-претолстенная. Берут каджиты книгу, открывают, и видят, что это не Кодекс Малаката, а какой-то подробный манускрипт по изготовлению орочьей брони. Вдруг из манускрипта вылетает маленький мятый листочек и кружась, опадает на пол.
Каджиты поднимают его, а на листочке написано:
КОДЕКС МАЛАКАТА
1. ВОЖДЬ ВСЕГДА ПРАВ
2. ЕСЛИ ВОЖДЬ НЕПРАВ ТО СМ ПУНКТ 1
Плавает норд в речке, в броне, с шлемом на голове, в общем, в полном обмундировании. Его с берега спрашивают:
-Эй, что ты делаешь?
-Да вот, доспехи стираю!
-У тебя что, жены нет, чтобы их постирать?
-Есть, но она в моих доспехах тонуть начинает!
-Эй, что ты делаешь?
-Да вот, доспехи стираю!
-У тебя что, жены нет, чтобы их постирать?
-Есть, но она в моих доспехах тонуть начинает!
Ну, вроде тема с орками-босмерами-аргонианами закрылась, поэтому скажу - ПОШЕЛ ТЫ НА ХУЙ, ГРЯЗЕКРАБ КОСОГОЛОВЫЙ!
ПЕРЕКАТ
– Орк, подскажи, где вода? Пить хочу — умираю!
Орк отвечает:
– Не знаю, пойду у брата спрошу.
Через некоторое время возвращаются два орка и говорят редгарду:
– Знаешь, мы тут с братом посоветовались и решили дать тебе пиздюлей.
Одного норда в лесу поймали и выебали несколько орков. Ушли, а норд лежит весь в сперме, все дыры огромные и болят. Лежит и шепчет:
- Ну куда ещё хуже?
Вдруг из за куста выпрыгивают ещё три орка и один из них говорит:
- А вот сюда!
Стражник идет ночью по дороге возле Виндхельма и вдруг слышит пыхтение, вздохи в кустах. Он спрашивает:
— По любви?
Мужской голос отвечает:
— По любви, по любви.
— Я не тебя спрашиваю!
— А волки говорить не умеют!
— Мама, приготовь мне завтрак.
— Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
— А как мне тебя называть?!
— Как обычно — Бьорн Храбрый.
Нордка жалуется мужу:
— Что–то горло болит.
— Простыла, что ли?
— Нет, бля, натерла!
Семейная пара в Ривервуде готовится ко сну. Муж собирается в сортир и говорит жене: - Не раздевайся без меня, тут где-то рядом видели хаджита-быстролапа.
-Ты тоже будь осторожен, тут где-то рядом видели норда Алексея.
Муж выходит из дома, пугливо оглядываясь бежит до сортира, резко распахивает дверь и проверяет сортир, вскакивает внутрь, запирает на три задвижки дверь, облегченно вздыхает, достает член и упирается им в жопу норда Алексея.
Гуляют по мосту две нордки. Одной смерть как захотелось поссать. Ну, другая и говорит:
— Давай я тебя над водой подержу, а ты поссышь. Вот подняла она ее на руках и держит. Держит. Держит. 15 минут, полчаса, час, два.
— Слушай, — говорит, наконец, держащая нордка, — Че такое? Сколько можно-то ссать?
— Понимаешь, — отвечает ей ссущая нордка, — Я не могу ссать. Там внизу лодка застыла и стоит.
— Дура! — отвечает держащая нордка, — Это не лодка! Это твоая пизда в воде отражается!
Астрологи объявили: через три дня Всемирный потоп. Каджиты сказали своим гражданам: «Веселитесь в оставшееся время!» Альтмеры: «Любите!» Норды: «Пейте!» Аргониане: «Учитесь строить дома под водой».
Аргонианин набирает номер цирка, но попадает в ЦИК:
– Але, это цик-сссс?
– Да, это ЦИК.
– А какие сегодня будут хохмочки?
– Адрес?
Сказал адрес. Приехали стражники, и аргонианина забрали в темницу. Отсидел немало и вернулся домой. Вновь набирает номер цирка, но попадает опять в ЦИК:
– Але, это цик-ссссс?
– ЦИК на проводе.
– А будут сегодня хохмочки?
– Ваш адрес?
– Нет, эту хохмочку я уже знаю!
Два каджита сидят в повозке.
– Дар'Харасса, скажите, куда вы едете?
Дар'Харасса думает: «Если я скажу, что еду в Риммен, он поедет туда же и испортит мне торговлю. Если я скажу, что еду в Коринф, он поймет, что я вру, поедет в Риммен и испортит мне торговлю. Так я ему скажу, что еду в Риммен, чтоб он подумал, что я еду в Коринф».
– Так куда вы едете, Дар'Харасса?
– Я еду в Риммен.
– Нет, вы врете, вы едете в Риммен.
Трое данмер, редгард и аргонианин трахают одну нордку. Данмер снизу, редгард сзади, а аргонианину она делает минет... Вдруг, редгард как заржёт!
Другие у него спрашивают:
— Ты что?
— Да так, анекдот вспомнил...
— Расскажи!
Нордка, вынимая хуй изо рта:
— Только не пошлый!
Норд купил зелье, повышающее интеллект, но не смог вынуть пробку.
Потерпел крушение корабль, спаслись альтмер, босмер, данмер и норд. Каждый схватил что успел. Альтмер — свинью, босмер — горсть пшена, данмер — топор, а норд ничего не успел взять. Доплыли до острова, данмер срубил себе избу топором и живет в ней. Через день стучит альтмер — давай жить вместе, у меня мясо–сало есть, у тебя жилье. Данмер согласился. Еще через день босмер предложил засеять поле пшеном, и жить втроем. Живут так припеваючи день, два, три. Вдруг стук в дверь.
— Кто там?
— Вы меня угнетаете, проклятые пидомеры! Житья от вас нет!
Три фразы, которые труднее всего сказать:
1) Я люблю тебя
2) Прости меня
3) Галмар, я не гей, надень штаны!
Норд: - Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушел ли тебя к другой девушке, или к парню?
Нордка: - Ну, наверное, к парню...
Норд: - Тогда у меня для тебя хорошая новость!
— А давайте Галмара разыграем?
— Сомнительный приз, если честно.
Нордка угощает свою подругу сладкими рулетами.
— Какие вкусные рулеты, подруга! Поделишься секретом?
— Конечно. Твой муж спит со своим офицером
Каджит взял мою руку и сказал: "Будешь счастливым!"...
Часов я действительно не наблюдал.
Скайримский лес, зима, одинокая палатка, вся засыпанная снегом...
Бородатый норд, нежно обнимает козу и говорит:
— Эх, Катька, если–бы ты ещё стирать умела!
Лидия:
— Сунь мне туда пальчик… а теперь второй... а теперь ладошку… а теперь вторую… а теперь похлопай…
Бьорн:
— Не получается похлопать.
Лидия:
— Правда ведь, узкая?
Тут Бьорн понял, почему его отец предпочитал боевых братьев.
Норд зашел в публичный дом, швыряет 100 септимов на стол:
— Мне двух телок на всю ночь!
— Мужчина, извините, но у нас такса — 50 септимов в час.
Постоял, подумал:
— Хрен с вами, давайте таксу на пару часов!
Из дневника Брата Бури:
Сидим в засаде. нас двое: я и Хродульф. смотрю - едет повозка с легионерами. говорю: "Хродульф, кастуй фаерболл". Хродульф кастует. нас осталось двое. я и повозка с легионерами.
Однажды один норд решил стать магом. Продал булаву и доспехи, купил мантию и посох. Приходит в Коллегию Винтерхолда и говорит, мол хочу вступить к вам. А ему дежурный маг говорит:
- Посмотри, что у тебя на подоле мантии!
Норд смотрит, а у него весь подол в медвежьем говне испачкан, наверное по дороге наступил. Ну норд застеснялся, побежал обратно домой, отстирал мантию, опять приходит в Коллегию. А ему дежурный маг опять говорит:
- Посмотри, что у тебя в капюшоне!
Норд смотрит, а там птичье дерьмо. Видимо пока шёл, какая птица пролетала и наделала сверху. Ну норд опять убежал домой, тщательно всю мантию отстирал, вернулся в Коллегию. Перед тем, как говорить с магом тщательно осмотрел всю мантию, всё чисто, нигде не испачкался. Подошёл, а маг ему говорит:
- Посмотри, что у тебя на рукаве!
Норд смотрит, а у него группа крови на рукаве, мой порядковый номер на рукаве, пожелай мне удачи в бою, не остаться в этой траве!
Приходит Бьорн с работы, приносит своей жене Лидии цветы.
Лидия непонятливо смотрит на него и спрашивает:
— И что, мне теперь ноги придется раздвигать?
Бьорн:
— А у нас что, в доме вазы нет?
Норды на похоронах Ульфрика порвали три гандона (из волчьей шкуры).
Побрил Ульфрик анус. Смотрит, а анус то и не его!
Решили в Тамриэле наконец выяснить, какая раса наиболее пидорская и устроили конкурс. В итоге в тройку лидеров вошли альтмеры, босмеры и каджиты.
— А почему норды не вошли?
— А норды не любят входить, они любят, когда в них входят.
Аргонианская Гильдия Магов. Урок Мистицизма:
- Перед вами 20 сундуков, в одной из них ваш яйцебрат...
- Азорчик!
- Оу
- Он там
В трактире, молодой норд долго смотрит на имперку. Наконец, подсаживается к ней.
-"Красавица, а у тебя есть парень?"
-"Нет, пока нету", говорит девушка и кокетливо улыбается.
-"А у меня есть, ахахах"
Решил Готрен в гости к Нелоту наведаться. Пришёл в Тель Нагу, поймал первого встречного слугу и стал расспрашивать, мол как тут при дворе господина Нелота живётся. А слуга молчит, слюни пускает. Зашёл Готрен к Нелоту и говорит:
-Что у тебя за слуги такие полоумные? Позор тебе, Нелот!
Через месяц решил снова посетить Тель Нагу. Пришёл, поймал того же слугу и стал его расспрашивать. А слуга ему на все вопросы отвечает, говорит красноречиво. Заходит Готрен к Нелоту и говорит:
-Вот теперь другое дело, хорошие слуги у тебя, молодец!
А Нелот сидит, молчит и слюни пускает
– А вот так, сынок, гомонорды занимаются сексом.
– Пап, хватит!
– Нет, ты смотри, сынок. Правда, противно? А вот еще послушай анекдот про пидомеров.
Купил норд дом в Виндхельме с технологией "Умный дом". Пока норд был в таверне, дом уехал из Скайрима в Сиродил.
Целитель спрашивает норда:
— На что жалуетесь?
— Мне бабы не дают!
И норд начинает в голос рыдать... Целитель, растерявшись, говорит помощнице:
— Дайте ему воды.
— Не дам!