В центре Брумы открылась таверна "Дупель норда". "Дупель норда" - открыт всегда и для всех!
На крышу таверны "Дупель норда" был установлен огромный факел. Теперь даже самые пьяные алкаши и упоротые каджиты смогут попасть в "Дупель норда"!
После пожара "Дупель норда" не стал закрываться на ремонт, а продолжил свою работу. "Дупель норда" - всегда твой, даже в таком состоянии!
После слухов о том, что в "Дупеле норда" продают разбавленный эль, было решено снизить цены на него в два раза. "Дупель норда" - ну и что что противно, зато дёшево!
В таверну "Дупель норда" были наняты три дополнительных барда. "Дупель норда" - двое, трое, четверо... Может и больше!
К таверне "Дупель норда" было пристроено дополнительное здание. "Дупель норда" - больше и больше с каждым днём!
В таверне "Дупель норда" стали наливать бесплатную кружку эля за каждого приведённого знакомого. "Дупель норда" - все твои знакомые уже побывали здесь - посети и ты!
Бочка масла на чердаке таверны "Дупель норда" протекла и залила стены зала. "Дупель норда" - со смазанными стенками лучше!
В таверне "Дупель норда" начали рытьё подвала силами местных алкашей. "Дупель норда" - до какой глубины достанешь ты?
Таверна "Дупель норда" выкупила соседний дом и присоединила его к себе. "Дупель норда" - каждый год в два раза больше прошлого!
Таверну "Дупель норда" по требованию властей обнесли забором, но этот забор был из соломы и всего полметра в высоту. "Дупель норда" - кажется таким защищённым... но доступен каждому!
Однажды один имперец заблудился и попал в незнакомую таверну. "Что-то это не похоже на "Дупель норда"!" - воскликнул он. "Да и ты не похож на орочий хуй" - ответил бармен.
На крышу таверны "Дупель норда" был установлен огромный факел. Теперь даже самые пьяные алкаши и упоротые каджиты смогут попасть в "Дупель норда"!
После пожара "Дупель норда" не стал закрываться на ремонт, а продолжил свою работу. "Дупель норда" - всегда твой, даже в таком состоянии!
После слухов о том, что в "Дупеле норда" продают разбавленный эль, было решено снизить цены на него в два раза. "Дупель норда" - ну и что что противно, зато дёшево!
В таверну "Дупель норда" были наняты три дополнительных барда. "Дупель норда" - двое, трое, четверо... Может и больше!
К таверне "Дупель норда" было пристроено дополнительное здание. "Дупель норда" - больше и больше с каждым днём!
В таверне "Дупель норда" стали наливать бесплатную кружку эля за каждого приведённого знакомого. "Дупель норда" - все твои знакомые уже побывали здесь - посети и ты!
Бочка масла на чердаке таверны "Дупель норда" протекла и залила стены зала. "Дупель норда" - со смазанными стенками лучше!
В таверне "Дупель норда" начали рытьё подвала силами местных алкашей. "Дупель норда" - до какой глубины достанешь ты?
Таверна "Дупель норда" выкупила соседний дом и присоединила его к себе. "Дупель норда" - каждый год в два раза больше прошлого!
Таверну "Дупель норда" по требованию властей обнесли забором, но этот забор был из соломы и всего полметра в высоту. "Дупель норда" - кажется таким защищённым... но доступен каждому!
Однажды один имперец заблудился и попал в незнакомую таверну. "Что-то это не похоже на "Дупель норда"!" - воскликнул он. "Да и ты не похож на орочий хуй" - ответил бармен.
>норд
>жена
поделил на ноль
К целителю приходит взволнованный норд:
– Целитель, вы должны заняться моим альтмером, с ним творится что–то невероятное.
– Что именно?
– Ему кажется, что он это я.
– Интересно, приведите его ко мне.
– Зачем приводить? Я и есть мой альтмер.
– Целитель, вы должны заняться моим альтмером, с ним творится что–то невероятное.
– Что именно?
– Ему кажется, что он это я.
– Интересно, приведите его ко мне.
– Зачем приводить? Я и есть мой альтмер.
Поймали как-то орки норда и альтмера. Привязали их к столбам в своей крепости и вдруг среди толпы появляется шаман. Он подходит к пленному норду и говорит ему:
- Ты вторгся на нашу территорию, чужак! А потому, выбирай: смерть или чи-чи?
Норд задумался, почесал свои белокурые волосы, и ответил шаману: - В Совнгард мне пока рано отправляться, поэтому я выберу чи-чи.
ЧИ-ЧИ! ЧИ-ЧИ! ЧИ-ЧИ! - орала толпа орков под удары боевых барабанов. Норда поставили раком, связали руки за спиной и начали яростно ебать в жопу всем племенем. После того как его выебал последний орк, норд потерял сознание и упал на землю. Его очко теперь стало напоминать вход в пещеру. Шаман обратил взгляд к альтмеру и молвил ему:
- Выбирай, смерть или чи-чи?
Альтмер неохотно посмотрел на лежащего на земле норда и ответил:
_ Смерть, пожалуйста...
Шаман ехидно улыбнулся и сказал:
- У нас смерть это ЧИ-ЧИ!
ЧИ-ЧИ! ЧИ-ЧИ! ЧИ-ЧИ! - снова начала скандировать толпа орков под удары барабанов.
- Ты вторгся на нашу территорию, чужак! А потому, выбирай: смерть или чи-чи?
Норд задумался, почесал свои белокурые волосы, и ответил шаману: - В Совнгард мне пока рано отправляться, поэтому я выберу чи-чи.
ЧИ-ЧИ! ЧИ-ЧИ! ЧИ-ЧИ! - орала толпа орков под удары боевых барабанов. Норда поставили раком, связали руки за спиной и начали яростно ебать в жопу всем племенем. После того как его выебал последний орк, норд потерял сознание и упал на землю. Его очко теперь стало напоминать вход в пещеру. Шаман обратил взгляд к альтмеру и молвил ему:
- Выбирай, смерть или чи-чи?
Альтмер неохотно посмотрел на лежащего на земле норда и ответил:
_ Смерть, пожалуйста...
Шаман ехидно улыбнулся и сказал:
- У нас смерть это ЧИ-ЧИ!
ЧИ-ЧИ! ЧИ-ЧИ! ЧИ-ЧИ! - снова начала скандировать толпа орков под удары барабанов.
Сладкая Честь порвалась, несите следующую.
Вкатываюсь к вам, пидоры
А кто нибудь лучшие архивирует?
9-8-7 точно в архиваче, остальные не знаю.
Вернувшись домой, данмер застал у жены любовника. Завязалась драка. Жена тоже не стояла без дела.
- Бей этого каджита! - кричала она. - Нечего на чужой сладкий рулет рот разевать!
А когда каджит начинал брать верх, она приговаривала:
- Поддай, поддай этому ревнивцу! Сам не трахает и другим не дает!
Данмер рассказывает другому:
- Представляешь, прихожу домой, а там жена с аргонианином ебется. Смотрю на ящера, а у него глаза хитрые-хитрые, думаю:
"Что-то здесь не так" - забегаю на кухню, и точно, весь эль выпили, сволочи
Из разговора с типичной данмеркой:
- Вы так здорово умеете манипулировать мужчинами! Расскажите, как вам это удается?
- Тут главное — правильно взяться за манипулятор.
- И что, со всеми работает?
- Тут главное — правильно взяться за манипулятор.
Данмера приходит домой и радостно сообщает мужу:
— Не поверишь — нашла ещё одну позу для секса!
— Какую?
— Спина к спине!
— Мы же ничего не сможем спина к спине!
— Сможем! Я пригласила орка из соседней крепости!
Заходит в Виндхельм судно. Один из нордов отловил на берегу
данмерку, загнул ее раком и вдул по самые помидоры.
- Ой, морячок! Сдается мне ты не в тот порт заскочил!
- А мне неважно в какой порт. Мне главное - разгрузиться!
Привела данмерка имперского легионера домой на предмет поебаться...
Он на неё залез, пыхтит.
А за стенкой шипение какое-то странное шх-шх-шх-шх.
Он спрашивает:
- У тебя там, что аргонианин?
Она:
- Ах, если бы. Там у меня муж лежит, парализованный, слово "шлюха" выговорить не может.
Эшлендерку посылают в имперский город, в университет таинств учиться. Мать её наставляет:
— Чтобы не отъебали, говори, что у тебя там огонь.
Возвращается на каникулы. Мать спрашивает:
— Ну как? Не отъебали?
— Я ему сказала про огонь, а он предложил сладкий рулет испечь...
— И что?
— Пекли, пекли, дал попробовать, а он сырой. Пришлось в духовке допекать.
Данмерская обиженка изменила оригинал))0))0))
Обижeнкой пока что тут выглядишь ты.
мимо
сгинь
>гомонорды гомонорды гомонорды ебаться жопа
С таким началом даже новых анекдотов придумывать неохота. Варитесь в своей педерастии сами.
С таким началом даже новых анекдотов придумывать неохота. Варитесь в своей педерастии сами.
Ну не уходи, няша! Ну придумай ещё новых анекдотов! Ну хоть парочку!
Я придумал 95% анекдотов в прошлом треде, начиная где-то с 450 поста (с 450 поста их я один, в принципе, и постил). А ОП - безвкусный даун, который превратил юмор в назойливый форс мема.
>450
465, перепроверил
>пук-пуп-пук
Лол, ты меня сейчас мог полудюжиной способов заовнить:
-Сказать, что всем похуй
-Сказать, что мне стоит прекратить заниматься юмором
-Сказать что-то уровня "то-то я смотрю, какой-то вайп анекдот-треда начался"
-Сказать, что без пруфов я гомонорды простой
-Сказать, что переделки существующих анекдотов != придумывать новые
Но ты, блядь, феерический безыдейное отродье выбрал самый низкосортный ответ, который только мог. Лучше бы просто проигнорировал, мне и то обиднее было бы. А так ты только сам себя заовнил, потому что показал свой уровень - уровень полностью вторичного существа без единого шанса на интересную и необычную жизнь.
>пук-пук-пук
Это написал не я.
автор поста
Скатились, ууу
Сдается мне, что скоро бомж с имперским школьным образованием будет умнее, чем нынешние выпускники Винтерхолдской Коллегии.
РаВирр не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин. Но два соседских добермана раскрыли в нем потенциал…
- Зачем усы каджиту?
- Ну, не с бородой же ему ходить?
- Ну, не с бородой же ему ходить?
>доберманы
Ну ебана. Лучше бы никс-гончую ввел.
Они же дикие.
А бандиты морровинда-то не знали!
РаВирр не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин. Но две никс-гончии бандитов морровинда раскрыли в нем потенциал…
Однажды Даготу Уру во сне явилась Азура и сказала:
— Во-первых, предай Неревара, укради Инструменты и приведи нордов. Во-вторых, покрась всех своих в голубенький цвет.
— А почему голубенький?! — изумился Ворин.
— Значит по первому пункту возражений нет?
Интервью с имперскими мананавтами. Задается вопрос:
— Скажите во время ваших высадок на Йоуд были какие-нибудь проишествия?
— Да, однажды произошел просто вопиющий случай: мы как раз брали с Селиусом грунт для анализа, как к нам подъехал каджит на сенче, отобрал все пробы и тут же уехал!
Первый контакт атморанцев с фалмерами. Толпа королей, паладинов, магов, все в лентах и медалях, а перед ними атморанский посол толкает речь:
— Наша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми обитаемыми континентами, даже с такими отсталыми, как ваш...
В публике, понятно, замешательство и неудовольствие. Посол пытается сгладить положение:
— Простите, я и забыл, что дикари очень обидчивы...
Разговор в Тель-Аруне:
— Как зовут твоего аргонианина?
— Кастрюлька.
— Это потому что он спит в кастрюле?
— Нет, это потому что он кастрированный.
Каджит бормочет, слезая с саблезуба:
— Так обознаться... так обознаться...
Поймали орки бретонца. Он взмолился:
— Не ешьте меня, что хочешь сделаю.
— Тогда соси.
— Я не умею.
— Соси как умеешь.
— Хрум, хрум, хрум.
Идет по трубе канализации Имперского города даэдрот. Поймал гоблина и спрашивает его:
— Гоблин, далеко ли здесь Кватч?
— Хайль Ульфрик! Я тоже чокнутый.
Из наставлений Зурина Арктус боевым магам:
— При метании фаерболла желательно попадать в цель с первого раза. Так как люди с той стороны, как правило, обладают весьма скверным и обидчивым характером и могут запросто пальнуть в ответ.
Рядовой Брат Бури обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск.
— Зачем это вам?
— Моя жена получила звание легата, и я хочу съездить к ней.
— Зачем?
— Это моя мечта, оттр%%ать легата.
Выдержки из талморского устава строевой службы: "При следовании в строю выдерживать дистанцию с впереди идущим ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см - склонность к гомосексуализму."
Генеpал Туллий вpазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и надо ж было, емy на глаза попался легионер. Солдат как обычно в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.
Генеpал:
— Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?!
Солдат:
— Согласно 147 пyнктy Устава честь на мостy не отдается!
Туллий pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел нyжный пyнкт и читает:
"П.147. Солдат должен быть находчив и смел."
Сидят в виндхельмской тюрьме двое: каджит Ра'Ширр и орк Громак. Громак спрашивает Ра'Ширра:
— За что попался?
— Ра'Ширр был пойман с деревянным ведром от помоев.
Громак офигевает:
— Зачем тебе вообще параша понадобилась?!
Ра'Ширр:
— Наxpен не нужна! Но в Эльсвейр с пустыми руками не пускают!..
Госпожа Брара Морвейн похвалялась тем, что никогда не изменяла мужу. Данмеры гордились, данмерки крутили пальцем у виска, и только один Дивайт Фир догадался, что она имела в виду то, что клялась в любви только до гроба...
Первая эра, двемерская подводная лодка, где-то в мировом океане, 3-е Начал Морозов, запасы шейна на борту иссякли. На мостике появляется опухший капитан.
Капитан: Дежурный офицер, наши координаты?
Деж.офицер мучаясь с похмелья: Не знаю...
Капитан: В каком хоть океане?
Деж.офицер: Без понятия...
Капитан: А в котором полушарии?
Деж.офицер: Xpен его знает...
Капитан: Поднять перископ... Что видим?
Матрос: Торговое судно под пиандонейским флагом.
Капитан: Торпедное отделение товсь... Первый, второй аппараты пли... Рукавсновист, засекай координаты Возврата, но глядите у меня, чтоб в последний раз.
Два босмера возвращаются в Фалинести после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом:
— Эх, я ослаб.
Второй, мечтательно:
— А я бабу бы.
Молодой бретонец записывается в Легион.
Комиссия задает вопрос:
— Представьте, вы в поле. Впереди вас Брат Бури. Ваши действия?
— Хватаю меч и убиваю Брата Бури.
— Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас Брат Бури, слева и справа тоже по Брату Бури. Ваши действия?
— Хватаю меч и убиваю всех.
— Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три Брата Бури, сзади тоже три Брата Бури, справа/слева опять же по три Брата Бури и, еще катапульта едет. Ваши действия?
— Хватаю меч и убиваю Братьев Бури. Потом бросаю фаерболл и подрываю катапульту.
— Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня Братьев Бури, справа/слева/сзади по сотне, три катапульты из-за холма показались и пяток драконов пикируют. Ваши действия?
— А можно вопрос?
— Можно.
— Я один в Легионе?
Давайте будем объективны: не все новые каджиты. Среди них есть убийцы, бандиты, вымогатели, расхитители...
Тонет корабль, тонут люди и меры. Группа счастливчиков в спасательной шлюпке плывет к далекому берегу. Неделю плывет, другую...
Наконец голод становится невыносимым. Сообща решают: по древнему морскому обычаю метать жребий - кому не повезет, того съедают. Съели альтмера, съели орка, съели норда... Доходит очередь до босмера.
— Разрешите по обычаю моей страны произнести краткую речь!
— Хорошо, только короче!
— Леди и джентльмеры! Надеюсь у кого-нибудь из вас есть при себе проспект нашего прекрасного судна?
— Есть!
— Прошу открыть на 30 странице и прочитать!
— "Каждая спасательная шлюпка имеет второе дно, под которым находится запас консервированного продовольствия и напитков на три месяца..."
— Почему же вы не сказали об этом раньше, мы же людей ели?!
— Видите ли, господа, лично я терпеть не могу консервы.
Однажды Дранас Драдас обращается к Телдрину Бренуру:
— Серджо, Вы знаете, что кто-то перебил всех обитателей Клуба Совета под нами и теперь живёт в нём?
— Он продаёт нам скууму?
— Да, серджо, даже с 20%-ой скидкой.
— Серджо, тогда я вовсе и не понимаю, чем же Вы обеспокоены?
Из неканоничной, 37-ой Проповеди Вивека:
Ночью неожиданно вернулся данмер из Сурана, увидел, что жена спит одна, удивился и уехал обратно в Суран.
И конец этих слов Альмсиви.
Разговор в Хууле:
— Мне подарили полотенце с голым мужчиной.
Полотенце мужу понравилось, а Брудира он выгнал.
Скайрим. Канун первой брачной ночи. Молодой муж, раздевшись играет мускулатурой перед зеркалом. Минут через двадцать он спрашивает у молодой жены, терпеливо ждущей его в постели:
— Хельга, ты хотела бы быть мужчиной?
— А ты?..
Данмер возвращается из поездки к глуховатой жене. Жена сидит и читает роман.
— Ты снова со свитком?
— C'виток, выходи! Он все знает!
Решила Эленвен позвать Туллия в гости, вдруг расскажет какой секрет. А для того, чтобы ему было комфортней отправила сначала Шавари следить за ним и докладывать как обставить зал. Шавари вернулась и говорит:
— Так, смотри, Туллий скучает по Сиродилу и цивилизованным людям - поэтому одень платье в имперском стиле. Туллию постоянно холодно в Скайриме, поэтому скажи, чтобы натопили. И Туллий патриот, поэтому начни с разговора о вкладе эльфов в культуру Тамриэля.
Сказано - сделано. Решила Эленвен тот же трюк с Арнгейром провести. И тоже отправила Шавари шпионить. Вернулась Шавари и говорит:
— Арнгейр любит нордскую еду, но устал от вяленого. Подавайте ему стейки и яблоки. Арнгейр давно уже женщин не видел, поэтому встречай его в меховом бикини, тем более, что Скайрим он любит. И он привычен к холоду, поэтому уменьшите огонь в очагах.
Сказано - сделано. Решили самое сложное провести - развести Ульфрика. Отправили Шавари в Виндхельм. Неделя проходит, две, Шавари возвращается:
— Всё отлично, не надо ничего менять, у них вкусы с Арнгейром совпадают. Ну только..того этого...в общем, в меховое бикини пусть лучше переодевается Ондолемар...
Вос, разговор с Йакином Баэлем:
— Доктор, после операции я буду играть на скрипке?
— А как же!
— Любопытная операция: никогда не играл на скрипке, а теперь буду!
Орвас Дрен брату:
— А я еще 20 гектаров пашни в аренду взял!
— То-то я удивлялся, с чего это твои аргониане петлю на дерево прилаживают...
Диват Фир Уупсе:
— Что сейчас делает мой аргонианин?
— О сэра! Он преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
— Конкретнее!
— Срет, сэра!
— Во-первых, предай Неревара, укради Инструменты и приведи нордов. Во-вторых, покрась всех своих в голубенький цвет.
— А почему голубенький?! — изумился Ворин.
— Значит по первому пункту возражений нет?
Интервью с имперскими мананавтами. Задается вопрос:
— Скажите во время ваших высадок на Йоуд были какие-нибудь проишествия?
— Да, однажды произошел просто вопиющий случай: мы как раз брали с Селиусом грунт для анализа, как к нам подъехал каджит на сенче, отобрал все пробы и тут же уехал!
Первый контакт атморанцев с фалмерами. Толпа королей, паладинов, магов, все в лентах и медалях, а перед ними атморанский посол толкает речь:
— Наша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми обитаемыми континентами, даже с такими отсталыми, как ваш...
В публике, понятно, замешательство и неудовольствие. Посол пытается сгладить положение:
— Простите, я и забыл, что дикари очень обидчивы...
Разговор в Тель-Аруне:
— Как зовут твоего аргонианина?
— Кастрюлька.
— Это потому что он спит в кастрюле?
— Нет, это потому что он кастрированный.
Каджит бормочет, слезая с саблезуба:
— Так обознаться... так обознаться...
Поймали орки бретонца. Он взмолился:
— Не ешьте меня, что хочешь сделаю.
— Тогда соси.
— Я не умею.
— Соси как умеешь.
— Хрум, хрум, хрум.
Идет по трубе канализации Имперского города даэдрот. Поймал гоблина и спрашивает его:
— Гоблин, далеко ли здесь Кватч?
— Хайль Ульфрик! Я тоже чокнутый.
Из наставлений Зурина Арктус боевым магам:
— При метании фаерболла желательно попадать в цель с первого раза. Так как люди с той стороны, как правило, обладают весьма скверным и обидчивым характером и могут запросто пальнуть в ответ.
Рядовой Брат Бури обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск.
— Зачем это вам?
— Моя жена получила звание легата, и я хочу съездить к ней.
— Зачем?
— Это моя мечта, оттр%%ать легата.
Выдержки из талморского устава строевой службы: "При следовании в строю выдерживать дистанцию с впереди идущим ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см - склонность к гомосексуализму."
Генеpал Туллий вpазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и надо ж было, емy на глаза попался легионер. Солдат как обычно в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.
Генеpал:
— Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?!
Солдат:
— Согласно 147 пyнктy Устава честь на мостy не отдается!
Туллий pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел нyжный пyнкт и читает:
"П.147. Солдат должен быть находчив и смел."
Сидят в виндхельмской тюрьме двое: каджит Ра'Ширр и орк Громак. Громак спрашивает Ра'Ширра:
— За что попался?
— Ра'Ширр был пойман с деревянным ведром от помоев.
Громак офигевает:
— Зачем тебе вообще параша понадобилась?!
Ра'Ширр:
— Наxpен не нужна! Но в Эльсвейр с пустыми руками не пускают!..
Госпожа Брара Морвейн похвалялась тем, что никогда не изменяла мужу. Данмеры гордились, данмерки крутили пальцем у виска, и только один Дивайт Фир догадался, что она имела в виду то, что клялась в любви только до гроба...
Первая эра, двемерская подводная лодка, где-то в мировом океане, 3-е Начал Морозов, запасы шейна на борту иссякли. На мостике появляется опухший капитан.
Капитан: Дежурный офицер, наши координаты?
Деж.офицер мучаясь с похмелья: Не знаю...
Капитан: В каком хоть океане?
Деж.офицер: Без понятия...
Капитан: А в котором полушарии?
Деж.офицер: Xpен его знает...
Капитан: Поднять перископ... Что видим?
Матрос: Торговое судно под пиандонейским флагом.
Капитан: Торпедное отделение товсь... Первый, второй аппараты пли... Рукавсновист, засекай координаты Возврата, но глядите у меня, чтоб в последний раз.
Два босмера возвращаются в Фалинести после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом:
— Эх, я ослаб.
Второй, мечтательно:
— А я бабу бы.
Молодой бретонец записывается в Легион.
Комиссия задает вопрос:
— Представьте, вы в поле. Впереди вас Брат Бури. Ваши действия?
— Хватаю меч и убиваю Брата Бури.
— Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас Брат Бури, слева и справа тоже по Брату Бури. Ваши действия?
— Хватаю меч и убиваю всех.
— Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три Брата Бури, сзади тоже три Брата Бури, справа/слева опять же по три Брата Бури и, еще катапульта едет. Ваши действия?
— Хватаю меч и убиваю Братьев Бури. Потом бросаю фаерболл и подрываю катапульту.
— Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня Братьев Бури, справа/слева/сзади по сотне, три катапульты из-за холма показались и пяток драконов пикируют. Ваши действия?
— А можно вопрос?
— Можно.
— Я один в Легионе?
Давайте будем объективны: не все новые каджиты. Среди них есть убийцы, бандиты, вымогатели, расхитители...
Тонет корабль, тонут люди и меры. Группа счастливчиков в спасательной шлюпке плывет к далекому берегу. Неделю плывет, другую...
Наконец голод становится невыносимым. Сообща решают: по древнему морскому обычаю метать жребий - кому не повезет, того съедают. Съели альтмера, съели орка, съели норда... Доходит очередь до босмера.
— Разрешите по обычаю моей страны произнести краткую речь!
— Хорошо, только короче!
— Леди и джентльмеры! Надеюсь у кого-нибудь из вас есть при себе проспект нашего прекрасного судна?
— Есть!
— Прошу открыть на 30 странице и прочитать!
— "Каждая спасательная шлюпка имеет второе дно, под которым находится запас консервированного продовольствия и напитков на три месяца..."
— Почему же вы не сказали об этом раньше, мы же людей ели?!
— Видите ли, господа, лично я терпеть не могу консервы.
Однажды Дранас Драдас обращается к Телдрину Бренуру:
— Серджо, Вы знаете, что кто-то перебил всех обитателей Клуба Совета под нами и теперь живёт в нём?
— Он продаёт нам скууму?
— Да, серджо, даже с 20%-ой скидкой.
— Серджо, тогда я вовсе и не понимаю, чем же Вы обеспокоены?
Из неканоничной, 37-ой Проповеди Вивека:
Ночью неожиданно вернулся данмер из Сурана, увидел, что жена спит одна, удивился и уехал обратно в Суран.
И конец этих слов Альмсиви.
Разговор в Хууле:
— Мне подарили полотенце с голым мужчиной.
Полотенце мужу понравилось, а Брудира он выгнал.
Скайрим. Канун первой брачной ночи. Молодой муж, раздевшись играет мускулатурой перед зеркалом. Минут через двадцать он спрашивает у молодой жены, терпеливо ждущей его в постели:
— Хельга, ты хотела бы быть мужчиной?
— А ты?..
Данмер возвращается из поездки к глуховатой жене. Жена сидит и читает роман.
— Ты снова со свитком?
— C'виток, выходи! Он все знает!
Решила Эленвен позвать Туллия в гости, вдруг расскажет какой секрет. А для того, чтобы ему было комфортней отправила сначала Шавари следить за ним и докладывать как обставить зал. Шавари вернулась и говорит:
— Так, смотри, Туллий скучает по Сиродилу и цивилизованным людям - поэтому одень платье в имперском стиле. Туллию постоянно холодно в Скайриме, поэтому скажи, чтобы натопили. И Туллий патриот, поэтому начни с разговора о вкладе эльфов в культуру Тамриэля.
Сказано - сделано. Решила Эленвен тот же трюк с Арнгейром провести. И тоже отправила Шавари шпионить. Вернулась Шавари и говорит:
— Арнгейр любит нордскую еду, но устал от вяленого. Подавайте ему стейки и яблоки. Арнгейр давно уже женщин не видел, поэтому встречай его в меховом бикини, тем более, что Скайрим он любит. И он привычен к холоду, поэтому уменьшите огонь в очагах.
Сказано - сделано. Решили самое сложное провести - развести Ульфрика. Отправили Шавари в Виндхельм. Неделя проходит, две, Шавари возвращается:
— Всё отлично, не надо ничего менять, у них вкусы с Арнгейром совпадают. Ну только..того этого...в общем, в меховое бикини пусть лучше переодевается Ондолемар...
Вос, разговор с Йакином Баэлем:
— Доктор, после операции я буду играть на скрипке?
— А как же!
— Любопытная операция: никогда не играл на скрипке, а теперь буду!
Орвас Дрен брату:
— А я еще 20 гектаров пашни в аренду взял!
— То-то я удивлялся, с чего это твои аргониане петлю на дерево прилаживают...
Диват Фир Уупсе:
— Что сейчас делает мой аргонианин?
— О сэра! Он преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
— Конкретнее!
— Срет, сэра!
>Взял анеки из прошлого треда, заменил данмерок на нордов
>Затралил двач
Ползет норд по пустыне Анеквины. Измучился весь, перебирает меховыми сапогами практически
на месте. Навстречу ему катжит, норд и спрашивает:
-Ну че у вас тут гололед что-ли?
-Ты чего, норд, сахара объелся? Пустыня тут, жара, какой гололед?
-А нахрена столько песку насыпали?
на месте. Навстречу ему катжит, норд и спрашивает:
-Ну че у вас тут гололед что-ли?
-Ты чего, норд, сахара объелся? Пустыня тут, жара, какой гололед?
-А нахрена столько песку насыпали?
Надпись на могильной плите в Убежище:
"Не все яблоки одинаково полезны..."
"Не все яблоки одинаково полезны..."
Такое ощущение, что я уже их видел.
Идет Довакин Альдуина убивать. Заходит в пещеру и кричит:
-Эй дракон, выходи на смертный бой.
Тишина
Ну он дальше в пещеру, а там вонь страшная. Ну он опять кричит:
-Эй Альдуин, кончай прятаться, выходи на смертный бой.
Тишина
Он идет все дальше в пещеру. Ну там уже вонь нестерпимая
и он вне себя кричит:
-Дракон, тебе говорю, в последний раз мол, выходи на смертный бой.
Ну тут Альдуин Пожиратель Миров и отвечает:
-Ну щас выйду Довакиин, но зачем в жопу-то орать?
-Эй дракон, выходи на смертный бой.
Тишина
Ну он дальше в пещеру, а там вонь страшная. Ну он опять кричит:
-Эй Альдуин, кончай прятаться, выходи на смертный бой.
Тишина
Он идет все дальше в пещеру. Ну там уже вонь нестерпимая
и он вне себя кричит:
-Дракон, тебе говорю, в последний раз мол, выходи на смертный бой.
Ну тут Альдуин Пожиратель Миров и отвечает:
-Ну щас выйду Довакиин, но зачем в жопу-то орать?
не у тебя одного...
Да это гомонорд пытается в перефорс.
>Хрум-хрум-хрум
Заорал.
>Выдержки из талморского устава строевой службы: "При следовании в строю выдерживать дистанцию с впереди идущим ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см - склонность к гомосексуализму."
Именно поэтому при следовании в строю дистанция между талморцами 60 см.
>— Ты опоздала, Ванус из Квартала Чужеземцев час назад приходил.
Как же я заорал.
Проигал.
> Именно поэтому при следовании в строю дистанция между талморцами 60 см.
А горды даже немножко друг в друга заходят. Сплетаются, евпочя.
С пикчи ору
>А горды даже немножко друг в друга заходят.
>горды
Гордые талморцы?
Гордые сыны Скайрима.
Взяли как-то Нереварин, Сариони и Вивек бутыль мацта на троих. Ну и думают, как ее распивать так, чтобы всем досталось поровну. И порешили: кто в стихах сколько попросит мацту, тот столько и выпьет. Нереварин начинает:
- Плывет рыбочка по дну, выпью рюмку я одну.
Наливает, выпивает. Начинает Сариони:
- Рыбка умерла на дне, выпью рюмочки я две.
Наливает, выпивает. Начинает Вивек. Тужится, глаза выпучил, да как заорет:
- А3 4NM KE ALTAD00Н DYHM3PY ГHAЯТ0К ПАDXOM3 - , схватил бутыль, вылил на землю, обмазал лицо говном и уебался с Министерства Правды насмерть.
- Плывет рыбочка по дну, выпью рюмку я одну.
Наливает, выпивает. Начинает Сариони:
- Рыбка умерла на дне, выпью рюмочки я две.
Наливает, выпивает. Начинает Вивек. Тужится, глаза выпучил, да как заорет:
- А3 4NM KE ALTAD00Н DYHM3PY ГHAЯТ0К ПАDXOM3 - , схватил бутыль, вылил на землю, обмазал лицо говном и уебался с Министерства Правды насмерть.
блять второй скрин это вообще не тес нихуя. ты зачем это говно сюда принес даун?
Виндхельм, квартал серокожих. На порогах своего дома сидит старый-престарый данмер и бурчит так недовольно:
-Этот чёртов Вивек мог бы додуматься перед своим исчезновением передвинуть Баар Дау в Скайрим!
-Этот чёртов Вивек мог бы додуматься перед своим исчезновением передвинуть Баар Дау в Скайрим!
Нет, второй скрин тоже тес, нравится это уточкам или нет.
Это онлайн?
Да, тесо.
Это Ульфрик
На момент тесо бабушка Ульфрика ещё обслуживала орочьи крепости.
Начитался ваших онекдотов и теперь ору с имен Братьев Бури - Трижды пронзенный, Порваный стяг, и.т.д.....
Имперский город, разгорелся пожар в храме девятерых, а там как раз выступал детский хор. Один стражник выкидывает детей из пожара, другой их ловит. Вдруг первый стражник из окна выглядывает и кричит второму:
-Ты чего редгардских детей не ловишь?
-Блять, А я думал, нахуя ты мне горелых кидаешь?!
-Ты чего редгардских детей не ловишь?
-Блять, А я думал, нахуя ты мне горелых кидаешь?!
Старый каджит рассказывает истории внуку:
-Во время пятилетней войны босмеры схватили банду Ра'ширра! Всех повязали и повели на казнь!
-Какое страшное событие пережил мой дед!
-Каджитов поставили в один ряд и сказали "Либо мы сейчас опробуем ваши пушистые попки, либо стела в голову!"
-И что случилось дедушка? Они тебя обесчестили?
-Нет, Ра'ширра расстреляли.
-Во время пятилетней войны босмеры схватили банду Ра'ширра! Всех повязали и повели на казнь!
-Какое страшное событие пережил мой дед!
-Каджитов поставили в один ряд и сказали "Либо мы сейчас опробуем ваши пушистые попки, либо стела в голову!"
-И что случилось дедушка? Они тебя обесчестили?
-Нет, Ра'ширра расстреляли.
>расстреляли
Из двемерского пулемёта?
Ты дебил? Расстреливать можно только из арбалета, потому что это высокотехнологичное оружие. С таким же успехом можно камнями или копьями расстрелять.
Ну я даже хуй знает что сказать. Просто поссу тебе на твою тупую голову.
>поссу
А чего не РАССТРЕЛЯЕШЬ, слабоумный?
Еще задолго до этих гомофорсов с них орали, чего только Каменный Кулак стоит.
Хорошо бы зашло в пасте про Жопошника.
В голосяндру.
Подбирает погонщик силт страйдера данмерку, привозит её в Вивек, а она ему говорит:
- У меня нет денег, возьмешь натурой?
- Извини, мне уже 3-я натура за сегодня попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.
Спускается с силт страйдера и видит прохожего. Спрашивает его:
- Хочешь девку трахнуть?
- Хочу.
- Давай 100 септимов и трахай.
Тот залез наверх и начал ее трахать. Подходит ординатор, светит факелом и спрашивает:
- Что делаешь?
- Жену трахаю.
- Свою или чужую?
- Свою.
- Извините.
- У меня нет денег, возьмешь натурой?
- Извини, мне уже 3-я натура за сегодня попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.
Спускается с силт страйдера и видит прохожего. Спрашивает его:
- Хочешь девку трахнуть?
- Хочу.
- Давай 100 септимов и трахай.
Тот залез наверх и начал ее трахать. Подходит ординатор, светит факелом и спрашивает:
- Что делаешь?
- Жену трахаю.
- Свою или чужую?
- Свою.
- Извините.
чот сиранул
мимо режу любых редгардов которых повстречаю
-блять, а ты чего Лами Бал не похоронил?
-я думал, что это редгард
Это было в дни Ресдайна, когда кимер и двемер жили под мудрым и доброжелательным правлением АЛЬМСИВИ и их героя Хортатора. По землям Морровинда бродил Вивек и искал благословения разума. На берегах Тихих Озёр он увидел молодого кимера, тщётно рыбачившего в водах господина Велота. Вивек обратился к страждущему:
"Обилен ли твой клёв, Ванус?"
"Не видать мне клёва, ни вчера, ни сегодня!" - в отчаянии взопил кимер.
"И завтра его не будет. У рыб нет клюва." Таково было пророчество Векха.
И конец этих слов - АЛЬМСИВИ.
"Обилен ли твой клёв, Ванус?"
"Не видать мне клёва, ни вчера, ни сегодня!" - в отчаянии взопил кимер.
"И завтра его не будет. У рыб нет клюва." Таково было пророчество Векха.
И конец этих слов - АЛЬМСИВИ.
Пьяные орки ночью поймали русалку. Утром они поняли, что это дреуг и им всем стало стыдно.
лучшее
Шел данмер по эшленду. Вдруг приспичило посрать. Сел под кустиком, посрал, листом хальклоу подтерся, встал и ушел.
А норд подбежал и съел.
А норд подбежал и съел.
Пьяные орки ночью поймали русалку. Утром они поняли, что это норд и им всем стало стыдно.
Пьяные норды ночью поймали кусок говна. Утром они поняли, что это редгард и им всем стало стыдно.
Тред захватил опущенец и насрал. Наутро ему стало стыдно.
-Как усадить четырех нордов на один стул?
-Перевернуть его вверх ногами.
-Перевернуть его вверх ногами.
Чому мой пост про гомонордов удалили? Мочух играет за них?
Какой именно?
Это давно замeтили.
Доставьте анек в котором мужик ебал ординатора.
Ебёт как-то Нереварин ординатора, а тот ему и говорит:
—Мы следим за тобой, ничтожество.
Нереварин в щепки.
Идет Вивек по лесу. Видит - Барензия на пеньке сидит. Надевает он Барензию, а она ему как раз.
Собрался как-то майдан перед Дворцом Вивека в Вивеке. Выходит, лениво и неохотно, Вивек из Дворца Вивека в Вивеке и обращается к толпе:
— Что вам надобно, благочестивые данмеры?
— Мы требуем перемен! Ординаторы всех достали, беспредел Храма ужасен, требуем передать охрану Вивека от дома Индорил другому великому дому! - орёт толпа.
— И какой же Дом вы выберете, благочестивые данмеры? Мы ведь должны отдать охрану святого города самым благочестивым из данмеров. — Толпа одобрительно зашумела — Так кого же вы назовёте?
— Дом Хлаалу! — подсуетилась Ильмени Дрен.
— Хм. - подумал Вивек - Я прозреваю, что в этом Доме состоит великий извращенец Крассиус Курио. Это совсем не благочестивый дом, не так ли, благочестивые данмеры? — Толпа одобрительно зашумела, особенно Телванни и Редоран. — Так какой же дом достоин?
— Телванни! — тихонько крикнул Тирам Гадар, одевший по случаю приклеенную бороду.
— Хм. Я прозреваю...Да, я вижу это отчётливо. У госпожи Тераны в личной комнате стоит голый каджит. И он вовсе не ЧИМ с ней познаёт. Дом с таким руководством исключительно неблагочестив, не правда ли, благочестивые данмеры? — Толпа закивала в знак согласия, особенно Хлаалу. — Так какой же Дом достоин?
— Великий и славный Дом Редоран! - выкрикнул один из скучных редоранцев, имеющий настолько мало индивидуальности, что остался безымянным.
— Данмеры! Услышьте же слова великого Хортатора, Нереварина, вашего господина и повелителя! "Был я давеча в поместье Веним - в замках ковырялся, как всегда делаю по выходным. Так, вот за одной из дверей я нашёл БДСМ-комнату и Варвура Сарети, стоящего в одних трусах, Он, конечно, сказал, что его похитили и попросил отвести к отцу, но глазёнки так и бегали, так и бегали. Есть что-то нехорошое в том, что Редоран - единственный дом в камерах которого я нахожу не сокровища или похищенных прелестных данмерок, а полуголых мужчин. Слишком много эти нордские подстилки переняли от н'вахов..."
— Итак, в согласии со словами великого Неревара, Дом Редоран не может считаться благочестивым. Не так ли благочестивые данмеры? — Толпа понимающе захихикала, кроме скучных редоранцев, которые ничего не поняли.
— Вот так, дорогие мои данмеры, вы снова подтвердили, что вся власть в Морровинде должна принадлежать Храму.
А теперь пошли нахуй отсюда, пока я вас всех не спалил к хуям!
Разговор двух талморцев:
— Васиэль, я с тобой больше не буду в одной комнате ночевать.
— Почему?
— А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь!
— Ну и что?
— А ты знаешь, на что ты меня вчера уговорил...
Норд обращается к имперцу:
— Перциус, ты мне должен 200 дрейков.
— Какие сто семьдесят дрейков? Никогда я не брал у тебя сто двадцать дрейков! С чего ты вообще решил, что мне могут понадобиться твои шестьдесят дрейков?! И вообще, больше в долг тебе не дам.
Ильмени Дрен развлекается с каджитом. Вдруг в комнату входит Салин Сарети. Ильмени прижимает руки к груди:
— Трое, сделайте так, чтоб парень не узнал...
Голос Вивека с неба говорит:
— Хорошо! Но взамен когда-нибудь ты погибнешь в этой самой каморке!
Через одинадцать лет Ильмени с ужасом наблюдает, как войска Инжениум лопается. Она падает на колени и возносит руки к небу:
— Трое, вы же не убьете из-за меня всех обитателей города!
Голос Вивека с неба:
— Да мы вас, блядь, зоофилов, требониусов, Мораг Тонг и н'вахов, столько лет в одном месте собирали!
Едут в повозке имперец Сулиус Игнатиус и норд Хролмар. Норд ест большими кусками оленью отбивную, а имперец достаёт бутылочку из под зелья и начинает тихонечко отпивать. Норд:
— А что ты делаешь?
— Пью зелье повышения интеллекта. С ним я стану ещё умнее.
Норд. почесав голову:
— А давай поменяемся.
— Давай.
Сидит норд, пьёт воду из бутылки из под зелья восстановления запаса сил, глядит на имперца, огромными ломтями запихивающего в себя стейк и, как ни удивительно, начинает что-то подозревать.
Сидят трое в шахте Сидна.
Первого спрашивают: -За что сидишь?
— Я сказал Виглаф - Изгой.
Второго спрашивают: -А, ты за что сидишь?
— Я сказал Виглаф - не Изгой.
Третьего спрашивают: -Ты за что сидишь?
— А я - Виглаф.
Разговор в Поселении Хлаалу:
— Рален, мне сказали, что Вы противник рабства? Но почему?!
— Потому, Одрас, что понавезут тут всяких н'вахов...
Узнав, что к границам Морровинда подходит армия Эльсвейра, со стороны Морровинда начали подтягиваться торговцы скуумой.
Норд, имперец и альтмер сидят в клубе. Мимо идет слон. Имперец думает: «Я мог бы продать слона на мясо. Заработал бы кучу денег!» Норд думает: «Я залезу слону на спину и буду выглядеть самым большим и сильным!» Альтмер: «На меня смотрит слон. Интересно, что он обо мне думает?»
Рыцарь Имперского легиона ехал весь день по Побережью Азуры и на закате вдруг увидел на обочине пустынной дороги плачущую девочку. Он остановил гуара возле неё и спросил:
— Девочка, что случилось? Кто ты?
— Ой, сэра, сегодня худший день в моей жизни! С утра я узнала, что Нереварин убил на Арене моего дядю Требониуса, днём я услышала, что Нереварин засадил в тюрьму моего деда Одрала Хельви, а вечером я узнала, что мой родной дом в Бал Исре сожжён, а мой старший брат Банден Индарис убит и всё - проклятый Нереварин! Вот я и убежала в отчаянии куда глаза глядят, а потом совсем заблудилась... Помогите мне, сэра!
Нереварин неторопливо спешился и спустил штаны:
— Да, девочка, сегодня действительно худший день в твоей жизни...
Из "Проповедей Сариони":
"Подойдите к спящему меру и со всей мочи крикните ему на ухо: «ТРИДЦАТЬ ШЕСТЬ УРОКОВ ВИВЕКА!» Вы увидите, как он подскочит и начнет очумело оглядываться по сторонам. Это еще раз подтверждает загадочную природу этого мистического труда!"
Нилено Дорвайн спрашивает у Роласы Орен:
— Сколько у вас шкур всего?
— Шесть.
— Выберите из них три самых старых! Торговка с готовностью быстро отбирает три гуарьи шкуры.
— Вам упаковать их, уважаемая?
— Нет! Я беру три остальные!
Из воспоминаний старого данмера:
"Был в Эльсвейре, видел их женщин. Удивился, что скууму придумали в Морровинде".
Один данмер много матерился. Однажды после особо длинной и эмоциональной тирады перед ним явился великий Вивек и сказал:
— Отныне и вовеки, твои губы прокляты за твои грехи. Каждый раз, когда ты будешь материться - с них будут слетать только лишь призывы к умеренности и славословия Трибуналу.
Вот так, с последовавшей за этим длинной, энергичной и крайне обстоятельной проповеди, и началась карьера Толера Сариони в Храме.
Разговор в таверне:
— Милый, скажи честно, ты бы хотел трахнуть эту данмерку?
— Это некорректный вопрос, любимая...
— Ну а вот эту нордку?
— Не буду отвечать.
— Ну а вон ту орчиху за стойкой, хотел бы?
— Нет.
Разговор двух Братьев Бури:
— Её глаза были похожи на двух альтмеров.
— Такие же жёлтые и с гордым взглядом?
— Нет, один косил, другой - голубой.
Разговор пары имперецев в Скайриме:
— Я не альтмерофоб, но белый снег мне нравится гораздо больше, чем жёлтый.
Заседание Первого Совета. Разгоряченный Думак на трибуне:
— Да половина нашего Совета состоит из негодяев и взяточников!
Неревар Индорил:
— Немедленно извинитесь и возьмите свои слова обратно.
Долгая пауза... Думак:
— Извините. Беру свои слова обратно: половина нашего Совета не состоит из негодяев и взяточников...
Собеседование при приёме в Дом Хлаалу:
— Чем отличается актив от пассива?
— Ну … … актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя.
— Простите, а вы точно бухгалтер?
— Зайка, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут.
— А нафиг ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь!
— Уупса! Опять с чужеземцами общалась?!
Бегает легионер по Вивеку и орёт:
— Ебал я вашего Вивека! Ебал я вашу Альмалексию! Даже Дагота Ура ебал!
К нему подходит ординатор:
— Господин Нереварин, как вам не стыдно, вы опять напились!
Очень толстый работник гуаровой фермы на всякий случай носит повязку с надписью «сотрудник».
Нереварин организовал пьяную драку, попал в Министерство Правды и дослужился до Великого Инквизитора.
— Вы представляете, представители Шестого Дома пришли ночью в особняк Неревара и выкинули оттуда представителей Министерства Правды!
— И что теперь?
— ... ждем...
— Чего?
— Когда сам Неревар или его представитель приедет в особняк и отправит всю эту толпу представителей пороть на конюшню...
— Что вам надобно, благочестивые данмеры?
— Мы требуем перемен! Ординаторы всех достали, беспредел Храма ужасен, требуем передать охрану Вивека от дома Индорил другому великому дому! - орёт толпа.
— И какой же Дом вы выберете, благочестивые данмеры? Мы ведь должны отдать охрану святого города самым благочестивым из данмеров. — Толпа одобрительно зашумела — Так кого же вы назовёте?
— Дом Хлаалу! — подсуетилась Ильмени Дрен.
— Хм. - подумал Вивек - Я прозреваю, что в этом Доме состоит великий извращенец Крассиус Курио. Это совсем не благочестивый дом, не так ли, благочестивые данмеры? — Толпа одобрительно зашумела, особенно Телванни и Редоран. — Так какой же дом достоин?
— Телванни! — тихонько крикнул Тирам Гадар, одевший по случаю приклеенную бороду.
— Хм. Я прозреваю...Да, я вижу это отчётливо. У госпожи Тераны в личной комнате стоит голый каджит. И он вовсе не ЧИМ с ней познаёт. Дом с таким руководством исключительно неблагочестив, не правда ли, благочестивые данмеры? — Толпа закивала в знак согласия, особенно Хлаалу. — Так какой же Дом достоин?
— Великий и славный Дом Редоран! - выкрикнул один из скучных редоранцев, имеющий настолько мало индивидуальности, что остался безымянным.
— Данмеры! Услышьте же слова великого Хортатора, Нереварина, вашего господина и повелителя! "Был я давеча в поместье Веним - в замках ковырялся, как всегда делаю по выходным. Так, вот за одной из дверей я нашёл БДСМ-комнату и Варвура Сарети, стоящего в одних трусах, Он, конечно, сказал, что его похитили и попросил отвести к отцу, но глазёнки так и бегали, так и бегали. Есть что-то нехорошое в том, что Редоран - единственный дом в камерах которого я нахожу не сокровища или похищенных прелестных данмерок, а полуголых мужчин. Слишком много эти нордские подстилки переняли от н'вахов..."
— Итак, в согласии со словами великого Неревара, Дом Редоран не может считаться благочестивым. Не так ли благочестивые данмеры? — Толпа понимающе захихикала, кроме скучных редоранцев, которые ничего не поняли.
— Вот так, дорогие мои данмеры, вы снова подтвердили, что вся власть в Морровинде должна принадлежать Храму.
А теперь пошли нахуй отсюда, пока я вас всех не спалил к хуям!
Разговор двух талморцев:
— Васиэль, я с тобой больше не буду в одной комнате ночевать.
— Почему?
— А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь!
— Ну и что?
— А ты знаешь, на что ты меня вчера уговорил...
Норд обращается к имперцу:
— Перциус, ты мне должен 200 дрейков.
— Какие сто семьдесят дрейков? Никогда я не брал у тебя сто двадцать дрейков! С чего ты вообще решил, что мне могут понадобиться твои шестьдесят дрейков?! И вообще, больше в долг тебе не дам.
Ильмени Дрен развлекается с каджитом. Вдруг в комнату входит Салин Сарети. Ильмени прижимает руки к груди:
— Трое, сделайте так, чтоб парень не узнал...
Голос Вивека с неба говорит:
— Хорошо! Но взамен когда-нибудь ты погибнешь в этой самой каморке!
Через одинадцать лет Ильмени с ужасом наблюдает, как войска Инжениум лопается. Она падает на колени и возносит руки к небу:
— Трое, вы же не убьете из-за меня всех обитателей города!
Голос Вивека с неба:
— Да мы вас, блядь, зоофилов, требониусов, Мораг Тонг и н'вахов, столько лет в одном месте собирали!
Едут в повозке имперец Сулиус Игнатиус и норд Хролмар. Норд ест большими кусками оленью отбивную, а имперец достаёт бутылочку из под зелья и начинает тихонечко отпивать. Норд:
— А что ты делаешь?
— Пью зелье повышения интеллекта. С ним я стану ещё умнее.
Норд. почесав голову:
— А давай поменяемся.
— Давай.
Сидит норд, пьёт воду из бутылки из под зелья восстановления запаса сил, глядит на имперца, огромными ломтями запихивающего в себя стейк и, как ни удивительно, начинает что-то подозревать.
Сидят трое в шахте Сидна.
Первого спрашивают: -За что сидишь?
— Я сказал Виглаф - Изгой.
Второго спрашивают: -А, ты за что сидишь?
— Я сказал Виглаф - не Изгой.
Третьего спрашивают: -Ты за что сидишь?
— А я - Виглаф.
Разговор в Поселении Хлаалу:
— Рален, мне сказали, что Вы противник рабства? Но почему?!
— Потому, Одрас, что понавезут тут всяких н'вахов...
Узнав, что к границам Морровинда подходит армия Эльсвейра, со стороны Морровинда начали подтягиваться торговцы скуумой.
Норд, имперец и альтмер сидят в клубе. Мимо идет слон. Имперец думает: «Я мог бы продать слона на мясо. Заработал бы кучу денег!» Норд думает: «Я залезу слону на спину и буду выглядеть самым большим и сильным!» Альтмер: «На меня смотрит слон. Интересно, что он обо мне думает?»
Рыцарь Имперского легиона ехал весь день по Побережью Азуры и на закате вдруг увидел на обочине пустынной дороги плачущую девочку. Он остановил гуара возле неё и спросил:
— Девочка, что случилось? Кто ты?
— Ой, сэра, сегодня худший день в моей жизни! С утра я узнала, что Нереварин убил на Арене моего дядю Требониуса, днём я услышала, что Нереварин засадил в тюрьму моего деда Одрала Хельви, а вечером я узнала, что мой родной дом в Бал Исре сожжён, а мой старший брат Банден Индарис убит и всё - проклятый Нереварин! Вот я и убежала в отчаянии куда глаза глядят, а потом совсем заблудилась... Помогите мне, сэра!
Нереварин неторопливо спешился и спустил штаны:
— Да, девочка, сегодня действительно худший день в твоей жизни...
Из "Проповедей Сариони":
"Подойдите к спящему меру и со всей мочи крикните ему на ухо: «ТРИДЦАТЬ ШЕСТЬ УРОКОВ ВИВЕКА!» Вы увидите, как он подскочит и начнет очумело оглядываться по сторонам. Это еще раз подтверждает загадочную природу этого мистического труда!"
Нилено Дорвайн спрашивает у Роласы Орен:
— Сколько у вас шкур всего?
— Шесть.
— Выберите из них три самых старых! Торговка с готовностью быстро отбирает три гуарьи шкуры.
— Вам упаковать их, уважаемая?
— Нет! Я беру три остальные!
Из воспоминаний старого данмера:
"Был в Эльсвейре, видел их женщин. Удивился, что скууму придумали в Морровинде".
Один данмер много матерился. Однажды после особо длинной и эмоциональной тирады перед ним явился великий Вивек и сказал:
— Отныне и вовеки, твои губы прокляты за твои грехи. Каждый раз, когда ты будешь материться - с них будут слетать только лишь призывы к умеренности и славословия Трибуналу.
Вот так, с последовавшей за этим длинной, энергичной и крайне обстоятельной проповеди, и началась карьера Толера Сариони в Храме.
Разговор в таверне:
— Милый, скажи честно, ты бы хотел трахнуть эту данмерку?
— Это некорректный вопрос, любимая...
— Ну а вот эту нордку?
— Не буду отвечать.
— Ну а вон ту орчиху за стойкой, хотел бы?
— Нет.
Разговор двух Братьев Бури:
— Её глаза были похожи на двух альтмеров.
— Такие же жёлтые и с гордым взглядом?
— Нет, один косил, другой - голубой.
Разговор пары имперецев в Скайриме:
— Я не альтмерофоб, но белый снег мне нравится гораздо больше, чем жёлтый.
Заседание Первого Совета. Разгоряченный Думак на трибуне:
— Да половина нашего Совета состоит из негодяев и взяточников!
Неревар Индорил:
— Немедленно извинитесь и возьмите свои слова обратно.
Долгая пауза... Думак:
— Извините. Беру свои слова обратно: половина нашего Совета не состоит из негодяев и взяточников...
Собеседование при приёме в Дом Хлаалу:
— Чем отличается актив от пассива?
— Ну … … актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя.
— Простите, а вы точно бухгалтер?
— Зайка, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут.
— А нафиг ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь!
— Уупса! Опять с чужеземцами общалась?!
Бегает легионер по Вивеку и орёт:
— Ебал я вашего Вивека! Ебал я вашу Альмалексию! Даже Дагота Ура ебал!
К нему подходит ординатор:
— Господин Нереварин, как вам не стыдно, вы опять напились!
Очень толстый работник гуаровой фермы на всякий случай носит повязку с надписью «сотрудник».
Нереварин организовал пьяную драку, попал в Министерство Правды и дослужился до Великого Инквизитора.
— Вы представляете, представители Шестого Дома пришли ночью в особняк Неревара и выкинули оттуда представителей Министерства Правды!
— И что теперь?
— ... ждем...
— Чего?
— Когда сам Неревар или его представитель приедет в особняк и отправит всю эту толпу представителей пороть на конюшню...
Пятилетняя война, после стычки двух отрядов остались двое, Босмер и Каджит.
Босмер посылает стрелу за стрелой в каджита, а тот уворачивается, прячется за деревьями, камнями, еле еле в живых остается. Лежит в очередном овраге и слышит как лесной эльф стрелять перестал. Он голову высовывает, смотрит и спрашивает.
-Почему мер перестал стрелять в Ра'ширра?
-Повезло тебе отродье! Стрелы кончились!
-Ра'ширр может продать тебе стрел!
-
Босмер посылает стрелу за стрелой в каджита, а тот уворачивается, прячется за деревьями, камнями, еле еле в живых остается. Лежит в очередном овраге и слышит как лесной эльф стрелять перестал. Он голову высовывает, смотрит и спрашивает.
-Почему мер перестал стрелять в Ра'ширра?
-Повезло тебе отродье! Стрелы кончились!
-Ра'ширр может продать тебе стрел!
-
Лучший тред на доске.
Объясните мне, а с чего такое гонево на нордов? Я что то не понимаю в чем прикол.
Один нордодрочер форсил гомосексуальность альтмеров. Его ткнули носом в скайримские гей-браки, Хрондульфа и Бьорнольфа, кучку нордопедиков из ЕСО и попросили принести пруфов гомосексуальности альтмеров. Он сорвался на гринтекст из двух слов и оскорбления. До сих пор бугуртит.
Два гомосека развлекаются, не обращай внимания.
Годно.
>Нереварин организовал пьяную драку, попал в Министерство Правды и дослужился до Великого Инквизитора.
>— Да, девочка, сегодня действительно худший день в твоей жизни...
А с этих двух проорался.
В голос.
Вся суть двух долбоебов засравших этот тред и полдоски.
Теперь это "пишем анекдот всем тесачем-тред"
> - Как же мне хочется, чтобы меня хорошенько оттрахал альтмер...
За спиной у норда открывается дверь и в комнату входит Анкано...
Не пойдёт, в Коллегии бардов есть свой альтмер. Альтмер не может быть падким на мужчин другого альтмера, каждый альтмер в Скайриме имеет свой собственный гомодомен, охоту на мужчин которого осуществляет в одиночку. Гомомен Анкано - Коллегия Винтерхолда, посягая на мужчин Коллегии Бардов он преступает гомограницы, что является преступлением по Гомоэтикету Талмора.
Какого хуя анекдот, высмеиающий гомосрачи удалили, а сам гомоанекдот выше оставили?
Наверное забанили антона (может вообще в другом треде) и все его посты пропали
Гомофобия в /tes/ запрещена, вообще-то. Абу в /d/ порешил по итогу.
Проиграл.
У Крассиуса Курио спрашивают:
-Какая из расчета Тамриэля вас нравится больше других?
-Разумеется, аргониане!
-Интересно узнать, почему?
-Всё просто! Меня восхищают их прекрасные мелодичные имена: Задняя Звезда, Тонкий-Рот, Миун-Гей...
-Какая из расчета Тамриэля вас нравится больше других?
-Разумеется, аргониане!
-Интересно узнать, почему?
-Всё просто! Меня восхищают их прекрасные мелодичные имена: Задняя Звезда, Тонкий-Рот, Миун-Гей...
>рас
Какая из рас*
У Крассиуса Курио спрашивают:
-Какая из расчета Тамриэля вас нравится больше других?
-Разумеется, норды!
-Интересно узнать, почему?
-Всё просто! Меня восхищают их прекрасные мелодичные имена: Широкий, Трижды Пронзённый, Порванный Стяг...
-Какая из расчета Тамриэля вас нравится больше других?
-Разумеется, норды!
-Интересно узнать, почему?
-Всё просто! Меня восхищают их прекрасные мелодичные имена: Широкий, Трижды Пронзённый, Порванный Стяг...
>рас
Какая из рас*
>годная переделка через минуту после оригинала
Каджит-быстролап в треде, всем сидеть, не поднимаясь, два часа!
У Крассиуса Курио спрашивают:
-Какая из расчета Тамриэля вас нравится больше других?
-Разумеется, альтмеры!
-Интересно узнать, почему?
-Всё просто! Меня восхищают их прекрасные мелодичные имена: Аналкано, Сосано, Пассивано...
У Крассиуса Курио спрашивают:
-Какая из расчета Тамриэля вас нравится больше других?
-Разумеется, даунмеры!
-Интересно узнать, почему?
-Всё просто! Меня восхищают их прекрасные мелодичные имена: Ралис, Одрас, Брара...
-Постойте, но ведь тут нет никакого гомосексуального подтекста!
-Как это нет?! А как же я сам, пышечка?
>У Крассиуса Курио спрашивают
Петуха забыли спросить.
Петуха забыли спросить.
У Крассиуса Курио спрашивают:
-Какая из расчета Тамриэля вас нравится больше других?
-Разумеется, тесачеры!
-Интересно узнать, почему?
-Всё просто! Меня восхищают их прекрасное стремление переделать анекдот дохрена раз, сохраняя опечатку во второй строчке!
-Какая из расчета Тамриэля вас нравится больше других?
-Разумеется, тесачеры!
-Интересно узнать, почему?
-Всё просто! Меня восхищают их прекрасное стремление переделать анекдот дохрена раз, сохраняя опечатку во второй строчке!
ОРКщик в треде.
Просто а голос проиграл. Доставили, аноны, спасибо.
> Задняя Звезда
Доставьте оригинальный анек про него.
Приподнял жопу чтобы пукнуть и пукнул в хуй каджиту-быстролапу.
>Аналкано, Сосано, Пассивано
Не упоминалось в играх - значит, фантазии гомонорда.
Приходит альтмер в таверну и начинает всем хавстаться что он геймер. А никто и не удивлён.
>1 пик
блин, а лампово. Сидишь трахаешься, весь в броне, но нижнюю часть снял, дождик капает, а вокруг море.
бля охуительная лампота
уровня песен сектора газа
Орк-кузнец сказал новому подмастерью:
— Сейчас выну из огня заготовку. Как кивну головой, бей по ней со всей дури молотом.
Так орк–подмастерье сразу стал кузнецом.
— Сейчас выну из огня заготовку. Как кивну головой, бей по ней со всей дури молотом.
Так орк–подмастерье сразу стал кузнецом.
Не понял, как он стал кузнецом?
Навык кузнеца прокачал, блядь.
Поймали как-то два орка лося, решили забить. Один другому говорит:
—Давай я буду за рога держать, а ты бей своим молотом в лоб.
Ну, второй размахнулся, ударил! - лось стоит. Ещё раз размахнулся, ударил! - лось всё равно стоит. Тут первый орк говорит:
—Слушай, если ты меня ещё раз молотом по лбу ударишь - я лося не удержу!
Видимо им лось какой-то волшебный попался.
Аномально высоким спросом в Скайриме пользуются булавы в виде резиновых игрушек Молага Бала
Аномально высоким спросом в Орсиниуме пользуются фигурки из говна в виде Малаката.
Поэтому Джо'Вирр поставляет обе эти вещи в обе провинции.
Бля, просто пиздец, чуть не проорал на весь офис. Спасибо Каджиту-быстролапу за быстрые переделки.
Аномально высоким спросом в Орсиниуме пользуются фигурки из Малаката в виде говна.
Я один не сразу увидел разницу между этими постами?
Аномально высоким спросом в Эльсвере пользуются пустые бутылки из под скуумы.
Идёт бретонец ночью по городу, по какому-то грязному и опасному району. Темно, страшно. Вдруг навстречу ему выходит здоровый орк с двуручным мечом за спиной и как гаркнет:
-Слышь ты, говно!
Бретонец чуть не описался от страха, съёжился и так тихонько:
-Извините, что вы хотели?
Орк удивлённо посмотрел на него и вдруг как рявкнет:
-А ну вали отсюда, я Малоха призываю!
-Слышь ты, говно!
Бретонец чуть не описался от страха, съёжился и так тихонько:
-Извините, что вы хотели?
Орк удивлённо посмотрел на него и вдруг как рявкнет:
-А ну вали отсюда, я Малоха призываю!
Да ну ты сам посморти! Море, дождь. даже трах не портит картину.
Клятий данмер сублимируетъ
Ра'Вирр внезапно понял, что не обязательно наполнять бутылки элем, чтобы они хорошо продавались в Скайриме.
А Ра'Вирр не забыл, что Балмора это Морровинд? Или даунмеры опять под нордами?
Ра'Вирр интересуется, этот норд такой злой потому что его бутылка треснула в самый ответственный момент?
Какие интересные ролевые игры у гомонордов.
Так-то каджиты Скайрима находятся по рангу ещё ниже данмеров Скайрима. Данмеров хотя бы пустили жить в Виндхельм. А каджитов даже в город не пускают и единственное, что их держит в Скайриме - война и отсутствие конкуренции в торговле между городами. Я вообще не верю, что норды будут у каджитов что-то покупать, скорее это будут делать всякие меры или имперцы, живущие в Скайриме. А уж тем более эль. Покупать у каджита эль - это как нассать самому себе в горло и заплатить за это, как за полноценную бутылку напитка.
У них может что то украсть купить довакин, а это уже само по себе достижение.
Учительница ведет детей на экскурсию на Поля Кумму, вдруг дорогу перебегает гуар. Учительница спрашивает: “Кто это, дети?” Те молчат. “Ну, о ком мы столько песенок пели?” Дети хором:
- И конец этих слов Альмсиви!
Рожает жена ординатора, вокруг нее суетится молодая жрица храма, будущий отец стоит рядом и следит за каждым ее действием. Наконец схватки заканчиваются, и на свет появляется каджит. Ординатор снимает маску, его левый глаз дергается, лицо перекошено. Он стискивает жрицу в железной хватке и кричит на нее:
- Вы что, не получили руководящих указаний из Храма, что ребенок должен быть данмером?! В Министерство Правды, ничтожество!
Вернулся эшлендер из Вивека, где он послушал проповедь Сариони:
- Многое узнал я, братья. Первое, что узнал – Векх и Векх это не один человек, а два. Второе, что узнал – Альмсиви и вовсе не человек! Третье, что я узнал – в нашей стране все делается для данмера, все делается ради данмера, все делается во имя данмера! Но самое главное, что я увидел этого данмера!
Самый короткий анекдот: Вивек.
Самый длинный анекдот: 36 уроков Вивека.
Каджитское радио:
- Есть ли расовые противоречия в Морровинде?
- Нет, потому что нет ни каджитов, ни нордов, ни данмеров – одни сраные чужеземцы, которых скоро перережут.
Корреспондент “Вороного курьера” берет интервью у старейшего эшлендера на Вварденфелле:
- Как вы жили до прихода Трибунала?
- Голодно и холодно.
- А после прихода Трибунала?
- Голодно и холодно, но НЕРЕВАРИН ПРИЙДЕ ПОРЯДОК НАВЕДЕ!!!
В Храме Гнисиса обследуют больного, которого покусала рыба-убийца.
- Ваше имя? – Ээээ!
- Фамилия? – Ыыы!
- На что жалуетесь? – Гыыы!
- А конец этих слов? – АЛЬМСИВИ!
В данмерской школе маленькая девочка сочинила стишок и декларирует: ”А у нас в поместье кошка родила троих котят – подросли они немножко и все в Храм вступить хотят!”.
Учительница ее похвалила: “Вот скоро к нам приедут с проверкой ординаторы, и ты выступишь”. Приехали ординаторы, девочка выступает: “А у нас в квартире кошка родила двоих котят, подросли они немножко – и все в Храм вступить хотят!”.
Учительница шепчет: “Трое, а не двое!”.
Девочка: “Так один был не от кошки, а от мамы, и уже торгует скумой”.
В полночь вызывает Тит Мид генерала Туллия и спрашивает:
- Слушайте, а как звали того героя, который Ягара Тарна убил и спас империю?
- Хуй его знает.
- Но он же был сбежавшим заключенным?
- Ну да, был.
- Свободны.
Уходит Туллий спать, и тут его снова вызывает император.
- Слушайте, а как звали того героя, который Дагот Ура убил и спас империю?
- Да хуй знает вообще, я блядь даже не знаю какой он был расы.
- Но он ведь тоже был заключенным?
- Да, он тоже, но в чем дело-то?
- Свободны, генерал.
На рассвете Тит Мид снова вызывает его и спрашивает:
- А как звали того героя, который закрыл врата в Обливион и спас империю?
- ВООБЩЕ НЕ ЕБУ!
- Но ведь и он сбежал из тюрьмы?
- Да, сбежал, но хули меня все время будят?!
- Слушайте, Туллий, давайте найдем какого-нибудь нордского обрыгана, который от запоев уже и сам не помнит, как его зовут, и посадим в тюрьму… Нет, приговорим к смерти! А он чудесным образом сбежит и спасет Скайрим от гражданской войны!
Как-то поутру вышел Вивек из своего дворца пробздеться и увидел луну Баар Дау:
- Здравствуй, покорная луна!
- Доброе утро, отважный Вивек! Поздравляю с разгромом Шестого Дома!
Спустя пару недель Вивек вновь вышел пробздеться и опять увидел луну Баар Дау:
- Здравствуй снова, покорная луна!
- Доброе утро, учтивейший Вивек! Поздравляю с тем, что теперь вы наш единственный Трибун!
Через месяц Вивеку опять захотелось пробздеться и он опять увидел луну Баар Дау:
- Здравствуй, покорная луна!
- ААА ХУЙ ТЕБЕ СИЛА ЛОРХАНА УЖЕ КОНЧИЛАСЬ!
Четвертая Эра, в двемерских руинах начали откапывать древние телефонные аппараты. Один из них подарили Титу Миду, то начал каждый день звонить главам других государств. Но вот однажды император собирает экстренное совещание и говорит:
- Я нашел доказательство существования Драконьего прорыва! Узнал вчера, что в Морровинд провели телефонную линию, звоню им чтобы выразить соболезнования в связи с Красным годом – а на другом конце провода Вивек сидит и дрочит!
Заходит в таверну данмер в полном даэдрике и спрашивает:
- Здесь вступают в Клинки?
- Нет, здесь ненавидят чужеземцев. Бакола Клосиус в “Южной Стене”.
Стук в дверь, открывает Тодд. Нереварин спрашивает:
- Здесь посылают на луну?
- Здесь посылают нахуй! Майкл Киркбрайд этажом выше!
- И конец этих слов Альмсиви!
Рожает жена ординатора, вокруг нее суетится молодая жрица храма, будущий отец стоит рядом и следит за каждым ее действием. Наконец схватки заканчиваются, и на свет появляется каджит. Ординатор снимает маску, его левый глаз дергается, лицо перекошено. Он стискивает жрицу в железной хватке и кричит на нее:
- Вы что, не получили руководящих указаний из Храма, что ребенок должен быть данмером?! В Министерство Правды, ничтожество!
Вернулся эшлендер из Вивека, где он послушал проповедь Сариони:
- Многое узнал я, братья. Первое, что узнал – Векх и Векх это не один человек, а два. Второе, что узнал – Альмсиви и вовсе не человек! Третье, что я узнал – в нашей стране все делается для данмера, все делается ради данмера, все делается во имя данмера! Но самое главное, что я увидел этого данмера!
Самый короткий анекдот: Вивек.
Самый длинный анекдот: 36 уроков Вивека.
Каджитское радио:
- Есть ли расовые противоречия в Морровинде?
- Нет, потому что нет ни каджитов, ни нордов, ни данмеров – одни сраные чужеземцы, которых скоро перережут.
Корреспондент “Вороного курьера” берет интервью у старейшего эшлендера на Вварденфелле:
- Как вы жили до прихода Трибунала?
- Голодно и холодно.
- А после прихода Трибунала?
- Голодно и холодно, но НЕРЕВАРИН ПРИЙДЕ ПОРЯДОК НАВЕДЕ!!!
В Храме Гнисиса обследуют больного, которого покусала рыба-убийца.
- Ваше имя? – Ээээ!
- Фамилия? – Ыыы!
- На что жалуетесь? – Гыыы!
- А конец этих слов? – АЛЬМСИВИ!
В данмерской школе маленькая девочка сочинила стишок и декларирует: ”А у нас в поместье кошка родила троих котят – подросли они немножко и все в Храм вступить хотят!”.
Учительница ее похвалила: “Вот скоро к нам приедут с проверкой ординаторы, и ты выступишь”. Приехали ординаторы, девочка выступает: “А у нас в квартире кошка родила двоих котят, подросли они немножко – и все в Храм вступить хотят!”.
Учительница шепчет: “Трое, а не двое!”.
Девочка: “Так один был не от кошки, а от мамы, и уже торгует скумой”.
В полночь вызывает Тит Мид генерала Туллия и спрашивает:
- Слушайте, а как звали того героя, который Ягара Тарна убил и спас империю?
- Хуй его знает.
- Но он же был сбежавшим заключенным?
- Ну да, был.
- Свободны.
Уходит Туллий спать, и тут его снова вызывает император.
- Слушайте, а как звали того героя, который Дагот Ура убил и спас империю?
- Да хуй знает вообще, я блядь даже не знаю какой он был расы.
- Но он ведь тоже был заключенным?
- Да, он тоже, но в чем дело-то?
- Свободны, генерал.
На рассвете Тит Мид снова вызывает его и спрашивает:
- А как звали того героя, который закрыл врата в Обливион и спас империю?
- ВООБЩЕ НЕ ЕБУ!
- Но ведь и он сбежал из тюрьмы?
- Да, сбежал, но хули меня все время будят?!
- Слушайте, Туллий, давайте найдем какого-нибудь нордского обрыгана, который от запоев уже и сам не помнит, как его зовут, и посадим в тюрьму… Нет, приговорим к смерти! А он чудесным образом сбежит и спасет Скайрим от гражданской войны!
Как-то поутру вышел Вивек из своего дворца пробздеться и увидел луну Баар Дау:
- Здравствуй, покорная луна!
- Доброе утро, отважный Вивек! Поздравляю с разгромом Шестого Дома!
Спустя пару недель Вивек вновь вышел пробздеться и опять увидел луну Баар Дау:
- Здравствуй снова, покорная луна!
- Доброе утро, учтивейший Вивек! Поздравляю с тем, что теперь вы наш единственный Трибун!
Через месяц Вивеку опять захотелось пробздеться и он опять увидел луну Баар Дау:
- Здравствуй, покорная луна!
- ААА ХУЙ ТЕБЕ СИЛА ЛОРХАНА УЖЕ КОНЧИЛАСЬ!
Четвертая Эра, в двемерских руинах начали откапывать древние телефонные аппараты. Один из них подарили Титу Миду, то начал каждый день звонить главам других государств. Но вот однажды император собирает экстренное совещание и говорит:
- Я нашел доказательство существования Драконьего прорыва! Узнал вчера, что в Морровинд провели телефонную линию, звоню им чтобы выразить соболезнования в связи с Красным годом – а на другом конце провода Вивек сидит и дрочит!
Заходит в таверну данмер в полном даэдрике и спрашивает:
- Здесь вступают в Клинки?
- Нет, здесь ненавидят чужеземцев. Бакола Клосиус в “Южной Стене”.
Стук в дверь, открывает Тодд. Нереварин спрашивает:
- Здесь посылают на луну?
- Здесь посылают нахуй! Майкл Киркбрайд этажом выше!
> Стук в дверь, открывает Тодд. Нереварин спрашивает:
> - Здесь посылают на луну?
> - [САРКАЗМ] Здесь посылают нахуй! Майкл Киркбрайд этажом выше!
>- И конец этих слов Альмсиви!
>- Вы что, не получили руководящих указаний из Храма, что ребенок должен быть данмером?! В Министерство Правды, ничтожество!
>- Голодно и холодно, но НЕРЕВАРИН ПРИЙДЕ ПОРЯДОК НАВЕДЕ!!!
>- Слушайте, Туллий, давайте найдем какого-нибудь нордского обрыгана, который от запоев уже и сам не помнит, как его зовут, и посадим в тюрьму… Нет, приговорим к смерти! А он чудесным образом сбежит и спасет Скайрим от гражданской войны!
>- Здесь посылают нахуй! Майкл Киркбрайд этажом выше!
Неистово проиграл с этих!
Когда Вивек вышел из пятидесятилетней медитации, он пожелал увидеть прогресс данмерской промышленности. Показали ему первый восстановленный двемерский завод, который выпускал таблички с надписями: “Ашширнабиз”, “Шурушубза”, “Оззерабби”, “Мнуффчуммзы”.
На кафедре двемерологии в гильдии магов Альдрууна обсуждают, что делать с переполнившими складами двемерскими трубками, когерерами и шестеренками. Глава отделения предлагает:
- Давайте соберем парового центуриона!
Выкрики из зала “Ура! Даешь центуриона!”, голос Луи Чернозема:
- А на хрена он нам?
- Ну, тогда предлагаю собрать двемерского паука?
Выкрики из зала “Ура! Даешь паука!”, снова голос Чернозема:
- А на хрена он нам?
- Так что же вы конкретно предлагаете?
- Предлагаю собрать воздушный корабль, запустить в воздух и уебать об скалы.
- Почему уебать?
- А на хрена он нам?
Балморские стражники разбирают пьяный разбой, учиненный Каем Косадесом. Один из них предлагает:
- Давайте его колесуем.
Ему говорят, что времена уже не те, имперское право, смягчение наказаний. Тогда тот же ординатор предлагает Косадеса просто повесить. Начальник объясняет:
- Косадеса никак нельзя повесить, он у нас единственный резидент Клинков, с его смертью нить нашей судьбы оборвется и нам придется жить дальше в проклятом мире, который мы сами и создали.
- Тогда давайте повесим Клагиуса Клангера!
- Клангера-то зачем?
- Один хуй с ним никто не торгует!
Ординатор смотрится в зеркало:
- Хм… Один из нас определенно ничтожество.
Нереварин на приеме у Вивека.
- Что за беды постигли тебя, Луна-и-Звезда?
- Жить негде, ни в одном городе нельзя купить даже самую захудалую хижину.
Вивек вызывает Сариони и велит выдать Нереварину самое лучшее поместье на Аскадианских островах.
- Что-нибудь еще?
- В гильдии бойцов не хотят повышать, говорят, чтобы навыки прокачивал.
Вивек велит сразу назначить Нереварина главой гильдии. Тот благодарит трибуна и уходит.
Тогда Вивек достает двемерский телефон, набирает номер и говорит:
- Товарищ Дагот, товарищ Нереварин уже вышел…
После исчезновения трибунов у Сариони спрашивают:
- Чем вы теперь заняты?
- Создаю религию нового типа.
- И на какой стадии этот процесс?
- Ищу этого самого типа.
Захотел каджит стать Нереварином… и стал!
На кафедре двемерологии в гильдии магов Альдрууна обсуждают, что делать с переполнившими складами двемерскими трубками, когерерами и шестеренками. Глава отделения предлагает:
- Давайте соберем парового центуриона!
Выкрики из зала “Ура! Даешь центуриона!”, голос Луи Чернозема:
- А на хрена он нам?
- Ну, тогда предлагаю собрать двемерского паука?
Выкрики из зала “Ура! Даешь паука!”, снова голос Чернозема:
- А на хрена он нам?
- Так что же вы конкретно предлагаете?
- Предлагаю собрать воздушный корабль, запустить в воздух и уебать об скалы.
- Почему уебать?
- А на хрена он нам?
Балморские стражники разбирают пьяный разбой, учиненный Каем Косадесом. Один из них предлагает:
- Давайте его колесуем.
Ему говорят, что времена уже не те, имперское право, смягчение наказаний. Тогда тот же ординатор предлагает Косадеса просто повесить. Начальник объясняет:
- Косадеса никак нельзя повесить, он у нас единственный резидент Клинков, с его смертью нить нашей судьбы оборвется и нам придется жить дальше в проклятом мире, который мы сами и создали.
- Тогда давайте повесим Клагиуса Клангера!
- Клангера-то зачем?
- Один хуй с ним никто не торгует!
Ординатор смотрится в зеркало:
- Хм… Один из нас определенно ничтожество.
Нереварин на приеме у Вивека.
- Что за беды постигли тебя, Луна-и-Звезда?
- Жить негде, ни в одном городе нельзя купить даже самую захудалую хижину.
Вивек вызывает Сариони и велит выдать Нереварину самое лучшее поместье на Аскадианских островах.
- Что-нибудь еще?
- В гильдии бойцов не хотят повышать, говорят, чтобы навыки прокачивал.
Вивек велит сразу назначить Нереварина главой гильдии. Тот благодарит трибуна и уходит.
Тогда Вивек достает двемерский телефон, набирает номер и говорит:
- Товарищ Дагот, товарищ Нереварин уже вышел…
После исчезновения трибунов у Сариони спрашивают:
- Чем вы теперь заняты?
- Создаю религию нового типа.
- И на какой стадии этот процесс?
- Ищу этого самого типа.
Захотел каджит стать Нереварином… и стал!
Ну так, средненько получилось. Первый набор лучше был.
охуенно
>- Косадеса никак нельзя повесить, он у нас единственный резидент Клинков, с его смертью нить нашей судьбы оборвется и нам придется жить дальше в проклятом мире, который мы сами и создали.
чет проиграл
Зима. Доминионо-Имперские учения в Хай Роке. Поднимается тревога - отряд Братьев Бури окружил лагерь. Все отряды в боевой готовности. Производится перекличка - все на месте кроме альтмеров.
После учений в альтмерскую казарму заходит генерал Туллий и протягивает тонкин прут одному из альтмеров.
- Ломай его
Альтмер ломает и получает веник
- Ломай его
Альтмер с трудом ломает веник и получает ещё два связанных веника
- Ломай их
Альтмер тужится, аж глаза из орбит лезут, но сломать не может. Генерал говорит:
- Вы уяснили урок?
- Да, это значит, что вместе мы непобедимы.
- Нет, это значит, что когда вы в жопы ебётесь вас никакая сила друг от друга не отдерёт!
Аномально высоким спросом на Саммерсете пользуются резиновые игрушки в виде булавы Молага Бала
Поймали орки двух альтмеров, посадили их в камеру. И один другому говорит:
-Если нас будут заставлять отсасывать, то я первый. Не хочу слизывать твои слюни.
После учений в альтмерскую казарму заходит генерал Туллий и протягивает тонкин прут одному из альтмеров.
- Ломай его
Альтмер ломает и получает веник
- Ломай его
Альтмер с трудом ломает веник и получает ещё два связанных веника
- Ломай их
Альтмер тужится, аж глаза из орбит лезут, но сломать не может. Генерал говорит:
- Вы уяснили урок?
- Да, это значит, что вместе мы непобедимы.
- Нет, это значит, что когда вы в жопы ебётесь вас никакая сила друг от друга не отдерёт!
Аномально высоким спросом на Саммерсете пользуются резиновые игрушки в виде булавы Молага Бала
Поймали орки двух альтмеров, посадили их в камеру. И один другому говорит:
-Если нас будут заставлять отсасывать, то я первый. Не хочу слизывать твои слюни.
Старый норд, чувствуя приближение смерти, позвал к себе сына:
- Ралоф, донеси на меня Ондолемару, скажи ему, что я поклоняюсь Талосу.
- Бать, ты же всю жизнь с Талмором боролся, зачем тебе это?!
- Э, сынок, вот как ты думаешь, что Ондолемар со мной сделает?
- Посадит за решетку!
- Это-то верно, ну, а потом?
- Выебет!
- А потом?
- Снова выебет!
- Ну, а потом-то что?
- Будет ебать тебя, пока ты не умрешь!
- То-то, сынку, вот помру - и одним пидомером меньше станет!
В Маркарте висит объявление: "Все письма, связанные с поисками пропавшей экспедиции Колсельмо, отправляются бесплатно".
Ра'Вирр пишет другу в Эльсвейр: "Карджо, ищи Колсельмо. Если не найдешь, пришли еще лунного сахара".
На приеме во дворце Элисиф у генерала Туллия пропал кронциркуль. Он подозвал Довакина и дал ему квест "Найти кронциркуль". Довакин интересуется:
- Генерал, вы сами кого-то подозреваете?
- Вон ту здоровенную деваху в латах, она во время обеда сидела рядом и все время пялилась на меня.
- Но это же мой хускарл!
- Мне очень жаль, возможно, я ошибся.
Довакин отходит в сторону и через какое-то время возвращается с кронциркулем:
- Генерал, это ваш?
- О, да, спасибо! А что вам сказала ваш хускарл?
- Она меня даже не заметила.
Пятая эра, Талмор опять объявил войну империи, Хай Рок захвачен, на территории Скайрима и Сиродиила тут и там вспыхивают бунты. В результате череды заговоров, военных переворотов и покушений Темного братства императором случайно становится бывший центурион Анус Рванус. В первый же день он собирает своих министров и генералов на совещание:
- Господа, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
- Начните с плохой, мой император.
- Так вот: тяжелые времена требуют тяжелых мер. В соответствии с древним обычаем для спасения империи мы выпустим всех заключенных из тюрем и получим мизерный шанс, что один из них окажется Избранным и победит наших врагов. Конечно, все они начнут селиться в пещерах, убивать и грабить население, медленно окружая столицу… Но есть ведь и хорошая новость!
- И какая же?
- Заключенных у нас много, так что и шансы на появление Избранного велики!
Во время разговора с Галмаром Довакин заметил, что у него чернильница находится не на столе, а лежит в сундуке вместе с помидором, тремя септимами и куском материи. На вопрос: ”Почему?” – Галмар ответил: “Мои вещи, куда хочу – туда и кладу!”.
Позже, разговаривая с Ульфриком, Довакин рассказал ему об этом. На что Ульфрик сказал:
- Вот дебил!
- Но почему же тогда ты поставил его на такой высокий пост?
- Мой дебил – куда хочу, туда и ставлю!
Вивек инструктирует новую вечную стражницу, поставленную в караул дворца:
- С 8 до 9 у меня медитация, с 9 до 10 ко мне можно пропускать Сариони, с 10 до часу дня я снова медитирую, с часу дня и до 10 вечера у меня девятичасовой секс.
Стражница восхитилась выносливостью трибуна, и, проснувшись ранним утром, до часу дня предвкушала, как Вивек пригласит ее войти. Когда заветное время наступило, она, не выдержав, сама вошла во дворец и начала снимать с себя доспехи.
- Чего это ты?
- Ты же сказал, что с часу дня у тебя девятичасовой секс!
- Да не я тебя – это меня будут в Хладной Гавани!
Парадокс Морровинда:
Все ненавидят каджитов за то, что они наводнили Морровинд и торгуют скумой. За это каджитов ловят и обращают в рабов, чтобы они пахали на плантациях. За счет их труда аристократы наживают огромные деньги, которые тратят на скуму. Из-за повышенного спроса на скуму новые каджиты прибывают в Морровинд, чтобы торговать ей…
Скайрим попросил у Тита Мида независимости хотя бы на пять минут. Император подумал и решил пойти навстречу: ну чего они там успеют, за пять-то минут?
На следующий день “Вороной курьер” сообщает:
“Вчера, в 16.00 норды с криками “Смерть пидомерам!” объявили войну Талмору, а в 16.04 с криками “Покажем им другую честь!” сдались в плен”.
Едет данмер на своем гуаре в Вивек, вдруг мимо него проносится светлое пятно и исчезает за горизонтом. Через полмили встречает он другого данмера и спрашивает:
- Ты пятно видел?
- Видел. Это Ра’Зорр, он вывел новый сорт скумы.
- И как она, хорошо вставляет?
- А хуй знает, его поймать никто не может.
Ярл Балгруф зовет советника в свою спальню, а там обхватывает и хлопает по заднице.
- Мой ярл, вы бы хоть дверь закрыли!
- Нельзя, Провентус, еще подумают, что мы здесь Талосу молимся!..
Храм проводит компанию по борьбе со скумой, Сариони ездит по городам с проповедями о воздержании. Приезжает на силт страйдере в Хуул, собирает толпу у пристани и прилюдно спрашивает каджита-перевозчика:
- Вот ты давно людей на Солстхейм перевозишь?
- Давно, мутсера.
- И сколь плодотворен труд твой?
- За четыре года ни одного утонувшего, сэра.
- А теперь скажи честно: утонул бы кто-нибудь, если бы ты перед перевозкой выпивал одну бутылку скумы?
- Нет, не утонул бы.
- А если бы две бутылки?
- Все равно не утонул бы.
- А если бы три?
- Я же говорю вам, мутсера – за все эти годы ни одного…
Как-то раз Требониус подумал: а почему это в Суране нет отделения гильдии магов? Даже в Садрит Море и занюханной Кальдере они есть, а во втором по благосостоянию портовом городе отчего-то не завели. Решил он исправить это упущение и стал договариваться с Серджо Авоном Ораном об аренде здания.
Через две недели приходит письмо “Извините, но не могу вам выделить ни одного помещения, кроме Дома Наслаждений – его хозяйка влезла в большие долги и готова сдавать верхние комнаты за 400 септимов в месяц”.
Сначала Требониусу показалось, что над ним издеваются, но потом все-таки подумал, что без отделения в Суране как-то совсем несолидно – и согласился.
Через три месяца оказалось, что суранское отделение догнало и перегнало все остальные. Тогда архимаг решил наведаться туда лично:
- Скажите, как же вам удалось так хорошо наладить работу? Сколько лет бьюсь, а у меня везде сплошные безобразия…
- Так ведь наше отделение – единственное, которое не занимается онанизмом!
В три часа ночи на у пристани Сейда-Нин бандиты напали на прохожего. Тот не сопротивлялся, но обыскав его, они не нашли никаких ценностей. Предводитель велел прохожему снять одежду и, осмотрев ее, изрек:
- Слышь, Ллерас, такого дерьма у нас ни один барыга не возьмет.
Отдает костюм и спрашивает:
- Ты кто вообще такой: по ночам шляешься, без денег, без цацек и в дырявых шмотках?
- Да Фаргот я, иду класть нихуя в пустой тайник.
- Фаргот? Так бы сразу и сказал! Дай ему, Ллерас, его кольцо: что с него взять!
Завез как-то каджитский цирк в Балмору сухопутного дреуга – а тот взял и сбежал. Долго бежал, до самого Горького Берега, пока не встретил на побережье морского собрата. Сухопутный ему говорит:
- Не понимаю я вас, морских дреугов. Почему вы тут живете? На берегу же двуногих почти нет, а из живности только грязекрабы, чьи панцири два часа расколупывать, и скальные наездники, в которых одни жилы и перья. А вы еще сидите и ждете, пока кто-нибудь решит поплавать. То ли дело у нас в Сиродиле: то двуногий выйдет на берег порыбачить, то волк или олень ходит неподалеку – выходи на берег и хватай. Опять же, и грязекрабы у нас водятся…
- Потому что если уплыть из Морровинда, то можно стать чужеземцем, сраный н’вах!
Заходит Ра’Вирр в кузницу и спрашивает:
- Какая у вас минимальная цена товара?
- Один септим.
- А сколько стоит тысяча железных стрел?
- 100 септимов.
- Тогда я продам вам одну стрелу… И еще одну…
- Ралоф, донеси на меня Ондолемару, скажи ему, что я поклоняюсь Талосу.
- Бать, ты же всю жизнь с Талмором боролся, зачем тебе это?!
- Э, сынок, вот как ты думаешь, что Ондолемар со мной сделает?
- Посадит за решетку!
- Это-то верно, ну, а потом?
- Выебет!
- А потом?
- Снова выебет!
- Ну, а потом-то что?
- Будет ебать тебя, пока ты не умрешь!
- То-то, сынку, вот помру - и одним пидомером меньше станет!
В Маркарте висит объявление: "Все письма, связанные с поисками пропавшей экспедиции Колсельмо, отправляются бесплатно".
Ра'Вирр пишет другу в Эльсвейр: "Карджо, ищи Колсельмо. Если не найдешь, пришли еще лунного сахара".
На приеме во дворце Элисиф у генерала Туллия пропал кронциркуль. Он подозвал Довакина и дал ему квест "Найти кронциркуль". Довакин интересуется:
- Генерал, вы сами кого-то подозреваете?
- Вон ту здоровенную деваху в латах, она во время обеда сидела рядом и все время пялилась на меня.
- Но это же мой хускарл!
- Мне очень жаль, возможно, я ошибся.
Довакин отходит в сторону и через какое-то время возвращается с кронциркулем:
- Генерал, это ваш?
- О, да, спасибо! А что вам сказала ваш хускарл?
- Она меня даже не заметила.
Пятая эра, Талмор опять объявил войну империи, Хай Рок захвачен, на территории Скайрима и Сиродиила тут и там вспыхивают бунты. В результате череды заговоров, военных переворотов и покушений Темного братства императором случайно становится бывший центурион Анус Рванус. В первый же день он собирает своих министров и генералов на совещание:
- Господа, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
- Начните с плохой, мой император.
- Так вот: тяжелые времена требуют тяжелых мер. В соответствии с древним обычаем для спасения империи мы выпустим всех заключенных из тюрем и получим мизерный шанс, что один из них окажется Избранным и победит наших врагов. Конечно, все они начнут селиться в пещерах, убивать и грабить население, медленно окружая столицу… Но есть ведь и хорошая новость!
- И какая же?
- Заключенных у нас много, так что и шансы на появление Избранного велики!
Во время разговора с Галмаром Довакин заметил, что у него чернильница находится не на столе, а лежит в сундуке вместе с помидором, тремя септимами и куском материи. На вопрос: ”Почему?” – Галмар ответил: “Мои вещи, куда хочу – туда и кладу!”.
Позже, разговаривая с Ульфриком, Довакин рассказал ему об этом. На что Ульфрик сказал:
- Вот дебил!
- Но почему же тогда ты поставил его на такой высокий пост?
- Мой дебил – куда хочу, туда и ставлю!
Вивек инструктирует новую вечную стражницу, поставленную в караул дворца:
- С 8 до 9 у меня медитация, с 9 до 10 ко мне можно пропускать Сариони, с 10 до часу дня я снова медитирую, с часу дня и до 10 вечера у меня девятичасовой секс.
Стражница восхитилась выносливостью трибуна, и, проснувшись ранним утром, до часу дня предвкушала, как Вивек пригласит ее войти. Когда заветное время наступило, она, не выдержав, сама вошла во дворец и начала снимать с себя доспехи.
- Чего это ты?
- Ты же сказал, что с часу дня у тебя девятичасовой секс!
- Да не я тебя – это меня будут в Хладной Гавани!
Парадокс Морровинда:
Все ненавидят каджитов за то, что они наводнили Морровинд и торгуют скумой. За это каджитов ловят и обращают в рабов, чтобы они пахали на плантациях. За счет их труда аристократы наживают огромные деньги, которые тратят на скуму. Из-за повышенного спроса на скуму новые каджиты прибывают в Морровинд, чтобы торговать ей…
Скайрим попросил у Тита Мида независимости хотя бы на пять минут. Император подумал и решил пойти навстречу: ну чего они там успеют, за пять-то минут?
На следующий день “Вороной курьер” сообщает:
“Вчера, в 16.00 норды с криками “Смерть пидомерам!” объявили войну Талмору, а в 16.04 с криками “Покажем им другую честь!” сдались в плен”.
Едет данмер на своем гуаре в Вивек, вдруг мимо него проносится светлое пятно и исчезает за горизонтом. Через полмили встречает он другого данмера и спрашивает:
- Ты пятно видел?
- Видел. Это Ра’Зорр, он вывел новый сорт скумы.
- И как она, хорошо вставляет?
- А хуй знает, его поймать никто не может.
Ярл Балгруф зовет советника в свою спальню, а там обхватывает и хлопает по заднице.
- Мой ярл, вы бы хоть дверь закрыли!
- Нельзя, Провентус, еще подумают, что мы здесь Талосу молимся!..
Храм проводит компанию по борьбе со скумой, Сариони ездит по городам с проповедями о воздержании. Приезжает на силт страйдере в Хуул, собирает толпу у пристани и прилюдно спрашивает каджита-перевозчика:
- Вот ты давно людей на Солстхейм перевозишь?
- Давно, мутсера.
- И сколь плодотворен труд твой?
- За четыре года ни одного утонувшего, сэра.
- А теперь скажи честно: утонул бы кто-нибудь, если бы ты перед перевозкой выпивал одну бутылку скумы?
- Нет, не утонул бы.
- А если бы две бутылки?
- Все равно не утонул бы.
- А если бы три?
- Я же говорю вам, мутсера – за все эти годы ни одного…
Как-то раз Требониус подумал: а почему это в Суране нет отделения гильдии магов? Даже в Садрит Море и занюханной Кальдере они есть, а во втором по благосостоянию портовом городе отчего-то не завели. Решил он исправить это упущение и стал договариваться с Серджо Авоном Ораном об аренде здания.
Через две недели приходит письмо “Извините, но не могу вам выделить ни одного помещения, кроме Дома Наслаждений – его хозяйка влезла в большие долги и готова сдавать верхние комнаты за 400 септимов в месяц”.
Сначала Требониусу показалось, что над ним издеваются, но потом все-таки подумал, что без отделения в Суране как-то совсем несолидно – и согласился.
Через три месяца оказалось, что суранское отделение догнало и перегнало все остальные. Тогда архимаг решил наведаться туда лично:
- Скажите, как же вам удалось так хорошо наладить работу? Сколько лет бьюсь, а у меня везде сплошные безобразия…
- Так ведь наше отделение – единственное, которое не занимается онанизмом!
В три часа ночи на у пристани Сейда-Нин бандиты напали на прохожего. Тот не сопротивлялся, но обыскав его, они не нашли никаких ценностей. Предводитель велел прохожему снять одежду и, осмотрев ее, изрек:
- Слышь, Ллерас, такого дерьма у нас ни один барыга не возьмет.
Отдает костюм и спрашивает:
- Ты кто вообще такой: по ночам шляешься, без денег, без цацек и в дырявых шмотках?
- Да Фаргот я, иду класть нихуя в пустой тайник.
- Фаргот? Так бы сразу и сказал! Дай ему, Ллерас, его кольцо: что с него взять!
Завез как-то каджитский цирк в Балмору сухопутного дреуга – а тот взял и сбежал. Долго бежал, до самого Горького Берега, пока не встретил на побережье морского собрата. Сухопутный ему говорит:
- Не понимаю я вас, морских дреугов. Почему вы тут живете? На берегу же двуногих почти нет, а из живности только грязекрабы, чьи панцири два часа расколупывать, и скальные наездники, в которых одни жилы и перья. А вы еще сидите и ждете, пока кто-нибудь решит поплавать. То ли дело у нас в Сиродиле: то двуногий выйдет на берег порыбачить, то волк или олень ходит неподалеку – выходи на берег и хватай. Опять же, и грязекрабы у нас водятся…
- Потому что если уплыть из Морровинда, то можно стать чужеземцем, сраный н’вах!
Заходит Ра’Вирр в кузницу и спрашивает:
- Какая у вас минимальная цена товара?
- Один септим.
- А сколько стоит тысяча железных стрел?
- 100 септимов.
- Тогда я продам вам одну стрелу… И еще одну…
>На приеме во дворце Элисиф у генерала Туллия пропал кронциркуль
Вот этот анектодд не понял
довакин спиздил кронциркульу лидиии, возможно,
у туллия
Вынюхали два каджита по дорожке лунного сахара, сразу жевать захотелось и пошли в магазин. Заходят и спрашивают:
- У вас скаттл есть?
- Нет, его Нереварин спиздил.
- А бататы?
- Их тоже спиздил.
- Ну, хоть муск-то есть?
- И его спиздили.
Тогда один каджит обмазывает лицо говном и с криком ААААААА БЛЯДЬ начинает носиться по магазину.
- Что с вашим другом?
- Он глушит каджитское радио.
Медитировал как-то Вивек, да и выпал из Нирна на сто лет. Просыпается – город разрушен, вышел из города – кругом один пепел. Идет-идет, и доходит до Скайрима. Встречаются ему два брата бури. Они долго смотрят на его сине-желтую кожу, и один шепчет другому:
- Ралоф, я не пойму: то ли нам его отпиздить, то ли обосраться…
Бретонский турист в Коринфе достает из кармана двемерский радиоприемник и начинает с кем-то переговариваться.
- Подумаешь, - говорит проходящий мимо каджит, - У нас тоже такие есть!
Достает бутылку скумы и тоже с кем-то переговаривается.
Молится старушка в Храме, ординатор спрашивает:
- За кого молишься, бабушка?
- За Вивека – учителя, за Нереварина – мучителя, за Косадеса – туриста, за Одрала – афериста, за Альмалексию мать и за Ильмени – блядь
Выпивает как-то Вивек сорок зелий повышения силы, накладывает “перышко” и левитацию, берет годовой запас муска и идет к полям Кумму. Только доходит до Полей Кумму и объявляет “Всем бесплатный муск!”, как тут же заканчивается действие зелий, и груз падает. Тут же сбегаются все окрестные фермеры, а также рабы и слуги с плантаций, происходит свалка с убитыми и ранеными.
На следующий день Сариони спрашивает:
- Векх и Векх, зачем ты это сделал?
- Да доебали вы меня спрашивать, нахуя я впрягся за того гуара.
Каджитское радио:
- Почему эшлендеры удвоили охрану Пещеры Воплощений?
- Потому что Вивек вокруг с раскладушкой шатается.
Двое мужчин и одна женщина оказываются на необитаемом острове. Как ведут себя представители разных рас?
Бретонцы устроили из-за женщины дуэль.
Каджиты выпили всю скуму и перебежали море. Аргониане его переплыли.
Альтмеры построили плот и отправили на нем женщину в море, босмеры ее съели.
Данмеры организовали Трибунал.
Редгарды наказали женщину за сотрудничество с Талмором своими кривыми мечами.
Один из орков сказал “Я слишком стар и хочу умереть в бою!” и убил мужчину и женщину.
Имперцев вскоре стало четверо: достали вторую женщину.
Норды написали письмо, засунули в бутылку и бросили в море. Через год рыбак в порту Имперского города его выловил и прочитал “Ждем руководящих указаний”.
>Норды нашли бутылку и начали по очереди пихать ее в анус
Слоуфикс
Случился как-то Драконий Прорыв и оказались на одном корабле Уриэль Септим, Кай Косадес, Тит Мид, Нереварин, Чемпион Сиродила и Довакин. Герои, понятное дело, начали заниматься какой-то хуйней, воровать сладкие рулеты, ставить фусрофап-моды и ебать боцмана, говорить друг другу "Ну ты и соня!". А имперцы начали спорить, чей герой самый смелый.
Кай Косадес подозвал Нереварина и говорит: "Спрыгни с корабля, плыви на северо-запад, там встретишь одноногого дреуга, от него плыви на юг, пока не доберешься до скалистого рифа, там нырни, отыщи подземный грот и достань оттуда двемерский куб".
Нереварин скастовал быстрое плавание, спрыгнул и вернулся через день с кубом.
Уриэль Септим говорит Чемпиону Сиродила: "Защити меня от ассасина Мифического Рассвета!".
Чемпион застыл как вкопанный и стоял, пока ассасин не зарезал императора, а потом схватил убийцу и потащил в свою каюту.
Тогда Тит Мид говорит: "Довакин, а ты можешь..."
- Ой, да иди ты нахуй! - отвечает герой.
- Вот видите, смелость бывает разно... - не успел Тит Мид договорить, как почувствовал кинжал в своем горле и залил кровью палубу.
И конец этих слов - ПРNПЛЫЛN
Кай Косадес подозвал Нереварина и говорит: "Спрыгни с корабля, плыви на северо-запад, там встретишь одноногого дреуга, от него плыви на юг, пока не доберешься до скалистого рифа, там нырни, отыщи подземный грот и достань оттуда двемерский куб".
Нереварин скастовал быстрое плавание, спрыгнул и вернулся через день с кубом.
Уриэль Септим говорит Чемпиону Сиродила: "Защити меня от ассасина Мифического Рассвета!".
Чемпион застыл как вкопанный и стоял, пока ассасин не зарезал императора, а потом схватил убийцу и потащил в свою каюту.
Тогда Тит Мид говорит: "Довакин, а ты можешь..."
- Ой, да иди ты нахуй! - отвечает герой.
- Вот видите, смелость бывает разно... - не успел Тит Мид договорить, как почувствовал кинжал в своем горле и залил кровью палубу.
И конец этих слов - ПРNПЛЫЛN
Проиграл с указаний косадеса лол
>Норды убили женщину
Теперь правильно.
Два норда явились свидетелями громкой ссоры между мужем и женой. Один говорит:
- Вот видишь, я же говорил тебе, что ничего хорошего из этих смешанных браков не получается.
- Вот видишь, я же говорил тебе, что ничего хорошего из этих смешанных браков не получается.
Ульфрик и Галмар разговаривают в Замке:
- Мой король, ты знаешь, среди нас есть педики!..
- Да? Не знаю... А кто?..
- (хитро подмигнув): А поцелуешь - тогда и скажу...
- Мой король, ты знаешь, среди нас есть педики!..
- Да? Не знаю... А кто?..
- (хитро подмигнув): А поцелуешь - тогда и скажу...
Пришел норд в баню. Снимает кирасу - вся спина искусана. Народ:
- Мужик, что у тебя со спиной-то?!
Мужик, отмахиваясь:
- Да вчера тут альтмера в жопу трахал, дык всю спину изгрыз, зараза!
- Мужик, что у тебя со спиной-то?!
Мужик, отмахиваясь:
- Да вчера тут альтмера в жопу трахал, дык всю спину изгрыз, зараза!
Журналист Вороного Курьера спрашивает у норда:
- Вы дадите мне интервью?
- Ох! Ну и словечки же у тебя. Дам, конечно дам!
- Вы дадите мне интервью?
- Ох! Ну и словечки же у тебя. Дам, конечно дам!
>В Маркарте висит объявление: "Все письма, связанные с поисками пропавшей экспедиции Колсельмо, отправляются бесплатно".
>Ра'Вирр пишет другу в Эльсвейр: "Карджо, ищи Колсельмо. Если не найдешь, пришли еще лунного сахара".
>- Заключенных у нас много, так что и шансы на появление Избранного велики!
>- Мой дебил – куда хочу, туда и ставлю!
>- Тогда я продам вам одну стрелу… И еще одну…
Вот это годно.
>- Ралоф, я не пойму: то ли нам его отпиздить, то ли обосраться…
>- Да доебали вы меня спрашивать, нахуя я впрягся за того гуара.
>Норды написали письмо, засунули в бутылку и бросили в море. Через год рыбак в порту Имперского города его выловил и прочитал “Ждем руководящих указаний”.
Отлично!
>- Нет, это значит, что когда вы в жопы ебётесь вас никакая сила друг от друга не отдерёт!
Ну ведь можешь же, когда захочешь
Сам себе подсемёнил? Не верю, что хоть кому-то, кроме него, может нравится этот низкосортный гомоюморок.
Пошутите про Утёс Хартаг и тупых орков. Самому ничего в голову стоящего не проходит, чтобы было и необычно, и не занудно.
Приходят орк и каджит на Утёс Харстаг. Орк говорит:
- Спорим я спрыгну со скалы и выживу?
Прыгает.
Каджит думает: "Ну тупой! Разобъётся.".
Орк летит и думает: "Ну тупой! Я перед прыжком украл у него зелье левитации и кошелёк. Слава Боэтии!".
Каджит уходит и думает: "Ну что за день! Украли бутылку скуумы и кошелёк с говном, который я намеревался принести в жертву богам. Слава Шеогорату!".
Неплохо, спасибо.
Ладно, это было действительно неплохо...
Исключили Нереварина из Храма за воровство пожертвований. Ночью ему снится сон:
Над Вивеком бушует пепельная буря, город наводнили слуги Шестого Дома, храмовые войска разбиты, имперский легион не придет – вдалеке виден дым догорающего Эбенгарда. Видящие привязали ординатора к шесту, пиздят его дубинками и заставляют жрать корпрусное мясо.
Пепельные вампиры выволакивают Вивека из его дворца, перед ним расстилается море из пораженных корпрусом монстров. Вдруг оно расстилается, вперед выходит высокая фигура в золотой маске и рявкает:
- Немедленно восстановить Нереварина в Храме!
Поймали как-то Вивек, Дагот Ур и Нереварин белого гуара, а тот предлагает его отпустить за три желания
Вивек попросил, чтобы исчез Шестой Дом, Дагот Ур – чтобы исчезли все чужеземцы.
Перед Нереварином сразу всплывает куча табличек “Со смертью этого персонажа линия вашей судьбы прерывается”, и он говорит:
- Бля, гуар, загружай сейв…
- Почему каджитское радио перестало отвечать на вопросы?
- Потому что исчез Вивек, дававший ответы.
Вивек вызывает к себе Сариони:
- Слушай, Толер, ты мои 36 уроков читал?
- Конечно, Векх и Векх, даже два раза, изумительные тридцать шесть книг! – отвечает Сариони и пятится к дверям.
- Постой, Толер, куда же ты так спешишь?
- Да вот, хочу пойти в третий раз перечитать…
Сариони ушел, а Вивек размышляет:
- Смотри-ка, все так хвалят эти книги… Не пора ли и мне их прочитать?
Дверь во дворец Вивека выламывает ускоренный данмер в полном даэдрике и кричит:
- Ты про меня слышал бля? Знаешь кто я бля? Я Нереварин бля!
Вивек некоторое время соображает, а потом, косясь на меч Умбры в руках незнакомца, как можно вежливее говорит:
- Ах да, Нереварин! Как же это я сразу не признал! А где же ваш товарищ Думакин?
- Я здесь, сладенький, - слышит он у себя за спиной голос Бьорна Храброго.
Над Вивеком бушует пепельная буря, город наводнили слуги Шестого Дома, храмовые войска разбиты, имперский легион не придет – вдалеке виден дым догорающего Эбенгарда. Видящие привязали ординатора к шесту, пиздят его дубинками и заставляют жрать корпрусное мясо.
Пепельные вампиры выволакивают Вивека из его дворца, перед ним расстилается море из пораженных корпрусом монстров. Вдруг оно расстилается, вперед выходит высокая фигура в золотой маске и рявкает:
- Немедленно восстановить Нереварина в Храме!
Поймали как-то Вивек, Дагот Ур и Нереварин белого гуара, а тот предлагает его отпустить за три желания
Вивек попросил, чтобы исчез Шестой Дом, Дагот Ур – чтобы исчезли все чужеземцы.
Перед Нереварином сразу всплывает куча табличек “Со смертью этого персонажа линия вашей судьбы прерывается”, и он говорит:
- Бля, гуар, загружай сейв…
- Почему каджитское радио перестало отвечать на вопросы?
- Потому что исчез Вивек, дававший ответы.
Вивек вызывает к себе Сариони:
- Слушай, Толер, ты мои 36 уроков читал?
- Конечно, Векх и Векх, даже два раза, изумительные тридцать шесть книг! – отвечает Сариони и пятится к дверям.
- Постой, Толер, куда же ты так спешишь?
- Да вот, хочу пойти в третий раз перечитать…
Сариони ушел, а Вивек размышляет:
- Смотри-ка, все так хвалят эти книги… Не пора ли и мне их прочитать?
Дверь во дворец Вивека выламывает ускоренный данмер в полном даэдрике и кричит:
- Ты про меня слышал бля? Знаешь кто я бля? Я Нереварин бля!
Вивек некоторое время соображает, а потом, косясь на меч Умбры в руках незнакомца, как можно вежливее говорит:
- Ах да, Нереварин! Как же это я сразу не признал! А где же ваш товарищ Думакин?
- Я здесь, сладенький, - слышит он у себя за спиной голос Бьорна Храброго.
Вивек со своими приближенными сидит за столом и играет в игру “Подорожание”. На столе вертушка со стрелкой, по кругу алфавит. Стрелка останавливается: буква “Б”. Сариони:
- Бататы!
Следующий ход: буква “Э”. Ноунейм-ординатор:
- Эбонит!
Вдруг стрелка останавливается на букве “Ч”. Вивек ненадолго задумался и вдруг радостно выкрикнул:
- ЧNM!
И Баар Дау ебанулась вниз.
- Альмалексия, открой, пожалуйста… Альма, это я, Неревар, почему ты не открываешь!.. Альмочка, это я, Луна-и-Звезда!.. Все, Сот, она там с Вивеком – ломай!..
Альмалексия, - говорит Неревар, - у меня просьба! Когда я умру, мой хер отрежь и захорони в пещере в районе Эшленда!
- Это еще зачем?!
- Вивек скажет: “Неревар умер, и хер с ним” – и будет, как всегда, неправ!
К рулевому на корабле подбегает разъяренный имперец со стеклянным кинжалом.
- Рули, гад, в Анвил, а то убью!
- Да мы и так в Анвил плывем!
- Не верю! Я уже шестой раз плыву в Анвил, и каждый раз ну ты и соня!
- Бататы!
Следующий ход: буква “Э”. Ноунейм-ординатор:
- Эбонит!
Вдруг стрелка останавливается на букве “Ч”. Вивек ненадолго задумался и вдруг радостно выкрикнул:
- ЧNM!
И Баар Дау ебанулась вниз.
- Альмалексия, открой, пожалуйста… Альма, это я, Неревар, почему ты не открываешь!.. Альмочка, это я, Луна-и-Звезда!.. Все, Сот, она там с Вивеком – ломай!..
Альмалексия, - говорит Неревар, - у меня просьба! Когда я умру, мой хер отрежь и захорони в пещере в районе Эшленда!
- Это еще зачем?!
- Вивек скажет: “Неревар умер, и хер с ним” – и будет, как всегда, неправ!
К рулевому на корабле подбегает разъяренный имперец со стеклянным кинжалом.
- Рули, гад, в Анвил, а то убью!
- Да мы и так в Анвил плывем!
- Не верю! Я уже шестой раз плыву в Анвил, и каждый раз ну ты и соня!
С последнего орнул
Умирает однажды каджит...
А, не, не умирает, попустило.
А, не, не умирает, попустило.
В голосинушку.
>Медитировал как-то Вивек, да и выпал из Нирна на сто лет. Просыпается – город разрушен, вышел из города – кругом один пепел. Идет-идет, и доходит до Скайрима. Встречаются ему два брата бури. Они долго смотрят на его сине-желтую кожу, и один шепчет другому:
>- Ралоф, я не пойму: то ли нам его отпиздить, то ли обосраться…
не понял
Ну они же норды. Из разъебанного ануса говно вываливается. Что тут непонятного?
> фантазии пидомера
Они не могут понять данмер перед ними или альтмер
Всё равно нe понял. Кого пиздить собрались? С кого обсeраться?
Пиздить данмера, обсераться с альтмера. Нереалистичный анекдот, видать талморец писал
Традиционно
Неплохо
>- Немедленно восстановить Нереварина в Храме!
Не понял. Зачем это Даготу и почему сон снится Нереварину?
>- Бля, гуар, загружай сейв…
>- Смотри-ка, все так хвалят эти книги… Не пора ли и мне их прочитать?
Проиграно!
>- Я здесь, сладенький, - слышит он у себя за спиной голос Бьорна Храброго.
Вообще в голосяндру!
>- Альмалексия, открой, пожалуйста… Альма, это я, Неревар, почему ты не открываешь!.. Альмочка, это я, Луна-и-Звезда!.. Все, Сот, она там с Вивеком – ломай!..
>- Вивек скажет: “Неревар умер, и хер с ним” – и будет, как всегда, неправ!
>- Не верю! Я уже шестой раз плыву в Анвил, и каждый раз ну ты и соня!
Лол
В голос
Медитировал как-то Вивек, да и выпал из Нирна на сто лет. Просыпается – город разрушен, вышел из города – кругом один пепел. Идет-идет, и доходит до Скайрима. Встречаются ему два брата бури. Они долго смотрят на его сине-желтую кожу, и один шепчет другому:
- Ралоф, я не пойму: то ли нам его отпиздить, то ли отпиздить…
Вивек ничего не ответил, а только выебал буредрочера.
Медитировал как-то Вивек, да и выпал из Нирна на сто лет. Просыпается – город разрушен, вышел из города – кругом один пепел. Идет-идет, и доходит до Скайрима. Встречаются ему два брата бури. Они долго смотрят на его сине-желтую кожу, и один шепчет другому:
- Ралоф, я не пойму: это Форсер Гомонордов или Нервошизик?
Помню, вдоль реки, мчались братья бури...
Медитировал как-то Вивек, да и выпал из Нирна на сто лет. Просыпается – город разрушен, вышел из города – кругом один пепел. Идет-идет, и доходит до Скайрима. Встречаются ему два брата бури. Они долго смотрят на его сине-желтую кожу, и один шепчет другому:
- Ралоф, я не пойму: то ли нам ему отсосать, то ли в жопу дать...
И конец этих слов...
> ...визг пидомера
>гомонорды первыми приняли форсить пидомеров
>получили заслуженный перефорс
>весь тред заполнен анекдотами про гомонордов
>гомонорд еще визжит
> пидомер думает, что всё это сделал не гомофорсер для своего увеселения
Ты не поверишь, но гомофорсер форсил и пидомеров, и гомонордов.
А может, это был как раз я...
Медитировал как-то Вивек, да и выпал из Нирна на сто лет. Просыпается – город разрушен, вышел из города – кругом один пепел. Идет-идет, и доходит до Скайрима. Встречаются ему два брата бури. Они долго смотрят на его сине-желтую кожу, и один шепчет другому:
- Ралоф, я не пойму: он пределывал анекдоты про пидомеров или про шлюходанмерок?
Ты думаешь кому-то не похуй где ты там проиграл? Анектодды лучшеб писал
отклею
Длинно, но оно того не стоит:
Балмора. Три часа ночи. Укуренный вдупель Косадес будет прилегшего левелапнуться Нереварина:
- Вставай, пошли за двемерским кубом!
- Кай, не надо идти, все равно не найдем...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли искать!
Ладно, делать нечего, Нереварин встает, они берут последние три бутылки скумы и идут в Арктанд. Доходят до форта Лунной Бабочки, ширяются, Нереварин говорит:
- Кай, я разжижение мозга забыл вылечить, я схожу до имперского алтаря, подлечусь.
- Ну, раз такое дело - иди.
Нереварин идет в форт и говорит Ларриусу Варро:
- Наш резидент Клинков передает, что конфискованным в Клубе совета сахаром надо делиться.
- Ну, раз Косадес сказал, значит сейчас схожу за ящиком - Ларриус отправляется на склад.
Нереварин возвращается и говорит Косадесу:
- Кай, там Ларриус два ящика лунного сахара конфисковал и говорит, что готов поделиться!
- А, ну раз так - пошли!
Идут в форт. Тем временем Ларриус поставил ящик и ушел в город за мукой, чтобы скрыть пропажу вещдоков.
Нереварин и Косадес заходят казармы, капитана нет, зато ящик на месте.
Кай говорит:
- Бля, я свою трубку забыл. Что я, каджит сраный, чтобы сахар жевать? Будь другом, сгоняй обратно в Балмору.
Нереварин пошел и по пути обратился к Радду Твердосердечному:
- Тут один пидор не хочет делиться со мной спизженным у тебя сахаром, а хочет его весь выкурить в казармах.
Радд сразу рассвирепел, схватил секиру и побежал вниз. Зашел Варро, Нереварин и говорит:
- Косадес зачем-то еще и Радда наебенил, осатанели совсем, скоро весь форт разнесут.
Ларриус схватился за голову и побежал собирать отряд легионеров, чтобы угомонить руководство.
Нереварин под шумок спиздил ящик, подумал, где зашкериться - и понес его в Арктанд. Сидит он на верхушке двемерской башни, смотрит, как внизу носятся имперцы, и рассуждает:
- Что же я, каджит сраный, чтобы без трубки употреблять? Ну да похуй!
Этим Нереварином был каджит.
Балмора. Три часа ночи. Укуренный вдупель Косадес будет прилегшего левелапнуться Нереварина:
- Вставай, пошли за двемерским кубом!
- Кай, не надо идти, все равно не найдем...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли искать!
Ладно, делать нечего, Нереварин встает, они берут последние три бутылки скумы и идут в Арктанд. Доходят до форта Лунной Бабочки, ширяются, Нереварин говорит:
- Кай, я разжижение мозга забыл вылечить, я схожу до имперского алтаря, подлечусь.
- Ну, раз такое дело - иди.
Нереварин идет в форт и говорит Ларриусу Варро:
- Наш резидент Клинков передает, что конфискованным в Клубе совета сахаром надо делиться.
- Ну, раз Косадес сказал, значит сейчас схожу за ящиком - Ларриус отправляется на склад.
Нереварин возвращается и говорит Косадесу:
- Кай, там Ларриус два ящика лунного сахара конфисковал и говорит, что готов поделиться!
- А, ну раз так - пошли!
Идут в форт. Тем временем Ларриус поставил ящик и ушел в город за мукой, чтобы скрыть пропажу вещдоков.
Нереварин и Косадес заходят казармы, капитана нет, зато ящик на месте.
Кай говорит:
- Бля, я свою трубку забыл. Что я, каджит сраный, чтобы сахар жевать? Будь другом, сгоняй обратно в Балмору.
Нереварин пошел и по пути обратился к Радду Твердосердечному:
- Тут один пидор не хочет делиться со мной спизженным у тебя сахаром, а хочет его весь выкурить в казармах.
Радд сразу рассвирепел, схватил секиру и побежал вниз. Зашел Варро, Нереварин и говорит:
- Косадес зачем-то еще и Радда наебенил, осатанели совсем, скоро весь форт разнесут.
Ларриус схватился за голову и побежал собирать отряд легионеров, чтобы угомонить руководство.
Нереварин под шумок спиздил ящик, подумал, где зашкериться - и понес его в Арктанд. Сидит он на верхушке двемерской башни, смотрит, как внизу носятся имперцы, и рассуждает:
- Что же я, каджит сраный, чтобы без трубки употреблять? Ну да похуй!
Этим Нереварином был каджит.
>кому-то не похуй
Извиняюсь, а тебе настолько похуй, что ты не смог промолчать?
Поспорили как-то норды, альтмеры и тесачеры, кто дольше всех просидит на корабле, слушая “Вам лучше сделать, как они говорят!”. Норды взяли флинн и карты, просидели два дня, заебались и вылезли. Альтмеры взяли Вануса Широкого, просидели неделю, тоже заебались и вылезли. Тесачеры сидят неделю, вторую, третью… Думают, приплыли они там, надо посмотреть как они. Открывают дверь, и до них доносится “Морроутки едят говно и радуются!”, “Школодаун, плиз!”, “Морроутке бомбанет, когда она поставит реплейсер!”. Закрыли дверь и решили их там оставить.
Приходит Нереварин к Каю Косадесу и вручает бумаги, тот их расшифровывает и читает:
“Я, император Уриэль Четвертый, велю тебе, Вивеку и рожденному под определенным знаком отправиться в Клуб совета и там соревноваться в том, кто сумеет зашкварить больше посетителей”.
Императорский указ, делать нечего – позвали Вивека и пошли в Клуб. Первый берется за дело трибун, становится посередине зала и громогласно объявляет:
- Мы все снимся божеству, и все мы его часть – а значит, он и правоверный данмер, и чужеземец, и н’вах. А значит, все вы грязные н’вахи!
- Снова эти ебаные наркоманы, - устало произносит трактирщик, и посетители выталкивают Вивека из таверны с напутствием “Ра’Вирр живет через два дома, а придешь сюда снова – прирежем”.
Косадес садится и срет в углу, берет говно и начинает бросаться им в данмеров. Но так как он не прокачал “метание говна”, то ни один кусок не попадает и его выбрасывают с тем же напутствием. Очередь Нереварина.
- Блядь, что за еблан у нас в императорах? Как он вообще столько лет правит, если занимается такой хуйней? Схуяли я рожден под определенным знаком, а Косадес нет? Что блядь значит “Время подвига определяется судьбой, но не придет герой – не будет и подвига”? – размышляет он, срубая голову бармену…
Приходит Нереварин к Каю Косадесу и вручает бумаги, тот их расшифровывает и читает:
“Я, император Уриэль Четвертый, велю тебе, Вивеку и рожденному под определенным знаком отправиться в Клуб совета и там соревноваться в том, кто сумеет зашкварить больше посетителей”.
Императорский указ, делать нечего – позвали Вивека и пошли в Клуб. Первый берется за дело трибун, становится посередине зала и громогласно объявляет:
- Мы все снимся божеству, и все мы его часть – а значит, он и правоверный данмер, и чужеземец, и н’вах. А значит, все вы грязные н’вахи!
- Снова эти ебаные наркоманы, - устало произносит трактирщик, и посетители выталкивают Вивека из таверны с напутствием “Ра’Вирр живет через два дома, а придешь сюда снова – прирежем”.
Косадес садится и срет в углу, берет говно и начинает бросаться им в данмеров. Но так как он не прокачал “метание говна”, то ни один кусок не попадает и его выбрасывают с тем же напутствием. Очередь Нереварина.
- Блядь, что за еблан у нас в императорах? Как он вообще столько лет правит, если занимается такой хуйней? Схуяли я рожден под определенным знаком, а Косадес нет? Что блядь значит “Время подвига определяется судьбой, но не придет герой – не будет и подвига”? – размышляет он, срубая голову бармену…
>Закрыли дверь и решили их там оставить.
Лол
Довакин им обычно продает, а не покупает.
>- Она меня даже не заметила.
Охуенно.
Как-то раз, будучи в упадочном состоянии духа, Хадвар подошел к своему другу капитану Алдису, который считался в казарме Легиона эталоном культуры.
- Скажите, капитан, за что все считают меня пошляком ? Hеужели это правда?
- Признаться, Хадвар, вы иногда берете через край.
- Как жаль, я ведь ради шутки, а выходит так плохо... Корнет, а не могли бы вы придумать для меня какую-нибудь шутку поприличней ?
- М-м-м... Hу вот, скажем... - произнес капитан, покрутив жидкий ус - Как-нибудь на балу у Талмора потушите свет, и громко спросите : "Здесь темно, как у редагарда где?", и вы ничего неприличного не скажете, и все поймут и засмеются.
Вечером воодушевленный Хадвар побежал на бал. Уронив люстру со свечами, он на всю залу проорал басом : "Здесь темно как в жопе у кого ?" и расхохотался своему остроумию.
Хадвар, очаровывая даму, привел ее полюбоваться закатом над Северной крепостью:
- Я часто прихожу сюда наслаждаться природой. Глядя на это великолепие, так и хочется крикнуть: жизнь, ты прекрасна!
- Мать! Мать!..Мать...-привычно откликнулось эхо.
Капитан Алдис танцует с легатом Рикке. Кончик его сапога испачкан в грязи.
- Капитан, у Вас кончик сапога в грязи.
Алдис смутился и отошел в сторону. С Рикке танцует генерал Туллий. То же самое.
- Генерал,у Вас кончик сапога в грязи.
Туллий покраснел и ушел с бала. Танцует Хадвар, весь сапог в грязи.
- Хадвар, у Вас сапог в грязи.
- А, это не грязь. (Отряхивает) Обыкновенное говно!
Хадвар, стоя перед молоденькой продавщицей в цветочном магазине, морщит лоб, пытаясь вспомнить название нужных ему цветов, используя приемы мнемотехники:
- Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А, вспомнил! Магнолия!
На приёме у Эленвен:
- Хадвар, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем?
- Увы, эмиссар: данмерки здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.
- Хадвар, о чем Вы сейчас думаете?
- О том же, о чем и Вы, сударыня!
- Фу, какой Вы пошляк, поручик! Я вовсе об этом не думаю!
Приём в Талморском посольстве. Гости танцуют. Вдруг с шумом открывается дверь в зал. Хадвар с душераздирающим скрипом тащит по мраморному полу унитаз, останавливается посреди изумленной толпы, снимает штаны, садится на унитаз и, достав сигару, интересуется:
- Дамы не будут возражать, если я закурю?
Хадвар и легат Рикке гуляют по берегу Хаафингара. Осень, моросит мелкий дождь, в пруде плавают лебеди.
- Хадвар, а Вы бы хотели стать лебедем?
- Голым-то задом да в холодную воду? Нет уж! Увольте-с!
- Хадвар, Вы трус и подлец! Я вызываю Вас на традиционную нордскую дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что трус и подлец.
На приёме в Талморском посольстве Эленвен подходит к Хадвару:
- Хадвар!
- Да-с!
- А почему Вы не танцуете?
- А мы себя в ебле-c покажем-с!
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами... К утру из шкафа выпал умерший от стыда Хадвар.
Хадвара пригласили на приём в Талморское посольство, однако, зная его как скандалиста, предупредили, чтобы без фокусов, иначе с позором выгонят и больше никогда не позовут. Ладно. Тот, как всегда, напился, опустил голову на стол, дремлет. Вдруг резко вскидывает голову, стучит кулаком по столу и кричит:
- Господа, что будет, если яйца положить на сковородку?
Его хватают и взашей выталкивают. А он кричит:
- Господа, будет яичница!
Вокруг:
- Хадвар, браво, какая шутка, вы душечка, прелесть!
Сажают его за стол, он опять голову опустил, и через минуту удар по столу
- Господа, но кто же на это решится!?
На балу Хадвар, напившись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовали ни внешность женщины, ни возраст, ни пол.
Ванус Широкий был рад этому.
- Хадвар, Вы играете на гитаре?
- Играю.
- А на рояле?
- Конечно, играю.
- А на барабане?
- И на барабане тоже.
- А на арфе, поручик?
- Нет, на арфе не играю – карты сквозь струны проскальзывают.
Хадвар заходит к капитану Алдису:
- Ну что, капитан, сегодня опять по бабам?
Алдис:
- Конечно по бабам, а то как же?! А что тебе не нравится? Лепи снежных баб и стреляй из лука, сколько хочешь. Ну нет у меня на складе мишеней, нет!
- Скажите, Хадвар, как нужно ухаживать за лошадью?
- У Вас странные вкусы. Но для начала попробуйте подарить ей цветы...
В комнату, где скучают несколько легатов , вваливается пьяный и счастливый Хадвар:
- Господа, а давайте коней в вине Сурили искупаем!
- Что Вы, поручик, денег нет.
- Ну давайте хотя бы каджита мёдом обольем!
Хадвару на балу в Талморском посольстве приспичило по-большому. Так сильно – мочи нет! Он мечется по дому в поисках туалета и не может его найти. Терпеть уже невмоготу, он заскакивает в первую попавшуюся комнату, спускает штаны и с наслаждением опорожняется. Сзади слышится недоуменный возглас. Поручик оборачивается и видит Довакина и Этьена Рарниса, роющихся в секретных документах.
-(Застегивая штаны) Ну и место вы нашли для квестов, господа!
Хадвар танцует с Эленвен.
- Хадвар, почему Вы все время молчите? Ну скажите же что-нибудь!
- Смир-р-на!
- Но я же просила что-нибудь ласковое!
- Ну, тогда вольно.
Легат Рикке возвращается в Мрачный замок с разбитой, опухшей щекой.
- Легат, что случилось?!
- Мы ш Хадваром на лодке каталишь...
- И?!
- Пчела...
- Укусила?!
- Не ушпела. Хадвар ее вешлом убил.
Юный Хадвар поступает в Легион. Туллий наставляет его на балу:
-Я представлю Вас тану, Вы должны ей понравиться. Для начала пригласите ее на танец, скажите пару комплиментов...
Танцуют, Хадвар молчит.
- Хадвар, что Вы все время молчите? Скажите, как Вы меня находите?
- О, Вы прекрасны, сударыня! Вы потеете меньше, чем любая другая толстая женщина вашего возраста!
Элисиф празднует девятнадцатилетие. На праздник приглашены легионеры, в их числе - Хадвар. Верховная королева вносит торт с восемнадцатью свечами, и говорит:
- На торте не нашлось места для одной свечи, я не знаю куда её вставить?
Хадвар вскакивает и обращается к легионерам:
- Господа! Ни слова о пизде!
Повозка «Солитьюд – Вайтран», едут легат Рикке, капитан Алдис и Хадвар. Рикке щебечет:
- Ах, как быстро стали ездить повозки: будто вечером стоишь одной ногой в Солитьюде, а утром другой уже в Вайтране.
Алдис мечтательно:
- Ах, Рикке, как хотел бы я оказаться где-нибудь посередине, скажем в Морфале...
Хадвар, вмешиваясь, презрительно бросает:
- Ну, был я в этом Морфале – такая знаете ли дыра!
- Хадвар, Вы когда-нибудь любили?
- Имел.
- Нет, Вы не поняли. Я о высоком!
- На крыше Мрачного замка что-ли? Имел.
- Я говорю о чувстве, проникающем до глубины души!
- Это раком? Имел.
- Я говорю о любви до гроба!
- Нет, от разжижения мозга Акатош избавил!
Элисиф: - Хадвар, а правда, что легионер может вскочить на лошадь на полном скаку?
Хадвар: - Да нам, легионерам, это нехуй ссать!
(Элисиф падает в обморок)
Хадвар: - Ой, пардон, королева, нехуй делать, я хотел сказать.
- Хадвар! Была ли у вас когда-нибудь большая и светлая любовь?
- Мг... была купчиха с меня ростом, блондинка ста шести киллограмм...
Хадвар находится почти на смертном одре после перепоя. На всякий случай легионеры решили послать к нему жреца Восьми богов, дабы он причастился. Однако жрец оказался занят, так что вместо него пришёл данмер-служка.
Данмер, наслышанный о похождениях Хадвара в Храме, которому жаловались многочисленные дамы, решил взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и оценив размер члена, данмер завистливо всхлипнул.
В это время Хадвар очнулся и простонал:
- Вот оно, наказание за грехи мои…. В смертный час - жрец Истребований…
Рикке с Хадваром пригласили на званый ужин. Уселись за стол, вдруг Хадвар говорит Рикке:
- Я пойду в Лунный сад поссу...
- Фи, какой вы не воспитанный. Могли бы сказать, что пойдёте посмотреть на звёзды...
Поручик возвращается через некоторое время, садится за стол, берет вилку и начинает есть...
Рикке:
- Хадвар! Это верх невоспитанности. Вы хотя бы руки помыли!
- Рикке, Лунный сад в Скайриме только в замке Волкихар...
- Хадвар как вам удаётся пользоваться таким успехом у женщин?
- Я их ебу - а это сближает!
Сидит Хадвар в таверне "Смеющаяся крыса", слышит разговор двух дам, дочери и мамы:
- Мама,а правда что самое больное на свете это рожать?
- Правда доченька.
- И ничего больнее нету вообще?
- Нету доченька.
Тут Хадвар свешивается с полки и спрашивает у мамы:
- Мадам, а вас никогда драугры не били сковородкой по яйцам?
- Скажите, капитан, за что все считают меня пошляком ? Hеужели это правда?
- Признаться, Хадвар, вы иногда берете через край.
- Как жаль, я ведь ради шутки, а выходит так плохо... Корнет, а не могли бы вы придумать для меня какую-нибудь шутку поприличней ?
- М-м-м... Hу вот, скажем... - произнес капитан, покрутив жидкий ус - Как-нибудь на балу у Талмора потушите свет, и громко спросите : "Здесь темно, как у редагарда где?", и вы ничего неприличного не скажете, и все поймут и засмеются.
Вечером воодушевленный Хадвар побежал на бал. Уронив люстру со свечами, он на всю залу проорал басом : "Здесь темно как в жопе у кого ?" и расхохотался своему остроумию.
Хадвар, очаровывая даму, привел ее полюбоваться закатом над Северной крепостью:
- Я часто прихожу сюда наслаждаться природой. Глядя на это великолепие, так и хочется крикнуть: жизнь, ты прекрасна!
- Мать! Мать!..Мать...-привычно откликнулось эхо.
Капитан Алдис танцует с легатом Рикке. Кончик его сапога испачкан в грязи.
- Капитан, у Вас кончик сапога в грязи.
Алдис смутился и отошел в сторону. С Рикке танцует генерал Туллий. То же самое.
- Генерал,у Вас кончик сапога в грязи.
Туллий покраснел и ушел с бала. Танцует Хадвар, весь сапог в грязи.
- Хадвар, у Вас сапог в грязи.
- А, это не грязь. (Отряхивает) Обыкновенное говно!
Хадвар, стоя перед молоденькой продавщицей в цветочном магазине, морщит лоб, пытаясь вспомнить название нужных ему цветов, используя приемы мнемотехники:
- Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А, вспомнил! Магнолия!
На приёме у Эленвен:
- Хадвар, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем?
- Увы, эмиссар: данмерки здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.
- Хадвар, о чем Вы сейчас думаете?
- О том же, о чем и Вы, сударыня!
- Фу, какой Вы пошляк, поручик! Я вовсе об этом не думаю!
Приём в Талморском посольстве. Гости танцуют. Вдруг с шумом открывается дверь в зал. Хадвар с душераздирающим скрипом тащит по мраморному полу унитаз, останавливается посреди изумленной толпы, снимает штаны, садится на унитаз и, достав сигару, интересуется:
- Дамы не будут возражать, если я закурю?
Хадвар и легат Рикке гуляют по берегу Хаафингара. Осень, моросит мелкий дождь, в пруде плавают лебеди.
- Хадвар, а Вы бы хотели стать лебедем?
- Голым-то задом да в холодную воду? Нет уж! Увольте-с!
- Хадвар, Вы трус и подлец! Я вызываю Вас на традиционную нордскую дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что трус и подлец.
На приёме в Талморском посольстве Эленвен подходит к Хадвару:
- Хадвар!
- Да-с!
- А почему Вы не танцуете?
- А мы себя в ебле-c покажем-с!
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами... К утру из шкафа выпал умерший от стыда Хадвар.
Хадвара пригласили на приём в Талморское посольство, однако, зная его как скандалиста, предупредили, чтобы без фокусов, иначе с позором выгонят и больше никогда не позовут. Ладно. Тот, как всегда, напился, опустил голову на стол, дремлет. Вдруг резко вскидывает голову, стучит кулаком по столу и кричит:
- Господа, что будет, если яйца положить на сковородку?
Его хватают и взашей выталкивают. А он кричит:
- Господа, будет яичница!
Вокруг:
- Хадвар, браво, какая шутка, вы душечка, прелесть!
Сажают его за стол, он опять голову опустил, и через минуту удар по столу
- Господа, но кто же на это решится!?
На балу Хадвар, напившись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовали ни внешность женщины, ни возраст, ни пол.
Ванус Широкий был рад этому.
- Хадвар, Вы играете на гитаре?
- Играю.
- А на рояле?
- Конечно, играю.
- А на барабане?
- И на барабане тоже.
- А на арфе, поручик?
- Нет, на арфе не играю – карты сквозь струны проскальзывают.
Хадвар заходит к капитану Алдису:
- Ну что, капитан, сегодня опять по бабам?
Алдис:
- Конечно по бабам, а то как же?! А что тебе не нравится? Лепи снежных баб и стреляй из лука, сколько хочешь. Ну нет у меня на складе мишеней, нет!
- Скажите, Хадвар, как нужно ухаживать за лошадью?
- У Вас странные вкусы. Но для начала попробуйте подарить ей цветы...
В комнату, где скучают несколько легатов , вваливается пьяный и счастливый Хадвар:
- Господа, а давайте коней в вине Сурили искупаем!
- Что Вы, поручик, денег нет.
- Ну давайте хотя бы каджита мёдом обольем!
Хадвару на балу в Талморском посольстве приспичило по-большому. Так сильно – мочи нет! Он мечется по дому в поисках туалета и не может его найти. Терпеть уже невмоготу, он заскакивает в первую попавшуюся комнату, спускает штаны и с наслаждением опорожняется. Сзади слышится недоуменный возглас. Поручик оборачивается и видит Довакина и Этьена Рарниса, роющихся в секретных документах.
-(Застегивая штаны) Ну и место вы нашли для квестов, господа!
Хадвар танцует с Эленвен.
- Хадвар, почему Вы все время молчите? Ну скажите же что-нибудь!
- Смир-р-на!
- Но я же просила что-нибудь ласковое!
- Ну, тогда вольно.
Легат Рикке возвращается в Мрачный замок с разбитой, опухшей щекой.
- Легат, что случилось?!
- Мы ш Хадваром на лодке каталишь...
- И?!
- Пчела...
- Укусила?!
- Не ушпела. Хадвар ее вешлом убил.
Юный Хадвар поступает в Легион. Туллий наставляет его на балу:
-Я представлю Вас тану, Вы должны ей понравиться. Для начала пригласите ее на танец, скажите пару комплиментов...
Танцуют, Хадвар молчит.
- Хадвар, что Вы все время молчите? Скажите, как Вы меня находите?
- О, Вы прекрасны, сударыня! Вы потеете меньше, чем любая другая толстая женщина вашего возраста!
Элисиф празднует девятнадцатилетие. На праздник приглашены легионеры, в их числе - Хадвар. Верховная королева вносит торт с восемнадцатью свечами, и говорит:
- На торте не нашлось места для одной свечи, я не знаю куда её вставить?
Хадвар вскакивает и обращается к легионерам:
- Господа! Ни слова о пизде!
Повозка «Солитьюд – Вайтран», едут легат Рикке, капитан Алдис и Хадвар. Рикке щебечет:
- Ах, как быстро стали ездить повозки: будто вечером стоишь одной ногой в Солитьюде, а утром другой уже в Вайтране.
Алдис мечтательно:
- Ах, Рикке, как хотел бы я оказаться где-нибудь посередине, скажем в Морфале...
Хадвар, вмешиваясь, презрительно бросает:
- Ну, был я в этом Морфале – такая знаете ли дыра!
- Хадвар, Вы когда-нибудь любили?
- Имел.
- Нет, Вы не поняли. Я о высоком!
- На крыше Мрачного замка что-ли? Имел.
- Я говорю о чувстве, проникающем до глубины души!
- Это раком? Имел.
- Я говорю о любви до гроба!
- Нет, от разжижения мозга Акатош избавил!
Элисиф: - Хадвар, а правда, что легионер может вскочить на лошадь на полном скаку?
Хадвар: - Да нам, легионерам, это нехуй ссать!
(Элисиф падает в обморок)
Хадвар: - Ой, пардон, королева, нехуй делать, я хотел сказать.
- Хадвар! Была ли у вас когда-нибудь большая и светлая любовь?
- Мг... была купчиха с меня ростом, блондинка ста шести киллограмм...
Хадвар находится почти на смертном одре после перепоя. На всякий случай легионеры решили послать к нему жреца Восьми богов, дабы он причастился. Однако жрец оказался занят, так что вместо него пришёл данмер-служка.
Данмер, наслышанный о похождениях Хадвара в Храме, которому жаловались многочисленные дамы, решил взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и оценив размер члена, данмер завистливо всхлипнул.
В это время Хадвар очнулся и простонал:
- Вот оно, наказание за грехи мои…. В смертный час - жрец Истребований…
Рикке с Хадваром пригласили на званый ужин. Уселись за стол, вдруг Хадвар говорит Рикке:
- Я пойду в Лунный сад поссу...
- Фи, какой вы не воспитанный. Могли бы сказать, что пойдёте посмотреть на звёзды...
Поручик возвращается через некоторое время, садится за стол, берет вилку и начинает есть...
Рикке:
- Хадвар! Это верх невоспитанности. Вы хотя бы руки помыли!
- Рикке, Лунный сад в Скайриме только в замке Волкихар...
- Хадвар как вам удаётся пользоваться таким успехом у женщин?
- Я их ебу - а это сближает!
Сидит Хадвар в таверне "Смеющаяся крыса", слышит разговор двух дам, дочери и мамы:
- Мама,а правда что самое больное на свете это рожать?
- Правда доченька.
- И ничего больнее нету вообще?
- Нету доченька.
Тут Хадвар свешивается с полки и спрашивает у мамы:
- Мадам, а вас никогда драугры не били сковородкой по яйцам?
А как же лунный сахар для эльсвейрского фондю?
В голос с дреуга.
проорал и схоронил себе
Галмар Каменный Кулак - прозвище получил за мастерство фистинга. По словам сослуживцев, его кулак внутри ануса по ощущениям твёрдый как камень, что не каждый вытерпит.
Хьорнскар Крушитель Голов - любитель долбить хуйцом, словно булавой, по лицу во время минета. Долбит по лбу, по губам, по носу и щекам, большую часть минета просто не даёт сосать и постоянно долбит.
Фрокмар Порванный Стяг - однажды неудачно нагнулся за монеткой, отчего его трусы порвались на глазах у целого отряда, сидевшего уже четыре месяца в холодных условиях под Данстаром без возможности согреться. Отряд тут же воспользовался возможностью, так что теперь он ходит не только с порванными трусам. Был назначен офицером в благодарность отряда за то, что он не дал им умереть от холода.
Торуг Солнцененавистник - скромник, который не любит отдаваться братьям по оружию на свету, все дела делает только в темноте.
Коттир Красная Отмель - во время первого неудачного посвящения в Братья Бури, из его раздолбанной отмели хлынуло так много кровищи, что Ульфрику пришлось переманить на свою сторону Винтерхолд, для того чтобы маги из Коллегии излечили боевую рану, чем они и занимались ближайшую неделю не переставая. Говорят его отмель по цвету до сих пор краснее жерла Красной Горы.
Кай Взмыленная Лука - получил прозвище за привычку использовать в качестве смазки первые попавшиеся вещи, обычно это мыло. На этого офицера поступает больше всего жалоб от воителей, у которых щиплет в анусе.
Истар Курганник - мастер анала, виртуоз ануса. Его любимым лакомством являются девственники, которых он аккуратно вскрывает, словно приключенец при поиске сокровищ в тёмных руинах. Ведь ему же не дали более скромные прозвища Пещерник или Шахтёр.
Ирсаральд Трижды Пронзённый - легенда среди солдат. Не каждый сможет выдержать одновременно три клейморы в своих ножнах. Со всего Скайрима приходят воины, чтобы подивиться навыкам этого героя.
Гоннар Давший Клятву - видимо, давший клятву всегда принимать только в рот, или позволяющий всегда кончать внутрь себя.
Аральд Ледяное Сердце - пассивный любитель садо-мазо. Оскорбляет своих активных товарищей, и не прекращает полировать их меч, даже когда они начинают плакать от унижений.
Годнота!
Охуенно.
Годно. Твой куратор получит премию от Эленвен
мимо брат бури
Серьезно? Вас эта хуйня еще не заебала?
Хотя в последнем я сомневаюсь. Наверное стоило написать, что он ебёт сослуживцев без смазки и не обращает внимание на их крики.
гомонорду ниприятно))))))))
> визг пидомера
Это похоже на Камеди Клаб, только хуже, потому что за уши притянуто. Это всё равно, что русские фамилии декодить:
Ваня Сидоров - ну тип сперма хмельная как сидр))
Женя Петров - ну тип его Петя ебал))
Петя Кузнецов - это он себе хуй сковал)) чтобы Женю Петрова ебать)))0))
Вот так. Это уже даже отдалённо не юмор.
>Данмер после пьянки возвращается домой и видит в кустах голый розовый зад,
>ну он к нему и пристроился, кончил один раз, и спрашивает:
>- Девушка, Вам приятно?
>Молчание. Кончил второй раз, спрашивает:
>- Девушка, Вам так удобно?
>Молчание. Иэ последних сил кончил третий раз и спрашивает:
>- Девушка, Вы вообще хоть что нибудь чувствуете?!
>- Скайрим для нордов!
Топ
> вскукарек пидомера
-Йорлунд, дай мне посмотреть вон тот кривой меч!
-Ой, а ты, наверное, редгард?
-Да, а как ты догадался?
-А у тебя кожа коричневая.
-Ой, а ты, наверное, редгард?
-Да, а как ты догадался?
-А у тебя кожа коричневая.
Да у тебя что угодно топ, лишь бы в жопу ебались.
>искать в этом треде юмор
Не, ну ты даун конечно, Петров))
Может запилить два треда:
"Анекдотов тред" и "Тред шуток про гомоеблю и срачей, какая раса более пидорская"? Пускай эксперты разрабатывают во втором эбонитовые шахты друг другу, пока в первом мы будем по старинке пилить анекдоты и переделывать ирл анеки в лорные?
"Анекдотов тред" и "Тред шуток про гомоеблю и срачей, какая раса более пидорская"? Пускай эксперты разрабатывают во втором эбонитовые шахты друг другу, пока в первом мы будем по старинке пилить анекдоты и переделывать ирл анеки в лорные?
Это десятый анекдотов тред, а гомошутки начались в третьем. Так что это ты сваливай с нашего треде и не мешай выяснять нам кто пидор
> нам кто пидор
Все без исключения.
Я тут с первого треда, так что не указывай мне, что делать, петух. Гомошутки - рак, убивающий эти треды да и весь раздел, если уж откровенно.
И вы нихуя не выясняете, это просто бессмысленные, повторяющиеся по 3-5 раз за тред посты в духе:
> ондолемар сосет хуй
> ты хотел сказать ульфрик
> гомонорду неприятно
> этот визг пидормера
> пук
Вы даже пошутить не можете на эту тему, сочинить хорошую шутку, внезапную или очень тонкую.
Если раньше сюда заходил с интересом, то сейчас просто проматываю ваше говно. Если вы будете постить эту хуйню в специально отведенном загоне, лучше будет всем. И вам не нужно будет тужиться, пытаясь впихнуть гомосексуализм в плоские шуточки уровня 5 класса спецшколы, можно будет просто писать кто же из рас пидор; и нормальным людям, которые еще стараются делать свои анеки и заходят сюда почитать чужие.
Анекдоты лучше пили/переделывай, а то тут уже неделю только я и гомофорсер шутим.
>Вы даже пошутить не можете на эту тему, сочинить хорошую шутку, внезапную или очень тонкую.
Вот за это плюсую. Проблема гомофорса не сам форс, а его низкое качество.
Сидит данмер с удочкой, рыбу ловит. Вдруг поймал Золотую рыбу-убийцу, она и
говорит:
- Отпусти меня, я любые твои три желания исполню!
- Ладно,- говорит данмер,- а пусть Эльсвейр на Хай Рок нападёт.
Поднялся тут весь Эльсвейр, на колесницах, на сенчах, кто на чём и
помчались прямиком на Хай Рок и захватили его.
- Давай теперь второе желание.
- Пусть теперь Хай Рок на Эльсвейр нападёт.
Воспрял тут Хай Рок духом, выбил каджитов из своей страны и погнал
их в Эльсвейр и захватил его.
- Ну давай теперь третье, последнее желание, - говорит Золотая рыба-убийца.
- А пускай теперь Эльсвейр с Хай Роком помирятся и пленными обменяются.
И тут помирились Эльсвейр с Хай Роком и отправились пленные каждый в
свою страну. Отпустил данмер Золотую рыбу-убийцу и сидит опять, рыбачит. Через
некоторое время выныривает Золотая рыба-убийца и спрашивает данмера:
- Слушай, я никак не пойму, а зачем тебе всё это надо было?
- А пусть они н'вахам имперским всю картошку потопчуть.
Эй, а мои анекдоты про Хадвара?!
Вот и переделывай для вас.
- Как вы относитесь к однополой любви?
- Очень положительно, капитан!
- Штаб квартира Талмора этажом выше.
Девушка с жёлтыми волосами - самая красивая, а девушка с жёлтыми друзьями - самая верная!
- Уйди, противный, ты противен даже нам! - именно такими словами охрана талморского посольства отгоняла от дверей генерала Туллия
В Саммерсете курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.
Двое альтмеров идут по улице и видят пса, лижущего себе яйца.
Один говорит другому:
- Милый, я тоже так хотел бы.
Второй отвечает:
- Сладкий мой, боюсь, что он тебя укусит.
Альтмеры отказываются пить нордский мёд, потому что после него тянет на баб.
В альтмерских парах есть правило - кто проснулся со стояком тот муж.
Знаете ли вы...
...что саммерсетские футбольные болельщики, недовольные решением арбитра, скандируют "Судья - гомофоб!"?
Мужик заходит в аптеку и ласково говорит:
- Мне две баночки вазелина пажаста
Аптекарь, не посмотрев на посетителя:
- Альтмеров не обслуживаем
В мэрию Виндхельма поступила заявка на проведение талмор-парада. Чиновники тут же дали согласие. И выделили для них хорошо простреливаемый мост у входа в город.
В альтмерской семье:
- Я хочу тебя!
- Не могу, у меня критические дни.
- А что ты ел?
Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже самый отъявленный гей, глядя на неё, думал: "А, может, я всё таки не чистокровный альтмер?!"
В женском аду – все мужчины альтмеры. В мужском, кстати, тоже.
Путь к сердцу норда лежит через желудок.
Путь к сердцу альтмера тоже лежит через желудок, но с обратной стороны...
Надпись на входе в талморское посольство:
"Вход сзади"
Талморская делегация на пути в Хелген случайно
устроила гей-парад.
Из-за ошибки пьяного командира на лесопилку наняли 20 альтмеров.
Первый гей-клуб Виндхельма открыли в Имперском Городе - от греха подальше...
- Очень положительно, капитан!
- Штаб квартира Талмора этажом выше.
Девушка с жёлтыми волосами - самая красивая, а девушка с жёлтыми друзьями - самая верная!
- Уйди, противный, ты противен даже нам! - именно такими словами охрана талморского посольства отгоняла от дверей генерала Туллия
В Саммерсете курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.
Двое альтмеров идут по улице и видят пса, лижущего себе яйца.
Один говорит другому:
- Милый, я тоже так хотел бы.
Второй отвечает:
- Сладкий мой, боюсь, что он тебя укусит.
Альтмеры отказываются пить нордский мёд, потому что после него тянет на баб.
В альтмерских парах есть правило - кто проснулся со стояком тот муж.
Знаете ли вы...
...что саммерсетские футбольные болельщики, недовольные решением арбитра, скандируют "Судья - гомофоб!"?
Мужик заходит в аптеку и ласково говорит:
- Мне две баночки вазелина пажаста
Аптекарь, не посмотрев на посетителя:
- Альтмеров не обслуживаем
В мэрию Виндхельма поступила заявка на проведение талмор-парада. Чиновники тут же дали согласие. И выделили для них хорошо простреливаемый мост у входа в город.
В альтмерской семье:
- Я хочу тебя!
- Не могу, у меня критические дни.
- А что ты ел?
Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже самый отъявленный гей, глядя на неё, думал: "А, может, я всё таки не чистокровный альтмер?!"
В женском аду – все мужчины альтмеры. В мужском, кстати, тоже.
Путь к сердцу норда лежит через желудок.
Путь к сердцу альтмера тоже лежит через желудок, но с обратной стороны...
Надпись на входе в талморское посольство:
"Вход сзади"
Талморская делегация на пути в Хелген случайно
устроила гей-парад.
Из-за ошибки пьяного командира на лесопилку наняли 20 альтмеров.
Первый гей-клуб Виндхельма открыли в Имперском Городе - от греха подальше...
В Саммерсете крепкая мужская дружба закончилась бурным романом.
>визг гомонорда
> отрицание пидомера
Решил имперский вельможа скуумы попробовать, купил пару флаконов и пошёл в зеленую императорскую тропу. Постелил плащ под деревом на травку, лег, открыл флакон, пригубил......нет никакого эффекта. Еще глотнул...опят нет эффекта! Ну думает имперец обманули меня и залпом выпивает оба пузыря!! И опять никакого эффекта!! Сидит думает, глядит по сторонам и видит по аллее каджит идет который еме скууму продал. Он со злости кидет камнем, попадает, разбивает каджиту голову. Но имперцу этого мало, он вскакивает и бежит с кулаками, каджит очухался, его увидел и давай ноги делать от него, имперец побежал за ним, каджит во двор, имперец за ним, каджит через забор на коня садится и уезжает, имперец быстро останавливает извозчика и говорит чтоб тот догонял лошадь, каджит через весь город и в лес, короче извозчик потерял догняемого остановился и глядит, что его пассажир без плаща с кошелем и расплачиваться ему нечем, короче выкидывает его посреди леса и уезжает. Ну что делать нечего прейдётся через весь лес и город домой пилить. Идёт, идёт и вдруг приспичило ему посрать, сел в кусты ну и давай нужду справлять. Вдруг видит, минотавр из-за дерева выходит и говорит:
- Гражданин! А вы не охуели на императорский мавзолей срать?
- Гражданин! А вы не охуели на императорский мавзолей срать?
Умирает тесачер и попадает в Обливион. Там он встречает Тодда в его истинном обличии, и он тесачеру говорит с загадочной улыбкой:
- У тебя есть выбор, в чей план попасть - в мой или Киркбрайда. Какой выбираешь?
Умерший напрягает извилину, вспоминает, как на тесаче писали, что Тодд у Киркбрайда украл все идеи, и все-таки проносится в его голове мысль:"А вдруг врали?".
- А можно сперва посмотреть?
- Конечно, смотри.
Попадает тесачер на план Киркбрайда, а там скука смертная - сидят киркбрайдофаги за партами, рисуют Вивека, а сам владыка им "36 уроков" зачитывает.
Затем попадает на план Тодда, а там реалистичная физика, кинематографическая боевка, тысячи квестов - и у каждого не менее десяти решений, случайные встречи во время путешествий, глубокий проработанный мир...
- В твой план хочу! - кричит тесачер. И оказывается в пустом мире с тремя с половиной квестами.
- Погоди, а где же свобода действий? Где нелинейность, где проработанность?!
- В презентации, - широко улыбаясь, отвечает Тодд.
- У тебя есть выбор, в чей план попасть - в мой или Киркбрайда. Какой выбираешь?
Умерший напрягает извилину, вспоминает, как на тесаче писали, что Тодд у Киркбрайда украл все идеи, и все-таки проносится в его голове мысль:"А вдруг врали?".
- А можно сперва посмотреть?
- Конечно, смотри.
Попадает тесачер на план Киркбрайда, а там скука смертная - сидят киркбрайдофаги за партами, рисуют Вивека, а сам владыка им "36 уроков" зачитывает.
Затем попадает на план Тодда, а там реалистичная физика, кинематографическая боевка, тысячи квестов - и у каждого не менее десяти решений, случайные встречи во время путешествий, глубокий проработанный мир...
- В твой план хочу! - кричит тесачер. И оказывается в пустом мире с тремя с половиной квестами.
- Погоди, а где же свобода действий? Где нелинейность, где проработанность?!
- В презентации, - широко улыбаясь, отвечает Тодд.
Идет каджит по виндхельму упоротый, аж трясется. Думает:
Если стражник спросит "Ты чего трясешься, упоротый что ли?" отвечу, что замерз.
Останавливает его стражник и спрашивает:
- Ты чего трясешься, замерз что ли?
- Не, упоротый просто.
Если стражник спросит "Ты чего трясешься, упоротый что ли?" отвечу, что замерз.
Останавливает его стражник и спрашивает:
- Ты чего трясешься, замерз что ли?
- Не, упоротый просто.
"Mods will fix it" - отвечает Тодд
В Имперском Городе открылся альтмерский гей-клуб "Секрет Финастера"
Проиграл в голосину.
Неплохо.
А вот ты хорош, Трижды Пронзенный.
>нордский мёд
>после него тянет на баб.
Смешно, да.
Ну длинноволосые боевые братья становятся похожими на баб, даже бороду перестаешь замечать. Не зря же норды его пьют.
- Анкано, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Бьорн Храбрый.
- Да, действительно не альтмерское имя.
Альтмер альтему друг, но всё чаще — подруга.
Если вы нашли у мужа письмо с подписью "Ванус Широкий" и текстом "Милый, я скучаю" — это не значит, что у него есть любовница.
Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница.
- Пойдём от противного, - сказал Толфдир Довакину, и они отошли от Анкано.
- Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!
- Ну, пааап...
- Заканчивай, Ондолемар! Нормальным парнем ведь рос.
Сначала думаешь, что дружить с нордом прикольно и совсем не страшно, а потом он уводит твоего парня.
На войне как у альтмеров: или ты, или тебя!
Альтмерский тест:
- Вы лежите на кровати между девушкой своей мечты и нордом. К кому вы
повернётесь спиной?
- Простите, хотелось бы уточнить - просто нордом или нордом своей мечты?
Если вас оскорбил альтмер, не стоит становиться в позу — может получиться ещё хуже...
Один альтмер рассказывает другому:
- Идем мы как-то с Анкано, а нам навстречу — толпа нордов!
- Ну как, отбились?
- Дурачок! Разве от нас с Анакано так легко отобьешься?!!
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Бьорн Храбрый.
- Да, действительно не альтмерское имя.
Альтмер альтему друг, но всё чаще — подруга.
Если вы нашли у мужа письмо с подписью "Ванус Широкий" и текстом "Милый, я скучаю" — это не значит, что у него есть любовница.
Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница.
- Пойдём от противного, - сказал Толфдир Довакину, и они отошли от Анкано.
- Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!
- Ну, пааап...
- Заканчивай, Ондолемар! Нормальным парнем ведь рос.
Сначала думаешь, что дружить с нордом прикольно и совсем не страшно, а потом он уводит твоего парня.
На войне как у альтмеров: или ты, или тебя!
Альтмерский тест:
- Вы лежите на кровати между девушкой своей мечты и нордом. К кому вы
повернётесь спиной?
- Простите, хотелось бы уточнить - просто нордом или нордом своей мечты?
Если вас оскорбил альтмер, не стоит становиться в позу — может получиться ещё хуже...
Один альтмер рассказывает другому:
- Идем мы как-то с Анкано, а нам навстречу — толпа нордов!
- Ну как, отбились?
- Дурачок! Разве от нас с Анакано так легко отобьешься?!!
>- Пойдём от противного, - сказал Толфдир Довакину, и они отошли от Анкано.
А вот это годно.
В талморское посольство влетает разъярённый брат бури с великанской дубиной наперевес и орёт:
- Покажите мне пидораса, который написал всё это! Убью нахуй!!! - бросает в пересравшихся альтмеров бумаги
- Ты кто такой, блять?!
- Бьорн Храбрый.
- Покажите мне пидораса, который написал всё это! Убью нахуй!!! - бросает в пересравшихся альтмеров бумаги
- Ты кто такой, блять?!
- Бьорн Храбрый.
Что? Нихуя не понял.
Ну, короче, он хотел, чтобы его альтмеры в жопу выебли.
Построение фразы смешнее самого анекдота.
Приезжает Уриэль Септим в тюрьму Блэкроуз. Выступает перед зэками, одетыми в полосатые робы:
- Здравствуйте, товарищи матросы...
После выступления перед подданными, Уриэль Септим набросился на Джоффри:
- Я просил подготовить речь на 15 минут, не больше! А в итоге, все затянулось на целый час!
Джоффри:
- Так это, Ваше Величество, там в четырех экземплярах было...
"Вороной Курьер":
- Вчера в тронном зале Имперского дворца Император Уриэль Септим принял альтмерского посла за аргонианского и имел с ним продолжительную беседу...
Уриэль Септим жалуется Клинкам:
- Представляете, до чего бестактными стали мои придворные. Вот вчера, например, на похоронах Джагара Тарна... - замолчав на секунду и обведя взглядом окружающих. - Что-то его тут, кстати, не видно. Так вот, на похоронах, как только заиграла музыка, я один догадался пригласить Барензию на танец!
"Вороной Курьер":
- Администрация Имперского дворца опровергла слухи о крайне тяжелом состоянии здоровья Императора Уриэля Септима. Сегодня в 9 утра Император самостоятельно справил малую нужду, в 10 утра самостоятельно справил большую нужду, а в 11 утра проснулся и встал с постели...
- Здравствуйте, товарищи матросы...
После выступления перед подданными, Уриэль Септим набросился на Джоффри:
- Я просил подготовить речь на 15 минут, не больше! А в итоге, все затянулось на целый час!
Джоффри:
- Так это, Ваше Величество, там в четырех экземплярах было...
"Вороной Курьер":
- Вчера в тронном зале Имперского дворца Император Уриэль Септим принял альтмерского посла за аргонианского и имел с ним продолжительную беседу...
Уриэль Септим жалуется Клинкам:
- Представляете, до чего бестактными стали мои придворные. Вот вчера, например, на похоронах Джагара Тарна... - замолчав на секунду и обведя взглядом окружающих. - Что-то его тут, кстати, не видно. Так вот, на похоронах, как только заиграла музыка, я один догадался пригласить Барензию на танец!
"Вороной Курьер":
- Администрация Имперского дворца опровергла слухи о крайне тяжелом состоянии здоровья Императора Уриэля Септима. Сегодня в 9 утра Император самостоятельно справил малую нужду, в 10 утра самостоятельно справил большую нужду, а в 11 утра проснулся и встал с постели...
Уриэлю Септиму снится сон. Он видит врата Обливиона, выходит из них Мехрун Дагон и подбрасывает императора в воздух. Летит он вверх, летит - и снова вниз. Вспомнив прочитанную когда-то книгу о двемерской космонавтике, Уриэль стал производить мягкую посадку, тормозя струей газа. Его трясут за плечо:
- Император, идет заседание совета!
На поминках по Лизандусу выступает один из придворных:
- Нет ничего страшнее войны - лучшего из сынов Даггерфола вырвала она у нас!
- Нет ничего страшнее несоблюдения этикета, - ворчит Уриэль Септим, - мы уже два часа сидим, а Лизандуса все нет.
Читает Уриэль Септим письмо от Вивека:
"Срочно пришлите из Эльсвейра три корабля со скумой. Народ отходит и уже спрашивает, куда дели Неревара"
Последний не понял
Там была шутка про Брежнева и жителей деревни, которые не понимали, куда дели царя.
Семинар по основам имперской дипломатии в Университете Волшебства. Препод:
- Моделируем ситуацию. Боевой имперский маг ошибся со свитками и случайно разнес в щепки половину одной восточнотамриэльской эльфийской страны. К завтрашнему дню подготовить сочинения на тему дипломатичного разрешения конфликта.
Спустя несколько дней препод комментирует работы:
- Джа'Хаш "два"! Никто не собирается им платить компенсацию! Онтарион "два"! И извиняться перед ними тоже никто не будет! Летящий-На-Крыльях-Ночи "четыре". В принципе неплохо, но вот только "серожопая обезьяна" пишется через "о", а "не ебет" пишется раздельно.
- Моделируем ситуацию. Боевой имперский маг ошибся со свитками и случайно разнес в щепки половину одной восточнотамриэльской эльфийской страны. К завтрашнему дню подготовить сочинения на тему дипломатичного разрешения конфликта.
Спустя несколько дней препод комментирует работы:
- Джа'Хаш "два"! Никто не собирается им платить компенсацию! Онтарион "два"! И извиняться перед ними тоже никто не будет! Летящий-На-Крыльях-Ночи "четыре". В принципе неплохо, но вот только "серожопая обезьяна" пишется через "о", а "не ебет" пишется раздельно.
После родов данмерке вручают ребенка - чешуйчатого, с кошачьими глазами, острыми клыками и заостренными желтыми ушами. Акушерка говорит:
- Это, конечно, не мое дело, но я советую вам особо не злоупотреблять групповым сексом.
Данмерка:
- Да Азура с вами, я рада, что мальчик не гавкает.
Дорожное происшествие. В скатившейся в кювет повозке сидит норд со стеклянными глазами. К нему подходит стражник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец - пристегнулся и на месте сидишь. А жена твоя на дороге валяется с хуем в зубах...
Приходит данмерка на прием к гинекологу, в кабинете два аргонианина в белых халатах разговаривают. Данмерка:
- Помогите! Я совсем не испытываю оргазма!
- Ого, это серьезная проблема! А давайте попробуем воо так...
Трахают данмерку в одной позе.
- Ничего.
- Хм, очень странно. А если вот так...
Трахают еще.
- Тоже ничего.
- Ну, давайте тогда вот так...
...
- И теперь ничего.
- Да, женщина, у вас беда. Вам к доктору надо.
- А вы кто?!!
- А мы тут красим, белим...
Приходит альтмер домой и застает жену с любовником. Любовник пытается сбежать через окно, но застревает в форточке. Альтмер вбегает в комнату, видит торчащую жопу из окна.
- Ага! Застрелю!
Хватает лук, натягивает тетиву, осечка.
- Ах ты ж... Тогда оттрахаю!
Прыгал, прыгал до форточки, не достал.
- Нет, все таки застрелю!
Любовник оборачивается:
- Да попробуй еще раз, что ты, не мужик, что ли?!
- Это, конечно, не мое дело, но я советую вам особо не злоупотреблять групповым сексом.
Данмерка:
- Да Азура с вами, я рада, что мальчик не гавкает.
Дорожное происшествие. В скатившейся в кювет повозке сидит норд со стеклянными глазами. К нему подходит стражник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец - пристегнулся и на месте сидишь. А жена твоя на дороге валяется с хуем в зубах...
Приходит данмерка на прием к гинекологу, в кабинете два аргонианина в белых халатах разговаривают. Данмерка:
- Помогите! Я совсем не испытываю оргазма!
- Ого, это серьезная проблема! А давайте попробуем воо так...
Трахают данмерку в одной позе.
- Ничего.
- Хм, очень странно. А если вот так...
Трахают еще.
- Тоже ничего.
- Ну, давайте тогда вот так...
...
- И теперь ничего.
- Да, женщина, у вас беда. Вам к доктору надо.
- А вы кто?!!
- А мы тут красим, белим...
Приходит альтмер домой и застает жену с любовником. Любовник пытается сбежать через окно, но застревает в форточке. Альтмер вбегает в комнату, видит торчащую жопу из окна.
- Ага! Застрелю!
Хватает лук, натягивает тетиву, осечка.
- Ах ты ж... Тогда оттрахаю!
Прыгал, прыгал до форточки, не достал.
- Нет, все таки застрелю!
Любовник оборачивается:
- Да попробуй еще раз, что ты, не мужик, что ли?!
Тот любовник истинный альтмер
>норд
>жена
Лучший анекдот!
> простонал пидомер, когда орочье племя пустило его по второму кругу
Годнота
Скайрим. Идёт норд по лесу. Темно, вьюга, холодно до дрожи. Вдруг видит: к одному из деревьев прислонился босмер, дрожит и плачет:
-Как же всё заебало, как же я домой хочу...
Норд, участливо:
-Что, друг, подсадить?
-Как же всё заебало, как же я домой хочу...
Норд, участливо:
-Что, друг, подсадить?
>Летящий-На-Крыльях-Ночи
Сидят в одной камере орк, данмер и аргонианин. Орку пришла передача. Он думает "Вот сейчас предложу данмеру оленину, а потом его за это поимею!" и говорит:
- Данмер, оленину будешь?
Данмер думает "Я сейчас возьму, а он меня потом за это поиметь захочет." и отказывается. Тогда орк говорит:
- Аргонианин, оленину будешь?
Аргонианин думает "Я сейчас возьму, а он меня за это поиметь захочет. Но если я оленины поем, то сил-то поди прибавится, так что как-нибудь отобьюсь." и соглашается. После того, как аргонианин поел, орк спрашивает:
- Ну как, чувствуешь, что у тебя сил прибавилось?
- Чувствую, прибавилось.
- Ну так, держи тогда данмера...
- Данмер, оленину будешь?
Данмер думает "Я сейчас возьму, а он меня потом за это поиметь захочет." и отказывается. Тогда орк говорит:
- Аргонианин, оленину будешь?
Аргонианин думает "Я сейчас возьму, а он меня за это поиметь захочет. Но если я оленины поем, то сил-то поди прибавится, так что как-нибудь отобьюсь." и соглашается. После того, как аргонианин поел, орк спрашивает:
- Ну как, чувствуешь, что у тебя сил прибавилось?
- Чувствую, прибавилось.
- Ну так, держи тогда данмера...
Аргонианин пошел знакомиться с соседями. Возвращается и рассказывает жене:
- Ах, у этих имперцев просто все из золота, даже унитаз золотой!
Жене интересно стало, что это за диво, она не выдержала и сама пошла к соседям. Стучится и спрашивает у открывшей ей дверь имперки:
- Здравствуйте, разрешите на ваш золотой унитаз глянуть?!
Имперка оборачивается и кричит вглубь дома:
- Галлиус, пришла жена того мудака, который тебе в саксофон насрал!
- Ах, у этих имперцев просто все из золота, даже унитаз золотой!
Жене интересно стало, что это за диво, она не выдержала и сама пошла к соседям. Стучится и спрашивает у открывшей ей дверь имперки:
- Здравствуйте, разрешите на ваш золотой унитаз глянуть?!
Имперка оборачивается и кричит вглубь дома:
- Галлиус, пришла жена того мудака, который тебе в саксофон насрал!
> Ну так, держи тогда данмера...
И дает аргонианину своего Серого Принца.
Несмотря на то, что я где то это уже слышал, все равно охуеть, как проиграл. Спасибо.
Встречаются два данмера. У одного из них за спиной красивый эбонитовый меч. Диалог:
-Откуда меч такой достал?
-Мне королева Барензия дала!
-Неудивительно. Так меч-то откуда?
-Откуда меч такой достал?
-Мне королева Барензия дала!
-Неудивительно. Так меч-то откуда?
Встречаются два данмера. У одного из них за спиной красивый эбонитовый меч. Диалог:
-Откуда меч такой достал?
-Мне королева Барензия дала!
-Неудивительно. Меч-то где взял?
-Где-где. В пизде.
>Встречаются два данмера
Но вместе пока не живут.
Едут босмер с редгардом в повозке. У редгарда на плече маленькая обезьянка. Вдруг обезьянка начинает шалить.
Редгард:
- Микки, перестань!
Обезьянка не слушает.
Редгард:
- Микки, я сказал, перестань!
Но обезьянка все равно продолжает.
Босмер:
- Мыкола, пошто батьку не слухаешь?!
Редгард:
- Микки, перестань!
Обезьянка не слушает.
Редгард:
- Микки, я сказал, перестань!
Но обезьянка все равно продолжает.
Босмер:
- Мыкола, пошто батьку не слухаешь?!
кек
Приезжает к Ульфрику гонец
-Когда на прием, наконец?
-Вам же сказали, занят он.
-Тогда к Галмару на прием!
-Я сказал же вам не раз
Занят Ульфрик в сей час!
-Когда на прием, наконец?
-Вам же сказали, занят он.
-Тогда к Галмару на прием!
-Я сказал же вам не раз
Занят Ульфрик в сей час!
Видит норд умирающего крестьянина. Тот просит его принести лечебное зелье. Норд уходит на час и говорит, вернувшись с зельеваром.
-Я с зельеваром посоветовался и мы решили тебя выебать.
-Я с зельеваром посоветовался и мы решили тебя выебать.
Видит аргонианин, что кто-то насрал около его хиста. Потом принюхивается и шипит:
-Ах ты, бьорн, ах проказник.
-Ах ты, бьорн, ах проказник.
Поймали воина из Братьев Бури имперцы. Стали пытать, в каком месте Скайрима находится склад оружия повстанцев. Били, резали, жарили на костре, все зря - молчит норд.
Посидел в тюрьме, через месяц обменяли на какого-то важного имперца.
Вернуля в Виндельм, стали его норды спрашивать, как в плену.
- Братья! Учите географию. Там это реально спрашивают!
Объявили каджиты призыв среди своего населения. Новобранцев спрашивают, кто чем занимался в мирное время:
- Я оотником был.
- Пойдешь в лучники.
- Меня из гильдии магов выперли.
- Будешь главным магом!
- Я разведчиком был.
- Это как?
- Бегал по гроду и скууму наодил.
- Ну что, в разведк его?
- Не, давайте при командующем по специальности оставим
Бойцы-данмеры выпивают на привале:
- Раньше, когда наши воины шли на два месяца в поход на аргониан, то если прекрасная данмерка не изменяла мужу, то в честь нее изготавливали биполярный клинок, а ессли изменяла - то выводили одного скального наездника. Ну, за уникальный биполярный клинок и за хуеву тучу долбанны скальных наездников!
Посидел в тюрьме, через месяц обменяли на какого-то важного имперца.
Вернуля в Виндельм, стали его норды спрашивать, как в плену.
- Братья! Учите географию. Там это реально спрашивают!
Объявили каджиты призыв среди своего населения. Новобранцев спрашивают, кто чем занимался в мирное время:
- Я оотником был.
- Пойдешь в лучники.
- Меня из гильдии магов выперли.
- Будешь главным магом!
- Я разведчиком был.
- Это как?
- Бегал по гроду и скууму наодил.
- Ну что, в разведк его?
- Не, давайте при командующем по специальности оставим
Бойцы-данмеры выпивают на привале:
- Раньше, когда наши воины шли на два месяца в поход на аргониан, то если прекрасная данмерка не изменяла мужу, то в честь нее изготавливали биполярный клинок, а ессли изменяла - то выводили одного скального наездника. Ну, за уникальный биполярный клинок и за хуеву тучу долбанны скальных наездников!
Маленький норд в Виндхельме приходит домой, обмазался золой и говорит:
— Сегодня был в Квартале Серых и мне дали почитать "Данмеры Скайрима", теперь я буду данмером!
Папа отвечает:
— Ну что ж, теперь ты не будешь сидеть на своем стульчике, а будешь сидеть на камне!
Мама:
— Теперь ты не будешь кушать похлёбку из хоркера, а будешь кушать овощной суп!
Бабушка:
— Теперь ты не получишь к обеду стейк из мамонта, а будешь есть пепельный батат!
Сели кушать, норд, сидя на камне, похлебав суп и принявшись грызть батат, говорит:
— Всего полчаса данмер, а как я вас, нордов, ненавижу!
— Сегодня был в Квартале Серых и мне дали почитать "Данмеры Скайрима", теперь я буду данмером!
Папа отвечает:
— Ну что ж, теперь ты не будешь сидеть на своем стульчике, а будешь сидеть на камне!
Мама:
— Теперь ты не будешь кушать похлёбку из хоркера, а будешь кушать овощной суп!
Бабушка:
— Теперь ты не получишь к обеду стейк из мамонта, а будешь есть пепельный батат!
Сели кушать, норд, сидя на камне, похлебав суп и принявшись грызть батат, говорит:
— Всего полчаса данмер, а как я вас, нордов, ненавижу!
Попадает Брат Бури в Совнгард. Его товарищи спрашивают, мол, как там война с имперцами.
Тот говорит:
- Братья, знаете правило в шахматах "Белые начинают и выигрывают"? Так вот, это только в шахматах так...
Тот говорит:
- Братья, знаете правило в шахматах "Белые начинают и выигрывают"? Так вот, это только в шахматах так...
Маленький альтмер в Вайтране приходит домой, обмазался снегом и говорит:
— Сегодня был в Йоррваскре и мне дали почитать "Дети Неба", теперь я буду нордом!
Папа отвечает:
— Ну что ж, теперь ты не будешь сидеть на моей булаве, а будешь сидеть на стуле!
Второй папа:
— Теперь ты не будешь сосать член, а будешь сосать бутылки с нордским мёдом!
Дед:
— Больше тебя не будут ебать, а закажут тебе данмерку!
Начали альтмеры ебаться, а "норд", сидя на стуле, нажравшись меду и давая на клыка данмерке, говорит:
— Всего пол часа норд, а уже ненавижу вас пидомеров ёбаных!
— Сегодня был в Йоррваскре и мне дали почитать "Дети Неба", теперь я буду нордом!
Папа отвечает:
— Ну что ж, теперь ты не будешь сидеть на моей булаве, а будешь сидеть на стуле!
Второй папа:
— Теперь ты не будешь сосать член, а будешь сосать бутылки с нордским мёдом!
Дед:
— Больше тебя не будут ебать, а закажут тебе данмерку!
Начали альтмеры ебаться, а "норд", сидя на стуле, нажравшись меду и давая на клыка данмерке, говорит:
— Всего пол часа норд, а уже ненавижу вас пидомеров ёбаных!
Ты 24/7 борду мониторишь, гомик несчастный?
Ночью каджит с аргонианином поймалм данмерку и решили ее трахнуть. Кругом темень, решили, что один будет светить, пока другой трахает. Каджит наяривает, а аргонианин стоит с велкиндским камнем.
Каджит:
- Данмерке хорошо?
Данмерка:
- Ой, плохо совсем, не чувствую ничего.
Каджит:
- Если бы глупая ящерица светило нормально, было бы хорошо!
Поменялись. Аргонианин жарит данмерку, каджит держит камень и спрашивает:
- Данмерке хорошо?
Данмерка:
- Ой, хорошо!
Каджит:
- Вот видишь, каджит знает, как светить надо!
Каджит:
- Данмерке хорошо?
Данмерка:
- Ой, плохо совсем, не чувствую ничего.
Каджит:
- Если бы глупая ящерица светило нормально, было бы хорошо!
Поменялись. Аргонианин жарит данмерку, каджит держит камень и спрашивает:
- Данмерке хорошо?
Данмерка:
- Ой, хорошо!
Каджит:
- Вот видишь, каджит знает, как светить надо!
Объявили альтмеры призыв среди своего населения. Новобранцев спрашивают, кто чем занимался в мирное время:
- Я адептом Разрушения был.
- Пойдешь в боевые маги.
- Меня из Ордена Псиджиков выперли.
- Будешь заклинать всех на водное дыхание!
- А я учителем тяжёлых доспехов до навыка 90 был.
- Пошёл нахуй с Саммерсета!
Данмерка останавливает повозку:
- Глотка Мира. Сколько?
Извозчик оценивающе смотрит на нее и говорит:
- Ну, септимов 50 я тебе точно дам.
- Глотка Мира. Сколько?
Извозчик оценивающе смотрит на нее и говорит:
- Ну, септимов 50 я тебе точно дам.
Объявили Братья Бури призыв среди своего населения. Новобранцев спрашивают, кто чем занимался в мирное время:
- Я даэдрическую броню ковал.
- Пойдешь в лучники.
- Я за Довакином вещмешок таскал.
- Будешь главным драконоборцем!
- Я у Соратников Стрельбе тренировал.
- Ну не знаю, вроде в квартирмейстеры сгодишься.
- А я гонцом был, бегал письма доставлял.
- Думаю, мы нашли командующего нашей армией.
Уж с такими-то силами точно Солитьюд возьмём!
- Я даэдрическую броню ковал.
- Пойдешь в лучники.
- Я за Довакином вещмешок таскал.
- Будешь главным драконоборцем!
- Я у Соратников Стрельбе тренировал.
- Ну не знаю, вроде в квартирмейстеры сгодишься.
- А я гонцом был, бегал письма доставлял.
- Думаю, мы нашли командующего нашей армией.
Уж с такими-то силами точно Солитьюд возьмём!
Одна данмерка уезжает в командировку и возвращается в шикарной шубе из шерсти тролля. Ее коллега смотрит с завистью и спрашивает:
- Где вы взяли такую шубу?
- Я встретила одного джентльмена из Саммерсета, у которого в кармане было 5000 септимов.
Через некоторое время вторая данмерка тоже уезжает в командировку и возвращается в точно такой же шубе.
Первая данмерка воскликнула:
- Потрясающе! Где вы ее взяли?
- Я встретила 100 джентльменов из Чернотопья, у которых в карманах было по 50 септимов.
- Где вы взяли такую шубу?
- Я встретила одного джентльмена из Саммерсета, у которого в кармане было 5000 септимов.
Через некоторое время вторая данмерка тоже уезжает в командировку и возвращается в точно такой же шубе.
Первая данмерка воскликнула:
- Потрясающе! Где вы ее взяли?
- Я встретила 100 джентльменов из Чернотопья, у которых в карманах было по 50 септимов.
Объявил Дом Дрес призыв среди своего населения. Новобранцев спрашивают, кто чем занимался в мирное время:
- Я в Храме Трибунала прислуживал.
- Меня из Дома Телванни за тупость выперли.
- Я батат выращивал.
- Я у Баколы Клосисуса стаканы протирал.
- А я был историком и сейчас почему-то считаю, что аргониан мы не остановим.
- Я в Храме Трибунала прислуживал.
- Меня из Дома Телванни за тупость выперли.
- Я батат выращивал.
- Я у Баколы Клосисуса стаканы протирал.
- А я был историком и сейчас почему-то считаю, что аргониан мы не остановим.
Данмерка жалуется подругам в Квартале Серых:
- Ой, девочки, такой ужас! Вчера шла по Виндхельму, так поймали и трахнули прямо на улице! Сегодня опять шла, так опять поймали и трахнули. И завтра опять пойду, так...
- Ой, девочки, такой ужас! Вчера шла по Виндхельму, так поймали и трахнули прямо на улице! Сегодня опять шла, так опять поймали и трахнули. И завтра опять пойду, так...
Норд рассказывает внукам про Великую войну:
- Попали в плен к альтмерам я и еще пара имперцев, так альтмеры нас говно жрать заставили. Ну, имперцы не выдержали и умерли, а я живой остался.
- Как, дедушка?
- А я свеженькое выбирал!
- Попали в плен к альтмерам я и еще пара имперцев, так альтмеры нас говно жрать заставили. Ну, имперцы не выдержали и умерли, а я живой остался.
- Как, дедушка?
- А я свеженькое выбирал!
Объявил Шеогорат призыв среди своего населения. Новобранцев спрашивает, кто чем занимался в мирное время:
- Я кронциркули собирал.
- Будешь с луком в ближнем бою сражаться.
- Меня из мании и деменции выперли.
- Это значит что ты пидор.
- А я правда пидор.
- Вжух, теперь у тебя вместо ануса второй пенис.
Вдруг кто-то трясет Шеогората за плечо:
- Товарищ Чемпион, вы зачем в храме Девяти под себя серите?
Объявил Нереварин призыв среди своего населения.
Вдруг кто-то трясёт Нереварина за плечо:
- Проснись. Почему ты дрожишь?
Попал данмер в тюрьму к нордам. Заходит и говорит:
-Я вас тут всех опустить могу.
Выходит огромный норд с важным видом. Видимо местный пахан и говорит.
-Тогда попробуй меня опустить.
Данмер с хитрой улыбкой говорит:
-Поворачивайся задом.
Норд поворачивается.
-Снимай штаны.
Норд снимает.
-Нагнись хоркером.
Норд нагибается и данмер начинает его ебать по самые томаты. Норд почесывает подбородок и приговаривает:
:-Ай, хитрей, ай хитрец.
-Я вас тут всех опустить могу.
Выходит огромный норд с важным видом. Видимо местный пахан и говорит.
-Тогда попробуй меня опустить.
Данмер с хитрой улыбкой говорит:
-Поворачивайся задом.
Норд поворачивается.
-Снимай штаны.
Норд снимает.
-Нагнись хоркером.
Норд нагибается и данмер начинает его ебать по самые томаты. Норд почесывает подбородок и приговаривает:
:-Ай, хитрей, ай хитрец.
Решили в таверне имперец и норд узнать, чей кулак дюже. Имперец говорит:
-Давай сначала я ударю тебя по ебалу, а потом ты сам. Затем и определим кто сильнее.
Дал имперец норду по ебалу. Пошатнулся норд, но не упал. Потом норд раз и со всей силы как въебет себе. Упал на пол норд, из носа кровь ручьем, зубы повыбиты аш смотреть страшно. Говорит норд имперцу:
-Видал фука имперфкая. Знай нафих!
-Давай сначала я ударю тебя по ебалу, а потом ты сам. Затем и определим кто сильнее.
Дал имперец норду по ебалу. Пошатнулся норд, но не упал. Потом норд раз и со всей силы как въебет себе. Упал на пол норд, из носа кровь ручьем, зубы повыбиты аш смотреть страшно. Говорит норд имперцу:
-Видал фука имперфкая. Знай нафих!
Идет норд по лесу, впереди полянка. На полянке пенек, а на нем чашка с тролльим жиром и записка:
- Намажь попку.
Норд думает:" Что за фигня, буду еще всякой ерундой заниматься !", Прошел мимо.
Тут вылетает орк из кустов и ебёт норда в задницу. Пропер норд, и обратно в кусты. Норд идет дальше, все болит, злой.
Думает:" Надо было намазать попку, написали же умные"
Идет дальше.Тут другой пенек. На нем то же самое, только в записке написано:" Намажь ручки ".
Норд думает:"Н-е-е-е-т! Меня не проведешь!
И сделал все как сказано в записке. Идет дальше.Тут из кустов вылетает орк и суёт норду в рот. Норд руками за член, а руки то скользят.
- Намажь попку.
Норд думает:" Что за фигня, буду еще всякой ерундой заниматься !", Прошел мимо.
Тут вылетает орк из кустов и ебёт норда в задницу. Пропер норд, и обратно в кусты. Норд идет дальше, все болит, злой.
Думает:" Надо было намазать попку, написали же умные"
Идет дальше.Тут другой пенек. На нем то же самое, только в записке написано:" Намажь ручки ".
Норд думает:"Н-е-е-е-т! Меня не проведешь!
И сделал все как сказано в записке. Идет дальше.Тут из кустов вылетает орк и суёт норду в рот. Норд руками за член, а руки то скользят.
Идет альтмер по лесу, впереди полянка. На полянке пенек, а на нем чашка с тролльим жиром и записка:
- Намажь попку.
Альтмер думает:" Что за фигня, буду еще всякой ерундой заниматься !", Прошел мимо.
Тут вылетает орк из кустов и ебёт альтмера в задницу. Пропер альтмера, и обратно в кусты. Альтмер идет дальше, все болит, злой.
Думает:" Надо было намазать попку, написали же умные"
Идет дальше.Тут другой пенек. На нем то же самое, только в записке написано:" Намажь ручки ".
Альтмер думает:"Н-е-е-е-т! Меня не проведешь!
И сделал все как сказано в записке. Идет дальше.Тут из кустов вылетает орк и суёт альтмеру в рот. Альтмер руками за член, а руки то скользят.
реалистичная версия
- Намажь попку.
Альтмер думает:" Что за фигня, буду еще всякой ерундой заниматься !", Прошел мимо.
Тут вылетает орк из кустов и ебёт альтмера в задницу. Пропер альтмера, и обратно в кусты. Альтмер идет дальше, все болит, злой.
Думает:" Надо было намазать попку, написали же умные"
Идет дальше.Тут другой пенек. На нем то же самое, только в записке написано:" Намажь ручки ".
Альтмер думает:"Н-е-е-е-т! Меня не проведешь!
И сделал все как сказано в записке. Идет дальше.Тут из кустов вылетает орк и суёт альтмеру в рот. Альтмер руками за член, а руки то скользят.
реалистичная версия
Идет альтмер по лесу, впереди полянка. На полянке пенек, а на нем чашка с тролльим жиром и записка:
- Намажь попку.
Альтмер думает:" Что за фигня, буду еще всякой ерундой заниматься !", Прошел мимо.
Тут вылетает норд из кустов и ебёт альтмера в задницу. Пропер альтмера, и обратно в кусты. Альтмер идет дальше, все болит, злой.
Думает:" Надо было намазать попку, написали же умные"
Идет дальше.Тут другой пенек. На нем то же самое, только в записке написано:" Намажь ручки ".
Альтмер думает:"Н-е-е-е-т! Меня не проведешь!
И сделал все как сказано в записке. Идет дальше.Тут из кустов вылетает норд и суёт альтмеру в рот. Альтмер руками за член, а руки то скользят.
Ну вот не надо другие расы к этим вашим гомооргиям приплетать, ебитесь как нибудь друг с другом.
Идет норд по лесу, впереди полянка. На полянке пенек, а на нем чашка с тролльим жиром и записка:
- Намажь попку.
Норд думает:" Что за фигня, буду еще всякой ерундой заниматься !", Прошел мимо.
Тут вылетает альтмер из кустов и ебёт норда в задницу. Пропер норда, и обратно в кусты. Норд идет дальше, все болит, злой.
Думает:" Надо было намазать попку, написали же умные"
Идет дальше.Тут другой пенек. На нем то же самое, только в записке написано:" Намажь ручки ".
Норд думает:"Н-е-е-е-т! Меня не проведешь!
И сделал все как сказано в записке. Идет дальше.Тут из кустов вылетает альтмер и суёт норду в рот. Норд руками за член, а руки то скользят.
Версия для гомонордов.
Идет альтмер по лесу, впереди полянка. На полянке пенек, а на нем чашка с тролльим жиром и записка:
- Намажь попку.
Альтмер думает:" Что за фигня, буду еще всякой ерундой заниматься !", Прошел мимо.
Тут вылетает альтмер из кустов и ебёт альтмера в задницу. Пропер альтмера, и обратно в кусты. Альтмер идет дальше, все болит, злой.
Думает:" Надо было намазать попку, написали же умные"
Идет дальше.Тут другой пенек. На нем то же самое, только в записке написано:" Намажь ручки ".
Альтмер думает:"Н-е-е-е-т! Меня не проведешь!
И сделал все как сказано в записке. Идет дальше.Тут из кустов вылетает альтмер и суёт альтмеру в рот. Альтмер руками за член, а руки то скользят.
Версия для пидомеров.
Идет норд по лесу, впереди полянка. На полянке пенек, а на нем чашка с тролльим жиром и записка:
- Намажь попку.
Норд думает:" Что за фигня, буду еще всякой ерундой заниматься !", Прошел мимо.
Тут вылетает норд из кустов и ебёт норда в задницу. Пропер норд, и обратно в кусты. Норд идет дальше, все болит, злой.
Думает:" Надо было намазать попку, написали же умные"
Идет дальше.Тут другой пенек. На нем то же самое, только в записке написано:" Намажь ручки ".
Норд думает:"Н-е-е-е-т! Меня не проведешь!
И сделал все как сказано в записке. Идет дальше.Тут из кустов вылетает норд и суёт норду в рот. Норд руками за член, а руки то скользят.
Версия для боевых братьев.
> жалкая попытка втянуть нордов в альтмерское гомопидорство
Лол, годно
>жалкая попытка обвинить альтмеров в нордстве
> нелепый пидомерский потуг в форс некого нордства
Ну давайте уже
> визг пидомера
> пук гомонорда
И съебывайте из треда
> визг пидомера
> пук гомонорда
И съебывайте из треда
> И съебывайте из треда
Может ты ещё ко мне в дом завалишься и скажешь, чтобы я съёбывал? Ты тредом не ошибся, петушок?
Пошел ты на хуй со своими аналогиями. Это мой тред анекдотов по вселенной, а не ваших препирательств и гомоэротических фантазий.
> в 7 из 10 тредах гомошутки в оппосте
> КУДАХ БАБАХ МОЙ ТРЕД ВАЛИТЕ ПИДОРЫ
Брысь под шконку, петух
> гомошутки
> шутки
Охуенное у тебя чувство юмора. Я так понимаю, шутка, повторяемая на протяжении полугода, становится в сотню раз смешнее?
Каждый раз новые шутки, но суть одна.
Доставьте про Хер Войны.
>Не сорьтесь, норды и альтмеры, давайте помиримся и закопаем Хер Войны
>если закапывать Хер Войны, то пусть до места захоронения его несут сраные пидомеры
>и закапывать будем его на Саммерсете
>можно вообще его на шпиль Хрустальной башни установить, как аутентичный флюгер
что было дальше, не помню
Я думаю, он про
>решили норды и альтмеры закопать хер войны
>хули вы с оружием стоите, мы же миримся!
Хули вы в броне стоите, мы же миримся!
>Пошел Ульфрик/Анкано закапывать хер, отпустил руку, а тот не падает
>Ну, за уникальный биполярный клинок и за хуеву тучу долбанны скальных наездников!
Годнотень.
Охуенно.
Проорался.
Где-то в Коловии.
Идет Чемпион Сиродила и видит - Врата Обливиона горят. Сует туда руку, вытаскивает - руки нет. Охуевает, сует другую руку - другой руки нет. В ярости сует туда голову и кричит: -Вам там что, блядь - совсем делать нехуй!?
Идет Чемпион Сиродила и видит - Врата Обливиона горят. Сует туда руку, вытаскивает - руки нет. Охуевает, сует другую руку - другой руки нет. В ярости сует туда голову и кричит: -Вам там что, блядь - совсем делать нехуй!?
Идёт пидомер по Артейуму, видит - псиджик.
Попристовал к нему и сгорел.
Попристовал к нему и сгорел.
— Гыыыы, данмерская шлюха!
— Господин Довакин, отойдите от Айрилет!
Фалану Хлаалу очень любила гулять по Зелёной тропе. А уж как любители эти прогулки жители Зелёной тропы!
Собирает Алоф урожай муска, вдруг видит - в кустах Вивек срёт.
— Но Великий Векх - туалет же вон там!
— Что не видишь, что я уже не мер, я гуар нахуй!
Орден Добродетельной крови покупал только те марки крема от загара, которые рекомендовал граф Скинграда
Встречаются как-то Нереварин с Довакином...В общем, так и поженились.
Разговор в штабе Избранных Марукати:
— Господа, мы добились многого. Мы систематизировали доктрины Алессии, мы порвали дракона и убрали из Акатоша аспекты Ауриэля, мы устроили Срединный рассвет. Но хватит бить баклуши! Пора заняться настоящими, серьёзными делами - пора шпионить за босмером Глартиром!
— Какие же всё таки грязнули эти норды! - бормотал Торондор, вытряхивая землю из десятой пары ботинок.
Шалидор был выдумывать всякие проклятья: то зачарует посох на четырёх сопровождающих скампов, то зачарует амулет на четырёх сопровождающих пидомеров...
Когда Салмо пригласил его "выпечь пирогов" Ванус Широкий был очень разочарован.
Однажды Неревар и Думак поспорили можно ли накурить силт-страйдера... Потом это назвали Битвой при Красной горе.
Штаб-квартира Талмора, жёсткая оргия, пидомер пристраивается к пидомеру, Эленвен развлекается с саблезубом, Ондолемар стегает Этьена Рарниса плёткой, одевшись в маленькое кожаные шортики. Вдруг из под Анкано вылазит Эстормо и спрашивает:
— А почему данмерки такие шлюхи?
— Господин Довакин, отойдите от Айрилет!
Фалану Хлаалу очень любила гулять по Зелёной тропе. А уж как любители эти прогулки жители Зелёной тропы!
Собирает Алоф урожай муска, вдруг видит - в кустах Вивек срёт.
— Но Великий Векх - туалет же вон там!
— Что не видишь, что я уже не мер, я гуар нахуй!
Орден Добродетельной крови покупал только те марки крема от загара, которые рекомендовал граф Скинграда
Встречаются как-то Нереварин с Довакином...В общем, так и поженились.
Разговор в штабе Избранных Марукати:
— Господа, мы добились многого. Мы систематизировали доктрины Алессии, мы порвали дракона и убрали из Акатоша аспекты Ауриэля, мы устроили Срединный рассвет. Но хватит бить баклуши! Пора заняться настоящими, серьёзными делами - пора шпионить за босмером Глартиром!
— Какие же всё таки грязнули эти норды! - бормотал Торондор, вытряхивая землю из десятой пары ботинок.
Шалидор был выдумывать всякие проклятья: то зачарует посох на четырёх сопровождающих скампов, то зачарует амулет на четырёх сопровождающих пидомеров...
Когда Салмо пригласил его "выпечь пирогов" Ванус Широкий был очень разочарован.
Однажды Неревар и Думак поспорили можно ли накурить силт-страйдера... Потом это назвали Битвой при Красной горе.
Штаб-квартира Талмора, жёсткая оргия, пидомер пристраивается к пидомеру, Эленвен развлекается с саблезубом, Ондолемар стегает Этьена Рарниса плёткой, одевшись в маленькое кожаные шортики. Вдруг из под Анкано вылазит Эстормо и спрашивает:
— А почему данмерки такие шлюхи?
С последнего неистово проорал
То-то я первые же шутки читаю, а там хуита и говно. Ну вот серьезно, ты еще будешь отрицать общую хуевость вашего форса и вас самих после такого вот "йумара"?
Обидеть переделывателя анекдотов может каждый...
Не слушай этого петуха. У тебя годнота получается
Захватили как-то орки имперский корабль. Перебили всю команду, остались в живых только бретонец, имперец и данмер. Орки вывели их на палубу и говорят, мол, ну мы вас сейчас сожрём, если вы никак нас не заинтересуете.
Бретонец говорит:
-Не вопрос, хотите, я как цапля постою? Только развяжите меня.
Ну орки его развязали, а он засмеялся, скастовал хождение по воде и прыгнул за борт, там скастовал невидимость и побежал, только шлепки на воде и видны. Ну, орки плюнули, подходит к имперцу. Тот им:
-Я владелец судна, важный торговец, если хотите, то я напишу управляющему, он выкуп пришлёт.
Ну, орки подумали, согласились. Подходит к данмеру, спрашивают, чем он их удивит. Данмер подумал, подумал и говорит:
-А спорим, я сейчас так пёрну, что корабль развалится?
Орки поржали, не верят, говорят, мол, давай, а если не получится - то съедим. Ну данмер, поднатужился, как дал задний залп! -корабль в щепки, данмер в воду падает, зажмурился, изо всех сил выныривает на поверхность, тут вдруг кто-то его за плечо хватает и говорит:
- Стой, куда ты? Ну ты и соня. Ну тебя даже обосранные штаны не разбудили.
Бретонец говорит:
-Не вопрос, хотите, я как цапля постою? Только развяжите меня.
Ну орки его развязали, а он засмеялся, скастовал хождение по воде и прыгнул за борт, там скастовал невидимость и побежал, только шлепки на воде и видны. Ну, орки плюнули, подходит к имперцу. Тот им:
-Я владелец судна, важный торговец, если хотите, то я напишу управляющему, он выкуп пришлёт.
Ну, орки подумали, согласились. Подходит к данмеру, спрашивают, чем он их удивит. Данмер подумал, подумал и говорит:
-А спорим, я сейчас так пёрну, что корабль развалится?
Орки поржали, не верят, говорят, мол, давай, а если не получится - то съедим. Ну данмер, поднатужился, как дал задний залп! -корабль в щепки, данмер в воду падает, зажмурился, изо всех сил выныривает на поверхность, тут вдруг кто-то его за плечо хватает и говорит:
- Стой, куда ты? Ну ты и соня. Ну тебя даже обосранные штаны не разбудили.
Поймали как-то двемеры жреца Малаката, жреца Боэтии и жреца Мехруна Дагона, подходят к ним и говорят:
— Кто нас удивит - того оставим в живых, остальных на гумус для грибных плантаций.
Первым выступает жрец Малаката. Он призывает огрима-титана и заставляет его танцевать балет. Двемеры дивятся, хлопают, жрец Боэтии нервничает, только жрец Дагона фыркнул.
Выходит жрец Боэтии, призывает дух предка и разыгрывает с ним пару пантомиму "Ящик Азуры". Жрец Малакаты приуныл, двемеры дивятся, жрец Дагона снова фыркнул.
Выходит сам жрец Дагона. Двемеры ему сходу говорят:
— Честно говоря, не думаем, что у тебя получится удивить нас больше. Кого ты будешь призывать? Ты будешь играть или танцевать? А может петь?
Жрец Дагона невозмутимо отвечает:
— Мне не придётся призывать никого. И петь я тоже не собираюсь. Я скажу лишь три слова и вы точно отпустите меня. Сожалею, но у моих товарищей по несчастью не было никаких шансов с самого начала.
Двемеры смеются:
— И что же ты такого собираешься сообщить нам, жрец?
Жрец Дагона медленно окидывает взглядом тональных инженеров, Кагренака, Думака, Нчуака. И произносит, размеренно и растягивая слова:
— Я - альтмер-натурал.
Вот так и дожил Карекальмо до Третьей эры и возвращения Неревара. Но это уже совсем другая история...
— Кто нас удивит - того оставим в живых, остальных на гумус для грибных плантаций.
Первым выступает жрец Малаката. Он призывает огрима-титана и заставляет его танцевать балет. Двемеры дивятся, хлопают, жрец Боэтии нервничает, только жрец Дагона фыркнул.
Выходит жрец Боэтии, призывает дух предка и разыгрывает с ним пару пантомиму "Ящик Азуры". Жрец Малакаты приуныл, двемеры дивятся, жрец Дагона снова фыркнул.
Выходит сам жрец Дагона. Двемеры ему сходу говорят:
— Честно говоря, не думаем, что у тебя получится удивить нас больше. Кого ты будешь призывать? Ты будешь играть или танцевать? А может петь?
Жрец Дагона невозмутимо отвечает:
— Мне не придётся призывать никого. И петь я тоже не собираюсь. Я скажу лишь три слова и вы точно отпустите меня. Сожалею, но у моих товарищей по несчастью не было никаких шансов с самого начала.
Двемеры смеются:
— И что же ты такого собираешься сообщить нам, жрец?
Жрец Дагона медленно окидывает взглядом тональных инженеров, Кагренака, Думака, Нчуака. И произносит, размеренно и растягивая слова:
— Я - альтмер-натурал.
Вот так и дожил Карекальмо до Третьей эры и возвращения Неревара. Но это уже совсем другая история...
Собрались на полянке орк, норд и каджит поиграть в карты. И орк говорит:
- А кто будет мухлевать, тот получит по роже. По наглой кошачьей роже!
- А кто будет мухлевать, тот получит по роже. По наглой кошачьей роже!
>вялые, как член его любовника, попытки перефорса гомонорда
Вдруг норд как уебет орку с криком "Говно!"
Ты не прав, орки не говно, они только поклоняются говну.
Пошли альтмер, босмер и каджит в поход. С собой взяли лунного сахара, чтоб веселее было. Ночью разбили палатки, заснули, утром просыпаются - все вещи разбросаны, а сахар пропал!
Альтмер говорит:
-Я не брал сахар.
Босмер говорит:
-Я всю ночь спал.
А каджит рассмеялся и убежал.
Альтмер говорит:
-Я не брал сахар.
Босмер говорит:
-Я всю ночь спал.
А каджит рассмеялся и убежал.
На каджитов не действует сахар как наркотик, надо было на скууму заменить
Действует, только в больших дозах.
Старая данмерка наставляет молодую:
— Не спи с редгардами, это противно Трибуналу.
— Не спи с босмерами, это противно Трибуналу.
— Не спи с каджитами...
— Это противно Трибуналу?
— Нет, шипы колятся.
— Не спи с редгардами, это противно Трибуналу.
— Не спи с босмерами, это противно Трибуналу.
— Не спи с каджитами...
— Это противно Трибуналу?
— Нет, шипы колятся.
Откуда инфа?
Из ru.elderscrolls.wikia.com/wiki/Лунный_Сахар_(Lore)
>подскажите гайд как вбить ссылку в гугл и найти информацию
А вообще да, я обосрался, когда менял символы ссылки с URL-кодировки на русскую. Правильная ссылка:
ru.elderscrolls.wikia.com/wiki/Лунный_сахар_(Lore)
Конкретно информация про каджитов берётся из карманного путеводителя по империи, 1-е изд.
> пидомер представляет вялые нордские хуйцы и называет когото геем
> визг пидомера
> пук гомонорда
> пук гомонорда
> петушиный визг
>2017
Все еще думать у каджитов колючие
Котоны, копипастните шутеечку про извозчика, который рассказывал драгонпорну про промышляющего изнасилованиями кучера.
Все еще не прочитать Подлинную Барензию без цензуры.
Всё ещё верить в эту анлорную парашу.
Ради справедливости - очень многие книги даггерфала писались бета тестерами. Не принимать их в расчёт значит отрицать фундамент, на котором в будущем строился весь лор. Барензия, хочется тебе того или нет, является обычной лорной внутреигровой книжкой, похую кем она там писалась.
мимо
Да хспде, уже обсуждалось это и не раз - шипастый хуец был только у того каджита, который трахнул Барензию же
>Ради справедливости - очень многие книги даггерфала писались бета тестерами.
При том они на голову выше наркомании Дяди Миши и жопоруких писак Тодда.
Все ещё не прочитать интервью с разрабом, которому напрямую задавали этот вопрос.
Едет Бьорн храбрый по дороге, сам устал и лошадь вся в мыле. Наконец видит таверну. Подъезжает, а там вывеска "Только для пидомеров". Ну, достал он где-то желтой краски и вымазался ей, заходит в таверну, садится за столик и рассказывает анекдот про гомонордов. Приняли его за своего, выделили комнату, он встает чуть свет и едет дальше.
Видит таверну с вывеской "только для гомонордов", начинает стирать краску. Трет, трет, а она не оттирается. Тогда он кричит:
- Бля, они не тот анекдот запостили!
Видит таверну с вывеской "только для гомонордов", начинает стирать краску. Трет, трет, а она не оттирается. Тогда он кричит:
- Бля, они не тот анекдот запостили!
Да для тебя и Донцова выше наркомании Дяди Миши и жопоруких писак Тодда.
чот вскекнул
Сидят в тюремной камере данмер и имперец. Принесли ""передачу"": имперцу- буханку хлеба, данмеру, естесственно - скаттл. Делиться друг с другом жаль, но обоим хочется и того, и другого. Тут данмер предлагает:
- Давай сыграем в дурака на передачу!
- Давай, а как? Ведь карт нет!
- А мы так...
- Ну давай!
Нарезали они свое сокровище. Имперец ходит:
- Хлеб!
- Козырной скаттл! - данмер кладет сверху кусок скаттла и съедает все.
- Козырной хлеб!
- Старшее козырной скаттл!
Имперцу обидно стало. Тогда он:
- Старший козырной хлеб!
Данмер, подумав:
- Беру!!!
- Давай сыграем в дурака на передачу!
- Давай, а как? Ведь карт нет!
- А мы так...
- Ну давай!
Нарезали они свое сокровище. Имперец ходит:
- Хлеб!
- Козырной скаттл! - данмер кладет сверху кусок скаттла и съедает все.
- Козырной хлеб!
- Старшее козырной скаттл!
Имперцу обидно стало. Тогда он:
- Старший козырной хлеб!
Данмер, подумав:
- Беру!!!
Терпит крушение дирижабль, в нём три семьи: имперцы, альтмеры и данмеры. Ну и женщины решили покаяться перед смертью.
Имперка имперцу:
- Помнишь, милый, у меня появилась новая изящная мантия?
- Ну.
- Вот тогда я тебе и изменила!
Альтмерка альтмеру:
- Помнишь, милый, у меня появился новый двемерский паровой автомобиль?
- Да.
- Вот тогда я тебе и изменила!
Данмерка данмеру:
- Помнишь, милый, у тебя пропали простые штаны за четыре дрейка?
Имперка имперцу:
- Помнишь, милый, у меня появилась новая изящная мантия?
- Ну.
- Вот тогда я тебе и изменила!
Альтмерка альтмеру:
- Помнишь, милый, у меня появился новый двемерский паровой автомобиль?
- Да.
- Вот тогда я тебе и изменила!
Данмерка данмеру:
- Помнишь, милый, у тебя пропали простые штаны за четыре дрейка?
>имперцу- буханку хлеба, данмеру, естесственно - скаттл
Я проиграл уже здесь. (а дальше и не очень, кстати)
Баяны даже по меркам этого треда.
Как подоить овец?
Поднять восстание во имя Талоса.
Любителям приводить в пример Ремана Сиродила как успешного человека, поднявшегося из грязи в князи, стоит помнить, что он поднялся из грязи, которую ебал король Хрольв, а топтали нордские фермеры.
Вопросы, которые задают Вивеку:
- А что такое ЧИМ?
- Почему ты впрягся за того гуара?
- Где двемеры?
- А когда Неревар вернётся?
- Может ну её, Империю?
- Где Заводной город?
- Можно потрогать Муатру?
- А тебя правда сношал Молаг Бал?
- Что, уже пора постигать Амарант?
Вопросы, которые задают Альмалексии:
- Альма, а Вивек выйдет погулять?
Пелагий Безумный понимал выражение "швыряться деньгами" слишком буквально, поэтому те, кому доставалось трёхкилограммовыми мешками золотых монет по лбу его не очень сильно любили.
Разговор Вивека с Толером Сариони:
-Ты слишком много времени уделяешь идиотам.
- Кстати. Как у тебя дела?
Рассказ о знакомстве родителей детям:
- Ну, мы встретились в Библиотеке Храма. Она читала "Поучения Благой Альмалексии", а я пришёл взять "Проповеди Сариони". Мы разговорились, потом случайно встретились когда сдавали книги, решили, что это знак от Альмсиви и пошли в таверну "Эльфийские цветы", там у нашлись общие темы и вот понемногу, через пару лет встреч, мы поняли, что любим друг друга и решили пожениться.
Тоже самое, только для близких друзей:
- И вот выползаю я утром из под лавки, отталкиваю Хродульфа с ближайшего тела, шлёпаю по задницу и спрашиваю как её зовут...
- Мехра, посоветуйте, как искупить свои грехи?
- Есть два эффективных способа, первый - отправиться пешком в Паломничество к Храму Санктус и не пользоваться лодками и силт-страйдерами.
- Это далеко, а второй?
- Вести праведную, аскетичную жизнь, не пить шейна, мацта и скуумы, не спать с н'вахами и падшими данмерками, ограничить себя в роскоши и ежедневно по семь раз в сутки молиться Трибуналу хотя бы лет пять.
- А в какой стороне Санктус?
- Немедленно прекрати выталкивать пьяных клиентов на улицу! - говорит Шор официанту.
- А что же с ними делать?
- Ты что забыл, что работаешь уже не в таверне, а в Совнгарде?
На Тамриэле Трибунал все боялись и уважали, все знали, что они живые боги. На Тамриэле появился Тайбер Септим и побил Трибунал, он не знал, что Трибунал живые боги.
Анвил. По улице идут двое, проходят мимо нотариальной конторы:
- Фимиус, ты таки написал завещание?
- Сариус, шо ты такое говоришь? Я еще молод и здоров!
- Да ты Фимиус за это не переживай!
- Селиус, когда же вы вернете мне долг?
- Арониус, вы считаете, это прилично, быть настолько любопытным?
Лорд Харкон спрашивает у Ракле Берне:
- У тебя была женщина?
- Да!
- Ну и как она?
- На вкус, как курица!
Сидят два альтмера, один долго думает, а потом говорит:
- Мне уже сто пять лет, я свое пожил, мне пора!
- Одумайся сынок!
Пришел Довакин к данмерке, залезли они в постель, а тут муж возвращается. Данмерка испуганно:
- Прячься Дова, за печку прячься!
Муж видит, что у порога чужая обувь и туда-сюда, туда-сюда, заглядывает за печку. Довакин:
- Ну что нашел?
- Нет, нет, я еще поищу!
По лесу идет Фаргот с коробком спичек. Чиркает спичкой, та не зажигается:
- Горелая! - выбрасывает.
Чиркает второй спичкой, та тоже не зажигается:
- Горелая! - выбрасывает.
Третья спичка загорается.
- Не горелая! - прячет в коробок.
Нордка говорит норду:
- Хватит мёд лакать, сходи лучше грядки полей!
- Так ведь на улице дождь проливной!
- А ты плащ надень!
Поймал вампир-альтмер мужика в темном переулке, прижал к стене и говорит:
- Сейчас я буду сосать из тебя кровь, снимай штаны!
- А штаны то зачем снимать?
- Так я люблю через трубочку!
Анориат торгует колбасой на рынке:
- Колбаса куриная, самая вкусная куриная колбаса!
Подходит покупатель, нюхает колбасу и говорит:
- Да тут курицей и не пахнет, это сплошная медвежатина!
- Нет, это куриная колбаса наполовину, одна курица, один медведь!
- Ты кто такой? - спрашивает Шеогорат у нового жителя Дрожаших островов.
- Я Катария! - отвечает псих.
- Ну, императриц у нас здесь больше десятка!
- Я не императрица, я корабль!
Ночью альтмер обнимает жену и говорит:
- Дорогая, давай займемся любовью?
- Не могу, мне завтра утром к гинекологу!
- Ну и что, ведь не к проктологу?
Сидят три Клинка на берегу озера и зелье Эсберна с черновересковым мёдом пьют. Идет Довакин, Дельфина у нее спрашивает:
- Скажи, а когда тутАлдуин обычно появляется?
- А вот как третью бутылку допьете, так он сразу и появится!
Разговаривают два Стража Рассвета:
- Помню как-то раз, я живую девушку принял за вампира, ты бы слышал как она орала!
- А я однажды ночью вампира с девушкой перепутал, ты бы видел, как он упирался и орал!
Альмалексия очень удивилась, встретив своего бывшего.
В Маркарте:
- У меня дедушкины глаза! - говорит Бьорн.
- У меня волосы папины! - хвастает Бурньольф.
- У меня мамины ноги! - говорит Хельга.
- Пошли нахуй из Зала Мёртвых, ироды! - орёт брат Вериллий.
Петух топчет петуха, из дома выходит альтмер и бросает горсть зерна. Петух соскакивает с курицы и начинает клевать зерно. Альтмер тяжело вздыхает и говорит:
- Не дай Акатош так оголодать!
Толер Сариони и Берел Сал пьют скууму на лестнице, мимо них пробегает опоздавший на службу ординатор. Берел Сал:
- Этого ординатора надо бы наказать, мало того, что я застал его в ночном баре, так он об этом еще моей жене настучал!
Две данмерки:
- Биваль, да ты опять беременна?
- Да, есть немножко!
- И от кого же?
- Да бывший муж приходил прощенья просить, за то, что бросил меня одну с тремя детьми!
- Блин! - сказал Нумидиум, наступив на Агента Империи.
Семейная пара альтмеров собирается на маскарад. Один одевается в дремору, другой в норда. На маскараде знакомый бармен:
- Я так понимаю, вы в домашнем?
- Фалану, подвинься, а то я с кровати упаду!
- А ты к моей спине прижмись!
- Угу, можно подумать, что я тогда не упаду!
- Так ты же бывший моряк!
- И что с того, что я моряк бывший!
- Так ты пришвартуйся и брось якорь!
Ревнивый муж находит в свитке Призыва жены незнакомую Пометку и телепортируется по ней:
- Ты кто?
- А ты кто?
- Я муж Одраль, а ты кто?
- Как вы меня все задолбали, я доставщик скаттла!
Кагренак рассказала ученикам о великих изобретателях и спрашивает:
- А чтобы вы хотели изобрести?
- Я бы изобрел такого автоматона - нажал кнопку и уроки сделаны!
- Ягрум, ну ты и лентяй! А что скажет Нчуак?
- А я бы изобрел анимункуля, который бы нажимал на эту кнопку!
Альд Велоти. Свекровь утром:
- Невестушка, а ты покормила скотинку?
- Нет, мама, еще спит ваш сыночек!
Идет молодой вампир по замку Волкихар, видит колонна, к ней девушка привязана, а рядом сидит старый вампир. Молодой говорит:
- Чего сидишь, кусни ее, и кровь высоси?
- Куснул бы, да все зубы выпали!
- А как же ты питаешься?
- Да питаюсь кое-как, от месяца к месяцу!
Аргониане оккупировали деревню и забрали всех мужиков в плен. Одна данмерка пришла к епископу Айн-Залиль и просит вернуть ей мужа. Епископ:
- Хорошо, если узнаешь своего мужа по интимной части тела на ощупь, тогда отдадим!
Строят мужиков, посредине шеренги ставят одного аргонианина, завязывают данмерке глаза, та щупает и говорит:
- Этот не мой, этот тоже не мой!
Доходит до аргонианина и возмущается:
- А этот, почему здесь? Он вообще не из нашей деревни!
Фаргота в жизни всегда встречали по одежке, а провожали по уму. Избивали дважды.
Стоит Ванус Широкий, тренирует Иллюзию и приговаривает:
- Ложись норд и большой и маленький.
Тайбер Септим хотел произвести на Барензию впечатление, но увлекся и произвел потомство.
Заходит в клуб Новый Гнисис данмерская проститутка, под глазом синяк, губа разбита. Знающий ее бармен спрашивает:
- Что случилось?
- Да стою я вчера на трактее, работаю, тут подъезжают Братья Бури и говорят, чтобы убиралась, это их место!
- А ты что?
- Я и спросила, что ли они и сосать будут?
Три дня и три ночи дрались Довакин и Алдуин, из сил выбились, сели отдохнуть. Последний Драконорождённый спрашивает:
- Дракон, а ты по бабам ходишь?
- Ну и скотина же ты Довакин, машешь своим мечем налево и направо без разбору, да еще и подкалываешь!
В три часа ночи герцог Тейдон стучит в стену герцогине Сил и орет:
- Соседка, будь человеком, перестань играть на трубе, а то я сойду с ума!
- Извини сосед, ты меня зря разбудил, я уже два часа сплю!
Данмер - жене:
- Дорогая, твой бывший муж убил свою новую жену за измену!
- Как же хорошо, что я вышла замуж за тебя!
Поднять восстание во имя Талоса.
Любителям приводить в пример Ремана Сиродила как успешного человека, поднявшегося из грязи в князи, стоит помнить, что он поднялся из грязи, которую ебал король Хрольв, а топтали нордские фермеры.
Вопросы, которые задают Вивеку:
- А что такое ЧИМ?
- Почему ты впрягся за того гуара?
- Где двемеры?
- А когда Неревар вернётся?
- Может ну её, Империю?
- Где Заводной город?
- Можно потрогать Муатру?
- А тебя правда сношал Молаг Бал?
- Что, уже пора постигать Амарант?
Вопросы, которые задают Альмалексии:
- Альма, а Вивек выйдет погулять?
Пелагий Безумный понимал выражение "швыряться деньгами" слишком буквально, поэтому те, кому доставалось трёхкилограммовыми мешками золотых монет по лбу его не очень сильно любили.
Разговор Вивека с Толером Сариони:
-Ты слишком много времени уделяешь идиотам.
- Кстати. Как у тебя дела?
Рассказ о знакомстве родителей детям:
- Ну, мы встретились в Библиотеке Храма. Она читала "Поучения Благой Альмалексии", а я пришёл взять "Проповеди Сариони". Мы разговорились, потом случайно встретились когда сдавали книги, решили, что это знак от Альмсиви и пошли в таверну "Эльфийские цветы", там у нашлись общие темы и вот понемногу, через пару лет встреч, мы поняли, что любим друг друга и решили пожениться.
Тоже самое, только для близких друзей:
- И вот выползаю я утром из под лавки, отталкиваю Хродульфа с ближайшего тела, шлёпаю по задницу и спрашиваю как её зовут...
- Мехра, посоветуйте, как искупить свои грехи?
- Есть два эффективных способа, первый - отправиться пешком в Паломничество к Храму Санктус и не пользоваться лодками и силт-страйдерами.
- Это далеко, а второй?
- Вести праведную, аскетичную жизнь, не пить шейна, мацта и скуумы, не спать с н'вахами и падшими данмерками, ограничить себя в роскоши и ежедневно по семь раз в сутки молиться Трибуналу хотя бы лет пять.
- А в какой стороне Санктус?
- Немедленно прекрати выталкивать пьяных клиентов на улицу! - говорит Шор официанту.
- А что же с ними делать?
- Ты что забыл, что работаешь уже не в таверне, а в Совнгарде?
На Тамриэле Трибунал все боялись и уважали, все знали, что они живые боги. На Тамриэле появился Тайбер Септим и побил Трибунал, он не знал, что Трибунал живые боги.
Анвил. По улице идут двое, проходят мимо нотариальной конторы:
- Фимиус, ты таки написал завещание?
- Сариус, шо ты такое говоришь? Я еще молод и здоров!
- Да ты Фимиус за это не переживай!
- Селиус, когда же вы вернете мне долг?
- Арониус, вы считаете, это прилично, быть настолько любопытным?
Лорд Харкон спрашивает у Ракле Берне:
- У тебя была женщина?
- Да!
- Ну и как она?
- На вкус, как курица!
Сидят два альтмера, один долго думает, а потом говорит:
- Мне уже сто пять лет, я свое пожил, мне пора!
- Одумайся сынок!
Пришел Довакин к данмерке, залезли они в постель, а тут муж возвращается. Данмерка испуганно:
- Прячься Дова, за печку прячься!
Муж видит, что у порога чужая обувь и туда-сюда, туда-сюда, заглядывает за печку. Довакин:
- Ну что нашел?
- Нет, нет, я еще поищу!
По лесу идет Фаргот с коробком спичек. Чиркает спичкой, та не зажигается:
- Горелая! - выбрасывает.
Чиркает второй спичкой, та тоже не зажигается:
- Горелая! - выбрасывает.
Третья спичка загорается.
- Не горелая! - прячет в коробок.
Нордка говорит норду:
- Хватит мёд лакать, сходи лучше грядки полей!
- Так ведь на улице дождь проливной!
- А ты плащ надень!
Поймал вампир-альтмер мужика в темном переулке, прижал к стене и говорит:
- Сейчас я буду сосать из тебя кровь, снимай штаны!
- А штаны то зачем снимать?
- Так я люблю через трубочку!
Анориат торгует колбасой на рынке:
- Колбаса куриная, самая вкусная куриная колбаса!
Подходит покупатель, нюхает колбасу и говорит:
- Да тут курицей и не пахнет, это сплошная медвежатина!
- Нет, это куриная колбаса наполовину, одна курица, один медведь!
- Ты кто такой? - спрашивает Шеогорат у нового жителя Дрожаших островов.
- Я Катария! - отвечает псих.
- Ну, императриц у нас здесь больше десятка!
- Я не императрица, я корабль!
Ночью альтмер обнимает жену и говорит:
- Дорогая, давай займемся любовью?
- Не могу, мне завтра утром к гинекологу!
- Ну и что, ведь не к проктологу?
Сидят три Клинка на берегу озера и зелье Эсберна с черновересковым мёдом пьют. Идет Довакин, Дельфина у нее спрашивает:
- Скажи, а когда тутАлдуин обычно появляется?
- А вот как третью бутылку допьете, так он сразу и появится!
Разговаривают два Стража Рассвета:
- Помню как-то раз, я живую девушку принял за вампира, ты бы слышал как она орала!
- А я однажды ночью вампира с девушкой перепутал, ты бы видел, как он упирался и орал!
Альмалексия очень удивилась, встретив своего бывшего.
В Маркарте:
- У меня дедушкины глаза! - говорит Бьорн.
- У меня волосы папины! - хвастает Бурньольф.
- У меня мамины ноги! - говорит Хельга.
- Пошли нахуй из Зала Мёртвых, ироды! - орёт брат Вериллий.
Петух топчет петуха, из дома выходит альтмер и бросает горсть зерна. Петух соскакивает с курицы и начинает клевать зерно. Альтмер тяжело вздыхает и говорит:
- Не дай Акатош так оголодать!
Толер Сариони и Берел Сал пьют скууму на лестнице, мимо них пробегает опоздавший на службу ординатор. Берел Сал:
- Этого ординатора надо бы наказать, мало того, что я застал его в ночном баре, так он об этом еще моей жене настучал!
Две данмерки:
- Биваль, да ты опять беременна?
- Да, есть немножко!
- И от кого же?
- Да бывший муж приходил прощенья просить, за то, что бросил меня одну с тремя детьми!
- Блин! - сказал Нумидиум, наступив на Агента Империи.
Семейная пара альтмеров собирается на маскарад. Один одевается в дремору, другой в норда. На маскараде знакомый бармен:
- Я так понимаю, вы в домашнем?
- Фалану, подвинься, а то я с кровати упаду!
- А ты к моей спине прижмись!
- Угу, можно подумать, что я тогда не упаду!
- Так ты же бывший моряк!
- И что с того, что я моряк бывший!
- Так ты пришвартуйся и брось якорь!
Ревнивый муж находит в свитке Призыва жены незнакомую Пометку и телепортируется по ней:
- Ты кто?
- А ты кто?
- Я муж Одраль, а ты кто?
- Как вы меня все задолбали, я доставщик скаттла!
Кагренак рассказала ученикам о великих изобретателях и спрашивает:
- А чтобы вы хотели изобрести?
- Я бы изобрел такого автоматона - нажал кнопку и уроки сделаны!
- Ягрум, ну ты и лентяй! А что скажет Нчуак?
- А я бы изобрел анимункуля, который бы нажимал на эту кнопку!
Альд Велоти. Свекровь утром:
- Невестушка, а ты покормила скотинку?
- Нет, мама, еще спит ваш сыночек!
Идет молодой вампир по замку Волкихар, видит колонна, к ней девушка привязана, а рядом сидит старый вампир. Молодой говорит:
- Чего сидишь, кусни ее, и кровь высоси?
- Куснул бы, да все зубы выпали!
- А как же ты питаешься?
- Да питаюсь кое-как, от месяца к месяцу!
Аргониане оккупировали деревню и забрали всех мужиков в плен. Одна данмерка пришла к епископу Айн-Залиль и просит вернуть ей мужа. Епископ:
- Хорошо, если узнаешь своего мужа по интимной части тела на ощупь, тогда отдадим!
Строят мужиков, посредине шеренги ставят одного аргонианина, завязывают данмерке глаза, та щупает и говорит:
- Этот не мой, этот тоже не мой!
Доходит до аргонианина и возмущается:
- А этот, почему здесь? Он вообще не из нашей деревни!
Фаргота в жизни всегда встречали по одежке, а провожали по уму. Избивали дважды.
Стоит Ванус Широкий, тренирует Иллюзию и приговаривает:
- Ложись норд и большой и маленький.
Тайбер Септим хотел произвести на Барензию впечатление, но увлекся и произвел потомство.
Заходит в клуб Новый Гнисис данмерская проститутка, под глазом синяк, губа разбита. Знающий ее бармен спрашивает:
- Что случилось?
- Да стою я вчера на трактее, работаю, тут подъезжают Братья Бури и говорят, чтобы убиралась, это их место!
- А ты что?
- Я и спросила, что ли они и сосать будут?
Три дня и три ночи дрались Довакин и Алдуин, из сил выбились, сели отдохнуть. Последний Драконорождённый спрашивает:
- Дракон, а ты по бабам ходишь?
- Ну и скотина же ты Довакин, машешь своим мечем налево и направо без разбору, да еще и подкалываешь!
В три часа ночи герцог Тейдон стучит в стену герцогине Сил и орет:
- Соседка, будь человеком, перестань играть на трубе, а то я сойду с ума!
- Извини сосед, ты меня зря разбудил, я уже два часа сплю!
Данмер - жене:
- Дорогая, твой бывший муж убил свою новую жену за измену!
- Как же хорошо, что я вышла замуж за тебя!
Годно. Копипасть ещё.
>Ванус Широкий
Всегда с этого проигрываю. Неужели норды настолько тупы, что не знают, что клички дают только животным и нордам? Ну и очень редко другим недам. В лоре есть хоть парочка меров с кличками?
Вопросы, которые задают Вивеку:
- А что такое ЧИМ?
- Почему ты впрягся за того гуара?
- Где двемеры?
- А когда Неревар вернётся?
- Может ну её, Империю?
- Где Заводной город?
- Можно потрогать Муатру?
- А тебя правда сношал Молаг Бал?
- Что, уже пора постигать Амарант?
Вопросы, которые задают Альмалексии:
- Альма, а Вивек выйдет погулять?
Вопросы, которые задают Сота Силу:
- Ты что там делаешь? Ты что, ебанутый?
>В лоре есть хоть парочка меров с кличками?
Каморан Узурпатор нордских анусов, ВАнус Галерион, Орейн Медвежий Хуй, Фарвин Жабий шоколадный Глаз, Король Мёртвый Волкоолень.
Король Брючных Червей Манямирко, только это, наверное, титул?
Da uj
ГОДНОТА - ТО КАКАЯ, СЛАВА АЛЬМСИВИ.
Проиграл.
Ванус Широкий — это имя и фамилия альтмера.
Годно.
Данмерка приходит домой, знакомить своего парня с родителями:
- Пап, познакомься, это Ра'джар.
- Ну, как говорится, пошёл нахуй отсюда Ра'джар!
- Пап, познакомься, это Ра'джар.
- Ну, как говорится, пошёл нахуй отсюда Ра'джар!
Социологический опрос в Эльсвейре:
1. Употребляете ли вы скууму?
2. Если вы ответили отрицательно на первый вопрос, то почему?
1. Употребляете ли вы скууму?
2. Если вы ответили отрицательно на первый вопрос, то почему?
Ввандерфелл, корабль контрабандистов.
- Дралан, а тебе не кажется, что мы связались с культистами Шестого Дома?
- Откуда такие мысли, Арвас?
- Просто у нашего пассажира слишком уж подозрительный хобот.
- Дралан, а тебе не кажется, что мы связались с культистами Шестого Дома?
- Откуда такие мысли, Арвас?
- Просто у нашего пассажира слишком уж подозрительный хобот.
Приходит драконорожденный домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Дорогой, давай к ярлу на обед сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Дорогой, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А..., так у нас септимов нет.
- дорогой, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на обед у стола ярла хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Балгруфа, ярла, одолжила тебе богатую одежду.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Адрианна ради такого случая стальные пластинчатые доспехи выковала.
- Ладно, пойдем.
Подходят к Драконьему пределу, у входа Провентус:
- Я служу управителем у ярла Балгруфа.
- Тсс... я сегодня с женой.
Фаренгар Тайный Огонь:
- Ты в драконьем пределе, чтобы поболтать о войне подобно...
- Тсс... я сегодня с женой.
Айрилет:
- Я слежу за тобой, помни об этом.
- Тсс... я с женой.
Стражник:
- Дай-ка угадаю, кто-то украл твой сладкий рулет?
Резко поднимается драконорожденный, достаёт меч, бьет стражника, стражник падает весь в крови.
Все хором:
-Не стоило сюда приходить.
- Дорогой, давай к ярлу на обед сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Дорогой, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А..., так у нас септимов нет.
- дорогой, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на обед у стола ярла хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Балгруфа, ярла, одолжила тебе богатую одежду.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Адрианна ради такого случая стальные пластинчатые доспехи выковала.
- Ладно, пойдем.
Подходят к Драконьему пределу, у входа Провентус:
- Я служу управителем у ярла Балгруфа.
- Тсс... я сегодня с женой.
Фаренгар Тайный Огонь:
- Ты в драконьем пределе, чтобы поболтать о войне подобно...
- Тсс... я сегодня с женой.
Айрилет:
- Я слежу за тобой, помни об этом.
- Тсс... я с женой.
Стражник:
- Дай-ка угадаю, кто-то украл твой сладкий рулет?
Резко поднимается драконорожденный, достаёт меч, бьет стражника, стражник падает весь в крови.
Все хором:
-Не стоило сюда приходить.
Заходят как-то мастер Туума, верховный ярл Скайрима и Шеззарин в бар, а бармен говорит:
-Что будешь пить, Ульфрик?
-Что будешь пить, Ульфрик?
Заходит один эльф в бар. Подходит к бармену и говорит: "бармен, хочу с тобой поспорить! Давай забьемся на триста септимов, что я попаду из лука десять раз подряд вон в ту щель между брёвнами, вон туда, и не промахнусь при этом ни разу мимо" Бармен смотрит, до щели метров 10, не меньше, и говорит: "Значит ты можешь вон в ту щель стоя здесь десять раз? И говоришь, что не промахнёшься при этом ни разу? И ставишь на это 300 септимов? Я тебя правильно понял?"
Э: "Именно так!"
Б: "Эльф, считай, что мы забились!"
Э: "Окей, тогда начнем!"
Вынимает лук, смотрит на щель, думает про щель между брёвнами, думает про щель между брёвнами, потом думает про лук, думает про лук... лук... щель между брёвнами... лук... щель между брёвнами... лук... щель между брёвнами... лук...
И Пууужж... Начинает стрелять. И стреляет во все,что есть вокруг, стреляет в стойку бара, стреляет в стулья, стреляет в пол, стреляет в постояльцев, в бармена, стреляет во все вокруг, на все, кроме этой гребаной щели между брёвнами! А бармен смеется до посинения, он теперь на 300 септимов богаче. Он смеется и стрела торчит у него из плеча.
Б: "Ты идиот долбанутый, ты расстрелял все, что только можно, кроме щели в стене! Ты мне должен 300 септимов,сученок! "
Э: "Извини, одну секунду.."
Идет в другой конец бара, где ещё пара эльфов сидят и разговаривают. Ну он к ним подходит и о чем-то шепчется, потом возвращается к стойке..
Э: "Вот твои три сотни!)).."
Б: "А какого хера ты радуешся? Ты только что просрал мне 300 септимов, идиотина! "
Э: "Видишь вон тех ребят? Это мои кореша и мы сейчас перережем тех, кто ещё не умер от яда на моих стрелах.
Этот эльф был фалмером.
Э: "Именно так!"
Б: "Эльф, считай, что мы забились!"
Э: "Окей, тогда начнем!"
Вынимает лук, смотрит на щель, думает про щель между брёвнами, думает про щель между брёвнами, потом думает про лук, думает про лук... лук... щель между брёвнами... лук... щель между брёвнами... лук... щель между брёвнами... лук...
И Пууужж... Начинает стрелять. И стреляет во все,что есть вокруг, стреляет в стойку бара, стреляет в стулья, стреляет в пол, стреляет в постояльцев, в бармена, стреляет во все вокруг, на все, кроме этой гребаной щели между брёвнами! А бармен смеется до посинения, он теперь на 300 септимов богаче. Он смеется и стрела торчит у него из плеча.
Б: "Ты идиот долбанутый, ты расстрелял все, что только можно, кроме щели в стене! Ты мне должен 300 септимов,сученок! "
Э: "Извини, одну секунду.."
Идет в другой конец бара, где ещё пара эльфов сидят и разговаривают. Ну он к ним подходит и о чем-то шепчется, потом возвращается к стойке..
Э: "Вот твои три сотни!)).."
Б: "А какого хера ты радуешся? Ты только что просрал мне 300 септимов, идиотина! "
Э: "Видишь вон тех ребят? Это мои кореша и мы сейчас перережем тех, кто ещё не умер от яда на моих стрелах.
Этот эльф был фалмером.
Довакин спрашивает у Сераны:
- А что будет, если вампир лишится клыков?
- Не знаю, давай посмотрим.
- Серана открывает рот, Довакин достаёт двуручник и ебашит ей по зубам. Зубы в труху, всё лицо в фарш, Серана падает замертво.
Довакин, извиняющимся тоном:
- Ну извини, я не знал, что клыки жизненно важны.
- А что будет, если вампир лишится клыков?
- Не знаю, давай посмотрим.
- Серана открывает рот, Довакин достаёт двуручник и ебашит ей по зубам. Зубы в труху, всё лицо в фарш, Серана падает замертво.
Довакин, извиняющимся тоном:
- Ну извини, я не знал, что клыки жизненно важны.
Авентус Аретино сидит дома и исполняет тёмный ритуал. Вдруг к нему в дом заходит странный человек в чёрном плаще.
Авентус, радостно:
- Я ЗНАЛ, что Тёмное Братство придёт!
Человек в плаще:
- Не совсем, пышечка, на самом деле моё имя Крассиус Курио.
Человек медленно закрывает входную дверь.
Авентус, радостно:
- Я ЗНАЛ, что Тёмное Братство придёт!
Человек в плаще:
- Не совсем, пышечка, на самом деле моё имя Крассиус Курио.
Человек медленно закрывает входную дверь.
Заходит как-то агент Талмора, предатель и узурпатор трона в бар, а бармен говорит:
- Пошёл нахуй отсюда, Ульфрик.
- Пошёл нахуй отсюда, Ульфрик.
Палочек твикс всегда должно быть две.
Проиграл.
В голосяндру.
Неплохо.
Однажды в Коллегии подходит Дж'Зарго к Довакину и говорит потести мои новые свитки на нежити. Довакин говорит ок, берёт свитки. Через какое-то время он попадает в гробницу, встретил драугров, достаёт свиток, использует на себя и у него отваливается жопа.
Проорал
Авентус Аретино сидит дома и исполняет тёмный ритуал. Вдруг к нему в дом заходит странный тип в чёрном плаще.
Авентус, радостно:
- Я ЗНАЛ, что Тёмное Братство придёт!
- Любишь ролевые игры, сладенький? - недобро спросил Ванус Широкий
Авентус, радостно:
- Я ЗНАЛ, что Тёмное Братство придёт!
- Любишь ролевые игры, сладенький? - недобро спросил Ванус Широкий
Ванус Широкий спросил бы добро.
Авентус Аретино сидит дома и исполняет тёмный ритуал. Вдруг к нему в дом заходит странный тип в чёрном плаще.
Авентус, радостно:
- Я ЗНАЛ, что Тёмное Братство придёт!
- Любишь ролевые игры, сладенький? - ласково спросил Ванус Широкий
Авентус Аретино сидит дома и исполняет тёмный ритуал. Вдруг к нему в дом заходит странный тип в чёрном плаще.
Авентус, радостно:
- Я ЗНАЛ, что Тёмное Братство придёт!
- Авентус? Имперское имя. Шпионишь на пидомеров, сука имперская? Сейчас я покажу тебе, что истинные норды делают с предателями. - трясясь от ярости проговорил Бьорн Широкий и резким движением захлопнул дверь.
Авентус, радостно:
- Я ЗНАЛ, что Тёмное Братство придёт!
- Авентус? Имперское имя. Шпионишь на пидомеров, сука имперская? Сейчас я покажу тебе, что истинные норды делают с предателями. - трясясь от ярости проговорил Бьорн Широкий и резким движением захлопнул дверь.
Мань, в Виндхельме альтмерка крупный магазин держит и её не трогают. А имперца трогать смысла вообще нет
>и её не трогают
По вечерам она бухает в таверне серожопых, а не в нордской, так что не всё так радужно.
Плывут как то в лодке норд, альтмер, бретонец, босмер и аргонианин.
Хуяк - лодка треснула и тонуть начинает. Пол часа и под воду уйдёт.
- Вы, ребята, как хотите, а я поплыл - сказал аргонианин и нырнул в воду.
- Сейчас я позову на помощь тех двух чаек и они отнесут меня на материк - сказал босмер и полетел на чайках
- ХУЙ НА КЕСТ - крикнул норд и вмиг добрался до материка
- А нам что делать? - спрашивает бретонец
- Есть тут у меня одна идея - недобро улыбнулся Ванус Широкий, кастуя паралич
Хуяк - лодка треснула и тонуть начинает. Пол часа и под воду уйдёт.
- Вы, ребята, как хотите, а я поплыл - сказал аргонианин и нырнул в воду.
- Сейчас я позову на помощь тех двух чаек и они отнесут меня на материк - сказал босмер и полетел на чайках
- ХУЙ НА КЕСТ - крикнул норд и вмиг добрался до материка
- А нам что делать? - спрашивает бретонец
- Есть тут у меня одна идея - недобро улыбнулся Ванус Широкий, кастуя паралич
В нордской ее чести бы пришлось туго, а данмеры все алкоголики.
>ее чести бы пришлось
Была бы она альтмером - возможно. А к женщинам норды равнодушны.
> пидомер хочет норда
Всё ясно
>гомонорд маневрирует и пытается рассуждать о женщинах
Понятно.
> Ввандерфелл
Ловите нюфаню!
На самом деле не ловите, у него анекдоты смешные.
Но Курио просто не доживет до рождения Авентуса.
Ввандерфел - бородатый мемас.
Он заболел половым Корпрусом и обрел бессмертие.
>Он заболел половым Корпрусом
А хобот у него вырос?
> пидомер мастерски виляет жопой и сходит с темы
>кастуя паралич
На бревне доплыл что-ли?
Отправился как-то корабль с магами из Имперского города в Коллегию Винтерхолда. У берегов Морровинда он начал тонут.
— Рад был быть знакомым с вами, ребята, обязательно попрошу поставить вам памятник. Пока! - сказал адепт Мистицизма и использовал Вмешательство Альмсиви.
— Вот жеж сволочь! Обязательно побью его, когда найду! - промолвил адепт Колдовства, взобрался на спину призванному Крылатому Сумраку и улетел.
— Ну в чём-то они правы, мне АОЕ спеллов тоже не завезли - ответил адепт Изменения и спрыгнул за борт, кастуя на себя Быстрое Плаванье и Водное Дыхание.
Адепт Разрушения посмотрел грустными глазами на адепта Восстановления:
— Ну вот, всю жизнь спорили мы по поводу того какая школа самая лучшая, а теперь вместе умрём, пока все остальные сбежали.
— Не совсем так, мой дорогой, мы ведь не так далеко от берега - ответила Коллета Мартенс и, набафав себе атрибуты Скорости и Выносливости, прыгнула в воду и поплыла.
— Бляяяяяя... - опустил глаза адепт Разрушения.
— Да не бойся ты, корабль не тонет - произнёс адепт Иллюзии, снимая невидимость.
— И зачем тогда ты всё это устроил? - в ярости спросил адепт Разрушения.
— Потому, что у Очарования тоже нет АОЕ эффекта - недобро улыбнулся Ванус Широкий.
>Отправился как-то корабль с магами из Имперского города в Коллегию Винтерхолда. У берегов Морровинда он начал тонут.
>— Рад был быть знакомым с вами, ребята, обязательно попрошу поставить вам памятник. Пока! - сказал адепт Мистицизма и использовал Вмешательство Альмсиви.
>— Вот жеж сволочь! Обязательно побью его, когда найду! - промолвил адепт Колдовства, взобрался на спину призванному Крылатому Сумраку и улетел.
>— Ну в чём-то они правы, мне АОЕ спеллов тоже не завезли - ответил адепт Изменения и спрыгнул за борт, кастуя на себя Быстрое Плаванье и Водное Дыхание.
>Адепт Разрушения посмотрел грустными глазами на адепта Восстановления:
>— Ну вот, всю жизнь спорили мы по поводу того какая школа самая лучшая, а теперь вместе умрём, пока все остальные сбежали.
>— Не совсем так, мой дорогой, мы ведь не так далеко от берега - ответила Коллета Мартенс и, набафав себе атрибуты Скорости и Выносливости, прыгнула в воду и поплыла.
>— Бляяяяяя... - опустил глаза адепт Разрушения.
>— Да не бойся ты, корабль не тонет - произнёс адепт Иллюзии, снимая невидимость.
>— И зачем тогда ты всё это устроил? - в ярости спросил адепт Разрушения.
>— Потому, что у Очарования тоже нет АОЕ эффекта - недобро улыбнулся Ванус Широкий.
Фикс.
Пообещал как-то Нереварин представить Равирра с Альмалексией и условились встретиться в Храме.
К условленному времени поддатый Нереварин подруливает к Храму и видит перед ним не менее поддатого Равирра.
-Равирр дружище, мы же внутри встретиться договорились, чего у входа околачиваешься?
-Да, вот Руки не пускают.
-Не отчаивайся дружище, жди у окна, что в уборную выходит, я как в её посещу, окошко для тебя отрою!
-Ай, смекилистый чертяка!
-А то!
Ну значит так и поступили, сходил Нереварин в туалет, открыл там окно и вернулся к Альмалексии. А та заметила, что он как нужно справил, забыл зашнуровать портки, ну и решила ему деликатно об этом намекнуть.
-Защитник мой, у вас... окно... открыто!
-Так, я же его нарочно открытым оставил! Сейчас от туда вылезет мой мохнатый друг и я вас с ним познакомлю!
Было тут уже раз пять
Крадётся нереварин по пещере, видит - бандит сидит. Достал лук, прицелился, выстрелил - пробил бандиту голову. Бандит вскакивает и кричит:
-Вам что, совсем делать нехуй?
-Вам что, совсем делать нехуй?
-Скажи-ка, серокожий, не дурак ли я? - спрашивает данмера норд, снимая со спины секиру.
-Не дурак ли я? - повторяет данмер.
-Да ты и впрямь не дурак, - сказал норд, убирая секиру обратно.
-Не дурак ли я? - повторяет данмер.
-Да ты и впрямь не дурак, - сказал норд, убирая секиру обратно.
>нереварин
>выстрелил
>попал в бандита
Импосибру, бро
Научился Вивек жопой дышать. Сел на башню и задохнулся.
Нереварин с Вивеком на членах дерутся. Вивек поворачивается спиной:
- Я сдаюсь! Ну давай, заколи меня, заколи!
- Я сдаюсь! Ну давай, заколи меня, заколи!
Накатила на короля Хелсета дикая хандра, и никто во всем Морровинде не мог заставить его даже улыбнуться. Барензия издала указ, что озолотит любого, кто сможет Хелсета рассмешить. Приезжали к Хелсету лучшие шуты и клоуны Морровинда, но ни одному из них не удалось развеселить короля. И вот однажды приходит к Хелсету Вивек и говорит:
- Я знаю, как хандру твою излечить. Давай поиграем в кораблик.
- Это как?
- Смотри. Мой член - это будет капитан, твоя жопа - это каюта, а твои трусы - это паруса. Ну все, капитан заходит в каюту, спустить паруса!
- Я знаю, как хандру твою излечить. Давай поиграем в кораблик.
- Это как?
- Смотри. Мой член - это будет капитан, твоя жопа - это каюта, а твои трусы - это паруса. Ну все, капитан заходит в каюту, спустить паруса!
Вдруг выскакивает Молаг Бал с хуем в форме канализационного люка в руках и с криком "А вот твоя панама!" хуярит Вивека по голове.
Этим вивеком был Ванус
Почему для тесачеров самые смешные шутки — это про гомосятину?
Босмер пришел на свидание в дом к босмерке. Поговорили, выпили пива из жуков и тут босмерка спращивает:
-А горячей пиздятинки не хочешь?
-Конечно хочу!!!
Босмерка берет и выносит печеную вагину своей умершей бабушки.
Тут только пару форсеров которые ими всё засрали, простые антоны давно их игнорят или репортят.
Легат Рикке прибегает к генералу Туллию:
- Генерал, в казарме вся когорта насилует медведя!
Генерал срывается с места и бежит в казарму. В казарме все выстраиваются по стойке смирно.
Генерал:
- Не понял, а где медведь?!
Один норд делает шаг из строя:
- Легионер Рагнар Бешеный Медведь, мой генерал!
- Генерал, в казарме вся когорта насилует медведя!
Генерал срывается с места и бежит в казарму. В казарме все выстраиваются по стойке смирно.
Генерал:
- Не понял, а где медведь?!
Один норд делает шаг из строя:
- Легионер Рагнар Бешеный Медведь, мой генерал!
Престарелый данмер рассказывает другу:
- Я женат на молодой девушке, и недавно она сообщила мне, что я скоро стану отцом. Но как это возможно?! Я же стар и немощен.
Друг, старый норд, отвечает:
- Я расскажу тебе одну историю. Много лет назад, когда я был молодым, я странствовал по Скайриму. И вот однажды во время очередного перехода по горам у меня почти закончились припасы, я выбился из сил и еле передвигал ноги. И вдруг мне навстречу вышел огромный ледяной тролль. Я подумал, что мне конец, и сделал единственное, что мог - взял свою тросточку, направил на тролля и сказал "Бабах!". После этого тролль вспыхнул пламенем и сгорел дотла.
- Божественное чудо спасло твою жизнь?!
- Нет. Оказалось, что за моей спиной стоял талморский боевой маг с настоящим посохом.
- Я женат на молодой девушке, и недавно она сообщила мне, что я скоро стану отцом. Но как это возможно?! Я же стар и немощен.
Друг, старый норд, отвечает:
- Я расскажу тебе одну историю. Много лет назад, когда я был молодым, я странствовал по Скайриму. И вот однажды во время очередного перехода по горам у меня почти закончились припасы, я выбился из сил и еле передвигал ноги. И вдруг мне навстречу вышел огромный ледяной тролль. Я подумал, что мне конец, и сделал единственное, что мог - взял свою тросточку, направил на тролля и сказал "Бабах!". После этого тролль вспыхнул пламенем и сгорел дотла.
- Божественное чудо спасло твою жизнь?!
- Нет. Оказалось, что за моей спиной стоял талморский боевой маг с настоящим посохом.
Делал переделки для вас, а тут фаерфокс упал.
В общем сегодня давайте без меня.
В общем сегодня давайте без меня.
Выкидывай это говно к хуям и переходи на хром, 2017 же.
>хром
Оно до сих пор открывается по десять секунд и жрёт оперативы больше, чем крузис?
Что у тебя за комп то такой древнющий, лол.
Кто, блядь, вообще сидит на фаерфоксе сегодня? Пиздец какой-то.
Те кто любят нормальную производительность и не любят зонды в анусе.
(хотя, кстати, в задачах когда нужно открыть овер 500 вкладок одновременно, хром действительно получше. Но для всего остального ну его нахуй)
Что за нелепые рассуждения в анекдототреде? Уже больше суток нет анекдотов про пидомеров и гомонордов. Исправьте это недоразумение.
Скайрим, Вайтран. Сидит учёный альтмер в Гарцующей Кобыле, попивает мёд. Вдруг к таверну забегает норд, и направляется к нему. Говорит:
- Слушай, друг, я тут новые доспехи выковал себе, хочу зачаровать, поможешь?
- Да без проблем, только я сейчас пьян немного, боюсь накосячить. Давай я тебе на листочке напишу, что надо сделать, а ты с листочком пойдёшь к придворному магу, Фаренгаром зовут, скажешь что от меня, он тебе всё сделает.
- Ок, договорились.
Альтмер что-то там на рунном начертил, сложил, отдал норду. Норд побежал в Драконий предел, стража его пропустила. Подходит к Фаренгару, объясняет ситуацию, отдаёт листочек. Фаренгар некоторое время смотрит на каракули альтмера, думает, а потом удивлённо спрашивает норда:
- Слушай, а ты уверен, что тебе нужен "призыв выдвижного хуя в районе ягодиц, постоянный эффект?"
- Вот ведь пьянь! Про даэдрические шипы написать забыл!
Пьяный данмер шёл домой и возле дома напоролся на сприггана - поранился, разозлился и думает:
- Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и запилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа!!! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю - где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол!
Кузнец Лод здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел зaкручивaл... Вообщем, вредил Империи кaк мог.
Маленький Орвас на день рождения очень хотел н'ваха. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного аргонианина. Орвас посмотрел на подарок и говорит:
- Я не понял, кого кому подарили?!
Встречаются два босмера, один и спрашивает:
- Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить?
А второй отвечает:
- Да как всегда: цветы, вино Алто, конфеты и ласка.
Сидят три олигарха: данмер (д), имперец (и) и норд (н). Обсуждают, что такое счастье
(д): Счастье-это поместье в Бал Исре, семья, три собаки, 500 гуаров, куча детей.
(и): Нет, счастье-это пять любовниц, вилла на Талос-плазе, свои виноградники братьев Сурили.
(н)Парни, счастье-это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте, налил себе аргонианского кровавого вина септимов за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел, Мороз фыркает,извочик повозку натирает, эх хорошо. И тут вдруг взрываются ворота, влетают два отряда, один из Талмора,другой от Братьев Бури, и спрашивают: Мужик это Озерная дом 8? А ты: Нихуя - 9
Редгард, проживший месяц в Чернотопье, рассказывает:
- Сначала ты разговариваешь сам с собой; через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами; через две понимаешь, что они с тобой говорят.А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь...
Вызвал Тайбер Септим Клавикуса Вайла. Клавикус не растерялся и попросил исполнить три желания.
Один данмер другому:
- Как мне не нравится, что меня назвали в честь моего прадедушки...
- Ну, и что в этом такого? Как тебя зовут?
- Хродульф.
Колсельмо орет на свою уборщицу: "Где пыль со стола?! Там были записаны важные заклинания!"
Встреча членов Совета Старейшин.
Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Маг?
- Ни одного заклинания не знает.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.
Разговаривают две данмерки:
- Слушай, как тебе Буйольф?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку черноверескового мёда, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.
Прелюдия у альтмеров – это когда два придурка хотят секса, но строят из себя натуралов.
Данмер впал в ступор застав в своей квартире любовника жены с незнакомой женщиной…
Разговор в семье нордов:
- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я пил скууму, пап.
- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка!
Строс М'кай, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Саммерсета. Талморский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Абиссинском море. Тельваннийскую галеру с бабами для ихнего Нелота брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне атронах, гад, кривым мечом руку и от$%ячил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...
- Здесь проживают супруги Ашибаэль?
- Нет. Но на первом этаже живет мутсера Аши, а на четвертом - ординатор Баэль.
- Ага! Значит, они разошлись!
Умирает старый норд. К нему приходит прощаться его друг, тоже очень старый норд, и говорит он следующую фразу:
- Хродульф, ты скоро будешь в Совнгарде, там встретишься с НИМ, так вот, если он спросит про меня, то ты меня не видел и вообще не знаешь.
Данмерка мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну б@@дь и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…
- Стыдно мне, - говорит имперец жене, - так стыдно.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Селлус уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его еще ни разу не приглашал.
- Камилла, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Свен!
- Тогда у вас ровно в восемь.
- Вы помните Спивакиуса? Когда 20 лет назад он приехал на Алинор, у него была только пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллион!
- Господи! Что будет делать этот ненормальный на Алиноре с миллионом рваных штанов!??!
Данмерка - данмеру:
- Ты ревнуешь меня зря! Мужчина с которым ты видел меня вчера, - это мой папа.
- Но он же норд!
- Ну так и мама у меня данмерка.
Бретонка говорит своему возлюбленному:
- Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.
- А что, твой отец любит поэзию?
- Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался спустить с лестницы, оказался магом.
Женщины бывают трёх типов:
- Прелесть какая глупенькая...
- Ужас какая дура!!!
- Ванус, переоденься!
Три бретонки болтают о том, о сем. Одна:
- Слушайте, девчонки! Я сколько лет замужем и никогда не обращала внимания, а вчера обратила - оказывается у мужиков-то яйца холодные!
Две другие: - Да нууу! Мы завтра тоже проверим!!
На следующий день другая говорит:
- Точно - холодные! Надо-же!! Я тоже раньше не обращала внимания!!!
Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день приходит она с фингалом.
Подружки: - Что сучилось?!
- Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить - а у него теплые! Я и спрашиваю: Вилмут, а что у всех мужиков яйца холодные, а у тебя теплые?
Постоянный клиент Дома Земных Наслаждений Дезель, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:
- Ты где шлялся, скотина?!
Разговор в "Эбонитовой фляге":
- Девушка! Не подскажете, сколько время?
- Один час пятьдесят септимов.
- Ты слышал, Ра'Ширр стал героем Братьев Бури.
- Как у него получилось?
- Съел перехваченного Талмором голубя с секретным посланием...
Данмерка на исповеди:
- Мехр, вчера за мной увязался н'вах. Было темно, и я пошла быстрее. Н'вах тоже пошел быстрее. Это же логично?
- Мм… логично.
- Я свернула в сторону, н'вах свернул за мной. Это же логично?
- Мм… логично.
- Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично?
- Мм… логично, ну а дальше что?
- А то, что данмерка с задранной юбкой бегает быстрей н'ваха со спущенными штанами.
Суд в Виндхельме:
- Тонвар Трижды Широкий! Вы обвиняетесь в том, что во время атаки Легиона побежали на запад...
- Великий Талос, судья! Так ведь я догонял Галмара Каменного Кулака, чтобы ему сказать, что солдаты разбегаются…
Первая эра. Вварденфелл, Двемерская цитадель на Красной горе. Молодому Кагренаку приказали почистить ведро картошки.
- В наш продвинутый век уже должен быть автоматон для чистки картофеля, - пробурчал тот.
- Конечно, и вы представляете его последнюю модель, - ответил Нчуак.
Разговор в семье альтмеров:
- Мама, я дура?
- Дура - я папа!
Приходит маленький аргонианин к Хисту и спрашивает:
- Скажи мне Хист, это ты всем в племени имена придумываешь?
- Да малыш.
- А как ты их придумываешь?
- Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая-Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла и папу назвали Летящий-Орел. А почему ты спрашиваешь Две-Ебущиеся-Собаки?
Встречаются две данмерки.
- Ну где отдохнула?
- Под Вивеком.
- Ну и как?
- Одно слово - божественно!
Один Телванни пришел в гости к своему знакомому.
- Привет! А что это у тебя на пороге черное и лохматое лежит?
- А как же ты прошел? Это очень злой оборотень!
- Тьфу, черт, а я об него ноги вытер.
Извочик подвозит Довакина. Он рассчитывается строго по услугам. Извочик, обиженно: - А вот вчера я подвозил вашего сына и он мне 300 септимов на чай дал.
Довакин: - Ну, логично: у него отец Довакин, а у меня фермер.
- Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и запилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа!!! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю - где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол!
Кузнец Лод здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел зaкручивaл... Вообщем, вредил Империи кaк мог.
Маленький Орвас на день рождения очень хотел н'ваха. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного аргонианина. Орвас посмотрел на подарок и говорит:
- Я не понял, кого кому подарили?!
Встречаются два босмера, один и спрашивает:
- Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить?
А второй отвечает:
- Да как всегда: цветы, вино Алто, конфеты и ласка.
Сидят три олигарха: данмер (д), имперец (и) и норд (н). Обсуждают, что такое счастье
(д): Счастье-это поместье в Бал Исре, семья, три собаки, 500 гуаров, куча детей.
(и): Нет, счастье-это пять любовниц, вилла на Талос-плазе, свои виноградники братьев Сурили.
(н)Парни, счастье-это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте, налил себе аргонианского кровавого вина септимов за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел, Мороз фыркает,извочик повозку натирает, эх хорошо. И тут вдруг взрываются ворота, влетают два отряда, один из Талмора,другой от Братьев Бури, и спрашивают: Мужик это Озерная дом 8? А ты: Нихуя - 9
Редгард, проживший месяц в Чернотопье, рассказывает:
- Сначала ты разговариваешь сам с собой; через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами; через две понимаешь, что они с тобой говорят.А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь...
Вызвал Тайбер Септим Клавикуса Вайла. Клавикус не растерялся и попросил исполнить три желания.
Один данмер другому:
- Как мне не нравится, что меня назвали в честь моего прадедушки...
- Ну, и что в этом такого? Как тебя зовут?
- Хродульф.
Колсельмо орет на свою уборщицу: "Где пыль со стола?! Там были записаны важные заклинания!"
Встреча членов Совета Старейшин.
Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Маг?
- Ни одного заклинания не знает.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.
Разговаривают две данмерки:
- Слушай, как тебе Буйольф?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку черноверескового мёда, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.
Прелюдия у альтмеров – это когда два придурка хотят секса, но строят из себя натуралов.
Данмер впал в ступор застав в своей квартире любовника жены с незнакомой женщиной…
Разговор в семье нордов:
- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я пил скууму, пап.
- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка!
Строс М'кай, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Саммерсета. Талморский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Абиссинском море. Тельваннийскую галеру с бабами для ихнего Нелота брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне атронах, гад, кривым мечом руку и от$%ячил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...
- Здесь проживают супруги Ашибаэль?
- Нет. Но на первом этаже живет мутсера Аши, а на четвертом - ординатор Баэль.
- Ага! Значит, они разошлись!
Умирает старый норд. К нему приходит прощаться его друг, тоже очень старый норд, и говорит он следующую фразу:
- Хродульф, ты скоро будешь в Совнгарде, там встретишься с НИМ, так вот, если он спросит про меня, то ты меня не видел и вообще не знаешь.
Данмерка мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну б@@дь и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…
- Стыдно мне, - говорит имперец жене, - так стыдно.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Селлус уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его еще ни разу не приглашал.
- Камилла, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Свен!
- Тогда у вас ровно в восемь.
- Вы помните Спивакиуса? Когда 20 лет назад он приехал на Алинор, у него была только пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллион!
- Господи! Что будет делать этот ненормальный на Алиноре с миллионом рваных штанов!??!
Данмерка - данмеру:
- Ты ревнуешь меня зря! Мужчина с которым ты видел меня вчера, - это мой папа.
- Но он же норд!
- Ну так и мама у меня данмерка.
Бретонка говорит своему возлюбленному:
- Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.
- А что, твой отец любит поэзию?
- Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался спустить с лестницы, оказался магом.
Женщины бывают трёх типов:
- Прелесть какая глупенькая...
- Ужас какая дура!!!
- Ванус, переоденься!
Три бретонки болтают о том, о сем. Одна:
- Слушайте, девчонки! Я сколько лет замужем и никогда не обращала внимания, а вчера обратила - оказывается у мужиков-то яйца холодные!
Две другие: - Да нууу! Мы завтра тоже проверим!!
На следующий день другая говорит:
- Точно - холодные! Надо-же!! Я тоже раньше не обращала внимания!!!
Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день приходит она с фингалом.
Подружки: - Что сучилось?!
- Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить - а у него теплые! Я и спрашиваю: Вилмут, а что у всех мужиков яйца холодные, а у тебя теплые?
Постоянный клиент Дома Земных Наслаждений Дезель, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:
- Ты где шлялся, скотина?!
Разговор в "Эбонитовой фляге":
- Девушка! Не подскажете, сколько время?
- Один час пятьдесят септимов.
- Ты слышал, Ра'Ширр стал героем Братьев Бури.
- Как у него получилось?
- Съел перехваченного Талмором голубя с секретным посланием...
Данмерка на исповеди:
- Мехр, вчера за мной увязался н'вах. Было темно, и я пошла быстрее. Н'вах тоже пошел быстрее. Это же логично?
- Мм… логично.
- Я свернула в сторону, н'вах свернул за мной. Это же логично?
- Мм… логично.
- Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично?
- Мм… логично, ну а дальше что?
- А то, что данмерка с задранной юбкой бегает быстрей н'ваха со спущенными штанами.
Суд в Виндхельме:
- Тонвар Трижды Широкий! Вы обвиняетесь в том, что во время атаки Легиона побежали на запад...
- Великий Талос, судья! Так ведь я догонял Галмара Каменного Кулака, чтобы ему сказать, что солдаты разбегаются…
Первая эра. Вварденфелл, Двемерская цитадель на Красной горе. Молодому Кагренаку приказали почистить ведро картошки.
- В наш продвинутый век уже должен быть автоматон для чистки картофеля, - пробурчал тот.
- Конечно, и вы представляете его последнюю модель, - ответил Нчуак.
Разговор в семье альтмеров:
- Мама, я дура?
- Дура - я папа!
Приходит маленький аргонианин к Хисту и спрашивает:
- Скажи мне Хист, это ты всем в племени имена придумываешь?
- Да малыш.
- А как ты их придумываешь?
- Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая-Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла и папу назвали Летящий-Орел. А почему ты спрашиваешь Две-Ебущиеся-Собаки?
Встречаются две данмерки.
- Ну где отдохнула?
- Под Вивеком.
- Ну и как?
- Одно слово - божественно!
Один Телванни пришел в гости к своему знакомому.
- Привет! А что это у тебя на пороге черное и лохматое лежит?
- А как же ты прошел? Это очень злой оборотень!
- Тьфу, черт, а я об него ноги вытер.
Извочик подвозит Довакина. Он рассчитывается строго по услугам. Извочик, обиженно: - А вот вчера я подвозил вашего сына и он мне 300 септимов на чай дал.
Довакин: - Ну, логично: у него отец Довакин, а у меня фермер.
Пофиксил пик.
С альтмеров пртдурков проиграл
С Вануса в голосину
Аргонианин уезжает в командировку в Имперский город. Возвращается и рассказывает друзьям:
- Столько нового узнал. Оказывается, Талос и Тайбер Септим - это не муж и жена, а три разных человека. А Слава Ситису - это вообще не человек!
- Столько нового узнал. Оказывается, Талос и Тайбер Септим - это не муж и жена, а три разных человека. А Слава Ситису - это вообще не человек!
Странно, у меня всё описанное делает фых, а хром работает нормально.
Пришел новенький служитель Храма в храмовую столовую, а все места заняты. Подсаживается к Толеру Сариони, а тот говорит:
- Скамп дракону не товарищ.
Служитель:
- Ну ладно, я полетел.
Архиканоник обиделся и решил от новичка избавиться. Даёт ему самые трудные задания, но ж всё выполняет безукоризненно. На сложных заданиях уже до мастера Храма дослужился. Возвращается он с одного из заданий и Сариони спрашивает у него:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом Хлаалу, второй с мудростью Вивека. Какой выберешь?
Служитель:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с мудростью взял.
Служитель:
- Это кому чего не хватает.
Архиканоник рассердился и пишет в личном деле служителя "ГРЯЗНЫЙ Н'ВАХ", служитель берёт, смотрит и спрашивает:
- Это что, получается, я теперь новый архиканоник?
- Скамп дракону не товарищ.
Служитель:
- Ну ладно, я полетел.
Архиканоник обиделся и решил от новичка избавиться. Даёт ему самые трудные задания, но ж всё выполняет безукоризненно. На сложных заданиях уже до мастера Храма дослужился. Возвращается он с одного из заданий и Сариони спрашивает у него:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом Хлаалу, второй с мудростью Вивека. Какой выберешь?
Служитель:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с мудростью взял.
Служитель:
- Это кому чего не хватает.
Архиканоник рассердился и пишет в личном деле служителя "ГРЯЗНЫЙ Н'ВАХ", служитель берёт, смотрит и спрашивает:
- Это что, получается, я теперь новый архиканоник?
Ебать мудро.
Имперец незаметен.
Медитировал как-то Вивек, да и выпал из Нирна на сто лет. Просыпается – город разрушен, вышел из города – кругом один пепел. Идет-идет, и доходит до Скайрима. Встречаются ему два брата бури. Они долго смотрят на его сине-желтую кожу, и вдруг восклицает:
- Слава Украине!
- Героям Слава! - отвечает Вивек.
- Слава Украине!
- Героям Слава! - отвечает Вивек.
Да, но не на лице.
Ебёт как-то каджит Барензию и говорит:
- Вот видишь, как хорошо, когда лор пишут озабоченные тестировщицы.
- Вот видишь, как хорошо, когда лор пишут озабоченные тестировщицы.
В голос.
Заорал с Клавикаса, данмера в ступоре и Дезеля.
Сегодня в повозке ехал в талморское посольство с докладом, рядом сидела мамаша, которая рассказывала ребёнку, чем он будет заниматься в школе на физкультуре:
- Будете прыгать, бегать, приседать...
- (непроизвольно) На бутылку...
- Что?
- Что?
Как от этого теперь избавиться?
Анкано
- Будете прыгать, бегать, приседать...
- (непроизвольно) На бутылку...
- Что?
- Что?
Как от этого теперь избавиться?
Анкано
Отобрать у всех пленных нордов бутылки, очевидно же!
Нихуясе. Талморцы угощают мёдом и винами пленных нордов?
Сами пьют, а бутылки отдают нордам. Должна же у них быть хоть какая-то радость вдалеке от родного села? Хоть и враги они, а тоже существа живые. Вот и жалеют Талморцы нордов - кто бутылку даст, кто кабачок, а самые щедрые - даже меч деревянный!
Нахуя нордам пустые бутылки?
Ты что, /по/рашных мемесов не знаешь? Везёт тебе. Лучше не забивай этим говном голову, серьезно.
> Профессор:
> - А я бы с мудростью взял.
> Служитель:
> Да ты бы и в рот взял!
Этим профессором был альтмер
По имени Бьорн Морозная Пещера.
Забавное имя у альтмера.
Но ведь Сариони - данмер.
Затеял как-то Микаэль поеть Карлотту Валентию. И так к ней, и сяк - она ни в какую! Совсем отчаялся парень, горюет, сна не находит. Приходит к нему Довакин и спрашивает:
- Что кручинишься, друже?
- Да как не кручиниться, если такая баба, и грудь бела и жопа налита, а еть не даёт!
- Это, брат, не проблема, давай я тебя надоумлю.
А у Карлотты дочь была махонькая, Милой звать. И порешили Довакин с Микаэлем, что Довакин упрячет Милку, а Микаэль её найдёт, и Карлотта ему за это даст её поеть. Встретил Довакин Милу на улице, говорит:
- Пойдём со мной, у меня дома петушок живёт.
Миле стало интересно, пошли они к Довакину. Карлотта увидела, что дочь пропала, заволновалась, запричитала. А Микаэль тут как тут! Говорит ей, что зла на неё не держит, и дочь спасёт. И сразу к Довакину домой. Глядь - а дома никого! Бежит он по Вайтрану, ищет Довакина. И тут ему Довакин навстречу с Карлоттой и Милой, говорит:
- Ай, проказник, Микаэль! Думал, дочку похитить и насилие над ней свершить? Не бывать этому!
Позвал стражу, и упекли они Микаэля в темницу. А Довакину за то, что дочку уберёг, Карлотта дала разок, и так ей понравилось, что ещё часто Довакина к себе зазывала!
- Что кручинишься, друже?
- Да как не кручиниться, если такая баба, и грудь бела и жопа налита, а еть не даёт!
- Это, брат, не проблема, давай я тебя надоумлю.
А у Карлотты дочь была махонькая, Милой звать. И порешили Довакин с Микаэлем, что Довакин упрячет Милку, а Микаэль её найдёт, и Карлотта ему за это даст её поеть. Встретил Довакин Милу на улице, говорит:
- Пойдём со мной, у меня дома петушок живёт.
Миле стало интересно, пошли они к Довакину. Карлотта увидела, что дочь пропала, заволновалась, запричитала. А Микаэль тут как тут! Говорит ей, что зла на неё не держит, и дочь спасёт. И сразу к Довакину домой. Глядь - а дома никого! Бежит он по Вайтрану, ищет Довакина. И тут ему Довакин навстречу с Карлоттой и Милой, говорит:
- Ай, проказник, Микаэль! Думал, дочку похитить и насилие над ней свершить? Не бывать этому!
Позвал стражу, и упекли они Микаэля в темницу. А Довакину за то, что дочку уберёг, Карлотта дала разок, и так ей понравилось, что ещё часто Довакина к себе зазывала!
Затеял как-то Свен поебать Камиллу Валерию. И так к ней, и сяк - она ни в какую! Совсем отчаялся парень, горюет, сна не находит. Приходит к нему Довакин и спрашивает:
- Что кручинишься, друже?
- Да как не кручиниться, если такая баба, и грудь бела и жопа налита, а ебать не даёт!
- Это, брат, не проблема, давай я тебя надоумлю.
А у Камиллы коготь был золотой. И порешили Довакин со Свеном, что Довакин упрячет коготь, а Свен его найдёт, и Камилла ему за это даст её поебать. Залез Довакин в "Ривервудский торговец", надел Лукану на голову котел и спиздил Золотой коготь. Камилла увидела, что коготь пропал, заволновалась, запричитала. А Свен тут как тут! Говорит ей, что зла на неё не держит, и коготь найдёт. И сразу к Довакину домой. Глядь - а дома никого! Бежит он по Ривервуду, ищет Довакина. И тут ему Довакин навстречу с Карлоттой и Золотым когтем подмышкой, говорит:
- Ай, проказник, Свен! Думал, реликвию похитить и продать? Не бывать этому!
Позвал стражу, и упекли они Свена в темницу. А Довакину за то, что Золотой коготь уберёг, Камилла дала разок, и так ей понравилось, что ещё часто Довакина к себе зазывала!
А Фендал все это время в кустах сидел, за этим наблюдал и дрочил.
- Что кручинишься, друже?
- Да как не кручиниться, если такая баба, и грудь бела и жопа налита, а ебать не даёт!
- Это, брат, не проблема, давай я тебя надоумлю.
А у Камиллы коготь был золотой. И порешили Довакин со Свеном, что Довакин упрячет коготь, а Свен его найдёт, и Камилла ему за это даст её поебать. Залез Довакин в "Ривервудский торговец", надел Лукану на голову котел и спиздил Золотой коготь. Камилла увидела, что коготь пропал, заволновалась, запричитала. А Свен тут как тут! Говорит ей, что зла на неё не держит, и коготь найдёт. И сразу к Довакину домой. Глядь - а дома никого! Бежит он по Ривервуду, ищет Довакина. И тут ему Довакин навстречу с Карлоттой и Золотым когтем подмышкой, говорит:
- Ай, проказник, Свен! Думал, реликвию похитить и продать? Не бывать этому!
Позвал стражу, и упекли они Свена в темницу. А Довакину за то, что Золотой коготь уберёг, Камилла дала разок, и так ей понравилось, что ещё часто Довакина к себе зазывала!
А Фендал все это время в кустах сидел, за этим наблюдал и дрочил.
Забавнее только норд, считающий себя альтмером.
Ты про Хродульфа и Бьорнольфа?
Так вот в чем дело! Они себя считали альтмерами, а я то думал, что с ними не так.
Заходит как-то анон на сайт с модами и спрашивает:
—"А у вас моды ЛОРНЫЕ?"
А админ ему и отвечает:
—"Пошел нахуй."
Заходит как то довакин на борт двемерского шаттла...
...а там Ванус Широкий...
...ебёт в жопу Бьорна Широкого...
...И говорит "Брат в зад брата, так за основу взято!"...
...этим Бьорном был Илвурион - мастер иллюзии
Турист в Виндхельме попросил прохожего рассказать про памятник Исграмору.
Тот говорит:
- Было это так. Пошел Исграмор войной на эльфов, разгромил их и вернулся в Виндхельм с победой. А там тысячи горожан на площади. Исграмор выходит к ним, простирает руку и кричит "Приветствую вас, дети Скайрима!". А ему в ответ из толпы "Здгаствуй, мутсэга..."
Тут-то он и окаменел.
Тот говорит:
- Было это так. Пошел Исграмор войной на эльфов, разгромил их и вернулся в Виндхельм с победой. А там тысячи горожан на площади. Исграмор выходит к ним, простирает руку и кричит "Приветствую вас, дети Скайрима!". А ему в ответ из толпы "Здгаствуй, мутсэга..."
Тут-то он и окаменел.
Оригинал был про Гитлера?
Задержался альтмер у любовницы и приходит домой очень поздно.
Жена:
— Где был, почему так поздно?
— Да вот, э-эээ...
— Опять, наверно, в посольстве задержался?
— А, да-да, конечно!
— А почему от тебя чужими духами пахнет?
— Да это, как его...
— Наверно, просто рядом на собрании сидели одни женщины?
— Ну да, конечно, дорогая!
— А чей это волос у тебя на костюме и след помады на шее?
— Да я, да...
— Наверно, повозка битком набита была, когда возвращался?
— О, да, да!
— Ну, ложись спать, дорогой.
Муж раздевается.
— Постой, Аронил, а почему на тебе женские трусы?
— Бьерн, ну ты же умный норд, ну придумай что-нибудь!
Жена:
— Где был, почему так поздно?
— Да вот, э-эээ...
— Опять, наверно, в посольстве задержался?
— А, да-да, конечно!
— А почему от тебя чужими духами пахнет?
— Да это, как его...
— Наверно, просто рядом на собрании сидели одни женщины?
— Ну да, конечно, дорогая!
— А чей это волос у тебя на костюме и след помады на шее?
— Да я, да...
— Наверно, повозка битком набита была, когда возвращался?
— О, да, да!
— Ну, ложись спать, дорогой.
Муж раздевается.
— Постой, Аронил, а почему на тебе женские трусы?
— Бьерн, ну ты же умный норд, ну придумай что-нибудь!
>Задержался альтмер у любовницы
ХАХАХАХАХАХАХХАХА
> Задержался альтмер у любовницы
Обосрался.
Плывет корабль по заливу Илиак, вдруг все озаряется светом, с неба на палубу спускается Аркей и говорит пассажирам:
- Вы - первый в истории корабль без грешников на борту, который проплывает мимо Адамантиновой Башни. Поэтому боги готовы выполнить одно любое желание каждого из вас.
Имперец вскакивает:
- Сделайте так, чтобы не было нордов!
Тут же подпрыгивает норд:
- Тогда сделайте так, чтобы не было имперцев!
Доходит очередь до альтмера. Тот спрашивает:
- А вы уже выполнили предыдущие желания?
- Да.
- Ну, мне тогда бокал вина.
- Вы - первый в истории корабль без грешников на борту, который проплывает мимо Адамантиновой Башни. Поэтому боги готовы выполнить одно любое желание каждого из вас.
Имперец вскакивает:
- Сделайте так, чтобы не было нордов!
Тут же подпрыгивает норд:
- Тогда сделайте так, чтобы не было имперцев!
Доходит очередь до альтмера. Тот спрашивает:
- А вы уже выполнили предыдущие желания?
- Да.
- Ну, мне тогда бокал вина.
Плывет корабль по заливу Илиак, вдруг все озаряется светом, с неба на палубу спускается Аркей и говорит пассажирам:
- Вы - первый в истории корабль без грешников на борту, который проплывает мимо Адамантиновой Башни. Поэтому боги готовы выполнить одно любое желание каждого из вас.
Имперец вскакивает:
- Сделайте так, чтобы не было нордов!
Тут же подпрыгивает норд:
- Тогда сделайте так, чтобы не было имперцев!
Доходит очередь до альтмера. Тот спрашивает:
- А вы уже выполнили предыдущие желания?
- Да.
- Ну, мне тогда хуй в жопу.
- Вы - первый в истории корабль без грешников на борту, который проплывает мимо Адамантиновой Башни. Поэтому боги готовы выполнить одно любое желание каждого из вас.
Имперец вскакивает:
- Сделайте так, чтобы не было нордов!
Тут же подпрыгивает норд:
- Тогда сделайте так, чтобы не было имперцев!
Доходит очередь до альтмера. Тот спрашивает:
- А вы уже выполнили предыдущие желания?
- Да.
- Ну, мне тогда хуй в жопу.
Уриэль Септим выступает перед Советом Старейшин:
- Товарищи дэйдрапоклонники!
В зале недоумение. Император минуты три сверлит взглядом шпаргалку, потом начинает снова:
- Товарищи! Дэйдрапоклонники готовят провокацию...
- Товарищи дэйдрапоклонники!
В зале недоумение. Император минуты три сверлит взглядом шпаргалку, потом начинает снова:
- Товарищи! Дэйдрапоклонники готовят провокацию...
Уриэль Септим Седьмой развлекался как мог. То Совет Старейшин Даэдрпоклонниками обзовёт, то зэка - избранным героем...
...И Илвурион на самом деле был Шалидором
Но Шалидор не владел иллюзией на мастерском уровне. Шалидор - это тот маг за окном, который кастует огромный огненный смерч чтобы сжечь логово содомитов под названием Талморское посольство
Шалидор это тот маг который живёт в на одном из островов Саммерсет.
>в на одном из островов Саммерсет
А ведь в этом есть логика. Норд живёт на Саммерсете, а вот пидомер точно в.
А ведь в этом есть логика. Норд живёт на Саммерсете, а вот пидомер точно в.
Вварденфелл, Балмора. Собрались маги - норд, данмер и имперец - и обсуждают какая стихия сильнее всех.
Данмер:
- Огонь это самая сильная стихия. Вот коснусь я кого-нибудь ударом огня на 100 пунктов и всё, прости прощай.
Имперец:
- Да фигня твой огонь. На Вварденфелле, где даже самая эшлендерская крыса имеет 75% сопротивления огню годится только гуаров гонять и каджитских рабов на плантациях терроризировать. Вот Электричество - это да, ни у кого нормального сопротивления нет. Бросишь такой 10 пунктов в течении десяти секунд на 10 футов - всех сметает.
Норд:
- А если таки добегут? В общем фигня это всё. Главное это Лёд - бросаешь на себя заклинание на 100 пунктов на 10 секунд на 15 футов - вот тогда да.
Имперец и данмер:
- Так тебя же тоже зацепит.
Норд:
- Нет, я особые чары знаю, чтобы незацепило.
Имперец и данмер:
- Покажи.
Норд кастует. Имперец и данмер ледышками падают на пол.
Норд, сконфуженно:
- Ну... Меня таки не зацепило.
Данмер:
- Огонь это самая сильная стихия. Вот коснусь я кого-нибудь ударом огня на 100 пунктов и всё, прости прощай.
Имперец:
- Да фигня твой огонь. На Вварденфелле, где даже самая эшлендерская крыса имеет 75% сопротивления огню годится только гуаров гонять и каджитских рабов на плантациях терроризировать. Вот Электричество - это да, ни у кого нормального сопротивления нет. Бросишь такой 10 пунктов в течении десяти секунд на 10 футов - всех сметает.
Норд:
- А если таки добегут? В общем фигня это всё. Главное это Лёд - бросаешь на себя заклинание на 100 пунктов на 10 секунд на 15 футов - вот тогда да.
Имперец и данмер:
- Так тебя же тоже зацепит.
Норд:
- Нет, я особые чары знаю, чтобы незацепило.
Имперец и данмер:
- Покажи.
Норд кастует. Имперец и данмер ледышками падают на пол.
Норд, сконфуженно:
- Ну... Меня таки не зацепило.
"Якорь мне в сраку" же!
Годно.
О ЧЁМ ВСЕГДА ДУМАЕТ ЛЮБОЙ НОРД?
@
О ХУЯХ И ЖОПАХ
А давно Шалидор присоединился к гей-движению под названием Братья Бури?
Где смеятся?
Ну, он выебал их, короче.
Лопата.
Ответы разных рас на вопрос: "За сколько бы вы выебали собаку"?
Бретонец: фу, это мерзко
Имперец: ну, дрейков за 300
Орк: ну, минут за пять
Босмер: ну, вчера получилось минут за пять
Каджит: а какое ваше предложение?
Каджит-быстролап: уже
Данмер: а чем она болеет?
Норд: а Фаркаса или Вилкаса?
Аргонианин: что такое "собака"?
Альтмер: что такое "выебать"?
Бретонец: фу, это мерзко
Имперец: ну, дрейков за 300
Орк: ну, минут за пять
Босмер: ну, вчера получилось минут за пять
Каджит: а какое ваше предложение?
Каджит-быстролап: уже
Данмер: а чем она болеет?
Норд: а Фаркаса или Вилкаса?
Аргонианин: что такое "собака"?
Альтмер: что такое "выебать"?
>Бретонец: что-что мне нужно сделать с Фаркасом или Вилкасом за 300 дрейков?
Пофиксил тебя, бретонодаун.
Я не бретонодаун, я объективный оркомолодец.
Что, опять вождь баб ебать не даёт? Устраивайся к гомонорду, будете вдвоём расслабляться.
> влажные фантазии пидомера
>пук кто ты там
Да у тебя же КОНКОРДАТ
Я вождь.
Магическая шутка.
Когда Нереварин услышал от Альмалексии о "супружеском долге за 4000 лет" он подумал о многом...но только не о 486 700 дрейках алиментов.
Однажды один охранник каравана решил сходить в бордель...
Потом это назвали Войной Первого Совета.
Священник Трибунала на проповеди:
- Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Данмерский робкий голосок:
- Согрешить?
Один данмер другому:
- А почему канализация Дворца Вивека называется Каналом Загадок?
- Ну, помнишь как ты тонул в ней для того, чтобы пройти Паломничество Семи Добродетелий? С чем во рту тебя тогда откачало?
- Ну...С какашкой Вивека...
- Вот тебе и загадка: почему не с мочёй?
Идёт пьяный Нереварин вдоль Дворца Вивека. Видит - на стене надпись "Вивек - бог". Нацарапал рядом "= гей-шлюха".
Толер Сариони увидел, расстроился, приказал закрасить и написать поверх "Вивек это бог". На следующий день Нереварин снова прошёлся, увидел и нацарапал запятую и слова ", верни мне Сердце, пидомер!". Толер Сариони снова увидел, расстроился и велел снова закрасить и надписать "Вивек божественен". Нереварин снова прошёлся и доцарапал "Голый Вивек божественен".
Толер Сариони одобрил.
Священник Трибунала инструктирует детей перед визитом Вивека:
- Вивека надо встречать как будто он - свет вашей жизни. Вот ты, Орвас, как бы ты обратился к Вивеку?
- Эм...Привет, великий Вивек?
- Нет! Неправильно! Ты ведь любишь Вивека, так?!
- Привет, Великий Вивек!
- Нет, ты должен любить Вивека сильнее!
- Привет, величайший Вивек!
- Сильнее!
- Падаю к твоим ногам, величайший Вивек!
- Сильнее!
- Вивек, свет моей жизни! Я падаю к твоим ногам!
- Ещё сильнее!
- Вивек, выходи за меня!
Устроили однажды Всетамриэльскую Битву Магов. Команда от бретонцев смотрит - тут имперец фаерболлы кидает, там аргонианин даэдра призывает, здесь данмер броню на себя заклинает. Решили схитрить и вызвать нордов.
Объявляют бой. Выходит щуплый бретонец с заготовленной Огненной стрелой и десятком зелий восстановления магии.
Напротив него выходит огромный норд с секирой. Бретон, заикаясь:
- Пппростите, а вы т-точно маг?
- Да. Знаю целых два заклинания школы Восстановления.
Рукавсновит маг из туалета магичке:
— Биваль, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты!
— ...
— ... да в туалете я, Биваль!
— ...
— Блин, х... й у меня руках!
— ...
— Что значит, чей?!
Встречает однажды данмер двемера. Смотрит на него и говорит:
- Опять кто-то дракона порвал.
Только в шахте Сидна Ванус Широкий понял, что "За мужеложество" это не тост, а статья.
Группу мастеров-плотников в Даггерфоле пригласили поплавать на корабле.
После того как они удобно расселись, их проинформировали, что корабль построили их ученики.
Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося плотника, спокойно сидящего на своем месте, спросили:"Почему вы остались?"
«Я полностью уверен в своих учениках. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже от причала отвязать не смогут».
Новость о закупке новых спортивных снарядов в Легионе вызвала переполох: оказывается, никто не знал в какие орудия их надо заряжать...
Разговор в Вэйресте:
- Мадемуазель, переспим?
- Молодой человек, я замужем!
- О, пардон! Мадам, переспим?
- Конечно.
Мехр учит данмерок:
- Девочки, можете наряжаться и худеть сколько хотите, вы никогда не будете такими же красивыми, как лорд Вивек.
Этот неловкий момент, когда ты зашёл к данмерке на шейн, а ты альтмер.
Однажды один охранник каравана решил сходить в бордель...
Потом это назвали Войной Первого Совета.
Священник Трибунала на проповеди:
- Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Данмерский робкий голосок:
- Согрешить?
Один данмер другому:
- А почему канализация Дворца Вивека называется Каналом Загадок?
- Ну, помнишь как ты тонул в ней для того, чтобы пройти Паломничество Семи Добродетелий? С чем во рту тебя тогда откачало?
- Ну...С какашкой Вивека...
- Вот тебе и загадка: почему не с мочёй?
Идёт пьяный Нереварин вдоль Дворца Вивека. Видит - на стене надпись "Вивек - бог". Нацарапал рядом "= гей-шлюха".
Толер Сариони увидел, расстроился, приказал закрасить и написать поверх "Вивек это бог". На следующий день Нереварин снова прошёлся, увидел и нацарапал запятую и слова ", верни мне Сердце, пидомер!". Толер Сариони снова увидел, расстроился и велел снова закрасить и надписать "Вивек божественен". Нереварин снова прошёлся и доцарапал "Голый Вивек божественен".
Толер Сариони одобрил.
Священник Трибунала инструктирует детей перед визитом Вивека:
- Вивека надо встречать как будто он - свет вашей жизни. Вот ты, Орвас, как бы ты обратился к Вивеку?
- Эм...Привет, великий Вивек?
- Нет! Неправильно! Ты ведь любишь Вивека, так?!
- Привет, Великий Вивек!
- Нет, ты должен любить Вивека сильнее!
- Привет, величайший Вивек!
- Сильнее!
- Падаю к твоим ногам, величайший Вивек!
- Сильнее!
- Вивек, свет моей жизни! Я падаю к твоим ногам!
- Ещё сильнее!
- Вивек, выходи за меня!
Устроили однажды Всетамриэльскую Битву Магов. Команда от бретонцев смотрит - тут имперец фаерболлы кидает, там аргонианин даэдра призывает, здесь данмер броню на себя заклинает. Решили схитрить и вызвать нордов.
Объявляют бой. Выходит щуплый бретонец с заготовленной Огненной стрелой и десятком зелий восстановления магии.
Напротив него выходит огромный норд с секирой. Бретон, заикаясь:
- Пппростите, а вы т-точно маг?
- Да. Знаю целых два заклинания школы Восстановления.
Рукавсновит маг из туалета магичке:
— Биваль, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты!
— ...
— ... да в туалете я, Биваль!
— ...
— Блин, х... й у меня руках!
— ...
— Что значит, чей?!
Встречает однажды данмер двемера. Смотрит на него и говорит:
- Опять кто-то дракона порвал.
Только в шахте Сидна Ванус Широкий понял, что "За мужеложество" это не тост, а статья.
Группу мастеров-плотников в Даггерфоле пригласили поплавать на корабле.
После того как они удобно расселись, их проинформировали, что корабль построили их ученики.
Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося плотника, спокойно сидящего на своем месте, спросили:"Почему вы остались?"
«Я полностью уверен в своих учениках. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже от причала отвязать не смогут».
Новость о закупке новых спортивных снарядов в Легионе вызвала переполох: оказывается, никто не знал в какие орудия их надо заряжать...
Разговор в Вэйресте:
- Мадемуазель, переспим?
- Молодой человек, я замужем!
- О, пардон! Мадам, переспим?
- Конечно.
Мехр учит данмерок:
- Девочки, можете наряжаться и худеть сколько хотите, вы никогда не будете такими же красивыми, как лорд Вивек.
Этот неловкий момент, когда ты зашёл к данмерке на шейн, а ты альтмер.
>пик
А кто тут кто?
Слева лежачий ирокез, значит Неревар. Справа длинные волосы - значит Ворин.
Пассажирам силтстрайдера обьявляют:
- Уважамые пассажиры! В этом рейс судном будет управлять летчик-ветеран, заслуженный пилот Тамриэля.
Пассажиры видят, что на борт закатывают пожилого эльфа в инвалидной коляске и черных очках, и начинают нервничать. Однако полет выходит на удивление мягким и спокойным. После рейса один из пассажиров подходит к пилоту и спрашивает:
- Как вы смогли так мастерски пилотировать судно, если вы незрячий?!
Летчик отвечает:
- Да все просто. Сначала взлет - это просто даешь команду отвязать силтстрайдера, дальше автопилот - животное само дорогу знает. А когда мы подлетаем к месту, я затягиваю вожжи, пикирую, пикирую, пикирую, пикирую, пикирую... И когда старпом, наконец, взорвется с крикм "Этот старый пидорас нас сейчас угробит!", я отпускаю вожжи и иду на посадку.
- Уважамые пассажиры! В этом рейс судном будет управлять летчик-ветеран, заслуженный пилот Тамриэля.
Пассажиры видят, что на борт закатывают пожилого эльфа в инвалидной коляске и черных очках, и начинают нервничать. Однако полет выходит на удивление мягким и спокойным. После рейса один из пассажиров подходит к пилоту и спрашивает:
- Как вы смогли так мастерски пилотировать судно, если вы незрячий?!
Летчик отвечает:
- Да все просто. Сначала взлет - это просто даешь команду отвязать силтстрайдера, дальше автопилот - животное само дорогу знает. А когда мы подлетаем к месту, я затягиваю вожжи, пикирую, пикирую, пикирую, пикирую, пикирую... И когда старпом, наконец, взорвется с крикм "Этот старый пидорас нас сейчас угробит!", я отпускаю вожжи и иду на посадку.
>силтстрайдер
>летит
Вообще-то это блохи и они прыгают, насколько я помню. Говноарты от васянов - точно не доказательство. Да, и моды от васянов - тоже.
> Идёт пьяный Нереварин вдоль Дворца Вивека. Видит - на стене надпись "Вивек - бог". Нацарапал рядом "= гей-шлюха".Толер Сариони увидел, расстроился, приказал закрасить и написать поверх "Вивек это бог". На следующий день Нереварин снова прошёлся, увидел и нацарапал запятую и слова ", верни мне Сердце, пидомер!". Толер Сариони снова увидел, расстроился и велел снова закрасить и надписать "Вивек божественен". Нереварин снова прошёлся и доцарапал "Голый Вивек божественен".Толер Сариони одобрил.
В голосину
Надо было про двемерский паровой дирижабль написать.
И как ты представляешь себе во-первых, чтобы такая махина прыгала, во-вторых, использование таких прыгающих хуевин как вьючной транспорт?
>Говноарты от васянов
>моды от васянов
Че блять?
А хотя хуй знает, на самом деле. Они представляют собой здоровых блох, но как именно они перемещаются не написано. Скорее всего таки да, пешком, иначе пассажиры бы охуели и вообще все бы охуели от такой махины скачущей по острову. Там вроде даже нет ремней безопасности. Так что наверное ты был прав.
>>Говноарты от васянов
>>моды от васянов
Ну ты привёл явно фанатский арт, и в фанатских модах они ходят пешком. А так да, я написал ниже что ты скорее всего не ошибся.
Может, они летают как оверлорды из SC.
А может не силтстрайдеры?
Чёт у тебя с каждым разом анекдоты несмешнее и несмешнее. Ещё и переделал криво. Половину анекдотов не понять без оригинала.
В ТЕСО они ходят, но есть и похожие прыгающие насекомые, никс-быки, судя по сказкам данмеров их использовали как гужевой транспорт для перевозки солёного риса.
Клиффрейсеры ползают, силтстрайдеры летают, а вы утверждаете, что не васянка.
Анекдоты кончаются же. Тред-то уже десятый, у меня уже первая страница сайтов от гугла закончилась.
Я просто пишу "анекдоты армянское радио" и потом переделываю в каджитское.
У вождя племени орков спрашивают:
- Скажите, а вы женаты?
- Очень, - остроумно ответил вождь.
- Скажите, а вы женаты?
- Очень, - остроумно ответил вождь.
Имперский город. Утро после большого праздника. На рыночной площади стоит огромная очередь за сиродильским элем, у всех трещит башка. Вдруг откуда-то появляется босмер и лезет в очередь.
Его хватает за шкирку здоровый редгард, поднимает на уровень глаз, говорит:
- Слышь, крыса, тебе что, больше других надо?
- Да не выпендривайся, пойдём за угол отойдём, поговорим.
Отошли. Через минуту босмер снова возвращается и опять лезет в очередь. Его хватает огромный норд, поднимает двумя руками над своей головой, и рычит:
- Слышь, дохляк, я тебя сейчас в канализацию к гоблинам выкину!
- Хорош орать, опусти меня и пойдём за угол, разберёмся.
Проходит минута. Босмер снова возвращается и лезет в очередь. Тут уже огромадный орк его одной рукой хватает за горло, поднимает в воздух, второй приставляет к животу босмера клинок и ревёт:
- Ты что удумал, недоросль!
- Не кипятись, зелёный, пошли за угол отойдём.
Отходят они за угол, а там десяток босмеров сидят, животы потирают и один из них говорит:
- Ну, Фаргот, тебя только за смертью посылать! Всё мясо и мясо, башка же трещит, когда уже эль принесёшь??
Его хватает за шкирку здоровый редгард, поднимает на уровень глаз, говорит:
- Слышь, крыса, тебе что, больше других надо?
- Да не выпендривайся, пойдём за угол отойдём, поговорим.
Отошли. Через минуту босмер снова возвращается и опять лезет в очередь. Его хватает огромный норд, поднимает двумя руками над своей головой, и рычит:
- Слышь, дохляк, я тебя сейчас в канализацию к гоблинам выкину!
- Хорош орать, опусти меня и пойдём за угол, разберёмся.
Проходит минута. Босмер снова возвращается и лезет в очередь. Тут уже огромадный орк его одной рукой хватает за горло, поднимает в воздух, второй приставляет к животу босмера клинок и ревёт:
- Ты что удумал, недоросль!
- Не кипятись, зелёный, пошли за угол отойдём.
Отходят они за угол, а там десяток босмеров сидят, животы потирают и один из них говорит:
- Ну, Фаргот, тебя только за смертью посылать! Всё мясо и мясо, башка же трещит, когда уже эль принесёшь??
В стародавние времена в Скайриме не было гомосексуалистов. Молодых людей нетрадиционной ориентации называли просто – Языками.
Беседуют как-то имперец, норд и данмер, все трое охотой увлекаются.
Имперец говорит:
-Я как-то пошел на охоту с собакой, забыл дома болты, дал ей понюхать арбалет, она метнулась - и из дому болты в зубах принесла.
-Я тоже один раз лук дома забыл, дал собаке стрелы понюхать - она мне из дому мигом лук принесла.
-А мы с женой как-то к Внутреннему морю отправились, да решили искупаться, а она купальник не взяла, так я дал своему гуару у жены между ног понюхать - он мигом соседского аргонианина зубами за яйца притащил.
Имперец говорит:
-Я как-то пошел на охоту с собакой, забыл дома болты, дал ей понюхать арбалет, она метнулась - и из дому болты в зубах принесла.
-Я тоже один раз лук дома забыл, дал собаке стрелы понюхать - она мне из дому мигом лук принесла.
-А мы с женой как-то к Внутреннему морю отправились, да решили искупаться, а она купальник не взяла, так я дал своему гуару у жены между ног понюхать - он мигом соседского аргонианина зубами за яйца притащил.
Решили как-то Альмалексия, Сота Сил и Вивек посоревноваться, кто построит более страшную локацию. Сота Сил сказал, что ему нужно на постройку неделя, Альмалексия сказала, что две. Вивек сказал, что у него уже готово всё и не нужно ничего строить.
Через две недели встречаются снова.
Смотрят Сота Сила: у него там огромный Заводной Город, с ловушками, фабрикантами, названия комнат пугающие, ни одной живой души. Страшно, но Альмалексия и Вивек сильные, монстры их не пугают, пофиг.
Смотрят у Альмалексии; там огромная комната, с ямой в центре, ты сидишь в яме, а сверху ординаторы и простые данмеры на тебя кричат, что ты ложный бог, что вас надо казнить. Страшно, но Сота Силу всегда было пофиг на паству, а Вивек сам по себе аутист. Пофиг.
Спрашивают у Вивека:
-Ну что, а что у тебя за подземелье такое? Небось, какие-то руины старые?
-Да нет, - отвечает Вивек. -Это тут, в Вивеке.
-Что, какая-то база Шестого дома прямо под городом?
-Да нет, -отвечает Вивек, -Это в округе Храма.
- Подожди, как называется это место?
- Канал Загадок, может, слышали?
- Это та канализация, где нет ни одного живого существа, кроме крыс, ни одного сундука с лутом, а сама структура напоминает лабиринт?
- Да, вы правы.
- И в главной комнате там страшная загадка, и чтобы разгадать её, нужно умереть?
- Да, вы правы.
- А в конце ты встречаешься с дреморой, который спрашивает, мыл ли ты попу и может задуть свечку?
- Да, и такой там есть.
Альмалексия и Сота Сил переглянулись и говорят:
- Знаешь, Вивек. Мы туда не пойдём.
Через две недели встречаются снова.
Смотрят Сота Сила: у него там огромный Заводной Город, с ловушками, фабрикантами, названия комнат пугающие, ни одной живой души. Страшно, но Альмалексия и Вивек сильные, монстры их не пугают, пофиг.
Смотрят у Альмалексии; там огромная комната, с ямой в центре, ты сидишь в яме, а сверху ординаторы и простые данмеры на тебя кричат, что ты ложный бог, что вас надо казнить. Страшно, но Сота Силу всегда было пофиг на паству, а Вивек сам по себе аутист. Пофиг.
Спрашивают у Вивека:
-Ну что, а что у тебя за подземелье такое? Небось, какие-то руины старые?
-Да нет, - отвечает Вивек. -Это тут, в Вивеке.
-Что, какая-то база Шестого дома прямо под городом?
-Да нет, -отвечает Вивек, -Это в округе Храма.
- Подожди, как называется это место?
- Канал Загадок, может, слышали?
- Это та канализация, где нет ни одного живого существа, кроме крыс, ни одного сундука с лутом, а сама структура напоминает лабиринт?
- Да, вы правы.
- И в главной комнате там страшная загадка, и чтобы разгадать её, нужно умереть?
- Да, вы правы.
- А в конце ты встречаешься с дреморой, который спрашивает, мыл ли ты попу и может задуть свечку?
- Да, и такой там есть.
Альмалексия и Сота Сил переглянулись и говорят:
- Знаешь, Вивек. Мы туда не пойдём.
Анес и Дранес шли через бататовое поле на плантациях Дресс. Внезапно Анес остановился, увидев гуара, застрявшего головой в заборе.
- Оп-па! - радостно воскликнул он. - Кто-то сейчас попадет в дом земных наслаждений!
Анес поспешил к гуару, снял штаны и быстренько начал его трахать. Окончив свое занятие, Анес натянул штаны, отошел в сторону и кивнул Дранесу:
- Давай, сэра - теперь твоя очередь!
Дранес вздохнул, снял штаны и сунул голову в забор...
- Оп-па! - радостно воскликнул он. - Кто-то сейчас попадет в дом земных наслаждений!
Анес поспешил к гуару, снял штаны и быстренько начал его трахать. Окончив свое занятие, Анес натянул штаны, отошел в сторону и кивнул Дранесу:
- Давай, сэра - теперь твоя очередь!
Дранес вздохнул, снял штаны и сунул голову в забор...
Этим дранесом был альтмер
Приезжает турист в Морровинд, заказывает силтстрайдера до гостиницы. В дороге начинает расспрашивать извозчика:
- А это правда, что вы все тут животных трахаете - скрибов, грязекрабов, гуаров?...
Данмер выпучил глаза:
- Зачем гуаров?!
- А это правда, что вы все тут животных трахаете - скрибов, грязекрабов, гуаров?...
Данмер выпучил глаза:
- Зачем гуаров?!
>имплаинг что данмеры не такие же пидоры
Сидят в таверне пьяные норд, редгард и каджит. Зашёл разговор про оружие. Норд хвастается:
-Вот вы вроде здоровые мужики тут, а мечи у вас маленькие, слабенькие, таким даже медведя не проткнёшь. Вот у меня меч огромный, здоровый, двуручный, когда идут по улице, все заглядываются. Девушки потрогать просят, мужики кивают одобрительно.
Редгард:
-Да и толку с твоего здорового меча, пока достал, уже все разбежались. Вот у нас, редгардов, кривые мечи. Быстрые, изогнутые, смертоносные. Да и внешне очень здоровски выглядят, многие на это клюют. Даже вы, норды, любите пообсуждать наши мечи, а что говорить про остальных! Нигде проходу не дают, всё просят дать посмотреть!
Каджит:
-Эхх, вы! А вот у нас, у каджитов - шипастые мечи!
Норд и редгард, удивлённо:
-Это как??
Каджит:
...бля, а вы что, действительно про оружие говорили?
-Вот вы вроде здоровые мужики тут, а мечи у вас маленькие, слабенькие, таким даже медведя не проткнёшь. Вот у меня меч огромный, здоровый, двуручный, когда идут по улице, все заглядываются. Девушки потрогать просят, мужики кивают одобрительно.
Редгард:
-Да и толку с твоего здорового меча, пока достал, уже все разбежались. Вот у нас, редгардов, кривые мечи. Быстрые, изогнутые, смертоносные. Да и внешне очень здоровски выглядят, многие на это клюют. Даже вы, норды, любите пообсуждать наши мечи, а что говорить про остальных! Нигде проходу не дают, всё просят дать посмотреть!
Каджит:
-Эхх, вы! А вот у нас, у каджитов - шипастые мечи!
Норд и редгард, удивлённо:
-Это как??
Каджит:
...бля, а вы что, действительно про оружие говорили?
В трактир вваливается вербовщик Камонна Тонг и орёт:
- А давайте перережем всех н'вахов и гуаров!
Постоятели, недоуменно:
- А гуаров-то зачем?
- Вот! Видите, все согласны с тем, что нужно перерезать всех н'вахов!
- А давайте перережем всех н'вахов и гуаров!
Постоятели, недоуменно:
- А гуаров-то зачем?
- Вот! Видите, все согласны с тем, что нужно перерезать всех н'вахов!
Лол
Проиграл
Я вот не понимаю, почему все гонят на нордов и альтмеров, когда главный пидар (окей, би) всей серии - имперец Крассиус Курио?
Дядюшка Крассиус охуенен. Но он такой один.
Этим аргонианином был Миун-Гей.
Норды и альтмеры представляют собой два полюса типичного представления о гомосексуалистах: одни жеманные и женственные либертены со снобизмом, а другие брутальные медведи с крепкой мужской дружбой.
А имперцы...а что имперцы? Имперцы ни карась, ни щука, им подходит имидж метросексуалов, развратников, би, но не гомо. Имперец-гомосексуал за пределами подавления недоверия и смотрится как фрик.
Так-то это ведь не первая попытка зафорсить гомоперцев, на самом деле.
Заебись
>гомоперцев
Приставка гомо уже есть у нордов, приставка пидо - у альтмеров. Предлагаю имперцев гейперцами или голуперцами называть
Гейперцы мне нравится
Они не геи. Если судить по Крассиусу Курио, то они трахают все, что движется и не движется, вне зависимости от расы, пола и видовой принадлежности.
Гей-перцы
И где же мы прячем перчик, пышечка?
Мне вообще всегда была непонятна раса "имперец". Как это блять? А бретон, гражданин империи, он же тоже имперец?
Технически их нужно сиродильцами называть. А так то наверное имеется ввиду та самая Реманская Империя, самое начало, после объединения Коловии и Нибении.
Это с Кинжалопада идет. Там Сиродил назывался Имперская провинция. Ну и соответственно, население Имперской провинции - имперцы.
Тогда может Сирогейцы?
Проиграл.
Братья Бури и имперские легионеры не занимаются сексом перед боем. Потому что недолюбливают друг друга.
Заходит данмер в Клуб Совета, а в руках у него большая куча дерьма гуара:
— Смотрите! Чуть не наступил!
— Смотрите! Чуть не наступил!
Перекот бы нам, ребят.
Еще пару дней этот тред на нулевой будет висеть. А потом можно и пилить. Но полюбому кто-то не выдержит и раньше запилит.
Заходит данмер в гуара.
- Бей этого каджита! - кричала она. - Нечего на чужой сладкий рулет рот разевать!
А когда каджит начинал брать верх, она приговаривала:
- Поддай, поддай этому ревнивцу! Сам не трахает и другим не дает!
Норд рассказывает другому:
- Представляешь, прихожу домой, а там жена с аргонианином ебется. Смотрю на ящера, а у него глаза хитрые-хитрые, думаю:
"Что-то здесь не так" - забегаю на кухню, и точно, весь эль выпили, сволочи!
Из разговора с типичной нордкой:
- Вы так здорово умеете манипулировать мужчинами! Расскажите, как вам это удается?
- Тут главное — правильно взяться за манипулятор.
- И что, со всеми работает?
- Нет. Норды предпочитают, чтобы их манипулятор трогали только боевые братья.
Нордка приходит домой и радостно сообщает мужу:
— Не поверишь — нашла ещё одну позу для секса!
— Какую?
— Спина к спине!
— Мы же ничего не сможем спина к спине!
— Сможем! Я пригласила орка из соседней крепости!
— Отлично! Но тогда пригласи ещё одного орка для меня, а то мне будет скучно.
Заходит в Виндхельм судно. Один из нордов отловил на берегу стражника, загнул его раком и вдул по самые помидоры.
- Ой, морячок! Сдается мне ты не в тот порт заскочил!
- А мне неважно в какой порт. Мне главное - разгрузиться!
Привела нордка имперского легионера домой на предмет поебаться...
Он на неё залез, пыхтит.
А за стенкой шипение какое-то странное шх-шх-шх-шх.
Он спрашивает:
- У тебя там, что аргонианин?
Она:
- Ах, если бы. Там у меня муж лежит, парализованный после ранения в боях с Империей, слово "шлюха" выговорить не может.
Нордку из Данстара посылают в имперский город, в университет таинств учиться. Мать её наставляет:
— Чтобы не отъебали, говори, что у тебя там огонь.
Возвращается на каникулы. Мать спрашивает:
— Ну как? Не отъебали?
— Я ему сказала про огонь, а он предложил сладкий рулет испечь...
— И что?
— Пекли, пекли, дал попробовать, а он сырой. Пришлось в духовке допекать.
Из личного дневника Ульфрика: "При отступлении зимой солдаты согревались, как могли, и я их за это не осуждаю."
Данмер после пьянки возвращается домой и видит в кустах голый розовый зад,
ну он к нему и пристроился, кончил один раз, и спрашивает:
- Девушка, Вам приятно?
Молчание. Кончил второй раз, спрашивает:
- Девушка, Вам так удобно?
Молчание. Иэ последних сил кончил третий раз и спрашивает:
- Девушка, Вы вообще хоть что нибудь чувствуете?!
- Скайрим для нордов!
В стародавние времена жили два брата – Каймер и Двемер. Были они мелкими распиздяями, и целыми днями страдали хуйней. Лазили они как-то по Красной Горе, и наткнулись на старый военный склад в пещере. Сразу полезли, посмотреть, чего бы спиздить. Ищут, пустые коробки перебирают, и тут в самом нижнем подвале находят охеренный снаряд. Обрадовались и думают, что бы с ним сделать. Каймер предлагает – давай запалим тут, и посмотрим издали, как он ебнет. Двемер говорит – нет, один раз ебнуть неинтересно. Я щас его расковыряю, порох достанем, и будем самострелы делать, скальных наездников мочить. А взрывчатку добудем – и рыбу-убийцу глушить пойдем, и дреугов всех в их сраных норах перебьем. Так он размечтался и полез снаряд ковырять. А был двемер рукастый, хоть и распиздяй. Мастерил все время какие-нибудь пакости: рогатки, луки, по окнам стрелять, заводных мышей, чтоб ночью в темноте шуршали, мамке шкатулку сделал с чертиком. И вот подковырнул он ножичком и молоточком постукивает, чтоб гильзу снять. А Каймер зассал рядом стоять, и отошел, из-за угла подсматривает.
Тут, конечно, ебнуло у них, да так, что Красная Гора вулканом стала. Каймера вынесло нахуй и об землю шлепнуло. Он вскочил, нихера не слышит, и первая мысль – надо свалить, и никому ничего не говорить. Забегает домой, там уже мама-Азура кипишует – взрыв то на всю округу слышно было. Он в отказ: ничего не знаю, меня там не было. Азура хвать его за длинное ухо, и говорит папе-Боэте: ты ж погляди на этого данмера (ругательное слово). А у Каймера вся рожа черная от копоти, и глаза красные от дыма, и сам весь пеплом засыпан. А где, спрашивает, Двемер?
В-общем, пока Боэта воспитывал сыночка ремнем, Азура пошла искать Двемера, но от него даже клочка не осталось. У Каймера морда так и осталась черной – сажа глубоко въелась. А данмером его называли и дальше, потому, что он и после этого не поумнел.
Конец.
Что случается с нордом, когда в его анус вставляют хуй? Он становился Братом Бури!
Юная альтмерка подбегает к родителям с картой Тамриэля в руках:
— Пап, пап, я хочу путешествовать, я хочу отправиться в Валенвуд!
Родители переглянулись:
— Понимаешь, доченька, босмеры совсем не такие как альтмеры. Их мужчины помешаны на женщинах, увидев такую молодую и прекрасную альтмерку без защиты они заманят тебя в первую же подворотню и изнасилуют!
— Оо...ладно, тогда я хотела бы побывать в Хай Роке!
— Понимаешь, доченька, бретонские мужчины не такие как альтмеры. Они помешаны на женщинах, но вдобавок совсем не уважают Доминион, увидев такую юную и прекрасную альтмерку без сопровождения они обманут тебя и ты поймёшь, что была изнасилована только через неделю!
— Ооой! Х-хорошо, тогда я могла бы отправиться в Скайрим...
— Да, конечно, доченька, езжай спокойно.
Тут брат юной альтмерки задумался и говорит:
— Родители, я бы хотел отправиться вместе с сестрой, чтобы защитить её.
Мама грохнулась в обморок, папа побелел:
— Сынок, понимаешь, мужчины Скайрима именно такие как мужчины Алинора, увидев такого молодого и красивого альтмера без сопровождения...
Решил один норд узнать чем отличаются геи от пидоров, если и те, и те в попу жахаются. Спросил он у Галмара Каменного Кулака. Галмар подумал и сказал:
— Вот ты Ульфрика знаешь?
— Да, ярл Ульфрик лидер Братьев Бури!
— А как он им стал?
— Решил защитить великую нордскую культуру!
— А что он для этого сделал?
— Выдворил талморцев из страны!
— Ну и кто после этого?
— Герой!
— А Анкано знаешь?
— Да, это альтмер, который хотел уничтожить мир.
Галмар улыбается:
— Ну вот видишь - Ульфрик гей, а вот Анкано - настоящий пидор!
Норд бежит домой, повторяя:
— Ульфрик гей, Анкано пидор! Ульфрик гей, Анкано пидор! - спотыкается, сбивается с речёвки и говорит, неуверенно, — Ульфрик - пидор, Анкано - гей?
Это слышит стражник и тут же тащит его к ярлу. Ульфрик грозно спрашивает норды:
— Ты почто меня пидором назвал, чернь?
Норд чешет голову:
— Ну а ты кто?
Ульфрик грозно:
— Я Ульфрик Буревестник, законный король Скайрима!
— А как ты им стал?
Ульфрик, слегка стушевавшись:
— Убил короля и узурпировал трон.
— А что ты для этого сделал?
Ульфрик, покраснев:
— Поднял восстание и развязал гражданскую войну...
— Ну и кто ты после этого?
Ульфрик, смирившись:
— И правда пидор.
Братья Бури сидят в засаде на талморцев. Один брат другому: — Вижу юстицаров. — Там голубоглазенькие есть? — Нет. — Тогда стреляйте по ним, противным, из луков, стреляйте!
— А как тебя зовут? — Для родителей - Торвальд Могучий, для альтмеров - Сладкая Честь.
Имперская тюрьма. Заходи в камеру огромный, весь в наколках норд, и грозно так сразу с порога орёт:
— Петухи есть?
Все молчат.
— Епёт, я не понял - петухи есть?
Все трясутся в страхе и молчат.
— Не бесите меня! Петухи есть?
Из угла выползает худющий альтмер:
— Ну я петух...
— Как звать?
— Кожаный Журавлик...
— Меня Сладенькая Честь. Буде держаться вместе?
Пошёл Ульфрик с Галмаром в баню... Заодно и помылись.
Гонец Братьев Бури прибегает в Виндхельмский дворец:
— Мне срочно нужно увидеть Ульфрика!
— Не получится, он занимается сексом.
— Тогда мне срочно нужно увидеть Галмара!
— Тебе же сказали - Ульфрик сексом занимается!
Каджит приходит к лавку алхимика:
-Ра'ширр хочет микстуру!
-Какую?
-Ра'ширр, хочет полезную микстуру!
-Послушай, у меня тут много микстур
-Ра'ширру нужна только одна!
Идут стражи по Рифтену, видят старый полусгнивший дом, а на первом этаже в скуумовом бреду каджит лежит. Ну думают, места в темнице нет, надо бы его занести чтобы люди не видели. Взяли его за руки за ноги, заволокли на второй этаж, в дверь бросили и ушли. Спустились, видят на том же месте еще один каджит лежит. Так же занесли на второй этаж, бросили в дверь. Снова спустились, третий каджит лежит. Ну они и его взяли, понесли. Каджит внезапно просыпается и кричит.
-Хватит! Пожалуйста! у Ра'ширра на втором этаже нет пола!