24 декабря Архивач восстановлен после серьёзной аварии. К сожалению, значительная часть сохранённых изображений и видео была потеряна. Подробности случившегося. Мы призываем всех неравнодушных помочь нам с восстановлением утраченного контента!
У меня сменился сосед сверху - мужик 45-50 лет. Он вроде нормальный человек, одет модно и довольно дорого, а сегодня я ахуел. Сижу, сру и читаю(могу часами так сидеть) в туалете, тут слышу немного тихое "ухх, бля! тпру! Давай, давай родимая, ух какая пошла!" я начал ржать как ненормальный в голос, а тут этот сруль говорит "ты че, ахуел? Дай посру". После этого я стал ржать еще сильнее и вышел из туалета.
Раньше у меня вообще был дед, который орал песни времен гражданской войны с балкона, конда бухал, а бухал часто. Вдарил шпоры под бока! Конь летит стрелою!
Когда мне было 15 лет, и я ходил срать бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай! однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче! реальная история. я не тролль
>>156139923 (OP) >АХУИТЕЛЬНЫХ ИСТОРИЙ ТРЕД В сказочной Греции на полуострове Пелопонесс на берегу лазурного моря раскинулась живописная деревня Ступа. Нв северо - западе в пяти километрах находится деревенька Агиос Николаос. Два этих населенных пункта связывает извилистая дорога, идущая вдоль берега по мощным скалам, о которые бьются могучие волны и всегда дует свежий бриз. Примерно на трети пути находится скамейка из серого камня и небольшое деревце. От скамейки вниз к морю идет лестница. Справа находится небольшая лагуна, вверху которой на возвышении распологается пещера глубиной метров 6. В дальнем конце пещеры лежит большой, плюшевый медведь. Так вот я этого медведя дважды обоссал, можете сьездить и проверить.
>>156139923 (OP) Я переписывался в интернете с милфой 43 лвл, которая еще ничего. Она шликала на камеру, писала всякие пошлости и все такое, я в ответ ей слал фото хуя и как я его дрочу. Тут меня отправляют в командировку в москву на поезде и поезд как раз проезжает через ее мухосрань с остановкой на 20 минут. В общем, я ей написал уже из поезда, что пообещал по косарю своим соседям по купе, чтобы они вышли, а я поебался. Попросил ее принести деньги. Она принесла 3к, мы поебалися, потом я отлизал ей в позе 69, потом она ушла а я стал дрочить. Соседей по купе не было.
>>156139923 (OP) Думаю у каждого во дворе-универе был поц с идинтичным пикрилу лицом. В какой части бывшего совка бы ты не жил. Этих цигано-украинцев где-то штампуют.
Я сидел дома и смотрел ютуб на телефоне. Тут я неосознанно сунул себе в рот большой палец ноги и начал его сосать. Сосал минут 10, потом напряг ногу, чтобы одеть тапок, но забыл высунуть палец. Итог - рваная щека и рот, пришлось вызавать скорую и потом тратиться на исправление.
>>156139923 (OP) В один прекрасный момент летом мне на карту пришло 100к с комментарием "с днем рождения, Игорь". Я не Игорь и день рождения у меня осенью. Купил нормальной одежды на весну/осень и обновил компухтер.
Стори не моя, но нить нало поднять. Анон гулял с тянкой и сточил что-то не свежее. Когла они пришли домой к анону, тянка предложила миник, ну анон согласился лёг, штаны снял, лежит кайфует, расслабился и тут в животе начинается вурвурврррр, ну он думает сейчас сифну и все хорошо будет. Подумано, слеланно только не так, как надо было пернул и обосрался с подливой, тянка голову поднимает, а у неё бородка из говница, да и похоже на египетскую. Ну анону смешно стало и он говорит :"Фараон, а где твоя пирамида " вот так вот ананас потерял тянку
Как-то раз два года назад я купил пять белых мышек, чтобы мой кот отведал деликатесов. Коту было похуй, сначала первая мышь убежала, потом остальные прогрызли пакет и скрылись. Мыши где-то под полом ебутся и жрут мои ковры, кожаную одежду и часто копаются в мусоре на кухне, причем эти суки - снежно белые и красноглазые. Мыши настолько ахуели, что живут уже во всех квартирах моего этажа и этажом ниже. Им похуй на комплексную дератизацию, мышеловки, яды, мочу им под пол. Полный пиздец, хорошо хоть я не признался. Думаю переезжать. Зато хоть кот начал ловить мышей и жрать.
Бля буду, рассказываю свою стори: Ехал я из своего родного дс-2 в Бульбостаг. По дороге стемнело, доехали до Гомеля ( мухосрань бульбостана) , там остановились в кафе. Ехали мы , к слову на тачке 6 рыл. В кафе был бар, рядом отель, то се. Подвыпил, познакомился с бабой-селюком, угостил ее пойлом! Далее она повела меня секситься под какое-то дерево, было темно, был пьян, поставил ее раком, начал драть по-питерски. Че-то пекаю я ее пекаю, эта шмарулька как начнет орать, мол, больно, больно. Я то подумал , ну нихуя себе мои 13-14см ей такую боль причиняют, го не обратил внимания. Кончил, застегнул ширинку, пошли дальше бухать. Зашел в толкан, а там вижу, что член то в дерьме блять. То есть все это время я ее в сракотан драл!
>>156152691 Я пришел домой, увидел как мышь бежит по коридору и скрывается в дырке в полу около дверного косяка. Я решил нассать туда, чтобы они ахуели. Ссанина воняла несколько дней, пока я не догадался залить туда самый дешевый отбеливатель для белья. Потом вонял уже отбеливатель и я просто лил воду из тазика. Соседи, правда, жаловались и кричали , что я их заливаю и что они знают что я дома, но денег с меня не взяли - попросили купить им пару пачек гашеной извести для побелки потолка.
Произошел такой неприятный случай: я ебал себя в очелло палкой от молотка и в один момент решил что будет ахуенно забить гвоздь молотком в жопе. Я достал гвоздь, немного забил его в дверь как обычно, чтобы он не падал, потом начал размахивать жопой с молотком, чтобы по нему попасть. Я попал по гвоздю во время одного из наиболее резких размахов, молоток немного порвал мне кишку, пошла кровь, пришлось вызывать скорую помощь и ехать зашиваться.
>>156146919 > в рот > ноги > случайно Ты, часом, не йобнутый? Как можно случайно сунуть ногу в рот? Как можно случайно порвать СЕБЕ щеку? Хотя, я сам как-то раз случайно закрылся в холодильной камере супермаркета где работаю и сидел там 4 часа.
>>156147765 Я однажды заплатил шлюхе 4к за анилингус, нихуя не понял в чем кайф и немного пернул жидким на нее, но я сразу вытер ей все какой-то тряпкой и сказал "деньги уже уплочены, продолжайте". Она продолжила.
Искал себе девушку, похожую на определенную актрису второго плана из ментовских сериалов. Нашел, еле уломал на свидание, все шло хорошо, поебалися через пару свиданий, тут она говорит, что забыла дать свою страничку вк - она ищет свою страницу (которую я сдиванонил в первые два дня, после того как понял что она ахуенна), а она и есть та актриса. Я ахуел, минут 5 пожирал ее взглядом. Сейчас до сих пор встречаемся, думаем через пару месяцев съехаться. Она говорит, что она менеджер в какой-то фирме и получает 20к, всячески пытается предстать передо мной чем-то хуже, чем она есть (но я то знаю и не отпущу её).
Я перечитал двачей и решил посрать не снимая свитер. Сделал все по инструкции, воротник в говне изнутри, свитер воняет даже после стирки, хотя и его итак больше не надену.
Как переехал, сверху постоянно кто-то плачет, то ли ребенок, то ли женщина. Рыдает, жалуется, что все ее достали, иногда срывается на истерику. Стучал в дверь - заперто, тишина, никто не открывает. Соседи сказали, что там уже полтора года никто не живет.
>>156154818 ебать, это не история уровня /b Пошел на хуй. Это не смешно и не интересно. Когда начнешь сцать мышам в норы и забивать гвозди жопой - приходи
Помню одну. Был еще мелкий, класс 4й где то, и жил от школы в 10 минутах. Как то на последнем уроке дико приспичило посрать, ну знаете, когда вроде все было хорошо, а потом как резко даст, что аж больно в жопе и пошевелиться не можешь. я тогда конкретно ахуел от жизни. После уроков за мной пришёл отчим, а он бухал тогда и ходил соответственно медленно, сказал от него не отходить. Терпел эту адскую боль с переодическими остановками что бы отошло, и в итоге прям у подъезда во время очередного приступа анус не выдержал и я смачно обдристался. Отчим потом еще долго угарал с меня.
Я купил кадило месяц назад. Я не знаю нахуй оно мне, но я его купил за 15к рублей. Если заряжать его травой - ноль эффекта и на траве разориться можно. А с благовониями неинтересно. Но вот неделю назад я немного пьяный вечером после знакомства с родителями девушки шел домой, до меня доебался бомж/алкаш с просьбами дать ему сотку на опохмел. Он шел за мной метров 300. Тут я достаю кадило из куртки и говорю что я священник под прикрытием и иду святить новостройки. Он с серьезным видом перекрестился, дал мне 300 рублей и попросил помолиться за раба божьего Алексея. Я сказал что-то вроде "конечно, конечно помолюсь" и он ушел обратно к магазину. На следующий день я пошел в церковь и 100 рублей потратил на заказ молитвы за здравие (Алексея и меня самого), 100 кинул в ящик с пожертвованиями, еще на сотку купил воды. Теперь, когда мне где-то не хватает 300 рублей - жалею о том случае.
>>156161665 > На следующий день я пошел в церковь и 100 рублей потратил на заказ молитвы за здравие (Алексея и меня самого), 100 кинул в ящик с пожертвованиями
На работе ко мне подкатывала одна из клиенток - милфа примерно 40 лет. Хозяйка какого-то салона типа "Елены", мы ей делали заработный проект.Часто писала какую-то хуйню в вайбере по проекту, переспрашивала. Потом пригласила к себе на встречу в какой-то ресторан. Я уж было образовался (ко мне ни разу сами милфы не подкатывали), но знатно охуел, когда на встречу она пришла вместе с мужем (я думал, что ее муж сейчас мне наваляет пиздюлей). Оказалось, что муж тоже типа заинтересовался всем этим проектом, говорили про работу в основном. Потом ее муж нажрался коньяка (милфа нажралась вина, я сам почти не пью), и пьяным уже в говно предложил выебать его жену вместе с ним. Я согласился, встречался так с ними пару раз на их квартире, один раз даже съездил типа как на вечер свингеров, но потом уехал в другой город. Такие дела.
Короче пилю прохладную о моей бывшей тянке... Звонит мне и спрашивают когда я буду с работы, хочу сварить тебе пожрать (зеленый борщ) типо взяла у бабули щавель... Ну я сказал что через час буду и в предвкушении ахуенного хрючева поехал домой... Приезжаю я домой, а там НИХУЯ нет на плите, ну я такой разуваюсь и зову эту блядь, мол где мой борщ, ты типо не успела сварить? А она говорит я все успела, вон мол кастрюлька стоит на подоконнике, ну я прихуел, мол хули мой борщ остывает на окне, подхожу к этой кастрюльке, открываю, а там сцука зеленая водичка и щавель плавает, ну я говорю мол что это за хуйня? А она такая "- Сейчас все будет" достает нарезанную варенку и яйцо (тоже нарезаное) насыпает/наливает эту хуйню по тарелкам и ложит туда яйцо и варенку, и спрашивает "- ТЫ со сметаной будешь?" Сцука!!! Сосметаной ли я буду... Я говорю "- Что это за хуйня?", какая нахуй сметана? Где мой борщ зеленый? А она мне заявляет что это зеленый борщ, я лолирую с нее и одновременно ахуеваю от того что придется жрать какие-то макароны на обед... Говорю "- Это хуйня какая-то а не зеленый борщ" Говорю что у нее руки с жопы растут и что я ахуевший, начинаю с нее орать, говорю ты же на повара говорила училась, она начинает обижаться, говорит у любого спроси - это зеленый борщ, говорит " -Хочешь, бабушке моей позвоним спросим"... Ну я псслал ее на хуй с этим "борщем" и сказал чтоб баушку прихватила... А через месяц она мне надоела и я ее выгнал, ибо ебать ее заебался а больше она нихуя не умела.
>>156154919 > 2к15 > мел Осознай божественную известь и не выебывайся. Она долговечнее, это антисептик, она банально заделывает трещины. Так что не пмзди на известь и дыши своим ссаным мелом.
>>156162655 это ты еще суп из крапивы не ел Рецепт: варить крапиву полчаса, кинуть туда нарезанные куриные котлеты из паштета, сидеть с довольным ебалом и рассуждать, какая вкусная и полезная пища
>>156141450 Повезло ей. Считай рядом с работой, 3 к за день наварида, продавая пирожки с катышками всякому быдлу на вокзале, потом очко запотело и тебе его вылизали, неплохая комбинация для торговки на вокзале.
>>156163156 > рассуждать какая вкусная и полезная пища Если я слышу это от кого-угодно я начинаю думать о нем намного хуже. Когда мы/он есть и начинает делать "ммммммм... как вкусно" и все в этом роде. Просто неприятно это слышать.
>>156163156 Ну суп я не ел, а вот борщ хавал, я обычный не люблю, так как не люблю вареную капусту, а в зеленом типо вместо капусты щавель, а еще можно кропиву бросить, короче тот же борщ, с мясом со всем, только вместо капусты щавель или щавель с кропивой, ахуенный борщ получается. А о супе не слышал)
>>156163456 ну смотри Вот есть у тебя курица. Ты ее на мясо порезал, продал, все збс. Остались кишки, ноги, головы, внутренности всякие типа ануса, надо же их куда то девать. Ты делаешь из них паштет, что бы было невозможно опознать, что это и продаешь. ПРОФИТ БЛЯТЬ
>>156163707 а там не было щавеля тока крапива и потроха куриные. Потом я сделал охуевший суп, хотя готовил в первый раз в жизни, а нее бомбило, че такой густой, че такой жирный, а че продуктов так много ушло. Ебать, я не воздухом питаюсь все таки, я одним салатиком и крапивным супом сыт не буду.
1) Дрочил нюхая бритву с которым моя сестра 5 минут назад брила пизду 2) Когда учился в школе кончил на перчятки дочки директора. 3) В школе дрочил в жеском туалете , сперму вытер об ручку двери , чтобы какая тян вляпалась об мою сперму. 4) Однажды утром пришла подруга матери , а мать кудато на 5 минут ушла , специально хотил в трусах перед подругой матери , как бы я просто воды хотел , а она посмотревала на мой хуй. П.с специально перед этим дрочил , чтобы хуй встал. 5) в 4- 5 лет помнью только несколько воспоминаний. Один из них как я рассказываю бабушке и маме как я хочу целовать между ног лоли ,которая с нами играла. Надеюсь они этого не помнять. 6) в деревне трахал курицу. Но не кончил. 7) листва 26 лвл.
Короче такая Стори, даже расскажу две, вторая про еблю а первую сам сейчас со слезами вспомнил.
На районе были парни, которые рисовали граффити и мы с ними тусили. И как-то к нам подтянулись два пиздюка, один такой жирный и неуклюжий в скейтерских тапках а другой просто какой-то мудак в ветровка Найк. Ну и уже почти 9 вечера, зима, никого особо нет на районе и пиздюки решили покрасить на боллерной, прямо напротив остановки трамвая, а сзади нее парковка. Так вот, стоят они, красят и тут из-за угла слышится стук двери автомобиля и крик " СТОЯТЬ НА ХУЙ!!! и какие-то два пидора бегут в нашу сторону. Мы как дали по съёбам, бежали по трамвайным путям. Поскольку пиздюки были ближе к палеву, они бежали сзади нас. Ну и хуярим мы по прямой метров 400 и я оборачиваюсь и вижу, что тот жирный пиздюк бежит и одна нога у сегодня белого цвета, а вторая коричневого чёрного. Я ещё тогда подумал, мол - что за хуйня? Пробежали мы до следующего района, догнал нас этот жирный еблан и я вижу, что у него на одной ноге есть кроссовок, а на второй его нет и вся нога в земле говне и ТД, в носке короче. Мы давай орать над ним, а он чуть не плачет говорит "бля да не смешно, мне холодно я сейчас заболею" а на улице реально был минус. Ну и мы спросили, где он скинул свой кроссовокч он ответил, мы посчитали, что обратно, почти на место рисования идти всем вместе будет Неразумно и туда пошел сам жирный и один из наших. И тут приходят они через 20 минут, я слышу ор из-за гаражей и знаете в чём вся соль а?А?А?ЕГО СКЕЙТЕРСКИЙ ГОВНОКРОСОВОК УПАЛ ПРЯМО НА РЕЛЬСЫ И ЕГО ПЕРЕЕХАЛ ТРАМВАЙ, ОН БЛЕЯТЬ ПРИШЁО С КАКИМ-ТО КУСКОМ ГОВНА, КОТОРЫЙ ТРЕПАЛСЯ У НЕГО НА НОГАХ СУКА Я ТАК РЖАЛ БЛЯ ЭТО ПИЗДЕЦ ШИН!
вторая Стори просто уже влом писать, поэтому не про еблю, а про сестру, которую я хотел выебать. Приехала няша из другого города, моя двоюродная или хуй знает какая сестра. Просто 10 из 10 соска. Блондинка 1,80 Прямо как я золотая медаль, приехала поступать в вуз. Первый файл был когда она легла на диван поспать, а я сел рядом с ней ,достал свой гейфон и хотел сфоткать её жопу, ведь она легла в прекрасном полупрозрачном белом платьев ну и когда я нажал на кнопку, вспышка ебанула прямо ей в ебальник и осветила пол комнаты, она ясен хуй проснулась и посмотрела на меня, а я сказал ей в лицо -АЛО, да я выхожу Взял трубку и сделал вид что мне позвонили. А вечером, короче, мы с ней начали сосаться, я тогда не ебался пол года и у меня весь день на нее хуй стоял, она сняла с меня штаны и начала сосать меня и уже надрачивать и я кончил ей прямо на ногу буквально за 3 секунды, она начала смеяться просто дико, так АХААХХАХА ! АХАХХААХАХХ!!!! АХАХАХХАА!!!! И такая всё нормально прости я просто не ожиАХАХАХАХАХА АХАХАХАХХА
кстати она не поступила и потом мы таки поебались нормально на следующую встречу у нее в городе
>>156163300 Я в последнее время начал теребить свой анус и получать огромное удовольствие. Не как от процесса/окончания дрочки, а нечто иное. Короче, я решил что становлюсь пидором и мне нельзя вести себя как пидор, чтобы семья не пропалила. Я не придумал ничего умнее, чем сделать себе короткую стрижку, купить себе спортивную одежду (блядские беговые шорты короче половины моих труханов) и начать заниматься спортом. Записался я в спортзал. Стал там мо программе тренироваться. И тут я подумал: а чего бы мне не сунуть в жопу обгрызеный кусок моркови и не пойти на тренировку? Сказано - сделано. Только во время упражнения "приседание со штангой на плечах" я понял насколько это хуевая идея. Я нача пыхтеть и раскачиваться (чтобы морковь не выпала из очка, так то я этот вес на раз беру) качки стали на меня смотреть, один подошел подстраховывать, тут морковь "выстрелила" из жопы прямо в пол через семейные труханы и спортивные шорты. Пару секунд в зале было неловкое молчание, потом один из качков спросил не из этих ли я. Я убежал домой и больше не ходил в качалку.
В школе я на спор выбросился с третьего этажа в сугроб. Мне дали справку и раз в год я две недели лежал в дурке с ебанутыми. Один хуй почему-то мне пришла повестка, я пришел, подождал в очереди к психологу. Прошел какой-то тест на бумаге, сказал "товарищ психолог, ненадо меня в армию. Я ебанутый" он такой " надо надо, все вы откосить хотите" а я такой " ну смотри, сука": подхожу к окну, открываю (тоже третий этаж) говорю "ты пидор" и спиной вперед, головой в низ лечу. Потом я стукнулся о какую-то вывеску, крутанулся и упал на ногу. От армейки я таки откосил, алсо получил сотряс, множественные переломы косей ног и шею сломал.
Пилю стори минутной давности. Пришел из гостей домой, сел за пеку двачи скроллить. Приспичило посрать, но я увидел этот тред и решил почитать. Проиграл пару раз, в эти моменты говно чуть не выскочило из очка и я понял что рискую сидя в этом треде, но все же решил продолжить. В итоге на одном из постов я начал проигрывать как поехавший и обфаршмачил все штаны чем то, напоминающим плохо переваренный суп, а выпитое за вечер пиво добавило субстанции легкости и игрыстых пузырьков. К слову сидел я на белом льняном кресле, которому тоже нихуево так досталось. Вот уж действительно засмеялся-обосрался.
Начну историю с того, что я почти стереотипный сыч, и тем более у меня нет тян, да и я пытаюсь понять что нужно этим самым тян, если они обращают на меня внимание ( мамкино "кококо! наебут, обебут, квартиру заберут") . Тут вдруг на меня обращает внимание бывшая одноклассница 6-7/10 на встрече выпускников, начинает прям по-жесткому клеиться. Я не придумал ничего умнее, кроме как прилюдно раскритиковать её, её семью и их умственные способности. Она почему-то заплакала, мне было похуй и я даже был рад что она отвязалась, но тут она пишет мне вк "аноннейм, я люблю тебя, давай встретимся" я удивился настолько непрекрытой лжи, послал ее нахуй и кинул ее в чс. Потом я решил что этого недостаточно, пошел к ней в падик, нарисовал на ее двери четыре свастики и написал в середине "здесь живут туповатые безпринципные манипуляторы". После чего я обновлял эту надпись раз 10 за месяц. В конце концов она как-то нашла мой номер телефона, позвонила и сказала что убъет себя, если я не дам ей шанс. Я сказал что мне поебать и закон на моей стороне, после чего сравнил ее с собакой и пошел дрочить.
Было это что то около 2005-2006 года, ещё пиздюком был, первый курс шараги. Зима, дубак, темно с утра и до ночи, денег нет нихуя ибо нищета. Короче попалась нам халтура, но нужна была машина под это дело. Сначала хотели купить одноразовый жигуль, но когда посчитали финансы, поняли- хватит только на проездной, причем только на трамвай. Короче было принято решение увести бесхозную шоху, что уже года два без движения стояла недалеко от моего дома, в соседнем дворе буквально. Раскидали по рюкзакам насос и инструменты и ночью пошли окучивать ласточку. Вчетвером. Ласточка оказалась не очень- во первых пришлось откапывать ее из под снега чуть ли НК голыми руками, во вторых у неё наглухо умер аккум и обсох бак. Насос у нас был потому колеса накачали без проблем, а бензин, аккум и свечи с высоковольтниками позаимствовали с других жигулей, стоявших в том же дворе. Ещё за маслом сбегали- какой то говноминералки налили. Возились долго короче- угнать за 60 минут прямо. И эта сука не завелась! Потом что искра блядь была. Стали заводить с толкача- я за рулем, рядом сидит зачемто ещё один хрен, а двое сзади толкают нашу колымагу. Несколько неудачных попыток- хуй. Толкальщики уже заебались, мне уже скучно, решили попробовать ещё раз и нахуй. Хорошо так растолкали, но в последний момент на ребят что толкали налетели какие то серые тени и давай их хуярить дубинами и мою дверь начала хватать некая усатая рожа в костюме милиционера. Я с перепугу воткнул передачу и отпустил сцепление и еб вашу- ведро завелось и бодро поскакало по сугробам прямиком со двора. Оказалось что бдительные граждане среагировали на нашу возню вокруг машины и вызвали доблестных страже порядка. Благо тем потребовался час чтобы проехать триста метров от отдела до двора, а установить чей это был жигуль они не смогли- угон никто не заявил. Потому ребята пояснили что просто помогали ранее незнакомым людям толкнуть машину как тут на них совершили нападение сотрудники милиции. Через несколько часов разборок их даже отвезли обратно в тот самый двор и отпустили. А жигуль этот прослужил нам верой и правдой ещё полтора года, хоть и забирали его на один раз.
>>156146919 У меня брат однажды себе чуть шею не свернул. Сидел за комп. столом, подперев рукой подбородок. Ну и чихнуть захотел. От чиха голова дергается, а т.к. рука упирается в подбородок, получается что он сам себе шею сворачивает. Тьфу-тьфу не помер. Шея только ОЧЕНЬ болела. А мог премию дарвина получить. Така хуйня малята, я вас пердупердел.
>>156166061 Про типичное поведение где то выше было, что анон дрочит много и говном увлекается. А обосраться не трудно если терпеть весь день и на пике давлниявнезапно и сильно проиграть.
Лет в 11 плотно поев, пошёл в соседний двор кадрить тян, выёбывался, что храбр как лев и меня не чем не испугать. Их глаза блистали от изумления после моих стори, а когда я подтянулся 1 раз на турнике они уже потекли, когда я слез с турника и подошел к ним, чтобы собрать лавры победителя, меня хлопнул по плечу мой закадычный друг и я испугался, испугался с подливой. В этом короткий миг, в тот миг когда из моего ануса раздался противный звук, я видел ужас и разочарование в глазах этих тян. Мне пришлось ретироваться, я бежал и плакал, глаза наполнялись слезами из-за фёйла, в то мгновенье я думал, что всё потерянно, а мой друг долбоёб ржал в голос, тем самым ещё сильнее унижал меня. А мои любимые светло-зелёный шорты пришлось выкинуть из-за серо-бурого пятна.
>>156166023 Хули епт, 16 лет- чем ещё заниматься. Покинул нас жигуль через полтора года, летом. Мы тогда под городом копали всякое и это всякое ныкали там же в лесу. Было несколько схронов. Я уже не помню какой логикой мы руководствовались, но в итоге по схронам у нас лежали мины и несколько гранат, а всякие ружья уволокли на дачу одному из компании. Как раз примерно в тех краях у них и был участок. Часть этого добра даже получилось привести в рабочее состояние. А помогал нам в разъездах по области этот самый жигуль. В один прекрасный день был найден покупатель на взрывчатку из мин, то ли рыбу глушить, то ли х.з. зачем. Потому мы оседлали жигуль поехали собирать ебучие мины со схронов дабы потом выплавить с них взрывчатку и толкнуть тому деятелю. Последний из трех схронов у нас был на такой неприметной полянке. Раскопали, подогнали жигуль, хуяк- с другой стороны поляны из кустов вылазит нива с ментовскими рожами и скачет к нам по ухабам. Там часто тогда рейды проводили. Вангую, спалили наш схрон и сидели караулили. Ну мы бросили машину со всем говном и съебали. А заначка на даче у товарища ушла ещё через несколько месяцев и ещё более идиотски.
>>156166600 Короче. Осенью-зимой часто сидели на той самой даче по выходным- подбухивали, песни пели под гитару и иногда от совсем нехуй делать приводили накопанный инвентарь в рабочее состояние. Что реанимации не подлежало отправлялось в речку за участком. В одну из таких инвентаризаций мы выходили перекурить на крыльцо и забыли закрыть дверь. Короче я как раз тогда замутил пиздатое ложе с рукояткой под мосинский обрез ибо родное сгнило и как раз сидел собирал всю эту конструкцию. Ребята патроны перебирали, ещё какую то хуйню развели. И заваливается хмырь с соседнего участка с криком "парни! Есть у вас %хуйнянейм%? Срочно надо!". Немая сцена, хмырь разворачивается и выходит. А мы посовещавшись спустили все наше сокровище в полынью. Как оказалось правильно- через полчаса прикатил учик с кинологом и предъявами, мол у нас тут хуй знает что творится. Обшарил/обнюхал дом и участок и съебал.
дело было в армии. При сдаче марш-броска у одного типа закипела подлива и его приспичело срать. На все просьбы и уговоры старший лейтенант слал его нахуй, наверное, думая что тот пытается объебнуть самого старлея. В итоге он заебался слушать нытьё и мольбы бедолаги, приказал 4-м включая меня взять его за за ноги, что бы он у нас на руках как сидел и срал, а мы дальше двигались. Это было самое ебанутое зрелище, что я видел в жизни.
>>156167063 Ну и крыса у тебя сосед. А как ты завязал со всем этим? Вообще, расскажи про раскопки. Там ведь далеко не новое состояние, как ты их восстанавливал-то?
>>156167234 Завязал, уйдя в армию на два года. Компания распалась, ребята подходили тянок и вобщем то взялись за ум. А восстанавливали на отьебись на самом деле- отмачивали в вэдехе, разбирали, чистили. Многое после такого работало, многое нет вследствие гибели пружин в усм или каких ни будь мелких хуевин типа шептал и тяг. У нас болота и железо неплохо сохранялось. В армии была история. Служил на дальнем востоке. Загнали нас на полигон. Полигон- огромная сука территория на которой постоянно какая то движуха. Там петухота бегает окапывается, там танки по сопкам скачут. Мне там нравилось- хоть и заебывались как собаки, но я был рад, что не траву крашу. Да и где увидишь как артиллерия хуярит или постреляешь из гранатомета. Из стрелковки хуячили стабильно раз в два дня. Выполнение учебно-боевых задач- по три дня в броне в лесу. Весело короче. Ну и были всякие говнонаряды- по лагерному сбору и патруль. И вот в патруле мы нашли какие то совковые ещё бетонные бункера. Бункера явно были заточены под ремонт техники (яма, стеллажи со всяким говном- птор короче) но техники там не было, а было куча всякой дряни типа кусков траков, несколько осей от уралов и куча всякого непонятного железа. Понятно, что всю цветнину оттуда вытащили уже давно, черное железо в мешке не перетаскаешь. Однако у нас с парой товарищей созрел коварный план- на следующую ночь мы съебали со сбора и провели к боксам выписанный из города грузовичок "вывоз мусора". Причем заебались водителю объяснять почему мы едем не по дороге через кпп на въезд на полигон, а через овраги и без фар. Пришлось ещё пять сотен накинуть ему. Закидали мы его за сорок минут под завязку, боялись не уедет, однако кое как выползли и сдали почти две тонны чермета в городе. Не ахти какие деньги, тем более что пилили на троих, но для солдата срочника это было ого го.
>>156167422 Та нахуя? Ну сдал, ну мудак- он сам пересрал, что у него под боком какие то мутные хуилы зависают каждые выходные. Имхо, оно и к лучшему- доигрались бы рано или поздно.
>>156167842 Головастые вы ребята, весело время проводили. Столько историй-то. Я вот даже не могу ничего столь яркого припомнить. Помню разве что как с другом на Волге на повороте в кювет уебались, зацепив задним колесом гравия, по пути перевернувшись через камень. Как через крышу нас перевернуло даже не помню, меня сильно о стекло грохнуло, открыл глаза когда разбитая Волга уже покачивалась на колесах. Потом еще минут пять правый глаз почти не видел от удара. Но на двери есть характерная вмятина от этого валуна здорового, хотя до сих пор не могу представить, как это выглядело со стороны. Должно было быть больнее. Такие дела
>>156168055 Ну ты прав по сути, с возрастом или сам перестаешь таким заниматься, или сфейлишься и проблем до жопы словишь. Была подобная ситуация на даче, только мы бошки на пятаке растили и под конец сезона всей компашкой их сушили и пыхали. Зашел сосед вечером по какой то хуйне, а у нас на столе пакеты, весы, бонги и тазик шишек в середине. Хорошо что мирно все решили, мужик сам дунуть любитель оказался.
>>156168191 С машинами была история уже порядком после армии. А 14м году. Санкции-хуянкции. И шапочные знакомые знакомых знакомых наладили в псковской области перевоз алкашки (водка/вискарь/коньяк) в обход общепринятых таможенных процедур. Причем алкашка какая то буржуйская, хотя возможно подделка конечно. Но подделка качественная- кто пил, говорили збс. Я тогда уже во всю работал и пытался получать ВО на заочном, но один хуй иногда не прочь был подхалтурить. И нашел знакомых, которые хотели бы купить такой вот алкашки незадрого и чтобы не потравился никто. Вобщем влез я в это все за долю малую, одолжил у знакомого на сутки ниссановский грузовичок (не помню модель- маленькая залупа, категории В хватало), еду в псковскую область, там ночью в гаражах, при свете фар мой грузовичок набивают коробками с бухлом, там же расчитываюсь. Стремновато было с наличкой на руках лезть, но не кинули, все ок. Привез все это добро на склад к этому предпринимателю, разгрузился, отогнал грузовичок на стоянку и попиздил отсыпаться. Вот может помнишь в первой мафии была миссия где надо было бухло забирать, вот очень напомнило атмосферой. Ездил я потом так ещё два раза. А на третий приключилась жопа. Приехал ночью уже в знакомые гаражи но вместо контрабандиста нашел каких то чурок, которые перекрыли своей некробэхой выезд из гаражей и стали мне пояснять, мол деньги вперед, а потом они меня проводят туда где смогу загрузиться. Контрабандист трубку не брал, чурки наглели и стали уже в наглую угрожать, что хуй я уеду просто так. В итоге оттолкнул одного, дал в ебло второму, запрыгнул в грузовичок и пошел на таран некробэхи. Хорошо чурка, что сидел там за рулем, пересрал и съебался в кювет я только кунгом его чуть задел. Ну и вобщем то съебал и больше такой не маялся. Это вот пожалуй был самый экшон из того что случалось.
О, ебать, наканецта. Мой батя взял меня на рыбалку - решил научить мцжскому занятию. То ли клева не было, то ли батя не умеет рыбачить - после бутылки водки он решил научить меня глушить рыбу. Достал какую - то шашку, грит "учись нахуй!" Поджег отбежал от берега, кинул в камыши и еще отбежал. Потом от такой бляяяяять! Бежит к шашке, берет ее, разрывает, а там его заначка еще с советскими рублями, часть из которых уже прогорела. Я знатно прогрыавать начал, а он нажрался и уснул.
Люблю такие треды. Как-то я в продуктовом магазине набрал где-то 10 пачек самых дешевых котлет "каждый день" по 30 рублей, попробовал, сразу просрался, пошел в магазин и стал кидаться котлетами в витрину с криками "Я ОБОСРАЛСЯ!".
>>156168617 Лол, вчера имел аналогичный квест в миниатюре. Вечером встретил мужика, который ну очень просил купить ему водяры в соседнем поселке, небольшую бутылку. А был уже вечер и магазины закрывались многие, он бы не успел пешком. Дал аж косарь, сдачу оставил в качестве компенсации. Ну я ему и купил бутылку здоровую Пяти озер, чтоб наверняка, хотя он просил поменьше. Сдачи все равно хватило на покрытия расходов на бензин, да и на еще какое-нибудь говно хватит. К слову пердолил до пункта назначения я на двухколесной хуйне в закат и на ветру, так что ощущения были вполне. Такое вот событие вчерашнего дня, остальное было более уныло
Вам понравится. Учился в школе со мной ЕГОР, толстяк, с пгмнутой мамашей, и сам был малость повёрнут на боге. Несмотря на это постоянно смотрел порнуху на телефоне, ещё любил пердеть и записывать это на диктофон, как-то раз перданул у себя в подъезде, испугав консьержку с гулким ПОМ. Потом ходил хвастался всем как он может. Огонь был парень, трансом теперь стал, сбросил вес, в женскую одежду наряжается.
>>156163232 Ох лол, я не думал, что тред еще до сих пор жив. > алсо про вечеринку свингеров тоже интересно Я лучше про нее сначала расскажу, пока тред не утонул. Вообще, формат вечеринок может быть самый разный, но город у нас не очень большой или не очень продвинутый в этом плане, поэтому у меня и у той пары все сводилось к двум вариантам (как рассказывал мне этот мужик). Первый вариант - это стандартная встреча сразу нескольких пар. Одиночек-мужчин там либо вообще нет, либо очень редко и только по приглашению. Пары все между собой знакомы и ранее как минимум виделись и с друг другом общались. Среди них всех, допустим, выделяют организатора (или оргазиторшу, не знаю). Организатор занимается поиском съёмного жилья, покупкой алкоголя, еды и так далее, договаривается со всеми остальными участниками на конкретный день. В определенный день все приезжают на конкретную квартиру и ебутся. Во время ебли есть неформальные правила - ну там, все должно быть по обоюдному согласию. Например, если перед еблей маша с пашей договорились с ваней и аней партнерами поменяться - то все хорошо, а не так, что внезапно паша решил трахнуть аню и так далее. Хотя никто не запрещает и во время еблю культурно про это аню попросить. Это первый вариант. Второй вариант более жесткий на самом деле. Несколько мужиков скидываются и платят одной бабе (которая может быть либо тоже в этой тематике, даже жена одного из мужиков, либо вообщепросто индивидуалка, лол). В остальном все точно также - также снимают жилье, только вот уже ебут ее всем скопом. Я сам участвовал в первом варианте такой вечеринки только один раз и как-то не особо зашло, так как народа много - вроде пар четыре было или пять, не помню. Ах, да, ну еще когда был бухим, был второй вариант, но там отдельный разговор, лол.
>>156162968 Я же говорю - ко мне как-то раньше никто сам не клеился, я тут даже знатно охуел, когда увидел. Даже вроде тред на двоще создавал - типа, /b/, ко мне клеится милфа, что делать. Не милфоеб просто ни разу.
>>156216618 Алсо, тот мужик рассказывал вообще про какие-то дикие питерские или московские свингерклубы, не помню, где чуть ли не сам клуб снимают, где все ебутся чуть ли не на сцене, но я этому не верю вообще. Самое правдоподобное - это то, о чем я писал.
>>156139923 (OP) У меня сменился админ имиджборды - мужик 25-30 лет. Он вроде нормальный человек, одет модно и довольно дорого, а сегодня я ахуел. Сижу, сру и читаю(могу часами так сидеть) в туалете, тут слышу немного тихое "ухх, иншалла! я шаталь! Давай, давай родимая, сейчас в продакшон развернем!" я начал ржать как ненормальный в голос, а тут этот сруль говорит "ты че, ахуел? Купите посскод пожалуйсто". После этого я стал ржать еще сильнее и вышел из туалета.
Однажды был на соревнованиях и проводились они в типичной деревне, с туалетом дыркой в полу и на улице. Ну с утреца решил значит облегчить тело и дух и открывая кабинку вижу парень одной ногой в дыре и говорит мне "Помоги бля!! Щя упаду!!" Я, поступивши как уебок, с гоготом убежал оттуда рассказывать все пацанам. Тот парень тогда выбрался, но ему пришлось его ногу-путешественницу мыть. История особо далеко не уходила, потому его не высмеивали, просто я и пару пацанов изредка подкаливали его, что он был "одной ногой в могиле". Ещё помню одну супер странную историю. Мы с моим друганом, нам по лет 10 шароебимся по лесу. Мы любили просто так резко друг другу говорить "Молчи!" И прислушиваться к лесу и говорить чо кто услышал, и типо воображение играло и мы часто после таких прослушек кричали типо "Медведь!/Танк!/Двачер! И уносились со всех ног с того места, где были. Но один раз мы с ним подошли к какому-то склону. Он был довольно крутой, но взайти в него можно было. И я смотрю такой вниз и говорю "Смари там кто-то есть." И там какой-то бомж/НЕХ тоже увидела нас и побежала со всех ног мы тогда так пересрались, потому что в один момент почувствовали, что ОНО нас догоняет. Но мы благополучно сьебались. Кстати когда напоминаю другу эту историю, он как-то не охотно про неё говорит, ну не знаю, будто с опасением. Будет ещё напишу
>>156219906 Помню в лет 8 поехал с пацанами на речку на лесопедах, а от речки до деревни было км 4-5. В общем все пацаны уже с реки уезжали, так как начался дождь, а я задержался, у меня спала цепь и я пиздец долго не мог Ее одеть. А тут как возьми и дождь перерос в тропический ливень. Я тогда пиздюком страшно обосрался, просто молнии херачили в метрах 700 от меня и я блять бежал со всех ног с велосипедом под рукой, рыдая и матерясь в одно мне известное "блять". Тогда ещё молния ебанула в 200 метрах от меня, зрелище кстати красивое, правда уши заложило. Помню у меня был в первом классе личный дневник. Ну такие с замочком где ты типо секретики пишешь. И там я написал "Люблю Вику" пароль знал только я и мой старый друг к сожалению перешёл из школы, но был неплохим парнем, и у меня этот дневник благополучно спиздонили одноклассницы и требовали пароль. Я молчал как могила. Но тут мой друган шепнул той самой Вике пароль от дневника, и она открыла ящик Пандоры. Не знаю почему, но даже сейчас пробирает такая тонкая грань стыда. Алсо она потом ко мне подкатывала в 6 классах, но я продинамил хотя она довольно красивая и веселая. Сейчас просто общаемся, а я в этот момент подкатываюпытаюсь к Ее подруге От такие дела, ещё вспомню напишу
>>156219906 Ух бля, вторая часть прям жиза. Тоже в детстве так любили делать, особенно во всяких стремных местах. Однажды мы так в очередной раз дернулись и побежали, а я поскользнулся и упал солнечным сплетением на бревно, которое было мостиком, а ногами в канаву, причем достаточно глубокую. До сих пор помню это мягкое и скользкое ощущение мокрого ила, земли или какое там еще говно на дне обитает. А вообще весело было, один из нашей компании постоянно сочинял про мертвых бомжей на чердаках и все ему верили
>>156221952 Помню у нас была локальная криппипаста про 42 квартиру. Типо там жила раньше семья, но потом исчезла по непонятным причинам. И мы всегда невзначай крутились около этой двери и самые смелые заглядывали в замок. Начиналось все от крови на стене и непонятной надписи, которую воспринимали как послание нас и заканчивалось головой на полу и трупом в приоткрытой ванне. И кстати я тогда все же заглянул в это замок ну уже когда начал понимать что эт обычные детские рофлы и надписью на стене кровью, были 3 популярные сейчас буквы АУЕ
Еще помню очень боялся в детстве обращаться к людям, даже стеснялся, скорее. Однажды на тренировке по карате обоссался прямо в зале, потому что не смог попроситься выйти. Да надо сказать разрешали не всегда, вот я и боялся получить отказ, да еще и внимание лишнее привлечь. Неловко было, когда товарищи по занятию стали друг у друга спрашивать, что за вода. Мне тогда лет 7 было, а может 8 уже. Батя конечно ебанат, пиздил и сквозь слезы заставлял ходить туда, хотя у меня все равно не было желания, да и получалось так себе, еще и сидел, смотрел и шипел на меня на протяжении всего занятия, то что я сопли жую, то что неправильно делаю. Еще бывает тяжело понять, что он там жестикулирует, и от этого ещё страшнее. Зато когда к 14 годам где-то у меня проснулся интерес, он запретил мне туда ходить, мол я безнадежный дебил и мне надо учиться в школе, хотя даже не видел с каким энтузиазмом я там пиздился, ибо уже перестал меня контролировать со скамейки. О бля, еще меня же на акробатику в том же возрасте записали, лет в 7, наверное. Пиздец, на следующий день после карате два раза в неделю. Я охуевать не успевал от всего этого говна, но заставляли ходить. Еще авиамоделирование было, радиоэлектроника, бассейн, куда меня только не совали. И причем я ходил, воспринимал как должное и что иначе быть не может. Но не особо помню хороших впечатлений оттуда, даже не помню, чему я там научился. Не осознавал я тогда видимо многого. Просто выкинутое в жопу время, лучше бы на площадке гулял, может, нашел бы людей интересных
>>156223017 Ни акробатом, ни кочком я так и не стал, просто сохранил небольшой запас мышц чисто на бытовые нужды, на спорт больше не хожу и не собираюсь
>>156223107 Ну да, с нее просто съехали жильцы. Кстати слышал в неё 3 года назад заехали жильцы, так что локальная детская криппи тема осталась в детстве
Про качалочку полно веселых историй. Мне было 16, мы ходили в спортзал с друзьями. Однажды я пришел слишком рано, зал был закрыт. Я немного поскучал, поиграл в змейку на телефоне, затем решил поиграть в змейку в штанах. Закончилось тем, что я дрочил в открытую, поглядывая в сторону коридора, чтобы меня никто не спалил. Когда я кончил и вытер руки и хуй газетой, через минуту ко мне подошел другой чувачок, малознакомый, но мы его иногда подстраховывали. Судя по тому, как он сморщился, пожимая руку, он видел мою борьбу с одноглазой змеей, но никому не сказал. Еще там же я однажды решил принять душ. От перспективы быть голым в малознакомом месте хуй стоял, как часовой у мавзолея. Думая, что я один, разделся и в одних шлепанцах прочапал в душевую. А там стояли два парня из качалки лет по 25, которые жрали протеины и были поперек себя шире. И один держал в руках член второго. Их шмотки были сложены в углу. И тут я вхожу со стояком наперевес. Пиздец. Я тактично извинился и съебался, один из них сказал, что я им не мешаю. Хуй там. Оделся и дал деру. Никому не говорил про эту херь.
>>156165629 Мой батя ебашит вообще адовые блюда. Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса. Берется суп, он не греется, греть - это не про моего батю. Он берет это суп, вываливает его на сковороду и начинает жарить. Добавляет в него огромное количество лука, чеснока, перца черного и красного МУКИ! для вязкости, томатная паста сверху. Все это жарится до дыма. Потом снимается с огня и остужается на балконе. Потом батя заносит и щедро полив майонезом начинает есть. При этом ест со сковороды шкрябая по ней ложкой. Ест и приговаривает полушепотом ух бля. При этом у него на лбу аж пот выступает. Любезно мне иногда предлагает, но я отказываюсь. Надо ли говорить о том какой дичайший пердеж потом? Вонища такая, что обои от стен отклеиваются.
>>156224341 Дело было в институтской качалке. Туда ходили 2 близнеца с нашего курса, картавые нелепые ебланы, но с непомерным ЧСВ. И одна сторона качалки была открытой в общий спортзал. Так один из братьев сел на такую низкую длинную скамью, лицом в зал, поставив одну ногу на скамью. При этом у него из шорт вывалились яйца на эту скамью, и стал вещать какой он ахуенный качок поднимал 1000 кг за раз и прочий дешевый картавый понт. В зале как раз шло чтото типа аэробики, была куча тянок, какието посоны собирались играть в футбол - человек 20 вобщем. И все стояли полукругом слушая этого мудака и лоллируя с его выпавшей мошонки, а он этого не понимая, продолжал вещать с жаром. Долго еще вспоминали ему эти яйца навыкат, и его брату близнецу также, отчего оба бесились, особенно второй, доказывал что это был не он, но мы то знаем..
Пришел я както набухавшись пивом, завалился в кровать к тянке, включили телек, и тут позвонил мой друган. В процессе разговора подперло бзднуть, и я решил, что будет ахуенно сделать это в трубку и поразить товарища. Несмотря на то, что я был в аля семейных трусах, подлива вылетела гдето на метр, оставив след конусом на простыне и одеяле, странно что телефон не пострадал вообще. Всем было смешно, кроме тянки. Она это все собирала и тащила стирать, любила меня потому что.
В юности очень не любил соседских кошек, которые бегали по нашему участку в деревне летом. А соседи какие-то котеешные совсем были. Котеек было овердохуя и все паслись у нас на участке время от времени. И все-бы вроде и ничего...Но они допустили одну роковую ошибку. Срать. Они стали срать в нашем огороде. Где под зарослями вишни и черноплодной рябины стоял мой роскошный двухскоростной мопэд. Там... Там было насрано. Я тогда не шибко мог во всякие подлянки, был молод и действовал почти как варвар-дилетант. Вобщем, я налил валерьянки на угол забора, вскоре все друзья собрались в одном месте. По одному я брал их и ( ! ) надувал. Да, просто надувал. Берешь котейку, держишь его посильнее, сушь его морду себе в рот и надуваешь как шарик. Котики преобразились. Через некоторое время эти пухлые существа очень странно передвигались по моему и соседскому огороду, издавая соответствующие звуки. Надутые коты рыгали и пердели в грядках, а я лежал на спине и уссывался до боли в животе. Эх, молодость...
было мне лет так 19, провожали в армию знакомого какого хуя меня позвал незнаю, ибо почти не общались так вот пришел я на проводы, а там родное быдло всех мастей, и все знакомые городок 80к ну бухло халявное, еда, тосты-хуесты, пьяные драки, все как обычно. и тут мне люто приспичело посрать, есть 2 два туалета один с хуями другой с пиками один на улице другой в доме, туалет на улице, такой простенький, как на дачах, сами представляете, плюсом очередь из ссущего и блюющего контингента, так вот недолго думая иду в толчок, что расположен в доме. прихожу все хорошо, но внезапно начинаю дристать подливой и затягивается это все минут на 25-30, уже стучат в дверь, спрашивают, кто там и не сдох ли алсо молчу как партизан, ибо жду когда там никого не будет, дабы по тихому съебнуть заканчивают засерать фаянсового, хочу вытереть очко и тут замечаю что НЕТ БУМАГИ. немного охуев, понимаю, что с обосраным задом я никуда не пойду и начинаю мыть свою жеппу в ванной и раковине, переодически чередуя, вытираю руки палатенцем, вроде все можно и съебнуть, но бочек не сливает воду, минут 5-7 еще набирал в руки воду и смывал с фаянсового. выходя из толчка был уверен, что снаружи никогоприслушивался, момент выжидал но открыв дверь и выпустив из комнатки запах своего дерьма и перегара увидел как на меня пялится ебел так 7 с недоумением на лице, прошел мимо с каменным лицом. пошел накатил еще пару рюмок оподливился, но не спалился, пошел домой переодел штаны и пошел бухать дальше возле военкомата. вроде никто ничего не заметил тогда, вот.
Сегодня ты - Шестёрка. Личные помощник блатных или «приблатнённых». Практически то же, что и «шестёрка». И тех, и других в отсутствие поддержки и защиты тех, кому они прислуживали, часто каким-либо способом переводят в «обиженные».
Сейчас хороший день, чтобы запостить фотки своей тянки в /b/. Однако, стоит остерегаться сравнивать себя с Ерохиным. И сегодня неподходящий вечер, чтобы спросить себя, действительно ли ТНН.
Сегодня ты - Блатной. Высшая каста в иерархии. Ты профессиональный преступник. Зачастую именно «блатным» принадлежит реальная власть в тюрьме или на зоне.
Сегодня ты - Шестёрка. Личные помощник блатных или «приблатнённых». Практически то же, что и «шестёрка». И тех, и других в отсутствие поддержки и защиты тех, кому они прислуживали, часто каким-либо способом переводят в «обиженные».
Сейчас удачный день, чтобы пользоваться торрентами. Однако, стоит остерегаться фапать перед монитором. И сегодня лучший вечер, чтобы купить себе шоколадку.
Было это в начале 00-х, я учился в 4м классе, в достаточно неплохой ( по меркам того времени) гимназии. В тот день, мы писали итоговую контрольную (по-моему по математике), и так как я задротил учебу, я достаточно быстро справился и начал помогать соседям, за что в последствии был выгнан из класса. Стою я за дверью и вижу: из соседнего класса выходит тип из параллели и направляется в школьный толчек, немного погодя, он выходит говорит мне:"пошли со мной". Я чет застремался и остался сычевать один, он же вернулся в толкан. Минут через 5 мне стало интересно зачем этот упырь звал меня. Я зашел внутрь. Этот тип стоял у окна возле умывальников. "Смотри, я навонял": после этих слов я посмтрел себе под ноги и понял, что едва не наступил в его не по-детски огромную кучу говна, которая красовалась прямо посреди белоснежного пола. Будто бы не замечая моей реакции, он развернулся жопой к умывальнику и начал мыть свой зад вставляя при этом пальцы себе в анус. Я, охуевая с увиденного, убежал из толкана. Когда я вернулся туда с корешом, стена был изрисована говном: это был рисунок человечка и подпись, тогда, я притворился, что ничего не понял и не знаю откуда это взялось, но теперь, я догадываюсь, что он нарисовал меня.
Был я как то в детском лагере.Лет 14 тогда мне было.Захотел я по большому в толчок сходить.У нас в одном корпусе 2 отряда жило.Первый и второй.У второго отряда были какие то траблы с сантехникой и они бегали к нам какое то время.Я захожу в толчок иду к кабинкам и открываю одну.А там блять какаха навалена прям четенько так кружком.И крючок-завитушка из говна такая торчит.И воняет что пиздец.Я дверь закрыл иду в другую кабинку.Там пацан стоит и блять жопу вытирает. Такие размашистые движения делал что аж яйца подлетали.Я ему ору "ты охуел, уже полрулона блять нету" он говорит "пацаны пацаны я принесу" я кабинку закрыл на секунд 10 и открываю и спрашиваю "долго срать ещё будешь?" а он отвечает "сколько надо, столько и буду". Я увидел что он толканку в унитаз кидает и ору ему "куда ты блядь кидаешь толчок затопит нахуй будет тубзик вонять" после этого он дотерся и вышел.Мы весь остаток смены ржали с этой хуйни.У того пацана стала кликуха "Двустволка" и "Обосравшийся ковбой Джо"
Вот вам еще стори. Был у меня на первом курсе предмет-религия. И не сказать, что я прямо таки плохо относился к религиозным людям, но , скажем, считал, что она нахуй не нужна в качестве предмета в тех. вузе. Сижу я значит на паре и меня пиздец приспичело срать. Сижу, ерзаю на жопе, считаю секунды до конца пары. Уйти стремаюсь -первый курс, экзам. работа. В качестве работы, нужно было написать сочинение о том, как религия повлияла на мою жизнь. И так как думать не о чем другом, кроме как о том чтобы не обосраться я уже не мог, я решил по-быстрому, пока препод вышла из аудитории, сбегать в толкан. Чтобы не палиться, если она придет раньше(и чтоб не спиздили), я захватил все шмотки с собой. И вот уже сидя на толчке, когда я уже выпустил ебучую струю говна из своих недр, я осознал, что бумаги в нашей ебучей шараги нет, точнее она есть, но у уборщиц, куда с обосранной жопой идти было не вариант. И вот оно спасение- экзаменационный листок. Бля, какое же я оставил, сука, невероятное сочинение.
>>156233250 Каждая третья история про говно, лол. Алсо однажды нашел с компанией на заброшенном объекте жидкое дерьмо, воняло на пол этажа люто, свежее еще. Была высказана идея оставить на стене этим некие записи, рядом с уже имеющимися. К тому же среди нас был уличный художник, но он отказался, как и остальные, а за идею было обидно. Ну я взял доску подлиннее и решил что-нибудь нацарапать, но уже обмокнув конец в говно подумал, мол что я как лох, один в говне ковыряюсь и решил ловко пошутить, внезапно начав размахивать доской с говном перед лицом охуевших товарищей. Всех в миг как ветром сдуло, остался лишь я один, с палкой в говне и с чувством победителя
Однажды на заброшке захотелось срать. Отошёл в кусты, посрал, вытерся листком и понял, что буквально только что затопил говном муравейник, пятерых червей и двух тараканов.
Помню, как в классе 6 подгорел из-за травли. В итоге я швырнул стул в пацана, тем самым обеспечив ему два перелома. Другой получил смачный бросок своего рюкзака в ебало и сотрясение.
Внесу же свою лепту в говнотред. Когда был мелкий, лежал в больничке с астмой или еще какой-то хуинёй, не суть. Однажды ночью мощно припёрло посрать, прям кишки рвало на части. В больничке как у большинства советских зданий было несколько крыльев, ну в общем, в крыле, где моя была палата сортир ессно не работал, поэтому я подрапал в другое, где очень мощно посрал, да так, что блядь засорил местный толкан. Утром встретил пацана из палаты, расположенной в том крыле, тот сказал, что кто-то ночью засорил их туалет, поэтому они теперь, стремаясь, бегают в женский. Я про себе прололлировал, но виду не подал. Алсо, опять щас а больнице, со скуки снова начал двощ читать.
Сейчас лучшее время, чтобы найти здесь своих друзей. Однако, стоит остерегаться несовершеннолетних тян. И сегодня благоприятный вечер, чтобы начать бороться с зависимостью от порнографии.
Сейчас подходящий день, чтобы пошутить над мамкой. Однако, стоит остерегаться стать постоянным посетителем в /ga/. И сегодня плохой вечер, чтобы примерить костюм японской школьницы.
>>156146919 >>156165799 Лол. Я себе недавно чуть глаз пальцем не выколол. Спал короче, ну и две рукипод головой держал. Начал во сне переворачиваться, ну и перевернулся как-то прямо глазом на палец, нахуй. Ну в общем врач сказал, что просто гематома, хуйня типа покапаешь 2 недели капли все рассосется. Алсо, врач не поверил, кстати. Да и начальник на работе, да и мать тоже. Все подумали что я попиздился с кем-то.
У меня сменился сосед сверху - мужик 45-50 лет. Он вроде нормальный человек, одет модно и довольно дорого, а сегодня я ахуел. Сижу, сру и читаю(могу часами так сидеть) в туалете, тут слышу немного тихое "ухх, бля! тпру! Давай, давай родимая, ух какая пошла!" я начал ржать как ненормальный в голос, а тут этот сруль говорит "ты че, ахуел? Дай посру". После этого я стал ржать еще сильнее и вышел из туалета.