Сап, утренний, слушай мою морозную. Мой друган устроился на новую работу и решил это дело отметить. %другнейм% внезапно устроил аттракцион невиданной щедрости и наебенились мы до зелёных соплей - виски, потом текила, под утро уже водка. И всё было просто ахуенно, анон, ровно до момента моего пробуждения. Такой дичайшей похмелюги я не испытывал со времён выпускного, но делать было нечего: проблевался, позавтракал, поблевал ещё и пошёл на работу.
Сижу я на работе, анон, и этим мои действия ограничиваются. Работать не могу, руки трясутся (не спалиться бы!), сосредоточенно пережёвываю пачку орбита с морозной, сцуко, свежестью. И немного так переживаю – я и так никакой, а меня еще и на совещание пригласили за каким то хером.
И тут %другнейм% мудило звонит, и происходит приблизительно такой диалог:
- Здорово, ебать... бляпиздец... а что вчера за телки были?
- Не помню нихуя никаких телок. Похмелиться бы.
- Ну так пивка ебани, проблемы-то.
- Не, запалят в пизду, мне на совещание через час ещё.
- А ты клизмой ебани.
- Эт как?
- Как - как бля, в жопу, епт.
- Ебанутый? Это же гомосятина!
- Сам ты, блядь, гомосятина. Медицина это. Мой братан, когда на КАМАЗе работал, тока так и похмелялся, базарю. И что характерно - никакого запаха. Я щас тоже клизмочку ебану наверное, а хули - работа новая, палиться не хочется.
- А сколько надо-то?
- Пива? А хуй его знает. Бутылки по-любому хватит.
Посидел я, подумал - а чего я теряю? Портфель взял и типа "по делу" съебался в аптеку. Взял клизму на поллитра, бутылку Хайнекена и обратно на работу. Сходу заруливаю в сортир, по пути приходит запоздалая мысль, что надо было брата %другнейма% расспросить, как он переливает пиво в клизму, должна быть какая-то технология у опытных людей. Пиво же пенится и неохотно так меняет темноту стекла на резину клизмы. Однако, перелил. Пролил, правда, немного, но похуй.
Итак, снимаю я штаны, встаю раком, лбом в бачок уперся – а он холодный пиздец, но мне с похмелья только в кайф, даже полегчало. Начинаю вводить медицинский инструмент в пукан, а он хуёво так входит – очко сжалось, инородный предмет по идейным соображениям принимать отказывается. Плюнул на трубку, вставил до конца и дело пошло. Давлю потихоньку на грушу, пиво пошло, только, блядь, опять же, пенится, и пена эта ёбаная из анальной дырки капает прямо на штаны. Набросал я на штаны жопной бумаги и аккуратненько так завершил процедуру.ИЧСХ – полегчало, анон. Но это продлилось недолго.
Не успел я дойти до рабочего места и сесть, как меня прошиб холодный пот. В глубине анальной жопы возникло ощущение маленького водоворота, который постепенно набирал силу и с каждой секундой неумолимо подступал к коричневым вратам сфинктера. В голове осталась только одна мысль. Срать! Срать сию минуту!!! С внезапностью этого наступления не сравнился бы никакой блицкриг. Я даже не успел понять причину этого проишествия. Подумалось, что, может, пиво было некачественное, лол. Лечу в сортир, за ручку дергаю – занят. Ломлюсь в соседний, с большой буквой Жо на двери (экстренный случай, хуле). Едва снял штаны – из жопы забило жёлто-коричневым ароматным фонтаном. Ты когда-нибудь читал про бурлестание, анон? В моём говне не было блёсток и ванильного аромата, зато оно охуительно разлеталось, пенилось и забрызгивало всё вокруг - пол, стены, штаны с трусами, ботинки, бачок и сидение унитаза, даже небо, даже Аллаха. На то, чтобы оттереть жопу, ботинки и замыть брызги на одежде, ушло полрулона бумаги. Выхожу я из сортира с чувством охуительного облегчения - а мне навстречу, как назло, зам. главбуха, и, по совместительству, самая охуительная тян в конторе, няшенька, 10/10. Посмотрела на меня (мне даже не по себе стало) странно как-то и заходит. Дверь закрыла, слышу "ой , мамочки..." Так мне неловко стало, что я поспешил ретироваться, чтобы избежать конфронтации.
Только за рабочее место сел, опять позывы на посрать. Торопливым шагом возвращаюсь к сортирам, и как раз %тяннейм% выходит. Из буквы Жо. Я её игнорирую (даже не смотрю в её сторону) и с каменным ебалом энергично дёргаю ручку у двери с буквой М. Занято. Не меняя выражения лица и темпа движений (жидкий сёр ужё вовсю накатывал волнами на анальную плотину), пробегаю мимо %тяннейм% и заваливаюсь в Жо. Дверь закрыл, слышу "казззёл". Понимаю, что заслужил столь обидную ремарку, но это всяко лучше, чем обосраться.
А ничо так %тяннейм% сортир отмыла за мной, хозяйственная. Мне такие по нраву. Только насрал - сразу убрала. И сиськи у неё просто охуенные. Примерно об этом я думал, анон, пока мой пердак извергал новую порцию душистых коричневых брызг.
На рабочее место иду, начальник навстречу. «Хуле бродишь, бегом на совещание, уже началось». По-тихому зашёл, сел. Чувствую в районе прямой кишки неприятное бурление и позывы на опорожниться. Ну, тут уже я сконцентрировал все внутренние резервы организма, терплю. О чем было совещание? Зачем меня на него вызвали? Понять я этого так и не смог, поскольку был занят непосильной борьбой с собственными желаниями.
Из приемной выскакиваю и бегу в сортир. По дороге (по запаху она меня нашла, что ли?) опять %тяннейм% попадается, хватает меня за руку и останавливает. Подожди, - говорит, - я вот что тебе хотела сказать... Я остановился, мышцы очка непроизвольно расслабились и по ноге моей потекла тёплая струйка раствора Хайнекена с говном. Причём, с характерным звуковым сопровождением. Так я и не узнал, что она мне хотела сказать. Она опешила немного, а я, пользуясь её замешательством, бросил в неё куском говна и закричал АРПЕДЖИО!! съебался.
Бегу в отдел, хватаю портфель, на ходу бросаю первое, что приходит в голову: "я домой, соседи позвонили, НАШ ДОМ ГОРИТ", и пока никто не успел отреагировать, съёбываю.
В метро неудобно обосранным ехать, неэстетично как то. Ловлю тачку, сажусь на заднее сиденье. Водила всю дорогу подозрительно на меня косился и окно на полную открыл. Я тоже открыл, но больше из солидарности. По мне так особо и не пахло.
Домой пришел и в сортир сразу. Вот на этом моменте моей грустной истории я наконец и отосрался от души. Потом бросил одежду в стиральную машину, достал холодного Хайнекена, только собрался сесть, расслабиться и скроллить двачи, как %другнейм% звонит:
- Как смотришь на то, чтобы после работы похмелиться?
- Да я дома вообще, а ты не похмелился ещё?
- Так работа новая, хуй знает как отнесутся, а ты что дома-то?
- А клизма?
- Да какая, нахуй, клизма, смеёшься? Лол, а ты что, сделал?
- Хаха, да я мудак что ли, отпросился вот сижу, похмеляюсь.
- Так я зайду после работы?
- Да как хочешь.
Какое-то неприятное чувство после разговора осталось, анон. Мудак я, что ли.
Суп, двач. Сейчас около четырёх утра, и я не могу уснуть, хотя спать пиздец как хочется. Нет, я не бухал и не социоблядствовал. Я просто пытался выспаться после рабочей недели, но окружающий мир внёс в мои планы свои коррективы. Ёбаная личинка их квартиры надо мной опять надрывается, наводя инфернальный ужас на барабанные перепонки окружающих в радиусе 10 метров, а то и больше. И такая хуйня творится уже не первый месяц. Сейчас я налью себе холодного сока и напишу обо всём с самого начала, чтобы ты мог оценить масштабы трагедии.
Я ненавижу детей. Точка. Я нахуй ненавижу всех беременных ЧСВшных селёдок (ещё напишу об этом). Мне противны выблядки до пяти лет, которые, как консервированные овощи, путают буквы, пускают слюни и срутся-ссутся в неподходящих местах. Мне противны личинки, которые теряют зубы. Припизднутые школьники, грызущие ногти и колупающие нос, а заодно ссущие в подъездах. Я ненавижу буйных подростков, которые ни для чего не годны, кроме как дрочить на прон, ебашить яжку, носить кархарты и 228. Наше будущее, блядь.
Блядь... Отвращение каннибала. Нормальный ребёнок - это только после 15 лет. До этого – ОПАРЫШ. Нет личности, морали, мозгов, сексуальности и драйва. Полностью бесполезные существа. Маленькие идиоты всем окружающим мешают своим конченным лепетанием, криками и хаотичным маханием ручонок как баварские колбаски. Личинка – это кусок мяса, оберегаемый от внешней среды только родителями, и только потому, что своё говно не пахнет. Иначе бы личинок хуярили все, кому не лень.
У меня в последние полгода сложилась идеальная жизнь. На голове никто не сидит, кровь не пьёт, посланы нахуй те, кто этого заслужил, и появились те, кто пока этого недостоин лол, бабки нашли долгожданный путь в мой карман, тишина и порядок. Всё классно, всё заебись, но тут появляется новый игрок на поле моей жизни. Выблядок в квартире надо мной начал ходить. Подрос, нахуй, овощ.
С того самого момента мой день имеет чёткий рецепт, как, блядь, Вискас: злоба и раздражение, приправленные перцем того, что я в жопе. В личинковской, в чужой. Кстати, помимо моего желания. В последние пару месяцев работаю дома на железе, так сложилось. Всё бы классно: гонорары нехуёвые, распорядок вольный, днём работа - вечером ублажение тела в незамысловатых проявлениях. Но тут есть один нюанс. Дом новый, типа элитный, всё звукоизолировано. Я соседей сбоку и не слышу, хоть сатанинские оргии устраивай. Однако, этот маленький пидарас сверху - это что-то особенное. ОСОБЕННОЕ! Я, блядь, настаиваю.
Должен сделать отступление. Там вся семья пизданутая, что шлюха, что муж её, что недоносок. В принципе, а каким ему быть? Папаша сидит на стакане и постоянно припирается домой поздно за полночь. Что делает мамаша-шлюха? Она начинает громко пиздеть и будит личинку своим визжанием. Что происходит далее? Все соседи знают, что папаша слабак и тряпка, что жена его шизофреничка и стерва, и что у личинки удивительно уёбищный и громкий голос. Кто, блядь, выигрывает от ночного скандала? Муж? Да хуй там плавал, видел я его: очки как донышки от бутылок, виноватое выражение ебала, лох - это судьба. Жена? Хуй опять же, связки надорваны, волосы вырваны. Выблядок? Разбудили личинку, усрался в неочерёд, горло порвал. Все соснули. И я соснул. Ночь испортили, с ритма сбили, да при том и не в первый раз.
Но ссоры семейные - это хуйня. Если не отпиздил шлюху или не надышал на неё, то и дела нет. Но остаётся фактор – выблядок, который не даёт жить окружающим. И это пиздец.
Этот долбанный карлик бегает в квартире надо мной. День за днём, сука, с семи утра до девяти, потом после сранья-гуляния-жрания-ссания-сосания-молока-спания, с трёх до шести. Потом прогулка, затем невнятное бормотание в ванной, слава яйцам - сон. Режим у недоноска. Уже третий месяц. Как научился ходить, сука. А сейчас он, гнида, доставать стал предметы. Бууум... топтоптоп... буууум... топтоптоп. УУаааааа!.. топтоптоп. Ну ёб твою мать!
Один раз после (их) ссоры я поднялся на хуйнацатый этаж на следующий день. Злость спрятал глубоко-глубоко. Думаю, расскажу им, что это нихуя не культурно - беспокоить своим пиздежом соседей. Про своё безрадостное бытие, про человеческое уважение. Звонок в дверь и всё сразу стало ясно:
- Ты кто такой? – спросил неряшливый халат с сальными волосами.
- Здрасьте, я ваш сосед снизу. Кстати не ты а вы – с улыбкой.
- Ну «вы» что хочешь? – тщедушное тело проявило заинтересованность.
- Да говорю такой расклад: мне мешает ваш шум, ваши ссоры с мужем, и...
- Ты хочешь сказать, что тебе мешает мой муж? Или тебе мешаю я?
- Да нет, говорю, мне в принципе похер ваши отношения... (терпение на нуле).
- Так чего ты хочешь? Мне ребёнка кормить надо. (кокетливо поправляя отвисшее вымя под замызганным халатом).
- Да о вашем малыше...
И тут появляется наш герой. Выбегает, сука, с кухни в памперсе и вязаной кофточке, комично дрыгая ножками в перевязочках. УУУУУИИИИИИИ!!!!! Как свинка в селе, готовая к забою. Запутался в ногах. Хлоп на пол. УУУАААА!!!! Блядь, как по уху дали. Видимо, жрал что-то, ебало в чём-то липком и красном. Пузыри пускает, рожи корчит. Выродок. Тут замечаю, что недоносок-то обкакунькался, памперс слишком отвисает, да и запах.
- Утипути мой кРаСаФчИк))) Мой богатырь – нагибается халат, – Так что о моём ребёнке?
- Обосрался твой ребёнок, говорю. И заколебал он вконец, бегает, орёт, вещи бросает. Ночами спать не даёт. Короче, заебали вы все! Если будуте беспокоить, блядь, я вам охуенно весёлую жизнь устрою. Придумаю, как это сделать.
- Вы мне... угрожаете? Мне? Молодой матери и... моему ребеночку? — халат забыл про недоноска и схватился за сердце – Как ты смеешь? Мой муж придёт к тебе разбираться сегодня! Все соседи узнают... Сволочь! – услышал я из лифта.
Пришёл ко мне этот дрищ после долгих визгов и унижений со стороны халата (мне всё слышно было, лол). Послан был нахуй прямо с порога, после открытия двери. А ещё я снабдил его рецептами, как построить селёдочную дыру и закрыть в шкаф купе маленького пидора, а также обрисовал его безрадостное будущее, если меня ещё будут беспокоить.
И что ты думаешь, двач? Да нихуя. Они пол ночи опять ругались, опарыш как портил мне жизнь, так и портит. А что, блядь, я могу сделать. Слушаю. как урод носится по квартире и уакаует-агукает, и в моём воспалённом воображении рисуются картины, как я расправляюсь со всей ебанутой семейкой. Теперь, когда встречаемся, я вполголоса обзываю уродов, а они громко всем рассказывают, что я почти террорист. Патовая ситуация. Что, блядь, делать?
Я знаю, о чём вы сейчас думаете. ОП-хуй, а ты попробуй сам вырастить ребёнка. Ты сам был маленьким. ЭТОЖЕРЕБЁНОК!! Ну или – как ты обращаешься с детьми и женщинами? Мой ответ категоричен! Идите НАХУЙ!! Личинки и ёбнутые шлюхи – мои враги. Поборники этого говна – также мои враги. Жизнь одна, а этого гумуса пиздец как много, и он мешает спокойно жить.
Меня заебали старухи, анон. Сильно заебали. Заебали по полной. Заебали так, что сил уже нет никаких. Я предлагаю их всех убить. Убить и расчленить. А расчленённые органы раздавить грузовиками.
Пусть, суки, сидят дома и на улицу не вылазят, а ещё лучше построить специальный район за МКАДом и вывезти всех старух туда. Пусть живут себе в Мытищах или ещё где дальше. Самое заебись было бы собрать всех старух и сжечь, но вонять будет пиздец, да и власти не пойдут на такое. Так что оптимально, ящитаю, надо их нахуй из города всех выпизднуть. В область, там. Пусть себе живут в маленьких деревянных сарайчиках, общаются между собой и не нарушают мою и без того хрупкую психику.
Нет, конечно же, есть старцы, которым уважение и почёт. Когда я телик 9 мая включаю и там фронтовиков показывают, то реально слезы на глаза наворачиваются. Им всем моё уважение без разговоров. Но таких интеллигентных пенсионеров мало, и мне они в жизни редко попадаются. В основном, конечно, какой-то биомусор.
Я с утра еду на работу невыспавшийся и злой. Психика шаткая. Какого хуя эти суки в девять утра делают в метро? Они же, блядь, не работают! Куда они едут? Что им надо в девять утра? Вы видели хоть одного деда в метро с утра? И я нет. Это потому, что мужики когда стареют, либо умирают, либо дома лежат и в потолок плюют. А у бабок, блядь, маразм, нахуй.
Почему все старухи всегда тащат за собой огромные баулы с какой-то непонятной хуйнёй? Блядь, да все остальные едут как люди. Кто газетку читает, кто кроссворд разгадывает. Кто тупо в пол смотрит. Ну тянки там с сумочками маленькими, куны с портфелями. А эти гадины со здоровенными сумищами на тележках.
И только двери вагона открываются, как эти ёбаные пёзды, расталкивая локтями остальных и ебаша своими телегами по ногам нормальных людей, хуячат на выход. Куда ты торопишься, корова? Лежи себе дома и спи, уебище, блядь.
Я раньше старался спокойно реагировать. Внимания не обращал. Но, пиздец, сил моих больше нет. Стою как-то, жду метро. Подъезжает, двери открываются. А там тянка такая няшная выходит. И только она на выход, как тут бабка навстречу. Тян плечом в сторону, остальных телегой заебашила. Даже, пизда, выйти людям не дала. Я, блядь, не сдержался и со всей дури ей под сраку зарядил. Какой тут цирк начался, анон, ты бы видел. Главное, что все остальные тоже на меня пиздеть начали. Типа, такой молодой, а стареньких обижает, предать меня анафеме. А уж как старуха пасть открыла, вообще пиздец.
И только та тян так благодарно на меня посмотрела, что сразу полегчало.
А ещё когда старухи в вагон заходят, то начинают так озираться кровожадно на предмет кто им место уступит. Потом находят жертву, демонстративно встают около него и ждут, пока место уступят. Ну не твари? Есть ещё такие, которые подходят и начинают ныть — посмотри, бабушка стоит, ей тяжело, а ты сидишь.
А какого хуя ты, селёдка протухшая, прёшься с многокилограммовой телегой через весь город в девять утра, если тебе тяжело? А, блядь, я тебя спрашиваю? Тебя, тебя, говно морщинистое? Лежи, сука, дома и не выёбывайся. Пизда, блядь.
Я место всегда уступаю нормальным бабушкам, которые зайдут и скромно встанут, чтобы их никто не трогал. Тогда обязательно встану и посажу ее. Но если подходит ко мне и начинает требовать, то вытягиваю руку и показываю ей средний палец, после чего надеваю наушники и нагло втыкаю в телефон, не обращая внимание на орущее дерьмо.
Ну хуй с ним с метро. Сам, в принципе, виноват. Купи машину и не выёбывайся. Я, в принципе, с этим согласен. Только, блядь, от бабок ещё дохуя всякого говна. Вот, например, валяюсь дома на выходных и делать совершенно нехуй. Врубаю ящик.
Это же пиздец, когда я включаю телек в самое рейтинговое время, а там эти больные угандошенные пидоры, эти ублюдские “Новые русские бабки”? Блядь, какими же мудаками надо быть, чтобы два нормальных, здоровых мужика переодевались бабками и несли полную хуйню со сцены, насирая в уши зрителям по полной, блядь?
А Петросян и его жена? Это же финиш. Я, как ячейка общества, глубоко против этих выблядков. Причём, наблюдая по телевизору ёбаных юмористов, я не могу переключить канал дальше, потому что во мне всё начинает кипеть от ярости и я уже не в состоянии на осмысленные действия. Больше всего раздражают эти мандавошки, которые сидят в зале и смеются над шутками дебилов для дебилов. Каким надо быть тупорылым куском дерьма, чтобы смеяться над полной олигофренией?
Хочется разъебать телевизор к хуям, но тогда я хуй посмотрю Зенит, поэтому приходится терпеть. И самое главное, что мудила Эрнст сам понимает всю уёбищность своих передач “кривое зеркало”, “звезды юмора” и остальных, названий не помню. Он понимает, но всё равно ставит их в эфир. А почему? А потому что вонючие гнойные старухи в своих задроченных Пердищевках на периферии Роисси смотрят только это говно и искренне ржут над шутками. Потому что Империя — это на 99% деревня, и живёт в ней, за исключением нескольких крупных городов, абсолютно тупое и неспособное к активной деятельности мозга быдло. Ну и хуй с ним с быдлом, они только бухают и телек не смотрят. А старухи смотрят. И делают рейтинг, так как их дохуя. Гораздо больше, чем остальных.
Старух можно хватать и выкалывать им глаза, но тогда они всё равно будут врубать свои ёбаные ящики и слушать звёзд юмора. Не поможет. Надо вдобавок их ещё и оглушать. Например, со всей силы ебашить им шестнадцатикилограммовой гирей по башне. Но тогда эти вафли всё равно будут включать свои ящики по субботам и воскресеньям в 17:00, чисто на рефлексе, потому что когда ты теряешь зрение и слух, включаются безусловные рефлексы. А на Петросяна бабки реагируют как собачки Павлова. У них текут слюни и выделяется менстряк.
Короче, вместо того, чтобы их ослеплять и оглушать, предлагаю всех насадить на вилы. Это быстрее и практичнее. Но и в таком случае, мне кажется, что бабки в 17:00 по ДС будут вставать из могил и, как зомби из зловещих мертвецов, переться к своим ящикам, чтобы посмотреть “кривое зеркало”.
Эти Петросяны, Задорновы, Шифрины и остальные выкидыши отечественного юмора просто заставляют меня ухуяриваться алкоголем, потому что втыкание десяти минут их сумашедших шуток требует неебической разрядки. Приходится бухать и упарывать, чтобы хоть как-то привести нервы в порядок.
А еще бабки ненавидят всех детей, которые играют во дворе. Причём, не просто ненавидят, а ненавидят лютой ненавистью. За то, что дети, когда играются, ломают их саженцы и громко кричат. Зато бабки пиздец как любят всяких убогих собачек, которым постоянно выносят какое-то говно на блюдечках. Потом эти собачки вырастают и набрасываются на нормальных людей. Я в ахуе, ну ладно там бабок нельзя отстреливать, потому что это противоречит венской конвенции. Но что, сложно нахуй пристрелить всех этих бездомных собак? Бездомные собаки — это как бабки, только без шерстяного платка на голове. Такие же тупые и злые.
Кстати, бабки живучи как весь пиздец. Они не дохнут, они только стареют и разлагаются на блевотные куски, но ни в коем случае не дохнут. Анон, ты видел хоть раз мёртвую бабку? И я нет. Видел только старую мерзкую старуху, которая воняла на всю электричку, и люди отодвигались от неё.
Мне кажется, что всё дело в сверхсекретном защитном пальто бабки. Они всегда в одном и том же синем грязном рваном пальто пятидесятых годов. Мне кажется, что они сразу родились бабками и никогда не были молодыми. Причём, родились сразу в пальто. И не ебёт, что на улице лето и +30°C, пальто уникально. Его можно носить и в жару, и в холод. Летом там работает удобный встроенный кондёр, а зимой включается отопление.
Еще новые модели бабок оснащены суперсекретными валенками. В них можно ходить по дому, по двору, а также в них можно спать и мыться. Хотя я думаю, что бабки нихуя не моются, потому что для этого придётся снимать защитное пальто, а это запрещено восемнацатым съездом большевиков и лично, ЛИЧНО, товарищем Сталиным.
Много ещё чего можно рассказать о бабках, но у меня и так уже всё дёргается и кулаки сжимаются от ярости. Вывод, короче, один — всех старух вывезти в принудительном порядке на необитаемый остров и захуярить туда пару ракет земля — бабки. И ещё всем при рождении в голову вшивать микрочип, который автоматически взрывается ровно через семьдесят пять лет.
Нахуй бабок.
До чего же убоги эти селёдки, я хуею, нет, я ОХУЕВАЮ просто, это пиздец, блядь, просто пиздец! Одна дыра их чего стоит, страшная, как жопа, воняет ещё хуже (если не мыть душистым мылом каждые полчаса и не брить налысо). А когда течка случается, она похожа на кровоточащую рану от кастрации, это пиздец, а не пизда, а они ею гордятся! Реально прокладки покупают с ватой и ароматным одеколоном. Скребут щёткой вечерами. По телеку показывают. Ну ладно ещё, если сиськи там промелькнут в душе, но пизда это слишком! Особенно мохнатая небритая пизда, ненавижу, нет, ну я больше не могу...
А эти их постоянные разговоры о вонючих мужских ногах, носках, подмышках! Они постоянно стебутся над волосами на моей груди, каждая вторая норовит побрить, каждая четвёртая стремится ощипать мои ноги. Вот бляди! Меня бесят их выскобленные, как бильярдные шары, до блеска, коленки, и чёрные волосы на их ляжках тоже злят до исступления. Суки! Ну и что, что у меня волосы из под майки торчат?! Брухлю свою свисающую заправь под юбку обратно! Уёбище. Ошибка природы.
Биопроблемники! Что вы все так суетитесь с этой еблей?! Ой блядь, потрахаться, поскорей присунуть, кто-где-кому-пизда-рот-жопа. Не понимаю! Один хуй, что дрочить, что ебаться. Та же самая дрочка, только вместо руки — пизда тянская. Мохнатая или бритая. Одна дрянь. А ещё некоторые что-то про анал говорят, это вообще говно! Педерастия! Хоть с кем — с тянкой, с куном, с собачкой, с кобылой, с креветкой или с самим собой. Хуже тян только пидарасы, а хуже глиномесов только злобные гомофобы, которые смотрят на вагон метро, банку льдинки, синюю полоску флага, небо, Аллаха и спрашивают “это пидарас?”. Срань улиточная, долбоёбы... Я отвлёкся.
В ебле сила тянская, пиздой они укрощают самцов. Как я рад и не рад одновременно современным дурам-феминисткам, которые носят мужскую одежду, пытаются добиться чего-то типично мужскими методами — силой, злобой. Рад, потому что пользуйся они своими методами — давно бы вернули человечество в палеозой. Не рад из-за того, что из и без того изначально корявых баб получаются невнятные гермафродиты скрипящие зубами. К чему это приводит? К маскулинизации тян и феминизации кунов => и педерастии соответственно. А что дальше? Непротивление пидарасам уже погубило Древний Рим, Грецию, Японию а теперь и в Америке такая хуйня... А почему гориллы, макаки живут в матриархате? Даже древние люди поклонялись Великой Пизде. Тьфу, блядь.
При первом же намёке на злобность древние самки человека раньше и макаки теперь раздвигали и раздвигают ноги и еблись до потери последних мужских сил. И тогда древний неандерталец сунул вместо своего хуя первое, что попалось ему в руку — палку-копалку. Так был изобретён первый фаллоимитатор (палка-ебалка) и селёдки научились дрочить свои ненасытные пёзды. Время шло, половая жизнь древних питекантропов угасала, ебать себя тян примитивные не давали, а вместо этого только стонали и извивались с палками в селёдках, отдавая приказания, мол прополи огуречные грядки, выстирай шкуры мамонтов и помой посуду блеать. Пришёл час и терпение мужиков лопнуло, они подошли к своим мастурбирующим самкам, выдернули из вечно голодных влагалищ палки и навешали ими по бошкам пиздюлей возмущенным блядям. Затем состоялось первое в мировой истории изнасилование, скорее всего, групповое, и, есть мнение, что с элементами некрофилии. Так мужики сообразили, что палку можно использовать в качестве оружия и тем самым взяли ход истории в свои руки.
А бабы, блядь, ну убогие же создания, всегда были и будут (надеюсь). Потому что им недоступно созидание, творчество. Среди тян нет выдающихся филисофов, изобретателей, учёных и писателей. Те двужопые (ковалевская там, или кюри), которые умудрились что-то высрать в прошлом, служат исключением, которое лишь подтверждает мою мысль, но не опровергает. Биологический смысл тянского пола — хранение и воспроизведение генетической информации, не более того. Они всего лишь флопики жалкие, тетрадки в клеточку, блядь. Это на нас, мужиках лежит важная роль эксперимента, мы основа естественного отбора, эволюции, мы помираем раньше, первыми. Самцы рвут друг друга из-за самок, чтоб поебаться, именно из-за тян случаются войны. Я знаю, что если меня не пырнут финкой под ребро (из-за тян, кстати) в ближайшем будущем, и я не сторчусь или сопьюсь к тридцати, то обязательно сдохну от инфаркта или инсульта до пенсии, как и большинство из вас, счастливых обладателей хуёв. А селёдки ваши ещё тридцать лет потом проживут, будут жрать, срать, говорить одни и те же шаблонные фразы.
А если что, то на мороз их сразу или с ноги по еблищу. Чё? Воняет? Грязные носки? По роже тебе носками этими, блядина ёбучая. Ты свои тампаксы нюхала когда-нибудь?! За волосы тебя и в помойку лицом, нюхай срань свою! Нюхай, я сказал! Нравится? То-то же блядь!
P.S. Мудакам желающим написать что-то вроде “они же рожают” или “женщин бить нехорошо” или “ОП — хуй”, вежливо и интеллигентно отвечаю сразу: идите нахуй, сельди. В том, что женщины рожают, нет никакой их заслуги, а официальные версии пропаганды раздуты чрезвычайно сильно. Так что женщин бить не хорошо, а ОЧЕНЬ хорошо и правильно. Блядь, водка закончилась, пойду ещё раз ей уебу, суке такой.
бамп
бамп!
Такой красивый Оппост, столько трудов, а никто не пишет.
Оп - молодец. Действительно интересная тема.
>>71155235
Спасибо. Алсо, бамп?
бамп.
>>71155285
Пожалуй.
На дневном явно кого-нибудь зацепит.
Главное- пережить утренний штиль.
>>71155285
Очевидный бамп!
Другой анон.
что блять
амп
>>71155399
Предлагаешь днём пересоздать?
>>71154956
Я прочитал. Тут много правды.
>>71154793
Привет Киевским Падонкам. Стриптиз это искусство, блеать!:3
От А.
>>71154921
Так это была паста? Лол, я тебя сразу раскусил, сказал в том треде что ты на человека не похож.
>>71155478
Может и этот доживет.
Но, в случае чего, пересоздать нужно, такой-то труд зря пропадает.
Вверх
>>71155612
Да какой это труд. Так, развлечение. Ньюфаги, не знакомые с ресурсом, вообще не поймут.
>>71155609
Что странно, потому что пасту писал вполне себе человек. Ну и я бампал тред соответствующим контентом. Не постить же сиськи и трапов куда попало для привлечения внимания?
Где ты, олбанскей.
>>71154793
> единственная тема, которая искренне волновала анона во все времена — это говно.
Оп, но ты же сам тремя абзацами выше пишешь, что на пасту про личинок был годный дискач, нэ?
Мне кажется, пасты у тебя великоваты - не всем захочется читать и вникать в такие-то простыни.
>>71155995
На свалке интернетов.
>>71156103
>на пасту про личинок был годный дискач, нэ?
Около ста постов, вместе с моими бампами. Тухловатый, на самом деле. Но по сравнению с другими пастами - годный.
А уж про говно пасту анон узнал сразу же, тут никакого сравнения.
>>71156121
В тихом доме?
Москва третий рейх, кажется такой был сайт, тоже смешной.
http://www.otmorozki.org/
не работает
>>71156201
Видимо все олдфаги уже расписались и поебались с ненужными тян, воспитывают личинок и обрастают кредитами, как ракушками. Увы, жизнь никого не щадит.
>>71156270
http://www.pridurki.org/
Москва третий рейх прямое правление сатаны
>>71156377
http://debilizm.com
Академия научного дебилизма искусство быть дебилом
А мне всех больше запомнилась паста про Хуножного
http://udaff.com/read/creo/105825/
Старый поисковик http://www.mmnt.ru/
>>71156419
Почитал я это - хуитка какая-то. Трешак голимый. Удавком по сравнению с этим как Ленинская библиотека.
Блять, мой любимый сайт по сейлор мун накрылся http://sm-forever.narod.ru
>>71156506
А я люблю пасты Пункта (все), Топор&Какандокало (наркоманский треш), Ivan (про Князева), 10метровахуительногопровода (про Кошку с Собакой).
>>71156737
Да работает он. Переехал на новый хостинг.
http://web.archive.org/web/20130517104158/http://sm-forever.narod.ru/
>>71156863
ясно
nie tonem
кросафчег што создал, даффно ждал
ток собирались же молодых за чистую монету поиметь?
>>71157355
Так уже. Это, считай, отчёт. И реквест дискача.
верхъ
Ракуем до утра?
бамп
скоро спать пойду оп-хуй
↑
+1
Ниспать!111!!!
Добрый вечер, Антон и Антонина. Я хочу обратиться именно к вам, к настоящим анонам. К тем из олдфагов, кто застал двач, когда он был ещё ТОРТ. Кто знает, что двач — это форум для девочек анимешниц. Кто помнит, чем брали 3K гет. Кто по сей день соблюдает правила интернетов, пусть даже это и выглядит, как борьба с ветряными мельницами. К тем, у кого при шляпе хуй стоял. Кто помнит войны с Упячкой. Кто может, не покривив душой, сказать, что на дваче все его друзья. Кто, несмотря на все метаморфозы, майкач, ракач и контач не уходит с двачей и сеет хорошее, доброе, вечное гадкое, мерзкое и преходящее, пытаясь сделать их лучше.
Сегодня я хочу с вами поговорить об одном олдфажном ресурсе, который доставлял в 2000-х. В последнее время мы всё чаще его вспоминаем, хоть он и не торт уже очень давно. Да, Анон, ты правильно понял. Это http://udaff.com
Почему, ты меня спросишь? Ну а почему бы и нет? Ведь у этих субкультур столько общего.
В своё время каждый умудрялся быть авангардом и андеграундом интернета одновременно. Кузницей контента.
Каждый имеет свой сленг, свои мемы, свою легенду. Каждый исподволь влияет на глобальные интернеты, изменяя их.
Анонимус, как и падонок, циничен и жесток. Постоянно генерирует лулзы и ненависть. Смешные картинки и пасты.
И даже предметы обсуждения похожи. Помимо очевидных злободневных тем, как анонимуса, так и падонка отличает ненависть к женскому полу (и к старухам в частности), ненависть к личинкам, любовь и интерес к историям про говно и еблю, а также занимательным историям из жизни (настоящим и придуманным).
И вот что мне пришло в голову, анон. Анонимус, как известно, часто кормит собеседников пастой разной степени свежести, и каждый раз находятся неофиты, принимающие её за чистую монету. И я подумал, а что, если взять несколько старых крео с удавкома на темы, близкие анонимусу, внести лёгкие косметические изменения (убрать олбанский и сдобрить сленгом борд) и запостить на двач? Сказано — сделано. Я старался выбирать не самые известные пасты, чтобы не спалиться раньше времени. Вот эти пасты, анон. И что из этого получилось.
ПАСТА ПРО ГОВНО. Все мы любим сладкий хлеб. Если не обмазываться им и не поглощать его с удовольствием на лице, то уж точно читать смачные истории про то, как кто-то в неподходящий момент obosralsya. Может быть, любовь анона к говну и сыграла решающую роль — эту пасту сразу же раскусили, с первого поста. Хотя, это неудивительно. Крео-то эпичное, великолепно запоминается.
ПАСТА ПРО НЕНАВИСТЬ К ЛИЧИНКАМ. Эту пасту анон так и не узнал. Всё меньше в нём ненависти, всё больше жирного троллинга. Анон начал читать, комментировать, давать советы, иногда даже сочувствовать. Я даже порадовался, что из такой тухлой темы получился дискач.
ПАСТА ПРО НЕНАВИСТЬ К СТАРУХАМ. Ни узнавания. Ни обсуждения. Ни интереса. Internet Hate Machine, что случилось?
ПАСТА ПРО НЕНАВИСТЬ К ТЯН. То же, что и прежде (хотя, казалось бы, такая жирненькая тема). Правда, эту пасту один человек опознал через гугл.
Какие будут выводы? А никаких. Разве что, единственная тема, которая искренне волновала анона во все времена — это говно. Анон, твои мозги состоят из говна процентов так на 80 (а у кого-то и на все сто 146).