Ох уж эти жалкие переделки каноничных анекдотов про пидомеров.
...Сплетаемся в усилиях гомофорсерских. Крепкие руки крепкие клавиши нажимают. Печатают гомопасты. Молча печатаем, по-мужски, без бабских нежностей. Взаимными обвинениями друг друга распаляем и приветствуем. Барды между нами суетятся с балладами пидорскими, рассказами гейства полными. Берем пасты мерзски, отвратительные, мажем ими тред. Снуют обычные аноны аки шизики, ибо не интересны их обсуждения.
— >Пронзительный вскрик пидомера! — восклицает гомонорд. — >простонал гомонорд, демонстрируя всем свою честь! — восклицают пидомеры.
Пишет гомонорд первым. Обвиняет в пидорстве пидомера. Отвечает пидомер гомонорду колким замечанием своим. Кряхтит гомонорд от недовольствия, скалит в монитор зубы белые. Оскорбляет пидомера гоморедгард, постит ему кривой меч свой. Ухает пидомер раздасадованно. Гоморедгарда пидохаджит в пидорстве обвиняет, Пидохаджита — имперский гей, Имперского гея — гомоданмер , Гомоданмера — Сосет-свой-хуй, Сосет-свой-хуй — манерный бретонец, а уж ему мерзкую пасту запостить и мой черед настал. Обхватываю мышь левою рукою, а правой строчу пасту мерзкую ему в тред. Утонул тред в гомофорсерах. Вгоняю пасту по самый бамплимит. Никто даже не репортит: привыкли, истинные тесачеры. Строчу ещё одну отвратительную пасту, обрамляю ею тред. А уж меня каннибалопидор в гействе обвиняет. Вижу на мониторе гомокартинку его. Мерзостна она — не сблевать не получится. Строчит каннибалопидор, топит тред блевотными картинками своими. До самых кишок достает отвратительность их, стон нутряной из меня выжимая. Пишу зеленым текстом в ответ манерному бретонцу. Каннибалопидор пишет мне, руками заляпанными клавиатуру обхватывает. Не вижу того, кто пишет ему, но по гринтексту разумею — гомофорсер достойный. Ну, да и нет среди нас недостойных — всем барды баллады написали, укрепили, извратили. Есть чем и друга обвинить, и мимотесачера удивить. Собирается, сопрягается гусеница гомофорская. Ухают и кряхтят по всему треду. По закону братства гомонорды со пидомерами чередуются, а уж потом и остальные пристраиваются. Так у гомофорсеров заведено. И слава Херу Войны...
— >Пронзительный вскрик пидомера! — восклицает гомонорд. — >простонал гомонорд, демонстрируя всем свою честь! — восклицают пидомеры.
Пишет гомонорд первым. Обвиняет в пидорстве пидомера. Отвечает пидомер гомонорду колким замечанием своим. Кряхтит гомонорд от недовольствия, скалит в монитор зубы белые. Оскорбляет пидомера гоморедгард, постит ему кривой меч свой. Ухает пидомер раздасадованно. Гоморедгарда пидохаджит в пидорстве обвиняет, Пидохаджита — имперский гей, Имперского гея — гомоданмер , Гомоданмера — Сосет-свой-хуй, Сосет-свой-хуй — манерный бретонец, а уж ему мерзкую пасту запостить и мой черед настал. Обхватываю мышь левою рукою, а правой строчу пасту мерзкую ему в тред. Утонул тред в гомофорсерах. Вгоняю пасту по самый бамплимит. Никто даже не репортит: привыкли, истинные тесачеры. Строчу ещё одну отвратительную пасту, обрамляю ею тред. А уж меня каннибалопидор в гействе обвиняет. Вижу на мониторе гомокартинку его. Мерзостна она — не сблевать не получится. Строчит каннибалопидор, топит тред блевотными картинками своими. До самых кишок достает отвратительность их, стон нутряной из меня выжимая. Пишу зеленым текстом в ответ манерному бретонцу. Каннибалопидор пишет мне, руками заляпанными клавиатуру обхватывает. Не вижу того, кто пишет ему, но по гринтексту разумею — гомофорсер достойный. Ну, да и нет среди нас недостойных — всем барды баллады написали, укрепили, извратили. Есть чем и друга обвинить, и мимотесачера удивить. Собирается, сопрягается гусеница гомофорская. Ухают и кряхтят по всему треду. По закону братства гомонорды со пидомерами чередуются, а уж потом и остальные пристраиваются. Так у гомофорсеров заведено. И слава Херу Войны...
Имперец пришёл в Храм Кинарет в Вайтран:
- Целитель, жопа болит.
- Давайте посмотрим..... да у вас геморрой, вот Вам мазь, надо втирать.
- А можно к Вам на процедуры записаться?
- Вам надо десять процедур, но через 9 дней мне в командировку в Виндхельм уезжать.
Прошло девять процедур. На десятую позвал жену, стал раком
- Втирай
- Как?
- Раздвигаешь ягодицы и втираешь.
- Чем втирать? Руки то заняты.
- Целитель, жопа болит.
- Давайте посмотрим..... да у вас геморрой, вот Вам мазь, надо втирать.
- А можно к Вам на процедуры записаться?
- Вам надо десять процедур, но через 9 дней мне в командировку в Виндхельм уезжать.
Прошло девять процедур. На десятую позвал жену, стал раком
- Втирай
- Как?
- Раздвигаешь ягодицы и втираешь.
- Чем втирать? Руки то заняты.
Заходит норд в море, а к нему дреуг подплывает, берет его яйца в рот и спрашивает:
- Плюс 2 или минус 2?
- Ну, плюс 2
Выходит из воды, а у него 4 яйца. Ну думает, сейчас зайду скажу минус 2.
Заходит. Дреуг подплывает и начинает ебать его в жопу.
- Плюс 2 или минус 2?
- Ну, плюс 2
Выходит из воды, а у него 4 яйца. Ну думает, сейчас зайду скажу минус 2.
Заходит. Дреуг подплывает и начинает ебать его в жопу.
>жену встретил, на ездовом драконе…
>
Сложна поясните.
Умирают три данмера и попадают в Цветные комнаты. Встречает их Азура.
- Ну что, парни, план мой большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Дралас, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе Сапоги ослепительной скорости, беги. Ты Аррил, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе конь, катайся. Атис, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новый эбонитовый паланкин, ты его достоин.
Проходит некоторое время, и двое (в сапогах и на коне) видят Атиса, плачущего в своём паланкине.
- Что случилось?
- Да вот, жену встретил, на ездовом драконе…
Так думаю понятнее
За братом братом - брат, за сыном - сын
Шагает альтмеров орда.
А жёны их несут мечи, щиты
И всякое другое продовольствие
Ведь истинный талморский воин на коленях
Лишь тогда
Когда доставить хочет
Брату удовольствие.
Шагает альтмеров орда.
А жёны их несут мечи, щиты
И всякое другое продовольствие
Ведь истинный талморский воин на коленях
Лишь тогда
Когда доставить хочет
Брату удовольствие.
Неа, понятнее не стало.
Откуда взялся форс гейства альтмеров? Ну с нордами понятно, у них гей браки легальны и два пидора на Солтстейме. А альтмеры то почему?
Нихуя непонятно, сложно, сложно. Я сюда дигродировать прихожу, а не загадки разгадывать.
Если жена шлюха, почему дракон, а не артефакт, -- верным дают более удобные средства передвижения же?
Если не шлюха, почему он плачеи?
Поясните.
А кто еще будет органнизовывать тиранию гносттического культа, каковой является Талмор?
Наоборот, в Скайриме геев меньше так как там Братья Бури не смогли законно взять власть, им пришлось поднимать восстание.
Сто раз обоссали, иди нахуй кури архивач
Реакция тесача на форс гомонордов
Ложь, пиздежь и провокация. Гомонорд бомбит от того, что его кумиры - пидоры и пытается все это гомогейство спроецировать на меров.
А альтмеры не пидоры. Они просто не любят ебаться. Точнее, альтмерки не любят ебаться с алььмерами. Инфа сотка.
мимо данмер
> А альтмеры не пидоры.
> МЫ НА ПИДОРЫ КУДААААХ!!111!!!!!!!!11
> ДА НЕ БАМБИТ У МИНЯ1!!11!!!
Ещё и под данмера косит, пиздец
>сто раз были обоссаны за отсутствием хоть одного внутриигрового пруфа
Фиксанул гомонорда.
Данмера и норда выбросило на необитаемый остров. Посидели, помолчали, данмер спрашивает:
- Слушай, а тебе какие женщины нравятся - худые или полные?
- Да не переживай, сгодишься!
- Слушай, а тебе какие женщины нравятся - худые или полные?
- Да не переживай, сгодишься!
Потому что в оригинале был не дракон а драугур
> повальное пидорство среди альтмеров оправдывается низкой рождаемостью и жесточайшим отсеиванием унтерков
> мам ну это жи правда скажи им что альтмерки рождают 4 детей за фсю жизнь
> мам ну скажи им что мы нацисты
> МЫ НЕ ПИДОРЫ! НЕ ПИДОРЫ!!111!
> Талмор
> Весь тред обсуждают половую ориентацию
Вопрос на засыпку: где тян у Ульфрика и Галмара? Они взрослые мужики, но у них нет ни жен, ни детей. Ульфрик кому трон-то собрался передавать? Гомонорд, твой выход.
Раз в год, в день Великой Оргии, старейшинами выбирается самый красивый норд - избранный осеменитель, ибо лицом он похож на талоса, а яйцами на быка. И должен он пройти по всему своему городу и ближайшим деревням, дабы излить свое семя в мерзкие дырки. Увы такова участь племени, чьи мужчины сексуальней и горячее женщин. Но не многие выдерживают такое бремя и сбегают в леса или кончают с собой.
Аргониане ушли на войну, а одного оставили охранять деревню. Возвращаются — деревня разрушена. Сторож объясняет:
— Приходил Дагон, портал открыл, всё разнёс…
— Ну а ты хоть отомстил?
— Еще как! Пока они тут всё громил, я в портал нырнул и нагадил ему там прямо посреди плана!
— Приходил Дагон, портал открыл, всё разнёс…
— Ну а ты хоть отомстил?
— Еще как! Пока они тут всё громил, я в портал нырнул и нагадил ему там прямо посреди плана!
На силт страйдере едет данмерка в возрасте с внуком пяти лет. Он громко спрашивает:
- Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
Внук:
- А вторую?
- Четыре.
Внук:
- А третью?
- Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
Внук:
- А вторую?
- Четыре.
Внук:
- А третью?
Я не понимаю нахуя устраивать срачи. Живи да радуйся, а не обсуждай гомофобность той или иной расы. Кому какое дело?
А чем еще заняться? Последняя игра вышла шесть лет назад, ТЕСО - никанон, а срок выхода следующей части даже близко неизвестен.
Вот и остается только травить всяких шизиков, да выяснять кто больше любит в жопу ебаться.
Умирающая доска, по сути.
ТЕСО - канон, нравится тебе это или нет.
>яскозал
Ясно.
Ну типа такие они метросексуалы с гладкой рожей. Пидоры, всех бы в безволосое их очко отодрал.
да ты бы и катджита отодрал, пёс
Кстати да.
Элисиф - вдова, Идгрод - замужем, Игмунд - неизвестно, Сиддгеир - неизвестно, у Балгруфа трое детей, Брина - неизвестно, у Мавен трое детей, Кралдар - неизвестно, Брунвульф - неизвестно, но подкатывает яйца к Эльде. 5/9 - точно не геи.
Сорли - замужем, Тонгвор - неизвестно, Денгеир - неизвестно, Вигнар - неизвестно, Скальд - неизвестно, Лайла - есть дети, Корир - женат, Ульфрик - не женат, нет детей. 3/9 точно не геи.
Итого пор-имперцы более гетеросексуальны чем про-ульфрики.
Твое ТЕСО НИКАНОН это тоже ЯСКОЗАЛ.
Я же не данмерка чтобы на котов залазить. Ну и про отодрать была просто демонстрация мышления нордов.
Имперские статисты от бога
Почему и ББ и Талмор в равной мере ненавидят и преследуют натуралов?
Потому что они поддерживают Империю и часто воюют в Легионе
Почему Талмор пришел к власти законным путем, а ББ подняли мятеж и начали гражданскую войну, причем при поддержке Доминиона?
Потому что в Скайриме куда больше натуралов, чем в Саммерсете, Валленвуде и Эльсвейре
Потому что они поддерживают Империю и часто воюют в Легионе
Почему Талмор пришел к власти законным путем, а ББ подняли мятеж и начали гражданскую войну, причем при поддержке Доминиона?
Потому что в Скайриме куда больше натуралов, чем в Саммерсете, Валленвуде и Эльсвейре
> или кончают в себя
Сколько альтмеров нужно чтобы вкрутить лампочку?
Неважно, всё равно все альтмеры будут проверять ею свой зад на прочность
Неважно, всё равно все альтмеры будут проверять ею свой зад на прочность
- Что потеряла Империя после выхода Саммерсета из её состава?
- Экспертов в области гомосексуализма
- Экспертов в области гомосексуализма
- Что потеряла Империя после выхода Скайрима из её состава?
- Экспертов в области пассивного гомосексуализма
- Экспертов в области пассивного гомосексуализма
Талморское посольство можно и в Сиродиле организовать
>в Сиродиле
Ну разве что туда нордов работать наберут.
Прямой проход следующею по населению после Сиродила провинцию.Хай Рок.
t
t
Норд-сын норду-отцу:
- Пап, у меня серьезный к тебе разговор...
- Ну?
- Понимаешь... здесь дело такое... в общем... ну... понимаешь... я гей.
- Сын, я не пойму, ты такой же сильный, как Исграмор?
- Не...
- Тогда, может, ты такой же мудрый как Шалидор?
- Да нет, пап...
- Сын!!! Так получается, что ты просто пидор!
- Пап, у меня серьезный к тебе разговор...
- Ну?
- Понимаешь... здесь дело такое... в общем... ну... понимаешь... я гей.
- Сын, я не пойму, ты такой же сильный, как Исграмор?
- Не...
- Тогда, может, ты такой же мудрый как Шалидор?
- Да нет, пап...
- Сын!!! Так получается, что ты просто пидор!
>Тонгвор - неизвестно
Его жена зельями пичкает, что бы тот был более амбициозным.
t
test
Шалидор Исграмору:
- Исграмор, у меня серьезный к тебе разговор...
- Понимаешь... здесь дело такое... в общем... ну... понимаешь... я отец.
- Шалидор, я не пойму, ты такой же сильный, как пидор?
- Не...
- Тогда, может, ты такой же мудрый как гей?
- Да нет, Исграмор...
- Шалидор!!! Так получается, что ты просто норд!
- Исграмор, у меня серьезный к тебе разговор...
- Понимаешь... здесь дело такое... в общем... ну... понимаешь... я отец.
- Шалидор, я не пойму, ты такой же сильный, как пидор?
- Не...
- Тогда, может, ты такой же мудрый как гей?
- Да нет, Исграмор...
- Шалидор!!! Так получается, что ты просто норд!
Имперка жалуется подруге на мужа:
- Как несправедливо устроена жизнь! Мебель починить, так мастера вызывай, а как секс, так он сам справится! А я, может, тоже... мастера хочу!
Муж и жена имперцы смотрят бой на Арене Имперского города. Муж вздыхает:
— Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты.
Жена ему:
— Великолепно. Теперь ты меня понимаешь.
- Как несправедливо устроена жизнь! Мебель починить, так мастера вызывай, а как секс, так он сам справится! А я, может, тоже... мастера хочу!
Муж и жена имперцы смотрят бой на Арене Имперского города. Муж вздыхает:
— Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты.
Жена ему:
— Великолепно. Теперь ты меня понимаешь.
Нордка жалуется подруге на мужа:
- Как несправедливо устроена жизнь! Как ему нужен секс, так боевого брата вызывай, а как мне, так истинный сын Шора к бабе в жизни не притронется! А я, может, тоже... Боевого брата хочу!
- Как несправедливо устроена жизнь! Как ему нужен секс, так боевого брата вызывай, а как мне, так истинный сын Шора к бабе в жизни не притронется! А я, может, тоже... Боевого брата хочу!
Альтмерка жалуется подруге на мужа:
- Как несправедливо устроена жизнь! Как ему нужен секс, так боевого брата вызывай, а как мне, так чистокровный талморец к бабе в жизни не притронется! А я, может, тоже... Боевого брата хочу!
Боевое братство - это чисто гомнордская тема, альтмеры так друг друга не называют.
А теперь прочитай анекдот заново.
Нашёл нищий в Маркарте корзину с серебрянными слитками и решил себе нордку снять, хоть попрбовать. Решилась одна, но за всю корзину серебрянных слитков. Нищий подумал, подумал, да и согласился. Зашли они в подворотню, нордка с него штаны сняла и сосать начала. Сосёт, сосёт, а потом спрашивает:
- Слыш, а чё у тебя хуй такой мягкий и говном воняет?
- Да ты погоди, - отвечает нищий. - Это я сру!
- Слыш, а чё у тебя хуй такой мягкий и говном воняет?
- Да ты погоди, - отвечает нищий. - Это я сру!
Альтмерка жалуется подруге на мужа:
- Как несправедливо устроена жизнь! Как ему нужен секс, так юстициара вызывай, а как мне, так чистокровный талморец к бабе в жизни не притронется! А я, может, тоже... Юстициара хочу!
В голосяндру.
Вварденфелл, Вивек, теплый летний вечер, по улице св. Олмса не спеша прогуливается молодая пара имперцев. Доходят до скульптуры «Вивек побеждает шалка».
– Это кто? — спрашивает девушка своего спутника.
– Св. Олмс, — с ходу отвечает молодой человек. — Улица же — св. Олмса.
– Ну да. А почему голый? — удивляется барышня.
– Так не Виндхельм же, — усмехается спутник, — жарко — вот и голый.
Анкано снорукавит в Талмор:
- Агент Аналкано на связи. Я по поводу выданного мне в путь зеркала. Как сбросить настройки до заводских? Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш.
Рассказывает один моряк из Хаммерфелла:
- Русалка угощала рыбой. Рыбки очень хотелось, но всё же я язвительно поинтересовался, как ей совесть позволяет кушать себе подобных. На что та удивилась и сказала, что “она наполовину человек, так что ей, людей теперь тоже не жрать?”
Ульфрик вышел на балкон Дворца Исграмора:
- Долой Империю! Вся власть Братьям Бури! Землю крестьянам!
Галмар наливает из бочонка с элем:
- Товарищи, Ульфрик опять перебрал, оттащите его обратно. А не то он раздаст всю воду матросам.
Гонец стучится в дверь в Виндхельме:
- Здравствуйте, это дом Бьорна Дважды Оцениваемого?
- Да. Проходите, кровать на втором этаже.
- Да нет, вы что, я тут просто посылку вручаю. Держите, я пошёл.
Тут из черепа с полки вырывается:
- Тыыыыы вернёёёёшьсяяяяя...
Гонец, озадачено:
- Что это было?
Бьорн Дважды Оцениваемый:
- Геллир Бормочущий. Уже умер - а всё никак не может перестать предсказывать будущее.
Эшлендера-путешественника Адибаэля Наинабиби поздравили с рождением сына. По щеке путешественника катилась скупая мужская слеза. Он три года не был дома...
Для того, чтобы Дралас ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.
Довакин возвращался в свой маленький домик, в своём маленьком городке, зажёг свой маленький камин и стал по-маленьку топить. Но аргонианская шпионка Помаленьку-режет-гладкокожих в ванной долго сопротивлялась.
Диалог около Башни Белого Золота:
— Будьте любезны...
— Буду.
— Но вы же еще не знаете о чем я попрошу!
— А я все равно ничего делать не собираюсь! Но буду очень любезен.
Личный психолог в Хай Роке:
"У вас проблемы? Вы хотите об этом поговорить?"
Личный психолог в Скайриме:
"У вас есть проблемы? Вы хотите за них выпить?"
Психолог в Морровинде:
"Благая Альмалексия сообщила, что у вас нет проблем. Возвращайтесь немедленно к работе".
В Морровинде подводят итоге соревнования. Отличившимся дают значок или десять дрейков по выбору.
Норд:
— На хрена мне значок? Дайте мне десять дрейков, их хоть пропить можно.
Бретонец:
— На хрена мне десять дрейков?! Тоже мне — деньги! Давайте лучше значок.
Имперец:
— Скажите, пожалуйста, а сколько стоит значок?
— Один дрейк.
— Тогда дайте мне значок и девять дрейков.
Данмер обращается к сыну:
— Ты почему мне грубишь, мальчишка! Я тебе отец или не отец?
— Ну ты задаешь ребусы, серожопый! Клянусь Шором, Я-то откуда знаю?
Любовь по-альтмерски — это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам при этом всё одеялко ему поправляешь, чтобы не замёрз, пидор...
Один старик-имперец в Анвиле владел большой фермой в течение нескольких лет.
У него был большой пруд. Пруд служил местом для купания, поэтому фермер поставил рядом столы для пикника и посадил яблони и персиковые деревья.
Однажды вечером старый фермер решил спуститься к пруду, так как он не был там уже долгое время.
Он схватил ведро на пять галлонов, чтобы собрать фрукты.
Когда он подошел к пруду, он услышал радостные голоса и женский смех.
Подойдя поближе, он увидел, что это несколько молодых данмерок купаются нагишом в пруду.
Они увидели старика и поплыли в глубь.
Одна из данмерок крикнула ему: "Мы не выйдем, пока вы не уйдете! "
Старик нахмурился: "Я пришел сюда не за тем, чтобы посмотреть, как вы купаетесь обнаженными, или заставить вас выйти из пруда голыми".
Показывая им ведро, он сказал: "Я пришел, чтобы покормить своего крокодила... "
К целителю обращается имперка:
— У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, y меня твердеют соски и клитор.
Целитель попросил пациентку раздеться и после
разглядывания и потрагивания затвердевших частей, ответил:
— Я не знаю, что это за болезнь y вас, но уже чувствую, что она заразная...
К Верховному жрецу Девяти Богов заходит секретарь и говорит:
-Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый имперец, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции.
-Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный имперец.
- Верховный Жрец:
-Чем могу Вам помочь?
Старый имперец достает из лапсердака картину "Талос провозглашает Третью Империю", показывает жрецу и спрашивает:
-Это Ваши люди?
Верховый жрец гордо отвечает:
-Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый имперец:
— они за стол не рассчитались …
— как умный данмер разговаривает с глупым?
— свысока и из Сиродила.
Разговор в Скайриме:
— Ой, а что это он у тебя такой вялый???
— А чего ты такая красивая???
— Бьорн, не придуривайся.
Каджитское радио:
— Альтмеры, наконец, поймали Ульфрика.
Нордское радио:
— Мы на конец и не таких ловили.
Разорившийся граф Скингарда предлагает жене поступить на курсы кулинарии, чтобы обходиться без кухарки.
— Хорошо, я согласна, — отвечает она — А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по практике cекcа, мы сможем отказаться и от услуг камердинера.
Учительница в имперской школе спрашивает детей:
— Дети, кто и как из вас помогал фронту на Великой войне?
Астиния:
— Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Равис:
— Я помогала маме делать перевязки.
Учительница:
— Молодцы!
Янус:
— А я подносил солдатам снаряды для катапульты!
— Янус, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
— Да, мне сказали "Каджит улыбается тебе вслед!"
Провинция в Хай Роке. Почтальон уходит на пенсию. Последний день работы. Подходит к одному дому. Его встречает вся семья, угощает вкусным обедом, короче — он в восторге. Следующий дом — ситуация повторяется. Ну и так практически все дома, в которых он разносил всю свою жизнь почту.
В последнем доме на пороге его встречает обалденная женщина, в домашнем халате, молча берёт его за руку, ведёт в спальню. Там она устраивает ему обалденный анальный cекc. Мужик в шоке.
После они выходят из спальни, она предлагает ему чашечку чая. И тут мужик замечает под своей чашкой один дрейк. Ну почтальон так аккуратно спрашивает, мол а это что?
— А это вам.
— ???
— Ну, понимаете, сегодня утром я говорю мужу, что, мол, наш почтальон, служивший нам верой и правдой столько лет, сегодня уходит на пенсию, и что, мол, надо его как-то отблагодарить. А он мне и говорит:" В жопу его! Дай ему дрейк!"
В скайримских газетах в кроссвордах на вопрос "Мужской половой орган" выделяют четыре клетки, а не три.
Шутка. В Скайриме нет газет. Норды не умеют читать.
Одного очень бедного данмера посетил адвокат.
Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
— Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник все свое имущество завещал вам. Вы получаете в наследство: его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч дрейков наличными и собаку.
Наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и спросил:
— Ну собака то хоть породистая?
— Ваша фамилия?!
— Нелорен...
— Точнее!
— Нелориан...
— Еще точнее!
— Танцующий-на-башнях.
В альтмерской школе — урок тамриэлика.
Учительница просит разобрать синтаксически предложение "Норды идут мыться в баню".
Ванус: "Норды... Существительное. Идут мыться... Предлог. В баню... Местоимение"
Заседание в Совете Старейшин. Лорд обращается к председателю через всю комнату:
— Скажите, сэр, позволяет ли Устав назвать сэра Фрея грязной жирной свиньей?
— Нет, сэр Мотьер, Устав не позволяет вам назвать сэра Фрея грязной жирной свиньей.
— В таком случае, сэр Фрей, я не буду называть вас грязной жирной свиньей!
Дом альтмера. Он сидит, пьет утренний кофе. С комнаты на втором этаже выходит леди Эленвен.
— Cэра, должна вам сообщить — я не беременна!
Он хватаясь за голову:
— Опять эти нелепые телодвижения!..
- Сколько нужно членов Синода чтобы поменять лампочку?
- Двое. Один снорукавит папе, другой держит его коктейль.
В жизни настоящего мужчины бывает два настоящих решения: когда он решается вступить в Братья бури и когда он просит Вануса остаться.
– Это кто? — спрашивает девушка своего спутника.
– Св. Олмс, — с ходу отвечает молодой человек. — Улица же — св. Олмса.
– Ну да. А почему голый? — удивляется барышня.
– Так не Виндхельм же, — усмехается спутник, — жарко — вот и голый.
Анкано снорукавит в Талмор:
- Агент Аналкано на связи. Я по поводу выданного мне в путь зеркала. Как сбросить настройки до заводских? Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш.
Рассказывает один моряк из Хаммерфелла:
- Русалка угощала рыбой. Рыбки очень хотелось, но всё же я язвительно поинтересовался, как ей совесть позволяет кушать себе подобных. На что та удивилась и сказала, что “она наполовину человек, так что ей, людей теперь тоже не жрать?”
Ульфрик вышел на балкон Дворца Исграмора:
- Долой Империю! Вся власть Братьям Бури! Землю крестьянам!
Галмар наливает из бочонка с элем:
- Товарищи, Ульфрик опять перебрал, оттащите его обратно. А не то он раздаст всю воду матросам.
Гонец стучится в дверь в Виндхельме:
- Здравствуйте, это дом Бьорна Дважды Оцениваемого?
- Да. Проходите, кровать на втором этаже.
- Да нет, вы что, я тут просто посылку вручаю. Держите, я пошёл.
Тут из черепа с полки вырывается:
- Тыыыыы вернёёёёшьсяяяяя...
Гонец, озадачено:
- Что это было?
Бьорн Дважды Оцениваемый:
- Геллир Бормочущий. Уже умер - а всё никак не может перестать предсказывать будущее.
Эшлендера-путешественника Адибаэля Наинабиби поздравили с рождением сына. По щеке путешественника катилась скупая мужская слеза. Он три года не был дома...
Для того, чтобы Дралас ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.
Довакин возвращался в свой маленький домик, в своём маленьком городке, зажёг свой маленький камин и стал по-маленьку топить. Но аргонианская шпионка Помаленьку-режет-гладкокожих в ванной долго сопротивлялась.
Диалог около Башни Белого Золота:
— Будьте любезны...
— Буду.
— Но вы же еще не знаете о чем я попрошу!
— А я все равно ничего делать не собираюсь! Но буду очень любезен.
Личный психолог в Хай Роке:
"У вас проблемы? Вы хотите об этом поговорить?"
Личный психолог в Скайриме:
"У вас есть проблемы? Вы хотите за них выпить?"
Психолог в Морровинде:
"Благая Альмалексия сообщила, что у вас нет проблем. Возвращайтесь немедленно к работе".
В Морровинде подводят итоге соревнования. Отличившимся дают значок или десять дрейков по выбору.
Норд:
— На хрена мне значок? Дайте мне десять дрейков, их хоть пропить можно.
Бретонец:
— На хрена мне десять дрейков?! Тоже мне — деньги! Давайте лучше значок.
Имперец:
— Скажите, пожалуйста, а сколько стоит значок?
— Один дрейк.
— Тогда дайте мне значок и девять дрейков.
Данмер обращается к сыну:
— Ты почему мне грубишь, мальчишка! Я тебе отец или не отец?
— Ну ты задаешь ребусы, серожопый! Клянусь Шором, Я-то откуда знаю?
Любовь по-альтмерски — это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам при этом всё одеялко ему поправляешь, чтобы не замёрз, пидор...
Один старик-имперец в Анвиле владел большой фермой в течение нескольких лет.
У него был большой пруд. Пруд служил местом для купания, поэтому фермер поставил рядом столы для пикника и посадил яблони и персиковые деревья.
Однажды вечером старый фермер решил спуститься к пруду, так как он не был там уже долгое время.
Он схватил ведро на пять галлонов, чтобы собрать фрукты.
Когда он подошел к пруду, он услышал радостные голоса и женский смех.
Подойдя поближе, он увидел, что это несколько молодых данмерок купаются нагишом в пруду.
Они увидели старика и поплыли в глубь.
Одна из данмерок крикнула ему: "Мы не выйдем, пока вы не уйдете! "
Старик нахмурился: "Я пришел сюда не за тем, чтобы посмотреть, как вы купаетесь обнаженными, или заставить вас выйти из пруда голыми".
Показывая им ведро, он сказал: "Я пришел, чтобы покормить своего крокодила... "
К целителю обращается имперка:
— У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, y меня твердеют соски и клитор.
Целитель попросил пациентку раздеться и после
разглядывания и потрагивания затвердевших частей, ответил:
— Я не знаю, что это за болезнь y вас, но уже чувствую, что она заразная...
К Верховному жрецу Девяти Богов заходит секретарь и говорит:
-Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый имперец, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции.
-Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный имперец.
- Верховный Жрец:
-Чем могу Вам помочь?
Старый имперец достает из лапсердака картину "Талос провозглашает Третью Империю", показывает жрецу и спрашивает:
-Это Ваши люди?
Верховый жрец гордо отвечает:
-Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый имперец:
— они за стол не рассчитались …
— как умный данмер разговаривает с глупым?
— свысока и из Сиродила.
Разговор в Скайриме:
— Ой, а что это он у тебя такой вялый???
— А чего ты такая красивая???
— Бьорн, не придуривайся.
Каджитское радио:
— Альтмеры, наконец, поймали Ульфрика.
Нордское радио:
— Мы на конец и не таких ловили.
Разорившийся граф Скингарда предлагает жене поступить на курсы кулинарии, чтобы обходиться без кухарки.
— Хорошо, я согласна, — отвечает она — А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по практике cекcа, мы сможем отказаться и от услуг камердинера.
Учительница в имперской школе спрашивает детей:
— Дети, кто и как из вас помогал фронту на Великой войне?
Астиния:
— Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Равис:
— Я помогала маме делать перевязки.
Учительница:
— Молодцы!
Янус:
— А я подносил солдатам снаряды для катапульты!
— Янус, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
— Да, мне сказали "Каджит улыбается тебе вслед!"
Провинция в Хай Роке. Почтальон уходит на пенсию. Последний день работы. Подходит к одному дому. Его встречает вся семья, угощает вкусным обедом, короче — он в восторге. Следующий дом — ситуация повторяется. Ну и так практически все дома, в которых он разносил всю свою жизнь почту.
В последнем доме на пороге его встречает обалденная женщина, в домашнем халате, молча берёт его за руку, ведёт в спальню. Там она устраивает ему обалденный анальный cекc. Мужик в шоке.
После они выходят из спальни, она предлагает ему чашечку чая. И тут мужик замечает под своей чашкой один дрейк. Ну почтальон так аккуратно спрашивает, мол а это что?
— А это вам.
— ???
— Ну, понимаете, сегодня утром я говорю мужу, что, мол, наш почтальон, служивший нам верой и правдой столько лет, сегодня уходит на пенсию, и что, мол, надо его как-то отблагодарить. А он мне и говорит:" В жопу его! Дай ему дрейк!"
В скайримских газетах в кроссвордах на вопрос "Мужской половой орган" выделяют четыре клетки, а не три.
Шутка. В Скайриме нет газет. Норды не умеют читать.
Одного очень бедного данмера посетил адвокат.
Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
— Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник все свое имущество завещал вам. Вы получаете в наследство: его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч дрейков наличными и собаку.
Наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и спросил:
— Ну собака то хоть породистая?
— Ваша фамилия?!
— Нелорен...
— Точнее!
— Нелориан...
— Еще точнее!
— Танцующий-на-башнях.
В альтмерской школе — урок тамриэлика.
Учительница просит разобрать синтаксически предложение "Норды идут мыться в баню".
Ванус: "Норды... Существительное. Идут мыться... Предлог. В баню... Местоимение"
Заседание в Совете Старейшин. Лорд обращается к председателю через всю комнату:
— Скажите, сэр, позволяет ли Устав назвать сэра Фрея грязной жирной свиньей?
— Нет, сэр Мотьер, Устав не позволяет вам назвать сэра Фрея грязной жирной свиньей.
— В таком случае, сэр Фрей, я не буду называть вас грязной жирной свиньей!
Дом альтмера. Он сидит, пьет утренний кофе. С комнаты на втором этаже выходит леди Эленвен.
— Cэра, должна вам сообщить — я не беременна!
Он хватаясь за голову:
— Опять эти нелепые телодвижения!..
- Сколько нужно членов Синода чтобы поменять лампочку?
- Двое. Один снорукавит папе, другой держит его коктейль.
В жизни настоящего мужчины бывает два настоящих решения: когда он решается вступить в Братья бури и когда он просит Вануса остаться.
Это самый противный тред всей борды, даже в фаге такого треша нет.
>даже в фаге такого треша нет
Часто там бываешь?
>В альтмерской школе
>Ванус
???
Ванус - это альтмерское имя. Посмотри на Вануса Галериона основателя Гильдии Магов.
"Ванус", кстати, его Магистр псиджиков (тоже альтмер) нарёк при поступлении на учёбу
Это его брат женат, а зелья Раерек пьет
Это кодовые слова, так каждый псиджик будет знать, как его брат поступил в академию.
Стражник приходит в каджитскую хату и говорит хозяину:
- Соседи на вас жалуются. Утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут делаете, черт возьми?!
- Да так... Тряпки жжем, смеемся.
В Вайтране pазговаpивают двое нордов:
- Как ваша фамилия?
- Септим.
- О, эта фамилия хоpошо известна.
- Еще бы! Я двадцать лет торгую дровами в этом pайоне.
- А у меня есть двемерский двуручный меч! - сказал Бьорн.
- А у меня стальная секира! - сказал Хродульф.
А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.
На рынок влетает мужик, покупает килогpамм баранины, пpосит поpезать ее ломтиками, бросает в сумку и убегает. И так несколько pаз подpяд. Заинтpигованная пpодавщица выбегает следом и видит, что он ломтик за ломтиком бpосает мясо в колодец.
- А кто там???
- Hе знаю, но жpет как бешеный.
Вызывает Ульфрик к себе Галмара и говорит:
- Раздевайтесь!
- Что вы себе позволяете, мой король?
- Раздевайтесь, раздевайтесь, а то повешу.
Ну делать нечего, Галмар разделся.
- А теперь повернитесь спиной и нагнитесь.
- Что вы себе позволяете, мой король?
- Давайте, давайте, а то повешу.
Ну Галмар повернулся, нагнулся. Ульфрик отошел подальше, разбежался и ка-а-ак пнет его под зад. Галмар вылетел вон из Королевского Дворца.
Ульфрик:
- Э-э-эх! Скукоти-и-ища!
Едут муж-норд с женой-босмеркой в повозке.
- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Норд спокойно:
- Это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Чуть не плача:
- А как же я?
- Это твои проблемы.
Идет имперец-интеллигент по улице, никого не трогает, никуда не смотрит. Тут к нему сзади мужик-норд с вилами подбегает - и пыряет в зад.
Интеллигент орет: "Ой-ой-ой!"
А мужик ему: "А ты как думал!"
- Соседи на вас жалуются. Утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут делаете, черт возьми?!
- Да так... Тряпки жжем, смеемся.
В Вайтране pазговаpивают двое нордов:
- Как ваша фамилия?
- Септим.
- О, эта фамилия хоpошо известна.
- Еще бы! Я двадцать лет торгую дровами в этом pайоне.
- А у меня есть двемерский двуручный меч! - сказал Бьорн.
- А у меня стальная секира! - сказал Хродульф.
А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.
На рынок влетает мужик, покупает килогpамм баранины, пpосит поpезать ее ломтиками, бросает в сумку и убегает. И так несколько pаз подpяд. Заинтpигованная пpодавщица выбегает следом и видит, что он ломтик за ломтиком бpосает мясо в колодец.
- А кто там???
- Hе знаю, но жpет как бешеный.
Вызывает Ульфрик к себе Галмара и говорит:
- Раздевайтесь!
- Что вы себе позволяете, мой король?
- Раздевайтесь, раздевайтесь, а то повешу.
Ну делать нечего, Галмар разделся.
- А теперь повернитесь спиной и нагнитесь.
- Что вы себе позволяете, мой король?
- Давайте, давайте, а то повешу.
Ну Галмар повернулся, нагнулся. Ульфрик отошел подальше, разбежался и ка-а-ак пнет его под зад. Галмар вылетел вон из Королевского Дворца.
Ульфрик:
- Э-э-эх! Скукоти-и-ища!
Едут муж-норд с женой-босмеркой в повозке.
- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Норд спокойно:
- Это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Чуть не плача:
- А как же я?
- Это твои проблемы.
Идет имперец-интеллигент по улице, никого не трогает, никуда не смотрит. Тут к нему сзади мужик-норд с вилами подбегает - и пыряет в зад.
Интеллигент орет: "Ой-ой-ой!"
А мужик ему: "А ты как думал!"
С колодцем збс.
Приспичило норду поссать, заходит в туалет, а там сидит другой норд и срет, ну а он этому и говорит:
- Мужик, раздвинь ноги, я быстро и аккуратно.
- Ну что, давайте теперь спариваться, - сказал норд и сел перед кучей постиранных носков…
В тюрьме Виндхельма соревновались две камеры. Одна обошла другую с разрывом в три очка.
Норд говорит своему сыну пеpеpостку:
- Хродульф, жениться тебе поpа, посмотри сколько девок ходит. Вот, напpимеp, Лидия!
- Да не хочу я батько, не кохаю я ее.
- А вот Сигрид!
- Да не нравится она мене.
- А хто ж тебе нравится?
Хродульф краснеет, отводит взгляд и говорит:
- Антнониус.
Батько в ужасе:
- Так вин же имперяка!
- Мужик, раздвинь ноги, я быстро и аккуратно.
- Ну что, давайте теперь спариваться, - сказал норд и сел перед кучей постиранных носков…
В тюрьме Виндхельма соревновались две камеры. Одна обошла другую с разрывом в три очка.
Норд говорит своему сыну пеpеpостку:
- Хродульф, жениться тебе поpа, посмотри сколько девок ходит. Вот, напpимеp, Лидия!
- Да не хочу я батько, не кохаю я ее.
- А вот Сигрид!
- Да не нравится она мене.
- А хто ж тебе нравится?
Хродульф краснеет, отводит взгляд и говорит:
- Антнониус.
Батько в ужасе:
- Так вин же имперяка!
Приходит норд домой злой. Его жена спрашивает:
- Ты что такой злой?
- Сон приснился, что меня Ситис в 12 часов заберет из таверны.
- А ты ее обмани. Измени внешность, переоденься, она тебя не узнает.
Норд так и сделал. Побрил голову, прикид стильный навел, пошел в таверну. Сидит у стойки, смотрит - Ситис заходит. Оглянулся вокруг и говорит:
- Если тот жлоб, которого я ищу, до 12 не появится, заберу вон того, лысого.
- Чем бы занимался Исграмор, если бы ожил?
- Скребся ногтями о крышку гроба...
Один норд говорит другому:
- Если бы ты пошел на охоту и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти на охоту?
- Ты что такой злой?
- Сон приснился, что меня Ситис в 12 часов заберет из таверны.
- А ты ее обмани. Измени внешность, переоденься, она тебя не узнает.
Норд так и сделал. Побрил голову, прикид стильный навел, пошел в таверну. Сидит у стойки, смотрит - Ситис заходит. Оглянулся вокруг и говорит:
- Если тот жлоб, которого я ищу, до 12 не появится, заберу вон того, лысого.
- Чем бы занимался Исграмор, если бы ожил?
- Скребся ногтями о крышку гроба...
Один норд говорит другому:
- Если бы ты пошел на охоту и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти на охоту?
Путешествуя по Скайриму, имперец решил посетить знаменитую гору "Глотка Мира", надеясь увидеть там нашумевшего на весь мир дракона - Партурнакса.
- Когда обычно появляется это чудище? - спросил он Седобородого.
- Как правило, после пятой рюмки, сэр.
- Когда обычно появляется это чудище? - спросил он Седобородого.
- Как правило, после пятой рюмки, сэр.
Лежит норд на диване, читает Вороного Курьера. Приходит жена с кухни и говорит:
- Возьми сетку, сходи на рынок за продуктами.
- Это дело не достойно настоящего мужчины, истинного сына Скайрима!
- Ну хорошо, тогда раздевайся и иди в спальню!
- Ну вот и пошутить нельзя, где сетка.
Рано утром норд возвращается из таверны и говорит жене:
- Собирайся! Я проиграл тебя в карты одному типу.
- Как ты мог, негодяй?! - ужасается жена.
- Это было непросто! Пришлось пасовать при четырех тузах.
- Друзья, хватит болтать о службе, давайте лучше поговорим о блядях.
- Давайте! Кстати, Довакин, как поживает твоя жена?
Цирковое представление в Имперском городе на Арене. Выходит конферансье и объявляет:
- Следующим номером программы - говорящая лошадь!
Весь зал восторженно: О-о-о!!!
Hа арену выводят грязную, тощую корову, с одним рогом и сломанной ногой. Привязывают к веревкам и поднимают на самый верх... Барабанная дробь... Тишина... Развязывают веревки, и... под изумленные выкрики публики корова падает на арену... С трудом поднимает голову и говорит:
- Е% твою мать! Как они заебали! Когда же я наконец сдохну???
Два норда разговаривают:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну, мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...
- Возьми сетку, сходи на рынок за продуктами.
- Это дело не достойно настоящего мужчины, истинного сына Скайрима!
- Ну хорошо, тогда раздевайся и иди в спальню!
- Ну вот и пошутить нельзя, где сетка.
Рано утром норд возвращается из таверны и говорит жене:
- Собирайся! Я проиграл тебя в карты одному типу.
- Как ты мог, негодяй?! - ужасается жена.
- Это было непросто! Пришлось пасовать при четырех тузах.
- Друзья, хватит болтать о службе, давайте лучше поговорим о блядях.
- Давайте! Кстати, Довакин, как поживает твоя жена?
Цирковое представление в Имперском городе на Арене. Выходит конферансье и объявляет:
- Следующим номером программы - говорящая лошадь!
Весь зал восторженно: О-о-о!!!
Hа арену выводят грязную, тощую корову, с одним рогом и сломанной ногой. Привязывают к веревкам и поднимают на самый верх... Барабанная дробь... Тишина... Развязывают веревки, и... под изумленные выкрики публики корова падает на арену... С трудом поднимает голову и говорит:
- Е% твою мать! Как они заебали! Когда же я наконец сдохну???
Два норда разговаривают:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну, мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...
> В тюрьме Виндхельма соревновались две камеры. Одна обошла другую с разрывом в три очка.
Порвался
ТЕСО канон ЯСКОЗАЛ
Альтмер спрашивает у норда:
— Ты бы хотел, чтобы у тебя было два члена?
— Ну смотря как близко они находились бы друг к другу и...
— Ну как близко, один во рту, другой в жопе!
— Ты бы хотел, чтобы у тебя было два члена?
— Ну смотря как близко они находились бы друг к другу и...
— Ну как близко, один во рту, другой в жопе!
>В тюрьме Виндхельма соревновались две камеры. Одна обошла другую с разрывом в три очка.
Идеальный анекдот для тесача.
>- Ну вот и пошутить нельзя, где сетка.
>- Это было непросто! Пришлось пасовать при четырех тузах.
Орнул.
Жил да был Ванус Широкий — пидомером он слыл, как-то раз он в Вайтран ненадолго прибыл.
Он куражился, пыжился, бряцал удом, похваляясь, что норд ему всяк нипочём!
Но вдруг Ванус Широкий как лютик поник, он услышал Бьорна насмешливый крик…
«Что блажишь ты, что врёшь, что ты мёд здесь наш пьёшь?! С нас довольно, готовься — сейчас ты соснешь!»
Лязг уда об уд беспрестанно звенел, и Бьорна воинственный дух пламенел!
И унял с тех пор Ванус хвастливую реееееечь… как верзоха его стала ширееее чем печь!
Он куражился, пыжился, бряцал удом, похваляясь, что норд ему всяк нипочём!
Но вдруг Ванус Широкий как лютик поник, он услышал Бьорна насмешливый крик…
«Что блажишь ты, что врёшь, что ты мёд здесь наш пьёшь?! С нас довольно, готовься — сейчас ты соснешь!»
Лязг уда об уд беспрестанно звенел, и Бьорна воинственный дух пламенел!
И унял с тех пор Ванус хвастливую реееееечь… как верзоха его стала ширееее чем печь!
В голос.
Но ведь серые шлюхи предпочитает каджитов, это всем известно.
Морровинд, времена аргонианского вторжения. Мать провожает сына в армию, плачет:
- Сынку, сынку, куда ж тебе писати????
- Пишите, маму, сразу у плен....
- Сынку, сынку, куда ж тебе писати????
- Пишите, маму, сразу у плен....
Скачет нервошизик по тредам. Вдруг слышит внутренний голос: «Остановись и копай здесь». Копает, копает…нашел мешок годноты! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Бросил. Смотрит в море. А внутренний голос: «Видал, как булькнуло!?»
Этим голосом был Хортатор
Этим голосом был Хортатор
только в твоем маня-мирке, котик
мимоданмерка
Утро. Дворик в Балморе. Встречаются две данмерки:
- Ллевана, ты случайно не заболела?
- И чего это ты так решила?
- Я видела как от тебя целитель выходил.
- Так что? От тебя недавно солдат имперского легиона выходил, но это же не значит, что началась война!
- Ллевана, ты случайно не заболела?
- И чего это ты так решила?
- Я видела как от тебя целитель выходил.
- Так что? От тебя недавно солдат имперского легиона выходил, но это же не значит, что началась война!
Действительно. У настоящей данмерки нет предпочтений.
Нордские и альтмерские арестанты устроили соревнование. Одна камера обошла другую с разрывом в 3 очка.
Вот так идеальнее
Спорят как–то имперец и норд, у кого язык более странный.
Имперец:
— Вот я не пойму, вот у вас есть слово "незабаром" — это где? Возле бара, перед баром? Неясно совсем.
А норд отвечает:
— А оце ваше имперьске "сравни" — то вже посрав, чи ще ні?
Имперец:
— Вот я не пойму, вот у вас есть слово "незабаром" — это где? Возле бара, перед баром? Неясно совсем.
А норд отвечает:
— А оце ваше имперьске "сравни" — то вже посрав, чи ще ні?
Однажды Ворин Дагот спросил у Неревара Индорила:
— Знаешь, что мне сказал о тебе твой друг?
— Подожди — остановил его Неревар, — прежде чем что-либо говорить, нужно это трижды просеять. Сначала через сито правды. Ты уверен, что это правда?
— Нет, я просто слышал это.
— Значит, ты не знаешь, правда это или нет. Тогда просеем это через второе сито — сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее?
— Нет, напротив.
— Значит, — продолжил Неревар, — ты собираешься сказать о нем нечто плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Попробуем третье сито — сито пользы. Так ли мне необходимо услышать то, что ты хочешь рассказать?
— Думаю, что нет.
— Пидора ответ! — Заключил Неревар, и на следующий день почему-то откинул копыта.
— Знаешь, что мне сказал о тебе твой друг?
— Подожди — остановил его Неревар, — прежде чем что-либо говорить, нужно это трижды просеять. Сначала через сито правды. Ты уверен, что это правда?
— Нет, я просто слышал это.
— Значит, ты не знаешь, правда это или нет. Тогда просеем это через второе сито — сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее?
— Нет, напротив.
— Значит, — продолжил Неревар, — ты собираешься сказать о нем нечто плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Попробуем третье сито — сито пользы. Так ли мне необходимо услышать то, что ты хочешь рассказать?
— Думаю, что нет.
— Пидора ответ! — Заключил Неревар, и на следующий день почему-то откинул копыта.
> почему-то откинул копыта.
И правда, почему?
Дальше версии кардинально расходятся.
- Как называют альтмера натурала?
- Чудо
- Чудо
- Как называют норда натурала?
- Бесчестный
- Бесчестный
- Как называют норда натурала?
- Закапывайте
- Закапывайте
Идет орсимерка домой с работы, смотрит у неё в подъезде мужик ссыт, а член у него просто огромный. Она подходит к нему и говорит:
"Слушай, ты стой здесь, а я домой к мужу сбегаю, покажу ему твоё чудо, а потом и выпьем вместе".
Хватает его член и бегом на второй этаж к мужу и говорит:
"Смотри, Ванус какие письки бывают, член тут, а хозяин на первом этаже стоит! Давай держи, а я за мужиком спущусь."
Спустилась, подходит к нему и говорит: "Ну, чё, пойдем теперь выпьем."
А тот в ответ: "Тссс, кажется, я кого-то ебу..."
"Слушай, ты стой здесь, а я домой к мужу сбегаю, покажу ему твоё чудо, а потом и выпьем вместе".
Хватает его член и бегом на второй этаж к мужу и говорит:
"Смотри, Ванус какие письки бывают, член тут, а хозяин на первом этаже стоит! Давай держи, а я за мужиком спущусь."
Спустилась, подходит к нему и говорит: "Ну, чё, пойдем теперь выпьем."
А тот в ответ: "Тссс, кажется, я кого-то ебу..."
Идет орсимерка домой с работы, смотрит у неё в подъезде мужик ссыт, а член у него просто огромный. Она подходит к нему и говорит:
"Слушай, ты стой здесь, а я домой к мужу сбегаю, покажу ему твоё чудо, а потом и выпьем вместе".
Хватает его член и бегом на второй этаж к мужу и говорит:
"Смотри, Бьорн, какие письки бывают, член тут, а хозяин на первом этаже стоит! Давай держи, а я за мужиком спущусь."
Спустилась, подходит к нему и говорит: "Ну, чё, пойдем теперь выпьем."
А тот в ответ: "Тссс, кажется, я кого-то ебу..."
"Слушай, ты стой здесь, а я домой к мужу сбегаю, покажу ему твоё чудо, а потом и выпьем вместе".
Хватает его член и бегом на второй этаж к мужу и говорит:
"Смотри, Бьорн, какие письки бывают, член тут, а хозяин на первом этаже стоит! Давай держи, а я за мужиком спущусь."
Спустилась, подходит к нему и говорит: "Ну, чё, пойдем теперь выпьем."
А тот в ответ: "Тссс, кажется, я кого-то ебу..."
Держу пари оба изменяли своим орчихам друг с другом.
Неплохо.
Валяется Бьёрн бухой под забором и тут понимает, что кто-то ему на лицо ссыт. Продирает глаза, а это каджит с огромным волосатым шипастым хуем. Ну Бьёрн ему и гоговорит: "подожди здесь, я сбегаю твой хуй мужу покажу, а потом все вместе лунного сахара обожремся". Взялся за хуй и побежал домой. "Смотри, Ванус, какой у каджита хуище! Подержи пока, а я самого кота приведу". Отдал мужу хуй и побежал за котом. "Ну что, шерстяной, пойдем сахар жрать!". А каджит ему "Подожди, кажется мой хуй в какую-то яму провалился!". "Вот блядина Ванус!" - воскликнул Бьёрн, - "Шипы из жопы сам выдергивать будет"
SODOMIIIIIIIIIIIIIIITE!!!!
Ульфрик сосёт хуй у Галмара.
Вбегает гонец
- Ульфрик, печальные известия - Ваша тёща померла!
Ульфрик продолжает причмокивая сосать хуй..
-Ну Ваша же ТЁЩА померла!
Ульфрик отвлекшись от хуя - Вот подождите - Галмар сейчас кончит и вы увидите КАКАЯ у меня будет истерика!
Вбегает гонец
- Ульфрик, печальные известия - Ваша тёща померла!
Ульфрик продолжает причмокивая сосать хуй..
-Ну Ваша же ТЁЩА померла!
Ульфрик отвлекшись от хуя - Вот подождите - Галмар сейчас кончит и вы увидите КАКАЯ у меня будет истерика!
Идет норд по улице Виндхельма, видит очередь, спрашивает за чем? Отвечают мол в магазин завезли Песиков-Бурбосиков. Он в ахуе, а че это за срань? Да никто не знает, но все стоят.
Раз такое дело, подумал норд, надо и себе взять. Встал в очередь, короче. Дождался своей и говорит
— Взвесьте что ли полкило этих ваших Песиков-Бурбосиков.
— Песики-Бурбосики закончились, но есть Коники-Бурбоники.
— Ну, дайте их.
Насыпала продавщица ему в пакет и пошел мужик. Ну, надо же глянуть что за Коников-Бурбоников он купил. Разворачивает пакет, а там Песики-Бурбосики.
Раз такое дело, подумал норд, надо и себе взять. Встал в очередь, короче. Дождался своей и говорит
— Взвесьте что ли полкило этих ваших Песиков-Бурбосиков.
— Песики-Бурбосики закончились, но есть Коники-Бурбоники.
— Ну, дайте их.
Насыпала продавщица ему в пакет и пошел мужик. Ну, надо же глянуть что за Коников-Бурбоников он купил. Разворачивает пакет, а там Песики-Бурбосики.
Сидят два данмера в баре. . Проходит мимо потрясающая босмерка, один другому говорит:
— Неделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней... Босмерка это дело слышит, оборачивается, говорит:
— Легко! Если неделю не ешь, не пьешь — я тебе отдамся.
Короче приводит данмера домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя, подруга выпускает она его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя. Он подходит к девушке, трогает грудь и вздыхая говорит:
— Мягкая такая... . Как ХЛЕБУШЕК...
— Неделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней... Босмерка это дело слышит, оборачивается, говорит:
— Легко! Если неделю не ешь, не пьешь — я тебе отдамся.
Короче приводит данмера домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя, подруга выпускает она его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя. Он подходит к девушке, трогает грудь и вздыхая говорит:
— Мягкая такая... . Как ХЛЕБУШЕК...
Хлебушек на скатл заменить.
Норд с луком врывается в таверну, оглядывается по сторонам и сиплым голосом выдаёт:
- Кто из вас спал с моей женой-нордкой?
Откуда-то с дальнего столика тихо так:
- Мужик, у тебя стрел не хватит.
- Кто из вас спал с моей женой-нордкой?
Откуда-то с дальнего столика тихо так:
- Мужик, у тебя стрел не хватит.
Таверна в Виндхельме с данмерами и несколькими нордками. Оргия, охи, ахи, скрип кроватей. Тут вдруг один данмер говорит:
- а хотите анекдот расскажу?
А нордка ему:
- давай, только не пошлый, а то здесь моя мама
- а хотите анекдот расскажу?
А нордка ему:
- давай, только не пошлый, а то здесь моя мама
- Бьорн.
- а?
- Покажи хуй.
- ą.
- а?
- Покажи хуй.
- ą.
Нервошизик всё не унимается. Я просто напоминаю, что по лору главные шлюхи - данмерки
Ну вот блин, щас он возбудится и визжать начнет.
Игнорируй его, про данмерок и так все знают, без твоих напоминаний.
>все
Отучаемся говорить за всех.
Приехал как-то босмер в гости к знакомым имперцам, а там его угостили пельменями, босмеру очень понравилось и он выпросил у них рецепт.
Через несколько месяцев имперцы приезжают к босмеру с ответным визитом, он пригласил их, усадил и говорит:
-Щас пельмени готовить буду однако!
Имперцы ему:
-Нет уж, знаем мы вас, накормите человечиной или мерятиной какой
-Почему человечина? Не веришь, давай вместе охота пойдём однако!
Ну, имперцы подумали, ладно. Собрались пошли на охоту, довольно быстро подстрелили оленя, босмер нарезал мяса, пришли домой, усадил опять имперцев, и ушёл на кухню. Через два часа приносит пельмени, да вкусные такие, имперцы за обе щёки уплетают, а босмер сидит. Имперец и спрашивает:
-У тебя такие вкусные пельмени получились, лучше наших, что сам-то не ешь?
-Не могу, однако. Мясорубка болит.
Через несколько месяцев имперцы приезжают к босмеру с ответным визитом, он пригласил их, усадил и говорит:
-Щас пельмени готовить буду однако!
Имперцы ему:
-Нет уж, знаем мы вас, накормите человечиной или мерятиной какой
-Почему человечина? Не веришь, давай вместе охота пойдём однако!
Ну, имперцы подумали, ладно. Собрались пошли на охоту, довольно быстро подстрелили оленя, босмер нарезал мяса, пришли домой, усадил опять имперцев, и ушёл на кухню. Через два часа приносит пельмени, да вкусные такие, имперцы за обе щёки уплетают, а босмер сидит. Имперец и спрашивает:
-У тебя такие вкусные пельмени получились, лучше наших, что сам-то не ешь?
-Не могу, однако. Мясорубка болит.
В голосяндру.
Идёт Эстормо домой из посольства, вдруг видит, рядом с домом стоит орк и ссыт, а член у него просто огромный. Он подходит к нему и говорит:
"Слушай, ты стой здесь, а я домой к мужу сбегаю, покажу ему твоё чудо, а потом и выпьем вместе".
Хватает его член и бегом на второй этаж к мужу и говорит:
"Смотри, Бьорн, какие уды бывают, член тут, а хозяин на первом этаже стоит! Давай держи, а я за орком спущусь."
Спустился , подходит к нему и говорит: "Ну, чё, пойдем теперь выпьем."
А тот в ответ: "Тссс, кажется, я кого-то ебу..."
"Слушай, ты стой здесь, а я домой к мужу сбегаю, покажу ему твоё чудо, а потом и выпьем вместе".
Хватает его член и бегом на второй этаж к мужу и говорит:
"Смотри, Бьорн, какие уды бывают, член тут, а хозяин на первом этаже стоит! Давай держи, а я за орком спущусь."
Спустился , подходит к нему и говорит: "Ну, чё, пойдем теперь выпьем."
А тот в ответ: "Тссс, кажется, я кого-то ебу..."
Запоздал что-то, пидомер.
Задавайте тему, придумаю анекдот.
Давай про похороны что-нибудь
После убийства Тита Мида II некролог в "Вороном Курьере":
- Товарищи имперцы, вы сейчас будете смеяться, но нас опять постигла тяжелая утрата...
Хоронят имперца. Жрец Аркея говорит:
- А теперь кто-нибудь должен выйти и сказать на прощание что-нибудь хорошее о покойном.
В зале тишина. Все сидят. Жрец:
- Ну давайте, это обязательная часть ритуала!
Встаёт один бретонец, выходит и говорит:
- Знаете, у покойного есть брат. Так вот, он ещё хуже!
Про гомофорсера про проклятого давай, достал он страшно.
Писал как-то гомофорсер очередную порцию анекдотов про пидоров нордов, пидоров меров, да перестарался и очко порвал пальцем.
Хоронят Фаргота. Жрец Храма говорит:
- А теперь кто-нибудь должен выйти и сказать на прощание что-нибудь хорошее о покойном.
В зале тишина. Все сидят. Жрец:
- Ну давайте, это обязательная часть ритуала!
Встаёт Хрисскар, выходит и говорит:
- Знаете, у покойного есть любовник. Так вот, он ещё хуже!
- Да пошёл ты! -- закричал Арилл весь в слезах.
Экзамены в Коллегии Винтерхолда. Толфдир спрашивает:
- Представьте себе следующую ситуацию. Неудачным заклинанием вас телепортирует в пустыню. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям редгардов.
Альтмерка, в ужасе:
- Я покончу с собой!
Нордка после паузы:
- Я выпью меда, чтобы прибавилось смелости!
Данмерка смотрит на Толфдира вопросительно и говорит:
- Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?
- Представьте себе следующую ситуацию. Неудачным заклинанием вас телепортирует в пустыню. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям редгардов.
Альтмерка, в ужасе:
- Я покончу с собой!
Нордка после паузы:
- Я выпью меда, чтобы прибавилось смелости!
Данмерка смотрит на Толфдира вопросительно и говорит:
- Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?
Интересно по какому предмету экзамены?
Экзамены в Коллегии Винтерхолда. Толфдир спрашивает:
- Представьте себе следующую ситуацию. Неудачным заклинанием вас телепортирует в пустыню. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям редгардов.
Альтмерка, в ужасе:
- Я покончу с собой!
Нордка после паузы:
- Я выпью меда, чтобы прибавилось смелости!
Альтмер смотрит на Толфдира вопросительно и говорит:
- Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?
По женским же, Бьёрн.
По твоему альтмеры как-то от своих самок существенно отличаются? Ниграм, думаю, все равно
Ну например отсутствием сисек и наличием хуя?
Ну если ниграм похуй, то конечно.
>- Кто из вас спал с моей женой-нордкой?
Никанонично. Тут уж либо жена-данмерка, либо норд-муж.
>отсутствием сисек
Этим они от альтмерок не отличаются...
>либо жена-данмерка, либо норд-муж.
Хм. Но ведь норды милостиво и благородно поддерживают ассимиляцию данмеров в скайоиме . Ну, за исключением бурефагготов, конечно, но бурефаггот и не завел бы жены.
Обосрался в прямом смысле блять
Почему это бурефаргот не завёл бы жены? Ещё как завёл бы! А то кто закусь готовить будет?
То есть бурефаггот завел бы жену, чтоб пустить ее на закусь?
Ну не знаю, не уверен. Могут же и для таких негодяев пределы быть.
>То есть бурефаггот завел бы жену, чтоб пустить ее на закусь?
Бурефаргот так и сделал бы точно
Данмерка, уходя в магазин, предупредила мужа:
— Будешь варить пепельные бататы, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злющий муж варил шестой батат.
Разговор в Морровинде:
- Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
- Устриц в вейрестском соусе.
- Ну, варёный батат, так варёный батат...
Когда мы расставались она сказала, что я с гуаром теперь буду питаться только пепельным бататом.
И тут понеслась: скрибовая капуста, виквит, маффины, скаттл и лишь изредка бататины...
Приходит Альмалексия к Вивеку впервые за тысячу лет.
— У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
— Да.
— Что?
— У меня пепельный батат варится.
— А если серьезно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчет батата?
Довакин, пострадавший во время последней битвы с мамонтами, весь в бинтах выходит из больницы.
- Я отомщу! - бросает он поклонникам, собравшимся около больницы.
Довакин заходит в таверну, толпа следует за ним на почтительном расстоянии. Он садится а стол, повелительным жестом подзывает официанта и торжественно произносит:
- Миг расплаты настал! Антрекот из мамонтятины!
Мощность Огненного шторма равна 22030000000 Ккал, что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы!
Приходит альтмер в голодные времена в магазин и просит:
- Дайте мне, пожалуйста, килограмм мяса.
Продавец, за неимением мяса, отвечает:
- Скажите, ну зачем вам мясо? Вон, у нас есть прекрасная рыба, она такая полезная, в ней так много фосфора!
- Нет, дайте мяса.
- Может, все-таки рыбы возьмете? Она такая полезная, в ней так много фосфора...
- Нет уж, дайте мяса, мне надо, чтобы у меня член стоял, а не светился!
Братья Сурили - владельцу ресторана:
- Купите это замечательное вино!
- Красное вино мне не нужно!
- Ну хоть попробуйте...
- У меня вина больше, чем надо...
- Тогда хотя бы понюхайте, прямо из бутылки.
- Ещё одно слово, и я спущу вас с лестницы.
- Но это такое замечательное вино...
Владелец ресторана выполняет свою угрозу. Гастон Сурили, скатившись по ступенькам, долго лежит внизу. Потом, с трудом поднявшись на ноги, снова карабкается вверх по лестнице и говорит владельцу:
- С красным вином всё ясно. А что вы скажете насчёт белого?
Флин: Лизнул - Выпил - Куснул;
Киродильский бренди: Заказал - Выпила - Дала;
Чёрновересковый мёд: Открыл - Закрыл - Выбросил;
Нордский домашний эль: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
Вино Братьев Сурили: Купил - Поставил - Смотрю;
Мёд Хоннинга: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
Аргонианское кровавое вино: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
Вино "Альто": Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
Шейн: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... Сходил
Имперец - бретонцу:
- Что ты больше любишь - вино или женщин?
- Это зависит от года изготовления...
Альмалексия - Неревару Индорилу:
- Мерзавец, ты все деньги тратишь только на себя!
- Наглая ложь! На себя я не трачу ни гроша – только на вино и Вивека!
Приходит норд в магазин и говорит продавцу:
— Бутылку мёда и пачку презервативов.
Продавщица:
— Это ты девушку охмурить бутылкой мёда собрался? Вино надо дорогое покупать.
Норд (отрешенно):
— Да нет... Мёд я выпью, когда она уйдет...
Сидят два альтмера, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
— Кто это?
— Гивиэль. Всю жизнь пил, курил, с нордами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
— А это кто?
— Гогиэль. Не пил, не курил, жил только с женой...
— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!
В древние времена, когда первобытные эльнофей охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились имперцы. Когда все эльнофей поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились альтмеры. Но когда эльнофей пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились каджиты.
Скайрим. Идет мамонт. Тут вылетает целое стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его по самые уши в грязь и пробегает дальше. Мамонт выбирается из грязи, отряхивается и зло произносит: "Бляха-муха! Скинхеды достали... "
В племени первобытных нордов-каннибалов судят молодого соплеменника за кражу ушей от мамонта. Вождь обращается к толпе:
- Какое наказание мы присудим этому помету альтмера?
- Повесить на лиане!
- Оторвать яйца!
- Зажарить на костре!
- Нет! – сказал вождь. – На Артейум его!! На учебу!!!
- А-а-а-а-а-а-а-а-......!!!!!!!!!
Вот так среди псиджиков появился норд Велег.
Мифическая эра. Он и Она собираются на праздник племени по случаю убиения мамонта.
Она (кокетливо)- Милый, какой листок мне надеть - фиговый или дубовый?
Он - Надень крапивный, на празднике может быть Манкар Каморан!
Ульфрик сидел на привале и крутил козью ножку. Коза жалобно блеяла, но вырваться из цепких рук Буревестника было нелегко...
— Будешь варить пепельные бататы, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злющий муж варил шестой батат.
Разговор в Морровинде:
- Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
- Устриц в вейрестском соусе.
- Ну, варёный батат, так варёный батат...
Когда мы расставались она сказала, что я с гуаром теперь буду питаться только пепельным бататом.
И тут понеслась: скрибовая капуста, виквит, маффины, скаттл и лишь изредка бататины...
Приходит Альмалексия к Вивеку впервые за тысячу лет.
— У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
— Да.
— Что?
— У меня пепельный батат варится.
— А если серьезно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчет батата?
Довакин, пострадавший во время последней битвы с мамонтами, весь в бинтах выходит из больницы.
- Я отомщу! - бросает он поклонникам, собравшимся около больницы.
Довакин заходит в таверну, толпа следует за ним на почтительном расстоянии. Он садится а стол, повелительным жестом подзывает официанта и торжественно произносит:
- Миг расплаты настал! Антрекот из мамонтятины!
Мощность Огненного шторма равна 22030000000 Ккал, что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы!
Приходит альтмер в голодные времена в магазин и просит:
- Дайте мне, пожалуйста, килограмм мяса.
Продавец, за неимением мяса, отвечает:
- Скажите, ну зачем вам мясо? Вон, у нас есть прекрасная рыба, она такая полезная, в ней так много фосфора!
- Нет, дайте мяса.
- Может, все-таки рыбы возьмете? Она такая полезная, в ней так много фосфора...
- Нет уж, дайте мяса, мне надо, чтобы у меня член стоял, а не светился!
Братья Сурили - владельцу ресторана:
- Купите это замечательное вино!
- Красное вино мне не нужно!
- Ну хоть попробуйте...
- У меня вина больше, чем надо...
- Тогда хотя бы понюхайте, прямо из бутылки.
- Ещё одно слово, и я спущу вас с лестницы.
- Но это такое замечательное вино...
Владелец ресторана выполняет свою угрозу. Гастон Сурили, скатившись по ступенькам, долго лежит внизу. Потом, с трудом поднявшись на ноги, снова карабкается вверх по лестнице и говорит владельцу:
- С красным вином всё ясно. А что вы скажете насчёт белого?
Флин: Лизнул - Выпил - Куснул;
Киродильский бренди: Заказал - Выпила - Дала;
Чёрновересковый мёд: Открыл - Закрыл - Выбросил;
Нордский домашний эль: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
Вино Братьев Сурили: Купил - Поставил - Смотрю;
Мёд Хоннинга: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
Аргонианское кровавое вино: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
Вино "Альто": Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
Шейн: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... Сходил
Имперец - бретонцу:
- Что ты больше любишь - вино или женщин?
- Это зависит от года изготовления...
Альмалексия - Неревару Индорилу:
- Мерзавец, ты все деньги тратишь только на себя!
- Наглая ложь! На себя я не трачу ни гроша – только на вино и Вивека!
Приходит норд в магазин и говорит продавцу:
— Бутылку мёда и пачку презервативов.
Продавщица:
— Это ты девушку охмурить бутылкой мёда собрался? Вино надо дорогое покупать.
Норд (отрешенно):
— Да нет... Мёд я выпью, когда она уйдет...
Сидят два альтмера, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
— Кто это?
— Гивиэль. Всю жизнь пил, курил, с нордами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
— А это кто?
— Гогиэль. Не пил, не курил, жил только с женой...
— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!
В древние времена, когда первобытные эльнофей охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились имперцы. Когда все эльнофей поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились альтмеры. Но когда эльнофей пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились каджиты.
Скайрим. Идет мамонт. Тут вылетает целое стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его по самые уши в грязь и пробегает дальше. Мамонт выбирается из грязи, отряхивается и зло произносит: "Бляха-муха! Скинхеды достали... "
В племени первобытных нордов-каннибалов судят молодого соплеменника за кражу ушей от мамонта. Вождь обращается к толпе:
- Какое наказание мы присудим этому помету альтмера?
- Повесить на лиане!
- Оторвать яйца!
- Зажарить на костре!
- Нет! – сказал вождь. – На Артейум его!! На учебу!!!
- А-а-а-а-а-а-а-а-......!!!!!!!!!
Вот так среди псиджиков появился норд Велег.
Мифическая эра. Он и Она собираются на праздник племени по случаю убиения мамонта.
Она (кокетливо)- Милый, какой листок мне надеть - фиговый или дубовый?
Он - Надень крапивный, на празднике может быть Манкар Каморан!
Ульфрик сидел на привале и крутил козью ножку. Коза жалобно блеяла, но вырваться из цепких рук Буревестника было нелегко...
>Да нет... Мёд я выпью, когда она уйдет...
Лучший, ору.
Ты ебанутый. Без обид.
Пьяный норд шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орёт:
— Женаааа! Где пила!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ?
— Ну у соседа-каджита пила! и ЧЁ?!
— Как у соседа-каджита? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой болтун.
— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орёт:
— Женаааа! Где пила!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ?
— Ну у соседа-каджита пила! и ЧЁ?!
— Как у соседа-каджита? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой болтун.
Лол.
Норд возвращается домой со службы в Братьях Бури чуть раньше срока, заходит в квартиру, а там жена с любовником-орком сексом занимаются. Тут орк замечает норда, встает, берет его за шкирку, тащит на кухню, берет мел, рисует круг, ставит туда норда и говорит:
- Выйдешь из круга, пока мы трахаемся, голову проломлю!
Минут через 15 дикий гомерический смех с кухни, любовник-орк забегает туда и видит норда, который стоит в круге и ржет.
- Ты чего ржешь, придурок?!
- Дык, пока вы трахались я уже три раза из круга выходил!
- Выйдешь из круга, пока мы трахаемся, голову проломлю!
Минут через 15 дикий гомерический смех с кухни, любовник-орк забегает туда и видит норда, который стоит в круге и ржет.
- Ты чего ржешь, придурок?!
- Дык, пока вы трахались я уже три раза из круга выходил!
А теперь правильная версия про настоящего Брата Бури.
Норд возвращается домой со службы в Братьях Бури чуть раньше срока, заходит в квартиру, а там жена с любовником-орком сексом занимаются. Тут орк замечает норда, встает, берет его за шкирку, тащит на кухню, берет мел, наклоняется, рисует круг и говорит:
- Ох, да ты, я чувствую, настоящий Брат Бури.
Имперец уезжает в длительную командировку в Хаммерфелл и прощается с женой:
— … не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в лавке редкостей купил тебе
двемерского центуриона-пенетратора…
Жена:
— … да как ты мог подумать!… да я никогда ни с кем тебе не изменю!… даже с роботом!…
Муж:
— … ну… как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает…
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
— Жалко, конечно, септимов, потраченных на ЛЕЛИКА… может попробовать?… чего даром стоит?..
Жена решается:
— … ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалиуса, который подметает двор.
Жена:
— … Михалиус!… есть дело на бутылку вина Сурили! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ!!!…
Михалиус не долго думая:
— …. ЛЕЛИК КО МНЕ!!!…
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты окна, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалиус с топором и щитом вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
— … Михалиус, а что произошло? Где ВСЕ???…
Михалиус:
— … Тихо, блять!… Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,… НО… ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!…
— … не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в лавке редкостей купил тебе
двемерского центуриона-пенетратора…
Жена:
— … да как ты мог подумать!… да я никогда ни с кем тебе не изменю!… даже с роботом!…
Муж:
— … ну… как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает…
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
— Жалко, конечно, септимов, потраченных на ЛЕЛИКА… может попробовать?… чего даром стоит?..
Жена решается:
— … ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалиуса, который подметает двор.
Жена:
— … Михалиус!… есть дело на бутылку вина Сурили! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ!!!…
Михалиус не долго думая:
— …. ЛЕЛИК КО МНЕ!!!…
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты окна, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалиус с топором и щитом вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
— … Михалиус, а что произошло? Где ВСЕ???…
Михалиус:
— … Тихо, блять!… Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,… НО… ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!…
Норд приходит к целителю:
- Дайте пачку презервативов из шкуры волка.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут норд возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы из шкуры волка. Почем у вас эта доска?
- Дайте пачку презервативов из шкуры волка.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут норд возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы из шкуры волка. Почем у вас эта доска?
- Мой жених болезненно ревнив, - жалуется данмерка-трактирщица своей подружке-кухарке. - Он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня за шесть месяцев, пока я работаю в этой таверне, всего-то один любовник - Ординатор, несущий караульную службу.
- Ты забыла, что они меняются каждый вечер.
- Ты забыла, что они меняются каждый вечер.
— Алло, это Виндхельмский мясник?
— Да.
— А у вас есть свиное рыло?
— Да.
— А у вас есть свиные уши?
— Да.
— Ну и видок тогда у вас. Охуенный!
— Да.
— А у вас есть свиное рыло?
— Да.
— А у вас есть свиные уши?
— Да.
— Ну и видок тогда у вас. Охуенный!
— А король Ульфрик-то голый! — воскликнул Галмар.
Но никто не ответил, потому что в комнате были только Ульфрик и Галмар.
Но никто не ответил, потому что в комнате были только Ульфрик и Галмар.
Однажды у магов из винтерхолдской коллегии эксперимент вышел из под контроля. На место прибыла делегация вороного курьера и главный представитель зачитывает писцу текст следующего номера:
— Мы находимся на улице, по которой летают хyи! Здесь нельзя открывать роООООООООМПАФФффФХХБР...
— Мы находимся на улице, по которой летают хyи! Здесь нельзя открывать роООООООООМПАФФффФХХБР...
– Итак, Бьорн, почему вы подали в суд на Хродульфа?
– Ваша честь, задета моя честь!
– Ваша честь?
– Да, Ваша честь, моя честь!
– Что, и моя честь, и ваша честь?
– Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
– Я не понял: моя честь – это ваша честь?
– Ваша честь, задета моя честь!
– Ваша честь?
– Да, Ваша честь, моя честь!
– Что, и моя честь, и ваша честь?
– Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
– Я не понял: моя честь – это ваша честь?
Гуляя по лесу, норды-грибники зашли так далеко, что начали целоваться и трогать друг друга за всякое.
а в чем анекдот?
На всю хату проиграл, содомиты!
От содомит! Обзмеился на весь трэд
Встречаются норд и данмер. Данмер говорит норду:
- Как дела?
- Да вот, жена уже четвертого родила. Даже не знаю, что и делать.
- А вот я нашел безотказный способ предохранения своей жены от беременности.
- Да что ты? Ну-ка расскажи!
- Все очень просто: я трахаю твою.
- Как дела?
- Да вот, жена уже четвертого родила. Даже не знаю, что и делать.
- А вот я нашел безотказный способ предохранения своей жены от беременности.
- Да что ты? Ну-ка расскажи!
- Все очень просто: я трахаю твою.
После этого норд трахнул данмера.
Ну и как это предохранит данмерку от беременности?
В Виндхельме:
— Я считаю, секс — лучшее лекарство.
— Целитель,пожалуйста, наденьте штаны обратно и дайте мне какое-нибудь зелье.
На охоте два охотника-норда подстрелили из лука утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит:
- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто быстрее встанет, того и утка.
- Давай!
Ну один как даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ:
- Да не надо, забирай утку.
Один норд другому:
- Хм, из тебя выйдет неплохой воин.
- А в тебя войдет.
Сотрудник Вороного Курьера несёт свежее издание имперцу, живущему в домике посреди леса. Подходит к калитке и видит табличкy: "ОСТОРОЖHО, СОБАКА!" Посмотpев
вглyбь и не yвидев никакой собаки, он входит и тyт же слышит собачий вой. Тyт из дома выходит хозяин и оpет:
- Hy вы что все, читать pазyчились что ли? Ты сегодня yже тpетий, кто на собакy настyпил!
На экзамене по анатомии в Коллегии Винтерхолда Толфдир задает Онмунду вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- У меня, - рычит Толфдир и агрессивно двигает тазом.
Два норда на базаре Вайтрана смотрят, как хаджиты тощего коня купили, через жопу надули и продали, думают, классный бизнес...
Купили тощего коня, вставили ему трубку в зад.
Первый начал дуть. Дул, дул, устал.
Дает трубку второму. Тот трубку вытаскивает, переворачивает, другим концом вставляет и начинает дуть.
Первый: "Ты че трубку перевернул?"
Второй: "Я после тебя брезгую
— Я считаю, секс — лучшее лекарство.
— Целитель,пожалуйста, наденьте штаны обратно и дайте мне какое-нибудь зелье.
На охоте два охотника-норда подстрелили из лука утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит:
- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто быстрее встанет, того и утка.
- Давай!
Ну один как даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ:
- Да не надо, забирай утку.
Один норд другому:
- Хм, из тебя выйдет неплохой воин.
- А в тебя войдет.
Сотрудник Вороного Курьера несёт свежее издание имперцу, живущему в домике посреди леса. Подходит к калитке и видит табличкy: "ОСТОРОЖHО, СОБАКА!" Посмотpев
вглyбь и не yвидев никакой собаки, он входит и тyт же слышит собачий вой. Тyт из дома выходит хозяин и оpет:
- Hy вы что все, читать pазyчились что ли? Ты сегодня yже тpетий, кто на собакy настyпил!
На экзамене по анатомии в Коллегии Винтерхолда Толфдир задает Онмунду вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- У меня, - рычит Толфдир и агрессивно двигает тазом.
Два норда на базаре Вайтрана смотрят, как хаджиты тощего коня купили, через жопу надули и продали, думают, классный бизнес...
Купили тощего коня, вставили ему трубку в зад.
Первый начал дуть. Дул, дул, устал.
Дает трубку второму. Тот трубку вытаскивает, переворачивает, другим концом вставляет и начинает дуть.
Первый: "Ты че трубку перевернул?"
Второй: "Я после тебя брезгую
Решили в порядке эксперимента поменяться мечами норды и редгарды. К нордам пошла партия скимитаров, а к редгардам — клейморы. Через пару лет...
Редгарды:
— Хреновые у вас мечи. Тяжёлые, неудобные, как ими фехтовать вообще? Они у наших мастеров поломались все за два года.
Норды:
— А ваши вообще кривые!
Редгарды:
— Хреновые у вас мечи. Тяжёлые, неудобные, как ими фехтовать вообще? Они у наших мастеров поломались все за два года.
Норды:
— А ваши вообще кривые!
> за шкирку
> норда
Это самый нереалистичный анегдот за все треды
> На экзамене по анатомии в Коллегии Винтерхолда Толфдир задает Онмунду вопрос на засыпку:
> - Какой человеческий орган является символом любви?
> - У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
> - У меня, - рычит Толфдир и агрессивно двигает тазом
В голос
> - Какой человеческий орган является символом любви?
> - У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
> - У меня, - рычит Толфдир и агрессивно двигает тазом
В голос
>Они у наших мастеров поломались все за два года.
не понял, поясните только без гомофорса
Ну ты выдал.
>Ты сегодня yже тpетий, кто на собакy настyпил!
Как же я ору.
>Второй: "Я после тебя брезгую
В голосяндру.
Средневековые прямые мечи не предназначены для контакта клинок-клинок, они крошатся и портятся.
калом бур
Одна имперка сидит дома, слышит звонок в дверь. Идёт открывать, там стоит мужик-норд и спрашивает : "Здравствуйте, у вас есть пизда?"
Имперка резко захлопывает дверь.
На следующий день, та же картина. Опять звонок, тот же мужик, опять :"У вас есть пизда?"
Та снова захлопывает дверь.
Вечером приходит муж-имперец с работы, она ему рассказывает о том, что происходило за последние два дня.
Муж успокаивает её и говорит :"Дорогая, завтра я специально возьму отгул на работе, буду весь день с тобой. Придёт тот мудак, я его на части порву".
Назавтра оба сидят дома, ждут.
Наконец звонок в дверь. Муж-имперец говорит :"Ты иди открывай, а я за тобой, за дверью стану. Если это тот же самый, то когда он спросит есть ли у тебя пизда, ответь что да. Я хочу послушать к чему он клонит".
Жена-имперка открывает, тот ей :"У вас есть пизда?"
Она ему :"Да, конечно, а что?"
— Скажите своему мужу пусть перестанет пользоваться пиздой моей жены и использует вашу!
Имперка резко захлопывает дверь.
На следующий день, та же картина. Опять звонок, тот же мужик, опять :"У вас есть пизда?"
Та снова захлопывает дверь.
Вечером приходит муж-имперец с работы, она ему рассказывает о том, что происходило за последние два дня.
Муж успокаивает её и говорит :"Дорогая, завтра я специально возьму отгул на работе, буду весь день с тобой. Придёт тот мудак, я его на части порву".
Назавтра оба сидят дома, ждут.
Наконец звонок в дверь. Муж-имперец говорит :"Ты иди открывай, а я за тобой, за дверью стану. Если это тот же самый, то когда он спросит есть ли у тебя пизда, ответь что да. Я хочу послушать к чему он клонит".
Жена-имперка открывает, тот ей :"У вас есть пизда?"
Она ему :"Да, конечно, а что?"
— Скажите своему мужу пусть перестанет пользоваться пиздой моей жены и использует вашу!
Лол
Исграмор и Тсун идут по Истмарку. Нашли бутылку, на ней написано "Эль". Выпили, пошли дальше. Смотрят еще одна бутылка валяется, тоже написано "Эль". Выпили, пошли дальше. Идут уже пьяные, смотрят - еще одна бутылка валяется, не посмотрели, что написано, выпили.
Ночью Исграмор говорит Тсуну:
- Слушай, что-то у меня жопа чешется, посмотри что было на бутылке написано!
Тот читает:
- Конский жопорасширитель, одна капля на табун
Надрались Исграмор с Тсуном медовухи. Идут по дороге. Вдруг Исграмор останавливается и говорит:
- Слушай, Тсун. Нет сил больше терпеть, а сам не справлюсь. Помоги.
Пьяный Тсун ошибается и засовывает руку вместо ширинки в карман. Нащупывает, вытаскивает (огурец).
- Ой, Исграмор, я кажись тебе оторвал...
- Гхмм. Странно, боли нет, только кровь по ляжкам так и хлещет...
Поймали Изгои Исграмора:
- Сейчас мы сдерем с тебя кожу и сделаем из твоей жопы барабан. Твое последнее желание?
- Дайте мне кинжал... А, гады, вот вам барабан! (Тыкает себя в жопу).
Соратники снимают маски:
- Исграмор, мы же пошутили!
Как-то приобрел Тсун новый диван. Исграмор улегся на нем спать. Возмущенный Тсун скинул его на пол и лег на диван сам. Посреди ночи Тсуна разбудил страшный крик:
- Тсун, помоги, с дивана слезть не могу!
- Исграмор, тут вчера по телевизору показывали, что...
- Тсун, не ври, телевизоры еще не придумали.
Ночью Исграмор говорит Тсуну:
- Слушай, что-то у меня жопа чешется, посмотри что было на бутылке написано!
Тот читает:
- Конский жопорасширитель, одна капля на табун
Надрались Исграмор с Тсуном медовухи. Идут по дороге. Вдруг Исграмор останавливается и говорит:
- Слушай, Тсун. Нет сил больше терпеть, а сам не справлюсь. Помоги.
Пьяный Тсун ошибается и засовывает руку вместо ширинки в карман. Нащупывает, вытаскивает (огурец).
- Ой, Исграмор, я кажись тебе оторвал...
- Гхмм. Странно, боли нет, только кровь по ляжкам так и хлещет...
Поймали Изгои Исграмора:
- Сейчас мы сдерем с тебя кожу и сделаем из твоей жопы барабан. Твое последнее желание?
- Дайте мне кинжал... А, гады, вот вам барабан! (Тыкает себя в жопу).
Соратники снимают маски:
- Исграмор, мы же пошутили!
Как-то приобрел Тсун новый диван. Исграмор улегся на нем спать. Возмущенный Тсун скинул его на пол и лег на диван сам. Посреди ночи Тсуна разбудил страшный крик:
- Тсун, помоги, с дивана слезть не могу!
- Исграмор, тут вчера по телевизору показывали, что...
- Тсун, не ври, телевизоры еще не придумали.
Идет как-то Локир из Рорикстеда по проселку. Проезжает мужик на телеге:
- Садись, барин, подвезу.
Сел. Дай-ка мужика рифмой подколю!
- Тебя как зовут?
- Ралоф.
- Хуй тебе задаром!
Мужик обиделся и задумался.
- А тебя, барин, как зовут?
Локир думает: "фиг ты меня подколешь!"
Вдруг телега останавливается.
- Почему мы остановились?
- А ты как думаешь? Приехали.
- Садись, барин, подвезу.
Сел. Дай-ка мужика рифмой подколю!
- Тебя как зовут?
- Ралоф.
- Хуй тебе задаром!
Мужик обиделся и задумался.
- А тебя, барин, как зовут?
Локир думает: "фиг ты меня подколешь!"
Вдруг телега останавливается.
- Почему мы остановились?
- А ты как думаешь? Приехали.
Хуем в рот тебе заехали! Азазаз
Идет как-то будущий Нереварин по берегу. Проплывает мужик на корабле:
- Садись, барин, подвезу.
Сел. Дай-ка мужика рифмой подколю!
- Тебя как зовут?
- Джиуб.
- Хуй тебе в суп!
Мужик обиделся и задумался.
- А тебя, барин, как зовут?
Нереварин думает: "фиг ты меня подколешь!"
- [Введите имя персонажа]!
- Ну ты и соня, тебя даже вчерашний шторм не разбудил. Говорят мы уже приплыли в Морровинд. Нас выпустят, это точно!
- Садись, барин, подвезу.
Сел. Дай-ка мужика рифмой подколю!
- Тебя как зовут?
- Джиуб.
- Хуй тебе в суп!
Мужик обиделся и задумался.
- А тебя, барин, как зовут?
Нереварин думает: "фиг ты меня подколешь!"
- [Введите имя персонажа]!
- Ну ты и соня, тебя даже вчерашний шторм не разбудил. Говорят мы уже приплыли в Морровинд. Нас выпустят, это точно!
Шел корабль из Солстхейма в Эльсвейр, попал в шторм, разбился. Выжили только трое: каджит, данмер и норд. Сидят втроем голодные на необитаемом острове. Вдруг норд достает кусок вяленого мяса.
Данмер думает:
Сейчас мне предложит, я съем. А норд потом спросит: Ты мясо съел? Я отвечу: Съел. А он: Ну тогда становись раком. Не, пусть сам его ест.
Каджит думает:
Сейчас мне предложит, я съем. А норд потом спросит: Ты мясо съел? Я отвечу: Съел. А он: Ну тогда становись раком. А у меня силы в руках прибавится, авось отобьюсь.
Подходит норд к каджиту:
- Каджит, мясо будешь?
- Буду.
Через час снова подходит.
- Каджит ты мясо съел?
- Съел.
- Силы в руках прибавилось?
- Прибавилось.
- Ну тогда держи данмера.
Данмер думает:
Сейчас мне предложит, я съем. А норд потом спросит: Ты мясо съел? Я отвечу: Съел. А он: Ну тогда становись раком. Не, пусть сам его ест.
Каджит думает:
Сейчас мне предложит, я съем. А норд потом спросит: Ты мясо съел? Я отвечу: Съел. А он: Ну тогда становись раком. А у меня силы в руках прибавится, авось отобьюсь.
Подходит норд к каджиту:
- Каджит, мясо будешь?
- Буду.
Через час снова подходит.
- Каджит ты мясо съел?
- Съел.
- Силы в руках прибавилось?
- Прибавилось.
- Ну тогда держи данмера.
Шел корабль из Солстхейма в Эльсвейр, попал в шторм, разбился. Выжили только трое: каджит, данмер и норд. Сидят втроем голодные на необитаемом острове.
Через месяц норд говорит: "Пора прекратить этот разврат" и вешается на пальме.
На второй месяц данмер говорит: "Пора прекратить этот разврат" и закапывает норда.
На третий месяц каджит говорит: "Пора прекратить этот разврат" и откапывает норда.
> 15094535574450.jpg
Как же охуенен Оглаф. Вот бы он/они/оно сделал свой собственный глобальный мод на скайрим.
Не исключено, что если от него надо будет только сценарную часть, а остальное кто-то сделает годно, то он согласится.
Ничего охуенного в нем нет, у него на каждую страницу годноты двести страниц тупого говна.
Однажды во время обсуждения поставок эбонита из недавно освоенных шахт управляющий от дома Редоран сострил, говоря о том, что его шахта не может поставить больше руды:
— Как говорят имперцы, даже самая прекрасная данмерка не может дать больше того, что у нее есть.
Болвин Веним поправил:
— Но она может дать дважды.
Воюет Доминион с Империей. Кавалеристы Легиона проигрывают бои магам Доминиона. Вызывает Туллий Рикке:
- Что за Дела? Почему наши обученные легионеры пидомерам проигрывают?
- Мой генерал, я могу послать лучших кавалеристов из провинций, которые мы завоевали.
- Посылайте.
Проходит неделя. Вызывает Анкано помощника:
- Что за дела? Почему наши маги стали проигрывать Легиону?
- Великий Верзох, я могу послать только некромантов и юстицаров-сычей с Солстхейма, которые сидят в данмерских тюрьмах. Запас нормальных магов кончился, Эстормо взяли в плен.
- Посылайте некромантов.
Спустя время ситуация опять меняется и Туллий опять вызывает Рикке:
- Что опять не так? Почему наши всадники терпят поражения?
- Мой генерал мы делали перехват Снорукава, раньше все было понятно: Рапира-пять, это Рапира-лидер, веду обстрел фаерболлами, прикрой. А сейчас вообще ничего не понятно: Скелет-скелет, я зомби, встань на шухере я сейчас этому фраеру яйца на призванное копьё накручу.
— Как говорят имперцы, даже самая прекрасная данмерка не может дать больше того, что у нее есть.
Болвин Веним поправил:
— Но она может дать дважды.
Воюет Доминион с Империей. Кавалеристы Легиона проигрывают бои магам Доминиона. Вызывает Туллий Рикке:
- Что за Дела? Почему наши обученные легионеры пидомерам проигрывают?
- Мой генерал, я могу послать лучших кавалеристов из провинций, которые мы завоевали.
- Посылайте.
Проходит неделя. Вызывает Анкано помощника:
- Что за дела? Почему наши маги стали проигрывать Легиону?
- Великий Верзох, я могу послать только некромантов и юстицаров-сычей с Солстхейма, которые сидят в данмерских тюрьмах. Запас нормальных магов кончился, Эстормо взяли в плен.
- Посылайте некромантов.
Спустя время ситуация опять меняется и Туллий опять вызывает Рикке:
- Что опять не так? Почему наши всадники терпят поражения?
- Мой генерал мы делали перехват Снорукава, раньше все было понятно: Рапира-пять, это Рапира-лидер, веду обстрел фаерболлами, прикрой. А сейчас вообще ничего не понятно: Скелет-скелет, я зомби, встань на шухере я сейчас этому фраеру яйца на призванное копьё накручу.
> ГИМН БРАТЬЕВ БУРИ
Вращается на хуе Лорхана в Мундусе сфера Нирнская наша
Есть на ней страна - скайримская параша
Много в ней ярлов и букашек
И великий народ нордопидарашек.
... Ну и далее по тексту продолжите, кому не лень.
>Вызывает Туллий Рикке
Но ведь Туллий тогда совсем маладой был, а Рикке вообще наверно ещё не родилась. НИЛОРНА!
> Великий Верзох,
SUUUUUQAAAAAA
Гомосемён, плез.
В голос.
>- Тсун, помоги, с дивана слезть не могу!
Лол.
Не у него, а у нее, ньюфаггеты.
- Ваш медицинский полис.
- Правильно говорить не "медицинский", а "северный" и не "полис", а "Аркадий".
- Правильно говорить не "медицинский", а "северный" и не "полис", а "Аркадий".
Как будто кому-то не похуй кроме пары пиздострадальцев
Пидомеры
Годный madskillz.
>Зачем тебе жить?
Проиграл!
В Вайтране гонец объявляет о вновь объявившихся драконах. Соратники слушают это объявление, горячо спорят, наконец приходят к Кодлаку и говорят:
- Сначала проклятый Талмор, потом гражданская война, а теперь возвращение драконов! Скайрим, наша отчизна, в опасности! Мы готовы положить наши жизни на защиту Скайрима, но не знаем, что делать! Отец, ты прожил долгую жизнь, многое видал. Подскажи, как нам спасти Скайрим?
Кодлак некоторое время молчит, потом говорит:
- Идея...
Фаркас нетерпеливо прерывает его:
- У тебя есть идея, как спасти Скайрим? Скажи же нам! Мы на всё готовы!
Кодлак опять говорит:
- Идея...
И замолкает. Молчит минуту, потом опять:
- Идея...
Все Соратники внимательно смотрят на Кодлака. Тот наконец говорит:
- Идея... И де я нахожуся?
- Сначала проклятый Талмор, потом гражданская война, а теперь возвращение драконов! Скайрим, наша отчизна, в опасности! Мы готовы положить наши жизни на защиту Скайрима, но не знаем, что делать! Отец, ты прожил долгую жизнь, многое видал. Подскажи, как нам спасти Скайрим?
Кодлак некоторое время молчит, потом говорит:
- Идея...
Фаркас нетерпеливо прерывает его:
- У тебя есть идея, как спасти Скайрим? Скажи же нам! Мы на всё готовы!
Кодлак опять говорит:
- Идея...
И замолкает. Молчит минуту, потом опять:
- Идея...
Все Соратники внимательно смотрят на Кодлака. Тот наконец говорит:
- Идея... И де я нахожуся?
Генерал Туллий прогуливается по Рорикстеду и вдруг за стеной одного дощатого сарая слышит какое-то странное журчание.
Туллий прислушавшись:
-Кто там ссыт как полковая лошадь!?
В ответ тишина.
Туллий после некоторой паузы и громче:
-Кто там ссыт как полковая лошадь!!?
Опять тишина за стеной.
Туллий уже орёт:
-Я спрашиваю: кот там ссыт как полковая лошадь!!!1!?
По-прежнему нет ответа.
Там стояла полковая лошадь.
Пошли трое нордов рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а мёд-то дома забыли! Послали одного в ближайшую деревню в 10 минутах ходьбы. Когда тот вернулся обратно, видит, что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал.
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что ли!
- Ну так с этого всё и началось.
Новый призыв в Имперский Легион, новобранцев распределяют по родам войск.
Спрашивают одного: кем был на гражданке? Тот - я был курьером.
-Ну, хорошо, говорят, будешь у нас рыцарем, тоже ближе к коням.
Другой: Я был лесником. — Хорошо, будешь лучником. Так дошло
до последнего. Он говорит: а я был мусятником. Ну, командование
не хочет признаваться, что не знает, кто такие мусятники, говорит:
ну, специальность хорошая, будешь и у нас мусятником. Короче, время
идет, рыцарь на коне ездит, лучник в тире пропадает. Мусятника
спрашивают, а тебе, мол, что нужно для повышения боевых знаний.
Он говорит: да немного.. мне бы сарайчик на отшибе, сосну корабельную
да топор. Ну дали ему все. Время идет, ожидается приезд важного
генерала, чтобы не осрамиться решили посмотреть, кто чего достиг.
Ну все лучники, рыцари, как положено достигли вершин, доходит дело
до мусятника, заходят к нему в сарай, а там лежит эта сосна и у нее
аккуратненько так, не сломано ни одной веточки, содрана вся кора,
и прямо все отполировано. — Да ты охуел, говорят, за издевательство -
повесить. ну, повесили, приезжает генерал, тут смотры, парады,
он доволен. спрашивает, не было ли ЧП. Начальник лагеря, говорит,
да вот вчера повесили одного, полюбуйтесь, какой хуйней занимался.
и ведет генерала в сарай. Тот посмотрел на сосну и так протяжненько
с грустью говорит: Да-а,.. какого мусятника погубили... Его спрашивают:
генерал, объясните нам наконец, что же такое мусятник? на это
генерал отвечает: Да кто не видел, не поймет. Вот вы представьте -
ночь...луна...темная река... а по реке плывет мусятина и эдак ветками
по воде - шшш-шшш...шшш-шшш...
Хродульф Бьорну:
— Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
И засовывает его палец себе в очко.
Приходит Туллий из похода и говорит Рикке:
— Дорогая, давай сегодня трахаться по-орочьи.
Та поломалась немного, а потом согласилась.
Потрахались они, значит, и лежат.
Легат спрашивает:
— Дорогой, а что орочьего-то тут было?
— А, точно! Забыл! ОРСИНУМ ДОЛЖЕН БЫТЬ ВОССТАНОВЛЕН! МЫ НЕ БУДЕМ РАБАМИ!
Туллий прислушавшись:
-Кто там ссыт как полковая лошадь!?
В ответ тишина.
Туллий после некоторой паузы и громче:
-Кто там ссыт как полковая лошадь!!?
Опять тишина за стеной.
Туллий уже орёт:
-Я спрашиваю: кот там ссыт как полковая лошадь!!!1!?
По-прежнему нет ответа.
Там стояла полковая лошадь.
Пошли трое нордов рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а мёд-то дома забыли! Послали одного в ближайшую деревню в 10 минутах ходьбы. Когда тот вернулся обратно, видит, что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал.
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что ли!
- Ну так с этого всё и началось.
Новый призыв в Имперский Легион, новобранцев распределяют по родам войск.
Спрашивают одного: кем был на гражданке? Тот - я был курьером.
-Ну, хорошо, говорят, будешь у нас рыцарем, тоже ближе к коням.
Другой: Я был лесником. — Хорошо, будешь лучником. Так дошло
до последнего. Он говорит: а я был мусятником. Ну, командование
не хочет признаваться, что не знает, кто такие мусятники, говорит:
ну, специальность хорошая, будешь и у нас мусятником. Короче, время
идет, рыцарь на коне ездит, лучник в тире пропадает. Мусятника
спрашивают, а тебе, мол, что нужно для повышения боевых знаний.
Он говорит: да немного.. мне бы сарайчик на отшибе, сосну корабельную
да топор. Ну дали ему все. Время идет, ожидается приезд важного
генерала, чтобы не осрамиться решили посмотреть, кто чего достиг.
Ну все лучники, рыцари, как положено достигли вершин, доходит дело
до мусятника, заходят к нему в сарай, а там лежит эта сосна и у нее
аккуратненько так, не сломано ни одной веточки, содрана вся кора,
и прямо все отполировано. — Да ты охуел, говорят, за издевательство -
повесить. ну, повесили, приезжает генерал, тут смотры, парады,
он доволен. спрашивает, не было ли ЧП. Начальник лагеря, говорит,
да вот вчера повесили одного, полюбуйтесь, какой хуйней занимался.
и ведет генерала в сарай. Тот посмотрел на сосну и так протяжненько
с грустью говорит: Да-а,.. какого мусятника погубили... Его спрашивают:
генерал, объясните нам наконец, что же такое мусятник? на это
генерал отвечает: Да кто не видел, не поймет. Вот вы представьте -
ночь...луна...темная река... а по реке плывет мусятина и эдак ветками
по воде - шшш-шшш...шшш-шшш...
Хродульф Бьорну:
— Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
И засовывает его палец себе в очко.
Приходит Туллий из похода и говорит Рикке:
— Дорогая, давай сегодня трахаться по-орочьи.
Та поломалась немного, а потом согласилась.
Потрахались они, значит, и лежат.
Легат спрашивает:
— Дорогой, а что орочьего-то тут было?
— А, точно! Забыл! ОРСИНУМ ДОЛЖЕН БЫТЬ ВОССТАНОВЛЕН! МЫ НЕ БУДЕМ РАБАМИ!
Проиграл с секса по-орочьи
Вайтран. Вечер. Дождь. В какую-то таверну заходит промокший до нитки редгард и подходит к стойке. Бармен:
- Что-нибудь будете заказывать, сэр?
Негр:
- Сухого белого.
- Что-нибудь будете заказывать, сэр?
Негр:
- Сухого белого.
Вчера был у божественных родителей девушки, знакомились ну и так просто почитать Огму Инфинум на халяву.
Вышли с ее батей Лорханом в Этериус поколдовать, он мне такой говорит
- Ну что трахаешь мою Нирн? Трахаешь?!
Я включаю Ану и говорю
-Ну допустим трахаю
А они мне говорит ну и правильно, богиню главное трахать хорошо и тогда она тебе все Миры сотворит.
Вот в Эпоху Рассвета что бы бабу на рождение Шезаррина развести нужно было месяц ей магику носить, и то не факт что она тебе его родит. А вас сейчас раздолье. Я в твои годы по 3 телки в день Шезарринами одаривал.
Марку (мать моей девушки) до сих пор так ТРАХАЮ что у соседей весь Обливион трясётся. Поэтому мы уже много Эр вместе.
Ты главное мою дочь, Нирн, хорошо трахай, зятек
Вышли с ее батей Лорханом в Этериус поколдовать, он мне такой говорит
- Ну что трахаешь мою Нирн? Трахаешь?!
Я включаю Ану и говорю
-Ну допустим трахаю
А они мне говорит ну и правильно, богиню главное трахать хорошо и тогда она тебе все Миры сотворит.
Вот в Эпоху Рассвета что бы бабу на рождение Шезаррина развести нужно было месяц ей магику носить, и то не факт что она тебе его родит. А вас сейчас раздолье. Я в твои годы по 3 телки в день Шезарринами одаривал.
Марку (мать моей девушки) до сих пор так ТРАХАЮ что у соседей весь Обливион трясётся. Поэтому мы уже много Эр вместе.
Ты главное мою дочь, Нирн, хорошо трахай, зятек
Какое странное у тебя чувство юмора. Я там с мусятины проиграл, например.
Ульфрик выиграл гражданскую войну - женился на Драконорожденной.
Через год у них рождается ребенок, привели его к жрецу Талоса на крещение, Талос на него долго смотрел потом говорит
-На вашем чаде проклятье, когда он научится говорить, первые три человека которых он назовет - умрут!
Погоревали родители, но что же делать, ждут когда говорить начнет.
Однажды сыночек проснулся и говорит "А где дядя Галмар!" - через час пришла весть, что Галмара случайно на охоте подстрелили.
Проснулся сынок на следующий день и говорит - "А где дядя Ралоф?" - и тут сразу приходит весть о том, что на Ралофа напал ледяной тролль и загрыз.
На третий день сынок просыпается и говорит - "А где папа?"
Ульфрик ужаснулся, но что же делать, лег на кровать, читает молитвы Талосу и ждет когда отправится в Совнгард.
Тут приходит Довакинша вся в слезах и говорит, чего лежишь? Вставай на похороны - Почтальон умер.
Через год у них рождается ребенок, привели его к жрецу Талоса на крещение, Талос на него долго смотрел потом говорит
-На вашем чаде проклятье, когда он научится говорить, первые три человека которых он назовет - умрут!
Погоревали родители, но что же делать, ждут когда говорить начнет.
Однажды сыночек проснулся и говорит "А где дядя Галмар!" - через час пришла весть, что Галмара случайно на охоте подстрелили.
Проснулся сынок на следующий день и говорит - "А где дядя Ралоф?" - и тут сразу приходит весть о том, что на Ралофа напал ледяной тролль и загрыз.
На третий день сынок просыпается и говорит - "А где папа?"
Ульфрик ужаснулся, но что же делать, лег на кровать, читает молитвы Талосу и ждет когда отправится в Совнгард.
Тут приходит Довакинша вся в слезах и говорит, чего лежишь? Вставай на похороны - Почтальон умер.
мусятина слишком жизненно для анекдота, да и мусятника жалко
Редгард стал негром?
Что значит "стал"? Он всегда им был.
Че вы там
Встречаются трое господ: бретонец, норд, и данмер. И начинают спорить у кого в тавернах больше халявы. Бретонец:
— Вот у нас, приходишь в таверну, заказываешь бокал вина, а тебе еще один бесплатно дают.
Норд:
— Да это все фигня для пижонов вроде тебя, бретон! Вот у нас... как завалишься в кабак, как закажешь мёду, а тебе еще две кружки за так наливают!
Данмер:
— Да, слабовато у вас как-то, сэры. Вот у нас: приходишь в клуб, заказываешь флин, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после чего на силт-страйдере довозят до родового поместья, там и секс всю ночь, опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и пару сотен септимов дают.
Бретонец с нордом:
— Ну ни фига себе, и что сам-то пробовал?
Данмер:
— Да нет, сам я не пробовал. Сестра рассказывала.
— Вот у нас, приходишь в таверну, заказываешь бокал вина, а тебе еще один бесплатно дают.
Норд:
— Да это все фигня для пижонов вроде тебя, бретон! Вот у нас... как завалишься в кабак, как закажешь мёду, а тебе еще две кружки за так наливают!
Данмер:
— Да, слабовато у вас как-то, сэры. Вот у нас: приходишь в клуб, заказываешь флин, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после чего на силт-страйдере довозят до родового поместья, там и секс всю ночь, опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и пару сотен септимов дают.
Бретонец с нордом:
— Ну ни фига себе, и что сам-то пробовал?
Данмер:
— Да нет, сам я не пробовал. Сестра рассказывала.
3Э 395. Окрестности Торвала, Эльсвейр. Лежат Дж'Сар и его жена Хабаси на берегу залива Топал, загорают. Тут подбегает коротышка-босмер и как зарядит по морде Дж'Сару. Тот взвыл от боли и схватился за нос. Хабаси в шоке.
— Любовь моя, ты ведь мастер Дождя-на-Песке, да? Как так? Догони да разорви его на части!
— Дж'Сар не думает что это разумно. Босмер маленький, глупый, просто балуется. Ничего страшного.
— Ну, как знаешь...
Через некоторое время история с босмером повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз. Где-то раз на десятый Хабаси, не выдержав такой наглости, рванула за босмером-коротышкой сама. Бегает за ним по лесу туда-сюда, догнать не может. Наконец, босмер заскочил в дупло в огромном дереве. Хабаси рванула за ним и там застряла. Босмер вылез из другого конца дерева, отымел каджитку и скрылся. Вскоре Хабаси все-таки удалось вырваться, и она вернулась к Дж'Сару. Хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Дж'Сар смотрит на нее и спрашивает:
— Что, тоже к дереву водил, да?
А потом началась Пятилетняя Война
— Любовь моя, ты ведь мастер Дождя-на-Песке, да? Как так? Догони да разорви его на части!
— Дж'Сар не думает что это разумно. Босмер маленький, глупый, просто балуется. Ничего страшного.
— Ну, как знаешь...
Через некоторое время история с босмером повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз. Где-то раз на десятый Хабаси, не выдержав такой наглости, рванула за босмером-коротышкой сама. Бегает за ним по лесу туда-сюда, догнать не может. Наконец, босмер заскочил в дупло в огромном дереве. Хабаси рванула за ним и там застряла. Босмер вылез из другого конца дерева, отымел каджитку и скрылся. Вскоре Хабаси все-таки удалось вырваться, и она вернулась к Дж'Сару. Хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Дж'Сар смотрит на нее и спрашивает:
— Что, тоже к дереву водил, да?
А потом началась Пятилетняя Война
Решил как-то альтмер снять данмерку
...А у него на нее не встал.
...А потом подумал: "Не, пускай ещё в петле поболтается."
Приспичило каждиту посрать в Вивеке...
а тот ему как раз!
Решил как-то альтмер снять данмерКУ
А ей оказался переодетый норД.
Альтмер знаЛ.
А норд рассчитыВАНАЛ.
А потом их обвенчали в Храме Мары. Они до сих пор вместе.
Дорогой сэр Мираак, мы похитили вашу жену. Мы будем присылать вам ее по частям: сначала палец, потом копыто, потом крыло, пока вы нам не расскажете, что это, блять, за хуйня и как ее убить..
У Мираака не может быть жены, он эталонный сыч
Вайтран. Вечер. Дождь. В нордскую таверну заходит промокший до нитки редгард и подходит к стойке. Бармен Ванус:
- Что-нибудь будете заказывать?
Редгард:
- Сухого белого.
Ванус раздевается.
В голос
Хермеус Мора, как порядочный даэдра, женился на Мирааке после того, что сделал с ним.
Ванус Широкая Честь возвращается домой со службы в Братьях Бури чуть раньше срока, заходит в дом, а там его Аналкано с любовником-орком сексом занимаются. Тут орк замечает норда, встает, берет его за шкирку, тащит на кухню, берет мел, рисует круг, ставит туда норда и говорит:
- Выйдешь из круга, пока мы трахаемся, выебу!
- Истинные сыны Скайрима не ведают страха! - закричал Ванус Широкая честь и вышел из круга. Два раза.
Поймали Изгои Исграмора:
- Сейчас мы сдерем с тебя кожу и сделаем из твоей жопы барабан. Твое последнее желание?
- Дайте мне бутыль меда... А, гады, вот вам барабан! (Тыкает себя в жопу).
Соратники снимают маски:
- Исграмор, мы же пошутили!
Исграмор отвечает:
- Да я знал.
Почему Ванус служил в Братьях Бури? Ванус альтмерское имя же (Ванус Галерион тому живой пример).
Данмерка сидит дома, слышит стук в дверь. Идёт открывать, там стоит пьяный норд и спрашивает : "Здравствуйте, у вас есть пизда?"
Данмерка игриво отвечает: "Да, есть. И моего мужа Реласа нет дома. Может быть, могучий сын Скайрима войдет?"
Норд в ужасе резко захлопывает дверь.
Пусть будет Бьорном:3
Магистр Иачезис объяснял молодому Тректусу искусство мистицизма:
- Ученик, хочешь познать ПСДЖЖЖЖ?
- Да, магистр!
- Подойди ко мне задом.
- Хорошо, магистр!
- Чувствуешь палец в заднице?
- Чувствую, магистр!
- А ручки-то вот они! Да, теперь тебя зовут Ванус, ученик. Ванус Валерион.
>Галерион
быстрофикс.
Орнул.
Неплохо.
Годно
Как-то раз Тайбер Септим устроил соревнование между каджитом, нордом и орком - кто больше унесет с собой бутылок вина Алто. Каджит заявил - унесу две! Т.С.- каким образом? К. - по одной бутылке в лапе. Норд сказал что унесет три бутылки - две в руках и одну возьмет в рот. Т.С. - ну а ты, орк, что скажешь? О.- а я унесу пять! Т.С. - это как же? О.- две подмышку и норда - на шишку!
Вдруг появляется альтмер, засовывает всех присутствующих к себе в анус и исчезает.
И забирает награду.
>орк умеющий считать
Два норда разговаривают:
- Правда, что тебя горный козёл укусил?
- Правда.
- А за что?
- А вот это неправда!
Генерал Туллий строит солдат.
- Легат Рикке!
- Я!
- Какого цвета Мрачный Замок?
- Серого, генерал!
- [медлено и печально] Вот и люди так -- живут и умирают...
- Ульфрик, 15 шагов вперед!
- Есть. Раз, два, три, четыре, пять, шесть... Легат, а дальше
нельзя, дальше стена.
- А дальше и не надо. Лучники!
Пара босмеров:
- Дорогой, иди есть нашего сына!
- Да, дорогая, иду.
- Только он переваренный!
- Кем???
Чтобы поймать каджита, нужно издать звук скуумы.
Туллий зашёл в свой кабинет и взял со стола записку Ульфрика, при этом Ульфрик сильно закричал и стал вырываться...
Туллий шёл по берегу моря и наступил на гальку, Галька взвизгнула и убежала...
Идут два брата бури, один с секирой, другой тоже пизды получит.
Заходит босмер в таверну, выкладывает из сумки безногую собачку.
Хозяйка:
А как вашу собачку зовут?
Босмер:
Да никак её не зовут, сколько не зови, всё равно не прибежит.
Из рассказов капитана одного из имперских кораблей:
- Однажды в Топальском море мой корабль попал в такой густой туман, что собственного носа видно не было. Внезапно, в момент отчаяния, я заметил вдали мерцающий огонек. Воспрянув духом, я повернул штурвал и начал править на свет. Огонек приближался, становился ярче, отчетливей, и, наконец, я понял, что это кончик моей сигары.
- Правда, что тебя горный козёл укусил?
- Правда.
- А за что?
- А вот это неправда!
Генерал Туллий строит солдат.
- Легат Рикке!
- Я!
- Какого цвета Мрачный Замок?
- Серого, генерал!
- [медлено и печально] Вот и люди так -- живут и умирают...
- Ульфрик, 15 шагов вперед!
- Есть. Раз, два, три, четыре, пять, шесть... Легат, а дальше
нельзя, дальше стена.
- А дальше и не надо. Лучники!
Пара босмеров:
- Дорогой, иди есть нашего сына!
- Да, дорогая, иду.
- Только он переваренный!
- Кем???
Чтобы поймать каджита, нужно издать звук скуумы.
Туллий зашёл в свой кабинет и взял со стола записку Ульфрика, при этом Ульфрик сильно закричал и стал вырываться...
Туллий шёл по берегу моря и наступил на гальку, Галька взвизгнула и убежала...
Идут два брата бури, один с секирой, другой тоже пизды получит.
Заходит босмер в таверну, выкладывает из сумки безногую собачку.
Хозяйка:
А как вашу собачку зовут?
Босмер:
Да никак её не зовут, сколько не зови, всё равно не прибежит.
Из рассказов капитана одного из имперских кораблей:
- Однажды в Топальском море мой корабль попал в такой густой туман, что собственного носа видно не было. Внезапно, в момент отчаяния, я заметил вдали мерцающий огонек. Воспрянув духом, я повернул штурвал и начал править на свет. Огонек приближался, становился ярче, отчетливей, и, наконец, я понял, что это кончик моей сигары.
>У Мираака не может быть жены, он эталонный норд
Неожиданно лол
Заходит босмер в таверну, выкладывает из сумки безногую собачку.
Хозяйка:
А как вашу собачку зовут?
Босмер:
YOBA
Хозяйка:
Какое странное имя! А почему её так зовут?
Босмер достает кинжал и наносит собачке неглубокую рану.
Босмер:
А сейчас смотрите, как она будет ПЕРЕКАТЫВАТЬСЯ И РЕГЕНЕРИРОВАТЬ.
Блядь. Не был в тесаче много месяцев. Думал что этот форс умер. А он цветет и пахнет говном.
Один редгард говорит другому:
- Знаешь, Назиф у меня взял в долг 100 долларов и не отдает.
- Вот гетеросексуал!
- Мама, меня в школе мальчишки гомиком обзывают!
- Так дай им за это в лоб!
- Ну что ты, мама, они же все такие хорошенькие!
- Сегодня наш лагерный центурион сказал мне, что я гомосексуалист. Я так расстроился, что даже тушь потекла.
Имперец у лекаря:
- Доктор, я вот уже шесть лет как женат, а детей почему-то нет.
- А почему вы себя считаете виновным? Пусть зайдёт ваша жена.
Имперец открывает дверь в коридор:
- Маний Юлий, заходи!
Редгард пришёл в церковь Аркея, грехи замаливать. Видит, идёт священник с кадилом.
- Му-ужчи-и-и-ина, му-ужчи-и-и-ина в сарафане, у вас сумочка горит.
К лекарю приходит муж и жена имперцы:
- Доктор, у нас во время полового акта произошел спазм, никак не можем расцепится.
- А как вы ко мне пришли?
- Да так и шли, будто вальсировали, по улице.
- Бывает и не такое,- говорит доктор,- тут ко мне недавно 18 редгардов приходили, так они ламбаду танцевали.
- Знаешь, Назиф у меня взял в долг 100 долларов и не отдает.
- Вот гетеросексуал!
- Мама, меня в школе мальчишки гомиком обзывают!
- Так дай им за это в лоб!
- Ну что ты, мама, они же все такие хорошенькие!
- Сегодня наш лагерный центурион сказал мне, что я гомосексуалист. Я так расстроился, что даже тушь потекла.
Имперец у лекаря:
- Доктор, я вот уже шесть лет как женат, а детей почему-то нет.
- А почему вы себя считаете виновным? Пусть зайдёт ваша жена.
Имперец открывает дверь в коридор:
- Маний Юлий, заходи!
Редгард пришёл в церковь Аркея, грехи замаливать. Видит, идёт священник с кадилом.
- Му-ужчи-и-и-ина, му-ужчи-и-и-ина в сарафане, у вас сумочка горит.
К лекарю приходит муж и жена имперцы:
- Доктор, у нас во время полового акта произошел спазм, никак не можем расцепится.
- А как вы ко мне пришли?
- Да так и шли, будто вальсировали, по улице.
- Бывает и не такое,- говорит доктор,- тут ко мне недавно 18 редгардов приходили, так они ламбаду танцевали.
Двое в постели шебуршаться :
- Назиф, а Назиф, а ты меня любишь ?
<молчание>
- Назиф, ну Назиф, ну ты меня любишь ?
<молчание>
-Ну Назиф , ну сколько уж трахаемся , а ты все молчишь ... Кого ты все-таки
любишь , а ...?
-Тебя, Маний Юлий, тебя милый ...
Легионер вертится у зеркала.Подходит центурион.
- Лициний, Обливион подери, опять, как баба, у зеркала крутишься. Еще раз увижу - выебу.
-Ах, вы все обещаете, обещаете...
Hу значит встpечаются трое редгардов.
(1) Я хотел бы стать сладким рулетом, пpедставьте, стражники тебя облизывают со всех
стоpон. Вот кайф.
(2) А я хотел бы стать силт-страйдером, пpедставьте, в тебя залазят человек пять боpодатых мужиков.
(3) Hе, еpунда. Я хотел бы стать Чемпионом Сиродиила, пpедставьте - кризис Обливиона, народ ждет что ты закроешь ворота, ты бежишь в Сигильскую башню и там тебе рвут очко дреморы. Тогда 500 миллионов селян в один голос: ПИДАРААААС!!! А я им кланяюсь и кланяюсь...
Cтросс-М'Кай. Редгардский пиратский корабль. Матpос(М) подходит к капитану(К).
(М)-Товаpищ капитан, pазpешите доложить!
(К)-Докладывайте!
(М)-У нас на коpабле педеpасты завелись!
(К)-А как вы это узнали?
(М)-Да вот, намедни у боцмана xуй сосал, что-то он у него говнецом попахивал!
- Назиф, а Назиф, а ты меня любишь ?
<молчание>
- Назиф, ну Назиф, ну ты меня любишь ?
<молчание>
-Ну Назиф , ну сколько уж трахаемся , а ты все молчишь ... Кого ты все-таки
любишь , а ...?
-Тебя, Маний Юлий, тебя милый ...
Легионер вертится у зеркала.Подходит центурион.
- Лициний, Обливион подери, опять, как баба, у зеркала крутишься. Еще раз увижу - выебу.
-Ах, вы все обещаете, обещаете...
Hу значит встpечаются трое редгардов.
(1) Я хотел бы стать сладким рулетом, пpедставьте, стражники тебя облизывают со всех
стоpон. Вот кайф.
(2) А я хотел бы стать силт-страйдером, пpедставьте, в тебя залазят человек пять боpодатых мужиков.
(3) Hе, еpунда. Я хотел бы стать Чемпионом Сиродиила, пpедставьте - кризис Обливиона, народ ждет что ты закроешь ворота, ты бежишь в Сигильскую башню и там тебе рвут очко дреморы. Тогда 500 миллионов селян в один голос: ПИДАРААААС!!! А я им кланяюсь и кланяюсь...
Cтросс-М'Кай. Редгардский пиратский корабль. Матpос(М) подходит к капитану(К).
(М)-Товаpищ капитан, pазpешите доложить!
(К)-Докладывайте!
(М)-У нас на коpабле педеpасты завелись!
(К)-А как вы это узнали?
(М)-Да вот, намедни у боцмана xуй сосал, что-то он у него говнецом попахивал!
Назиф заходит в магазин портупей в Рихаде:
- У вас розовые есть?
- Нет, у нас только голубые.
Назиф уходит. На следующий день история повторяется.
- У вас розовые есть?
- Нет, у нас только голубые.
Так продолжается ежедневно в течении недели. Через неделю: только Назиф за порог, как все продавцы хором:
- У нас только голубые! Голубые! Голубые!
- Ах повторяйте, повторяйте...
Приходит Деций Брут домой, а его дружок ему и говорит:
- Всё! Ухожу от тебя!
- Почему?
- Я узнал, что ты педофил.
- Э-э-й, не слишком ли умное слово для десятилетнего мальчика?!"
Сидит легионер в окопе. Кругом рвутся файерболы, шквал талморских стрел. Легионер подымается во весь рост и кричит:
- Гады, фашисты! Такие красивые цветочки погубили!
Центурион:
- Ляг, Маний! Ляг!
Маний:
- Не лягу, товарищ центурион, вы мне противны!
Заходит имперец в темный подъезд, ему на плечо ложится здоровенная ручища и раздается голос: "Или соси, или - пой песни!". Через некоторое время взъерошенный и раздраженный имперец выскакивает из подъезда, и, вытирая губы, бросает: "Тоже мне, нашел мальчика песни петь!"
Ночь, парк в Имперском городе, кусты везде колышутся. Идет наряд Легиона, останавливается возле кустов:
- По согласию? - спрашивает сержант в кусты.
- По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос.
- Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится легионер.
- По согласию, по согласию, - отвечает женский голос.
Легионеры идут дальше, останавливаются у других кустов.
- По согласию? - спрашивает снова сержант в кусты.
- По согласию, по согласию, - отвечает женский голос.
Легионеры идут дальше, останавливаются в темном месте у кустов.
- По согласию? - спрашивает снова сержант в кусты.
- По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос.
- Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится легионер.
- По согласию, по согласию, - отвечает другой мужской голос.
Пришел орк в секс-шоп:
- Хочу купить резинового имперца.
Продавец:
- Платите в кассу.
Довольный орк ушел домой с покупкой.
Через день возвращается в магазин и кричит:
- Вы что мне подсунули, у этого имперца вместо
влагалища член, а вместо грудей впадины.Продавец посмотрел на куклу и сказал:
- Дак это вы просто ее наоборот надули...
- У вас розовые есть?
- Нет, у нас только голубые.
Назиф уходит. На следующий день история повторяется.
- У вас розовые есть?
- Нет, у нас только голубые.
Так продолжается ежедневно в течении недели. Через неделю: только Назиф за порог, как все продавцы хором:
- У нас только голубые! Голубые! Голубые!
- Ах повторяйте, повторяйте...
Приходит Деций Брут домой, а его дружок ему и говорит:
- Всё! Ухожу от тебя!
- Почему?
- Я узнал, что ты педофил.
- Э-э-й, не слишком ли умное слово для десятилетнего мальчика?!"
Сидит легионер в окопе. Кругом рвутся файерболы, шквал талморских стрел. Легионер подымается во весь рост и кричит:
- Гады, фашисты! Такие красивые цветочки погубили!
Центурион:
- Ляг, Маний! Ляг!
Маний:
- Не лягу, товарищ центурион, вы мне противны!
Заходит имперец в темный подъезд, ему на плечо ложится здоровенная ручища и раздается голос: "Или соси, или - пой песни!". Через некоторое время взъерошенный и раздраженный имперец выскакивает из подъезда, и, вытирая губы, бросает: "Тоже мне, нашел мальчика песни петь!"
Ночь, парк в Имперском городе, кусты везде колышутся. Идет наряд Легиона, останавливается возле кустов:
- По согласию? - спрашивает сержант в кусты.
- По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос.
- Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится легионер.
- По согласию, по согласию, - отвечает женский голос.
Легионеры идут дальше, останавливаются у других кустов.
- По согласию? - спрашивает снова сержант в кусты.
- По согласию, по согласию, - отвечает женский голос.
Легионеры идут дальше, останавливаются в темном месте у кустов.
- По согласию? - спрашивает снова сержант в кусты.
- По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос.
- Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится легионер.
- По согласию, по согласию, - отвечает другой мужской голос.
Пришел орк в секс-шоп:
- Хочу купить резинового имперца.
Продавец:
- Платите в кассу.
Довольный орк ушел домой с покупкой.
Через день возвращается в магазин и кричит:
- Вы что мне подсунули, у этого имперца вместо
влагалища член, а вместо грудей впадины.Продавец посмотрел на куклу и сказал:
- Дак это вы просто ее наоборот надули...
Со мной произошёл во истину эпический фэйл.. на праздники мои родные (с которыми я проживаю) уехали в большой компании друзей на виллу под Имперским городом... обрадовавшись, что я остался дома один, я взял свой любимый магический шар с редгардоебством, и пошёл в большую комнату, где стоит огромный кожаный отцовский диван бретонской работы, я достал свой любимый кожаный меч(он такой с вращающимся наконечником).. и стал жарить себя. я кончал и кончал принимал дикие позы и кончал снова немного выжидал и кончал опять и опять.. вокруг валялись салфетки залитые спермой, и тут сунув слишком глубоко и быстро вынув, я почувствовал что по бёдрам потекло говнецо, и прямо на дорогущий кожаный диван — гордость семьи, я откинул дилду, зажал рукой жопу, побежал в туалет.. сев на унитаз, гавно так и лилось.. я лихорадочно соображал как буду оттирать говно и выветривать запах с ковра и кресла.. я срал так долго и так много, что казалось что я обосрал всех воров в канализации Имперского города... как вдруг произошло то, от чего моё сердце остановилось на целую вечность, а потом затарабанило со скоростью Майка Л'жеца. Я услышал звук открывающийся двери.. услышал голоса входящих людей.. я захотел умереть.. родные вместе со всей компанией друзей (там был и отцовский патрон, и соседка-матрона, мать девушки которая мне очень нравилась, отцовские сослуживцы по Имперскому легиону), в общем в квартиру заходила толпа из 10-15 человек (по какой то причине они сменили планы и не поехали на дачу).. я слышал как они разуваются, о чём то хихикают.. и проходят в ту самую большую комнату на огромном магическом шаре там крутится ролик с ебущимися редгардами, вокруг сперма и дерьмо, и наверное ещё жужащий, грязный кожаный меч…. и тут вдруг гомон прекратился, как будто в квартире не было этой толпы… что было дальше я помню смутно.. всё как то расплылось.. я абсолютно голый сидел в сортире и дрожал дрожал словно был на улице в февральскую ночь… мысли путались.. В общем моей счастливой и беззаботной жизни пришёл конец, думал я… Но вдруг в дверь туалет раздался спокойный стук и голос моего отца: "Туллий, выходи, мальчик мой, нам надо поговорить". Я понял что терять уже нечего и открыл дверь. Вокруг меня стояли мои родители и гости, все с улыбающимися лицами. "Туллий, малыш, ты так порадовал нас. Твоя имперская природа взяла над тобой верх! Теперь ты можешь считаться настоящим имперским мужчиной!" Я нихуя не понял, но мне торжественно выдали тогу вирил и теперь я трахаюсь в жопу на виллах.
"...Я продолжил стоять раком и почувствовал, как к моему очку прикоснулось нечто колючее, скользкое; мне стало щекотно. Это был ненасытный редгард, он припал к моему разъёбанному очку ртом и начал высасывать из него сперму, помогая при этом себе языком. Потом он оторвался от очка и набросился на меня с поцелуем. Его рот был полон чужой спермы, и мы целовались, передавая её изо рта в рот, смешивая её со слюной, делая наш поцелуй всё более жарким и пошлым.
Потом мы оторвались друг от друга и все втроём улеглись на мокрые простыни. Прижались друг к другу. Назиф положил на меня свою ногу, я между тем лежал к нему лицом и прижался к его потной груди, от которой исходил невероятный запах. Маний прижался сзади, обняв меня рукой. Так мы и уснули..."
"Ненасытный сиродиильский бобыль", том 1.
Потом мы оторвались друг от друга и все втроём улеглись на мокрые простыни. Прижались друг к другу. Назиф положил на меня свою ногу, я между тем лежал к нему лицом и прижался к его потной груди, от которой исходил невероятный запах. Маний прижался сзади, обняв меня рукой. Так мы и уснули..."
"Ненасытный сиродиильский бобыль", том 1.
В Рихаде данмерский туpист по наивности забpел в голубой трактир:
- Мне б гуся с яблоками.
Трактирщик:
-Понимаю. Сударь - тонкий извpащенец.
Молодой редгард возвpащается домой после службы в Легионе, pодные:
- Ты там, навеpное, самым дуpным был ?
- Hет, там один, однако, дуpнее был: он два года меня за женщину считал.
-Как вы думаете, может ли быть дружба между редгардом и имперцем?
-Hаверное может, но все равно природа возьмет свое, праативный!
Подходит сын к папе-редгарду и спpашивает:"Пап, а кто такие педеpасты?"
-Hу как тебе обьяснить,сынок. Вот pаботал я как-то в порту Имперского города, заблудился ночью недалеко. Тут едет мужик c факелом на коне. Я пpошу, подкинь
мол до поселка. А он говоpит, мол, давай я тебя в задницу поимею, а потом
подвезу. Поимел он меня, значит, а потом, пока я штаны натягивал, взял и смылся
на своем коне. Hу не ПЕДЕРАСТ ли он после этого?!..
Вечер в Хай Роке, дорогой бордель, стук в дверь. Содержательница открывает
и видит на пороге двух путешественников из Сиродиила, которые показывают ей
очень незначительную сумму и интересуются, что за нее здесь можно
получить. Она отвечает в том плане, что за такие деньги они могут
разве что заняться друг с другом оральным сексом в близлежащих
кустах, после чего двери закрываются. Через некоторое время снова
стучат в дверь. На пороге - те же двое. "Мы пришли спросить, кому
деньги отдать".
- Мне б гуся с яблоками.
Трактирщик:
-Понимаю. Сударь - тонкий извpащенец.
Молодой редгард возвpащается домой после службы в Легионе, pодные:
- Ты там, навеpное, самым дуpным был ?
- Hет, там один, однако, дуpнее был: он два года меня за женщину считал.
-Как вы думаете, может ли быть дружба между редгардом и имперцем?
-Hаверное может, но все равно природа возьмет свое, праативный!
Подходит сын к папе-редгарду и спpашивает:"Пап, а кто такие педеpасты?"
-Hу как тебе обьяснить,сынок. Вот pаботал я как-то в порту Имперского города, заблудился ночью недалеко. Тут едет мужик c факелом на коне. Я пpошу, подкинь
мол до поселка. А он говоpит, мол, давай я тебя в задницу поимею, а потом
подвезу. Поимел он меня, значит, а потом, пока я штаны натягивал, взял и смылся
на своем коне. Hу не ПЕДЕРАСТ ли он после этого?!..
Вечер в Хай Роке, дорогой бордель, стук в дверь. Содержательница открывает
и видит на пороге двух путешественников из Сиродиила, которые показывают ей
очень незначительную сумму и интересуются, что за нее здесь можно
получить. Она отвечает в том плане, что за такие деньги они могут
разве что заняться друг с другом оральным сексом в близлежащих
кустах, после чего двери закрываются. Через некоторое время снова
стучат в дверь. На пороге - те же двое. "Мы пришли спросить, кому
деньги отдать".
Опять ты? Я же тебе уже пояснил почему твой форс говно
орнул с последнего
- Сера желает имперку?
- Нет.
- Сера желает редгардку?
- Нет.
- Чего же желает сера?
- Гуара, жареного, фаршированного бататом.
- О, сера знает толк в наслаждениях!
- Нет.
- Сера желает редгардку?
- Нет.
- Чего же желает сера?
- Гуара, жареного, фаршированного бататом.
- О, сера знает толк в наслаждениях!
"Мы с братом Рулиндилом возвращались через Имперский город в свой лагерь. На Талос-плаза двое черномазых не захотели уступить нам место, точнее они слишком медленно встали, за это мы их подрезали парой файерболов, эти редгарды визжали как свиньи, захлебываясь кровью. Вся остальная имперасня, как стадо испуганных баранов, бросили своих командиров, и сбились в кучу в дальнем конце улицы и даже боялись посмотреть в нашу сторону. Они ждали когда откроются ворота и они смогут убежать.
Правда один старый седой имперец, в ржавой кирасе, наверное, старый легат-педик с раздолбанным анусом, пытался даже взмахнуть свои крохотным мечом, но брат Рулиндил швырнул его на брусчатку, и мы долго били его ногами в живот, пока он не начал сцать кровью прямо на свою имперскую ЧЕСТЬ.
Когда ворота открылись, вся имперасня в ужасе выбежала наружу, и мы с братом спокойно дошли до нашего лагеря, швыряя в пробегавших мимо импероблядков файерболами.
Слава Доминиону! Да начнется Меретическая эра!!!"
Отрывок из отчета комиссара Талмора Воланаро, 15-й день месяца Второго зерна, 4Э 174
Правда один старый седой имперец, в ржавой кирасе, наверное, старый легат-педик с раздолбанным анусом, пытался даже взмахнуть свои крохотным мечом, но брат Рулиндил швырнул его на брусчатку, и мы долго били его ногами в живот, пока он не начал сцать кровью прямо на свою имперскую ЧЕСТЬ.
Когда ворота открылись, вся имперасня в ужасе выбежала наружу, и мы с братом спокойно дошли до нашего лагеря, швыряя в пробегавших мимо импероблядков файерболами.
Слава Доминиону! Да начнется Меретическая эра!!!"
Отрывок из отчета комиссара Талмора Воланаро, 15-й день месяца Второго зерна, 4Э 174
Двое занимаются сексом на побережье. Один другому говорит:
- Маний, не надо, мне больно!
Второй отвечает:
- Терпи, ты же Хундинг!
Хаммерфелл, глухая провинциальная деревушка. Встречаются молодой и старый редгарды. Молодой спрашивает:
-А правда, что когда ты был молодым, то видел женщин?
-Правда!
-Ух ты! Расскажи какие они?!
-Ну,как объяснить? В общем они как мы, только вместо члена у них - вторая жопа, а яйца - огромные и на груди!
Деций Брут с племянником-дебилом пошел в термы. Помылись, племянник спрашивает:
- Дядя Деций, а как трусы одевать?
- Ты че, дебил? Желтое - спереди, коричневое - сзади!
- Маний, не надо, мне больно!
Второй отвечает:
- Терпи, ты же Хундинг!
Хаммерфелл, глухая провинциальная деревушка. Встречаются молодой и старый редгарды. Молодой спрашивает:
-А правда, что когда ты был молодым, то видел женщин?
-Правда!
-Ух ты! Расскажи какие они?!
-Ну,как объяснить? В общем они как мы, только вместо члена у них - вторая жопа, а яйца - огромные и на груди!
Деций Брут с племянником-дебилом пошел в термы. Помылись, племянник спрашивает:
- Дядя Деций, а как трусы одевать?
- Ты че, дебил? Желтое - спереди, коричневое - сзади!
Итак, вспоминаем каноничные образы:
НАЗИФ - редгард с толстой жопой, живет в Рихаде. Иногда ездит в Сиродиил к своему любовнику Манию. Универсал.
МАНИЙ- имперец, может быть немного манерным. Живет в Скинграде. Иногда путешествует в Гоммерфелл к своему любовнику Назифу. Универсал. Служил в Легионе.
ДЕЦИЙ БРУТ - имперец, живет в Имперском городе. Извращенец-педофил, имеет любовника - 10-летнего мальчика редгарда, которого он похитил во время секс-тура по барам Рихада.
НАЗИФ - редгард с толстой жопой, живет в Рихаде. Иногда ездит в Сиродиил к своему любовнику Манию. Универсал.
МАНИЙ- имперец, может быть немного манерным. Живет в Скинграде. Иногда путешествует в Гоммерфелл к своему любовнику Назифу. Универсал. Служил в Легионе.
ДЕЦИЙ БРУТ - имперец, живет в Имперском городе. Извращенец-педофил, имеет любовника - 10-летнего мальчика редгарда, которого он похитил во время секс-тура по барам Рихада.
>Итак, говнофорсер, не сумевший зафорсить свой унылый реверс полгода назад, решил попытаться сделать это снова
Мда, хех
Едут Маний и Назиф в силт-страйдере, Маний говорит Назифу:
- Давай сделаем это здесь.
- Да ты что? Люди ведь увидят!
- Они все спят. Давай проверим...
Первый кричит на весь салон: "Люди, какой час?" В ответ тишина.
После этого Назиф успокоился и они начали ебаться.
По середине пути к водителю подошел пожилой мужчина и шепнул ему на ушко:
- У вас вода есть?
- Есть, но зачем вы говорите шепотом?
- Вон, один парень время спросил, так его всю дорогу в жопу долбят.
- Давай сделаем это здесь.
- Да ты что? Люди ведь увидят!
- Они все спят. Давай проверим...
Первый кричит на весь салон: "Люди, какой час?" В ответ тишина.
После этого Назиф успокоился и они начали ебаться.
По середине пути к водителю подошел пожилой мужчина и шепнул ему на ушко:
- У вас вода есть?
- Есть, но зачем вы говорите шепотом?
- Вон, один парень время спросил, так его всю дорогу в жопу долбят.
Назиф ходит по скинградским улочкам, изучает архитектуру...
И вдруг подлетают местные и бах... изнасиловали.
Назиф, ясное дело бежит на оживленную, многолюдную улицу...
Находит стоящего на посту стражника и жалуется:
- Стража, cтража, меня на той улице изнасиловали!
- Ха! Так ты по нашей улице ходи... симпатяга!
И вдруг подлетают местные и бах... изнасиловали.
Назиф, ясное дело бежит на оживленную, многолюдную улицу...
Находит стоящего на посту стражника и жалуется:
- Стража, cтража, меня на той улице изнасиловали!
- Ха! Так ты по нашей улице ходи... симпатяга!
Единственный нормальный смешной анекдот из всех что я видел за все треды
В Нирне обьявили Год Гуара. Все провинции стали отмечать.
Имперцы выпустили книгу в нескольких изданиях: "Всё о гуарах".
Нордские барды сочинили песню: "Песнь о Бьорне - Белом Гуаре"
Данмеры выпустили брошюру: "Кто лучше - н'вахи и гуары и почему это гуары?"
Аргониане выпустили манифест: "Как освободить наших братьев и гуаров в Морровинде"
Каджиты придумали новый метод мошенничества и назвали его "Тупой гуар".
В Хай Роке началась Война Гуара между Даггерфолом и Вейрестом.
Альтмеры написали трёхтомник: "Саммерсет - родина гуаров", "Гуары и их настоящее в Нирне", "Гуары и их будущее в Этериусе"
Босмеры написали трактат: "Босмерские гуары - младшие братья альтмерских гуаров"
Редгарды написали руководство "Как использовать тушу гуара в качестве пиратского корабля"
В Орсиниуме гуара уравняли в правах с мужчинами и женщинами
В Нирне обьявили Год Гуара. Все провинции стали отмечать.
Имперцы выпустили книгу в нескольких изданиях: "Всё о гуарах".
Нордские барды сочинили песню: "Песнь о Бьорне - Белом Гуаре"
Данмеры выпустили брошюру: "Кто лучше - н'вахи и гуары и почему это гуары?"
Аргониане выпустили манифест: "Как освободить наших братьев и гуаров в Морровинде"
Каджиты придумали новый метод мошенничества и назвали его "Тупой гуар".
В Хай Роке началась Война Гуара между Даггерфолом и Вейрестом.
Альтмеры написали трёхтомник: "Саммерсет - родина гуаров", "Гуары и их настоящее в Нирне", "Гуары и их будущее в Этериусе"
Босмеры написали трактат: "Босмерские гуары - младшие братья альтмерских гуаров"
Редгарды написали руководство "Как использовать тушу гуара в качестве пиратского корабля"
В Орсиниуме гуара уравняли в правах с мужчинами и женщинами
Как-то раз Тит Мид собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда старый и честный ветеран Туллий взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили Туллия.
Пративный, уйди! Я на тебя зарепорчу!(((
В нордскую таверну зашел редгард с большим попугаем на плече. Хозяин таверны спрашивает:
- Вы где такого достали?
- В Гоммерфелле, их там как грязи! - отвечает попугай.
Разговор двух имперцев:
- Маний, а что бы ты подумал если бы пошел в поход, уснул, а на утро проснулся с голой жопой, смазанной оливковым маслом?
- Не знаю, Деций, наверное ничего бы не подумал.
- Хочешь пойти в поход?
Маний(М) сидит а окопе у баллисты. К нему подбегает центурион(Ц)
(Ц): - Обливион тебя подери, Маний, почему ты не стреляешь?! Братья Бури атакуют!
(М): - А среди них попастые есть?
(Ц): - Нет!
(М): - А темнокожие есть?
(Ц): - НЕТ!
(М): - А у них есть кривые мечи?
(Ц): - ДА НЕТ ЖЕ!!!
(М): - ОГОНЬ! БЕЗЖАЛОСТНЫЙ ОГОНЬ!!!
Разговор в ночном трактире в Рихаде:
- Представляешь, вчера с таким парнем познакомился, выпили с ним три бутылки вина, потом я задул свечи, встал раком и жду. Полчаса жду, час жду. Потом надоело, зажигаю свет - а он в другом углу раком стоит. НУ НЕ ПИДАРАС ЛИ?!
Вивек. Двое ординаторов идут по улице, где живет данмерская знать, и видят лежащего н'ваха, изрешеченного стрелами. Один Ординатор говорит:
- Индарис, смотри какое жестокое самоубийство...
- Вы где такого достали?
- В Гоммерфелле, их там как грязи! - отвечает попугай.
Разговор двух имперцев:
- Маний, а что бы ты подумал если бы пошел в поход, уснул, а на утро проснулся с голой жопой, смазанной оливковым маслом?
- Не знаю, Деций, наверное ничего бы не подумал.
- Хочешь пойти в поход?
Маний(М) сидит а окопе у баллисты. К нему подбегает центурион(Ц)
(Ц): - Обливион тебя подери, Маний, почему ты не стреляешь?! Братья Бури атакуют!
(М): - А среди них попастые есть?
(Ц): - Нет!
(М): - А темнокожие есть?
(Ц): - НЕТ!
(М): - А у них есть кривые мечи?
(Ц): - ДА НЕТ ЖЕ!!!
(М): - ОГОНЬ! БЕЗЖАЛОСТНЫЙ ОГОНЬ!!!
Разговор в ночном трактире в Рихаде:
- Представляешь, вчера с таким парнем познакомился, выпили с ним три бутылки вина, потом я задул свечи, встал раком и жду. Полчаса жду, час жду. Потом надоело, зажигаю свет - а он в другом углу раком стоит. НУ НЕ ПИДАРАС ЛИ?!
Вивек. Двое ординаторов идут по улице, где живет данмерская знать, и видят лежащего н'ваха, изрешеченного стрелами. Один Ординатор говорит:
- Индарис, смотри какое жестокое самоубийство...
ГОММЕРФЕЛЛ, ГОМОФЕЛЛ - официальное название земли редгардов и одноименное органическое поражение мозга. Многие почему-то уверены что следующая часть ТЕС будет в этой провинции, даже не смотря на декалитры мочи, выссанные им в лицо. В том числе и самими разработчиками.
Этот анекдот обижает кагути.
От того, что ты переписываешь под имперцев и редгардов уже переписанные под нордов и альтмеров гомоанекдоты, твой форс не возымеет успех.
Алсо, почему редгарды и имперцы? Ты предпочитаешь дрочить на негров и испаноподобных? Скандинавы и фентезийные расы не возбуждают?
Алсо, почему редгарды и имперцы? Ты предпочитаешь дрочить на негров и испаноподобных? Скандинавы и фентезийные расы не возбуждают?
Ваш форс уже заебал и приелся. И он никогда не был смешным.
Гомонорд плис
Заебал. У форсера вообще есть какая-нибудь личная жизнь, работа и т д? Как можно сочинять тонны этой хуйни? Почему бы не вернуться к нормальным анекдотам, без анусов и нордомеров? Это ни разу не смешно, вообще, вы по стопятидесятому кругу прогоняете одни и те же анекдоты. Придумывайте остроумное и годное, хватит уже этой параши.
Маркарт 4Э 176 год. Радостные жители собрались у городских ворот и встречают объединенные войска ярла Ульфрика и ярла Игмунда. Тутк колоне подбегает веселый босмер и кричит:
- Ульфрик, вы пидорас!
Игмунд в гневе:
- Так-то ты встречаешь своих освободителей, мразь остроухая? Отрезать ему язык.
Ульфрик не отреагировал, но через минуту к нему подбегает счастливая данмерка и говорит:
- Ульфрик, сера, сосите хуй.
Игмунд посмотрел на Ульфрика:
- Ах ты шалава серокожая, парни, в шахту ее, но сначала пустить по кругу.
Ульфрик снова безразлично смотрел вперед, думая о своем, но еще спустя минуту к нему подбегает пожилой бретонец и говорит:
- Вы спасли нас от гнета этих диких варваров, жители Маркарта вам благодарны милорд.
Ульфрик скривился:
- Взять его под стражу, всех женщин и детей Предела предать мечу.
Игмунд удивился:
- Но почему? Тебя дважды оскорбляли, но ты молчал, чем провинился этот старик и мирные жители?
И только Ульфрик понимал, что из штаба Талмора ему было присвоено очередное воинское звание и даны указания.
Этот день вошел в историю, как Маркартский Инцидент.
- Ульфрик, вы пидорас!
Игмунд в гневе:
- Так-то ты встречаешь своих освободителей, мразь остроухая? Отрезать ему язык.
Ульфрик не отреагировал, но через минуту к нему подбегает счастливая данмерка и говорит:
- Ульфрик, сера, сосите хуй.
Игмунд посмотрел на Ульфрика:
- Ах ты шалава серокожая, парни, в шахту ее, но сначала пустить по кругу.
Ульфрик снова безразлично смотрел вперед, думая о своем, но еще спустя минуту к нему подбегает пожилой бретонец и говорит:
- Вы спасли нас от гнета этих диких варваров, жители Маркарта вам благодарны милорд.
Ульфрик скривился:
- Взять его под стражу, всех женщин и детей Предела предать мечу.
Игмунд удивился:
- Но почему? Тебя дважды оскорбляли, но ты молчал, чем провинился этот старик и мирные жители?
И только Ульфрик понимал, что из штаба Талмора ему было присвоено очередное воинское звание и даны указания.
Этот день вошел в историю, как Маркартский Инцидент.
Тогда зачем ты пытаешься зафорсить ещё один, и при этом хуже?
А потом они поебалися.
Не семени, плиз.
Что ты подразумеваешь под семёнством? Ответ более, чем на одну твою реплику - семёнство?
Я подразумеваю что форсом хуйни про нордомеров занимается всего пара человек.
В Империи в позе 69 (имперскими цифрами LXIX) участвуют 7 мужчин.
Преподаватель в университете магии на Саммерсете рассказывает про Империю.
— Среди легионеров поощряются гомосексуальные связи. Так как считается, что любовники бьются оберегая друг друга, защищают спину. И в случае гибели одного из них, более рьяно начинают сражаются и мстят. В этом и есть крепость Легиона.
В аудитории подымается рука. Студентка спрашивает:
— Так они все голубые?
Преподаватель снимает очки и говорит в аудиторию:
— Голубые — это жители Хаммерфелла. А это настоящие боевые ПИДАРАСЫ!
Идет центурия по дороге в Скайриме. На холме стоит норд и чего-то высматривает. Центурион послал пару Мания и Деция, проверить что он там делает и поинтересоваться далеко ли до Солитьюда. Легионеры забираются на вершину холма, на которой продолжает флегматично стоять норд и чего-то там высматривать.
Маний: Ты чего высматриваешь?
Норд: Да, вот, дом собираюсь построить, выбираю место, где было б хорошо.
Деций: Эх... безнадежное это дело. Где хорошо - там нас нет!
Норд: Вот я и смотрю, где вас нет.
Маний и Деций возвращаются в казарму после того, как целый день копали траншею. Маний, потерянным голосом:
- Эх, я ослаб...
Деций, мечтательно:
- А я мальчика бы...
- Да ты, Маний, шалун!
- Назиф!Ну, не без этого.
- Конечно, какой же ты без этого шалун...
Преподаватель в университете магии на Саммерсете рассказывает про Империю.
— Среди легионеров поощряются гомосексуальные связи. Так как считается, что любовники бьются оберегая друг друга, защищают спину. И в случае гибели одного из них, более рьяно начинают сражаются и мстят. В этом и есть крепость Легиона.
В аудитории подымается рука. Студентка спрашивает:
— Так они все голубые?
Преподаватель снимает очки и говорит в аудиторию:
— Голубые — это жители Хаммерфелла. А это настоящие боевые ПИДАРАСЫ!
Идет центурия по дороге в Скайриме. На холме стоит норд и чего-то высматривает. Центурион послал пару Мания и Деция, проверить что он там делает и поинтересоваться далеко ли до Солитьюда. Легионеры забираются на вершину холма, на которой продолжает флегматично стоять норд и чего-то там высматривать.
Маний: Ты чего высматриваешь?
Норд: Да, вот, дом собираюсь построить, выбираю место, где было б хорошо.
Деций: Эх... безнадежное это дело. Где хорошо - там нас нет!
Норд: Вот я и смотрю, где вас нет.
Маний и Деций возвращаются в казарму после того, как целый день копали траншею. Маний, потерянным голосом:
- Эх, я ослаб...
Деций, мечтательно:
- А я мальчика бы...
- Да ты, Маний, шалун!
- Назиф!Ну, не без этого.
- Конечно, какой же ты без этого шалун...
>форсом хуйни про нордомеров занимается всего пара человек.
Тыскозал, довен?
Cам форс гомосексуализма в архетипе древних викингов странен. Поскольку исторически его там никогда не было. Талмор = нацистская Германия, в нацистской Германии за гомосексуализм отправляли в концлаерь. То ли дело Римская империя! Вот уж где был расцвет плотских утех между мужчинами! Римляне переняли у греков не только гейство но и педофилию, надо заметить. Гомосексуализм Гоммерфелла не подлежит сомнению. В Рихаде жители ходят абсолютно голыми, это мы знаем по лору.
Империя и Гомофелл - истинные земли геев, теплые и ласковые.
Империя и Гомофелл - истинные земли геев, теплые и ласковые.
Да, забыл уточнить что под Империей я имею в виду конечно же Сиродиил.
Твоя главная проблема - искать логику там, где ее быть не должно. Педерастия среди имперцев это не смешно, это уже гомосексуализм. В гомосеках как таковых нет ничего смешного, гомофобная ты свинья.
Талмор - это эльфы. Эльфы традиционно ассоциируются с пидорами.
Про викингов - это из-за известного комикса авторства Оглаф(а).
Имперцы не подходят по причине того что они не пидоры, а би-пан-деми-хуеми-сексуалисты. То есть ебут вообще всё. У них там позднеримский декаданс во все поля уже. Привет от Крассиуса.
Про хаммерфелл не знаю, разве только черного властелина присобачить.
Гомонорды с пидомерами это 2 противоположных грани пидорства - грубые, брутальные мужланы, ценящие БОЕВОЕ БРАТСТВО с одной стороны, и высокодуховные, жеманные метросексуалы с другой. Имперцы с редгардами никаких гомоассоциаций не вызывают ни в игре, ни по сути, поэтому в выставлении их геями нет ничего смешного.
По той же логике каждитов можно представлять как педобиров, вкрадчивых и хитрожопых. Поглядите только на их сальные ебальники.
Каджитов можно как много что представлять, но они железно застолбили себе роль наркоманов уже.
Каджитскому радио задали вопрос:
- Что общего между Ульфриком Буревестником и Мавен Черный Вереск?
- Оба "идейные" борцы с за свой народ, и тот и другая обладают властью, но Ульфрик уже преступник, а Мавен поддерживает империю.
- Что общего между Ульфриком Буревестником и Мавен Черный Вереск?
- Оба "идейные" борцы с за свой народ, и тот и другая обладают властью, но Ульфрик уже преступник, а Мавен поддерживает империю.
Римляне сами по себе геи в массовом сознании. Так что не лепи горбатого к стеночке в своем искуственном форсе.
Только в твоём больном воображении.
Ну это просто ор выше гор. Кстати, вот ты и спалился, имперопидор.
>искуственном форсе
Найс проецируешь, мань, вот только твой даурский перефорс всё-равно не взлетит, как и в первый раз.
Если у тебя норды с альтмерами вызывают гомоассоциации - поздравляю, пидор здесь ты.
the four words for you:
Люди работают. Понимать надо.
Все площадки в интернете на протяжениее всего его существования последовательно засираются и запоганваются неадекватами. Один-два-пять троллей разрушает общение на многотысячном форуме легко и просто.
Нехуй пиздеть, работать надо потому что. А потом телевизер смотреть. Нахуй ненужон интернет ваш.
Слышь, натураст, не смей причислять альтмеров к своей братии
Ванус
Уебывай тогда, маня
Когда уже фанфики писать начнете, любители подхвостного спорта? Анеки уже протухли и пошли кругу по пятому.
Получил Чемпион Сиродила Серый Капюшон Ноктюрнал, а он ему как раз.
Это ты иди отсюда, остроухий гетераст! Ты никогда не сможешь войти в Боевое Братство и познать истинное удовольствие от верзохи боевого брата!
Бьорн
Накидал дегенерату в ротеш)))
Рьярик Исследователь. Традиции альтмеров.
Предочтение
В первый день вечерней звезды у альтмеров начинается великое празднество. Целый день они поздравляют друг-друга с Предочтением. Этот праздник является одним из главных праздников альтмеров. Весь Саммерсет готовится к нему.
В этот день альтмеры вспоминают своих предков. По их поверьям их предки ощущали свою божественность во время акта мужеложества.
Отрывок из древней песни альтмеров:
Вспомни сущность свою,
Вспомни прошлое ты,
И познай наслаждение Ану.
Свой пробей небосвод
И как Магнус вперёд
Полети в Этериус к Ану.
В дань древним традициям мужчины-альтмеры всю ночь предаются содомии. В этот день каждый может найти себе партнёра, но некоторые предпочитают "пробивать свой небосвод" бутылками из под вин или эля.
Да как смеешь ты, грязное животное движимое лишь инстинктом размножения, называть чистокровного альтмера и талморца в 5м колене гетерастом?! Не прикидывайся одним их нас, никогда тебе не ощутить ширину верзохи боевого брата, никогда не познаешь ты уда своего наставника, тупое животное. Иди лучше в таверне нажрись да с бабами своими дикими подерись и поебись!
Сегодня в полдень юный норд Хрондульф Храбрый отправился в орочью крепость подле Маркарта. Он только вчера достиг совершеннолетия и мудрые нордские старцы рассказали ему о традиционном нордском обряде посвящения в мужчины. Хрондульф должен был отправится в орочью крепость и принести шлем вождя орков. К сожалению, они умолчали о самой главной части посвящения, через которою проходили они все и для всех она была внезапностью. Так продолжалось уже много поколений. Над орочьей крепостью раздался громогласный хрипловатый боевой крик норда. Но постепенно он сбился, стушевался и перешёл на пронзительное болезненное визжание. Сидящие возле маркартских ворот старцы переглянулись и улыбнулись. Вождь поймал Хрондульфа. Сейчас и начнется посвящение. Над Пределом разносилось ритмичное повизгивание будущего сына Скайрима.
Он вернулся под утро, без шлема, весь измотанный, избитый, в оборванных доспехах и с дрожащими руками. Окружив его старцы сообщили ему, что его испытание пройдено и теперь он считается истинным сыном Скайрима. Он поднял на них полные боли глаза, простоял так несколько секунд, а потом разрыдался и рванул прочь из города. Это не возбранялось, через такое проходили многие. Несколько месяцев он будет бесцельно шататься по лесам, а потом решит начать новую жизнь в новом городе и прибудет в Виндхельм, встанет под знамёна Ульфрика. В его отсутствие был поднят другой важный вопрос - его новое прозвище. По традиции, после обряда посвящения, норд должен был получить новое прозвище. Его было решено называть Хрондульф Широкая Пещера.
>боевого брата
А вот и слетела маскировка с норда. Ведь все знают, что только нордам свойственна традиция боевого братства и все сопряженные с ней ритуалы.
>бабами своими дикими
Увы, нордские бабы предпочитают каджитских караванщиков, а кто посмелее - ходят в орочьи крепости. На нордов они даже и не смотрят. Стало ли это причиной поиска утешения среди боевых братьев среди нордов или нордские женщины были вынуждены искать замену своим мужьям, не интересующимися женщинами - сложный вопрос, ответ на который ищут лучшие учёные Тамриэля.
Когда создал нового перса в скайриме, но забыл отключить моды на еблю ГГ при сливании в битве
Рьярик Исследователь. Становление альтмерских мужей.
Предисловие.
Здравствуйте мои дорогие читатели. С вами снова бретонец со странным именем Рьярик. В моей предыдущей брошюре вы могли прочесть об альтмерском обычае, которое зовётся Предочтением. Если вы имели удовольствие прочесть издание Имперской Краеведческой Библиотеки, то могли запомнить, что я обещал рассказать о том, как альтмеры проходят обряд становления мужчиной - Путь Всех Мужей. И вот наконец я готов продемонстрировать вам свою работу. Надеюсь, что она поможет вам лучше понять этот загадочный и, несомненно, великий народ Тамриэля.
1 глава. Путь Младых.
По древней традиции каждый альтмерский муж, которому исполнилось 20 лет, должен летом совершить паломничество к морю и арендовать корабль. После этого можно совершить плавание в Тамриэль, где нужно будет соблазнить мужчину неальтмера.
Мужчиной считается уже тот, кто смог оплатить корабль, но совершивший полное паломничество получает огромное уважение от других альтмеров.
Младые Паломники часто сбиваются в группы, ибо так легче путешествовать. Им запрещено носить с собой деньги, и поэтому они вынуждены расплачиваться с перевозчиками натурой, но они делают это с такой страстью, что даже самые бывалые талморцы в это время покидают свои посты и перевозят будущих защитников островов Саммерсет.
Путь от дома до моря зовётся Путём Молодых. На всём протяжении пути альтмерские женщины пытаются соблазнить Младых Паломников. В этот момент Паломникам нельзя поддаваться соблазну, ибо даже поцелуй с женщиной служит достаточным основанием для изгнания с островов.
Добравшиеся до моря должны сделать важный выбор - оплатить корабль и вернуться домой или отправиться в Тамриэль. Мало кто решается плыть, ибо множество опасностей подстерегает путников в стране котов (самое популярное место для паломничества), но погибшие в пути (пусть даже и недоплывшие) попадают прямиком в Этериус к Ану, где они могут предаться вечному блаженству с любыми мужчинами.
> А вот и слетела маскировка с норда.
Я вижу данмерского провокатора, который кукарекает о том, что у альтмеров нет понятия тёбоевого брата, товарища и т.д. Ну да, серожопому народу гною не свойственны такие понятия вот он и не видит их
Норд ищет данмеров под кроватью, но он смотрит не там. Все данммеры у него в кровати с его женой!
М'айк
Это я вроде уже читал, незачет.
А серьезно, захер это писать? Я понимаю еще когда жирухи фанфики про пидоров пишут - они так дрочат. А тут? И не смешно, и вряд ли можно пофапать даже если ты рилли педик. Так нахуя такие стены текста писать?
А нахера читать? А нахера играть? Это просто хобби у человека такое.
> эти данмерские проекции
Продолжим наше знакомство с культурой альтмеров
2 глава. Путь Равных.
Когда в портовом городе становится слишком много паломников, всем женщинам запрещают выходить из домов под угрозой изгнания. В это время Младые Паломники избирают Первых - альтмеров из их числа, которые должны будут оплатить корабли.
Первым предстоит первыми пройти Путь Равных - оплату корабля. Существует лишь один возможный для них способ оплаты - жаркая гомооргия с командой корабля, его капитаном и владельцем корабля. Иногда в оргии учавствуют члены семьи капитана и владельца судна. Оргия продолжается всю ночь. Говорят, что громогласные стоны звучат оглушительнее Голоса Седобородых (впрочем я не могу подтвердить эти слова, ибо никогда не слышал Седобородых). На следующий день Первым предстоит тяжёлая задача - нужно опять устроить гомооргию, но на этот раз это стоит титанических усилий, ведь заниматься сексом нужно с десятком тысяч Младых Паломников, которые обязаны оплатить корабли, которые наняли Первые.
Оргия продолжается несколько дней подряд. Большинство Первых погибает от разрывов или истощения и направляется прямиком к Ану. Некоторые становятся глухими. Некоторые теряют способность ложиться в постель. Алхимики и целители в эти дни работают бесплатно и помогают изнемождённым паломникам.
2 глава. Путь Равных.
Когда в портовом городе становится слишком много паломников, всем женщинам запрещают выходить из домов под угрозой изгнания. В это время Младые Паломники избирают Первых - альтмеров из их числа, которые должны будут оплатить корабли.
Первым предстоит первыми пройти Путь Равных - оплату корабля. Существует лишь один возможный для них способ оплаты - жаркая гомооргия с командой корабля, его капитаном и владельцем корабля. Иногда в оргии учавствуют члены семьи капитана и владельца судна. Оргия продолжается всю ночь. Говорят, что громогласные стоны звучат оглушительнее Голоса Седобородых (впрочем я не могу подтвердить эти слова, ибо никогда не слышал Седобородых). На следующий день Первым предстоит тяжёлая задача - нужно опять устроить гомооргию, но на этот раз это стоит титанических усилий, ведь заниматься сексом нужно с десятком тысяч Младых Паломников, которые обязаны оплатить корабли, которые наняли Первые.
Оргия продолжается несколько дней подряд. Большинство Первых погибает от разрывов или истощения и направляется прямиком к Ану. Некоторые становятся глухими. Некоторые теряют способность ложиться в постель. Алхимики и целители в эти дни работают бесплатно и помогают изнемождённым паломникам.
> Получил Чемпион Сиродила Серый Капюшон Ноктюрнал,
а в нём Серый Лис.
Так я тебе даже больше скажу, я сейчас буду все их творчество вкладывать в перефорс.
Норд-альтмеру:
- Ты веришь, что сны сбываются?
- Да!
- Ну, тогда раздевайся.
- Ты веришь, что сны сбываются?
- Да!
- Ну, тогда раздевайся.
Сегодня в полдень юный норд Хрондульф Храбрый отправился в орочью крепость подле Маркарта. Он только вчера достиг совершеннолетия и мудрые нордские старцы рассказали ему о традиционном нордском обряде посвящения в мужчины. Хрондульф должен был отправится в орочью крепость и принести шлем вождя орков. К сожалению, они умолчали о самой главной части посвящения, через которою проходили они все и для всех она была внезапностью. Так продолжалось уже много поколений. Над орочьей крепостью раздался громогласный хрипловатый боевой крик норда. Но постепенно он сбился, стушевался и перешёл на пронзительное болезненное визжание. Сидящие возле маркартских ворот старцы переглянулись и улыбнулись. Вождь поймал Хрондульфа. Сейчас и начнется посвящение. Над Пределом разносилось ритмичное повизгивание будущего сына Скайрима.
Он вернулся под утро, без шлема, весь измотанный, избитый, в оборванных доспехах и с дрожащими руками. Окружив его старцы сообщили ему, что его испытание пройдено и теперь он считается истинным сыном Скайрима. Он поднял на них полные боли глаза, простоял так несколько секунд, а потом разрыдался и рванул прочь из города. Это не возбранялось, через такое проходили многие. Несколько месяцев он будет бесцельно шататься по лесам, а потом решит начать новую жизнь в новом городе и прибудет в Виндхельм, встанет под знамёна Ульфрика. В его отсутствие был поднят другой важный вопрос - его новое прозвище. По традиции, после обряда посвящения, норд должен был получить новое прозвище. Его было решено называть Хрондульф Широкая Пещера.
Он вернулся под утро, без шлема, весь измотанный, избитый, в оборванных доспехах и с дрожащими руками. Окружив его старцы сообщили ему, что его испытание пройдено и теперь он считается истинным сыном Скайрима. Он поднял на них полные боли глаза, простоял так несколько секунд, а потом разрыдался и рванул прочь из города. Это не возбранялось, через такое проходили многие. Несколько месяцев он будет бесцельно шататься по лесам, а потом решит начать новую жизнь в новом городе и прибудет в Виндхельм, встанет под знамёна Ульфрика. В его отсутствие был поднят другой важный вопрос - его новое прозвище. По традиции, после обряда посвящения, норд должен был получить новое прозвище. Его было решено называть Хрондульф Широкая Пещера.
Сегодня в полдень юный редгард Ахмед Смелый отправился в подводное гнездо дреугов подле Стросс'Мкая. Он только вчера достиг совершеннолетия и мудрые старейшины рассказали ему о традиционном редгардском обряде посвящения в мужчины. Ахмед должен был отправится в логово дреугов и принести щупальца их вожака. К сожалению, они умолчали о самой главной части посвящения, через которою проходили они все и для всех она была внезапностью. Так продолжалось уже много поколений. В подводном логове дреугов раздался громогласный хрипловатый боевой крик редгарда. Но постепенно он сбился, стушевался и перешёл на пронзительное болезненное визжание. Хотя, в любом случае, толща воды скрывала крики несчастного. Сидящие в легкой лодке старейшины переглянулись и улыбнулись, увидев пузырьки на воде. Вожак поймал Ахмеда. Сейчас и начнется посвящение тентаклями. На поверхность воды ритмично высплывали пузырьки воздуха, исторгаемые анусом будущего славного гоммерфельского мореплавателя.
Он вернулся под утро, без кривого меча, весь измотанный, избитый, в оборванных лохмотьях и с дрожащими руками. Окружив его старцы сообщили ему, что его испытание пройдено и теперь он считается истинным мореходом. Он поднял на них полные боли глаза, простоял так несколько секунд, а потом разрыдался и рванул прочь из города. Это не возбранялось, через такое проходили многие. Несколько месяцев он будет бесцельно шататься по саванне, а потом решит начать новую жизнь в новом городе и прибудет в Рихад, встанет под знамёна борьбы с Талмором. В его отсутствие был поднят другой важный вопрос - его новое прозвище. По традиции, после обряда посвящения, норд должен был получить новое прозвище. Его было решено называть Ахмед Широкий Грот.
Он вернулся под утро, без кривого меча, весь измотанный, избитый, в оборванных лохмотьях и с дрожащими руками. Окружив его старцы сообщили ему, что его испытание пройдено и теперь он считается истинным мореходом. Он поднял на них полные боли глаза, простоял так несколько секунд, а потом разрыдался и рванул прочь из города. Это не возбранялось, через такое проходили многие. Несколько месяцев он будет бесцельно шататься по саванне, а потом решит начать новую жизнь в новом городе и прибудет в Рихад, встанет под знамёна борьбы с Талмором. В его отсутствие был поднят другой важный вопрос - его новое прозвище. По традиции, после обряда посвящения, норд должен был получить новое прозвище. Его было решено называть Ахмед Широкий Грот.
>По традиции, после обряда посвящения, норд должен был получить новое прозвище
Говнофорсер не мог не обосраться.
Собрал как-то ярл троих — норда, имперца и редгарда. И сказал, что отдаст пол владения и свою дочку, если кто пробежит по хоркерам, отрежет великану палец и возлежит с ворожеей.
Имперец побежал по спинам хоркеров, оп — и его они схавали. Редгард побежал по хоркерам, забегает за холм со стоянкой мамонтов и великаном, начинает с ним драться - и через минуту улетает прямиком в Этериус.
Побежал норд по хоркерам, забегает за холм к великану, дерется час, два, пыль летит, охи, крики, непонятные звуки. Выходит через несколько часов, руки потирает и говорит:
— Ну и где ваша ворожея, которой палец надо отрезать?
Имперец побежал по спинам хоркеров, оп — и его они схавали. Редгард побежал по хоркерам, забегает за холм со стоянкой мамонтов и великаном, начинает с ним драться - и через минуту улетает прямиком в Этериус.
Побежал норд по хоркерам, забегает за холм к великану, дерется час, два, пыль летит, охи, крики, непонятные звуки. Выходит через несколько часов, руки потирает и говорит:
— Ну и где ваша ворожея, которой палец надо отрезать?
Последнюю фразу нужно представлять как если бы её произносили голосом нордов из локализации Морровинда, для максимально комичного эффекта
fix
Заключительная часть альтмерского обряда становления мужчиной
3 глава. Путь Предков.
Все погибшие на Пути Равных считаются героями, которые познали сущность богов и отправились прямиком к ним. Остальным предстоит сделать выбор - вернуться домой полноправным альтмерским мужчиной или же отправится в Тамриэль. Избравшие дальнейшее паломничество вступают на Путь Предков.
Альтмеры верят, что когда то их предки плавали в Тамриэль, дабы "распространять свет гомосексуализма среди невежественных варваров". В дань своим предкам молодые альтмеры отправляются соблазнять тамриэльских мужчин. Стоит ли говорить, что большинство народов Тамриэля относятся к гомосексуалистам с ненавистью и неприязнью. Самыми толерантными считаются каджиты, а потому многие альтмеры плывут в Эльсвейр. Паломничество обычно не длится дольше пары дней, ибо все желающие переспать с альтмерами прибывают в это время в Эльсвейр.
Когда все альтмеры завершают свои дела, корабли возвращаются на родину и в это время в портовых городах устраивают целые пиры в честь героев, достойных великих альтмерских предков!
3 глава. Путь Предков.
Все погибшие на Пути Равных считаются героями, которые познали сущность богов и отправились прямиком к ним. Остальным предстоит сделать выбор - вернуться домой полноправным альтмерским мужчиной или же отправится в Тамриэль. Избравшие дальнейшее паломничество вступают на Путь Предков.
Альтмеры верят, что когда то их предки плавали в Тамриэль, дабы "распространять свет гомосексуализма среди невежественных варваров". В дань своим предкам молодые альтмеры отправляются соблазнять тамриэльских мужчин. Стоит ли говорить, что большинство народов Тамриэля относятся к гомосексуалистам с ненавистью и неприязнью. Самыми толерантными считаются каджиты, а потому многие альтмеры плывут в Эльсвейр. Паломничество обычно не длится дольше пары дней, ибо все желающие переспать с альтмерами прибывают в это время в Эльсвейр.
Когда все альтмеры завершают свои дела, корабли возвращаются на родину и в это время в портовых городах устраивают целые пиры в честь героев, достойных великих альтмерских предков!
> Собрал как-то ярл троих — норда, имперца и редгарда.
И выебал.
Тебя за гомофорс
Ну ладно. Только не обижайся.
Собрал как-то ярл троих — гомофорсера из тесача, гомофорсера из тесача и гомофорсера из тесача. И сказал что БЛЯДЬ ВЫ СУКА ЗАЕБАЛИ ПИЗДЕЦ.
И конец этих слов - АЛЬМСИВИ.
Собрал как-то ярл троих — гомофорсера из тесача, говнофорсера из тесача и нервошизика из тесача. И утопил, а то надоели сильно.
А нордошизик и гомонорд не пришёл, потому что его любовник не отпустил.
Нервошизик, плез.))
Я никогда не отриицал что среди нордов есть пидоры.
Собрал как-то ярл троих-гомофорсера-норда, гомофорсера-альтмера и гомофорсера-данмера, а затем пронзил их копьем. Этим ярлом был Вивиек. И конец этих слов АЛЬМСИВИ
Мужчину заменить на данмера, и будет збс.
Абу-аль-Бакр Исследователь. Традиции Сиродиила.
Предочтение.
В первый день вечерней звезды в Сиродииле начинается великое празднество. Целый день имперцы поздравляют друг-друга с Предочтением. Этот праздник является одним из главных праздников в центральной части Империи. Весь Сиродиил готовится к нему.
В этот день имперцы вспоминают своих предков. По их поверьям их предки ощущали свою божественность во время акта мужеложества.
Отрывок из древней имперской поэзии за авторством поэта Горация Ювеналиса:
Разве легко и удобно вгонять в тебя член мой изрядный
И натыкаться в нутре у тебя на остатки обеда?
Менее жалок тот раб, что копает садовую землю,
Чем бороздящий господ. Наверно, считал себя нежным
Мальчиком ты и красавцем, достойным Этериуса.
Разве матроны дадут что-нибудь своим прихвостням жалким,
Разве они снизойдут к нам, мужчинам? Дадут лишь болезни.
В дань древним традициям мужчины-имперцы всю ночь предаются содомии. В этот день каждый может найти себе партнёра, но некоторые предпочитают "пробивать свой небосвод" бутылками из под вина или небольшими глиняными статуэтками предков.
Предочтение.
В первый день вечерней звезды в Сиродииле начинается великое празднество. Целый день имперцы поздравляют друг-друга с Предочтением. Этот праздник является одним из главных праздников в центральной части Империи. Весь Сиродиил готовится к нему.
В этот день имперцы вспоминают своих предков. По их поверьям их предки ощущали свою божественность во время акта мужеложества.
Отрывок из древней имперской поэзии за авторством поэта Горация Ювеналиса:
Разве легко и удобно вгонять в тебя член мой изрядный
И натыкаться в нутре у тебя на остатки обеда?
Менее жалок тот раб, что копает садовую землю,
Чем бороздящий господ. Наверно, считал себя нежным
Мальчиком ты и красавцем, достойным Этериуса.
Разве матроны дадут что-нибудь своим прихвостням жалким,
Разве они снизойдут к нам, мужчинам? Дадут лишь болезни.
В дань древним традициям мужчины-имперцы всю ночь предаются содомии. В этот день каждый может найти себе партнёра, но некоторые предпочитают "пробивать свой небосвод" бутылками из под вина или небольшими глиняными статуэтками предков.
> эта жалкая попытка пидомера зафорсить имперастов и гомогардов, что про него все забыли
Абу Бакр Аль Багдади!
Сколько лет я смотрю подобные доски,то я понимаю,что все расы пидоры.
Ну с этим трудно поспорить. А вот есть ли среди них натуралы - это вопрос.
>пердеж чмыря, полтора года форсящего говно
> оглушительный разрыв пидомера
> недовольное урчание пидомера
>пикирующий анусный просвист ипмпераста
> якобы высокий слог отсасывающего заклыкана
Угасающий форс любителя кучерявых чернооких мальчиков Гоммерфелла
даже с гринтекстом обосрался
> протяжно взвизгнул Гро-Верзох, когда братья проткнули его честь в две булавы
> попытался воспротестовать Гро-Верзох, но его рот быстро заткнули мясной орочьей булавой
>прокряхтел Скачущий-на-удах, когда брат по яйцу излился живицей Хиста ему в верзоху
Вы бы запилили единый гомотред. Там бы писали эту хуйню, выясняли, кто более пидорский, в общем занимались бы своими пидорскими делами.
Есть традиция анектодд-тредов - противостояние гомонордов и пидомеров. И оно должно быть смешным. Несмешное пидорство, попытки ананасов доказать, что они/их довакин куда меньше педики, чем все остальные, оскорбления и отчаянный гомофорс - их место в /ga, не в /tes.
Гомонорд и пидомер - это канон, кому не нравится - к заднеприводным радовать их фанфиками про имперцев/нигров/ящериц/котов/и т.д. Упоротому ебанату, форсящему "янегей" - туда же, ты, няш, запутался в своей сексуальности, там тебе помогут.
Моча, ну что ты тормозишь? Следуй трем ситам: ситу шутки смешно или нет, ситу дуализма гомонорд и пидомер и ситу гомофорса нет оскорбления и уда с верзохой. И кто не проскочил - бань нахуй.
И конец этих слов АЛЬМСИВИ.
Гомонорд и пидомер - это канон, кому не нравится - к заднеприводным радовать их фанфиками про имперцев/нигров/ящериц/котов/и т.д. Упоротому ебанату, форсящему "янегей" - туда же, ты, няш, запутался в своей сексуальности, там тебе помогут.
Моча, ну что ты тормозишь? Следуй трем ситам: ситу шутки смешно или нет, ситу дуализма гомонорд и пидомер и ситу гомофорса нет оскорбления и уда с верзохой. И кто не проскочил - бань нахуй.
И конец этих слов АЛЬМСИВИ.
Есть традиция анектодд-тредов - противостояние имперастов и пидогардов. И оно должно быть смешным. Несмешное пидорство, попытки ананасов доказать, что они/их Хундинг куда меньше педики, чем все остальные, оскорбления и отчаянный гомофорс - их место в /ga, не в /tes.
Импераст и пидогард - это канон, кому не нравится - к заднеприводным радовать их фанфиками про нордов/альтмеров/ящериц/котов/и т.д. Упоротому ебанату, форсящему "янегей" - туда же, ты, няш, запутался в своей сексуальности, там тебе помогут.
Моча, ну что ты тормозишь? Следуй трем ситам: ситу шутки смешно или нет, ситу союза импераст и гомогард и ситу гомофорса нет оскорбления и уда с верзохой. И кто не проскочил - бань нахуй.
И конец этих слов АЛЬМСИВИ.
Импераст и пидогард - это канон, кому не нравится - к заднеприводным радовать их фанфиками про нордов/альтмеров/ящериц/котов/и т.д. Упоротому ебанату, форсящему "янегей" - туда же, ты, няш, запутался в своей сексуальности, там тебе помогут.
Моча, ну что ты тормозишь? Следуй трем ситам: ситу шутки смешно или нет, ситу союза импераст и гомогард и ситу гомофорса нет оскорбления и уда с верзохой. И кто не проскочил - бань нахуй.
И конец этих слов АЛЬМСИВИ.
Двух гомонордов этому пидомеру
"...Горациус сидел за крепко сбитым столом и очень волновался. Он только недавно оторвался от талморских шпионов и сейчас очень нервничал. Операция могла сорваться. В воздухе витали запахи наслаждений и океанской соли. Один из знаменитых ночных трактиров Рихада - "Голубая устрица" - постепенно наполнялся посетителями. Вот, в трактир зашел полный редгард в причудливых кожаных сапогах на высоком каблуке на голое тело. Прямо за сапог у него была воткнута длинная кожаная плеть. Веселая команда пиратской шхуны расположилась за соседним столиком. Горациуса передернуло - в своих блестящих кожаных плащах в пол пираты сошли бы за талморских юстициаров, если бы не все эти пряжки, кольца, ремешки и круглые отверстия в самых неожиданных местах на их одежде. Пираты заказали себе рихадский грог в изящных бокалах и стали изучать морскую карту. Cледом за всеми мимо имперца грациозно проплыли несколько абсолютно голых редгардов с пышными и яркими перьевыми плюмажами на головах. "Кривые мечи" - подумал Горациус, он успел рассмотреть кривой меч каждого из них. Но мысли Горациуса прервало долгожданное зрелище в полумраке трактира, тускло освещенного разноцветными фонарями. У барной стойки стоял высокий редгард с чувственными губами. Его фигуру выгодно подчеркивал лаконичный кожаный плащ, на голове красовалась красивая кожаная фуражка с заклепками. Редгард смотрел маняще-пронзительным взглядом прямо на имперца, изящно покуривая длинный и тонкий косяк. Увидев что Горациус заметил его и смотрит прямо в глаза, редгард слегка развернулся к имперцу и приоткрыл плащ. Блестящие портупеи стягивали смуглую грудь, ноги были стянуты красивой прозрачной кружевной тканью. "Прямой меч. Условный знак. Не кривой. Наконец-то, он все-таки жив. Хаммерфельский связной, слава Девяти," - облегченно выдохнул Горациус и, встав из-за стола, мягкой походкой направился к редгарду..."
Джироламо Савонаротти, "Империя и Хаммерфелл в войне против Талмора. Борьба на невидимом фронте". Том 5.
Джироламо Савонаротти, "Империя и Хаммерфелл в войне против Талмора. Борьба на невидимом фронте". Том 5.
> под оглушительные апплодисменты предвкушающих жаркую гомоеблю альтмеров закончил читать вступление своего нового рассказа Ванус Широкий
>не дослушав рассказ до конца, перевозбудившиеся норды принялись ласкать друг друга
> представил нордов нетерпеливый пидомер, который всё никак не мог дождаться продолжения рассказа
Маннимарко новичкам Ордена Червя: — Сейчас мы с вами, друзья-некроманты, пойдём на практику.
На практике: — Итак! Некромант не должен быть брезгливым! С этими словами Маннимарко суёт в жопу трупу свой палец, затем вынимает и облизывает его. Все новички поморщились, но повторили.
— Молодцы! Вы не брезгливые! Но некромант должен быть ещё и внимательным! Совал—то я один палец, а облизывал другой!
На практике: — Итак! Некромант не должен быть брезгливым! С этими словами Маннимарко суёт в жопу трупу свой палец, затем вынимает и облизывает его. Все новички поморщились, но повторили.
— Молодцы! Вы не брезгливые! Но некромант должен быть ещё и внимательным! Совал—то я один палец, а облизывал другой!
> с этими словами Маннимарку засунул себе в жопу кулак
Вытаскивает руку и говорит: Что это было?!
А жопа и отвечает: Антоновка.
> которое вчера вечером засунул Ванус Широкий в жопу Маннимарко во время ролевых игр
Маний и Деций встретились:
- Как провёл выходные?
- В Вайтран ездил.
- Как там?
- Та ещё деревня, избы какие-то деревянные, поклонники Талоса попадаются, так еще и до сих пор с бабами спят!
- Как провёл выходные?
- В Вайтран ездил.
- Как там?
- Та ещё деревня, избы какие-то деревянные, поклонники Талоса попадаются, так еще и до сих пор с бабами спят!
Хуйня, удали.
>Я же тебя просил не трогать мои вещи! Месяц теперь без минета! -пригрозил Бьорн Тугая Честь
> фантазировал Ванус Широкий, читая продолжение своего рассказа
>"Да не томи же, продолжай!", взмолилась нордская аудитория
>Назиф растолкал толпу своим широким задом и придвинулся ближе к Ванусу
>"Фок-мачту мне в дупель!" - раздался хриплый смех капитана Ахмеда Широкого Грота. Его команде пришелся по вкусу рассказ Вануса, и редгарды расселись вокруг рассказчика
> педставили себя нордами альтмеры, предвкушая ролевые игры
>Назиф достал хорошую кожаную плеть как раз для ролевых игр
> представил себя редгардом Ванус Широкий и принялся хлестать альтмерскую толпу
>Маний угодливо подставил свой зад и, казалось, ловил своим задом каждый удар
Сема-содомит, что ж ты делаешь?
>в таверне "Верзоха Исграмора" проходила тематическая оргия "отряд братьев бури в плену Талмора"
>Параллельно другая группа посетителей устроила еще более грандиозную оргию "Союз Империи и Хаммерфелла"
> и всё это в новом спектакле юстициара Илвуриона "Что если бы народы Империи переняли культуру альтмеров?"
Скатывает тред
Переделайте, плез.
Сварил мужик гречку, насыпал немного коту, кот пришёл, смотрит на гречку и говорит:
— Не хочу гречку.
Ну мужик там и оставил. Пришёл кот на второй день смотрит на уже испортившуюся гречку и говорит:
— Не хочу гречку она испортилась.
Ну мужик там и оставил. Пришёл кот на третий день смотрит на гречку и говорит:
— О, гречка!
Сварил мужик гречку, насыпал немного коту, кот пришёл, смотрит на гречку и говорит:
— Не хочу гречку.
Ну мужик там и оставил. Пришёл кот на второй день смотрит на уже испортившуюся гречку и говорит:
— Не хочу гречку она испортилась.
Ну мужик там и оставил. Пришёл кот на третий день смотрит на гречку и говорит:
— О, гречка!
Сварил данмер гречку, насыпал немного каджиту, каджит пришёл, смотрит на гречку и говорит:
— Не хочу гречку.
Ну данмер там и оставил. Пришёл каджит на второй день смотрит на уже испортившуюся гречку и говорит:
— Не хочу гречку она испортилась.
Ну данмер там и оставил. Пришёл каджит на третий день смотрит на гречку и тут его хватает Ванус Широкий и в жопу ебёт, а каджит орёт:
— БЛЯ Я СОГЛАСЕН НА ГРЕЧКУ, ХОЗЯИН СПАСИ!!!!!!
— Не хочу гречку.
Ну данмер там и оставил. Пришёл каджит на второй день смотрит на уже испортившуюся гречку и говорит:
— Не хочу гречку она испортилась.
Ну данмер там и оставил. Пришёл каджит на третий день смотрит на гречку и тут его хватает Ванус Широкий и в жопу ебёт, а каджит орёт:
— БЛЯ Я СОГЛАСЕН НА ГРЕЧКУ, ХОЗЯИН СПАСИ!!!!!!
Сварил босмер норда, положил немного каджиту, каджит пришёл, смотрит на норда и говорит:
— У каджита нет слов для тебя.
Ну босмер взял норда и съел, кости назад бросил. Пришёл каджит на второй день смотрит на уже голые кости и говорит:
— Поделись своими мыслями, друг. Мне так хорошо с тобой.
Ну босмер ещё и подрочил сверху. Пришёл каджит на третий день смотрит на норда и говорит:
— О, лунный сахар!
— У каджита нет слов для тебя.
Ну босмер взял норда и съел, кости назад бросил. Пришёл каджит на второй день смотрит на уже голые кости и говорит:
— Поделись своими мыслями, друг. Мне так хорошо с тобой.
Ну босмер ещё и подрочил сверху. Пришёл каджит на третий день смотрит на норда и говорит:
— О, лунный сахар!
Идут по лесу Ульфрик, Довакин, и генерал Туллий. И встречают они в лесу 50 талморских юстициаров. И талморцы им говорят:"Мы вас сегодня убивать не будем. Но вы сейчас же спустите штаны. И если ваши xyи общей длиной не будут 100 сантиметров мы вас затрахаeм за поклонение Талосу!" Измерили член Ульфрика. Оказалось 50 сантиметров. Измерили член Довакина. Оказалось 44 сантимера. Измерили член Туллия. Оказалось...6 сантиметров. Но всё сошлось и грабители их отпустили. И идут они троём и думают:
-Если бы мой член встал вам бы свои доставать не надо было,- думает Ульфрик.
-Если бы мой член встал вам бы свои доставать не надо было,- думает Довакин.
-Если бы мой член не встал бы вас бы сейчас трахали! ,- подумал Туллий.
-Если бы мой член встал вам бы свои доставать не надо было,- думает Ульфрик.
-Если бы мой член встал вам бы свои доставать не надо было,- думает Довакин.
-Если бы мой член не встал бы вас бы сейчас трахали! ,- подумал Туллий.
Спрашивает хаджит у аргонианина (он ящер, для тех кто незнает): "У тебя что ботинки из кракодиловой кожи?"
Ха-ха-ха-ха-ха-ха
Ха-ха-ха-ха-ха-ха
Это было бы смешно в Морровинде, где зверорасы обувь не носили. Каджит под скумой.
Неплохо.
>он ящер
Хаджит или аргонианин? А то мы тут в тесаче совсем таких слов незнаем
Великая Война. В ходе битвы за Империал сити в плен попадают Рикке, Галмар и Ульфрик. Талморцы ставят каждого из них перед выбором: съесть пуд соли, отдаться Эленвен со страпоном или рассказать военные тайны, иначе живыми они не уйдут.
Первая выступила Рикке:
- Я нордская баба, мне ничего не страшно!
Съела пуд соли и ушла. Затем Галмар:
- Я нордский мужик, мне ничего не страшно!
И отдался Эленвен со страпоном.
Ульфрик видит, что он один остался, застенчиво так опускает глазки и говорит:
- Тайны я конечно выдам, но я нордский мужик, мне ничего не страшно!
Первая выступила Рикке:
- Я нордская баба, мне ничего не страшно!
Съела пуд соли и ушла. Затем Галмар:
- Я нордский мужик, мне ничего не страшно!
И отдался Эленвен со страпоном.
Ульфрик видит, что он один остался, застенчиво так опускает глазки и говорит:
- Тайны я конечно выдам, но я нордский мужик, мне ничего не страшно!
В голосяндру.
Органианен))))
>Органианен))))
Аргонианин захватил в плен данмера, норда и имперца. Даёт им кирки, отводит в шахту и говорит:
- Кто будет работать получ м-м-м-ясо.
Имперец:
- А кто не будет работать?
- Тот получт с-с-с-с-а.
Имперец:
- Сало?
- С-с-алупа!
Имперец начинает усиленно работать, данмер сбегает, а норд бросает кирку и снимает штаны.
- Кто будет работать получ м-м-м-ясо.
Имперец:
- А кто не будет работать?
- Тот получт с-с-с-с-а.
Имперец:
- Сало?
- С-с-алупа!
Имперец начинает усиленно работать, данмер сбегает, а норд бросает кирку и снимает штаны.
Жила-была на свете в маленькой деревеньке на Золотом Берегу возле Анвила давным-давно (где-то в начале четвертой эры) одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила сундук. А жpать-то нечего — все деньги на сундук yшли. Тогда одолжила семья y соседей килогpамм оленины. Положили их вечеpом в сундук, чтобы с yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy в поле. Пpосыпаются yтpом, откpывают сундук — а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий вечеp положили в сундук 1 кг каpтошки — смотpят yтpом: точно, опять каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что сундук-то волшебный, блин, всякyю фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на Саммерсете (то есть дом в Алиноре), и всей семьей pешили пеpеехать тyда. Наняли мага, он наложил на них заклинание Левитации, взял за руки и полетели, а сундук за веревку привязали и за собой тащат. Летит эта семья взявшись за руки, как вдpyг маг кричит: «Так и так. Заклинание слабеет, нyжно сpочно сбpасывать багаж — это единственная возможность спастись…» И маг начинает резать веревку, за которую все держали сундук. Hо там же волшебный сундук! И семья начинает дpаться с магом — маг пытается сундук выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и ногами.
Ладно, это все фигня, а тепеpь слyшайте дpyгой анекдот. Утонyл, значит, когда-то корабль недавлеко от берегов Валленвуда. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в великолепного юношy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше: (Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски… И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь в видy?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сейчас я покажy тебе — я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю жемчyжинy.
И он спрыгнул с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбже. Hо следyющая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. Hо вот, наконец, он заметил огромнейшую pаковинy, и из последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в pyке. Смотрит он на плот — А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И СУНДУК СТОИТ!
Ладно, это все фигня, а тепеpь слyшайте дpyгой анекдот. Утонyл, значит, когда-то корабль недавлеко от берегов Валленвуда. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в великолепного юношy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше: (Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски… И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь в видy?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сейчас я покажy тебе — я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю жемчyжинy.
И он спрыгнул с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбже. Hо следyющая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. Hо вот, наконец, он заметил огромнейшую pаковинy, и из последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в pyке. Смотрит он на плот — А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И СУНДУК СТОИТ!
В давние времена в Тамриэле не было гомосексуалистов. Молодых нордов называли просто – парень хоть куда.
Идёт каджит по дороге, сел, насрал под столб и дальше пошел
Идёт имперец, видит, говно у столба лежит. Приколотил табличку на столб и дальше пошел.
Идёт орк, видит табличка: "Походный алтарь Малаката". Помолился и дальше пошел.
Идёт обратно каджит. Из говна мешочек с лунным сахаром забрал и дальше пошел.
Идёт имперец, видит, говно у столба лежит. Приколотил табличку на столб и дальше пошел.
Идёт орк, видит табличка: "Походный алтарь Малаката". Помолился и дальше пошел.
Идёт обратно каджит. Из говна мешочек с лунным сахаром забрал и дальше пошел.
Если засунуть хуй в пылесос, то он будет не пылесос, а хуесос.
Сложна. Не догоняю. Пиши оригинал.
Про алтарь збс, а про сахар хуерга
Накрыло как-то Имперский Город чернотой. День, два, неделя прошла, а чернота не проходит. Ну пошёл, значит, ЧС со стороны посмотреть, что это такое. Смотрит - а там Ванус Широкий пытается на Башню сесть
Побрила орочиха пизду, а она, оказывается, мальчик.
>Побрила орочиха пизду, а она, оказывается, босмер.
> Побрила орочиха босмера, а он, оказывается, пизда.
> визг пидомера
- А почему тогда говно пахнет как член?
Стрёк-стрёк
Норд входит в таверну. Нет, подождите… Лошадь. Норд входит в лошадь.
Раньше у Галмара не было кошки и ему приходилось гладить свое очко.
Молодой норд попадает в тюрьму. Его сразу обступили заключенные, облизываются, ощупывают...
Выходит главный и говорит:
- Я тебе загадаю загадку: если отгадаешь, то свободен, а не отгадаешь - мы тебя все будем в очко гонять.
У норда затеплилась робкая надежда:
- Давай
Главный достаёт книгу:
- "Бумажная, в обложке, в ней буквы"
Норд:
- Талос!
Выходит главный и говорит:
- Я тебе загадаю загадку: если отгадаешь, то свободен, а не отгадаешь - мы тебя все будем в очко гонять.
У норда затеплилась робкая надежда:
- Давай
Главный достаёт книгу:
- "Бумажная, в обложке, в ней буквы"
Норд:
- Талос!
При чем тут Талос?
У него есть фалос, а на этот фалос потом норда посадили.
И конец этих слов
> визг пидомера
>Норд входит в лошадь. Нет, подождите… Альтмер. Норд входит в альтмера.
>Норд входит в альтмера. Нет, подождите… Норд. Альтмер входит в норда.
> маняфантазии пидомера
Заходит отец Ангрейн в класс:
— Отроцы, вопрос: Шор сотворил норда ради удовольствия ратного или ради наслаждения похабного?
Бьерн Тугая Честь руку тянет. Отец Ангрейн:
— Бьерн!
— Ради удовольствия ратного, батюшка.
— Обоснуй!
— Батюшка, Шор дал нордам десять пальцев, но всего одно гузло.
— Что ж, Бьерн, отвечено верно, но обосновано пре-по-хаб-ней-ше!
После чего Ангрейн оттаробанил юного Бьерна в его Тугую Честь.
— Отроцы, вопрос: Шор сотворил норда ради удовольствия ратного или ради наслаждения похабного?
Бьерн Тугая Честь руку тянет. Отец Ангрейн:
— Бьерн!
— Ради удовольствия ратного, батюшка.
— Обоснуй!
— Батюшка, Шор дал нордам десять пальцев, но всего одно гузло.
— Что ж, Бьерн, отвечено верно, но обосновано пре-по-хаб-ней-ше!
После чего Ангрейн оттаробанил юного Бьерна в его Тугую Честь.
> влажные мечты гомонорда
>Назиф не унимался и продолжал разговаривать сам с собой
Почему этот форс такой не смешной?
Потому что твоя мать шлюха, а отец членодевка.
От того, что ты порвался, смешнее не стало.
> порвался
> фантазии пидомера
> проекции гомонорда
> рёв пидомера
>вой гомонорда
Давайте, чтобы не гринтекстить, пофантазируем. Попридумываем комичные ситуации, в которые могли бы попасть знакомые персонажи, окажись они в мире свитков.
Ну, скажем, что произошло бы, если Кот Леопольд стал бы Гривой?
Или, например, Гордон Фримен внезапно появился бы в Балморе в конце 3 эры.
Ну, скажем, что произошло бы, если Кот Леопольд стал бы Гривой?
Или, например, Гордон Фримен внезапно появился бы в Балморе в конце 3 эры.
Фримен метафизическая сущность Вивека
Дискас
Если бы Борис Моисеев попал в Скайрим четвертой эры, то возглавил бы Братьев Бури. А Азис бы занял место Галмара. Блондин, накачанный - истинный норд!
Недооценённая годнота
Почему? Ну ладно, монтировка=муатра, это понятно. А дальше? Фримен молчит, а Вивек поэт же.
Потому что нордомеры всех заебали еще полгода назад.
4э 176, осада Маркарта. Ульфрик готовится к штурму, выходит вперед. Это видит со стен Маданах, и он говорит своему телохранителю Боркулу:
- Ульфрик сейчас крикнет, тут всё рухнет, пойди, успокой войска.
Боркулу спускается со стен к изгоям и говорит:
- Спорим, я сейчас так по стенам хуем ударю, что они рассыпятся?
Изгои не верят, смеются:
- Ну давай, попробуй.
Боркул достает причиндал, подходит к стене, замахивается, бьёт! - стены в крошку. Норды заходят в город, всех режут, Маданаха и Боркула ловят и сажают в тюрьму. Сидят Маданах и Боркул в Сидне, и Маданах говорит:
- Дурак ты Боркул, и шутки твои дурацкие. Ульфрик-то закашлялся!
- Ульфрик сейчас крикнет, тут всё рухнет, пойди, успокой войска.
Боркулу спускается со стен к изгоям и говорит:
- Спорим, я сейчас так по стенам хуем ударю, что они рассыпятся?
Изгои не верят, смеются:
- Ну давай, попробуй.
Боркул достает причиндал, подходит к стене, замахивается, бьёт! - стены в крошку. Норды заходят в город, всех режут, Маданаха и Боркула ловят и сажают в тюрьму. Сидят Маданах и Боркул в Сидне, и Маданах говорит:
- Дурак ты Боркул, и шутки твои дурацкие. Ульфрик-то закашлялся!
> стон пидомера
>Ульфрик-то закашлялся!
Малафью отхаркивал.
> проекции пидомера
>буйство гомонорда
Штурмуют Братья Бури Вайтран. Выходит вперёд Ульфрик, кричит, ворота рассыпаются, Братья Бури берут город.
Штурмуют Братья Бури Маркарт. Выходит вперёд Ульфрик, кричит, ворота рассыпаются, Братья Бури берут город.
Штурмуют Братья Бури Солитьюд. Выходит вперёд Ульфрик, кричит, ворота стоят. Ульфрик ещё раз кричит, ворота всё равно стоят. Ульфрик на цыпочках подкрадывается к воротам, смотрит в щёлочку, а там с другой стороны Довакин стоит и тоже на ворота кричит.
Штурмуют Братья Бури Маркарт. Выходит вперёд Ульфрик, кричит, ворота рассыпаются, Братья Бури берут город.
Штурмуют Братья Бури Солитьюд. Выходит вперёд Ульфрик, кричит, ворота стоят. Ульфрик ещё раз кричит, ворота всё равно стоят. Ульфрик на цыпочках подкрадывается к воротам, смотрит в щёлочку, а там с другой стороны Довакин стоит и тоже на ворота кричит.
И ярла Элисиф ебет.
Виндхельм, ночь, холодно. Маленькая сиротка Софи, продрогшая до костей, стоит на улице и торгует цветочками, чтобы заработать себе на пропитание. К ней подходит Довакин в красивых даэдрических доспехах, с уникальным оружием в ножнах, весь в дорогих зачарованных украшениях.
Софи, ежась от холода:
- Дяденька, купите цветочек, очень есть хочется!
Довакин:
- Извини, девочка, но я сейчас порномоды тестирую.
Софи, ежась от холода:
- Дяденька, купите цветочек, очень есть хочется!
Довакин:
- Извини, девочка, но я сейчас порномоды тестирую.
Внезапно остроумный анекдот.
...Разговаривают два имперца.
1- Ты знаешь, я ведь красноречие на 100 прокачал.
2- Ну и что ты можешь?
1- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку Тамики, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю.
1 подходит к мужику и спрашивает его, какой он расы.
- Я норд.
1- А вы знаете, что все скайримские таверны разорились?
- Как же так? Моя выпивка! Зачем мне теперь жить?
И сбросился с моста.
2- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон того мужика не сможешь.
1- Подходит и спрашивает у мужика национальность.
- Я бретон.
1- А вы знаете, что в Хай Роке все публичные дома закрыли?
- Как же так, для чего теперь мне жить?
Сбросился с моста.
2- Я просто фонарею с тебя. Спорим на ящик шэдоубэниша, что вон того мужика точно не сможешь уговорить.
1- Подходит к мужику и спрашивает национальность.
- Данмер я, ну и че?
1- А вы знаете, что с этого моста сбрасываться запрещено?
- Да срал я на ваши законы! - Сбрасывается с моста.
Ульфрик выглядывает из окна замка и видит, что норды во двоpе по очеpеди по земле ползают. Тогда он пpосит Галмара пойти посмотpеть, в чем там дело. Часа чеpез два Галмар возвpащается весь гpязный. Ульфрик:
- Что там такое?
- Да там один Брат начеpтил мелом линию на камнях и пpедлагает 1000 септимов тому, кто сумеет пpоползти под этой линией.
- А почему тебя так долго не было?
- А что, для вас 1000 септимов - не деньги?
Вибам-На и Беджин на реке Нибен. Смотрят - плывет корабль с драгоценностями. Доплыли, набрали, сколько смогли, плывут обратно.
- Беджин, не могу больше плыть!
- Брось мешок с золотом.
Бросил.
- Беджин, тону!
- Отстегни мешочек с бриллиантами.
Отстегнул. Немного до берега осталось...
- Беджин! Тону, нет сил совсем!
- Сними шлем золотой!
- Ага, может тебе еще и корабль от ноги отвязать!!!
1- Ты знаешь, я ведь красноречие на 100 прокачал.
2- Ну и что ты можешь?
1- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку Тамики, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю.
1 подходит к мужику и спрашивает его, какой он расы.
- Я норд.
1- А вы знаете, что все скайримские таверны разорились?
- Как же так? Моя выпивка! Зачем мне теперь жить?
И сбросился с моста.
2- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон того мужика не сможешь.
1- Подходит и спрашивает у мужика национальность.
- Я бретон.
1- А вы знаете, что в Хай Роке все публичные дома закрыли?
- Как же так, для чего теперь мне жить?
Сбросился с моста.
2- Я просто фонарею с тебя. Спорим на ящик шэдоубэниша, что вон того мужика точно не сможешь уговорить.
1- Подходит к мужику и спрашивает национальность.
- Данмер я, ну и че?
1- А вы знаете, что с этого моста сбрасываться запрещено?
- Да срал я на ваши законы! - Сбрасывается с моста.
Ульфрик выглядывает из окна замка и видит, что норды во двоpе по очеpеди по земле ползают. Тогда он пpосит Галмара пойти посмотpеть, в чем там дело. Часа чеpез два Галмар возвpащается весь гpязный. Ульфрик:
- Что там такое?
- Да там один Брат начеpтил мелом линию на камнях и пpедлагает 1000 септимов тому, кто сумеет пpоползти под этой линией.
- А почему тебя так долго не было?
- А что, для вас 1000 септимов - не деньги?
Вибам-На и Беджин на реке Нибен. Смотрят - плывет корабль с драгоценностями. Доплыли, набрали, сколько смогли, плывут обратно.
- Беджин, не могу больше плыть!
- Брось мешок с золотом.
Бросил.
- Беджин, тону!
- Отстегни мешочек с бриллиантами.
Отстегнул. Немного до берега осталось...
- Беджин! Тону, нет сил совсем!
- Сними шлем золотой!
- Ага, может тебе еще и корабль от ноги отвязать!!!
К криминальным новостям. Коллегия Винтерхолда опять заняла первое место в годовой криминальной статистике Скайрима в категории "Убийства с помощью крика Безжалостная Сила". Напомним, что Коллегия сохраняет бесславную пальму первенства в этой категории уже на протяжении шести лет с момента выпуска игры. Основными потерпевшими, как и в прошлом году, оказались учитель Фаральда и советник Анкано. Тройку потерпевших замыкает Лидия. Новый архимаг Коллегии отказался от комментариев по данному вопросу.
Нанял альтмер двух нордов ему усадьбу строить. Согласовали план дома, прилегающей территории, альтмер дал денег на закупку материалов. Через некоторое время к нему приходит один из нордов и говорит:
- Мы всё купили, что надо, но у нас сумма кое-какая осталась, если хочешь, то можем тебе ещё задний двор немного расширить.
Альтмер:
- Полагаю, это предложение с подвохом.
- Мы всё купили, что надо, но у нас сумма кое-какая осталась, если хочешь, то можем тебе ещё задний двор немного расширить.
Альтмер:
- Полагаю, это предложение с подвохом.
> влажные фантазии пидомера
Как ни странно, но это переделка анекдота про прапорщика лол
>Маний не унимался, но его форс гас на глазах
Дорога в Орсиниуме, развилка. На развилке указатель с текстом:
"Налево пойдёшь - к кузнице придёшь,
направо пойдёшь - к оружейной придёшь,
прямо пойдёшь - об указатель ударишься".
"Налево пойдёшь - к кузнице придёшь,
направо пойдёшь - к оружейной придёшь,
прямо пойдёшь - об указатель ударишься".
Идут морроблядок, облодаун и скайриморебёнок по лесу, а им навстречу карлик-лесовичок. Карлик говорит:
- Делаю ТЕС 6, давайте ваши идеи, всё исполню.
Морроблядок:
- Хочу иммерсивность и свободу, как в морре.
Облодаун:
- Хочу квесты и чтобы не лагало, как в обле.
Скайриморебёнок:
- Хочу физон и живой мир, как в скайриме.
Карлик-лесовичок выслушал их и пошёл делать игру. Но всё перепутал и сделал:
- физон и живой мир, как в морре
- иммерсивность и свободу, как в обле
- квесты и чтоб не лагало, как в скайриме
Потом он пошёл на Е3, выступил, все захлебнулись слюной от восторга, а продажи ТЕС 6 превысили десять миллиардов копий.
Этим карликом был Тодд Говард.
- Делаю ТЕС 6, давайте ваши идеи, всё исполню.
Морроблядок:
- Хочу иммерсивность и свободу, как в морре.
Облодаун:
- Хочу квесты и чтобы не лагало, как в обле.
Скайриморебёнок:
- Хочу физон и живой мир, как в скайриме.
Карлик-лесовичок выслушал их и пошёл делать игру. Но всё перепутал и сделал:
- физон и живой мир, как в морре
- иммерсивность и свободу, как в обле
- квесты и чтоб не лагало, как в скайриме
Потом он пошёл на Е3, выступил, все захлебнулись слюной от восторга, а продажи ТЕС 6 превысили десять миллиардов копий.
Этим карликом был Тодд Говард.
Идёт Довакин по Скайриму. Видит - стоит дерево, а, к нему прислонившись, норд стоит и плачет. Довакин:
- Что случилось?
Норд:
- Это дерево - моя жена, но злая колдунья превратила её в дерево.
Довакин:
- Окей, ща решим.
Пошёл к колдунье, убил её, возвращается обратно к норду за наградой, а там дерево исчезло, а норд с каким-то альтмером обнимается бляяя
- Что случилось?
Норд:
- Это дерево - моя жена, но злая колдунья превратила её в дерево.
Довакин:
- Окей, ща решим.
Пошёл к колдунье, убил её, возвращается обратно к норду за наградой, а там дерево исчезло, а норд с каким-то альтмером обнимается бляяя
Глоток свежего воздуха в треде.
4э 179, война в Хаммерфелле. Альтмеры поймали солдата армии Хаммерфелла, ведут допрос. Вопросы задают:
- назовите численность имперских войск в Хаммерфелле
- какие задачи стоят у Империи в Хаммерфелле
- кто командует группировкой Имперских войск в Хаммерфелле
Пленник ничего не знает. Его пытают, спрашивают снова. Он опять ничего не знает. Его сажают в камеру, и на следующию день повторяют допрос. Так проходит неделя. На восьмой день пленник не выдерживает и кричит:
- Да что вы меня мучаете со своими допросами! Это всё потому, что я белый, да?
- назовите численность имперских войск в Хаммерфелле
- какие задачи стоят у Империи в Хаммерфелле
- кто командует группировкой Имперских войск в Хаммерфелле
Пленник ничего не знает. Его пытают, спрашивают снова. Он опять ничего не знает. Его сажают в камеру, и на следующию день повторяют допрос. Так проходит неделя. На восьмой день пленник не выдерживает и кричит:
- Да что вы меня мучаете со своими допросами! Это всё потому, что я белый, да?
У бывалого тесачера спрашивают:
- Скажите, что поддерживает в вас интерес к Скайриму на протяжении все этих лет?
- Разумеется, моды! Особенно мне нравятся порномоды, у меня их около пятисот в сборке!
- Извините, но это же игра, она рассчитана на детей...
- На детей? Конечно, у меня и на детей есть!
- Скажите, что поддерживает в вас интерес к Скайриму на протяжении все этих лет?
- Разумеется, моды! Особенно мне нравятся порномоды, у меня их около пятисот в сборке!
- Извините, но это же игра, она рассчитана на детей...
- На детей? Конечно, у меня и на детей есть!
Братья бури собираются напасть на талморский лагерь. Ульфрик кричит:
- Мы покажем им мощь нордского оружия!
Норды:
- Дааа!
- Мы перережем всех альтмерских мужчин!
- Дааа!
- Мы надругаемся над всеми альтмерскими женщинами!
- Дааа!
- Да смотрите, не перепутайте, как в прошлый раз...
- Мы покажем им мощь нордского оружия!
Норды:
- Дааа!
- Мы перережем всех альтмерских мужчин!
- Дааа!
- Мы надругаемся над всеми альтмерскими женщинами!
- Дааа!
- Да смотрите, не перепутайте, как в прошлый раз...
> Сказал Ванус, раздвинув ноги
Идёт довакин по двемерским руинам. Левел низкий, брони нет, повсюду двемерские механизмы, тяжело. Вдруг видит - эльф какой-то сидит у костра, мясо ест. Довакин к нему:
- Привет, слушай, не против если с тобой посижу?
Эльф:
-Да без проблем, садись.
Сидят, довакин лечится, эльф обедает. Смотрит довакин, что эльф совсем спокойно держится, его как будто двемерские руины и не смущают. Ну он и начинает подлизыватся:
- Вот, как хорошо опытным быть, сидишь в таком опасном месте и ухом не ведёшь, не боишься ничего...
Эльф:
- Ха! А чего тут вообще бояться?
- Ну как... Тут и двемерских ловушек полно, и автоматоны, и бандиты бывают... да и фалмеров встретить можно!
Тут эльф нахмурился и говорит:
- Так, ну двемеры - это понятно. Бандиты - ну тоже, допустим. Но нас-то, фалмеров, чего бояться?
- Привет, слушай, не против если с тобой посижу?
Эльф:
-Да без проблем, садись.
Сидят, довакин лечится, эльф обедает. Смотрит довакин, что эльф совсем спокойно держится, его как будто двемерские руины и не смущают. Ну он и начинает подлизыватся:
- Вот, как хорошо опытным быть, сидишь в таком опасном месте и ухом не ведёшь, не боишься ничего...
Эльф:
- Ха! А чего тут вообще бояться?
- Ну как... Тут и двемерских ловушек полно, и автоматоны, и бандиты бывают... да и фалмеров встретить можно!
Тут эльф нахмурился и говорит:
- Так, ну двемеры - это понятно. Бандиты - ну тоже, допустим. Но нас-то, фалмеров, чего бояться?
Идут морроблядок, облодаун и скайриморебёнок по лесу, а им навстречу карлик-лесовичок. Карлик говорит:
- Делаю ТЕС 6, давайте ваши идеи, всё исполню.
Морроблядок:
- Хочу иммерсивность и свободу, как в морре.
Облодаун:
- Хочу квесты и чтобы не лагало, как в обле.
Скайриморебёнок:
- Хочу физон и живой мир, как в скайриме.
Карлик-лесовичок выслушал их и пошёл делать игру. Но всё перепутал и сделал:
- физон и живой мир, как в морре
- иммерсивность и свободу, как в обле
- квесты и чтоб не лагало, как в скайриме
И получился Элекс и Готики.
- Делаю ТЕС 6, давайте ваши идеи, всё исполню.
Морроблядок:
- Хочу иммерсивность и свободу, как в морре.
Облодаун:
- Хочу квесты и чтобы не лагало, как в обле.
Скайриморебёнок:
- Хочу физон и живой мир, как в скайриме.
Карлик-лесовичок выслушал их и пошёл делать игру. Но всё перепутал и сделал:
- физон и живой мир, как в морре
- иммерсивность и свободу, как в обле
- квесты и чтоб не лагало, как в скайриме
И получился Элекс и Готики.
Так не смешно же!
Мо-ро-винд. Губы дважды осторожно приоткрываются, чтобы потом на миг сжаться, а после исказиться в гримасе ухмылки: Мо. Ро. Винд.
О-бли-ви-он. Губы строго, округляются, затем, будто обретя собственную жизнь, начинают то весело удлиняться, то крепко смыкаться, всего лишь для того, чтобы в конце принять изначальную, строгую форму. О. Бли. Ви. Он.
Скай-рим. Рот приоткрывается, как бы набираясь сил, чтобы в конце с силой выдохнуть слово. Скай. Рим.
О-бли-ви-он. Губы строго, округляются, затем, будто обретя собственную жизнь, начинают то весело удлиняться, то крепко смыкаться, всего лишь для того, чтобы в конце принять изначальную, строгую форму. О. Бли. Ви. Он.
Скай-рим. Рот приоткрывается, как бы набираясь сил, чтобы в конце с силой выдохнуть слово. Скай. Рим.
Охуенно.
Подрочил, поди?
Да.
Ты няша. Какой город?
Ривервуд нет правда
Лес, ночь. Орчиха-путешественница спит, прислонившись к дереву. Вдруг, сквозь сон чувствует горячее дыхание и, не глядя, хватает рукой наглеца за горло. Открывает глаза: а это босмер, смотрит на неё испуганными глазами.
Орчиха рычит:
- Ты что, блохастый, лезешь? Совсем ополоумел к орчихам приставать?
Босмер, сдавленным шёпотом:
- Да я бы в жизни не стал... Понимаешь... Иду я по лесу, вижу - ты лежишь... а я голодный, два дня не ел... в общем... от тебя так воняет, что я подумал, что ты умерла...
Орчиха рычит:
- Ты что, блохастый, лезешь? Совсем ополоумел к орчихам приставать?
Босмер, сдавленным шёпотом:
- Да я бы в жизни не стал... Понимаешь... Иду я по лесу, вижу - ты лежишь... а я голодный, два дня не ел... в общем... от тебя так воняет, что я подумал, что ты умерла...
Защитная речь каджита-раба в суде:
- Это абсолютно неправда, что я украл золотые ложки из дома моего господина Ралоса. Я просто отнёс их ростовщику, чтобы проверить их подлинность, ведь у меня были подозрения насчёт того, что грязный Длинный-Хвост подменил их на фальшивки, пользуясь благосклонностью госпожи Ралос. И уж тем более это касается золотого блюда, которое нашли у меня при задержании. Те дорогие платья, что нашли свёрнутыми у меня в мешке и якобы принадлежавшие госпоже Ралос, я вообще не считаю веской уликой против себя, ведь мы, каджиты, вообще не носим подобную одежду, и, очевидно, не видим в ней никакой ценности, так стал бы я её брать ради продажи, ведь я мог бы вместо этого заполнить мешок чем-то более ценным, вроде золота из сундука господина? Нет, то золото, что нашли при мне, мне передал намедни на хранение жулик Длинный-Хвост, я не имею ни малейшего понятия о том, откуда у него такие суммы и уж тем более я не склонен лезть в чужие дела по поводу денег. Возможно, это как раз и есть те самые пропавшие деньги из сундука господина Ралоса, несомненно их похитил Длинный-Хвост, а то, что он отрицает этот факт, лишь говорит о его очевидной причастности к этому грязному делу. Что касается эбонитовой брони, то здесь вопрос абсолютно глупый. Естественно, я не мог нести все эти ценности по улице без защиты, поэтому и осмелился взять с собой эбонитовую броню господина, просто для своей самозащиты. Даэдрическое копьё взял тоже сугубо ради этих целей. Ну и что, что я не одел броню на себя, я понимал, что каджит в дорогой броне привлечёт слишком много внимания к своей персоне. Драгоценности госпожи я не брал, а если и брал, то значит, их мне незаметно подсунул проходимец Длинный-Хвост, говорю же вам, он нагло пользуется благосклонностью госпожи. А уж тот факт, что меня якобы поймали в состоянии наркотического опьянения, я вообще считаю несущественным, всё-таки мы сейчас рассматриваем дело о краже имущества из дома моего господина. На основании вышесказанного прошу вынести заключение о моей полной невиновности, освободить и, вследствие скоропостижной смерти моих господ, отправить обратно в Эльсвейр.
- Это абсолютно неправда, что я украл золотые ложки из дома моего господина Ралоса. Я просто отнёс их ростовщику, чтобы проверить их подлинность, ведь у меня были подозрения насчёт того, что грязный Длинный-Хвост подменил их на фальшивки, пользуясь благосклонностью госпожи Ралос. И уж тем более это касается золотого блюда, которое нашли у меня при задержании. Те дорогие платья, что нашли свёрнутыми у меня в мешке и якобы принадлежавшие госпоже Ралос, я вообще не считаю веской уликой против себя, ведь мы, каджиты, вообще не носим подобную одежду, и, очевидно, не видим в ней никакой ценности, так стал бы я её брать ради продажи, ведь я мог бы вместо этого заполнить мешок чем-то более ценным, вроде золота из сундука господина? Нет, то золото, что нашли при мне, мне передал намедни на хранение жулик Длинный-Хвост, я не имею ни малейшего понятия о том, откуда у него такие суммы и уж тем более я не склонен лезть в чужие дела по поводу денег. Возможно, это как раз и есть те самые пропавшие деньги из сундука господина Ралоса, несомненно их похитил Длинный-Хвост, а то, что он отрицает этот факт, лишь говорит о его очевидной причастности к этому грязному делу. Что касается эбонитовой брони, то здесь вопрос абсолютно глупый. Естественно, я не мог нести все эти ценности по улице без защиты, поэтому и осмелился взять с собой эбонитовую броню господина, просто для своей самозащиты. Даэдрическое копьё взял тоже сугубо ради этих целей. Ну и что, что я не одел броню на себя, я понимал, что каджит в дорогой броне привлечёт слишком много внимания к своей персоне. Драгоценности госпожи я не брал, а если и брал, то значит, их мне незаметно подсунул проходимец Длинный-Хвост, говорю же вам, он нагло пользуется благосклонностью госпожи. А уж тот факт, что меня якобы поймали в состоянии наркотического опьянения, я вообще считаю несущественным, всё-таки мы сейчас рассматриваем дело о краже имущества из дома моего господина. На основании вышесказанного прошу вынести заключение о моей полной невиновности, освободить и, вследствие скоропостижной смерти моих господ, отправить обратно в Эльсвейр.
Хрондульф проснулся от ощущения хуя между своих ягодиц. Отпихнув прочь пьяного наглеца, имя которого он не помнил, Хрондульф вышел из таверны. В Данстаре сегодня была на редкость милая погодка. Жаркое солнце немного растопило вечный снег на улицах, обнажив подснежное дерьмо и смешав его с подтаявшим снегом, придало городу неповторимый колорит обильно залитых поносом конюшен. Главная площадь же напоминала бордель имперского легиона, с той лишь разницей, что вместо имперцев там стояли Братья Бури и что-то вещали жителям просыпающегося города. Как понял Хрондульф из заплетающейся речи пьяного офицера, ночью Данстар перешёл от имперцев к Братьям Бури и теперь проводились идеологические чистки. Пара грузных Братьев за спиной командира уже идеологически чистили вяло сопротивляющуюся данмерку. Следом за ними пристроилась очередь обывателей, которым тоже не терпелось поучаствовать в идеологической чистке, правда, Хрондульф так и не успел понять, в какой же роли - его рвало прямо на дощатые ступеньки трактира, и его блевотина живописной радугой наслаивалась на старые, подмёрзшие следы жизнедеятельности прошлых постояльцев.
Облегчившись, Хрондульф побрёл к морю. Ему ещё предстояло выяснить, кому теперь, при новой администрации, надо будет сдавать дневную норму руды из шахты и кто теперь будет поставлять мёд в трактир. Но первым делом ему требовалось освежиться.
Начинался ещё один день гражданской войны в Скайриме.
Облегчившись, Хрондульф побрёл к морю. Ему ещё предстояло выяснить, кому теперь, при новой администрации, надо будет сдавать дневную норму руды из шахты и кто теперь будет поставлять мёд в трактир. Но первым делом ему требовалось освежиться.
Начинался ещё один день гражданской войны в Скайриме.
> в общем... от тебя так воняет, что я подумал, что ты умерла...
И в тишине леса у босмера с залупы тихонько так: "Кап-кап-кап".
В повозке босмер говорит орку:
— Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти...
Орк, огладывая его сверху вниз:
— Ну ты че, интеллигент сраный что ли?
— Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.
— Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти...
Орк, огладывая его сверху вниз:
— Ну ты че, интеллигент сраный что ли?
— Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.
Норд с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросенка, тут же срывается со стены лопата и бьет его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
— Это не сарай,а Лабиринтиан какой-то!
— Это не сарай,а Лабиринтиан какой-то!
Старый норд учит молодого:
- Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы. А то потом это будет твоей самой страшной тайной.
- Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы. А то потом это будет твоей самой страшной тайной.
Разговаривают двое нордов.
— Представляешь прихожу домой, открываю шкаф — а там голый мужик!
— Hу что же тут удивительного, все жены — такие стервы, что хочешь отмочат...
— Да при чем тут жена? Я же холостой!!
— Представляешь прихожу домой, открываю шкаф — а там голый мужик!
— Hу что же тут удивительного, все жены — такие стервы, что хочешь отмочат...
— Да при чем тут жена? Я же холостой!!
...этими обывателями в большинстве своем были эмигранты из Сиродиила, лишь недавно поселившие в Данстаре. Смуглые кучерявые парни, казалось, игнорировали данмерку, и скользили похотливыми взглядами лишь по крупным половым органам Братьев Бури...
"А говорили, что в Скайриме левитации нет" - думал в полёте неудачливый грабитель стоянки великанов.
Орочья крепость, собрание. Молодой орк возмущается:
- Мы живём, как прокажённые, в жопе мира, обособленно от остальных! Нас все считают за зверей, запрещают нам посещать города, оскорбляют нас! Хватит это терпеть!
Вождь:
- Боргок, ты слишком юн и горяч, успокойся!
Орк не унимается:
- Мы что, так и проживём наши жизни здесь? Давайте вспомним славу предков! Давайте выступим и разграбим этих высокомерных свиней!
Вождь встаёт, ебашит молодого рукой в живот. Молодой орк падает с прихваченным дыханием. Вождь наставительно говорит ему:
- Вот из-за таких, как ты, пал Орсиниум и мы живём в жопе мира. Вот из-за таких, как ты, нас и считают зверями и запрещают посещать города.
А потом Малакат посмотрел на этого горефилософа и уебал его Волендрангом, а молодого орка сделал вождём. После этого орочья крепость просуществовала недолго, но просуществовала ярко.
- Мы живём, как прокажённые, в жопе мира, обособленно от остальных! Нас все считают за зверей, запрещают нам посещать города, оскорбляют нас! Хватит это терпеть!
Вождь:
- Боргок, ты слишком юн и горяч, успокойся!
Орк не унимается:
- Мы что, так и проживём наши жизни здесь? Давайте вспомним славу предков! Давайте выступим и разграбим этих высокомерных свиней!
Вождь встаёт, ебашит молодого рукой в живот. Молодой орк падает с прихваченным дыханием. Вождь наставительно говорит ему:
- Вот из-за таких, как ты, пал Орсиниум и мы живём в жопе мира. Вот из-за таких, как ты, нас и считают зверями и запрещают посещать города.
А потом Малакат посмотрел на этого горефилософа и уебал его Волендрангом, а молодого орка сделал вождём. После этого орочья крепость просуществовала недолго, но просуществовала ярко.
Пришёл босмер в бордель, думает, кого выбрать. Данмерки уже надоели, мерки - не стоит на них, альтмерки дорогие, босмерки - жена дома заебала, каджитку в прошлый раз брал. Вдруг видит - орчиха. Ну, смотрит - страшноватая немного, зато стоит недорого, да и попробовать на разок стоит... в общем, взял орчиху. Поднялись они наверх, он залез сверху, пыхтит, старается... вдруг слышит храп. Расталкивает орчиху, мол, что за дела, а та ему в ответ:
- Ты еби-еби, я слышу...
- Ты еби-еби, я слышу...
>А как же дети?
Полюбил как-то имперец имперку, а та его отвергла. Ну, он был парень лихой, одной ночью дождался, пока все заснут, пробрался в её дом, подкрадывается к спальне. Вдруг чувствует - кто-то ему руку на плечо положил. Он оборачивается, а там:
STOP RIGHT THERE CRIMINAL SCUM
STOP RIGHT THERE CRIMINAL SCUM
Норд играет в загадки с бретонцем. Бретонец загадывает:
- Лапки - мохнатушки, на головке - ушки. Кто это такой?
Норд:
- Пидомер?
- Неет, это же каджит! Давай другую: лупоглазо чудо - чешуя повсюду. Кто это такой?
Норд:
- Пидомер??
- Нееет, это же аргонианин! Ну давай ещё проще: мускулит, зелёный, злой, на бретонцев шёл войной. Кто это такой?
Норд:
- Пидомер!
- Нееет, это же орк!
Норд:
- Вот и я думаю: откуда у пидомера мускулы?
- Лапки - мохнатушки, на головке - ушки. Кто это такой?
Норд:
- Пидомер?
- Неет, это же каджит! Давай другую: лупоглазо чудо - чешуя повсюду. Кто это такой?
Норд:
- Пидомер??
- Нееет, это же аргонианин! Ну давай ещё проще: мускулит, зелёный, злой, на бретонцев шёл войной. Кто это такой?
Норд:
- Пидомер!
- Нееет, это же орк!
Норд:
- Вот и я думаю: откуда у пидомера мускулы?
Блядь, казалось бы очевидно и банально, но я заорал.
Бамп.
Бамп.
Бамп.
Послал как-то король Вайреста вождю Орсиниума большую коробку с надписью "Открывать в чистом поле". Вождь получил коробку, вынес в чистое поле, открывает, оттуда выскакивает прелестная обнажённая бретонка, говорит:
- Если поймаешь, я твоя!
И убегает, только и след простыл.
Через какое-то время к королю Вайреста приходит от вождя Орсиниума такая же коробка, с такой же надписью, "Открывать в чистом поле". Ну, король посмеялся, занёс коробку в тронный зал, запер все выходы, открывает, оттуда выскакивает здоровый орк в боевом обмундировании с топором наперевес:
- Ну что, побегаем?
- Если поймаешь, я твоя!
И убегает, только и след простыл.
Через какое-то время к королю Вайреста приходит от вождя Орсиниума такая же коробка, с такой же надписью, "Открывать в чистом поле". Ну, король посмеялся, занёс коробку в тронный зал, запер все выходы, открывает, оттуда выскакивает здоровый орк в боевом обмундировании с топором наперевес:
- Ну что, побегаем?
Музыка, которую вы заслужили.
Опа, спасибо за идею для имперогардского сборника. Уже ушел пилить.
В Зал Справедливости пришел аргонианин: — Я хочу поменять свои паспортные данные! Ординатор: — Хорошо, пишите заявление. Как Ваше имя и фамилия? Аргонианин: — Миун Гей! Ординатор: — Ясно. И Вы хотите изменить... Аргонианин: — Да! Я хочу изменить имя на Ласковый!
Аутеньтичненько
У босмера умирал отец, и отец позвал своего сына к себе, он сказал
"Я хочу чтоб ты после моей смерти сходил в один лес, в этом лесу есть одно дерево, на этом дереве ветвь..я хочу чтоб ты повесился на этой ветви.."(это должно обязательно выполняться.. босмерские законы)
Этот босмер, пошел к друзьям и попрощался с ними.. сказал что должен выполнить просьбу отца, хотя друзья его отговаривали...
друзья сказали что пойдут с ним..
Они пришли в этот лес, к тому дереву, и тот босмер говорит друзьям
"друзья прощайте, не забывайте"
а те сказали что за таким другом пойдут куда угодно.. и Все вместе решили повеситься..
Они все повесились, и когда они только повесились на эту ветку..Ветка сломалась не выдержав вес. Сверху упал листок, на листке было написано: "Если ты читаешь это, то ты нарушил зеленый пакт, еблан".
Я этот анек уже третий раз вижу в этих тредах.
Да и данмера на босмера. Для пущего хоррора, мням-мням, мяско...
Вот тебе ещё старья из второго треда:
Заходят в бар Акатош, Кинарет и Талос. Бармен говорит:
— Всем богам стакан вина за счет заведения!
Талос:
— Я не буду.
Бармен:
— А я тебе и не предлагаю.
Имперец приехал на Ввандерфелл поохотиться на диких гуаров. Нанял себе эшлендера-проводника. Идут они по пустоши, гуаров нету. Вдруг данмер падает ухом к земле. Потом встает и говорит:
— Здесь пробегали бизоны.
Имперец (удивленно):
— Откуда ты знаешь?
Эшлендер:
— Всё ухо в говне
Решили братья бури Ульфрика через границу переправить. Переправляли в мешке через плечо. На границе имперский офицер спрашивает:
- А эт чо у вас в мешке-то?
- Да бутылки из под меда.
Пограничник пинает мешок.
Из мешка:
- Трень-брень.
Сидят в зале сердца Сота Сил, Альмалексия, Неревар и Вивек. Красная гора начинает извергаться. И тут выясняется, что свиток божественного вмешательства один на всех. Вивек берет его и начинает раскрывать. Неревар и Сота Сил:
- Но Вивек, среди нас женщина!!!
Вивек, задумчиво, глядя на подступающую лаву:
- Вы думаете, успеем?
В Южную Стену забегает Кай Косадес, подбегает к стойке и говорит:
— Давай, наливай быстрее, пока не началось.
Бакола Клосиус пожал плечами, наливает, Кай выпивает.
— Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось.
Снова наливает, Кай выпивает.
— Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось.
— Косадес, ты платить то собираешься?
— Ну вот, блять, начинается.
Пошли как-то Элисиф Прекрасная и легат Рикке на ипподром. И думают, на какую лошадь ставить. Ну и смотрят - у одной второй размер груди, у другой третий. В итоге, поставили на лошадь номер пять и выиграли кучу денег. Пришли домой, рассказали Туллию. Ну тот тоже захотел попробовать, взял ярла Балгруфа и пошел с ним на ипподром. Там они подумали и решили поставить на тот номер, который получится, если их размеры членов сложить. Поставили на лошадь номер сорок. Первой пришла лошадь номер двадцать. Ярл Балгруф помолчал и говорит Туллию:
- А ты молодец. Мужик.
Зашел как то Ра'Вирр в свой магазинчик в Балморе удутый скуммой в хлам. Сел на табуретку, поморщил лоб и стал пальцами щелкать. Пять минут щелкает, пол часа. Нереварин, разглядывающий его "даедрическое" оружие, слушал это слушал, наконец повернулся и говорит:
- Ра'Вирр, ты че, ебанулся?
- Точно! Ра'Вирр!
Тархиель как то вьебал сахару и решил свиток икаруса наконец попробовать. Кастует - летит - и ебнулся оземь рядом с Сейда Нином. Сбегается народ, спрашивают его: "Че произошло то", тот пошатываясь встает: "Да хуй знает, сам только что пришел"
Идет стражник по Вайтрану - видит на крыше сидит каджит, стражник ему помахал, а каджит в ответ "Я твою маму ебал!
Стражник разозлился, но ничего не сделал, пошел патрулировать дальше.
На следующий день там же проходит, тот же кажит ему кричит "я твою маму ебал!" Ну стражник разозлился, пытался залезть на крышу, но не смог, грозит кулаком каджиту и кричит "Завтра я с луком пойду, еще раз это скажешь - пизда тебе!"
Идет стражник на третий день, видит каджита, а тот ему и кричит "НУ ТЫ МЕНЯ ПОНЯЛ ДА?"
Решили в гильдии магов изучить, как действует разум людей, меров и других животных. Отправились в южные леса Тамриеля, нашли лемура. Привезли его в университет волшебства, и к высокому шесту привязали корзинку с едой, рядом положив длинную палку. Лемур потряс шест, увидел что не выходит стрясти, взял палку и сбил корзину. Решили повторить опыт с Нордом. Тот трясет шест трясет, трясет трясет. Уже маги устали решили подсказать:
- Послушайте, может подумаете, - и многозначительно на палку косятся.
- Хули тут думать, тут трясти надо, - осветил Норд.
Сидят в баре в Вайтране пятеро Соратников, бухают. И тут забегает весь избитый норд и кричит:
- Братья, бегите! Сюда Фральд Белый идет!
Ну те подумали: "А хули, он один а нас пятеро", и продолжили бухать. Через пару минут вбегают двое окровавленных Братьев Бури и кричат:
- Бегите мужики, там Фральд Белый идет!
Те опять решили, что ну и че - нас то больше, и продолжили пить. Еще через 15 минут вбегают четверо изувеченных и кричат:
- Скорее уходите! Фральд Белый идет.
Вот тут соратники напряглись, начали они собиратсья, уже двинулись к выходу, как в дверном проеме появляется огромный норд. Его волосы и борода были белеснежны, а кирасса начищена до блеска. Он обвел их взглядом и коротко сказал:
- Сосать.
Те со страху бросились ему отсасывать. Через минуту норд говорит:
- Давайте быстрее, а то там Фральд Белый идет.
Приехал Вивек в Имперский город и тут его обступают журналисты. Отвечает он на один вопрос, на другой - и тут задают ему каверзный: "А как вы относитесь к публичным домам в Имперском городе?"
Вивек думает-думает, что бы ему ответить, чтобы про нордских шлюх шутить не начали. И отвечает:
- А что, в Имперском городе есть публичные дома?
На следующих день все газеты Империи выходят с новостью: "Первый вопрос Вивек в Имперском городе - "Есть ли тут публичные дома?"
Встречаются два данмера.
- Представляешь, прихожу я вчера домой, открываю шкаф, а там голый норд!
- А жена чего?
-Да нет у меня жены.
Победил Довакин Мираака, ему Херма Мора и говорит:
- Ну, у тебя есть три желания.
- Хочу физрезист 100%, магрезист 100% и хуй как у коня Туллия.
- Сделано.
Приходит Довакин к Лидии и говорит:
- Рубани меня своим мечом.
Та рубит - меч в пыль, Довакину хоть бы хуй.
- Кастани теперь файрболл.
Кастует кое-как - все вокруг разлетелось и обуглилось, а Довакин даже не пошатнулся.
- А теперь сюда смотри.
И снимает штаны. Лидия ему и говорит:
- Ну и пиздища у тебя, Довакин.
- Реман, ты видишь эти виноградники?
- Вижу, король Хрол.
- Я возделывал земля, я покупал лучший лоза, я ухаживал за ней, как за юный девушка, и меня кто-нибудь называет Хрол-виноградарь?
- Нет, король Хрол.
- Реман, ты видишь эти винные погреба?
- Вижу, король Хрол.
- Я знаю древние секреты виноделия, я собирал их по крупицам по всему Тамриэлю, я сам придумал многое, что и не снилось старикам, так меня кто-нибудь называет Хрол-винодел?
- Нет, король Хрол.
- Вот видишь, Реман. И вот стоит хорошему человеку совсем немножко поиметь маленький, никому не нужный холм...
Идет босмер по лесу, увидел аргонианку и влюбился.
— Ящерка, давай сойдемся?
— Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Босмер говорит:
— Это, наверное, потому что я мер, а ты аргонианка.
— Наверное.
— Пойдем у Гривы совета спросим, он мудрый.
Пришли к Гриве. Босмер говорит:
— Грива, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я босмер, она ящерка.
— Да вы ОХУЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!
Пообещал как-то Нереварин представить Равирра с Альмалексией и условились встретиться в Храме.
К условленному времени поддатый Нереварин подруливает к Храму и видит перед ним не менее поддатого Равирра.
-Равирр дружище, мы же внутри встретиться договорились, чего у входа околачиваешься?
-Да, вот Руки не пускают.
-Не отчаивайся дружище, жди у окна, что в уборную выходит, я как в её посещу, окошко для тебя отрою!
-Ай, смекилистый чертяка!
-А то!
Ну значит так и поступили, сходил Нереварин в туалет, открыл там окно и вернулся к Альмалексии. А та заметила, что он как нужно справил, забыл зашнуровать портки, ну и решила ему деликатно об этом намекнуть.
-Защитник мой, у вас... окно... открыто!
-Так, я же его нарочно открытым оставил! Сейчас от туда вылезет мой мохнатый друг и я вас с ним познакомлю!
Фир читает лекции по Школе Восстановления в зале советников Телвани, читает записки из зала:
- Спасибо, у меня после Вашего сеанса рассосался шрам...
- Спасибо, у меня рассосались рубцы...
- А у нас на корабле после Ваших сеансов рассосался кок!
Фир: Как так - кок?
Голос из зала: -Ну, раньше он сосал только у боцмана, а сейчас у всей команды!
Женятся сын и дочь знатных данмерских домов. Сидят, празднуют. Встаёт отец одной семьи, начинает пламенную речь. Говорит, машет кубком с вином, вдохновляет. Вдруг он роняет кубок и тот обливает его. С задних рядов раздаётся хихиканье. Отец в ярости хватает меч и кричит - ЭТО КТО ОРНУЛ? Тишина. ПОВТОРЯЮ, КТО ОРНУЛ? С задних рядов встаёт молодой данмер. Отец ему говорит - А НУ ПОШЁЛ ВОН, ТЫ НЕ ДОСТОИН ПРАЗДОВАТЬ С НАМИ. Он уходит. К концу праздника к этому отцу подходит отец другого семейства и говорит - "Праздник отличный, суджаммы и скаттла полно, всё великолепно. Одного не могу понять - зачем ты выгнал нашего кузнеца, Орнула Садраса?"
А вот из третьего:
Заходит норд в туалет в таверне и видит данмера с огромным членом, справляющего нужду. Ну у него глаза загорелись, как бы думает добраться до такого. Спрашивает у данмера:
- Фаирбольчик не скастуете?
Данмер отвечает:
- Не видишь руки заняты.
Норд быстренько подхватывает член двумя руками и говорит:
- Ничего, я подержу.
Данмер кастует фаирбол.
- Фпафибо больфое... чмок, офромное...
Уже в марте 2016 года все знали, какая раса самая пидорская.
Заходит норд в туалет в таверне и видит данмера с огромным членом, справляющего нужду. Ну у него глаза загорелись, как бы думает добраться до такого. Спрашивает у данмера:
- Фаирбольчик не скастуете?
Данмер отвечает:
- Не видишь руки заняты.
Норд быстренько подхватывает член двумя руками и говорит:
- Ничего, я подержу.
Данмер кастует фаирбол.
- Фпафибо больфое... чмок, офромное...
Уже в марте 2016 года все знали, какая раса самая пидорская.
Сидят Ульфрик и Бриньольф в комнате в таверне и стало им скучно. Решили на хуях биться. Час бьются, другой, третий. Тут Бриньольф встает раком и орет - Ну пронзи меня! Пронзи!
Сидят пленные Братья Бури в темнице. Вдруг дверь открывается и к ним в камеру вбрасывают ещё одного, всего мокрого и помятого. Ну, его окружили, спрашивают, мол, пытали тебя имперцы?
-Да, братья, пытали, раздели, посадили на холодный пол, аж яйца сводит, цепями кандальными били и "Век Произвола" читать заставляли. Но я ничего не сказал.
-А имперцы что?
-Они потом на землю повалили, один на лицо наступил ступнёй, говорит, мол, не расколешься - в выгребную яму окунём.
-А ты что?
-А я молчу, не говорю ничего.
-А имперцы что?
-Ну они подтащили к выгребной яме, окунули пару раз. Говорят, если, не расколюсь, то на бутылку из-под вина посадят.
-А ты что?
-А я молчу, терплю и молчу.
-А они что?
-Ну что, принесли бутылку, сказали - или рассказывай, что знаешь, или садись. Ну я сел, вон, до сих пор торчит.
-А они что?
-А они разозлились, сбили меня с ног, обоссали и сюда кинули.
-Да уж, потрепали тебя не слабо. А что из пыток самое сложное было?
-Самое сложное? - Матёрый норд призадумался. Самое сложное было не показать, как мне всё это нравится.
Приехал генерал Туллий в Вайтран по какому-то дипломатическому делу. Смотрит - все дома, заборы и столбы в городе разрисованы мишенями и в каждой стрела торчит точно из "яблочка". Спрашивает у стражника:
- Это что за меткий стрелок?
- А это Довакин, наш почетный тан, тренировался.
- О. здорово! Надо его в наш Легион принять лучшим стрелком.
- Не, он вам не подойдет.
- Это почему?
- Потому что он просто стреляет, а Лидия потом вокруг стрелы мишень рисует
Сидят пленные Братья Бури в темнице. Вдруг дверь открывается и к ним в камеру вбрасывают ещё одного, всего мокрого и помятого. Ну, его окружили, спрашивают, мол, пытали тебя имперцы?
-Да, братья, пытали, раздели, посадили на холодный пол, аж яйца сводит, цепями кандальными били и "Век Произвола" читать заставляли. Но я ничего не сказал.
-А имперцы что?
-Они потом на землю повалили, один на лицо наступил ступнёй, говорит, мол, не расколешься - в выгребную яму окунём.
-А ты что?
-А я молчу, не говорю ничего.
-А имперцы что?
-Ну они подтащили к выгребной яме, окунули пару раз. Говорят, если, не расколюсь, то на бутылку из-под вина посадят.
-А ты что?
-А я молчу, терплю и молчу.
-А они что?
-Ну что, принесли бутылку, сказали - или рассказывай, что знаешь, или садись. Ну я сел, вон, до сих пор торчит.
-А они что?
-А они разозлились, сбили меня с ног, обоссали и сюда кинули.
-Да уж, потрепали тебя не слабо. А что из пыток самое сложное было?
-Самое сложное? - Матёрый норд призадумался. Самое сложное было не показать, как мне всё это нравится.
Приехал генерал Туллий в Вайтран по какому-то дипломатическому делу. Смотрит - все дома, заборы и столбы в городе разрисованы мишенями и в каждой стрела торчит точно из "яблочка". Спрашивает у стражника:
- Это что за меткий стрелок?
- А это Довакин, наш почетный тан, тренировался.
- О. здорово! Надо его в наш Легион принять лучшим стрелком.
- Не, он вам не подойдет.
- Это почему?
- Потому что он просто стреляет, а Лидия потом вокруг стрелы мишень рисует
Херню принёс ты. Давай про пидомеров
макака ёбаная рот шатал твой капчей сука
макака ёбаная рот шатал твой капчей сука
БУДЬ КАК ГОМО, ПУТНИК
Идёт альтмер с альтмеркой по улице. Вдруг выбегает пятеро орков, хватают альтмерку и начинают её насиловать. Альтмерка кричит:
- Милый, ну помоги же мне!
Альтмер, снимая штаны:
- Трое ко мне!
Орк извалявшись в муке подходит к зеркалу и говорит:
- ну нихуя себе пельмешек.
- ну нихуя себе пельмешек.
Поспорили норд и данмер у кого эхо в горах круче. Поехали в Морровинд, залезли на Красную гору.
— Жопа! - крикнул данмер.
— Опа, опа, опа...! - пятнадцать раз отозвалось эхо.
Поехали в Скайрим, взошли на Высокий Хротгар.
— Жопа! - крикнул норд.
— Где, где, где, где? - со всех сторон завопило эхо.
Морровинд. Силт-страйдер.
Входит проводник и обращается к данмерке:
— Мутсера, закройте, пожалуйста, окно.
Данмерка:
— Сэра, но у меня совсем маленькая щелочка.
Проводник:
— Мутсера, передайте поздравления вашему мужу, но навес придется опустить.
Бретонский лорд, выполнив супружеские обязанности, спустился в библиотеку выкурить сигару, и говорит слуге:
— Вы знаете, Дебентьен, леди Сабина была сегодня особенно холодна.
— Сэр, леди Сабина умерла в полдень.
Встречаются два норда. Один другому:
— Мой бойфренд пошёл на курсы верховой езды и совсем охренел. Хватает меня ночью за уд, дергает его в разные стороны и орёт: первая, вторая, третья, задний ход…
Второй:
— Да это ещё ничего. Вот мой, когда верховой езде учился, хватал меня ночью за член, вставлял его себе в задницу и требовал: «20 литров 95-го!»
— Жопа! - крикнул данмер.
— Опа, опа, опа...! - пятнадцать раз отозвалось эхо.
Поехали в Скайрим, взошли на Высокий Хротгар.
— Жопа! - крикнул норд.
— Где, где, где, где? - со всех сторон завопило эхо.
Морровинд. Силт-страйдер.
Входит проводник и обращается к данмерке:
— Мутсера, закройте, пожалуйста, окно.
Данмерка:
— Сэра, но у меня совсем маленькая щелочка.
Проводник:
— Мутсера, передайте поздравления вашему мужу, но навес придется опустить.
Бретонский лорд, выполнив супружеские обязанности, спустился в библиотеку выкурить сигару, и говорит слуге:
— Вы знаете, Дебентьен, леди Сабина была сегодня особенно холодна.
— Сэр, леди Сабина умерла в полдень.
Встречаются два норда. Один другому:
— Мой бойфренд пошёл на курсы верховой езды и совсем охренел. Хватает меня ночью за уд, дергает его в разные стороны и орёт: первая, вторая, третья, задний ход…
Второй:
— Да это ещё ничего. Вот мой, когда верховой езде учился, хватал меня ночью за член, вставлял его себе в задницу и требовал: «20 литров 95-го!»
Мне почему-то кажется, что простой жопой Дагот Ура не разбудить.
В голос лол
Вечер. Данмеры ставят пьесу. Крассиус, как обычно, пошлит. В результате труппе надоело, Курио рыбкой уходит в окно, разбив стекло. Проходит какое-то время, актерам становится скучно.
— Мда, мутсеры-с. Скучно без драматурга-с.
— Мда-с, и стекло разбили-с…
Подтянувшись на руках, в комнату заглядывает Дядюшка Курио.
— Кстати, серы, о стекле. Вчера так наебался — хуй в стакан не влазит.
— Мда, мутсеры-с. Скучно без драматурга-с.
— Мда-с, и стекло разбили-с…
Подтянувшись на руках, в комнату заглядывает Дядюшка Курио.
— Кстати, серы, о стекле. Вчера так наебался — хуй в стакан не влазит.
Идет двемер по лесу. Видит - Сердце Лорхана стоит. Ударил его Разрубателем и исчез.
Нордов и Альтмеров протыкают.
Только в случае с нордом, его протыкают не кинжалом...
Только в случае с нордом, его протыкают не кинжалом...
Так ведь не смешно же!
"Каджит кинжала не нашел, молотом заколотил"
В чем хохотач?
В том, что меров на мечи, а нордов на хуи
> эти проекции
Я тут просмотрел тред и заметил как меры из кожи вон лезут чтобы доказать пидорство нордов. Тут или латентное пидорство с проекциями или в детстве норвежцы изнасиловали. Иначе непонятно нахуя засирать тред несмешным говном.
>меры из кожи вон лезут
А дийдры к тебе не лезут? Меры, блядь, у него сидят и капчуют, пиздец, что несет, поехавший.
Спешите видеть, гомонорд вылез из спячки
Все мы шизики
Всю хуйню что с нордами что с альтмерами зафорсиол один куколд-импераст, попутно насасывающий мечту о ТЕС: Редгардия.
>стон гомонорда и визг пидомера слились воедино
> фантазировал пидомер о слиянии с нордом
>опять iмперци в дупу залили
Когда же ты сдохнешь, хуйло
Орнул.
Первый годнота.
>Туллий уже орёт:
>-Я спрашиваю: кот там ссыт как полковая лошадь!!!1!?
>По-прежнему нет ответа.
>Там стояла полковая лошадь.
Этой лошадью был кот.
>Аргониане выпустили манифест: "Как освободить наших братьев и гуаров в Морровинде"
"И" здесь лишнее, мутсэра.
Этим котом был Йобаша
Один имперец очень ненавидел Талмор и проклинал Империю за то, что она не восставала против Талмора. Как только он узнал, что Скайрим поднял восстание и собирается дать бой альтмерам, он тут же собрал все свои вещи и покинул родной Имперский Город, отправившись в Виндхельм. Пришёл к Ульфрику, сказал, что хочет ему служить. Тот давай новичка спрашивать - насколько сильно ненавидишь Талмор? Воевать умеешь? Готов умереть за Скайрим? И так далее. Имперец на всё хорошо ответил. Ульфрик ему и говорит:
- Так, главные моменты мы с тобой обсудили, ты нам подходишь! Будешь для Братьев Бури мечи точить. Приходи в Королевский Дворец в морндас, у нас как раз традиция после работы по морндасам идти в таверну пить мёд!
- Эээ... Я, вообще-то не пью.
- Хорошо, тогда выходи в тирдас. У нас в коллективе принято по тирдасам после работы идти в Квартал Серых и избивать местных жителей. Пойдём все вместе, оттянемся!
- Ммм... Как бы вам сказать... Я не люблю избивать людей и меров, которые не состоят в Талморе. Особенно мирных жителей.
- Выходи в миддас! У нас после работы поход в бордель запланирован!
- Я женат, по бабам не ходок.
- Тэкс. Интересная картина. Не пьёшь, не избиваешь мирных жителей, по бабам тоже нет. Ты, случайно, мальчиками не интересуетешься?
- НЕТ!
- Хм. Ну тогда в турдас тоже не приходи.
- Так, главные моменты мы с тобой обсудили, ты нам подходишь! Будешь для Братьев Бури мечи точить. Приходи в Королевский Дворец в морндас, у нас как раз традиция после работы по морндасам идти в таверну пить мёд!
- Эээ... Я, вообще-то не пью.
- Хорошо, тогда выходи в тирдас. У нас в коллективе принято по тирдасам после работы идти в Квартал Серых и избивать местных жителей. Пойдём все вместе, оттянемся!
- Ммм... Как бы вам сказать... Я не люблю избивать людей и меров, которые не состоят в Талморе. Особенно мирных жителей.
- Выходи в миддас! У нас после работы поход в бордель запланирован!
- Я женат, по бабам не ходок.
- Тэкс. Интересная картина. Не пьёшь, не избиваешь мирных жителей, по бабам тоже нет. Ты, случайно, мальчиками не интересуетешься?
- НЕТ!
- Хм. Ну тогда в турдас тоже не приходи.
> влажные фантазии пидомера
> пустые оправдания гомонорда
> попытка вытянуть опровержение не имеющих связи с реальностью проекций пидомера
>А дийдры к тебе не лезут?
Нет, только драугры ночью спускаются с горы и лезут ко мне в окно, и все в таком духе.
> неудачная попытка манипуляции информацией ввиду отсутствия действительных оправданий гомонорда
У вас в слове "очко" целых две ошибки, господин другая честь!
> проявления психических отклонений пидомера
> объёмное, но бесполезное словоблудие обосравшегося пидомера
>словоблудие обосравшегося пидомера
>эти проекции гомонорда
> этот манёвр пидомера
Два норда сидят в озере в воде, только головы торчат.
Н1: Ты что, дрочишь что ли?
Н2: Ага
Н1: Хочешь кончить?
Н2: Ну да
Н1: Тогда дрочи свой.
Н1: Ты что, дрочишь что ли?
Н2: Ага
Н1: Хочешь кончить?
Н2: Ну да
Н1: Тогда дрочи свой.
А что они в этом озере делают? Дрочат, что ли?
Ага
А зачем? Они пидоры, что ли?
Это игроки в даггерфол.
>Это игроки в даггерфол
А все игроки в даггерфолл - пидоры, что ли?
Да. А ты только узнал, что ли?
Да, а почему? Если я сам планировал поиграть в даггерфолл, я получается латентный пидор, что ли?
Ты с котаной перепутал, не?
Мы праведны и яростны, отвагою страшны,
Превозмогаем пафосно отечества вражин,
Потомки Исграмора, блюдем традиций дух -
Взрываем жопы рваные имперцев и лягух.
Мы - Нордские Воители, а вы - дерьмо и скам,
Сарказмов иглы дерзкие по барабану нам,
Крепко чело дубовое, незыблема рука -
Кончина ждет суровая сатирика-врага!
И к слову о вредителях - пощады гадам нет,
Скайримских мирных жителей обороним от бед,
Имперцев, натуралов отправим на костер -
В борьбе с зловредной нечистью наш суд жесток и скор!
Пылая страстным рвением, садимся на бутыль.
Искоренив в мучениях инакомыслий гниль,
Обряд свершаем праведный, священный ритуал -
Уд вводим твердокаменный в зияющий анал!
Oгyзки мускулистые помечены клеймом,
Объятья братьев истые дверь отворят в Содом,
И в гусенице сладостной сплетется капитул,
В экстазе славя радостно невиданный разгул!
--------------------------------
Гомонорд, гомонорд, козни зла пресеки, ты вовек дал в том клятву свою!
И враги много бед слышат в кличе побед, гомонорд, поддержи нас в бою!
О вы, дети снегов, сказ далёких веков вы услышьте о витязе том!
Кто и дийдре, и расам людей был роднёй, силы в ком, как в светиле златом!
Удом вооружён, к полю славы шёл он в час, когда Тамриэль жгла война!
Атморская мощь врагов, как мечом, всех секла, гомонорда так сила звучна!
В Свитках сказано так — когда брат брату враг, взмоют в стуже два мрачных хера!
Пидомер, Бич всех Башен, тень давних веков, жадность чья бы весь мир пожрала!
Но наступит пора, и Талмора игра станет прахом навек, и тогда!
Скайрим гнёт пидомеров верзох стряхнет, гомонорда прославят уста!
----------------------------------
Пидонорды, гомомеры,
Заебали уж без меры,
Что не тред - то визг с параши,
Выясняют, чей форс краше,
Нет ни юмора, ни склада,
Лишь педрильная услада,
Хуиту в тредах строчат,
Да на пидоров дрочат,
Мы ходили к мочерне,
Мочерня - говно в говне,
Мы ходили к Абуреку,
Уебался бы он в реку,
Всем насрать, бушует срач,
Потирает руки хач,
Ведь анонимы крутятся,
Значит лавэха мутится,
Вот такой вот анекдот,
Я пердолил всех вас в рот.
--------------------------------
Я бы не стал хвалиться в нордской таверне, что я мужчина хоть куда.
Альтметр - это инструмент, измеряющий глубину нордских анусов.
Поймали фалмеры как-то норда, орка, альтмера, аргонианина, босмера, каджита, имперца и бретонца. Посадили в камеру в пещере и ушли по своим делам. Босмер с каджитом взломали замок и пленники убежали. Фалмеры заметили пропажу, бросились искать. Как же они их нашли?
Каджита выследили по запаху кошатины.
Орка выследили, потому что он забыл снять железные сапоги и гремел ими на всю пещеру.
Босмера нашли, потому что его тащил за собой орк, а вдруг ещё что-то понадобится взломать?
Имперца нашли в центре пещеры, он пытался пробраться в сокровищницу фалмеров.
Бретонца нашли рядом с имперцем, потому что имперец уговорил его искать сокровища вместе.
Альтмера нашли по тонкому аромату духов.
Норда нашли вместе с альтмером.
Аргонианин никуда не убегал.
Умирают три норда и попадают в Совнгард. Встречает их Тсун.
- Ну что, парни, Совнгард большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Ингвольф, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе Сапоги ослепительной скорости, беги. Ты Ингви, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе конь, катайся. Фральд, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новый эбонитовый паланкин, ты его достоин.
Проходит некоторое время, и двое (в сапогах и на коне) видят Фральда, плачущего в своём паланкине.
- Что случилось?
- Да вот, жену встретил, на ездовом драконе…
Идут 100 босмеров по Берегу Азуры, встретили Клавикуса Вайла, 99 загадали быть данмерами, а сотый,угорая от смеха, загадал что бы они все опять стали босмерами .
Разговор Балгруфа и Довакина:
- У тебя секс с Лидией до свадьбы был?
- Нет. А у тебя?
- У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...
Аргониане-самоубийцы уходят в мастерскую кожаных доспехов.
Сковал себе двемер мощные доспехи. Толстая броня, ни одного отверстия, а в случае угрозы можно свернуться в шар и ни один меч не пробъёт броню. Идёт двемер по лесу, машет топором, вдруг внезапно выскакивает тролль. Один удар - и двемер на земле, меч отлетает в сторону. Осознав угрозу, он сворачивается в шар. Тролль берёт этот шар, крутит в лапах и приговаривает:
- Куда тебя ебать? Куда тебя ебать?
Двемер ему в ответ:
- Не надо меня ебать!
А тролль продолжает крутить и приговаривает:
- Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?
Норд заходит в "Очаг и свечу" и говорит хозяйке:
— Эльда, мне как обычно!
— Как обычно?! Да ради бога... Стража, выкиньте его нахуй!
Два орка — отец и сын — выходят из дома.
– Папа, папа, куда мы идём?
– На охоту, сынок.
– Папа, папа, у нас же нет ни лука, ни меча, даже рогатки нет.
– Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое оркский сглаз! Вон, видишь — под кустом зайчик сидит? Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки...
Зайчик вдруг упал и окочурился.
– О, папа! Какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец... Ой, папа! Папа!! Папа!!!
- Ярл Балгруф, над Хелгеном был замечен голодный дракон!
- А что он ест?
- Юношей невинных.
- Жаль его, умрёт у нас с голоду.
Купил данмер в сексшопе Балморы надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
-Что вы мне продали?!
-А что?
-Дома надул, а там мужик со здоровенным хуём, с сигарой в зубах и с хвостом!
-Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
Тут подходит норд:
-Не надо выворачивать, я забираю так!
Приходит норд к целителю и сходу вываливает свой член, весь опухший и посиневший.
Целитель сходу: Мужчина, вам не ко мне. Я оттоларинголог, ухо–горло–нос, а Вам с этим к урологу!
Норд: Подождите, доктор. Каждую пятницу мы с друзьями собираемся в сауне. Выпиваем конечно...
Целитель: Так Вам к наркологу!
Норд: Дослушайте, доктор, пожалуйста! Так вот, выпиваем, а потом начинаем играть в одну игру. Собираемся вокруг табуретки, выкладываем свои члены на нее и один из нас по команде "Ап!" со всей дури фигачит чугунной сковородкой по табуретке, а мы должны успеть убрать свои члены...
Целитель: У–у–ууу! Да Вам к психиатру!
Норд: Да нет же, доктор! Именно к Вам — я вот это "ап!" не слышу!
Приехал Якубович со своим "Полем чудес" в Виндхельм. Задает задание: женский половой орган из пяти букв.
Все норды напряженно думают. Долго думают. Смотрят с надеждой на Ульфрика.
Ульфрик встает и так неуверенно:
— Можно назвать слово целиком?
— Да
— Очько...
Умер Довакин, попал в Совнгард и жалуется:
- Нирн ужасно нелогичен.
- Почему это?
- Пришел я в коллегию магов - меня заставили шариться по пещерам. Пришел в гильдию воров - снова заставили шариться по пещерам. Решил свой музыкальный талант проявить - но даже коллегия бардов отправила в пещеры! Я уже думал, что сами Боги направляют меня по пути исследователя пещер.
- Ну а что не так?
- Да то, что, когда я пришел в гильдию Любителей Пещер, это оказался штаб Братьев Бури!
А Тсун так смотрит на Довакина и противненько улыбается.
— Вы слышали, что Хродульф, ваш сосед, преподаватель в Коллегии Винтерхолда, оказывается гомосексуалист!
— Да вы что?! Сколько лет его ебу и не знал даже, что он преподаватель в Коллегии Винтерхолда!
Мавен Черный Вереск утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.
Бьорн проснулся от неожиданного утреннего минета.
С тех пор он старался в таверне с открытым ртом не засыпать.
У имперца гости. Посадил всех за стол, жена с кухни кричит:
-Изиус, выносить курочку?
-Подожди, Сарелия, гости ещё не скушали хлебушек!
Через час снова крик из кухни:
-Изиус, выносить курочку?
-Выноси, гости уже скушали хлебушек!
Вынесла жена курицу, поставила на стол. Та стала клевать крошки.