Расчехляем свои паки охуительнх историй. Постим. Проигрываем.
inb4: "...и еще он пердит постоянно..."

1/10

2/10

3/10

4/10

Когда мне было 15 лет, и я ходил срать бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай!
однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче!
реальная история. я не тролль

Однажды в далекой стране тысячи лет назад гуляла принцесса в чудесном саду. Светило солнце, пели птицы и всюду веяло весной и радостью. Вдруг налетели черные тучи, засверкали молнии, подул промозглый северный ветер и перед принцессой с небес спустился чудовищный дракон. Казалось, конец уже близок и пала принцесса на колени и взмолила:
Не ешь меня!
Хорошо, но за это ты окажешь мне одну любую услугу, когда и где захочу.
Согласилась принцесса, хотя и не знала, что вовсе не дракон это, а старый злой колдун ей явился.
Прошло много лет, принцесса вышла замуж за принца, родила ему сына, они жили и радовались, горя не знали. И вот на семилетие маленького принца прямо посреди празднества разверзнулся пол замка и оттуда выползла гигантская змея. Проползла вокруг трона, подползла к королевской чете и превратилась в злого колдуна.
- Настало время вернуть долг, принцесса,- сказал колдун,- я забираю к себе на воспитание маленького принца.
Королевская охрана попыталась напасть на колдуна, на он одним словом превратил их в статуи. Делать было нечего, и пришлось подчиниться. Плачущая принцесса на прощание дала маленькому принцу свой амулет со словами:
- В трудную минуту он тебе пригодится.
Забрал к себе колдун маленького принца в черный замок на вершине черной горы. Посадил в подвал, закрыл на семь засовов, повесил семь замков и сказал что придет через семь дней. Принц сидел и ждал несколько дней, затем достал амулет и стал его рассматривать. Вдруг в голове услышал голос матери:
- Что ты себе представишь, во то он и превратится.
Представил принц лопату, и стал копать землю под ногами. Копал несколько дней пока не наткнулся на пласт твердой породы. Представил тогда принц себе кирку и стал долбить дальше. Очень долго он долбил, очень сильно устал. И вот из-под кончика кирки показался лучик света.
- Я пробился наружу!-обрадовался принц. Он стал ковырять отверстие, но оно все равно было лишь несколько миллиметров. Тогда принц встал на колени, поднес голову к отверстию и посмотрел в него, а там с другой стороны на него колдун смотрит и говорит: -Ты чё? Ебанутый? Чё ты там делаешь?
Колдун кстати всё время какие-то зелья пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. Пиздец короче! Реальная история. Я летописец.

Дома есть небольшая резиновая гирька. Иногда, когда нечего делать, я выношу её из коридора, снимаю штаны и запихиваю в зад. Когда она выходит, произношу различные фейлы, вроде:"Ну вот и все, Инокентий Григорьевич, компот кончился, подьезжайте завтра утром" или "Алла Генадьевна, а у вас рис из плова вышел".

5/10

Ну я в школе омежкой был. Все надо мной смеялись, выкидывали мои вещи, плевали в сменку и т.п. Тян обходили стороной и шептались за моей спиной. Один раз я вычитал, что если набухаться, то сразу смелым становишься, лол. На след. утро купил пивка и пришел школу пьяным. Прохожу мимо женского туалета, а там собственно все эти шалавы и сидят-пиздят. Я такой захожу и сразу ловлю на себе невнятные взгляды, смех. У нас тогда еще унитазовв нормальных не было, и была какая-то хуйня типа дырки, так вот, на такой дырке одна сидела и я толкнул. Она конечно не упала вв анальное дерьмище, но долго валялась еще и поливала меня всякими угрозами. Другая же, попыталась убежать, но я закрыл двверь. Я был девственником и мне почемуто пришла в голову мысль, что чтобы ее унизить, надо ее раздеть. Я так и сделал. Другая же в дерьме тян просто смотрела, даже орать перестала. Значит разделась она и я увидел побритую хуйню и решил ее потрогать. Она вся покраснела и вспотела. И тут я почувствовал непонятное влечение хуйца к ней, ну я разделся, и уже хотел вставить, но подумал, а вдруг спалюсь? И за место такой симпатичной вагинки, просунул свой хуец ей в анус, после чего она сильно заорала и заплакала. Параллельно я начал мять ее еще маленькие сисечки. Кончил я быстро и убежал со спокойной душой на урок. Остальные продолжали надо мной издеваться, но мне было похуй как-то. И на перемене приходит унитазная тян и ее подруга в жопу выебанная. И начинает докладывать остальному классу. Я уж подумал, что меня щас просто толпой порвут, но меня наоборот начали уважать. Случилось это все в 9 классе и до ввыпускного тян с дрявой попкой ко мне не подходила. После выпускного же, попросила опять ее так виебать, чтобы она меня запомнила. Пошли мы с ней в туалет как в старые добрые времена. Разделись и уже были готовы, как вдруг вврывается училка. Я просто был ввахуе. Стоишь голый, у тян в руке твой хуец и училка еще дристать пришла и сама ахуела. Сразу спросила что мы тут делаем и все такое. Я такой начал задвигать типа уже ввзрослый и все такое. Училка посрала и подошла ко мне в плотную и начала мне шею целоввать и напирать жопой на моей хуец. Та же тян смотрела со слезами на глазах это шоу и в итоге убежала. Училка тоже была выебанна. Кстати, у училки вв анусе было намного уже, чем у той тян. Вывод: тян шлюха в жопу долбившаяся, а училка ничего так оказалась. Жаль не дала в пизду ее потрахать. Такие дела.

Идут Эйнштей, Петрович, американец, немец, русский, жид, хохол, царь, бармен, 4 яйца, + и - 2, Ньютон, бомж, проститутка, медведь, Путин, Петька и Василий Иванович, а мужик в шляпе, которая ему как раз, смотрит на всё это и говорит:
-Ну, охуеть, мировой анекдот получится.
А поручик ржевский ему и говорит:
-Сейчас ещё Петросян подойдёт, он за лопатой отошёл.

>>53544390
Как всегда, пятничным вечером он набрал теплую ванну. Каждую неделю он так делал, пока мать расписывала смету на месяц вперед на своей захтлой непыльной работенке. Вода тихо струилась из крана, по ванне исходил приятный пар, окутывающий тело, словно флисовый плед. Рядом, на полке, из запотевшего радио доносились мотивы ZZ Top.
Обычная мастурбация уже не представляла для него никакого интереса. Что может быть скучнее - теребить свой детородный орган на протяжении 7 лет! Он нашел новый способ получения своего удовольствия.
Решительно и быстро сняв с себя одежду, он медленно и бережно опустился в набранную теплой воды ванну, да так, чтобы не колыхнулась водная гладь. Мягко опустившись, он вытянулся вдоль и на минуту застыл. Лицо горело красным, а тело бережно покорялось теплу. Наконец, он собрался с мыслями, вынул руки из воды и начал себя душить. Кисть правой руки крепко сдавливала его шею, в то время как кисть левой умело разрабатывала его член. Глаза застилал мягкий туман, дышать становилось труднее. В его голове мелькал один и тот же образ - она. Девушка, которую он частенько видел в университете, где учился. Тихая, застенчивая и очень красивая. Особенно волосы! Прямые, длинные, переливающиеся на дневном свету. Ему, почему-то, в ней нравились именно волосы. Он с ней частенько пересекался - на выходе. Их взгляд пересекался, но не более чем на секунду. Потом он делал вид, что очень спешит по своим делам (которых, в принципе-то и не было) и что она ему не особо-то и интересна (что, опять же, было враньем).
Рука сжимала шею сильнее. Кадык буквально раскалывался на части. Воздуха не хватало. Но он продолжал. Он очень хотел быть с ней рядом. И неважно, где - в реальном мире, шагая и держась за руку в осеннем парке или здесь - удовлетворяя себя плотски. Он просто хотел быть с ней.
Бам! Вода окрасилась в белый цвет. Вот и всё - привет, реальность. Затуманенный разум медленно плыл в его голове, руки беспомощно опустились. Завтра же сдавать курсовую!..
Очнулся он уже утром. Открыв глаза, он резко вспрыгнул из ванной и, щурясь, внимательно разглядывал время на часах - он опаздывает на первую пару. Он всегда был ботаником - всегда ходил на лекции, даже на те, на которых преподаватель охотно расскажет вам о урожае огурцов в Израиле, нежели об автоматизации систем электроснабжения. И в этот раз он тоже твердо намеревался успеть. Быстро схватив полотенце с веревок и открыв дверь ванной настежь, он побежал за одеждой. Судорожно вытерев тело, кое-как напялил выцветшие джинсы и темную рубашку, замшевые кеды. Ловко схватив своей левой рукой сумку (что-то, а хватать предметы левой рукой у него получалось отменно!), а правой - ключи, он пулей вылетел из квартиры. Пять минут - и он уже тяжело дышал от бега на автобусной остановке. Как всегда - старушки да толпа зевак, никто не обращал на него внимания, впрочем, как и всегда. Ввалившись в автобус, он с опаской глянул на часы - он все еще может успеть! Толпа зевак медленно рассосалась по автобусу, а он устало прислонился к боковому стеклу, как будто его тут нет и не было. Что странно, даже кондуктор прошла мимо и не взяла у него денег за проезд.
Через 30 минут он уже перемахивал через каждую вторую ступеньку на входе в университет. Он опоздал, всего на 10 минут - вряд ли даже преподаватель заметил это, подумал он. Так и оказалось - дверь аудитории была открыта, он медленно огляделся и переступил порог. Никто даже не взглянул на него.
Томно дыша, он мягко плюхнулся на старый деревянный стул за вторую парту. Поток был достаточно большой - 90 студентов - все были заняты своими делами. Преподавателю было, честно говоря, тоже плевать. Унылым голосом, полным, казалось, страдания, он зачитывал напечатанный текст.
Через 10 минут его взгляд случайно бросился на открытую дверь аудитории. Там стояла она. Та самая, чей образ не выходил из его головы. Быстро переметнув свой взгляд на тетрадь, в его голове зашелестели, как тараканы, мысли - что она тут делает? Она же не в моей группе, зачем она пришла? Может, она любит меня? Она хочет что-то мне сказать, в чем-то признаться? У нас, может быть, что-то получится?
Что-то тихо присело рядом с ним. Медленно посмотрев налево, он застыл, увидев ее. Да, это она, она сидела так рядом! Их глаза встретились, и она мягко улыбнулась ему, а щеки покрылись багрянцем. Он вновь уткнулся в тетрадь. Умереть бы на этом месте от стыда прямо сейчас!
На столе преподавателя зазвонил телефон. Аудитория загудела еще сильнее - наверняка это затянется надолго. А она все смотрела на него. Не сводила глаз. Он сходил с ума от бездействия. Неужели, может сейчас? Она смотрит на меня? Почему? Она меня любит? У нас с ней...
Ход мыслей в его голове оборвал преподаватель. Медленно поднявшись со стула, он неспешно прокашлялся в кулак. Аудитория притихла: наверняка сейчас скажет какую-нибудь чушь и отпустит домой.
"Как мне стало известно, вчера вечером скончался один из ваших студентов..."
Все до единого студенты подняли свои головы. Включая его. А она все так же продолжала смотреть. Буквально сверлить взглядом. Но таким пронзительным и таким милым. В ее глазах можно было утонуть.
"...он умер в своей ванной от удушья..."
Разум застыл. Его голова резко взмыла ввысь и взгляд тупо уставился в преподавателя.
"...все могут быть свободны."
Что, блять? Это шутка?
Тяжело дыша, он встал со стула и начал осматривать остолбеневших студентов.
Эй!
Никто не отвечал.
Эй, блять, я тут!
А она все смотрела на него.
Блять, я тут, посмотрите на меня!
Нет, никто не смотрел.
Кровь пульсировала в его висках, на глазах выступили слезы. Нет, нет, это же шутка. Не может этого быть. Это один из этих дурацких флешмобов. Я сейчас позвоню маме. Все будет хорошо. Она меня не обманет.
Выскочив из аудитории, он вынул старенькую "Нокию" из кармана джинс и набрал домашний номер. Наверняка в этот момент она еще спала, но он хотел удостовериться. Ведь не может быть таких точных совпаде... А, к черту все, просто возьми трубку!
Гудок, еще гудок. Сердце бешено колотилось в груди. Вдруг гудки прекратились, кто-то взял трубку. Он громко закричал: "Мама, мама это я!" Но это был автоответчик. "Черт возьми, она же никогда не записывает автоответчик!" - подумал он. На том конце трубки женский голос, всхлипнув, медленно начал говорить. Это был голос его мамы.
"Сынок, я люблю тебя. Где бы ты ни был, я буду любить тебя. Тебе сейчас хорошо. Там, высоко-высоко."
Его пересохшие губы задрожали.
"И мне скоро будет."
Пииииип! Сообщение закончено, пожалуйста, перезвоните.
Он выронил телефон и побежал. Казалось, быстрее ветра. Так быстро он бегал только в компьютерных играх. Наплевать на этот дурацкий флешмоб, плевать на этих недоносков-друзей, да даже на нее плевать! Жизнь матери была гораздо важнее ему, чем какие-то незнакомые притворщики. И от этой мысли он побежал еще быстрее.
12 этаж. Створки лифта отворились. Входная дверь в его квартиру была открыта, а рядом столпились соседи. Нет, нет, гнать плохие мысли! Около ванны суетились медицинские работники. С озверевшим взглядом он кинулся к ним.
На багровом полу лежала его мать. На ее руках медленно высыхала кровь.
Слезы хлынули из его глаз, руки нервно задрожали. Конец фильма, расходитесь. На висках вздулись жилки. Кровь пульсировала в голове. В ванной лежало чье-то тело. Он привстал посмотреть - это был он сам.
Пускайте титры, мы закончили. С мягкой посадкой вас, зрители. Минус два. Да неееет, неужто! Теряет сознание.
Он лежал на песке, где-то, наверно, далеко от дома. Фиолетовое ночное небо рассекала белоснежная луна. Холодок пробегал по его телу. Рядом сидела она.
"Что ты тут делаешь"? - спросил он.
"Ты ведь все понял?" - улыбнувшись, она уставилась на него своим милым, невинным взглядом. Волосы блестели при луне.
"Я... меня нету."
Ее глаза заблестели.
"И меня нет."
В его горле застыл комок.
"Я тебя очень-очень любила. И не смогла жить с мыслью, что больше никогда не смогу посмотреть в твои глаза".
Ее голова медленно опустилась ему на плечо. Золотистый отблеск луны ярко играл на беспокойной глади моря.

Сидят дед и внук возле речки, ловят рыбу. Внук увидел говно, плывущее по
реку и справивает у деда:
- Дед, откуда здесь говно?
- Дед говорит, понимаешь, много веков назад тут стоял замок. И жили в
нем принцесса и ее возлюбленый. Так вот, он пошел на войну и его убили,
а принцесса повесилась.
Внук спрашивает:
- А говно откуда?
Дед:
- А я ебу? Насрал кто-то

>>53544679
Сделал мой день.

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же еще полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!

Ебуца сестра с братом. Сестра:
-Знаешь, а ты трахаешься лучше, чем наш папа!
-Знаю. Мне мама уже говорила.

Павел Николаевич зашёл в блинную и, не найдя вешалки для шляпы, был очень огорчён. Просидев пятнадцать минут за столиком и отведав два фаршированных ягодами блина он вдрг не выдержал и закричал:
-НУ И КУДА БЛЯДЬ МНЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
Все сконфузились, но ситуацию спас полицмейстер. Он пришёл и сказал:
-Полно Вам, Павел Николаевич, баловаться, грешно это. Да и шляпы нету у Вас. - и Павел Николаевич с позором покинул блинную.

Кстати, а никто не пробовал привязать антипорнографические законы к национальной безопасности? Пока мы гнобим отечественную порноиндустрию, запрещаем ей рекламировать продукцию, закрываем студии, убиваем отечественного производителя, наш рынок захватывают западные фирмы, проецирующие чуждые нам евроатлантические ценности через свои порнофильмы.

Молодежь - главный потребитель порно - духовно и нравственно разлагается, смотря на ненаших людей, сношающихся в ненаших интерьерах. Где березки? Где кокошники? Где воспетый сотнями поэтов и писателей сеновал? Доярки? Крепостные? Графини и герцогини? На рассказах об одной лишь половой жизни Екатерины II можно открыть специализированную студию, которая будет заниматься исключительно экранизацией ее приключений. Даже в классическом сюжете "Учительница и ученик" в классе непременно висит американский флаг, вызывающий у потребителей диссонанс ("Учительницу-то я склею, но флаг где достать?"), ведущий к психическим расстройствам, депрессии, самоубийствам.

Сколько юношей, насмотревшись иностранного порно, кончают с собой, когда понимают, что им никогда не склеить типичную калифорнийскую телку, потому что они живут в Сибири? Сколько можно издеваться над нашим народом, навязывая чуждые типажи, пейзажи и ситуации, вызывая у русских чувство неполноценности, лишая русских традиционных форм разврата, главная из которых, конечно же, баня? Я уж не говорю о том, что все эти загорелые самки в наших аристократически-бледных широтах смотрятся предельно дико, вызывая мощнейший когнитивный диссонанс.

Пора перестать сводить с ума наш добрый народ и доводить до самоубийства сибирских подростков, пора всерьез заняться отечественной духовной безопасностью (как школьник, выросший на порно с пальмами, сможет полюбить родные березки?) и принять масштабную правительственную программу порнопроизводства и порнораспространения отечественной продукции, стартовать Федеральную Целевую Программу "Русский Национальный Разврат".
Как мы можем ожидать национальной лояльности от школьника, у которого первая увиденная голая самка - американка? Поэтому я предлагаю руководству страны всерьез взяться за развитие порнопатриотизма, и пусть наш несгибаемый лидер Владимир Путин даст пример отечественным порнографам, снявшись в первом отечественном государственном порнофильме (раз он все равно любит ходить полуголым перед фотографами), показав, насколько важен этот вопрос для нашей стран, для руководства, для министерства обороны и просвещения.

Иначе.... духовная смерть нации, иного не дано.

Короче, залез я в холодильник, взял помидору, огурец, зелень, хотел салат сделать. Ну естественно, салат надо делать с майонезом, иначе какой нормальный человек его есть будет. Я все нарезал и вдруг понял, что майонез я забыл, чёртов слоупок. Открываю холодильник, беру майонез и вдруг понимаю, что передо мной лежит сало. Никогда раньше не ел сала, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть. Пока заправил салат, нарезал сало, все как положено, покушал и тут вдруг все перефарбувалося у жовтоблакитний колiр, гул та рокiт, їбать у сраку, що за гомно, нічого не зрозуміло, вилазить із земли Тарас Шевченко и каже якусь хуйню про москалів і мораль, старий педаль, хулі йому у землі не лєжалось бл?*:!? Відтепер окрім української мови я ніхуя не розумію. Здається сало було прокляте.

>>53544760
Мило.

>>53544974
> Где воспетый сотнями поэтов и писателей сеновал? Доярки? Крепостные? Графини и герцогини? На рассказах об одной лишь половой жизни Екатерины II можно открыть специализированную студию, которая будет заниматься исключительно экранизацией ее приключений.


Лолед, так ведь это...и наши порно-студии с сеновалами-кокошниками и поручиками Ржевскими снимали, и про Екатерину еще в 80-х буржуи снимали, костюмы, все дела.
А уж модели и подавно бывали через одну страшные, особенно в нашем пореве. Ну, вернее, как страшные, как Ирка из соседнего подъезда, с пивком потянут. Так что усе сделано, шеф.
Поговорил с пастой, лол.

>>53544969
лол

короче однажды брат мне говорит: типа там в сарае у Дрыги Нюша всем дает. А я был девственником. Он грит ну что мол? пришло время применить по назначению свой банан. я грю а че она всем дает? пьяная грит. идем с ним в сарай, там еще двое пацанов постарше,тоже из нашей деревни, но я с ними не корешился. Нюшка лежит на земле в соломе, на морде синяки, она без трусов, из пизды торчит пивная бутылка. Крюк, старший пацан грит: о типа малого привел. ну пусть трахнет девку в первый раз. вынул у нее бутылку из пизды и показывает мол давай. я трусы снял подошел к Нюшке, она старше меня была, ей тогда уже 17 лет было. Я ей свитер задрал и первый раз в жизни увидел сиськи. у мне тогда встал. Крюк смеется грит вставляй. я вставил поелозил туда-сюда, думаю быстрей бы это закончилось. кончил через минуту. слабенько так. вроде как подрочил просто. тут Нюшка очухалась и грит пацаны дайте еще вина. ей дали но грят отсоси малому. она хлебанула с дула винища подошла ко мне, а у меня еще штаны не одеты, хуй весь в сперме, липкий, взяла она его в рот типа сосет я думаю свалить хочу, хуй в полустояке.
потом нюшка резко отскочила и типа давай блевать. пацаны ржут грят Нюшка первый раз тебя от хуя тошнит. онапроблевалась, грит не хуй, просто тошнит от вина. потом мне грят ладно малой,посиди посмотри. и как начали ее драть. я такого даже в порнфильмах не видел. и оосцали ее в конце. и я тоже письнул, Крюк разрешил. А Нюшка типа вся обосцаная как заорет а малый хули сцыт? пошел на хуй типа отсюдава. Крюк ей протянул стакан красной жидкости. Нюшка сразу успокоилась. и вырубилась. кароче пацаны дальше бухают я их базары слушаю. ебать Нюшу уже никто не хочет. мне предлагают я отказываюсь и думаю об игре халф-лайф и скорее бы свалить отсюда, но Крюк и Дрыга пьяные в жопу грят не уходи, ебальник побьем. я боюсь их поэтому сижу. Потом Крюк встал и насрал на бессознательную Шюшку. Дрыга взял и ботинком гавно ей по лицу размазал. А потом крюк грит мне. ну что малой поебался, миньет тее сделали теперь ты мне сосать будешь. мой брат сит пьяный в отключке заступиться за меня некому, крюк достал свою колбасу и трясет ей. Дрыга типа двери держит. спасло меня то, что это было в сарае Дрыги и тут его матка с работы приперлась пьяная в гавно и давай орать во дворе. типа где ты сука, уроки сделал? какие уроки? она просто не знает что дрыгу поперли из школы еще полгода назад за то что учиться ни хуя не хотел и тупой был как жопа.
короче, Крюк грит повезло тебе малой, а потом типа, не сцы мы шутили. вылезли мы из сарая. дрыга пьяной мамаше тут же по ебальнику завинтил, та в слезы орет сука я тебя вырастила ну и т.д. потом они еще бухали я слышал со своего двора: Крюк Дрыга и дрыгина мамаша, потом снова дрались вроде. я сидел дома и играл в игру и думал, теперь я не девственник наверное, типа не хуже тех пацанов что пиздят типа трахались уже. постпенно чувство страха прошло и я понял что я мужчина. две недели гордый ходил, типа мужик, не гавно какое нибудь. А Нюшку встретил раз, она меня даже не узнала. ну и хуй с ней. шлюха сраная.

6/10

7/10

8/10

9/10

10/10

Вчера отцу признался что я гей. Он выглядел покинутым и лишь спросил:
\"У тебя парень есть?\"
Я грустно ответил что есть.
Он спросил еще
\"И ты его прямо в пердачелло?\"
Я кивнул.
\"Долбишься в сракотан?\"
Опять я грустно кивнул.
\"Теребишь его в попчанский?\"
\"Ебошишь его в шоколадницу?\"
\"Месишь черное тесто с перцем?\"
\"Заезжаешь на ночь в Попенгаген?\"
\"Смотрел фильм Чарли и шоколадная фабрика?\"
Я послал нахуй отца и ушел.

Битард устраивается на работу. Его спрашивают:
- Имя?
- Имя нам легион!
- Что, простите?
- Мы не прощаем, мы не забываем!
- Вы служили в вооруженных силах?
- Не твоя личная армия!
- Как вы оцениваете ситуацию в стране?
- При Педалике лучше было!
- Тогда у меня к вам только один вопр...
- Сам на пики сяду, мать на колени посажу!
(вызывает по телефону охранника)
- Николай, вы бы не могли вывести человека из моего кабинета?
- Ололо, Николай, деанон.
- С вами все в порядке?
- КО-КО-КО, по-петушинному не понимаю!
- ДА КАК ТЫ СМЕЕШЬ! Я УВАЖАЕМЫЙ СОТРУДНИК!
- Бабах! ПЕРДАК В КЛОЧЬЯ!
(приходит охранник и тащит битарда на улицу)
- Я вас затроллел! Ололо! У вас баттхерт! Тян не нужны! При педалике лучше было! Не твоя армия! Меня легион!

Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос.
Профессор: Бог хороший?
Студент: Да.

Профессор: А Дьявол хороший?
...
Студент: Нет.
Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло?
Студент: Да.
Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно?
Студент: Да.
Профессор: Так кто создал зло?
Студент: ...
Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество?
Все это есть, верно?
Студент: Да, сэр.
Профессор: Так кто их создал?
Студент: ...
Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы
исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его?
Студент: Боюсь, что нет, сэр.
Профессор: И ты до сих пор в него веришь?
Студент: Да.
Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что
Бога нет. Ты можешь что-то противопоставить этому?
Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера.
Профессор: Вот именно. Вера - это главная проблема науки.
Студент: Профессор, холод существует?
Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?

(Студенты засмеялись над вопросом молодого человека и избили его в туалете после лекции, после чего насрали ему в рот)

Все тян-шлюхи или тупые пёзды. Не согласен с мудаками, которые это пишут? Ну тогда приготовься - сейчас я заставлю тебя в это поверить!
Начнём с самого простого - если бабе предложить деньги за секс и она согласится, то можно с полной уверенностью называть её шлюхой. Сомнению не подлежит. Теперь перейдём к самому соку - если чисто теоретически взять 100 любых девушек и предложить им всем по ляму баксов за самый обычный секс (каждой), то скорее всего согласится большинство (процентов 80, а то и больше), потом этим оставшимся 20 тёлкам предложить 100 миллионов за секс, то согласятся уже все, кроме одной тян. Итого 99 из 100 девушек - шлюхи! А что тогда с одной оставшейся барышней? Да всё просто! Если девушке предлагают 100 миллионов долларов за простой секс, а она отказывается, то она тупая пизда.

Проходил как–то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней.
Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду.
Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так.
Один из них обратился к Будде:
— В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?
— Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет– в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отпиздят.

Ты умер по пути домой.
Это была автомобильная авария. Ничего необычного, но случай смертельный. У тебя осталась жена и двое детей. Ты не почувствовал боли. Попытки врачей скорой помощи спасти тебя оказались тщетными. Твое тело было так изуродовано, что тебе повезло, что ты не выжил, поверь.
Тогда-то ты ив стретил меня.
"Что... что случилось?" Спросил ты. "Где я?"
"Ты умер" Ответил я, просто констатировал факт. Нет смысла пускаться в долгие объяснения.
"Там был... грузовик. Его занесло..."
"Ага" Сказал я.
"Я... я умер?"
"Да, но не стоит расстраиваться. Все умирают."
Ты огляделся. Вокруг пустота. Только ты и я. "Что это за место?" Спросил ты. "Это загробный мир?"
"Вроде того" Ответил я. "Я Бог"
"Мои дети... жена..."
"Что с ними?"
"С ними все будет в порядке?"
"Это мне нравится" Сказал я. "Я только что умер, а волнует тебя твоя семья. Это хорошо."
Ты посмотрел на меня с восхищением. На твой взгляд, я не похож на Бога. Я выгляжу, как простой мужчина. Или, возможно, женщина. Расплывчатый властный силуэт. Я скорее похож на школьного учителя, чем на Всемогущего.
"Не волнуйся" Сказал я. "С ними все будет хорошо. Твои дети запомнят тебя идеальным отцом. У них не было времени, чтобы утратить уважение к тебе. Твоя жена будет блюсти траур, но в душе она почувствует облегчение. Честно говоря, твой брак разваливался. Если тебя это утешить, знай, что она будет винить себя за это чувство облегчения."
"Вот как" Сказал ты. "Что теперь? Я попаду в рай или в ад, верно?"
"Нет"Ответил я. "Тебя ждет перерождение."
"Понятно. Значит, индуисты оказались правы."
"Всякая религия по-своему права." Сказал я. "Следуй за мной."
Ты шел за мной сквозь пустоту. "Куда мы идем?"
"На самом деле, никуда."Сказал я. "Просто приятно пройтись, пока мы разговариваем."
"Так в чем тогда смысл? После перерождения я не буду ничего помнить, так? Просто младенец. Весь мой опыт и все, что я сделал в этой жизни не будет иметь значения?"
"Это не так!"Сказал я. "Все знание и опыт предыдущих жизней есть в тебе. Просто сейчас ты этого не помнишь."
Я остановился и взял тебя за плечи. "Твоя душа намного более могущественна, прекрасна и необъятна, чем ты можешь себе представить. Человеческий мозг может хранить лишь маленький клочок информации о твоей личности. Как будто окунаешь палец в стакан с водой, чтобы узнать, холодная она или горячая. Лишь малую толику себя ты поместил в оболочку, а когда ты покидаешь ее, то весь опыт остается с тобой."
"Ты был человеком меньше 48 лет, поэтому ты еще не постиг всей безграничности своего сознания. Если мы пробудем здесь достаточно долго, ты начнешь вспоминать все. Но нет смысла делать это в промежутке между каждыми жизнями."
"Так сколько раз я перерождался?"
"О, много раз. Много-много раз."Ответил я."На этот раз ты станешь китайской крестьянкой в 540 году."
"Постой, что?" Твой голос дрожал. "Ты отправляешь меня назад во времени?"
"Ну, технически да, пожалуй. Время, каким ты его знаешь, существует только в твоей вселенной. В моем измерении все по-другому."
"Откуда ты?"
"Ах, да." Я рассказал, что я из другого измерения, совсем другого. "И я такой не один. Знаю, тебе захочется узнать, каково оно. Но честно говоря, ты не поймешь."
"Ясно" Ответил ты, немного расстроившись. "Но погоди. Если я перерождаюсь в разных временах и местах, в определенный момент я могу столкнуться с амим собой."
"Конечно. Такое случается постоянно. А поскольку тебе доступен опыт только текущей жизни ты даже не поймешь, что это произошло."
"Так в чем тогда смысл всего этого?"
"Серьезно?" Спросил я. "Серьезно? Ты спрашиваешь меня о смысле жизни? Тебе не кажется, что это немного стереотипно?"
"Но это вполне логичный вопрос." Настаивал ты.
Я посмотрел тебе в глаза. "Смысл жизни, причина, по которой я создал всю эту вселенную - это созревание."
"Созревание человечества? Ты хочешь, чтобы мы созрели?"
"Нет, созреть должен только ты. Я создал эту вселенную для тебя. С каждой новой жизнью ты созреваешь, становишься более великим интеллектом."
"только для меня? А как же все остальные?"
"Остальных нет." Ответил я. "В этой вселенной есть только ты и я."
Ты уставил на меня пустой взгляд. "Но все люди на Земле..."
"Все они это ты. Разные воплощения тебя."
"Постой. То есть я это все?"
"Теперь ты начинаешь понимать." Ответил я, похлопав тебя по плечу.
"Я - каждый человек, который когда-либо жил на планете?"
"И который будет жить в будущем."
"Я Авраам Линкольн?"
"И Джон Бут тоже ты." Добавил я.
"Я Гитлер?" Ты был потрясен.
"И ты миллионы убитых им людей."
"Я Иисус?"
"И все его последователи."
Ты замолчал.
"Каждый раз, когда ты убивал кого-то, ты убивал самого себя. Каждый раз, когда был добр с кем-то, ты был добр сам с собой. Счастье и горе каждого человека - это твои счастье и горе."
Ты надолго задумался.
"Зачем?" Спросил ты. "Зачем все это?"
"Затем, чтобы однажды ты стал таким, как я. Потому что таким ты и являешься. Ты такой же, как я. Ты мое дитя."
"Постой, то есть я бог?" Спросил ты с недоверием.
"Нет. Пока нет. Ты зародыш. Ты все еще растешь. Как только ты проживешь жизнь каждого человека на Земле, ты родишься."
"Получается, что вся вселенная всего лишь..."
"Яйцо" Ответил я. "Теперь тебе пора прожить еще одну жизнь."
И я послал тебя в твою новую оболочку.

>>53546078
Дико обосрался.

Умер депутат Милонов и попал в ад. А черти все гомосексуалисты.

>>53546408
... и оттарабанили его попчанский?

Привет, ребята. Меня зовут Кирилл, мне 16 лет. Вчера познакомился с тян на остановке. Она попросила у меня закурить, а потом сама спросила мое имя. Я, конечно, охуел от такого развития событий, но не смог устоять перед её игривым взглядом. Мы болтали и выяснили, что ехать нам предстоит в одну сторону и на одном автобусе. Мы проехали несколько остановок, предаваясь милой беседе и вот, добрались до той, на которой ей следовало выходить. Я, конечно, включил альфача, не будь дурак, и предложил проводить ее до самого дома. Она немного смутилась, но отпираться не стала. Я шел медленным шагом, слушая ее рассказы обо всем на свете. Стоя у двери мы ещё долго болтали, а потом она посмотрела мне прямо в глаза, улыбнулась и сказала, что если мне очень хочется, я могу попользовать её ротик прямо в этом подъезде.
Охуев от своего счастья, я потянул ее в самый темный и засранный угол рядом с мусоропроводом и принялся жадно сношать её нежный податливый рот. Она стонала, как течная сука, сжимала свои пухлые губки, давилась, хлюпала, но позволяла мне делать со своей головой всё что угодно. И вот настал момент, когда я уже был готов оросить её горло литрами своей молофьи, но вместо этого я оглушительно пернул и проснулся в своей кровати, в тепленькой луже своей подливы. В изголовье кровати стояла моя мама, мой батя, приглашенная мамой на чай еот, а также майор милиции Пронин.
Они стояли и молча смотрели, как я безвольно барахтаюсь в луже собственного дерьма, безуспешно пытаясь скрыть обосранною простынкой свой гордо, подобно литому флагштоку, стоячий во все свои шесть сантиметров пиструнский.
Вдоволь насладившись этим зрелищем, майор милиции Пронин подошел ко мне, нежно потрепал меня за щечку и сказал, что я милый мальчик. После этого он прописал мне с размаху в щи и вручил мне повестку. Ну как, вручил. Затолкал мне ее кулаком прямо в разработанный похлюпывающий очкенский, предварительно смачно в нее высморкавшись.
Майор Пронин ушел ебать мою еот, а папка ушел ебать мою мамку. Мой котейка смотрел на меня с осуждением. Казалось, вся агония мира отражается в его бездонных черных глазах. Он сплюнул на пол и сказал, что я пидорас. Мой котейка бросил меня.
За окном, томными темными нитями, расползался жаркий мечтательный месяц июль.

>>53544929
проиграл
лол

Витюня, был годным куном, пока не подсел на все винтовые. Ну и начал с посонами выносить ларьки, гаражи. Раз не хватило денег на дозняк, Витюня решил в форточку к соседям заползти и разжиреть на далары. А дальше пиздец комедия - это чмо, значит, пролезло в форточку и застряло, попутно матерясь, соседка в ахуе залетает на кухню - а там висит полувменяемый нарк. Она, жарила картофан, ну и короче плеснула маслом этому долбоебу в морду, а потом начала выталкивать. Короче менты сказали, мол пожгло лицо@глаза, этот полудурок выпал из окна, заполз в ближайший коллектор и ВНЕЗАПНО, умер от голода, хотя мог вполне приползти домой, слепота да условное - но живой бы был. Но видимо Витек был еще тем долбоебом.

Тут многие спрашивали: "Почему не Приора". Могу в кратце рассказать. Просто сядь в неё и почувствуй. Твоя жизнь не сложилась. Ты будешь ходить 40 лет на работу, растить неблагодарных выблядков, потрахивать толстуху-жену, сажать на даче помидоры тёще, смотреть "роисся-спорт" с тестем, бухать до блёва с друзьями, такими же неудачниками. На встрече одноклассников-35, ты подержишь за сиську стареющую школьную любовь, в сортире школы, как тогда много лет назад. Потом ты умрёшь.
Всё это можно почувстввовать за 1 секунду, только сев в это, ну не знаю как сказать, изделие. Сердце защемит и ты съебёшься из неё. Или смиришься.
Я не смирился, я выбрал другой автомобиль

Салон автотаза, вокруг гранты бродят пидорашки в сальных ватниках и испачканных навозом сапогах. Все дружно расхваливают гранту, испытывая приступы патриотизма и сильно гордясь страной. Двое мужиков, вдыхая запах фенола и блаженно закатив глаза, тихонько бормочат, что вот именно так пахнет новый автомобиль. Другой мужик притащил откуда-то десяток мешков с картошкой и проверяет, сколько реально можно затолкать в багажник. Тут еще один мужик садится за руль, и буквально через пару секунд из салона доносится восторженный крик.
- Мужики! Ебать мой хуй! Вы только посмотрите на это! - дрожащим от волнения голосом говорит кузьмич, указывая на два подстаканника. Перед машиной уже собралась небольшая толпа, никто не верит в такое чудо, все хотят собственными глазами увидеть эти самые подстаканники, пощупать их. Есть чему удивится. Шутка ли! Целых два стакана со спермой Путена! Кто-то начинает сомневаться, а туда ли он зашел, и спрашивают у менеджеров, действительно ли это салон Автотаза.

>>53547029
>Я не смирился, я выбрал другой автомобиль
Логан?

Ну в детстве рёмнем пытался бить, я от страха лез под стол, пытался меня по жопе ебануть ремнём и одновременно за ногу схватить. Ебанул пряжкой об стол, она ему глазу дала так охуенно, потом еще два дня с повязкой ходил, я уму эту повязку из бинта чёрным фломастером ночью разрисовал. Когда постарше был, в гараже хотел ебануть молотком, я сказал что его мотоцикл МТ говно. Я выбегал из гаража, он за порог споткнулся и в куриное говно в своей ватной одежде упал. Один раз он с вишни ебанулся с бидоном и бидон хуй знает как оказался опд кобчиком и он ебанулся на него, а я стоял и дико угорал пока он говорил : сука, пидар, я до тебя доберусь, ты сука у меня плакать будешь, сука, ай блядь, как больно то сука, ну ты блядь кровьюю срать будешь обещаю, вот на колени встану, догоню и ты, блядь заново родишься, инвалидом, уёбок.

Сегодня я решила переночевать у своего парня. Когда мы легли спать, я спросила его, не боится ли он монстра под кроватью который будет щекотать его ноги(его ноги немного свисали в конце кровати). Он посмеялся и сказал мне, что у меня ребяческие мысли. Ночью он разбудил меня, и слегка посмеиваясь сказал мне: "Прекрати, я знаю что это ты щекочешь мне ноги", но я сказала ему что лежу рядом, он включил ночник убедиться в этом. Я никогда не слышала и не видела, чтобы 18-летний парень так громко кричал и прыгал так высоко. Ну и кто же находился под кроватью, спросите вы? Это был его отец, который подслушивал наш разговор. Он выполз из-под кровати, и хихикая, убежал. КМП. Ему 45 лет.

Живу всю жизнь в коммуналке. Соседи постоянно менялись. Сейчас живет мама с сыном, который целыми днями играет в онлайн игры и орёт по микрофону, и женщина в возрасте. На первых похуй, а вот вторая превратила мою жизнь в ад. Она постоянно бухает и из-за этого выглядит на 20 лет старше,водит разных бомжей. Бомжи дерутся друг с другом в коридоре, остается тот у кого есть стратегические запасы водки. Постоянно срут мимо унитаза жидким поносом. Один смог попасть в унитаз, но так много насрал, что ему не хватило воды, чтобы все смыть. Он взял ершик и стал им все убирать: весь ершик был в говне, даже ручка. Эти бомжы регулярно моются в ванной. Помылся бомж, а после него в ванной какая-то грязь, глина, комки и говно. Ванная засорилась и вода не смывалась. Орут, матерятся каждый день. Самому буйному бомжу дал пизды и выгнал, за то что рушил коридор. Так эта колхозная рязанская рожа начала орать на меня, что я не имею право орать и бить ее гостей, это хорошие люди, а пидор гнойный. Сказала, что милицию вызовет. На следующий день, когда проходил мимо её комнаты, услышал: "Я им всем покажу! Что думаешь, просто так я свой топорик достала?". Недавно бомж снова просрался мимо очка. Ебать, воняло на всю квартиру, я дверь не открывал, это был говноад. Я говорю ей, чтобы она все убрала. Убиралась, кряхтела. Проверяю: струйка поноса стекает с сортира, кусок непереваренной картошки на полу, ершик в говне и капельки поноса около него.
Так же постоянно орет, что арийцы понаехали, а она русская женщина и поэтому молодец.

>>53547189
лол

Попробую рассказать вам одну историю, которая случилась со мной пару лет назад. Я сделал вазэктомию и, спустя некоторое время, встретил девушку. Она была милой и симпатичной, но её эгоизм представлял из себя большую проблему. Ей было уже 32, и я буквально слышал, как тикают её биологические часы. Тем не менее, с ней было хорошо в постели, она не утомляла и была в целом приятна в общении.
Я НЕ сказал ей о том, что сделал вазэктомию и всегда использовал презервативы, чтобы уберечься от ЗППП (заболеваний, передающихся половым путём). Она, очевидно, сделала вывод, что я использую их, чтобы предотвратить возможную беременность. Вот идиотка.
Итак, мы провстречались пару месяцев. Я никогда не заводил разговоров о том, что мы должны взять на себя какие-либо обязательства по отношению друг к другу, а у неё такие мысли время от времени всплывали. Для меня это были обычные отношения, хоть доставляющие удовольствие. Для неё - как я вскоре выяснил - они были началом цепочки событий, которые должны были изменить её жизнь и которые она тщательно спланировала.
Через четыре месяца после начала отношений она заявляет, что беременна. Говорит, что, якобы, порвался презерватив и что мы теперь должны пожениться, "ради ребёнка". Она возбуждена до предела. Теперь внутри неё сидит ребёнок, и она думает, что уже нашла себе покорного спонсора (меня), который будет оплачивать её трёхкилограммовую ренту.
Я нахожусь в таком же возбуждении - мне пора её обломать. Я понял, что она переспала с каким-то гопником и залетела от него. Всё-таки хорошо, что я использовал презервативы! Ещё лучше то, что я никогда не доверял женщинам, думающим своей маткой.

Помню, 5 лет травили одного долбаёба. Жиробас, 80 кг в 5 классе, слушал Любэ, угарал по Вархаммеру, даже покупал игрушки по это вселенной, читал Гарри Поттера. Ай ладно, не суть.
Классе в 4, однажды, он пошёл срать. Ну мы давай за ним. Он сидит, плачет, орёт "Отстаньте, отстаньте", а мы ему "Жирный, толстый, фу, жирный". Потом он уградал, мол позвонит в милицию, но хуй, лишь маме. Смешно было, лол.
В 5 классе он уже свихнулся напрочь. Однажды мы вновь начали орать ему "Жирный, толстый, хуесос, говнарь (подрочли, знаешь ли, подучили больше матерных слов)". Он разозлился, стал пеналами швыряться в нас, потом залез под стол. Сидел там, ревел, орал "Сууукиии, ненавижуууу" до сих пор смешно, когда вспоминаю. Потом он каким-то образом оттолкнул от себя парту (он был довольно силён, но неуклюж, вот нихуя нам и не мог сделать). Лежал там, плакал, я подбежал и как ударил ему по почкам, что он аж заплакал. Помню его лицо и это "СУКА", лол. Хотя зря ударил, с тех пор почки у меня болят, странно, не правда ли? Бегал за нами по всей школе, правда медленно бегал, увы.
А ещё помню на уроке труда, мы (А и Б, соответственно) травили его. Опять. Так вот он взял и резанул ногу одного из учеников. Вновь плакал, потом его вывели. А осенью, в 6 классе, он ушёл, ибо его заебало то, что мы с ним делали. Но и в другой школе его чмырили кто, как мог.
Сейчас, конечно же, чуть-чуть жалею, что так поступал. Но я был ребёнком. Что было, то и было.

Жила-была одна девочка, серая такая мышка, совсем не примечательная, местами даже стремная. Был у неё один нюанс-ебанутая была немножко. То заорет на всю улицу, то укусит кого, то просто упадет на пол и начнет утверждать, что она-труп.
И вот, как-то раз, на уроке химии, она притащила из дома спиды сестры, накидала их в колбу с реактивами, залила водой и выпила.
Ох посаны, что тогда было...
В первую очередь та девочка обосралась, потом начала орать на весь класс матом и понеслось...
2 эпилептика, что учатся в нашем классе начали биться в припадке, а школьная учительница химии(Практикантка) сняла с себя одежду и начала голой бегать по классу. Я упал в обморок, и нихуя не помнил.
Такая-то цепная реакция, такие-то дела.

>>53547189
Пиздец, один в один мой батя. Как-то раз я привёл тян, чтобы лампово поняшиться писюнчиком в писечку, засовываю свой пиструн, значится, а он всё не лезет, блядь, никак. Я уже тужусь-хуюжусь, включаю свет, а там мой батя лежит, смотрит аниму с моей тянкой, и травы они ещё пьют, а я в туалете значится лежу и наблюдаю за всем этим, через щель в двери.

Иди нахуй со своим кмп. Там 99% стори - фейк написанный копирайтерами.

А со мной парень ебанутый учился, жил на помойке с крысами.
Хотя у него был дом, квартира, родители. Он сам ушел к бомжам, решил попробовать настоящей жизни и денег. От него постоянно воняло потом и ссаниной, перегаром, в портфеле вместе с учебниками валялись дохлые крысы. А как-то раз, на физкультурелол мы кидали друг-другу мячи, так вот, достает он этих своих мертвыхгнилых крыс и начинает швырять их во всех подряд.
Девки в истерике, парни орут, многие плачут, а физрук забился в своей коморке дня на 2.
Больше того парня никто нигде не видел. С помойки он ушел(спрашивали бомжей) а куда пошел-никто не знает.

>>53547485
Я был на том уроке. Я дрочил вприсядку, одной рукой сжимая хуй, а другой колбу с реактивом и кричал: "Эй, Россия мать!"

Хей, ночной. Пилю кулстори. Две недели назад познакомился с тян, лампово общались все это время и вот вчера она пригласила меня к себе домой. Ну я естественно согласился. Договорились на 10 вечера. Я пришел, вручил ей цветы, все как полагается. Она пока делала чаек с вкусняшками, а я сидел в ее комнате за компом и скроллил нулевую. Сидел я, сидел и вдруг понял, что ужасно хочу срать. Ну,думаю, я к тянке пришел, срать нельзя, а то скажет, что я свинья ебаная и не даст. Сижу терплю и продолжаю скроллить. Тут отрубается свет, что неудивительбно - там проводиллся какой-то ремонт и какой-то мудак, видимо,задел проводаили что-то типа того. Она с кухни крикнула,чтобы я пришел и взял свечку - не в темноте же сидеть и сказала, чтобы я шел в гостиную,мол там стол стоит, как раз там почаевничаем. Я зашел, сел, но в окно светили фонари вдалеке, так что я решил свечку не зажигать. Ну сижузначит, а срать еще больше хочется. Я смотрю,а за креслом тень собаки видна. Мне говно в мозг окончательно ебнуло и я решил насрать рядом с ней и сказать если что, что это нагадила соьбака. Так и сделал. Минут через 10 она пришла в комнату, поставила вкусняшки на стол, зажгла свечки и все такое. Через минуту она начала чувствовать запах говна, а я как раз сидел спиной к креслам,чтобы было невидно, если что. Сначала она подумала, что это канализация - рядом с окном канализационный люк, но через 10 минут, когда воньбыла уже невыносимая, она решила посмотреть, что там за окном, может там говно по земле плавает. Она подошла к окну. но ничего не увидела. Начала разворачиваться и села опять за стол. Тут включили свет. Она начала искать в комнате то, что может так вонять, зашла за кресло прикрикнула:"юзернейм, здесь говно!" ну я начинаю к ней подходить и говорю:"это наверное собака". Когда подошел, увидел, что собака плюшевая.

О боже, опять эта жирная лунища! Молю, уберите её отсюда! Мои глаза не выдержат этих кошмарных бугров, этих дряблых складок между ними, этих увалов лошадиного сала! Я так и вижу, как через дворец тащится одутловатое, потное тело, протискивается в узкую дверь сортира, как умащиват свой непомерный круп на жалобно скрипящий унитаз и с давлением в десяток атмосфер выталкивает из сизого ануса взвесь жидкого говна, которое устилает все закрытое пространство! Как же это омерзительно! После получаса беспрерывной дрисни и пердежа свинообразная лунотень слазит с многострадального очка, нащупывает короткими потными копытцами туалетную бумагу и щедро отматывает пол рулона. Комкает бумагу и начинает возить ней по своей жирной, бугристой заднице в тщетной попытке оттереть дристанину. Она кряхтит, ведь короткая, обрюзглая копытина с трудом дотягивается до ануса. Из промежности по жирным ляшкам медленно стекает пот, а синее, жирное пузо мокро так, будто она стоит под проливным дождем. Наконец, кое как оттерев жопу от говнища она бросает бурый ком бумаги в унитаз и спускает воду. И с ужасом понимает, что бумага и говно забивает спуск! Но нет, окрашенная в коричневое вода доходит до ободка и медленно утекает в канализацию. И тут начинается работа. Надсадно сопя, она начинаешь магией вычищать каловые потёки со стенок унитаза. Какие муки она испытывает! После долгих рабочих минут она с облегчением умывает разгоряченную морду, втискивается из туалета в коридор и тащит свою тушу в огромное, разъебаное чудовищным весом офисное кресло. Ну, вот она и снова в генерале.

>>53547699
Душевно, жизненно, 10/10, мой типичный день.

А я знавал чувачка, который по годам младым подставил жопу свою районному педостаричку за ДЕНДИ. Деду это дело понравилось и он предложил тому сосницкому двигаться дальше: за еще 9 раз полные десять с первым обещал ему СЕГУ. Потом они почти до первой ПЛЕЙСТЕЙШОН добрались и дед помер так и не набрав 30 КОМБО а мы всем райончиком ждали этого ПЛЕЙСТЕЙШОНА Потом тот жопотрах стал полинаркоманом и алкашом одновременно и пару лет назад помер. Вот такое у него было счастливое детство.

Драма разыгралась в поселке Новый Рогачик под Волгоградом. Девятиклассник задушил свою мать струной от фоортепиано. Причина убийства - поломанный компьютер и невозможность играть в любимую онлайн-игру «Hitman».
16-летний Алексей Рудяков несколько дней ждал, чтобы мать оплатила ремонт недавно купленного компьютера, но та оправдывалась - подожди пока, денег нет. После очередной ссоры подросток схватил струну и задушил мать, а тело закопал за огородом. После этого убийца переоделся в одежду матери и вернулся в дом.
Первым забеспокоился отчим подростка, он начал расспрашивать, куда пропал Алексей. Но переодетый сын только отмахивался: ничего не знаю, наверное, уехал в гости в соседнюю деревню.
Спустя пару дней мужчина пошел в милицию, а за одно - и к местной ведунье, которая сказала, что его жена убита, и её тело - совсем рядом с домом. В тот же день переодетый Алексей собрался ликвидировать ведунью, но спалился на беге. После этого подростку ничего не оставалось, как сознаться в расправе над матерью

Из треда про цыган:

Цыгане - это нескончаемый источник веселья, даже последний омега может послать престарелую цыганку нахуй и ему ничего не будет, цыганские дети совсем не умеют драться, по детству помню что они только убегали или падали на землю закрываясь руками.
Недавно шел с приятелем мимо рынка, а приятель туп как пробка, но недоверчивый, так сказать железнобетонный. Тут подбегают цыганки с маленькими детьми и окружают нас, я сразу послал нахуй, а товарищ отмалчивался. Весь интерес грязных существ предшел на него, но тупость оказалась природной защитой от гипноза. На каждую их фразу он отвечал "че?", а когда ему объяснили "не понял, че хочешь то?". 15 минут они пытались хоть чуть чуть расшевелить его мозг, но в конце концов обреченно посмотрели на него и прокляли.

А я цыганкам обычно резко высказываю всякую чушь, когда они ко мне подходят. Смотрю в глаза и уверенно говорю: "Ты умрешь через пол года, тебя собьет автобус. Я там был, я это видел."
Обычно после этого цыгане отстают, либо остаются стоять в ахуе.

Жил себе мирно в клетке, в зоомагазинчике. Купили меня, хозяева, думаю, люди адекватные, да не тут-то было. Делаю как-то плановый обход по квартире, в поисках угла, который можно обосцать. Прохожу мимо туалета, слышу, кряхтит внутри кто-то. Принюхался, точно - хозяйский сын сидит. Слышу, шаги, идет хозяин - батя. Становится на карачки перед дверью в толчок, а там, кстати говоря, щель знатная. Палит внутрь, на сына значит, и тут как выпалит ему сгоряча: "ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?".
Реальная история, я не пёс.

Я как-то тоже в маршрутке еду, в неё заходит буфетчица и говорит "пахлава сахарная за три писят" хохляцким акцентом. Я прямо там обосрался, говном. Вынул из штанов, всем раздал, вышел и плакал у мусорника 15 минут. Я уже неделю как умер.

В детстве мастерил всякую поеботу вроде мечей, алебард и луков. В основном на даче, поскольку дома ими особо не помашешь. Так вот, один раз стрелял из такого вот лука вдоль дороги, предварительно удостоверившись, что на самой дороге никого нет. Была всего одна стрела, и я уже не помню зачем, но наточил ее. Ну, то есть, получился деревянный прут, заостренный на конце.
В общем, один из выстрелов возымел успех. Когда стрела находилась в полете, резко дунул ветер, и ее занесло влево. И мужик с соседнего участка как раз решил покопаться во внутренностях своей машины. Результат - стрела, хоть и не сильно, но расцарапала ему шею в кровь, он ударился головой о поднятый капот и тот за вдобавок стукнул его по спине, прижав к двигателю.
До сих пор удивляюсь выдержке этого человека, так как он мало того, что ни обругал и не отпиздил, так и пошел к моей бабке и спокойно разъяснил ей, что меня надо отправлять подобным делом заниматься в соседнее поле, или куда-нибудь еще, где нет людей. Бабка выслушала его, а потом отпиздила меня поленом.

Лазил в старое бомбоубежище, застрял там и насрал в вентиляционной шахте, чтобы стать поменьше и вылезти - не получилось.

2. Вместе с поехавших дедом соседом устраивали драки в деревенских "кабаках" и драли малобюджетных проституток на пару.

3. С пьяну закопал себя в парке. Сначала хотел с приятелями троллейбус угнать, а потом я всем заявил, что хочу спать, буквально за несколько минут вырыл руками себе лежбище в клумбе и закопался там.

4. У магазина видел как чеченцы пиздят моего двоюродного брата, подбежал, начал орать, что буду стрелять и раздавал в ебальники. Досталось больше всего брату, потом пили все вместе.

5. В бухом припадке гонял кабана с топором в руке, голый. Выбежала сначала кабаниха с выводком, потом кабан. А я купался пьяный. И вдруг знакомая орёт нечленораздельно. Я думал - опять молдаване. А тут два кабаньих рыла. Я сначала за кабанихой и маленькими побежал, потом передумал и побежал за кабаном, он, сука, пошёл по кустам - хуй догонишь, а я ору и с топором. Блядь. Всех проебал.

6. Взорвал на пару с приятелем грузовик, гружёный кислородными и ацетиленовыми баллонами. Сделали напалм из полистирола на стройке, намешали асфальтовых масел, сделали воспламенитель из бенгальских огней и закинули за борт. И уехали на мотоцикле. Пока эта наша ёбань проплавила часть баллонов - мы были уже достаточно далеко и даже в этом случае мне спину сильно обожгло - такая вспышка была.

7. В Измайлово спустили в переход подземный автомобиль, который перегородил проезж трамваю. Взяли 10 мужиков и машину отнесли к лестнице, а потом подтолкнули.

8. Познакомил знакомую подругу с извращенцем, который любил срать на женщин. Я честно не знал!

9. В городе Королёве пьяный в дым остановил (руками в бампер с криками и плясками) милицейскую машину и предложил за деньги отвезти меня в Москву. Охуению работников не было предела. Со мной начальник отделения проводил воспитательную беседу о вреде алкоголизма - плакаты повесил, ходил и ручкой демонстрировал разрушающее действие на организм и общество. Потом довезли до вокзала и в поезд посадили.

Что вы думаете о случайностях?
мне похуй Это не просто так- ой бля на автобус/параход/пативен/велосипед опаздал, ммм, нужно было на пять минут раньше выйти. Нет, хуйня это все, все на много глубже на самом дне моего ануса. Раскручу дальше чисто так поржать икс диди теоритически.
Вот опоздал ты значит на свой, этот, вездеход, стоишь дрочишь куриш, ахуевший весь такой, и дождь еще идет, ну на дождь то оно похую впринципе, а следующий тролебус через дохуядцать минут- это хуёво, печаль.жпг
Вот стоишь и стоишь себе, и понимаешь- нахуй надо- пойду кофе пить, ичсх сука идешь.
Тут хуяк: котенок- мокрый пиздецващенахуй, одноглазый, без лапок, хвост купированый, красаатище!!! Вот берешь ты этого колобка и домой несешь- звонишь шефу расказуешь какуюто хуйню про то что трубу прорвало, саседей затапливаешь и ангелы апокалипсиса еще прискакали- пиздахана. Берешь отгул и несешься с этим уёбищем в зоомирЪ, набираешь стеройдов- транквилизаторов всяких, ну и че там еще коттки любят.
Помыл, расчесал, даже лапки из проволочки этой гусинице прилепил, красата. Поставил хуйню эту на подоконник, любуешься, эта поебень щурится на тебя одним глазом, сопли пускает. Всё- думаешь- спас чудище, вааще красава, такой правильный весь, ахуеть просто.
Ну и пиздуешь за пивом, водкой- колбасой, ну или чем там такую хуйню обмываютгрибами же, стыдно не знать
Идешь дааавольный весь такой, выходишь из подъезда а там... там блять и расчлененка и цапэ, и халф лайв 3 кровь кишки распидарасило, губкабоб отчаяно всех спасает...
Вот.
Тебе наверно интересно что это за хуйня такая и причем тут случайности?
Да вот же оно- твой ёбакотик выкатился из окна, ёбнулся в песочницу- в которой в это время играла больная дцп девочка Варя, твой кот 60 уровня прыгает на девочку варю и обвив её шею хоботом присасуется г варёенаму лицу, как ёбаный чужой как это безногое уёбище прыгнуло и откуда у котенка хобот я хуй его знает, но не хуй было кормить его стимуляторами, которые по случайности тебе продала абсаженая в ноль продовщица Елена Маргариновна.
Варя ахуев от таких раскладов побежала в неизвестном направлении и попала под колеса вл-8 розового кадилака элвиса пресли, водитель кадилака обосравшись от таких спец эхфехтав вдавил полный вперед и , помимо девочки Вари которая с 27 лет болела дцп, выбил страйк из 11 бабушек которые мирно курили возле подъезда.
Это все закончилось как раз тогда, когда ты вышел из подъзда, вместе с тобой вышла тётя Нюра которая была на 18 месяце беремености, вы оба охуели от такой графики как в третьем крузисе и так как ты не был беремен ты просто сказал- хуясе, а Нюра была беременна и у неё произошел выкидышь.
Этим выкидышем был альберт эйнштэйнот выкидыш, в последствии, должен был стать убийцей того которого убивать ну совсем не нужно было, но этот бы убил, ибо он должен был спасти когото другого, и тд и тп,,..
Ты спросишь почему просто не взять и уебать этого абортыша молнией? Но молнии они не бьют по всяким уебанам, вернее бьют но не всегда, и не так часто как хотелось бы, ибо как для тебя так ,и для молнии, и для уебанов, законы мироздания работают одинаково, вот и появляются всякие такие случайные случайности, которые регклируют баланс.
Это весьма абстрактный пример, но суть тажа. Можно было конечно взять рандомный пример из жизни и подробно его расписать, но это не было бы столь увлекательно.

>>53548233
>а потом отпиздила меня поленом.
Обосрался.

Итак, переходим к наинтереснейшей теме - ЛОВЛЯ ХАХЛА НА ПРИМАНКУ. Заранее определимся, зачем нам нужен хахол. Мясо хахла пустим на собачий корм (можно выгодно продать), а из кожи хахла сделаем линолеум для туалета.
Нам понадобятся: бутылка жидкости с резким запахом спирта (этиловый спирт, водка, тосол, антифриз, любые другие чистящие средства), Сало, шланг для прочистки туалетов и канализации с ручкой на конце, и хороший охотничий нож.
Для поиска хахла отправляемся в дремучий густой лес. Идем по лесу и принюхиваемся. Как только почувствуем запах говна и сала - сразу же идем на этот запах. Этот запашок обязательно приведет нас к глубокой, поросшей гнилью, мхом и плесенью норе. В этой норе, без газа, трясясь от холода сидит хахол. Прикрепляем бутылку с пахнущей спиртом жидкостью и салом к концу шланга для прочистки канализации. Запускаем её глубоко в нору. Хахол сразу же мертвой хваткой вгрызётся в сало. Вращая ручку шланга, медленно и аккуратно (чтобы не соскользнул) вытаскиваем хахла из норы. Берем нож и быстренько забиваем его, как свинью. Из черепа хахла при желании можно сделать скворешник. Далее, сделав несколько надрезов, аккуратно сдираем с хахла кожу, которая пойдет на линолеум. Мясо нарезаем на средние куски и складываем в контейнер.

>>53547422
>Тут многие спрашивали: "Почему не Приора". Могу в кратце рассказать. Просто сядь в неё и почувствуй. Твоя жизнь не сложилась. Ты будешь ходить 40 лет на работу, растить неблагодарных выблядков, потрахивать толстуху-жену, сажать на даче помидоры тёще, смотреть "роисся-спорт" с тестем, бухать до блёва с друзьями, такими же неудачниками. На встрече одноклассников-35, ты подержишь за сиську стареющую школьную любовь, в сортире школы, как тогда много лет назад. Потом ты умрёшь.
Всё это можно почувстввовать за 1 секунду, только сев в это, ну не знаю как сказать, изделие. Сердце защемит и ты съебёшься из неё. Или смиришься.

>>53548458
Паленом не больно, вот шнуром от телика это пиздец

>>53548597
Шнур, небось, от тв не оьсоеденяли?

>>53548580
Ты чё делаешь? Ты ебанутый?

>>53548936
Ты нахуя туда залез?

В некотором царстве родила царица сына. Повитуха-то смотрит - гайка на хуец дитячий накручена - попыталась было снять, да не сдюжила, да и оставила дабы не лишить наследства наследника. Рос царевич не по дням, а по часам - токмо хуй не рос - мешала гайка волшебная. И пошёл Иван в лес дремучий до бабы Яги ебучей, нежити вонючей. Начал бить он бабку да приговаривать - отвечай как снять мне гайку клятую. Ой иди ты иван за лес-дубравушку, за лес-дубравушку да к морю синему - там ты дуб найдёшь тыщщелетнейший, да на нём сундук да кедровый да кованый - в сундуке том зайчишко заколдованный в нём утятко схоронилося в утке той яйцо лежит-забилося, в том яйце ключ то-десять на двенадцать-то, тем ключём ты снимешь гайку злоебучую. Да пошёл Иван чрез лес, через дубравушку, топчет ножками зелёную муравушку, да напоролся вдруг да на медведушку в лохматушках да лисьих какушках, да стал бить Иванушка медведушку, но взмолился медведко да ласково "ты не бей миня царевич Иванушка, пожалей моих деток несмышлёнышей" - отпустил Ваня матушку бурую да далече до моря отправился, да стал голоден да видит волчека - да стрелять его серого выдумал - только говорит волчок по человечески - не губи ты мою душу серую, да ещё я тебе пригожуся-то, пригожуся да напонадоблюсь. Опустил Иван стрелу да червлёную - пожалел чудо говорящее. Да идёт Иван дальше да далёхонько, тут и жажда напала-опутала. Но ручей слышит ухо навострённое - но ещё слышит сокола моление "ты спаси меня иван да от орлика - орлик топчет меня непотребнейше" - поднял Ваня стрелу да снёс орлика оторвал от очка соколиного да к сосне пригвоздил его намертво, чтобы знала порода содомская. Да идёт Иван дале да передом да выходит на скалы высокия. А под скалами море синее пеной белой о скалушки плещется. Да спустился Иван да видит окуня на скалы выброшенный трепыхается - лишь собрался Иван его отведовать, да взмолился окунь "да Иванушка, брось меня ты лучше в море - море синее, да пригожусь я тебе, да понадоблюсь". Да послушал иван рыбу-окуня, затянув лямкой пояс да с каменьями. Тут и видит Иван в отдалении дуб высокий стоит тыщелетнищий. Да взошёл Иван да к дубу-дедушке, но взобраться не смог на высокого, но бежит тут из леса косолапенький и ломает великана как ветошку, но сундук-то летит-разбивается - заяц выскочил и в лес словно молния - оттуда волк его уже тащит - порвал Иван зайца - а из него утка взмыла и не достать, но сокол её сбивает и несёт царевичу - Иван её порвал - а яйцо выпало и в море скатилось - а оттуда окунь его во рту поднимает - разбил Иван аккуратно яйцо, достал ключ, открутил гайку, жопа отвалилась

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
— И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
— Зачем?
МАША
— Ну типа в доказательство любви.
ДАША
— А какие пальцы?
МАША
— Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
— А что они потом с ними сделали?
МАША
— Абсолютно неважно.
ДАША
— Нет, просто интересно…
МАША
— Там про это не было написано.
ДАША
— А фотографии были?
МАША
— Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
— Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
— Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
— Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
— Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
— Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
— Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
— Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
— Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
— А…
МАША
— Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
— Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
— Чтобы она его отгрызла?
ДАША
— Чтобы она его пососала.
МАША
— Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
— В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
— В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
— Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
— Ваш счет.
ДАША
— Спасибо.
ОФИЦИАНТ
— Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
— Что?
ОФИЦИАНТ
— Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
— Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия — а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
— Я этого не говорил.
ДАША
— Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
— Я этого не говорил.
ДАША
— Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
— Да.
ДАША
— Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
— Здравствуйте!
ДАША
— Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
— Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
— Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
— Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
— Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
— Она хотела сказать, что…
ДАША
— Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
— В чем именно?
ДАША
— В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
— Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
— Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
— Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
— Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
— Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
— Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
— Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
— Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
— Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
— Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
— Ну.. В общем-то да.
ДАША
— Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
— Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
— Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
— Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
— Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
— Что?
ДАША
— Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
— Вы использовали лубрикант?
ДАША
— Естественно…
ЛЕНА
— Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
— Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
— Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
— Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
— Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
— А вы кто такой?
ХОЗЯИН
— Я хозяин этого заведения.
ДАША
— Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
— Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
— У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
— Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
— Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
— А в чем?
ДАША
— В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
— Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН
— А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
— Ну что ты! С тобой никаких…
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
— И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…
ДАША
— О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
— Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
— Чьей мочи?
ДЕВУШКА
— Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
— Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
— Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
— Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
— Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
— Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
— У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
— О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
— По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…
ДАША
— Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
— А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
— Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
— Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
— Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
— А зачем вам столько мочи?
ДАША
— Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
— Вы что ей зубы полощите?
ДАША
— Нет, блять, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной. Конец.

ну у меня короче та ещё школа была, долбоёбов конкретных и суицыдников, ой как хватало.. но в общем то, она была больше полна долбоёбами конечно.
один паренёк был в общем отличником и просто хорошим жополизом, прележным и т.д. его все любили. да только замкнутый он немного был. коротко говоря, как то раз, родители заходят в комнату своего любимого сынка, а этого братишки и нет.. он под кроватью был, а на голове у него шлем дартвейдера пакет, с мафачем.
был ещё уёбок один, там конечно я не совсем все подробности знаю, но короче убил он 2 ребят, типо они обижали его в школе издевались, сосать заставляли, а тупы сожрать решил. та ещё хуйня конечно.. но в общем съел он только руку, а остальное что то не захотел и через дней 5 он решил из окна выпасть.. такая вот история тоже.

Шел сзади хлеба, там навоз с водой был, яма, все дела, пизданулся туда в 4 года-то, нахлебался этой жижы и т.п., пришел домой (бабушкин в деревне) весь в дерьме.
Однажды гулял в 5 лет, нашел на улице дерьмо и взял в рот, дерьмо на вкус горькое.
Лет в 11 пошел с друзьями на озеро купаться за город (пиздец далеко), нас поймал педофил, сначала нам надрачивал, потом мы ему, потом заставлял брать в рот, но мы не взяли, потом одного из нас он попытался выебать в жопу, при этом мы постоянно переходили с места на место (чувак боялся, что его спалят), во время одного их переходов я оказался сзади, ебнул его палкой и мы задали стрекоча, хуй знат, чтобы он с нами сделал, если бы не я, у него нож виднелся, пиздец словом, с тех пор эта наша тайна

Лезли с другом на дерево (нам лет по 10 было), он быстрее меня забрался наверх и, блять такая, начал сверху срать. Говно падало, разлеталось при ударе о ветки и шматки дерьма летели мне на спину и воротник.
Я чувствую, что-то на меня попадает, как крупные капли дождя. Дождь? Странно... Поднимаю голову и не верю глазам. В полуметре от лица голая срака и лезущая из неё личинка!
С дерева я мгновенно ёбнулся, ободрался весь о ветки и побежал домой.
Не помню только как объяснил дома засраную кофту и общались ли потом с этим дристуном.

В то время я гостил у тетки в этом селе.Тетка работала медсестрой в районной больнице.По соседству у нас жила бывшая акушерка Мария Фоминишна .в то время ей было около 60.Она была инвалидом так-как страдала сильным ожирением и с трудом двигалась.Однажды утром к нам прибежала соседка и сказала что у Фоминичны случилось что-то страшное.Мы с теткой побежали туда.Зайдя в дом мы увидели на кровати голую Фоминишну.Она была свьязанная капроновыми чулками а рот завязан полотенцем.Ее лицо было багрового цвета глаза вылезали из орбит а живот был страшно вздут так что пупок выпирал наружу.Когда мы ее развьязали и размотали полотенце оказалось что рот забит какой-то тряпкой лилового цвета она была забита так туго что щеки донельзя оттопырились когда мы ее с трудом выдернули то оказалось что это женские шелковые панталоны Она несколько раз втянула ртом воздух и у нее началась сильная рвота с отрыжкой.Мы повернули ее лицом вниз и увидели что из заднего прохода торчит тряпка.Тетка ее выдернула и из зада Фоминишны пошла струя газов смешаных со слизью калом и .сукровицей.Вызвали скорую и милицию.Женщину забрали в больницу. На следующий день тетка вернулась с дежурства и россказала что в ту ночь к Марии Фоминичне зашли каких -то три парня набросили ей не голову одеяло сорвали с нее одежду связали забили в рот ее панталоны и завязали его полотенцем хотя это было никчему панталоны и так забили его донельзя туго затем достав автомобильный насос всунули его шланг ей в прямую кишку и начали надувать ее воздухом. Как видно они все спланировали заранее так как к насосу был приделан шланг длиной в два с половиной метра и толщиной в двадцать миллиметров свободный конец которого был округлен.Перед тем как вставить шланг его натерли кремом для рук который лежал на столике возле кровати а потом расдвинули ей ягодицы и пропихнули его почти на полметра внутрь.Затем один из парней придерживал шланг чтоб он не выскользнул назад понемногу проталкивая его все глубже и глубже а двое других поочереди качали насос. От боли она несколько раз теряла сознание тогда подонки прекращали пытку и приводили ее в чувство водой после чего пытка продолжалась.Когда живот надуло так что пупок выперло наружу они вынули шланг и затолкали в зад мокрую тряпку оторванную от ночной рубашки-Чтобы дух не выходил-по их словам и пожелав ей спокойной ночи ушли Это случилось в час ночи. Мы же пришли в восемь утра Все это время Мария Фоминична корчилась от страшной боли в животе .Тряпка которой была забита прямая кишка не позволяла воздуху выйти наружу а панталоны были затолканы в самое горло и за щеки так плотно и привьязаны полотенцем так туго что не позволяли шевельнуть языком и сильно затрудняли дыхание Кроме того непомерно раздутые кишки давили на диафрагму и в свою очередь не давали вздохнуть.Так что опоздай мы еще хоть немного она бы просто задохнулась

Однажды в маршрутке на меня или сквозь меня, хуй знает пялилась тян. Она была не слишком красивой, но и не
страшной. Меня это очень радовало, но старался не показывать улыбку. Пришло время рассчитаться с водителем, я
достал деньги, и тогда мне жутко захотелось подарить немного денег ей. К сожалению, у меня с собой было около 500 рублей, так что я протянул ей сторублевую купюру и сказал: "Я угощаю". Она с удивлением посмотрела на меня и переспросила: "Что?" Я мигом покраснел и промямлил: "Ну, вам надо?" С небольшим презрением в голосе она ответила: "Нет". Следующие минуты до остановки я старательно смотрел в окно, а на остановке выбежал из маршрутки.

дрочил пылесосом, потом стал старше и хуй перестал влезать в трубу. засунул его прям во входное отверстие - его
порубало вентилятором чутка(крови совсем немного было), потом в больничке батя(в духе отца трахателя Пирога из
Американского Пирога) сказал что пора мне бабу заводить. стал встречаться с одноклассницей, сначала
петтинг-дроч-минеты обоюдные, потом ебля...потом другие тян, и, скажу я вам - пылесос - это лучшее что было в
моей жизни. но он меня порубал. сука. а я предательств не прощаю.

Всё. Ещё есть русофобские и "тянненужны" пасты. Надо?

>>53549648
А про бомбочки из киндер сюрприза и лохов есть?

>>53546538
Серьёзно проиграл, никогда так не ссался с обычной пасты

>>53549983
Нет, увы.

>лови
Для начала, я хочу написать, что всё это чистая правда. Эта история произошла несколько лет назад. И мне всё равно, что вы будете писать в комментах. Пишите на здоровье. Вам всё аукнется, ох как аукнется. Господь не слеп. Он видит всё.

В общем, на ваш суд. Я помню это, будто это произошло вчера. Мне было лет 16. Шел по улице, никого не трогал. Тут подваливает какой-то хмырь. У меня обычно рефлекс, если подходят ко мне подобные личности, сразу руку в карман, за ключами. Но этот не внушил мне страха. Выглядел он прилично. Хромал, с тростью. Спросил, не помогу ли я ему. Я поинтересовался, что я помощь, он говорит, иди за мной, покажу. Пошел. Дурак. Шли минуты четыре с половиной. Дошли до какого-то недостроенога дома.

Тут из-за угла вываливают какие-то лохи и окружают меня. Хромой куда-то делся. Я надеялся, что он мне поможет. Хотя, позже я осознал, что он специально меня туда притащил. В общем, гады окружили меня и один из них (самый крутой, видимо) подходит ко мне и просит мабилку, чтобы позвонить. Я говорю, что батер сел и что позвонить он не сможет. В общем, он разозлился. Причем, сильно разозлился. А я уже несколько лет занимаюсь карате!! В общем, ударил его в солнечное сплетение, он упал. Тут они все на меня наволились и я как настоящий воин пытался показать свое мужество перед лицом опастности. В общим, это долга не требовалось - я потерял сознание. Очнулся без телефона, без батера, без куртеца и сандалей. Все тело болело. Я с трудом встал. Подумал, что домой идти не надо, т. к. Мама будет волноваться. В общем, три дня я не появлялсо дома. Пил воду из луж и подбирал остатки какой-то еды возле выходав из магаза.

Когда раны зажили, я пошол домой. Получил пиздюлей. Оказалось, что "ничтожество, мы тебя везде искали! Все морги обзвонили " и так далее. В об чем рассказал. Отец сказал, что разберется. Но не разобрался. Я решил сам им отомстить. Во многих фильмах я видел самодельки гранаты. Я тоже решил сделать такие. Я купил петорды. Вскрыл их и ссыпал порох в маленькие желтые капсулы от киндеров (у меня было два братка и этим делом был я богат). Туда же я клал гвозди. Маленькие такие. 1,5 см. Хотел испытать, но подумал, что это может быть опасно. Я сделал еще пару гранат, но вместо гвоздиков положил туда скрепки. В общем, когда пошли гулять с братьями, я поджигал свои гранатки и кидал в них. Одному братку попала скрепка в глаз и его потом пришлось удалить. Но родители так и не узнали причины. Я избил братков и сказал, чтоб они меня не сдавали. В итоге, я взял все эти гранаты и положил в сумку.

Еще я взял старую вешолку из алюминия. Растянул ее, чтобы удленнить себе руку. В общем, я пошол к тому зданию. Никого там не нашел, кроме старого бомжа. Спросил у него, видел он тут таких-то лохов. В итоге оказалось, что приехал как-то наряд мелиции и увез их. Мне было жаль, что я зря делал гранатки и забросал ими бомжа. Несколько гвоздиков впилось ему в лицо и он потерял сознание.

>>53549648
Пили, анончик, дико проигрываю.

>>53544929
Да не так все было. Алкаш в баню пошел и заснул. А разбудил его пендалем сосед со словами: Да ты охуел в бане срать!

>>53550103
Общался с очень толстой девушкой. Наслушался сказок о том, что главное - душа (я правда так считал) и подумал, что она, наверно, добрая и с ней будет хорошо и безпроблемно. Она мне ныла в аське, как ей плохо и одиноко. Я утешал, говорил, что все нормально, главное какой человек внутри. Через месяц интернет -знакомства позвал погулять. Пришел я на свидание, общаемся минут 10, она такая говорит: " А почему ты мне не написал, что у тебя дефекты речи?Короче, ты обманщик, иди-ка ты на хуй". Я развернулся и пошел. Дома плакал в подушку.Вот вам и душа. Больше с тян не общался.

Предыстория:
Мне 21 год, заканчиваю универ в ДС-2, сегодня был на тусовке со своими знакомыми, на которую подтянулись и немного левые люди (знакомые знакомых)
СУть:
Есть пара, они мои ровесники, точнее одногруппники. Они вместе с первого курса, то есть пять лет. ОНи всегда ходят парой, их отношения- голубиная нежность, их считают лучшей парой факультета. Парень - обычный, толковый молодой человек, звезд не хватает, не альфач, но надежный и приятный в общении. Она тоже ему под стать. Читая ваши "тян не нужны" я думал, что на моих глазах есть опровержение этому тезису. Я думал это до гроба.
Что случилось:
МЫ играли в мафию, когда подьехал брат одногруппницы, парень работает в Германии, старше нас на 3 года, когда он зашел, мне показалось, что мои ноги намокли от того, что натекло с пезд наших тней.
Блять, его фотку выкладывать не буду, но он очень похож на пикрелейтед (Йен Сомерхолдер). Очень. Плюс голос, плюс манера вести себя. От того как он представился, я чуть сам не потек как няша. Я немного параноик и мне начало быть неловко, знаете, наверное, это чувство, когда рядом кто-то намного эффектнее тебя?
Я проебал тот момент, когда он начал тонко подшучивать над вышеописанной тней, шутки были немного эротичные, но с такой грацией, что даже ее кун смеялся. Этот альфач быстро стал центром нашей компании, все попали под его обаяние.
Мы пили и играли, вскоре началась другая игра, суть в том, что надо показывать загаданное слово жестами только лишь (гуглите Крокодил), мы были весьма поддаты и игра шла весьма весело.
Настал кон загадывать альфачу, показывать должна была тян вышеописанная (эх, надо было как в рассказах кодовое имя ей дать, нет опыта у меня). Они выходят в другую комнату (чтобы собрание не слышало их) и там решают что показывать. В этот момент пришел еще один наш товарищ, который принес интересную новость локального машстаба (не суть) и мы, обсуждая ее, совсем забыли, что тня и альфач в другой комнате уже минут пятнадцать. Ее парень прошел проверить.
Я услышал просто крик.
Немного визгливый и сдавленный, будто кто-то закричал от резкой боли, но застеснялся продолжать. Я пошел в комнату и увидел красную тян, альфача и мятую постель. НЕт, они не ебались, они валялись на ней и страстно сосались и ласкались. Мой товарищ кун, надо дать ему должное, не стал устраивать скандалов и попросил тян выйти поговорить один на один, она же красная и с каким-то безумным взглядом, ответила дословно:
Жень, извини, не мое это, я так не могу, только сейчас, прости и забудь, просто будь сильнее, тебе встретится еще девушка
и ушла в третью комнату (мажорная хата), альфач пошел за ней, по пути сказав : "Сорри, чувак, это жизнь".
Мой товарищ молча начал одеваться, я пошел с ним. МЫ купили водки и пили в сквере как ебаные алкаши. Он плакал. Он рыдал. Я боялся отпускать его домой. Это не пиздострадание, анон, это 5 лет отношений, 5 ебаных лет, в течение которых он был уверен в ней. И за час он потерял все.
Я боюсь делать какие либо выводы на горячую голову, я бухой крепко. В итоге за ним пришел брат родной и они пошли ночевать к нему.
Анон, как так, а?
Есть ли смысл вкладывать душу и любить? Когда без видимых причин за час она просто вычеркнула из жизни человека, с которым была 5 лет?

Ну она согласилась, назначили время. Это был самый счастливый вечер (до свидания) в моей жизни .
Ну прихожу я, а ее все нет, звоню - говорит - я уже близко, милый, почти пришла и пр
Потом поворачиваюсь вправо и смотрю как ЕОТ сидит на лавке с кучей подруг и фоткает меня, угорает, ржут на всю улицу.
Потом под фотки, как я одиноко стою с ебаным букетом, весь нарядный ставили лойсы всей шарагой.
Причем еот не была типичной блядью - была отличницей и няшей, нахуй она так - я сам не знаю, наверное потому что я мерзкий и мне не по рангу тян иметь и вообще любить кого либо. С тех пор попыток тян заводить не совершал.
Алсо я как понял что за хуйня пытался выйти из ситуации изящно - пытался отдать букет проходившей мимотне лет 25
Протягиваю букет тне, говорю ЭТО ВАМ, ХОРОШЕГО ДНЯ, та проходит 2 метра и бросает букет в помойку.
Шлюхи на скамейке просто взрываются от смеха.

>>53550103
Ахуеть блядь, есть ищо?

Семья, в современном смысле этого слова, - это пиздец. Имеется пример где-то двадцати человек:
1. Выскочили замуж/женились сразу после 20-ти. Забили хуй на образование, на любое развитие и совершенствование. Погубили все свои интересы и стремления. Уничтожили реальную карьеру. Как всегда: познакомились, пару месяцев поиграли в "любовь", а потом вперёд - к родителям - насасывать на как можно большую сумму, чтобы свадьбу закатить и чтобы ВСЁ КАК У ЛЮДЕЙ.
2. Родители берут кредит на 500к+ и более, или достают все свои заначки, потом организуют этот масштабный фарс: лимузин, платье для невесты, которое стоит 100к и наденется всего раз в жизни на 5 часов, много гостей, чтобы ПЕРЕД ЕРОХИНЫМИ БОХАТО ВЫГЛЯДЕТЬ, шведский стол, оркестр, голуби, лепестки роз, потом на БОХАТОМ ЛИМУЗИНЕ они едут в ресторан, где ломятся столы и тамады дерутся за право руководить торжеством (естественно всё до последней копейки на деньги родителей), потом гулянка, пьянка, все "счастливы", играет музыка, все поголовно с пафосными ебалами в стиле - а ну, холопы, глядите КАКУЮ БОГАТУЮ СВАДЕБКУ МЫ ЗАКАТИЛИ! ЭХ, НАКАТИМ ЗА ЭТО!! и далее в этом духе. И всё ради того, что два несчастных долбоёба смогли официально закрепить свои следующие два месяца до развода.
3. Штампы в паспорте поставлены. И что же вы думаете, что "счастливая семья" на крыльях любви упархивает в СВОЁ гнёздышко? А вот нихуя. Те деньги, которыми можно было бы обеспечить безболезненное выплачивание ипотеки со сторонними вливаниями, первого взноса по ипотеке, или на крайний случай жизнь в съёмной хате, они просрали на быдлосвадьбу. И теперь все они живут у мамок и папок на шеях - в коммуналках/общежитиях, или в говняных двушках-хрущёвках и мучаются изо дня в день. Пиздец просто. А ведь на самом деле - очень многие попадают в эту свадебную ловушку и потом ещё долгие годы не могут из этого вырваться. Неистовый спрос неистово повышает цены, таков закон экономики. Все свадебные агентства прекрасно знают, что поток долбоёбов, которые мечтают всё БОГАТО сделать - не иссякнет ещё очень долго, поэтому всё критически дорогое. А ведь мамки и папки молодожёнов покупаются на это, блядь. Верят в их льстивые речи о внучках и светлом будущем. И в этом вся суть быдла - вместо того, чтобы потратить деньги с умом и действительно получить от этого пользу и счастье в будущем, они всё нахуй прожирают в один ёбаный день и на ёбаную свадебную чепуху.
4. Личинка. Ну это просто словами не описать - сразу же, блядь, все эти ТП беременеют и ходят с пузом. Но тут-то и начинается самое веселье. Папаша-то - быдлораб с завода (не более. Если молодой папаша - то чаще торгует телевизорами в быдлорадо), который и так в долгах, как в шелках, а теперь ещё и обеспечивать личинку, жену, "маменьке с папенькой" помогать и прочее. Пиздец продолжается - вскоре после свадьбы начинаются ссоры со всеми в семье из-за денег. Тупая пизда лежит с пузом бегемота и нихуя не хочет делать, ибо нихуя не приучена к домашнему хозяйству, муж горбатится на рабских работах. Опять же - никакого лично времени, никакого отдыха, сплошное, концентрированное и стопроцентное мозгоёбство. И это наблюдается у всех членов семьи - нет личного времени и пространства. Это любого человека превращает в скотину.
5. Рождается личинка. Все "рады". Папаша в ахуе от цен на то, что просто НЕОБХОДИМО сраной личинке. И ведь действительно - цены на любые товары просто зашкаливающие. Мамаша-то - ленивая пизда и не будет стирать простынки, поэтому подавай ей салфеточки гигиенические тоннами, вместо пелёночек ей подавай подгузнички мягкие, чтобы "бедный" малыш не покрылся сыпью. Жертвы маркетологов, блядь. Молока у мамаши почти нет, т.к она водяру жрала и дымила день и ночь, поэтому нужно покупать смеси-заменители, которые вообще могут превратить новорождённого в отсталого-мутанта-дауна, да ещё и по цене 1к за банку. Папаша становится ещё большим рабом. Все мечты о своём жилье пропадают окончательно, т.к денег не хватает на элементарное, не то что там на квартиры и машины. Кредит естественно никто таким вот долбоёбам не даст. Покупать личинке нужно дохуя всего, что провоцирует всё новые и новые скандалы, которые приводят к напряжённой обстановке в семье, с женой и родителями. Личинка непрерывно орёт, отец, который и так большую часть дня скачет как обосранный олень, теперь и ночью не может нормально поспать. Обстановка накаляется добела.
6. Начинаются нескончаемые скандалы из-за денег, пизда по прежнему не хочет нихуя делать и сидит на диване целый день, изображая измученную после родов деву. Отец скачет по трём работам, забыв вообще обо всём. Пизда ругается со своими родителями, так как те 100% своего времени тратят на личинку, а пеизда сидит и читает журнальчики.
ТА-ДАМ - через 3-5 месяцев после этого начинаются разводы.
Все члены семьи морально высосаны и уничтожены. Родители в горе, пизда страдает от одиночества, охуевший отец превращается в типичного овоща, или наоборот - со слезами счастья на глазах отдыхает от всего того говна и наслаждается жизнью. Теперь личинка не получит нормального воспитания и образования, никогда не увидит любви и понимания в семье.
А теперь коронный вопрос - НАХУЯ ЭТО ВСЁ? У меня очень много таких вот друзей и знакомых. Причём социальный статус их семей не сыграл огромной роли. Даже если они и жили отдельно от родителей, то всё равно повторялось всё то, что я описал выше. Сейчас им по 25-28, а выглядят они на все 40-45 - измождённые, убитые, уничтоженные этой адовой жизнью. И всё из-за какого-то мимолётного влечения к тупой пизде! ЗАЧЕМ?

>>53545891
>\"Месишь черное тесто с перцем?\"
Но почему черное? Логики нет.

В армию не хочу, там надо сапоги защищать, если не защитишь, тебя повесят. И в гробу закрытом похоронят, под музыку из фильмов американских. А сапоги-то рядом в гроб положат. Начищенные, парадные. Красивые. С аксельбантом. Ребята, идите служить.
Ребятишкам в кашу бром подсыпают. Совсем молодым ребятам. У них потом хер стоит как часовой с берданкой. И после отбоя в попу друг друга трахают. Свет выключают и бегают по казармам. Бесятся. Любят нарядиться девочкой и родину служить@защищать. И в попу друг друга чпокают.
Если ты попал в разведку - считай твои дни сочтены. Утром рукопашка, перед обедом фистинг. На обед руккола. После обеда - расстрел. Без ужина оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а меня хоронят. Блядь.
Когда генерал женился, солдат загнали в баню. Закрыли, подожгли. А они ничего не знают, моются. Сержант мыло уронил. Его срочники заломали и выебали. Почему? Да потому что он на камни нассал. А генерал с женой смотрят и смеются. У жены припадок. Упала, глаза закатила, из рта пена. Жена красивая. Умерла. Когда хоронили, солдаты в воздух стреляли. Их тоже потом расстреляли.
Кто-то закричал. Всем похуй. Хуй колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если старшину привязали к тумбочке - значит он провинился. И его надо пнуть. Или выебать, тут уже от человека зависит.
Сегодня кино показывали. Наебали. Суки. Показывали Дом-2. А солдатам в караул идти, они же там друг друга перестреляют блядь! Решили им оружие не давать, выдали по валенку. Так эти долбоебы одного солдатика насмерть валенками забили. Насыпали внутрь битого кирпича и забили. Но мне его не жалко, все равно бы помер.
Кто-то палец оторванный пришивает, кто-то щенка утюгом забивает. На полу насрано. Плакат Тимоти. Напротив плакат робокопа. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Весь предыдущий призыв расстреляли, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп срочника. Вот такой наш ленинский уголок.
Зачем нужно служить? Чтобы не напали. Монголы. Будут по России ходить, целенаправленно деньги выпрашивать. Суки. Пидоры. Гвоздем машину поцарапает, ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-русски не понимает. И осудить его не смогут, он же не гражданин. Только выслать в степь и там расстрелять. Пидоры. Все рыбы - пидоры. И монголы.
Кто не курит, тому в день выдают две конфетки. Ириски. Одна из них отравлена. В другой - бром. Вот и гадай: или подохнешь, или стояк лютый будет, хоть кол чеши. Но там большинство курит. Как же тут не закуришь, если тебя ебут в жопу? Охуеть.
Если проебаться от наряда, можно в самоволку. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут в гараж, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж яйца сводит. И начинают читать реп. И пиздят. Цепями велосипедными. Ладно хоть не ебут. Лучше бы ебали.
У кого на гражданке девчонка ждет, тому яйца отрезают. Воинский обряд такой. Как посвящение в студенты, только тебе яйца отрезают. Ножницами. Ржавыми. Их потом можно будет в дембельский альбом подшить. А девчонка все равно не дождется.
Кто продаст аккумуляторы КАМАЗовские - тот царь. Имеет право носить корону. С ним всегда свита. Он кушает первым. Генерал при встрече ему в ноги кланяется и обращается "князь крендель". Царь всегда ест с пола. Как волк. Или собака, им виднее. После отбоя царя все ебут и пиздят. Почему? Да потому что продал все аккумуляторы, пидарас пассивный.
Правильно говорят, что кто не служил, тот не мужик. Или неправильно, я в хуй не тарабанил. "Кто до дембеля дожил, тот огурчики полил". Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто дожил до дембеля, у того кукушка отбита. и срака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.
На питание срочника министерство обороны выделяет по 478 рублей в день. Пиздеж. Выделяет в половину меньше. Половину забирает генерал. Еще половину - старший офицерский состав. Еще половину - повара. и доходит до солдата 17 рублей. И жрет. Деньги жрут, пидоры. Посыпают бромом, мажут маслом, чтоб лучше выходили, и жрут. Кто накосячит, останется без ужина. Такие дела.
Повоюем еще. Так прапор говорил. Потом повесился. Или повесили, хуй знает.

EEMPY_BATYA [GT]: BLYA PIZDEC SLIVAEM BG
EEMPY_BATYA [GT]: TANK I KRAFT SLILIS', ROGA SJEBAL
EEMPY_BATYA [GT]: SROCHNO TANK I DD YA HIL
Хвостат_и_Бородат: бля неуспеваю хорус обмудок отправил в инст в жопе пира
U_JELLYMAN [GT_U]: ща, погодь, у меня тут пвп с дном каким-то
Raven_30 [GT]: blya kl prosti u menya ves shmot pizdanuli, dai 5k goldov plz i kluch ot gildovogo sunduka
EEMPY_BATYA [GT] ZHID TI GDE SUKA YA ZNAU CHTO TY NA SERVAKE
Lion_el_jewson has disconnected
EEMPY_BATYA [GT] DA VY OHUELI PIDORY
Angel_of_Death [GT] ок ща буду
UKR-H4N: уже, кому выдать живительных?
IMPERALF1ST [GT] tank pribyl
EEMPY_BATYA [GT] OK SANYA I FIST SO MNOJ, SHA SKASTUJY PORTAL
EEMPY_BATYA [GT] HOHOL DERZHI POINT
UKR-H4N: ебать я ж по хипам ща сольюсь нахуй
UKR-H4N: пацаны быстрее бля
EEMPY_BATYA [GT]: MY SKORO
Angel_of_Death [GT]: КЛ ты куда меня портанул
Angel_of_Death [GT]: ебать ебать ебать
Angel_of_Death [GT]: босс
IMPERALF1ST [GT]: uebywaj v eveid
IMPERALF1ST [GT]: bg dniwe ebanoe s random spawnom
Angel_of_Death [GT]: ок вижу пидора
Angel_of_Death [GT]: ща ввалю
EEMPY_BATYA [GT]: STOJ SUKA TY ZH PO HP SOLJESHSYA
EEMPY_BATYA [GT]: U NEGO SHMOT EPIC I BAFFOV WAGON
Angel_of_Death [GT]: не ссы, прорвемся
Angel_of_Death [GT]: ой бля
Angel_of_Death [GT]: БЛЯЯЯ
Angel_of_Death [GT]: ТАНК ХИЛ ВЫ ГДЕ
IMPERALF1ST [GT]: tebe zh goworili podozhdat
IMPERALF1ST [GT]: debil
Angel_of_Death [GT]: все, пизда
Angel_of_Death [GT]: ресните ктонить
EEMPY_BATYA [GT]: HORUS PIDOR TY OGREBAESH
HORUS-NAGIBATOR: NET TI LOLKA XDDDD
IMPERALF1ST [GT]: blya impi ty gde
через 15 минут
HORUS-NAGIBATOR: SASAI LOLKA
EEMPY_BATYA [GT]: POSHEL NAHUI
Кустик: пацаны вы кто
HORUS-NAGIBATOR: SUKA TY OGREBAESH NUB
EEMPY_BATYA [GT]: OTKRYLSYA GOVNOED
EEMPY_BATYA [GT]: SASAI
HORUS-NAGIBATOR: BLYAAAAAAAAAAAAAAA
HORUS-NAGIBATOR: SUUUUUUUUUUUUUUKA
HORUS-NAGIBATOR: PIDOR EBANY
IMPERALF1ST [GT]: fuh blya nashol
IMPERALF1ST [GT]: impi ty ok?
EEMPY_BATYA [GT]: ETOT PIDOR MENYA POISANUL
EEMPY_BATYA [GT]: BLYA SLIVAJUS
EEMPY_BATYA [GT]: BLYAAAAA
EEMPY_BATYA [GT]: RESNITE PLZ

>>53550379
>>\"Месишь черное тесто с перцем?\"
>Но почему черное? Логики нет.
Ну черное потомушо типа гауно. А перец тип хуй, понял

>>53550306
Жаль, но нету.

Редко когда удаётся увидеть жену автоопущенца. Сами они в курсе “неземной красоты” своих жен и нечасто появляются в компании вместе. Но, когда удаётся увидеть ЕЁ, то сразу понимаешь, почему в свет они выходят редко – появиться рядом с таким чудовищем в компании друзей это тоже самое, что заявить “да, я ебаный неудачник, не уважаю себя и хочу прожить остаток жизни с этим толстым крокодилом”. Оговорюсь сразу – иногда встречаются совершенно удивительные и редкие случаи, когда на четырёхколёсника и его жену приятно посмотреть; в таком случае, парень, скорее всего, является нормальным кавалеристом, впоследствии приобретя повозку для зимнего времени – исключение, лишь подтверждающее правило.
Причины этого явления я вижу вот в чем. Социализировались автоёбы в гаражах и на складах китайских запчастей, где симпатичные девушки не водятся. В силу природной лени и общей инерционности, девушек автомобилисты выбирают из числа одногруппниц или другого самого ближайшего окружения. Социальные навыки у большинства отсутствуют – по барам тусоваться и знакомиться с новыми людьми автомобилистам не с руки, т.к. мужики в гаражах и /ау/ удовлетворяют потребности в социализации более чем на 9000%.
Опросив с десяток знакомых автоёбов, я выяснил, что зачастую постоянной избранницей на всю жизнь является первая девушка, которая ему дала, т.е. етот факт настолько выкручивает обороты, что становится решающим фактором в вопросе выбора спутницы. Очевидно, что давать девственнику-автомобилисту – это задача не для девочки месяца в playboy, а для усатой и с лишним весом Клавы с потока – но и это является в большинстве случаев откровением для молодого человека, т.к. спортом и собой четырёхколёсники занимаются оч редко, делая упор на рассухаривание и эстакаду.
Утрата социальных навыков – не единственный фундаментальный разрыв в целостной картине социальной единицы “автомобилист”. Начиная жить со своей избранницей сразу после съезда из родительского дома, четырёхколёсник не способен выполнять и половины необходимых задач по дому. Из списка “готовить”, “убирать”, “стирать и гладить”, “колхозить” ему знаком только последний пункт; разрыва с превратившейся через три года совместной жизни в свиноматку чикой с потока он боится как огня – это грозит ему полным провалом и забвением. Из “овсянку по утрам но сам” vs “пельмешки с маянезиком и теплое толстенькое тело без особых обязательств к сексу” автомобилист выбирает второе, превратившись к 35 годам в забитое существо с двумя детьми, бревноподобной женой-Люцифером и сорока килограммами лишнего веса на двоих, заработав квартиру в спальном раёне и творческую импотенцию наравне с обычной.

Сегодня я, похоже, повредил казённое имущество, и прожёг сквозную дырку в институтском стуле. А дело было так:
Место действия: мухосранск на 200к жителей, местный юридический ВУЗ. Я сам-полубитард, поступил на юрфак не ради бабла, а ради идеи, да и профессия нравится. Сейчас я перевёлся на заочку, и пошёл в стажёры к адвокату, работаю там уже полгода, хуярю по полной, дабы получить опыт, и быть хорошим специалистом. На своей заочке попал я в группу, где большая часть-это тни 22-27 лет. Но это присказка, сказка будет впереди.
Сегодня, значит, был семинар, я сижу готовлюсь к экзамену, а шлюхи скучковались в углу, сидят трут о своём. До меня долетает их разговор, и пердак начинает потихоньку накаляться.
Для начала, произошёл такой диалог:
Шлюха: ты что делаешь?
Я: к экзамену готовлюсь.
Шлюха: ааа...ну готовься, кто-то же должен нам подсказывать.
Я: а вы чего не готовитесь?
Шлюха: зачем? это не наше дело.
Я: а какое ваше?
Шлюха: Рожать детей, борщи варить.
Я: ...
Тут уже потихоньку начался разогрев моего ануса. Надо сказать, что у этих блядей практически у всех есть дети. Половина замужем, у остальных зачастую даже отец неизвестен ибо, как я понял с дальнейшего разговора, заливает им кто ни попадя. На данный момент, беременны 2 шлюхи, на экзамене канючат чтобы им ставили оценки за просто так, я же честно всё зубрю. На прошлом тоже были беременные, точно также канючили халяву. Один препод послал нахуй(за что ему респект), остальные поставили.
Едем дальше. Зашёл у них разговор о мужиках. Передаю вкратце, что я их него вынес. Надо добавить, что разговор перемежался матом через слово, руганью в адрес парней и перекурами этих блядей.
Шлюха №1: типичная такая русская наташка. Не Наталья, как имя, а наташка, как называют за границей российских проституток. Крашеные в угольно-чёрный цвет волосы, стрижка-каре, невыразительное колхозное лицо, ты знаешь такой типаж, анон. Трахалась с гопниками, залетела от одного из них, от которого-не знает. Он её послал в жопу, она вышла замуж за мужика на 10 лет её старше. По её собственному признанию- "я его не люблю, мне похуй на него. Зато у него квартира есть." Называла его старым дураком, который сидит дома. Кудахтала, что "кококо он скучный, а я люблю тусовки, клубы, развлечения". Завела второй телефон, куда ей звонит некий МАГА, житель кавказа. С ним она снимает посуточно квартиру, и трахается тайком от мужа. Друзья мужа спалили её фотки в обнимку с хачами милонове, от чего она возбугуртила, фото удалила, и разразилась пятиминутным монологом на тему того, какие друзья мужа козлы, уроды, уёбки, лезут не в своё дело, и надо им зубы выбить. Другие шлюхи участливо поддакивали, мол, да урода. Её муж так ничего и не понял, поверил её "кококо это старые фотки, и просто друзья"
Шлюха №2. Жирная, матерящаяся блядь. Тоже с личинкой, тоже называла всех парней козлами. Ей, оказывается, парни "ебут мозги, заебали". Отца ребёнка не знает, т.к. её параллельно ебали трое, один из них чюрка. Много говорила о деньгах, "кококо, парень без денег не нужен, что с него взять? Я вот бля никогда не буду встречаться с тем, кто меня по кабакам не водит, и подарков не дарит, нахуй такой нужен бля? Вот мне ВАЗГЕН цветы дарил, украшения, кавказская любовь самая сильная(любовь у неё явно измеряется размером букета и пачки долларов), как вообще бабы встречаются с теми, у кого своего бизнеса нет, неудачниками?" Один хуй, своему Вазгенчику она изменяла с другим, тоже за подарки.
Шлюха №3. Встречалась с турком, бросила ради него куна, хотела к нему уехать, залетела, просилась замуж. Отец турка сказал- "рюзьке щьлюха в семью-НЕ НУЖНА". Всё правильно сделал этот муж Востока. Пизданули её обратно на родину, где она перебивается посасыванием хуёв в клубах, опять же, у парней при деньгах. Параметры-как у предыдущих, не сильно отличается характером.
Шлюха №4. Залетела от парня, он уехал, она тоже ходит по клубам, всё кудахтала, что парней там мало, придёшь-одни бабы красивые и низкорослые дрищи, с которыми "трахаться даже неохота". Внешне шлюха годная. Тоже опять разговоры про деньги, как разводить парней на подарки, что парень без денег нахуй не нужен и т.д.
Шлюхи №5, 6, 7 аналогичной спецификации, и не заслуживают отдельного описания. У меня от их рассказов разгорелся пердак. ЕБЛЯ ЛИЧИНКИ ПАРНИ МУЖЬЯ ИЗМЕНЫ ХАЧИ ТУРКИ ДЕНЬГИ ПОДАРКИ РОДИЛА ДЛЯ СЕБЯ ДОЛЖЕН ОБЯЗАН Пик тоталли релейтед. Вот это вот быдло-мои будущие коллеги. Очень надеюсь, что их никуда не возьмут, и их дипломами они смогут только свой раздолбанный чюрками анус подтереть.

>>53550188
Жирные тян это просто пиздец какой-то. Откуда у них такое ЧСВ только?

Бабу звали марина, я жахал её сзади, когда хозяин хаты стал сувать ей своя вялый член в рот. Марина что то мямлила, но оказалось, это она так минет делает. Мы вяло покачивались. Я курил, пепельница стояла у марины на спине. Она изогнуласт и всё уронила. Стали тушить, а марина пошла мыться или блевать. Потом немного попили водки и саша предложил устроить "вертолёт"- типа в рот, в жопу, в пизду, подмышки и ещё куда то.
Нас было трое всего, да и толку в подмышки жахать?
Выволокли спящую марину из ванной, разбудили, всё обьяснили, ей понравилась идея, стали делать.
Тому кто впереди удобно. Тому кто сзади (это я был) не очень- мешает тот, кто лежит под бабой. Надо ноги расширивать, этот хуило снизу шевелится, хуи вылетают, да и воняет как то непотребно. Вообще всё кончилось тем, что я кочнил, хуй вывалися, всё пролилось на ноги саше, который был под мариной, а павел (хозяин дома) вообще спал уже, с хуем во маринкином рту.
Такие дела.

>>53550471
Нет. Никогда не видел черного.

>>53550505
Ты ахуенен, бро.

>>53547159
Одноместную Мазду же

Cолнце. Песок. Пляж. У воды расположилась компания молодых людей. Несколько парней и шестеро девушек. Они все загорелые, парни подтянуты, девушки стройны и красивы. Разноцветные бикини лишь немного закрывают их юные тела. Купаются, загорают, смеются. Видно, они все по парам. Вот парень с татуировкой в виде кизлярского кинжала на плече и девушка в жёлтом купальнике с татуировкой в виде трёх розовых бабочек стоят по пояс в воде, держатся за руки, целуются.
Недалеко от них ещё одна "компания". Тётка с обвисшими грудьми и толстой жопой, в дурацкой панаме, и худощавый мужик с отвисшим брюшком. Тётка лежит на солнце пузом кверху, с газетным треугольником на носу. Мужик сидит, листая "Комсомольскую правду". Рядом с ними - белый и очень тощий парень. Его спина и живот покрыты прыщами, а выражение лица напоминает затравленного
зверя. Изредка он бросает остороджные взгляды на его сверстников, которые веселятся рядом. Особенно ему нравится одна из девушек, с голубым бикини и волосами, выкрашенными под радугу. Он чувствует, как его переполняет зависть и баттхёрт. Но молодые люди его не замечают. Он встаёт, прокручивает в памяти кхорнитские боевые кличи, идёт в воду. Отплывает от берега.
Через некоторое время над пляжем проносится пронзительный крик: "Андрюша! Не заплывай далеко! Утонешь!" Это кричит жирная баба. "Андрюша! Немедленно назад!" Компания молодых девушек обращает внимание. Андрюша со злым лицом подплывет к берегу. "Андрюша! Вылезай из воды! Простудишься!" Парень бросает свирепый взгляд на мамашу. Но она не отстаёт. "Андрей! Выходи, мне на процедуру надо! Какой ты бесчувственный, совсем мать не уважаешь". Он вылезает из воды, украдкой взглядывает на молодёжную компанию и замечает, что они смотрят на него. На их лицах - усмешка. Он сжимает зубы и смотрит в пол. Родители собирают вещи и направляются к выходу. Он молча плетётся за ними. Краем уха слышит, как молодые люди рядом обсуждают, в какой клуб сегодня пойти. Его
жопа дымится от баттхёрта. Лучше бы он сейчас мизулиневал капчу в /wh/ в пустой квартире в своём Северозамкадске. Лучше бы как обычно беседовал с аноном о покрасе, просранном бэке некронов, и книгах Абнетта, вместо того чтобы подвергаться этой ментальной экзекуции.
Вечером в гостинице он идёт в душ. Закрывает дверь, снимает плавки, начинает фапать на образ демонетки Слаанеша, уже через 10 секунд обильно кончая. Затем ложится на кровать. Под родительский храп мечтает, как он отдыхает на море. В мечтах всё по-другому. У него есть друзья и своя девушка. Они все вместе приходят вечером из клуба настольщиков, все расходятся по
номерам, он играет со своей тян в номере в Dark Heresy, а затем они, счастливые, засыпают в объятиях друг друга.
Жирная мамаша пердит во сне. Но Андрюша этого не слышит. Он уже заснул. Завтра родители обещали купить ему стартер.

Ей 19 лет. Она родом из какого-то села закарпатья, учится здесь на бухгалтера, работала на рынке продавцом яблок. Но тут удача ей улыбнулась - она встретила мужчину. Состоятельного и красивого. И закрутился у них роман, потом свадьба. Я видела её мужа и общалась с ним - красавец, умный человек, воспитанный её безумно любит и ничего для неё не жалеет. Он же и устроил её к нам. Вот всё в нём хорошо кроме одного - он убеждённый чайлд-фри и терпеть не может детей. Он ей так и сказал - никаких детей. Но ей как-то было пофиг - муж её развлекал как мог, благо деньги на развлечения были. У нас её определили бухгалтером. Коллектив у неё - тётки которым за 40. Они начали промывать ей мозги на тему: тебе срочно надо рожать! Когда она им сказала, что муж категорически не хочет детей, они стали советовать: так бросай пить противозачаточные, забеременеешь, родишь и куда он потом денется. Она бросила пить таблетки, но забеременеть никак не получалось. Проверилась у врача - всё в порядке. Тётки сделали вывод, что её муж болен, потому и клеит отмазки - мол не хочу детей. Тогда они ей посоветовали забеременеть от другого. Мол, сюрприз мужу сделает, он переживает по поводу своего бесплодия, а тут ты вернёшь ему надежду. Помню, как-то в курилке вместе стояли, она спросила у меня совета по этому поводу, я сказала: вранье никогда ни к чему хорошему не приводило. И предавать любимого человека ради какого-то куска протоплазмы из которого непонятно что вырастет - подло и низко. Но советы тёток из бухгалтерии видимо оказались убедительными и она забеременела от другого. Однако действий без последствий не бывает и за всё надо платить. Когда она радостно сообщила мужу "любимый, я беременна!", он показала ей справку о том, что 5 лет назад сделал стерилизацию и выставил её вон с вещами. Но тётки не сдались: ты должна обязательно родить! Ну не нужен ему ребёнок, ну и хрен с ним. Родишь для себя! Хочу отметить следующее - у неё своего жилья нет. Придётся теперь снимать. У неё зарплата - 600 долларов. Максимум что она себе сможет снять - комнату в коммуналке за 300 у.е. На оставшиеся 300 можно купить верёвку с мылом и удавиться. А уж про то что с ребёнком прожить - я молчу вообще. Вот я поражаюсь таким скотам, которые в один момент могут поломать человеку жизнь своим "тебе нужно срочно рожать!". Эти свиноматки поначалу ко мне приставали с таким же, но были сразу посланы далеко и надолго. Инга спросила у меня совета. Я ответила: бегом аборт делать и скажи мужу, что сделала искусственное оплодотворение, т.к. думала что он бесплоден потому и говорит что не хочет детей. Если конечно ты его любишь. А она его любит безумно, просто попала под влияние идиоток.

А я люблю обмазываться не свежим говном и дрочить. Каждый день я хожу по земле с черным мешком для мусора и собераю в него все говно которое вижу. На два полных мешка целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, иду в ванну, включаю горячую воду…ммм и сваливаю в нее свое сокровище. И дрочу, представляя, что меня поглотил единый организм говно. Мне вообще кажется, что какашки, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не смывайте их в унитаз, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их…. А вчера в ванной, мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно прератилось в говно, рыбы, водоросли, медузы, все из говна, даже небо, даже Аллах!.

>>53551140
С подключением, уёбок.

Попробую рассказать вам одну историю, которая случилась со мной пару лет назад. Я сделал вазэктомию и, спустя некоторое время, встретил девушку. Она была милой и симпатичной, но её эгоизм представлял из себя большую проблему. Ей было уже 32, и я буквально слышал, как тикают её биологические часы. Тем не менее, с ней было хорошо в постели, она не утомляла и была в целом приятна в общении.
Я НЕ сказал ей о том, что сделал вазэктомию и всегда использовал презервативы, чтобы уберечься от ЗППП (заболеваний, передающихся половым путём). Она, очевидно, сделала вывод, что я использую их, чтобы предотвратить возможную беременность. Вот идиотка.
Итак, мы провстречались пару месяцев. Я никогда не заводил разговоров о том, что мы должны взять на себя какие-либо обязательства по отношению друг к другу, а у неё такие мысли время от времени всплывали. Для меня это были обычные отношения, хоть доставляющие удовольствие. Для неё - как я вскоре выяснил - они были началом цепочки событий, которые должны были изменить её жизнь и которые она тщательно спланировала.
Через четыре месяца после начала отношений она заявляет, что беременна. Говорит, что, якобы, порвался презерватив и что мы теперь должны пожениться, "ради ребёнка". Она возбуждена до предела. Теперь внутри неё сидит ребёнок, и она думает, что уже нашла себе покорного спонсора (меня), который будет оплачивать её трёхкилограммовую ренту.
Я нахожусь в таком же возбуждении - мне пора её обломать. Я понял, что она переспала с каким-то гопником и залетела от него. Всё-таки хорошо, что я использовал презервативы! Ещё лучше то, что я никогда не доверял женщинам, думающим своей маткой.

>>53551278
Проебалось


Итак, я пару дней "обдумываю всё это", затем встречаюсь с ней и говорю, что не хочу никаких детей и что она должна сделать аборт. Я знаю, к чему всё идёт и совершенно не хочу этого. Она впадает в бешенство и начинаются нападки на меня и мою мужественность, а ещё угрозы подать в суд. Я наслаждался каждой минутой этой склоки.
Я оставил её побурлить пару дней в одиночестве. Она оставляет мне угрозы на автоответчике и шлёт оскорбительные емэйлы, читая которые, я скатываюсь под стол от смеха.
Пришло время нанести удар; пока она бурлила, я занимался делами. Первым делом я получил нотариально заверенную копию заключения уролога, который сделал мне вазэктомию. Затем я нотариально заверил результаты ДВУХ тестов, показывающих "негативный результат исследования спермы", доказывающих мою бесплодность и то, что я "стреляю вхолостую". В конце, я получил письмо от адвоката, подтверждающее, что он ознакомился со всеми документами и готов начать делопроизводство против этой женщины, если она продолжит доставать меня по этому поводу. Также, там было сказано, что мы готовы сделать тест на ДНК, чтобы опровергнуть отцовство.
Я встретился с ней у неё дома, принёс цветы и пару безделушек как символ того, что я готов примириться и взять на себя обязанности по поводу ребёнка. Но у меня в кармане лежали в это время документы, которые я подготовил.
Она вся в предвкушении, постольку поскольку всё идёт по её плану. Ну, или ей так казалось. Мы поговорили о нашем будущем, неплохо потрахались. В тот момент, когда я готов был уйти, я задал ей вопрос на миллион: "Ты уверена, что это мой ребёнок?".
У неё опять сносит крышу от ярости, и я даже знаю почему - все её планы разрушатся, если будет хоть какое-то сомнение в отцовстве с моей стороны. Она начинает истерить - как я смею сомневаться в её моральных принципах? Я её что, шлюхой считаю? Я просто пытаюсь ускользнуть от ответственности, ко-ко-ко, кудах-тах-тах...
Я пытаюсь сохранять спокойствие. Мне стыдно за неё, но, так как она всё не затыкается, и это могут услышать соседи, я прошу её зайти обратно и присесть. Она садится на диван, уже немного успокоившись. Она смотрит на меня с таким видом оскорблённой невинности, который только женщине под силу изобразить. Она думает, что я попался и что её план сработал на все сто. Она опутала себя паутиной лжи и обмана, но я вот-вот разрублю её парой жалких бумажек.
Медленно я сую руку в карман, достаю оттуда три бумаги и неспешно разворачиваю. Затем я говорю: "Ты в полной жопе". Ничего не меняется в её взгляде, она даже представить не может, что я для неё приготовил. Я продолжаю: "Я бесплоден".
Что-то изменилось в её взгляде. Ей в голову начинает закрадываться подозрение, но на помощь приходит женская логика: "Ну ты и урод! Это ты в жопе и прекрасно понимаешь это!".
Я протягиваю ей письмо и результаты тестов: "За три месяца до того, как мы встретились, я сделал вазэктомию. Вот нотариально заверенное заключение уролога, который её сделал. Вот негативные результаты двух тестов на присутствие сперматозоидов. Я бесплоден, стреляю вхолостую. Это просто не мой ребёнок внутри тебя."
Эту женщину не убеждают логика и прямые документальные доказательства: "Это всё подделка!".
Я был к этому готов: "Нет, они настоящие. Последний документ - от моего адвоката. В этом письме сказано, что если ты подашь в суд с требованием признать отцовство, то я буду настаивать на проведении теста ДНК, чтобы установить отцовство. Точнее, опровергнуть его."
Я передаю ей все документы, она начинает медленно их читать. С каждой секундой в ней усиливается чувство того, что она совершила ужасную ошибку. Когда отрицание потеряло всякий смысл, она начала плакать. Сначала это был тихий плач, но он становился всё горше и громче с каждой минутой. К тому моменту, как она дошла до письма адвоката, она уже рыдала.
Мне не было её жалко. Я повернулся и вышел. Даже после того, как я закрыл дверь, я слышал её рыдания.
-=ЭПИЛОГ=-
Я никогда больше не связывался с этой женщиной напрямую, но слышал от общих знакомых, что она решила оставить ребёнка. Я также слышал, что настоящий отец - какой-то гопник из местной банды, которого она встретила однажды. А я-то думал, что, после 30, женщины больше не текли от музыкантов, байкеров, преступников и прочей шпаны. Я тоже идиот, что так хорошо думал об американских женщинах.
Мораль этой истории - сделай вазэктомию, но никому об этом не рассказывай.

около года назад в таком же примерно треде анон или выкладывал пасту, или писал тру стори о том, как он и его сестра ушли в алко-наркотический угар на пару дней и в конце концов поебались. Ни у кого не осталось, часом?

>>53550937

Бля как же это все успеть прочитать.

>>53550393
спасибо, сделал мои пять минут

Рарити - кумовская сука, потому что носит бубновую, кумовскую масть.
Каденс была осуждена за изнасилование малолетки - потому что носит червовую, лохматую масть.
Король Сомбра, раз никто не видел, как его короновали, признаётся королём чуханов.
Селестия и Твайлайт - авторитетные отрицалова со звёздами на бёдрах. Но Селестия наци с коловратом, а Твайлайт - еврейский авторитет с магендавида.
Луна в память о заключении носит марку "отбывал наказание в ПТУ строгого режима". Именно так, а не просто мусульманский символ.
Бабочки - символ проститутки. Без комментариев.
Яблоко значит "Я Буду Любить Одного Как Обещала". True Story.

>>53544760
А потом резкий свет проник сквозь пелену чудного сна, и ботаник понял, что он просто заснул на лекции. Тем временем штаны его предательски отяжелели и наполнились чем-то густо-жидким. По всей аудитории начало разноситься амбре...

трахались с любовником у стремного его кузена дома. Кузен дома был... но квартира огромная - ничего страшного. Ну мы разрезвились. Скатились трахаясь с кровати к шкафу кузена. Я за шкаф схватилась... а он ибет меня сзади сильно. И тут хруст... я проваливаюсь во внутрь шкафа и одежда кузена лавиной оттуда снизошла!!!! Мы ржать стали - я из вещей выбираюсь и вижу.... о боже!!!! Трусы этого кузена - в дерьмище застиранные и с пятнами!!!!

Клетка. В ней 5 русских. К потолку подвязана водка. Под ней лестница. Один из русских подходит к лестнице с явными намерениями достать водку. Как только он дотронулся до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ русских очень холодной водой. Проходит немного времени, и другой русский пытается полакомится водкой. Те же действия с вашей стороны.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третий русский, одурев от похмелья пытается достать водку, но остальные хватают его, не желая холодного душа. А теперь, уберите одного русского из клетки и замените его новым русским. Он сразу же, заметив водку, пытается ее достать. К своему ужасу, он увидел злые морды остальных русских атакующих его. После третьей попытки он понял, что достать водку ему не удастся. Теперь уберите из клетки еще одного из первоначальных пяти русских и запустите туда новенького. Как только он попытался достать водку, все русские дружно атаковали его, причем и тот, которого заменили первым (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех русских, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 русских, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать водку.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ЗДЕСЬ ТАК ЗАВЕДЕНО.

бил своего 2ух летнего брата носком с солью. Синяков не оставляет, но бьет достоточно больно. Меня этот мелкий пидар настолько заебывал, что хотелось его реально задушить нахуй. Алсо плевал на него постоянно, засовывал ему в очко карандаши, а потом заставлял облизывать, водил хуйцом по губам, и пинал ногами по полу. Ему сейчас 7, ниже воды, тише травы, в глаза мне боится смотреть и делает всё что скажу. Иногда заставляю его отсасывать мне, не то чтобы у него что-то получалось, просто елозит ртом по хуйцу.

Ладно, это уже всё давно известно и сто раз обсуждалось. Женщина - паразит, женщина - манипулятор, женщина - динамщица. Набило оскомину и приелось. Но вот что меня не перестаёт даже не удивлять, а изумлять - это поведение женщин и мужчин при всём при этом. По логике, женщины должны бы вести себя так, чтобы привлекать мужчин. Всем своим видом говорить "выбери меня, и получишь море удовольствия". А на деле? На деле "я сучка и стерва, не подходи ко мне, быдло!". На улице, на сайтах знакомств, да везде. Нет привлекательности, нет "заманухи" для мужчин, нет никакого, ну совсем никакого стимула к ним одходить, знакомиться, общаться. Но к ним подходят. Блядь, почему?! Я не понимаю. Если хищник обещает райское наслаждение, а потом высасывает все соки из обманутой жертвы, то всё логично, жертва купилась, хищник получает профит. Но женщина сразу говорит, что ничего не даст взамен, что она паразит. Что её мордашка без грима страшная, что через пару-тройку лет она будет ещё страшнее, что она будет высасывать деньги, динамить, нагружать своими проблемами, и т.д. Что в сексе она будет требовать удовольствия, когда ей хочется, и "не давать", когда не хочется. Даже само это слово "дать" уже намекает на отношение к сексу. Только как милость и по настроению, но при этом изволь выложиться на все сто, иначе "не дам" впредь.
И к ним подходят. И знакомятся. И надевают ярмо на шею.
Не понимаю. Честно не понимаю.

>>53545014
я проперделся аж

Я с продленки школьной
Лолю украду
Тропочкой окольной
В дом свой приведу
Посажу на лавку
Хуй свой покажу
Расскажу ей скавку
Глазки завяжу
Ой ты лоля лоля
Ротик открывай
Да не бойся, боли
Тут не будет, чай
Это только пальчик
Ну и что большой
Я же, лоля, мальчик
Глубже. Хорошо!
Язычком подвигай
Так, туда-сюда
Что же ты, трусиха
Это ж ерунда
Мы с тобою, лоля
Каждый день теперь
Эти будем роли
Исполнять, а в дверь
Если постучатся
Пидорасы из
Полицейской части
У меня сюрприз -
Бомба из тротила
Бомба под столом
Похуй что могила
Похуй что вдвоем
Девочкой отважной
Тебя будут звать
Так что похуй пляшем
Эх, ебать-ебать

Маленькая девочка ходила в школу
Маленькая девочка пила Кока-колу
Ее детство закончилось полночным браком
Мальчики девочку поставили раком
Она стала женщиной в 13 лет
Ей больше не надо сладких конфет
Пара абортов, вереница измен
косяк травы, вскрытие вен...

Не выходи из комнаты, не совершай ошибку.
Зачем тебе Солнце, если ты куришь Шипку?
За дверью бессмысленно все, особенно -- возглас счастья.
Только в уборную -- и сразу же возвращайся.

О, не выходи из комнаты, не вызывай мотора.
Потому что пространство сделано из коридора
и кончается счетчиком. А если войдет живая
милка, пасть разевая, выгони не раздевая.

Не выходи из комнаты; считай, что тебя продуло.
Что интересней на свете стены и стула?
Зачем выходить оттуда, куда вернешься вечером
таким же, каким ты был, тем более -- изувеченным?

О, не выходи из комнаты. Танцуй, поймав, боссанову
в пальто на голое тело, в туфлях на босу ногу.
В прихожей пахнет капустой и мазью лыжной.
Ты написал много букв; еще одна будет лишней.

Не выходи из комнаты. О, пускай только комната
догадывается, как ты выглядишь. И вообще инкогнито
эрго сум, как заметила форме в сердцах субстанция.
Не выходи из комнаты! На улице, чай, не Франция.

Не будь дураком! Будь тем, чем другие не были.
Не выходи из комнаты! То есть дай волю мебели,
слейся лицом с обоями. Запрись и забаррикадируйся
шкафом от хроноса, космоса, эроса, расы, вируса.

Привествую, шлюхи. Хочу пожелать каждой из вас всего наихудшего. Почему же вы такие двуличные и лицемерные блядины? Даже политики мирового уровня могут позавидовать вашему умению лгать в глаза и не краснеть. Вы вешаетесь на шею всякому быдлу, хачам, каким-то бесполым унтерменшам и прочему отребью. Чем же вам не угодил я? Сначала я думал, что нужно заиметь достаточно лишних средств, чтобы мало-мальски обеспечить свой досуг. Все лето я въебывал как негр на плантации, пока все мои друзья и знакомые отдыхали и веселились, путешествовали в разные страны. Так же я подумал, что неплохо было бы привести свою тушку в норму, хотя и не критично ибо видал красивых дам с толстяками и какими-то недоносками. В августе я сменил все шмотки, купленные на рынке и согнал лишний жирок-теперь я стал 189/83. Тут кто-то может вякнуть мол ты небось ждешь, пока они тебе сами на хуец скакать начнут. Ничего подобного. Я тряхнул и старых подруг и встречных тян с работы. Да что скрывать, даже из контакта рандомных шлюх спамил. И что я получил? Толстуху, которая после 3 свидания демонстративно пдставляет щечку для поцелуя. Малолетку, которая строила из себя саму скромность и целомудрие, хотя проболталась что была с 4 парнями, один из которых был страше ее на 10 лет 26 хуй Спасибо, идите нахуй и заберите этот цирк с собой. Вернулся на учебу в свой любимый вузик, где в группе на 3-4 кунов 7-8 тян. Из более 100 шлюх, за все 3 ебаных года ни одна не обратила внимание на меня %% да я и сам к 4 подкатывал-безрезультатно%% Одиноких парней на потоке можно по пальцам пересчитать. Там уж прямо клинические случаи-кто-то еле концы с концами сводит, кто-то на время учебы решил от этого абстрагироваться, а кто-то просто клинический долбоеб. 2 моих друга детства утешают меня и говорят мол когда работать начнешь, то все наладится. Ну да-шлюхи уже наскачутся по хуям и будут искать своей пизде теплое местечко, у меня же уже все перегорит и нахуй не будет нужна вся эта ебля и романтика. Все сведется к уровню бытовухи и ЧЕ НЕ КАК ВСЕ ТО? НАДО УЖЕ СВОЮ ПОЛОВИНКУ НАЙТИ Всеравно, что получить собаку на денб рождения не в 7 лет, а в 17.
Ну видимо мне это просто не дано. Порой мне становится грустно и одиноко, но стопка водки успокаивает и согрева

>>53551941
На русских не работает, проверено. А вот остальных так действительно отучили.

Этот парень, он неплохо одет, скромно, со вкусом. Аккуратная стрижка, волевые черты лица, выглядит атлетически, занимается спортом, уверенный взгляд карих глаз. Он не из всех этих модных пидорков, он серьезный, хороший парень – сильный, смелый, нормальный мужик. Он расчетлив, но любит азарт, момент и кураж игры. Нос с небольшой горбинкой – сломали в драке, этот парень не понаслышке знает вкус крови на губах, он всегда готов постоять за себя и близких. У него много друзей, среди них он пользуется заслуженным уважением. Много подруг, которые любят его за то, что в нем есть что-то опасное, рискованное, что-то мужское, чего так не хватает в обычных городских парнях. Он увлекается, страстно играет, легко тратит деньги, легко выкручивается из сложных ситуаций, он еще молод, но уже очень опытен. И серьезен, он хороший парень, у него есть правильное представление о том, как надо прожить свою жизнь. Не только красиво, с задором, веселыми девчонками и шальными друзьями, но вдумчиво, так, чтобы не было стыдно за бесцельно проведенные годы молодости. Надо знать, понимать. Надо любить свою страну, уважать отца и мать, защищать свои жизненные принципы, не злоупотреблять алкоголем, найти хорошую девушку, создать семью, воспитать детей. Все сделать как надо, красиво прожить красивую жизнь, на одном дыхании.
Вот этот парень стоит вечером у магазина, и я подхожу к нему сзади. В растянутом свитере, в грязных кроссовках, неаккуратно выбритая «под ноль» голова, подростковые усы, прыщи на всем лице, гнилые зубы. Через секунду этот отличный парень превратится в кусок говна, обрезок железной трубы сделает из его головы кровавый фарш. Зубы, куски кожи, кровь во все стороны. Я двоечник с последней парты, меня презирают одноклассники, я бухаю и дрочу. У меня впалая грудь, рахитичное пузо, я предрасположен к астме, плохое сердце. Никогда не было нормальной работы, никогда не было папы, никогда не было девушки. Через секунду я отомщу этому пидрасу за все эти годы, за всю мою жизнь, за всех таких же, как я, придурков, за убогих, за больных, за детей из семей бюджетников, за тупых, инфантильных, за всех неудачников, которые составляют охуительный процент населения нашей страны. Я буду бить его по голове обрезком железной трубы за всех нас, и в этом будет что-то от святости. Или в святости всегда есть что-то от этого.

Парень-украинец женился на русской девушке.
Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать.
Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!

В общем, интересное это дело, лошадей ебать. Но для тех кто в них нихуя не понимает есть риск получить копытом в грудак или по яйцам, если особенно повезёт. А так просто когда работал в КСК, то иногда после работы оставался и уединялся с какой-нибудь няшей-коняшей. Лошади, кстати, меня потом уже узнавали, испытывали привязанность и считали вожаком, лол. Единственное что не удобно, то что у лошади писька высоко, относительно человека, приходится на табуретку вставать, зато удобно руками "прогревать" кобылку, особенное удовольствие доставляет момент, когда доводишь лошадку до оргазма, наяривая ей внутри. Ну и ебля охуенна, намного лучше чем с тян, а пизда лошади может нормально так сжиматься, так что за размеры не беспокойтесь. Но мне нравится не только ебля, но и вообще взаимодействие с лошадкой, эмпатия, которой от тняки ты никогда не сможешь добиться. Это охуенное чувство. И ещё можно ездить верхом, а на тянке нет :3

Всё началось с того, что Аня вышла замуж за программиста. Низенький, пузатый, с бородёнкой, но юморной, плюс с квартирой в центре, не самый плохой вариант. В сексе, по рассказам Ани, так себе: не ноль, но и не атлет. Но обнаружился у него один недостаток, был очень ревнив. Аня девушка общительная, одевается откровенно, флиртует со всеми, характер такой. Из-за этого, кстати, Коля-то и бегал вокруг неё как собачонка. А у него воспитание было другое, он этого не понимал. Постоянно ныл, капал на мозги, просил быть скромнее. После свадьбы же и вовсе обнаглел: начал запрещать Ане ходить без него в ночные клубы, например, или начинал ебать Ане мозги, когда она приходила выпивши из гостей.
Аня какое-то время страдала молча, но потом решила как-то спасать гибнущую психику и завела себе отдушину: постоянного любовника. Я его видела однажды: улыбчивый подтянутый парень, самбист.
Долгое время всё было хорошо, но однажды он заскочил к ней по пути с тренировки на работу, у них было всего полчаса. Бежать в аптеку за презервативами было уже некогда, и они решили рискнуть. Я не осуждаю Аню, женщину в такие моменты вообще нельзя осуждать, это страсть. А если женщина не способна на страсть, хотя бы иногда, это не женщина, а кусок холодного мяса со склизкой дыркой, который никому не нужен и не интересен, в том числе и дурачку Коле.
Аня девушка умная, поэтому тем же вечером она изобразила с мужем порвавшийся презерватив и, как выяснилось, не напрасно: вскоре выяснилось, что она беременна. Ребёнок родился не очень похожим на мужа, но цвет глаз и цвет волос удачно совпали, поэтому подозрений никаких не возникло.
Так бы всё и шло отлично, если бы не подлый поступок Любы. Через два года Аня случайно трахнулась с её парнем на какой-то вечеринке, тот, придурок, сказал Любе по пьяни, что Аня лучше делает минет. Люба осатанела и рассказала Коле, что ребёнок-то не от него. Коля дома устроил истерику, Аня как-то оправдалась, что ребёнок от него, а Люба просто злая сука. Коля на словах поверил, но оказался подозрительным мудаком: через месяц втихую сделал экспертизу, которая, понятно, показала, что ребёнок всё же чужой.
Что делает в такой ситуации настоящий мужик? Да, обидно. Да, жалко, что не от него. Можно понять. Но измена-то была не вчера, она была три года назад! Это дело уже прошлое, проехали и забыли. Надо думать о семье, надо иметь мужество терпеть и прощать. Иначе какой же ты мужчина, как на тебя можно положиться?
Коля оказался обычным мудаком, простить так и не смог. Начал устраивать безобразные сцены. Ныл, плакал, упрекал. В какой-то момент Ане это надоело, она прямо назвала его козлом. Он распустил руки, дал её пощёчину, назвал шлюхой. Это стало последней каплей, Аня немедленно подала на развод.
Опускаться до запредельной подлости Коля всё же не стал. Квартиру он оставил Ане с ребёнком, алименты платит исправно. У него серая зарплата, что-то около пяти тысяч долларов, половину он как штык раз в месяц приносит Ане, плюс регулярно помогает деньгами, когда надо что-нибудь купить ребёнку или, допустим, съездить на море. Кстати, возможно, он получает больше, просто ей не говорит, премии разные, халтуры... Она разрешает ему раз в две недели навещать сына, мальчику уже семь лет, скоро в школу пойдёт.
И вот смотрите. Было у них всё хорошо, нормальная семья. Но если бы Коля был настоящим мужиком и не устраивал бы истерик из-за давно минувших дел, жили бы они до сих пор вместе, были бы счастливы. А вот теперь Ане уже двадцать восемь, а в таком возрасте найти себе в рашке хорошего мужчину, не на пару раз поебаться, а на постоянку, уже непросто. Про Колю я уж не говорю, такую как Анечка этому чмырю встретить шанс раз в жизни был дан.
Впрочем, у Коли ещё остаётся надежда. Ему сейчас предлагают переехать в Канаду, тоже программистом. Зарплата, правда, учитывая налоги, будет меньше, чем в рашке, но сраная рашка - это сраная рашка, а Канада - это Канада. Может быть, Коле удастся её убедить попробовать начать снова. Я бы, конечно, на месте Анечки послала бы этого мудака далеко и надолго с его камбэками, как бы он на коленях перед ней ни ползал, но Аня всегда была девочкой сентиментальной. Может быть, и примет этого гондона обратно.

Дорогая принцесса Селестия, вы просто обязаны знать о том, что я описываю в этом письме. Была в Понивилле пегаска, звали Дерпи. Дерпи была нещадно пизданутым животным -- въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась, на хуй, мимо миски с мсеном харей в стол и на фоне всего этого непрерывно корчила непонятные ебала. Дерпи, кстати, она была чисто формально, поскольку отзывалась и на Дерпи, и на Пусси с Дитзи, и на "пошла на хуй". В общем, Дерпи была не жилец по любому -- каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытиться в пизду ещё в раннем детстве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку -- но тут, блядь, в планы естественного отбора вмешалась известный гринписовец Флаттершай. Дефективную Дерпи она нарыла на какой-то помойке и припёрла, естественно, в город -- это, по ходу, был вообще последний раз, когда местные полноценно общались с крылатой бестией, потому как, когда Дерпи подросла и превратилась в серую лопоухо-косоглазую поебень, она начала двигаться. Двигалась Дерпи очень резво -- создавалось впечатление, что даже срала на ходу, а если задерживалась в одном месте больше десяти секунд -- значит либо спала, либо отъехала на хуй: периодически, видимо, по примеру нашедшей её пони, с ней случались кратковременные приступы спокойствия. Заключались они в том, что она ни с того, ни с сего замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала, в какое полушарие ёбнет моча на этот раз. В зависимости от результата через полторы секунды пегаска начинала отчаянно щемиться либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену или дерево, отскочив сломя голову, хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в другое дерево/камень/забор и окончательно охуев от такого обилия бросающихся на нее препятствий шла на вертикальный взлёт. Там, где-нибудь под облаками эта сука вдруг опять замирала с ебалом типа "во, хорошая погода: где ето я?.." и, снова задумавшись, неожиданно пукала, падала сракой наземь и по новой начинала гонять по Понивиллю -- шерсть дыбом, глаза навыкате. Мне думается, что именно так выглядел бы конеморфный вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, Рэйнбоу неоднократно говорила Флатти фразы типа: "Флаттершай, она у тебя, по ходу, слепая ваЩе!" "Да не, не", -- успокаивала себя Флаттершай, -- "просто ёбнутая." Поначалу Дерпина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы морской болезни, а Рэйнбоу её вообще боялась и не любила совсем: один раз, ни хуя не разглядев лежащую Дерпи, Дэши наступила на её ебальник, а поскольку Дерпи почему-то ржать и говорить не умела ни хера, издавая заместо этого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей пегасьей пизданутости начала, сука, страшным тувинским голосом орать -- я, честно признаюсь, малёхо припустила жидким под хвост, а вот импульсивная Рэйнбоу впервые в своей безоблачной жизни схватилась за сердце, а когда отошла, начала Дерпи ненавидеть лютой ненавистью. И вот однажды, когда Флаттершай в очередной раз ушла посрать и залипла в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудесные какашные узоры, мы с Рэйнбоу остались тупить во дворе Флатти в два рыла. Тут я обратила внимание, что Дерпи заговорщицки выглядывает из-за дерева и, щуря один глаз, палит в Дэшину сторону. Я Рэйнбоу на это дело показала и только хотела уже что-нибудь по этому поводу спизднуть, как вдруг Рэйнбоу, внучка ворошиловского стрелка, ни хуя не растерявшись, мощным вдохом собрала все плескавшиеся в голове сопли (грамм двести -- не меньше, осень была) и смачно с присвистом форчманула Дерпи прямо в "лицо". Я даже растерялась как-то, а Дерпи пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, что вандерболтам и не снились в самых ебучих снах. Через пару дней Дерпи начала помаленьку облезать. Флаттершай говорила, "што ето на нервной почве", но мы-то с Рэйнбоу знали, что после такого заряда гайморита в голову вообще не живут -- так что ей ещё повезло, можно сказать. Флаттершай же, по ходу, стреманулась, что серой пегаске настает постепенный пиздец и обратила свои усилия на моего филина по пидарской кличке Совелий. Книги по совам её пролечили, что Совелий пиздец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь. Но Совелий почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с Рэйнбоу учили его говорить одно единственное слово: "Йай". День изо дня мы ебли ему мозг часа, наверное, по два, чтоб не спизднуть: "йай, йай, йай, говори, сука ебаная -- йай, йай; вот ведь пидарас: йай, йай", -- ну и в таком духе; под конец даже несчастная облезлая Дерпи, не выдержав такого напора, корча ебало и заикаясь, начала гудеть что-то, подозрительно напоминающее слово "йай", лишь бы мы заткнулись на хуй. А Совелию хоть бы хуй -- сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно срал. Рэйнбоу уже хотела нас разочаровать, типа "Твай, он у тебя, по ходу, глухой ваЩе", но вдруг выяснилось, что Совелий был ни хуя не глухой, а даже совсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал: набирался, так сказать, сеансу. Через пару недель этот (мат) выдал всё -- и "йай", и "сука ебаная", и "пидарас" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнала только от старшего брата. Флаттершай с курами были в шоке. И ведь, что характерно, не наебали книги -- действительно, таки хуй заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Совелий научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он это, по ходу, круглосуточно, потому как Флаттершай приходила в город с таким помятым видом, как будто всю ночь каталась на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по её словам, Дерпи сильно нервничала. А Дерпи на самом деле сходила нахуй с ума. То есть она и так была припизднута нехуёво, но с появлением в округе Совелия её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дерпи слушала только то, что пиздят голоса в её голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который по ходу наглухо забивал Дерпи все дорогие ее сердцу сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с Рэйнбоу стали свидетелями того, как Дерпи, чувствуя, видимо, близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во что бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Совелий к тому моменту времени уже надрочился открывать любые окна изнутри и по-хозяйски вылезать на кроны деревьев подышать воздухом, причём проделывал всё это, не прекращая пиздеть ни на секунду. С дерева Совелий, как козырной страус, заглядывал в окна, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости, чтобы вечером опять ошарашить Флаттершай очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дерпи, изо всех сил стараясь не палиться, полезла за добычей на ветку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризм, Дерпи приблизилась к Совелию вплотную и застыла. Всё, -- подумали мы с Рэйнбоу, -- пизда срулю. Но в этот момент Совелий медленно повернулся и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дерпи бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил "апстаноооффку", неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дерпи клювом прямо промеж ух. Тюк, блядь, шмяк. Досмотрев, как Дерпи ссыпалась на травку, Совелий звонко ухнул и продолжил пиздеть. К сожалению, все остались живы. Не знаю, что за "нервую почву" в пегасьей голове поразил удар ночного Розеллы, но облезать после этого инцидента Дерпи перестала. Зато начала жрать своё говно, наводя этим ужас на горожан.

Тоже забавная история, в первый раз в голос проиграл просто.

>>53552707
И еще одна.

Так вот, мужчины женятся почти всегда исходя из глупой недалекости; исходя из веры в ту, на которой он женится; исходя из любви; исходя из осознанности и стремления не быть одиноким; редко исходя из расчета и тщеславия, но почти всегда из веры и любви в ту, с которой, - так ему по неопытности кажется - он будет счастливо и беззаботно жить; короче, с верой в ту, которая себя считает, но редко его самого, хорошей, умной, красивой, доброй, нежной персоной. Молодые мужчины чаще всего и не предполагают, что брак - это своеобразная дуэль, победителем в которой почти всегда оказывается женщина. Женщина же почти всегда (тип бол. жен.) выходит замуж по расчету, редко по любви, ибо прагма-любовь - это искусственная любовь; а иногда, по необхо- 16 димости.

>>53552249
Amen.

Мужчине, который желает одержать победу над женщиной, не нужно ни в коем случае показывать - если она есть - свою высокую степень эрудиции, поскольку женщины не все любят и ценят ум; приняв к сведению, что вы чересчур умны, она, женщина, будет опасаться, что этого умника не так-то просто провести.

Никогда, запомните, мужчины, никогда подавляющее большинство женщин не будут ни жить, ни общаться долго с вами, если вы в материальном аспекте им, женщинам, не выгодны; так, а как же тогда можно верить в постоянство женской доброты и какой-то благосклонности, если эти факторы зависят не от ваших качеств, как человека, а, только и только лишь, от вашего 74 счета в банке, величины вашего заработка? Нужно раз и навсегда покончить с мифами, иллюзиями и другим женским, тонко продуманным бредом, мистификацией, инспирирующей, внушающей ложные понятия о разновидностях ирреально-мифической женской порядочности.

>>53551414
>>Я тоже идиот, что так хорошо думал об американских женщинах.
неожиданно. Очень рашкинская история.

Термометр их капризов балансирует то вверх, то вниз; им кажется, что там, в недалеком будущем, их обязательно встретят принцы, миллионеры, которые отвезут таких, как они, удивительных красавиц в богемские замки. Многие из красавиц-девушек уже тогда, в юношеском возрасте, мнят себя надоособенными персонами, не такими, как все, и постепенно приобретают прочные, устойчивые такие черты характера как надменность, спесь, неприступность; они уже тогда избирают, придерживаются в общении со сверстниками юношами высокомерно-презрительного тона, смотрят на них свысока, короче резюмировать, отводят себе на пьедестале жизни первое место, ставя других значительно ниже себя. С особым любопытством вам, мужчины, стоит присмотреться к женщине в тот момент - и внимательно -, когда она спрашивает вас кем и где вы работаете. Послушать многих из них, так такие профессии как водитель автобуса, троллейбуса, каменщик, слесарь, токарь, плотник, бетонщик, фрезеровщик почти не существуют; просто не должны существовать - это не для них, таких милых, добрых, ласковых. Зато, если вы пренебрежительно-полувежливым тоном, так, играючи оттенками интонации, сообщите, что работаете юристом на фирме; работаете в банке, в СП, в министерстве, 69 зам. директора, директором фирмы, учредителем какой- нибудь бизнес корпорации, то есть там, где хорошо зарабатывают, их лицо, тут же перевоплотится из насто-роженно- внимательной гримасы при задавании вопроса, в разбегающуюся по всему лицу улыбку-гримасу доброжелательности, которая ясно демонстрирует интросуждение женщины о вас: "Да, да, да, этот при деньгах. Итак, нужно как-то вызвать его интерес к моей особе", - имеются ввиду те си-туации в микромире отношений мужчина + женщина, когда женщина незамужнем, свободна. Наг-лость многих женщин произрастает из-за их привлекательности, красоты, самолюбования собой, осознанности того, что она молода, а чопорная спесь и дерзость синтезируются с этой порочной осо-знанностью довольно быстро, если ее родители, к тому же, обеспечены, богаты. Когда женщина ве-дет себя дерзко и рассматривает вас, мужчина, с высоты своего мнимого превосходства, платите ей той же монетой. Они дерзят вам, иронизируют над вами - сделайте точно такой же ответный ход. Лучшее оружие против женщины - это сабля насмешки, пуля иронии и интеллектуальные способ-ности, которые могут затмить ее ум. Издевайтесь над женщинами словесной эквилибристикой и они будут вас бояться, если вы сумеете тонко высмеивать их. И эта боязнь, в конце концов, заставит их замолчать самих, а то и перерастет в уважение к вам, мужчине, но только в том случае, если все это вы подкрепите энциклопедичностью знаний.

>>53552993
Я сам охуел. Схоронил ещё на экваче, только сейчас увидел.

Ночной, чего греха таить, смешнее говна ещё ничего не придумали. Обосраться мне довелось трижды в жизни. Два раза совсем не инетресно, но вот третий достоит кулстори.
В универе мы двинуле на днюху телки с курса. Это был первый курс, давно это было, поэтому никто особо никого не знал. Так... выучили имена более менее и приметели тней на поебать, а тогда скорее на подрочить. У именинницы была съемная хата, невъебенная роскошь в те времена для первокурсоты. Туда набилось рыл 20. Меню блеать: пиво, водка, портвейн (откуда? кто? нахуя?) салат оливье, майонез пакетированный, белый хлеб. Оливье было овер 9000 порций. Его периодически подрубали на кухне. Но первокурсота не очень умеет пить и вскоре закусывать стало тяжело... проще было запить, а все кончилось. Кто-то двинул за соком, а один задрот, будь он проклят пристал ко мне с какой-то хуйней что ему надо срочно выпить со мной, так я на кого-то из его родственников похож (надеюсь не на брата, блеать). Короче нашли у той тни молоко в холодильнике. И я запил алкоголь полстаканчиком молока...
Долгое вступление необходимо, Анон, чтобы ты понял масштаб трагедии. Та тварь что пила со мной через минуту проблевалась и поэтому страшной участи избежала. Механизм сработал через полчаса. Когда кто-то толкал тост, я бзднул, так сука громко и явно, что чтобы как-то замять это тут же заржал. Тогда мне казалось что пердеж могут принять за ржач и все будет нормально. Живот надулся, надулся по настоящему, как пузырь. Я понял, надо хотя бы пердеть. Аккуратно приподняв одну булку с дивана, я подготовил "шептуна". Начал выпускать его, как ощутил вброс жидкости на внутреннюю поверхность джинсов. Слава зайцев! они оказались черными. Пердеть дальше не представлялось возможным и сидеть тоже. Я резко встал. Поскольку кто-то говорил тост все остальные тоже начали вставать, решив что так надо. Я глянул на спасительную дверь сортира. Мой сфинктер тем временем отбивал яростные атаки дрисни, которая уже била тяжелой артилереей по Берлину. И вот наконец этот уебан закончил. Все выпили, я тоже ибо уже было похуй. Когда я запрокинул голову, я почувствовал что линия обороны прорвана... не массировано, пока пробился только авангарт врага. Он стек по моей ноге и капнул на ковер. Я увел коричневое пятно и почуял запах. Остальным боло не до того. растолкав несколько уебанов я ломанулся к санузлу. Квартира этой телки была однушкой. В комнате, сами понимаете, все. Я в сортир - там блюют. Я в ванную - там ебутся, или сосутся, или дрочат, хуй разберёт, но стонут. Куда? Куда, блядь? Я заскакиваю на кухню! Никого! Хуле делать, Анон? Армии сфинктера вот-вот бросят оружие и побегут... массово. Раковина! Блядь, там же посуда! И что?! А как залезть? Но тут мозг перестал думать. Кто-то из жопы проскочил в голову, перестрелял всех за пультом управления телом и взял контроль на себя. Я снял штаны совсем ибо по другому не влезть. Сильно обосранный трусняк выкинул в форточку. Залез на раковину. Зачем то убрал пару, показавшихся мне наиболее красивыми, стаканов и... ДА!!! Это было громко, это было сильно, это было гадко, это было много... Анон я высрал килограммов (или литров) пять. Всю сложенную для помывки посуду я уделал говном. Я был уверен что кто-то войдет и вошёл митолист из нашей группы. Митол смотрит на меня, я сижу на раковине на кортах, как настоящий гоп и со сраки все ещё капает. Он молчит, я молчу, а хули тут скажешь. Через пять секунд он выдает: - А... ладно. Поворачивается и выходит. Я включаю воду, подмываю сраку как могу, вытираю ее белым кухонным полотенцем, оно становится коричневым. Слезаю, им же(полотенцем) затираю штанину. Вслед за трусняком выкидываю в окно и врубаю воду посильней. Анон, дорогой мой Анон, ты не представляешь как это воняло, даже при холодной воде. Двигая кран туда сюда, я вымыл вроде бы всю коричневую жидкость, благо твердых кусков почти не оказалось. Я собрался с духом и пошел в комнату, приготовившись к худшему. Праздник шел все так же. Никто нихуя не понял, только митол смотрел на меня полными ужаса глазами. Он никому не сказал. Может со страху. Позже, когда кончились тарелки, именинница принесла кому-то одну с кухни. Увидев ка человек съел мз нее оливье митол побежал блевать... Никто не связал эти два факта.

>>53552707
Похоже на синтезатор голоса. Есть такой на диске со словарём Брокгауза и Эфрона, доставляет, когда витает сокращённые слова в статьях.

Доставьте историю про мудреца, где он сказал чуваку попробовать говно.

Помню училась со мной в классе девочка из малообеспеченной семьи. Её звали Настя, но мы называли её Бомжа. Очень часто на переменах мы толкали её, ставили подножки, кидали жвачку ей в волосы, иногда сморкались в её тетрадь и писали под сморчком Яблочный сок!, приносили с улицы всякий мусор и складывали его в её сумку. Она была тихой и скромной, никогда нам не отвечала, спокойно переносила наши насмешки. А мы всей стаей продолжали издеваться над ней, рвать на ней одежду, и без того очень старую и потрепанную. Родители Бомжи были алкашами и она часто голодала. Она была маленького роста, очень худенькая, и с таким выражением лица, что казалось что она вот-вот заплачет. Я не помню чтобы хоть раз видел как она улбается.
Однажды, уже через несколько лет после окончания школы, я случайно встретил её на улице, около магазина. Она стояла с коляской и покачивала её, убаюкивая ребенка. Она выглядела очень жалко, словно мокрый котенок, всё те же худенькие ручонки, та же сгорбившаяся осанка, то же невинное личико. Я вспомнил, как мы издевались над ней в школе, мне стало мучительно стыдно, к горлу подступил ком, я чуть не заплакал. Я понял, что уже никогда не смогу искупить свою вину, но все равно решил подойти к ней и извиниться, помочь материально, ведь у неё ребенок. Я подошел к ней, но она меня не узнала. Меня это почему-то выбесило, я вспомнил школьные годы и дал ей подсрачника, смокнулся ей в рожу, крича "Яблочный сок!", с силой толкнул её на землю, пнул её по лицу. Затем я схватил за ногу её младенца и начал его пинать, потом бросил его в урну вниз головой и помочился на него. Бомжа всё это время дико визжала, словно её режут, пыталась позвать на помощь кого-нибудь из прохожих, но все срали кирпичами и разбегались от неё, как от прокаженной.
Через пару лет я снова её встретил. Она сидела в переходе, держа за руку какого-то страшно деформированного ребенка. Перед ней лежала табличка "подайте на операцию". На мои глаза навернулись слезы, я решил, что должен перед ней извиниться, что отдам ей все деньги, которые у меня были с собой. Я подошел к ней, в этот раз она меня узнала и отпрянула от моей руки, в которой были деньги. "Вот тварь!" - подумал я, - "Сидит в говне и брезгует принимать от меня деньги!". Я размахнулся и что было силы ударил её кулаком по лицу. Она упала, попыталась ползти, но я тут же начал её запинывать ногами. Страшный ребенок начал орать, я схватил его за шею и ударил головой о гранитную стену, разбив ему в кровь все лицо. Потом я снова начал пинать Настеньку, пока мне не надоело. Я смачно харкнул на её обездвиженное тело, написал на стене её кровью "Яблочный сок!" и ушел.
Надеюсь, что когда-нибудь я её встречу и, наконец, попрошу у неё прощения.

Все начнется с непринужденного общения в локальном быдлохабе, после чего она предложит встретиться и даже приедет из своего Засранска-151 в Москву.
Всякая подмосковная шлюха, которую переебало пол-деревни, хочет уехать в Москву вместе с Вадиком, и устроить себе хорошую жизнь. А сейчас я расскажу по-порядку, что тебя ждет.
Сначала ты будешь встречать ее электричку на Казанском вокзале. Электричка будет запаздывать на несколько часов и ты проведешь это время на улице при десятиградусном морозе. Наконец, она приедет, и ты отметишь, что она одета, как самая дешевая шлюха своей деревни. Ничего не поделаешь, придется вести это создание из коровника домой, где уже приготовлен «романтический ужин», и отпаивать глинтвейном. Но шлюха не замерзла, ибо лимита умеет, как бы, инцистироваться и стойко переносить неблагоприятные условия внешней среды. Маша (назовем ее так) по приходу к тебе домой, будет играть стандартную роль скромницы, после чего, ночью изнасилует тебя своей огромной разъебанной всеми гопниками своей деревни пиздищей. Не исключено, что ты получишь какое-то неприятное венерическое заболевание и лечение будет не менее неприятным, чем секс с Машей. С утра она будет вести себя, словно вы уже расписались и потребует срочно на ней жениться, особенно после того, «что было этой ночью» (к слову, ты так и не эякулируешь, а эрекция пропадет через 15 минут по той простой причине, что навоз не располагает к сношению).
Если ты откажется это делать, то она пригрозит приездом ее ебарей, которые изнасилуют всю твою семью, а квартиру сожгут. Ты скажешь ей, что тебе надо подумать, а она, в свою очередь, даст тебе на раздумья несколько дней, в которые ты будешь водить ее по относительно дорогим ресторанам, катать на такси и устраивать экскурсии по той самой Москве, о которой она мечтала с самого рождения и о которой ей рассказывали родители. Приготовлю тебя к тому, что шлюхи из коровника не приучены к хорошим манерам, и не удивляйся, если она смачно перднет после сытного ужина в каком-нибудь «ГлавПивТорге» и скажет, что ей надо прочистить пукло в сральнике. Это только начало, мой наивный друг.
Когда твоих карманных денег не будет хватать на эти самые рестораны и поездки на такси, она скажет, что ты — нищее ничтожество, и если ты не продолжить работать по программе «такси-ресторан-экскурсия-магазин одежды», она вызовет всех своей ебарей и они, как уже было сказано, анально покарают тебя. Ты уже подумываешь над тем, чтобы обратиться в милицию, но она, будто читая твои мысли, говорит, что ее дядя — участковый в своей деревне. Ты понимаешь, что ты под колпаком, а рядом с тобой находится омерзительная шлюха, которая будет использовать тебя до последнего.
Ты начинаешь задумываться о том, что завтра приезжают родители из Турции, на отдых в которой они зарабатывали непосильным трудом, работая на 9 работах и тебе надо будет объяснять, что за два дня ты потратил 5000, которые тебе были выданы на пол-года. Более того, тебе придется объяснить, что теперь разукрашенная макака, от которой стойко воняет навозом, будет жить в твоей квартире, и тебе придется выдавать ваши отношения за «кристально чистое чувство».
Ах, да, о сексе можешь забыть, потому что ее не устраивает твой микропенис, и приготовься (а главное, приготовь родителей) к тому, что у вас дома будут часто появляться накачанные веселые парни, которые будут без лишних слов, в уличной обуви проходить в твою маленькую комнатушку, где которой висят постеры с Конатой, и трахать твою «девушку» в жопу до тех пор, пока анальное отверстие не станет в диаметре больше среднего апельсина.
Хочу сразу предупредить, что это отродье из коровника в грош не будет ставить твоих родителей и будет заставлять их ей готовить, убирать за ней и стирать обспермленное белье. В один прекрасный момент, ты поймешь, что рядом с тобой находится животное. Животное, которое было рождено в навозе и которое сможет выжить в самых сложных ситуациях. А ты? Ты ничего не сможешь с этим поделать и будешь проклинать тот день, когда ты засунул свой девственный хуй в это огромное зияющее отверстие.
В скором времени, она скажет тебе, что беременна, и тебе придется принять отцовство и воспитывать высерка одного из гопников. Когда ребенок начнет шевелиться, она уедет в свою деревню, чтобы в навозу отложить яйца, из которых вылупятся такие же здоровенькие, краснощекие и наглые сучата, которые будут изо всех сил покорять столицу нашей необъятной родины.
Обратно она приедет, держа на руках ребенка, обернутого в одеяло, и измазанного в навозе, который, по мнению лимиты, сохраняет тепло лучше всякого термобелья. С момента, когда она переступит, you have no sleep, потому что подрастающий ребенок будет постоянно хотеть жрать, он будет жрать безостановочно, чтобы запасаться питательными веществами, поскорее вырасти и захватить столицу. Прости, забыл сказать, что это чудесный розовощекий мальчик.
У лимиты ускорено взросление, и уже через несколько месяцев он будет ходить по квартире, рвать обои твоих родителей, срать по углам и требовать «Яги», в то время, как мамаша будет умиленно улыбаться и гладить его по головке. Твои несчастные родители закроются в одной из комнат и будут тихо плакать от безысходности.
Рождение ребенка не отменяет частых визитов накачанных пареньков и анального секса. Скоро она сообщит, что опять беременна и все повторится вновь. Все деньги будут уходить на ее безвкусные наряды, которые теперь покупаются в более-менее хороших магазинах и на ее спиногрызов.
Все это будет сопровождаться постоянными скандалами, инициатором которых будет выступать твоя женушка, она будет бить твоих родителей и демонстративно звонить главарю местной банды, плача в трубку о том, как плохо ее тут содержат.
Однажды ты не выдержишь и выйдешь из дома, погуляешь по зимней Москве, посмотришь в пасмурное небо, с которого падает крупными хлопьями снег, и прыгнешь с моста прямо на проезжающую электричку. На лобовом стекле будет написано «Засранск-151 — Москва».

В душе женщины полностью убеждены что мужчину легко можно уговорить, надуть и, действительно, в обыденной реальности так и происходит на самом деле и в браке, и в отношениях любовник + любовница; главное для женщины, фундаментальное, везде одно - урвать, сорвать, выхватить, выманить, выжать все, что только можно (мат. ценности) с мужчины и тут же вышвырнуть его или расстаться, распрощаться с ним после того, как он был на все 100% использован, если женщина видит, понимает, что в качестве средства он, мужчина, не представляет уже почти никакой ценности. Не на социальную активность, не на деятельность в материально-производственной сфере (это для женщины второстепенное всегда, нечто только вторичное) направлены действия, активность женщины в бытии, а как раз таки на все того же мужчину, простака, глупца, лопуха, который, как безоговорочно мнит она, должен и только должен поощрять ее иждивенчество.

>>53553279
Мудрец - "На, поешь говна"
Чувак - "Ням-ням"
Мудрец - "Ты только что поел говна"
Чувак - "Ясно"

Почему сейчас многие молодые женщины поступают в ВУЗы, колледжи? Вы думаете за приобретением знаний? Отнюдь нет, 75-80% из общего числа женщин-студенток, менталите- тоизируют лишь о том, как бы прошататься, прошляться 4-5 лет и, естественно, за это время найти обеспеченного будущего мужа Моргана, какого-нибудь нового Ханта. Меня поразила тупость, убогость мышления, например, студенток- выпускниц филологического факультета, даже лучшие из них, думают в мотивационно-меркантильном плане лишь о том, где найти-разыскать богатого бизнесмена; за 5 лет никогда, как поведали мне они, и не слышали, они же, кто такой Г. Поспелов, Н. Гей, А. Чичерин, Михайлов, В. Гроссман, Л. Аннинский, И. Золотусский, зато они прекрасно изучили за 5 лет, какими уловками необходимо пользоваться, дабы выма- нывать у "глупых мужчин" деньги; занимаясь ничем иным, как проституцией.
Женщина-иждивенец везде проституирует собою, она ничтожна, продажна, все измеряет чужими деньгами; так вот мой мужчина-победитель просто обязан со скрытым презрением использовать для интима такого везде чрезмерно хитрого паразита-потребителя, как женщина; ничего ей не давать в материальном аспекте (секс - это наслаждение вне денег, это удовольствие для двоих!), пусть хорошая, милая, умная девочка-тунеядец, иждивенец идет поработает и купит себе за свои деньги все, что заблагорассудится. Только так, а не иначе должен мужчина- победитель проучать зарвавшихся, обнаглевших, коих сейчас большинство, женщин-потребителей, сводящих всю свою экзистенцию-онтологию к содержанческо-куртизанским мотивам

>>53544646

Маша пришла к родителям и сообщила, что беременна. Чета Охлохуевых немного поохала, потом мама сказала:
- ну что, дочке уже 18 лет, пора бы и семью заводить. Будешь рожать. А кто отец?
- Не знаю, мам, - понуро ответила Маша.
Машин Батя грязно, но коротко выругался и пошел курить на балкон. Мама же приобняла дочку и повела на кухню, присела на табуретку, дочь последовала ее примеру.
- Машенька, - тихо, почти шепотом сказала мама, - ну давай вспоминай, с кем спала последнее время?
- Ну, с Коляном из техникума, с Артуром, с Васей Поповым, ну ты еще с его родителями дружишь, и с дядей Мишей.
Поразмыслив, мама начала рассуждать, все так же полушепотом, пододвинувшись к дочке:
- Коля - плохой мальчик. Матерится постоянно, дерется, из техникума чуть не отчислили. Нет, ну его. Да и Артур этот твой мне тоже никогда не нравился. Вечно такой наглый, самоуверенный. Никогда тебя не слушает. Дядя Миша - это вообще не обсуждается. А вот Васенька Попов - очень воспитанный и культурный мальчик. Всегда поможет, всегда выслушает. Будет тебе послушным мужем, удобно и комфортно тебе с ним будет. Поверь моему женскому чутью. Будем считать, что он отец. Звони ему!
Маша вздохнула, задумалась и решила, что мама права.
Тут вернулся с балкона отец, прошел на кухню, достал палку колбасы из холодильника, хотел было отрезать себе кусочек, но мать его одернула:
- куда колбасу трогаешь! Это когда гости придут! Вот тебе пшенная каша на плите стоит.
- Эх, окоянная, - вздохнул отец. - Ну дай хоть две сотни - схожу беленькой куплю, дедом же скоро стану.
- Нет у меня! - прервала его мать.
- Как нет, я ж тебе 3 дня назад зарплату отдавал?
- Ну, нет - значит нет, иди отсюда, пока ну получил у меня!
Отец развернулся и уныло поплелся в зал к телевизору. Маша посмотрела на маму, та выждала еще немного мгновений, повернулась к дочери и подмигнула ей.
Маше стало казаться, что она что-то начинает понимать...

Завязывали бы с этим. Женщина-хуенщина, мужчина-хуина.

Русские-нация рабов.Они ими были на протяжении всей своей тысячелетней истории и рабами и остались ибо рабство у них заложено уже генетически.Они идут на это добровольно,т.к. понимают, что без сильного подсрачника сами по себе не в состоянии ничего сделать, в силу своей врожденной лени и похуистичности. Тяга к саморазвитию у них отсутствует как таковая.Они понимают что без хозяина ни на что не способны и начинают быстро деградировать и разлагаться и общество их начинает тонуть в пороках.Что мы сейчас можем наблюдать.
Русские всегда ищут виноватых во всех, кроме себя и не как не хотят принять простую истину, что любой народ заслуживает то правительство, которое он достоин.
Русские исповедуют принцип моя хата с краю и могут объединиться лишь тогда,когда им нарисуют образ врага,против которого надо дружить, что, в свою очередь говорит именно о рабской психологии, т.к. без сильного стимула они не в состоянии сделать ничего, даже элементарно оказать помощь ближнему, что мы с вами можем наблюдать в крупных городах.
Русские полны имперских амбиций, что опять же говорит о рабской психологии, о национальных комплексах.
Русские гордятся своими былыми достижениями и победами, даже ни на секунду не задумываясь о том, что если бы не их территории, численность, ресурсы,особые климатические условия, они бы не добились бы нихуя и не одержали бы победу в Великой Отечественной.Помимо того русские гордятся своими былыми свершениями исключительно из за того что у них убогое настоящие и кроме как прошлыми победами гордится в общем то нечем.
Русские всегда сами себе придумывают трудности, а потом героически их преодолевают.
Русские считают что у них свой особенный путь, который почему то всегда приводит их в жопу.При этом перенимать зарубежный опыт они не хотят ибо это задевает их имперские амбиции, что лишний раз доказывают их неполноценность, которую они сами же и ощущают и из которой произрастают их великодержавные комплексы.Причина тому итак ясна-рабская психология.
Русских никто не любит и не уважает за рубежом,ибо ведут они себя там в общей массе как животные.Недаром на западе все большую и большую популярность начинают набирать так называемые туры без русских.Русен швайне,что тут скажешь.
Русские, как говориться, вы не уникальны, неповторимая красота снежинки это не про вас.Вы лишь кучка поющих и пляшущих испражнений жизни.И вы это сами знаете и впадаете в ярость, если вам об этом напомнить.Вы были рабами, рабами и останетесь.И это навсегда.

В Америке жил маленький мальчик, который любил попрошайничать на улицах. И не потому, что его семья была бедна или нужна заставляла его делать это. Просто он любил это делать, это было его тайной страстью.
Порой он тайком от родителей одевал старую поношенную одежду, убегал с уроков в другой район, где его никто не знал. И уже там ставил кружку на землю и просил милостыню. Он выдумывал, что он сирота, что его семья потеряла при пожаре все имущество и многое другое.
И вот однажды мальчика в таком виде узнал проходящий мимо школьный учитель. Он был поражен таким поведением своего ученика. Он взял его за руку, отвел за угол дома и внимательно посмотрел в заплаканные от стыда глаза.
- Зачем ты это делаешь? - спросил учитель.
- Потому, что я люблю попрошайничать и ничего не делать! - в слезах признался мальчик.
- Но так нельзя. В жизни нужно сделать хотя бы что-то значимое. Приложить много сил, ума и энергии, чтобы зарабатывать себе на хлеб. Нужно много учиться, а потом работать. Только так можно ни в чем никогда не нуждаться.
Мальчик потупил взор, нахмурился и спросил:
- А можно сделать что-то ВЕЛИКОЕ И ЗНАЧИМОЕ, а потом ничего не делать?
- Даже не знаю... Нужно придумать действительно что-то нужное людям, чтобы они потом просто так давали тебе деньги... Но как-то это все равно не благородно...
Мальчик вытер слезы и поблагодарил своего учителя.

Спустя много лет уже поседевший учитель увидел очередной послание Джимми Уэйлса на Википедии. "Вот же сука это Джимми! Добился таки своего!" - проворчал учитель, закрывая браузер.

Если говорить честно и прямо, Россия - ужасная, чудовищная, уродливая страна. Народ этой страны глуп, ограничен, тщеславен и завистлив. Во всём мире русские являются одним из худших меньшинств: злобных, наглых, подлых. В России никогда не было времени счастья, порядка, процветания. Вся история этого рака человеческой расы - хроника массового насилия, совершавшегося порочной и самовлюблённой властью. Люди здесь - плебеи. Скот. Рабы. Тупые и злобные твари, которые считают, что кругом враги и предатели, и только порочная власть России - преграда на пути ещё большего зла. Плебеи робщут, но сосут медвепутину. Плебеев можно гнобить, калечить, пытать, насиловать, плеебев сбивают заи и расстреливают евсюки, плебеи сами друг другу отрывают конечности, и при этом счастливы той клоаке, в которой барахтаются. Россия и русские - это полнейшее, совершенное, абсолютное дерьмо, гной и мразь. Эта страна должна быть уничтожена, сожжена, растоптана, захоронена, как радиоактивные отходы. Чтобы ни одна мразь не могла вспомнить проклятое слово

>>53548294
>8. Познакомил знакомую подругу с извращенцем, который любил срать на женщин. Я честно не знал!
В голос!
Содомит, доставил!

>>53553914
Русские захуярили миллион чуркобесов в Афганистане, потеряв 15 000 человек, миллион ебаных детей, женщин, стариков, ваххабитов с автоматами, всех и даже Аллаха! Еще 3 миллона бежали в ужасе из страны в соседние чуркостраны. Это, блеать, тебе не цивилизованные европейцы, это русские, народ, который на протяжении веков уничтожал всех, все самые могущественные империи были уничтожены русскими варварами. Наполеон, русские уничтожили всю его армию, захватившую всю Европу, Гитлер, захвативший всю Европу, был уничтожен совками. Русские настолько суровы, что отобрали у охуевшего человечества 1/6 часть суши, они живут в адских условиях, им на все похуй. Они боги войны из холодного ада, они не боятся холода, голода, жары, дождя, они убивают в любую погоду, голодными и холодными. То что у них каждую зиму для нормальных людей считается вредными условиями, работа в которых рекомендована вахтовым методом, с огромными надбавками за вредность, а они смеются и играют в снежки. Это русские, блеать! Русские это похлеще спартанцев, захватить 1/6 часть всей Земли вообще, покоряя космос и морские глубины, пронзая пространство излучением своих радаров и превращая в плазму целые горы своими ядерными бомбами, не связывайся с русскими, ОП, беги от них, беги, как только можешь. Это их суть, боги войны, повелители хаоса, это у них в крови, это их инстинкты, которые дремлют, но которые всегда в них, не доверяй им, ОП, они с виду добрые и безобидные, а им дай только повод, они уничтожат весь мир и посмеются над его останками, да они даже и не заметят этого в своих вечных зимах. Они собирались воевать против всего мира сразу, всего несколько десятилетий назад, но этого не случилось, к счастью, они решили дать человечеству еще пожить. ОП, беги от них, беги как только можешь.

Я не могу понять, почему в игре «Камень Ножницы Бумага» бумага побеждает камень. Я могу понять как камень побеждает ножницы, как ножницы побеждают бумагу, но я блядь никак не могу понять почему бумага сильнее камня. Предполагается что бумага магически обернется вокруг камня и обездвижит его навсегда? Тогда почему бумага не может обернуться вокруг ножниц? Хуй с ножницами, почему бумага не может делать тоже самое с людьми? Вы часто видите как школьников засасывает в бумагу? Никто бы не покупал газет, если бы бумага оборачивалась вокруг людей и парализовывала бы их! Но этого не происходит, знаете блядь почему? Потому что бумага слабее всех! Камень разговнит сраную бумагу на части! Когда я играю в камень ножницы бумага, я всегда выбираю камень. Когда кто-то говорит мне, что он побил меня бумагой, я бью его в челюсть и кричу «Ой, блядь, извини, я думал что твоя сраная бумага тебя спасет, ебаный мудак».

Вообще, рассматривая парней и девушек с точки зрения "шлюховатости", то вторые конечно же те ещё шлюхи.
Парень намного реже будет говорить о чувствах, если их даже и нет, только ради того, что выебать тян. Он будет недвусмысленно намекать только на то, что ему по большому счёту и надо.
Самки же будут клясться в любви, говорить о чувствах, о том какой у неё охуенный парень, что они на всё готовы ради него, совершать какие-то поступки. А на самом-то деле зачастую им нужно только одно - внимание/деньги/определённый статус в обществе/ебля. И если парень не будет давать требуемого, то шлюха быстро найдёт себе другой хуец.
Сужу по себе. До этого отношений не было никогда, хотя возможностей обзавестись ими было немало. Всё по той простой причине, что очень быстро разочаровывался в людях. А тут встретил свою няшу, но даже она оказалась той ещё шлюхой, что я и не сразу даже понял.

>>53554221
Не волнуйся, поцреотик, тебя сначала изобьют до полусмерти на сборном пункте, заморозят в эшелоне так, что до окопа ты доедешь с пневмонией, а потом дадут один автомат на роту и заставят окапываться саперной лопаткой нового образца, которая гнется легче жестяной банки, а потом, когда ты отморозишь ноги, тебе отобьют почки "за симуляцию", и когда уже начнется гангрена и ноги будут вонять трупниной, тебе оттяпают их вместе с яйцами без наркоза, потому что всю наркоту продадут еще на этапе попила на бумаге в министерствах, в тюремной больничке, куда ты попадешь по обвинению в дезертирстве, так и не увидев ни одного "врага". А когда ты, больной туберкулезом, с одной плохо функционирующей почкой вернешься "домой", ты узнаешь, что полицаи разграбили твой дом, твою мать забили до смерти за то, что хотела спасти твоих детей, твою жену изнасиловали и скинули с 10-го этажа, твоих детей продали в публичный дом, а твою квартиру переоформили и перепродали.
И вот тогда ты, "герой", пойдешь под постоянными избиениями надсмотрщиков на "восстановительные работы", а жирные полицаи будут у тебя отбирать микроскопическую "зарплату", которую тебе назначит Великий Путен!
А закончишь ты свои дни в канаве, забитый насмерть молодым нашистом за то, что "недостаточно любил Родину".

>>53550747
Думаю, что от того, что им их подруги/мамки постоянно говорят, что "ничо ты не толстаяяя, красавица))))", вот и возомняют себя красавицами, и на любые оскорблениями отвечают диким визгомю

>>53550241
Надеюсь, этот пиздострадалец повесился дома в тот же вечер.

В коридоре было еще хуже. Во–первых — холодней, во–вторых — там постоянно шастали мужчины, как работники матеркомата, так и отцы будущих матерей. Прикрыв грудь руками, Маша вошла в первый кабинет…

На протяжении часа ее щупали, трогали, как утку на рынке, выясняя степень ее свежести. То просили нагнуться, то подпрыгнуть, то поднять руки, то поднять ноги. На жалобы внимания не обращали, ставили в личное дело печати "Годна". Было противно. Особенно в кабинете гинеколога, поскольку его обязанности исполнял молодой врач, явно испытывающий не совсем медицинский интерес к ее половым органам. Потом ей рассказали, что это — племянник председателя медкомиссии, студент–третьекурсник. Он совершенно бесплатно работает на медкомиссии вот уже второй год. Уговорил таки дядюшку "попрактиковаться". В конце осмотра "врач" довольно хрюкнул и шлепнул печать в личное дело Маши:
— Молодец, красавица, здорова как корова, много телят родишь.
И снова залился поросячьим смехом.Осмотр закончился, и девушки вернулись в комнату, где оставили одежду. Выяснилось, что у всех пропали мобильные телефоны и почти все деньги. Кто–то побежал жаловаться, а Маша сразу поняла, что это бесполезно, поэтому быстро оделась и прислонилась к батарее, наслаждаясь теплом. Все ждали своей участи. Когда за окном уже стемнело, вошел капитан и усталым голосом произнес:
— Итак, Петренко и Сметанкина направляются в больницу, на дополнительное обследование. Все прочие признаны годными к прохождению службы. В течение двух суток вы будете направлены в материнские части. Сегодня ночуете здесь. Сейчас принесут сухие пайки. Ваших родных оповестим. Все, расположиться на отдых!
Некоторые девушки стали плакать, кто–то громко выругался, одна даже стала требовать вернуть украденные деньги. Однако капитан молча вышел и запер за собой дверь.Маша сидела на подоконнике и жевала галету, запивая ее водой из под крана. В окнах напротив матеркомата горели окна. Было видно, как люди готовились к Новому году, украшали елки. Маша вздохнула и пустила слезу. Ну почему, почему мир так несправедлив? Почему она должна куда–то ехать, два года жить в отвратительных условиях, вынашивать и выкармливать ребенка, терпеть издевательства мамок? Она ведь НЕ ХОЧЕТ! Почему ее принуждают к этому? Ведь не было же такого раньше! Никто не тащил восемнадцатилетних девушек на эти проклятые человеческие комбинаты. Материнскую обязанность ввели всего–то лет десять назад. Даже в конституцию вписали, мол "материнство — это священная обязанность каждой гражданки Российской Федерации". Борьба с демографическим кризисом, блин. Еще немного поплакав, Маша расстелила пуховик и легла на него, прижавшись спиной к батарее. Болел живот, похоже, это проснулся старый гастрит, разбуженный голодным днем и галетами. Девушка снова глубоко вздохнула и попыталась уснуть. У соседнего окна какая–то толстая девка наставляла двоих испуганных новобраниц.— Да не ссыте, годик вас гонять будут, зато во второй можно самой оторваться вволю! Я знаю, у меня старшая сеструха служила пять лет назад. Поначалу на карантин загонят, на три месяца, ну там, всякие обследования и все такое, откормят, кто худая слишком. Ну и курс молодой матери. Как пеленать, как укачивать… Фуфло, короче, всякое. Потом — на осеменение…
— Ой, — худенькая девчушка испуганно прижала руки к груди. — А это правда, что там к кровати привязывают и солдатам отдают?
Толстая засмеялась.
— Держи карман шире! Два года ни одного мужика не увидишь! Это только первый призыв так осеменяли, потом стали по научному, находят лучших папаш из соседних воинских частей, берут у них сперму, а осеменяют спринцовкой. Конечно, кто дергается сильно — привязывают. А вы что думали, на курорт едете?Худенькая девчушка все–таки расплакалась…
— Да не бойтесь вы! — толстая широко махнула рукой. Не борзейте особо, но и перед мамками не стелитесь. Стирайте, часть пайка отдавайте, ночами детишек нянчите. Так девять месяцев и пронесутся. Оглянуться не успеете — и вы королевы! Молодые уже вас облуживать будут. Вот помню, сеструха рассказывала. Через месяц после родов прибыл к ним в часть молодняк. А она, понятное дело, только недавно мамкой стала, еще не отоспалась толком, чужих детишек–то нянча кажную ночь. Ну вот, выбрала она одну такую молодую прынцессу, говорит, мол, ночью этой трусы мне постирать, хэбэ почистить, ребенок, как заплачет — качай. Ну и легла спать, уши ватой заткнув, чтобы крики детские не мешали. Просыпается — а прынцесса дрыхнет, ничего не постирано, ребенок с полными штанами говна, во все горло орет. Бьет сеструха, значит, ее по мордасам, да орет, что же это ты, сучка драная, ничего не сделала? А она — я, мол, тебе в служанки не нанималась! Сеструху это взбесило, зря она что–ли целых девять месяцев горбатилась? Стянула с ребенка подгузник — да и говном прынцессе этой в морду! А сверху — кулаком припечатала. Вот смеху–то было! Вся казарма хохотала, глядя как молодая глаза прочищает, да выбитые зубы с пола собирает. Зато следующей ночью девка та, что твоя Золушка трудилась. Во как!Толстая рассказывала еще что–то из "веселой" жизни мамок в казарме, но Маша уже почти ничего не слышала, погрузившись в тяжелый сон.

Утром выяснилось, что она и еще трое девушек, включая ту самую худышку, едут служить в Забайкалье. Отправку обещали сегодня, в середине дня. Стали ждать. А пока девушки имели возможность наконец–то по настоящему позавтракать, поскольку в матеркомат привезли горячую кашу. Машин гастрит с удовольствием пробурчал. После завтрака их повели стричься. Для девушек это было даже страшнее медосмотра. Многие рыдали до хрипоты. Одну девушку даже привязали скотчем к креслу, так сильно она отбивалась. Стригли под машинку. Наголо.
— Чтобы вшей не было, — назидательно пояснила пропитая матеркоматовская бабка–парикмахерша.
Руки ее дрожали, машинка помнила еще советских юношей–призывников, поэтому без царапин и порезов не обошлось.

После этого акта окончательного унижения призывницам выдали их приписные и комплект материнской формы. Одежда была хоть серой и некрасивой, но теплой. Часам к двенадцати к матеркомату подогнали все тот же ПАЗик, погрузили в него призывниц и повезли на вокзал. Около ворот можно было увидеть кучку утирающих слезы женщин, похоже, что это были матери девушек. Спустя два часа поезд медленно повез коренную москвичку Машу в холодные забайкальские степи, исполнять свой священный женский долг — вынашивать и рожать родине ребенка.

Иногда я представляю себя Адольфом Гитлером.
Я переодеваюсь в соответственный вид, зализываю набок челку и приклеиваю пучок волос под нос. Своих усов не имею, т.к. школота, зато тщательно отобранные волосы с лобка подходят в самый раз.
Я выставляю на полу всех своих немецких солдатиков, которых коллекционировал еще мой дед. Их у меня больше двухсот. Еще есть простые гражданские, около двадцати штук. Их я использую в виде евреев и русских. Там есть и женщины, жаль детей нет.
Так вот, выстраиваю я их значит, становлюсь перед ними и начинаю фапать. Потом, когда приближается долгожданное семяизвержение, я направляю хуец прямо перед унтерменьшами и начинаю расстреливать их спермой. Они падают друг на друга, все в сперме на грязном полу. Я издаю звуки их мучительной гибели. И вот я наконец кончил. С евреями и русскими покончено.
Теперь я поварачиваюсь в сторону немецких солдат и размахивая обконченым хуйцом подрожая жестам дедушки Адольфа, я произношу речь. Произвольный набор букв, напоминающий немецкие наречия. Я кричу на всю свою комнату. Потом срываюсь на некоторых из немецких солдат из-за того что они меня не слушают и засовываю провинившихся себе в анус.
Вот и всё, впринципе.

Опустоши свой разум. Стань аморфным, бесформенным как вода. Когда воду наливают в чашку, она становится чашкой. Когда воду наливают в чайник, она становится чайником. Когда воду наливают в бутылку, она становится бутылкой. Вода может течь, а может крушить. Будь водой, друг мой.

>>53552285
Такой годный анекдот испортили своим хохлосрачем.

Однажды, один старый шаман собрал свое племя у костра и сказал:
"Послушайте старинную сказку, которая показывает, на что-то из того, про что нельзя рассказать, и рассказывает про то, на что нельзя указать".
Пока все пытались понять смысл, того, что они услышали, шаман раскурил трубку и начал свой рассказ:

Поехала одна мама со своим сыном на юг отдыхать. Долго ли, коротко ли, добрались до щели в горах, расставили палатку, живут.
Пошел, однажды, мальчик погулять по лесу и встретился ему енот. Мальчик кричит еноту: "Уходи прочь с дороги!". Енот и не подумал уходить, встал на задние лапы и страшно завращал своими глазищами. Мальчик испугался и убежал.

Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и заплакал.
- Почему ты плачешь? - спросила мама.
- Мама, кто трусливее, я или енот?
- Конечно ты, Енот тебя не испугался, а ты его испугался.
Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти енота, убить, и съесть его сердце, - странным голосом сказала мама.
Мальчику взял свой складной ножик, бутылочку с кока-колой и пирожок, положил их в свой рюкзачок и пошел в лес. Бродил мальчик по горам, бродил, и нашел берлогу енотов. Посветив фонариком он увидел, что в берлоге сидит Енот со своей енотихой и маленьким енотиком.
- Ты меня напугал, теперь я стал трусливее Енота, поэтому я должен тебя убить и съесть твое сердце, - крикнул мальчик.
- Да, я поступил неправильно, зря я вращал глазами. Что же, убивай меня, я не буду сопротивляться, - сказал енот, откинувшись на спину.

Мальчик достал ножик, убил Енота, вырезал у него сердце и съел.
После этого он радостно пошел домой, весь перепачканный в крови енота. Hо радость его быстро сменилась на зависть. "Какой добрый Енот, дал себя убить, чтобы исправить свою вину. Какой злой я, убил Енота только для того, чтобы стать чуть-чуть храбрее", - подумал он с горечью.

Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и заплакал.
- Почему ты плачешь? - спросила мама.
- Мама, кто добрее, я или Енот?
- Конечно Енот, он дал себя убить, а ты не дал себя убить.
Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти семью Енота, и помогать воспитывать его ребенка, - странным голосом сказала мама.

Мальчик пошел в лес и стал жить вместе с Енотихой, добывать еду, убирать берлогу. Через месяц он сам превратился в Енота, а его мама уехала домой, потому что ее отпуск закончился.
Однажды пошел Мальчик-Енот за едой для енотика и повстречал другого мальчика. Мальчик кричит Мальчику-Еноту: "Уходи прочь с дороги!".
Мальчик-Енот и не подумал уходить, ведь он стал храбрый, как Енот. Мальчик-Енот встал на задние лапы и страшно завращал своими глазищами. Мальчик испугался и убежал.
Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и заплакал.
- Почему ты плачешь? - спросила мама.
- Мама, кто трусливее, я или енот?
- Конечно ты, Енот тебя не испугался, а ты его испугался.
Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти Енота, убить, и съесть его сердце, - странным голосом сказала мама.

Мальчик взял свой складной ножик, бутылочку с пепси-колой и ватрушку, положил их в свой рюкзачок и пошел в лес. Бродил мальчик по горам, бродил, и нашел берлогу енотов. Посветив фонариком он увидел, что в берлоге сидит Мальчик-Енот.
- Ты меня напугал, теперь я стал трусливее Енота, поэтому я должен тебя убить и съесть твое сердце, - крикнул мальчик.
- Ух-ты, какой хитрый. Я сам тебя убью.
Убил Мальчик-Енот мальчика, и сам съел его сердце. Как только он это сделал, так сразу и превратился в мальчика. Пошел бывший Мальчик-Енот, теперь просто мальчик, к маме того мальчика, которого он убил, и, притворившись ее сыном, сказал:
- Мама, я убил Енота, и теперь я такой же храбрый, как Енот.
- Ты врешь, ты не мой сын, а я не женщина, я жена Енота которого ты убил, чтобы стать храбрым как Енот. И не мальчика ты убил, а моего старшего сына Енота! - воскликнула женщина, превратилась в Енотиху, убила мальчика и съела его сердце. Как только она это сделала, так сразу же превратилась в мальчика.

Hа следующий год поехала одна мама без сына на юг отдыхать. Долго ли, коротко ли, добралась до щели в горах, расставила палатку, живет.
Вдруг, ни с того ни с сего, приходит к ней мальчик и говорит:
- Здравствуй мама, я воспитал маленького енотика, теперь я такой же добрый, как Енот.
- Врешь ты все, никакой ты не мальчик, а Енотиха которая убила моего сына, за то что он убил твоего мужа и старшего сына. И никакая я не женщина, я жена Зайца, которого убил Енот, чтобы стать таким же быстрым как Заяц. И никакого моего сына ты не убивала, ты убила своего младшего сына, которого я превратила в мальчика, чтобы он убил своего отца и старшего сына, - женщина рассмеялась, превратилась в зайчиху и убила енотиху.

Шаман закончил свой рассказ, огляделся по сторонам и сказал: Так добро снова победило зло
Потом убрал свою трубку в расшитый бисером чехол и шел к себе в вигвам, буркнув:
"Карма отличается от кармана турбулентностью".
Вождь растолковал: "Он хотел сказать, что Енотов есть нельзя - нечистые з?6?

>>53553914
Почитай "Народ-невидимка" Игоря Коломийцева. Хорошо пишет, образованный, с пруфами поясняет насчёт
>рабство у них заложено уже генетически
Правда, там не только про русских, а вообще славян. Суть, как можно понять, в том что славяне как этнос сложились в условиях рабства отчасти.

Россия это всегда баба, Запад, даже современный - это всегда мужик. Суть не меняется. Россия всегда брала у Запада все технологии и все идеологические догмы.
Без мужика баба с точки зрения хозяйственной, а также с точки зрения социальной - полный ноль. У русских женская душа, а женщины вообще иррациональны. Они могут быть или паталогически жестоки, или наоборот, паталогически жалостливы. Как душа ляжет.
России нужно просто лечь, раздвинуть ноги и расслабиться.
Выкинуть даже из головы все эти бабские наивные рассуждения об "экономике" и "политике". Что Россия как баба может в этом понимать? Она думает, например, что производительность труда зависит сугубо от количества работы. Потому что под словом "работа" понимает стирание пелёнок, чистку картошки и мытьё посуды. Ну, может быть, ещё плетение лаптей. Естественно, поэтому русские не понимают, что экономика никакого отношения к труду не имеет. Производительность труда в любой сфере, хоть немножко более сложной чем копание огорода, или там перебирания фасоли, может в 1000 раз, в 100000 раз отличаться в зависимости от организации.
И заметьте, что у русских очень женский характер, причем даже у мужчин - особенно у мужчин! Мазохисты, любители "жесткой руки" практически все. Инфантилы - все поголовно. Только и ждут, что придет принц в сверкающих доспехах и решит все проблемы. Уровень низовой самоорганизации у русских - ниже некуда, ибо бабы. Ну и такого количество пассивных геев (в том числе латентных), как в России, нет больше нигде в мире.
О том что "средний" немец выглядит (и является) более мужественным чем круглолицый русский с детским лицом- факт.
Те же люди запада, всю свою историю видят в русских только трусливых женственных крестьян (рабов). Все великие немцы, что Кайзер что Фридрих, на своих постаментах изображены смотрящими на восток.
Русские тни не уважают мужиков и считают говном. Сайт "русских невест" очень популярен среди иностранцев.
У русских нет чести, нет совести, нет силы. Они трусливы.
Поэтому в России, как нигде в мире, проявляются такие явления как гопники, насильники, деление на ранги.
Это все от жестокости недалекости. Женщины так же являются наиболее хитрыми и изворотливыми. Женщины более жестоки чем мужчины- факт.
Достаточно посмотреть запись любой драки между школьницами. Поэтому я уверен что у русских женская душа.
Так что славянам просто нужен волевой красивый англосаксонский или немецкий хозяин-мужик. С крепкими мускулами, толстым кошельком и квадратным подбородком. И все будет хорошо.

Есть проблема, она может показаться смешной и
нелепой, но только на первый взгляд.
У меня дичайший пердежЪ, при этом сегодня, он особенно лютый - вместо того что бы тихонечко сирануть, раздаются громоподобные залпы, похожие на крики из преисподней - какофония звуков, треск ануса, колыхание брухли, внутреннее возмущение от того дерьма которое воняет изнутри и в конце, тихий стон, как будто кто то гномика душит. Так дичайше я еще никогда не бздел.
Каждый раз словно разверзается АДъ, и едчайшее зловоние
заполняет все вокруг, даже у меня сраку от этой вони щипит, не говоря уже про глаза и слизистые.Короче, анон, можно много пиздеть, суть в том, что пердежъ убойный. И он случается постоянно, почти независимо от того что
я ел. Врач сказал у вас ололо метеоризм (последние его слова, потом я сиранул).
Как избавиться от этой хуйни? Может есть какие то таблетки или блять брать ершик и чистить сраку? Спасайте блять, однажды так угорю в этой бздоте.

>>53545992

Дико обзмеился

Православный-кун

ну у меня короче та ещё школа была, долбоёбов конкретных и суицыдников, ой как хватало.. но в общем то, она была больше полна долбоёбами конечно.
один паренёк был в общем отличником и просто хорошим жополизом, прележным и т.д. его все любили. да только замкнутый он немного был. коротко говоря, как то раз, родители заходят в комнату своего любимого сынка, а этого братишки и нет.. он под кроватью был, а на голове у него шлем дартвейдера пакет, с мафачем.
был ещё уёбок один, там конечно я не совсем все подробности знаю, но короче убил он 2 ребят, типо они обижали его в школе издевались, сосать заставляли, а тупы сожрать решил. та ещё хуйня конечно.. но в общем съел он только руку, а остальное что то не захотел и через дней 5 он решил из окна выпасть.. такая вот история тоже.

Весь тред завайпали.

Свою первую тян я полюбил сразу, практически с первого взгляда, хотя всегда считал что это невозможно в принципе. Я касался её так, как будто это был хрупкий хрусталь, а не человек. Держа её за талию, я боялся опустить руку ниже, мне казалось это кощунством. На третьем свидании я подарил ей красную розу. От её презрительного взгляда я почувствовал себя так, как будто меня макнули в говно.
-Зачем?
Я растерялся и промычал что-то в ответ.
-Выкинь если не нравится.
Выкидывать цветок она не стала.
Через неделю наших отношений, на её день рождения, я сделал ей подарок. Такой, который говорил что мне не безразличны её интересы, что я слушал её и знаю что ей нравится.
-Зачем?-опять спросила она.
-Хотел сделать тебе приятно
-Спасибо, но не стоило
Она бросила меня через месяц, как безвольное, бесхребетное хуйло. Секса у нас небыло.Спасибо за жизненный урок, сука, я все прекрасно понял. На это ушел примерно год, но я понял. Цветы, подарки? Да идите вы нахуй, теперь говорю я. Делай приятно мне, шлюха. Ты находишься здесь для МОЕГО удовольствия. И теперь это тот максимум, который я хочу получить от тебя.
Теперь, если я хочу, я подхожу к тян, беру её за жопу и прижимаю к своему вставшему хуйцу. Да да, ты все правильно поняла. Теперь я имею их как шлюх. А если корчат из себя недотрог, резко посылаю нахуй. Столько их. Вертел я на хую эту романтику блядь и этих сраных принцесс.

Сегодня, мы поговорим о тебе, анон. Ты ведь одинок, да? А сколько тебе лет? Могу предположить, что уже точно за 18. Тогда спешу тебя обнадёжить: ты будешь одинок всегда. Давай подумаем логически: если за всё время учёбы в школе, у тебя не было отношений с противоположным полом, вполне очевидно будет предположить, что с тобой что-то не так? Только вот не надо утешать себя тем, что ты просто недостаточно решителен, а мужчина должен всегда делать первый шаг – это оправдание, придуманное девушками, которые не хотят встречаться со страшилами. Если парень нравится девушке, она сама будет навязываться, причём с потрясающей настойчивостью. Вспомни, а сталкивался ли ты с какими либо проявлениями симпатии со стороны противоположного пола? Естественно, нет. Ну, да, мама говорила тебе, что ты красивый, умный, и вообще завидный жених, lol. Может даже какая-нибудь девчушка, для которой ты “просто друг”, говорила, что ты няша, и обязательно будешь счастлив. Кстати, потом эта девчушка убегала радостно скакать на хуях всевозможных Колянов и Ашотов, а ты так и оставался. В одиночестве. Это было небольшое лирическое отступление. Итак, ты – не такой. Бракованный. Не важно, что именно с тобой не так – лишний вес, кривая спина, свиное рыло, очки, прыщи, или что то ещё… Важно, что этот дефект отталкивал от тебя девушек в том возрасте, когда внимание обращали, прежде всего, на внешность. Да, теперь твои ровесницы могут заинтересоваться не только смазливым личиком – но момент упущен, ты уже сформировался как социально неадаптированная личность. А девушки это чувствуют, причём очень хорошо. Даже малейший признак нерешительности будет замечен, а вкупе с внешним дефектом, даст потрясающе убойный коктейль, который оттолкнёт от тебя любую более-менее адекватную девицу. Можешь даже не пробовать знакомиться. Вообще, представь, как это будет выглядеть со стороны – милая няша идёт куда либо по делам, или просто прогуливается по городу, чтобы отдохнуть от хлопот, либо погружена в свои мысли на перерыве между парами. И тут рядом материализуется оно - страшное, мямлящее, заискивающе улыбающееся, нерешительное существо, мнущееся с ноги на ногу и с трудом подыскивающее слова. Весело, блядь. У неё что, без тебя проблем мало? Или думаешь, что у симпатичной девушки нет парня? А если и нет, станет ли она опускаться до того, чтобы сделать своим парнем первое встречное уёбище, если она в любой момент может принять любое из тысяч предложений от множества смазливых, мускулистых и обеспеченных мачо? Ответ на этот вопрос, я оставлю тебе как домашнее задание. Социальные сети, кстати, тоже отметаем – каждой милашке в день приходит по паре десятков сообщений от её поклонников. Ты же не думаешь, что ты лучший из них? О, у тебя же остался последний оплот – любовь. Эту мечту у тебя никто не отнимет – что однажды в тебя совершенно внезапно влюбится некая милая няшечка, полюбит тебя, всего такого несчастного, одинокого и загадочного, пожалеет, вытянет из бездны уныния, ничего не прося взамен. Признаюсь, я тоже держусь за эту соломинку, хотя и иронизирую над этим необычным атавизмом. Это совсем как осколки инстинкта самосохранения у человека, который умрёт от рака через несколько дней. Вернёмся к делу. Этот оплот – говно. Не обманывай себя. Любви с первого взгляда не бывает. Любовь может начаться, как закономерный итог развития стадии симпатии. Нет симпатии – не будет любви. А про симпатию мы уже говорили, друг. Добро пожаловать в клуб Forever Alone. Это не так страшно, как кажется. Когда признаешься себе во всём, становится гораздо легче. Уйдёт несколько месяцев, чтобы полностью убить в себе обезьяньи инстинкты. Ты станешь свободен. Как умирающий от рака человек, который смог подавить в себе инстинкт самосохранения. Теперь он свободен, и его жизнь полностью принадлежит ему. Стань свободен и ты.

>>53544646
Когда мне было 15 лет, я пошел в дерьме byatya все время, потому что он был случайно толкнул повернулся и продолжал спрашивать, вы успокоились, почему ты не слышишь меня? В первый раз я не ответила, и он начал стучать в дверь и кричать, ты так тихо, что не так? И стал ругаться и говорить, вообще снять дверь с петель, и мой отец поклялся, если я собакой фекалии и смыть, а не только вконце дрянные, а непосредственно после вылезания корме, что это воняет, и тогда он сказал мне: : Так что я какнить мыть, вы делаете!
Однажды я сидел в кале собаки, и я услышал, как папа стоял в дверях где-то вдалеке, так что я вытер задницу, сел на пол nakarachiki, а затем разрыв очень широкая дверь в нижней части, поэтому я ищу в слот, и отец Карачик сидела и смотрела в щель, сказал мне: "вы человек дурак тория ты там делаешь??
Путь папы, когда некоторые травяные напитки часто черт, черт, 5 раз в день, а потом сказал, жжение задницу, он даже пердеть. Ебля коротка!
Правдивая история. Я не пугают

Дорогая, нам нужно расстаться ...
- Ну почему?
- Я видел тебя с другим .
- Это мой брат.
- Вы были в постели .
- Мы устали ходить и прилегли .
- Голыми .
- Пойми, было жарко .
- Вы занимались сексом .
- Исключительно чтобы согреться после того как разделись
- Ты говорила ему про меня гадости.
- Ну у тебя же был экзамен, ты просил тебя ругать.
- Я не пошел на экзамен и наблюдал из шкафа .
- Ты мне не доверяешь? нам нужно расстаться!

Ярая типо феминистка Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте смонтированного мужчинами, включила свет по сети проложенной мужчинами от электростанции генерирующей электричество построенной мужчинами, залила кипятком подогретым на газе добытого мужчинами, с помощью водопровода проложенного мужчинами, кофе, привезённого самолётом мужчинами, с булочкой из пшеницы посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы созданные мужчинами, зашла в интернет созданного мужчинами и написала буквами из алфавита созданного мужчинами — "Я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики?"

Суть такова. Каждую неделю, вечером, после работы, я сажусь в свою машину и еду не домой, как обычно. Я еду в областной центр, иногда своей, иногда в соседних областей. Сначала я направляюсь туда, где барыжат старыми мобилами. С рук, задешево, я беру телефон. Я даже не проверяю, работает ли он, позже ты поймешь почему. Я кладу его в бардачок, и из телефонов, лежащих там выбираю трубку, купленную месяц назад в другом городе, где меня давно уже забыли. Потом я паркуюсь возле крупного торгового круглосуточного центра, среди сотен других машин. Надо спешить, пока не схлынула толпа, которая устремляется за жрачкой после работы, никто не запомнит меня в ней. Обычно я беру палку сервелата, пару помидорчиков и болгарских перцев, рыбную нарезку, чипсы и газировки на запивон. Обязательно надо взять наборчик из одноразовых тарелочек, стканов и вилок. С этим пакетом я возвращаюсь к машине, достаю из багажника бутылку 0.7 "Парламента" и кладу ее в пакет с покупками. Все, теперь надо ждать. Я сажусь в авто, курю, пока не стемнеет. Теперь можно идти. Я беру пакет и бреду, куда глаза глядят. Выбираю обычно самые темные улицы. Мне нужны ОНИ, гопники. Я встречаю их каждый раз в разное время, иногда минут через 15, иногда приходится бродить до 4 утра, так что ноги уже едва волочишь.
Это ведь незнакомые города, иногда я обнаруживаю, что кручусь в нескольких кварталах. Ну не важно… они все равно появляются. Их бывает от 2 до 7, обычно трое. Начинаются обычные разводки, я унизительно прошу не трогать. Чуть не хныкаю… Они все равно отбирают трубу, которую, как вы помните, извлек из бардачка, ну и естественно — пакет с продуктами. Пару раз получал по лицу, обычно бьют в нос или челюсть, а фингал под глазом я еще не получал, как ни странно. Они уходят в темноту, шурша пакетом и унося старую трубу без симки. Я долго смотрю им вслед и бреду искать свою машину. Ты наверно подумал, анон, что я мазохист? Нет, не угадал. В чем профит, спросишь тогда ты? Помнишь бутылку, которую я достал из багажника? Она как настоящяя, никто не отличит, особенно в темноте. Только там не этиловый спирт, а метиловый. На вкус и запах — это просто паленая водка. Я еду домой,ночью, по пустынной трассе, и наслаждаюсь мыслью, что где–то из пластикового стаканчика мерзкого кислотного цвета сейчас пьет свои последние сто грамм быдло, зря коптившее эту планету. На следующий день мне так здорово работается…

Всё.

Есть флаффи-пасты. Надо?

>>53545992
> Ты когда-нибудь ощущал Бога?
Любой верун ответит что ощущал. Ну, например, на экзамене, драке, где-нибудь еще.

>>53552993
Она не может быть рашкинской хотя бы потому, что в эрэфии вазектомию могут сделать только мужчины, достигшие 35, по-моему, лет и имеющие минимум двух детей.

>>53544793
Красная Плесень это классика.

>>53552436
Это даже толще, чем твоя мамаша

>>53555477
Коля, иди спать.

В прыщавой юности где-то услышал или прочитал, не помню уже, что секс доставляет больше удовольствия нежели фапанье, от того что сопряжен с физической нагрузкой. И там же совет был: если фапать и одновременно, скажем, приседания делать, то удовольствие возрастет в разы. Попробовал, и правда круто. На протяжении последующих лет 5 фапал только так. Потом, как ОП, озадачился трахнуть настоящую телку. К этому моменту хуй у меня стоял только во время приседаний, без них даже на прон вяловат, но, думал я, с телкой-то все будет как надо. Приехал в салон, уединился со шлюхой, а у меня не встает. Даже когда она пастью гандон безуспешно пытается надеть. В общем я, чувствуя себя посленим кретином, слезаю с кровати и начинаю приседать и дрочить. Надо отдать должное шлюхе, она не смеялась, просто с интересом наблюдала. Встал у меня за несколько секунд, залез на нее - снова упал. Ощщем в итоге пришлось просто подрочить при ней. Именно тогда я осознал, насколько я ебнутый. Такие дела.

Годный тред, аноны, подняли настроение!

>>53544646
Доставьте про сенат и Цезаря.

Доставьте пасту, суть была в том, что анон обосрался на улице, зашел в рандомный дом и застрял с тян в лифте, потом из него снова полезло говно, а в конце он подстелил свои труселя полные говна тне под голову, чтобы ей было удобнее лежать.

>>53545992
Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос.
Профессор: Бог хороший?
Студент: Да.

Профессор: А Дьявол хороший?
...
Студент: Нет.
Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло?
Студент: Да.
Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно?
Студент: Да.
Профессор: Так кто создал зло?
Студент: ...
Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество?
Все это есть, верно?
Студент: Да, сэр.
Профессор: Так кто их создал?
Студент: ...
Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы
исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел говно?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Скажи нам, ты слышал говно?
Студент: Да, сэр.
Профессор: Ты когда-нибудь ощущал говно? Пробовал его на вкус? Нюхал его?
Студент: Боюсь, что да сэр.
Профессор: Какое оно на вкус?
Студент: Как земля, сэр.

(Студенты проиграли с говноеда и избили его в туалете после лекции, после чего выебали его ... в сраку)

Этим студентом был хохол.

>>53556220
Я вчера обосрался прямо в центре города. И это не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого нетрогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и сру прямо в штаны, и ни чего поделать с этим не могу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал,патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко,что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия,участвует в конкурсе «высри катях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон? Насрал я по моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочкуи сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет,яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал.Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет как от скотины немытой,причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского пола. Стыц пиздыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут. И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? - спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои говном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так говном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить.А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнула, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она.Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и поэтому воняю говном шо п....ц,но выдаю другое:
-Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реально концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно тоже обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаюя, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет говно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются.
Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в говне? Девка по моему мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил. - Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да нахер ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь, аж глаза слезятся.
Девка по моему от запаха свихнулась окончательно. - Вы,вы......мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил, вот и воняет. Девка по моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол чо то ляпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова. Я излавчился и снял трусы со второй ноги.
Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы непопасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный пипец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят,ртом как рыба делает, короче, все думаю, пипец снесло от испуга башню.И тут я понял. Картина в лифте.
Я стою ниже пояса голый, весь сука в говне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку.Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с говном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого хера она так испугалась?

>>53550812
Нажрись активированного угля и посмотри. Можешь сфоткать на память.

>>53554547
Про какого Енота?

доставьте пасту про хикканане весь тред читал, а также про шиндовс фон и 8 гигабайт рам

Здравствуй анон...у кого то из моих друганов был день рождения.портвешок, дудка, бляди..короче все как обычно..вроде как курили левую дичку, но затух я конкретно..накрыло меня совсем не по доброму..и пока я бродил из комнаты в комнату под действием злейших приходов..день рождения, к сожалению, закончилось..но вечер к моему счастью продолжался..Ленка позвала меня к себе..естественно понятно зачем и с какой целью..я особо не отпирался..да и в любом случае отправляться домой на другой конец города мне совсем не хотелось..а Леночка жила совсем рядышком..вот только жила она на последенем девятом этаже, а лифт уже как неделю не работал..поднявшись до ее квартиры я уже охерел..перед глазами все плыло, я еле дышал, а все скушанное за праздничным столом просилось наружу..но самое ужасное происходило чуть ниже моих глаз легких и желудка...моя жопа просто "кричала" от немоготы, она хотела СРААААТЬ...меня так неожидано приперло, что я даже закашлился а из глаз покатили крупные слезы..это было совершенно неожиданно.и я даже перестал соображать кто я и где я..мы зашли в квартиру..Ленка пошла в душ...я же мило улыбался ей в след..лишь только дверь в ванной закрылась(санузел в этой квартире к сожалению был совместный)..я мигом схватил газету со шкафчика в прихожей и не разуваясь кинулся в комнату..не включая свет я как можно быстрее разложил газетку на полу стянул штаны и дал жопе волю к творчеству..я трещал по швам в тот момент..жопа моя тряслась так, что вибрация расходилась по телу до самых пяток..дификация окончилась так же неожиданно как и началась...и тут мне стало сильно страшно..не знаю почему.. то ли трава все еще не отпустила, то ли я не знал что делать дальше..схватив говно в газете..я швырнул его в открытое окно..и сразу стало как то поспокойней на душе..воняло ужасно.. я взял с тумбочки духи и не долго думая сорвал с них колпачок и расплескал по всей комнате..побежал на кухню..залез жопой в раковину умыл ее еле еле и уселся на табурет у стола...Леночка вышла из душа минут через десять и видимо пошла в комнату, взять чистые шмотки из гардероба.. я не сразу понял что она начала ругаться..потом она перешла на крик и я с ужасом предположил, что все ее притензии циликом и полностью относятся к моей персоне..
-БЛЯЯЯЯДЬ!!!ЭТО ЧТО ЕЩЕ ЗА ХЕРНЯ????ЧЕ ЗА НАХУЙ??КАКОГО ХЕРА ГОВНО НА СЕТКЕ??..ОХ ТЫЖ ЕБАААТЬ!!!!!! А С ОБОЯМИ ТО ЧТО СЛУЧИЛОСЬ???
Лишь только увидев , что происходит в комнате я уже метнулся в коридор схватил ветровку с кепариком и пулей вылетил за дверь..я ни как не ожидал, что на окне окажется сетка и все мое говно(а его, кстати, было весьма достаточно чтобы слепить из него футбольный мяч ориганального размера) останется в квартире стикая по всей сетке, подоконику и медленно капая с него на пол..а ведь главное.. какого хера в комнате вместо предпологаемых духов стоял полный флакончик зеленки??..кароче, вот что я тебе скажу дорогой анон..не хер курить всякую дрянь..завязывай с этим дерьмом...
В эту ночь я ночевал один..
Моя жопа засыпала в приподнятом настроении...

>>53544679
в голос

>>53556458

>>53553134
Это гугл.

>>53556705
нуже котаны

Когда я пришел на мизулини, было лето 2007 года... Мне было 20 и я был бородат,
выкладывал фотки моей домашней ящерицы с супом, а мне
говорили "Не дайте ящерикам захватить мизулин, лол!"... У меня аллергия,
никаких собак-кошек, этот ящер и был моей семьей. Мать с отчимом жили своей жизнью, б
абушка жила в другом городе, единственный друг появлялся на горизонте редко, тяны френдзонили, время шло...

И вот. Скоро очередное лето. Универ давно позади, кандидатская тоже позади,
все ЕОТы давным-давно вышли замуж и нарожали личинок, пиздюки со двора
превратились во вполне половозрелых гопов. Но я понимаю, что они не тронут меня,
потому что я слишком взрослый, чтобы попросить у меня телефон.
Да они и называют меня на вы. Отчим начал бухать. Мать перенесла рак.
Бабушка умерла. Единственный друг повесился. А 1 мая и ящер отправился в мир иной.
Мой верный маленький спутник, он провел со мной 8 лет.
Я второй день сижу и плачу, как побитая щлюха.
И понимаю, что мне уже 26. А я все так же на мизулине. И нихуя не смешно.

>>53544390
Случай был.

Жил значит с родителями. Ну, ты сам знаешь, как оно. Нормально подрочить могу только в ванной или ночью, это просто пиздец. Каждый день скандалы, выяснения всякой хуйни и все такое, но не суть. Сплю я в своей комнате, родители в соседней. Один раз лежу, значит, часы показывают третий час ночи. Вроде бы и спать хочется, но блядь жарко и ссать хочется пиздец. И если с жарой еще можно хоть как-то мириться, то ссать хочется просто по-капитански, несмотря на столь поздний час. Лежу я так минуту, вторую, десятую, а ссать хочется еще сильнее и сделать я с этим ничего не могу - не в кровать же ссаться, право слово. А вставать... вставать лень, да и темно же, не видно нихуя.

В общем, лежу я так и понимаю, что лучше вставать сейчас, чем просыпаться потом обоссаным или вообще лежать так всю ночь не закрывая глаз. Встаю. Тихо, чтобы не будить батю и мамку - мне лишние вопросы ни к чему. Иду, значит, в овальный кабинет по коридору. В руках - старая раздроченная нокия, ну ты знаешь. А коридор у нас такой, ну, буквой "Г", и вот в верхней части буквы "Г" и есть туалет. А я, стало быть, в нижней части этой буквы. Прошелся я вроде быстро, ну, дошел до цели, так сказать. Основной квест выполнен. Захожу я в кабину, ну, присаживаюсь, а туалет он, знаешь, не пентхаус, я даже могу до ручки двери дотянуться, сидя на унитазе. И вот я держусь, значит, за эту ручку, как дурак, и сру так, ну, тихо, как-будто не в своем доме.

Нокия показывает уже половину второго, а я все тужусь, прокручивая мимоходом схороненные треды. И вот вроде бы дело подходит к концу и я собираюсь облегченно вздохнуть, как чувствую - ну не то что-то, что-то не так. Оглядываюсь по сторонам - все вроде нормально, да и что может быть не так со стенками туалета? Ничего не понимаю, но ручку двери инстинктивно схватил сильнее, значит. И вот хватаясь за ручку понимаю - а за дверью кто-то стоит.

У нас, анон, понимаешь, просто есть такая дырка в двери - ну, для кошки типа, чтобы дверь ей не открывать каждый раз. И вот я смотрю в эту дырку, а там торчит что-то. То есть по идее я должен видеть там кусок линолеума из коридора, освещаемый светом туалета, а там, значит, просто темнота. И ничего не видно - кто-то закрыл, значит. Ну я так испугался маленько, ну, подумаешь, не видно ничего, но дверь-то все сильнее к себе держу. И тут вдруг как-будто специально - дверь потянули. Прямо натурально кто-то потянул, ну тут я конкретно испугался так, чуть с толчка не съехал. А оно все тянет. Я уже блядь чуть плакать не начал.

Раньше ведь как - ну криповая ситуация там, ну звук странный, думаешь нервы и все. А тут - тянут, прямо так натурально, как если бы я тебя сейчас за руку потянул. Тут я блядь уже чуть ли не богу молиться начал, лишь бы дойти до кровати своей и уснуть. Ебло у меня было такое, что словами не передать. А оно, сука, тянет за эту ручку, и я понимаю, что если я сейчас ручку эту отпущу, то все, пиздец мне, и что потом будет, найдут мой кровавый труп или вообще ничего не найдут, мне похуй уже будет. А тянут все сильнее, как будто уже оторвать хотят. Ну тут я капитально так испугался, не на шутку, как говорится, аж с "постамента" привстал, несмотря на жопу грязную, тут уж не до нее. Держу эту ручку ссаную как последний раз в жизни, что, впрочем, не далеко от истины было в тот момент. Я уже заорать хотел, но тут блядь в дверь постучали. Натурально, анон, постучали блядь, ну как бабка-соседка к тебе за солью заходит и стучит "тук-тук-тук", ну прямо вот так. Тут я блядь уже себя не помню, заорал то ли "МАМА", то ли "СУКА", то ли вообще "МИЛИЦИЯ" не помню, хоть убей. Оно, знаешь, в такие моменты не запоминается. Тут блядь дверь потянуло так, что я уже не удержался и слегка ее припустил. Ну знаешь, когда дверь внезапно дернут, то тут никто не удержит, даже Аллах. И вот, значит, у двери такая щель широкая открывается, ну прямо на три пальца, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче!
реальная история. я не тролль

Он: Я не люблю тебя.... Я ухожу от тебя....уходит
Она: Знаешь...
Он: обернулся Что?
Она: АНДРЮХА, У НАС ТРУП! ВОЗМОЖНО КРИМИНАЛ! ПО КОНЯМ! ТУ ТУ ТУ ТУ ТУТ ТУ ТУ ТУ ТУ ТУ ТУ Я ДУРАК! БРОСАЙ ОРУЖИЕ! У ТУ ТУ ТУ ТУТ ТУ ТУ ТУ ТУ ТУ ТУ Министр в городе. А у вас что? ТУ ТУ ТУ ТУ ТУТ ТУ ТУ ТУ ТУ ТУ ТУ НЕ ВОЛКИ, А САНИТАРЫ ЛЕСА ТУ ТУ ТУ ТУ ТУТ ТУ ТУ ТУ ТУ ТУ ТУ ПАЗАВИ МЕНЯ С САБОЙ, Я ПРИИДУ СКВОЗЬ ЗЛЫЕ НОЧИ
Повязали их и дали по десятке строгача.

Шла Саша по шоссе И ТУТ СУКА ВЗРЫВ НАХУЙ КИШКИ В СТЕНУ БЛЯДЬ МОЗГИ ГОВНО РАСЧЛЕНЕНКА ПРОЕБАШИЛО БЕШЕНО РАЗДРЮЧИЛО В ГОВНО СУКА РАСПИДОРАСИЛО БЛЯТЬ В ДЕРЬМО
тридцать три корабля лаврировали лаврировали И К ХУЯМ БЛЯТЬ ВРЕЗАЛИСЬ ГОВНО КРОВЬ МЯСО КИШКИ КАПИТАНА НАХУЙ С БОРТА СКИНУЛО АКУЛЫ РАСПИДОРАСИЛИ В ДЕРЬМО МАТРОСА НА ОСТРОВ ЗАБРОСИЛО К ГАННИБАЛАМ СЪЕЛИ ПО ЧАСТЯМ СУКА МЯСО КРОВЬ
на дворе тарва на траве дрова - А РЯДОМ РАЗРУБЛЕННЫЕ РАБОЧИЕ ПИЗДЯТСЯ С РЕБЯТИШКАМИ ИЗ-ЗА ТОГО ЧТО ОНИ НА СРАЛИ НА СТРОИЙ МАТЕРИАЛЫ ЧТО АШ ИЗО РТА ПЕНА БЕЖИТ А ЗАУГЛОМ ПУТИН ЖРЕТ ДЕТЕЙ И ОРЕТ ЖРИ МАЛЕНЬКИХ МРАЗЕ ЧТОБЫ ГОВНО ЧЕРЕЗ УШИ ПОЛЕЗЛО..
Я тебя любил, цветы тебе дарил, А ПОТОМ ВОТКНУЛ В ТЕБЯ САДОВЫЕ НОЖНИЦЫ 40 И ИЗНАСИЛОВАЛ ТВОЙ ТРУП
еду я по выбоине из выбоины ПОЛЕЗЛИ ЧЕРТИ ХВАТАЮТ ЛЮДЕЙ ЖРУТ РАЗРЫВАЮТ НА ЧАСТИ ХОХОЧУТ ОБМАЗЫВАЮТСЯ НЕСВЕЖИМ ГОВНОМ И БЛЕВОТИНОЙ СРУТ ССУТ ГОВНО ГОВНО ГОВНО ХУЙ ПИЗДА
Карл у Клары украл коралы а Клара ДОСТАЛА МИНИГАН СУКА ВЫПОТРОШИЛА КАРЛА ПОШЛА ПО УЛИЧЕ МОЧИТЬ ВСЕХ НАПРАВО И НАЛЕВО КРОВЬ ХЛЕЩЕТ В УЛИЧНУЮ КАНАЛИЗАЦИЮ ВОДОВОРОТЫ ЗАЛИВАЮТСЯ ДЕТИ ОРУТ МИЛИЦИЯ В ПАНИКЕ ВЗРЫВЫ МЯСО СО ВСЕХ СТОРОН
на горе арарат рвала варвара виноград А СРАНАЯ РАШКА КАТИТСЯ В СРАНОЕ ГОВНО КРОВАВАЯ ГЭБНЯ ПРОКЛЯТЫЙ СОВОК
Во поле затопали кони ЗАТОПТАЛИ НАХУЙ ПРОХОЖЕГО В МЯСО КРОВЬ МОЗГИ ПЕЧЕНЬ КОПЫТОМ В ГЛАЗ НАХУЙ ВЫТЕК РУКУ НОГУ РАЗРУБИЛО РАСПИДОРАСИЛО В ГОВНИЩЕ БЛЯТЬ
шит колпак не по-колпаковски УЕБАТЬ БЫ ТОГО ПИДАРАСА КОТОРЫЙ ЕГО ШИЛ КРИВОРУКАЯ БЛЯДЬ ВЫПУЩУ КИШКИ СОЖГУ ОГНЁМ ОТОРВУ ЧЕРЕП В ПОЛОВИНУ НАСРУ В ПОЛОВИНУ НАССУ ЗНАТНЫЙ КОЛПАК
говорил попугай попугаю: "я тебя, попугай, попугаю". Отвечает ему попугай ПОПУГАЙ КА ВОТ ЭТО И КАК ДОСТАЁТ ОГРОМНЫЙ ТОПОР ХУЯК ПОПУГАЮ ПОЛ-ЕБЛА СНЁС ВЫЛЕТАЕТ В ФОРТОЧКУ ВЫПУСКАЕТ ТОПОР ВНИЗУ МУЖИК ИДЁТ ЕМУ ХУЯК ОБУХОМ ПО ЛЫСИНЕ ОН ПАДАЕТ И ОБСИРАЕТСЯ КРОВЬ И ГОВНО
Шел Егор через двор Нес топор чинить забор НО ТУТ ПОДВЕРНУЛСЯ ПРОХОЖИЙ ДОСКОЙ ПО БАШКЕ МОЗГИ НАХУЙ ВЫЛЕТЕЛИ КРОВЬ МЯСО ТОПОРОМ В ЖИВОТ ПРОВЕРТЕЛ ВСЕ ВНУТРЕНОСТИ УШИ НАХУЙ СЬЕЛ ПЕЧЕНЬ ГОВНО НОГУ ОТОРВАЛ ТРУП В ПЕЧЬ НАХУЙ
я буду долго гнать велосипед А ПОТОМ ПРИТОРМОЖУ НА ОБОЧИНЕ ПОДРОЧУ РАЗМАЖУ СПУЩЁНКУ ПО ЛИЦУ НАЛОЖУ КУЧУ СОЖРУ СВОЁ ГОВНО РАЗДЕНУСЬ И ПОБЕГУ В НЕИЗВЕСТНОМ НАПРАВЛЕНИИ ДИКО ВРАЩАЯ ГЛАЗАМИ
Галка села на забор Грач завел с ней разговор А ОНА ЕМУ ХУЯК ПО ЕБЛИЩУ ВМАЗАЛА ПОЛ БАШКИ С ПЛЕЧ РАСЧЛЕНЕНКА В ГОВНО РАСКЛЕВАЛА ЖИВОТ ПЕЧЕНЬ СУКА СОЖРАЛА БЛЯТЬ НА ПРОВОДА КИНУЛА ЕГО НАХУЙ РАСПИДОРАСИЛО МОЗГ КРОВЬ МЯСО
cъел молодец тридцать три пирога с пирогом, да все С ГОВНОМ С ГОВНОМ С ГОВНОМ С ГНОЕМ И САЛОМ С ГНИЮЩИМИ ТРУПАМИ ПОХЛЁБКА ИЗ БЛЕВОТИНЫ КИСЛЫЙ ПОНОС
Кукушка кукушонку купила ЦИАНИД КАЛИЯ И В ХУЙ ЗАПИХНУЛА МЕЛКОМУ ПИДОРУ, ВДУЛА ДО ЖИЛУДКА, КУКУШОНКУ ПИЗДА, БЛЮЕТ КРОВОТОЙ, ИЗ ЖОПЫ КИШКИ ВЫВАЛИВАЮТСЯ, ОРЁТ, ЖИВОТ РАСКЛЁВЫВАЕТ СЕБЕ
расскажи мне про покупку про какую про покупку БЛЯДЬ ПРО КАКУЮ БЛЯДЬ ПОКУПКУ ЕЩЁ Я ТЕБЕ ШЛЮХА ТЫ ГНИЛАЯ ДОЛЖЕН РАССКАЗЫВАТЬ НАХУЙ СЪЕБИСЬ ПОКА ЕБАЛО НЕ СНЁС МРАЗЬ
два кольца два конца а посередине СУКА НАХУЙ МОЛОТОК БЛЯТЬ ИЗ ЖОПЫ ТОРЧИТ И ТОПОР В СПИНЕ И КИШКИ БЛЯТЬ ИЗО РТА ВЫЛАЗЯТ СЕРДЦЕ НАХУЙ ВЫРЕЗАНО И ЗАСУНУТО В УХО
попомни, поповна, как по пожне шла ТЫ ЧТО БЛЯДЬ МУДАК ОХУЕЛ ТЫ НА КАКОМ ЯЗЫКЕ ЩАС РАЗГОВАРИВАЛ А НУ НА-КА ТЕБЕ ПО ЕБАЛУ ЕЩЁ РАЗ УСЛЫШУ ТАКУЮ ХУЙНЮ РАЗБИРАТЬСЯ НЕ БУДУ СРАЗУ ОТВЁРТКУ ПОД РЕБРО ПИЗДУЙ ОТСЮДА ЕБЛАН
встречают по одёжке а провожают ВОТКНУВ НОЖ В СЕРЦЕ И ПРОВЕРНУВ НАХУЙ СОРОК ТРИ РАЗА ОТРЕЗАВ ХУЙ И ЗАТОЛКА ЕГО БЛЯТЬ В ЖОП НАСТРОЛЬКО ЧТО ИЗО РТА КРОВАВАЯ БЛЕВОТИНА ВСПАРЫВАЯ БРЮХО ВЫТАСКИВАЯ ПЕЧЕНЬ И РАЗМАЗЫВАЯ ПО БЛИЩУ ПО ЕБЛИЩУ ПО ЕБЛИЩУ
кто рано встает, тому бог В ЖОПУ КОЛ БЛЯТЬ СУЕТ КРОВЬ АНАЛ КИШКИ БЛЯТЬ ГОВНО НЕХУЙ БЛЯТЬ ТАК РАНО ВСТАВАТЬ СУКА ЖОПУ ПОРВУ УЕБАН
не скоро сказка сказывается, а скоро Я БЛЯТЬ ТЕБЯ НАЙДУ СУКА ВЫДАВЛЮ ГЛАЗА ПОРЕЖУ КОЖУ НА ЛОСКУТКИ И БЛЯТЬ БУДУ ЕБАТЬ ЕБАТЬ ЕБАТЬ ЕБАТЬ ТЕБЯ В ПОРВАННЫЙ РОТ ДЕРЬМО СУКА
Мало мыло мылилось А вода вся вылилась НА ГЛАЗА ПРОХОЖЕМУ ТОТ ОХУЕЛ ГЛАЗА РАЗЖЕВАЛО ВЫТЕКЛИ ГОВНОМ БЛЯТЬ ОРЕТ КАК РЕЗАНЫЙ НОЖНИЦАМИ СЕБЕ В ЖИВОТ КИШКИ НА ПОЛ КРОВЬ МЯСО ДРЕЛЬЮ В БАШКУ МОЗГИ РАСПАЛАСТАЛО В ДЕРЬМИЩЕ БЛЯТЬ ЛОПАТОЙ ПОЛ РУКИ СПОЛОСТАЛО ПРОДРИСТАЛСЯ КРОВЬЮ ЗАХЛЕБНУЛСЯ СУКА
Мама мыла Милу мылом, Мила мыло не любила И ЗАПИХНЕТ ЕГО НАХУЙ В РОТ МАМЕ МЫЛО РАЗЪЕЛО ЖЕЛУДОК МАМА ВЫСРАЛА КИШЕЧНИК С ГОВНОМ КРОВЬ МЯСО МАМА НАШЛА НОЖ ОТРЕЗАЛА МИЛЕ РУКИ НАХУЙ ВЕЗДЕ КРОВЬ ДЕРЬМО РАСЧЛЕНЕНКА МИЛЫ ГЛАЗА С МЫЛОМ МЯСО ГОВНО ГОВНO

>>53554439
Охуенно.

>>53547643
>>53547485
что ж вы делаете, содоииты

>>53553927
Неистово проиграл

>>53547699
обосрался

>>53544646
обосрался

Доставьте пасту из фимоз треда позавчерашнего

>>53555407
А если мне будет 35 и у меня не будет детей, мне откажут? Блять, какая дикая страна...

>>53555639
лол

Вайдуюкрайвилли

>>53552955
Приходит отец Ильи Муромца домой побитый,с фингалом,Илья спрашивает:
- Отец,где тебя так?
- Та йду додому,а тут змій-Горинич,він мене і побив!
Илья в шоке:
- Как,я Илья Муромец и моего отца побили,пойдем разбераться!
Приходит Илья и говорит:
-Горыныч,ты чё обалдел,я Илья Муромец,а ты моего отца побил!
Горыныч посмотрел на обоих и хлоп батю по морде!
Илья в обалдевании подымает батю:
-Не ну Горыныч,ты вообще страх потерял,я Илья Муромец,а ты моего отца бьешь!
Горыныч,опять посмотрел на обоих,хрясь батю!
Илья опять подымает батю:
- Подожди отец!Не ну Горыныч,охренел,ты чего моего отца бьешь?
Горыныч,снова посмотрел на обоих,хрясь батю!
Илья подымает отца:
- Подожди отец,чё за фигня,сейчас разберёмся!
-Ні синку, досить, ходімо додому їбав я такі розборки!

>>53544390
Проиграл с оп-пика.

Шел как-то Буратино по лесу. И вот идет он, а вокруг все какое-то блеклое, неказистое — в общем, неприятное. И вот идет-идет, и вдруг навстречу ему птичка по имени Жанна. А Буратино и говорит: «Птичка-птичка, — а имени-то ее он не знал, — а вот я тебя сейчас убью! Носом-то проткну — да и дух вон! Что делать-то тогда будешь, а? Умрешь, поди? Вот то-то и оно, что умрешь! Эвона! Неча тут!», ну, и все в таком духе. А птичка Жанна ему и отвечает: «Нет, Буратино, не убивай меня. Я тебе пригожусь еще, ой как пригожусь! Пригожусь-то тебе, Буратинушка, мил человек, ажно так, как ты и представить-то себе, между нами говоря, не можешь!». Ну, Буратино подумал-подумал, да и не стал убивать птичку. Пущай, думает, живет пока, авось действительно пригодится. И пошел себе дальше. И вот идет-то он дальше, а вдруг, откуда ни возьмись, перед ним волк возникает. И не простой волк, а волк Иммануил. «О, — не растерялся Буратино, — волк! А ведь я тебя сейчас убью. Тык носом — да и дух из тебя вон». Но волк оказался не промах и ответил ему: «Нет, Буратино, не надо в меня тык носом. Я еще смогу пригодиться тебе в самый страшный и безнадежный момент твоей жизни». Буратино не любил самые страшные и безнадежные моменты жизни, поэтому трусливые посулы волка возымели на него благоприятное воздействие. Он приободрился, оставил на время человеконенавистнические и социопатические мысли, перестал сутулиться и даже, пожалуй, смог бы правильно ответить на пару вопросов о правилах дорожного движения, если бы спрашивающий был человек деликатный и с понятием. Буратино пошел дальше, насвистывая запрещенные мелодии, и вдруг ему навстречу вышел медведь Утка. Медведь Утка был очень недоволен своим именем, и потому выглядел несчастнее обычного. Буратино пожалел его и решил одним точным ударом прервать его страдания. «Медведь Утка, — воскликнул он, — сейчас я одним точным ударом прерву твои страдания!». Но медведь Утка был жизнелюбивым существом и смог убедить Буратино отложить акт возмездия на потом под предлогом того, что сможет ему пригодиться. Буратино отправился дальше, сетуя на несправедливость мира и малодушие окружающих. Но внезапно дорогу ему перегородил слон Светлана. Слон Светлана был тайным трансвеститом и явным гугенотом, но не носил одежды, поэтому даже первая его особенность не бросалась в глаза. Слон был очень зол и не умел говорить, поэтому без лишних слов бросился на Буратино, чтобы растоптать его в мелкие опилки, что неминуемо привело бы к появлению в его ступнях массы заноз. Под предлогом заноз в ступнях слон мог бы познакомиться с мышами. Он любил мышей. Но его планам помешал медведь Утка, который тоже любил мышей, а кроме того, был в долгу перед Буратино. Бесстрашно набросился он на Светлану, и оба, покатившись по насыпи, свалились прямо на железнодорожные пути, где их насмерть задавил не вовремя свалившийся под порывами ураганного ветра башенный кран. Буратино отправился дальше, дивясь капризам прихотливой судьбы. Но дальше его ждала река. Буратино боялся воды. Он не боялся утонуть, но вода страшила его, навевая мысли о сырых и холодных безднах, забитых утонувшими грузовиками. Но волк Иммануил и тут не растерялся. «Скорее, — вскричал он, выпрыгивая из кустов и отважно шевеля ушами, — запрыгивай ко мне на спину, благородный искатель! Мы рассечем предательские воды непокорной стихии и выйдем победителями, несмотря на то, что один из нас умрет!». Буратино не смел ослушаться философа, в чьем прежде неуверенном голосе слышались теперь звуки стальной тетивы, и вместе они пустились в смертельно опасное для одного из них плавание. Волк, конечно, умер. А Буратино успешно перебрался на другой берег целым, невредимым и даже почти сухим, несмотря на то, что кровь, хлещущая из распоротого подземной корягой брюха волка, слегка забрызгала ему колпак. Буратино держал путь в самую чащу леса. В самой чаще была поляна, посреди которой стоял пень. Это был не простой пень, оставшийся от ели или березы. Это не был и замысловатый узловатый пень с натеками смолы, какой часто остается от сосны. Не был это и веселый, но основательный пень, какие часто остаются от ясеня или клена. Нет, друзья мои! Это был настоящий патриархальный дубовый пень, каких теперь нет, а скоро и совсем уже не будет. На пне сидела птичка Жанна. «Здравствуй, Буратино, — молвила Жанна, — я ждала тебя. Не зря ты проделал свой путь, теперь тебе предстоит узнать то, зачем ты пришел сюда». С этими словами птичка поднялась в воздух и полетела навстречу своему счастью, но через мгновенье тень хищного коршуна мелькнула в сияющей лазури полуденного неба, и птички не стало. Буратино подошел к пню. На нем белело снесенное птичкой яйцо. Буратино взял яйцо и осторожно ударил его о край пенька. Яйцо легко раскололось на две половинки, посреди него лежала иголка. Буратино взял иголку, вставил себе в ухо и оглох.

-Хочешь расскажу анедкдотк?
-Давай
-Сидит дед...
-ЗА ЧТО СИДИТ? ))))))))))))))))))))))

>>53569399
За то что не спит.

>>53562123
@
СКАЗАЛ ЧТО ЭТО СОБАКА.

Как-то раз ебал мамку опа. Кончил на спину. Не могу в кулстори , блядь.

>>53546538
Я ДЖВА ГОДА ЖДАЛ ЭТОТ СОН

>>53546538
Паста старая как твоя мать-шлюха.