АНЕКДОТОВ ТРЕД

Что-то давно не было треда со старыми, добрыми, бородатыми анекдотами.

Командир танка задает вопрос членам экипажа:
- Что главное в танке?
- Орудие, - отвечает один.
- Броня, - говорит второй.
- Гусеницы, - докладывает третий.
- Ну товарищи солдаты, главное в танке - не бздеть!

Бумп.

Бумп № 2.

Бамп за ОПа

>>53689268
О, единственный годный тред.
Пришел мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20
Бармен ему отвечает:
-Но это стоит 25!
-Тогда вот еще 5...

Командир танка задает вопрос членам экипажа:
- Что главное в танке?
- Орудие, - отвечает один.
- Броня, - говорит второй.
- Гусеницы, - докладывает третий.
- Ну товарищи солдаты... Ну вас нахуй

>>53689508
Всегда неистово проигрываю.

Купил дед своей собаке шляпу, а она сидит

Командир полка в своем кабинете. Звонок телефона:
- Полковник Петров слушает.
- Товарищ полковник, вы ебанутый!
- Кто говорит?
- Все говорят...

Кстати, в оп-посте неправильный кот на пикче.
Доставьте кто-нибудь правильного, просто чтобы я был спокоен
Ну там где такой узорчатый фон

О, обожаю, жаль с мобилы((

Сидит бомж на тротуаре, бухой, сам на последнем издыхании, давно не ел.
Проходит мимо мужик, похоже бизнесмен какой.
-Э, мужик, дай пять рублей
-не
-ну бля(
-лан, на

Командир полка в своем кабинете. Звонок телефона:
- Полковник Петров слушает.
- Do you speak inglish?
- Вот поэтому! - злобно рявкнул Петров и бросил трубку.

• Что такое командир?
  - Это мозг экипажа!
  - Что такое штурман?
  - Это глаза экипажа!
  - Что такое бортинженер?
  - Это руки экипажа!
  - А что такое второй пилот?
  - А это, э-э, член экипажа!

>>53689268
Админ сосача задает вопрос анонам в треде:
- Что главное в сосаче?
- Анонимус, - отвечает один.
- Говно, - говорит второй.
- Моча, - докладывает третий.
- Ну товарищи аноны, главное в сосаче -             !

Командующий резервуара задает вопрос членам команды:
- Что главное в резервуаре?
- Инструмент, - отвечает на тот.
- Броня, - говорит второе.
- Гусеницы, - третьи отчеты.
- Хорошо сопутствующие солдаты, главное в резервуаре - не бздеть!

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
— Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— За***и сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри–Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
— Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

>>53690181
проиграл.

Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг из
детской выскакивает сын хозяина и кричит: "А у папы два туза". Делать нечего -
раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: "А у капитана чирвовый
марьяж!" Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: "А у поручика..."
"Постой" - сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую. Через пару минут
вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут - мальчика нет. Хозяин
спрашивает:
- Поручик, Вы что, его побили?
- Как можно, я же офицер!
- А что же Вы сделали?
- Я его онанировать научил.

Командующий параши задает вопрос петухам:
- Что главное в параше?
- Очко, - отвечает один.
- Говно, - говорит второй.
- Моча, - докладывает третий.
- Ну товарищи петухи, главное в параше - не обосраться!

>>53690325

Закинти ещё годные анеки, поржом))

Встречаются два старых знакомых.
-Даров чо как сам?)
-Нормал, а ты?
-И я норм)

>>53689508
>О, единственный годный тред.
>Пришел мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20
>Бармен ему отвечает:
>-Но это стоит 25!
>-Тогда вот еще 5...
Поясните слоу

>>53690698
Ты продолжение проебал

-лан давай)
-ну давай, чо, удачи

>>53689268
Идет как то медведь по лесу, видит машина горит. Сел в нее и сгорел.

>>53690776
Она ему как раз.

Ох лол. давно годноты такой небыло

>>53690776
Ну, выпивка стоит 25, а он дал 20, поэтому додал еще 5.

>>53689268
лол, мне этот анекдот дед в детстве рассказывал

>>53690894
>Ну, выпивка стоит 25, а он дал 20, поэтому додал еще 5.
В чем соль то

>>53691077
в жопе

>>53691077
В солонке.

>>53691135
>в жопе
Хм,соли в жопе откуда то взяться?

/thread

>>53691077
Удваиваю.

>>53691217
За яблоками к кому-нибудь наведайся.

>>53690776
Времени мало, похоже в стредей снайпер, в общем соль в том, что выпивка стои

Конец 19 века. Кабачок на Диком Западе. В него заходит крайне привлекательная девушка. Увидев ее, ковбои начинают перед ней выпендриваться, стрелять по мухам и т.д. Но она абсолютно ни на кого не реагирует. Вдруг входит одноглазый, кособокий ковбой, садится, выпивает кружку пива и уходит. Дама вскакивает, спрашивает у бармена имя этого ковбоя и выбегает вслед за ним. Все в недоумении,
спрашивают у бармена: "Что же такое он вытворил?" Бармен отвечает: "Да ничего такого он не делал. Сел, выпил кружку пива, облизал пену с бровей, и ушел."

>>53691286
>За яблоками к кому-нибудь наведайся.
Нахуя,у меня на дачке 7 яблонь растет,яблок девать некуда

Деревня идет солдат, видит: хата горит. Жрать охота шописец. Постучался в , открыла бабка.
- Слыш, родная, пусти переночевать.
- Заходи милок, только у меня жрать нечего.
НУ и хули - зашел, смотри а реально в хате шаром покати. Ну попили чайку без нихуя, леели спать.
Лежит солдат, не может уснуть, час, другой. Думает: "НУ что-то же она хавает тут, ну не может быть, что нихуя ваще в хате нету!" Стал тихонько рыскать по хате, залез под кровать бабкину, засунул руку - вытаскивает - нет руки, засунул вторую, вытаскивает - нет руки. Засовывает туда голову
- нет головы. Ну он подумал, мол а хули делать? и туловище засунул.
С утра бабка вылазит изпод кровати и выгребает кости немца:
- Дед доест

>>53691340
Чтобы соли жопой словить.

>>53689886

>>53691314

>>53691293
>Времени мало, похоже в стредей снайпер, в общем соль в том, что выпивка стои
Не стоит объяснять,лучше добейте его

Колобок повесился

>>53691514
Негр загорел

Буратино утонул

>>53691555
Негр загорелся

>>53691077
>>Ну, выпивка стоит 25, а он дал 20, поэтому додал еще 5.
>В чем соль то


Соль в том, что это анектод для дебилов, с которого неистово проигрывают школьники. Не обращай внимание

Купил дед своей шляпе собаку,а она пошла нахуй

Бог раздает всем нациям носы-русский-хочу нос как картошка чтоб бухать удобней!армянин-хочу нос как арарат !еврей-а мне пожалуйста два!

Купил медведь дупло, а бармен ему и говорит:
- Плюс два или в жопу раз? Ну он руку сунул и нет руки. Ну а хули, дед доест 25 долларов, ведь они ему как раз.

>>53691676
>>>Ну, выпивка стоит 25, а он дал 20, поэтому додал еще 5.
>>В чем соль то


>Соль в том, что это анектод для дебилов, с которого неистово проигрывают школьники. Не обращай внимание
Спасибо бро ,ты развеял сомнения насчет моего восприятия юмора

>>53691807
Содомит.

>>53689268
В купе Лондонского экспресса расположились три незнакомых джентльмена. Выждали приличествующую паузу, приступили к знакомству.
Первый джентльмен: Джентльмены, у меня по случаю с собой коробка восхитительных сигар, может быть мы?…
Второй джентльмен: Да–да, давайте!
Третий джентльмен: Вы знаете, я один раз пробовал курить — мне не понравилось.
Сидят.
Через некоторое время второй джентльмен: Вы знаете, у меня в багажном отделении ящичек шотландского виски, может быть мы?…
Первый джентльмен: Да–да, непременно!
Третий джентльмен: Вы знаете, как–то пробовал я виски — мне не понравилось.
Все замолкают. Проходит какое–то время, делать нечего — разговорились без повода.
Первый джентльмен: Вот, ездил по делам в Сити, возвращаюсь…
Второй джентльмен: А я напротив — еду отдыхать на побережье…
Третий джентльмен: А я еду к детям.
Первый и второй хором: Готов поспорить — близнецы!

Медведь: Шляпа?
Мужик: Плюс два!
Бармен: Сунул, как раз.
Дед: Шлю на хуй, недорого25 долларов.

>>53691966
>В купе Лондонского экспресса расположились три незнакомых джентльмена. Выждали приличествующую паузу, приступили к знакомству.
>Первый джентльмен: Джентльмены, у меня по случаю с собой коробка восхитительных сигар, может быть мы?…
>Второй джентльмен: Да–да, давайте!
>Третий джентльмен: Вы знаете, я один раз пробовал курить — мне не понравилось.
>Сидят.
>Через некоторое время второй джентльмен: Вы знаете, у меня в багажном отделении ящичек шотландского виски, может быть мы?…
>Первый джентльмен: Да–да, непременно!
>Третий джентльмен: Вы знаете, как–то пробовал я виски — мне не понравилось.
>Все замолкают. Проходит какое–то время, делать нечего — разговорились без повода.
>Первый джентльмен: Вот, ездил по делам в Сити, возвращаюсь…
>Второй джентльмен: А я напротив — еду отдыхать на побережье…
>Третий джентльмен: А я еду к детям.
>Первый и второй хором: Готов поспорить — близнецы!
Думать долго,и букав много,но думаю что будет смешно

Колобок повесился

Тхреад завален поломанными школьниками

>>53692126
Колобок повеселился с медведем за 25 долларов.

>>53692114
Объясни мне потом, будь так добр.

>>53692126

Купил мужик как раз,а она ему шляпа.

>>53692270
Безудержного петросянства тред.

>>53692270
Зашляпила покупка мужика, а он ей раз как.

>>53692270
Шляпу раз а мужик она как купил,. ему

>>53692400
>>53692344
>>53692270
Театр одного Семёна.

>>53691340
>Нахуя,у меня на дачке 7 яблонь растет,яблок девать некуда

Конец XIX-го века, Москва кабацкая. В трактир заходит огромный купец в красной рубахе, борода лопатой. Садится, кладет пузо на стол, и орет: "Человек, мне водки на 200 рублёв, и салату столичного на 200 рублев!". Ему приносят ведро водки и таз салата. Он пьёт, жрёт, отрубается, и падает мордой в салат.

Тут в кабак заходит щупленький еврейчик, и, стесняясь, спрашивает у непривычного к таким заказам официанта:
- Мне бы уточку...
- Что?!
- Ну уточку, жареную...
- Чего?!
- Ну уточку, жареную, с яблочком в попочке...

Купец, очухавшись, поднимает морду из салата, и на весь тракир орет: "И мне яблок в жопу на 200 рублёв!"

>>53692452
>>53692330
>>53692186
Театр одного школьниконенавистника.

>>53692497
Бугурт школьника в ИТТ.

>>53692539
>в ИТТ.
Поссал тебе в рот, уеба.

>>53692575
Посоны, я ньюфага поймал.

>>53692459
>>Нахуя,у меня на дачке 7 яблонь растет,яблок девать некуда

>Конец XIX-го века, Москва кабацкая. В трактир заходит огромный купец в красной рубахе, борода лопатой. Садится, кладет пузо на стол, и орет: "Человек, мне водки на 200 рублёв, и салату столичного на 200 рублев!". Ему приносят ведро водки и таз салата. Он пьёт, жрёт, отрубается, и падает мордой в салат.

>Тут в кабак заходит щупленький еврейчик, и, стесняясь, спрашивает у непривычного к таким заказам официанта:
>- Мне бы уточку...
>- Что?!
>- Ну уточку, жареную...
>- Чего?!
>- Ну уточку, жареную, с яблочком в попочке...

>Купец, очухавшись, поднимает морду из салата, и на весь тракир орет: "И мне яблок в жопу на 200 рублёв!"
Аааааааааааааааааа......что же ты делаешь!!!!!!!проиграл на всю улицу

>>53692617
Подсекай! А то сорвётся!

>>53692617
Олфаг в этом итт тхреаде!
Все в wayback machine!

Пара пришла в ресторан,заказали котлет,а там волос!требуют повара.тот приходит,он однорукий.пара ему-что за хуйня ?!в котлетах волос!!!повар им показывает,мол одной рукой неудобно,поэтому приходится катать рукой еотлету по груди,так волос и попал-но это ж ерунда!!если бы вы видели бы вы как я перец фарширую!!!!

Тхреад полон школоты.
/тхреад

>>53690325
>выпаливает
>класс в истерике
Ненавижу эту офисно-хомячью тупопёздную манеру пытаться посмешнее сделать подобной лексикой.

Далай-лама - профессия опасная. Их постоянно убивают. Грузины. Поэтому, как только родился далай-лама, его переименовывают, бреют налысо, делают обрезание под корень, и отправляют дирижаблем на Европейско-Сибирскую низменность. Там далай-лама прячется в козьей пещере.

Коза, сволочь, хитрая. Отроет нору, отложит туда яйца, и идет дальше по своим делам. А когда головастики вылупятся, они нору расширяют, так что целая пещера получается. Самки сбиваются в прайд, и идут охотиться, а козлы сидят в пещере, как сычи.

На Европейско-Сибирской низменности нихрена не водится, кроме сельпо и трактористов. Если козы поймают тракториста, то закозлят его. А на сельпо они охотятся. Нападут всем прайдом, украдут все курячьи яйца и водку, и бегом норы копать. Но сначала коза прокалывает яйцо своими клыками, и впрыскивает в него специальный фермент. Отчего яйцо становится козьим, покрывается коростой, и синими печатями "Совхоз Ильича".

Грузины же, вооруженные мултуками, в это время переходят границу у Жмеринки. Под видом группы туристов из Воронежа. А потом, по канатной дороге, едут на Европейско-Сибирскую низменность. Там они расставляют сычевые противокозлиные ловушки. Козлы выпархивают из пещер, и попадают в ловушки. Где их разрывают на части ядовитые корейцы.

Ну а грузины обходят пещеры. Если пещера пустая, то значит далай-ламы в ней нет. А если он в пещере есть - значит он в ней есть. Ну тут уж его поят водкой, и отправляют своим пешком в Биробиджан. Где он, подлец, и подыхает. От нахождения в нетрезвом виде в общественных местах, и излишней склонности к обобщениям.

>>53689268
ГУСЕНИИЦА СБИТА ДВИЖЕНИЕ НЕВОЗМОЖНО

>>53692974
Школота полна тхреадов.
/тхреад

Рыбак другого спрашивает:
- Что там?
- Сом.
- Клюёт.
- Сосёт.

>>53693054
Что и требовалось доказать.

>>53693073
ДАЖЕ СОМУ ДАЮТ.

>>53692989
Занавес

>>53693161
Сомы засасывают же.

>>53693054
Тхреад школоты тхреад.
/полон

>>53692962
>Пара пришла в ресторан,заказали котлет,а там волос!требуют повара.тот приходит,он однорукий.пара ему-что за хуйня ?!в котлетах волос!!!повар им показывает,мол одной рукой неудобно,поэтому приходится катать рукой еотлету по груди,так волос и попал-но это ж ерунда!!если бы вы видели бы вы как я перец фарширую!!!!
Где тут яблоки и соль?

>>53693210
Что и требовалось доказать.[2]

>>53693200
Я не рыбак, лол.

Вот:
Дедушка рассказывает внуку:
— Вот, помню в 43–ем поймали нас немцы, поставили к стене, и говорят "Или в жопу, или расстрел"
— Дедушка, и что же ты выбрал?
— Расстрел конечно!

>>53691676
Я не школьник, анекдот охуенный, просто ты тупой валенок.

>>53693333
Нахуй дед про это рассказывал?

>>53693276
>Где тут соль
Слижи ее с моих яиц!

>>53693333
- Эх, как же нас тогда расстреляли.
- Дедушка, а почему у нас в семье нет бабушек?
- Не знаю, внучек.

>>53692962
>Пара пришла в ресторан,заказали котлет,а там волос!требуют повара.тот приходит,он однорукий.пара ему-что за хуйня ?!в котлетах волос!!!повар им показывает,мол одной рукой неудобно,поэтому приходится катать рукой еотлету по груди,так волос и попал-но это ж ерунда!!если бы вы видели бы вы как я перец фарширую!!!!

>>53693334
>Я не школьник, анекдот охуенный, просто ты тупой валенок.
Цветы не забудь марьиванне на 1 сентября принести

>>53689268
Шел медведь по лесу... Было?

Мужик идёт с реки, встречает другого.
— Ну как рыбалка?
— Нормально. Рыбы — до хуя, а воды — по колено.
ЛОПАТА.

>>53693441
>>Где тут соль
>Слижи ее с моих яиц!
Ты солиш свои яйца?

>>53693073
Рыбак другого спрашивает:
- Что там?
- Тян.
- Клюёт.
- Сосёт.

>>53693276
В том, что пара пришла в ресторан,заказали котлет,а там волос!требуют повара.тот приходит,он однорукий.пара ему-что за хуйня ?!в котлетах волос!!!повар им показывает,мол одной рукой неудобно,поэтому приходится катать рукой еотлету по груди,так волос и попал-но это ж ерунда!!если бы вы видели бы вы как я перец фарширую!!!!

>>53693333
Я тоже не рыбак, допёр только со второго прочтения.

>>53693515
Нет.
Реквестирую с физико-химической точки зрения.

>>53693529
>Мужик идёт с реки, встречает другого.
>— Ну как рыбалка?
>— Нормально. Рыбы — до хуя, а воды — по колено.
>ЛОПАТА.
Вангую что рыбак негр!!!

>>53693531
>солиш
СОЛИШ
ЛИШ
Ш
СУКА СУКА СУКА СУКА СУКА!!!!!!!!!!!!!!!

>>53693529
> ЛОПАТА.
Зачем ты так?

>>53693448
Ебёт дед внука и говорит:
- Жалко, что проклятая война деформировала мою психику.

>>53693073
Рыбак другого спрашивает:
- Что там?
- Где?
- Там.
- А. Это.

>>53693650
Я тоже обкакунькался, это норма.

>>53693533
Рыбак другого спрашивает:
- Что там?
- Тян.
- Сосёт.
- Клюёт.

>>53693613
>>солиш
>СОЛИШ
>ЛИШ
>Ш
>СУКА СУКА СУКА СУКА СУКА!!!!!!!!!!!!!!!
А мне норм)))

>>53693515
Давно уже нет никаких медведей в лесу, одни свалки и пидорахи радиоактивные грибы ищут.

>>53693664
>Ебёт дед внука и говорит:
>- Жалко, что проклятая война деформировала мою психику.
Потрачено

>>53693710
> )))
RAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGE!

>>53693689
Рыбак другого клюет:
- Что, там?
- Там.
- Сосёт?
- Клюёт я сказал.

>>53693664
- Дед, я понимаю, что война деформировала твою психику, но перестань деформировать мой анусай.
- Тише, внучек, тише.

>>53693529
Он ходил сому в рот давать.

Парочка в постели.
- Милый, а ты что, пользуешься бленд-а-медом?
- А че, дыхание свежее?
- Нет, яйца твердые.

Как выебать арбуз.

покупаешь АРБУЗ
весом 5 кг.
кстати, как раз примерно столько весит прелетная женская головка с влажным ротиком...

ножом аккуратно проделываешь дырочку по диаметру примерно равную
диаметру твоего вставшего члена ..

внутри арбуза диаметр можно сделать меньше - чтобы член сам
пробил себе дорогу , ...трудное, но приятное занятие для твоего члена)))

а теперь самое главное
ДЕЛАЕШЬ В АРБУЗЕ ДВЕ ДРУГИХ ДЫРОЧКИ - ТОНЕНЬКИХ, но достающих до главной дыры
впрочем, можно обойтись и одной тоненькой..главное, чтбы она доставала до основной
сделать дырочки можно обычной шариковой ручкой
они нужны для вентиляции воздуха внутри арбуза
можно обойтись и одной

затем
обхватываешь арбуз так, как бы ты обхватил головку делающей
тебе минет девушки ..
и насаживаешь-насаживаешь-насаааживаешь
на свой вставший .уй

подушечки больших пальцев твоих ладоней должны приходиться на
тоненькие дырочки, которые ты сделал шариковой ручкой

при движении члена вглубь - дырочки открыты
а когда начинаешь двигать член назад - прижимаешь дырочки пальцами
в этот момент в арбузе создается разница
давлений с окружающим воздухом и он начинает как бы засасывать твой член
очень-очень приятное хлюпающее ощущение
даже обычное сувание члена в сочную мякоть арбуза - очень приятно
а когда он, как проститутка самого высшего класса, начинает засасывать его - твой мозг просто взрывается от неземного блаженства))

кстати, далеко не каждая проститутка, не говоря уже об обычной девушке,
может доставить такое наслаждение

для тех кто считает , что никакой арбуз не сравнится с его девушкой - советую попробовать и сравнить..
только не надо после этого бросать девушку, и переезжать жить на бахчу..)))

на самом деле потенциально - женский ротик круче
просто надо её научить сосать, засасывать, и крутить язычком...

так что пусть арбуз будет служить вам своеобразным эталоном мастерства,
к которому должна стремиться ваша девушка

и напоследок несколько замечаний
самое трудное по-началу - это соблюдать ритм
всовываешь - подушечки больших пальцев над дырочками
высовываешь - дырочки закрыты
впрочем...после 3-ей минуты все получается автоматически

еще один недостаток - при совокуплении воздух из арбуза будет выходить со свистяще-чавкающим звуком достаточно громко ..неожиданно громко я бы сказал...даже соседи могут начать в стенку стучать

и еще один совет - нагрейте арбуз
тогда его мякоть будет практически неотличима от горячего, влажного женского ротика!

----- Идеальный мир - это мир, в котором женщины понимают,
что для секса создан не мозг, а совсем другие органы!!! -----

>>53693710
КАКОЙ ЖЕ ТЫ УБЛЮДОК!!!!!!!!!

>>53692962
>Пара пришла в ресторан,заказали котлет,а там волос!требуют повара.тот приходит,он однорукий.пара ему-что за хуйня ?!в котлетах волос!!!повар им показывает,мол одной рукой неудобно,поэтому приходится катать рукой еотлету по груди,так волос и попал-но это ж ерунда!!если бы вы видели бы вы как я перец фарширую!!!!
Проиграл в голос

>>53693778
Cучечка!
>>53693776
- Клюёт?
- Сосёт.
- Где?
- Там, я сказал!

>>53693778

Ебет дед внука, и приговаривает:
- Видишь, внучок, как плохо, что меня расстреляли

>>53693863
Рыбак?

>>53693891
Проиграл на всю квартиру.

>>53693891
Ебёт внук деда и приговаривает:
- Видишь, деда, как плохо быть старым.

>>53693939
Сом?

>>53693891
Ебет дед внука, и приговаривает:
- Вижу плохо.

>>53693939>>53693957
Да-да?

>>53693957
Там.

Ебёт дед сома и говорит:
- А до немцев сомов было до пизды.

>>53693952
- Но зато, как хорошо быть расстрелянным.
- Это да, дед, это да.

>>53693997
Клюет?

Ебет дед внука на глазах у сидящей собаки, и приговаривает:
- Лол

>>53693830
>КАКОЙ ЖЕ ТЫ УБЛЮДОК!!!!!!!!!
Какой ты сочный!!!
>>53693830
>КАКОЙ ЖЕ ТЫ УБЛЮДОК!!!!!!!!!
Какой же ты сочный))))))

>>53693998
Ебёт рыбак сома и приговаривает:
- Не клюй, а соси. СОСИ, Я СКАЗАЛ!!!!!!!1111

-Любишь?
-Люблю!
-Женишься?
-Нет!
-Слазь!

>>53689268
Командир танка задает вопрос членам экипажа:
- Что главное в танке?
- Орудие, - отвечает один.
- Броня, - говорит второй.
- Гусеницы, - докладывает третий.
- Ну товарищи солдаты, главное в танке - чтобы пидором тебя не обозвали, если тебя один раз так обзовут, у тебя потом будет такая кличка, ну это… это хуже всего.

>>53693998
Ебёт дед сома без пизды и приговаривает его высшей мере наказания - расстрелу.

>>53693982
Сахаров.

Купил ньюфаг вишмастер, а он ему матрас

>>53689556
Прочитал как "Командир тянка"

>>53693972
Ебет дед внука, и приговаривает:
- Приговариваю вас к расстрелу, товарищ внук.
- Дед, кончай.
- Я уже.
- Не в этом смысле.

>>53694090
Содомит!

Мужик идет по улице, заливается хохотом.
Навстречу мент:
- Так, гражданин, что за истерики?
- Да мне тут анекдот рассказали, хочешь, я и тебе расскажу?
- Нет, вы что, я же милиционер при исполнении!
- А я медленно и два раза!

>>53694063
Сахарок?

Базарю, завтра это будет на мдк. И ведь схавают, черт побери!

>>53694030
Ебет дед внука на глазах у сидящей собаки, и приговаривает:
- Будешь ещё на двaчах наши семейные фотографии выкладывать, скотина?

>>53694133
Достаю хуй.

>>53694049
Немцы еще расстрелять могут.

>>53694131
Анекдот про мента, пидор

>>53694188
Содомиттен!

>>53694133
Ты пони перепутал.

Анка приезжает из США домой, спускается по трапу самолета, и машет рукой встречающему Петьке:
- Hello, Peter!
Петька, не долго думая, отвешивает ей плюху:
- Это тебе за хайло, а за пидора в дивизии получишь…

Ебет дед внука, а внук сел в машину и сгорел.

>>53692244-оче тонкий анекдот тебе не понять

Посоны запилите анекдот про мужика с логикой, там в конце было
-ты куришь-
нет
это значит ты пидор

В этой связи известен такой исторический анекдот: венгерский посол явился в госдеп США с объявлением войны этой стране.
Госсекретарь США:
- Какие претензии имеются к Соединённым Штатам у Венгерской республики?
Посол:
- Венгрия не республика, Венгрия - королевство.
- Простите. Какие у его величества короля Венгрии претензии к США?
- В Венгрии нет короля. Нами правит адмирал Хорти.
- Вами правит адмирал? Значит, у вас сильный военно-морской флот?
- У нас вообще нет военно-морского флота. У нас нет даже выхода к морю.
- Хм, странно... Итак, какие у вашего... государства претензии к США?
- Никаких.
- Значит у вас претензии к нашим союзникам? Великобритании?
- Нет.
- К СССР?
- Нет.
- Так к кому у вас какие претензии?
- Ну вообще-то у нас есть претензии к Румынии...
- Значит на самом деле вы собираетесь объявить войну Румынии?
- Нет. Мы союзники.

Поймал медведь сома и говорит:
- Соси.
- Не умею.
- Соси как умеешь.
- Хрум-хрум.

>>53694178
>Достаю хуй.
Плачешь видя его и прячешь его обратно

>>53690325
подобное есть?

"Гаишник" останавливает машину и спрашивает у водителя документы.
Ну их конечно у него нет.
"Гаишник":
- Ладно, у меня сегодня хорошее настроение, поэтому расскажи мне
анекдот про милиционеров и я тебя отпущу.
Мужик:
- Ну что Вы, как же так - анекдоты про нашу доблестную милицию?
- Нет, не могу.
"Гаишник":
- А про "гаишников" можешь рассказать?
Мужик:
- Нет, что Вы, не могу.
"Гаишник":
- Я пообещал, так и быть, рассказывай любой анекдот и
езжай себе.
Мужик:
- Ладно, слушайте.
В Китае наконец-то придумали метод борьбы с рождаемостью.
Для этого голых мужчин заводят в храм, ложат всех на спины и
на экране, расположенного на потолке храма, крутят "порнуху".
Когда у мужчин все доходит до кондиции, заходят люди с косами
и косят вертикально стоящие мужские органы. При этом длинные
из них идут на дубинки милиционерам, а короткие на свистки
"гаишникам".

>>53694131
Ебет дед внука на улице, заливается хохотом.
Навстречу мент:
- Так, гражданин, что за истерики?
- Да меня тут расстреляли недавно хочешь, я и тебя расстреляю?
- Нет, вы что, я же милиционер при исполнении!
- А я медленно и два раза!

>>53694131
Мужик идет по улице, заливается хохотом.
Навстречу мент:
- Так, гражданин, что за истерики?
- Да мне тут сом отсосал. Хочешь и тебе отсосет?
- Нет, вы что, я же милиционер при исполнении!
- А он медленно и два раза!

>>53694234
Да, так и знал, что Эпплджек говорила это слово. совсем забыл, давно пересматривал

>>53694289
> Плачешь видя его и прячешь его обратно
Начинаю дрочить на рисованную пони, осознаю, какой я мудак.

>>53694365

>>53691966 В оригинале немного не так:
В купе Лондонского экспресса расположились три незнакомых джентльмена. Выждали приличествующую паузу, приступили к знакомству.
Первый джентльмен: Джентльмены, у меня по случаю с собой коробка восхитительных сигар, может быть мы?…
Второй джентльмен: Да–да, давайте!
Третий джентльмен: Вы знаете, я один раз пробовал курить — мне не понравилось.
Сидят.
Через некоторое время второй джентльмен: Вы знаете, у меня в багажном отделении ящичек шотландского виски, может быть мы?…
Первый джентльмен: Да–да, непременно!
Третий джентльмен: Вы знаете, как–то пробовал я виски — мне не понравилось.
Все замолкают. Проходит какое–то время, делать нечего — разговорились без повода.
Первый джентльмен: Вот, ездил по делам в Сити, возвращаюсь…
Второй джентльмен: А я напротив — еду отдыхать на побережье…
Третий джентльмен: А мне две шаурмы и три шаурмы!

Китай. 70-ые годы. Пpошла пеpепись населения. Все в панике, население пеpевалило за миллиаpд. Запросили помощи. Междyнаpодный комитет
пpинимает pешение: все стpаны стpоят свои клиники по пpоведению опеpаций по кастpации мyжской половины населения.
Пеpвые постpоили японцы. Отчитались: 2000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге.
Следyющие pапоpтyют об окончании стpоительства амеpиканцы: 6000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге.
Потом pапоpтyют pyсские: 12000 опеpаций за пять минyт. Все в недоyмении. Высылается комиссия для пpовеpки.
Комиссия видит огpомное поле, огоpоженное колючей пpоволкой, там стоит офицеp с матюгальником и командyет:
- В однy шеpенгy стpо-оойсь!...Hапрpа-а-а-во!...Hаги-и-и-байсь!... Яйца соседа в зyбы-ы-ы-ы взять!
Потом подходит к последнемy сзади и со всего махy даёт емy по яйцам.
Слышится yдаляющийся вдаль звyк:
- Хpyм... хpyм... хpyм... хpyм... хpyм... хpyм...

>>53694317
>Ебет дед внука на улице, заливается хохотом.
>Навстречу мент:
>- Так, гражданин, что за истерики?
>- Да меня тут расстреляли недавно хочешь, я и тебя расстреляю?
>- Нет, вы что, я же милиционер при исполнении!
>- А я медленно и два раза!
Содомитский гений в треде !!!!

Ебет дед внука и приговаривает:
- А я медленно и два раза!

>>53694277
Ты куришь?

>>53693811
>>53693811
>покупаешь АРБУЗ весом 5 кг.
>кстати, как раз столько весит прелестная женская головка
>столько весит прелестная головка
Вот на этом моменте я не понял - Ты маньяк или кулинар?

>>53694404
В оригинале немного не так:
В купе Лондонского экспресса расположились три незнакомых джентльмена. Выждали приличествующую паузу, приступили к знакомству.
Первый джентльмен: Джентльмены, у меня по случаю с собой коробка восхитительных сигар, может быть мы?…
Второй джентльмен: Да–да, давайте!
Третий джентльмен: Вы знаете, я один раз пробовал курить — мне не понравилось.
Сидят.
Через некоторое время второй джентльмен: Вы знаете, у меня в багажном отделении ящичек шотландского виски, может быть мы?…
Первый джентльмен: Да–да, непременно!
Третий джентльмен: Вы знаете, как–то пробовал я виски — мне не понравилось.
Все замолкают. Проходит какое–то время, делать нечего — разговорились без повода.
Первый джентльмен: Вот, ездил по делам в Сити, возвращаюсь…
Второй джентльмен: А я напротив — еду отдыхать на побережье…
Третий джентльмен: А я внука ебу, за немецкие расстрелы.

>>53694450
Значит ты пидор!

>>53694280
Клюнул, сука!

>>53693542
первый раз похуй было второй пздц)) разбудил маму она наорала(( сказала хуле не спиш завтра на отработку пздц((((

Ебет дед внука. А внук ему: деда!!11 хахаха!!! что ты делаешь?!! прекрати!!1

Поймал мужик пидора. Ну значит притащил его домой и начал жить с ним.

В Китае перенаселение, решили мужиков кастрировать.
До Мировой Организации Здоровья дошел слух что в Китае кастрация занимает примерно пятнадцать секунд.
Приезжает комиссия и видит: очередь мужиков, без штанов в очереди в операционную.
Один мужик заходит в операционную, короткий вой, и мужик выходит прижимая чистое полотенце к паху. Комиссия идет в операционную.
Сидит хирург на стуле, входит очередной мужик, хирург с двумя кирпичами в руках - ТРАХ!!
Мужик взвывает, и пытается упасть, но медсестра его подхватывает, сует ему в руку полотенце и выталкивает из операционной.
Комиссия к хирургу - "Что вы делаете!!! Это же ужасно больно!!!..."
Хирург - "Ну, да, поначалу руки отбивал, конечно, но сейчас лучше - приноровился..."

Все антуаны идите нахуй я в сон

ПИДОРАСЧЫ ТАКОЙ ТРЕНД СЕЗОНА ЗАГУБИЛИ

>>53693664
вбросьте это на 1001 мем про вытиранов

>>53691222
Всегда проигрываю с этой пикчи.

>>53694475
Ты, пидор, не умеешь ставить запятые!

В Китае перенаселение, решили мужиков кастрировать.
Об этом узнала Мировая Организация Здоровья, приезжают в Китай, видят - пункт кастрации, оттуда выбегают мужики с воем, но иногда - довольные и радостные.
Комиссия заходит внутрь, видит - сидит мужик с двумя кирпичами.
- Так, вы их кирпичами что ли кастрируете?
- Ну да, бах! - готово.
- А ну тогда понятно, почему они воют...А почему радостные иногда выбегают?
- Так я иногда промахиваюсь...

Сидит обезьяна на заборе , солит бананы и потом выкидывает.
Ее действия заметил крокодил. Подходит и спрашивает :
- Ты че, ебанутая? Что ты тут делаешь?

Ебет дед деда и приговаривает:
- Видишь как плохо, что мы внуков не нарожали.

>>53694393
Загрустил от картинки.

>>53694674
Нет ты пидор ебаный и запятые, себе в жопу сунь.

>>53694564
А дед ему:
Эта ни ай, у тибя проста БАТРУДИНАФФФФФФФФ!!!112111ХДДДДДДДДДдддд

Старая Англия. У сэра Чарльза имелся пятнистый породистый бык. У его соседки — миссис Марты — две коровы, черная и белая. Как водится в старой доброй Англии, решили соседи скрестить благородных животных. В один из дней сэр Чарльз идет к миссис Марте пить чай, за ним следует его работник Крук и ведет на веревке быка. Мистер Чарльз и миссис Марта садятся пить чай, и мистер Чарльз говорит Круку:
— Крук, отведи нашего быка к коровам и понаблюдай за ними, если что–то произойдет, приди и сообщи.
Крук с быком уходят, мистер и миссис — пьют чай. Через некоторое время к ним прибегает взволнованный Крук и кричит
— Сэр! Наш бык выебал черную корову!
— Фу, Крук, как грубо, здесь дама. Ты должен был сказать, что наш бык, ну, удивил черную корову, понял!
— Да сэр!
Крук уходит и через некоторое время опять бежит обратно.
— Сэр Чарльз, сэр Чарльз!
Кричит он с дороги. Сэр Чарльз опережает его и говорит: –Что Крук, ты хотел сказать, что наш бык на этот раз удивил белую корову?
— Еще как удивил, сэр, он опять выебал черную!

>>53689268
>Командир танка задает вопрос членом

>>53694279
пояните, все понял, не понял исторического намека, зачем они объявляли войну сша и при чем здесь румыния?

>>53694701
Ебет дед деда и приговаривает:
- Видишь как хорошо, что я в войну от Гитлера дезертировал.

Ебет дед внука, а внук ему говорит:
- Привет я внук

>>53694733
Ты же специально это сделал, чтобы я чаем подавился. Авотхуй!

>>53694821
Ебет дед внука, а внук ему говорит:
- Привет я внук, спермой пук.

Ебет дед внука, а в параллельной вселенной нет.

>>53694826
Чай медленно убивает тебя.

>>53694811
Они на подсосе у Гермашки были, тогда все воевали, Мировай война же.

Ебет дед внука а тот репку тащит и репка грит:
- Привет я репка, спермой пук.

>>53694863
> а параллельной вселенной нет
>>53694885
О нет! Он уже в моём желудке!

Ебет дед бабку.
-Бабка, ты скоро кончишь!

>>53694861
Смешно, мягко говоря.

Идут, значит, трое мужиков. Нашли бутылку, открывают - там Джин. Он им и говорит: Исполню каждому любые два желания. Первый: Хочу много денег. Фигак! Появился чемодан с баксами. Второй: Хочу клевую тачку. Херак! Появилась охрененная тачка. Третий: Хочу чтобы у меня рука вращалась. Стоит вращает рукой... Первый: Хочу вертолет. Появился вертолет. Второй: Хочу жену классную. Появилась сногсшибательная блондинка. Третий: Хочу чтобы вторая рука так же вращалась. Первый взял чемодан с деньгами, сел в вертолет и улетел... Второй взял жену, сел в тачку и уехал... Третий стоит, вращает руками и говорит: - Че-то я хуйню какую-то заказал!

>>53694969
- А ты уже :Р

Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый
и высокий. Высокий держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает
капать на голову лысому. Тот слизнув со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого:
- Что соленые огурчики везем?
- Да нет, щенка сыну купил.

>>53691222
Проиграл с пикчи

>>53694981
Идут, значит, трое мужиков. Нашли бутылку, открывают - там Джин. Он им и говорит: Вы че, ебанутые? Че вы там делаете?

>>53694969
Ебёт дед бабку и говорит:
- Бабка, медведь горит.

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: - Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише: - Нахуй ты его зовёшь?

>>53695017
Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот слизнув со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого:
- Что, пиздец?
- Да.

Смотри дед сидит

>>53695027
Идут, значит, трое мужиков. Нашли бутылку, открывают - там Джин. Они ему и говорят: Ты че, ебанутый? Че ты там делаешь?

Начальник секретарше: Мне чай, а этим двум пидарам кофе. Голос из кабинета: Трем пидарам, я переводчик

>>53694981
Идут, значит, трое мужиков. Нашли бутылку, открывают - там Джин. Выпили его в общем и дальше пошли.

>>53695089
Смотри дед ебеёт

>>53695089
Гав!

>>53695141
Пук!

Ебет дед внука, смотрит в сторону, а там медведь идет. Ебет дед внука, смотрит в другую сторону, видит - машина горит. Дед продолжает ебать внука, оглянулся опять и охуел: медведь сел в машину и загорелся.

>>53695129
Начальник секретарше: Мне чай, а этим двум пидарам кофе. Голос из кабинета: Трем пидарам, ты тоже пидар ведь.

Солдат подходит к прапорщику с кружкой в руке (кружку держит дном вверх).
- Товарищ прапорщик с нее нельзя пить.
- Почему?
- А у нее верх запаян.
Прапорщик повертел кружку и говорит.
- Да у нее оказывается и дна нет.

Начальник секретарше: Мне чай, а внуку спермой пук

Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня #бать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиз#ец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.

Идет медведь по лесу
Видит, машина горит
Открывает дверь, а там батя на коленях стоит и говорит. Ты че ебанутый? Че ты там делаешь?

>>53695188
Это всё потому, что внук пидор курит.

К раздаче MLP:
xxx: Скачаю для дочки, спасибо.
xxx: Хотя, кого я обманываю... Нет у меня дочки. Нет у меня никого. Только пони.
Я сегодня у мамы пониеб.

>>53695183
Солдат подходит к прапорщику с кружкой в руке (кружку держит дном вверх).
- Товарищ прапорщик с нее нельзя пить.
- Хорошо.

Прилетает как-то в Москву из Америки Бэтмен. Спускается по трапу и тут его встречает группа молодых людей. Один из них говорит:
-Вспорим, моя кошка тебя попедит в бою!
-Это почему еще?
Смутился Бэтмен.
-Ну, бэтмен переводится как летучая мышь, а ведь кошки ловят мышей.
-Но ведь у меня кевларовая броня, самое современное оружие, да я на куски порву твою кошку!
-А, ну да в принципе.

-Смотри, дед, батя сидит!
-Ты че? Ебанутый? Че ты там делаешь?

>>53689268
Упала ложка и давай валяться!

>>53689886
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
— Но это стоит 30 долларов!
— Тогда вот еще пять.

Купил мужик шляпу, а она на него не как раз. Он туда руку засунул, а оттуда ему бармен говорит:
- Пошел на хуй!

Доставьте про мусятника.

>>53695299
В жопу ебаться.

>>53695304
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов — нет 20 долларов.
Тогда он дает 30 долларов - нету 30 долларов. Мужик с криком "Да вы там что, совсем охуели?" дает бармену 100 долларов.

>>53695357
С Гонзалесом сосаться.

>>53695389
Ясно.

>>53695191
Идёт по улице Пушкин, проходит мимо дамы, как вдруг дама падает. Пушкин помог ей подняться и пошёл дальше. Шедший следом господин рассказывает своему другу:
- Вот иду я по улице, идёт дама, упала, а мимо Пушкин - даже руку не подал.
Пятый шестому:
- Иду по улице, идёт дама, упала. А тут Пушкин из-за угла как выскочил, как впердолил даме.
Пятидесятый пятьдесят первому:
- Иду я по улице, смотрю: сидит на дереве Гоголь и дрочит.

>>53690476
Обосрался

>>53695401
С Сосалесом гонзаться.

Заходит мужик в бар и покупает шапку за двадцать пять фальшивых рублей.

Заходит мужик в бар.
А там батя травы пьет.

>>53695448
Это как?

>>53695191

>>53695478
И они ему как раз?

Советское время. Зима. 7 утра.
Очередь в молочный магазин - час до открытия.
Выходит директор магазина:
- Мне позвонили с молокозавода. Молока будет сегодня меньше чем обычно, поэтому евреям его не продаем!
Грустные евреи покидают очередь. Час спустя снова выходит директор:
- Мне позвонили с молокозавода. Молока будет еще меньше и привезут его на час позже. Так что беспартийных прошу покинуть очередь!
Еще час спустя:
- Теперь, когда остались только надежные товарищи сообщаю вам секретные сведения - молока нет вообще!
Вопль очереди:
- А жиды то уже два часа дома греются!

>>53695479
Как земля.

>>53695478
Заходит мужик в бар.
А там давление.

>>53695495
Нет, они ему медленно и два раза.

Шел медведь по лесу. Видит, машина горит. Медведь развернулся и ушел.

>>53695495
Ты что там делаешь блять?

>>53695526
Да ладно, я же ебанутый.

>>53695017
Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый
и высокий. Высокий держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает
капать на голову лысому. Тот слизнув со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого:
- Что соленые огурчики везем?
- Да нет, щенка сыну купил.
- Ясно.

ЭТУ СТРАНУ НЕ ПОБИДИТЬ))))0 РЖАЛИ ВСЕМ ОФИСОМ
КАРОЧ ЗАХАЖУ СИГОДНЯ В МАГАЗИН, И ТАКОЙ БОМЖ ПОДхоДИТ К ПРОДАВЩИЦЕ, И ВООБЩЕМ ХОЧЕТ ВЗЯТЬ АЛКОГОЛЬ ОКДА? И ВДРУГ ОН КАК ВЫПАЛИЛ: ДАЙ МНЕ АЛКОГОЛЬ, ВЕДЬ Я БОМЖ. НИКОГДА НЕ ПЕРЕСТАНУ УДИВЛЯТЬСЯ СМЕКАЛКЕ НАШЕГО ЧИЛАВЕКА)

Однажды в далекой стране тысячи лет назад гуляла принцесса в чудесном саду. Светило солнце, пели птицы и всюду веяло весной и радостью. Вдруг налетели черные тучи, засверкали молнии, подул промозглый северный ветер и перед принцессой с небес спустился чудовищный дракон. Казалось, конец уже близок и пала принцесса на колени и взмолила:
Не ешь меня!
Хорошо, но за это ты окажешь мне одну любую услугу, когда и где захочу.
Согласилась принцесса, хотя и не знала, что вовсе не дракон это, а старый злой колдун ей явился.
Прошло много лет, принцесса вышла замуж за принца, родила ему сына, они жили и радовались, горя не знали. И вот на семилетие маленького принца прямо посреди празднества разверзнулся пол замка и оттуда выползла гигантская змея. Проползла вокруг трона, подползла к королевской чете и превратилась в злого колдуна.
- Настало время вернуть долг, принцесса,- сказал колдун,- я забираю к себе на воспитание маленького принца.
Королевская охрана попыталась напасть на колдуна, на он одним словом превратил их в статуи. Делать было нечего, и пришлось подчиниться. Плачущая принцесса на прощание дала маленькому принцу свой амулет со словами:
- В трудную минуту он тебе пригодится.
Забрал к себе колдун маленького принца в черный замок на вершине черной горы. Посадил в подвал, закрыл на семь засовов, повесил семь замков и сказал что придет через семь дней. Принц сидел и ждал несколько дней, затем достал амулет и стал его рассматривать. Вдруг в голове услышал голос матери:
- Что ты себе представишь, во то он и превратится.
Представил принц лопату, и стал копать землю под ногами. Копал несколько дней пока не наткнулся на пласт твердой породы. Представил тогда принц себе кирку и стал долбить дальше. Очень долго он долбил, очень сильно устал. И вот из-под кончика кирки показался лучик света.
- Я пробился наружу!-обрадовался принц. Он стал ковырять отверстие, но оно все равно было лишь несколько миллиметров. Тогда принц встал на колени, поднес голову к отверстию и посмотрел в него, а там с другой стороны на него колдун смотрит и говорит: -Ты чё? Ебанутый? Чё ты там делаешь?
Колдун кстати всё время какие-то зелья пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. Пиздец короче! Реальная история. Я летописец.

>>53695563
Иди блядь отсюда нахуй.

>>53695509
А бармен ему говорит:
- Ты зашёл в Паскаля.

Ебет дед внука.
Дает ему 20.
Внук: но это стоит 25.
Дед: вот тогда еще 5!

 Рыбак  за  целый  день  ничего  не  поймал.  Под конец ему
попался только маленький карасик. Мужик с  горя  выпил  бутылку
водки,  остаток влил в рот карасику, затолкал ему кусочек хлеба
и отпустил. Вдруг как заклевало! Через пять минут идет домой  с
полным ведром рыбы и оттуда слышит:
     - Вот карась-брехун проклятый : "наливают", "отпускают" !

>>53695570
Ясно.

>>53695610
И называет его лысым

>>53695603
Ты что, ебанутый?

>>53692990

Вот содомит! Ну и наркоманская же паста.

>>53695596
норм

>>53689268
- Здравствуйте, девушка, посмотрите, пожалуйста, а в цеху его нет?
- Хорошо, одну минуту.
- Нет, извините, к сожалению, его нет в цеху.

>>53695563
Едет горящий автобус, медведей в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу дед и внук. Дед ебёт внука. Через некоторое время внук начинает пукать спермой. Бармен слизнув со своего лица стекающую каплю спрашивает:
- Что, в стакан не попал?
- Да.
- Ясно.

>>53695679
Батя, шо ты тут делаешь?

>>53695680
Наверняка какая-нибудь быдлопетросянщина из стенд-ап шоу типа Камеди. Ясно всё с тобой.

>>53695746
Травы пью

>>53695746
Травы пью.

>>53694178
А народец-то уже попривык к пони-34-тредам.
Заходит как-то бесконечное количество математиков в твою мамашу, а она в другой башне.

>>53692990

Александр друзь, зайдя на похороны, угадал, что в черном ящике.

>>53695824>>53695852
Что же вы творите!
>>53695858
> попривык к пони-34-тредам
Где?

Пришли немцы в деревню, построили всех баб и мужиков, главный их говорит - "Значит так, баб - в расход, мужиков - выебать".
Бабы - "Как так, мужиков же не ебут?"
Мужики, стягивая штаны - "Еще как ебут!"

Заходят 3 еврея в печь, а она им как раз.

>>53695503
В иллюминаторе?

>>53695603
Школьников, цитирующих отрывок текста про туалетного батю по причине отсутствия фантазии, тоже блядь нахуй с собой прихвати.

>>53695893
Я тебе сейчас дверь с петель сниму!

Мой муж бросил пить благодаря спорту.
- А какому виду спорта?
- Боксу.
- Он стал заниматься боксом?
- Да.

>>53695920
Видна.

Заходит дед в бар. Берет бухло и дает бармену 20.
Бармен: но это стоит 25!
Дед: тогда сейчас я внука выебу.

>>53695858
В смысле, в другой крепости, нувыпонели, отсылка к итальянцу.
>>53695893
>Где?
Что, уже перестали делать? Вот пичалька.

>>53695913
Чем отличается хлеб от евrея?
Хлеб в печке не визжит.

>>53695927>>53695927

На светофоре.
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Что, простите?
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Ясно.

>>53695920
Ну охуеть теперь.

>>53695908
Пришли немцы в деревню, построили всех баб и мужиков, главный их говорит - "Значит так, баб - в расход, мужиков - в расход".
Бабы - "Как так, а выебать?"
Мужики, стягивая штаны - "Да-да!"

>>53695927
Как часто ты срешь?

>>53695875
Ещё одно быдло.

>>53695858
Э не, бармен им две кружки не нальет

>>53696000
Ебать ты трипл!!!

>>53695975
> уже перестали делать
ТВОЮ МАТЬ, Я ТОЛЬКО ЕЛДАК ДОСТАЛ, ДУМАЛ ПОФАПАТЬ СЛАДКО-СЛАДКО, А ТЫ СУКА ВЕСЬ КАЙФ ОБЛОМАЛ. Добра тебе, пойду спать в расстроенных чувствах.

Едут в поезде молодая женщина и молодой человек . Едут, молчат… Тут поезд заезжает в тоннель. Женщина (кокетливо):
- Если вы меня поцелуете, я закричу.
Молодой человек:
- Вы забыли про бульон.
Женщина:
- Какой бульон?
Глухой удар. Молодой человек ебнул женщину, она потеряла сознание. И подумал: "О как я эту дуру тупую отвлек. Теперь будет знать про бульон, после того как я ее выебу".

Бреданы, какая там болезнь у меня, если я проигрываю с >>53695858
>>53695440
подобных постов?

>>53696001
Не "выебать", а "на расстрел!"

На корабле.
Боцман подходит к капитану и говорит:
-Знаете капитан, мне кажется что на судне завелись пидарасы!
Капитан:
-Боцман, а откуда у вас такие сведения?
Боцман:
-Да вчера отсасывал хуй у старшего помощника... кажется попахивает говнецооом.

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в
коробке ни жив ни мертв.

>>53696004

беременная жена говорит мужу-"хочу говна" он- ты что дорогая???? зачем тебе говно???? она-хочу говна !!!! принес муж говно и говорит -на ешь . она- попробуй вначале ты и скажи как оно... он пробует и говорит говно как говно. жена подумала и отвечает-все, не хочу говна....

>>53694063
Опять двадцать пять!

Приходит в хату к Петьке Василий Иванович посреди ночи, будит его, даёт шарик и говорит:
-На-ка Петька, попробуй: пластилин это али не пластилин?
-Тьфу! Василий Иванович, так это же говно!
-Вот и я думаю: откуда в жопе пластилину взяться?

>>53696084
Домизулиневался. Не волнуйся, тут большая часть таких.

>>53695908
Пришли немцы в бар, построили деревню, главный их говорит - "Значит так, баб - выебать, мужиков - выебать".

Собрались как-то вместе Украинский прапорщик, Русский лейтенант и Американский капитан, ну и давай хвастаться у кого собаки самые умные. Русский лейтенант говорит:
- Рекс, искать!
Через час Рекс прибегает а в зубах пакет наркотиков.
- Молодец, Рекс. Вот такие у нас умные псы.
Ну Американец командует псу:
- Джек, искать!
Через полчаса прибегает Джек, в зубах у него сумка с оружием.
Молодец, Джек.
Украинец говорит властным голосом своему псу:
- Мыкола, шукать.
Ну, Мыкола убежал. Нет его час, нет два, через день прибегает Мыкола весь в тине, грязи и без уха.
- Ну шо, Мыкола, ци знайшоу?
- А каго?

>>53696099
Вот сучечка.

>>53696084

>>53696099
А потом ты че ебанутый? ты че блядь там делаешь?

>>53696152
А внук им говорит "Как так?". Приходит дед и показывает.

>>53696000
Быдло думает, что смешно пошутило фразой из фильма, который олдфаги посмотрели ещё в 90-е на видеокассете. Съеби на лурку, хомяк.

Бесконечное количество математиков заходят в бар. Первый говорит бармену:
-Мне пол-литра пива, пожалуйста.
Второй говорит:
-А мне четверть литра.
Третий:
-А мне одну восьмую.
Четвертый:
-А мне одну шестнадцатую.
Пятый:
-А мне одну тридцатьвторую.
Шестой:
-А мне одну шестьдесятчетвертую.
Бармен:
-Нахуй идите.

Врезался в мерс запорожец.
Братки в недоумении - типа, дед, ты попал.
Дед - Хорошо-хорошо, давайте я с вами на месте расплачусь.
Братки - Ну давай.
Дед вынимает из багажника АК-47 и орет - Значит так, пидорасы, слушайте меня!
Братки - Ну, дед, ну ты попал!
Дед - Я сказал, пидоры, меня слушайте! На первый-второй рассчитались быстро!
Ну, делать нечего, братки рассчитались:
-Первый!
-Второй!
-Первый!
-Второй!
Дед - А теперь, пидоры, первые номера сосут вторым!
- Ну, дед, ну ты попал!
- Заткнулись и начали!
Делать нечего, отсосали.
- А теперь первые номера нагнулись, а вторые их ебут!
- Ну, дед, пизда тебе!
- Заткнулись, я сказал!
Делать нечего, выполнили.
- А теперь первые номера сели на передние сидения, а вторые - на задние и уехали с глаз моих долой, пидоры проклятые.
Делать нечего, едут братки.
С передних сидений - Ну, дед, ну пидорас старый!...
С задних - Да ладно, пацаны, ничего дедок, с юмором оказался!...

>>53696032
Они два раза кончат жи. Алсо, если первый кончит два раза, а кажждый последующий в три раза меньше, то всего они кончат три раза.

>>53695478
>А там батя на карачиках стоит и спрашивает ТЫ ЧЕ ЕБАНУТЫЙ ТЫ ЧЕ ТАМ ДЕЛАЕШЬ?

>>53696215
Лол, годно

Ебет дед внука, а внук ебет своего внука.
Внук спрашивает: тебе хорошо внук?
Хорошо, деда - отвечает внук.

>>53690388
>>53693333
>>53694131
>>53695498
Годнота

Мужик порыбачить собрался. Сидит на бережке, удочку закинул.
Крокодил из реки вылазит:
- Мужик, изолента есть?
- Нету.
Крокодил заныривает и опять выныривает:
- На, мужик, изоленту!

Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам
Хомский в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит: «Поскольку здесь
находимся мы втроём, и поскольку здесь бар, то это — наверняка анекдот. Однако,
остаётся один вопрос — смешной он или нет?»
Гёдель на секунду задумывается и
отвечает: «Ну, так как мы находимся внутри анекдота, мы не можем сказать,
смешной он или нет. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него
снаружи».
Хомский смотрит на них и говорит: «Конечно же, он смешной. Вы
просто неправильно его рассказываете.»

>>53696150
>>53696188
Ай да хайв.
Вконтактике, кстати, группу все знают, надеюсь?

>>53696218

>>53696282
Травый забыл гоголь

>>53695942
Анклав не пройдет!

>>53696084
Склероз, анекдот про Пушкина и Гоголя ещё при Ленине устарел.

Посоны, я, конечно, быдло, и мне очень стыдно, но меня смешат шутки про говно. Накидайте. Говна.

Два друга встречаются на улице, давно не виделись, один приглашет домой - встречу отметить. Второй уточняет:
- Один живёшь?
- Да нет, с женой и тёщей.
- А они возмущатся не будут?
- Нет, всё нормально, сам увидишь.
Приходят, жена встречает на пороге:
- Ой, Вася пришёл, да не один, с другом. Проходите, сейчас стол накрою, а вы пока водочки.....
Друг в ауте....
Через нсколько минут появляется тёща:
- Ой, Вася пришёл, да не один, с другом.
И тут же на дочь кричит:
- Недотёпа, муж с другом пришёл, а ты им водку.
На столе появляется дорогой коньяк, закуска и прочее...
Ну друг вообще в отпаде...
- Вась, как тебе это удалось?
- Да элементарно. Я просто женился на девушке из гостеприимной семьи.

>>53696320
А потом Хэнк въебывает гайзеру

>>53696306
>Мужик порыбачить собрался. Сидит на бережке, удочку закинул.
Крокодил из реки вылазит:
- Мужик, изолента есть?
- Нету.
Тут его током и ударило.

Идет Штирлиц по Берлину. Звучит выстрел.
Разрывная - подумал Штирлиц, раскинув мозгами по асфальту.

>>53696332
Ты что, ебанутый?

>>53696356
Сидит битард на мизулине, читает анекдоты про говно, а они ему как раз.

Контакт

Два математика в
ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один
(пессимист) утверждал, что большинство ее вообще не знает, а другой (оптимист) -
что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист
подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега
вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это
сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает
официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? -
повторяет официантка.
- Да, да. Это все, о чём я вас прошу.
Официантка
уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается
пессимист.
Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки, чему равен
какой-нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист
вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните случайно, чему
равен интеграл от x во второй степени по dх?
- Треть икс куб... - с
готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело
смеется. Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо,
добавляет:
- Плюс константа.

>>53696415
Нет/не исключено/да.

>>53696496
Травы пьешь?

>>53695965
Винда.

>>53696382
Мужик подрочить собрался. Сидит на бережке, хуй достал. Крокодил из реки вылазит:
- Мужик, хочешь хуй до земли?
- Нет.
Тут его током и ударило.

Изоморфны ли группы А и В? — Группа А изоморфна, а В — нет.

>>53696496
Ясно.

>>53696536
ПИДОРА ОТВЕТ

>>53696381
А бармен им говорит
- Вот вам две кружки пива и идите нахуй. У нас здесь места не хватит.

>>53696454
Официантка, поди, сама еще в 10 классе учится.
Купил как-то мужик шапку, а она ему как раз. Бесконечное количество раз. И в горящей машине как раз.

На лекцию собралось трое студентов, вдруг пятеро встают и уходят.
Профессор себе под нос: ну вот, ещё двое придут и совсем никого не останется.

>>53696454
поянсите для олдфага, забывашего матемтику, она праивльны ответ сказала?

>>53696564
>Купил как-то мужик шапку, а она ему как раз. Бесконечное количество раз. И в горящей машине как раз.

Пропел про себя голосом Боярского, заебись вышло. У меня хороший внутренний Боярский.

>>53696454

>>53696535
Мужик подрочить собрался. Сидит на бережке, хуй достал. Крокодил из реки вылазит:
- Мужик, хочешь хуй до земли?
- Хочу.
И откусил мужик ноги.

>>53696552
Пришел Хокинг, упаковал их в восьмое измерение и говорит: "Не волнуйтесь, метса всем хватит. Только на бумажке запишите, в какое именно измерение я их засунул, чтобы не забыть."

>>53696572
Бля, прочитал как "на лекции обосралось трое студентов".

>>53696632
А голосом Пинки Пай можешь?

Количество людей. Вдруг кто-то схватил его за яйца, голосовые подсказки:
- 2 плюс или минус 2?
Человек говорит:
- Плюс 2.
Хотя ближайшие от берега, он имеет четыре яйца. Сразу за: мыслящий человек
Скажите "минус 2" я буду хорошо на всех. Он забрался обратно в воду
Возьмите мяч снова, он поплыл туда, где вы сможете
- 2 плюс или минус 2?
Человек говорит:
- Минус 2.
Хотя ближайшие от берега, он имеет две ноги. Сразу за: мыслящий человек
Скажите "плюс 2" я буду хорошо на всех.
Он забрался обратно в воду
Возьмите мяч снова, он поплыл туда, где вы сможете
- 2 плюс или минус 2?
Человек говорит:
- Плюс 2.
Были получены от берега, он имеет шесть яиц.
Он забрался обратно в воду
Он плавать, положил голову под воду, крича
- Делать нехуй тут, блин, что же вы хотите?

>>53696665
Этим Хокингом был Эйнштейн.

Два ковбоя скачут по пpеpии. Один дpугому говоpит:
- Джо, деpжу паpи на сто доллаpов, что ты мое говно не съешь.
- Съем, - отвечает тот.
Поспоpили. Джо съел, Биллу пpишлось выложить сто доллаpов.
Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говоpит:
- Билл, деpжу паpи на сто доллаpов, Что ты мое говно не съешь.
- Съем.
Поспоpили. Билл съел, Джо выложил сто доллаpов.
Скачут дальше. Вдpуг Билл говоpит:
- Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.

>>53696665
>Пришел Хокинг

>>53696632
> У меня хороший внутренний Боярский.
Советую задуматься о своём окружении и с доблестью из него выйти.

История просто пиздатая. Фишка в том, что всё было на самом деле. Это к ебеням сносит крышу. Короче, когда мне было семь, мы с батей пошли на выставку крупного рогатого скота. И у одной коровы там скопились газы. Это только название такое, а на самом деле хуй знает, что там с ней было. Короче, эта ебучая корова начинает раздуваться, как умалишенная, надувается, как шарик…
…а это типа опасно, потому что от этого они могут умереть. И никто не знал, что делать, пока не выскочил один мелкий тощий мужичок. Он, типа, просто мимо проходил. Он достает невъебенную отвертку и прыгает в загон…
…и все, типа, такие: "Ого, ни хуя себе"…
…а мужичок начинает хуярить корову в бок отверткой. Все подумали, что это какой–то больной пыряет корову. Но тут корова стала сдуваться…
…потому что так и надо делать, если у коровы скопились газы. Хуярить ее.
Все, типа, стали этому мужичку аплодировать, за то что он в теме. Но он вдруг начал нести какую–то хуйню про свою жизнь, про то, как он разбирается в коровах. Он сказал, что газ, который выходит из коровы…
…это тот самый газ, который выходит из плиты…
…и все такие: "Хуй там он тот же".
Но мужичок говорит: "Тот же. Смотрите." И поджигает этот ёбаный газ…
…а из коровы начинает ебашить струя огня…
…а мы все так удивились, что снова стали ему аплодировать. Но тут струю газа походу затянуло внутрь…
…потому что корову к ебеням разорвало на куски.
Самый охуенный день в моей жизни, взрыв этой коровы.

Хотел дед выебать внука, а у него не встал. Ты что ебанутый? - спрашивает внук. Дед - это стоит 25. Внук поймал сома, расстрелял его, видит медведь сосет, батя клюнул в машину и сгорел. Бармен отвечает - 300. А немцы ему: отсоси у тракториста.

>>53696665
От этого Хокинга серой не пахло?

>>53696681
На лекции спят трое студентов. Вдруг пятеро из них просыпаются и обсираются.
Профессор себе под нос засунул трубочку и нюхнул наркотика. отака хуйня.

Одна российская семья жила очень бедно, но все - муж, жена, сын и дочь, были очень трудолюбивыми. Со временем зарботали, - сначала купили холодильник новый, лучший что вообще можно было купить, а потом и вовсе решили перебраться где лучше. Вообщем поднакопили, всё организовали, отлетают на самолёте в Америку, единственное семья что взяла так это холодильник. Но вот непруха, у самолёта движок отказал, не тянет такую массу, теряет планер высоту.
Командир экипажа обращается к пассажирам:
- Надо выбрасывать груз, иначе разобъёмся.
Выбросили почту из самолёта.
- Надо выбрасывать, всё равно не тянет!
Выбросили чемоданы.
- Выбрасывайте всё, иначе ничего не уже пригодится.
Вообщем делать нечего - выбросили холодильник.

Однажды посреди океана потерпел крушение океанский лайнер, кто то потонул, кого то спасли, а одного пареня с девушкой вынесло на остров. Выжить в проголодь там было можно, но время шло и решили они построить плот и постараться доплыть куда нибудь ещё. Так и сделали, пресную воду запасли, питались рыбой.
Парень и девушка, надо сказть, влюблись и вот требует девушка, показать как сильно он её любит. Нырнул парень и доплыл до самого дна, где с последним дыханием отыскал жемчужину. Чуть не теряя сознания всплыл к плоту, а на нём холодильник стоит окровавленный. Зашёл он в холодильник. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
— Но это стоит 30 долларов!
— Тогда вот еще пять.
— Но это стоит 30 долларов!
— Тогда вот еще пять.
Тогда упала с дерева ветка, на которой повесились все друзья парня и упал листок, на котором было написано "прости сын, я очень торопился к тебе на день рождение и поэтому сбил человека, он погиб. Помоги мне спрятать тело." Все друзья куда то сразу засобирались и ушли. Остался только лучший друг. Вышли они к автомобилю, а там друзья в свадебных платье, открывают багажник - там отрезанная голова невесты, открывают салон, а там сидит убийца брата.
Этого парня звали Альберт Энштейн.

>>53696750
А что ты на меня так странно смотришь?

Школьники не знают анекдоты, у них только комиксы.

>>53696702
> Пинки Пай
Кто такой, чем знаменти?

Битард устраивается на работу. Его спрашивают:
- Имя?
- Имя нам легион!
- Что, простите?
- Мы не прощаем, мы не забываем!
- Вы служили в вооруженных силах?
- Не твоя личная армия!
- Как вы оцениваете ситуацию в стране?
- При Педалике лучше было!
- Тогда у меня к вам только один вопр...
- Сам на пики сяду, мать на колени посажу!
(вызывает по телефону охранника)
- Николай, вы бы не могли вывести человека из моего кабинета?
- Ололо, Николай, деанон.
- С вами все в порядке?
- КО-КО-КО, по-петушинному не понимаю!
- ДА КАК ТЫ СМЕЕШЬ! Я УВАЖАЕМЫЙ СОТРУДНИК!
- Бабах! ПЕРДАК В КЛОЧЬЯ!
(приходит охранник и тащит битарда на улицу)
- Я вас затроллел! Ололо! У вас баттхерт! Тян не нужны! При педалике лучше было! Не твоя армия! Меня легион!

Сидят два сперматозоида и ждут своего выброса в мир.
Один говорит другому:
- Слушай, а как я смогу найти яйцеклетку, я ее никогда раньше не видел?
Второй ему отвечает:
- Когда нас выбросят, все вокруг будет светлое, и на этом светлом фоне ты увидишь темное пятно, это и будет яйцеклетка.
Произвели выброс, сперматозоид оглядывается, действительно вокруг светлое и видит вдалеке темное пятно, ну он и побежал к нему. Подбегает к темному пятну, а оно его отталкивает, он опять к нему, а оно опять его отталкивает. Ну он и говорит:
- Эй, яйцеклетка! Мы же должны с тобой слиться, а ты меня отталкиваешь?
- Я не яйцеклетка, я кариес.

Сидит молодая пара в баре.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню порешь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя, на бармена, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было?"
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.
Парня звали Альберт Эйнштейн.

>>53696883
Увидеть тебя хочу

>>53696883
Выискиваю бесконечное количество Хокингов в горящих машинах. Их тоже бесконечное колчиество, как ты понила.

Однажды спит Чапаев, а Петька решил подшутить над ним. Слепил он из пластилина хуй и приклеил его Чапаю. Ночью Петька просыпается от дикого вопля. Прибегает он, а там Чапаев:
- Прикинь Петька! Просыпаюсь, а у меня два члена. Один оторвал, а второй сам отпал.

Играет мужик в бильярд. Забил шар. А затем забил куб.

>>53696768
Когда мне было 15 лет, и я ходил срать бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай!
однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче!
реальная история. я не тролль

>>53696904
Ну помнишь: "Вот Пинки, вот и Брейн! Вот Пинки, вот и Брейн!"?

заходит мужик в бар на верхнем этаже небоскрёба. все столики заняты, ну подсаживается к какому-то другому мужику, который бухает в одиночестве. Тот ему и говорит:
- Знаешь, тут такие вихревые потоки на этом этаже, можно выйти из окна и не упасть.
выходит из окна, висит в воздухе, заходит обратно.
- Нихуя себе, - говорит мужик, выходит из окна и летит вниз нахуй.
А бармен и говорит:
- Ну и сука ты, бэтман, когда нажрёшься.

Муж храпит.
Жена приходит на прием к доктору, объясняет ему проблему, мол, полдома не спит по ночам, люстры шатаются, дети плачут и просит совета. Доктор подумал и говорит:
- скажите, а он когда храпит - спит на спине?
- обычно да.
- тогда раздвиньте ему ноги, он прекратит.
- доктор, я же к вам за лекарством пришла, ну за операцией на худой конец, а не за народной медициной ебать тебя в сраку очкастый пидор
- я доктор, мне виднее пошла нахуй шлюха
Жена возвращается домой, ну, думает, чем черт не шутит - дождалась пока муж уснет и раздвинула ему ноги... О ЧУДО!!! храп пропал.
Жена на следующий день к доктору с цветами и подарками от всего подъезда и давай ео расспрашивать:
- скажите а в чем секрет?
- ну в общем-то это врачебная тайна да и не бабское дело...
В общем ебала ему мозги пока он не согласился рассказать, только бы съебалась.
- понимаете, мужик ложится спать, сдвинув ноги, начинает храпеть, Вы раздвигаете ему ноги, яйца падают на анус, нет тяги - нет храпа

Играют Паскаль, Ньютон и Медведь в прятки и каждый играет в два раза меньше другого. Кто из них придет к финишу первым, если известно, что Паскаль начал играть раньше других?

>>53696948
То есть Хокинг сидит в машине. Горит. Но он жив. Но машина горит, поэтому он умрёт от обширных множественных ожогов и удушья. Но в данный мы не знаем его состояния, так как огонь очень большой.
Хокинг - медведь Шрёдингера?

Сегодня вечером я, выбритый и помытый, проехал через пол города в больничку что бы сделать МРТ. Народу там почти не было, я оплатил в кассу назначенную сумму и почапал к кабинету. Войдя в кабинет передо мной предстали три особы женского полу: одна расплывшаяся дама за сорок и две девушки в районе 20-25ти, одна из которых была ахунной брюнеточкой с идеальной фигурой, сиськами овер 3го размера и плоскими прямоугольными очками, съехавшими на кончик носа. В общем, именно такая, о которой я всегда мечтал в своих скотских фантазиях. Мой идеал.
- Здравствуйте, я на процедуру на сейчас записан... - промямлил я и, дебильно улыбаясь той самой няшке, протянул квитанции об оплате и направление.
- Проводи его, Наташ. - заявила та, что за 40, и, к моей величайшей радости, Наташей оказалась именно ТА.
Она, Наташа, Наташенька, Наташулечка, полёт моей фантазии был столь же широк, сколь и уёбищен, проводила меня в соседнюю комнату к томографу, приказала выложить все металлические предметы и снять ботинки и джинсы. После того как я выполнил её приказ, она осмотрела моё тщедушное тельце, стоящее перед ней в замызганной футболке и поношенных трусах, и, загадочно, и одновременно многообещающе, улыбнулась. Под её руководством я улёгся на кушетку, она нежно зафиксировала мою голову маленькими подушечками и дала в руки грушу а ля клизму.
- Если тебе станет невмоготу лежать не двигаясь, или страшно или ОДИНОКО, сожми и Я зайду тебя проверить. - сказала, и нежно погладив меня по руке ушла в соседний кабинет: следить за аппаратурой. Да, она НЕЖНО ПОГЛАДИЛА меня по руке, и вполне чётко сделала ударение на слове "ОДИНОКО".
Уже в одиночестве, вздрагивая от резких стуков и скрипов аппарата я мечтал о днях, вечерах и, главное, ночах с Ней. Под стук этой адовой машины я представлял себе все радости, что способны подарить мне райские кущи телес этой красавицы. У меня в голове созревал план о том как я к ней подойду, с лёту признаюсь в любви и запрошу телефон. Или же, подкараулю её на улице (я у них был последним клиентом) с цветами и зазову в кафешечку. Или же... Эх, мечты мечтами, но дело в том, что последнее время я страдаю газами. Да, я очень часто пержу. Я научился это делать тихо и не заметно, можно сказать анонимно: так что бы о том что это сделал я, знал только я. И вот мне приспичило и в этот раз. И, когда я начал потихонечку приспускать, я вдруг осознал что что-то пошло не так. Что из меня выходит не лёгкие благоухающие газы, а стройная струя свежайшего поноса, и остановить я её не в силах.
Я лежал, срал в томограф и понимал что всем моим мечтам о светлом будущем только что пришел конец. Тот стыд, та неловкость что снизошла на меня в процессе выделения калловых масс сковала как моё тело, так и разум, и я даже не догадался сжать эту долбанную грушу.
Я лежал и дристал в томограф, не имея не малейшего представления как это выглядит, и знает ли об этом кто-то кроме меня. Я не мог поднять головы что бы оценить масштабы действия.
Я лежал, извергая говны из своего чрева в томограф, ощущая резкий аромат, парализованный страхом. И вот так я лежал до конца процедуры. Доктора не видели что происходит у меня: наверно при МРТ головного мозга определить на получаемой картинке срёт человек или нет достаточно сложно.
Поднос, на котором лежало моё жалкое, столь противное мне тело, начал выезжать и, моему взору предстало личико девушки моей мечты, со столь эмоциональным выражением, что описать его словами невозможно.
- Боже, что это ?! - воскликнула Девушка, которой я был готов подарить все сокровища мира.
И только сейчас я смог оценить масштабы бедсвия: из меня вылилось, наверное, трёхлитровая кастрюля этой благоухающей смеси, в дерьме было почти всё: я, от плеч до колен, поднос на котором я лежал, томограф по стенке которого стекало оно, пол, на котором оно растеклось здоровенной лужей... Но я бы был не я, если бы оставил вопрос Девушки, ради которой я был готов совершать подвиги, без ответа.
- Это я сделал для тебя. Я думал тебе понравится. - увернно сказал я, еще не осозновая что именно я сказал.
Осознал я это уже когда вышел из процедурной, после того как вытерся простынёй которой меня накрывали, после того как нервно и неуклюже нацепил на себя сваленную в кучу одежду и повторная волна стыда накатила на меня с новой силой. Она вышла через несколько мнгновений после меня, с ничего не выражающим лицом, ничего не сказав ни мне, ни другим дамам в кабинете что-то записала на направлении и отдала старшей. Та, собрав чеки и направление вместе, отдала всё это мне и произнесла:
- Результаты завтра у врача.
- Ага. - сглотнув сказал я и, скомкав выданные мне бумаги пулей вылетел из кабинета.
Я бежал оттуда так, будто за мной гналась стая голодных волков. Я так не бегал лет с 8ми, когда мы с мальчишками со двора убегали от злого автомобилиста, новенькой машине которого мы только что "нечаянно" выбили два боковых стекла кирпичом, а на боку гвоздём нацарапали "Вася ЛОХ". Опомнился я уже на подходе к метро. Уже спускаясь по эскалатору я запаковывал скомканные бумажки в сумку и случайно взглянул на надпись на тыльной стороне направления. Там было: "А ведь мне и вправду понравилось, спасибо. Наташа." И телефон. Выйдя из метро мне пришла смс о пропущенном звонке. Именно с этого номера.

Одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на
мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем
не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку,
актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному.
Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в
театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! –
кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут,
сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!

Девушка своему другу-математику:

- Этой ночью мы будем делать то, чего нельзя...

- Трахаться чтоли?

>>53696948
Они в другой крепости, мой мальчик, и эти горящие машины - это то, к чему стремятся все настоящие анекдот-треды!

О, единственный годный тред.
Пришел мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20
Бармен ему отвечает:
-Но это стоит 25!
-Ну а может лучше настя...

>>53697081
Посоны, мы с вами живём в такое время, когда эволюция русских пословиц и поговорок дошла до пика. Теперь любую поговорку можно закончить словами «вообще блядь пиздец», и смысл от этого не потеряется, а скорее наоборот – поговорка приобретает четкое логическое завершение. Такая концовка исключает всяческие сомнения и недопонимания поговорки.

Примеры:
Тише едешь – вообще блядь пиздец!
Плохому танцору вообще блядь пиздец!
Без труда вообще блядь пиздец!
Одна голова – хорошо, а две – вообще блядь пиздец!

Не пойман – вообще блядь пиздец!
За двумя зайцами погонишься – вообще блядь пиздец!
Ученье свет, а неучение вообще блядь пиздец!


Дали дураку хуй стеклянный - вообще блядь пиздец.


Хозяйство вести - вообще блядь пиздец.
Пьяная баба - вообще блядь пиздец.
Сеиь раз отмерь - вообще блядь пиздец.


Кто о чём, а вшивый - вообще блядь пиздец.
Всяк кулик своё болото - вообще блядь пиздец.
На вкус и цвет - вообще блядь пиздец


Слово не воробей, вылетит – вообще блядь пиздец!
Голод не тётка, а вообще блядь пиздец!


Сколько волка не корми - вообще блядь пиздец.
Баба с возу - вообще блядь пиздец.
Мал клоп, да вообще блядь пиздец.
У семи нянек дитя вообще блядь пиздец.


Яблоко от яблони вообще блядь пиздец.
Один пашет, семеро, вообще блядь пиздец.
Сколько не говори "халва", во рту вообще блядь пиздец.


>Мал клоп, да вообще блядь пиздец.
>Слово не воробей, вылетит – вообще блядь пиздец!

Сделал гадость - вообще блядь пиздец.
Глаза боятся, а руки вообще блядь пиздец.
Дареному коню вообще блядь пиздец.


на словах ты лев толстой, а на деле - вообще блядь пиздец!
Начали за здравие, кончили вообще блять пиздец!


Мороз невелик, да вообще блядь пиздец!

В огороде бузина, а в Киеве вообще блядь пиздец.

семь раз отмерь, один раз вообще блять пиздец

Дурная голова рукам вообще блядь пиздец

В тихом омуте - вообще блядь пиздец.
Мал золотник, вообще блядь пиздец.

Сколько волка не корми, он вообще блядь пиздец.

Научи дурака богу молиться, вообще блядь пиздец!

В гостях хорошо, а дома - вообще блядь пиздец

Делу время, потехе вообще блядь пиздец.
Рыбак рыбака видит вообще блядь пиздец.

Кому бисер мелок, а кому вообще блядь пиздец.

Или наоборот:

Кому щи жидки, а кому вообще блядь пиздец.

Семеро одного вообще блядь пиздец.

Не откладывай на завтра то, что вообще блядь пиздец.

От дурной головы рукам вообще блядь пиздец


Мельница мелет - мука будет, язык мелет - вообще блядь пиздец.

Медведя боялся - на волка нарвался, врага испугался - вообще блядь пиздец.

Как сорока хвостом, так болтун вообще блядь пиздец.

>>53697109
Привет, мизулин.
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении “налево”. Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я – кладут трубку. Она стала часто встречаться “с подружками”, когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их всё равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не захотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной – оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и посмотреть в какую машину она сядет. Когда я присел на корточки возле своей машины, то вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал, покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может, тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе…

Умер Эйнштейн, приходит к Богу и говорит:

- Бог, я всю жизнь размышлял и искал, ну уж сейчас покажи мне формулу мироздания.

- Без проблем.

Хлопает в ладоши, появляется большая чёрная доска. Бог пишет на ней мелом свою формулу. Длинную, сложную...

Эйнштейн смотрит, а ему как раз.

>>53697139
Короче ща в маршрутке тетка говорит - подвиньтесь молодой человек, ну мне то выходить, я встал, чтобы она свои телеса пропихнула на второе место, а она туда поставила свои сумки, а сама села на мое место. На миг я потерял чувство реальности, пространство сжалось в точку, я достал нож и нанес ей 25 ударов в область шеи, ровно по числу сказанных ею букв. Фонтан крови ударил в открытый лючок и потолок маршрутки. Толпа, опьяненная кровью и жаждой мести начала рвать ее на части, старухи отгрызали ляжки на холодец, молодые викинги обмазывались ее кровью и чертили руны на стенах и окнах. Водитель попросил прекратить безобразие и мы выпихнули ее изуродованное тело на сфетофоре, где на нее тут же слетелась туча воронья, расклевывая глазницы и унося свежие куски мяса своим вороньим детям.

>>53691930
КАКИЕ ДЮБКИ

>>53696993
Когда мне было 15 лет, и я ходил срать бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай!
однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю и тут три кирпича на грудь меня чуть прибило под выстрелами пушки сердце биться не хотело, тело двигать не могло, по голове веслом размытая картина - но я дышу всем назло. Меня били ногами, так, что б я не мог встать. Какое там дышать! Я даже не мог простонать. Один сукин сын вколол в мою ногу шило,
просто так ему ништяк увидеть кровь по колено. Я полз, как змея, рассматривая злые рыла. Убитая одна скотина плюнуть на меня посмела. Сжимаясь в комок, теряя мысленный контроль,
Я вылетел из тела пулей, наблюдая за собой, запоминая интонацию, структуру, слова я из последних сил небесных вернулся в себя и только громкий смех этих грязных козлов
в памяти запечатлел начало войны без слов. Три месяца спустя остыла голова - я вышел из больницы На дворе была уже весна. Мой друг мне помог Найти адреса и изучив от начала и до конца, узнав их имена, Я приступил к делу, хотя ещё болело тело Но страшная месть мною овладела, Во мне кипела, как в тот тёмный вечер Когда меня четыре быка хотели покалечить Один любил шикарные автомобили: Его случайно в гараже придавило Второй сидел на ЛСД и героине Врачи поставили диагноз: передоз в теле Третий впервые решил прыгнуть с парашюта: Он не раскрылся, как в злом анекдоте Четвёртый понял в чём дело и удрал Из города на долгие года без вести пропал. Я в грудь не бил, мол я отомстил Я просто напомнил:" Дерись один на один И никогда не плюй в разбитое лицо, Даже если превосходство Четыре против одного.

>>53697080
>медведь
>в машине
Ооох, полудохлый котик в коробке уже не торт кексик.

Когда мне было 15 лет, и я ходил ебаться с дедом, бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если меня ебал дед, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и ебусь с дедом, и ты так делай!
однажды я ебался с дедом, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы ебаться с дедом часто, ебется по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче!
реальная история. я не тролль

Пришел сантехник унитаз чинить. Засовывает руку - а там говно. Засовывает вторую - тоже говно. Ну он унитаз прочистил, руки помыл, деньги взял (и чекушку сверху), да и пошел наряд закрывать. А дома жена уже ужин приготовила, сидит ждет, да сын на уроке труда поделку сделал, показать хочет. Сантехник заходит, сына по голове гладит, поделкой любуется. А потом идет ужинать да с женой спать ложится.

Ебут друг друга два натурала. Вы спросите, про что анекдот? Анекдот-то про пидоров.

>>53697247
Когда мне было 20 лет и я был бородат, то ясно.

>>53697116
Куда делись мартовские треды, нахуй? Там было охуенно, только развитие, но зато НИКАКОГО ОФФТОПИКА! Только редкие "как же вы заебали, сажаскрыл", и всё остальное в тему!

>>53697010
Вот плюс на плюс даёт плюс, и спать на мягкой подушке в наволочке очень даже хорошо. Но минус на минус - тоже плюс, и что если спать на дуршлаге с лампочками и яйцами? Должно быть просто невероятно охуенно.

Сидят два хохла,сало поделитьне могут. Пришел русский, сало отобрал, сожрал и послал хохлов нахуй. Так и появилась Москва.

Идёт хохол видит еврея, ну и спёр у него газ из камеры

ПОлзет как-то бесконечное количество Чапаевых в траншее, а она ему ИЗМЕНЯЕТ С АНКОЙ

Дед Матвей, когда ходил срать, всегда задумывался, для чего живут люди. Несколько лет так зыдумывался, насрал полную яму, а когда приехал ассенизатор - загадал ему загадку: "ночами не плачет, а утром - иное, то за угол прячется, но не алое" - и в туалете его закрыл, сказал что не выпустит, пока тот не отгадает. "Дыши моей многолетней мудростью!" - сказал.

>>53697081

Каждую весну лиса любила ходить смотреть не сдох ли заяц. В первый год не сдох, во второй тоже не сдох, а на третий год сдох. Интересно!

Волк всё время думал, что на самом деле он лиса. Однажды даже раздобыл краску и покрасился в рыжий цвет. Всем сначала не понравилось, а потом некоторым понравилось. А лиса так вообще, после того как сдох заяц, стала ходить смотреть не сдох ли волк.

Медведь давно заметил, что как весна, лиса начинает всех доёбывать. Доёбывала, мол, не сдох ли заяц?
Стал он за ней следить. Козни всякие строил, рассказывал всем, вот, мол, лиса совсем ебанутая.
А как заяц сдох - так самому понравилось, начал тайком ходить смотреть не сдох ли волк. Зимой спать бросил. Так уставать стал, что сам сдох.

Волк, который думал, что он лиса, однажды заметил, что весь лес ходит смотреть, не сдох ли он. Обидно стало, ведь ему то не за кем смотреть. Решил он тогда всех перехитрить, ведь он думал, что он хитрая лиса. Поймал лису и убил, а сам спрятался за пенёк. Все пришли и не поймут: волк сдох, или лиса? И тут выходит из-за пенька волк, такой ОПАНЬКИ, А ВОТ И Я!

С тех пор как волк, который думал, что он лиса, убил лису, все звери стали бояться ходить смотреть, не сдох ли он. ну его, убьёт ещё! Волку стало скучно и он сам стал ходить смотреть, не сдохли ли все звери. Долгое время никто не сдыхал, и волк, решив что суть в результате, а не в процессе, стал сам убивать их. Убьёт, например, ежа, убежит, придёт посмотрит - о, ёж сдох! Интересно. Так за короткое время убил всех. Стало неинтересно. Никто больше не сдыхал. И даже никто уже не верил, что он лиса. Так стало скучно, что волк сдох сам. Но никто этого не увидел.

Приходят как-то хохол, хохол и хохол в бар, а бармен им и говорит:
- Привіт, хлоп'ята! Що будете замовляти?

>>53697142
Умер Эйнштейн, приходит к Богу и говорит:

- Бог, я всю жизнь размышлял и искал, ну уж сейчас покажи мне формулу мироздания.

- Без проблем.

Хлопает в ладоши, появляется большая чёрная доска. Бог пишет на ней мелом свою формулу. Длинную, сложную...

Эйнштейн смотрит, а ему норм.

Потстроил старшина свою на плацу, прищурил левый глаз и давай перекличку делать:
— Иванов!
— Я!
— Хм.. Логично. Петров!
— Я!
— Хм.. Логично.
И так далее по всему списку. Сделал, значит, перекличку, выписал наряды нужные. После переклички подходят к нему солдаты и спрашивают:
— Товарищь старшина! А почему вы после каждой фамилии говорите "логично"?
— Хех, ну вот смотри. Видишь вот тот зеленый забор возле сарая? Вот так и вся наша жизнь — рождаемся, живем, умираем…

>>53697384
Паша?

>>53697142
Умер Эйнштейн, приходит к Богу и говорит:

- Бог, я всю жизнь размышлял и искал, ну уж сейчас покажи мне формулу мироздания.

- Без проблем.

Хлопает в ладоши, появляется большая чёрная доска. Бог пишет на ней мелом свою формулу. Длинную, сложную...

Эйнштейн смотрит, а ему похуй, он же умер.

>>53697322
Да здесь тоже неплохо. Или ты у мамы сегодня ПОНИХЕЙТЕР\РАНЬШЕ ВСЕ БЫЛО ЛУЧШЕ СОЛНЦЕСВЕТИЛОЯРЧЕНЕБОБЫЛОВЫШЕДАИОРКИБЫЛИНЕЧЕТААААНЫНЕШНИМ, ЫЫЫ!!

Приходит мужик в Детский Мир и спрашивает:
— У вас есть собака–барабака?
— Есть!
— Упакуйте, пожалуйста.

Ему продавец достал, упаковал, бантиком завязал. Мужик домой приходит, открывает — а там КОНЬ–БАРАБОНЬ!

>>53697214
Ложь!

Купил медведь машину, сел в нее и сгорел.

–Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные! –А с чем у Вас, бабуль? –Ну тут разные. С картошкой, капустой, мясом, говном! –Что?!!! С говном?! Зачем Вы их продаёте?!! –Ну так они же бесплатные…
–Да какая разница!!! Кто будет жрать говно?! Не спорю, нахаляву — это круто! Но ведь это же говно!!! –Ну так берёшь!? –Ох Вы, бабуля, и странная…
–Бери, сынок, вкусные же пирожки…
–Хе.. говно в тесте, смешно же…
–Бери–бери…
–Ну давайте. Возьму у вас один с капустой, один с мясом и…ну ладно и два с говном…

>>53697247
Мастурбация или ананизм – это естественная форма сексуальной активности, к которой в течение жизни прибегает примерно 96% мужчин и около 80% женщин. Сама по себе мастурбация (ананизм) болезнью не является и ей не становится, никакого вреда для организма не представляет. Другое дело, что в некоторых случаях болезненное состояние может проявляться в навязчивой мастурбации (ананизме), фиксации на самостимуляции, ее предпочтение перед контактами с потенциальными или реальными партнерами… Но все это не причина, а следствие (! ) иных проблем… Наличие мастурбации в зрелом возрасте абсолютно нормально и, как показали исследования последнего десятилетия, характерны для большинства мужчин и женщин (с разной частотой) вне зависимости от семейного положения и удачности брака…
пиздец короче!
реальная история. я не тролль

>>53697485
Не забыл бы про бульон - не сгорел бы, потушил.

Играет мужик в игровой автомат и выиграл джекпот.
И бармен ему отвечает:
- Вот ваш выигрыш.
Мужик обрадовался и сказал - не надо.
Бармен умер через 3 дня.

>>53697436
Я не понихейтер, но второй пункт ты угадал. Ладно, забей. Спасибо.

Верующий еврей Шломо лежит в госпитале при смерти. Его семья пригласила раввина быть с ними в этот тяжелый момент.
Когда раввин встал у кровати больного, состояние Шмуля явно ухудшилось, и он судорожными движениями руки показал, что хочет что-то написать. Раввин с любовью подал ему ручку и лист бумаги.
Шломо из последних сил нацарапал записку и умер. Раввин решил, что сейчас не время читать записку, свернул ее и положил в карман пиджака.
На похоронах, когда он заканчивал свой панегирик покойнику, раввин вспомнил, что на нем тот самый пиджак, в котором он был в момент смерти Шломо. Раввин сказал: «Знаете, Шломо дал мне записку прямо перед смертью. Я ее еще не прочел, но, зная Шломо, я уверен, что она содержит слова утешения для всех нас».
Он развернул записку и прочел: «█████████████»

>>53697464
Да ладно тебе. Признай уже, наконец.
Смотрит дед на сидящую собаку, а она проигрывает сначала раз, потом полраза, потом четверть раза... дед не выдержал, ввел IDDQD и собака выиграла.

Квартира бога, обычный рабочий день.
Жена бога готовит на кухне обед, дети бога играют в детской, а сам Всевышний пребывает своих божественных делах.
Раздается телефонный звонок –Здравствуйте, а можно Бога? –А БОГА НЕТ

>>53697560
55й*

Выходит с магазина парень ничего не купив. Девушка с кассы его спрашивает:
- Молодой человек, вам пакет нужен?
- Нет, — ответил парень.

Выходит с магазина парень ничего не купив. Девушка с кассы его спрашивает:
- Молодой человек, вам пакет нужен?
- Нет, моя тян не такая страшная— ответил парень и заплакал.

Выходит с магазина парень ничего не купив. Девушка с кассы его спрашивает:
- Молодой человек, вам пакет нужен?
- Вы бы ещё маски Гая Фокса, блядь, продавали. Пиздец, просрали всё, повсюду рачьё, нахуй так жить. Пиздуй в свой контакт, шлюха либо давай пруфы ITT, - ответил парень и выбежал из магазина.

Заходит мужик к доктору, а мужик — тоже доктор.

>>53697577
Ну тебя, не держишь марку. Дед какой-то, собака проигравшая, охуеть вообще.

Приходит мужик в бар. А там бильярдный стол. Ну, он хуяк, насрал на него. К нему подходит бармен и говорит: "А я смотрю, вы мотоциклист". - "Да. А как вы догадались?" - "А я видел, вы на мотоцикле приехали".

Сидит мизулинер перед монитором грустный. Его спрашивают:
- Что делаешь?
- Анекдоты читаю.

Навеяло этим содомитом- >>53697312

- А ты знаешь, что профессор с 6-го этажа - пидор?
- Бля, два года его ебу, и только узнал, что он профессор!...

Вводит анон капчу. Ввёл такой капчу и нажимает на кнопку "отправить". А сообшение раз и отправилось.

Хочет анон капчу ввести, а её нету.

Cкачал Tihookeanskij.Rubej.2013.D.TS.1400MB щас сматреть буду

У одного битарда пара в университете совпала с важной встречей, ушел он с университета раньше обычного, а тем, с кем он должен был встретиться сказал, что в университете задержали, а сам пошел домой двaчевать.

>>53697386

Напомнило вот этот текст:
http://www.altruist.ru/text/les.php

Встречаются два депутата. Один другому говорит:
- А мы вчера закон новый приняли
Другой отвечает:
- А вот мы вчера закон новый рассматривали
Поговорили депутаты по душам. Жмут друг другу руки, а они в говне.

>>53697429

Заходит как-то пипирка в тред, а Зоя Николаевна ему и говорит:
- Пипирка, ты?

сел медведь в машину и сгорел.
реальная история.я не тролль

Подходит мужик к бармену и говорит:"Давай поспорим на $300,что с
10 метров я нассу в стакан и не пролью не капли."
Бармен подумал и говорит-"Давай" Мужик достает член и начинает ссать.
Обоссал барную стойку, телефон, самого бармена.
Все обоссал, но в стакан не попало ни капли. Бармен смеется-Готовь деньги,
мужик. Мужик отходит от стойки,подходит к людям
у бильярда, о чем-то с ними поговорил, возвращается к бармену и отдает
ему проигранные деньги. Бармен довольный спрашивает:"Как же
ты, мужик, согласился на такое проигрышное для тебя дело?"А мужик отвечает:
"Бля, не знаю. Пиздец я дебил. Зря согласился.."

Заходит медведь в бар. Выпил мёду. Дает бармалею 20 серебряных.
— Но это стоит 30 долларов!

Конец.

Шел как-то заяц по улице. Шел, шел, шел и упал.

Ебет дед иисуса, а тот грехи ему прощает.

Идут два мальчика, один в кепке другой тоже упал.

Мужик лежит в гамаке на даче, и тут замечает, что над головой у него висит большое, сочное яблоко. Только руку протянул его сорвать, из земли выпрыгивает жопа, поглощает яблоко и опять зарывается в землю. Мужик с охуевшим видом протягивает: "Это что такое было?". Жопа, выглядывая из земли: "Антоновка!"

>Идет как то медведь по лесу, видит машина горит. Сел в нее, а она ему как раз.

>>53697577
Проигрывает как-то дед на сидящую собаку, а она ему: "Облачно." Ну дед вспомнил, что он был когда-то попом, закопал собаку и написал надпись: "Once upon in Equestria...".
Этого деда звали ЛОУРЕН ФАУСТ

Обычный рабочий день в морге, 2 студента–патологоанатома делают вскрытие свежепривезенному покойнину, еще один в сторонке сидит. Разрезают, значит, желудок, и один говорит:
— О, Вась, смотри, гречка. С тушенкой, как ты любишь.
— Ага, доставай ложки. (третьему) Колян, будешь?
Тот отвечает:
— Не, ребят, спасибо, я дома плотно поел.
Те двое, со словами "Ну, как хочешь" начинают эту гречку ложками прям из желудка жрать, а третий открывает какую–то папку и говорит:
— Ого. Судя по всему, он от этой гречки как раз и скончался!
Ну, те, естественно, тошнят всё это обратно в утробу трупа и бегом к аптечке, а тот третий берет ложку, подходит к столу и говорит:
— Да ладно, чуваки, пошутил я. Просто я подогретое больше люблю!

Пришел как-то к Льву Толстому мужик и спрашивает:
"Вот скажи, барин, почему пароход на пару и баня на пару. Пароход
едет, а баня нет, а?"
Задумался граф.
"Понимаешь, братец.. Как бы тебе это объяснить.. Дело в том, что.. А
пошел-ка ты, братец, на хуй.

>>53697638
Я просто не могу комбинировать мизулиневские мемы без присутствия здесь какого-то смысла. Уж извини.

прибегает мальчик со школы
-МАМА, МАМА. я пятерку в школе получил
а мама ему грустным голосом:
-ну и что, у тебя все равно рак

Все мы - обычные люди, и все можем в чем-то ошибаться. В том числе - модераторы.

В случае, если Вы считаете действия кого-либо из модераторов неправомерными, имеет смысл сделать следующее:

1. Корректно уточнить у модератора причину его поступка. Зачастую, модератор знает о пользователях больше, чем Вы. Поэтому он имеет причины сделать то, что лично Вам может показаться странным.
2. В случае, если нарушение (на Ваш взгляд) повторяется регулярно, а комментарий самого модератора Вас не устраивает, напишите письмо администратору на адрес [email protected].

Данное письмо обязательно должно содержать следующее:

* как минимум две точных даты и точное время нарушений, а также название комнаты, в которой это произошло. Только так мы сможем найти необходимый момент в истории сообщений и оценить произошедшие события;
* точное указание того, в чем, на Ваш взгляд, состоит нарушение модератора;
* точную рекомендацию, как, на Ваш взгляд, должен был вести себя модератор на тот момент.

Письма, не содержащие хотя бы один из перечисленных выше пунктов, не дают нам необходимой информации и возможности оценки события. Поэтому такие письма рассмотрены не будут.

Надеемся, данное сообщение Вам не пригодится. :) Приятного общения!

L'sync,
Мобильный чат МолЧАТ, администратор
пиздец короче!
реальная история. я не тролль

Поручик Ржевский собирается на день рождения Наташи Ростовой. Велит кучеру поставить в повозку подарок, который был им заготовлен заранее - огромная квадратная коробка.
В самый разгар празднования Ржевский торжественно говорит уже подвыпившей публике:
- Господа, прошу минуту внимания. Я хочу подарить свой подарок Наташе!
В зал вносят коробку, поручик легким движением сабли Рассекает её. Коробка открывается и оттуда выходит бармен и говорит:
- Идите нахуй!

>>53697818

Шел белый медведь по арктике. Видит ледокол тонет. Сел в него и утонул.

>>53697818
Он не собаку закопал, а четвертый сезон. А перед этим эксгумировал утопленницу и назвал ее радужным рывком.

>>53697903
А где "Вы кто такие?" и "Я вас не звал."?

>>53693664
Разбудил мамку и обкакунькался. что ж ты делаешь

Тян не нужны - промолвил дед, продолжая ебать внука

>>53698022
Дед доел, очевидно.
>>53697923
Воу-воу, полегче. Конечно, EG можно смотреть не бесконечное количество математиов, но один раз травы попить можно.

ВЕЧЕ ПРИКЛЮЧИХМЕ СЪС ПРОСТИТЕ ВИ ИЛЮЗИЙ! АКО НЯМАТЕ ГЕРМАНЦИ ИЛИ ПОНЕ НЕМЦИ ЗА ГОСПОДАРИ! МОЖЕ ДА РАЗГОВАРЯТЕ СВОБОДНО СЪС РИМЛЯНИТЕ!

>>53698080
>ПОНЕ
Ох, какого сена? Иди нахуй, заебал со своими понями. Бесконечное количество раз.

>>53698137
Ты когда нибудь представлял себе как бесконечное количество красивейших пони приходят на живописную лужайку? В небе облачка, синева, солнышко, на лужайке травка, зайчики бабочки, всё безжалостно раздавлено копытами. Пони стоят и пристально смотрят тебе в глаза. И начинают срать.

>>53691966
Котаны, поясните.

Товарищ работает в сервисном центре, технику различную починяет. На днях ему притащили ноутбук залитый борщом. Сейчас пишет:

- Коварный ноут.
- Утро. Я хочу ЖРАТЬ. А на столе он, ацетон и ватные палочки.
- Как же он аппетитно пахнет, сука, борщиком. Как же я сильно хочу из-за него ЖРАТЬ.

Коллега, добросовестный работник, но только частенько сразу же засыпает сидя, если его не трогать, так что я его бужу, когда прихожу с обеда. Ушёл я в отпуск и он мне пишет:
- Сегодня картина была, я как обычно уснул, сижу и тут меня будит начальник. Ни крика, ни мата, а только прикосновение к плечу и привычно спокойный голос мне командует: активация
- =D надо было пикнуть спикером и загудеть x'D

Жена самостоятельно пошла за грибами. Заставил взять компас и мобильник. Как и ожидалось звонит, сообщает, что вроде бы заблудилась. Лес размером километр на полтора, со всех сторон дачи.
Объясняю: смотри на компас, стрелка показывает на север, иди все время на север и скоро выйдешь.
Звонок через час: Я уже час иду на север и никак не могу выйти из этого леса. А твоя дурацкая стрелочка все время движется по кругу!

>>53699197
Он сказал "детям". Значит их больше чем один. Однако, так как он пробовал курить - ему не понравилось. Пробовал пить - ему не понравилось. Следовательно, попробовал сделать детей - ему не понравилось тоже. Так как дети - множественное число, и их явно больше одного то джентльмены пришли к выводу, что он сделал БЛИЗНЕЦОВ (детей) и ему блять НЕ ПОНРАВИЛОСЬ.

А за своих "котанов" - пиздуй на МДК, выблядок.

Хватит постить суточные баяны с баша.

Одна моя коллега, отработавшая когда-то 20 лет следователем в милиции, рассказывала, как однажды в камеру пробрались мыши и погрызли изъятые образцы наркоты. Представьте себе потом картинку: коридор УВД - и по нему зигзагом идёт мышь. Ей пофиг на людей, пофиг на крики - она под кайфом!
А однажды нас, тогда практикантов в районной прокуратуре, послали уничтожать по акту вещдоки по закрытому уже делу. Ну что, взяли ящики, отволокли на пустырь за зданием, развели костёр... Потом акт составили: мол, такие-то такие-то предметы по уголовному делу номер такой-то уничтожены путём сожжения. Всё бы ничего - да только среди вещдоков имелись ломик и фомка, формально тоже сожжёные. Помощник прокурора, давший нам задание, офигел: "Ну, практиканты пошли! Захотят - из ломов костёр разведут!"

Сижу с двоюродной сестренкой на занятии в детско-родительской группе. Дети играют с педагогом, родители в бешеном ритме записывают скороговорки и поговорки. Рядом со мной какой-то молодой родитель гоповатого вида делает хилые попытки успеть за остальной группой, но пишет медленно, ничего у него не выходит. Просит меня показать ему текст игры про кошечку, такой:
"...в этих лапках до поры
Дремлют цап-царапки".
Молодой родитель записал, кивнул, бросил еще взгляд в мой блокнотик и принялся что-то рьяно зачёркивать у себя. Заглядываю ему через плечо, читаю:
"...в этих лапках топоры (дважды вычеркнуто)
Дремлют цап-царапки."
Вот, думаю, маме ребенка шок был бы...

При оплате заказа на наши банковские реквизиты, даже при наличии в руках распечатанной с сайта заполненной квитанции, требуйте от операторов банков проверки написания названия организации.
Постарайтесь донести до оператора 2 мысли:

В названии нет мягкого знака.
Мягкого знака нет.
Мягкого знака не только нет, но и нет в конце названия.
Мягкого знака нет, даже если оператору банка, особенно Сбербанка, этого очень хочется.

Название пишется в одно слово. В названии нет пробелов, черточек, отступов, дефисов.

Если до оператора банка, особенно Сбербанка, держащего в руках правильные реквизиты с сайта не донести эти 2 мысли, он поиздевается над вами, обеспечив задержку в поступлении оплаты и необходимость повторного посещения банка.

Предыстория: Устроился к нам бывший военный - сервера собирать. С серверами у него не сложилось - слишком военный склад ума у него был. А еще у него была привычка постоянно петь или бормотать что-то себе под нос.

Собственно, история: Сижу за компом, никого не трогаю. Подходит ко мне сотрудник - взять какой-то диск. Рядом сидит товарищ военный, как всегда, что-то бормочет сам с собой (мы уже к тому времени пообвыклись и особо внимания не обращали). Внезапно он подвигает к себе телефон, набирает номер. Далее разговор: "Добрый день! Вы не подскажете, когда у вас психиатр принимает?"

Собаки - это самые искренне любящие создания на земле. Им не важно кто ты, им важно что ты есть. Моя собака, каждый раз когда я прихожу с кухни, искренне махая хвостом, просится ко мне на кровать. И так же искренне и любя залазит с этой кровати на стол и начинает кушать мой тортик, запивая моим чаем...

• Приветствую! Вопрос в следующем: ты варить умеешь?
  - Ну, картошку-макароны-пельмени могу... А что, с Машкой поссорился?
  - Да нет. Мария, конечно, непревзойденный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не осилит.

Работаем в тех.по. Поступает звонок от местной лифтерной. Просят вернуть ключи, которые взял наш монтажник, у них человек застрял в лифте. Пытаемся дозвониться монтажнику, не отвечает. Через 5 минут звонят, оказывается, это наш монтажник в лифте...

Работаю электриком. Срочный вызов. Приехали - Поменяли светильник; заизолировали розетку; повесили шторы; перевесили жалюзи; настроили на ноуте вайфай; зарегестрировали, настроили скайп, нашли в скайпе друзей. Испугала прощальная фраза: "Ну мы если что вам наберём"....

Недавно ночью ловил тачку. Бомбила, как водится, слушал музыку, причем не радио, а треки на мп3 плеере. Такую подборочку я никогда не слышал.
Сначала Бутырка.
Потом Ария.
Потом какой-то клубняк.
Потом Чумачечая весна.
И на закуску Захар Май "Главная проблема музыки в России – это лично ты, потому что ты слушаешь говно".

Сузуки из Японии, знакомьтесь.
Вдруг входит одноглазый, кособокий ковбой,
садится, выпивает кружку пива и оттарабанивает:
— Очень хорошо. В американской школе. А знает
американскую школе. Сузуки – японец, а сейчас
начинаем перед ней выпендриваться, стрелять по
мухам и оттарабанивает: — Да соси ты. Классная руководительница знакомит класс: — Билл Клинтон

>>53692575
Сколько дней назад олдфагом стал, лёл?

>>53696169
>м
годно

>>53698137

Молодожены. Первая брачная ночь. Поипались - кайфа нет. Еще раз... - кайфа нет!!! Ну думают: молодые неопытные, пошли за литературой. Купили Камасутру и как давай по это книжке исьопываться.. везде поипались, только на люстре не было. Кайфа НЕТ!!! Муж в депрессии, а жена перелистывает последнию страницу и радостно протягивает мужу :
— Секс втроем!!..
— Давай!!
Благо квартира коммунальная. Стучит он к соседу:
— Дядь Вась!
— Че надо?
Муж протягивает ему книжку:
— Третьим будешь???
— Дааавай!!!И давай они втроем по этой книжке исьопываться. Через час дядя Вася подрывается с кровати, быстро прыгает в свои трусы по-колено двумя ногами в одну штанину, и к двери такой ломится. Муж ему с кровати:
— Дядь Вась! Ты куда????
— Да ну Вас на хуй! Час ипемся!!! Семь поз поменяли я все время хуй сосу!!!

Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
— Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
— Бля, мне четвертого надо (((

Помнится поймал я как-то золотую рыбку. Загадал ей одно желание, хотел кончать одновременно со своей тней. Сижу как то в баре, и чувствую... Кончаю!

Помнится, поймал я как-то золотую рыбку.
И выебал.

>>53704110
Может она шликала

• господин Барщевский
  - да, господин ведущий
  - вы когда-нибудь снимались в гей-
  порно?
  - нет, господин ведущий
  - то есть вы никогда не отсасывали
  перед камерой двум здоровенным
  неграм, в то время как третий пытался
  засунуть хрустальную сову вам в задний
  проход?
  - нет, господин ведущий
  - ...знатоки, внимание на экран