Мне лень расписывать, я даже не могу толком собрать в осмысленный текст то, что меня беспокоит. 24 лвл, девственник, провожу время на бесперспективной работе, получаю ненужную корочку, оставшись на второй год. Ощущение, что у меня ничего не получится отбивает всякое желание чем-то заниматься, и даже когда я начинаю, то быстро прекращаю из-за мыслей о том, что все бессмысленно и это пустая трата времени. Будущее представляется весьма мутным, все более ценным становится прошлое, а время идет и я ничего не делаю. Временами думаю о бывшей ЕОТ, и понимаю, насколько это убого, но лучших воспоминаний у меня нет. А еще я лысею: когда узнал, это еще сильнее ударило по мне, но сейчас вроде стало легче. Я не вижу выхода ни в чем, [ркн] совершить либо не могу, либо еще не дошел до той стадии.
Расскажите, пожалуйста, как ощущается выход из депрессии? Как это влияет на мысли? Каким представляется мир, когда нормализуется биохимия мозга?
В какой момент после лечения (или просто) вы поняли, что депрессия отступила и теперь все нормально?
Просто я в этом состоянии еще с самого детства (с 13-ти или 14-ти) и уже совсем не помню, как это, когда ничего не беспокоит и не тревожит, а настроение хотя бы среднее или немного ниже.
Мне кажется, что это уже мое устоявшееся виденье мира. Даже под таблетками (года 2 назад) ощущал уродство всего, грусти не было, но уныние и скука оставалось, так же ничего не хотелось делать.
В какой момент после лечения (или просто) вы поняли, что депрессия отступила и теперь все нормально?
Просто я в этом состоянии еще с самого детства (с 13-ти или 14-ти) и уже совсем не помню, как это, когда ничего не беспокоит и не тревожит, а настроение хотя бы среднее или немного ниже.
Мне кажется, что это уже мое устоявшееся виденье мира. Даже под таблетками (года 2 назад) ощущал уродство всего, грусти не было, но уныние и скука оставалось, так же ничего не хотелось делать.
Депрессия меня съела.
Не знаю, с чего начать... Не омежка, не альфач, эталонная бетка. 16 лвл. В школе среднеобщителен. Мой день сурка проходит крайне уныло: прихожу со школы, провожу целый день в интернетах, смотрю что-то, листаю ленту, каждые пол часа проверяю странички еот на наличие каких-то новых фотографий; откладываю уроки до ночи, часто вообще ничего не успеваю, из-за этого списываю в школе, хоть времени вагон, да и могу сделать почти всё сам, проблем с учебой практически нет. Не могу что-либо делать, за год потерял интерес к чтению, постоянно откладываю всё на потом. Без конца рефлексирую. Загоняюсь дико каждый день, всё чаще думаю о РКН и смерти вообще. Загоняюсь из-за того, что я, ебанат, влюбился в тян из интернета. Мысли о еот нагоняют дикую тоску. К счастью, временами отпускает. Сны снятся всё реже и реже, вернее, я запоминаю их всё реже. Осознание бессмысленности бытия и действий, осознание несовершенства человека и моего, мягко говоря, несовершенства меня убивает, опять же, мысли о еот вносят большой ущерб. Я, разве что, пока не плачу, хотя в детстве был очень плаксивым наверное, всё выплакал?. Гулять практически не выхожу: два лета провёл дома, выходил лишь в магазин, да раз шесть-семь гулял. Крайнее и, надеюсь, не последнее лето было крайне адовым, посетила социофобия какая-то, но отпустила, как только я начал выходить из дому. Последние два месяца ни разу не гулял, благо, знакомая тянка, с которой у меня долгое время были плохие отношения, написала, начал выходить. Общался месяца три-четыре с одним аноном, которому я выворачивал свою поднаготную, а оказалось, что он полностью напиздел про свою личность (ну или решил красиво прекратить общение). Стараюсь в самые плохие минуты писать в дневник свои мысли, чувства.
Ко всему унынию добавились физические болезни: ежедневный нервный тик, временами звук в ушах слышу, пищеварение вообще по пизде пошло.
Не чувствую вообще никаких чувств к близким, не люблю своих родителей, особенно отца, который пилит меня тем, что я нихуя не делаю в принципе, хоть это и правда.
Не люблю единственного человека, с которым я могу гулять. Она ужасная, но у меня нет выбора. К одиночеству привык, но иногда всё достаёт и таки выхожу в свет.
Своё будущее я вообще не вижу, кажется, что я закончу жизнь, качаясь в петле.
Адски нечитабельно написал, потратил около получаса на этот высер, редачил, но вышло говно, простите.
хотя чего я ожидаю от этого треда хуй знает))
Не знаю, с чего начать... Не омежка, не альфач, эталонная бетка. 16 лвл. В школе среднеобщителен. Мой день сурка проходит крайне уныло: прихожу со школы, провожу целый день в интернетах, смотрю что-то, листаю ленту, каждые пол часа проверяю странички еот на наличие каких-то новых фотографий; откладываю уроки до ночи, часто вообще ничего не успеваю, из-за этого списываю в школе, хоть времени вагон, да и могу сделать почти всё сам, проблем с учебой практически нет. Не могу что-либо делать, за год потерял интерес к чтению, постоянно откладываю всё на потом. Без конца рефлексирую. Загоняюсь дико каждый день, всё чаще думаю о РКН и смерти вообще. Загоняюсь из-за того, что я, ебанат, влюбился в тян из интернета. Мысли о еот нагоняют дикую тоску. К счастью, временами отпускает. Сны снятся всё реже и реже, вернее, я запоминаю их всё реже. Осознание бессмысленности бытия и действий, осознание несовершенства человека и моего, мягко говоря, несовершенства меня убивает, опять же, мысли о еот вносят большой ущерб. Я, разве что, пока не плачу, хотя в детстве был очень плаксивым наверное, всё выплакал?. Гулять практически не выхожу: два лета провёл дома, выходил лишь в магазин, да раз шесть-семь гулял. Крайнее и, надеюсь, не последнее лето было крайне адовым, посетила социофобия какая-то, но отпустила, как только я начал выходить из дому. Последние два месяца ни разу не гулял, благо, знакомая тянка, с которой у меня долгое время были плохие отношения, написала, начал выходить. Общался месяца три-четыре с одним аноном, которому я выворачивал свою поднаготную, а оказалось, что он полностью напиздел про свою личность (ну или решил красиво прекратить общение). Стараюсь в самые плохие минуты писать в дневник свои мысли, чувства.
Ко всему унынию добавились физические болезни: ежедневный нервный тик, временами звук в ушах слышу, пищеварение вообще по пизде пошло.
Не чувствую вообще никаких чувств к близким, не люблю своих родителей, особенно отца, который пилит меня тем, что я нихуя не делаю в принципе, хоть это и правда.
Не люблю единственного человека, с которым я могу гулять. Она ужасная, но у меня нет выбора. К одиночеству привык, но иногда всё достаёт и таки выхожу в свет.
Своё будущее я вообще не вижу, кажется, что я закончу жизнь, качаясь в петле.
Адски нечитабельно написал, потратил около получаса на этот высер, редачил, но вышло говно, простите.
хотя чего я ожидаю от этого треда хуй знает))
блять я бы тебя сейчас обнял. Ты не представляешь как я тебя понимаю. Вот тоже самая хуйня была в школе. Сейчас поступил, и какое то такое же говно на самом деле, только еще хуже стало, походу депрессия идет на новые горизонты
Удваиваю вопрос. Порой кажется, что прогресс есть, а вроде и нету. Вроде кажется, что все плохо и надо над этим работать, а уже так привычно, что это часть жизни. Совсем градации похерились.
+++
депрессия как стиль жизни
хуже стало в чём именно?
тоже лет с 13-15 в депре, сейчас 21, сижу на АДах 3 месяц. Из изменений: фоновых плохих мыслей неттакже сильно сократились мысли о суисайде, но думаю, что частично это связано с тем, что ушел в академ и не выхожу из дома. Иногда бывает просто нормальное настроение. А иногда плохое. Просто без причин. Никогда не знаешь в каком настроение проснешься. До появления этих качелей, примерно на 1 месяце приема АДов была какая-то ясность, будто пелену сняли. Сейчас иногда эта ясность появляется. Пару раз было после приема не назначенного фенотропила.
Недавно осмыслял и понял, что вообще не знаю, что из себя представляет смена настроения без применения психоактивных веществ. То есть диапазон настроений в трезвом состоянии был снижен в разы. Иногда вообще какие-то эмоции приходилось "силой выдавливать". Что-то типа "так, вот из-за этого я должен был расстроится. Расстраивайся!". Ну либо наоборот "Вот эта хорошая новость, надо обрадоваться.". На людях вёл себя как веселый дурачек, который в любой момент мог зависнуть.
АДы мне этот диапазон немного расширили.На днях пойду обсуждать это всё с врачом.
Думаю нам нужно учится жить по-новому. После того, как АДы начали хоть как-то действовать.
>пока не плачу
Я один раз очень хорошо поплакалчаса 2-3 истерично рыдал, разбил телефон в хлам, где-то полчаса бил стену кулаками, потом ножом. Сейчас вспоминаю, смешно, но тогда пиздец был., на какое-то время стало намного легче. Но позже депра походу ударила с ещё большей силой.
Что принимаешь?
А я вот плачу каждый день. Не помню уже, когда последний раз у меня был перерыв хотя бы на один день.
Чаще накатывает по утрам, но я сдерживаюсь. А вечером взрываюсь, как дозревший прыщ, и из меня обильно вытекает жидкость (кажется, будто какая-то обжигающая лицо скверна сочится комками), все это сопровождается тянущей болью в области солнечного сплетения и немного ниже.
Зато потом (если получится успокоиться и переключить внимание) нейтральное настроение на ближайшие 2-3 часа гарантированно. Чувствуешь себя более свежим и готовым накапливать новый гной в виде выжимки из навязчивых нелепых мыслей.
Иногда во время плача настолько ФИЗИЧЕСКИ больно, что плачешь уже по причине этой боли. У кого-нибудь болит так же?
Чаще накатывает по утрам, но я сдерживаюсь. А вечером взрываюсь, как дозревший прыщ, и из меня обильно вытекает жидкость (кажется, будто какая-то обжигающая лицо скверна сочится комками), все это сопровождается тянущей болью в области солнечного сплетения и немного ниже.
Зато потом (если получится успокоиться и переключить внимание) нейтральное настроение на ближайшие 2-3 часа гарантированно. Чувствуешь себя более свежим и готовым накапливать новый гной в виде выжимки из навязчивых нелепых мыслей.
Иногда во время плача настолько ФИЗИЧЕСКИ больно, что плачешь уже по причине этой боли. У кого-нибудь болит так же?
Венлафаксин + миртазипин. Но мб сменят.
Я сегодня шел на крышу, хотел прикол совершить несмешной, но в итоге зассал, анонимные! Блять, как же все заебало и утомляет, пиздец. Пил какую-то слабую хуйню, которая не действовала, внушал себе, что у меня все хорошо, но и это на долго не помогло. Я рыдаю каждую ебанную ночь, в состоянии аффекта хочу въебать какому-то прохожему. Был у психотерапевта, но у меня блять с деньгами напряг, ведь я нищий студент, и после четвертого сеанса перестал ходить. Проблемы с курением, аппетитом и с физ. состоянием, я спать нормально не могу. Восстановил режим, но не высыпаюсь блять, утром рано встаю и сижу втыкаю в потолок, тело ломит все болит, мешки под глазами. Что же блять еще мне нужно-то пиздоооос
Еще и родные по одному умирают
Еще и родные по одному умирают
К добавок к этому, считаю что я блять вообще лишний на этой планете. Всем доставляю только потери и растраты.
> У кого-нибудь болит так же?
Немного по-другому: когда летом плакал по ночам, то меня скручивало, прямо буквально.
У меня с плачем наоборот - если удается поплакать, это значит, что мне в целом лучше. В последнее время чувств практически никаких, только наигранные. В таком режиме робота есть свои плюсы - помимо позитивных чувств стираются также страхи, негативные эмоции, просто живёшь и думаешь как бы сдохнуть, конечно, делаешь что от тебя требуется и не паришься.
Почему твой психотерапевт тебе не прописал нормальное лечение? Найди другого, наскреби с обедов деньги, пусть пропишет таблы.
То же самое было, но я уже благополучно вылетел из шараги, сижу дома у мамки на шее.
ПРЕЕМСТВЕННОСТЬ
Да блять, он против антидепрессантов был. Говорил, что можно изменить поведение и все станет гораздо лучше.
Эх ты.
>Я сегодня шел на крышу, хотел прикол совершить несмешной
Не делай этого, пожалуйста..
И ты вовсе не лишний. Таких просто не бывает. Постарайся пережить все это, найди в себе силы. Я знаю, что это тяжело и как тебе кажется практически невозможно.. Но нельзя просто так сдаваться, мы все тут боремся за нормальную жизнь, и каждый имеет на нее полное право.
Может ли депра быть без нарушений сна? Бессонница один из главных симптомов серьезной депрессии, но у меня никогда небыло - сплю как убитый (жаль только что просыпаюсь). При этом все остальные симптомы присутствуют, по Беку последний раз было 36 и постоянные роскомнадзор мысли.
я тоже очень много и долго сплю. Читал, что есть и такой вариант
Эх я.
Про вариант долго спать я тоже знаю, но я сплю часов 6 и мне хватает. Думаю может мне не мешают заснуть мысли потому что я уже на стадии принятия и просто жду удобного случая чтобы закончить это дерьмо. И плакать я уже давно разучился, хотя раньше мог рыдать как побитая шлюха.
двачую, тоже над этим пару дней размышлял.
Как вообще лечить эдрогенную депру? На википедии пишут, что в этом случае психотерапия вторична, но ведь фармокология неэффективна!
давай я тебя обниму. Тоже эндогенная. Нам просто нужно постоянно контролировать своё состояние и вовремя пить правильную фарму. А правильная фарма, говорят, не с первого раза подбирается.
Хочу начать психотерапию, уже просто как часть саморазвития.
Сап.
С нового года просто не отпускает.
Вроде пытаюсь как то выйти из этого состояния, но за эти 2 месяца просто какой то облом? Или мне кажеться..
Задолбался сидеть на своей работе-ищу новую, но предлагают всякие ссаные микрозаймы, да мтсы..вроде нашел работу, которая была бы интересной и персперктивы есть..но пока нихира нет ответа.
Нет тян? Нашел одну девушку, вроде нормальная, но вытащить ее целая история, и прочие траблы людей которые много работают.
Да, тип вроде неплохо пытаюсь исправить жизнь,ноооо
За эти два месяца я стал намного сильнее раздражаться по всякой херне, сильно загоняться из за работы и полного эмоционального отчуждения от родствеников..мне будто стало просто похер на них всех.
Ну и "роскомнадзор" очень часто посещает, не так что ой пизда рулю, пойду прям ща..нет,все это дело продумано, на всякий уже есть записка.
Я вроде и понимаю, мол два месяца пф, херня по времени и работа потом будет норм и тян будет менее занята.
Но просто как то устал.
С нового года просто не отпускает.
Вроде пытаюсь как то выйти из этого состояния, но за эти 2 месяца просто какой то облом? Или мне кажеться..
Задолбался сидеть на своей работе-ищу новую, но предлагают всякие ссаные микрозаймы, да мтсы..вроде нашел работу, которая была бы интересной и персперктивы есть..но пока нихира нет ответа.
Нет тян? Нашел одну девушку, вроде нормальная, но вытащить ее целая история, и прочие траблы людей которые много работают.
Да, тип вроде неплохо пытаюсь исправить жизнь,ноооо
За эти два месяца я стал намного сильнее раздражаться по всякой херне, сильно загоняться из за работы и полного эмоционального отчуждения от родствеников..мне будто стало просто похер на них всех.
Ну и "роскомнадзор" очень часто посещает, не так что ой пизда рулю, пойду прям ща..нет,все это дело продумано, на всякий уже есть записка.
Я вроде и понимаю, мол два месяца пф, херня по времени и работа потом будет норм и тян будет менее занята.
Но просто как то устал.
Послушал лекцию Бурхаева про депрессию. Как же он точно описывает все симптомы, при этом рассказывает причины и как с этим бороться. Правда делать придется очень много, одним психотерапевтом дело не обойдется. Даже руки опускаются.
С хуяли ты вообще решил, что у тебя "эндохеная"? Психологических травм совсем нет? Куча друзяшек и тян? Родные тебя поддерживают эмоционально? На интересной работе работаешь?
кажись, есть мнение, что в переходном возрасте может настигнуть депра и это нормально
Вполне. Как и вместо отсутствия аппетита склонность а обжиранию.
>Психологических травм совсем нет?
Нет.
>Куча друзяшек и тян?
Были.
>На интересной работе работаешь?
Я учусь, но для меня - нет, конечно, у меня же депра
Поясните за пиздюли. Почему они не помогают? Кто сказал?
А где исследования, доказывающие полезность пиздюлей?
Твоя мама.
Таблетосник, плз
привет, мне 21 (нет, вроде бы 20, я забываю свой возраст). и я не знаю. шкала бека говорит, что 41. думаю, у меня соматическая депрессия. суть в том, что у меня ассиметрия правой молочной железы (одна грудь нулевка, а вторая размера второго). с лет 13, когда уже все это было заметно, и до 18 я молилась, чтобы у меня был сраный рак. никому, естественно, не говорила о своей проблеме, родители до сих ничего не знают толком. в 18 все-таки решилась сходить к врачу, который мне сказал, что никакого рака у меня нет, что это просто такая моя особенность, что это ничего страшного, просто сраная особенность, а исправит это только пластическая операция за херову тучу денег (а я лучше себе машину за эти деньги куплю). Я НЕ ЗНАЮ. у меня эта фраза постоянно в голове. и сейчас. я писала что-то, потом удалила, потому что там просто ход событий. я пишу что-то, а потом мне становится дико стыдно за все это, за все, что я пишу, потому что это ничто, оно ничего не объясняет, ничего не становится понятным от этих слов. мне страшно. столько всего происходит в голове. много мыслей. много всего. я просто не могу это написать. да и оно будто все обесценится. оно и так обесценится. если ты это расскажешь кому-то, ты все, ты это выпустил, ты свободен, этого больше нет, оно будто не такое страшное и вовсе, а чего ты, дебил, тогда страдал от этого. от этой иррациональности своей меня колотит. я ненавижу это в ней. я знаю, что при депрессии ты не мыслишь рационально, нооо я в своих сраных мыслях убеждена, меня это пугает, потому что считаю, что мыслю я рационально. да как вообще понять. например, я сегодня на третий час попытки уснуть начала говорить сама с собой. я всегда считала, что во мне есть огромный жирный мужик, который хочет меня убить, и худой и добрый лилипут, который готов справляться со всем. так вот этот лилипут задал вопрос жирному мужика, спросив "за что ты себя ненавидишь?", он задавал его раз 10. я пыталась ответить что-то, но в итоге потом просто ревела, повторяя этот вопрос и не находя на него ответ
Да нахуй тебе эта машина.
Попробую собраться с мыслями и написать пост, очень тяжело.
25 лет, не работаю, живу на отдельной квартире на деньги мамы, учусь на заочке на последнем курсе (пришло время сдавать долги и писать диплом, чего я никак не могу начать делать).
Моя жизнедеятельность - это, в основном, лежание на матрасе с ноутбуком, бессмысленное хождение по квартире туда-сюда, долгое смотрение в зеркало и т.п. Не сплю ночами. Все чаще беру выпивки, чтобы напиться под музыку или кино. Эмоционально себя ощущаю как бессмысленный, бессильный кусок стыда. Энергии нет ни на что.
Ужасно страдаю от одиночества. Вроде и есть какие-то знакомые, но так, чтобы куда-то позвать или даже просто написать - просто никого не осталось. От сидения в квартире в одиночестве я просто "шизею" и выхожу на улицу - просто брожу по центру своего города, захожу в ТЦ и кофейни, при этих вылазках постоянно испытываю сильную тревогу и стыд (кажется, что люди видят и понимают, что я просто бесцельно убиваю время), так что в итоге эмоционально получается не лучше, чем сидение дома, но и сдерживаться и никуда не ходить я не могу. Так что правило "просто выйди на улицу" обернулось для меня кошмарной зависимостью : )
Не понимаю, где найти друзей, даже в интернете, не смог нагуглить ничего адекватного. Ужасно больно от этой "стены" между мной и людьми, которых я вижу на улице, в кафе и т.д. Как будто я проклятый, алсо, крайне не уверен в своем образе, кажусь себе то красавчиком, то мега-всратым уродом.
Извините за сумбур и странную логику повествования, наверное, пишу о чем-то, что само просится на язык, пропуская кучу важных моментов. В общем, испытываю постоянный стыд. В жизни не добился абсолютно ничего, работал единственный раз в жизни полгода и было это, когда мне было 19 лет. На обеспечение моей жизни (удерживание больного, истаскавшегося духа в этой жалкой наличной оболочке) уходят какие-то колоссальные средства (еда, квартплата, учеба, врачи - здоровья нет, мои конвульсивные бессмысленные покупки и так далее). Университет пытаюсь закончить вот уже лет 8, постоянно отчисляясь, переводясь и т.п.
Постоянные тревога, уныние и т.п., но иногда на непродолжительное время сменяется на какой-то странный угар - могу внезапно куда-то пойти, разговорится с кем-то, как будто я пьяный или упоротый, в общем на какой-то дьявольской тяге просто несет (иногда после бессонной ночи) - потом становится еще хуже, вместе со страшным стыдом за такие эпизоды и полным опустошением.
Понимаю, что нужно идти к психиатру, и уже давно, но очень страшно идти, во-первых, просто к чужому человеку и ему что-то рассказывать про себя, во-вторых - попасть на плохого врача, в-третьих - негативный опыт общения со врачами вообще и даже в платных клиниках (вы бы не поверили если бы я рассказал, какаю хуету я от них слушал) - это унижение, стыд перед ними, когда они со своей властной позиции тебя отчитывают. В самые тяжелые моменты я готов идти, но как раз в эти моменты нет сил даже где-то кого-то нагуглить и тем более позвонить, а когда чуть подотпускает - уже пропадает такая необходимость.
Подскажи, анон, как быть, или напиши хоть что-нибудь. Выхожу из ридонли вот с такой вот ебаной простыней, уж простите. Сейчас перечитываю - и аж тошно, как будто что-то чужеродное, и не я написал, и все ложь, и все не то. Просто нажму поскорее "отправить". Прикладываю фото смешного кота с бананом чтобы как-то выделить пост : )
Ах да, еще сочувствую многим из треда, вы не одни! Не знаю, как правильно сказать, может, глупо прозвучит.
25 лет, не работаю, живу на отдельной квартире на деньги мамы, учусь на заочке на последнем курсе (пришло время сдавать долги и писать диплом, чего я никак не могу начать делать).
Моя жизнедеятельность - это, в основном, лежание на матрасе с ноутбуком, бессмысленное хождение по квартире туда-сюда, долгое смотрение в зеркало и т.п. Не сплю ночами. Все чаще беру выпивки, чтобы напиться под музыку или кино. Эмоционально себя ощущаю как бессмысленный, бессильный кусок стыда. Энергии нет ни на что.
Ужасно страдаю от одиночества. Вроде и есть какие-то знакомые, но так, чтобы куда-то позвать или даже просто написать - просто никого не осталось. От сидения в квартире в одиночестве я просто "шизею" и выхожу на улицу - просто брожу по центру своего города, захожу в ТЦ и кофейни, при этих вылазках постоянно испытываю сильную тревогу и стыд (кажется, что люди видят и понимают, что я просто бесцельно убиваю время), так что в итоге эмоционально получается не лучше, чем сидение дома, но и сдерживаться и никуда не ходить я не могу. Так что правило "просто выйди на улицу" обернулось для меня кошмарной зависимостью : )
Не понимаю, где найти друзей, даже в интернете, не смог нагуглить ничего адекватного. Ужасно больно от этой "стены" между мной и людьми, которых я вижу на улице, в кафе и т.д. Как будто я проклятый, алсо, крайне не уверен в своем образе, кажусь себе то красавчиком, то мега-всратым уродом.
Извините за сумбур и странную логику повествования, наверное, пишу о чем-то, что само просится на язык, пропуская кучу важных моментов. В общем, испытываю постоянный стыд. В жизни не добился абсолютно ничего, работал единственный раз в жизни полгода и было это, когда мне было 19 лет. На обеспечение моей жизни (удерживание больного, истаскавшегося духа в этой жалкой наличной оболочке) уходят какие-то колоссальные средства (еда, квартплата, учеба, врачи - здоровья нет, мои конвульсивные бессмысленные покупки и так далее). Университет пытаюсь закончить вот уже лет 8, постоянно отчисляясь, переводясь и т.п.
Постоянные тревога, уныние и т.п., но иногда на непродолжительное время сменяется на какой-то странный угар - могу внезапно куда-то пойти, разговорится с кем-то, как будто я пьяный или упоротый, в общем на какой-то дьявольской тяге просто несет (иногда после бессонной ночи) - потом становится еще хуже, вместе со страшным стыдом за такие эпизоды и полным опустошением.
Понимаю, что нужно идти к психиатру, и уже давно, но очень страшно идти, во-первых, просто к чужому человеку и ему что-то рассказывать про себя, во-вторых - попасть на плохого врача, в-третьих - негативный опыт общения со врачами вообще и даже в платных клиниках (вы бы не поверили если бы я рассказал, какаю хуету я от них слушал) - это унижение, стыд перед ними, когда они со своей властной позиции тебя отчитывают. В самые тяжелые моменты я готов идти, но как раз в эти моменты нет сил даже где-то кого-то нагуглить и тем более позвонить, а когда чуть подотпускает - уже пропадает такая необходимость.
Подскажи, анон, как быть, или напиши хоть что-нибудь. Выхожу из ридонли вот с такой вот ебаной простыней, уж простите. Сейчас перечитываю - и аж тошно, как будто что-то чужеродное, и не я написал, и все ложь, и все не то. Просто нажму поскорее "отправить". Прикладываю фото смешного кота с бананом чтобы как-то выделить пост : )
Ах да, еще сочувствую многим из треда, вы не одни! Не знаю, как правильно сказать, может, глупо прозвучит.
Ты похож на меня по большей части. Местами точь в точь. Особенно история с магазинами и бессмыслеными тратами. Постарайся, как отпустит всё таки записаться к врачу. Сделай себе заметку-напоминалку. А к врачу попадешь - прочти ему свою пасту, она довольно информативна для специалиста.
> 16 лвл.
А так можно было в итт треде ?
Алсо, никого итт не мучает сдавливающая боль в груди ?
Всех мучает.
В зажигалке нету искры.
Возьми спички.
Отсырели.
Кремень?
Так, к своему лечению я добавил миртазапин. Это не антидепрессант, а какой-то удар тайсона нахой. До него я не мог уснуть до 5 часов из-за бупропиона, добавив удар тайсона я вырубился моментально на 16 часов. Сегодня уменьшаю дозировку в два раза, так как я начал с максимальной 45мгда я долбоеб
Ещё во время засыпания были такие странные ведения, их невозможно описать, как будто что-то реальное материализовалось в комнате и ты на это смотрел
Привет двач. Пью венлаксин и тералиджен полтора месяца. По большей части помогает, но в последние пару недель заметил внутриличностный конфликт усиливающийся, который вгоняет меня в состояние очень неприятное. Не настолько, как было до начала приёма таблеток, но все же. Дозировку постепенно повышаю согласно предписанию врача, сегодня иду к нему первый раз с начала приёма таблеток. Имел место селфхарм. Вот запощу сюда то, что написал сам себе вчера. Я конкретно уже заебался, и не знаю зачем пишу все это. Просто хочется. Спасибо.
Я ужасен. Я делаю плохие вещи. Противен сам себе. Моя личность окончательно раскололась на две враждующих части, отчаянно тянущих одеяло на себя. Мне страшно и больно от этого, противно. (bearbeitet)
От всего больно. От себя. Больно от существования. Больно быть собой, и не быть сразу. Больно делать то, что считаешь и нормальным, и ужасным. Страшно.
А а потом я просыпаюсь, и мне плевать на все. Я чувствую себя сносно. Умываюсь, ем, прихожу на занятия. Шучу, смеюсь. Иду курить один, и мне становится тошно.
От лжи, от напускной радости, от масок своих и чужих. Все становится обманом, шуткой. А я - мерзостью. Гадким дерьмом. Гноем. Рвотой.
Потом я возвращаюсь и все снова нормально.
А потом я прихожу домой, и меня тошнит от моей зависимости от социума. От обстановки, происходящего вокруг. От людей. Я противен себе. Противен за смех, за слова, за поступки. (bearbeitet)
За все.
Меня все пугает. Я боюсь жить, борюсь меняться, боюсь просыпаться. Боюсь умереть, боюсь не выпить таблетку, боюсь мыслей. И я противен себе. Противен за страх. За все противен.
Часть уничтожает себя, а часть - пускается во все тяжкие. Это уже и не я, но и не кто-то другой. Я не слышу голоса, но чувствую мысли и желания. Чувствую что-то своё и инородное. И не чувствую себя. Чувствую неприязнь и отвращение. Думаю, что меня нет, и утешаю себя тем, что даю определение ,, я ‘’. Поступки, слова, тело, вещи, память - все это.
И чувствую отвращение. Отвращение, страх и боль.
Меня выворачивает от всего этого. От врача, от матери, от себя, от кровати и одеяло, от таблеток, от пива и водки. От людей вокруг, от картонных декораций, от лживых слов и чувств, от самообмана и конфликта. От всего. Мне кажется, что скоро вырвет, вот что я чувствую.
Ебучая хуйня.
Мне хочется пропасть. Мне хочется раствориться в воздухе. Я не хочу быть счастливым, не хочу быть несчастным, не хочу чувствовать боль. Я не хочу вообще быть. Мне не хочется ничего. Тошно, противно, мерзко, больно, отвратно.
Я ужасен. Я делаю плохие вещи. Противен сам себе. Моя личность окончательно раскололась на две враждующих части, отчаянно тянущих одеяло на себя. Мне страшно и больно от этого, противно. (bearbeitet)
От всего больно. От себя. Больно от существования. Больно быть собой, и не быть сразу. Больно делать то, что считаешь и нормальным, и ужасным. Страшно.
А а потом я просыпаюсь, и мне плевать на все. Я чувствую себя сносно. Умываюсь, ем, прихожу на занятия. Шучу, смеюсь. Иду курить один, и мне становится тошно.
От лжи, от напускной радости, от масок своих и чужих. Все становится обманом, шуткой. А я - мерзостью. Гадким дерьмом. Гноем. Рвотой.
Потом я возвращаюсь и все снова нормально.
А потом я прихожу домой, и меня тошнит от моей зависимости от социума. От обстановки, происходящего вокруг. От людей. Я противен себе. Противен за смех, за слова, за поступки. (bearbeitet)
За все.
Меня все пугает. Я боюсь жить, борюсь меняться, боюсь просыпаться. Боюсь умереть, боюсь не выпить таблетку, боюсь мыслей. И я противен себе. Противен за страх. За все противен.
Часть уничтожает себя, а часть - пускается во все тяжкие. Это уже и не я, но и не кто-то другой. Я не слышу голоса, но чувствую мысли и желания. Чувствую что-то своё и инородное. И не чувствую себя. Чувствую неприязнь и отвращение. Думаю, что меня нет, и утешаю себя тем, что даю определение ,, я ‘’. Поступки, слова, тело, вещи, память - все это.
И чувствую отвращение. Отвращение, страх и боль.
Меня выворачивает от всего этого. От врача, от матери, от себя, от кровати и одеяло, от таблеток, от пива и водки. От людей вокруг, от картонных декораций, от лживых слов и чувств, от самообмана и конфликта. От всего. Мне кажется, что скоро вырвет, вот что я чувствую.
Ебучая хуйня.
Мне хочется пропасть. Мне хочется раствориться в воздухе. Я не хочу быть счастливым, не хочу быть несчастным, не хочу чувствовать боль. Я не хочу вообще быть. Мне не хочется ничего. Тошно, противно, мерзко, больно, отвратно.
Вот поэтому ады нужно всегда сочетать с очной психотерапией, групповая например хороша. Иначе ты просто купируешь симптомы, но не лечишь причину.
Привыкай к очень странным реалистичным сновидениям. Ещё иногда когда просыпаешься, ты одновременно будешь в двух мирах: сон и реальность. Но со временем пройдет. Сны будут такие же реалистичные, а вставать станет легко. По крайней мере у меня так. Сижу на 30мг, полет нормальный. Если не учитывать, что у меня обнаружился БАР.
И ещё, желательно пить за 30-50 минут до сна и не планировать действий требующих внимания после того как выпил таблетку.
Ребята, как вы держитесь еще? За что цепляетесь?
Родственников не хочу расстраивать своим роскомнадзором
Мне кажется, что привычка.
Хотя порой интересно, что будет дальше. Я слишком разучился думать и планировать, все кажется случайным, потому будущее всегда неожиданно и туманно.
Такая же причина. Смотрел видео про лес обреченных в Японии, там табличка стоит с надписью "подумайте о своих родителях"
Привет анон , хочу поделиться с тобой своим нынешним и прошлым состоянием, способами борьбы с блядотоской/грустью. Немного про себя , я кун 21 лвл , твердое 7/10 (неоднократно спрашивал у тян 6-8/10) Уехал за границу учиться кодером, кроме одного друга в реале никого не имею , со всеми бывшими друзьями/знакомыми перестал общаться уже года 3 как. Работаю в сфере айти , полностью содержу себя сам. Краткое представление обо мне должно быть , добавлю только что очень люблю учиться. Возможно многие (~70%) оказавшись в моем положении врятли были бы в таком депрессивном состоянии, но это и является тема которую я хочу затронуть... Как я упомянул , я очень люблю учиться , я могу сутками напролет сидеть учить программирование , читать книги которые под рукой (особенно энциклопедии) смотреть всякую поеботу типа мира животных и тд (может просто любознательность хз, называйте как нравиться). Это все у меня от родителей и окружающего мира (всегда видел разницу между мной и сверстниками и всегда хотел фатально просто НЕ БЫТЬ похожим на них). Это принесло свои плоды , смог вырваться с парашки. Жить тут нравиться, не жалуюсь. А теперь к корню проблемы. Встал перед святейшей истиной "а нахуя это все теперь ?". У меня нет желания заводить тут знакомст/друзей или тян. Работа есть, продвижение в ней постепенно , не зависит от меня. Умным я всегда хотел быть лишь бы не быть похожим на остальных , а сейчас вижу что итак уже на голову выше всех (темы которые могу затронуть , компетентность в вопросах). Но эта вся разница лишь такой мизер по сравнению с реальным отличием от умного/успешного человека. Я осознаю что даже при моем желании/силах/уме я не достигну ничего выше среднячка. Много с кем из тян тараторю в инетах , лишь двойка личностей по достоинству могла оценить мою личность , но это лишь простая оценка , это вовсе не тоже самое что их заинтересованость во мне из-за этих качеств. Выходит , многие не видят мое отличие от серой масы ,а те кто видят - в ней не заинтересованны. Смысл расти тогда? Признаюсь , что деприсуха у меня именно из-за тян в инете , ибо девушек нынче совершенно не интересуют просто "немного выше других" , хочеться все и сразу , внешка/ум/деньги. Выходит , ни той тян которую я хочу , ни того уникального будущего , ни какого-то хобби где я лучше остальных для меня просто теперь не существует. Оно разбилось в дребезги. Я осознаю черту реалий , где я лучше и насколько , и именно это осознание и говорит "выше головы не прыгнешь". Было состояние зомби после всего этого , абсолютный похуй на себя , ибо никому кроме своего же бренного тела я не нужен. Примерно неделю назад слезы сами начали вырываться наружу , почувствовал что хотя бы жив, да было больно на сердце, порую даже очень , но именно эта боль вызывала все эти сопли. От части это приводило меня в сознание что я еще живу и чувствую. Думал скоро просто умру , проблемы с сердцем + это состояние. Но именно этот искренний плачь и развеял обыденность. + ко всему сон , по 13 часов (приходил с работы и сразу спать). Неделька вторая , почувствовал как меня отпускает состояние трупа и деприсухи. Тобишь, это может послужить решением чтоб снять хотя бы первый порог депрессии. Идя дальше я стал думать , чем же теперь заниматься , какие интересы выбрать , как проводить жизнь которая отведена (ибо это очень необходимо чтоб отвлечься от депрессии) и снова таки очередной слой был снят. Этому послужили "маленькие радости жизни" такие как "сладкое" , "анимехи , "игры" , для каждого свое. Учти , тут нельзя точно сказать сколько времени на это нужно лично ТЕБЕ! Неделя , две , месяц. Но с депрессией просто НЕОБХОДИМО бороться по чуть-чуть , шаг за шагом и не спеша. Сразу после всего этого я стал открыт для всего. Я не хочу уже как-то или в чем-то выделяться (ибо каждый из нас как-то выделяется) а просто хочу пробовать и исследовать мир вокруг. Попробовать себя впервые на сноуборде , создать трек , научиться играть на пианино, и много разного дерьма вплоть до апа РАПИРЫ в доте. Тобишь все то что мы делали в детстве , исследовали мир вокруг себя. Вот в принципе все. Очень надеюсь что смысл понят(вкратце , у каждого свои по поводу депрессий загоны, но способ борьбы один). Сори за много букаф или гавнопост , пишу впервые. А тебе желаю удачи и поменьше депрессии , Анон.
в депре держался на алкашкенапивался до отключки и страхе, но это не спасло от попытки. После начала лечения как только появляются нехорошие мысли, сразу стараюсь думать о том, что это временно, скоро плохие мысли уйдут, что это всего лишь болезнь, главное переждать пару часов и отпустит. Ну и вспоминаю, что вчера не выпил таблетки вовремя. И сразу ясно откуда мысли.
>спасаться от депрессии депрессантоми
Депрессант - вещество, крторое цнс угнетает, а не депрессию вызывает.
У тебя какое-то говно в голове. Оценки себя и тян, зацикленность на тян. Таких в реале за километр видно, это чувствуется и подыгрывают таким только совсем отчаявшиеся недотраханные. Какой бы ты интересный, умный, продвинутый и даже симпатичный ни был. Ты сейчас конечно будешь сомневаться и оправдываться, но просто прими это как факт.
> Джве недели вылезал из депрессии
Унеси отсюда свои офигительные истории о "депрессии". То, о чем ты рассказываешь это что угодно, но не депрессия. Просто настроение плохое, или последствия употребления каких-то веществ, например. Ты прав только в том, что надо пытаться бороться.
Вышел от врача. Сказал, что у меня довольно своеобразная личность, и если я не научусь управляться с ней, то это может вылиться в шизу, и что при желании мне уже можно поставить подобный диагноз. Собственно вот.
Попахивает нарциссизмом
Выбирайся из своего манямирка
Мне кажется, что ты просто мудак. Но психотерапевт возможно может тебе помочь, если ты сам хочешь меняться к лучшему.
Маму жалко.
хорошо написал, душевно.
обнял
наверное. постоянно доебываю себя вопросом "а не накручиваю ли я это себе?"
понасенков.джпг
Хм, я вот что не могу понять, у меня нет мотивации для чего либо, все кажется пустым бессмысленным, постоянное чувство стыда, часто возникают мысли о роскомнадзоре(я бы может это и сделал, но только с помощью пистолета, остальные варианты очень хуевые). В последнее время еще сон нарушился(не режим), бесит пиздец. Не получаю удовольствие от того, что раньше делал, даже порно не вставляет. Сижу целыми днями и пялюсь в монитор и жду когда настанет завтра. Хотя толку от этого завтра, нихуя ж не изменится, тем более я вообще не вижу будущего, как подумаю, что так и дальше всю жизнь буду неудачником - еще хуже становится.
Друзей нет, тян нет. Контакты всяческие стараюсь избегать, хочу чтоб меня оставили в покое(ни разу не социофоб, но просто ну их всех нахуй). Это зашло уже так далеко, что я не понимаю, как общаться, шутить, что-то делать вместе с людьми, ну т.е зачем мне с кем-то куда-то ходить, болтать о чем-то. Вся эта херня давно, осознанно помню, что где-то с 2013 года это все начало потихоньку прогрессировать, в прошлом году уже понял, что пиздец, что что-то не так(начало сильно накрывать), но до сих пор ничего с этим состоянием не делаю, сил нет. Можно много что перечислять, но суть одна - мне очень хуево, я будто как робот.
Вроде похоже на депрессию, много читал про нее, но мне кажется что, я просто ленивый и тупой, а не то что у меня может быть что-то не впорядке с головой, плюс читаю вас тут уже кучу тредов, вы себя и режете, бьете и с кровати днями встаете, превратились в овощей да и диагностированы, собсно, т.е это наверное и есть настоящщая депрессия. Я что думаю, как бы я себя не чувствовал - диагноза нет, значит ничего нет, значит не болен(понимаю, что хуйню сморозил, но с другой стороны сколько людей, у которых просто день не задался, а они уже в "депрессии", или взять тех же вниманиеблядков). А идти к мозгоправам, ну меня близкие может не поймут, да и дорого пиздец(ну, реально, я цены посмотрел - дешевле умереть), тем более я недавно уволился с работы, денег нет.
Я хз что делать, но данное состояние меня очень бесит. Написал сумбурно, да и хуй знает зачем я это все написал, просто заебало. Может правда что-то с головой, я хз.
Забыл добавить, иногда, очень редко, бывает хорошее настроение само по себе(но не надолго), и что удивляет, вроде ничего не меняется, проблемы никуда не ушли, но мне так хорошо, что аж могу горы свернуть, я подозреваю, так должно быть по дефолту?
Друзей нет, тян нет. Контакты всяческие стараюсь избегать, хочу чтоб меня оставили в покое(ни разу не социофоб, но просто ну их всех нахуй). Это зашло уже так далеко, что я не понимаю, как общаться, шутить, что-то делать вместе с людьми, ну т.е зачем мне с кем-то куда-то ходить, болтать о чем-то. Вся эта херня давно, осознанно помню, что где-то с 2013 года это все начало потихоньку прогрессировать, в прошлом году уже понял, что пиздец, что что-то не так(начало сильно накрывать), но до сих пор ничего с этим состоянием не делаю, сил нет. Можно много что перечислять, но суть одна - мне очень хуево, я будто как робот.
Вроде похоже на депрессию, много читал про нее, но мне кажется что, я просто ленивый и тупой, а не то что у меня может быть что-то не впорядке с головой, плюс читаю вас тут уже кучу тредов, вы себя и режете, бьете и с кровати днями встаете, превратились в овощей да и диагностированы, собсно, т.е это наверное и есть настоящщая депрессия. Я что думаю, как бы я себя не чувствовал - диагноза нет, значит ничего нет, значит не болен(понимаю, что хуйню сморозил, но с другой стороны сколько людей, у которых просто день не задался, а они уже в "депрессии", или взять тех же вниманиеблядков). А идти к мозгоправам, ну меня близкие может не поймут, да и дорого пиздец(ну, реально, я цены посмотрел - дешевле умереть), тем более я недавно уволился с работы, денег нет.
Я хз что делать, но данное состояние меня очень бесит. Написал сумбурно, да и хуй знает зачем я это все написал, просто заебало. Может правда что-то с головой, я хз.
Забыл добавить, иногда, очень редко, бывает хорошее настроение само по себе(но не надолго), и что удивляет, вроде ничего не меняется, проблемы никуда не ушли, но мне так хорошо, что аж могу горы свернуть, я подозреваю, так должно быть по дефолту?
>с кровати днями не встаете
фикс
>Вроде похоже на депрессию
))0))00
Составь список симптомов, иди к психотерапевту(1+ к рублей в зависимости от города и квалификации), выпишет тебе рецепт на ады (по-разному стоят, бывают дешёвые аналоги), больше к психтеру можно не ходить до появления денег (или если препарат не подойдёт - придется идти). Не ссы и не откладывай, это можно делать годами, придумывая отмазки про деньги, отсутствие времени и что угодно.
>близкие не поймут
Ну охуеть теперь. Просто не говори им, если так парит.
>хорошее настроение само по себе
Может быть БАР и ты наверное уже знаешь об этом, диагноз может поставить только врач, не забудь сказать ему об симптоме.
>))0))00
Не совсем понял
>Составь список симптомов, иди к психотерапевту(1+ к рублей в зависимости от города и квалификации), выпишет тебе рецепт на ады (по-разному стоят, бывают дешёвые аналоги), больше к психтеру можно не ходить до появления денег (или если препарат не подойдёт - придется идти).
От АДов без терапии разве будет эффект в долгосрочной перспективе?
Говорят, будет. Попьешь ады, там может энергия появится, устроишься на работу, появятся деньги, пойдешь на терапию. Смысл бездействовать?
>Не совсем понял
То, что ты описал в любом случае не норма.
Хреново, что это все денег стоит, а их нет. Ну теперь хотя бы знаю, что мне прямая дорога к психотерапевту.
Двачую тебя бро особенно про стену и накатывание.
Я конечно не врач но заметил что если долго сидишь один в полной тишине то начинаешь сходить с ума, вся вот эта социофобия и тревога появляется. Может в этом причина?
За науку и сайфай маняфантазии. За манямысли о путешествиях и жизни в деревне в ебеняхультраманяфантазии.
За то что когда нить пройду все игори и пересмотрю все что хотел.
За то что займусь хобби когда отпустит.
Аноны объясните почему при депре пропадает вера? Вообще любая в бога, себя и т.д.
И при этом начинаешь все мерить только логикой.
Как перестать искать смыслы?
Посмотрел лекции по астрономии и чето вообще безысходность накатила. Земля настолько маленькая по сравнению с йобами вокруг что я не понимаю смысла моей возни? Все эти погони за деньгами, престижем, всекакулюдей. Бесконечными соревнованиями в разных отраслях жизни. Социоблядство чтобы выживать. Но при этом вокруг нихуя, только холодный космос. Непонятно нахуя это все.
Посмотрел лекции по астрономии и чето вообще безысходность накатила. Земля настолько маленькая по сравнению с йобами вокруг что я не понимаю смысла моей возни? Все эти погони за деньгами, престижем, всекакулюдей. Бесконечными соревнованиями в разных отраслях жизни. Социоблядство чтобы выживать. Но при этом вокруг нихуя, только холодный космос. Непонятно нахуя это все.
Смысла нет. Вероятность твоего рождения 1 на несколько миллионов. Был бы другой сперматозоид - был бы уже не ты.
Я не знаю, депрессия у меня или нет я просто ленивая инфантильная омежка, но пожалуй поною.
В общем, проблема в том, что мне ничего не доставляет удовольствия и все занятия быстро заебывают. Последний раз я "горел" лет в 13, когда проходил одну долгожданную игру. После этого если я чем то и занимался, то только от скуки.
Я даже пытался вкатится в программирование, выучил кое какие основы, начал кучу проектов, но ни один не закончил. При этом, от самого погромирования меня не прет, оно лишь тешит мое чсв, ведь я так "саморазвиваюсь". Сейчас я на него забил и целыми днями скролю двачи, смотрю Ютуб и фильмы. Когда и это заебывает, то просто смотрю в потолок.
Поэтому я вообще не вижу смысла жить. Нахуя вообще нужна жизнь, если в ней нет ничего интересного? Если бы не инстинкт самосохранения и надежда на то, что все каким-то чудом изменится, я бы давно выпилился.
Скоро у меня экзамены, но я не вижу смысла к ним готовится, ведь даже в самых лучших фантазиях моей мамки, где я стану дофига богатым инженером, я не буду счастливым.
Ах да, на школу я полностью забил и вообще нихуя не учу.
В общем, это как-то фиксится? А то я и выпиливатся не хочу, и жить не хочу. Ещё я не хочу сидеть на шее у мамки в 25 лет, ведь в моих моральных ценностях это максимум зашквар.
В общем, проблема в том, что мне ничего не доставляет удовольствия и все занятия быстро заебывают. Последний раз я "горел" лет в 13, когда проходил одну долгожданную игру. После этого если я чем то и занимался, то только от скуки.
Я даже пытался вкатится в программирование, выучил кое какие основы, начал кучу проектов, но ни один не закончил. При этом, от самого погромирования меня не прет, оно лишь тешит мое чсв, ведь я так "саморазвиваюсь". Сейчас я на него забил и целыми днями скролю двачи, смотрю Ютуб и фильмы. Когда и это заебывает, то просто смотрю в потолок.
Поэтому я вообще не вижу смысла жить. Нахуя вообще нужна жизнь, если в ней нет ничего интересного? Если бы не инстинкт самосохранения и надежда на то, что все каким-то чудом изменится, я бы давно выпилился.
Скоро у меня экзамены, но я не вижу смысла к ним готовится, ведь даже в самых лучших фантазиях моей мамки, где я стану дофига богатым инженером, я не буду счастливым.
Ах да, на школу я полностью забил и вообще нихуя не учу.
В общем, это как-то фиксится? А то я и выпиливатся не хочу, и жить не хочу. Ещё я не хочу сидеть на шее у мамки в 25 лет, ведь в моих моральных ценностях это максимум зашквар.
перепост из ме/
>1. Пол, возраст.
м, 21
>2. Наличие установленного диагноза (диагнозов): напишите "нет" или укажите диагноз со слов лечащего врача.
депрессия, тревожное расстройство
>3. Укажите год и месяц начала жалоб (в случае наличия диагноза также время его постановки).
жалобы были с апреля 2017 но диагноз установлен только в ноябре когда обратился к местному психотерапевту
>4. Опишите подробно свои жалобы.
Подавленное настроение, постоянное ожидание пиздеца (смерти, тяжелой болезни), периодические ПА (раз в месяц), симптомы ВСД, отсутствие "энергии" - истощение
>5. Отдельно укажите, были ли за последние несколько месяцев c[роскомнадзор]ицидальные мысли или попытки.
мысли бывают, но в шутку, сделать такое у меня кишка тонка
>6. Укажите наличие у вас сопутствующих соматических заболеваний или жалоб (примеры: сахарный диабет, головные боли, анемия, дрожь в руках, whatever). Отдельно укажите вес, если он не входит в границы нормы.
Раньше было сильное ощущение сердцебиения (изза чего были ПА), сейчас боли в солнечном сплетении и желудке, кроме всего имею остеохондроз и плоскостопие
>7. В случае, если вы принимаете или принимали какие-либо медикаменты, укажите названия, дозировки и сроки приёма этих медикаментов, а также побочные эффекты этих медикаментов, если они заставили вас от них отказаться.
Психотерапевт назначал амитриптилин, но я перестал принимать это говно, тебе и так хреново а от него вообще дурачком становишься и постоянно сухо в глотке, потом выписывали грандаксин, неделю попил вроде полегче стало, сейчас уже месяц ничего не принимаю, иногда только сам себе феназепам назначаю, когда тревога зашакаливает (в этом году принимал всего два раза)
>8. В случае подозрения депрессивной и\или тревожной симптомпатики укажите баллы по шкале Бека.
Ваши результаты (Шкала Бека для самооценки тяжести депрессии):
выраженная депрессия (средней тяжести). Вы набрали баллов: 24.
>9. В случае подозрения депрессивной и\или тревожной симптоматики укажите баллы по шкале Шихана.
Ваш уровень тревоги по шкале Шихана равняется 53 баллам.
>10. Если ваше состояние сопровождает социальная изоляция, социальные фобии, одиночество, боязнь людей или избегание социальных контактов, укажите баллы по шкале Либовица.
У вас, по всей вероятности, социофобия средней степени.. Вы набрали баллов: 70.
>11. Укажите свое отношение к алкоголю и н[роскомнадзор]ркотикам.
Только ЗОЖ на крестах, чист уже год. хотя с 18 до 20 бухал, потом полгода торчал на лирике и трамадоле
>12. По возможности укажите свой социальный статус (образование, наличие\отсутствие работы и заработка, и т.д, и т.п, всё, что сочтёте нужным).
социальный статус - хикка/омега/битард/нищеброд, образование 9 классов, на работку устроится проблема, из-за которой я сюда и пишу
>13. Если из поста непонятно, чего вы, собственно, хотите, самое время сформулировать запрос.
Для этого кратко опишу свое положение: я рос считай без родителей, в раннем детстве отец умер, а мать начала бухать и таскать меня по притонам, в 6 лет меня забрали ее родители. С ними тоже не было ничего хорошего: дед бывший алкоголик, бытовой психопат, бабка - истеричка, классика. Бабка только чисто формально меня воспитывала, главное для нее было только дать мне пожрать и наорать если я принес плохие оценки из школы, все остальное время они с дедом ругались, часто вмешивая меня в это. К концу 9 класса я стал совсем таким социофобом, со мной разговаривали в школе только изза того что я был отличником и помогал другим списывать, (а отличником я был только из-за того что бабка дома орала, она кстати бывшая учительница)
В том же году меня определили учиться не в пту а колледж, но я смог отучится там только полгода, потом перестал ходить туда, кстати уже 4 года не могу пойти туда забрать свои документы. И так, 5 лет до этого момента я сижу дома и хиккую. За это время мать спилась и отъехала, дедушка тоже умер месяц назад от постоянных скандалов с бабкой. Так как я жил на его пенсию то теперь мне нужно идти работу. С бабкой я жить не могу, потому что после деда она взялась за меня. Поэтому мне нужно резко подорваться на работу и съехать подальше нахуй из этой квартиры.
Вопрос собственно с том как это сделать, когда каждый день на меня оказывается психологическое давление и я себя чувствую как мешок с дерьмом, сил хватает только раз в неделю сходить до магазина, не говоря о моих диагнозах. Пойду в пнд, какие антидепрессанты просить, с противотревожным эффектом? Желательно примеры. Где в ДС и сколько стоит получить нормальную психотерапию, а не как в пнд советы типа "ну поменьше волнуйся и все ок будет)", самопроработки помогают но этого не достаточно. Так же пользуясь случаем спрошу какую работу искать чтобы в моем донном положении без навыков и крепково физического здоровья чтобы зарабатывать максимум денег.
Заранее спасибо за ответы. если что нужно уточню.
>1. Пол, возраст.
м, 21
>2. Наличие установленного диагноза (диагнозов): напишите "нет" или укажите диагноз со слов лечащего врача.
депрессия, тревожное расстройство
>3. Укажите год и месяц начала жалоб (в случае наличия диагноза также время его постановки).
жалобы были с апреля 2017 но диагноз установлен только в ноябре когда обратился к местному психотерапевту
>4. Опишите подробно свои жалобы.
Подавленное настроение, постоянное ожидание пиздеца (смерти, тяжелой болезни), периодические ПА (раз в месяц), симптомы ВСД, отсутствие "энергии" - истощение
>5. Отдельно укажите, были ли за последние несколько месяцев c[роскомнадзор]ицидальные мысли или попытки.
мысли бывают, но в шутку, сделать такое у меня кишка тонка
>6. Укажите наличие у вас сопутствующих соматических заболеваний или жалоб (примеры: сахарный диабет, головные боли, анемия, дрожь в руках, whatever). Отдельно укажите вес, если он не входит в границы нормы.
Раньше было сильное ощущение сердцебиения (изза чего были ПА), сейчас боли в солнечном сплетении и желудке, кроме всего имею остеохондроз и плоскостопие
>7. В случае, если вы принимаете или принимали какие-либо медикаменты, укажите названия, дозировки и сроки приёма этих медикаментов, а также побочные эффекты этих медикаментов, если они заставили вас от них отказаться.
Психотерапевт назначал амитриптилин, но я перестал принимать это говно, тебе и так хреново а от него вообще дурачком становишься и постоянно сухо в глотке, потом выписывали грандаксин, неделю попил вроде полегче стало, сейчас уже месяц ничего не принимаю, иногда только сам себе феназепам назначаю, когда тревога зашакаливает (в этом году принимал всего два раза)
>8. В случае подозрения депрессивной и\или тревожной симптомпатики укажите баллы по шкале Бека.
Ваши результаты (Шкала Бека для самооценки тяжести депрессии):
выраженная депрессия (средней тяжести). Вы набрали баллов: 24.
>9. В случае подозрения депрессивной и\или тревожной симптоматики укажите баллы по шкале Шихана.
Ваш уровень тревоги по шкале Шихана равняется 53 баллам.
>10. Если ваше состояние сопровождает социальная изоляция, социальные фобии, одиночество, боязнь людей или избегание социальных контактов, укажите баллы по шкале Либовица.
У вас, по всей вероятности, социофобия средней степени.. Вы набрали баллов: 70.
>11. Укажите свое отношение к алкоголю и н[роскомнадзор]ркотикам.
Только ЗОЖ на крестах, чист уже год. хотя с 18 до 20 бухал, потом полгода торчал на лирике и трамадоле
>12. По возможности укажите свой социальный статус (образование, наличие\отсутствие работы и заработка, и т.д, и т.п, всё, что сочтёте нужным).
социальный статус - хикка/омега/битард/нищеброд, образование 9 классов, на работку устроится проблема, из-за которой я сюда и пишу
>13. Если из поста непонятно, чего вы, собственно, хотите, самое время сформулировать запрос.
Для этого кратко опишу свое положение: я рос считай без родителей, в раннем детстве отец умер, а мать начала бухать и таскать меня по притонам, в 6 лет меня забрали ее родители. С ними тоже не было ничего хорошего: дед бывший алкоголик, бытовой психопат, бабка - истеричка, классика. Бабка только чисто формально меня воспитывала, главное для нее было только дать мне пожрать и наорать если я принес плохие оценки из школы, все остальное время они с дедом ругались, часто вмешивая меня в это. К концу 9 класса я стал совсем таким социофобом, со мной разговаривали в школе только изза того что я был отличником и помогал другим списывать, (а отличником я был только из-за того что бабка дома орала, она кстати бывшая учительница)
В том же году меня определили учиться не в пту а колледж, но я смог отучится там только полгода, потом перестал ходить туда, кстати уже 4 года не могу пойти туда забрать свои документы. И так, 5 лет до этого момента я сижу дома и хиккую. За это время мать спилась и отъехала, дедушка тоже умер месяц назад от постоянных скандалов с бабкой. Так как я жил на его пенсию то теперь мне нужно идти работу. С бабкой я жить не могу, потому что после деда она взялась за меня. Поэтому мне нужно резко подорваться на работу и съехать подальше нахуй из этой квартиры.
Вопрос собственно с том как это сделать, когда каждый день на меня оказывается психологическое давление и я себя чувствую как мешок с дерьмом, сил хватает только раз в неделю сходить до магазина, не говоря о моих диагнозах. Пойду в пнд, какие антидепрессанты просить, с противотревожным эффектом? Желательно примеры. Где в ДС и сколько стоит получить нормальную психотерапию, а не как в пнд советы типа "ну поменьше волнуйся и все ок будет)", самопроработки помогают но этого не достаточно. Так же пользуясь случаем спрошу какую работу искать чтобы в моем донном положении без навыков и крепково физического здоровья чтобы зарабатывать максимум денег.
Заранее спасибо за ответы. если что нужно уточню.
Просто предупреждение для анонов, у которых от АДов начались сны во сне. Научитесь точно определять, где реальность, а где сон. И не пытайтесь уйти обратно в сон во время сонного паралича.
Испытать сонный паралич по сне, проснуться и опять испытать сонный паралич и так ещё пару раз - это пиздец. Не сразу начинаешь воспринимать реальность как реальность.
Испытать сонный паралич по сне, проснуться и опять испытать сонный паралич и так ещё пару раз - это пиздец. Не сразу начинаешь воспринимать реальность как реальность.
Врач прописал к эсциталопраму атаракс начиная с 1/4 на ночь, если не получается уснуть. Ок, решила выпить. Весь вечер до этого меня клонило в сон, потому что я не выспалась (6 часов вместо привычных 9), потом спать расхотелось. Я принимаю половину таблетки атаракса (было так впадлу делить на четверть, вечно раскалывается неправильно и отлетает). Время 12 с чем-то. Думаю, ну сейчас прекрасно посплю, высплюсь, встану пораньше как белый человек. В итоге не могу уснуть 40 минут, хотя атаракс подействовал - вялость, слабость, яркие образы начали всплывать, будто я уже вижу сон. Встаю, хожу по квартире, перекладываюсь на диван (была четкая мысль, что нужно непременно лечь спать на диван вместо кровати, иначе не усну, состояние будто в бреду). Не могу уснуть, образы все ещё есть. Только я начинаю реально засыпать - в доме скачет напряжение, все выключается и включается, в том числе дурная дешёвая микроволновка с адским писком. Резко просыпаюсь, думаю, глюки это были или нет, свет выключается ещё раз, ура, не глюки. Не могу уснуть. Дико хочется пить. В итоге пыталась уснуть суммарно два часа.
С утра состояние будто с бодуна (только нет проявлений типа головной боли и тошноты) - голова вообще не соображает, адский тупняк, все валится из рук в прямом смысле, ночь будто не спала, а меня вырубили ударом по голове и поэтому мозг не отдохнул, сушняк.
Что это блять было, у всех так или мне одной так повезло? Чем можно заменить? Я просто хочу засыпать тогда, когда хочу.
С утра состояние будто с бодуна (только нет проявлений типа головной боли и тошноты) - голова вообще не соображает, адский тупняк, все валится из рук в прямом смысле, ночь будто не спала, а меня вырубили ударом по голове и поэтому мозг не отдохнул, сушняк.
Что это блять было, у всех так или мне одной так повезло? Чем можно заменить? Я просто хочу засыпать тогда, когда хочу.
попробуй ещё одну ночь с половинкой атаракса. У меня вроде что-то похожее было с атараксом в первый раз. Правда, я тогда целую ел, потом перешел на половинку.
И ещё, я бы эту дешевую микроволновку на ночь с розетки вынимал, на всякий случай.
Заебали, ады выписывает ПСИХИАТР, а ПСИХОТЕРАПЕВТ проводит психотерапию. Это разные специальности с разными полномочиями и методами, хотя их и может иметь один и тот же человек.
В долгосрочной - нет, но хоть денег сможешь поднять в краткосрочной на перспективу под адами.
На терапию, в смысле.
Потому что депрессия - это то, что в христианстве называлось "смертным грехом уныния", т.е. это и есть потеря веры и смысла по определению.
Без религии смысла нет. Я не про ПОПОВ НА МЕРСАХ И БАБОК С ИКОНКАМИ, а про то, что исходно обозначалось словом "religare", вертикальная связь, личное ощущение высшего смысла, пусть и никто больше его не видит, твоего личного смысла. Как правило он иррационален, хотя может иметь
хотя может иметь вполне практическую реализацию в деятельности ("дело его жизни" об этом говорят обычно). Чтобы увидеть этот смысл надо, как минимум, преодолеть депрессию. Средства для этого известны - ады, психотерапия.
Тебе показана медитация, гугли например випассану по гоенке.
Ты описываешь ангедонию, это симптом депрессии. К психиатру, проси растормаживающие ады, ходи на терапию.
Не нагнетай, ничего в этом такого нет. Кого парит, пропейте курс мелатонина, и наворачивайте таблетку тералиддена на ночь.
Тералиджена
Психотерапевт-врач на приеме ни терапии ни таблеток не назначил (видимо у меня недостаточно клинический случай для него хз). Потом был у невролога, выписала золофт. Потом был у психолога-не-врача - сказал таблетки мне лучше не пить и вообще они плохие, лучше терапия. Решил заниматься, он мне после первого приема дал задание написать про себя, типа автобиографии. Написал, перечитал и понял что не хочу это никому показывать, особенно не-врачу, который взамен нихера мне гарантировать по лечению не может. В итоге таблетки пить страшно, а терапию в рот ебал. Посижу пока у вас тут.
К психиатру блять идите, ну.
У него сперва и был. Он психиатр и психотерапевт с частной практикой.
Сложилось впечатление что он работает с более серьёзными случаями, типа психозов, и мной заниматься он не был особо заинтересован. Прямо он этого не сказал, просто встречу провел как разовую консультацию и никаких рекомендаций по лечению не дал - просто советами про жизнь ограничился - попробуй сменить работу, попробуй поставить цели себе. Советы-то хорошие, просто как-то не вовремя.
Ну так иди к другому ПСИХИАТРУ, в чем проблема?
Начал принимать миртазапин, после него хожу и думаю как пьяный в говнище. Это временно или придется терпеть?
Что из таблеток можно лайтового попить что продаётся без рецепта? В своей мухосрани с трудом нашёл нормального психиатра и записаться на приём смог только на конец марта, т.е ждать ещё месяц. А я не могу уже нахуй часто начинается тревога из-за хуйни или вообще не понятно из-за чего, сил нет абсолютно, я просто лежу целый день и не могу заставить себя встать, даже если ссать хочется. А очень нужно на работу устраиваться, готовится к экзаменам, диплом ещё скоро писать, а я нихуя не могу. Как же заебало это все, я даже не могу за компом посидеть в игры поиграть сил нету на стуле сидеть возвращаюсь обратно на диван и лежа скролю /б на телефоне
Звеоробой
Ситуация такая: обратился в ПНД, там дали направление на тесты с диагнозом дистимия, после анализа тестов психотерапевт выписал флуоксетин. Стал улучшаться сон, тревога уменьшилась, но бывает так, что пиздец как штырит от возбуждения (особенно если две таблетки 20 мг ёбну), как под спидами.
А вопрос следующий: это нормально и достаточно ли для того, чтобы от армии откосить хотя бы на полгода? Или врач может послать нахер, потому что и диагноз и лечение несерьезное? Если копить, то обязательно положат в дурку, можно избежать этого?
А вопрос следующий: это нормально и достаточно ли для того, чтобы от армии откосить хотя бы на полгода? Или врач может послать нахер, потому что и диагноз и лечение несерьезное? Если копить, то обязательно положат в дурку, можно избежать этого?
>на тесты с диагнозом дистимия
А какие тесты были, расскажи?
тест на уровень тревоги, большой опросник из ~600 вопросов, разные задания на память, мышление, внимание с психологом
То есть ничего страшного в походе в ПНД нет? А как там с учётом и всё такое? И вообще, как и что говорить врачу?
пройдет со временем, но рассеянность внимания останется. Пей за 40-60 минут до сна, не планируй на это время действий требующих повышенного внимания.
>А как там с учётом и всё такое?
Если планируешь работать на работе, где требуется медосмотр или проверка службой безопасностииногда они могут проверить обращался ли ты вообще в ПНД или нет. Это не совсем законно, но в интернете есть случаи., то лучше не рискуй. Ещё с водительскими правами могут возникнуть трудности.
В ПНД не всегда бывают адекватные врачи, есть риск попасть на учет даже без твоего согласия. Историй много. По закону ты должен либо сам согласится на учет, либо через суд. Если есть возможность сходить в нормальную частную клинику, то лучше идти туда.
Без христианства объяснения есть?
Не работает механизм нравится/не нравится, хочется/не хочется. Поэтому всё мерится логикой. Ведь всё одинаково противно.
Потеря веры в будущее, низкая самооценка, низкая способность к целенаправленным действиям - это симптомы депрессии. Соответственно, ответ на вопрос "почему при депре пропадает вера?" - потому что депрессия.
Короче. У меня пропала депра где-то на 2 недели (вместе с социофобией). Было стабильно хорошее настроение, тяга к общению и относительное довольство собой. Я уже думала, мол наконец меня переклинило и депра ушла сама по себе, но нет.. Не так давно она снова вернулась вместе с социофобией (куда без нее). И вот,я снова чувствую себя ебаным чмом, не достойным любви и вообще отбросом общества. Ненавижу блядь свое лицо(впрочем это основная причина моей социофобии), кажется что я страшное уебище и все окружающие видят это. Было ли подобное дерьмо у кого-нибудь здесь?
Это было как-то связано с какими-то событиями? К врачам ходила? Чем лечилась? Первый раз такое?
Надеюсь, что ты уже записалась к врачу.
В том то и дело, что это не было следствием какого-то события, это произошло само по себе. А так у меня депрессивный период длится уже достаточно долгое время (наверное больше пяти лет), и временами она более выражена, временами угасает. К специалисту не обращалась и таблетки не пила (но хочу поробовать флуоксетин, вдруг поможет).
Впервые зашёл на доску, нашёл нужный себе тред. И вдруг мельком встал вопрос: можно ли вылечить депрессию у человека, которому всё земное, даже недоступное ему, перестало становиться целью и перспективой.
Нет целей, перспектив, мечт, желаний. Не вижу смысла что в любви, что в тыкании хуём в пизду. Что уж о семье. Считаю себя тупым и узколобым быдлом, сидящем на шее у родителей, с отствуствующим желанием делать что-либо. И какое может быть развитие событий? Либо я продолжаю сидеть на шее родителей до их смерти, а затем умираю в нищете, т.к. перестал быть способен всякий род деятельности, приносящий доход. Либо, когда меня выпрут из моей шараги и/или я отслужу, родители попросту выгонят меня из дома, исход тот же. Я противоречу сам себе, устраиваю непонятные демагогии у себя в голове перед сном, ною и ищу убогие оправдания, почему я либо до сих пор не начала ничего делать для дальнейшей своей жизни, либо почему я до сих пор не совершил самоубийство.
Я знаю, что тут есть люди в разы умнее меня в вопросах психологии, способные помочь биопроблемному. Наверняка я уже не первый такой. Что же делать? Неужели выход в петле?
Нет целей, перспектив, мечт, желаний. Не вижу смысла что в любви, что в тыкании хуём в пизду. Что уж о семье. Считаю себя тупым и узколобым быдлом, сидящем на шее у родителей, с отствуствующим желанием делать что-либо. И какое может быть развитие событий? Либо я продолжаю сидеть на шее родителей до их смерти, а затем умираю в нищете, т.к. перестал быть способен всякий род деятельности, приносящий доход. Либо, когда меня выпрут из моей шараги и/или я отслужу, родители попросту выгонят меня из дома, исход тот же. Я противоречу сам себе, устраиваю непонятные демагогии у себя в голове перед сном, ною и ищу убогие оправдания, почему я либо до сих пор не начала ничего делать для дальнейшей своей жизни, либо почему я до сих пор не совершил самоубийство.
Я знаю, что тут есть люди в разы умнее меня в вопросах психологии, способные помочь биопроблемному. Наверняка я уже не первый такой. Что же делать? Неужели выход в петле?
Задам ещё один вопрос. Я накручиваю себе? Или это действительно диагноз и стоит посетить психиатра? Если стоит, то какова вероятность, что житель Мухосрани попадёт на халатного врача или того, кто будет рассказывать мне о том, что я и так знаю?
-кун.
-кун.
И что это за шкала Бэка? Стоит ли быть уверенным в вопроснике, где оных всего 20 штук? В любом случае, я несколько удивлён: вопросы для теста на депрессию очевидные, но нужные варианты ответа очень точны для меня. 49 баллов. Принимать во внимание оценку в тесте и рекомендацию к "консультации специалиста"?
всё тот же -кун
всё тот же -кун
Так это биполярка (или циклотимия), а не депрессия.
Ну выше же отвечали, что ж вы не читаете-то нихуя.
Лениво сейчас весь тред перечитывать. Если там есть ответ - спасибо, займусь завтра этим.
У здорового больше 10-15 не будет. У меня было 25 и диагноз депрессивный эпизод. Шкала Бека это официальный метод диагностики среди психиатров. Еще вопросы? Иди ко врачу.
Нельзя тебе флуоксетин. Если у тебя был такой эпизод хорошего настроения. Флуоксетин може траскрутить это все и разовьется биполярка. Иди ко врачу.
Мне по омежьи стрёмно "открываться" врачу, не знаю что с этим делать. Стоит ли уведомлять родителей о посещении?
Алсо, посмотрел ролик из ОП-шапки "Знакомимся с депрессией". Ситуация та же, что из тестом: очень точно описывается состояние. Я даже не знаю, может у меня оно просто слишком примитивное? Но я сижу и плачу, впервые за долгое время, от того что слышу на видео. Пиздец мне мерзко.
Про армию забудь. Уже не попадешь. Лежить или нет зависит от конкретного учреждения.
Все были в этом состоянии. Он тебя сам разговорит. Им не в первой. Это все ерунда. Самое главное это найти силы записаться, остальное пойдет само
бтв я оп, пидоры не могут поменять битую ссылку на книгу с августа. с августа же я тут не появлялся
>Про армию забудь. Уже не попадешь.
Почему ты так уверен в этом?
Почитал, что дистимии если у меня реально такой диагноз в карточке написан хватит для категории 18б, но всё равно очкую, что в военкомате уже с подписанной повесткой на медкомиссии пошлют нахер, либо пошлёт нахер сам психотерапевт. А мне в этом году ни в коем случае в армейку нельзя.
Как вариант - попросить справку, чтобы взять академ в вузе и подуспокоиться но тоже хз, насколько это реально, да и продолжать учиться в вузе не особо хочется
Страшного ничего нет. На первом приёме я больше на вопросы отвечал, про семью, учебу и т.д. А на последующих вообще нихуя не было практически - врач тупо спрашивал, как меняется самочувствие от таблеток, т.е. никакой терапии и нет лол но может всё впереди.
Как я понял, есть консультативный учёт - ты просто ходишь к врачу и всем насрать до тех пор, пока не понадобится справка куда-нибудь. И вот при получении справки врач должен удостовериться, что с тобой уже всё ок и ты вылечился. Есть еще амбулаторное лечение - для шизиков, слабоумных и прочих, но это не наш случай.
>консультативный учёт - ты просто ходишь к врачу и всем насрать до тех пор, пока не понадобится справка куда-нибудь. И вот при получении справки врач должен удостовериться, что с тобой уже всё ок и ты вылечился.
то есть если я на РАБотку пойду то я должен у врача просить чтобы он разрешил?
>Я накручиваю себе?
да
>Или это действительно диагноз и стоит посетить психиатра?
конечно стоит только нормального
>Если стоит, то какова вероятность, что житель Мухосрани попадёт на халатного врача или того, кто будет рассказывать мне о том, что я и так знаю?
велика, но вариантов у тебя нет поэтому идешь и перебираешь пока на нормального не наткнешься.
>В ПНД не всегда бывают адекватные врачи, есть риск попасть на учет даже без твоего согласия.
как мне тогда от армейки откашивать если не через пнд?
>"почему при депре пропадает вера?" - потому что депрессия.
масло масляное
>Ведь всё одинаково противно.
но ведь так и есть ирл. У окражющих вещей искусственная цена.
но ведь этот смысл я придаю сам. При депре все смыслы пропадают.
>но ведь так и есть ирл. У окражющих вещей искусственная цена.
Ну да, а в депре это замечаешь. Если здоровому сказать, что у окружающих вещей искусственная цена, он просто согласится и продолжить получать удовольствие от вещей.
Долго сомневался, что стоит идти к психотерапевту, казалось, что проблемы надуманы, а я просто безвольный мудак
Сходил, диагностировали депрессию
Сейчас прочитал весь тред и увидел кучу знакомых проблем, особенно знакомо про стену между мной и людьми, про бесцельное хождение по общественным местам, про постоянный стыд
И особенно про то, что утром просыпаешься и как ни в чем не бывало продолжаешь жить так же, хотя и знаешь, что вечером снова накатит, снова будешь уверен, что нужно к врачу. Но всё же ты просто умываешься, завтракаешь и идешь на работу. И кажется, что все в норме, что просто такой уж ты человек, что вот теперь-то ты всё понял и возьмешь себя в руки
А вечером у тебя снова нет сил даже стоять на ногах, добираешься до дома на автопилоте и падаешь на пол, плачешь, если хотя бы на это есть силы
Потом немного отпускает, и ты обещаешь себе записаться к врачу завтра
Но завтра всё повторяется в точности
Наконец начал лечение. Надеюсь, оно поможет
Анон, давай справляться с нашим недугом!
Спасибо за ответы. Надеюсь, хотя бы к посещению врача(-ей) появится мотивация и это мне поможет.
Если ты пил антидепрессанты то тебя уже не возьмут, забудь. Пока что не спрашивай об этом врача. Потом спросишь. Я тебе гарантирую тебя уже не возьмут.
Аноны, я вдруг понял, что депрессия внезапно возникает от не любви к себе. Моя, например, потому, что у меня не тян и друзей и некому, прлучается, меня любить, кроме родителей. Поэтому, нужно искать счастья в себе и полюбить себя, тогда и депрессия пройдет? Но как это сделать, когда ничего не хочется..
сап, цикломития.
ваши ответы?
ваши ответы?
Анестетическая депрессия.
Сейчас пью бупропион + миртазапин, от последнего дикие побочки в виде головокружения и ощущения опьянения, но без него уснуть же не могу. Стоит это терпеть или заменить его на амитриптилин?
Без трицикликов я сплю по 13 часов, с высокими дозами амитриптилина сплю по 7-8 часов и высыпаюсь, но запор такой, что никакие батины травы не помогают. Пью я несколько разных антидерпессантов потому что один эффекта не дает да и несколько сразу тоже не дают, я просто копротивляюсь
Сейчас пью бупропион + миртазапин, от последнего дикие побочки в виде головокружения и ощущения опьянения, но без него уснуть же не могу. Стоит это терпеть или заменить его на амитриптилин?
Без трицикликов я сплю по 13 часов, с высокими дозами амитриптилина сплю по 7-8 часов и высыпаюсь, но запор такой, что никакие батины травы не помогают. Пью я несколько разных антидерпессантов потому что один эффекта не дает да и несколько сразу тоже не дают, я просто копротивляюсь
А вообще, ну нахуй это все, буду колбасить амитриптилин и мелипрамин в конских дозах, от них хоть какой-то толк был
А где бупропион взял? Или ты не из РФ?
Купил не в аптеке, РФ
А на какие примерно затраты стоит рассчитывать? У меня в городе на сайтах в среднем пишут 1000-1500 за сеанс. А ведь сеанс должен быть не один, и таблетки явно не дешевые.
Не сказал бы, что депрессия. Я стал постоянно чувствовать общую усталость. Не временную, не локальную, не от какой-нибудь активности, а от всего. От всего того, что было когда-либо, и от того, что будет. Думаю о том, какие люди несовершенные, какая жизнь несовершенная, о трудностях, с которыми еще придется столкнуться. О том, что люди должны есть, о том, что люди теряют форму, о том, что люди умирают. Хз, в общем, от всего-всего, что только может быть, я стал уставать морально, и эта усталость постоянно у меня в мыслях, никак от нее не отвлечься. Стало все раздражать, друзья, увлечения, все кажется тленным. Есть ли какое-то спасение от этого? Я даже опять начал думать о суициде, не страдал этим уже давно.
>Поэтому, нужно искать счастья в себе и полюбить себя, тогда и депрессия пройдет? Но как это сделать, когда ничего не хочется..
Собственно, касаемо мышления и любви к себе, то тут до противного всё просто: чтобы полюбить себя, надо мыслить о себе не как критик или враг, а как друг, улавливаешь? Представь, что ты в гости к близкому человеку пришёл - неужели, ты начнёшь по-серьёзному унижать его, искать в нём недостатки, напоминать, что он неудачник, дрочила, чмо, урод? Скорее всего, если человек тебе дорог, то ты дружелюбно его поддержишь, постараешься приободрить, скажешь тёплые слова. Вот так и мыслить желательно о себе, а то получается, словно в голове злая обезьяна живёт, которую даже на кормление за руку кусает.
>У меня в городе на сайтах в среднем пишут 1000-1500 за сеанс. А ведь сеанс должен быть не один, и таблетки явно не дешевые.
Ну, тысяч 30-60 уйдёт.
Мне кажется хорошее настроение возникает от любознательности, от желания познавать новое. А когда нового нет, то всё пиздец -- тоска.
Один плюс есть в тоске: жизнь не кажется важной штукой и перед смертью будет не так обидно, как если бы жизнь доставляла удовольствие.
Один плюс есть в тоске: жизнь не кажется важной штукой и перед смертью будет не так обидно, как если бы жизнь доставляла удовольствие.
Я не могу о себе так думать, я же вижу свою рожу в зеркале, знаю свой уебищный характер. Самообманом не могу заниматься.
А поддерживать себя тоже не особо хочу, потому что мне это противно. Может колеса помогут, хз.
Ебать. Пиздец.
Я думал тысяч ну 10-15, если полный курс. Или если чисто за таблетками прийти, то тысячи 3.
Но. Ахуеть.
Спасибо.
30-60 тысяч за полгода, например, для тебя деньги? Ценнее здоровья?
Впервые за долгое время ощутил, что могу контролировать свою жизнь. Ура таблеткам и треду! Странное чувство, когда сам решаешь, что делать, а не плывешь по течению. Хоть лень осталась, но появились приоритеты. Смог отказаться от продолжении дня с людьми, которых видеть не очень хочу. До этого на автомате соглашался куда-то идти, напяливал на себя маску нормального. Впервые испугался за свое здоровье и пошел к врачу, а не доводил любую болячку до ещё худшего состояния с целью нанести себе ещё больший урон.
около 5 лет депры, 4 месяца лечения И подозрения на биполярку:( Назначили нормотимики, но ещё не пил. Через 4 дня ещё раз обсужу с врачом выбор препарата.
около 5 лет депры, 4 месяца лечения И подозрения на биполярку:( Назначили нормотимики, но ещё не пил. Через 4 дня ещё раз обсужу с врачом выбор препарата.
К сожалению. Мне родители помогали до недавнего времени. Сейчас, конечно, надо найти работу, но с ней у меня все очень плохо. А через пару месяцев выпускаюсь, потому даже если и найду работу, то вся будет уходить на еду и съем жилья.
И мне при этом нужно еще денег накопить на другие нужды, например, ноут, потому что ПК у меня нет.
В общем, понял, надо будет копить.
Крайне стремаюсь идти к психолоху/терапевту/атру.
Судя по моему ЖИЗНЕННОМУ ОПЫТУ все эти трое - максимально бесполезные люди, не врачи. Я не хочу пересиливать себя, платить деньги и так далее за то что какой нибудь дядя или тетя начнет мне втирать про нахождение хобби и питание своими негативными эмоциями, обмажет ересью аки кпт, а в итоге пропишет мне глицин с плацебо в духе афобазола или токсичнорадиоактивную дрянь вроде амитриптилина. Что делать ?
Судя по моему ЖИЗНЕННОМУ ОПЫТУ все эти трое - максимально бесполезные люди, не врачи. Я не хочу пересиливать себя, платить деньги и так далее за то что какой нибудь дядя или тетя начнет мне втирать про нахождение хобби и питание своими негативными эмоциями, обмажет ересью аки кпт, а в итоге пропишет мне глицин с плацебо в духе афобазола или токсичнорадиоактивную дрянь вроде амитриптилина. Что делать ?
окей что ты предлагаешь? Взять себя в руки и самому превозмогать? Тогда тред не нужен, уже бы все здоровыми были. Всю жизнь ныть и ждать завтра? Тоже не выход.
Еще сильнее скрутит - и пойдешь, а все твои надстройки "ой, стремно" полетят к чертям. У меня вот нынче полетели наконец, улажу дела и весной пойду сдаваться дохтуру и просить целебную таблетку. Ибо заебало, хочу жить свою жизнь, которая одна.
Так меня уже скрутило, как видите - копротивляюсь. Боюсь просто всё испортить и очень жалко деньги на ветер слить на нерабочую шнягу, так как бедная студентота.
> Крайне стремаюсь идти к психолоху/терапевту/атру.
Значит не болен, пиздуй нахуй.
Заболеешь побежишь в ПНД как миленький. Стремается он блядь.
> амитриптилин
Охуительная штука. Цена-эффект-качество лучшие.
Привет, друг! У тебя биполярное аффективное расстройство(БАР) второго типа. Оно легко детектится даже по стилю повествования, когда сам являешься его счастливым обладателем. Твои веселые-буйные периоды и бессмысленные траты - это характерная для БАР гипомания. Почитай о ней на википедии. К сожалению, это на всю жизнь, и обычные АД тебе не помогут(наоборот).
Симптомы БАР традиционно снимают литием и другими нормотимиками, создавая кучу проблем со здоровьем. Без препаратов никакая психотерапия тебе не поможет, потому что апатия никуда не денется - это как лечить разговорами синдром Патау. Однако я бы на твоем месте не спешил бежать к психиатру, ведь у меня для тебя есть бесплатный проверенный способ без смс!
Сейчас пойдет список вещей, которые я сам стараюсь соблюдать:
- Брось курить, пить и употреблять в-ва. Это очень важно, т.к. психоактивные в-ва "разгоняют" тебя намного сильнее других и расшатывают твое эмоциональное состояние, а ты должен стремиться к балансу, чтобы не скатываться в депрессию, но и не парить в небесах от гипомании. Вообрази маятник, который ты запускаешь.
- Нормально питайся и делай хоть какую-то зарядку. Отлично, что гуляешь. Да-да, ты уже закатываешь глаза от охуительных советов, но без режима и правильного питания ты вечно будешь страдать ипохондрией, БОЛЕЗНЯМИ и выбрасывать деньги на врачей, а сил и энергии так и не прибавится.
- Начни медитировать(загугли випассана-медитация, тут уже советовали). Можно легко найти учебник без религиозной шелухи. Позволит не падать в апатию и не овощить днями за ноутбуком, а также проще относиться к мыслям, что хочешь перерезать себе горло, например, как я сейчас.
- Пирацетам 2.4г ежедневно, если есть деньги и почувствуешь результат, то можешь еще фенотропил. Добавляет ясности и позволит преодолеть первоначальное нежелание встать с дивана.
- Гипомания такой же враг, как и апатия/депрессия. Ты можешь натворить действительно ужасных дел, и просто "страшным стыдом" отделаться не получится. Ни в коем случае не догоняйся кофе и проч. стимуляторами. Твоя недостижимая цель - просто чувствовать себя нормальным человеком.
О себе, если интересно: 28 лет, 3 года НИЧЕГО не делал, на улицу также выходил только по ночам - пошататься по пустым окраинам да поглазеть на звезды. Ждал подходящего момента(гипомании, как потом стало понятно), чтобы начать "что-то менять в жизни", но он никак не наступал, либо меня хватало на 3 дня, лол. Наблюдал, как лечат БАР в семье с помощью нейролептиков - врагу не пожелаю. Сейчас работаю на постоянной работе и всё в целом хорошо, правда всё равно пару месяцев за год пропадают в апатии(этот - один из них).
Добра
Как включить ебучую гипоманию.
нахуя она тебе? ты же знаешь, что она кончится и потом будет хуже.
С фенотропилом сомнительно. Мне кажется он меня расшатывает. Да и дорого, толерантность быстрая.
>Вот так и мыслить желательно о себе,
А меня всегда учили,что именно высокая требовательность и критика есть проявление настоящей любви к кому бы то ни было. Что любовь - это прежде всего желание лучшего, а значит, и желание быть лучшим человеком применительно к себе.
Ну и вашего полку прибыло, хули.
Херня полнейшая и фуфломицин. Я в свое перепробовал все ноотропы, тестил свой ежедневный кпд и сравнивал счет в игре типа тетриса, даже две статьи на дерти написал. Это очень слабые стимуляторы, банальная кружка нескафе со сникерсом разгонит тебя гораздо сильнее. Если хочешь повысить настроение - пей деприм месяцок, только обычный, не форте. Но проблему производительности он не решит.
Фенотропил на некоторых вообще не действует. ноотропил тоже слабый, но более-менее эффект многие чувствуют.
В целом ноотропы и должны помогать только людям, у которых есть проблемы с мозгом. Так же как и антидепрессанты не действуют на здоровых.
А проходить терапию депры у «медицинского психолога» (без мед образования) норм или зашквар? Он сказал что у меня невротическая депрессия и такое можно лечить и у него.
Хз, санкнижка за деньги вроде как делается.
Реально проблемы с правами могут быть, но, опять же, никто не мешает снять диагноз, т.е. доказать врачу, что ты чист.
Бля, мне, конечно, хочется верить тебе, но всё же >я гарантирую звучит не слишком убедительно
>никто не мешает снять диагноз, т.е. доказать врачу, что ты чист.
тут-то и могут начаться проблемы. Особенно если врач умер/уволился. А другой ни в какую не захочет признавать тебя здоровым. Либо просто твой же врач не захочет этого делать.
> Реально проблемы с правами могут быть
500р.
Поясни
Анон как тебе ее диагностировали? Как вылез?
А то ты не знаешь, как медсправки делаются.
Все доебало, иду покупать зверобой, пока рецепта нет на норм колеса.
Блядь, уже даже нет сил и не хочется зверобой покупать. А он еще и не поможет.
Я тоже хочу, что лучше взять?
Вот уже год принимаю лекарства. В начале лечения появились цели, планы на жизнь. Был очень активным. Но сейчас все скатилось опять. Таблетки помогают немного держаться, но не более. Все чаще рецидивы.
Что принимаешь?
Анафранил, сонапакс
Здорова ребетня. У меня есть 1н маленькобольшой вопрос. В общем уже пол года валяюсь апатичный смотрю в стену плюю в потолок продлеваю трещину в стене. Смотреть ничего не могу, обычно музыку включаю 24/7 и лежу с комом в груди или без кома когда как. НО иногда наступают моменты просветления в моем мраке. Просто заряд радуги и вот я уже чувствую себя совсем отлично мне на все плевать и я могу спокойно смотреть фильмы а музыка ммм музыка отдает приятными ощущениями в голове. Мыслей мало и на все плевать все и так отлично, даже появляется энергия, где я с улыбкой шатаюсь по улочке. Дак вот сам вопрос. Как это ощущение продлить и взять за основу отказавшись от валяний в грязи апатичных. Хочется всегда быть с нимбом над головой. Может таблетки какие есть, подскажите.
, , , -кун.
Поискал инфы по врачам, поспрашивал в местном "Подслушано".
Среди очевидных "Всё нормально, ты не болен, просто сделай первый шаг к знакомству с девушкой/найди работу/найди мотивацию к учёбе/найди смысл в жизни" и т.д. отписали по психушкам. Вопрос у меня был к единственной по городу "Психоневрологической больнице". Сказали, что лечить меня там будут на том же уровне, что и шизофреников: "положат на месяц в диспансер на псевдообследование, на деле будут пикчать непонятными таблетками, содержа в хуёвых условиях наравне с "шизиками"", да и собственно указали на опасность совместного нахождения в диспансере с этими "шизиками". Сказали, что в ЦГБ города есть хороший платный психотерапевт. Почитал инфу про отличия специалистов в области: не похоже, что мне это нужно? Иди в психиатрию, даже не смотря на, пусть и не проверенную инфу, что запекут в диспансер? На самом ли деле в среднестатистическом диспансере так хуёво? От идеи не посещать врача уже категорически отказался, т.к. верю в шанс восстановления.
Алсо, отзыв по психиатру нашёл только один из больницы, в которую уже отказался идти из-за хуёвого опыта с большинством тамошних врачей в других областях. У психотерапевта, которого рекомендовали, есть группа в ВК и гора отличных отзывов там же.
Что скажете, анончики?
Поискал инфы по врачам, поспрашивал в местном "Подслушано".
Среди очевидных "Всё нормально, ты не болен, просто сделай первый шаг к знакомству с девушкой/найди работу/найди мотивацию к учёбе/найди смысл в жизни" и т.д. отписали по психушкам. Вопрос у меня был к единственной по городу "Психоневрологической больнице". Сказали, что лечить меня там будут на том же уровне, что и шизофреников: "положат на месяц в диспансер на псевдообследование, на деле будут пикчать непонятными таблетками, содержа в хуёвых условиях наравне с "шизиками"", да и собственно указали на опасность совместного нахождения в диспансере с этими "шизиками". Сказали, что в ЦГБ города есть хороший платный психотерапевт. Почитал инфу про отличия специалистов в области: не похоже, что мне это нужно? Иди в психиатрию, даже не смотря на, пусть и не проверенную инфу, что запекут в диспансер? На самом ли деле в среднестатистическом диспансере так хуёво? От идеи не посещать врача уже категорически отказался, т.к. верю в шанс восстановления.
Алсо, отзыв по психиатру нашёл только один из больницы, в которую уже отказался идти из-за хуёвого опыта с большинством тамошних врачей в других областях. У психотерапевта, которого рекомендовали, есть группа в ВК и гора отличных отзывов там же.
Что скажете, анончики?
Не знаю, на нем не написано, что он против депрессии
Есть одна девушка, ее положили в псих. больницу из-за депрессии на почве смерти близкого человека, удерживают уже чуть меньше месяца. Я правильно понимаю что больше 30 дней ее не могут держать без серьезного диагноза и я смогу ее забрать?
вопрос закрыт.
Спасибо всем, кто написал что-то мне в ответ, особенно тебе -
А, может, все-таки стоит к психиатру, чтобы подтвердить диагноз наверняка? Если честно, я про это биполярное расстройство слыхал (на дваче лол), но как-то всегда думал, что это не про меня - потому что именно "хорошо" хоть сколько-то продолжительное время мне последний раз было очень давно, все эти "проблески угара", которые я описываю, они как бы погружены в постоянный контекст тяжелого состояния, и представляют собой такие очень краткосрочные порывы, импульсы, вроде "ах, как хорошо на улице, что дома сидеть, пойду прогуляюсь", и вот я выхожу, иду минут пять, и тут внезапно как бы все замирает внутри, опадает, мне становится стремно, что я опять страдаю бессмысленной фигней, потом я импульсивно захожу куда-то ну и т.д.
Так или иначе, спасибо большое за четкие и грамотные советы, есть проблемы и с питанием (постоянно переедаю, часто всякой херни), и с физкультурой (хватает на неделю), а хуже всего - с режимом сна, он давно уничтожен, даже если я начинаю вставать в 6 утра - меня хватает на 2-3 дня, потом обязательно наступает такой вечер, когда в 10-11 часов вечера я ну никак не хочу ложится спать, хочется еще "пожить", посмотреть что-нибудь и т.п. Ну а после такого вечера все возвращается очень быстро.
Посоветуйте пожалуйста, как быть со стыдом (у кого была такая проблема)?
блуждающий-кун
А, может, все-таки стоит к психиатру, чтобы подтвердить диагноз наверняка? Если честно, я про это биполярное расстройство слыхал (на дваче лол), но как-то всегда думал, что это не про меня - потому что именно "хорошо" хоть сколько-то продолжительное время мне последний раз было очень давно, все эти "проблески угара", которые я описываю, они как бы погружены в постоянный контекст тяжелого состояния, и представляют собой такие очень краткосрочные порывы, импульсы, вроде "ах, как хорошо на улице, что дома сидеть, пойду прогуляюсь", и вот я выхожу, иду минут пять, и тут внезапно как бы все замирает внутри, опадает, мне становится стремно, что я опять страдаю бессмысленной фигней, потом я импульсивно захожу куда-то ну и т.д.
Так или иначе, спасибо большое за четкие и грамотные советы, есть проблемы и с питанием (постоянно переедаю, часто всякой херни), и с физкультурой (хватает на неделю), а хуже всего - с режимом сна, он давно уничтожен, даже если я начинаю вставать в 6 утра - меня хватает на 2-3 дня, потом обязательно наступает такой вечер, когда в 10-11 часов вечера я ну никак не хочу ложится спать, хочется еще "пожить", посмотреть что-нибудь и т.п. Ну а после такого вечера все возвращается очень быстро.
Посоветуйте пожалуйста, как быть со стыдом (у кого была такая проблема)?
блуждающий-кун
Очень похоже на меня. К врачу точно надо, не надо самодиагностики, плюс, лекарства без врача не достанешь. Перед походом к врачу советую хорошенько вспомнить симптомы и ситуации, успокоиться, намеренно не подводить к диагнозу, который ты себе навыдумывал. Не знаю, как у тебя, а мне сложно вспомнить и собрать в кучу пережитые эмоции, я каждый раз описываю и вспоминаю разные вещи немного по-разному, это мешает. Говорила врачу про подобные вспышки - он спросил больше двух недель было, вроде не было, больше вопросов в степь бар не задавал. Стыд тоже с врачом надо обсуждать, по идее.
Про то, что нужно постараться рассказывать о собственном опыте в его непосредственном характере, никак не трактуя - это я понимаю. Мне тоже сложно вспомнить все, более того, я как будто в рассказе (например, в своей простыне выше) невольно всему процессу своих страданий придаю какой-то особый окрас - так, как я это вижу именно сейчас, или даже как вспоминаю прямо для того, чтобы написать. Потом прочитываю - и охватывает ощущение, что это какая-то ахинея абсолютно не про меня на самом деле, что я как будто "рисуюсь", пытаюсь себя описать как какого-то персонажа.
Очень боюсь все-таки идти ко врачу. Думаю, что мне может не понравится какая-нибудь мелочь в его отношении ко мне, и не смогу прийти снова, а потом опять буду испытывать за всю этту хуйню адовый стыд. У меня такие истории копятся как незаживающие раны.
У меня тоже был неудачный опыт, морально подготовься к тому, что может быть не сразу найдешь врача. Стыд хуид, ну да, но ты не сможешь себе сам помочь, а значит придется немного пострадать в поисках специалиста, который тебе поможет, иначе будешь страдать дольше и больше. В бар треде пишут, что бар (если у тебя он, что далеко не факт) без фармы не лечится, а значит, если у тебя бар, то врач нужен 100%. И чтобы определить, нужно сходить к врачу, нутыпонел, никак без этого.
Если начнёшь сливаться с темы после неудачи - напиши тут, чтобы пнули в нужном направлении. И да, тот анон прав насчёт алкоголя и веществ - нахуй, усугубляет любую душевную болячку хотя я сама грешу этим, зная, что не стоит, но саморазрушение часть депры
откуда мне, корзине, знать?
женьшень настойка
у тебя бар очевидный. Тебе не таблетки нужны а психтер нормальный.
Опять депра накатила. Тупо доживаю до вечерней дозы снотворного АДа. Ничего не могу делать. Как же сложно, когда ничего не хочется. Уже 2 день тупо обновляю ленту вк, треды на дваче, а там ничего интересного. Просто ноль. Могу попробовать немного прибраться в квартире, но через пару минут устаю. Скоро чую опять начну сутками в потолок смотреть. Как же хочется что-то делать, но в то же время не хочется ничего. Уже и музыка перестает радовать. Ещё бессонница, просыпаюсь в 4-8 утра и не могу уснуть. Дни такие длинные. Ладно хоть курить начал, но даже выйти покурить - целое событие. Приходится заставлять себя.
Не знаю скачет настроение очень редко.
Щас ксть депра почти ушла и опять пиздец начался. Всю ночь слышал как часы разговаривают и так и не уснул. Какието бреды мне бы просто быть богом. Ех.
Когда на все наплевать начинаются вот ети бзики. Когда депра - ничего нет, но я не бог , а маленький ребенек. Все странно и запутано спасибо.
К врачу иди.
16 лвл парень.Депрессия+тревога, ходил к психиатру, пью таблетки.Но они не помогают, мысли о роскомнадзоре с прошлого года стабильно.Все началось еще с детства, долго расписывать травля.Но потом в школе были случаи из за которых я просто сломался, уже прошло 2 года с того момента.Когда рассказывают что то про ОГЭ даже если меня что то не касается мне становится так плохо, что чуть локти не кусаю от депрессии.Сегодня написал пробник с учителем на 3, как же мне тоскливо.Как мне быть?
Скажи психиатру что не помогают.
Не ссы, всем помогают сдать этот экз.
Планирую использовать калифорнийское ракетное топливо и добавить к нему бупропион. Он будет лишним или ещё сильнее эффект антидепрессивный будет?
ну топлива мне хватило чтобы в гипоманию попасть
Прошел тест из ОП-поста, по нему у меня легкая депрессия
Мне пизда?
Мне пизда?
ещё нет. Сходи к врачу, если надо будет - вылечат. Не доводи до тяжелой. И не бухай, будет только хуже.
Как же хуево, психанул и выпил водки через полчаса после АДов. Ничего особенного, выпил мало, но сам факт делает мне плохо. Завтра к врачу, надеюсь доживу.
хуль не учишься-то?
Увы но нет, с этого года даже обязательные сдаем не в своих школах
Учусь, но чую что не сдам это все
В общем, не уверен, что пишу в нужную тему, даже толком не знаю какие ответы я жду, но может что-нибудь посоветуете, дадите какую-нибудь подсказку.
Дело в том, что мне через пару недель стукнет 30-к, а я как был инфантильным долбоёбом, таким и остался. Образования я не получил, опыта работы у меня нет, живу с родителями в однушке, понятно, девственник, друзей нет, интересов полезных тоже, чего хочу - непонятно, но знаю точно, что хочу быть нормальным человеком, а не вечно скулящим щенком, испытывающим перманентное чувство подавленности и каким-то образом найти в себе силы изменить свою жизнь. До кучи к перечисленным неудобствам, у меня ещ и с внешностью проблемы, что не добавляет уверенности в себе.
И размышляя над тем как эти все проблемы решить, прихожу к выводу, что это полный пиздец и самовыпил, при всём реальном страхе такого выхода, уже не кажется абсурдом, а вполне реальной альтернативой, что совсем лично меня пугает. То есть взять, например, проживание с родителями - как решить? Съехать на съём, который я не потяну финансово - выживать на 2-4к рублей в месяц это полный пиздец. Или вопрос личной жизни - идти и знакомиться с девушками. Но кому я нахуй такой нужен и что могу предложить, и даже в случае успеха, не некуда привести девушку, некуда её сводить, сам я закомплексованное чмо. Или вопрос работы - берёшь и устраиваешься, зарабатываешь. Но у меня выбор из грузчика или дворника, а это низкая зарплата и полное отсутствие перспектив. Опять же - иди, учись, получай образование, специальность, строй карьеру. И тут мысли, что закончу я образование только к 35, карьера не строится за год, в итоге до 40-45 я буду работать за еду, да и не факт, что к 40 смогу зарабатывать нормально, чтобы позволить себе комфортную жизнь, жильё, отдых и пр.
В общем, пиздец полный, всё это жутко расстраивает, заставляет опускать руки и даже плакать хочется от жалости к себе, но не получается - словно ком какой-то во лбу.
Что можете посоветовать?
Дело в том, что мне через пару недель стукнет 30-к, а я как был инфантильным долбоёбом, таким и остался. Образования я не получил, опыта работы у меня нет, живу с родителями в однушке, понятно, девственник, друзей нет, интересов полезных тоже, чего хочу - непонятно, но знаю точно, что хочу быть нормальным человеком, а не вечно скулящим щенком, испытывающим перманентное чувство подавленности и каким-то образом найти в себе силы изменить свою жизнь. До кучи к перечисленным неудобствам, у меня ещ и с внешностью проблемы, что не добавляет уверенности в себе.
И размышляя над тем как эти все проблемы решить, прихожу к выводу, что это полный пиздец и самовыпил, при всём реальном страхе такого выхода, уже не кажется абсурдом, а вполне реальной альтернативой, что совсем лично меня пугает. То есть взять, например, проживание с родителями - как решить? Съехать на съём, который я не потяну финансово - выживать на 2-4к рублей в месяц это полный пиздец. Или вопрос личной жизни - идти и знакомиться с девушками. Но кому я нахуй такой нужен и что могу предложить, и даже в случае успеха, не некуда привести девушку, некуда её сводить, сам я закомплексованное чмо. Или вопрос работы - берёшь и устраиваешься, зарабатываешь. Но у меня выбор из грузчика или дворника, а это низкая зарплата и полное отсутствие перспектив. Опять же - иди, учись, получай образование, специальность, строй карьеру. И тут мысли, что закончу я образование только к 35, карьера не строится за год, в итоге до 40-45 я буду работать за еду, да и не факт, что к 40 смогу зарабатывать нормально, чтобы позволить себе комфортную жизнь, жильё, отдых и пр.
В общем, пиздец полный, всё это жутко расстраивает, заставляет опускать руки и даже плакать хочется от жалости к себе, но не получается - словно ком какой-то во лбу.
Что можете посоветовать?
>стукнет 30-к, а я как был инфантильным долбоёбом, таким и остался
На самом деле много таких великовозрастных инфантилов. Куча людей берут кредиты, которые себе не могут позволить. Выделываются перед другими, когда сами живут в говне. Так что это вариант нормы. У меня батя в 50 лет инфантильный побольше меня, живет в деревне. Алкаши, например, в основном те ещё инфантильные долбоебы.
>Что можете посоветовать?
Разве что психотерапевта. Либо самому маленькими шагами идти к "успеху". Главное чтобы шаги были очень маленькие, еле заметные. Чтобы не упасть сильно, больно и надолго. Спешить не надо, но топтаться на месте тоже не стоит. Ну и потихоньку копи денег на съезд(3-4 месяца аренды квартиры + еды). В любом случае запас денег всегда может пригодится. И в идеале он должен быть всегда. Пришлось потратить - восстанавливаешь этот самый запас в следующие месяцы.
вещаю-с-дивана
>Разве что психотерапевта. Либо самому маленькими шагами идти к "успеху". Главное чтобы шаги были очень маленькие, еле заметные. Чтобы не упасть сильно, больно и надолго. Спешить не надо, но топтаться на месте тоже не стоит. Ну и потихоньку копи денег на съезд(3-4 месяца аренды квартиры + еды). В любом случае запас денег всегда может пригодится. И в идеале он должен быть всегда. Пришлось потратить - восстанавливаешь этот самый запас в следующие месяцы.
Всё равно как-то печально всё. Просто вот накопление средств теряет смысл, я лично не могу себе ответить на вопрос: зачем мне копить деньги? Ну, хорошо, поживу я 3 месяца без родителей, но деньги закончатся и придётся возвращаться? Опять же, услуги психотерапевта не из дешёвых, а ведь нужно ещё хотя бы еды покупать.
Ты как-то неправильно понял про 3 месяца. Эти деньги нужны на случай, если вдруг работать не сможешь временно. Сокращение, болезнь. А жить надо на деньги с зарплаты. Ну и до этого нужно найти работу получше. Не спеша. От родителей лучше скрывать повышение зарплаты, накопления.
Можешь к врачу ходить, пока живёшь у родителей. А там глядишь и работу получше найдешь.
Вообще, не тот тред для обсуждения таких вопросов. Потому предлагаю закончить дискуссию на эту тему.
просто интересно. Тебя инопланетяне в это тело и твою жизненную ситуацию закинули? Без подъёбов, как ты вообще оказался тут(в этом положении)? Что делал все эти годы? Куда смотрели родители?
Вот так всю свою жизнь и провёл, в переживаниях и волнениях. Институт, куда меня родители отвели за ручку, я бросил, потому что боялся и стеснялся незнакомых людей, был слишком зависим от чужого мнения и ощущал себя некомфортно от свободных и весёлых молодых людей. Потом сидел дома и никуда не выходил, чувствуя себя хуёво и не зная что мне делать. Родителям было и есть похеру - то есть говорят, конечно, "иди работай", но я не знаю куда идти, не уверен даже, что смогу грузчиком нормально работать.
Как-то абстрактно слишком. То есть ты больше ДЕСЯТИ лет провел в переживаниях, просто сидя дома? А родители такие раз в пару лет вяло бросают - иди, найди работу. Что-то не сходится.
На каком курсе дропнут универ?
Посчитал тут стоимость коктейля на месяц, вышло 4360 деревянных, это еще будет терпимо, если мне дадут 2 группу
>если мне дадут 2 группу
как получать планируешь? Там вроде нужно несколько лет наблюдаться для этого без улучшений.
Психиатр говорит, что все нужное для этого у меня есть, а улучшений за 4 года лечения нет. Я вообще до 1 идти буду, ибо официально шиза стоит
>То есть ты больше ДЕСЯТИ лет провел в переживаниях, просто сидя дома?
Да. Ещё год в армии служил.
>А родители такие раз в пару лет вяло бросают - иди, найди работу. Что-то не сходится.
Не совсем раз в пару лет, регулярно говорят.
>На каком курсе дропнут универ?
На первом.
>Да. Ещё год в армии служил.
У меня один инфантильный и немного аутист одноклассник вообще на контракт пошел. Тоже делал вид, что не может в городе работу пойти, а потом его отец уговорил на контракт. Думаю, там рады будут принять таких сычей. Вот тебе и зарплата, вот тебе и жильё. Ещё и самому думать не надо, что делать, как зарплату повысить, как квартиру снять, что приготовить.
>Вот тебе и зарплата, вот тебе и жильё. Ещё и самому думать не надо, что делать, как зарплату повысить, как квартиру снять, что приготовить.
У меня бронхиальная астма.
По поводу образования, возможно стоит пойти на профессиональные курсы, там не очень долго учиться нужно.
Как вы держитесь еще, очень тяжело, изо дня в день. Может это вообще не лечится. Еще все эти истории жизненные, когда люди не выдерживают и все заканчивается.
и могилизация в сирии в случае чего. Очнись какие сычи в армии?
>год в армии служил.
Если ты такой инфантил как тебя взяли туда?
Бро, вот ты - это я розлива 3-недельной давности. Практически. За парой помарок. Да и, думаю, много тут таких.
Сам себя накручивал данными мыслями, тупо существуя на мамкиной шее день за днем в свои под-30, однако пережив резкое потрясение (если это имеет значение - со скуки прошел БЛ - крайне НЕ РЕКОМЕНДУЮ БЛЯТЬ при наличии такого набора мыслей ) , и немного напугавшись собственного состояния впоследствии, а оно было реально... кхм.. пугающим, побежал к доктору. Не суицидальной направленности состояние было, а просто огромный переизбыток отрицательных эмоций. С отсутствием сна по 48 часов, нулевым аппетитом, отсутствии реакции на раздражители, и абсолютной невозможности думать о чем-либо. Ни когда был отвержен ЕОТ, к которой клинья подбивал 5 сраных лет (и до сих пор люблю, спустя ЕЩЕ 5 лет), ни когда за 2 дня "порушилось" свое дело, бывшее тогда в моих глазах "делом жизни", и после которого я резко переехал обратно к мамке на пмж и висение на шее, лол, ничего даже рядом стоящего я не испытывал. Доктор, впрочем, позиционирует себя в первую очередь как психиатр/психотерапевт, но имеющий и "психолога" в репертуаре. Недешевый. Но я приверженец того мнения, что любые психо-доктора (ну, кроме чистого психиатра) должны быть платными, иначе у самого пациента не будет нужного отношения к терапии.
Что я поимел с сеансов (на данный момент их было 3) по факту:
-из-за ярой склонности к самокопанию и вывешиванию это как плюса для психоанализа было решено попробовать выехать без АД. Я был не против АД, это предложение доктора.
-на приёмах и после чувства скомканные. У меня нет никакой эйфории, чувства что вот что-то произошло, изменилось, нет. И частично присутствует во время приёма чувство, что доктор копает вообще не в те стороны, и реагирует на какие-то мои фразы не так, как я ожидал. И, одновременно с чувством небольшого неудобства, есть какое-то спокойствие, в итоге я легко выкладываю ему вещи, в которых себе-то с трудом признавался. Не говоря уже о ком-то из окружения.
НО
С первого же приёма мне тупо стало легче, не знаю как это назвать. Мысли пока все в том же ключе, серость, одиночество, бесполезное ВО, отсутствие будущего, 30 лет а живу с мамкой, уже слишком старый чтобы учиться на что-то и т.д., но стало тупо легче. Вот не знаю, как объяснить. Мозг начал какие-то лазейки искать для устройства собственного будущего, придумывать те или иные варианты, искать какие-то плюсы вокруг, такие слебнькие лучики света стали пробиваться сквозь тучу негатива. Пока еще работаем, но хотя бы вот так амёбно-инфантильно-бесполезно существовать стало не до такой степени больно, давяще и тяжело, а... просто грустно. Еще работать и работать, но уже полегче, это многого стоит.
Я не знаю, как это работает, может быть так помогает просто сам факт откровенного разговора о том, что тебя волнует, хз, но это работает. Просто констатирую факт, хотя пока что слабо верится самому.
Как любят говорить всякие уебища, пытающиеся подбодрить, а я этим сейчас и занимаюсь, "руки-ноги есть и норм". Есть и у тебя какие-то варианты будущего, которые не так уж и плохи даже в твоем представлении, поверь. Это просто очень образный вариант, но допустим так или иначе заняться копеечной работой в коллективе, какие-нить госучреждения там, или бармен, лол, либо попробовать влиться в тусовку по одному из заброшенных хобби, найти там себе тян, с которой будешь счастлив, вдвоем лямку тянуть проще, да и финансовые проблемы будут меньше давить, может на вахту уехать дворником, но высокооплачиваемым, лол, и т.д. Если все вышеперечисленное конкретно тебе не нравится - ну, есть все-равно что-то такое. Не может не быть. Просто нужно помочь себе их увидеть. Это никто не сделает за тебя, но могут помочь.
Держись. Роскомнадзор в любом случае не выход. Надо оставить в этом мире что-то после себя. Хорошие воспоминания у небезразличных тебе людей, детей, может даже что-то создать, построить, разработать, хз.
И да, последнее, что скажу. Копи, как можешь, денюшку на съезд. Понимаю, что в дворники не хочется, но есть чуть более престижные (если точнее, менее "зашкварные") малооплачиваемые работы, где не нужен особый опыт/образование. Жилье у мамки делает тебя зависимым, слабым и нерешительным. Я скатываться начал в эту яму явно и из-за этого тоже, если не в первую очередь из-за этого. Хоть в комнату, но надо отдельно. Сам готовлюсь тоже.
Стал пить настойку женьшеня, и реально стал чувствовать что силы и энергии больше, нет того утомления. Голова яснее стала, будто до этого я смотрел на мир сквозь дымку. Пью 3 раза в день по 15-20 капель.
>Если ты такой инфантил как тебя взяли туда?
А меня никто не спрашивал - отправили в войска и всё.
Тоже самое, но я осознался на 5 лет раньше тебя. Уже 4 месяц стабильно обучаюсь (неважно что) тому что позволит мне построить карьеру и добиться успеха. Вот ты говоришь
>я образование только к 35, карьера не строится за год, в итоге до 40-45
это так как будто уже на 100% знаешь что ты выберешь, что именно потратишь 5 лет в вузике. Сейчас любая инфа доступна правда вся годнота на английскомбери и обучайся. Почитай про ебучих корейцев которые ебашут по 14 часов в сутки. Не позволяй предрассудкам взять верх. Выбери то что тебе близко и актуально в наше время, может это кодинг, или дизайн/cg рисование/3D моделинг, а может музыка? Качай курсы, кури гайды составь план обучения и учись.
Просто знай что это лучше чем если ты выпилишься или продолжишь сидеть и прокастинировать работая грузчиком. Я сам без работы тупо не могу найти, даже вакансий грузчика в моем городе нет. Девстенота и живу с родителями. Но я не сижу целыми днями двачуя и играя в игори чтобы быстрей прожить этот день. Я учусь, тренируюсь день изо дня. И уже спустя 3 месяца я чувствую результаты, они наглядны, что дает мне силы идти дальше и совершенствоваться.
Сам подумай что лучше, если ты будешь ныть и проебешь еще 5 лет, и за эти 5 лет ровным счетом нечего не измениться, разве что ты начнешь деградировать до состояния пидорахи. В 35 тебе будет пиздец как хуеово от осознания того что ты проебал 5 лет на работу дворником и игры с сериалами, хотя мог за эти 5 лет стать спецом, твердым среднячком с навыками и знаниями, определенными успехами. А после 35 уже сил не будет, превратиься в овощь и здохнешь или выпилишься.
Поэтому мой совет такой:
1. Выбери специальность
2. Составь план
3. Действуй
4. Ебашь, тебе не 18 лет когда можно спокойно по 2-3 часа в день учиться. Нет единственный способ это ебашить по 10+ часов в день игнорируя все развлечения и прокастинацию. Иначе просто не сможешь пробиться и выдержать конкуренцию.
Есть мнение, что обратной дороги здесь нет. Мир никогда не будет прежним, это часть твоего становления, как личности. Принять гнетущую серость жизни и жить с ней, или отвернуться, закрыться, забыться. И любой вариант по-своему верен.
Ремиссии нет, сидел на КРТ полгода, две недели назад отказался от мирта и снизил дозу вена. Сегодня с утра накрыло, пиздец, чувство полной безисходности. Завтра пойду в аптеку.
>1. Выбери специальность
Невыполнимо.
>Нет единственный способ это ебашить по 10+ часов в день игнорируя все развлечения и прокастинацию.
Зачем?
>Выбери то что тебе близко и актуально в наше время, может это кодинг, или дизайн/cg рисование/3D моделинг, а может музыка? Качай курсы, кури гайды составь план обучения и учись.
А если ничего не близко?
Неважно, тут уже субъективность. Анон никогда не сможет понять другого анона, это уже как закон физики.
Депрессаны, а я ведь правильно поступаю что провожу диванную самодиагностику своего состояния (в контексте депры) по депрессивной триаде (гипотимия-брадипсихия-гипобулия) ? Вы тоже ей руководствуетесь? Вообще, сами психиатры так делают вроде? я прост дилетант совсем
Самодиагностика = фейл. Можешь почитать про БАР, тоже все сипмтомы у себя найдешь, потом почитаешь про шизодиный тип личности - тоже найдешь почти всё. Завязывай ипохондрить.
Сами психиатры идут на диван к другим. Более того, это у них обязательная регулярная процедура. Самодиагностикой не занимается никто.
>Можешь почитать про БАР, тоже все сипмтомы у себя найдешь, потом почитаешь про шизодиный тип личности - тоже найдешь почти всё.
Читал и не нашёл. Да и вообще если читаю такое то лишь для общего развития и чтобы лучше ориентироваться что к чему, а не примерять на себя всё подряд.
Лично себе я точных диванных диагнозов не ставил и могу лишь примерно предполагать (а предполагаю я смесь из какого-то аффективного и невротических/тревожных расстройств, все симптомы умещаются в формулу "депра+творожность+навязчивости", я итт даже схемку нарисованную постил как-то и в таком же формате думаю психиатру рассказывать о своей проблеме, денег пока просто нет и нужного специалиста не выбрал).
>Самодиагностикой не занимается никто.
По психачу вообще и по итт я бы этого не сказал. Просто сложилось впечатление что итт депрессаны даже те кто со справкой как-то однобоко подходят к проблеме, чтоли, особенно смутило что аноны часто делают акцент на одном лишь пониженном настроении (гипотимии)
>ипохондрить.
Мимо. яскозал Короче чому ты переходишь на мою личность вместо ответа на вопрос?
*что смесь
фикс.
Анон, иду к психиатру-психотерапевту на прием. Стоит ли ему говорить что я занимаюсь самолечением? Покупаю рецептурные препараты и пью их по собственному разумению. Мне важно чтобы он выписал мне подходящую действующую схему препаратов для лечения невроза, депрессии. Так как я сам сколько не подбирал - эффекта нет. Как намекнуть что без лекарств я не обойдусь? Он любитель проведения групповых сеансов психотерапии и прочих психопрактик.
Вот накатал пасту, буду ему зачитывать. Сеанс 40 минут с подбором препарата написано на сайте.
Было увольнение год назад из-за моей некомпетентности, необучаемости, низкой работоспособности, я не мог концентрироваться на деятельности, которая мне была не интересна. я не «не хотел», а именно не мог. Если я пытался, то мысли расплывались, появлялись внутренние диалоги, навязчивые мысли, которые я не хотел думать, но получается не мог им препятствовать, текст расплывался (если я пытался читать), силы уходили, появлялась жуткая сонливость и приглушенность.
С тех пор год сижу дома ничего не радует, потерял способность заставлять и действовать себя. Неспособен долго бодрствовать и быстро устаю. Сплю по 12 часов.
Я пробовал проходить собеседования. Но там обычно спрашивают о том, что я умею, на что я честно (почему-то не могу врать в этом случае) отвечаю, что ничего. Некоторые спрашивают, смогу ли я научиться в процессе, на что я не менее честно говорю, что нет.
Боюсь работодателей из-за их власти и постоянной мысли что они будут унижать мое человеческое достоинство и пользоваться мной. Из-за этого злюсь на них что они располагают властью и вызывают своей властью во мне страх.
Боюсь привязанностей и связей с кем-либо помимо родителей. Поэтому девушки никогда не было. Думаю что все нынешние проблемы тянутся из детства. Травля в школе и пьяные скандалы отца дома.
Что я хочу от этого приема: чтобы вы назначили препарат который бы во-первых, убрал сонливость, рассеянность, повысил концентрацию внимания и работоспособность. Дал способность к какой-то конструктивной деятельности в течение рабочего дня как работают все люди. Так как сейчас для меня одинаково запредельно сложными выглядят все виды оплачиваемой деятельности.
Хуже того, что в нынешнем состоянии я не способен к обучению.
Сейчас даже та деятельность, которая мне, в принципе, нравится, но требует от меня активности, стала невозможной.
Из дома выхожу редко из-за страха и зашкаливающей тревоги.пугают громкие звуки, кашель, громкий голос, шум машин и пр. Перед сном мысли обо всем негативном, бессмысленности жизни, смерти, с неприятными ощущениями в груди, животе, как-будто я сейчас умру.
Читал про аутотренинг, трансакционный анализ. Не помогло.
Я знаю, что люди с моими проблемами начинали принимать эсциталопрам, сертралин и могли продуктивно работать.
Пробовал флуоксетин не помогло, сертралин помогало но не было рецепта, флюанксол не помогало
Сейчас пью аминалон, зверобой, элеуторококк, левзея.
Вроде помогает немного. Выполз из дома, сходил на собеседование гардеробщика, позвонил по вакансиям охранника. Назначили собеседование. Ещё записался на общественные работы от центра занятости - курьером. Обещали вследствие этого доплату 2000 к уже начисляемым 2790 рублям. Нужно будет таскать рекламные буклеты по почтовым ящикам, но что-то это пиздец по-моему, звонить в домофоны, тревожить людей как червь-пиздопидор, мол откройте пожалуйста я вам заспамлю почтовые ящики хуетой.
Я уже готовлюсь к походу к нему. Я и так не собственного нихуя и ногти не подстригаю. Так планирую вообще прийти лохматым, небритым с нечищенными зубами в провонявшей потом рваной одежде, и ещё не спать ночь перед этим. Он должен охуеть наверное и выписать самые действенные препараты
>По психачу вообще и по итт я бы этого не сказал.
И много тут, по-твоему, полноценных психиатров, а не мамкиных теоретиков?
>Короче чому ты переходишь на мою личность вместо ответа на вопрос?
Я тебе ответил первыми двумя словами своего поста на основной твой вопрос, сформулированный в первом предложении. Что тебе еще надо? На личность твою клал я с пятого этажа. Назначение себе психодиагнозов это в 99% ипохондрик.
В любых психо- делах, самодиагностика не работает. Это удел боящихся/ленящихся идти к врачу/считающих "ну я ж не псих"/скупящихся на денюшку за прием/считающим "а вроде пока и так норм".
Кто-нибудь мне может внятно ответить: сдохну ли я если калифорнийское ракетное топливо смешаю с бупропионом, и все это в максимальных дозировках?
Комбинация потенциально понижает судорожный порог, можешь пену пустить. Это очевидно первая и самая важная проблема, остальные побочки менее очевидны.
К эпилепсии не склонен, жрал как-то имипрамин в дозировке 225мг, я больше переживаю за развитие серотониновый синдром
Серотонинового синдрома бл
Спасибо тебе!
Расскажи про историю лечения нейролептиками.
Я сейчас на нейролептиках.
Кажется,будто быть сильным - бороться. Или это от слабости изешь выход, и истинная сила - не уходить от жтого,принимая все,как оно есть,,, Иногда думается: все велено так богом,а бывает - я и есть бог и я все похерил. А зачем херил? Зачем бог? В итоге потеряла 8 кг и вкатываюсь в алкашку,скучаю по более интересным веществам
>вкатываюсь в алкашку
выкатывайся. Хотя я сам раз 5 за год пытался выкатится сам, только с антидепресантами смог.
Сап /psy. Расскажу свою историю. Депрессией заболел два года назад, из них год лечусь. Сначала был частных психотерапевт, потом попытка суицида, три месяца в дурке. Сейчас наблюдаюсь у бесплатного психиатра. За эти два года были времена когда было совсем плохо, были и небольшие улучшения. Но выбраться из этого состояния не могу. Год на антидепрессантах и нейролептиках. Суицидальные мысли практически не покидали меня. Я не знаю что мне делать. Я не могу с этим жить. Снова строю планы суицида. Хочется чтобы в этот раз все получилось. Не хочу обратно в ПНД. Спасибо что прочли. Черт его знает, может кто что и посоветует.
Иди прогуляйся, девку найди, всё будет хорошо, ты главное не робей, мы с тобой!
Шел бы ты на хуй с такими советами
Сказал бы хоть сколько лет
13.
И как ты там был?
Ладно, поставлю другой вопрос. Бупропион будет тут третьим колесом или подстегнет дофаминовую передачу? просто из-за его воздействия на никотиновые рецепторы сижки не вставляют, а мне нужна подобного рода отдушина
купил 6 пачек деприма и 20 шипучих таблеток супрадина за 1870 р., затарился говядиной, буду жарить себе стейки.. сам буду выходить из депры, и никаких топлив не надо))
старый мудрый сыч
А у вас есть чувство голода? Мне постоянно хочеться жрать, особенно жаренного мяса с корочкой, шашлыки, острое. Ночью не могу удержаться и сжираю по 10 бутеров с колбасой, выпиваю стакан кефира и закусываю чипсонами. Начал жиреть.
это тебе удовольствия в жизни не хватает вот ты и жрешь. Причем заметь ты жрешь ночью и жрешь вредную пищу а не капусту.
Вредные привычки есть? Дрочишь, задротишь?
Постоянно прокручиваю в голове ошибки, которые я совершил за свою жизнь, понимаю какое я тупое животное, и хочу сдохнуть. Ясно осознаю, что все возможные шансы я благополучно проебал и всё сделал неправильно. Весь период жизни является железным доказательством того, что я тупой, бездарный скот без перспектив, которому в лучшем случае светит карьера дворника. Да, все люди свершают ошибки, но они быстро учатся и адаптируются к среде. Я так не умею. Может мне не к психиатру, а к врачу для умственно неполноценных записаться. Как таких врачей называют?
Хотя, какой смысл записываться. Таблеток для ума ведь не изобрели. Сдадут в психушку и всё.
Приди к психиатру, скажи: доктор, я анимедебил, и начни сотрясаться в рыданиях.
Люди ебать какие тупые
>Да, все люди свершают ошибки, но они быстро учатся и адаптируются к среде.
Ха-ха-ха
Анон, после начала приема миртазипина у меня сны становятся всё масштабнее и масштабнее. В них я познаю всю суть мироздания. Проживаю тысячи жизней. С перемотками, возвращением в прошлое, исправлением ситуаций, но всё это идет как бы одновременно. Что-то уровня интерстеллар и матрицы. В последнем сне я был бабушкой, у которое есть ящик пандоры, в котором книга, где есть всё, что она знает. Тот кто открывает эту книгу становится новым человеком, что проживает всю жизнь всех людей. Описать нормально не могу, всё слишком абстрактно, но в то же время подробно.
Меня это начинает сильно пугать. Было у кого-нибудь подобное?
Меня это начинает сильно пугать. Было у кого-нибудь подобное?
Еще и ебучие панические атаки вернулись, менее сильные, но тем не менее уже вторую неделю прогуливаю практику, потому что подхожу к зданию, у меня начинается сильная тревога и иду обратно домой, потом сам же понимаю, что это просто дебильный поступок.
У меня после препаратов тоже стали яркие сны, зачастую осознанные.
Что может быть хуже апатии и бессилия?
Сильная тревога и ПА.
Меня успокаивает только мысль о том, что моя жизнь может оборваться и этот ад наконец-то закончится.
Сильная тревога и ПА.
Меня успокаивает только мысль о том, что моя жизнь может оборваться и этот ад наконец-то закончится.
да нахуй ты там сдался. не буйный же. пойдешь нахуй работать дворником/выпиливаться как миленький.
>Сильная тревога и ПА.
неистово двачую. Лечишься?
Сидишь на транках? У врача наблюдаешься?
Как ты?
Так и есть, проходит через пару месяцев. Попроси выписать какой-то атаракс для сна. Пей прямо по четвертинке-половинке, иначе спать невозможно первое время.
Вообще те кто сходил ко врачам отписывайтесь тут. И у кого есть нормальные вопросы тоже спрашивайте.
>Так и есть, проходит через пару месяцев. Попроси выписать какой-то атаракс для сна. Пей прямо по четвертинке-половинке, иначе спать невозможно первое время.
Так я с миртазипина очень хорошо сплю, разве что последнее время начал рано просыпаться. Но на психотерапии понял, что вставать в 6 утра, если ложишься в 23 - норма.
Атаракс есть, но не думаю, что это поможет не запоминать сны. Я с него тоже хорошо запоминал упоротые сны, разве что они не были такие масштабные. И вставать с атаракса было тяжело, точно не помню со временем прошло или нет. Недавно пытался пить атаракс, но он почему-то уже перестал действовать.
>Вообще те кто сходил ко врачам отписывайтесь тут. И у кого есть нормальные вопросы тоже спрашивайте.
Сейчас хожу на психотерапию с целью начать работать. Задали сделать список того, что должно мотивировать работать. В голову лезет только наркотасразу нафиг такую мотивацию, но это единственное, что могло бы заставить хотеть работать и всякие не особо нужные вещи. Денег на существование и лечение и без работы хватает. Но чую без денег я просто буду ещё меньше на еду тратить.
После того, как сменил врача, пропало ощущение опустошенности и обиды после приемов. Так что если у кого есть такие ощущения, то смело меняйте врача. Ну и если нет доверия к нему, то тоже меняйте. В психотерапии главное - доверие.
>Как ты?
Ещё не ходил. Отпишусь обязательно.
>Вообще те кто сходил ко врачам отписывайтесь тут. И у кого есть нормальные вопросы тоже спрашивайте.
Объясни, смешанные чувства от приёмов в связке с едва заметным, но облегчением общего состояния - так и должно быть?
Под смешанными чувствами я понимаю то, что приёмы идут как-то не так, как я себе представлял, разговор уходит в такие темы не заметно от меня, которые я не планировал обсуждать, иногда доктор спрашивает явно одно и то же, но с разных "ракурсов", в итоге я чувствую себя идиотом, повторяя одно и то же по несколько раз, и т.д.
Просто с одной стороны - наверное, так и должно быть, терапия не подразумевает же полное потакание моим текущим желаниям, с другой - почитаешь эти щенячьи отзывы тупых пезд с сайтов о докторах, как им заебись становится с первой минуты, и начинаешь думать, что, может, что-то не так.
Без АД. Чисто разговоры.
>с другой - почитаешь эти щенячьи отзывы тупых пезд с сайтов о докторах
Такой отзыв рублей пять стоит. И про докторов, и про лекарства и про все все все на свете.
Недавно пришел к выводу, что люди обычно не пишут хорошие отзывы, потому что вылечились и норм. А плохие пишут, потому что злые.
В итоге получаем, что большинство хороших отзывов - фейки.
>Просто с одной стороны - наверное, так и должно быть, терапия не подразумевает же полное потакание моим текущим желаниям
Естественно так и должно быть, более того, в некоторые моменты тебе может стать НЕПРИЯТНО
Господа, это пиздец. Работать и учиться не могу, все заебало. Вроде думаю, что нужно отдохнуть, но и хуи пинать желания никакого нет. Нихуя не хочется. Это просто блять невозможно, если и превозмогаю себя в какой-либо деятельности, то плюс/минус как-то вливаюсь, но сука не дай бог какой-нибудь левый шум или что-то еще появится и все идет по пизде, добавляя мне гнев, который не могу успокоить. По итогу делать нихуя не могу, сил с каждым днем меньше, смысла тоже нихуя. Ощущение, что я уже готов блять.
Злость есть - это хорошо. Пробовал уменьшить нагрузку? Ну там меньше предметов учить? Спишь как?
Да нагрузка нормальная, работоспособность хуевая, текст, который в теории за 30-35м можно прочесть, читал 1.30ч (не отвлекаясь, сидел в каждое в слово вчитывался).
Раньше просыпался ночью, да и сейчас порой бывает, но основную часть ок сплю. Только если раньше долго спать не мог, то сейчас могу хоть 12ч проспать. Когда надо утром встать (сейчас снова в режим вхожу), то встаю без мозгоебли нормально
Окей, тогда еще вопрос. Понятно, что АБСОЛЮТНО ИЗЛЕЧИТЬСЯ невозможно, но обычно - психотерапия - это пьеса на сколько актов?
На данный момент у меня ощущение, что тут меньше чем 20, а то и больше сеансами дело не обойдется (т.е. более полугода, если ходить раз в неделю). Хотя как правило речь в таких случаях ведут о 6-10.
UPD
Злость хороша тем, что еще хоть что-то способен чувствовать?
Вроде того. Это эмоции. Это недовольство.
Вот когда всё похуй - это уже хуже.
Питаешься как? Вообще я бы попробовал ноотропов попить с витаминами. Плюс питаться хорошо.
Попробуй к неврологу сходить, с хронической усталостью. Как раз ноотропов с витаминами/минералами и пропишет.
Питаюсь крупами (рис, гречка) и куриной грудкой (иногда с овощами). Ноотропы в прошлом году на сессии пил, работоспособность повышают, но и от организма требуют дохуя, проебал в весе и восстанавливался потом долго.
У невролога летом был (тогда вообще сознание на улице потерял лол), сказал отдыхать и гулять больше, прописал мельдоний. Вроде полегче стало в свое время.
Вообще ведь должны быть анализы, которые чекают че в организме недостает и необходимые витамины прописывают уже от этого?
Бывало подобное порой. Хуево пиздец, согласен
Да ответьте уже кто-нибудь, курить хочу пиздец
Собираюсь пойти к психотерапевту. Если он начнет распрашивать про отношения с девушками, что говорить? Учитывая что их не было, и посещал я только шлюх. Как то стремно это говорить.
Так и говори. Возможно, это связано как-то с причиной, по которой ты к нему идешь.
Я, придя к психотерапевту с проблемами вообще абсолютно другого рода, в итоге работал именно над своим отношением к тян, к отношениям половину наших с ним встреч, лол.
Спасибо
Имхо. Это все полное говно и не знают они ни черта. Тут только искать специалистов по кпт онлайн и заниматься через скайп. Тут или тут.
http://associationcbt.ru
http://www.selfhelp.ru/
Эм... кто не знает ни черта? Психотерапевт, к которому я хожу?
Выхожу из двухмесячного запоя, в последний загул нанес самоповреждения. После этих событий пошел к доктору, щас второй день капаюсь(правда кажись водой какой-то бля, т.к лучше не становится). Пью фенибут, тиаприд и парокстетин начну пить через пару дней. Кто-нибудь парокстетин принимал, чето за побочки переживаю, совсем пиздец какой-то написал на бумажке.
Да пароксетин вроде такой, более менее.
У меня с него либидо, правда, куда-то в космос ушло, хочется стены ебать, хотя я омега забитый и 2 года до мага. Только транк и спасает, лол.
По идее, изменения с него и начнешь только ощущать. Остальное так, для "фона".
Спасибо, за ответ. Остальное как мне объяснили, чтобы с синьки слезть помягче. У меня вопрос ещё к вам, аноны. Вы себя чувствуете больными? Нет мыслей, что это нормальное состояние и все люди в нем находятся 24/7, просто конкретно ты слишком ленив или туп чтобы справится с ним?
Такое всегда поначалу бывает. Пароксетин на печень влияет, так что с ним ни в коем случае тникакого алкоголя
До сих пор так думаю. Тут влияет твое личное отношение к этому.
Есть "психи" (не в плане буйные, а просто люди с определенными выраженными психическими отклонениями), но они сами считают это нормальным, либо это им не мешает вообще. Сам он себя больным-то уж точно не считает, "просто я такая личность".
А есть те, кому собственное состояние/поведение/мысли не нравятся. И именно тут и лежит грань между болезнь/не болезнь.
Когда человека что-то не устраивает, у него есть варианты - смириться или бороться. Тут так же. Ты можешь или "смириться", утешая себя тем, что это "нормальное"(очень субъективное понятие) состояние, или же начать бороться, используя те или иные практики, или обратившись к врачу.
Если есть целая индустрия, кучи научных трудов, несколько врачебных и околоврачебных специальностей, куча фармы - значит, можно с этим бороться этими способами. Многие проблемы в этой жизни можно решить и без посторонней помощи, да, но это всегда тяжелее.
Страдал от депры 5 лет, 3 попытки суицида (в том числе одна, так сказать, "настоящая, когда вероятность быть спасённым была мала, но всё таки чудо, нашли, спасли, скорая, больничка, откачка, 2дневная кома, 5дневая бессоница").(а может, кстати, ещё одна "настоящая", когда пьянный в окно полез, зная, что собутыльники в другой комнате и не видят, но долго тупил, стоя на обрыве и смотря вниз на 10 с хуем этажей, пока порыдал, пока послушал ГРУСНУЮ ПЕСЕНКУ НАПОСЛЕДОК, выкурил сигаретку. После сигареты хотел сигануть, но не успел докурить, как меня заметили-вытащили буквально с улицы уже, дали пиздов и отправили домой).
Алкоголизм (этанол пил), проебал учёбу (сложную специальность, которую по мнению многих понимал словно с даром к этому и имел очень пиздатые перспективы уровня 300к в секунду), проебал всех друзей, девушку первую (и последнюю, если бы...[читай далее]), проебал физическое здоровье (очень). Опустился на самое дно, на котором ещё ниже реально была смерть, к которой я на самом деле прикоснулся.
Потерял всё. Годы, всё, что имел и мог бы иметь за эти годы. Возможности. Более того, в своей мухосрани, стал немного популярен как человек, от которого держаться подальше, чтобы было понятно, это навсегда, люди не склонны менять мнение о других. Единожды признав в ком-то мудака и нытика, будут сторониться тебя всегда. А когда таких людей всё больше, а мухосрань маленькая - это значит, что тебя таким и запомнят большинство людей, а шансов найти новых друзей меньше, как следствие.
Варился в самых ужасных состояниях. ПА, дереал-деперс, психозы, тревожности лютые, опизденевшее отчаяние и уныние, тотальная апатия уровня лежать на диване МЕСЯЦАМИ и не шевелиться. Жизнь была просто адом, который хотелось поскорее закончить известным путём. Смерти не боялся, вниманиеблядствовать не хотелось этим. Алсо, внимания вообще не хотелось, старался держать это ото всех как можно дальше, так как просёк, что люди этого не любят. Не хотел, чтобы кто-то обо мне думал, т к параноил и только больше трясло от этого. Хотя всё равно не сдерживался от того, чтобы поныть друзьям, которые ну бля ну сами же спросили КАКДЕЛА, хули сказать ПОКА НЕ РОДИЛА)) что ли, говорил как есть.
В общем, сам на себе поставил крест, его же на мне поставили все. Даже психиатр, которая меня год лечила. Она сказала, что отказывается от меня, т к я опасен для себя и меня нужно запереть в пнд, но я не хотел, т к уже лежал там, и знаю что ну нахуй его пиздец как тюрьма и хуже. Алсо, по совпадению, после её отказа от меня через 2 недели, что не ходил к ней (а ходил раз в неделю и чаще) я и попытался в первый раз выпилиться. Ни в чём, конечно, не виню врача, но так-то пиздец она некомпетентная.
В общем, история такая: пиздец и всё.
Или не всё?
Алкоголизм (этанол пил), проебал учёбу (сложную специальность, которую по мнению многих понимал словно с даром к этому и имел очень пиздатые перспективы уровня 300к в секунду), проебал всех друзей, девушку первую (и последнюю, если бы...[читай далее]), проебал физическое здоровье (очень). Опустился на самое дно, на котором ещё ниже реально была смерть, к которой я на самом деле прикоснулся.
Потерял всё. Годы, всё, что имел и мог бы иметь за эти годы. Возможности. Более того, в своей мухосрани, стал немного популярен как человек, от которого держаться подальше, чтобы было понятно, это навсегда, люди не склонны менять мнение о других. Единожды признав в ком-то мудака и нытика, будут сторониться тебя всегда. А когда таких людей всё больше, а мухосрань маленькая - это значит, что тебя таким и запомнят большинство людей, а шансов найти новых друзей меньше, как следствие.
Варился в самых ужасных состояниях. ПА, дереал-деперс, психозы, тревожности лютые, опизденевшее отчаяние и уныние, тотальная апатия уровня лежать на диване МЕСЯЦАМИ и не шевелиться. Жизнь была просто адом, который хотелось поскорее закончить известным путём. Смерти не боялся, вниманиеблядствовать не хотелось этим. Алсо, внимания вообще не хотелось, старался держать это ото всех как можно дальше, так как просёк, что люди этого не любят. Не хотел, чтобы кто-то обо мне думал, т к параноил и только больше трясло от этого. Хотя всё равно не сдерживался от того, чтобы поныть друзьям, которые ну бля ну сами же спросили КАКДЕЛА, хули сказать ПОКА НЕ РОДИЛА)) что ли, говорил как есть.
В общем, сам на себе поставил крест, его же на мне поставили все. Даже психиатр, которая меня год лечила. Она сказала, что отказывается от меня, т к я опасен для себя и меня нужно запереть в пнд, но я не хотел, т к уже лежал там, и знаю что ну нахуй его пиздец как тюрьма и хуже. Алсо, по совпадению, после её отказа от меня через 2 недели, что не ходил к ней (а ходил раз в неделю и чаще) я и попытался в первый раз выпилиться. Ни в чём, конечно, не виню врача, но так-то пиздец она некомпетентная.
В общем, история такая: пиздец и всё.
Или не всё?
часть 2
Короче, в один день жизнь изменилась. Я тот день расставились точки с бывшей, и на том пиздострадания как довольно большая доля всех страданий закончилась. В тот же день я бросил пить, и с того дня ни капли алкоголя, и не хочу, и вероятно буду пить больше никогда.
В тот же день закончилась моя депрессия. От которой я страдал 5 лет, и страдал, как ясно из рассказа, на самом деле. Это вам не эти тумблердевочки с их "депрессией", которым грустно, потому что их целых 2 недели не ебали((
В этот день я по-настоящему изменился, впервые за 5 лет какое-то изменение во мне и в моей жизни произошло. И происходит с тех самых пор. Сейчас я живу полноценной жизнью. Я гордо могу сказать, что ни разу с тех пор не испытал чувство страдания, которое испытывал ежедневно на протяжении лет.
День, когда я изменился. И первое, что я для этого понял: что никогда у меня и ни у кого не будет такого дня, в который случится это чудо, и депрессия закончится , поменявшись на счастье в один день. Я понял, что для того, чтобы выздороветь, я должен действительно постараться, приложить серьёзные усилия для того, чтобы изменить себя изнутри.
Хотя тот день был самым болезненным в моей жизни, следующий был самым счастливым. Я в первые за очень долгое время нормально поспал, проснулся, и вместо того, чтобы пойти за водкой, я пошёл в лес бегать, а потом пошёл на пары, на которые толком не ходил 3 года. Первый месяц моей новой жизни был по-настоящему счастливым. Каждый день я понимал о себе то, чего не мог понять раньше. Каждый день я признавал в себе какой-то недостаток, понимал истинную причину своих прошлых бед.
Не всё было так гладко, конечно. Иногда я испытывал страхи, тревоги. Но теперь я знал, что с этим делать: вместо того, чтобы просто терпеть это, я закрывал глаза и обдумывал: почему это происходит, какова истинная причина. А, поняв причину, я находил душевный покой и продолжал заниматься своими делами. В прошлом же я бы довёл это состояние до крайности и не сделал бы ничего.
Само собой, я быстро понял, что один я не справляюсь. Я нуждаюсь в том, чтобы мне помогали идти по этому пути выздоровления. Нужно было разговаривать с кем-то, кто через это прошёл. Нужно было, чтобы хоть перед одним человеком я открылся, полностью не за один день рассказал свою историю, оставаясь при этом честным перед самим собой. Это важно.
У меня у самого богатый опыт общения с депрессивными людьми, почему-то сотни таких людей через меня проходили, словно я им магнит. Хотя сам был в том же состоянии или хуже, и сказать друг другу нам было нечего. Тем не менее, опыт богатый, и я очень хорошо изучил, что такое депрессия, как она работает, как возникает, и как проявляется.
Можете закидать говном, но люди, страдающие депрессией, очень похожи друг на друга. Они повторяются. Можно было иной раз перепутать имя человека, который со мной говорил, потому что рассказывал он мне то же самое, что и десятки других до него.
Так что я уверено могу утверждать, что понимаю, что это такое - депрессия. И откуда она берётся. И что с ней делать.
часть третья
Первая часть была историей моего заболевания, вторая - моего выздоровления.
Третья же будет о том, как я это сделал. По сути руководство к действиям для тех, кто тоже хочет вылечиться, и не против попробовать мой способ с предубеждённостью "а хуле терять, всё равно нихуя не помогает, попробую тогда и эту хуйню"
Первое, и главное, что нужно понять: депрессия - это болезнь. Нужно признать, что ты бессилен перед этой болезнью, и что ты потерял контроль над своей жизнью.
Признание этого - самый важный шаг на пути к излечению.
Ты должен понять, что реальность, какая она есть, именно такая. Перестать себя обманывать, надеяться на спонтанное чудо, для которого не придётся прилагать особых усилий.
Усилия прилагать придётся. И либо ты достаточно отчаялся, чтобы смириться с этим и принять это как данность, либо нет - страдай дальше, а как надоест - сам начнёшь.
Таким образом, я, хоть и не сразу, но смог принять реальность такой, какая она есть. Да, я болен. Да, у меня очень хуёвое прошлое. Да, раньше я ничего не мог с этим поделать. Да, я всё ещё думаю о том, что хотел бы изменить, о том, как мне плохо сейчас и о том, как будет хуже дальше (это отсутствие надежды).
Так я смог вздохнуть свободно полной грудью, и начать действовать.
А сейчас начнётся самая неприятная часть этой минилекции.
Чтобы внести ясность в дальнейшее, я ещё добавлю один момент: депрессия бывает двух видов. Условно будем называть их как "настоящая" и "ненастоящая". Степени тяжести первого - не важны, так как люди с разной степенью тяжести депрессии и с разными симптомами отличаются друг от друга только тем, насколько далеко они продвинулись в эту сторону ада. Но движение по этому пути таки люди совершают в "одинаковую сторону", хоть и с разной скоростью и с разным стартом. Кому-то хуже, кому-то лучше, но все люди с депрессией больны, и конец у этой болезни одинаковый, только с кем-то это случится раньше, а с кем-то позже.
А "ненастоящая" депрессия - это так называемое вниманиеблядство. Когда слово "депрессия" применяют не по назначению, ради привлечения внимания других людей к себе любимому, потешить своё эго. Каждый из вас знаком хотя бы с одним таким человеком - который кичится своими страданиями, но реально их не испытывает, и остаётся способным нормально жить, с поправкой на эту привилегию заявить о своей "боли" всем вокруг, чтобы пожалели.
Почувствуйте разницу между первым и вторым. Между болезнью и инфантильностью. Это разные вещи.
Однако, одно другому не мешает, а часто даже дополняет. Ты можешь быть удивлён, но почти всегда человек в депрессии так же склонен к вниманиеблядству. Причина: потому что человек в депрессии особенно сильно, как ему кажется, нуждается в сострадании и внимании к себе, и вместе с тем потерял контроль над собой, иной раз уже постфактум понимая, что в очередной раз наплёл другому хуйни о себе лишь бы пожалели. Кстати, это богатая почва для самобичевания.
Как я уже говорил, у меня очень большой опыт борьбы с депрессией, как мой собственный, так и опыт многих сотен людей, которых я знал лично и тех, чьи истории мог где-то найти в интернете. И, опять же, как уже говорил: депрессия у людей проявляется часто очень похоже, по очень похожим причинам начинается и очень похожие имеет последствия.
И вот, что я понял.
Психологическая сторона вопроса соседствует с физиологической. Не важно, с какого конца болезнь началась, если она есть - то существуют одновременно оба фактора. Одновременно в твоей голове какой-то пиздец с нейромедиаторами "гормонами счастья", с рецепторами, с лимбической системой и тд.
но одновременно же в тебе есть психологическая база для болезни. Тревожность, например, не начинается просто так. Она всегда начинается с каких-то мыслей, которые ассоциативным рядом привели тебя к страху и беспокойству о чём-то. Это так же может происходит подсознательно, но часто вполне осознанно: ты что-то вспомнил, подумал, казалось бы ничего такого, но тебя уже трясёт, в глазах темнеет, а руки дрожат.
Что это означает? Что одно вызывает другое. Это замкнутый круг.
А ещё это означает, что лечить можно с любого конца. Можно пить таблеточки, баловаться с сонной депривацией, или глушить состояния сексом, веществами, едой, и тд.
А можно лечиться, меняя себя изнутри, а не снаружи (или не только).
Депрессия, как выяснилось, начинается у всех с того, что реальность не мила. Кроме случаев эндогенной, но это настолько редкий пиздец, что не надейся на это, считая себя особенным. А если и оно - постфактум это та же болезнь, и психологический фактор уже проявился и есть. Может раньше тебе и было хуёво просто так, но сейчас тебе хуёво от чего-то.
Здесь нужно ввести такой важный термин, как эгоцентризм.
Эгоцентризм - это сосредоточение своего внимания на мыслях о себе. Когда ты думаешь о том, как тебе хуёво - ты проявляешь эгоцентризм, потому что для тебя центр твоего внимания - это твои ощущения. Когда ты думаешь о том, что думает или чувствует другой человек - ты тоже проявляешь эгоцентризм. В данном случае твои мысли не об этих людях, а о твоём представлении о них.
Мысли о другом - это мысли о нуждах другого, или, например, просто воспоминание об этом человеке.
Мысли о том, что думает о тебе человек - это мысли о самом себе. Типа твоего отражения в чужих глазах.
Итак, здесь, вероятно, многие узнали себя. О чём думает человек, страдающий депрессией? Такой человек думает о своих страданиях депрессией.
Увы и ах. Обижаться можно сколько угодно, но у меня нет цели кого-то задеть обидным словом. К тому же, это не оскорбление. Эгоцентризм - это недостаток, дефект твоего характера. Такой недостаток есть у многих. И у всех без исключения есть бессчётное множество прочих недостатков. Надеюсь, ты не возомнил о себе, что ты идеальный ангелочек без недостатков? Хорошо, думаю это так.
Но, скорее всего, ты хоть и считаешь себя неидеальным, других ты считаешь ещё хуже в том или ином смысле. Если ты в какой-то неприятности можешь считать часть своей вины (это похвально, многие и того не могу), то скорее всего других ты считаешь более виноватыми перед тобой.
Человек, страдающий депрессией, склонен к постоянному рисованию сценариев. Того, что он хотел бы в прошлом, сейчас или в будущем. Того, чего он ожидает от других людей. На самом деле, большинство людей пытается жить, полагаясь исключительно на свои силы, и часто они бывают похожи на актёров, которым хотелось бы в одиночку играть весь спектакль. Или, суть того же: в построении сценариев такой человек мнит себя режиссёром, а всех прочих - своими актёрами.
Думаю, вот этот пункт про сценарии вообще у многих отозвался. Но что же происходит обычно? Представление всё же не удаётся, и наш актёр начинает думать, что жизнь несправедлива к нему. Он решает напрячь всю свою волю, и в следующий раз становится ещё более требовательным, или наоборот, ещё более мягким и снисходительным. Тем не менее, ему всё равно не нравится, как идёт спектакль. Допуская свою частичную вину, он всё же уверен, что гораздо больше виноваты другие. Он становится сердитым, он возмущается и жалуется на судьбу.
В чём главная беда такого человека? Разве он не корыстный человек, даже когда он пытается быть добрым? Разве он не жертва заблуждения, что он не будет счастлив и доволен жизнью, если преуспеет в ней? Разве даже в своих лучших проявления он не создаёт беспорядок вместо гармонии?
Да, ребята, именно так. Депрессия начинается и разрастается на том, что этот человек склонен к проявлению эгоизма и эгоцентризма. Ты можешь принимать это или нет, но факт остаётся фактом. Все, страдающие депрессией, с кем я общался, рассказывая свою историю, постоянно упоминают о том, чего они хотели бы, но не получилось это иметь, и как их это расстроило. Все без исключения обижены на свою судьбу, считают себя обманутыми и наёбанными, и что кто-то им причинил вред или принёс недостаточно добра.
продолжение следует, у меня буквы закончились, а ещё я хочу курить
Ну вот смотри, я словил депрессию после болевого шока, я принял ту болезненную ситуацию, я принял свое состояние. Меня не терзают мысли о том, что какие-то пидорасы по своей халатности причинили мне стресс, который моя психика не выдержала, мне похуй на них но при случае, я бы причинил им ту же боль, просто чтобы они знали, что они делают с людьми. И выход я вижу только в колесах, в своих мыслях я проблем не вижу, они чисты и даже более лучшие, чем до стресса, значит трабл в биохимии мозга, на которую я мыслями повлиять не могу
часть четвёртая
В предыдущем посте я сказал о том, что человек, страдающей депрессией, одновременно с этим проявляет сильный эгоцентризм и эгоизм.
Такой человек думает только о себе, своих страданиях, своих нуждах и желаниях (эгоцентризм). И живёт, действуя в соответствии с этим, то есть заботиться только о себе, о том, чего он хочет, пытается постоянно что-то материальное для себя урвать, не думая о других (эгоизм).
Совпадение? Ой ли.
А суть проста: для человека это не свойственно. Люди живут в обществе, и для человека ненормально: ставить себя выше других. И если так делать, другие это замечают. Именно это отталкивает от людей с депрессией.
Многие из вас встречались с таким в жизни, когда вам говорили, что ты заебал ныть, пойди сделай что-то полезное, и вообще ты надоел иди нахуй. Потеря каких бы то ни было отношений для такого человека - универсальный феномен. Люди не любят нытиков, потому что нытики думают больше всего о себе, а значит не могут поддерживать нормальные обоюдовыгодные отношения, будь то дружба, отношения, или любой другой вид социальных уз.
Человеку в депрессии кажется, что цель в жизни - преуспеть в ней, иметь секс 100 тёлок в неделю, деньги 300к в секунду, популярность как у Алёхина, быть предметом зависти многих. Даже думая о том, что "мне не так уж много и нужно для счастья", ты думаешь о том, что тебе это "немногое" кто-то должен по условию, потому что ты такой хороший добрый милый и заслужил.
Таким образом, депрессия рождается из эгоцентризма.
Сначала идёт фрустрация, когда тебе чего-то недодали или наоборот обделили чем-то, в состоянии фрустрации теряется душевный покой, ты начинаешь тревожиться, беспокоиться о чём-то, наяривать всевозможные сценарии в своей голове и каждый раз обнаруживать, что они не происходят в действительности. Тревога становится сильнее, как и отходняк от неё - уныние. Печаль, тоска, грусть - это суть пассивность в отношении проблемы. Здесь нужно понимать, что пассивность означает не отсутствие действий, действия-то как раз есть - попытки таки получить желаемое. Пассивность тут - это неготовность принять реальность такой, какая она есть.
Эгоцентризм, к слову, не единственный недостаток человека в депрессии, но он универсальный: есть у каждого такого.
А ещё бывают такие недостатки: зависть, ревность (та же зависть, только в профиль, узкоспециализированная на письках), обида, злость, лень, уныние, страх, гордыня, и многие другие.
У каждого больше всего какой-то из этих проявляется особенно активно. А вот последствия этих недостатков одинаковы у всех - страдание, боль, бессилие, отчаяние, и прочее.
Сейчас будет особенно жопобольно, но я всё равно озвучу этот факт. Условно назовём его Основой Аксиомой о негативе. Да, это именно аксиома, принимайте или нет - ваше дело, но это факт.
Любое твоё негативное переживание рождается из какого-либо твоего недостатка.
Что это значит? Если ты испытываешь боль, уныние, тревожность, или что-то ещё, что заставляет тебя чувствовать себя хуёво, то причина тому - твои недостатки, а НЕ ВИНА ДРУГИХ.
Когда в своём хуёвом самочувствии ты ищешь способ свесить с себя за это ответственность, например на вину других, или на обстоятельства, на неудачу - ты занимаешься самонаёбкой. Нет, друг, это твои недостатки заставляют тебя чувствовать себя плохо. А причина, по которой тебе хуёво так долго, месяцы и годы, в том, что всё это время ты не пытался признать свои недостатки.
Тут понимайте смысл, что иметь недостаток - это нормально. Все люди их имеют, у каждого свои и в разной степени выраженности. Это не значит, что ты виноват за свою, например, зависть, и должен быть наказан своим состоянием. Вариться в чувстве вины вообще не полезно. Это чувство нужно уметь отпускать так же, как нужно уметь прощать обиды на кого-то. Если тебя обидели - тебе сильно нравится чувствовать обиду? Если да - продолжай в том же духе, если тебе всё таки не нравится это чувствовать - прости человека, что тебя обидел, и отпусти эту ситуацию с ним. Так сказать, забей на него. Если тебе причинили зло - его причинил человек под действием своих дефектов характера, и тебе не нужно из-за его дефектов подпитывать свои и чувствовать себя хуёво из-за другого.
Девушка бросила неприятным образом? Ну и забей на неё, почему ты считаешь себя виноватым в том, что сделала она, и расплачиваешься за её дефекты? Просто пожелай ей всего хорошего, и выкидывай из головы ненужных тебе людей - полезное, кстати, качество.
Ну и тысячи подобных примеров расписывать не буду.
Итак, что имеем: эгоцентризм и куча других недостатков делают тебя хуёвым, твою жизнь хуёвой, под раздачу попадают и близкие тебе люди - ты и им тоже жизнь отравляешь. И у тебя развивается депрессия, от постоянного чувства негатива, в той или иной форме.
Все знакомы с принципом работы антидепрессантов? Накапливающее действие. Так и с самой депрессией - накапливающее действие на негативные переживания нарушают работу твоего мозга в физическом смысле, и так она и развивается.
При этом не обязательно, чтобы у тебя когда-то случился травмирующий фактор, типа изнасилования или кто-то умер близкий тебе, и в таком духе. Негативные переживания можно накапливать долго на всяких мелочах, неадекватно реагируя на них. Но всегда ты их испытываешь под действием твоих недостатков, которые ты упорно не желаешь в себе замечать и попытаться убрать их.
Так это и работает. При чём для всех. Для редкого случая эндогенки сначала физический пиздец, а потом под его действием развиваются и недостатки, которые сами потом развивают опять же физиологию. Замкнутый круг у того и другого типа. И каждый день колесо Сансары даёт новый оборот, и ты просыпаешься без желания просыпаться, медленно гниёшь в своей зоне комфорта и ничего не можешь сделать.
Или можешь?
пойду ещё покурю
Больше похоже на бред депрессарика, который вышел на манию величия и абсолютности своих умозаключений
пятёрочка
В предыдущей серии:
1) Депрессия - болезнь, ты в ней не виноват, и никто в этом не виноват, так случилось.
2) Возникла она на почве чрезмерно активных твоих недостатков, ты в них тоже не виноват, они у тебя есть, смирись. Пока не смиришься и не примешь себя таким - не сможешь начать себя исправлять, а значит не сможешь начать выздоравливать.
Итак, с этим разобрались.
И как же это делается?
Для начала нужно понять, что ты не пуп земли, мир не вращается вокруг оси твоего хуя. Твоя главная проблема в твоём эгоцентризме и эгоизме, это значит, что ты страдаешь от того, что твоё сознание сосредоточено на самом себе.
Сейчас будет лайфхак, которому мало кто обрадуется до применения, и много кто обрадуется после применения.
Если тебя кроет от мыслей о самом себе, или о твоём представлении о других людях, то есть если ты проявляешь эгоцентризм - нужно сместить своё внимание с себя на других. Подумать о нуждах других людей. Попробуй помыть посуду. Спроси у мамы, нужно ли ей чем-нибудь помочь, и помоги. Если друг давно тебя упрашивает чем-то помочь - помоги ему.
Не обязательно проявлять материальную помощь другим, да и вообще суть не в том, чтобы подумать о других и что-то для них сделать на практике. Суть в том, чтобы сместить своё больное сознание с самого себя, сделать центром своего внимания не себя. Это есть так называемое "отвлечься". Подрочи, сходи в магазин и купи что тебе нужно, займись учёбой, работой, поиграй на гитарке, сделай наконец уборку в своей комнате, послушай музыку, поиграй в игрушку. Сделай что-то, что будет отвлекать твоё внимание от мыслей о себе и о своём представлении о других людях. Что угодно, список может быть бесконечным, и я уверяю каждого из вас, что вам есть что такое сделать и даже много чего, стоит только посмотреть вокруг себя и вспомнить об этом.
Тут важно внимание закрепить физическими действиями, а не просто мыслями о чём-то, продолжая сидеть на жопе. Физическое действие закрепляет твоё внимание на этом чём-то, что не ты.
Это когда кроет. Почему эффект столь чудодейственен: проявляя эгоцентризм или эгоизм, ты тешишь своё эго, а поскольку у тебя эти 2 недостатка, как я уже сказал, проявляются сильно активно, активнее, чем у здоровых людей, то и результат таких мыслей столь болезненнен в пропорциональном соответствии с мерой твоего эго. Так ты строишь сценарии, а это почва для фрустрации, а это, я уже выше писал, в цепочке приводит опять же к депрессии, к негативным переживаниям, когда хуёво. Но когда ты не трогаешь своё эго, то есть смещаешь своё сознание на что-то другое (легче всего на других людей) - ты не строишь сценарии, и, соответственно, переживания заканчиваются, потому что ты просто их не подпитываешь, перекрываешь кислород, и они проходят.
Запомни этот лайфхак, используй его всю свою жизнь, особенно когда кроет.
Но на этом дело не кончается, ведь хочется не только каждый раз купировать симптом, но и полностью излечиться, чтобы симптомов не возникало вообще, верно?
Хуйня вопрос!
Но об этом в следующей части, чёт я пиздец устаю это писать всё, пойду опять курить, посмотрю с балкона на лесок в снегу на рассвете, романтика!
>Сейчас будет лайфхак, которому мало кто обрадуется до применения, и много кто обрадуется после применения.
>
>Если тебя кроет от мыслей о самом себе, или о твоём представлении о других людях, то есть если ты проявляешь эгоцентризм - нужно сместить своё внимание с себя на других. Подумать о нуждах других людей. Попробуй помыть посуду. Спроси у мамы, нужно ли ей чем-нибудь помочь, и помоги. Если друг давно тебя упрашивает чем-то помочь - помоги ему.
>Не обязательно проявлять материальную помощь другим, да и вообще суть не в том, чтобы подумать о других и что-то для них сделать на практике. Суть в том, чтобы сместить своё больное сознание с самого себя, сделать центром своего внимания не себя. Это есть так называемое "отвлечься". Подрочи, сходи в магазин и купи что тебе нужно, займись учёбой, работой, поиграй на гитарке, сделай наконец уборку в своей комнате, послушай музыку, поиграй в игрушку. Сделай что-то, что будет отвлекать твоё внимание от мыслей о себе и о своём представлении о других людях. Что угодно, список может быть бесконечным, и я уверяю каждого из вас, что вам есть что такое сделать и даже много чего, стоит только посмотреть вокруг себя и вспомнить об этом.
Сомнительный лайфхак. Особенно, когда депра апатичная и ничего не доставляет.
Ещё ты слишком много пишешь, чую многие, как и я, не дочитают и трети. И это я ещё на таблетках могу хоть как-то концентрировать внимание.
Вопросы на засыпку. Сколько времени ты находишься в этом хорошем состоянии, в ремиссии?
Не узнаю себя в этих описаниях.
Какой-то нарциссизм. Похоже на гипоманию/манию в бар, наверное.
Какой-то нарциссизм. Похоже на гипоманию/манию в бар, наверное.
Часть шестая
Итак, за работу! Над самим собой разумеется. Это такая работа, самая сложная, какая может быть, потому что подразумевает перестать отрицать что-то, а для этого часто тоже само отрицание и мешает же.
Что же это за работа над собой?
Вот ты признал, что в депрессии, что бессилен перед ней и потерял контроль над собой и своей жизнью. Вот ты понял, что твоя главная проблема - твой эгоцентризм, а так же все остальные твои недостатки, какие они у тебя есть.
Теперь нужно обрести готовность что-то с этим сделать. И не что-то, а всё самое необходимое.
Нужно понимать разницу между готовностью и желанием. Желать выйти из депры можно много-много лет, не пошевелив и пальцем. Готовность означает, что ты достаточно хапанул дерьма, что тебе наконец-то этого хватило, чтобы понять, что отрицать свои недостатки бессмысленно, и что их нужно признать и убрать.
Как это делается?
Самый простой, эффективный, проверенный временем и опытом миллионов людей, способ: глубоко и бесстрашно оценить себя и свою жизнь с нравственной точки зрения. А так же признать перед самим собой и каким-либо другим человеком истинную природу твоих заблуждений.
Звучит хорошо, а как выглядит на практике?
Берём лист бумаги, чертим таблицу в 3 столбца.
В первом пишем "Я обижен на", во втором "Причины обиды", в третьем "Задеты"
Сначала напиши таблицу для первых двух колонок, потом уже заполняй третью.
Пример:
Я (не я лично, это абстрактный пример) обижен на Иванова. Причины обиды: он ухаживает за моей девушкой. Задеты: мои сексуальные отношения и самоуважение (страх).
То есть написать такую таблицу твоих самых сильный проявлений твоего эгоизма и эгоцентризма, в которой перечисляются все люди, которые тебе причинили зло (как тебе кажется), как они это сделали, и что при этом в тебе было задето: твоя безопасность, финансовое благополучие, сексуальные отношения, амбиции, какие либо другие взаимоотношения с людьми, чувство собственного достоинства, гордость, страх, в общем - что угодно, что тебя задело, заставило тебя злиться, обижаться, унывать, в общем депрессовать.
Писать нужно обо всех случаях в твоей жизни, от самых незначительных до ключевых поворотных моментов в твоём заболевании, в том числе писать о том, что как тебе кажется, было давно забыто, например об обидах, какие были с первой девушкой, даже если ты давно на неё забил и встречаешься с десятой уже.
Порядок не важен, пиши в том порядке, в каком вспомнишь.
Единственное важное качество, какое ты тут должен проявлять - это честность перед самим собой. Вот тут и кроется камень преткновения, потому что зачастую люди не честны перед самими собой в том, что касается признания своих обид.
Как быть честным? Эм, будь. Если есть желание измениться - придётся признать всё как есть. Чтобы построить дом, нужно понимать, какой у него есть фундамент на данный момент.
Написал. Ты делал это не один час и не один день, в противном случае, ты был не честен перед собой (ну или тебе 11 лет, раз так мало таких случаев). Если так - подумай ещё, вспомни всё, всё, что когда-либо тебя задевало, заставляло тебя раздражаться, злиться, унывать, тревожиться и тд.
Теперь напиши название этой таблицы сверху: список моих недостатков.
Кажется, что-то не так? Ведь ты по сути описал чужие недостатки, как кто-то другой поступал неправильно с тобой.
Нет, всё в порядке. Это именно список твоих недостатков, и это ключевой момент: нужно внимательно перечитать этот список и в каждом пункте найти, в чём ты проявлял эгоцентризм или эгоизм. Может показаться не простым, но если ты уже до этого шага дошёл, то у тебя получится. Найди в каждом моменте, что тебя задевало, чего ты хотел на самом деле (чтобы этот человек так не поступал или поступил иначе с тобой). Эта страстность твоего желания быть режиссёром для других, кого ты возомнил актёрами в своём персональном театре - и есть проявление твоего эгоцентризма и эгоизма.
И вот, наконец, ты полностью оценил себя с нравственных позиций, ты нашёл все свои недостатки, в некоторых местах возможно ты будешь удивлён, не ожидая от себя такого, а некоторые недостатки, как тебе покажутся, в этой таблице будут повторяться чаще остальных - так и должно быть.
То, что ты только что сделал, называется нравственной инвентаризацией. Сейчас ты наконец-то понял себя, узнал себя лучше, чем когда-либо, и тем самым ты пришёл к смирению, что ты такой.
Очень важно потом всё это с кем-нибудь обсудить. Я уже писал, признать перед собой и каким-нибудь человеком. Похуй каким, основной критерий - чтобы он не был тебе близким, который будет субъективен по отношению к тебе и который может быть неготов выслушать от тебя столько говна о себе. Да, кстати, это тоже частая проблема депрессанутых: выливать своё говно на близких, на друзей, семью, пассию и тд. Они тебе не психоаналитики, чтобы выслушивать твоё дерьмо и оставаться спокойными. Перестань рассказывать близким о том, как тебе хуёво, какая хуёвая у тебя жизнь, какая тяжёлая у тебя судьбинушка. Просто хватит. Так ты отталкиваешь своих близких от себя. Особенно тех, кто о тебе переживает, им особенно неприятно слышать от тебя твои охуительные истории.
Это не значит, что нужно от всех близких заизолироваться, обмотавшись изолентой. И не значит лгать о своём состоянии, когда справляются о твоих делах. Будь честным, но не будь навязчивым. Если спросили какдела, так и скажи, что сейчас состояние у тебя плохое, кратко и понятно, и предложи сменить тему с тебя на что-то другое.
Итак, по поводу выбора человека, с которым нужно поговорить. Это желательно не близкий, и особенно желательно, чтобы это был кто-то, кто тебя понимает, кто прошёл через всё это. Представь человека, перед которым ты можешь быть абсолютно честным - скорее всего это малознакомый добрый самаритянин, который не откажет тебе в просьбе сходить в кафешку и поговорить о том, что ты о себе понял, о том, как ты раньше глубоко заблуждался на счёт себя, и о том, что ты хочешь измениться, вылечиться, стать счастливым, свободным и радостным эвридей. И что ты для этого что-то делаешь, а не сидишь на месте. Но главное - честно рассказать ему свою историю, как началась твоя депра, что с тобой в жизни пиздецового случалось, что ты при это чувствовал и думал, как на тебе это отразилось. Честно выложить всё как есть. И при этом не с интонацией саможалости и нытья, повторюсь: не обмазывай людей своим говном. Рассказывай о себе спокойно, словно читаешь сводку новостей. Потому что так оно и есть: ты перечисляешь факты о себе, а не то, как ты сейчас об этом переживаешь.
Поговорить с кем-нибудь очень важно, даже необходимо, иначе дальше не получится нихуя. Нужно это для того, чтобы закрепить свою честность перед собой на практике. Я уже раньше объяснял, почему какие-то вещи нужно закреплять на практике, а не оставлять в рамках своей головы и своих мыслей. Мысли твои никто не прочтёт, можешь сколько угодно их наяривать. Но если ты до сих пор читаешь мои телеги - значит тебя не интересует способ, как продолжить депрессовать и медленно умирать, это значит, что тебя интересует способ, как это остановить и начать путь к психологическому и физическому выздоровлению.
Продолжение следует...
лол, двачую
Тоже подумал про биполярочку с длинными фазами
седьмая
На этом этапе ты признал себя таким, какой ты есть, признал свои недостатки и понял себя лучше, чем когда-либо.
Теперь поговорим о том, как от недостатков избавиться.
Для начала, опять же, нужно обрести для этого готовность. Многое дерьмо из себя ты мгновенно не вытащишь, а часть - и вовсе никогда. Это не плохо. Это даже прекрасно. Потому что ты человек, а идеальных людей не бывает. Если бы существовал человек без недостатков - это был бы бог. Это неинтересно, и тебе не поможет.
Если ты в чём-то неидеален - то это будет доказывать то, что ты просто человек, а это прекрасно - у тебя есть жизнь, которой ты волен распорядится, чтобы быть счастливым так долго, как много тебе ещё отведено прожить.
Позволяй себе совершать ошибки. Удивишься, но потому и грустил иной раз, что занимался самобичеванием. Опачки! Депрессуешь, потому что не позволял себе ошибаться и корил, когда таки ошибался. То есть по сути сам себе палки в колёса навставлял, а скорее себе в жопу. И много пользы в итоге от этого?
Если ты и теперь накосячишь - просто резко останавливайся и признавай, что да, проявил такой-то недостаток, что ты просто человек, и принимай это.
Если из проблемы убрать эмоции - то остаётся ситуация. Просто факт того, что такое было, и это записано в ленте времени. Проблема для тебя остаётся проблемой, потому что до сих пор не убрал из неё эмоции. В сущности, я предложил второй способ решения проблемы, где первый - это, собственно, решить в лоб (должен - верни долг), а второй - перестать считать проблему проблемой, а принять её как данность, как факт, то есть убрать из неё эмоции.
У тебя есть понимание себя. Ты обрёл готовность себя исправить. А теперь - исправляй. Проявил зависть в какой-то момент - резко закрыл глаза, сказал самому себе, что то, что ты чувствуешь - твоя зависть, твой недостаток, и что ты не хочешь этот недостаток иметь. И так каждый раз с каждым твоим проявлением недостатка. Про каждый в голове подумал, что это он, это есть, это факт, и ты хочешь избавиться от этого. Случилось - резко прекратил наяривать сценарии в голове, а вместо них резко сразу прямо признал. Всё. Это и есть алгоритм. Простой. Не выдумывай, сука, других окольных путей разрешить проблему твоих переживаний. Не выдумывай, сука! ЭТО КОНКРЕТНЫЙ АЛГОРИТМ ДЕЙСТВИЙ. Выдумывая другие способы избавиться от своих негативных ощущений - ты занимаешься самонаёбкой и отсрочиваешь своё выздоровление, потому что потом всё равно нужно будет все эти мелочи признавать. Так потом или сейчас? Не нужно быть гением, чтобы понять, что лучше - сейчас, и как можно быстрее.
Попробуй, например, вспомнить, как тебя в последний раз сильно мотало от подобной хуйни, и задумайся - ты хочешь, чтобы сейчас так же случилось? Да - продолжай в том же духе, страданёшь ещё больше. Нет - алгоритм дал.
Каждый раз признавая свои недостатки, ты заново учишь себя тому, что давно забыл или и вовсе не знал: ты учишься быть честным перед собой и учишься быть хорошим человеком.
Да, это так, пока ты в депрессии - ты плохой человек. Увы и ах, но тебе дохуя людей об этом сказали. Разве что ты живёшь в лесу 20 лет в одиночестве, и никто тебе не сказал этого. Но ты не живёшь в лесу, тебе говорили другие люди, что ты заебал, что ты нытик, что ты мудак, что ты мразь, что ты ничтожество, что приносишь вред другим. Если ты действительно грамотно сделал нравственную инвентаризацию - то ты и так это всё знаешь, и тебя это не пугает, не злит, не оскорбляет и не задевает - ты просто признал себя таким, какой ты есть, но в то же время заручился готовностью это исправить - и это прекрасно. И если будешь идти по этому пути и дальше - ты исправишься. И не только: ты станешь лучше, чем когда-либо, и люди это заметят и оценят. Возможно даже и те, кто раньше тебя хуесосил за твою депру, но на них не рассчитывай - люди злопамятны, увы и ах. На последних вообще забей, выкинь их из головы, прости их за всё, про себя в голове пожелай им счастья, и забудь их.
Вот теперь у тебя есть полный алгоритм действий, как тебе вылечиться от депры и стать счастливым. Делай это каждый день, и ты охуеешь от того, как быстро это даст результат. Побыстрее любого самого мощного антидепрессанта, в том числе травы. И куда более эффективнее и полезнее.
Теперь ты выздоравливаешь.
Но осталось одно но: в прошлом, под действием своих недостатков, ты сам причинил зло другим людям.
Сначала составь список всех людей, кому ты причинил зло, и заручись желанием загладить свою вину перед ними.
Этот список отличается от предыдущего. В первом ты мог написать не всё, слишком мало, нарочно "забыв" какие-то случаи. В этом же списке ты скорее всего наоборот - напишешь намного больше людей, чем на самом деле стоило бы. В обоих случаях - из-за нечестности перед самим собой.
В прочем, вычёркивать из списка проще, чем ломать голову над тем, что забыл, верно?
Что значит на самом деле "причинил зло"? Точнее пойдём от обратного: что в эту категорию НЕ входит.
Сюда не входят люди, которые испытали негатив от своих недостатков. Это не считается причинённым злом, потому что они сами себе его причинили, а ты, в рамках своего больного эгоцентризма, возомнил о себе самого виноватого во всех грехах, самобичуешься и требуешь от себя понести наказание за то, что испытал другой человек. Да, ты мог быть катализатором обиды. Но не её источником. Источник обиды ВСЕГДА в самом человеке, и это важное уточнение: человек сам себе позволяет испытывать неприятное чувство обиды, и ему с этим самому бороться. Так делал ты (что ты выяснил при нравственной инвентаризации), так же делали и они, обвиняя тебя.
А вот что такое, например, причинённое зло: если ты кого-то отпиздил. Ограбил, не вернул долг. Если твои действия напрямую испортили человеку жизнь. Если ты кого-то травил. И тд. То есть реальный физический и психологический урон, который ты мог причинить людям. А не тот, который они сами себе причинили.
И ты преисполнился желанием загладить свою вину всюду, где это возможно. И теперь ты лично возместишь ущерб этим людям, везде, где это возможно, НО(!) кроме тех случаев, когда это могло бы причинить ещё больше вреда.
Например, если тебя не простили и дали понять, что не хотят тебя видеть - ты причинишь вред, если будешь лезть со своими извинениями. Думаю, пример понятен.
Так же в этом списке могут быть люди, которым ты не сможешь возместить ущерб. Например, они уехали, или умерли, или же это такой ущерб, который в принципе не возможно возместить - это в основном касается того, что ты не можешь изменить прошлое.
Что делать тогда? Нужно оставаться в этом желании загладить вину.
Кстати, почувствуй разницу между чувством вины и чувством желания её загладить. Первое - не полезно. Если чувствуешь вину - сам в своей голове отпусти эту ситуацию. Да, было. Да, я виноват. Хуле поделать теперь-то, а!? Перестать вариться в чувстве вины перед этими людьми. Но если ты не можешь возместить ущерб - сохрани желание в себе. Это будет свидетельством того, что ты сделал всё, что мог. И это очень важно - сделать всё, что можешь, но и не больше, чем нужно.
Возмещение ущерба так же не означает, что ты отдашь что-то равноценное. Если ты заявишься с желанием что-то дать или чем-то помочь, тобой могут попользоваться - это не имеет ничего общение с возмещением ущерба. Если должен x рублей - верни ровно x рублей, никаких процентов, никакого учёта того, что курс поменялся (ну, разве что при желании, не возбраняется, просто не рекомендуется).
Если ты совершил преступление, которое принесло серьёзный вред другим людям - ну, Анончик, придётся прийти с повинной. И не бояться выплатить штраф или отсидеть. Ты совершил это зло - ты должен возместить ущерб так, как сможешь. В прочем, не обязательно за убийство в тюрьму садиться. Например, будет хорошим так же написать анонимное письмо родственникам, что ты это сделал, что тебе жаль, ты хотел бы изменить это, но не можешь, и что ты изменился и более не поступишь так же, что ты готов к финансовой помощи, если она необходима, но главное - что тебе не безразлична боль этих людей, в которой виноват ты.
Вот как делается возмещение ущерба. Но на проверку почти всегда это означает вернуть денежный долг.
И если ты в прошлом бывшую обидел, оскорбил, вы ссорились, и тд - это сюда не входит. Разве что оскорбил очень жёстко, и её это сломало.
дальше...
восьмая, финалочка
Не влезли важные аннотации к последним абзацам.
По поводу ссор с бывшей. Может возникнуть чувство, что ты ей много времени отравлял жизнь своим поведением, и охуевшее желание искупить вину. Не надо. Во-первых это в прошлом. Во-вторых, ссора не может состоять из одного участника, значит, дефекты характера проявляли вы оба, и тебе не нужно извиняться за её дефекты. А за свои - сам в себе их признал, принял и отпустил. Всё. Не нужно бывшей катать телеги о том, как ты виноват. Бывшая потому и бывшая, что сейчас вы друг другу уже никто, и не нужно навязываться к ней со своим внезапным желание искупить вину. Это по сути сорт оф эгоизм: тебе хочется выздороветь, и ты для галочки лезешь туда, где тебе ясно дали понять, что не хотят тебя знать.
А теперь о том, почему нужно составить список людей, перед которыми виноват, преисполниться желанием загладить вину и сделать это.
Казалось бы, какое нахуй отношение твои прошлые косяки имеют к твоему выздоровлению сейчас? Очень прямое.
Ты не сможешь идти вперёд, если тебя будут тянуть назад призраки прошлого. С призраками нужно покончить - раз и навсегда, и больше их не плодить. Ты не поверишь, пока не сделаешь этого, но после ты испытаешь просто охуевшее успокоение. И это очень важно.
И так, ты всё это сделал и делаешь каждый день. Тебе уже охуенно лучше живётся, чем раньше, депры ты уже не чувствуешь. Но нужно продолжать делать самоанализ, и когда допускаешь ошибки, сразу признавать их (чтобы потом не делать массовую инвентаризацию).
По сути, всё это делают все здоровые люди каждый день, от того и здоровые. Но не особо замечают и уделяют внимание этому, т к у них мало таких моментов, и они легко отпускают ситуации, не загоняются и не депрессуют потом. Ты же, грубо говоря, "прогулял дохуя уроков по этой школе жизни".
А теперь ты всё наверстал, и тебе стало пиздато.
Поздравляю, ты вылечился от депрессии!
постскриптум
Мой опыт приёма таблеток такой, что сколько я их не перебрал - хуйня полная. Да, эффект есть, но я тебе гарантирую, что такого эффекта, как от изменения себя изнутри, от таблеток ты не добьёшься никогда. Если хочешь, считаешь, что оно помогает - не возбраняется, пей, получится усиленный эффект и быстрее вылечишься.
Но без психотерапии, в которой ты сам себя познаёшь и меняешь - ты нихуя не добьёшься. Базарю. Это так, это подтверждает опыт миллионов людей. Если ты надеешься на волшебную таблеточку - надейся дальше, если вдруг поможет она и нихуя делать не придётся - поздравляю. Но если ты уже заебался с ними, отчаялся и подумываешь о том, что тебе этого мало или и вовсе не помогает - я тебе подарил способ.
Описанный мною способ излечения - это один из методов психотерапии. Он был создан в 39 году прошлого века, и с того момента мгновенно стал популярен и популярен до сих пор, в эту самую секунду миллионы людей излечиваются по этой простой программе действий. А если бы те, кому программа не помогает, на самом деле хотели бы и(!) были бы готовы(!) действовать по этой программе - то число выздоравливающих было бы в разы больше.
Можете нагуглить, что я вам тут дал, но не советую - т к я дал версию программы излечения от депрессии, адаптированную под двачера. И не просто так, потому что любители пострадать подольше воспринимают в штыки ванильную версию, а потом всё равно в полном отчаянии и достаточно настрадавшись приходят к этому (ну или умирают).
Это работает. Вам может нравится или не нравится то, что я тут написал, но факт остаётся фактом - это работает. Не излечиваются только те, кто не хочет или не может (что суть того же нежелания, только подсознательное).
По поводу веществ - не рекомендуется, особенно алкоголь -депрессант. Пить при депре - всё равно, что гореть заживо, и пытаться себя потушить, обливая бензином. Прочие вещества так же не рекомендуются, поскольку подстёгивают на возможность забыться, когда пиздец кроет - это только отсрочивает ваше выздоровление, а что делать, когда реально кроет - я уже писал. Даже такой безобидный и столь хороший природный антидепрессант, как трава - не рекомендуется, только хуже в итоге будет, даже если кажется, что в даты приёма было улучшение.
По поводу секса (особенно касается депрессивных тянок): если есть сексоголизм уровня 10+ партнёров в год - тоже завязать на время выздоровления. Это если ты можешь признать за собой, что случалось такое, что занимался сексом как способом забыться, отвлечься, приуменьшить страдания. Секс ещё играет важную роль, т к подстёгивает тебя питать своё эго, мол раз я пользуюсь популярностью, то я такой классный - всё это опять же отсрочивает выздоровление.
Вообще, пока выздоравливаешь, не рекомендуется принимать серьёзные жизненные решения, провоцирующие стресс, который ты пока что не научился адекватно воспринимать. Это означает, что примерно с годик не заводить отношения, или по возможности не заканчивать их, если они уже долгие. Так же, например, не переезжать, не устраиваться на работу и тд. Короче, ничего серьёзного, что можешь вызвать сильный стресс.
Вот, собственно, и всё.
Кто прочитал этот монолог? Что-нибудь важное там есть?
Еще один, думающий, что у всех окружающих такие же проблемы, как у него, и тот же путь к исцелению.
ещё немного постпостскриптума
Поскольку я тут неимоверно поспикерил на 5 часов (я только что охуел, когда посчитал!), предполагается возможность устроить ответы на вопросы.
Но я этого делать не буду, по многим причинам, вполне понятным интуитивно.
Во-первых, я помню, на каком я сайте. Во-вторых, речь о депрессии, и я как никто другой понимаю, что такое депрессивное мышление. Мне точно так же втирали дичь с полезными советами, а я уходил в отрицалово, потому что НАХУЙ МНЕ ТВОИ СОВЕТЫ ТЫ НЕ ВИДИШЬ ЧТО МНЕ ПЛОХО ПРОСТО ВЫСЛУШАЙ МЕНЯ И ЛЮБИ МЕНЯ ОБНИМАЙ СЛЁЗКИ МНЕ ВЫТИРАЙ, А Я БУДУ НА ТЕБЯ СРАТЬ КРУГЛЫЕ СУТКИ СВОИМ НЫТЬЁМ.
Такова правда, люди в депрессии не могут быть объективны. Они больны, болен их мозг, они сходят с ума, у них вырисовываются симптомы всё хуже и хуже, и они не в состоянии объективно оценить реальность. Потому что они находятся в состоянии беспокойства. Быть объективным можно будет только тогда, когда испытываешь душевный покой. Только тогда к тебе приходит здравомыслие, и ты снимаешь с себя свои чёрно-красные очки.
Так что совершенно нормально, если кто-то воспринимает это в штыки, или ищет аргументы, чтобы доказать, что я не прав, особенно популярны аргументы самого низкого уровня по пирамиде Грема, тут я смотрю уже кто-то успел кинуть фразочки о том, что я какой-то биполярник, а значит, "что ещё может сказать такой человек? Только бред, даже не буду слушать!" - вместо того, чтобы доказать, в чём я не прав, доказать, что я не способен говорить правду
Это вполне ожидаемо, и меня это нисколько не задевает, отвечать не намерен на такие высказывания и как либо реагировать на них - моё эго не задето, мне спокойно и пиздато, солнышко на улице, и вообще я хорошо выспался.
Эта 5 часовая телега писалась для тех людей, кому это может быть полезно, а не для критиков диванных, которым со своего депрессивного горшка виднее, кто я что я и стоит ли меня слушать. Даже если хоть одному человеку написанное мною отозвалось, и он решил попробовать - я уже рад этому. Значит моя миссия "Помочь, поделиться опытом, рассказать, что к чему, как было, как стало и что сделать для этого нужно" - успешна.
И меня это устраивает.
Если вдруг такие, кому это будет полезно, нашлись, и у них есть вопросы, или возникло желание именно мне рассказать свою историю - извините ребята, почти наверняка я в этот тред больше не зайду.
Если прям совсем припечёт, можете попытать удачу и отписаться - возможно в течении пары дней-недель я зайду почекать, и если такого найду - напишу свою почту ему, и может быть либо выслушаю, либо скажу, где он или она точно смогут найти таких людей, которые их выслушают и помогут.
Но вообще, ничего сложного нет, я вроде достаточно подробно объяснил всё по пунктам, как что делать и зачем это делать.
Вся эта "работа над собой" в основном касалась перестройки своего сознания изнутри, и я не спроста в самом начале сказал, что этот вид работы - самый сложный.
Но это не совсем честно, хи-хи))
На самом деле сложность заключается в обретении готовности лечиться, в осознании этой готовности. Сами же действия очень просты, и чем дальше - тем легче, прям намного. После инвентаризации ты уже испытаешь чувство своего рода пробуждения, тебе станет намного легче, а вместе с обретённым спокойствием и силами - станет ещё проще делать всё остальное и делать это каждый день.
Ты познаешь новую свободу и новое счастье.
Ты не будешь сожалеть о своём прошлом и вместе с тем не захочешь полностью забывать о нём.
Ты узнаешь, что такое чистота, ясность, покой.
Как бы низко ты ни пал в прошлом, ты поймёшь, что твой опыт может быть полезен другим.
Исчезнут ощущения ненужности и жалости к себе.
Ты потеряешь интерес к вещам, которые подогревают твоё самолюбие, и в тебе усилится интерес к другим людям.
Ты освободишься от эгоизма.
Изменится твоё мировоззрение, исчезнут страх перед людьми и неуверенность в экономическом благополучии.
Ты интуитивно будешь знать, как вести себя в ситуациях, которые раньше тебя озадачивали.
Ты поймёшь, что способен на то, что раньше не мог сделать сам для себя.
Не слишком ли это звучит многообещающе? Нет. Всё это произошло со многими, кто страдал от депрессии, с одними раньше, с другими позже. Всё это становится явью, если приложить усилия.
За сим я желаю всем счастья, и выздоровления!
Всё будет хорошо!
Походу из-за того что последние 3 дня я частенько пропускал прием венлафаксина у меня появились симптомы отмены в виде прострелов руки, непонятного ощущения в руке и голове. На 1 или 2 таблетки меньше положенного пил. Осторожнее с этим. Не забывайте вовремя пить препараты.
>А вот что такое, например, причинённое зло: если ты кого-то отпиздил. Ограбил, не вернул долг. Если твои действия напрямую испортили человеку жизнь. Если ты кого-то травил.
>Так же в этом списке могут быть люди, которым ты не сможешь возместить ущерб. Например, они уехали, или умерли, или же это такой ущерб, который в принципе не возможно возместить - это в основном касается того, что ты не можешь изменить прошлое.
Дак что в итоге делать? Есть один человек, которого я сильно оскорбил, я долгое время был у этого человека в чс, но уже нет.
Хочу попросить прощения, но, по итогу, я же не могу возместить ущерб? Или могу? Прошло почти что 10 лет.
Прочел этот поток сознания целиком, есть интересные сысли и годные советы (только в седьмой части хуйня какая-то про культивирование желания загладить вину).
Претензии по существу:
1) Сектантский пафос манеры изложения, подозрительно, как тут уже отметили, смахивающий на маниакальную фазу БАР;
2) Экстраполяция своего частного случая на универсалии, неизбежный гуризм. Самое скверное.
3) Обесценивание антидепрессантов (мне не помогли/не попалась нужная комбинация ergo ады хуйня, курите мой суперметод);
Двачую насчёт мании. Сам не раз также думал, что героически выполз из депры и победил себя своей силой воли. Пока депра не включилась также, как внезапно выключилась до этого. Я правда простыни катал немного по другим темам, но бред величия у меня был огого.
Че идти к психиатру за рецептом на таблетосы?
приказ от июля 2017 не позволяет теперь покупать спокойно даже антидепрессанты, не то что нейролептики какие Или мне там могут бесплатно их как-то выдать кроме стационара офк? Настал тот период когда встаю только по нужде или от настолько долгого лежания, что голова просто болеть начинает невыносимо. Два раза лежал, шизотипическое что-ли поставили, хз.
Сижу дома 24/7/365 бабка кормит, но чето сейчас стало всё СУПЕР ХУЕВО, не знаю что делать прям могу вызвать скорую и меня увезут в дурку по направлению от психотерапевта, лол
приказ от июля 2017 не позволяет теперь покупать спокойно даже антидепрессанты, не то что нейролептики какие Или мне там могут бесплатно их как-то выдать кроме стационара офк? Настал тот период когда встаю только по нужде или от настолько долгого лежания, что голова просто болеть начинает невыносимо. Два раза лежал, шизотипическое что-ли поставили, хз.
Сижу дома 24/7/365 бабка кормит, но чето сейчас стало всё СУПЕР ХУЕВО, не знаю что делать прям могу вызвать скорую и меня увезут в дурку по направлению от психотерапевта, лол
Иди. Раз уж ты уже раньше обращался в пнд, то проблем не будет.
Что-то все опять обратно стало возвращаться. Стоит ли сходить к врачу и сказать, чтоб может другие таблетки выписал?
Сходи. Может просто дозировку поднимут, если нужно.
Сап, у меня депрессия. Думал, что прошла, но сейчас опять усиливается. Раньше пил Ципралекс, потом дропнул, сейчас опять хочу его пить, но проебал рецепт. К психологу и психиатру идти не хочу по ряду причин, в том числе и потому, что обсуждать нечего; мне хуево без объективных причин. Отсюда вопросы:
1. Где можно купить ципралекс в ДС без рецепта?
2. Сколько его надо пить, и есть ли подводные пить его постоянно?
1. Где можно купить ципралекс в ДС без рецепта?
2. Сколько его надо пить, и есть ли подводные пить его постоянно?
ну сходи к психиатру, он не занимается психотерапией, просто таблетками лечит по умолчанию
К моему старому психиатру можно попасть только через психолога, а я не хочу работать через нее. Идти к рандому стремно.
У многих современных платных психиатров есть услуга "выписка рецепта", стоит примерно четверть-треть от стоимости приёма обычно. Приходишь, рассказываешь краткую кулстори о том как потерял рецепт а твой старый психиатр хз где и как искать тоже хз (психиатру на самом деле будет похуй), лутаешь рецепт. Готово.
О, годно. Посоветуешь кого-нибудь конкретного?
Сап. Платный психиатр выдал рецепт на год. В аптеке делают отметки, место почти закончилось. По нему можно будет и дальше покупать? Еще и полугода не прошло даже.
Я из запердяйска. Пошастай по сайтам частных клиник, у многих докторов свои "центры психиатрии есть", чтобы прайс был на сайте. С 3-4 попытки найдешь, думаю.
Если все правильно оформлено, там должно быть указано кол-во табл на день. По идее, если там указано 1 в день, больше 13 отметок врядли выйдет собрать. Ну, может, совсем похуисты, кому лень будет считать кол-во отметок, и отдадут. А так да, весь рецепт засрут, а ближе к 10+ отметкам начнут еще и пересчитывать, и дату смотреть.
Хотя мне часто не ставят отметку, просто смотрят и отдают. Но дату на рецепте никто не отменял, увы.
А если дозировка варьируется? Допустим на антидепрессанты понижать-повышать приходится?
Ну, варьирование дозировок подразумевает наблюдение у врача в моем понимании. А значит, и отсутствие проблемы рецепта.
Наблюдаться дороговато.
Я бесплатно наблюдаюсь
анон а что делать тем у кого апатичная депра? Когда просто нет сил даже пожрать сделать? О какой тогда проработке может быть речь?
Лечится. Таблетками и психотерапией. Советы того анона подходят только для того анона.
Мне таблетки помогли не лежать сутками на кровати. На какое-то время начал получать удовольствие от игр и фильмов, но потом опять скатился. Но хотя бы могу дойти до магазина за едой, уже хорошо. Скорее всего я сам виноват, так как таблетки не регулярно пью. Хоть и стоят будильники.
Чот в глаза долблюсь, не могу найти
Подводные - аноргазмия и ослабление либидо, а так один из самых лайтовых препаратов.
Нашел годное приложение для тех, кто практикует КПТ: Catch it
Дневник мыслей. Должно быть удобно в телефон записывать пока не забыл свои мысли, связанные с негативными эмоциями. Пример на пике.
Дневник мыслей. Должно быть удобно в телефон записывать пока не забыл свои мысли, связанные с негативными эмоциями. Пример на пике.
Так ведь это надо к психиатру идти.
Да ебись оно все конем, бросаю зибан, сажусь на калифорнийское топливо и наконец вкинусь шведским снюсом
Может это я такой старомодный, но мне почему-то проще было вести такой дневник в бумажно-ручечном виде. впрочем, наверное это из-за блядского 5го айфона где текст хуй наберешь ибо хуй попадешь по мизерным буквам
Ну вот, к примеру, как это выглядит в моей мухосрани (нск).
Правда, мне за 500р паксил выписывали, это дорогой какой-то.
Да, добавлю, если у тебя какие-то злые АД, либо конские дозировки - скорее всего так просто не выпишут, даже за денюжку, увы. Ну и не все, наверное, так делают.
Да ципралекс вполне типичен, вроде
Писать вообще проще и полезнее чем тапать.
Годный пост, анон, благодарствую
Сходил. Поменяли лечение. Выписали рисперидон и серената
Чувствую себя примерно так же, как ты, исключая страдания от одиночества. Иногда наоборот хочется быть одному чаще.
Может, если есть увлечение или дело, которому хотел бы научиться, стоит найти курсы? Там и знакомства новые. Хз.
К терапевту иди обязательно, если почувствуешь, что врачу похер - запишись к другому, вряд ли он там один работает. Рассказывать о себе постарайся не бояться, если не дорасскажешь, вряд ли он сможет построить полную картину и назначить адекватное лечение.
Ну, и если почувствуешь, что лечение идет по пизде и становится хуже - говори врачу сразу же, препараты сменит.
>Чем можно заменить?
попробую хуем заменить. В 99% случаев помогает.
Кто-нибудь может порекомендовать хорошее место или хорошего врача в Москве, к которому можно обратиться для лечения депрессии?
В гугле всё либо дорого, либо сомнительно. Бюджет до 3к.
В гугле всё либо дорого, либо сомнительно. Бюджет до 3к.
Вот тебе не лень было отвечать на древний пост, петушок.
Майл пиши или контакты
Нейролепота-то какая!
Псай, я не испытываю радости или удовольствия года два. Серотонин не вырабатывается, хотя не ем фастфуд и джанкфуд, стараюсь нормально питаться, бананы, и другие продукты для выработки серотонина ем. С декабря работаю на активной физической работе с утра до ночи, сбросил 10 кг(лишнего веса), чувствую себя получше чем весь день сидя на месте за ноутом. Но никакой радости и удовольствия нету. Все хорошие события воспринимаются как обычное, нормальное явление, а все плохие как ужасные события. Пологаю что надо бы обратиться к врачу, но не знаю как всё это осуществить (деньги есть, но маловато), какой врач нужен, где найти, стоит ли таблетки пить? Нофап могу держать месяц, потом не то чтобы сорваться, пар спустить.
не помогаетНаписал конечно спутано, просто накурен (от этого в последнее время удовольствия тоже не испытываю)
не помогаетНаписал конечно спутано, просто накурен (от этого в последнее время удовольствия тоже не испытываю)
Принимаю Флувоксамин, перестал фапать, потому что не могу кончить, хотя бывает, что прямо хочется подрочить
Как с этим жить, депрессач?
Как с этим жить, депрессач?
>Как с этим жить, депрессач?
имхо но у меня от нофапа сил больше стала, стал думать лучше. А от фапа только депра усиливалась.
Если подкинешь проверенного, буду благодарен [email protected]
Похоже за время депры растерял всех товарищей. Сейчас на таблетках полегчало. Решил вкатываться в социум и пригласил народ в гости.полгода-год назад получалось это дело организовать Из ~10 приглашенных 1 желающий.
Да и в депре я с большинством встречался только из-за алкашки. До того, как начал в соло пить.
Что странно, практически не расстроился из-за обнаружения этого факта. Будто разорвал связь с прошлыми вынужденными отношениями и стал готов заводить новые. До этого момента в голове была мысль, что есть же вроде как друзьячасть из них никогда не нравилась, но в депре я просто на автомате общался с ними, не мог сказать нет. Хоть сам ни с кем не общался долгое время.
5 лет депры. В основном в легкой и средней форме. Последний год-полтора был в средней и очень тяжелой. Полгода практически не выходил из дома.
Пока писал пост осознал насколько АДы всё-таки помогли за 4 месяца. Из планов пофиксить некоторые косяки мышления на психотерапии.
извиняюсь за кривой почерк, снотворное не дает нормально всё написать. Исправил, что мог.
Да и в депре я с большинством встречался только из-за алкашки. До того, как начал в соло пить.
Что странно, практически не расстроился из-за обнаружения этого факта. Будто разорвал связь с прошлыми вынужденными отношениями и стал готов заводить новые. До этого момента в голове была мысль, что есть же вроде как друзьячасть из них никогда не нравилась, но в депре я просто на автомате общался с ними, не мог сказать нет. Хоть сам ни с кем не общался долгое время.
5 лет депры. В основном в легкой и средней форме. Последний год-полтора был в средней и очень тяжелой. Полгода практически не выходил из дома.
Пока писал пост осознал насколько АДы всё-таки помогли за 4 месяца. Из планов пофиксить некоторые косяки мышления на психотерапии.
извиняюсь за кривой почерк, снотворное не дает нормально всё написать. Исправил, что мог.
Забыл еще написать про хлорпротиксен
ахаха, рили? пиздец.
>Пока писал пост осознал насколько АДы всё-таки помогли за 4 месяца
Не хочу тебя заранее разочаровывать, но у многих антидепрессанты перестают действовать через 4-6 месяцев.
Молодец это первый шаг.
Как же все достало, сил нет. Экзамены эти ебучие, школа, бесполезная трата времени, скучная жизнь, ненависть к себе, какая-то хуйня с настроением постоянно, уход в аутичные фантазии, презрение со стороны окружающих, мое вечное лицемерие (кажусь добреньким, а на самом деле злой, как черт).
Выпилив-ся не думаю, боюсь смерти, но и сил нет так жить. Просто тошнит, выворачивает от самого себя, от всего, что меня окружает.
А выхода нет...
Пытался, правда, начать новую жызнь с понедельника, ничего не выходит. Скатываюсь в свое говно снова и снова.
Пробовал писать на православный сайт для помощи таким, как я,- итог: "0". Уже начинаю понимать, что мне из этой бездны не выбраться никогда. Получу образование, за которое меня чмырить будут, и сопьюсь на зарплату в 20 к, а может, если повезет, полечу кукушкой.
Извините за нытье, мне очень плохо.
>Уже начинаю понимать, что мне из этой бездны не выбраться никогда
выход есть, хоть и на время.
Только обрадовался выходу из депры. Остался один дома и опять накатило. Антидепрессанты - годно. Хоть какое-то время пожил.
Меня антидепрессанты на время сдеали овощем ебаным, как же я их ненавидел.
Вот нахуя я родился?
Так хочется быть нормальным.
Меня уже большинство окружающих воспринимают онли как нытика, потому что я имел глупость ныть в соцсетях (я не знал тогда о дваче).
Бесит, сука, бесит, почему именно я? Сука.
Извините еще раз, я просто выговариваюсь, иначе с ума сойду(
>Получу образование, за которое меня чмырить будут
Взрослые обычно друг друга не чмырят. Впрочем, если это будет действительно бесполезное образование (90% из тех что можно получить в парашке), которое тебе еще и не по душе, то ты с задачей чмырения себя вполне справишься и сам.
Подумай, чем бы ты хотел заниматься в этой жизни, пока у тебя еще есть выбор. Не "пойду туда так как там ммнога денег!!!!", а именно кем ты себя хотел бы видеть в будущем. Не суть важен нынешний статус этой профессии. Я когда поступал в вузик, идти на айти было зашкваром (фу, ботаник, за компом всю жизнь сидеть), а в итоге вон оно как сейчас повернулось.
Школа скоро кончится и останется в прошлом, а основная жизнь еще впереди, и у тебя в руках все карты для того, чтобы она была не в тягость.
>Извините за нытье, мне очень плохо.
Мы тут все такие, бро. Никто и не винит. Поныть иногда надо, вылить это говно из души хоть куда-то.
>Меня уже большинство окружающих воспринимают онли как нытика, потому что я имел глупость ныть в соцсетях (я не знал тогда о дваче).
>Бесит, сука, бесит, почему именно я? Сука.
>Извините еще раз, я просто выговариваюсь, иначе с ума сойду(
Выговаривайся, это немного облегчает состояние. Я и сейчас начал по-немного ныть в соц. сетях, уже не испорчу репутацию. Отношусь к этому нытью как к терапии за счет других людей. Сейчас я в первую очередь мы должны в первую очередь заботится о себе.
Написанное выше - спорно, но что поделать. Я лучше поною, чем опять утону в алкоголе и совершу очередную попытку.. Спрятал от себя деньги, чтобы импульсивно не купить ещё алкашки . Выкурил сигарет больше чем за неделю. Знаю, что через пару дней должно стать лучше. АДы всё-таки работают, хоть и не очень стабильно.
Всем привет. Я ОП вот этого треда - https://2ch.hk/sex/res/4292993.html#4319457
Прошел оба теста: в первом «тяжелая депрессия», во втором - 81 балл.
Схожу с ума 4 месяца уже по этой теме. Пропил ламотриджин - толку ноль. Потом психотерапевт прописал велофакс - но у меня на него побочки пиздец (усиливает тревогу в разы).
Не знаю что делать уже.
вчера была попытка метронадзорнуться, но малой это спалил и прижал к полу
когда последний раз был у терапевта?
Вообще не совсем понятно почему ламотриджин изначально пил, его ведь при биполярках назначают. Можешь вкратце описать ситуацию? Транквилизаторы в дополнение к велофаксу назначали?
диванный депра-анон
Был неделю назад. Нихуя толку не видно от консультаций, хотя дядьку все хвалят, овер 20 лет практики и т.д.
Ламотриджин назначал, чтоб «снизить выработку негативных мыслей» или что-то типа того.
Транквилизаторов не назначал, нет.
Сейчас подбирает мне жесткое успокоительное, хз.
Какую ситуацию подробно тебе описать?
>вкратце
Так скажи дядьке прямо, что смущен тем, что не чувствуешь прогресса.
Он не обидится. Скорее, если он реально крутой спец, это поможет ему что-то изменить в ваших встречах, а не ехать дальше по тупиковой линии. Не все ведь с первой попытки ебашат в десятку с постановкой диагноза.
Эти препараты плохие?
Смотри, пока ты в глубокой депре ты вряд ли сможешь оценить психотерапию. Поэтому тебе желательно посидеть какое-то время на антидепресантах под прикрытием транков. Транки нужны как раз, чтобы не было больше попыток комнадзорнуться. Транки обычно долго не пьют, только первое время. Когда следующий раз к врачу? В первое время возможно придется почаще навещать врача, так как подходящее лекарство подбирается не всегда сразу. Ну и ради психотерапии тоже.
Всё ещё не понимаю почему именно ламотриджин
назначили, но врач лучше знает.
>Какую ситуацию подробно тебе описать?
Я имел ввиду ситуацию в целом, из ОП-поста той темы не очень понятно.
диванный
Здесь не потрут? Можешь фейкомыло скинуть, если интересно - напишу всё.
Не знаю. Может и хорошие. Просто от ламотриджина не почувствовал улучшение, а антидепрессанта одну таблетку выпил, меня разъебало и я выкинул пачку.
Сел на калифорнийское реактивное топливо, довожу дозировки до максимальных. Сейчас уже есть энергия что-то делать, планирую долбить до полной ремиссии
сколько там максимальные? Самолечением занимаешься?
тоже на ракетном сижу и что-то нестабильно пока, нормотимики назначили, ещё не начинал пить.
дополню: какое-то время в гипомании(а может это и была норма) был, потом скакал с гипомании в депру, сейчас в депре стабильно неделю. Но это я пропускал несколько дней по паре таблеток.
Самолечением, да. Дозировка велаксина 375мг максимальная, миртазапина 45
Блять. Все он правильно назначил. Короче. Пьешь велаксин, пьешь ламиктал. И просишь себе феназепам на две недели. Братишка, все получится. Антидепрессанты первое время учсиливают тревогу, поэтому всегда с ними выписывают транквилизаторы.
Так а ламиктал нахуя?
Потому что он заебись. Стабилизирует настроение и усиливает действие венлафаксина. Пей ламиктал, блять!
Так это дефолтный пак. Схуя такая уверенность, что это мне поможет?
Не попробуешь - не узнаешь. К чему это?
Недавно понял что выпилившись, мало что изменишь. Продолжай бороться.
>подумай, чем бы ты хотел заниматься в этой жизни, пока у тебя еще есть выбор. Не "пойду туда так как там ммнога денег!!!!", а именно кем ты себя хотел бы видеть в будущем.
если то чем я хотел заниматся не востребовано здесь? Про много денег. Жить то все равно на что-то надо будет.
>Я когда поступал в вузик, идти на айти было зашкваром (фу, ботаник, за компом всю жизнь сидеть), а в итоге вон оно как сейчас повернулось.
это тебе повезло. Как раз таки сейчас айти зашкваром стало.
понимаю тебя оп. Сам через это проходил.
1. Экзамены и школа быстро пройдут и ты про них забудешь. Не обобщай и не слушай тех кто кукарекает что это сложно.
2. Варясь в этом котле тебе кажется что выхода нет. Попробуй поискать его. Да это звучит остоебело. Но настраивая себя на мысли что выхода нет ты только глубже падаешь.
>Получу образование, за которое меня чмырить будут
пока не видел чтобы за образование чмырили. Ты реши сначала куда поступать хочешь. Только решай сам не дрочи на престиж и название вузика.
3. Что родаки говорят? Жаловался им?
>Извините за нытье, мне очень плохо.
это не нытье. Выговорится полезно всем.
Каким образом понял? С того света капчуешь?)))
>это тебе повезло. Как раз таки сейчас айти зашкваром стало.
Кому как. Для меня зашквар - ебаное строительство с нулем перспектив, нулем рабочих мест, повсеместной серой зарплатой уровня дворника и кидаловом на неё же.
>если то чем я хотел заниматся не востребовано здесь? Про много денег. Жить то все равно на что-то надо будет.
Скажем так, если ты занимаешься невостребованным, но интересным тебе самому делом, на что жить - будет. В отличие от получения нелюбимой работы, которая в любой момент может стать к тому же неактуальной.
Я хочу записаться на прием к специалисту, но я боюсь потратить деньги впустую. Может кто подскажет, как правильно их выбирать, или посоветуйте хорошего специалиста в ДС. Заранее спасибо.
ННа какую сумму расчитываешь?
>как правильно их выбирать
По фотографии. У многих докторов есть какие-нибудь обрыввки выступлений с конференций, групповых занятий, может какие-то рекламные промо-ролики, если это частник, и т.д., где можно посмотреть на человека, послушать, как он говорит. Это дает тебе чуть больше представления о нем, сможешь ли ты ему доверять. Окончательное же решение можно принять после первого приёма только, обычно после него отчетливо понятно, хочешь ли ты продолжать терапию с данным врачом или нет, легко ли было тебе с ним общаться и говорить о каких-то тревожащих тебя вещах, или же приходилось делать усилия, и т.д.
Попробуй получить отзыв ИРЛ (тут, как ты хочешь, тоже хорошо, но ирл - лучше, разумеется) о каком-нибудь докторе, если есть люди, к кому можешь обратиться с таким вопросом. Это повысит твой внутренний уровень доверия к этому врачу. А оно нужно. Хотябы до того момента, как окажешься перед ним. Идти к доктору с мыслями о том, что он тебе может и не подойти и ты проебешь деньги - заведомо занижать собственные шансы на успешное лечение, увы.
Как включить ебучую гипоманию?
Careful what you wish for
Влияние сметаны и пива на апетит пиявок.
Это не дефолтный пак, а самая сильная комбинация.
>Как ты?
Нормально. Сходил. Очень дельный врач. Он выписал сертралин, на полтора месяца хватит. Потом опять к нему, ну ли ещё раньше на групповые занятия. Без них он сказал, что лекарства не спасут.
Очень хорошо! Молодец! Если будет появляться тревога постоянная, то звони ему надо будет попринимать транки пару недель, ничего страшного. Удачи.
>ебаное строительство с нулем перспектив, нулем рабочих мест, повсеместной серой зарплатой уровня дворника и кидаловом на неё же.
так как разтаки в дворники хрен попадешь. Там все по знакомству. Зато в айти лезут все в том числе и дворники. Можешь pr почитать, хотя там те еще шизики.
Я вижу что я вижу. Я вижу, что среднестатистический вчерашний выпускник айти-специальности даже непрофильного вуза всеравно находит себе какую-никакую работу по специальности, с белой оплатой и определенными плюшками (у кого возможность работать иногда не в офисе, у кого свободный график, у кого офис с плюшками в виде хавок/развозов), а через 1-2 года стажа уже приближается ближе к шестизначным заработкам.
У меня же, ебаного строителя, есть 2 выбора: сидеть в офисе в ебаном пто/проектировке/каком-нибудь надзоре за 50к, или глотать пыль на площадке по 10+ч в день с выходами в выходные за 80к. Но за эти 80к на тебе еще и висит мат.ответственность (а воруют со строек ВЕЗДЕ), и адм/уголовка, если какой-нибудь гость из ближнего зарубежья решит полутать упавший кирпич или утонет в котловане, лол. И всё это с 8-летним стажем и прекрасными характеристиками со всех мест. что свежевыпустившиеся сейчас делают - ума не приложу. Добавь к тому, что в среднем на 2 из 12 годовых зарплат тебя кинут (стройка простоит из-за того, что у руководства не было денег на закуп материалов. но в сорванных сроках будешь виноват ты, ты же прораб, кек), 13-й не будет, а еще 1-2 месяца в год - уйдут на поиск новой работы. Вариант, что "повезет", и попадешь в нормальную компанию без вышеописанных быдлопроблем сейчас примерно равен шансу выиграть джекпот в столото.
Есть, конечно, вариант пойти в технадзор и жить на взятках, но он чреват очевидной бутылочкой.
То, что в айти лезут - это издержки популярности, очевидно. Отсекать скам, который туда лезет - задача эйчаров, не зря же они вообще зачем-то существуют. Но там хотя бы есть работа, и какие-никакие деньги для людей, имеющих нужный опыт/образование (ну, с образованием сложнее, да. Скорее опыт). Ну а в дворники просто никто не хочет идти. Не любит современная молодежь физический труд, и все тут.
Двачую. Сколько слышу про "слишком много пограмистов", однако все работают и находят работу по сравнению с другими.
Спасибо за участие. Он не сторонник транков как я понял. А может и не имеет права их выписывать. Ну да ладно и так более менее нормально. В субботу иду к нему в психотерапевтическую группу, посмотрю что это такое вообще. Занятие 2 часа 800 рублей.
Че за группа? расскажи, плиз.
Группа по типу групп "Алатин", для взрослых застрявших в детском возрасте (из дисфункциональные семей, в моем случае с отцом алкоголиком). Потом отпишусь как сходил и чего там делали.
Ребят, помогите, не подскажите, тут не нашел гайдов по самолечению и всего такого. Я ходил пару раз к врачам, бесплатные очень некомпетентны, платных позволить не могу. Есть ли гайд по определению типа болезни и соответствующем подборе АД?
Скинь линк. Я тоже схожу туда(
Это неважно. Имеет он право. в общем ты меня понял.
Боюсь, что нет гайдов. Ну, если все не очень плохо, можно какие-нибудь там аутотренинги почитать, хз, хотя имхо это чушь собачья.
Самолечение = тыкание пальцем в небо. Плюс АД хуй купишь (ну, на самом деле ищущий всегда найдет, но тем не менее).
Можешь тестики попроходить. Впрочем, у меня во всем тестам - тяжелейшая депра, а по факту просто долбоёб.
>тяжелейшая депра, а по факту просто долбоёб.
Второе не отменяет первого. Хотя сам вылечил вроде депру, но всё равно ничего не хочу.
Ищи через Гугл где занимаются группы алатин или ВДА. Я не знаю откуда ты.
>Второе не отменяет первого.
Я вкурсе. Это не мое мнение, а врача, лол. Ну не дословно, но смысл примерно такой.
Дс. У меня инфантильности дохуя, но пьющих не было в семье
Кто-нибудь пьет что-нить для защиты печени/почек на фоне приема АДов и надо ли?
подозреваю, что история тривиальная.
ковырял кпт, даже профиты кое-какие извлёк, но сейчас пилю это. Сори за графоманию и всё такое, писал для себя, но получилось довольно точно описать состояние, поэтому оно здесь.
Может быть, это она и есть - эта пресловутая свобода. Весь страх и стресс связанный с принятием решений и гнётом ограничений, но, в то же время, возможность выбора жизненной стези. И пока я растрачиваю время (шире, ?) на сомнения и апатию, она становится всё туманнее (не потерять из виду, не увязнуть навсегда в болотце? или как?).
Депрессии сделали меня чище? Отковыряли наросты из социальных стереотипов, от оков обстоятельств и страха казаться не тем, кем хочется казаться (нежели быть).
смена настроения
Инфантильно это? В каком возрасте люди думают о таком? - калибровка отметок (чекпоинтов) с абстрактными образами людей, которых не знаю; акцентуация на соответствии (кому-то: образу понимаемому, как человек, делающий последовательные шаги в правильном направлении) - лишняя причина для апатии. Образ всегда впереди, но для меня это причина стоять на месте с трясущимися коленями.
Спешка ни к чему (хорошему не приведёт). Выгорел впустую, прокрастинируя из-за слишком высокой ответственности? - должен ведь за пол года всё успеть. О глубине самосожжения лучше даже не думать. Или лучше подумать? Хотя бы один раз. Страшно. Пять лет поливал керосином пепел. И сейчас я должен: что?
ковырял кпт, даже профиты кое-какие извлёк, но сейчас пилю это. Сори за графоманию и всё такое, писал для себя, но получилось довольно точно описать состояние, поэтому оно здесь.
Может быть, это она и есть - эта пресловутая свобода. Весь страх и стресс связанный с принятием решений и гнётом ограничений, но, в то же время, возможность выбора жизненной стези. И пока я растрачиваю время (шире, ?) на сомнения и апатию, она становится всё туманнее (не потерять из виду, не увязнуть навсегда в болотце? или как?).
Депрессии сделали меня чище? Отковыряли наросты из социальных стереотипов, от оков обстоятельств и страха казаться не тем, кем хочется казаться (нежели быть).
смена настроения
Инфантильно это? В каком возрасте люди думают о таком? - калибровка отметок (чекпоинтов) с абстрактными образами людей, которых не знаю; акцентуация на соответствии (кому-то: образу понимаемому, как человек, делающий последовательные шаги в правильном направлении) - лишняя причина для апатии. Образ всегда впереди, но для меня это причина стоять на месте с трясущимися коленями.
Спешка ни к чему (хорошему не приведёт). Выгорел впустую, прокрастинируя из-за слишком высокой ответственности? - должен ведь за пол года всё успеть. О глубине самосожжения лучше даже не думать. Или лучше подумать? Хотя бы один раз. Страшно. Пять лет поливал керосином пепел. И сейчас я должен: что?
Прописали флувоксамин 2 таблетки утром и вечером. Выпил 1 вечером и крайне охуел от побочек: тошнота, боль в животе, головокружение(мутит хуже чем от алкашки), спать крайне хуйово.
Вопросы:
1. Сильные побочки это нормально? Сколько времени нужно чтобы они прошли?
2. Нормальная ли дозировка сразу с 2х таблеток начинать? Года 3 назад пил флуоксетин, так там чуть ли не по четвертушке повышал и слезал также.
Заранее спасибо за ответы.
Побочки будут. Попробуй начать с двух половинок. Ничего страшного.
А если повышать дозировку плаааавно, начиная с 1/2 таблетки только вечером, после, дня через 3-4, добавить 1/2 утром и тд? В таком случае ведь побочек быть не должно?
Все-равно будут, но полегче. Ну пробуй так.
Спасибо. Так наверное и буду пробовать.
Попросил бы ты себе атаракс. И для сна хорошо. И спокойнее бы стало.
Не юзайте ады, я от этой хуйни в манию вылетел и уже полгода страдаю от отката. Как же больно
Я уже взял рецепт на алпразолам, вроде не хуже атаракса.
Вроде в манию от адов может вылететь только обладатель расстройств биполярного спектра, не?
Могут быть, но не так выражено. Но со временем должно пройти. Говорю про АДы в общем, конкретно про твой не знаю.
Вообще вот из инструкции к флувоксамину:
>Взрослые
>Рекомендуемая стартовая доза для взрослых составляет 50 или 100 мг (однократно, вечером). Рекомендуется постепенное повышение дозы до уровня эффективной.
>Эффективная суточная доза, составляющая обычно 100 мг, подбирается индивидуально в зависимости от реакции пациента на лечение. Суточная доза может достигать 300 мг. Суточные дозы свыше 150 мг следует распределять на несколько приемов.
Странно, что тебе сразу по 2 таблетки назначили.
Я на своих препаратах какое-то время после принятия таблетки мог только лежать, но через пару недель вообще никаких побочек.
>алпразолам
нихуя себе. это на самом деле очень мощный препарат. используй помаленьку и бросай сразу как только пройдут побочки. можно нехило подсесть на него и при попытке бросить побочки будут еще хуже
Я так-то уже где-то пол года пил алпразолам, не постоянно, а время от времени, мог неделю пить каждый день, а после не пить месяц.
ХЗ чего его так боятся все, особо "мощъного" эффекта я не замечал, ну да, выпьешь таблетку - тревога спадает, выпьешь 2 - можешь спокойно 8 часов поспать днем, но это нормально, это то что должны давать любые транки.
Да мне и прописали флуовоксамин потому что я пришёл за рецептом на алпразолам, а врач настояла чтобы я не пил этот "ужасный" препарат, а лечился православными адами.
Ладно. Удачи!
поддался настроению в котором это было выгружено из головы (оправдываюсь на анонимной борде), отвечать не надо
> не?
Не, даже нормика может.
Аффективного вообще в целом, то есть и депрессивного, и маниакального, и биполярного
21 лвл. 4 попытки отправиться в мир аниме, после первой словил психоз и загремел в психушку, после - ад, нейролептики и жизнь аутиста. На самом деле, толком нихуя не помогает, у меня ужасно нестабильное настроение - счастливый и активный поц от одного чиха переходит в депрессивного дурачка и начинает всячески вредить себе.
Диагноз стоит хуевый, болезнь, судя по моему состоянию, прогрессирует, ирл друзей вообще нету - сутками напролет торчу один дома и на что-то надеюсь.
Немного обидно, я вроде совсем не всрат, да и другие физические данные впорядке, более менее могу в общение, но из-за резких перепадов настроения проебал все, что только можно, а возраст уже не позволяет так просто завести новые контакты. В интернетах друзья уже понимающие, только они у меня и остались, я чесн гря оч скептично настроен касательно своего будущего, пока все только хуже становится и все мои попытки вылезти из этого локального адка резко обрываются.
Первый раз зашел в псай за год, да и раньш ток ридонли в основном. Захотелось немного выговориться, тред вроде как раз про это.
Диагноз стоит хуевый, болезнь, судя по моему состоянию, прогрессирует, ирл друзей вообще нету - сутками напролет торчу один дома и на что-то надеюсь.
Немного обидно, я вроде совсем не всрат, да и другие физические данные впорядке, более менее могу в общение, но из-за резких перепадов настроения проебал все, что только можно, а возраст уже не позволяет так просто завести новые контакты. В интернетах друзья уже понимающие, только они у меня и остались, я чесн гря оч скептично настроен касательно своего будущего, пока все только хуже становится и все мои попытки вылезти из этого локального адка резко обрываются.
Первый раз зашел в псай за год, да и раньш ток ридонли в основном. Захотелось немного выговориться, тред вроде как раз про это.
>4 попытки отправиться в мир аниме
Я так в качалку начал ходить, чтобы заиметь сухое поджарое тело как у героев из Хлорки. Внезапно хороший оказался выбор.
Попробуй контроллить среду, ведь если твоей системе мотивации скармливать положительное, ты горы свернешь, верно? :3
Одна не оч удачная мысль и вся мотивация на дно. Все не так просто.
Медитацию мб?
И это тоже пробовал. Серьезн, я был норм так настроен решить свою проблему и перебровал уйму различных способов. С моей болезнью, похоже, особо не разбежишься в этой жизни
А че за болезнь? Эмонеустойчивое РЛ?
Для медитации есть абсолютно материалистическое объяснение. Не обязательно во что-то верить чтобы ее практиковать, можно считать ее таким видом психотерапии.
>счастливый и активный поц от одного чиха переходит в депрессивного дурачка
Похожая симптоматика. Что только не пробовал практиковать, стало лучше только тогда когда я "принял" свою болезнь, осознал что моя жизнь сложна, и начал смотреть на происходящий в жизни пиздец отречёно и как бы со стороны, стало интересно что же будет со мной в будущем. Хз как это объясни, но слово "принял" подходит лучше всего.
Попробуй почитать про терапию принятия и ответственности.
За рекламу этого говна надо вешать. А стоит нормотимики попробовать.
Согласен с этим человеком. Мне самому стало лучше, когда принял страдание как часть жизни. Но к этому нужно придти. Я бы сам полыхнул, если бы мне в начале депресси такой совет дали.
Одно дело когда ты норми, и тебе на фоне страдания каеф кажется кайфовее, сам во время мании упарывался расчлененкой, а другое, когда депрессан и на страдания реагируешь лишь бессильным желанием убить всех человеков.
Потому что всем на тебя насрать. В прочем, все зависит от стадии твоей депры.
Не знаю что делать со всем этим дерьмом. В детстве был достаточно общительным, было много друзей/товарищей/знакомых. Была масса увлечений, какие то хобби. Со временем начались траблы с учебой в школе, потом все это перешло в траблы в универе. Пытался закончить три раза, у итоге нихуя не вышло. нет я не тупой, без проблем могу делать задания, но на долго меня не хватает Начались дикие перепады настроения от "как прекрасна жизнь" до "какое же я дерьмо, нахуй я существую". Все это так же очень сильно влияло на повседневную деятельность. Самый пиздец начался где-то 1-1.5 года назад, я пропустил момент когда все это началось, поэтому не могу сказать конкретное время. Я полностью потерял интерес к своим хобби, стал компенсировать это играмив итоге и они перестали приносить удовольствие, потерял интерес к сексу, стал вести овощной образ жизнис периодическим вылезаторством из него, но больше чем на пару дней-неделю меня не хватало, от меня ушла подруга которой я хотел сделать предложение. Через неделю после этого у меня начался очередной подъем, появилось ощущение что могу свернуть горы, сделал уборку в квартире, занялся новыми увлечениями, жизнь стала налаживаться. Через полторы-две недели все снова пошло по пизде. Я чувствовали чувствуюсебя полным ничтожеством. Я растерял всех близких друзей, а с теми что остались я не могу поговорить о своем состоянии. Я стал винить себя за то, что от меня ушла девушка, за то что не получил образования, за то что проебал друзей. Читать не могу из-за того что не запоминаю текст, могу перечитывать одну страницу или даже абзац несколько раз. В квартире не убирался больше месяца, готовлю только в том случае, если совсем нечего естьно не получаю удовольствия от еды, и ем один-потора раза в день. Очень много потерял в весе, при росте 178, вес 49 килограмм и он продолжает уменьшаться. Даже в туалет хожу когда понимаю что вот ещё чуть-чуть и я обосрусь. Я не могу заставить себя делать вообще чтолибо. Мысли о том, что я просто занимаю место в этом мире, не уходят уже давно. Знаете, это как когда ты приходишь пожрать в ТЦ в фудкорт и там нет свободных мест, а часть из них занимают какие-то мудаки которые просто пришли посидеть. Вот я чувствую себя этим мудаком. Недавно курил на балконе и начал перевешиваться, но стало очень страшно и я одернулся. Я боюсь умереть, но в то же время не хочу существовать, хочу не проснуться утром. Я не знаю как с этим бороться. Возможно завтра мне станет лучше, но потом все снова пойдет по пизде. Антоны, что с этим делать, куда обратиться? Идти в обычную психушку очкую так как боюсь что возникнут проблемы с работой или когда буду менять водительские права. Может тут есть аноны с хбк которые скажут кому обратиться за помощью?Простите за сумбурный текст, но я уже не могу нормально формировать свои мысли
>Антоны, что с этим делать, куда обратиться? Идти в обычную психушку очкую так как боюсь что возникнут проблемы с работой или когда буду менять водительские права.
Так сходи к платному. Он тебя на учет ставить не будет никуда, да и не узнает никто и никогда, пока сам не расскажешь. Единственный вариант слива инфы от частника третьим лицам - это если ты придешь к нему с запросом Я ХОЧУ ЕБАТЬ ДЕТЕЙ И РЕЗАТЬ ЛЮДЕЙ. Только к психиатру/психотерапевту, блэт, а не к психологу. Раз уж роскомнадзориться категоически боишься, значит еще остались резервы, желающие что-то сделать, кому-то(или себе) что-то доказать, показать, ну и т.д. То есть с квалифицированной помощью должен без сильных сложностей выкарабкаться.
Странно, что еще не набежало 500 спецов, визжащих, что тебе к БАРменам, а не сюда.
Я говорю это сложно посоветовать, потому что на пике депрессии, своя боль кажется просто невыносимой и уникальной во всем мире. Однако, если ты принимаешь ее как необходимую часть жизни, то все предстает в другом свете. Появляются резервы для борьбы, перестает раскручиваться бесплодная самоуничижительная рефлексия о том, как тебе плохо и будет только хуже, ты находишь какие-то свои способы справляться с депрессией, которые возвращают надежду. Даже перетерпеть неделю провал в темноту с таким стоическим подходом куда проще.
Через поколения тоже передается, есть понятие "внуки алкоголиков".
Понять не могу, то ли в легкой депре, то ли просто долбоеб, который не видит смысла в работе/учебе. В гипоманииа может это просто была жизнь без депры было лучше, страдал фигней, заебывал людей и радовался. Даже в сильной депре было как-то легче чем сейчас без замутненности.легче в плане просто всё спихивал на болезнь и лежал Апатии вроде нет, но от потребления/создания контента/игорей не получаю удовольствия. Ничего сложнее гречки не готовлю, лень и денег нет. Уже неделю просыпаюсь и страдаю тем что пробую одно-другое, понимаю, что нет удовольствия. Из-за этого курить часто начал. Тупо доживаю день до вечернего приема миртазипина.
То есть я понимаю, что с работой я смогу покупать ништяки, но как-то и без них норм.
Думаю попробовать увеличить дозу венлы. Сейчас на 225мг. До врача 10 дней.
То есть я понимаю, что с работой я смогу покупать ништяки, но как-то и без них норм.
Думаю попробовать увеличить дозу венлы. Сейчас на 225мг. До врача 10 дней.
Не помогло тебе, Иванушка, топливо волшебное, топливо калифорнийское?
>от потребления/создания контента/игорей не получаю удовольствия.
Некоторые "здоровые" люди тоже. Попробуй какое-нибудь другое занятие себе найти, что-нибудь новое: спорт/путешествия/общение.
Не знаю куда писать, но хочется плакать хочется из-за проёбанной жизни и кому-нибудь выговориться.
Недавно стукнуло 29 и чувствую себя из-за этого числа очень хуёво. Оглядываюсь назад, на прошлое и понимаю как много я мог сделать и насколько бессмысленно делать что-то сейчас. Я мог бы получить высшее образование, пойти работать во флот и быть счастлив. А сейчас? До седых мудей работать на какой-нибудь грязной работе для таджиков, типа грузчиком или полотёром, за копейки. И главное - зачем? Для чего деньги? Чтобы раз в год съездить в Турцию на неделю? Или забухиваться до соплей и умереть от цирроза?
Не вижу смысла ни в чём, от мыслей о будущем становится буквально тошно и плохо, хочется лечь клубочком и разрыдаться. И я не вижу никакого выхода, анон. Не знаю что делать и не у кого спросить, некого попросить даже поддержать. Неужели правду на борде говорят, что в таких случаях только выпиливаться, как бракованному? Я не хочу выпиливаться. Я жить хочу, радоваться жизни. Но как, если всюду пиздец?
Недавно стукнуло 29 и чувствую себя из-за этого числа очень хуёво. Оглядываюсь назад, на прошлое и понимаю как много я мог сделать и насколько бессмысленно делать что-то сейчас. Я мог бы получить высшее образование, пойти работать во флот и быть счастлив. А сейчас? До седых мудей работать на какой-нибудь грязной работе для таджиков, типа грузчиком или полотёром, за копейки. И главное - зачем? Для чего деньги? Чтобы раз в год съездить в Турцию на неделю? Или забухиваться до соплей и умереть от цирроза?
Не вижу смысла ни в чём, от мыслей о будущем становится буквально тошно и плохо, хочется лечь клубочком и разрыдаться. И я не вижу никакого выхода, анон. Не знаю что делать и не у кого спросить, некого попросить даже поддержать. Неужели правду на борде говорят, что в таких случаях только выпиливаться, как бракованному? Я не хочу выпиливаться. Я жить хочу, радоваться жизни. Но как, если всюду пиздец?
помогло, до того момента как я на 2 дня прекратил его пить(не было рецепта). С тех пор не могу дойти до того состояния.
А ничего, что от венлафаксина один из самых пиздецовых синдромов отмены?
Тогда не знал, что он так быстро и сильно придет. Сейчас знаю. Даже, когда просто пропускал дозу что-то похожее на отмену ощущал на следующий день. Так я частенько пропуская скатился в депру, а потом выровнял до чего-то непонятного.
>Я мог бы получить высшее образование
Ты все еще можешь получить высшее образование.
>пойти работать во флот и быть счастлив
Не факт, что прям счастлив.
>И главное - зачем?
Смысл жизни ищи сам, советовать тут что-либо неправильно.
>Я не хочу выпиливаться. Я жить хочу, радоваться жизни.
Уже хорошо.
Когда я осознал никчемность своей жизни, то большую часть времени думал, как что-нибудь изменить. Искал новые увлечения, пробовал все подряд (в рамках разумного), делал то, что раньше откладывал, разбирался с прошлым.
Подведи черту, начни сначала. Ищи себя, не теряй надежды. Что-нибудь да делай. Поменяй приоритеты.
>Ты все еще можешь получить высшее образование.
Да. Формально. Только какое? И куда его потом применить? Одна мысль о том, что я получу ненужную вышку, потратив деньги и 5-6 лет заставляет опустить руки.
>Не факт, что прям счастлив.
Увы, это единственное что привлекает, а альтернатив интересных попросту нет.
>Смысл жизни ищи сам, советовать тут что-либо неправильно.
Думаю, ты прав. Но учитывая... ну, просто подумать: вот я работаю на хуёвой работе, вот каждый возвращаюсь домой к родителям, вот я получаю маленькую зарплату. Ну и какое здесь удовольствие, нормальная самооценка, уверенность в будущем может быть?
Прнимал - не зашло. Литий и ламотриджин.
Да юзал я медитацию, и до сих пор иногда прибегаю к ней. Не помогает все эт, вот и все.
Депрессаны, здесь никому секса не хочется?
У меня от АД либидо в ноль упало, два месяца без дрочки.
Забавно, у меня наоборот оно в космос ушло с АД. Пришлось транк менять на посильнее, чтобы стены не ебать.
Как вы заебали ныть про свою работу. Я в тридцать лет ещё по ссылкам кликаю за 5 копеек на пиво и доволен вполне.
Хочется, но не с кем. Знакомые заебали советовать проститутку или с вопросами "Когда невесту искать будем?" Или там сидит другой и говорит телке: "Нужно помочь человеку", хотя понимает, что помогать она мне не будет.
Хули ты тут делаешь, подпивасник?
Шли их нахрен. Это твое дело с кем и когда.
> >Ты все еще можешь получить высшее образование.
> Да. Формально. Только какое? И куда его потом применить? Одна мысль о том, что я получу ненужную вышку, потратив деньги и 5-6 лет заставляет опустить руки.
Найти то которое нравится и которое можно применить.
> >Не факт, что прям счастлив.
> Увы, это единственное что привлекает, а альтернатив интересных попросту нет.
Ты уверен что нет? Искал их?
> >Смысл жизни ищи сам, советовать тут что-либо неправильно.
> Думаю, ты прав. Но учитывая... ну, просто подумать: вот я работаю на хуёвой работе, вот каждый возвращаюсь домой к родителям, вот я получаю маленькую зарплату. Ну и какое здесь удовольствие, нормальная самооценка, уверенность в будущем может быть?
Уверенность в будущем есть, стабильность все таки. То что ты живёшь с родителями и получаешь маленькую зарплату это твое право, не надо винить себя за это.
> 4 попытки
И каждой раз неудачные?
> скептически настроен
Так ты по маленьким шагам пробуй вылезать.
Неа, даже дрочить перестал. Утром стояк очень редко. Ну и похуй, так даже лучше.
Господи божечки, как пойти к психиатру, если целыми днями тока лежишь и плачешь и нет сил заработать на частника
Это просто пиздец, аноны, ПНД это леденящий душу пиздец. Хуй его знает, я вроде не нежная снежиночка, но сами знаете, когда накроет, тяжело выдерживать даже минимальный стресс
Крч устав от постоянных мыслей, что роскомнадзор решит все мои проблемы и позорно разрыдавшись у невропатолога, получила направление в городскую больничку. Чо узнала за 15 минут приема психиатра в пнд:
- парень меня бросит, если я не буду следить за собой
- парни любят худых блять охуеть спасибо мое рпп ликует
- с родителями надо общаться!1!11 родители плохими не бывают!11111
- надо найти официальную работу, потому что нужна дисциплина!
и самое сладкое:
- а раньше почему не пришли? раньше надо было! теперь уже и не знаю, что с вами делать
я хз, врачи вроде не должны высказывать оценочное мнение? получила рецепт на паксил с пометкой "длительно", никаких рекомендаций, ни рассказа о побочках, повторную встречу не назначили. теперь сижу и думаю, покупать или нет, потому что не доверяю такому врачу-палачу.
как думаете, искать нового или похуй, пить что выписали? и как можно быть такой сукой?
Это просто пиздец, аноны, ПНД это леденящий душу пиздец. Хуй его знает, я вроде не нежная снежиночка, но сами знаете, когда накроет, тяжело выдерживать даже минимальный стресс
Крч устав от постоянных мыслей, что роскомнадзор решит все мои проблемы и позорно разрыдавшись у невропатолога, получила направление в городскую больничку. Чо узнала за 15 минут приема психиатра в пнд:
- парень меня бросит, если я не буду следить за собой
- парни любят худых блять охуеть спасибо мое рпп ликует
- с родителями надо общаться!1!11 родители плохими не бывают!11111
- надо найти официальную работу, потому что нужна дисциплина!
и самое сладкое:
- а раньше почему не пришли? раньше надо было! теперь уже и не знаю, что с вами делать
я хз, врачи вроде не должны высказывать оценочное мнение? получила рецепт на паксил с пометкой "длительно", никаких рекомендаций, ни рассказа о побочках, повторную встречу не назначили. теперь сижу и думаю, покупать или нет, потому что не доверяю такому врачу-палачу.
как думаете, искать нового или похуй, пить что выписали? и как можно быть такой сукой?
Чет накатило, хочется выговориться, но некому. Уже примерно 2,5 месяца пребываю в депрессивном состоянии.
Коротко о себе могу сказать, что недоальфач, когда-то бывший лютым омеганом, но стремительно скатываюсь обратно.
Почти вся моя жизнь была связана с жестокостью и безразличием со стороны близких. С первого по четвёртый класс в школе была забава в виде регулярного избиения меня толпой и просто травли. Дома всем было похуй, и постоянно шли срачи, которые перерастали в настраивание меня против некоторых родственников. Родители говорили о том, что следовало сделать аборт, когда мать была беременна мной.
Потом начал заниматься спортом, а в пятом классе стал уже раздавать пиздов местным альфачам, начали появляться первые друзья, траблы в школе закончились, а в семье усилились, несколько родственников выпилились. Батя тоже стал исполнять хуйню с постоянными угрозами самовыпила, у матери началась какая-то шиза, дома находиться было просто невозможно. Родители стали бухать, бабки из дома стали пропадать, а скандалы переходить в какие-то фееричные шоу, обязательной частью которых было как-нибудь задеть меня или унизить.
В какой-то момент всё дошло до того, что мне, будучи пиздюком, приходилось разнимать пиздилово между мамкой и батей, попутно самому получая пиздюлей. В итоге всё дошло до того, что батя попытался выпилить меня и мамку ножом, а потом на мой день рождения, когда собирался в школу повесился у меня на глазах, но из петли его успели вытащить. И такой пиздец продолжался примерно лет до 17.
Сейчас быстро подавляю всякую хуйню и ставлю родню на место.
Живу в другом городе, нашёл друзей, но почти все они сейчас меня дропнули из-за вспыльчивого характера.
Дома снова начал происходить пиздец, и уже с середины декабря ловлю флешбеки. Вернулись детские и подростковые страхи.
Стал очень мягким и в тоже время истеричным, из-за чего ушла тян. Чувствую себя морально опустошенным, всё делаю через силу.
Как быстро вернуться в нормальное состояние и сделать так, чтобы такого больше никогда не повторялось?
Коротко о себе могу сказать, что недоальфач, когда-то бывший лютым омеганом, но стремительно скатываюсь обратно.
Почти вся моя жизнь была связана с жестокостью и безразличием со стороны близких. С первого по четвёртый класс в школе была забава в виде регулярного избиения меня толпой и просто травли. Дома всем было похуй, и постоянно шли срачи, которые перерастали в настраивание меня против некоторых родственников. Родители говорили о том, что следовало сделать аборт, когда мать была беременна мной.
Потом начал заниматься спортом, а в пятом классе стал уже раздавать пиздов местным альфачам, начали появляться первые друзья, траблы в школе закончились, а в семье усилились, несколько родственников выпилились. Батя тоже стал исполнять хуйню с постоянными угрозами самовыпила, у матери началась какая-то шиза, дома находиться было просто невозможно. Родители стали бухать, бабки из дома стали пропадать, а скандалы переходить в какие-то фееричные шоу, обязательной частью которых было как-нибудь задеть меня или унизить.
В какой-то момент всё дошло до того, что мне, будучи пиздюком, приходилось разнимать пиздилово между мамкой и батей, попутно самому получая пиздюлей. В итоге всё дошло до того, что батя попытался выпилить меня и мамку ножом, а потом на мой день рождения, когда собирался в школу повесился у меня на глазах, но из петли его успели вытащить. И такой пиздец продолжался примерно лет до 17.
Сейчас быстро подавляю всякую хуйню и ставлю родню на место.
Живу в другом городе, нашёл друзей, но почти все они сейчас меня дропнули из-за вспыльчивого характера.
Дома снова начал происходить пиздец, и уже с середины декабря ловлю флешбеки. Вернулись детские и подростковые страхи.
Стал очень мягким и в тоже время истеричным, из-за чего ушла тян. Чувствую себя морально опустошенным, всё делаю через силу.
Как быстро вернуться в нормальное состояние и сделать так, чтобы такого больше никогда не повторялось?
Сис, паксил может способствовать набору веса. Врач пиздец, не ходи больше к ней.
>И каждой раз неудачные?
Как видишь. Они были спонтанными, непродуманными, хотя последняя почти сделала свое дело - очнулся на третий день после.
>Так ты по маленьким шагам пробуй вылезать.
Ну серьезно, я не стремился к моментальному постижению счастья и успеху на всех фронтах, у меня были даже весьма последовательные попытки исправить положение. Это не работает, в моем случае.
>как думаете, искать нового или похуй, пить что выписали?
Нахуй такого врача. Из АД могу посоветовать кломипрамин - довольно быстро прерывает мрачные мысли и заставляет что-то делать.
>Одна мысль о том, что я получу ненужную вышку, потратив деньги и 5-6 лет заставляет опустить руки.
Я считаю, что не место красит человека. Просто делай что нравится с удовольствием, сама по себе вышка не нужна абсолютно. Во-первых, вышка не означает знания и умения, как многим кажется (и мне казалось), во-вторых, любая научная область сама по себе ограничена и ненужна. Вот станешь программистом и что? Делать все сайты по методичке? Нет. Нужен творческий подход. Так что ни на чем свет клином не сошелся, выбирай сразу несколько областей и действуй. Сам действуй, не позволяй никому (ни маме, ни рекламе) делать за себя выбор. Суть жизни - борьба. Почувствуй ее вкус, не иди по течению.
>альтернатив интересных попросту нет.
Не загоняй себя в тупик. Вот попробуешь все на свете, тогда и будешь судить об этом.
>вот я работаю на хуёвой работе...
Вот нет же. Это работает наоборот. Сначала ты поправляешь свою самооценку, начинаешь следить за собой, заниматься спортом, вдоволь отдыхать, а потом уже появляются нормальная работа, своя хата в курятнике, и уверенность в будущем.
Все начинается с человека, с тебя.
Этой психиатрше походу премию не выписали, или жалобу тупую написали недавно. Да и как она туда попала с такими предъявами, неясно. Пиздец, конечно.
Я с паксила без перекрыва первое время (не ту самую "первую неделю", а с месяцок) на стенку лез (как писал выше, либидо в космосе, как будет у тян - хз, настроение вот прям искусственно завышено, спать как - непонятно. От депры, конечно, помогает, впрочем.)
поделись рецептиком, кек
>Живу в другом городе
>Дома снова начал происходить пиздец,
Немного непонятно, тебе удалось оттуда съебаться или нет? Если ты грузишься их проблемами и не можешь решить, то это возможно и есть главная проблема. Или дропай их или держи на поводке, стань главой семьи, уже не маленький и есть положительный опыт, если не ошибаюсь.
>Как быстро вернуться в нормальное состояние и сделать так, чтобы такого больше никогда не повторялось?
Универсальный ответ:
Вспомни, что тебя загнало в это состояние и больше не наступай на те же грабли.
Думаю, стоит сбежать на время от проблем, развеяться, чтобы вернуться в норму, увидеть себя со стороны.
Но не сахарок у тебя прошлое, не сахарок. Держись.
Ну охуенно, ты в овощизме мне фору дашь, а кунчик у тебя всё-таки есть. За что я родился хуемразью.
посоветуйте, как пофиксить заторможенность, апатию и вязкость мышления при биполярной депресии. это ужасно, ибо как овощ. лучше бы меня атаковали суицидальные позывы с голосами, чем вот эта дрянь. не могу переносить это состояние
У врача был?
нет. вчера хотел зайти, он по делам до апреля уехал
Сегодня повысил дозировки. Очень сильные суицидальные мысли и не могу встать с кровати. Любой стресс переносится крайне болезненно
Удалось съебаться, но домашние проблемы, всё равно, меня задевают.
К сожалению, у меня сейчас нет возможности развеяться - очень много дел надо сделать
А я сменил производителя венлы, начал искать работу и опять скатился к плохим мыслям. Хотя объективно всё хорошо и может быть намного лучше. Но венла точно действует, сильной апатии нет, отмены тоже нет.
Надеюсь через пару дней нам полегчает. Держись. В любом случае вечером будет таблетка миртазипина и хороший сон. На скольки мг сейчас?
один врач на все село? и тот акушер
22.5 миртазапина и 225 вела, мысли уже отпустили, завтра должно быть лучше
Это немного не та ситуация, т.к. для них в этом вопросе нет ничего такого, а моя реакция с посылом будет неадекватной ситуации с их точки зрения.
Расскажи подробнее про прием, анон, если не тяжело.
Аноны, у вас, когда депра по новой накрывает, то начинается с лёгкой формы обычно или сразу бьёт всей силой? Особенно интересуют ответы, тех на кого накатывала после/во время лечения.
Лень, родители, надежда, самообман
Зависит от того, когда, в каких условиях накрывает.
Бывает такое, что те-самые-мысли постучатся в дверь в пятницу вечером, к понедельнику ты уже сам себя накрутишь до состояния баклажанчика.
Иногда наоборот, сложно заметить, когда начало по-новой накатывать.
от флувоксамина постоянно хочется спать
Как я и говорил, сегодня намного легче, и вроде как мир стал ярче, но это неточно
Если тебя ситуация не устраивает, то неадекватно молчать. "Нужно помочь человеку"- это 100% подъёбка, а не помощь.
Фуххх. Депресняк у меня сейчас проявляется - в усталости, спутанности мыслей, пропал интерес к занятиям которые раньше доставляли удовольствие - ем механически, музыку слушать не кайф, настроение пессимистичное, не что не увлекает. На работе чуть отвлекаюсь, но все равно потом плохо. Общение с людьми дается тяжело - все время молчу или делаю вид что мне интересно. 2 раза лежал в психоневрологии(диагноз депрессивный эпизод) - первый раз давали релаху , потом курс велаксина. Помогло конечно отлично - я как заново родился, море энергии, интерес , храбрость. Но потом опять затянула рутина - стал жрать вещества и и наебнул психику опять. Сейчас прошло наверное лет 6 с тех пор. Я сейчас еще 1,5 года веду абсолютно здоровый образ жизни не алкоголя не веществ не употребляю. И чувствую что мозг просто тупо перестал выробатывать все эти гормоны. ВОПРОС : кто нибудь сдавал анализы на эндогенную депрессию? Есть ли такие антидеперссанты под которыми возможно ходить на работу где требуется повышенная концентрация внимания и где тупить и засыпать категорически нельзя.
Заебался. Сдаюсь. Пошел за алкашкой. АДы уже недели 2 слабо помогают. 4 месяц пью КРТ, иногда нормально было. Хоть немного раскрашу этот ад. Заебало это состояние недодепры. Мб хоть поплачу.
На фоне депры алкашка = разве что выплакаться вхламину, да. Есть кому хоть?
Еще до одного ракетчика доперло, что волшебной таблетки от депрессии не существует.
>сдавал анализы на эндогенную депрессию?
Нет таких анализов. Только если посмотреть на проблемы с щитовидкой, так как некоторые эндокринные нарушения могут запускать депрессию.
>волшебной таблетки от депрессии не существует
я и не надеялся на волшебную таблетку. На психотерапию ходить начал. Правда начинал ходить, когда не накатило обратно. На след. сеансе другие задачи уже буду ставить. Ещё нормотимики назначили, но я не пью, боюсь что печень не очень(но алкашку всё равно пью, еблан)
я на фоне депры полгода бухал через день до отключки. Правда один раз чуть не вышел из депры навсегда. А если плакал, то становилось лучше.
С 8 марта, любимые депрессивные женщинки :3
Заебало овощное состояние
Не весело и не грустно, не нормально. Еле-еле грустно. Или нет. Не знаю.
Не знаю что меня беспокоит и о чем говорить на психотерапии.
Заебало овощное состояние
Не весело и не грустно, не нормально. Еле-еле грустно. Или нет. Не знаю.
Не знаю что меня беспокоит и о чем говорить на психотерапии.
Вот и выходные - есть крутой комп и игры, вкусная еда, мягкая постель, есть куда пойти пообщаться, есть возможность секса - но не чего этого не хочется, просто тупо нет желания что либо делать. Жуткое состояние. Вспоминаю детство, вспоминаю что было пару лет - море энергии, смех, движение - жизнь имела цвет и вкус. Теперь нечего. И очень мрачное настроение - как будто попал в русский фильм ужасов.
Сегодня набухаюсь и упаду спать ебалом в снег.
С праздником меня!
С праздником меня!
Я так пять лет жил. Тот ещё пиздец. Надеюсь у тебя всё пройдёт быстрее. К врачам обращался?
Совершил репутационное самоубийcтво. Выложил пост о своей депрессии в соцсетях. Всё равно ни с кем уже не общаюсь. Но может хоть кто-то успеет вовремя обратиться к врачу.
4 месяца с неудачной попытки. 4 месяца на антидепрессантах. Ничего особенного не достиг, но даже это проебал. Но я не хочу унывать. 20 лвл, ещё не поздно начать жить. Я пьян, алкоголь с АДами быстрее пьянеет.
Но я рад, что не убил себя опять.
Простите, что сру здесь своими постами. Но только здесь я могу быть полностью честным.
Всем ремиссии. АДы хоть на время, но помогают. А некоторым даже на долго помогают. Лечитесь, всё будет лучше чем в депрессии. Даже если не идеально, но лучше.
4 месяца с неудачной попытки. 4 месяца на антидепрессантах. Ничего особенного не достиг, но даже это проебал. Но я не хочу унывать. 20 лвл, ещё не поздно начать жить. Я пьян, алкоголь с АДами быстрее пьянеет.
Но я рад, что не убил себя опять.
Простите, что сру здесь своими постами. Но только здесь я могу быть полностью честным.
Всем ремиссии. АДы хоть на время, но помогают. А некоторым даже на долго помогают. Лечитесь, всё будет лучше чем в депрессии. Даже если не идеально, но лучше.
>К врачам
>Есть ли такие антидеперссанты под которыми возможно ходить на работу где требуется повышенная концентрация внимания и где тупить и засыпать категорически нельзя
Флуоксетин.
>АДы хоть на время
На время может и дорожка амфетамина помочь. Не знаю, когда до людей наконец дойдет, что антидепрессанты в лучшем случае плохенький костыль на полгода, а в худшем - приносят человеку вред и распидорашивают во время синдрома отмены.
Эх.. но ты скорее всего прав. Остаётся только научиться жить с этим.
Хоть в религию ударяйся, блин.
Ты заебал, шизик, воюющий с заговором фармацевтов. АДы - жизненно необходимы больным людям. Если они не работают, значит у вас не тот препарат или не та дозировка, или не то сочетание с другим препаратом.
Съеби обратно в свой прикормленный тред о вреде нейролептиков плз
Ох уж эти наивные ракетчики со своей святой верой в свою волшебную таблетку излечивающую, которая по эффективности примерно равна плацебо.
>Если они не работают
Если они не работают, но значит не тот препарат и не в той дозировке. Если человек перепробовал много разных видов и схем, а от них все равно нет эффекта, то смотри пункт пункт один. Железная логика.
Попробуй другие виды терапии, не опускай руки.
Обязательно попробую. Я сегодня будто окончательно принял свою депрессия и готов её добить. Либо как минимум научится жить с ней, так чтобы она мне больше не мешала.
Раньше будто постоянно была мысль "я не болел, это всего лишь моя лень".
Депрессия - это сложное расстройство, в котором есть как и биомедицинские, так и социально-психологические аспекты. У разных людей по разному: у кого-то больше биологический кусок, у кого-то - больше внешне социальный (психологические травмы, стресс, одиночество). Мой совет думать о депрессии как о комплексной проблеме, в которой есть разные составляющие.
Думаю пойти в частную клинику поговорить о курсе антидепрессантов. НО! не знаю как они будут сочетаться с работой и помню как Велаксин который я когда то пил плохо влиял на потенцию. Из за этого мучительный выбор терпеть депру на сухую или все таки опять травится химией
Как КРТ сочетается с алкоголем? Скоро день рождения, надо хоть бутылку пива в честь себя раздавить
Почитал, неплохо так и цена очень маленькая. Результаты от него есть? Сколько курсить надо? когда первые улучшения?
>Велаксин который я когда то пил плохо влиял на потенцию
У меня через 2 месяца полностью прошли побочки с этой стороны. Думаю может и через месяц пройти. У меня только аноргазмия долго проходила, а влечение быстрее вернулось.
Я не знаю, меня больше всего это беспокоит что АДы токсичны, дороги, синдром отмены и что все равно все вернется на круги своя. Это как клеить обои на дырявые стены. Кто борется с депрессией на сухую? Вообще без лекарств, алкоголя и наркотиков? Есть такие?
Есть. Я всем советую физические нагрузки и психотерапию (КПТ, ДПТ).
>физические нагрузки
Кстати да, реально помогало. Когда забил на тренировки стало хуже.
Даже долгие прогулки облегчали состояние в какое-то время.
Только сегодня думал об этом, обязательно нужно какой вид спорта для себя выбрать и систематически заниматься. Психотерапией я занимаюсь (гештальт) , не сказать что прям помогает. Но занятия психологией облегчают состояния и приступы. Хотя бы понимание того что со мной происходит. Я давно борюсь и живу с этим и лечился и в больницах лежал.
Вот я тоже над этим думал. Все детство и юность гонял во дворе в футбол, сейчас хочу вернуться и играть в мини-футбол на городском уровне, но там нужно охуенное кардио, чтоб как в жопу ужаленный носиться от ворот до ворот. А оно у меня просто уберхуевое. Пытаюсь, например, в своём полу-овощном состоянии начать прыгать на скакалке>ничего не выходит>огорчаюсь>убираю скакалку подальше, страдаю. Как преодолеть этот порог, который мешает депрессивному говну начать заниматься спортом? Может я что-то делаю не так? Завышаю ожидания от собственной физ. формы?
Добро пожаловать и тем, у кого просто опустились руки, пропали интересы и силы.
Этот тред для тех, кому больше некуда обратиться со своими жалобами. Для тех, кто не находит понимания, поддержки и сострадания в своем состоянии. Для тех, кто находит понимание, но не находит помощи. Для всех, столкнувшихся с депрессией лично или у близких.
Здесь мы свободно ноем, воем, обмазываемся соплями, вываливаем простыни жалоб без страха осуждения.
Будь ты немногословный закрытый человек или истеричный нытик или меланхолик - тред для тебя открыт, можешь молчать, истерить, ныть, делать пессимистичные прогнозы.
Помни анон, что депрессия это болезнь. Болезнь, которую можно и нужно излечить. Не вини себя, ты хороший человек, попавший в скверную ситуацию.
Если чувствуете, что вам трудно - идите ко врачу. Частный врач лучше государственного. Вам нужен психиатр или психотерапевт. Обязательно с медицинским образованием, не психолог. Посещение частного врача не грозит какими-либо осложнениями с правами или работой. С государственными - как повезет.
Мы рады услышать любые истории, связанные с депрессией. Отзывы о врачах, больницах, методах лечения, чудных исцелениях, диагнозах, причинах, жизни с депрессией, истории о решении бытовых проблем, о том, что привело к депрессии, просто рассказы о жизни.
Так же классически здесь не рады и просят сразу проследовать в свои личные загоны:
- ПРОСТО-кунов
- Сектантов
- Советующих от всех проблем вещества
- Советующих от всех проблем пиздюли
- Безоглядно проецирующих свои частные случаи на всех
- Эзотерикам
- Прочих господ с мессианскими наклонностями
Прошу не увлекаться совсем уж бессмысленной руганью.
Тесты на депрессию и уровень тревоги.
http://nmikhaylova.ru/shkala-beka-dlya-samootsenki-tyazhesti-depresii/
http://www.psyline.ru/testshih.htm
Основные методы лечения - когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) и антидепрессанты. Бояться их не стоит, несмотря на устоявшееся общественное мнение.
Очень хорошая и легко читаемая книга, объясняющая и откуда берется болезнь (хотя причины так и не выявлены до конца) и механизмы действия антидепрессантов (это тоже известно лишь частично).
С ума сойти! Путеводитель по психическим расстройствам для жителя большого города:
https://flibs.site/r?b=453109
Общие сведения:
http://www.mindlabyrinth.ru/additional/illive/?sid=62
О болезни(смотреть в х1.5):
https://www.youtube.com/watch?v=kcgCCbp4Wi8
Примерный разговор с врачом. Все очень мягко и непринужденно (на видео - серьезный случай)
https://www.youtube.com/watch?v=woIkmuFv_8M
Прошлые треды:
Неномерные - http://arhivach.org/thread/160652/ http://arhivach.org/thread/146217/ http://arhivach.org/thread/140681/
Тред №1 - https://arhivach.org/thread/166295/
Тред №2 - http://arhivach.org/thread/176886/
Тред №3 - http://arhivach.org/thread/181723/
Тред №4 - http://arhivach.org/thread/191531/
Тред №5 - http://arhivach.org/thread/196363/
Тред №7 - https://arhivach.org/thread/214135/
Тред №8 - http://arhivach.org/thread/230283/
Тред №10 - https://arhivach.org/thread/276077/
Тред №11 - https://arhivach.org/thread/276078/
Тред №12 - https://arhivach.org/thread/292624/
Тред №13 - https://arhivach.org/thread/304141/
Тред №14 - http://arhivach.org/thread/314073/
Тред №15 - http://arhivach.org/thread/317530/
Тред №16 - http://arhivach.org/thread/322533/
Тред №17 - https://arhivach.org/thread/331344/
Тред №18 - http://arhivach.org/thread/339638/