Научился аргонианин левитировать. Летит над Сиродилом и вдруг видит: крыша дома, а на ней симпатичная голая имперка на спине лежит, загорает. Аргонианин думает "Ну, если еще наколдовать увеличение скорости, то никто ничего и не заметит". Кастует ускорение, прицеливается инструментом аккурат имперке в промежность, молнией пикирует на крышу, за пять секунд делает свое дело и так же сверхбыстро улетает.
Имперка, обомлевшим голосом:
— Это что сейчас было вообще?!
Данмер, под хамелеоном:
— Не знаю... Но у меня задница пиздец как болит.
Имперка, обомлевшим голосом:
— Это что сейчас было вообще?!
Данмер, под хамелеоном:
— Не знаю... Но у меня задница пиздец как болит.
На хаммерфельском пляже редгард пытается кадрить лежащую рядом данмерку. Та никак не реагирует на его знаки внимания. В конце концов, отчаявшись, редгард говорит:
— Девушка, ну скажите, неужели я вам настолько не нравлюсь?!
Данмерка помолчала и говорит:
— Мужчина, вы кем работаете?
— Кузнецом.
— Вот и представьте: работаете вы в кузнице целый год с одним выходным в неделю, потом в кои-то веки выбираетесь в отпуск отдохнуть, приходите на пляж, а там МОЛОТЫ, МОЛОТЫ, МОЛОТЫ...
— Девушка, ну скажите, неужели я вам настолько не нравлюсь?!
Данмерка помолчала и говорит:
— Мужчина, вы кем работаете?
— Кузнецом.
— Вот и представьте: работаете вы в кузнице целый год с одним выходным в неделю, потом в кои-то веки выбираетесь в отпуск отдохнуть, приходите на пляж, а там МОЛОТЫ, МОЛОТЫ, МОЛОТЫ...
Турист идет по столице Эльсвейра, видит, каджит на лавочке сидит, рвет на себе волосы, плачет и смеется.
Турист спрашивает:
— Что вы делаете? Почему вы плачете?
— Мы план по шерсти провалили. Имперская Кампания сказала "Своей шкурой расплачивайтесь!"
— А что смешного-то?
— Да данмеры план по яйцам квама провалили.
Турист спрашивает:
— Что вы делаете? Почему вы плачете?
— Мы план по шерсти провалили. Имперская Кампания сказала "Своей шкурой расплачивайтесь!"
— А что смешного-то?
— Да данмеры план по яйцам квама провалили.
Почему я не удивлен тому, что гомонордов и якобы шлюхавость нордок форсит один и тот же даун? Он же поди и за то, что данмерки НИШЛЮХИ!! НИШЛЮХИНИШЛЮХИ! топит.
Сагаю и репорчу хуевый тред от форсера нелорного говна.
Сагаю и репорчу хуевый тред от форсера нелорного говна.
>искать в анекдотах про пидомеров и гомонордов лор
Ты поехавший. И ты, и те, кто в откровенных шутках и намеренном троллинге лор ищет. Можешь попробовать анус себе зарепортить.
>нилорна!
Бьорн, ты пруфы лорностт гомосексуализма альтмеров уже полтора года принести не можешь, тебе ли кукарекать о лорности.
>Можешь попробовать анус себе зарепортить.
И я попробую, будь уверен, форсер.
Я первый раз в этом месяце отписался в тесаче и ты меня в форсеры определил? Форси свой антифорс в лорных тредах, а этот тред для тралинга оставь, лол.
С последнего в голос.
Имени Галериона уже недостаточно?
Имя никак не связано с его ориентацией, в отличии от Солстеймских пидоров и гомобраков.
>отличии от Солстеймских пидоров и гомобраков
Пруфы неси.
В бане.
— Огол, подними мыло.
— Лучше ты подними мыло, Улог.
— Ладно, давай поднимем по разу, и пойдем.
По горной дороге в Пределе мчится норд на скакуне. Проезжая небольшое
селение, он не успевает затормозить, и конь затаптывает поросенка. Норд спрыгнул с коня, посмотрел по сторонам — никого нет — и положил поросенка к себе в седельную сумку. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с луком в руках:
— Только не говори мне, что ты его к целителю повезешь!
Купил норд нового скакуна, едет, видит — у дороги ему машет красивая данмерка,
останавливается. Данмерка спрашивает:
— До Ривервуда довезешь?
— А чем платишь?
— Натурой. Норд пришпоривает коня и скачет дальше. Скачеи и думает, что же это за
натура такая, решил вернуться, спросить. Разворачивает коня, возвращается и спрашивает у данмерки:
— А, что это за натура такая?
— Ну, понимаешь, ты меня довезешь, я сниму трусики и тебе "дам".
Норд снова пришпоривает коня со словами: " А на фига мне твои трусы", и уезжает.
Идет большой-большой орк. Навстречу ему маленький-маленький мальчик-норд.
— Мальчик, сладкий рулет хочишь? — спрашивает орк.
— Спасибо, дяденька, у меня и так попа болит.
Встречаются два данмера:
— Слушай, Ванал, ты чего такой довольный?
— Да старший сын женился! Жена — красавица! Я деру! Младший сын дерет, дедушка дерет. Маленького Атиса знаешь? Тоже дерет!
Через некоторое время встречаются снова:
— Слушай, Ванал, это ниприлично, ты чего опять такой двольный?
— Да младший сын женился! Жена — красавица! Я деру! Старший сын дерет, дедушка дерет. Маленького Атиса знаешь? Тоже дерет!
Еще через некоторое время:
— Что случилось, Ванал? Чего такой грустный?
— Ой, дружише, горе! Дочь замуж замуж за норда вышола! Настоящий зверь! Меня дерет! Старшего сына дерет! Младшего дерет! Дедушку дерет! Маленького Атиса знаешь? Скончался к Обливиону!
— Огол, подними мыло.
— Лучше ты подними мыло, Улог.
— Ладно, давай поднимем по разу, и пойдем.
По горной дороге в Пределе мчится норд на скакуне. Проезжая небольшое
селение, он не успевает затормозить, и конь затаптывает поросенка. Норд спрыгнул с коня, посмотрел по сторонам — никого нет — и положил поросенка к себе в седельную сумку. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с луком в руках:
— Только не говори мне, что ты его к целителю повезешь!
Купил норд нового скакуна, едет, видит — у дороги ему машет красивая данмерка,
останавливается. Данмерка спрашивает:
— До Ривервуда довезешь?
— А чем платишь?
— Натурой. Норд пришпоривает коня и скачет дальше. Скачеи и думает, что же это за
натура такая, решил вернуться, спросить. Разворачивает коня, возвращается и спрашивает у данмерки:
— А, что это за натура такая?
— Ну, понимаешь, ты меня довезешь, я сниму трусики и тебе "дам".
Норд снова пришпоривает коня со словами: " А на фига мне твои трусы", и уезжает.
Идет большой-большой орк. Навстречу ему маленький-маленький мальчик-норд.
— Мальчик, сладкий рулет хочишь? — спрашивает орк.
— Спасибо, дяденька, у меня и так попа болит.
Встречаются два данмера:
— Слушай, Ванал, ты чего такой довольный?
— Да старший сын женился! Жена — красавица! Я деру! Младший сын дерет, дедушка дерет. Маленького Атиса знаешь? Тоже дерет!
Через некоторое время встречаются снова:
— Слушай, Ванал, это ниприлично, ты чего опять такой двольный?
— Да младший сын женился! Жена — красавица! Я деру! Старший сын дерет, дедушка дерет. Маленького Атиса знаешь? Тоже дерет!
Еще через некоторое время:
— Что случилось, Ванал? Чего такой грустный?
— Ой, дружише, горе! Дочь замуж замуж за норда вышола! Настоящий зверь! Меня дерет! Старшего сына дерет! Младшего дерет! Дедушку дерет! Маленького Атиса знаешь? Скончался к Обливиону!
У нордских девушек: "мужчине достаточно быть красивее снежного тролля".
У данмеров: "женщине достаточно быть красивее гуара".
— Что самое неприятное в долгожительстве? — спросили Нелота.
Маг подумал и ответил:
— Наблюдать, как стареют твои ученики.
Талморское посольство, Эленвен говорит:
— Бьорн, скажи тост!
Бьорн:
— Давайте, выпьем!
Все выпивают. Эленвен снова:
— Бьорн, скажи второй тост!
Бьорн встает:
— Давайте, выпьем!
Все снова выпивают. Эленвен ведет стол дальше:
— А теперь предоставим слово Ванусу!
Ванус, встает, говорит:
— Мы собрались за этим прекрасным столом, чтобы сердечно…
Встает Эленвен и говорит:
— Прости, дорогой Ванус, Бьорн, скажи, пожалуйста, третий тост!
Для молодого и здорового альтмера есть много способов проснуться. Самый приятный — это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: "Дорогой… спасибо, это была незабываемая ночь…" Как ни странно, самый ужасный — точно такой же. Только голос при этом женский и говорит без нордского акцента.
Я развёлся в третий раз.
Объясню причину:
Летом ездил в Алинор,
Полюбил мужчину.
Эшлендер, недавно приехавший в Морнхолд из племени, клеится в баре к красивой имперке:
— Давай, я увезу тебя к нам в племя! Там очень красиво, очень свежий воздух, а мужчины — это действитэлно настоящие мужчины!
— А я слышала, что вы там трахаете гуаров, кагути, нетчей и квама...
Эшлендер, выпучив глаза:
— КВАМА?
Сидят в камере норд и альтмер.
— Ванус, давай а?
— Не могу. Начальник ругаться будет.
— Ванус, хочешь передачи получать каждый день? Шоколад нордский хочешь?
— Ой, хочу!
Норд вскакивает, колотит в дверь.
— Стражник! Стражник!
Стражник:
— Что шумишь, твою мать?
— Ванус передачи хочет каждый день получать! Шоколад нордский кушать хочет!
Стражник:
— Хуй ему в жопу!
— Ванус, слышал что стражник сказал?
Попали каджит, альтмер и норд в плен к аргонианам. Посадили их в клетку. Первым вытащили каджита и бросили его в реку с крокодилами. Каджиту удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя аргониан и съело.
Норд и альтмер спрашивают у охранников:
— Почему съели каджита?
— О, у нас в племени такой обычай: когда съешь чужеземца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а каджит был сильным и ловким.
Тут альтмер совсем поник, схватился руками за голову, а норд его утешает, что мол не все потеряно. Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь… а там норд с альтмером трахают друг друга. На минуту в клетке гробовая тишина. Тут норд поворачивается и говорит:
— Ну че уставились? Приятного аппетита!
У данмеров: "женщине достаточно быть красивее гуара".
— Что самое неприятное в долгожительстве? — спросили Нелота.
Маг подумал и ответил:
— Наблюдать, как стареют твои ученики.
Талморское посольство, Эленвен говорит:
— Бьорн, скажи тост!
Бьорн:
— Давайте, выпьем!
Все выпивают. Эленвен снова:
— Бьорн, скажи второй тост!
Бьорн встает:
— Давайте, выпьем!
Все снова выпивают. Эленвен ведет стол дальше:
— А теперь предоставим слово Ванусу!
Ванус, встает, говорит:
— Мы собрались за этим прекрасным столом, чтобы сердечно…
Встает Эленвен и говорит:
— Прости, дорогой Ванус, Бьорн, скажи, пожалуйста, третий тост!
Для молодого и здорового альтмера есть много способов проснуться. Самый приятный — это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: "Дорогой… спасибо, это была незабываемая ночь…" Как ни странно, самый ужасный — точно такой же. Только голос при этом женский и говорит без нордского акцента.
Я развёлся в третий раз.
Объясню причину:
Летом ездил в Алинор,
Полюбил мужчину.
Эшлендер, недавно приехавший в Морнхолд из племени, клеится в баре к красивой имперке:
— Давай, я увезу тебя к нам в племя! Там очень красиво, очень свежий воздух, а мужчины — это действитэлно настоящие мужчины!
— А я слышала, что вы там трахаете гуаров, кагути, нетчей и квама...
Эшлендер, выпучив глаза:
— КВАМА?
Сидят в камере норд и альтмер.
— Ванус, давай а?
— Не могу. Начальник ругаться будет.
— Ванус, хочешь передачи получать каждый день? Шоколад нордский хочешь?
— Ой, хочу!
Норд вскакивает, колотит в дверь.
— Стражник! Стражник!
Стражник:
— Что шумишь, твою мать?
— Ванус передачи хочет каждый день получать! Шоколад нордский кушать хочет!
Стражник:
— Хуй ему в жопу!
— Ванус, слышал что стражник сказал?
Попали каджит, альтмер и норд в плен к аргонианам. Посадили их в клетку. Первым вытащили каджита и бросили его в реку с крокодилами. Каджиту удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя аргониан и съело.
Норд и альтмер спрашивают у охранников:
— Почему съели каджита?
— О, у нас в племени такой обычай: когда съешь чужеземца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а каджит был сильным и ловким.
Тут альтмер совсем поник, схватился руками за голову, а норд его утешает, что мол не все потеряно. Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь… а там норд с альтмером трахают друг друга. На минуту в клетке гробовая тишина. Тут норд поворачивается и говорит:
— Ну че уставились? Приятного аппетита!
Годнота
>Шоколад нордский
Весьма тонко.
Понять не могу. Почему среди всех рас разрабы в роли шлюх выбрали данмерок?
Нордский шоколад - это боевое прозвище эбонитового воина что ли?
Почему не данмерок?
Понять не могу. Почему среди всех рас разрабы в роли пидоров выбрали нордов?
С шоколадом ты не угадал, думай еще.
>Пруфы
http://ru.elderscrolls.wikia.com/wiki/%D0%9F%D0%B8%D1%81%D1%8C%D0%BC%D0%BE_(Dragonborn)
Хродульф, свет и сила,
Я чувствую, твои слова вовсе на твои непохожи. Я очень беспокоюсь за твоё здоровье.
Я умоляю тебя: пожалуйста, брось этот ужасный остров и немедленно возвращайся в Солитьюд! Без тебя я не могу спать ночами, потерять тебя для меня равносильно смерти.
Любовь моя, если ты не вернёшься в ближайшее время, я приеду за тобой.
— Бьорнольф
> визг
Самки темных эльфов традиционно промискуитетны в большей части фентезятины.
Игра была про Скайрим, про нордов. Так совпало. И да, с точки зрения среднестатистического западного обывателя гомосексуализм является всего лишь одним из вариантов нормы. Это нормально.
Например?
Тогда почему этот особый вариант нормы наиболее ярко выражен именно среди нордов?
Слушай, если будет следующая часть про Валенвуд, то будут босмеры геями, если про Хаммерфел, то красногвардейцы. И гомобраки тоже можно будет заключать. Они бы и раньше сделали, в Обле и Морре, но ЛГБТ-сообщество в те времена не так сильно на них давило. Политика же.
Ну, может они братья или просто очень дорогие друг другу друзья.
Дроу у Сальваторе. Темные эльфы/эльдары в вахе фб/40к. Любая корейская ммо, та же линейка. Это так, навскидку. Темные эльфийки ультра порочные, одевающиеся в ммаксимум скимпи броню, это уже наверно стандарт для фентезятины, где они вообще есть.
>Без тебя я не могу спать ночами
Дружочек-пирожочек.
Д&Дшные дроу - квинтэссенция зла. Шлюхи, детоубийцы, предатели и каннибалы. Они такие нужны по тамошним сюжетам. А в Тамриэле данмеры - это просто сорт оф эльфы. Например, альтмеры больше вреда для всех остальных принесли, чем данмеры.
мимо
Что интересно, образ северных варваров тоже много где встречается - те же Космоволки в 40к, но гомосексуалистами их сделали исключительно в ТЕС.
Цикл - великие герои гомонордов:
Вульфхарт
@
Дракон Севера, Буря Кин, Серый Ветер, Творец Королей, Пепельный Король, Подземный Король
@
Вульфхарт возглавил вторжение в Ресдайн
@
Норды напали, когда армии двемеров и кимеров уже изрядно измотали и потрепали друг друга
@
Норды были разбиты и практически полностью уничтожены
@
После этого Вульфхарт исчез почти на три сотни лет
Звучит как оправдание. В ЕСО почему-то альтмеров геями не сделали, а вот среди нордов их полно. Это не похоже на просто совпадение. Скорее, дело именно в самой расе.
У альтмеров фашизм. Фашисты всегда плохо к геям относились. И на счет того, что среди гомонордов полно геев, я бы тоже так категорично не заявлял.
В 40к они зоофилы
Реквестирую картинку: ЧИМ для н'вахов урок 37, как увидеть башню я.
Благодарю.
И жопошники. Что недалеко от гомосеков.
Речь-то шла, откуда некоторое стереотипное шлюханство.
>гомонордов полно геев, я бы тоже так категорично не заявлял.
Уроки в школе для нордов и нордок.
>Дроу у Сальваторе.
Эд Гринвуд придумал фейрун, Сальваторе просто писал там, ёба!!!
/nerdmodeoff
Прости, если обидел твои чувства, но я имел в виду дроу, описанных Сальваторе в книгах. Самим днд я особо не интересовался, так что как там дела обстоят в ролевке, не знаю.
Да я так, просто немного придрался к словам. Какие дроу в самой ролёвке обычно зависит от сеттинга. Эд Гринвуд придумал Фейрун в котором писал Сальваторе, но сами дроу придуманы Гайгаксом для 1ой редакции днд и Грейхака - его главного сеттинга, на основе каких-то там древних мифов о злых чёрных эльфах. По сути Гринвудские/Сальваторские дроу мало чем отличаются от оригинальных Грейхаковских, разве что местами детальнее прописаны. У всех, емнип, матриархат, Llolth богиня паучиха, любят пытать, одеваются в латекс ну и всё такое прочее
Матриархат не как культурная особенность или еще какая гендерная залупа я в этой сжв-ссанине не разбираюсь. Просто самые сильные и влиятельные там - жрицы Ллос, которыми могут быть только самки. Не все женщины там доминируют, а только, собственно, жрицы.
Рисунки выглядят мило. Их рисовала лоля?
На оригинальном фото человек показывает хуй. Достаточно символично, что норду только дай хуём потрясти. А лучше - верзохой.
>На оригинальном фото человек показывает хуй
Местный гомик уже совсем ушёл в свои фантазии о хуях
Гомонорды и пидомеры давно оккупировали этот тред. Чего ты ожидал?
Да не, там именно матриархат. Не доябываются только до сильных мужчин-магов, а так к мужыкам очень специфическое отношение
Ну он не совсем на фото показывал, оно было снято после того как он его показал. Орут на него феминистки, у которых какой-то марш был.
Приходит норд домой и видит: сидит дочь-орчиха (жена-нордка объяснила это магией Талоса) за столом, а напротив неё - самотык.
- Дочка, что это???
- Да вот, никто меня замуж не берёт, буду жить с ним.
На следующий день дочь приходит домой и видит такую картину: норд сидит за столом, перед ним бутылка медовухи, 2 стакана и этот самотык.
- Папа, что ты делаешь???
- Зять то пидором оказался! Меня в жопу выебал!
- Дочка, что это???
- Да вот, никто меня замуж не берёт, буду жить с ним.
На следующий день дочь приходит домой и видит такую картину: норд сидит за столом, перед ним бутылка медовухи, 2 стакана и этот самотык.
- Папа, что ты делаешь???
- Зять то пидором оказался! Меня в жопу выебал!
А тебе зачем? Сладенького захотелось?
>очень дорогие друг другу друзья
http://elderscrolls.wikia.com/wiki/Bjornolfr
>Bjornolfr
>He came to Solstheim from Solitude, searching for Hrodulf, his lover,
http://elderscrolls.wikia.com/wiki/Hrodulf
>Hrodulf
>His lover, Bjornolfr,
Просто тебе не понять нордской крепкой мужской дружбы.
Просто некоторым ближе мужская альтмерская ебля в жопы
Которой нет.
Может быть
Причем это один и тот же человек изначально. Ну сейчас-то у него парочка последышей появилась, но основную массу переписки "гомонорда" и "пидомера" составляет он. Судя по всему это миллениал, пока что он учится, беззаботен. Еще не работает. Осталось чуть-чуть, скоро у него либо пропадет наконец интерес, либо его погонят работать родители.
>Пук гомонорда
Визг пидомера
Так спешил, что обосрался
Ну дык у альтмеров анусы настолько разработаны, что говно не держат
— Как называется человек, который спит с мужчиной? — Норд! — Неправильно, женщина.
Норду с мужчиной не до сна.
> альтмеры
> мужчины
Самое смешное за тред.
А причём тут альтмеры? Норды спят в основном только с себе подобными и орками, потому что все остальные расы слишком женственны, а норды ценят брутальность, мускулы и волосы на теле.
Волосы на теле - это к каджитам.
Топчик.
Хотя бы вытащи руку из штанов и прекращай мастурбировать, когда пишешь сюда свои фантазии, пидомер
>Ульфрик и лорна
сурс быстра
Норд-целитель лечит раненого босмера. Норд :
— не волнуйся, эрекция при массаже простаты — это нормально.
Босмер:
–но у меня нет эрекции!
Норд:
— это я про себя...
— не волнуйся, эрекция при массаже простаты — это нормально.
Босмер:
–но у меня нет эрекции!
Норд:
— это я про себя...
Однажды один мужчина решив, что его отец уже старый и является обузой отвез и сдал его в дом престарелых. Когда он вернулся, его маленький сын спросил:
— Папа, а скажи мне, где находится дом престарелых?
— Ты хочешь навещать дедушку? — спросил мужчина.
— Нет, я хочу знать, куда отвезти тебя, когда ты станешь стареньким — ответил малыш.
Услышав это, у мужчины на глазах навернулись слезы. Он сильно задумался, а потом быстро взяв своего сына, поехал и сдал его нахуй в Сиротский Приют Рифтена.
— Папа, а скажи мне, где находится дом престарелых?
— Ты хочешь навещать дедушку? — спросил мужчина.
— Нет, я хочу знать, куда отвезти тебя, когда ты станешь стареньким — ответил малыш.
Услышав это, у мужчины на глазах навернулись слезы. Он сильно задумался, а потом быстро взяв своего сына, поехал и сдал его нахуй в Сиротский Приют Рифтена.
>стон гомонорда
Встретились как-то два норда в баре и один другого спрашивает:
- Хочешь, расскажу анектодд?
- Давай, я люблю анекдоты.
- Нет, ты не понял, не анекдот, а анектодд.
- Не понял.
- Тодд...
- ...
- Тодд Говард, Древние Свитки, Бесезда
- ...
Так и сидели потом молча весь вечер.
Многие нацистские партийные функционеры были геями.
>они обманут тебя и ты поймёшь, что была изнасилована только через неделю!
В голосину с этого!
>И всех их расстреляли.
Кожаными пулями?
Заходит пидомер в гомонорда, а им обоим как раз. Где все анектодды?
Форсеры гомонордов и данмерских шлюх к ЕГЭ готовятся.
Проиграно.
...Сплетаемся в усилиях гомофорсерских. Крепкие руки крепкие клавиши нажимают. Печатают гомопасты. Молча печатаем, по-мужски, без бабских нежностей. Взаимными обвинениями друг друга распаляем и приветствуем. Барды между нами суетятся с балладами пидорскими, рассказами гейства полными. Берем пасты мерзски, отвратительные, мажем ими тред. Снуют обычные аноны аки шизики, ибо не интересны их обсуждения.
— >пронзительный вскрик пидомера! — восклицает гомонорд.
— >простонал гомонорд, демонстрируя всем свою честь! — маневрирует пидомер.
Пишет гомонорд первым. Обвиняет в пидорстве пидомера. Отвечает пидомер гомонорду колким замечанием своим. Кряхтит гомонорд от недовольствия, скалит в монитор зубы белые. Оскорбляет пидомера пидоргард, постит ему кривой меч свой. Ухает пидомер раздасадованно. Пидоргарда каджипед в пидорстве обвиняет, каджипеда — импераст, импераста — заклыкан, заклакана — Сосет-свой-хуй, Сосет-свой-хуй — брепидор, а уж ему мерзкую пасту запостить и мой черед настал. Обхватываю мышь левою рукою, а правой строчу пасту мерзкую ему в тред. Утонул тред в гомофорсерах. Вгоняю пасту по самый бамплимит. Никто даже не репортит: привыкли, истинные тесачеры. Строчу ещё одну отвратительную пасту, обрамляю ею тред. А уж меня гоммобал в гействе обвиняет. Вижу на мониторе гомокартинку его. Мерзостна она — не сблевать не получится. Строчит гоммобал, топит тред блевотными картинками своими. До самых кишок достает отвратительность их, стон нутряной из меня выжимая. Пишу зеленым текстом в ответ брепидору. Гоммобал пишет мне, руками заляпанными клавиатуру обхватывает. Не вижу того, кто пишет ему, но по гринтексту разумею — гомофорсер достойный. Ну, да и нет среди нас недостойных — всем барды баллады написали, укрепили, извратили. Есть чем и друга обвинить, и мимотесачера удивить. Собирается, сопрягается гусеница гомофорская. Ухают и кряхтят по всему треду. По закону братства гомонорды с пидомерами чередуются, а уж потом и остальные пристраиваются. Так у гомофорсеров заведено. И слава Херу Войны...
— >пронзительный вскрик пидомера! — восклицает гомонорд.
— >простонал гомонорд, демонстрируя всем свою честь! — маневрирует пидомер.
Пишет гомонорд первым. Обвиняет в пидорстве пидомера. Отвечает пидомер гомонорду колким замечанием своим. Кряхтит гомонорд от недовольствия, скалит в монитор зубы белые. Оскорбляет пидомера пидоргард, постит ему кривой меч свой. Ухает пидомер раздасадованно. Пидоргарда каджипед в пидорстве обвиняет, каджипеда — импераст, импераста — заклыкан, заклакана — Сосет-свой-хуй, Сосет-свой-хуй — брепидор, а уж ему мерзкую пасту запостить и мой черед настал. Обхватываю мышь левою рукою, а правой строчу пасту мерзкую ему в тред. Утонул тред в гомофорсерах. Вгоняю пасту по самый бамплимит. Никто даже не репортит: привыкли, истинные тесачеры. Строчу ещё одну отвратительную пасту, обрамляю ею тред. А уж меня гоммобал в гействе обвиняет. Вижу на мониторе гомокартинку его. Мерзостна она — не сблевать не получится. Строчит гоммобал, топит тред блевотными картинками своими. До самых кишок достает отвратительность их, стон нутряной из меня выжимая. Пишу зеленым текстом в ответ брепидору. Гоммобал пишет мне, руками заляпанными клавиатуру обхватывает. Не вижу того, кто пишет ему, но по гринтексту разумею — гомофорсер достойный. Ну, да и нет среди нас недостойных — всем барды баллады написали, укрепили, извратили. Есть чем и друга обвинить, и мимотесачера удивить. Собирается, сопрягается гусеница гомофорская. Ухают и кряхтят по всему треду. По закону братства гомонорды с пидомерами чередуются, а уж потом и остальные пристраиваются. Так у гомофорсеров заведено. И слава Херу Войны...
> А уж меня гоммобал в гействе обвиняет. Вижу на мониторе гомокартинку его. Мерзостна она — не сблевать не получится.
Немного классики
Вивек наварил суджамы, заклинанием телепатии призывает Сота Сила.
- Сотик, прилетай, я тут суджамы сварил, забухаем!
- Да не, о Вехк, я до утра бухал, больше не могу, чисто физически не долечу!
Вивек вызывает Альму:
- Альма, миленькая, подтягивайся я тут суджамы наварил!
- Да не, о Вехк. Я вчера с Сотиком бухала, хоть, я и бессмертная, чую сдохну!
Вивек помялся и кастует Нереварина:
- Индорил, приезжай, я тут суджамы...
- Да не вопрос, ушастый, ща сапоги надену!
Сидит Вивек у окна, Нереварина ждет. Видит тот 20 метров пробежит и падает, 6 минут лежит, встает опять 20 метров пробежит и падает, опять 6 минут лежит и так весь путь до Вивека.
Прибегает, а тот его спрашивает:
- Индорил, ты чего то бежишь, то лежишь?
Нереварин:
- Я как подумаю, какая у тебя суджама вкусная - так бегу, а как вспомню, что тебя трaxaть придется, шлюха ты двуцветная - так сознание теряю..
- Извините, но ваш ручной гуар ебет мою ногу.
- Извинений недостаточно, грязный нвах, соблазнитель гуаров!
Двое данмеров, муж и жена хотят поебаться.
Жена: - Слушай, тут в округе видели беглого раба, Каджита-Быстролапа. Давай по-быстрому это сделаем,
а-то вдруг увидит, прибежит и изнасилует... Ты раздевайся, а я быстро раздвину ноги и ты сразу присовывай. (раздвигает ноги)
Данмер быстро раздевается, снимает рубаху, расстегивает ширинку и присовывает хуй в жопу Каджиту-Быстролапу.
Двое данмеров, муж и жена хотят поебаться.
Жена: - Слушай, тут в округе видели беглого раба, Каджита-Быстролапа. Давай по-быстрому это сделаем,
а-то вдруг увидит, прибежит и изнасилует...
Муж: - Я его тоже теперь боюсь. А вдруг и меня изнасилует. Погоди, жопу пепельным бататом заткну...
Данмер быстро раздевается, снимает штаны, заводит руку за спину и вставляет батат в жопу Каджиту-Быстролапу.
Данмер хочет купить ручного скрибба.
Пришел на ферму, там фермер. Выбрали в общем скрибба.
И тут фермер его раз зубами за хвост поднял, говорит этот весит
20 килограмм. Проверили на весах, точно 20 кг. Данмер удивился а фермер хвастается:
- Испокон веков такой у нас на ферме обычай. И сын мой так умеет...
Выходит сын, хватает за хвост зубами другого скрибба - 30кг - проверили по весам, точно.
Фермер дальше хвастает: и жена моя так умеет взвешивать. Сын зовет жену,
она наклоняется и взвешивает Каджита-Быстролапа.
Альтмерские ученые доказали, что ребенок может родиться от aнaльнoгo ceкca. Правда, вырастают из таких детей только норды.
Вивек наварил суджамы, заклинанием телепатии призывает Сота Сила.
- Сотик, прилетай, я тут суджамы сварил, забухаем!
- Да не, о Вехк, я до утра бухал, больше не могу, чисто физически не долечу!
Вивек вызывает Альму:
- Альма, миленькая, подтягивайся я тут суджамы наварил!
- Да не, о Вехк. Я вчера с Сотиком бухала, хоть, я и бессмертная, чую сдохну!
Вивек помялся и кастует Нереварина:
- Индорил, приезжай, я тут суджамы...
- Да не вопрос, ушастый, ща сапоги надену!
Сидит Вивек у окна, Нереварина ждет. Видит тот 20 метров пробежит и падает, 6 минут лежит, встает опять 20 метров пробежит и падает, опять 6 минут лежит и так весь путь до Вивека.
Прибегает, а тот его спрашивает:
- Индорил, ты чего то бежишь, то лежишь?
Нереварин:
- Я как подумаю, какая у тебя суджама вкусная - так бегу, а как вспомню, что тебя трaxaть придется, шлюха ты двуцветная - так сознание теряю..
- Извините, но ваш ручной гуар ебет мою ногу.
- Извинений недостаточно, грязный нвах, соблазнитель гуаров!
Двое данмеров, муж и жена хотят поебаться.
Жена: - Слушай, тут в округе видели беглого раба, Каджита-Быстролапа. Давай по-быстрому это сделаем,
а-то вдруг увидит, прибежит и изнасилует... Ты раздевайся, а я быстро раздвину ноги и ты сразу присовывай. (раздвигает ноги)
Данмер быстро раздевается, снимает рубаху, расстегивает ширинку и присовывает хуй в жопу Каджиту-Быстролапу.
Двое данмеров, муж и жена хотят поебаться.
Жена: - Слушай, тут в округе видели беглого раба, Каджита-Быстролапа. Давай по-быстрому это сделаем,
а-то вдруг увидит, прибежит и изнасилует...
Муж: - Я его тоже теперь боюсь. А вдруг и меня изнасилует. Погоди, жопу пепельным бататом заткну...
Данмер быстро раздевается, снимает штаны, заводит руку за спину и вставляет батат в жопу Каджиту-Быстролапу.
Данмер хочет купить ручного скрибба.
Пришел на ферму, там фермер. Выбрали в общем скрибба.
И тут фермер его раз зубами за хвост поднял, говорит этот весит
20 килограмм. Проверили на весах, точно 20 кг. Данмер удивился а фермер хвастается:
- Испокон веков такой у нас на ферме обычай. И сын мой так умеет...
Выходит сын, хватает за хвост зубами другого скрибба - 30кг - проверили по весам, точно.
Фермер дальше хвастает: и жена моя так умеет взвешивать. Сын зовет жену,
она наклоняется и взвешивает Каджита-Быстролапа.
Альтмерские ученые доказали, что ребенок может родиться от aнaльнoгo ceкca. Правда, вырастают из таких детей только норды.
Сел норд на пенёк, а пенёк в жопу провалился.
Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто норд".
Однажды троица нордов зашла в пещеру и обнаружила дремору, прикованного к скале. Он был измучен и истощён, но пообещал щедро наградить их, если они его освободят. Один из нордов сильным ударом разбил цепь, которая удерживала дремору. Тот полнялся и заявил, что теперь выполнит по одному желанию для каждого. Первый норд сказал:
- Всю свою жизнь я провёл в кузнице. Я пытался создать идеальный доспех, который бы защитил меня от любых ударов и позволил бы без страха отправляться в любые странствия. Я хочу такой доспех.
Дремора отдал ему свою даэдрическую броню. Заговорил второй норд:
- Долгие года я провёл в странствиях. И искал такое оружие, которым мог бы поразить любого врага, как бы он не защищался. Дай мне такое оружие.
Дремора отдал ему свой даэдрический топор. Третий норд не стал рассказывать историю, а просто сказал:
- Мне нужно мыло в виде хуя.
Дремора удивлённо поднял на него свой взгляд и спросил:
- Разве ты не хочешь доспехов, оружия, богатства, власти? Почему именно мыло в виде хуя?
Но норд был непреклонен.
- Мне нужно именно это. Представляешь, как трудно мыть жопу обычным мылом?
Раздался звон. Дремора оглянулся и увидел, как двое других нордов протягивают ему броню и топор. Хором они сказали:
- Мы хотим изменить свои желания.
- Всю свою жизнь я провёл в кузнице. Я пытался создать идеальный доспех, который бы защитил меня от любых ударов и позволил бы без страха отправляться в любые странствия. Я хочу такой доспех.
Дремора отдал ему свою даэдрическую броню. Заговорил второй норд:
- Долгие года я провёл в странствиях. И искал такое оружие, которым мог бы поразить любого врага, как бы он не защищался. Дай мне такое оружие.
Дремора отдал ему свой даэдрический топор. Третий норд не стал рассказывать историю, а просто сказал:
- Мне нужно мыло в виде хуя.
Дремора удивлённо поднял на него свой взгляд и спросил:
- Разве ты не хочешь доспехов, оружия, богатства, власти? Почему именно мыло в виде хуя?
Но норд был непреклонен.
- Мне нужно именно это. Представляешь, как трудно мыть жопу обычным мылом?
Раздался звон. Дремора оглянулся и увидел, как двое других нордов протягивают ему броню и топор. Хором они сказали:
- Мы хотим изменить свои желания.
— Сколько нужно орков, чтобы вкрутить лампочку?
— Сто. Один держит лампочку, а остальные вращают дом.
— Сто. Один держит лампочку, а остальные вращают дом.
Заходит данмер в дом земных наслаждений, достает кинжал, кидает в брительку лифчика, точно попадает, брителька отлетает и девушка продолжает возбужденно танцевать, данмер представляется
- Я Арелл Глаз Орла из Вивека.
Вдруг встает редгард, вскидывает скимитар и точным ударом сносит вторую брительку, лифчик падает, девушка танцует, редгард представляется
- Я Назиф Непобеждённый с острова Строс М'Кай
Вдруг встаёт фигура в плаще с посохом, вспышка света - и со всех мужиков в доме слетают портки, после чего они падают парализованными.
-Ондолемар из великого Альдмерского Доминиона!
После чего в дом врывается отряд талморцев...
Пригласила как-то Элисиф Прекрасная к себе в гости талморцев. Ондолемар гусарам говорит:
- Господа талморцы, хозяйка - дама впечатлительная, посему прошу в гостях следить за языком!
Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Элисиф пытается разговорить гостей:
- Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники - и одна лишняя осталась! Куда ее вставить - ума не приложу...
Тут Ондолемар вскакивает с места:
- ГОСПОДА АЛЬТМЕРЫ, НЕ СЛОВА О ЖОПАХ!!!
Сидят три юстициара на лавке, один из них видит легионер идет. Один поворачивается и говорит другим двум:
- Видите, легионер идет, давайте как он подойдет, с кем первым поздоровается, тот и пидор.
Юстициары подумали и согласились.
подходит легионер:
-Здравствуйте господа юстициары!
- Я Арелл Глаз Орла из Вивека.
Вдруг встает редгард, вскидывает скимитар и точным ударом сносит вторую брительку, лифчик падает, девушка танцует, редгард представляется
- Я Назиф Непобеждённый с острова Строс М'Кай
Вдруг встаёт фигура в плаще с посохом, вспышка света - и со всех мужиков в доме слетают портки, после чего они падают парализованными.
-Ондолемар из великого Альдмерского Доминиона!
После чего в дом врывается отряд талморцев...
Пригласила как-то Элисиф Прекрасная к себе в гости талморцев. Ондолемар гусарам говорит:
- Господа талморцы, хозяйка - дама впечатлительная, посему прошу в гостях следить за языком!
Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Элисиф пытается разговорить гостей:
- Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники - и одна лишняя осталась! Куда ее вставить - ума не приложу...
Тут Ондолемар вскакивает с места:
- ГОСПОДА АЛЬТМЕРЫ, НЕ СЛОВА О ЖОПАХ!!!
Сидят три юстициара на лавке, один из них видит легионер идет. Один поворачивается и говорит другим двум:
- Видите, легионер идет, давайте как он подойдет, с кем первым поздоровается, тот и пидор.
Юстициары подумали и согласились.
подходит легионер:
-Здравствуйте господа юстициары!
>Ондолемар гусарам говорит
Самое смешное
Заходит данмер в дом земных наслаждений, достает кинжал, кидает в брительку лифчика, точно попадает, брителька отлетает и девушка продолжает возбужденно танцевать, данмер представляется
- Я Арелл Глаз Орла из Вивека.
Вдруг встает редгард, вскидывает скимитар и точным ударом сносит вторую брительку, лифчик падает, девушка танцует, редгард представляется
- Я Назиф Непобеждённый с острова Строс М'Кай
Вдруг встаёт фигура в доспехах с секирой, громогласный крик "ХРЕН-СО-САЛ" - и со всех мужиков в доме слетают портки, после чего они падают парализованными.
-Бьорн из великого Виндхельма, столицы истинного Скайрима!
После чего в дом врывается отряд Братьев Бури...
- Я Арелл Глаз Орла из Вивека.
Вдруг встает редгард, вскидывает скимитар и точным ударом сносит вторую брительку, лифчик падает, девушка танцует, редгард представляется
- Я Назиф Непобеждённый с острова Строс М'Кай
Вдруг встаёт фигура в доспехах с секирой, громогласный крик "ХРЕН-СО-САЛ" - и со всех мужиков в доме слетают портки, после чего они падают парализованными.
-Бьорн из великого Виндхельма, столицы истинного Скайрима!
После чего в дом врывается отряд Братьев Бури...
Вместо того чтобы переделывать уже переделанные анекдоты, ты мог бы что-нибудь новое принести, даун.
>визг гомонорда с подгорелой попкой
> томный вздох пидомера
Стоят два каджита скумой обливаются, идет третий и спрашивает - "А что вы делаете?", они отвечают - "В шахматы играем, верблюд же за углом".
-Что это хлюпает у меня в ботинках?
-Суджамма, мутсера.
-Суджамма, мутсера.
Скайрим. Возле таверны в Вайтране дерутся два норда, к дерущимся подходит Бретонец и спрашивает:
-Извиняюсь, это частная драка, или все могут участвовать?
-Извиняюсь, это частная драка, или все могут участвовать?
Приехал данмерский лорд в гости к другому данмерскому лорду, стучит в дверь, открывает каджитский раб:
-Добрый день, мутсера Фалас дома?
-Нет, мутсера, он уехал в родовую гробницу.
-А скоро ли он вернется?
-Не знаю, мутсера, он уехал туда в гробу.
-Добрый день, мутсера Фалас дома?
-Нет, мутсера, он уехал в родовую гробницу.
-А скоро ли он вернется?
-Не знаю, мутсера, он уехал туда в гробу.
>-Не знаю, мутсера, он уехал туда в гробу.
Правильнее будет урна с прахом, а не гроб или нет?
Возможно, а тут я вообще половину анекдота проебал.
Сидит лорд Телванни у себя в башне. Покуривает, что-то смешивает в реторте. Тут раздается стук в дверь, заглядывает аргонианин-помошник:
— Мутсэра, вы позволите мне пройти через вашу комнату?
— Да, Амузей, пожалуйста.
Через какое-то время.
— Мутсэра, не могли бы вы изволить подписать кое-какие бумаги?
— Да, пожалуйста. — Невозмутимо ответил лорд, подписывая бумаги.
Через полчаса снова.
— Мутсэра, вы позволите пройти мне в спальню вашей жены?
— Да, пожалуйста, Амузей.
Проходит час. Растрепанный аргонианин выходит из спальни жены.
— Знаете, мутсэра, ваша жена сегодня была со мною холоднее, чем обычно.
— Да, Амузей, она и при жизни была не очень-то темпераментна.
— Мутсэра, вы позволите мне пройти через вашу комнату?
— Да, Амузей, пожалуйста.
Через какое-то время.
— Мутсэра, не могли бы вы изволить подписать кое-какие бумаги?
— Да, пожалуйста. — Невозмутимо ответил лорд, подписывая бумаги.
Через полчаса снова.
— Мутсэра, вы позволите пройти мне в спальню вашей жены?
— Да, пожалуйста, Амузей.
Проходит час. Растрепанный аргонианин выходит из спальни жены.
— Знаете, мутсэра, ваша жена сегодня была со мною холоднее, чем обычно.
— Да, Амузей, она и при жизни была не очень-то темпераментна.
Приходит бретонец к целителю:
- Целитель,помоготе, мне всё время кажется что я лошадь!
- Помочь можно, но для этого потребуется много денег...
- Это не проблема, я вчера победил на скачках!
В таверну заходит Довакин с Барбасом и заключает с посетителями пари, что Барбас сейчас будет разговаривать. Но Барбас молчит. Довакин оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит Довакин Барбасу. - Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает Барбас. - Ты только представь, сколько денег мы
загребем завтра.
Два норда разговаривают:
- У тебя была женщина?
- Да.
- Ну и как?
- На вкус, как курица.
Приехал норд в Винтерхолд по работе, обустроился на ПМЖ. Вокруг - снежная пустыня, до ближайшего человеческого жилья 100 километров по оленьему говну с бубном бежать.
Через неделю тишины и одиночества раздаётся стук в дверь. Открывает норд - на пороге стоит заснеженный бородатый норд в шубе и рогатом шлеме.
- Здравствуйте, я Хрондульф Журавлик, ваш сосед, - говорит норд и снимает шлем.
Обрадовался наш норд. Тоскливо ему без общения, не привык он совсем в одиночку жить.
- Заходите, заходите! А я Бьорн Широкий.
Сосед заходит, Бьорн ему сразу мёда наливает, варенья накладывает и напротив садится.
- Вам тут одиноко, наверное? - спрашивает Хрондульф.
- Ещё как! - восклицает Бьорн.
- Ну мы тут подумали, вы новенький, компания у нас маленькая, но дружная... Надо вам соседский прием устроить.
- Ой, как хорошо! - радуется Бьорн.
- Вы только уж простите нас... Холодно, сами понимаете... Выпивать у нас любят. Ничего? - виновато спрашивает Хрондульф.
- Да-да, конечно! Я и сам немножко того... - стеснительно краснеет Бьорн. И чаю подливает.
- Это хорошо, - улыбается сосед. - Только тут вот ещё что... Как напьемся, так в карты играем на деньги да на раздевание. Ничего?
- Да-да, конечно! Весело же, - кивает Бьорн смущённо.
- Это хорошо. Только вот ещё что... Как разденемся, так сексом беспорядочным занимаемся... Одиноко тут, холодно, сами понимаете.
- Да-да, не страшно, понимаю... - совсем засмущался Бьорн. - А много человек-то будет хоть?
- Да немного совсем. Вы да я.
Сел Довакин в повозку и кричит:
-ТРОГАЙ!
Кучер покраснел, но потрогал.
- Целитель,помоготе, мне всё время кажется что я лошадь!
- Помочь можно, но для этого потребуется много денег...
- Это не проблема, я вчера победил на скачках!
В таверну заходит Довакин с Барбасом и заключает с посетителями пари, что Барбас сейчас будет разговаривать. Но Барбас молчит. Довакин оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит Довакин Барбасу. - Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает Барбас. - Ты только представь, сколько денег мы
загребем завтра.
Два норда разговаривают:
- У тебя была женщина?
- Да.
- Ну и как?
- На вкус, как курица.
Приехал норд в Винтерхолд по работе, обустроился на ПМЖ. Вокруг - снежная пустыня, до ближайшего человеческого жилья 100 километров по оленьему говну с бубном бежать.
Через неделю тишины и одиночества раздаётся стук в дверь. Открывает норд - на пороге стоит заснеженный бородатый норд в шубе и рогатом шлеме.
- Здравствуйте, я Хрондульф Журавлик, ваш сосед, - говорит норд и снимает шлем.
Обрадовался наш норд. Тоскливо ему без общения, не привык он совсем в одиночку жить.
- Заходите, заходите! А я Бьорн Широкий.
Сосед заходит, Бьорн ему сразу мёда наливает, варенья накладывает и напротив садится.
- Вам тут одиноко, наверное? - спрашивает Хрондульф.
- Ещё как! - восклицает Бьорн.
- Ну мы тут подумали, вы новенький, компания у нас маленькая, но дружная... Надо вам соседский прием устроить.
- Ой, как хорошо! - радуется Бьорн.
- Вы только уж простите нас... Холодно, сами понимаете... Выпивать у нас любят. Ничего? - виновато спрашивает Хрондульф.
- Да-да, конечно! Я и сам немножко того... - стеснительно краснеет Бьорн. И чаю подливает.
- Это хорошо, - улыбается сосед. - Только тут вот ещё что... Как напьемся, так в карты играем на деньги да на раздевание. Ничего?
- Да-да, конечно! Весело же, - кивает Бьорн смущённо.
- Это хорошо. Только вот ещё что... Как разденемся, так сексом беспорядочным занимаемся... Одиноко тут, холодно, сами понимаете.
- Да-да, не страшно, понимаю... - совсем засмущался Бьорн. - А много человек-то будет хоть?
- Да немного совсем. Вы да я.
Сел Довакин в повозку и кричит:
-ТРОГАЙ!
Кучер покраснел, но потрогал.
>Сел Довакин в повозку и кричит:
>-ТРОГАЙ!
>Кучер покраснел, но потрогал.
Боюсь даже представить что сделала бы данмерская погонщица.
Залезла бы в повозку и потрогала, очевидно же.
Про Барбаса топчик.
Как говорит древняя нордская поговорка: "Нет той женщины, которая сможет сравниться в половой изобретательности с боевым братом.".
>На вкус, как курица.
>Два норда
Это были босмера.
Поясни для тупых плес
В следующий раз все будут думать, что он дурачок и точно проиграет, поставят намного больше, а он выиграет.
Разговаривают два норда. Один другому:
- давай я тебе загадаю загадку, если не угадаешь, то я тебя выебу, а если угадаешь, то ты меня.
- давай.
- начинается на ля, заканчивается на гушка. что это такое?
- утюг.
- правильно.
Залез Довакин в жопу дракону, а вылез через рот.
Дракон: Каайф!
Залез еще раз, а дракон вставил пасть себе в жопу.
Дракон: Веечный каайф!
Из записей Имперской этнографической экспедиции в Валленвуде:
Хочите, я анекдот расскажу?
<Расскажи.>
Мальчик играл с домовым. Играл, играл. Давай вот так: веревку на шею оденем. Вот. Мальчик это…Играли, играли. Стали оде…Играли они всяко, веселились. Этот домовой говорит, мальчику говорит: «Одень на голову эту». Мальчик взял, подошел, одел на шею и повесился.
<Это анекдот?>
Ну, да, такой.
<...>
Едет редгард по пустыне на верблюде. Вдруг верблюд остановился. Редгард его погоняет, погоняет, а верблюд стоит. Редгард слез с него и видит — у верблюда хуй встал и уперся в песок. Редгард подрочил верблюду, сел и дальше поехал. Проехал немного и опять остановился. Редгард слез — та же история. Опять подрочил и поехал. Верблюд опять встал. Редгард слез, собрался подрочить.
Верблюд:
— Погоди, я ссу.
Два норда въезжают в Сиродиил.
- Колюще-режущие предметы есть?
- Член у мужа тонкий
Возвращается фалмер заполночь домой в пещеру, снимает ботинок и бросает его на пол. Так как акустика в пещере была хорошая, а слух у фалмеров ещё лучше, то чей-то голос из глубин пещеры проорал:
- Суки, уже час ночи, дайте поспать.
Фалмер снимает второй ботинок и осторожно ставит его на пол, ложится спать, а через час его будит тот же голос:
- Суки, уже два часа ночи, когда вы, наконец, кинете второй ботинок?
Повстречались на Виндхельме два товарища.
Видимо, не виделись давно.
Долго целовались, обнималися,
Пока хуй не встал у одного.
Пришёл молодой Брат Бури на сходку других Братьев. Все разговаривают, выпивают. Решил он впечатление произвести и сказать тост:
— Уважаемые, желаю успехов делу Ульфрика, а имперцев я матерей ебал!
Ульфрик отвечает:
— Спасибо, конечно, но, если ты будешь ебать матерей имперцев, то они еще будут имперцев рожать. Так имперцев всё больше будет...
Расстроился молодой, сидит, думает как загладить свой тост. Через полчаса встаёт и новый тост говорит:
— уважаемые, желаю успехов делу Ульфрика и ебал я ваших матерей!
Вайтранский стражник подходит к приехавшим редгардам и спрашивает:
- Где ваш лидер?
- У нас нет лидера.
- А кто вами управляет?
- Ma$ta Шеff
- давай я тебе загадаю загадку, если не угадаешь, то я тебя выебу, а если угадаешь, то ты меня.
- давай.
- начинается на ля, заканчивается на гушка. что это такое?
- утюг.
- правильно.
Залез Довакин в жопу дракону, а вылез через рот.
Дракон: Каайф!
Залез еще раз, а дракон вставил пасть себе в жопу.
Дракон: Веечный каайф!
Из записей Имперской этнографической экспедиции в Валленвуде:
Хочите, я анекдот расскажу?
<Расскажи.>
Мальчик играл с домовым. Играл, играл. Давай вот так: веревку на шею оденем. Вот. Мальчик это…Играли, играли. Стали оде…Играли они всяко, веселились. Этот домовой говорит, мальчику говорит: «Одень на голову эту». Мальчик взял, подошел, одел на шею и повесился.
<Это анекдот?>
Ну, да, такой.
<...>
Едет редгард по пустыне на верблюде. Вдруг верблюд остановился. Редгард его погоняет, погоняет, а верблюд стоит. Редгард слез с него и видит — у верблюда хуй встал и уперся в песок. Редгард подрочил верблюду, сел и дальше поехал. Проехал немного и опять остановился. Редгард слез — та же история. Опять подрочил и поехал. Верблюд опять встал. Редгард слез, собрался подрочить.
Верблюд:
— Погоди, я ссу.
Два норда въезжают в Сиродиил.
- Колюще-режущие предметы есть?
- Член у мужа тонкий
Возвращается фалмер заполночь домой в пещеру, снимает ботинок и бросает его на пол. Так как акустика в пещере была хорошая, а слух у фалмеров ещё лучше, то чей-то голос из глубин пещеры проорал:
- Суки, уже час ночи, дайте поспать.
Фалмер снимает второй ботинок и осторожно ставит его на пол, ложится спать, а через час его будит тот же голос:
- Суки, уже два часа ночи, когда вы, наконец, кинете второй ботинок?
Повстречались на Виндхельме два товарища.
Видимо, не виделись давно.
Долго целовались, обнималися,
Пока хуй не встал у одного.
Пришёл молодой Брат Бури на сходку других Братьев. Все разговаривают, выпивают. Решил он впечатление произвести и сказать тост:
— Уважаемые, желаю успехов делу Ульфрика, а имперцев я матерей ебал!
Ульфрик отвечает:
— Спасибо, конечно, но, если ты будешь ебать матерей имперцев, то они еще будут имперцев рожать. Так имперцев всё больше будет...
Расстроился молодой, сидит, думает как загладить свой тост. Через полчаса встаёт и новый тост говорит:
— уважаемые, желаю успехов делу Ульфрика и ебал я ваших матерей!
Вайтранский стражник подходит к приехавшим редгардам и спрашивает:
- Где ваш лидер?
- У нас нет лидера.
- А кто вами управляет?
- Ma$ta Шеff
>Вайтранский стражник подходит к приехавшим редгардам и спрашивает:
>- Где ваш лидер?
>- У нас нет лидера.
>- А кто вами управляет?
>- Ma$ta Шеff
Орнул.
Оподливился с анека про фалмера
> Пока хуй не встал у одного.
У альтмера.
> вы да я
Смешно
Пошел Довакин убивать Алдуина. Подходит к пещере и кричит:
- Алдуин, выходи! Биться будем!
Тишина. Довакин напрягся и еще громче:
- Алдуин, биться будем! Выходи!
Снова тишина. Тогда Довакин орет что есть мочи:
- АЛДУИН!!! ВЫХОДИ!!! БИТЬСЯ БУДЕМ!!!
Алдуин:
- Ну ладно, биться так биться, но зачем в жопу-то кричать?
- Алдуин, выходи! Биться будем!
Тишина. Довакин напрягся и еще громче:
- Алдуин, биться будем! Выходи!
Снова тишина. Тогда Довакин орет что есть мочи:
- АЛДУИН!!! ВЫХОДИ!!! БИТЬСЯ БУДЕМ!!!
Алдуин:
- Ну ладно, биться так биться, но зачем в жопу-то кричать?
Фаргот сидел на берегу и маялся: ему совершенно нечего было делать, кольцо пропало, соседи его не уважали, обзывали каломником и педерастом. Протяжный крик силтстрайдера прокатился над мангровыми болотами Горького берега, усугубляя тоску несчастного босмера. Вдруг что-то привлекло внимание Фаргота: он увидел белого грязекраба в коловианской шапке, спешащего к пустотелому пню, к его, Фаргота, бывшему тайнику, который не так давно обчистил этот проклятый чужестранец. Не раздумывая, лесной эльф припустил за ним следом.
Внутри пня он обнаружил проход, так резко оборвавшийся, что Фаргот сам не заметил, как рухнул в пустоту. Первым делом он обосрался и вторым, и третьим тоже, жидкое говно густо пропитало простые штаны, когда срать стало нечем Фаргот открыл глаза и огляделся. Он падал словно внутри круглой башни, а по стенам громоздились самые разные предметы: столы, стулья, книги и книжные полки, железные копья и изящная одежда, блеснул стеклянный доспех. Босмер схватил с полки дорогие штаны и надел их вместо обосранных. Он летел и летел вниз, плача и мечтая оказаться у себя дома, в Канцелярии, в трактире Аррила, да где угодно, лишь бы заполнить эту пустоту. Мигнуло...
Фаргот сидел в своём уютном кресле, рядом на столике лежало гравированное кольцо. Жадно схватив потерю босмер надел его на палец, приятное покалывание потянулось от рук к горящей огнём геморроидальной шишке, испустив вздох облегчения Фаргот поднялся на ноги. Оглядевшись, он понял, что попал в очень странное место, оно было странным образом похоже на все места, которые он знал, пройдя по периметру помещения он понял, что выхода нет. Крепко зажмурившись лесной эльф зашептал: "Дверь, дверь, пусть появится дверь". И дверь появилась, подчиняясь законам этого странного места. Свет ударил Фарготу в глаза.
За порогом была пустота, прорезанная тут и там нестерпимо яркими огнями.
"Что ты делаешь здесь, FARGOTH? Твоё место в пустоте, которая не пустота, определено и оно определённо не здесь."
"Я...я...я...пень...я...упал...грязекраб...там"
Сверху плавно опустился Вивек, зависнув прямо напротив босмера.
"Ты пришёл сюда...снаружи? Поразительно, и ты создал здесь этот Временный дом, как я когда-то. Что ж, я ждал чего-то подобного, но никак не от тебя. Ты смог проследовать за одной из моих проекций сюда, во Вместилище Всех Вещей, значит и ЧNМ сможешь познать"
"ЧNМ? Я разное про это слышал, чаше всего, что он между булок"
"ЧNМ не между булок, он на дне ПYCT0TEJI0r0 ПНR!" провозгласил Вивек
"На дне пустотелого пня? В жопе что ли?"
"Нет, хотя многие трактуют это буквально, предаваясь отвратительным ритуалам. Нет, в истинный ПYCT0TEJIbIN ПЕНb можно попасть только через Второе Отверстие, твой духовный анус, удары в который запрещены ибо насилие через него приводит к необратимой порче самой души! Сейчас мы в духовной форме, впусти меня добровольно и ты познаешь ЧNМ!"
Фаргот покорно опустился на колени и спустил штаны. Резким движением Вивек протаранил Второе отверстие босмера, сорвав и уничтожив геморроидальную шишку, страшной силы удар долетел до самой макушки Фаргота, а когда воин-поэт вышел внутри осталось приятное ощущение пустотелости, истинной Пустотелости. Мигнуло...
Фаргот стоял по колено в воде около пня. Кольца не было. Неужели ему всё почудилось? Прислушавшись к себе он с радостью ощутил пустотелость, мысленно нащупав край ПYCT0TEJI0r0 ПНR он потянулся глубже и почувствовал, что может достать всё, что угодно: эбонитовый дилдо, стеклянный доспех, кусок скаттла...нашёл. Гравированное кольцо весело пустило ему в глаза солнечный зайчик. Босмер улыбнулся и направился к трактиру, пропустить стаканчик-другой.
Внутри пня он обнаружил проход, так резко оборвавшийся, что Фаргот сам не заметил, как рухнул в пустоту. Первым делом он обосрался и вторым, и третьим тоже, жидкое говно густо пропитало простые штаны, когда срать стало нечем Фаргот открыл глаза и огляделся. Он падал словно внутри круглой башни, а по стенам громоздились самые разные предметы: столы, стулья, книги и книжные полки, железные копья и изящная одежда, блеснул стеклянный доспех. Босмер схватил с полки дорогие штаны и надел их вместо обосранных. Он летел и летел вниз, плача и мечтая оказаться у себя дома, в Канцелярии, в трактире Аррила, да где угодно, лишь бы заполнить эту пустоту. Мигнуло...
Фаргот сидел в своём уютном кресле, рядом на столике лежало гравированное кольцо. Жадно схватив потерю босмер надел его на палец, приятное покалывание потянулось от рук к горящей огнём геморроидальной шишке, испустив вздох облегчения Фаргот поднялся на ноги. Оглядевшись, он понял, что попал в очень странное место, оно было странным образом похоже на все места, которые он знал, пройдя по периметру помещения он понял, что выхода нет. Крепко зажмурившись лесной эльф зашептал: "Дверь, дверь, пусть появится дверь". И дверь появилась, подчиняясь законам этого странного места. Свет ударил Фарготу в глаза.
За порогом была пустота, прорезанная тут и там нестерпимо яркими огнями.
"Что ты делаешь здесь, FARGOTH? Твоё место в пустоте, которая не пустота, определено и оно определённо не здесь."
"Я...я...я...пень...я...упал...грязекраб...там"
Сверху плавно опустился Вивек, зависнув прямо напротив босмера.
"Ты пришёл сюда...снаружи? Поразительно, и ты создал здесь этот Временный дом, как я когда-то. Что ж, я ждал чего-то подобного, но никак не от тебя. Ты смог проследовать за одной из моих проекций сюда, во Вместилище Всех Вещей, значит и ЧNМ сможешь познать"
"ЧNМ? Я разное про это слышал, чаше всего, что он между булок"
"ЧNМ не между булок, он на дне ПYCT0TEJI0r0 ПНR!" провозгласил Вивек
"На дне пустотелого пня? В жопе что ли?"
"Нет, хотя многие трактуют это буквально, предаваясь отвратительным ритуалам. Нет, в истинный ПYCT0TEJIbIN ПЕНb можно попасть только через Второе Отверстие, твой духовный анус, удары в который запрещены ибо насилие через него приводит к необратимой порче самой души! Сейчас мы в духовной форме, впусти меня добровольно и ты познаешь ЧNМ!"
Фаргот покорно опустился на колени и спустил штаны. Резким движением Вивек протаранил Второе отверстие босмера, сорвав и уничтожив геморроидальную шишку, страшной силы удар долетел до самой макушки Фаргота, а когда воин-поэт вышел внутри осталось приятное ощущение пустотелости, истинной Пустотелости. Мигнуло...
Фаргот стоял по колено в воде около пня. Кольца не было. Неужели ему всё почудилось? Прислушавшись к себе он с радостью ощутил пустотелость, мысленно нащупав край ПYCT0TEJI0r0 ПНR он потянулся глубже и почувствовал, что может достать всё, что угодно: эбонитовый дилдо, стеклянный доспех, кусок скаттла...нашёл. Гравированное кольцо весело пустило ему в глаза солнечный зайчик. Босмер улыбнулся и направился к трактиру, пропустить стаканчик-другой.
> эти пидористические истории из паблика
У нас же есть свой гомофорс, зачем тащить хуйню из вкалтакта?
Этот деревоеб порвался.
Я обычный нереварин.
Я просто выполнял квест на убийство Дагота Ура.
Когда я спустился в бездну, этот унылый ублюдок пытался заговорить мне зубы голосом бывалого посетителя шоколадной фабрики Кассиуса Курио. Неторопливо выслушав хитреца, я отправил его в Обливион парой взмахов острой дей-катаны. Это был всего лишь двойник. Чего можно было ожидать от этого подлого, воняющего говном, протухшего разъебая?
Я двигался дальше и все-таки обнаружил Дагота, который яростно натирал свой пах, видимо, в предвкушении анального лишения девственности моей гладкой и упругой аргонианской попки. "ХРЕН тебе, а не мой зад!" - Воскликнул торжественно я и кинулся кромсать сердце Лорхана. Занося последние удары я заметил, что у меня слишком мало жизней. Взглянув на приближающегося главу Шестого Дома, я вспомнил о чудесном кольце которое нашёл в бочке в Сейда-Нин. Когда я быстро одел его на палец, начали происходить странные вещи. Неожиданно под Даготом Уром мелькнула тень опрокинувшая его на пол. "МОЯ ПРЕЛЕСТЬ!" - завизжал худой как сиродильский гоблин обдолбанный босмер. Этот психопат с криками кинулся на меня, кусая за яйца и щупая мои руки. Он пытался стянуть с меня кольцо, но почему то я не хотел его ему отдавать. "ОНО МОЁ! ОТДАЙ ПРЕЛЕСТЬ ФАРГОТА!" - с этими словами он откусил мне палец всместе с кольцом. Меня пронзила острая боль и я упал рядом с Даготом Уром. Кровь не переставала хлестать из пальца, и я кричал от боли. Этот сучий босмер отчаянно попытался одеть кольцо на свой скрючившийся хер.
Ему удалось.
Эта ужасная картина - последнее, что я видел в своей жизни.
Я просто выполнял квест на убийство Дагота Ура.
Когда я спустился в бездну, этот унылый ублюдок пытался заговорить мне зубы голосом бывалого посетителя шоколадной фабрики Кассиуса Курио. Неторопливо выслушав хитреца, я отправил его в Обливион парой взмахов острой дей-катаны. Это был всего лишь двойник. Чего можно было ожидать от этого подлого, воняющего говном, протухшего разъебая?
Я двигался дальше и все-таки обнаружил Дагота, который яростно натирал свой пах, видимо, в предвкушении анального лишения девственности моей гладкой и упругой аргонианской попки. "ХРЕН тебе, а не мой зад!" - Воскликнул торжественно я и кинулся кромсать сердце Лорхана. Занося последние удары я заметил, что у меня слишком мало жизней. Взглянув на приближающегося главу Шестого Дома, я вспомнил о чудесном кольце которое нашёл в бочке в Сейда-Нин. Когда я быстро одел его на палец, начали происходить странные вещи. Неожиданно под Даготом Уром мелькнула тень опрокинувшая его на пол. "МОЯ ПРЕЛЕСТЬ!" - завизжал худой как сиродильский гоблин обдолбанный босмер. Этот психопат с криками кинулся на меня, кусая за яйца и щупая мои руки. Он пытался стянуть с меня кольцо, но почему то я не хотел его ему отдавать. "ОНО МОЁ! ОТДАЙ ПРЕЛЕСТЬ ФАРГОТА!" - с этими словами он откусил мне палец всместе с кольцом. Меня пронзила острая боль и я упал рядом с Даготом Уром. Кровь не переставала хлестать из пальца, и я кричал от боли. Этот сучий босмер отчаянно попытался одеть кольцо на свой скрючившийся хер.
Ему удалось.
Эта ужасная картина - последнее, что я видел в своей жизни.
НА В3СЬ ДNВНЫN МОРР0ШNHD
@
П0КА3АJI BNB3K CB0N 4NM
@
ДА Н3 ПР0СТО П0КА3АJI
@
A K MYATP3 ПРИВR3AЛ
@
OПА
@
OПА
@
CPOСJIАСЬ ПN3DA N Ж0ПА
@
ЭТ0ГО Н3 М0Ж3Т БblTb
@
ВЕДЬ ПРАКТИКА ПРОНЗАНИЯ ВТОРОГО ОТВЕРСТИЯ НЫНЕ ЗАПРЕЩЕНА
@
П0КА3АJI BNB3K CB0N 4NM
@
ДА Н3 ПР0СТО П0КА3АJI
@
A K MYATP3 ПРИВR3AЛ
@
OПА
@
OПА
@
CPOСJIАСЬ ПN3DA N Ж0ПА
@
ЭТ0ГО Н3 М0Ж3Т БblTb
@
ВЕДЬ ПРАКТИКА ПРОНЗАНИЯ ВТОРОГО ОТВЕРСТИЯ НЫНЕ ЗАПРЕЩЕНА
>CPOСJIАСЬ ПN3DA N Ж0ПА
>@
>ЭТ0ГО Н3 М0Ж3Т БblTb
Может.
С утюга и фалмеров в голос.
- Что получится, если Ульфрик поговорит с пидором?
- Монолог.
- Монолог.
Глупо, он же не один пидор там. Вот если с червём-пидором, то может быть... хотя тут уместнее Маннимарко.
Но он же альтмер!
Важно не то что он альтмер, а то что он пидор.
Так альтмер и пидор — синонимы.
Альтмеры и пидоры - это две хотя и пересекающихся, но не одинаковые группы. В отличии от, например, нордов- где норд и пидор - две целиков совпадающие группы.
У альтмеров нет пидоров, они в состоянии сразу пол сменить с помощью магии.
Группа норды является подгруппой пидоры.
Как норды могут быть подгруппой альтмеров?
Полукровки? Что-то вспомнился Манкар Каморан, который был наполовину альтмером, нордом и ещё к этому и бретоном.
Бретоны же и есть полукровки.
Да. Манкар походу Бритвой что-то нахуевертил и был одновременно полукровкой и чистокровным.
Игровые условности.
Цаэски в Белом Проходе - это игровые условности. С Манкаром же всё вполне понятно.
>Цаэски в Белом Проходе - это игровые условности.
Ага, статую Морихауса-крылатого быка не запилили вместо Морихауса-хумана - игровые условности тоже?
>С Манкаром же всё вполне понятно.
Что именно понятно?
> Морихауса-крылатого быка не запилили вместо Морихауса-хумана игровые условности тоже?
Политика думаю. Аллессианцы же были нацианалистами. А другие нации туда вписываются только в качестве врагов.
>Что именно понятно?
То что он полукровка.
>Политика думаю. Аллессианцы же были нацианалистами.
Не думал научиться запятые расставлять и офографию проверить?
>То что он полукровка.
Ну и откуда же? Из сраного романа? А ученые считают иначе, Комментарии к Мистериум Зарксу написаны задолго до того, как Каморан Узурпатор был убит.
http://en.uesp.net/wiki/Oblivion:Tar-Meena
The "Commentaries" are contemporary with Tiber Septim, over 400 years ago.
>Комментарии к Мистериум Зарксу
У тебя есть доказательства, что именно тот Манкар Каморан, с которым мы встречаемся по ходу игры, написал Комментарии к Мистериум Зарксу?
>Ну и откуда же?
Из его характеристик. Он обладает способностями альтмера, бретона и норда.
>У тебя есть доказательства, что именно тот Манкар Каморан, с которым мы встречаемся по ходу игры, написал Комментарии к Мистериум Зарксу?
Штоу.
>Он обладает способностями альтмера, бретона и норда.
Еше скажи, что он под двумя созвездиями одновременно родился.
>Штоу.
Доказательства незавезли.
>Еше скажи
CS открой, да посмотри.
>Доказательства незавезли.
Это ты хуйню свою вбросил про нескольких Манямиров Наркоманов, ты и докзаывай.
>CS открой, да посмотри.
Да, да, а Шеогорат-бретонец. Давай, обьясняй, откуда у Мани два знака рождения.
У нордов есть милая традиция ловить путников и кормить их говном. Как ты думаешь, почему норды на самом деле так рады приезжим? Накормленные, разумеется, не спешат делиться впечатлениями с окружающими, а просто заливают горе (И запивают вкус) мёдом в ближайшей таверне. Радуйся, что игра не передаёт запахи. Местные-то привыкли, а нам с непривычки могло бы быть сложно. Собственно, это и ещё одна загадка нордской души - везде мёд, мёд, мёд. На деле, мёд лучше смывает вкус и перебивает запах, потому и пьют и очень радуются, когда удаётся выпить его без говна.
Примерно так же нордки, уставшие от недоёба, могут пригласить путника на постой, а ночью устроить ему такое сну-сну, что до старости не забудется. Нордов-то они редко приглашают, норд и отбиться может, а вот эльфам и тем людям, что помельче, часто достаётся. Разумеется, дамы не упускают случая скормить гостю скопившееся дома говно, а то неизвестно когда следующий объявится. Потому желающих воспользоваться таким гостеприимством немного, благо не все ещё осведомлены о подводных камнях. Кто поучаствовал в подобном, болтать, ясное дело, не станет.
И кстати да, именно потому у нордов в домах дыры в потолке и стенах часто планируются как конструктивная особенность - проветривать-то надо. Сами они особо не мёрзнут, но запах... Специфический. У этих дыр и щелей есть даже забытое религиозное значение - Ветер Кин, Дети Неба, все дела. В реальности об этом не задумываются, но про вентиляцию в таких условиях захочешь - не забудешь. Если её нет, приходится брать секиру или молот и выбивать из крыши пару "лишних" досок.
Такие дела.
>Вован поиграл в Скайрим
Гениально
Встречаются два альтмера. Один другому - альтмерским тоном - говорит:
- Представляешь, вчера мальчика из талмора встретил, ну просто загляденье. Ну, не вытерпел, так захотел, что пригласил к себе. Шампусик, свечки, ну поужинали, подпоил я дурашку глупенького. Тайком свет выключил, разделся, встал на диванчике в позу. Жду-жду, а он, проказник не идёт; жду-жду, а он не идёт! Ну я не выдержал, свет включил - а он на другом диване тоже в позе стоит! Ну не пидарас ли он после этого!?
В кабинете у целитиля:
- Доктор я гей!
- Вы знаменитый политик?
- Нет.
- Вы известный учёный или маг?
- Нет, я простой доминионский солдат.
- Так какой же вы гей, вы сера, педераст!
Встречаются два альтмера:
- Ну, как жизнь?
- Ой, что ты, такая любовь, такая любовь... - посрать некогда.
Сидят в имперской тюряге два альтмера. Один размечтался:
- Вот я, как выйду, куплю себе прикид как у Маннямарко и пойду гулять по ИГ. Весь город увидит и скажет: Вот так пидор!
Другой ответил:
- Это что! Вот я, как выйду, устроюсь в газету журналистом аналитиком, буду втирать, как хорош конкордат белого золота и как плохо было в империи без талмора и весь Сирлдил прочтёт и скажет Вот так пидор!, а не какой-то там имперский город!
Два гея занимаются сексом один другому говорит:
- Анкано, не надо, мне больно!
Второй отвечает
- Терпи, ты же мужчина!
Пришел альтмер в магазин, заходит в колбасный отдел и обращается к продавцу: Дайте мне вон ту самую длинную калбасу. Продавец: Вам ее как целиком или порезать? Альтмер: У меня что жопа или копилка!?
Ванус, если бы тебе пpедложили тpахнyть Ондолемара 1 pаз или Карлотту 2 pаза - что бы ты выбpал? - Hy.. Ондолемар - это, конечно, Ондолемар. Hо ДВА РАЗА
Моются четыре альтмера в бане. Вдруг мыло падает. Один:
- Анкано, подними мыло.
- Нет.
- Ванус, подними мыло.
- Нет.
Четвёртый:
- Ну, давайте по разику поднимим и домой пойдём.
- Представляешь, вчера мальчика из талмора встретил, ну просто загляденье. Ну, не вытерпел, так захотел, что пригласил к себе. Шампусик, свечки, ну поужинали, подпоил я дурашку глупенького. Тайком свет выключил, разделся, встал на диванчике в позу. Жду-жду, а он, проказник не идёт; жду-жду, а он не идёт! Ну я не выдержал, свет включил - а он на другом диване тоже в позе стоит! Ну не пидарас ли он после этого!?
В кабинете у целитиля:
- Доктор я гей!
- Вы знаменитый политик?
- Нет.
- Вы известный учёный или маг?
- Нет, я простой доминионский солдат.
- Так какой же вы гей, вы сера, педераст!
Встречаются два альтмера:
- Ну, как жизнь?
- Ой, что ты, такая любовь, такая любовь... - посрать некогда.
Сидят в имперской тюряге два альтмера. Один размечтался:
- Вот я, как выйду, куплю себе прикид как у Маннямарко и пойду гулять по ИГ. Весь город увидит и скажет: Вот так пидор!
Другой ответил:
- Это что! Вот я, как выйду, устроюсь в газету журналистом аналитиком, буду втирать, как хорош конкордат белого золота и как плохо было в империи без талмора и весь Сирлдил прочтёт и скажет Вот так пидор!, а не какой-то там имперский город!
Два гея занимаются сексом один другому говорит:
- Анкано, не надо, мне больно!
Второй отвечает
- Терпи, ты же мужчина!
Пришел альтмер в магазин, заходит в колбасный отдел и обращается к продавцу: Дайте мне вон ту самую длинную калбасу. Продавец: Вам ее как целиком или порезать? Альтмер: У меня что жопа или копилка!?
Ванус, если бы тебе пpедложили тpахнyть Ондолемара 1 pаз или Карлотту 2 pаза - что бы ты выбpал? - Hy.. Ондолемар - это, конечно, Ондолемар. Hо ДВА РАЗА
Моются четыре альтмера в бане. Вдруг мыло падает. Один:
- Анкано, подними мыло.
- Нет.
- Ванус, подними мыло.
- Нет.
Четвёртый:
- Ну, давайте по разику поднимим и домой пойдём.
Было у альтмера 3 сына. Дал он им по луку и одной стреле, и сказал:-Куда попадет стрела, там сынок и будет твое счастье.
В итоге - старший попал среднему в жопу, а младший себе в руку
- Могут ли четыре альтмера сесть на один стул?
- Могут, но для этого они его переворачивают.
В итоге - старший попал среднему в жопу, а младший себе в руку
- Могут ли четыре альтмера сесть на один стул?
- Могут, но для этого они его переворачивают.
>Было у альтмера 3 сына. Дал он им
да и дело с концом.
А куда попал средний?
Средний попал в ряды Талмора, надо полагать.
Главное, что не в ряды Фурье
Главное, чтобы пранааккумуляторов хватило.
Тролль начертил в лесу линию и объявил всему Рорикстеду, что всё, что за линией принадлежит ему: кто зайдет, того либо съест, либо трахнет. И вот ненароком за эту линию проходит Хрондульф и собирает грибы. И тут на него наскакивает тролль и тащит в кусты. Жители переполошились, собираются у линии в ожидании, и вдруг из-за кустов выбегает Хрондульф. Глаза вытаращенные, руки за спиной, весь в пене. Жители у него спрашивают:
- что же он с тобой сделал?
- ОН МЕНЯ СЪЕЛ!!! - ответил Хрондульф.
Разговаривают два норда:
-Меня с работы уволили
-А где ты работал?
-В банке спермы.
-А за что уволили-то?
-Пить начал
Мама и сын-редгарды приходят в зоопарк.
— Мама, мама, а что это обезьянка так трясётся?
Работник зоопарка говорит:
— Это, мальчик, она так играет.
— Нечего нам тут мозги пудрить! Она дрочит, Алёшенька. Отойдите, ребёнку хуй не видно.
Мокрый редгард зашёл в бар и попросил сухого белого.
Поехал Имперский маг в Орсинум горы изучать, поселили его в семью орков. И как-то раз он выходит из дома и видит, как младший сын того семейства девятилетний во дворе дерет в задницу барана. Маг со всех ног побежал к отцу и заикаясь рассказывает:
- т ттт там ваш сын, он, он барана имеет!
- А барашик такой маленьки белий да?
- Да
- Аааа, всё в порядке, это детский
Заходит каджит в аптеку за пипетосом, а сзади в очередь стражник становится. Подходит к кассе и спрашивает недрогнувшим голосом: "Скажите, а борная кислота и борный спирт это же одно и то же?" - "Ну да, полное название "раствор спиртовый борной кислоты" - "Замечательно, тогда дайте пипетос..."
Тамада на свадьбе орков в Орсинуме, чувствует, что даст газу. Решил сказать тост и одновременно скастовать фаербол в небо, чтоб заглушить это дело. Однако ЗАКЛИНАНИЕ НЕ УДАЛОСЬ. Позор. Ушел в горы. Через десять лет возвращается и спрашивает мальчика, играющего за домами: "Ну, мальчик, что в Орсинуме нового?" — "Да с тех пор, как тамада пёрнул — ничего интересного".
"Пойдем от противного", - решили нордские учёные, и отошли от противного.
Возвращается муж-норд домой и застаёт жену с любовником. Начинает орать:
- Какого черта тут происходит?!
Жена поворачивается к любовнику:
- Я же говорила, что он тупой
- что же он с тобой сделал?
- ОН МЕНЯ СЪЕЛ!!! - ответил Хрондульф.
Разговаривают два норда:
-Меня с работы уволили
-А где ты работал?
-В банке спермы.
-А за что уволили-то?
-Пить начал
Мама и сын-редгарды приходят в зоопарк.
— Мама, мама, а что это обезьянка так трясётся?
Работник зоопарка говорит:
— Это, мальчик, она так играет.
— Нечего нам тут мозги пудрить! Она дрочит, Алёшенька. Отойдите, ребёнку хуй не видно.
Мокрый редгард зашёл в бар и попросил сухого белого.
Поехал Имперский маг в Орсинум горы изучать, поселили его в семью орков. И как-то раз он выходит из дома и видит, как младший сын того семейства девятилетний во дворе дерет в задницу барана. Маг со всех ног побежал к отцу и заикаясь рассказывает:
- т ттт там ваш сын, он, он барана имеет!
- А барашик такой маленьки белий да?
- Да
- Аааа, всё в порядке, это детский
Заходит каджит в аптеку за пипетосом, а сзади в очередь стражник становится. Подходит к кассе и спрашивает недрогнувшим голосом: "Скажите, а борная кислота и борный спирт это же одно и то же?" - "Ну да, полное название "раствор спиртовый борной кислоты" - "Замечательно, тогда дайте пипетос..."
Тамада на свадьбе орков в Орсинуме, чувствует, что даст газу. Решил сказать тост и одновременно скастовать фаербол в небо, чтоб заглушить это дело. Однако ЗАКЛИНАНИЕ НЕ УДАЛОСЬ. Позор. Ушел в горы. Через десять лет возвращается и спрашивает мальчика, играющего за домами: "Ну, мальчик, что в Орсинуме нового?" — "Да с тех пор, как тамада пёрнул — ничего интересного".
"Пойдем от противного", - решили нордские учёные, и отошли от противного.
Возвращается муж-норд домой и застаёт жену с любовником. Начинает орать:
- Какого черта тут происходит?!
Жена поворачивается к любовнику:
- Я же говорила, что он тупой
Неплохо.
> пить начал
Срать начал с этого анекдота
И с пипетоса тоже
>Залез Довакин в жопу дракону, а вылез через рот.
>Дракон: Каайф!
>Залез еще раз, а дракон вставил пасть себе в жопу.
Так довакин познал суть кальп и стал на шаг ближе к ЧИМу.
Собрался имперец поехать в Виндхельм, ну и пошутить среди нордов про данмеров. Пошел в Гильдию Магов, заплатил за портал. Выходит из здания Гильдии Магов в городе прибытия и говорит:
- А знаете почему все данмерки шлюхи?
Тут возле него собирается небольшая толпа и пять ординаторов.
Молаг Бал говорит Вивеку:
- Вивек, у меня в царстве завёлся гомосексуалист.
- Но кто же это, Молаг Бал?
- Поцелуешь - скажу.
- Что вы, нет.
- Пидора ответ. Вот вы и попались, Вивек.
Заходят в бар Акатош, Кинарет и Талос. Бармен говорит:
— Всем богам стакан вина за счет заведения!
Талос:
— Я не буду.
Бармен:
— А я тебе и не предлагаю.
Сидят в баре в Вайтране пятеро Соратников, бухают. И тут забегает весь избитый норд и кричит:
- Братья, бегите! Сюда Фральд Белый идет!
Ну те подумали: "А хули, он один а нас пятеро", и продолжили бухать. Через пару минут вбегают двое окровавленных Братьев Бури и кричат:
- Бегите мужики, там Фральд Белый идет!
Те опять решили, что ну и че - нас то больше, и продолжили пить. Еще через 15 минут вбегают четверо изувеченных и кричат:
- Скорее уходите! Фральд Белый идет.
Вот тут соратники напряглись, начали они собиратсья, уже двинулись к выходу, как в дверном проеме появляется огромный норд. Его волосы и борода были белеснежны, а кирасса начищена до блеска. Он обвел их взглядом и коротко сказал:
- Сосать.
Те со страху бросились ему отсасывать. Через минуту норд говорит:
- Давайте быстрее, а то там Фральд Белый идет.
- А знаете почему все данмерки шлюхи?
Тут возле него собирается небольшая толпа и пять ординаторов.
Молаг Бал говорит Вивеку:
- Вивек, у меня в царстве завёлся гомосексуалист.
- Но кто же это, Молаг Бал?
- Поцелуешь - скажу.
- Что вы, нет.
- Пидора ответ. Вот вы и попались, Вивек.
Заходят в бар Акатош, Кинарет и Талос. Бармен говорит:
— Всем богам стакан вина за счет заведения!
Талос:
— Я не буду.
Бармен:
— А я тебе и не предлагаю.
Сидят в баре в Вайтране пятеро Соратников, бухают. И тут забегает весь избитый норд и кричит:
- Братья, бегите! Сюда Фральд Белый идет!
Ну те подумали: "А хули, он один а нас пятеро", и продолжили бухать. Через пару минут вбегают двое окровавленных Братьев Бури и кричат:
- Бегите мужики, там Фральд Белый идет!
Те опять решили, что ну и че - нас то больше, и продолжили пить. Еще через 15 минут вбегают четверо изувеченных и кричат:
- Скорее уходите! Фральд Белый идет.
Вот тут соратники напряглись, начали они собиратсья, уже двинулись к выходу, как в дверном проеме появляется огромный норд. Его волосы и борода были белеснежны, а кирасса начищена до блеска. Он обвел их взглядом и коротко сказал:
- Сосать.
Те со страху бросились ему отсасывать. Через минуту норд говорит:
- Давайте быстрее, а то там Фральд Белый идет.
Талос бы не отказался от выпивки, он же норд.
Талмор даже анекдоты нормальные придумать про Талоса не может.
>Талос же норд.
Вот этот забавный.
Босмер же, выяснили в прошлом треде.
Что за пипетос?
Пипетка.
Ииии? В чем суть анекдота?
Обосрался с детского барашка.
Герой Кватча приходит к целителю:
- Лекарь, мою жену кинжалом бандиты, того... Лежит помирает, помочь бы как?
- А вы ее трахните и она к вечеру оклемается
- Но целитель, я сторонник Девяти, Император у меня на руках умирал! Какое "трахните"?
- Я вам как специалист говорю - трахните и все пройдет..
Пришёл домой, выпил киродильского бренди, залез на жену...
Просыпается - жена по дому бегает, нарядная, накрашенная.
- Еб твою, я же мог Императора спасти!
Старый данмер говорит жене:
- Вот возраст уже, а ежели примут Боги в свои руки, как ты меня похоронишь, ты же скупая ппц.
- Не волнуйся, как Великого Героя. В дорогих одеждах и с катаной.
решил проверить, притворился что откинулся
Жена отдела на него обноски, положила на ковёр.
- Ой на кого ты меня покинул? Куда же ты собрался?
вскакивает с ковра:
- В Сейда Нин, блять
- Лекарь, мою жену кинжалом бандиты, того... Лежит помирает, помочь бы как?
- А вы ее трахните и она к вечеру оклемается
- Но целитель, я сторонник Девяти, Император у меня на руках умирал! Какое "трахните"?
- Я вам как специалист говорю - трахните и все пройдет..
Пришёл домой, выпил киродильского бренди, залез на жену...
Просыпается - жена по дому бегает, нарядная, накрашенная.
- Еб твою, я же мог Императора спасти!
Старый данмер говорит жене:
- Вот возраст уже, а ежели примут Боги в свои руки, как ты меня похоронишь, ты же скупая ппц.
- Не волнуйся, как Великого Героя. В дорогих одеждах и с катаной.
решил проверить, притворился что откинулся
Жена отдела на него обноски, положила на ковёр.
- Ой на кого ты меня покинул? Куда же ты собрался?
вскакивает с ковра:
- В Сейда Нин, блять
Лежат два данмера на пригорке, смотрят на грядки с бататом.
- Ты о чем думаешь?
- О, здесь я впервые познал любовь!
- Серьезно?
- Да, ее звали Дралассой мы с ней так кувыркались... а потом нас увидела ее мамаша
- И что она сказала?
- Заревела по гуарьи
В Имперском городе пойманы босмеры-зоофилы. Были использованы специально обученные овчарки.
- Ты о чем думаешь?
- О, здесь я впервые познал любовь!
- Серьезно?
- Да, ее звали Дралассой мы с ней так кувыркались... а потом нас увидела ее мамаша
- И что она сказала?
- Заревела по гуарьи
В Имперском городе пойманы босмеры-зоофилы. Были использованы специально обученные овчарки.
Сейда Нин смешной
> - В Сейда Нин, блять
Ах дааа, мы ожидали вас.
Выбирайте САС.
С первого проорался.
Неплохо.
Погугли, но не применяй на себе.
Это страшное заклинание.
Тут альтмерские выпускники благородных нордов собрались чтоли?
Долг отбил Вайтран?
Не дай бог есть или сделают мод.
Грустно, на самом деле. Одинокие норды, изнемогающие от недостатка человеческого тепла в ледяных пустошах - это очень грустно.
Гомонорды и пидомеры!
Ты что-то хотел, пышечка?
Анектоддов свежих.
Норд попал в тюрьму. Тяжко, захотелось побыстрее выбраться. Другой предложил:
— Давай я тебя — того..., сразу забеременеешь и сразу выпустят.
Первый норд согласился.
Сделано. Проходит месяц, второй — никаких признаков беременности. Говорит второму:
— Где же беременность?
— С одного раза осечка бывает, надо всей камерой тебя поиметь — тогда всяко всё будет нормально!
Поимели. Месяц - два, никакого эффекта. Первый норд:
— Братва, где че результаты?
— Ты знаешь, 10 раз - это тоже ни гарантия, тебя надо всей тюрьмой поиметь.
Мужик:
— Пошли вы все... С вами так пидором можно стать!
Если бы люди были геометрическими фигурами, то Ульфрик был бы параллелепидором.
Стоит норд на обочине, ловит повозку, останавливается одна, он:
— Подвези до Виндхельма, слаааденький!
Дверь захлопывается, повозка уезжает. Он тормозит следующую:
— Подвези до Виндхельма, прааативный!
Опять дверь захлопывается, машина уезжает. Он думает: "Наверное, я не так говорю, надо бы по-натуральнее..."
Тормозит ещё повозку:
— Слышь, мужик, подбрось до Виндхельма?
Из машины:
— Оооой, ну конечно сааадись, прааативный!
Спрашивают имперца:
— О чем вы думаете, глядя на этот кирпич?
— О том, что это прямоугольный параллелепипед.
Спрашивают бретонца:
— А о чем вы думаете, глядя на этот кирпич?
— О том, что если взять много таких кирпичей, то можно построить большой кирпичный дом.
Спрашивают норда:
— А о чем думаете вы, глядя на этот кирпич?
— О мужских жопах.
— Но почему?!
— А я постоянно о них думаю
— Давай я тебя — того..., сразу забеременеешь и сразу выпустят.
Первый норд согласился.
Сделано. Проходит месяц, второй — никаких признаков беременности. Говорит второму:
— Где же беременность?
— С одного раза осечка бывает, надо всей камерой тебя поиметь — тогда всяко всё будет нормально!
Поимели. Месяц - два, никакого эффекта. Первый норд:
— Братва, где че результаты?
— Ты знаешь, 10 раз - это тоже ни гарантия, тебя надо всей тюрьмой поиметь.
Мужик:
— Пошли вы все... С вами так пидором можно стать!
Если бы люди были геометрическими фигурами, то Ульфрик был бы параллелепидором.
Стоит норд на обочине, ловит повозку, останавливается одна, он:
— Подвези до Виндхельма, слаааденький!
Дверь захлопывается, повозка уезжает. Он тормозит следующую:
— Подвези до Виндхельма, прааативный!
Опять дверь захлопывается, машина уезжает. Он думает: "Наверное, я не так говорю, надо бы по-натуральнее..."
Тормозит ещё повозку:
— Слышь, мужик, подбрось до Виндхельма?
Из машины:
— Оооой, ну конечно сааадись, прааативный!
Спрашивают имперца:
— О чем вы думаете, глядя на этот кирпич?
— О том, что это прямоугольный параллелепипед.
Спрашивают бретонца:
— А о чем вы думаете, глядя на этот кирпич?
— О том, что если взять много таких кирпичей, то можно построить большой кирпичный дом.
Спрашивают норда:
— А о чем думаете вы, глядя на этот кирпич?
— О мужских жопах.
— Но почему?!
— А я постоянно о них думаю
Альтмер-натурал.
Гетеросексуальный норд.
Едут в повозке бабка, каджит-наркоман и маг с дреморой. Бабка оборачивается к каджиту
- Сынок передай деньги вознице. Каджит оборачивается к дреморе
- Солдат, передай деньги.
- Какой же я тебе солдат, я дремора! Каджит поворачивается к бабке и орёт:
- Бабка ты что ебанутая ? Какие деньги мы в обливионе!
- Сынок передай деньги вознице. Каджит оборачивается к дреморе
- Солдат, передай деньги.
- Какой же я тебе солдат, я дремора! Каджит поворачивается к бабке и орёт:
- Бабка ты что ебанутая ? Какие деньги мы в обливионе!
Капитулировал.
Блин, а поновее ничего нет?
Поспорили два норда-пидорга, кто больше выпьет из ямной уборной. Первый зачерпывает, делает глоток:-"Фу, больше не могу!" Другой зачерпывает, делает один глоток, другой, третий, пятый. Выиграл! Побеждённый отсчитывает септимы и спрашивает:-"А зачем ты пять глотков сделал? Мог ведь после второго остановиться?" Победитель отвечает:-"Да понимаешь, там такая длинная и толстая конча попалась, никак перекусить не мог."
Выблевал вино братьев Сурили на клавиатуру
Редгард ученый.
Босмер веган
С редгарда проиграл.
Скиньте ещё раз про дупель норда.
В центре Брумы открылась таверна "Дупель норда". "Дупель норда" - открыт всегда и для всех!
На крышу таверны "Дупель норда" был установлен огромный факел. Теперь даже самые пьяные алкаши и упоротые каджиты смогут попасть в "Дупель норда"!
После пожара "Дупель норда" не стал закрываться на ремонт, а продолжил свою работу. "Дупель норда" - всегда твой, даже в таком состоянии!
После слухов о том, что в "Дупеле норда" продают разбавленный эль, было решено снизить цены на него в два раза. "Дупель норда" - ну и что что противно, зато дёшево!
В таверну "Дупель норда" были наняты три дополнительных барда. "Дупель норда" - двое, трое, четверо... Может и больше!
К таверне "Дупель норда" было пристроено дополнительное здание. "Дупель норда" - больше и больше с каждым днём!
В таверне "Дупель норда" стали наливать бесплатную кружку эля за каждого приведённого знакомого. "Дупель норда" - все твои знакомые уже побывали здесь - посети и ты!
Бочка масла на чердаке таверны "Дупель норда" протекла и залила стены зала. "Дупель норда" - со смазанными стенками лучше!
В таверне "Дупель норда" начали рытьё подвала силами местных алкашей. "Дупель норда" - до какой глубины достанешь ты?
Таверна "Дупель норда" выкупила соседний дом и присоединила его к себе. "Дупель норда" - каждый год в два раза больше прошлого!
Таверну "Дупель норда" по требованию властей обнесли забором, но этот забор был из соломы и всего полметра в высоту. "Дупель норда" - кажется таким защищённым... но доступен каждому!
Однажды один имперец заблудился и попал в незнакомую таверну. "Что-то это не похоже на "Дупель норда"!" - воскликнул он. "Да и ты не похож на орочий хуй" - ответил бармен.
На крышу таверны "Дупель норда" был установлен огромный факел. Теперь даже самые пьяные алкаши и упоротые каджиты смогут попасть в "Дупель норда"!
После пожара "Дупель норда" не стал закрываться на ремонт, а продолжил свою работу. "Дупель норда" - всегда твой, даже в таком состоянии!
После слухов о том, что в "Дупеле норда" продают разбавленный эль, было решено снизить цены на него в два раза. "Дупель норда" - ну и что что противно, зато дёшево!
В таверну "Дупель норда" были наняты три дополнительных барда. "Дупель норда" - двое, трое, четверо... Может и больше!
К таверне "Дупель норда" было пристроено дополнительное здание. "Дупель норда" - больше и больше с каждым днём!
В таверне "Дупель норда" стали наливать бесплатную кружку эля за каждого приведённого знакомого. "Дупель норда" - все твои знакомые уже побывали здесь - посети и ты!
Бочка масла на чердаке таверны "Дупель норда" протекла и залила стены зала. "Дупель норда" - со смазанными стенками лучше!
В таверне "Дупель норда" начали рытьё подвала силами местных алкашей. "Дупель норда" - до какой глубины достанешь ты?
Таверна "Дупель норда" выкупила соседний дом и присоединила его к себе. "Дупель норда" - каждый год в два раза больше прошлого!
Таверну "Дупель норда" по требованию властей обнесли забором, но этот забор был из соломы и всего полметра в высоту. "Дупель норда" - кажется таким защищённым... но доступен каждому!
Однажды один имперец заблудился и попал в незнакомую таверну. "Что-то это не похоже на "Дупель норда"!" - воскликнул он. "Да и ты не похож на орочий хуй" - ответил бармен.
Заглядывает как-то Герой Кватча под щель, а там Баурус на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: да, ты крепкий орешек! что удалось выяснить?
Два норда лежат на кровати, и всё движется к сексу. Один норд снимает с другого трусы, а он закрывает жопу руками руками и говорит:
—У меня там хуй...
Первый норд убирает руки, видит, что ничего там нет, и говорит:
—Нет тут хуя.
А второй норд ему:
— НУ ТАК СДЕЛАЙ ЖЕ ЧТО-НИБУДЬ!
В воскресенье утром данмер приходит к своему другу-босмеру и говорит:
-Я встречаюсь с женой жреца Трибунала. Не мог бы его сегодня немного задержать жреца после службы, буквально на час?
Другу это всё, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.
После службы подходит он к жрецу и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов жрецу все это надоедает, и он спрашивает напрямую, зачем босмер к нему привязался? Ну, босмеру становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать жреца, чтобы поразвлекаться с его женой. На что священник улыбается и говорит:
-Поспеши-ка ты домой, сын мой. Моя жена умерла год назад.
Босмер прибегает домой, а его друг данмер там трахает покойную жену священника.
Едет имперец на лошади по сиродиильской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из седла от удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит стражник... На следующем перекрестке - целая рота стражников стоит. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного:
- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада со стражниками?
- Да это из соседней тюрьмы сбежал рецидивист-норд, вот засады на него по городу и расставили...
Глубокой ночью возвращается бретонский аристократ домой, непосредственно подшофе. В темной подворотне пристает к нему бомж-норд:
- Мужик, доставь удовольствие, возьми меня сзади!
- Ты чо, обалдел?! Я же аристократ, а ты бомжара немытая!
Бомж не унимается:
- Ну давай расслабимся, а я тебе - 500 септимов!
Тот только ухмыляется.
- Соглашайся, 1000 септимов даю!
Ни в какую.
- Ну хорошо, разоритель, 5000 септимов!
Почесался бретонец: вроде бы и деньги такие на дороге не валяются, огляделся - подворотня тихая, никого, ночь опять же. Короче уломался. Обрадовался норд, нагнулся, приготовился и давай в сладкой истоме горлопанить:
- Вгоняй, вгоняй!.. Вгоняй меня в долги!
—У меня там хуй...
Первый норд убирает руки, видит, что ничего там нет, и говорит:
—Нет тут хуя.
А второй норд ему:
— НУ ТАК СДЕЛАЙ ЖЕ ЧТО-НИБУДЬ!
В воскресенье утром данмер приходит к своему другу-босмеру и говорит:
-Я встречаюсь с женой жреца Трибунала. Не мог бы его сегодня немного задержать жреца после службы, буквально на час?
Другу это всё, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.
После службы подходит он к жрецу и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов жрецу все это надоедает, и он спрашивает напрямую, зачем босмер к нему привязался? Ну, босмеру становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать жреца, чтобы поразвлекаться с его женой. На что священник улыбается и говорит:
-Поспеши-ка ты домой, сын мой. Моя жена умерла год назад.
Босмер прибегает домой, а его друг данмер там трахает покойную жену священника.
Едет имперец на лошади по сиродиильской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из седла от удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит стражник... На следующем перекрестке - целая рота стражников стоит. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного:
- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада со стражниками?
- Да это из соседней тюрьмы сбежал рецидивист-норд, вот засады на него по городу и расставили...
Глубокой ночью возвращается бретонский аристократ домой, непосредственно подшофе. В темной подворотне пристает к нему бомж-норд:
- Мужик, доставь удовольствие, возьми меня сзади!
- Ты чо, обалдел?! Я же аристократ, а ты бомжара немытая!
Бомж не унимается:
- Ну давай расслабимся, а я тебе - 500 септимов!
Тот только ухмыляется.
- Соглашайся, 1000 септимов даю!
Ни в какую.
- Ну хорошо, разоритель, 5000 септимов!
Почесался бретонец: вроде бы и деньги такие на дороге не валяются, огляделся - подворотня тихая, никого, ночь опять же. Короче уломался. Обрадовался норд, нагнулся, приготовился и давай в сладкой истоме горлопанить:
- Вгоняй, вгоняй!.. Вгоняй меня в долги!
Почему у вас блять каждый первый анекдот про еблю в жопу и пидоров?
Выходит Тодд с Е3 после телеги про Фаллоут 76, думает "Щас фанатам автографов напишу и домой, в ТЕСО играть". Тут-то его, пидора такого, в жопу и выебали!
Дегенераты потому что.
Заходит как-то данмер в "Дом земных наслаждений" и говорит: данмерки — не шлюхи!
Заходит как-то аргонианин в "Дом земных наслаждений", а данмерки — не шлюхи.
Заходит как-то норд в таверну "Дупель норда" и говорит: Я — НАТУРАЛ!
Заходит как-то альтмер в таверну "Дупель норда" и говорит: Мне — НАТУРАЛА!
Заходит как-то имперец в данмерску гробницу и кричит: я попу мыл! — и задувает свечку.
Заходит как-то каджит в данмерсекую гробницу, а там имперец.
Заходит как-то аргонианин в "Дом земных наслаждений", а данмерки — не шлюхи.
Заходит как-то норд в таверну "Дупель норда" и говорит: Я — НАТУРАЛ!
Заходит как-то альтмер в таверну "Дупель норда" и говорит: Мне — НАТУРАЛА!
Заходит как-то имперец в данмерску гробницу и кричит: я попу мыл! — и задувает свечку.
Заходит как-то каджит в данмерсекую гробницу, а там имперец.
В голос!
Заходит как-то альтмер в дупель норда и говорит: слушай, тут недавно новая таверна открылась, "Дупель норда" называется, может как-нибудь сходим?
Заходит как-то альтмер в дупель норда, а там на удивление тесновато.
Идет альтмер по лесу, видит — дупель норда. Подошел, засунул руку в дупель — нет руки. Засунул другую — второй нет. Тогда он голову в дупель сует и кричит: "Вам там, что, блядь, совсем делать нехуй?!"
Заходит как-то альтмер в дупель норда, а там на удивление тесновато.
Идет альтмер по лесу, видит — дупель норда. Подошел, засунул руку в дупель — нет руки. Засунул другую — второй нет. Тогда он голову в дупель сует и кричит: "Вам там, что, блядь, совсем делать нехуй?!"
Скролит Тодд Говард тесач, видит — АНЕКТОДДОВ ТРЕД. Зашел, читает анектодд про пидомеров — обземлился. Читает про гомонордов — обосрался. Тогда он голову в тред сует и кричит: "Вам там, что, блядь, совсем делать нехуй?!"
А его в это время Каджит-Быстролап в жопу выебал.
Очень сложно
Проиграл на все Мёртвые Земли.
Приезжает Император в Солитьюд, смотрит: норды со скалы в море прыгают.
- Вы что это делаете, товарищи норды?!
- В море прыгаем, товарищ император!
- Вы что это делаете, товарищи норды?!
- В море прыгаем, товарищ император!
Поймали босмеры имперца, норда и данмера. Вождь босмеров говорит:
- Мы вас съедим, а из ваших шкур сделаем лодки. Но чтобы почтить традиции народа И'ффре, мы даём вам право самим выбрать оружие, от которого вы примете смерть!
Имперец попросил принести гладиус, и с криком "Да здравствует Империя!" бросился на него.
Норд попросил принести ему боевой молот, и с криком "Скайрим для нордов!" размозжил себе череп.
А данмер попросил принести ему вилку, и стал молча тыкать ей в себя.
- Что ты такое творишь?! - ошалели босмеры.
- А ВОТ ХУЙ ВАМ, А НЕ ЛОДКУ!
- Мы вас съедим, а из ваших шкур сделаем лодки. Но чтобы почтить традиции народа И'ффре, мы даём вам право самим выбрать оружие, от которого вы примете смерть!
Имперец попросил принести гладиус, и с криком "Да здравствует Империя!" бросился на него.
Норд попросил принести ему боевой молот, и с криком "Скайрим для нордов!" размозжил себе череп.
А данмер попросил принести ему вилку, и стал молча тыкать ей в себя.
- Что ты такое творишь?! - ошалели босмеры.
- А ВОТ ХУЙ ВАМ, А НЕ ЛОДКУ!
>Два норда лежат на кровати, и всё движется к сексу. Один норд снимает с другого трусы, а он закрывает жопу руками руками и говорит:
>—У меня там хуй...
>Первый норд убирает руки, видит, что ничего там нет, и говорит:
>—Нет тут хуя.
>А второй норд ему:
>— НУ ТАК СДЕЛАЙ ЖЕ ЧТО-НИБУДЬ!
>Едет имперец на лошади по сиродиильской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из седла от удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит стражник... На следующем перекрестке - целая рота стражников стоит. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного:
>- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада со стражниками?
>- Да это из соседней тюрьмы сбежал рецидивист-норд, вот засады на него по городу и расставили...
>Глубокой ночью возвращается бретонский аристократ домой, непосредственно подшофе. В темной подворотне пристает к нему бомж-норд:
>- Мужик, доставь удовольствие, возьми меня сзади!
>- Ты чо, обалдел?! Я же аристократ, а ты бомжара немытая!
>Бомж не унимается:
>- Ну давай расслабимся, а я тебе - 500 септимов!
>Тот только ухмыляется.
>- Соглашайся, 1000 септимов даю!
>Ни в какую.
>- Ну хорошо, разоритель, 5000 септимов!
>Почесался бретонец: вроде бы и деньги такие на дороге не валяются, огляделся - подворотня тихая, никого, ночь опять же. Короче уломался. Обрадовался норд, нагнулся, приготовился и давай в сладкой истоме горлопанить:
>- Вгоняй, вгоняй!.. Вгоняй меня в долги!
Проиграл.
Встречаются три ординатора.
- Альмалексия всё видит! - говорит один.
- Сота Сил всё знает! - говорит другой.
- А Вивек всё медитирует... - вздыхает третий.
- Альмалексия всё видит! - говорит один.
- Сота Сил всё знает! - говорит другой.
- А Вивек всё медитирует... - вздыхает третий.
Имперец пришёл к целителю в храм Кинарет:
- Целитель, жопа болит.
- Давайте посмотрим..... да у вас геморрой, вот Вам припарка, надо втирать.
- А можно к Вам на процедуры записаться?
- Вам надо десять процедур, но мне надо будет за ингредиентами в Солитьюд съездить.
Прошло девять процедур. На десятую имперец позвал жену, стал раком:
- Втирай
- Как???
- Раздвигаешь ягодицы и втираешь.
- Чем втирать? Руки-то заняты.
- Целитель, жопа болит.
- Давайте посмотрим..... да у вас геморрой, вот Вам припарка, надо втирать.
- А можно к Вам на процедуры записаться?
- Вам надо десять процедур, но мне надо будет за ингредиентами в Солитьюд съездить.
Прошло девять процедур. На десятую имперец позвал жену, стал раком:
- Втирай
- Как???
- Раздвигаешь ягодицы и втираешь.
- Чем втирать? Руки-то заняты.
В голосину.
Петра 3 такой вилкой и ебнули.
Умер редгард.
И хуй с ним. В чем соль анекдота?
На сколько я понял, это шутейка про умер мужик
Ну и хуй с ним.
Длинный. Толстый. Жилисто-дрожащий. С бледным кольцом смегмы под бордовым венчиком головки. С фиолетовыми извивами толстой вены. С багровым шанкром. С пряным запахом. Соленовато-приторный на вкус.
Мечта любого норда.
Приказал император яму в вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь Тамриэль иметь будет!". Так получилось, что босмер возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Думает: "Я такой маленький! Что от меня потом останется?!" Тут альтмер идет, увидел босмера в яме.
- Коротышка, что ты там делаешь?
- Да, вот. Император указ издал, что кто в яму ночью попадет, того любой в империи поимеет.
- Слушай, босмер, я на одного человека зуб имею, давай поменяемся!
- Ну, ладно, давай!
Альтмер босмера вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрался народ вокруг ямы. А альтмер стоит - очко растягивает:
- Бьорна Храброго мне!!!! Бьорна Храброго!!!!
- Коротышка, что ты там делаешь?
- Да, вот. Император указ издал, что кто в яму ночью попадет, того любой в империи поимеет.
- Слушай, босмер, я на одного человека зуб имею, давай поменяемся!
- Ну, ладно, давай!
Альтмер босмера вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрался народ вокруг ямы. А альтмер стоит - очко растягивает:
- Бьорна Храброго мне!!!! Бьорна Храброго!!!!
Решили два норда отдохнуть после многочасового перехода в Виндхельм около дороги на поваленном дереве. Пьют мед, вспоминают ратные подвиги, показывают шрамы боевые. Мимо проходит альтмер, останавливается и тоже смотрит, слушает. Один из нордов спрашивает у него:
- Эй, что смотришь, ты тоже воевал? Был в той потасовке у Драконьего моста?
- Нет, я просто педераст. Но мне тоже интересно!
- Эй, что смотришь, ты тоже воевал? Был в той потасовке у Драконьего моста?
- Нет, я просто педераст. Но мне тоже интересно!
Едет норд домой с лесопилки, а тут раз - жрица Мары голосует. Ну остановился - поехали... А она ему и говорит: - А вот денег у меня совсем немного. - Ну тогда можно натурой. - Но ведь послушница какая может заметить, тут наш храм недалеко. - Так давай минет, накрою тебя выделанной шкурой, никто не заметит. - Давай! Сделала она ему, значит, и говорит: - Хорошо вам, лесорубам, вози себе дрова на повозке, в ус не дуя, а нам, альтмерам, приходится то знахаркой, то жрицей прикидываться.
Талморская пропаганда! У истинного норда даже не встал на женщину бы.
После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются 7 спасшихся пассажиров:
6 данмерок и 1 альтмер.
На помощь им никто не приходит ни на следующий день, ни через неделю, ни через две.
Тогда они договариваются между собой, что альтмер будет удовлетворять каждую данмерку раз в неделю по очереди у каждой свой день, а по воскресеньям у него будет выходной.
Сначала все идет нормально, но спустя месяц-другой альтмер начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением ждет выходного.
В голове у него вертится только одна мысль:
чтобы у него появился напарник.
И вот настал день, когда еще один корабль потерпел крушение и на остров приплыл единственный оставшийся в живых норд.
Альтмер подбегает к нему и радостно говорит:
- Ты не представляешь, как я рад тебя здесь видеть!
- Ой, а знал бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой!
6 данмерок и 1 альтмер.
На помощь им никто не приходит ни на следующий день, ни через неделю, ни через две.
Тогда они договариваются между собой, что альтмер будет удовлетворять каждую данмерку раз в неделю по очереди у каждой свой день, а по воскресеньям у него будет выходной.
Сначала все идет нормально, но спустя месяц-другой альтмер начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением ждет выходного.
В голове у него вертится только одна мысль:
чтобы у него появился напарник.
И вот настал день, когда еще один корабль потерпел крушение и на остров приплыл единственный оставшийся в живых норд.
Альтмер подбегает к нему и радостно говорит:
- Ты не представляешь, как я рад тебя здесь видеть!
- Ой, а знал бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой!
Два норда едут на лошади.
Один говорит:
- Бьорн, останови у леса, что-то живот схватило.
Идет в лес, присаживается.
Вдруг кричит:
- Бьорн!
Все, доигрались!
Ужас!
Я родил!
Второй подходит:
- Ну ты что, совсем дурак?
Как так родил?
- Да точно родил.
Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки.
Бьорн приглядывается:
- Ну ты все-таки болван.
Ну погляди же, на скампа насрал.
Один говорит:
- Бьорн, останови у леса, что-то живот схватило.
Идет в лес, присаживается.
Вдруг кричит:
- Бьорн!
Все, доигрались!
Ужас!
Я родил!
Второй подходит:
- Ну ты что, совсем дурак?
Как так родил?
- Да точно родил.
Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки.
Бьорн приглядывается:
- Ну ты все-таки болван.
Ну погляди же, на скампа насрал.
Лежат два норда в кровати.
Один из нордов обращается к другому с просьбой:
-Хродульф, что-то у меня попа болит, посмотри пожалуйста, что у меня там?
Второй норд с радостью отзывается на его просьбу и раздвигает ягодицы своего возлюбленного:
-Боже, да у тебя тут эбонитовый топор застрял!
-С днём рожденья тебя!
Один из нордов обращается к другому с просьбой:
-Хродульф, что-то у меня попа болит, посмотри пожалуйста, что у меня там?
Второй норд с радостью отзывается на его просьбу и раздвигает ягодицы своего возлюбленного:
-Боже, да у тебя тут эбонитовый топор застрял!
-С днём рожденья тебя!
Почему гомонорды — гомонорды понятно. А почему пидомеры — пидомеры? Какое этому объяснение?
Потому что гомонорду сложно отказать.
>А почему пидомеры — пидомеры? Какое этому объяснение?
Высокие, стройные, красивые, любят униформу и иерархии, чем не пидоры.
Таких даунмеры называли, женственные салиачи, имперцы назвыли их Доминион Старой Мери, да они и есть такие пидоры напыщенные и жеманные, в ТЕСО так и вовсе показали пидомеров в масках, любителей трансгендерной алхимии и наряжаться в женские платья.
Когда то давно вопросов тред начал войну с ещё неокрепшим гомофорсом, и гомофорсеру пришлось бежать сюда.
Ничего мерзотнее за годы в тесаче я не видел. Обычная гомоебля альтмерам уже не вставляет, на говно и кончу переходят.
Поёшь складно о хуях, прямо талморец истинный!
Проиграл
> Имперская пропаганда! У истинного альтмера даже не встал на женщину бы.
Альтмер сосет, ему и не надо чтобы хуй стоял.
>Когда то давно вопросов тред начал войну с ещё неокрепшим гомофорсом, и гомофорсеру пришлось бежать сюда.
Самый короткий анекдот: Акавир.
- Интересно, кто это сидит и придумывает анекдоты про Талмор?
- А вот кто придумывает, тот и сидит.
- А вот кто придумывает, тот и сидит.
>император издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь Тамриэль иметь будет!"
Всегда проигрываю с подобного начала анеков.
кстати, благодаря этой пасте о Сорокином и узнал. Уже все книги перечитал
потрачено
Ну так эта сцена лучшее что есть у Сорокина лол.
ТЕМАТИЧЕСКИЙ ДЕНЬ НА 2Ч.ТВ
@
СЕГОДНЯ ВСЕ ПЕРЕДАЧИ ПОСВЯЩЕНЫ РАЗДЕЛУ /TES
@
8.00 - ВОПРОСОВ ТРЕД. В СТУДИИ СИДЯТ НЕСКОЛЬКО ШИЗИКОВ В СМИРИТЕЛЬНЫХ РУБАШКАХ И СПОРЯТ О НИКОМУ НЕ ИНТЕРЕСНОЙ ХУЙНЕ
@
ЕЩЁ ДВОЕ ПРИВЯЗАНЫ К ПОЛУ В РАЗНЫХ КОНЦАХ СТУДИИ
@
ПЕРЕОДИЧЕСКИ ТОТ ЧТО В КОСТЮМЕ НОРДА ОРЁТ > ВИЗГ ПИДОМЕРА, В ОТВЕТ ОТ КОСТЮМИРОВАННОГО АЛЬТМЕРА СЛЕДУЕТ > ПРОЕКЦИИ ГОМОНОРДА И ТАК ПОКА НЕ ПРИДЁТ ОХРАННИК И НЕ ДАСТ ОБОИМ ПО ЕБАЛУ
@
ИЗРЕДКО В СТУДИЮ ВРЫВАЕТСЯ ШИЗИК В КОСТЮМЕ БАРДА И ПОЁТ ПЕСНИ ОБ АЛЬТМЕРСКОМ МУЖЕЛОЖЕСТВЕ
@
В ОТВЕТ ЕМУ ЗАЧИТЫВАЕТСЯ БАЛЛАДА О БЬОРНЕ И ПЕЩЕРЕ
@
ШИЗИКИ ОДОБРИТЕЛЬНО КИВАЮТ, ОРИДЖИНАЛ КАК НИКАК
@
12.00 ТЕСО-ТРЕД. НЕСКОЛЬКО ЧЕЛОВЕК ОБСУЖДАЮТ БИЛДЫ И НЕ ПОНИМАЮТ КАКОГО ХУЯ ИХ ВЫГНАЛИ НА ЭТУ БОРДУ
@
13.30 АНЕКТОДДОВ ТРЕД. ДВОЕ ВЕДУЩИХ (привязанные к полу шизики из вопросов треда) СИДЯТ ЗА СТЕКЛЯННОЙ ПЕРЕГОРОДКОЙ И ПООЧЕРЕДИ РАССКАЗЫВАЮТ АНЕКДОТЫ.
@
ВСЕ АНЕКДОТЫ ПРО ТО КАК НОРД ИЛИ АЛЬТМЕР БЫЛ ВЫЕБАН, ОТСОСАЛ, ЗАСУНУЛ ЧТО-ТО СЕБЕ В ЖОПУ И ВСЁ ПРОЧЕЕ СВЯЗАНОЕ С ПИДОРСТВОМ
@
ОБА ОТКАЗЫВАЮТСЯ ПРИЗНАВАТЬ СЕБЯ ПИДОРАМИ
@
14.00 ТРЕД СО СЛУЧАЙНЫМ ВОПРОСОМ ПО ЛОРУ СВИТКОВ
@
НЕ ПРОХОДИТ И ПЯТИ МИНУТ КАК В СТУДИЮ ВРЫВАЕТСЯ ШИЗИК В КОСТЮМЕ ДАНМЕРА И ОРЁТ ВО ВСЮ ГЛОТКУ - ВУЛЬФХАРТ ПРИТВОРИЛСЯ МЁРТВЫМ
@
ТУТ ЖЕ РЯДОМ С НИМ ОКАЗЫВАЕТСЯ ШИЗИК В КОСТЮМЕ НОРДА И НАЧИНАЕТСЯ ЭПИЧНАЯ БИТВА
@
ВСЕ ЗРИТЕЛИ ВМЕСТЕ С ВЕДУЩИМ СЪЁБЫВАЮТ ИЗ СТУДИИ
@
16.00 ПРОДОЛЖЕНИЕ ВОПРОСОВ ТРЕДА
@
РАЗДАЁТСЯ ВОПРОС ПО ТЕХНИЧЕСКОЙ ЧАСТИ ИГРЫ
@
БЕДОЛАГУ ПИЗДЯТ ВСЕЙ СТУДИЕЙ И ВЫШВЫРИВАЮТ НА МОРОЗ
@
ЗАТЕМ В СТУДИЮ ВХОДИТ ОБОРВАНЕЦ И ПРЕДСТАВЛЯЕТСЯ МИШАНЕЙ
@
НАЧИНАЕТСЯ ЛОРОСРАЧ В КОТОРОМ НИКТО НИХУЯ НЕ ПОНИМАЕТ
@
ИЗРЕДКО РАЗДАЮТСЯ ШУТКИ ПРО ВИВЕКА И ВТОРОЕ ОТВЕРСТИЕ
@
ПОЯВЛЯЕТСЯ БАРД И ЗАЧИТЫВАЕТ СВОИ СТАРЫЕ СТИХИ ПРО ГОМОАЛЬТМЕРОВ
@
КОСТЮМИРОВАННЫЕ ШИЗИКИ СРЫВАЮТСЯ С ЦЕПЕЙ, НОСЯТСЯ ПО СТУДИИ И ОРУТ
@
> визг пидомера
> стон гомонорда
> отрицание пидомера
> маняфантазии гомонорда
> бурчал пидомер, пока орочье племя пускало его по кругу
> ...
@
СРУЩИЕСЯ ШИЗИКИ В КОСТЮМАХ ДАНМЕРА И НОРДА ИЗ СОСЕДНЕЙ СТУДИИ ПРОБИВАЮТ СТЕНУ И НАЧИНАЮТ РАЗНОСИТЬ СТУДИЮ, УНИЧТОЖАЯ ВСЁ НА СВОЁМ ПУТИ
@
ВИДЯ ВЕСЬ ЭТОТ ПИЗДЕЦ ОХРАНА ДЕЛАЕТ ВИД, ЧТО У НЕЁ СЕГОДНЯ ВЫХОДНОЙ
@
ЗРИТЕЛЯ В ПАНИКЕ БЕГУТ ИЗ СТУДИИ
@
ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО МИНУТ ОСТАЮТСЯ ТОЛЬКО ДАНМЕР, НОРД И ГРИНТЕКСТОВЫЕ ГОМОШИЗИКИ
@
ЭФИР ПРЕРЫВАЕТСЯ
@
СЕГОДНЯ ВСЕ ПЕРЕДАЧИ ПОСВЯЩЕНЫ РАЗДЕЛУ /TES
@
8.00 - ВОПРОСОВ ТРЕД. В СТУДИИ СИДЯТ НЕСКОЛЬКО ШИЗИКОВ В СМИРИТЕЛЬНЫХ РУБАШКАХ И СПОРЯТ О НИКОМУ НЕ ИНТЕРЕСНОЙ ХУЙНЕ
@
ЕЩЁ ДВОЕ ПРИВЯЗАНЫ К ПОЛУ В РАЗНЫХ КОНЦАХ СТУДИИ
@
ПЕРЕОДИЧЕСКИ ТОТ ЧТО В КОСТЮМЕ НОРДА ОРЁТ > ВИЗГ ПИДОМЕРА, В ОТВЕТ ОТ КОСТЮМИРОВАННОГО АЛЬТМЕРА СЛЕДУЕТ > ПРОЕКЦИИ ГОМОНОРДА И ТАК ПОКА НЕ ПРИДЁТ ОХРАННИК И НЕ ДАСТ ОБОИМ ПО ЕБАЛУ
@
ИЗРЕДКО В СТУДИЮ ВРЫВАЕТСЯ ШИЗИК В КОСТЮМЕ БАРДА И ПОЁТ ПЕСНИ ОБ АЛЬТМЕРСКОМ МУЖЕЛОЖЕСТВЕ
@
В ОТВЕТ ЕМУ ЗАЧИТЫВАЕТСЯ БАЛЛАДА О БЬОРНЕ И ПЕЩЕРЕ
@
ШИЗИКИ ОДОБРИТЕЛЬНО КИВАЮТ, ОРИДЖИНАЛ КАК НИКАК
@
12.00 ТЕСО-ТРЕД. НЕСКОЛЬКО ЧЕЛОВЕК ОБСУЖДАЮТ БИЛДЫ И НЕ ПОНИМАЮТ КАКОГО ХУЯ ИХ ВЫГНАЛИ НА ЭТУ БОРДУ
@
13.30 АНЕКТОДДОВ ТРЕД. ДВОЕ ВЕДУЩИХ (привязанные к полу шизики из вопросов треда) СИДЯТ ЗА СТЕКЛЯННОЙ ПЕРЕГОРОДКОЙ И ПООЧЕРЕДИ РАССКАЗЫВАЮТ АНЕКДОТЫ.
@
ВСЕ АНЕКДОТЫ ПРО ТО КАК НОРД ИЛИ АЛЬТМЕР БЫЛ ВЫЕБАН, ОТСОСАЛ, ЗАСУНУЛ ЧТО-ТО СЕБЕ В ЖОПУ И ВСЁ ПРОЧЕЕ СВЯЗАНОЕ С ПИДОРСТВОМ
@
ОБА ОТКАЗЫВАЮТСЯ ПРИЗНАВАТЬ СЕБЯ ПИДОРАМИ
@
14.00 ТРЕД СО СЛУЧАЙНЫМ ВОПРОСОМ ПО ЛОРУ СВИТКОВ
@
НЕ ПРОХОДИТ И ПЯТИ МИНУТ КАК В СТУДИЮ ВРЫВАЕТСЯ ШИЗИК В КОСТЮМЕ ДАНМЕРА И ОРЁТ ВО ВСЮ ГЛОТКУ - ВУЛЬФХАРТ ПРИТВОРИЛСЯ МЁРТВЫМ
@
ТУТ ЖЕ РЯДОМ С НИМ ОКАЗЫВАЕТСЯ ШИЗИК В КОСТЮМЕ НОРДА И НАЧИНАЕТСЯ ЭПИЧНАЯ БИТВА
@
ВСЕ ЗРИТЕЛИ ВМЕСТЕ С ВЕДУЩИМ СЪЁБЫВАЮТ ИЗ СТУДИИ
@
16.00 ПРОДОЛЖЕНИЕ ВОПРОСОВ ТРЕДА
@
РАЗДАЁТСЯ ВОПРОС ПО ТЕХНИЧЕСКОЙ ЧАСТИ ИГРЫ
@
БЕДОЛАГУ ПИЗДЯТ ВСЕЙ СТУДИЕЙ И ВЫШВЫРИВАЮТ НА МОРОЗ
@
ЗАТЕМ В СТУДИЮ ВХОДИТ ОБОРВАНЕЦ И ПРЕДСТАВЛЯЕТСЯ МИШАНЕЙ
@
НАЧИНАЕТСЯ ЛОРОСРАЧ В КОТОРОМ НИКТО НИХУЯ НЕ ПОНИМАЕТ
@
ИЗРЕДКО РАЗДАЮТСЯ ШУТКИ ПРО ВИВЕКА И ВТОРОЕ ОТВЕРСТИЕ
@
ПОЯВЛЯЕТСЯ БАРД И ЗАЧИТЫВАЕТ СВОИ СТАРЫЕ СТИХИ ПРО ГОМОАЛЬТМЕРОВ
@
КОСТЮМИРОВАННЫЕ ШИЗИКИ СРЫВАЮТСЯ С ЦЕПЕЙ, НОСЯТСЯ ПО СТУДИИ И ОРУТ
@
> визг пидомера
> стон гомонорда
> отрицание пидомера
> маняфантазии гомонорда
> бурчал пидомер, пока орочье племя пускало его по кругу
> ...
@
СРУЩИЕСЯ ШИЗИКИ В КОСТЮМАХ ДАНМЕРА И НОРДА ИЗ СОСЕДНЕЙ СТУДИИ ПРОБИВАЮТ СТЕНУ И НАЧИНАЮТ РАЗНОСИТЬ СТУДИЮ, УНИЧТОЖАЯ ВСЁ НА СВОЁМ ПУТИ
@
ВИДЯ ВЕСЬ ЭТОТ ПИЗДЕЦ ОХРАНА ДЕЛАЕТ ВИД, ЧТО У НЕЁ СЕГОДНЯ ВЫХОДНОЙ
@
ЗРИТЕЛЯ В ПАНИКЕ БЕГУТ ИЗ СТУДИИ
@
ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО МИНУТ ОСТАЮТСЯ ТОЛЬКО ДАНМЕР, НОРД И ГРИНТЕКСТОВЫЕ ГОМОШИЗИКИ
@
ЭФИР ПРЕРЫВАЕТСЯ
>БАЛЛАДА О БЬОРНЕ И ПЕЩЕРЕ
Мам, я в телевизоре!
Забыл фусрофап, срачи на тему тес6 и тесл. Ну и моды
>БАЛЛАДА О БЬОРНЕ И ПЕЩЕРЕ
Где можно ознакомиться с сим памятником нордской литературы?
Как-то Бьорн Тугая Честь вызвался в пещеру лезть.
Взял топор и мёду взял, хахаля поцеловал,
Прыг в дыру - и был таков, вмиг пропал во тьме веков.
День прошёл, другой прошёл - Бьорн в деревню не пришёл.
Вот неделя миновала - Бьорна словно не бывало.
Хахаль стонет, слёзы льёт, горький мёд в таверне пьёт;
Жрец Аркея тенью бродит, в воздухе руками водит.
Вдруг раздался шум и гам с богохульством пополам -
Дверь таверны распахнулась, внутрь снега наметнулось -
Ба! шатаясь, на пороге Бьорн застыл - о боги! боги!
Все вскочили, закричали, всей толпой облобызали -
Только вот неладно что-то: Бьорн кряхтит, держась за жопу.
Что же? Бьорновы штаны взад торчат внизу спины.
Он тесёмку развязал, честь свою всем показал -
Ахнул весь народ честной от оказии такой.
Что в пещере с ним случилось, что такое приключилось -
Промолчал о том герой, лишь качал он головой.
Не принёс камней и злата - не бывать ему богатым,
Но вот честь осталась с ним, да не только с ним одним.
Лез в пещеру он за славой - вылез с задницей кровавой,
Лез устраивать погром - вылез в чести с топором.
В саге этой нет морали - меры всю мораль продали,
В этой саге нет урока - просто жизнь у нас жестока,
И намёков не ищи - а не то получишь в щщи.
Уже нашел собрание баллад от Хадвара Громкого на http://loretes.blogspot.com/2017/10/blog-post_29.html.
Хадвар Громкий - это один человек или собирательный образ нескольких скальдов?
Это гомонорд, он же нордошизик. Часто в вопросов треде борется за величие нордов. Но конкретно эта баллада вряд ли ему принадлежит, так как он отрицает гомосексуальные наклонности нордов.
Собрали с нескольких, мы ж тут все аноны.
Про Бьорна в пещере, про альтмеров в кургане, про "Гнизис, Хла Оуд, рыбацкие лодки" - это я, лол, только какой смысл это упоминать.
>только какой смысл это упоминать
Для потомков же. Будущие исследователи скальдической поэзии потом будут голову ломать, был ли единый автор, или вообще скажут, что Харальд Громкий на самом деле ничего не придумал, а только скомпилировал нордское народное творчество и вообще все испортил.
В лесу начался голод. Лев, как царь зверей, собирает на поляне в лесу рать и говорит им: — Поскольку я ваш царь, вы обязаны меня накормить. Если меня кто-нибудь не накормит, я буду вынужден бить его своим большим и мощным членом по голове. Звери все все поняли и разбежались. Волк принес барана, лев поблагодарил волка. Лиса принесла курочку, а заяц принес капусты. Лев к зайцу: — Сюда косой. Берет зайца и давай его колотить по голове своим большим и мощным членом. А заяц смеется. Лев в недоумении спрашивает косого: — Ты что косой, я бью тебя, тебе больно, а ты смехом заливаешься? Заяц ему в ответ: — Лева! Вон Ежик лукошко с грибами несет, а за базар нужно отвечать.
Слишком мета.
Пофиксил.
> В лесу начался голод. Лев, как царь зверей, собирает на поляне в лесу рать и говорит им: — Поскольку я ваш царь, вы обязаны меня накормить. Если меня кто-нибудь не накормит, я буду вынужден бить его своим большим и мощным членом по голове. Звери все все поняли и разбежались. Волк принес барана, лев поблагодарил волка. Лиса принесла курочку, а заяц принес капусты. Лев к зайцу: — Сюда косой. Берет зайца и давай его колотить по голове своим большим и мощным членом. А заяц смеется. Лев в недоумении спрашивает косого: — Ты что косой, я бью тебя, тебе больно, а ты смехом заливаешься? Заяц ему в ответ: — Лева! Вон Ежик лукошко с грибами несет, а за базар нужно отвечать. И конец этих слов - АЛЬМСИВИ.
В гарнизоне Виндхельма начался голод. Ульфрик Буревестник, истинный король Скайрима и ярл Истмарка, собирает перед Королевским дворцом жителей и говорит им: — Поскольку я ваш ярл, а мои люди сражаются за свободу Скайрима, нашу и вашу свободу, вы должны дать им всё необходимое. Если кто-то оплошает, я буду вынужден бить его своим большим и мощным членом по голове. Горожане все все поняли и разбежались. Торбьорн Расколотый Щит пригнал корабль, груженый медовухой, Ульфрик поблагодарил Торбьорна. Эльда Ранний Рассвет принесла жареных кроличьих ножек, а Амбарис Рендар принес скаттл. Ульфрик ему: — Сюда, серокожий. Берет эльфа и давай его колотить по голове своим большим и мощным членом. А эльф смеется. Ульфрик в недоумении спрашивает серокожего: — Ты что серокожий, я бью тебя, тебе больно, а ты смехом заливаешься? Амбарис ему в ответ: — Ульфрик! Вон, Нитреназа ведро кореньев несёт, а за базар нужно отвечать.
А потом все насрали ему на голову.
Вот пришёл хейтер и всё испортил...
Попали в Мёртвые Земли норд, данмер и имперец. Встретил их дремора и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в другой план Обливиона.
И достает здоровенный кнут с шипами:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел норд.
- Чем хочешь защищаться?
Норд поднял здоровый камень:
- Мои предки улыбаются мне! Я готов!
Дремора размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и норд заорал, как бешеный.
- Следующий, - говорит дремора.
Выходит данмер.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает тот, - Я 200 лет занимался магией и научился не чувствовать боли!
- Ладно.
Первый удар. Данмер молчит.
Второй удар. Дамер молчит.
Третий удар. Никакого эффекта.
- Ух ёб твою... Еще никто не выдерживал трех ударов! - говорит дремора. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в любой другой план, куда хочешь.
- Нет, - говорит данмер, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах хитрожопые имперцы выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается дремора к имперцу.
- Чем защищаться - данмером, конечно!
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в другой план Обливиона.
И достает здоровенный кнут с шипами:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел норд.
- Чем хочешь защищаться?
Норд поднял здоровый камень:
- Мои предки улыбаются мне! Я готов!
Дремора размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и норд заорал, как бешеный.
- Следующий, - говорит дремора.
Выходит данмер.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает тот, - Я 200 лет занимался магией и научился не чувствовать боли!
- Ладно.
Первый удар. Данмер молчит.
Второй удар. Дамер молчит.
Третий удар. Никакого эффекта.
- Ух ёб твою... Еще никто не выдерживал трех ударов! - говорит дремора. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в любой другой план, куда хочешь.
- Нет, - говорит данмер, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах хитрожопые имперцы выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается дремора к имперцу.
- Чем защищаться - данмером, конечно!
Урок арифметики в данмерской школе. Учитель задает Дранасу вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 септимов. Ты отдаешь 50
Мехре, 50 Брелине и 50 Дралоре. Что у тебя будет?
Дранас:
- Оргия будет!
- Вот представь, я даю тебе 200 септимов. Ты отдаешь 50
Мехре, 50 Брелине и 50 Дралоре. Что у тебя будет?
Дранас:
- Оргия будет!
Зачаровал штаны на отравление с этого.
Опустошил вместилище для души, когда зачаровывал?
Не понял этих анекдотов. Он же может сказать, что ему понравилось и не стучать членом по их головам.
Орнул.
Неплохо.
сидят три телваннских мага, наскребли на два литра суджаммы, отправили одно покупать. Приходит маг в таверну, протягивает деньги: "Два литра суджаммы, пожалуйста".
Продавец смотрит на него: "А куда вам наливать?". Тот снимает шляпу, протягивает продавцу. Ну продавцу похер, наливает в шляпу, но вмещается только полтора литра.
Продавец: "А куда еще поллитра?" Телванни подумал, шляпу перевернул: "Вот сюда в выемку". Ну тот ему налил. Довольный приходит к друзьям, те ему: "А ХУЛЕ ТАК МАЛО?". Тот переворачивая шляпу: "Да не ссыте, тут еще полтораха"
Продавец смотрит на него: "А куда вам наливать?". Тот снимает шляпу, протягивает продавцу. Ну продавцу похер, наливает в шляпу, но вмещается только полтора литра.
Продавец: "А куда еще поллитра?" Телванни подумал, шляпу перевернул: "Вот сюда в выемку". Ну тот ему налил. Довольный приходит к друзьям, те ему: "А ХУЛЕ ТАК МАЛО?". Тот переворачивая шляпу: "Да не ссыте, тут еще полтораха"
> ШИЗИК В КОСТЮМЕ ДАНМЕРА
О, мутсера.
ДАДАДААААААА Я ТИПА ДУУУУУНМЕР СМОТРЮ НА ВСЕХ ВОТ ТААААК ТИПА ГЫГЫГЫ СЛИДИМ ЗА ТАБОЙ НИЧТОЖИСТВА НУ МЕМ)))))00000
P.S
Допускаю, что ты тот же клоун у пидорасов, что одной картинкой везде отписывался, с пекарем в магической робе.
Лол
Не-а, мой юный шутник. Я из вопросов-треда протек. Мое место там. Ну и в "страшных моментов"-треде. Ты обосралсяшибся.
ДАДАДААААААА Я ТИПА ДУУУУУНМЕР СМОТРЮ НА ВСЕХ ВОТ ТААААК ТИПА ГЫГЫГЫ СЛИДИМ ЗА ТАБОЙ НИЧТОЖИСТВА НУ МЕМ)))))00000
А это, судя по всему, ответочка. Нехуй было срать сюда своими маняфантазиями о данмерках-шлюхах, школиё.
Я просто плакал. Стоило прочесть всю простыню, чтобы дойти до этого момента.
Послали крестьяне одного мужика к Ульфрику узнать, что будет, когда Братья Бури победят. Ульфрик говорит мужику:
— Видишь, телега с зерном едет?
— Вижу.
— А после победы они будут ехать — одна за одной, одна за одной. А вот видишь, бочку с мёдом катят?
— Вижу.
— А после победы они тоже будут — одна за одной, одна за одной.
Вернулся мужик в деревню, собрались все, он рассказывает:
— Видите, нищий идёт?
— Видим.
— А после победы Братьев они будут — один за одним, один за одним. А вон видите, покойника несут?
— Видим.
— А после победы будет — один за одним, один за одним.
— Видишь, телега с зерном едет?
— Вижу.
— А после победы они будут ехать — одна за одной, одна за одной. А вот видишь, бочку с мёдом катят?
— Вижу.
— А после победы они тоже будут — одна за одной, одна за одной.
Вернулся мужик в деревню, собрались все, он рассказывает:
— Видите, нищий идёт?
— Видим.
— А после победы Братьев они будут — один за одним, один за одним. А вон видите, покойника несут?
— Видим.
— А после победы будет — один за одним, один за одним.
Человек кричит у Королевского дворца в Виндхельме:
— Долой тирана!
Его схватили и к Ульфрику. Галмар спрашивает в лоб:
— Кого ты имел и виду?
— Тита Мида, конечно...
Ульфрик, рассерженно:
— А ты, Галмар, кого?
— Долой тирана!
Его схватили и к Ульфрику. Галмар спрашивает в лоб:
— Кого ты имел и виду?
— Тита Мида, конечно...
Ульфрик, рассерженно:
— А ты, Галмар, кого?
— Ярл Ульфрик, к тебе ходоки!
— Да, и что же они принесли?
— Свежей рыбки.
— А шли они сколько?
— Две недели.
— Детям, всё детям!
— Да, и что же они принесли?
— Свежей рыбки.
— А шли они сколько?
— Две недели.
— Детям, всё детям!
Ярл Ульфрик очень любил играть на лютне, но не умел.
Бывало, сидит на военном совете, на карту Скайрима смотрит, а в голове при этом: "Трень-брень, трень-брень-брень, трын-трын-трень-брень-трень-трень-трень..."
Бывало, сидит на военном совете, на карту Скайрима смотрит, а в голове при этом: "Трень-брень, трень-брень-брень, трын-трын-трень-брень-трень-трень-трень..."
Вварденфелл, 4Э 6. Неожиданно на небе начинает что-то происходить — звезды смещаются со своих мест, появляются новые, исчезают старые. И через некоторое время звезды выстраиваются в фразу "КТО ВЫ?". Тёмные эльфы собирают остатки того, что еще может гореть, всякие фонарики, свечи и "зажигают" фразу "МЫ — ДАНМЕРЫ" Звезды опять приходят в движение и наконец на небе появляется надпись "ДАНМЕРЫ, ИДИТЕ В ЖОПУ, МЫ НЕ ВАС СПРАШИВАЕМ"
Привела данмерка орка домой. Попили мацта, занялись любовью. В самый ответственный момент орку захотелось в туалет.
— Я сейчас быстренько в туалет и обратно!
— Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда!
Через минуту тот просовывает голову в дверь: — А туалетная бумага есть?
Разговаривают два гомонорда.
— Я слышал, ты больше не живёшь со своим Торвальдом. Что произошло?
— А ты бы смог жить с человеком, который курит, пьет, матерится, скуумой балуется, да еще к тому же и руки распускает каждый день??
— Нет... конечно нет!..
— Ну, вот и Торвальд не смог...
Каджит с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для гуара, тут же срывается со стены лопата и бьет его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу: — Это не сарай, а двемерские руины какие-то!
Привела данмерка орка домой. Попили мацта, занялись любовью. В самый ответственный момент орку захотелось в туалет.
— Я сейчас быстренько в туалет и обратно!
— Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда!
Через минуту тот просовывает голову в дверь: — А туалетная бумага есть?
Разговаривают два гомонорда.
— Я слышал, ты больше не живёшь со своим Торвальдом. Что произошло?
— А ты бы смог жить с человеком, который курит, пьет, матерится, скуумой балуется, да еще к тому же и руки распускает каждый день??
— Нет... конечно нет!..
— Ну, вот и Торвальд не смог...
Каджит с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для гуара, тут же срывается со стены лопата и бьет его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу: — Это не сарай, а двемерские руины какие-то!
Заскрежетал и спустил пар с этого каджита.
Норм
Так потому и форсит, что они НИШЛЮХИ. Вернее, не только лишь все. И нордки тоже, успокойся. Никто не шлюхи, везде процент людей с высоким-низким либидобибидо примерно одинаков
Я вижу костры из книг.
Бредут скайримские орды.
И если один скажет "Визг",
Миллион заревёт "Гомонорда".
Бредут скайримские орды.
И если один скажет "Визг",
Миллион заревёт "Гомонорда".
Какой же ты залетышь, не могу прям))0).
Залётыш у тебя в жопе, я здесь с 2013.
А если бы и был им, ты всё равно ничегошеньки с этим бы не поделал :33333333333333333333333
Какой пиздец... ты ведь не считаешь это смешным и остроумным, мальчик?
Да нихуя смешного, блять. Сидеть с пятилетним дегродом на одной доске.
Просто facepalm. Мне 22, маня.
С орка и каджита просто в голос.
Плохо, ведь ума у тебя на 5 лет.
>РРЯЯЯЯЯ МАМ ОН МАИ МЕМАСЫ ВЫСМЕИВАЕТ ОН ЖЕ ЗАЛЕТНЫЙ ДА??!
Ору с тебя, чмондель.
Галерион и Маннимарко пошли колдовать, но в артейуме все перепутали, в итоге Маннимарко получил изгнание, а Галерион - Ванус
Блядь, пиздец, какой же пиздец... Хотя ты наверное постиронизируешь. Но даже чёрт возьми для этого твой юмор УБОГ!
Галериону тоже изгнание дали.
Накляузничано.
Хм... а горишь так, будто у тебя в жопе.
Это и не мемы, почему ты их всюду видишь, ты болен?
>Накляузничано.
>Аватарка и разжигатель
Самокритично.
Мимодаэдрот
ДАДАДАААААААААА Я ТИПА ДУУУУУУУУУУУУНМЕР СМАРЮ НА ВСЕХ ТАКИМ ВЗГЛЯДАМ ТИП СМАРИ МЫ СЛИДИМ ЗА ТАБОЙ НИЧТОЖИСТВА НУ МАМ МЕМЫ))))))0000
Шел Вивек по колесу, видит - башня стоит. Сел в неё, а это он и был. ЧИМ.
И конец этих слов - АльмСиВи
И конец этих слов - АльмСиВи
Идет процесс посвящения в Братьев Бури. Норды стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная нордка. Если колокольчики молчат, значит норд достиг духовной чистоты и получает право стать Братом Бури. Почти все выдержали испытание, и только последний Хрондульф сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный Хрондульф выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики.
Сидит норд в таверне и мрачно дует эль.
— Эй, Хрондульф! Ты почему такой грустный?
— Да ты не поверишь, Бьорн... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой — и все пролила.
— Подумаешь, несчастье!
— Нет, ты не поверишь, Бьорн... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное — и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила.
— Ну и что?
— Нет, ты не поверишь, Бьорн... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное — она бьет по нему хвостом!
— Тоже не велико горе!
— Но ты не поверишь, Бьорн! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше — и тут с меня слетели штаны.
— И что?
— И ты не поверишь, Бьорн. Аккурат в эту минуту заходит жена!
— Эй, Хрондульф! Ты почему такой грустный?
— Да ты не поверишь, Бьорн... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой — и все пролила.
— Подумаешь, несчастье!
— Нет, ты не поверишь, Бьорн... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное — и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила.
— Ну и что?
— Нет, ты не поверишь, Бьорн... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное — она бьет по нему хвостом!
— Тоже не велико горе!
— Но ты не поверишь, Бьорн! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше — и тут с меня слетели штаны.
— И что?
— И ты не поверишь, Бьорн. Аккурат в эту минуту заходит жена!
>Аккурат в эту минуту заходит боевой брат!
Поправил
Он же вроде сам ушёл, разве нет?
И что? Увидел без штанов, шишка встала, возбудился? Или что?
Хуйня короче, с женой лучше.
Да нет, ты не понял. В него боевой брат заходит.
Заходит Брат Бури в таверну... нет, подождите... нордский крестьянин! Брат Бури заходит в нордского крестьянина!
Нордом хорошим быть нелегко -
Каждый желает пощупать очко.
А альтмером милым ещё тяжелее -
Альтмер широкий, его не жалеют.
Каждый желает пощупать очко.
А альтмером милым ещё тяжелее -
Альтмер широкий, его не жалеют.
Норд широк
Норд глубок
Повернёт свой задок
На восток
Заревёт небосток
Словно жуткой расправы кусок
Как жестокого секса цветок
И на запад направит роток
И у норда дрожит его спелый, мясистый росток
И бежит в его недра с востока горячий, белёсый поток
А с запада прямо в роток, словно в вайтранский сток
Залезает кожистый мешок
И трясётся у норда жирок
Ведь так было всегда
И пока сияет на небе Азуры звезда
Будет так, и не кончится нордов орда
И не кончится альтмеров срок
Норд глубок
Повернёт свой задок
На восток
Заревёт небосток
Словно жуткой расправы кусок
Как жестокого секса цветок
И на запад направит роток
И у норда дрожит его спелый, мясистый росток
И бежит в его недра с востока горячий, белёсый поток
А с запада прямо в роток, словно в вайтранский сток
Залезает кожистый мешок
И трясётся у норда жирок
Ведь так было всегда
И пока сияет на небе Азуры звезда
Будет так, и не кончится нордов орда
И не кончится альтмеров срок
Ору
Босмер в палатке легионеров:
- Товарищ командир, извините, но в супе нет мяса!
- Не положено!
- Так положите, пожалуйста.
- Не положено, по-имперски же говорю!
- Ну так, положите!
- Блять, солдат, ты где видел в молочном супе мясо?!
- Товарищ командир, извините, но в супе нет мяса!
- Не положено!
- Так положите, пожалуйста.
- Не положено, по-имперски же говорю!
- Ну так, положите!
- Блять, солдат, ты где видел в молочном супе мясо?!
Приходит каджит с сыном к целителю и говорит:
- Мой сын ничего не ест: ни сахар, ни мяса, ни хлеба.
- Почему?
- Нету.
- Мой сын ничего не ест: ни сахар, ни мяса, ни хлеба.
- Почему?
- Нету.
— Как называется норд, которая бегает быстрее ярла и боевых братьев? — Девственник.
Вивек таскает луны, веревочки, строит Министерство Правды. Подъезжает Альмалексия на гуаре:
— Что делаешь
— Тюрьму строю.
— А зачем?
— Ну, мор придет, еретики будут, а я покараю.
— Ну ладно, строй, а я в Морнхолд поеду. И уехала.
Вивек тормозит камень и думает: "Ну ладно. Придет мор — посмотрим..."
Наступил мор. Вивек пишет уроки, подъезжает Альмалексия вся в огне надежды:
— Что делаешь?
— Уроки пилю, корпрус везде, сейчас с Молагом поебусь и ЧИМ.
— Да, поебешься. А я во внешние миры еду, полечу в Аурбис, там эт'ада вся собирается, аэдра, даэдра, первичные, с ними и переебусь.
— А Киркбрайдт будет?
— Конечно будет, все собираются.
— Ну, увидишь — передай, что я его маму ебал.
— Что делаешь
— Тюрьму строю.
— А зачем?
— Ну, мор придет, еретики будут, а я покараю.
— Ну ладно, строй, а я в Морнхолд поеду. И уехала.
Вивек тормозит камень и думает: "Ну ладно. Придет мор — посмотрим..."
Наступил мор. Вивек пишет уроки, подъезжает Альмалексия вся в огне надежды:
— Что делаешь?
— Уроки пилю, корпрус везде, сейчас с Молагом поебусь и ЧИМ.
— Да, поебешься. А я во внешние миры еду, полечу в Аурбис, там эт'ада вся собирается, аэдра, даэдра, первичные, с ними и переебусь.
— А Киркбрайдт будет?
— Конечно будет, все собираются.
— Ну, увидишь — передай, что я его маму ебал.
Жил в Тель Фире двемер с корпрусом и без ножек.
И вот как-то раз, когда двемеру уже было 5000 лет, попросил он Альфа Фир, чтобы та сделала ему ножки, так как он хочет самостоятельно пойти в Тамриэль погулять. Альфа Фир набрала каких-то балок, металлических прутьев, шестеренок, проволоки, сделала двемеру ножки и двемер ушел гулять.
Тут возвращается с башни Дивайт Фир, дочь бросается к нему со словами: “Дорогой, у нас великая радость в корпрусариуме, наш двемер впервые, самостоятельно ушел сегодня гулять в Нирн!”
Дивайт ей отвечает: “Все это, доча, херня. Видела бы ты, какого я сейчас у входа паука захуярил!”
И вот как-то раз, когда двемеру уже было 5000 лет, попросил он Альфа Фир, чтобы та сделала ему ножки, так как он хочет самостоятельно пойти в Тамриэль погулять. Альфа Фир набрала каких-то балок, металлических прутьев, шестеренок, проволоки, сделала двемеру ножки и двемер ушел гулять.
Тут возвращается с башни Дивайт Фир, дочь бросается к нему со словами: “Дорогой, у нас великая радость в корпрусариуме, наш двемер впервые, самостоятельно ушел сегодня гулять в Нирн!”
Дивайт ей отвечает: “Все это, доча, херня. Видела бы ты, какого я сейчас у входа паука захуярил!”
>в ТЕСО так и вовсе показали пидомеров в масках
В ТЕСО пидоры и лесбы есть у каждой расы.
>полечу в Аурбис
Куда эта сука поедет, они и так в Аурбисе, такой анекдот запорол, блять.
В голос.
Я в карте космоса привык что аурбис за этериусом, вот и спизданул, ну че тты блядь
Поднимается довакин на Снежную Башню. Кричит, режет привидений, в итоге залез на вершину, а там сидит Партурнакс. Довакин спрашивает:
- Ты кто?
- Сын Акатоша
- И че ты можешь?
- Могу сделать так, чтоб ты прыгнул с горы и не разбился
- Да ладно-ка, гонишь
- А ты проверь
Ну ладно, думает Довакин, разбежался, прыгнул, приземлился и разбился насмерть
Смотрит вниз Партурнакс, попустив голову, и говорит
- Кросис, хуёвый из меня сын Акатоша
- Ты кто?
- Сын Акатоша
- И че ты можешь?
- Могу сделать так, чтоб ты прыгнул с горы и не разбился
- Да ладно-ка, гонишь
- А ты проверь
Ну ладно, думает Довакин, разбежался, прыгнул, приземлился и разбился насмерть
Смотрит вниз Партурнакс, попустив голову, и говорит
- Кросис, хуёвый из меня сын Акатоша
>Каджит с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для гуара, тут же срывается со стены лопата и бьет его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу: — Это не сарай, а двемерские руины какие-то!
Ор.
Альтмер запал на мальчика норда, посоны?
Или перевод такой?
В голосину с каджита.
На хаммерфельском пляже редгард пытается кадрить лежащую рядом данмерку. Та никак не реагирует на его знаки внимания. В конце концов, отчаявшись, редгард говорит:
— Девушка, ну скажите, неужели я вам настолько не нравлюсь?!
Данмерка помолчала и говорит:
— Мужчина, вы кем работаете?
— Кузнецом.
— Да данмеры план по яйцам квама провалили.
В бане.
— Огол, подними мыло.
— Лучше ты подними мыло, Улог.
— Только не говори мне, что ты его к целителю повезешь!
— Что самое неприятное в долгожительстве? — спросили Нелота.
Маг подумал и ответил:
— Бьорн, скажи тост!
Норд-целитель лечит раненого босмера. Норд :
— не волнуйся, эрекция при массаже простаты — это нормально.
Босмер:
–но у меня нет эрекции!
Норд:
— Ты хочешь навещать дедушку?
Скайрим. Возле таверны в Вайтране дерутся два норда, к дерущимся подходит Бретонец и спрашивает:
-Не знаю, мутсера, он уехал туда в гробу.
Приходит бретонец к целителю:
- Целитель,помоготе, мне всё время кажется что я лошадь!
- Помочь можно, но для этого потребуется много денег...
- Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра!
Возвращается фалмер заполночь домой в пещеру, снимает ботинок и бросает его на пол. Так как акустика в пещере была хорошая, а слух у фалмеров ещё лучше, то чей-то голос из глубин пещеры проорал:
- Суки, уже час ночи, дайте поспать.
Фалмер снимает второй ботинок и осторожно ставит его на пол, ложится спать, а через час его будит тот же голос:
- Член у мужа тонкий
- Могут ли четыре альтмера сесть на один стул?
- Главное, чтобы пранааккумуляторов хватило.
Мама и сын-редгарды приходят в зоопарк.
— Мама, мама, а что это обезьянка так трясётся?
Работник зоопарка говорит:
— Это, мальчик, она так играет.
— Замечательно, тогда дайте пипетос...
Два норда лежат на кровати, и всё движется к сексу. Один норд снимает с другого трусы, а он закрывает жопу руками руками и говорит:
—У меня там хуй...
Первый норд убирает руки, видит, что ничего там нет, и говорит:
—Нет тут хуя.
А второй норд ему:
—Вгоняй, вгоняй!.. Вгоняй меня в долги!
— Девушка, ну скажите, неужели я вам настолько не нравлюсь?!
Данмерка помолчала и говорит:
— Мужчина, вы кем работаете?
— Кузнецом.
— Да данмеры план по яйцам квама провалили.
В бане.
— Огол, подними мыло.
— Лучше ты подними мыло, Улог.
— Только не говори мне, что ты его к целителю повезешь!
— Что самое неприятное в долгожительстве? — спросили Нелота.
Маг подумал и ответил:
— Бьорн, скажи тост!
Норд-целитель лечит раненого босмера. Норд :
— не волнуйся, эрекция при массаже простаты — это нормально.
Босмер:
–но у меня нет эрекции!
Норд:
— Ты хочешь навещать дедушку?
Скайрим. Возле таверны в Вайтране дерутся два норда, к дерущимся подходит Бретонец и спрашивает:
-Не знаю, мутсера, он уехал туда в гробу.
Приходит бретонец к целителю:
- Целитель,помоготе, мне всё время кажется что я лошадь!
- Помочь можно, но для этого потребуется много денег...
- Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра!
Возвращается фалмер заполночь домой в пещеру, снимает ботинок и бросает его на пол. Так как акустика в пещере была хорошая, а слух у фалмеров ещё лучше, то чей-то голос из глубин пещеры проорал:
- Суки, уже час ночи, дайте поспать.
Фалмер снимает второй ботинок и осторожно ставит его на пол, ложится спать, а через час его будит тот же голос:
- Член у мужа тонкий
- Могут ли четыре альтмера сесть на один стул?
- Главное, чтобы пранааккумуляторов хватило.
Мама и сын-редгарды приходят в зоопарк.
— Мама, мама, а что это обезьянка так трясётся?
Работник зоопарка говорит:
— Это, мальчик, она так играет.
— Замечательно, тогда дайте пипетос...
Два норда лежат на кровати, и всё движется к сексу. Один норд снимает с другого трусы, а он закрывает жопу руками руками и говорит:
—У меня там хуй...
Первый норд убирает руки, видит, что ничего там нет, и говорит:
—Нет тут хуя.
А второй норд ему:
—Вгоняй, вгоняй!.. Вгоняй меня в долги!
С пипетоса каждый раз проигрываю
Это топ
Закончилось Второе Акавирское вторжение. Ковчег причаливает к Красной горе, и Вивек начинает оттуда выгружать клетки с кагути, гуарами, скрибами и т.д.
А на горе аргониане сидят и в нарды играют. Один другого в бок толкает и говорит:
- Ара, смотри, цирк приехал!
А на горе аргониане сидят и в нарды играют. Один другого в бок толкает и говорит:
- Ара, смотри, цирк приехал!
В голос.
Закончилось Второе Акавирское вторжение. Ковчег причаливает к Красной горе, и Вивек начинает оттуда выгружать клетки с кагути, гуарами, скрибами и т.д.
А на горе аргониане сидят и в нарды играют. Один другого в бок толкает и говорит:
- Да это из соседней тюрьмы сбежал рецидивист-норд, вот засады на него по городу и расставили...
А на горе аргониане сидят и в нарды играют. Один другого в бок толкает и говорит:
- Да это из соседней тюрьмы сбежал рецидивист-норд, вот засады на него по городу и расставили...
Альмалексия, - говорит Неревар, - у меня просьба! Когда я умру, мой хер отрежь и захорони в пещере в районе Эшленда!
— Это еще зачем?!
— Отлично! Но тогда пригласи ещё одного орка для меня, а то мне будет скучно.
Капитан Алдис танцует с легатом Рикке. Кончик его сапога испачкан в грязи.
- Капитан, у Вас кончик сапога в грязи.
Алдис смутился и отошел в сторону. С Рикке танцует генерал Туллий. То же самое.
- Генерал,у Вас кончик сапога в грязи.
Туллий покраснел и ушел с бала. Танцует Хадвар, весь сапог в грязи.
- Хадвар, у Вас сапог в грязи.
- Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А, вспомнил! Магнолия!
Повозка «Солитьюд – Вайтран», едут легат Рикке, капитан Алдис и Хадвар. Рикке щебечет:
- Ах, как быстро стали ездить повозки: будто вечером стоишь одной ногой в Солитьюде, а утром другой уже в Вайтране.
Алдис мечтательно:
- Ах, Рикке, как хотел бы я оказаться где-нибудь посередине, скажем в Морфале...
Хадвар, вмешиваясь, презрительно бросает:
- А пусть они н'вахам имперским всю картошку потопчуть.
Идет каджит по виндхельму упоротый, аж трясется. Думает:
Если стражник спросит "Ты чего трясешься, упоротый что ли?" отвечу, что замерз.
Останавливает его стражник и спрашивает:
- Ты чего трясешься, замерз что ли?
- Да, действительно не альтмерское имя.
Аргонианин пошел знакомиться с соседями. Возвращается и рассказывает жене:
- Ах, у этих имперцев просто все из золота, даже унитаз золотой!
Жене интересно стало, что это за диво, она не выдержала и сама пошла к соседям. Стучится и спрашивает у открывшей ей дверь имперки:
- Здравствуйте, разрешите на ваш золотой унитаз глянуть?!
Имперка оборачивается и кричит вглубь дома:
-Неудивительно. Так меч-то откуда?
Попадает Брат Бури в Совнгард. Его товарищи спрашивают, мол, как там война с имперцами. Тот говорит:
- Вот видишь, каджит знает, как светить надо!
Идет норд по лесу, впереди полянка. На полянке пенек, а на нем чашка с тролльим жиром и записка:
- Намажь попку.
Норд думает:" Что за фигня, буду еще всякой ерундой заниматься !", Прошел мимо.
Тут вылетает орк из кустов и ебёт норда в задницу. Пропер норд, и обратно в кусты. Норд идет дальше, все болит, злой.
Думает:" Надо было намазать попку, написали же умные"
Идет дальше.Тут другой пенек. На нем то же самое, только в записке написано:" Намажь ручки ".
Норд думает:"Н-е-е-е-т! Меня не проведешь!
И сделал все как сказано в записке. Идет дальше.Тут из кустов вылетает орк и суёт норду в рот. А уж как любители эти прогулки жители Зелёной тропы!
Ввандерфелл, корабль контрабандистов.
- Дралан, а тебе не кажется, что мы связались с культистами Шестого Дома?
- Откуда такие мысли, Арвас?
- Что будешь пить, Ульфрик?
Накатила на короля Хелсета дикая хандра, и никто во всем Морровинде не мог заставить его даже улыбнуться. Барензия издала указ, что озолотит любого, кто сможет Хелсета рассмешить. Приезжали к Хелсету лучшие шуты и клоуны Морровинда, но ни одному из них не удалось развеселить короля. И вот однажды приходит к Хелсету Вивек и говорит:
- Я знаю, как хандру твою излечить. Давай поиграем в кораблик.
- Это как?
- Легионер Рагнар Бешеный Медведь, мой генерал!
Священник Трибунала на проповеди:
- Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Данмерский робкий голосок:
- Да. Знаю целых два заклинания школы Восстановления.
У вождя племени орков спрашивают:
- Скажите, а вы женаты?
Дранес вздохнул, снял штаны и сунул голову в забор...
По рынку Вайтрана прогуливается норд с сапогом на голове. Его останавливает стражник:
- Почему вы гуляете здесь с сапогом на голове?!
- В Лордас я всегда гуляю с сапогом на голове!
- Позвольте, но ведь сегодня Миддас!
- Да он вообще не с нашего постоялого двора.
Приехал бретонец в Орсиниум, поселился на постоялом дворе, ну и решил прогуляться. Выходит за ворота, поворачивает налево, тут ему орк, стоящий у забора, и говорит:
- Ты туда нэ ходы, там раздэвают.
Бретонец поворачивает направо, орк снова:
- Туда тоже нэ ходы, там раздэвают.
- Так куда же мне пойти? — спрашивает бретонец.
- А я тоже вижу, что вы не джентльмен, сэра.
У редгарда умер верблюд. Идет он пешком по пустыне третьи сутки. Видит — лежит бутылка. Вылезает из нее Клавикас Вайл:
— Говори любое желание! Все исполню.
— Хочу домой.
Клавикас взял его за руку и повел за собой. Редгард стал возмущаться:
— Я хочу домой быстро!
— Да, так совпало.
— Это еще зачем?!
— Отлично! Но тогда пригласи ещё одного орка для меня, а то мне будет скучно.
Капитан Алдис танцует с легатом Рикке. Кончик его сапога испачкан в грязи.
- Капитан, у Вас кончик сапога в грязи.
Алдис смутился и отошел в сторону. С Рикке танцует генерал Туллий. То же самое.
- Генерал,у Вас кончик сапога в грязи.
Туллий покраснел и ушел с бала. Танцует Хадвар, весь сапог в грязи.
- Хадвар, у Вас сапог в грязи.
- Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А, вспомнил! Магнолия!
Повозка «Солитьюд – Вайтран», едут легат Рикке, капитан Алдис и Хадвар. Рикке щебечет:
- Ах, как быстро стали ездить повозки: будто вечером стоишь одной ногой в Солитьюде, а утром другой уже в Вайтране.
Алдис мечтательно:
- Ах, Рикке, как хотел бы я оказаться где-нибудь посередине, скажем в Морфале...
Хадвар, вмешиваясь, презрительно бросает:
- А пусть они н'вахам имперским всю картошку потопчуть.
Идет каджит по виндхельму упоротый, аж трясется. Думает:
Если стражник спросит "Ты чего трясешься, упоротый что ли?" отвечу, что замерз.
Останавливает его стражник и спрашивает:
- Ты чего трясешься, замерз что ли?
- Да, действительно не альтмерское имя.
Аргонианин пошел знакомиться с соседями. Возвращается и рассказывает жене:
- Ах, у этих имперцев просто все из золота, даже унитаз золотой!
Жене интересно стало, что это за диво, она не выдержала и сама пошла к соседям. Стучится и спрашивает у открывшей ей дверь имперки:
- Здравствуйте, разрешите на ваш золотой унитаз глянуть?!
Имперка оборачивается и кричит вглубь дома:
-Неудивительно. Так меч-то откуда?
Попадает Брат Бури в Совнгард. Его товарищи спрашивают, мол, как там война с имперцами. Тот говорит:
- Вот видишь, каджит знает, как светить надо!
Идет норд по лесу, впереди полянка. На полянке пенек, а на нем чашка с тролльим жиром и записка:
- Намажь попку.
Норд думает:" Что за фигня, буду еще всякой ерундой заниматься !", Прошел мимо.
Тут вылетает орк из кустов и ебёт норда в задницу. Пропер норд, и обратно в кусты. Норд идет дальше, все болит, злой.
Думает:" Надо было намазать попку, написали же умные"
Идет дальше.Тут другой пенек. На нем то же самое, только в записке написано:" Намажь ручки ".
Норд думает:"Н-е-е-е-т! Меня не проведешь!
И сделал все как сказано в записке. Идет дальше.Тут из кустов вылетает орк и суёт норду в рот. А уж как любители эти прогулки жители Зелёной тропы!
Ввандерфелл, корабль контрабандистов.
- Дралан, а тебе не кажется, что мы связались с культистами Шестого Дома?
- Откуда такие мысли, Арвас?
- Что будешь пить, Ульфрик?
Накатила на короля Хелсета дикая хандра, и никто во всем Морровинде не мог заставить его даже улыбнуться. Барензия издала указ, что озолотит любого, кто сможет Хелсета рассмешить. Приезжали к Хелсету лучшие шуты и клоуны Морровинда, но ни одному из них не удалось развеселить короля. И вот однажды приходит к Хелсету Вивек и говорит:
- Я знаю, как хандру твою излечить. Давай поиграем в кораблик.
- Это как?
- Легионер Рагнар Бешеный Медведь, мой генерал!
Священник Трибунала на проповеди:
- Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Данмерский робкий голосок:
- Да. Знаю целых два заклинания школы Восстановления.
У вождя племени орков спрашивают:
- Скажите, а вы женаты?
Дранес вздохнул, снял штаны и сунул голову в забор...
По рынку Вайтрана прогуливается норд с сапогом на голове. Его останавливает стражник:
- Почему вы гуляете здесь с сапогом на голове?!
- В Лордас я всегда гуляю с сапогом на голове!
- Позвольте, но ведь сегодня Миддас!
- Да он вообще не с нашего постоялого двора.
Приехал бретонец в Орсиниум, поселился на постоялом дворе, ну и решил прогуляться. Выходит за ворота, поворачивает налево, тут ему орк, стоящий у забора, и говорит:
- Ты туда нэ ходы, там раздэвают.
Бретонец поворачивает направо, орк снова:
- Туда тоже нэ ходы, там раздэвают.
- Так куда же мне пойти? — спрашивает бретонец.
- А я тоже вижу, что вы не джентльмен, сэра.
У редгарда умер верблюд. Идет он пешком по пустыне третьи сутки. Видит — лежит бутылка. Вылезает из нее Клавикас Вайл:
— Говори любое желание! Все исполню.
— Хочу домой.
Клавикас взял его за руку и повел за собой. Редгард стал возмущаться:
— Я хочу домой быстро!
— Да, так совпало.
Альмалексия, - говорит Неревар, - у меня просьба! Когда я умру, мой хер отрежь и захорони в пещере в районе Эшленда!
— Это еще зачем?!
— Отлично! Но тогда пригласи ещё одного орка для меня, а то мне будет скучно.
Капитан Алдис танцует с легатом Рикке. Кончик его сапога испачкан в грязи.
- Капитан, у Вас кончик сапога в грязи.
Алдис смутился и отошел в сторону. С Рикке танцует генерал Туллий. То же самое.
- Генерал,у Вас кончик сапога в грязи.
Туллий покраснел и ушел с бала. Танцует Хадвар, весь сапог в грязи.
- Хадвар, у Вас сапог в грязи.
- Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А, вспомнил! Магнолия!
Повозка «Солитьюд – Вайтран», едут легат Рикке, капитан Алдис и Хадвар. Рикке щебечет:
- Ах, как быстро стали ездить повозки: будто вечером стоишь одной ногой в Солитьюде, а утром другой уже в Вайтране.
Алдис мечтательно:
- Ах, Рикке, как хотел бы я оказаться где-нибудь посередине, скажем в Морфале...
Хадвар, вмешиваясь, презрительно бросает:
- А пусть они н'вахам имперским всю картошку потопчуть.
Идет каджит по виндхельму упоротый, аж трясется. Думает:
Если стражник спросит "Ты чего трясешься, упоротый что ли?" отвечу, что замерз.
Останавливает его стражник и спрашивает:
- Ты чего трясешься, замерз что ли?
- Да, действительно не альтмерское имя.
Аргонианин пошел знакомиться с соседями. Возвращается и рассказывает жене:
- Ах, у этих имперцев просто все из золота, даже унитаз золотой!
Жене интересно стало, что это за диво, она не выдержала и сама пошла к соседям. Стучится и спрашивает у открывшей ей дверь имперки:
- Здравствуйте, разрешите на ваш золотой унитаз глянуть?!
Имперка оборачивается и кричит вглубь дома:
-Неудивительно. Так меч-то откуда?
Попадает Брат Бури в Совнгард. Его товарищи спрашивают, мол, как там война с имперцами. Тот говорит:
- Вот видишь, каджит знает, как светить надо!
Идет норд по лесу, впереди полянка. На полянке пенек, а на нем чашка с тролльим жиром и записка:
- Намажь попку.
Норд думает:" Что за фигня, буду еще всякой ерундой заниматься !", Прошел мимо.
Тут вылетает орк из кустов и ебёт норда в задницу. Пропер норд, и обратно в кусты. Норд идет дальше, все болит, злой.
Думает:" Надо было намазать попку, написали же умные"
Идет дальше.Тут другой пенек. На нем то же самое, только в записке написано:" Намажь ручки ".
Норд думает:"Н-е-е-е-т! Меня не проведешь!
И сделал все как сказано в записке. Идет дальше.Тут из кустов вылетает орк и суёт норду в рот. А уж как любители эти прогулки жители Зелёной тропы!
Ввандерфелл, корабль контрабандистов.
- Дралан, а тебе не кажется, что мы связались с культистами Шестого Дома?
- Откуда такие мысли, Арвас?
- Что будешь пить, Ульфрик?
Накатила на короля Хелсета дикая хандра, и никто во всем Морровинде не мог заставить его даже улыбнуться. Барензия издала указ, что озолотит любого, кто сможет Хелсета рассмешить. Приезжали к Хелсету лучшие шуты и клоуны Морровинда, но ни одному из них не удалось развеселить короля. И вот однажды приходит к Хелсету Вивек и говорит:
- Я знаю, как хандру твою излечить. Давай поиграем в кораблик.
- Это как?
- Легионер Рагнар Бешеный Медведь, мой генерал!
Священник Трибунала на проповеди:
- Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Данмерский робкий голосок:
- Да. Знаю целых два заклинания школы Восстановления.
У вождя племени орков спрашивают:
- Скажите, а вы женаты?
Дранес вздохнул, снял штаны и сунул голову в забор...
По рынку Вайтрана прогуливается норд с сапогом на голове. Его останавливает стражник:
- Почему вы гуляете здесь с сапогом на голове?!
- В Лордас я всегда гуляю с сапогом на голове!
- Позвольте, но ведь сегодня Миддас!
- Да он вообще не с нашего постоялого двора.
Приехал бретонец в Орсиниум, поселился на постоялом дворе, ну и решил прогуляться. Выходит за ворота, поворачивает налево, тут ему орк, стоящий у забора, и говорит:
- Ты туда нэ ходы, там раздэвают.
Бретонец поворачивает направо, орк снова:
- Туда тоже нэ ходы, там раздэвают.
- Так куда же мне пойти? — спрашивает бретонец.
- А я тоже вижу, что вы не джентльмен, сэра.
У редгарда умер верблюд. Идет он пешком по пустыне третьи сутки. Видит — лежит бутылка. Вылезает из нее Клавикас Вайл:
— Говори любое желание! Все исполню.
— Хочу домой.
Клавикас взял его за руку и повел за собой. Редгард стал возмущаться:
— Я хочу домой быстро!
— Да, так совпало.
— Это еще зачем?!
— Отлично! Но тогда пригласи ещё одного орка для меня, а то мне будет скучно.
Капитан Алдис танцует с легатом Рикке. Кончик его сапога испачкан в грязи.
- Капитан, у Вас кончик сапога в грязи.
Алдис смутился и отошел в сторону. С Рикке танцует генерал Туллий. То же самое.
- Генерал,у Вас кончик сапога в грязи.
Туллий покраснел и ушел с бала. Танцует Хадвар, весь сапог в грязи.
- Хадвар, у Вас сапог в грязи.
- Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А, вспомнил! Магнолия!
Повозка «Солитьюд – Вайтран», едут легат Рикке, капитан Алдис и Хадвар. Рикке щебечет:
- Ах, как быстро стали ездить повозки: будто вечером стоишь одной ногой в Солитьюде, а утром другой уже в Вайтране.
Алдис мечтательно:
- Ах, Рикке, как хотел бы я оказаться где-нибудь посередине, скажем в Морфале...
Хадвар, вмешиваясь, презрительно бросает:
- А пусть они н'вахам имперским всю картошку потопчуть.
Идет каджит по виндхельму упоротый, аж трясется. Думает:
Если стражник спросит "Ты чего трясешься, упоротый что ли?" отвечу, что замерз.
Останавливает его стражник и спрашивает:
- Ты чего трясешься, замерз что ли?
- Да, действительно не альтмерское имя.
Аргонианин пошел знакомиться с соседями. Возвращается и рассказывает жене:
- Ах, у этих имперцев просто все из золота, даже унитаз золотой!
Жене интересно стало, что это за диво, она не выдержала и сама пошла к соседям. Стучится и спрашивает у открывшей ей дверь имперки:
- Здравствуйте, разрешите на ваш золотой унитаз глянуть?!
Имперка оборачивается и кричит вглубь дома:
-Неудивительно. Так меч-то откуда?
Попадает Брат Бури в Совнгард. Его товарищи спрашивают, мол, как там война с имперцами. Тот говорит:
- Вот видишь, каджит знает, как светить надо!
Идет норд по лесу, впереди полянка. На полянке пенек, а на нем чашка с тролльим жиром и записка:
- Намажь попку.
Норд думает:" Что за фигня, буду еще всякой ерундой заниматься !", Прошел мимо.
Тут вылетает орк из кустов и ебёт норда в задницу. Пропер норд, и обратно в кусты. Норд идет дальше, все болит, злой.
Думает:" Надо было намазать попку, написали же умные"
Идет дальше.Тут другой пенек. На нем то же самое, только в записке написано:" Намажь ручки ".
Норд думает:"Н-е-е-е-т! Меня не проведешь!
И сделал все как сказано в записке. Идет дальше.Тут из кустов вылетает орк и суёт норду в рот. А уж как любители эти прогулки жители Зелёной тропы!
Ввандерфелл, корабль контрабандистов.
- Дралан, а тебе не кажется, что мы связались с культистами Шестого Дома?
- Откуда такие мысли, Арвас?
- Что будешь пить, Ульфрик?
Накатила на короля Хелсета дикая хандра, и никто во всем Морровинде не мог заставить его даже улыбнуться. Барензия издала указ, что озолотит любого, кто сможет Хелсета рассмешить. Приезжали к Хелсету лучшие шуты и клоуны Морровинда, но ни одному из них не удалось развеселить короля. И вот однажды приходит к Хелсету Вивек и говорит:
- Я знаю, как хандру твою излечить. Давай поиграем в кораблик.
- Это как?
- Легионер Рагнар Бешеный Медведь, мой генерал!
Священник Трибунала на проповеди:
- Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Данмерский робкий голосок:
- Да. Знаю целых два заклинания школы Восстановления.
У вождя племени орков спрашивают:
- Скажите, а вы женаты?
Дранес вздохнул, снял штаны и сунул голову в забор...
По рынку Вайтрана прогуливается норд с сапогом на голове. Его останавливает стражник:
- Почему вы гуляете здесь с сапогом на голове?!
- В Лордас я всегда гуляю с сапогом на голове!
- Позвольте, но ведь сегодня Миддас!
- Да он вообще не с нашего постоялого двора.
Приехал бретонец в Орсиниум, поселился на постоялом дворе, ну и решил прогуляться. Выходит за ворота, поворачивает налево, тут ему орк, стоящий у забора, и говорит:
- Ты туда нэ ходы, там раздэвают.
Бретонец поворачивает направо, орк снова:
- Туда тоже нэ ходы, там раздэвают.
- Так куда же мне пойти? — спрашивает бретонец.
- А я тоже вижу, что вы не джентльмен, сэра.
У редгарда умер верблюд. Идет он пешком по пустыне третьи сутки. Видит — лежит бутылка. Вылезает из нее Клавикас Вайл:
— Говори любое желание! Все исполню.
— Хочу домой.
Клавикас взял его за руку и повел за собой. Редгард стал возмущаться:
— Я хочу домой быстро!
— Да, так совпало.
Ты вручную это делаешь или какой у тебя пресет стоит?
Анекдоты так смешны. Так притягательны. Лооол.
Ржач.
пися стоит
Подходит данмер к имперскому легионеру и говорит: "разрешите обратиться".
Ванус Широкий всё-таки существует.
А ты не знал?
А он залетный.
"Не только ум, но и тело"
> Ванус проникся
>гомонорд во всём видит гомоподтекст
дежурный, для ца треда:
По быстpой севеpной pечке плывет каяк, а в нем орк сидит.
Сидит, гpебет и поет песню:
- Вот я, орк, плыву по Скайриму, олени пpишли на водопой,
Быстpая севеpная pека!
Вот сосед каджит пошел в лес, вот пеpекат, а вот кусты.
В кустах неумело ебутся пидомер с гомонордом, тьфу, гады , всю песню испоpтили!!!
По быстpой севеpной pечке плывет каяк, а в нем орк сидит.
Сидит, гpебет и поет песню:
- Вот я, орк, плыву по Скайриму, олени пpишли на водопой,
Быстpая севеpная pека!
Вот сосед каджит пошел в лес, вот пеpекат, а вот кусты.
В кустах неумело ебутся пидомер с гомонордом, тьфу, гады , всю песню испоpтили!!!
Хохотач!
Решил данмер вступить в Имперский Легион.
Его спрашивают:
- Зачем тебе это, с н'вахами связываться?
- Сэра, когда стану легионером, свою жену сам ебать буду!
Его спрашивают:
- Зачем тебе это, с н'вахами связываться?
- Сэра, когда стану легионером, свою жену сам ебать буду!
Данмер отец отправляет дочь в Имперский Город в Гильдию Магов:
- Если тебя захотят отъебать, говори, что у тебя там заклинание огня наложено.
Приехала дочь домой на каникулы, а отец ее спрашивает:
- Hу как у тебя дела? Hе отъебали?
- Hет, я говорила, что у меня там заклинание огня! Все отошли, ...но один каджит предложил рулет испечь...
- И что?
- Hу что, пекли - пекли, потом он достал, попросил попробовать,
я попробовала, сказала что сырой, а он ответил: "Тогда разворачивайся, в духовке будем допекать..."
- Если тебя захотят отъебать, говори, что у тебя там заклинание огня наложено.
Приехала дочь домой на каникулы, а отец ее спрашивает:
- Hу как у тебя дела? Hе отъебали?
- Hет, я говорила, что у меня там заклинание огня! Все отошли, ...но один каджит предложил рулет испечь...
- И что?
- Hу что, пекли - пекли, потом он достал, попросил попробовать,
я попробовала, сказала что сырой, а он ответил: "Тогда разворачивайся, в духовке будем допекать..."
Собирается ординатор в храм Трибунала и наказывает жене:
- Смотри, приедут на повозке ничтожества, будут звать суджамму пить, потом
спать позовут. Ты под ничтожество не вздумай лечь, а то забеременеешь.
Уехал ординатор, приехали каджиты. Посидели у ковра, выпили, а потом
каджиты его жене и предлагает:
- Пойдем спать.
- Пойдем, только мне муж не разрешает под вас ложиться.
- Тогда ты сверху ложись.
Короче говоря, переспали. Утром каджиты уехали, жена ординатора машет на прощанье рукой:
- Езжайте, езжайте, дурачки беременные!
- Смотри, приедут на повозке ничтожества, будут звать суджамму пить, потом
спать позовут. Ты под ничтожество не вздумай лечь, а то забеременеешь.
Уехал ординатор, приехали каджиты. Посидели у ковра, выпили, а потом
каджиты его жене и предлагает:
- Пойдем спать.
- Пойдем, только мне муж не разрешает под вас ложиться.
- Тогда ты сверху ложись.
Короче говоря, переспали. Утром каджиты уехали, жена ординатора машет на прощанье рукой:
- Езжайте, езжайте, дурачки беременные!
сложный
Приходит норд в имперское казначейство:
- Э-э-э, а что здесь делается?
- Меры.
- Норда не обманешь, меры не так делаются...
Приходит норд в имперское казначейство:
- Э-э-э, а что здесь делается?
- Меры.
- Норда не обманешь, меры не так делаются...
Два каджита садятся на Силт-Страйдера в Вивеке:
- Скажите, а я доеду до Балморы?
Караванщик:
- Доедете.
Второй каджит:
- А я?
- И вы доедете.
- А вот и не угадали, я сойду раньше!
Караванщик поднимает насекомое, берет рупор и объявляет:
- До Балморы идём без остановок
и победоносно смотрит на второго каджита.
- Скажите, а я доеду до Балморы?
Караванщик:
- Доедете.
Второй каджит:
- А я?
- И вы доедете.
- А вот и не угадали, я сойду раньше!
Караванщик поднимает насекомое, берет рупор и объявляет:
- До Балморы идём без остановок
и победоносно смотрит на второго каджита.
Медведь убежал из логова, не могут найти.
Наконец по голубиной почте приходит телеграмма от бабули:
– Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!
Приезжает норд с маленькой собачкой, дает бабуле посох парализации, показывает на собачку и говорит:
– Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в логово.
– Хорошо, сынок. А зачем же мне посох-то?
– Если вместо медведя свалюсь я, быстрей парализуй Кефирчика!
Наконец по голубиной почте приходит телеграмма от бабули:
– Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!
Приезжает норд с маленькой собачкой, дает бабуле посох парализации, показывает на собачку и говорит:
– Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в логово.
– Хорошо, сынок. А зачем же мне посох-то?
– Если вместо медведя свалюсь я, быстрей парализуй Кефирчика!
- Фуражиры в корпрусариуме есть?
- Нет, их кагути съели.
- У Вас кагути есть?
- Нет, их двемер съел.
- У Вас двемер есть?!
- Нет, его Дивайт Фир съел.
- А кто это?
- Забыл представиться.
Летят в падающем самолёте Довакин. Лурбук, Назим и Бренуин. На четверых три парашюта. Исмир говорит: «Я последний дракнорожденный, должен остановить конец света», берёт парашют и выпрыгивает. Лурбук: «Я лучший бард Скайрима, должен дать концерт», берёт парашют и выпрыгивает. Бренуин: «Приятного дня в облачном районе», пиздит аргонианский эль, берёт один парашют под мышку, другой надевает и выпрыгивает.
Встречаются брат бури и легионер:
- За Ульфрика!
- Ой.. Не надо вот это вот ваше..
- Что не надо?
- Ну ваше вот это вот..
- Не понимаю, о чем ты?
- Ну вот это вот ваше: "За Ульфрика!"
- За Скайрим!
- Нет, их кагути съели.
- У Вас кагути есть?
- Нет, их двемер съел.
- У Вас двемер есть?!
- Нет, его Дивайт Фир съел.
- А кто это?
- Забыл представиться.
Летят в падающем самолёте Довакин. Лурбук, Назим и Бренуин. На четверых три парашюта. Исмир говорит: «Я последний дракнорожденный, должен остановить конец света», берёт парашют и выпрыгивает. Лурбук: «Я лучший бард Скайрима, должен дать концерт», берёт парашют и выпрыгивает. Бренуин: «Приятного дня в облачном районе», пиздит аргонианский эль, берёт один парашют под мышку, другой надевает и выпрыгивает.
Встречаются брат бури и легионер:
- За Ульфрика!
- Ой.. Не надо вот это вот ваше..
- Что не надо?
- Ну ваше вот это вот..
- Не понимаю, о чем ты?
- Ну вот это вот ваше: "За Ульфрика!"
- За Скайрим!
Выпивают у костра норд, альтмер и каджит. Ну и решили, чтобы не скучно было, рассказывать смешные истории из жизни.
Норд рассказал, как однажды назвал батю лысым. Все посмеялись. Альтмер рассказал, как однажды обосрался на лекции.
Дошла очередь до каджита. Он рассказывает:
"Приспичило мне как-то, будучи удутым скуумой, посрать в саду имперского города. Сижу, дрищу жиденько, посмотрел под себя, а у меня, блядь, кишки выпали. Ну я их схватил и давай назад запихивать. Короче, пол хвоста себе в жопу затолкать успел, пока сообразил, что к чему!"
Смотрит каджит, а норд с данмером уже ебутся.
Норд рассказал, как однажды назвал батю лысым. Все посмеялись. Альтмер рассказал, как однажды обосрался на лекции.
Дошла очередь до каджита. Он рассказывает:
"Приспичило мне как-то, будучи удутым скуумой, посрать в саду имперского города. Сижу, дрищу жиденько, посмотрел под себя, а у меня, блядь, кишки выпали. Ну я их схватил и давай назад запихивать. Короче, пол хвоста себе в жопу затолкать успел, пока сообразил, что к чему!"
Смотрит каджит, а норд с данмером уже ебутся.
> Выпивают у костра норд, альтмер и каджит
> норд с данмером уже ебутся.
Данмерский торговец из Анвила отправил своего сына в Морроувинд на год, чтобы тот впитал культуру. Когда сын вернулся, он сказал: «Папа, я отлично провел время в Морроувинде, спасибо, что отправил меня туда. Кстати, я принял веру в Девять».
«Ой–вей!», — сказал отец, — это не то, что я хотел, чтобы ты сделал. Что я сделал не так?»
Он обратился со своей проблемой к лучшему другу. «Айксет, — сказал он, — я отправил своего сына в Морроувинд, и он пришел домой и уверил в Девять. Что я могу сделать?»
«Забавно, что ты обратился с этой проблемой ко мне», — сказал Айксет. «Я тоже, послал своего сына в Морроувинд, и он также пришел домой верующим в Девять. Возможно, нам стоит пойти к архиканонику».
Так они и сделали, и они объяснили свою проблему архиканонику.
«Забавно, что вы обратились с этой проблемой ко мне», — сказал он. — Я тоже отправил своего сына в Морроувинд, и он тоже пришел домой верующим в Девять. Что происходит с нашей молодежью в наши дни?»
И поэтому они все молились, рассказывая Азуре о своих сыновьях и спрашивая, что им делать. Когда они закончили свою молитву, с небес раздался голос:
«Забавно, что вы обратились с этой проблемой ко мне», — сказал голос. «Я тоже послала Неревара в Морроувинд…»
«Ой–вей!», — сказал отец, — это не то, что я хотел, чтобы ты сделал. Что я сделал не так?»
Он обратился со своей проблемой к лучшему другу. «Айксет, — сказал он, — я отправил своего сына в Морроувинд, и он пришел домой и уверил в Девять. Что я могу сделать?»
«Забавно, что ты обратился с этой проблемой ко мне», — сказал Айксет. «Я тоже, послал своего сына в Морроувинд, и он также пришел домой верующим в Девять. Возможно, нам стоит пойти к архиканонику».
Так они и сделали, и они объяснили свою проблему архиканонику.
«Забавно, что вы обратились с этой проблемой ко мне», — сказал он. — Я тоже отправил своего сына в Морроувинд, и он тоже пришел домой верующим в Девять. Что происходит с нашей молодежью в наши дни?»
И поэтому они все молились, рассказывая Азуре о своих сыновьях и спрашивая, что им делать. Когда они закончили свою молитву, с небес раздался голос:
«Забавно, что вы обратились с этой проблемой ко мне», — сказал голос. «Я тоже послала Неревара в Морроувинд…»
>«Я тоже послала Неревара в Морроувинд…
а его загрызли скальные наездники. Пиздец!»
Охуенный тред!
Посмеялся с начала анекдота, а не с конца.
Удивительно, как органично ложатся еврейские анекдоты на данмерский антураж.
P.S.
>Неревара
Нереварина все-таки.
Жиды = данмеры, я всегда так щетал, а теперь еще и могу быть не пустословным.
Как по фишкам культуры, так и по антуражу.
Жиды — данмеры
Редгарды — негры
Каджиты — наркоманы
Босмеры — чукчи
Пидомеры — пидомеры
Гомонорды — гомонорды
Ну дык:
>Ксенофобия чек,
>ебанутая религия чек,
>Исход под предводительством пророка Велота чек.
>Имперская оккупация с весьма широкими правами местных властей чек,
>ожидание Машиаха чек,
>Машиах пришёл и стало только хуже - а идише глюк.
>После падения Храма рассеялись по миру, на Землю Обетованную дрочат, но возвращаться не спешат.
И топонимика еще: Тель Мора, Тель Бранора, Тель Арун, Тель Авив...
Нормальный перевод, not gay.
Это ты во всем гомоподтекст видишь.
>Каджиты — наркоманы
А ничего, что физиология котиков наоборот дает им возможность есть лунный сахар ведрами, не получая зависимость, в отличие от недов и меров?
Ну уж не ведрами, если точно. Просто толер выше. Как у южных народов к алкоголю - генетика и культурные особенности.
А так-то и хаджит тоже может сторчаться, вот хоть у Анасси бывшего взять.
Алсо, - я понимаю, что это в модотред, но тут просто к слову пришлось, - есть моды на зависимость от сахара, скумы, алкашки, в конце концов? Для Скайрима на визуальные эффекты я где-то видел. Упорол сладенького - и ка-а-а-ак расширил сознание, ка-а-ак засиял Нирн новыми цветами... А вот на зависимость, как, скажем, в фоллаче, с ломкой итп, не видел чот.
Норд стоит по пояс в воде с удочкой. К нему ломится по камышам бретонец.
Норд - бретонцу (шепотом):
- Ш-ш-ш, тс-с-с, тихо, ты!!!
- Чего?
- Сом!
- Что, клюет?!
- Да нет, сосет!!!
Норд - бретонцу (шепотом):
- Ш-ш-ш, тс-с-с, тихо, ты!!!
- Чего?
- Сом!
- Что, клюет?!
- Да нет, сосет!!!
Однажды я наколю себе луну и звезду на руке. Ко мне подойдёт мусульманин и спросит:
- Аллах, брат?
А я отвечу:
- Азура, н'вах
- Аллах, брат?
А я отвечу:
- Азура, н'вах
В исламе татуировки харам.
В исламе очень много харама, который позволяют себе большое количество этих муртадов.
Тут должен быть босмер, а не норд
Морровинд, кризис. Сидит дома голодный данмер, работы нет, денег нет. И тут заходит к нему знакомый режиссер и говорит:
- Слушай, я тут спектакль ставлю, один актёр заболел, сможешь подменить? Роль очень маленькая. Денег не заплачу, но может, тобой заинтересуются и карьера вверх пойдет.
- Да не вопрос, подменю. А что за роль?
- Да там в финале сыграешь ординатора, просто прогонишь всех со сцены и всё.
Ну короче данмер неделю не спал, репетировал, изучал повадки ординаторов. И вот приходит время премьеры спектакля. Данмер приходит, а зрителей почти нет, сидит только бретонская пара. Ну, думает, мало ли, решил наверное показать самым близким, такая честь. Начинается спектакль. На сцене лежит красивая эльфийка, подходит здоровенный орк и начинает её ебать. Потом к ним присоединяется еще одна пара, они меняются. Потом появляются новые персонажи, редгарды, каджиты, психи, наркоманы и происходит повальная ебля. Потом прибегает гуар и имеет их всех, а потом они все имеют гуара в жопу. И тут данмеру подсказывают, чтобы выходил и всех прогонял. Он с трясущимися коленками выходит на сцену и позабыв всё, о чём думал последнюю неделю, кое-как справляется со своей обязанностью. Падает занавес, опизденевший данмер в ахуе машинально бредет к выходу и случайно его взгляд упирается в бретонскую пару. Те сидят полностью опидоревшие с открытыми ртами в полном шоке. И данмер ничего не придумал лучше, чем снять маску и выдавить из себя:
- Роль ординатора моя.
Бретонка повернула голову и пересохшими губами пролепетала:
- А гуар мой...
Она там ещё кубок серебряный потеряла.
- Слушай, я тут спектакль ставлю, один актёр заболел, сможешь подменить? Роль очень маленькая. Денег не заплачу, но может, тобой заинтересуются и карьера вверх пойдет.
- Да не вопрос, подменю. А что за роль?
- Да там в финале сыграешь ординатора, просто прогонишь всех со сцены и всё.
Ну короче данмер неделю не спал, репетировал, изучал повадки ординаторов. И вот приходит время премьеры спектакля. Данмер приходит, а зрителей почти нет, сидит только бретонская пара. Ну, думает, мало ли, решил наверное показать самым близким, такая честь. Начинается спектакль. На сцене лежит красивая эльфийка, подходит здоровенный орк и начинает её ебать. Потом к ним присоединяется еще одна пара, они меняются. Потом появляются новые персонажи, редгарды, каджиты, психи, наркоманы и происходит повальная ебля. Потом прибегает гуар и имеет их всех, а потом они все имеют гуара в жопу. И тут данмеру подсказывают, чтобы выходил и всех прогонял. Он с трясущимися коленками выходит на сцену и позабыв всё, о чём думал последнюю неделю, кое-как справляется со своей обязанностью. Падает занавес, опизденевший данмер в ахуе машинально бредет к выходу и случайно его взгляд упирается в бретонскую пару. Те сидят полностью опидоревшие с открытыми ртами в полном шоке. И данмер ничего не придумал лучше, чем снять маску и выдавить из себя:
- Роль ординатора моя.
Бретонка повернула голову и пересохшими губами пролепетала:
- А гуар мой...
Она там ещё кубок серебряный потеряла.
В голос
А я нихуя не понял.
>я нихуя не понял
я тоже, хуйня какая-то
— Ульфрике, які кавуни вам найбільше подобаються?
— Круглі блядь
— Чому круглі?
— Бо котяться блядь
— Куди котяться?
— В пизду блядь. Все котиться в срану пизду
— Круглі блядь
— Чому круглі?
— Бо котяться блядь
— Куди котяться?
— В пизду блядь. Все котиться в срану пизду
Определенно есть.
А нахуя это понимать? Ржать надо
В оригинале просто понятнее. Там нищего композитора попросили сделать музыку для фильма, в финале якобы листочек крупным планом падающий показывают. И его пригласили тоже в зал, а в конце ебут собаку. Т.е. выходит, что в зале сидят только те, у кого режиссёр тоже вот так попросил что-то под благовидным предлогом и у пожилой пары он попросил для фильма собаку, не объяснив, что её толпой выебут. Ради отсылок к морре пришлось пожертвовать логичностью немножко.
Едут в одном караване имперский торговец и жрец Девяти. На привале жрец говорит:
- Сын мой, у окраины лагеря легионеры жарят оленину, почему бы нам не пойти и не присоединится?
- Никак нельзя, мне нужно проверить конторские книги.
Возвращается жрец сытый, повеселевший. Достает из-под мантии бутылочку коловианского бренди и говорит:
- Может, отметим спокойное путешествие?
- Не могу, святой отец, мне надо вознести молитву Зенитару.
Жрец выпивает в одиночестве, через некоторое время опять говорит:
- Знаешь, тут в соседней телеге едут две молоденькие данмерки, может, навестим их?
- Как можно, я женат, я клятву перед алтарем Мары принес!
- Ну, воля твоя.
Возвращается растрепанный, со следами от помады на лице. Обращается к торговцу:
- Меня тут скумой угостили. Не желаешь?
- Во имя Девяти, вы серьезно? Да никогда в жизни.
Через некоторое время торговец обращается к жрецу:
- Скажите, я вот всю жизнь живу по заветам Девяти, не пропускал ни одной службы, всегда честно и усердно работал. Я что, неправильно живу?
- Правильно, сын мой. Но зря.
- Сын мой, у окраины лагеря легионеры жарят оленину, почему бы нам не пойти и не присоединится?
- Никак нельзя, мне нужно проверить конторские книги.
Возвращается жрец сытый, повеселевший. Достает из-под мантии бутылочку коловианского бренди и говорит:
- Может, отметим спокойное путешествие?
- Не могу, святой отец, мне надо вознести молитву Зенитару.
Жрец выпивает в одиночестве, через некоторое время опять говорит:
- Знаешь, тут в соседней телеге едут две молоденькие данмерки, может, навестим их?
- Как можно, я женат, я клятву перед алтарем Мары принес!
- Ну, воля твоя.
Возвращается растрепанный, со следами от помады на лице. Обращается к торговцу:
- Меня тут скумой угостили. Не желаешь?
- Во имя Девяти, вы серьезно? Да никогда в жизни.
Через некоторое время торговец обращается к жрецу:
- Скажите, я вот всю жизнь живу по заветам Девяти, не пропускал ни одной службы, всегда честно и усердно работал. Я что, неправильно живу?
- Правильно, сын мой. Но зря.
>пожертвовать логичностью
КАКОЙ логичностью лол? Нормально получилось
с 1-го мгновенный проигрыш
Проорал.
ну бля, если бы мне не объяснили, что остальные актеры также были приглашены, как герой анекдота, то я бы до сих пор нихуя не понял
Ты и сейчас не так понял, лол. Просто забей.
>не понял даже после обьяснения
мда, заебись адегдот. атас просто
Конечно непонятно. Вот если бы "режиссер пригласил" заменили на "Крассиус Курио ставит новую пьесу", то было бы понятнее. И смешнее.
Пригласили Ульфрика Буревестника на интервью.
"Эти журналисты — коварные подонки, — думает Ульфрик. — Наверняка будут провокационные вопросы задавать про то, что я у эльфов в плену был. Надо придумать, что отвечать".
Стоит Ульфрик перед зеркалом и репетирует:
"Правда, что вы попали талморцам в плен? — Ну попал и попал, вам-то что?.. Нет, так не пойдёт..."
"Правда, что вы сосали у негра? — Нет, что вы, это в моей книге был такой художественный вымысел!.. И это плохой ответ..."
"Правда, что вы были в плену у эльфов? — Какие-то вопросы у вас дурацкие, давайте по теме или мы закончим интервью!" — "Во! Вот так и отвечу!" — решил Ульфрик и пошёл на интервью.
Интервью начинается, задают первый вопрос:
— Господин Ульфрик Буревестник, это правда, что вы нацист и расист?
— Кто, я расист? Да я у эльфа хуй сосал!
"Эти журналисты — коварные подонки, — думает Ульфрик. — Наверняка будут провокационные вопросы задавать про то, что я у эльфов в плену был. Надо придумать, что отвечать".
Стоит Ульфрик перед зеркалом и репетирует:
"Правда, что вы попали талморцам в плен? — Ну попал и попал, вам-то что?.. Нет, так не пойдёт..."
"Правда, что вы сосали у негра? — Нет, что вы, это в моей книге был такой художественный вымысел!.. И это плохой ответ..."
"Правда, что вы были в плену у эльфов? — Какие-то вопросы у вас дурацкие, давайте по теме или мы закончим интервью!" — "Во! Вот так и отвечу!" — решил Ульфрик и пошёл на интервью.
Интервью начинается, задают первый вопрос:
— Господин Ульфрик Буревестник, это правда, что вы нацист и расист?
— Кто, я расист? Да я у эльфа хуй сосал!
Пригласили Ульфрика Буревестника на интервью.
"Эти журналисты — коварные подонки, — думает Ульфрик. — Наверняка будут провокационные вопросы задавать про то, что я талморский агент. Надо придумать, что отвечать".
Стоит Ульфрик перед зеркалом и репетирует:
"Правда, что вы талморский агент? — Ну агент и агент, вам-то что?.. Нет, так не пойдёт..."
"Правда, что вы талморский агент? — Нет, что вы, это в моем досье был такой художественный вымысел!.. И это плохой ответ..."
"Правда, что вы талморский агент? — Какие-то вопросы у вас дурацкие, давайте по теме или мы закончим интервью!" — "Во! Вот так и отвечу!" — решил Ульфрик и пошёл на интервью.
Интервью начинается, задают первый вопрос:
— Господин Ульфрик Буревестник, это правда, что вы нацист и расист?
— Кто, я расист? Да я же талморский агент!
"Эти журналисты — коварные подонки, — думает Ульфрик. — Наверняка будут провокационные вопросы задавать про то, что я талморский агент. Надо придумать, что отвечать".
Стоит Ульфрик перед зеркалом и репетирует:
"Правда, что вы талморский агент? — Ну агент и агент, вам-то что?.. Нет, так не пойдёт..."
"Правда, что вы талморский агент? — Нет, что вы, это в моем досье был такой художественный вымысел!.. И это плохой ответ..."
"Правда, что вы талморский агент? — Какие-то вопросы у вас дурацкие, давайте по теме или мы закончим интервью!" — "Во! Вот так и отвечу!" — решил Ульфрик и пошёл на интервью.
Интервью начинается, задают первый вопрос:
— Господин Ульфрик Буревестник, это правда, что вы нацист и расист?
— Кто, я расист? Да я же талморский агент!
- Бьорн, а правда, что альтмеры - самые гомосексуальные?
- Не знаю насчёт гомо, Хрондульф, но самые сексуальные - это точно.
- Не знаю насчёт гомо, Хрондульф, но самые сексуальные - это точно.
Рассказывает старый имперец своему внуку историю с осады Имперского города:
—...и вот, окружили меня эльфы, внучек, говорят, или мы тебя в жопу ебём или убиваем...
—А что потом было, дедушка?
—Убили меня, внучек...
—...и вот, окружили меня эльфы, внучек, говорят, или мы тебя в жопу ебём или убиваем...
—А что потом было, дедушка?
—Убили меня, внучек...
Для имперцев это норма. Там каждый второй Крассиус Курио.
> Каджиты - наркоманы
Нужно переделать омскую птицу под кошек
Проперделся.
> топонимика
Топонимия.
Едет норд в телеге из одного города в другой, а рядом бабка сидит и смотрит на него пристально.
- Чего смотришь, мать?
- Скажи, сынок, а ты не данмер часом?
- Чего?! Какой я данмер, норд я, Скайрима сын!
Едут дальше. Бабка продолжает пялиться. Через полчаса спрашивает:
- А может, ты данмер всё-таки?
- Бабуля, ты совсем из ума выжила? Норд я, отец мой норд, мать нордка, предки норды все!
Едут. Дорога длинная. Сидит норд и чувствует, как старуха его разглядывает.
- А всё-таки сдаётся мне, сынок, что ты данмер!
- Ладно! Данмер я, данмер! Под грибом родился, яйца жрал, жуков пас! Довольна теперь?
- Ишь ты! А с виду и не скажешь!
- Чего смотришь, мать?
- Скажи, сынок, а ты не данмер часом?
- Чего?! Какой я данмер, норд я, Скайрима сын!
Едут дальше. Бабка продолжает пялиться. Через полчаса спрашивает:
- А может, ты данмер всё-таки?
- Бабуля, ты совсем из ума выжила? Норд я, отец мой норд, мать нордка, предки норды все!
Едут. Дорога длинная. Сидит норд и чувствует, как старуха его разглядывает.
- А всё-таки сдаётся мне, сынок, что ты данмер!
- Ладно! Данмер я, данмер! Под грибом родился, яйца жрал, жуков пас! Довольна теперь?
- Ишь ты! А с виду и не скажешь!
Не понял, а про еблю в жопу где?
Чет в голос, внезапно
В Алиноре.
Это район Виндхельма?
Да, ЗАДВОРКИ
Вивек в публичном доме жалуется мадам:
— Мне так надоели эти женщины, мадам. Не могли бы вы найти мне молодого юношу?
— Сударь! Я ведь могу позвать ординатора!
— Ах, леди! Ординаторы мне тоже надоели...
— Мне так надоели эти женщины, мадам. Не могли бы вы найти мне молодого юношу?
— Сударь! Я ведь могу позвать ординатора!
— Ах, леди! Ординаторы мне тоже надоели...
Скоро.
Выгонят данмеров из Серого квартала и переименуют Новый Гнисис в Новый Алинор? Зато норды получат оправдание жопоебли - мол не мы пидоры, это альтмеры нас совращают и заколдовывают.
Время для нового гомофорса?
Имперцы не гомики, они, как это, пансексуалисты! Короче ебут всё что дышит и ходит на двух ногах, хотя иногда они не настолько разборчивы.
Поэтому гомофорс про них и не приживается. На любой "стон имперца" последует "конечно, моя пышечка"
>рассуждал Рифтус Аналис, присаживаясь на гомотруп своим белым проходом
Сидит Ягрум в корпрусариуме. Смотрит - корпрусный зомби идёт.
"Эхх, вот бы мне ноги" - думает он.
Идёт корпрусный зомби по корпрусариуму, видит - на выходе страж на гуаре проехал.
"Эхх, вот бы мне гуара" - думает он.
Едет страж.Видит, Дивайт Фир на коне проехал.
"Эхх, вот бы мне коня" - думает он.
Едет Дивайт, рядом с ним прорвался на говорящем гуаре торговец.
"Эхх, вот бы мне говорящего гуара" - думает он.
Едет торговец, видит - силт-страйдер идет.
"Эхх, вот бы мне спокойно поездить, хоть на силт-страйдере" - думает он.
Едет данмерский бедняк на силт-страйдере. Рядом векх-корабль прорвался, АПШН мощный.
"Эхх, вот бы мне АПШН. В любую точку бы попал" - думает он.
Верит амарант на вехк-корабле, у ног ему к0ду делают.Пропаривает рядом мегаломотылек.
"Эхх, вот бы мне мегаломотылька, на таких махах то гонять" - думает он.
Пролетает Реман на мегаломотыльке. Видит - Тахриэль летит.
"Эхх, вот бы мне свиток полета икара, без диплора и быстро!" - думает он.
Летит Тахриэль в небесах Морровинда. Написал дневник, поколдовал, напился скуумы, всё заебись.
— ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
"Эхх, вот бы мне ноги" - думает он.
Идёт корпрусный зомби по корпрусариуму, видит - на выходе страж на гуаре проехал.
"Эхх, вот бы мне гуара" - думает он.
Едет страж.Видит, Дивайт Фир на коне проехал.
"Эхх, вот бы мне коня" - думает он.
Едет Дивайт, рядом с ним прорвался на говорящем гуаре торговец.
"Эхх, вот бы мне говорящего гуара" - думает он.
Едет торговец, видит - силт-страйдер идет.
"Эхх, вот бы мне спокойно поездить, хоть на силт-страйдере" - думает он.
Едет данмерский бедняк на силт-страйдере. Рядом векх-корабль прорвался, АПШН мощный.
"Эхх, вот бы мне АПШН. В любую точку бы попал" - думает он.
Верит амарант на вехк-корабле, у ног ему к0ду делают.Пропаривает рядом мегаломотылек.
"Эхх, вот бы мне мегаломотылька, на таких махах то гонять" - думает он.
Пролетает Реман на мегаломотыльке. Видит - Тахриэль летит.
"Эхх, вот бы мне свиток полета икара, без диплора и быстро!" - думает он.
Летит Тахриэль в небесах Морровинда. Написал дневник, поколдовал, напился скуумы, всё заебись.
— ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
>гомотруп
С некрофилией это уже к данмерам. У них каждый второй Фалану Хлаалу.
И на труп тоже, моя пышечка.
>фантазии гетероимперца
И девочку тоже, дорогуша
Заходят тридцать бретонцев в таверну. А корчмарь им говорит:
- Луи, когда тебя уже пофиксят, заебал.
- Луи, когда тебя уже пофиксят, заебал.
Проиграл
Луи Чернозём что ли? Не понял хохмы.
Разговаривают два норда:
- Ты хоть раз ебал пидораса?
- Нет, но как то раз я ебался с мужиком, который ебал пидораса.
- И как?
- Да не очень, в затылок всё что-то кряхтел.
- Ты хоть раз ебал пидораса?
- Нет, но как то раз я ебался с мужиком, который ебал пидораса.
- И как?
- Да не очень, в затылок всё что-то кряхтел.
- Я геем стал только потому что Гей Патрициус Флавиус был таким...
- Не Гей а Гай.
- Блять.
- Не Гей а Гай.
- Блять.
Данмерка и норд:
- Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
- А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, гомик?
- Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
- А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, гомик?
Летруш, который баговал и размножался
Сидят в таверне орк, редгард и норд и обсуждают, кто и с кем в родной деревне дрался.
Орк:
- Я был очень опасным в своём племени. Один раз загнал мелкого босмера в угол и отпиздили, так после этого меня весь Предел боялся.
Редгард:
- А я у себя в деревне постоянно ходил на дуэли и был быстрее и сильнее всех, меня тогда стали называть Непобедимый, потому что я всех пиздил.
Норд:
- А я вот в своей деревне никогда ни с кем не дрался, обычно меня драли.
Орк:
- Я был очень опасным в своём племени. Один раз загнал мелкого босмера в угол и отпиздили, так после этого меня весь Предел боялся.
Редгард:
- А я у себя в деревне постоянно ходил на дуэли и был быстрее и сильнее всех, меня тогда стали называть Непобедимый, потому что я всех пиздил.
Норд:
- А я вот в своей деревне никогда ни с кем не дрался, обычно меня драли.
Зашел как-то норд в кусты маленькую нужду справить и смотрит, а там стоит редгард и тем же самым занимается. Норд становится рядом, начинает ссать и тут вдруг замечает член редгарда, сантиметров так под тридцать. Норд такой офигевший спрашивает:
- Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а? - Нефиг делать, - отвечает редгард.
- Берешь двемерскую шестерню, привязываешь её к члену и денек-два так вот походи.
Ну норд решил проверить. Через пару дней встречает того же редгарда и говорит ему:
- Ты что мне за фигню посоветовал - у меня член ни фига не увеличился, а только почернел!!!
А редгард (удивленно):
- Так ты чего, удлиннить хотел?
Ассассин ТБ собрался на работу, оделся для маскировки в низколевельную броню, идёт, о деле думает... Вдруг на дороге встречаются четверо бандитов. Подходят к нему и начинают требовать отдать все деньги и шмот. Достаёт даэдрический кинжал и орёт: "В одну шеренгу СТАНОВИСЬ!!!" - Встали... "На первый - второй, РАССЧИТАЙСЬ!!!" - Рассчитались... "Первые номера, быстренько вторым отсосали!" - "Ты, че, в натуре, не будем!!!!" Ассассин демонстративно смазывает кинжал ядом... Дело пошло. Затем всех бандитов связал и рассадил у дерева возле дороги, пошёл дальше. Бандиты, развязывая верёвки:
- Ну, козлина!!! Ну, пидор, пиздец ему, щас своих подымем на мишуру порвем!!!!!!!
Вторые номера:
- Да ладно, чё, братаны, нормально развели...
Приходит Нереварин к Дагот Уру и говорит:
- Извини, опоздал.
- Что-то случилось?
- Нет, просто приходить не хотел.
- Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а? - Нефиг делать, - отвечает редгард.
- Берешь двемерскую шестерню, привязываешь её к члену и денек-два так вот походи.
Ну норд решил проверить. Через пару дней встречает того же редгарда и говорит ему:
- Ты что мне за фигню посоветовал - у меня член ни фига не увеличился, а только почернел!!!
А редгард (удивленно):
- Так ты чего, удлиннить хотел?
Ассассин ТБ собрался на работу, оделся для маскировки в низколевельную броню, идёт, о деле думает... Вдруг на дороге встречаются четверо бандитов. Подходят к нему и начинают требовать отдать все деньги и шмот. Достаёт даэдрический кинжал и орёт: "В одну шеренгу СТАНОВИСЬ!!!" - Встали... "На первый - второй, РАССЧИТАЙСЬ!!!" - Рассчитались... "Первые номера, быстренько вторым отсосали!" - "Ты, че, в натуре, не будем!!!!" Ассассин демонстративно смазывает кинжал ядом... Дело пошло. Затем всех бандитов связал и рассадил у дерева возле дороги, пошёл дальше. Бандиты, развязывая верёвки:
- Ну, козлина!!! Ну, пидор, пиздец ему, щас своих подымем на мишуру порвем!!!!!!!
Вторые номера:
- Да ладно, чё, братаны, нормально развели...
Приходит Нереварин к Дагот Уру и говорит:
- Извини, опоздал.
- Что-то случилось?
- Нет, просто приходить не хотел.
Хочу, бля, сказать этому ёбаному Сэптэму Сэдьмому, нахуй, блядь. Ебоманый, э, ёбаный ты дремора, нахуй. Сигиложопый, блядь! БЫЛ БЫ ТЫ НЕД, НАХУЙ, твоего бастарда ебут, нахуй, где-нибудь, нахуй, блядь. Он, наверное, служит кому-то хуй знает где, нахуй, блядь, а маги гибнут на б, на Бэтлспайре, нахуй. Почему так, нахуй? Почему маги должны, они должны маги, эй, имперские маги, нахуй. Это наше будущее, нахуй. И хуле ты спишь, сука? Пророчествуешь, блядь! Ты живёшь где-то нна башне хуй, те, знает где, блядь. Хуль ты сссюда лезешь? К морровиндским, нахуй. Запомни. У меня есть, блядь, хороший, бля, культ. Я его, сука, блядь, отдам Амулет, шоб те, сука, в мозгу въебал булаву, нахуй, и чтоб ты закрулся, нахуй, и сломался барьер. Понял? Быдло ты ебаное, блядь!
Ёбаный рот этого Трибунала, блядь! Ты кто такой, скаттл, чтоб это сделать?
– Я всегда это делал, когда..
– ВЫ ЧЁ, ДАЭДРА? Вы чё, корпрусные, что ли? Действи.. вы в натуре корпрусные? Эта сидит там, чешет муатру, блядь. Этот стоит, грит: "Я те щас тут тоже вознесу"..
– Ну посмотрите..
– ЁБ ТВОЮ МАТЬ! У вас Кагренак есть, чтобы это делать на моих глазах, дреуг ёбаный!
– Хорошо, будет делать Кагренак. Раньше это делал всегда я..
– Н'ВАХ ЕБУЧИЙ! Вот пока ты это делал, гермафродит, ебаная сука, БЛЯДЬ, так все и происходило!
– В Красной Горе?
– В КРАСНОЙ БАШНЕ! Блядь, вы чё, действительно даэдроты, что ли, а? Бля, ложные боги какие-то, ёбаный ваш рот, а.. А ты-то чё делаешь?
– Они разложены просто в другом порядке..
– ЁБАНЫЙ ТВОЙ РОТ! КАКОГО ХУЯ ИНСТРУМЕНТЫ В ДРУГОМ ПОРЯДКЕ РАЗЛОЖЕНЫ? Ты воздействовала на Сердце на моих глазах, БЛЯДЬ! Как они могут быть там разложены в другом порядке?!
– В другом! Вот смотрите..
– ЁБАНЫЙ ТВОЙ РОТ, БЛЯДЬ! Вы чё, в лавках силу черпаете?! Сука ёбаная, падла кимерская!
– Двемеры..
– ТЫ, ЧИМУДИЛА ГОРОХОВАЯ! Как тональ.. Как инструменты Кагренака могут быть в другом порядке нн.. использованы?! Ты, арамант ёбаный!
– Прорыв Дракона! Прорыв Дракона!
– ТЫ, ЭТ'АДА ЕБУЧАЯ, ВЫ КОГО МАНТЛИРУЕТЕ, СУКА ЁБАНАЯ, ПАДЛА?!
– Вот смотрите..
– Я РОТ ТВОЙ ЕБАЛ! Так вы зззаря.. вы, БЛЯДИ, черпайте силу не в лавках! Вы чё, ебанутые, сука?!
– Двемеры в таком их виде..
– ТЫ МУДИЛА! Как может в Красной Горе быть сердце зааа.. активированно в другом порядке?! Ты чё, бредишь, что ли?! Ёбаный твой рот, а!..
– Так вот и активированно..
– ТЫ ЧЁ, ПОД СКУМОЙ, СУКА?!
– Успокойтесь.. Вот, посмотрите, как мы обожествились..
– БЛЯДЬ! ИЗМЕНИВШИЙСЯ НАРОД! Ты данмер, что ли?! Ты чё, данмер, блядь?! Как в Ресдайне может быть население серокожее?! Ты чё, Азура, блядь?
– Если я призову вот так вот, да?..
– Ёбаный Вивек! АЙЕМ И АЕ АЛТАДУН АИ! ЧИМ!
– Вы специально..
– Я специально! Я щас Азуре расскажу, что вы тут исполняете! Вы чё, предатели, блядь?!
– Как вы хотите?..
– ВЫ ЧЁ, ПРЕДАТЕЛИ, СУКА?! Как в Красной Горе в запечатанном големе может быть использованно по-другому Сердце?! Вы чё?!
– Посмотрите..
– ТЫ, ХЛААЛУ ГОРОХОВОЕ! Вы инструменты где берете, бляди?!
– Похищаем у двемерских..
– ВЫ МУДИЛЫ!! Вы чё, е.. блять.. Ёб твою мать, в Нумидиуме, сука, Сердце работает по-другому.. ТЫ ЧЁ, ВЛАСТИ ЗАХОТЕЛ, ЕБАНЫЙ ТВОЙ РОТ, А?! Ты чё, Велот, что ли?
– Как вы хотели, скажите мне? Как вы хотите?
– Ты, трансгендергный кретин, ты не понимаешь, что ты говоришь вообще!
– Что есть, то и говорю..
– Ты говоришь, что в Красной Горе в запечатанном Нумидиуме Сердце работает по-другому?!
– Да, смотрите. Ур не на месте..
– Я всегда это делал, когда..
– ВЫ ЧЁ, ДАЭДРА? Вы чё, корпрусные, что ли? Действи.. вы в натуре корпрусные? Эта сидит там, чешет муатру, блядь. Этот стоит, грит: "Я те щас тут тоже вознесу"..
– Ну посмотрите..
– ЁБ ТВОЮ МАТЬ! У вас Кагренак есть, чтобы это делать на моих глазах, дреуг ёбаный!
– Хорошо, будет делать Кагренак. Раньше это делал всегда я..
– Н'ВАХ ЕБУЧИЙ! Вот пока ты это делал, гермафродит, ебаная сука, БЛЯДЬ, так все и происходило!
– В Красной Горе?
– В КРАСНОЙ БАШНЕ! Блядь, вы чё, действительно даэдроты, что ли, а? Бля, ложные боги какие-то, ёбаный ваш рот, а.. А ты-то чё делаешь?
– Они разложены просто в другом порядке..
– ЁБАНЫЙ ТВОЙ РОТ! КАКОГО ХУЯ ИНСТРУМЕНТЫ В ДРУГОМ ПОРЯДКЕ РАЗЛОЖЕНЫ? Ты воздействовала на Сердце на моих глазах, БЛЯДЬ! Как они могут быть там разложены в другом порядке?!
– В другом! Вот смотрите..
– ЁБАНЫЙ ТВОЙ РОТ, БЛЯДЬ! Вы чё, в лавках силу черпаете?! Сука ёбаная, падла кимерская!
– Двемеры..
– ТЫ, ЧИМУДИЛА ГОРОХОВАЯ! Как тональ.. Как инструменты Кагренака могут быть в другом порядке нн.. использованы?! Ты, арамант ёбаный!
– Прорыв Дракона! Прорыв Дракона!
– ТЫ, ЭТ'АДА ЕБУЧАЯ, ВЫ КОГО МАНТЛИРУЕТЕ, СУКА ЁБАНАЯ, ПАДЛА?!
– Вот смотрите..
– Я РОТ ТВОЙ ЕБАЛ! Так вы зззаря.. вы, БЛЯДИ, черпайте силу не в лавках! Вы чё, ебанутые, сука?!
– Двемеры в таком их виде..
– ТЫ МУДИЛА! Как может в Красной Горе быть сердце зааа.. активированно в другом порядке?! Ты чё, бредишь, что ли?! Ёбаный твой рот, а!..
– Так вот и активированно..
– ТЫ ЧЁ, ПОД СКУМОЙ, СУКА?!
– Успокойтесь.. Вот, посмотрите, как мы обожествились..
– БЛЯДЬ! ИЗМЕНИВШИЙСЯ НАРОД! Ты данмер, что ли?! Ты чё, данмер, блядь?! Как в Ресдайне может быть население серокожее?! Ты чё, Азура, блядь?
– Если я призову вот так вот, да?..
– Ёбаный Вивек! АЙЕМ И АЕ АЛТАДУН АИ! ЧИМ!
– Вы специально..
– Я специально! Я щас Азуре расскажу, что вы тут исполняете! Вы чё, предатели, блядь?!
– Как вы хотите?..
– ВЫ ЧЁ, ПРЕДАТЕЛИ, СУКА?! Как в Красной Горе в запечатанном големе может быть использованно по-другому Сердце?! Вы чё?!
– Посмотрите..
– ТЫ, ХЛААЛУ ГОРОХОВОЕ! Вы инструменты где берете, бляди?!
– Похищаем у двемерских..
– ВЫ МУДИЛЫ!! Вы чё, е.. блять.. Ёб твою мать, в Нумидиуме, сука, Сердце работает по-другому.. ТЫ ЧЁ, ВЛАСТИ ЗАХОТЕЛ, ЕБАНЫЙ ТВОЙ РОТ, А?! Ты чё, Велот, что ли?
– Как вы хотели, скажите мне? Как вы хотите?
– Ты, трансгендергный кретин, ты не понимаешь, что ты говоришь вообще!
– Что есть, то и говорю..
– Ты говоришь, что в Красной Горе в запечатанном Нумидиуме Сердце работает по-другому?!
– Да, смотрите. Ур не на месте..
Подходит норд к нордке и говорит:
-Будешь в групповухе участвовать?
-А кто участвует?
-Я, ты и твой муж.
-Нет.
-Ну, тогда я тебя вычеркиваю.
-Будешь в групповухе участвовать?
-А кто участвует?
-Я, ты и твой муж.
-Нет.
-Ну, тогда я тебя вычеркиваю.
Беседуют в таверне Довакин и Эбонтовый Воин:
- Пару дней назад я повстречал лича...
- Ужасные твари!
- Пару дней назад я повстречал лича...
- Ужасные твари!
> лича
Бля, я скучаю по ним в скайриме. В обле они были охуенными.
Михаил запилил же, золотой человек.
ТВОРЧЕСКИ ПЕРЕРАБОТАЛ истории из ирл, вы хотели сказать.
Обосрался!
Чем тебе дракожрец не лич?
Экскурсовод у Королевского дворца в Виндхельме:
— Обратите внимание на уродливые барельефы на облезлых стенах. На истёртые булыжники. Здание сзади нас недостойно даже взгляда на него, аляповатый длинный дом местного ярла. А вон там так называемая Стена Пятисот, на которой сто раз повторяются одни и те же пять имён...
Прохожий:
— Ты что такое несёшь?!
Экскурсовод (шёпотом):
— Тс-с, это группа из Солитьюда!
— Обратите внимание на уродливые барельефы на облезлых стенах. На истёртые булыжники. Здание сзади нас недостойно даже взгляда на него, аляповатый длинный дом местного ярла. А вон там так называемая Стена Пятисот, на которой сто раз повторяются одни и те же пять имён...
Прохожий:
— Ты что такое несёшь?!
Экскурсовод (шёпотом):
— Тс-с, это группа из Солитьюда!
Никогда ещё норды не жили так плохо, как при проклятом Талморе.
В одной семье жил тигрёнок. Он вырос в большого саблезуба. Шесть лет всё шло хорошо, но кончилось трагедией: Бьорн напился и зарубил мужа топором.
Ебет один вмазанный каджит другого на кухне. Действия происходят со скоростью 5 фрикций в полчаса. Тот, которого ебут, давно уснул, а тот, который ебет, ушел в свои мысли, двигается автоматически, сигарету закурил...И тут горячий пепел падает первому на ягодицу, и раздается крик:
- Ааааааа!
- Да.а.а.а..... я такой!
- Ааааааа!
- Да.а.а.а..... я такой!
>сигарету закурил
Закончилась война с Альдмерским Доминионом, половину баб в Империи убили, оставшихся в Саммерсет увезли.
Сидит император Тит Мид второй, ебаться хочет. Подумал-подумал, и издал указ: "У кого хуй маленький - того в жопу ебать буду"
Приезжает в Маркарт, а там орк, босмер, каджит и норд в плавильне работают.
Подозвал к себе орка, приказал хуй показать - тот показывает. Хуй большой, здоровенный.
Подозвал к себе следующего, босмера. Мер достает хуй, а тот маленький, скукоженный. "О, сейчас этого ушастого выебу" - думает Тит Мид. Босмер понял что к чему, и бежать. Убежал в лес, залез высоко на дерево, и сидит, жопу императору показывает.
Разозлился император, видит, никак не достать эльфа. Вернулся к плавильне, зовет к себе каджита. Каджит не стал хуй доставать, а сразу в лес и на дерево. Сидят с босмером, жопы императору показывают.
"Блядь, хоть бы у норда хуй короткий был, хоть бы короткий" - бурчит себе под нос Тит Мид, возвращаясь к плавильне.
Приходит, а там орк норда ебет.
Поймала стража Маркарта каджита, и в Сидну посадила.
Встречает его Маданах, кидает полотенце по ноги, каджит поднимает, лицо вытирает. Схватили его изгои, приготовились ебать, смотрят - из мохнатой жопы скуума торчит. Обрадовался Маданах, отпустил каджита, сидит, скууму пьет.
Выпустили каджита, а на встречу ему стража босмера ведет. Каджит говорит босмеру: "Чтобы в жопу не выебали, засунь туда что-нибудь, что изгоям нужно."
Попадает босмер к Маданаху, тот ему загадку загадывает: "Ты попал в яму, в яме - хуй и сладкий рулет. Что съешь, что в жопу засунешь?" Эльф нагибается, показывает жопу - а там сладкий рулет. Обрадовался Маданах, съел рулет, а ушастого в рот выебал.
Выпустили босмера, а на встречу ему стража норда ведет. Эльф говорит норду: "Чтобы в жопу не выебали, засунь туда что-нибудь, что изгоям нужно."
Попадает норд к Маданаху, тот ему загадку про два трона загадывает. Думал-думал норд, ничего не придумал, и говорит: "Трон верховного короля по праву принадлежит Ульфрику!". Схватили его изгои, приготовились ебать, смотрят - а у норда в жопе Предел.
Сидит император Тит Мид второй, ебаться хочет. Подумал-подумал, и издал указ: "У кого хуй маленький - того в жопу ебать буду"
Приезжает в Маркарт, а там орк, босмер, каджит и норд в плавильне работают.
Подозвал к себе орка, приказал хуй показать - тот показывает. Хуй большой, здоровенный.
Подозвал к себе следующего, босмера. Мер достает хуй, а тот маленький, скукоженный. "О, сейчас этого ушастого выебу" - думает Тит Мид. Босмер понял что к чему, и бежать. Убежал в лес, залез высоко на дерево, и сидит, жопу императору показывает.
Разозлился император, видит, никак не достать эльфа. Вернулся к плавильне, зовет к себе каджита. Каджит не стал хуй доставать, а сразу в лес и на дерево. Сидят с босмером, жопы императору показывают.
"Блядь, хоть бы у норда хуй короткий был, хоть бы короткий" - бурчит себе под нос Тит Мид, возвращаясь к плавильне.
Приходит, а там орк норда ебет.
Поймала стража Маркарта каджита, и в Сидну посадила.
Встречает его Маданах, кидает полотенце по ноги, каджит поднимает, лицо вытирает. Схватили его изгои, приготовились ебать, смотрят - из мохнатой жопы скуума торчит. Обрадовался Маданах, отпустил каджита, сидит, скууму пьет.
Выпустили каджита, а на встречу ему стража босмера ведет. Каджит говорит босмеру: "Чтобы в жопу не выебали, засунь туда что-нибудь, что изгоям нужно."
Попадает босмер к Маданаху, тот ему загадку загадывает: "Ты попал в яму, в яме - хуй и сладкий рулет. Что съешь, что в жопу засунешь?" Эльф нагибается, показывает жопу - а там сладкий рулет. Обрадовался Маданах, съел рулет, а ушастого в рот выебал.
Выпустили босмера, а на встречу ему стража норда ведет. Эльф говорит норду: "Чтобы в жопу не выебали, засунь туда что-нибудь, что изгоям нужно."
Попадает норд к Маданаху, тот ему загадку про два трона загадывает. Думал-думал норд, ничего не придумал, и говорит: "Трон верховного короля по праву принадлежит Ульфрику!". Схватили его изгои, приготовились ебать, смотрят - а у норда в жопе Предел.
Фотошоп, калаш вмонтировали в руки Гэндальфа.
Нет, что ты
Теперь при слове каджит представляю кота, на которого положили тесак
3Э 426, из Даггерфола в Анвил идёт корабль. На борту четверо пассажиров - имперский боевой маг, орк-воин, каджитский торговец и данмер. Внезапно на середине пути корабль попадает в туман, теряет курс и боком корпуса таранит скалу, получив пробину ниже ватерлинии. Вода хлещет в трюм с огромной скоростью, команда едва справляется с положением, вот-вот и корабль начнёт тонуть. Капитан в панике поднимается на палубу к пассажирам.
- Господа! Нужно срочно избавиться от части груза что бы уменьшить осадку корабля! Иначе пойдём на корм к дреугам!
Имперский маг молча уходит в свою каюту и возвращается с сундуками забитыми магическими томами. С мрачным лицом он выкидывает их за борт, приговаривая:
- Ничего страшного. У нас в Сиродииле ещё очень много книг.
Следом в свою каюту уходит орк. Возвращается с огромной коллекцией даэдрических доспехов и оружия. Пролив скупую мужскую слезу, тоже выбрасывает всё в море.
- Ничего страшного, у нас в Орсиниуме много оружия и доспехов!
Их примеру следует каджит. Возвращается из каюты он с кальяном, коврами и ящиками скуумы.
- Ничего страшного, у меня на родине ещё много лунного сахара!
Видя что настала его очередь, данмер резким броском опрокинул каджита за борт. Тот свалился в воду и камнем пошёл на дно. Имперец и орк смотрят на него, недоумевающе.
- Да ничего страшного. - Поспешил объясниться данмер. - У нас в Морровинде ещё очень много каджитов.
- Господа! Нужно срочно избавиться от части груза что бы уменьшить осадку корабля! Иначе пойдём на корм к дреугам!
Имперский маг молча уходит в свою каюту и возвращается с сундуками забитыми магическими томами. С мрачным лицом он выкидывает их за борт, приговаривая:
- Ничего страшного. У нас в Сиродииле ещё очень много книг.
Следом в свою каюту уходит орк. Возвращается с огромной коллекцией даэдрических доспехов и оружия. Пролив скупую мужскую слезу, тоже выбрасывает всё в море.
- Ничего страшного, у нас в Орсиниуме много оружия и доспехов!
Их примеру следует каджит. Возвращается из каюты он с кальяном, коврами и ящиками скуумы.
- Ничего страшного, у меня на родине ещё много лунного сахара!
Видя что настала его очередь, данмер резким броском опрокинул каджита за борт. Тот свалился в воду и камнем пошёл на дно. Имперец и орк смотрят на него, недоумевающе.
- Да ничего страшного. - Поспешил объясниться данмер. - У нас в Морровинде ещё очень много каджитов.
...Каджит падая кастует водное дыхание и подплывая ко дну раскуривает кальян, попутно призывая дреугов, чтобы таскали лут в его имение.
- Вот довничи, ни один не запомнит как каджитская торговля работает - 20% капитану и оплеуха пепельному господину
Этот коврик скуумы обожрался.
>Успокойтесь.. Вот, посмотрите, как мы обожествились..
Вот тут поддал под себя
Едет на Силт-Страйдере важный данмер, дорога дальная. Смотрит, рядом маленькая каджитка сидит. Он ей - давай побеседуем, скоротаем время
- А о чем вы хотите побеседовать?
- Ну например о Ч И М е.
- Ну давайте, только вот скажите сначала, вот гуар, скрибб и данмер силт-страйдер. Вот они пасутся, едят одну траву но гуар лепешками такими срет, скрибб катышками а силт-страйдер жиденько так под себя... Вот почему они так делают?
- Ну не знаю...
- Так чего с вами о ЧИМе разговаривать, если вы даже в говне не разбираетесь!?
- А о чем вы хотите побеседовать?
- Ну например о Ч И М е.
- Ну давайте, только вот скажите сначала, вот гуар, скрибб и данмер силт-страйдер. Вот они пасутся, едят одну траву но гуар лепешками такими срет, скрибб катышками а силт-страйдер жиденько так под себя... Вот почему они так делают?
- Ну не знаю...
- Так чего с вами о ЧИМе разговаривать, если вы даже в говне не разбираетесь!?
Жена знатного данмера заподозрила его в измене с горничной аргонианкой. На миддас отправила аргонианку к родственникам а сама легла в её кровать. Через пол-часа у двери зашуршали, вошёл мужчина, лег к ней и начал жарко ее ласкать. После того как он закончил она как заорет:
- Ну что, сын н'ваха, удивлён!!!?
- О-о-оочень. Только и смог сказать каджит садовник.
- Ну что, сын н'ваха, удивлён!!!?
- О-о-оочень. Только и смог сказать каджит садовник.
Обосрался.
Приходит норд-грешник в храм Девяти.
- Святой отец, грешен я, иду прошлого Первого Зерна , смотрю небо тучами затянуло - не к добру - зашёл к орчихе и согрешил с ней.
- Девять простят, сын мой.
- Но и это еще не все, вот как-то Второго Зерна - смотрю небо тучами затянуло - не к добру, зашёл к босмерке и согрешил с ней.
- Девять простят, сын мой.
- Но и это не вся баллада - иду в прошлый фредас - небо тучами затянуло - зашёл к трактирщику и согрешил с ним...
Священник подходит к окну:
- Иди-ка ты нах@р сын мой, а не то я смотрю небо тучами затянуло.
- Святой отец, грешен я, иду прошлого Первого Зерна , смотрю небо тучами затянуло - не к добру - зашёл к орчихе и согрешил с ней.
- Девять простят, сын мой.
- Но и это еще не все, вот как-то Второго Зерна - смотрю небо тучами затянуло - не к добру, зашёл к босмерке и согрешил с ней.
- Девять простят, сын мой.
- Но и это не вся баллада - иду в прошлый фредас - небо тучами затянуло - зашёл к трактирщику и согрешил с ним...
Священник подходит к окну:
- Иди-ка ты нах@р сын мой, а не то я смотрю небо тучами затянуло.
Внешний госдолг Империи — 19,252,128,599,992 септима
Перед кем внешний-то?
Внешний госдолг Скайрима — 19,252,128,599,992 сантиметров хуёв в жопе
А это разве долг, а не достижение?
Скайрим не прогнулся под доминионские санкции и долги выплачивать пидомерам не намерен, Империя простила Скайриму долг за принятие данмерских беженцев и поставленный эбонит.
Ксардас, ты?
Мавен Индорину:
— Усильте охрану склада, чтобы всякая шпана с улицы наш мед не воровала.
— Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
— Не надо. Работники знают, из чего наш мед делается, воровать не будут.
— Почему вас не устраивает Ульфрик?
— Трудно найти честную работу, цены растут, имперские патрули так и норовят ограбить.
— А в Великую войну лучше было?
— Намного! Поел, поиграл с соседскими ребятами и спать!
— Сера Брелина, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
— Глубже и толще.
— Хм, я вообще-то про питание спрашивал...
Данмерский мальчик спрашивает у отца:
— Можешь сказать мне какие женщины самые верные: брюнетки, рыжие или шатенки?
— Седые, сынок. Седые.
— Усильте охрану склада, чтобы всякая шпана с улицы наш мед не воровала.
— Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
— Не надо. Работники знают, из чего наш мед делается, воровать не будут.
— Почему вас не устраивает Ульфрик?
— Трудно найти честную работу, цены растут, имперские патрули так и норовят ограбить.
— А в Великую войну лучше было?
— Намного! Поел, поиграл с соседскими ребятами и спать!
— Сера Брелина, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
— Глубже и толще.
— Хм, я вообще-то про питание спрашивал...
Данмерский мальчик спрашивает у отца:
— Можешь сказать мне какие женщины самые верные: брюнетки, рыжие или шатенки?
— Седые, сынок. Седые.
РРРЯ РЕСУРСНАЯ ИМПЕРИЯ, КАК ЖИВЁТСЯ ПРИ ЭБОНИТЕ ПО 60 СЕПТИМОВ ЗА КИЛО?
Нормас, при Септимах эбонит был 20 дрейков за кило, при Мидах 60 золотых за кило, при том что слиток так и вовсе за 150 уходит, Кризис в Морровинде знатно повысил цены на эбонит.
Курс септима падает - мы получаем больше септимов за килограмм эбонита!
Инфляция не такая высокая как ты думаешь хлеб при Септимах стоил один золотой, при Мидах два.
Приходит альтмер в овощную лавку и спрашивает:
- Скажите, а у вас есть батат?
- Есть
- Дайте мне один, пожалуйста..
Берёт батат, по-быстрому отряхивает от грязи, засовывает себе в задницу и уходит. Так повторяется три дня подряд.
Приходит он на четвертый:
- Скажите, а у вас есть батат?
- А нету!!!
- Хм... Жаль... А яйцо квама?
- Есть..
- Дайте мне, пожалуйста...
Отряхивает его и в задницу. Тут один из продавцов не выдерживает:
- Мутсера! Какого черта вы себе всякую дрянь в жопу суете?
- А что, разве у вас есть батат?
- Скажите, а у вас есть батат?
- Есть
- Дайте мне один, пожалуйста..
Берёт батат, по-быстрому отряхивает от грязи, засовывает себе в задницу и уходит. Так повторяется три дня подряд.
Приходит он на четвертый:
- Скажите, а у вас есть батат?
- А нету!!!
- Хм... Жаль... А яйцо квама?
- Есть..
- Дайте мне, пожалуйста...
Отряхивает его и в задницу. Тут один из продавцов не выдерживает:
- Мутсера! Какого черта вы себе всякую дрянь в жопу суете?
- А что, разве у вас есть батат?
Немного не понял шутки, можете пояснить?
Вообще изи, не понимаю, как можно не понять, но ладно...
Батат = комильфо для анальной дрочки
Яйцо Квама = хуйня, абсурд, не комильфо, которым приходится довольствоваться в отсутствии первого.
Но ведь яйцо круглее, то есть лучше.
Сложности перевода. Нордский язык сильно отличается от Тамриэльского, поэтому часто появляются некорректные переводы с потерей смысла. Вот примерный смысл правильного перовода:
>Норды не пидоры! Вы слышите, не пидоры! Совсем не пидоры! Вот альтмеры - пидоры, суют себе овощи в свои узенькие сладкие попки, ммм... А норды нет! Норды совсем не пидоры!
У яйца поперечное сечение больше, оно сильно растягивать анус будет, что не слишком приятно
мимо гомонорд
На самом деле там ошибка судя по всему. Вот это:
>- Мутсера! Какого черта вы себе всякую дрянь в жопу суете?
>- А что, разве у вас есть батат?
Должно звучать, как:
>- Мутсера! Какого черта вы себе яйцо квама в жопу суете?
>- А что, разве у вас есть батат?
Тогда появляется смысл.
Действительно, настоящий торговец никогда бы не назвал свой товар дрянью при покупателе, наоборот бы предложил второе яйцо за пол цены если первое удовлетворило клиента и не важно что он с яйцом сделает, хоть весь дом ими обставит главное чтобы покупал.
Хочу смеяться два часа!
Тодд Говард не хуесос
Как то раз решил альтмерский инквизитор наказать нордских пленников, открыл клетку, стянул портки и выебал их всех до одного своей жопой.
В 40к они единственные из лоялистов, у кого работают члены. И нет, они не пидары.
Ты нихуя не понял сути гомонордов и пидомеров. Твоя хуйня не смешная, пышечка.
Пруфы будут?
ЛУННЫЙ САХАР, ДРЕЙКОВ СУММА
И ХОРОШАЯ ТРУБКА СКУУМА
МОР НА ЖОПЕ КОРПРУСОМ ОБРОС
Я НЕ ОДРОС ПОЛУЧИ В ЕБАСОС
НЕБОЛЬШОЙ СОВЕТ СКОРЕЙ НА МОЙ ГЛАВНЫЙ ВОПРОС
ЯЙЦА КВАМА ЕДЯТ
РАБЫ-КАДЖИТЯТА
ДНИ ОГНЯ ОЧАГА МЕНЯ ТЯГОТЯТ
Я ВОРИН ДАГОТ, МОЕ КРЕДО ДОМ ЗАБОТ
ВИВЕКУ НАСРАЛ НА ЕГО ХРАМ
ПОЛЯ КУУМУ, КУПИ СКУУМУ
БРАТАН
В ГОРЕ ПЫЛАЕТ АКУЛАХАН
РВЕТСЯ ДРАКОН И СЕКТОР ЧИМ, ЙО
И МОЙ ХУЙ, ОН КАК КОПЬЁ!
КОСАДЕС КАЙ РУБАХУ ДАЙ
НА ЛЫСИНЕ ЗАСОХ КУСОЧЕК СКАТТЛА!
ЯЯААААА
СУДЖАММУ Я ПЬЮ ОТ НЕЁ И БЛЮЮ
СУДЖАММУ Я ПЬЮ ОТ НЕЁ СКАТТЛ ДАВЛЮ
СУДЖАММУ Я ПЬЮ И НА НЕБО СМОТРЮ
СУДЖАММУ Я ПЬЮ МАЦТ БОЛЬШЕ НЕ В МОДЕ
МАЦТ ПОПИЛ И ОБОСРАЛСЯ
ЧТО ЗА ЖИЗНЬ Я НЕ ПОНИМАЮ
КРУГОМ ИДЕТ МОЁ КОЛЕСО
АХ ДА, Я ЗАБЫЛ, Я ОПЯТЬ ВИДЕЛ СНЫ!
НАСРАЛ НА МОРРОВИНД
ЕБАНЫЙ
Я НАСРАЛ НА НЕГО
НА МОРРОВИНД НАСРАЛ
Я НАСРАЛ НА МОРРОВИНД
НАСРАЛ
И ХОРОШАЯ ТРУБКА СКУУМА
МОР НА ЖОПЕ КОРПРУСОМ ОБРОС
Я НЕ ОДРОС ПОЛУЧИ В ЕБАСОС
НЕБОЛЬШОЙ СОВЕТ СКОРЕЙ НА МОЙ ГЛАВНЫЙ ВОПРОС
ЯЙЦА КВАМА ЕДЯТ
РАБЫ-КАДЖИТЯТА
ДНИ ОГНЯ ОЧАГА МЕНЯ ТЯГОТЯТ
Я ВОРИН ДАГОТ, МОЕ КРЕДО ДОМ ЗАБОТ
ВИВЕКУ НАСРАЛ НА ЕГО ХРАМ
ПОЛЯ КУУМУ, КУПИ СКУУМУ
БРАТАН
В ГОРЕ ПЫЛАЕТ АКУЛАХАН
РВЕТСЯ ДРАКОН И СЕКТОР ЧИМ, ЙО
И МОЙ ХУЙ, ОН КАК КОПЬЁ!
КОСАДЕС КАЙ РУБАХУ ДАЙ
НА ЛЫСИНЕ ЗАСОХ КУСОЧЕК СКАТТЛА!
ЯЯААААА
СУДЖАММУ Я ПЬЮ ОТ НЕЁ И БЛЮЮ
СУДЖАММУ Я ПЬЮ ОТ НЕЁ СКАТТЛ ДАВЛЮ
СУДЖАММУ Я ПЬЮ И НА НЕБО СМОТРЮ
СУДЖАММУ Я ПЬЮ МАЦТ БОЛЬШЕ НЕ В МОДЕ
МАЦТ ПОПИЛ И ОБОСРАЛСЯ
ЧТО ЗА ЖИЗНЬ Я НЕ ПОНИМАЮ
КРУГОМ ИДЕТ МОЁ КОЛЕСО
АХ ДА, Я ЗАБЫЛ, Я ОПЯТЬ ВИДЕЛ СНЫ!
НАСРАЛ НА МОРРОВИНД
ЕБАНЫЙ
Я НАСРАЛ НА НЕГО
НА МОРРОВИНД НАСРАЛ
Я НАСРАЛ НА МОРРОВИНД
НАСРАЛ
Я понял суть того, что все эльфы - пидоры. Вот эт я понял.
Сам ты не смешной
Обращение Ремана из 9Э к Умарилу Неоперенному
Хочу сказать этому ёбаному Умарэлу нахуй
Ебоманый, ёбаный ты король нахуй!
Остроухий блядь!
БЫЛ БЫ ТЫ ЧЕЛОВЕК НАХУЙ!
Твою принцессу ебут нахуй, она наверное, связывается с какими-нибудь спектрами через Магна-Ге, нахуй, блядь, а неды гибнут на сэ, на Киродииле нахуй. Почему так нахуй? Почему неды должны, они должны неды, эй, вечные неды, нахуй. Это наша Империя нахуй. И хули ты даэдришь, нахуй? Призываешь всех, блядь?! Ты живешь где-то нна, Башне, хуй те знает где, блядь. Хуль ты нас порабощаешь? Недов нахуй? Запомни. У меня есть хороший, бля, киборг. Я его, сука блять, отправлю во времени нахуй, шоб те, сука, в мозгу въебал булаву нахуй, и чтоб ты закрулся, нахуй, и никогда сюда не лез. Понял? Дикий ты ебаный, блять.
Хочу сказать этому ёбаному Умарэлу нахуй
Ебоманый, ёбаный ты король нахуй!
Остроухий блядь!
БЫЛ БЫ ТЫ ЧЕЛОВЕК НАХУЙ!
Твою принцессу ебут нахуй, она наверное, связывается с какими-нибудь спектрами через Магна-Ге, нахуй, блядь, а неды гибнут на сэ, на Киродииле нахуй. Почему так нахуй? Почему неды должны, они должны неды, эй, вечные неды, нахуй. Это наша Империя нахуй. И хули ты даэдришь, нахуй? Призываешь всех, блядь?! Ты живешь где-то нна, Башне, хуй те знает где, блядь. Хуль ты нас порабощаешь? Недов нахуй? Запомни. У меня есть хороший, бля, киборг. Я его, сука блять, отправлю во времени нахуй, шоб те, сука, в мозгу въебал булаву нахуй, и чтоб ты закрулся, нахуй, и никогда сюда не лез. Понял? Дикий ты ебаный, блять.
>босмеры-геи
А разве не так?
геи это альтмеры
босмеры - пидоры
А кто же норды?
боевые пидарасы
Не пизди! Мы, босмеры, зоофилы!
Съебись, карлан, в свой Валенвуд, где гуара ебут.
Не засоряй тред, мелкий шкет ушастый, дрочи хуй шипастый,
Своим соседям каджитам, что каждый год ебут вас в жопу.
Тут история простая - гуароёб сраный, у скумоёбов хуй сосал,
потом к альтмерскому папе роскошно сел на кукан, и типа ровный стал пацан,
под доминион прогнулся, но уже порван его туз, и даже орк побрезгует пихать туда елду.
Шел норд по святилищу даэдропоклонников, видит - огненный атронах стоит. Вошел в неё и сгорел.
> норд
> вошел в нее
У него нет чести, как у женщины!
Валенвуд настолько дерьмовое место, что даже деревья пытаются оттуда съебать.
Крался за ним данмер, видит - огненный атронах стоит над горелым нордом. Недолго думая, вошёл в неё и... показал наглядно, зачем данмерам устойчивость к огню.
У, у, гррра!
У, у, эй, эй (Фейс)
У, я ебал твою телку, у, эй
У, у, эщкере!
Эй, вау!
Я ломаю Запад, у! Я ломаю Запад, у!
Я ломаю Запад, у! Я ломаю Запад, а!
Я ломаю Запад, у! Я ломаю запад, а!
На моём хуе ебаная Мантелла (ха-ха!)
Я ломаю Запад, у! Я ломаю Запад, эй!
Я ломаю Запад! (эщкере!) Я ломаю Запад, эй!
Я ломаю Запад, у! Я ломаю запад, а!
На моём хуе ебаная Мантелла, я
Я ломаю Запад — это правда. Я ебал Хелсета маму,
Мне сосала Нульфага, Даггерфол в нокаут, у!
Делаю то, что я хочу, кончил прямо ей в пизду
Ты сосал мне, если ты касался ее губ
Снова трахнул этих двух, мне не нужен «друг вокруг»
Они письма посылают, просят трахнуть своих сук
Я тебя не знаю, но ты знаешь про меня
Я не видел долбоёбов хуже, чем мои учителя
Голос молодёжи от столиц до окраин
Монтальон, Хулари — банда, нахуй дайсы бля, мы не играем
Фейс, Фейс! Молодой Фейс!
Я Харвену, Антотис — банда
Кончил ей на фейс! (гррра!)
Я ломаю Запад, у! Я ломаю Запад, а!
Я ломаю Запад, эй! Я ломаю Запад! (эщкере!)
Я ломаю Запад, у! Я ломаю запад, а!
На моём хуе ебаная Мантелла (о да!)
Я ломаю Запад, у! Я ломаю Запад, а!
Я ломаю Запад, эй! Я ломаю Запад, гррра!
Я ломаю Запад, у! Я ломаю запад, а!
На моём хуе ебаная Мантелла (эщкере!)
У, у, эй, эй (Фейс)
У, я ебал твою телку, у, эй
У, у, эщкере!
Эй, вау!
Я ломаю Запад, у! Я ломаю Запад, у!
Я ломаю Запад, у! Я ломаю Запад, а!
Я ломаю Запад, у! Я ломаю запад, а!
На моём хуе ебаная Мантелла (ха-ха!)
Я ломаю Запад, у! Я ломаю Запад, эй!
Я ломаю Запад! (эщкере!) Я ломаю Запад, эй!
Я ломаю Запад, у! Я ломаю запад, а!
На моём хуе ебаная Мантелла, я
Я ломаю Запад — это правда. Я ебал Хелсета маму,
Мне сосала Нульфага, Даггерфол в нокаут, у!
Делаю то, что я хочу, кончил прямо ей в пизду
Ты сосал мне, если ты касался ее губ
Снова трахнул этих двух, мне не нужен «друг вокруг»
Они письма посылают, просят трахнуть своих сук
Я тебя не знаю, но ты знаешь про меня
Я не видел долбоёбов хуже, чем мои учителя
Голос молодёжи от столиц до окраин
Монтальон, Хулари — банда, нахуй дайсы бля, мы не играем
Фейс, Фейс! Молодой Фейс!
Я Харвену, Антотис — банда
Кончил ей на фейс! (гррра!)
Я ломаю Запад, у! Я ломаю Запад, а!
Я ломаю Запад, эй! Я ломаю Запад! (эщкере!)
Я ломаю Запад, у! Я ломаю запад, а!
На моём хуе ебаная Мантелла (о да!)
Я ломаю Запад, у! Я ломаю Запад, а!
Я ломаю Запад, эй! Я ломаю Запад, гррра!
Я ломаю Запад, у! Я ломаю запад, а!
На моём хуе ебаная Мантелла (эщкере!)
Нульфага бабка лет 90. Хуевые какие то подвиги.
Заходит босмер в пещеру, а там каджиты в нарды играют
А в чём юмор?
Суть в том, что каджиты-рабы не играли, а по черному работали на эбонитовой шахте Кальдеры. Это просто анекдот такой, чтобы тебя запутать. Понимаешь?
Заходит босмер в крепость к оркам, а орки заходят к нему в пещеру
Ну все верно, ведь жен этих орков-куколдов ебет вождь клана, как тут не стать пидорами
Купил данмер каджип, а он ему как раз.
> каджип
Каджита, бля.
Каджип? Мутсера запрягает повозку разумными котами? Гениально!
Заходит босмер в пещеру, а там тоже босмер.
Приезжает босмер в залив Илиак, а там дракон сломан
В один корпрусариум недалеко от Тель Бранора приехал Нереварин. Все просмотрел, никаких артефактов и сундуков потом не нашли, а надо лекарство — не вхолостую же ездить! И прикопались к слезам корпруса:
— А вот вы когда слезы корпруса собираете, конденсат остаётся, так? А что вы с ним делаете?
— Собираем конденсат, отсылаем в Дагот Ур, там видящих посвящают и нам присылают новых корпрусных тварей.
— А вот двемер у вас стоит, что делаете с ним?
— Берем, отсылаем в Бтардамз, там его пересобирают и оттуда присылают новых пауков.
— А вот вы… дочерей делаете?
— Все корпрусные ткани собираем, да. И отсылаем в Тель Бранору.
— Ну и что же вам присылают обратно?
— Сегодня например прислали вас.
— А вот вы когда слезы корпруса собираете, конденсат остаётся, так? А что вы с ним делаете?
— Собираем конденсат, отсылаем в Дагот Ур, там видящих посвящают и нам присылают новых корпрусных тварей.
— А вот двемер у вас стоит, что делаете с ним?
— Берем, отсылаем в Бтардамз, там его пересобирают и оттуда присылают новых пауков.
— А вот вы… дочерей делаете?
— Все корпрусные ткани собираем, да. И отсылаем в Тель Бранору.
— Ну и что же вам присылают обратно?
— Сегодня например прислали вас.
Племя эшлендеров на берегу моря. Рядом на пепле лежит мертвый гуар.
Приходит шаманка с пещеры, увидела гуара, запричитала:
— Гуарушка! Кормилец наш! Да как же мы без тебя? - и умерла от приступа.
Приходит ашхан с охоты, увидел гуара опечалился, увидел шаманку, ушёл в юрту и нульсуммировался.
Приходит первый воин с охоты. Увидел гуара и шаманку, решил в юрте ашхана повеситься. Не увидев ашхана, вышел и сел на берегу и плачет. Сидит воду мутит, хочет утопиться. Появляется Азура и говорит:
— Что случилось?
— (ревёт навзрыд) Ашхан... Шаманка... Гуар-кормилец... все мертвы...со смертью данного персонажа ваша нить судьбы обрывается...
— Удовлетвори меня пять раз и я всех оживлю...
Первый воин почесал затылок и согласился. Пыхтел пыхтел, только три раза получилось. Азура презрительно ему и говорит:
— Не истинное воплощение ты! - и утопила.
Приходит второй воин с пепельных земель. Увидел всю эту картину, пришёл к берегу и тоже плачет. Появляется Азура и говорит:
— Я знаю что случилось. Могу помочь, удовлетвори меня пять раз и я всех оживлю...
Воин подумал и согласился. Пыхтел пыхтел, только четыре раза получилось. Азура презрительно ему и говорит:
— Не истинное воплощение ты! - и тоже утопила.
Приходит Нереварин с даэдрического святилища. Увидел всё это и сел на берег, перезагрузился. Появляется Азура и говорит:
— Я всё знаю. Могу помочь, удовлетвори меня пять раз и я все оживлю.
Нереварин посмотрел на Азуру и говорит:
— А почему пять? Давай десять.
Азура:
— Давай десять.
Нереварин:
— А давай двадцать?
Азура с волнением:
— Давай двадцать...
Нереварин с нетерпением:
— Давай тридцать, и по рукам!
Азура с легким испугом и дрожанием в голосе:
— Ну... Ну давай тридцать...
Нереварин оценивающе:
— А ты не сдохнешь, как наш гуар?
Приходит шаманка с пещеры, увидела гуара, запричитала:
— Гуарушка! Кормилец наш! Да как же мы без тебя? - и умерла от приступа.
Приходит ашхан с охоты, увидел гуара опечалился, увидел шаманку, ушёл в юрту и нульсуммировался.
Приходит первый воин с охоты. Увидел гуара и шаманку, решил в юрте ашхана повеситься. Не увидев ашхана, вышел и сел на берегу и плачет. Сидит воду мутит, хочет утопиться. Появляется Азура и говорит:
— Что случилось?
— (ревёт навзрыд) Ашхан... Шаманка... Гуар-кормилец... все мертвы...со смертью данного персонажа ваша нить судьбы обрывается...
— Удовлетвори меня пять раз и я всех оживлю...
Первый воин почесал затылок и согласился. Пыхтел пыхтел, только три раза получилось. Азура презрительно ему и говорит:
— Не истинное воплощение ты! - и утопила.
Приходит второй воин с пепельных земель. Увидел всю эту картину, пришёл к берегу и тоже плачет. Появляется Азура и говорит:
— Я знаю что случилось. Могу помочь, удовлетвори меня пять раз и я всех оживлю...
Воин подумал и согласился. Пыхтел пыхтел, только четыре раза получилось. Азура презрительно ему и говорит:
— Не истинное воплощение ты! - и тоже утопила.
Приходит Нереварин с даэдрического святилища. Увидел всё это и сел на берег, перезагрузился. Появляется Азура и говорит:
— Я всё знаю. Могу помочь, удовлетвори меня пять раз и я все оживлю.
Нереварин посмотрел на Азуру и говорит:
— А почему пять? Давай десять.
Азура:
— Давай десять.
Нереварин:
— А давай двадцать?
Азура с волнением:
— Давай двадцать...
Нереварин с нетерпением:
— Давай тридцать, и по рукам!
Азура с легким испугом и дрожанием в голосе:
— Ну... Ну давай тридцать...
Нереварин оценивающе:
— А ты не сдохнешь, как наш гуар?
Свен каждый день перед сном писал своей любимой в письмах «я тебя люблю». в одну ночь Камилле приходит гонец... она промолвив про себя: «эх, устала каждую ночь читать одно и то же». не открывая сообщения, Камилла легла спать. на утро подходит мать Свена к девушке и говорит: «приходи, он скончался». девушка бросается к письму, открывает сообщение, а там написано: "Дражайшая Камилла,
Я жажду сделать тебя своей,Чтобы ты стирала мне белье,Мыла мои чудные светлые волосы,Готовила обед у меня на плитеИ следила за домом, пока меня нет.
Искренне твой,
Свен"
Я жажду сделать тебя своей,Чтобы ты стирала мне белье,Мыла мои чудные светлые волосы,Готовила обед у меня на плитеИ следила за домом, пока меня нет.
Искренне твой,
Свен"
Хорошо лег.
Это был один и тот же босмер.
> 1488
А звали его случайно не Аэгнот Гитлер?
В голосяндру.
Чот непонятный у вас юмор, про Морровинд или Обливион наверное.
Есть что нибудь для скайримодетей?
Есть что нибудь для скайримодетей?
> крик гомонорда
>вой пидомера
Идёт Хрондульф по Серому кварталу, видит - Ванал Дран на столбе сидит.
- Ты чего туда залез, серожопый?
- Я танцую на башне!
- Опять скумой своей обкурился? А ну слезай!
- Я воин! я поэт! я вьючной гуар!
Хрондульф стал столб трясти - трясёт, шатает, почти из земли вывернул - Ванал не падает, только визжит:
- Отведай моей Муатры! то будет тебе уроком!
- Я тебе покажу урок, пидор красноглазый! Ща столб выверну и в жопу тебе запихаю!
- АЭ ЧИМ КЕ АЛЬТАДУН! ПАДХОУМ ЛХАН ЭЙ АЙ!!
Столб падает, убивает Хрондульфа, убивает Сигвара, убивает стражника, разбивает урну. Ванал Дран убегает по воздуху, роняя кал из развороченной верзохи. Налетает Алдуин, чтобы сожрать души погибших нордов, и заодно глотает Ванала, как коршун воробья. К столбу подбегает пёс и лижет конец, на котором сидел данмер. У столба вкус масла и привкус говна и жопной слизи. С темнеющего неба в ужасе смотрят бесчисленные Магне-Ге.
И конец этих слов - АЛЬМСИВИ.
- Ты чего туда залез, серожопый?
- Я танцую на башне!
- Опять скумой своей обкурился? А ну слезай!
- Я воин! я поэт! я вьючной гуар!
Хрондульф стал столб трясти - трясёт, шатает, почти из земли вывернул - Ванал не падает, только визжит:
- Отведай моей Муатры! то будет тебе уроком!
- Я тебе покажу урок, пидор красноглазый! Ща столб выверну и в жопу тебе запихаю!
- АЭ ЧИМ КЕ АЛЬТАДУН! ПАДХОУМ ЛХАН ЭЙ АЙ!!
Столб падает, убивает Хрондульфа, убивает Сигвара, убивает стражника, разбивает урну. Ванал Дран убегает по воздуху, роняя кал из развороченной верзохи. Налетает Алдуин, чтобы сожрать души погибших нордов, и заодно глотает Ванала, как коршун воробья. К столбу подбегает пёс и лижет конец, на котором сидел данмер. У столба вкус масла и привкус говна и жопной слизи. С темнеющего неба в ужасе смотрят бесчисленные Магне-Ге.
И конец этих слов - АЛЬМСИВИ.
А вот еще рассказали в таверне Солитьюда... Аноним 17:33:42 Фредас, 2-й день Заката солнца #513 №1231678
Авентус Аретино выполняет Чёрное Таинство. Один день выполняет, другой. Совсем исхудал уже, сил едва хватает на то, чтобы бить кинжалом человеческое сердце. Однажды на первом этаже дома негромко хлопает дверь, щелкает, закрываясь, замок, по ступеням поднимается, звеня тяжёлым орихалковым доспехом, огромный орк. Мальчик оживляется:
- Получилось! Я знал, что вы придете, я знал! Я творил Черное таинство, снова и снова. С телом и... со всем остальным. И вы пришли! Ассасины из Темного Братства!
Орк посмотрел на мальца, затем обвел взглядом комнату. Авентус же продолжал:
- Не нужно ничего говорить. Нет нужды. Вы пришли, и я знаю, что вы примете мой контракт.
Орк опять внимательно посмотрел на мальчика:
- Я вообще это... Малой... Ты попу мыл?
Юный норд неуверенно кивнул.
- Ну вот и хорошо.
Ответил орк и задул свечи.
- Получилось! Я знал, что вы придете, я знал! Я творил Черное таинство, снова и снова. С телом и... со всем остальным. И вы пришли! Ассасины из Темного Братства!
Орк посмотрел на мальца, затем обвел взглядом комнату. Авентус же продолжал:
- Не нужно ничего говорить. Нет нужды. Вы пришли, и я знаю, что вы примете мой контракт.
Орк опять внимательно посмотрел на мальчика:
- Я вообще это... Малой... Ты попу мыл?
Юный норд неуверенно кивнул.
- Ну вот и хорошо.
Ответил орк и задул свечи.
Было уже, только про Крассиуса Курио вместо орка
Ебёр как то Молаг Бал Вивека, вдруг у того из жопы двемерская перчатка выпадает. Молаг Бал, удивлённо:
- Что это?
Вивек:
- Извини, милый, это Нереварин должен прийти забрать.
И запихивает Призрачный Страж себе обратно в задницу.
- Что это?
Вивек:
- Извини, милый, это Нереварин должен прийти забрать.
И запихивает Призрачный Страж себе обратно в задницу.
Бля, я 5 минут назад орком как раз к этому парню зашел и контракт взял, лол.
Участник ФЭНДОМА 178.67.222.59
Скорее всего Ульфрик и Галмор - латентные гомосексуалисты, которые не особо то и скрывают свои чувства к друг другу, ну а как иначе жить в Скайриме? Большинство женщин либо поддерживают имперцев, либо уже вышли замуж за них. Кому нужны грязные, пьяные и вонючие норды, кроме самих себя?
Вот и любят друг друга наши голубознамённые товарищи.
Но разве мы можем их осуждать? Нет, но и дать геям целую провинцию, тоже нельзя.
Талос любит глупеньких педиков.
07:55, января 13, 2013
===
Охуеть, ещё до всякого гомофроса...
Скорее всего Ульфрик и Галмор - латентные гомосексуалисты, которые не особо то и скрывают свои чувства к друг другу, ну а как иначе жить в Скайриме? Большинство женщин либо поддерживают имперцев, либо уже вышли замуж за них. Кому нужны грязные, пьяные и вонючие норды, кроме самих себя?
Вот и любят друг друга наши голубознамённые товарищи.
Но разве мы можем их осуждать? Нет, но и дать геям целую провинцию, тоже нельзя.
Талос любит глупеньких педиков.
07:55, января 13, 2013
===
Охуеть, ещё до всякого гомофроса...
Юный ИМПЕРЕЦ, заебали путать расы. То блядь фаренгар тайный огонь бретонец, то ещё что.
Для скайримоуток/скайримогоспод
фикс
А в итоге так только смешнее вышло и эпик шин
Как кто? Натуралы.
>"Правда, что вы сосали у негра? — Нет, что вы, это в моей книге был такой художественный вымысел!.. И это плохой ответ..."
Это специально для градуса смеха, или вы реально настолько дауны что не можете проверить до конца переделку?
Хорошая попытка, но нет. Аретино норд.
Норд АвентУС АретинО?
Надо же, даже тесвики подправил.
> эти отрицания дебила
А в ресурсах игры тоже я поправил, клоун?
Клоун у тебя в штанах.
> беззвучный пук разболтанным очком гомонорда
>Юный ИМПЕРЕЦ, заебали путать
В игре он норд.Разрабы недопилили, хули.
Да вот уже посмотрел, но это был удар в псину...
Захотел озвучить пасту
Вот с этого, внезапно, хохотнул
Вполне, мое уважение
ПЕРЕКАТ
- Бей этого каджита! - кричала она. - Нечего на чужой сладкий рулет рот разевать!
А когда каджит начинал брать верх, она приговаривала:
- Поддай, поддай этому ревнивцу! Сам не трахает и другим не дает!
Норд рассказывает другому:
- Представляешь, прихожу домой, а там жена с аргонианином ебется. Смотрю на ящера, а у него глаза хитрые-хитрые, думаю:
"Что-то здесь не так" - забегаю на кухню, и точно, весь эль выпили, сволочи!
Из разговора с типичной нордкой:
- Вы так здорово умеете манипулировать мужчинами! Расскажите, как вам это удается?
- Тут главное — правильно взяться за манипулятор.
- И что, со всеми работает?
- Нет. Норды предпочитают, чтобы их манипулятор трогали только боевые братья.
Нордка приходит домой и радостно сообщает мужу:
— Не поверишь — нашла ещё одну позу для секса!
— Какую?
— Спина к спине!
— Мы же ничего не сможем спина к спине!
— Сможем! Я пригласила орка из соседней крепости!
— Отлично! Но тогда пригласи ещё одного орка для меня, а то мне будет скучно.
Заходит в Виндхельм судно. Один из нордов отловил на берегу стражника, загнул его раком и вдул по самые помидоры.
- Ой, морячок! Сдается мне ты не в тот порт заскочил!
- А мне неважно в какой порт. Мне главное - разгрузиться!
Привела нордка имперского легионера домой на предмет поебаться...
Он на неё залез, пыхтит.
А за стенкой шипение какое-то странное шх-шх-шх-шх.
Он спрашивает:
- У тебя там, что аргонианин?
Она:
- Ах, если бы. Там у меня муж лежит, парализованный после ранения в боях с Империей, слово "шлюха" выговорить не может.
Нордку из Данстара посылают в имперский город, в университет таинств учиться. Мать её наставляет:
— Чтобы не отъебали, говори, что у тебя там огонь.
Возвращается на каникулы. Мать спрашивает:
— Ну как? Не отъебали?
— Я ему сказала про огонь, а он предложил сладкий рулет испечь...
— И что?
— Пекли, пекли, дал попробовать, а он сырой. Пришлось в духовке допекать.
Из личного дневника Ульфрика: "При отступлении зимой солдаты согревались, как могли, и я их за это не осуждаю."
Данмер после пьянки возвращается домой и видит в кустах голый розовый зад,
ну он к нему и пристроился, кончил один раз, и спрашивает:
- Девушка, Вам приятно?
Молчание. Кончил второй раз, спрашивает:
- Девушка, Вам так удобно?
Молчание. Иэ последних сил кончил третий раз и спрашивает:
- Девушка, Вы вообще хоть что нибудь чувствуете?!
- Скайрим для нордов!
В стародавние времена жили два брата – Каймер и Двемер. Были они мелкими распиздяями, и целыми днями страдали хуйней. Лазили они как-то по Красной Горе, и наткнулись на старый военный склад в пещере. Сразу полезли, посмотреть, чего бы спиздить. Ищут, пустые коробки перебирают, и тут в самом нижнем подвале находят охеренный снаряд. Обрадовались и думают, что бы с ним сделать. Каймер предлагает – давай запалим тут, и посмотрим издали, как он ебнет. Двемер говорит – нет, один раз ебнуть неинтересно. Я щас его расковыряю, порох достанем, и будем самострелы делать, скальных наездников мочить. А взрывчатку добудем – и рыбу-убийцу глушить пойдем, и дреугов всех в их сраных норах перебьем. Так он размечтался и полез снаряд ковырять. А был двемер рукастый, хоть и распиздяй. Мастерил все время какие-нибудь пакости: рогатки, луки, по окнам стрелять, заводных мышей, чтоб ночью в темноте шуршали, мамке шкатулку сделал с чертиком. И вот подковырнул он ножичком и молоточком постукивает, чтоб гильзу снять. А Каймер зассал рядом стоять, и отошел, из-за угла подсматривает.
Тут, конечно, ебнуло у них, да так, что Красная Гора вулканом стала. Каймера вынесло нахуй и об землю шлепнуло. Он вскочил, нихера не слышит, и первая мысль – надо свалить, и никому ничего не говорить. Забегает домой, там уже мама-Азура кипишует – взрыв то на всю округу слышно было. Он в отказ: ничего не знаю, меня там не было. Азура хвать его за длинное ухо, и говорит папе-Боэте: ты ж погляди на этого данмера (ругательное слово). А у Каймера вся рожа черная от копоти, и глаза красные от дыма, и сам весь пеплом засыпан. А где, спрашивает, Двемер?
В-общем, пока Боэта воспитывал сыночка ремнем, Азура пошла искать Двемера, но от него даже клочка не осталось. У Каймера морда так и осталась черной – сажа глубоко въелась. А данмером его называли и дальше, потому, что он и после этого не поумнел.
Конец.
Что случается с нордом, когда в его анус вставляют хуй? Он становился Братом Бури!
Юная альтмерка подбегает к родителям с картой Тамриэля в руках:
— Пап, пап, я хочу путешествовать, я хочу отправиться в Валенвуд!
Родители переглянулись:
— Понимаешь, доченька, босмеры совсем не такие как альтмеры. Их мужчины помешаны на женщинах, увидев такую молодую и прекрасную альтмерку без защиты они заманят тебя в первую же подворотню и изнасилуют!
— Оо...ладно, тогда я хотела бы побывать в Хай Роке!
— Понимаешь, доченька, бретонские мужчины не такие как альтмеры. Они помешаны на женщинах, но вдобавок совсем не уважают Доминион, увидев такую юную и прекрасную альтмерку без сопровождения они обманут тебя и ты поймёшь, что была изнасилована только через неделю!
— Ооой! Х-хорошо, тогда я могла бы отправиться в Скайрим...
— Да, конечно, доченька, езжай спокойно.
Тут брат юной альтмерки задумался и говорит:
— Родители, я бы хотел отправиться вместе с сестрой, чтобы защитить её.
Мама грохнулась в обморок, папа побелел:
— Сынок, понимаешь, мужчины Скайрима именно такие как мужчины Алинора, увидев такого молодого и красивого альтмера без сопровождения...
Решил один норд узнать чем отличаются геи от пидоров, если и те, и те в попу жахаются. Спросил он у Галмара Каменного Кулака. Галмар подумал и сказал:
— Вот ты Ульфрика знаешь?
— Да, ярл Ульфрик лидер Братьев Бури!
— А как он им стал?
— Решил защитить великую нордскую культуру!
— А что он для этого сделал?
— Выдворил талморцев из страны!
— Ну и кто после этого?
— Герой!
— А Анкано знаешь?
— Да, это альтмер, который хотел уничтожить мир.
Галмар улыбается:
— Ну вот видишь - Ульфрик гей, а вот Анкано - настоящий пидор!
Норд бежит домой, повторяя:
— Ульфрик гей, Анкано пидор! Ульфрик гей, Анкано пидор! - спотыкается, сбивается с речёвки и говорит, неуверенно, — Ульфрик - пидор, Анкано - гей?
Это слышит стражник и тут же тащит его к ярлу. Ульфрик грозно спрашивает норды:
— Ты почто меня пидором назвал, чернь?
Норд чешет голову:
— Ну а ты кто?
Ульфрик грозно:
— Я Ульфрик Буревестник, законный король Скайрима!
— А как ты им стал?
Ульфрик, слегка стушевавшись:
— Убил короля и узурпировал трон.
— А что ты для этого сделал?
Ульфрик, покраснев:
— Поднял восстание и развязал гражданскую войну...
— Ну и кто ты после этого?
Ульфрик, смирившись:
— И правда пидор.
Братья Бури сидят в засаде на талморцев. Один брат другому: — Вижу юстицаров. — Там голубоглазенькие есть? — Нет. — Тогда стреляйте по ним, противным, из луков, стреляйте!
— А как тебя зовут? — Для родителей - Торвальд Могучий, для альтмеров - Сладкая Честь.
Имперская тюрьма. Заходи в камеру огромный, весь в наколках норд, и грозно так сразу с порога орёт:
— Петухи есть?
Все молчат.
— Епёт, я не понял - петухи есть?
Все трясутся в страхе и молчат.
— Не бесите меня! Петухи есть?
Из угла выползает худющий альтмер:
— Ну я петух...
— Как звать?
— Кожаный Журавлик...
— Меня Сладенькая Честь. Буде держаться вместе?
Пошёл Ульфрик с Галмаром в баню... Заодно и помылись.
Гонец Братьев Бури прибегает в Виндхельмский дворец:
— Мне срочно нужно увидеть Ульфрика!
— Не получится, он занимается сексом.
— Тогда мне срочно нужно увидеть Галмара!
— Тебе же сказали - Ульфрик сексом занимается!
Каджит приходит к лавку алхимика:
-Ра'ширр хочет микстуру!
-Какую?
-Ра'ширр, хочет полезную микстуру!
-Послушай, у меня тут много микстур
-Ра'ширру нужна только одна!
Идут стражи по Рифтену, видят старый полусгнивший дом, а на первом этаже в скуумовом бреду каджит лежит. Ну думают, места в темнице нет, надо бы его занести чтобы люди не видели. Взяли его за руки за ноги, заволокли на второй этаж, в дверь бросили и ушли. Спустились, видят на том же месте еще один каджит лежит. Так же занесли на второй этаж, бросили в дверь. Снова спустились, третий каджит лежит. Ну они и его взяли, понесли. Каджит внезапно просыпается и кричит.
-Хватит! Пожалуйста! у Ра'ширра на втором этаже нет пола!