Бампаю шинами прошлых тредов
бамп
> своей ЕОТ
Пиздец. И это твоя ЕОТ? )))))ВЫАХАХАХАВЦВЫВХЫ Идиот блять, видимо и ты по разуму не далеко от нее
Все тяны такие тупые? Вот вам не противно от этой речи? Это же просто пиздец
Анон, это скрин 2016 года, угаманись ежи
И пиши своей ЕОТ быстра нахуй
рили?
1
Чтобы написать такое тянке уже надо быть альфачем, так что омежкам не поможет.
2
Так просто напиши без задней мысли
Бамп интересному треду, хотя тут скрины с прошлых пожилых трендов
КОРОЧЕ
АНТОНЫ
ЧЕ ДЕЛАТЬ ЕСЛИ У МЕНЯ НЕТ ДАЖЕ ЕОТ
ЧТО БЛЯДЬ ДЕЛАТЬ?
АНТОНЫ
ЧЕ ДЕЛАТЬ ЕСЛИ У МЕНЯ НЕТ ДАЖЕ ЕОТ
ЧТО БЛЯДЬ ДЕЛАТЬ?
ПИШИ МАМЕ ДА МОЕЙ АХАХАХАХ
Нихуя жара, это с двача все началось?
Битурд себе со своих фейков пишет.
Очень пожилых
Бамп я
>Так просто напиши без задней мысли
И получить потом пизды от Ерох, которым пожалуется эта тня что я называю ее дурой.
Проиграл с неудачника.
Пишешь своей ЕОТ "Я всё знаю, как ты могла?" и молча слушаешь ее маня-оправдания.
Ебанись, она в соседней комнате мелкого спать укладывает.
Вот есть прям ЕОТ ЕОТ. Только общаемся пока, не понятно как кто. Охота зарофлить, но таааак стремно.
Ору каждый раз с арматуры.
Ору каждый раз с арматуры.
Кажется, у нас есть абсолютный победитель.
>что я называю ее дурой
Что ты тут делаешь, вам же вроде после четвертого класса экзамены ввели, хули не готовишься?
У меня нет еот. Иди на хуй. ТНН.
И У НАС ПЕРВЫЙ ПОБЕДИТЕЛЬ
Молодец анон, горжусь тобой хоть ты и пидор
Кирюха красава! Надеюсь, он ее выебал.
Не траль плиз, я же твой тред бампаю где ты омеганам жизни ломаешь.
>давай поиграем в борду
Эх блядь, а я расстаюсь с тёночкой. И писать то некому, нахуй я вообще живу
Но у меня нет еот...
Ты же видишь, что ОП неймоблядствует и пишет онли с галкой, а я нет
Да нет уже еот. Она подсосов только набирает, нахуй с такой общаться?
Лучше уж подрочу.
Лучше уж подрочу.
>Ты знаешь? Что ты знаешь?
>бампаю
Умничка, я тебя и не обижаю, то другой анон
Но все равно напиши, хуже не будет)
Бамп
>EOT
>Борда 40-летних девственников.
Ты ебанько?
Как же приятно видеть такие ответы в переписках. Надеюсь не подстава
Бамп
Дай Ьог тебе здоровья, Анон <3
@
ДУРА
@
(ДУМАЕТ, ЧТО ТЫ СЕЙЧАС ОТПРАВИШЬ ЕЙ ПАСТУ)
@
ЖДЁТ
@
НЕ ВЫДЕРЖИВАЕТ И СПРАШИВАЕТ ПОЧЕМУ
@
"Я АРМАТУРУ ЗАБРАЛ, ТЫ ГДЕ БЛЯТЬ?"
ДУРА
@
(ДУМАЕТ, ЧТО ТЫ СЕЙЧАС ОТПРАВИШЬ ЕЙ ПАСТУ)
@
ЖДЁТ
@
НЕ ВЫДЕРЖИВАЕТ И СПРАШИВАЕТ ПОЧЕМУ
@
"Я АРМАТУРУ ЗАБРАЛ, ТЫ ГДЕ БЛЯТЬ?"
А у меня в жизни даже такого никогда не было
> не здесь
А где блядь это обсуждать? На центральной площади в Ницце?
Не советую. Лучше не испытывать всю эту хуйню ради ебли мозгов.
Еще один победительница.
>Если ответ "да", то ты красавчик
Если "да", то вы остаетесь в месте, но при условии, что ты просто друг. Плавали уже, знаем
Если отвечает "нет" добавляем "прижатая к стенке ты бы говорила по-другому"
Хах, шкура получила по заслугам.
Молодца
Дело говорит, если перекатывать будем добавлю в шапку
Обидно за пацана
Интересно, вырос ли он с тех пор, скрин-то старый
Бля, никогда не было еот, кому писать?
Совсем совсем никого нет?
b
Сейм щит
У меня примерно с 22 лет пропало всякое желание заводить какие-либо связи с девушками, да и вообще с людьми в целом. Некому писать. Думаю у других также.
Чем бампаешь?
БЛЯТЬ А ЧЁ ЕСЛИ ОНА СКАЗАЛА ДА, ЧЁ ДЕЛАТЬ?
Да невозможно чтоб какие то х.есосы чо то там против меня п.здели. не смешите.
Лол, позови к себе и выеби
Скринами с прошлых тредов
Вкинуть сюда скрин
Если ты серьезно, то поздровляю, еще один победитель
1. У меня родители дома
Выкладывать скрин в тред
Ест один нюасн, мне это некому песатб
Крч. Смарите. Выбл.дков беспредельщиков надо наказывать именем закона. Если выбл.дки нарушили закон то они больше не простопрохожие незнакомцы и нужно самообороняться. Понимаете о чем я?:)
Тредом ошибся?
напиши мне
жиза, с 19 лет(сейчас 21) пропало желание
Написал бы, да некому
Кажется понимаю, только нахуя ты это пишешь в этот тред?
Лучше лично против выбл.дков пруфы приносите. Ну или как то пробуйте передать. Богатые беспредельщики не нужны.
У меня немного по-другому
кидай ссылку втентакле
Я про сивера не знала что он богатый. У него ж статья на нем вроде.
Дак намазов бедный же.
Пойдет
Дура!
лол
Не. Намазов не мажор.
Дави до конца
Идиотское продолжение.
Выглядит как угроза изнасиловать.
Походу трап. 10/10 вин был бы
У меня сводит мышцы головы.
Ром
Дави до конца анон, мы в тебя верим
Да/Нет
Троюродный дед
Это часть пасты, ты че нафажный
Роман, ты главное потом не общайся с ней.
Пиздец анон
У меня даже нет еот по которой я страдаю
Просто вот нет и всё
Никого нет
У меня даже нет еот по которой я страдаю
Просто вот нет и всё
Никого нет
Ищи в дайвинчике
Держись анончик, ты не один.
Спасибо, что напомнил в очередной раз. Сути это не меняет.
Так это ж заебись. Правда теперь наверное хреново от осознания такого.
Рольте тогда и пишите рандомным тянам, хоть какие то лулзы будут, а то у меня скоро скрины закончаться
>Дура
Почему?!
@пишешь еот "дура"
@не пиши, у меня %username% дома, завтра сама напишу
@не пишет
@не пиши, у меня %username% дома, завтра сама напишу
@не пишет
Очень глупо игнорировать мои чувства к тебе. Я хочу определённости — либо мы бампаем тред, либо мы не общаемся. Один ответ, да или нет. Подумай
Это какой-то ребёнок?
Тебя никакая паста не спасёт, ведь, судя по твоим сообщениям, ты мудак, не способный в человеческое общение.
Знаете, если бы я когда-то узнала, что мне признались пастой, я бы разозлилась, ведь это так обидно!
У меня есть ЕнОТова, я ее в интернете сталкерил, очень нравится, няша стесняша 10/10, с золотой медалью школу закончила, в хорошему ВУЗе учится.
Ну, я понимал, что мне никсуя не светит, но все-равно сделал вялую попытку добавиться в соц. сетях и общаться. Разговор получился тухлый. Она по нескольку дней - месяцев отвечает на мои сообщения. Не читает, потом спустя несколько дней или месяцев дает ответ.
Я понимаю, что никсуя не светит, но их тайной любви к ЕнОТовой поздравлял ее каждую днюху и новый год, присылая в соц. сетях платные подарки, типа платишь 20 рублей и к ней приходит симпатичная "картинка-подарок", годами ранее подарок поднимал рейтинг, но теперь рэйтингов нет и в общем-то платить деньги смысла нет, но я платил, ибо я ванильный долбоеб.
Она удалила дату с днем рождения, чтобы я не отправлял "подарки" и письменные поздравления.
И теперь я только на НГ поздравления строчу и отправляю подарок. Он пишет "Спасибо". И я жду следующего года.
Поэтому было бы как-то не айс, если бы я еще затеял движуху из ОП-поста. Тогда ЕнОТова бы вообще меня бы заблочила.
Не знаю, но сама переписка довольно забавная, видно что тян его вообще не знает, но все ранво пишет да
А что делать, если у меня нет ЕОТ?
А ты кто такой, чтоб я тебе писал
Двачую. Мне очень нравится бонбичка, но это даже близко не похоже на ту влюблённость, которая была в пиздючестве
Ролл
ЕБАННЫЙ РОТ ЭТОЙ ПАСТЫ, БЛЯТЬ
таким ебланом себя сейчас чувствую. я ведь реально бухой
Почему?
ролить вот это
Пиздец. Хули она так съезжает с темы.
РОМА ДАВИ.
Я просто посмотрел на фотографию
Ролл
РОМА ДАВИ
Если ты ее щас не заигноришь или не пошлешь нахуй, ты ее потеряешь. Навязчивость выглядит жалко
мимотян
что писать? накидайте вариатнов адекватных
понял принял. что можно напоследок перед игнором написать, чтобы красиво было?
>да я пошутил просто) это для парней с двача)
Нееет, она меня ирл зарежет и скорми своим ручным волкам.
Двач опасный.
Зачем ты врёшь, что не пьян?
разве это пиздец? это же ахуенно, вот у меня есть еот, часто видимся на учебе, но знаю, что она относится ко мне как к другу
каждый раз как вижу ее давлю лыбу шутки с ней шучу и все такое
а внутри сука так больно блять, но я не могу перестать с ней просто так общаться, не могу забить на нее хуй
Не слушай ты эту зелень
Пользуется тем,что ты бухой и даёт советы
Лучше просто проспись,анон
Тред нормисов, которым тяночку и так легко найти.
А у меня ни то, что еот, у меня и знакомых то нет, кому хоть что-то можно бы было написать.
Читаю тред и прямо сердце болит, блять...
Но я не общаюсь со своей еот, что тогда?
Тян? ты знаешь правила
Пишу Еотовой раз в пару дней. Как красиво съехать с темы,если вдруг спросит "почему так редко пишу? Не хочется пиздеть про "дела, работа". Но и говорить "не хочу навязываться" - слишком жалко.
Соре за оффтоп, не с кем посоветоваться
Пиши сюда. Здесь все твои друзья.
> я забыл
Ох блядь, я щас помру.
Потом отпишись о результатах, переживаем за тебя всем тредом
Пиши блеть, заебал
Зови гулять тогда, скажи, что общение ирл тебе больше нравится
Шли нахуй.
-Почему так редко пишешь?
-Нахуй иди!
Благодарю. Мы просто из разных городов. Но я хочу приехать, если согласится.
Кстати мой дед слушает One Direction.
Однажды я ел ветчину, и внезапно задался вопросом, где же блядская щетка для обуви, но хуй его знает мне похуй, кстати я админ паблика с приколами а ты похожа на Макаревича, а все же выйти по УДО гораздо проще, чем ты думаешь. Если я пью мусорный сок, то иногда я теряю сознание. Ну чо, по пивку и в путь?
Реролл
ДА БЛЯТЬ реролл
Лучше всего ничего не писать, пока она сама не соизволит ответить "да" а она ответит. Пока не пишет однозначно, воспринимай всё как если она дала ответ "нет", т.е. игнор
НЕ ПИШИ. Общайтесь ирл или в дискорде чятиться для даунов
Ты обязан. Ради себя - просто игнорь.
Я знаю, насколько это невозможно - я так пытался сделать, но в итоге через день сдался, и это сделало только хуже. Либо я мог не начинать игнор, либо не прекращать. Не повторяй чужих ошибок, весь двач тебе один большой пример как нельзя.
Игнорь, потеряй эту хуйню, имей достоинство и честь я серьёзно, блядь, с двачером так говорю?
Либо ты можешь напоследок заруинить, если ты отпетый еболоид, зато повеселишься. Солей красиво, либо просто прекрати - ты должен контролировать ситуацию, а не пизда
Универсальный разговор со всеми тнями, работает 1000%
Я не та тян, если что, но кроме того, чтобы звать гулять, я советую ещё не общаться, когда вы из разных городов
соооооу...
она живет на 6 этажей выше
она живет на 6 этажей выше
Бери и поднимайся и тоже самое повторяй ей там
Теперь у тебя есть мы
Ну вот, сейчас придёшь бухой, она увидит, что ты наврал, и пошлёт подальше. Что же ты наделал?..
Бери пивас и гандоны, анон.
мне уже можно не пытаться игнорить, учиться осталось хуй да нихуя
мы кроме учебы и тусовок с одногруппниками нигде больше не видимся, так что вряд ли мы с ней еще когда встретимся после окончания учебы
останется только отвыкнуть заходить на ее страницу или вообще удалить ее из друзей
ШИН
Ай молодца Ромка
бери пиво и гандоны, залетай к ней нахуй под флешку
выаыва
Прими как данность, что ты лишь биоробот направленный на получение удовольствия через гормоны и с помощью нейронных связей. Пойми, что ЛЮБЫЕ чувства проходят рано или поздно. Ты приходишь в этот мир один и уходишь отсюда один. Постичь нирвану, освобождение от страданий, можно только отрекшись от ВСЕГО и ВСЕХ. Уничтожь привязанности. Впусти пустоту в себя и наслаждайся вечностью
все равно когда-нибудь к этому придешь, так лучше ж раньше, чем позже, перестать страдать, мм?
Чем кончилось то?
Да не, судя по ласт скрину, она и не верила,что он трезвый.
ирл страшновато. уверен, что даже если попрусь к ней сейчас а я попрусь - бухло делает свое дело, скажу что это был прекол азазазазаз.
да не, она всегда за подбухнуть. думаю все таки схожу. но в итоге думаю все зафейлю. ну, аноны, не поминайте лихом если что
Респект нерадивому альфачу
Там не было продолжения, скорей всего пошли в ирл обсудили
ты еще что-то чувствуешь?
Вы мне напомнили милое видео
Буквально 5 лет назад я спокойно писал такое всяким своим подцепленным в интернете шлюхам от 14 до 30 лет. Но теперь мне 30 и я больше не могу, я хочу но никто не моймет. 30 это почти старость уже, пора бы и за голову взяться! Сука как же хуево когда тебе на саом деле лет как и школоте а на деле ты пердун ебаный. Хорошо что есть харкач где я могу говорить не о работе и прочейуете, а действительно важных вещах (сколько писчинок на пляже омаха)
Отпишись, если тред не сдохнет
> переписка с тян
> тян без аватарки
Хорошая страта, рабочая.
Для меня ты уже герой, анонче
>сколько писчинок на пляже омаха
Сколько?
Больше,чем атомов во вселенной
roll
Курва яеби
Блять, дай гайд где найти йеот.
ОРУ
ок, если тред доживет напишу
пиздос, все анончики, я ухожу. надеюсь на лучшее, хотя зная себя уебка...
Добампайте до утра. Перед работкой почитаю
Роме успеха
Роме успеха
ОХУЕТЬ ОП СПАСИБО, ТЕПЕРЬ У МЕНЯ НЕТ ПОСЛЕДНЕГО ДРУГА
СУКА
Пиздец каким же дауном надо быть, чтобы в такой ситуации писать пасту из оп-поста, а не засасывать телку ИРЛ...
Похоже на успех, лул
Кирюх, тёска, держу за тебя кулак а в нём хуй.
Да. Но мне ебаться понравилось( вполне неплохой интерактив
Скример
скньте оригинал переписки
Вы тут пока рофлите наш Ромка Попрыгун уже нашел себе поебатся, пишите еотам пока не поздно, глупцы
Держи, это старая мемная переписка из ВК, переделанная под телеграмовский интерфейс
Уеб ок
Бля, ты арматуру забрал-то в итоге?
В видимой вселенной, не путай.
ясно, так скинешь?
Прощай.
Как же он байтит
ролл
Я уже сказал почему не могу писать, на это есть две причины
Прижатая к стенке ты бы говорила иначе
Двачую, даже знакомой нету. Только песни Цоя и пост-панк мои друзья.
>gif
Следи за собой.
А вдруг не сработает, она не так отреагирует, я блять уверен...
>gif
Будь осторожен.
куколд
Спокойного сна...
Подтверждаю. Ни ЕОТ, ни друзьяшек. Только вонючий водник, фейлософия и двачек.
Ещё одна причина с ними не вести диалогов. Отупеешь, блять, и начнёшь юзать эмодзи.
>Сука как же хуево когда тебе на саом деле лет как и школоте а на деле ты пердун ебаный.
Двачую, знакомый одноклассник уже женился и развелся пять раз, а я все мемы на оранжевом сайте смотрю.
мимо 27 лвл хиккан
>.jpg
AYO HOL' UP это как вообще, поясните.
Можно менять воду, добавлять лёд, клеить наклейки, делать напир. Не всё так плохо, так ведб?
Вообще, чешское издание о восточной философии читаю, ебал в рот эту хуйню.
Где ты гиф увидел? Там ЖПГ
А тут гиф
>водник
Если бы этот, то тебе бы тут все завидовали
Блять, пацаны. Суицидальные мысли опять появляются... Сука
Повтори вопрос.
сам себе написал
а, ну да, я тупой просто, забейте
Можно я вас попрошу индивидуально мне наролить?
Просто я знаю почему мы не встречаемся - я несамостоятельный омежка и боюсь к ней приехать. Что ей написать? Как подкатить, о чем поговорить?
Дабл пишу
Трипл пишу точно
Просто я знаю почему мы не встречаемся - я несамостоятельный омежка и боюсь к ней приехать. Что ей написать? Как подкатить, о чем поговорить?
Дабл пишу
Трипл пишу точно
ебанутый выучи что значит еот
Да ну, даже без подруги можно жить. Есть тырнет, есть пивчик, сижки, травка и прочие вещества. Не так плохо жить.
https://www.youtube.com/watch?v=OBWcmvBLKP4
Ну что же ты
Это нормально. У приятеля вон тоже 2 развода и ребенок. А я чертей на двоще гоняю, однако вместе учредили мелкобиз и работаем, всем на мою инфантильность похуй, что логично.
29 лвл
пиздец, какой же я кусок дерьма.
Ты пока не напишешь, не проверишь. А потом через несколько лет наткнешься на подобный тред и будешь жалеть что не попробовал. В любом случае для меня ты будешь героем )
Блядь опять
ЫЫЫЫ НАПИШУ СВОЕЙ ТЯНКЕ КАК СМЕШНО)))
идите нахуй дауны
идите нахуй дауны
Лол.
Предложи ей отлизать
Жена 28 лвл не поймет прекол.
Посмотри или пересмотри Брата. Меня вот всегда успокаивало.
https://www.youtube.com/watch?v=ai_14zenKQk
а если никогда не общался с еот, даже по сети?
И тебе спокойной ночи, анон.
ярый случай
Лей скрины
Каво
За Ярого блять!!!
Да впизду. Заебало одному сука быть. Да даже похуй на тянок, блять. Хотя-бы друганов бы. Ну ебаный ты в рот, ну я много блять прошу разве?
Я не понял, повтори, пожалуйста.
У меня жена, даун.
Какие ЕОТ?
Какие ЕОТ?
Ну да. Она уже получается бывшая еот(
Как хорошо иметь любящую тянущку, приходишь домой, ужин готов, она к тебе жмется как кошечка, трется об тебя, иногда приходишь, она спит в твоей рубашке свернувшись клубом, а еда на столе теплая.
Обращается к тебе только дорогой и любимы, либо по имени, иногда молчит и просто смотрит в глаза, когда понимает, что она сейчас глупость спросила или сделала, смотрит такая и глазами хлопает
Урурур такая милая, душа радуется
Обращается к тебе только дорогой и любимы, либо по имени, иногда молчит и просто смотрит в глаза, когда понимает, что она сейчас глупость спросила или сделала, смотрит такая и глазами хлопает
Урурур такая милая, душа радуется
репортнул нормиса
Меня стошнило, спасибо.
Будут еще победители сегодня?
Пиши жене, похуй
>друганов бы
А мы тогда тебе кто?
Пиши жене, похуй
>друганов бы
А мы тогда тебе кто?
А меня нет, потому что я всрат и похож на бодрова
У тебя тоже так будет, нужно лишь каждый день...
Предлагаешь ей погулять. Если соглашается и вы идёте гулять и ты не знаешь о чем говорить, то есть рабочая страта. Просто спрашиваешь как у нее дела, что нового происходило в жизни и тд, но самое главное, пытаться добавить,что можно сказать на её ответ. Похожую историю, анек, рандомную историю. Тянки любят кунов, которые умеют слушать, но и сами что-то говорят.
Терпеть брат надо, я тоже один, но терплю
СУУУКА ЗА ШО?
выходить на улицу? да пошел ты нахуй, неадекват
Ролл
ijipjpio
Бля, анонче, очень интересно узнать чем все закончилось. Если увидишь этот пост и тред доживет - отпишись. Или создай свой.
как будет ответ закину
Погнали, только я с Киева, вот в чём дело.
Город? Да в принципе, я даже так общаться готов, тоже из контактов только чисто те, кому по делу можно написать.
Жду
>Просто вот нет и всё
Да и хуй с ними, разве это не прекрасно?
Нахуй надо, если не шуршит - сиди не выебывайся. Значит не любовь, потому что любил бы по-настоящему - встал бы и пошел к ней. А так сиди и кайфуй
бля страшно, не отвечает
не еот, но хорошая подруга
не еот, но хорошая подруга
Такая-то няша судя по общению.
А почему еот не написал м
>все кто тебе дорог умрут от рака, а тебя будут преследовать неудачи
То чувство, когда это есть и без картинки
тю еот
точнее есть, но не общаемся с ней уже больше полугода и скорее всего больше и не будем
в разных городах, ирл виделись однажды
Быдло
рглбродргодр
Че
Грустно это все.
А как познакомились?
слишком быстро меня раскусила, не стал дальше пранчить
мы слишком хорошо друг друга знаем(
у меня такая же хуйня. только я тян.
как забить хуй на парня-мудака, которому наплевать на меня?
Борда 42+, съеби.
Спасибо, анон, мой любимый тред. Совпало, что у знакомой уехали родаки и вот я уже через пару минут буду у неё дома.
Я видел сон, где все пары будут умирать в муках, а я с другими одиночками будем наблюдать за этим.
Так вот...
У меня от вашего треда бабулех случился. Я короче снова подсаживаюсь на дум метал. Суки, вы меня раскрыли. Я снова запускаю My Dying Bride во Flac.
это все на что меня хватило у меня еот нету
ЬАЕ
Пиздец вы два дегенерата
Збс поцаны
Все для тебя анонче
Поебаться со мной, тебе потом вообще куны не нужны будут
Звучит как троллинг.
да совершенно случайно
увидел, что она лайкнула мой комментарий к какому-то посту
почекал страницу и она мне прям сильно понравилась
написал и начали общаться, много общего, общение шло прям отлично, не смотря на то, что срались периодически
через полгода посрались прям жёстко, не общались где-то месяца 3-4, а потом я ей скинул билеты на поезд к ней в город, хотел там тусануть со своим другом
снова начали общаться, тоси-боси
перед отъездом успел с ней погулять и я понял, что это именно та самая, так пиздец обидно было уезжать
а по приезду мы посрались снова, ещё больше и она сказала, что больше не хочет со мной общаться :(
Такая же хуйня. Тред читаю и не представляю, что реально есть какие-то люди, которые N времени общаются с тян, которая при этом одинокая это вообще как? и одно такое предложение образует пары. Что вообще надо испытывать к взрослому человеку, чтобы в такой ситуации оказаться? А ещё больше меня интересует позиция тян. Нахуя она тогда с кем-то общается, если не встречается. И если соглашается сходу, то что раньше мешало им пару образовать? Короче пиздец полный.
бля лол
Ай хорош ебать ты альфач
Как то совсем грустно, а что сейчас с ней?
Cука зумерска. Нахуй эти суицидальный манипуляции. Давай лучше как я, 10 лет депрессии и на эшафот.
скоро двач будет виноват в демографическом буме
хуй его знает
не так давно писала и поздравляла с днём рождения
ничего не могу сказать по ее пустым инсту и контакту, скорее всего в учебе сейчас плотно и вряд ли у нее там кто-то намечается
Продолжаем грустить, дорогие одиночки.
Говорят что мы не одиноки, но мы остаемся одинокими.
https://www.youtube.com/watch?v=WPw7nlluRdc
Говорят что мы не одиноки, но мы остаемся одинокими.
https://www.youtube.com/watch?v=WPw7nlluRdc
Вот ты возможно пугающе прав.
Любил я одну и носился за ней и в снег и мороз, а эта хоть и явно больше того заслуживает - я сижу. Пиздец
Так, двощ, теперь смари. Допустим е2т. Обе ответили да. Чо дальше?
Спасибо)
п.с. уже ступил на территорию жертвы, смотрим мультики
хуй муравью приделать
Сальто в окно.
на какую букву её имя?
Умри в муках, ублюдок.
зачем?
>ты берёшь и пишешь своей ЕОТ сообщение
Хм. А что делать, если у меня нет еот, и меня нет в соцсетях?
Для начала нужно сюда скрины залить
Удачи анончек
Один в один ситуация, анон, только общаться перестали пару лет назад.
(
слишком сомневаюсь, что одна и та же
я ещё зеленоват, 19 лвл
но на барабане буква Е
Сам умри а лучше найди тян, с которой тебе будет хорошо.
Благодарю повторно, ОП. И за сам тред тоже благодарю.
Смотрели сегодня кино? Есть одно прикольное, Лифт на эшафот. Посмотри.
https://www.youtube.com/watch?v=HVdM5fFgyDs
Ровесники мы с тобой, лол. Но ситуация — сейм. Мимо, буква С.
Как там Рома с пивом?
И анон с ЛаЗаНьЕй?
И анон с ЛаЗаНьЕй?
Жиза, только время от времени в диске говорим, только, если есть +1 кто-то. Пару дней назад сказала, что в кого-то влюбилась, но он в другой стране, лол.
Плотно держит в курсе?
Пиши сюда
Что случилось то?
эх, земля пухичем
добра тебе, анонче
Всем на тебя похуй, ты пустое место, даже тяночки не иметь, просто ассоциальное чмо, ничтожество отторгнутое обществом, червепидор без интересов и будущего, зачем ты существуешь?
Альт + ноль, один, пять, один блядь, нюфуги тупорыле. Небось, ещё и в КОВЫЧКИ-ЕЛОЧКИ не можете?
Бля(
Твоя доброжелательность ни к чему. Скажи мне лучше, чем ты лучше меня?
Холодно стало от твоего поста. Ещё и дождь за окном. Наверное и правда так.
эх, и тебе добра
общаться с ней вот так наверное ещё больнее
И тебе добра.
Чёт проиграл, у него ДЦП?
ну и блять?
Как землю
У него быдло головного мозга кхм
Ну и нахуй таких. Ей слово не так скажешь, она уже начинает игнорить.
Нахер тебе этот довен, напиши мне
Не с лазаньей, а с пловом! Смотрим «Закон Мёрфи» в обнимку :3 какая же ностальгия по первым сезонам «Финеса и Ферба», просто пиздец.
>Скажи мне лучше, чем ты лучше меня?
Ну, имею 8/10 внешку и гордый 16 см жезл. Как же неудобно в разметку и орфографию с мобильного браузера хорошо, что я уже видел этот сезон
Ладно антош, в посте я описал и себя. просто горит, блядь, если ты такой асоциал без тяночек, соц сеточек и прочего говна, зачем ты об этом ноешь?
А что делать, если писать некому?
Некому писать!
Я заебался сажить тут, всё равно 2й половинки не прибавится. Пойду ка я за алкоголем и сигами, а вам тут удачи. Если не мне повезло, то хоть кому-то повезёт.
Мы поняли, два раза не обязательно
напиши военкому
Все будет четко, если ты ее засосешь. Если нет - все это было зря.
А что делать если у меня нету ЕОТ?
Но я люблю только его!
У меня закочнились скрины
И я спать пошел, потом перекатите если что, чтоб Ромка отписался, надеюсь на вас анончики.
И я спать пошел, потом перекатите если что, чтоб Ромка отписался, надеюсь на вас анончики.
я тут. забежал домой за зарядкой. пока что все идет ахуенно. на еблю не расчитываю, но очень лампово. ламповее, чем у нас обычно. спасибо, двач
Можешь и дальше любить его, а спать со мной!
Засоси ее только блять
А идея то неплохая
Ты ублюдок, из-за тебя как минимум 1 человеку стало очень грустно.
>2
Короче, завтра к ночи запилю думерский тред, а то эти зумеры заебали со своими успехами.
эх
Блять в голосину заорал
Ты думаешь, я это всё понапрасну затеял? Всё будет, анон если она не заморозится, конечно
Бамп вином двухлетней давности.
Это будет лучшая сделка в истории
Блять на всю хату заорал
Двачую, похоронил всех, кого когда-то ценил.
Если ты ее не выебешь, то ты куколд официально.
Тот момент когда баба пытается в остроумие
>в треде Бред
Поколение лолошка
Извините анончики, я не хотел чтоб вам было грустно. Спокойной ночи
Проигрвл.
> давай поиграем в борду
ебаный двач, спасибо тебе большое
ну, как то так
Держу марку до сих пор
сука блять ору
>Какой твой ответ?
>Иди нахуй, Сычев.
>Ну, скажи, ты ещё хоть со своим парнем вместе?
>Вместе, конечно.
фиксанул пикчу
>Иди нахуй, Сычев.
>Ну, скажи, ты ещё хоть со своим парнем вместе?
>Вместе, конечно.
фиксанул пикчу
Анимешники - не люди
У нормисов ламповые переписки с девочками...
Аж самому на душе стало приятно на минутку, жаль что для меня это невозможно
Аж самому на душе стало приятно на минутку, жаль что для меня это невозможно
давай я тебе с фейка напишу, а ты представишь, что это девочка? :3
Это ж симулякр, бро
Извини, я сам с собой так делал
пидарас
Мне нравится всего 3 тянучки
1)Есть парень
2)Называла меня толстым
3)Говорила что есть парень которого никто из парней никогда не видел
Я, если честно, слишком стрёмный для них, чё мне делать, сдохнуть?(
1)Есть парень
2)Называла меня толстым
3)Говорила что есть парень которого никто из парней никогда не видел
Я, если честно, слишком стрёмный для них, чё мне делать, сдохнуть?(
Вот такого я от ЕОТ на 99% ожидаю. Так что почитаю шины анонов лучше, за кого-то погрущу.
Позравь меня, двачик!
Блять, вы меня до слез довести хотите?
песню
ну и ебальник у тебя
Лучший тред, спасибо вам!
Блять у меня есть чувства к моему другу еще со школы
Но думаю он не так поймёт и да, я тоже кун
Пиздос что делать?
> Позравь меня, двачик!
шлюшенька-илюшенька
а зачм сдохнуть просто пиздострадать
Rolling
ну тут телка сама себя слила ибо такое говно в голове нахуй не нужно.. ниже.. а че он должен быть выше? если парень выше девушки как он будет тогда выебываться и красоваться, мол вот какая у меня модель высокая и стройная. ну типа как том круз со своими телками
Оп, если она из Москвы/близко к ней, могу приехать и набить ебало её парню, состав борцов 4 человека, они оба от боли скулить будут
>что делать?
Бочку
>ну правда, че ты. я больше не буду))
Бля, за 20 лет - зеро тактильных контактов с тян
тупоголовые борцухи не могут понять, что скрины из прошлых тредов, которым хуй знает сколько лет
Щито поделать мне борцухе, не олд же
представляю как у него слезки на глаза наворачивались.. ахах
Да идите нахуй с такими тредами, меня тяночки нахуй шлют и никаких отношений даже речи быть не может, а у них всё тут птлучается, что это за пиздеж, где реалии жизни, дайте мне жестоких ответов сельдей как в ирл, радости и добра нет, это всё иллюзия, скупайте золото
Держу за тебя кулачки
так там же только шлюхи и ебанутые, разве нет? видел я тред про этот дайвинчик
Двачую, нереалистично для двачеров
Зеро-кун
Трудно быть пидором. Я так еоку не напишу :c
че сказала то
Давайте саганем, одинокие волки
>А ты всем девкам такое пишешь? Небось просто вставляешь текст
А давай! Вайпать пастами всякими буду, подключайся
Но про копипест она же угадала.
Сажа отклеивается
>Пиздос что делать?
прыгать, Ромка, прыгать!!!
Мне хотелось срать. Калоизвержение, дефекация, каканье – называйте как хотите. Но! Но это неотъемлемая и чертовски важная для нас процедура. Оспаривать это так же нелепо, как сомневаться в пользе кала. Кто будет принимать важные решения не покакав? А может во время Второй Мировой Войны Германия так и проиграла? Представьте разговор между Гитлером и своим генералом :
-- Мой Фюрер, мы можем обогнуть Сталинград и пойти на Астрахань. Тем мы перекроем русским поставки нефти.
Адольф в это время сидит, карандашом нервно постукивает. Лицо красное, глазенки метаются в разные стороны. За стеной слышны крики ненависти и восторга -- Менгеле орудует на толчке.
-- Прошу Вас повторить… -- отвечает смотря вниз. Как он может слушать в такой ситуации? Кто вообще придумал поставить тут только две туалетных кабинки? И как тому полковнику, после речей Геббельса, в голову пришло жрать мыло?! Очередная победа еврейского народа – окончательно забитый унитаз!..
-- Выбор между Астраханью и Сталинградом…
В это время хлопает дверь и заходит долгожданный врач.
-- Превосходно! И даже несколько очаровательно! Да что значит несколько, если это полный разгром?! Адя, я понял как заставить людей срать настоящим белым арийским говном! Надо только…
Но не успел Йозеф закончить, как раздался крик фюрера :
-Сталинград, блядь, этот блядский Сталинград! Я насру Сталину на лицо! Ебаный усатый мудак! Я все обосру, все!
И с криком побежал на общий арийский престол.
Нелепо, верно? А я свято верю в такую ситуацию. Поэтому пошел в магазин за туалетной бумагой. Я не срал дня три. Этот срок настоящий предвестник чего-то грандиозного.
Оделся на скорую руку, взял деньги и пошел. Вид мой был несколько побитым : небритость, немного сальные волосы, наполовину оторванный карман куртки во время пьяной борьбы. Другими словами – идет мужчина. В магазине я закончил быстро. И вот идет она : маленького роста, длинные черные волосы с прядями болотного цвета, немного черного макияжа. Все бы ничего, я уже видел ее до этого несколько раз, но где видел в первый раз…
Это был римско-католический костел в нашем маленьком городе. Раз в месяц туда приходят люди послушать орган, и месяц назад я встретил там эту девулю. Я был с другом, она – с подругой. Стенка на стенку, понимаете о чем я? Я лично нет. Отъебитесь. Быстро отметил ее пошлый и блядский внешний вид. Эй, ты пришла не в тот дом божий, Храм Баша двумя кварталами ниже. И не забудьте заранее купить презервативы, в храме будет дорого – надо же как-то хост оплачивать. Так же быстро я отметил их надменные лица. Снобские, нарциссические. Вторая еще более высокомерная. Она выше меня… Я был удивлен встретить там знакомые лица из моего дома. Понимал, что еще их встречу мельком. Поэтом двигал тазом и тер пах мизинцем.
И вот это случилось. Шел уверенной походкой, расправил плечи, смотрел ей в глаза и рычал краешком рта. Но она даже не посмотрела на меня! Я сделал вид будто ничего и не случилось, вспомнил свой стол. На нем пачка сигарет с надписью «импотенция».
-- «Операция-мастурбация, мать ее!» -- в душе выкрикнул коронную фразу и развернулся.
Я немного наклонился корпусом вперед, нахмурил брови и начал нестись как секс-робот. Обогнав ее закрыл собой проход. Лицо сразу же поменял на веселое и доброжелательное :
-- Вечер добрый, девушка прекрасная! У Вас есть минутка поговорить о Баше? Умеете ли вы дрочить без рук? Хах, простите меня за мое невежество… Женщины-то вообще дрочить не умеют…
Неформалочка же врезалась в меня, встала и подняла голову. Даже не пискнула. На лице недоумение, руки себе места не находят, начинает теребить кольцо на руке. Но не дав мне закончить закричала каким-то спокойным криком :
-- Я умею!!!
Мой мгновенный удар кулаком по ее пузу.
-- Лгать очень-очень плохо! Вот видишь, что ты наделала? Ты зачем себя бьешь? Тебе еще рожать юных башоидов. Ты уверена в своей ваджайне?
Девушка лишь рукой схватилась за живот, но уверенно стояла на ногах.
-- Умею… -- сказала уже негромко.
Пришлось прописать ей двоечку по тому же месту. На этот раз я изменился в лице. Сначала на миг скорчил очень недовольную рожу и гмкнул. Она упала на колени, мое лицо стало каменным, мои эмоции мертвы. Я был готов и к такому. Так все и должно было быть. Поэтому я проявил все свои превосходные манеры в общении с девушками : сел на корточки, схватив за волосы поднес к себе поближе ее лицо и продолжил свой башоидный поход :
-- Это был обычный день. Был. Вечерком я спокойно возвращался домой потягивая свою дрибку, пугая этим быдло вокруг..
От испуга она зажмурилась и мне пришлось ударить ее лбом.
-- …Но законом не запрещено, хули. Только одна старая русачка у подъезда приебалась и случилась перепалка. В этот раз я был немногословен и просто сжал свою ладонь, вместе с своим мехмодом ((трубка такая электронка типа) на ней дрибка типа), в кулак и смачно прописал ей в челюсть….
В трансе я закончил свою проповедь и внимательно вгляделся в свою жертву : вся в соплях, в крови, но глаза сверкали не от слез.
-- СЕКС. РОБОТ-СЕКС. – закричал я басом – Я ПСиИиииИииИИиИИииИХ!
Она начала вырываться из моей крепкой хватки ради спасения. Но она не собиралась бежать. Я ослабил хватку и малышка кинулась к моим ногам.
-- Дрочить тебе приму за честь!!! – захлебываясь слезами радости твердила она целуя ноги мои.
-- ДА НАХУЙ ТЫ МНЕ НУЖНА ДЛЯ ЭТОГО, Я ОХУЕННО УМЕЮ ДРОЧИТЬ, ДРЯНЬ! – завопил я по-адскидрочильнски и оттолкнул от себя ногой.
Девушка упала и не вставала. Я поднялся, выпрямил спину, подумал. И потащил ее за волосы в свою секс-пещеру.
*
Жили мы достаточно счастливо. Она была забита в углу, я сидел за компьютером и плевался в нее, кекал..
-- «А отсюда сможешь попасть?» - думал я –«Да как нехуй делать!»
Тьфу!
Когда мне требовалось подрочить я бил ее и говорил потолку :
-- Дрочки, дрочки мне подай, Баш! Да по-адски! Да хулить буду райских мастурбаторов.
Удар по лицу Кати. Продолжил :
-- АДСКАЯ ДРОЧИЛЬНЯ! ВСЕ ВО СЛАВУ ТЕБЯ, О МОЙ БАШ! АДСКАЯ ДРОЧИНЬЯ! ВРЕМЯ АДСКОЙ ДРОЧКИ ВО СЛАВУ БАША!!!
Друзьям всем похвастался своим успехом с девушками. Подошел, да познакомился. Что может быть проще?..
Но было одно «но»… Я плохо посрал по приходу домой.
-- Мой Фюрер, мы можем обогнуть Сталинград и пойти на Астрахань. Тем мы перекроем русским поставки нефти.
Адольф в это время сидит, карандашом нервно постукивает. Лицо красное, глазенки метаются в разные стороны. За стеной слышны крики ненависти и восторга -- Менгеле орудует на толчке.
-- Прошу Вас повторить… -- отвечает смотря вниз. Как он может слушать в такой ситуации? Кто вообще придумал поставить тут только две туалетных кабинки? И как тому полковнику, после речей Геббельса, в голову пришло жрать мыло?! Очередная победа еврейского народа – окончательно забитый унитаз!..
-- Выбор между Астраханью и Сталинградом…
В это время хлопает дверь и заходит долгожданный врач.
-- Превосходно! И даже несколько очаровательно! Да что значит несколько, если это полный разгром?! Адя, я понял как заставить людей срать настоящим белым арийским говном! Надо только…
Но не успел Йозеф закончить, как раздался крик фюрера :
-Сталинград, блядь, этот блядский Сталинград! Я насру Сталину на лицо! Ебаный усатый мудак! Я все обосру, все!
И с криком побежал на общий арийский престол.
Нелепо, верно? А я свято верю в такую ситуацию. Поэтому пошел в магазин за туалетной бумагой. Я не срал дня три. Этот срок настоящий предвестник чего-то грандиозного.
Оделся на скорую руку, взял деньги и пошел. Вид мой был несколько побитым : небритость, немного сальные волосы, наполовину оторванный карман куртки во время пьяной борьбы. Другими словами – идет мужчина. В магазине я закончил быстро. И вот идет она : маленького роста, длинные черные волосы с прядями болотного цвета, немного черного макияжа. Все бы ничего, я уже видел ее до этого несколько раз, но где видел в первый раз…
Это был римско-католический костел в нашем маленьком городе. Раз в месяц туда приходят люди послушать орган, и месяц назад я встретил там эту девулю. Я был с другом, она – с подругой. Стенка на стенку, понимаете о чем я? Я лично нет. Отъебитесь. Быстро отметил ее пошлый и блядский внешний вид. Эй, ты пришла не в тот дом божий, Храм Баша двумя кварталами ниже. И не забудьте заранее купить презервативы, в храме будет дорого – надо же как-то хост оплачивать. Так же быстро я отметил их надменные лица. Снобские, нарциссические. Вторая еще более высокомерная. Она выше меня… Я был удивлен встретить там знакомые лица из моего дома. Понимал, что еще их встречу мельком. Поэтом двигал тазом и тер пах мизинцем.
И вот это случилось. Шел уверенной походкой, расправил плечи, смотрел ей в глаза и рычал краешком рта. Но она даже не посмотрела на меня! Я сделал вид будто ничего и не случилось, вспомнил свой стол. На нем пачка сигарет с надписью «импотенция».
-- «Операция-мастурбация, мать ее!» -- в душе выкрикнул коронную фразу и развернулся.
Я немного наклонился корпусом вперед, нахмурил брови и начал нестись как секс-робот. Обогнав ее закрыл собой проход. Лицо сразу же поменял на веселое и доброжелательное :
-- Вечер добрый, девушка прекрасная! У Вас есть минутка поговорить о Баше? Умеете ли вы дрочить без рук? Хах, простите меня за мое невежество… Женщины-то вообще дрочить не умеют…
Неформалочка же врезалась в меня, встала и подняла голову. Даже не пискнула. На лице недоумение, руки себе места не находят, начинает теребить кольцо на руке. Но не дав мне закончить закричала каким-то спокойным криком :
-- Я умею!!!
Мой мгновенный удар кулаком по ее пузу.
-- Лгать очень-очень плохо! Вот видишь, что ты наделала? Ты зачем себя бьешь? Тебе еще рожать юных башоидов. Ты уверена в своей ваджайне?
Девушка лишь рукой схватилась за живот, но уверенно стояла на ногах.
-- Умею… -- сказала уже негромко.
Пришлось прописать ей двоечку по тому же месту. На этот раз я изменился в лице. Сначала на миг скорчил очень недовольную рожу и гмкнул. Она упала на колени, мое лицо стало каменным, мои эмоции мертвы. Я был готов и к такому. Так все и должно было быть. Поэтому я проявил все свои превосходные манеры в общении с девушками : сел на корточки, схватив за волосы поднес к себе поближе ее лицо и продолжил свой башоидный поход :
-- Это был обычный день. Был. Вечерком я спокойно возвращался домой потягивая свою дрибку, пугая этим быдло вокруг..
От испуга она зажмурилась и мне пришлось ударить ее лбом.
-- …Но законом не запрещено, хули. Только одна старая русачка у подъезда приебалась и случилась перепалка. В этот раз я был немногословен и просто сжал свою ладонь, вместе с своим мехмодом ((трубка такая электронка типа) на ней дрибка типа), в кулак и смачно прописал ей в челюсть….
В трансе я закончил свою проповедь и внимательно вгляделся в свою жертву : вся в соплях, в крови, но глаза сверкали не от слез.
-- СЕКС. РОБОТ-СЕКС. – закричал я басом – Я ПСиИиииИииИИиИИииИХ!
Она начала вырываться из моей крепкой хватки ради спасения. Но она не собиралась бежать. Я ослабил хватку и малышка кинулась к моим ногам.
-- Дрочить тебе приму за честь!!! – захлебываясь слезами радости твердила она целуя ноги мои.
-- ДА НАХУЙ ТЫ МНЕ НУЖНА ДЛЯ ЭТОГО, Я ОХУЕННО УМЕЮ ДРОЧИТЬ, ДРЯНЬ! – завопил я по-адскидрочильнски и оттолкнул от себя ногой.
Девушка упала и не вставала. Я поднялся, выпрямил спину, подумал. И потащил ее за волосы в свою секс-пещеру.
*
Жили мы достаточно счастливо. Она была забита в углу, я сидел за компьютером и плевался в нее, кекал..
-- «А отсюда сможешь попасть?» - думал я –«Да как нехуй делать!»
Тьфу!
Когда мне требовалось подрочить я бил ее и говорил потолку :
-- Дрочки, дрочки мне подай, Баш! Да по-адски! Да хулить буду райских мастурбаторов.
Удар по лицу Кати. Продолжил :
-- АДСКАЯ ДРОЧИЛЬНЯ! ВСЕ ВО СЛАВУ ТЕБЯ, О МОЙ БАШ! АДСКАЯ ДРОЧИНЬЯ! ВРЕМЯ АДСКОЙ ДРОЧКИ ВО СЛАВУ БАША!!!
Друзьям всем похвастался своим успехом с девушками. Подошел, да познакомился. Что может быть проще?..
Но было одно «но»… Я плохо посрал по приходу домой.
Мне хотелось срать. Калоизвержение, дефекация, каканье – называйте как хотите. Но! Но это неотъемлемая и чертовски важная для нас процедура. Оспаривать это так же нелепо, как сомневаться в пользе кала. Кто будет принимать важные решения не покакав? А может во время Второй Мировой Войны Германия так и проиграла? Представьте разговор между Гитлером и своим генералом :
-- Мой Фюрер, мы можем обогнуть Сталинград и пойти на Астрахань. Тем мы перекроем русским поставки нефти.
Адольф в это время сидит, карандашом нервно постукивает. Лицо красное, глазенки метаются в разные стороны. За стеной слышны крики ненависти и восторга -- Менгеле орудует на толчке.
-- Прошу Вас повторить… -- отвечает смотря вниз. Как он может слушать в такой ситуации? Кто вообще придумал поставить тут только две туалетных кабинки? И как тому полковнику, после речей Геббельса, в голову пришло жрать мыло?! Очередная победа еврейского народа – окончательно забитый унитаз!..
-- Выбор между Астраханью и Сталинградом…
В это время хлопает дверь и заходит долгожданный врач.
-- Превосходно! И даже несколько очаровательно! Да что значит несколько, если это полный разгром?! Адя, я понял как заставить людей срать настоящим белым арийским говном! Надо только…
Но не успел Йозеф закончить, как раздался крик фюрера :
-Сталинград, блядь, этот блядский Сталинград! Я насру Сталину на лицо! Ебаный усатый мудак! Я все обосру, все!
И с криком побежал на общий арийский престол.
Нелепо, верно? А я свято верю в такую ситуацию. Поэтому пошел в магазин за туалетной бумагой. Я не срал дня три. Этот срок настоящий предвестник чего-то грандиозного.
Оделся на скорую руку, взял деньги и пошел. Вид мой был несколько побитым : небритость, немного сальные волосы, наполовину оторванный карман куртки во время пьяной борьбы. Другими словами – идет мужчина. В магазине я закончил быстро. И вот идет она : маленького роста, длинные черные волосы с прядями болотного цвета, немного черного макияжа. Все бы ничего, я уже видел ее до этого несколько раз, но где видел в первый раз…
Это был римско-католический костел в нашем маленьком городе. Раз в месяц туда приходят люди послушать орган, и месяц назад я встретил там эту девулю. Я был с другом, она – с подругой. Стенка на стенку, понимаете о чем я? Я лично нет. Отъебитесь. Быстро отметил ее пошлый и блядский внешний вид. Эй, ты пришла не в тот дом божий, Храм Баша двумя кварталами ниже. И не забудьте заранее купить презервативы, в храме будет дорого – надо же как-то хост оплачивать. Так же быстро я отметил их надменные лица. Снобские, нарциссические. Вторая еще более высокомерная. Она выше меня… Я был удивлен встретить там знакомые лица из моего дома. Понимал, что еще их встречу мельком. Поэтом двигал тазом и тер пах мизинцем.
И вот это случилось. Шел уверенной походкой, расправил плечи, смотрел ей в глаза и рычал краешком рта. Но она даже не посмотрела на меня! Я сделал вид будто ничего и не случилось, вспомнил свой стол. На нем пачка сигарет с надписью «импотенция».
-- «Операция-мастурбация, мать ее!» -- в душе выкрикнул коронную фразу и развернулся.
Я немного наклонился корпусом вперед, нахмурил брови и начал нестись как секс-робот. Обогнав ее закрыл собой проход. Лицо сразу же поменял на веселое и доброжелательное :
-- Вечер добрый, девушка прекрасная! У Вас есть минутка поговорить о Баше? Умеете ли вы дрочить без рук? Хах, простите меня за мое невежество… Женщины-то вообще дрочить не умеют…
Неформалочка же врезалась в меня, встала и подняла голову. Даже не пискнула. На лице недоумение, руки себе места не находят, начинает теребить кольцо на руке. Но не дав мне закончить закричала каким-то спокойным криком :
-- Я умею!!!
Мой мгновенный удар кулаком по ее пузу.
-- Лгать очень-очень плохо! Вот видишь, что ты наделала? Ты зачем себя бьешь? Тебе еще рожать юных башоидов. Ты уверена в своей ваджайне?
Девушка лишь рукой схватилась за живот, но уверенно стояла на ногах.
-- Умею… -- сказала уже негромко.
Пришлось прописать ей двоечку по тому же месту. На этот раз я изменился в лице. Сначала на миг скорчил очень недовольную рожу и гмкнул. Она упала на колени, мое лицо стало каменным, мои эмоции мертвы. Я был готов и к такому. Так все и должно было быть. Поэтому я проявил все свои превосходные манеры в общении с девушками : сел на корточки, схватив за волосы поднес к себе поближе ее лицо и продолжил свой башоидный поход :
-- Это был обычный день. Был. Вечерком я спокойно возвращался домой потягивая свою дрибку, пугая этим быдло вокруг..
От испуга она зажмурилась и мне пришлось ударить ее лбом.
-- …Но законом не запрещено, хули. Только одна старая русачка у подъезда приебалась и случилась перепалка. В этот раз я был немногословен и просто сжал свою ладонь, вместе с своим мехмодом ((трубка такая электронка типа) на ней дрибка типа), в кулак и смачно прописал ей в челюсть….
В трансе я закончил свою проповедь и внимательно вгляделся в свою жертву : вся в соплях, в крови, но глаза сверкали не от слез.
-- СЕКС. РОБОТ-СЕКС. – закричал я басом – Я ПСиИиииИииИИиИИииИХ!
Она начала вырываться из моей крепкой хватки ради спасения. Но она не собиралась бежать. Я ослабил хватку и малышка кинулась к моим ногам.
-- Дрочить тебе приму за честь!!! – захлебываясь слезами радости твердила она целуя ноги мои.
-- ДА НАХУЙ ТЫ МНЕ НУЖНА ДЛЯ ЭТОГО, Я ОХУЕННО УМЕЮ ДРОЧИТЬ, ДРЯНЬ! – завопил я по-адскидрочильнски и оттолкнул от себя ногой.
Девушка упала и не вставала. Я поднялся, выпрямил спину, подумал. И потащил ее за волосы в свою секс-пещеру.
*
Жили мы достаточно счастливо. Она была забита в углу, я сидел за компьютером и плевался в нее, кекал..
-- «А отсюда сможешь попасть?» - думал я –«Да как нехуй делать!»
Тьфу!
Когда мне требовалось подрочить я бил ее и говорил потолку :
-- Дрочки, дрочки мне подай, Баш! Да по-адски! Да хулить буду райских мастурбаторов.
Удар по лицу Кати. Продолжил :
-- АДСКАЯ ДРОЧИЛЬНЯ! ВСЕ ВО СЛАВУ ТЕБЯ, О МОЙ БАШ! АДСКАЯ ДРОЧИНЬЯ! ВРЕМЯ АДСКОЙ ДРОЧКИ ВО СЛАВУ БАША!!!
Друзьям всем похвастался своим успехом с девушками. Подошел, да познакомился. Что может быть проще?..
Но было одно «но»… Я плохо посрал по приходу домой.
-- Мой Фюрер, мы можем обогнуть Сталинград и пойти на Астрахань. Тем мы перекроем русским поставки нефти.
Адольф в это время сидит, карандашом нервно постукивает. Лицо красное, глазенки метаются в разные стороны. За стеной слышны крики ненависти и восторга -- Менгеле орудует на толчке.
-- Прошу Вас повторить… -- отвечает смотря вниз. Как он может слушать в такой ситуации? Кто вообще придумал поставить тут только две туалетных кабинки? И как тому полковнику, после речей Геббельса, в голову пришло жрать мыло?! Очередная победа еврейского народа – окончательно забитый унитаз!..
-- Выбор между Астраханью и Сталинградом…
В это время хлопает дверь и заходит долгожданный врач.
-- Превосходно! И даже несколько очаровательно! Да что значит несколько, если это полный разгром?! Адя, я понял как заставить людей срать настоящим белым арийским говном! Надо только…
Но не успел Йозеф закончить, как раздался крик фюрера :
-Сталинград, блядь, этот блядский Сталинград! Я насру Сталину на лицо! Ебаный усатый мудак! Я все обосру, все!
И с криком побежал на общий арийский престол.
Нелепо, верно? А я свято верю в такую ситуацию. Поэтому пошел в магазин за туалетной бумагой. Я не срал дня три. Этот срок настоящий предвестник чего-то грандиозного.
Оделся на скорую руку, взял деньги и пошел. Вид мой был несколько побитым : небритость, немного сальные волосы, наполовину оторванный карман куртки во время пьяной борьбы. Другими словами – идет мужчина. В магазине я закончил быстро. И вот идет она : маленького роста, длинные черные волосы с прядями болотного цвета, немного черного макияжа. Все бы ничего, я уже видел ее до этого несколько раз, но где видел в первый раз…
Это был римско-католический костел в нашем маленьком городе. Раз в месяц туда приходят люди послушать орган, и месяц назад я встретил там эту девулю. Я был с другом, она – с подругой. Стенка на стенку, понимаете о чем я? Я лично нет. Отъебитесь. Быстро отметил ее пошлый и блядский внешний вид. Эй, ты пришла не в тот дом божий, Храм Баша двумя кварталами ниже. И не забудьте заранее купить презервативы, в храме будет дорого – надо же как-то хост оплачивать. Так же быстро я отметил их надменные лица. Снобские, нарциссические. Вторая еще более высокомерная. Она выше меня… Я был удивлен встретить там знакомые лица из моего дома. Понимал, что еще их встречу мельком. Поэтом двигал тазом и тер пах мизинцем.
И вот это случилось. Шел уверенной походкой, расправил плечи, смотрел ей в глаза и рычал краешком рта. Но она даже не посмотрела на меня! Я сделал вид будто ничего и не случилось, вспомнил свой стол. На нем пачка сигарет с надписью «импотенция».
-- «Операция-мастурбация, мать ее!» -- в душе выкрикнул коронную фразу и развернулся.
Я немного наклонился корпусом вперед, нахмурил брови и начал нестись как секс-робот. Обогнав ее закрыл собой проход. Лицо сразу же поменял на веселое и доброжелательное :
-- Вечер добрый, девушка прекрасная! У Вас есть минутка поговорить о Баше? Умеете ли вы дрочить без рук? Хах, простите меня за мое невежество… Женщины-то вообще дрочить не умеют…
Неформалочка же врезалась в меня, встала и подняла голову. Даже не пискнула. На лице недоумение, руки себе места не находят, начинает теребить кольцо на руке. Но не дав мне закончить закричала каким-то спокойным криком :
-- Я умею!!!
Мой мгновенный удар кулаком по ее пузу.
-- Лгать очень-очень плохо! Вот видишь, что ты наделала? Ты зачем себя бьешь? Тебе еще рожать юных башоидов. Ты уверена в своей ваджайне?
Девушка лишь рукой схватилась за живот, но уверенно стояла на ногах.
-- Умею… -- сказала уже негромко.
Пришлось прописать ей двоечку по тому же месту. На этот раз я изменился в лице. Сначала на миг скорчил очень недовольную рожу и гмкнул. Она упала на колени, мое лицо стало каменным, мои эмоции мертвы. Я был готов и к такому. Так все и должно было быть. Поэтому я проявил все свои превосходные манеры в общении с девушками : сел на корточки, схватив за волосы поднес к себе поближе ее лицо и продолжил свой башоидный поход :
-- Это был обычный день. Был. Вечерком я спокойно возвращался домой потягивая свою дрибку, пугая этим быдло вокруг..
От испуга она зажмурилась и мне пришлось ударить ее лбом.
-- …Но законом не запрещено, хули. Только одна старая русачка у подъезда приебалась и случилась перепалка. В этот раз я был немногословен и просто сжал свою ладонь, вместе с своим мехмодом ((трубка такая электронка типа) на ней дрибка типа), в кулак и смачно прописал ей в челюсть….
В трансе я закончил свою проповедь и внимательно вгляделся в свою жертву : вся в соплях, в крови, но глаза сверкали не от слез.
-- СЕКС. РОБОТ-СЕКС. – закричал я басом – Я ПСиИиииИииИИиИИииИХ!
Она начала вырываться из моей крепкой хватки ради спасения. Но она не собиралась бежать. Я ослабил хватку и малышка кинулась к моим ногам.
-- Дрочить тебе приму за честь!!! – захлебываясь слезами радости твердила она целуя ноги мои.
-- ДА НАХУЙ ТЫ МНЕ НУЖНА ДЛЯ ЭТОГО, Я ОХУЕННО УМЕЮ ДРОЧИТЬ, ДРЯНЬ! – завопил я по-адскидрочильнски и оттолкнул от себя ногой.
Девушка упала и не вставала. Я поднялся, выпрямил спину, подумал. И потащил ее за волосы в свою секс-пещеру.
*
Жили мы достаточно счастливо. Она была забита в углу, я сидел за компьютером и плевался в нее, кекал..
-- «А отсюда сможешь попасть?» - думал я –«Да как нехуй делать!»
Тьфу!
Когда мне требовалось подрочить я бил ее и говорил потолку :
-- Дрочки, дрочки мне подай, Баш! Да по-адски! Да хулить буду райских мастурбаторов.
Удар по лицу Кати. Продолжил :
-- АДСКАЯ ДРОЧИЛЬНЯ! ВСЕ ВО СЛАВУ ТЕБЯ, О МОЙ БАШ! АДСКАЯ ДРОЧИНЬЯ! ВРЕМЯ АДСКОЙ ДРОЧКИ ВО СЛАВУ БАША!!!
Друзьям всем похвастался своим успехом с девушками. Подошел, да познакомился. Что может быть проще?..
Но было одно «но»… Я плохо посрал по приходу домой.
я тоже постпанк слушаю и колдвэйв и минимал синт
Мне хотелось срать. Калоизвержение, дефекация, каканье – называйте как хотите. Но! Но это неотъемлемая и чертовски важная для нас процедура. Оспаривать это так же нелепо, как сомневаться в пользе кала. Кто будет принимать важные решения не покакав? А может во время Второй Мировой Войны Германия так и проиграла? Представьте разговор между Гитлером и своим генералом :
-- Мой Фюрер, мы можем обогнуть Сталинград и пойти на Астрахань. Тем мы перекроем русским поставки нефти.
Адольф в это время сидит, карандашом нервно постукивает. Лицо красное, глазенки метаются в разные стороны. За стеной слышны крики ненависти и восторга -- Менгеле орудует на толчке.
-- Прошу Вас повторить… -- отвечает смотря вниз. Как он может слушать в такой ситуации? Кто вообще придумал поставить тут только две туалетных кабинки? И как тому полковнику, после речей Геббельса, в голову пришло жрать мыло?! Очередная победа еврейского народа – окончательно забитый унитаз!..
-- Выбор между Астраханью и Сталинградом…
В это время хлопает дверь и заходит долгожданный врач.
-- Превосходно! И даже несколько очаровательно! Да что значит несколько, если это полный разгром?! Адя, я понял как заставить людей срать настоящим белым арийским говном! Надо только…
Но не успел Йозеф закончить, как раздался крик фюрера :
-Сталинград, блядь, этот блядский Сталинград! Я насру Сталину на лицо! Ебаный усатый мудак! Я все обосру, все!
И с криком побежал на общий арийский престол.
Нелепо, верно? А я свято верю в такую ситуацию. Поэтому пошел в магазин за туалетной бумагой. Я не срал дня три. Этот срок настоящий предвестник чего-то грандиозного.
Оделся на скорую руку, взял деньги и пошел. Вид мой был несколько побитым : небритость, немного сальные волосы, наполовину оторванный карман куртки во время пьяной борьбы. Другими словами – идет мужчина. В магазине я закончил быстро. И вот идет она : маленького роста, длинные черные волосы с прядями болотного цвета, немного черного макияжа. Все бы ничего, я уже видел ее до этого несколько раз, но где видел в первый раз…
Это был римско-католический костел в нашем маленьком городе. Раз в месяц туда приходят люди послушать орган, и месяц назад я встретил там эту девулю. Я был с другом, она – с подругой. Стенка на стенку, понимаете о чем я? Я лично нет. Отъебитесь. Быстро отметил ее пошлый и блядский внешний вид. Эй, ты пришла не в тот дом божий, Храм Баша двумя кварталами ниже. И не забудьте заранее купить презервативы, в храме будет дорого – надо же как-то хост оплачивать. Так же быстро я отметил их надменные лица. Снобские, нарциссические. Вторая еще более высокомерная. Она выше меня… Я был удивлен встретить там знакомые лица из моего дома. Понимал, что еще их встречу мельком. Поэтом двигал тазом и тер пах мизинцем.
И вот это случилось. Шел уверенной походкой, расправил плечи, смотрел ей в глаза и рычал краешком рта. Но она даже не посмотрела на меня! Я сделал вид будто ничего и не случилось, вспомнил свой стол. На нем пачка сигарет с надписью «импотенция».
-- «Операция-мастурбация, мать ее!» -- в душе выкрикнул коронную фразу и развернулся.
Я немного наклонился корпусом вперед, нахмурил брови и начал нестись как секс-робот. Обогнав ее закрыл собой проход. Лицо сразу же поменял на веселое и доброжелательное :
-- Вечер добрый, девушка прекрасная! У Вас есть минутка поговорить о Баше? Умеете ли вы дрочить без рук? Хах, простите меня за мое невежество… Женщины-то вообще дрочить не умеют…
Неформалочка же врезалась в меня, встала и подняла голову. Даже не пискнула. На лице недоумение, руки себе места не находят, начинает теребить кольцо на руке. Но не дав мне закончить закричала каким-то спокойным криком :
-- Я умею!!!
Мой мгновенный удар кулаком по ее пузу.
-- Лгать очень-очень плохо! Вот видишь, что ты наделала? Ты зачем себя бьешь? Тебе еще рожать юных башоидов. Ты уверена в своей ваджайне?
Девушка лишь рукой схватилась за живот, но уверенно стояла на ногах.
-- Умею… -- сказала уже негромко.
Пришлось прописать ей двоечку по тому же месту. На этот раз я изменился в лице. Сначала на миг скорчил очень недовольную рожу и гмкнул. Она упала на колени, мое лицо стало каменным, мои эмоции мертвы. Я был готов и к такому. Так все и должно было быть. Поэтому я проявил все свои превосходные манеры в общении с девушками : сел на корточки, схватив за волосы поднес к себе поближе ее лицо и продолжил свой башоидный поход :
-- Это был обычный день. Был. Вечерком я спокойно возвращался домой потягивая свою дрибку, пугая этим быдло вокруг..
От испуга она зажмурилась и мне пришлось ударить ее лбом.
-- …Но законом не запрещено, хули. Только одна старая русачка у подъезда приебалась и случилась перепалка. В этот раз я был немногословен и просто сжал свою ладонь, вместе с своим мехмодом ((трубка такая электронка типа) на ней дрибка типа), в кулак и смачно прописал ей в челюсть….
В трансе я закончил свою проповедь и внимательно вгляделся в свою жертву : вся в соплях, в крови, но глаза сверкали не от слез.
-- СЕКС. РОБОТ-СЕКС. – закричал я басом – Я ПСиИиииИииИИиИИииИХ!
Она начала вырываться из моей крепкой хватки ради спасения. Но она не собиралась бежать. Я ослабил хватку и малышка кинулась к моим ногам.
-- Дрочить тебе приму за честь!!! – захлебываясь слезами радости твердила она целуя ноги мои.
-- ДА НАХУЙ ТЫ МНЕ НУЖНА ДЛЯ ЭТОГО, Я ОХУЕННО УМЕЮ ДРОЧИТЬ, ДРЯНЬ! – завопил я по-адскидрочильнски и оттолкнул от себя ногой.
Девушка упала и не вставала. Я поднялся, выпрямил спину, подумал. И потащил ее за волосы в свою секс-пещеру.
*
Жили мы достаточно счастливо. Она была забита в углу, я сидел за компьютером и плевался в нее, кекал..
-- «А отсюда сможешь попасть?» - думал я –«Да как нехуй делать!»
Тьфу!
Когда мне требовалось подрочить я бил ее и говорил потолку :
-- Дрочки, дрочки мне подай, Баш! Да по-адски! Да хулить буду райских мастурбаторов.
Удар по лицу Кати. Продолжил :
-- АДСКАЯ ДРОЧИЛЬНЯ! ВСЕ ВО СЛАВУ ТЕБЯ, О МОЙ БАШ! АДСКАЯ ДРОЧИНЬЯ! ВРЕМЯ АДСКОЙ ДРОЧКИ ВО СЛАВУ БАША!!!
Друзьям всем похвастался своим успехом с девушками. Подошел, да познакомился. Что может быть проще?..
Но было одно «но»… Я плохо посрал по приходу домой.
-- Мой Фюрер, мы можем обогнуть Сталинград и пойти на Астрахань. Тем мы перекроем русским поставки нефти.
Адольф в это время сидит, карандашом нервно постукивает. Лицо красное, глазенки метаются в разные стороны. За стеной слышны крики ненависти и восторга -- Менгеле орудует на толчке.
-- Прошу Вас повторить… -- отвечает смотря вниз. Как он может слушать в такой ситуации? Кто вообще придумал поставить тут только две туалетных кабинки? И как тому полковнику, после речей Геббельса, в голову пришло жрать мыло?! Очередная победа еврейского народа – окончательно забитый унитаз!..
-- Выбор между Астраханью и Сталинградом…
В это время хлопает дверь и заходит долгожданный врач.
-- Превосходно! И даже несколько очаровательно! Да что значит несколько, если это полный разгром?! Адя, я понял как заставить людей срать настоящим белым арийским говном! Надо только…
Но не успел Йозеф закончить, как раздался крик фюрера :
-Сталинград, блядь, этот блядский Сталинград! Я насру Сталину на лицо! Ебаный усатый мудак! Я все обосру, все!
И с криком побежал на общий арийский престол.
Нелепо, верно? А я свято верю в такую ситуацию. Поэтому пошел в магазин за туалетной бумагой. Я не срал дня три. Этот срок настоящий предвестник чего-то грандиозного.
Оделся на скорую руку, взял деньги и пошел. Вид мой был несколько побитым : небритость, немного сальные волосы, наполовину оторванный карман куртки во время пьяной борьбы. Другими словами – идет мужчина. В магазине я закончил быстро. И вот идет она : маленького роста, длинные черные волосы с прядями болотного цвета, немного черного макияжа. Все бы ничего, я уже видел ее до этого несколько раз, но где видел в первый раз…
Это был римско-католический костел в нашем маленьком городе. Раз в месяц туда приходят люди послушать орган, и месяц назад я встретил там эту девулю. Я был с другом, она – с подругой. Стенка на стенку, понимаете о чем я? Я лично нет. Отъебитесь. Быстро отметил ее пошлый и блядский внешний вид. Эй, ты пришла не в тот дом божий, Храм Баша двумя кварталами ниже. И не забудьте заранее купить презервативы, в храме будет дорого – надо же как-то хост оплачивать. Так же быстро я отметил их надменные лица. Снобские, нарциссические. Вторая еще более высокомерная. Она выше меня… Я был удивлен встретить там знакомые лица из моего дома. Понимал, что еще их встречу мельком. Поэтом двигал тазом и тер пах мизинцем.
И вот это случилось. Шел уверенной походкой, расправил плечи, смотрел ей в глаза и рычал краешком рта. Но она даже не посмотрела на меня! Я сделал вид будто ничего и не случилось, вспомнил свой стол. На нем пачка сигарет с надписью «импотенция».
-- «Операция-мастурбация, мать ее!» -- в душе выкрикнул коронную фразу и развернулся.
Я немного наклонился корпусом вперед, нахмурил брови и начал нестись как секс-робот. Обогнав ее закрыл собой проход. Лицо сразу же поменял на веселое и доброжелательное :
-- Вечер добрый, девушка прекрасная! У Вас есть минутка поговорить о Баше? Умеете ли вы дрочить без рук? Хах, простите меня за мое невежество… Женщины-то вообще дрочить не умеют…
Неформалочка же врезалась в меня, встала и подняла голову. Даже не пискнула. На лице недоумение, руки себе места не находят, начинает теребить кольцо на руке. Но не дав мне закончить закричала каким-то спокойным криком :
-- Я умею!!!
Мой мгновенный удар кулаком по ее пузу.
-- Лгать очень-очень плохо! Вот видишь, что ты наделала? Ты зачем себя бьешь? Тебе еще рожать юных башоидов. Ты уверена в своей ваджайне?
Девушка лишь рукой схватилась за живот, но уверенно стояла на ногах.
-- Умею… -- сказала уже негромко.
Пришлось прописать ей двоечку по тому же месту. На этот раз я изменился в лице. Сначала на миг скорчил очень недовольную рожу и гмкнул. Она упала на колени, мое лицо стало каменным, мои эмоции мертвы. Я был готов и к такому. Так все и должно было быть. Поэтому я проявил все свои превосходные манеры в общении с девушками : сел на корточки, схватив за волосы поднес к себе поближе ее лицо и продолжил свой башоидный поход :
-- Это был обычный день. Был. Вечерком я спокойно возвращался домой потягивая свою дрибку, пугая этим быдло вокруг..
От испуга она зажмурилась и мне пришлось ударить ее лбом.
-- …Но законом не запрещено, хули. Только одна старая русачка у подъезда приебалась и случилась перепалка. В этот раз я был немногословен и просто сжал свою ладонь, вместе с своим мехмодом ((трубка такая электронка типа) на ней дрибка типа), в кулак и смачно прописал ей в челюсть….
В трансе я закончил свою проповедь и внимательно вгляделся в свою жертву : вся в соплях, в крови, но глаза сверкали не от слез.
-- СЕКС. РОБОТ-СЕКС. – закричал я басом – Я ПСиИиииИииИИиИИииИХ!
Она начала вырываться из моей крепкой хватки ради спасения. Но она не собиралась бежать. Я ослабил хватку и малышка кинулась к моим ногам.
-- Дрочить тебе приму за честь!!! – захлебываясь слезами радости твердила она целуя ноги мои.
-- ДА НАХУЙ ТЫ МНЕ НУЖНА ДЛЯ ЭТОГО, Я ОХУЕННО УМЕЮ ДРОЧИТЬ, ДРЯНЬ! – завопил я по-адскидрочильнски и оттолкнул от себя ногой.
Девушка упала и не вставала. Я поднялся, выпрямил спину, подумал. И потащил ее за волосы в свою секс-пещеру.
*
Жили мы достаточно счастливо. Она была забита в углу, я сидел за компьютером и плевался в нее, кекал..
-- «А отсюда сможешь попасть?» - думал я –«Да как нехуй делать!»
Тьфу!
Когда мне требовалось подрочить я бил ее и говорил потолку :
-- Дрочки, дрочки мне подай, Баш! Да по-адски! Да хулить буду райских мастурбаторов.
Удар по лицу Кати. Продолжил :
-- АДСКАЯ ДРОЧИЛЬНЯ! ВСЕ ВО СЛАВУ ТЕБЯ, О МОЙ БАШ! АДСКАЯ ДРОЧИНЬЯ! ВРЕМЯ АДСКОЙ ДРОЧКИ ВО СЛАВУ БАША!!!
Друзьям всем похвастался своим успехом с девушками. Подошел, да познакомился. Что может быть проще?..
Но было одно «но»… Я плохо посрал по приходу домой.
Призываю к вайпу треда нормисов, /б/ратья
Мне хотелось срать. Калоизвержение, дефекация, каканье – называйте как хотите. Но! Но это неотъемлемая и чертовски важная для нас процедура. Оспаривать это так же нелепо, как сомневаться в пользе кала. Кто будет принимать важные решения не покакав? А может во время Второй Мировой Войны Германия так и проиграла? Представьте разговор между Гитлером и своим генералом :
-- Мой Фюрер, мы можем обогнуть Сталинград и пойти на Астрахань. Тем мы перекроем русским поставки нефти.
Адольф в это время сидит, карандашом нервно постукивает. Лицо красное, глазенки метаются в разные стороны. За стеной слышны крики ненависти и восторга -- Менгеле орудует на толчке.
-- Прошу Вас повторить… -- отвечает смотря вниз. Как он может слушать в такой ситуации? Кто вообще придумал поставить тут только две туалетных кабинки? И как тому полковнику, после речей Геббельса, в голову пришло жрать мыло?! Очередная победа еврейского народа – окончательно забитый унитаз!..
-- Выбор между Астраханью и Сталинградом…
В это время хлопает дверь и заходит долгожданный врач.
-- Превосходно! И даже несколько очаровательно! Да что значит несколько, если это полный разгром?! Адя, я понял как заставить людей срать настоящим белым арийским говном! Надо только…
Но не успел Йозеф закончить, как раздался крик фюрера :
-Сталинград, блядь, этот блядский Сталинград! Я насру Сталину на лицо! Ебаный усатый мудак! Я все обосру, все!
И с криком побежал на общий арийский престол.
Нелепо, верно? А я свято верю в такую ситуацию. Поэтому пошел в магазин за туалетной бумагой. Я не срал дня три. Этот срок настоящий предвестник чего-то грандиозного.
Оделся на скорую руку, взял деньги и пошел. Вид мой был несколько побитым : небритость, немного сальные волосы, наполовину оторванный карман куртки во время пьяной борьбы. Другими словами – идет мужчина. В магазине я закончил быстро. И вот идет она : маленького роста, длинные черные волосы с прядями болотного цвета, немного черного макияжа. Все бы ничего, я уже видел ее до этого несколько раз, но где видел в первый раз…
Это был римско-католический костел в нашем маленьком городе. Раз в месяц туда приходят люди послушать орган, и месяц назад я встретил там эту девулю. Я был с другом, она – с подругой. Стенка на стенку, понимаете о чем я? Я лично нет. Отъебитесь. Быстро отметил ее пошлый и блядский внешний вид. Эй, ты пришла не в тот дом божий, Храм Баша двумя кварталами ниже. И не забудьте заранее купить презервативы, в храме будет дорого – надо же как-то хост оплачивать. Так же быстро я отметил их надменные лица. Снобские, нарциссические. Вторая еще более высокомерная. Она выше меня… Я был удивлен встретить там знакомые лица из моего дома. Понимал, что еще их встречу мельком. Поэтом двигал тазом и тер пах мизинцем.
И вот это случилось. Шел уверенной походкой, расправил плечи, смотрел ей в глаза и рычал краешком рта. Но она даже не посмотрела на меня! Я сделал вид будто ничего и не случилось, вспомнил свой стол. На нем пачка сигарет с надписью «импотенция».
-- «Операция-мастурбация, мать ее!» -- в душе выкрикнул коронную фразу и развернулся.
Я немного наклонился корпусом вперед, нахмурил брови и начал нестись как секс-робот. Обогнав ее закрыл собой проход. Лицо сразу же поменял на веселое и доброжелательное :
-- Вечер добрый, девушка прекрасная! У Вас есть минутка поговорить о Баше? Умеете ли вы дрочить без рук? Хах, простите меня за мое невежество… Женщины-то вообще дрочить не умеют…
Неформалочка же врезалась в меня, встала и подняла голову. Даже не пискнула. На лице недоумение, руки себе места не находят, начинает теребить кольцо на руке. Но не дав мне закончить закричала каким-то спокойным криком :
-- Я умею!!!
Мой мгновенный удар кулаком по ее пузу.
-- Лгать очень-очень плохо! Вот видишь, что ты наделала? Ты зачем себя бьешь? Тебе еще рожать юных башоидов. Ты уверена в своей ваджайне?
Девушка лишь рукой схватилась за живот, но уверенно стояла на ногах.
-- Умею… -- сказала уже негромко.
Пришлось прописать ей двоечку по тому же месту. На этот раз я изменился в лице. Сначала на миг скорчил очень недовольную рожу и гмкнул. Она упала на колени, мое лицо стало каменным, мои эмоции мертвы. Я был готов и к такому. Так все и должно было быть. Поэтому я проявил все свои превосходные манеры в общении с девушками : сел на корточки, схватив за волосы поднес к себе поближе ее лицо и продолжил свой башоидный поход :
-- Это был обычный день. Был. Вечерком я спокойно возвращался домой потягивая свою дрибку, пугая этим быдло вокруг..
От испуга она зажмурилась и мне пришлось ударить ее лбом.
-- …Но законом не запрещено, хули. Только одна старая русачка у подъезда приебалась и случилась перепалка. В этот раз я был немногословен и просто сжал свою ладонь, вместе с своим мехмодом ((трубка такая электронка типа) на ней дрибка типа), в кулак и смачно прописал ей в челюсть….
В трансе я закончил свою проповедь и внимательно вгляделся в свою жертву : вся в соплях, в крови, но глаза сверкали не от слез.
-- СЕКС. РОБОТ-СЕКС. – закричал я басом – Я ПСиИиииИииИИиИИииИХ!
Она начала вырываться из моей крепкой хватки ради спасения. Но она не собиралась бежать. Я ослабил хватку и малышка кинулась к моим ногам.
-- Дрочить тебе приму за честь!!! – захлебываясь слезами радости твердила она целуя ноги мои.
-- ДА НАХУЙ ТЫ МНЕ НУЖНА ДЛЯ ЭТОГО, Я ОХУЕННО УМЕЮ ДРОЧИТЬ, ДРЯНЬ! – завопил я по-адскидрочильнски и оттолкнул от себя ногой.
Девушка упала и не вставала. Я поднялся, выпрямил спину, подумал. И потащил ее за волосы в свою секс-пещеру.
*
Жили мы достаточно счастливо. Она была забита в углу, я сидел за компьютером и плевался в нее, кекал..
-- «А отсюда сможешь попасть?» - думал я –«Да как нехуй делать!»
Тьфу!
Когда мне требовалось подрочить я бил ее и говорил потолку :
-- Дрочки, дрочки мне подай, Баш! Да по-адски! Да хулить буду райских мастурбаторов.
Удар по лицу Кати. Продолжил :
-- АДСКАЯ ДРОЧИЛЬНЯ! ВСЕ ВО СЛАВУ ТЕБЯ, О МОЙ БАШ! АДСКАЯ ДРОЧИНЬЯ! ВРЕМЯ АДСКОЙ ДРОЧКИ ВО СЛАВУ БАША!!!
Друзьям всем похвастался своим успехом с девушками. Подошел, да познакомился. Что может быть проще?..
Но было одно «но»… Я плохо посрал по приходу домой.
-- Мой Фюрер, мы можем обогнуть Сталинград и пойти на Астрахань. Тем мы перекроем русским поставки нефти.
Адольф в это время сидит, карандашом нервно постукивает. Лицо красное, глазенки метаются в разные стороны. За стеной слышны крики ненависти и восторга -- Менгеле орудует на толчке.
-- Прошу Вас повторить… -- отвечает смотря вниз. Как он может слушать в такой ситуации? Кто вообще придумал поставить тут только две туалетных кабинки? И как тому полковнику, после речей Геббельса, в голову пришло жрать мыло?! Очередная победа еврейского народа – окончательно забитый унитаз!..
-- Выбор между Астраханью и Сталинградом…
В это время хлопает дверь и заходит долгожданный врач.
-- Превосходно! И даже несколько очаровательно! Да что значит несколько, если это полный разгром?! Адя, я понял как заставить людей срать настоящим белым арийским говном! Надо только…
Но не успел Йозеф закончить, как раздался крик фюрера :
-Сталинград, блядь, этот блядский Сталинград! Я насру Сталину на лицо! Ебаный усатый мудак! Я все обосру, все!
И с криком побежал на общий арийский престол.
Нелепо, верно? А я свято верю в такую ситуацию. Поэтому пошел в магазин за туалетной бумагой. Я не срал дня три. Этот срок настоящий предвестник чего-то грандиозного.
Оделся на скорую руку, взял деньги и пошел. Вид мой был несколько побитым : небритость, немного сальные волосы, наполовину оторванный карман куртки во время пьяной борьбы. Другими словами – идет мужчина. В магазине я закончил быстро. И вот идет она : маленького роста, длинные черные волосы с прядями болотного цвета, немного черного макияжа. Все бы ничего, я уже видел ее до этого несколько раз, но где видел в первый раз…
Это был римско-католический костел в нашем маленьком городе. Раз в месяц туда приходят люди послушать орган, и месяц назад я встретил там эту девулю. Я был с другом, она – с подругой. Стенка на стенку, понимаете о чем я? Я лично нет. Отъебитесь. Быстро отметил ее пошлый и блядский внешний вид. Эй, ты пришла не в тот дом божий, Храм Баша двумя кварталами ниже. И не забудьте заранее купить презервативы, в храме будет дорого – надо же как-то хост оплачивать. Так же быстро я отметил их надменные лица. Снобские, нарциссические. Вторая еще более высокомерная. Она выше меня… Я был удивлен встретить там знакомые лица из моего дома. Понимал, что еще их встречу мельком. Поэтом двигал тазом и тер пах мизинцем.
И вот это случилось. Шел уверенной походкой, расправил плечи, смотрел ей в глаза и рычал краешком рта. Но она даже не посмотрела на меня! Я сделал вид будто ничего и не случилось, вспомнил свой стол. На нем пачка сигарет с надписью «импотенция».
-- «Операция-мастурбация, мать ее!» -- в душе выкрикнул коронную фразу и развернулся.
Я немного наклонился корпусом вперед, нахмурил брови и начал нестись как секс-робот. Обогнав ее закрыл собой проход. Лицо сразу же поменял на веселое и доброжелательное :
-- Вечер добрый, девушка прекрасная! У Вас есть минутка поговорить о Баше? Умеете ли вы дрочить без рук? Хах, простите меня за мое невежество… Женщины-то вообще дрочить не умеют…
Неформалочка же врезалась в меня, встала и подняла голову. Даже не пискнула. На лице недоумение, руки себе места не находят, начинает теребить кольцо на руке. Но не дав мне закончить закричала каким-то спокойным криком :
-- Я умею!!!
Мой мгновенный удар кулаком по ее пузу.
-- Лгать очень-очень плохо! Вот видишь, что ты наделала? Ты зачем себя бьешь? Тебе еще рожать юных башоидов. Ты уверена в своей ваджайне?
Девушка лишь рукой схватилась за живот, но уверенно стояла на ногах.
-- Умею… -- сказала уже негромко.
Пришлось прописать ей двоечку по тому же месту. На этот раз я изменился в лице. Сначала на миг скорчил очень недовольную рожу и гмкнул. Она упала на колени, мое лицо стало каменным, мои эмоции мертвы. Я был готов и к такому. Так все и должно было быть. Поэтому я проявил все свои превосходные манеры в общении с девушками : сел на корточки, схватив за волосы поднес к себе поближе ее лицо и продолжил свой башоидный поход :
-- Это был обычный день. Был. Вечерком я спокойно возвращался домой потягивая свою дрибку, пугая этим быдло вокруг..
От испуга она зажмурилась и мне пришлось ударить ее лбом.
-- …Но законом не запрещено, хули. Только одна старая русачка у подъезда приебалась и случилась перепалка. В этот раз я был немногословен и просто сжал свою ладонь, вместе с своим мехмодом ((трубка такая электронка типа) на ней дрибка типа), в кулак и смачно прописал ей в челюсть….
В трансе я закончил свою проповедь и внимательно вгляделся в свою жертву : вся в соплях, в крови, но глаза сверкали не от слез.
-- СЕКС. РОБОТ-СЕКС. – закричал я басом – Я ПСиИиииИииИИиИИииИХ!
Она начала вырываться из моей крепкой хватки ради спасения. Но она не собиралась бежать. Я ослабил хватку и малышка кинулась к моим ногам.
-- Дрочить тебе приму за честь!!! – захлебываясь слезами радости твердила она целуя ноги мои.
-- ДА НАХУЙ ТЫ МНЕ НУЖНА ДЛЯ ЭТОГО, Я ОХУЕННО УМЕЮ ДРОЧИТЬ, ДРЯНЬ! – завопил я по-адскидрочильнски и оттолкнул от себя ногой.
Девушка упала и не вставала. Я поднялся, выпрямил спину, подумал. И потащил ее за волосы в свою секс-пещеру.
*
Жили мы достаточно счастливо. Она была забита в углу, я сидел за компьютером и плевался в нее, кекал..
-- «А отсюда сможешь попасть?» - думал я –«Да как нехуй делать!»
Тьфу!
Когда мне требовалось подрочить я бил ее и говорил потолку :
-- Дрочки, дрочки мне подай, Баш! Да по-адски! Да хулить буду райских мастурбаторов.
Удар по лицу Кати. Продолжил :
-- АДСКАЯ ДРОЧИЛЬНЯ! ВСЕ ВО СЛАВУ ТЕБЯ, О МОЙ БАШ! АДСКАЯ ДРОЧИНЬЯ! ВРЕМЯ АДСКОЙ ДРОЧКИ ВО СЛАВУ БАША!!!
Друзьям всем похвастался своим успехом с девушками. Подошел, да познакомился. Что может быть проще?..
Но было одно «но»… Я плохо посрал по приходу домой.
Мне хотелось срать. Калоизвержение, дефекация, каканье – называйте как хотите. Но! Но это неотъемлемая и чертовски важная для нас процедура. Оспаривать это так же нелепо, как сомневаться в пользе кала. Кто будет принимать важные решения не покакав? А может во время Второй Мировой Войны Германия так и проиграла? Представьте разговор между Гитлером и своим генералом :
-- Мой Фюрер, мы можем обогнуть Сталинград и пойти на Астрахань. Тем мы перекроем русским поставки нефти.
Адольф в это время сидит, карандашом нервно постукивает. Лицо красное, глазенки метаются в разные стороны. За стеной слышны крики ненависти и восторга -- Менгеле орудует на толчке.
-- Прошу Вас повторить… -- отвечает смотря вниз. Как он может слушать в такой ситуации? Кто вообще придумал поставить тут только две туалетных кабинки? И как тому полковнику, после речей Геббельса, в голову пришло жрать мыло?! Очередная победа еврейского народа – окончательно забитый унитаз!..
-- Выбор между Астраханью и Сталинградом…
В это время хлопает дверь и заходит долгожданный врач.
-- Превосходно! И даже несколько очаровательно! Да что значит несколько, если это полный разгром?! Адя, я понял как заставить людей срать настоящим белым арийским говном! Надо только…
Но не успел Йозеф закончить, как раздался крик фюрера :
-Сталинград, блядь, этот блядский Сталинград! Я насру Сталину на лицо! Ебаный усатый мудак! Я все обосру, все!
И с криком побежал на общий арийский престол.
Нелепо, верно? А я свято верю в такую ситуацию. Поэтому пошел в магазин за туалетной бумагой. Я не срал дня три. Этот срок настоящий предвестник чего-то грандиозного.
Оделся на скорую руку, взял деньги и пошел. Вид мой был несколько побитым : небритость, немного сальные волосы, наполовину оторванный карман куртки во время пьяной борьбы. Другими словами – идет мужчина. В магазине я закончил быстро. И вот идет она : маленького роста, длинные черные волосы с прядями болотного цвета, немного черного макияжа. Все бы ничего, я уже видел ее до этого несколько раз, но где видел в первый раз…
Это был римско-католический костел в нашем маленьком городе. Раз в месяц туда приходят люди послушать орган, и месяц назад я встретил там эту девулю. Я был с другом, она – с подругой. Стенка на стенку, понимаете о чем я? Я лично нет. Отъебитесь. Быстро отметил ее пошлый и блядский внешний вид. Эй, ты пришла не в тот дом божий, Храм Баша двумя кварталами ниже. И не забудьте заранее купить презервативы, в храме будет дорого – надо же как-то хост оплачивать. Так же быстро я отметил их надменные лица. Снобские, нарциссические. Вторая еще более высокомерная. Она выше меня… Я был удивлен встретить там знакомые лица из моего дома. Понимал, что еще их встречу мельком. Поэтом двигал тазом и тер пах мизинцем.
И вот это случилось. Шел уверенной походкой, расправил плечи, смотрел ей в глаза и рычал краешком рта. Но она даже не посмотрела на меня! Я сделал вид будто ничего и не случилось, вспомнил свой стол. На нем пачка сигарет с надписью «импотенция».
-- «Операция-мастурбация, мать ее!» -- в душе выкрикнул коронную фразу и развернулся.
Я немного наклонился корпусом вперед, нахмурил брови и начал нестись как секс-робот. Обогнав ее закрыл собой проход. Лицо сразу же поменял на веселое и доброжелательное :
-- Вечер добрый, девушка прекрасная! У Вас есть минутка поговорить о Баше? Умеете ли вы дрочить без рук? Хах, простите меня за мое невежество… Женщины-то вообще дрочить не умеют…
Неформалочка же врезалась в меня, встала и подняла голову. Даже не пискнула. На лице недоумение, руки себе места не находят, начинает теребить кольцо на руке. Но не дав мне закончить закричала каким-то спокойным криком :
-- Я умею!!!
Мой мгновенный удар кулаком по ее пузу.
-- Лгать очень-очень плохо! Вот видишь, что ты наделала? Ты зачем себя бьешь? Тебе еще рожать юных башоидов. Ты уверена в своей ваджайне?
Девушка лишь рукой схватилась за живот, но уверенно стояла на ногах.
-- Умею… -- сказала уже негромко.
Пришлось прописать ей двоечку по тому же месту. На этот раз я изменился в лице. Сначала на миг скорчил очень недовольную рожу и гмкнул. Она упала на колени, мое лицо стало каменным, мои эмоции мертвы. Я был готов и к такому. Так все и должно было быть. Поэтому я проявил все свои превосходные манеры в общении с девушками : сел на корточки, схватив за волосы поднес к себе поближе ее лицо и продолжил свой башоидный поход :
-- Это был обычный день. Был. Вечерком я спокойно возвращался домой потягивая свою дрибку, пугая этим быдло вокруг..
От испуга она зажмурилась и мне пришлось ударить ее лбом.
-- …Но законом не запрещено, хули. Только одна старая русачка у подъезда приебалась и случилась перепалка. В этот раз я был немногословен и просто сжал свою ладонь, вместе с своим мехмодом ((трубка такая электронка типа) на ней дрибка типа), в кулак и смачно прописал ей в челюсть….
В трансе я закончил свою проповедь и внимательно вгляделся в свою жертву : вся в соплях, в крови, но глаза сверкали не от слез.
-- СЕКС. РОБОТ-СЕКС. – закричал я басом – Я ПСиИиииИииИИиИИииИХ!
Она начала вырываться из моей крепкой хватки ради спасения. Но она не собиралась бежать. Я ослабил хватку и малышка кинулась к моим ногам.
-- Дрочить тебе приму за честь!!! – захлебываясь слезами радости твердила она целуя ноги мои.
-- ДА НАХУЙ ТЫ МНЕ НУЖНА ДЛЯ ЭТОГО, Я ОХУЕННО УМЕЮ ДРОЧИТЬ, ДРЯНЬ! – завопил я по-адскидрочильнски и оттолкнул от себя ногой.
Девушка упала и не вставала. Я поднялся, выпрямил спину, подумал. И потащил ее за волосы в свою секс-пещеру.
*
Жили мы достаточно счастливо. Она была забита в углу, я сидел за компьютером и плевался в нее, кекал..
-- «А отсюда сможешь попасть?» - думал я –«Да как нехуй делать!»
Тьфу!
Когда мне требовалось подрочить я бил ее и говорил потолку :
-- Дрочки, дрочки мне подай, Баш! Да по-адски! Да хулить буду райских мастурбаторов.
Удар по лицу Кати. Продолжил :
-- АДСКАЯ ДРОЧИЛЬНЯ! ВСЕ ВО СЛАВУ ТЕБЯ, О МОЙ БАШ! АДСКАЯ ДРОЧИНЬЯ! ВРЕМЯ АДСКОЙ ДРОЧКИ ВО СЛАВУ БАША!!!
Друзьям всем похвастался своим успехом с девушками. Подошел, да познакомился. Что может быть проще?..
Но было одно «но»… Я плохо посрал по приходу домой.
-- Мой Фюрер, мы можем обогнуть Сталинград и пойти на Астрахань. Тем мы перекроем русским поставки нефти.
Адольф в это время сидит, карандашом нервно постукивает. Лицо красное, глазенки метаются в разные стороны. За стеной слышны крики ненависти и восторга -- Менгеле орудует на толчке.
-- Прошу Вас повторить… -- отвечает смотря вниз. Как он может слушать в такой ситуации? Кто вообще придумал поставить тут только две туалетных кабинки? И как тому полковнику, после речей Геббельса, в голову пришло жрать мыло?! Очередная победа еврейского народа – окончательно забитый унитаз!..
-- Выбор между Астраханью и Сталинградом…
В это время хлопает дверь и заходит долгожданный врач.
-- Превосходно! И даже несколько очаровательно! Да что значит несколько, если это полный разгром?! Адя, я понял как заставить людей срать настоящим белым арийским говном! Надо только…
Но не успел Йозеф закончить, как раздался крик фюрера :
-Сталинград, блядь, этот блядский Сталинград! Я насру Сталину на лицо! Ебаный усатый мудак! Я все обосру, все!
И с криком побежал на общий арийский престол.
Нелепо, верно? А я свято верю в такую ситуацию. Поэтому пошел в магазин за туалетной бумагой. Я не срал дня три. Этот срок настоящий предвестник чего-то грандиозного.
Оделся на скорую руку, взял деньги и пошел. Вид мой был несколько побитым : небритость, немного сальные волосы, наполовину оторванный карман куртки во время пьяной борьбы. Другими словами – идет мужчина. В магазине я закончил быстро. И вот идет она : маленького роста, длинные черные волосы с прядями болотного цвета, немного черного макияжа. Все бы ничего, я уже видел ее до этого несколько раз, но где видел в первый раз…
Это был римско-католический костел в нашем маленьком городе. Раз в месяц туда приходят люди послушать орган, и месяц назад я встретил там эту девулю. Я был с другом, она – с подругой. Стенка на стенку, понимаете о чем я? Я лично нет. Отъебитесь. Быстро отметил ее пошлый и блядский внешний вид. Эй, ты пришла не в тот дом божий, Храм Баша двумя кварталами ниже. И не забудьте заранее купить презервативы, в храме будет дорого – надо же как-то хост оплачивать. Так же быстро я отметил их надменные лица. Снобские, нарциссические. Вторая еще более высокомерная. Она выше меня… Я был удивлен встретить там знакомые лица из моего дома. Понимал, что еще их встречу мельком. Поэтом двигал тазом и тер пах мизинцем.
И вот это случилось. Шел уверенной походкой, расправил плечи, смотрел ей в глаза и рычал краешком рта. Но она даже не посмотрела на меня! Я сделал вид будто ничего и не случилось, вспомнил свой стол. На нем пачка сигарет с надписью «импотенция».
-- «Операция-мастурбация, мать ее!» -- в душе выкрикнул коронную фразу и развернулся.
Я немного наклонился корпусом вперед, нахмурил брови и начал нестись как секс-робот. Обогнав ее закрыл собой проход. Лицо сразу же поменял на веселое и доброжелательное :
-- Вечер добрый, девушка прекрасная! У Вас есть минутка поговорить о Баше? Умеете ли вы дрочить без рук? Хах, простите меня за мое невежество… Женщины-то вообще дрочить не умеют…
Неформалочка же врезалась в меня, встала и подняла голову. Даже не пискнула. На лице недоумение, руки себе места не находят, начинает теребить кольцо на руке. Но не дав мне закончить закричала каким-то спокойным криком :
-- Я умею!!!
Мой мгновенный удар кулаком по ее пузу.
-- Лгать очень-очень плохо! Вот видишь, что ты наделала? Ты зачем себя бьешь? Тебе еще рожать юных башоидов. Ты уверена в своей ваджайне?
Девушка лишь рукой схватилась за живот, но уверенно стояла на ногах.
-- Умею… -- сказала уже негромко.
Пришлось прописать ей двоечку по тому же месту. На этот раз я изменился в лице. Сначала на миг скорчил очень недовольную рожу и гмкнул. Она упала на колени, мое лицо стало каменным, мои эмоции мертвы. Я был готов и к такому. Так все и должно было быть. Поэтому я проявил все свои превосходные манеры в общении с девушками : сел на корточки, схватив за волосы поднес к себе поближе ее лицо и продолжил свой башоидный поход :
-- Это был обычный день. Был. Вечерком я спокойно возвращался домой потягивая свою дрибку, пугая этим быдло вокруг..
От испуга она зажмурилась и мне пришлось ударить ее лбом.
-- …Но законом не запрещено, хули. Только одна старая русачка у подъезда приебалась и случилась перепалка. В этот раз я был немногословен и просто сжал свою ладонь, вместе с своим мехмодом ((трубка такая электронка типа) на ней дрибка типа), в кулак и смачно прописал ей в челюсть….
В трансе я закончил свою проповедь и внимательно вгляделся в свою жертву : вся в соплях, в крови, но глаза сверкали не от слез.
-- СЕКС. РОБОТ-СЕКС. – закричал я басом – Я ПСиИиииИииИИиИИииИХ!
Она начала вырываться из моей крепкой хватки ради спасения. Но она не собиралась бежать. Я ослабил хватку и малышка кинулась к моим ногам.
-- Дрочить тебе приму за честь!!! – захлебываясь слезами радости твердила она целуя ноги мои.
-- ДА НАХУЙ ТЫ МНЕ НУЖНА ДЛЯ ЭТОГО, Я ОХУЕННО УМЕЮ ДРОЧИТЬ, ДРЯНЬ! – завопил я по-адскидрочильнски и оттолкнул от себя ногой.
Девушка упала и не вставала. Я поднялся, выпрямил спину, подумал. И потащил ее за волосы в свою секс-пещеру.
*
Жили мы достаточно счастливо. Она была забита в углу, я сидел за компьютером и плевался в нее, кекал..
-- «А отсюда сможешь попасть?» - думал я –«Да как нехуй делать!»
Тьфу!
Когда мне требовалось подрочить я бил ее и говорил потолку :
-- Дрочки, дрочки мне подай, Баш! Да по-адски! Да хулить буду райских мастурбаторов.
Удар по лицу Кати. Продолжил :
-- АДСКАЯ ДРОЧИЛЬНЯ! ВСЕ ВО СЛАВУ ТЕБЯ, О МОЙ БАШ! АДСКАЯ ДРОЧИНЬЯ! ВРЕМЯ АДСКОЙ ДРОЧКИ ВО СЛАВУ БАША!!!
Друзьям всем похвастался своим успехом с девушками. Подошел, да познакомился. Что может быть проще?..
Но было одно «но»… Я плохо посрал по приходу домой.
Мне хотелось срать. Калоизвержение, дефекация, каканье – называйте как хотите. Но! Но это неотъемлемая и чертовски важная для нас процедура. Оспаривать это так же нелепо, как сомневаться в пользе кала. Кто будет принимать важные решения не покакав? А может во время Второй Мировой Войны Германия так и проиграла? Представьте разговор между Гитлером и своим генералом :
-- Мой Фюрер, мы можем обогнуть Сталинград и пойти на Астрахань. Тем мы перекроем русским поставки нефти.
Адольф в это время сидит, карандашом нервно постукивает. Лицо красное, глазенки метаются в разные стороны. За стеной слышны крики ненависти и восторга -- Менгеле орудует на толчке.
-- Прошу Вас повторить… -- отвечает смотря вниз. Как он может слушать в такой ситуации? Кто вообще придумал поставить тут только две туалетных кабинки? И как тому полковнику, после речей Геббельса, в голову пришло жрать мыло?! Очередная победа еврейского народа – окончательно забитый унитаз!..
-- Выбор между Астраханью и Сталинградом…
В это время хлопает дверь и заходит долгожданный врач.
-- Превосходно! И даже несколько очаровательно! Да что значит несколько, если это полный разгром?! Адя, я понял как заставить людей срать настоящим белым арийским говном! Надо только…
Но не успел Йозеф закончить, как раздался крик фюрера :
-Сталинград, блядь, этот блядский Сталинград! Я насру Сталину на лицо! Ебаный усатый мудак! Я все обосру, все!
И с криком побежал на общий арийский престол.
Нелепо, верно? А я свято верю в такую ситуацию. Поэтому пошел в магазин за туалетной бумагой. Я не срал дня три. Этот срок настоящий предвестник чего-то грандиозного.
Оделся на скорую руку, взял деньги и пошел. Вид мой был несколько побитым : небритость, немного сальные волосы, наполовину оторванный карман куртки во время пьяной борьбы. Другими словами – идет мужчина. В магазине я закончил быстро. И вот идет она : маленького роста, длинные черные волосы с прядями болотного цвета, немного черного макияжа. Все бы ничего, я уже видел ее до этого несколько раз, но где видел в первый раз…
Это был римско-католический костел в нашем маленьком городе. Раз в месяц туда приходят люди послушать орган, и месяц назад я встретил там эту девулю. Я был с другом, она – с подругой. Стенка на стенку, понимаете о чем я? Я лично нет. Отъебитесь. Быстро отметил ее пошлый и блядский внешний вид. Эй, ты пришла не в тот дом божий, Храм Баша двумя кварталами ниже. И не забудьте заранее купить презервативы, в храме будет дорого – надо же как-то хост оплачивать. Так же быстро я отметил их надменные лица. Снобские, нарциссические. Вторая еще более высокомерная. Она выше меня… Я был удивлен встретить там знакомые лица из моего дома. Понимал, что еще их встречу мельком. Поэтом двигал тазом и тер пах мизинцем.
И вот это случилось. Шел уверенной походкой, расправил плечи, смотрел ей в глаза и рычал краешком рта. Но она даже не посмотрела на меня! Я сделал вид будто ничего и не случилось, вспомнил свой стол. На нем пачка сигарет с надписью «импотенция».
-- «Операция-мастурбация, мать ее!» -- в душе выкрикнул коронную фразу и развернулся.
Я немного наклонился корпусом вперед, нахмурил брови и начал нестись как секс-робот. Обогнав ее закрыл собой проход. Лицо сразу же поменял на веселое и доброжелательное :
-- Вечер добрый, девушка прекрасная! У Вас есть минутка поговорить о Баше? Умеете ли вы дрочить без рук? Хах, простите меня за мое невежество… Женщины-то вообще дрочить не умеют…
Неформалочка же врезалась в меня, встала и подняла голову. Даже не пискнула. На лице недоумение, руки себе места не находят, начинает теребить кольцо на руке. Но не дав мне закончить закричала каким-то спокойным криком :
-- Я умею!!!
Мой мгновенный удар кулаком по ее пузу.
-- Лгать очень-очень плохо! Вот видишь, что ты наделала? Ты зачем себя бьешь? Тебе еще рожать юных башоидов. Ты уверена в своей ваджайне?
Девушка лишь рукой схватилась за живот, но уверенно стояла на ногах.
-- Умею… -- сказала уже негромко.
Пришлось прописать ей двоечку по тому же месту. На этот раз я изменился в лице. Сначала на миг скорчил очень недовольную рожу и гмкнул. Она упала на колени, мое лицо стало каменным, мои эмоции мертвы. Я был готов и к такому. Так все и должно было быть. Поэтому я проявил все свои превосходные манеры в общении с девушками : сел на корточки, схватив за волосы поднес к себе поближе ее лицо и продолжил свой башоидный поход :
-- Это был обычный день. Был. Вечерком я спокойно возвращался домой потягивая свою дрибку, пугая этим быдло вокруг..
От испуга она зажмурилась и мне пришлось ударить ее лбом.
-- …Но законом не запрещено, хули. Только одна старая русачка у подъезда приебалась и случилась перепалка. В этот раз я был немногословен и просто сжал свою ладонь, вместе с своим мехмодом ((трубка такая электронка типа) на ней дрибка типа), в кулак и смачно прописал ей в челюсть….
В трансе я закончил свою проповедь и внимательно вгляделся в свою жертву : вся в соплях, в крови, но глаза сверкали не от слез.
-- СЕКС. РОБОТ-СЕКС. – закричал я басом – Я ПСиИиииИииИИиИИииИХ!
Она начала вырываться из моей крепкой хватки ради спасения. Но она не собиралась бежать. Я ослабил хватку и малышка кинулась к моим ногам.
-- Дрочить тебе приму за честь!!! – захлебываясь слезами радости твердила она целуя ноги мои.
-- ДА НАХУЙ ТЫ МНЕ НУЖНА ДЛЯ ЭТОГО, Я ОХУЕННО УМЕЮ ДРОЧИТЬ, ДРЯНЬ! – завопил я по-адскидрочильнски и оттолкнул от себя ногой.
Девушка упала и не вставала. Я поднялся, выпрямил спину, подумал. И потащил ее за волосы в свою секс-пещеру.
*
Жили мы достаточно счастливо. Она была забита в углу, я сидел за компьютером и плевался в нее, кекал..
-- «А отсюда сможешь попасть?» - думал я –«Да как нехуй делать!»
Тьфу!
Когда мне требовалось подрочить я бил ее и говорил потолку :
-- Дрочки, дрочки мне подай, Баш! Да по-адски! Да хулить буду райских мастурбаторов.
Удар по лицу Кати. Продолжил :
-- АДСКАЯ ДРОЧИЛЬНЯ! ВСЕ ВО СЛАВУ ТЕБЯ, О МОЙ БАШ! АДСКАЯ ДРОЧИНЬЯ! ВРЕМЯ АДСКОЙ ДРОЧКИ ВО СЛАВУ БАША!!!
Друзьям всем похвастался своим успехом с девушками. Подошел, да познакомился. Что может быть проще?..
Но было одно «но»… Я плохо посрал по приходу домой.
-- Мой Фюрер, мы можем обогнуть Сталинград и пойти на Астрахань. Тем мы перекроем русским поставки нефти.
Адольф в это время сидит, карандашом нервно постукивает. Лицо красное, глазенки метаются в разные стороны. За стеной слышны крики ненависти и восторга -- Менгеле орудует на толчке.
-- Прошу Вас повторить… -- отвечает смотря вниз. Как он может слушать в такой ситуации? Кто вообще придумал поставить тут только две туалетных кабинки? И как тому полковнику, после речей Геббельса, в голову пришло жрать мыло?! Очередная победа еврейского народа – окончательно забитый унитаз!..
-- Выбор между Астраханью и Сталинградом…
В это время хлопает дверь и заходит долгожданный врач.
-- Превосходно! И даже несколько очаровательно! Да что значит несколько, если это полный разгром?! Адя, я понял как заставить людей срать настоящим белым арийским говном! Надо только…
Но не успел Йозеф закончить, как раздался крик фюрера :
-Сталинград, блядь, этот блядский Сталинград! Я насру Сталину на лицо! Ебаный усатый мудак! Я все обосру, все!
И с криком побежал на общий арийский престол.
Нелепо, верно? А я свято верю в такую ситуацию. Поэтому пошел в магазин за туалетной бумагой. Я не срал дня три. Этот срок настоящий предвестник чего-то грандиозного.
Оделся на скорую руку, взял деньги и пошел. Вид мой был несколько побитым : небритость, немного сальные волосы, наполовину оторванный карман куртки во время пьяной борьбы. Другими словами – идет мужчина. В магазине я закончил быстро. И вот идет она : маленького роста, длинные черные волосы с прядями болотного цвета, немного черного макияжа. Все бы ничего, я уже видел ее до этого несколько раз, но где видел в первый раз…
Это был римско-католический костел в нашем маленьком городе. Раз в месяц туда приходят люди послушать орган, и месяц назад я встретил там эту девулю. Я был с другом, она – с подругой. Стенка на стенку, понимаете о чем я? Я лично нет. Отъебитесь. Быстро отметил ее пошлый и блядский внешний вид. Эй, ты пришла не в тот дом божий, Храм Баша двумя кварталами ниже. И не забудьте заранее купить презервативы, в храме будет дорого – надо же как-то хост оплачивать. Так же быстро я отметил их надменные лица. Снобские, нарциссические. Вторая еще более высокомерная. Она выше меня… Я был удивлен встретить там знакомые лица из моего дома. Понимал, что еще их встречу мельком. Поэтом двигал тазом и тер пах мизинцем.
И вот это случилось. Шел уверенной походкой, расправил плечи, смотрел ей в глаза и рычал краешком рта. Но она даже не посмотрела на меня! Я сделал вид будто ничего и не случилось, вспомнил свой стол. На нем пачка сигарет с надписью «импотенция».
-- «Операция-мастурбация, мать ее!» -- в душе выкрикнул коронную фразу и развернулся.
Я немного наклонился корпусом вперед, нахмурил брови и начал нестись как секс-робот. Обогнав ее закрыл собой проход. Лицо сразу же поменял на веселое и доброжелательное :
-- Вечер добрый, девушка прекрасная! У Вас есть минутка поговорить о Баше? Умеете ли вы дрочить без рук? Хах, простите меня за мое невежество… Женщины-то вообще дрочить не умеют…
Неформалочка же врезалась в меня, встала и подняла голову. Даже не пискнула. На лице недоумение, руки себе места не находят, начинает теребить кольцо на руке. Но не дав мне закончить закричала каким-то спокойным криком :
-- Я умею!!!
Мой мгновенный удар кулаком по ее пузу.
-- Лгать очень-очень плохо! Вот видишь, что ты наделала? Ты зачем себя бьешь? Тебе еще рожать юных башоидов. Ты уверена в своей ваджайне?
Девушка лишь рукой схватилась за живот, но уверенно стояла на ногах.
-- Умею… -- сказала уже негромко.
Пришлось прописать ей двоечку по тому же месту. На этот раз я изменился в лице. Сначала на миг скорчил очень недовольную рожу и гмкнул. Она упала на колени, мое лицо стало каменным, мои эмоции мертвы. Я был готов и к такому. Так все и должно было быть. Поэтому я проявил все свои превосходные манеры в общении с девушками : сел на корточки, схватив за волосы поднес к себе поближе ее лицо и продолжил свой башоидный поход :
-- Это был обычный день. Был. Вечерком я спокойно возвращался домой потягивая свою дрибку, пугая этим быдло вокруг..
От испуга она зажмурилась и мне пришлось ударить ее лбом.
-- …Но законом не запрещено, хули. Только одна старая русачка у подъезда приебалась и случилась перепалка. В этот раз я был немногословен и просто сжал свою ладонь, вместе с своим мехмодом ((трубка такая электронка типа) на ней дрибка типа), в кулак и смачно прописал ей в челюсть….
В трансе я закончил свою проповедь и внимательно вгляделся в свою жертву : вся в соплях, в крови, но глаза сверкали не от слез.
-- СЕКС. РОБОТ-СЕКС. – закричал я басом – Я ПСиИиииИииИИиИИииИХ!
Она начала вырываться из моей крепкой хватки ради спасения. Но она не собиралась бежать. Я ослабил хватку и малышка кинулась к моим ногам.
-- Дрочить тебе приму за честь!!! – захлебываясь слезами радости твердила она целуя ноги мои.
-- ДА НАХУЙ ТЫ МНЕ НУЖНА ДЛЯ ЭТОГО, Я ОХУЕННО УМЕЮ ДРОЧИТЬ, ДРЯНЬ! – завопил я по-адскидрочильнски и оттолкнул от себя ногой.
Девушка упала и не вставала. Я поднялся, выпрямил спину, подумал. И потащил ее за волосы в свою секс-пещеру.
*
Жили мы достаточно счастливо. Она была забита в углу, я сидел за компьютером и плевался в нее, кекал..
-- «А отсюда сможешь попасть?» - думал я –«Да как нехуй делать!»
Тьфу!
Когда мне требовалось подрочить я бил ее и говорил потолку :
-- Дрочки, дрочки мне подай, Баш! Да по-адски! Да хулить буду райских мастурбаторов.
Удар по лицу Кати. Продолжил :
-- АДСКАЯ ДРОЧИЛЬНЯ! ВСЕ ВО СЛАВУ ТЕБЯ, О МОЙ БАШ! АДСКАЯ ДРОЧИНЬЯ! ВРЕМЯ АДСКОЙ ДРОЧКИ ВО СЛАВУ БАША!!!
Друзьям всем похвастался своим успехом с девушками. Подошел, да познакомился. Что может быть проще?..
Но было одно «но»… Я плохо посрал по приходу домой.
Зарепортил уебана
Мне хотелось срать. Калоизвержение, дефекация, каканье – называйте как хотите. Но! Но это неотъемлемая и чертовски важная для нас процедура. Оспаривать это так же нелепо, как сомневаться в пользе кала. Кто будет принимать важные решения не покакав? А может во время Второй Мировой Войны Германия так и проиграла? Представьте разговор между Гитлером и своим генералом :
-- Мой Фюрер, мы можем обогнуть Сталинград и пойти на Астрахань. Тем мы перекроем русским поставки нефти.
Адольф в это время сидит, карандашом нервно постукивает. Лицо красное, глазенки метаются в разные стороны. За стеной слышны крики ненависти и восторга -- Менгеле орудует на толчке.
-- Прошу Вас повторить… -- отвечает смотря вниз. Как он может слушать в такой ситуации? Кто вообще придумал поставить тут только две туалетных кабинки? И как тому полковнику, после речей Геббельса, в голову пришло жрать мыло?! Очередная победа еврейского народа – окончательно забитый унитаз!..
-- Выбор между Астраханью и Сталинградом…
В это время хлопает дверь и заходит долгожданный врач.
-- Превосходно! И даже несколько очаровательно! Да что значит несколько, если это полный разгром?! Адя, я понял как заставить людей срать настоящим белым арийским говном! Надо только…
Но не успел Йозеф закончить, как раздался крик фюрера :
-Сталинград, блядь, этот блядский Сталинград! Я насру Сталину на лицо! Ебаный усатый мудак! Я все обосру, все!
И с криком побежал на общий арийский престол.
Нелепо, верно? А я свято верю в такую ситуацию. Поэтому пошел в магазин за туалетной бумагой. Я не срал дня три. Этот срок настоящий предвестник чего-то грандиозного.
Оделся на скорую руку, взял деньги и пошел. Вид мой был несколько побитым : небритость, немного сальные волосы, наполовину оторванный карман куртки во время пьяной борьбы. Другими словами – идет мужчина. В магазине я закончил быстро. И вот идет она : маленького роста, длинные черные волосы с прядями болотного цвета, немного черного макияжа. Все бы ничего, я уже видел ее до этого несколько раз, но где видел в первый раз…
Это был римско-католический костел в нашем маленьком городе. Раз в месяц туда приходят люди послушать орган, и месяц назад я встретил там эту девулю. Я был с другом, она – с подругой. Стенка на стенку, понимаете о чем я? Я лично нет. Отъебитесь. Быстро отметил ее пошлый и блядский внешний вид. Эй, ты пришла не в тот дом божий, Храм Баша двумя кварталами ниже. И не забудьте заранее купить презервативы, в храме будет дорого – надо же как-то хост оплачивать. Так же быстро я отметил их надменные лица. Снобские, нарциссические. Вторая еще более высокомерная. Она выше меня… Я был удивлен встретить там знакомые лица из моего дома. Понимал, что еще их встречу мельком. Поэтом двигал тазом и тер пах мизинцем.
И вот это случилось. Шел уверенной походкой, расправил плечи, смотрел ей в глаза и рычал краешком рта. Но она даже не посмотрела на меня! Я сделал вид будто ничего и не случилось, вспомнил свой стол. На нем пачка сигарет с надписью «импотенция».
-- «Операция-мастурбация, мать ее!» -- в душе выкрикнул коронную фразу и развернулся.
Я немного наклонился корпусом вперед, нахмурил брови и начал нестись как секс-робот. Обогнав ее закрыл собой проход. Лицо сразу же поменял на веселое и доброжелательное :
-- Вечер добрый, девушка прекрасная! У Вас есть минутка поговорить о Баше? Умеете ли вы дрочить без рук? Хах, простите меня за мое невежество… Женщины-то вообще дрочить не умеют…
Неформалочка же врезалась в меня, встала и подняла голову. Даже не пискнула. На лице недоумение, руки себе места не находят, начинает теребить кольцо на руке. Но не дав мне закончить закричала каким-то спокойным криком :
-- Я умею!!!
Мой мгновенный удар кулаком по ее пузу.
-- Лгать очень-очень плохо! Вот видишь, что ты наделала? Ты зачем себя бьешь? Тебе еще рожать юных башоидов. Ты уверена в своей ваджайне?
Девушка лишь рукой схватилась за живот, но уверенно стояла на ногах.
-- Умею… -- сказала уже негромко.
Пришлось прописать ей двоечку по тому же месту. На этот раз я изменился в лице. Сначала на миг скорчил очень недовольную рожу и гмкнул. Она упала на колени, мое лицо стало каменным, мои эмоции мертвы. Я был готов и к такому. Так все и должно было быть. Поэтому я проявил все свои превосходные манеры в общении с девушками : сел на корточки, схватив за волосы поднес к себе поближе ее лицо и продолжил свой башоидный поход :
-- Это был обычный день. Был. Вечерком я спокойно возвращался домой потягивая свою дрибку, пугая этим быдло вокруг..
От испуга она зажмурилась и мне пришлось ударить ее лбом.
-- …Но законом не запрещено, хули. Только одна старая русачка у подъезда приебалась и случилась перепалка. В этот раз я был немногословен и просто сжал свою ладонь, вместе с своим мехмодом ((трубка такая электронка типа) на ней дрибка типа), в кулак и смачно прописал ей в челюсть….
В трансе я закончил свою проповедь и внимательно вгляделся в свою жертву : вся в соплях, в крови, но глаза сверкали не от слез.
-- СЕКС. РОБОТ-СЕКС. – закричал я басом – Я ПСиИиииИииИИиИИииИХ!
Она начала вырываться из моей крепкой хватки ради спасения. Но она не собиралась бежать. Я ослабил хватку и малышка кинулась к моим ногам.
-- Дрочить тебе приму за честь!!! – захлебываясь слезами радости твердила она целуя ноги мои.
-- ДА НАХУЙ ТЫ МНЕ НУЖНА ДЛЯ ЭТОГО, Я ОХУЕННО УМЕЮ ДРОЧИТЬ, ДРЯНЬ! – завопил я по-адскидрочильнски и оттолкнул от себя ногой.
Девушка упала и не вставала. Я поднялся, выпрямил спину, подумал. И потащил ее за волосы в свою секс-пещеру.
*
Жили мы достаточно счастливо. Она была забита в углу, я сидел за компьютером и плевался в нее, кекал..
-- «А отсюда сможешь попасть?» - думал я –«Да как нехуй делать!»
Тьфу!
Когда мне требовалось подрочить я бил ее и говорил потолку :
-- Дрочки, дрочки мне подай, Баш! Да по-адски! Да хулить буду райских мастурбаторов.
Удар по лицу Кати. Продолжил :
-- АДСКАЯ ДРОЧИЛЬНЯ! ВСЕ ВО СЛАВУ ТЕБЯ, О МОЙ БАШ! АДСКАЯ ДРОЧИНЬЯ! ВРЕМЯ АДСКОЙ ДРОЧКИ ВО СЛАВУ БАША!!!
Друзьям всем похвастался своим успехом с девушками. Подошел, да познакомился. Что может быть проще?..
Но было одно «но»… Я плохо посрал по приходу домой.
-- Мой Фюрер, мы можем обогнуть Сталинград и пойти на Астрахань. Тем мы перекроем русским поставки нефти.
Адольф в это время сидит, карандашом нервно постукивает. Лицо красное, глазенки метаются в разные стороны. За стеной слышны крики ненависти и восторга -- Менгеле орудует на толчке.
-- Прошу Вас повторить… -- отвечает смотря вниз. Как он может слушать в такой ситуации? Кто вообще придумал поставить тут только две туалетных кабинки? И как тому полковнику, после речей Геббельса, в голову пришло жрать мыло?! Очередная победа еврейского народа – окончательно забитый унитаз!..
-- Выбор между Астраханью и Сталинградом…
В это время хлопает дверь и заходит долгожданный врач.
-- Превосходно! И даже несколько очаровательно! Да что значит несколько, если это полный разгром?! Адя, я понял как заставить людей срать настоящим белым арийским говном! Надо только…
Но не успел Йозеф закончить, как раздался крик фюрера :
-Сталинград, блядь, этот блядский Сталинград! Я насру Сталину на лицо! Ебаный усатый мудак! Я все обосру, все!
И с криком побежал на общий арийский престол.
Нелепо, верно? А я свято верю в такую ситуацию. Поэтому пошел в магазин за туалетной бумагой. Я не срал дня три. Этот срок настоящий предвестник чего-то грандиозного.
Оделся на скорую руку, взял деньги и пошел. Вид мой был несколько побитым : небритость, немного сальные волосы, наполовину оторванный карман куртки во время пьяной борьбы. Другими словами – идет мужчина. В магазине я закончил быстро. И вот идет она : маленького роста, длинные черные волосы с прядями болотного цвета, немного черного макияжа. Все бы ничего, я уже видел ее до этого несколько раз, но где видел в первый раз…
Это был римско-католический костел в нашем маленьком городе. Раз в месяц туда приходят люди послушать орган, и месяц назад я встретил там эту девулю. Я был с другом, она – с подругой. Стенка на стенку, понимаете о чем я? Я лично нет. Отъебитесь. Быстро отметил ее пошлый и блядский внешний вид. Эй, ты пришла не в тот дом божий, Храм Баша двумя кварталами ниже. И не забудьте заранее купить презервативы, в храме будет дорого – надо же как-то хост оплачивать. Так же быстро я отметил их надменные лица. Снобские, нарциссические. Вторая еще более высокомерная. Она выше меня… Я был удивлен встретить там знакомые лица из моего дома. Понимал, что еще их встречу мельком. Поэтом двигал тазом и тер пах мизинцем.
И вот это случилось. Шел уверенной походкой, расправил плечи, смотрел ей в глаза и рычал краешком рта. Но она даже не посмотрела на меня! Я сделал вид будто ничего и не случилось, вспомнил свой стол. На нем пачка сигарет с надписью «импотенция».
-- «Операция-мастурбация, мать ее!» -- в душе выкрикнул коронную фразу и развернулся.
Я немного наклонился корпусом вперед, нахмурил брови и начал нестись как секс-робот. Обогнав ее закрыл собой проход. Лицо сразу же поменял на веселое и доброжелательное :
-- Вечер добрый, девушка прекрасная! У Вас есть минутка поговорить о Баше? Умеете ли вы дрочить без рук? Хах, простите меня за мое невежество… Женщины-то вообще дрочить не умеют…
Неформалочка же врезалась в меня, встала и подняла голову. Даже не пискнула. На лице недоумение, руки себе места не находят, начинает теребить кольцо на руке. Но не дав мне закончить закричала каким-то спокойным криком :
-- Я умею!!!
Мой мгновенный удар кулаком по ее пузу.
-- Лгать очень-очень плохо! Вот видишь, что ты наделала? Ты зачем себя бьешь? Тебе еще рожать юных башоидов. Ты уверена в своей ваджайне?
Девушка лишь рукой схватилась за живот, но уверенно стояла на ногах.
-- Умею… -- сказала уже негромко.
Пришлось прописать ей двоечку по тому же месту. На этот раз я изменился в лице. Сначала на миг скорчил очень недовольную рожу и гмкнул. Она упала на колени, мое лицо стало каменным, мои эмоции мертвы. Я был готов и к такому. Так все и должно было быть. Поэтому я проявил все свои превосходные манеры в общении с девушками : сел на корточки, схватив за волосы поднес к себе поближе ее лицо и продолжил свой башоидный поход :
-- Это был обычный день. Был. Вечерком я спокойно возвращался домой потягивая свою дрибку, пугая этим быдло вокруг..
От испуга она зажмурилась и мне пришлось ударить ее лбом.
-- …Но законом не запрещено, хули. Только одна старая русачка у подъезда приебалась и случилась перепалка. В этот раз я был немногословен и просто сжал свою ладонь, вместе с своим мехмодом ((трубка такая электронка типа) на ней дрибка типа), в кулак и смачно прописал ей в челюсть….
В трансе я закончил свою проповедь и внимательно вгляделся в свою жертву : вся в соплях, в крови, но глаза сверкали не от слез.
-- СЕКС. РОБОТ-СЕКС. – закричал я басом – Я ПСиИиииИииИИиИИииИХ!
Она начала вырываться из моей крепкой хватки ради спасения. Но она не собиралась бежать. Я ослабил хватку и малышка кинулась к моим ногам.
-- Дрочить тебе приму за честь!!! – захлебываясь слезами радости твердила она целуя ноги мои.
-- ДА НАХУЙ ТЫ МНЕ НУЖНА ДЛЯ ЭТОГО, Я ОХУЕННО УМЕЮ ДРОЧИТЬ, ДРЯНЬ! – завопил я по-адскидрочильнски и оттолкнул от себя ногой.
Девушка упала и не вставала. Я поднялся, выпрямил спину, подумал. И потащил ее за волосы в свою секс-пещеру.
*
Жили мы достаточно счастливо. Она была забита в углу, я сидел за компьютером и плевался в нее, кекал..
-- «А отсюда сможешь попасть?» - думал я –«Да как нехуй делать!»
Тьфу!
Когда мне требовалось подрочить я бил ее и говорил потолку :
-- Дрочки, дрочки мне подай, Баш! Да по-адски! Да хулить буду райских мастурбаторов.
Удар по лицу Кати. Продолжил :
-- АДСКАЯ ДРОЧИЛЬНЯ! ВСЕ ВО СЛАВУ ТЕБЯ, О МОЙ БАШ! АДСКАЯ ДРОЧИНЬЯ! ВРЕМЯ АДСКОЙ ДРОЧКИ ВО СЛАВУ БАША!!!
Друзьям всем похвастался своим успехом с девушками. Подошел, да познакомился. Что может быть проще?..
Но было одно «но»… Я плохо посрал по приходу домой.
Мне хотелось срать. Калоизвержение, дефекация, каканье – называйте как хотите. Но! Но это неотъемлемая и чертовски важная для нас процедура. Оспаривать это так же нелепо, как сомневаться в пользе кала. Кто будет принимать важные решения не покакав? А может во время Второй Мировой Войны Германия так и проиграла? Представьте разговор между Гитлером и своим генералом :
-- Мой Фюрер, мы можем обогнуть Сталинград и пойти на Астрахань. Тем мы перекроем русским поставки нефти.
Адольф в это время сидит, карандашом нервно постукивает. Лицо красное, глазенки метаются в разные стороны. За стеной слышны крики ненависти и восторга -- Менгеле орудует на толчке.
-- Прошу Вас повторить… -- отвечает смотря вниз. Как он может слушать в такой ситуации? Кто вообще придумал поставить тут только две туалетных кабинки? И как тому полковнику, после речей Геббельса, в голову пришло жрать мыло?! Очередная победа еврейского народа – окончательно забитый унитаз!..
-- Выбор между Астраханью и Сталинградом…
В это время хлопает дверь и заходит долгожданный врач.
-- Превосходно! И даже несколько очаровательно! Да что значит несколько, если это полный разгром?! Адя, я понял как заставить людей срать настоящим белым арийским говном! Надо только…
Но не успел Йозеф закончить, как раздался крик фюрера :
-Сталинград, блядь, этот блядский Сталинград! Я насру Сталину на лицо! Ебаный усатый мудак! Я все обосру, все!
И с криком побежал на общий арийский престол.
Нелепо, верно? А я свято верю в такую ситуацию. Поэтому пошел в магазин за туалетной бумагой. Я не срал дня три. Этот срок настоящий предвестник чего-то грандиозного.
Оделся на скорую руку, взял деньги и пошел. Вид мой был несколько побитым : небритость, немного сальные волосы, наполовину оторванный карман куртки во время пьяной борьбы. Другими словами – идет мужчина. В магазине я закончил быстро. И вот идет она : маленького роста, длинные черные волосы с прядями болотного цвета, немного черного макияжа. Все бы ничего, я уже видел ее до этого несколько раз, но где видел в первый раз…
Это был римско-католический костел в нашем маленьком городе. Раз в месяц туда приходят люди послушать орган, и месяц назад я встретил там эту девулю. Я был с другом, она – с подругой. Стенка на стенку, понимаете о чем я? Я лично нет. Отъебитесь. Быстро отметил ее пошлый и блядский внешний вид. Эй, ты пришла не в тот дом божий, Храм Баша двумя кварталами ниже. И не забудьте заранее купить презервативы, в храме будет дорого – надо же как-то хост оплачивать. Так же быстро я отметил их надменные лица. Снобские, нарциссические. Вторая еще более высокомерная. Она выше меня… Я был удивлен встретить там знакомые лица из моего дома. Понимал, что еще их встречу мельком. Поэтом двигал тазом и тер пах мизинцем.
И вот это случилось. Шел уверенной походкой, расправил плечи, смотрел ей в глаза и рычал краешком рта. Но она даже не посмотрела на меня! Я сделал вид будто ничего и не случилось, вспомнил свой стол. На нем пачка сигарет с надписью «импотенция».
-- «Операция-мастурбация, мать ее!» -- в душе выкрикнул коронную фразу и развернулся.
Я немного наклонился корпусом вперед, нахмурил брови и начал нестись как секс-робот. Обогнав ее закрыл собой проход. Лицо сразу же поменял на веселое и доброжелательное :
-- Вечер добрый, девушка прекрасная! У Вас есть минутка поговорить о Баше? Умеете ли вы дрочить без рук? Хах, простите меня за мое невежество… Женщины-то вообще дрочить не умеют…
Неформалочка же врезалась в меня, встала и подняла голову. Даже не пискнула. На лице недоумение, руки себе места не находят, начинает теребить кольцо на руке. Но не дав мне закончить закричала каким-то спокойным криком :
-- Я умею!!!
Мой мгновенный удар кулаком по ее пузу.
-- Лгать очень-очень плохо! Вот видишь, что ты наделала? Ты зачем себя бьешь? Тебе еще рожать юных башоидов. Ты уверена в своей ваджайне?
Девушка лишь рукой схватилась за живот, но уверенно стояла на ногах.
-- Умею… -- сказала уже негромко.
Пришлось прописать ей двоечку по тому же месту. На этот раз я изменился в лице. Сначала на миг скорчил очень недовольную рожу и гмкнул. Она упала на колени, мое лицо стало каменным, мои эмоции мертвы. Я был готов и к такому. Так все и должно было быть. Поэтому я проявил все свои превосходные манеры в общении с девушками : сел на корточки, схватив за волосы поднес к себе поближе ее лицо и продолжил свой башоидный поход :
-- Это был обычный день. Был. Вечерком я спокойно возвращался домой потягивая свою дрибку, пугая этим быдло вокруг..
От испуга она зажмурилась и мне пришлось ударить ее лбом.
-- …Но законом не запрещено, хули. Только одна старая русачка у подъезда приебалась и случилась перепалка. В этот раз я был немногословен и просто сжал свою ладонь, вместе с своим мехмодом ((трубка такая электронка типа) на ней дрибка типа), в кулак и смачно прописал ей в челюсть….
В трансе я закончил свою проповедь и внимательно вгляделся в свою жертву : вся в соплях, в крови, но глаза сверкали не от слез.
-- СЕКС. РОБОТ-СЕКС. – закричал я басом – Я ПСиИиииИииИИиИИииИХ!
Она начала вырываться из моей крепкой хватки ради спасения. Но она не собиралась бежать. Я ослабил хватку и малышка кинулась к моим ногам.
-- Дрочить тебе приму за честь!!! – захлебываясь слезами радости твердила она целуя ноги мои.
-- ДА НАХУЙ ТЫ МНЕ НУЖНА ДЛЯ ЭТОГО, Я ОХУЕННО УМЕЮ ДРОЧИТЬ, ДРЯНЬ! – завопил я по-адскидрочильнски и оттолкнул от себя ногой.
Девушка упала и не вставала. Я поднялся, выпрямил спину, подумал. И потащил ее за волосы в свою секс-пещеру.
*
Жили мы достаточно счастливо. Она была забита в углу, я сидел за компьютером и плевался в нее, кекал..
-- «А отсюда сможешь попасть?» - думал я –«Да как нехуй делать!»
Тьфу!
Когда мне требовалось подрочить я бил ее и говорил потолку :
-- Дрочки, дрочки мне подай, Баш! Да по-адски! Да хулить буду райских мастурбаторов.
Удар по лицу Кати. Продолжил :
-- АДСКАЯ ДРОЧИЛЬНЯ! ВСЕ ВО СЛАВУ ТЕБЯ, О МОЙ БАШ! АДСКАЯ ДРОЧИНЬЯ! ВРЕМЯ АДСКОЙ ДРОЧКИ ВО СЛАВУ БАША!!!
Друзьям всем похвастался своим успехом с девушками. Подошел, да познакомился. Что может быть проще?..
Но было одно «но»… Я плохо посрал по приходу домой.
-- Мой Фюрер, мы можем обогнуть Сталинград и пойти на Астрахань. Тем мы перекроем русским поставки нефти.
Адольф в это время сидит, карандашом нервно постукивает. Лицо красное, глазенки метаются в разные стороны. За стеной слышны крики ненависти и восторга -- Менгеле орудует на толчке.
-- Прошу Вас повторить… -- отвечает смотря вниз. Как он может слушать в такой ситуации? Кто вообще придумал поставить тут только две туалетных кабинки? И как тому полковнику, после речей Геббельса, в голову пришло жрать мыло?! Очередная победа еврейского народа – окончательно забитый унитаз!..
-- Выбор между Астраханью и Сталинградом…
В это время хлопает дверь и заходит долгожданный врач.
-- Превосходно! И даже несколько очаровательно! Да что значит несколько, если это полный разгром?! Адя, я понял как заставить людей срать настоящим белым арийским говном! Надо только…
Но не успел Йозеф закончить, как раздался крик фюрера :
-Сталинград, блядь, этот блядский Сталинград! Я насру Сталину на лицо! Ебаный усатый мудак! Я все обосру, все!
И с криком побежал на общий арийский престол.
Нелепо, верно? А я свято верю в такую ситуацию. Поэтому пошел в магазин за туалетной бумагой. Я не срал дня три. Этот срок настоящий предвестник чего-то грандиозного.
Оделся на скорую руку, взял деньги и пошел. Вид мой был несколько побитым : небритость, немного сальные волосы, наполовину оторванный карман куртки во время пьяной борьбы. Другими словами – идет мужчина. В магазине я закончил быстро. И вот идет она : маленького роста, длинные черные волосы с прядями болотного цвета, немного черного макияжа. Все бы ничего, я уже видел ее до этого несколько раз, но где видел в первый раз…
Это был римско-католический костел в нашем маленьком городе. Раз в месяц туда приходят люди послушать орган, и месяц назад я встретил там эту девулю. Я был с другом, она – с подругой. Стенка на стенку, понимаете о чем я? Я лично нет. Отъебитесь. Быстро отметил ее пошлый и блядский внешний вид. Эй, ты пришла не в тот дом божий, Храм Баша двумя кварталами ниже. И не забудьте заранее купить презервативы, в храме будет дорого – надо же как-то хост оплачивать. Так же быстро я отметил их надменные лица. Снобские, нарциссические. Вторая еще более высокомерная. Она выше меня… Я был удивлен встретить там знакомые лица из моего дома. Понимал, что еще их встречу мельком. Поэтом двигал тазом и тер пах мизинцем.
И вот это случилось. Шел уверенной походкой, расправил плечи, смотрел ей в глаза и рычал краешком рта. Но она даже не посмотрела на меня! Я сделал вид будто ничего и не случилось, вспомнил свой стол. На нем пачка сигарет с надписью «импотенция».
-- «Операция-мастурбация, мать ее!» -- в душе выкрикнул коронную фразу и развернулся.
Я немного наклонился корпусом вперед, нахмурил брови и начал нестись как секс-робот. Обогнав ее закрыл собой проход. Лицо сразу же поменял на веселое и доброжелательное :
-- Вечер добрый, девушка прекрасная! У Вас есть минутка поговорить о Баше? Умеете ли вы дрочить без рук? Хах, простите меня за мое невежество… Женщины-то вообще дрочить не умеют…
Неформалочка же врезалась в меня, встала и подняла голову. Даже не пискнула. На лице недоумение, руки себе места не находят, начинает теребить кольцо на руке. Но не дав мне закончить закричала каким-то спокойным криком :
-- Я умею!!!
Мой мгновенный удар кулаком по ее пузу.
-- Лгать очень-очень плохо! Вот видишь, что ты наделала? Ты зачем себя бьешь? Тебе еще рожать юных башоидов. Ты уверена в своей ваджайне?
Девушка лишь рукой схватилась за живот, но уверенно стояла на ногах.
-- Умею… -- сказала уже негромко.
Пришлось прописать ей двоечку по тому же месту. На этот раз я изменился в лице. Сначала на миг скорчил очень недовольную рожу и гмкнул. Она упала на колени, мое лицо стало каменным, мои эмоции мертвы. Я был готов и к такому. Так все и должно было быть. Поэтому я проявил все свои превосходные манеры в общении с девушками : сел на корточки, схватив за волосы поднес к себе поближе ее лицо и продолжил свой башоидный поход :
-- Это был обычный день. Был. Вечерком я спокойно возвращался домой потягивая свою дрибку, пугая этим быдло вокруг..
От испуга она зажмурилась и мне пришлось ударить ее лбом.
-- …Но законом не запрещено, хули. Только одна старая русачка у подъезда приебалась и случилась перепалка. В этот раз я был немногословен и просто сжал свою ладонь, вместе с своим мехмодом ((трубка такая электронка типа) на ней дрибка типа), в кулак и смачно прописал ей в челюсть….
В трансе я закончил свою проповедь и внимательно вгляделся в свою жертву : вся в соплях, в крови, но глаза сверкали не от слез.
-- СЕКС. РОБОТ-СЕКС. – закричал я басом – Я ПСиИиииИииИИиИИииИХ!
Она начала вырываться из моей крепкой хватки ради спасения. Но она не собиралась бежать. Я ослабил хватку и малышка кинулась к моим ногам.
-- Дрочить тебе приму за честь!!! – захлебываясь слезами радости твердила она целуя ноги мои.
-- ДА НАХУЙ ТЫ МНЕ НУЖНА ДЛЯ ЭТОГО, Я ОХУЕННО УМЕЮ ДРОЧИТЬ, ДРЯНЬ! – завопил я по-адскидрочильнски и оттолкнул от себя ногой.
Девушка упала и не вставала. Я поднялся, выпрямил спину, подумал. И потащил ее за волосы в свою секс-пещеру.
*
Жили мы достаточно счастливо. Она была забита в углу, я сидел за компьютером и плевался в нее, кекал..
-- «А отсюда сможешь попасть?» - думал я –«Да как нехуй делать!»
Тьфу!
Когда мне требовалось подрочить я бил ее и говорил потолку :
-- Дрочки, дрочки мне подай, Баш! Да по-адски! Да хулить буду райских мастурбаторов.
Удар по лицу Кати. Продолжил :
-- АДСКАЯ ДРОЧИЛЬНЯ! ВСЕ ВО СЛАВУ ТЕБЯ, О МОЙ БАШ! АДСКАЯ ДРОЧИНЬЯ! ВРЕМЯ АДСКОЙ ДРОЧКИ ВО СЛАВУ БАША!!!
Друзьям всем похвастался своим успехом с девушками. Подошел, да познакомился. Что может быть проще?..
Но было одно «но»… Я плохо посрал по приходу домой.
долбоеб сука
два чаю
засосииии
>Зарепортил уебана
Мне хотелось срать. Калоизвержение, дефекация, каканье – называйте как хотите. Но! Но это неотъемлемая и чертовски важная для нас процедура. Оспаривать это так же нелепо, как сомневаться в пользе кала. Кто будет принимать важные решения не покакав? А может во время Второй Мировой Войны Германия так и проиграла? Представьте разговор между Гитлером и своим генералом :
-- Мой Фюрер, мы можем обогнуть Сталинград и пойти на Астрахань. Тем мы перекроем русским поставки нефти.
Адольф в это время сидит, карандашом нервно постукивает. Лицо красное, глазенки метаются в разные стороны. За стеной слышны крики ненависти и восторга -- Менгеле орудует на толчке.
-- Прошу Вас повторить… -- отвечает смотря вниз. Как он может слушать в такой ситуации? Кто вообще придумал поставить тут только две туалетных кабинки? И как тому полковнику, после речей Геббельса, в голову пришло жрать мыло?! Очередная победа еврейского народа – окончательно забитый унитаз!..
-- Выбор между Астраханью и Сталинградом…
В это время хлопает дверь и заходит долгожданный врач.
-- Превосходно! И даже несколько очаровательно! Да что значит несколько, если это полный разгром?! Адя, я понял как заставить людей срать настоящим белым арийским говном! Надо только…
Но не успел Йозеф закончить, как раздался крик фюрера :
-Сталинград, блядь, этот блядский Сталинград! Я насру Сталину на лицо! Ебаный усатый мудак! Я все обосру, все!
И с криком побежал на общий арийский престол.
Нелепо, верно? А я свято верю в такую ситуацию. Поэтому пошел в магазин за туалетной бумагой. Я не срал дня три. Этот срок настоящий предвестник чего-то грандиозного.
Оделся на скорую руку, взял деньги и пошел. Вид мой был несколько побитым : небритость, немного сальные волосы, наполовину оторванный карман куртки во время пьяной борьбы. Другими словами – идет мужчина. В магазине я закончил быстро. И вот идет она : маленького роста, длинные черные волосы с прядями болотного цвета, немного черного макияжа. Все бы ничего, я уже видел ее до этого несколько раз, но где видел в первый раз…
Это был римско-католический костел в нашем маленьком городе. Раз в месяц туда приходят люди послушать орган, и месяц назад я встретил там эту девулю. Я был с другом, она – с подругой. Стенка на стенку, понимаете о чем я? Я лично нет. Отъебитесь. Быстро отметил ее пошлый и блядский внешний вид. Эй, ты пришла не в тот дом божий, Храм Баша двумя кварталами ниже. И не забудьте заранее купить презервативы, в храме будет дорого – надо же как-то хост оплачивать. Так же быстро я отметил их надменные лица. Снобские, нарциссические. Вторая еще более высокомерная. Она выше меня… Я был удивлен встретить там знакомые лица из моего дома. Понимал, что еще их встречу мельком. Поэтом двигал тазом и тер пах мизинцем.
И вот это случилось. Шел уверенной походкой, расправил плечи, смотрел ей в глаза и рычал краешком рта. Но она даже не посмотрела на меня! Я сделал вид будто ничего и не случилось, вспомнил свой стол. На нем пачка сигарет с надписью «импотенция».
-- «Операция-мастурбация, мать ее!» -- в душе выкрикнул коронную фразу и развернулся.
Я немного наклонился корпусом вперед, нахмурил брови и начал нестись как секс-робот. Обогнав ее закрыл собой проход. Лицо сразу же поменял на веселое и доброжелательное :
-- Вечер добрый, девушка прекрасная! У Вас есть минутка поговорить о Баше? Умеете ли вы дрочить без рук? Хах, простите меня за мое невежество… Женщины-то вообще дрочить не умеют…
Неформалочка же врезалась в меня, встала и подняла голову. Даже не пискнула. На лице недоумение, руки себе места не находят, начинает теребить кольцо на руке. Но не дав мне закончить закричала каким-то спокойным криком :
-- Я умею!!!
Мой мгновенный удар кулаком по ее пузу.
-- Лгать очень-очень плохо! Вот видишь, что ты наделала? Ты зачем себя бьешь? Тебе еще рожать юных башоидов. Ты уверена в своей ваджайне?
Девушка лишь рукой схватилась за живот, но уверенно стояла на ногах.
-- Умею… -- сказала уже негромко.
Пришлось прописать ей двоечку по тому же месту. На этот раз я изменился в лице. Сначала на миг скорчил очень недовольную рожу и гмкнул. Она упала на колени, мое лицо стало каменным, мои эмоции мертвы. Я был готов и к такому. Так все и должно было быть. Поэтому я проявил все свои превосходные манеры в общении с девушками : сел на корточки, схватив за волосы поднес к себе поближе ее лицо и продолжил свой башоидный поход :
-- Это был обычный день. Был. Вечерком я спокойно возвращался домой потягивая свою дрибку, пугая этим быдло вокруг..
От испуга она зажмурилась и мне пришлось ударить ее лбом.
-- …Но законом не запрещено, хули. Только одна старая русачка у подъезда приебалась и случилась перепалка. В этот раз я был немногословен и просто сжал свою ладонь, вместе с своим мехмодом ((трубка такая электронка типа) на ней дрибка типа), в кулак и смачно прописал ей в челюсть….
В трансе я закончил свою проповедь и внимательно вгляделся в свою жертву : вся в соплях, в крови, но глаза сверкали не от слез.
-- СЕКС. РОБОТ-СЕКС. – закричал я басом – Я ПСиИиииИииИИиИИииИХ!
Она начала вырываться из моей крепкой хватки ради спасения. Но она не собиралась бежать. Я ослабил хватку и малышка кинулась к моим ногам.
-- Дрочить тебе приму за честь!!! – захлебываясь слезами радости твердила она целуя ноги мои.
-- ДА НАХУЙ ТЫ МНЕ НУЖНА ДЛЯ ЭТОГО, Я ОХУЕННО УМЕЮ ДРОЧИТЬ, ДРЯНЬ! – завопил я по-адскидрочильнски и оттолкнул от себя ногой.
Девушка упала и не вставала. Я поднялся, выпрямил спину, подумал. И потащил ее за волосы в свою секс-пещеру.
*
Жили мы достаточно счастливо. Она была забита в углу, я сидел за компьютером и плевался в нее, кекал..
-- «А отсюда сможешь попасть?» - думал я –«Да как нехуй делать!»
Тьфу!
Когда мне требовалось подрочить я бил ее и говорил потолку :
-- Дрочки, дрочки мне подай, Баш! Да по-адски! Да хулить буду райских мастурбаторов.
Удар по лицу Кати. Продолжил :
-- АДСКАЯ ДРОЧИЛЬНЯ! ВСЕ ВО СЛАВУ ТЕБЯ, О МОЙ БАШ! АДСКАЯ ДРОЧИНЬЯ! ВРЕМЯ АДСКОЙ ДРОЧКИ ВО СЛАВУ БАША!!!
Друзьям всем похвастался своим успехом с девушками. Подошел, да познакомился. Что может быть проще?..
Но было одно «но»… Я плохо посрал по приходу домой.
Такие оправдания мерзкие. Лучше честно сказать, что не можешь ответить взаимностью, чем играть в такое лицемерие.
Мне хотелось срать. Калоизвержение, дефекация, каканье – называйте как хотите. Но! Но это неотъемлемая и чертовски важная для нас процедура. Оспаривать это так же нелепо, как сомневаться в пользе кала. Кто будет принимать важные решения не покакав? А может во время Второй Мировой Войны Германия так и проиграла? Представьте разговор между Гитлером и своим генералом :
-- Мой Фюрер, мы можем обогнуть Сталинград и пойти на Астрахань. Тем мы перекроем русским поставки нефти.
Адольф в это время сидит, карандашом нервно постукивает. Лицо красное, глазенки метаются в разные стороны. За стеной слышны крики ненависти и восторга -- Менгеле орудует на толчке.
-- Прошу Вас повторить… -- отвечает смотря вниз. Как он может слушать в такой ситуации? Кто вообще придумал поставить тут только две туалетных кабинки? И как тому полковнику, после речей Геббельса, в голову пришло жрать мыло?! Очередная победа еврейского народа – окончательно забитый унитаз!..
-- Выбор между Астраханью и Сталинградом…
В это время хлопает дверь и заходит долгожданный врач.
-- Превосходно! И даже несколько очаровательно! Да что значит несколько, если это полный разгром?! Адя, я понял как заставить людей срать настоящим белым арийским говном! Надо только…
Но не успел Йозеф закончить, как раздался крик фюрера :
-Сталинград, блядь, этот блядский Сталинград! Я насру Сталину на лицо! Ебаный усатый мудак! Я все обосру, все!
И с криком побежал на общий арийский престол.
Нелепо, верно? А я свято верю в такую ситуацию. Поэтому пошел в магазин за туалетной бумагой. Я не срал дня три. Этот срок настоящий предвестник чего-то грандиозного.
Оделся на скорую руку, взял деньги и пошел. Вид мой был несколько побитым : небритость, немного сальные волосы, наполовину оторванный карман куртки во время пьяной борьбы. Другими словами – идет мужчина. В магазине я закончил быстро. И вот идет она : маленького роста, длинные черные волосы с прядями болотного цвета, немного черного макияжа. Все бы ничего, я уже видел ее до этого несколько раз, но где видел в первый раз…
Это был римско-католический костел в нашем маленьком городе. Раз в месяц туда приходят люди послушать орган, и месяц назад я встретил там эту девулю. Я был с другом, она – с подругой. Стенка на стенку, понимаете о чем я? Я лично нет. Отъебитесь. Быстро отметил ее пошлый и блядский внешний вид. Эй, ты пришла не в тот дом божий, Храм Баша двумя кварталами ниже. И не забудьте заранее купить презервативы, в храме будет дорого – надо же как-то хост оплачивать. Так же быстро я отметил их надменные лица. Снобские, нарциссические. Вторая еще более высокомерная. Она выше меня… Я был удивлен встретить там знакомые лица из моего дома. Понимал, что еще их встречу мельком. Поэтом двигал тазом и тер пах мизинцем.
И вот это случилось. Шел уверенной походкой, расправил плечи, смотрел ей в глаза и рычал краешком рта. Но она даже не посмотрела на меня! Я сделал вид будто ничего и не случилось, вспомнил свой стол. На нем пачка сигарет с надписью «импотенция».
-- «Операция-мастурбация, мать ее!» -- в душе выкрикнул коронную фразу и развернулся.
Я немного наклонился корпусом вперед, нахмурил брови и начал нестись как секс-робот. Обогнав ее закрыл собой проход. Лицо сразу же поменял на веселое и доброжелательное :
-- Вечер добрый, девушка прекрасная! У Вас есть минутка поговорить о Баше? Умеете ли вы дрочить без рук? Хах, простите меня за мое невежество… Женщины-то вообще дрочить не умеют…
Неформалочка же врезалась в меня, встала и подняла голову. Даже не пискнула. На лице недоумение, руки себе места не находят, начинает теребить кольцо на руке. Но не дав мне закончить закричала каким-то спокойным криком :
-- Я умею!!!
Мой мгновенный удар кулаком по ее пузу.
-- Лгать очень-очень плохо! Вот видишь, что ты наделала? Ты зачем себя бьешь? Тебе еще рожать юных башоидов. Ты уверена в своей ваджайне?
Девушка лишь рукой схватилась за живот, но уверенно стояла на ногах.
-- Умею… -- сказала уже негромко.
Пришлось прописать ей двоечку по тому же месту. На этот раз я изменился в лице. Сначала на миг скорчил очень недовольную рожу и гмкнул. Она упала на колени, мое лицо стало каменным, мои эмоции мертвы. Я был готов и к такому. Так все и должно было быть. Поэтому я проявил все свои превосходные манеры в общении с девушками : сел на корточки, схватив за волосы поднес к себе поближе ее лицо и продолжил свой башоидный поход :
-- Это был обычный день. Был. Вечерком я спокойно возвращался домой потягивая свою дрибку, пугая этим быдло вокруг..
От испуга она зажмурилась и мне пришлось ударить ее лбом.
-- …Но законом не запрещено, хули. Только одна старая русачка у подъезда приебалась и случилась перепалка. В этот раз я был немногословен и просто сжал свою ладонь, вместе с своим мехмодом ((трубка такая электронка типа) на ней дрибка типа), в кулак и смачно прописал ей в челюсть….
В трансе я закончил свою проповедь и внимательно вгляделся в свою жертву : вся в соплях, в крови, но глаза сверкали не от слез.
-- СЕКС. РОБОТ-СЕКС. – закричал я басом – Я ПСиИиииИииИИиИИииИХ!
Она начала вырываться из моей крепкой хватки ради спасения. Но она не собиралась бежать. Я ослабил хватку и малышка кинулась к моим ногам.
-- Дрочить тебе приму за честь!!! – захлебываясь слезами радости твердила она целуя ноги мои.
-- ДА НАХУЙ ТЫ МНЕ НУЖНА ДЛЯ ЭТОГО, Я ОХУЕННО УМЕЮ ДРОЧИТЬ, ДРЯНЬ! – завопил я по-адскидрочильнски и оттолкнул от себя ногой.
Девушка упала и не вставала. Я поднялся, выпрямил спину, подумал. И потащил ее за волосы в свою секс-пещеру.
*
Жили мы достаточно счастливо. Она была забита в углу, я сидел за компьютером и плевался в нее, кекал..
-- «А отсюда сможешь попасть?» - думал я –«Да как нехуй делать!»
Тьфу!
Когда мне требовалось подрочить я бил ее и говорил потолку :
-- Дрочки, дрочки мне подай, Баш! Да по-адски! Да хулить буду райских мастурбаторов.
Удар по лицу Кати. Продолжил :
-- АДСКАЯ ДРОЧИЛЬНЯ! ВСЕ ВО СЛАВУ ТЕБЯ, О МОЙ БАШ! АДСКАЯ ДРОЧИНЬЯ! ВРЕМЯ АДСКОЙ ДРОЧКИ ВО СЛАВУ БАША!!!
Друзьям всем похвастался своим успехом с девушками. Подошел, да познакомился. Что может быть проще?..
Но было одно «но»… Я плохо посрал по приходу домой.
-- Мой Фюрер, мы можем обогнуть Сталинград и пойти на Астрахань. Тем мы перекроем русским поставки нефти.
Адольф в это время сидит, карандашом нервно постукивает. Лицо красное, глазенки метаются в разные стороны. За стеной слышны крики ненависти и восторга -- Менгеле орудует на толчке.
-- Прошу Вас повторить… -- отвечает смотря вниз. Как он может слушать в такой ситуации? Кто вообще придумал поставить тут только две туалетных кабинки? И как тому полковнику, после речей Геббельса, в голову пришло жрать мыло?! Очередная победа еврейского народа – окончательно забитый унитаз!..
-- Выбор между Астраханью и Сталинградом…
В это время хлопает дверь и заходит долгожданный врач.
-- Превосходно! И даже несколько очаровательно! Да что значит несколько, если это полный разгром?! Адя, я понял как заставить людей срать настоящим белым арийским говном! Надо только…
Но не успел Йозеф закончить, как раздался крик фюрера :
-Сталинград, блядь, этот блядский Сталинград! Я насру Сталину на лицо! Ебаный усатый мудак! Я все обосру, все!
И с криком побежал на общий арийский престол.
Нелепо, верно? А я свято верю в такую ситуацию. Поэтому пошел в магазин за туалетной бумагой. Я не срал дня три. Этот срок настоящий предвестник чего-то грандиозного.
Оделся на скорую руку, взял деньги и пошел. Вид мой был несколько побитым : небритость, немного сальные волосы, наполовину оторванный карман куртки во время пьяной борьбы. Другими словами – идет мужчина. В магазине я закончил быстро. И вот идет она : маленького роста, длинные черные волосы с прядями болотного цвета, немного черного макияжа. Все бы ничего, я уже видел ее до этого несколько раз, но где видел в первый раз…
Это был римско-католический костел в нашем маленьком городе. Раз в месяц туда приходят люди послушать орган, и месяц назад я встретил там эту девулю. Я был с другом, она – с подругой. Стенка на стенку, понимаете о чем я? Я лично нет. Отъебитесь. Быстро отметил ее пошлый и блядский внешний вид. Эй, ты пришла не в тот дом божий, Храм Баша двумя кварталами ниже. И не забудьте заранее купить презервативы, в храме будет дорого – надо же как-то хост оплачивать. Так же быстро я отметил их надменные лица. Снобские, нарциссические. Вторая еще более высокомерная. Она выше меня… Я был удивлен встретить там знакомые лица из моего дома. Понимал, что еще их встречу мельком. Поэтом двигал тазом и тер пах мизинцем.
И вот это случилось. Шел уверенной походкой, расправил плечи, смотрел ей в глаза и рычал краешком рта. Но она даже не посмотрела на меня! Я сделал вид будто ничего и не случилось, вспомнил свой стол. На нем пачка сигарет с надписью «импотенция».
-- «Операция-мастурбация, мать ее!» -- в душе выкрикнул коронную фразу и развернулся.
Я немного наклонился корпусом вперед, нахмурил брови и начал нестись как секс-робот. Обогнав ее закрыл собой проход. Лицо сразу же поменял на веселое и доброжелательное :
-- Вечер добрый, девушка прекрасная! У Вас есть минутка поговорить о Баше? Умеете ли вы дрочить без рук? Хах, простите меня за мое невежество… Женщины-то вообще дрочить не умеют…
Неформалочка же врезалась в меня, встала и подняла голову. Даже не пискнула. На лице недоумение, руки себе места не находят, начинает теребить кольцо на руке. Но не дав мне закончить закричала каким-то спокойным криком :
-- Я умею!!!
Мой мгновенный удар кулаком по ее пузу.
-- Лгать очень-очень плохо! Вот видишь, что ты наделала? Ты зачем себя бьешь? Тебе еще рожать юных башоидов. Ты уверена в своей ваджайне?
Девушка лишь рукой схватилась за живот, но уверенно стояла на ногах.
-- Умею… -- сказала уже негромко.
Пришлось прописать ей двоечку по тому же месту. На этот раз я изменился в лице. Сначала на миг скорчил очень недовольную рожу и гмкнул. Она упала на колени, мое лицо стало каменным, мои эмоции мертвы. Я был готов и к такому. Так все и должно было быть. Поэтому я проявил все свои превосходные манеры в общении с девушками : сел на корточки, схватив за волосы поднес к себе поближе ее лицо и продолжил свой башоидный поход :
-- Это был обычный день. Был. Вечерком я спокойно возвращался домой потягивая свою дрибку, пугая этим быдло вокруг..
От испуга она зажмурилась и мне пришлось ударить ее лбом.
-- …Но законом не запрещено, хули. Только одна старая русачка у подъезда приебалась и случилась перепалка. В этот раз я был немногословен и просто сжал свою ладонь, вместе с своим мехмодом ((трубка такая электронка типа) на ней дрибка типа), в кулак и смачно прописал ей в челюсть….
В трансе я закончил свою проповедь и внимательно вгляделся в свою жертву : вся в соплях, в крови, но глаза сверкали не от слез.
-- СЕКС. РОБОТ-СЕКС. – закричал я басом – Я ПСиИиииИииИИиИИииИХ!
Она начала вырываться из моей крепкой хватки ради спасения. Но она не собиралась бежать. Я ослабил хватку и малышка кинулась к моим ногам.
-- Дрочить тебе приму за честь!!! – захлебываясь слезами радости твердила она целуя ноги мои.
-- ДА НАХУЙ ТЫ МНЕ НУЖНА ДЛЯ ЭТОГО, Я ОХУЕННО УМЕЮ ДРОЧИТЬ, ДРЯНЬ! – завопил я по-адскидрочильнски и оттолкнул от себя ногой.
Девушка упала и не вставала. Я поднялся, выпрямил спину, подумал. И потащил ее за волосы в свою секс-пещеру.
*
Жили мы достаточно счастливо. Она была забита в углу, я сидел за компьютером и плевался в нее, кекал..
-- «А отсюда сможешь попасть?» - думал я –«Да как нехуй делать!»
Тьфу!
Когда мне требовалось подрочить я бил ее и говорил потолку :
-- Дрочки, дрочки мне подай, Баш! Да по-адски! Да хулить буду райских мастурбаторов.
Удар по лицу Кати. Продолжил :
-- АДСКАЯ ДРОЧИЛЬНЯ! ВСЕ ВО СЛАВУ ТЕБЯ, О МОЙ БАШ! АДСКАЯ ДРОЧИНЬЯ! ВРЕМЯ АДСКОЙ ДРОЧКИ ВО СЛАВУ БАША!!!
Друзьям всем похвастался своим успехом с девушками. Подошел, да познакомился. Что может быть проще?..
Но было одно «но»… Я плохо посрал по приходу домой.
Мне хотелось срать. Калоизвержение, дефекация, каканье – называйте как хотите. Но! Но это неотъемлемая и чертовски важная для нас процедура. Оспаривать это так же нелепо, как сомневаться в пользе кала. Кто будет принимать важные решения не покакав? А может во время Второй Мировой Войны Германия так и проиграла? Представьте разговор между Гитлером и своим генералом :
-- Мой Фюрер, мы можем обогнуть Сталинград и пойти на Астрахань. Тем мы перекроем русским поставки нефти.
Адольф в это время сидит, карандашом нервно постукивает. Лицо красное, глазенки метаются в разные стороны. За стеной слышны крики ненависти и восторга -- Менгеле орудует на толчке.
-- Прошу Вас повторить… -- отвечает смотря вниз. Как он может слушать в такой ситуации? Кто вообще придумал поставить тут только две туалетных кабинки? И как тому полковнику, после речей Геббельса, в голову пришло жрать мыло?! Очередная победа еврейского народа – окончательно забитый унитаз!..
-- Выбор между Астраханью и Сталинградом…
В это время хлопает дверь и заходит долгожданный врач.
-- Превосходно! И даже несколько очаровательно! Да что значит несколько, если это полный разгром?! Адя, я понял как заставить людей срать настоящим белым арийским говном! Надо только…
Но не успел Йозеф закончить, как раздался крик фюрера :
-Сталинград, блядь, этот блядский Сталинград! Я насру Сталину на лицо! Ебаный усатый мудак! Я все обосру, все!
И с криком побежал на общий арийский престол.
Нелепо, верно? А я свято верю в такую ситуацию. Поэтому пошел в магазин за туалетной бумагой. Я не срал дня три. Этот срок настоящий предвестник чего-то грандиозного.
Оделся на скорую руку, взял деньги и пошел. Вид мой был несколько побитым : небритость, немного сальные волосы, наполовину оторванный карман куртки во время пьяной борьбы. Другими словами – идет мужчина. В магазине я закончил быстро. И вот идет она : маленького роста, длинные черные волосы с прядями болотного цвета, немного черного макияжа. Все бы ничего, я уже видел ее до этого несколько раз, но где видел в первый раз…
Это был римско-католический костел в нашем маленьком городе. Раз в месяц туда приходят люди послушать орган, и месяц назад я встретил там эту девулю. Я был с другом, она – с подругой. Стенка на стенку, понимаете о чем я? Я лично нет. Отъебитесь. Быстро отметил ее пошлый и блядский внешний вид. Эй, ты пришла не в тот дом божий, Храм Баша двумя кварталами ниже. И не забудьте заранее купить презервативы, в храме будет дорого – надо же как-то хост оплачивать. Так же быстро я отметил их надменные лица. Снобские, нарциссические. Вторая еще более высокомерная. Она выше меня… Я был удивлен встретить там знакомые лица из моего дома. Понимал, что еще их встречу мельком. Поэтом двигал тазом и тер пах мизинцем.
И вот это случилось. Шел уверенной походкой, расправил плечи, смотрел ей в глаза и рычал краешком рта. Но она даже не посмотрела на меня! Я сделал вид будто ничего и не случилось, вспомнил свой стол. На нем пачка сигарет с надписью «импотенция».
-- «Операция-мастурбация, мать ее!» -- в душе выкрикнул коронную фразу и развернулся.
Я немного наклонился корпусом вперед, нахмурил брови и начал нестись как секс-робот. Обогнав ее закрыл собой проход. Лицо сразу же поменял на веселое и доброжелательное :
-- Вечер добрый, девушка прекрасная! У Вас есть минутка поговорить о Баше? Умеете ли вы дрочить без рук? Хах, простите меня за мое невежество… Женщины-то вообще дрочить не умеют…
Неформалочка же врезалась в меня, встала и подняла голову. Даже не пискнула. На лице недоумение, руки себе места не находят, начинает теребить кольцо на руке. Но не дав мне закончить закричала каким-то спокойным криком :
-- Я умею!!!
Мой мгновенный удар кулаком по ее пузу.
-- Лгать очень-очень плохо! Вот видишь, что ты наделала? Ты зачем себя бьешь? Тебе еще рожать юных башоидов. Ты уверена в своей ваджайне?
Девушка лишь рукой схватилась за живот, но уверенно стояла на ногах.
-- Умею… -- сказала уже негромко.
Пришлось прописать ей двоечку по тому же месту. На этот раз я изменился в лице. Сначала на миг скорчил очень недовольную рожу и гмкнул. Она упала на колени, мое лицо стало каменным, мои эмоции мертвы. Я был готов и к такому. Так все и должно было быть. Поэтому я проявил все свои превосходные манеры в общении с девушками : сел на корточки, схватив за волосы поднес к себе поближе ее лицо и продолжил свой башоидный поход :
-- Это был обычный день. Был. Вечерком я спокойно возвращался домой потягивая свою дрибку, пугая этим быдло вокруг..
От испуга она зажмурилась и мне пришлось ударить ее лбом.
-- …Но законом не запрещено, хули. Только одна старая русачка у подъезда приебалась и случилась перепалка. В этот раз я был немногословен и просто сжал свою ладонь, вместе с своим мехмодом ((трубка такая электронка типа) на ней дрибка типа), в кулак и смачно прописал ей в челюсть….
В трансе я закончил свою проповедь и внимательно вгляделся в свою жертву : вся в соплях, в крови, но глаза сверкали не от слез.
-- СЕКС. РОБОТ-СЕКС. – закричал я басом – Я ПСиИиииИииИИиИИииИХ!
Она начала вырываться из моей крепкой хватки ради спасения. Но она не собиралась бежать. Я ослабил хватку и малышка кинулась к моим ногам.
-- Дрочить тебе приму за честь!!! – захлебываясь слезами радости твердила она целуя ноги мои.
-- ДА НАХУЙ ТЫ МНЕ НУЖНА ДЛЯ ЭТОГО, Я ОХУЕННО УМЕЮ ДРОЧИТЬ, ДРЯНЬ! – завопил я по-адскидрочильнски и оттолкнул от себя ногой.
Девушка упала и не вставала. Я поднялся, выпрямил спину, подумал. И потащил ее за волосы в свою секс-пещеру.
*
Жили мы достаточно счастливо. Она была забита в углу, я сидел за компьютером и плевался в нее, кекал..
-- «А отсюда сможешь попасть?» - думал я –«Да как нехуй делать!»
Тьфу!
Когда мне требовалось подрочить я бил ее и говорил потолку :
-- Дрочки, дрочки мне подай, Баш! Да по-адски! Да хулить буду райских мастурбаторов.
Удар по лицу Кати. Продолжил :
-- АДСКАЯ ДРОЧИЛЬНЯ! ВСЕ ВО СЛАВУ ТЕБЯ, О МОЙ БАШ! АДСКАЯ ДРОЧИНЬЯ! ВРЕМЯ АДСКОЙ ДРОЧКИ ВО СЛАВУ БАША!!!
Друзьям всем похвастался своим успехом с девушками. Подошел, да познакомился. Что может быть проще?..
Но было одно «но»… Я плохо посрал по приходу домой.
-- Мой Фюрер, мы можем обогнуть Сталинград и пойти на Астрахань. Тем мы перекроем русским поставки нефти.
Адольф в это время сидит, карандашом нервно постукивает. Лицо красное, глазенки метаются в разные стороны. За стеной слышны крики ненависти и восторга -- Менгеле орудует на толчке.
-- Прошу Вас повторить… -- отвечает смотря вниз. Как он может слушать в такой ситуации? Кто вообще придумал поставить тут только две туалетных кабинки? И как тому полковнику, после речей Геббельса, в голову пришло жрать мыло?! Очередная победа еврейского народа – окончательно забитый унитаз!..
-- Выбор между Астраханью и Сталинградом…
В это время хлопает дверь и заходит долгожданный врач.
-- Превосходно! И даже несколько очаровательно! Да что значит несколько, если это полный разгром?! Адя, я понял как заставить людей срать настоящим белым арийским говном! Надо только…
Но не успел Йозеф закончить, как раздался крик фюрера :
-Сталинград, блядь, этот блядский Сталинград! Я насру Сталину на лицо! Ебаный усатый мудак! Я все обосру, все!
И с криком побежал на общий арийский престол.
Нелепо, верно? А я свято верю в такую ситуацию. Поэтому пошел в магазин за туалетной бумагой. Я не срал дня три. Этот срок настоящий предвестник чего-то грандиозного.
Оделся на скорую руку, взял деньги и пошел. Вид мой был несколько побитым : небритость, немного сальные волосы, наполовину оторванный карман куртки во время пьяной борьбы. Другими словами – идет мужчина. В магазине я закончил быстро. И вот идет она : маленького роста, длинные черные волосы с прядями болотного цвета, немного черного макияжа. Все бы ничего, я уже видел ее до этого несколько раз, но где видел в первый раз…
Это был римско-католический костел в нашем маленьком городе. Раз в месяц туда приходят люди послушать орган, и месяц назад я встретил там эту девулю. Я был с другом, она – с подругой. Стенка на стенку, понимаете о чем я? Я лично нет. Отъебитесь. Быстро отметил ее пошлый и блядский внешний вид. Эй, ты пришла не в тот дом божий, Храм Баша двумя кварталами ниже. И не забудьте заранее купить презервативы, в храме будет дорого – надо же как-то хост оплачивать. Так же быстро я отметил их надменные лица. Снобские, нарциссические. Вторая еще более высокомерная. Она выше меня… Я был удивлен встретить там знакомые лица из моего дома. Понимал, что еще их встречу мельком. Поэтом двигал тазом и тер пах мизинцем.
И вот это случилось. Шел уверенной походкой, расправил плечи, смотрел ей в глаза и рычал краешком рта. Но она даже не посмотрела на меня! Я сделал вид будто ничего и не случилось, вспомнил свой стол. На нем пачка сигарет с надписью «импотенция».
-- «Операция-мастурбация, мать ее!» -- в душе выкрикнул коронную фразу и развернулся.
Я немного наклонился корпусом вперед, нахмурил брови и начал нестись как секс-робот. Обогнав ее закрыл собой проход. Лицо сразу же поменял на веселое и доброжелательное :
-- Вечер добрый, девушка прекрасная! У Вас есть минутка поговорить о Баше? Умеете ли вы дрочить без рук? Хах, простите меня за мое невежество… Женщины-то вообще дрочить не умеют…
Неформалочка же врезалась в меня, встала и подняла голову. Даже не пискнула. На лице недоумение, руки себе места не находят, начинает теребить кольцо на руке. Но не дав мне закончить закричала каким-то спокойным криком :
-- Я умею!!!
Мой мгновенный удар кулаком по ее пузу.
-- Лгать очень-очень плохо! Вот видишь, что ты наделала? Ты зачем себя бьешь? Тебе еще рожать юных башоидов. Ты уверена в своей ваджайне?
Девушка лишь рукой схватилась за живот, но уверенно стояла на ногах.
-- Умею… -- сказала уже негромко.
Пришлось прописать ей двоечку по тому же месту. На этот раз я изменился в лице. Сначала на миг скорчил очень недовольную рожу и гмкнул. Она упала на колени, мое лицо стало каменным, мои эмоции мертвы. Я был готов и к такому. Так все и должно было быть. Поэтому я проявил все свои превосходные манеры в общении с девушками : сел на корточки, схватив за волосы поднес к себе поближе ее лицо и продолжил свой башоидный поход :
-- Это был обычный день. Был. Вечерком я спокойно возвращался домой потягивая свою дрибку, пугая этим быдло вокруг..
От испуга она зажмурилась и мне пришлось ударить ее лбом.
-- …Но законом не запрещено, хули. Только одна старая русачка у подъезда приебалась и случилась перепалка. В этот раз я был немногословен и просто сжал свою ладонь, вместе с своим мехмодом ((трубка такая электронка типа) на ней дрибка типа), в кулак и смачно прописал ей в челюсть….
В трансе я закончил свою проповедь и внимательно вгляделся в свою жертву : вся в соплях, в крови, но глаза сверкали не от слез.
-- СЕКС. РОБОТ-СЕКС. – закричал я басом – Я ПСиИиииИииИИиИИииИХ!
Она начала вырываться из моей крепкой хватки ради спасения. Но она не собиралась бежать. Я ослабил хватку и малышка кинулась к моим ногам.
-- Дрочить тебе приму за честь!!! – захлебываясь слезами радости твердила она целуя ноги мои.
-- ДА НАХУЙ ТЫ МНЕ НУЖНА ДЛЯ ЭТОГО, Я ОХУЕННО УМЕЮ ДРОЧИТЬ, ДРЯНЬ! – завопил я по-адскидрочильнски и оттолкнул от себя ногой.
Девушка упала и не вставала. Я поднялся, выпрямил спину, подумал. И потащил ее за волосы в свою секс-пещеру.
*
Жили мы достаточно счастливо. Она была забита в углу, я сидел за компьютером и плевался в нее, кекал..
-- «А отсюда сможешь попасть?» - думал я –«Да как нехуй делать!»
Тьфу!
Когда мне требовалось подрочить я бил ее и говорил потолку :
-- Дрочки, дрочки мне подай, Баш! Да по-адски! Да хулить буду райских мастурбаторов.
Удар по лицу Кати. Продолжил :
-- АДСКАЯ ДРОЧИЛЬНЯ! ВСЕ ВО СЛАВУ ТЕБЯ, О МОЙ БАШ! АДСКАЯ ДРОЧИНЬЯ! ВРЕМЯ АДСКОЙ ДРОЧКИ ВО СЛАВУ БАША!!!
Друзьям всем похвастался своим успехом с девушками. Подошел, да познакомился. Что может быть проще?..
Но было одно «но»… Я плохо посрал по приходу домой.
Мне хотелось срать. Калоизвержение, дефекация, каканье – называйте как хотите. Но! Но это неотъемлемая и чертовски важная для нас процедура. Оспаривать это так же нелепо, как сомневаться в пользе кала. Кто будет принимать важные решения не покакав? А может во время Второй Мировой Войны Германия так и проиграла? Представьте разговор между Гитлером и своим генералом :
-- Мой Фюрер, мы можем обогнуть Сталинград и пойти на Астрахань. Тем мы перекроем русским поставки нефти.
Адольф в это время сидит, карандашом нервно постукивает. Лицо красное, глазенки метаются в разные стороны. За стеной слышны крики ненависти и восторга -- Менгеле орудует на толчке.
-- Прошу Вас повторить… -- отвечает смотря вниз. Как он может слушать в такой ситуации? Кто вообще придумал поставить тут только две туалетных кабинки? И как тому полковнику, после речей Геббельса, в голову пришло жрать мыло?! Очередная победа еврейского народа – окончательно забитый унитаз!..
-- Выбор между Астраханью и Сталинградом…
В это время хлопает дверь и заходит долгожданный врач.
-- Превосходно! И даже несколько очаровательно! Да что значит несколько, если это полный разгром?! Адя, я понял как заставить людей срать настоящим белым арийским говном! Надо только…
Но не успел Йозеф закончить, как раздался крик фюрера :
-Сталинград, блядь, этот блядский Сталинград! Я насру Сталину на лицо! Ебаный усатый мудак! Я все обосру, все!
И с криком побежал на общий арийский престол.
Нелепо, верно? А я свято верю в такую ситуацию. Поэтому пошел в магазин за туалетной бумагой. Я не срал дня три. Этот срок настоящий предвестник чего-то грандиозного.
Оделся на скорую руку, взял деньги и пошел. Вид мой был несколько побитым : небритость, немного сальные волосы, наполовину оторванный карман куртки во время пьяной борьбы. Другими словами – идет мужчина. В магазине я закончил быстро. И вот идет она : маленького роста, длинные черные волосы с прядями болотного цвета, немного черного макияжа. Все бы ничего, я уже видел ее до этого несколько раз, но где видел в первый раз…
Это был римско-католический костел в нашем маленьком городе. Раз в месяц туда приходят люди послушать орган, и месяц назад я встретил там эту девулю. Я был с другом, она – с подругой. Стенка на стенку, понимаете о чем я? Я лично нет. Отъебитесь. Быстро отметил ее пошлый и блядский внешний вид. Эй, ты пришла не в тот дом божий, Храм Баша двумя кварталами ниже. И не забудьте заранее купить презервативы, в храме будет дорого – надо же как-то хост оплачивать. Так же быстро я отметил их надменные лица. Снобские, нарциссические. Вторая еще более высокомерная. Она выше меня… Я был удивлен встретить там знакомые лица из моего дома. Понимал, что еще их встречу мельком. Поэтом двигал тазом и тер пах мизинцем.
И вот это случилось. Шел уверенной походкой, расправил плечи, смотрел ей в глаза и рычал краешком рта. Но она даже не посмотрела на меня! Я сделал вид будто ничего и не случилось, вспомнил свой стол. На нем пачка сигарет с надписью «импотенция».
-- «Операция-мастурбация, мать ее!» -- в душе выкрикнул коронную фразу и развернулся.
Я немного наклонился корпусом вперед, нахмурил брови и начал нестись как секс-робот. Обогнав ее закрыл собой проход. Лицо сразу же поменял на веселое и доброжелательное :
-- Вечер добрый, девушка прекрасная! У Вас есть минутка поговорить о Баше? Умеете ли вы дрочить без рук? Хах, простите меня за мое невежество… Женщины-то вообще дрочить не умеют…
Неформалочка же врезалась в меня, встала и подняла голову. Даже не пискнула. На лице недоумение, руки себе места не находят, начинает теребить кольцо на руке. Но не дав мне закончить закричала каким-то спокойным криком :
-- Я умею!!!
Мой мгновенный удар кулаком по ее пузу.
-- Лгать очень-очень плохо! Вот видишь, что ты наделала? Ты зачем себя бьешь? Тебе еще рожать юных башоидов. Ты уверена в своей ваджайне?
Девушка лишь рукой схватилась за живот, но уверенно стояла на ногах.
-- Умею… -- сказала уже негромко.
Пришлось прописать ей двоечку по тому же месту. На этот раз я изменился в лице. Сначала на миг скорчил очень недовольную рожу и гмкнул. Она упала на колени, мое лицо стало каменным, мои эмоции мертвы. Я был готов и к такому. Так все и должно было быть. Поэтому я проявил все свои превосходные манеры в общении с девушками : сел на корточки, схватив за волосы поднес к себе поближе ее лицо и продолжил свой башоидный поход :
-- Это был обычный день. Был. Вечерком я спокойно возвращался домой потягивая свою дрибку, пугая этим быдло вокруг..
От испуга она зажмурилась и мне пришлось ударить ее лбом.
-- …Но законом не запрещено, хули. Только одна старая русачка у подъезда приебалась и случилась перепалка. В этот раз я был немногословен и просто сжал свою ладонь, вместе с своим мехмодом ((трубка такая электронка типа) на ней дрибка типа), в кулак и смачно прописал ей в челюсть….
В трансе я закончил свою проповедь и внимательно вгляделся в свою жертву : вся в соплях, в крови, но глаза сверкали не от слез.
-- СЕКС. РОБОТ-СЕКС. – закричал я басом – Я ПСиИиииИииИИиИИииИХ!
Она начала вырываться из моей крепкой хватки ради спасения. Но она не собиралась бежать. Я ослабил хватку и малышка кинулась к моим ногам.
-- Дрочить тебе приму за честь!!! – захлебываясь слезами радости твердила она целуя ноги мои.
-- ДА НАХУЙ ТЫ МНЕ НУЖНА ДЛЯ ЭТОГО, Я ОХУЕННО УМЕЮ ДРОЧИТЬ, ДРЯНЬ! – завопил я по-адскидрочильнски и оттолкнул от себя ногой.
Девушка упала и не вставала. Я поднялся, выпрямил спину, подумал. И потащил ее за волосы в свою секс-пещеру.
*
Жили мы достаточно счастливо. Она была забита в углу, я сидел за компьютером и плевался в нее, кекал..
-- «А отсюда сможешь попасть?» - думал я –«Да как нехуй делать!»
Тьфу!
Когда мне требовалось подрочить я бил ее и говорил потолку :
-- Дрочки, дрочки мне подай, Баш! Да по-адски! Да хулить буду райских мастурбаторов.
Удар по лицу Кати. Продолжил :
-- АДСКАЯ ДРОЧИЛЬНЯ! ВСЕ ВО СЛАВУ ТЕБЯ, О МОЙ БАШ! АДСКАЯ ДРОЧИНЬЯ! ВРЕМЯ АДСКОЙ ДРОЧКИ ВО СЛАВУ БАША!!!
Друзьям всем похвастался своим успехом с девушками. Подошел, да познакомился. Что может быть проще?..
Но было одно «но»… Я плохо посрал по приходу домой.
-- Мой Фюрер, мы можем обогнуть Сталинград и пойти на Астрахань. Тем мы перекроем русским поставки нефти.
Адольф в это время сидит, карандашом нервно постукивает. Лицо красное, глазенки метаются в разные стороны. За стеной слышны крики ненависти и восторга -- Менгеле орудует на толчке.
-- Прошу Вас повторить… -- отвечает смотря вниз. Как он может слушать в такой ситуации? Кто вообще придумал поставить тут только две туалетных кабинки? И как тому полковнику, после речей Геббельса, в голову пришло жрать мыло?! Очередная победа еврейского народа – окончательно забитый унитаз!..
-- Выбор между Астраханью и Сталинградом…
В это время хлопает дверь и заходит долгожданный врач.
-- Превосходно! И даже несколько очаровательно! Да что значит несколько, если это полный разгром?! Адя, я понял как заставить людей срать настоящим белым арийским говном! Надо только…
Но не успел Йозеф закончить, как раздался крик фюрера :
-Сталинград, блядь, этот блядский Сталинград! Я насру Сталину на лицо! Ебаный усатый мудак! Я все обосру, все!
И с криком побежал на общий арийский престол.
Нелепо, верно? А я свято верю в такую ситуацию. Поэтому пошел в магазин за туалетной бумагой. Я не срал дня три. Этот срок настоящий предвестник чего-то грандиозного.
Оделся на скорую руку, взял деньги и пошел. Вид мой был несколько побитым : небритость, немного сальные волосы, наполовину оторванный карман куртки во время пьяной борьбы. Другими словами – идет мужчина. В магазине я закончил быстро. И вот идет она : маленького роста, длинные черные волосы с прядями болотного цвета, немного черного макияжа. Все бы ничего, я уже видел ее до этого несколько раз, но где видел в первый раз…
Это был римско-католический костел в нашем маленьком городе. Раз в месяц туда приходят люди послушать орган, и месяц назад я встретил там эту девулю. Я был с другом, она – с подругой. Стенка на стенку, понимаете о чем я? Я лично нет. Отъебитесь. Быстро отметил ее пошлый и блядский внешний вид. Эй, ты пришла не в тот дом божий, Храм Баша двумя кварталами ниже. И не забудьте заранее купить презервативы, в храме будет дорого – надо же как-то хост оплачивать. Так же быстро я отметил их надменные лица. Снобские, нарциссические. Вторая еще более высокомерная. Она выше меня… Я был удивлен встретить там знакомые лица из моего дома. Понимал, что еще их встречу мельком. Поэтом двигал тазом и тер пах мизинцем.
И вот это случилось. Шел уверенной походкой, расправил плечи, смотрел ей в глаза и рычал краешком рта. Но она даже не посмотрела на меня! Я сделал вид будто ничего и не случилось, вспомнил свой стол. На нем пачка сигарет с надписью «импотенция».
-- «Операция-мастурбация, мать ее!» -- в душе выкрикнул коронную фразу и развернулся.
Я немного наклонился корпусом вперед, нахмурил брови и начал нестись как секс-робот. Обогнав ее закрыл собой проход. Лицо сразу же поменял на веселое и доброжелательное :
-- Вечер добрый, девушка прекрасная! У Вас есть минутка поговорить о Баше? Умеете ли вы дрочить без рук? Хах, простите меня за мое невежество… Женщины-то вообще дрочить не умеют…
Неформалочка же врезалась в меня, встала и подняла голову. Даже не пискнула. На лице недоумение, руки себе места не находят, начинает теребить кольцо на руке. Но не дав мне закончить закричала каким-то спокойным криком :
-- Я умею!!!
Мой мгновенный удар кулаком по ее пузу.
-- Лгать очень-очень плохо! Вот видишь, что ты наделала? Ты зачем себя бьешь? Тебе еще рожать юных башоидов. Ты уверена в своей ваджайне?
Девушка лишь рукой схватилась за живот, но уверенно стояла на ногах.
-- Умею… -- сказала уже негромко.
Пришлось прописать ей двоечку по тому же месту. На этот раз я изменился в лице. Сначала на миг скорчил очень недовольную рожу и гмкнул. Она упала на колени, мое лицо стало каменным, мои эмоции мертвы. Я был готов и к такому. Так все и должно было быть. Поэтому я проявил все свои превосходные манеры в общении с девушками : сел на корточки, схватив за волосы поднес к себе поближе ее лицо и продолжил свой башоидный поход :
-- Это был обычный день. Был. Вечерком я спокойно возвращался домой потягивая свою дрибку, пугая этим быдло вокруг..
От испуга она зажмурилась и мне пришлось ударить ее лбом.
-- …Но законом не запрещено, хули. Только одна старая русачка у подъезда приебалась и случилась перепалка. В этот раз я был немногословен и просто сжал свою ладонь, вместе с своим мехмодом ((трубка такая электронка типа) на ней дрибка типа), в кулак и смачно прописал ей в челюсть….
В трансе я закончил свою проповедь и внимательно вгляделся в свою жертву : вся в соплях, в крови, но глаза сверкали не от слез.
-- СЕКС. РОБОТ-СЕКС. – закричал я басом – Я ПСиИиииИииИИиИИииИХ!
Она начала вырываться из моей крепкой хватки ради спасения. Но она не собиралась бежать. Я ослабил хватку и малышка кинулась к моим ногам.
-- Дрочить тебе приму за честь!!! – захлебываясь слезами радости твердила она целуя ноги мои.
-- ДА НАХУЙ ТЫ МНЕ НУЖНА ДЛЯ ЭТОГО, Я ОХУЕННО УМЕЮ ДРОЧИТЬ, ДРЯНЬ! – завопил я по-адскидрочильнски и оттолкнул от себя ногой.
Девушка упала и не вставала. Я поднялся, выпрямил спину, подумал. И потащил ее за волосы в свою секс-пещеру.
*
Жили мы достаточно счастливо. Она была забита в углу, я сидел за компьютером и плевался в нее, кекал..
-- «А отсюда сможешь попасть?» - думал я –«Да как нехуй делать!»
Тьфу!
Когда мне требовалось подрочить я бил ее и говорил потолку :
-- Дрочки, дрочки мне подай, Баш! Да по-адски! Да хулить буду райских мастурбаторов.
Удар по лицу Кати. Продолжил :
-- АДСКАЯ ДРОЧИЛЬНЯ! ВСЕ ВО СЛАВУ ТЕБЯ, О МОЙ БАШ! АДСКАЯ ДРОЧИНЬЯ! ВРЕМЯ АДСКОЙ ДРОЧКИ ВО СЛАВУ БАША!!!
Друзьям всем похвастался своим успехом с девушками. Подошел, да познакомился. Что может быть проще?..
Но было одно «но»… Я плохо посрал по приходу домой.
Мне хотелось срать. Калоизвержение, дефекация, каканье – называйте как хотите. Но! Но это неотъемлемая и чертовски важная для нас процедура. Оспаривать это так же нелепо, как сомневаться в пользе кала. Кто будет принимать важные решения не покакав? А может во время Второй Мировой Войны Германия так и проиграла? Представьте разговор между Гитлером и своим генералом :
-- Мой Фюрер, мы можем обогнуть Сталинград и пойти на Астрахань. Тем мы перекроем русским поставки нефти.
Адольф в это время сидит, карандашом нервно постукивает. Лицо красное, глазенки метаются в разные стороны. За стеной слышны крики ненависти и восторга -- Менгеле орудует на толчке.
-- Прошу Вас повторить… -- отвечает смотря вниз. Как он может слушать в такой ситуации? Кто вообще придумал поставить тут только две туалетных кабинки? И как тому полковнику, после речей Геббельса, в голову пришло жрать мыло?! Очередная победа еврейского народа – окончательно забитый унитаз!..
-- Выбор между Астраханью и Сталинградом…
В это время хлопает дверь и заходит долгожданный врач.
-- Превосходно! И даже несколько очаровательно! Да что значит несколько, если это полный разгром?! Адя, я понял как заставить людей срать настоящим белым арийским говном! Надо только…
Но не успел Йозеф закончить, как раздался крик фюрера :
-Сталинград, блядь, этот блядский Сталинград! Я насру Сталину на лицо! Ебаный усатый мудак! Я все обосру, все!
И с криком побежал на общий арийский престол.
Нелепо, верно? А я свято верю в такую ситуацию. Поэтому пошел в магазин за туалетной бумагой. Я не срал дня три. Этот срок настоящий предвестник чего-то грандиозного.
Оделся на скорую руку, взял деньги и пошел. Вид мой был несколько побитым : небритость, немного сальные волосы, наполовину оторванный карман куртки во время пьяной борьбы. Другими словами – идет мужчина. В магазине я закончил быстро. И вот идет она : маленького роста, длинные черные волосы с прядями болотного цвета, немного черного макияжа. Все бы ничего, я уже видел ее до этого несколько раз, но где видел в первый раз…
Это был римско-католический костел в нашем маленьком городе. Раз в месяц туда приходят люди послушать орган, и месяц назад я встретил там эту девулю. Я был с другом, она – с подругой. Стенка на стенку, понимаете о чем я? Я лично нет. Отъебитесь. Быстро отметил ее пошлый и блядский внешний вид. Эй, ты пришла не в тот дом божий, Храм Баша двумя кварталами ниже. И не забудьте заранее купить презервативы, в храме будет дорого – надо же как-то хост оплачивать. Так же быстро я отметил их надменные лица. Снобские, нарциссические. Вторая еще более высокомерная. Она выше меня… Я был удивлен встретить там знакомые лица из моего дома. Понимал, что еще их встречу мельком. Поэтом двигал тазом и тер пах мизинцем.
И вот это случилось. Шел уверенной походкой, расправил плечи, смотрел ей в глаза и рычал краешком рта. Но она даже не посмотрела на меня! Я сделал вид будто ничего и не случилось, вспомнил свой стол. На нем пачка сигарет с надписью «импотенция».
-- «Операция-мастурбация, мать ее!» -- в душе выкрикнул коронную фразу и развернулся.
Я немного наклонился корпусом вперед, нахмурил брови и начал нестись как секс-робот. Обогнав ее закрыл собой проход. Лицо сразу же поменял на веселое и доброжелательное :
-- Вечер добрый, девушка прекрасная! У Вас есть минутка поговорить о Баше? Умеете ли вы дрочить без рук? Хах, простите меня за мое невежество… Женщины-то вообще дрочить не умеют…
Неформалочка же врезалась в меня, встала и подняла голову. Даже не пискнула. На лице недоумение, руки себе места не находят, начинает теребить кольцо на руке. Но не дав мне закончить закричала каким-то спокойным криком :
-- Я умею!!!
Мой мгновенный удар кулаком по ее пузу.
-- Лгать очень-очень плохо! Вот видишь, что ты наделала? Ты зачем себя бьешь? Тебе еще рожать юных башоидов. Ты уверена в своей ваджайне?
Девушка лишь рукой схватилась за живот, но уверенно стояла на ногах.
-- Умею… -- сказала уже негромко.
Пришлось прописать ей двоечку по тому же месту. На этот раз я изменился в лице. Сначала на миг скорчил очень недовольную рожу и гмкнул. Она упала на колени, мое лицо стало каменным, мои эмоции мертвы. Я был готов и к такому. Так все и должно было быть. Поэтому я проявил все свои превосходные манеры в общении с девушками : сел на корточки, схватив за волосы поднес к себе поближе ее лицо и продолжил свой башоидный поход :
-- Это был обычный день. Был. Вечерком я спокойно возвращался домой потягивая свою дрибку, пугая этим быдло вокруг..
От испуга она зажмурилась и мне пришлось ударить ее лбом.
-- …Но законом не запрещено, хули. Только одна старая русачка у подъезда приебалась и случилась перепалка. В этот раз я был немногословен и просто сжал свою ладонь, вместе с своим мехмодом ((трубка такая электронка типа) на ней дрибка типа), в кулак и смачно прописал ей в челюсть….
В трансе я закончил свою проповедь и внимательно вгляделся в свою жертву : вся в соплях, в крови, но глаза сверкали не от слез.
-- СЕКС. РОБОТ-СЕКС. – закричал я басом – Я ПСиИиииИииИИиИИииИХ!
Она начала вырываться из моей крепкой хватки ради спасения. Но она не собиралась бежать. Я ослабил хватку и малышка кинулась к моим ногам.
-- Дрочить тебе приму за честь!!! – захлебываясь слезами радости твердила она целуя ноги мои.
-- ДА НАХУЙ ТЫ МНЕ НУЖНА ДЛЯ ЭТОГО, Я ОХУЕННО УМЕЮ ДРОЧИТЬ, ДРЯНЬ! – завопил я по-адскидрочильнски и оттолкнул от себя ногой.
Девушка упала и не вставала. Я поднялся, выпрямил спину, подумал. И потащил ее за волосы в свою секс-пещеру.
*
Жили мы достаточно счастливо. Она была забита в углу, я сидел за компьютером и плевался в нее, кекал..
-- «А отсюда сможешь попасть?» - думал я –«Да как нехуй делать!»
Тьфу!
Когда мне требовалось подрочить я бил ее и говорил потолку :
-- Дрочки, дрочки мне подай, Баш! Да по-адски! Да хулить буду райских мастурбаторов.
Удар по лицу Кати. Продолжил :
-- АДСКАЯ ДРОЧИЛЬНЯ! ВСЕ ВО СЛАВУ ТЕБЯ, О МОЙ БАШ! АДСКАЯ ДРОЧИНЬЯ! ВРЕМЯ АДСКОЙ ДРОЧКИ ВО СЛАВУ БАША!!!
Друзьям всем похвастался своим успехом с девушками. Подошел, да познакомился. Что может быть проще?..
Но было одно «но»… Я плохо посрал по приходу домой.
-- Мой Фюрер, мы можем обогнуть Сталинград и пойти на Астрахань. Тем мы перекроем русским поставки нефти.
Адольф в это время сидит, карандашом нервно постукивает. Лицо красное, глазенки метаются в разные стороны. За стеной слышны крики ненависти и восторга -- Менгеле орудует на толчке.
-- Прошу Вас повторить… -- отвечает смотря вниз. Как он может слушать в такой ситуации? Кто вообще придумал поставить тут только две туалетных кабинки? И как тому полковнику, после речей Геббельса, в голову пришло жрать мыло?! Очередная победа еврейского народа – окончательно забитый унитаз!..
-- Выбор между Астраханью и Сталинградом…
В это время хлопает дверь и заходит долгожданный врач.
-- Превосходно! И даже несколько очаровательно! Да что значит несколько, если это полный разгром?! Адя, я понял как заставить людей срать настоящим белым арийским говном! Надо только…
Но не успел Йозеф закончить, как раздался крик фюрера :
-Сталинград, блядь, этот блядский Сталинград! Я насру Сталину на лицо! Ебаный усатый мудак! Я все обосру, все!
И с криком побежал на общий арийский престол.
Нелепо, верно? А я свято верю в такую ситуацию. Поэтому пошел в магазин за туалетной бумагой. Я не срал дня три. Этот срок настоящий предвестник чего-то грандиозного.
Оделся на скорую руку, взял деньги и пошел. Вид мой был несколько побитым : небритость, немного сальные волосы, наполовину оторванный карман куртки во время пьяной борьбы. Другими словами – идет мужчина. В магазине я закончил быстро. И вот идет она : маленького роста, длинные черные волосы с прядями болотного цвета, немного черного макияжа. Все бы ничего, я уже видел ее до этого несколько раз, но где видел в первый раз…
Это был римско-католический костел в нашем маленьком городе. Раз в месяц туда приходят люди послушать орган, и месяц назад я встретил там эту девулю. Я был с другом, она – с подругой. Стенка на стенку, понимаете о чем я? Я лично нет. Отъебитесь. Быстро отметил ее пошлый и блядский внешний вид. Эй, ты пришла не в тот дом божий, Храм Баша двумя кварталами ниже. И не забудьте заранее купить презервативы, в храме будет дорого – надо же как-то хост оплачивать. Так же быстро я отметил их надменные лица. Снобские, нарциссические. Вторая еще более высокомерная. Она выше меня… Я был удивлен встретить там знакомые лица из моего дома. Понимал, что еще их встречу мельком. Поэтом двигал тазом и тер пах мизинцем.
И вот это случилось. Шел уверенной походкой, расправил плечи, смотрел ей в глаза и рычал краешком рта. Но она даже не посмотрела на меня! Я сделал вид будто ничего и не случилось, вспомнил свой стол. На нем пачка сигарет с надписью «импотенция».
-- «Операция-мастурбация, мать ее!» -- в душе выкрикнул коронную фразу и развернулся.
Я немного наклонился корпусом вперед, нахмурил брови и начал нестись как секс-робот. Обогнав ее закрыл собой проход. Лицо сразу же поменял на веселое и доброжелательное :
-- Вечер добрый, девушка прекрасная! У Вас есть минутка поговорить о Баше? Умеете ли вы дрочить без рук? Хах, простите меня за мое невежество… Женщины-то вообще дрочить не умеют…
Неформалочка же врезалась в меня, встала и подняла голову. Даже не пискнула. На лице недоумение, руки себе места не находят, начинает теребить кольцо на руке. Но не дав мне закончить закричала каким-то спокойным криком :
-- Я умею!!!
Мой мгновенный удар кулаком по ее пузу.
-- Лгать очень-очень плохо! Вот видишь, что ты наделала? Ты зачем себя бьешь? Тебе еще рожать юных башоидов. Ты уверена в своей ваджайне?
Девушка лишь рукой схватилась за живот, но уверенно стояла на ногах.
-- Умею… -- сказала уже негромко.
Пришлось прописать ей двоечку по тому же месту. На этот раз я изменился в лице. Сначала на миг скорчил очень недовольную рожу и гмкнул. Она упала на колени, мое лицо стало каменным, мои эмоции мертвы. Я был готов и к такому. Так все и должно было быть. Поэтому я проявил все свои превосходные манеры в общении с девушками : сел на корточки, схватив за волосы поднес к себе поближе ее лицо и продолжил свой башоидный поход :
-- Это был обычный день. Был. Вечерком я спокойно возвращался домой потягивая свою дрибку, пугая этим быдло вокруг..
От испуга она зажмурилась и мне пришлось ударить ее лбом.
-- …Но законом не запрещено, хули. Только одна старая русачка у подъезда приебалась и случилась перепалка. В этот раз я был немногословен и просто сжал свою ладонь, вместе с своим мехмодом ((трубка такая электронка типа) на ней дрибка типа), в кулак и смачно прописал ей в челюсть….
В трансе я закончил свою проповедь и внимательно вгляделся в свою жертву : вся в соплях, в крови, но глаза сверкали не от слез.
-- СЕКС. РОБОТ-СЕКС. – закричал я басом – Я ПСиИиииИииИИиИИииИХ!
Она начала вырываться из моей крепкой хватки ради спасения. Но она не собиралась бежать. Я ослабил хватку и малышка кинулась к моим ногам.
-- Дрочить тебе приму за честь!!! – захлебываясь слезами радости твердила она целуя ноги мои.
-- ДА НАХУЙ ТЫ МНЕ НУЖНА ДЛЯ ЭТОГО, Я ОХУЕННО УМЕЮ ДРОЧИТЬ, ДРЯНЬ! – завопил я по-адскидрочильнски и оттолкнул от себя ногой.
Девушка упала и не вставала. Я поднялся, выпрямил спину, подумал. И потащил ее за волосы в свою секс-пещеру.
*
Жили мы достаточно счастливо. Она была забита в углу, я сидел за компьютером и плевался в нее, кекал..
-- «А отсюда сможешь попасть?» - думал я –«Да как нехуй делать!»
Тьфу!
Когда мне требовалось подрочить я бил ее и говорил потолку :
-- Дрочки, дрочки мне подай, Баш! Да по-адски! Да хулить буду райских мастурбаторов.
Удар по лицу Кати. Продолжил :
-- АДСКАЯ ДРОЧИЛЬНЯ! ВСЕ ВО СЛАВУ ТЕБЯ, О МОЙ БАШ! АДСКАЯ ДРОЧИНЬЯ! ВРЕМЯ АДСКОЙ ДРОЧКИ ВО СЛАВУ БАША!!!
Друзьям всем похвастался своим успехом с девушками. Подошел, да познакомился. Что может быть проще?..
Но было одно «но»… Я плохо посрал по приходу домой.
ролл
ролл
реролл
обосрался
Блядь, посмотри хотя бы "Максим Дивертито". Ты её пугаешь своим поведением и навязываешься.
а кто тут у нас такой смелый мальчик? кто тут такой халёсенький? утютю
Тред иллюзии.
Бля, читаю тред, и сука вспоминаю, что единственная девушка, которая мне нравилась, с класса 5-ого (сейчас мне 21) отшила меня полгода-год назад. И ведь до сих пор нравится, и хуй знает че делать, ну это я так, может кто-то такой же есть и он почувствует себя не одиноким.
Атмосферненько. Поеду завтра покатаю на веле, сяду в парк и стану это слушать. Еще я подозреваю что у меня ВИЧ. Все не так плохо.
Меня обоссали.
Сам себя обдал, че.
Ну и нахуй сосач слил?
Ламповая тян сама возьмёт на себя инициативу, после признания ты более не должен о чём-либо беспокоиться.
Да ей вообще поебать на Сосач
>хватит унижаться
именно такой ответ я поулчил лет 10 назад следуя совету подобного треда
Ух ебать, мамкин анонимус нашёлся. Зачем сосал слил, говоришь? Поди возомнил себя охуенным хакером, взламывающим секретные базы и вагины? Думаешь, что ты особенный, что сидишь на говноборде и зависаешь в фап-тредах. Нет, ты обычная чмошная опущенка, которая считает, что принадлежит какому-то особенному кругу лиц, о котором нельзя рассказывать никому. При этом тот факт, что двач уже давно борда для нормисов, у неё есть ПАБЛИК ВКОНТАКТЕ, который рекламируется хуй зрнает где, тебя совершенно не ебёт. Конечно, зачем нам думать, лучше будем каждому встречному говорить, что мы илита а вы ебаное быдло.
Небось еще и социоблядей за людей не считаешь? Ну точно чмоха, которую я обоссывал, пока та лежала в канаве и постанывала от удовольствия (да-да, ведь все мы знаем, что такие дауны как ты любят принять тугую струю себе в ротешник). И после этого ты вообще смеешь открывать свой поганый проссанный рот? Твоё мнение ничего не стоит, чмоха, тебя просто фактически не существует для всех нормальный людей. Очнись, маня, ты обкакулькался.
Какое же ты чмо, я ебал...
Так иди нахуй
Нет уж, нахуй ты иди, нормис. Развели тут сводню. Ух как у меня горит.
мимокрокодил
Хуя вы тут в срач скатили счастливый для меня тредик. Тут вообще остался кто-то с середины треда?
Хуле ты тут забыл, няша? Иди с тян гуляй.
Остался. Так ты сам контент создавай для тредика, и не будет он скатываться
Кто ж ночью гуляет с тян? Мы уже посмотрели все мультики и поели сыру...
>ты сам контент создавай для тредика
Меня ж за производство цопе тогда набутылят, а я не хочу сгухи. Так что обламайся, сорри.
Проиграл с раздачи.
До сих пор жду Ромчика и анона с пловом
Анон с пловом в треде, пост н.466. Сообразили две палки, попиздели по душам, обсудили всё. Тян заснула, а я пиздец рад, на самом деле.
Бля, как так вышло, что она была твоей ЕОТ, а ты вот сегодня нисхуя взял написал ей, да по итогу дважды присунул, а?
Нет, не была еот, просто знакомая.
Выкатился нахуй
>общаются с тян, которая при этом одинокая это вообще как?
Бывают моменты у тней когда они бросают одного ебаря, а найти нового так сходу не получается (учеба, работа там).
>и одно такое предложение образует пары.
Ну да, только чтобы его сказать надо быть альфачем. Омежка будет ждать очень явных намеков от самой тни, альфач увидел что парня нет и сходу хватает за пизду.
>Нахуя она тогда с кем-то общается, если не встречается.
Чем выше интеллект тем больше одинокий человек, у тянок интелект низкий как у всяких ауешников и быдла по этому они всегда стараются находиться внутри стада.
годныц тред
Пидорас
давай ты меня развлекать будешь, а ебать кто-нить другой, ахахаха, лру, сука
/
Всё Очень Просто, да, прямо сейчас, сейчас, СУКА, ты берёшь и перестаешь думать, что у всех ОБЯЗАТЕЛЬНО есть ЕОТ и начинаешь смотреть на жизнь шире своих ограниченных рамок.
Удачи, анон.
Поехали.
Почему-то показалось, что читаю переписку 40 летних пердунов
Охото написать еот, но если узнаеж жена мне пизда roll праваславный на измену, чётный пишу
Ролл
Никто не идеален
Сука не лишай нас иллюзий пожалуйста, тут я могу не страдать от того что я чмо безхребетное без будущего, тут я могу быть человеком среди равных.
Нет никакой "илитарности" всё это постмодернисткий смехохуек, но так хоть можно жить не мучаясь.
Гнида не лишай меня маня-мирка, пожалуйста.
мимо другой
хуя. а как выстраивается иерархия развлекаемся в играх между кунами? если в паре тян-кун кун развлекает тянку, то в паре кун-кун как? омежка развлекает альфача?
Уж точно не в бэ. Ладно бы ты так про /asylum/ говорил, но бэ сейчас это филиал вк для тех, кого не отпугнул интерфейс
Ты прав, пойду обратно укутаюсь.
Не стоит тут долго сидеть, начинаешь протекать понемногу
А если ЕОТ нет и не было? Из тян общаюсь только с сестрой.
Ну сестре напиши. Так даже лучше.
Что же ты вытворяешь, содомит
чёт в шёпот
Какая же она мразь
Поскроллил тред
Куча дегенератов с глупыми фейковыми диалогами старательно ебашат их и постят, думая что это смешно
Куча дегенератов с глупыми фейковыми диалогами старательно ебашат их и постят, думая что это смешно
Уфф
говоришь на меня переводишь на себя
)))
Проиграл
Перекатите
Бамп
Бамп
ты просто космас Стас
сестра твоя?
Похуй любишь-не любишь, если ты думаешь, что когда дождёшься той самой, к которой ноги сами бежать будут, тут-то ты всё сделаешь правильно, то подумай ещё раз.
В каждом деле нужна тренировка
Просто повесь себе какой-нибудь тактильный якороёк, например, почесать запястье или хуй, и в это время вспоминай, что это только тренировка. Как когда смотришь фильм ужасов, иногда вспоминаешь, что это всего лишь фикция.
Это будет возвращать тебя в похуистичное настроение на отъебись
И нахуй вы тред скатили?
Пилить перекат?
Пилить перекат?
Что там с Ромчиком?
Пили, надо Рому ждать
Пили, через пару часов напишу кому-нибудь (не еот)
Доброе утро
Восхохотал
Во время.
Пацаны, что делать, если у меня нет ЕОТа и недавно я потерял вкудахт заморозили блять, а восстановить не могу т.к номера того уже нет. Хули мне делать вообще?
Если ответ "да", то ты красавчик, принимай поздравления. Если ответ "нет", всё равно ты выиграл. В любом лучае ты стал тру-альфой, или же приблизил себя к этому. Проанализируй своё поведение и образ жизни, и сделай выводы для себя.
Удачи, анон.
Поехали.
Скрины переписки бросаем итт.