Внешние отличия Деда Мороза и Санта Клауса
1. Головной убор.
У Деда Мороза – шапка, отороченная мехом. У Санта-Клауса – ночной колпак с помпончиком.
Дело в том, что в России зимой в мороз без шапки на улицу не выйдешь, и никакой колпачок не спасёт от мороза.
Если быть точным - красная шапка на голове Деда Мороза должна быть расшита серебром и жемчугом. Оторочка, или залом, должна быть отделана белым мехом с треугольным вырезом выполненным на лицевой части - стилизованные рога. Форма шапки - полуовал, так как круглая форма шапки традиционна для русских царей.
1. Головной убор.
У Деда Мороза – шапка, отороченная мехом. У Санта-Клауса – ночной колпак с помпончиком.
Дело в том, что в России зимой в мороз без шапки на улицу не выйдешь, и никакой колпачок не спасёт от мороза.
Если быть точным - красная шапка на голове Деда Мороза должна быть расшита серебром и жемчугом. Оторочка, или залом, должна быть отделана белым мехом с треугольным вырезом выполненным на лицевой части - стилизованные рога. Форма шапки - полуовал, так как круглая форма шапки традиционна для русских царей.
2. Борода
У Деда Мороза – длинная, до пояса (классическая – до пят).
У Санта-Клауса – короткая борода лопатой.
3. Верхняя одежда
У деда мороза – тёплая шуба до пят; подпоясанная.
У Санта-Клауса – короткая куртка.
Различие обусловлено разницей климата. В Европе зимой тепло, а на российском севере без шубы (полноценной шубы) замёрзнешь.
Если быть точным - шуба должна быть длинной (обычно красной), расшитой серебром - в виде восьмиконечных звезд, гуськов, крестов и других элементов традиционного русского орнамента, отороченная лебединым пухом (или любым белым мехом).
У Деда Мороза – длинная, до пояса (классическая – до пят).
У Санта-Клауса – короткая борода лопатой.
3. Верхняя одежда
У деда мороза – тёплая шуба до пят; подпоясанная.
У Санта-Клауса – короткая куртка.
Различие обусловлено разницей климата. В Европе зимой тепло, а на российском севере без шубы (полноценной шубы) замёрзнешь.
Если быть точным - шуба должна быть длинной (обычно красной), расшитой серебром - в виде восьмиконечных звезд, гуськов, крестов и других элементов традиционного русского орнамента, отороченная лебединым пухом (или любым белым мехом).
Бамп годному треду
Поссал на вату
4. Цвет шубы
У Деда Мороза шуба может быть красная, синяя, и даже белая (допускаются и другие цвета, ассоциирующиеся с морозом).
У Санта-Клауса (как рекламирующего Кока-Колу) – только красная (цвета товарного знака рекламируемого напитка).
У Деда Мороза шуба может быть красная, синяя, и даже белая (допускаются и другие цвета, ассоциирующиеся с морозом).
У Санта-Клауса (как рекламирующего Кока-Колу) – только красная (цвета товарного знака рекламируемого напитка).
Пидораху еще никто не приглашал, а он уже умудрился обоссаться в бессильной злобе
5. На руках
У Деда Мороза – тёплые рукавицы.
У Санта-Клауса – лёгкие перчатки.
Рукавицы хороши для осени, но в морозы лучше носить варежки.
Классический образ требует, что бы варежки были трехпалые белые, расшитые серебром - символ чистоты и святости всего, что он дает из своих рук. Трехпалость - символ принадлежности к высшему божественному началу еще с неолита.
У Деда Мороза – тёплые рукавицы.
У Санта-Клауса – лёгкие перчатки.
Рукавицы хороши для осени, но в морозы лучше носить варежки.
Классический образ требует, что бы варежки были трехпалые белые, расшитые серебром - символ чистоты и святости всего, что он дает из своих рук. Трехпалость - символ принадлежности к высшему божественному началу еще с неолита.
6. В руках
В руках Дед Мороз держит посох.
У Санта-Клауса – ничего.
Во-первых, с посохом легче пробираться по сугробам. А во-вторых, по легенде, как раз посохом Дед Мороз и морозит.
Классический посох - хрустальный или серебренный "как хрусталь". Ручка витая, также серебристо-белой цветовой гаммы. Сам посох завершает лунница - стилизованное изображение месяца, или голова быка - символ власти, плодородия и счастья.
В руках Дед Мороз держит посох.
У Санта-Клауса – ничего.
Во-первых, с посохом легче пробираться по сугробам. А во-вторых, по легенде, как раз посохом Дед Мороз и морозит.
Классический посох - хрустальный или серебренный "как хрусталь". Ручка витая, также серебристо-белой цветовой гаммы. Сам посох завершает лунница - стилизованное изображение месяца, или голова быка - символ власти, плодородия и счастья.
Какая в жопу разница, в какого выдуманного персонажа не верить?
>образ Санта-Клауса придумал в 1823 году преподаватель семинарии Клемент Кларк Мур
Вообще-то он по факту соединил нескольких мифических персонажей из Англии и Швеции, ибо в тогдашней Америке ходили такие мифы, из-за переселенцев из Швеции и Англии
7. Пояс
У Деда Мороза – белый пояс; либо с оторочкой под цвет шубы.
У Санта-Клауса – ремень с пряжкой. (Может быть дембельский? :-))
Опять же – разница климата. На морозе кожаный пояс просто треснет. Да и как в рукавицах можно застегнуть пряжку?
У Деда Мороза – белый пояс; либо с оторочкой под цвет шубы.
У Санта-Клауса – ремень с пряжкой. (Может быть дембельский? :-))
Опять же – разница климата. На морозе кожаный пояс просто треснет. Да и как в рукавицах можно застегнуть пряжку?
>А Дед Мороз растопил её, сделал своей внучкой
То есть ебать он ее может вполне легально.
То есть ебать он ее может вполне легально.
8. Штаны
У Санта-Клауса – штаны.
У Деда Мороза штаны не видны под шубой.
Хотя классический образ требует, что бы и рубашка, и брюки обязательно были белые, льняные, украшены белым геометрическим орнаментом (символ чистоты).
9. Обувь
У Деда Мороза – белые валенки.
У Санта-Клауса – чёрные сапоги. (Может быть кирзовые, оставшиеся от службы в армии? :-) )
Обусловлено разницей климата. Европейские зимы – мягкие, тёплые, в русский мороз лучшая обувь – валенки.
Классический образ допускает серебряные или красные, шитые серебром сапоги с приподнятым носком (но только не чёрные). А в морозный день Дед Мороз надевает белые, шитые серебром валенки.
У Санта-Клауса – штаны.
У Деда Мороза штаны не видны под шубой.
Хотя классический образ требует, что бы и рубашка, и брюки обязательно были белые, льняные, украшены белым геометрическим орнаментом (символ чистоты).
9. Обувь
У Деда Мороза – белые валенки.
У Санта-Клауса – чёрные сапоги. (Может быть кирзовые, оставшиеся от службы в армии? :-) )
Обусловлено разницей климата. Европейские зимы – мягкие, тёплые, в русский мороз лучшая обувь – валенки.
Классический образ допускает серебряные или красные, шитые серебром сапоги с приподнятым носком (но только не чёрные). А в морозный день Дед Мороз надевает белые, шитые серебром валенки.
Святой николай кто такой?
Неправославно все это.
10. На лице
У Санта-Клауса – очки. (Видимо, слабое зрение.)
Дед Мороз – видит хорошо, поэтому никаких очков!
11. Транспортное средство
Классический Дед Мороз передвигается пешком.
Современный – в санях, запряжённых тройкой лошадей.
Санта-Клаус ездит в повозке запряжённой оленями.
Санта-Клаус живёт в Лапландии, где нет лошадей, но есть олени. Русский Дед Мороз использует традиционное для России средство передвижения.
У Санта-Клауса – очки. (Видимо, слабое зрение.)
Дед Мороз – видит хорошо, поэтому никаких очков!
11. Транспортное средство
Классический Дед Мороз передвигается пешком.
Современный – в санях, запряжённых тройкой лошадей.
Санта-Клаус ездит в повозке запряжённой оленями.
Санта-Клаус живёт в Лапландии, где нет лошадей, но есть олени. Русский Дед Мороз использует традиционное для России средство передвижения.
УГОДНИК
Вы уже совсем все ебнулись?
>Святой николай кто такой?
Как Дед Мороз, так и Санта-Клаус имеют мало общего со святым, которого некоторые считают их прототипом. Скорее всего, имеет место смешение различных легенд в одну.
Святой Николай жил в 4 веке. С раннего детства он отличался любовью к ближнему. Слава о его делах была велика, поэтому ещё молодым человеком его назначили епископом. Он поселился в городе Измир в Греции (теперь это территория Турции). Святой Николай был богат, и всячески помогал бедным, и всегда делал это тайно – подкладывая подарки в окна.
И вот как-то раз, желая помочь бедной семье, в которой были три дочери, и отец которых из-за бедности решил продать их для блуда, Святой Николай подбросил им под Рождество три мешочка с золотыми монетами. (Так продолжалось до тех пор, пока те не накопили достаточное приданное для того, что бы выйти замуж.) Но как-то раз однажды все окна в доме не оказались запертыми. Тогда Святой Николай подкинул мешочки с золотом в трубу.
Другая легенда гласит, что золотые монетки подкинутые им в трубу попали в висящие у печки сохнущие носки. Поэтому теперь католики подкладывают подарки в носки, которые вешают у камина.
Однако Святой Николай прославился не только своими тайными дарами, но и чудесами, который творил и при жизни и после смерти.
Святого Николая считали своим заступником моряки и рыбаки. Он оказывал покровительство похищенным и погубленным детям: находил их и возвращал к жизни. Существовало предание, что в праздник Святого Николая епископ раздавал подарки, но только послушным детям, а шалунов наказывал.
Поэтому на праздник Святого Николая, который православная церковь отмечает 19 декабря (по новому стилю), а католическая 6 декабря, дети всегда получают подарки от Святого Николая.
Разумеется, климат в Греции отличается от нашего, потому никаких шуб и шапок Святой Николай не носил.
Как видите, Санта-Клаус (изначально возникший как добрый эльф) и Дед Мороз (изначально бывший просто Морозом – покровителем зимы) имеют мало общего со Святым Николаем. Объединяют их только любовь к детям, и обычай дарить подарки.
Так это хохло-дед мороз? Все у них не как у людей, лишь бы изъебнутся.
Снегурка ведь дочка Мороза. Что значит "санта обходится так..."?
12. Во рту
Санта-Клаус курит трубку (в последнее время эта деталь встречается всё реже).
Дед Мороз ведёт здоровый образ жизни, и не курит.
13. Помощники
Деду Морозу помогает его внучка, Снегурочка. (До революции – ангелы).
На Санта-Клауса работают эльфы (хоть и добрые, но всё-таки нечистая сила).
Санта-Клаус курит трубку (в последнее время эта деталь встречается всё реже).
Дед Мороз ведёт здоровый образ жизни, и не курит.
13. Помощники
Деду Морозу помогает его внучка, Снегурочка. (До революции – ангелы).
На Санта-Клауса работают эльфы (хоть и добрые, но всё-таки нечистая сила).
14. Снегурочка
Снегурочка – внучка Деда Мороза, которая повсюду его сопровождает. Образ Снегурочки - символ застывших вод. Это девушка, одетая только в белые одежды (либо цветов напоминающих застывшие воды). Головной убор внучки Деда Мороза - восьмилучевой венец, шитый серебром и жемчугом.
Снегурочка – внучка Деда Мороза, которая повсюду его сопровождает. Образ Снегурочки - символ застывших вод. Это девушка, одетая только в белые одежды (либо цветов напоминающих застывшие воды). Головной убор внучки Деда Мороза - восьмилучевой венец, шитый серебром и жемчугом.
Читаю я тебя оп. Что за хуйню ты несешь.
Прозреваю в тебе школьника, решившего применить долбославие "по уму". Но так как ты тупой, получается всё равно НЕ ОЧЕ
Прозреваю в тебе школьника, решившего применить долбославие "по уму". Но так как ты тупой, получается всё равно НЕ ОЧЕ
Никогда не понимал ненависти к культуре
>КУДКУДАХ Я ПРОГРЕССИВНЫЙ ЧЕЛОВЕК конституцию-то хоть раз открывал, прогрессивный?, ПОЭТОМУ НЕ ВЕРЮ
Да кто тебя верить просит, поехавший
Всякие мифы и традиции просто оче веселые
Даже все эти переодевания, елки, свечи
>КУДКУДАХ Я ПРОГРЕССИВНЫЙ ЧЕЛОВЕК конституцию-то хоть раз открывал, прогрессивный?, ПОЭТОМУ НЕ ВЕРЮ
Да кто тебя верить просит, поехавший
Всякие мифы и традиции просто оче веселые
Даже все эти переодевания, елки, свечи
>Никогда не понимал ненависти к обычаям
Фикс
Но... родители... пгм... попы...
Меня давно мучил вопрос, правда ли, что Снегурочка приходится деду Морозу не внучкой, а дочкой. И кто же, в таком случае его жена? А мама? Была ли у дедушки мама? Поскольку Мороз – славянский бог холода, ответ, стало быть, надо искать в языческих сказаниях. И я пошла его искать.
Покопаться в родословной деда Мороза – одно удовольствие. Мама у нас оказалась богиней смерти. Чуть ли не самая древняя славянская богиня. Звали ее Мара (она же Морена, она же Морана, она же Маруха). Всякие недобрые словечки типа «мрак», «кошмар», «заморить», «умирать» - производные от ее имени. В ведомстве Мары, помимо смерти, которой уже было бы вполне достаточно, находились также все прочие теневые стороны жизни - ночь, темнота и болезни.
Характер - нордический стойкий. К «клиентам» всегда приходила, нарядившись в белое. Наши предки определенно были эстетами: славянская смерть - не в черном плаще и с косой, а в белых красивых одеждах. Наверное, красивая женщина-смерть в белых одеждах, это приятнее, чем страшная и в черных. Хотя тезис сомнительный. Я бы вот вообще предпочла мужчину, с добрым и грустным лицом Дастина Хоффмана. Но это на любителя.
С папой ситуация немножко запутаннее. Гражданка Мара ходила замуж два раза. Первым супругом Мары был Даждьбог. Светлый славянский бог, тоже очень древний. «Дающий бог» - носитель солнечного света, податель небесной влаги и урожая, в общем - создающий условия для жизни на Земле.
Про совместное проживание Мары и Даждьбога известно немного. Скорее всего, Даждьбогу с Марой было непросто. Уж больно разные натуры. Однако же понять Даждьбога можно: Мара по всем описаниям – дева невероятной красоты.
Соперником Даждьбога, светлого, стал противоположный ему по нраву субьект. В одних преданиях его зовут Велес, в других Кощей. Но все сходятся в одном, это - Черный Бог, славянский владыка пекла. Он никого не умерщвлял, а только царствовал над покойниками. Внешность известная - страшный скелет. И имечко Кощей подходит ему более всего, слово «кошь» (или «кошт») означает - кость. Практически во всех сказках противники Кощея, добрые молодцы, по сюжету временно превращаются то в камень, то в дерево, то в лед - окостеневают. Эпитет «Бессмертный», разумеется, справедлив, но в этом смысле Кощей ничем не отличается от Мары и Даждьбога – древние славянские боги никогда не умирали насовсем.
Дальше еще интереснее. Согласно легендам, Кощей и Даждьбог – братья, вечные братья-соперники. Их отец - самый заглавный славянский бог, Сварог. В славянской иерархии он занимает место Творца. Ну тут все просто (у творца-то известно какие опции) – Сварог завершил творение Вселенной, утвердил двенадцать столпов, подпирающих небосвод, и достал Землю из первичного Океана. Славяне называли его - старый бог, прабог, в отношении к которому все другие боги - дети. Однако же, между его сыновьями Даждьбогом и Кощеем отношения сложились враждебные и непримиримые. А виной всему – женщина.
Языческие сказания порой чем-то напоминают бразильские сериалы. «И ушла Морена от Даждьбога, мужа своего первого, ко Кощею…» Неверная супруга не просто ушла, а подло сбежала, держа курс в Темное Царство, в котором Кощей пообещал ей должность Темной Царевны. Даждьбог пустился в погоню за коварными любовниками. Финальное сражение, как водится, произошло возле дуба. Битва состоялась на глазах у дамы сердца, и по результатам трех раундов Кощей одолел Даждьбога. Далее он милостиво предложил противнику два варианта. Или совсем исчезнуть, вместе с Солнцем, которое дает жизнь людям. Или остаться, но на определенных условиях – быть прикованным к дубу и истекать кровью. За это, так и быть, Кощей обязуется Солнце людям вернуть, и никаких препятствий солнечной деятельности не чинить. Даждьбог мужественно выбрал второй вариант и Кощей прибил его к дубу, со всеми вытекающими отсюда ранениями и кровотечениями. Простите за подробности, но кровь Даждьбога должна была питать сущностей темного царства – в этом и состоял кощеев замысел.
Даждьбог провисел на дереве три дня. А на исходе третьего дня «садился на Дуб тот Вран – Птица Вещая…» Ворон уселся и стал вещать: что, мол, деется такое! ой да не бывать Маре женой Кощея! Разозленный Кощей пустил в Ворона стрелу, которая взмыв вверх, вернулась обратно и угодила Кощею прямо в голову. И снесла ее с плеч долой. Тем временем истекающий кровью Даждьбог отвязался от дерева и разрубил изменщицу Мару надвое. Сам рухнул рядом. В общем, все умерли.
Но Великие боги (именно так пишут в сказаниях, не указывая имен! просто - самые крутые безымянные боги) решили, что так оставлять все нельзя. Необходимо восстановить нарушенный Лад Всемирья (читай, вселенское равновесие). И поэтому всю троицу оживили обратно. Кощею вернули голову, Мару сшили, и даждьбоговы раны залечили. Было решено что «…половину года Сварожьего Кощей с Марой царствовать будет, а остальную половину – Даждьбог». Все по-честному: ночь и зима – Черным богам, день и лето – Светлым. Сварог даже выковал для Черных второе солнце – Луну, чтобы у них тоже все было как у приличных правителей.
Даждьбог на них долго не обижался. Он потом женился на гораздо более подходящей даме по имени Жива (она же богиня плодородия, она же Весна), которая родила ему сына Орея, который, соответственно, произвел сына по имени Рус. Вот, кстати, так и появился первый славянский человек, чьи потомки стали русичами.
А Кощей с Марой тоже жили не тужили, нарожали ребятишек. Первым был Мороз, затем его братья - Сон и Мор. А сестры и вовсе как на подбор – вслушайтесь в их имена: Обида, Мста, Карна (Кручина), Желя (Скорбь), Лень, Дрема. Вот такие родственники были у нашего сказочного дедушки.
Теперь дошла очередь и до Снегурочки. Взаимоотношения с собственной дочерью у Мороза также поначалу были довольно сложными. Правда, в славянских мифах Снегурочка упоминается мельком. Зато русские писатели и композиторы постарались на славу. Островский и Римский-Корсаков заложили в отношения Мороза и Снегурочки конфликт отцов и детей. В частности, наделили Снегурочку любовью к Лелю. А эта партия была для нее, прямо скажем, неподходящая. Дело даже не в том, что Лель – бог любви и страсти, с репутацией донжуана и ни одному папе не понравится. В перечне языческих богов совершенно четко указано, что Лель – сын Лады. А Лада (заглавная славянская богиня, щедрая праматерь) – это супруга вышеупомянутого Сварога. То есть, Лель Снегурочке мало того, что дальний родственник, так еще и в дедушки годится. Однако же, бог любви не может быть дедушкой. Он юн, златокудр и прекрасен, и сердце снежной девы сразил наповал. Дальше вы знаете: дева прыгнула через костер - и в дамки. То есть в дымки.
Впрочем, грустный финал наших русских сказок, с их редким хэппиэндом, принимать близко к сердцу не стоит. Дальнейшие, более современные сказки устойчиво закрепили Снегурочку в живых и рядом с дедушкой. То есть рядом с папой, конечно. Но облик Мороза, седобородого старца, никак не позволял иметь ему в дочках такую юную особу. Сейчас уже не узнать, кому из русских писателей это показалось неприличным. Но факт остается фактом: Снегурочку «замаскировали» во внучки. Какой мы ее и наблюдаем с 1950 года.
Вы спросите – а жена-то? Кто же жена деда Мороза? Кто ему Снегурочку-то родил? Вот здесь я вам ничего конкретного не скажу. В паре легенд упоминается некая Снежная Царица. Но выглядит эта версия притянутой за уши. Островский утверждает, что женой Мороза была Весна. Ну вы-то помните, что Весна – это Жива. Она вообще была замужем за другим человеком. И выходит, что Дед Мороз у нас просто отец-одиночка, старый холостяк. А насчет того, каким образом он умудрился ребенка родить – так у славянских богов это запросто. Вот, например, персонажа по имени Троян (в честь него потом компьютерный вирус назвали) родили сразу три бога: Перун, Сварог и Велес. И без всяких женщин обошлись. Сейчас, говорят, за такое миллион долларов обещают. А вам слабо?
Покопаться в родословной деда Мороза – одно удовольствие. Мама у нас оказалась богиней смерти. Чуть ли не самая древняя славянская богиня. Звали ее Мара (она же Морена, она же Морана, она же Маруха). Всякие недобрые словечки типа «мрак», «кошмар», «заморить», «умирать» - производные от ее имени. В ведомстве Мары, помимо смерти, которой уже было бы вполне достаточно, находились также все прочие теневые стороны жизни - ночь, темнота и болезни.
Характер - нордический стойкий. К «клиентам» всегда приходила, нарядившись в белое. Наши предки определенно были эстетами: славянская смерть - не в черном плаще и с косой, а в белых красивых одеждах. Наверное, красивая женщина-смерть в белых одеждах, это приятнее, чем страшная и в черных. Хотя тезис сомнительный. Я бы вот вообще предпочла мужчину, с добрым и грустным лицом Дастина Хоффмана. Но это на любителя.
С папой ситуация немножко запутаннее. Гражданка Мара ходила замуж два раза. Первым супругом Мары был Даждьбог. Светлый славянский бог, тоже очень древний. «Дающий бог» - носитель солнечного света, податель небесной влаги и урожая, в общем - создающий условия для жизни на Земле.
Про совместное проживание Мары и Даждьбога известно немного. Скорее всего, Даждьбогу с Марой было непросто. Уж больно разные натуры. Однако же понять Даждьбога можно: Мара по всем описаниям – дева невероятной красоты.
Соперником Даждьбога, светлого, стал противоположный ему по нраву субьект. В одних преданиях его зовут Велес, в других Кощей. Но все сходятся в одном, это - Черный Бог, славянский владыка пекла. Он никого не умерщвлял, а только царствовал над покойниками. Внешность известная - страшный скелет. И имечко Кощей подходит ему более всего, слово «кошь» (или «кошт») означает - кость. Практически во всех сказках противники Кощея, добрые молодцы, по сюжету временно превращаются то в камень, то в дерево, то в лед - окостеневают. Эпитет «Бессмертный», разумеется, справедлив, но в этом смысле Кощей ничем не отличается от Мары и Даждьбога – древние славянские боги никогда не умирали насовсем.
Дальше еще интереснее. Согласно легендам, Кощей и Даждьбог – братья, вечные братья-соперники. Их отец - самый заглавный славянский бог, Сварог. В славянской иерархии он занимает место Творца. Ну тут все просто (у творца-то известно какие опции) – Сварог завершил творение Вселенной, утвердил двенадцать столпов, подпирающих небосвод, и достал Землю из первичного Океана. Славяне называли его - старый бог, прабог, в отношении к которому все другие боги - дети. Однако же, между его сыновьями Даждьбогом и Кощеем отношения сложились враждебные и непримиримые. А виной всему – женщина.
Языческие сказания порой чем-то напоминают бразильские сериалы. «И ушла Морена от Даждьбога, мужа своего первого, ко Кощею…» Неверная супруга не просто ушла, а подло сбежала, держа курс в Темное Царство, в котором Кощей пообещал ей должность Темной Царевны. Даждьбог пустился в погоню за коварными любовниками. Финальное сражение, как водится, произошло возле дуба. Битва состоялась на глазах у дамы сердца, и по результатам трех раундов Кощей одолел Даждьбога. Далее он милостиво предложил противнику два варианта. Или совсем исчезнуть, вместе с Солнцем, которое дает жизнь людям. Или остаться, но на определенных условиях – быть прикованным к дубу и истекать кровью. За это, так и быть, Кощей обязуется Солнце людям вернуть, и никаких препятствий солнечной деятельности не чинить. Даждьбог мужественно выбрал второй вариант и Кощей прибил его к дубу, со всеми вытекающими отсюда ранениями и кровотечениями. Простите за подробности, но кровь Даждьбога должна была питать сущностей темного царства – в этом и состоял кощеев замысел.
Даждьбог провисел на дереве три дня. А на исходе третьего дня «садился на Дуб тот Вран – Птица Вещая…» Ворон уселся и стал вещать: что, мол, деется такое! ой да не бывать Маре женой Кощея! Разозленный Кощей пустил в Ворона стрелу, которая взмыв вверх, вернулась обратно и угодила Кощею прямо в голову. И снесла ее с плеч долой. Тем временем истекающий кровью Даждьбог отвязался от дерева и разрубил изменщицу Мару надвое. Сам рухнул рядом. В общем, все умерли.
Но Великие боги (именно так пишут в сказаниях, не указывая имен! просто - самые крутые безымянные боги) решили, что так оставлять все нельзя. Необходимо восстановить нарушенный Лад Всемирья (читай, вселенское равновесие). И поэтому всю троицу оживили обратно. Кощею вернули голову, Мару сшили, и даждьбоговы раны залечили. Было решено что «…половину года Сварожьего Кощей с Марой царствовать будет, а остальную половину – Даждьбог». Все по-честному: ночь и зима – Черным богам, день и лето – Светлым. Сварог даже выковал для Черных второе солнце – Луну, чтобы у них тоже все было как у приличных правителей.
Даждьбог на них долго не обижался. Он потом женился на гораздо более подходящей даме по имени Жива (она же богиня плодородия, она же Весна), которая родила ему сына Орея, который, соответственно, произвел сына по имени Рус. Вот, кстати, так и появился первый славянский человек, чьи потомки стали русичами.
А Кощей с Марой тоже жили не тужили, нарожали ребятишек. Первым был Мороз, затем его братья - Сон и Мор. А сестры и вовсе как на подбор – вслушайтесь в их имена: Обида, Мста, Карна (Кручина), Желя (Скорбь), Лень, Дрема. Вот такие родственники были у нашего сказочного дедушки.
Теперь дошла очередь и до Снегурочки. Взаимоотношения с собственной дочерью у Мороза также поначалу были довольно сложными. Правда, в славянских мифах Снегурочка упоминается мельком. Зато русские писатели и композиторы постарались на славу. Островский и Римский-Корсаков заложили в отношения Мороза и Снегурочки конфликт отцов и детей. В частности, наделили Снегурочку любовью к Лелю. А эта партия была для нее, прямо скажем, неподходящая. Дело даже не в том, что Лель – бог любви и страсти, с репутацией донжуана и ни одному папе не понравится. В перечне языческих богов совершенно четко указано, что Лель – сын Лады. А Лада (заглавная славянская богиня, щедрая праматерь) – это супруга вышеупомянутого Сварога. То есть, Лель Снегурочке мало того, что дальний родственник, так еще и в дедушки годится. Однако же, бог любви не может быть дедушкой. Он юн, златокудр и прекрасен, и сердце снежной девы сразил наповал. Дальше вы знаете: дева прыгнула через костер - и в дамки. То есть в дымки.
Впрочем, грустный финал наших русских сказок, с их редким хэппиэндом, принимать близко к сердцу не стоит. Дальнейшие, более современные сказки устойчиво закрепили Снегурочку в живых и рядом с дедушкой. То есть рядом с папой, конечно. Но облик Мороза, седобородого старца, никак не позволял иметь ему в дочках такую юную особу. Сейчас уже не узнать, кому из русских писателей это показалось неприличным. Но факт остается фактом: Снегурочку «замаскировали» во внучки. Какой мы ее и наблюдаем с 1950 года.
Вы спросите – а жена-то? Кто же жена деда Мороза? Кто ему Снегурочку-то родил? Вот здесь я вам ничего конкретного не скажу. В паре легенд упоминается некая Снежная Царица. Но выглядит эта версия притянутой за уши. Островский утверждает, что женой Мороза была Весна. Ну вы-то помните, что Весна – это Жива. Она вообще была замужем за другим человеком. И выходит, что Дед Мороз у нас просто отец-одиночка, старый холостяк. А насчет того, каким образом он умудрился ребенка родить – так у славянских богов это запросто. Вот, например, персонажа по имени Троян (в честь него потом компьютерный вирус назвали) родили сразу три бога: Перун, Сварог и Велес. И без всяких женщин обошлись. Сейчас, говорят, за такое миллион долларов обещают. А вам слабо?
А ты задумайся, зачем нам подменяют понятие Деда Мороза на Санта Клауса? В каждой ёбаной рекламе кто-то в колпаке Санта Клауса. Ии ещё ебанутее, венок из еловых веток на двери. Ну копец теперь.
Деда Мороза придумал Юрий Лужков в 1999 году, тогда же построили "усадьбу" и начали форсить весь этот фансервис.
Дед Мороз - переработанный слегка Санта Клаус, вот и всё.
Почему тебе печет, что тут такого? По мне, довольно интересно.
потому что всем насрать на деда мороза и санту. Пипл желает нахрючится в НГ, хоть под пальмой, хоть под омелой.
Новогодним настроением упоролся чтоль?
Как-то случайно довелось зайти в школу. Так там на каждой двери кабинета висят ВЕНКИ, маленькие САНТА КЛАУСЫ на партах перовклашек в качестве подарков. Училка сказала, что это подар управления образования.
Ещё там всем выдали КРАСНЫЕ КОЛПАКИ С ПУМПУШКОЙ.
Ещё там всем выдали КРАСНЫЕ КОЛПАКИ С ПУМПУШКОЙ.
Дурашка
Я же наоборот за такие обычаи
Внимательнее читай
Красная шуба деда Мороза - тоже реклама кока-колы и калька с санты.
А синяя - пепси-колы бггг))
Жаль, что я посеял свой пак с ватниками.
Так и оп вроде не против, просто подмечает всякие мелочи между дедом и сантой.
Ага X------------D
>потому что всем насрать на деда мороза и санту. Пипл желает нахрючится в НГ, хоть под пальмой, хоть под омелой.
Пусть так. Ты задумайся о цели, ничего не делается просто так. Почему нам постепенно подменяют понятия? Почему Ёбаный Николай всё больше и больше входит в нашу культуру? Какую цель это приследует?
>и проникает в дом через дымоход
Чёт в голос.
>Красная шуба деда Мороза - тоже реклама кока-колы и калька с санты.
Санта-то как раз таки реклама колы, а нашего мороза в 1917 году перекрасили в красный большевики. До этого он в основном ходил в синей и белой шубой.
>В каждой ёбаной рекламе кто-то в колпаке Санта Клауса. Ии ещё ебанутее, венок из еловых веток на двери. Ну копец теперь.
Ну, я блять даже не знаю почему так, это наверное потому, что 80% реклами по ящику озвученная заграничная?
Алсо никого это не ебет, у всех празник. Плюс старая-добрая реклама Колы с фурами дает на клык по лампоте всей русской рекламе вместе взятой, ибо Рашка умеет только штампать рекламу с хуями из камеди клаба и прочими.
Что то мне сердце подсказывает, что тред в очередной раз скатят в политику.
Уже мелькают термины вата, пидорашка.
Неужели нельзя просто почитать и открыть для себя что то новое, а если не нравиться скрыть?
Уже мелькают термины вата, пидорашка.
Неужели нельзя просто почитать и открыть для себя что то новое, а если не нравиться скрыть?
Санта?
>Деду Морозу очень много лет. Его прообразом был так называемый Дед, которого древние славяне считали общим предком всех семей и защитником потомков. Зимой и весной Деду воздавались почести и предлагалось угощение, при этом его просили не «бить овес» (или другие актуальные сельскохозяйственный культуры).
Ох ну и еблан же ты. Праздничного Деда Мороза из Европы Пётр I привёз, как собственно и традицию ставить ёлку на рождество. И всё время он был русифицированной версией Санты белых господ. Между языческим Морозом и Дедом Морозом нет нихуя общего, второй - лишь очередная попытка пидорашек копировать запад.
Так если у Деда борода из ваты, и шуба тоже ватой подбита?
Суббота же
В школу не надо
И начинается вот это
>АНОН РАСЧЕХЛЯЙ ПАК С ВАТНИКАМИ/ХОХЛАМИ)))
Тьфу
Даже рулетки хуже /по/мразей
>старая-добрая реклама Колы
Как дам в 99?
Какая нахуй разница, главное нажраться и прийти в себя где нить января так 5, вся суть праздников.
> Уже мелькают термины вата, пидорашка.
Это происки хохлов.
>Во рту
У дда мороза хуй вдвешника. Алсо, ни разу не видел ни один образ Санты с трубкой во рту, мамкин ты воображала.
>Как дам в 99?
И как дашь?
Срубим ёлку, поставим до марта сыпаться в углу.
Вместо маленькой веточки над дверью.
С М Е К А Л О Ч К А
Но на этих картинках поясов вообще не видно! В чем смысл?
Я гляжу вы там оснавательно подготовились. Картинки, методички.
Тащемта пидорашка=либерашка, в современном контексте синоним слова хохол, украинец.
>Алсо, ни разу не видел ни один образ Санты с трубкой во рту, мамкин ты воображала.
>Даже рулетки лучше /по/мразей
От ненависти слегка проебался
Ничо так, усадьбу Деда Мороза строим, историю фальсифицируем. ;)
Но ведь вы христьянины! Вы должнв верить в святого, а не этого мракобеса педофила.
А что плохого? Я вот многого не знал раньше, вот теперь знаю, спасибо ОПу.
Свинья порвалась, почему тебе бомбит?
>наши предки вознесли ему подношение в виде самой прекрасной девственницы. А чтобы она никуда из лесу не убежала, то облили её холодной водой, да так она и замёрзла в лёд.
Я так и знал, что пидорахи генетические долбоёбы.
Свинья порвалась, почему тебе бомбит?
> А ещё у Деда Мороза есть Снегурочка
...которая по совместительству его внучка, грязный старый извращенец
Кароч клаус пидорас, а дед мороз заебись, потому что язычество это круто, не то что ты.
Напомнило
Ну, так-то педафил как раз таки Санта Клаус. Он ведь садит детей на коленочки. А Дед Мороз всегда поодаль, мол, становись дружочек на стул и стишок рассказывай.
ГЕНЕРАЛ МОРОЗ
>историю фальсифицируем. ;)
Ну ясн)))
>маг
>передвигается на лошадях
А почему не на орлах?
>передвигается на лошадях
А почему не на орлах?
Сотона поддерживает языческих богов?
Ну я даже не знаю что тебе сказать-то!
>Кароч оп ватник , а санта клаус заебись, потому что америка
>проникает в дом через дымоход
Будто другие страны жерт не приносили в средневековье и баб не жгли на кострах.
>заебись, потому что америка
Вся суть либерашек.
Алкаш, пиздуй нахуй.
Киселёвская пропаганда.
Патамушта ПВО Сарумана не дремлет.
Ревестирую ехидного йоба-деда мороза в тред.
Вытереть штанишки и продолжать скатывать тред в срач?
Дед прекрасен, Санта мудила заморский. Пощу внучатую племянницу Деда. Дед за нею ещё освободит народ Ямато.
БОЙТЕСЬ
>Что то мне сердце подсказывает, что тред в очередной раз скатят в политику.
Поли́тика (др.-греч. πολιτική греч. πολιτικός , где πολι (поли) означает множество, а τόκος (токос) — интерес):
Если у тебя уровень развитости больше, чем у зубочиски, то ты уже говоришь больше, чем об одном интересе. так что говоришь о политике.
Основной посыл ОП-поста, как я понял, выяснить, почему нам в СМИ насаждается американский стиль жизни, а не русский? Тащемта, понятно почему. Однако, я хуею с этих гавнюков. Даже в такой светлой и доброй области, как Новый Год и то поднасрать. Заменяют Деда Мороза на Николашку, музыку крутят джинглбенс, вместо лошадей - олени.
У меня штаны-то чистые, это же не у меня детектор на хохлов сломан, да еще и ебанутые порывы искать заговор в Санте.
Хороший тред, одобряю.
Дед мороз охуенен. Сразу вспоминается скайрим, мамонты и всякая славянская атрибутика.
Санта клаус для петушков теплолюбивых.
Санта клаус для петушков теплолюбивых.
Но аниме же тоже отмечают мерри курисмасу теперь.
Двачую. Мало того что совершенно не к месту. Так еще и забавно смотреть как школьник поливает говном страну в которой живет, людей в которой живет, но сам якобы абстрагируется от всего этого. Вот назвал всех пидорахами, а сам не пидораха, нет, сам он другой. Смотреть противно, пойду спать.
А какое в Японии летоисчисление и когда там Новый год?
Скайрим это скандинаво-языческая атрибутика
Я с тобой согласен. Просто у нас любят карго-культ.
>Но ведь вы христьянины!
Проиграл с лурочки:
Как всегда, благопристойная православная церковь не перестаёт доставлять своими б-гомерзкимиугодными выходками. На сей раз ПГМ-нутые решили объявить войну крепко укоренившемуся в русскоязычных головах образу Мороза. Крепость аргументов ошеломляет:
Усиление в зимний период времени культа Деда Мороза — нездоровое неоязыческое проявление.
Настоящее имя Деда — Велес, что есть демон адов и приспешник сОтОнинский, повелитель морозов лютых и мора убийственного, хозяин мёртвых и вообще кузен диавола.
Персонаж ваш сказочный, а Иисус-то на самом деле жил; Новый год же — праздник связанный с Иисусом, и языческим божкам в нём места нетЪ.
И далее в том же духе.
Спецназовец в теплозащитном скафандре и с инфракрасным сканером на лице был похож на причудливую глубоководную рыбу. Ещё двое, закутанные по брови, опасливо жались у него за спиной, держась за шнуры капюшонов. Всем было понятно, что в случае попадания на ось атаки шансов нет ни у кого, но могло задеть и краем – а тут предосторожности могли оказаться спасительными. Все очень хорошо помнили прошлый год, когда на охоту вышли отморозки Хачилаева, побрезговавшие дополнительным утеплением. Раздевать трупы пришлось с помощью пилы.
- Кажется, идёт в плюс, - осторожно сказал спецназовец в скафандре.
- Кажется или в плюс? – уточнил холодный голос в наушнике.
- Хрен знает, - с сомнением выдохнул спецназовец. – Тут минус семьдесят пять, было минус девяноста три. То ли правда грохнули, то ли дуркует, падла.
- Подход, - скомандовал голос в наушнике.
- Ещё бы минутки три, подстраховаться, - выдавил из себя спецназовец. Как и все бойцы подразделения, он был абсолютно не способен пререкаться с начальством на задании - но умирать за просто так тоже не хотелось.
- Подход, - голос в наушнике не изменился, но спецназовец почему-то понял, что рядом с командиром сидит другое начальство, повыше. И, как обычно, требует немедленного результата, здесь и сейчас. Или хотя бы провала, но тоже немедленного, здесь и сейчас, пока ещё не поздно свалить всё на неумёх-исполнителей, закрыться их телами от гнева свыше… лишь бы оставили звёздочки на погонах, казённые хаты, тачки с мигалками, а главное - возможность рубить баблос...
Боец не додумал мысль до конца – дисциплинированное тело уже реагировало на приказ. Переключить рацию во второй режим, гавкнуть пару команд, снять сканер, после чего махнуть через навесную термозащиту окопчика, каждую секунду ожидая сверкающего ледяного луча в лицо, после которого уже ничего не будет…
Ничего не случилось. Убитая внезапной стужей степь под низкими облаками не казалась опасной.
Он пошёл вперёд, чуть пригнувшись, в любой момент готовый уйти с оси атаки. Под ногами тихо похрустывала заиндевелая, промороженная до корней трава. С тихим треском рассыпалась под сапогом ледяная тушка какого-то маленького зверька, на свою беду решившего заняться своими маленькими личными делами в неподходящий для этого исторический момент.
Высохшая коробочка дикого цветка обросла ледяными иглами. В голове внезапно всплыла строчка из песни - «так до встречи в раю, где цветут ледяные цветы», - и человек в скафандре успел ещё подумать, что тот рай выглядит, наверное, именно так.
Потом он падал – немыслимо долго, как сквозь воду, одновременно вскидывая неуклюжее тепловое ружьё, уже понимая, что опоздал, безнадёжно опоздал, а навстречу ему неслась ослепительно белая полоса, в грохоте и треске стремительно замерзающего воздуха, неслась прямо ему в лицо – и умерла, не долетев, осыпавшись ледяной крошкой и брызгами.
Боец встал. Взял ружьё и выпустил термозаряд прямо себе под ноги. От земли повалил пар. Стало теплее.
Он медленно, негнущимися пальцами в толстых перчатках надел на лицевой щиток сканер. Покрутил ручки, пытаясь настроиться на среднюю полосу диапазона. Ничего, кроме промёрзшей земли.
- Похоже, готов, - выдохнул он.
- Похоже или готов? – уточнил всё тот же голос в наушнике.
- Сейчас посмотрим, - буркнул спецназовец, отряхивая колени. – Сейчас увидим.
До места пришлось идти минут пять. На подходе очень мешал гололёд: луч орбитального лазера, пробив облака, тем самым сбросил на землю около полутоны воды, а сокрушительный ответный удар превратил её в лёд. Это, впрочем, было неважно: к тому моменту объекту атаки был нанесён максимально возможный ущерб, так что спутника было уже не жалко. Тем более, американского.
Обломки были разбросаны по территории в несколько гектаров. Сначала попадались просто куски дерева, потом боец нашёл обломок дуги, потом – кусок оторванного уха и огромное копыто с подковой. Подкову он оторвал и заныкал на счастье. К тому же кусок золота столь солидного веса мог оказаться небесполезным в плане материального обеспечения на пенсии.
Как выяснилось, сделал он это вовремя. Когда он подошёл к месту, над им уже кружил чёрный вертолёт с наблюдателями.
Он осмотрел то, что осталось от саней. Обугленные трупы исполинских коней пахли не мясом, а чем-то вроде горелой пемзы. В жёстких, как проволока, гривах виднелись красные ленточки.
Тело он нашёл на склоне невысокого холма: красный балахон, подбитый горностаем, был хорошо заметен на снегу.
Лицо старика было неожиданно спокойным, даже отрешённым. В мёртвых серых глазах отражались низкие облака.
Видимо, дед пытался уйти в направлении сопок, но последняя атака отняла у него остатки магической силы, а раны и ожоги довершили остальное.
Боец на всякий случай выпустил в седую окровавленную бороду две пули из «Глока» и дал команду своим людям подтягиваться.
Михаил Фрадков, премьер-министр Российской Федерации, выглядел чрезвычайно довольным – как медвежонок-коала, которому дали конфету. Пухлые пальцы поглаживали красный мешок, норовя подобраться к завязке.
Путин, напротив, был сумрачен. Американский представитель смотрел на него с недоумением.
- В конце концов, - сказал он, - это же в ваших интересах. Избавившись от этого существа, вы экономите огромные деньги. К тому же – разве вам самим не надоел этот ужасный климат? Зимой в Москве совершенно невозможно выйти на улицу…
- Он же нас в сорок первом прикрыл, - вздохнул Сергей Иванов. – Спас от немца. А мы, получается, фронтовика убили.
- Сколько можно жить прошлым? - отпарировал американец. – Вздыхая по Второй мировой, вы проиграли третью. Он ведь не защитил вас от современных информационных технологий, не так ли? Для того, чтобы соответствовать моменту, нужно меняться. Вы сделали правильный выбор.
- Мы сделали выбор и не жалеем об этом, - вздохнул Путин. – Но не заставляйте нас ещё и радоваться. К тому же мешок.
- Мешок пойдёт в Стабфонд, - твёрдо сказал американец. – Все ценности Российской Федерации должны находиться под нашим контролем. Это краеугольный камень наших отношений.
- Это же подарки, - безнадёжно сказал Путин. – Детям.
- Лучший подарок российским детям – настоящая европейская зима, - улыбнулся американец, показав отличные фарфоровые зубы. – Вместо того, чтобы мёрзнуть и скучать, они смогут, - тут он запнулся, - жить полноценной жизнью, свойственной их сверстникам в развитых странах. Например... - он проглотил конец фразы, вспомнив, чем занимаются дети из развитых стран зимними вечерами.
Путин обменялся взглядами с Ивановым, но смолчал.
- И всё-таки можно было не убивать его, - сказал Иванов. - Он был готов к переговорам.
- Если честно… - американец чуть смутился, - мы прорабатывали и такой вариант. Но Санта поставил вопрос очень жёстко. Он и без того зол на этот проклятый азиатский календарь. Ну да что сделано, то сделано. Ещё раз: не думайте о прошлом, это контрпродуктивно.
- А я в детстве в снежки играл, - неожиданно хрюкнул Фрадков. – И на катке катался. И снежные бабы…
- Кстати, - оживился американец, - вы решили вопрос с внучкой? Эти существа чрезвычайно живучи. А из недобитых Снегурочек вырастают Снежные Королевы. В своё время наши европейские коллеги столкнулись с подобной проблемой…
- Мы её ищем, - терпеливо сказал Путин. - И найдём.
- Постарайтесь взять её живой, - американец плотоядно ухмыльнулся, - старик Санта очень интересуется девочкой. Если вы понимаете, о чём я. Думаю, за такой подарок он скинет с вашей зимы ещё градусов десять. Так что имейте в виду.
Снегурочка выключила волшебное зеркало. Губы у неё дрожали, но глаза оставались сухими.
- Прости, дедушка, - прошептала она. – Обещаю тебе, что вырасту. Стану той, кем должна стать. И ничего не забуду. Всех этих сволочей...
Она обвела взглядом пещеру. Глыбы антарктического льда сияли холодным голубым пламенем северного сияния.
Взгляд юной Хозяйки Холода остановился на единственном украшении ледяной стены – постере фильма «Хроники Нарнии». Сияющий лик Волшебницы в сполохах ледяного света казался живым.
- Я вырасту, - ещё раз сказала она, вытирая вышитым рукавом ледяную росу с ресниц. – И вернусь.
- Кажется, идёт в плюс, - осторожно сказал спецназовец в скафандре.
- Кажется или в плюс? – уточнил холодный голос в наушнике.
- Хрен знает, - с сомнением выдохнул спецназовец. – Тут минус семьдесят пять, было минус девяноста три. То ли правда грохнули, то ли дуркует, падла.
- Подход, - скомандовал голос в наушнике.
- Ещё бы минутки три, подстраховаться, - выдавил из себя спецназовец. Как и все бойцы подразделения, он был абсолютно не способен пререкаться с начальством на задании - но умирать за просто так тоже не хотелось.
- Подход, - голос в наушнике не изменился, но спецназовец почему-то понял, что рядом с командиром сидит другое начальство, повыше. И, как обычно, требует немедленного результата, здесь и сейчас. Или хотя бы провала, но тоже немедленного, здесь и сейчас, пока ещё не поздно свалить всё на неумёх-исполнителей, закрыться их телами от гнева свыше… лишь бы оставили звёздочки на погонах, казённые хаты, тачки с мигалками, а главное - возможность рубить баблос...
Боец не додумал мысль до конца – дисциплинированное тело уже реагировало на приказ. Переключить рацию во второй режим, гавкнуть пару команд, снять сканер, после чего махнуть через навесную термозащиту окопчика, каждую секунду ожидая сверкающего ледяного луча в лицо, после которого уже ничего не будет…
Ничего не случилось. Убитая внезапной стужей степь под низкими облаками не казалась опасной.
Он пошёл вперёд, чуть пригнувшись, в любой момент готовый уйти с оси атаки. Под ногами тихо похрустывала заиндевелая, промороженная до корней трава. С тихим треском рассыпалась под сапогом ледяная тушка какого-то маленького зверька, на свою беду решившего заняться своими маленькими личными делами в неподходящий для этого исторический момент.
Высохшая коробочка дикого цветка обросла ледяными иглами. В голове внезапно всплыла строчка из песни - «так до встречи в раю, где цветут ледяные цветы», - и человек в скафандре успел ещё подумать, что тот рай выглядит, наверное, именно так.
Потом он падал – немыслимо долго, как сквозь воду, одновременно вскидывая неуклюжее тепловое ружьё, уже понимая, что опоздал, безнадёжно опоздал, а навстречу ему неслась ослепительно белая полоса, в грохоте и треске стремительно замерзающего воздуха, неслась прямо ему в лицо – и умерла, не долетев, осыпавшись ледяной крошкой и брызгами.
Боец встал. Взял ружьё и выпустил термозаряд прямо себе под ноги. От земли повалил пар. Стало теплее.
Он медленно, негнущимися пальцами в толстых перчатках надел на лицевой щиток сканер. Покрутил ручки, пытаясь настроиться на среднюю полосу диапазона. Ничего, кроме промёрзшей земли.
- Похоже, готов, - выдохнул он.
- Похоже или готов? – уточнил всё тот же голос в наушнике.
- Сейчас посмотрим, - буркнул спецназовец, отряхивая колени. – Сейчас увидим.
До места пришлось идти минут пять. На подходе очень мешал гололёд: луч орбитального лазера, пробив облака, тем самым сбросил на землю около полутоны воды, а сокрушительный ответный удар превратил её в лёд. Это, впрочем, было неважно: к тому моменту объекту атаки был нанесён максимально возможный ущерб, так что спутника было уже не жалко. Тем более, американского.
Обломки были разбросаны по территории в несколько гектаров. Сначала попадались просто куски дерева, потом боец нашёл обломок дуги, потом – кусок оторванного уха и огромное копыто с подковой. Подкову он оторвал и заныкал на счастье. К тому же кусок золота столь солидного веса мог оказаться небесполезным в плане материального обеспечения на пенсии.
Как выяснилось, сделал он это вовремя. Когда он подошёл к месту, над им уже кружил чёрный вертолёт с наблюдателями.
Он осмотрел то, что осталось от саней. Обугленные трупы исполинских коней пахли не мясом, а чем-то вроде горелой пемзы. В жёстких, как проволока, гривах виднелись красные ленточки.
Тело он нашёл на склоне невысокого холма: красный балахон, подбитый горностаем, был хорошо заметен на снегу.
Лицо старика было неожиданно спокойным, даже отрешённым. В мёртвых серых глазах отражались низкие облака.
Видимо, дед пытался уйти в направлении сопок, но последняя атака отняла у него остатки магической силы, а раны и ожоги довершили остальное.
Боец на всякий случай выпустил в седую окровавленную бороду две пули из «Глока» и дал команду своим людям подтягиваться.
Михаил Фрадков, премьер-министр Российской Федерации, выглядел чрезвычайно довольным – как медвежонок-коала, которому дали конфету. Пухлые пальцы поглаживали красный мешок, норовя подобраться к завязке.
Путин, напротив, был сумрачен. Американский представитель смотрел на него с недоумением.
- В конце концов, - сказал он, - это же в ваших интересах. Избавившись от этого существа, вы экономите огромные деньги. К тому же – разве вам самим не надоел этот ужасный климат? Зимой в Москве совершенно невозможно выйти на улицу…
- Он же нас в сорок первом прикрыл, - вздохнул Сергей Иванов. – Спас от немца. А мы, получается, фронтовика убили.
- Сколько можно жить прошлым? - отпарировал американец. – Вздыхая по Второй мировой, вы проиграли третью. Он ведь не защитил вас от современных информационных технологий, не так ли? Для того, чтобы соответствовать моменту, нужно меняться. Вы сделали правильный выбор.
- Мы сделали выбор и не жалеем об этом, - вздохнул Путин. – Но не заставляйте нас ещё и радоваться. К тому же мешок.
- Мешок пойдёт в Стабфонд, - твёрдо сказал американец. – Все ценности Российской Федерации должны находиться под нашим контролем. Это краеугольный камень наших отношений.
- Это же подарки, - безнадёжно сказал Путин. – Детям.
- Лучший подарок российским детям – настоящая европейская зима, - улыбнулся американец, показав отличные фарфоровые зубы. – Вместо того, чтобы мёрзнуть и скучать, они смогут, - тут он запнулся, - жить полноценной жизнью, свойственной их сверстникам в развитых странах. Например... - он проглотил конец фразы, вспомнив, чем занимаются дети из развитых стран зимними вечерами.
Путин обменялся взглядами с Ивановым, но смолчал.
- И всё-таки можно было не убивать его, - сказал Иванов. - Он был готов к переговорам.
- Если честно… - американец чуть смутился, - мы прорабатывали и такой вариант. Но Санта поставил вопрос очень жёстко. Он и без того зол на этот проклятый азиатский календарь. Ну да что сделано, то сделано. Ещё раз: не думайте о прошлом, это контрпродуктивно.
- А я в детстве в снежки играл, - неожиданно хрюкнул Фрадков. – И на катке катался. И снежные бабы…
- Кстати, - оживился американец, - вы решили вопрос с внучкой? Эти существа чрезвычайно живучи. А из недобитых Снегурочек вырастают Снежные Королевы. В своё время наши европейские коллеги столкнулись с подобной проблемой…
- Мы её ищем, - терпеливо сказал Путин. - И найдём.
- Постарайтесь взять её живой, - американец плотоядно ухмыльнулся, - старик Санта очень интересуется девочкой. Если вы понимаете, о чём я. Думаю, за такой подарок он скинет с вашей зимы ещё градусов десять. Так что имейте в виду.
Снегурочка выключила волшебное зеркало. Губы у неё дрожали, но глаза оставались сухими.
- Прости, дедушка, - прошептала она. – Обещаю тебе, что вырасту. Стану той, кем должна стать. И ничего не забуду. Всех этих сволочей...
Она обвела взглядом пещеру. Глыбы антарктического льда сияли холодным голубым пламенем северного сияния.
Взгляд юной Хозяйки Холода остановился на единственном украшении ледяной стены – постере фильма «Хроники Нарнии». Сияющий лик Волшебницы в сполохах ледяного света казался живым.
- Я вырасту, - ещё раз сказала она, вытирая вышитым рукавом ледяную росу с ресниц. – И вернусь.
Я нихуя не искал, прекрасно понимаю почему иностранная реклама не показывает деда мороза, а вот такие порватки как ты и устраивают срач тут.
> скайрим, мамонты и всякая славянская атрибутика.
Печет от рекламы кока колы ПРАЗНЕК К НАМ ПРЯХОИТ)0, заебала уже блядь эти ебаные фуры, лучше бы там был белаз с квасом.
Пиздец, ей почки лечить не придется с таким нарядом?
Он об этом и говорит. Дед Мороз тоже из этого пантеона наряду с Перуном, Велесом, Даждьбогом, Ярилом.
Да вы уже везде политическую подоплёку ищете, ёбана. Санта Клаус и Дед Мороз - вполне себе друзья. У них можно сказать общая задача и общие цели. Вы уже войну развязываете.
Гадёнышу неприятно, пошел нахуй вероблядь.
>В советский обиход Дед Мороз вернулся в канун 1936 года. Это произошло после того, как 28 декабря 1935 года член Президиума ЦИК СССР П. П. Постышев опубликовал в газете «Правда» статью, где предложил организовать для детей празднование Нового Года, после чего по всей стране начинают организовываться новогодние мероприятия с использованием переосмысленной старой «рождественской» атрибутики[10]. Официальное торжественное возвращение Деда Мороза произошло очень скоро. В первом в СССР Харьковском Дворце пионеров (открыт в 1935 году) — 31 декабря 1935 прошла первая в СССР после «реабилитации» официальная новогодняя ёлка[источник?]. А в январе 1937 года Дед Мороз со Снегурочкой приветствовали гостей на празднике в московском Доме Союзов[11].
Жалкая пародия на Санта Клауса, сначала отринутая правительством СССР, а потом заново принятая.
БЕЙ НИКОЛАЕВ СПАСАЙ РОССИЮ
Но они и своих ёкаев не забывают, и любят их пуще унылого американского говна.
Мимокрот
Путинская подстилка в треде.
Ну все как всегда.
>Так еще и забавно смотреть как школьник поливает говном страну в которой живет, людей в которой живет
А ты мне покажи любую другую страну, где народ довели до такого сучьего состояния, что он собственну страну ненавидит? Где еще куется столько негативного контента в отношении какой-либо страны гражданами этой самой страны? И это не какой-нибудь спурдо спарде с бургерами, а реальная и ничем неприкрытая ненависть к своему отечеству. Чинуши сами виноваты, что взрастили подобное наплевательский и узорпаторским отношением к народу.
> становись дружочек на стул и стишок рассказывай.
Стоп-стоп-стоп, то есть, дед мороз который трахал меня в задницу, после того как я читал стихи, это САНТА КЛАУС?!
Тем кто плохо себя вёл, подарят уголь.
Ополоченцы и АТО плохо себя вели...
Им подарят уголь...
Нихуя много ходов очка.
Ополоченцы и АТО плохо себя вели...
Им подарят уголь...
Нихуя много ходов очка.
>- 1930 г. компания «Кока-Кола» придумала хитрый рекламный трюк, чтобы об их продукции не забывали ни летом, ни зимой – художник из Чикаго Хэддон Сандблом изобразил Санта-Клауса в красно-белых цветах Кока-Колы
Жалкий пиздёж.
Да блядь пошел нахуй, порашник, нравится быдлореклама так жри ее.
>белаз с квасом
Лучше с оружием, вот так заебись реклама нового года.
Но сделана реклама лампово. Такие-то тёплые цвета.
В США и Бриташке так же точно говном поливают свою страну. Это признак свободной демократической страны, кстати, которой Рашка тоже является.
>порватки
Но я, ведь, спокойно, размеренно и без оскорблений общаюсь, в отличае от тебя. А вот почему у тебя в каждом посте хохлы и батхерты - вот это вопрос.
Они реально мамонтах ездили? Просто рисуют на всяких картинках. типа у них уже дома есть и целые поселения, а я всегда думал что во времена мамонтов люди в пещерах жили.
Тополь
Говно, фуры американские да и сама эта ебаная культура колы. И теплости там нет никакой кроме красного цвета.
>где народ
>школьник срущий в интернете от обиды на пидорах = народ
Ахаха.
Мне нравится такая реклама, настроение поднимает, а тебе видать путинская залупа в сраке настроение предновогоднее поднимает, ведь ты личная шлюха путлер.
Славянская мифология говно какое-то, по мне. Как в несвежем дерьме копаться. Можешь посоветовать какой нибудь годный источник? Проникнусь духом может, русский все-таки. Японская, по мне, тоже кал Греческая ничего так
Ты такую глупость сморозил что мне даже стыдно за тебя.
Ее до сих пор крутят? Давно пора запретить рекламу и саму колу, а за упоминание западных недопраздников вроде хэллоуина и ихнего рождества сажать на 15 суток. Заебала белоленточная мразь.
Блядь еще хуже. Я хотел сделать там вместо рожка магазин от АК.
у этого нет цели. Это не цель, это следствие. Следствие безразличия. Никто специально этого не делает, дебилушка
>Да вы уже везде политическую подоплёку ищете, ёбана. Санта Клаус и Дед Мороз - вполне себе друзья.
Так пускай же. Мы разбираемся с тем, что нам навязывают американизмы. А чем славится америка, а потеблядсвтом. И мы это хорошо увидили на вчерашних тредах про ненужные вещи. Анон там знатно показал, как много дома у него бесполезной хуиты, вроде планшетов, соковыжимало, проекторов, постригалок волос в носу/ахе/анусе.
Какой долбаеб придумал пить зимой охладительный напиток?
Носочки и труханы у обогревателя повесь, почитатель муриканцев блядь.
Хуямпово, говно говном твоя реклама.
Ну и? Это же очень важно, да? Заняться нечем? Мне вот абсолютно без разницы, все одно и тоже, только под разной оберткой.
Про методички кто-то другой кукарекал? я вообще мимо проходил, а тред мне понравился пока такие как ты не скатили его в срач.
Ты же видишь что я сам неебу ничего в ней, мне просто доставляет как это всё внешне выглядит.
Пиндосам нужно толкать свой товар, вот и придумавают нелепые предлоги.
Помолись иди путингу, и срачелло подставить не забудь, раб.
>бесполезной хуиты, вроде планшетов, соковыжимало, проекторов, постригалок волос в носу/ахе/анусе.
Ну ты и вата! Боже. Это просто 10/10! Вангую заводика, или что вернее - проплаченного идиота.
А какая в хуй разница? Я в них все равно никогда не верил, а в честь кого там реклама кока-колы и шапки красные продаю - как-то похуй.
Люто двачую
Просто зайди на форчан
Толсто. Не надо ничего запрещать, просто нужно делать своё, не забывать традиции нашего народа.
бамп вопросу
Самый жирный тред за сегодня
В Америке не бывает зимы.
Ты, блядь, ебанулся?
Подпиндосной пидорахе неприятно.
Для начала нужно запретить все западное, а аналоги русские есть, вот только в море пиндосского дерьма оно все тонет.
>Рашка
>потреблядство
Охо-хо! Потреблядство актуальна проблема для Европы и Амереки. В России это "проблема не для всех".
как вы вообще пьете эту колу нахуй, в детстве мог еще через силу пить за компанию, сейчас вообще блюю от одного запаха колы или сраной фанты.
>жирный
Проплаченный.
Нет, не самый. Надо чаще утром двачевать.
Это значит, что ты не подпиндосник.
А собственно говоря какое отношение имеет американское средство от поноса к Рождеству и связанной с ним мифологией?
>В Америке не бывает зимы.
Да, охуительные истории просто, особенно в северной, где вполне себе реальный медведь может копаться в твоем мусорном ведре у дома ночью.
Пиздуй водочки наебни пидораша.
>Никто специально этого не делает, дебилушка
А вот и нет. Нет неуправляемых процессов. Если ты спеуиально этого не делаешь, то кто-то делает так, чтобы ты этого спеуиально не делал. КУри достаточно общую теорию управления. По ней, это называется безструктурное управление. Т.е. когда создаётся такая атмосфера, что люди делают так, как необходимо тем, кто управляет.
С Санта клаусом тоже самое. Надо провести в россии американизацию? Пожайлуста, начнём действовать с самого доброго и приятного - Нового года. А как? А начнём показывать милый амрикосские фильмы, а старые советские сказки с Дедом морозом не будем. А телевизор смотрят не только битарды, но и дети, у которых память о деде Морозе стирается ёбаным Клаусом. ВОт и всё.
Зачем что-то запрещать? Мы же не в совке живём всё таки и народ уже давно весь цивилизованный.
нахуй пошел, сын мертвой шмары
Лучше мамкиного комптика навернуть!
>актуальная
>люди в пещерах жили
Дохуя ты пещер знаешь например в западной части РФ?
Джвачну. Мурикашки в этом деле преуспевают.
>только под разной оберткой.
Обёртку-то разверни. И подумай зачем тебе дали это в красном фантике, а не в синем.
вся суть пидорах - восславить свое, обосрать чужое, а потом пиздеть про доброту и мир.
одинаково уважаю обе культуры и не считаю, что художественный вымысел модерновых гуманитариев чем-то отличается от художественного вымысла ебанутых дикарей из прошлого.
Ну ну, в России тоже вполне себе реальные медведи по улицам ходят.
Пидорашечке неприятно, только посмотрите. Ёбни чекушку путинки и пиздуй на заводик.
Не, компот надо уметь готовить. Из покупного можно охладительного наебнуть кваса или минералки. Хотя меня и от кваса воротит, могу пить нормально только минералку.
НЕТ НАДА!!! ОНИ ТАМ ПИДОРЫ ВСЕ, НАМ НИЧЕГО ОТ НИХ НИНУЖНО!!
----->
А тред мы читаем жопой
А тред мы читаем жопой
Обоссыте поехавшего зеленого ватника за меня, плз.
>Для начала нужно запретить все западное, а аналоги русские ест
Давай аналоги машин, которые не разваливаются, бытовой техники, одежды, техники уровня компов и телевизоров. Даже, блять, хуйня для того, чтобы у тебя был интернет, уровня цисок, роутеров или сетевых кабелей откуда приезжает знаешь?
Нет, нужно запретить, что уже делают. Вот спрашивается зачем пиндосы пришли сюда со своим говном? Их никто не звал. Так что все правильно делают, что макдаки запрещают.
Ты шутишь?
>мама смари какой я американуц мама
>Для начала нужно запретить все западное, а аналоги русские ест
Давай аналоги машин, которые не разваливаются, бытовой техники, одежды, техники уровня компов и телевизоров. Даже, блять, хуйня для того, чтобы у тебя был интернет, уровня цисок, роутеров или сетевых кабелей откуда приезжает знаешь?
>Ты, блядь, ебанулся?
Какой информационный посыл несёт твоё сообщение? Зачем ты потратил минуту жизни, написав его?
Почему ты не написал как-то так: "Ты что, ебанулся? Я считаю, что ты не прав потому что .... А я вот думаю так..."
>начнём показывать милый амрикосские фильмы
>а старые советские сказки с Дедом морозом не будем
Потому что нахуй смотреть одно и то же совковое произведение, когда муриканцы каждый год пилят что то про санту.
Российский кинематограф вообще пиздецовый, нечего обвинять сша, если сами создали для этого все условия.
> Хотя меня и от кваса воротит
Может, у тебя проблемы с восприятием вкуса, раз тебя от любой жидкости, имеющей вкус воротит?
Вот и началась пора корпоративов, детских утренников и прочего веселья, и у меня работы хоть отбавляй. Я Дед Мороз, самый настоящий, хожу на мероприятия в красной шубе и валенках, с бородой, посохом и мешком за плечами, дарю всем подарки и новогоднее настроение. Ну, и наливают мне, понятное дело, не без этого, но я обычно в состоянии дойти до дому без посторонней помощи. Вот провел я давеча корпоратив, начальнице деньги отвез и решил прогуляться пешком. Ночь была теплая, мороза почти не ощущалось. Вот плетусь я дворами с посохом под мышкой, ноги еле подымаются, что то я видать в тот вечер немного перебрал. Тут из темной подворотни навстречу мне выруливает баба лет сорока, в синей ментовской шинели и каракулевой шапке с гербом. Несмотря на немолодой возраст, она была довольно симпатичной внешности, вроде полковница, звезд на погонах было дохуя и все крупные. Ну и прет она прямо на меня, и мне улыбается, а саму так кидает из стороны в сторону, еле на ногах держится, видно, что тоже с корпоратива женщина идет. Поравнялась со мной, на меня смотрит и загадочно так улыбается, качаясь со стороны в сторону. А потом говорит: "Здравствуй, дедушка!" "Здравствуй, внученька! вот только подарочка у меня для тебя и нету" "Ничего, дедушка,- отвечает полковница,- зато у меня для тебя есть!"- и распахнула свою шинель, а под ней ничего нет: пизда голая и тяжелые, слегка отвисшие сиськи. К таким подаркам я был слегка не готов и попытался съебаться, но она крепко ухватила меня за рукав и властным голосом крикнула: "А ну стоять! Куда собрался?" Потом она схватила меня рукой за шубу ниже пояса, стала мять там и скомандовала: "Доставай хуй! Живо!" Я никак не мог снять варежки, и пояс шубы никак не хотел развязываться. "Хули ты мнешься?"- крикнула на меня полковница и вдруг откуда то выхватила "Макаров", я увидел, как его черный короткий ствол тускло сверкнул в свете фонарей. "Тебя когда-нибудь трахали стволом в жопу?- ласково осведомилась она у меня,- давай, шевелись, пидарас старый! Хуй свой вытаскивай, быстрее, блядь!" Наконец я развязал тесемки шубы, и полковница, упав передо мной на колени, сорвала с меня красные бархатные портки и принялась яростно сосать мой вялый хуй, при этом ежесекундно смачно харкая на него и на свои груди. Но видимо я перенервничал, так как мой перец безжизненно висел и не хотел вставать ну ни в какую. Видимо, отчаявшись его поднять, она, злобно прошипев что то вроде "блядь, импотент ебучий, сука", взмахнула пистолетом и приказала мне становиться на колени. Потом, встав надо мной и расставив ноги в черных чулках, она поднесла к моему лицу свою волосатую пиздищу с отвисшей брухлей и сказала: "Соси тогда пизду, раз у тебя не стоит!" Надо сказать, что пизда у нее не воняла, а даже очень приятно пахла персиками. Я вовсю старался вылизывать ей влагалище и промежность, а полковница вся тряслась, обхватив мою голову руками, и кричала: "о да, да, пощекочи мою писю своей бородой, ооох, а теперь ласкай язычком мою жопку, засунь мне язык поглубже в попу, вот так, ааааааа.." Когда я вращал языком у ней в шахтерской шахте, ее жопа гулко пукала, и мне кажется, я даже ощущал на своем лице и языке мелкие капли со вкусом зеленого горошка и крабовых палочек. Вся моя борода была в мелких коричневых капельках. От этого мой хуй встал как каменный, о чем я не замедлил сообщить полковнице. Она тут же вскочила, и засунув рукой мой хуй себе во влагалище, обхватила фонарный столб и стала яростно двигать тазом, при этом рыча и ухватив меня за бороду. Во время всего этого она рассказывала мне какой то стишок, про лес что ли. Потом она упала передо мной на снег и крикнула мне "дрочи, блядь!", я обкончал ей всю шинель, и на шапку малафья попала. Тут откуда со стороны двора раздался дружный одобряющий гогот множества голосов. Я повернулся туда и увидел там кучу поддатых гопарей, человек 15, не меньше. Они ржали и наперебой кричали мне: "Гогого, нихуя ебать, дед мусоршу жарит, бляяя! еби ее, суку, дедушка!.." А так как мы проделывали все вышеописанные действия прямо под фонарем, то я пришел к выводу, что они наблюдали за нами давно и все видели. Милиционерша вскочила и смущенно запахивая полы шинели, на разъезжающихся ногах бросилась в темноту. Я же бросился бежать в противоположную сторону, упал и разбил ебало об лед, бороду где то потерял, а жаль, борода была теплая, грела не хуже шарфа. Пришел домой в двенадцатом часу, весь в крови. А впереди еще Новый год, и что от него ждать после такого- я даже и не знаю.
Я вообще нихуя не знаю, но хотел бы узнать, как это всё существовало во времени. Мамонты же дохуя лет назад вымерли? Я в школе на истории просто рисовал смешные карикатуры на учителей, мне не до знаний было.
Не надо запрещать макдаки, надо запрещать пиндосскую культуру, если хотят зарабатывать в России пусть подстраиваются под нас, а не впаривают свое.
Никто не прочитал рассказ что ли? Как спецназ ловит Деда Мороза ,по приказу Путина и западного Санта Клауса.
>страна, которая против фашизма на украине обсирает все нации
>считает себя не страной 3 мира
>жалкие потяги кукарекать на развитые страны
>обвинять во всем другие страны
пидорахи плиз
>добавлю сразу хохлофобию
>считает себя не страной 3 мира
>жалкие потяги кукарекать на развитые страны
>обвинять во всем другие страны
пидорахи плиз
>добавлю сразу хохлофобию
>как вы вообще пьете эту колу нахуй
Двачую. Внезапно недавно попил, аткая хуита. Единственное нравится севенап, но жажду не уталяет и ссать хочется неистово.
Мне уже форчан мтс запретил. Уебки, блядь. Где я теперь дрочильни буду свои обсуждать?
Все это есть. На крайний случай есть ТС, где нам братушки смогут поставить телевизоры и прочую технику, еще есть китайские братушки, которые поставляют сетевое оборудование и все твои роутеры, белогандон.
Малайца ОП, настоящий двойной агент
Ватники окончательно ебанулись.
Неа, это потому что она газированная, меня от газировки сладкой воротит. Но от кваса меньше, он хотя бы не такой блядь приторный как кола или фанта.
А мне нравится образ Мороза, языческого божества холодной смерти, который ходит зимой по домам и замораживает насмерть плохих людей и одаривает хороших.
Я вчера в макдаке ел, на следующий день у меня из очка хлестала какая-то жижа вместо говна, реальная история между прочим.
>но жажду не уталяет
Это да. Сладкая вода вообще плохо для этих целей подходит.
Макдаки и есть пиндосская культура, т.к. другой у них нет. Вся суть американомрази - нажраться и застрелить кого-нибудь.
Тебе Путин двач дал, нет, сука, хочу дрочильни с пендосами обсуждать.
Мы второй мир, чухан невежественный. А вообще, это как раз пиндосная хуета, разделение на миры, так что нахуй проследуй.
Ты охуеешь, но мамонт вымер задолго до появления человека.
>ПИРИСТАНЬТИ ЛЮБИТ ТО ЧО МНИ НИНРАВИЦА!111
>изначально Санта Клаус -добрый эльфом
>который приезжает на восьми оленях и проникает в дом через дымоход
>через дымоход
Как сэр Акотан
>Лучше мамкиного комптика навернуть!
Это стёб? Ты сам-то компотик вишнёвый пил? Вангую, что ниразу. А вед это чертоски вкусно, никакой химии, отлитчно уталяет жажду и можно покушать ягодки.
>мы второй мин
Истинно так - МАНЯМИРОК.
>минералку
Продолжай. Небось, ДЕМИДОВСКУЮ, или КРАИНКУ пьёшь, лол?
Да дваче мои дрочильни если кого и интересуют, то в треде сидит 1,5 аутиста и пишет по посту в сутки.
Пиздуй уже.
На тематических форумов самих ммошек.
Ты долбоёб просто какой-то, решил вскукарекнуть под общий шумок, давай подкрепи свои слова хоть чем-то? Кто обсирает все нации?
Нахуй иди, петух, только я сказал что мне не нравится твоя блядская кока кола, чей вкус сравним с вонючей пиздой твоей мамаши, на меня налетели ваши тупорылые либерахи, у которых "КОКО ВСЕ МОРЕКАНСКОЕ ЗОЕБИСЬ КОКО". Пошел ты нахуй, сын пидораса-продавца рождественских носочков и жирной поварихи из макдака.
Тебе по ебалу пиздануть? Назначай место, сраная пидораха.
>Российский кинематограф вообще пиздецовый
Здравствуйте! Если тебе только трансформеры, да офотары смотртье - пожайлуста. В СССР такая душа была. Хотя, может тебе 15-18 лет и тебе до этого, как до звезды.
Кстати, компот заебись, но его варить лень. Вот если бы он продавался в магазинах, вот это круто было бы.
Пидоран, ты будешь обучаться или нет?
Но там НЕОФФТОПИМ и ВАРН ЗА ОСКОРБЛЕНИЕ. Ну и там тоже 1,5 аутиста сидит, по большей части.
Типа Санта прочищает дымоход детям, пока они спят?
В этом и суть. Но хохлы увидели тут путинскую пропаганду и у них тут же потрескались жопы.
Ессентуки пью
> А мне нравится образ Мороза, языческого божества холодной смерти, который ходит зимой по домам и замораживает насмерть плохих людей и одаривает обморожением хороших.
Нет, он просто ЗАХОДИТ СО СПИНЫ
POPOBAWA American version же.
когда я со своими американскими и австрийскими друзьями говорил о разнице и сходствах славянских поверий и других культур - все внимательно слушали, обсуждали, никто ничего не хейтил. стоит начать обсуждать с русскими знакомыми ту же культуру Норвегии и сравнивать ее с культурой Руси, или аналогии Санта Клауса и ДМ - сразу начинается желчь, ненависть, желание истребить и "АНИ ВСО СПИЗДЕЛИ У НАС!!11 ТОР ИТА ПИРУН СПИЖЕНЫЙ!"
не понимаю, почему ВЫ такие озлобленные мрази? почему русопидоры не могут жить В МИРЕ?
не понимаю, почему ВЫ такие озлобленные мрази? почему русопидоры не могут жить В МИРЕ?
Тогда как люди охотились на мамонтов? Я точно помню что подобная хуита была в учебнике. Не говоря уже о сказочных картинках типа вот этой, где на мамонтов надели разноцветные сёдла и эксплуатируют как каких-нибудь там лошадей. У меня хуй стоит от осознания что такое могло быть на самом деле, это же блять просто ебануться!
like your mother
>В СССР такая душа была
Вот именно БЫЛА, и страны такой тоже уже нет. Фильму свойственно устаревать в плане подачи, картинки и общего восприятия. Из годных российских фильмов могу вспомнить разве что поделия Балабанова. То что делают остальные по типу Горько, ремейков всяких Карлосонов - это просто пиздос для самого махрового быдла.
Какел, у тебя Крым отвалился.
Потому что твоя мать - шлюха.
>Трехпалость - символ принадлежности к высшему божественному началу еще с неолита
И медленно опускает свой подарок в твой кожаный носок, да?
Пидрилка, не пей, никто не заставляет, попробуй мне что то запретить пить, и до старости ты точно не доживёшь, и похуй мне будет на УК.
Как же толсто то.
Не понимаю, почему анонов воротит от язычества, если большинство здесь атисты. ну или называт себя такими.
Мне тоже нравится образ духа зимы и мороза.
А одно из самых приятных чувств жизни - в полумраке 1 января не видеть, что за подарки лежат под ёлкой. Медленно подходить к ним, ощущать запах свежей ели, руками на ощуп пытаться определить, что же тебе на этот раз принёс Дед Мороз. Божественно.
но я москаль из ДС
>озлобленные
>руслопидоры
Каклопидо, прекращай.
Тогда молодец.
Трехпалые перчатки у военных, типа, чтобы с автомата стрелять
Хорошо. Переформулирую/
С какой стати ты несешь параноидальную чушь о подмене заимствованного вымышленного образа его зарубежным аналогом? Чем вызваны все эти пафосные словеса о том, что "ничего не делается просто так", и том, как некие злые силы подменяют понятие Деда Мороза на Санта Клауса?
Пруфы.
>от бугурта я не попадал по буквам
Охотились, только было это в каменном веке когда и колеса то не было.
Двачую, постоянно наблюдаю это дерьмо, когда играю на евросерверах всякого говна. Как русский не вломится, так не преминет упомянуть какие все пидорасы, что все нерусские тупые и вообще культуры у них нет, не то что в рассиюшке, поэтому всех расстрелять надо.
Ну хуй знает, мне под ёлку подарки ложили разве что в совсем глубоком детстве и то пару раз всего.
>То что делают остальные по типу Горько, ремейков всяких Карлосонов - это просто пиздос для самого махрового быдла.
Поэтому мы в сотый раз пересматриваем совкофильмы. Посмотрел давече новогодний филтм ЁЛКИ. И что, там тоже КЛАУС блеать, все ходят в красных колпаках. А в самом фильме нет духа Нового Года.
Даже тред про Деда Мороза умудрились скатить в хохлосрач. Проиграл со злобных обезьян.
ДМ - хохол?
Ну мы же не можем знать это наверняка, да?
Их для того и растят прямо как тех коровок, что ты жрешь, в сосисонах и бургерах, а потом - утилизируют во благо.
Я у мамки аметист от рождения, поэтому родителей с их дедом морозом послал еще в детском саду и потребовал выдавать подарки утром без всякого цирка с елками.
> в полумраке 1 января не видеть, что за подарки лежат под ёлкой. Медленно подходить к ним, ощущать запах свежей ели, руками на ощуп пытаться определить, что же тебе на этот раз принёс Дед Мороз
Ну и дегрод, пиздец.
Ну и дегрод, пиздец.
Нет же, он садит детей на коленки и разрешает пустить руку в мешок.
>Да и как в рукавицах можно застегнуть пряжку
Ты же выше писал, что он божество. Хуевое у вас божество, если и штаны застегнуть не может, и ногами шаркает опираясь на палочку. И в пространстве переместиться мгновенно не может. Ладно хоть труп девственницы сумел разморозить.
Почему ты так ненавидишь своих, пидораха?
Вообще, если так подумать, то праздники - говно для тупого быдла.
Потому что они в большинстве своем ведут себя как дикое быдло?
>С какой стати ты несешь параноидальную чушь о подмене заимствованного вымышленного образа его зарубежным аналогом?
У нас тут плюрализм. Это ведь место для общения. Я вижу подмену и навязывание, и говорю что это так и есть.
>Чем вызваны все эти пафосные словеса о том, что "ничего не делается просто так", и том, как некие злые силы подменяют понятие Деда Мороза на Санта Клауса?
А что, ты хочешь сказать, что что-то могло произойти и просиходит случайно? ЧТо нет какого-то иерархически высшего управления? ЧТо вот так вот просто нам усиленно начали показывать Клауса вместо деда Мороза?
А за что вообще любить людей? Основная масса тупое быдло, среди тянок 90% шлюх, которые отдадутся Ашоту за айфон.
Можно любить свою страну, но никак не людей.
другой кун
Русня все думает что они везде первые и вапще все у них сильнее и с душою)
Мимо-Йоулупукки
>пояснить
>быдлу
Не знаю, из какой Вселенной ты пишешь, но у нас быдлу пояснить возможно только с вертухи в щи.
>быдлу
Не знаю, из какой Вселенной ты пишешь, но у нас быдлу пояснить возможно только с вертухи в щи.
Почему бомбишь, факт есть, санту пытаются зафорсить, как и хэлловин, и любого факта есть причина, а ты можешь только кукарекать про параноидальность, он же тебе не про план Даллеса втирает, а ответ, ИМХО, очень простой, Санта, как и Хэлловин, раскрученые образы, на которых серьезные дяди рубят серьезные деньги, попытка зафорсить эти образы у нас вызваны банальным желанием зарабоать.
>у любого
фикс.
А ЗАЧЕМ ДЕДУ МОРОЗУ ПОСОХ ?
У тебя небыло дества. Держи няшу.
Нахуй пошел, шлюха.
Что за залупукк такой?
УХХ, ПРАКЛЯТЫЙ ЗАПАД
@
СРАНЫЕ ПИНДОСЫ
@
РАССЕЮШКУ НА КАЛЕНИ СТАВЯТ СВОИМИ КЛАУСАМИ
@
НУ НИЧО, ЩА ПРО ДЕДА МОРОЗА ПОСТ НА СОСАЧЕ СОЗДАМ
@
СРАЗУ СКАЛЕН ВСТАНЕМ
@
СРАНЫЕ ПИНДОСЫ
@
РАССЕЮШКУ НА КАЛЕНИ СТАВЯТ СВОИМИ КЛАУСАМИ
@
НУ НИЧО, ЩА ПРО ДЕДА МОРОЗА ПОСТ НА СОСАЧЕ СОЗДАМ
@
СРАЗУ СКАЛЕН ВСТАНЕМ
Аметизм - это генетическое.
Чтобы кастовать заклинания, зачем же еще?
Тред жопой читаешь? Чтобы людей нехороших морозить насмерть. Он же колдун.
теперь ты мне пояснишь, почему ты так НЕНАВИДИШЬ другие культуры, стремишься их уничтожить, но не перестаешь пиздить про добро, СВЯТОСТЬ и прощение?
тоже пью иногда, по мне так годнота самая, особенно для бывшего язвенника, да и с похмела оттягивает хорошо.
Пидар какойто подпиндосный ебать, жиды блять придумали его нахуй не то что наш дед мороз борода из ваты - всегда паддатый Ахахахахахах)))
Ой, точно.
Как вам серия?
Я тоже могу купить обложки, какел. Разворачивай давай.
>то самое чувству, когда ты рос в такой нищебродский семье, что за всё детство родители ни разу не купили нормальную ёлку, а ограничивались веточками в вазах, а подарки под диффенбахию мне клали.
>Он же колдун.
ПЕЧАТЬ ?
СТАН ?
ЩИТ ?
Ты понимаешь, что от твоего отношения к людям зависит отношение людей к тебе?
Рождественская? Надо глянуть.
дезу в глаз въебал?
Зачем бухаешь, если язвенник? Травы разве сложно достать?
Чтобы няшить под хвостик тех, кто пьет колу и поклоняется Санта Клаусу.
А если он развернет, то скажешь, что паспорт не его, лол? Ну толсто же.
Финский папа мороз с которого русня нагло слизала деда мороза
Хватит маневрировать, свинявый.
Какие травы? BATYA, ETO TI?
Чтобы ещё и лёгкие посадить впридачу?
Почему еще не было?!
> Зимой и весной Деду воздавались почести и предлагалось угощение
И говорили при этом ДЕД ДОЕСТ.
а ты такой: ВОООТ ЗАМАЧИЛ РУСКАВА ПАРНЯ, ВАЕННАВА, ДОБРАВА, ДАКУМЕНТЫ ЗАБРАЛ.
нахуй иди. беспричинная злоба и ненависть - удел приматов и мудаков.
Тащемта, ты зря недооцениваешь двач. Знаешь закон нормального распределения пикрилейтед?
80% анонов поглумятся над хохлами в этом треде
10% скроют тред
10% задумаются над причиной оп-поста и тем, какие темы подняли параноики здесь. Действительно, если взлянуть шире, то не только в виде Санты идёт навязывание ипревращение россии в рынок сбыта, но на многих других уровнях.
Так что, двач ещё тот информационное оружее. Абу в своём треде про бомжеватость сказал, что посезщаемость двачей 90 000 анонво в день Вот и подумаейте, какое вздействие вы оказываете каждым своим постом на других анонов.
Давай еще толще и почаще употребляй производные от хохла.
Вот ты и слился.
Хохол порвался, замените.
Как не прискорбно, но это не действует в наших реалиях. Когда стараешься всем помогать и быть любезным, тебе просто садятся на шею и принимают это как должное.
Снегурка как дева холода, сотворённая или превращённая из обычной девушки неплохая идея.
Да пидарасы, начало хоть и скопипащено с форумчика какого, но даёт старт треду, нет надо в политоту уйти. Пытался как то сделать тред о мифологии народов и их связи, сразу появились хохлы, которые стали доказывать, что у пидорах нет истории, нет летописи, нет сказок, нет мифов и вообще говно.
Язычество как фентези, охуительные истории древних греков, египтян, северян, шумерцев, китайцев, индийцев, славян, евреев, в детстве все книжки по мифологии задрочил, так я и стал атеистом, лол, но не суть.
Если курить раз в неделю, то ничего не посадишь, а желудок сберёжёшь хотя бы.
Почему ты думаешь что русня всё слизала? Откуда информация? Ты ведь не можешь знать наверняка.
Она самая.
Ну, не совсем.
Колдунство начинается там, где пропадают разумные доказательства.
С Новым годом, сынок!
Какел, какол, кiкiл, хахол, хохол, хiхiл, свинопитек, свинявый, свинья, свин, свинтус, салопитек, салоблядь, каклоблядь, хохлоблядь, хохлодаун, каклодаун, салодебил, салодаун.
да нет, ты. пруфов тебе дали, а ты на вопрос так и не ответил, но продолжаешь настаивать на деанонимизации, тратя время другого человека. в этом тоже суть пидорах - любить себя, ценить свое время и срать на остальных. в т.ч. на других пидорах.
Бля я помню собрание было таких книжек красивых красочных (не русских но переведённых), там про разных богов, существ было описано, если кто напомнит буду благодарен.
>МАМ Я НЕ СЛИЛСЯ, ЭТО МНЕ ГОВНО В ЖОПУ ЗАЛИЛИ
родничок?
>А что, ты хочешь сказать, что что-то могло произойти и просиходит случайно?
Да, черт возьми. Использование атрибутики с буржуйским вариантом доброго старика, который дарит подарки детям в конце декабря, вызвано только тем, что в отличие от тебя, её заказчикам зачастую банально плевать на то, чем Дед Мороз отличается от Санты или, допустим, Йоуласвейнна, и они не будут заморачиваться насчёт формы новогоднего колпака или внешнего вида соответствующей елочной игрушки.
Хз в чем моя проблема, но из всяких газировок люблю только Байкал, он любого другого ТОШНОТА, будь то хоть пиндосская пепси, хоть наши православные Саяны/Буратино и тд
Ты опять выходишь на связь?
ДЕД МОРОЗ НАШЁЛ ЗАКОЧЕНЕВШУЮ НЯШУ
@
ПО ВЕСНЕ ЕЁ ОТТАЯЛ
@
MARY JANE`S LAST DANCE
@
МАГИЯ
http://www.youtube.com/watch?v=aowSGxim_O8
@
ПО ВЕСНЕ ЕЁ ОТТАЯЛ
@
MARY JANE`S LAST DANCE
@
МАГИЯ
http://www.youtube.com/watch?v=aowSGxim_O8
Ебучий параноик.
Был годный тред, скатили в политоту. Двач - хуита. Я пошёл спать.
Ээээ, нет, это первое, что я написал итт
ХОХОЛ БОМБАНУЛ
Скоро свет отключат, свинья ?
Лучше как пиндосы выдавливать потихоньку? Типа швитые и демократы.
Прочитал. Не оценил. Нет внутренней логики и роли рабочего класса. А в это время за окном два Ивана ковали железо
Тред был бы годным, если бы ОП просто хотел поведать и обсудить Санту/деда мороза, вместо того, чтобы пытаться разгадать ТАЙНЫЙ ЗАГОВОР пиндосской пропаганды по уничтожению РУССКОЙ культуры.
Ну а дальше классический маневр здешней ваты: написать, что хохлы скатывают любой тред в политосрач. Удвоил этого зайку и отправляюсь спать. Сеги всем, всратые.
Ну а дальше классический маневр здешней ваты: написать, что хохлы скатывают любой тред в политосрач. Удвоил этого зайку и отправляюсь спать. Сеги всем, всратые.
Велес никогда не был Чёрным богом, лол
Велес - бог мудрости и змледелия и ещё чего-то там
Спудро же слизан с педобира. Естественно в обговнянном виде.
Лоллировал с ИТТ пидарахенов которые поливают говном Санту.
Причем тупые пидарашки даже толком не могут решить - почему подсасывают ДЕДУШКЕ))) морозу - потому что там есть картинка где он убивает оленей как школоивел, или потому что носит валенки.
Ставлю все точки над i раз и навсегда
1) Санта Клаус
Добрый, и охуенный. Имеет волшебные силы, могущество, но предпочитает быть ближе к людям. -- -- Алсо содержит гигантскую фабрику по производству игрушек где дает работу эльфам и прочим существам.
- Алсо не смотря на раздавание подарков не дарит их всем кому попало и рандомным мимохуям, а только тем, кто себя хорошо вел.
- ему похуй на холод, он ходит в мороз в спальном колпаке с помпончиком
- У него блядь высокоскоростные олени и сани.
- Крутой чувак который любит смеяться и пить кока колу и заниматься серфингом.
2) Дед Мороз
- Какой-то древний хуй о котором мало что известно.
- Был замечен на превращение маленьких девочек в ледышки. Судя по всему его конек - магия льда, замораживания и нанесения урона льдом противникам.
- С ним всегда маленькая девочка. Простолюдины думают что она - его внучка, но об этом мало что известно. Назначение девочки - непонятно тк раздает подарки он сам. Причем абсолютно всем подряд, можно быть полным пидарасом но все равно получить подарок и не выучить моральный урок.
- Ходит закутанный в шубу и в меховые наряды хотя вроде бы давно должен был адаптироваться к ледяной атмосфере.
PS:
Ну и на последок - Американский санта выглядит вот так - ебануться крутой ПИРАТ МАТЬ ЕГО ЛЕДЯНОГО КОРОЛЕВСТВА КОТОРЫЙ СРАЖАЕТСЯ ДВУМЯ МЯЧАМИ ЭТО ПИЗДЕЦ КАК КРУТО
Причем тупые пидарашки даже толком не могут решить - почему подсасывают ДЕДУШКЕ))) морозу - потому что там есть картинка где он убивает оленей как школоивел, или потому что носит валенки.
Ставлю все точки над i раз и навсегда
1) Санта Клаус
Добрый, и охуенный. Имеет волшебные силы, могущество, но предпочитает быть ближе к людям. -- -- Алсо содержит гигантскую фабрику по производству игрушек где дает работу эльфам и прочим существам.
- Алсо не смотря на раздавание подарков не дарит их всем кому попало и рандомным мимохуям, а только тем, кто себя хорошо вел.
- ему похуй на холод, он ходит в мороз в спальном колпаке с помпончиком
- У него блядь высокоскоростные олени и сани.
- Крутой чувак который любит смеяться и пить кока колу и заниматься серфингом.
2) Дед Мороз
- Какой-то древний хуй о котором мало что известно.
- Был замечен на превращение маленьких девочек в ледышки. Судя по всему его конек - магия льда, замораживания и нанесения урона льдом противникам.
- С ним всегда маленькая девочка. Простолюдины думают что она - его внучка, но об этом мало что известно. Назначение девочки - непонятно тк раздает подарки он сам. Причем абсолютно всем подряд, можно быть полным пидарасом но все равно получить подарок и не выучить моральный урок.
- Ходит закутанный в шубу и в меховые наряды хотя вроде бы давно должен был адаптироваться к ледяной атмосфере.
PS:
Ну и на последок - Американский санта выглядит вот так - ебануться крутой ПИРАТ МАТЬ ЕГО ЛЕДЯНОГО КОРОЛЕВСТВА КОТОРЫЙ СРАЖАЕТСЯ ДВУМЯ МЯЧАМИ ЭТО ПИЗДЕЦ КАК КРУТО
Какел плиз.
>родничок
Нет, там прямо как на листах альбомных глянцевые большие страницы, ну я помню что охуенного качества книги с картинками.
Так тут и так полно каклов, они же у себя не сидят, серют у русни постоянно.
Спурдо - криво нарисованный педобир с поправкой на финов.
>Не русофоб
>Ватник
Поражаюсь убожеству местного контингента.
Всегда двое их, ученик и учитель.
А свет отключают одновременно
БЭЙН?
Посыл треда был политическим.
Да, и язык у нас слизанный, и мифология спизженная, и в космосе мы только после великих капиталистов всея земли побывали. Давно уже понял что малолетние либерашки хуже ватников. У последних хоть какое-то образование было и принципы.
Бейн, пошел нахуй.
Горшок порадовал.
образованная вата загорелась и горит
В мультике- это не святой николай, а языческий дух зимы был.
>содержит гигантскую фабрику по производству игрушек где дает работу эльфам и прочим существам
Капиталист ебаный и эксплуататор.
Дед Мороз - ватный хуесос.
За одну только спутницу лолю анон отдаст предпочтение отечественному производителю главного праздника года. Даже в знаменитом Лионе эту фишку у нашего деда скапитализдили. Да и как можно сравнивать заурядного рекламного агента с богом холода?
санта клаус - говнявый пидораус !
курил раза три в жизни, не понимаю сути.
пью раз в неделю, два, только водку или ром, иногда коньячок, язве пох.
пиво мне не желательно, но зато, когда раз в месяц кружечку выпьешь, совсем другой вкус и кайф от пива, чем когда постоянно его заливаешь.
>Капиталист ебаный и эксплуататор.
Какой еще капиталист. Он раздает подарки бесплатно, а у эльфов есть работа круглый год.
+ это надо быть ебаным блядь гением чтобы поставить производство игрушек на фабрику чтобы игрушки получили ВСЕ ХОРОШИЕ ДЕТИ МИРА, а не пара-тройка деревень пидарашки, а на другие страны похуй.
PS:
Еще "+" к Санте пикрелейтед - научил жирного задрота перестать быть омегой.
Йолопуки - в малафье все руки!
Ну так он же превратился в самостоятельный мемас.
Блядь, у меня от этого треда КНЕХТ РУПРЕХТ
Да.Я к тебе ещё вернусь :3
Твое поколение способно только свиней птицами убивать на волшебной доске. Ты же, блядь, ни к одной науке прикоснуться не соизволил. Без гугла все твои знания стремятся к абсолютному нулю, обезьяна с айфоном.
>Да и как можно сравнивать заурядного рекламного агента с богом холода?
С тем что рекламный агент тоже бог холода, просто у него больше земель и индустрия прокачана лучше.
Ну а Дед Мороз да...ПОСЕТИТ В ЭТОМ ГОДУ КРЕМЛЬ)))
Но в других культурах может и не быть никаких дед морозов и сант. Опять пиндосы лезут за весь мир кукарекать?
10/10. Предлагаю запилить соответствующее макро.
Ну да. И он давно утратил свойства педобира.
Ты бы отсосал Кнехту-Рупрехту?
Пер Ноэль говна поел
Ну ладно, не получилось у меня столстить.
Алсо, всяким бульбашам, узбекам и таджикам дед мороз тоже раздает подарки. Читал как то давно, как в Душанбе насмерть захуярили Деда Мороза-таджика на улице прямо, за то что мол он противопоставляет себя аллаху, и только аллах может творить чудеса.
Отвожу племяша в школу. Напевает джингл белс, я его спрашиваю что это за песня, а он мол это новогодняя песня. Спрашиваю чья песня, а он мне говорит что я нихуя не знаю, это ОБЫЧНАЯ новогодняя песня, ее везде поют. Больше никаких новогодних песен не знает. Но когда я ему напел про елочку, то внезапно все вспомнил. Алсо, ждет Санту. Во всех рекламах, играх, везде санта и рождественские мотивы запада. Обидно как-то, аноны.
Дед Мороз кстати носит шубу, валенки и перчатки не от холода, а чтобы других не замрозит одним своим присутствием и касанием, суть в этом.
Ну спиздани ещё что-нибудь смешное.
>Но в других культурах может и не быть никаких дед морозов и сант. Опять пиндосы лезут за весь мир кукарекать?
>ПОК ПОК НЕНУЖНЫ НАМ ВАШИ ПОДАРКИ, КУДАХТАХ, УЕБЫВАЙТЕ В АМЕРИКУ!!!
Пиздец, даже тут крымотредом и ольгинцами завоняло.
Что не так, м?
Который из них Линдеманн?
Ну хрюкни тогда.
Ну пойди нахуй тогда.
Прочитал как "ждет САТАНУ!"
>Алсо, ждет Санту. Во всех рекламах, играх, везде санта и рождественские мотивы запада. Обидно как-то, аноны.
>ненавидят Санту и бугуртят что вокруг санта
>НИЧЕГО не делают чтобы был Дед Мороз и забыли про него нахуй
>им просто припекает что не все забывают свои традиции
>ах да НОВЫЙ ГОД ЭТОЖ ТИП ЧТОБЫ НАБУХАТЬСЯ)))) ТОЛЯН НАЛИВАЙ))
А всего каких-то два-три года назад школьники на этой уже сдохшей борде были в состоянии поддержать диалог. Все летит в пизду, однако.
>Почему нам ненавязчиво подменяют главный новогодний символ?
>прекрасной девственницы
>сделал своей внучкой
Снегурке-то 18 точно нет. Ебет её, небось, пидафил праклятый! Нипаложена!
Ну что тебе стоит, хрюкни разок, свин.
Когда я был маленький, отец работал на севере постоянно, не знаю, че уж он там делал, но его по полгода не бывало дома. Мне тогда шесть лет было. На новый год мы с матерью нарядили елку. И вот часов в девять или в десятом в дверь позвонили. В квартиру к нам ввалился Дед Мороз: настоящий Дед Мороз, высокий, румяный, с густой белой бородой, и говорит фирменным "дедморозовским" басом: "Здрааааавствуй, Гена!". Я еще удивился, откуда Дед Мороз мое имя знает. Ну мать меня заставила какие-то стихи ебанутые рассказывать, благо, мы с ней книжки читали, и стихи я помнил. Короче, Дед Мороз охуительно развлекал нас до самой ночи, мать хлопала в ладоши. Потом я обожрался салатами, и меня сморило.
Проснулся я у себя в спальне, видимо, мать отнесла меня на руках, а я и не заметил. Сколько я спал-хуй знает. С мыслью "блядь, я все проебал: и бой курантов, и Новый год, и Деда Мороза" я соскочил с кровати и чуть не плача побежал в зал к матери.
Дверь в зал была чуть приоткрыта, свет был выключен, только мигали гирлянды на елке. Под елкой на коленках стояла мать с голыми сиськами, напротив нее стоял Дед Мороз в распахнутой шубе и без портков, но с бородой, и совал матери в рот свой хуй. Матери походу нравилось, она закатывала глаза, чмакала и мычала так: м-м-м ммм, мм... а Дед Мороз говорил басом вполголоса: оооо, соси, соси, внученька! Я тогда еще не знал, как люди ебутся, и не понял, чем мать занимается с Дедом Морозом, но мне было интересно, и я застыл в дверях, не дыша. Я еще подумал тогда, что у Деда Мороза писюн опух от холода и болеет, такой он был большой, просто я не знал, как у мужиков стоячие хуи выглядят.
Первой меня заметила мать, ахнула, и вскочила с пола, прикрывая рукой сиськи (бля, я всегда мечтал в детстве увидеть мамины сиськи, а тут тебе сразу: и Дед Мороз, и сиськи- охуительный Новый год! Я еще спросил такой: мам, а че вы тут это делали? Мать стала меня выталкивать из комнаты, дрожа и заикаясь: ничо, ничо не делали, забудь, ты ничего не видел, понял? А Дед Мороз такой говорит: это я, Гена, зуууубки лечил твоей мааааме! Я удивился: писюном? А как же,-отвечает Дед Мороз,- он у меня холодненький, замораживает все, и больше не болит! не болит ведь? Точно, не болит,-подтвердила мать. Потом меня выпроводили из зала, но я после увиденного один хуй не мог уснуть, а минут через десять и Дед Мороз съебался, дверь хлопнула.
Отец приехал на рождество где-то. Жили мы нормально, я отцу ничего не говорил про Деда Мороза. Пока у него не заболел зуб, где-то в марте. Отец мучился, сидел на диване и держался за щеку. Ну я запрыгнул к нему, выхватил из трусов хуец и стал тыкать отцу хуем в рот, приговаривая голосом Деда Мороза: оооо, папочка, сейчас все пройдет! Отец охуел, сначала уебал мне подзатыльника, а потом спросил, чо это за хуйня. Я сказал, что так дедушка Мороз маме зубки лечил на новый год, потом понял, что спизданул лишнего и заткнулся, но было поздно. Отец походу все понял. Потом он поругался с матерью и ушел от нас. С матерью у меня тоже не очень отношения, новый год и дед мороз с тех пор стали для нас запретной темой, и вообще грустным праздником. Так я и вырос без отца. Наверное поэтому я до сих пор девственник. Знаю, что надо меняться, только хуй его знает как. Может, пора в Деды Морозы записаться?
Проснулся я у себя в спальне, видимо, мать отнесла меня на руках, а я и не заметил. Сколько я спал-хуй знает. С мыслью "блядь, я все проебал: и бой курантов, и Новый год, и Деда Мороза" я соскочил с кровати и чуть не плача побежал в зал к матери.
Дверь в зал была чуть приоткрыта, свет был выключен, только мигали гирлянды на елке. Под елкой на коленках стояла мать с голыми сиськами, напротив нее стоял Дед Мороз в распахнутой шубе и без портков, но с бородой, и совал матери в рот свой хуй. Матери походу нравилось, она закатывала глаза, чмакала и мычала так: м-м-м ммм, мм... а Дед Мороз говорил басом вполголоса: оооо, соси, соси, внученька! Я тогда еще не знал, как люди ебутся, и не понял, чем мать занимается с Дедом Морозом, но мне было интересно, и я застыл в дверях, не дыша. Я еще подумал тогда, что у Деда Мороза писюн опух от холода и болеет, такой он был большой, просто я не знал, как у мужиков стоячие хуи выглядят.
Первой меня заметила мать, ахнула, и вскочила с пола, прикрывая рукой сиськи (бля, я всегда мечтал в детстве увидеть мамины сиськи, а тут тебе сразу: и Дед Мороз, и сиськи- охуительный Новый год! Я еще спросил такой: мам, а че вы тут это делали? Мать стала меня выталкивать из комнаты, дрожа и заикаясь: ничо, ничо не делали, забудь, ты ничего не видел, понял? А Дед Мороз такой говорит: это я, Гена, зуууубки лечил твоей мааааме! Я удивился: писюном? А как же,-отвечает Дед Мороз,- он у меня холодненький, замораживает все, и больше не болит! не болит ведь? Точно, не болит,-подтвердила мать. Потом меня выпроводили из зала, но я после увиденного один хуй не мог уснуть, а минут через десять и Дед Мороз съебался, дверь хлопнула.
Отец приехал на рождество где-то. Жили мы нормально, я отцу ничего не говорил про Деда Мороза. Пока у него не заболел зуб, где-то в марте. Отец мучился, сидел на диване и держался за щеку. Ну я запрыгнул к нему, выхватил из трусов хуец и стал тыкать отцу хуем в рот, приговаривая голосом Деда Мороза: оооо, папочка, сейчас все пройдет! Отец охуел, сначала уебал мне подзатыльника, а потом спросил, чо это за хуйня. Я сказал, что так дедушка Мороз маме зубки лечил на новый год, потом понял, что спизданул лишнего и заткнулся, но было поздно. Отец походу все понял. Потом он поругался с матерью и ушел от нас. С матерью у меня тоже не очень отношения, новый год и дед мороз с тех пор стали для нас запретной темой, и вообще грустным праздником. Так я и вырос без отца. Наверное поэтому я до сих пор девственник. Знаю, что надо меняться, только хуй его знает как. Может, пора в Деды Морозы записаться?
http://www.youtube.com/watch?v=nZ6iKq2VDs8
Это джингл беллс исполненный в миноре. Почитай что пишут в комментариях европейцы и американцы. Все в один голос задаются вопросом: "схуяли мелодия такая РУССКАЯ?".
Бля, кто-нибудь прочитал эту простыню, а? Мож вкратце распишите? А то ебал я хуячить её. Я тут параллельно в синькатреде прост.
У тебя не было никакой попытки начать диалог. Только агрессия в пустоту, бессмысленная и беспощадная. Строишь из себя олдфага, а общаться на борде не привык, всё ещё ищешь врага вместо того, чтобы обсуждать идеи.
лан, ананасы, я домой, не бугуртите тут особо.
А ты кто?
анон
>олдфаг
>2-3 года
Хуя, я уже олдфаг, оказывается.
не-тот-кун
Пруф или Санта.
Охуенно! Теперь я знаю что такое исполнение в миноре. И то что действительно похоже на русское звучание.
> анон
Сам ты пруф)
Маленький борец за свободу везде видит агрессию. Ты, в общем то, прав. Общаться как рак я не привык, это как минимум стыдно. Стыдно писать в каждом посте про баттхерт и использовать одни и те же клише.
Так почему на 2 и 3 пикче шапка у деда мороза висит?
СОЗДАЁШЬ ТРЕД, ГДЕ ОПИСЫВАЕШЬ ДЕДА МОРОЗА И САНТА КЛАУСА, ДАБЫ ЛЮДИ ПОБОЛЬШЕ О НИХ УЗНАЛИ, ВОЗМОЖНО ОЦЕНИЛИ ИХ ДОСТОИНСТВА И НЕДОСТАТКИ
@
КАКИЕ-ТО УЁБКИ НАЧИНАЮТ СРАТЬСЯ НА ПУСТОМ МЕСТЕ, ЗАБРЫЗГИВАЯ СВОИМ ГОВНОМ ВСЁ ОКРУЖАЮЩЕЕ
@
РАЗОЧАРОВЫВАЕШЬСЯ В ЛЮДЯХ
Правда, заебали. Ну нахуя ??? Неужели нельзя по мирному ? Пообсуждать что-нибудь, что узнали из этого треда, поделиться мыслями (нормальными, которые не будут провоцировать людей) и т.д. А вам лишь бы посраться, чтобы у ПИДАРАХИ БАМБАНУЛА))))0). Тьфу, противно от того, что стало с людьми. Особенно противно, что людям это действительно нравится...
@
КАКИЕ-ТО УЁБКИ НАЧИНАЮТ СРАТЬСЯ НА ПУСТОМ МЕСТЕ, ЗАБРЫЗГИВАЯ СВОИМ ГОВНОМ ВСЁ ОКРУЖАЮЩЕЕ
@
РАЗОЧАРОВЫВАЕШЬСЯ В ЛЮДЯХ
Правда, заебали. Ну нахуя ??? Неужели нельзя по мирному ? Пообсуждать что-нибудь, что узнали из этого треда, поделиться мыслями (нормальными, которые не будут провоцировать людей) и т.д. А вам лишь бы посраться, чтобы у ПИДАРАХИ БАМБАНУЛА))))0). Тьфу, противно от того, что стало с людьми. Особенно противно, что людям это действительно нравится...
Кто-нибудь срал в таких туалетах зимой? Пилите морозные, лол.
Никогда не срал в таких туалетах зимой, увы.
Ну хуй знает, сгущаешь по-ходу.
А в каких зимой срал? В макдаке срал?
И что? Дед Мороз клевый. А есть в славянской мифологии какие-нибудь хитрецы-трикстеры?
Только дома.
У меня в деревне такие до сих пор лежат. Это серия "Зачарованный мир".
thread/
Нет. ОП треда очевидно набросил на вентилятор. Это явно видно и из текста и из прикреплённых рисунков. Нечего теперь целку из себя строить.
Разумеется.
>Какая в жопу разница, в какого выдуманного персонажа не верить?
Скажи это ребятам из игил
Ага, конечно. Просто уебки из /po/, размахивая белыми флажками, скатывают треды в говно.
Баба-яга, но она ващета больше по некромантии+чутка алхимии, кащей вот чисто лич. Не, Баба-яга, наверное, за ивилодруида. Роугом я бы назначил кота-баюна или домового, хуй знает.
Неженка.
Не пизди, я на елку еще в 96 году ходил, там был дед мороз, его пьяный физрук играл кстати.
>А чтобы она никуда из лесу не убежала, то облили её холодной водой, да так она и замёрзла в лёд. А Дед Мороз растопил её, сделал своей внучкой
А жертву как-бы не ему приносили? И "сделал внучкой" - это собственно и есть, принятие жертвы духом. Очень вероятно, что эта сказка уже существовала, и девушки её слышали, когда их приносили в жертву, возможно она давала им какую-то иллюзорную надежду.
Ну да. :(
Да кого ты слушаешь? Дед Мороз еще в 1937 пионЭров поздравлял.
Санта = святой
Мороз = сын Кощея и Смерти.
Срубили нашу ёлочку нахуй и в пизду
Годный тред.
Был бы, если бы не набежали доблестные "борцы с ватой"
А потом его расстреляли.
Не вижу, что в треде не так, вроде ОП ненависти ни к кому не возбуждает, расписывает как есть.
Ваще чёта есть в этом. Смерть и тлен, сука, везде. Снег этот блядский, мороз, окоченевшие трупы, нихуя не весело.
Нет, только посадили.
В 65 он возвращается и снимается в фильме Морозко.
Еще и свет по ночам отключают, да?
Двачую.
Кот и Лиса - двое известных наебщиков-конкурентов. Петушки и волчары срут от них кирпичами, отвечаю.
В Русской культуре очень много смерти.
Бля, помню где-то читал про то как в асашае чувак посмотрел Морозко и описывал этот фильм как какой-то адовый кислотный восточно-европейский арт-хауз, про, блять страншного деде, сани из свиней, лол, пиздец кароч.
>А ты мне покажи любую другую страну, где народ довели до такого сучьего состояния, что он собственну страну ненавидит?
Бразилия.
Её дохуя везде, вон у латиносов ваще праздники про мертвецов и вся хуйня.
Ох, ебать. У меня была такая фиолетовая. Такая она крипотная. Про всяких мертвецов и канибаллов была. Мифы из разных стран.
Свет не отключают, человек сам от него отворачивается.
> стали забывать и продались СМИ
> Откуда такая пропаганда Санта Клауса?
> Пришло время пояснить быдлу
Дальше идёт противопоставление Православный Дед Мороз против бездуховного пиндосского Кляуза.
Первые две пикчи объясняют себя сами.
Так что ОП изначально задал тон дискуссии.
Помню сказку, мол кота из дома выгнали, он попал к лисе, та его приняла а медведю и волку сказала, что мол это царь зверей. Ну короче они ей поверили и принесли ему еду (не помню какую). Кот набросился на неё с криками "мяяяу", а медведю с волком показалось что они кричит "маааало" и убежали. А кот слисой поженились и жили долго и счастливо.
Куда этому неженке Санте-Сосанте до нашего Деда Мороза. Почти тридцать лет отмотал, внатуре, сукой не был, у босоты в уважении был. Хуй у санты в пасти, жизнь воровской масти, легавым смерть от ножа, а бродягам - воля!
Да, но при этом они все согласятся, что пидорахия одна из худших стран в мире и гораздо хуже чем их страны.
Говоришь о Русских негативно в третьем лице - петух, хохол, зашкварился.
Точняк.
>Дед Мороз использует традиционное для России средство передвижения.
На приоре что ли дед ездиет?
СКАЗАНИЯ УЖАСОВ
Еще крипота была в черной, "Призраки ночи".
Видимо он это о том, что в России не плохо бы помнить своего Деда Мороза, чем восславлять чужого Санта Клауса. (если для тебя это плохое отношение к Санте, то лучше пересмотри свои взгляды)
Это делается лишь потому что пидорашкинский контент устаревший и отвратительный в отличии от божественного американского. Это не толстота, а ебанный факт.
Если бы ОП хотел сказать то что ты ему приписываешь, он бы это и сказал. И лексику и Картинки выбрал бы соответствующие. Но он написал то, что написал и начался закономерный срач.
>анимудибил рассуждает про культуры
Покажи мне фильм уровня Гражданина Кейна в рашке.
Даже сранные трансформеры лучше, чем все что сделали пидорахи за все время своего существования.
>А кот слисой поженились и жили долго и счастливо
и снялись в фильме Золотой ключик.
Предлагаю скрестить этих двух долбоёбов и подарки пусть носит Дед Пиндос.
Что ещё спизданешь?
хохло дед мороз
>своих
>в честь него назвали вирус
Нет паста, в честь троянского коня
Руснявое быдло закукарекало.
А давайте отвлечемся от назревающего хохлорача и решим битву века.
В правом углу ринга в синем тулупе ДЕД МОРОЗ , в левом углу в красном ночном колпаке САНТА-КЛАУС , в другом углу ЙОЛОПУККИ , а в левом углу никто иной как КВАНЗАА
Кто победит в этой решающей схватке века?
В правом углу ринга в синем тулупе ДЕД МОРОЗ , в левом углу в красном ночном колпаке САНТА-КЛАУС , в другом углу ЙОЛОПУККИ , а в левом углу никто иной как КВАНЗАА
Кто победит в этой решающей схватке века?
тоже двачую, ОП-у респект
Если бы не набежали тупые пидорахи с их "ВИЗДИКАКЛЫЫЫЫ!"
>вотермарка луркопаба
Cпиздил из гугла.
У меня у самого бугурт от луркопаба и знакомого рачка, подписанного на него.
Еврейская ты имел в виду.
А ракомемчики жрать значит норм ?
Схуяли раковые?
Любые форсы из /по/раши - раковые. Как знаток говорю.
Пацаны, а как называется серия флешек про Санту, где в противниках был какой-то синий Санта-ворчун? который выглядел очень побитым и вроде бы делал нам какие-то пакости.
Хуй знает как объяснить лучше, я даже геймплей не помню у этой игры, помню только что мы с друзяшками синего Дедом Морозом называли, а красного Сантой.
Флешка старая.
Печатаешь русские с заглавной, биомусор нацискамский.
Но ведь /po/ в сравнению с ватным /wm/ обитель адекватностии!
Убеждай себя в этом.
Даун, это твои предки-славяне так делали. Я вообще татаро-монгол.
Чому язычество везде поумирало перед авраамическими религиями? Ну ладно еще у жидов ветхий завет веселый, но христианство с мусульманством такая унылая хуита как можно обменять таких то богов на какого-то хуя на облаке?
Мелкобуквенный закукарекал.
>девственник
Но отцу же ты в рот потыкал, верно?
Потому что силой заставляли верить
Потому что Один для конунга и хирдманнов, а крестьяне писюн сосут, а Боженька для всех.
Выбираю Санту, он жиробас, я доверяю жиробасам.
Мы, кажется, стали забывать и продались СМИ.
Откуда такая пропаганда Санта Клауса? Почему в рекламах, на открытках, на ёлочных игрушках нам ненавязчиво подменяют главный новогодний символ?
Пришло время пояснить быдлу за Деда Мороза и Санта Клауса.
Дед Мороз:
- высокий представительный старик с белоснежной бородой до пояса или до пят
- изначально Дед Мороз - языческий б-г зимы
- у него есть посох, поэтоу что он колдун и маг
- передвигается приемущественно пешком или на лыжах, а если надо куда-то далеко, то на тройке лошадей
- Дед Мороз вершит правосудие. Нрав у Деда был довольно суров и крут. Он не только одаривал тех, кто ему угодил, но и карал строптивцев – ударом посоха замораживал до смерти
- Дед Мороз одет
- Деду Морозу очень много лет. Его прообразом был так называемый Дед, которого древние славяне считали общим предком всех семей и защитником потомков. Зимой и весной Деду воздавались почести и предлагалось угощение, при этом его просили не «бить овес» (или другие актуальные сельскохозяйственный культуры).
Снегурочка:
По преданию, т.к. Дед Мороз - б-г зимы и мороза, то добрые наши предки вознесли ему подношение в виде самой прекрасной девственницы. А чтобы она никуда из лесу не убежала, то облили её холодной водой, да так она и замёрзла в лёд. А Дед Мороз растопил её, сделал своей внучкой и теперь Снегкрочка - это символ талых вод и прихода весны.
Санта Клаус:
- образ Санта-Клауса придумал в 1823 году преподаватель семинарии Клемент Кларк Мур
- изначально Санта Клаус -добрый эльфом, который приезжает на восьми оленях и проникает в дом через дымоход
- первый образ Санта-Клауса нарисовал в 1862 году карикатурист Томас Наст. В течение 24 лет он рисовал его для обложки популярного журнала "Harper's Weekly"
- 1930 г. компания «Кока-Кола» придумала хитрый рекламный трюк, чтобы об их продукции не забывали ни летом, ни зимой – художник из Чикаго Хэддон Сандблом изобразил Санта-Клауса в красно-белых цветах Кока-Колы
Такие дела, кротаны. Далее приведу несколько интересностей.