24 декабря Архивач восстановлен после серьёзной аварии. К сожалению, значительная часть сохранённых изображений и видео была потеряна. Подробности случившегося. Мы призываем всех неравнодушных помочь нам с восстановлением утраченного контента!
Нытья тред. Двач, как перестать быть чмоней и начать что-то делать? Я вечно ощущаю усталость, подавленное состояние и нервозность, пропала возможность воспринимать информацию, ухудшилась значительно память - в итоге я ничего не осознаю, никак не реагирую на происходящее. Я все откладываю на несуществующий завтрашний день и просто гляжу в стену. Если через силу я заставляю себя все таки встать и начать что-либо делать, то я бросаю минут через 10, так как просто начинаю ощущать значительный дискомфорт без возможности воспринимать что-либо. Иногда бывают дни или недели просветления, я "мотивируюсь", но дольше одного дня это не проходит. Недавно мною был испытан сильнейший эмоциональный опыт, состоящий из гнева, ненависти, зависти, ненависти к себе, что привило меня к состоянию мании: не сплю 2-3 день - бодрый организм, здравый рассудок, растраченные на обыкновеную рутину. Это состояние продержалось ±3-4 дня с большими перерывами, за которые мне удалось сделать только 0,02% из того, что мой больной ум откладывал на бесконечный следующий день. Я не знаю, почему я сюда пишу. Быстрее всего, мне просто хочется выговориться с надеждой, что я сейчас получу сакраментальную информацию, после чего моя жизнь без трудностей сразу же станет такой, какой ее когда-то фантазировал мой больной мозг. Не знаю, если вы все таки прочли этот душный текст до конца и встречались с подобным, то не могли бы вы дать мне хоть какие-то советы, как перестать быть чмоней, начать что-либо делать и ощущать себя свободно или просто рассказать свои истории?
Еще я не смогу в полной мере подобрать конструкцию, чтобы нейтрально ввести в курс, какого именно разряда я чмоня. Наверное, я слишком сильно завишу от людей, хотя это должно противоречить всему моему образу жизни. Проблема в том, что я не ощущаю никаких положительных эмоций от общения в 99% случаев, да и приятелей и друзей у меня никогда не было, поэтому по сути своей мне должно быть все равно на любые социальные взаимодействия. Сейчас же мною было замечено, что все таки к 1-2 людям из бедного окружения, с которым мы очень редко виделись я привязан и слишком сильно отдаюсь в отношения, которых в своей сущности давно нет. Вешая на себя ярлыки забитого и нелюдимого, я уже больше трех лет на бессознательном уровне буквально докучаю этим двум людям.
Получается, что все это время было потрачено на людей, с которыми нас ничего не связывает и с которыми связь эта вовсе не потреблядская, а какая-то болезненная, направленная только на моё отдаление, самобичевание и всплески мании - почти преследований.
Да и в общем и целом, если говорить про людей, то меня еще сильнее стал угнетать внешний мир. Все вокруг меня слишком какие-то инфантильные, пустые, поверхностные и очень шумные. Нет, это все было сказано не для того, чтобы продемонстрировать на контрасте свою значимость и сверхинтеллектуальность, которых вовсе нет. Просто мне каждый день приходится слушать наигранный пошлый смех, оскорбления, наблюдать, как самым глупым обманным путем удается достигать желаемого, находиться в вечном шуме, где ни разу не было ничего, кроме тривиальных обвинений всех в своих неудачах, фарисейства и бесконечных пустых разговоров ни о чем, потвторяющихся раз за разом.
И нет, я ничего не могу сейчас сделать, чтобы хоть как-то поменять сейчас свою жизнь, и дело тут не только в том, что я бесхребетная чмоня. Не знаю, смогу ли я воспользоваться этой возможностью, когда она станет мне доступна, или она все так же потеряется среди других, станет очередным пунктом в списке упущенных возможностей из-за своей серости и никчемности.
>>241419012 (OP) Значит так, ответь на анкету: 1) Возраст 2) Примерный распорядок дня 3) Отношения с семьёй 4) Питание 5) Материальный достаток (нищий или нет?)
>>241420991 18 Встаю примерно в 7-10, бывает в 1 дня и более, ем, доживаю день, пью водичку, ложусь спать (раньше - от 2 и более, потом - с 11 до часа, сейчас снова от двух и более. Отношение с семьей холодное.
>>241421451 Да. Спорный момент: одновременно и нет, и есть. Быстрее все таки нет, так как выше было сказано, что нас ничего не связывает, кроме взаимного отвращения друг к другу. Давно, очень давно. Раньше это носило быстрее характер простой лени, но вот без возможности осуществить желаемое (там, конечно, еще и лень была) - года 3.
>>241421826 Ну братан, слушай, у тебя совсем пиздец какой-то, вот такие выводы я могу сделать. Гулять-тусить будет самым тупым советом, потому что ты даже мысли излагаешь шизоидным образом. Тут нужно к психотерапевту идти и обсуждать с ним, аноны тебе не помогут, но я могу ещё поговорить. Учишься в школе или в шараге? Внешне всрат? кошачья жена что про тебя говорят?
>>241422080 Заканчиваю школу. Обычный, где-то 4/10; 5/10. Не знаю, я ни с кем не общаюсь. Быстрее всего, они вообще не знают о факте моего существования, но мне как-то на это и все равно.
>>241422415 Да, примерно так. Не то, чтобы окончательно забил. Я стараюсь заниматься, но это все незначительно в часах, да и информация забывается моментально.
>>241422549 Ну в общем я могу предложить тебе свою собственно изобретенную контент-терапию. Тебе нужно смотреть фильмы/сериалы/аниме и перенимать модели поведения. Ты абсолютно никак не включён в общество, ничего не делаешь, и это будет только копится. Психотерапевт пропишет тебе таблетосы и может быть тебе станет лучше (если совмещать с другими видами терапии), я же предлагаю тебе самостоятельно хотя бы встать на ноги. Смысл в том, чтобы начать испытывать хоть какие-нибудь эмоции, найти силы на просмотр фильма, обдумать его, переговорить с самим собой, спроецировать на свою жизнь. Звучит тупо, примерно как саморазвитие через аниме, но это работает со мной. Что думаешь?
Двач, как перестать быть чмоней и начать что-то делать? Я вечно ощущаю усталость, подавленное состояние и нервозность, пропала возможность воспринимать информацию, ухудшилась значительно память - в итоге я ничего не осознаю, никак не реагирую на происходящее. Я все откладываю на несуществующий завтрашний день и просто гляжу в стену. Если через силу я заставляю себя все таки встать и начать что-либо делать, то я бросаю минут через 10, так как просто начинаю ощущать значительный дискомфорт без возможности воспринимать что-либо.
Иногда бывают дни или недели просветления, я "мотивируюсь", но дольше одного дня это не проходит. Недавно мною был испытан сильнейший эмоциональный опыт, состоящий из гнева, ненависти, зависти, ненависти к себе, что привило меня к состоянию мании: не сплю 2-3 день - бодрый организм, здравый рассудок, растраченные на обыкновеную рутину. Это состояние продержалось ±3-4 дня с большими перерывами, за которые мне удалось сделать только 0,02% из того, что мой больной ум откладывал на бесконечный следующий день.
Я не знаю, почему я сюда пишу. Быстрее всего, мне просто хочется выговориться с надеждой, что я сейчас получу сакраментальную информацию, после чего моя жизнь без трудностей сразу же станет такой, какой ее когда-то фантазировал мой больной мозг. Не знаю, если вы все таки прочли этот душный текст до конца и встречались с подобным, то не могли бы вы дать мне хоть какие-то советы, как перестать быть чмоней, начать что-либо делать и ощущать себя свободно или просто рассказать свои истории?