24 декабря Архивач восстановлен после серьёзной аварии. К сожалению, значительная часть сохранённых изображений и видео была потеряна. Подробности случившегося. Мы призываем всех неравнодушных помочь нам с восстановлением утраченного контента!
Забавный город, забавные люди. Ничего необычного, по сути-то, и я тоже стандартный человек. У меня есть любовь, учет в местном ПНД и немного денег. Еще мечта, но она обыденно-простая и никакой радости чуткому философу не принесет. Тут скопище бумажек будет.
Сегодня был довольно забавный день. Всегда посещения психологов состояли из долгих разговоров о бренности бытия и прочей трепотни. Сегодня мне было предложен мозговзрывающий тест на пятьсот с лишним вопросов, управиться вышло за сорок минут. Каширина, на самом деле, маленькая улица, весьма узкая и короткая. Но на ней всегда пробка, от нее теряешь терпение. Действительно, долгая дорога.
У моего друга хорошие мысли. Он считает, что писать ему не нужно, стесняется, часто удаляет свои посты во всяких блогах. А я думаю, что он человечный. И это здорово.
Кстати, забавная ситуация со сном. Обычно не прокрастинирую, но только не в этом случае. По четыре часа, по три. Нечто в духе "Еще один тред/рассказ/разговор и все". Часто, часто, еще отвратительная привычка спать днем появилась. Зато яблок вдоволь, можно игнорировать стряпню мачехи, которая абсолютно несъедобна.
... ты разводишь нас в клеточках многоэтажек и иже с ним, только помни, пожалуйста, нас, и от нас храни. что же мы тебе? мегаполисы и огни. оба Бутова, Люберцы и разборочки на районе.
Боль в сросшихся органах иногда достигает невозможной силы, аж в глазах двоится и темнеет. Клише, знаю. Надеюсь, скоро это кончится. Трамадола-то нет. И взять негде.
Глупо радуюсь, что не пришлось ночевать в антикафе, как задумывалось. Своя постель и свой человек уютнее.
Люди удивляются тому, что я езжу в Москву отдыхать. Дескать, какой там отдых, в городе, который нормально не спит. А хороший. Моральный. Никому нет дела до того, какой ты. Особенно в час пик в метро. И тут остается только одна проблема - аутисту не нравится эта толпа людей. Астматик задыхается в этой толпе. Шизофреник залипает, глядя на эту толпу.
Зато здесь утро. Настоящее, хорошее, красиво подсвечены слабым солнцем здания в Москва-сити.
У меня дома далматин, сейчас я пойду варить кофе и завтракать.
- Ебаные лучники. - Арта... - Нет, арта хуже. Арту не видишь, когда она по тебе стреляет. - А лучников по направлению полета стрелы? - Да, их так можно спалить. - Дотла.
Машинист, который сейчас пилотирует эту электричку, прожуй кашу.
А вообще, по факту, ночь за окном, а к ночи хорошо подходит Mogwai - Take Me Somewhere Nice. Утомляют трехчасовые поездки на электричкахкаждую пятницу и воскресенье, если честно. Даже того, кто любит долгую дорогу, лол.
Так вышло, что с Новороссийском у меня связана тоска, с Омском - страх, с Орлом - ностальгия, но Рязань... Особый город. Бесконечная злоба, даже ярость, наверное. Она льется из меня, едва я ступаю на эту землю, едва прикасаюсь к асфальту вокзала. И ничего, ничего больше нет. Ни ощущения дома, ни гордости за достижения, ни спокойствия. Злоба, злоба, злоба. И улица Каширина, по которой опять придется ехать.
Здравствуй, пап. Ты последний кровный родственник, мы не жили вместе четыре года, да и в детстве ты не особо интересовался, так что на руки ты получил чужого ребенка. Нравится тебе этот ребенок? Нет. Ты мне тоже не нравишься. Не хочу от жизни того, чего хочешь ты. Не хочу быть существом, которое ты хотел бы видеть. Отвратительны размышления о необходимости социума и боге. Тебе гораздо больше нравится угождать моей мачехе, разве можно в этом кого-то винить? У меня уродливые шрамы. И на руках тоже, да, может, ты помнишь.
Дело не в том, что ты плохой человек. Просто мне не нужно было появляться в твоей семье.
- Мы проводим вместе уик-енды. В какую сумму я тебе обхожусь? - Ну, еда, допустим, тысячи три на двоих. Большую часть съедаю все равно я. Мелкие расходы, иногда покупки в районе двух тысяч. Около тысячи на твой отъезд. А теперь возьмем среднюю цену на инди в ДС. Моя знакомая берет десять тысяч в час. - Выгодно, выгодно...
Первый за последние полгода день, когда было наплевать абсолютно, что на улицу выходишь без макияжа. Температура, кстати. Может, пора бросать омские привычки в минуса разгуливать без шапки. Или это сезонный гдемоямаскаинфицированного грипп. Но я хочу спать настолько, что уже нет сил прокрастинировать.
Каширина. Пробка. Румынский дяденька, звучащий в наушниках, говорит тихо: "Noi toi". И все. Мы трогаемся, дальше едем без остановок. Вот что румын животворящий делает.
Прощай, отец. Ты был мне как... отец. Хе-хе. Интересно, сколько я буду платить за аренду квартиры у тебя? Ну да ладно. Важнее всего для меня это невмешательство в жизнь, которое теперь закреплено почти официально. Чертовски неприятно, наверное, когда через семнадцать лет узнаешь, что твой ребенок бракованный. Щито поделать.
- Слушай, а какое у тебя настоящее имя? - Аксинья. - Дядя Даулет, какое у нее настоящее имя? - Аксинья. - А серьезно? - Карлыгаш, емана! - О, заебись, Карлыгаш, ахаха, ржака.
Терпеть не могу сводного брата. Один вопрос. Откуда отец узнал, что в Омске дома меня так дразнили?
На самом деле, некоторые чувства очень трудно описать аутистам типа меня. Например, ощущение, что объект может тебе нравиться без всяких причин и с любыми недостатками. Сон, например. Хоть и мучают кошмары, хоть и хочется тратить меньше времени на него.
ОПша впервые с пекаАнонимOP26/11/14 Срд 21:30:27#51№7172
привязана, говорит, слишком, как будто пёс. я же шутил, дурёха, а ты всерьёз, я же искал тепла, ведь дерьмо-вопрос находить его в ближних девочках-недотёпах.
Ох ты ж, блядь, как больно колоть индастриал как страшно жить. Это того стоило, если честно. Привет, ухо с восемью дырками. Ты меня простишь когда-нибудь?
" - Чувак, я, кажется, сдохну сейчас. - Да не, судя по звукам, ты кончила."
Пирсер кладет крохотную монетку гашиша на тлеющую сигарету и вставляет эту конструкцию в дырку на боку пустой бутылки. - Будешь? Могу тебе сделать. - Нет, хочу иметь чистое сознание в этот момент. - Ну окей.
На столе как-то незаметно появляются инструменты и пачка салфеток. По крайней мере, для меня - незаметно. Дэн размечает ухо зеленым маркером, примеряясь. - Да не волнуйся. - Я не волнуюсь.
Действительно, когда на ухе уже столько дырок - странно переживать из-за какой-то штанги.
Игла прикасается к коже. Закрываю глаза... И невовремя открываю - как раз во время вкручивающего движения, чтобы, как объяснял мастер, нормально извлечь часть хряща. Слепну от боли, но молчу. Дэн возится где-то невероятно далеко, шуршит салфетками и вскрывает хлоргексидин. - Это только первая часть, да? - Нет, все, я уже шарик закрутил. Горячая кровь льется в ухо, бежит по шее. - Дэээн? - Ща, ща. Все будет.
Холодный, как сам пиздец, хгс льется мне на кожу. Затекает под рубашку, на шею, на грудь. От этого хочется дергаться и визжать, колени все еще трясутся, и состояние общего охуения не отпускает. - Черт, как мне нравится. Сейчас сфоткаю. Вот, вот, смотри, твое ухо. На фото оно распухшее и красное. Долго приходится убирать перед зеркалом подсохшие кровяные потеки. - Я еще чуть отойду, можно? - Да, хочешь, колы выпей.
Двенадцать ночи. Метро закроют в час, можно не торопиться особо. Дэн закрывает ухо салфеткой и помогает надеть сверху шапку. - Нет, не трогай шапку вообще! Руки убери! Кому сказал! Щито поделать, привычка носить ее как гондон, висящий сзади, прости г-поди.
Привет. Я люблю тебя. Абсолютно не парит тот факт, что все обстоятельства против, а ухо распухло и... чертовски, если честно, болит. Прости меня за него, кстати.
Да, как-то так.
слушай, тут все говорят про осень, ну, и я расскажу про осень: меня третий год непонятно зачем болтает, куда-то все время носит...
Ещё температура скачет нереально, кстати, угадай на каком пальце последний несломанный ноготь. Не угадаешь же? И... блядская зима, столько городов перевидала, но везде одинаково мерзко после обострения осенью. Фу, какая гадость этот ваш гололёд и опостылевшая новогодняя неразбериха. Извини брюзгу. На самом деле, я люблю зиму. За отсутствие лишнего света, за девочек на замёрзшем пруду и за тишину во время снегопада. Нет, я не знаю, какой процент девочек после провалится под лёд и утонет.
А ещё моя рыжая голова на фоне снега -- идеальная мишень.
Посмотрела ояебу заставляющий задуматься фильм - "Шиповник". И опять хочется сказать... Сказать: "Русские, мать их". И развести руками. Беспомощно так развести.
Почему все так гипертрофировано? Почему все пьют? Почему, почему, почему... И все равно кажется почему-то, что в конце добрый батюшка пристрелил-таки совершившего подлый поступок братика. Чем дело-то кончилось?
Генетическая опера -- штука забавная. Можно посчитать голосом с стороны пара... любителей расчленёнки, но мне очень нравится атмосфера, сюжет, голоса и музыка. Костюмы тоже аня-ня. Перематриваю в который раз. А больше ничего нового, такие дела.
Всё кажется таким размытым, будто смотрю сквозь грязную воду из глубины колодца. "Днём из колодца можно увидеть звёзды". Теперь понимаю, что суждение весьма спорное, но забавным кажется то, что теперь день для меня заканчивается с окончанием учёбы. Потом только сон. Сны как наркотик, как интереснейший кинофильм, как вторая жизнь. Спать...
... -- Пап, сто рублей займёшь? -- До какого числа?
Когда мне грустно от того, что жить осталось считанные месяцы, я еду в бар на Арбате, пью джин и говорю с барменом о всяких пустяках. На самом деле, лучше бы я завела себе кота, но негде, да и что с ним будет, когда я умру?
Все теперь умещается в одно слово: онейроиды. Я вижу сны. Они похожи на куски кинопленки, склеенные вразлад. Камера, мотор... Светло, солнечно. Лето. Девушка с ногами, отрезанными до середины голени, корчится на трамвайных путях. Вижу алое мясо. Оно завораживает. Рядом валяются ступни, отрезанные от уже отрезанных ранее частей ног. Это смешит меня, я залипаю, но потом вызываю скорую. И залипаю дальше.
Щелчок.
Мое тело замотано в простыню, я лежу среди могил. Ночь. Этой ночью я умру - осознание четкое и ясное. Мне проводят топором по ногам. Мама, моя мама, умершая пять лет назад, сообщает мне, что сейчас их отрубит. Меня накрывает паника. -- Только не ноги, господи, лучше голову! Ноги больно! Больно!
Щелчок.
Новороссийск. Моя родина. Моя отрада. Я иду по улице Губернского. По пути встречаю курящих подростков, прошу у них зажигалку. Долго ищут. Успеваю за это время найти свою, которую всегда ношу в кармане. Розовую. Свою часть реального мира в этом сне. После магазина, который был швейной мастерской раньше, должны начинаться дворы и детский сад. Но там кладбище. Белые могилы и черные, белые и черные. Я поджигаю свои волосы, шарф, куртку - горит слабо, нехотя. -- Хорошие люди быстро сгорают, - голос сверху. -- Я плохой человек. Просыпаюсь. Выхожу на улицу. Зима, Рязань, слякоть. Еще темно, утро раннее. Девушка с ногам, отрезанными до середины голени, корчится на зимнем асфальте у моего дома. Никто ее не видит, наверное, кроме меня.
- Мне теперь неприятно трогать твое ухо. Он слезает с кровати и идет за компьютер. - Ты куда? - Подальше от пирсинга.
Хлопок двери. Ярость застилает глаза. Кофе немного прочищает голову от нее, снова можно думать. Оказывается, все снимать - это очень долго. - Подавись своей натуральностью. Оставшиеся сниму, когда подживут.
- Эй, ты ведешь себя совсем не как саб - Ну он же сам снял с меня ошейник утром.
- Прекрати вести себя так, будто ты ребенок. Надевай все обратно и пойдем, я тебя обниму. - Да, хорошо, сейчас.
Где же был твой ошейник, когда я все это прокалывала и тянула?
Бар. Тихо. Пусто. Приятная полутьма. Бармен, увидев, улыбается. Помнит. - Джентльменский набор, как и обычно? - Пожалуй. - 50? 100? - 100.
У меня тут случилось такое лето... Но лето спето. Он наливает 200. - Сто за счет заведения.
Мы не в Британии, джин сорокасемиградусный. Обжигает горло, внутри теплеет. Отпускает. Говорим о своих животных, травим байки.
- Новый год чувствуется? - Ничерта. Может, через неделю...
Охранник на выходе слушает музыку. Делаю комплимент. - Да, я Вас уже запомнил. Такие глаза трудно забыть.
"Такие" - это красные линзы. Долго говорим о музыке, прощаемся раз пять, снова заговариваем.
- Удачи. - И Вам удачи огромной.
Не помню, как доезжаю домой. В вызовах пять исходящих на номер названого отца. В смс его обещание навестить меня завтра. Черт. Ну ладно. Ну пусть. Опять пью несколько вечеров подряд. Лишь бы не уйти в запой.
>>9274 Чувааак. Какое "круто"? Остеосаркома. Изначальная локализация - бедро. Метастазы в легких. Прогнозы - "хана те, сука". Да и лечить не буду. Обнаружилась глупо. Болел сустав, пришла к врачу, взяли кровь на кучу всего, сделали рентген. Хожу с тростью, пью обезболы. Жду.
>>9280 Ну, я не совсем правильно выразился, да. Не "круто", но всё же весьма примечательно. Расскажи хоть немного о себе. Сколько тебе лет, например? Шизофрения, как я понял, уже далеко не новость для тебя?
>>9281 Лет унизительно мало. Но ты же сам знаешь, анон, что правдивую цифру не назову. Скажем так, совершеннолетний школьник. Ни больше, ни меньше.
Далеко не новость. Наследственное, кстати, с обеих сторон. Ждали проявлений долго, лет пять назад дождались. В принципе, терапия пока держит, но без неё пиздецы.
>>9282 Как раз в таком возрасте подобная онкология чаще всего и случается, что же. На редкость скверный билет тебе довелось вытянуть, да. Но что насчёт побороться за жизнь? Раз, говоришь, есть деньги и состояние пока далеко от терминального.
Поняла только что, что хочу оставить после себя что-то доброе, прекрасное, что-то кроме четырёх сотен стихов. И стало по-настоящему больно, потому что есть люди, которые любят меня. А я вот так глупо ухожу куда-то. Они почувствуют то же, что я, когда застрелился друг, живший на соседней улице.
>>9286 В моём доме когда-то жила алкоголица, которая одним прекрасным летним утром повесилась на верёвке из простыней, скатившись с кровати. Ноги у неё отказали, по-другому не получалось никак. А тебе, стало быть, теоретически всё же можно было жить тогда. Не настолько беспросветный был ужас, что прямо совсем без вариантов. Можно и теперь. Наверное.
Снег - это благословение. Поддержка твоего решения. Молчаливый кивок судьбы. Он сыплется сверху большими-большими хлопьями, быстро тает, и скоро волосы свисают по бокам лица рыжими мокрыми сосульками. Наверное, так выглядят благословенные.
Только на что? На самоубийство?
Люди месят сапогами грязную кашу, которую знающий человек назвал бы смесью "небесного вина и просфир". Но это пятница. В пятницу всегда все хорошо. Тогда со мной в электричке ехал пьяный человек, громкий, шатающийся, неприличный. Почему-то не противно было брать из его рук непочатую бутылку пива, открывать, пить.
Сейчас воскресенье. Воскресенье началось с криков, слез и отталкивания. Светлый б-жий день, называется. Дело даже не в том, что остаешься наедине с собой, потом наедине с метро и вокзалом. Нормально. Привычно. Дело в том, что тебя оставили. Сунули денег на обратную дорогу, попытались неловко обратить все в шутку и ушли. Звонок выбивает из раздумий. - Ты где? - Уже еду на вокзал. - Мм. Удачи. Лучше бы ты не звонил.
Дома, перед выездом, прячу свои вещи на дальнюю полку шкафа, заметаю следы, будто меня тут и не было. Его бабушка пытается меня накормить. Кусок в горло не лезет, приходится изворачиваться.
На вокзале адски холодно. Черт знает, почему так. Выверенное прибытие за час до электрички, рэдбулл щиплет язык и отдает лекарствами. В электричке напротив меня садится пьяный. Уже другой. Говорит, что видит, что со мной что-то не так. А я хочу спать. Каждые пять минут спрашивает, не замерзла ли я. На попытки познакомиться привычно вру, что замужем. Одна из его фраз глубоко врезается в сознание. - Я вижу, что ты несчастлива с ним. И это грустно.
"Бывают в жизни огорчения, да", - как сказали мы как-то синхронно с охранником в баре сутки назад.
Бывают.
- Ты его любишь? - Да. - А он тебя? - ... Не знаю.
Не появляюсь нигде на улице до среды. Привыкшие палить меня около остановок, парков и подозрительных магазинов думают, радостно потирая руки: - Сдохла эта сука Белоснежная.
не сдохла Выждав положенное и оправившись от боли в ноге, снова хромаю по улице. Вязкий снег, пидорские ботиночки липнут к нему. Еду за сигаретами. Покупаю сразу две пачки. - Спасибо. - На здоровье. С наступающим.
На здоровье, хуле. Грех не покурить. Снег не валит, так, срывается изредка. Собираю все пробки, пока добираюсь до ПНД. - Здравствуйте, у меня опять онейроиды. Галлюцинации. Отсутствие аппетита и истерики. - Да это нормально, было несколько самых коротких дней в году. - А если серьезно. Направление в стационар? - Как только станет хуже - сразу с вещами ко мне.
Так-то лучше, а то магнитные бури бы еще приплела. Все ее рецепты аккуратно складываю в стопку. У меня зависимость только от феназепама, а его достаточно. Рисперидон превращает меня в овощ, а феварин я заменяю на флуоксетин, чтобы не есть. Так что последние два рецепта мне совсем не нужны.
Друг однажды сказал, что я очень много курю. Это выглядит иначе. Я не курю месяц, несколько месяцев, несколько недель... А потом срываюсь, и на дым уходит вся пачка.
Друг однажды сказал мне это, а потом я показала ему две облатки по 10 таблеток и сказала, что этого хватит, чтобы усыпить всю его сраную компанию во главе с ним самим на сутки. Это было давно.
Теперь он переживает за меня, ищет способы лечения моей хрени. Смешно.
Жизнь, ПОСУДА УТВАРЬ, где мои счастливые fifteen с влюбленным в меня студентом МФТИ, живущим в тысячах километров, Омском и баней каждую неделю?
Все-таки ощущение, что где-то наебали. Например, с временем и местом рождения. В лихих девяностых я была бы уместнее в этом возрасте. Нюхала бы клей,пускала по вене, и не корчила бы из себя невесть что во время срывов на сигареты когда покупала тонкое и легкое дерьмо, чтобы не откинуться, выкуривая пачку за вечер.
Вечер, а я жрать хочу ужасно. Внезапно. За день съедено аж полтарелки пищи, не должна ж хотеть. И жарит мачеха котлеты, и я сижу, смотрю. Котом прикидываюсь. Покормила. Жалко, говорит, стала.
Поняла недавно, что чтобы втыкать несколько часов ояебу красоту Средней полосы зимой в электричке, нужно не Agalloch в уши заливать с их "Desolation song", а банальные подкасты Tiesto's club life, которые "Black hole recording special". Благо их у меня несколько часов в плеере. Сидишь, залипаешь.
Впервые за несколько лет слушаю. Еще давно друг подогнал. Инбифо: плохой музыкальный вкус.
>>9835 ха-ха. Нет друзей, читающих дневник и знающих меня в жизни одновременно. Тот единственный сам узнает об этом очень поздно. И наверняка просто пожмёт плечами, а не побежит сюда постить.
Очень хотелось жрать все четыре часа дороги и два - ожидания. Жрать. Некошерно девушке творить такое, но мои демоны грызут меня изнутри, и первое, что я делаю по приходу домой (кроме снятия ботинок и свитера) -- ем. Обычный человек назвал бы это средним таким обедом. Для меня же сие просто пир горой. Пир, умещающийся в двух горстях, если кому не брезгливо руки картошкой пачкать.
Крепко отпечались в сознании отношения с дефлэйшн-фетишистом, которого интересовал стаффинг. И больше ничего. Мне, существу анорексичному (в плане отношения к еде) его фантазии казались чем-то кошмарным и непотребным. Тащился, когда я рассказывала, как съела натощак полкило пломбира и выблевала его как крем.
Вообще, он пришёлся на период жрать-блевать.
А теперь вот ем, как котенька, штаны висят, вьюнош тычет недовольно в рёбра и взвешивает грудь. Беда.
Я люблю этого человека. Даже когда он швыряет меня на кровать так, что я счесываю локоть о льняную простынь.
После основной части всегда случаются казусы. Когда просто сидишь сверху, никого не трогаешь, пьешь сок. - Я, кажется, в твоей матке. - Погоди... Ай! Сейчас... Ай! Ну йобана, не двигайся. Я объясню с научной точки зрения. А потом за... Ай! За книгой схожу, только она на далекой полке. - Нет времени на это. - Короче, не можешь ты там быть.
- Куда мы пойдем? - Старое Донское кладбище. Будем искать могилу Чаадаева.
Кладбище находим на удивление быстро, всего минут тридцать поисков. Никого из живых там нет. И возле монастыря никого нет. Нетронутые сугробы, вычищенные кладбищенские аллейки и старые-старые могилы.
Многие настолько изъедены временем и непогодой, что невозможно разобрать ничего из того, что на них написано. Плачут каменные ангелы, клонясь к земле. Тишину нарушает тихое, произнесенное сквозь зубы: - Где этот чертов Чаадаев?!
Выходим к монастырской стене. Друг (а он филолог) решает показать знания. - Смотри, гравюры. - Это барельефы.
Действительно, огромные каменные статуи, слитые со стеной, легко перепутать с гравюрой. - Э-э-э... Ну, да, каша в голове из понятий. А что такое гравюры?
Нужную могилу находим через час. Этот час на морозе дорого стоил моей тушке. По крайней мере, ноги перестали для меня существовать до самого кафе, куда мы зашли греться.
- Ты трясешься. - Я в к-к-курсе. Дрожь в руках, ногах, клацают зубы. Вилка и нож стучат по тарелке. Кофе едва не выплескивается из кружки. - Здорово погуляли. Домой добираюсь часа через два. Из них примерно минут 50 уходит на дорогу - трамвай, бег от остановки до дома.
В тепле задыхаюсь, кашляя до рвоты. Буквально выворачивает. Такое ощущение, что в легких выпал конденсат.
Мистер Власть и Забота отправляет в душ из почти кипятка, но долгое время мне кажется, что вода холодная.
Рецепторы глючат.
- Хочу оладушки испечь. - Лежать! - Ну правда, я согрелась. - Ты вся ледяная. Лежать! Не двигаться! Одеяло сам поправлять буду. Все сам делать буду.
Еще через два часа таки жарю оладушки. - Не рекомендую их есть. Невкусно будет нормальным людям. - Да очень... Омномном... Вкусно же. Еще хочу. спустя десять минут Ну вот, переел. Лежать не смогу.
Наверное, это самый омский дневник на дваче. Как бы то ни было, с Новым годом тебя. У тебя есть swag стиль, гордись этим! И помни, что жизнь — больше, чем может казаться.
Мой праздничный вечер можно отправлять во все новости с пометкой "Эталонный новый год! 10 из 10, бля!". И я не шучу. Все началось с (набившего оскомину всем) бара на Арбате. Приехала, подарила символичный календарь, записала видеопоздравление любимому бармену.
Забавно вышло, когда охранник увидел, что я собираюсь выйти на улицу без куртки. - Куда? Холодно! Мою накиньте!
Метро, метро, метро...
"I'm alone..." ... Следующая станция Рижская... Отан Варгас никогда не сможет перекрыть голос этой женщины.
Так недавно это было. И теперь я сижу на полу с подогревом. Одна. Во всей квартире. вьюнош предпочел друзей Кушаю крупнорубленный салат (огурцы/помидоры/укроп) большой ложкой. В ушах новые растяжки. Вот. И год скоро тоже новый.
>>10094 У тебя есть стиль, как я уже сказал. Какое-то чувство композиции. Эти диалоги в две реплики. Всего две строчки содержат в себе этот самый ПАНЧ ЛАЙН, да и в них есть какое-то ощущение недосказанности. Они как хокку, оставляют тебя в размышлениях. Если принимать их серьёзно, конечно.
Флэшбек. Старый добрый жест. пересказ второго сегмента личности, ненавидящего остальные
эта сука говорит что-то, торопится, глотая окончания слов, а иногда и целые куски предложений. - Надеюсь, ты блевать будешь тем, что проглотила. Давай конкретнее.
Ее голос сейчас утомляет, ей богу, это больше похоже на звучание бензопилы. Наверное, так на речь влияет холодный воздух, от которого она задыхается, и замерзшие губы. В обычном состоянии сего создания ЭТО можно слушать, благо, голос приятный. Господи, говори быстрее.
Тут она запинается на каком-то слове. Еще раз запинается. Машина газует, газует, но яма продолжает побеждать. - Брвлр. Погоди. Жест. Дебильный жест, показывающий, что она вынимает изо рта что-то невидимое и бросает в снег. Ее собеседник вполне так себе парень радуется, аки ребенок, и повторяет этот жест, но невидимое нечто бросает ей в лицо. Невозмутимо, все тем же скрипучим голосом, эта сука сходу зачитывает ему пирожок. Бже, ненавижу этот жанр. Да простят меня читатели.
когда на слове ты запнулся возьми и выкинь изо рта мой друг с улыбкою счастливой в лицо мне кинул слово хуй
>>10116 Думаю, на правой ноге саркома. Ножки всё равно приятные. Форма стопы хорошая, кожа молодая. Самую малость бы их привести в порядок, и я бы таки пофетишил. :3
... И большое пылающее Солнце стало маленьким ледяным карликом...
Жил однажды в одной стране молодой Саори. Птицы пели ему песни по утрам, сладкие яблоки срывал он с ветвей деревьев, светлы были дни его, а ночь освещала прекрасная Луна. Одним недоволен был Саори. Солнце мешало ему жить. Утром будило с первыми лучами, грело слишком жарко в полдень и мешало смотреть на верхние ветви деревьев, увешанные еще более сладкими яблоками. К тому же, от прикосновения его ладоней к щекам оставались веснушки.
И тогда Саори решил погасить Солнце.
Много дней прикладывал он усилия, много ночей старался. И вот наконец погасло Солнце, стало холодным и безразличным. Замерзла река, пожухли яблоневые листья, умерли птицы и все, что он так любил. Даже Луна пропала.
И остался Саори один. Навсегда. И не рады ему были ни в одном доме, ведь слава о его стараниях достигла самых дальних окраин Большого Мира. Никто не хотел, чтобы Солнце исчезло.
Так и скитался он в темноте по мерзлой земле до самой смерти.
>>10122 Суть настоящего принуждения в том, что реакция принуждаемого игнорируется. Но я-то здесь при чем? Это дело твоё и твоего ближайшего окружения, меня оно не касается. На планете, наверное, каждые несколько минут кто-нибудь преждевременно умирает, отказавшись от лечения. Я тут ничего не могу поделать.
>>10123 защищая тех, кто хотел иной судьбы, не пытались мы видеть дальше, чем хотим. что осталось нам? лишь могилы да гробы, только вместо тех, кто был дорог и любим.
Все ведь в порядке, да? All is OK, детка, ты просто спишь.
- И тогда я трахнул бы свою подружку в рот, да, было бы круто. А потом взял бы ее у нее в ванной. - Иногда я думаю: "Господи, или кто там есть, зачем этот человек говорит такие злые вещи? Зачем он вообще может говорить?" - Из-за тебя я не могу подготовиться к сессии. Ты мешаешь. - Извини, у меня тут тесто подошло. Я пойду. Ты делай... Что хочешь делай.
Разговор на расстоянии в несколько миллиметров, и хочется убежать, исчезнуть, переместиться в стратосферу и сгореть.
Обычно дело кончается фразой "аутист ебаный". Или "а все так хорошо начиналось".
Успокаивающе пахнут рулеты в духовке. Сгорят, наверное. Нет сил шевелиться. Больно.
(поглаживая сидящей перед ним переносицу) - Знаешь, кто любит это? Коты или птицы. Ты кот или птица? - Реши за меня. Мне лениво. - Ты похожа на кота из приюта.
Видимо, хотел добавить: "Через много лет после взятия".
и эту грязь не отмыть, а строчки бьют изо рта, как кровь из раны льются и пачкают снег. большому городу скучно, христос у креста теперь не просто бог, теперь опять человек,
и этот город ненавидит меня, а я люблю его, как вечный покой. он гонит снова... бежать и ронять остатки пепла, что были судьбой, остатки чести, что нынче прах и пыль, и след сотрет с себя угрюмый асфальт, этот город не верит, что ты полюбил, и он гонит прочь в синеватую даль.
и на проспекте пульсирует ночь, и силуэты стучатся в окно. а город гонит опять меня прочь, но будто шепчет: "вернись всё равно".
и я возвращаюсь к огням над Москвой, к кварталам старым и Чистым прудам. здесь нет границы: чужой или свой. но город шепчет: "беги... не отдам."
- Ты пропустил атаку с тыла! укус в спину - Ммм... Мням. спит дальше - Теперь атаку с фланга. - Ааага... переворачивается - Ну, сейчас я пойду в лобовую. Вставаааай. Ну вставааай... - Сейчас кое-что другое встанет.
>>10325 зачем вы так? фу-фу. Я вечером уточню насчёт ника.
только сегодня и только непродолжительное время! Моя тушка будет в парке на ВДНХ. Особые приметы: песцовый хвост и рюкзак с плюшевой игрушкой. Торопись, анон, я уже иду краситься и скоро выезжаю. Ох, лол, кому это интересно?
Оргазмирую - дотянула таки тоннель до семерки. Сраные два миллиметра разницы дались невероятно тяжело, и ровно неделю тянулась эта борьба за каждый 10^-12 сантиметр растяжки в ухе. Впрочем, мой молодой человек вместе со мной радоваться не собирается, ибо от вида улитки в ухе его рвало. В доме подозрительно исчезли все резинки для волос. Что поделать, пришлось сделать завязку из презерватива. Вполне удобная получилась штука, всем длинноволосым дестройщикам общественного сознания советую. Впрочем, мне хватило ума не показываться с этой прической на глаза его маме.
- Похоже на финский, переведешь? Погоди, погоди, мы же в ссоре. Ай, ладно. - "Добро пожаловать на рабочее место, Том". - Спасибо.
Сказанными с таким нажимом словами можно получать тоненькие листки бумаги прямо из ствола вековых дубов. Если использовать их в качестве пресса.
ой, да ладно, только не говори мне, что теперь я не могу поехать к родителям, потому что ты не дашь денег. Нет, я вернусь гораздо раньше двенадцати. Нет, не надо сарказмировать на тему пробок на МКАДе. Я будто уже замужем
- Слушай, давай тунцов разводить? - Зачем? - Строим огромный аквариум. В России. Платим работникам рубли. Кормим рыб русской пищей. И экспортируем в Японию... - ...И там их не покупают. Потому что мясо непригодно. - Почему? Кормить тушенкой и рисом. Нормально. - Ебанутый.
>>10480 Когда-то давно учила. И все. И пиздец. Крохотный словарный запас, который нужен только для вот таких недопереводов. В плане финского я бесполезна.
Два дня назад ездила к названым родителям в Подмосковье. В гости. Обычно мы встречаемся где-нибудь в городе, ей богу, это гораздо удобнее. Но ничего не попишешь, и в -20 для бывшего омича фигня просто маленькая мисс в штанишках-скинни, под которыми голые ноги, поехала далеко-далеко. Ладно, от моего дома до их примерно два часа езды. Не так уж и далеко.
Сидим. Болтаем о некромагии, играем в SCP и кушаем роллы. Звонок телефона внезапен.
- Ты когда домой? - Часа через два с половиной. - Отлично. Хочу кое-что тебе показать.
Понятно, что и в каком состоянии промороженности приезжает домой. На кухне горит только уютная лампа, а юноша внезапно выходит в прихожую, вертя бутылку пива. - С чего бы это? - Решил сделать тебе сюрприз. Праздники никакие были.
В итоге мы идем спать после бутылки напополам, потому что я устала и замерзла, а он не пил уже несколько лет, и по мозгам ему это ударило прилично.
Боже-боже, как же я люблю тебя.
- Ну что, как ты себя чувствуешь? Не утруждая себя разгибанием из трех погибелей: - Не очень так. Спайки-спаечки. Матка, ты или сокращайся по делу, или сиди спокойно. Охуела.
В итоге, глядя на его мытье посуды, не выдерживаю. Боль болью, простуда простудой, но этак кухня чистой никогда не будет. К тому же, я так давно не ощущала запах доместоса... К полудню все идеально. Сверкает в лучах солнца разбитая юношей крышка от сковородки каждая поверхность.
- 37. Вот. - Мало держишь. Еще давай. При мне. - Но... Я уже стряхнула. - Как я член в туалете, да. Стряхивает она. Держи заново.
... - Вот. Пожалуйста. 37. Даже не взглянув, берет, сбивает показания градусов до 34, убирает в футляр. - Ты не посмотрел. - Там 37. Я тебе верю. Успокойся.
- Будешь учить? - Угу. - Окей. Тогда разбуди меня и трахни.
Просыпаюсь. Пять утра. Нога дает о себе знать. Нехорошо. Я и забыла о ней как-то. Где там мой трамадол?...
Кстати, отрицательный тест на беременность - такое-то счастье. - А мои родители внуков ждут. - Если у нас будут дети... То такие же, как ты. - Рыжие? Толстые? Шизофреники? - С пердоленной маткой. Я ж матку твою пердолил. И их матку тоже, получается... - Чертов пшек. Иди нахрен со своей игрой слов.
Но тест отрицательный. Можно лечь обратно, обнять спящее мимимишество и тоже заснуть. Шесть утра...
>>5444 Ночью прихватило желчный (камушки там). Боль такая, что натурально хоть кричи. Дыхание сбито, пульс бешеный, в глазах зеленеет. Вспомнил тебя. Интересно, похоже на твоё, или нет.
>>10525 Бедняга. У меня приступы не настолько острые. Скорее, тянущая, тупая боль в животе, как от раны, и такая же тупая в ноге. Просто очень сильная.
>>10534 Ну, оно, бедро твоё то есть, будет выглядеть всё менее и менее аппетитно со временем, понимаешь ли. Если оставить всё как есть. Неужели картинки не гуглила? Пусть всё равно умирать, но хотя бы относительно чисто и опрятно. Этого добиться можно.
Завтракать пивом, наверное, не самая лучшая идея. Вчера мы оба окосели с бутылки в 0,5, распитой напополам. Стареем. Как-то грустно выглядело прощание на час-полтора. Ты бьёшь в пах близкомулюбимомухорошему, а он прикладывает тебя головой о стену рефлекторно.
"я хотел сделать тебя счастливой, а теперь в тебе только злость".
Вообще, всю свою жизнь и каждый поступок в ней я могу охарактеризовать одной фразой: "Мне очень жаль, что так вышло". Пять смертей близких на личном счету? Мне жаль. Болезнь убивает меня? Мне жаль. Скоро мы потеряем друг друга. Мне жаль, поэтому я постараюсь сделать так, чтобы ты чувствовал ко мне ещё меньше тёплого, чем чувствуешь сейчас. Не люблю ложь, но... господи, как я надеюсь на то, что ты солгал, говоря, что больше ни к кому не привяжешься. Потому что я тебе сказала то же самое по одной единственной причине: я скоро умру, и ты действительно будешь первым и последним в моей жизни. Мне правда очень жаль. Всё, что останется -- четыреста стихов, каждый из которых наполнен болью и злобой, тоской и одиночеством. И больше ничего. Ни-че-го.
Мы смеёмся, ссоримся, тебя трясёт в приступах или ты оргазмируешь... в связи со мной скоро всё это кончится. Продолжится с другими. "мы становимся всё дальше с каждым принятым решеньем"
Sometimes I'd stay up all night Wishing to God that I was the one who died. Sometimes it's not enough time. But I didn't know I'd love you so much. I didn't know I'd love you so much I didn't know I'd love you so much... <...> We will always have each other In our time of need.
Я хотел написать, что уважаю тебя, потому что ты из тех, кто чувствует дыхание смерти. Большинство людей живут счастливо и не понимают, что это такое, быть живым. Да и невозможно этого понять простому человеку, потому что для живого организма смерть это самое страшное, и людям такие переживания в дефолтном состоянии просто физически недоступны. Оно и к лучшему. У меня однажды был бэд-трип, и я ощутил настоящий страх смерти. Тогда я почувствовал, что такое умирать. Не во всю силу, конечно, но всё же. С тех пор живу достойной здоровой жизнью без вредных веществ. Потому что смысл человеческой жизни заключается в борьбе со смертью. В борьбе заведомо бесполезной, но поэтому и прекрасной, героической. Так вот, я не буду жалеть тебя и всё такое, потому что эти вещи находятся за гранью простых мирских переживаний. Это то, что ждёт всех нас, это итог всей нашей жизни. Неважно, что происходит в течении неё, важен лишь сам момент смерти. Прости, что пишу тут это, но, думаю, об этом нужно говорить именно так. И не нужно даже думать о том, страшна смерть или нет, тяжела или легка, потому что суть не в этом. Смерть величественна, монументальна, это момент агонии и катарсиса, за которым наступает абсолютное спокойствие и чистое бытие. Это для личности, для Эго, конечно. Потому что другие компоненты человеческого существа продолжают существовать и жить. Человек живёт, чтобы нести возложенное на него бремя, следовать своей судьбе. Но если даже он не раскрыл свой потенциал полностью, это не важно, потому что важен лишь сам факт смерти как кульминации жизни.
>>10615 Умерла прабабушка. Почувствовала это как-то, хотя была крайне малолетней. Тогда на плечи упало огромное какое-то горе. Умерла мать. Мне было одиннадцать или двенадцать. Не помню. Пустота внутри до сих пор, какое-то нежелание это принять. Когда дежурила в школьной столовой, в соседней комнате умерла библиотекарша, с которой была близка. Застрелился друг, живший на соседней улице. Смотрела на фото, была на похоронах. Тяжело переживала. За неделю до этого умерла московская подруга. Человек из семьи. Все три последние смерти случились за одну осень.
>>10667 >смерть как кульминация жизни Вздор всё это. Смерть это просто нелепица, недоразумение. "Вселенского смысла" в ней не больше, чем в ударе головой об косяк. Ей-то, впрочем, уже ничего не остаётся, кроме как водить хороводы вокруг смерти. Но тебе советую не маяться этой дурью.
Вчера вечером здорово сходили к его другу/одному из управленцев ролевого клуба. Юноша подгонял под себя доспехи, маленькая мисс выступала в роли помощника. Сколько же там завязок, чёрт бы их.
Пока подгоняется доспех, мы ищем на тытрубе песни из советских фильмов, переслушиваем их, и забавно, когда большой бородатый дядька внезапно начинает подпевать. А это его бесподобное "Боже, царя храни"... - Так, ты собирайся, - говорит Арт ему, параллельно вручая мне геймпад, - а мы с твоей девушкой пока порубимся. Фу-фу, позор мне, победить только в чётвёртом сражении. Слишком хорошо ставит блоки. Бокс есть бокс, впрочем, я завалила его в первом раунде за три боя. С разницей в шесть очков.
Деремся на улице. У меня огромное тяжёлое копье, он отрабатывает стойку с щитом. Ах, да, нам же домой надо.
И мы долго-долго говорим о том, что тревожит нас. Мы вспоминаем людей, которые навсегда исчезли из наших жизней по всяким там причинам.
Три часа ночи, а мне будить его утром на манёвры. Господи.
В девять он будит меня. В руке стакан воды и таблетка. Трамадол. Значит, опять скулила во сне.
- Я хочу пойти с тобой. Кто будет тебе доспех крепить? - Кто-нибудь. Не лучшая идея, правда. Посмотри на своё состояние.
Приходится сдаться. Боль просто невыносима, и когда подействует обезболивающее - неизвестно.
- Я люблю тебя. Я в тебя верю.
Боже-боже, завтра опять чёртова электричка, ехать, сходить с ума с каждым километром... "Город будет за мной, Я здесь – свой, не чужой. Даже в коматозе, он будет меня держать"
>>10789 >"Вселенского смысла" в ней не больше, чем Для мамкиных аметистов-либерастов, дрочащих на технократию и не могущих в органическое мышление по Соловьёву — да.
Гаааайды по самопирсингу. И сразу картина: я, года так три назад, с шестью самоколотыми дырками (на ухе от мочки до самого хряща) читаю это и гаденько улыбаюсь, раздумывая. И я сейчас. С несколько большим числом модификаций. Читаю и блюю, читаю и блюю.
Смотрю намедни в тамбуре электрички схему движения. Окно выбито, холодно, я в рубашечке. Подходит незаметно мжчина лет 25. - Я тут с Вами покурю? - Стойте, стойте. - Вас как зовут? - %myname% - А меня Валера. Вы не из Тулы? - Нет. Похожа? - фоном поют в наушниках про грабительство могил. Бодро так. - Отдыхал там летом просто. Ну ладно, пойду я. Вы в Коломне выходите? - Нет. - А я выхожу. Коломенский я. - Удачи. Зачем, собственно, был разговор? Не знаю. Но он явно живет интереснее, чем я, этот парень в адидасе.
Подумала тут, что про меня могли бы снять кино. Сюжет? "Белоснежная жрет на ночь, а потом неделю не ест ничего" "Белоснежная ничего не делает и смотрит в потолок" - основная часть фильма. "Белоснежная пьет" - тоже много сцен. Пьет одна или с кем-то? Со знакомым или нет? В этом и контраст, надо его уловить и не уловить при этом рвоты в лицо, хотя такое и было всего один раз. "Белоснежная ведет себя неприлично/добро/счастливо" - фиксация всего, что не с каменным еблом. "Белоснежная хромает куда-то" - любые сцены ходьбы. "Белоснежная читает стихи всяким проституткам с надрывом и пафосом". Вот основной набор сцен. Опционально ебля, ПНД и моменты суицидовх2, операций х3 и прочих ништяков типа падений с гаражей.
Сценарист, отзовись. Имею претензии к финалу. Засим попью и отправлюсь спать.
Отец называет жену заей. Хм... Возможно, ближе к старости меня тоже будут так звать. ох, лол, какая старость? Пока же меня ласково называют по утрам в постели "пидором", "аутистом" и говорят "мое". Привычно. Точнее, называли. Снова сплю одна, живу в гадко-вылизанной квартире. Гадко - потому что не мной, мне к ней даже прикасаться не хочется.
Возможно, если мне удастся... Кому я пытаюсь соврать? Сегодня боль достигла даже колена.
Выходила на кухню после долгого интегрирования всякого разного на ночь. Получилось мало, листа на два. Стою и понимаю, что отец выглядит просто чудесно. Свеж, счастлив, даже помолодел. А я на его фоне бледный заебанный человек с красными глазами. Даже, скорее, кролик.
Малознакомый юноша подарил браслет (похож на мой ошейник) и признался в любви. Господи, посмотри на меня. Какая я тебе пара? Какая я вообще кому пара? Нет, ну с уложенными волосами и приличным макияжем основа, тени, подводка, карандаш и помада я не похожа на героинщицу, слезающую с иглы через алкоголь. И даже произвожу впечатление. А человек, который "моëкает" на меня утром, привык видеть эту суку во всех состояниях. И в разных степенях ухоженности. Впрочем, не раз было высказано, что "лучше бы ты не красилась, не одевалась, и седину не прятала". Чем я успешно занималась больше двух недель.
Доброе утро, ежедневный макияж, подбор одежды и до сих пор волосы воняют краской. Зато задания с интегралами решены.
Из-за отца чуть не опоздала на электричку. Надо было ему копаться так долго? И, конечно, пробки, мать их. Каширина, как обычно, отличалась, ненавижу. Вся жизнь как дорога по ней. Сучья улица. Астматику, который еще и курил много лет, удалось добежать. Чуть легкие не выплюнула. До сих пор бронхи тянет. Вот я, в черном, фиолетовом, медно-рыжем цвете сегодня, элегантно хромая, иду сквозь вагоны, цепляя двери ноутбучной сумкой. Улыбчивые контролеры пробивают мне билет и охотно разменивают тысячу. Наверное, я сдохла посередине этого марафона и попала на поезд дяди Харона.
>>11473 ну, я думала вскрыть артерии на шее, но это не то. Квартира не моя, пачкать не хочу. Думаю теперь. Есть квартира на четырнадцатом этаже, но в ней живет любимый человек, тоже не то. Есть два вокзала, через которые ходят товарняки, есть метро, есть алкоголь и нейролептики. Мне вчера все мои умершие приснились. Звали очень.
>>11479 Общее состояние ухудшилось. Срывы, истерики, добавились заявления со стороны, что я, в принципе, не нужна. В принципе, закономерность соблюдена. Прошлый суицид жалкий тоже был в январе. Хуже всего, что зовут умершие.
>>11480 Странно как-то у вас там всё. Впрочем, если твоё окружение действительно смирилось с твоим отказом от лечения, то, может быть, не так уж и странно...
>>11480 > я, в принципе, не нужна А что если ты нужна людям, которые читают твой дневник? > зовут умершие Поскольку они уже выбыли из игры- их мнением можно пренебречь.
Вечер воскресенья, такси. Фонари освещают унылый город, водитель молчит.
...- Ты будешь моей медведицей? Хотя, погоди, у тебя рыжие волосы, лисья хитрость... Может, ты лисица? - Может быть, может быть. Непроизвольно плачу, как только вспоминаю. Таксист косится, но продолжает молчать.
... - Я очень хочу, чтобы ты был счастлив. Со мной все будет хорошо, так или иначе, я обещаю. - Самоубьешься, да? - Не беспокойся. Холодный голос объявляет, что следующая остановка - Перова, двери закрываются. Человек с той стороны стекла улыбается мне. Идет следом за медленно едущей электричкой... И остается далеко-далеко, его уже не увидеть. Не прикоснуться.
>>11510 После твоего дневника захотелось пройти полное мед. обследование, лол. А читать мне нравится, будет жалко, если тред утонет вместе с тобой (или наоборот?).
Мачеха просит отца купить ей Ново-Пассит. Радостно, что на кого-то он действует. Лет в 11 пила его пузырьками, и все равно сходила с ума, дергалась, почти не спала. С высоты рисперидона и феназепамовой зависимости смотрю и думаю. У нее умирает отец в другом городе. А она пьет Ново-Пассит.
У меня умираю я. Фарма, которую я принимаю, способна свалить с ног на много часов, да еще и овощем будешь сутки. И все равно плачу, как только представлю, что будет дальше. Потому что в тысяче путей все кончается одинаково. Потому что остается за стеклом Человек-Которого-Я-Люблю. Неизбежно.
Несправедливо, что они видятся каждый день. Что они могут так просто позвонить друг другу, что они вместе спят. Не трахаются. Просто спят. И не ценят этого. Не ценят каждой ночи, проведенной вместе, и так легко расходятся по разным кроватям. Ничего не ценят. Несправедливо, что им дано, а они не хотят. Несправедливо, что мне не дано, хотя я хочу.
Ложусь на пол, смотрю в высокий лепной потолок с йоба-люстрой. Тихо, только собака храпит. Темно. Больно. У мачехи умер отец, все уехали на похороны. Мне оставили корм для собаки и всякую неприготовленную еду. Впрочем, все равно не ем. В этой квартире раньше везде горели светильники. Мачеха темноты боится, что ли? Не буду эти несколько дней включать свет, наверное. Разве что утром. Практически ничего не случилось. Так и надо.
>>11578 С этого и надо было начинать. Понять и принять несправедливость этого мира. Перестать жалеть себя, вчерашний день и позавчерашних покойников, и начать бороться. Но ты благополучно упустила те скромные шансы и возможности, что ещё у тебя оставались. И это печально. Извини за докуку. Больше не стану тебя поучать, пожалуй.
С некровным отцом. - Привет, папа. - Здравствуй. Как сама? - Потрахаться бы... Тьфу. Нормально. Вы с мамой как? - Терпимо. Работаем О...кто-то давно нормально не разминал оранжевую?чакру - буддисты шутят. - В воскресенье за час до выхода не считается. - Встречает тебя такой Дима на вокзале. И прямо там. - В гробу?
С Железным герром:
- Вчера впервые за зиму упал. Повод для гордости. - Я падаю перед ней лишь на одно колено. Координация. Вы плашмя? - На колени. - Представляю. Милое зрелище. Боль? Травмы? - Одно - в мясо, другое - с синяками. Ничего страшного по сути-то ,если больше падать не буду за зиму. - хп на еще одно падение не осталось? Надеюсь, мясо обработали по всем правилам. - Уйду в минусовое, да. Ага. Замариновал, поперчил и всё такое. - Шути, шути, хороняка.
С человеком из жизни. Почти незнакомым. - Я думаю, Солнце - это око Саурона, - закрывая слепящий шар рукой. - Нет. Башни нет. Раздвигаю два пальца, как бы оставляя щель. - Отлично. Теперь есть. Ты победила.
>>11679 Это тоже печально. Однако я имел в виду, что не буду больше лезть с советами. Писать-то при случае могу. Попробуй хоть с психологом поработать. Раз так тяжело. Хосписы никто не отменял, опять же. Там режим не тюремный — уйдешь, если захочешь. Ну вот, опять советую что-то...
>>11728 Спасибо, помогающий мне отвечать Кэп. Скажу больше. Он чувствует себя несвободным и зависимым, хотя тысячу раз было сказано, что он может делать все, и на меня это не повлияет. Например, из отведенных нам 42 часов в неделю проводить восемь на тренировках и двенадцать за компьютером, а почти все остальное время - спать. Это было одобрено. Но нет, у человека тараканы.
>>11751 Окей. Типичный разговор. - Я меняю из-за тебя планы. - Не меняй, пожалуйста. Иди по делам/за компьютер. - НЕТ! ЭТО ИЗ-ЗА ТЕБЯ! ТЫ РАССТРОИШЬСЯ, Я ЗНАЮ! - Нет, не расстроюсь. Опаздываешь уже, собирайся. - НЕТ!
>>11752 Представляю себе, как это выглядит со стороны. "Нет, не меняй из-за меня планы, пусть я умру, но ты сейчас зато поиграешь в дотку, или во что он у тебя там еще играет. "
>>11762 Ну, йобана. Килокалории. И в день нажрать на 300 килокалорий очень легко. Два стакана сока/молока и пара яблок. В принципе, чем и питаюсь в последние дни.
>>11759 Ну, или как-то так, действительно. Болит - таблетку дай и иди играть/писать/биться. Умирать я стараюсь как можно тише и незаметнее. Сейчас, наверное, постараюсь вообще с ним не контактировать. Если прокатит, и он ничего не заметит, осуществлю то, к чему готовлюсь. Правда, боюсь, мои вещи в его доме рано или поздно напомнят ему про меня. детский шампунь в ванной и череп у кровати - на верхние полки он не смотрит
Может хватит уже кормить вниманием эту аттеншнхору? На что вы надеетесь, чего добиваетесь? У нее даже ебарь есть, так вы-то нафига сдались, кроме как тешить ее и без того порядочное ЧСВ?
>>11789 Да какая, на самом деле, разница? Может, она вообще выдумала эту саркому. Или это даже не "она", а жирный и бородатый, одинокий битард, лол. Кто хочет, тот уделяет внимание ОПу, кто не хочет, тот не пишет ничего. Если всё там правда, то почему бы не поболтать с умирающей девочкой? Если сочиняет, то довольно неплохо сочиняет, вжилась (или вжился) в образ; это тоже достойно внимания.
>>11773 Как сказать. Это не значит, что я изменю отношение к нему. Поэтому он часто сравнивает меня с псами из приюта. Кстати, Лис был ведь был сам виноват, значит, и в этой ситуации виновата только я.
>>11783 Просить (просто просить) - бесполезно, да. Мне надо самой найти поводы. Самой понять, что надо еще хоть сколько-то протянуть. Пока я их не вижу.
Лол. Вспомнились первые интернетные отношения с одним забавным юношей. Году так в 2011. Юноша капчевал, смотрел аниму и обожал Вархаммер 40к. Я тогда о бордах не знала, слушала всяких Evanescence/Theatre of Tragedy/Fear factory, и была весьма наивной девочкой. На первый его троллфэйс спросила "Сам рисовал?", отправляла граффити на стену подружке, читала комиксы и только училась ролевить. На сексе училась, вот такие дела. Детские, преисполненные чистых, незамысловатых описаний посты, на которые он так же по-детски отвечал. Попрощался со мной анимешным клипом на песню Dai - You, от которого мне до сих пор становится грустно. Вот так. Я до сих пор иногда включаю кулроцкерские песни из детства, читаю комиксы вроде Багровой соли или CynicMansion'a, а еще про инцесты и еблю, потому что первым моим разделом на двачах был /per/, только играю уже по Маскараду и ебусь взаправду, а еще слушаю дэткоры и блэки, церкви жгу, ебашу волосы во все цвета красного/рыжего и рисую не граффити, а мутантов. Короче, все растет и меняется. Кстати, все ролевое строилось на сексе, потому что у меня поехавшая с детства сексуальность (нашла на полке "Эммануэль" и "Историю О" в шесть лет, лютобешено шликала, в девять обожала лесбийское порно, смотрела через диал-ап модем втихаря, а в двенадцать меня пытался совратить парень на пять лет старше). Теперь я капчую, изучаю Вархаммер и смотрю аниму. Все возвращается.
Руки очень люблю. Удушения именно руками. Аудиофетиши типа сердцебиения или дыхания. Линеечкой по ладоням получать люблю, но почти не практикуем. Все достаточно ванильно, потому что человек он не "темный" абсолютно. Мне хватает с лихвой.
>>11855 Стоп, ты же раньше много шликала, перестало доставлять? А сама ты, я вижу, доминирование любишь. А он наверняка весь такой за равенство и пр. Угадал?
>>11871 Ну, раз до общения IRL не доходило, то вопрос исчерпан. Но картинка №2 вполне релейтед.:3 --- А как субъективно ощущается процесс в лёгких? Или пока что никак?
>>11876 Вообще-то не совсем. При твоём диагнозе первые симптомы и, собственно, летальный исход без лечения могут разделять всего полгода. Но это всё очень индивидуальное, конечно. Сейчас сам непосредственно наблюдаю случай: дедульку с метастазами в мозг выписали умирать, обещали три месяца. А он, уникум эдакий, уже третий год скрипит. Ещё и курит до сих пор, а то и беленькой накатывает.
>>11883 Да, я тоже один, и я тоже бы выпил. :3 Купил бы пачку сигарет, пару полторашек какого-нибудь адского быдлобухла по типу "отвёртки", а после потащился бы ночью по морозу за водкой, чтобы догнаться. Слушал бы "Агату Кристи" (вы сейчас их уже забыли, наверное) и курил, курил... А потом бы вырубился, потопив своё сознание в этой грязно-сладостной трясине (чтобы верно её охарактеризовать, нужны ещё слова "обшарпанный", "гулкий" и "мёртвый", но я не знаю, куда их приткнуть). ...иногда мне кажется, что мортидо — это не выдумка фрейдистов, а что-то реально существующее... Однако в действительности планы на сегодня у меня совсем другие.
>>11887 Ты - это я. Из Агаты послушала бы "Звездочета" и "Садо-мазо". Только пила бы не отвертку. дома вот убираюсь вместо пития и курения, илайдж жестока и несправедлива жизнь
>>11898 Ололо. Публичные места? Именно люблю, а не приходится? Бар на Старом Арбате, вообще Старый Арбат, антикафе на Чистых прудах, "Щуку" на Щукинской, пиццерию в Строгино, пирсинг-салоны или тематические магазины типа того, что на ВДНХ, гуляю иногда в районе Маяковской, Патриаршие пруды, музей Булгакова. Недавно была в Донском монастыре, еще побываю. В Рязани я никуда не хожу, де-факто. Одна любимая кофейня, пара магазинов, скверик с однокой ивой на одной из полян. Часто посещаю вокзалы, потому что мотаюсь туда/сюда. Из Кузьминок езжу в Подмосковье. Самым посещаемым местом назову электрички. В 17:00 из Рядами и в 15:23 из Москвы. Магазины всякой косметики и книг в расчет не беру - тусуюсь там крайне редко. Так что ищи в разных местах тубдиспансеры, кстати сущностей с явной ебанутостью во внешнем виде. И будет тебе счастье.
мы говорим сегодня о книгах и пустоте, ложится под ноги пес, вздыхает, будто старик. Мит молодой, - в сердце старый,- он не хочет детей, ему плевать на болтовню от Луны до зари, Мит молодой, он хочет жить, он хочет видеть весь мир, и тут же ничего не хочет, закрываясь от всех. он говорит устало: "Слушай, ну меня уж пойми", - и этой фразе надрывается отчаянно смех. Мит засыпает под утро, тревожно, будто война, и вся Москва ложится тоже под уютный туман. а я желаю ему тихо спокойного сна, "все сны плохие заберу и просмотрю их сама". и он взрослеет во сне, но молодеет душой, как закаляется сталь его внимательных глаз. пусть плата будет большой - она и будет большой - но у него пусть будет все, что оставалось для нас.
Думитру в полдень встает, в колени тычется пес, и ловчий снов, качаясь тихо, роняет перо.
"да потому что весь мир отдать вообще не вопрос", - и я в полете покидаю пустынный перрон.
>>11790 >>11789 Я тред-то особо и не читал, так что про это не знал. Беру свои слова обратно. Ну и вам желаю не судить людей, пока не узнаете, в чем дело. Сам я об этом почему-то забыл.
Кстати, ты прав. Я вот сейчас разозлилась на человека, сказала, что вырежу у него печень (на следующих выходных, пока будет спать, это вполне было осуществимо в плане возможностей) и пожертвую духам тайги. Вконтактике сказала. Теперь он лежит. Вконтактик, в смысле.
Оставивший тебя, покинувший тебя, становится инородным телом в твоем организме, отторгающейся частью твоего сознания, остается бледнеющей, обескровленной конечностью, затем гниющей плотью, и только демаркационной линией, отделяющей живое от мертвого, тянутся последние злые слова и часы молчания. Я прощу тебя, конечно же я прощу тебя, сложностей никаких. Тут даже то, что я в принципе ничего не прощаю, отодвигается в сторону. Ты - чужеродный объект. Это временно, б-же мой, все обязательно изменится, только нужно время, немного времени, чтобы регенерировать в темном углу, впившись ногтями в свою же спину, чтобы вырастить заново светлое чувство вместо злобы и горечи, чтобы выжить с перебитым хребтом, чтобы остаться такой, какой ты меня оставил. И границы моего всепрощения для тебя отсутствуют. Только я теперь не знаю, когда мы снова увидимся.
Разговор с названым папой в одном чатике, где сообщения после выхода сохраняются только с версии для компьютера. - Знатно ты вчера отрелаксировала. - А что было? - Тебе переслать твои последние посты? - Если можно. Меня вырубило просто. - 1."Нет светлой памяти, блядь, человеку похуй - пусть живет один и умирает один. Может на здоровье дальше огребать алебардами и сутками сидеть в "Битве зомби". Все." 2. "Светлая память. Светлый похуизм. Сука. Ненавижу. ". Оба в ответ на мое: "Живи светлой памятью о нем, о том, что было, а не тем, что будет". - Елки. А я тут мультики смотрю... - И как ты это объяснишь? - Ну, вывернуло наизнанку. С кем не бывает. Аффект. - Матерный аффект. Хочешь еще офигеть? - Ну? - Твоя мама знает. - Блджад. И тут так пальцы крестиком и "только не говорите ему, только не говорите ему". - Не ругайся, пожалуйста. - Да кто ругается... Кому там молиться, чтобы он реально не узнал?
Тем временем, по тленовизору (действительно тленовизор - у канала на заставке музыка Дельфина) мирно идет плохо сделанный мультик про Барби. От меня опять начнет разложением и гнилью. Юноша говорил всегда, что это галлюцинации. Но я же чувствую. Сказанное вчера, в порыве ярости, когда сводило мышцы и мозг потом спешно вычищал из ПЗУ все воспоминания о приступе, не для живых людей. Я люблю тебя. Я так люблю тебя...
All is OK. Девушки из Косметоголика убили бы всех гримеров ТВ-3, думаю, потому что ведущие накрашены просто ужасно. Или это я опять болею, поэтому вижу недостатки.
- На НТВ один криминал! По России - любовные сериалы! А еще этот... "Званый ужин"! - Наталья Батьковна, мы "Мастера и Маргариту" обсуждаем как бы. А Вы тут оруэлловскую пятиминутку ненависти устроили. Вы хоть "1984" читали? - Ну... Да... Да, читала. - Непедагогично.
Отказалась обсуждать и осуждать дерьмо (оффтопное вообще) вместе со всеми? Пара.
И через два часа я поднимаюсь на сцену, больше сотни человек смотрят на меня. Высоцкий. Песня о Кассандре. На свой лад, надтреснуто, хрипло, но озвучивая зал без микрофона. Горло простужено, его хватает только на одно прочтение, да и того достаточно. Руки сжимаются на переплете толстого томика со стихами. Давно не читала. Давно не проживала чужую жизнь. Аплодисменты. Самые громкие из всех. Не жалко, что теперь больно глотать, и дерет районе миндалин - людям понравилось, мероприятие удалось. Я не хочу этого. Хочу печь пироги славному юноше, убирать свой дом и писать вечерами уютные сказки про подвиги и чужие судьбы. Но я знаю вкус человеческого мяса, имею полное представление о жировоске и трупных перчатках и задумчиво рассуждаю над видео с разными видами вскрытия о том, чем хорош тот или иной метод. "It's a thankless job!". Так что ждут меня трупы разной степени свежести вместо пирожков и уборки. Тоже неплохо.
Утро. Меня осматривают врачи скорой. - Давление в норме. Аритмия. Тахикардия. Не скажешь же им, что это потому, что от меня оторвали кусок, что это после продолжительной истерики и никудышного ночного сна так прихватило. Я лежу на жесткой кушетке медкабинета, смотрю в потолок. Потолок плывет... Холодно. Приходится укрывать пиджаком босые ноги. Тянет спать. Кабинет заперт, периодически проходящие мимо люди дергают ручку. Каждый раз сердце проваливается куда-то, но его ловит большая рука и сжимает в кулак. Дома выясняется, что кровного отца проинформировали о моих намерениях. Юноша. Прямо за моей спиной. И накрывает яростью. Еду. В маршрутке полно людей, на улицах полно людей... Я смотрю на железнодорожное полотно передо мной. Ни души вокруг. Рядом проходит поезд. - Алло, пап, привет. Все в порядке. Уже собираюсь ехать домой. Мачеха напугана, она впервые видела меня плачущей, когда я приползла с занятий домой. И теперь, когда меня бьет в истерике от очередного вопроса в духе "Неужели ты не понимаешь, что я устал?", она приносит корвалол. Все решает телефонный звонок, в конце которого звучит - Ты приедешь через неделю? - Приеду. - Приедешь? - Приеду. - Да или нет? - Да. - МАНДА! Ахаха, опять я тебя развел. Любимая его шуточка. Сейчас от нее не сводит зубы. Сейчас от нее даже хорошо. Мачеха качает головой, глядя, как меня колотит после разговора. - Было бы вино... Я б с тобой выпила. - Может, брата послать? - Не поймет. Ладно, водка есть. Пойдем. И пьем мы водку. И смотрим дурацкий телевизор, в котором рассказывают страшные сплетни. И кушаем шампиньоны. И все хорошо.
Вот ты живой и относительно неплохой человек. Но, судя по записям, ты зачем-то превращаешь свою жизнь в некий драматический спектакль, где ты главная актриса и тебя притесняют буквально все. Юноша тебе должен, родители должны, врачи должны, учителя должны. И никто, совсем никто не может понять твою глубокую и ранимую натуру. "Я самоубьюсь, я самоубьюсь..." А ведь на самом деле нет у тебя реальных проблем. Может ты старуха? Нет, ты молода и видимо симпатична. Может ты прикована к постели? Нет, ты вполне здорова, хоть и есть проблемы. Но у кого их сейчас нет. Может быть ты одинока и сидишь дома 24|7? Нет, ты ведёшь активную жизнь и тебя окружает множество неравнодушных к тебе людей, пусть ты и пытаешься выставить их бездушными чурбанами. Так может стоит переосмыслить свои проблемы, понять, что это и не проблемы вовсе, и начать жить?
>>12371 Все, что здесь пишется - пропущенная через себя вода. Записи о Москве, в большинстве своем, пишутся в электричке. Скааажем так. Лет с 12 я окончательно замкнулась в своем манямирке после смерти матери. И осталась рили-рили одна. С интернет-друзяшками. Такая-то девочка под 70 кг, которая никуда не выходила из дома, даже голову мыла редко и на занятиях всегда была в одной и той же рубашке. Мои бывшие друзья не-в-сети просекли фишку, что меня можно заебись травить, а я сиганула из окна в тринадцать лет. Перелом позвоночника. Заново учиться ходить. Где был мой отец? На работе. Дома старался не появляться. Только в пятнадцать меня перевезли в Омск его родственники - единственные адекватные люди в нашей семье. Научили, как не быть чуханкой, выбрали хорошую школу. Выслали обратно отцу, когда начала прогрессировать шиза. Я тогда вскрылась после голосов почивших родственников и просто близких людей в голове. До сих пор помню лечебницу. Месяц после нее пускала слюни и не могла говорить нормально. Дали восстановиться, закончить школьный год, и выслали. Шиза в Аксинье, Аксинья у отца, отец в шоке. Мы тогда с ним месяц пили, потому что он занимался почти_промышленной рыбалкой в заднице мира, больше там делать было нечего. Через месяц питья я собрала вещи и уехала в Москву на оставшееся лето. А он переехал окончательно в Рязань к своей жене, куда и мне пришлось потом переехать.
Это я к чему. В моей жизни много людей было, в какие-то моменты она была активной и вообще заебись. Но из дерьма меня вытащило всего четыре человека. Омская тетка, названые родители и юноша. Сейчас последние трое составляют 90% моего реального общения, когда я в Москве. Вне ее я действительно дома 24|7, и если гуляю, то одна. И, нет, анон, я крайне несимпатичная.
Опускаем простыню текста до этой строчки и постигаем всю суть:
>>12391 Кажется, все понятно. Из-за этого на них троих наваливается просто слишком много тебя. А если кто-то не сможет столько тебя принимать, тебе придет пиздец.
Расширяй круг общения, иначе этот пиздец действительно придет.
>>12438 Почему вопросы о твоём теле вызывают столь негативную реакцию, при том, что ты вполне свободно рассказываешь о своих болезнях? Впрочем, можешь не отвечать, я уже понял, что у тебя вполне приличный размер.
У меня есть любовь, учет в местном ПНД и немного денег.
Еще мечта, но она обыденно-простая и никакой радости чуткому философу не принесет.
Тут скопище бумажек будет.