Займись боксом (физическая активность+ прокачивается мужик) и начни пить спортивные мужские витамины типа аргинмакс или энимал пак
Мужчина, это есть самодостаточное, уверенное существо которое решает проблемы и действует в своих интересах.
Вот это самое "мужчина = добытчик" не зря придумали.
Тян должна дома сидеть с детьми. А кун на охоту ходить.
Тян должна дома сидеть с детьми. А кун на охоту ходить.
От прикосновения любимой девушки у меня тоже взлетает к небесам. Это и отличает настоящих мужиков от "бесхребетных" детей-дрочеров.
РЕШАЮТ ЗАДАЧИ, а вопросы задают или ставят, ЕБЛАН ТЫ ТУПОЙ
Настоящий мужик картоху всегда жарит с мясом. Без мяса - это или педрила или студент-нищеброд.
Готовится просто. Идем на рынок и покупаем МЯКОТЬ ЖИВОТНОГО. Продавцы в этой хуйне шарят - просто скажите "мне нужна мякоть!".
Режете эту мякоть кусками некрупными. И кидаете в горячее масло на сковороду. Туда же кидаете порезанную кубиками картоху. Потом пока оно там жарится - режете две головки лука. И тоже туда хуярите. Еще - СПЕЦИИ. Самое главное - дохуя наперчить и всяких специй насыпать. Иначе говно будет, для гейшлюханов, а не картоха.
Короче когда оно там зажарится - снимаете крышку и ОБЖАРИВАЕТЕ.
Все. Под водку охуенно! Можно еще с партвейном. Тоже заебись. Но только три пятерки, а не всякую хуйню.
Готовится просто. Идем на рынок и покупаем МЯКОТЬ ЖИВОТНОГО. Продавцы в этой хуйне шарят - просто скажите "мне нужна мякоть!".
Режете эту мякоть кусками некрупными. И кидаете в горячее масло на сковороду. Туда же кидаете порезанную кубиками картоху. Потом пока оно там жарится - режете две головки лука. И тоже туда хуярите. Еще - СПЕЦИИ. Самое главное - дохуя наперчить и всяких специй насыпать. Иначе говно будет, для гейшлюханов, а не картоха.
Короче когда оно там зажарится - снимаете крышку и ОБЖАРИВАЕТЕ.
Все. Под водку охуенно! Можно еще с партвейном. Тоже заебись. Но только три пятерки, а не всякую хуйню.
БРАТЮНИ!! Я смотрю, тут совсем ПИДРИЛЫ распоясались, элитач, хуе-мое блядь. А нормального ЖОРЕВА, да чтоб под ВОДКУ блядь никто запилить не может - потому что ПИДОРЫ. Итак, слушай сюда, ебана.
Берешь копченую колбасу, РУБИШЬ ее кусками такими короче нормальными. Кидаешь ее на скоровородку, а баба пусть порежет лук - и его туда же. Пакет замороженных грибов из магазина зубами открываешь - и нахуй в ту же сковордку. И теперь сука смотри, хитрость - когда ГРИБЫ пустят сок, ебашишь туда сметанки, от БАТИ из деревни блядь, штоб в ней ложка стояла! Закрываешь сковородку крышкой и достаешь водочки, ну там огурчиков банку, хуе-мое. Через двадцать минут снимаешь с плиты и РУБАЕШЬ. Вот и вся хитрость, блядь.
женщины нутром чуют в мужчине его ранг, и ранг этот преимущественно врожденный
>По статистике, мужчины, которые занимаются сексом реже 2 раз в месяц, страдают застойным простатитом в 3 раза чаще тех, кто предается любовным утехам 2 - 3 раза в неделю. При длительном воздержании застаивается секрет простаты, и возбудители простатита активизируются.
Мужчину украшают три вещи:
порядочность,
характер и
поступки,
а не дешевые понты,
завышенная самооценка и
длинный язык.
Мимотян
порядочность,
характер и
поступки,
а не дешевые понты,
завышенная самооценка и
длинный язык.
Мимотян
ТУШНЯК С КАРТОХОЙ.
Покупаем в магазе вот такую вот КАРТОХУ, ТУШНЯК, ЛУЧОК. Потом заставляем БАБУ чистить картошку. В принципе если есть БАБА, то и приготовить она может. Это не зазорно. Главное следить за процессом и комментировать ее действия. Тогда КАРТОХА С ТУШНЯКОМ тоже будет мужицкой едой. Но допустим БАБЫ нету. Тогда все делаем сами. Рубаем эту хуйню на куски. Или если лень варим целиком. Один хуй ведь потом можно ее ложкой по быстрому размять в кипятке, когда сварится. Хуярим туды ТУШНЯК с ЛУЧКОМ и ложкой мнем картоху на куски (можно талкушкой).
Еда готова. С водочкой самое то.
Покупаем в магазе вот такую вот КАРТОХУ, ТУШНЯК, ЛУЧОК. Потом заставляем БАБУ чистить картошку. В принципе если есть БАБА, то и приготовить она может. Это не зазорно. Главное следить за процессом и комментировать ее действия. Тогда КАРТОХА С ТУШНЯКОМ тоже будет мужицкой едой. Но допустим БАБЫ нету. Тогда все делаем сами. Рубаем эту хуйню на куски. Или если лень варим целиком. Один хуй ведь потом можно ее ложкой по быстрому размять в кипятке, когда сварится. Хуярим туды ТУШНЯК с ЛУЧКОМ и ложкой мнем картоху на куски (можно талкушкой).
Еда готова. С водочкой самое то.
У мужчин цена не пропадает пока хуй стоит.
Этот мужик вряд ли стал бы компенсировать свою ущербность фапом на мотивирующую картинку.
>Какие черты присуще мужчине?
Вопрос о внешности? Как на твоём пике. Гугли: маскулинность. Вопрос о характере? Через воспитание и пример перед глазами в раннем детстве.
>Как формируется и закаляется мужской характер?
Формируется и закаляется в течении всей жизни. Формируется он примерно лет с трёх-четырёх. Вся база поведения, или как называют в психиатрии "сценарий" - закладывается в раннем детстве и в течении жизни не изменяется, лишь обретает разную форму.
Если вопрос про то, мол, как стать мужиком "типа брутального Васи, по котором бабы текут" - ответ: никак. У брутального Васи таких вопросов не может быть по определению. Но есть и хорошие новости: поведение, мышление, навыки - всё поддаётся корректировке и развитию.
Плохая сторона лишь в том, что ты всё это будешь развивать трудом, а Вася понимать изначально. Всё это не будет тебе приносить удовольствия, а Вася будет счастлив. Вот и всё.
Тянки любят не отношение, а альфачей, которые все из себя крутые мужики при виде которых у них в трусах просыпается ниагарский водопад. Они их любят за их внешность, стиль, манеру общения и прочие вещи. У альфы полно девушек и если он её не любит он к ней будет относится похуестически так же как и большинство тянок относят к френдзонщикам ибо выбор тян у него овер дохуя и одной пиздой меньше или больше для него не играет роли. А тян вся такая влюблённая плюет на его паскудное отношение и бежит к нему, кстати не все тян на это способны у некоторых есть гордость и они могут противостоять своим самочным инстинктам, но таких не слишком много.
Вот и получается что они терпят это плохое отношение, потому что им просто на него пофиг, это незначительный минус меркнет по сравнению со всеми плюсами общения с объектом обожания. Так что отношения к тням тут второстепенно. Важен сам фактор выбора самца.
А у них такое разделение, Альфа наглый и не заинтересованный потому, что у него полно вариантов, лох(омега) готов лизать пизду любой тне с дыркой на теле, ради того что бы хоть кому то вдуть. Вот и получается что все замечают, что чем хуже к тёлкам относишся тем они якобы больше тебя любят, но один хуй если омега будет хреново относится к тне она его не полюбит, нахер он ей нужен омега который еще и выебывается. А вот послушный вполне сойдет, что бы тащить пруфит, слушать восхваляющие оды в свой адрес, пиздострадать по ней повышая её ЧСВ до размеров Юпитера. Вообщем всячески быть ей полезным.
Думаете тянке не понравится альфа который к ней будет хорошо относится ? Ага щас, они об этом только мечтают, вот только такое редко бывает.
Вот и получается что они терпят это плохое отношение, потому что им просто на него пофиг, это незначительный минус меркнет по сравнению со всеми плюсами общения с объектом обожания. Так что отношения к тням тут второстепенно. Важен сам фактор выбора самца.
А у них такое разделение, Альфа наглый и не заинтересованный потому, что у него полно вариантов, лох(омега) готов лизать пизду любой тне с дыркой на теле, ради того что бы хоть кому то вдуть. Вот и получается что все замечают, что чем хуже к тёлкам относишся тем они якобы больше тебя любят, но один хуй если омега будет хреново относится к тне она его не полюбит, нахер он ей нужен омега который еще и выебывается. А вот послушный вполне сойдет, что бы тащить пруфит, слушать восхваляющие оды в свой адрес, пиздострадать по ней повышая её ЧСВ до размеров Юпитера. Вообщем всячески быть ей полезным.
Думаете тянке не понравится альфа который к ней будет хорошо относится ? Ага щас, они об этом только мечтают, вот только такое редко бывает.
МАКАРОНЫ ПО-ФЛОТСКИ
Тоже пиздатая мужицкая еда. Готовится ебически просто.
Приходим домой. Ставим бутылку водки в морозилку. Достаем пакет лапши и ссыпаем ее в воду (лучше из под крана сразу горячей набрать, так быстрее, пока разуваемся и открываем пакет - она закипит как раз).
Как только макароны в кипятке - достаем банку пиздатого тушняка (йошкар ола - подойдет, чурки хороший тушняк крутят), открываем и хуярим его на сковороду. Туда ложим масло сливочное, полпачки, и три крупных головки лука (ВСЯ МУЖСКАЯ ЕДА С ЛУКОМ ИЛИ ЧЕСНОКОМ - ЕСЛИ ТЕБЕ ЧОТО ЛУК НЕ НРАВИТСЯ - ТЫ ПИДРИЛА ПРОСТО И НЕ ИМЕЕШЬ ПРАВА ЕСТЬ ТАКУЮ ЕДУ), рубаем их в мелкое крошево и жарим с тушняком. Высыпаем лапшу сваренную в тушняк и перемешиваем, доготавливаем макароны (они не успевают свариться) в сковороде.
Достаем из холодильника водку.
ЖРЕМ! ОХУЕННО!
Тоже пиздатая мужицкая еда. Готовится ебически просто.
Приходим домой. Ставим бутылку водки в морозилку. Достаем пакет лапши и ссыпаем ее в воду (лучше из под крана сразу горячей набрать, так быстрее, пока разуваемся и открываем пакет - она закипит как раз).
Как только макароны в кипятке - достаем банку пиздатого тушняка (йошкар ола - подойдет, чурки хороший тушняк крутят), открываем и хуярим его на сковороду. Туда ложим масло сливочное, полпачки, и три крупных головки лука (ВСЯ МУЖСКАЯ ЕДА С ЛУКОМ ИЛИ ЧЕСНОКОМ - ЕСЛИ ТЕБЕ ЧОТО ЛУК НЕ НРАВИТСЯ - ТЫ ПИДРИЛА ПРОСТО И НЕ ИМЕЕШЬ ПРАВА ЕСТЬ ТАКУЮ ЕДУ), рубаем их в мелкое крошево и жарим с тушняком. Высыпаем лапшу сваренную в тушняк и перемешиваем, доготавливаем макароны (они не успевают свариться) в сковороде.
Достаем из холодильника водку.
ЖРЕМ! ОХУЕННО!
Мне от мужика нужно общение нормальное, нежность и что бы он меня возбуждал например.
Хуя Дэниэл Крейг постарел
Хороший ты парень
Ровный ты пацан.
Слишком много телевизора и странных книг в последние 500 лет, все сублимируют в качков и педерастов, кросачегов и мудрецов, забывая истинное предназначение Мужчины -
Оплодотворить самку
@
Убить любого кто помешает
@
Защитить потомство, создав стаю
Оплодотворить самку
@
Убить любого кто помешает
@
Защитить потомство, создав стаю
Солдатская жизнь пробуждает в человеке все истинно мужское, все героическое.
В. Путин
В. Путин
В двух сотнях мужиков найдется хоть десяток толковых, а за ними и остальные подтянутся.
Да тебе же просто нужен крепкий мужской хуец, и вся эта "эмоциональная" мудота пожухнет.
Все просто. Настоящий мужик не будет тратить по несколько часов в неделю на то, чтобы сделать тело более привлекательным для баб и, тем более, для педрил. Бабы и так любят настоящего мужика на жаргоне сосачеров – альфу.
БРАТЮНИ!! Я смотрю, тут совсем ПИДРИЛЫ распоясались, элитач, хуе-мое блядь. А нормального ЖОРЕВА, да чтоб под ВОДКУ блядь никто запилить не может - потому что ПИДОРЫ. Итак, слушай сюда, ебана.
Берешь копченую колбасу, РУБИШЬ ее кусками такими короче нормальными. Кидаешь ее на скоровородку, а баба пусть порежет лук - и его туда же. Пакет замороженных грибов из магазина зубами открываешь - и нахуй в ту же сковордку. И теперь сука смотри, хитрость - когда ГРИБЫ пустят сок, ебашишь туда сметанки, от БАТИ из деревни блядь, штоб в ней ложка стояла! Закрываешь сковородку крышкой и достаешь водочки, ну там огурчиков банку, хуе-мое. Через двадцать минут снимаешь с плиты и РУБАЕШЬ. Вот и вся хитрость, блядь.
Берешь копченую колбасу, РУБИШЬ ее кусками такими короче нормальными. Кидаешь ее на скоровородку, а баба пусть порежет лук - и его туда же. Пакет замороженных грибов из магазина зубами открываешь - и нахуй в ту же сковордку. И теперь сука смотри, хитрость - когда ГРИБЫ пустят сок, ебашишь туда сметанки, от БАТИ из деревни блядь, штоб в ней ложка стояла! Закрываешь сковородку крышкой и достаешь водочки, ну там огурчиков банку, хуе-мое. Через двадцать минут снимаешь с плиты и РУБАЕШЬ. Вот и вся хитрость, блядь.
Удивительно, но я тоже считаю тебя немужиком и пидорасом, хотя прочел буквально пару твоих постов.
Представляю какой ты ебанат по ту сторону монитора, да ещё и в общении.
Представляю какой ты ебанат по ту сторону монитора, да ещё и в общении.
а теперь я хочу войну, потому, что я мужчина, а мужчине без войны никуда
У тебя нет мерседеса, ты жену на Кубу не возишь, значит ты не мужчина, ты мужчинка, ты штаны, сасай лолка)))
Когда мне говорят "ученый" - я представляю образ мужчины.
Когда мне говорят "изобретатель" - я представляю образ мужчины.
Когда мне говорят "рабочий" - я представляю образ мужчины.
Когда мне говорят "человек" - я представляю образ мужчины.
Когда мне говорят "изобретатель" - я представляю образ мужчины.
Когда мне говорят "рабочий" - я представляю образ мужчины.
Когда мне говорят "человек" - я представляю образ мужчины.
>Когда мне говорят "ученый" - я представляю образ мужчины.
Когда мне говорят ученый - я представляю цирковое животное. Научные работники же.
>Когда мне говорят "рабочий" - я представляю образ мужчины.
Когда мне говорят рабочий - я представляю исправный механизм. Работник.
Мужчины запрограммированы на принятие решений, отстаивание своих интересов!
>Какие черты присуще мужчине?
Ну например ссать в подъездах.
Define мужчина.
ни один мужик не захочет воспитывать чужую личинку
Не служил -- не мужик. Все просто и придумано до нас.
80% мужчин голую бабу видят только на картинке
А свои мысли есть на этот счет?
Два чаю
служивогосподин
ты эгоистичная скотина. И я эгоистичная скотина. Любой нормальный мужчина эгоистичная скотина, это нормально. Если бы мужчина был альтруистичной скотиной, человечество подохло бы ещё во времена динозавров
>>Какие черты присуще мужчине?
Срать за гаражами.
Если для мужчины основным, ресурсом что ли, можно назвать самоуверенность, то у женщины - это способность ко лжи.
Заметно, но необходимость иметь мозг еще никто не отменял, тем более для мужчины.
Нормальный мужик сам заделает своего ребёнка, а не будет заниматься такой хуйнёй, как воспитание чужого ребёнка.
Здарова мужики! Есть короче пиздатая тема - КРЫЛЫШКИ ОСТРЫЕ. Их пидрилам и бабам жрать вообще нельзя, они от этого сами летать начинают на жопном пламени, так что закусь стопудово мужицкая выходит. Короче слухайте:
Ищем в морозилке крылышек куриных бадью. Пластмассовую оранжевую бадью с крыльями на целый куриный воздушный флот кароч, и кидаем её под кран, пущщай размораживается. Пока размораживается берём какую-нито или тарелку поздоровее да поглубже и плескаем туда масла растительного. Чистим режем лук-чеснок (кто не холостой, или нахуй бабу перед пьянкой не отправил - пусть бабу запрягает) и крошим в тарелку с маслом. Тут чем боьлше - тем лучше, но на одну бадью здоровенной луковицы и одного злого чеснока в самый раз будет. Потом специй дохуя короче надо - любых и прям дохуя, всё в тарелку ебашьте - кетчуп там острый, перцы красные-чёрные, короче все приправы которые есть захуярьте. Терь достаём сподкрана бадью с курицей - если руками расцепить можно то всё заебись, разморозилась значит, можно её в тарелку с острой хуйнёй класть. Кому не влом - тот пусть расхуяривает каждое крыло на три части, так жрать потом пижже будет. Ща короч можно духовку разжигать, пускай погреется пока что. Знач кладём все наши крылья советов в тарелку, и короче их шукаем там, чтобы каждое крыло в масле оказалось. Масла мало, или от тарелки острый дух на весь дом не идёт - масла доливаем, остроты всякой досыпаем. Короче духовка разогрелась, курица всякой хуйнёй обмазана - хуярим на протвень, ставим в духовку и уёбываеам телик смотреть где-нито на серию какого-нито сериала хорошего про ментов. когда реклама - можно придти на кухню и понюхать или там первернуть, пахнуть пиздато должно. Если целый фильм идёт - то тут лучше нашу хуйню в тарелке в оставить на полчасика-час, а уже потом в духовку её. Как приготовилось - достаём и жрём под пивко или под водочку. Можно ещё картошечки жареной под это дело навернуть, самое оно будет.
Ищем в морозилке крылышек куриных бадью. Пластмассовую оранжевую бадью с крыльями на целый куриный воздушный флот кароч, и кидаем её под кран, пущщай размораживается. Пока размораживается берём какую-нито или тарелку поздоровее да поглубже и плескаем туда масла растительного. Чистим режем лук-чеснок (кто не холостой, или нахуй бабу перед пьянкой не отправил - пусть бабу запрягает) и крошим в тарелку с маслом. Тут чем боьлше - тем лучше, но на одну бадью здоровенной луковицы и одного злого чеснока в самый раз будет. Потом специй дохуя короче надо - любых и прям дохуя, всё в тарелку ебашьте - кетчуп там острый, перцы красные-чёрные, короче все приправы которые есть захуярьте. Терь достаём сподкрана бадью с курицей - если руками расцепить можно то всё заебись, разморозилась значит, можно её в тарелку с острой хуйнёй класть. Кому не влом - тот пусть расхуяривает каждое крыло на три части, так жрать потом пижже будет. Ща короч можно духовку разжигать, пускай погреется пока что. Знач кладём все наши крылья советов в тарелку, и короче их шукаем там, чтобы каждое крыло в масле оказалось. Масла мало, или от тарелки острый дух на весь дом не идёт - масла доливаем, остроты всякой досыпаем. Короче духовка разогрелась, курица всякой хуйнёй обмазана - хуярим на протвень, ставим в духовку и уёбываеам телик смотреть где-нито на серию какого-нито сериала хорошего про ментов. когда реклама - можно придти на кухню и понюхать или там первернуть, пахнуть пиздато должно. Если целый фильм идёт - то тут лучше нашу хуйню в тарелке в оставить на полчасика-час, а уже потом в духовку её. Как приготовилось - достаём и жрём под пивко или под водочку. Можно ещё картошечки жареной под это дело навернуть, самое оно будет.
Хм... Ощутил мужика в твоём посте.
НИ РАЗУ НЕ ПОВОЗИВШИЙ СВОИМ ЧЛЕНОМ ПО ВНУТРЕННИМ СТЕНКАМ ВЛАГАЛИЩА - НЕ ИМЕЕТ ПРАВА СЧИТАТЬ СЕБЯ МУЖЧИНОЙ
Агрессивность.
Самолюбие. Недоверчивость.
>>Какие черты присуще мужчине?
Бесстрашие.
Никакой тревожности.
Никакой эмпатии.
Отсутствие черт личности, как-то выделяющихся из таковых, присущих большинству мужчин.
Отсутствие многословной правильной речи.
Отсутствие интеллектуальных увлечений.
Всё, что ты делаешь, должно быть только ради твоей выгоды.
Самолюбие. Недоверчивость.
>>Какие черты присуще мужчине?
Бесстрашие.
Никакой тревожности.
Никакой эмпатии.
Отсутствие черт личности, как-то выделяющихся из таковых, присущих большинству мужчин.
Отсутствие многословной правильной речи.
Отсутствие интеллектуальных увлечений.
Всё, что ты делаешь, должно быть только ради твоей выгоды.
На мой взгляд мужик должен работать, делать вещи, а несидеть за счёт родителей целый веечр с чашечкой латте в кафе и заунывно нести хуету.
Настоящий мужчина должен носить костюм. Это универсальная одежда. И максимально стильная.
Но это под силу лишь мускулистым, интересным мужчинам, состоявшимся в жизни.
В бою. Там где угрожает физическая опасность и где ты сам должен нанести врагу ущерб, чтобы победить.
Сферический мужчина должен как ракета, обладать амбициями и хуячить вперёд, делать дела, развиваться, открывать бизнесы, писать книги, изучать каких-нибудь червячков на краю света. То есть лучше гор могут быть только горы, на которых ещё не бывал. Вот таких женщины любят, а обеспечил-и слава богу воспринимают как инфантильных недомужиков.
УМЕЕТ УГОВАРИВАТЬ, СИЛА БУКВАЛЬНО ЧУВСТВУЕТСЯ, НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА
Сколько побед за собой ведешь, бро?
Целеустремлённость, ответственность, воля. Этого хватит, для начала. Как развить? Никак, если у тебя батя не альфач, то можешь сразу сосать хуйцы начинать.
Тян не может быть ни целью, ни смыслом для мужчины. Главное - это его Дело. Годная тян найдется сама.
Хуйня какая-то. Какое Дело блять? какие тян? Эти советы яйца выеденного не стоят, потому как свет клином на пизде сошёлся только у дефективных.
>Какие черты присуще мужчине?
Рыгать, курить в форточку.
Чувак, в драке нет никакой романтики, это нихуя не круто, когда каждый удар может нанести синяк, который сойдет за неделю, а может и непоправимые повреждения, вроде выбитых зубов, порванных щек и раздробленных суставов. Ты думаешь, это дохуя круто и ПАМУЖСКИ есть через трубочку и срать под себя остаток жизни с осознанием того, что ты за себя постоял?
А можешь и раздробить кому-нибудь еблет.
Будь мужиком блять = борись!
И отправишься на сгущенку.
Ты ограниченное быдло что под боем только драку понимаешь? Драку как раз боем и не назвать, подлое мероприятие анскильных недолюдей, не умеющих иначе решать вопросы.
Есть спорт, околоспортивные движухи с боями, там где риск необратимой травмы можно контролировать.
1х1 давно потерял счет(так как и проигрывал все-таки), да и не челенджево совсем. Самой эпичной считаю победу в прошлом году, подебил в роли командира малым числом двадцатку противников потенциально сильней.
А можно и не отправиться.
Много навоевал, боец?
А, прочитал, ты би-петух, я думал ты что-то серьёзное имеешь ввиду.
Гендерные шаблоны усваиваются особью посредством пребывания в социальной среде.
Двачую, даешь бодипозитив и множество гендеров! Я вот фурри-лесбиян.
Что в твоем понимании серьезное?
Выработать инициативность. Быть мужиком, хозяйственным настойчивым, будь проще, смелее. нужно быть первым.
Бывает такая хуйня когда гастрит. Но МУЖИК СУП НЕ ВАРИТ. Вместо супа он скрепя зубы ВАРИТ ПЕЛЬМЕНИ. Но варит их не как бабы и пидрилы варят! А ПО МУЖСКИ.
Вот рецепт блять:
1) Наливаем в кострюлю горячую воду из под крана (так быстрее) и сразу кладем туда мороженные пельмени.
2) Когда вода закепит и пельмени размякнут - кидаем туда лавровый лист, головку лука разрезанную пополам, и перец горошком!
3) Когда пельмени ВЗДУЮТСЯ - берем поварешку и ЧЕРПАЕМ ПЕЛЬМЕНИ ВМЕСТЕ С ЖИЖЕЙ. НЕ СЛИВАЕМ БЛЯТЬ ЖИЖУ - ЭТО СУТЬ МУЖСКИХ ВАРЕНЫХ ПЕЛЬМЕНИЙ. ЕДИМ ОБЯЗАТЕЛЬНО С РЖАНЫМ ХЛЕБОМ.
Вот рецепт блять:
1) Наливаем в кострюлю горячую воду из под крана (так быстрее) и сразу кладем туда мороженные пельмени.
2) Когда вода закепит и пельмени размякнут - кидаем туда лавровый лист, головку лука разрезанную пополам, и перец горошком!
3) Когда пельмени ВЗДУЮТСЯ - берем поварешку и ЧЕРПАЕМ ПЕЛЬМЕНИ ВМЕСТЕ С ЖИЖЕЙ. НЕ СЛИВАЕМ БЛЯТЬ ЖИЖУ - ЭТО СУТЬ МУЖСКИХ ВАРЕНЫХ ПЕЛЬМЕНИЙ. ЕДИМ ОБЯЗАТЕЛЬНО С РЖАНЫМ ХЛЕБОМ.
Вы че ахуели?!)) Я ничо никаму нидолжен!!!
Стэтхэм настоящий мужик. Таким же хочу быть.
Это ты не характеристики мужчины перечислил, а свои недостатки.
Участник АТО, например. То есть прошедший через что-то, что серьёзно угрожает твоей жизни и благополучию, что заставляет тебя разумно взвешивать за и против и принимать решения. А ты так, кулачками помахался и жизни учишь.
Плешивый?
Если ты всратый, то костюм только еще больше подчеркнет это.
Только успешные мужики могут носить костюм, это признак успешности, а если ты битард, то никакой костюм не поможет, только смешнее станет.
Вот мужику не иметь машины это пиздец!!!
Инициативность не вырабатывается, маня.
Нет, это его воннаби-характеристики.
Я не про твоего батю писал.
ITT не-мужчины рассуждают какой мужчина настоящий, лол.
После 23 - реально пиздец. После 27 не иметь своего жилья - еще больший пиздец. Не может мужик жить с мамой.
Хуита.
Я тоже самое сказал, сука!
Про своего? Ты учти, что это генетической и передается по наследству.
Как же проиграл с пички. Вся суть просто.
Учение о гендере - такая же конъюнктурная псевдонаучная хуита, как мичуринская биология и нацистская расовая теория.
Анон, мне 22 года, и я плешивый, что делать?
>После 23 - реально пиздец. После 27 не иметь своего жилья - еще больший пиздец.
И почему? Это обстоятельства, а не черты характера. Может, рождённый в Африке - тоже не мужчина? А олигарх это Сверхмужчина, ебанатик?
Смириться. Плешивость для всех остальных - негласное свидетельство ущербности. Лысый/плешивый = больной/калечный.
Это для нормального сколько-нибудь развитого общества. И да, олигарх - сверхмужчина, ибо может.
Член. Взросление. /thread
Маленький, аниме и пони.
Мужик немужик -- это способ манипуляции быдлом.
Не служил -- не мужик.
Нет айфона -- нищенка, фу.
Не женился -- инфантильная корзиночка.
Et cetera.
Можно лишь говорить о чертах, присущих умному человеку, независимо от пола.
Но всем похуй. Вам лишь бы дай глотки друг другу порвать, доказывая очередному идиоту что вы мужик.
Не служил -- не мужик.
Нет айфона -- нищенка, фу.
Не женился -- инфантильная корзиночка.
Et cetera.
Можно лишь говорить о чертах, присущих умному человеку, независимо от пола.
Но всем похуй. Вам лишь бы дай глотки друг другу порвать, доказывая очередному идиоту что вы мужик.
Анон скажет что это для быдла, но это реально пиздец. Машина экономит кучу времени и сил, фактически второй дом, можно перевозить кучу вещей, зимой не надо мёрзнуть, можно тян в ней ебать и тд. Она действительно упрощает жизнь, не всегда, но иногда просто локти кусаешь, от её отсутствия. Поэтому если после 20 машины нет - то в большинстве случаев можно сделать вывод, что человек просто не может на неё заработать.
Сука! Как жаль что я свою разбил нахуй.
>Это для нормального сколько-нибудь развитого общества.
Как ты определяешь норму? По своим внушённым шаблонам о квартире и машине? У тебя даже своего мнения нет на этот счёт - ты в этом плане не отличаешься от проститутки, которая оценивает людей по продлённым часам. Где твоё личное мнение? Почему ты такой податливый?
>И да, олигарх - сверхмужчина, ибо может.
Ну, ты явно не мужчина же, раз преклоняешься перед фантиками рисованными. Я же говорю - лично ты, например, больше шлюха, чем мужчина.
Тряпка порвался, лол.
Ну а ты, я гляжу, успешно борешься с системой и злобными рептилоидами, которые пытаются тобой маниупулировать.
>Машина экономит кучу времени и сил
В голос. У тебя машины, видимо, не было никогда, школьник?
>Машина экономит кучу времени и сил
Не всегда. Если ездишь только на работу по 10 минут в день, то машина только добавит проблем.
Какого времени и каких сил? В ДС иногда проще на метро доехать, нет, серьезно.
У меня даже батя иногда машину не берет, говорит, что ебал эту хуйню, быстрее так доберусь.
>Поэтому если после 20 машины нет - то в большинстве случаев можно сделать вывод, что человек просто не может на неё заработать.
А на какой хуй она нужна?
Да-да, злобные массоны, рептилоиды, олигархи целыми днями зомбируют начеление, заставляя их принимать шаблоны. А так хочется повисеть на щее у мамки с аниме и считать это ниибатся мужским занятием. Это же не шаблон!
Олигарх порвал очко себе и многим, чтобы прийти к тому что у него есть, а не лежал как хуй на блюде. Деятельность, адская трудовая деятельность - вот признак мужчины, чего так боятся и нехотят корзины. В их семьях главный мужик - это мамка.
Ну обоснуй, аргументируй, поясни.
Я же написал в большинстве случаев, читать-то умеешь?
Ну эти уже просто кукарекнуть решили, порвались, Маньки.
Да вы полуёбки, вы неужели не в курсе сколько обходится, ТО, автосервис, различные штрафы и замены, не говоря уже о бензине? Блядь, такое ощущение, что здесь школьники одни и бляди замужние.
>Деятельность, адская трудовая деятельность - вот признак мужчины
Вол усерден и трудолюбив. Но олигархом он не станет.
>Ну эти уже просто кукарекнуть решили, порвались, Маньки.
Тебе вопрос задали, если что: на какой хуй она нужна, если ты не зарабатываешь таксистом, например?
>Олигарх порвал очко себе и многим, чтобы прийти к тому что у него есть
Я смотрю, ты ничего не знаешь про олигархов, школьничек.
И дядя Вася-сантехник, хоть и хорошо работает, только к чему это? Олигархи тем более круты, что стали тем кто есть при шансе один к миллиону.
Ну типа дивяностые абваравали народ! Ух!
По сути, так и было. Но в манямирок крякла это не укладывается.
>Ну обоснуй, аргументируй, поясни.
Сколько тебе лет, школьник? Обслуживание автомобиля всегда обходится в копеечку, учитывая особенно современный кризис. Я не говорю уже про необходимые профилактики, замены оборудования, сервис и выбор между качеством и "статусом". Тем более, что отдыхал у тебя не так часто, выбираться за город особо не хочется - авто становится обузой, а не удобством. Блядь, да на метро быстрее и удобнее добраться до работы, чем в понедельник на авто. Ты малолетний мудак, судя по всему, я уверен.
Нет, почему же? Им просто Ельцин все подарил. А что, не считаешь это чем-то серьезным? Ну вот кто сам заработал себе состояние без помощи власти или криминальных кругов?
Но ведь это вата так думает.
>вы неужели не в курсе сколько обходится, ТО, автосервис, различные штрафы и замены, не говоря уже о бензине?
>Поэтому если после 20 машины нет - то в большинстве случаев можно сделать вывод, что человек просто не может на неё заработать.
Ну я и говорю, нищенки, заработать не могут. И будут упорно доказывать, что ездить в хуёво организованном общественном транспорте с воняющими мочой бабками, стоя по полчаса на остановках лучше и удобнее, чем иметь под рукой средство передвижения, готовое в любую минуту доставить тебя куда тебе нужно.
>в манямирок крякла это не укладывается
Чтд.
Мир не для ссыкунов, миром праят мужики с яйцами.
А, то есть вате норм, любит и уважает олигархов?
Мужики правят женщинами, женщины правят корзинами. Поэтому корзины ненавидят женщин и считают что у них слишком много прав.
Что ж ты делать будешь без крепких заводских мужиков которые на хую вертели твои принципы впринципе?
Правильные макароны по-флотски.
Тут всякие пидоры пишут, что мясо надо варить сначала, а потом жарить. Это, мол, правильный моряцкий рецепт. Конечно, блядь, матросня на своем корабле гусей ебут и друг дружку, в дальнем походе, а нормальный мужик должен за ними рецепты повторять?
Конечно, варить, блядь, а подрочить этому мясу еще не надо?
Короче, берешь фарш. Не магазинный, потому что те, кто фарш делает, скорее всего пидоры и пидорские частицы всегда есть в магазинном фарше. Покупаешь мясо. Не особо пиздатое, нормальное мясо. С жиром свинину и говядину без жира, поровну. Крутишь в мясорубке быстро, напрягая мышцу. Ни в коем случае не в электрической, она для пидоров-слабаков.
Пока крутишь, ставишь кастрюлю воды. Большую, блядь, кастрюлю. Как вода закипит, солишь и бросаешь пачку макарон.
Ставишь сковордку с подсолнечным маслом. Быстро режешь лук, помельче, это не салат, блядь, луком тут хрустеть.
Бросаешь лук в масло. Берешь фарш, сколько нужно, с кулака два, примерно. Если ты здоровый лось, то с полтора кулака.
Солишь фарш, но несильно.
Макароны пробуешь. Если посередине белая хуевина, а по краям нормально, выключаешь. Если переварить, получится каша ебаная для беззубых старух. В фарш пиздошишь пасту томатную, ложки три столовых, и перцу. Макароны, пока ты пасту кидал, доварились, выливаешь воду, макароны держишь крышкой. Пидоры используют дуршлаг, их прет посуду потом мыть, наверное.
В фарш кидаешь кусок сливочного масла и сверху макароны, перемешиваешь. Закрываешь крышкой и моешь кастрюлю, мясорубку и всякие доски.
Можно спокойно садится и жрать.
Кстати, некоторые пиздят, что туда еще морковку нужно. Это потому что это пидоры, которым лишь бы куда-нибудь морковку запихать.
Добавишь морковку - будешь жрать полусладкое блевотное говно для пидоров.
Тут всякие пидоры пишут, что мясо надо варить сначала, а потом жарить. Это, мол, правильный моряцкий рецепт. Конечно, блядь, матросня на своем корабле гусей ебут и друг дружку, в дальнем походе, а нормальный мужик должен за ними рецепты повторять?
Конечно, варить, блядь, а подрочить этому мясу еще не надо?
Короче, берешь фарш. Не магазинный, потому что те, кто фарш делает, скорее всего пидоры и пидорские частицы всегда есть в магазинном фарше. Покупаешь мясо. Не особо пиздатое, нормальное мясо. С жиром свинину и говядину без жира, поровну. Крутишь в мясорубке быстро, напрягая мышцу. Ни в коем случае не в электрической, она для пидоров-слабаков.
Пока крутишь, ставишь кастрюлю воды. Большую, блядь, кастрюлю. Как вода закипит, солишь и бросаешь пачку макарон.
Ставишь сковордку с подсолнечным маслом. Быстро режешь лук, помельче, это не салат, блядь, луком тут хрустеть.
Бросаешь лук в масло. Берешь фарш, сколько нужно, с кулака два, примерно. Если ты здоровый лось, то с полтора кулака.
Солишь фарш, но несильно.
Макароны пробуешь. Если посередине белая хуевина, а по краям нормально, выключаешь. Если переварить, получится каша ебаная для беззубых старух. В фарш пиздошишь пасту томатную, ложки три столовых, и перцу. Макароны, пока ты пасту кидал, доварились, выливаешь воду, макароны держишь крышкой. Пидоры используют дуршлаг, их прет посуду потом мыть, наверное.
В фарш кидаешь кусок сливочного масла и сверху макароны, перемешиваешь. Закрываешь крышкой и моешь кастрюлю, мясорубку и всякие доски.
Можно спокойно садится и жрать.
Кстати, некоторые пиздят, что туда еще морковку нужно. Это потому что это пидоры, которым лишь бы куда-нибудь морковку запихать.
Добавишь морковку - будешь жрать полусладкое блевотное говно для пидоров.
>Тебе вопрос задали
Обожаю эту россиянскую манеру обращаться в форме допроса. В глаза смотри, в глаза смотри, сука! На хуй пошёл, еблан.
Ну вот опять, авто это не удобно, потому что у меня нет денег его обслуживать. Уже говорили, я знаю, блядь, сколько стоят расходники-страховки-бензин, хули вы опять свою немощь оправдываете ненужностью? Я ясно расписал какие у авто плюсы, вы опять туда же, денег у них нет, нищенки хуевы.
Только дауны вроде тебя отрицают важность какого-нибудь слоя общества.
>говорит так, будто обворовать то же самое что чирик на дороге найти.
Треду уже некуда становиться толще.
Которое пафосно произносят громкие фразы и постят как им кажется, мужественных фотомоделей
Ощущение, что цитатки из паблика для чуханов читаю.
Мимопробегающий омеган словил очередной баттхерт?
Твой пик - обосцаный питух, мой пик - это красавец мужчина, миллонер, пивец и актер. Мой пик действительно можно назваться самым настоящим мужиком, который даст на клым сотни таким питушам как твой.
Но ничего вот тебе МУЖИК настоящий рецепт.
Идешь в магазин и покупаешь ребра животного, свининку пожирней пускай пидрилы рогатых жрут. Обычно они порублены если нет берешь батин топор и рубаешь их на куски удобные тебе.
Вбрасываешь их в пакет(для запекания) туда же соль, перец, лук. Лука побольше, ну как мы любим и в духовку.
Пока ребра щкварчат садим бабу чистить картофан, батя из деревни привез, если нет картофана, ну дороги там размыло или еще что с батей случилось.
Берем и варим макароны там всякие или крупы.
Идем на диван и смотрим сериал 30 мин.
Потом подходим к духовке и убираем газ на половину, идем досматриваем сериал.
Через 30 мин. выключаем духовку. Достаем водочку. И садимся жрать ребра животного с картошечкой (кто как любит) или макаронами и т.д.
приятного тебе МУЖИК
Идешь в магазин и покупаешь ребра животного, свининку пожирней пускай пидрилы рогатых жрут. Обычно они порублены если нет берешь батин топор и рубаешь их на куски удобные тебе.
Вбрасываешь их в пакет(для запекания) туда же соль, перец, лук. Лука побольше, ну как мы любим и в духовку.
Пока ребра щкварчат садим бабу чистить картофан, батя из деревни привез, если нет картофана, ну дороги там размыло или еще что с батей случилось.
Берем и варим макароны там всякие или крупы.
Идем на диван и смотрим сериал 30 мин.
Потом подходим к духовке и убираем газ на половину, идем досматриваем сериал.
Через 30 мин. выключаем духовку. Достаем водочку. И садимся жрать ребра животного с картошечкой (кто как любит) или макаронами и т.д.
приятного тебе МУЖИК
>даст на клым
Хотел пошутить, но правда ведь. У них там свой мир. накидай вебм-ок с ебущимимся мужиками, анон, я знаю, у тебя есть.
Проигрываю с паст в таком МУЖИЦКОМ стиле.
Общеизвестно, что мужчины, страдающие депрессией, имеющие нигилистическое отношению ко всему окружающему и так далее - суть омега. А дело все в низком уровне тестостерона в организме. Такие мужчины малопривлекательны для женщин и чаще подвержены всяческим лишениям в жизни. Вывод: нужно увеличить тестостерон. Качалка подойдет.
Проиграл с этого мужика на пике с проколотыми сосками.
Кажется треду не хватает НАСТОЯЩИХ мужчин!
Короче - РЫБА ГОРЯЧЕГО КОПЧЕНИЯ.
Рецептов конечно дохуя. Рыбу надо ловить сетями, с другими мужиками (в одиночку НЕЛЬЗЯ). При этом надо много пить ВОДКИ и готовить из привезенных консервов УХУ (уху едят ТОЛЬКО НА РЫБАЛКЕ, потому что дома кастрюля потом будет ванять полгода и от КАРТОХИ ТУШЕНОЙ будет переть рыбой).
Короче когда рыба половлена, она при помощи БАБЫ или БАТИ ИЗ ДЕРЕВНИ - потрошится. Из нее убирается всякое говно. Потом из бани берутс АЛЛЮМИНИЕВЫЕ ТАЗИКИ и в них ложится весь обработанный БАТЕЙ/БАБОЙ улов и засыпается крупной солью и заливается водой из КОЛОНКИ.
Когда рыба просолится - надо ее отнести к КОПТИЛЬНЕ. НЕ ПОКУПАЙТЕ КАПТИЛЬНИ В МАГАЗАХ - ЭТО ПИДРИЛЬСТВО. АУТЕНТИЧНАЯ КАПТИЛЬНЯ ДЕЛАЕТСЯ ИЗ БАТИНОЙ БОЧКИ С ПРОРЖАВЕВШИМ ДНОМ. Внизу разводится огонь и чтобы дыма было дохуя. Пиздатый дым - черемуховый и вишневый. Дым идет внурь бочки где на решетках выложена рыба. Пиздато так каптить: ЛЕЩА, ОКУНЯ, КОРОСЯ, ЩУКУ, ЯЗЯ, ПОДЛЕЩИКА.
Когда рыба будет готова, ее надо покласть в полителеновые пакеты и отвезти в город. Там она охенно жрется с ВАРЕНОЙ КАРТОХОЙ И ЛУЧКОМ.
ВНИМАНИЕ. КРУПНУЮ РЫБУ НАДО распластать паполам прямо на пакете на столе, и выковыривать из нее мясо руками. У мелкой вырывается плавники и шкура общищается. Короче так, сами знаете. Но надо не с пивасом, а с водкой. Горячего копчения под водку идет заебца.
Если совсем пиздец батя умер и деревни нет, то можно купить горяче-копченой рыбы у ДЕДА НА РЫНКЕ (у БАБОК НЕ ПОКУПАЙТЕ ТАМ ЧЕРВИ).
Рецептов конечно дохуя. Рыбу надо ловить сетями, с другими мужиками (в одиночку НЕЛЬЗЯ). При этом надо много пить ВОДКИ и готовить из привезенных консервов УХУ (уху едят ТОЛЬКО НА РЫБАЛКЕ, потому что дома кастрюля потом будет ванять полгода и от КАРТОХИ ТУШЕНОЙ будет переть рыбой).
Короче когда рыба половлена, она при помощи БАБЫ или БАТИ ИЗ ДЕРЕВНИ - потрошится. Из нее убирается всякое говно. Потом из бани берутс АЛЛЮМИНИЕВЫЕ ТАЗИКИ и в них ложится весь обработанный БАТЕЙ/БАБОЙ улов и засыпается крупной солью и заливается водой из КОЛОНКИ.
Когда рыба просолится - надо ее отнести к КОПТИЛЬНЕ. НЕ ПОКУПАЙТЕ КАПТИЛЬНИ В МАГАЗАХ - ЭТО ПИДРИЛЬСТВО. АУТЕНТИЧНАЯ КАПТИЛЬНЯ ДЕЛАЕТСЯ ИЗ БАТИНОЙ БОЧКИ С ПРОРЖАВЕВШИМ ДНОМ. Внизу разводится огонь и чтобы дыма было дохуя. Пиздатый дым - черемуховый и вишневый. Дым идет внурь бочки где на решетках выложена рыба. Пиздато так каптить: ЛЕЩА, ОКУНЯ, КОРОСЯ, ЩУКУ, ЯЗЯ, ПОДЛЕЩИКА.
Когда рыба будет готова, ее надо покласть в полителеновые пакеты и отвезти в город. Там она охенно жрется с ВАРЕНОЙ КАРТОХОЙ И ЛУЧКОМ.
ВНИМАНИЕ. КРУПНУЮ РЫБУ НАДО распластать паполам прямо на пакете на столе, и выковыривать из нее мясо руками. У мелкой вырывается плавники и шкура общищается. Короче так, сами знаете. Но надо не с пивасом, а с водкой. Горячего копчения под водку идет заебца.
Если совсем пиздец батя умер и деревни нет, то можно купить горяче-копченой рыбы у ДЕДА НА РЫНКЕ (у БАБОК НЕ ПОКУПАЙТЕ ТАМ ЧЕРВИ).
Да это просто бракованные особи, шлак эволюции. Злоровые мужчины никогда не будут искать какие-то мужественные черты, мужские картинки и занятия - они живут ими. У них всё просто, захотел бабу - подошёл, потом выеб, безо всяких копаний, рангов, качалок. Они живут так, как им нравится, занимаются спортом - потмоу что им по кайфу, слушают Моцарта в консервтаории - потому что тоже по кайфу. А если особь бракованная, она так и будет хромать, пытаясь нащупать смысл существования, думать что её делать и как он чего должен.
Короче, решил пересмотреть все свои увлечения и сменить их на полностью мужицкие. Вместо программирования буду угарать по, например, качалке, вместо аниме буду смотреть фильмы жанра боевик и футбол. Я стану тогда мужиком? Серьезно спрашиваю. Может в этом все дело, что у меня увлечения какие-то лоховские? Если начну любить то же, что и все, то эти люди ко мне потянутся, потому что почувствуют, что я свой, а значит мужик такой же, как и все они.
> Если бы мужчина был альтруистичной скотиной, человечество подохло бы ещё во времена динозавров
> человечество
> во времена динозавров
Каникулы, что поделаешь.
Хотя последнее время отошел я от мужикач рациона ибо здоровье. но готовить мужикач-жрач это как кататся на велосипеде...
вобщем берешь плоти животного, да не пидерастической говядины обезжиренной, а свининки, да с жирком! рубаешь средними кусками и кидаешь в разогретую чугунную, толстостенную сковородку вместе с лучком да маслицем подсонушным, жаришь на сильном огне минут 5, затем добавляешь кипяточку из чайничка закопченого и пасты томатной из жестяной банки пару ложек, огонь поменьше делаешь и пусть под крышкой томится с часок! под это дело пюрешечку из картошки не дурно бы сделать на молоке да с чесночком! если ты совсем не еблан то уже догадался, что водка в морозилке уже лежит и ждет когда ты всю эту вкуснатищу рубать начнешь!
вобщем берешь плоти животного, да не пидерастической говядины обезжиренной, а свининки, да с жирком! рубаешь средними кусками и кидаешь в разогретую чугунную, толстостенную сковородку вместе с лучком да маслицем подсонушным, жаришь на сильном огне минут 5, затем добавляешь кипяточку из чайничка закопченого и пасты томатной из жестяной банки пару ложек, огонь поменьше делаешь и пусть под крышкой томится с часок! под это дело пюрешечку из картошки не дурно бы сделать на молоке да с чесночком! если ты совсем не еблан то уже догадался, что водка в морозилке уже лежит и ждет когда ты всю эту вкуснатищу рубать начнешь!
ОП ставит довольно неудобный вопрос. Мужчина - это тот, кто должен. Да-да, именно так мамкины ценики. Должен и не боится своих обязанностей, выполняет их и отвечает за свои слова. То есть среди мамкиных трален таких нет, ибо боец в интернете IRL всегда сливается Н-НУ А ЧЕГО Я-ТО. Я ЭТО... Вот я в рот ебал это должен, службы и долг перед страной, часто виляю жопой и отмазываюсь от обязанностей, да и просто ленюсь, но и справедливо не считаю себя мужчиной. Я мальчишка во взрослом и более того, стареющем теле. Мне-то норм и ничего плохого в этом не вижу. Ну, НИ МУЖИК и НИМУЖИК, что поделать?
>После 23 - реально пиздец. После 27 не иметь своего жилья - еще больший пиздец.
Жилье должно быть купленное на свои средства или полученное в наследство от почившей бабушки?
Или похуй, лишь бы хата была на тебя оформлена?
ЭТО ЧИСТО УТРЕННЯЯ ЕДА.
Готовится просто до безобразия блять:
Разбиваем в нагретую с растопленым сливочным маслом сковороду шесть яиц (ДА НЕ МЕНЬШЕ). Но перед тем как разбить яйца кидаем туда всякую хуйню из холодильника - любые овощи (хотя это только летом, если батя из деревни пришлет), куски засохшей калбасы, тушняк, сосиськи и прочее. Еще СТРОНГЛИ РЕЛЕЙТЕД - ЗЕЛЕНЫЙ ЛУК.
У ХОЛОСТЯКА НА ОКНЕ ВСЕГДА
Готовится просто до безобразия блять:
Разбиваем в нагретую с растопленым сливочным маслом сковороду шесть яиц (ДА НЕ МЕНЬШЕ). Но перед тем как разбить яйца кидаем туда всякую хуйню из холодильника - любые овощи (хотя это только летом, если батя из деревни пришлет), куски засохшей калбасы, тушняк, сосиськи и прочее. Еще СТРОНГЛИ РЕЛЕЙТЕД - ЗЕЛЕНЫЙ ЛУК.
У ХОЛОСТЯКА НА ОКНЕ ВСЕГДА
> Вместо программирования буду угарать по, например, качалке
Проиграл. С каких пор программирование - бабское увлечение?
Честь, смелость и бескомпромиссность. Бред конечно, смысла в этом мало, ведь каждое из этих качеств перечет главной цели жизни - выживанию, но зато звучит красиво.
>нигилистическое отношению ко всему
>омега
На пике кто?
Да тут никого не наебешь, уж поверь. Ты сейчас сможешь запилить ни одну прохладу, как в детстве смотрел ту ламповую аниму и играл в тот ламповый игорь. Я это к чему? У них-то куча таких же историй, но про то как впервые на футбол пошли, подрались там, как дедову шестерку чинили и гоняли на Яве и все такое прочее. То есть стержень-то, один хуй, другой из разного вы теста и в глаза это непримено бросится. Ну в зал-то никогда не поздно, это да. Человек создан, чтобы прожить собственную жизнь, а ты в ее середине мимикрируешь под другую
У вас уже каникулы начались?
Это задротское увлечения. Только чуханы кодят. Говорю это как студент факультета вычислительной математики, где только одни чуханы тощие, сутулые и в очках учатся.
Жирных нет что ли?
Чтоб прямо жирных нет, конечно. В основном дрыщи.
Сюда слушай короче, берешь колбасу сырокопченую, чтобы жырная была сука такая, заебатая. Рубишь ее на куски нахуй и в лапшичку добоваляешь. Значит далее, берешь сыра, хуяришь тоже накуски его в туда же. Заправляешь эту вкуснятину мазиком обязательно и кепчука немножко можно для вкуса. Кипятком потом забодяживаешь и жрешь, короче. Заебись идет, мы с пацами из плацкарта всегда так делаем.
Займись чем нибудь мужским, например запишись на борьбу, отправься с отрядом на охоту.
Получается, что тощий задрот - погромист, а жирный - фанат аниме?
Проиграл!
Мужчина прежде всего должен думать.
тонко
Начались. На пике то кто?
Нет, любая из этих крайностей, будь то жирный или тощий, - суть одного говна, и те, и те могут быть анимедебилами или кодерами. Нужно во всем золотой середины придерживаться.
Евгений Базаров это? Тот еще омеган, как по мне.
Про борьбу понятно, а охотники почему пидорами считаются?
1. Не уединяйся с женщиной в гостиничном номере, если секс совершенно не входит в твои планы.
2. Если под рукой нет линейки, используй подручные средства в качестве измерительных приборов:
все отечественные денежные купюры имеют размер 15 х 6,5 см;
дискета — 9 х 9 см;
видеокассета — 18,5 х 10 см;
твой пенис — сам знаешь.
2. Если под рукой нет линейки, используй подручные средства в качестве измерительных приборов:
все отечественные денежные купюры имеют размер 15 х 6,5 см;
дискета — 9 х 9 см;
видеокассета — 18,5 х 10 см;
твой пенис — сам знаешь.
>Только чуханы кодят
А я думал что чуханы работают подсобными рабочими или учатся в путяге
Мой пенис не на 100% отечественный
Надо, короче быть смелым, настойчивым и всегда отстаивать свое мнение, даже если оно блядь полностью ошибочное, всегда уважали мужиков, которые знают что ошибаются, но за свою точку зрения готовы тебя убить нахуй.
Хуй знает. Я лучше кодеру подзатыльник отвешу, чем подсобнику.
>Евгений Базаров это? Тот еще омеган, как по мне.
Если и правда Базаров, то двачую.
Его сам Тургенев чуть ли не в открытую омеганом считал, особенно под конец это хорошо видно.
И это тоже, но среди кодеров чуханов 99%.
Только с ошибочными мнениями не переусердствуйте, а то будете мужиком, но дауном.
Нет, это нормальные парни, они без проблем могут подойти к девушке и завести с ней разговор, всегда действуют в своих интересах, не считаясь с чужим мнением, абсолютно не рефлексируют, в общем. В отличие от такого ничтожного кодера-анимедебила, как я, который прежде чем что-то сказать, обдумывает каждое слово и вообще думает над речевой конструкцией.
Так твой пик-релейтид прав был почти всегда?
>Я лучше кодеру подзатыльник отвешу, чем подсобнику.
А зойчем отвешивать подзатыльники? СА-МО-УТ-ВЕР-ЖДАТЬ-СЯ?
>1. Не уединяйся с женщиной в гостиничном номере, если секс совершенно не входит в твои планы.
А если уединюсь то что?
Он был настойчивым и смелым.
> Какие черты присуще мужчине?
Наличие полового члена, яичек и кадыка. Всё.
Любые.
Как угодно.
>Нет, это нормальные парни, они без проблем могут подойти к девушке и завести с ней разговор, всегда действуют в своих интересах, не считаясь с чужим мнением, абсолютно не рефлексируют, в общем.
Взял деньги и пошёл. Нажрался, бабу снял, на юг съездил - хорошо!
проф. Пушкарь
3. С тех самых пор как каждый из нас сумел опередить 100 миллионов других сперматозоидов, нами руководит соревновательный дух. Лучше раз и навсегда перестать отрицать важность этого мотива и начать им пользоваться.
4. Сорок пять процентов погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих отправить тебя на тот свет.
5. Заблудился в лесу? Спускайся в низины, пока не встретишь реку или ручей. Иди вниз по течению, пока не выйдешь к Москве или Хабаровску.
6. Ремень должен быть в обхвате сантиметров на пять шире талии и застегиваться на третью дырочку. И находиться в одной цветовой гамме с обувью.
4. Сорок пять процентов погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих отправить тебя на тот свет.
5. Заблудился в лесу? Спускайся в низины, пока не встретишь реку или ручей. Иди вниз по течению, пока не выйдешь к Москве или Хабаровску.
6. Ремень должен быть в обхвате сантиметров на пять шире талии и застегиваться на третью дырочку. И находиться в одной цветовой гамме с обувью.
Я просто говорю как факт. Мы тут обсуждаем МУЖИКОВ, верно? Значит мускулийность и прочую платину. Я-то никому не отвешивал в жизни, ибо уж скорее анимедебил-омежка, чем вот такой вот мужик. Хотя тянка у меня есть. Вот этот все правильно описал
Не бери заложников и не ебошь детей, вот и всё что ты должен знать чтобы быть настоящим мужиком.
12. Научись получать удовольствие от того, что делаешь приятное другому. Изучи женскую сексуальность.
13. Мышцы, которые долго делают одно и то же движение, постепенно приспосабливаются использовать для этого меньше волокон. Дабы избежать холостых нагрузок, почаще меняй упражнения для той или группы мышц.
14. Никогда не плати за работу прежде, чем она закончена.
15. Боясь навлечь на себя критику со стороны жен, многие мужчины перестают веселить своих детей кувырканиями, буйными играми с мебелью и возней на полу. Такие мужчины очень быстро превращаются в вялых и нудных папаш.
16. Не пытайся добиться одобрения всеми правдами и неправдами. Больше уважения вызывают те, кому наплевать на чужое мнение.
13. Мышцы, которые долго делают одно и то же движение, постепенно приспосабливаются использовать для этого меньше волокон. Дабы избежать холостых нагрузок, почаще меняй упражнения для той или группы мышц.
14. Никогда не плати за работу прежде, чем она закончена.
15. Боясь навлечь на себя критику со стороны жен, многие мужчины перестают веселить своих детей кувырканиями, буйными играми с мебелью и возней на полу. Такие мужчины очень быстро превращаются в вялых и нудных папаш.
16. Не пытайся добиться одобрения всеми правдами и неправдами. Больше уважения вызывают те, кому наплевать на чужое мнение.
А где связь между кодерством и твоей зажатостью и неуверенностью?
Думаю, что где-то там из-за чего, как он пишет, на потоке одни зажатые и тощие гуру пикапа. Четкий же Васян не пойдет кодить. Значит где-то эта связь есть
Почему чуханы всегда устраивают пляски вокруг яиц?
Вы себе ещё волосы на грудь приклейте как раньше делала хуета вроде вас.
Вы себе ещё волосы на грудь приклейте как раньше делала хуета вроде вас.
> сублимируют
Значение знаешь?
Требую больше мужских паст для женатого депрессивного хиккана
Вот этот уже за меня ответил внятно
Нормальный мужик никогда не станет увлекаться таким сидячим занятием, как программирование, а вместо этого предпочтет что-то более активное.
17. Не занимай выжидательную позицию по отношению к симптомам сердечной недостаточности — боли, сдавленности и тяжести в груди. Срочно к доктору.
18. Когда льешь пиво в середину стакана, получается больше пузырей, запаха и вкуса. Однако пены получается тоже много, поэтому вначале нужно лить пиво по стенке кружки. Затем направить струю в середину. Пенная шапка получится небольшая, но густая.
19. Не рассказывай длинных анекдотов. Особенно замешанных на игре слов.
20. Брюки должны быть такой длины, чтобы при ходьбе не выглядывали носки.
21. Сохрани семейную идиллию:
отвернись от телевизора;
послушай, что она говорит;
повтори последнюю фразу;
скажи, что в этом есть рациональное зерно;
повернись к телевизору.
18. Когда льешь пиво в середину стакана, получается больше пузырей, запаха и вкуса. Однако пены получается тоже много, поэтому вначале нужно лить пиво по стенке кружки. Затем направить струю в середину. Пенная шапка получится небольшая, но густая.
19. Не рассказывай длинных анекдотов. Особенно замешанных на игре слов.
20. Брюки должны быть такой длины, чтобы при ходьбе не выглядывали носки.
21. Сохрани семейную идиллию:
отвернись от телевизора;
послушай, что она говорит;
повтори последнюю фразу;
скажи, что в этом есть рациональное зерно;
повернись к телевизору.
22. Не проходи собеседование первым. Последний кандидат получает работу в 56% случаев. Худший день недели для собеседования — понедельник, худшее время — конец дня.
23. Обычное полоскание и выжимание куска мяса может изгнать из него до 50% жира.
24. Чем дольше ты игнорируешь что-либо — стук в двигателе, трещину на потолке или тревожное выражение лица подруги, — тем больше тебе придется заплатить за это в конце. Какое-то время все будет идти хорошо, но кончится все капремонтомдвигателя, обвалившимся потолком и развалившимися отношениями.
25. Опасайся парня, который согнул колени и держит руки вдоль туловища. Скорее всего, следующим движением он попытается сломать тебе челюсть. Посмотри ему в глаза. Агрессивные намерения вычисляются по характерной напряженности взгляда.
26. Мнение читателя: «Когда мне захотелось как-то прикрыть разрастающуюся лысину, я купил электробритву и сбрил все на фиг. Нет волос — нет проблемы. Свобода. Я не люблю свою лысину. Я горжусь ею».
23. Обычное полоскание и выжимание куска мяса может изгнать из него до 50% жира.
24. Чем дольше ты игнорируешь что-либо — стук в двигателе, трещину на потолке или тревожное выражение лица подруги, — тем больше тебе придется заплатить за это в конце. Какое-то время все будет идти хорошо, но кончится все капремонтомдвигателя, обвалившимся потолком и развалившимися отношениями.
25. Опасайся парня, который согнул колени и держит руки вдоль туловища. Скорее всего, следующим движением он попытается сломать тебе челюсть. Посмотри ему в глаза. Агрессивные намерения вычисляются по характерной напряженности взгляда.
26. Мнение читателя: «Когда мне захотелось как-то прикрыть разрастающуюся лысину, я купил электробритву и сбрил все на фиг. Нет волос — нет проблемы. Свобода. Я не люблю свою лысину. Я горжусь ею».
ОП, слушай сюда.
Занятся спортом для выработки мужских гормонов и закалки духом (идеально БИ), занятся своим здоровьем, перестать прогибаться под мамку, бабушку и прочих женщин. Начать общаться с нормальными мужиками. Ебать баб. Не можешь знакомится - еби проституток.
Занятся спортом для выработки мужских гормонов и закалки духом (идеально БИ), занятся своим здоровьем, перестать прогибаться под мамку, бабушку и прочих женщин. Начать общаться с нормальными мужиками. Ебать баб. Не можешь знакомится - еби проституток.
что такое БИ?
надо превозмогать, не бояться ничего и воспитывать в себе стремление быть лучше других, не забывая упражнять телеса и тренируясь охмурять бабонек. И наконец не позволять себе уныние и депрессии, потому что вокруг ещё полно достижений.
Допустим, лежу в общаге: делать вообще нехуй, на гитаре наигрался на сегодня, сосед играет в игори уже две недели.
Как выбраться из этой хуйни и побороть уныние?
Стресмайонезтойчивость, благо, довольно сильная с:
Насчёт бабонек совсем туго: в моём кругу общения только одна женщина (нет, не мамка), а в универе гейская группа (одни парни).
Винить никого не хочу, возможно мне это просто не нужно было.
Как быть с этим пробелом?
Настоящий мужик - не обязательно качок, это может быть такой холодный профессионал, как грамматон клерик.
Верно про женщин
Качалка без фанатизма, но до конца жизни сделает твое тело молодым, гибким, красивым. В старости скажешь себе спасибо.
Бегай, развивай выносливость , качалка без кардио не нужна.
Развивай душу, качай абстрактное мышление, фантазируй, мечтай, реализовывай... Все крутые мужики в какой-то степени все еще дети, только с мышцами, деньгами и большим хуем.
Старайся пробовать новые вещи для себя, будь разносторонним: сходи один в поход на недельку в горы, научись готовить национальное блюдо всех стран, упорись каким-нибудь экстримальным видом спорта, кроссач купи, например. Разбирайся хотя бы поверхностно во всех стилях музыки, исскустве, спорте... Будь умным, сука, как Вассерман.
Стань самодостаточной единицей. И да, саморазвиваться ради пизды - заведомый фэйл.
Мимо аль-факун.
У настоящего мужика всегда есть несколько баб.
Одних он выгуливает, а потом ебёт. Другие ему звонят сами и просят увидеться.
Пока он выгуливает новую тёлку он попутно ебёт других, которые хотят его без всяких выгулов.
Одних он выгуливает, а потом ебёт. Другие ему звонят сами и просят увидеться.
Пока он выгуливает новую тёлку он попутно ебёт других, которые хотят его без всяких выгулов.
>умным как Вассерман
Сорь не хочу деградировать до такой степени
Альфакун, насчёт готовки двачую.
Из твоего списка занимаюсь только бегом (для себя всё делаю, естессно).
Что такое кроссачи?
И где возможно найти новый круг общения (боюсь, что даже если смогу его найти, проебу его из-за своего невежества)?
Настоящий мужчина никому ничего не должен, он свободен делать что хочет, идиоты. Долженствование - удел рабов.
Спросить себя "Я мужик или нет?". Это сложный вопрос, но его все парни себе задают, такой, либо в измененной форме, и этот вопрос присутствует в любой ситуации.
НИ РАЗУ НЕ ПОВОЗИВШИЙ СВОИМ ЧЛЕНОМ ПО ВНУТРЕННИМ СТЕНКАМ ВЛАГАЛИЩА - НЕ ИМЕЕТ ПРАВА СЧИТАТЬ СЕБЯ МУЖЧИНОЙ
>создав стаю
АХАХАХАХАХ НУ ТИП МУЖИК ПОШЕЛ В ЧУЖОЕ ПЛЕМЯ УБИЛ КУЧУ НАРОДА ЗАБРАЛ ИХ САМОК И ТАК НЕСКОЛЬКО РАЗ. НУ И СОЗДАЛ СТАЮ И ВСЕ ОНИ УЛЕТЕЛИ В НЕБО, ОНИ ЖЕ СТАЯ.
А кто так не может тот не мужик.
Юлий Цезарь, будучи юношей, страдал от того, что ничего ещё не сделал для вечности. Не откладывай и ты на завтра то, что можно сделать сегодня. Не жалей себя - ведь щадить себя значит унижать себя, потому не щади ни себя, ни других. И помни главное: mementomori - будь эпикурейцем - бери от жизни лучшее и сейчас
лол, альфа
унтерменш с ногами-спичками
С мужской, с римской твердостью помышляй всякий час, чтобы делать то, что в руках у тебя, с надежной и ненарочитой значительностью, приветливо, благородно, справедливо, доставив себе досуг от всех прочих представлений. А доставишь, если станешь делать всякое дело будто последнее в жизни, удалившись от всего случайного и не отвращаясь под влиянием страсти от решающего разума, вдали от притворства, себялюбия, неприятия сопутствующих решений судьбы. Видишь, сколь немногим овладев, можно повести благотекущую и богоподобную жизнь — ведь и Боги ничего больше не потребуют от того, кто это соблюдает
А когда мне говорят "рабочий", я представляю твой пукан :)
выходит я мужик? сам в основном хиккую за пекой ни в какие качалки не хожу, есть несколько баб с которыми так и делаю.
Как формируется и закаляется мужской характер?