24 декабря Архивач восстановлен после серьёзной аварии. К сожалению, значительная часть сохранённых изображений и видео была потеряна. Подробности случившегося. Мы призываем всех неравнодушных помочь нам с восстановлением утраченного контента!
Рано утром автобус № 410 едет по привычному маршруту. Но на одном из перекрёстков водитель внезапно сходит с ума.
Сонные пассажиры замечают это не сразу.
— Ой, — вдруг говорит девушка в полушубке. — А почему мы сейчас в переулок свернули? Мы разве к институту не поедем?
— Не поедем, — отзывается водитель. — Незачем.
— Как это незачем?.. А куда мы тогда едем?
Водитель не отвечает.
— Сами не видите, что ли? — вмешивается усатый мужчина у окна. — Ехали неправильно, а теперь повернули, куда надо.
— Ой! — говорит девушка. — А куда? Я в институт ехала!
— Ну и дура, — говорит усатый. — Все едут, куда водитель скажет. Водитель!.. Куда едем?
— Куда надо, — откликается водитель.
— Вот, — говорит усатый. — Слышали?
— Все равно непонятно, — говорит девушка. — На автобусе было написано, что к институту едет.
— Что ты врешь-то! — возмущается пожилая тетка в платке из другого конца салона. — С самого начала все ехали, куда надо! Вот лично мне твой институт даром не сдался. И правильно сделали, что свернули!
— Верно, — поддерживает ее усатый. — Что вы там забыли, в своем институте, девушка? Все нормальные люди всегда едут, куда надо.
— Развыступалась! — говорит полный краснолицый мужчина в пиджачке. — Институт ей подавай! Самая умная, что ли?
— Да я просто…
— Едь, куда везут! — кричит тетка. — Водителю виднее, куда ехать.
Девушка краснеет и замолкает. Тут за нее вступается молодой человек в очках:
— Да что вы накинулись-то на девушку, она же все правильно говорит! И вообще, мне кажется, водитель пьян. Водитель! Вы там не пьяный?.. Вы на красный едете.
Водитель молча выворачивает руль сначала влево, потом вправо, весь салон швыряет от стенки к стенке.
— Водитель! — повторяет громче молодой человек. — У вас все в порядке?
— А ты чего прицепился к водителю? — угрожающе спрашивает его усатый. — Ты, может, четыреста десятый автобус не любишь, а? Ты что-то против имеешь? Это же лучший автобус в городе! Ты вообще понимаешь, как тебе повезло, что ты на него сел?.. Ты посмотри, какие кресла удобные! А музыка какая играет в салоне! Скорость какая!.. Что тебе не нравится, козел ты эдакий?!
— При чем тут все это? — удивляется молодой человек. — Я говорю, с водителем у нас непорядок!.. Вот, видели?.. Он только что старушку сбил!
— Ну сбил, и молодец! — кричит тетка в конце салона. — Настоящий мужик! А то ходят, понимаешь, всякие губошлепы по улицам!..
— Нет, ты мне объясни! — требует усатый. — Чем тебе автобус не нравится?
Автобус тем временем таранит забор и выезжает в поле.
— Да нравится мне автобус! — говорит молодой человек, поправляя очки. — Давайте только ехать по маршруту, а не куда попало, и соблюдая ПДД…
— А ты не раскачивай автобус-то! — рявкает усатый. — Ишь, паразит! Едет на нашей шее, да еще и раскачивает!
— Что за бред! — говорит молодой человек. — Вы сами не видите, что ли, что мы по кочкам едем?.. Куда этот водила смотрит вообще?.. И автобус разломает, и нас никуда не привезет.
— Да он же псих! — говорит краснолицый в пиджачке. — У него же психоз! Есть тут врач? Тут человеку плохо!..
— Ничего мне не плохо! — возмущается молодой человек. — Я же просто…
— Ах, ему не плохо! — кричит тетка. — Хорошо ему, значит! Поливает грязью весь автобус, и нас всех, и водителя, дай ему Бог здоровья, и ему хорошо! Скотина неблагодарная! Вырастили в родном автобусе такую свинью!..
— Да он просто издевается! — говорит краснолицый. — Есть тут полицейский? Тут человеку слишком хорошо!..
— Да ведь я просто…
— А вот я тебе сейчас по зубам-то настучу, — говорит усатый и начинает подниматься со своего места.
В этот момент автобус, попав колесами в канаву, вальяжно падает набок. Пассажиры валятся в одну кучу, усатый разбивает себе нос о поручень. Сверху его придавливает краснолицый в пиджачке.
— Я же говорил! — кричит молодой человек. — Я же говорил, что он пьян!.. Черт, я очки сломал.
— Ну и ничего, — бурчит усатый, придавленный задом мужчины в пиджачке. — Ну и потерпим! А зато скорость. И кресла удобные. И музыка в салоне…
— Товарищи пассажиры, — говорит вдруг водитель. — Вражеские автобусы пытались столкнуть нас в кювет. Но я вам обещаю — пока я за рулем, ничего у них не выйдет. Мы ехали, едем и будем ехать в наше светлое будущее.
— Да ведь это вы же нас и опрокинули! — кричит молодой человек.
— А этому, очкастому, — добавляет водитель, — дайте кто-нибудь в морду.
>>8669708 Забавная паста. Еще забавнее по-жириновски объяснять нихуя не простые политические процессы, приводя неуместные примеры из повседневной жизни.
>>8669914 Хуети. Если ты не способен воспринимать действительность иначе, чем через подобные детские примеры, твой манямирок настолько тесен, что туда даже сообщения из /po не поместятся.
>>8669737 >Как точно современная Украина описана. Прям в деталях. >>8669743 >Как тут точно про какелов прям написано. Один в один! Как точно методичка скопирована. Не отличить!
>>8669979 Организация большой системы всегда сравнима с организацией меньшей системы. Если система не выполняет своих функций - это просчеты в организации. Была старая китайская байка про императора который решил потестить своего генерала, когда тот заявил что можно организовать кого угодно. Император попросил тут же сформировать дисциплинированный отряд из своих наложниц. Генерал ответил, что если ему дадут карт бланш то нивапрос. Затем он уточнил, кто из них является главной наложницей и попросил её назначить ответственных за шеренги, потом наложницам раздали всякую хуергу, имитирующую боевое снаряжение, и генерал заставил их пройти строем. Вот только строя не вышло - часть женщин тупо хихикала, а часть мялась на месте. Тогда генерал признал старшую наложницу виновной, назначил заместительницу, а саму её казнили на месте. После этого свежесформированный отряд блядей послушно выполнял всё, что нужно. tl:dr в России всё так плохо, потому, что шлюхи-бояре до сих пор носят свои головы на шеях.
Рано утром автобус № 410 едет по привычному маршруту. Но на одном из перекрёстков водитель внезапно сходит с ума.
Сонные пассажиры замечают это не сразу.
— Ой, — вдруг говорит девушка в полушубке. — А почему мы сейчас в переулок свернули? Мы разве к институту не поедем?
— Не поедем, — отзывается водитель. — Незачем.
— Как это незачем?.. А куда мы тогда едем?
Водитель не отвечает.
— Сами не видите, что ли? — вмешивается усатый мужчина у окна. — Ехали неправильно, а теперь повернули, куда надо.
— Ой! — говорит девушка. — А куда? Я в институт ехала!
— Ну и дура, — говорит усатый. — Все едут, куда водитель скажет. Водитель!.. Куда едем?
— Куда надо, — откликается водитель.
— Вот, — говорит усатый. — Слышали?
— Все равно непонятно, — говорит девушка. — На автобусе было написано, что к институту едет.
— Что ты врешь-то! — возмущается пожилая тетка в платке из другого конца салона. — С самого начала все ехали, куда надо! Вот лично мне твой институт даром не сдался. И правильно сделали, что свернули!
— Верно, — поддерживает ее усатый. — Что вы там забыли, в своем институте, девушка? Все нормальные люди всегда едут, куда надо.
— Развыступалась! — говорит полный краснолицый мужчина в пиджачке. — Институт ей подавай! Самая умная, что ли?
— Да я просто…
— Едь, куда везут! — кричит тетка. — Водителю виднее, куда ехать.
Девушка краснеет и замолкает. Тут за нее вступается молодой человек в очках:
— Да что вы накинулись-то на девушку, она же все правильно говорит! И вообще, мне кажется, водитель пьян. Водитель! Вы там не пьяный?.. Вы на красный едете.
Водитель молча выворачивает руль сначала влево, потом вправо, весь салон швыряет от стенки к стенке.
— Водитель! — повторяет громче молодой человек. — У вас все в порядке?
— А ты чего прицепился к водителю? — угрожающе спрашивает его усатый. — Ты, может, четыреста десятый автобус не любишь, а? Ты что-то против имеешь? Это же лучший автобус в городе! Ты вообще понимаешь, как тебе повезло, что ты на него сел?.. Ты посмотри, какие кресла удобные! А музыка какая играет в салоне! Скорость какая!.. Что тебе не нравится, козел ты эдакий?!
— При чем тут все это? — удивляется молодой человек. — Я говорю, с водителем у нас непорядок!.. Вот, видели?.. Он только что старушку сбил!
— Ну сбил, и молодец! — кричит тетка в конце салона. — Настоящий мужик! А то ходят, понимаешь, всякие губошлепы по улицам!..
— Нет, ты мне объясни! — требует усатый. — Чем тебе автобус не нравится?
Автобус тем временем таранит забор и выезжает в поле.
— Да нравится мне автобус! — говорит молодой человек, поправляя очки. — Давайте только ехать по маршруту, а не куда попало, и соблюдая ПДД…
— А ты не раскачивай автобус-то! — рявкает усатый. — Ишь, паразит! Едет на нашей шее, да еще и раскачивает!
— Что за бред! — говорит молодой человек. — Вы сами не видите, что ли, что мы по кочкам едем?.. Куда этот водила смотрит вообще?.. И автобус разломает, и нас никуда не привезет.
— Да он же псих! — говорит краснолицый в пиджачке. — У него же психоз! Есть тут врач? Тут человеку плохо!..
— Ничего мне не плохо! — возмущается молодой человек. — Я же просто…
— Ах, ему не плохо! — кричит тетка. — Хорошо ему, значит! Поливает грязью весь автобус, и нас всех, и водителя, дай ему Бог здоровья, и ему хорошо! Скотина неблагодарная! Вырастили в родном автобусе такую свинью!..
— Да он просто издевается! — говорит краснолицый. — Есть тут полицейский? Тут человеку слишком хорошо!..
— Да ведь я просто…
— А вот я тебе сейчас по зубам-то настучу, — говорит усатый и начинает подниматься со своего места.
В этот момент автобус, попав колесами в канаву, вальяжно падает набок. Пассажиры валятся в одну кучу, усатый разбивает себе нос о поручень. Сверху его придавливает краснолицый в пиджачке.
— Я же говорил! — кричит молодой человек. — Я же говорил, что он пьян!.. Черт, я очки сломал.
— Ну и ничего, — бурчит усатый, придавленный задом мужчины в пиджачке. — Ну и потерпим! А зато скорость. И кресла удобные. И музыка в салоне…
— Товарищи пассажиры, — говорит вдруг водитель. — Вражеские автобусы пытались столкнуть нас в кювет. Но я вам обещаю — пока я за рулем, ничего у них не выйдет. Мы ехали, едем и будем ехать в наше светлое будущее.
— Да ведь это вы же нас и опрокинули! — кричит молодой человек.
— А этому, очкастому, — добавляет водитель, — дайте кто-нибудь в морду.