Часть два, я же говорил, что рассказ очень длинный.
предупреждал.
В общем, я многое пропустил насчет первого и второго, они много чего показывали, самый финал, от которого я ахуел – Я, есть создатель, точнее, что-то вроде, мои проблемы не решены и вселенная попала во временной цикл и это длиться уже много тысячелетий и я не первый, кто в такой ситуации был, что были сотни людей, из-за которых вселенная не могла продолжать движение во времени и что я должен решить проблемы свои и придти к мечте, иначе это будет продолжатся, Ах да, в итоге все связалось так, что второй это я и есть, только из прошлой временной вселенной, в которой я умер и первый забрал часть моей души и перенес в новый мир я аниме блять
И знаете что? Я поверил в это и во времена, когда я ловлю какой-то психоз, я возвращаюсь к этим мыслям, начинаю стучать пальцами рук, пока думаю об этом, не хочу думать, но ни о чем другом не получается, пока мне кто-то не передернет, сам из этого не могу выбраться, хз, пальцами стучу наверное чтобы устать быстрее, хотя наверное мне даже просто легче в таком состоянии быть, когда так делаю иначе в теле будто энергия зашкаливает и если так не делать я просто начну прыгать хуярить все, а так я через пальцы её выпускаю.
Наверное на этом мой рассказ завершен.
Написал это - потому что хочу знать - это край и пздец? ахуел от пунктуации иди нахуй Мне лечь лучше в пнд и пусть меня проколят и какой профит будет? Стану ли я норм? Хотя мне не интересно это, МОЯ ПРОБЛЕМА в том, что я хочу уйти в творчество, начать что-то делать, в физическую работу я не могу, по здаровью все нормально, могу ебашить, но меня это угнетает я не могу делать одну и туже работу больше часа, я начинаю бесится, я могу просто начать орать в первый рабочий день, собрать вещи из раздевалки и убежать домой и больше не звонить туда.
Чтобы уйти в творчество, мне нужен постоянный положительный фон, хотя бы без депрессий, без залипаний в одну точку по 3-4 часа, не знаю что это, началось после МДМА, усилилось во время курса феварина, бывали моменты, когда я ехал в маршрутке, через 3-4 мин моя остановка и я боялся попросить остановить, начинался тремор, опять ладошки мокрые, сердце стучит, в горле ком, становится сложно думать связывать мысли и я нахожу 1 точку в салоне, и она меня ловит, резко фокусирую взгляд на неё и не могу отвести, в голове сразу какой-то тихий шум, все остальные звуки притупляются, становятся почти не слышимыми, сердце потихоньку приходит в норм, только точку, все от неё расплылось, думать не могу, сложно, пытаюсь чувствую дискомфорт во всем теле. В итоге назад на той же маршрутке, только не на учебу, а домой.
Гуру таблеток и просто тот, кто осилил эту хуйню выше, подскажите, прошу. Заебался сидеть уже дома, ничего не делать, кроме залипаний, вот уже 2 месяца хочу подтянуть свой английский или хотя бы начать что-то читать, но нет, до последнего сижу двачую, потом фапаю и ложусь спать и так день за днем. На учебе не был с сентября. Все работы на которые устраивался под давлением, отработал максимум по 1-2 дням.
Начать писать, сочинять, рисовать, что угодное какое угодно творчество, я чувствую, что из меня это вытекает и сочится, я слышу мелодии, разных жанров, по ночам, когда засыпаю, вижу картины, такие же разные, с тонами, цветами и смыслом, которые я нигде до этого не мог видеть и она изливаются одна из другой, один цвет перерастает в другой, краски играются я испытываю оргазм во время таких видений, стихи и голоса тоже проскальзывают, так глубоко, нужно вставать и записывать, но каждый раз я говорю себе, это легкие строки я запомнил связующие слова, утром легко воспроизведу это, на утро просто хуй в голове, два слова и ничего больше, пытаюсь по смыслу написать что-то приблеженное, хуй, все не то, опять депрессия, опять срываюсь на всех, если меня спросить, голоден ли я и буду есть, я отвечу – нет. Через 15 минут, тот же самый человек повторит этот вопрос, я просто сорвусь на него, наору и скажу как же он меня выводит и себя. И мне за это потом ни капли не стыдно, хотя когда был маленьким, очень сильно переживал за тех, кого мог обидеть, я даже переживал, если обидел не я, а кто-то из моих знакомых, помню старший брат, однажды во дворе вместе с другими его друзьями отпинали парня, он был жирный, а я был рядом там и смотрел, а потом неделю наверное плакал каждую ночь за поступок своего брата и часто вспоминалась эта картина много лет спустя, я чувствовал дискомфорт при этих воспоминаниях и ту же печаль.
Не знаю чего тред поехал.
Просто ты дурачок
пошел нахуй, спасибо.
очень дохуя читать несвязный текст, хуйня получилась да.
Просто реквестирую таблеточки, желательно без рецепта, чтобы быть в тонусе, чтобы тонус был во мне, чтобы моего желания хватило не на 10 минут, а хотя бы на денек другой.
Интересный тренд. Я не профи, поэтому воздержусь от диагнозов. Просто поинтересуюсь, какая у тебя была жизнь? Много ли переживаний, страданий? Или всё было норм?
Алсо, проигрываю с твоего стиля письма
>чтобы быть в тонусе, чтобы тонус был во мне
>чтобы быть в тонусе, чтобы тонус был во мне
блядская ошибка постинга.
Мда, обстановочка способствовала развитию твоих проблем. Опять же не буду советовать ничего конкретного, просто знай, что твои детские травмы можно залечить, да как и всё остальное, в принципе. Мне кажется, есть вероятность, что с ними и всё остальное уйдёт. Но наверняка тебе всё скажет только профессионал.
После курса, было норм, настроение->мотивации->быдлцели: закрыть все долги-> идти вперед, не знаю в какой момент все пошло по пизде, скорее всего не нужно было прекращать пить таблетки или сходить еще раз к терапевту, не сразу, но постепенно ко мне вернулись бредовые мысли, не желание преодолеть что-то, потихоньку они давали на меня в один день я проснулся опять в говне по уши и не ходил с этого дня больше в институт, всем рассказывал, что хожу и что сдаю, но меня там нет.
Так как же с каким блять профессионалом можно решить детские травмы, мне на них уже строго похуй, я вижу картину целиком, единственная моя проблема, то что я либо без настроения вовсе, каждую свободную минуту думая о том, как же круто, если я сейчас пойду на улицу, а меня ебанет молния. Либо местами я впадаю в детство, могу бесится, могу смеяться с детских мультиков,могу капризничать и мне кажется это нормой, чаще всего происходит, когда я с тянкой, включается какой-то 7 летний ребенок, но тоже не часто. Иногда меня озаряет, какая-то мысль, что может служить выходом, идея, просто бери и делай, только руки у меня доходят до этого, так понемногу эта идея начинает казаться глупой, не важной, менее притягательной и вовсе никакой. Не знаю, скорее всего пойду к тому же психотерапевту, если я расскажу ей о том, что рассказал тут это пздец же будет? я думаю из-за голосов и о том, что иногда я считаю их реальными и что они говорили тоже правда, меня же насильно скрутят?
не знаю, не жалею себя, как многим может показаться, просто иногда какой-то вихрь внутри, хочется выговориться, рассказать что чувствуешь, чтобы кто-то просто сказал: "Слышь обмудок, нахуй ты еще один тред создал? мог бы в /b/ написать, алсо проигрываю с твоего стиля письма."
Но на самом деле, я просто не хочу идти к терапевту, а рецепт на нормальные таблетки я не знаю, без них никак наверное.
Я просто жду, что мне кто-то ответит, сообщит о том, что есть какие-то таблетки вот, специально для меня просто, я буду их пить, конечно не сразу станет лучше, неделя, две недели и я буду в норме, в настроении с эмоциями и всем прилагающим, под хорошим настроение в весенний день, я наконец-то дойду до библиотеки, возьми какую-нибудь псевдонаучный фэнтэзи, прогуляюсь, сяду где-нибудь в парке рано утром и начну читать, меня это так вдохновит, что я решу заниматься чем-то подобным, хули всякие отечественные отбросы пишут всякий бред, а я думаю мне есть чем поделиться, напишу свой первый хуевый сборнк ванильных автобиографических романов, сосну хуйцов, но не расстроюсь это будет не конец света, мне всего 21 и я полон амбиций, энергии и желания.
Ну, а пока я съем лимон, подрочу и лягу спать грустным.
Черт, хотя вот то, что я написал меня немного смотивировало, ну в общем так всегда, сейчас пару минут мне даже безногий котенок будет казаться полным амбиций и радости.
Но на самом деле, я просто не хочу идти к терапевту, а рецепт на нормальные таблетки я не знаю, без них никак наверное.
Я просто жду, что мне кто-то ответит, сообщит о том, что есть какие-то таблетки вот, специально для меня просто, я буду их пить, конечно не сразу станет лучше, неделя, две недели и я буду в норме, в настроении с эмоциями и всем прилагающим, под хорошим настроение в весенний день, я наконец-то дойду до библиотеки, возьми какую-нибудь псевдонаучный фэнтэзи, прогуляюсь, сяду где-нибудь в парке рано утром и начну читать, меня это так вдохновит, что я решу заниматься чем-то подобным, хули всякие отечественные отбросы пишут всякий бред, а я думаю мне есть чем поделиться, напишу свой первый хуевый сборнк ванильных автобиографических романов, сосну хуйцов, но не расстроюсь это будет не конец света, мне всего 21 и я полон амбиций, энергии и желания.
Ну, а пока я съем лимон, подрочу и лягу спать грустным.
Черт, хотя вот то, что я написал меня немного смотивировало, ну в общем так всегда, сейчас пару минут мне даже безногий котенок будет казаться полным амбиций и радости.
А я завидую опу
У него хоть что-то интересное, а я простой социофоб
У него хоть что-то интересное, а я простой социофоб
>с каким блять профессионалом можно решить детские травмы
Псисхотерапия, та же гештальтистика.
>мне на них уже строго похуй
Ну это тебе так кажется. Ты, наверное, удивишься, что вся твоя апатия и депрессуха это следствие загаженного бессознательного? Там просто настолько дохуя грязи, что она давит на тебя, мешая жить, и организм переходит в режим "закрыться ото всего и нихуя не делать".
>меня же насильно скрутят
Если переживаешь насчёт этого, иди к "нетрадиционному" и не такому "официальному" профессионалу. К тому же Бурхаеву лол. Я серьёзно.
Ты, наверное, удивишься, если я скажу тебе, что...
фикс
фикс
>К тому же Бурхаеву лол.
>Я серьёзно.
1. Базовая стоимость ответа на ваш вопрос до 800 знаков - 1 т.р.
2. Если ваш вопрос больше 800 знаков - еще +1 т.р.
3. Если вы желаете срочного ответа (в течении 2-х дней) -
еще + 1 т.р.
Итого, если вы задаете БОЛЬШОЙ вопрос и желаете получить срочный ответ, то стоимость составит: 3 т.р.
https://вк.com/burkhaev это он? думаю способ без живого контакта это мертвый номер, а ехать 1000 км + отдавать за лайв сеанс, боюсь представить сколько это будет. В любом случае, спасибо.
Замечал за собой, что когда мало спишь, поднимается настроение и эмоции, даже иду в разговор с домашними причем делая это не с натяжкой, а от души. Раздражительность граничит с эйфорической добротой. Единственное, что раздражает - это кролик, следящий за мной, сучий кролик, который сидит сбоку от монитора, смотрит на меня, пока я печатаю, замечаю это боковым зрением, перевожу взгляд на него, сучий кролик сразу переводит взгляд, но его выдает ухо, оно шевелится. Не только кролик, многие вещи как-то плавают, находятся в подвижности, вроде и на месте, а вроде и немного двигаются. Еще блядский шум воды сегодня был, я слышал крики, какие-то блядь зверски, адские крики из стены, понимал, что это шумит вода, но слышал я эту хуйню и всякие звуки тоже искажаются, все казалось, что кто-то шепчет за спиной, на фоне тихой музыки, которая играла очень тихо, выключал музыку, шепота нет, включаешь, сука шепчут что-то мне. я не ебанулся и голоса были не в музыке, я же слышал эти песни 100 раз и сейчас слышу, но шепота нет
Пока для себя решил два варианта развития:
1. Прихожу к терапевту, рассказываю все, хотя бы частично, в пнд не лягу, попрошу таблеток.
2. Не прихожу к терапевту, что вероятнее всего, а ищу таблетки сам.
Реквестирую хороших таблеток, можно комплекс, желательно чтобы все вышло не дороже 1.5тр.
Пока для себя решил два варианта развития:
1. Прихожу к терапевту, рассказываю все, хотя бы частично, в пнд не лягу, попрошу таблеток.
2. Не прихожу к терапевту, что вероятнее всего, а ищу таблетки сам.
Реквестирую хороших таблеток, можно комплекс, желательно чтобы все вышло не дороже 1.5тр.
Как ты думаешь с чего это началось?
И вот кстати про ту хуйню с эйфорией, у меня было что то похожее, но только я не видел никаких снов, либо не помню, вообщем просто проснулся, сначало было супер хуево все внутри, а потом через какое то время эйфория была и силы, но только не сказать, что прям пиздец мало, но я почему-то тот момент хуево помню и даже не смогу сказать, сколько по времени эта хуйня длилась, ты можешь подсказать, как вызвать подобный эффект еще раз?
Я кстати так же как ты пишу, просто пишу и пишу, не знаю почему, хоть это и выглядит как нытье, но мне сильно хочется писать и не хуя не делать, но опять же, у меня не все так сильно как у тебя и что то просто похожее. Но я настолько кусок дерьма, что вообще ничего не могу, что посоветуешь?
Я, мимоанон, могу посоветовать тебе просто начать жить реальной жизнью, поменьше думать и поболше заниматься обыденными делами. Человеком стать, как грится. Потому что вот с такой "лени, апатии, перепадов энергии, вообще ничего не могу" и начинает ехать крыша. У всех в разной степени, конечно. Так что лучше опомниться, пока не поздно.
Началось что? Скорее всего как говорил другой кун в этом треде, с детских травм + подкрепил ахуительными драгмарафонами канабис, спайс, МДМА, марки всякие, в частности МДМА и всякая дешевая соль, если это не одно и тоже по крайней мере эффектs не сильно отличались, потому что их отходосы очень похожи на мои сегодняшние состояния.
Это были не сны, такие пред сонные состояния, когда ты вроде и уснул, но понимаешь, что не до конца, что-то вроде осознанных сновидений, причем таких крепких, что я пытался соскочить, но все силы тратились в пустоту.
После курса феварина, было норм только через неделю и эффект только нарастал, бля не так сильно как под наркотой, когда мы в 6 утра хотели вскопать мой маленький сад за окном не село, многоэтажки у некоторых рядом с домом есть участок 10 на 10 метров где-то. благо лопат мы не смогли в кладовке найти. А вот спад положительного эффекта начался наверное после первой недели, как они закончились, опять начал спать днем, все чаще, чаще ленился, не хотел выполнят простейшие задачи вроде почистить зубы, помыть голову, убрать посуду, потом все желания и мотивации начали казаться глупыми, не существенными и я начал играть в игры, спать, смотреть кино спал часов по 12-14.
Были просветы, раз в пару недель ловил не хилый вброс мотивации и хороших эмоций, но через час уже все проходило, я включал сериал и продолжал тупить в него, уже давно ничего не читаю, сложно с концентрацией и желанием.
Вызвать эффект феварина хз, наверное тем же феварином или что тебе выписывали, иногда вот меня могут поднять всякие незначительные вещи, так-же такие же незначительные вещи могут меня и обратно скидывать, кто-то что-то скажет не с той интонацией или даже все нормально, но мне покажется, что человек имел другое и могу начать над этим думать, уходя все глубже в итоге пару дней даже за сигаретами не выходить. Я бы с удовольствием начал бы упарывать МДМА, но денег нету, да и после него только хуже, пока есть МДМА ты хозяин всего, только сутки ты голый посидишь, все, винишь себя во всем и хочется выпилится.
У меня сменяется все это часто, большую часть времени я ощущаю себя таким-же куском говна как и ты, хотя все меня пытаются убедить в обратном, что я очень даже не плох во многих сферах и добился бы успеха, но я "ЛЕНИВЫЙ". Так вот большую часть я говно, но иногда бывает, что мой датчик ЧСВ просто сносит, я считаю себя одним из величайших людей, просто так случилось, а потом через 10 минут опять в говне весь.
Посоветовать не знаю, возобновить курс таблеток.
Посоветовал бы заниматься тем, что тебе доставляет, но думаю у тебя этот номер не пройдет как и у меня, ибо доставляющие вещи не доставляют, изредка в хорошем настроение, минут на 30.
Ты меня в грусть ввел, ты просил совета, а я только рассказал о том, как все у меня происходило, а посоветовать что-то дельное не могу, если расскажешь про себя подробнее, может что-то посоветую учился сука на психолога, понял, что это не наука даже, местами интересная, но удовольствие в её изучении потерял, то что преподавали в моем вузе можно изучать самостоятельно не вставая в 7 утра и не ездить на ненужные пары вроде матстата
Поддвачну -анона. Попробуй попросить помощь у психотерапевта.
На принудительное лечение, насколько я знаю, тебя не могут отправить, поскольку ты можешь обслуживать себя и не опасен для других.
Чтобы психотерапия помогла, тебе нужно очень сильно хотеть этого (хотеть, чтобы изменения произошли именно за счёт психотерапии) и сильно стараться самому. Психика так или иначе будет сопротивляться переменам в мышлении, но не потому, что психика плохая или перемены сулят что-то плохое, а просто потому что психика так устроена, она инертна.
Когда в процессе терапии будете выходить на травмы и пытаться их переосмыслить, скорее всего это будет вызывать очень неприятные эмоции, будь готов к этому. Нужно будет смириться с этими эмоциями, позволить им быть, а самому продолжать переосмысление. Когда знаешь, что такие эмоции в этой ситуации - норма, с ними легче смириться.
Если будут уговаривать лечь в ПНД на обследование, спроси, нельзя ли лечь на дневной стационар - то есть приходить каждый день на несколько часов, делать что нужно, потом уходить домой.
На принудительное лечение, насколько я знаю, тебя не могут отправить, поскольку ты можешь обслуживать себя и не опасен для других.
Чтобы психотерапия помогла, тебе нужно очень сильно хотеть этого (хотеть, чтобы изменения произошли именно за счёт психотерапии) и сильно стараться самому. Психика так или иначе будет сопротивляться переменам в мышлении, но не потому, что психика плохая или перемены сулят что-то плохое, а просто потому что психика так устроена, она инертна.
Когда в процессе терапии будете выходить на травмы и пытаться их переосмыслить, скорее всего это будет вызывать очень неприятные эмоции, будь готов к этому. Нужно будет смириться с этими эмоциями, позволить им быть, а самому продолжать переосмысление. Когда знаешь, что такие эмоции в этой ситуации - норма, с ними легче смириться.
Если будут уговаривать лечь в ПНД на обследование, спроси, нельзя ли лечь на дневной стационар - то есть приходить каждый день на несколько часов, делать что нужно, потом уходить домой.
Да, именно то, что бывает накатит как мания какая то, прям пиздец вот ХОЧУ, а потом бац и всё, пиздец и ведь понимаю, что я тут уже не хозяин, просто кидаю слова на ветер и всё, хотя пробую сейчас пробить сидя на диване канабиса, попробую поэксперементировать с наркотой, но боюсь канешн подсесть. Я твоих сообщений не особо читал, но вот мне интересно, ты испытываешь эмоции нормально или там все по пизде и можешь ли ты сказать, что у тебя приблизительно по ОПРЕДЕЛЕНИЮ, психолугов? потому-что я смотрю на все эти симптомы блять в вики хуики и до сих пор не могу понять, что же у меня такое, а как подумаю о наших РУССКИХ мозгоправах, понимаю, что ну его нахуй, иногда кажется, что я действительно эту хуйню себе внушил(этого слишком дохуя).
То блять параноя ебанет в какой то момент хуй пойми почему, то мания, то вообще как овощь, много всего, это такой дикий и лютый перепад, что я уже перестал осознавать, а есть ли я?
Слава богу, что я еще не видел галюнов постоянных или постоянных голосов, хотя были намеки, когда я очень долго не спал. Ну хоть двигался, когда мне люто страшно становилось.
Извини что так пишу канешн, но я уже не спал больше суток и сегодня день для меня был пиздец насыщенный. Надеюсь ты поймешь эту хуйню.
Ну и вопрос, как ты думаешь, эксперименты в наркоте это хорошее решение или все же пойти и прописать себе какую то болезнь?
Хотя я честно побаиваюсь психушки, мне кажется я там только действительно еще большего получу.
Единственное скажу, у меня есть схожая хуйня, но не такая сильная, можно назвать это более легкой хуйней, чем у тебя.
А вообще, у тебя есть хотя бы силы чтобы кидать картиночки и следить за своим текстом или это скорее потому-что ты хочешь показать себя с адекватной стороны, чтобы другие люди хоть как то отреагировали на твои сообщения, потому-что ты думаешь, ну вот... Блять... Эти парни забили на меня хуй... Зачем тогда я всё это писал?
Ну и я заранее знаю, что ты не найдешь решения в ответах, да ты и наверное и сам это ахуительно понимаешь.
А вообще, ты няша, хочу больше от тебя кул-стори(надеюсь), всегда интересно наблюдать за такими людьми, я бы назвал тебя живее всех живых, если посмотреть на других людей и их ценности, то твои ценности для меня как божий дар. Ты есть нечто другое, в тебе есть личность, по крайней мере в тексте.
Так что давай пили пидр кул-стори 25 часов в сутки, если нехуй заняться, займись этим. Давай только пили интересно, чтобы прям заебись зацепило.
Так что давай пили пидр кул-стори 25 часов в сутки, если нехуй заняться, займись этим. Давай только пили интересно, чтобы прям заебись зацепило.
Восприятие эмоций стало непредсказуемым вместе с настроением наверное, вчера засыпал под тв, увидел какой-то сюжет, про сосульки, мужик гулял с мелкой личинкой в коляске, так вот в неё ебанулась сасуля насмерть, он рассказывал это пытаясь сдержать слезы и эмоции в итоге закрыл кое как ладонью пол лица и истерично начал кивать головой и реветь. Так вот я ощутил прекрасный подъем настроения, не знаю почему, меня это зарядило очень сильно, мне стало жаль мужичка, вот так в один день потерять ребенка, но почему-то я испытывал детскую радость, как в новый год, не можешь уснуть от радости, что утром будет подарок. Я встал и пошел заварить чай и о господи, обнаружил, что кто-то купил лимонов, ЭТО ТАК МЕНЯ ОБРАДОВАЛО, не знаю, чуть не до слез, я был счастлив в эти мгновения, просто счастлив.
Когда видел на улице мамаш с детьми и семьи, представлял как они умирают, как их детей давят машиной и они ревут над их маленькими трупиками и мне становилось легче. Я об этом рассказывал в прошлом треде полгода назад.
Могу обрадоваться мелочи, так же из-за мелочи могу очень сильно пригрустить. Раньше боялся темноты, с детства, дикий страх этого, в туалет даже не ходил ночью, ждал пока будет светло, боялся и боюсь закрывать глаза, когда мою голову в душе, сейчас ничего подобного не испытываю. Знаете, когда вот себя накручиваешь? Ну вот сидишь за своим пк, показалось, что сзади кто-то есть, обернулся, а там никого, потом представляешь такой страшные картинки, что там всякие трупы, говно и мистика, становиться страшно и пытаешься эти мысли отогнать. Так вот, сейчас ничего подобного нет, даже стараюсь большую часть времени быть в темноте, она стала меня как-то доставлять, ночью не включаю даже свет нигде, сижу в темноте, когда моюсь и закрываю глаза, представляю. что кто-то за штеркой огромный сейчас меня перекрутит на две части, что кости повылетают, но ничего при этом не чувствую.
Могу радоваться мелочам, приходить в экстаз от найденных лимонов, могу начать грустить, если брилочек с ключей потерялся, переживать за него, где он, если с кем-то из родственников или близких случилось, как-то все равно, могу кивнуть, сказать : "Ох, ну и случилось же" или ничего не сказать, мне просто похуй. Не могу порадоваться за успехи, мне они кажутся хуйней, ты не открыл новый материк, ты не изобрела блять лекарство от рака, ты не написал шедевр, ты просто блять сдала ебаный экзамен и ничего более.
Как-то так.
И КСТАТИ, не начинай лучше упарывать, у меня вот с памятью плохо, но сейчас я вспомнил, что переломный момент, когда после феварина мне было норм, а потом не очень, я ошибся, слегка не так было, я сожрал целый грамм скорости за день с 1 знакомым, юзали каждые 30-60 минут в итоге, я 3 дня не разговаривал ни с кем. С тех пор тотально тотальная проблема с эмоциями. Нахуй я в это подписался. Если хочешь пробить обычную дудку, то тоже не советую, точнее, если у тебя есть возможность всегда при себе иметь покурить, то да, сам бы сейчас так делал, если же это разовый закуп, которого хватит на неделю, а денег потом не будет, то лучше не стоит, после неё начинается дикая апатия. С памятью у меня проблемы очень сильные стали после спайсов, допустим спросит меня кто, что я вчера делал, а я не вспомню, придется минуты 2 восстанавливать ход событий, что-то вроде "Ну, я встал...потупил в комп, а мне потом еще %юзернейм% звонил, звал.... а с ним сгонять" и так далее, сразу же вспомнить о том, что мне звонил %юзернейм% и мы с ним поехали куда-то, а вечером еще что-то не получается, только путем восстановления с самого начала =с Запоминаю только что-то яркое, да и то частично как-то в памяти откладывается, но вот номера и цифры очень хорошо, как и раньше в общем.
Да, это по большей части способ поделиться, найти тех у кого может схожие ситуации, пообщаться, хоть что-то. Да и печатать что-то, как-то заставлять себя строить предложения, мысли. Мне после этого немного лучше становится, вроде чувствую себя живее.
Спасибо, пилить, я не знаю, я с детства хотел стать писателем, музыкантом, чем угодно, но в 8 классе на просьбу купить мне гитару, любую, хоть самую дешевую, хоть обдроченную я услышал только: "Ты ходить то нормально не умеешь, какая гитара". Поэтому как мне кажется, все мои попытки чем-то заняться пресекались родственниками, да блять, я рисовал еще в школу не ходил, мне кто-то подарил набор для рисования, причем ахуенный, с красками и палитрами, я рисовал всякие открытки мамке, животных и так далее, месяц, два мб, потом кончились краски, я просил купить еще, но все сводилось на "Да, купим, в выходные, да в следующие, к бабушке поедем у неё денег спроси", а я не просил, никогда и ничего, даже когда меня спрашивали, что ты хочешь на день рождения, я что-то очень сильно хотел, телефон хороший или еще что, я говорил, мне все равно, что подарите то и приму. Не знаю почему я так делал, ну и единственный раз, когда я просил гитару, вы знаете, что мне на это ответили.
Я бы хотел писать, о чем-либо, но боюсь начинать, если провал, то я совсем съеду и может выпилюсь.
Ах, еще вспомнил акт самопожертвования перед сном, не помню, что случилось, мне было лет 13, по телевизору что-то про солдат еще показывали и что кто-то там погиб, я помню я ревел ночью и просил Б-г забрать меня, а не их, не помню зачем и почему.
Мне нравится Джефф Бриджес, многие его фильмы, а больше всего "Большой Лебовски", часто представляю, себя им, наверное этот неудачник, имеющий пару друзей, но которого знает почти весь город, вроде он и какой-то бомж хикка, вроде он и личность, очень похож на меня.
Как же дохуя получается текста, а по сути я ничего и не писал, говори про что пилить, а я подумаю под настроение если, напишу.
Вообще хотелось бы написать хотя бы рассказ, но не о себе, а попробовать себя в качестве автора, какой-нибудь научную фантастику, футуризм, одна мысль об это может меня подбодрить, но начинать страшно и все, только возьмусь сразу все уходит, не хочу и все, боюсь. Понимаю глупо, боятся что не получится, если что-то захотеть то можно, раз не получилось, меня раскритикуют, я все проанализирую и напишу еще, не получится, да черт с ним на 10 раз получится, но опять же это только лишь слова, во-первых, нужно поднять пунктуацию, грамматику и тд, хотя мне кажется, что я сюда пишу более менее адекватно, а если пробовать на высокий уровень, то и редактировать я буду все долго заменяя слова на более подходящие, более ровно распределять смысловую нагрузку и позиционировать предложения в тексте более грамотно.
Но, даже если я все это начну, меня просто опять отбросит назад, я проснусь в 17:43 вечера, опять разбитый и ничего не делающий.
Единственная надежда, на таблеточки, вот буду думать, что купить или же к терапевту сходить, но знаете, я не могу делиться вот так вот с живым человеком, видящий меня, сидящий рядом или напротив, я просто не смогу выбить из себя слова, смогу рассказать только поверхностно, часть истории, а большую часть мне будет рассказать невыносимо тяжело. Да и хороший психотерапевт в моей провинции... в частную можно пойти, но опять же, там цены, а я сижу дома, жру лимоны и пью чай. Могу смотивировать себя на поиск работы, найти, как это было и не появляться больше, я блять прошел собеседование, заполнил анкету, меня пригласили и уже можно было выходить, а я... просто выключил телефон и месяц его не включал.
Вообще хотелось бы написать хотя бы рассказ, но не о себе, а попробовать себя в качестве автора, какой-нибудь научную фантастику, футуризм, одна мысль об это может меня подбодрить, но начинать страшно и все, только возьмусь сразу все уходит, не хочу и все, боюсь. Понимаю глупо, боятся что не получится, если что-то захотеть то можно, раз не получилось, меня раскритикуют, я все проанализирую и напишу еще, не получится, да черт с ним на 10 раз получится, но опять же это только лишь слова, во-первых, нужно поднять пунктуацию, грамматику и тд, хотя мне кажется, что я сюда пишу более менее адекватно, а если пробовать на высокий уровень, то и редактировать я буду все долго заменяя слова на более подходящие, более ровно распределять смысловую нагрузку и позиционировать предложения в тексте более грамотно.
Но, даже если я все это начну, меня просто опять отбросит назад, я проснусь в 17:43 вечера, опять разбитый и ничего не делающий.
Единственная надежда, на таблеточки, вот буду думать, что купить или же к терапевту сходить, но знаете, я не могу делиться вот так вот с живым человеком, видящий меня, сидящий рядом или напротив, я просто не смогу выбить из себя слова, смогу рассказать только поверхностно, часть истории, а большую часть мне будет рассказать невыносимо тяжело. Да и хороший психотерапевт в моей провинции... в частную можно пойти, но опять же, там цены, а я сижу дома, жру лимоны и пью чай. Могу смотивировать себя на поиск работы, найти, как это было и не появляться больше, я блять прошел собеседование, заполнил анкету, меня пригласили и уже можно было выходить, а я... просто выключил телефон и месяц его не включал.
пост выше к тебе, проебал.
Извини канешн, но у меня даже сейчас без наркоты и прочей хуиты нету эмоций нормальных, совсем перестал что либо как будто чувствовать, так сказать, вроде и чувствую, а вроде не хуя, симулирую типо, если за компом один я сижу, то у меня вообще каменный еблет и внутри я бы назвал это ощущением, но она как при депре, совсем пустое. Когда с кем то начинаю контачить, сразу какие то эмоции появляются, но они ненастоящие как будто. Единственная эмоция которая нормалек так ощущалась, это страх, но и сейчас с ним какой то пиздец стал, ну знаешь, он стал не тем страхом, который хорошо ощущаешь при паранойе, а просто где то глубоко внутри, поэтому даже его теперь перестал сильно ощущать. Зато при истерики могу заплакать, даже сам не понимая почему, просто идет и всё.
Хотя не скажу, что у меня прям постоянно так, бывает что и отпускает иногда.
Когда появляется что то действительно значимое.
А вообще, я даже более сказать тебе ничего не могу, почти отражение меня или мне так кажется, но мне интересно прочитать эту кучу писанины, хуй знает почему , и не подумай, что тут тебе много писали, в основном я тут пишу тебе, т.к. я не думаю, что так много текста кто то осилит, даже я ели как умудряюсь) но пишешь ты ахуительно я считаю.
Запили то, что отражало бы твои эмоции и состояние, не важно какой жанр, попробуй в своё влить себя, хуй знает как сказать, а потом скидывай сюда наброски и куда угодно скидывай, принимай криты и все збс.
Заебало писать что то? Пиши что то другое, пиши и всё раз тебе такое по душе, хотя знаешь... когда я говорю это тебе, чувствую себя мудаком блять.
Хотя не скажу, что у меня прям постоянно так, бывает что и отпускает иногда.
Когда появляется что то действительно значимое.
А вообще, я даже более сказать тебе ничего не могу, почти отражение меня или мне так кажется, но мне интересно прочитать эту кучу писанины, хуй знает почему , и не подумай, что тут тебе много писали, в основном я тут пишу тебе, т.к. я не думаю, что так много текста кто то осилит, даже я ели как умудряюсь) но пишешь ты ахуительно я считаю.
Запили то, что отражало бы твои эмоции и состояние, не важно какой жанр, попробуй в своё влить себя, хуй знает как сказать, а потом скидывай сюда наброски и куда угодно скидывай, принимай криты и все збс.
Заебало писать что то? Пиши что то другое, пиши и всё раз тебе такое по душе, хотя знаешь... когда я говорю это тебе, чувствую себя мудаком блять.
>Сори за такой пиздец в предложениях
>когда я говорю это тебе, чувствую себя мудаком блять.
когда я это читаю, я себя тоже чувствую мудаком.
Ты это я - я это ты. Предложения норм. Не напрягает даже.
Про истерики, не знаю, не испытывал наверное подобное, были моменты, когда у меня около недели слезы шли сами, в любой момент, нос совсем слегка закладывало или вовсе не закладывало, но слезы начинали течь, причем в ахуительно количестве, при всем этом я ничего не чувствовал внутри, не было ничего, что могло меня заставить плакать. Просто потекли слезы и все, думал может с глазами какая проблема, через недельку прошло, больше пока не появлялась.
>Когда появляется что то действительно значимое.
А что для тебя это значимое? Для меня сейчас это только отношения, которые потихоньку катятся в по пизде, только это сейчас меня удерживает, заставляют меня что-то делать, пересилить себя и сходить в душ, одеть другую одежду и выйти хотя бы прогуляться. Как только в отношениях начинает происходить то, что мне не нравится, у меня начинается психоз, ярость, ненависть, вообще наверное в секунду ощущаю тонны плохих чувств. Я постоянно срываюсь на тянку, не сильно конечно, но просто могу начинать отвечать с дикой долей похуизма и безразличия, объяснился с ней в общем, теперь она меня не доебывает и не так часто обижается, если я допустим хочу посидеть дома, денек, недельку.
В общем, единственное, что пока меня держит в адекватной форме это отношения. Боюсь представить, когда тянке все это надоест, все мои обещания разобраться в себе, найти решения, найти работу, няшится с ней каждый вечер, она меня дропнет, я даже не знаю, что будет, врятли я выпилюсь я же не пидор какой-то, но сейчас я реально понимаю, что люблю её, это не какие-то привязанности, потребность в дырке или что-то в этом духе... Она не дропнула меня, когда узнала, что я лиственник и когда у меня первый раз не встал, когда я ловил мягкого неделями подряд и не мог её выебать, потом сблизившись с ней, я перестал комплексовать по поводу тела, я не урод какой-то но из-за роста у меня очень ужасные растяжки на спине, я их стеснялся, даже купался в майке всегда, в аквопарк в летнем лагере я не поехал, потому что спина была, как мне казалось уродской и что после того, как её увидят, со мной никто не будет разговаривать и никакая баба мне не даст та мне и так не давали, вечно около пизды терся, но очковал в последний момент...хуец большой так что не в этом суть В общем, тянка помогла мне во многом, закрыла пару комплексов, вся её семья относится ко мне очень положительно, некоторое время у них даже почти жил, постоянно проводил время у них и видел, как они ко мне относятся. Я в общем очень сильный "ЭМПАТ" , всегда замечал, чувствовал человека, то как он относится ко мне или к другому человеку, как будто испытывал его эмоции и ощущения в себе, много раз помогало избежать конфликтов или наоборот учинять их.
Так вот я чувствовал, как её семья ко мне относится теплее и большем пониманием чем моя.
Каждый день они интересовались мной за ужином, как я, нравится ли мне учится, как успехи. В общем каждый день спрашивали как прошел день и тому подобны вещи, что в моей семье просто нонсенс.
Они ужинают вместе, да в моей чертовой семье такого и нет, каждый ест, когда он хочет.
В общем, там я нашел идеальную семью, модель поведения, какие должны быть отношения, за долгое время, которое я там провел, я ни разу не слышал и не видел как они могли поругаться или нагрубить друг другу, спорить о чем-то даже, ничего такого, там царила любовь и идиллия, супругов друг к другу и к своим детям.
Я даже плакал, после увиденного, вышел из их двери и сразу навернулись слезы, я даже не думал об этом, просто как я вышел за порог у меня начали литься слезы не хватало воздуха и я начал реветь, спустился на пару этажей, прождал там пока это пройдет, вытер глаза, постоял еще немного и пошел домой, где была опять ругань, говно и содомия.
Пиздец, на самом деле, я тебе завидую, у меня даже отношений ни с кем нет, я тоже не плохо ощущаю людей, но в основном дерьмо, а как иначе? Постоянно были сюрпризы в виде людского дерьма мне на голову, поэтому и обращаю внимание на малейшее дерьмо и на их намеки.
Всю жизнь был один, не было настоящих отношений ни с кем, они были... Просто отношения.
А потом я совсем остался один, что то заставило меня сесть дома, а потом всё ушло буквально за 2-3 месяца, как будто я и не жил, тот мир который я строил и который я считал единственным и лучшим из всей моей жизни, испарился в никуда и стал для меня какой то иллюзией в которую я просто верил. Потом я осознал, что возвращаться туда, где я был, не хочу. На самом деле, сейчас я воспринимаю себя, как какую то игрушку, которая была брошена, когда вышла из строя, хотя так и есть.
Я хуй знает почему я не свихнулся полностью, просидев 3 года, не выходя из хаты, но плоды уже есть. И ведь я сижу дома, не потому-что мне это нравится, а потому-что выхода другого нет, это как выбирать, какое говно хуже. Хотя знаешь... я всю жизнь сидел дома, всегда в основном, разве что раньше школа не давала мне сесть окончательно. Да, наверное поэтому я еще не особо свихнулся, как может человек свихнуться от того, что было в основном на протяжении всей его жизни?
Да, не скажу, что не было приятных моментов в жизни, но их слишком мало, а из меня херовый оптимист, а сейчас эти моменты совсем тусклые.
Тут ты вроде бы шел к тому, чего хотел всю жизнь, кучу друзей, бубликов, внимания и всего этого обычного дерьма, а оказалось даже это какая то хуйня и полное наебало, я бы даже сказал, что именно вот это самое дерьмовое разочарование.А эти издевательства, ругательства, стадо ебанов которых ты терпишь в детстве и заодно получаешь кучу псих. болячек, переживаешь аварию со смертельным исходом, пару раз сам чуть не сдыхаешь, можно дооолго продолжать, но это просто хуета, мелочь. А вот когда разрушается твое представление о мире, вот что пиздец как накрывает. Всё что ты знал и всё чем ты был уже НИЧТО, ПУСТО нахуй.
Кстати, раз ты был психологом, можешь сказать, что это? Определи плз, что это или это просто "делатьнехуй"?
стимуляторы пробовал?
хотя бы примитивную скорость?
просто проверил бы это, появится ли другое осознание мира, какое было у меня.
И знаешь что? Банально просто тебе нужен человек, который бы тебя понял, точнее был бы рядом, не знаю, часто были моменты, когда все скатывалось в говно я уже месяц не выходил, не мылся, не отвечал на звонки либо отмазывался, что занят, и я считал, что какой смысл, мне от этих встреч лучше не станет. Но потом меня вытаскивали, общались, даже просто покурить выйти в падик, поговорить с живым человеком, не знаю, меня это часто слегка приподнимает.
Честно из меня был не очень студент, основную программу я постигал чуть-ли не самостоятельно, просто читая всякую литературу, на парах была полная хуйня, нудное бормотание какой-то пизды 50-и лет.
Так что объективно судить и помочь я не могу, я изучал всякий фрейдизм, генштальт психологию и что-то еще, не помню, было 3 или 4 основных школы, изучали детскую психологию, семейную. Я не до учился, вот у меня неимоверное кол-во долгов, но я уже не хожу с сентября.
У тебя может какой кризис? Или какое-то потрясение произошло, из-за которого ты переосмыслил все свое существование и все ценности, а то что у тебя осталось посчитал полным говном и зациклился на этом, пытаясь найти мотивацию ты закрываешься в этом круге. Может я и не прав.
Если ты не урод, на сколько ты себя оценишь по шкале десяти ебучих шакалов?
Ты не туп? тоже оцени в тех же параметрах, отталкивайся только на свой внутренний голос, а не от воспоминаний и мнения людей, которые возможно, завесили тебя ярлыками.
Давай.
Ладно, если не пропал интерес, поговорим завтра.
Пойду покурю, опять буду мечтать о том, как у меня все получилось и я стал успешным в какой-нибудь сфере, а не о том каким образом все мне это удастся. Доброй ночи всем.
Пойду покурю, опять буду мечтать о том, как у меня все получилось и я стал успешным в какой-нибудь сфере, а не о том каким образом все мне это удастся. Доброй ночи всем.
Сложно ответить на твои вопросы.
Стимуляторы не пробовал.
Человек понимающий уже не поможет, я не воспринимаю окружающих меня людей.
Не особо было какого то такого, чтобы я не мылся, всегда ванной снимаю эту дрожь внутри, мою голову, чтобы чувствовать себя более свежо.
Подожди
Стимуляторы не пробовал.
Человек понимающий уже не поможет, я не воспринимаю окружающих меня людей.
Не особо было какого то такого, чтобы я не мылся, всегда ванной снимаю эту дрожь внутри, мою голову, чтобы чувствовать себя более свежо.
Подожди
Встреч я особо сильно не избегал, но и не хотел их.
1 встреча меня трясло всего.
2 встречу я просто как то никак к этому не отнесся, на меня это совсем не подействовало.
Насчет внешности и интеллекта ничего не смогу сказать
1 встреча меня трясло всего.
2 встречу я просто как то никак к этому не отнесся, на меня это совсем не подействовало.
Насчет внешности и интеллекта ничего не смогу сказать
Вообщем то, если меня как то определить, то я распиздяй, который не противиться чего то делать, но и особой охоты к этому не испытывает.
>Стимуляторы не пробовал.
Тогда пробуй, хуже тебе явно не станет, может поможет переосмыслить все.
>Насчет внешности и интеллекта ничего не смогу сказать
очень плохо.
А какие? Какие самые заебись?
самое вкусное наверное амфетамины.
их и пробуй, желательно когда станет теплее и желательно не один, точнее категорически не стоит этого делать одному, очень хочется общаться, а поймет тебя только такой-же закинутый амфой как и ты. А летом, потому что погода будет располагать, тепло, солнышко, голубое небо, которое станет еще ярче.
Так же мне кто-то рассказывал, как переосмыслял себя под нбомом, пробовал, но не так уж... Наверное следовало сожрать сразу 2 марки, а не одну, так изменило, но не до самокопания.
Блять, вчерашнее, это какой то пиздец, больше как сон воспринимаю. Тут хуй найдешь амфы, сейчас пробую хотя бы канабис пробить, а там уже после канабиса, поищу как бы можно было бы достать амф. Опять когда спал, нервное напряжение снималось и внутри ощущал кромешный пиздец, хотел по стене лезть.
канабис не даст тебе возможность капнуть внутри себя, просто поднимет настроение, поменяет ощущения, видение мира, а вот копать тебе будет некогда. Хотя я однажды под ахуительной дудкой пересмотрел все 3 части матрицы так, как будто я не видел их до этого, хотя на самом деле видел все части раз по 10.
Надеюсь тебе это поможет, но опять же, как я и советовал, если нет возможности долгое время снабжать себя канабисом, лучше не курить, неделя , мб месяц, а когда кончится сразу начнется лютый пиздец, еще хуже чем было до.
Мне не хуево, я себя никак не ощущаю, в этом и дело. У меня либо эмоции либо очень быстры, либо слабо выражены, либо их вообще нет, а вот остаточных ощущений или чувств на целый день и т.д. нету. При этом я все равно нихуя не делаю, потому-что ничего не хочу, а через НАДО не могу. Ну вообщем то, тупо сам себя не понимаю, каша так сказать, даже объяснять смысла не было, там совсем всё странно.
Единственное что хочу больше всего в данный момент, упороть разной наркоты и анализировать себя. Могу что либо делать, только если очень сильно хочу. В данный момент наркотики для меня в приоритете. Вообщем то я так сказать "схожу с ума".
Попробую покапать псих. расстройства со словами неопределенность, пустота и в таком духе.
Денег у меня будет кстати предостаточно, если меня эта штука вставит хорошенько.
Ох этот план, у меня такой-же. Надеюсь нам обоим как-то помогут вещества, но для себя я решил, что пока не буду пытаться выбраться из этого говна при помощи другого говна, я куплю лучше таблеточек, погуглю, постараюсь подобрать что-то и начну пить. О чем и буду рассказывать в тредике, про ощущения, изменение, о своем состоянии.
У тебя депрессия, по крайней мере один из диагнозов, который мне тыкнули после первой встречи. На сеансе было так-же.
Мне не хотелось ничего делать, но через силу меня могли заставить. Мне было и не грустно и не нормально, мне было абсолютно никак.
Странно, но вот это приходило с годами, лет с 15-16, начал думать о всем происходящем, искать смысл, с каждым годом мои точки зрения менялись и менялись, с каждым годом праздники становились менее радостными, вроде как взросление, занятия и хобби переставали занимать, я начал просто сидеть в интернете, выходить употреблять вещества и спать, даже к экзаменам никаким не готовился, черт не знаю как я их сдал, причем неплохо и поступил в вуз, но все равно мне стало похуй и я не ходил.
В общем вот примерно это я рассказывал врачу, даже рассказал мои наркостори. Она сказала просто про депрессию, выписала таблеток, в пнд предложила, я соскочил. Ну, а эту историю ты уже знаешь, все опять вернулось к тому, что было, только еще хуже.
Знаешь, я бы лучше отложил твое лечение всякими наркотиками. Сходи к терапевту, если у тебя есть деньги, можешь и к частному, правда я не знаю, в чем разница особо, но кто-то заявляет, что в частных все лучше. Расскажи все, выговорись, врач лучше знает, чем я. И отпишешься. ИЛИ, если хочешь, пойдем вместе, я уже давно собираюсь, но не могу, не знаю, но с тобой можем договориться и в один день сходить, а потом запилить кулстори друг другу. Как тебе идея? Все же лучше попробовать сначала так, а уж потом, если не поможет, начнешь копаться в себе под кислотами и прочими конфетками.
Сегодня ночью не удалось поспать, совсем. Какие-то мысли пролетали на автомате, я каких-то погорельцев из огня в бронике доставал. В итоге провалявшись до 5 утра пошел гулять, ничего никому не сказав, потихоньку оделся, достал из другой куртки пачку сигарет и пошел гулять, на улице было подозрительно тепло даже. Шел и думал о чем-то, пытаясь вспомнить что снилось, при этом испытывал удовольствие от прогулки, но прервал все телефонный звонок, оказалось что время уже 7, нихуя себе, сказал что скоро буду и повесил трубку, время на обратную дорогу тянусь вечно, странное ощущение цветов было, болели глаза и стал раздражителен на обратном пути, яркость поубавилась, показалось что кто-то за мной следит, оборачиваясь назад никого не было, но паника не покидала меня, сначала каждые 10-15 секунд я слегка оборачивался, потом каждые 3-4 секунды, в итоге почти шел спиной вперед, и оборачивался уже вперед. Как-то не по себе стало, вроде и решил, пусть следят, что они мне сделают, но потом показалось, что это и не люди совсем следят, начал оборачиваться назад и видел какие-то силуэты, быстро расплывающиеся тени, в разные стороны, стало очень страшно, так что я начал двигаться домой в бегом блять. Когда заходил в дом, дверь от подъезда открыла какая-та женщина лет 55-60, в какой-то бардовой шапке, пальто, красная помада. Она слегка испугалась, потому что я подбежал к двери, подставил ключ к домофону и как только услышал звук, дернул дверь, в тот момент она тоже открывала дверь, держалась бы за дверь она чуть крепче, думаю полетела бы к хуям. Но соль в не в этом, поднимаюсь по лестнице, слышу лифт закрывается, ну думаю, она приехала на лифте и кто-то зашел в лифт и едет, но нет, оглядываясь по сторонам и видя какие-то тени странно меняющие свою позицию на лестничной клетки, я прибавил шагов, и уперся блять в женщину, точно такую же >_< такая же шапка, рост, пальто и помада, сначала рассмеялся чуть-ли ни ей в лицо, пробормотав что это сбой матрицы, потом извинился и с хорошим настроение зашел домой, заварил чай и начал его пить, дома никаких теней уже не было, домашние даже не доебались до того, куда я пропал рано утром.
Вот так вот я сегодня погулял.
Вот так вот я сегодня погулял.
Блять чувак, у тебя шиза еба, тут даже депрессией и не пахнет. Я сегодня "можетбыть" пойду, хотя чувствую сейчас себя как кусок говна, сил вообще нет, депрессией и не пахнет. Как вспомню что я творил до этого, кажется что мне совсем было делать нехуй и страдал хуйней как ребенок, писать как то тоже сегодня не особо хочу, честно говоря, ничего не хочу сегодня.
И так, завтра иду к врачу.
Стало не выносимо грустно, обычно засыпая так под утро, когда начинаю слышать голоса и маленькие галюции, иду в общем-то спать сразу. Вчера под утро, ничего не делая всю ночь, просто сидя в темноте было очень "грустно" -_- , сердце начало быстро стучать, немного все поплыло, так раньше было, всего пару раз, как-будто все становится туманным и не реальным. В общем, я начал представлять, не знаю почему, начал представлять как рисую себе на руки чем-нибудь острым, внутри начался какой-то эмоциональный ураган, я начал чувствовать себя вне тела, но и не со стороны, вроде это я делаю, но и не я -__- В общем суть такова, что вырезал себе батины спутником на руки всякую колбасу и мне стало лучше, я как-то вернулся в себя, сначала слегка смутился, а потом продолжил делать это уже в полном осознании того что происходит. Потом начались уже голоса, а кровищи было дохуя, вытирал все влажной салфеткой, заляпал половину вещей. немного трясло, пошли опять голоса и галюны, с потолка падали черные предметы или пятна, шум, шепот, крики. Но мне стало не так грустно, как было до этого, а даже наоборот, веселее, лег потом спать как все обработал. Проснулся, вроде бы норм, но потом понял, что все так-же плывет, время от времени проскакивают диалоги за спиной, с потолка постоянно что-то черное падает.
Завтра иду к терапевту, не знаю чего хочу, рассказать лайт версию про депрессию, или рассказать все, про голоса и мои красные часы на руке. Тогда наверное 100% положат в пнд? без дневного стационара? Может оно и лучше.
Стало не выносимо грустно, обычно засыпая так под утро, когда начинаю слышать голоса и маленькие галюции, иду в общем-то спать сразу. Вчера под утро, ничего не делая всю ночь, просто сидя в темноте было очень "грустно" -_- , сердце начало быстро стучать, немного все поплыло, так раньше было, всего пару раз, как-будто все становится туманным и не реальным. В общем, я начал представлять, не знаю почему, начал представлять как рисую себе на руки чем-нибудь острым, внутри начался какой-то эмоциональный ураган, я начал чувствовать себя вне тела, но и не со стороны, вроде это я делаю, но и не я -__- В общем суть такова, что вырезал себе батины спутником на руки всякую колбасу и мне стало лучше, я как-то вернулся в себя, сначала слегка смутился, а потом продолжил делать это уже в полном осознании того что происходит. Потом начались уже голоса, а кровищи было дохуя, вытирал все влажной салфеткой, заляпал половину вещей. немного трясло, пошли опять голоса и галюны, с потолка падали черные предметы или пятна, шум, шепот, крики. Но мне стало не так грустно, как было до этого, а даже наоборот, веселее, лег потом спать как все обработал. Проснулся, вроде бы норм, но потом понял, что все так-же плывет, время от времени проскакивают диалоги за спиной, с потолка постоянно что-то черное падает.
Завтра иду к терапевту, не знаю чего хочу, рассказать лайт версию про депрессию, или рассказать все, про голоса и мои красные часы на руке. Тогда наверное 100% положат в пнд? без дневного стационара? Может оно и лучше.
Ложись
Не отписался.
Представляете, ну набрался я сил и сходил в местную больничку,нашел кабинет, психотерапевт, тот у которой я был в первый раз. Занял очередь, думал пару человек к ней, оказалось что почти все крыло было к ней, человек 9 и все по записи, пришлось записываться. Спустился вниз, отстоял очередь на запись... И знаете что? блять, записаться на прием в моей больничке к психотерапевту можно только на следующий месяц блять, ЗАПИСАЛИ НА КОНЕЦ АПРЕЛЯ :с
Сейчас вроде более менее, голоса прошли, а было время, дня 3 подряд не проходило ничего, вещи тряслись когда смотрел на них, какие-то крики из далека, шепот, черные пятна падают с потолка и сердце как у калибри блять стучит время от времени. Сейчас легче, уже нет голосов, если только под утро -_-
Пару раз еще себе порисовал немного, чтобы не было грустно. Заживает понемногу.
Нужно брать себя в руки и делать что-то, но боюсь опять станет не очень, что я и из дому не выйду.
Меня могут принять в пнд? Ну если просто приду.
Представляете, ну набрался я сил и сходил в местную больничку,нашел кабинет, психотерапевт, тот у которой я был в первый раз. Занял очередь, думал пару человек к ней, оказалось что почти все крыло было к ней, человек 9 и все по записи, пришлось записываться. Спустился вниз, отстоял очередь на запись... И знаете что? блять, записаться на прием в моей больничке к психотерапевту можно только на следующий месяц блять, ЗАПИСАЛИ НА КОНЕЦ АПРЕЛЯ :с
Сейчас вроде более менее, голоса прошли, а было время, дня 3 подряд не проходило ничего, вещи тряслись когда смотрел на них, какие-то крики из далека, шепот, черные пятна падают с потолка и сердце как у калибри блять стучит время от времени. Сейчас легче, уже нет голосов, если только под утро -_-
Пару раз еще себе порисовал немного, чтобы не было грустно. Заживает понемногу.
Нужно брать себя в руки и делать что-то, но боюсь опять станет не очень, что я и из дому не выйду.
Меня могут принять в пнд? Ну если просто приду.
Если тебе скучно, хочешь запиздимся? Такой то экшон. Потом создадим свой бойцовский клуб, наварим мыла и взорвем местную администрацию, нас посадят, в тюрьме обзаведемся связями. После отсидки соберем еще большую команду, будет целое ополчение, будем захватывать военские части а они то и не против вступить в наши ряды. В итоге пойдем на Москву, свергнем правительство, на площади привяжем всех депутатов к столбам и будет народный суд. А потом Россия таки встанет с колен, это будет целая империя, люди будут счастливы и не знать что такое депрессия.
Итак, давай разберем по частям тобою сказанное, но сначала:
>обнаружил странные заметки вроде F и цифр с точками F32.2 помню была точно, F25 - ? и F64.1 -!
Ты реально дурачёк или просто зелёный притворяешься?
Это, блядь, из мкб - так психические расстройства обозначаются. Первое - депрессивный эпизод тяжелой степени, второе - шизоаффектвное расстройство, это значит, что помимо аффективных нарушений (в твоем случае депрессии, хотя и что-то похожее на манию ты также упомянул), у тебя ещё и симтомы шизы. А теперь самая мякотка. Нахуя ты в женские шмотки переодеваешься (в бумажке F64.1 да ещё и с жирным восклицательным знаком)? Ты что ли пидор?!
Но не суть. Эта психологичка просто ахуела от твоих историй и, видимо, заподозрила самое страшное, т.е. шизу и т.д. Последнее слово всё равно за психиатром, а он, я думаю, поставит гораздо менее жёсткий диагноз. ИМХО шизой в твоём случае и не пахнет. И вот почему:
>начал слышать голоса в голове, перед тем как уснуть
>Пытаешься разобрать, что говорят эти голоса и просыпаешься сразу
То что ты описал, происходит в той или йной степени со всеми. И имеет своё научное название: гипнагогические галлюцинации. Ничего страшного в этом нет! Просто на этапе засыпания кое-что из мира сна просачивается в мир бодрствования. Это могут быть какие-то узоры, проплывающие перед глазами, голоса, музыка, могут разыгрываться целые сюжеты перед глазами. Советую тебе почитать книгу С. Лабержа "Осознанные сновидения". По тараканам в твоей голове связанными со снами, проедется асфальтоукладчик и ты не будешь заморачиваться по такой хуйне будешь заморачиваться по большей хуйне, но потом. С. Лаберж доктор психиатрии, этот его труд по сути пересказ его диссертаций в научно-популярной манере. Никакой шизотерики - только наука. Также потом можешь почитать Роберта Монро. Вот он реально поехал из-за такой хуйни, как у тебя. По сути с ним началось тоже самое, что с тобой.
На последок скажу, что в теме психологии/психиатрии я профан, так что мои советы могут не просто не помочь, но и навредить. Надеюсь, что так и будет.
>обнаружил странные заметки вроде F и цифр с точками F32.2 помню была точно, F25 - ? и F64.1 -!
Ты реально дурачёк или просто зелёный притворяешься?
Это, блядь, из мкб - так психические расстройства обозначаются. Первое - депрессивный эпизод тяжелой степени, второе - шизоаффектвное расстройство, это значит, что помимо аффективных нарушений (в твоем случае депрессии, хотя и что-то похожее на манию ты также упомянул), у тебя ещё и симтомы шизы. А теперь самая мякотка. Нахуя ты в женские шмотки переодеваешься (в бумажке F64.1 да ещё и с жирным восклицательным знаком)? Ты что ли пидор?!
Но не суть. Эта психологичка просто ахуела от твоих историй и, видимо, заподозрила самое страшное, т.е. шизу и т.д. Последнее слово всё равно за психиатром, а он, я думаю, поставит гораздо менее жёсткий диагноз. ИМХО шизой в твоём случае и не пахнет. И вот почему:
>начал слышать голоса в голове, перед тем как уснуть
>Пытаешься разобрать, что говорят эти голоса и просыпаешься сразу
То что ты описал, происходит в той или йной степени со всеми. И имеет своё научное название: гипнагогические галлюцинации. Ничего страшного в этом нет! Просто на этапе засыпания кое-что из мира сна просачивается в мир бодрствования. Это могут быть какие-то узоры, проплывающие перед глазами, голоса, музыка, могут разыгрываться целые сюжеты перед глазами. Советую тебе почитать книгу С. Лабержа "Осознанные сновидения". По тараканам в твоей голове связанными со снами, проедется асфальтоукладчик и ты не будешь заморачиваться по такой хуйне будешь заморачиваться по большей хуйне, но потом. С. Лаберж доктор психиатрии, этот его труд по сути пересказ его диссертаций в научно-популярной манере. Никакой шизотерики - только наука. Также потом можешь почитать Роберта Монро. Вот он реально поехал из-за такой хуйни, как у тебя. По сути с ним началось тоже самое, что с тобой.
На последок скажу, что в теме психологии/психиатрии я профан, так что мои советы могут не просто не помочь, но и навредить. Надеюсь, что так и будет.
Увы, я не дурачек и первым делом это гуглил.
теперь самая мякота, увы тред ты читал отрывисто, поэтому проебланил всю суть и написал хуйню.
>гипнагогические галлюцинации
у меня начинались в 15 лет, сейчас же уже не то.
да и ладно, сейчас мне легче.
таки почему ты сагрился на пидора?
Я не сагрился, я так подьебывал. На самом деле просто забавно. Меня не покидает мысль, что ты траллишь, но в тоже время меня пугает наличие у меня у самого аналогичных симптомов. Тоже изредка слышу голоса, когда лежу в кровати ночью. Даже с открытыми глазами, что меня и пугает. И эти голоса нихуя не дружелюбные. Ещё зрительные глюки: периферическое зрение часто меня обманывает. В добавок проявления ОКР и ещё паническая атака была в выходные. Не знаю, куда обращаться и не уверен стоит ли, короче, ахуеть ваще.
не, слишком это тралировать в псае, тем более это уже 3 тред за полтора года. все с перерывами наверное в пол года, как хуже и не с кем поговорить.
Вот хз насчет пнд теперь, все стало нормально, голова свежая настроение среднее всегда, плохого настроение уже 2 дня и не было. Думаю работу уже пойти найти, но все равно боюсь, что через месяц опять что-нибудь начнется.
Привет, это я тот анончик который писал о себе очень много с тобой ОП.
Вообщем, прошли иллюзии, паранойя, агрессия стала слабее, чувствую себя хорошо.
Но пришло осознание, что я чувствовал не свои эмоции, а это были лишь психозы и неврозы. Теперь понимаю, что я стал меньше чувствовать, ощущать и т.д., еще заметил, что стал слабее чувствовать боль. Начались мигрени слабые, но длящиеся постоянно в ночное время суток, еще заметил, что ночью моя активность как бы обостряется или из за того что не сплю, то есть чем больше бодрствую, тем сильнее активничаю, теряю чуть чуть контроль над собой, как бы под супер слабым аффектом. Начали появляться мысли, что я хочу кого нибудь убить, прям реальное желание и получать от этих мыслей немного кайфа. Эти боли головные просто пиздец заебали, но мое состояние все равно великолепное.
Вообщем, прошли иллюзии, паранойя, агрессия стала слабее, чувствую себя хорошо.
Но пришло осознание, что я чувствовал не свои эмоции, а это были лишь психозы и неврозы. Теперь понимаю, что я стал меньше чувствовать, ощущать и т.д., еще заметил, что стал слабее чувствовать боль. Начались мигрени слабые, но длящиеся постоянно в ночное время суток, еще заметил, что ночью моя активность как бы обостряется или из за того что не сплю, то есть чем больше бодрствую, тем сильнее активничаю, теряю чуть чуть контроль над собой, как бы под супер слабым аффектом. Начали появляться мысли, что я хочу кого нибудь убить, прям реальное желание и получать от этих мыслей немного кайфа. Эти боли головные просто пиздец заебали, но мое состояние все равно великолепное.
И да, слова я так же немного путаю, но это из за того, что пытаюсь быстро написать и слабая концентрация на тексте.Хотя какая разница Опчик, просто ты пытаешься словами выразить то, что не можешь выразить на деле.
биполярное расстройство,не? И ПА есть и резкие перепады настроения и ярко выраженные маниакальные и депрессивные стадии. Литийсодержащие препараты попробуй, авось, поможет. Только погугли, для начала, че там да как.
Я -кун. Сегодня пиздец какой-то ночью был. Лёг спать, обдумывал разную хуйню, и вот подобрался ко мне Морфей. Лёг я на бок, закрыл глаза и тут думаю, а хули музыка перестала играть? И тут она снова началась. Потом я вообще начал её как бы на ходу сочинять (я и в реале музыку пишу). Потом мысль: а с какого хуя у меня вообще в голове музыка играет? Но думаю похуй и засыпаю. Но не тут-то было. Вскакиваю в панике и секунд 10 ахуеваю... В голове раздался какой-то адовый шум буд-то кто-то заорал мне в ухо или колонку рядом с ухом включил на полную громкость. Потом ещё раз вскакивал, но не помню от чего. В целом похуй, это было во сне, значит ничего страшного. У тебя, ОП, было такое?
Бамп
Этот тред не должен утонуть.
Я думал этот тред утонул.
Я так и не понял, ты сходил к врачу уже?
Тоже бывает после таких психозов, когда все воспринимаешь иначе и чувствуешь, потом когда все приходит в норму так-же кажется, что это был как-будто и не ты. Вот насчет активности тоже самое, не спишь, чувствую себя живее чем выспавшимся, но появляются всякие шумы, голоса, страх, предметы трясутся. Кстати вот недавно обнаружил, что могу изменять предметы взглядом, то есть смотрю на ложку в кружке и начинаю её поворачивать понемногу в бок и она блять поворачивается, шнур на столе лежал, тоже растянул вместе с рисунком стола сантиметров на 30.
Сейчас все покатилось по пизде, если раньше такое бывало когда мало спишь или какой-то стресс. Сейчас дырки с потолка, шепот и искажение вещей всегда.
Концентрации тоже пиздос, буквы пропускаю когда пишу от руки, по 4-5 раз приходилось новый бланк заполнять ибо пропускал буквы в фамилии и имени. И это никак не влияет, выспавшийся я или не спавший, даже если очень постараться и писать очень медленно, можно пропустить -_-
Музыка играет, но я не вскакивал, до этого было пару раз, что сквозь сон меня дергали криком из него. Везет тебе, что ты пишешь музыку и слышишь её, тоже чем-то таким бы занялся. Всегда очень ахуевшая мелодия играет, разные инструменты и все это сочиняется само на ходу, эйфорию ловишь.
Кстати, был у хорошо специалиста, рассказал ему все, ну кроме порезов на руке, на этом моменте очканул немного. В общем в направлении он написал несколько диагнозов, разобрал только первый Эндогенная депрессия, какими-то терминами обозвал мою способность искажать предметы Гипно(дальше хуйпойми не помню) тоже про иллюзии какие-то говорил. В общем завтра опять поеду. Кстати, сказал что поможет от армии откосить с минмум камней, спросил мол хочу служить, я заявил, что я пацифист.
Надеюсь все будет хорошо.
Почему-то мне перестал нравится этот тред, не знаю, он потерял ламповость или что-то такое, я просто пишу и сравниваю свои симптомы :с
Надеюсь и у вас все будет хорошо, лучше всего идти к специалистам, сравнив тот раз 2 года назад, когда меня принимала маня 50 лет и рассказывала про своего сыночку, который успешный работает и учится, не спрашивала какого характера у меня те или иные проявления, ничего толком, я только рассказывал, а она ничего не спрашивала писала бумажки, выписала таблетки от которых я еще сильнее поехал. А этот дядька прям все спрашивал, сам направлял тему разговора, я все думал, что не смогу толком все объяснить, что буду теряться и терять смысл рассказа, но нет, был не монолог, а ахуенный диалог с чаем и конфетками.
Я так и не понял, ты сходил к врачу уже?
Тоже бывает после таких психозов, когда все воспринимаешь иначе и чувствуешь, потом когда все приходит в норму так-же кажется, что это был как-будто и не ты. Вот насчет активности тоже самое, не спишь, чувствую себя живее чем выспавшимся, но появляются всякие шумы, голоса, страх, предметы трясутся. Кстати вот недавно обнаружил, что могу изменять предметы взглядом, то есть смотрю на ложку в кружке и начинаю её поворачивать понемногу в бок и она блять поворачивается, шнур на столе лежал, тоже растянул вместе с рисунком стола сантиметров на 30.
Сейчас все покатилось по пизде, если раньше такое бывало когда мало спишь или какой-то стресс. Сейчас дырки с потолка, шепот и искажение вещей всегда.
Концентрации тоже пиздос, буквы пропускаю когда пишу от руки, по 4-5 раз приходилось новый бланк заполнять ибо пропускал буквы в фамилии и имени. И это никак не влияет, выспавшийся я или не спавший, даже если очень постараться и писать очень медленно, можно пропустить -_-
Музыка играет, но я не вскакивал, до этого было пару раз, что сквозь сон меня дергали криком из него. Везет тебе, что ты пишешь музыку и слышишь её, тоже чем-то таким бы занялся. Всегда очень ахуевшая мелодия играет, разные инструменты и все это сочиняется само на ходу, эйфорию ловишь.
Кстати, был у хорошо специалиста, рассказал ему все, ну кроме порезов на руке, на этом моменте очканул немного. В общем в направлении он написал несколько диагнозов, разобрал только первый Эндогенная депрессия, какими-то терминами обозвал мою способность искажать предметы Гипно(дальше хуйпойми не помню) тоже про иллюзии какие-то говорил. В общем завтра опять поеду. Кстати, сказал что поможет от армии откосить с минмум камней, спросил мол хочу служить, я заявил, что я пацифист.
Надеюсь все будет хорошо.
Почему-то мне перестал нравится этот тред, не знаю, он потерял ламповость или что-то такое, я просто пишу и сравниваю свои симптомы :с
Надеюсь и у вас все будет хорошо, лучше всего идти к специалистам, сравнив тот раз 2 года назад, когда меня принимала маня 50 лет и рассказывала про своего сыночку, который успешный работает и учится, не спрашивала какого характера у меня те или иные проявления, ничего толком, я только рассказывал, а она ничего не спрашивала писала бумажки, выписала таблетки от которых я еще сильнее поехал. А этот дядька прям все спрашивал, сам направлял тему разговора, я все думал, что не смогу толком все объяснить, что буду теряться и терять смысл рассказа, но нет, был не монолог, а ахуенный диалог с чаем и конфетками.
Опять здрастье, в общем, на неделю меня сделали амбулаторным, выписали нейролептики, транки и АД.
Почему-то сдвиг в хуевую сторону, как и было в тот раз, надеюсь хуже не станет. После 2 приемов не хочется еще жрать.
Почему-то сдвиг в хуевую сторону, как и было в тот раз, надеюсь хуже не станет. После 2 приемов не хочется еще жрать.
не знаю, что сейчас происходит... пробовал уснуть, чувствовал слабость и сонливость, хотел лечь спать, но не уснул, мыслей беспокойных и не было, но уснуть не получилось.
Ушел курить свой ебаный красный мальборо, скурил все что оставалось одну за другой половину пачки и расставил всю жизнь по полочкам. Состояние сейчас все равно грустное и настроения нет, но это как-то по другому уже.
Я боялся что-то начинать и делать, боялся что не получится, либо не достигну максимума и не удовлетворю самого себя. Каким-то монологом в своей голове сравнивал ощущения, теперь я не боюсь что-то начать, совсем нет страха, черт это моя жизнь, получится что-то — хорошо, не получится — хуй с ним, сделаю что-то другое, но жить так как живу сейчас я не собираюсь.
Не знаю сколько продержится это ощущение, но надеюсь довольно долго ибо я перекопал за 15-20 минут всего себя, нашел того себя, который должен жить в этом теле, а не его копия сделанная под давлением окружения.
Только сейчас в те 20 минут ко мне пришло осознание тех голосов, первого и второго, того темного и белого, и все вещи, которые они устраивали, как доводили меня до слез, сейчас только я нашел смысл их дел и слов.
Первый это тот я, которого хочет видеть мое окружение, все вокруг. Тот я, темный и мертвый внутри, который убивает второго и счастливо живет в кругу обязанностей учебы, работы, семьи и друзей. Тот я, который будет жить без мечты и надежды кем-то стать, возможно и довольно счастливо.
Второй это уже тот я, которым я хотел бы стать, тот я в кого уже не верит мое окружение или просто не может представить меня таковым. Я который отсекает все старое и следует своей мечте, какой-бы глупой она не казалось для моего окружения. Тот я, у которого все получится.
Ушел курить свой ебаный красный мальборо, скурил все что оставалось одну за другой половину пачки и расставил всю жизнь по полочкам. Состояние сейчас все равно грустное и настроения нет, но это как-то по другому уже.
Я боялся что-то начинать и делать, боялся что не получится, либо не достигну максимума и не удовлетворю самого себя. Каким-то монологом в своей голове сравнивал ощущения, теперь я не боюсь что-то начать, совсем нет страха, черт это моя жизнь, получится что-то — хорошо, не получится — хуй с ним, сделаю что-то другое, но жить так как живу сейчас я не собираюсь.
Не знаю сколько продержится это ощущение, но надеюсь довольно долго ибо я перекопал за 15-20 минут всего себя, нашел того себя, который должен жить в этом теле, а не его копия сделанная под давлением окружения.
Только сейчас в те 20 минут ко мне пришло осознание тех голосов, первого и второго, того темного и белого, и все вещи, которые они устраивали, как доводили меня до слез, сейчас только я нашел смысл их дел и слов.
Первый это тот я, которого хочет видеть мое окружение, все вокруг. Тот я, темный и мертвый внутри, который убивает второго и счастливо живет в кругу обязанностей учебы, работы, семьи и друзей. Тот я, который будет жить без мечты и надежды кем-то стать, возможно и довольно счастливо.
Второй это уже тот я, которым я хотел бы стать, тот я в кого уже не верит мое окружение или просто не может представить меня таковым. Я который отсекает все старое и следует своей мечте, какой-бы глупой она не казалось для моего окружения. Тот я, у которого все получится.
отвечу сразу, я не хочу становиться хокаге.
Я не смог подобрать первого слова для этого предложения.
В общем, я еще не спал, и спать не хочется. Смотрел ахуевшие психоделы под наступающий рассвет, начинаю от рисунков штор на фоне синего неба, который превращались в животных, с разными эмоциями, причем так отчетливо, что даже довольно интересные вещи получались, еще на ворс одеяла смотрел, тоже получал лица, разного плана, конечно самый пиздец был в выключенном телевизоре, в котором я видел себя и как я делаю лицом что-то, чего я не делаю. Говорю, поворачиваю голову, меняю мимику, приподнимаюсь.
Но это еще хуй с ним, даже доставляет и немного пугает. А вот когда я словил хуй знает что, деперс это был или еще что, я начал осознавать себя другим. В общем все пришло к тому... бля писал огромный текст на этом моменте, пытаясь подробно описать что было, в итоге удалил из-за того, что получился бред. В общем, я словил полный деперс, хотя думал, что у меня уже такое было, ну знаете, когда все кажется не таким реальным, а как сквозь сон и будто руки вроде твои, но смотришь на них ты как-то по другому. Так вот в этот раз блять, за штурвал сел сам блять второй. При этом я перестал ощущать свое тело как собственное, называл себя просто телом или его, он. Чувствовал как на тело что-то воздействует, я вроде и знаю это, но уже неважно было, я чувствовал себя не связанным в этот момент с этим телом. Очень странное ощущение, у меня дежваю, я как-будто писал это сообщение, слово в слово и мысль за мыслю. В общем, я помню всю, что думал в тот момент, я не понимал еще что это такое, деперс или что-то еще, я думал, что я останусь таким навсегда и мне это нравилось, я был лучше в тот момент. Длилось это часа 2-3, абсолютно другое восприятие жизни было, ко всем проблемам, ко всему, причем было оно на высшем уровне, максимально конструктивным и адекватным и удовлетворяющим, не знаю почему сейчас не могу так мыслить, пытаюсь вроде как-то копировать это, но не могу. Вывело меня из этого состояния, когда маман заметила меня с открытыми глазами пялящимся в окно. Поначалу я её и не заметил, а только услышал, что меня позвали по имени, но его я воспринимать не хотел, потому что на тот момент это было не его имя. Раз, два, меня окликнули с каждым разом я испытывал все более раздражительный эффект, злость и что-то еще не знаю, панику или страх, в общем до меня достучались и потихоньку не сразу я начал перетекать в прежнее состояние. Думаю если сконцентрироваться у меня получится опять поменяться.
В общем, я еще не спал, и спать не хочется. Смотрел ахуевшие психоделы под наступающий рассвет, начинаю от рисунков штор на фоне синего неба, который превращались в животных, с разными эмоциями, причем так отчетливо, что даже довольно интересные вещи получались, еще на ворс одеяла смотрел, тоже получал лица, разного плана, конечно самый пиздец был в выключенном телевизоре, в котором я видел себя и как я делаю лицом что-то, чего я не делаю. Говорю, поворачиваю голову, меняю мимику, приподнимаюсь.
Но это еще хуй с ним, даже доставляет и немного пугает. А вот когда я словил хуй знает что, деперс это был или еще что, я начал осознавать себя другим. В общем все пришло к тому... бля писал огромный текст на этом моменте, пытаясь подробно описать что было, в итоге удалил из-за того, что получился бред. В общем, я словил полный деперс, хотя думал, что у меня уже такое было, ну знаете, когда все кажется не таким реальным, а как сквозь сон и будто руки вроде твои, но смотришь на них ты как-то по другому. Так вот в этот раз блять, за штурвал сел сам блять второй. При этом я перестал ощущать свое тело как собственное, называл себя просто телом или его, он. Чувствовал как на тело что-то воздействует, я вроде и знаю это, но уже неважно было, я чувствовал себя не связанным в этот момент с этим телом. Очень странное ощущение, у меня дежваю, я как-будто писал это сообщение, слово в слово и мысль за мыслю. В общем, я помню всю, что думал в тот момент, я не понимал еще что это такое, деперс или что-то еще, я думал, что я останусь таким навсегда и мне это нравилось, я был лучше в тот момент. Длилось это часа 2-3, абсолютно другое восприятие жизни было, ко всем проблемам, ко всему, причем было оно на высшем уровне, максимально конструктивным и адекватным и удовлетворяющим, не знаю почему сейчас не могу так мыслить, пытаюсь вроде как-то копировать это, но не могу. Вывело меня из этого состояния, когда маман заметила меня с открытыми глазами пялящимся в окно. Поначалу я её и не заметил, а только услышал, что меня позвали по имени, но его я воспринимать не хотел, потому что на тот момент это было не его имя. Раз, два, меня окликнули с каждым разом я испытывал все более раздражительный эффект, злость и что-то еще не знаю, панику или страх, в общем до меня достучались и потихоньку не сразу я начал перетекать в прежнее состояние. Думаю если сконцентрироваться у меня получится опять поменяться.
блять, проваливаюсь в пол, все еще не спал, пил чай с другом( не воображаемым) проебывал у меня универчик, болтали обо всем, как под спидами был я. Вышли курить на балкон, постоял минутку, курю, и меня трясонуло вниз, как за ноги почувствовал как упал по пояс в пол и так-же резко встал на место, как-будто лаг текстур, сердце забилось, адреналин ахуел. Все время от времени трясется, чаще в состоянии передвижения. Выключил телефон, на фоне играет легкая музыка, не слишком громко, слышу как идет звонок моего телефона, играет ебаная музыка, какого хуя я тебяслышу если ты блять выключен к хуям, поднимаю его, он выключен, музыки нет, 15 секунд, опять звонит телефон.
Пиздос, я тот анон, который по ночам начал слышать музыку в ушах. В общем, в конце той недели я начал слышать голоса вместо музыки. Они говорят всякую хуйню, довольно трудно запомнить. Каждый раз тембр голоса, интонация и проч. характеристики разные. Иногда ещё в голове появляется примерный внешний вид говорящего. Говорить могут со мной или между собой. Сегодня даже обратились ко мне по имени. Иногда может промелькнуть одно слово, иногда фраза, реже диалог. Похоже я еду, но разве это не здорово? Ещё сильно проявляется деперсонолизация (не дереализация - именно, что не чувствую связи со своим Я). Иллюзии в области бокового зрения. Остальное в пределах нормы. Списался с психиатром на одном форуме, он говорит, мол, иди на приём. Я записался на конец месяца, отпишусь, если интересно кому-то.
чем быстрее съебешь к врачу, тем скорее всего лучше.
проспал 10 часов, настроения как и вчера после пробуждения нет, только сегодня еще не мог проснуться часа 3, просыпаюсь все плывет, зрение не концентрируется на предметах, зрение как будто село к хуям, все дрожит, тело тоже как хрустальное, еще чуть-чуть и оно лопнет, решил лежать и так часа 3.
За 3 дня съел 1.5 банана, пару ложек супа, вчера днем еще пару ложек макарон, от еды тошнит, насильно не запихать.
За 3 дня съел 1.5 банана, пару ложек супа, вчера днем еще пару ложек макарон, от еды тошнит, насильно не запихать.
Прошла тревога, прошел стресс, ладошки больше не мокрые и ноги тоже. Сон непостоянен, могу проспать 13 часов, встать, поесть и лечь еще на 6-8 часов спать, так-как хочется спать, сегодня лег в 6, открыл глаза 15 минут назад и не хочу спать вовсе, пью чаек, слушаю музыку, решил написать отписаться в тредике.
Так-же вроде понемногу пропадают слуховые и визуальные галлюцинации, практически их нет, если спишь достаточно и кушаешь( раньше и при всех этих параметрах они были, перенервничал наверное). Что касается настроение, сдвигов никаких, сначала было немного в худшую, просыпался в каком-то говне обмазаном, а не в жизни, сейчас вроде терпимо, но так-же нехватает на мотивацию, желание делать что-то.
Даже прикрепить чувака к посту :с
Так-же вроде понемногу пропадают слуховые и визуальные галлюцинации, практически их нет, если спишь достаточно и кушаешь( раньше и при всех этих параметрах они были, перенервничал наверное). Что касается настроение, сдвигов никаких, сначала было немного в худшую, просыпался в каком-то говне обмазаном, а не в жизни, сейчас вроде терпимо, но так-же нехватает на мотивацию, желание делать что-то.
Даже прикрепить чувака к посту :с
Ну, вот и все, прошла неделя, 2 дня уже настроение заебаца положительное, погода тоже располагает, пою песни, лежу на лавке в сквере, наслаждаюсь ясным небом. Ощущение того, что я на пути безмятежности, спокойствия, я нашел себя, осталось это реализовать в свою основную оболочку и я стану совершенным для себя. Такое настроение держится с пробуждения и до ухода в сон, даже когда случается что-то плохое никаких изменений, ничего не может опустить меня вниз. Я на плаву.
Сегодня к врачу.
Сегодня к врачу.
Наверное в погоде дело. Как только потеплело у всех знакомых и у меня всю "депрессию" как рукой сняло. Дворы уже не давят своей серостью, на улицах слышен смех и бодрые голоса. Словно где-то убавили мощность вышкам-излучателям.
>F64.1
Вангую челкастого крашенго эмаря-уебка, пришедшего к врачу в лосинах.
Не знаю сколько времени прошло снова, но я так ничего и не предпринял. ПРОЩУ ТЕХ КТО МОЖЕТ ПОСОВЕТОВАТЬ ЧТО-ТО ГОДНОЕ ОТПИСАТЬСЯ
Диагноза своего не знаю, что не посмотри всегда найдешь сходства, но таким образом можно облепить себя всем набором. Примерно года 2 назад был у психотерапевта, кому интересно могу рассказать об этом опыте, как подступали слезы, перехватывало дыхание и как я 15 минут сидел и не хотел заходить к врачу. В общем, рассказал ей то, что можно было рассказать, до конца не раскрылся, возможно через пару сеансов смог бы, но я не лег в пнд по её просьбе, напугали ваши истории и истории посторонних лиц, о том как меня накачают галкой и сделаю пидарасом. Сеанс длился около часа. В конце она сделала выписку в ПНД написала на передней части всякую ересь, что %Юсирнейм% страдает плохим настроение, апатией, очень много пропустил занятий в ВУЗе, помогите ему закрыть эти пробелы ну тип бумашку или что-то такое по её словам выпишут, все норм будет в ВУЗе, в который я не ходил 4 месяцев . В общем все как по маслу, но я не дурак, меня не обманешь, сказала, что все будет норм, даже в карточку посещение не записывала, но очень настояла полежать 2 недели в ПНД. В этот вечер я обнаружил в этом листке странные заметки вроде F и цифр с точками F32.2 помню была точно, F25 - ? и F64.1 -!
В общем, я в конце спрашивал сеанса спрашивал, насчет диагноза, сказала в пнд могут только поставить и подтвердить, она не может. Выписала из нормальных пилсов только феварин, остальное гадкое плацебо, как мне пояснили местные любители афабазол, тенотен
Пришел, дома скандал
- Ты что ебанутый, какие пнд, тебя обколют и выебут, тебе это нада? Зачем вообще куда-то ходил, у тебя какие-то рроблемы, а с нами поговорить? Ты думаешь мы потратим сейчас 1000 бумажек и тебе станет лучше с таблеток?
Я ничего не ответил, громко хлопнул дверью и ушел, ушел далеко, в кармане было рублей 40, за мной привязалась пара каких-то собак и щенок, в общем зашел в ближайший мелкий магазин, попросил самых дешовых на всю мелочь, в общем кормил собак, пришел домой часа через 2, ахуел от того, как далеко я ушел, раньше я даже тут не бывал. В общем, купил я эти таблетки, 1 феварин, 1 афабазол и 1 тенотен. Потом решил съесть еще 1 феваринчик через полчасика и лег спать.
ЧТО БЫЛО ДАЛЬШЕ БЫЛ ПОЛНЫЙ СТРАШНЫЙ ПИЗДЕЦ.
Лет с 15, начал слышать голоса в голове, перед тем как уснуть, врачу об этом тоже говорил, она сказала, что ничего страшного, многие так перед сном слышат.
Пытаешься разобрать, что говорят эти голоса и просыпаешься сразу, и ничего нет. Снова засыпаешь, слышишь кто-то отчетливо говорит, два женских голоса, пытаюсь понять о чем разговор, выхожу из состояния полусна и все, НО сука не сегодня. Засыпаю и начинаю слышать два голоса, похожие чем-то и сразу же легко различимые, они о чем-то разговаривали между собой, в моей голове полная темнота, стало страшно и эти голоса, слегка притихли, мне стало страшно я как будто знал, что они меня видят, слышат и поэтому замолчали, проснутся я не мог, я пытался, сжимался, пытался быстро двигать конечностями, но это был как сонный паралич прямо в голове блять. Я смирился с этим и мне стало полегче, я спросил, что тут, на что мне ответил один из голосов, я уже точно не помню, что-то вроде: "Я первый, я здесь с самого начала" , " А я второй, меня не существует". И весь диалог, у меня представлялся не только аудио, я это видел, когда первый голос начал говорить, я видел что-то темное, высокое, и видел я его своей комнате, но я не лежал на кровати, а видел всю комнату, он был довольно высок, от неё шел какой-то темный пар, который как будто рассыпался куда-то. Когда представился второй, я провалился в какое-то белое пространство, я слышал его голос ото всюду, одним разом, видел кругом один белый свет, при этом дикую эйфорию я испытывал, от которой я проснулся и МНЕ ДИКО ЗАХОТЕЛОСЬ начать делать что-то, было похоже, что я способен на все раз в 100 круче эффекта мдма, на котором я благополучно отсидел около 8 месяцев, летом марафонив по 4 дня без сна
Я решил начать писать, рисовать или по музыке двигаться можно было все сразу, осталось только включить комп и начать двигаться искать, но я даже до пк не дошел, эйфария ушла, появилась тяжесть в голове, разочарование и и пустота, как будто умерло все и все, я лег назад. На утром я проснулся мертвым, встать не мог минут 10, пытался, голова была набита бетоном, тело еле слушалось меня, думать о том, что со мной случилось было трудно, даже неприятно. Оказались типичными побочными.
В общем, связь налаживалась с первым и вторым часто, мне это даже начало нравится, я пил таблеточки и ложился с восторгом спать, они много чего мне показывали, я даже "катался" на первом, точнее он посреди ночи схватил меня за руку, очень блять крепко, рука его обжигала холодом, и он повел меня в какую-то темноту, странно было. сначала я бежал за ним, но потом понял, что ногами просто так шевелю, мы летим блять. расслабил тело, но руке было больно, я просил остановится, но он быстрее начинал лететь и в переди я видел белый свет, мы приближались к нему и проходили сквозь, я чувствовал какие-то смешанные эмоции восторга, наслаждения и страха. Мне становилось холоднее с каждым подобным "чек поинтом" на 4-5ый раз я начал кричать ему и закрыл глаза, почувствовал, что он отпустил меня, открыв глаза, я опять видел только белый свет и эйфорический голос второго, я был рад его видеть.
Сначала мне показалось, что первый злой, а второй добрый, ну темный пидар, который мне делает больно и няш которого не существует и от голоса которого я поднимаюсь... Связь с ними налаживалась только во время состояния близкого ко сну, но когда я срывался, меня доводили, мои отношения рушились, я начинал слышать их и не только, я слышал чужие мысли, что-то вроде стихов, насчет могил и звона, мне было страшно, впервые я понял, что люди сума так и сходят, хотя раньше не верил, считал себя главным в своей голове, а все остальное выдумки, а тут приплыли.
Я боялся делать выбор и до того как начал пить таблетки и познакомился с первым и вторым, мне казалось, что я могу ошибиться, и страх этого не давал мне насладится ничем.
Когда мне нужно было выбирать, что-то важное мне становился страшно, ладошки потные и холодные, я боюсь ошибиться, к примеру если на улице меня остановится парень и скажет:
«Выбирай, я тебе дам 10000 долларов или 1000000 долларов, никакого кидалова, выбирай либо так либо так» Естественно чем больше тем лучше, но в тот бы момент я бы побоялся выбрать что-то одно, в голове уже десятки вариантов за и против, к примеру я выбираю первое, куплю то и се, и после покупок поеду куда-нибудь, но попаду в аварию. Выберу второе, может случится тоже самое или страх того, что деньги меня испортят и я стану пидарасом. Вот в такие моменты приходили первый и второй, они говорили , что делать и выбирать, а я слушал их и испытывал эмоции , от одного хорошие, от другого плохие и от этого отталкивался. От обоих время от времени были разные эмоции.
В общем, я не ел и спал по 3-4 часа в сутки, а то и меньше, после первого приема таблеток в течении 5 дней я съел 2 баночки йогрута самые маленькие такие коробочки закусывая их тонким ломтиком батона. Однажды я заявил своей тян, что я не ем, потому что первый и второй делятся со мной энергией, поддерживая во мне жизнь.
Господи сколько она натерпелась, она не показывала это мне, но потом, когда эффект с таблеток стал нормальным и мне полегчало, появилось настроение, мотивация ушли голоса и я стал есть как лошадь, она рассказывала, как каждый день ревела, потому что видела, как мне плохо и что полный пиздец, но кроме того, чтобы быть рядом и поддерживать она никак помочь не может.