Однозначно да, фарма помогает. Я с хорошей схемой вошла в крепкую ремиссию правда теперь меня уничтожает БАР. Конечно, осталось и некоторые загоны, и страх одиночества, но теперь это гораздо легче переносить. Стала ходить на ДБТ, чтобы закрепить результат, мне пока нравится.
вкатился 32лвл, перечитал прошлый тред, ебать, одни душераздирающие пиздострадания, похоже, мы реально боты. есть /мало ли/ кто с детьми, какие практики применяете в воспитании? забавно, в детстве ненавидел учиться и работать сутками, теперь при прочих равных не вижу альтернатив для ребенка с прл, кроме тотальной занятости.
Ебал в рот прл треды
В тредах сидят не ПРЛщики, а обиженные от ПРЛ отношений, все треды обосрали. Ебал вас в рот
прл-кун, который тут больше не сидит
В тредах сидят не ПРЛщики, а обиженные от ПРЛ отношений, все треды обосрали. Ебал вас в рот
прл-кун, который тут больше не сидит
не будь так строг к ним, лол.
кста, оба прл с бывшей (два года в браке), нормально общаемся.
а, еще созрел наконец на четвертом десятке, хех. спасибо тянке-коллеге с прл, что навела на диагноз /если мимо пробегаешь, прости, к работе с психологом не готов. надеюсь, у тебя все хорошо/. внимание к проблемам окружающих помогает и возвращается многократно, психаны, это решает даже с осознанием неизбежного безграничного одиночества и регулярных психозов. оч сомневаюсь, что фарма принесет больше пользы.
бля, у меня есть устойчивые ощущения, что у меня прл. есть ли смысл идти к психиатру и руинить будущее диагнозом ради таблов и терапии?
у меня тож дохуя ощущений, не выдумывай. давай конкретно, что тебе качественно жить мешает?
у меня постоянно резко меняется отношение к людям, состояние в принципе, настроение и это все постоянно упирается в крайности, то есть чего то среднего нет. я пиздец как торможу и жизнь в целом течет быстрее. мне кажется. что я за ней вовсе не успеваю, что меня напрягает. также тревожность постоянная, которая может ну вообще из за пустяка перерасти в агрессию, где я мечтаю убить всех нахуй вообще. я постоянно нервничаю и часто ловлю панички. также селфхармом занимаюсь третий год. при этом мне вообще кажется что у меня две личности, где одна хочет вылезти из этого дерьма, а вторая все постоянно руинит и кайфует с этого. я бля реально не знаю что делать, ибо пиздец боюсь что вся эта хуйня как то повлияет на качество моей жизни, если я получу диагноз, но и если нихуя с этим не сделать, то я в конечном счете либо выпилюсь, либо с ума сойду из за таких запар в своей голове
пиздуй тогда к психологу по рекомендациям в твоем городе, чел. он тебе уже разъяснит свое видение ситуации и даст рекомендацию отправляться к психиатру. вообще по ситуации к последнему сразу бы надо, но если прл - это хуйня такая, что не лечится и купируется таблами весьма условно, все решает осмысление, самоконтроль, терапия с грамотным психологом. жить будешь, мб даже счастливо, не парься и делай, в таких вопросах оч легко решиться, потом проснуться с утра и забить хуй, успокаивая себя тысячей способов. поставил цель - делаешь независимо от настроения и желания послать все к чертям.
к психологу хожу уже, в декабре заканчиваю. мб что то скажет. спасибо за советы
5 месяцев в отношениях, я ебал... До этого максимум месяц был и то очень тяжело
Прл-кун
Прл-кун
>Насчёт возраста - считается, что ПРЛ постепенно проходит по мере взросления, лет после 30
Нихуя не проходит, лол, уже все (бж с дочерью, друзья, знакомые, вротственники) съебали от меня в ужасе назвав меня тварью и выродком. Уже четыре года живу один в полном одиночестве и изоляции, заебало, сам себе я не нужен. Буду выпиливаться в ближайшие несколько лет (инертным газом) если не найду себе какой то смысл жизни кроме отношений, т.к в таком возрасте я уже нахуй никому не нужен и не состоялся, просто вечный подросток всравший свою жизнь деструктивным поведением к себе и близким.
Мимо ПРЛ'ьщик 38.лвл
>Уже четыре года живу один в полном одиночестве и изоляции
Да это же мечта. Никто не ебёт мозг, ни под кого не надо подстраиваться. Захотел посрать - посрал, не дожидаясь, пока кто-то из родичей освободит толчок. Захотел лечь спать в 6 утра - лёг, без объяснения причин мамке, папке, бабке, внучке, жучке. Рай, а не жизнь.
>мечта
смертельный ужас для погранца, если он только не забивает все свободное время хобби/алкашкой/работой 18/7.
>лёг, без объяснения причин мамке
школьник, плес. с 15 лет живу один, радости от этого никакой. сплошная депрессия, седина к 30, любое интересное занятие суть наркотик - добиваешь до передоза и от него выворачивает. каким бы охуенным добродушным пацанчиком ты ни был, жизнь сама направляет тебя на путь ненависти, отворачивает всех друзей и близких, пока не остаешься в полном одиночестве. женщинам с этой хуйней тоже сложно, прл накладывается на семейное воспитание (про наследственность не забываем) и плавающий гормональный фон, получается охуевший коктейль в отношениях, откуда и выросла стигматизация заболевания в массах.
Пожрите говна
чому злой такой братюнь что случилось
>отворачивает всех друзей и близких, пока не остаешься в полном одиночестве
Почему они отвалились? Ты им подсерал как-то?
Не понимаю, вроде ПРЛ - дико нуждающиеся в близких отношениях люди, но при этом у них сложности в отношениях. ВТФ?
>Почему
нельзя доверять своим эмоциям
нельзя зацикливаться на эмоциях окружающих
нельзя срываться на близких, но и скрывать негатив, накопившийся за день, тоже нельзя
нельзя останавливаться ни на секунду в развитии, отношения - не цель и не очередная болезненная привычка, а союз
дружба - тоже союз, только закрепить позитивно его еще сложнее
общение со многими родственниками пришлось урезать до минимума, наследственность же
это по верхам, прл /как и бар/ порождает много связанных отклонений. легко ранить окружающих, легко пораниться самому, легко впасть в маниакальную зависимость. особенно, когда в отношениях двое из ларца, не знающие о диагнозе либо не готовые смотреть в зеркало, а люди с расстройствами ведь тянутся друг к другу. по итогу с какого-то момента просто сторонишься любых отношений.
куны с прл это пассивки склонные к трапованию
пруф ми вронг
пруф ми вронг
о, привет! запомнил тебя по шизоидным высерам
Это у тебя просто:
>6. Аффективная неустойчивость, крайне переменчивое настроение
>9. В условиях сильного стресса могут возникать параноидные идеи
обиженный от отношений, спок
как вы, погранцы? тихо пиздец, оживайте, а то начну бложек тут вести. жоповозку купил, только радости чет никакой. прибухнул, весь вечер борюсь с желанием выехать за город да притопить, инстинкт самосохранения пока побеждает.
потихоньку, др справила и под купила, весь вечер какая то маниакальщина была, живая пиздец была, ща сэдбойчик. сам то как?
>>9. В условиях сильного стресса могут возникать параноидные идеи
кстати, всколыхнуло детские воспоминания с батиными шизотеориями и нумерологией, как в детстве охуевал от них, так и по сей день, жаль его, а хуле сделаешь. реально порой сложные ситуации в ступор вгоняют, приходится прям за волосы себя тянуть из болота, чтоб начать решать проблему, а не зацикливаться.
>др справила
воо, счастья да деняк побольше тебе, поздравляю!
>под
дело хорошее, с весны на постоянке. на сигареты тянет, только если совсем уж чернуха накатывает.
через три часа к гайцам собираться, работу потом разгребать, а еще не ложился, славный денек грядет.
аноны, по какому принципу стоит выбирать психотерапевта для прл? Может даже посоветуете кого-нибудь в дс?
Как понять что твой психотерапевт тебя не устраивает?
На сеансах часто замыкаюсь и могу ничего не говорить минут пять, иногда вместо полноценного сенса проводят гипнотерапию)) Иногда появляются мысли, но озвучить их не могу, просто боюсь как-то. Продолжал ходить, из-за того что думал, что разочарую и предам её, пока финансовая ситуация не ухудшилась и пришлось перейти онли на фарму. Ещё и стоит этот аттракцион 9000, когда прошу выписать мне таблетки. Тот же Феназепам, потому что нынешние лекарства увы, говно, то не слушает, только повышает дозировки АДов и нейролепты.
Ну короче пиздец, хочу найти другого, но боюсь что история может повториться на денег на выбор не очень много
На сеансах часто замыкаюсь и могу ничего не говорить минут пять, иногда вместо полноценного сенса проводят гипнотерапию)) Иногда появляются мысли, но озвучить их не могу, просто боюсь как-то. Продолжал ходить, из-за того что думал, что разочарую и предам её, пока финансовая ситуация не ухудшилась и пришлось перейти онли на фарму. Ещё и стоит этот аттракцион 9000, когда прошу выписать мне таблетки. Тот же Феназепам, потому что нынешние лекарства увы, говно, то не слушает, только повышает дозировки АДов и нейролепты.
Ну короче пиздец, хочу найти другого, но боюсь что история может повториться на денег на выбор не очень много
>Но денег
быстрофикс
положительный результат есть после десятка сеансов? нет? по мне так это основной критерий. мимо ненастоящий советчик, с психотерапевтами не работал.
свою инфантильность и перфекционизм при этом шли нахуй, будь честен с собой.
спасибо большое, надеюсь у тебя тоже все будет хорошо!)
как по мне, с психотерапевтом должно быть комфортно, а если нет, то чем он тогда тебе поможет? полагайся на собственные ощущения, я думаю что ты для нее не более чем очередной пациент и из за твоего ухода она грустить не станет, не тянка же в конце концов
>Как понять что твой психотерапевт тебя не устраивает?
>Продолжал ходить, из-за того что думал, что разочарую и предам её, пока финансовая ситуация не ухудшилась
>стоит этот аттракцион 9000
Так и понять, что ты просто дойная корова для неё. Обесцень её тотально и разочаруйся, никакой психотерапевт не поможет от прл, это всё разводняк на бабки.
>прошу выписать мне таблетки. Тот же Феназепам, потому что нынешние лекарства увы, говно, то не слушает, только повышает дозировки АДов и нейролепты.
За серьёзными препаратами (рецептом) нужно топать к психиатру, желательно говорить, что у тебя обострились разные неврозы (панические атаки, ОКР, не хватает воздуха, страх подавиться при глотании пищи, агорафобия и т.п невротические состояния), тогда выпишет рецепт на транки (феназепам, алпразолам), только ты их сейчас хуй где найдёшь в рашке. Принимать нейролептики при депрессивных расстройствах - это блядь отключать себе серотонин и дофаминовые рецепторы, просто полное погружение в овощное состояние и прокрастинировать на обоссаном диване глядя в белый потолок с правом на надежду.
>только повышает дозировки АДов и нейролепты.
Забыл добавить: убирай нахуй нейролепты (если не сумеешь купить транки) и замени их лучше на гамма аминомасляную кислоту (GABA).
В чем прикол Гамков?
В основном транки как раз и влияют на гамк, давая седативный эффект. В чем смысл убирать тревогу, это только один из симптомов прлщика, на моём личном опыте, при отсутствии тревоги росла агрессия и хотелось прям доминировать и уничтожать хыхы. Как минимум стало легче находится в социуме, но основное ядро прл - страх одиночества оно не глушит, а как раз из-за него и случаются ( по крайней мере у меня) неприятные моментики.
В этом плане я отчасти понимаю нейролепту, поскольку она напрочь выжигает эмоции и если мог бы позволить себе лежать овощем, давно бы забил на побочки и отсутствие эмоций. Но мне моментами нравится жить моментами нет
Заметил такую инфу из статейки и стало интересно. Недавно в течении двух недель принимал ламотриджин, основная задача которого заглушать глутамат и у меня были положительные результаты. Жить стало легче и хотелось изучать мир, если так можно описать. Но отменил ввиду того что случился резкий психоз чуть ли не до суицидального исхода.
Принес вам Оксану ПРЛ'щицу. Не связывайтесь!
сап
крч я давно подозреваю у себя прл. психоаналитик, когда я хотела об этом поговорить, сказала типа "а что тебе даст этот ярлык, того или иного психического заболевания?" ну как я поняла, намекает мне на поддержку инфантильной позиции в случае, если я рили узнаю про какой то свой диагноз и сложу лапки. гыгы
сейчас живу с куном, но отношения впринципе давно перестали устраивать. но я их продолжаю так как отчаянно боюсь оставаться одна (не в отношениях). парадоксально, но именно когда я была одна - я делала то, что хочу, могла хуйню записывать на ютуб, писать стихи, воображать себя неебаццо музыкантом и певичкой, а сейчас это давно исчезло потому что 24/7 я нахожусь рядом с другим человеком. хоть он меня не критикиует, ничего плохого, максимально хорошо ко мне относится, но я как будто все равно бессознательно не могу вести себя на 100% свободно, от этого я постоянно напряжена.
я не понимаю, как планировать свой день, свои цели, не понимаю, какие у меня таланты, да и чего я хочу... и никогда не понимала, это всегда было продиктовано "чтобы понравится другим". и когда я сталкиваюсь с самой собой наедине, я вижу эту пустоту в себе, что чисто МОИХ интересов у меня и нет. мне от этого так страшно, что я хочу обратно к кому то. а поскольку к родителям я не могу сесть на шею так сказать (ментально, так как я могу зарабатывать), я ищу кунов, для кого я буду играть охуенную тян.
сама не понимаю, зачем все это настрочила. просто прочитала тему и подумала, что тут наверное меня поймут, а может и нахуй пошлют или затроллят и из за этого я испугаюсь и закроюсь в себе и снова буду просто листать темы, боясь высрать какое то свое слово.
ладно, по теме, есть ли тренинги дбт онлайн? психологи, которых я нахожу в интернетиках, обычно инфоцыгане и тулят свою терапию ток в гештальте или кпт, мне это как мертвому припарка :/
психоанализ тоже дно, я просто год проходила и имею 0 положительного эффекта на мою расхлябанную личность, травма на травме и травмой погоняет
крч я давно подозреваю у себя прл. психоаналитик, когда я хотела об этом поговорить, сказала типа "а что тебе даст этот ярлык, того или иного психического заболевания?" ну как я поняла, намекает мне на поддержку инфантильной позиции в случае, если я рили узнаю про какой то свой диагноз и сложу лапки. гыгы
сейчас живу с куном, но отношения впринципе давно перестали устраивать. но я их продолжаю так как отчаянно боюсь оставаться одна (не в отношениях). парадоксально, но именно когда я была одна - я делала то, что хочу, могла хуйню записывать на ютуб, писать стихи, воображать себя неебаццо музыкантом и певичкой, а сейчас это давно исчезло потому что 24/7 я нахожусь рядом с другим человеком. хоть он меня не критикиует, ничего плохого, максимально хорошо ко мне относится, но я как будто все равно бессознательно не могу вести себя на 100% свободно, от этого я постоянно напряжена.
я не понимаю, как планировать свой день, свои цели, не понимаю, какие у меня таланты, да и чего я хочу... и никогда не понимала, это всегда было продиктовано "чтобы понравится другим". и когда я сталкиваюсь с самой собой наедине, я вижу эту пустоту в себе, что чисто МОИХ интересов у меня и нет. мне от этого так страшно, что я хочу обратно к кому то. а поскольку к родителям я не могу сесть на шею так сказать (ментально, так как я могу зарабатывать), я ищу кунов, для кого я буду играть охуенную тян.
сама не понимаю, зачем все это настрочила. просто прочитала тему и подумала, что тут наверное меня поймут, а может и нахуй пошлют или затроллят и из за этого я испугаюсь и закроюсь в себе и снова буду просто листать темы, боясь высрать какое то свое слово.
ладно, по теме, есть ли тренинги дбт онлайн? психологи, которых я нахожу в интернетиках, обычно инфоцыгане и тулят свою терапию ток в гештальте или кпт, мне это как мертвому припарка :/
психоанализ тоже дно, я просто год проходила и имею 0 положительного эффекта на мою расхлябанную личность, травма на травме и травмой погоняет
еще кстати я тепло смотрю в сторону совершения суецыда, так как знания об этом мире мне даруют только разочарование и желание стать чайлдфри (не хочется принести добрую, как я, личинку в эту помойку, где потреблядство и пирамидальная система власти оскотинила 95% людей и превратила их в добровольных рабов, защищающих свои кандалы).
но смотреть, размышлять о суецыде - это далеко от реально совершения. типа я не собираюсь его делать, мне как бы похуй, умру и умру когда то сама или от болезни бренного тела. просто меня немного напрягает такое похуистическое отношение к жизни, да и к смерти.
мб мне в тему депрессий, я хз честно
>постоянно напряжена
честность с самой собой, концентрация на происходящем, прокачка социалочки и общения, иначе это мука для обоих
>МОИХ интересов у меня и нет
похуй на них. ставишь конкретные цели, достигаешь, там и признаки интересов, не продиктованные зависимостями, появятся
>играть
ошибка, которая будет дорого стоить
>тулят свою терапию ток в гештальте или кпт, мне это как мертвому припарка
думаю, ты делаешь это неправильно. прл в терапии сложны и для себя, и для терапевта, ибо неосознанно пиздят и делятся фантазиями в неудобных темах. уйди от инфантильности, планируй и формируй цели, не притворяйся и не скрывай слабостей. главная слабость - маскировка и пиздеж.
>психоанализ тоже дно
почитай анку на погранпосте, почему
>тепло смотрю в сторону совершения суецыда
погружение в депрессию тоже дарит облегчение и гормоны счастья. но это путь в никуда.
мимо прл-алкаш-32лвл
Кстати, аббревиатура ПРЛ звучит как вытекающая из моего ануса в рот пограничникам говнина: пррррррррррллъ
ПРРРРРРРЛЛЛЛЛЛЛЬ
ПРРРРРРРЛЛЛЛЛЛЛЬ
чот кекнул с этой хуйни. у нас тут горячая линия тушения анусов обиженным от отношений, обращайся.
Привчанский. Впал в очередной раз в эмоциональную яму и зашёл сюда. Обнаружил, что идеально подхожу под большую часть признаков ПРЛ. Перебои между ощущения себя охуенным и ощущения себя ни на что не способным дерьмом (сейчас второе). Долгое время вообще не имел целей в жизни, за всё время школы и универа так и не смог заинтересоваться хоть в какой-то профессии. Были мысли о самовыпиле, но в жизни появилась девушка, которая помогла не загнуться. В жизни появилась цель - сделать её счастливой, т.к. я её реально люблю. Думал, что теперь смогу зажить нормально, но моя криворукость и бесполезность никуда не делись. И я исправно и абсолютно того не желая, причиняю ей боль. Каждый светлый промежуток, когда мы оба счастливы, неизменно заканчивается тем, что я что-то фатально порчу, либо просто оказываюсь не в состоянии помочь.
Не знаю чувства более мерзкого и самоуничтожающего, чем когда по твоей вине страдает любимый тебе человек. Начинает казаться, что я даже права помогать кому-то не заслуживаю, и снова начали регулярно крутиться мимолетные мысли о самовыпиле, в духе "Вот щас я могу вскочить и сигануть в окно вниз головой" или "Щас бы уйти подальше и сдохнуть где-нибудь чтобы не нашли". В руках, слава богу, себя пока держу, ибо понимаю, что лучше этим точно никому не сделаю. Но боль душевная уже заебала. Еще и когда плачу то соплей из носа течет больше, чем слез, противно от самого себя. Как вы миритесь с голосом, который говорит "Ты ничтожество?"
Не знаю чувства более мерзкого и самоуничтожающего, чем когда по твоей вине страдает любимый тебе человек. Начинает казаться, что я даже права помогать кому-то не заслуживаю, и снова начали регулярно крутиться мимолетные мысли о самовыпиле, в духе "Вот щас я могу вскочить и сигануть в окно вниз головой" или "Щас бы уйти подальше и сдохнуть где-нибудь чтобы не нашли". В руках, слава богу, себя пока держу, ибо понимаю, что лучше этим точно никому не сделаю. Но боль душевная уже заебала. Еще и когда плачу то соплей из носа течет больше, чем слез, противно от самого себя. Как вы миритесь с голосом, который говорит "Ты ничтожество?"
И нет, это не "обиженность от отношений", как раз отношения мне только на пользу пошли.
ПРЛщик (есть еще БАР 2 типа) 33 лвл кун на связи, дохуя повидал в жизни, пока не поставили диагноз, была зависимость от мефедрона, которая довела до того, что просрал машину, и нажил себе 700к долгов, которые отдаю по 18к в месяц. Последние пару лет лечусь и пришел вот к чему:
1. Психотерапия помогает, ДБТ вот это вот всё, главное найти хорошего психолога, я плачу по 3500 руб. за сеанс. Эта хуйня правда работает, пока я не ходил на терапию, фарма помогала очень слабо, только от симптомов.
2. Недавно, я начал микродозинг мухоморов, и эта хуйня работает очень круто, снимает тревогу, вот её нет от слова совсем, при этом ты не засыпаешь, как от фармы. Принимаю их вместе с миртазапином и вальпроевой кислотой, так как биполярник.
Из достижений за последнее время, помирился с матерью, с которой не общался год. Пришел к тому, что нужно разводиться с женой, так как отношения были говном. На работе все успеваю и вообще перестал быть местной истеричкой. Селфхарма нет уже давно. Телевоны не разбивал уже 8 месяцев.
1. Психотерапия помогает, ДБТ вот это вот всё, главное найти хорошего психолога, я плачу по 3500 руб. за сеанс. Эта хуйня правда работает, пока я не ходил на терапию, фарма помогала очень слабо, только от симптомов.
2. Недавно, я начал микродозинг мухоморов, и эта хуйня работает очень круто, снимает тревогу, вот её нет от слова совсем, при этом ты не засыпаешь, как от фармы. Принимаю их вместе с миртазапином и вальпроевой кислотой, так как биполярник.
Из достижений за последнее время, помирился с матерью, с которой не общался год. Пришел к тому, что нужно разводиться с женой, так как отношения были говном. На работе все успеваю и вообще перестал быть местной истеричкой. Селфхарма нет уже давно. Телевоны не разбивал уже 8 месяцев.
>криворукость и бесполезность
развивайся и не клейми себя хуитой всякой, чем больше самокопаний, тем меньше результата. с первых попыток ни гвоздь не забьешь, ни за руль не сядешь, если что-то выходит хуево, делай еще и еще, пока не получится сносно. я с нуля к тридцати с хуем трешку и тачку купил, спасибо родителям за образование, значит, уже не бесполезен, а ты точно сможешь лучше. разница в навыках между 20 и 30 - пропасть, при этом большую часть времени бездарно проебывал. если крыша протекает, обычно ищут себе под стать, у нее-то все в порядке, мб она в помощи нуждается?
>плачу
по поводу? «криворукий» в паре - норма, неуверенного же большинство тянок предпочтет дропнуть. начни оценивать себя объективно и не роняй самооценку, не трать время на рефлексию.
>ПРЛщик (есть еще БАР 2 типа)
што
>3500 руб. за сеанс
песдос
>микродозинг
песдос^2
энивей, если подсел на помогающие тебе зависимости и слез с убивающих - ок. помириться с родителями - вообще заебись. но что по терапии, кроме препаратов? классическая дбт?
добра и успехов, аноны, спасибо, что отписываетесь.
в тему криворукости, лол. ужратый пропахал метров двести на ручнике форда своего, и что блять? похуй, завтра суппорта чекну, трос подтяну, стал опытнее и умнее, езжу даже по синьке аккуратно. непоколебимая самооценка должна стать вашей основой в этом ебаном мире, вы не становитесь хуже или лучше сиюминутно, вы охуенны вне зависимости от окружающих и событий. вас испытывают все - близкие, родные, друзья, пидоры-провокаторы, вы сами, забейте. развивайтесь и работайте, иначе самокопания и песдос.
Сап, дайте советов человеку который хочет вступить/находится в отношениях с человеком у которого прл.
Гайды, как себя вести, что почитать/посмотреть и так далее, хочу максимально понимать ситуацию, а не сделать человеку ещё больнее и хуже.
Заранее благодарен.
это ж не нежное комнатное растение, не суетись, достаточно устойчивой психики, чтоб не раздергивать друг друга и успокоить в состоянии срыва. главное, чтоб этот человек был в курсе диагноза и занимался терапией, иначе будешь жить в постоянном ожидании непредсказуемого пиздеца.
>чтоб этот человек был в курсе диагноза и занимался терапией
а вот и подтверждение, бывшая звонила и матом орала из-за какой-то хуйни, лол. предпочла забить на лечение, типа ей норм. только окружающим нихуя не норм, если понимаете, что не справляетесь, пиздуйте к психологу блэт.
делюсь обновами из своей жизни. завтра иду к неврологу, а 9 к эндокринологу. надеюсь проверят бошку, гормоны и надеюсь че нить да найдут. авось и фарму какую нибудь подкинут, а то я до лета не доживу с такими ебнутыми перепадами. ток позавчера ловила необоснованные вспышки агрессии на совершенно незнакомых людей в чате, чуть себя не захуярила. в итоге паническую атаку словила. надеюсь летом я попаду в дневной диспансер в местной психушке😇
мы боты. просто боты. ошибка природы.
адреналин, серотонин, дофамин, окситоцин, чо там еще.
нет наркотика - нет жизни.
хорошо тем, кто свободен. от кого никто не зависит, у кого моральные нормы не замкнуты на общепринятых.
уже полгода наблюдаю за нашими. как они мимикрируют, стараются социализоваться. ищут острых ощущений, способа стать живыми. чаще тянут лямку, смирившись и спиваясь. все тщетно. как же заебало.
меньше думайте, больше делайте. иначе мотивацию будет найти сложнее с каждым днем. боты должны решать задачу или исчезнуть. и шлите перфекционизм и окр нахуй.
счастья вам.
адреналин, серотонин, дофамин, окситоцин, чо там еще.
нет наркотика - нет жизни.
хорошо тем, кто свободен. от кого никто не зависит, у кого моральные нормы не замкнуты на общепринятых.
уже полгода наблюдаю за нашими. как они мимикрируют, стараются социализоваться. ищут острых ощущений, способа стать живыми. чаще тянут лямку, смирившись и спиваясь. все тщетно. как же заебало.
меньше думайте, больше делайте. иначе мотивацию будет найти сложнее с каждым днем. боты должны решать задачу или исчезнуть. и шлите перфекционизм и окр нахуй.
счастья вам.
Что делать с апатией? Нужно делать долги + хобби, но не могу
Задал вопрос в общем треде, перекину сюда, интересно как именно погранцы сталкивались с травлей в трепетном в возрасте и что испытывали
Сап
Сам прлщик, но интересует тема несколько обширного характера. Травили ли вас в школе? Обзывательства, может какое-то физическое воздействие и главный вопрос что вы испытывали при этом? Я просто сейчас нахожу мысль, что слова не обижали как-то, ну мне просто говорили, а я ничего к этому не испытывал, если били, то плакал, поскольку стресс был все такое, но не было прям обиды. Может связано с тем что ещё в школьные годы ушёл в манямирок где меня все любят и оскорбления не воспринимались. Иногда конечно делал кое-какие действия в ОтМеСтКу, но только потому что старшие говорили что так надо делать, не было какого-то внутреннего толчка к этому.
Очень раздражало, когда отчитывали, старшие, родители, учителя и спрашивали "Чё, молчишь?", а мне правда не было нечего сказать, в голове просто не было мыслей, никакой вины, ни злости. Что со мной, а что у вас?
Сап
Сам прлщик, но интересует тема несколько обширного характера. Травили ли вас в школе? Обзывательства, может какое-то физическое воздействие и главный вопрос что вы испытывали при этом? Я просто сейчас нахожу мысль, что слова не обижали как-то, ну мне просто говорили, а я ничего к этому не испытывал, если били, то плакал, поскольку стресс был все такое, но не было прям обиды. Может связано с тем что ещё в школьные годы ушёл в манямирок где меня все любят и оскорбления не воспринимались. Иногда конечно делал кое-какие действия в ОтМеСтКу, но только потому что старшие говорили что так надо делать, не было какого-то внутреннего толчка к этому.
Очень раздражало, когда отчитывали, старшие, родители, учителя и спрашивали "Чё, молчишь?", а мне правда не было нечего сказать, в голове просто не было мыслей, никакой вины, ни злости. Что со мной, а что у вас?
>Травили
каждый первый погранец не вставший на путь просветления тебе скажет, что родители были исчадиями ада, в школе травили, друзья предавали, а продавцы недобро зыркали. обычные людские особенности восприятия и избирательная память играют недобрую хуйню, когда ты не контролируешь себя и слабо социализирован, личность расслаивается, сопротивления развиваются до исполинских барьеров. меня по факту не травили, вполне норм общался с ровесниками, с одноклассниками дружен был, иногда старшаки доебывались, но без серьезных последствий. в то же время помню впечатления от любых конфликтов в детстве, и с ровесниками, и в семье, стресс был изрядный, первая попытка ркн дома в семь лет. с момента последней из двух охуевших депрессий со ступором все воспоминания в голове пересыпал, все свои личностные обрывки принял, ну как-то полегче с пониманием стало.
>в голове просто не было мыслей, никакой вины, ни злости
потому что мы боты. но жить продуктивно можно. иногда даже счастливо.
чуть не въебался в шоху эпохи союзов, заглохла что ли сука, прям в момент когда отвлекся, кое-как пролетел мимо по обочине, аж время замедлилось, заебись.
чот пропустил твой пост
>Нужно делать
поищи способ дешевой регулярной подпитки гормонов действием /кореш каждые выходные на охоту гоняет, без дичи не возвращается, в понедельник довольный шопиздец/. нарисуй конкретный план достижения какой-нибудь хуйни (только реальный, чтоб не застрять на полпути, от этого только руки опускаются), займись мелочами, на которые забивал - люстру повесь, почини что-то, ручной труд здорово подпитывает и самоутверждает, только не висни в простых вопросах на планировании и самокритике, берешь и делаешь, пусть хуево, скилл все равно растет, а с ним и удовольствие от процесса. весь смысл уйти от рутины и хоть как-то поднять гормоны без веществ.
чот пропустил твой пост
>Нужно делать
поищи способ дешевой регулярной подпитки гормонов действием /кореш каждые выходные на охоту гоняет, без дичи не возвращается, в понедельник довольный шопиздец/. нарисуй конкретный план достижения какой-нибудь хуйни (только реальный, чтоб не застрять на полпути, от этого только руки опускаются), займись мелочами, на которые забивал - люстру повесь, почини что-то, ручной труд здорово подпитывает и самоутверждает, только не висни в простых вопросах на планировании и самокритике, берешь и делаешь, пусть хуево, скилл все равно растет, а с ним и удовольствие от процесса. весь смысл уйти от рутины и хоть как-то поднять гормоны без веществ.
>3 пикча
пиздос
а я думал, что это у меня перепады настроения от биполярного, разве что обесценивания у меня и не было никогда особо
хз, мне кажется черно-белое мышление более характеризующий пограничку симптом, чем перепады настроения, которые могут быть и у обычных людей
ураблять, наебенился наконец-то, четыре дня трезвости пошли на пользу, толер чуть поплыл
>черно-белое мышление
инфантильность, у некоторых это на всю жизнь
>перепады настроения
с тобой когда-нибудь здоровались с улыбкой люди и спустя пару часов слали нахуй, учитывая, что за это время ничего не изменилось? это и есть перепады настроения по-пограничному у низкофункциональных офк
>спустя пару часов слали нахуй
Так это и есть следствие расщепления (идеализации и обесценивания) у пограничников
по-моему, расщепление проявляется чаще на близких, чтоб послать нахуй достаточно отвратного настроения, в моем примере это именно перепады, у знакомых погранцов замечаю регулярно.
Всем привет.
Посоветовали сюда обратиться. Вот тред есть: https://2ch.hk/psy/res/1471020.html#1471027
Похоже на вашу хуйню. Что мне посоветуйте? Хочу помириться.
Если коротко: нашел девушку. Все было хорошо. Была очень эмоциональная. Потом депрессия. Я научился с ней так взаимодействовать. Потом суицидальные мысли. Я испугался. Натворил хуйни и сказал её тупому брату. Еще её до этого доебывал фразами, типа, "ты сейчас проходишь через ад и чувствуешь апатию, но я все равно вижу как ты стараешься для меня". Что её тригеррило нереально. А я просто хотел объяснить, через что прохожу я. Потому что статьи в интернете. И так проще эту хуйню переносить. Не держать в себе.
Короче, говорит, что я предал её, что рассказал об суицидальных мыслях брату. Если что, она мне сказала, что они уже 13 лет, была попытка, что хочет прыгнуть под машину и потом кота завещала. Я нехило так обосрался с этого. Потому что я нормис.
Обращаюсь к людям с подобной хуйней. Как найти к ней подход? Что можно написать? Что она сейчас чувствует? Почему считает, что я её предал? Я в чс только в телеге. Попробую где еще написать. Или просто ждать? Она просто себя потом виноватой может чувствовать, когда отпустит. И не написать. Я этого боюсь. Хотя бы чтобы просто знала, что я её жду.
Посоветовали сюда обратиться. Вот тред есть: https://2ch.hk/psy/res/1471020.html#1471027
Похоже на вашу хуйню. Что мне посоветуйте? Хочу помириться.
Если коротко: нашел девушку. Все было хорошо. Была очень эмоциональная. Потом депрессия. Я научился с ней так взаимодействовать. Потом суицидальные мысли. Я испугался. Натворил хуйни и сказал её тупому брату. Еще её до этого доебывал фразами, типа, "ты сейчас проходишь через ад и чувствуешь апатию, но я все равно вижу как ты стараешься для меня". Что её тригеррило нереально. А я просто хотел объяснить, через что прохожу я. Потому что статьи в интернете. И так проще эту хуйню переносить. Не держать в себе.
Короче, говорит, что я предал её, что рассказал об суицидальных мыслях брату. Если что, она мне сказала, что они уже 13 лет, была попытка, что хочет прыгнуть под машину и потом кота завещала. Я нехило так обосрался с этого. Потому что я нормис.
Обращаюсь к людям с подобной хуйней. Как найти к ней подход? Что можно написать? Что она сейчас чувствует? Почему считает, что я её предал? Я в чс только в телеге. Попробую где еще написать. Или просто ждать? Она просто себя потом виноватой может чувствовать, когда отпустит. И не написать. Я этого боюсь. Хотя бы чтобы просто знала, что я её жду.
Вопрос отпал. Когда я узнал, что это ПРЛ, как-то всё встало на свои места. Нужно дичайше критиковать таких людей и осуждать. И еще хвалить. Спасибо большое.
Диана, ты???
Тебе нужны люди, тебе нужно лечение и правильное отношение. Попроси помощи. Это нормально.
Расстался в девушкой с ПРЛ. Просто вину отказался признавать. Заебало чувство вины. Но она мне все равно нравится. Как её вернуть? Есть советы?
У нее сейчас либо депрессия. Либо дисфория. Когда пройдет, какие шансы, что напишет? Нулевые?
У нее сейчас либо депрессия. Либо дисфория. Когда пройдет, какие шансы, что напишет? Нулевые?
Проигрываю с куколда. Теперь лечись сам от созависимости/мазохизма, ты же эндогенный наркоман которому нравятся неколокольчик_ессы.
Я просто не знал, как себя с ней вести. И всё испортил. Вел как куколд. А надо было как альфач. Я думал, это обычная депрессия. И относился к ней как к себе. Вот когда узнал, что у нее ПРЛ, дело сразу же пошло. Она не хотела говорить. Как сказал, что выяснил, сразу начала говорить не капаться в душе. Что пытаюсь ее починить. Хотя, блядь, я уже кукухой натурально начал ехать. Когда знаешь, что это и как себя вести - намного проще.
Я стал говорить, что мне не нравится. Что я не чувствую себя виноватым. Она начала очень активно со мной общаться. Мы разговаривали больше, чем за последний месяц. Она еще и отвечала сразу при этом. Мгновенно.
Короче, тут подход нужен. Мне темперамент нравится. И в определенные периоды она очень чувствительная и нежная. Я прям таю. Плюс общего много очень.
У меня недавно закончились длительные отношения и я начал знакомиться с тяночками опять.
Пиздец, что за хуйня такая - ПРЛ у каждой третьей по ощущениям.
Это что за диспропорционально неправдоподобная чушь? 10 лет назад в медийном поле и у людей вообще никаких ПРЛ не было.
Это поколение какое-то специализированно-травмированное выросло или просто людишки нашли удобную диагностическую ширмочку чтобы свой всратый характер прикрывать/оправдывать?
Пиздец, что за хуйня такая - ПРЛ у каждой третьей по ощущениям.
Это что за диспропорционально неправдоподобная чушь? 10 лет назад в медийном поле и у людей вообще никаких ПРЛ не было.
Это поколение какое-то специализированно-травмированное выросло или просто людишки нашли удобную диагностическую ширмочку чтобы свой всратый характер прикрывать/оправдывать?
Как же хорошо, что я пидор!
я)
>Я просто не знал, как себя с ней вести
>Вел как куколд. А надо было как альфач
Не учатся ничему некоторые, и учиться не хотят. Т.е. сейчас ты не как куколд, когда мечтаешь и хочешь вернуть, да? Всё в порядке?
>Когда знаешь, что это и как себя вести
Всё-таки ты косвенно чувствуешь вину, которой нет.
Бежать как можно дальше, анально огораживаться, игнорить и впредь избегать им подобных. Альфач блять недоделанный.
>Короче, тут подход нужен
Скорее, ОТход.
>Мне темперамент нравится
>Я прям таю.
Это заметно. В этом и проблема. Идеальная жертва. Что созависимость, что ПРЛ (любое РЛ) имеют плохой прогноз при отсутствии критичности к своему состоянию, эгосинтонности и низком интеллекте (когда человек не может абстрагировать свою личность от стержневых синдромов болезней). Ты вот как тупые тянки, которые хотят "приручить" пиздящего их алкоголика. Приручают-приручают а потом бац и он им руки отрубает, в лицо кипяток плеснёт, детей из окна выбросит и тд.
>Плюс общего много очень.
Ага, оба биомусор и отброс эволюции, у которых мозг реализует сложные программы саморазрушения, в идеале друг об друга.
Ты не обижайся на правду, я сам почти такой же. Но сама суть Д-кластера это чтобы от них текли соевые и омежки, это надо в себе пресекать без жалости. В помойку их.
Как развидеть в человеке ходячий ПРЛ? Я почитал книгу и пару статей. Там просто 100% попадание. Детство, юность, поведение, вообще всё-всё-всё. Как будто родился диагноз, а не человек. КАК??!?
детка, я б тебе отлизал
А ПРЛ может быть неярко выраженный, без суицидальных мыслей? Без смены партнеров?
Короче, суть. С детства я был каким-то не таким. Было сложно понимать других людей. Было сложно понимать эмоции. Для меня все были как НПС. Да и сейчас тоже.
Не знаю, можно ли это загрести под селфхарм. Я с детства переедал. И одновременно сидел на диетах изнуряющих. По несколько дней мог не есть. Спортом когда занимаюсь, могу бегать до тех пор, пока ноги не начнут отваливаться. Сейчас есть несколько травм связанных с суставами. Вообще, постоянно испытывал себя. Мог ходить в -20 без куртки. Кожу с пальца сдираю с большого.
Постоянная тревога. Резкие смены настроения. Нестабильная самооценка. Иногда кажется, что в зеркале не я, а какая-то обезьянка смешная. Насчет чувства пустоты - хз. Но иногда бывает чувство отрешенности от всего настоящего. И мне оно даже нравится. Апатия.
Я ни с кем особо не встречался. Потому что считал себя дефектным. И комплексы мешали. Но есть чувство, что отношения могут закрыть дыру внутри.
Была девочка в школе, в которую был влюблен. Класса до 4 души не чаял. Потом как узнал, что она по вечеринкам шарахается - чувства сразу пропали. Я особо ни с кем не встречался из-за странности и лишнего веса. Заикался еще.
Я уже года 2 сижу в тиндере. Ничего серьезного не было. Только куча свиданий и переписок. Потому что я понимаю, что мне не стоит заводить отношения. Плюс самооценка скачет просто пиздец. То я никому не могу понравиться. То я такой спортивный, умный и охуенный. Я часто разочаровываюсь еще в девушках, когда они перестают обращать на меня внимание. Как-то раз было несколько свиданий с одной. Я в ней души не чаял. Хотел видеокарту подарить. Потом она на Алтай уехала. И там ее попытались изнасиловать. Так вот, после этого все те чувства как-то пропали. Вот сейчас есть девушка. Постоянно чувство, что может бросить. Поэтому захожу в дейт приложения и переписываюсь там с другими девушками. С одной даже в бар ходил.
Приступы агрессии были в детстве. Но меня за них рано начали пиздить и я успокоился. Стал держать в себе. И не так их выпускать активно. Максимум, сказануть могу что-то. В детстве, например, украл игрушечный автобус. Обсосал горку. Мог в сильном гневе брата пиздеть по голове. И кричать.
Иногда бывает чувство, что на меня обозлился весь мир. Иногда очень приподнятое настроение. Но обычно тревога. И еще что-то, может. Я их очень долго пытался рационализировать.
У меня всегда были проблемы с пониманием чувств людей. И своих. До сих пор не знаю, кем я буду, когда вырасту. Проблему я в этом увидел, когда задумался, почему я один и мне не уделяют должного внимания. И начал наблюдать за другими людьми. Книжки читать. Википедию, что означает то и другое чувство. С девушкой одной общаюсь уже целый год. На расстоянии. Учился использовать эмодзи с ней вместе. Я не понимал, что они означают. Ставил невпопад. Оправдывал это тем, что использую иронично. Скобочка в конце мне раньше воспринималась как пассивная агрессия. Меня мама иногда спрашивает, люблю ли я ее. А я ответить не могу. Мне сложно. Меня заклинивает.
Я долго учился воспринимать критику. И просить о помощи. А также когда меня хвалят, мне кажется, что это неискренне. Себя всегда ненавидел, очевидно. Даже сейчас, когда стал чадом подкаченным, один хрен не нравится отражение в зеркале.
Меня это навело на мысли из-за моего психолога. Дело в том, что я выяснил, что у моей девушки ПРЛ. Вообще, я начал с ней встречаться, потому что много общего нашел. Она как будто это я в прошлом. Я еще не знал, что у нее ПРЛ, когда психологу сказал. Сказал просто, что угрожает суицидом. Мне тогда странным показалось, что он нас сравнил. Сказал, мол, ты с детства все понимаешь и работаешь. За помощью обратился хоть сейчас. А она нет. Потом когда узнал, то задумался. Еще он постоянно спрашивает, что я чувствую. Иногда уточняет. Сейчас использует телесную терапию. У меня образы, воспоминания и мысли всплывают. А он поясняет, что я чувствую из-за них.
Вообще, я на этот тред наткнулся из-за моей девушки. И книжку прочитал. Пошел к психологу тоже. Потому что она ходила. И я как бы себя со стороны увидел и подумал, что тоже надо. Раньше задумывался, но думал силой воли преодолеть. Полезными привычками, типа отжиманий каждый день и диеты. Сейчас большей части проблем уже нету. Но если взять мои ранние годы, то там уже не так все однозначно. Жрал, смотрел сериалы и играл в игры целыми днями. То же самое делала и моя девушка раньше. Да и сейчас. Я еще до сих пор могу в своих тревожных и непонятных мыслях проводить по несколько часов. Просто бездумно скролля ленту в соц. сетях, например.
Вообще, насчет девушки. Это первые серьезные отношения. Настоящая любовь. Очень сильные чувства. Я почти перестал заниматься своими увлечениями и делами. Начал обращать внимание на то, что ей нравится. Например, вместо кофе стал пить чай, как она. В геншин стал играть. Клуб романтики. Пошел на вождение, чтобы ее возить к родителям на машине. Потом разочаровался, когда узнал, что у нее ПРЛ. Подумал, что она мной манипулирует. Думал продолжить отношения с той девушкой из бара. Мы с ней сейчас переписываемся. Но ничего не было от слова совсем. Фотки ножек иногда кидает, но я не знаю, как реагировать. Она мне абсолютно неинтересна. Потом накатило жуткое чувство одиночества и тоски. Страха какого-то. И я ей написал и помирился. Теперь не знаю, что я к ней испытываю. Но стало легче оттого, что снова не один. А то я жрать перестал после этого почти совсем. И вообще чем-либо заниматься, типа уборки дома. Боюсь, что это выглядит как нездоровые отношения. Совсем. Я вообще не могу себя представить в здоровых. Но если не пытаться, то как я им научусь в принципе?
Есть, конечно, вариант что у меня просто алекситимия с чем-то еще. Я слышал, что у мужчин не так явно выражено ПРЛ. И еще мой характер и окружение, может, способствовали тому, что я во все тяжкие не пошел. Что думаете? Психолог не говорит. Говорит, незачем знать.
Короче, суть. С детства я был каким-то не таким. Было сложно понимать других людей. Было сложно понимать эмоции. Для меня все были как НПС. Да и сейчас тоже.
Не знаю, можно ли это загрести под селфхарм. Я с детства переедал. И одновременно сидел на диетах изнуряющих. По несколько дней мог не есть. Спортом когда занимаюсь, могу бегать до тех пор, пока ноги не начнут отваливаться. Сейчас есть несколько травм связанных с суставами. Вообще, постоянно испытывал себя. Мог ходить в -20 без куртки. Кожу с пальца сдираю с большого.
Постоянная тревога. Резкие смены настроения. Нестабильная самооценка. Иногда кажется, что в зеркале не я, а какая-то обезьянка смешная. Насчет чувства пустоты - хз. Но иногда бывает чувство отрешенности от всего настоящего. И мне оно даже нравится. Апатия.
Я ни с кем особо не встречался. Потому что считал себя дефектным. И комплексы мешали. Но есть чувство, что отношения могут закрыть дыру внутри.
Была девочка в школе, в которую был влюблен. Класса до 4 души не чаял. Потом как узнал, что она по вечеринкам шарахается - чувства сразу пропали. Я особо ни с кем не встречался из-за странности и лишнего веса. Заикался еще.
Я уже года 2 сижу в тиндере. Ничего серьезного не было. Только куча свиданий и переписок. Потому что я понимаю, что мне не стоит заводить отношения. Плюс самооценка скачет просто пиздец. То я никому не могу понравиться. То я такой спортивный, умный и охуенный. Я часто разочаровываюсь еще в девушках, когда они перестают обращать на меня внимание. Как-то раз было несколько свиданий с одной. Я в ней души не чаял. Хотел видеокарту подарить. Потом она на Алтай уехала. И там ее попытались изнасиловать. Так вот, после этого все те чувства как-то пропали. Вот сейчас есть девушка. Постоянно чувство, что может бросить. Поэтому захожу в дейт приложения и переписываюсь там с другими девушками. С одной даже в бар ходил.
Приступы агрессии были в детстве. Но меня за них рано начали пиздить и я успокоился. Стал держать в себе. И не так их выпускать активно. Максимум, сказануть могу что-то. В детстве, например, украл игрушечный автобус. Обсосал горку. Мог в сильном гневе брата пиздеть по голове. И кричать.
Иногда бывает чувство, что на меня обозлился весь мир. Иногда очень приподнятое настроение. Но обычно тревога. И еще что-то, может. Я их очень долго пытался рационализировать.
У меня всегда были проблемы с пониманием чувств людей. И своих. До сих пор не знаю, кем я буду, когда вырасту. Проблему я в этом увидел, когда задумался, почему я один и мне не уделяют должного внимания. И начал наблюдать за другими людьми. Книжки читать. Википедию, что означает то и другое чувство. С девушкой одной общаюсь уже целый год. На расстоянии. Учился использовать эмодзи с ней вместе. Я не понимал, что они означают. Ставил невпопад. Оправдывал это тем, что использую иронично. Скобочка в конце мне раньше воспринималась как пассивная агрессия. Меня мама иногда спрашивает, люблю ли я ее. А я ответить не могу. Мне сложно. Меня заклинивает.
Я долго учился воспринимать критику. И просить о помощи. А также когда меня хвалят, мне кажется, что это неискренне. Себя всегда ненавидел, очевидно. Даже сейчас, когда стал чадом подкаченным, один хрен не нравится отражение в зеркале.
Меня это навело на мысли из-за моего психолога. Дело в том, что я выяснил, что у моей девушки ПРЛ. Вообще, я начал с ней встречаться, потому что много общего нашел. Она как будто это я в прошлом. Я еще не знал, что у нее ПРЛ, когда психологу сказал. Сказал просто, что угрожает суицидом. Мне тогда странным показалось, что он нас сравнил. Сказал, мол, ты с детства все понимаешь и работаешь. За помощью обратился хоть сейчас. А она нет. Потом когда узнал, то задумался. Еще он постоянно спрашивает, что я чувствую. Иногда уточняет. Сейчас использует телесную терапию. У меня образы, воспоминания и мысли всплывают. А он поясняет, что я чувствую из-за них.
Вообще, я на этот тред наткнулся из-за моей девушки. И книжку прочитал. Пошел к психологу тоже. Потому что она ходила. И я как бы себя со стороны увидел и подумал, что тоже надо. Раньше задумывался, но думал силой воли преодолеть. Полезными привычками, типа отжиманий каждый день и диеты. Сейчас большей части проблем уже нету. Но если взять мои ранние годы, то там уже не так все однозначно. Жрал, смотрел сериалы и играл в игры целыми днями. То же самое делала и моя девушка раньше. Да и сейчас. Я еще до сих пор могу в своих тревожных и непонятных мыслях проводить по несколько часов. Просто бездумно скролля ленту в соц. сетях, например.
Вообще, насчет девушки. Это первые серьезные отношения. Настоящая любовь. Очень сильные чувства. Я почти перестал заниматься своими увлечениями и делами. Начал обращать внимание на то, что ей нравится. Например, вместо кофе стал пить чай, как она. В геншин стал играть. Клуб романтики. Пошел на вождение, чтобы ее возить к родителям на машине. Потом разочаровался, когда узнал, что у нее ПРЛ. Подумал, что она мной манипулирует. Думал продолжить отношения с той девушкой из бара. Мы с ней сейчас переписываемся. Но ничего не было от слова совсем. Фотки ножек иногда кидает, но я не знаю, как реагировать. Она мне абсолютно неинтересна. Потом накатило жуткое чувство одиночества и тоски. Страха какого-то. И я ей написал и помирился. Теперь не знаю, что я к ней испытываю. Но стало легче оттого, что снова не один. А то я жрать перестал после этого почти совсем. И вообще чем-либо заниматься, типа уборки дома. Боюсь, что это выглядит как нездоровые отношения. Совсем. Я вообще не могу себя представить в здоровых. Но если не пытаться, то как я им научусь в принципе?
Есть, конечно, вариант что у меня просто алекситимия с чем-то еще. Я слышал, что у мужчин не так явно выражено ПРЛ. И еще мой характер и окружение, может, способствовали тому, что я во все тяжкие не пошел. Что думаете? Психолог не говорит. Говорит, незачем знать.
Ты аутист
>манипулирует
так же, как и ты, чел. че ты там у психолога делаешь вообще, какой результат?
Ну вот и все котаны, пора домой)
>Для пограничных пациентов характерны неудачи при создании функциональных побочных эффектов потенциального пространства; вместо того чтобы демонстрировать переходные феномены, они создают симптомы, выполняющие функцию переходных феноменов. Я не хочу сказать этим, что пограничные пациенты не способны создавать переходные объекты или феномены. Сказать это означало бы игнорировать факт, что многие художники являются пограничными личностями. На самом деле можно лишь сказать, что с точки зрения психического аппарата таких людей, переходные объекты или феномены не имеют той функциональной ценности, какой они обладают для других (Green, 1977, р. 38).
тредик живи. квартирой выше четвертый год каждый блядский день тянка исполняет партии из классиков и каверы на пианино, хороший детектор состояния. сейчас вроде заходит, надеюсь, с парнишей у нее все сложится, тот на гитаре лабает, охуенный дуэт. тоже прл походу, вчера руками мне радостно помахали, переживаю за них.
>КАК??!?
кек, сам чьих будешь? меж погранцами основная разница в степени осознанности и адаптации к своему состоянию.
>КАК??!?
кек, сам чьих будешь? меж погранцами основная разница в степени осознанности и адаптации к своему состоянию.
ангина разъебала пиздец, давно так не болел. на больничный низзя, работы до ебаной матери, чот всгрустнулось. расскажите о своих идеалах в плане партнеров, погранцы, внезапно захотелось статистику подбить. 3 из 3 знакомых кунов могут обозначить только покорность и верность. тянки, которых прилично больше, вываливают перечень из 10+ пунктов /большая их часть живет по итогу с кошкой и-или ребенком/. речь о планирующих серьезные отношения офк.
Вы вообще КПТ, занимаетесь или нет я не пойму, Ты не хочешь чего то делать потому что не видишь в этом смысла то есть думаешь что его нет,и плохо думаешь о себе свой жизни и ситуации куда ты попал не имеешь ориентиров куда двигаться и зачем, нужно делать что то типа Аутотренинга, то есть понимать, Свои общие цели и желания в жизни их реалистичность и что ты можешь для этого сделать, постоянно прорабатывать так и ты справишься с диффузной идентичностью то есть обретешь четкое понимания себя, и своих целей.
Советую вам годную книгу.
у меня какая-то дичь в голове твориться. Сейчас постараюсь описать наиболее яркие проявления. Постоянный экзистенциальный кризис, деструктивное поведение(по краям лажу, прокрадываюсь на высокие недостроенные дома, где туча охранников и собак, режусь(ехал в больницу на днях к хирургу шить рану(минус пол литра крови), постоянно хочу внимания, разных сексуальных партнёров, самооценка очень скачет( с утра я 10/10, через пару часов я уёбище), один день очень ценю девушку/друга, второй ненавижу и меня все бесят. Постоянно хочу внимания, одиноко. Зациклен на внешности. Не могу контролировать себя, а когда пытаюсь, мне очень плохо внутри. Был волонтером, заходил в комнату где 15 человек и говорил:- кто мне отсосёт, я понимаю, звучит абсурдно, но только в такие моменты я ощущаю себя живым. Такое ощущение, что из-за того, что не могу чём-то позитивным внимание получить, делаю такое… Вообщем полную дичь хочется творить. Я блять в рот ебал этих всех врачей-палачей. Один говорил депра, второй органическое и рисперидон хотел выписать(я ахуел), а психотерапевт с которым год работаю говорит прл. Раньше думали, что у меня депра, лечился два года, но ловил только жуткое состояние апатии, даже в комбинации венла+мирт+стим.нейролептик, забыл уже название. С пав только травка и лирикой могу побаловаться. Как думаете, что со мной? Топовый зумер 2002 года или больной прл? Понимаю, что так продолжаться не может, сейчас работаем с врачом, что бы найти занятия, в которое я буду направлять энергию, пытаемся меня как-то вписать в общество.
вот зачем я это настрочил, боже, как же меня бесят мои же поступки
Два дня назад моя ненаглядная ПРЛщица бросила меня через три месяца довольно страстного романа с формулировкой "я не чувствую себя по настоящему важной для тебя" (не общаюсь видите ли по 5 часов в день в телеге, не готов уделять достаточно вниманию её непрекращающемуся логированию мыслей и событий за день).
Вчера пришла зарёваная проситься обратно. Я выразил свои соболезнования касательно её богатой душевной жизни, обнял, сказал что заебался от всей хуйни и что её драмы мешают мне жить, учиться и работать и что обратно я не полезу. Ебнула с размаху ногой по надвесной тумбе, сорвала мне шторы, быстро оделась и пока уходила бормотала что убьет себя.
С одной стороны рад что в моей жизни эта хуйня закончилась - с другой, зная суициидальные рейт у ПРЛ персон - стремно, блять.
Чтобы я еще раз вписался в отношач с эмоциональное неуравновешенной женщиной, да ни за что. Блять, урок на всю жизнь.
Вчера пришла зарёваная проситься обратно. Я выразил свои соболезнования касательно её богатой душевной жизни, обнял, сказал что заебался от всей хуйни и что её драмы мешают мне жить, учиться и работать и что обратно я не полезу. Ебнула с размаху ногой по надвесной тумбе, сорвала мне шторы, быстро оделась и пока уходила бормотала что убьет себя.
С одной стороны рад что в моей жизни эта хуйня закончилась - с другой, зная суициидальные рейт у ПРЛ персон - стремно, блять.
Чтобы я еще раз вписался в отношач с эмоциональное неуравновешенной женщиной, да ни за что. Блять, урок на всю жизнь.
Почему необучаемый, если в конце истории мораль что "больше НОУ МОРЕ".
почитала твой пост и пришла в ахуй. я, конечно, подозреваю у себя такую плюшку. но хотя я помню, как приехала к бывшему и начала с ним пиздиться, перед этим выпив. я и на отца руку поднимала. из за серии 3 ПА, надо провериться что ли у психиатра.....
>надо
давно пора, сис
>больше НОУ МОРЕ
даже я, ебаный погранец, в первых отношениях с прл чувствовал подвох, кек
>главное, чтоб этот человек был в курсе диагноза и занимался терапией, иначе будешь жить в постоянном ожидании непредсказуемого пиздеца.
наебенился снова под завтрак в 7 вечера, день с дичайшей движухой, устал пиздец. и это было охуенно. заполнять все свободное время работой хорошо выручает, шлите нахуй самокопания, как там психолог всей моей жизни говорила, «го в ургентную зависимость», ебашьте в пол.
>давно пора, сис
уже как три года, бро, сейчас пытаюсь не напиться ад и изрезать руки, не жизнь, а хуйня голимая, когда это кончится..
бля, мне не с кем общаться, так что я насру в родном треде.
я почти месяц сижу на ад, хз подходят ли они мне, ибо мне их прописал невролог изи фарма без диагноза на бумажке. что могу сказать: я зависаю пизже винды хр, либидо пробило второе одно, нет желания кого либо видеть или слышать. это заебывает, ибо у меня есть кун, которого я ежедневно заебываю своим желанием сдохнуть или порезаться, и няшно провести с ним время не получается, он мне тупо становится неинтересен, поэтому пью таблы поздно ночью, чтобы особо не руинить проведенное с ним время. хуй знает что делать с этим в будущем, ибо с диагнозом хуй мне, а не норм работа, а без таблеток, боюсь, я ебнусь и выпилюсь в 20. есть еще вариант - сторчаться, но какое из этого будущее то епта. не знаю я что делать дальше, не думала что такие заебы меня настигнут в 16
я почти месяц сижу на ад, хз подходят ли они мне, ибо мне их прописал невролог изи фарма без диагноза на бумажке. что могу сказать: я зависаю пизже винды хр, либидо пробило второе одно, нет желания кого либо видеть или слышать. это заебывает, ибо у меня есть кун, которого я ежедневно заебываю своим желанием сдохнуть или порезаться, и няшно провести с ним время не получается, он мне тупо становится неинтересен, поэтому пью таблы поздно ночью, чтобы особо не руинить проведенное с ним время. хуй знает что делать с этим в будущем, ибо с диагнозом хуй мне, а не норм работа, а без таблеток, боюсь, я ебнусь и выпилюсь в 20. есть еще вариант - сторчаться, но какое из этого будущее то епта. не знаю я что делать дальше, не думала что такие заебы меня настигнут в 16
>когда
как только научишься комфортно жить с социумом в любом его проявлении
>пытаюсь не напиться ад
импасибл
>не думала что такие заебы меня настигнут в 16
>настигнут в 16
>в 16
бля
>как только научишься комфортно жить с социумом в любом его проявлении
это невозможно нахуй, я людей люблю безумно, но никогда не умела жить с ними комфортно..
>согл.
>никогда не умела
в 25-30 социалочка прокачивается намного легче, опыт решает. на работе отношения супер, главшефы прислушиваются, девицы млеют, родных научился не посылать, все охуенно с общением. вот счастья не прибавляется, увы
уже что то, рада за тебя в этом плане
да нихуя радостного, честно. обычный навык, как ходить, водить и не срать под себя. по первой радовался, что общий язык будто нашел с людьми, но это все шелуха. поддерживают по итогу только такие же погранцы, как могут.
Так ребята проблем куча у каждого на этой доске, так что шибко расписывать не буду.
Проблема:Идентичность(ебучие философии, жизненные принципы быстро их меняю. И это бесит)
Перепады настроение порой сильные, но без вашей местной шизы(типа пиздить кого-то то ножами) , чутка желание суицида на два дня, а потом можно денёк и порадоваться. Короче качели. Стала напрягать амплитуда. С каждым годом все становится быстрей.
Теперь суть. Книги, которые в оп-посте помогают? Тут ещё кпт анон советует, что скажите? Таблетки на минус, хочу чтобы хуй ещё сто лет стоял.
я же знаю, что вам в лом читать, но поднапрегись и может нам посчастливится обоим уйти в стабильное будущее, без наркотиков
19 тредов а фак в оп-посте кал
>помогают?
психологи помогают. кпт помогает. дальше индивидуально, хуле ты думал, книжку прочел и жизнь заново? если бы.
сап, погранцы. внезапно меня затестили и я таки психопат, а вы как время проводите?
охуенная погода, чтоб тошнить без музла и радио, слушать дождь, шум мотора и ебучую релюшку дворников мечтать о нормальной зиме.
>поддерживают по итогу только такие же погранцы
кореш из наших подарил себе сегодня диски мечты наконец-то, с прошлого нг искал на лохито. искренне рад за него, не пойму только, как ему удается банальным потреблядством поддерживать интерес к жизни.
>поддерживают по итогу только такие же погранцы
кореш из наших подарил себе сегодня диски мечты наконец-то, с прошлого нг искал на лохито. искренне рад за него, не пойму только, как ему удается банальным потреблядством поддерживать интерес к жизни.
Кто встречался с пограничницами, вам не казалось, что они видят вас буквально насквозь?
>Безусловно, пограничный человек может казаться нереальным и даже несколько нечеловеческим существом, когда излучает такую позитивную энергию и знание. Записи, сделанные мною после встречи с одной пограничной пациенткой, отражают типичные в этом случае переживания:
>Она вызывает странное, дискомфортное, какое-то нечеловеческое чувство. Я чувствую себя как в сновидении с архаичной фигурой, которая говорит на странном языке отдаленных столетий, при этом порождая мощный аффект. Она говорит со мной простым понятным языком, я четко распознаю ее аффекты, она страдает, и все же при этом кажется не человеком, а существом иного рода. Каждое ее слово несет в себе полноту и чувствуется, как оно связано с чем-то большим и всеобщим, но выражаемым в странно поверхностной манере. Иначе говоря, ей присуща большая глубина и понимание. Но каждый момент странен, одновременно слишком полон и слишком пуст. Она кажется изгоем, живущим на краю мира, брошенным в темную тень нечеловеческих архетипических процессов и говорящим через них от их лица, будто она снисходит до человеческого диалога. Она кажется принцессой, ведьмой, клоуном, трикстером. Мы находимся в сказочном мире абстрактных персонажей, которые быстро обретают реальность из плоти и крови. Любое сомнение в ее подлинности оставляет у меня чувство вины.
>//Шварц-Салант
ну и помимо аффектов обостренное восприятие поверхностных суждений и неискренности, хуле
бро!!
бамп пограничному треду. поезда сгонял посмотреть в своей мухосрани, а там один товарняк за 10 минут, дальше чот пробирать стало от холода, кек. закрываю все долги и вопросы накануне нг, жопа в мыле, радости ноль, погода яебал, кубаноиды поймут. психолог тест самоактуализации закинула, чот сильно заебись все, хуле ж так все плохо ирл тогда, лол. видеорил ощущения за нынешний день, не иначе, предновогоднее настроение у людей решает. порадуйте вашими стори, братцы и сестры.
что ни нг, так начинается пиздецовая депрессия, хех. даже шабашки не спасают, вон кто-то компик под елкой найдет. все равно с наступающим, аноны, радуйте себя хоть чем-то в праздники.
с новым годом, необщительные /b/ратья и сестры. вид со своего четвертого этажа остоебенил, залез на здание уровнем покруче. завидую и сочувствую тем, кто может исполнить свое тайное желание без угрызений совести по близким. меньше депрессий и больше свершений нам в новом ебаном году. мы справимся.
хорошо сказано, тя тоже с наступающим или уже наступившим
хорошо сказано, тя тоже с наступающим или уже наступившим
мисклик...
с нг пограничники ну одиноко сейчас типично но всё будет лучше надеемся....
забавная хуйня. все дома, где прожил большую часть жизни, исчезли, проверил все три. стерты нахуй. пикрил домик, где прожил семь лет после вуза. вишню жалко, тоже снесли, охуенная наливка получалась.
>Не понимаю, вроде ПРЛ - дико нуждающиеся в близких отношениях люди, но при этом у них сложности в отношениях. ВТФ?
про отношения и друзей уже писал. но по свежему личному примеру даже общение с соулмейтами обречено, как разновидность близких отношений. вот так погранцы и живут, без любых вообще нахуй отношений и с разрушающим стремлением к ним же.
Как же хочется самость...
Опять тред выдуманных болезней пориджей на нулевом
Сажа
Сажа
ты так даже обиженок не забайтишь, лол
Это похоже на бесконечную гонку за своей собственной идентичностью. Наверное я привык к этому с глубокого детства и самоповреждение устраиваю не телу, а внутреннему миру. Было много времени на самоизучение, даже отшельником в горах пожил.
Это игра, в которой вдохновение и творческая самореализация накидывают тебе очки опыта, ты можешь повысить на них уровень осознанности и приблизиться к идентичности. Однако любой стресс отнимает твой опыт и уровни. При потере уровня, ты забываешь что таковой был. И что вообще есть возможность прокачки.
При сильном стрессе проваливаешься до состояния животного. Все, чего хочется - забиться в угол своей норы и ждать вдохновения к жизни.
Через недельку, по-немногу вылезаешь, собирая осколки привычек, интересов, социальных контактов. Знакомишься в очередной раз с различными эмоциями, с теми, с кем общаешься. Ищешь вдохновение. Что-то внутри тебя хочет тяночку, но ты знаешь, что это ловушка джокера. Наращиваешь вектор жизни по запаху вдохновения, обретаешь социальность - ВСЁ! Теперь ты не победим!
Тяжёлым трудом ты добрался до вершины, но ты забыл что даже на этом уровне тебя легко уронит в тар тарары любая социальная триггер - ситуация, в любую секунду.
Но ты уже так много раз падал и карабкался. Просто блять профессионал самосбора. Единственно стабильное, что чувствуешь в себе - желание понять и наебать весь этот мир.
Это игра, в которой вдохновение и творческая самореализация накидывают тебе очки опыта, ты можешь повысить на них уровень осознанности и приблизиться к идентичности. Однако любой стресс отнимает твой опыт и уровни. При потере уровня, ты забываешь что таковой был. И что вообще есть возможность прокачки.
При сильном стрессе проваливаешься до состояния животного. Все, чего хочется - забиться в угол своей норы и ждать вдохновения к жизни.
Через недельку, по-немногу вылезаешь, собирая осколки привычек, интересов, социальных контактов. Знакомишься в очередной раз с различными эмоциями, с теми, с кем общаешься. Ищешь вдохновение. Что-то внутри тебя хочет тяночку, но ты знаешь, что это ловушка джокера. Наращиваешь вектор жизни по запаху вдохновения, обретаешь социальность - ВСЁ! Теперь ты не победим!
Тяжёлым трудом ты добрался до вершины, но ты забыл что даже на этом уровне тебя легко уронит в тар тарары любая социальная триггер - ситуация, в любую секунду.
Но ты уже так много раз падал и карабкался. Просто блять профессионал самосбора. Единственно стабильное, что чувствуешь в себе - желание понять и наебать весь этот мир.
жиза, бро
>любая социальная триггер - ситуация
если их провоцировать, пользуясь преимуществом психопата, можно научиться держать себя в руках почти всегда. но ловушка джокера неизбежна, маскируясь и становясь изощреннее с ростом личности.
перспективы новогодних выходных с запоями и шабашками благополучно прервал, забрав сына к себе пожить фулл-тайм. видел распиаренную инфу о безразличии мужчин к потомству как таковому, дескать чувства формируются из отношения отца к матери. однозначно хуйня с ограниченной применимостью. родители убить друг друга были готовы с нередкими попытками, жили раздельно без попыток воссоединиться и все же никогда батя или матушка не давали усомниться, что на меня не похуй. есть и базовые алгоритмы в прошивке на тему потомства, и высшие проявления человеколюбия, агапэ. последнее не дает психозов с неврозами, не дает и моментального отклика внутри, но со временем положительный результат становится неизбежен.
не грустим, блять, скоро будни. за пару дней оттянулись с ребенком лучше, чем в моем детстве за год, заебись, впервые за семь лет в киношку сгонял. пиздую за сцепой, выжимным, подушками, прокладками, тачка уже раскидана у мастера, будем собирать помалу (чел занимается всем подряд, опыта по капиталкам охуеть, но одному тяжко работать), мб к концу недели приведем в порядок. вечером наебенюсь /внезапно/, иначе в одиночестве хуй заснешь до утра. такие-то будни погранца-селюка, лол.
Да, осознанно бросаю себя во всякие ситуации для закалки. Но вот до деторождения не дошёл. Это же все надо обоспечивать. Себя бы обеспечить для начала
>Себя бы обеспечить для начала
справедливо. уверенности в себе и завтрашнем дне, анон, это решает.
Как же я уже заебалась. Вот просто от самой себя заебалось, как же это неебически тяжело... Постоянная тревога, не помогающие таблетки, куча болезней на фоне этого говна, бар, хуяр, окр, постоянный дереал, тревога,тревога,тревога,фобии, постоянная ипохондрия и кажется что ты умираешь от пиздецомы но молчишь дабы не прослыть совсем шизой, постоянно никто тебя не выдерживает потому что ты ебанутый. Каждый раз когда уходит важный человек ты буквально умираешь, и так раз за разом, раз за разом, нет надежды на счастливую семью, на настоящую любовь, зато есть деньги, но хули от них толку, купить очередное говно в приступе шопоголизма или напиться в баре? Это я еще могу себя контролировать, не режу себя и не упарываю, не трахаюсь беспорядочным сексом. Кажется, что никто тебя не поймет, никто тебя никогда не понимал. Как же хочется вырасти как личность из этого говна, не быть ментальным трехлеткой. Я зарабатываю на жизнь творчеством, со стороны вроде все хорошо и занимаюсь любимым делом, но как же сука пусто внутри, это просто пиздец, кидаешь в эту ебанную дыру психотерапию, йоги, бассейны, спортзалы, увлечения, увлечения у меня кстати тоже ебанутые про которые просто так не расскажешь, кидаешь туда сиоз и нейролептики, которые врач прописал, а дыра все глубже и пустее... Боюсь заводить связи с людьми, романтические, боюсь что меня предадут, раз любят, и я не выдержу этого, боюсь что совсем тогда сойду с ума
Мне хочется жить где-нибудь далеко далеко ото всех
Иногда я думаю, что и личности у меня никакой нет, и нет меня вообще, и мне так страшно и кажется что это бесконечно
Мне хочется жить где-нибудь далеко далеко ото всех
Иногда я думаю, что и личности у меня никакой нет, и нет меня вообще, и мне так страшно и кажется что это бесконечно
>зато есть деньги, но хули от них толку
не скажи, огромную часть проблем решают, о которых просто не задумываешься.
>кидаешь в эту ебанную дыру психотерапию, йоги, бассейны, спортзалы, увлечения
нихуевый наборчик так-то. кидаешь и развиваешься таким образом, обрастаешь уверенностью, сокращаешь периоды безделья, в которых просыпается рефлексия и все руинит, разве нет?
>Я зарабатываю на жизнь творчеством
с 20 лет работаю в обширных коллективах и изобилие общения даже когда от этого тошно выручает, иначе жилось бы несравнимо тяжелее. есть люди, которые обнимут и поддержат, есть те, что закаляют твой характер. погранцам смертельно важно социализироваться, это хотя бы немного замещает и компенсирует тягу к слиянию.
Я окончательно расшатала менталку в 17 лет приемом героина да, это пиздец, на протяжении года, до этого тоже юзала легкие наркотики лет с 15 но редко. Понятно что это не добавило мне ментально здоровья, а после опиатов и здоровые то не восстанавливаются. Окр помню еще с детства, сейчас его правда нет. Вот уже 5 лет я ничего не употребляю, мне 22,бросила все сама, как получилось хз, но наверное если бы продолжила меня бы уже не было.
При этом всем первые отношения и секс были уже после, в 18, закончились они пиздецом что добило меня нахуй окончательно, но я впала в дикое отрицание своего расстройства и до психиатра доползла только в этом году. Сам понимаешь, на протяжении этих лет жизнь кидала в меня разные страйки. Про творчество - с социализацией все хорошо, я художник, это единственное что надолго отвлекает от пиздостраданий потому что максимальная концентрация и задроченность. Удивительно, но за это время я на этом умудрилась нормально вывезти без дно работ и даже купить хату и съездить в пару условных турций. просто потому что мне было очень хуево все время и я когда не спала рисовала, по 8-9 часов в день, чтобы отвлечься и не думать. Однако успехи эти не радуют. Ничего не радует с выжжеными опиодными рецепторами. И пустота от прл никуда не исчезает. Комбо. 5 лет я вывожу непонятно на чем, живя по строгому распорядку дня, как робот, чтобы не было времени страдать хуйней, занимаюсь социально одобряемыми вещами, типа бассейна, йоги, бега, чтения книг, иногда когда совсем хуево иду помогать в качестве волонтера в хоспис, смотрю на местных и понимаю что у меня все отлично. много друзей но нет близких отношений ни с кем. Романтических тоже довольно давно, хотя кунчики постоянно подкатывают. Из них никто не догадывается что я бедобашковая, я удачно кошу под нормиску. Так и живем. В основном полегче, это сейчас что-то накатило, видимо пора опять пить нейролептики, хорошо, что они существуют
Так и в чем смысл этих успешных успехов и правильных вещей, если в них всех ты не счастлив? Но спасибо что ответил, мне сейчас было это очень нужно
бля, да у тебя уже все складывается достойно, когда на морально-волевых удается в таком возрасте чего-то достичь, советы излишни.
>удачно кошу под нормиску
они тоже могут косить, хех
>Так и в чем смысл этих успешных успехов и правильных вещей, если в них всех ты не счастлив?
а кто счастлив, чтоб прям по-настоящему? у нормисов тоже есть и подъемы, и спуски, и истерики, и жизнь с супругом по привычке. с годами беды с башкой не пройдут, но отработается навык держать себя в руках и пресекать эмоциональную раскачку, доводящую до психозов /если над этим работать, конечно/. энивей, диагноз - не оправдание, что-то на эту тему ankanaiznanku в телеге писала, можешь почитать ее канал, есть годные разборы. спасибо за историю, пиши еще, удачи тебе и всем нам.
>>1409486
В отношениях с девушкой, у которой стоит диагноз ПРЛ, у психотерапевта не наблюдается.
Влюблённость, планы на сожительство, в перспективе свадьба. Планы общие. Моя барышня довольно мнительная и тяжело реагирует на переписку с женщиной, что была в первые дни нашей встречи. Пару раз смотрела мои переписки. Я ее не смотрел и полностью ей доверял.
Акт первый.
Получил доступ у ее странице в ВК, я решил тоже посмотреть с кем она общается и тут открылся ящик пандоры. Первые три месяца наших отношений она вела интимную переписку с бывшим, которая плавно перетекала в секс. Какие-то случайные люди из СЗ, которым она слала интимные фотки, флиртовала, возможно даже гуляла. Это все на фоне признаний в вечной любви мне. Стоит мне уезать из города или обидеть ее по надуманному поводу, она сразу начинала написывать мужикам и бывшему. Но чем дольше мы встречаемся, тем это все реже и реже происходит. Разве что общается с бывшим (к слову я только из переписки понял что жто бывший, мне был представлен как друг). Последнее что я увидел в переписке, как она в режиме реального времени отправляет мне и своему бывшему одну и ту же фотографию, а дальше я уже не в курсе.
Акт второй.
Уверен что она понимает что я знаю об этих случаях и барабанная дробь просто не общается со мной. При этом я саму тему не поднимал.
Вопрос:
И так тут такая странная вилка, с одной стороны я люблб ее, вижу как она со мной становится более уравновешанная, с другой стороны я, во-первых, просто в шоке, а во вторых, я не чувствую более себя уникальным. Она делая фотографии интимного характера, которые якобы для меня, могли с легкой руки улететь еще и к бывшему. Может просто написать какую нибудь похабщину случайному человеку. Меня это оскорьляет и я озвучивал что измена для меня красный флаг. С другой стороны я ее люблю, проявляю отеческую заботу, в целом пытаюст быть тем самым кавалером. А теперь сами вопросы:
1) Что значит акт измены для самого ПРЛщика? А точнее какой смысл строить планы со мной, а другой рукой просто одаривать бывшего тем, что ему не полагается.
2) Как правильно реагировать на такое лицемерие, что бы донести что это слишком деструктивное поведение?
3) Не смотря на то что, общение с бывшим стремительно сходит на нет, у меня все равно есть опасения что она снова начнет с ним близко общаться, а я останусь снова в дураках. Есть ли смысл бороться вообще бороться? У меня руки опускаются, я так старался быть удобным для нее, совмещая всякие штучки с б17, а это просто плевок в душу.
Прошу поделиться опытом.
> не занимается лечением
> изменяла и продолжает изменять
> ШТОДЕЛОТЬ
бля чел ну ты и куколдиньо.
>акт измены для самого ПРЛщика
измена говорит не о расстройстве, а о моральных качествах и способности себя контролировать.
>Как правильно
neeqaque. тебя накормят отборным пиздежом и нихуя не изменится.
>старался быть удобным для нее
продолжай, у тебя хорошо получается.
Ну может она просто не натрахалась, а тебя держит только потому что ты удобный? Вариант, если отсечь беды с башкой.
Я прлщик. Тоже есть любовь всей жизни. Мы целовались с общими друзьями. Иногда вместе, иногда по одиночке. Для меня это не является чем-то романтическим или сексуальным. Это как дань уважения, высшая степень единения с близкими людьми. Как-то так произошло, что я внедрил эту мысль в свою компанию, и мысль стала общей. С другими никогда не трахался, потому что не хочется, не тянет и не вижу смысла, хотя дохуя раз предлагали.
Как можно хотеть ебаться с другими людьми просто ради ебли втайне от своего самого любимого человека я хуй знает. Видимо он не такой уж и любимый. Я просто никакого влечения к другим не чувствую. Ни романтического, ни сексуального. Зачем мне кто-то ещё, если я люблю только одного человека? Зачем мне трахаться с тем, кого я не люблю?
Хз, доебись до неё, спроси зачем так делать, реально ли она тебя любит. Проводи её в кабинет психотерапевта. Вдруг она так делает не потому что блядь, а потому что реально есть проблемы.
У меня есть подозрение что она себя так ведет, просто от желания привлекать внимание. В любом случае наверное стоит вести себя альфовее, она прям мнется когда я начинаю грубо с ней базарить. В конце концов натразхаюсь в сласть. Хотя если бы не такая хуйня, то все было рил чудесно.
Думаю поступлю по твоему совету, прижму к стенке. Спросим как быть, либо психиатр, либо ты шлюха.
>вести себя альфовее
ты у нее в голове давно запечатлен удобным куколдом, блять, и реакция будет соответствующая. напоминает додиков и додикесс, которые пытаются запудрить мозги бывшим, о том что ОНИ ИЗМЕНИЛИСЬ, ну да, лол.
>как быть, либо психиатр, либо ты шлюха
где же засиравшие треды обиженки со своим опытом, когда они так нужны, хех. ладно, удачи вашим отношениям
Слушай, парень, пограничка пограничкой, но человеком оставаться надо. Шли нахуй ее, ок? Она так делает по двум причинам:
1. Она хочет это делать
2. Она может это делать
И не надо нагонять кокетливый туман. Твоя тян - обычная шлюха, посмотри реальности в глаза. Никакой глубины души и необыкновенности там и рядом не валялось. Иди к психотерапевту и прорабатывай созависимость. И почитай тред, поймешь что люди вообще то в сознании и прекрасно себя могут контролировать. Не лечится, она вообще у доктора была, или сама у себя диагностировала?
Посмотрим, на самом деле первые отношения с ПРЛщицой и вообще ментально нездоровой личностью и меня они просто вводят в экстаз. Отношаясь с ней 7 месяцев чувствую что общаюсь с живым человеком, не шаблонным. Жаль за этим скрывается попытка найти сексуальные связи на стороне.
По поводу куколдства. Наверное я себя немного не правильно охарактеризовал, я не позволял куколдство, то есть при мне она ни с кем не общалась, просто пару раз палилась и заставлял кидать в ЧС. А так в целом веду себя как большой джентельмен, дверь в машину открыл, куртку снял, стул подвигал, всегда забирал с пар и отвозил на пары. Получал от нее трогательные письма эххххххх
Я смотрю ты проженный ПРЛщик, подскажи, а где такие вообще водятся тяночки?
Ну наверное я пытаюсь себя убедить в своей исключительности. Это по моему называется аутотренинг, да? Плюс реноме спасателя мне по душе, но офк ты прав. Так меня ещё не куколдили.
>трогательные письма
две стороны медали - романтизация всего и рационализация, как стремление протрезветь. от щекочущих душу писем до записи достоинств и недостатков партнера на листочек.
>где такие вообще водятся тяночки?
ты хоть с этой тянкой и своей психикой разберись для начала, у тебя нездоровая привязанность.
Анончик, я только вчера об этом узнал. Само собой привязанность за секунду не улетучивается. А за совет само собой спасибо.
>Влюблённость, планы на сожительство, в перспективе свадьба. Планы общие.
Боюсь тебя ждёт 3-ий акт, который выбьет землю из под ног. Ваши планы на будущее - это типичное "Future Faking" - классика у пограничниц. Никаких реальных планов там нет, для неё эти разговоры просто приятные эМоЦиИ. Для проверки можешь спросить более детально про будущие планы, поймёшь что там нихуя нет, кроме приятных инфантильных эмоций
Ты ещё удивишься от контраста, когда у неё начнётся фаза ненависти и обесценивания; ещё вчера вы планировали
ваше будущее: где купите дом, в какой цвет покрасите гостиную, а сегодня ты враг #1 и самый ненавистный человек до пены у рта. Будто никаких милых разговоров не было вчера. А когда они испытывают к тебе лютую ненависть то и мстят соответственно образом - максимально подло, прям как дети, делают тебе то, чего очень боятся сами - изменяют. А очередной повод они найдут (высосут из пальца обидку как обычно) за что тебя ненавидеть/обесценить и покрасить полностью в черный цвет.
>Ну наверное я пытаюсь себя убедить в своей исключительности.
Твоя исключительность для неё - это твоя ложная иллюзия и довольно классическая при общении с пограничницами. Из-за того что у них нет понятия личных границ, они сходу вываливают свою личную инфу (oversharing), который нормальный человек рассказал бы только близким, а у тебя создаётся ложная иллюзия что ты для неё особенный, исключительный, но это не так, у неё так почти с каждым вторым. В том числе то самое интенсивное, бурное и быстрое сближение в отношениях.
годный разбор. однако, решает, как и всегда, зрелость личности и морально-волевые. планирование будущего в отношениях у высокоэффективных обычно имеет реальный перечень целей и во что-то да вырастает (особенно при финансовых успехах и помощи близких), но и отдает при этом показной прагматичностью, как способ уйти от тумана в голове. все это выглядит, как игра актера в театре, и читается легко.
попутно вопрос - существуют вообще материалы по особенностям восприятия и воспитания детей-прл? нихуя не нашел.
И так, небольшое продолжение. Сейчас я в командировке, так что в экстренно ничего не решу, такие вещи надо ирл мутить. Думаю выведу ее на чистую воду. Пусть признается и подавиться своим лицемерием.
Она не выкупила что я сидел с ее страницы, при этом решила разлогиниться со всех устройств. В целом то что успел прочитать, поскринить можно описать что с бывшим и прочими она не общается уже месяца три, один раз она написала что у меня пропал кот и все. В любом случае это лютый кринж и пиздец. Я из-за нее даже не спал двое суток, тупо сердце стучало нонстоп от стресса. По приезду поговорим, хочу обставить диалог так, что бы она сама призналась. Нахуя? Да по приколу. Просто приятно будет её позаебывать после всего это цирка.
Мне полегчало, она со мной базарит словно ничего не произошло. Крч, найс. Но даже после такого удара в спину, у меня осталось какое-то чувство что можно же её "спасти". Помню потешался над телками, которые держаться за своих ебырей алкоголиков, а сам теперь стало такой же бабой с яйцами. Мне охота разъебать её, разъебать её бывшего.
Сук ну есть оч странные вещи, просто необъяснимые. Нахуя она такая блядь представляет меня своим родителям, они ждут меня в гости. Её бабушка шлет мне пойло, а сестры влазают в разговоры и общаются со мной. Предчуувствуя, ваш вопрос, да я уверен что я единственный.Я вот рил думаю она именно больная, а не шлюха. Эмоции конечно отношений с ПРЛщицой не забываемые, я бы повторил только уже с трезвой головой.
Перечитал. Какой сумбур тут наколякал, ну братцы извиняйте. Всем в треде большое спасибо. Ради любопытства буду залетать и делиться, ВДРУГ я решу скуколдить. Впервые были отношения с больной малолетней девушкой, да и ей наверняка хорошие эмоции оставил. Ради таких жизненных уроков, эмоций и стоит жить.
Ну и конечно моя большая христианская душа сочувствует всем, кто продолжает жить и бороться с таким недугом. Боритесь за себя и свое счастье, куйте свой уют.
Читаю эти пасты про измены и думаю как же блядь хорошо жить без девушек... Но как плохо жить без мясной дырки для чпоканья...
> вот рил думаю она именно больная, а не шлюха
При чем тут болезнь-то, лел?
Вполне рациональное поведение расчетливой самки: пока не была в тебе уверена, держала в запасе другие варианты. С ростом доверия постепенно отпуская их.
отомсти ей любым способом, иначе травму получишь на будущее
я бы тупо с хаты её ногами выпнул и шмотки с балкона скинул, без всяких признаний и разговоров с её стороны, т.к после них она еще и тебя крайним может выставить
Мужик, это слишком мелочно. Еще мне бегать мстить, будто у меня других забот нет.
>Эмоции конечно отношений с ПРЛщицой не забываемые
свадьбу сыграй и личинуса заведи, вот это будут всем эмоциям эмоции с гормональными скачками
>травму получишь на будущее
он уже до двачей добрался, здоровых тут нет
Присоединяюсь. Было тоже такое, но только тянка была ещё ментально здорова тогда, а я наоборот прл сквад.
Незабываемые ощущения, неописуемые последствия
Каждый день собираюсь в новую личность как какой то ебучий самосбор. Эмоции яркие, но достаточно хорошо умею контролировать. Но если вдруг очень плохо, сразу разбиваюсь и улетаю в деперсонализацию. Это пограничка или я ебучий жокир?
Сап, пограничные господа и дамы.
Есть у меня тянока, встречаемся 9 лет, женаты, есть пездюк двух годочков. Это к тому, что советовать "бежать прочь" уже поздно.
Сейчас я расскажу несколько историй, а вы скажите, пожалуйста, насколько это походит на ПРЛ, насколько все тяжело и как лучше себя вести для максимального обоюдного комфорта.
Начиналось все по классике с доебов с нихуя (скандал из-за неполитых цветов, телефон ночью пикнул и разбудил - "я теперь не высплюсь, поэтому не буду давать тебе спать, чтобы ты тоже не выспался"), причем в 99% случаев все было норм и только изредка происходил "доеб", от которого через несколько часов не оставалось и следов. Ну я думал, что просто девчонка переутомилась или не поела, или месячные там скоро, вот и реагирует бурно. Сначала бесился, потом начал забивать. Понял, что если не пытаться как-то поправить положение, а просто игнорировать, то само пройдет.
Вариантом разрешения с ее стороны было либо требования невозможного ("сделай так, чтобы я заснула"), либо угрозы обожраться/потратиться ("за это я куплю себе новые кроссы" или "я прямо сейчас заказываю торт"). Угрозы потратиться никогда не воплощались, а торты она иногда покупала. Если было абсолютно очевидно, что виновата только она сама и больше никто, то было что-то вроде психологического селф харма. ("торт не пропекся, поэтому я сейчас не пойду спать, а буду его переделывать, я не высплюсь и праздник будет испорчен, но мне все равно")
Конфликты никогда не затягивались больше чем на 2-3 часа днем или больше чем на ночь, если происходили с вечера. Иногда приходилось подыгрывать, если, например, конфликт угрожал сорвать поездку.
При этом в спокойном состоянии она понимала, что делает херню, и говорила, что на самом деле так не думает, и что все хорошо, и иногда даже просила прощения.
После свадьбы и рождения ребенка все стало прям сильно лучше, срывы случались не чаще раза в месяц и были больше похожи на оверреактинг по серьезным причинам, чем на доебы с нихуя (например, заплесневела искуственная елка в гараже и это просто "праздник испорчен, я зря три дня пласталась гирлядны вешала почему опять все через жопу", а не "это ты во всем виноват")
Начала ходить к психологу на КПТ (про ПРЛ ни мы с тянокой, ни она с психологом никогда не говорили и они просто прорабатывали травмы детства и делали еще какой-то карьерный коучинг, но ей ОЧЕНЬ нравилось и она говорила, как ей становится лучше и приятнее жить)
Весной мы по понятным причинам поехали в -стан, жили какое-то время там, готовили доки для переката в европу, потом вернулись домой, потом опять туда, и в целом не было какой-то драмы в этом всем. Тянока бегала и приходила с каждой пробежки сияющая, как новая монета, набрала каких-то курсов по фонетике, и в целом сама мне говорила, что даже без помощи бабушек и дедушек неплохо справляется и с ребенком, и даже на себя время остается. Даже то, что мы пару раз поболели, не подкосило ее стойкости.
Под конец года все как-то сошлось в одной точке: накануне было несколько недель смога, когда не то что побегать - погулять на улицу было невозможно выйти, мы заболели два раза подряд полным составом, причем достаточно тяжело, тянока стала почти каждый день говорить, что она больше так не может, что она не чувствует себя собой, что у нее отняли ее жизнь, что у нее скоро поедет крыша и она выйдет из окна, было за короткий срок подряд несколько эпизодов в которых я был вообще во всем в мире виноват (которые точно так же наутро проходили, но на этот раз будто бы с каким-то осадочком)
В итоге на праздники поехали домой, все было прям хорошо, договорились о ближайших планах, я в воскресенье уехал обратно во временное жилище (и еще в аэропорту получил сообщение от нее, что я ее бросил, хотя мы накануне тридцать раз обсуждали этот момент), и вот сегодня она говорит, что остается в России и никогда никуда не поедет, чтобы я от нее с ребенком отвалил, не звонил, не писал, и только следил чтобы на карте всегда были деньги.
Я чото охуел с такого поворота, и решил опять перечитать популярные расстройства и вроде нашел что-то похожее.
Чо делать-то? Альфача строить и говорить "завали ебало будет так как я сказал"? Или игнорить типа "ну ок оставайся а я поехал увидимся через полгода"? Если бы не ребенок, я был бы готов в общем-то на любой эксперимент, но не хочется коллатерал демейджа.
Насрал я, конечно, тут, ну что поделать. Надеюсь, не зря.
Есть у меня тянока, встречаемся 9 лет, женаты, есть пездюк двух годочков. Это к тому, что советовать "бежать прочь" уже поздно.
Сейчас я расскажу несколько историй, а вы скажите, пожалуйста, насколько это походит на ПРЛ, насколько все тяжело и как лучше себя вести для максимального обоюдного комфорта.
Начиналось все по классике с доебов с нихуя (скандал из-за неполитых цветов, телефон ночью пикнул и разбудил - "я теперь не высплюсь, поэтому не буду давать тебе спать, чтобы ты тоже не выспался"), причем в 99% случаев все было норм и только изредка происходил "доеб", от которого через несколько часов не оставалось и следов. Ну я думал, что просто девчонка переутомилась или не поела, или месячные там скоро, вот и реагирует бурно. Сначала бесился, потом начал забивать. Понял, что если не пытаться как-то поправить положение, а просто игнорировать, то само пройдет.
Вариантом разрешения с ее стороны было либо требования невозможного ("сделай так, чтобы я заснула"), либо угрозы обожраться/потратиться ("за это я куплю себе новые кроссы" или "я прямо сейчас заказываю торт"). Угрозы потратиться никогда не воплощались, а торты она иногда покупала. Если было абсолютно очевидно, что виновата только она сама и больше никто, то было что-то вроде психологического селф харма. ("торт не пропекся, поэтому я сейчас не пойду спать, а буду его переделывать, я не высплюсь и праздник будет испорчен, но мне все равно")
Конфликты никогда не затягивались больше чем на 2-3 часа днем или больше чем на ночь, если происходили с вечера. Иногда приходилось подыгрывать, если, например, конфликт угрожал сорвать поездку.
При этом в спокойном состоянии она понимала, что делает херню, и говорила, что на самом деле так не думает, и что все хорошо, и иногда даже просила прощения.
После свадьбы и рождения ребенка все стало прям сильно лучше, срывы случались не чаще раза в месяц и были больше похожи на оверреактинг по серьезным причинам, чем на доебы с нихуя (например, заплесневела искуственная елка в гараже и это просто "праздник испорчен, я зря три дня пласталась гирлядны вешала почему опять все через жопу", а не "это ты во всем виноват")
Начала ходить к психологу на КПТ (про ПРЛ ни мы с тянокой, ни она с психологом никогда не говорили и они просто прорабатывали травмы детства и делали еще какой-то карьерный коучинг, но ей ОЧЕНЬ нравилось и она говорила, как ей становится лучше и приятнее жить)
Весной мы по понятным причинам поехали в -стан, жили какое-то время там, готовили доки для переката в европу, потом вернулись домой, потом опять туда, и в целом не было какой-то драмы в этом всем. Тянока бегала и приходила с каждой пробежки сияющая, как новая монета, набрала каких-то курсов по фонетике, и в целом сама мне говорила, что даже без помощи бабушек и дедушек неплохо справляется и с ребенком, и даже на себя время остается. Даже то, что мы пару раз поболели, не подкосило ее стойкости.
Под конец года все как-то сошлось в одной точке: накануне было несколько недель смога, когда не то что побегать - погулять на улицу было невозможно выйти, мы заболели два раза подряд полным составом, причем достаточно тяжело, тянока стала почти каждый день говорить, что она больше так не может, что она не чувствует себя собой, что у нее отняли ее жизнь, что у нее скоро поедет крыша и она выйдет из окна, было за короткий срок подряд несколько эпизодов в которых я был вообще во всем в мире виноват (которые точно так же наутро проходили, но на этот раз будто бы с каким-то осадочком)
В итоге на праздники поехали домой, все было прям хорошо, договорились о ближайших планах, я в воскресенье уехал обратно во временное жилище (и еще в аэропорту получил сообщение от нее, что я ее бросил, хотя мы накануне тридцать раз обсуждали этот момент), и вот сегодня она говорит, что остается в России и никогда никуда не поедет, чтобы я от нее с ребенком отвалил, не звонил, не писал, и только следил чтобы на карте всегда были деньги.
Я чото охуел с такого поворота, и решил опять перечитать популярные расстройства и вроде нашел что-то похожее.
Чо делать-то? Альфача строить и говорить "завали ебало будет так как я сказал"? Или игнорить типа "ну ок оставайся а я поехал увидимся через полгода"? Если бы не ребенок, я был бы готов в общем-то на любой эксперимент, но не хочется коллатерал демейджа.
Насрал я, конечно, тут, ну что поделать. Надеюсь, не зря.
Прл. Не оставляй ее наедине с эмоциями и негативными мыслями, старайся проявлять участие и эмпатию. Интересуйся у нее, чем можешь ей помочь. Договоритесь, когда ты будешь проводить время с ребенком, чтобы дать ей возможность отдохнуть/заняться саморазвитием. Поинтересуйся, что ее может сделать счастливой
>Альфача строить
каждый первый тут пытается кого-то из себя строить, штош такое.
>Чо делать-то?
теперь ты нихуя не решаешь в этой семье, чел.
>поехали
>вернулись
>поехали
она наконец заебалась и решила взять инициативу в свои руки. даже я бы заебался от бестолкового движняка с ребенком несмотря на опыт и привычку к аналогичной суете из детства.
>даже без помощи бабушек и дедушек неплохо справляется и с ребенком, и даже на себя время остается
не вижу тебя в этом перечне.
очевидно, ей нужна уверенность в будущем и помощь. дальше сам.
>бумк
ты даже контекста не уловил. слейся обратно в политач, и так все борды нытьем засрали.
Так я и так все для этого делаю, вот в чем проблема. И когда она в нормальном состоянии, она говорит, что ей от меня больше ничего не надо, и что я и так больше делаю, чем стоило бы.
Я хз, может у нее сейчас все обратно разомкнет и она к завтрашнему утру снова будет меня любить и ждать, но я каждый раз боюсь, что этот переклин у нее последний, и ее уже не разомкнет обратно, а я навечно останусь врагом номер один.
>бестолкового движняка с ребенком
Первый раз вернулись загранпаспорта сделать на всех новые и апостилировать документы. Через пять месяцев после отъезда. И вообще не думали возвращаться, если бы не могилизация, хотели сразу в эуропу рвать. Не так уж много и помотались, не сгущай краски.
>не вижу тебя в этом перечне.
естественно, меня нет в перечне тех, кто НЕ помогает, потому что я помогаю.
>очевидно, ей нужна уверенность в будущем и помощь.
Вопрос в том, как быть, если уверенность в будущем - это переезд, но ей сейчас проще сидеть на жопе дома, потому что это не требует никаких действий и кажется безопасным? Когда я буду в окопе или когда сын будет загибаться без какого-нибудь исчезнувшего лекарства, конечно, станет сразу понятно, как надо было поступить, но будет поздно. А как сейчас поступать - хз.
>как быть, если уверенность в будущем - это переезд, но ей сейчас проще сидеть на жопе дома
так это твое видение ситуации, у нее ворох своих убеждений и страхов. если семья не с однозначно патриархальным укладом, в лоб ничего уже не решишь. а учитывая
>говорит, что остается в России и никогда никуда не поедет, чтобы я от нее с ребенком отвалил, не звонил, не писал, и только следил чтобы на карте всегда были деньги.
момент, когда все безвозвратно разрушилось, ты прозевал. теперь остается только поговорить по душам, разобраться, что за претензии она озвучит между строк, и принять решение с лучшим исходом для себя и ребенка без эмоций, манипуляций и соплей.
свинка не гори
>момент, когда все безвозвратно разрушилось, ты прозевал.
Ну это как-то больно стремительно, потому что еще вчера утром все было по большому счету в порядке. В целом это похоже на стандартный прикол с "я не выспалась потому что у ребенка резались зубы, поэтому все плохо и будущего нет", который стандартно рассасывается к обеду, максимум к вечеру. Но на этот раз ее заявление несколько более радикальное, чем обычно. Вероятно, потому что обычно когда такая херня происходила, я был рядом и как-то оттягивал драму на себя, а сейчас пар спустить некуда.
оно так и бывает, за этой внезапностью стоят месяцы и годы сомнений, переживаний и намеков, тут даже расстройства ни при чем. рефлексировать на эту тему бесполезно и вредно, надо спокойно разобраться с последствиями.
> это потешное уиии
свинка высралась тремя постами на тему всепропало и пидорашек в психаче и переводит стрелки, экая неожиданность.
дурик, оголтелая пропаганда либерды в тематике суть то же дерьмо в уши, что и визги соловьиного помета на тв, ничто из этого в психаче людям не поможет. если есть чем похвастать после эмиграции - делись опытом, с подгорелыми визгами с обеих сторон будьте добры съебать на порашу.
Рассказывайте аноны, был ли у вас опыт отношений, где все пограничники, все не догадывались об этом?
>этом?
О чем?
да, узнали после развода через несколько лет. разницы особо нихуя и на отношения эта инфа не повлияла бы, от человека зависит.
никто нас не спасает, кроме нас самих, никто не вправе и никому не по силам сделать это.
сиддхартха гаутама нахуй.
однако, всякий радикальный аутотренинг при видимой эффективности отдаляет от самости и доводит до ступоров и крайних форм психозов. запощу очевидное - не пытайтесь наебать свое сознание, психаны. доброй зимней ночи.
сиддхартха гаутама нахуй.
однако, всякий радикальный аутотренинг при видимой эффективности отдаляет от самости и доводит до ступоров и крайних форм психозов. запощу очевидное - не пытайтесь наебать свое сознание, психаны. доброй зимней ночи.
>надо спокойно разобраться с последствиями
Хуй там этих последствий. Выяснилось тут, что она одной рукой строчила сообщения о том, как никуда не едет, а другой на озоне вакуумные пакеты заказывала, чтобы в ручную кладь побольше одежды влезло.
Все по классике короче, это мне по-моему пора лечиться уже, попался просто как девчонка
>Хуй там этих последствий
>живет и зависит от ебнутой
так у нее терминальная стадия, если все на серьезных щах было. завтра она хату спалит и вас заодно, тоже за советом к двощерам пойдешь? сколько она там с психологом занималась, лол?
>мне по-моему пора лечиться уже
погранцы всегда психику близких шатают. за ручки возьмитесь и топайте вместе лечиться
Дилемма как раз для моих штанов. С сознанием жопа, и из этого нужно выбираться, но изобретение новых решений и эксперименты над своим сознанием это какая-то каловая усугубляющая хуйня.
приветики, дневничок. капиталочка потихоньку движется, начав с замены сцепы, трудно остановиться, уже и головку шлифанул. не терпится притопить, канеш, но ебучий перфекционизм не отступает. на антикор еще надо раскошелиться, по порогам пройтись.
ну да, второй пикрил. но и плыть по течению нахуй, к психологу пока не хочу /и при этом всем советую, лол/, так и живем.
ну да, второй пикрил. но и плыть по течению нахуй, к психологу пока не хочу /и при этом всем советую, лол/, так и живем.
Гречневая скуфоня, оформи съёб из треда, здесь тебе не твой личный дневничок и всем на тебя глубоко насрать
зарепортил
за что ты так меня, анончик 😭очень больно читать твои слова, как по сердцу ножом..
лолблять, анус зарепорти себе, пес. когда кроме пиздостраданий в мертвом треде хоть что-то писать начнут, тогда и съебну, терпите.
Зетек/дуратек?
дюратек двушка. маслом подссывать начал через прокладку и маслосъемные устали, в остальном для 200к+ идеал, даже цепь грм живая. годный мотор.
>маслосъемные устали
Много масла брал? Формулу 5на30 лил? Колечки подкидывать и хонинговку будешь делать?
жрать хорошо начал, по 100 мл на сотку, но и раскручивал его несколько раз от души на трассе, 200 тачка шла /вообще погранцам импульсивность и несдержанность за рулем нужно вытравить из себя, опасное говно даже с опытом/
>Формулу 5на30 лил?
ага. кольца поменял, до половины по допускам ушли, цилиндры в идеале, вкладыши в идеале, легко отделался. компрессия до вскрытия 14.5 была.
сам на чем катаешь, как в тред занесло? среди моей родни чот поголовно все любители покатать, даже тянки, одна вообще на трамвае работает. годное увлечение, чтоб времени на рефлексию не оставалось.
Сколько по деньгам вышло? С нынешними ценами, дефицитом качественных и оригинальных з/ч глаза на лоб лезут.
>сам на чем катаешь, как в тред занесло?
Сам французовод. Еще и ведрами совдеповского конструирования увлекаюсь. А в тред попал случайно, как фото гбц отшлифованой увидел. К ПРЛ отношение опосредованное имею.
>Сколько по деньгам вышло
все вместе в районе 60к, стараюсь сам по максимуму делать
>ведрами совдеповского конструирования увлекаюсь
уважуха, есть у меня кореш-ценитель, полмиллиона вкинул в газ-24, там чтоб в салон сесть, разуться хочется
>К ПРЛ отношение опосредованное имею
поздравляю тогда, хех. перемещаемся в автач, а то тут и правда не по теме распизделись.
Здравствуйте, аноны. Проблема такова, что не даёт покоя обида и желание отомстить уже более четырёх месяцев. В особые подробности вдаваться не буду, просто слился во время выяснения отношений с местным быдлом, с тех пор очень жалею, что не разбил им ебальники. Прям каждый день эту ситуацию прогоняю, уже ёбнулся, при чём там ничего такого не было, но почему-то задело очень сильно. Пытаюсь оправдать себя тем, что дело разворачивалось под камерами в парке, а также тем, что за неделю до этого сильно повредил пальцы на одной из рук. Возможно из-за того, что в тот год проебал окончательно друзей и остался один, не считая мамки. Прошу прощения, что заебал этой унылой пастой, но есть ли решение моей проблемы? Как обрести гармонию, желательно без применения насилия? Хотя бы по той причине, что тех людей уже вряд ли встречу. Ну и бонусом вопрос, как перестать бояться устроиться на свою первую работу в 24 года, есть 9 классов и спо бухгалтера, светит чёт типа кассы в пятёрочке, но подозреваю, что убью там кого-нибудь нахуй или ещё сильнее буду гнобить себя. Помогите.
Чет читаю "карточный дом". Ну выглядит все очень странно или по крайней мере это начало такое. Не представляю, что ценного может быть в этой книге
>Пытаюсь оправдать себя
хуевая стратегия, анон. никогда и не перед кем не оправдывайся, особенно перед собой, себя нужно любить и уважать, а главное в уважении - не пиздеть и признавать ошибки. если прокручиваешь ситуацию и не отпускаешь, проклиная внутри слабость и нерешительность, начни с понимания, что лезть на толпу вообще затея хуевая, лол любые страхи и темперамент, сложенные годами, не твоя /и ничья вообще/ вина, только сила обстоятельств. многие укрывают детей от конфликтов с детства, прививая простой и слишком удобный паттерн поведения - голову в песок/за чью-то спину, что повторяется сотни раз и становится буквально рефлекторным действием, никаким волевым усилием это не перекроешь. нам и так тяжело управлять эмоциями, а уж в непривычной буре гормонов организм разве что под страхом смерти решит действовать и рисковать /что тоже хуево в бытовухе ибо аффект и непредсказуемость/. поможет только практика в конфликтных ситуациях, начинай с малого и не перегибай, мб однажды осознаешь, что это приобретаемо как способность ходить. энивей, лучший вариант всегда - съехать на пиздеже, учись и этому, долбоебов вокруг хватает, а твоя тушка тебе еще пригодится. опросник этот можешь пройти еще и сделать выводы, что прорабатывать https://psytests.org/confl/bdhi.html
>тех людей
оставь их в покое, помоги себе, а не обиде ебаной.
>первую работу
мягко социализироваться достаточно просто в среде бюджетников, пошерсти вакансии в бухгалтериях разных сфер муниципалитета, хоть какой-то опыт получи, там уже сможешь осознанно искать, на какого дядю лучше горбатиться.
ПРЛ — не настоящее расстройство личности, а модная хуйня для нитаких-как-все нормисов, которые просто с жиру бесятся.
Пруф ми вронг.
Расширительная ложная самодиагностика не отменяет реальности явления. Также как социоблядствующие ((депрессивные социофобы)) не отменяют реальности существования депрессии или социофобии так и тут.
Когда я захожу в тупик, мне так хочется тебя уbить,
Когда я захожу в тупик, мне так хочется тебя уbить,
Когда я захожу в тупик, мне так хочется тебя уbить,
Когда я захожу в тупик, мне так хочется тебя уbить.
Как вам стихи?
Когда я захожу в тупик, мне так хочется тебя уbить,
Когда я захожу в тупик, мне так хочется тебя уbить,
Когда я захожу в тупик, мне так хочется тебя уbить.
Как вам стихи?
познакомилась я с челом и хотела ему дать
лучше даже с импотентом, оказался dead inside
лучше даже с импотентом, оказался dead inside
Спасибо за ответ и советы, анон. Себя, наверное, никогда не уважал и не любил по-настоящему, не могу смириться со многим в себе, в том числе и с физическими недостатками. Слышал такую фразу - быть, а не казаться, полагаю, из той же оперы, но даётся с трудом. Да, всё так про прокручивание, вину и т.п. Конечно осознаю, что на толпу лезть хуёвая идея, ещё более хуёвая идея потому, как состою с матерью в созависимых отношениях со всеми вытекающими. Часто думаю о том, что если бы её не было в живых, то мне бы уже давно сорвало крышу, и я бы откинулся в рандомной драке на тот свет или на зону. А так прокручиваю всё внутри себя, когда растерял друзей/круг общения стало гораздо хуже, будто бы не за кого ухватиться, отвлечься. По сути всё время наедине с собой и всё время точу себя изнутри, какой я хуёвый, слабый, несостоявшийся и т.д. Гормоналку и не только сильно разъебал порнографией. Уже более половины жизни сижу на ней, зашёл далеко. С пиздежом также тяжело. всегда было в сотку раз проще общаться с людьми с помощью письма, да и тут не всегда получается донести свои мысли. Но, практика неизбежна, коли не собираюсь вот так загибаться и дальше в четырёх стенах.
Прошёл опросник, ну, походу, почти всё надо прорабатывать https://psytests.org/result?v=abdADzbV7xh
Я бы рад, если бы знал как. Прочитал первую книгу из оп-поста, прямо история моей жизни, не считая большого количества сексуальных контактов. Но там история такова, что шишка перестала стоять от порно, в следствии этого какое-то время знакомился с девушкам и, как только доходило до секса, сливался под разными предлогами, с 2019 года ни с кем не знакомлюсь, надоело так. Но так и так, без людей ощущаю, что мне просто полный пиздец приходит. Вижу спасение только в том, чтобы снова выйти в социум и уже не сбегать из него.
Привет, братья и сестры с прл.
Я очень ненавижу людей в последнее время. Это, конечно, никак внешне не проявляется, т.е. вреда для других людей по сути нет, но внутри мне самой очень хуево и отвратительно.
В первую очередь я ненавижу мужчин. Я знаю, что тут все в основном мужчины, но я все равно напишу это. Ирл мне противно быть с вами, мне становится хуево на каком-то физическом уровне.
Как жить в обществе, которое все построено на людях, в т.ч. мужчинах, если не можешь их терпеть?
Я правда воспринимаю мужчин в основном как первертов, как каких-то недолюдей, которые во мне не видят ничего, кроме какого-то объекта сексуализации. Мне тошно, правда, от того, что вы все извращаете и от того, как вы поступаете по отношению к остальным людям и миру в целом. Меня хуевит с того, что люди, которых я должна любить, в ответ меня никогда не полюбят и не будут уважать. Что я ценна только если ценна моя внешность
Я очень ненавижу людей в последнее время. Это, конечно, никак внешне не проявляется, т.е. вреда для других людей по сути нет, но внутри мне самой очень хуево и отвратительно.
В первую очередь я ненавижу мужчин. Я знаю, что тут все в основном мужчины, но я все равно напишу это. Ирл мне противно быть с вами, мне становится хуево на каком-то физическом уровне.
Как жить в обществе, которое все построено на людях, в т.ч. мужчинах, если не можешь их терпеть?
Я правда воспринимаю мужчин в основном как первертов, как каких-то недолюдей, которые во мне не видят ничего, кроме какого-то объекта сексуализации. Мне тошно, правда, от того, что вы все извращаете и от того, как вы поступаете по отношению к остальным людям и миру в целом. Меня хуевит с того, что люди, которых я должна любить, в ответ меня никогда не полюбят и не будут уважать. Что я ценна только если ценна моя внешность
Еще я ненавижу все, что связанно с сексом, сексуализацию, извращения, все вот такое. Но это мб и так понятно по предыдущему сообщению
>люди, которых я должна любить, в ответ меня никогда не полюбят и не будут уважать. Что я ценна только если ценна моя внешность
К 27 пройдет. Когда я была моложе, мужчины обращали внимание только на мою внешность и это вызывало такие же мысли. Я даже порно какое-то время смотреть не могла. Теперь я в принципе никому не нужна и никто не станет меня использовать, потому что есть более молодые. Я успокоилась и приняла для себя твердое решение быть одной
Да. Именно по этому я здесь. ПРЛ хуйня, придуманная чтобы такие πДоры как я могли самодиагностироваться и оправдывать свою лень, свои обидки, свой долгий и мучительный, злопамятный, накручивающий гнев из-за слова лох, которое я услышал от ноунэйма год назад в интернете.
Идентичная ситуация. Тоже постоянно думаю об отомщении рандомно заспавнившимся грубиянам на улице, против своей воли прокручиваю в голове сцены кровавой мести и последующего прыжка на бутылку закона. Хотелось бы мне помощи от этой хуйни, но боюсь, тут наверное только врач поможет. Правда в ПНД не хочу из-за давления со стороны и из-за возможных проблем с трудоустройством, но и на частного врача нет денег, работы нет, пока.
Тоже раздрочил свой вялый баклажанчик до состояния мумии, тоже сливался с сексов, но да похуй, не велика потеря. Жил без траха и умер без траха. Зато скоро стану магом.
привет.
>во мне не видят ничего, кроме какого-то объекта сексуализации
>Меня хуевит с того, что люди, которых я должна любить, в ответ меня никогда не полюбят
кажется, ты не понимаешь, насколько это иронично звучит из уст прл. с такими мыслями я бы задумался, в чем корень моих проекций и обесценивания и какие переживания к этому привели. но я - не ты, конечно, мы все очень-очень разные, да.
>К 27 пройдет
а уж к сорока вообще похуй будет. защитные механизмы психики коварны и похожи на кривое зеркало, все искажения которого складываются в нихуевую галерею альтернативной реальности, которая так уютно выстроена в голове и так гротескно выглядит снаружи даже с талантом мимикрии под нормисов. и с расстройствами, закрепленными годами в ранге убеждений, приходится работать, чтоб обрести хотя бы душевный комфорт в любом возрасте. но если тебе ок /серьезно?/, могу только выпить за твое здоровье.
>твердое решение быть одной
уважение, штош. лишь бы не избегающее расстройство, закрепленное решением. вариант для всех нас объективно достойный, увы.
>наверное только врач поможет
психологи такие же люди и у каждого есть свой психолог, хех. да, помогут, но работать-то тебе.
>Вижу спасение только в том, чтобы снова выйти в социум и уже не сбегать из него.
рад, что ты это осознаешь, даже комментировать нечего. спасибо за ответ, анон.
Всю жизнь так. Но в том году, походу, пробил дно. Эта ситуация очень лёгкая в сравнении с тем, что переживал задолго до неё, только разница вся в том, что в то время рядом со мной были люди, на которых я отвлекался, взаимодействовал. А за тот год пара встреч с кем-то, не считая семьи. В остальное время предоставлен сам себе, вот и прокручиваю. Самое отвратительно, что даже если делаю какую-то лёгкую тренировку, то меня начинают поглощать эти мысли и не дают сконцентрироваться.
Я так понял, многие с этим диагнозом охотно ищут помощи, ток люди не понимают или им не до этого. У самого опыт общения с психологами и психотерапевтами с 12 лет. Тогда кукушка начала течь, перешёл на домашнее обучение, поэтому вставал на учёт. Разумеется, диагноз был написан на отъебись, просто, чтобы по документам всё сходилось, лечить меня никто не лечил и не пытался. Разве что мать-провизор собственными силами пыталась какие-то лекарства давать, потом уже и я сам просил транквилизаторы и т.п., но никакого эффекта положительного не дало, местами только хуже стало. Был опыт с психологом всё в те же 12 лет, если не ошибаюсь. Тогда основной моей жалобой был жуткий страх, который в моей груди, короче, критики очень сильно боялся, вот и дропнул школу, дома также от учителей прятался в сортире лол, а до того был не ебаться отличник. Короче, дала мне психологиня чётки, сказала закрыть глаза и перебирать их в руках. На следующий день узнаю, что моим родственникам было сказано то, что я пиздец закрытый и со мной нет контакта. ??? На этом моё взаимодействие с психологами было закончено насовсем. В 16 лет вскрылся после того, как ушёл от первой девушки, с котороый был год, которая предложила мне групповой секс, из-за чего и дропнул, но морально не потянул. Когда на меня в учебном заведении стали смотреть как на прокаженного, то дропнул и его. Дальше, как по расписанию, повестка в военкомат, далее направление в психушку на 2 недели, далее никакого лечения, только наблюдение, бонусом попытка ебанутого боксёра задушить меня в постели, выписка. Диагноз - фул рандом, зато много, невролог постарался. Следующий год сижу дома, никуда не поступая, понимаю, что не потяну. Потом кое-как иду учиться на бухгалтера в коллектив, где я единственный парень и 23 девушки, ровно противоположное предыдущему коллективу, где все были парни. Было тяжело, но было много тепла, ласки и поддержки, всё взаимно. Теперь это всё проёбано. Ещё раз попадал в психушку повторно в 18 лет, также от военкомата, без изменений. А, ну и стоит упомянуть, что когда на бухгалтера учился, то занимался боксом прямо на месте. Хотел тяночек защищать от всякого быдла, ток им это нахуй оказалось не нужным. Сорри за пасту, наверное, люблю вываливать свою жизнь незнакомым людям, может, мне легче становится, не знаю. Вернусь к теме. У меня вымирающий с нулевых город в 100к- населения, каждый год стабильно убыль. Психотерапевтов знаю, частников не особо. Веры никакой в них нет. По поводу ПНД и трудоустройства, у меня тоже такая дилемма присутствует, хоть, вроде как, и не стою сейчас на учёте, но те же шрамы напрягают, хоть и закрыл их татуировкой. Подозреваю, что это может повлиять. Это всё касается и получения прав, которые, признаться, не слишком мне и нужны, но в перспективе, когда-нибудь, когда будет и на моей улице праздник, хотелось бы их заиметь. Можно сказать, что тоже жил без траха, но хочу верить, что не умру без него. История моего траха примерно на уровне недавно выкатанной принцем Гарри, да и вообще всю мою жизнь меня юзали как кусок мяса, а я то хотел тепла и ласки, пиздец. Там выше тянучки отписали, что одна ненавидит мужчин и видит в них первертов, а другая в 27 смирилась и живёт для себя. Ну, может, в таком случае, не всё и потеряно. А то я вокруг только и вижу что аморальных девушек, или же меня к таким тянуло, не знаю. Просто пара девочек, которые наиболее сильно юзали меня в качестве жеребца, по всем статься очень сильно смахивают на ПРЛ-щиц, местами ещё сильнее, чем я.
>рад, что ты это осознаешь, даже комментировать нечего. спасибо за ответ, анон.
Желаю тебе и другим анонам преодоления и улучшения качества жизни. Береги себя, анон.
Спасибо за пасту анон, побольше бы таких паст в этом треде, а не "у моей тян про шо делать, кому сосать". Когда ты написал про удушение боксером я начал перенимать это на себя, испытывать гнев, неновисть и агрессию к боксеру, которого я даже не знаю, которого мой мозг нарисовал в процессе чтения пасты, мда.
Я бы сам ахуел, если бы тян предложила групповой кекс. К счастью, у меня ее нет. Была одна, но та вроде сама пограничника или что-то в этом роде, ведь каждый день с ней превращался в эмоциональные качели, когда на свидании все ахуенно, а после во вконтактиках тебя ебут в жопу за какие-то надуманные мелочи. До кекса не дошло, лол.
Да, если придерживаться твоего опыта, психолекари те ещё похуисты, не вижу ни каких причин не доверять этому мнению, ведь похуизм во всех областях, но и не только в мухосрани, но сюрприз, и в столице.
Всегда прихожу на собесы как пай-мальчик, но мне сразу становится все понятно по их лицемерным улыбокам на ебальниках, но я продолжаю отыгрывать эту комедию. Мне кажется, они видят во мне дерганность. Даже если спокоен, я выгляжу как будто рядом прогремел или прогримит взрыв. Может они чуят мой инфантилизм за моими оправданиями "почему я не доучился".
Ркн-мысли это мой постоянный спутник при стрессе. До реализации не доходило. Особо членовредительством не занимался с целью отпустить боль, как об этом пишут, но частенько царапал себя ножем, или бил себя по спине наушниками, чтобы приспосабливаться к боли. Я очень чувствителен к боли и это мне мешает... Когда думаю о том что драки в будущем неизбежны, мне становится плохо и я пизжу себя и стены, опять же, слегка, чтобы приспособиться, в не довожу до уровня бойцовского клуба.
Тоже люблю выпалить пасту о личной жизни, а потом спрашивать себя нахуя этот долбоебский поступок был нужен...
Счастья всем в этом треде, пойду посру.
Ты сейчас такую БАЗУ выдала. Дорогой мне кореш однажды тоже выдал подобную базу, только в отношении к другой группе социума. В итоге ему понадобился врач, чтобы не сломаться окончательно. Попробуй, если не с врачём, то как-то самой проработать этот момент, ведь это дно, бездна, со дна которой будут стучать соседи по аду.
Я сам хуемразь, дрочила и сексуализатор ещё тот, но когда дело доходит до знакомства и общения, желание траха сходит на нет. Вижу в девушках прежде всего людей, от чего немного не по себе, ведь люди в массе своей конченые лицемерные мудаки...
Удачи тебе
Спасибо, что читаете и отвечаете. Особо его не вспоминаю, хоть и помню ситуацию, его инициалы. Это было моё первое знакомство, если так можно выразиться, с боксом, удивительно, что в последствии сам занимался им и не возникало диссонанса, то что решился - тоже отчасти удивительно, но видимо, уж слишком хотел женского внимания к себе, хоть и написал, что им защита моя нахуй не была нужна, частично получил то, чего желал. Тоже перенимаю на себя подобное, особенно, если речь идёт о близких людях, сразу вспыхиваю, как спичка. Также вырисовываю, как это происходило. Часто вырисовываю, как мщу или как переживаю какие-то вещи, которые, по идее должны сломать меня, например, как хороню собственную мать.
Спустя неделю, как ушёл от неё, мониторя её страницу впараше, обнаружил, что она уже нашла челика на год младше очень юного вида, а также среди пабликах увидел какое-то свингерское сообщество, ну, знаешь, самые посещаемые паблики висят на виду, штук 5-6, не помню. Короче, зашёл в этот паблик, среди последних анкет была её с примерно таким текстом: "пара мж ищет пару для общения и чего-то большего", а также её фул обнажённая фотка, только глаза закрыты чёрной полоской. Ох, блять, что у меня в голове творилось - неописуемо. Около года, наверное, мониторил её страничку, уже будучи вскрытым. Сердечко ныло тогда знатно. Но прошло, осадок остался. Так что, понимаю тех людей, которые в этих тредах хуесосят девушек. Кстати, какой-то обиды уже не испытываю вообще ни к кому, а с прлщицами вообще много весёлого и тёплого могу вспомнить и вспоминаю. Наверное, на эмоции яркие люди, а мне того и надо, жаль ненадёжные. И да, ко мне применимо тоже самое, что писал выше о тянках, так что Дартаньяна из себя не строю.
>Была одна, но та вроде сама пограничника или что-то в этом роде, ведь каждый день с ней превращался в эмоциональные качели, когда на свидании все ахуенно, а после во вконтактиках тебя ебут в жопу за какие-то надуманные мелочи.
Ну, вот эта тянка свингерша и ещё одна, о которых больше всего воспоминаний очень походят под прл. И среди подруг тоже есть, как минимум те, у кого пограничное состояние. Видимо, меня к таким и тянет, к себе подобным, хз. Ебали и на свидании и вконтачах. Один раз тянка какую-то хуйню мне прогнала и потом около часа, пока вёл её домой, спрашивала меня "не обиделся я", как попугай, бля. Не помогла и фраза в духе "я обижусь, если продолжишь спрашивать меня, не обиделся ли я". Самоё хуёвое, что помню из первых свиданий, когда встретился с тянкой, а она меня держала в игноре, вплоть до того, что надела наушники, пока я тщетно пытался наладить контакт, вообще никак не пыталась разговаривать, пару раз на всратые вопросы отвечала, которые я уже начал от балды задавать - отчаявшись. Но, эта тянка, априори, странная была, мне потом рассказала подруга, как она на чужом др сожрала почти весь торт именинницы без малейшего зазрения, лол.
>До кекса не дошло, лол.
У меня часто доходило, когда я его изначально даже не желал. И всегда это заканчивалось плохо, зачастую одноразово. Даже вспомнить не могу, вот чтобы сказать, да, было заебись по итогу и всё, действительно, хорошо кончилось. С бабой-свингершей год провстречался, казалось, что всё заебись, а оно вон как вышло. После неё, дай боже, месяц или два "отношения" продлятся, уже за счастье.
>Да, если придерживаться твоего опыта, психолекари те ещё похуисты, не вижу ни каких причин не доверять этому мнению, ведь похуизм во всех областях, но и не только в мухосрани, но сюрприз, и в столице.
Для меня вовсе не сюрприз, что лекари и в столице - похуисты. Поэтому и нет желания искать, тратить деньги, тем более не свои, и время. Да ещё если найдёшь спеца, условно, по той теме, что мучает тебя, не факт, что он поможет, что сможете сработаться. В первой книжке из оп-поста это описано, также там описано и то, что могут помочь люди (если не ошибаюсь), которые ранее не сталкивались с ПРЛ, или вовсе не являются, допустим, психотерапевтами, а всего лишь соцработниками. Наверное, проще товарища найти и пользоваться его поддержкой, да и самому его поддерживать, если требуется. Мне это, кстати, помогает. Меньше себя говном чувствую, если удаётся человеку помочь, но не каждому есть желание помогать, разумеется, есть желание некоторым выдавить глазёнки, засунуть руку в рот, упершись другой в лоб, и очень сильно потянуть нижнюю челюсть на себя. Подозреваю, ощущения не менее приятные, только общество за предшествующие им действия по головке не погладит. Короче, желаю всем найти человека, который захилит и при этом сам при здравом рассудке останется.
Ещё вспомнил историю, когда в первый раз лежал в психушке от военкомата, был главврач - двухметровая жирная туша, наверняка, с повадками нарцисса. Был очень неприятный эпизод, когда разговаривали с ним за всякую психологическую хуйню в его кабинете. Присутствовал я, боксёр и детдомовец. Эта бухая туша заставила детдомовца снять с него ботинки и подать ему тапки. Охуенный лекарь, что сказать, излечил блять.
Были ещё странные вещи. Была тянка, которая стирала свои труханы в раковине, в то время у неё пиздил яблоки (которые она оставляла на окне) шиз, при этом смеясь как сатана, думаю, из него вышел бы неплохой актёр. Также был мужик, настоящий диверсант спокойствия, он притаивался за углами в коридорах или во входах в палаты/толчок и очень громко пердел, чем сильно пугал медсестёр. Спустя пару лет видел его на центральных улицах города, выглядел как Макс Пэйн в концовке третьей части.
>Всегда прихожу на собесы как пай-мальчик, но мне сразу становится все понятно по их лицемерным улыбокам на ебальниках, но я продолжаю отыгрывать эту комедию.
Сам один раз записывался на собес в пятёрочку на кассу, но начитался всякого, хотя и до того читал, перезвонил в день собеса на линию и отменил, с тех пор больше и не пытался. А, ну ещё один раз по совету одной из учительниц звонил по поводу должности челика, который, короче говоря, ведёт часть отчётности за мелкие деньги, типа 15к. Вспотел, как тварь, весь заикивался, в итоге меня дослушали и сказали, что уже тянучку взяли, и она практикуется, но если что, то позвоним, ну понятно. По поводу лицемерия - уже давно привык, иной раз думаю, ебать. какой же я актёр, как я блять адаптируюсь во всевозможных компаниях разных возрастов, но при этом не могу понять, что собственно, я сам из себя представляю на самом деле. Не могу сказать, что полностью смирился с лицемерием своим и людским, с тем, что играю роль, но отчасти, наверное, да. Боюсь, в большинстве своём, мало что можно поделать с этим. Банально, но мир ведь цивилизованный мир построен на лжи, попробуй начать говорить всем правду, что думаешь и всё пойдёт по пизде. Круто, когда есть люди, особенно в ирле, сидящие напротив тебя, да ещё и один на один, которых ты, и которые тебя - будут принимать таким, какой ты есть со всеми твоими мыслями, обличёнными словами. Про внешку даже и разглагольствовать не буду, это само собой разумеющееся для данного контекста.
>Мне кажется, они видят во мне дерганность.
Наверное, во мне бы видели страх и то, как мне некомфортно, как я отягощён какой-то грустью. Не знаю, как это фиксить, наверное, практикой, аля клин клином.
>Даже если спокоен, я выгляжу как будто рядом прогремел или прогримит взрыв.
Не представляю, как это выглядит со стороны. Когда, непосредственно, чувствую, что очень зол, что внутри всё кипит и пытается взорваться, вырваться наружу, то скорее всего выгляжу очень грустным и/или мрачным. Из своего опыта могу сказать, что чаще всего окружающие видят всё что угодно, но только не то, что у тебя происходит на самом деле.
>Может они чуят мой инфантилизм за моими оправданиями "почему я не доучился".
Может и чуют, может относятся снисходительно, может и вовсе другие выводы для себя делают, может им и вовсе нужны инфантильные/наивные люди на эту должность, чтобы можно было их обучить или руководить ими, манипулировать. Это первые варианты, что в голову приходят, на деле может быть всё совсем иначе. Так и так, что тебе, что мне остаётся только пробовать и искать свою бухту, в процессе укрепляясь. Ну не вижу я другого выхода. И встречают людей по одёжке очень часто, а потом с этими же людьми строятся крепкие отношения, появляется уважение и т.д. и т.п. Я не хочу разделять всю эту тему максималистскую про чёрное и белое, что если вот так, то оно именно так и никак иначе. Не верю в это. Слишком всё рандомно, индивидуально (не люблю это слово, его опошлили). Короче, желаю терпения и ментальной крепости нам всем, не только тем, кто хочет устроиться на работу или в какой-либо другой коллектив. Или идём и пробуем/пытаемся/стараемся, или продолжаем жить, как жили.
>Ркн-мысли это мой постоянный спутник при стрессе.
Есть такие мысли и сейчас, раньше были серьёзным сопровождением, конвоем. Но не выпилюсь, пока жива мать. Не могу убить её.
>До реализации не доходило.
Вскрывался тупым скальпелем вдоль. Лежал в горячей ванне. Резал с пристрастием. Боль почти не испытал, может аффект, не знаю, так или иначе, полагаю, что связано с уровнем гормонов в тот момент и с показателем восприятия такой боли в целом. Для сравнения, когда делал татуировку, то на запястье, вблизи кости, испытал больше боли. Когда начал истекать, то основательно зассал и позвал на помощь. Скорую не вызывали, т.к. классуха попросила не делать этого, чтобы у учебного заведения не было проблем, так что с тех пор такой приятный шрам красуется шириной 1-2 см в зависимости от места. Кровь текла дня 2, ушло много бинтов, перекиси, но в итоге остановилась. Полагаю, вену едва ли задел или не сильно, хоть и хлестало, иначе бы, по идее (как я это вижу) я бы откинулся по итогу. Ну, также хроническая боль преследовала, но не сказал, что прям пиздец смэрть. Больше сердечная боль ебала, ещё на фоне тянучки, страницу которой мониторил около года. Ещё кратко скажу, что по первости комплексовал от шрамов сильно, скрывался, ходил в толстовочке с капюшоном, но потом забил хуй и гордо, ездя в автобусе держался этой рукой за поручень, демонстрирую всем шрамы. Спойлер большинству, априори, было похуй Татуировкой забил, т.к. всегда тяготел к этому, ну и для того, чтобы самому почти не вспоминать об этом, а думать о том, что заключено в изображённом. В общем, там наивная хуйня, которую я для себя определяю примерно так "даже в отравленном мире можно встретить что-либо чистое". Задумывалось как-то,что должно давать надежду в трудное время, мало что даёт, но, действительно, не даёт забывать о том, что мир только чёрное и белое. Бля, так хуёво описал, что сам с себя кринжанул, классическая ситуация, когда не могу выразить мысли, как хочу, чувствую нехватку словарного запаса и немного бешусь.
>Особо членовредительством не занимался с целью отпустить боль, как об этом пишут, но частенько царапал себя ножем, или бил себя по спине наушниками, чтобы приспосабливаться к боли. Я очень чувствителен к боли и это мне мешает...
Со свингершей вместе резались поперёк, потом и без неё практиковал, незадолго до "вдоль". Помогало отвлечься, не спорю, работает, но хуета неадекватная. Помню эти "охуенные" вечера, когда шёл мимо родственников в ванную комнату, чтобы под краном смыть кровоподтёки, а мне говорили какую-то хуйню на уровне "Вася, ты опять накакал?", имею в виду, что это было будто бы в порядке вещей. Вот вспоминаю это и другие вещи и понимаю, даа, неудивительно, что вырос таким человеком, каким являюсь.
>Когда думаю о том что драки в будущем неизбежны, мне становится плохо и я пизжу себя и стены, опять же, слегка, чтобы приспособиться, в не довожу до уровня бойцовского клуба.
Часть меня всегда думает и хочет, чтобы я готовился к худшему, к дракам, во многом, я сам будто бы стараюсь на них нарваться, чтобы часть утвердилась. Хорошо было на боксе, особенно с настенными мешками/подушками, такой сочный звук давали, коли технично бьёшь, не раз они и груша помогали мне сбросить гнев. Сейчас такой возможности нет, когда завожусь, то делаю серию ударов по воздуху, будто бы представляю, что бью обидчиков, но понимаю, как это неадекватно. Уж лучше бы тогда бой с тенью практиковал, но и места для этого нет. Осталась только отработка ударов во фронтальной стойке, скажем, с отягощением 1-2 кг, но, такое, относительно мешков и боя с тенью. Да даже скакалке был бы рад, лол. Предвидя вопросы, хули я не пойду и не запишусь в секцию снова, отвечу, что такой возможности нет, а также думаю, что ничего хорошего из этого сейчас не получится. Цель номер один - устроиться на работу, узнать свой рабочий график, важно, чтобы он не плавал, и уже на основе него что-то думать, а именно делать. Сорри, анон, я всё о себе и о себе, а на твоё не отвечаю, плохая привычка, мне не нравится, чувствую в себе нарцисса, очень не хочу им быть и становиться. По поводу ударов в стенку/дерево (даже то, что обклеено. скажем, скотчем, набито) будь с этим осторожнее, очень осторожнее, эти косточки разъебать ничего не стоит. Если хочешь прям вот просто набить маслаки, то очень мягко к этому подходи, сделай упор в технику ударов. А также могу посоветовать отжимания на этих самых маслаках/кулаках для постановки удара, но не уверен, что они всем подходят и, что они больше пользы принесут, чем навредят, ежели ты вообще с ударкой (как бить) не знаком. Можно неправильно поставить, а потом заебёшься переучиваться, если вдруг захочешь серьёзнее. Заебись набивать на подушках, груше, это вот прям то, что нужно, как по мне. Самое заебись с тренером работать, но тут ситуация для меня схожая с психотерапевтами. Самому, относительно, повезло с этим, в жопу не ебали, но и боксёр из меня слабый вышел, во многом из-за того, что в себя уходил и не спрашивал и не просил научить тем моментам, которые не умел, а меня и не заставляли. Вообще, жалею сильно, что дропнул бокс. Надеюсь, когда-нибудь вернусь и здоровье позволит, максимум, ездить на любительские по областным городам/сёлам и т.п. Было бы очень хорошо. Но, это для меня из области мечтаний.
>Тоже люблю выпалить пасту о личной жизни, а потом спрашивать себя нахуя этот долбоебский поступок был нужен...
Я тут выпаливать начал и мне правда полегчало. Чувствую себя чем-то большим, чем когда сижу дома 24/7 целый год, практически, в одиночестве. Рад общаться с людьми, у которых, как минимум, схожие проблемы, начинаю чувствовать себя своим среди своих. Правда, подозреваю, что это до тех пор, пока мне кто-нибудь не сказал, чтобы я пошёл хуйца пососал, но это неточно. Кринжую от некоторых вещей, что тут пишу, от количества вываливаемого, но всё же прощаю себе это. К тому же, ведь легче становится, а я ведь и пришёл сюда за помощью.
>Счастья всем в этом треде, пойду посру.
Ага, концовку пикника на обочине вспомнил с тейком про счастье всем и каждому, и чтобы никто не ушёл обиженным, лол, актуально для нас. Надеюсь, ты хорошо покакал, анон
Ещё раз спасибо за пасты, анон. Да, когда пишешь пасты действительно становится легче. При личном общении прл тоже любят выдать как можно больше о себе, о своих переживаниях и т.п. Правда мне в такие моменты самому нечего сказать, будто, вся моя личность и жизнь это 5 разных историй из жизни, проблемы, и нихуя больше. Приходится импровизировать. Наверное, это и есть пустота.
Думаю, может тоже записаться на бокс, когда будут деньги. Это конечно не панацея от ножа с бомжем, но это было бы хорошим методом принятия неизбежности боли.
Ладно, удачи тебе, анон, пойду превозмогать какую-нибудь хрень.
блять аноны я не могу уже, у меня в личной жизни был пиздец около полугода назад, меня до сих пор доебывают параноидальные мысли во время какой-то работы где надо концентрироваться. Просто неосознанно начинается этот мысликрут ебаный, я не могу его начало отследить, только спустя несколько минут замечаю о чем думаю. Такое ощущение что во мне внутри куча боли, но вылезает она только во время концентрированной работы и сна. Я знаю тут у многих была такая проблема, у меня она тоже была и раньше, но со временем она ослабевала, а в этот раз нихуя. Это просто пиздец, эти мысли как триггеры, я только нахожу в себе силы начать заниматься чем-то продуктивным, учиться, так сразу эти уебки вылезают и переключают мою фазу обратно в страдательную. Аноны как бороться?
У меня тоже такое было на работе/во время учебы. До сих пор не знаю, чо с этим делать. Сидишь, занимаешься каким-то делом и потом начинаешь резко думать, думать, нагружать себя. Иногда я плакатб начинала просто с ничего. Работать, естественно, дальше было сложно. Настроение становилось такое, что просто хотелось закапать себя, исчезнуть.
Сейчас не работаю, особо не учусь. От мысли, что нужно будет когда-то снова работать страшно и тревожно
Ребята по треду, поделитесь, пожалуйста, как люди с прл, какие таблетки пьете вы и пьете ли вы их вообще. Помогают ли вам таблетки, если вы их всё-таки пьете?
А вот в соседнем треде, Аспергеры таблетки с магнием рекламируют, пробовали?
Я всё-таки скачал PDF и за выходные прочитал. Там есть пограничное расстройство.
Пробовал кто или нет?
не пробовал, ламотриджин жру пачками только, без него совсем худо с бесконечной тревогой от всех этих мыслей и снов.
таблетки помогают снимать симптомы, но само расстройство надо прорабатывать псих терапией. Я пробовал кветиапин, эглонил, оланзапин и ламотриджин, в итоге сейчас пью только последний, помогает стабилизировать психическое состояние и убирает тревогу. Полностью забыл это ощущение в последние несколько месяцев, но сильно пугает, что даже от пропуска одного дня сразу начинает свербеть в груди. Не могу представить что будет когда я перестану его принимать полностью.
Да не за что. Особенно легче, когда долго копится. При личном общении чаще бывает так, что молчу и слушаю. О себе не хочется рассказывать, т.к. встречи редкие, раз в полгода-год и более, за которые в моей жизни мало что меняется, в отличие от жизни собеседника. Для меня эти рассказы - целое приключение.
>будто, вся моя личность и жизнь это 5 разных историй из жизни, проблемы, и нихуя больше. Приходится импровизировать.
Нереальная база, вот и у меня также. Бывает, что ещё и достают с распросами или обижаются, что ничего не рассказываю. Неприятно в такие моменты, что действительно, нечем поделиться.
>Наверное, это и есть пустота.
Хуй его знает, над такими вопросами только голову ломать, бестолку.
>Думаю, может тоже записаться на бокс, когда будут деньги. Это конечно не панацея от ножа с бомжем, но это было бы хорошим методом принятия неизбежности боли.
Если пойдёшь в секцию, то желаю удачи с тем, чтобы в нормальный коллектив попасть с хорошим тренером. Чтобы не ебали и не делали с ходу олимпийского спортсмена, а то есть такие места, в моей мухосрани в т.ч. Не панацея, да. Панацея - это избегать насилия любыми способами, наверное, особенно, людям вроде нас, которые могут дров наломать в порыве. Для меня вся эта тема с единоборствами больше про самозащиту, уверенность в себе (хоть какую-то). Досугом хорошим тоже было, но и тяжело было, местами очень тяжело, как и в любом новом месте, новом коллективе. Насчёт боли, какой-то великой боли, занимаясь боксом, не ощутил, но тут с поправкой, что мне, к примеру, ни разу хорошо не пробивали печень. В остальном же, боль типа того, когда ты частями ног бьёшься об мебель, только синяки на лице и корпусе. Растяжения, сбитые опухающие маслаки - это понятно. Мне всегда было больно от слов, от поражений, вот это так заёбывает, что пиздец, сразу начинаются уходы в себе, прокручивание бесконечное, до сих пор почти всё помню подобное. В предыдущей пасте ещё не дописал, хотел сказать, что мне морально всегда больнее было, чем физически, но я и не испытывал такой физической боли, чтобы пиздец был.
>Ладно, удачи тебе, анон, пойду превозмогать какую-нибудь хрень.
Взаимно.
По поводу первого предложения - я знаю. Окей. Думаю, это все понимают. Но у меня нет денег на терапию, и я, честно, не знаю, будет ли у меня когда-то достаточно средств, чтобы тратить по 2-3к за час пиздежа (я не обесцениваю, я без негатива).
Вот такие дела. А таблетки, чтобы, как ты сказал, снять симптомы - это лучше, чем ничего, и их я позволить могу. Хотя постоянно их пить тоже такое себе...
Вообще, работяги, я, кстати, правда не знаю, учитывая среднюю зп в РФ, как вы ходите на все енти терапии. Вещь хорошая, но я как представлю, что в месяц на это 10к надо тратить, понимаю, что пиздец... Переживу...
не знаю, лично я готов отдавать 10-12к за то, чтобы прорабатывать проблему, которая приносит столько боли и другим, и мне самому. Нельзя это так оставлять, надо лечиться. Я хочу быть счастливым!
>отдавать 10-12к за то, чтобы прорабатывать проблему
бухач эвридэй стоит тех же бабок, но еще и в могилу вас унесет своевременно. расставляем приоритеты, анончики 😄🤗
Ну а я не готова. У меня просто нет денег и я хз как им появиться, учитывая все эти вещи, которые связаны с прл.
Имаджин тратить 1/3 зп на то, чтобы "прорабатывать" свои проблемы? Ну возникнут новые, куда еще более очевидные (жрать нечего, одевать нечего, етц.)
Ну и я пару раз ходила да, впечатления не самые лучшие (+ стори других людей, +общие представления). Я не знаю, как и чем мне это должно помочь.
У меня нет вредных привычек, если не считать прием таблов раз в полгода. Хз, смешной троленг
>смешной троленг
спасибо. через пяток лет пересечемся, мб, посмеемся вместе
>тратить 1/3 зп на то, чтобы "прорабатывать" свои проблемы?
почему бы и нет. да, мимо 32лвл, у психолога ни разу не был. нет финансов, так прорабатывай проблемы сама, все материалы в открытом доступе. не получается- пиши сюда, мы неебацца профи в этой теме, поможем. энивей, ты не одна и никто тут не наедине со своими проблемами.
Добрый вечер, дорогие друзья!
Я совсем недавно узнал, что у меня пограничное расстройство личности, у меня ещё психопатия и шизофрения. Я живу с родителями, мамка после инсульта лежит 2 года, я за ней каждый день с отцом ухаживаю, думаю ей осталось ещё столько же, если честно мне бывает тяжело. Папа тоже пожилой. Я боюсь их смерти, потому что после них у меня никого больше не останется, кроме троюродного брата. У брата семья, 3 детей, думаю я не буду счастлив, живя с ними, потому что они живут очень далеко отсюда и я не хочу переезжать. Как Вы думаете, жить одному - это хороший вариант? Смогу ли я выжить на пенсию? Посоветуйте мне что-нибудь, пожалуйста. Я новичок в этом треде, я прочитал две рекомендуемые книги из шапки. Я живу на юге в селе, я очень одинок, я нарочно не ввязываюсь в дружбу, потому что я от этого сильно страдаю потом, из-за интенсивности, однажды мне так разбили сердце, теперь я его берегу. Посоветуйте, мне что-нибудь пожалуйста, как жить с этим расстройством. Раньше я жил в большом городе и был местной рок-звездой, но слава привела меня к падению.
Я совсем недавно узнал, что у меня пограничное расстройство личности, у меня ещё психопатия и шизофрения. Я живу с родителями, мамка после инсульта лежит 2 года, я за ней каждый день с отцом ухаживаю, думаю ей осталось ещё столько же, если честно мне бывает тяжело. Папа тоже пожилой. Я боюсь их смерти, потому что после них у меня никого больше не останется, кроме троюродного брата. У брата семья, 3 детей, думаю я не буду счастлив, живя с ними, потому что они живут очень далеко отсюда и я не хочу переезжать. Как Вы думаете, жить одному - это хороший вариант? Смогу ли я выжить на пенсию? Посоветуйте мне что-нибудь, пожалуйста. Я новичок в этом треде, я прочитал две рекомендуемые книги из шапки. Я живу на юге в селе, я очень одинок, я нарочно не ввязываюсь в дружбу, потому что я от этого сильно страдаю потом, из-за интенсивности, однажды мне так разбили сердце, теперь я его берегу. Посоветуйте, мне что-нибудь пожалуйста, как жить с этим расстройством. Раньше я жил в большом городе и был местной рок-звездой, но слава привела меня к падению.
Не думал что психопатия и пограничное может сочитаться. Вау. Я тоже не ебу как это лечить, но говорят что лекарства против пгр снимают только симптомы, а основное лечение - психотерапия. Приобрел книги из шапки для чтения, буду искать ответы там, на психоправа нет ₽. Если у тебя есть ₽ можешь попытать удачу в кожаном кресле психотерапевта.
Я ещё попробую поискать решение в религии, в Буддизме. Что-то мне подсказывает, что там есть то, что нужно не очень молодому пограничнику.
Я как раз сейчас в фазе неновисти, злобы, паранойи и обесценивания, и мне самому нужна помощь, но что-то я не вижу ни рук помощи, ни ног, ни стремянки от окружающих и друзей. Просто блядь духовное одиночество, хоть стой, хоть пой, хоть прыгай, все равно на тебя обратят внимание только для того чтобы дать эмоциональной пизды или попросить помощи в своей хуйне.
>хоть стой, хоть пой, хоть прыгай
ты делаешь все, что угодно, но не заключаешь доверительных отношений с людьми. суть дружбы - контракт на принципе «ты мне - я тебе», но со стабильной эмпатией и взаимностью у нас неважно и потому так сложно удерживать любые отношения, которые превращаются в тяжкий труд. не будь строг к ним или себе, просто прими
>блядь духовное одиночество
и черпай силы даже в дистанцированных отношениях с окружающими
>Но если вдруг очень плохо, сразу разбиваюсь и улетаю в деперсонализацию
Опиши свою деперсон, пожалуйста. Это состояние пугает тебя или привык?
>Это состояние пугает тебя или привык?
Да, неприятно, очень, так как дезориентирует
>Опиши свою деперсон, пожалуйста.
Отсутствие эмоций, чевств, проблемы с памятью, трудность в восприятии окружающего мира
а причем тут таблетки, если это 100 процентов мыслительная проблема, а не симптоматика? Конкретно про мысли во время работы. Или я что-то неправильно понимаю?
>Пробовал кто
пробовал водочку охуенно заходит
вспомните свое детство, гайс энд герлс. как родителям врали, с друганом пиздились, в школе съебывали с уроков, просто вспомните. любите ли вы себя тогдашнего, готовы принять или стараетесь забыть? может, родители истерили и срывались и вы готовы были повеситься, может, обосрались на публике. принимаете себя? мне интересно.
лан, необщительные камрады, счастья нам. с сыном ночую регулярно, все конфликты разруливаем, пока с прл справляется, горжусь им. дядька спился нахуй и развелся на шестом десятке, забил на это как конченая свинота, не хочу смотреть в эти глаза. тачку через пару дней заберу и буду рассекать, кроме алкоголя, веществ и покатушек других развлечений не осталось, увы.
Почему f21.3 во всех странах кроме рашки перенесли к прл? Это так? Как понимать вообще. Сука. ЧТО МНЕ ЛЕЧИТЬ!???
Ты всё напутал. ПРЛ изначально было псевдоневр. шизофрений, но потом её перенесли как в ПРЛ, так и в подвид шизотипического. Одновременно. Потому что псевдоневрз. шизофрения это вариант шизотипического в международной версии МКБ-10, только без отдельного кода (как в российской). Что ставить из этого- решает сам психиатр исходя из неизвестно чего.
Так что у меня тогда, если мне поставили f21.3, как в России, так и в международном случае?
Ты серьёзно хочешь объективной диагностики заболевания, изобретённого психоаналитиком? Мочёные сами не определились что считать каноном поэтому диагноза два, мб это просто зонтичные диагнозы или наоборот опухание до лишних нозологических единиц
Я это вижу как : кто из психиатров считает что это что-то типа крепелиновской возбудимой психопатии тот ставит ПРЛ, а кто думает что это блейеровская латентная шизофрения (и её более современные производные) тот ставит псевдоневр. ш.
По-моему, ПРЛ на западе это примерно как вялотекущая шиза в совке (восходят к одной и той же блейеровской латентной)
> хотите ли суицида был ли суицид будет ли суицид как вам суицид в фильмах кстати режете ли себя
кек, охуенный тест как и любой другой. но время убить норм, жаль, псайтест-кун из бредача пропал, было весело.
>f21.3
Как эта хуйня вообще выглядит, что с тобой?
Спасибо, твои гениальные рассуждения очень помогли
Я в детстве наоборот был очень хорошим мальчиком. Прогуливать впервые начал лет в 16, в итоге половину 10 класса не ходил на уроки, а в 11 вообще не появлялся. Мне не стыдно. Я радуюсь тому, что до этого у меня была охуенная репутация хорошего мальчика-отличника, иначе меня бы пидорнули нахуй со старшей школы.
Родители никогда не ругали, им просто похер было.
да и я так-то не забивал на учебу класса до седьмого, но прогрессия потери интереса к предметам и жизни вообще налицо.
>Мне не стыдно
эт хорошо, стыд вреднейшая из эмоций
>Родители никогда не ругали, им просто похер было
не знаю твоей истории, но сомневаюсь, что было похер. с годами в нашей шкуре легко перестараться с барьерами и подавлением эмоций. да и главное, что скандалов не было.
Доброго времени суток, пограничники. Меня мучает вопрос -- мучает ли вас прокрастинация, когда вам нужно что-то сделать для поднятия собственной ахуенности, или просто для выживания, но вы это настоятельно не делаете под 7000 предлогами? Наблюдаете ли вы за собой проблемы с силой воли? Нарушаете ли данные себе клятвы? Боритесь ли вы с этим?
>мучает ли вас
естественно
>Боритесь ли
по мере сил да, порой и с удовольствием, но любая хуйня разряда /делать ради делать/ или чтоб кто-то оценил - мимо, самооценка слишком изолирована от окружающих. бытовуха разруливается искусственной агрессией, с опытом ее легко пробудить и тотальную уборку или ремонт сделать получается без проблем. знаю многих с нашим диагнозом, все справляются по-разному, характеры разные, универсального варианта нет. нарциссам зачастую дается проще, слишком сильно завязана самооценка на взглядах окружающих, приходится соответствовать.
Сап чуваки. Вопрос есть. Пару месяцев назад ходил к врачу, дали направление в стационар с диагнозом F60.3 (?), видимо для уточнения. Я успешно зассал идти, под страхом и неверием в это. Но когда пытаюсь найти ответ самостоятельно, меня накрывает апатия и сильная тоска. Потому что когда читаю симптоматику, нахожу в себе отголоски прочитанного, но опять же не хочу в это верить и думаю что просто накручиваю как тупая пизда. Как разобраться в себе и понять так это или нет?
P.S впервые пишу в подобных тредах, сорян.
P.S впервые пишу в подобных тредах, сорян.
>Как разобраться в себе
даже прожженые шизофреники справляются с этим. нужно всего лишь…
>направление в стационар с диагнозом
при наличии мнительности легко открыть в себе весь справочник психопатологий, тесты и статьи не заменяют трезвого взгляда, и ты это знаешь. какому специалисту довериться - зависит от твоих финансов. ну либо напрягайся и сопоставляй факты, наблюдай за людьми с разными диагнозами из окружения, сверяй со своими реакциями, ковыряйся в прошлом, все эти занятия охуенно интересные, но рекомендовать такое никто не станет, разве что психологи как часть терапии.
Кто-нибудь тут может объяснить фразу “Я ненавижу тебя, только не бросай меня”? В курсе, что могу почитать книгу, но мне интересно узнать от кого-то для кого это по-настоящему жиза, т.к. мне сложное подобное представить именно в эмоциональном плане. Для меня всё максимально просто, если кого-то ненавижу, то значит готов в лицо харкать и руки никогда не подам, а если я кого-то буду просить “не бросать”, то это очевидно будет человек ради которого я буду готов и в огонь и в воду. И у меня к этим двум людям всегда будет полностью диаметральное отношение.
Собственное, суть вопроса, как можно хотеть находиться рядом с человеком, которого ненавидишь? Это какие-то мазохистические наклонности или как это объясняется?
Спасибо за ответ. Не нашел свой выход сколько не искал, только проебал все возможности, как будто часть меня хочет все заруинить в край.
Спасибо за ответ. Не нашел свой выход сколько не искал, только проебал все возможности, как будто часть меня хочет все заруинить в край.
Я думаю, автор книги её выдумала, чтобы показать типичный портрет прл, который быстро влюбляется, быстро обесценивает и боиться быть покинутым. Но я бы не доверял этому мнению, автор этого сообщения не читал книгу...
>наблюдай за людьми с разными диагнозами из окружения, сверяй со своими реакциями
У меня из окружения только тян и пара коллег, который один нормис, а другой прожённый битард. Так что буду отслеживать тред и вникать в суть.
>ковыряйся в прошлом
Я вчера то не помню что было, а если и вспоминается что то, то обычно это происходит абсолютно рандомно перед сном, аля вьетнамские флешбеки.
Звучит логично на самом деле. Мне не столько интересна книга сколько сама фраза т.к. часто слышал её в разговорах о прл.
Про быструю привязанность и последующее обесценивание слышал, но что в основном свойственно нарциссам. Или у нарциссов с прл-щиками это общее?
>как можно хотеть находиться рядом с человеком, которого ненавидишь?
каждый погранец шредингера способен выскочить из коробки и выдать спонтанную эмоцию между любовью и ненавистью. когда прл тебя ненавидит без видимой на то причины - возможно, он при этом и любит. обычно в попытке стабилизироваться первое рефлекторно фиксится обесцениванием, второе рационализацией.
>Про быструю привязанность и последующее обесценивание слышал, но что в основном свойственно нарциссам.
у нарциссов есть классическая цепочка соблазнить - манипулировать - слить в угоду более удачному варианту. обесценивание здесь идет вторым этапом как простая манипулятивная тактика, погранцы же следуют пути боли в раздерганном сознании.
Звучит как какая-то рулетка, где вместо сектора приз на барабане рандом между любовью и ненавистью. Это всегда так или как-то купируется терапией/таблетками? Помню как на каком-то англиканском форуме обсуждали мол, человека с какими ментальными проблемами вы опасаетесь больше всего. Челы в основном голосовали либо за биполярщиков либо за прл-щиков, мол самые импульсивные и могут просто с нихера начать творить лютую дичь. Но как по мне это какая-то шляпа, живут же как-то и те и другие.
То есть пограничники в отличии от нарциссов не манипулируют, а искренне мечутся от любви к ненависти?
С пикчи проорал.
Бля, как же заебало перебирать ебаную медикацию. Каждый сука раз слезать с неё, ждать, пробовать, отчитываться психиатру. И потом опять хуйня.
>купируется терапией
отчасти, все индивидуально, слишком большой пласт проблем и расстройств сказывается, прл обрастают и окр, и тревожно-избегающим, омежкам еще хуже, которые переваривают каждый конфликт днями и неделями. сам склонен считать, что с расщеплениями худо-бедно справляюсь, но это стоило тридцати лет жизни, седых волос, кучи депрессий и усилий в социализации.
>пограничники в отличии от нарциссов не манипулируют, а искренне мечутся от любви к ненависти?
да, но по факту это больная искренность, у дезадаптированных погранцов за нее отвечает исключительно расстройство, пиздеть некоторые тоже любят /особенно когда рискуют отношениями/. склонности к манипуляциям также случаются и у прл с высоким уровнем нарциссизма.
>человеку который хочет вступить/находится в отношениях с человеком у которого прл.
Земля пухом долбоёбу.
кек, ну если погранец пиздец высокоэффективный и занимается терапией, отношения могут сложиться удачно.
Сап, ананасы. Вкатываюсь.
ПРЛ официально диагностированное.
Я такой на протяжении всей жизни, но диагноз поставили в 2017-м, когда случайно попал в психушку
На протяжении 10-ти лет (В этом году юбилей. Хэх.) каждую весну на несколько месяцев меня выкашивает сильная депрессия. Очень сильная. Обычно с февраля по май, в этом году началась раньше, в январе.
Когда было невыносимо селфхармился что бы выйти из этого состояния, иногда помогало сразу, иногда приходилось спустя несколько дней повторять процедуру, но сейчас меня останавливает данное жене обещание. Последний раз резался четыре года назад, как раз перед тем, как встретил будущую, на тот момент, жену.
Так вот. Сейчас у меня опять "период упадка". Невероятно плохо, начал курить, есть нихрена не хочется, хочется постоянно травиться сигаретами. Нарушения сна, не сплю по ночам, но как выдается свободная минута падаю и засыпаю что бы забыться. Алкашку, если что, не пью принципиально уже много лет, но когда пил от нее становилось только хуже. Жена устала уже, нервы ей треплю...
Сейчас живем в микрогородке на 15К рыл, здесь нет ни психиатров, ни психотерапеатов, а на онлайн-прием за 5-7-10К у меня нет денег. Может кто подсказать организации, работающие бесплатно или хотя бы за небольшие деньги с ПРЛщиками? Я готов уже антидепрессантами пичкаться, лишь бы это все кончилось скорее. Предыдущие года просто терпел, 25/8 слушал музыку и ждал когда это все кончится. Меня будто щелочью изнутри разъедает, у самого сил нет никаких уже... Хочется просто изчезнуть и не существовать. С советами самовыпила мимо, я человек религиозный. И жену невероятно люблю.
Олсо, когда в дурке лежал ничего не выписали, да и выписка сама в родной сибирской мухосрани осталась
Еще олсо: в комплекте жесткая деперсонализация и дереализация на протяжении всей жизни. Хз, важна ли эта информация...
Если общение дальше пойдет, буду подписываться Шведом. Швед-кун, да.
ПРЛ официально диагностированное.
Я такой на протяжении всей жизни, но диагноз поставили в 2017-м, когда случайно попал в психушку
На протяжении 10-ти лет (В этом году юбилей. Хэх.) каждую весну на несколько месяцев меня выкашивает сильная депрессия. Очень сильная. Обычно с февраля по май, в этом году началась раньше, в январе.
Когда было невыносимо селфхармился что бы выйти из этого состояния, иногда помогало сразу, иногда приходилось спустя несколько дней повторять процедуру, но сейчас меня останавливает данное жене обещание. Последний раз резался четыре года назад, как раз перед тем, как встретил будущую, на тот момент, жену.
Так вот. Сейчас у меня опять "период упадка". Невероятно плохо, начал курить, есть нихрена не хочется, хочется постоянно травиться сигаретами. Нарушения сна, не сплю по ночам, но как выдается свободная минута падаю и засыпаю что бы забыться. Алкашку, если что, не пью принципиально уже много лет, но когда пил от нее становилось только хуже. Жена устала уже, нервы ей треплю...
Сейчас живем в микрогородке на 15К рыл, здесь нет ни психиатров, ни психотерапеатов, а на онлайн-прием за 5-7-10К у меня нет денег. Может кто подсказать организации, работающие бесплатно или хотя бы за небольшие деньги с ПРЛщиками? Я готов уже антидепрессантами пичкаться, лишь бы это все кончилось скорее. Предыдущие года просто терпел, 25/8 слушал музыку и ждал когда это все кончится. Меня будто щелочью изнутри разъедает, у самого сил нет никаких уже... Хочется просто изчезнуть и не существовать. С советами самовыпила мимо, я человек религиозный. И жену невероятно люблю.
Олсо, когда в дурке лежал ничего не выписали, да и выписка сама в родной сибирской мухосрани осталась
Еще олсо: в комплекте жесткая деперсонализация и дереализация на протяжении всей жизни. Хз, важна ли эта информация...
Если общение дальше пойдет, буду подписываться Шведом. Швед-кун, да.
> деперсонализация и дереализация
Что это за хуйня, может кто-нибудь объяснить? Как это ощущается?
Для меня фотографии меня - это фотографии другого человека. Я не осознаю на них себя. Я понимаю мозгом "да, это я на фото", но для меня это другой человек. Так же с зеркалом. Я понимаю что это я, понимаю что, например, я сейчас брею себе бороду, но в зеркале на меня смотрит другой человек. Не я. Это на постоянку.
Если надо отправить фото, например, на работу, то я будто отправляю фотографию рандома скачанную с тырнета. Для меня это одно и то же. Иногда я не осознаю части тела, могу залипнуть на собственные руки с охереванием от того, что это мои руки. Что они у меня есть. Так же ноги, живот, бедра, жопа, блин. Что угодно.
Касательно дереализации - иногда просто не осознаю мир вокруг, это все будто сон. Подхожу к жене, обнимаю ее что бы убедиться в том, что это все на самом деле. Да, иногда мир вокруг - будто сон. Я будто забываю прошлое и все, что происходит вокруг. Мне не вериться что я в этом доме, что я женат, что я - это я, что эти руки - мои. И я серьезно охреневаю со всего, что происходит вокруг, спустя время отпускает.
швед
>подсказать организации
ищи частного начинающего психолога у себя в мухосрани, меня такая и спасла просто по итогам курсов.
>просто терпел, 25/8 слушал музыку и ждал когда это все кончится
сори чел, никогда. береги жену, уделяй внимание несмотря ни на что и меняй отношение к жизни - все успешные прл, кого знаю, забивают свободное время делами до упора, ургентная зависимость типа, если появился часик на самокопания - срочно заполняешь чем-то и проблемы нет. так справляется бывшая, психолог, коллега, и они в моем поле зрения реально лучшие из примеров с таким диагнозом. или спиваться, или умирать, или ебашить в пол и делать-делать-делать. надеюсь, ты справишься.
Если ты такой любопытный, то в РФ относительно свободно продается один диссоциатив, в основном неприятный и долго действующий, по идее можно чуток от этого состояния уловить https://old.reddit.com/r/Drugs/comments/4wfkfm/memantine_a_beginners_recreational_guide/
Спасибо за совет, анон.
Но в этом городке нет даже студентов-психологов, постараюсь найти онлайн встречи. Нашел пока только для жителей москвы с пропиской, к которым не отношусь.
А насчет работы... Сейчас работаю на стройке с дедом, и это только еще больше гложет. В течении всего дня нужно натягивать улыбочку и говорить нарочито-спокойным тоном, при этом меня трясет крупной дрожью. Дед типичный гречневый мужигЪ, ему бесполезно говорить что я не очень хорошо себя чувствую, просто не обратит внимания и упрекнет в том, что я пытаюсь отлынивать от работы. А хочется просто упасть в кровать, спрятаться, забиться в угол и проспать полгода, забыться напрочь.
Но я вынужден улыбаться и хихикать с его шуток что бы не было конфликта
Швед
Депрессия или хроническая усталость?
А то многие их путают, а хроническая усталость может начаться из-за неправильного питания (да, это я недавно в соседних тредах речи с трибуны толкал). То есть, например, бессонница может быть недостатком аминокислоты триптофана. А лёгкий крышесъезд - магния.
И ещё вопрос вдогонку: герпес есть? Он часто вызывает то же самое.
>сори чел, никогда
и да, это правда работа, которую придется делать до конца жизни. час назад в магаз заезжал, встретил дядю своего. заросшего, прибуханого, клянчит деньги на входе на бухло, еле узнал. пиздец. всего три года назад был в гостях у него, семья, две дочки, добрейший человек был, все хотел вождению меня научить. развелся, операцию пережил, работать не может и не хочет теперь. терпение близких не бесконечно, не ждите, что ваши проблемы вывезут. даже на шестом десятке сдаваться нельзя, никогда нельзя, такое у нас проклятье.
>Memantine changed my life, therapeutic use fixed my depression, stopped me from compulsively using Ketamine to treat it, and has given me a quality of life I had only dreamed of, and I get to trip on it once in a while too
наркот нашел новый грааль, штош, спросим его через месяц-другой
>нужно натягивать улыбочку и говорить нарочито-спокойным тоном
но зачем. куча гречневых работает будучи в депрессии, матерясь и брызжа желчью во все окружающее. на работе негатив сливай и останется хоть что-то для родных, кроме желания молча сидеть и жаловаться на жизнь.
>в этом городке нет
везде есть, в моей 50к мухосрани я лично трех знаю, хотя ни разу к ним не обращался по профилю. ищи через знакомых, объяву кинь.
У меня есть нарушения аппетита, может быть тошно несколько дней от одного взгляда на еду, а потом сожрать за один присест все, что есть холодильнике.
Не знаю что это, депрессия или хроническая усталость, ибо устаю я и правда регулярно. Всю жизнь, блин. Но мне именно плохо душевно. Просто ангедония какая-то. Мысли и отрицательные эмоции жгут изнутри, не радуюсь ничему. При мыслях о чем-то плохом начинает люто-бешенно колотиться сердце, но это у меня постоянно при стрессах так. Единственное, что неизменно - либидо, мать его. Дрочу все так же по 3-7 раз в день. Но еще и из-за проблем с сосудами в члене, варикоцелле вроде, если день-два нофапофон подержу весь пах начинает очень сильно болеть изнутри до тех пор, пока не передерну. Сорян, если скомканно пишу, в голове туман
Швед
Нет, герпеса нет. За всю жизнь два раза всего вылазила хрень какая-то на губах, если это оно. Хотя у родичей и сестры пару раз за месяц стабильно вокруг всего рта корки мощные
> но зачем. куча гречневых работает будучи в депрессии, матерясь и брызжа желчью во все окружающее. на работе негатив сливай и останется хоть что-то для родных, кроме желания молча сидеть и жаловаться на жизнь.
Нельзя. При малейшем проявлении злости дед начнет бугуртить на меня, ибо подумает что я на него злюсь. Все выльется в конфликт. А мне еще назад с ним ехать и дома тусить (мы с женой сейчас живем у него и бабушки в этом микрогородке)
> >в этом городке нет
> везде есть, в моей 50к мухосрани я лично трех знаю, хотя ни разу к ним не обращался по профилю. ищи через знакомых, объяву кинь.
Посмотрел, нет их тут. Слишком маленький городок, который от края до края за час пройти можно. Все, кто хочет учиться и работать уезжают в дс-2 (городок этот в ленобласти)
Есть в соседнем городе, за 50 с лишним км, частная клиника, но там прием 6К стоит, а денег, как я говорил, нет
А нахуй так жить, если ты просто забиваешь все свое время чем-то внешним?
не знаю как это чувстовать, но был в ситуации, когда человек в истерике тебе что-то предъявляет, но если его оставить, начнет возмущаться еще сильнее.
мимо шрл
А что за городок? Вдруг мы соседи?
Я из Кировского района области если че
>При малейшем проявлении злости дед начнет бугуртить на меня, ибо подумает что я на него злюсь
ну так он человек же, почему бы не поговорить и не объясниться, негатив копить нельзя, сожрет. кореш из моего отдела охотой занимается, покатухи 4х4 по говнам, постоянно в делах и вопросах (семья, два ребенка), все недовольство рабочими ситуациями сливаем сразу и это помогает, для меня он буквально лучший пример того, как с расстройством жить полной жизнью без веществ и не унывать. рад, что подтянул его в отдел.
>Есть в соседнем городе
хорошо, тогда сам. путь непростой, но хуле делать, начни с кпт.
>Мысли и отрицательные эмоции жгут изнутри, не радуюсь ничему
с таким отношением к работе неудивительно, это большая часть жизни, в которой ты терпишь-терпишь, идешь домой и снова терпишь. сказать ‘’меняй работу’’ легко, но других советов у меня нет, бытие определяет сознание. хотя бы с дедом отношения поправь.
>нахуй так жить, если ты просто забиваешь все свое время чем-то внешним?
думаешь, забивать внутренним лучше? рефлексировать, ныть, валяться в печали и ждать, пока отпустит? и делу время, и отдыху время, в этом легко найти и удовольствие от жизни, и самоутверждение, и эмоции, лучшая терапия для погранца. большого выбора у нас нет, повторюсь, самые успешные и счастливые из знакомых прл так и живут. да, накатывает порой и депрессии случаются, не все гладко, но они не спились, не сторчались и добились достойной жизни.
энивей у каждого свой путь, не осуждаю, можно просто бухать эвридей, играть в игори, торговать ебалом и жить счастливо, как тот же хованский, здоровья ему.
Нет, я с северо-востока области, 400 км от дс-2
Деанонить название города не буду
>То есть пограничники в отличии от нарциссов не манипулируют, а искренне мечутся от любви к ненависти?
Пограничники похожи на нарциссов только если они коморбидны с истероидным рл (схожесть будет в умении произвести впечатление и в целом нитакусечность, которая часто оправдана). ПРЛщики обычно пытаются с каждым партнером выстроить любовь до гроба, а потому и фраза про "я ненавижу тебя". Неопытные ПРЛщики будут с человеком до конца, но при этом терпеть то, из-за чего у них возникает ненависть к человеку.
Скажем, если тебе стало хуево и твоя тян к тебе не приехала в больничку, хотя ты очень нуждался в ней. Нарциссиха скорее не сделает этого потому, что искренне уверена, что её комфорт выше твоего. ПРЛщица скорее всего считает, что ты попал в больницу по своей вине и теперь пытаешься спихнуть вину за это на неё.
Это хроническое вирусоносительство.
И герпес есть.
О том, что он вызывает постоянную усталость:
https://nplus1.ru/news/2020/07/13/HHV-6B
https://ria.ru/20200709/1574089946.html
https://life.ru/p/1337181
Книга «Биологические законы и жизнеспособность человека» о том же самом:
http://www.kvadro-bioteh.ru/index.php/bakterioliticheskaya-immunoterapiya/2013-03-20-12-40-52.html
Три страницы из неё присылаю тебе. Как видишь, в природе есть бактерии, ломающие РНК вирусов (они будто бы заклинивают их).
Я съел эту бактерию ("Стрептосубтил" в капсулах), и так и не заболел коронавирусом. Исчез герпес (он вылазил такими белыми волдырями, дивное зрелище, ни с чем не сравнимое), у сестры прошёл коронавирус (ласты клеила, но через 15 минут побежала с детьми в снежки играть), у матери прошёл аденовирус (внуки из детского сада принесли), у одной знакомой прошёл герпес (20 лет боролась). Кроме анти-вирусного действия — мгновенное растворение тромбов (так что дрочи в своё удовольствие).
Бактерия растёт на козьем молоке в обыкновенной йогуртнице при температуре 33 градуса. То есть, я наливаю в банки молоко, открываю капсулы, высыпаю бактерии, перемешиваю — и через 20 часов съедаю йогурт из банки.
Чтобы заказать бактерии, пиши ген. директору "Квадро-Биотех" по электронной почте (последняя картинка).
Полный список их продукции: http://www.kvadro-bioteh.ru/index.php/nasha-produktsiya/probiotiki/tablitsa-probiotikov.html
Ещё у него есть страница в ВК: https://vk.com/id12913177 и заброшенная группа: https://vk.com/club74944167
Статьи об этой бактерии:
http://i.uran.ru/nasledie/avtory/morova-agniya-arkadevna
http://www.curlie.org/ru/Общество/Актуальные_вопросы/Здоровье/Пробиотики
Фанаты, контуженные вирусом Эпштейна-Барра, лезть к ним не советую, там реально больные:
https://m.vk.com/wall-184106824_15
https://m.vk.com/club184106824
Патент 2000 года, здесь внутримышечно кололи ферменты той же бактерии:
https://patentimages.storage.googleapis.com/05/ba/38/070d51a04484e0/RU2179855C1.pdf
- упоминается хроническая усталость (похоже, что тоже герпес).
Так что вот тебе лекарство, давай действуй. «Бактерии против вирусов».
По большей части я делюсь с женой. Она действительно единственная кто заботиться обо мне и любит. Но в этом году часть "боли" вызвана и ей, меня раздирают мысли о том, что у нее была парочка "парней" до того, как мы начали общаться. Ничего такого, обычные "отношалки" школьного периода, дальше прогулок за ручку и поцелуев на прощание. Так мы с ней сферические девственники в вакууме были на момент начала совместной жизни. Но мысли об этом действительно мучают меня. Будто дробят кости и выворачивают наизнанку.
Дед с бабушкой по ее линии, кстати, поэтому в мои проблемы им не очень то и хочется вникать. Дед слишком "простой" человек, он и слушать не будет если я начну говорить.
С своей родней я люто разосрался больше года назад, ибо батя был лютейшим тираном и садистом
Даже тред пилил на тему, если вдруг кому интересно будет: http://arhivach.ng/thread/850925/
Но сейчас не об этом
А работу сменить я не могу, тут просто нет вакансий. Три обьявления из пятьорочки и один старший инженер на местный некрозавод. Жинка на удаленке тусит, у меня удаленку найти не получается, поэтому строю с дедом всякую херню.
Хочется верить что это просто этап жизни, что потом мы вернёмся в дс-2, что я вновь найду хорошо оплачиваемую работу и далее по тексту.
Впервые депрессняк накатил, как я уже говорил, десять лет назад из-за моих родителей, тогда я был еще школоло. Батя знатно издевался над всеми нами и меня выкосило. Так же с февраля и до... Апреля-мая, скорее всего. Первые суицидальные мысли, первое самобичевание (не только моральное, но и физическое), первая длительная апатия в сумме с не просто плохим, а с просто изничтоженным в ноль настроением.
Признаки прл с этими сранными эмоциями, обостренными в край, были еще с детства, сколько себя помню. Всегда реагировал на мир вокруг максимально остро. Там, где другие дети пожимали плечами и занимались своими делами дальше я забивался в угол и ревел от обиды, грусти, ощущения покинутости, стыда, чувства что надо мной издеваются и мыслей о том, что меня ненавидят все и вся. Поехавший с рождения, мать его...
Швед
Рак, алопецию и импотенцию тоже лечит?
Нет, спасибо, но Лас Плагаса я глотать не хочу. Лучше я как-нибудь седативами и, если повезет и я найду психотерапевта, антидепрессантами справлюсь.
Подписаться забыл, но да, швед
Съешь бактерию, послужи науке. Ты всё равно уже не жилец. Или слабо?
Кейв Джонсон, залогинься
Ты как сюда залез, неуважаемый? Мало я тебя в /se попустил?
Для справки - этот персонаж пропагандирует употребление патогенного вида микроорганизмов в качестве пробиотика (гемолитический стрептококк).
>часть "боли" вызвана и ей
>мы с ней сферические девственники
>мысли об этом действительно мучают меня
не перекладывай ответственность за свою протекшую крышу на супругу. это не ее проблема и знать, что с прл искренность может сыграть недобрую шутку, она не могла.
>поэтому в мои проблемы им не очень то и хочется вникать
>поэтому
чел, эгоцентризм не оправдан нигде и никогда. делиться проблемой и изливать инфантильные страдания - разная хуйня, с первым тебе помогут, со вторым придется разобраться самому. рационализируй проблемы, исключи из списка личную гиперчувствительную хуйню и поймешь, чем можно и нужно делиться и в каком случае ты получишь фидбек.
>Дед слишком "простой"
ну да, а ты дохуя сложный. все реальные, реальные блять, проблемы описываются ‘’простым’’ языком, остальное сопоставь с реальностью и прикинь, нужно тебе решение или уши, чтоб в них излить букет страданий от своих тараканов. да и вообще психологи - не унитаз для выслушивания жалоб, это машины для решения проблем, которые ты сам способен сформулировать, рационализируй каждую хуйню, что причиняет тебе боль.
>нет вакансий
жиза. пока не понял, что вас привело в мухосрань
>Поехавший с рождения
>батя
тред не открывается чот даже с впн, да и ладно. батя не корень всех проблем, если ты еще не понял. прл - строго генетическая хуйня и авторы растиражированных статей о проблемах погранцов в детстве несколько кривят душой и смешивают причину и следствие, какие бы сложности в детстве мы не испытывали, решает отсутствие здоровой защиты от психотравм. люблю своих родителей, хотя первая попытка ркн была в семь лет. это не их вина, они старались изо всех сил. также и мой сын наверняка запомнит худшие эпизоды, хотя с бывшей тоже стараемся изо всех сил, а ведь эти самые эпизоды обязаны появиться в жизни, не с родителями, так в социуме - саду, школе. колесо страданий неизбежно, не зацикливайся на своей боли, тяжело и твоему ребенку, и супруге, посмотри на ситуацию рационально и делай, что должен. ты - не твое расстройство, твоя жизнь не строится без твоего участия, не делай скидок и оправданий. нам выпала говеная карта, штош, будем играть с тем, что есть.
спасибо за профессиональный взгляд и спасибо, что с нами.
Правда, что стереотипные стервы-мразины, которые разносят хату, швыряют телефоны, режут документы, делают всякие непредвиденные вещи на ровном месте это про-щицы?
людей с истероидной личностью миллионы, а ты зашел в строго тематический тред по расстройству. иди своей дорогой, сталкер.
> не перекладывай ответственность за свою протекшую крышу на супругу. это не ее проблема и знать, что с прл искренность может сыграть недобрую шутку, она не могла.
Нет, тут не это, и вину я не перекладываю. Да и искренность у нас тотальнейшая, мы не врем друг другу. Ни в чем. Ни в плане прошлого, ни про настоящее. Вообще, от крупного и до мелочей. И где-то я понимаю что ничего страшного в том, что бы просто гулять с мальчиком за ручку за несколько лет до знакомства с будущим мужем нет. Но с эмоциями справиться не могу. Я понимаю что и я мог гулять с какой-нибудь тян, не будь я тогда йоба-панком и "мама, я контркультурщик!", но... Эмоции, мать их.
> делиться проблемой и изливать инфантильные страдания - разная хуйня, с первым тебе помогут, со вторым придется разобраться самому.
>поймешь, чем можно и нужно делиться и в каком случае ты получишь фидбек.
От жены я получаю помощь и поддержку, а с родственниками делиться и правда смысла нет. Максимум, что я получу: "Депрессия? На хую вертессия! Гыг! Конопать стену, давай, ишь, плохо ему..."
> жиза. пока не понял, что вас привело в мухосрань
Да это и не важно. Надеюсь просто что потом мы все же вернёмся в дс2, где я хотя бы смогу зарабатывать нормальные деньги. И машину купить снова. Автомобили люблю до ужаса просто...
> тред не открывается чот даже с впн, да и ладно.
Архивач опять шалит. Попробуй позже, может откроется.
Остальное просто приму к сведению, спасибо
Швед
Мне как раз кажется, что лучше сторчаться, чем все время сбегать от жизни в работу
А чем работа не жизнь? Деньги, ресурсы, доминация, социум, реализация себя, мышление, новые задачи, правда тяжело делать смыслом жизни работу, но некоторые так живут и им отлично. Жизнь это точно не лежание у компмпутера и бесконечная тупая рефлексия
У меня так же, но без дереализации. Просто деперсонализация. Я хз кто я, какой у меня характер, чем я увлекаюсь. Кажется, что я просто спиздил всё, кроме внешности. В зеркале я вижу человека, но не принимаю, что это я. Будто это чужое тело, в которое меня поместили. В воспоминаниях я вижу себя с разными лицами. На фотках тоже каждый раз разный человек. Какое у меня на самом деле лицо я до сих пор не знаю.
Скажите, а этиваши вот, потогены. Они кричат на вас? Или излучают.
все просто так-то.
ургентная зависимость выравнивает эмоциональные горки и дает бесконечность вариантов уйти от страдания через самоутверждающие занятия, вещества напротив, дестабилизируют состояние и количество вариантов сужают, толер растет, отмена ломает, нихуя хорошего. был по обе стороны.
>Депрессия? На хую вертессия! Гыг!
тебя от этого коробит? начни сам иронично относиться к бытию, не надо пытаться каждую эмоцию переживать на серьезных щах. да, бывает хуево и не до шуток, но большая часть наших проблем порождена сознанием, нельзя воспринимать все их всерьез, посмеяться над своими тараканами - здоровая реакция. все стремления к идеализации, сопутствующие окр я проходил, депрессовал по поводу того, что был вторым у бывшей, хуйня это все. обычная инфантильная хуйня, которая мешает жить, но чтоб понять это и принять, пришлось прожить годы. нет никаких сказочных отношений, той самой, любви с первого взгляда и до гроба, на длинной дистанции есть только взаимовыгодный союз,ответственность и истинная общечеловеческая любовь к близким и не только.
привет, погранцы. у меня диагностировали депрессию средней тяжести с переходом в тяжелую и паническое расстройство. за несколько недель до этого мной была совершена попытка суицида амитриптилином. 33 штуки, 7-ой по счету передоз. очнулась в реанимации. мать сказала что я обоссалась два раза по пути в больницу и один врач облился моей мочой, лол)) сижу на серенате и прочих ад, в целом помогает. я рада, что спустя 4 года родители поняли, что мне в самом деле хуево ебать. до этого они обесценивали все мои проблемы. думаю, что они поняли, во что это вылилось. чую, мой покойный дед в ахуе
амитриптилин 25 мг был штучка?
Какой раз уже в психушку попадаешь так?
>Пограничники похожи на нарциссов только если они коморбидны с истероидным рл
Странное утверждение, учитывая что пограничники - это и есть истероидное рл на максималках. ПРЛ включает в себя все свойства истероидов + селфхарм.
Реально ли становится легче на душе, когда порежешься? Ещё не пробовал, но хочу вкатиться. Сейчас прям очень хуёво.
Отожмись раз 10
Не помогло.
Ебашь пока руки не отвалятся
Да не хочу я. Ещё больше хочу под поезд лечь.
Чем вены резать.
Попробуй холодный/контрастный душ, на первый взгляд может показаться советом для нормисов, но зная как погранцов плющит от выброса адреналина, это тебя оживит на некоторое время. А в экстренных ситуациях когда аж трясёт от аффекта, сожми в руках кусок льда из морозильника, пока не будет жжечь.
Гистерионное и пограничное это разные расстройства.
Разумеется, потому что ПРЛ включает в себя все свойства истероидного рл, а вот наоборот - нет. Это почти как например шизофрения и шизотипическое.
Спасибо, попробую.
Наверное речь о шизотипическом расстройстве которое в постсовке заменило вялотекущую шизофрению?
ПРЛ и истероидное разные. Вот НРЛ и гистерионное РЛ пиздец похожи.
Буду отписываться сюда. Переодически. Как-то логичнее, чем вести дневник. Психотерапевта не нашел, как и ожидалось. Написал знакомому психологу, который миллионы лет назад, когда я еще был школотой, работал в нашей школе и мы неплохо так дружили. Спросил то же, что спрашивал тут, а именно организации, занимающиеся психотерапией бесплатно или недорого. Сказал что поспрашивает.
Мне все так же дерьмово, хотя какой-то степени и легче. Сейчас не лежу до четырех часов утра с люто-бешенно долбящимся сердцем и не упиваюсь корвалолом, в надежде уснуть. Жена купила афобазол, который, как мне кажется, эффекта не имеет никакого.
Часто сремся с женой, по поводу и без. В прошлом году было легче, в прошлом году всю весну я занимался самотерапией по книжке "токсичные родители", жинка подбадривала и поддерживала меня в этом решении. Сейчас же все мои трижды проклятые эмоции направлены не на родителей, а на все вокруг. Ей тяжело и я понимаю это. Вчера сказал что "я убегаю от тебя, убегаю работать с дедом словно мужики, убегающие в гараж и в миллион раз перебирающие карбюратор или просто бухающие с друзьями, лишь бы не сраться с тобой и не перекидываться взаимными нападками". Обиделась и сказала что б я и жил тогда с дедом на стройке.
Нет никакой надежды на что-то хорошее, давит все вокруг. Раньше, в городе, я успокаивал себя мыслями о том, что "Ну, когда-нибудь все будет хорошо. Мы с женой все сможем и всего добьёмся. Поднимаясь ни то что со дна, а много ниже! Но все сделаем сами и по-маленьку, заработаем на то, что нужно, купим и квартиру, и машину, и дачу и все что нужно без чьей бы то ни было помощи. Мы все сможем, ептыть! Все!"
Мантра "нормального человека" с "нормальными целями". А сейчас смешно от этих слов, не верю в них. Ни во что не верю, и, как уже писал ранее, хочется лишь уснуть и проспать добрые полгода. Или вообще изчезнуть и не существовать никогда, быть вырезанным из всех временных отрезков.
Вот такая вот херня. Вернусь через неделю с новым высером.
Швед
Мне все так же дерьмово, хотя какой-то степени и легче. Сейчас не лежу до четырех часов утра с люто-бешенно долбящимся сердцем и не упиваюсь корвалолом, в надежде уснуть. Жена купила афобазол, который, как мне кажется, эффекта не имеет никакого.
Часто сремся с женой, по поводу и без. В прошлом году было легче, в прошлом году всю весну я занимался самотерапией по книжке "токсичные родители", жинка подбадривала и поддерживала меня в этом решении. Сейчас же все мои трижды проклятые эмоции направлены не на родителей, а на все вокруг. Ей тяжело и я понимаю это. Вчера сказал что "я убегаю от тебя, убегаю работать с дедом словно мужики, убегающие в гараж и в миллион раз перебирающие карбюратор или просто бухающие с друзьями, лишь бы не сраться с тобой и не перекидываться взаимными нападками". Обиделась и сказала что б я и жил тогда с дедом на стройке.
Нет никакой надежды на что-то хорошее, давит все вокруг. Раньше, в городе, я успокаивал себя мыслями о том, что "Ну, когда-нибудь все будет хорошо. Мы с женой все сможем и всего добьёмся. Поднимаясь ни то что со дна, а много ниже! Но все сделаем сами и по-маленьку, заработаем на то, что нужно, купим и квартиру, и машину, и дачу и все что нужно без чьей бы то ни было помощи. Мы все сможем, ептыть! Все!"
Мантра "нормального человека" с "нормальными целями". А сейчас смешно от этих слов, не верю в них. Ни во что не верю, и, как уже писал ранее, хочется лишь уснуть и проспать добрые полгода. Или вообще изчезнуть и не существовать никогда, быть вырезанным из всех временных отрезков.
Вот такая вот херня. Вернусь через неделю с новым высером.
Швед
Сложно с планированием и контролем над многими сферами жизни которые могу контролировать. Перекос в булимию с вечными срывами и очищением + отказ от сфер которые не могу контролировать. Например не могу контролировать отношение людей которые мне и их мысли обо мне, потому эта сфера жизни сведена на минимум. В моей жизни только коллеги с котовии формальное общение (но даже из-за этого меня переебывает) и мужчина. Переодически чатики в тг, но больше читаю.
кАРОЧИ. Есть у прл признаки в шапке, отходи от них. То, что ты описываешь, больше похоже на аутистичный спектр, но все равно психтер всему голова и лучше обратись за помощью
Для меня в прл самое главное это ОХУЕВШИЕ перепады настроения, желание пиздить стены и сдохнуть от никчемности. Отталкивайся от перепадов, в мире еще много заболеваний, в которых ты сможешь найти выход, но будто бы по твоей пасте мимо
>спустя 4 года родители поняли
лет-то тебе сколько? родители ничего не меняют в картине мира лет с 12, растет только необходимость самоконтроля в общении. у тебя очевидная потребность что-то доказать - пустая трата времени, ну начнут пылинки с тебя сдувать и делать вид, что понимают, разве это поможет в жизни. родителям-то деться некуда, останутся рядом, вот что с парнем будет, как думаешь?
>Сказал что поспрашивает
молодец, правильный подход
>Часто сремся
пока не понял, что у нее с состоянием и психическим здоровьем, но обычно одно тянется к другому, увы. много пишешь про ощущения, мало про суть происходящего, почему сретесь и что кого не устраивает - непонятно. ждешь, что тебя поймут и пожалеют? вроде, уже и понимают, и жалеют, но отношения этим не исправить, особенно с копящимися обидами.
>убегаю от тебя
>Обиделась
ну ясен хуй, если обвиняешь человека в создании всех конфликтов.
>Мы с женой все сможем
и снова ты уничтожаешь индивидуальности, превращая отношения в идеализированную сказку. здоровый партнер не хочет рассуждать, как он с другим все сможет. оба делают, видят результаты друг друга, делятся вниманием, радуются этому и живут счастливо. но вдруг один впадает в депрессию, рутину, зацикливается на этом, начинает выплескивать негатив дома, ему отвечают непониманием и расстройством (прошла любовь как же так я его поддерживал любил старался а он хмурый не радуется внимания нет пора разойтись), формирует шаблон поведения и набор обид и уже из принципа домой не возвращается в хорошем настроении, накручивая себя. заканчивается печально. есть отягчающая проблема с достатком, но компенсировать можно и ее, партнер прост должен видеть, что ты не сдался, не плывешь кверху брюхом по течению.
видел все это много раз, даже убитые отчаянием с сдвг могут выкарабкаться, если начнут уважать себя и не тратить свободное время на прокрастинацию и уход от реальности, есть такой товарищ с семьей, справляется пока. лан, запизделся что-то. хорошего психолога тебе и всем нам.
Вопрос на миллион!!1!
ИДЕАЛЬНАЯ ТЯНОЧКА ДЛЯ ПРЛ'ЩИКА?
ИДЕАЛЬНАЯ ТЯНОЧКА ДЛЯ ПРЛ'ЩИКА?
Мёртвая
Тяночка с членом
ТЕРПЕЛИВАЯ
Накидайте годных тестов, самодиагнозом не занимаюсь. Просто интересно
Терпеливая, заботливая, добрая, инициативная, самостоятельная, способная уступить.
На самом деле удивило, что здесь не 80+% пустого срача, который был год назад и ещё раннее. Обнадеживающе, а за этим будет и разочарование.
Тяжёлая депрессия, аутизм - от пары частников.
Смешанное расстройство, шизофрения, шизойдное рл от местного пнд в лице разных людей при разных событиях.
Прл от Беккера. Истерическое от общения с челами с двача, которые типо шарят, хз.
В любом случае прл выглядит как самое правдоподобное.
Сегодня без тестиков, проходить сейчас в неаероятную тягость.
Я хочу просто пообщаться с кем-нибудь. Мне не с кем уже который год. Снова же год+ назад нихуя здесь не залутал, поэтому больше и не заходил. Формат двача мне не очень нравится, поэтому тг @aloneversusall
Ещё у меня полно медиек, так что если будет просто интересно посмотреть на "мою жизнь", пишите - скину.
Тяжёлая депрессия, аутизм - от пары частников.
Смешанное расстройство, шизофрения, шизойдное рл от местного пнд в лице разных людей при разных событиях.
Прл от Беккера. Истерическое от общения с челами с двача, которые типо шарят, хз.
В любом случае прл выглядит как самое правдоподобное.
Сегодня без тестиков, проходить сейчас в неаероятную тягость.
Я хочу просто пообщаться с кем-нибудь. Мне не с кем уже который год. Снова же год+ назад нихуя здесь не залутал, поэтому больше и не заходил. Формат двача мне не очень нравится, поэтому тг @aloneversusall
Ещё у меня полно медиек, так что если будет просто интересно посмотреть на "мою жизнь", пишите - скину.
Идеальная пара для ПРЛ-щиков - это нарциссы. Точнее, будет происходить лютый пиздец и ад. Но зато долго. Либо абьюзер более сильный, чем ты
С зависимым рл
Точно нет. Терпеть не могу нарциссов, лучше шизоидоняши.
Они же аутисты
Просто хочу отметиться.
Я нашел бесплатного психолога. 20-го числа первый сеанс. Пробный.
Посмотрим что получится.
Швед
Я нашел бесплатного психолога. 20-го числа первый сеанс. Пробный.
Посмотрим что получится.
Швед
Известно, что быдло отличается от человека тем, что у быдла инстинкты и эмоции доминируют над рациональным мышлением, способностью к самодисциплине. ПРЛ = максимальное доминирование эмоций, паталогическая неспособность к рациональному мышлению или самоконтролю. Значит ли это, что погранцы - совершенное быдло ака супербыдло?
Кому известно?
Да. Я полнейшее быдло. Мое фото стоит как оп-пик статьи "Быдло" на википедии.
>у быдла инстинкты и эмоции доминируют над рациональным мышлением
интересное определение
>совершенное быдло
даже в этом несовершенны, чрезмерная импульсивность все руинит. у высокоэффективных погранцов вообще возведены тысячи подпорок и барьеров в сознании, чтоб продуктивно жить, обычно это непризнанные элитарии умственного труда.
меня иногда так сильно пугает, когда люди, описывая симптомы и проявления прла, чуть ли не буквально пересказывают мой характер в деталях. Появляется чувство, что меня строит мое расстройство, а не я сам
> имплаинг ты это не твоё расстройство
>меня иногда так сильно пугает, когда люди, описывая симптомы и проявления прла, чуть ли не буквально пересказывают мой характер в деталях. Появляется чувство, что меня строит мое расстройство, а не я сам
У меня нет ПРЛ, но встречался с тян, у которой возможно ПРЛ. Диагноз ставил я лично, потому что еблан. Но там все настолько ярко выраженно, что пиздец. Я когда прочитал "Я ненавижу тебя, только не бросай меня" было ощущение, что читаю ее биографию.
Там вообще все:
- Суицидальные мысли с 13 лет
- Татуировки
- С матерью отношения
- Неработающие антидепрессанты
- Алкоголь, наркотики
- Абьюзивные отношения были самыми долгими
- Даже ебаная секта была, лол
- Суицидальное поведение
- Любит котика дразнить, чтобы руки царапал
- РПП
- Пассивная агрессия и агрессия обычная. На работе телефоны хуярит только в путь. На всех кричит. Не сдерживает неприязнь
- Отношения с ебанутой бабушкой
- Когда я сказал, что не делю людей на плохих и хороших, она сказала, что это неправда и знает парочку Иисусов ин рил лайф, лол
У меня тогда такие же мысли были. Что мы - это наши психические диагнозы. Я тогда просто охуел. И разохуеть не могу до сих пор.
Зато это мне помогло. Переосмыслить кучу хуйни. Которую я принимал за часть моей ебучей личности.
У меня фетиш на ПРЛщиц похоже
Это неудивительно. Отношения с ними - как будто в сказку попал. Да и в принципе с любыми шизами. Ты становишься для них центром мира. Приятно. Потом, правда, тебя в грязь втаптывают. Но это тоже эмоциональные качели. Слышал, с кокаином сравнивают по уровню торкания
>Отношения с ними - как будто в сказку попал. Да и в принципе с любыми шизами
Нет, ты заблуждаешься, максимум люди тянутся к тем у кого Прл, социопатия, нарциссизм.
>меня иногда так сильно пугает, когда люди, описывая симптомы и проявления прла, чуть ли не буквально пересказывают мой характер в деталях. Появляется чувство, что меня строит мое расстройство, а не я сам
> У меня тогда такие же мысли были. Что мы - это наши психические диагнозы. Я тогда просто охуел. И разохуеть не могу до сих пор.
Причину и следствие путаете. Оба.
Не твою личность создает ПРЛ, а особенности твоей личности есть симптомы ПРЛ.
Не "Я такой, потому что у меня ПРЛ", а "Я такой и из-за этого у меня и ПРЛ"
Это если грубо. Максимально. Могу подробнее расписать, но мне впадлу.
>Я такой и из-за этого у меня и ПРЛ
што
>Причину и следствие путаете
однохуйственно, когда мы боты
>2. Недавно, я начал микродозинг мухоморов, и эта хуйня работает очень круто, снимает тревогу, вот её нет от слова совсем, при этом ты не засыпаешь, как от фармы. Принимаю их вместе с миртазапином и вальпроевой кислотой, так как биполярник.
Анон, а есть ли у тебя более системные эффекты от мухоморов? Чувствуешь ли ты, что они как-то перестраивают твою психику и внутренний мир? Опиши, пожалуйста, поподробнее их эффекты для твоего расстройства. Просто году в 2015-м тут чел писал, что МДМА за один прием дали ему опыт круче чем полтора года психотерапии, вроде как у него упали защиты и он увидел в истинном свете себя и окружающий мир. Я тогда заинтересовался этой темой, но МДМА это уже совсем бутылка, а мухоморы пока вроде как более безобидная штука.
А ещё МДМА в России сейчас хуй достанешь. То, что продают потребителю, в большинстве случаев является чем-то другим.
Я сам не употребляю, у меня знакомых торчей много
Мне кажется это какие-то подвиды дешевых солей, а не чистое МДМА. С такого, кстати, колпак может неиллюзорно съехать. В /b/ был тред про опыт сидения в психушках, там один анон травил кулстори, что с ним в отделении сидел один бывший альфач (реальный чед 10/10), который всего ОДИН раз покурил спайсуху и у него наглухо съхал чердак. В итоге он превратился в натурального овоща, а остальные пацаны, пока санитары не видели, давали ему на клыка. Реально реквием по мечте какой-то, только в отечественном антураже.
Вопрос для тех, кто в терапии. У меня случился рецидив самоповреждений впервые за четыре года, впервые за всю жизнь чуть не дошло до РКН (настолько не контролирующей ситуацию я себя вообще никогда не ощущала). А у вас случались рецидивы? Самое странное, что терапия работает и мне действительно гораздо лучше, но не успела я подумать, что наконец-то вошла в стабильность, как случился ультразакидон сильнейшего в моей жизни масштаба.
Это нормально. Мне моя ПТ говорила, что вся терапия - 1 шаг назад и 2 вперед. И так - постоянно. Откаты и регрессии - неизбежность. Психика сильно сопротивляется, когда ее пытаются выправить. Алсо в каком направлении работает твой терапевт - гештальт, анализ, динамический подход или какое-то другое?
Спасибо тебе огромное, меня это правда очень успокоило. У меня просто такое впервые происходит, поэтому не всплывала эта тема никогда. Мой терапевт - гештальтист, но опыт с психоанализом тоже имеет, так что он местами тоже проскальзывает.
вроде как
нулевой, бро
>лет-то тебе сколько?
16 еба
пиздец, школу еще не окончила. осваивай кпт, транки имхо хуйня, родителям соболезную. с годами все устаканится сопутствующие расстройства закрепятся и будут рулить твоей жизнью без эмоциональных горок
>Мой терапевт - гештальтист, но опыт с психоанализом тоже имеет, так что он местами тоже проскальзывает
Спасибо. В твоем случае я могу дать тебе один ценный совет. Чтобы не довести дело до РКН, тебе надо заключить с самой собой (можно заодно и с терапевтом) контракт: когда ты всерьез задумаешься о подобном и у тебя возникнет тяга выпилиться - ты должна перед этим позвонить ему перед этим. Для тебя это должен быть прямо реально СЕРЬЕЗНЫЙ контракт по типу договора с дьяволом, который ты подписываешь своей кровью. Этакая клятва на крови. Как бы тебе ни хотелось выпилиться - СНАЧАЛА ЗВОНОК. Я сам был свидетем, когда приехал в клинику к своему врачу за таблетками, как ей позвонила какая-то женщина. Врач включила громкую связь и я слышал, что у той женщины вместо нормального голоса какой-то срывающийся хриплый шепот. Врач ее успокоила, позвонила коллеге чтобы та тоже ей набрала и позвала родственников. Я сначала не понял, что произошло, а потом врач мне в кабинете уже рассказала, что та жещина давно больна БАР, она позвонила ей и сказала, что прямо сейчас стоит на карнизе балкона 11-го этажа, собирается прыгать, а в комнате у нее двое маленьких детей. Вот так. И если бы она не позвонила - дети определенно остались бы сиротами. Поэтому советую тебе также взять на вооружение это правило - СНАЧАЛА ЗВОНОК, А ПОТОМ ДЕЙСТВИЯ.
блять аноны ну я не могу уже нахуй, я студент художник и мне надо ПОСТОЯННО рисовать, но как только я начинаю рисовать, у меня сразу вся голова блять наполняется огромным количеством навязчивых мыслей про всякую хуйню что произошла в моей личной жизни за последние полгода. Я даже не замечаю как теряю концентрацию и начинаю думать об этой хуйне, это просто пиздец я не могу уже, кто-нибудь справлялся с подобными симптомами? Я буквально не в состоянии держать концентрацию дольше 10-20 секунд это просто пиздец
>не замечаю как теряю концентрацию и начинаю думать об этой хуйне
Попробуй рисовать или зарисовывать эту хуйню. Либо отпустит, либо хорроры рисовать начнешь.
Пиздец не этичная хуйня. А что если он не ответит?
Почему не этичная?
Как существовать с прл если между ног член? Ну или не существовать. Денег на наркоту в любом случае нет, как и возможности их заработать. Бесконечные попытки в социализацию так же бесконечно провалены. Всё что касается тяжести бытия острые темы. Всюду газлайтинг и враждебная/игнорирующая среда. Всегда делал максимум из того, что могу, в итоге от кофеина теперь траблы с почками, а вскрываться, устраивать тупые повреждения и сдирать кожу откровенно заебало, поэтому перестал пытаться переходить черту собственного бессилия и сплю по часов 6 в день и валяюсь по 10.
>Почему не этичная?
психолог превращается в маму по вызову, по мне так это вред один с привязыванием, новой зависимостью и перекладыванием ответственности
мимо другой
>если между ног член
ну ссать стоя можно, например
>перестал пытаться переходить черту собственного бессилия
удовлетворение вообще ни от чего не получаешь? тут эти ебаные праздники наступили, тоже руки опускаются, поеду кататься по своей мухосрани, чтоб мысли в порядок привести.
>20-го числа первый сеанс. Пробный.
>Посмотрим что получится.
и что получилось?
см. убеждения препятствующие терапии (внизу). Ни в коем случае не следует поощрять зависимость ПРЛщика (или вообще пациента с расстройствами личности) от психолога, т.е. типичное патологическое поведение.
Чистейшего ноль удовольствия. Чистая агония, меняется только реакция, сначала меня ебашит как всё уебищно идите все нахуй. А потом пытаюсь как-то принять факт хуёвости своего бытия. И по кругу. Легче в любом случае так и не становится.
Уже как который год, удовольствие только и держалось на взаимодействии с людьми. Но у меня с этим полный провал, сколько и где не лазий. Найти кого-то событие раз на полгода да и заканчивается зачастую за пару дней. Когда-то давно было пару раз девки разные приезжали, в моменте было здорово, наконец-то меня хотя бы на пару часов не ебашила боль от ноши тяжести бытия. После правда чувствовал истощено очень.
>удовольствие только и держалось на взаимодействии с людьми
пиздуй на работу, вливайся в коллектив, самый простой путь социализоваться и уйти от постоянной апатии.
Ахуеный совет чтобы снова получить социофобию до паралича как подходишь к двери квартиры или принудительно попасть в дурку за вред окружающим.
Лучший.
выбор всегда за тобой, идти на поводу у фобий и ждать чуда или проходить терапию, социализироваться и добавлять комфорта в жизнь. не знаю, кто тебя в отрицание загнал, мб родственники тоже на работу гонят, ну так это не со зла, в хороших коллективах я сам когда-то раскрылся и стал меняться, научился гневом управлять, встретил людей, изменивших мою жизнь, спасибо им всем. ни в одном другом социуме такого опыта и поддержки не получал.
>в хороших коллективах я сам когда-то раскрылся и стал меняться, научился гневом управлять, встретил людей, изменивших мою жизнь, спасибо им всем. ни в одном другом социуме такого опыта и поддержки не получал.
А если попадётся плохой коллектив, нормикал, тогда что?
>в хороших коллективах я сам когда-то раскрылся и стал меняться, научился гневом управлять, встретил людей, изменивших мою жизнь, спасибо им всем.
А я в сентябре пошёл на работку, там с сентября по текущий момент меня несколько раз начальство обложило хуями прилюдно, хуила выше по должности, не являясь моим руководителем, попыталась на меня внагляк скинуть свою работу, после того как я пошёл в отказ - оно начало истошно вопить что ТЫ ЗДЕСЬ НИЗШЕЕ ЗВЕНО, ЗА ЗАБОРОМ У МЕНЯ ОКАЖЕШЬСЯ!!1
Жду твоих потешных и нелепых оправданий нормикал.
>Выбор всегда за тобой, идти на поводу у своих фобий...
Челик у которого атом из неоткуда берётся.
ух как триггернуло, да-да, ты неуживчивый и тебе тяжело, сами такие, мы на правильном пути.
>А если
я и забыл, что нельзя просто так уволиться и найти другой коллектив.. а, нет, можно. у коллеги с бар в трудовой место закончилось к тридцати годам, ни о чем не жалела, с улыбкой съебнула, отработав четыре месяца
>нормикал
сочту за комплимент
>обложило хуями прилюдно
шлешь нахуй в ответ, узнаешь адрес, срешь под дверь. ты блять серьезно думаешь, что у тебя одного конфликты на работе и по жизни случаются? кроме начальства, что твой пердак разожгло, коллег нет, с которыми можно обсудить ситуацию и которые поддержат? ты не в рабстве, на худой конец всегда можно уйти к бюджетникам, там делить нечего и поводов выебываться сильно меньше даже у руководства.
>кроме начальства, что твой пердак разожгло, коллег нет, с которыми можно обсудить ситуацию и которые поддержат?
Представь себе, НЕТ, манюнечка) У нас склочный коллектив совков 50+.
>ты не в рабстве, на худой конец всегда можно уйти к бюджетникам, там делить нечего и поводов выебываться сильно меньше даже у руководства.
Ты только не ебанись сейчас в обморок там, но я и так у бюджетников работаю.
Ты придумываешь кучу оправданий для того, чтобы поддерживать себя в образе жертвы и ничего не менять («все коллективы плохие», «зачем что-то менять, если меня везде будут унижать», «от меня ничего не зависит»). И ждёшь, что другие будут эту точку зрения поддерживать, оттого с пеной у рта им и доказываешь, что все везде одинаково. Если тебе так комфортнее, то так и живи, тем более делать в случае таких убеждений действительно ничего не нужно, ведь отвественность вся лежит на внешних обстоятельствах. Только ситуация останется такой же, какая она есть сейчас.
Это какая то робкая попытка пукнуть что-то уровня ПРОСТА НАЙДИ ДРУГУЮ РАБОТУ? Ты говори, инфоцыганчик, не стесняйся, тут все свои)
А в чём проблема просто найти другую работу?
Ну, могу тогда тебе только посочувствовать, в твоём мироощущении и правда все выглядит так, будто никаких выходов нет.
>коллектив совков 50+
и ты до сих пор не выучил правила игры в этом коллективе? проще только со школьниками общаться.
>у бюджетников работаю
ну тогда охуеть прост, это буквально изи-мод, чел. не пойму только, ты траллируешь или всерьез это все, если второе, с подавленной агрессией без терапии никак. пройди тестик, будет нелишним https://psytests.org/confl/bdhi.html
В твоей мамаше.
чот швед пропал, переживаю.
пока могу поделиться некоторым опытом, длительные эксперименты с ургентной зависимостью охуеть как выжимают силы и меняют отношение к происходящему, летишь через события, любое дело, обещающее затянуться, раскладываешь на этапы и решаешь по мере возможности без переживаний о сроках, прокрастинации, охуенно подавляет любые окр, они не вписываются в этот режим. проходят дни и недели, результаты перед глазами, но есть нюанс - насладиться ими не получается, просто берешься за другую работу. смешанные ощущения, будто не живешь, а летишь в бесконечной гонке, где тебе не прийти первым никогда, может это и есть единственный возможный путь, чтоб не скатиться.
Намеченной жатвы распростёртый взгляд
Утраченных иллюзий запоздалый гнёт
Очередь за Солнцем на холодном углу
Я сяду на колёса — ты сядешь на иглу
Очередь за Солнцем на холодном углу
Я сяду на колёса — ты сядешь на иглу
пока могу поделиться некоторым опытом, длительные эксперименты с ургентной зависимостью охуеть как выжимают силы и меняют отношение к происходящему, летишь через события, любое дело, обещающее затянуться, раскладываешь на этапы и решаешь по мере возможности без переживаний о сроках, прокрастинации, охуенно подавляет любые окр, они не вписываются в этот режим. проходят дни и недели, результаты перед глазами, но есть нюанс - насладиться ими не получается, просто берешься за другую работу. смешанные ощущения, будто не живешь, а летишь в бесконечной гонке, где тебе не прийти первым никогда, может это и есть единственный возможный путь, чтоб не скатиться.
Намеченной жатвы распростёртый взгляд
Утраченных иллюзий запоздалый гнёт
Очередь за Солнцем на холодном углу
Я сяду на колёса — ты сядешь на иглу
Очередь за Солнцем на холодном углу
Я сяду на колёса — ты сядешь на иглу
каким образом ты добивался обострения ургентной зависимости? Какими-то установками? И как сохранял мотивацию в моменты депрессивных фаз?
поначалу осознанно вызывал в себе агрессию и направлял в деятельное русло на задачи, которые давно лежали до лучших времен, норадреналин решал, наверное. план на листочек записывал, боялся каждого промежутка свободного времени, все искусственно поддерживал, удовольствие от каждого завершенного дела компенсировало эти потуги, депрессию гнал той же агрессией, направленной в никуда, звучит странно, но работает. со временем пообвыкся, удерживаю только одну установку в голове, не затягивать ни с каким вопросом и не мучиться им, здорово облегчает работу с потоком дел, на душе груза не висит, ну это я уже в прошлом посте описал. так-то и раньше временами практиковал неосознанно, но со знанием диагноза (еще и года не прошло) и последствий, когда пускаешь жизнь на самотек, есть хороший стимул придерживаться четкого планирования и делать все оперативно, свободное время всегда как повод вернуться к списку задач. есть и примеры успехов перед глазами, мысль /я ж не конч и могу не хуже/ тоже подбадривает.
и сколько ты так уже держишься?
>и что получилось
Говно вышло. Посидели, я рассказал историю, он мне посочувствовал и сказал что он не занимается прлщиками, что это не его уровень. Сказал читать Маршу Линехан и искать группы ДПТ.
Других психологов не нашел пока.
Олсо, делюсь ссылкой на сайт, мож кому поможет. Если найдете там того, кто работает с такими как мы, то чиркните итт.
https://becbt.online/free-help
Дмитрий Лобачев не работает с ПРЛщиками
Добра вам, аноны
Швед
полгода движухи с переменным успехом, бывали периоды, когда прям ничто не помогало и подбухивал, но в целом справляюсь. вообще по ходу треда писал уже о подходе
>поищи способ дешевой регулярной подпитки гормонов действием /кореш каждые выходные на охоту гоняет, без дичи не возвращается, в понедельник довольный шопиздец/. нарисуй конкретный план достижения какой-нибудь хуйни (только реальный, чтоб не застрять на полпути, от этого только руки опускаются), займись мелочами, на которые забивал - люстру повесь, почини что-то, ручной труд здорово подпитывает и самоутверждает, только не висни в простых вопросах на планировании и самокритике, берешь и делаешь, пусть хуево, скилл все равно растет, а с ним и удовольствие от процесса. весь смысл уйти от рутины и хоть как-то поднять гормоны без веществ.
да, репутация у расстройства неважная. заебись, что ищешь и не сдаешься, это важнее результата.
Олсо, записался еще к двум психологам.
Первый сеанс завтра, 6-го марта а еще у меня др, можете поздравить
Второй 10-го.
По каждому напишу краткий репорт в пару строк.
Швед
Первый сеанс завтра, 6-го марта а еще у меня др, можете поздравить
Второй 10-го.
По каждому напишу краткий репорт в пару строк.
Швед
Сегодня был сеанс с психологом.
Верхотурова Надежда - как специалист ни о чем. Вот вообще. Час жизни в пустую, несмотря на заявленный стаж в 20 лет.
Пустые фразы уровня "и какие эмоции у вас это вызывает?"
Будто только что выпустившаяся студентка или вообще самоучка.
Про прл пришлось пояснять и разьяснять что это и к чему.
Возможно бывший школьный психолог, привыкшая сидеть в кабинете и нихрена не делать
Так что можете к ней даже не записываться, не тратьте время
Швед
Верхотурова Надежда - как специалист ни о чем. Вот вообще. Час жизни в пустую, несмотря на заявленный стаж в 20 лет.
Пустые фразы уровня "и какие эмоции у вас это вызывает?"
Будто только что выпустившаяся студентка или вообще самоучка.
Про прл пришлось пояснять и разьяснять что это и к чему.
Возможно бывший школьный психолог, привыкшая сидеть в кабинете и нихрена не делать
Так что можете к ней даже не записываться, не тратьте время
Швед
Просто психологи вообще обычно с патологиями (а прл и есть патология) работать не умеют, их этому не учат. Так что не трать своё время и ищи клинического психолога или психотерапевта. И то не факт, что сразу на хорошего наткнёшься, там тоже время потратить придётся.
Справедливости ради, для просто психолога (да ещё и на ознакомительной сессии) она вполне нормальные вопросы задаёт, а об эмоциях в той или иной форме везде говорить придётся.
Просто предыдущий психолог, даже не будучи клиническим, дал дельные советы, хотя бы касательно литературы и типов терапии. У него была некая вовлеченность в мои россказни.
А тут действительно уровень школьного психолога. "Плохо? Ну ничего, все пройдет, ты со всем справишься!"
Да я и не жалуюсь, тащемто. Прост просеиваю через себя и тащу в тред, что б вам же легче было потом. Вдруг кто тоже решит этот сайт юзать
Швед
Вы общаетесь с шизами? А зачем вам шизы? Что вы с ними делаете? Где вы их щупаете?
По итогу полугода у психотерапевта, поменяли ДРЛ на ПРЛ (пару месяцев назад). Не знал до этого, что такое ПРЛ. Почитал - почти все один к одному про меня. 31 лвл.
Немного расскажу свою историю. Жил с тян 5 лет, у нее тоже были беды с башкой (резала себя). Понимал, что не вижу с ней будущего, но не мог бросить, то казалось, что несу за нее ответственность, то, что люблю. Начал бухать и долбить наркоту. Вытирал о нее ноги своим безразличием, потом хотелось убить себя за это.
Потом встретил тян, в которую влюбился до беспамятства и это оказалось взаимно. Бросил первую. Со второй встречались несколько месяцев, потом она меня дропнула. Там тоже много хуйни было. Но с ней я впервые чувствовал, что этот человек - как будто потерянный кусок моей души, который я всегда искал.
Пытался восстановить с ней отношения, писал стихи, тонны текста, потом нажирался и бил шкафы в доме, лол. Довел ее очень сильно, но потом как-то сумел принять (на самом деле нет) расставание и просто писал ей раз в пару месяцев какую-нибудь хуйню, сейчас уже давно не писал.
Терзало чувство вины из-за расставания и жалость от дропа.
Проебал 800к в борделе со шлюхами и мефом.
Ловил стимуляторные психозы.
Мне всегда хотелось кому-то дать свой внутренний мир, я всегда очень остро чувствовал искусство, я обожал его, я холил его и лелеял, кормил им свою душу. Начиная с пятничных и субботних просмотров скаченных за неделю фильмов еще школотой, до ночей, проведенных за прослушиваем Старухи Мха. Мне всегда хотелось это с кем-то разделить. Хотелось схватить руками солнечные лучи и одарить ими человека рядом, увидеть ее улыбку и отражения в глазах.
Я никогда особо ничего не ждал от окружающего мира, но сейчас понимаю, как никогда, что это - враждебное место, которое тебя ненавидит. И я не вижу причин отвечать ему иными эмоциями.
Немного расскажу свою историю. Жил с тян 5 лет, у нее тоже были беды с башкой (резала себя). Понимал, что не вижу с ней будущего, но не мог бросить, то казалось, что несу за нее ответственность, то, что люблю. Начал бухать и долбить наркоту. Вытирал о нее ноги своим безразличием, потом хотелось убить себя за это.
Потом встретил тян, в которую влюбился до беспамятства и это оказалось взаимно. Бросил первую. Со второй встречались несколько месяцев, потом она меня дропнула. Там тоже много хуйни было. Но с ней я впервые чувствовал, что этот человек - как будто потерянный кусок моей души, который я всегда искал.
Пытался восстановить с ней отношения, писал стихи, тонны текста, потом нажирался и бил шкафы в доме, лол. Довел ее очень сильно, но потом как-то сумел принять (на самом деле нет) расставание и просто писал ей раз в пару месяцев какую-нибудь хуйню, сейчас уже давно не писал.
Терзало чувство вины из-за расставания и жалость от дропа.
Проебал 800к в борделе со шлюхами и мефом.
Ловил стимуляторные психозы.
Мне всегда хотелось кому-то дать свой внутренний мир, я всегда очень остро чувствовал искусство, я обожал его, я холил его и лелеял, кормил им свою душу. Начиная с пятничных и субботних просмотров скаченных за неделю фильмов еще школотой, до ночей, проведенных за прослушиваем Старухи Мха. Мне всегда хотелось это с кем-то разделить. Хотелось схватить руками солнечные лучи и одарить ими человека рядом, увидеть ее улыбку и отражения в глазах.
Я никогда особо ничего не ждал от окружающего мира, но сейчас понимаю, как никогда, что это - враждебное место, которое тебя ненавидит. И я не вижу причин отвечать ему иными эмоциями.
С миром всё нормально. Лечись, тыж поехавший.
Откуда у тебя 800к на шлюх и наркотики, откуда?
Ну я пью паксил уже несколько месяцев, из депрессии во всяком случае я вышел. Пытаюсь лечиться.
Ну у меня вроде получается программировать и иногда за это неплохо платят. Но 800к у меня больше нет.
О, живой пограничник. Что тебе от отношений надо?
Я уже сам не знаю. Я понял, что всю жизнь был очень эгоистичен в плане отношений. Всегда думал в первую очередь о себе: МНЕ надо, МНЕ хочется и т.д. Мне казалось, что мне хочется дать себя кому-то, но по-сути это сводилось только к тому, чтобы разделить с другим человеком свой внутренний мир. Секс для меня прям первой роли никогда не играл, но конечно он важен.
Отношения - это в первую очередь ответственность, как мне кажется. А с этим у меня всегда были проблемы. Я всегда был замкнут сам в себе, делал только то, что считал нужным, не считаясь с мнением партнера. При этом от партнеров я неявно требовал иного, постоянно какими-то нелепыми вещами оправдывая для себя такое парадоксальное поведение. Хотя мне казалось, что я типа ничего не требую, но мои поступки говорили об обратном.
Нормальные отношения, это когда обе личности зрелы и никто не зависим ни от кого. Либо в равной степени зависимы обоюдно (хотя хз). А у меня так никогда не было. И ответственность нести не умел и не хотел.
сап, грешу на прл, хочу поделиться своими ощущениями и узнать, было ли у вас что то подобное, похоже ли это на прл?
к психиатру ходила год назад, всего на пару сеансов, предположительно ставил бар, но у меня нет таких длительных эпизодов
частые перемены настроения, раздражаюсь и обижаюсь по любому поводу и без(чаще всего на мч) но при этом каких то вспышек агрессии, про которые читала при прл, когда кричишь, бьешь, оскорбляешь и тд нет, раздражение и обиды у меня выражаются почти всегда холодным поведением, отстраненностью, хочется показать, что мне плевать на человека, редко могу с пассивной агрессией обсудить проблему, чаще избегаю разговоры, суицидиальные мысли с 5 класса, хроническая скука(пустоты вроде не ощущаю), из за которой часто пью, постоянно кажется, будто у меня мало друзей и общения, из импульсивности самое яркое, это переезд и уход из колледжа из за ссоры с отцом на следующий же день и попытка вроде как самовыпила(сожрала пачку антидепрессантов без каких то особых мыслей или задумок), остальное вроде дефолт, но присутствуют навязчивые мысли(вот бы щас уехать куда нибудь в закат, а вот бы щас таблеток резко наглотаться, объебаться чем нибудь и тд) дереализация раньше была очень часто, сейчас почти нет, идеализация/обесценивание очень часто, из за любой хуйни, но особо не говорю и не показываю это партнеру, обычно я быстро отхожу от негативных эмоций наедине и все как обычно, очень скачет самооценка, был период когда были заебы с истериками на счет того, кто я и тд, но сейчас вроде почти не думаю об этом, возможно достаточно низкая эмпатия, почему то чаще всего раздражаюсь, когда мч начинает рассказывать о своих проблемах, не понимаю его, с остальными такое намного реже, так как злюсь часто, а выплескивать на др людей почему то не могу, то иногда срываюсь, начинаю пиздить себя или резать
вроде из основного все, извините за длинный текст
к психиатру ходила год назад, всего на пару сеансов, предположительно ставил бар, но у меня нет таких длительных эпизодов
частые перемены настроения, раздражаюсь и обижаюсь по любому поводу и без(чаще всего на мч) но при этом каких то вспышек агрессии, про которые читала при прл, когда кричишь, бьешь, оскорбляешь и тд нет, раздражение и обиды у меня выражаются почти всегда холодным поведением, отстраненностью, хочется показать, что мне плевать на человека, редко могу с пассивной агрессией обсудить проблему, чаще избегаю разговоры, суицидиальные мысли с 5 класса, хроническая скука(пустоты вроде не ощущаю), из за которой часто пью, постоянно кажется, будто у меня мало друзей и общения, из импульсивности самое яркое, это переезд и уход из колледжа из за ссоры с отцом на следующий же день и попытка вроде как самовыпила(сожрала пачку антидепрессантов без каких то особых мыслей или задумок), остальное вроде дефолт, но присутствуют навязчивые мысли(вот бы щас уехать куда нибудь в закат, а вот бы щас таблеток резко наглотаться, объебаться чем нибудь и тд) дереализация раньше была очень часто, сейчас почти нет, идеализация/обесценивание очень часто, из за любой хуйни, но особо не говорю и не показываю это партнеру, обычно я быстро отхожу от негативных эмоций наедине и все как обычно, очень скачет самооценка, был период когда были заебы с истериками на счет того, кто я и тд, но сейчас вроде почти не думаю об этом, возможно достаточно низкая эмпатия, почему то чаще всего раздражаюсь, когда мч начинает рассказывать о своих проблемах, не понимаю его, с остальными такое намного реже, так как злюсь часто, а выплескивать на др людей почему то не могу, то иногда срываюсь, начинаю пиздить себя или резать
вроде из основного все, извините за длинный текст
Подбодрите или обоссыте, аноны.
Вроде всё неплохо шло, а тут после пары интенсивных денечков опять сорвался и уже несколько месяцев каждые выходные долблю поочередно амф с мефом.
Интересно, что в будние дни умудряюсь поддерживать самоконтроль. Работаю ответственно, с людьми стараюсь ладить, к мечте ещё не марширую, но бытовуха решается понемногу. Больше читаю, контролируемо размышляю, держусь в моменте.
...Пока, сука, не наступают выходные, и я не деградирую до состояния разогнанного овоща, тонущего в дрочке и прочих допаминовых утехах.
Как из этого штопора выйти, я и сам знаю. Понятно, что этот "баланс" ещё недолго продержится, и гуд эндинг возможен только при срочном и полном удалении веществ из моей рутины.
Да вот только накрывает теперь всё чаще и чаще страх поднасрать себе настолько, что уже даже на base line не получится вернуться. Злая хуйня, мешается собраться с силами и рвануть подальше от моих еженедельных увеселений.
Нарко-прл аноны, проходившие через такое, есть тут кто с кул-стори? Делитесь. Сам хер знает чего хочу, может просто поддержки в виде чужого опыта.
мимо подскатившийся осознанный плрщик, на-силе-духа-и-медитации-выползатор
Вроде всё неплохо шло, а тут после пары интенсивных денечков опять сорвался и уже несколько месяцев каждые выходные долблю поочередно амф с мефом.
Интересно, что в будние дни умудряюсь поддерживать самоконтроль. Работаю ответственно, с людьми стараюсь ладить, к мечте ещё не марширую, но бытовуха решается понемногу. Больше читаю, контролируемо размышляю, держусь в моменте.
...Пока, сука, не наступают выходные, и я не деградирую до состояния разогнанного овоща, тонущего в дрочке и прочих допаминовых утехах.
Как из этого штопора выйти, я и сам знаю. Понятно, что этот "баланс" ещё недолго продержится, и гуд эндинг возможен только при срочном и полном удалении веществ из моей рутины.
Да вот только накрывает теперь всё чаще и чаще страх поднасрать себе настолько, что уже даже на base line не получится вернуться. Злая хуйня, мешается собраться с силами и рвануть подальше от моих еженедельных увеселений.
Нарко-прл аноны, проходившие через такое, есть тут кто с кул-стори? Делитесь. Сам хер знает чего хочу, может просто поддержки в виде чужого опыта.
мимо подскатившийся осознанный плрщик, на-силе-духа-и-медитации-выползатор
У меня было каждые 2 недели в среднем, от 2 до 5 грамм мефа в течение 3-х месяцев. Я начал заменять это бухлом. Тут главное, когда начинаешь пить, перетерпеть момент, если резко стукнет желание упороться. Я в такие моменты тупо залпом выпивал стакан вискаря. Но это опасная дорожка, т.к. по итогу стал сильно алко-зависмым и с этим оказалось справиться гораздо сложнее, чем с наркотой.
С дрочкой самое хуевое, что в мозгу формируется ассоциативная связь и потом любой акт онанизма в трезвом сознании вызывает воспоминания о наркоте. Плюс еще это ебучее предвкушение "ох как же я тогда в эйфории пофапал охуенно, вот бы щас так же".
Но к мефу очень быстро растет толер - скорее всего, у тебя он уже набит и тех ощущений, что были раньше, нет. Ты можешь начать с этой мысли. Чем толер будет становиться сильнее, тем проще будет завязать - просто анализируй по итогу свои ощущения, в какой-то момент ты начнешь понимать, что получаешь от марафона получаешь гораздо больше негатива (в т.ч. по его окончанию), чем каких-то приятных переживаний.
Попробуй переехать к родителям на время. Если есть друзья/знакомые попробуй выцепить их поиграть во что-нибудь в онлайне на выходных.
Переламываться будет сложно, чудес не бывает, но соскочить с этого реально. Тут главное найти замену. Просто пытаться вытянуть на силе воли - тупиковый путь. Меня спасли мои увлечения, у меня их всегда было много. Набивающийся толер играет тебе на руку. Тебе нужно снова научиться получать удовольствие без наркоты. Попробуй поставить себе какую-то цель - я не знаю, хотя бы в комнате порядок навести (выбирай цель под себя, разумеется) и сделай это. По итогу ты гарантированно получишь всплеск дофамина, так просто мозг устроен. Тебе сейчас нужно восстановить свой механизм подкрепления в мозгу, сейчас он у тебя плотно зациклен на наркоте. Придется это чинить.
>нужно снова научиться получать удовольствие без наркоты
>поставить себе какую-то цель
все грамотно расписал, на силе воли только через достигаторство съехать с веществ или алкашки немногим удается, рано или поздно откат. одной цели мало, их придется формировать постоянно и не сломаться в процессе, тогда ургентная зависимость сработает. можно на адреналине попробовать, охуенное замещение и даже про ломку не вспомнишь, неоднократно уже говорил, кореш каждые выходные на охоте или говна месит на бездорожье, масса эмоций, а главное регулярно. если есть отторжение к нормисным занятиям, стоит пересилить себя, того стоит. сам в дальнячок сгонял на днях, восемь часов за рулем в одну сторону, скоростные и не очень, пробки местами ебейшие покатухи по горному серпантину, заебисто, но чистый кайф, еще поеду.
>чаще всего раздражаюсь, когда мч начинает рассказывать о своих проблемах
срываться на родных всегда проще, приходится держать себя в руках, а как еще. у бывшей была такая ерунда с раздражительностью, хз, сам послушать и обсудить чужие проблемы люблю, если не совсем уж в лютой депрессии, тогда всех нахуй.
вообще забавно, тред не только из-за меня в дневничок превращается, зависимости и депрессии ладно, но эффективных нас на удивление немало, даже посоветовать нечего, это радует. с наступившей весной, погранцы.
> Жил с тян 5 лет, у нее тоже были беды с башкой (резала себя). Понимал, что не вижу с ней будущего, но не мог бросить, то казалось, что несу за нее ответственность
>Бросил первую
Расскажи плиз как ее бросил. Не боялся что выпилится?
кстати, вопрос к тем кто принима(ал)ет мет/фен и т.д.: как вы до этого дошли? какие ощущения? сколько стоит? почему решили бросить?
не употреблял, но для меня в этом видится только положительное, после того как сидел на антидепрессантах от депры и вместо того чтобы реально устранять проблему они лишь овощили. может я ошибаюсь и в этом реально есть минусы, но от ебучих АДов их если не меньше, то превалирующе, ломка чуть ли как не от геры, побочки, уже упонмянутое овощное состояние и т.д.
да и в тех же омэриках и гейропах это нормальная практика выписывать амфетамины от сдвг. или это ДРУГОЕ? вместо того чтобы реально выписывать чудодейственное вещество, тебя будут делать пассивынм овощем, не важно, шиза ли у тебя, депрессия или биполярка
Мне несколько врачей ставили ПРЛ, депрессию и были подозрения на биполярку (я сомневаюсь, но два врача считали так). В какой-то момент связалась не с той компанией и началось. Марафонила меф чуть ли не ежедневно месяц, потом пореже, но три месяца еще достаточно регулярно. В какой-то момент поняла, что мне веселее упарывать дома одной. У меня с рождения слабое здоровье и после одного передоза небольшого я начала дефаться аптекой. Это бы могло затянуться надолго и убить меня, но благо мой организм наращивает толю километровыми шагами и это касается всех веществ и АД (к сожалению), может кроме алкоголя только (от него у меня тоже была зависимость). Анон выше говорил заменить синтетику на синьку, но на мой взгляд хуйня затея, так как я срывалась в основном по пьяни, ходить в ночи бухой в говно за закладкой было нормой. Вот на дудку заменить вариант, но тоже опасный путь, на эту херню можно тоже подсесть (но это хотя бы безобидный вариант). Мне помогло в свое время две вещи – антидепрессанты, правда очень долго подбирали схему лечения, плюс очень быстро я начинаю привыкать и все перестает работать, ну и дозировки большие, но они очень сильно помогают убрать тягу, прям без них почти невозможно, как будто; и походы. Это было внезапно, спонтанно, но помогло мне понять, что удовольствие и счастье можно находить в других вещах (ну и наркотики заменились на адреналиновый кайф, ибо больше всего мне, конечно, понравилось лазить по скалам и стоять на опасных участках без страховки).
Правда всё это работало ровно до смерти близкого человека, сейчас я не могу перестать курить, хотя вот новые АД потихоньку вроде начали помогать.
Ну и локдаун убил все возможности на походы. Сейчас вроде лучше, но сил у меня больше нет.
В сторону порошков советую вообще не смотреть, это путь в никуда. Это деградация, и самое ужасное, что бросить потом очень тяжело, особенно если изначально ментально болен. ВВ туда же.
Насчет тех же психоделов у меня отношение другое, уже есть исследования, которые подтверждают, что использования их в терапии гораздо эффективнее, чем АД, и они не так бьют по физическому здоровью, точнее вроде как вообще не бьют, в отличии от АД. Но тут есть важный нюанс, что при домашнем использовании без наблюдения психиатра и психолога, без предварительных тестов, что у тебя например не стартанет шизофрения после употреба, можно своей головушке навредить ещё сильнее. Есть целый ряд заболеваний, который исключает допустимость такой терапии. В общем, все психонавты, что ступают на этот путь, должны понимать, что всегда есть риск сделать хуже, и трипситтер без квалификации может и вовсе не помочь.
Ну и то же производство амфетамина от СДВГ, про который ты говоришь, в странах, где это разрешено, контролируется государством. А если ты живешь в странах снг, то вероятность нахождения чистого вещества, любого, но фена в частности, стремится к нулю. Исключения есть, но для этого надо знакомства иметь.
Ничоси тут филиал наркотов
>как вы до этого дошли?
Самое банальное: через знакомство с травой. Надоело возиться с барыгами, поэтому подался на тогда ещё живой РАМП. Ассортимент там богатый, поэтому сперва попробовал MDMA, которому многие пели дифирамбы, и, быстро набив к нему толер, сместился к другим веществам.
>какие ощущения
Лет пять назад я бы тебе напел песен про эксперименты над состояниями сознания и повышенную восприимчивость к аниме и видео-играм, кек. Но сейчас всё просто: только мастурбация под мефом/стимами способна худо-бедно заменить для меня секс. Так как в своем нынешнем виде я сватать себя никому не стану, а в секс без отношений не могу, то (уже бесконтрольно) устраиваю себе такие вот ночки любви.
>почему решили бросить?
Полное отсутствие контроля над употреблением и вытекающий из этого вред для здоровья.
Опытным путём давно выяснил, что малейшее состоянии упоротости напрочь срывает все барьеры для моего больного мозга, после чего начинается марафон, по окончании которого, как бы я плохо себя ни чувствовал, уже через недельку я не против повторить процесс.
>или это ДРУГОЕ?
Не другое, но терапевтические дозы значительно меньше рекреативных, а дебаты на тему реальных пользы и вреда для организма от такой терапии бушуют вовсю.
Есть мнение, что дети под амфом могут научиться самоконтролю и фокусировке, после чего будут обходиться уже без препарата. Но для взрослых всё это грозит старой-доброй аддикцией с желанием поднять дозу, виздроулами, короче, полным набором.
https://www.theguardian.com/lifeandstyle/2022/aug/20/adhd-drugs-side-effects-prescription-stimulants
Спасибо за ваши посты, аноны.
Алко для меня точно не вариант, совсем не люблю эффект. Пьяным я, скорее, начну страдать и думать о том, насколько всё же лучше было бы ускориться.
>Вот на дудку заменить вариант
К сожалению, не вариант, когда ты сопровождаешь дудкой каждый свой марафон.
Вообще, пара шотов крепкого алкоголя + хороший напас - это почти идеальное состояние, которое при умеренности ещё и не очень сильно шатает здоровье. Да вот для моих целей, описанных выше, оно не подходит.
все в треде так красочно описывают свои чувства, эмоции, а мне тупо кажется, шо я нихуя не чувствую в моменте без каких либо стимулов и мне гипертрудно описывать все связанное с эмоциями
вопрос, а откуда вообще появилось разделение на высокофункциональных и низкофункциональных пограничников? каковы критерии одного и второго? есть просто подозрение, что высокофункциональный пограничник это и не пограничник вовсе, а какой нибудь невротик мейби
тут 1.5 торча переписываются. дай мне грамм мефа и я тебе тоже богемскую рапсодию распишу о своих чувствах и эмоциях в то время как без веществ я просто червь-пидор без эмоций влачащий свое существование
Назначили вальпроат, миртазапин, сульпирид при ПРЛ/циклотимии. Есть ли альтернатива без лютого набора веса, отвала печени и выделения молока из груди? Вроде пишут, что лам бессилен при быстрых сменах настроения, но может пиздят.
>не пограничник вовсе
о ком речь? самодиагностов тут немного, все с официальными диагнозами
>критерии
влияние расстройства на качество жизни, у каждого свой путь успехов и проебов. как писала анка на погранпосте:
>Еще в начале нашей работы мой терапевт очень тактично, вежливо, но доходчиво объяснила мне одну вещь. Мое ПРЛ — моя проблема. Мне просто вот так «свезло» в лотерее Матушки Природы.
>И это значит, что мне нужно въебывать в два раза больше, чем человеку без такой вот подробности, находясь при этом в терапии, чтобы быть и оставаться полноценным участником циркового представления, которое у нас называется «нормальная жизнь». Соррян. Так вышло. Ниче личного.
без такой позиции расти и справляться с последствиями для себя и окружающих затруднительно. охуенная удачливость, прекрасное воспитание, благодушный к тебе социум, стабильный приличный заработок могут только сгладить углы, на длинной дистанции это ничего не решает. если кто-то из погранцов научился жить счастливо /знаю таких/, искренне за них радуюсь и считаю примером.
Швед на связи.
Бабушка нашла у себя пачку грандаксина, у нее проблемы с сердцем и когда-то она проходила курс соматической кардиологии, где ей оное лекарство и выписали. Стоит ли начинать принимать? Подруга знакомой, тоже с подтвержденным ПРЛ сказала что кроме неконтролируемой агрессии у нее этот Грандаксин ничего не вызвал. Есть опыт у кого?
Да, к психотерапевту/психиатру я еще не сходил и ближайшие месяцы не смогу.
По сеансу на том сайте, что я кидал выше (сеанс 10.03.2023):
Ольга Морозова
Согласилась работать со мной, но делает упор на депрессию, а не на ПРЛ. Предложила вести таблицу проишествий с анализом эмоций, но мем в том, что все мои терзания из прошлого, а в настоящем ничего не происходит. Вообще ничего.
Предупредила что у нас есть только три бесплатных сеанса. И крайне настаивает на том, что б я ехал в Питер и записывался к психиатру, неврологу и кардиологу.
Что ж... Конец репорта.
По классике:
Швед
Бабушка нашла у себя пачку грандаксина, у нее проблемы с сердцем и когда-то она проходила курс соматической кардиологии, где ей оное лекарство и выписали. Стоит ли начинать принимать? Подруга знакомой, тоже с подтвержденным ПРЛ сказала что кроме неконтролируемой агрессии у нее этот Грандаксин ничего не вызвал. Есть опыт у кого?
Да, к психотерапевту/психиатру я еще не сходил и ближайшие месяцы не смогу.
По сеансу на том сайте, что я кидал выше (сеанс 10.03.2023):
Ольга Морозова
Согласилась работать со мной, но делает упор на депрессию, а не на ПРЛ. Предложила вести таблицу проишествий с анализом эмоций, но мем в том, что все мои терзания из прошлого, а в настоящем ничего не происходит. Вообще ничего.
Предупредила что у нас есть только три бесплатных сеанса. И крайне настаивает на том, что б я ехал в Питер и записывался к психиатру, неврологу и кардиологу.
Что ж... Конец репорта.
По классике:
Швед
Ахтунг, диванон, травля:
Если кто захочет поговорить, и не важно, на тему ПРЛ или просто кто-то ищет собеседника более, чем на пару часов, то можете писать @Best_Black_Tea
Только скажите что вы из ПРЛ-треда
Швед
Если кто захочет поговорить, и не важно, на тему ПРЛ или просто кто-то ищет собеседника более, чем на пару часов, то можете писать @Best_Black_Tea
Только скажите что вы из ПРЛ-треда
Швед
> только мастурбация под мефом
как вы дрочите если хуй не стоит под веществами?
Терпенье и труд всё перетрут.
База.
Не волнуйся, это совершенно нормально. Я в терапии этому училась, хотя в начале пришла туда именно потому, что мне казалось, будто у меня нет чувств. Для некоторых непролеченных погранцев (особенно тех, у кого тихий подтип) это естественное состояние.
поставили прл 4 года назад, лечилась 4 раза в стационаре, результат не очень заметен, с психотерапией опыт плачевный и не хочется выходить из дома.
более полугода назад умерла мать из-за вича обострившегося на фоне употребления героина, в итоге началась сильная паранойя что увижу ее, тем более видела ее труп и страшно очень
после ее смерти начала курить траву долгое время, потом нашла парня лечилась в стационаре и все было хорошо, долгая ремисиия, паранойя была редко
но месяц назад мы начали употреблять мефедрон и другие наркотики иногда, после чего ебануло обострение и хотелось себя убить, паранойя стала еще сильнее думаю о матери и что меня кто то убьет, не могу спать одна, постоянно закрываю двери в комнату чтобы ничего не увидеть
и так же думаю что из-за моей шизни он меня бросит как и все остальные + читаю тред и грустно становится что придется постоянно пить нейролептики, это не лечится и невозможно строить отношения с таким человеком
поэтому думаю стоит ли идти в больницу и говорить что на фоне употребления все стало хуже и помогает ли психотерапия в данном случае или надо пить таблы по сильнее?
более полугода назад умерла мать из-за вича обострившегося на фоне употребления героина, в итоге началась сильная паранойя что увижу ее, тем более видела ее труп и страшно очень
после ее смерти начала курить траву долгое время, потом нашла парня лечилась в стационаре и все было хорошо, долгая ремисиия, паранойя была редко
но месяц назад мы начали употреблять мефедрон и другие наркотики иногда, после чего ебануло обострение и хотелось себя убить, паранойя стала еще сильнее думаю о матери и что меня кто то убьет, не могу спать одна, постоянно закрываю двери в комнату чтобы ничего не увидеть
и так же думаю что из-за моей шизни он меня бросит как и все остальные + читаю тред и грустно становится что придется постоянно пить нейролептики, это не лечится и невозможно строить отношения с таким человеком
поэтому думаю стоит ли идти в больницу и говорить что на фоне употребления все стало хуже и помогает ли психотерапия в данном случае или надо пить таблы по сильнее?
Почему не к психотерапевту? Вроде тогда скипаешь цепочку психолог-психиатр?
Как ты отыскал именно ДБТ?
на сколько нужно быть тупым человеком, чтобы понимать что от веществ тебе хуево и продолжать долбить? нахуй ты здесь ноешь если ты сама себе могилу роешь? иди помарафонь и сдохни от передоза, займись чем-нибудь полезным
>на сколько нужно быть тупым человеком, чтобы понимать что от веществ тебе хуево и продолжать долбить?
Всего то нужно быть тян с прл. Ни разу таких не видел?
Я много таких видывал и все тупы, как пробка. Даже порой удивляюсь, как они вообще живут с такой тупостью.
> Ни разу таких не видел?
видел но по сей день не верю в то что это реальные люди. кажется тян просто пользуются статусом "у меня прл(((" и творят всякую хуню чтобы потом слезно ныть в ирл и интернете как им хуево и как они болеют. заметил что именно прлщики любят строить из себя жертв своих болезней зачастую либо ничего не делая для того чтобы себе помочь, либо делая все чтобы стало еще хуже и их пожалели. а те, кто не делал, скорее всего, делали так в прошлом офк есть и нормальные люди. ни в одном другом треде нет столько бесполезного нытья с риторическими вопросами рода: "мне идти к врячу или продолжать долбить наркоту????".
Справедливости ради скажу, что куны с ПРЛ абсолютно такие же, проверьте моему опыту. Это специфика заболевания такая - низкий импульсный контроль.
Я сейчас не оправдываю их, но возможно сочувствие и доброжелательный совет - именно то, что им нужно.
я тоже делал импульсивные вещи. но это было когда мне было 15. более того, я продолжаю думать о них, но я научился дифференцировать то что является хорошим решением а что нет. не без труда и без шишок, конечно. но я всегда мог наблюдать причину и следствие что и почему пошло не так и почему мне хуево. почему другие люди так не делают? почему их нужно как щенка в мочу мордой ткнуть чтобы они своей головой подумали? низкий импульсивный контроль не делает из тебя безвольное животное
ладно, наверно я слишком сильно все принимаю к сердцу. вопросы что я задал риторические. не обращай внимания
-кун
-кун
тянуть лямку на рутине тяжко и невесело, исходные тоже разные (мои родители, оба прл разумеется, не сторчались и не спились, за что им спасибо), но шансы на нормальную жизнь есть. бывшая, как и я, прл, есть ребенок, вроде держимся, хоть и поодиночке. есть и среди знакомых положительный опыт с семьями и без зависимостей.
>придется постоянно пить нейролептики
по мне зависимость от фармы той же природы, что любая другая, прл фарма не лечит энивей
>невозможно строить отношения с таким человеком
возможно, тому есть масса подтверждений. легко не будет, офк.
>Почему не к психотерапевту?
между психиатром и психотерапевтом разница в образовании очень условная, во всяком случае в нашей стране.
У вас бывают периоды гипер фиксации на людях с которыми давно не общаетесь? Буквально 24/7 все мысли о человеке, это сводит с ума. Почему именно этот человек? Два года назад такая фиксация привела тому, что человек позвонил в течении 1-2 месяцев, хотя до этого не общались больше полугода. В этот раз я такой хуйни натворил, подумав что человеку на меня поебать, что она врядли напишет и сейчас есть мысли, что у неё избегающий тип привязанности. Сейчас это не имеет смысла, но блять ёбанный гиперфикс. Я не могу, всё везде напоминает о ней и даже в людях на улице вижу её. Что за нах просто
Как ты поставил всем прл?
Что за анка на погранпосте
Как ты научился этим суппортам и тросам? Друзья научили?
В какой местности кореш гоняет на охоту? Около дц? Вот это тема оче интересная. Интересует, он выходит в плюс или после всех расходов эта дичь себя не окупает и было бы дешевле купить говядины?
Что за блюдо? Тако?
Что за расщепления?
Объясни пикрил, что там произошло?
Это трупак слева? Или что это?
Объясни смысл пикчи
>Или что это?
Это погранец, когда остался на несколько дней в одиночестве
Тебе помогла книга или отношения с этой петян? В переосмыслении хуйни.
бывают, как не бывать
я их всю жизнь знаю, хуле там ставить. прл - дело семейное, генетическое
https://t.me/pogranpost
не, все сам. это ж простая физика и механика, нихрена сложного в тачках по факту нет. с февраля тыщи три накатал, в дальнячок скатался, запомнил на всю жизнь его, еще хочу.
Кубань. в плюс выходит в основном, но это ж не главное. когда каждые выходные движуха (рыбалка с удочкой/острогой/охота на утку/на зайца/покатухи по говнам на ниве), это здорово помогает нашей психике, спасает от депрессивной рутины и веществ.
хз, может и тако, пока разглядывал жрать захотелось
идеализация и обесценивание одного человека, с чем психике погранца тяжело мириться
приведи пример дел и задач, из прошлой недели, например. Как двачевание вписывается в твою эту ургентность?
Это все онлайн?
Посоветуйте вебку норм по цена/качество.
Где вырубаешь амф и меф и помогают ли они в работе? Мимо из сдвг тренда.
Что значит дальнячок в контексте автомобильного путешествия? Поездка в другую страну?
Это расщепление у всех может ведь быть не только у погранцов?
>Где вырубаешь
Даркнет. Дальше сам, сорри.
>помогают ли они в работе
Мне - совершенно нет. Знаю, что многие юзают и весьма продуктивно пашут, но для меня это состояние слишком интенсивное. На работе все бы тут же поняли, что со мной что-то очень не так.
Работа в одиночестве над своими проектами, возможно, зашла бы, но я не пробовал.
Мульт ты, полагаю, не смотрел, поэтому давай постораюсь кратко и нейтрально:
Маленькая и, местами, язвительная тяночка-камешек издалека прикалывается над четыремя тяночками-камешками, слившимися воедино и образовав нового персонажа.
Но когда ее саму пиймали на ладошку она уже не такая язвительная.
Вот.
Онлайн, и там можно без вебки, чисто аудио. Но если хочется именно с вебкой - иди на озон или днс какой-нить, ибо у меня ноут со встроенной, я в этом вопросе помочь не могу
А, ну да
Швед
Ессесна, 2 года снится человек, с которым не общался столько же. Снится, вижу везде, в каждом. В лицах прохожих и на фотографиях. Заебало, но убрать это не могу вообще никак, оно само происходит.
>Как двачевание вписывается
сел на толкан - насрал и на двачах заодно. пощу тут только с мобилы
>пример дел и задач
помимо регулярных на неделе - расчистил барахло на лоджии и закинул на лохито, светильники и люстры знакомые просили повесить - помог, пластик подшаманил на тачке, велик и самокат малого обслужил к сезону, вообще неделя не задалась, приболел и на работе завал был. завтра еще сгоняю к челу знакомому (сам без гаража), надо шрусы проверить на машине, хрустит один, походу.
>Поездка в другую страну?
хорошо бы, но нет. восемь часов за рулем в один конец, серпантин, обратно ночью в ливень, с непривычки выматывает. в Сочи ездил.
у погранцов это один из основных ярких симптомов. может в каком-то виде с каким-то другим расстройством и может быть такое, но не у здорового человека.
>Посоветуйте вебку
логитек/а4тек самые дешевые норм. у остальных даже подороже бывают лютые косяки, от шумящего микро до шумящей матрицы или странной оптики (слишком широкий/узкий угол без регулировок)
дропнул таблетки спустя ~год от начала курса. прошел уже как месяц-полтора. меня начали каждый день хуярить панички. что делать? обратно начинать курс пить?
>дропнул таблетки
Это все такие пограничники необучаемые?
>меня начали каждый день хуярить панички
>обратно начинать курс пить?
А ты сам подумой
> Это все такие пограничники необучаемые?
да ладно тебе. просто думалось что за год более-менее норм будет. так и есть, депра +- ушла. но вот самое главное, что ебало мне мозги даже при приеме таблеток осталось
>Ессесна, 2 года снится человек, с которым не общался столько же. Снится, вижу везде, в каждом. В лицах прохожих и на фотографиях. Заебало, но убрать это не могу вообще никак, оно само происходит
Связаться с ним что мешает?
>я тоже делал импульсивные вещи. но это было когда мне было 15
Степени разные бывают. От легкой до тяжелого. Так что да. Плюс еще жизнь и всякая хуйня сверху. ПТСР какой может наложиться или БАР
Было суицидальное поведение. В депре сезонной. Постоянно говорил, как хочет сдохнуть. Что никому не нужен. Под грузовик хочет броситься. И все такое. К варчу не шел. Против медикаментов. Типа подобрать не смогли за всё время и на хуй. Я не выдержал и сказал родственникам, что нужно бы к врачу отвести. А то это пиздец полный. В итоге обиделся на меня.
Еще какое-то время поддерживал общение. Даже не дружеское. Сказал, что после того, что я сделал и наговорил - могу не рассчитывать. А я даже ничего такого не говорил. Усомнился в его эмпатии. Потому что относился ко мне как к дерьму. И сказал, что моя психика слишком слабая для него. И предложил расстаться. Наверное, отвержение. Но потом извинился сразу через несколько дней как в себя более-менее пришел и убедился, что выпиливаться не собирается.
В конце он сжалился и предложил обмениваться новостями по воскресеньям. После очередного извинения. Только вот он не особо горел желанием даже так общаться. Было очень неловко и прекратили. Я не то, чтобы настаивал. Обменялись несколькими сообщениями всего.
Я просто вижу, как он одинок и страдает. Всё общение только в онлайне. ИРЛ на хуй послал всех. Только близкие родственники остались и всё. Не знаю, может, это высокомерно. Но я бы хотел помогать ему. Сам прокачал немного менталку за это время. На фарму сел от тревоги. Постоянно думаю о нем
Еще какое-то время поддерживал общение. Даже не дружеское. Сказал, что после того, что я сделал и наговорил - могу не рассчитывать. А я даже ничего такого не говорил. Усомнился в его эмпатии. Потому что относился ко мне как к дерьму. И сказал, что моя психика слишком слабая для него. И предложил расстаться. Наверное, отвержение. Но потом извинился сразу через несколько дней как в себя более-менее пришел и убедился, что выпиливаться не собирается.
В конце он сжалился и предложил обмениваться новостями по воскресеньям. После очередного извинения. Только вот он не особо горел желанием даже так общаться. Было очень неловко и прекратили. Я не то, чтобы настаивал. Обменялись несколькими сообщениями всего.
Я просто вижу, как он одинок и страдает. Всё общение только в онлайне. ИРЛ на хуй послал всех. Только близкие родственники остались и всё. Не знаю, может, это высокомерно. Но я бы хотел помогать ему. Сам прокачал немного менталку за это время. На фарму сел от тревоги. Постоянно думаю о нем
> сказал родственникам, что нужно бы к врачу отвести
ну ты и конченый дебил
>ну ты и конченый дебил
Блэд, он мне кота завещала. И говорил, что всем будет лучше без него. Тип, пока не собирался. Собирался выпилиться годам к 40. Но говорил, что если вдруг возьмет верх, то ничего сделать не сможет
я не могу желать тебе ничего хорошего. просто выйди из треда и не возвращайся. спроси в вопросах мэйл ру. там может ответят
А как ты это воспринимаешь? Вот какой еще можно реакции ожидать, когда говоришь мало знакомому человеку подобную хуйню? Я просто логику до сих пор понять не могу.
Типа, наверное, это какая-то проверочка. Типа, безусловная любовь несмотря на любую хуйню, которую ты говоришь или делаешь. Ну а вы как это объясняете? Я звонил по телефону доверия. Там сказали так сделать.
Тем более, что попытка была уже. Я ему - хуй пойми кто. А родственники есть родственники. Это их крест, пускай и несут. Я был бы рад, если бы про моего ребенка сказали подобное, пока еще не стало слишком поздно.
отьебись от человека, маньячела. иди стены гавном помаж, я не знаю
Хм, заметил в себе очень много пограничных черт, кроме: желания раствориться в человеке (нет сил с кем-то сближаться, со временем вообще перестал понимать, нахуя мне собсна с кем-то отношаться и ебстись если есть Дуня Кулакова) и вот этого вашего "отвержения" (вот этот косплей героев и героинь песен Вертинского и очень хуевое изображение холодности (когда наблюдаю за другими ПРЛщиками в этом состоянии, становится смешно).
В остальном всё очень похоже на вас:ничего не доставляет, люблю всякие запрещенные роскомнадзоры (однако, всякие стимы и эйфостимы не котирую), бухать, увлечения периодически надоедают по тому самому типу "съел ведро говна за присест и больше не хочется", не помогающая фарма, постоянный поиск смысла жизни (неудачный), ужасное сожаление о том, что родился (верю в загробную жизнь, мечтаю на том свете найти свою мать и избить до увечий, может быть вообще мучить бесконечно за то, что родила), постоянное негодование от человеческих подковерных игрищ и выебонов, 23 лвл.
А вопрос такой: как помогать себе этим вашим въёбыванием ради будущего (заставлять себя делать дела, стелить соломку и вот это всё), если я очень ленив и больше всего ненавижу как раз-таки именно что-то делать? Вот, хуже смерти претит деятельность, особенно учеба (плохо работает мозг, необучаем) и бытовуха типа уборки и тому подобного.
Надеюсь, кто-то ещё это читает, а то тут последнее сообщение было 04, щас уже 10.
В остальном всё очень похоже на вас:ничего не доставляет, люблю всякие запрещенные роскомнадзоры (однако, всякие стимы и эйфостимы не котирую), бухать, увлечения периодически надоедают по тому самому типу "съел ведро говна за присест и больше не хочется", не помогающая фарма, постоянный поиск смысла жизни (неудачный), ужасное сожаление о том, что родился (верю в загробную жизнь, мечтаю на том свете найти свою мать и избить до увечий, может быть вообще мучить бесконечно за то, что родила), постоянное негодование от человеческих подковерных игрищ и выебонов, 23 лвл.
А вопрос такой: как помогать себе этим вашим въёбыванием ради будущего (заставлять себя делать дела, стелить соломку и вот это всё), если я очень ленив и больше всего ненавижу как раз-таки именно что-то делать? Вот, хуже смерти претит деятельность, особенно учеба (плохо работает мозг, необучаем) и бытовуха типа уборки и тому подобного.
Надеюсь, кто-то ещё это читает, а то тут последнее сообщение было 04, щас уже 10.
Бросил любимую девушку. В моменте думал все ок, нам надо расстаться, мы разные и все такое. Она переехала, плакала, охуевала, а мне похуй. У меня денег нет, уволился же с работы, тож думал все правильно делаю. С тянкой хз что делать. Я ее больше жизни люблю все ещё, ну и изменил какбы, не знаю зачем. Щас звонил ей в соплях-слезах, она-то в курсе давно что я с диагнозом.
Я никогда таким одиноким себя не чувствовал. Хотелось бы прекратить страдания известным способом. Но не буду. А сейчас мне вообще похуй на все, музыку послушаю и завтра в запой опять. Глядишь и тянка простит да поймет, хотя для ее же блага ей надо тикать да подальше.
Я всегда считал себя достаточно осознанным человеком, но когда на меня накатывает импульс, я над собой любой контроль теряю как по щелчку.
Пора снова на колеса садиться. А вам что помогает от импульсивности? inb4 крепкие пиздюли
Я никогда таким одиноким себя не чувствовал. Хотелось бы прекратить страдания известным способом. Но не буду. А сейчас мне вообще похуй на все, музыку послушаю и завтра в запой опять. Глядишь и тянка простит да поймет, хотя для ее же блага ей надо тикать да подальше.
Я всегда считал себя достаточно осознанным человеком, но когда на меня накатывает импульс, я над собой любой контроль теряю как по щелчку.
Пора снова на колеса садиться. А вам что помогает от импульсивности? inb4 крепкие пиздюли
Мне пиздюли не помогают(
Щяс в голове самый подлый конченно мразотный план в голове вертится, пиздец, я боюсь что я его реализую и тогда уже и выпиливаться не нужно будет. Тогда уже будет все равно, так как морально я умру в своих глазах.
Анон, держись. Попробуй поспать или займи себя чем-нибудь, потом и не вспомнишь может про это.
>как помогать себе этим вашим въёбыванием ради будущего
никак. похуй на будущее, въебывание должно приносить удовольствие. офк, когда одна рутина вокруг, руки опускаются, нужно разнообразие. сегодня покатухи были с нескучным финалом - в некоторых ебенях мотор съебался из тачки и упал на защиту, открутился болт на подушке коробки. кореша вызвонил, что поближе, у него троса не оказалось, у меня был короткий, да крепления нет, подвязали за полуось, вышло в районе метра дистанции между машинами) тошнили километров тридцать так до гаража, все живо, через пару часов поехал своим ходом. после такого развлечения и дома порядок навести руки не опускаются. нужен стабильный источник ярких эмоций, сколько раз писал уже - охота, путешествия, любое активное хобби выручает.
>изменил какбы, не знаю зачем
>в соплях-слезах
>Глядишь и тянка простит
классика. чел, пока сам себе в голову моральные принципы хотя бы касаемо отношений не забьешь, так и будешь хуйню творить, блядовать и скакать с колес на бухло.
Мое ж ты солнышко
Я и не увидел тогда твой пост, сейчас вообще случайно заметил.
Ну, на связь я уже выходил после того, как ты это написал
Так шо жив, да
Писать особенно не о чем.
Лучше мне не стало, хотя бывают моменты, когда меня "отпускает"
Только это не моменты радости, а скорее припадки веселого идиотизма и идиотического веселья на пару часов
В остальное же время мучаюсь от ДУШЕВНЫХ ептыть ТЕРЗАНИЙ
Что б их дрючили, терзанья эти...
Душевные терзания сменяются истерическим состоянием, которое сменяется полнейшей апатией, пустотой и ангелонией.
Веду канал по имени анал-дневник в телеге, в котором пять подписечек из числа ± корешей и жены. Не сказать что помогает, но хоть с ума не совсем схожу, лол.
Как-то так. Надо почаше заходить в тредик
Швед
> в котором пять подписечек из числа ± корешей и жены
самое хуевое что ты можешь сделать с дневником - делить его с кем-то. если так, то ты начинаешь фильтровать то, о чем пишешь и в полной мере дневник не становится твоим "корешом". просто еще один человек которому ты опять фильтруешь что писать, а что - нет
В том то и дело, что по совету последнего психолога я пощу тула только что-то хорошее или интересное. И ною иногда, да, когда уже вовсем херово
Швед
А у меня знакомый прямо на странице в вк ведёт дневник. Рассказывает абсолютно все подробности жизни в деталях. Каждый день пишет по несколько вордовских страниц. Причём он вообще не шизик, а всем нормисам нормис. Так и не понял зачем и для кого он всё это строчит.
Это называется "я у мамы блохер"
>въебывание должно приносить удовольствие
В этом и проблема, я дико ленивый мудила, настолько, что помню лет в 5-6 в книжках яростно дрочил зачеркивал карандашом слово "надо".
о, привет. ну ты скинь ссылку, мы тоже почитать хотим, если не слишком личное
мы все такие, чел. сыну шесть, /надо/ так же ненавидит как и мы в глубине души, приходится готовить почву и заинтересовывать, нас же заинтересовать можем только мы сами.
меня внезапно депрессия накрыла, на работе заебы, бытовуха остоебенила, тоска и уныние. завтра пишу на отпуск и откладываю тыщ пять на бензин, съебу куда-нибудь подальше на недельку, устал от беспросветности. в калмыкию хочу, буду пить чай с солью и медитировать в хурулах, лишь бы тачка не подвела.
Бояться мне нечего, деанонить меня негде да и личность я слишком серая и скучная.
Так что строчи в лс @Best_Black_Tea
Чиркни там про прл, например. Скину ссылочку
Да и вообще всем рад, ранее уже оставлял ник в тележке.
Ах да...
Швед
Спасибо, пока, правда, писать нечего, но если появятся вопросы, воспользуюсь возможностью.
Может, каким-то другим анонам ещё это поможет и они напишут тебе, чтоб проконсультироваться о чем-то.
Сил тебе и удачи.
чел, который зачеркивал слово "надо"
1.Опишите более конкретно. Если я боюсь оставаться один дома из-за своих ипохондрических страхов что у меня будет инфаркторакоинсульт а мамка не вызовет скорую тк на работе это оно? Если не могу достучаться до родителей и чувствую что подыхаю написываю близким и едва знакомым чтобы посидели со мной
2.Скорее идеализация и обесценивание в одном. Идеализация положительных качеств, и додумывание негативных которых может и нет на самом деле, додумывание измены, ощущение хуевого отношения ко мне хотя это может быть не так
3.Всё так. Понятия не имею кто я и какие у меня взгляды, списываю это на ДПДР
4.Сметать всю жрачку, сметать всю аптечку, сутки спать, дрочить в людных местах это я умею
5.Выпилится только объебанным очень сильно хочется, трезвым нет, любая мысль о смерти доводит до обсёра штанов. самоповреждение чуть-чуть потому что крови боюсь
6.У меня бывает или никакое состояние, или тревожное, или мерзкое, или нетрезвое
7.Скуку не испытываю, но сил и чувств нет, всё пустое бесполезное лишенное удовольствия
8.Нет злиться я не умею, максимум дверями похлопать или вещи разбросать
9.Дереализация деперсонализация диссоциация у меня без остановки. Паранойя о хуевости состояния здоровья, паранойя к людям пару раз за жизнь была
10.Все мои поступки мне понятны, как и понятна их нерациональность и бесполезность. Мотивы и эмоции других людей я понимаю на инстинктивном уровне, и намного лучше нетрезвым
11.Это мне нихуя не говорит. Как они могут быть не хаотичными? Вот ты посрамил со знакомым, потом помирился, это естественно
Создаётся ощущение что это диагноз-помойка, и его ставят либо здоровым людям с темпераментом, либо недодиагностированным тревожно-депрессивным или шизофреникам
мммм да пачка печенья полезай внутрь я конечно ел пол часа назад я не голоден но хочу жрать
кишлак кто слушает
Содомит...
сперма сперма сперма а а слезы вытерли подружки
Мне, к счастью, для Кишлака, ВСПАКа и подобного слишком много лет.
чел, который зачёркивал слово "надо"
>чел, который зачёркивал слово "надо"
Кто??
А в этой бесплатной категории всегда 4 женщины или они меняются?
>Спросил то же, что спрашивал тут, а именно организации, занимающиеся психотерапией бесплатно или недорого. Сказал что поспрашивает.
Это он посоветовал https://becbt.online/free-help ?
> А в этой бесплатной категории всегда 4 женщины или они меняются?
Насколько я понял там показываются те, у кого есть окно для записи. Иногда там четыре тети, иногда больше десяти психологов
> Это он посоветовал https://becbt.online/free-help ?
Да, тот кореш-психолог.
Сходил наконец к платному психиатру. Амитриптилин+эсциталопрам. Закинулся. Амитриптилин - пушка. Как гора с плеч после года нарастающей фоновой творожности.
Я хочу сдохнуть.
Просто исчезнуть и не существовать.
Швед
Просто исчезнуть и не существовать.
Швед
к утру отпустит, без паники. я твои посты до сих пор не дочитал, охуеть как много.
мы в молодости тож всякую хуйню слушали, чего ты. как вспомню, что макулатурой и панкухой всякой обмазывался, аж стыдно.
Отпустит, куда я денусь то ептыть
Закинулся мелатонином и кое-как уснул
Жена разбудила, потрепала мне полосонному и бредовому нервы, а когда я проснулся отказалась со мной разговаривать
Да, я срусь с ней
Вышел покурить
Посты можешь не читать, я их писал тут раз в месяц, ничего содержательного
Отпишусь с утра
Всем писс
Швед
как вообще можно жить с кем-то когда ты с припиздью. самому же понятно что время "хочу с кем-то пообщаться" < время "если заговоришь со мной - я убью тебя". постоянно сидишь как на кольях из-за этого. бр-р...
сажа приклеилась
>время "если заговоришь со мной - я убью тебя"
так пишешь, будто это от тебя не зависит. самоконтроль нужно развивать, хоть есть припиздь, хоть нет ее. лично две прл-семьи знаю (и еще две, где у тянок бар), где /в основном/ заебись отношения и оба счастливы. и кучу психически здоровых, которые разбежались спустя годы.
имхо такой самоконтроль это только себе в ущерб. энивей твои желания расколоть кому-то череп не пропадут. ты просто не будешь это вербально и невербально показывать.
по крайней мере со мной это так работает
я больше люблю не вызывать нервирующие меня ситуации путем избегания социума, чем наоборот. зачем себя пытать-то
почему сажа то не убирается блять
>путем избегания социума
У тебя навыков нужных вырабатываться не будет и потом жизнь по пизде пойдет еще больше. А так, знакомая ситуация многократно проигранная - и тебе станет легче жить. Ведь жизнь - это не только про тебя, но и про других. Нахуя ты вообще другим нужен, если тебя только ты сам и твое состояние заботит? Любимый человек у тебя раком заболеет, ты все равно будешь в прятки играть?
А Швед то не отписался...
> У тебя навыков нужных вырабатываться не будет и потом жизнь по пизде пойдет еще больше
я в порядке с этим. мне станет хуже если мне придется взаимодействовать с людьми на постоянной основе. чем маргинальней мой образ жизни - тем мне спокойней
> Ведь жизнь - это не только про тебя, но и про других
моя жизнь - про меня. меня не заботят другие
> Нахуя ты вообще другим нужен
дак они мне не нужны, лол. как-то это жалко что-ль что у тебя мочевация в жизни это "нужность" кому-то
no offense
> Любимый человек у тебя раком заболеет, ты все равно будешь в прятки играть?
а представь, что тебе не придется думать о таком развитии событий если у тебя не будет любимых людей. вот, это моя жизнь
Чая этому титану одиночества за стойкость убеждений.
Как же сильно я скучаю по своему бывшему, сука. Как от этой хуеты избавляться? Или дальше жить с этим :) С расставания прошел год, а люблю я этого человека уже лет восемь.
Со временем начинает отпускать. Дальше жить, делать выводы.
Мимо 9 лет вместе, четыре года с расставания.
Товарищи ПРЛщики, а с какими расстройствами вам обычно тян попадаются? Я вот заметил, что все у меня на которых я больше всего залипал, это были все какого-то погранично-нарциссического типа.
Отпустит, когда окончательно "дочитаешь" этого человека, поймёшь, почему ваши отношашни не прошли проверку временем и всё такое. Особенно, если он какой-то арбузер, ну или ты им был(а).
Рано панику поднимать, в конце-концов, у человека жена и сын ещё приезжает эпизодически, машина, вся хуйня, может ему щас не до 2чей.
зачеркиватель слова "надо"
вот забава будет когда ради сокращения тебя будут кличить "надо-кун"
Ты человек. Человеки - существа социальные. Против природы не попрёшь
прикинь, а я пру. и вполне успешно. не жалуюсь и чувствую себя +- хорошо. даже не пытаюсь тебе втереть что ты должен выпилиться из социальной жизни; что это все не правильно; что против хикканства не попрешь
>скучаю по своему бывшему
время или новые отношения все поправят, как и у любого человека. нам времени обычно требуется больше.
>погранично-нарциссического типа
в моем кругу их в принципе подавляющее большинство среди прл
>Отпустит, когда окончательно "дочитаешь" этого человека
да, но если был способен в отношениях не смотреть на человека через розовые очки и не обесценил его в итоге, зависимость может затянуться
>вполне успешно
учить жизни тут тебя никто не будет, но чел, я с 15 лет один живу, сейчас за 30, разок был в отношениях и браке. про хикканство и одиночество дохуя могу рассказать, но лучшее, что было у меня в жизни - период, когда стал себя ломать и вкатился в социум, который способен подпитывать и поддерживать без каких-либо затрат.
Спасибо ребята, надеюсь эта история не закончится моим самовыпилом. Конечно помогает мысль о том, что моя ситуация не какая-то уникальная, но блять, как же хуево и тяжело. разъедает душу чувство обиды, при этом еще и виновности за то что я вот такая пизда. Хотя он больше пидорас нарциссичный, устраивающий бесконечные эмоциональные качели, от такого сложно отойти.
Доставьте пожалуйста ПРЛный круг контроля. Проебал, не могу найти
Я работал, анончик. Все со мной нормально
> Рано панику поднимать, в конце-концов, у человека жена и сын ещё приезжает эпизодически, машина, вся хуйня, может ему щас не до 2чей.
Ты напутал чуток
Нет у меня сына, это какой-то другой анон был
И машины своей нет сейчас, продал прошлой осенью
Только жена, да
да забей на это дерьмо, глуши социалкой, наебенься с подругами, только хуйню не твори, все образуется, психика успешно гасит травмирующий опыт. все, что приходится держать в голове - НЕ. ТВОРИТЬ. ХУЙНЮ. а это непросто.
>машины своей нет сейчас
права-то есть, это важнее. хз, для меня права и тачка будто новый мир открыли, километров 500 накатываю за неделю.
ах да, дневничок. разбирал гараж сегодня с корешем после работы, катались по делам еще, нахуярились вусмерть, к полуночи домой приполз, спать, работа, и так по кругу. завтра малого заберу, пистолет ему купил, обрадуется по-любому.
Постоянно исполняю хуйню по синьке за которую мне стыдно, это характерная для ПРЛ вообще черта, кто что думает по этому поводу?
>это были все какого-то погранично-нарциссического типа
Тащемта, я слышал, что у всех кластер бишных расстройств личности ноги растут из нарциссизма. Формы стыдящегося нарциссизма. Которые ненавидят себя за это. Один из способов лечения - сначала забить хуй и стать 100% нарциссом. А затем уже начинать в социальную приемлемость, когда кукуха на место встанет более-менее. Принятие себя, короче
От Сэма Вакнина слышал
> это характерная для ПРЛ вообще черта
Черты расстройств личности ХАРАКТЕРНЫ ВСЕМ ЛЮДЯМ. Расстройство ставится, когда это поведение определенную планку превышает. Не контролируется, не осознается, проявляется во всех сферах жизни. Поэтому ты, скорее всего, обычный человек.
> От Сэма Вакнина слышал
По Вакнину пограничник, это не сформировавшийся нарцисс, нарцисс, это несформировавшийся психопат
>мне станет хуже если мне придется взаимодействовать с людьми на постоянной основе
инбифо:
> ряя в говне моченые хикковал и буду хикковать
Ну чел, скрин из телеги с текстом уровня "британские ученые заявили" действительно не очень убедителен.
И действительно.
зачеркиватель слова "надо"
капча ГРУСТЬ, лол.
>По Вакнину пограничник, это не сформировавшийся нарцисс, нарцисс, это несформировавшийся психопат
Это еще круче
Блин, люблю эти вселенный расстройств личности кластеров би и си. Прям Марвел какой-то
я просто проигнорирую твой скриншот из тг научпоп канала. хорошо?
> капча ГРУСТЬ
надо купить пасскод, надо-кун
Отпишусь в треде - сегодня поставили прл, но меня ебашут подозрения о том, что диагноз неверный, сам думал на избегающее или тревожное.
Пунктам вроде бы всем соответствую, но не то что бы очень, из деструктивного поведения - рпп и иногда покуривание/выпивка, еще специально загоняю себя РАБотой и нахуй рушу сон, не сплю до 4-5ти утра.
Ебаная смена настроений как на ОП-пике, от тупого безразличия утром до паники по ночам, короткие приступы приподнятого настроения. Изначально обращался с тревогой, которая могла длиться днями и лишь менять свою интенсивность.
С тян проблем нет, но иногда устойчивое желание доебаться до нее или устроить скандал из-за мелочей, чаще получается сдерживаться, насколько это характерно для расстройства?
В отношениях с остальными кидает от любви до презрения, иногда отношение к человеку меняется за ночь.
Еще и все время боязнь, что сам себе выдумал диагноз и просто назвал врачу приувеличенные пункты, а сам просто ленюсь/драматизирую, как фиксить?
Сука даже капча "ленивый"
Пунктам вроде бы всем соответствую, но не то что бы очень, из деструктивного поведения - рпп и иногда покуривание/выпивка, еще специально загоняю себя РАБотой и нахуй рушу сон, не сплю до 4-5ти утра.
Ебаная смена настроений как на ОП-пике, от тупого безразличия утром до паники по ночам, короткие приступы приподнятого настроения. Изначально обращался с тревогой, которая могла длиться днями и лишь менять свою интенсивность.
С тян проблем нет, но иногда устойчивое желание доебаться до нее или устроить скандал из-за мелочей, чаще получается сдерживаться, насколько это характерно для расстройства?
В отношениях с остальными кидает от любви до презрения, иногда отношение к человеку меняется за ночь.
Еще и все время боязнь, что сам себе выдумал диагноз и просто назвал врачу приувеличенные пункты, а сам просто ленюсь/драматизирую, как фиксить?
Сука даже капча "ленивый"
Раз уж тут пишут про свои отношения с ПРЛ-тян, то позвольте и мне. Я не берусь ставить диагноз, лол, прост может кто-то найдет аналогии с собой или своими отношениями.
Год назад начал встречаться с тян, знали мы друг друга со школы (мне было 29, ей 28), но не общались (она училась на год младше). Она нравилась мне, заходил пару раз на ее страницу, думал, было бы неплохо к ней подкатить и пр.
Мы встретились в общей компании. Вот я охуел, когда ее увидел: мой типаж на все 100. Начали общаться, добавились друг другу в друзья, а через неделю начали встречаться (чет дохуя мелкий период между началом отношений и знакомством).
Все было охуено первые полгода, пока мы не съехались. Может быть, это я так думал, что было охуено, но на самом деле звоночки были уже в первые месяцы отношача.
На любое мое нет, она отвечала обидой, которая перерастала в игнор. Не пришел сегодня ночевать, устал, хочешь посидеть один и пр. (а она каждый день звала меня) – получаешь дозу грустных стикеров в сообщениях, слова "ну приходииии", а потом весь следующий день сидишь в игноре.
Больно укусила за губу (кусаться вообще ее фетиш), сидишь, говоришь, что не будешь ее обнимать – все, ты враг народа.
Мы съехались через полгода после отношений. Она знала, что у меня есть подруги, с которыми я общаюсь несколько лет, с которыми могу встретиться разок в пару месяцев и разойтись, но категорически не хотела это принимать. Я говорил "давай ты с ними познакомишься, они хотят с тобой познакомиться" – она отвечала: "нет, не надо, я стесняюсь".
За год отношений она так и не познакомилась с моей мамой, все так же говоря, что стесняется.
Первый "скандал" был, когда она напомнила мне про моих подруг (мы уже съехались): "вы там трахаетесь, там тебе, сосут, наверно, сиськи показывают". Я был на каких-то качелях в этот момент. У меня голос дрожал. Я сказал: "не оскорбляй моих подруг, ты абъюзер". Она в гневе начала собирать вещи и ушла.
Она написала мне через два часа: "на этом все?". Я ответил, что сейчас приду. Я пришел: она попросила прощения. Спросила "зачем тебе любить кактус? давай разойдемся". Я сказал, что люблю ее, что все хорошо и пр.
Вообще, я заметил: один день я для нее "мягкий медвежонок", в другой – импульсивность, агрессия, раздражительность.
Она хотела завести собаку. Моя, блять, ошибка была, что я согласился, я сказал "давай, но потом: сначала доделать ремонт и пр". На вопрос, кто будет гулять с ней по утрам, она отвечала "ты", потому что "мне нужно высыпаться, у меня эпилепсия".
Да, эпилепсия, она призналась мне в этом в первую неделю отношений. Сидела тогда на Депакине, через полгода отношений перешла на Миродеп. Месяц назад на Энкорат. Пару раз ее дергало и отпускало.
Где-то наткнулся на статью, что эпилепсия вызывает личностные изменения, очень похожие на ПРЛ. Знатно охуел.
Пару раз я был свидетелем приступов, когда человек падает, дергается. Голову ее держал, чтобы об пол не уебалась (ладно хоть поймать успел).
В периоды спокойствия все было заебись: быт, секс, совместный досуг. Хочешь бухнуть с друзьями (при негласном условии, что там нет баб)? Бухай. Хочешь дома играть в компуктер? Давай играть вместе.
Почему не говоришь, что видишься с подругами? Начал говорить, стала уходить в себя и отвечать "не говори, делай, что хочешь".
Она хотела постоянного внимания и того, чтобы я был рядом: "Приезжай быстрей с работы, я не начну без тебя ужинать. Заканчивай играть, я без тебя не усну. Давай валяться, какая работа. Люби. Грей. Обнимай. Не любишь! Не греешь!". Я как будто общался с ребенком. Чувствовал, что меня хотят поглотить. Ее отец алкоголик. С ее слов он избивал ее и мать. Ее родители развелись, когда она училась в средней школе.
В один из таких эпизодов, она меня снова укусила. Потом сказала что-то, я не ответил. Она спросила "это игнор?". Я сказал, что мне больно разговаривать с больной губой. Она снова начала собирать вещи. Через пять минут, она мне написала "приходи обниматься, что если не хочешь, чтобы я уходила".
Она строила совместные планы: будет кухня, купим это, это и это. Через неделю, я мог оказаться "тупицей" в каком-нибудь споре. Я все больше стал замечать в ней скрытую агрессию, импульсивность, (гипер)обидчевость, раздражительность.
Она попросила меня показать ей свои стихи: я ответил, что сборника у меня нет. Я его выкинул. Я боялся показывать свои стихи: я думал, она начнет меня спрашивать, кому какое стихотворение было посвящено, снова войдет в состояние гнева и уйдет. Она сказала, что я ей не доверяю, что, наверно, она для меня все лишь замена. Сказала (через два дня), что пойдет спать к родителям. Я снова пошел за ней. Когда мы приехали ко мне домой, она призналась, что если бы я не пришел, она бы взяла выходной на работе, приехала ко мне и забрала бы свои вещи.
Снова разговор зашел про собаку: ты не хочешь, ты мне никогда ее не подаришь. Я хотел ее обнять (мы лежали), но она все время убирала мои руки. Как-то так вышло, что я убирал руку и случайно вырвал ей клок волос. Она сказала: "Что ты творишь? Ты нормальный?". А на утро призналась мне, что добавила меня в черный список в ВК, так что я удалился автоматом у нее из друзей: "если хочешь, добавляйся обратно, а я подумаю".
Вот тут до меня дошло, что что-то не так.
На следующий день мы шли домой, она убрала мою руку и сказала, что пойдет спать к себе. Я сказал: "иди". Ух, видели бы вы, как на секунду в ее глазах пробежал страх и удивление. Она сказала: "Ну, и пойду". Я не писал ей весь вечер. За полночь она пишет, что завтра придет за вещами. Я пошел к ней, чтобы отдать ей ключи, сказать, что нам надо на время разойтись, но встретил ее в дверях одетую: она хотела прийти ко мне и узнать, почему я не пришел. Я ответил, что я пришел. На мой вопрос, почему она убегает, на который она ответила только с 3-го раза, она сказала, что в прошлых отношениях (которые закончились за полтора месяца до того, как мы начали встречаться), ее парень ее выгнал. Я попросил ее больше так не делать, и она ничего не ответила.
Через неделю она снова меня приревновала, и я сказал, что хочу расстаться. Она в гневе начала собирать вещи и ушла, а через четыре дня написала мне письмо, где все объяснила, где сказала, что считает мне лучше во всем, что считала себя недостойной, что больше никогда бы не ушла.
Да, меня иногда накрывает. Я пытаюсь проводить анализ ее прошлых отношений.
На мой вопрос, который я задал ей в начале отношений, почему вы расстались с предыдущем парнем (который, по ее словам ее выгнал), она ответила, что "он за мной не пришел, и я решила, что ему не нужна". Так, блять, кто кого выгнал?
Она спала со своим участковым "по дружбе", которого вызывала в ответ на дебош своей соседки. Об этом я узнал спустя полгода отношений. Думала, что после ее слов я ее брошу. До этого она просто говорила, что у него был шанс с ней встречаться, но он его упустил.
Все ее бывшие для нее "долбоебы" или "пиздаболы".
Короче, написал хуйню. Может, кто найдет аналогии с собой или своими отношениями, скажет, что хуйня все это, а не симптомы ПРЛ. Аутогрессии я не видел, да, прибухивает каждую неделю 2-3 бутылочки, импульсия, аффекция, был эпизод депрессии, вышла на таблетосах. Говорила, что раньше было хуже, что были истерики и пр. Часть их общей компании разделилась и из-за этого тоже.
Год назад начал встречаться с тян, знали мы друг друга со школы (мне было 29, ей 28), но не общались (она училась на год младше). Она нравилась мне, заходил пару раз на ее страницу, думал, было бы неплохо к ней подкатить и пр.
Мы встретились в общей компании. Вот я охуел, когда ее увидел: мой типаж на все 100. Начали общаться, добавились друг другу в друзья, а через неделю начали встречаться (чет дохуя мелкий период между началом отношений и знакомством).
Все было охуено первые полгода, пока мы не съехались. Может быть, это я так думал, что было охуено, но на самом деле звоночки были уже в первые месяцы отношача.
На любое мое нет, она отвечала обидой, которая перерастала в игнор. Не пришел сегодня ночевать, устал, хочешь посидеть один и пр. (а она каждый день звала меня) – получаешь дозу грустных стикеров в сообщениях, слова "ну приходииии", а потом весь следующий день сидишь в игноре.
Больно укусила за губу (кусаться вообще ее фетиш), сидишь, говоришь, что не будешь ее обнимать – все, ты враг народа.
Мы съехались через полгода после отношений. Она знала, что у меня есть подруги, с которыми я общаюсь несколько лет, с которыми могу встретиться разок в пару месяцев и разойтись, но категорически не хотела это принимать. Я говорил "давай ты с ними познакомишься, они хотят с тобой познакомиться" – она отвечала: "нет, не надо, я стесняюсь".
За год отношений она так и не познакомилась с моей мамой, все так же говоря, что стесняется.
Первый "скандал" был, когда она напомнила мне про моих подруг (мы уже съехались): "вы там трахаетесь, там тебе, сосут, наверно, сиськи показывают". Я был на каких-то качелях в этот момент. У меня голос дрожал. Я сказал: "не оскорбляй моих подруг, ты абъюзер". Она в гневе начала собирать вещи и ушла.
Она написала мне через два часа: "на этом все?". Я ответил, что сейчас приду. Я пришел: она попросила прощения. Спросила "зачем тебе любить кактус? давай разойдемся". Я сказал, что люблю ее, что все хорошо и пр.
Вообще, я заметил: один день я для нее "мягкий медвежонок", в другой – импульсивность, агрессия, раздражительность.
Она хотела завести собаку. Моя, блять, ошибка была, что я согласился, я сказал "давай, но потом: сначала доделать ремонт и пр". На вопрос, кто будет гулять с ней по утрам, она отвечала "ты", потому что "мне нужно высыпаться, у меня эпилепсия".
Да, эпилепсия, она призналась мне в этом в первую неделю отношений. Сидела тогда на Депакине, через полгода отношений перешла на Миродеп. Месяц назад на Энкорат. Пару раз ее дергало и отпускало.
Где-то наткнулся на статью, что эпилепсия вызывает личностные изменения, очень похожие на ПРЛ. Знатно охуел.
Пару раз я был свидетелем приступов, когда человек падает, дергается. Голову ее держал, чтобы об пол не уебалась (ладно хоть поймать успел).
В периоды спокойствия все было заебись: быт, секс, совместный досуг. Хочешь бухнуть с друзьями (при негласном условии, что там нет баб)? Бухай. Хочешь дома играть в компуктер? Давай играть вместе.
Почему не говоришь, что видишься с подругами? Начал говорить, стала уходить в себя и отвечать "не говори, делай, что хочешь".
Она хотела постоянного внимания и того, чтобы я был рядом: "Приезжай быстрей с работы, я не начну без тебя ужинать. Заканчивай играть, я без тебя не усну. Давай валяться, какая работа. Люби. Грей. Обнимай. Не любишь! Не греешь!". Я как будто общался с ребенком. Чувствовал, что меня хотят поглотить. Ее отец алкоголик. С ее слов он избивал ее и мать. Ее родители развелись, когда она училась в средней школе.
В один из таких эпизодов, она меня снова укусила. Потом сказала что-то, я не ответил. Она спросила "это игнор?". Я сказал, что мне больно разговаривать с больной губой. Она снова начала собирать вещи. Через пять минут, она мне написала "приходи обниматься, что если не хочешь, чтобы я уходила".
Она строила совместные планы: будет кухня, купим это, это и это. Через неделю, я мог оказаться "тупицей" в каком-нибудь споре. Я все больше стал замечать в ней скрытую агрессию, импульсивность, (гипер)обидчевость, раздражительность.
Она попросила меня показать ей свои стихи: я ответил, что сборника у меня нет. Я его выкинул. Я боялся показывать свои стихи: я думал, она начнет меня спрашивать, кому какое стихотворение было посвящено, снова войдет в состояние гнева и уйдет. Она сказала, что я ей не доверяю, что, наверно, она для меня все лишь замена. Сказала (через два дня), что пойдет спать к родителям. Я снова пошел за ней. Когда мы приехали ко мне домой, она призналась, что если бы я не пришел, она бы взяла выходной на работе, приехала ко мне и забрала бы свои вещи.
Снова разговор зашел про собаку: ты не хочешь, ты мне никогда ее не подаришь. Я хотел ее обнять (мы лежали), но она все время убирала мои руки. Как-то так вышло, что я убирал руку и случайно вырвал ей клок волос. Она сказала: "Что ты творишь? Ты нормальный?". А на утро призналась мне, что добавила меня в черный список в ВК, так что я удалился автоматом у нее из друзей: "если хочешь, добавляйся обратно, а я подумаю".
Вот тут до меня дошло, что что-то не так.
На следующий день мы шли домой, она убрала мою руку и сказала, что пойдет спать к себе. Я сказал: "иди". Ух, видели бы вы, как на секунду в ее глазах пробежал страх и удивление. Она сказала: "Ну, и пойду". Я не писал ей весь вечер. За полночь она пишет, что завтра придет за вещами. Я пошел к ней, чтобы отдать ей ключи, сказать, что нам надо на время разойтись, но встретил ее в дверях одетую: она хотела прийти ко мне и узнать, почему я не пришел. Я ответил, что я пришел. На мой вопрос, почему она убегает, на который она ответила только с 3-го раза, она сказала, что в прошлых отношениях (которые закончились за полтора месяца до того, как мы начали встречаться), ее парень ее выгнал. Я попросил ее больше так не делать, и она ничего не ответила.
Через неделю она снова меня приревновала, и я сказал, что хочу расстаться. Она в гневе начала собирать вещи и ушла, а через четыре дня написала мне письмо, где все объяснила, где сказала, что считает мне лучше во всем, что считала себя недостойной, что больше никогда бы не ушла.
Да, меня иногда накрывает. Я пытаюсь проводить анализ ее прошлых отношений.
На мой вопрос, который я задал ей в начале отношений, почему вы расстались с предыдущем парнем (который, по ее словам ее выгнал), она ответила, что "он за мной не пришел, и я решила, что ему не нужна". Так, блять, кто кого выгнал?
Она спала со своим участковым "по дружбе", которого вызывала в ответ на дебош своей соседки. Об этом я узнал спустя полгода отношений. Думала, что после ее слов я ее брошу. До этого она просто говорила, что у него был шанс с ней встречаться, но он его упустил.
Все ее бывшие для нее "долбоебы" или "пиздаболы".
Короче, написал хуйню. Может, кто найдет аналогии с собой или своими отношениями, скажет, что хуйня все это, а не симптомы ПРЛ. Аутогрессии я не видел, да, прибухивает каждую неделю 2-3 бутылочки, импульсия, аффекция, был эпизод депрессии, вышла на таблетосах. Говорила, что раньше было хуже, что были истерики и пр. Часть их общей компании разделилась и из-за этого тоже.
>Тян
>Избегатор
Какая разница, прл или не прл. Она в любом случае ебанутая, издевается над тобой, манипулирует, не любит. Зачем ты с ней? Расставайся. Вокруг куча нормальных.
Расстался, сказал, что больше так не могу
По ПРЛ: я не думаю, что у нее ПРЛ, однако, много вещи очень похожи.
Когда она поняла, что я не собираюсь дарить ей собаку, она сказала, что я разбил ее мечту. Она сказала, что хотела подарить мне новый монитор, а потом добавила "я его тебе подарю, а потом разобью молотком, как ты разбил мою мечту"
Я все время ждал от нее взрыва, чувствовал вину, боялся отказать. На предложение поехать отдыхать в Египет (благо, каждый собирался платить за себя), я согласился, поступился своими интересами, думал, что получу очередную дозу агрессии и негатива, как это было с собакой.
Она говорила, что я самый лучший, что боится, что я ее брошу, что уйдет в монастырь. Висела на мне, поглощала. Если делаешь, что-то не так, то у нее шло раздражение, повышенный тон голоса (никогда не забуду, как она хлопнула дверью, когда мы расстались), а за всем этим шел период опустошения, говорила прости, погорячилась и т.д.
эх, мужик. я многим младше тебя, но...
у меня похожая модель поведения когда мне +- похуй на человека и я не вижу никаких бенефитов от общения. у меня крайне психопатичный характер, так что любое общение для меня было сбореще плюсов для меня и минусов. я никогда ничего не делал для люедй если мне не могли отплатить. а если в долгом сроке мне не отплачивали чем-то я мог натворить какой-нибудь хуйни чтобы "забрать свое".
давай разберу со своей колокольни, может тебе легче станет:
это не абсолют! это просто мое мнение и наблюдения зачем я бы такое делал
> На любое мое нет, она отвечала обидой, которая перерастала в игнор
ламерская попытка навязать чувство вины. попытка "воспитать" и/или привязать тебя этим самым чувством вины к себе. добавить себе бенефитов для последующих манипуляций.
"я ее обидел, так что я должен загладить вину и могу согласиться на %условие%"
> Не пришел сегодня ночевать, устал, хочешь посидеть один и пр. (а она каждый день звала меня) – получаешь дозу грустных стикеров в сообщениях, слова "ну приходииии", а потом весь следующий день сидишь в игноре.
еще одна манипуляция. пренебрегает твоими эмоциями и чувствами т.к. ты никак их не защищаешь и поддаешься манипуляциям с чувством вины. ты игнорируешь что так-то у тебя тоже есть какая-то власть, начинаешь думать "блин, я ее люблю, а не хочу к ней идти. может со мной что-то не так?". хотя это нормальная потребность. игнор как видимо основная и самая легкая механика манипуляции позволяет тебе застрять на сутки в раздумиях и получить "бета-тест" одиночества. очень хорошо работает на одиноких людях боящихся разлуки. повторяй достаточное кол-во раз и человек на столько будет бояться что ты уйдешь, что сделает и стерпит любую хуйню
> Больно укусила за губу (кусаться вообще ее фетиш), сидишь, говоришь, что не будешь ее обнимать – все, ты враг народа.
тот же самый паттерн что я писал выше
> Она знала, что у меня есть подруги, с которыми я общаюсь несколько лет, с которыми могу встретиться разок в пару месяцев и разойтись, но категорически не хотела это принимать
это просто ревность что ты сьебешь. ничего расписывать не надо
> Я говорил "давай ты с ними познакомишься, они хотят с тобой познакомиться" – она отвечала: "нет, не надо, я стесняюсь".
держи это в уме
> За год отношений она так и не познакомилась с моей мамой, все так же говоря, что стесняется.
теперь доставай из ума. я так делал когда мне не хотелось чтоб при дропе с моей/чужой стороны кто-то из круга общения партнера в принципе знал про то что между нами что-то было. минимизация потерь, считай. после дропа, даже если человек твоего партнера знает, то тебя он знает в ряд ли. если даже знает, то за тобой всегда будет последнее слово. можно плести что угодно
> Я сказал: "не оскорбляй моих подруг, ты абъюзер". Она в гневе начала собирать вещи и ушла.
механизм защиты. ты сказал все правильно, она знает что не права. но такой простой мув заставляет тебя думать что ты что-то не так сделал, чувствовать вину и как следствие в будущем спускать всякую хуйню с рук
> "зачем тебе любить кактус? давай разойдемся"
игра на жалости и твоем страхе одиночества.
"я такая плохая... давай расстанемся чтоб тебя не мучать..."
перекладывает ответственность расставания на тебя. она - жертва. ведь в конечном итоге если ты согласишься - ты расстался с ней, а не она с тобой
> Вообще, я заметил: один день я для нее "мягкий медвежонок", в другой – импульсивность, агрессия, раздражительность.
у меня так же. когда тебе в принципе человек не нужен, и у тебя нет на него планов но тебе приходится с ним быть для каких-то бенефитов в общем плане то появляется агрессия. ведь тебе нахуй не нужно чтоб к тебе лезли когда тебе это не надо. я предпочитал это скрывать. потому что "Вообще, я заметил" партнер может это заметить. она видимо не умеет или не хочет это скрывать
> Она хотела завести собаку.
просто деская хотелка. я хочу себе ласку завести. но понимаю что не смогу смотреть за ней. у баб зачастую в принципе нет никакого понимания отвественности потенциальные матери, напоминаю и от этого сначала происходит
> На вопрос, кто будет гулять с ней по утрам, она отвечала "ты", потому что "мне нужно высыпаться, у меня эпилепсия".
а потом животное в лучшем случае отдают знакомым. в худшем либо сожают на цепь, либо выкидывают на улицу
> Она хотела постоянного внимания и того, чтобы я был рядом: "Приезжай быстрей с работы, я не начну без тебя ужинать. Заканчивай играть, я без тебя не усну. Давай валяться, какая работа. Люби. Грей. Обнимай. Не любишь! Не греешь!". Я как будто общался с ребенком. Чувствовал, что меня хотят поглотить. Ее отец алкоголик. С ее слов он избивал ее и мать. Ее родители развелись, когда она училась в средней школе.
это не столько манипуляция ради бенефитов, сколько ради подавления своих комплексов и травм. но такая хуйня не заслуживает никакой жалости
> На следующий день мы шли домой, она убрала мою руку и сказала, что пойдет спать к себе. Я сказал: "иди". Ух, видели бы вы, как на секунду в ее глазах пробежал страх и удивление
о этот сладкий момент когда манипуляция пошла не по плану. Труман, ты вырвался из цикла. поздравляю
> через четыре дня написала мне письмо, где все объяснила, где сказала, что считает мне лучше во всем, что считала себя недостойной, что больше никогда бы не ушла.
один и тот же паттерн
> Все ее бывшие для нее "долбоебы" или "пиздаболы".
"за тобой всегда будет последнее слово. можно плести что угодно"
ну, подводя итоги: у нее за 30 лет сложились определенные пути манипуляций. в основном на чувстве вине. вероятно она уже и не отдает себе отчет в том, что делает что-то не совсем правильное. просто по-другому не умеет. вкачивают манипуляции обычно люди у которых ебанутая семья и тебе либо нужно манипулировать чтобы выжить. либо ты все отрочество смотришь как твои родители манипулируют друг над другом и не видя ничего плохого в этом запоминаешь все это. в будущем просто закрепляешь на людях и это остается с тобой.
опять же. отдает человек отчет своим дейсвтвиям или нет - жалости, нервов, денег и сил он не заслуживает. так что молодец что дропнул
> говорила прости, погорячилась и т.д.
скорее всего будет еще писать тебе раз в месяц на протяжении года. просто игнорируй ее. можешь кидать в чс. рано или поздно другого хуйца найдет и отьебется. тебе сил и здоровья. может быть хуево, она может играть на том что тебе хуево, но лучше потерпеть и потом с чистым сердцем идти дальше. такие дела
Спасибо
Ну и далбаебы, больше половины похоже просто на какую то выдумку
Самая что ни на есть правда
тогда хуево
годно, схоронил
>Я как будто общался с ребенком
от этого корежит сильнее всего. или просто ребенок, или ребенок, изображающий свои представления о взрослой жизни
>Ее отец алкоголик. С ее слов он избивал ее и мать.
хз, похоже на очередную манипуляцию. у прл аффективные приступы перекрывают реальность временами, а уж нарциссические проявления (чаще в семьях с одним ребенком) перекрывают вообще все. помыслы, слова, поступки, у всего одно стремление.
Литерали ми в прошлых отношениях. Только мне было 18-22 на момент этих ебучих отношений. Сейчас я поспокойнее и осознаннее, офк. Жалко тянку, но и тебя жалко.
БАЗА
Вообще, другой анон выше правильно заметил: ПРЛ, не ПРЛ, если видишь что над тобой издеваются, дергают, обращаются хуёво-просто уходи и не важно, специально ли это или вследствии каких-то проблем у тян/куна. И уж тем более, если у тебя самого ПРЛ, то арбузеры и арбузерши тебе строго противопоказаны.
надо - кун
> если у тебя самого ПРЛ, то арбузеры и арбузерши тебе строго противопоказаны
Ну это противоречие. Ты же с ПРЛ сам стремишься к арбузерам. Причем, такие отношения самые долгие получаются. Но не самые счастливые
> надо - кун
выкрутился. хе-хе
> Причем, такие отношения самые долгие получаются
а-га. за счет того, что отношения превращаются в соревнование кто кого сильнее наебет. продолжается эта ебатория до той поры пока кому-то не надоест
>а-га. за счет того, что отношения превращаются в соревнование кто кого сильнее наебет. продолжается эта ебатория до той поры пока кому-то не надоест
Ну а какие еще варики? Мучить обычных людей? Или беды с башкой лечить сначала?
ну есть еще вариант который никто не рассматривает: ничего не делать и жить свою жизнь.
но если выбирать из твоего, то тут вкусовщина. если ты будешь в отношаче пытаться фиксить то что ты блядота неадекватная то даже если у тебя получится, то скорее всего отношач будет заруинен. а еще более вероятно что у тебя не получится и ты станешь еще больше озлоблен на мир и все перейдет к тому что написанно ниже
если пойти лечиться то есть нехуевая вероятность что твой абьюз никуда не уйдет, ровно как и у меня. просто легче жить станет
Что делать с желанием сдохнуть? Че вы делаете обычно? И с ощущением собственной ничтожности?
Ну если мы все из себя осознанные и исправляющиеся (насколько это возможно), надо стараться от такого уходить. Либо в некие дохуя умные-контрлируемые отношашни, где арбузинг вот точно в меру и всем в кайф (но это дрочево и скорее всего рано или поздно все сорвется в ад и пиздец), либо с какими-то людьми, подходящим к ПРЛщикам (не разбираюсь), либо хотя бы в одиночество (мой случай, так спокойнее, да и сил нет на любОви, просто физически).
Впрочем, похуй, ибо тот мой спич был больше не к завсегдатаям треда, а к жалобщикам на любофффь с ПРЛ (жалобщик условно-здоровый либо имеет другой диагноз).
Забыл: надо-кун.
> надо-кун
ты принял себя...
Ничего. Первое в Рашке 100% долго, физически больно, страшно (и вообще мы это не одобряем и осуждаем, тащ Майор), поэтому жить даже в СтРаДаНиЯх все ёщё не так плохо, как РКН. Второе-давно смирился, но если очень сильно ебёт, можно всегда вспомнить, что человек в принципе несовершенен, человечество уёбищно, люди-хуи на блюде, а значит, ты не сильно ничтожнее среднеарифметического говна.
надо-кун
Так проще. Всегда плыву по течению.
Работаю и в перерывах ищу кайфа от жизни, что еще делать, кек.
> Что делать с желанием сдохнуть?
терпеть
> И с ощущением собственной ничтожности?
терпеть
Спасибо пацаны, пиздец конечно.
держись. добра
Всем привет.
Опять выхожу на связь. Все рады меня видеть слышать читать, я знаю что вы меня любите, пусечки.
Общаюсь переодически с подругой жены, с которой мы похожи как две капли братьев-близнецов. И в плане личности, и в плане каких-то моментов из жизни. Жена охреневает с того, что мы как под копирку друг с друга списаны
Только у нее не прл (судя по поведению и манере общения скорее избегающая привязанность или социопатия), а диагностирована только затяжная депрессия. Но в дурке она тож лежала
Разговаривали на тему желания умереть, и, после скинутого мной мема пикрил у нас появился термин "флирт, флиртовать"
Эт когда мы ноем друг другу в личку о том, как нам хочется сдохнуть
Пустоту гашу сидя в анонимных чатах и ноя рандомным тянам о твоих проблемах
С женой все сремся и сремся.
Наступила весна, много ковыряюсь со стройкой, таскаю доски, разбираю поддоны. Когда случайно царапаюсь/режусь/обжигаюсь/ударяюсь ловлю едва ли не предоргазменное состояние, с упоением глядя на банальную царапину еще несколько дней.
Пару дней чувствовал себя хорошо, была радость, я смеялся, шутил. Думал меня отпускает, но хрен то там
Сегодня меня опять распидорасило
Тремор появился, херачило крупной дрожью
Желание исхлестать бритвой руки, ноги и спину усилилось (ибо не проходит 25/8), да и впринципе сдохнуть.
Но знаешь, анон, 1/4 таблетки феназепама все это загасила. В течении минут десяти. Сейчас как-то похер, только зевота замучала и спать хочется. Феня - великая вещь. Олсо, принимаю редко, только когда совсем накроет.
Хочецццо... Но нельзя, держу обещание
Конец репорта. Вернусь через н-ное колличество дней
Швед
Общаюсь переодически с подругой жены, с которой мы похожи как две капли братьев-близнецов. И в плане личности, и в плане каких-то моментов из жизни. Жена охреневает с того, что мы как под копирку друг с друга списаны
Только у нее не прл (судя по поведению и манере общения скорее избегающая привязанность или социопатия), а диагностирована только затяжная депрессия. Но в дурке она тож лежала
Разговаривали на тему желания умереть, и, после скинутого мной мема пикрил у нас появился термин "флирт, флиртовать"
Эт когда мы ноем друг другу в личку о том, как нам хочется сдохнуть
Пустоту гашу сидя в анонимных чатах и ноя рандомным тянам о твоих проблемах
С женой все сремся и сремся.
Наступила весна, много ковыряюсь со стройкой, таскаю доски, разбираю поддоны. Когда случайно царапаюсь/режусь/обжигаюсь/ударяюсь ловлю едва ли не предоргазменное состояние, с упоением глядя на банальную царапину еще несколько дней.
Пару дней чувствовал себя хорошо, была радость, я смеялся, шутил. Думал меня отпускает, но хрен то там
Сегодня меня опять распидорасило
Тремор появился, херачило крупной дрожью
Желание исхлестать бритвой руки, ноги и спину усилилось (ибо не проходит 25/8), да и впринципе сдохнуть.
Но знаешь, анон, 1/4 таблетки феназепама все это загасила. В течении минут десяти. Сейчас как-то похер, только зевота замучала и спать хочется. Феня - великая вещь. Олсо, принимаю редко, только когда совсем накроет.
Хочецццо... Но нельзя, держу обещание
Конец репорта. Вернусь через н-ное колличество дней
Швед
Обещанный мем пикрил забыл прикрепить. Как всегда. То подписаться забуду, то картинку прикрепить.
Но короче да, после этого мема появился термин "флирт"
Все так же швед
> Общаюсь переодически с подругой жены, с которой мы похожи как две капли братьев-близнецов.
Как прлщик со стажем ты должен догадываться, чем это закончится.
И чем же? Заинтриговал.
Швед
меня тоже, кек. дохуя /как бы/ соулмейтов знаю, в том числе симпатичных и противоположного пола, общаемся с удовольствием, до сношений или пиздостраданий не доходило, уж тем более до измен. стаж 32.
матушка приезжала в гости на три дня, согласился только чтоб с внуком погуляла, исход предсказуемый - все время прошло в манипуляциях и попытках тотального контроля. на третий день назвала меня мразью неблагодарной, руками помахать еще порывалась, хех. слава богу, удалось в юности съебать на съемную, чтоб в этом не вариться. хуевая судьба у нас, погранцы, нельзя давать родителям испортить жизнь, как и к ним нужно относиться с пониманием. ну хоть с внуком пока была, смогла держать себя в руках, молодец.
> как и к ним нужно относиться с пониманием
а зачем? сьебал от них - молодец. для чего нужно подпитывать свое ПТСД всякий раз контактируя с ними? имхо конечно, но все-таки...
Я не он, но очевидно, "с пониманием"-это не любить их и в попу дуть, а просто более-менее бесконфликтно, в данном случае, чтобы внуку (ребенку анона) не ебали мозги и не вплетали его в свои старушачьи интриги войны с аноном (иначе вырастет ещё один ПРЛщик или шиз).
надо-кун
я-то +- справился с ‘’птср’’, вот расстройство матери подпитывать не хочу, потому дистанцировался насколько возможно, раз в месяц общаемся, только из-за внука пересекаемся, подарки ему дарит, общаются по видео иногда, зачем ограничивать
так-то да, но
>вырастет ещё один ПРЛщик
уже растет, чел. прл хуйня генетическая, трудное детство только наполовину из-за того, что родители (чаще оба) погранцы и творят хуйню, с чего развиваются сопутствующие расстройства, но все происходящее еще и приправлено восприятием прл-ребенка. каким бы идеальным родителем ты ни был, трезво воспринимать детский негативный опыт нам затруднительно, сам понимаешь. вся эта хуйня в интернетах на тему причин из детства опровергнута психиатрами неоднократно, прост подпитывается самими погранцами и тему причин без того демонизированного расстройства не раздувают.
>прл хуйня генетическая
Ой, бля, еще один. Достоверных доказательств нету. Даже если были бы, нахуя так думать? Это же деструктивные мысли. Снятие ответственности за счет "генетики"
>Снятие ответственности за счет "генетики"
хотел сказать, перекладывание с генетики на плохих родных и тяжелое детство? равных условий в социуме в принципе нет, жизнь погранца в его руках, как и у любого другого человека. специально не поднимал этот вопрос, но сам пришел к мнению, что воспитание влияет только на тяжесть и наличие сопутствующих расстройств. если тема неприятна - не копай глубже, останемся на своем.
Я примерно про это и говорю. Уважаемое мнение. Главное не оправдывать свое блядское поведение с помощью своей шизы. Я такое просто часто вижу. Особенно среди женщин. "Пощему меня не принимают, какая есть?" - и всякое в таком духе. А "какая есть" - это избалованный, истеричный ребенок.
2чую, уж очень все легко на гены-чебурашки списывать.
надо-кун
Приветствую. Мне особо нечего рассказать, но мне вроде лучше. Депра отпускает, вроде бы. Жить стало чуток легче, с женой ругаемся меньше. Я кстати буду угарать если у нее тоже пограничка. Вот это веселая семейка...
Я уже говорил о том, что живу в лесу. Дык вот лес начинает оживать, вылезли подснежники, распускаются листочки. Хожу туда отдыхать.
Во время стресса ходил и херачил валежник мачете, адреналин скидывал сломал мачете в один из таких "сеансов стрессоаой психотерапии". Лох по жизни, да, сейчас хожу играть на варгане.
Нашел прикольную картинку, перерисовал ее под себя. Мне нравится.
Ваш добрый друг и сосед, Швед
Я уже говорил о том, что живу в лесу. Дык вот лес начинает оживать, вылезли подснежники, распускаются листочки. Хожу туда отдыхать.
Во время стресса ходил и херачил валежник мачете, адреналин скидывал сломал мачете в один из таких "сеансов стрессоаой психотерапии". Лох по жизни, да, сейчас хожу играть на варгане.
Нашел прикольную картинку, перерисовал ее под себя. Мне нравится.
Ваш добрый друг и сосед, Швед
Писос. Перекатились в европу, лучше бы блять не дергались.
Тот конфликт в итоге разрулили, продираясь через слезы и боль, с третьей попытки поборов аэрофобию и сев в самолет слетали сделали визы. После этого все пошло как по маслу: идеальная подготовка к поездке, три перелета, две гостиницы, эйрбнбшный дом в приятной европейской стране. Решение бюрократических вопросов. Поиск долгосрочного жилья. Поездки по просмотрам. Поддержка и участие с обеих сторон. Заверения в том, что она все понимает и у нее все хорошо, что она отлично себя чувствует. Две простуды подряд у малыша и у нее самой, перенесенные на ровных щах, без истерик и последствий.
И вот финишная прямая - долгосрочная аренда найдена, причем найден не компромиссный "и так сойдет" дом, а прям выигрался ровно тот дом, в который мы больше всего хотели попасть. Риэлтор высылает договор на подпись, мы уже выбираем мебель в местной икее... ХУЯК. Я сформулировал идею, что надо сначала купить самое необходимое, а потом все остальное, чтобы чисто по логистике доставки не оказаться с красивыми вазами но без кровати. И как-то я эту мысль так сформулировал, что тянока подумала, что я имею в виду, что у нас на кровать деньги есть, но очень мало, а на горшочки нет вообще. Ничего не сказала, варила эту мысль в голове весь вечер, ночью сказала "все, я ничего не подписываю и никуда не переезжаю, мы улетаем обратно в россию, я ничего здесь не хочу, мне здесь плохо, я не вижу здесь будущего, я буду тут нянькой 24/7 без жизни без друзей без бабушек и дедушек без работы без друзей" ну и дальше в том же духе.
Утром не разговаривала со мной, только с ребенком. В обед, когда он лег спать, еще повыливала на меня ненависть. К вечеру немного оттаяла, даже более-менее нормально пообщались на отвлеченные темы. Весь день сидит в отдельной комнате и смотрит сериалы.
Пиздец короче. Не знаю нахуя я вам это все рассказал, единственная отдушина двачик мой двачик.
На все попытки как-то пойти на контакт говорит "иди занимайся своими делами, мне не о чем говорить с тобой, я не хочу ничего обсуждать".
При этом в разговоре с малышом говорит о том, как мы скоро переедем в новый дом, а не о том, как мы скоро вернемся обратно.
Хуй знает. Вот через час будут сутки, как эта хуета началась.
Посмотрим, изменится ли что-нибудь до утра.
Уже не помню твой первый пост (ну так, в самых общих чертах), перечитывать лень, но вот здесь она себя ведет просто как истеричка-манипуляторша, дефолтная тупая пизда. Зачем ты связал с ней жизнь (люблюнемогуавтобусподарю, но надо же хоть чуть-чуть думать головой, а не головкой) - непонятно, как ты дальше будешь это терпеть-непонятнго. Для чего-тоже непонятно. Каково будет в этом всём подрастающим детям>подросткам-понятно, будет хуево, тревожно и нестабильно.
Рад, что у тебя всё подналаживается.
[надо-кун
эх, чел. у меня матушка примерно такая, тяжело было всем, свалил в вуз и радовался жизни. бабки многое решают, нервы из-за финансовых проблем улетают только так, но даже если с финансами все ровно, все равно будут и обиды, и в целом детское поведение, просто так это не решится. ты многое сделал с начала года, молодец, но без психолога у тебя рядом непредсказуемый в поведении близкий человек, нельзя это просто так оставлять, писал уже.
рад за тебя!
>если у нее тоже пограничка. Вот это веселая семейка...
как видишь, довольно типовая ситуация, одно к другому тянется
Ну вот дело в том, что 99% времени у нас абсолютная идиллия, совпадение интересов и вкусов и все такое.
При этом зачастую всякие стрессовые ситуации она прекрасно разруливает сама без слетов с катушек. По большому счету с начала года это первый серьезный срыв.
В целом если выйти на "домашний" уровень срывов типа "раз в полгода серьезно и раз в три месяца по хуйне", то тут особо и терпеть-то нечего. Я думаю средняя семья срётся в итоге чаще чем мы. Проблема просто возникает если срыв выпадает на какой-то ответственный момент, где нужны активные усилия обоих - вот в этот момент реально хочется послать все нахер или вздернуться, но пездюк ван лав. Без него возможно жизнь бы уже иначе повернулась.
Самое стремное, что бабки есть, а их отсутствие/необходимость строго экономить она придумала себе сама, раздула и зациклилась на этой мысли и все, пизда, как ее теперь с этого сбить хз. Просто разговор не работает.
Короче, попробую сегодня включить организатора и буду мягко но настойчиво заниматься необходимыми вещами и стараться ее подключать, а не давать киснуть в своих мыслях.
Я, наверное, еще никогда не писал репорты так часто.
Вчера (вроде бы) я писал о том, что мне уж пару дней как лучше. Благодарю анонов, поздравивших меня с этим.
Но!
Но...
Но нихрена. Мне вновь дерьмово.
Посрались с женой на довольно спорную тему, оглашать которую не буду, да так, что спали на разных кроватях. Это произошло впервые за четыре года совместной жизни, обычно до этого не доходило, каким бы сильным не был срач.
Сегодня приехали соседи, устроили у себя какой-то праздник. Да-да, здесь, в лесу, помимо нашего дома есть еще дачи, правда никто тут на постоянку не живет. Так вот, приехали соседи, врубили музыку, жгут костер, поют, веселятся...
А я стою, курю и смотрю с террасы на их веселье, думая: "закинуться фенозепамом или мне еще недостаточно дерьмово?"
И знаете что? Я вот все думал, откуда в людях берется озлобленность? Почему детдомовцы такие жестокие, почему красноармейцы в Германии устраивали зверства, аналогичные зверствам солдат Врмхт, почему коммунисты в 20-х годах с упоением убивали священников и скоблили ножами сусальное золото с крестов? Откуда в людях появляется злоба?
И сегодня я получил ответ. Все от обиды, поцаны и поцанессы. Обиды и жалости к себе. "Почему если мне плохо, то другим должно быть хорошо?!"
Я нихрена не хороший человек, аноны. Это озлобленность появилась и во мне. Я смаковал картинку, что показывал мне мозг: я захожу на участок соседей, поднимаюсь по ступенькам на их богатую терассу с мачете в руках на секунду даже забыл что пару недель назад сломал его, пока рубил упавшее дерево и молча, хладнокровно вхерачиваю это мачете в магнитофон. Тишина, все ошарашенно смотрят на меня, а я плюю под ноги, разворачиваюсь и в тишине ухожу.
Нехрен веселиться когда мне хреново. Почему я страдаю и хочу сдохнуть, а им весело, они поют и радуются?
Естественно ничего такого я и близко не сделаю, и тут дело даже не в моей эмпатии к вещам (с детства эта хрень. "Нельзя выкидывать старый сломанный стул, он будет плакать!", "Я ударил тумбочку после того, как об нее ударился мизинцем, ей очень обидно, надо попросить прощения!" и т.д.), а просто... Потому что не могу совершить ничего подобного. Но все равно мне дерьмово. И душа болит, и тушка физической оболочки слабая и дряхлая. Ну его нахер, пойду смотреть "Котов-Аристократов"
Олсо, очень уж мне нравится моя картинка. Раньше просто неймфажил, а теперь стану аватаркоблядью. Тапкой не кидайте. Хотя похер.
Швед*
Вчера (вроде бы) я писал о том, что мне уж пару дней как лучше. Благодарю анонов, поздравивших меня с этим.
Но!
Но...
Но нихрена. Мне вновь дерьмово.
Посрались с женой на довольно спорную тему, оглашать которую не буду, да так, что спали на разных кроватях. Это произошло впервые за четыре года совместной жизни, обычно до этого не доходило, каким бы сильным не был срач.
Сегодня приехали соседи, устроили у себя какой-то праздник. Да-да, здесь, в лесу, помимо нашего дома есть еще дачи, правда никто тут на постоянку не живет. Так вот, приехали соседи, врубили музыку, жгут костер, поют, веселятся...
А я стою, курю и смотрю с террасы на их веселье, думая: "закинуться фенозепамом или мне еще недостаточно дерьмово?"
И знаете что? Я вот все думал, откуда в людях берется озлобленность? Почему детдомовцы такие жестокие, почему красноармейцы в Германии устраивали зверства, аналогичные зверствам солдат Врмхт, почему коммунисты в 20-х годах с упоением убивали священников и скоблили ножами сусальное золото с крестов? Откуда в людях появляется злоба?
И сегодня я получил ответ. Все от обиды, поцаны и поцанессы. Обиды и жалости к себе. "Почему если мне плохо, то другим должно быть хорошо?!"
Я нихрена не хороший человек, аноны. Это озлобленность появилась и во мне. Я смаковал картинку, что показывал мне мозг: я захожу на участок соседей, поднимаюсь по ступенькам на их богатую терассу с мачете в руках на секунду даже забыл что пару недель назад сломал его, пока рубил упавшее дерево и молча, хладнокровно вхерачиваю это мачете в магнитофон. Тишина, все ошарашенно смотрят на меня, а я плюю под ноги, разворачиваюсь и в тишине ухожу.
Нехрен веселиться когда мне хреново. Почему я страдаю и хочу сдохнуть, а им весело, они поют и радуются?
Естественно ничего такого я и близко не сделаю, и тут дело даже не в моей эмпатии к вещам (с детства эта хрень. "Нельзя выкидывать старый сломанный стул, он будет плакать!", "Я ударил тумбочку после того, как об нее ударился мизинцем, ей очень обидно, надо попросить прощения!" и т.д.), а просто... Потому что не могу совершить ничего подобного. Но все равно мне дерьмово. И душа болит, и тушка физической оболочки слабая и дряхлая. Ну его нахер, пойду смотреть "Котов-Аристократов"
Олсо, очень уж мне нравится моя картинка. Раньше просто неймфажил, а теперь стану аватаркоблядью. Тапкой не кидайте. Хотя похер.
Швед*
мне к счастью никогда не доведется оказаться в подобной ситуации. но моя мать еще жива. и тоже едет головой и вытворяет время от времени. по этому я не общаюсь с ней в приципе когда мне это не надо.
написал это к тому, что я никогда бы не согласился принять ее в гости зная что будет ебль с плясками. может надежды не теряет
да. это твое дело. извини что доебался
да, тебе точно стоит начинать что-то делать самому. от погранца который что-то себе придумал и зациклился ждать вообще ничего не стоит. я тебе больше скажу: она может в принципе нихуя не делать и скинуть все на тебя пока ты не решишь вопросики. ей ничего не мешает. так что мужайся. единственная мета которая может помочь это подходить переодически и говорить что-то типа "я сделал это и это. осталось сделать это". рано или поздно ты закроешь гештальт над которым она сидит и она начнет что-то делать. а может не начнет. сил тебе короче и удачи
до войны я перестал общаться с людьми и заперся в доме, перестал думскролить новости и никуда не выходил кроме магазина и это было лучшее решение в моей жизни. я перестал вникать в чьи-то проблемы и переделал кучу своих дел. было так спокойно на душе и мозг давал серотонин за то что мне ни о чем не надо волноваться и я молодец. военник получен, на работу не надо я на дому работаю, могу играть в игры целый день. могу спать. могу учиться. никто не ебал голову. никто не будил. ни о ком думать не надо было. жалко конечно что мой манямирок схлопнулся с приходом войны и я теперь круглосуточно думскролю новости и жду релиза нового концерта тревиса скотта от попыта. до всей этой ебатории я тоже как и ты ходил злой как собака. но я знал из-за чего я злой. и ты теперь тоже знаешь почему ты злой. только ты наверно не можешь себе позволить социальное самоубийство. так что не знаю чем тут помогать
Сап прлач, залетаю в тред чисто байки потравить.
Была у меня женщина, с 25 февраля у меня женщины нет.
Отношения как у каждого жителя, расставались наверное раз 5, игнорил её, постоянно нёс хуйню, короче всё по методичке.
Так вот я вообще не знаю что сделать чтобы отпустить человека. Я вроде смог сдержаться и почти не писать, только первый месяц пытался как-то всё вернуть, но я никак не могу оставить человека.
Я постоянно сталкерю все её соцсетки, даже те которые не читал в отношениях, у меня есть все её фотки, Я постоянно обижался и говнил в отношениях, но когда они закончились я не могу даже просто возненавидеть.
Была у меня женщина, с 25 февраля у меня женщины нет.
Отношения как у каждого жителя, расставались наверное раз 5, игнорил её, постоянно нёс хуйню, короче всё по методичке.
Так вот я вообще не знаю что сделать чтобы отпустить человека. Я вроде смог сдержаться и почти не писать, только первый месяц пытался как-то всё вернуть, но я никак не могу оставить человека.
Я постоянно сталкерю все её соцсетки, даже те которые не читал в отношениях, у меня есть все её фотки, Я постоянно обижался и говнил в отношениях, но когда они закончились я не могу даже просто возненавидеть.
тащемта ничего сложного. выпиливаешь всю инфу о ней из своего пространства в т.ч. фотографии, диалоги, музыку (которая напоминает) и т.д. терпишь душевные терзация 1-5 месяцев а потом отпустит - будешь новый человек
У нас перекат планируется, не?
За пять сотен то давно перевалили
За пять сотен то давно перевалили
я не знаю кто перекатывает. да и всем все ровно. в шапке раздела один хуй тред ушел в бамп лимит еще месяца назад. и до сих пор не утонул. так что волноваться не за что
Я просто хочу все свои посты схоронить, но без живительного пинка в виде угрозы потери всей писанины я хрен когда соберусь
> Я просто хочу все свои посты схоронить
зачем?
>тащемта ничего сложного. выпиливаешь всю инфу о ней из своего пространства в т.ч. фотографии, диалоги, музыку (которая напоминает) и т.д. терпишь душевные терзация 1-5 месяцев а потом отпустит - будешь новый человек
Двачую этого. Сейчас та же ситуация. Первый месяц пытался вернуть. Потом хуй забил. Было очень больно. Депра и навязчивые мысли. Мне проще. У нее соц. сетей нет. Только телега. Смотрел её онлайн и как фоточки меняет. Сейчас забил. Стало легче.
держись брат. все будет хорошо. в этом случае время лечит
-кун
На память. Пусть будет архивчик, который никогда не понадобится, чем его не будет, но он понадобиться мне и я с жопой в мыле буду бегать по полумертвым архивачам в поисках этого треда
а как же ответы на твои посты?
Чет я кликаю, а там платно все равно.
Эти бесплатные сеансы они групповые?
Сольные
Перейдя по ссылке ты попадаешь "бесплатную помощь", далее выбираешь конкретного психолога (отзывы по некоторым я писал) и под ценой жмешь "получить социальную помощь". Все, профит.
а в чем профит-то врачей с тобой бесплатно болтать? разве это не равно тому что на тебя с порога хуй положат и ты повесишься на следующий день?
Для них это что-то вроде рекламы. Бесплатных сессии дается только три с одним специалистом, если тебя все устроило - дальше платишь. При этом цены там адекватные, есть чувачки, сеанс с которыми стоит от пятихатки.
тредик помер...
тредик в лимите давно, перекатите, кому не лень
ПЕРЕКАТ
Отличное короткое видео о ПРЛ в мультяшном стиле (есть русские субтитры):
https://www.youtube.com/watch?v=iraGmA7-9FA[РАСКРЫТЬ]
Тут обсуждаются различные вопросики, но помните, что здесь сидят не специалисты, а простые аноны, которые могут ошибаться.
КНИГИ:
1. Я ненавижу тебя, только не бросай меня - Джерольд Крейсман, Хэл Штраус
2. Ирина Млодик – «Карточный дом. Психотерапевтическая помощь клиентам с пограничным расстройствам»
3. Марша Лайнен - Руководство по тренингу навыков при терапии пограничного расстройства личности
КРИТЕРИИ ПРЛ:
1. Сильный страх одиночества. Склонность прилагать чрезмерные усилия, чтобы избежать реальной или воображаемой участи быть покинутым.
2. Склонность к интенсивным, напряжённым и нестабильным отношениям, в которых чередуются крайности — идеализация и обесценивание партнёра.
3. Расстройство идентичности: неустойчивость образа или чувства Я. Взлёты и падения самооценки. Нечёткие представления о себе (кто я? что мне нравится? чего я хочу?).
4. Импульсивность, которая проявляется как минимум в двух сферах опасного поведения, таких как растрата денег, сексуальное поведение, злоупотребление психоактивными веществами, рискованное вождение, переедание.
5. Повторяющееся суицидальное поведение, угрозы самоубийства, повторяющиеся акты самоповреждения. Мазохистические тенденции в поведении и отношениях с людьми.
6. Аффективная неустойчивость, крайне переменчивое настроение. При этом периоды интенсивной дисфории, раздражительности или тревоги обычно коротки и длятся от нескольких минут до нескольких дней.
7. Постоянно испытываемое чувство опустошённости, бессмысленности, скуки.
8. Неадекватные проявления сильного гнева или трудности с контролированием гнева (например, частая раздражительность, повторяющиеся драки).
9. В условиях сильного стресса могут возникать параноидные идеи и подозрительность, диссоциативные симптомы, дереализация, деперсонализация.
10. Нарушения ментализации, то есть понимания мотивов своих и чужих поступков, затруднения в понимании эмоций и реакций других людей.
11. Хаотичные межличностные отношения.