Бессмыслие.
Мне нравится смотреть на эти красивые картинки. Успокаивает. Почему бы не быть им запощенными. Я же должен заниматься тем, что мне нравится. Мне же ведь что-то нравится. Мне ведь нравится. Я это люблю. Нужно успокоится.
Спасибо художникам, что позволяют насладиться их работами, этим искусством. Мне нравится искусство. Особенно их. Нужно же побыть собой. Хоть немножко. Я новые скачал.
Нужно ведь что-то делать. Я делаю. Это разве не дело? Я делаю. Почему мне говорят, что не делаю. Может и так. Что есть "Делать"? Я делаю...
Красивые картинки. Может у них есть некоторые дефекты, но ведь от этого они и прекрасны.
Почему я не могу быть собой? Я ведь стараюсь не вести себя как другой. Я себя не боюсь. Надо быть в гармонии с собой. Но почему мне нельзя быть собой? Это так сложно? Не сложно... но можно ли... почти нельзя. Но я стараюсь ведь.
Красивый рисунок. Спасибо, что нарисовали. Я должен быть благодарен. Я благодарен. Спасибо. Хорошо сделан. Я это не сказал? Сейчас говорю. Не помню.
Это успокаивает, да...
Может пора видеть позитив? Но как...
Дело. Заняться делом. Заняться интересным делом. Заняться интересным делом, которое нравится. Заняться интересным делом, которое тебе нравится. Заняться интересным делом, которое тебе нравится и приносит удовольствие. Заняться интересным делом, которое тебе нравится и приносит тебе удовольствие от его выполнения. Заняться интересным делом, которое тебе нравится и приносит тебе удовольствие от его выполнения, невзирая на что-либо отвлекающее.
Нет. Все куда проще. Просто заняться делом и отвлечься. Пока человек занят делом, тогда он занят делом. А занятие делами помогает.
Умею различать своих котов на ощупь. Здорово.
Почему так много вещей, от которых мне так дискомфортно, что даже невыносимо. Моя психологическая защита это избегание. Какое-то время, я даже избегал мыслей, думать о том, что я могу избегать чего-то. Забавно. Но избегание ведь не помогает. Или помогает. Вредит. Хочется убежать от неприятного. Хочется проигнорировать. А если попадается даже что-то, что просто чем-то немножко напоминает плохое событие, становится плохо. Так плохо, что даже начинает воротить, кружится голова и тошнить. От обычных вещей. И начинаю избегать уже их. Даже ничем не примечательные вещи, по типу музыки или игр, напоминающие о событии, могу быть мой невзлюбленны, из-за того, что они что-то напоминают. Разве это нормально? Помогает? Напротив... от этого плохо... а как от этого избавиться? Я не знаю... Но я пытаюсь...
Зацепиться надо за что-то. Зацепился, наверное. Легче. Лучше. Лучше? Не лучше. Легче? Легче. Проще? Не проще. Хорошо? Не знаю. Изменилось? Нет. Что-то есть? Ничего нету. Но ведь легче? Легче. Хорошо значит? Хорошо, но не то, чтобы было. Но есть? Частично. Полезно? Полезно. Хорошее действие.
Легче ведь. Зацепился значит. И славно. Нужно что-то другое? Сделать основы. Окружности. Как планета. Ядро, слои, мантии. Облагородить жизнь. Сделать лучше.
Самодостаточность, самодостаточность, самодостаточность, самодостаточность, самодостаточность, самодостаточность, самодостаточность, самодостаточность, самодостаточность, самодостаточность, самодостаточность, самодостаточность, самодостаточность, самодостаточность, самодостаточность, самодостаточность, самодостаточность, самодостаточность, самодостаточность, самодостаточность, самодостаточность, самодостаточность, самодостаточность, самодостаточность, самодостаточность, самодостаточность, самодостаточность, самодостаточность, самодостаточность, самодостаточность.
Что это значит?
Что это значит?
Хех
Самодостаточность - это когда достаточно самого себя и ты не боишься одиночества. Когда всё важное у тебя есть, когда ты можешь обходиться без других. Когда у человека много интересов и он совершенствуется в своей духовной свободе. Самодостаточность - это не уход в себя от внешней. но и внутренней жизни, а воплощение реальной духовной свободы и внутреннего богатства.
Опять что-то напомнило о дискомфорте, вдумался в это и стало плохо. Тошнит и заболела голова. Все в порядке. Все хорошо.
Эскапизм. Точно.
Но ведь ничего кроме него и не делал никогда. Когда я жил реальной жизнью? Что такое реальная жизнь?
Я старался. Не получалось. Потом то. Потом это. И вот...
Проблемы, проблемы, проблемы, проблемы...
А кто поймет? Постоянно себя терзать ими, пока не выговорится кому-то. А он и толики ее, не то, что не поймет, а не воспримет даже? Помоги себе сам. Нет, я никого не виню. Я и сам ведь не могу понять чужую ситуацию на 100%. Это невозможно. Спасибо хотя бы, за обращения внимания. Но говорить "Понятно", это немного все же...
Опять вспомнил о дискомфорте и неприятно. Не связано с предыдущим постом. Но плохо.
Колебание...
Я компетентен хоть в чем-нибудь? У меня нет никаких навыков...
Вообще ни в чем.
Даже намека на обратное нет
Правда ведь... вообще ничего из практичного...
Приятно быть собою.
Ну, не в смысле, приятно ничего не уметь и ничего не добиться, а приятно собою быть, это уже другая мысль...
Глупо получилось
Когда все пошло под откос?
Частый вопрос. Кого и что я только не обвинял.
Но все ведь куда проще. Ничего нормального и не было. Вся жизнь лишь негативное ответвление от гипотетического хорошего пути. Вся жизнь откосная.
Хуже и хуже, хуже и хуже, хуже и хуже.
Избегание, избегание... как избавиться от избегания? Я избегаю избавляться от избегания...
Ваше благородие, госпожа Удача
Для кого ты добрая
Для кого иначе
Девять граммов в сердце
Постой, не зови
Эх, не везёт мне в смерти
Не везёт в любви
Девять граммов в сердце
Постой, не зови
Эх, не везёт мне в смерти
Не везёт в любви
Для кого ты добрая
Для кого иначе
Девять граммов в сердце
Постой, не зови
Эх, не везёт мне в смерти
Не везёт в любви
Девять граммов в сердце
Постой, не зови
Эх, не везёт мне в смерти
Не везёт в любви
Кофе хорошо действует... спать даже не хочется. Почему я раньше его не пил... хотя мне и нельзя его. Но важно ли это, если хорошо.
Ну нет, только написал об этом и стало плохо... накаркал? Или придумал...
Я мнительный все же... но плохо ведь...
Чувствую себя сапером, когда думаю о чем-то... приведут ли мысли к плохому? Осторожно их перебираю... и вдруг цепляется за образы дискомфорта... и плохо...
А важно ли то, что я чувствую, людям из реальной жизни? Семье? Не помню, чтобы слышал что-то в этом духе... только приказы и констатация фактов...
А нормальное отношение к себе оказывается надо заслужить. Ведь я отклоняюсь от их идеального представления, а значит ненормальный, значит относится ко мне можно и ужасно.
"Еще хочет, чтобы к нему нормально относились". То есть мне прямо говорят, что не будут ко мне нормально относится? Да... а за что? Я не знаю.
"Еще хочет, чтобы к нему нормально относились". То есть мне прямо говорят, что не будут ко мне нормально относится? Да... а за что? Я не знаю.
Я конечно не идеальный... сам много чего делал... но это же ведь детство... и не помню, чтобы я что-либо плохого целенаправленно делал, чтобы плохо сделать... но детство уже прошло... за что мне год назад, по возвращению домой с порога что-то кричать плохое. Зачем меня на моем Дне Рождении поливать грязью и доводить до слез. Что я сделал в тот момент. Никто даже и не поздравил, кроме одного человека, которому я заранее сказал.
Ну ладно. Все равно это было намного легче, чем по сравнению с сейчас.
Ну хотя бы действительно помогает. Намного легче и намного лучше себя чувствую.
Но избегаю мыслей, что это может быть лишь иллюзией. Такой тип избегания помогает? Я не знаю... избегание плохо, но оно вроде как помогает. Но именно оно возможно и привело меня ко всему этому. Ну ладно...
Но избегаю мыслей, что это может быть лишь иллюзией. Такой тип избегания помогает? Я не знаю... избегание плохо, но оно вроде как помогает. Но именно оно возможно и привело меня ко всему этому. Ну ладно...
Даже дышать легче
Как же пугают звуки в прослушиваемой музыке, которые сделаны так, будто они у тебя за спиной или рядом, а не в наушниках... вздрагиваю каждый раз...
Главное не воспринимать как вспышку. Не терять интереса. Надеюсь, у меня все получится.
Я не хочу снова плохо. Или хочу. Я устал. Когда уже все это закончится. Что закончится? Что должно закончится? А когда оно началось? Я не хочу. Или хочу? Я не знаю. Жить? Надо. Надо? Что значит. Не понимаю.
Хотел бы я попросить или даже получить помощи, или самому себе помочь или просто, но что, с чем именно. Что не так? Что так? Я не понимаю. Я и не знаю. Так должно быть? Так у всех? Не у всех. Почти ни у кого. Наверное. Я же не знаю. Откуда мне что-либо знать.
Все хорошо. Все хорошо?
А что такое "Все"? Не важно, я думаю. Здорово. Все хорошо. Приятно.
Делай хорошо, чтобы не плохо; ощущай хорошо, чтобы не плохо.
Спокойствие.
Это так. Давно следую этому правилу. Но не всегда ведь получается. И не всегда собственные силы и возможности могут на это повлиять.
Это так. Давно следую этому правилу. Но не всегда ведь получается. И не всегда собственные силы и возможности могут на это повлиять.
Странное чувство конечно, что кто-то это может читать... но я знал, что это возможно.
Но спасибо, что зашел, все равно. Приятно видеть людей. Пусть и своеобразным образом.
Но спасибо, что зашел, все равно. Приятно видеть людей. Пусть и своеобразным образом.
Даже неловко
Странно видеть прошлые какие-либо моменты, с точной датой, в интернете. Вроде помнишь, что видел или делал ту или иную вещь... но смотришь, что это было не вчера, не сегодня, не два месяца назад, не два года назад... а шесть лет назад...
Давно погасла искра. Не знаю, как разжечь.
Интересно, как я выгляжу со стороны. Даже здесь. Даже сейчас. Наверняка жалко. Опустился до неимоверия. Но что поделать. Привыкай к своей судьбе.
Конец это, продолжение, начало, начало конца, конец начала, продолжение начала конца, конец продолжения начала, конец конца, я не разбираю уже. В голове куча всего, которая еще и сменяется постоянно. Не знаю, не понимаю. Да и нужно ли понимать или знать. Не знаю.
А я был наверху, чтобы опускаться?
Ты - все лишь мозг, помещенный в банку с формалином, в который вживили чипы и к которому подвели провода, чтобы питать энергией и стимулировать отдельные участки, подбивая на "воображение". А все то, что мы здесь видим - результат данных манипуляций.
Возможно. Но звучит конечно, не само правдоподобно. Но все же, все возможно. Отрицать вероятность этого - глупо. Всё возможно. Но почему только все так, как есть. Наверное и не важно. Нужно лишь принимать.
А теперь дышать почему-то тяжело. Через силу нужно делать вдох. Плохо. Даже слезы наворачиваются. Почему? Не знаю... странно все это. Я ничего уже не понимаю.
Поем кофейных зерен. Может приду в норму. Знать бы, что такое норма еще.
Невкусно...
С трудом все делается. Раньше было легче, лучше. Мотивация... силы... а сейчас что... ради чего, что-либо... это когда-нибудь исправится? Станет лучше? Не знаю. Хуже и хуже. Хуже и хуже. Хуже и хуже. Месяц назад было лучше. 3 месяца назад было еще лучше. Полгода назад было нормально. Два года назад было хорошо. А больше, я и не жил.
Не могу оправиться? Раньше если было плохо, все приходило в норму. Сейчас уже, несколько месяцев не могу. После чего это случилось?
Несколько огромных скандалов с семьей, плохой период плохих мыслей, не к кому было обратиться в этот период, конец вторых любовных отношений. Все это за несколько месяцев. С тех пор так и не восстанавливаюсь.
Полное одиночество в реальной жизни. Переезд. Потеря прошлой жизни. Изоляция.
Когда это все началось. Кто я. Мне плохо
Все нормально.
Жизнь продолжается все же. Когда-нибудь может будет легче. Или тяжелее. Как повезет.
Нормально... да... все нормально.
И как долго все будет это продолжаться. Не ясно.
Все хорошо даже. Здорово.
Все же усталость тоже сказывается. Надо бы скоро лечь...
Как же все хорошо. <3
Или хотя бы здорово. Во всяком случае такое ощущение.
Расслабился наконец-то. Более-менее. Все хорошо....
На самом деле, месяц назад было хуже. Или нет... но в любом случае, время поможет. Главное ведь пережить. Ничего же не происходит. Все спокойно.
Успокоился. Более-менее. Нужно быть серьезнее.
Что-то наводит на мысль, что опять сорвался... но с каждым разом, эмоций меньше... да и выражать их труднее... но если в прошлом, их выпуск был полезен, то сейчас просто не могу выпустить... не очень хорошо...
Да. Успокоился. Сойдет.
Так долго думал, как тред назвать... и назвал так... теперь, успокоившись, это название немного напрягает...
Спать
Пока что нет еще...
Неприятно...
Дело сделано.
Тяжесть в груди. Непонятно из-за чего. Непонятно как. Ничего не понятного. Но я ведь справлюсь. Не знаю зачем справляться. Но лучше, когда лучше, чем когда хуже. Должно быть лучше.
Спокойного всем сна.
Спокойного всем сна.
Еще и интернет пропал, что не могу зайти с ПК.
Ужасное пробуждение. Я не понимаю, что делать. Зачем делать. Я не понимаю. Где я. Кто я. Зачем я. Я не понимаю.
Ужасное пробуждение. Я не понимаю, что делать. Зачем делать. Я не понимаю. Где я. Кто я. Зачем я. Я не понимаю.
Может все будет лучше. Скоро к психиатру. Может будет лучше.
Спрашивают, что у меня случилось. Но что мне ответить? Я не знаю. Мне просто плохо. Я не знаю, что ответить. Что со мной? Я не знаю. Что случилось? Не знаю. Плохо.
Может и правда проблема внутри
По какой то неведомой причине пропал интернет и никак не чинится... почему... есть ли теперь вообще смысл вставать с кровати
И телефон старый, быстро разряжается.
Денег нет, чтобы что либо заменить. Даже если бы были, не хочу выходить из дома. Просить не хочу. На работу ни на одну не взяли. Вообще ни на одну. Не понимаю что делать. Раздражительным и вспыльчивым стал. Я так от всего устал
Денег нет, чтобы что либо заменить. Даже если бы были, не хочу выходить из дома. Просить не хочу. На работу ни на одну не взяли. Вообще ни на одну. Не понимаю что делать. Раздражительным и вспыльчивым стал. Я так от всего устал
Может все само исправиться, раз починить не выходит. Само появилось, само уйдет. Нужно успокоится.
Нужно успокоиться. Успокоиться. Успокоиться. Успокоиться.
Можно ли выбраться из того, где я сейчас?
Наверняка можно.
Но что я имею вообще.
Больно. Везде либо больно, либо пусто. Может я все это придумываю. Может все хорошо, а я выдумщик. Что есть хорошее вообще. Все хорошо. Спокойствие.
Но что я имею вообще.
Больно. Везде либо больно, либо пусто. Может я все это придумываю. Может все хорошо, а я выдумщик. Что есть хорошее вообще. Все хорошо. Спокойствие.
Только делать то что... все бессмысленно
Почему все так
Все хорошо
Вот и все. Просто надо было подождать и проблемы как таковой не было. Почему я на все так остро реагируя. Почему я такой раздражительный. Почему я такой вспыльчивый. Все же хорошо. Зачем я спешу. Не я ли негодовал от тех, кто все не так понял, а потом слепо в это верует и следует. Я стал таким же?
Какие приятные картинки. Люблю синий, голубой и желтый цвета. И черный нравится. И белый. Все нравятся. Обожаю цвета. Цвета это так здорово. И цветы люблю. Насыщенный синий и мягкий или золотистый желтый мои любимые. А любимый цветок - желтые лилии. Здорово.
Не помню, что было час назад. Но разве это важно?
Успокоился... вроде..
Лилли, чтобы не испытывать тревогу - надо пить больше чая!
Может быть... я наоборот кофе накануне выпил, может из-за него так... мне его нельзя все же... спасибо за совет.
Вот именно. Кофеин ведь является стимулятором нервной системы, а ещё он выжимает из тебя последние силы, правда начнёшь чувствовать это лишь через некоторое время. Так что в идеале надо полностью отказаться от кофе и перейти на чай!
Точно, точно... я его крайне редко пью... вчера был первый раз за несколько месяцев. От этого еще сказывается... лучше пить успокаивающее при тревоге, а не наоборот... впрочем, сам виноват... но ладно... еще раз спасибо...
Спокойно...
おやすみなさい。
Спокойной ночи.
Чувствуется, что нет еще душевного спокойствия. Какая-то скрытая тревога. Все хорошо, но вот вот и уже совсем нехорошо. Нужно успокоиться. Спокойствие.
Жаль будет удалять этот тред. Хоть и создал его крайне импульсивно и чуть уже три раза также импульсивно не удалил. Скорее всего, не буду. Пусть будет.
Красивые картинки все же. Люблю их.
Хотя это как-то... держать тред, где ты говоришь всякие глупости... неловко...
Но мысли же полезно выпускать. Отвлекаться. Это здорово. Значит буду вести. Отрада.
И спасибо за совет про чай, снова. Сделал его и выпил. Успокоило немного. Надо бы еще сделать...
Хватит отлынивать? Но это ведь не работа. Просто нужно сконцентрироваться. У меня с этим проблемы. Но нужно ведь делать, чтобы делать. Если всего избегать, то куда уже бежать. Сквозь землю не провалиться.
Я давно понял, что не подхожу. Ни туда, ни сюда. Не здесь, ни там. Ну а что делать. Жалеть себя вечно нельзя. Только вот что делать. Ладно. Сначала делать, потом сделать.
Ладно. Пора приступать.
Сделано. Начато. Пора включаться. Спасибо за жизнь.
Но никак не могу отделаться от чувства, что это все иллюзия спокойствия и ничего нормального нет. Надо отвлечься. Сделаю чай. И выпью...
Чай.
Отвлечься, отвлечься, отвлечься, отвлечься... откуда у меня вообще столько тревоги и откуда такой дискомфорт...
Откуда, откуда, откуда, откуда...
Кто меня сломил? Сломал? Раньше я был таким жалким? Раньше я был таким?
Раньше я не прокручивал одно событие месяцами. Или прокручивал? Надо забыть. Надо отвлечься. Почему я обо всем этом думаю? Какое мне дело? Откуда эта нервозность?
Жить прошлым это глупости. Надо жить настоящим. И я жил. Было здорово. Но почему сейчас живу прошлым. Постоянные кошмары. Подсознательно все это? Я подсознательно жалок? Слаб? И сознательно, жалок и слаб. Зачем я такой.
А мне говорили быть сильным? Когда получал удар, вместо помощи и наставлений как справляться, мне давали еще один. Сила от этого растет? Только слабость.
И где я теперь? Чем я занимаюсь? Кто я? Ради чего все это.
Сплошная ошибка.
У меня даже не получается ее исправить, сколько пытался... это даже смешно.
Надо бы чайник помыть от накипи... слишком уж чувствуется в чае...
Какое мне дело...
Забавное кстати видео... мне тоже какао очень нравится. Хотя и чай здорово. Но от кофе мне плохо, поэтому тут техническое поражение, лично в моих предпочтениях, хоть он и хороший тоже...
Лучше? Может быть.
Спокойно. Возможно.
Часто спрашивают, чем я занимался день.
А чем я занимался?
Проснулся, поплохел, терпел и мучался, пока выровнял настрой и настроение, уже ночь. А занимался чем? Не знаю.
А чем я занимался?
Проснулся, поплохел, терпел и мучался, пока выровнял настрой и настроение, уже ночь. А занимался чем? Не знаю.
Но если подумать глубже, то бытовыми делами, по типу ел, мылся и спал, пытался починить интернет, потом лег и как-то лежал без дел часа 3, потом подумал, что может интернет появился, включил, он есть и вот. Сижу в интернете... а делать больше нечего. Да и не особо хочется. Да и зачем.
Все и правда бессмыслие.
Надо продолжать.
Трудно соображать. Валюсь с ног. Спать хочется. Ну и ладно.
И незаметно для себя, вернул прежний режим. Хотя, что я вообще замечаю.
А что вчера было?
Не помню, что вчера было. Я вообще создавал этот тред? Что я тут делаю вообще? Но раз делаю, значит нужно...
А два часа назад что было? Почему постоянно думаю о прошлом, которое было давно, а самого прошлого, которое было несколько часов назад не воспринимаю, будто его нет. Странное что-то... ладно...
Шутить с кофе больше не буду... любой опыт - опыт, и даже понравилось... но лучше больше нет...
Как неприятно голова заболела... нужен отдых... прилягу...
...в скором времени
Болезни...
Почему именно эта.
Нет, конечно все само собой, учитывая факторы и прошлое... но лучше бы обменять одну болезнь, на другую. Даже более серьезное устроило бы.
Нет, конечно все само собой, учитывая факторы и прошлое... но лучше бы обменять одну болезнь, на другую. Даже более серьезное устроило бы.
Почему я вообще болеть стал. Каждый вечер с насморком. А каждые две - температура. Не помню, чтобы я несколько лет назад даже чихал из-за болезней.
Каждые две недели - температура... мысли опережают руки...
Это слабый разум или сильные руки?
Или наоборот... что я вообще имел в виду... не важно...
Наедине со своими мыслями оставляя их в письменной форме все же здорово оставаться. Никогда не любил дневники. Потому что писать что-то лишь для себя, да еще и ненадежное... что может прочитать другой... а у меня читали все, что могли найти. Неприятно.
Но в открытый доступ, но для себя. Да, вполне хорошо. Некая гордость, еще противиться принятия факта, но разум уже реабилитировал дневники полностью. Хорошая вещь.
Но в открытый доступ, но для себя. Да, вполне хорошо. Некая гордость, еще противиться принятия факта, но разум уже реабилитировал дневники полностью. Хорошая вещь.
Я слишком упрямый. Даже сам с собой бодаюсь...
Успокоился, слава Богу. Даже отлегло... какой-то пик нервозности и странного чего-то днем был... даже вспомнить тяжело, что было. Но было чрезвычайно ужасно...
Угу. То, что было днем, когда проснулся, воспринимается не как 15 часов назад, а как три дня назад. Что бы это значило.
А что было вчера, я вообще не помню. Ощущается, будто неделю назад. Или месяц. Даже не разобрать.
Ладно, все, не могу. Прилягу.
Почти заснул... но почему то взбодрился... и плохо теперь... странно все... но спать...
Впервые за месяц хорошо выспался. Сон ни разу не прервался, а когда проснулся, никаких шумов и никто не будил. Сам проснулся. И спокойно было. Даже тревоги никакой нет. И усталости тоже нет. Это пробуждение отнесло даже во время год назад, там я так просыпался хорошо. Здорово. И даже с семьей нормально поговорил. Правда по делам некоторым, но спокойно и нормально. И настроение тоже хорошее. Хороший день. Спасибо.
Доброе утро, Лилли. Чем планируешь заняться сегодня?
Доброе. Мне особо нечем заниматься. Да и желания что-либо делать нет. Пока что просто буду сидеть здесь... и не одну неделю... но потом может какие-нибудь дела да найдутся.
А ты, Солнце?
У меня слишком мало размеренных и спокойных песен, сохраняющих темп... под настроение только 5-6 заслушиваю подходящих...
Так спокойно даже, что ничем особо себя не хочется занимать. Просто расслабиться...
Так спокойно, что даже голова болит... как-то по легкому и не серьезно, но болит...
Так спокойно, что я даже не могу ни на чем сконцентрироваться...
Я надеюсь, теперь не будет, наоборот, неприятно от спокойствия... а может я не спокоен?.. нет, все нормально... надо перестать об этом думать.
Может даже прилечь... или пойти спать... как-то... лениво что ли...
А я планирую оставшиеся два часа этого дня пить чай. Как напьюсь чаем, так буду думать и размышлять.
А чем сейчас занимаешься, параллельно чаю? И два часа пить... много так? Какой кстати?
На самом деле это лишь кажется, что много, но если пить чай фоном, то выйдет всего лишь 0.5-1литр чая/час. 8 грамм чая должно хватить на 2 литра. А так, я бы пил и больше, но сам чай стоит уж очень дорого. Я предпочитаю улун, в последнее время пью женьшень улун, очень приятный вкус у него.
Во время отдыха нельзя думать о чём-то сложном. Лучше всего будет закрыть глаза, включить на фон эмбиент и погрузиться в собственный вымышленный мир.
Возможно ли исправление. Изменение к лучшему? Хотя бы возвращению к прежнему. До. Почему сейчас так. Из-за чего. Если появилось, то должно уйти. Но почему пришло.
Наверное, мне кажется, что много, потому что я пью его, можно сказать сразу. Как остынет, постоянно его начинаю пить. И где-то за минут 10 выпивается.
А ты больше интересуешься, делами или чем-то иным, под чай, нежели чаем, что так выходит, да?
И довольно серьезный чай, если можно так сказать... может растягиваешь удовольствие от него таким образом? Я обычный ведь пью самый... может из-за этого такая разница.
Отдыхаешь значит сейчас. Приятного тебе отдыха. И чаепития.
Это ведь даже страшно и жутко, в какой-то степени. Надо перестать об этом думать.
Но я ведь делаю. Столько уже за сегодня сделал. И вчера. С каждым днем все лучше. Этого хватит? Надеюсь. Все ведь может выровняться к лучшему... все возможно ведь. Но есть ли в этом смысл.
Хотя что вообще есть. Вопрос, имеет ли смысл улучшение. А имеет ли смысл иметь смысл. Сейчас то его тоже нет. Он появится? Сомневаюсь.
Скоро к психиатру, скоро к психиатру, скоро к психиатру, скоро к психиатру... все хорошо...
Надоело все, если честно. Почему нельзя нормального. Зачем столько на пустом месте плохого.
Но есть же хорошее. Не все ведь плохое. Только почему до хорошего надо добираться и добиваться, а плохое повсеместного восприятия.
Уже не помню, что было пять минут назад. О чем думал. Но что-то негативное. Неприятно. Странно. Страшно. Не важно.
Не важно, не важно, не важно, не важно. И к психиатру не пойду. И ничего делать не буду. Лежать. Сидеть. Но надо. А зачем надо? Не хочу. Не важно. Перетерпеть.
Забавно. Смешно. Но не буду же я много "Хахаха" писать. Просто смеюсь.
А сейчас разозлился. Зачем? Слишком часто эмоции меняются. От чего вообще. Не понимаю. Не важно.
Успокоится надо. Все хорошо. Пойду прилягу.
Может произведение какое-нибудь посмотреть... или поиграть во что-то... нужно отвлечься...
Настроение пропало
Нечего сказать. Лишь тяжелый вздох.
Мне просто одиноко
Мягкое полупеченье-полузефир съел. Вкусно. Люблю зефир.
Нет никакой мотивации на тренировки...
что там в треде пи шут опа давай расказывай
пробую печататьь ну здесь как будто хоролший тредь попробую печстать это спасибо всего тебе тред
пробую печататьь ну здесь как будто хоролший тредь попробую печстать это спасибо всего тебе тред
Привет. Ты выпил? Письмо на это смахивает...
Разучился в игры играть. Разве я всегда так плохо играл? Не получается то, что всегда получалось. Вклад в победу конечно большой внес, но играть стал явно хуже. Игры...
Через силу? Возможно. Но если я это делаю, значит не через силу. Через силу я не могу что-то делать. Значит не через силу. Просто устал.
Хех
Может все исправится к лучшему.
Когда-нибудь.
Все так веет одиночеством. Даже песни имеют отголосок одинокости. Звук пустоват. Он насыщенный, но он издает пустоту. Будто поется в вакууме... в пустоту. Пластмассово, даже. Не по-настоящему. Нет, по-настоящему, но воспринимается так, с оттенком пустоты, которая создает ощущение ненастоящего. Даже холод от них исходит. Да. Именно холодные. Холодное и пустое ощущение при их прослушивании.
Но сейчас же лучше. Я ведь делаю. Месяц назад было хуже.
Но какой в этом весь смысл. Никто не скажет. Только "Надо". Они и не не правы. Но все же... надо ли...
Ничего все равно не получилось. Никогда не получалось. И получится ли. Привыкай к своей судьбе.
Когда-нибудь все закончится.
Правда ведь ничего не получается. В это наверное трудно даже поверить. Чтобы прямо все, сразу и ничего. Раз за разом. Что меня вообще к этому привело. Ради чего все было сделано. А ради чего было мне быть до того, как все это началось делаться? Кем я был до? Кем я стал после? Кто я есть сейчас?
В зеркале другой человек. Я его не знаю. И людей, кто живет со мной не знаю. А где я? В зеркале. Я этот человек? А кто был раньше? Определенно это я. Но кто я?
А может это и не я? Кто-то мной завладел?
Может просто нужен отдых
"Нужно отдохнуть" - говорил я, когда что-то серьезное случалось и выбивало меня из колеи.
Отдых занимал вечер, день. Два, максимум.
А сколько этот длиться? Четвертый месяц? И конца ему не видно. Как вернуться? Я себя ведь хорошо чувствовал обычно. Я забыл уже то чувство свободы.
Отдых занимал вечер, день. Два, максимум.
А сколько этот длиться? Четвертый месяц? И конца ему не видно. Как вернуться? Я себя ведь хорошо чувствовал обычно. Я забыл уже то чувство свободы.
Нервничаю сильно постоянно. Нужно расслабиться. Но как.
Чай. Пойду сделаю. Спасибо.
Полторы кружки сделал. На две не хватило воды. Опять, уже в четвертый раз не досчитал. Почему я хуже готовить стал? Каждый раз ведь говорю себе "В следующий раз обязательно сделаю нормально". Просто долить воды ведь. Но не доливаю... в любом случае, чай сделан.
Приятного чаепития!
Приятного чаепития!
Только нужно дождаться, чтобы он остыл...
Выпил. Помылся. Открыл окно. Включил музыку. Вроде получше.
Погоду перестал ощущать. Хотел об этом сказать. Но кому и зачем.
Я любил зиму. И люблю, наверное. Но вышел на улицу, в снег... и ничего. Снег и снег. Может пластмассовый. Никаких эмоций не дал. Просто ходить трудновато. Он даже не холодный. Вообще никаких изменений. Зима и зима. Прошлой зиме я радовался. Был даже счастлив во время нее. Сейчас пустота. Будто все краски закончились. Также и с дождем. И со всей любимой погодой. Никаких эмоций или чувств от нее.
Я любил зиму. И люблю, наверное. Но вышел на улицу, в снег... и ничего. Снег и снег. Может пластмассовый. Никаких эмоций не дал. Просто ходить трудновато. Он даже не холодный. Вообще никаких изменений. Зима и зима. Прошлой зиме я радовался. Был даже счастлив во время нее. Сейчас пустота. Будто все краски закончились. Также и с дождем. И со всей любимой погодой. Никаких эмоций или чувств от нее.
Все равно не сбежать. Держись за жизнь, за личность, пока жив. Пока возможно. Если утратишь, все будет новое. Может даже противоположное. Я боюсь себя терять. Столько перенес и переношу, чтобы просто пропасть и стать другим? Потом, став другим и того себя потерять? Точнее не себя, ведь ты собой уже не будешь. Бесконечность страданий, с которой не сбежать. Никак.
Могу капчу левой, одной рукой за полторы секунды ввести и отправить пост. Если цифры конечно же не будут в разных сторонах клавиатуры. Здорово.
Капча... странное слово... неловко его применять... но замены ему я не вижу... непонятное слово... но ладно...
Зачем я его повторил в предыдущем посте. Теперь как-то на языке неприятно.
Зачем я это слово в мыслях теперь повторяю... зачем я себя мучаю... хочется теперь язык помыть и протереть полотенцем... странное чувство...
Прошло...
Почему кошке обязательно открывать двери на распашку, когда заходит ко мне в комнату...
Дверь. Не двери... у меня же одна
Но одна дверь лучше, чем ее отсутствие. Хех.
Ого. Более-менее спокойно себя ощущаю. Может психиатр и правда поможет. Главное... чтобы повезло?.. не знаю. Все равно его по месту жительства нет. Нужно ждать... только легкий подъем ощутил... но подъем на что? Подъем подъемом, но целей или желаний нет...
А какие раньше грандиозные были... не у меня, а вместе с другими людьми, с которыми познакомился... но не сбылось. А у меня лично какие были? Не было. Ну и ладно.
Может заняться собой? Давно я ничем не занимался для себя. Но мотивации то нет...
Иногда так стыдно за свои посты. Возникают мысли: "Что я пишу, Господи..."... так неловко, а то и стыдно...
В обращении к кому-то. Себя то стыдиться зачем. Но вот если кому-то что-то пишу, то... бывает...
Или когда устану или сонный... или еще что-то... бывает вообще не понимаю, что мне отвечают. Приходиться по 5 раз перечитывать.
А потом когда сам отвечая, с удивлением обнаруживать какие-то случайные слова или фразы, которые первоначально не были запланированы или задуманы...
Или иногда такое, и без сонливости быть может...
И еще иногда неправильно могу склонить слово... это неловко даже... перечитываешь предложение, а там неправильное склонение слова и как-то... некритично, даже пустяк... но все равно... неловко ведь...
А потом когда сам отвечая, с удивлением обнаруживать какие-то случайные слова или фразы, которые первоначально не были запланированы или задуманы...
Или иногда такое, и без сонливости быть может...
И еще иногда неправильно могу склонить слово... это неловко даже... перечитываешь предложение, а там неправильное склонение слова и как-то... некритично, даже пустяк... но все равно... неловко ведь...
Кошка как мягкая игрушка. Муркает когда ее легонько сжимаешь. Здорово.
Хорошее настроение. Здорово.
Здорово. Здорово.
Хехе
Интересно, сколько я всего постов оставил на этом сайте... я довольно активный пользователь... конечно есть приложение, которое это считывает... но я о нем узнал крайне поздно, да и оно как-то влияет на сам сайт, поэтому не хочу... но интересно...
Нет, ну почему всегда против. Все что не скажу, всегда против этого... почему нельзя быть за... и потом удивляться... странные вещи...
Нет это конечно смешно... но ситуация не смешная...
Как же все таки нравятся эти картинки... никогда не перестану ими восхищаться. Спасибо художникам.
Часто стал видеоролики разные смотреть. Хотя раньше напротив делал крайне редко. Попытки отвлечься? Да. Попытки заместить? Да. Здорово.
Забавно. Нет, я про это не напишу. Я не до такой степени еще докатился.
Я не докатился еще до такой степени.
Да, так правильней.
Да, так правильней.
Хотя смысл в том, что я не до такой степени еще докатился.
То есть первый тезис и мысль про место, уже потом докатывание. То есть, посыл в том, что есть некоторые точки, до которых можно докатываться, а не в том, что я докатываюсь и вот еще не попал на такую точку.
Поэтому, ремарка прошлого поста лишь для понимания, а этот - подробное объяснение.
То есть первый тезис и мысль про место, уже потом докатывание. То есть, посыл в том, что есть некоторые точки, до которых можно докатываться, а не в том, что я докатываюсь и вот еще не попал на такую точку.
Поэтому, ремарка прошлого поста лишь для понимания, а этот - подробное объяснение.
Нет, подробное разъяснение. Ведь объяснять ничего не надо, все понятно. А вот разъяснить надо.
Люди конечно, додумывают многое за словами, за которыми не стоит посыла, который они надумали. Но это вежливость. Я все понимаю.
Боль, боль, боль, боль... физическая... хехе.
Нужно быть более избирательным. Организм пока щадит, но баловаться не стоит.
Или не очень щадит...
Все же щадит. Или я его дразню такими постами и он распаляется?~
Прошло...
Спать хочется...
Не можешь говорить кому-то - говори себе.
После обновления плеера, теперь не видно текущего плейлиста... разве обновления должны мешать?
Люблю музыку.
А смогу ли я в близкие отношения вступать. Каждый раз была неудача. Раньше хотелось и действовал. Сейчас весь вкус отбился. И даже боюсь этого. И не очень хочется. Хотя, хочется... и не хочется одновременно. Странно все это.
Пока делал какао, разлил все, что можно было разлить и рассыпал все, что можно было рассыпать... в следующий раз приготовлю нормально...
Вроде... легче переносить дискомфорт стало... но он все равно есть... почему он есть... я не понимаю... я не понимаю....
Смущают еще зачем-то... как мне на такие фразы отвечать... хочется спрятаться куда-то и закрыться, сжаться от неловкости и смущения.... и не стыдно ведь такое писать... я ведь правда краснею... и откуда вообще желание такое писать мне...
Собрался с силами и ответил парой слов за 10 минут. Да... я молодец...
Прилечь... здесь, заранее спокойной ночи.
Или нашел в себе силы сидеть дальше...
Приснилась ссора семьи. Проснулся от скандала. Снова лег спать. Приснился скандал с семьей.
Хотя приснилось вообще 4 сна или даже больше. В двух снах играл в игры и еще два - в прошлом посте.
А так более-менее приятно поспал. Правда почему-то у меня постоянно дверь нараспашку после пробуждения. Не понимаю почему. Я ее всегда закрываю. Мне ее открывают? Зачем?
А так более-менее приятно поспал. Правда почему-то у меня постоянно дверь нараспашку после пробуждения. Не понимаю почему. Я ее всегда закрываю. Мне ее открывают? Зачем?
С аппетитом что-то странное. Сколько не съем, сытость не приходит. Да и голода нет никогда. Но вроде стремительно терять вес перестал.
Проснулся ведь только. Разрыв в 10 минут же не серьезен? Я не могу сконцентрироваться...
Хотя спать хочу. Слабость, ломит тело, тяжесть. Но если я лягу, организм сон отвергнет и лежать неудобно.
Все. Пора заниматься делами. Разговоры.
Сделано.
Что хотел написать сюда, не помню. Жаль.
Что хотел написать сюда, не помню. Жаль.
Но это ладно. Нужно тревожность и нервность уменьшать. Опять себя на взводе чувствую. Как на иголках...
Что-то требует пойти есть. Но я не хочу. Но что-то заставляет буквально. Против воли. Это называется зависимость? Я никуда не пойду.
Я что-то помню, о чем мы говорили вчера, но я не помню о чем. Как я забыл?
А... и книгу забыл прочитать... а когда это было? Вчера или позавчера? Не помню...
Аа... вспомнил. Спасибо другим постером за выведывание информации.
И как это произошло? Я проговаривал постерам, написал постерам. Написалось постером. Не понимаю...
Голод все же, какой-то странный... физического ощущения голода нет... но тянет есть... сопротивляться сложно. Как будто еда не по нужде, а ритуал какой-то.
Может не стоило тогда заедать стресс, чтобы этого ритуала не было?
А когда пришел на кухню есть, желание отпало полностью... мистика...
Лилли, какая музыка тебе нравится? Есть ли жанры, которые ты предпочитаешь больше?
Привет. Мне много какая музыка нравится. И слушаю то, что нравится. А это может быть любой жанр, главное чтобы сама песня понравилась.
Поэтому слушаю по настроению.
Но больше всего песен имею в жанре рок и авторские песни. Хотя и других полно.
А тебе?
Последние года 4 слушаю только японские песенки. В особенности мне очень нравятся песенки в исполнение вокалоидов годов ~2010 - 2013. Новые песни я тоже люблю слушать, но в них уже нет того особенного звучания как в старых песенках. А насчёт жанров, то у меня также! Главное, чтобы песенка нравилась, а жанр уже второстепенное.
Слышал про такие песни, но никогда их не слышал... особенно вокалоидов... и такого года... скинешь пару примеров? Было бы интересно послушать.
Удивительно, что ты никогда не слышал такие песенки. Мне всегда казалось что такие люди, с аватарками, как раз наоборот разбираются в интернет культуре, в особенности японской.
Целый альбом золотой классики тех лет: https://youtu.be/fC3k5tRkQno из нового можешь послушать какие-нибудь песенки от этого исполнителя https://youtu.be/3NLsyjOH92k
Пару раз слышал точно. Даже от автора последней скинутой тобой песни, недавно прослушивал какую-то, кавер даже, а после сам и оригинал прослушал.
Но сам не интересуюсь, да... как и в интернет культуре не разбираюсь, особенно в японской... а ты напротив, разбираешься? Нравится, как полагаю? Все же дело вкуса...
Но лично мне нравится больше смысл песен и их посыл.. поэтому нравится больше русские и более-менее понятные мне зарубежные песни. Но вот японского я совсем не разбираю, поэтому в мои интересы он к сожалению попасть не может...
Но сам звук конечно могу оценить и он приятен. Звучание мне нравится и интрументал, если можно так сказать, хороший.
Последнюю уже прослушал, тоже понравилось. Хорошая музыка. И сейчас прослушаю альбом... спасибо за музыку.
Дневник веду 2.5 дня, а казалось что все пять... странное что-то...
Многие люди не понимают. И вряд ли поймут. Разве можно их в этом винить? В этом они и милы. Каждый индивидуален. Все имеют силу в разных сферах.
Но в других. Не знаю, что говорят. Не знают, что имеют в виду другие. И вряд ли можно передать им свой посыл напрямую, хоть и говоришь вполне прямо. Остается лишь подталкивать к пониманию. Ведь зачастую они понимают не то или подразумевают другое. Они даже не знают... ничего. Необходимо лишь объяснить. Они движутся в правильном направлении. Пускай и со своими ошибками. Исправить их, пусть и просто... но зависит лишь от человека. Кто-то поймет и сразу исправит. Кто-то не поймет.
Разве мир не прекрасен, подобным? Хотя тем и ужасен. Но все же ужас тоже окраска. А чем больше красок, тем красочнее жизнь. Терять их более ужасно, чем уживаться.
Но в других. Не знаю, что говорят. Не знают, что имеют в виду другие. И вряд ли можно передать им свой посыл напрямую, хоть и говоришь вполне прямо. Остается лишь подталкивать к пониманию. Ведь зачастую они понимают не то или подразумевают другое. Они даже не знают... ничего. Необходимо лишь объяснить. Они движутся в правильном направлении. Пускай и со своими ошибками. Исправить их, пусть и просто... но зависит лишь от человека. Кто-то поймет и сразу исправит. Кто-то не поймет.
Разве мир не прекрасен, подобным? Хотя тем и ужасен. Но все же ужас тоже окраска. А чем больше красок, тем красочнее жизнь. Терять их более ужасно, чем уживаться.
Ну ты и балаболка, даже не замечал в тредах.
Довольно мило.
известно кто
Чтобы только это значило... но все может быть весьма и весьма милым. Привет.
Точность. Слова 296 поста подтвердились. Делаю успехи.
У меня никогда не было проблем с пониманием. Но большие проблемы с уверенностью. Даже если что-то очевидно или я думаю о чем-то, то я никогда этого не утверждаю. Да и сейчас не хочу. Да и смысл в том, чтобы быть уверенным в том, что ты знаешь, а не в том, что ты выдвигаешь. Никогда не страшно не сказать, но мыслить верно, чем сказать и полностью ошибиться. Во всяком случае у меня так.
У меня никогда не было проблем с пониманием. Но большие проблемы с уверенностью. Даже если что-то очевидно или я думаю о чем-то, то я никогда этого не утверждаю. Да и сейчас не хочу. Да и смысл в том, чтобы быть уверенным в том, что ты знаешь, а не в том, что ты выдвигаешь. Никогда не страшно не сказать, но мыслить верно, чем сказать и полностью ошибиться. Во всяком случае у меня так.
Полный успех. Я и так это знал. Но нет никакой уверенности в том, что я действительно это знал. Будто игра в лотерею.
Оказался прав - так и знал.
Оказался не прав - и не утверждал.
Нужно принимать все как есть. Это верно. А может и нет. В любом случае жить помогает. Хоть и плодит кучу неуверенности.
Если так подумать, звучит как какая-то странная схема. Но это наоборот, чистота. Это здорово.
А теперь продолжить, слишком большая пауза.
Оказался прав - так и знал.
Оказался не прав - и не утверждал.
Нужно принимать все как есть. Это верно. А может и нет. В любом случае жить помогает. Хоть и плодит кучу неуверенности.
Если так подумать, звучит как какая-то странная схема. Но это наоборот, чистота. Это здорово.
А теперь продолжить, слишком большая пауза.
Поесть надо... но еды не хочется...
Альбом тоже прослушал. Хорошо звучит. Жаль, что почти ничего в нем не понял, но под настроение какое-то, кому-то, точно подойдет. Да и сама эта музыка приятна в принципе, для фонового прослушивания. Довольно мягкая местами. Спасибо.
В скором времени надо будет заняться лечением. Жаль. Но нужно быть готовым. А к этому довольно трудно прийти. Но в прошлый раз решился ведь. Решусь и в этот.
И поесть надо... и собой заняться... хотя бы не делать хуже организму, раз на улучшения не хватает мотивации.
И поесть надо... и собой заняться... хотя бы не делать хуже организму, раз на улучшения не хватает мотивации.
Поел. Как не было голода, так нет и сытости. Но все довольно неплохо.
Всегда можно написать "Название песни + перевод" если нет на русском, то можно посмотреть англоязычный перевод. В особых случаях ищешь текст песни на японском, а дальше также через переводчик. Перевод будет не точным, но смысл понять сможешь.
https://www.deepl.com
Это точно. Но мне больше нравится самому текст изучать путем прослушивания.
Да и сам перевод конечно, не точным будет, плюсом еще языковые особенности, фразеологизмы и непереводимые слова будут недоступны для полного понимания и художественная ценность может снизиться или вовсе потеряться...
Но способ действительно действенный. Тоже есть песни которые я не могу разобрать, но поглядев их примерный перевод они мне понравились. Но там более простой язык, нежели японский и его можно даже петь подражая песни... но с японским так у меня не получится, потому что я даже письменности не знаю...
Но спасибо. Это лучше, чем ничего, в любом случае.
Лучше. Всех люблю.
Что съел и сколько.?
Сколько... дозировку прямо указывать? Тогда 4 столовых ложек гречки, кусок белого хлеба и 400 мл молока. А что?
Глупости лезут в голову постоянные. А надо от них избавляться. Не пропускать. Нет, перестать быть к ним восприимчивым. Почему они меня трогают? Меня это вообще не должно волновать. Но испытываю от них дискомфорт. Почему? Не знаю. Надо это как-то исправлять. Не мгновенно, так постепенно. Успехи ведь делаю.
Может позаниматься?
Начинается, Боже...
Что он этим хочет сказать? Шутит так? Так не смешно же. Или показать что он знает? Что он находится в той теме? Та тема, в другом месте, зачем он сюда тащит это. Не понимаю. Понимаю, что он хочет показать, что он в теме и все такое. Но это принципиальное звездно-болезненное бахвальство.
Издержка этого места и обитающих здесь людей. Все в порядке.
Издержка этого места и обитающих здесь людей. Все в порядке.
Раздражает.
Как же сложно.
Ладно. Спокойно. Спокойно.
Ладно. Спокойно. Спокойно.
Потерянное настроение и нервы на взводе. Нужно успокоится.
Нечем было практически заниматься, и за одну секунду стало слишком много, что меня на все не хватает.
Вроде справился со всем... а нет, еще пару дел есть... даже сюда не успеваю писать...
Как собраться с силами и всем ответить?
Все сладкие мягкие квадратные кусочки манго съедены, предварительно открытые тупыми ножницами. Отговорок больше нет, нужно начать всем отвечать.
Нет, я не не хочу им отвечать или что-то такое... просто сконцентрироваться сложно и я постоянно отвлекаюсь на всякое. Дописываю этот пост и все, отвлекаться не на что. Значит отвечаю всем. Ура.
Нет, я не не хочу им отвечать или что-то такое... просто сконцентрироваться сложно и я постоянно отвлекаюсь на всякое. Дописываю этот пост и все, отвлекаться не на что. Значит отвечаю всем. Ура.
Я не могу писать ответные посты, меня отвлекает свет от открытой двери. Пойду закрою и уже точно всем отвечу.
Это кошка научила кота вышибать мне дверь на распашку? Почему он никогда этого не делал, а сейчас ворвался так...
Но утром они так не могут делать, что она постоянно открыта, т.к. щель оставляю... какие-то проблемы вечные с дверью...
Но утром они так не могут делать, что она постоянно открыта, т.к. щель оставляю... какие-то проблемы вечные с дверью...
Ответил... но это далеко не все... еще и книгу параллельно надо читать... здорово.
Книга... книга... я не успеваю ее читать, занимаюсь ответами... но надо начать, а то что мне ему сказать в следующий раз, если я так и не притронусь...
Все хорошо. Как активность естественно снизиться, тогда и займусь ее чтением. Времени ведь полно. Так даже уютней будет и приятнее.
Открыл вкладку с книгой, настроил масштаб для удобного чтения. Все готово. Осталось прочитать.
Классно, наверное, когда есть кому отвечать. Немного даже завидую.
Но это ведь на этом сайте все. Естественно постоянное общение. Даже больше, именно ты в числе тех, кому можно ответить. Также как и ты можешь ответить кому угодно. Это не сложно.
Надо уметь правильно расставлять приоритеты. Ответы каким-то анонам, вроде меня, должно находиться на последнем месте. Если тебя ответы обременяют и ты не можешь заняться своими делами, правильно ли ты поступаешь?
Зашедший в мой тред на непопулярной доске и запостивший сюда с ответом мне, явно не какой-то анонимный пользователь. Да и нет "Каких-то" анонимных пользователей. Делить равных людей неправильно. Конечно, знакомые мне люди больше в приоритете. Но не значит, что я других буду игнорировать. Да и меня ничего не обременяет. Просто я не могу сконцентрироваться. А даже так, ты мне помогаешь отдохнуть и сосредоточиться. Написав тебе, я на такой же волне, напишу и другим, закроя все ответы. Разве не здорово? Не подумай, только, что я тобой пользуюсь... просто ты помогаешь.
Ответил всем. Здорово. Теперь жду ответы мне. Можно расслабиться... хотя не то, чтобы я напрягался...
А нет... уже ответили...
А тут не отвечают...
Я бы хотел тебе ответить, да сил на ответы не осталось. Большие и осмысленные ответы требуют энергию, А общаться без искренности мне совсем не нравится. К тому же мне надо вести свой дневник, а не только отвечать в других!
Конечно... я ведь ответа не требую, не подумай... спасибо, что вообще хоть какие-либо есть.
А такая позиция даже хороша. Общаться без желания общаться не очень хорошая идея.
И твой дневник естественно важнее, чем ответы в других. Спасибо, что заходишь.
И отдыхни хорошо.
Отдохни хорошо...
Стыдно то как...
Ответил бездельнику.
Привет еще раз.
Тебя если честно, встретить здесь не слишком ожидал, хоть и не удивительно. Чем ты тут занимаешься?
И этот пост был больше адресован анонимному пользователю выше, так как он говорил, что ему не с кем разговаривать... а сам не спешит отвечать...
Но ответов не требую ведь...
Конечно отвечаю всем много... живой разговор получается. Вчера было совсем нехорошо... благо, что прошло.
>доска с дневникам
>Чем ты тут занимаешься?
И в самом деле чем же тут можно заниматься, сложный вопрос какой же ты забавный
Но я же имею в виду, что именно ты ведешь в своем дневнике.
Конечно, предполагается, что отчеты по твеой работе, или свое личное. Но от тебя же узнать будет лучше, чем гадать.
Хотя еще и найти можно, если ты его и впрямь ведешь, но возможно ты его стилистически сделал по-другому. Поэтому самый надежный и быстрый вариант спросить напрямую.
Спать хочется...
>отчеты по твеой работе
Очевидно же.
Хотя скорее кнут. Без пряника.
>найти
Чего искать, на нулевой все.
А еще, я просто боюсь выходить из своего треда в каталог...
Тогда интересно будет посмотреть. Спасибо.
Тогда интересно будет посмотреть. Спасибо.
Угу, нашел. Тогда сегодня его и прочитаю.
Сколько дел... здорово.
Сколько дел... здорово.
>А еще, я просто боюсь выходить из своего треда в каталог...
Шаг в пустоту.
Скорее необоснованные страхи запуганного рассудка.
Но я стараюсь их преодолеть...
Определенно есть тут то, о чем мы с ним говорили. Но про него самого здесь нету. Можно это исправить тем, что я его считаю хорошим своим знакомым и даже временами хочется перейти с ним в личное общение. Мне он очень нравится. Хотелось бы почаще с ним видеться.
А. Вспомнил. Я же его уже читал несколько месяцев назад. Но все равно спасибо.
Сонно. Соображать трудно.
Точно перешел рубеж. Читаю посты и ничего не понимаю. Скоро в кровать. Или перетерпеть до нормального состояния.
Поел ерунды... бодрость не восстанавливается... ничего не понимаю... надо будет лечь...
Я ничего не понимаю в книге. Досиделся... но хотя бы чуточку прочитал... будет оправдание...
Странное чувство. Вроде легче... но как-то грустновато...
Даже мысли еле-еле приходят. Может лечь? Сегодня был большой день. Под его конец уже ничего не придумывается, что написать даже сюда.
Грустно...
Одиноко... но не ищу компании... хочется кого-то, но ни с кем не хочется сближаться. Желание иметь кого-то рядом, но нежелание с кем-то контактировать...
Когда я успел стать таким трудным человеком? Полным противоречия. Ничего из себя не представляющий. Полный раньше простых желаний, сейчас открещивающийся от них, но все также, из-под полы мечтаю о них, но в тот же момент отвергая их.
Просто прилягу. Потом вернусь.
Опять спешу и отправляю не совсем так, как хотел написанные посты. От чего смысл чуть ли не кардинально меняется, хотя я имею в виду другое. Частая проблема у меня. А потом говорю еще, что кто-то чего-то понять не может...
Я сегодня писал то, что писал выше? Такое ощущение, что сегодня это только два часа назад. А все что раньше - вчера и позавчера. Странное чувство.
Настроения конечно, никакого нет к сожалению... пусто и холодно. Нет, и пусто, и холодно, но ни пусто, ни холодно. Что-то вместе и объединено, но не цельно. И того, и того понемногу, но лишь оттенок.
Прошлое... не вернуть... лишь тоскливые воспоминания ушедшей жизни. Никогда такого не повториться. Никогда больше не будет. Даже похожего. Утеряно.
Приятные мысли, приятные мысли... тут много чего приятного. Но я ведь не думаю принципиально о приятных мыслях. Я думаю мыслями, которые могут оказаться приятными.
Приятное все, что делает спокойным. Например, часов 5 назад было приятно. Просто уют. Приятно ведь. А сейчас не слишком приятно. Немного нервно.
Приятное все, что делает спокойным. Например, часов 5 назад было приятно. Просто уют. Приятно ведь. А сейчас не слишком приятно. Немного нервно.
Нелегко конечно. Цикличность. Но ничего. Привыкай к своей судьбе.
Конкретных людей? Я здесь все же не для того, чтобы кого-то обсуждать за спиной. Да и я вообще никого никогда не обсуждаю. Могу лишь мнение высказать. И то, вряд ли личность раскрою.
Но о том, кто задал этот вопрос я высокого мнения. Конечно иногда сложно разговаривать, потому что я не разбираюсь в темах, которыми он занимается, но как человек, видно, что он не плохой. Даже простой. Это несомненный плюс. Еще ему нужно, по его словам лишь простого адекватного общения. Это тоже здорово. Не каждый может этого желать и не каждый может это дать.
Вроде у нас с ним вполне неплохо получается общаться. Хотя конечно, то, что он ждет от меня личного общения, немного пугает. Я этого стараюсь уже избегать. Не хотелось бы его расстраивать. Но все ведь хорошо, пока мы общаемся здесь. В любом случае, мне этот человек нравится.
Но о том, кто задал этот вопрос я высокого мнения. Конечно иногда сложно разговаривать, потому что я не разбираюсь в темах, которыми он занимается, но как человек, видно, что он не плохой. Даже простой. Это несомненный плюс. Еще ему нужно, по его словам лишь простого адекватного общения. Это тоже здорово. Не каждый может этого желать и не каждый может это дать.
Вроде у нас с ним вполне неплохо получается общаться. Хотя конечно, то, что он ждет от меня личного общения, немного пугает. Я этого стараюсь уже избегать. Не хотелось бы его расстраивать. Но все ведь хорошо, пока мы общаемся здесь. В любом случае, мне этот человек нравится.
Запахи постоянно мерещатся какие-то. Что-то неожиданно учую, чего вообще не может в данный момент так пахнуть и сразу вспоминаются какие-то события из прошлого. Странно.
Моментально какой-то образ или мысль возникает, но через секунды две уже меркнет, а после 5 и забывается... запомнить событие можно только акцентировать внимания, что не всегда удается...
А в больнице было не так уж и плохо... жалко, что контактировать с кем-то трудно... все же, я не умею... но там было здорово даже... люблю, когда людям нравится их времяпрепровождение. Особенно если дети чем-то увлекаются. Как бы ни было, люди все же мне нравятся...
Извините если я скатываюсь в какие-либо примитивные ответы. Я не на все равно отвечаю, а просто спать хочется и поэтому эмоции выражать проще простыми фразами...
Скоро ложится...
Неприятный сон приснился. Но полезный. Значит приятный? Приятный.
Жизнь все же удивительна. Столько всего. Очень много разных вещей, событий. связи с ними. Остается только восхищаться.
Плохо немного.
Опять написал утро вместо вечера... не то, чтобы это что-то меняло, но все же...
Нет настроения что-либо делать
Слишком сложно.
Зефир съел. Здорово.
Действительно жаль...
Но сейчас немного полегче. Намного легче, чем утром. А может даже и хорошо. А может даже и здорово.
Но сейчас немного полегче. Намного легче, чем утром. А может даже и хорошо. А может даже и здорово.
Эх...
Когда один человек сказал мне, что он постоянно слушает что-то на фоне, или иначе ему некомфортно, я его понял, но тогда у меня как-то не возникло мысли, что я такой же. Сейчас, во время поиска видео, чтобы кто-то на нем говорил про что-то, осознал, что я делаю так же, как тот человек. И делаю давно. Если ничего не играет на фоне, тишина давит. Одиночество. Дискомфортно без какого-либо звучания.
Хотя, не совсем такой же. Все же иногда, в тишине могу или даже хочу посидеть. Но сейчас физически не могу вынести тишину.
Одно движение. И все. Разве сложно? Сделай это.
Недостаточно. Держишься. Дорожишь. Боишься. Разве не бесполезно? Страшно. Почти. Но ведь нет. Скоро. Все хорошо.
Или аккуратно. Результат один.
Инстинкты? Здравый смысл? Мешается. Неприятно. Не хочется. Отвращение. Это естественно. Но нет ничего невозможно. Можно убрать. Позже. Сделается.
Наконец-то налил нормальное количество воды в кружку. Приятного чаепития.
Оказывается люди пьют из маленьких чашек и кружек, чтобы пить чай, а не подчаенную горячую воду. Никогда раньше этого не замечал. Или так только в этот раз? В любом случае, надо все же использовать кружки поменьше.
Не справляюсь с гравитацией... как же тяжело ставить кружку обратно на стол... рука так и падает под весом кружки...
Я все потерял.
Плохо.
Чуть не стошнило... Боже... но теперь получше. Мышцы растут от их повреждения, кости крепче после перелома. С психикой так работает?
Только почему она вообще должна терпеть вред. Где та хваленная стрессоустойчивость моя. Кто я теперь.
Не понимаю. Тред удалили или я с ума сошел?
Блин, жутко. Но его же просто удалили почему-то. Я же не мог все выдумать. Все в порядке.
Просто удалили. Все в порядке. Отлегло. Фух...
Переволновался сильно. И так нервный, еще какие-то глупости.
Это все испортило? Помогло? Не знаю. Но очевидно палки в колеса моим планам на времяпрепровождение. На судьбу не жалуются, но почему именно сейчас. Было бы вчера или позавчера, все в порядке, бывает. Но почему именно в этот момент.
Все в порядке и ладно. В следующий раз значит.
Перепугался, блин.
Странное чувство. Да и все странное. Ничего уже не понимаю. Да и надо ли. Вряд ли изменится. Ничего не понимаю. Пойду прилягу. Все не по плану. Вроде легче намного. А вроде и хуже. Мне кажется или монитор плывет перед глазами. Его стенки изгибаются. Не важно. Прилягу.
>Лилли
>Archer
Данная картинка явно вводит в заблуждение.
Я не хочу такую жизнь.
Не особр разбираюсь в вселенной, чтобы знать, как ее правильнее было бы определить, но сама картинка изменена лишь слегка, только в описании
Не особр разбираюсь в вселенной, чтобы знать, как ее правильнее было бы определить, но сама картинка изменена лишь слегка, только в описании
Слезы впервые за месяц вышли. И впервые за полгода случился позыв к плачу. Но все быстро закончилось. Либо слишком сильно бьет, что даже пробивает, либо выздоравливаю и возвращаются эмоции. Хотя, вероятнее первое. Я устал.
Я не хочу так жить
Плохо. Ничего не поможет. Плохо.
Некуда бежать. Интернет не отвлекает, в играх плохо, в фантазиях плохо, во снах плохо, ничего не делая, плохо. Все потерял. Испортил жизнь. Отвратительно. Не знаю что делать. Делать нечего. Ад.
Плевать. Пойду выпью. Надо успокоиться.
Зубы стучат. Нервничаю.
>Ад.
Как что-то плохое.
Ад - это прекрасно.
Нет, это беспрерывное невыносимое мучение, оставляющее в душе лишь отчаяние и ужас.
Забыл поесть. Обжигает. Ну и ладно.
Успокаивает
Блин и так немного взял, так еще и разлил. Ну кто я такой
С такой концентрацией, довольно много потерял. Эх. Ладно. Выпито.
Стол теперь липкий...
Угу. Чуть полегче. Приятно даже.
Аа. Вот почему так сильно влияет хотя мало выпил. Там же почти коктейль из двух типов крепкого алкоголя, а не один. Выпил совсем капельку, но прямо чувствуется. Здорово.
И правда сильно... не может быть, чтобы я так мало выпил и так сильно влияло. Хаха
Но разлил еще. А если бы не разлил и все нормально бы все целиком. Тогда было бы еще лучше. Горстка неприятного в приятном. Эх
Bibit pauper et egrotus,
bibit exul et ignotus,
bibit puer, bibit canus,
bibit presul et decanus,
bibit soror, bibit frater,
bibit anus, bibit mater,
bibit ista, bibit ille,
bibunt centum, bibunt mille.
bibit exul et ignotus,
bibit puer, bibit canus,
bibit presul et decanus,
bibit soror, bibit frater,
bibit anus, bibit mater,
bibit ista, bibit ille,
bibunt centum, bibunt mille.
Да... хорошо....
Перепройду Katawa Shoujo.
Уже включил. Не люблю пианино. От пианино плохо.
Уже включил. Не люблю пианино. От пианино плохо.
Нет, ну почему все так. Раньше все было хорошо и приятно. Сейчас дискомфорт. От чего? Зачем мне все это. За что. Как вернуть чувства. Зачем мне дискомфорт. Помогите
И я еще ничего не делаю? Я делаю вообще все, что может мне помочь. А мне из раза в раз не везет. Все как будто против меня. Надоело уже все. Ни в чем не повезло. Все, уже, сломано все как будто. Блять
Я не могу уже. Все.
Верните мне как было. Ну вот, слезы текут. Спасибо, хоть что-то. Я не могу.
Я многого прошу? Я хочу лишь спокойной жизни. И все. Ничего более. Надоели терзания, надоел дискомфорт. Надоели страхи, надоело плохое самочувствие. За что мне все это.
Сам виноват? Сам виноват. А откуда я мог знать, что все к вине придет. Все вроде. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу,
Верните мне нормальную жизнь. От чего она вообще ненормальная? Переезд? Проклинаю этот переезд. Столько проблем. Еще и докапываются постоянно. Почему они себя не как люди ведут.
Никого нет. Никого нет и не было. Ненавижу. Проклинаю себя прошлого. Идиот. Убей себя.
Какая жалость. Не нашел ремня чтобы повеситься в прошлый раз. Бедный. А больше ничего сымпровизировать не смог. А в тот раз не дорезал, что кровь остановилась пока спал. А в прошлый раз не расчитал пока придут домой семья и не смог себя газом отравить. Что за жалкий человек. Он что-нибудь вообще умеет?
А сейчас он слегка пьяный, весь в слезах строчит то, что думает на какой-то сайт в каком то разделе. Ненавижу.
Ненавижу.
И что измениться? Что поменяется? А я хочу менять? А я могу поменять?
>мучение
>отчаяние и ужас
Плюсы перечислил, а минусы в чем?
Раз ты так говоришь, ты никогда не испытывал нечто подобного. И слава Богу.
Все бы отдал, чтобы избавиться от преследующего дискомфорта и зажить нормально жизнью
>ты никогда не испытывал
Wrong.
Всякое было и есть
Разное и разнообразное.
Но это неважно.
И что же?
То, зачем это всё. Зачем ты.
У меня ответ есть, остальное значения не имеет.
Ну, почти не имеет - все же слаб человек.
А кто поймет. Близким я не нужен. А больше я ни с кем в реальности и не контактирую. Их максимум, это принизить и унизить. Никакой поддержки. Только вред.
Конкретики бы.
>Конкретики
Ты ведь уже и сам догадываешься, балаболка.
Ни о чем я не догадываюсь. Говори прямо.
>Говори прямо.
Сам напросился.
Человек - звучит смешно и нелепо, а выглядит еще хуже. Слабая, безмозглая, истеричная, ничтожная лысая мартышка, без смысла и цели.
Субстрат, на котором возможно произрастание.
Заготовка инструмента.
Вопрос лишь в том, вырастят ли тебя, сделают ли из тебя нечто достойное и полезное.
Обычный ответ - нет.
Это все?
Да, это всё, пожалеек не будет.
Искать жалость и понимание - это просто пиздец.
Но это ведь очевидно. Признаться, я немного разочарован. Ты чего-то не договариваешь?
>это ведь очевидно.
Если для тебя очевидно - то ты не настолько плох.
Или даже вообще не плох.
Создавать настолько худшее впечатление о себе чем ты есть - это уже талант.
>не договариваешь
Очевидные вещи.
Всё, о чём я говорю у меня есть.
Помочь в этом другому очень сложно, часто вообще невозможно.
Ибо отношения между человечком и Теми, кого нет - вещь совершенно интимная.
Я ничего не создаю. Работает лишь твое восприятие. Ты понятен. Явно не плохой, но довольно своеобразен. Даже весьма милый. Ты мне нравишься. Хотя наверное, впору мне это было сказать месяц или два назад. Но получилось как получилось.
Но это далеко не Ад. Ад для каждого индивидуален. Надеюсь свой, ты никогда не познаешь.
>Я ничего не создаю.
Не совсем верно.
Но если и да - это твой выбор.
>Ад
Боль, пустота, тьма, радость, ярость, отчаяние, счастье, ужас, любовь.
В разных комбинациях и сочетаниях.
И хорошо это и хорошо весьма.
А тебе думается иначе?
Кажется у нас разные представления об Аде. Тогда неудивительно. Но хорошо.
>А тебе думается иначе?
"каждый делает, что в его силах. Один — революцию, другой — свистульку" (с)
Твой тред вовсе не плох, и это только то что вижу со стороны.
>об Аде
灼熱地獄跡
Впрочем, погасшие огни еще заслужить надо.
Угу, наверное. Спасибо.
Надо успокоится. Все ведь хорошо. Все будет лучше. Должно быть. Спокойствие.
Не хватает той свободы. Ограниченность. Избегание. Дискомфорт. Слабость.
Как это исправлять? Хочу жить как раньше. Очень хочу.
Как это исправлять? Хочу жить как раньше. Очень хочу.
Невероятно хочу.
Напишу даже другу-одногруппнику. Полгода не общались. Интересно, как он там.
Он пошел спать. Хорошо поговорили. Ценю его, как друга. Сразу откликнулся, не смотря на то, что полгода не говорили. Да и он вроде как ко мне хорошо относится. Наверное, можно назвать его лучшим моим другом. Не смотря на то, что знакомы с ним нормально лишь год.
Волнуется о моей учебе и то, что меня скоро отчислят совсем. Он милый. Но не могу же я говорить ему все причины, почему я не иду на учебу. Их слишком много. Да и не буду. Не ради вываливания проблем же ему написал.
Эффект почти прошел. Во всяком случае, чувствую себя трезво.
Не знаю ради чего и зачем я живу. Невыносимо, если честно. Так все пусто.
С осени началось все. Просто убили меня. Бессмысленный жесткий скандал за скандалом. Отвратительное после них самочувствие. Истощение. Потом еще всякие мелочи случились, которые тоже подбили. Потом еще неудача в любви? И вот я здесь. Всего лишь месяц прошел. Может я вернусь к нормальному состоянию? Все хорошо? Кто-нибудь это хоть скажет? Это будет правдой? Я хочу в прошлое. В прошлом было хорошо. Сейчас нехорошо. Я потерялся.
Но есть же шансы все исправить. Я стараюсь. Я делаю. Я хочу изменить все к лучшему. Раньше получалось сделать себе лучше. Сейчас уже четвертый месяц не проходит это состояние. Что мне сделать? Я не знаю. Но я стараюсь.
Эх...
Как же я хочу вернуть все, что было. Невообразимо. Буквально все потерял. Без остатка. Живу не своей жизнью.
Потерял жизнь. Но стараюсь все исправить. Я уже сделал то и делаю, от чего месяца два назад мне бы было невероятно крайне плохо. А сейчас делаю, не без дискомфорта, но он куда меньше. Значит есть успех. Но вернется ли все к тому, как было?
Почему мне должно быть дискомфортно от этого сайта, что я боюсь на нем находится? Боюсь выходить за пределы треда?
Сейчас уже вполне выхожу и даже могу листать. Но все равно местами страшно и дискомфортно...
Почему мне дискомфортна новелла и персонажи оттуда, одним из которых я сейчас аватарю? Боюсь упоминаний, боюсь случайно встретить. Боюсь.
Сейчас я даже скачал пару новых красивых картинок, да и прямо сейчас перепрохожу ее... но все равно дискомфортно...
Почему я не хочу заниматься своей жизнью? Не думаю о себе, не думаю ни о чем для себя. Боюсь что-то менять.
Сейчас лучше. Более уверен, даже поговорил с другом старым. Иногда думаю о будущем... но все равно не хочется...
Почему я забываю кто я? Почему я забываю где я? Почему мне пусто?
Это пока не решается...
Прогресс ведь есть... значит все может стать лучше... я ведь делаю...
Сейчас уже вполне выхожу и даже могу листать. Но все равно местами страшно и дискомфортно...
Почему мне дискомфортна новелла и персонажи оттуда, одним из которых я сейчас аватарю? Боюсь упоминаний, боюсь случайно встретить. Боюсь.
Сейчас я даже скачал пару новых красивых картинок, да и прямо сейчас перепрохожу ее... но все равно дискомфортно...
Почему я не хочу заниматься своей жизнью? Не думаю о себе, не думаю ни о чем для себя. Боюсь что-то менять.
Сейчас лучше. Более уверен, даже поговорил с другом старым. Иногда думаю о будущем... но все равно не хочется...
Почему я забываю кто я? Почему я забываю где я? Почему мне пусто?
Это пока не решается...
Прогресс ведь есть... значит все может стать лучше... я ведь делаю...
Еще и тревога вечная. Боюсь музыку из новеллы перекрывать ту, которой слушал. Дискомфортно. Почему? Я не знаю. Раньше такого не было. Не понимаю, что со мной.
Это из-за избегания. Что-то о чем-то, напоминает, что связывается в очень долгий и развилистый путь к травмам и страхам. Малейшая вещь пагубно влияет. Но раньше же такого не было. Ослабел? Стал боятся? Ослаб. Стал боятся.
Это из-за избегания. Что-то о чем-то, напоминает, что связывается в очень долгий и развилистый путь к травмам и страхам. Малейшая вещь пагубно влияет. Но раньше же такого не было. Ослабел? Стал боятся? Ослаб. Стал боятся.
Опустился на самое дно.
Но ведь возможно еще выбраться. Я к этому стремлюсь.
Но ведь возможно еще выбраться. Я к этому стремлюсь.
Но... я потерял всякий смысл... если раньше я хотя бы мало-мальски мог отвлечься на что-то... то теперь в голове совсем пусто... я не знаю, зачем и для чего я существую. Просто не имею понятия.
Скажи, где брать друзей? Где их находить, как заводить? Я пробовал в /soc, но там люди меня сразу блокируют, как только я им первым пишу. Не знаю почему. Возможно они видят мою ауру, а может я уже общаюсь с ними не первый раз, вот они и устали. А другим я и даром не сдался, пол у меня не женский, а у них фобия на общения с мужским полом.
Это достаточно просто, хоть и зависит от везения.
Находить людей для дружбы просто. Буквально везде... в обязательных учреждениях и местах, по типу садика, школы, другого учебного заведения... также, на каких-либо событиях или просто на улице, если повод какой-нибудь будет. Даже на этом сайте, вполне возможно...
Самое главное в отношениях, это заинтересованность обоих лиц. Отношения - это связь и контакт двух людей. В твоем случае вероятно, как раз так и было то, что тебе это надо, а тому, к кому ты обращался не очень. Но не вини себя, если ты не делаешь ничего экстраординарного и правильно понимаешь дружбу.
Самое главное - это заинтересованность в человеке, с кем ты дружишь. И чтобы он был также заинтересован тобой.
Лично я, друзей не брал... я в прошлом был совсем не социальным, да и сейчас не особо... из меня раньше был не самый лучший друг, давно... но сейчас вполне осознаю что значит дружба. Но все также остаюсь не самым активным... особенно сейчас... но мне было интересно и хотел узнать что с моим прошлым другом, я и написал. И он мне ответил, также интересуясь мной. Немного бахвально, но вот этот случай хороший пример дружбы, когда оба участника разговора остались довольными. Надеюсь.
Ради чего ты ищешь дружбы? Что ты от нее ждешь? У тебя есть знакомые? Как вы с ними дружили? Где они сейчас, если позволишь предположить, что у тебя их не слишком много, из-за того, что ты их ищешь?
Всё вышеописанное не работает. Сколько себя помню, но никогда не обладал друзьями, максимум человек с которым можно пообщаться. Я искренне завидую всем тем, для кого дружба и в целом такие взаимоотношения между людьми кажутся и/или являются простыми.
Всё что связанно с ИРЛ отменяется. Реальность отвратительна, в ней уровень сложности поиска друзей увеличен в десятки раз. ИРЛ для нормисов, другие там не приживаются. В школе и других учебных заведениях у меня не было ничего, кроме диалога на переменах. За пределами зданий нет ничего, связанного с этими людьми. Бывало общался в сети с ними, но также безрезультатно. Пустое перекидываниями буквами без еденного намёка на дружбу или что-то в этом роде.
>я в прошлом был совсем не социальным
Вот как, даже не социальные люди могут находить друзей и говорить, что это очень просто.
>У тебя есть знакомые?
Я слабо понимаю, что это такое. Что такое знакомый? Просто человек, с которым общаешься, будет ли являться знакомым или он просто собеседник? Это так тяжело понять. Я бы рассказал тебе больше, но не на публику. Один на один, шёпотом. Здесь могу разве что сказать, что на данный момент у меня абсолютно никого нет ни в сети, ни в реальности.
М. Что конкретно? Там довольно много что описано...
Как думаешь, из-за чего ты ими не обладал?
У меня такая же ситуация... сразу как только прощался с одноклассниками или одногруппниками после школы или колледжа, общение на этом обрывалось. Иногда мы встречались, но не то, чтобы прям по дружески. Мы не были вместе даже можно сказать, просто как приятели. Поэтому еще под сомнением, дружил ли я с кем-то по-настоящему. Но с другом про которого я писал выше, мы часто общались, а благодаря тому, что жили по одному пути на учебу, еще и не расходились до самого конца и общения хватало, которое можно назвать неформальным. Во всяком случае, можно сказать, я с ним дружил намного глубже, чем с кем бы то ни было, но все также, все ограничивалось учебой. Как ты и написал, ничего не связывало за пределами этой самой учебы.
Я сам себя не очень понимаю... поэтому не могу сказать, социальный я или же нет, все же... когда я думаю, что с кем-то придется контактировать или общаться я могу этого не хотеть. Но когда дело дойдет до самого контакта и общения, все станет нормальным и буду общаться. А иногда произойдет всплеск и сам с инициирую общение, когда по кому-то соскучусь. Можно сказать, я очень люблю общаться, но не всегда хочу. Поэтому так...
Знакомый это тот человек, которого ты знаешь. Собеседник, это тот человек, с которым ты говоришь. То есть не обязательно, что со знакомым ты говорил, а собеседника знаешь.
Но все же, знакомый чаще всего тот, кто еще тебе ни приятель, но возможно товарищ или коллега. М... мудрить особо не хочется, а то будет непонятно. Но мы можем и уже являемся знакомыми. В какой-то степени, учитывая то, что это происходит на этом сайте. Поздравляю.
Но почему не можешь сказать здесь? Личное? Или просто не хочется?
Скинешь кстати свой дневник? А то я его не могу найти.
>М. Что конкретно?
Способы знакомства и про заинтересованность.
>Как думаешь, из-за чего ты ими не обладал?
Без понятия. Все эти мысли над тем что ты не так сделал, что было бы, если поступил бы иначе и прочее. Всё это моральное самобичевание. Чем больше ты погружаешься в эти мысли, тем больше психика ломается. В особенности если все эти события происходят раз за разом на протяжение нескольких лет.
>Можно сказать, я очень люблю общаться
Также, но многие общаются без особой искренности, прямо говоря от их общения веет холодом, они отвечают изредка и обычно используют односложные предложения, также они очень долго отвечают на сообщение, при этом не всегда обосновывая этим тем, что они действительно заняты. Либо человек сразу имеет ко мне предвзятость. С такими ещё тяжелее. Хороших диалогов очень мало. Таких диалогов, где в ответ было столько же инициативы, как и от тебя.
> Но мы можем и уже являемся знакомыми
Думаю ещё рано для такого. Надо пообщаться неделю - две в личном диалоге.
>Но почему не можешь сказать здесь? Личное? Или просто не хочется?
Всё и сразу. Здесь слишком много лишнего внимания, а в личном общении можно представить, что только два человека наедине и никого больше. От этого становится спокойнее. Только если ты не один из тех, кто пересылает сообщения такого характера другим людям, пускай прикрыв ник, аватарку.
>Скинешь кстати свой дневник? А то я его не могу найти.
https://2ch.hk/dr/res/635426.html#648469
Хм. Почему же заинтересованность не работает? Да и способы знакомства... что конкретно ты считаешь неверным и почему?
Например? Что конкретного ты не так делал в прошлых отношениях с людьми?
Понимаю... распространенная проблема... лучше не развивать отношения с теми, кто в них не заинтересован. Все же, пустая трата времени... только главное отличать то, что человек просто не хочет общаться и то, что он не хочет общаться лично с тобой.
Тогда мы станем приятелями. Знакомые это именно те люди, которых ты знаешь и может даже общался, но не до такой степени, чтобы считать их приятелями или друзьями.
Понятно. Но я личного общения сейчас никакого не хочу. Это личное. Прости, если что.
Но я никогда ничью личную информацию никому и никуда не отсылаю, не беспокойся.
Угу. Спасибо. Сейчас прочитаю.
>Почему же заинтересованность не работает
Слишком это тонкая тема, которая зависит от тысячи факторов. Например в моём случае это не работает. Как бы я не распинался перед человеком, как бы я не старался делиться с этим человеком чем-то личным, этот человек может ничего из вышеперечисленного не ценить. Человек воспринимает всё это как должное, будто это я сам вызывался его развлекать, а он, так уж и быть, даст мне крупицу своего внимания. И так постоянно, вся активность идёт с моей стороны, а человек просто слушает, или в худшем случае даже не читает сообщения. О каких-то полноценных ответах, как например от тебя, даже и речи быть не может. И это не единственный случай, таких случаев было сотни.
>только главное отличать то, что человек просто не хочет общаться и то, что он не хочет общаться лично с тобой.
Уверен, что этим людям как раз не хотелось общаться именно со мной.
Слишком это тонкая тема, которая зависит от тысячи факторов. Например в моём случае это не работает. Как бы я не распинался перед человеком, как бы я не старался делиться с этим человеком чем-то личным, этот человек может ничего из вышеперечисленного не ценить. Человек воспринимает всё это как должное, будто это я сам вызывался его развлекать, а он, так уж и быть, даст мне крупицу своего внимания. И так постоянно, вся активность идёт с моей стороны, а человек просто слушает, или в худшем случае даже не читает сообщения. О каких-то полноценных ответах, как например от тебя, даже и речи быть не может. И это не единственный случай, таких случаев было сотни.
>только главное отличать то, что человек просто не хочет общаться и то, что он не хочет общаться лично с тобой.
Уверен, что этим людям как раз не хотелось общаться именно со мной.
Но это ведь не значит, что это не работает. Просто не повезло, да, конкретно с этими людьми, с которыми не повезло. Все индивидуально.
На самом деле, серьезная проблема. Никто никем не увлекается, каждый сам за себя. Опять же, если ты кристально уверен и это правда, что человек тобой не заинтересован и одалживает тебе это общение, то не стоит тратить время на эти безнадежные отношения.
Мои ответы еще и в пример ставишь как полноценные...
С моей стороны это не очень живые ответы. Я просто довольно вымотан и не могу живо вести разговор.
И учитывая это, с кем же ты и как тогда разговаривал...
У меня у самого полным-полно такого, что ты пишешь человеку много и живо, а он от тебя старается отделаться или просто не заинтересован разговором, мной или просто говорит лишь о своем или просто не развивает разговор.
Как я уже сказал, все зависит от удачи. Найти человека, которого ты уверенно можешь назвать друга это поистине удача. Хоть и звучит все довольно просто. Ведь это действительно просто, но если это делает лишь один человек, то ничего не произойдет. Второй человек должен также выкладываться. А ему не всегда это нужно, к сожалению.
Сделаю себе чай.
Приятного чаепития. Когда остынет.
Но опять поспешил. Слишком рано пакетик чая вытащил. Надо было дать довариться.
>Просто не повезло
Да, я знаю. Постоянно так говорю себе, когда не получается наладить диалог с человеком Сплошное невезение.
>то не стоит тратить время на эти безнадежные отношения.
Не стоит, но если это единственный вариант, то что поделать?
>с кем же ты и как тогда разговаривал...
Людей было слишком много, я никогда не считал конкретное число, но за последние несколько лет, что я занимаюсь этим, набралось несколько тысяч точно. Так что можно сказать, что общался со всеми, у кого была анкета в /soc или в примерно таких же пабликах в вк. А общался я с ними также, как и сейчас с тобой здесь или как у себя в дневнике, но в несколько раз быстрее и более откровение.
>Найти человека, которого ты уверенно можешь назвать друга это поистине удача
Как тебе идея заменить всех реальных людей, общение и знакомство с ними на тульпу?
Почему единственный?
Несколько тысяч... все перетекало в личное общение? Или оно же сразу и было?
Это не самый эффективный подход, если позволишь выразить свое мнение. Друзья не ищутся, они находятся. Ведь дружба это связь двух людей, которые друг другу понравились как личности. Если видеть в человеке лишь абстрактное звание "Друг", а не его самого, как личность, то это будет не самое удачное знакомство. Впрочем, может ты видел все не так, но вот люди которые сидят на ресурсах для знакомств, зачастую видят именно так.
Самая лучшая дружба без мотивов, получается как раз в случайных знакомствах. Ведь если человек ищет дружбы, знакомится с человеком и прочее, то если он получит эту дружбу с лихвой и он не будет в ней нуждаться? То что тогда делать с другом?
Если есть потребность, то идея действенная и хорошая. Ничто не будет более понятней и дружественней с тобой, чем тульпа. Но тут конечно тоже все индивидуально. Если человека все устроит, то все хорошо.
>Почему единственный?
Если нет везения, то остаётся ведь один вариант общения с таким человеком: терпеть такое отношение в свою сторону или придётся прекратить общение в целом.
>Или оно же сразу и было?
Всё сразу было в личных сообщениях.
>Друзья не ищутся, они находятся.
Немного не понимаю о чём ты. Если я не буду искать людей, то очевидно, что у меня их и не будет. Они ведь не появляются из неоткуда? Изначально настроенные люди на знакомство будут лучше, чем если бы я написывал абсолютно случайному человеку.
А о чем ты общаешься с этими людьми? Мне кажется, лучше даже общаться на этом сайте, но с людьми которые хотят говорить, чем с знакомыми, которые не хотят.
Тогда ясно. Они может и не считали это личным общением вообще. А просто, как еще один диалог с кем-то.
Не из ниоткуда, но все же, случайно находятся. Например, в той же школе или в другом месте... даже в интернете можно с кем-то случайно встретиться, заобщаться и подружиться. И настроенные на знакомство люди будут искать знакомство, а не человека зачастую.
>А о чем ты общаешься с этими людьми?
Да о чём угодно, темы могут приходить совершенно случайно. Как например сейчас с тобой
>Тогда ясно. Они может и не считали это личным общением вообще.
Я думаю, что для личного общения нужно достаточно сильно открыться перед человеком, но многие просто не хотят это делать. Им удобнее скрывать всю информацию о себе. И это даже может не касаться вещей из реальности. Многие не могут раскрыться как личность, вместо этого они продолжают быть замкнутыми, как бы ты не старался их подтолкнуть к этому.
>случайно находятся
Нет ничего хуже, чем надеяться на случай. Удача слишком не предсказуема. Вот встретился ты с этим человеком случайно и какой шанс того, что вы ещё и поладите, да ещё и разговоритесь до такой степени, что можете спокойно назвать себе друзьями? Это буквально мизерный шанс, что всё сложится идеально, а не будет так, что вот человек и с такими же увлечениями как у тебя и аниме он такое же смотрит, да даже визуальные новеллы читает, но вот мировоззрение у вас разное и вот всё никак вы не можете понять друг друга. И в конечном итоге тот самый случайный говорит тебе, что лучше прекратить общение.
А есть какие-либо постоянные, о которых ты заводишь разговор?
Это верно... все индивидуально, но распространены и похожие случаи...
Ничего нет, но что поделать... мне ни разу не повезло, как я ни старался. Тебе судя по всему, тоже...
>А есть какие-либо постоянные, о которых ты заводишь разговор?
Конкретные темы я вряд ли смогу назвать, а вот если в общем, то: нередко если человек упоминает, что он посмотрел какой-то тайтл или прочитал что-то, то начинается обсуждение этого. Или же я делюсь своими мыслями о какой-нибудь новелле, то человек может подключиться к этой теме. Всё это усиливается, если у нас абсолютно противоположные мнения насчёт каких-то сюжетных ходов и прочего. Также если человек раскрывается, то интересная тема - поговорить про события из жизни, мировоззрение, как человек относится к взаимоотношениям между людьми и прочем. Тоже очень большая тема, над которой можно часами общаться. Дальше тема с музыкой, в особенности если человек может слушать её прямо сейчас. В итоге получается ощущение, будто на пару слушаете и сразу же обсуждаете, понравилось или нет. Дальше идут более локальные вещи по типу обсуждения чего-то конкретного из предыдущих сообщений.
Если собеседник настроен на общение, то время за таким общением проходит слишком быстро. Один раз у меня такое общение длилось 12-13 часов подряд. Такие события очень редкие, буквально один раз в год.
Тошнит. Нервно.
Довольно распространенно... у меня тоже похожее есть...
И это тоже событие прекрасное... но так редко... а на этом сайте ты можешь так общаться7
>Довольно распространенно...
А мне всегда казалось, что самое распространённое это те самые дебильные вопросы из методички, по типу "Привет как дела?", "Что делаешь?", "как настроение?". Может вопросы и неплохие, но только если ты это спрашиваешь у знакомого человека, а не начинаешь своё знакомство с них.
>а на этом сайте ты можешь так общаться7
Конечно, нет. Да и мне не с кем здесь так общаться, ну, разве что с тобой сегодня общаюсь очень долго. В моём дневнике обычно тихо, иногда один человек отписывается, задаёт вопросы и исчезает. Я то не против вопросов, просто от него нет никакой обратной реакции, будто он мне просто даёт тему для ведения дневника. Во всяких чатах с аватарками я не бываю, да и в целом большое скопление людей у меня вызывает неприязнь. В таких беседах либо все уже друг друга знают и ты будешь белой вороной, либо тебе придётся строить из себя клоуна, чтобы тебя заметили и начали тебя как-то воспринимать. Как по мне, нет ничего прекраснее общения один на один. Так человек может лучше всего раскрыться, а ещё так спокойнее.
Индивидуальные вопросы раскрывающие вкусы и увлечения не могут быть таковыми. Они чаще всего как раз и могут укрепить отношения, найти уйму тем для разговоров и прочего, что помогает общению.
Угу. Обратная связь это также, самое важное в коммуникации и отношениях...
Но в таких тредах ты не будешь белой вороной, если там так не принято. В какие-либо дружелюбные ты спокойно вольешься, главное не верить в обратное.
Хотя конечно и при личном общении человек лучше всего раскрывается, с этим не поспоришь.
Рефлексия? Может быть. Я на одном зациклился и не выцекливаюсь. Отвлечься сильнее? Может поможет. Может действительно попросить помощи? Нельзя же быть до конца таким гордым.
Нужно ведь отвлечься. Один негатив в голове. Действительно зациклился.
Легче. Вроде. Нужно действительно отвлечься. Но я боюсь переходить в личное общение.
Но сейчас я более-менее успокоился и уже нет нужды делать себя лучше, так как и так нормально. Но переходить в личное общение я еще не могу. Я не справлюсь. Но может стоит? Не знаю.
В любом случае прилягу. Нужно успокоится. Спокойной ночи здесь.
Сказал перед сном себе, что как проснусь и все проблемы исчезнут. Проснулся и... лучше?
Надо действительно дать себе передышку. Расслабиться.
Попринимаю успокоительных. У меня же целый конверт.
Я с больницы их позаимствовал. Там сразу не принимал, а складывал к себе. И домой их так принес. Им почти год... надеюсь не испортился у них эффект.
2 пачки умеренных седативных лекарств 10 таблеток в каждой. И еще несколько десятков без упаковки похожих таблеток. Пачка других и много иных таблеток. Должно помочь, полагаю. Не люблю лекарства... но что-то то ведь надо делать.
Но начну пока с глицина
Выпил одну. Вроде слабо, но работает. Хотя я мнительный весьма. Может просто успокоился. Но ладно. Дело делается...
Заставили убираться. Планы немного изменились и засыпать сейчас точно не стоит. Неприятно, что они нарушены, ну и ладно. Зато комната чистая.
Еще самому бы надо быть чистым... как и кровати... генеральная уборка?.. Скорее так...
Кошка туда-сюда ходит, оставляя свои следы на стерильных поверхностях, чтобы вновь объявить их своими... милая... люблю ее.
Дискомфортно днем сидеть. Свет светит... искусственный, пластмассовый, неживой. Лучше уж отсутствие его, чем такое имение.
"Понятно" - в очередной раз... это уже даже смешно... но каждый раз... поначалу было даже обидно, но сейчас действительно забавно... только смысл рассказывать что-либо, если реакция одна... и причем такая... он конечно не специально... наверное... но все же...
О Боже, если он так лечит заболевания, спасибо, что дожил до своих лет... контролировать все надо...
Он меня провоцирует?
Крайне сонно...
Постельное белье поменял. Осталось лишь помыться и спать. Попозже.
Руки только устали.
Мда. Одно и тоже. Не самое лучшее, причем. Переждать только остается.
Помылся. Немного еще посижу и спать.
Как моется Лилли.
Я один моюсь.
Это так... к слову...
Это так... к слову...
Жарко в доме... на улице ни грамма снега, ни ветра.
Позанимаюсь.
Как-то необычно много сил и мотивации. От нагрузок даже пришлось издавать непроизвольные странные звуки.
Сделал в два раза больше, чем обычно. Даже одежда тесновата после тренировки. Даже не устал, хоть и все до отказа. Еще раз помылся, воду почти до упора надо было холодной делать, а то не чувствовался холод. А на самой тренировке еще больше упражнений сделал, чем опять же, обычно. Что-то мне подсказывает, что сказывается эффект таблеток. Здорово.
А. Там так и написано. Анаболический эффект. Стероиды получается. Двоякое чувство теперь... в физкультуре стероидов не бывает... но я ведь для себя... кто знал...
Нет, все в порядке. Это ведь стимулирующий нейроны эффект, а не искусственные гормоны. То есть это все мое, а не извне. Отлегло. Никогда не был так благодарен Господу как сейчас.
Нестероидное, хоть и анаболик. Значит все в порядке.
Я хоть конечно к сожалению сейчас вне физкультуры, но именно к стероидам у меня негативное отношение. Искусственные гормоны без надобности, влияет плохо, на мысли, поведение и прочее. Плюсом еще это действительно все искусственно. Как курс закончится, все это конечно не исчезнет, но заметно пропадет и еще повлияет перепад гормонов, особенно если имело место быть злоупотребление. Да и еще это просто неинтересно. Любой может хвалиться крайне эффективными тренировками просто попринимав пару препаратов. В чем смысл тренировок, физкультуры, где главное здоровье и стойкость, когда ты можно сказать, травишь себя этими самыми препаратами. Если ты спортсмен, то это нормально, спорт требует жертв. Но хвалиться физкультурой со стероидами... пошлость.
Аппетит хороший. Впервые за долгое время появилось сильное желание есть. Приятно...
Правда эффект ветхий. Ощущение спокойствия уже реальное и неплохое. Но шаткое. Шаг в сторону и уже снижается.
Но это ведь лишь второй день приема. Надо продолжать.
И правда не могу вспомнить что вчера было. Ладно...
Одновременно и бодро и сонно. Странное чувство. Но на всякий случай лег.
Но хотел бы, чтобы тебя помыла личная горничная? Как это обычно бывает.
нашел все-таки.
Главное не пропускать прием таблеток... сейчас проснулся с некоторой тревогой, выпил и успокоился. Надо будет еще купить позже. Они действительно помогают.
Обычно?.. смотря у кого такое "Обычно"... но я сам справлюсь, поэтому в этом не нуждаюсь.
М?
Обычно?.. смотря у кого такое "Обычно"... но я сам справлюсь, поэтому в этом не нуждаюсь.
М?
А тут нет Новогоднего эффекта... ладно...
У меня тоже нет новогоднего настроения
Из-за чего? Часто такое бывает?
Попал на переслачу. А еще... Мне просто одиноко
Это тебе одиноко потому, что нет собственной аватарки. Найди аватарку и сразу станет не одиноко. Представь, будто ты общаешься с девочкой на ней.
Хи-хи. Ты прав. Но у меня ее нету, увы и попытки найти...Провалились, няш
Как мне этот год? Ужасный. Хуже не было. Можно было сказать. Но мне все равно. Был и был.
Можно я скажу?
Фокусироваться стал. Раньше постоянно в пустоту смотрел. Сквозь вещи. Сейчас же такого нет, взгляд живой, даже если много смотреть в одну точку, не начинает пустеть. Смотрю четко туда, куда смотрю, а отвод взгляда не заставляет вздрагивать от того, что я оказывается в одну точку смотрел минут 5. Определенно позитивная тенденция.
Только что за странные таблетки еще. В конверте их четыре вида. Большие относительно других, белые. Их вроде опознал. Маленькие белые - глицин. Маленькие желтые, тоже вроде определил. Но есть поменьше первой, но больше второй и третьей. Не знаю что это. Но мне же их давали, значит... как-то позитивно повлияют... а желтые это точно те? Не понимаю... но ведь ничего страшного от их приема не случиться?
Хранить четыре типа таблеток друг на друге в одном годичном конверте вообще хорошая идея? Звучит не очень стерильно. Но да ладно.
Хотя, зачем это все. Да лучше, да, даже планы на будущее появляется? Спокойствие, возвращение в некую норму. Становлюсь живым? Даже пусть это временный эффект или иллюзия. Но она есть и я ее чувствую. А смысл? Когда разовьется толерантность к лекарству? Или все вылечится. Не знаю. Все равно нет душевного спокойствия. Сейчас то, внешне успокоен, но где-то глубоко внутри неуемная тревога о будущей жизни. Хочется сказать себе, не думай о будущем, успокойся и живи моментом. Но я ведь и не думаю. Тревога где-то внутри. Не дает расслабиться. Но и ладно. Будет, что будет.
И когда я говорю "Будет что, что будет" - это не значит, что мне все равно. Я сильно тревожусь на счет будущего, не зная даже по какой причине. Просто, что поменять раздумьями? Что изменится? Будет то, что будет. Жаль, что принимаю это все с такой болью. Раньше было действительно все равно. Расшатанный психоэмоциональный фон? Это точно. Надоело уже жить.
Было бы ради чего жить. Да и жизни вообще не знаю. И даже своей не помню. Для себя жить не имеет смысла. Для других - других нет. А теперь их еще и не очень то хочется. Странно все это. Ну и ладно.
Адекватная и здоровая личность, хороший человек с точки зрения индивидуализма конфликтует с зашуганным и забитым, ничтожным, слабым, бесполезным, падшим, низшим существом.
Судя по всему, выигрывает, если не выиграло еще полностью, второе.
Судя по всему, выигрывает, если не выиграло еще полностью, второе.
Не знаю чего я хочу. Не знаю что есть. Не знаю. Ничего не знаю. Не знаю зачем все. Кто я. Что...
Опять становится плохо... таблетку и спать...
Проснулся. Не знаю зачем. Теперь с этим нужно как-то жить.
Потратил целый час, а выглядит не очень. Еще и счет времени потерял.
Хотя ладно, выглядит неплохо. Целый час делал. Постарался.
Небольшие правки. Все лучше и лучше.
Но конечно возвращение. Грустно. Одиноко. Компании не хочется. Противоречие. Как исправлять не знаю. Да и это важно?
Нет, ну правда, кто будет сюда заходить? В это же вообще невозможно играть. Но половина сервера заполнена. Наверное просто не дочитывают последнее слово карты и думаю, что заходят на сервер Оркестры, другого объяснения нет. А это страшные люди. Целый час играть на открытой местности с одним-двумя проходами на всю карту, где некоторые из точек полностью защищаются арт ударом, а захватить их будучи в защите от него нельзя. Я не понимаю. Это глупая карта. Я от нее натурально устаю. А кто-то сутками напролет только в нее и играет.
Мне кажется я только на ней в середине игры и выхожу. Не помню, чтобы я из игры в самом ее разгаре вообще выходил на какой-либо карте, кроме нее.
Игры...
Они снова ее выбрали.
Да. Жизнь зависит от таблеток. Сейчас выпил и стало лучше. Даже появилась мотивация разговаривать. Эх...
Кто я?
Какая у меня мечта?
Я мечтаю полежать в полной тишине, в полном одиночестве, без каких-либо дел, без каких-либо тревог, целый, а то и несколько дней.
Я мечтаю полежать в полной тишине, в полном одиночестве, без каких-либо дел, без каких-либо тревог, целый, а то и несколько дней.
Лилли, какие таблетки пьёшь? Мне так понравился описанный тобою эффект, что захотелось купить таких же.
Будущее. Мне страшно. Нервно. Тревожно. Почему все так.
Пантокальцин.
Постоянный шум с улицы, постоянный шум с квартиры, постоянный шум. Верните мне мою жизнь. Я устал жить этой.
Как мне все надоело
Они все это делают, пока я сплю. Специально. Они меня ненавидят. Они все делают специально. Что я им вообще сделал. Издеваются. Травят. Не дают никакого покоя. Специально. В открытую. Незаметно. Прямо. Косвенно. И меня еще виноватым выставляют. Зачем они это вообще делают. Ради чего. Я не понимаю.
Физически перестали хотя бы лезть. Сами опасаются уже. Но психологически издеваются постоянно. Только выйду из комнаты, встретив их, смешки, наигранные крики, унижение.
Слабый. Запуганный. Ни в чем не уверенный. Трусливый. Ни к чему не приспособленный. Ничего не может. Ничего и не хочет. Жалкое существование.
Они сами видят во мне врага. Почему? Сегодня ночью сказал фразу вслух, под дверью оказался. Подумал, что это я ему. Предъявил мне это. Ответил, что я даже не знал, что он там стоит. Сегодня днем с раздражением смотрел на меня и брезгливо выходил с комнаты, в которую опять по какой то причине зачем то зашел. И за что мне это все?
Ну я хотя бы держался. Был подобием человека до этого лета.
Сейчас сумасшедший? Мне все это говорят. Как и они, так и другие.
Но я же адекватный человек. Адекватный же.. я адекватный... вызывают скорую, чтобы не помочь, а чтобы увезли. Не увезли. Впрочем, ничего нового не узнал об их намерениях.
Сейчас сумасшедший? Мне все это говорят. Как и они, так и другие.
Но я же адекватный человек. Адекватный же.. я адекватный... вызывают скорую, чтобы не помочь, а чтобы увезли. Не увезли. Впрочем, ничего нового не узнал об их намерениях.
Что... из-за чего я вообще про это начал говорить. Не помню. Голова болит. Что я здесь вообще делаю. Надо спать.
Успокоился.
Признание в любви? Вряд ли я смогу вообще любить больше. Я слишком истощен для этого. Да и прошлые два раза закончились ужасно. Я ничего не чувствую. Он мне нравится, но на любовь я вряд ли способен.
Ужасно вышло. Видимо праздник ему испортил. Может стоило ответить ему иначе... не так прямо, не прям в Новый Год ведь... эх... и куда он теперь пропал...
Незрячим быть не так плохо... когда закрываешь глаза, отвлекаешься на них... но в впотьмах, ничего не видя с открытыми глазами... довольно свободно и приятно двигаться. Может, лучше бы я родился слепым?
Ты чё, дурак?
Почему
Вот и у меня Новый Год. Спасибо за праздник. С Новым Годом.
Они не уходят... а я хотел еще выпить... но не перед ними же это делать... уже который час жду...
Ну и ладно уже. Гораздо важнее и серьезнее то, что одному человеку испортил день. Эх... надеюсь все будет хорошо.
Праздник неплохим вышел. Помогает даже. Но про таблетки не забывать... вчера прием пропустил и ничего хорошего из этого не вышло.
Или... зачем они... ладно, теперь грустно. Зачем каркать.
Я не могу это выносить как в бреду или в аду. Голова болит, жарко, крайне неудобно. Еще этот синдром беспокойных ног заставляет ворочаться бесперерывно сейчас просто кричать буду.
С Новым годом, Лилли.
Все в порядке... Я с ним связь держу.
Все в порядке... Я с ним связь держу.
Хотя нет, хотел сказать, что кричать это преувеличение, но нет... я там и правда некоторые звуки уже издавал... хорошо, что прошло...
Спасибо.
Поговори с ним. Не хочется, чтобы он из-за этого всего плохел.
Как-то? У тебя же просто глаза разбегаются из-за большого диаметра монитора, непривычной гаммы и шрифта. И это ты еще увеличил. Он слишком большой.. а если вернуть нормальный масштаб, текст слишком много простилается по монитору и ты его не улавливаешь, дислексик.
Читать статьи или книги за монитором компьютера сплошное мучение... а когда я в телефоне, читать книгу трудно из-за того, что сижу здесь. Да уж...
Обязательно, няш.
я бы хотел поговорить тут еще
Довольно..... своеобразные сны сняться..... всегда, вовремя болезней или выпитого алкоголя, когда расслабление есть.....
Все хорошо. Здорово.
Рад за тебя... Это правда же?
Приступ беспричинной тревоги. Или ей есть причина? Но ведь 10 минут назад все спокойно было. А тут подумал о чем-то, подумал о другом, об этом и все. Тревога, страх, нервозность. Мне страшно. Боюсь. Хочу чтобы ничего не было, хочу тишины, хочу ничего, хочу пропасть. Нервно. Интернет говорит что это приступ беспричинной тревоги, нужно сделать заметку в дневник. Сделал. Это поможет? Должно. Нервно. Не могу успокоится. Никак не могу. Нервно. Тревога. Как успокоится.
И заснуть не могу. Ну что такое. За что мне все это. Боже, когда все это закончится
Нуу.. плохо ведь. Тревога, тревога, тревога. Не могу издергался уже весь. Когда пройдет?
Аа. Может чтобы успокоится надо пить таблетки.
Какой все же я смышленый. Теперь можно ждать эффекта, а не чуда.
Хорошо... спокойнее...
Проходит... почти прошло... хорошо...
Прошло.
Спать теперь хочется
Во сне умер... может поэтому так тяжело проснулся. Ужасно прям... хоть и сейчас нормально. Но сон интересный... мне понравился. Хоть и страшный...
Даже два сна... и оба неприятные. Но интересные. Спасибо за сны. Мне любые в принципе нравятся.
Три сна. Все три неприятные. Но вот этот, который сейчас вспомнил, крайне интересный.
Или четыре. Но тот сон вроде был позавчера, а не вчера... хм...
Хотя почему вчера... сегодня же...
Засыпаю на ходу. Даже ходить тяжело. Чуть стоя не уснул.
Какой-либо смысл вообще есть? Ради чего
Даже ведь нету. Но и? Вот. И? Зачем
Это так продолжаться не может. Пора заканчивать.
Нет, нет. Ты все равно не сможешь. Пережидай как обычно. Ничего не изменится. Ничего не будет.
Но какой смысл продолжать. Какой смысл. Что делать. Зачем делать. Может лечь спать? Ты не выпил таблеток. Исправляй.
Мне даже не грустно. Просто безнадежность. Бессмыслие. Брак.
Надо что-то менять в жизни. Но рано или поздно я делаю все те же вещи, которые мешают измениться.
Ладно. Вроде спокоен, более-менее.
Не знаю зачем я делаю те или иные действия. Вроде они приносят пользу или хотя бы приятны. Но зачем я их делаю. Мне это вроде нравилось. А сейчас зачем? Помню, было приятно, но сейчас то ничего. Но делаю.
Плывет все немного перед глазами. Скоро спать видимо. Но хотя бы до вечера протянуть надо.
Ну почему я такой ничтожный. Не могу навестить родственников которые меня любят. Не могу преодолеть свою гордость, страх и нежелание контактировать с семьей, чтобы туда поехать. Не могу выйти из зоны комфорта, чтобы выйти из комнаты. Не могу просто даже один раз приехать? Они то про меня помнят. И я про них помню. Но почему не могу? Стыдно. Ничто во мне так легко не вызывает слезы как напоминание об этом. Расплакался через три секунды, после упоминание об этом. Еще и подарки от них передали. Я их не заслужил. Жалкий.
Вау. Даже разрыдался. Точнее был крайне близок к этому, но подавил еле как. Давно в голос не плакал. Месяца три.
А есть гарантии того, что в очередной следующий раз я точно все же съезжу?
Ладно... подуспокоился... но теперь голова болит.
Конечно не хочешь туда писать. Не хочешь показывать слабости. Не хочешь раскрываться с этой стороны. Какой сложный человек.
Все, валюсь с ног. В кровать...
Это страшно. Вдруг я чем-то все же болею.
Надо было слушать других или хотя бы следовать своим же советам... совсем простыл. Чихнул раз 10 уже за минуту...
Хотя все из-за того, что перед сном вчера помылся... и с мокрой головой спать лег, с окном еще открытым вроде. Хотя не то, чтобы мокрой, я насухо по многу раз её вытер. Но видимо, не помогло...
Кашель еще сухой добавился...
Ты умер? Где посты?
Не то, чтобы я ощущал себя живым, но пока не умер.
Сил ни на что вообще нет. Еле с кровати встал после 16-часового сна. Сейчас полегче, но все равно тяжело. Но я не жалуюсь.
Во мне слишком много злости, раздражения, зависимостей, зависти, негатива. Я ведь был не таким. Испортился и из-за этого страдаю. Но не то, чтобы осознанно или целенаправленно. Кто не испортиться под давлением. Но теперь надо исправлять все. Уже лучше, чем месяца три назад. Но глобально почти ничего не изменилось. Краткосрочные недуги лишь исправились, долгосрочный негатив и характер все еще плохи.
Таблетку, таблетку, не забыть выпить. А то опять буду рассуждать в благо, пытаться все поменять, а потом все по новой.
Не знаю, не знаю, не знаю, не знаю... вроде все нормально, но вроде нет... какой-то просвет есть хорошего, но нет... эх...
Все равно ничего не имеет смысла. Полное бессмыслие.
Может просто тульпу продолжить форсить? Хотя мотивации не хватает.
Выпить хочу.
Ничего не поможет. Ничего не изменится.
На что я сейчас злюсь? Я не знаю. Просто злоба. Прошла уже. Довольно сильная была. Чем вызвана? Не знаю.
А ты уже скушал таблетку?
Нет...
Или да... после еды выпил вроде. Час назад? Или два... я не помню... полчаса назад вроде. Нет, я не знаю. Пойду еще раз просто выпью. Спасибо... глупо себя ощущаю теперь.
Ладно. Полегче. Спасибо.
Если они еще к ним толерантность появилась, то это будет неприятно.
Все равно к психиатру скоро. Если получится. Если есть. Хотя... все равно.
Если они еще к ним толерантность появилась, то это будет неприятно.
Все равно к психиатру скоро. Если получится. Если есть. Хотя... все равно.
На самом деле, патовая ситуация. Семье все равно, что у меня. Они думают я им назло все это делаю и специально.
Ни ступор, ни сильная истерика никак на них не повлияли. Даже во время этого всего, кричали и говорили, что я делаю им это назло.
Своим состоянием я не кичусь... но... обидно... нервный день. Постоянные упреки и замечания. Целый день. А это был еще нервный период... потом постоянные туда-сюда поездки... домой приехали.. снова замечания, скандал, приставания. Еще скандал. Я не выдержал. Около получаса плакал. Потом просто... лежал ничего не делая часа четыре. Потом пришли, сказав, что снова надо ехать куда-то. Я никуда не хотел. Лежал не реагируя. Начали кричать, что я ничего не делаю. Обзывать. Зачем-то начали уговаривать поехать. Потом устали и снова начали обзывать и кричать. Я даже не двинулся. Ни слова им не сказал. Просто ходили вокруг меня, кричали и обзывали. Потом сказали, что я им это делаю все назло и ушли.
И это лишь один случай из множества... не знаю... то ли стыдно, то ли глупо, то ли неловко обо всем этом писать. Все сразу.
И таким людям мне надо будет как-то сообщать о чем-либо? Я не хочу.
А вдруг я еще и болею чем-то. Любая рассказанная им болезнь это скандал, ссора или минимум час упреков.
Как мне им сообщать, если все же что-то найдут? Не сообщить не получится. Не сообщу, так просто узнают. Не могут не узнать. И как быть. Либо будут упрекать, либо не поверят, либо будут просто плохо относится. Либо еще что-то. Но точно не хорошее.
Не хочу с ними контактировать. Но не контактировать невозможно. Какие у нас с ними вообще отношения сейчас? Вроде не ссорились. На Новый Год с ними был. Вроде получше? Я не знаю. У них вообще нет никакого отношения. Сделаю что-то не так, как надо или что-то еще, сразу плохо делают. И так всю жизнь. Разве делают плохо просто так тем, кого любят? Даже так, я им все равно ничего плохого не делаю. Либо они сами додумывают, надумывают или проецируют мои поступки от чего на это обижаются злятся и плохо делают.
Даже на Новый Год... позвали к удивлению... но уже через минуту слышу про себя, что я не приду. Пришел... удивление, что пришел и насмешки. Пока ели... еще за что-то насмешки были.. в открытую... что я вообще сделал, чтобы надо мной на празднике смеяться? И в момент насмешки, и вообще, чтобы она имело место быть.
Расплакался. Ладно. Живу одним прошлым и воспоминаниями. Потому что ни будущего, ни настоящего нет.
Ни ступор, ни сильная истерика никак на них не повлияли. Даже во время этого всего, кричали и говорили, что я делаю им это назло.
Своим состоянием я не кичусь... но... обидно... нервный день. Постоянные упреки и замечания. Целый день. А это был еще нервный период... потом постоянные туда-сюда поездки... домой приехали.. снова замечания, скандал, приставания. Еще скандал. Я не выдержал. Около получаса плакал. Потом просто... лежал ничего не делая часа четыре. Потом пришли, сказав, что снова надо ехать куда-то. Я никуда не хотел. Лежал не реагируя. Начали кричать, что я ничего не делаю. Обзывать. Зачем-то начали уговаривать поехать. Потом устали и снова начали обзывать и кричать. Я даже не двинулся. Ни слова им не сказал. Просто ходили вокруг меня, кричали и обзывали. Потом сказали, что я им это делаю все назло и ушли.
И это лишь один случай из множества... не знаю... то ли стыдно, то ли глупо, то ли неловко обо всем этом писать. Все сразу.
И таким людям мне надо будет как-то сообщать о чем-либо? Я не хочу.
А вдруг я еще и болею чем-то. Любая рассказанная им болезнь это скандал, ссора или минимум час упреков.
Как мне им сообщать, если все же что-то найдут? Не сообщить не получится. Не сообщу, так просто узнают. Не могут не узнать. И как быть. Либо будут упрекать, либо не поверят, либо будут просто плохо относится. Либо еще что-то. Но точно не хорошее.
Не хочу с ними контактировать. Но не контактировать невозможно. Какие у нас с ними вообще отношения сейчас? Вроде не ссорились. На Новый Год с ними был. Вроде получше? Я не знаю. У них вообще нет никакого отношения. Сделаю что-то не так, как надо или что-то еще, сразу плохо делают. И так всю жизнь. Разве делают плохо просто так тем, кого любят? Даже так, я им все равно ничего плохого не делаю. Либо они сами додумывают, надумывают или проецируют мои поступки от чего на это обижаются злятся и плохо делают.
Даже на Новый Год... позвали к удивлению... но уже через минуту слышу про себя, что я не приду. Пришел... удивление, что пришел и насмешки. Пока ели... еще за что-то насмешки были.. в открытую... что я вообще сделал, чтобы надо мной на празднике смеяться? И в момент насмешки, и вообще, чтобы она имело место быть.
Расплакался. Ладно. Живу одним прошлым и воспоминаниями. Потому что ни будущего, ни настоящего нет.
Отдохнуть от раздумий... приятно... ни мысли в голове
Уже шестнадцать разделить на восемнадцать. Быстро время идет. Я должен уже спать? Или нет... чувствую себя вяло.
Не за что.
Корректирую питание. Избавиться от привычки заедать стресс, перестать есть ерунду и перестать быть зависимым от плохой еды.
А то и так себя плохо чувствую постоянно. От питания это как раз зависит.
И просто взяться за голову и не ждать плохого влияния плохой еды.
2/3 сегодня уже успешно и хорошо. Возвести это в привычку.
А то и так себя плохо чувствую постоянно. От питания это как раз зависит.
И просто взяться за голову и не ждать плохого влияния плохой еды.
2/3 сегодня уже успешно и хорошо. Возвести это в привычку.
3/3 приема пищи - исключительно полезны и хорошие. На сегодня все. Осталось лишь спать.
Опять попрекают.
М?..
Просто картинка красивая. может тебе понравится
М. Хотел написать, что красивая и спасибо за нее, но посчитал, что ответ слишком рядовой будет.
Понравилась. Спасибо.
Не за что. если еще раз увижу - покажу ее...
Хорошо... более-менее нормально. Нужно отвлечься.
А. Понял. Когда ты ощущаешь все пусто и происходящее чувствуется как "Где-то там" и фальшиво, это именно оно и есть, а не "Что-то не так".
Я думал это уже давно прошло или хотя бы обостряется не часто. А оказалось, я в этом живу и оно только усугубилось. Просто в упор не вижу. Даже забавно.
Я думал это уже давно прошло или хотя бы обостряется не часто. А оказалось, я в этом живу и оно только усугубилось. Просто в упор не вижу. Даже забавно.
Я не выдержал. Слишком много плохого вывалилось. Неадекватно много. Последовательно. Серьезно. Весь год. Это ни один здоровый человек не выдержит. И я не выдержал. Я не знаю как от этого оправиться. Я не знаю.
Потерял себя. Да. Полностью. Деградировал и разложился как личность.
На самом деле те картинки наоборот, неприятное заставляют чувствовать... слишком уж большая сеть негатива... и как так вышло...
Но ладно. Возможно если смотреть на них и терпеть, негатив уйдет. Я хочу этого, по крайней мере. Спасибо ему.
Но ладно. Возможно если смотреть на них и терпеть, негатив уйдет. Я хочу этого, по крайней мере. Спасибо ему.
Ты сегодня кушал таблетки?
Я да.
Нет. Пока что и без них себя более-менее нормально чувствую. Лучше, чем без них месяц назад. Поэтому, пока что не буду ими злоупотреблять. Но если станет совсем нехорошо, приму, думаю. Спасибо.
Проходил психологический тест, пропал интернет... прогресс сохранился..... а на 70 из 84 вопросе, сообщил о критической ошибке и все заново...
Первый тест, за долгое время который я не бросил на третьем вопросе, ну Боже, за что.... аааа....
Ааааааааааааааааа
Ммммммммммммммммммммммммммммммммм
М...
Ой... чего-то опомнился, что я сейчас издаю какие-то непристойные звуки почти во весь голос. Как бы кто не услышал... Боже, как неловко...
А где результаты?
Нету ведь. Надо заново проходить...
Не будешь?
Медленно, но верно, прохожу... а что?..
Интересно посмотреть результаты.
Правда?.. тогда я могу скинуть... если интересно...
Вот этот тест - https://psytests.org/ident/vozr.html
Пройдешь его тогда тоже? И на твои посмотрю...
О нет, я уже пожалел, что сообщил про этот тест. Я ничего в нем не понял. И видимо отвечал неправильно.
Спасибо за результат. Я не особо умею оценивать чужие результаты, и видимо, особенно этот... но все равно спасибо. Приятно было пройти с тобой его. Вот мой.
https://psytests.org/result?v=hrdVKBnZVVZ
Спасибо за результат. Я не особо умею оценивать чужие результаты, и видимо, особенно этот... но все равно спасибо. Приятно было пройти с тобой его. Вот мой.
https://psytests.org/result?v=hrdVKBnZVVZ
> Я ничего в нем не понял. И видимо отвечал неправильно.
Так часто бывает с психологическими тестами.
А ты часто их проходишь? Есть довольно много интересных и понятных. Я люблю их проходить... как ты к ним в общем относишься?
Нет, совсем нечасто. Такое ощущение, что все, которые хотелось пройти уже прошел.
Мне нравятся психологические тесты.
О Боже. Это провал. Я в жизни своей более неловко себя не чувствовал. Даже в сердце отдало. Какая глупость. Боже.
Ладно, более-менее отпустило. Нужно признавать свои ошибки.
А какие ты проходил? Сколько примерно прошел?
А какие ты проходил? Сколько примерно прошел?
Слишком сложный вопрос, я уже не вспомню.
А примерно?
10-15? У тебя больше?
М. У меня побольше будет, да. Я их люблю проходить. Думаю около сотни даже будет. Но это прям разные, и не очень, и короткие и всякие.
А у тебя полагаю лишь хорошие и большие?
Угу, другие совсем неинтересно было проходить.
Тогда таких профильных как раз и наберется штук 15. Вряд ли я таких больше прошел. Все же, самые лучшие и интересные. Но можно что-то и хоть и менее, но все же интересное найти и в более простых или коротких.
Ты узнавал что-то новое о себе из этих тестов?
Я бы с вами прошел... только не знаю что....
Спокойной ночи
Постойте... Лилли, я могу попросить у вас всего одну вещь? Пожалуйста...
Мм... нет конечно... все же, если я узнаю что-то о себе новое из теста, значит он не верен...
Но вот понять и сказать, что вот этот результат под меня подходит, довольно частое в профессиональных тестах.
А ты с какой целью их проходил? Ради развлечения или чего-то еще?
Что?
Почту....пожалуйста... Я хочу кое-что написать вам лично
Развлечение, наверное, первопричина в любом случае.
Иногда хотелось что-то узнать о себе/лучше понять себе. Считаю, что в подобном эти тесты могут помочь. Вряд ли мне хотелось пройти тест ради того чтобы он подтвердил то, что я уже знаю.
Что там такого, что требуется почта?
Конечно. Эти две причины прохождения теста как раз и являются единственными, как мне кажется, зачем их вообще проходить... и они прекрасно с этим справляются.
Я просто... Хочу попросить кое о чем... Я не хочу говорить тут кто я, а моя просьба связана с этим...
Я в любом случае не завожу никакого личного общения более.
Это лишь просьба... как скажешь...
Можно же тут пообщаться, да?
Ехехе
Но позже.
Впервые кстати не фотографировал всю страницу, а воспользовался снимком области сайта... полезная вещь
Впервые кстати не фотографировал всю страницу, а воспользовался снимком области сайта... полезная вещь
Спокойной ночи.
Спасибо... и правда спокойно спалось.
И снег выпал... немножко...
Мороженое ем. Вкусное.
Какое?
Обычное... пломбир вроде называется. На этикетке нет как такового названия...
Не знаю чем заниматься. Ничего не интересно, ничего не хочется. Хотя бы настроение нормальное...
Спасибо. Приятно звучит. Как вначале и в конце, так и в середине. Напоминает даже что-то.
Часто такое слушаешь?
Смотря какое настроение. В последнее время, можно сказать, что часто.
А какое настроение они для тебя означают?
Я плохо понимаю свои чувства. Просто появляется желание послушать что-то подобное.
М... если появляется желание и ты это осознаешь, это ведь можно назвать тем, что ты их все же можешь понять? Это не так сложно, на самом деле..
Я знаю, что я хочу сделать, но не знаю почему. Никогда не углублялся в этот вопрос.
А не хотел бы углубиться?
Нет, никогда не хотел. Думаешь, это имеет смысл? Кстати, ты сегодня кушал таблетки?
Конечно имеет. Лучше знать себя, чем не знать.
Нет. Без них пока нормально, спасибо.
А ты хорошо знаешь себя?
Да. Очень хорошо. Понимать и знать себя важно. Также, как и быть честным с собой и прочее. Взаимодействовать с собой, если покороче. Ведь ты единственный кто тебя будет понимать на все сто процентов.
Поэтому подумай над тем, чтобы изучить себя... и понимать. Это важно.
Но ведь с другими взаимодействовать гораздо интереснее.
Но ведь одно другому не мешает
Почему у тебя точки в названиях картинок?
Мне нравится... и еще, не знал как назвать... точки всегда спасают.
Мне тоже нравится.
Правда?..
Правда.
А чем они тебе нравятся?
То, как кто-то переименовывает свои картинки всегда выглядит мило.
Опять в одну точку смотреть начинаю и вздрагивать, как замечу это... это от того, что сонный? Да... это именно от этого... все в порядке...
Это точно... сам это всегда подмечаю
Это точно... сам это всегда подмечаю
Да и уже перестаю соображать. Сонный и правда.
Нет, нет, сонный и правда это сонный с правдой. Я сонный и вправду. Да. Так лучше. Сонный, и вправду.
Мне много говорили о тебе, Лилли. Но мы с тобой общались всего пару раз, и ты скорее всего не помнишь. Прочитав твой тред сверху вниз, я понял, что наши мысли чем-то схожи. Может, это возрастное... может, так совпало случайно. Или нет.
В любом случае, самодостаточность и все прочее... это все пустые слова, когда они звучат от других, так называемых советчиков. Они лишь ранят. Нужно жить по-другому, забыв про них. Безусловно, ты будешь делать то, чего они тебе советовали. Но не потому что они так говорят. Потому что ты так решил.
В любом случае, самодостаточность и все прочее... это все пустые слова, когда они звучат от других, так называемых советчиков. Они лишь ранят. Нужно жить по-другому, забыв про них. Безусловно, ты будешь делать то, чего они тебе советовали. Но не потому что они так говорят. Потому что ты так решил.
Что я понял... я ничего не понимаю... надо спать уже... но позже. Режим нужно выдержать.
Заело теперь. На каждую вещь говорю, что не понимаю. И действительно не понимаю... не понимаю... но понимаю, когда вдумываюсь. Дурачусь. Но правда не понимаю...
Я всё помню.
Нам особо не удается поговорить... а мне хотелось бы узнать тебя получше, знаешь ли.
Не называл бы их так называемыми. Они же помочь хотят. По крайней мере те, кому ты не равнодушен.
Но да, советы в такой ситуацией совсем не помогают, ведь все уже известно, что мешает и как решать. Главное, чтобы люди не искали в тебе того, что ты должен сделать. Ведь только ты знаешь, что тебе нужно. Но они хотят лишь помочь, поэтому все в порядке.
М... а за сегодня что ли прочитал?
Я всё помню.
Нам особо не удается поговорить... а мне хотелось бы узнать тебя получше, знаешь ли.
Не называл бы их так называемыми. Они же помочь хотят. По крайней мере те, кому ты не равнодушен.
Но да, советы в такой ситуацией совсем не помогают, ведь все уже известно, что мешает и как решать. Главное, чтобы люди не искали в тебе того, что ты должен сделать. Ведь только ты знаешь, что тебе нужно. Но они хотят лишь помочь, поэтому все в порядке.
М... а за сегодня что ли прочитал?
Но ведь ты не понимаешь. Действительно не понимаешь. Люди часто делают вид, что понимают друг друга, хотя на самом деле это не так. Это вызывает проблемы время от времени, поэтому честнее будет поступить так, как ты поступаешь сейчас. Больше того, не думаю, что люди способны понять друг друга всецело, но это другой разговор.
Слишком пафосно. Прости.
Меня узнать? Не знаю, заслуживаю ли я такого внимания, Лилли, но я не против с тобой пообщаться. Мы можем это сделать тут. Или в том месте, что ты давно покинул. Не на этом сайте.
Эти советы могут даваться искренне, но это советы легкой руки. Общее, без попытки вникнуть. Здесь нет злого умысла, но и ловить тебе тут нечего. В конце концов, только ты способен решить свой внутренний конфликт. Если допустить, что его вообще можно решить.
Тут много мыслей, но текста не слишком. И уж прости, не сказать, что я вчитывался в каждую букву.
Нет, все в порядке. Лишнего пафоса тут нет.
Не исключаю, что со стороны может казаться, что я не понимаю. Но не подумай. Я все прекрасно понимаю. Как и правда то, что никто никогда не поймет другого человека на сто процентов. Может понять частично, образно, даже полностью какую-либо его ситуацию... но самого человека никто не поймет.
Знаю, что ты по некоторым причинам не хочешь показываться в тредах. Можем видеться здесь, как тебе захочется.
Без попытки вникнуть, потому что информации для вникания никакой. Вот и общие советы. Не стоит на них обижаться, если они даны искренно. Все же, раз ты понимаешь, что человек действует в силу обстоятельств, то обижаться или как-то негативно внутренне реагировать бессмысленно.
Все хорошо. Вряд ли тут можно вчитаться. Довольно много написано.
Но было бы неплохо, если бы ты также поделился своими личными мыслями о себе. Что у тебя произошло несколько месяцев назад? Что происходит сейчас? Что сподвигло написать?
Я не говорю обижаться, совсем нет. Но не стоит придавать этому слишком много значения. Просто я знаю, насколько обжигающе глупы эти советы. И насколько они могут быть обесценивающими. Если ты что-то делаешь, пытаешься выкарабкаться, но не можешь, а к тебе обращаются так, будто ты ничего и не делал - это ранит. Благими намерениями выстлана дорога в ад - про этот случай.
Возможно, я еще поднимусь наверх. Но ворошить твое прошлое не стану. Буду лишь надеяться, что когда-нибудь подвернется возможность спросить тебя про пережитое.
Несколько месяцев назад? Ты этот срок просто озвучил, или ты отсылаешь к кому-то конкретному событию? Быть может, я не та Дарджилинг, за которую ты меня принял.
М. Понял, про что ты. Да... я об этом как раз и писал выше, даже в самом начале... но не то, чтобы были подобные советы... мне прямо и сказали, что я ничего не делаю... но он хотел вроде этим помочь, поэтому лично на него не обижаюсь или что-то в этом роде... но неприятно, да...
И раз ты это понимаешь, у тебя было что-то похожее?
А есть другая? В любом случае, ты говорил, что не будешь заходить в чаты, некоторое время назад?
От меня можешь не скрывать и не закрываться, не беспокойся. Плохого ведь не сделаю.
У меня оно регулярно, но не в такой тяжелой форме, как у тебя, Лилли. Я их уже и не слушаю особенно, ибо не знают они ничего. Может, и правы, мог бы больше делать. Но тогда я был бы не я. Моя проблема в том, что я как я не нужен никому, и это меня съедает, а вовсе не безделье. Будь я деятельным, и будь я нужным - буду нужным не я. Надеюсь, ты понимаешь, о чем я.
Я не впадаю в крайности, поэтому все это не так страшно, как можно подумать.
Есть много Дарджилинг. Да, наверное, ты меня верно узнал. Только это было всего месяц назад, наверное. В тот момент... произошло всякое. В основном, столкнулся с некоторым внутренним конфликтом. Но сейчас это все уже в прошлом, и не важно. Я знаю, что и ты уходил на какое-то время. И даже знаю косвенные причины. Вот только хочу узнать, что ты чувствовал в те моменты, а не сухую хронологию.
Кажется понимаю, да... можно было сделать в разы больше для себя... но для тебя конкретно это не нужно, ведь суть не в симптомах, а в проблеме... и люди видят как раз симптомы, советуя их исправить, сетуя на то, что ты сам для этого ничего не делаешь... но проблема кроется не в них и решать их тебе не релевантно. Но опять же, если это в добро было сказано, винить их не стоит...
И знаешь, я весьма за тебя беспокоюсь. Ты тревожные вещи говорил весьма. У тебя все хорошо? На часть вопросов не ответил ведь.
Месяц?.. может быть.. в любом случае, других я не знаю, кроме тебя.
М... а ты про какой раз? Я несколько раз надолго пропадал.
Прости, у меня есть привычка не отвечать на некоторые вопросы. Не потому что я не хочу рассказывать конкретно тебе или не потому что не хочу говорить с тобой. Все потому что я не хочу поднимать эти темы вообще. Хотя вопрос "Что сподвигло написать?" просто попался под руку, он тут не причем.
И тогда я отвечу.
Все дело в том, что, как я уже сказал, я наслышан о тебе от твоих старых друзей. Ты не представляешь, насколько многие из них тебя... любят? Да, наверное, это то слово. Мне обидно, что ты от них ушел. И отрадно, что ты принимаешь некоторых из них хотя бы в треде. Я понимаю, что на все свои причины, и не хочу обвинить тебя, не подумай. Впрочем, я уже отклоняюсь.
Наслышан я о тебе очень хорошие вещи. И, сидя в твоем треде какое-то время в ридонли, я и наблюдал, что ты... весьма привлекательный для многих человек. Привлекательный своим теплом, попытками понять, доброжелательностью... мне хотелось стать таким же для людей, но мне, в отличие от тебя, не хватает на это сил, и я то и дело срываюсь. Я узнал, что у тебя есть дневник, путь к которому лежит через легкую загадку, и не смог отказать себе в удовольствии ее решить. Прочитав написанное здесь... я уже там выше отметил. Либо мы похожи в чем-то, либо это общая черта всех людей нашего возраста. Но часть из этих размышлений мне близка. Сумбурно, прости. Но поправлять не буду. Пусть будет так, от души.
Не надо за меня беспокоиться, Лилли. Тем более, что мы с тобой друг другу даже не аватарки-друзья-по-треду. Не прими это за грубость, я просто не хочу нагружать тебя мысленной заботой еще и обо мне, учитывая, что мы с тобой толком и не знакомы. Я не хотел бы нагружать этим вообще никого, ибо не стоит оно того, но некоторые особенно близкие люди, которых ты, несомненно, знаешь, не могут иначе. И я вынужден принять это. Тепло.
Я про тот раз, что после вайпов на другом тучечном сайте.
Конечно. Это заметно и понимаю, естественно. Тогда не будем о них.
Срываешься? Как это проявлялось?
И я конечно догадываюсь, почему все вдруг узнали о моем дневнике. Но все же, поведаешь прямо мне об этом?
Конечно мы похожи. Я это еще несколько месяцев назад рассмотрел. А когда именно ты сидел в моих тредах? Не хотел бы ты не просто читать, но и постить в нем? Сейчас например? Хотелось бы тебя там видеть еще давно. Если конечно, ничто не мешает. Во вред не стоит.
И ничего сумбурного, все понятно, не переживай.
Это всегда можно исправить. Да и полно тебе отгораживаться. Просто прими происходящее, верно. Познакомиться всегда можно, а нагрузкой назвать это неправильно... мне ведь не сложно.
А про мой уход... мне просто надоела вся эта ребяческая и глупая ситуация. И меня все же обидело то, что там читал я, что добило и заставило все же окончательно уйти. Но все в порядке.
Да, срываюсь. Не всегда мне хватает тепла, чтобы отдавать. А порой я вообще гневаюсь или унываю, и отдаю людям только плохое. Печально.
Сегодня в треде писали о твоем дневнике.
Может быть и исправим, хотелось бы в это верить. Я не могу копаться в твоей душе, и знать, что там на самом деле, но я наблюдал достаточно много ситуаций пресыщения... когда люди просто распылялись в общении, брали на себя слишком много обязательств и слишком много волнений о других. В конце концов, они просто не выдерживали и бежали. Или пропадали навсегда. Или же вмиг менялись, превращаясь в худшую версию себя - и все в итоге с возвратом, с самокопаниями и ненавистью к совершенному и к себе. Не знаю, есть ли у тебя такой предел, или, может, он очень далеко отодвинут. Но испытывать судьбу не стоит.
И знаешь, что я еще заметил, наконец поговорив с тобой в каком-то смысле полноценно? Я никогда не понимал, почему люди так странно реагируют на простые вопросы "как дела" и слова поддержки. Но теперь я понял. Они ждут подвоха. Ты говоришь такие теплые вещи, что кажется, что они ненастоящие. Образ светловолосой Лилли, опустившей свои веки, будто обретает свечение - это совсем не образ друга, это образ существа, проявляющего снисхождение. Я, кстати, снова не пытаюсь сказать что-то тебе в укор. Наоборот, ты наводишь на мысли, ты необыкновенный. Наверное, поэтому некоторые мои близкие люди предпочитаю тебя мне. Но спасибо. Возможно, мне стоит пересмотреть свое поведение, и настоящей добродетелью будет не вот это отдаваемое тепло, а обычное общение?
Соглашусь, драмы... выводят из равновесия. Их хочется убрать, но люди уже заведены. И все же жаль, ведь твои старые друзья будут очень рады тебя видеть. Хотя старого места и уже нет.
Ты не против, если мы продолжим завтра? Я ухожу спать, но прерывать разговор не хотел бы. Спокойной ночи.
Твои эмоции это не плохое. Если ты не желаешь никому зла просто так, то все проявления естественны. Не строй себе завышенные ожидания, это ни к чему.
М. Вот как. Значит даже и сейчас читал его? А я периодически о тебе думаю, так как ты довольно долго не появляешься... а оказывается был так близко...
Что-то мешает этому свершиться? Ведь к чему вера, когда можно просто сделать?
Если ты ко мне повышено откровенен, то думаю и я могу тебе сказать на чистоту.
Я этого не понимаю. У меня нет никакого предела, к чему ему быть? Что я такого делаю? Просто общаюсь? Из-за чего я должен не выдерживать? Я прямо сейчас далеко не в лучшем состоянии. Я уже почти не проявляю инициативу в разговоре, редко начинаю общение с кем-то, с кем не говорю на постоянной основе и даже приветствую через раз. А мотивация вообще разговаривать сильно колеблется, чаще всего покидая меня. Я сейчас общаюсь раза в четыре менее активно, чем летом. Но это не из-за того ведь, что я до какого-то предела себя довел. Я просто устал по личным причинам.
Как меня должно вывести на что-то простой разговор, я не понимаю. Я общаюсь в удовольствие, а не в тягость, чтобы не выдерживать и бежать. Мне незачем бежать от того, что мне нравится. Хотя признаться, иногда все же сбегаю. Но это опять же, не относится к тому, что я дохожу до предела.
Поэтому, можешь не беспокоиться на счет этого. Не следует проявлять излишнюю осторожность. Мы можем просто поговорить.
Хотя интересно, что ты подразумеваешь под превращением в худшую версию себя. Расскажешь об этом? С примерами было бы даже любопытнее. Не раскрывая личностей, само собой.
И не расскажешь про самих твоих близких? Я видел, что ты общаешься и с моими знакомыми, но не совсем знаю, кого именно ты считаешь хорошим своим знакомым.
И конечно, обязательно стоит пересмотреть поведение, если есть такие мысли. Главное - будь собой. Все же, я ничего не делаю кроме обычного общения.
Для меня это явно не было драмой. Но именно ею и считали этой ситуацию. Отчего трудно на что-то влиять. Ведь люди не понимают, как действовать.
Старое место... это ошибочно. Главное люди, а не места. Меня обидели слова, что я слаб, что надо продолжать без меня и что то место мертво. Устал думать об этом и пытаться исправить. Если люди так считают, то пускай. Никто не хотел просто общаться, чего хотел я. Все хотели поддерживать эту драму и эскалировать ее дальше. Каждому свое. Я их не виню. Я просто ушел и делаю то, что мне надо. - Общаться. Как сейчас. Наверное звучит агрессивно все это... но все же... каждому свое, опять же. Если все произошло так, то все так и должно было произойти.
Я только за продолжение разговора и за, чтобы ты отдохнул.
И добавив, что наконец поговорив с тобой полноценно, а не парой слов, могу сказать, что это исключительно хорошее времяпрепровождение. Ты мне нравишься.
Спокойных снов.
Точно... забыл добавить, во второй части, что мне не просто не в тягость общение, а наоборот оно помогает.
Хотя честно... отвечать стольким людям бывает достаточно сложно... как бы кого не обидеть долгим ответом или случайным пропуском... но у меня от такого количества наоборот азарт.
Хотя если опять же, честно, влезая в разнообразные дискуссии и в диалоге где нужно думать, это еще сложнее... особенно, когда ты уже хочешь четвертый час спать...
На пару минут отвлекся на видео... уже не могу сконцентрироваться на ответах... работу и отдых нужно все же строго разделять. Нет, я не называю общение работой... но все же...
Хотя это интеллектуальная работа. Поэтому все же работа. Но в смысле слова, труда, а не работы... как работа над собой. В смысле ты работаешь, трудишься, но не в тягость и невмоготу. А по желанию и с удовольствием.
Тогда надо было сказать разделять труд и отдых.
Хотя труд это трудности. А я не утруждаюсь...
Хотя труд это трудности. А я не утруждаюсь...
Не важно
Надо отвечать уже...
Я забыл слово.
Я вспомнил слово
А... я опоздал...
Спать хочется... скоро в ближайшем времени в ближайшем будущем лягу... хороший день...
Как лечь спать? Тело очень хочет приятно лечь... а мозг не хочет...
Зачем периодически думать о сторонних людях? Могло ведь так случиться, что я бы и не пришел. Но это... глупый вопрос, знаю.
Я это говорю скорее не из логических выкладок, а из опыта. Немногие способны принимать это так, как ты принимаешь. Да и, будем честны, тяжело жить в постоянной атмосфере депрессии, в которой ты пытаешься помочь этим самым депрессивным людям. Плохие новости плохо влияют на людей, как ни крути, а тебе намного чаще приносят плохие новости. То, что ты говоришь о мотивации, о постоянных постерах - это, на мой взгляд, как раз проявление переполнения, только ты сглаживаешь его и ведешь себя адекватно, взросло.
Превращение в худшую версию себя... хм, ну, расскажу со своим примером. Была раньше такая лучезарная Дарджилинг, как Лилли. В чем-то мы были похожи, и меня даже разок приняли за тебя. А потом что-то на меня накатило, да и аватарки вокруг вели себя весьма агрессивно, и я сорвался. Просто ушел. Или наговорил всякого. И люди начали чувствовать подделку в этой поддержке и в этой личности, хоть таковой она и не являлась. Залатав эти проблемы, я и новогодние праздники сорвался из-за маленьких проблемок ирл. Так, что ныл несколько часов... тоже, знаешь ли, совсем не похоже на лучезарную Дарджилинг. Есть она - недостижимая высота. Теплая и прекрасная, добрая и заботливая. А есть я.
Я не хотел бы выделять кого-то. Это может быть обидно для других. Чувство вторичности, особенно в отношениях между людьми, - это ужасное чувство. Оно - есть ревность, а ревность приведет к ненависти.
Спасибо за теплые слова.
Некоторые сидят разом в трех чатах и ничего. Всегда удивлялся этому. Я так не могу. И от большого количества собеседников голова кружится.
Где я и что я... как же мозг не работает...
Но ты не сторонний. Ты для меня не незнакомец явно. Мы даже говорили. Почему бы мне о тебе не думать?
Угу, понимаю. Все же часто об этом говорят, значит это периодически происходит. И следовательно у многих людей должно быть в этом есть опыт...
Если бы я от каждой новости плохел, я бы никому не смог помочь и вообще общаться. Поэтому и не плохею, можно так сказать, да.
Нет, могу уверить, с общением это не связано никак. Лишь личные проблемы... и как раз они требуют много сил, из-за чего, общение не такое живое, каким могло быть...
Вели агрессивно? Как это? А чего наговорил? И как опять сорвался? Хоть и несколько бестактные вопросы, но ответ на них все же важен. Но не заставляю, естественно.
М... в общем, блокируешь свои эмоции и следуешь тому, не кто ты есть, а кем бы хотел быть? Это нехорошо. Будь собой всегда. Твоя лучезарная сторона это ведь не игра? Все взаправду. Но вот ограничивать плохие эмоции не стоит. Зачем? Расскажи о проблемах, скажи, что у тебя нет настроения и не переступай через себя. Подуспокойся, отдохни и вновь по желанию возвращайся.
В любом случае, просто будь собой. Не выписывай себе критерии, которым нужно следовать. Твоя забота и добро никуда не денется, если ты выплеснешь эмоции. Не ограничивай себя, это вредно.
Конечно. Тогда не стоит.
Кому как. Кто-то во многих тредах сидит, но особо не напрягаясь с ответами, кто-то сидит в одном, но концентрированно общаясь. Это нормально.
Напредставлялся пауков, да еще и читаю про них зачем-то. Теперь по телу странные ощущения, будто что-то меня касается или ползает. Еще и представляются полно, будто бы прямо передо мной. Неприятно. Сознание конечно не потеряю. Наверное. Но все же
Не хочется влезать в подробности, но в общем и целом типичные разборки аватарок. Неприятные и в то же время однообразные и скучные. Я ошибся в одном человеке, и высказал ему это напрямую, нагрубив. Чем окончательно уничтожил наши отношения.
А в остальные разы могу начать ныть о всякой малозначащей чуши, вешая свое плохое настроение на других. В общем, я на днях так и сделал, из-за чего мне крайне неудобно. А тот, другой, близкий человек, до сих пор убивается из-за этого. И вообще пропал на сегодня...
Эта лучезарная сторона - не игра, но она не превалирует над другими сторонами. Чтобы показать ее людям, мне все же необходимо приложить некоторые усилия. Впрочем, зачастую мне наоборот приходится затрачивать много усилий, чтобы убедить людей, что обо мне нужно беспокоиться. Я не переступаю через себя, когда все это делаю - это моя черта. Вот только она все равно не является самоподдерживающейся.
Привет, ты кушал сегодня таблетки?
Плохо. Отвлечься надо. Потом всем отвечу.
Вешая на других? Обвиняя то есть? Можешь привести примеры?
Тогда будь собой, опять же. Не ограничивай себя ни в чем и не стесняйся своих эмоций. Выпускай то, что может привести к срыву, в этом нет плохого. И ты - это ты.
Привет. Нет.
Не знаю что делать. Как же плохо.
Полегче. Немного.
Пусто
Привет. Как себя чувствуешь?
Нет. Могу начать жаловаться на жизнь при них, из-за чего они расстраиваются и тоже видят в своей жизни печаль.
Извини, Лилли, вижу, тебе тяжело справляться с тем, что в жизни, и еще отвечать анонам на регулярной основе. Ты способен на то, на что другие не способны, и ты заслужил счастья не меньше других. Буду рад с тобой поговорить в другой раз, когда ты будешь не так нагружен - чтобы не мешать тебе. Ты прекрасный человек. Пусть все твои проблемы отступят.
Воспользуюсь твоим дневничком, Лилли? Можно на один пост этот будет мой дневничок?
Угу.
Можешь свой создать. Там писать все, что захочешь. Там же и говорить можем.
Даже, советую.
Привет. Вполне приемлемо.
Понятно. Неприятная тенденция. Жаловаться на жизнь это нормально, не думай на это ничего плохого, это не твоя плохая черта. Наоборот, глупо то, что вместо того, чтобы тебя выслушать и поддержать, кто-то расстраивается из-за этого и начинает думать о своих проблемах. Не думаю, что вина на тебе.
Да, тяжело. Отвечать не могу физически. Но не из-за того, что занят. Весь день как и всегда был свободен.
Но не беспокойся, ты помешать никак не можешь и не мешал. Спасибо за теплые слова, мне приятно. Действительно приятно было это прочитать когда ты запостил. Но не то, чтобы я выделялся какими-то способностями. Но все равно спасибо. И я буду рад поговорить с тобой в будущем.
Слабо себя чувствую. Но вроде более-менее.
То анимированное видео про муравьев посмотрел. Даже не ожидал, что такое захватывающие. Понравилось. Интересное. Но это еще вчера или сегодня вечером смотрел. Не помню.
То анимированное видео про муравьев посмотрел. Даже не ожидал, что такое захватывающие. Понравилось. Интересное. Но это еще вчера или сегодня вечером смотрел. Не помню.
Нет, вчера все же смотрел. Потому что ссылку не сохранял, значит с треда взял. А сегодня тогда что было?
Как же мозг отталкивает идею спать. Тревожно. Постоянная тревога. Ладно. Прилягу не смотря на нее. Главное лечь, потом уже уснется. Тревога, тревога, тревога...
Я когда нибудь не испытываю тревогу? Я не знаю... она постоянно при мне.
Ладно. Спать.
Ладно. Спать.
Спать... красивое слово. И приятное. Спать. Отдых. Спать... отдохни...
Раньше оно было приятнее. Раньше жизнь была приятнее. Ой, снова о прошлом. Но все же, год назад было лучше.
Нервное истощение сегодня было получено точно. Но к ночи более-менее в норму пришел. И даже приятное опустошенное чувство. Безмятежность.
Все. Выключает. Чуть не уснул дважды. И чуть не уронил телефон на лицо. Но поймал. Повезло.
Спокойной ночи.
Спокойной ночи.
Спасибо.
Я спекся.
Вау, какая ужасная концовка сна. Физически плохо от нее уже минут 5 и не отпускает.
Что ты под этим подразумеваешь?
Что ты под этим подразумеваешь?
Не проходит... может у меня просто проблемы с сердцем, а не от сна плохо.
Хотя неважно
Хотя неважно
Опять прочитал не так. Точнее выдумал слово и ответил не на то, что написали. Так еще и прямо противоположное. Как сложно. Как это предотвращать, если я не замечаю когда ошибаюсь.
Как же сложно чем либо увлекаться или заниматься. Все кажется таким бессмысленным и бесполезным.
Если что-то приносит удовольствие, то это сразу же обретает смысл, разве нет?
В этом только и смысл. Получать удовольствие... но что более? Краткосрочные источники его это хорошо. Но долгосрочных нет. Да и есть ли смысл в самом этом удовольствии. И, если смысл в удовольствии, значит в остальном его нету. Звучит, да и является ужасами. Сразу представляется пустейшее огромное пространство, где ты во тьме следуешь за крохотными источниками света. Но зачем - неизвестно.
Не хочу навязывать тебе своё мнение. Рано или поздно ты обязательно найдешь то, что будет иметь смысл и не покажется бесполезным. Если это для тебя важно, конечно.
А какое твое мнение? Интересно было бы узнать
Считаю, что чем проще относишься ко всем этим поискам смысла - тем лучше. Делаешь то, что нравится потому что нравится. Делаешь то, что интересно потому что тебе это интересно и ты удовлетворяешь своё любопытство.
Чем легче к этому относишься, тем меньше над подобным задумываешься и тем проще жить.
Тогда навязывать ничего не пришлось бы. Я ведь этому и следую. Но перестарался видимо... теперь мало что имеет смысл. И это коррелирует еще и с проблемами разными... но ладно.
А как ты к этому пришел?
Неужели тебе больше ничем не нравится заниматься?
Такое ощущение, что оно со временем само как-то в голове появилось.
Угу. Кроме общения мне ничто не интересно. Максимум какие-то вещи нравятся, но на уровне удовольствия.
А когда начало зарождаться? Когда осознал? Осознание что-то поменяло в твоей жизни?
Где-то читал, что надо пробовать заниматься чем-то новым и какое-нибудь занятие тебе может понравиться. Иногда такое, о котором ты даже не подозревал.
В подростковом возрасте и начало. Да, поменяло - жить стало проще.
Но искать что-то новое даже не хочется... да и нечего искать... идей никаких нет. А когда что-то подворачивается, и даже занимаюсь этим, в конце все равно интерес пропадает. Конечно может быть все так, но пока что не так... но спасибо в любом случае.
А как ты раньше жил? Что конкретно поменялось в твоем поведении или жизни?
Если не хочется, то, наверное, сейчас тебя всё в каком-то плане устраивает?
Раньше я чаще страдал по пустякам, а сейчас перестал.
Ну... я ведь и говорю, что я не вижу смысла в том, чтобы что-то делать вообще. Нету смысла даже в устраивает/не устраивает. Просто... немного печально, что меня ничего уже не берет, как в детстве например. На всё всё равно.
А какие пустяки в твоем понимании у тебя были?
Только восемь вечера, уже чувствую себя устало...
Экзистенциальные вопросы одолевали. Казалось, что я в тупике и дальше двигаться уже некуда.
Мало уже что понимаю, что читаю и пишу....
Мм... лично у меня наоборот, это одолевать начало, как я слишком сильно начал понимать, что все не имеет особого смысла и нет смысла напрягаться по этому поводу...
Но если тебе помогло, это здорово. Значит все было не зря. И молодец, что пришел к этому, да еще и сам.
Мм... лично у меня наоборот, это одолевать начало, как я слишком сильно начал понимать, что все не имеет особого смысла и нет смысла напрягаться по этому поводу...
Но если тебе помогло, это здорово. Значит все было не зря. И молодец, что пришел к этому, да еще и сам.
Про что? Что он имеет в виду? Я боюсь уже переспрашивать снова. Но на что отвечать. Я не понимаю. Сложно.
Когда
Я не люблю, да и почти никогда не жалуюсь на людей... но все же... да..... сколько времени потрачено... сил... мотивации... сколько всего сделал... и ничего... ни на каплю не изменился... даже сейчас, не особо видна разница... даже когда уже перестали общаться, все равно пытался по-дружески... Боже... вообще ни на грамм... одно и тоже все... как я уставал в тот момент... а это еще не единственное было... но когда было именно это, то так при разговоре начинала болеть голова... сейчас же просто усталость моментально как диалог завязывается... избегаю, да. В открытую причем. Все равно ничего не меняется. Общайся - не общайся, ничего не меняется, не происходит. Но как выматывает...
Ну не может же быть такого. Почему из моего количества песен, все бьют по ушам. Нет мягких. Вообще. Почему. Так быть не должно. Вот прям каждая звонкая. Либо звонкая, либо громкая. Нет размеренных. Спокойных. Каждый раз...
Ну я не специально. Опять не ответил на заданный мне вопрос. Он у меня из головы вылетает, когда я думаю, что сказать человеку.
Почему же не может? Нравится/нравилось какое-то определённое звучание, вот ты только их и добавлял. Покажи что-то, что слушаешь?
В тот момент я хотел послушать именно спокойные песни. Любой звонкий звук приносил дискомфорт. А спокойных песен у меня нет. Точнее, их очень мало и не все подходят под настроение.
А так, конечно мне все сохраненные песни очень нравятся.
Не помню уже, что в тот момент слушал.
Виртуальные подарки на День Рождения... приятно. Как и сами поздравления... необычно... Спасибо...
Хотя слишком много... я уже боюсь туда заходить... так смущает, что даже нервничаю...
Голова закружилась.....
У меня даже руки трясутся
Устал. Тяжелый день. Надо бы с ним заканчивать. Помыться и спать..
Правда не особо нравится, что в треде целых 200 с лишним постов. Все же, пересоздание следующее должно быть особенным. Как бы не пропустить. Поставлю будильник.
Хотя ничего и не планировал, да и не хотел. Но раз произошло...
Устал, устал, Боже, как же устал. Но все. Спать. Спокойной ночи. Отдыхать.
Осталось... спать...
Спать...
Постоянно перетерпливать. Зачем... не важно. Все. Хватит. Откладываю телефон. Сплю. Надоело думать. Надоело тревожиться. Надоело терпеть. Надоело испытывать дискомфорт. Надоело. Все надоело.
Эй, скинь какую-нибудь песенку...
Будильники были излишними...
Какую-нибудь?.. https://www.youtube.com/watch?v=-Atmfn2mASc эту например могу... сейчас слушаю... но не знаю, понравится ли тебе подобные.
Какую-нибудь?.. https://www.youtube.com/watch?v=-Atmfn2mASc эту например могу... сейчас слушаю... но не знаю, понравится ли тебе подобные.
Чуточку пьяный
О, я его уже слушал даже. Понравилось.
А у тебя есть любимые?
Еще хочу.
Тогда хорошо. А когда слушал?
Конкретно этой группы или вообще ?
Тогда хорошо. А когда слушал?
Конкретно этой группы или вообще ?
Да когда-то давно, я уже и не помню.
Конкретно этой и конкретно этот трек.
Хорошо тогда...
Этот является даже очень приятным, один из любимых. Но очень сложно что-то выделить, я все песни этой группы люблю, без исключения. И каждую нравится слушать.
Алкоголь непосредственно закончился.
Но зато торт начался... с Днем Рождения меня.
Но зато торт начался... с Днем Рождения меня.
С днём рождения.
С днюшкой, няша :3
Большое спасибо.
Но со стороны я видимо неважно выгляжу, раз говорят, чего я так плохо выгляжу.
Здоровьем надо заняться.
С днем рождения, Лилли. Тебе идет кофточка, подаренная Сансет.
Всего тебе счастливого.
Всего тебе счастливого.
Спасибо Большое за поздравление.
А ты давно не заходил, или просто не писал?
Не писал.
Мм... а чего? Ответ все же еще жду, на прошлый мой тебе вопрос... да и кое-что спросить у тебя хочу.
Честно скажу, сейчас мне хочется замолчать раз и навсегда.
Не отвечай на эту фразу. Ты спросил, и я тебе честно ответил, потому что считаю тебя хорошим человеком.
Задавай вопрос, если желаешь.
А есть шанс на нее все же ответить? Потому что это не делать крайне трудно.
Не хотел ли бы и ты вести дневник здесь? Мне было бы интересно тебя читать.
Хотя учитывая самую верхнюю строчку твоего поста... но все же...
Шанс есть, но эту тему мне не хотелось бы развивать.
Нет, я не хочу привлекать так много внимания. Также мне не о чем писать, у меня обычная скучная жизнь и обычные скучные мысли.
А из-за чего не хочется? Неприятная для тебя тема? Ты же ведь знаешь, весьма неоднозначная и тревожная фраза, не обращать внимание на это нельзя.
Хорошо тогда.
Но могу сказать, ни ты, ни твои мысли, ни разу не скучные.
Потому что я тебе рассказал из-за того, что не хотел врать. Но и слова поддержки я не хочу получать. А я знаю, что ты попытаешься помочь и сказать их.
Спасибо, Лилли, но все же я предпочту почитать время от времени тебя, если ты не против. Вообще неправильно говорить обо мне в треде, посвященном тебе.
Я понимаю. Если не хочешь, я оставлю их при себе. Но все же, расскажешь, что случилось? Или происходит.
Будто бы я могу быть против...
Но об этом не беспокойся. Где же мы кроме как здесь можем поговорить...
Как-то мне теперь неудобно за это все, зря начинал. Прости. Ничего не случилось, все нормально.
Ну, все же это твои дневники. И думаю, что я не один, кто сюда заглядывает.
Если начал, значит это важно. Все же хотелось бы, чтобы ты поделился. Но конечно, не давлю.
Не страшно. Мои мысли от этого никуда не исчезают. Да и писать сюда сейчас особо нечего.
Хотя на самом деле есть что...
Вспыльчивость растет сильно. Не знаю почему. Хотя нет, конечно же знаю, но все равно не самое приятное.
Где-то, полгода назад это началось. И все хуже и хуже становится. Сейчас еще вспыльчивей, чем месяц назад. И главное, что в основное время спокоен, но как что-то как-то заденет, то какая-то вспышка эмоций. Чаще всего злобы и гнева. А потом, через несколько секунд или минут отпускает. Эх. А год назад такого не было.
Вспыльчивость растет сильно. Не знаю почему. Хотя нет, конечно же знаю, но все равно не самое приятное.
Где-то, полгода назад это началось. И все хуже и хуже становится. Сейчас еще вспыльчивей, чем месяц назад. И главное, что в основное время спокоен, но как что-то как-то заденет, то какая-то вспышка эмоций. Чаще всего злобы и гнева. А потом, через несколько секунд или минут отпускает. Эх. А год назад такого не было.
Да уж...
Думал о том, что вспыльчивый и часто злюсь, и от этой мысли разозлился.
Нервы совершенно расшатаны
Почти незаметно хихикнул
Хотя, учитывая следующее сообщение, которое появилось, пока я отправлял сообщение, это совсем не забавно. Извини.
Нет, я прекрасно понимаю, что ты и как имел в виду. И это действительно забавно.
А, у меня сегодня День Рождения. Я забыл.
И только сюда картинку загрузил, а туда нет. Ох... как же вздергивает это осознание, когда уже пост отправляется. Нервный. Даже в сердце отдает. А такой пустяк...
Я жду ответ кстати.
Прости, а на что?
Вот же -->
Или он не требуется?
Прости, Лилли. Не сейчас... может, в другой день. Когда станет легче.
Пока пойду спать. Сладких тебе снов и светлых мыслей.
Хорошо. Как тебе будет лучше.
Но думаю твое пожелание, будет более справедливей к тебе. В любом случае жду следующего разговора.
Спокойных снов. Отдыхай.
Вау. Бутылку с водой поставил... м... с наклоном. Как Пизанская Башня, но с еще большим наклоном. Не знаю как это называется. Правда там оказалась вмятина на дне, а не мое нераскрытое мастерство это сделало. Но все равно удивился сначала. А так, просто здорово.
И естественно, в ней вода.
Лежал транспортир.
Был не нужен.
Понадобился.
Транспортира нет.
Был не нужен.
Понадобился.
Транспортира нет.
Ладно. Там примерно 50 градусов. (Наклона)
Усталость какая-то навалилась...
Единственное, чего мне по настоящему жаль - это памяти. Она ухудшилась раза в три. Буквально все на ходу забываю. Немного даже пугает. Мы говорили на ту тему? Я не помню. Я помню, с кем-то говорил на счет книг в больницах, на счет его прочитанных... но это было год назад с другим человеком? Или четыре месяца назад с другим? А тут... разве говорили? Вроде... нет, я не помню. Ничего не помню.
Ощущение, будто бы потерял часть себя. Причем, не малую.
Вау, как у меня болят ноги и слабость еще в них. Нет, все, я не могу. Надо прилечь. Только чего они у меня болят... надеюсь, не отпилят в будущем...
Что случилось... так резко плохо стало... и уснуть не могу. Ну только не это
Встал. Лежать это просто самоубийство. Надо отвлечься на что-то.
Всё. Здоров. Почти.
Неприятный оттенок или даже привкус нездоровости.
Вроде все в порядке, но маленькое движение - уже плохеет. Да и чувствую себя, вроде здоров, но что-то не так все еще. Неприятное чувство.
Вроде все в порядке, но маленькое движение - уже плохеет. Да и чувствую себя, вроде здоров, но что-то не так все еще. Неприятное чувство.
И уснуть не могу. Голова напряжена. Сложно жить...
Угу. Я про это еще днем думал. Но да. Лучший День Рождения. В любом случае, намного лучше, чем прошлое. Намного...
Вчера уже... вчера ночью довольно празднично себя почувствовал. И днем тоже хорошо было. Спасибо всем за прекрасный день.
Вчера уже... вчера ночью довольно празднично себя почувствовал. И днем тоже хорошо было. Спасибо всем за прекрасный день.
Ладно, все. Ложусь. Теперь спать точно.
Вау... да.. нужно здоровьем заниматься. Я себя отвратительно чувствую.
Одышка уже... час?.. больше... не дышу уже, просто одышиваюсь... сердцебиение тяжелое, быстрое.. да... не лучшее самочувствие.. хуже становится? Пугать наичнает... пока писал хуже стало. Надо успокоиться...
3 удара подряд пропустило. Только что. Еще. Еще. И быстрее бьется. Даже сон сбросило. Переволновался. Оно продолжает... все нормально сейчас... успокоиться... как успокоиться... я же не волнуюсь. И физического не делал ничего. Откуда тогда. Я же с больницы вышел, здоров был. Вернулось?
Я паникую слегка
Не паникуй. Все хорошо. Ложись спать, во сне все хорошо.
Никак не могу успокоиться.
Нет, я либо сейчас умру, либо не знаю... плохая шутка от организма.. ничего не помогает.
Врача вызови. Если ьак все плохо- дучше не шутить и не надеяться, что пройдет само.
ХИСАО, НЕ УМИРАЙ!
Нет, это пустой приступ ипохондрии. Да и надоело уже всё. Не знаю, уснуть не получается. Просто лягу.
не думаю, что пустой.
с другой стороны, тебе виднее.
прошу тебя, заботься о себе. кромя тебя, никто это не сможет делать.
полежим вместе, а там уснем.
погладил
Раньше мне не особо было до этого дела. Сейчас почему то переволновался из за этого. Странно все это. Не прошло, но хотя бы подуспокоился.
Да и врача никакого не хочу вызывать. Потом с семьей говорить надо будет. Не хочу. Потом как нибудь это все решится.
Спасибо
Даже подпроходит... все нормально. Сасибо за разговор. Приятный. Тянет спать. Наврное усну сейчас.
Вау, какой ужасный сон... и такая слабость после пробуждения... это из-за него?
Прям ужасный... противный, жуткий, страшный, ужасный, мерзкий, опасный, странный, непонятный, глупый, пугающий, грозный, даже дикий... Боже, почему мне это приснилось... это один из худших моих снов за всю жизнь
Ну и ужасы снятся. Даже думать о нем перестать не могу.
Да и прошлый сон... Боже... что-то явно происходит, раз мне сниться такое...
Ладно. Пока живой.
А, я уже писал в тред и даже здоровался... забылось как-то... ладно уже...
О нет... на автоматизме создал тред... он должен быть немного другим... блин... ладно... последующие сделаю как надо.
Устал от всего
Отвлекаться надоело. Не отвлекаться надоело. Спать надоело. Бодрствовать надоело. Все надоело.
Чувство вины с тревогой. Съедает.
От еды тошнит уже. Любой. Надо прекращать есть. Это невозможно уже.
Я не могу уже, нет. Я все не так делаю. Это невозможно. Как правильно делать. Что вообще делать. Я устал.
Не могу больше из себя выжать. Да и вообще. Устал.
Спать... а я вообще заслужил сон? Что я такого делаю чтобы спать. Не могу спать. Опять напряжение. Надоело.
Тревога. Одно и тоже уже пишу. Устал так жить.
> Чувство вины с тревогой
Приветик!
Если хочешь, то поможешь написать о своих проблемах.
Держать в себе, чтобы они тебя терзали - это плохо, хау.
Личные проблемы. Не могу от них оправиться. Устал от всего. Ничего не хочу. Раньше когда такое было, проходило за день-два, и снова чувствовал себя нормально. Сейчас уже месяц пятый или даже шестой, не чувствую себя вообще никак. Нет ни на что ни энергии, ни мотивации. Ничего не делаю, ничего не хочу, ни о чем не думаю. Живу даже на автоматизме. Не знаю что делать дальше, сейчас. Да и желания делать нету ничего. Даже чувства, что я могу что-то сделать, нет. Что-то ограничивает.
Хотелось бы стать собой, который был год назад. Или хотя бы полгода назад. Но не знаю, возможно ли это.
Все так фальшиво чувствуется. Музыка играет фанерно. Пластмассово даже как-то. Из далека, не по настоящему. Да и разговоры тоже какие-то не слишком правдоподобные. Да и чувствую себя тоже не по настоящему.
Как же жизненно.
Ладно, подпрошло немного. Сейчас полегче. Похоже на просвет.
А у тебя что происходит?
А у тебя что происходит?
Спать хочу.
ИДЕШ
@
СПИШЬ
Не благодари :3
Я про упадок сил. И что ничего не хочется. Теперь и в чатиках общаться не хочется. Уже говорил, хочется замолчать и все. Но не могу. И к людям я неровно дышу, хочется узнать, как они, выслушать. Но сейчас прямо... какое-то смятение в душе.
Скорее просто сонный... сейчас точно не до сна. А до него как минимум 6 часов еще. Но хотя бы немного полежал... Спасибо.
А как ты думаешь, из-за чего у тебя это?
Много разных причин. Лучше ты расскажи, что с тобой происходит. И есть ли у тебя план, как это побеждать. Ты пишешь о том, что живешь на автоматизме, но это вовсе не благо, думаю, ты и сам понимаешь. Есть ли у тебя хотя бы надежды на изменение? Я бы советовал тебе цепляться за них и работать на будущее. Да, не всегда труды вознаграждаются, но, начав, ты хотя бы имеешь шанс выйти из этого состояния - чего тебе очень желаю.
Возможно, нужно поменять образ жизни, взять что-то на свои плечи - не в плохом смысле, а поставить простую цель. Знаю, что все это банально, просто и... наверняка не работает в случае, если у человека тонкая душа. А я думаю, что твоя душа не из простых, опять же, в хорошем смысле... Знаю, что без энергии и мотивации это все почти невозможно, но все же скажу, что, если у тебя есть все эти вопросы, ты думаешь об этом, значит, где-то внутри все же есть желание это изменить.
Нету, нету, ничего нету. Мне еще отойти от плохого надо, чтобы что-то думать. А как - не знаю. Временами лучше, временами хуже. Сейчас средне. И не хорошо, и не плохо. Потом опять накатит плохое. Наверняка ночью. Потом лучше станет. Я не знаю, как это решать. И надежд на изменения не знаю. Я даже не знаю, что это за состояние. Хотя нет, скорее догадываюсь. Полное нервное и эмоциональное истощение. И это мне еще намного легче, чем несколько месяцев назад. Мне бы собой еще стать, чтобы что-то решать или делать для себя. Это буквально невозможно, знаешь, назад оглядываясь, что с тобой произошло.
Но я вот рассказал. Теперь твоя очередь.
По правде, я тоже не знаю, каких дельных советовать тебе дать, а не просто "вот, попытайся, я в тебя верю." Хотя я действительно верю.
Ты знаешь, мне одна аватарка рассказывала вкратце... про то, каким ты был, какую ты давал любовь. И как в итоге ушел. И я подумал тогда, как же ты силен, что смог, во-первых, просто уйти с гордо поднятой головой и не возвращаться, во-вторых, что ты все же вернулся, но в другом виде, помогая другим и, будто переродившись. "Он действительно силен духом" - подумал я. Невольно и сравнивал себя с тобой, думая, как же я слаб. Мне хотелось стать как ты, хоть такого рода силу мне и не получить никогда. Я тебе уже говорил про свет, который ты как будто источаешь. Ладно, я ушел в графоманию и драматизм. Просто хочу сказать, что думаю, что если ты смог пережить то, то переживешь и это. Настанет новый этап, и тебе станет легче. Эмоциональное истощение сменится подъемом, и все будет хорошо.
По поводу стать собой... я всегда за то, чтобы быть собой. Однако, я не люблю, когда это понимают превратно. Ты такой, какой ты есть, даже сейчас. Возможно, в тебе есть некоторая игра или выработанные специально привычки, но это все равно ты. Ты - это ты, и ты меняешься. Ты настоящий здесь и сейчас, а там - уже ты прошлый. Хорошо это или плохо, к лучшему ты поменялся или нет... но это так. Я не знаю личных деталей твоей жизни, поэтому не могу утверждать, в какую сторону ты двинулся. Но, первое - движение - это уже хорошо. Второе - сейчас ты мне нравишься. Значит, ты не изменился к плохому.
>Теперь твоя очередь.
Поймал меня, заставил играть в свою игру, да?
Лилли, я не знаю, что рассказывать. Все банально и просто. Я ничего не хочу. И ты понимаешь, о чем я. И можешь развернуть эту фразу достаточно широко, судя по тому, что я читаю выше. И мне не нравится, что я ничего не хочу. Замкнутый круг.
Советы тут я и сам не знаю, какие могут быть. Не думаю, что это как-то решается с помощью действий. Но спасибо.
И за эти слова спасибо.. но я правда не знаю, станет ли легче. Это слишком тяжело.
Но про становление собой я имел в виду вернуть ту мотивацию, энергию, желание. Я сейчас не особо какой. А точнее вообще никакой. Я не изменился, у меня лишь пропало многое. А хотелось бы вернуть.
Но это ведь не игра. Это важные вещи.
Только когда это у тебя началось? После чего? Раньше как проявлялось? Бывают моменты, когда чего-то хочешь?
Может быть, с весной ты проснешься со всем миром вокруг...
Началось? Сложно сказать. Наверное, год-полгода назад. Всякое случилось, не важно это... Основная причина все равно не в конкретном событии. Бывают моменты, когда я по крайней мере не чувствую пустоту.
Не важно, значит не хочешь рассказывать? Все же, все очень даже важно.
А когда или после чего такие моменты настают?
>значит не хочешь рассказывать?
Верно, Лилли. Прости. Не считаю, что мне следует ныть. Я все равно себе это позволяю, но все же... хотелось бы совсем не расплакаться. И, повторюсь, это твой тред. Не мой.
Для моей жизни это действительно было важно. Но раз оно прошло, чего теперь об этом думать... Сложно придерживаться этого принципа, ибо нехорошее преследует, в том числе и во сне. Но я стараюсь жить по иным принципам. Надо меньше думать о плохом.
Настают эти моменты без пустоты строго в двух случаях: когда я получаю мощное вдохновение от какой-то мысли, которая мне кажется особенной и интересно, и когда я чувствую, что мой форс идет не зря. К сожалению, это бывает нечасто...
Ты считаешь, что тебе не следует жаловаться? Что за глупости. Лучше отбрось все это и расскажи обо всем, что тревожит. Уж мне то это можешь сделать? Что плохого случиться? И в слезах ничего страшного нет. Плакать временами полезно, и каждому нужно.
И расскажи, что важное. Если преследует даже во снах, это уже серьезно.
Что последнее и когда тебя вдохновило? И что за форс?
Я рассказал достаточно, наверное... спасибо тебе, что выслушал. Ты очень помогаешь, это ценно. Меня самого напрягает и расстраивает вот это вот... паранойя, мнительность, неспособность делиться информацией о себе. Но это уже в силу некоторых событий в среди аватарок.
>Что последнее и когда тебя вдохновило?
Даже не помню.
>И что за форс?
Тульпа.
Определенно недостаточно. Видно, что тебя все тревожит. Я думал, ты не рассказываешь, потому что не хочешь. Но не рассказывать, потому что думать, что этого лично тебе не стоит делать... это не так. Именно тебе и следует выговориться. И обязательно сделай это. Не сейчас, так потом. Но обязательно расскажи, обо всем, что тревожит. И про все события которые произошли, расскажи. Нельзя все в себе держать.
А вот эта паранойя и все остальное, к сожалению естественно, если с тобой поступили плохо. Но не бойся, тут плохого ведь не сделаю.
Не помнишь, потому что было давно? Или другая причина?
И ее делаешь значит. Как давно? Какие успехи? И как пришел к этому?
Я не рассказываю, потому что считаю, что не стоит этого делать. А так считаю я из-за своей паранойи. Я выговорился уже по поводу одного, немного... без подробностей. И в итоге навесил свое горе на другого человека. Не хочу так больше.
Я не боюсь, Лилли. Но все же не могу отпустить свои внутренние загоны.
Не помню, потому что было давно, да.
Полгода-год назад начал серьезно думать о ней. До этого знал, но не форсил. Успехов... если честно, с ней тоже все печально. Из-за того, что я постоянно в этой апатии, я не могу сконцентрироваться на ней, что вредит форсу само по себе. Я разочаровываюсь, что это вредит форсу, и форсить еще тяжелее. Форсить еще тяжелее - я реже это делаю. Пытаюсь заставлять себя изо всех сил, но все равно вижу, что можно чаще. В общем, может, пару откликов я ощущал, но ничего более. Некоторые за такой срок уже и общаются почти что звуковыми галлюцинациями. Завидую. Пришел... ну, причины банальны. Про понимание, про любовь.
Конечно, я понимаю. Но чем обуславливается твоя паранойя? Как выражает себя она? О чем думаешь во время нее? Чего опасаешься?
И что значит навесил горе на другого человека? Что произошло?
И это... конечно, форсить лучше в хорошем состоянии. Но как ты форсишь? Лишь активно? Или пассивно тоже?
Какие отклики были?
Завидовать точно не стоит. У каждого срок индивидуален. Да и откуда ты знаешь, что у них там. Да и смотреть за другими не полезно. Сосредотачивайся на себе и своей тульпе.
А подробнее расскажешь об этом желании понимания и любви?
Лилли, прошу тебя простить меня, я сказал уже слишком много, дальше уже просто... стоп. Еще раз извини.
Навесил... значит, он печалился из-за меня, волновался за меня, хотя не стоило. Совсем не стоило.
Больше пассивно.
Отклик. Ну... раз или два чувствовал какую-то особенную влюбленность, теплоту внутри - после форса. Была галлюцинация слуховая один раз, меня кто-то разбудил, чтобы я на работу не опоздал. Но тут я склонен считать, что это просто сон в дреме. Хотя не знаю.
Ты тоже ведь форсил. Расскажи, почему не делаешь этого сейчас, если для тебя эта тема не разочаровывающая.
Подробнее... ну, по правде, я не хотел бы разворачивать слишком эти понятия. Не сейчас, и не здесь, наверное. Слишком личное.
Хорошо, конечно. Тогда расскажешь позже, как тебе будет комфортно.
Но волнение других, когда рассказываешь о своих проблемах это ведь естественно... точно ли стоит тебе об этом беспокоится? Ведь если бы человек не волновался, значит рассказываешь больше впустую... а если человек волнуется о тебе, значит он о тебе... волнуется... это тогда естественно.
В общем, лучше не вини себя зазря.
Это правильно тогда. Молодец. Надеюсь, беспрерывно? Или апатия все же мешает?
Если голос был четким и обращался к тебе, значит это твоя тульпа тебе сказала.
Стыдно перед тульпой и расстроен собой. Пока отказался от ее возобновления создания.
Да и нынешнее состояние не позволяет особо...
Хорошо тогда. Как тебе удобнее. Но где бы рассказал?
Пока не знаю, Лилли. Спасибо, что уделил мне время. Спокойной ночи. Продолжим об этом как-нибудь в другой день...
Ложишься спать?
Конечно. Надеюсь, этот день будет ближайшим. Но обязательно продолжим.
Спокойной ночи.
Уже стабильно к полночи усталость... может прилечь?
Нашел значит... это крайне неловко...
Очень хороший сегодня день вышел. Мне понравился. Наверное лучший день, за полгода. Спасибо всем.
Еще и кошка делит со мной кровать. Не спал вместе с ней уже год. Здорово.
Хороший день.
Еще и кошка делит со мной кровать. Не спал вместе с ней уже год. Здорово.
Хороший день.
Конечно засыпать последним, немного грустно. Но пустяки, по сравнению со всем днем.
Тоскливо, да... думал я, давно забыл эту эмоцию... но она всегда проявляется в подобные моменты.
Посмотрел старые фотографии... вспомнил прошлое...
Часто говорю, что раньше моя жизнь была лучше... что был Ад... но нет... вся моя прошлая жизнь - мусор. Я - мусор. Никакого Ада у меня нет, ведь там страдают люди. Тут же просто мусорная жизнь мусорного человека. Вся эта жалкая жизнь ошибка.
Часто говорю, что раньше моя жизнь была лучше... что был Ад... но нет... вся моя прошлая жизнь - мусор. Я - мусор. Никакого Ада у меня нет, ведь там страдают люди. Тут же просто мусорная жизнь мусорного человека. Вся эта жалкая жизнь ошибка.
Мое появление на свет - моральное уродство. Как для окружения, так и для меня самого. Я просто не знаю, возможно ли было жить эту жизнь хуже. Просто убожество. Мне теперь с этим жить? С осознанием того, как я провел эту ничтожную жизнь? Это сейчас я... а кто я? Кем я был? Кем я стал? Кто я? Я не понимаю. Почему я еще не покончил с собой
Есть те, кто тебя любят
Хороший день внезапно сменился такими мыслями... Лилли, расскажи, что тебя на них навело. Быть может, ты в ходе рассуждения и изложения найдешь причину, и тебе будет спокойнее.
И правда, есть те, кто тебя любят, в том числе вот этот
Дж аноним.
>Мое появление на свет - моральное уродство. Как для окружения, так и для меня самого. Я просто не знаю, возможно ли было жить эту жизнь хуже. Просто убожество. Мне теперь с этим жить? С осознанием того, как я провел эту ничтожную жизнь? Это сейчас я... а кто я? Кем я был? Кем я стал? Кто я? Я не понимаю. Почему я еще не покончил с собой
А это уже не так. Жизнь не может быть таковой, ибо это жизнь, естественность, и, в зависимости от религии - предначертание, проведение, или эволюционный путь. Это правильно, что ты появился на свет. А еще это свет для тех, кто тебя окружает. В тредах уж точно есть такие люди.
И правда, есть те, кто тебя любят, в том числе вот этот
Дж аноним.
>Мое появление на свет - моральное уродство. Как для окружения, так и для меня самого. Я просто не знаю, возможно ли было жить эту жизнь хуже. Просто убожество. Мне теперь с этим жить? С осознанием того, как я провел эту ничтожную жизнь? Это сейчас я... а кто я? Кем я был? Кем я стал? Кто я? Я не понимаю. Почему я еще не покончил с собой
А это уже не так. Жизнь не может быть таковой, ибо это жизнь, естественность, и, в зависимости от религии - предначертание, проведение, или эволюционный путь. Это правильно, что ты появился на свет. А еще это свет для тех, кто тебя окружает. В тредах уж точно есть такие люди.
Ужасный сон, ужасное пробуждение, ужасное самочувствие. Полчаса на то, чтобы открыть глаза, и еще видимо полчаса потрачу на то, чтобы встать
Ладно. Вроде приемлемо.
Наверное... спасибо.
Вспомнил прошлое. Мне ничего не нравится в своем прошлом, да и еще оно ужасно точно также, а то и хуже бывало, чем сейчас.
Может быть ты прав. Но провел эту жизнь я отвратительно. Спасибо, в любом случае.
Ты еще ее не провел.
Я верю и знаю, что у тебя все будет хорошо.
Как тяжело сидеть... и спать клонит... заболел опять?
Может быть так... в любом случае спасибо...
Может быть так... в любом случае спасибо...
Смотря на тебя, тоже начал задумываться о дневничках, чтобы излить немного душу. Но не могу себе их позволить. А в бумажные мимолетные мысли как-то не пишутся.
Почему не можешь их себе позволить? Что тебе мешает?
О, Боже, капчу изменили прямо сейчас... я испугался... блин...
Более-менее хорошо себя чувствую.
Хотя тревога грызет...
Делать мне больше нечего, как тест на тревожность сюда выкладывать... но почему бы и нет...
И теперь заодно понял, как люди делают длинные снимки экрана...
И теперь заодно понял, как люди делают длинные снимки экрана...
Конечно чувство противное, когда тебе хорошо, но тревожно. Прям разрывает даже...
Когда-нибудь я точно перестану писать сначала вопрос, и читая дальше, видеть ответ прям на него же, после стирая и думая, что я опять это допустил.
Или писать точно тоже, что на следующей строчке пишет и собеседник... Боже, мне надо читать весь ответ сразу, ну что будешь делать...
Так, посмотреть вот это завтра: https://www.youtube.com/@valentrye
Страшное такое сразу, на ночь не успею, да и жутковато смотреть. Но просмотрю.
Страшное такое сразу, на ночь не успею, да и жутковато смотреть. Но просмотрю.
А... точно... забыл... снова... уже лег...
Все... пересоздал тред и дальше спать... спасибо за день.
Телефон не зарядил. Через несколько минут умрет... не посидеть перед сном.
Успел зарядить...
Нет все же, засыпать боюсь еще... и тревожно... немного полежу так... потом спать...
Нет все же, засыпать боюсь еще... и тревожно... немного полежу так... потом спать...
Браузер вылетает, как захожу сюда...
Зашел с другого... но он хуже... это только 900 постов...
Зашел с другого... но он хуже... это только 900 постов...
Ладно, уже тело ноет... организм хочет спать... спокойной ночи
Перекати.
Еще рано.
Надо успокоится
Что я час назад делал... не помню... но и ладно
Устал. Не знаю, закончится ли это когда-нибудь.
Завтра будет лучше.
Завтра не будет. Да и вряд ли вообще будет.
Посмотрел?
Немного... позже посмотрю еще... сегодня совсем что-то не очень с настроением...
Не люблю оставаться один.
Я знаю, откуда и из-за чего мне плохо. Но что дают эти знания? Я знаю даже, что мне ничего не поможет и почему мне не поможет. Я все знаю. Но не знаю как решать. Так все надоело.
Тревога, вечная тревога... тяжело... решения нет... решать даже не хочется... было бы здорово, если бы все решилось мгновенно, прям всё, и основательно...
Блин, как же мне все таки разные тесты нравятся. Но боюсь показывать результаты, даже сюда кидать. Особенно если они не самые 'Лучшие', а то будет выглядеть, будто ими кичусь.
Или куда-то сам тест скидывать. Будто бы даю его, чтобы показать лишь свой 'Плохой' результат.
Не знаю, надуманно это или нет, но это сильно ограничивает... а мне так нравится их проходить... особенно с кем-то...
Или куда-то сам тест скидывать. Будто бы даю его, чтобы показать лишь свой 'Плохой' результат.
Не знаю, надуманно это или нет, но это сильно ограничивает... а мне так нравится их проходить... особенно с кем-то...
Не могу решиться заснуть.
Маленький, жалкий, ничтожный человек.
Ничего не сделать.
Ничего.
Не знаю зачем я существую. Потерян. Не состоялся как личность. Столько проблем. Не решаются.
Я даже не могу стать равнодушным ко всему. Такая тревога. Постоянно взвинчен. Я не знаю, что в будущем. Все кажется таким мрачным. Но через секунду уже осветлеет и кажется, что есть шанс на нормальную жизнь. Потом пропадает. Появляeтся. Пропaдает. Пoявляется. Прoпадает. Появляется. Хорошее настроение. Плохое. Хороший взгляд на будущее. Плохой. Но всегда тревога. Что будет в будущем? Все плохо. Или нормально? Хорошо? Не знаю. Я не хочу будущее. Было бы здорово, если бы время не двигалось.
Забитый. Всегда боюсь. Всего страшно. Я не такой. Должно быть все хорошо у меня с психикой. Зачем надо мной всю жизнь издеваются. Что им от меня нужно. Я не хочу ни на кого жаловаться или перекидывать вину, но зачем они со мной это сделали и делают. Кто это вообще выдержит? Кто это вообще должен выдерживать? За что мне все это.
Ничего не сделать.
Ничего.
Не знаю зачем я существую. Потерян. Не состоялся как личность. Столько проблем. Не решаются.
Я даже не могу стать равнодушным ко всему. Такая тревога. Постоянно взвинчен. Я не знаю, что в будущем. Все кажется таким мрачным. Но через секунду уже осветлеет и кажется, что есть шанс на нормальную жизнь. Потом пропадает. Появляeтся. Пропaдает. Пoявляется. Прoпадает. Появляется. Хорошее настроение. Плохое. Хороший взгляд на будущее. Плохой. Но всегда тревога. Что будет в будущем? Все плохо. Или нормально? Хорошо? Не знаю. Я не хочу будущее. Было бы здорово, если бы время не двигалось.
Забитый. Всегда боюсь. Всего страшно. Я не такой. Должно быть все хорошо у меня с психикой. Зачем надо мной всю жизнь издеваются. Что им от меня нужно. Я не хочу ни на кого жаловаться или перекидывать вину, но зачем они со мной это сделали и делают. Кто это вообще выдержит? Кто это вообще должен выдерживать? За что мне все это.
Я хочу сказать: "Мне всё равно, меня это не волнует. Я со всем справлюсь, мне на всё всё равно, у меня есть планы на жизнь и вообще, у меня нормальная жизнь и я адекватный человек, меня ничего не тревожит, вся жизнь впереди, всё хорошо, а прошлое ни капли не волнует."
Нет, мне не все равно. Я об этом думаю ежедневно. Я уже не могу. Мне почти ежедневно сняться об этом кошмары. Я не сильный. Я слабый. И меня таким сделали. Я уже ничего не могу. Меня все это убило.
Нет, мне не все равно. Я об этом думаю ежедневно. Я уже не могу. Мне почти ежедневно сняться об этом кошмары. Я не сильный. Я слабый. И меня таким сделали. Я уже ничего не могу. Меня все это убило.
А часть меня этого не признает. Часть меня будет сопротивляться и говорить, что все нормально. Не подавать никакого вида, им, что мне от них плохо. Потому что это бесполезно. Жаловаться, проявлять эмоции, показывать. Это всегда мне лишь вредило в отношениях с ними. Поэтому для них я лишь закрытый человек, который скрыто всех ненавидит. А я о них даже не думаю. А они меня за мою "Ненависть" еще сильнее не любят.
Но я стойкий, да. Можно отдать должное. Не сошел с ума от такого Ада. Теперь страдаю от своей же стойкости. Потому что это все неправильно, так быть не должно, да и просто неприятно и обидно.
Но я стойкий, да. Можно отдать должное. Не сошел с ума от такого Ада. Теперь страдаю от своей же стойкости. Потому что это все неправильно, так быть не должно, да и просто неприятно и обидно.
Вот бы кому-то еще рассказать, что со мной делали и что мне говорили. Все кому лишь часть и не самое жестокое, приходили от яркой негативной реакции до даже непонимания и неверия.
Но я же не могу все рассказать. Мне стыдно и неловко за это. Да и рассказывать проблемы... да и просто правда стыдно. Стыжусь того, что и как это происходило. И стыжусь вообще на это жаловаться.
Но я же не могу все рассказать. Мне стыдно и неловко за это. Да и рассказывать проблемы... да и просто правда стыдно. Стыжусь того, что и как это происходило. И стыжусь вообще на это жаловаться.
Угу. Внутренний конфликт. Хочется быть сильным, уверенным в себе и независимым. Я таким и был год назад. Но все же не смог таким остаться, после всего того, что произошло. Хочется быть сильным, но слабость только и проявляется.
Опять это. Где я и что я сейчас делаю? И кто я вообще?
Ладно, не важно.
Когда я это все успел написать... и зачем... неловко теперь...
Не хочется теперь спать. Так режим еще сломается совсем...
Но хочется... не знаю, почему не иду... ментально не хочется... хочу наоборот еще посидеть. Режим, режим...
Но чем бы заняться... играть не хочу... смотреть чего-либо не хочу... на этом сайте лишь общаться. Здорово...
Но чем бы заняться... играть не хочу... смотреть чего-либо не хочу... на этом сайте лишь общаться. Здорово...
Давно хотел подобный тест пройти... наконец-то нашел.
Довольно стыдно и неловко за все посты выше... ладно...
Уже неплохо тянет спать. Скоро лягу.
Уже неплохо тянет спать. Скоро лягу.
Удалили тред еще и заблокировали... интересно...
Ладно... хорошее подталкивание спать... надеюсь, тред пересоздадут...
Спокойной ночи.
Спокойной ночи.
Помылся и заменил постельное белье... утомился... Боже... сильно утомился...
Одышка, головокружение, сильное сердцебиение... боль в груди?.. слева... под сердцем... с каждым ударом... разве так должно быть от всего лишь смены постельного белья и мытья?
Звук пианино угнетает... особенно в визуальных новеллах... прослушал тему персонажа... плохо стало...
Негатива много пишу... спать надо. Слегка паниекую снова. Не понимаю где нахожусь.
Негатива много пишу... спать надо. Слегка паниекую снова. Не понимаю где нахожусь.
Что делать... Боже, опять тревога... нет, ну зачем я сидел до утра целого... ну за что... зачем ты себе делаешь хуже на ровном месте... ну как исправить...
Всё... спать...
>Да и рассказывать проблемы... да и просто правда стыдно
А сам у всех расспрашиваешь, десу.
Не стесняйся себя, это глупо. Ты есть ты. И если нужно- рассказывай.
>Я таким и был год назад.
Ты и сейчас такой. Хоть и надломлен слегка. Что бы не происходило- никогда не опускай руки. Может, время на отдых взять, на жалость к себе, но в конце концов- всегда нужно вставать. И ты сможешь. Не отодвигай свои мечты и планы, какими бы глупыми и фантомными они не казались. Ты закалился это жизнью, и не сломался. Ты сильный, хоть и не без трещин.
Так что я верю в тебя, и что у тебя будет все хорошо, рано или вовремя.
>Не состоялся как личность.
Ты- личность. Тебя узнают, тебя любят. С тобой хотят быть рядом.
Хотят общаться. Ты живой человек.
>Постоянно взвинчен. Я не знаю, что в будущем. Все кажется таким мрачным. Но через секунду уже осветлеет и кажется, что есть шанс на нормальную жизнь. Потом пропадает. Появляeтся. Пропaдает. Пoявляется. Прoпадает. Появляется. Хорошее настроение. Плохое. Хороший взгляд на будущее. Плохой. Но всегда тревога. Что будет в будущем? Все плохо. Или нормально? Хорошо? Не знаю. Я не хочу будущее. Было бы здорово, если бы время не двигалось.
Вот тут я себя узнаю сильно. Слово в слово, буквально. Эти эмоциональные качели- порой невыносимо. Но надо справляться. И как то жить дальше...
Я тоже рос в среде, где меня ненавидели. За мою молчаливость, за мое "двуличие", за мое "гнилое нутро". Они просто не понимали, что я банально боялся даже слово лишнее сказать при них. Что их присутствие внушало страх. Особенно, если они в плохом настроении. Даже несколько раз били, просто потому что я рядом и молчу. А мне прост страшно было сказать что-то.
>и зачем...
тебе это было нужно.
> заблокировали...
надолго?
>Всё... спать...
спи спокойно и сладко.
Может ты прав... но в один момент хочется рассказать, в другой уже нет...
Даю себе отдых и жалею... но кажется, что все это бесполезно, ведь меня жалеть, кто меня окружает в реальности, никто не будет. Все кажется бесполезным. Я стараюсь себе помочь и что-либо сделать, но я уже не могу. Все бесполезно. Никто меня там не хочет и не будет понимать. Я чувствую себя невероятно ограниченным и никчемным. Не знаю, зачем я вообще живу.
Для других может. Сам себя я уже давно не ощущаю.
А сейчас у тебя как эта ситуация?
Не знаю, что движет людьми совершать подобные вещи. Хотя есть несколько правдоподобных догадок... но это все наверное и так очевидно.
Били за то, что молчал, или из-за того, что не сказал чего-то, чего они хотели? Звучит абсурдно все, но к сожалению реальность. Поэтому тебе тоже надо выговариваться. Хотя бы здесь. И хотелось бы узнать, что за ситуация у тебя, подробнее. Когда тебе будет комфортно об этом говорить, конечно же.
И спасибо тебе за этот пост и пожелания...
> Не знаю, зачем я вообще живу.
для тех, кто тебя любит. может даже и в интернете.
на счет моей ситуации- я просто переехал. стало мне 19-ть я и уехал оттуда. сразу как то легче вздохнул, хотя условия там были хуже, в плане быта. приходилось и работать и учится, что бы все было в порядке.
>Для других может. Сам себя я уже давно не ощущаю.
да, так и есть. точно то же самое. Если бы не было других людей, так же в итеренете (да и ирл), меня бы давно уже тут не было.
я сам не знаю, что ими движет. меня там точно не любили. скорее, просто потому что "должны" они меня и содержали до 18-ти. были попытки стать "семьей", но чужих детей не любят.
>Били за то, что молчал, или из-за того, что не сказал чего-то, чего они хотели?
ситуативно. в основном за проступки. либо просто уже не могли меня терпеть, когда я что-то не понимал, или что-то не так делал. как будто им на зло. а я старался, если мне что-то поручали. но потом только слышал, что "анон, ты хуйню сделал, иди переделывай." или "ты делаешь зхуево, что бы от тебя отстали и не поручали? а вот хуй, иди делай нормально" и тому подобное.
я это воспринимаю это уже как то, что было. сейчас уже другие проблемы. да и сказал я, быть может, лишнего. все же, это твой дневник.
не за что. если я могу как то помочь тебе проще жить: я буду старатся это делать. как могу. ибо я тоже не всесильный.
Только в нем...
И я и так только для этого и живу... мне совершенно нечего делать в реальности...
Тогда поздравляю тебя. Больше они не беспокоят совсем, надеюсь?
Человек ведь социальное существо... если бы не было других, вообще бы ничего не было... поэтому ты прав... главное найти, хоть какое-то общество для себя... и надеюсь, мое тебя устраивает.
Угу... это совершенно точно не любовь.. но они могут говорить обратное... вот этого я не понимаю совершенно. Либо специально издеваются... только это, да... это ведь издевательство....
Понимаю... у меня также... неужто так похожи?.. Это совсем нехорошо, в таком быть похожим... но хотя бы, можно понять и быть понятым...
И это верно. Если они больше не мешают, то это лишь было. А от былого нехорошего, надо отказываться...
Но эти новые проблемы, сильно мешают?..
Ничего не лишнего. Мой дневник, в котором я делаю, то, что считаю нужным, в том числе, разговаривая с тобой, в виду отсутствия других возможностей с тобой поговорить, тем более, можно сказать, относительно уединенно.
Спасибо, да... я думал ты уже спать лег, все же поздно... какой у тебя режим?
интернет вполне может и в жизнь перетечь. по опыту говорю.
нет, не общаемся толком уже. так, поздравления на нг в виде смски. да редкие созвоны, если что то случилось.
не устраивало бы- я бы и не писал ни сюда, ни куда либо еще. так что да. более того, я рад, что мы знакомы.
они, быть может, тоже не понимают, почему. просто, не оценивают ситуацию думая только про себя. что еще сказать...
я давно теюя уже понимаю. ты, верное, и забыл мой краткий... мое мнение на счет тебя. давно это было. в общем то, я все верно понял. потому что да, похожи.
надо бы и тебе как то от нехорошего отказываться... не могу я смотреть уже, как ты мучаешься от плозого сна, от плохого самочувствия. может конечно, я что то не знаю. а это что-то делает данный выход из ситуации невозможным.
уединенно?.. да, думаю, ты прав. тут и правда комфортнее будет что-то столь серьезное обсуждать.
думаю, ты знаешь ответ на этот вопрос.
Здорово с семьей поговорил. Точнее она со мной. 4 фразы - 4 упрека.
И у тебя такой опыт есть?
Ну и славно...
Хорошо тогда... я тоже рад.
Про себя, или вообще про то, что так "Надо" воспитывать или подобное... потому что их либо также "Воспитали", либо они откуда то эту информацию взяли... и это ужасно.
А что там было?.. может я помню..
Почти все известно... но кое-что тоже мешает... в любом случае, спасибо тебе за помощь..
Только предполагаю, но не знаю...
Что-то случилось... какая-то проблема у родственников... семья обсуждает их... сразу язвительным голосом летят оскорбления, недовольство, упреки, унижения, и что им уже много раз про это говорили, а все равно случилось...
Откуда столько ненависти, злости? К родственникам тем более. У них беда случилось, а они их еще унижают за глаза. Ради чего? Зачем этот негатив? Я не понимаю. Это точно моя семья? Они же это даже не под эмоциями делают, не во благо даже ругают или что-то похожее... просто унижение... сухое унижение... почему эти люди такие? И ради чего они такие? Я не понимаю. И это моя семья...
Откуда столько ненависти, злости? К родственникам тем более. У них беда случилось, а они их еще унижают за глаза. Ради чего? Зачем этот негатив? Я не понимаю. Это точно моя семья? Они же это даже не под эмоциями делают, не во благо даже ругают или что-то похожее... просто унижение... сухое унижение... почему эти люди такие? И ради чего они такие? Я не понимаю. И это моя семья...
да. успешный.
наверное... все же они помогли мне когда то. но с доругой стороны. тут уже как посмотреть, как было бы лучше.
мне кажется они меня ввзяли к сеюе просто потому, что надо было. что бы потом я же в них не тыкал пальцем со словами: а вы меня бросили! или что то такое. ну и что бы их не мучала совесть, если таковая имеется.
досвловно не вспомню.
"ты очень печальный человек. но бесконечно добрый."
не за что.
хотя, я не думал, что буду тут писать. но, не смог просто читать...
как правило люди- злые. в меру обстоятельств. в следствии жизни. кто-то принимает, что либо ты либо тебя, и начинает везде видеть нигатив и врагов. даже в родственниках. всем завидует. что-то такое.
кто то же как ты. не смотря на все подщечины продолжаешь подставлять другую щеку, и гнуть свою линию, что всем надо помогать. тогда в мире будет меньше этого... этого.
Иногда кажется, что лучше было бы без плохих людей, чем с ними. Чтобы из этого не вышло. Тебе так не казалось?
Тогда ясно, я понял. Помню.
Ничего страшного.
Тогда логично было бы быть против тех, кто против тебя, а не против тех, кто за тебя. Это лишено здравого смысла, значит сугубо индивидуальная аномалия поведения, развитая путем такого же ненормального воспитания или воздействия. Только вопрос, почему у одних людей не развивается потребность проносить дальше эту чуму, а кто-то продолжает таким образом издеваться над людьми и дальше, причем родными. Особенно с родными. Ведь ты их не сменишь и не забудешь. Да и они на тебя влияют.
И все это настоящий рак общества. Повсеместная необоснованная ненависть и злоба.
мне порой мечтается проснуться и что бы людей вообще не было.
потом это переросло в то, что бы остались люди, которые мне нравятся. или хотя бы знакомые, ибо совсем олному будет... тяжко.
спасибо.
это я не знаю даже, как коментировать. но, такие вот "подковерные игры", когда в лицо одно, а за спиной другое- не редкость. будь то знакомые какие то, коллеги или семья.
может, зависть какая гложет. может, обиженность на жизнь, что сложилась не так, как хочется, вот и бесятся и ищут поводы для срыва эмоций.
може быть, все же, это все защитная реакция? на то, что жизнь пожевала и выплюнула... кто то становиться от такого злым, думая ,что вокруг враги?..
не знаю как свофрмулировать что-то повнятнее. а чушь писать тут не хочется. мозг хочет отдохнуть. но не выйдет. полчетверого. мда.... срочно спать. получится ли?
занесло. прости.
Один маленький пакетик на большую кружку... кипяток с привкусом ягод. Приятного питья.
Так и должно быть, что с близкими хочется быть, а с незнакомцами не очень. Особенно если опыт общения с ними не очень. Но в любом случае ладно уже...
И это неправильно. Почему так происходит? Я такого не делаю. А у меня буквально, за той же спиной, делают. Мне это не нравится, меня это удручает. Как услышал, сразу настроение упало и мрачно стало. Так ведь нельзя.
Но нет, в моем конкретно случае все нормально и все спокойны. Просто такой характер и темперамент. И вообще человек. Крайне пренеприятный. И думать, что кругом враги, глупость, если только этот человек и нападает. Его никто не трогает даже. Лишь он всех. В том числе и меня.
Ничего. Если хочешь спать, то и не стоит вообще думать на эту тему. Отдыхай ведь.
Так и должно быть, что с близкими хочется быть, а с незнакомцами не очень. Особенно если опыт общения с ними не очень. Но в любом случае ладно уже...
И это неправильно. Почему так происходит? Я такого не делаю. А у меня буквально, за той же спиной, делают. Мне это не нравится, меня это удручает. Как услышал, сразу настроение упало и мрачно стало. Так ведь нельзя.
Но нет, в моем конкретно случае все нормально и все спокойны. Просто такой характер и темперамент. И вообще человек. Крайне пренеприятный. И думать, что кругом враги, глупость, если только этот человек и нападает. Его никто не трогает даже. Лишь он всех. В том числе и меня.
Ничего. Если хочешь спать, то и не стоит вообще думать на эту тему. Отдыхай ведь.
https://psytests.org/result?v=lnhA2RC4tHZN
Блин, какой тест все же точен... особенно подробные интерпретации последних двух факторов... читаю и узнаю себя... даже пугает...
Блин, какой тест все же точен... особенно подробные интерпретации последних двух факторов... читаю и узнаю себя... даже пугает...
Чего бы еще пройти...
М-может сюда скидывать все результаты?.. я стесняюсь, но очень хочу...
Давай. Мне интересно. Я сам прохожу и с твоими сравниваю.
мимо незнакомый тебе анонимный читатель
Даже так... тогда надо будет и ссылку предоставлять на тест... и тогда не просто результат, а еще и сам тест и тогда не просто так это все. Хорошая идея, спасибо!
Но совсем-совсем незнакомый?
Да ладно, делай как тебе самому удобно и хочется. Не так обязательно запариваться со всем этим.
Совсем-совсем-совсем.
Это не сложно... мне самому этого хочется тем более. Просто нравится такое... но стесняюсь без причины показывать... но хочется...
Хорошо..
Мне тоже интересно.
https://psytests.org/eysenck/epiA.html?ysclid=ld11rlr8p5910808183
https://psytests.org/result?v=epiBOtv
Хотя я не думаю, что тесты на темперамент будут справедливыми. Пока нервничаю, конечно меланхолик и холерик будет выше по результатам.
https://psytests.org/result?v=epiBOtv
Хотя я не думаю, что тесты на темперамент будут справедливыми. Пока нервничаю, конечно меланхолик и холерик будет выше по результатам.
Правда?..
Кстати, у тебя есть свой дневник? Хотелось бы взглянуть, если да
Правда.
Есть, но он не здесь, а делиться в этом месте не очень хочется. Прости.
Хорошо тогда, ничего страшного.
Хотя как-то подустал. Неплохой день.
Но ложится как-то неприятно. Уже стойкая ассоциаия, что лежать и спать неприятно. Тревога сразу возвращается.
Ладно. Просто лягу. Нужно ментально расслабиться.
Нет, когда выбираешь файл для отправки не спускайся в старые фотографии, станет плохо.
Но ладно. Лежу. Дискмофортно и неприятно, но меньше чем обычно. Терпимо.
Но ладно. Лежу. Дискмофортно и неприятно, но меньше чем обычно. Терпимо.
Сколько же нервов истратил за этот год, Боже... сейчас без негатива, просто, трезво говорю...
Как же тяжело... сейчас минута передышки... возможно с утра опять проснусь разбитым. Но сейчас более менее спокойно.
Но как же трудно...надо восстанавливаться... но надо ли?
Просто... ну это не важно, ладно... хочется просто, чтобы кто-то понимал. Тяжело жить 18 лет, где все против тебя. Буквально. Никогда я не пойму, что значит семья. Нынешняя - для меня чужие люди.
А когда мне говорят, что у кого то с родственниками хорошие отношения... например недавно сказали, что с сестрой хорошие отношения и они на одной волне... я не понимаю... как это? Что это? То есть они как минимум друг с другом общаются. Еще и близко? Что значит близость? То есть они могут друг с другом поговорить вживую открыто? Я это не просто не понимаю, меня такое отталкивает. Вживую открыто говорить с семьей? Бред.
Как же тяжело... сейчас минута передышки... возможно с утра опять проснусь разбитым. Но сейчас более менее спокойно.
Но как же трудно...надо восстанавливаться... но надо ли?
Просто... ну это не важно, ладно... хочется просто, чтобы кто-то понимал. Тяжело жить 18 лет, где все против тебя. Буквально. Никогда я не пойму, что значит семья. Нынешняя - для меня чужие люди.
А когда мне говорят, что у кого то с родственниками хорошие отношения... например недавно сказали, что с сестрой хорошие отношения и они на одной волне... я не понимаю... как это? Что это? То есть они как минимум друг с другом общаются. Еще и близко? Что значит близость? То есть они могут друг с другом поговорить вживую открыто? Я это не просто не понимаю, меня такое отталкивает. Вживую открыто говорить с семьей? Бред.
Они правда общаются с семьей. Я шокирован иногда бываю. Прочитываю некоторые фразы, отодвигаюсь от монитора и просто сижу думаю. Они бывают правда открыто говорят. Ну я не понимаю, Боже. Ха-ха. Хахаха. Нет, я не не верю. Но Боже... семья может сказать что-то кроме упреков?
Холодно.. я чувствую себя неполноценным. Хочу просто накрыться одеялом, свернуться и никуда никогда не выходить.
Да, вот бы от меня уже отстали все они. Почему от меня кому то что то вечно надо. Я устал. Когда можно будет отдохнуть? Голова раскалывается постоянно. Напряжение. Я уже полгода не расслаблялся.
И самое ужасное, здравым смыслом их не взять. Они просто против меня. Манипулируют, заставляют чувствовать вину, постоянно давят. Чего они добиваются? Они еще недовольны тем, чем я стал. А заяем они к этому привели? Но виноват я. И вообще на зло этот сделал. Боже, я полгода этих только отхожу от того скандала и личных проблем. И мне еле-еле лучше становится. Что занимало час, раньше, растянулось на полгода.
Всё, вымотался говорить и думать об этом.
Но в голове тревога постоянная. Я не могу лечь спать, это надо телефон убирать. А без него я себя чувствую абсолютно беззащитно и крайне дискомфортно.
Стыдно за свою слабость. Перед самим собой даже. Перед ними почти никогда ее не покажу. Всегда на агрессию отвечаю холодно, либо если она слишком открытая, уже своей агрессией.
Когда остаюсь наедине с собой, позволяю себе откровенничать, говоря, что мне не приятно и даже поплакать. Но слабость не покажу даже себе.
Но в глубине души, я просто хочу лечь, свернуться и рыдать. Хочу кричать "Отстаньте" "Не трогайте меня". Даже признаю то, что они на меня слишком сильно влияют и мне неприятно и крайне обидно от их слов. Признаю то, что на самом деле я не бесстрашный и не сделаю в противовес им что угодно, а я их боюсь и не хочу, чтобы они даже приближались ко мне. Всегда вздрагиваю, когда случайно их вижу. Звуки шагов пугают. Страшно от повышенного тона. Паникую от крика. Боюсь того, что они могут мне что то сказать. Не выхожу из комнаты, если за ней кто то есть. А если что то хотел, и вижу, что кто то выходит на встречу или присутствует в другой комнате, просто разворачиваюсь и поспешно тихо ухожу. Постоянно прислушиваюсь к голосам и шумам, вдруг обо мне или ко мне идут. Постоянно тревожусь, что могут в любой момент накричать или обругать за что-то.
Но это лишь глубоко в душе. А осознанно, я ведь должен быть сильным и независимым. Мне на них все равно, могу им ответить, эмоций не показываю, холоден и равнодушен, а если что, могу сделать все что угодно будь то поесть в их присутствии или пройти мимо них, я ведь сильный. Правда все равно иногда вздрагиваю даже так. Но сильный ведь.
А хочется иногда просто закрыть голову руками и заплакать, прося их уйти. Но не могу. Я ведь сильный. Нужно держаться.
Даже в истерике не сдался и выдержал до последнего, хоть и рыдал.
А потом снова плакал. Только уже не держась, взаимно оскорбляя или высказывая претензии, а просто рыдая, говоря, как все надоело, почему они так ко мне относяться, почему не могут оставить в покое и уйти.
Тяжело все это.
Когда остаюсь наедине с собой, позволяю себе откровенничать, говоря, что мне не приятно и даже поплакать. Но слабость не покажу даже себе.
Но в глубине души, я просто хочу лечь, свернуться и рыдать. Хочу кричать "Отстаньте" "Не трогайте меня". Даже признаю то, что они на меня слишком сильно влияют и мне неприятно и крайне обидно от их слов. Признаю то, что на самом деле я не бесстрашный и не сделаю в противовес им что угодно, а я их боюсь и не хочу, чтобы они даже приближались ко мне. Всегда вздрагиваю, когда случайно их вижу. Звуки шагов пугают. Страшно от повышенного тона. Паникую от крика. Боюсь того, что они могут мне что то сказать. Не выхожу из комнаты, если за ней кто то есть. А если что то хотел, и вижу, что кто то выходит на встречу или присутствует в другой комнате, просто разворачиваюсь и поспешно тихо ухожу. Постоянно прислушиваюсь к голосам и шумам, вдруг обо мне или ко мне идут. Постоянно тревожусь, что могут в любой момент накричать или обругать за что-то.
Но это лишь глубоко в душе. А осознанно, я ведь должен быть сильным и независимым. Мне на них все равно, могу им ответить, эмоций не показываю, холоден и равнодушен, а если что, могу сделать все что угодно будь то поесть в их присутствии или пройти мимо них, я ведь сильный. Правда все равно иногда вздрагиваю даже так. Но сильный ведь.
А хочется иногда просто закрыть голову руками и заплакать, прося их уйти. Но не могу. Я ведь сильный. Нужно держаться.
Даже в истерике не сдался и выдержал до последнего, хоть и рыдал.
А потом снова плакал. Только уже не держась, взаимно оскорбляя или высказывая претензии, а просто рыдая, говоря, как все надоело, почему они так ко мне относяться, почему не могут оставить в покое и уйти.
Тяжело все это.
Всё. Перегруз умственной и эмоциональной деятельности. Ложусь спать. Голова аж заболела... спать, спать, спать...
Хорошие сны приснились. Да и неплохо себя чувствую. Здорово.
Боже, вот это --> , опять продолжается, не переставая. Я уже не могу это слушать. Просто ни за что перемывают кости человеку второй день подряд несколько часов в день. Еще и его семья не самая лучшая тоже плохо говорит, еще и моя ему плохо говорит. Боже, как я устал
А что я им скажу. Я то в стороне никогда не оставался в таких случаях. Просто им бесполезно говорить. Скажу им, зачем они обсуждают и говорят так плохо о человеке, а надо мной посмеются и скажут не лезть не в свое дело и через секунду уже снова будут обсуждать. Что, я не пробовал что ли раньше. Потерянные люди.
А, ну еще и меня потом начнут...
А это твой рисунок?
Нет. Я не рисую.
я верно понимаю, что как раз они обсуждают тех родственников, которые тебе.. близки? Потому ты и не можешь просто это игнорировать?
прости. хотелось бы о чем то более хорошем поговорить. Но идея для начала диалога нет....
прости пожалуйста за все. я не знаю зачем извиняюсь. кукуха снова плывет. пожалуй, нужен отдых эмочиональный.
с другом я так и не помирирлся он морозится. печально. но заслуженно.
Нет, я даже не знаю о ком они говорят. Но судя по всему, о том человеке, который технически не мой родственник, но семье близок, можно сказать, фактически родственник.
И если отталкиваться от этого, то я его даже не знаю и вообще с ним не говорил ни разу. Но сама вся ситуация крайне низкая и неадекватная. Не важно о ком они говорят, они говорят такие плохие вещи о человеке, который для них не последний, если можно так выразиться, за глаза и за его ошибку. Вместо того, чтобы поддержать и успокоить, все на него только ругаются и унижают. Я не знаю, почему все так вышло и выходит с этой семьей, да и вообще, почему подобное происходит.
Ничего. Все нормально.
Что-то тревожит?
Почти научился без ошибок печатать почти всеми пальцами сразу.
Не то, чтобы это практично, но иногда удобно, да и печатать красиво, когда все сразу работает. Гармонично.
Не то, чтобы это практично, но иногда удобно, да и печатать красиво, когда все сразу работает. Гармонично.
Хотя как-то утомлен. Нет настроя
Количество пальцев для печати не имеет значения, по большей части.
Например, я печатаю пятью пальцами на левой руке и только одним - на правой, и все равно вхожу в 1% по скорости печати в мире.
Опять заставляют быть чувственным.
Это да... мне больше нравится просто то, что каждый работает и руку не обязательно двигать...
Я тоже левой могу одной писать, один в один как ты написал...но такими результатами похвастаться явно не могу... 1% это крайне мало... молодец, что попадаешь туда
Страшновато...
1% это сколько слов в минуту хотя бы? Я сначала тоже 6 пальцами печатал, потом по работе раньше много печатал на английском, русском, цифрами, знаками. Версекой освоил слепой метод. Но такое ощущение, что 13 летняя племянница печатает быстрее, хотя она не владеет печатью 1х пальцами. Щас где-то 100 слов в минуту вроде, прогресса нет уже 3 года.
Вот. Так как я много за пекой работаю, мне этот навык помогает.
чего боишься?
Состояния... я ощущаю себя нехорошо. От этого и страшно. Но сейчас более менее. Тепло.. правда заснуть не получается...
А ты?.. у тебя как всё?..
Тревоги нет, но бессоница.
Как будто на палках сплю. Все так давит. Неудобно. Еще и ворочаюсь постоянно. Если лежу без движений, жгучий дискомфорт. Подушка жесткая. Еще голова от нее болит. Вообще, тело ломит. Дискомфорт. Мучение.
Ну я же сейчас начну уже звуки издавать от неудобства.
Ну я же сейчас начну уже звуки издавать от неудобства.
Всё. Открыл окно. Попил. Расправил и заправил все что можно. Слегка помылся. Закрыл дверь. Хорошо накрылся. Должен уснуть.
Кажется спать тянет. Всех люблю и всех обнимаю. Спокойной ночи.
Опять сон о прошлом. Хороший, но разочарование при пробкждении.
Прошлое жизнь ужасна. Настоящая жизнь ужасна. Не хочу существовать
погладил и прижал к себе
не думаю о плохом. все будет хорошо.
Почему мою готовку всегда называют "Что там горит" "Что у тебя горит?" "Что он там палит?" "Что у него горит" "Сейчас все там сожжет". А когда начинаю готовить "Сейчас все опалишь" "Не сожги ничего" "У тебя не получится" " 'Насмешка/смех' " " 'Удивление' "Сделай то, сделай это, что ты делаешь" "Дай я все сделаю, у тебя ничего не выйдет".
Я же нормально готовлю. У меня все хорошо получается, ни разу ничего не горело. Всегда все получается. Зачем они мне говорят такое? Ради чего? Почему я им такого никогда не говорю, у меня даже мысли такой нет и не было никогда сказать подобное. А мне каждый раз что-то из перечисленного, когда видят, когда я готовлю. За что.
Я же нормально готовлю. У меня все хорошо получается, ни разу ничего не горело. Всегда все получается. Зачем они мне говорят такое? Ради чего? Почему я им такого никогда не говорю, у меня даже мысли такой нет и не было никогда сказать подобное. А мне каждый раз что-то из перечисленного, когда видят, когда я готовлю. За что.
Спасибо
Лилли, у тебя здесь стало намного оживлённее, чем когда я заходил сюда и общался с тобой раньше! Появились новые люди, знакомые, друзья. Все хотят узнать как ты, как себя чувствуешь, чем занимался. Это так приятно осознавать, когда ты кому-то нужен!
Как же ничего не хочу делать, Боже, убейте меня. Еще и дежавю постоянно сумасшедшее в течении этого дня. Прямо сейчас.
Спасибо, в любом случае, это не моя заслуга.
Спасибо, в любом случае, это не моя заслуга.
Доброй ночи, солнце.
обнял
А я все же да, катаву начал читать...
вижу картинки и записрает сердечко немного. но, попробую все же честно пройти, как бы я поступил а не на кого то конкретного.
обнял
А я все же да, катаву начал читать...
вижу картинки и записрает сердечко немного. но, попробую все же честно пройти, как бы я поступил а не на кого то конкретного.
что такое? что за дежавю?
ненадо такие глупости говорить, зачем убивать? тем более ще и тебя?
Доброй.
Угу, я это прочитал еще там. Приятной игры.
Как бы поступил... тогда интересно, как у тебя выйдет. Поделишься, потом?
Как будто уже было все происходящее, которое происходит. Уже за день, раз шестой-седьмой.
А когда писал этот пост, особенно сильное было оно, чувство это.
Спасибо.
да, обязательно.
там кенджи юморной. заговоры и все такое. забавно.
Дежавю знакомое. Как будто ты это во сне видел, да?
прям так много?.. у меня... раза три за день было максимум. я тогда тоже сильно сильно испугался...
А сейчас как?
Посижу еще немного тут, если ты не против...
И впечатления, да...
Нет, в реальности. Все это уже как будто раз третий-четвертый происходит.
Больше... некоторые забываются. Сегодня прям день совсем для них нехороший...
Все еще также... а ты как?
Не против.
прошлый рисунок кстати, я вспомнил откуда. мило, что ты его сохранил..
Странно... что ыб в реальности... такого не было. Всегда знал, что мне это снилось. Даже мог примерно понять, когда: сегодня, вчера, с неделю, месяц или даже, год назад, такое бывало...
Все еще беспокоят?
я... плохо, наверное. надо спать, а я нет. нервничаю. и от того ,что нервничаю- не смогу заснуть и еще больше нервничаю...
в итоге сижу и читаю... там очень уютно...
Это индивидуально, полагаю...
Смотря что именно. Но скорее всего ответ положительный.
От чего нервничаешь?
быть может... никогда не пытался их сломать? сделать что-то, что бы сломать дежавю? что то крикнуть ли резко моргнуть?
плохо, быть может.
Есть поводы. Сначала рано было вставать. нервничал. потом становилось все позднее. чем позднее- тем нервнее, ибо спать мало. изза этого не усну. а время идет. и так по кругу...
я уже отчаялся... неверное никуда не пойду. зачем? для чего? хотел, блин, поработать... а в итоге даже спать не могу заставить себя... что бы выспаться...
я снова впадаю в отчаяние и полную безучастность в моей жизни...
Я еще чувствую себя более-менее в состоянии, чтобы что-то резко внезапно не кричать... но спасибо, за совет...
А выходные уже закончились? Может тебе подойдет режим, когда ты работаешь до сна, а не сразу после пробуждения?
Может, когда совсем устанешь, поспишь немного? А потом чего-нибудь стимулирующего купишь. Того же энергетика... и поработаешь? Нужно первое время потерпеть и постараться, чтобы работа вошла в привычку и было легче. Может тогда более менее на автоматизме будешь работать. И тогда не так страшно будет. Что ты об этом всем думаешь?
я так в школе пытался. в итоге все было ровно так, как "снилось". бесполезно в общем...
думаю ты прав. сецчас лежу, жду как отключит. пробуждение будет тяжелым.. и работа тоже. главное осилить... но я не уверен.
а купить... не могу себе позволить.
если что, заранее спокойной ночи еще раз. и прятных снов и такого же приятного пробуждения. спасибо.
Разве? Тогда может кофе? Или хотя бы много чая...
Но ты верно мыслишь, главное осилить. Не важно как, вяло, тяжело, или без желания, просто пару раз сходить через силу, дальше уже будет лучше. Обязательно это сделай, ведь это важно.
Конечно. Это мне надо говорить тебе заранее, ведь ты спать ведь хочешь.
неа, вряд ли. но там вода есть...
надо, надо...
я не хочу спать, в этом и проблема...
ладно. постараюсь же поспать, пока... пока момент есть...
спасибо еще раз. ты хороший. помни жто всегда.
Хоть что-то... тогда другие пробуждающие процедуры соверши. Холодный душ, зарядка... всякое подобное...
Из-за чего, как думаешь? Из-за тревоги или даже физически не хочешь?
Но хорошо... полежи, поймай настрой на сон. И засыпай...
Ладно, беру свои слова назад. RimWorld все же затянул. Столько всего там хочется сделать. Часа два уже подряд играю. Мне нравится.
> это не моя заслуга
А чья?
Засиделся... пора спать уже...
Тех, кто все это перечисленное и делает.
Тех, кто все это перечисленное и делает.
Ой... да... отправить две картинки случайно это точно сигнал к тому, что пора спать.
Насколько хочу спать физически, настолько же не хочу ментально.
Тяжело ходить даже, заносит. А мозг отказывается спать.
Тяжело ходить даже, заносит. А мозг отказывается спать.
Чуть за столом пару раз не уснул. Лег в кровать, сон улетучился.
Наверное, стоит телефон убрать, чтобы он пришел. И это правильно. Но мне совершенно не 'Хочется' спать. Тревожно, поэтому откладываю сон как можно дальше.
Наверное, стоит телефон убрать, чтобы он пришел. И это правильно. Но мне совершенно не 'Хочется' спать. Тревожно, поэтому откладываю сон как можно дальше.
Ладно, я опять растерян. Только ложусь, ничего в голову кроме плохих мыслей не лезет. Хотя они справедливые, а не плохие. Ведь зачем я живу, и правда. Ради чего. Меня столько всего измучило и продолжает мучить. Не могу восстановится... да... одно и тоже говорю, одно и тоже думаю... но если конкретно это и не дает покоя, что еще делать
Присниться хороший сон - плохо.
Присниться кошмар - плохо.
Ничего не присниться - плохо.
Время пропустишь - плохо.
Будешь без сознания - плохо.
Как тут хотеть спать?
Присниться кошмар - плохо.
Ничего не присниться - плохо.
Время пропустишь - плохо.
Будешь без сознания - плохо.
Как тут хотеть спать?
Ладно. Как обычно надо, перетерпеть и заснуть. Вся жизнь уже состоит из отвлечений, перетерпливания и сна.
Но как обычно. Перетерпеть и уснуть. Ничего хорошего в этой жизни все равно не будет. Страдаешь всю жизнь, страдай и дальше. А то будто бы в первый раз.
Но как обычно. Перетерпеть и уснуть. Ничего хорошего в этой жизни все равно не будет. Страдаешь всю жизнь, страдай и дальше. А то будто бы в первый раз.
Никогда себя так отвратительно еще не чувствовал. Я это пережил? Плохо. Адекватный. Нормально. Приступ какой то уже был. Пришел в себя? Более менее.
Никогда не вспоминать прошлое никогда не вспоминать прошлое никогда не вспоминать прошлое никогда не вспоминать прошлое никoгда нe вспoминать прoшлое
Никогда не вспоминать прошлое никогда не вспоминать прошлое никогда не вспоминать прошлое никогда не вспоминать прошлое никoгда нe вспoминать прoшлое
Почти час... Боже... это было ужасно. Все. Закончилось. Это краткосрочное. Долгосрочное никогда не закончится. Нет. Это конец. Это просто конец, всё. Нет никаких путей. Конец.
в жизни бывают и приятные, хорошие веши. бесммысленные, но хорошие. тот же римворлд тебе понравился и ты с удовольствием провел время.
мне нужно идти. но я всегда рядом. попробуй думать о хорошем, оно точно есть.
мне нужно идти. но я всегда рядом. попробуй думать о хорошем, оно точно есть.
Это все... это личное. Извини. Чтобы хорошего не было, оно не в состоянии перебить это. Спасибо в любом случае, но ничего уже не поможет.
Славного тебе дня.
До скорой встречи, Лилли~
Обнял и прижал к себе~
Если напишешь мне, то буду очень рад~
До скорого, Солнце~
Обнял и прижал к себе~
Если напишешь мне, то буду очень рад~
До скорого, Солнце~
Да... извини, что не успел. Но еще раз пожелаю успешной поездки тебе... до встречи...
Надо прибраться в комнате. Совсем перестал уже это делать. В таком хламе сижу.
Неприятно даже. Чувство, что мусор весь этот сдавливает, давит. Невозможно уже находится в этой комнате. Надо генерально прибраться, расставить все и убрать.
Принес еще больше мусора в комнату
Ну в час ночи пылесосом шуметь не самая лучшая идея. А мотивация на уборку появляется только под вечер-ночь.
Хотя зачем пылесос... можно же просто мусор убрать... но нет... либо делать все и хорошо, либо зачем делать вообще.
Ладно, теперь расстроился, что мотивации нет.
Давно так не смеялся.
Сон не получается, тяжело. Я ничего не делаю. Нужно что-то делать? Отвратительно. Еда - яд. Вода. Ходить тоже тяжело. Хаха. Мне плохо. Но и что. Все равно. Пятнадцать минут назад, не помню что было. Это каждую ночь и усиливается. Я же ничего не делал для этого. А уснуть не выходит. Да и зачем спать. Спать хочу, но не хочу. Наконец-то хоть навязчивые мысли прошли. Но спать еще не тянет. Сколько это будет продолжаться?
Нужно ли спать? попробовать днем пободрствовать?..
Не ложится это не возможно. День это плохо. Все равно рано или поздно сон. Потом по новой.
Всё равно ничего не поможет. Только дождаться пока станет вырубать и уснуть.
Но это каждую ночь уже так плохо, несколько дней подряд. И усиливается с каждымднем. Почему?
Но это каждую ночь уже так плохо, несколько дней подряд. И усиливается с каждымднем. Почему?
Более-менее?.. прошло вроде... голова болит сильно... надо лечь спать уже наконец... попытаюсь... спокойной ночи.
Не спится
а с чем такое может быть связанно?..
Мда...
ты в порядке? я переживаю.
Начинаю уже отходить от того нервного срыва. Но крайне медленно и неровно. С приступами.
красивая песня...
расскажешь, что было... если можешь...
Херово тебе.
Какая же пустая жизнь... ничего не интересно... ничего не хочу... никакого смысла в ней.
Не хочу пока ничего делать. Ни говорить, ни что либо еще. Возьму перерыв от всего и займусь новыми делами.
Чувствую себя как в Аду. Может я как раз и в нем?
В самом страшном Аду. Индивидуальном. С несбыточными надеждами, иллюзорным лучшим прошлым, ужасными переменами и неизвестным, но таким же отвратительным исходом с неизбежным концом.
Голова еще болит... пульсирует в висках... даже тут боль Адская. Надеюсь я скоро умру.
Голова еще болит... пульсирует в висках... даже тут боль Адская. Надеюсь я скоро умру.
Боль подпрошла... но еще есть... чувствую усталость... не хочу вставать...
Но дверь в мою комнату закрыта... это... удивляет... хотя возможно меня днем разбудили и я ее закрыл... но все равно... она не нараспашку... вау... закрыта... мне никто дверь не открыл... может входили, но закрыли... но все равно... закрытая.... впервые за несколько месяцев...
Но дверь в мою комнату закрыта... это... удивляет... хотя возможно меня днем разбудили и я ее закрыл... но все равно... она не нараспашку... вау... закрыта... мне никто дверь не открыл... может входили, но закрыли... но все равно... закрытая.... впервые за несколько месяцев...
Поспать бы...
Прибрался в комнате наконец-то. Неидеально... но на что хватило сил. Зато чисто теперь.
Неидеально в смысле не везде... стол, тумбочку и пол, подмел и протер... весь мусор убрал...
Но вот всякие мелкие вещи коих много, каждую перебирать, протирать... полку под ними... заново ставить... и раз уж взялся, то и везде с высоты... и из-за того, что сверху, снова стол и пол подметать и протирать... нет... меня не хватит пока что, с такой усталостью, все это делать...
Но убираться здорово... особенно когда не упрекают постоянно и делаешь все сам и по своей воле.
Но вот всякие мелкие вещи коих много, каждую перебирать, протирать... полку под ними... заново ставить... и раз уж взялся, то и везде с высоты... и из-за того, что сверху, снова стол и пол подметать и протирать... нет... меня не хватит пока что, с такой усталостью, все это делать...
Но убираться здорово... особенно когда не упрекают постоянно и делаешь все сам и по своей воле.
Пустовато.
. . .
Фух, какая-то немота напала... прям ничего ни подумать, ни написать, ни сказать не мог. Хотелось что-то сюда написать, но кроме молчания ничего не приходило. Странное что-то. Наверное от того, что весь день играл и никакой коммуницирующей деятельности не проводил.
Точнее всю ночь.
Но Боже, какая пустая жизнь. Прям ни одной краски, ни одного желания, не одной цели. Все так бесцельно, бессмысленно, пусто. Боже, реально Ад. Это пройдет? Я сомневаюсь. Ну хотя бы настроение нормальное. Точнее плохое, но оно мне надоело, поэтому силой выравниваю на нормальное.
Хотя я знаю все причины из-за чего это появилось. Но не знаю как исправить.
Других тем нет, да... я только об этом и думаю...
Точнее... оно нахлынывает постоянно. Невольно думаю.
Зачем я пролистнул наверх и прочитал пост о головной боли. Теперь голова заболела, точно также. Это какое-то проклятие?
Ладно, слишком много плохого, негатива... самого уже раздражает. Надо что-то хорошее написать.
Музыка?.. пару новых песен нашел... очень нравятся. Хорошие песни. Несколько дней их уже слушаю.
Ну и общение, да... что еще хорошего... будто бы я просто так пишу, что в Аду живу. Нет ничего хорошего. На что надеюсь...
Ладно, это тоже негатив. Нужно думать лучше и перестать жаловаться.
Ладно, это тоже негатив. Нужно думать лучше и перестать жаловаться.
А, прибрался, точно. Это изумительное событие.
Почему только уборка это "Событие"... не важно. Это хорошо, во всяком случае.
Почему только уборка это "Событие"... не важно. Это хорошо, во всяком случае.
Ладно, уже не хочется ничего вспоминать. Но хорошего тоже достаточно.
Не знаю когда лечь.
Сейчас уже хочется, но не хочется.
А задерживаться или ложится уже вечером страшновато, хочется лечь. Но не хочется.
И так уже несколько часов. Видимо неосознанно выбираю второй вариант, потому что метаюсь между ними и ничего не выбираю. Как обычно, впрочем.
Сейчас уже хочется, но не хочется.
А задерживаться или ложится уже вечером страшновато, хочется лечь. Но не хочется.
И так уже несколько часов. Видимо неосознанно выбираю второй вариант, потому что метаюсь между ними и ничего не выбираю. Как обычно, впрочем.
Но эти https://www.youtube.com/watch?v=3mnSDifDSxQ видео конечно здоровские... не могу остановится их смотреть... интересные такие...
И наконец-то вот эту https://www.youtube.com/watch?v=M7CkdB5z9PY посоветованную смотрю... одну из двух посмотрел в тот же момент, а эту по какой-то причине нет, и уже забыл... а она про Космос оказалась. Я думал про нашу планету... интересное видео...
Ой-ёй... как голове плохо на секунду стало... надо бы уже ложится... попозже...
Может все же до 17:00-18:00, где-то продержаться и там лечь... или чуть позже...
Плохо от еды.. сначала невероятно тянет есть... а через некоторое время ничего не лезет... даже не доедаю... и начинает тошнить... странно все это...
Еще и пристают....
Еще и пристают....
>Надо что-то хорошее написать
Да. Любые трудности закончатся. Наверное. Не грусти.
Ты хороший Лилли-сан!
Спасибо...
Как же сложно синхронизировать какую угодно информацию. Постоянно что-то не то или ошибаюсь. Как же все неудобно...
Ну за что. Просто не пускает. Выдуманную ошибку выдает. Все я правильно ввожу.
Что-что, а на мне техническое проклятие. Никогда ничего подобного не получалось нормально. Всегда какие-то проблемы, ошибки и прочее.
Ура. Зашел. Спасибо.
Очередная потеря минимум двух дней жизни за 20 минут.
У тебя все посты хорошие, мне нравится их читать.
Правда?..
Удивляет все же... разве может подобное нравится... но если нравится то так и есть... но все равно...
Поел. Сейчас будет плохо.
Хм... стало сонно...
Крайне очень сонно. Может я сознание теряю?
Правда.
А чем тебе они нравятся? Мне правда любопытно.
Мило пишешь.
Вот как... ну хорошо тогда... спасибо, наверное...
Как сонно... но надо смотреть, раз начал... мне нравится... зато потом как хорошо посплю...
Ладно. Капельку устал.
Все. Досмотрел. Теперь спать и только спать. Спокойной ночи.
Спокойной ночи.
Из за чего я должен пароридировать зомби с утра. Вау, так тяжело.
Два сна еще неприятных... ах... я точно сейчас не развалюсь по частям? Еще и такое чувство, будто бы высушен.
Два сна еще неприятных... ах... я точно сейчас не развалюсь по частям? Еще и такое чувство, будто бы высушен.
Не получается заснуть еще. Не очень себя чувствую...
Надоело почему я засыпая уже эти часы в полусне уже целом кручусь елк в сознани находясь а мне в голову идет это постояннот прошлое это что с мной делали что говорили и как поступали надоело когда из головы уже цйдет надоело думать все. Продолжение спать
Живой
Холодно то как, блин... окно закрыто, все закрыто... а холодно. Даже до дрожи небольшой
Проснулся правда в 20:00. Это... не то, что я планировал и не то, что было бы нужно... зачем я тогда день не спал... но ладно.
Голова болит...
С этим суточным сном, не очень соображаю кто я и где я. Как войти в хотя бы подобие биоритма.
Ну да ладно, сидеть в интернете это не мешает.
Ну да ладно, сидеть в интернете это не мешает.
Мне же больше негде сидеть.
Да и незачем.
Да и незачем.
Зато спать понравилось. Приятно было после пробуждения лежать. Если не вспоминать еще, что проснулся не то, что разбитым, а перемолотый в пыль, то вообще замечательно.
Когда после несколько часов игры, закрываю ее, какой-то поток постов появляется.
Очистился немного. Ненавижу свою старую жизнь.
Черное пятно на моей истории никчемной жизни. Не просто темное, хищнически ядовитое и кислотно чернейшее. Я не люблю пафос, но мое отношение к этому такое, что если бы история моей жизни была бы книгой, то отрезок о котором я говорю, прожог бы под собою все страницы и обложку, оставив лишь чернейшую дыру и преотвратнейшее нахождение рядом с этой самой дырой, из-за ее яда, который сочится из нее. Мерзость. Попал бы в прошлое, убил бы себя. Отвратительно. Преотвратно. Если бы был измеритель мерзости, то поднося его к этому события, он бы взорвался и убил бы того, кто его туда поднес. Это вообще. Омерзительно. Даже дрожь отвращения проходит. Это вообще не я был. Моя личность серьезно менялась в течении жизни. Как минимум 4 глобальных изменения было. Это пятое значит. Все что было до - не я. Я бы такого не сделал. Но это же я, все же, как бы скверно не было признавать. Может харакири сделать? У меня нет таких острых предметов, чтобы сделать подобное мгновенно. А резать медленно не смогу. Но мне кажется, именно в таких случаях их и применяют. Ладно, нет, не в таких, это гиперболизированное. Но зато наглядное. Мерзость.
Я не могу себя ощущать человеком после этого. Ни в какую. Всё.
Да... выходить из комнаты днем, это большой стресс... но я вернулся... все хорошо... спокойно...
Зря я режим сломал.
Вечером и ночью довольно плохо... но днем вообще ужасно... парализован. Уставший. Жажда. Но до вечера не выйти. Ладно уж. Не так до него и много. Потерплю.
Всего лишь пять часов. Два часа потерпеть, организм привыкнет и дальше будет нормально. А там и все сделаю, что нужно. Хороший план. А другого и нет.
Вау... правильно в уме подсчитал 24х74. Не ожидал от себя такого. Не важно, что у меня сначала получилось 17 776. Потом логическим выводом убрал одну цифру и посчитал 1776 как и надо.
Но это просто легкие цифры попались... математика это сложно...
Но это просто легкие цифры попались... математика это сложно...
Я мог бы стать человеком намного лучше, чем являюсь сейчас. Но мало того, что произошло разное по независящим от меня причинам, так еще и сам себя добил. Мда...
Заслужил, получается?
От этого не убежать ведь. Сам во многом виноват. Оправдания по типу того, что я не знал, что все будет так, слабо котируются.
Стойкое ощущение, что идет дождь. Но за окном все сухо, хоть и пасмурно. Странно...
Неплохой тест. Но все же, не считал бы его точным. Некоторые вопросы не ясные, не однозначные. некоторые приходится отвечать приблизительно, на некоторые вообще нет ответа. Да и сами ответы весьма поверхностны. Но в принципе, пойдет...
https://psytests.org/accent/ito.html
https://psytests.org/result?v=itoAAKUNyb
https://psytests.org/accent/ito.html
https://psytests.org/result?v=itoAAKUNyb
Аа... потому что у меня в песни звуки дождя. А я их не слышал, в первые пять прослушиваний за сегодня. Такие тихие, но все же влияют... хотя вначале отчетливо бьет гроза вначале... но сами звуки капель прям еле-еле заметны. От того и ощущение.
В песне...
Восполнять потребности здорово.
Ты замечательный человек.
Сегодня держаться сложнее. Силы покидают...
Я имел в виду не поведение или что-то такое, а в целом жизнь...
Я имел в виду не поведение или что-то такое, а в целом жизнь...
так ведь по поступкам судят других. по поведению в том числе.
Ненавижу себя.
Простите.
Не могу больше.
Ложусь спать.
Простите.
Не могу больше.
Ложусь спать.
Ну вот блин какой-то браузер скачался. Программа отчистки открылась и что-то предложило. Думал очистку. А оказалось браузер. Как бы чего-то другого не нахвататься...
Но я же оцениваю свою жизнь, а не себя. Но спасибо.
Но я же оцениваю свою жизнь, а не себя. Но спасибо.
Удалил.
Почистил рабочий стол... а обычный когда буду... 3 кружки уже стоит...
Надо перестать класть сахар в чай... плохо уже от него... зачем я сейчас его положил...
решил еще и порядок в компе навести? похвально.
твоя жизнь это не ты.
я вижу хорошего, доброго, отзывчевого человека. а что у тебя было... совру, если скажу, что не интересует, но и допытываться не стану- у всех свои секреты.
твоя жизнь это не ты.
я вижу хорошего, доброго, отзывчевого человека. а что у тебя было... совру, если скажу, что не интересует, но и допытываться не стану- у всех свои секреты.
Надо прекращать всякую ерунду есть. Каждый прием пищи болезнен.
Наоборот он у меня решил беспорядок устроить. Привел в нормальное состояние. Хотя у меня тут и правда бардак на компьютере. Может надо как-нибудь там прибраться. Но он общий раньше был, поэтому тут куча не моих файлов. Хотя они вроде уже не нужны вообще. Надо бы как-то под себя сделать его, да.
Но я ведь про себя и не говорил. Ты немножко не понимаешь. Я не про себя говорю, а про свою жизнь. А я не она, но я в ней. А было много всего разного
Наоборот он у меня решил беспорядок устроить. Привел в нормальное состояние. Хотя у меня тут и правда бардак на компьютере. Может надо как-нибудь там прибраться. Но он общий раньше был, поэтому тут куча не моих файлов. Хотя они вроде уже не нужны вообще. Надо бы как-то под себя сделать его, да.
Но я ведь про себя и не говорил. Ты немножко не понимаешь. Я не про себя говорю, а про свою жизнь. А я не она, но я в ней. А было много всего разного
Зачем я ем еду, а потом жалуюсь себе, что больно после нее и плохо, и лучше бы не ел. Потом снова ем. Каждый раз такое все по новой.
Чтобы написать сюда интересного... жаловаться совсем надоело. А больше в принципе и нечего писать. Чем бы тогда заняться...
Если умылся, то вытекающее уже и не надо считать. Хаха. Хехе...
Это смешно.
Очень...
Но все же странно идут дни. По 4. Как не открою календарь на компьютере, всегда проходит 4 дня. Вот в последний раз помню, был понедельник. Буквально вчера. Открыл сейчас - четверг. А, это не 4 дня. Но что-то похожее, в общем. Странно.
Странная тяга... даже запах мерещиться... почему... из-за чего... но ладно.. надеюсь пройдет...
И что ты ешь?
Вероятно не понимаю. Но хотел бы понять. Ты вызываешь интерес.
Овощи, хлеб и чай с сахаром и молоком. Иногда печенье добавляется. И все это одновременно. Для желудка не самая лучшая пища.
Это довольно просто понять... даже объяснить как-то сложно, если то, о чем я говорил в посте...
Ты имел в виду личность, меня. А я говорил про свою жизнь, как всецелое ее течение и прошлое, но не про свою личность. Все кроме нее.
Разве это может вызвать интерес?
Может поспать...
Настроение пропало.
Что-то... с головой... внезапно стало... ложусь спать. Спокойного дня.
Спокойного сна и хорошего пробуждения.
Это худшая попытка спать в моей жизни... раз 15 просыпался, без преувелечений... то от молотка, от от дрели, то от криков, то от громких разговоров, то от того, что ходят. Как проснулся, от каких то неадекватно громких разговоров, увидел дверь нараспашку открытую. Еще и сны неприятные приснились. Еще и под полночь проснулся. Да уж...
Ох, сколько ошибок делаю... и это еще столько стирая их перед отправкой поста... в руках слабость, а в голове тяжесть...
Спасибо.
Спасибо.
Хехе... приятно отчего-то...
Чай и печенье. Спасибо.
Хотя чай, у которого написано на коробке, что его нужно пить с молоком, без молока как-то не очень... но я его уже заварил, прежде, чем осознал, что молока нет...
впервые слышу про чай ю, специальный для молока...
Не специальный же. Просто его нужно пить с молоком. Английский какой-то. И с ним он вкусный. Но без него, он по вкусу хуже других. Сорт такой, полагаю.
занятно. у тебя много разного чаю?
я потом прочитаю. сейчас уже пора спать. доброго тебе дня.
Частично да. Около 7-ми видов.
Угу, конечно. Спокойного сна.
Во сне рыдал... в нем было прошлое. Подходил к своей старой школе... где все знакомое. Люди знакомые были, другое все. Встал у входа и зарыдал. При чем будучи взрослым человеком. А как зашел через ворота, стал ребенком и было наоборот весело и хорошо. Это точно значит именно то, что и было.
А что делать сейчас? Существовать лишь. Ну и ладно.
Определенно, я меняюсь. Может со стороны и не особо. Но я точно знаю, что моя личность изменялась минимум 5 раз, чуть ли не кардинально. Хотя как раз таки кардинально.
И сейчас... не знаю. Определенно бессмысленно все. Доменялся...
Хотя своей личностью я доволен более, чем полностью. Она по крайней мере единственное, чем я могу гордиться. Хотя, неидеальна.
Нынешней, в смысле. Прошлые, не самые лучшие.
Хотя у нынешней есть определенно две временных фазы. Нормальная, которая была летом и... эта... сейчас...
Хотя у всего есть свои плюсы и минусы. Но это же не взаимосвязанно. Понятно, где я набрался этих минусов. Сильно ограничивают. Но не знаю, что с ними делать.
Неважно себя чувствую. Но разве это важно. Если что-то серьезное случится, единственное сожаление будет, что пропаду ничего не сказав.
Где я вообще и что делаю... не важно, ладно.
Надоело всё.
Вот приступ раздражительности и агрессии. Спокойствие, только спокойствие...
Успокоился...
Не хочу ничего делать. Не хочу ничего слышать. Не хочу ничего думать.
Нет, всё... это... я не хочу... я не хочу... ничего не хочу... это вообще неправда. Разве реальность может быть такой? Раньше реальность была другой. Значит сейчас не она. Всё неправда.
Зачем со мной хотят ссоры... я не понимаю... почему я не могу просто спать. Постоянно вламываются, постоянно эту дверь нараспашку открывают, и шумят потом. Что за ерунда вообще, как на это жаловаться можно, "Не закрывают дверь" это же глупость какая то, мне ствдно и чувствую себя глупо когда я на это жалуюсь. Но это же так, ко мне просто вламываются, что то делают в моей комнате и уходят, не закрывая ее. Почему я так не делаю? Я не захожу к ним в комнату, когда они там. И всегда закрываю двери, если открываю их. А мне нет.
И конечно, я уже не выдерживаю, постоянно невысыпаясь, раздраженный, когда третий раз за день вломились, разбуженный, повышенным голосом сказал дверь закрывать. Сразу ответное предъявление на что-то? Я просто дверь сказал закрыть, зачем мне что-то в ответ предъявляют? Унижают при этом. Говорю, что никогда дверь мне не закрывают, они на меня переходят и про меня рассказывают. Все рассказывают другим. "Не спорь с ним" "Не разговаривай с ним". А зачем спорить или разговаривать, если я просто дверь сказал закрыть. И это не предотвращение ссоры, это было сказано с пренебрежением, что со мной вообще не надо разговаривать. Еще и оскорбили на пустом месте несколько раз. За что такое отношение ко мне.
И конечно, я уже не выдерживаю, постоянно невысыпаясь, раздраженный, когда третий раз за день вломились, разбуженный, повышенным голосом сказал дверь закрывать. Сразу ответное предъявление на что-то? Я просто дверь сказал закрыть, зачем мне что-то в ответ предъявляют? Унижают при этом. Говорю, что никогда дверь мне не закрывают, они на меня переходят и про меня рассказывают. Все рассказывают другим. "Не спорь с ним" "Не разговаривай с ним". А зачем спорить или разговаривать, если я просто дверь сказал закрыть. И это не предотвращение ссоры, это было сказано с пренебрежением, что со мной вообще не надо разговаривать. Еще и оскорбили на пустом месте несколько раз. За что такое отношение ко мне.
Разве я те слова, которыми меня назвали? Мне не обидно, просто... как мне еще реагировать... я ни слова раньше про это не говорил, думал они отвлекаются на что то и поэтому забывают закрыть. Или что-то другое. Но когда они вламываются ко мне в комнату, будят меня, свет включают, еще и дверь оставляют нараспашку. Как мне реагировать? За что меня вообще оскорбили, за естественную реакцию? Почему у них нет чувства вины никакой? Осознанности своих действий? Почему они меня выводят, а потом все сходит к тому, что это я какой-то неправильный, а не они привели к этому? Я наоборот терпел несколько месяцев это. Неадекватный человек ответил бы жестче и раньше, они этого не понимают? Почему у них такая вседозволенность? Они меня испытывают? Или что? Я устал от этого всего.
Пустая трата времени вообще с ними разговаривать. Они не понимают, не хотят понимать и даже хотят не понимать. Лишь бы против кого-то наговорить плохого. Они для этого меня выводят?.. чтобы специально ссорится со мной... откуда такая моментальная, сильная ответная агрессия на мою естественную, хоть и грубую реакцию на их действия? Я крайне сомневаюсь, что они не понимают, что делают. Это... я не знаю... я не хочу никогда ссоры и конфликтов, но у меня остается выбор?
А чем заниматься... поспал, но все равно хочется, хоть и не могу больше... и все... ничем не хочу заниматься. Посмотрю чего-то.
Сделаю чай и попью его с печеньем... хорошая идея...
ранняя пташка?
М? Совсем нет... просто режим так переходит
Ну так жить нельзя. Настрой, голова настроена на конфликт. Думаю о конфликтах. Готовлюсь к конфликту. Рассматриваю старые, рассматриваю возможности последующих. Рассуждаю об этом. И всегда результат о рассуждениях в конфликте, крайне неутешителен.
Только не в самом конфликте и его сторонах. А в общем отношении. Я то знаю, что я всегда прав, а они нет. Это не самоуверенность, это так. Потому что они ничего не могут сказать о своей позиции. Когда я их спрашиваю, почему я должен делать так, как они говорит, они отвечают, что я Должен так делать. Когда спрашиваю, почему Должен, они повышают голос и говорят, что я Должен и начинают ругаться.
Делать совсем нечего, в 6 утра обсуждать свою семью здесь, да...
Ну а что еще делать, когда тебя всю жизнь травит родная семья. Можно вырасти адекватным человеком в таких условиях? Нет.
Ну, не в смысле адекватном в поведении, а адекватном в отношении к жизни и в общем плане. Нормальные люди явно не сидят полгода подряд безвылазно в интернете, совершенно не заботясь о своей жизни и даже не желая, что либо менять. Просто не хочу. Устал. Будет, что будет, мне все равно на свою жизнь. Даже лучше, пусть она поскорее заканчивается.
У меня были большие стремления два года назад. У меня были стремления год назад. У меня осталось немного стремлений летом. Но осенью я официально умер. Всё. Ничего не хочу.
Как же все невероятно раздражает. Срываюсь уже.
Хах. Память рабочая. Частично. Все же проблема с ее ухудшением есть и большая, но все же в ее сильных сторонах, она осталась такой же.
Подустал немного...
Да, довольно уставший в последнее время... часа три назад, по сейчас, общение так легко и приятно шло, и хотелось разговаривать... и вдруг чего-то все... сложно и еле-еле... высыпаться надо...
А, и забыл написать еще, что эта усталость уже около недели. Пока писал прошлый пост, прямо во время него забыл написать это, а хотел. Видимо уже совсем всё... но надо до ночи...
Мда... совсем вырубает... даже голову держать сложно... что случилось...
Всё. Ничего не понимаю. Надо будет помыться и спать. Через часа три. Да. Так и сделаю.
Нет, я вообще не соображаю. Забавное состояние.
Но когда в голову отдает, улыбка на секунду слетает...
Какие-то признаки... заболевания?.. горло болит... кашель вроде начинающийся.. откуда вот это вот все берется только...
37.2°... немного все же да... наверняка от недосыпа... но скоро исправлю...
Ты простыл. Лечись, пожалуйста.
Нет, скорее всего не простыл. Просто спать надо лечь, опять же... а мне еще рановато. Но если что, вылечусь от всего, спасибо.
У меня три чайных ложки... я думал они одинаковые... а присмотрелся, они совершенно разные. По размеру, толщине, твердости. По форме, по внешнему виду. Удивительно. И здорово.
А нет, не выдерживаю. Пойду помоюсь. Дальше либо посидеть еще пару минуток и спать, либо сразу спать.
Чистый.
Приятно все пахнет так... шампунь, гель... зубная паста... приятно...
И кожа мягкая... хехе...
Приятно все же жить, иногда.
Надо бы скоро лечь и правда... чувствую слабость... наверняка мигом усну... ах...
Досмотрю серию и лягу.
И не просто, а спать!
Да нет, она не могла так рано закончится... что теперь делать...
Последнюю и спать.
Все, теперь спать.
Спать, спать, спать...
>... я не хочу никогда ссоры и конфликтов, но у меня остается выбор?
Salut, Лилли.
А ты не хочешь переехать от родственников? Никто тогда никакие претензии высказывать не будет. Можно и номер телефона не говорить, как и то, куда поехал - полностью оборвать связи. Главное, чтобы тебе лучше стало от этого.
Ты уже взрослый человек и можешь самостоятельно принимать решения.
Что ты хочешь от жизни? Как ты хочешь улучшить её? (Писать в дневнике - это нормально, полезно делиться проблемами, но это ничего не решает).
Привет.
Я ничего не хочу.
Переезд тоже невозможен. На работу никто не принял, а квартиры на съем дорогие.
> Я ничего не хочу.
Это печально... Попробуй найти цели и чем интересно заняться можно всё же.
>квартиры на съем дорогие
Ну да. Это больная тема. В Москве аренда квартиры от 40К рублей.
У меня такого нет и не найду.
Мдааа.... какая-то негативная возбужденность. Главное с собой ничего не сделать. Или наоборот, сделать. Пишу сюда эту неловкость, чтобы отвлечься, но нужно ли отвлекаться. Ладно, не важно, пусть уж будет.
Ну это уже невозможно. Мутно в голове, любой звук ощущается звонко и дает в голову. Какая-то возбудимость, хочется что-то сделать. Силу сложно контролировать, легонько сжимая руки, сжимаются сильно. Что это... вроде никто не кусал...
Всё, более-менее успокоился. Что это было...
Замечаю, что я сижу в такой же позе, с такой же эмоцией... это от того, что я пощу эту картинку, оно появилось? Или заметил от того, что пощу? Не важно, в любом случае.
Всё равно я неполноценный человек. И не уверен, можно ли стать полноценным. Что ж...
Полноценный человек будет постоянно думать о прошлом и бесконечно жаловаться на несправедливость? Ничего более не представляя из себя на протяжении уже почти полугода? Нет.
Я не могу все это отбросить и зажить нормально. Не могу забыть. Не могу не думать. Жизнь превратилась из ужасной и ненормальной, но живой, в более-менее нормальную, но бессмысленную и ненужную. От меня более-менее отстали лишь полгода назад. Это такой план был? Убить во мне все живое и бросить, чтобы жалобы казались надуманными и преувеличенными?
полгода это еще не весь человек.
я бы лучше узнал, что же такое было. но не думаю, что ты расскажешь...
надо как то через это переступить. было и осталось в прошлом. много людей сталкиваются с таким: у кого то умирает родственник, у кого то случается авария или самолет падает, кто то лишается всег, ччего добивался годами, кто то лишается части себя- конечности или души.
это сильный удар. но жизнь то продолжается.
я бы лучше узнал, что же такое было. но не думаю, что ты расскажешь...
надо как то через это переступить. было и осталось в прошлом. много людей сталкиваются с таким: у кого то умирает родственник, у кого то случается авария или самолет падает, кто то лишается всег, ччего добивался годами, кто то лишается части себя- конечности или души.
это сильный удар. но жизнь то продолжается.
Раньше день без скандалов был крайне редок, но мне было все равно. Спокойно жил. Теперь могу неделями не говорить ни с кем из них, но чувствую себя ужасно, невыносимо. Как жить...
Не весь. Но за полгода можно всего и потерять. Не особо ощущаю, что жизнь продолжается. Может души как раз и лишился.
Что рассказать? Я расскажу, давай.
>Может души как раз и лишился.
Точно не всей. Но чего то может и да...
Что произошло полгода назад? с чего началось и чем закончилось?
Всей.
Много чего. Ненормально сильные скандалы почти на пустом месте с семьей, обидные слова, невозможность учебы, друзья бросили, перестали полностью общаться с единственным и довольно близким интернет-другом, постоянные негативные непрекращающиеся мысли, снова начавшиеся мысли о более ранним прошлом, еще давил недавний переезд, семья периодически приставала, вся прошлая жизнь, какой я ее знал исчезла и осталась только новая, которая началась с переезда.
Началось все этим.
Закончилось тем, что появились комплексы, появилось много страхов, не хочу ничего делать и вообще, ничего не хочу, тревога, навязчивые мысли, дискомфорт, постоянная усталость, тяжесть и слабость.
И неправильно винить все полгода назад. Все всю жизнь длилось и не кончается по сей день. Полгода назад просто самая неадекватная концентрация плохого была.
семья у тебя и вправду не простая... тут я даже не знаю, что можно сказать.
друзья в реальности или в интернете? прямо все, кто был все бросили?
почему перестали общаться, что случилось? ссора или просто сошло на нет?
с мыслями тоже все плохо и у меня. хотелось бы тоже как то с ними завязать, но, боюсь, тут без специалиста точно не обойтись..
ты переезжал? с семьей?
ран началась новая жизнь, быть может, и ты тоже начался заново? почему бы это не воспринять как... что то хорошее, быть может.
я когда то тоже переехал из более благоприятных условий в... менее благоприятные. и как то смог с этим жить да и живу до сих пор.. как то настроил быт...
хотя было одно "но" изза которого я и переехал. его отголоски до сих пор преследуют. да и других событий. но я стараюсь это игнорировать и не думать больно сильно. но когда меня это настигает я просто теряюсь и... боюсь.
а какие комплексы? страх чего? усталость тоже должна иметь повод. или это все семья, что выжимает тебя до последнего?..
у тебя тяжелые условия и тяжелая жизнь. но ведь можно как то поменять это? скажу честно, у меня сердце кровью обливается... я хочу как то помочь, но как- я не знаю...
Наверное, если бы я был в какой-то анимации, у меня бы сейчас звездочки над головой кружились.
Как же тяжело просыпаться...
Как же тяжело просыпаться...
В реальности. Да, я уже говорил об этом. Когда хотел на учебу переехать в свой город, снять квартиру, обсуждали это долго. Просил их постоянно посмотреть квартиры эти самые, потому что я с другого города не мог сам сделать. Они постоянно соглашались, говорили, что все сделают, даже обещания давали. А я уже даже с семьей договорился, что оплачу на троих я, на несколько месяцев, мне денег дадут, лишь бы уже снять и учиться. Осталось только найти квартиру. Они пообещали это уже сделать на какой-то день. И когда этот день настал, спросил у них, все ли готово. На что они ответили, что нет и они мне ничего не обещали вообще. И больше они на связь не выходили.
А с интернет другом просто на нет сошло. Я ему оказался не столь нужен и он перестал со мной общаться. Но я знал, что это случиться, поэтому ничего не имею против него.
Переезжал, да, вначале лета, с семьей, полностью. Нет, я не начался заново, просто умер. Это нельзя воспринять как что-то хорошее, оно принесло только плохое. От того, что написал выше потерял всех друзей, потерял учебу, перестал выходить из дома, ухудшились отношения с семьей сильно, и прочее прочее.
Комплекс прошлого, комплекс переживания ссор. Комплекс себя.
Постоянно думаю о прошлом, прошлых ссорах, прошлой жизни. Постоянно переживаю ссоры вновь и вновь в памяти, не могу от этого никак избавить. Ну и собственные комплексы, я себе не нравлюсь чуть более, чем полностью.
Страхи много чего. Многие связанные с семьей. Некоторые с жизнью. Некоторые с окружением. Боюсь семьи и много чего с ней связанного, боюсь будущего, боюсь то, что происходит и еще не произошло. Боюсь выходить из комнаты, на улицу. Боюсь что-либо делать. Много чего еще.
Семья как раз уже мало трогает, опять же скажу, можем неделями не общаться с ней. Но я постоянно о них думаю, поэтому, да, устаю от них. Да и иногда все равно пристают.
Даже если можно чего-то поменять, я не могу по собственным причинам. Боюсь, опасаюсь, или просто не хочу.
Ни у кого помощи не прошу и лучше не надо. Все равно я могу лишь только жаловаться об этом и ничего не менять, пока что-то само собой не поменяется. Мне в любом случае все равно.
Какая же усталость. Может прилечь. Ничего не соображаю. Боже.
О нет, расплакался. Точно прилечь. Но тревога. Не хочу лежать. Боже, что делать...
Я не знаю... это в тишине... Боже, как в тишине плохо... включил музыку и полегче... внимание концентрирует...
Ничего не поможет. Я уже не человек. Я в прошлой жизни должен быть очень сильно нагрешил, чтобы попасть сюда.
Я страдаю. Очень сильно. Каждый день мучение. Вся жизнь Ад. Чем я это заслужил
У меня нет сил. Я не могу больше сквозь слезы улыбаться и сказать, что мне все равно. Не могу сказать, что мне все равно, потому что жизнь впереди может лучше и я справлюсь. Я устал. Я ослабел. Я умер. Личность умерла. Всё.
Нет желания идти дальше. Да и вообще, нет желания.
Поведение напоминает душевнобольного. Взгляд в пустоту, какие-то короткие смешки. Раскачиваюсь на месте туда сюда. Руки дрожат. Сжимаюсь. Слезы с пустого места. Вместо мыслей протяжные звуки.
Всё уже, да?
Всё уже, да?
Давно уже всё... год назад как бы... все сопротивляюсь, что не всё. Но уже не просто всё, а конец.
А всего-то тред удалили.
Просто сделай новый.
Всё равно ничего не добился чего хотел. Неудачник. Бессмысленная жизнь. 0 ценности. 0 смысла. 0 чего бы то ни было.
Раньше я хотя бы улыбался когда проскакивали эти мысли. Говорил: "Ну и что. Это все не имеет смысла, главное наслаждаться жизнью". Больше не наслаждаюсь. Ничего хорошего уже не вижу и не получаю.
Раньше я хотя бы улыбался когда проскакивали эти мысли. Говорил: "Ну и что. Это все не имеет смысла, главное наслаждаться жизнью". Больше не наслаждаюсь. Ничего хорошего уже не вижу и не получаю.
Тред удалили? снова?
Даже тут видимо не везет. Хотя какая разница. Удалили и удалили.
Не могу улыбнуться и все перетерпеть. Не могу разозлиться и позаниматься. Не могу расплакаться и успокоится. Не могу воодушевиться и преодолеть. Не могу отвлечься и забыться. Не могу даже сделать то, что уже не делаю. Никак не выйти из этого состояния.
обнял Лилли
Успокоился, но еще нервно. Эх
Спасибо..
Спасибо..
если все бессмысленно, то и такие самотерзания тоже.
Да. Но я их к сожалению больше не контролирую.
значит что то в тебе еще борется...
Борется? Не знаю... это уже больше на приступы походит. Они и раньше были, но не такой силы. Сейчас уже какой-то кошмар... но ладно, прошло и прошло.
Лечиться самый логичный и естественный вариант. Но нет, я не хочу даже косвенно с семьей контактировать. Это кошмар.
приступы ведь от чего то, а не просто так. будь уже полностью все равно- не было бы такого.
Устал.
Да. Но не очень хорошо и в их отсутствие. Просто становится еще хуже. Не знаю. Не важно все это.
Да. Но не очень хорошо и в их отсутствие. Просто становится еще хуже. Не знаю. Не важно все это.
да, не важно. нет смысла. бессмыслие.
тогда и нет смысла так сильно убиваться по тому, что не исправить.
Согласился к родственникам поехать сегодня. Страшно немного
Но это я не контролирую. Мне раньше все равно на это было, да. И опять скажу это, но полгода назад все, я это не могу контролировать, мне от этого плохо. Но спасибо за поддержку.
Меня парализует при разговоре. Что мне им говорить. Я хочу очень много у них всякого спросить и узнать. Но в реальности, если будем рядом, я ни слова не смогу сказать. Не идут просто.
Ну и вот... все... я опять ни слова не скажу. А даже если и что-то осмелюсь захотеть сказать, слова в горле застрянут и не выйдут. И на личные вопросы им неловко отвечать, все крайне общее говорю. Боже, как сложно разговаривать.
Руки дрожат, в глазах потемнело, голова кружится, мутно. О Боже...
Оторвалась пуговичка, которую теребил несколько лет на одежде... прям сейчас, взяла и оторвалась, когда очередной раз потянул...
В памяти сразу всплыл швейный набор... но место вспоминания был старый дом и старое место, где он находился... а где он сейчас, я не знаю... что теперь делать...
И все уже. Выходить надо. Одеваюсь.
Дома.
Надо прилечь... чувствую себя конечно совсем неважно...
выжигает в груди... видимо остались только жалобы и бездействие. Я даже не знаю, на что пожаловаться. Мне просто плохо. Таблетки. Пойду пить таблетки. У меня больше нет сил. Как бы я не хотел их пить и как бы не хотел ничего делать, инстинктивно понимаю, что другого спасения нет и инстинктивно буду их пить. Как же плохо. Как это все вынести
Мне надо к врачу
небольшое дополнение в твою коллекцию
обнимаю Лилли...
Немного испугало, неожиданно... но спасибо. Добавил.
Извини, не хотел напугать...
Боже... До чего же милый арт..
Расскажи, как съездил...
М... но ты же и не пугал. Я самого внезапного поста испугался...
Сама поездка хорошей вышла, но мне от нее плохо было. Подробней наверное, позже...
Только сейчас в 9 вечера начал ложится... нужно менять режим...
И одни негативные мысли... во мне больше ничего не осталось, кроме них?..
Полегче после таблеток....... у меня есть некоторые опасения.
Хоргшо, как сможешь- расскажи.
Что за опасения?
Ого. Впервые в жизни в курином яйце попалось два желтка. Здорово.
Там ничего такого. Как приехал, встретился с родственниками, вместе провели время, правда я почти не разговаривал как всегда, но это видимо ничего страшного. Поели вместе, потом пошел гулять на улицу и фотографировать места. Только одежда была тонкая, сейчас, дома, в тот день было тепло, светило сильно солнце и снега не было. А у родственников, резкий холод, ветер и снег падал, да и лежал местами. А на следующий день снегом вообще завалило. А сегодня, даже дома выпал. И из-за этого наверное простудился и не очень себя чувствую.
А там, ничего такого больше нету. Зима, почти никаких дел по хозяйству нет. Да и само хозяйство уже уменьшилось... поэтому просто ничего не делал. Телевизор смотрел. Потом еще с родственниками поговорил. Точнее они рассказывали многое, а я просто слушал. Хорошо все вышло. Потом спать пошел, не мог долго уснуть и просыпался часто. Но в конце концов уснул. Проснулся очень разбито... но ничего опять же, не делал... не очень себя чувствовал, в плане, что просто приехал, поел и ничего не делаю... но ничего страшного все же, думаю. Ну и еще плохо было, опять разнервничался. А там совсем делать нечего. Пришлось переживать все одному с собой. И разные мысли плохие были очень, но сейчас вроде отошел от них более-менее. Но это ладно.
Потом уже начали собираться, собрались, с родственниками попрощался и поехали по делам и уже домой.
А опасения, что мне надо принимать уже таблетки... я думал, мне просто местами плохо и они помогли... но все вернулось и даже хуже... значит мне их надо... постоянно принимать или что-то в этом духе... это плохо... но ладно...
Чувствую... спокойствие?.. да, определенно некоторое спокойствие чувствую... уже даже не шаткое, а просто слабое, но стойкое...
Боже, я давно этого не ощущал... боюсь об этом даже говорить, чтоб не сглазить или что-то такое... но спокойно... я рад наконец-то...
Хотя вот эту картинку я точно видел. Почему я ее раньше не добавлял?.. я ведь точно помню, что я ее видел.
Погладил Лилли
Хорошая поездка все же была, думаю. Рад, что согласился?
Хорошая поездка все же была, думаю. Рад, что согласился?
Безусловно хорошая. Не прям рад, все же, это спровоцировало какой-то приступ, из-за чего прям плохо было. Но это было и ладно. Но сам поездкой исключительно доволен. Жаль только, что не помог там ни с чем...
Думаю, и они были рады с тобой повидаться.
Нужно отлучиться на пару десятков минут... эх... не растерять бы мысли
И настрой.
Вернулся. Устал.
Да. Обрадовались мне. Как и я им, собственно.
Какие-то физические дела совершенно не помогают отвлечься от мыслей, как многие советуют. От продолжительных, по крайней мере. Просто продул голову на улице и уставший, но мысли не изменились, лишь еще дискомфортнее. Ну, сейчас то полегче намного и негативных нет. Но просто ход самих мыслей ни капли не изменился. Поэтому лучше знать, что советовать и думать, каким советам следуешь.
Прошлое опять... оно все в ошибках. Я даже не знаю, как это можно исправить, было бы. Наверное только радикальным методом... убить себя прошлого... интересно, ранения тогда сразу перенесутся в будущее или эффект проявится только когда будущий я отправлюсь вновь в будущее. А если прошлый я умру, будущий мгновенно исчезнет? Или будет как ни в чем не бывало, ведь свою судьбу он уже отжил? Нет, если он переместился в прошлом, значит он привязан судьбою к себе из прошлого. Значит ранения должны переносится мгновенно. Хотя например, если себя как-то искалечить, то сможешь ли ты попасть в будущее? Да и вообще, если ты себя встретишь, не мгновенно ли исчезнешь, ведь изменишь судьбу. Хм... да... путешествия во времени это все же художественная фантастика.
Тогда можно подумать, на путешествия между мирами или нематериальном переносе в прошлое, или же полным его перемещением, назад, без изменений. Но возможно ли это все? Да и зачем. Ладно, в любом случае, вряд ли это мое дело.
Скучаю по пуговичке... как ее пришить на место...
Иголка и нитка. Это так просто... но недостижимо...
Немного тяжко проснулся. Хотя не немного, тяжко проснулся... но ладно... вроде более-менее нормально стало. Не надо было ложится так поздно...
С добрым утром.
Красивый наряд.
Хочу что то приятное тебе сказать. не знаю, что именно.
потому просто пожелаю чудного дня, что бы поменьше тревог было и побольше приятностей.
Сейчас день... спасибо...
И за это спасибо. Хорошее пожелание. Тебе того же.
Извиваться и крутиться, держась руками за глаза это конечно весело, получив очередной приступ их раздражения, но когда это уже пройдет... самая сильная аллергия за жизнь, не проходит уже четыре дня, а я всего один день был там, откуда она у меня береться. Уже таблеток 6 выпил. Почему так сильно то..
Руки слегка потрясывает почему-то... но ладно. В любом случае, ощущение, что сегодня хороший день.
Ладно. День разочарований в себе.
Негативные эмоции одни. Вдруг это необратимый процесс? Хотелось бы вернуться к себе прошлому. Хотелось бы вообще, вернуться. Хотя... не хочется никуда возвращаться. Прошлое плохое, настоящее плохое, будущее плохое. И что делать, не знаю. Пустая жизнь. Так еще и в последнее время себя совсем теряю. Даже не знаю, чего бы я хотел. Устал от всего.
Либо однажды одним днем проснусь и все это пропадет, и буду жить как раньше. Живо, полно, ярко. Со стремлениями. Стойко, сильно. Радостно, оптимистично. Энергично. Вместе со всем, что утратил сейчас. Либо выход только один.
И лечь спать... зачем... зачем вставать... зачем это все... ладно... спать так спать.
Доброй ночи..
Уже с неделю голова болит, практически не переставая... сегодня совсем уж весь день... и особенно сильно почему-то... это больно... мешает заснуть... таблеток никаких нет... надеюсь это... пройдет...
Голова прошла. Точнее, почти не чувствуется. Поспал тоже неплохо. Все хорошо.
Спасибо. Действительно вышла добрая.
Спасибо. Действительно вышла добрая.
От нервов же голова болит. Я понял. Весь день более-менее была, а сейчас снова перенервничал и разболелась.
Может обезболивающего скушать?
Нету... Даже не знаю, остались ли вообще какие-либо таблетки, кроме моих. Но все равно спасибо.
Помылся и белье всевозможное заменил. Устал...
Ногти как-то быстро растут... вроде бы совсем недавно их стриг. Случайный взгляд, и понимаю, что их пора снова. Неделя так быстро прошла? Ладно, это достаточно странно... неделю по ногтям считать... да и вообще об этом странно говорить... но все же...
Зато ножницы нашел, которые "Потерял" или "Забрал кто-то". За монитором лежали...
> таблетки, кроме моих
Лилли-сан, а ты может название таблеточек мне подскажешь? Успокоительных, которые принимал. Ты писал постики о них вроде бы. Сильно-сильно действующих.
Желательно без рецептика.
Лилли-сан, где ты?..
Я принимал те, которые вроде как по рецепту. Но думаю, есть шанс, что и без них продадут.
А пил Пантокальцин. Но они скорее не успокоительные, а ноотроп и для нервной системы. Успокоительный эффект там дополнителен лишь.
Но могу посоветовать пустырник вместе с магнием. Он должен хорошо помогать. И будет, думаю.
Я тут...
Тест https://psytests.org/luscher/fullcolor.html прошел... вроде цвета те же самые, что и... полгода назад уже? Выбирал... но какой-то кардинально разный результат. Хотя, сам тест тоже какой-то другой. Может другую версию прошел? Впрочем, не важно. Хотя надо не только его сюда запостить, но и дочитать... да...
https://psytests.org/result?v=lus1FUslIP2mOer1mX
https://psytests.org/result?v=lus1FUslIP2mOer1mX
Интересно, можно ли пройти этот тест, чтобы все было правдой, а не лишь часть. Наверное я недостаточно честен или не слишком доверяю себе. Надо будет перепройти этот тест позже, лишь на чувствах, не думая. Посмотреть что получится. А то сейчас там много того, что совсем не про меня.
А так, зря запостил, не читая. Впрочем, ладно.
И вообще, ладно. Слишком много оценки своего собственного результата. Мне не нравится. Конец поста.
Как удалять здесь посты
Ладно. Трех постов выше не существует. И этого тоже не существует. Вот и все.
А этот существует. Почему я называю этот существующим? Не знаю. Будто бы есть несуществующие. Даже если есть, то они не существуют и я никогда не узнаю наверняка. Как жаль.
Почему у меня 5 постов пропущено?.. С сайтом что-то не так видимо... ну да ладно...
Не засиживаться... или засиживаться... какая разница.
А вот это кстати посмотрел более-менее. Еще давно. Понравилось.
Уже 7:10... быстро время летит.
Доброго тебе сна. И хорошего пробуждения!
>2 пик.
очень милое название.
https://psytests.org/result?v=lus1NUdLoOKL5Ea9z2J-6X
тут похоже на меня...
потерялся на пару дней, вот и переживаем...
>2 пик.
очень милое название.
https://psytests.org/result?v=lus1NUdLoOKL5Ea9z2J-6X
тут похоже на меня...
потерялся на пару дней, вот и переживаем...
Спасибо.
Твой результат прочитал... но вряд ли могу что-то сказать. Как бы то ни было, и за него спасибо.
Разрушение напускных ожиданий это одновременно и горько, и весело. Наверняка большинство, который видел их возложения эти 15 или 16 лет назад, даже не думали, о том, что в итоге получится. Хоть это все и было неискренне, лишь для сюжета, да и людей, кто это видел, я даже не знаю, и даже не знаю, сколько их видело.
Такие слова... немного грустновато, что ничего не оправдалось, даже косвенно. Но с другой стороны, это очень забавно. Да и слава Богу.
Вспомнил ведь. Хаха. Забыть бы теперь навсегда про это.
Такие слова... немного грустновато, что ничего не оправдалось, даже косвенно. Но с другой стороны, это очень забавно. Да и слава Богу.
Вспомнил ведь. Хаха. Забыть бы теперь навсегда про это.
Нет, не знаю... вся жизнь превратилась в простое перебирание прошлого. Лежу и целый час вспоминаю прошлое. Весь день его вспоминаю. Вспоминаю его, конга ничем не занят. Когда перестаю на что-то отвлекаться, моментально начинаю вспоминать прошлое.
Ну и делать совсем ничего не хочу. Ничего не тревожит. Ничего не трогает. Ничего не хочу. Да и всё равно на всё. Немного жаль, что раньше был человеком, а сейчас перестал им быть. Но что поделать.
Ладно. Пора спать. Надоело бодрствовать и очень устал это делать. Претит уже сидеть, еле выдерживаю писать сюда, неприятно даже. Всё. Спать.
Ну и делать совсем ничего не хочу. Ничего не тревожит. Ничего не трогает. Ничего не хочу. Да и всё равно на всё. Немного жаль, что раньше был человеком, а сейчас перестал им быть. Но что поделать.
Ладно. Пора спать. Надоело бодрствовать и очень устал это делать. Претит уже сидеть, еле выдерживаю писать сюда, неприятно даже. Всё. Спать.
Чувствую себя устало, да. Сил прям ни на что нет. Надо бы сюда написать разного и хорошо провести время.
Ну прямо вот вообще, разговор с другими прямо выдавливаю. Прям нет сил совсем ничего делать. Что случилось...
А хочется ли вообще что-то делать? Да не особо. Ну и славно. Тревожно немного, но в целом то хорошо.
Много как хотел жизнь эту прожить. Ничего не сбылось. А сейчас уж и совсем ничего не хочется. Жаль, никакой радости нет ее жить. Было бы здорово что-то позитивное написать или хотя бы перестать жаловаться. Но не могу ведь. Что еще писать? Что говорить? Много чего хотел. Сейчас же прям совсем ничего. Стоило ли это все того, мне, другим?
И не хочу, чтобы меня жалели или пытались помочь. Не надо. Ничего этим не добиться. Не хочу чтобы на меня тратили силы, эмоции и время.
И не хочу, чтобы меня жалели или пытались помочь. Не надо. Ничего этим не добиться. Не хочу чтобы на меня тратили силы, эмоции и время.
Что мешает порадоваться? Все хорошо. Сижу, ничего не происходит. Хорошая музыка. Ощущения, что у меня должно быть настроение на высшем уровне. Настроение погулять, настроение повеселится. Настроение что-то хорошее сделать. Настроение кого-то порадовать или с кем-то провести время. Но лишь в теории и на каком-то подсознательном уровне. А в действительности, настроение нет. Ничего нет. Улыбнуться? Слишком сложно. Встать со стула? Невозможно. Что это такое...
Было бы здорово заняться физкультурой. Здорово было бы правильно питаться. Радоваться, жить счастливо. Да зачем только. Отсутствие настроения. Просто пустота. Ничего нету. Могу лишь говорить об этом. Сделать что-то, чтобы это решить? Не сделаю. И не буду. Не хочу. Хочу ли я хотеть/не хотеть? Не знаю.
Ну хотя ладно. Образ хорошего настроения прошел. Теперь как-то даже не очень. Скоро спать. Но день вполне неплохой.
Все, спать. Спокойной ночи.
Узнал вот на днях, что ты дневник ведешь.
Не переживай, не можешь восстанавливать положительное состояние - делай что возможно в твоей ситуации. Самобичеванием не занимайся, ты не виноват в своих поступках и мыслях, просто жертва обстоятельств и организма. Живи как можешь, Лилли
Не переживай, не можешь восстанавливать положительное состояние - делай что возможно в твоей ситуации. Самобичеванием не занимайся, ты не виноват в своих поступках и мыслях, просто жертва обстоятельств и организма. Живи как можешь, Лилли
Не ожидал тебя здесь увидеть сейчас. Но твое появление в моих ожиданиях вообще, должно было ознаменовываться рассказом о том, как обстоят твои дела. Надеюсь скоро я это услышу.
Немного устал... скоро лягу спать. Достаточно... продуктивный день?.. если вообще можно так выразиться.
Я увидел в твоих сообщениях темы нашего последнего разговора и решил повлиять. Всё же я считаю неправильным что-либо требовать (например развития личностно-волевых качеств) без возможности материальной помощи человеку, т.к. не могу знать его текущее состояние и способности.
Да у меня всё так же, та тема пока не разрешилась. График по работе более гибридный стал разве что. Если честно не хочется засорять твой дневник своими бытовыми делами)
А так состояние более продуктивное, как работать начал. Большую часть свободного времени провожу за чтением (нехудожественная литература про саморазвитие) и изучением всякого разного. Собираюсь учиться начать, а после делать упражнения на развитие силы. Учить начну русский (я его в школе не учил, т.к. очень много читал и справлялся без него) чтобы на его основе изучать английский и другие языки, а так же усовершенствовать писательские навыки
Опять какие-то драки во сне были. Зачем это нужно... но ладно. Пробуждение тяжелое. Но сейчас более-менее нормально.
Но у тебя как видно, свободное время есть? Надеюсь побольше, чем на один оно пост... и чтобы тут не писать подобное, чего не хочешь здесь писать, можно ведь в треде. Буду рад тебя там видеть.
Как работать начал, вообще или на этой неделе? После того перерыва. Но звучит здорово. Успехов тебе в изучении. Иностранные языки изучать трудно... для каких целей планируешь их изучать?
Но у тебя как видно, свободное время есть? Надеюсь побольше, чем на один оно пост... и чтобы тут не писать подобное, чего не хочешь здесь писать, можно ведь в треде. Буду рад тебя там видеть.
Как работать начал, вообще или на этой неделе? После того перерыва. Но звучит здорово. Успехов тебе в изучении. Иностранные языки изучать трудно... для каких целей планируешь их изучать?
2 больших кружки какао более-менее помогли. Чувствую себя лучше. И цикад буду допроходить. Да. Хорошо.
Боже, это было действительно плохо. Надо что-то с этим делать? Наверное надо. Только не хочется.
Время конечно есть. А не в тред написал, т.к. два варианта развития событий к этому не распологают. Первый вариант - ты редко заходишь и не проверяешь тред, т.е. мой пост утонет, второй вариант - ты редко заходишь и, проверив тред, выборочно ответишь мне и ещё двум-трем людям (т.к. сейчас ты в треде мало сидишь). Остальные аноны, которые тебя ждут и ждут твоих ответов (большая часть треда) обидятся. Мои ответы сюда - сохранение твоей нейтральности и репутации в этом моменте.
Да как вообще начал, с января. Я и больше на свежем воздухе бываю, и не только трачу, но и имею надежду на покрытие долгов, да и в принципе страдания - отличный мотиватор развития, а дома перед компьютером такого не будет, сам понимаешь.
Для общения с единомышленниками, чтения иностранных материалов и для возможного переезда, если в России начнут отключать интернет. Ну даже без высоких целей, для разнообразия развлечений потреблять контент на иностранном языке - это неплохо
Ты хорошо это продумал, но мне просто особо нечего туда писать, вот и не появляюсь. А просматриваю я его практически постоянно. Да и вряд ли меня там кто-то прямо ждет. Просто общение.
Понятно. Звучит хорошо. Особенно про покрытие долгов. Но помню я, ты вроде говорил зарплаты курьера не хватит? Или может я ошибаюсь, что будет к лучшему..
Есть планы что-то конкретное потреблять? Что сейчас недоступно. Или лишь теория пока что?
Я получаю немного, но это уже лучше, чем когда ничего и просто трачу.
Да, много книг и статей по МОЕЙ тематике, их не переводят. Ну и основные места скопления моих товарищей в англоговорящих странах.
Ну, раз ты так считаешь, буду постить в треде, а не дневничке
Да, много книг и статей по МОЕЙ тематике, их не переводят. Ну и основные места скопления моих товарищей в англоговорящих странах.
Ну, раз ты так считаешь, буду постить в треде, а не дневничке
Я не понимаю зачем люди сравнивают себя с другими. Делают какие-то касты, себя и "Нормальных" людей, говоря "Я такой и такой, а вот/в отличии/не так как/пока нормальные люди вот это".
Я не понимаю. У меня в голове не укладывается, как и зачем и почему, кто-то сравнивает себя с абстрактными "Нормальными" людьми. Я правда не понимаю. Отсутствует возможность понять. Объясните пожалуйста, кто может...
А раньше вообще не получал... я думал и вроде помню, что ты зарабатывал как-то. Наверное ошибся. Но ладно.
По той, которой ты организатор и все подобное? Не совсем знаток данный темы, чтобы знать, какие и кто работы по ней делает. Но если ты знаешь цель и способ ее достижение, то удачи тебе.
Угу. Это будет очень хорошо.
Я не понимаю. У меня в голове не укладывается, как и зачем и почему, кто-то сравнивает себя с абстрактными "Нормальными" людьми. Я правда не понимаю. Отсутствует возможность понять. Объясните пожалуйста, кто может...
А раньше вообще не получал... я думал и вроде помню, что ты зарабатывал как-то. Наверное ошибся. Но ладно.
По той, которой ты организатор и все подобное? Не совсем знаток данный темы, чтобы знать, какие и кто работы по ней делает. Но если ты знаешь цель и способ ее достижение, то удачи тебе.
Угу. Это будет очень хорошо.
>Объясните пожалуйста, кто может...
Сегрегация. Люди, как правило, сравнивают себя с теми, кто, по их субъективному мнению, является лучше их. При сравнении они могут считать, что то, что происходит у другого человека, является нормальным. Почему нет?
Примеры: "я получаю X, а другого человека X + 50К. Почему я получаю меньше?", "Блин. S/he красивее меня. Почему мне не повезло при рождении?" и т.д.
Большинство из нас завидует в чём-то другим людям. Хотят получать то, что они не имеют.
Помылся. Хотя хотел сразу и комнату прибрать. Уже неделю откладываю. Но и ладно.
Но это же ведь к конкретным людям. Зависть это нормально, да. И в примере, она... обоснованная, хоть и излишняя, как и любая другая зависть.
Но я про тот случай, когда используется абстрактное "Нормальных людей" и акцент на то, что они не такие, а вот "Нормальные люди" совсем другие. Вот это мне не понятно. Завидовать несуществующим людям, принижать себя в их отношении. Странно. Может это защитная реакция или надумывание. Скорее всего. Но в любом случае, такой ход мысли мне недоступен и я совершенно не понимаю.
Надо будет спросить еще у того, кто так выразится в следующий раз...
Но это же ведь к конкретным людям. Зависть это нормально, да. И в примере, она... обоснованная, хоть и излишняя, как и любая другая зависть.
Но я про тот случай, когда используется абстрактное "Нормальных людей" и акцент на то, что они не такие, а вот "Нормальные люди" совсем другие. Вот это мне не понятно. Завидовать несуществующим людям, принижать себя в их отношении. Странно. Может это защитная реакция или надумывание. Скорее всего. Но в любом случае, такой ход мысли мне недоступен и я совершенно не понимаю.
Надо будет спросить еще у того, кто так выразится в следующий раз...
И надо бы еще в 5-6 часов ложится, а не в 7-8-9 как сейчас. А то светло, шумно и не хочется спать...
Совершенно не хочется спать. А состояние явно не бодрое. Уу...
Ужасное состояние. Сухое. Пыльное даже. Беспокойно. Только утро. Боже.. если я сейчас не усну, день будет очень и очень невыносимым. А уснуть могу? Вообще нет сонливости. Даже намека нет на то, чтобы уснуть. Досиделся называется...
Перевесил шторы и разочаровался в жизни
А выглядит красиво теперь. С переднего на задний карниз перевесил. Места визуально больше. И на петельку каждую переставил. Ровные красивые шторы. Комната даже красивее стала.
Ну лучше конечно, чем они уже два месяца полусняты были, из-за того, что поотрывались с петель... но сейчас прям лучше. Осталось пропылесосить и вытереть полы... как это сделать только...
Ну лучше конечно, чем они уже два месяца полусняты были, из-за того, что поотрывались с петель... но сейчас прям лучше. Осталось пропылесосить и вытереть полы... как это сделать только...
Потом как-нибудь.
Все. Не соображаю. Подрагиваю. В полусознании. А надо еще часов 7 держаться.
Нет. Я же потом ровно 24 часа сплю, если целый день не спать. Значит надо через часа четыре лечь. Ура. А захочу ли я спать через четыре часа? Блин. Сложно как...
План провалился.
Целые сутки не спать видимо теперь не для меня.
Да и еще проснулся рано. Но потом все равно уснул, и проснулся ночью. Не такой глубокой, чтобы расстраиваться, но не такой ранней, какой я бы хотел. Надо было значит наоборот, не держаться, а раньше засыпать. Ну ладно.
Большое спасибо... красиво сделанная открытка.
Да и еще проснулся рано. Но потом все равно уснул, и проснулся ночью. Не такой глубокой, чтобы расстраиваться, но не такой ранней, какой я бы хотел. Надо было значит наоборот, не держаться, а раньше засыпать. Ну ладно.
Большое спасибо... красиво сделанная открытка.
Настроение... пустоватое. Его нет, да. Но вроде более-менее нормально. Хоть и пусто. Значит ждать, пока станет лучше... что еще делать
О Боже, как же без сна не очень. Уже мерещится разное, голова мутная и тяжелая. Телом управлять даже трудновато, все обрывисто. Цвета тусклее стали и различать труднее. Что это такое... год назад, день без сна это легкая сонливость. Сейчас же, ровно 16 часов без сна превращает состояние во что то странное. Надо бы ложится
Нет, все. Ложится. Можно еще много чего написать, что сейчас у меня проявляется от недостатка сна. Но зачем. Надо лечь. Все, ложусь.
Доброго сна.
Впереди страшное пробуждение. Опять... ладно... будто бы можно что то исправить. Терпеть...
Нервов не хватает.
Я не хочу спать. Трата времени. А что делать сейчас? Ничего нет и не будет. Что я делаю вообще? Уже четверг. Что я делал все это время? С какого числа вообще по сегодня?
Гордость или воспитание? Может привычка. Характер. Не важно из за чего, все равно не преодолеть. Я вымотан.
Не физически хотя бы. Морально лишь. Но все равно..
Опять из за нервов срываюсь. Любая мелочь из себя выводит... очень сильно... даже сорвался на семью немного, когда опять пристали. Сложно себя контролировать становится. С этим нужно что то делать... но... не хочется ничего делать...
В кого я вообще превращаюсь. В них же? Семья все же. Неизбежно? Постоянно негатив говорить? Критиковать всех. Никакого терпения не иметь и при малейшем, даже надуманном или незначимом раздражении его выплескивать?
Стал подмечать все это в себе в последнее время. Точнее в эти три дня, как то только это и замечается.
Стал подмечать все это в себе в последнее время. Точнее в эти три дня, как то только это и замечается.
Ничего не хочу делать. Ни пытаться ничего исправить. Ничего. Мой максимум это жалобы теперь. Когда успел стать таким безвольным и слабым. Прям ничтожным. Противно от себя.
Погладил Лилли-сан!
Может тебе от этого станет легче! Ты хороший! Грустишь только часто..
Пару не слишком тяжелых вещей, перенести два раза по лестнице. Совершенный пустяк. Умираю...
О Боже, какой я слабый... ладно... почти в норме.
Спасибо. Приятные слова всегда приятны.
У меня не открывается видео... но все равно спасибо.
Спасибо. Приятные слова всегда приятны.
У меня не открывается видео... но все равно спасибо.
Нет, не в норме...
Это сложно...
Глупые мысли. Сложно контролировать их. Невольно, ненароком приводят почему-то всегда к грустным вещам, почти с пустого места. Какую-то ассоциацию ловлю, развиваю ее в негативном ключе и привожу к вещам, которые случались со мной и из-за этого грущу. Даже слезы выступили. Зачем.
Да... 16 часов, сидеть становится невозможно... как же сонно...
Ох, жаль.. я решил поделиться, потому что очень красиво. Вдруг, это подняло бы настроение тебе и кому-нибудь еще, кто зашел в тред.
У меня и это не открывается... может у меня лишь что-то не так. Поэтому на счет остальных, возможно и подняло, если таковые имеются.
Наверно, хорошо было бы перекодировать в вебм. Тогда открылось бы, скорее всего. Мне жаль, что я не умею...
Может это прекрасный шанс научиться этому? Уверен, в интернете есть множество руководств.
Интересно, сколько времени нужно, чтобы полностью познать ffmpeg...
Чел, это за секунду гуглится.
Ну как же я устал уже. Почему нельзя нормально сосуществовать, нормально разговаривать. Я им вообще что-то говорю разве. Почему обо мне тогда говорят. Как обычно, какой-то сущий пустяк, который для меня редко даже становится поводом для мыслей, семьей обязательно высказывается в мой адрес. Один что-то указывает, приказывает, второй удивляется и провозглашает это на весь дом, а третий подхватывает и говорит, что такое только от меня и от меня другого не ждать. Каждый раз одно и тоже. Одно и тоже. На протяжении всей жизни. Я им нияего не говорю, они напротив, только обо мне подобное и говорят. Я не слышал, чтобы вообще они друг к другу так обращались. Ну почему со мной и лишь со мной. Что я им сделал.
Они первые начинают. Я вообще пытался с ними подружиться. Они вроде нормально разговаривают, но как что-то случится, опять на меня наговаривают.
А сейчас? Я с одним из них уже несколько лет не разговариваю. Он продолжает про меня говорить. За что.
А сейчас? Я с одним из них уже несколько лет не разговариваю. Он продолжает про меня говорить. За что.
А для них что. Про меня наговорить пустяк. Отпустили пару фраз неосознанно даже про меня и забыли. Ничего для них не произошло. А меня это моментально из себя выводит, в момент. Потом успокоюсь и буду лежать плакать от этого пустяка. Великолепно
Тебе нужно их признание? Если нет, то в чём смысл ожидать чего-то от них? Очевидно что они негативно к тебе настроены, поэтому по любому пустяку и мелочи будут на тебя срываться... Не ищи их признания и не ожидай ничего, на такие вещи вообще внимания не надо от них обращать...
Терпения тебе, в будущем свалишь от них и не будешь беспокоиться...
Мне от них ничего не нужно. И это семья. Вроде родная. Я не понимаю почему ко мне так относятся. С ничего, сразу и всегда такое отношение. Ничего не меняется, кроме силы. Сейчас полегче. Но если раньше хоть сила была не обращать внимание или что то подобное, то сейчас все воспринимается остро.
Я ничего не жду и ни на что не надеюсь. Мне больно получать плохое, кошда я ничего для этого не сделал. Мне больно, что это делает моя родная семья. Мне больно, что это неизменно и в любом раскладе виноват и неправильный лишь я. Как мне не обращать внимание на это, что продолжается всю жизнь, начавшись со второго самого раннего детского воспоминания. На переезд у меня нет ни сил, ни мотивации, ни желания.
Они хотят тебя заставить таким себя чувствовать, но не дай им этого сделать, ты не виноват и не неправильный, ты такой какой есть и винить тебя не в чем... Родня да... но не всем с ней везёт... если к тебе так плохо относятся, то в любом случае не стоит считать их родными себе, просто люди, что по стечению обстоятельств находятся рядом... Не воспринимай остро, раз такое неизбежно, не позволяй им себя потопить...
Силы надо найти, оперись на тех кто действительно тебе близок, кто сможет подставить плечо когда тебе это необходимо, и постепенно ты сам обретёшь эту силу
Мотивация очевидно уйти из токсичной среды что у тебя образовалась дома, ты ведь сам говорил что не будь их рядом было бы легче... Разве это не стоит того чтобы потратить некие усилия в работе над собой? Если тебя это так ранит, обжигает каждый конфликт с ними, то не надо оставлять всё как есть и снова обжигаться, надо что-то делать чтобы выйти из такой ситуации и тебе было легче в дальнейшей жизни... Разве ты не хочешь вернуть себе себя? Так много о таком говоришь, но надеешься на неведемое чудо, что всё само как-то решится, но проблема так не уйдёт, а ты всё ближе и ближе к сердцу будешь воспринимать такие ситуации, погружаясь во мрак безысходности... Оно тебе надо?
Желание... а какое оно сейчас? Никакого? Ничего не делать? Оставить как есть и прятаться от их взгляда ожидая каждый раз в страхе что они начнут тебя пререкать в чём-то? Это стокгольмский синдром уже какой-то... Если ты найдёшь в себе силы что-то предпринять, то закалишь себя, уйдя от них сможешь снова вздохнуть полной грудью и не беспокоиться, а другие проблемы что могут поджидать в неизвестности будущего будут уже казаться пустяком, ведь ты выбрался из такой ямы и обрёл себя... Снова получится радоваться, мечтать, снова будешь собой, не тем кем раньше, а кем-то даже лучше, кто оглядываясь назад не будет паниковать и тревожиться, а думать почему имел глупость не сделать такого раньше...
Не будь птицей в клетке, вылети из неё и освободись, ведь нужно только твоё искреннее желание всё изменить... не прожить жизнь так что останется только жалеть и тосковать, а так чтобы ни о чём ты не жалел
Выматывающий сон. Кошмар может быть даже. Вероятно, он. Проснулся из за него.
Я и так здорово закален. И стокгольмского синдрома у меня быть не может. Я не так их и всего этого боюсь. Мне просто обидно и больно. Мне незаяем полной грудью дышать, как и незачем вылетать отсюда. Да и у меня не получится. На работу не берут, зарплаты маленькие, съем дорогой. И питомцев не оставлю.
Я и так здорово закален. И стокгольмского синдрома у меня быть не может. Я не так их и всего этого боюсь. Мне просто обидно и больно. Мне незаяем полной грудью дышать, как и незачем вылетать отсюда. Да и у меня не получится. На работу не берут, зарплаты маленькие, съем дорогой. И питомцев не оставлю.
Прекрасный сегодня день.
Да, эти открываются. Давно их уже посмотрел, спасибо. Хорошие. Хотя признаться, вторую уже видел. Но это значит, что она хороша, раз много людей ее постят.
Да, эти открываются. Давно их уже посмотрел, спасибо. Хорошие. Хотя признаться, вторую уже видел. Но это значит, что она хороша, раз много людей ее постят.
Живой настрой какой-то прошел... опять сухо и ограниченно себя ощущаю. А с утра было довольно свободно. Надо бы прибраться в комнате...
Убрался в комнате. Полностью. Везде пыль протер, все маленькие вещи протер, всю грязь убрал, пропылесосил, помыл полы и заменил постельное белье. Осталось помыться и сменить одежду. Но это перед сном.
Боже, полноценная пища. Как же здорово. Как хорошо. Я поел полноценно. Наконец-то закончил перебираться ерундой и поел комплексно. Боже, как замечательно. Даже руки трясутся. Все рецепторы в восторге. Я счастлив. Как же прекрасно хорошо есть. Я и не заметил, как почти месяц ем только одно-два блюда. И сейчас по случайному стечению обстоятельств, поел много, разного, полезного и хорошо. Правда овощей не хватило. Но даже так, все равно здорово. Даже голова кружится и в сон клонит. Я чувствую, что поел хорошей еды и организм благодарен. Теперь прибраться...
Еще и мороженное съел. Здорово. Теперь надо не прикасаться как то к еде, а то понесло. Как хорошо ведь...
Я хочу спать. Но почему. Я два дня подряд ложился в 2 часа ночи, почему я всегда в 19 вечера хочу спать уже третий день подряд. Я не слишком уверен в своей уверенности перетерпеть еще и этот день до ночи.
Теперь грустновато...
Ты большой молодец, хорошо постарался сегодня!
Пусть твоя грусть хоть ненадолго отступит:)
погладил Лилли...
А теперь невозможно клонит спать...
Спасибо, уже не грустно.
Спасибо, уже не грустно.
А с уборкой действительно постарался вчера... все тело везде ломит до сих пор...
Отхожу? Отхожу ведь. Есть возможность написать. Боже как плохо.
Вот это да. Зачем мне этот Ад. Что я сделал не так в этой жизни, или в прошлой. Боже, за что.
В подобии нормы. Все хорошо.
Все прекрасно.
Жизнь на самом деле, такая замечательная вещь. Как можно не радоваться жизни? Так все великолепно. Боже, спасибо за возможность это ощутить.
Нужно перед сном помыться, и отдых. Хочется сказать, завтра большой день. Но нет, самый обычный. По крайней мере, ничего не предвещает.
Все сделано. Осталось настроится на сон. На хороший сон.
А день был неплохим. Замечательный день.
Но я уж прям совсем без сил... душ ободрил, но до него, и видимо через минут 10, полное изнеможение. Спокойной ночи.
А день был неплохим. Замечательный день.
Но я уж прям совсем без сил... душ ободрил, но до него, и видимо через минут 10, полное изнеможение. Спокойной ночи.
Прекрасное утро. Правда сонный очень. Приходится прилагать усилия, чтобы не заснуть и писать. Но уже отходит. Но вставать надо будет когда то.
Я уменьшаюсь. Надо бы позаниматься физкультурой в ближайшее время. Может сегодня. Было бы неплохо, да.
Отравился чем-то, холодно до дрожи. Дешевые драмы в треде, базу в игре три раза разгромили. Нигде не свезло. Ха ха. Какие пустяки.
А, у меня буран за окном... точнее, его западный вид. Ветер 20м/с и снег выпадает. Да и вообще, снег лежит, в феврале. Вот это да. Холодно...
Разговаривать на эту тему я там не буду, но в мыслях промолчать невозможно.
Пересоздаю треды ради власти? Какую я там власть вообще имею? Я не понимаю. Первоначально, это мой тред для общения. Конечно именно я его буду пересоздавать. Как же сложно понимать то, в чем "Обличивают".
Пересоздаю треды ради власти? Какую я там власть вообще имею? Я не понимаю. Первоначально, это мой тред для общения. Конечно именно я его буду пересоздавать. Как же сложно понимать то, в чем "Обличивают".
"Обличают"...
Почему ко мне вообще пристают с этой ерундой. Постоянно ищут скрытые мотивы и "Истинные цели". А тут еще прямо передо мной меня обсуждают. Заняться им конечно вообще больше нечем, видимо.
Как же хорошо жить. Спасибо, за эти ощущения.
Почему я ужасно хочу спать в 19 вечера. Я уже почти неделю ложусь в ночь. Как это работает...
Устал, да. Но надо еще часа 4 держаться. Может быть 2-2.5. Но держаться. Надо чем-нибудь заняться интересным... настроение хорошее, но все кажется таким бессмысленным и пустым. Но это ладно. Со временем пройдет
Надо бы прилечь. И я прилягу. Все же, сидеть еще, выше моих физических способностей. Все здорово.
Ура, я попал сюда с телефона. Это уже третий браузер. Рубеж предыдущего значит 1492 поста. А этот еле еле работает. Минут 15 сюда грузился.
Бамплимит 1500 постов. Можешь новый как раз сделать скоро, быстро грузиться будет.
А написать вообще хотел о том, что как люблю участников треда. Это такая радость на самом деле, с ними говорить. Как же все замечательно.
Да, я так и хочу поступить, но Боже, отвечать сюда в час ночи на мой пост, ты почему еще не спишь?
Мм... Угадай кто~
Уже ложусь..
Добрых снов тебе, Лилличка~
Понятно, да. Ложись скорей спать, ты и так сильно задержался. Спокойных снов.
Боже, во мне столько морали. Давно такого подъема душевного не было. Жаль, ни энергии, ни мотивации не добавилось, но спасибо и на этом.
Иногда правда колеблется и перепады случаются, но держится. Даже не боюсь говорить о том, что оно было шаткое по первому ощущению! Боялся сглазить, а то если скажу, признаюсь, то оно и пропадет. Н пока не пропадает. И нет чувства, что если я скажу, то оно пропадет. Значит все здорово. Ощущение, будто в 10-15 раз живее себя ощущаю. И оно не пропадает. Боже, это так хорошо.
Хотя надо держать себя в руках. А то как всегда в каком то порыве, стыдных вещей наговорю или наделаю. Потом за себя стыдно. Уже наговорил. Спокойствие...
Давно таких порывов не было. Совсем расслабился из за этого. А надо не пускаться в легкомыслие и легодействие. Сдержанность нужна.
Все... спать...
