24 декабря Архивач восстановлен после серьёзной аварии. К сожалению, значительная часть сохранённых изображений и видео была потеряна. Подробности случившегося. Мы призываем всех неравнодушных помочь нам с восстановлением утраченного контента!
ГЛАЗ БОГА ТРЕД. Купил подписку, помогу нуждающемуся анону. С меня инфа, а с вас хороший анекдот.
>>290151706 (OP) Подплывает одна старая мудрая усатая рыба к трем малькам и такая: „Доброго утречка, молодежь, как водичка?", и уплывает себе; а три малька такие смотрят ему вслед, переглядываются и такие: „Какая, на хер, водичка?"
Есть хуесос-пидорас-сосед-собственник квартиры, которого никак не могу найти и телефон которого никак не могу узнать. Есть только адрес и фамилия с инициалами. Поможешь?
>>290151706 (OP) Летят критский мастер Дедал и его сын Икар. Дедал говорит: — Видишь, сын мой, мы летим, как птицы! Значит, мы с тобой очень круты! — Да, отец! — Да мы круче всех греков и всех критян! — Да, отец! — Мы круты, как римляне!!! — Да, отец! — Давай тогда возьмём себе римские имена. Я буду Дедалус. — О'кей, — ответил сын и упал на Виктора Цоя.
>>290151706 (OP) Сидит мужик в роддоме, ждет известий о ребенке. Тут выходит врач с младенцем в руках и внезапно начинает хуячить его об стенку за ногу, потом швыряет на пол и топчет ногами до образования кровавой каши. Потом подходит к охуевшему отцу и говорит: – Шутка, шутка, он уже мертвый был.
Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь. - Заяц, давай волка подколем!? - Давай, а как? - Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота. Заяц подходит к волку и говорит: - Волк, а ты летал на вертолёте? - Нет, а что? Тут из кустов выходит медведь, насаживает волка на свою шишку и как крутанёт: - Полетееел!!!! Через месяц медведь опять зайца встречает: - Заяц, волк из больницы выписался. Подколем? - Давай, а как? - Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты плавал на лодке? А дальше моя забота. Подходит заяц к волку и говорит: - Волк, а ты плавал на лодке? Волк испуганно: - Не плавал я ни на какой лодке! Из кустов выходит медведь, волка на шишку свою насаживает и говорит: - НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЙ, ДА СУКА?
>>290151706 (OP) Едут в поезде: японец, хачик и русский. Японцу позвонили на мобильник, он поговарил и выкинул его в окно. Все сразу заголдели: "Ты чего дурак." Японец: "Да, у меня этого говна в стране навалом." Хачик дастал арбуз, отрезал кусочек, съел и выкинул арбуз. Все сразу заголдели: "Ты чего с ума сошел!" Хачик: "Да, у меня в стране этого говна навалом." Русский взял хачика и выкинул его из окна
>>290152342 >Русский взял хачика и выкинул его из окна Заголдел первый канал "Россия многонациональная страна, Путин дагестанец, русский - молдаван, так нельзя."
>>290151706 (OP) Маленький Миша сидел дома один и играл в кубики. Вдруг он услышал страшные звуки, доносящиеся из туалета, как будто молния ударяла прямо в фаянцевый трон. Дверь туалета распахнулась и оттуда вышел крупный накачанный мужчина. Миша спросил его: -Кто вы? -Я - это ты из будущего, Мишаня -Круто!!! А кем я стану, когда вырасту? -"Педофилом", ответил другой Миша, стягивая брюки.
>>290151706 (OP) Пробивать никого не надо, а вот любимый анекдот запощу:
Едет дальнобойщик ночью по трассе. Видит - на обочине красные огоньки. Останавливается, а там какой-то гуманоид стоит. — Ты кто? - Спрашивает мужик. — Я пидарас с планеты Марс. Подвези до центра. — А ты меня не выебешь? — Не, ты что, я только по своим. — Ну садись. Едут дальше. Видят зеленые огни. Ну мужик оснавливается, там еще один гуманоид — Я пидарас с планеты Венера, подвези до цетра. — А ты меня не выебешь? — Нет, ты что, у нас все только по обоюдному согласию. — Ну садись. Ну едут дальше. Видят - синие огни. Водила останавливается и спрашивает: — А ты, пидарас, с какой планеты? — Лейтенант Петров, ваши документы.
@negjq: * обучение студенты [порядка полугода] университеты вузы [порядка полугода] университет информационных технологий механики и оптики итмо [порядка полугода] игры компьютерные игры [частенько, около года] action games игры стрелялки [частенько, около года] doom 2d [частенько, около года] навыки / знания / увлеченность IT [порядка полугода] операционные системы os [порядка полугода] linux линукс [порядка полугода] *************************************************************
>>290153387 @owneye_bot >>290153388 👤 Поиск по имени ├ Блогер (Поиск по тегу) ├ Антипов Евгений Вячеславович └ Антипов Евгений Вячеславович 05.02.1994 (Доступны также следующие форматы 05.02/1994/28/20-28)
🚗 Поиск по авто ├ Н777ОН777 - поиск авто по РФ └ ХТА21150053965897 - поиск по VIN
📱 79999939919 - для поиска по номеру телефона 📨 [email protected] - для поиска по Email 📧 #281485304, @durov или перешлите сообщение - поиск по Telegram аккаунту
🔐 /pas churchill7 - поиск почты, логина и телефона по паролю 🏚 /adr Москва, Тверская, д 1, кв 1 - информация по адресу (РФ) 🏘 77:01:0001075:1361 - поиск по кадастровому номеру
🏛 /company Сбербанк - поиск по юр лицам 📑 /inn 784806113663 - поиск по ИНН 🎫 /snils 13046964250 - поиск по СНИЛС
🌐 8.8.8.8 или https://google.com - информация об IP или домене 💰 1AmajNxtJyU7JjAuyiFFkqDaaxuYqkNSkF - информация о Bitcoin адресе
📸 Отправьте фото человека, чтобы найти его или двойника на сайтах ВК, ОК. 🚙 Отправьте фото номера автомобиля, чтобы получить о нем информацию. 🙂 Отправьте стикер, чтобы найти создателя. 🌎 Отправьте точку на карте, чтобы найти людей, которые сейчас там. 🗣 С помощью голосовых команд также можно выполнять поисковые запросы.
Наташа Ростова не надела под бальное платье трусов. Танцуя на балу села на шпагат и присосалась пиздой к паркету. Гости собрались вокруг нее и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит предложение: - Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим - воздух внутрь попадет, давление уравняется, она и отлипнет. Все хором как загалдят на него: - Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал. А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали! Ржевский: - Ну тогда давайте ей в рот наваляем. Пизда сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель дешевый.
>>290153718 Данные недоступны, но рейтинг у него минус 4, написано агрессивный >>290153732 Просто бот, собирающий данные из общедоступных источников >>290153756 📧 ID: 5449098814
🗝 Регистрация: ≈авг,2022 (1 год) 🗃 Изменения профиля: ├ 15.07.2023 - @alex_the_gruzovik | ???? | └ 23.03.2023 - @alex_the_gruzovik | If a tree falls in a forest |
📰 Группы: 1
👮♂️ Интересовались: только вы 🏅 Репутация: (0)👍 (0)👎 Группы, в которых замечен контакт: 1 [название группы | дата, когда впервые был замечен]
>>290153432 Ну попробуй пожалуйста Султанова Калита интересует результат с казахстана
Пошел генерал с внуком в цирк. До этого никогда в цирке не был. Там бегемот дрессированный по сцене бегает, клоуны валяются, поливаются из ведра, гимнасты на полотнах... Генерал сидит красный весь, прям закипает, а потом как заорет командным голосом: — ПРРРЕКРАТИТЬ ХУЙНЮ!
>>290151706 (OP) Как же у меня очко горит с этой хуйни. В этих базах есть всё, вплоть до данных моего паспорта, спизженных с почты россии или госуслуг, я так и не понял. Абсолютно, сука, всё, вплоть до комментариев к заказам в доставке еды, которую вынужденно использовал, когда подыхал.
И главное, этих хуесосов пооштрафовали на 60к вроде. То есть гроши. Считай у человека теперь нет жизни, а пидорашьи конторы даже не получили штрафов не говоря уже о выплатах компенсаций.
>>290153888 Ничего пробив провалился полностью >>290153897 Мало инфы >>290153918 📱 ├ Номер: 79513903887 ├ Страна: Россия ├ Регион: Новосибирская область └ Оператор: Т2 Мобайл
📓 Возможные имена: └ Виктор, Виктор Векшенков, Виктор Векшенков, Виктор Квест
👤 ФИО: Векшенков Виктор Анатольевич 🏠 Возможные адреса: Новосибирск Улица. Виктора Шевелева Дом. 18
👨💻 Вконтакте: Виктор Векшенков 🏥 Дата рождения: 07.11.1994 (28 лет) 📪 Email: [email protected] 📧 Telegram: 1435004644
👁 Интересовались: только вы 🏅 Репутация: (0)👍 (0)👎
ℹ️ Если информация не найдена, закажите «Расширенный поиск»
>>290154181 Удачи с ней! Я свою тоже пробил сегодня жаль что не в постели =( >>290154193 Просто по имени и фамилии не пробить, сори >>290154194 📱 ├ Номер: 79193866324 ├ Страна: Россия ├ Регион: Свердловская область └ Оператор: МТС
Великий философ Фридрих Ницше был добрый и веселый человек. Один раз он пошел в магазин за хлебом. Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиzdой. — Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то? — Обожаю, — сдержанно ответил Ницше. — А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше? — Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше. — Ты в уши долbuшься, Ницше? — Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет. Великий философ умел быть лаконичным. — Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица. — Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пuzdа, покупать его у тебя? — Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ebуt— спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехýu, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть. Ницше задумался. — А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла? — Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось. — У меня нет детей, — сообщил Ницше. — Это пиzďец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заêbывать. — Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ėbало как у Муссолини. У честных людей лица другие. — А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше. Ницше неуверенно потоптался на месте. — Ладно, хyú с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку. — Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни. — Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню. На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин. — Чего тебе? — спросила продавщица. — Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше. — Что, научился печь? — Тебя, сýký, забыл спросить. Давай муки. — За такую грубость могу и скалкой по ėbàльнику… — промямлила продавщица. — Давай муку, говорю. Продавщица подала муку. — А теперь жри. — Что жрать? — Муку жри. — С какого перепугу? Сам жри. — Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится? Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами. — Приятно, да? А я вчера целый вечер это gоvnо жрал. Ницше так и не научился печь хлеб.
АНЕКДОТ ОТ #OP Приходит мужик в публичный дом и говорит, что он хотел бы женщину. Ему отвечают: — У нас есть девочки по 100$, 150$ и по 200$. Вам какую? — Но у меня только 2$. — Ну что ж, это, конечно, сложно, но мы и на ваши деньги что-нибудь найдем. У нас есть одна, правда, это бабушка, и она мертвая... — Ничего, давайте! Мужик выходит от бабки, его спрашивают: — Ну как, что скажете? — Ну я уже смирился с тем, что это бабушка, с тем, что она мертвая, но у нее же еще и сопли! — Вася, выноси бабку, она уже полная!
Boвочкa в концe гoда подходит к учительнице и говорит: — Не ставьте мне двойку, я себя сейчас за локоть укушу и вы мне тройку поставите! — Ну давай! Вовочка прыгал на парте да и укусил себя за локоть! Учительница хочет поставить уже тройку, а Вовочка говорит: — Не ставьте мне тройку, я себя сейчас за жопу укушу и вы мне четвёрку поставите! Учительница: — Ну давай! Вовoчкa пpыгaл нa парте да и укусил себя за жопу! Учительница хочет поставить уже четвёрку, а Вовочка говорит: — Не ставьте мне четвёрку, я сейчас нассу, а вместо мочи у меня будет "Клинское" и вы мне пятёрку поставите! Учительница: — Ну давай! Вовочка ссыт в стакан, она выпивает! Учительница: — Не обманул, ставлю "отлично" — Спасибо
>>290151706 (OP) Реально ли с помощью бота найти данные о человеке, который сменил номер? Знаю ФИО, адрес, очевидно прошлый номер, ник в тг. Но человек год назад пропал из сети и мне поиск вообще ничего не дает. Впрочем, это совсем другая история. Если да, то готовлю охуенный анекдот
Лежат заключённые на нарах, после отбоя. Вдруг, из одного угла слышится: 14. Вся камера начинает заливисто смеяться. Из другого угла: 37. Камера опять ржёт. Новенький арестант спрашивает у лежащего рядом старожила: - А че это за цифры из-за которых все в камере смеются? Старый отвечает: - Понимаешь, кореш, давно тут сидим, все анекдоты уже рассказали и, чтобы не повторять каждый раз, присвоили им номера. Называет кто-то номер анекдота, а все остальные вспоминают и смеются. Новенький на всю камеру: 19! Никто не смеется. Он опять к старожилу: - Неужели мой анекдот настолько не смешной? Старожил: - Подожди, мы факториал в уме считаем.
>>290154659 Спс:3 С меня как и обещал анекдот уровня b
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит. Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга. Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: — Иди сюда… Сзади тишина, он повторяет: — И–ди сю–да… Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: — Иди сюда, блядь! Сзади охотник с возмущением: — Нахуй ты его зовёшь?!
Почему не существует обзоров на наркотики? Отсутствуют независимые эксперты (не люблю длинные анекдоты, ток коротенькую залупу какую нить чтоб сострить в компании)
🗝 Регистрация: ≈ноя,2013 (10 лет) 🗃 Изменения профиля: ├ 09.10.2022 - @abunya | Nariman | Abu └ 22.06.2022 - @abunya | Nariman ???? | Abu
📰 Группы: 23
👮♂️ Интересовались: 60 человек 🏅 Репутация: (4)👍 (7)👎 🏆 Социальная метка: 😇 Хороший (4) Группы, в которых замечен контакт: 23 [название группы | дата, когда впервые был замечен]
>>290154796 Эти данные в открытом доступе, не парься >>290154821 📱 ├ Номер: 79959145018 ├ Страна: Россия ├ Регион: Пензенская область └ Оператор: Тинькофф Мобайл
📓 Возможные имена: └ Матвей Сидоркин
👨💻 Вконтакте: Матвей Сидоркин 🏥 Дата рождения: 2.10
>>290154983 >Эти данные в открытом доступе Где ты в открытом доступе видел даже фио + номер + адрес? А это считается персональной информацией. По сути тебя уже можно набутылить. Я тебя просто предупреждаю, я не собираюсь этого делать.
>>290155032 📱 ├ Номер: 79034866172 ├ Страна: Россия ├ Регион: Ростовская область └ Оператор: Билайн
📓 Возможные имена: └ Иван, Chithate, Иван Панов, Ivan Vince, Ведущая Оксана Царева(Ксю-Ха-Ха), Vince Ivan, Ведущая Оксана Цареваксюхаха, Ivan Panov
👤 ФИО: Павлов Иван Александрович Панов Иван Александрович
🏠 Возможные адреса: 347000, Ростовская Обл, Белокалитвинский Р-Н, Г. Белая Калитва, Пер. Зеленый, Д. 31 Россия, Г. Белая Калитва (Белокалитвинский Район)
🏥 Дата рождения: 26.11.1994 (28 лет), 26.10.2000 (22 года), 24.10.1974 (48 лет) 📪 Email: [email protected] 📷 Instagram: @vince_the_winner [Ivan Panov] 🙎♂️ Facebook: Vince Ivan 👨🦳 Одноклассники: Ведущая Оксана ЦареваКсюХаХа 🟢 Whatsapp: Ivan Vince
👁 Интересовались: 7 человек 🏅 Репутация: (0)👍 (0)👎 >>290155081 Ничего найти не удалось
>>290154985 Были хорошими друзьями, почти соулмейтами, влюблена была невзаимно (?). Слился после признания, ни с кем не общается, как кажется, кроме семьи. Да много причин, просто ехать к нему домой это уж совсем край, он совсем охуеет, я боюсь. Но хотя бы узнать, что он живет хоть какой-то жизнью хочется.
НУ ЧТО ЖЕ, МНЕ ПОРА, АНОНЧИКИ! К СОЖАЛЕНИЮ, УХОЖУ ПО НЕОТЛОЖНЫМ РОМАНТИЧЕСКИМ ДЕЛАМ! АТРАКЦИОН НЕВИДАННОЙ ЩЕДРОСТИ ПОДОШЕЛ К КОНЦУ, НА ПРОЩАНИЕ ВОТ ВАМ БОРОДАТЫЙ АНЕКДОТ, НЕ БОЛЕЙТЕ!
Павел Николаевич зашёл в блинную и, не найдя вешалки для шляпы, был очень огорчён. Просидев пятнадцать минут за столиком и отведав два фаршированных ягодами блина, он вдруг не выдержал и неистово закричал: — НУ И КУДА, БЛЯДЬ, МНЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ? Все сконфузились, но ситуацию спас полицмейстер. Он пришёл и сказал: — Полно Вам, Павел Николаевич, баловаться, грешно это. Да и нет у вас никакой шляпы. Павел Николаевич с позором покинул блинную.
>>290154796 > А ты в курсе что раскрытие персональных данных это наказуемо? А еще если плохо себя вести и разбить кому-то окно мячом то родителей в тюрьму посадят.
>>290155564 > 1. Незаконное собирание или распространение сведений о частной жизни лица, составляющих его личную или семейную тайну Твой телефон и номер твоей ячейки в скотоблоке это не личная и не семейная тайна, спроси у любого юриста.
>>290155621 Телефон нет, а вот фио + телефон уже да, а тут скидывается еще адрес, может дурачок и парспорт скинул. Это позволяет точно идентифицировать человека.
>>290155733 >персональные данные - любая информация, относящаяся к прямо или косвенно определенному или определяемому физическому лицу (субъекту персональных данных) Просто номер это цифры, а когда ты ставишь соответствие адреса, номера и фио, тут понятно что это относится к определенному человеку, то есть это персональные данные.
>>290156159 Додик, в 137 УК РФ нет понятия персональных данных, нахуй ты несешь сюда текст из закона "О персональных данных", который к уголовному праву никаким местом не относится?
>>290151706 (OP) @ilya270197 напиши в телегу, если понравится, абу банит за номера карт на борде
Не знаю насколько сиешной анек, но точно страннее ты не слышал
Едет новый русский на своем огромном джипе мимо красной площади, видит там рядом с воротами сидит бомж, милостыню просит, решил он ему сто долларов дать, отдал, сел в машину, смотрит мимо едет машина с Путиным, останавливается, Путин бомжу говорит: - Толя, привет! Может сегодня поужинаем? - Не Володька, не могу сегодня, давай завтра! Путин уехал, новый русский офигивает на происходящем, едет мимо Медведев, останавливается возле бомжа и снова диалог: - Толик, здарова! Погнали поедим завтра! - Не, Димон, завтра не могу, с Путиным кушаю, давай после завтра! Медведев уехал, новый русский в шоке, подъезжает к бомжу и спрашивает его: - Ты откуда таких людей знаешь? - А я еще и не таких знаю! - Ты может еще и Папу римского знаешь? - Конечно! Новый русский не поверил, говорит бомжу: - Давай так, едем в Рим, я тебе все оплачиваю, если я увижу, как ты с Папой Римским чай пьешь, то оплачу тебе и всем твоим детям все проживание на оставшуюся жизнь! Так и договорились, поехали в Рим, пришли на главную площадь Ватикана, народу полно. Толик тем временем спокойно прошел через охрану, его поприветствовали. Новый русский стоит на площади, видит, как Толик на балконе уже стоит, садится за стол к Папе Римскому, начинает чай пить, новый русский в шоке - падает в обморок. Вечером Толик встречается с новым русским и спрашивает: - Ты чего сознание то потерял? - Слушай, ну вот Путин, могу понять, Медведев когда проехал тоже, но вот когда китайская делегация спросила у гида "А кто это за тип с Толиком стоит?"
Купил подписку, помогу нуждающемуся анону.
С меня инфа, а с вас хороший анекдот.