24 декабря Архивач восстановлен после серьёзной аварии. К сожалению, значительная часть сохранённых изображений и видео была потеряна. Подробности случившегося. Мы призываем всех неравнодушных помочь нам с восстановлением утраченного контента!
Сортировка: за
Сохранен
274
Как жить когда ты ущербный? К 28-ми годам у меня уже нет двух зубов, на шести зубах пришеечный карие — Как жить когда ты ущербный? К 28-ми годам у меня уже нет двух зубов, на шести зубах пришеечный кариес, который никакими деньгами уже не исправишь, и беды с башкой, а именно полиморфное расстройство с признаками шизофрении. Не желания чего то достигать, к девушкам не подходил уже 6 лет (ибо зачем плодить уродов и делать тянку несчастной), хожу в своем ПГТ на 10к как приведение, после периода пьянок обострялась шизофрения и чуть чувака не зарезал, заяву он не стал писать(помому что западло) и я отделался легким испугом. Все в моей деревне уже знают, что я не в себе и проходят мимо будто не замечая, отвечаю им тем же. Нихуя это жизнь не для всех, лично такие как я тут чтобы страдать, бабка как вишенка на торте, она как цербер не покидает квартиры и бдительно следит за мной то и дело приходя в комнату доёбывать меня вопросами попил ли я чай. Есть тут те у кого дела хуже?
16 мая 18:27
Сохранен
270
9 июня 2023
Сохранен
269
3 сентября 2023
Сохранен
267
16 февраля 2023
Сохранен
264
10 апреля 22:03
Сохранен
259
19 декабря 2023
Сохранен
254
13 марта 2023
Сохранен
248
17 апреля 23:32
Сохранен
245
Живешь такой живешь, вылезаторствуешь, достигаешь, а потом хуяк - и ты 30-летний неудачник, сидящий — Живешь такой живешь, вылезаторствуешь, достигаешь, а потом хуяк - и ты 30-летний неудачник, сидящий на дваче, и даже твои бывшие травители успешнее тебя - образование, хорошая работа, семья, дети, машина, путешествия, дача, вот это все. И главное - счастье, спокойствие и умиротворение. А у тебя нет ничего и никого, никому не нужный лузер, на котором все поставили крест. А все попытки вылезаторства ни к чему не привели, только заработал болезней и достиг того, что другим дается с рождения - купил халупу в мухосрани. Я долго размышлял на этим. Я всегда думал, что моя жизнь это трагедия человека, который родился в неблагоприятных обстоятельствах, но силой своей воли он несет свет вокруг себя, преодолевает и достигает, заряжая других людей на подвиги. А потом я увидел, что то, чего я достигал тяжелым трудом, другим дано просто по факту рождения. Оказалось, заряжать некого. И тогда я понял, почему у меня не ладилось ни с друзьями, ни с девушками. Потому что я третий сорт. Не человек. Просто собака. И тогда я засмеялся и понял, что моя жизнь - это комедия. И сейчас я смеюсь. А вы посмеетесь со мной или плюнете в меня, как обычно? Плюйте, внесите свой вклад.
11 апреля 18:42
Сохранен
244
Я ПРОЕБАЛ ЖИЗНЬ. Словил сейчас какое-то паршивое чувство от осознания того что сейчас в 24 я так и о — Я ПРОЕБАЛ ЖИЗНЬ. Словил сейчас какое-то паршивое чувство от осознания того что сейчас в 24 я так и остался на социально-экономическом уровне тем же самым 17-летним выпускником школы которым был в 2017 году… Отучился, поработал, прилагал усилия, но спустя много лет я до сих пор живу в той же сраной арендованной убогой квартире и остаюсь девственником, вдобавок бонусом стал более худшей версией себя в физическом плане так как теперь имею более ухудшенное здоровье чем тогда в 2017 - зрение стало хуже, ожирел (хотя ем и двигаюсь также как и тогда), эмоции притупились как и познавательный интерес, тело ощущается каким-то ВАТНЫМ, кости и суставы болят и ноют, а в голове усилились суицидальные мысли. Я то думал вот закончу школу, буду прикладывать усилия и как ЗАЖИВУ, вырвусь во взрослую жизнь от тиранов-родителей, буду строить карьеру и с каждым годом жить лучше и лучше, а упал в лужу гораздо глубже чем изначально был, оказавшись в еще более глубокой жопе чем тогда. Если раньше с девушками общался и они меня хоть как-то воспринимали, то теперь я для них ДЯДЯ и меня избегают когда узнают мой возраст… Ебаныврот, я успел состариться даже не поцеловавшись ни разу. Парадокс в том что человек который не вкусил молодости внутренне остается тинейджером, хотя тинейджерства полноценного никогда и не имел… Что любопытно, даже в 2014 на дваче видел треды о том как кто-то проебал молодость, треды о том как люди спрашивают о том как не проебать жизнь. Но я по своему жизненному опыту и наблюдая за другими могу сказать одно - всякие советы нормисов работают только если человек находится в благополучной нормисовской среде, с неблагополучным стартом (мухосранск/деревня, неблагополучная нищая семья и так далее), даже следование мудрым советам и даже прикладывание усилий может не помочь вылезти со дна, в лучшем случае в некоторых ситуациях человек из отрицательного положения добьется нулевого, увы… Хуевая концовка в большинстве случаев это закономерное развитие хуевого старта. Но даже если человек будет успешно вылезаторствовать, один хуй на это вылезаторство уйдет целая жизнь и даже в таком случае много что проебывается из-за хуевого старта.
23 января 22:09
Сохранен
238
Отхуярил смену на складе. 18300 тысяч шагов нахуй. Причем это полувыходной. В обычный будний день к — Отхуярил смену на складе. 18300 тысяч шагов нахуй. Причем это полувыходной. В обычный будний день к концу смены 22-25к шагов. Я заебался нахуй уже. Колени болят, плечи болят, суставам пизда. Сижу сегодня днем на перерыве в этом комбезе ëбаном, а у меня напротив большой тц. Смотрю как на парковку люди заезжают , счастливые, жизнерадостные, на хороших машинах. Кто с девушкой, кто с семьёй, кто с кентами. Сейчас затарятся мяском с вискарëм и поедут жарить шашлычок на природу. А у меня в 35 ни друзей ни бабы. Я кроме рохли ëбаной нихуя в жизни не вижу. На выходные когда ухожу, нихуя не могу делать. Тупо лежу и аудиокниги слушаю. Блять я реально чуть не расплакался. Почему блять я такой никчемный что кроме того как скакать по складу по 12 часов нихуя не умею. Как я завидовал этим людям. Сейчас лежу и понимаю завтра опять в 5-30 вставать на этот склад ебаный. Я ненавижу нахуй всë уже
1 мая 2:30
Сохранен
238
9 января 17:22
Сохранен
234
Как ты нахуй живёшь анон? Это же ёбанный пиздец! Мне уже ёбанных 26 лет из которых я 20 прохикковал — Как ты нахуй живёшь анон? Это же ёбанный пиздец! Мне уже ёбанных 26 лет из которых я 20 прохикковал - это ещё было относительно норм, но остальные 6 лет - ЭТО ПИЗДЕЦ! Мало того, что они пролетели за секунду, так это ещё ёбанный день сурка каждый день! Каждый день эта ёбанная работа, каждый день эта забитая пролами электричка/автобус/метро и 60 минут унижения до работы и обратно. Выходные пролетают просто по щелчку пальцев - проснулся, просрался, умылся, пожрал, посмотрел серию говносериальчика и уже обед, а там в магазин сходить за продуктами и уже ужин. БЛЯДЬ! И обязательно стабильно каждые выходные тебя просят чем-то помочь родственники, друзья и ты опять просираешь весь выходной. А работа? Пиздец, никакой зоны комфорта, повсюду ёбанные телефонные разговоры, шумящие принтеры, ношение бумажек из одного угла в другой 24/7. И вот каждое утро ты просыпаешься с будильником, едешь в свой ад и вечером возвращаешься в свою убогую халупу, чтобы постоять полчаса под холодным душем, пожрать недельного супа и на часок забыться в какой-нибудь игре. Каждый блядский день! И вот ни дня не проходило без мысли о том, что ты просираешь свою ёбанную жизнь! Порой настолько сильно накатывает от безысходности, что просто пиздец! Сам факт того, что мне нужно идти на работу вызывает у меня депрессию, а все выходные и отпуск я в печали из-за того, что мне через n дней всё равно придётся вернуться в этот ёбанный день сурка. Я иногда ловлю себя на мысли, что хотел бы упасть на дно океана и провести там тысячу лет в размышлениях о смыслах жизни и бытия, чтобы меня никто не трогал. Но все чем забиты мои мысли - это работа и бытовуха! Я получаю свои нищенские 40К рублей - и да, я знаю, что они нихуя не нищинские для большинства населения этой страны, но я один хуй даже купить себе на них нихуя не могу! Блядские кроссовки стоят по 5-7К, а на одну только квартплату и жратву не из собчьих анусов уходит 20-25К! И не надо тут пиздеть про экономию на еде - свои супы из супнаборов в перемешку с роллтанами и буханку хлеба из фуражного зерна с половиной пакета мазика засуньте себе в жопу! Я вообще никуда не езжу и ничего толком не покупаю и у меня один хуй нету денег! Ещё эта ёбанная охуевшая жирная тянка, которая всю жизнь учится и у неё нет времени работать! Которая бреет ноги и пизду раз в 2 месяца и нихуя не даёт. Это же ёбанный пиздец, а не жизнь! И вот кого я не спрошу у большинства дела обстоят ещё хуже! У многих даже нет своей квартиры, работают они на 30К, у них 2-3 тугосери и жоповозка в кредит! ПИЗДЕЦ! А некоторые из них ещё умудряются ходить налево, ездить каждые выходные на дачку, шашлычки, в киношки, зоопарки, в качалку ходить. Пиздец, у меня времени вообще ни на что нет, откуда у вас-то оно блядь? Я считаю себя ёбанным дном и даже боюсь собаку заводить, а вы блядь ещё и плодитесь как тараканы и другим советуете! Как вы нахуй живёте и зачем?
13 июня 5:44
Сохранен
234
30 апреля 21:31
Сохранен
230
7 ноября 2021
Сохранен
226
29 апреля 6:38
Сохранен
226
23 февраля 2:26
Сохранен
223
> 27 > нет девушки > нет друзей > проебанный подростковый возраст > проебанный ранний — > 27 > нет девушки > нет друзей > проебанный подростковый возраст > проебанный ранний 20+ период > низкий рост > 6/10 Это конечная для меня? Знакомый позвал записаться в зал, и я начал ходить, думал, обрету уверенность там, подкачаюсь, все дела. Быстро понял, что если у тебя рост меньше хотя бы 175 то все вокруг заранее знают, что ты компенсируешь. Нормисов такими трюками не наебешь, а уж тем более девушек. И я замечаю в зале целую пачку постоянников - перекачанных карланов, один из них даже ниже меня лол, представляю как ему тяжело по жизни. Физически тяжело осознавать, что я один из этих пропащих душ, только пока еще не накаченный, и каким червем-пидором надо быть, чтобы продолжать туда ходить после осознания уровня копиума этой активности. Начал думать, что чел (180см) изначально позвал меня туда только ради того, чтобы было кого могать. И ведь я пытаюсь как-то социализироваться через вк тиндер. Первое свидание даже если случалось то меня либо наебывали на деньги (рекорд - 130к за вечер, пришлось залезть в долги, чтобы оплатить счет, боже какой это пиздец...), либо после его окончания мне никогда уже не писали. Хожу на терапию, пытаюсь как-то пофиксить психологическую часть. За 4 месяца все что изменилось это баланс на моем счете. Я в итоге даже хуже себя чувствую из-за того что мне этим стыдом приходиться делиться с живым человеком в 1 на 1. Недавно сказал своему психологу, что чувствую, что моя жизнь говно. Она сказала "да, ваша жизнь фиговая". Здесь я сразу понял что это конец. Есть еще вещи, которые я делаю для коупинга, но это настолько стыдно писать даже для анонимной доски лол Есть ли тут кто-то хуже меня? Как вы справляетесь с тяжестью бытия?
21 января 16:58
Сохранен
220
23 августа 2023
Сохранен
207
22 декабря 2023
Сохранен
201
Вырождение вполне себе реально. Родился в многодетной семье — есть двое братьев. Оба за исключением — Вырождение вполне себе реально. Родился в многодетной семье — есть двое братьев. Оба за исключением пары лёгких и не сильно влияющих на жизнь болячек полностью здоровы. У них всё нормально в социальном плане — у старшего есть друзья, состоял в отношениях, сейчас работает. Младший учится в школе ещё, друзья есть, в классе обстановка нормальная, общается с другими, гуляет с друзьями, играет с ними во что-то. А я как-то сразу не задался будто. С самого детства подмечали родные, что какой-то вечно недовольный будто, отстранён слегка от других. Но в детстве всё равно общался с другими детьми, ибо в таком возрасте они не особо разборчивы в общении. А потом просто пиздец пошёл по всем сторонам. В школе никто почти не общался со мной, сидел вообще один и порой мог оказаться один на целый ряд. Просто не хотели именно со мной сидеть, да и в целом общаться — лишь два человека терпели моё общество, и то руку никогда при встрече не жали, могли отпускать обидные шутки в мою сторону, либо вовсе опуститься до оскорблений. По итогу один перестал общаться только со мной после того как нашёл девушку — он стал избегать меня на улице, в классе, на переменах, не здоровался. А второй просто отвалился из-за разделения на подгруппы в десятом классе. Вот и всё общение. Порой другие оскорбляли, доводили до истерик и слёз, но обиднее было, что не общались конечно... На выпускной в одиннадцатом пошёл, но отказался от альбома и кафе, лишь получил аттестат, постоял со всеми на улице и поехал домой с чувством полного опустошения — одиннадцать лет и ничего, кроме учебников и ЕГЭ. Вообще ничего: никаких там походов, отдыха на даче с другими — ничего. На секциях доводили до слёз — так я бросил художественную школу спустя год, а как-то родители решили отправить на спорт — в гимнастику. Там травили до слёз и ходил туда как на каторгу, также бросил. Потом посещал шахматы, но и там не строилось общение с другими, потому забросил и больше никуда не ходил. Пубертатный период закончился кривой спиной из-за дегенеративной болезни, когда позвонки имеют иную — клиновидную форму. Это не лечится, только вставлять титановую конструкцию за миллион и жить с этим до конца. Имею гиперкифоз третьей степени, искривление около шестидесяти градусов и боли в спине.. в перспективе можно и в кресле оказаться, ибо с возрастом позвоночник будет только «стираться». Страдает шея, спина само собой, кровоток в мозг — быстрая усталость. Тогда же оказалось, что мне нравятся не девушки, а парни. Да, повезло родиться таким в гомофобной стране и с соответствующими родителями. И ничего никому не рассказать, вот теперь живи и скрывайся да притворяйся. В семье атмосфера была не очень — отец пил и часто доводил всех, особенно мать. Мать постоянно в работе и ей просто не было времени для нас, особенно для меня, когда это самое внимание очень было нужно мне. Из-за отца имею тревогу от любых конфликтов, даже если это соседи за стеной выясняют отношения — меня трясет, дрожь и словно холод в ногах, хочется убежать куда-то в такие моменты. Воспитание ограничилась тем, что я был одет, накормлен и в тепле, был отличником — а большего и не нужно будто. Поступил в университет — всё стало ещё хуже. Сначала радовался, что живу в квартире один, жа ещё вдали от родителей. Я действительно радовался какое-то время, но потом опять всё повторилось. Со мной опять никто не общался, опять я сидел один, но уже постоянно оказывался один на целый ряд и всё на том. С большинством даже словом не обменялся за два года.. вообще — ни словом. Я помню все моменты, когда кто-то говорил со мной, причем в деталях. И опять были обидные шутки, опять насмешки, опять это игнорирование ото всех вокруг. Первый курс закончился депрессивным эпизодом длиной в месяц — просто целый месяц сидел дома и старался спать как можно больше, лишь бы не думать ни о чём. Второй курс начался уже с двух месяцев такого же состояния.. потом как-то вышел, но очень плохо. Тем не менее, долги закрывал на четыре и пять, курсовую сдал на четыре.. но не суть. В марте уже поехал к частному психиатру — поставили ОКР и выписали препараты. Какое-то время попил, но выкинул и больше не вернусь. Тогда решили, что буду учиться дистанционно — вот в конце апреля переведут, а пока я опять дома. Вёл дневник, но потом изрезал и выкинул — нельзя было чтобы кто-то прочитал, иначе бы писал уже из ПНД или ещё откуда-то, но не из дома. Это помогало мне справиться с тревогой, выплеснуть мысли и переживания куда-то, я мог писать и писать — за меньше чем неделю сорок страниц А4 мелким почерком исписал. Сейчас заказал новый, ибо потребность в «выводе» мыслей никуда не делась. Сюда пишу по этой же причине — хочу успокоится и отвлечься от навязчивых мыслей, что постоянно в голове у меня. Да и общаться хочется очень, но кроме Двача не с кем, а с родными не поговоришь как-то откровенно. По итогу — не хочется унижать как-то себя, но никак иначе, кроме как вырожденцем, назвать себя я не могу. Пострадало всё что можно — дикция из-за картавости, внешность из-за спины и в целом не особо привлекательного лица.. вообще всё как-то не так и не сяк. Вырождение реально. Я тому пример.
21 апреля 0:23
Сохранен
196
6 июня 2023
Сохранен
194
30 апреля 9:04
Сохранен
191
6 апреля 1:10
Сохранен
189
12 декабря 2023

Отзывы и предложения