И самое поганое наверное это то, что после наступления этого состояния вообще ничего не хочется. Так и сейчас - вся эта энергия ночная куда-то пропала, мне уже просто хочется лежать и ничего не делать. Все опять испорчено.
Ещё и солнце палящее, и праздник этот ебанный.
Блять правильно я сегодня записал днём в планшете - отвратительный день. Таким он и вышел. Опять всё переделывать либо просто не трогать. Опять и опять.
А на этом айпаде ещё и система выебывается постоянно и не даст мне создавать с него кучу новых аккаунтов. Так было на айфоне ещё, когда мне после третьего созданного аккаунта просто выдало ошибку об ограничении на их создание на этом телефоне.
Мне кажется даже оставив мне уголек и кусок бересты - я найду что-то неидеальное.
Блять правильно я сегодня записал днём в планшете - отвратительный день. Таким он и вышел. Опять всё переделывать либо просто не трогать. Опять и опять.
А на этом айпаде ещё и система выебывается постоянно и не даст мне создавать с него кучу новых аккаунтов. Так было на айфоне ещё, когда мне после третьего созданного аккаунта просто выдало ошибку об ограничении на их создание на этом телефоне.
Мне кажется даже оставив мне уголек и кусок бересты - я найду что-то неидеальное.
Даже шапку не так оформил блять, текст захватывается в оглавлении и получилось дерьмо.
А чуть больше недели назад появилась другая мысль или точнее идея - взять кота и ебнуть его.
И она никуда не пропадала из головы, так или иначе я постоянно держал ее где-то там.
И вот первого марта кажется я вечером быстро собрался и пошел за котом по объявлению.
Я, человек который может пропустить зачёт или экзамен если мне будет плохо либо не будет желания кого-то видеть опять, собрался и быстро сходил к незнакомой девушке и даже говорил нормально, по итогу забрал кота к себе.
Я даже кафе и прочие места ни разу не посещал один, ибо настолько мне страшно от нахождения среди людей. Даже по улице идти для меня стресс. Даже сходить в пункт выдачи заказов вблизи дома уже вызывает тряску.
И тут блять я собираюсь и делаю что хотел буквально за час. Ещё и такое. Пиздец мотивация конечно.
И она никуда не пропадала из головы, так или иначе я постоянно держал ее где-то там.
И вот первого марта кажется я вечером быстро собрался и пошел за котом по объявлению.
Я, человек который может пропустить зачёт или экзамен если мне будет плохо либо не будет желания кого-то видеть опять, собрался и быстро сходил к незнакомой девушке и даже говорил нормально, по итогу забрал кота к себе.
Я даже кафе и прочие места ни разу не посещал один, ибо настолько мне страшно от нахождения среди людей. Даже по улице идти для меня стресс. Даже сходить в пункт выдачи заказов вблизи дома уже вызывает тряску.
И тут блять я собираюсь и делаю что хотел буквально за час. Ещё и такое. Пиздец мотивация конечно.
И сегодня я как-то сам себе пообещал сходить и взять другого кота. Уже даже отобрал некоторых по списку объявлений и близости ко мне.
А если не сделаю, то буду чувствовать себя полным говном. Мне так кажется. Не знаю.
И у меня даже нет какого-то интереса садиста, или просто вымещения зла на ком-то.. по крайней мере в данном случае. Это всё делается будто по какой-то инерции с полным равнодушием.
Вообще никаких эмоций. Точнее не так. Не то чтобы ноль эмоций - а будто ничего не произошло и не происходило в тот момент, будто это что-то обычное уровня помыть руки или просто посидеть. Такое.. нормальное состояние что-ли.
А если не сделаю, то буду чувствовать себя полным говном. Мне так кажется. Не знаю.
И у меня даже нет какого-то интереса садиста, или просто вымещения зла на ком-то.. по крайней мере в данном случае. Это всё делается будто по какой-то инерции с полным равнодушием.
Вообще никаких эмоций. Точнее не так. Не то чтобы ноль эмоций - а будто ничего не произошло и не происходило в тот момент, будто это что-то обычное уровня помыть руки или просто посидеть. Такое.. нормальное состояние что-ли.
Вот сама кошка - фото недельной давности.
Большая такая была.. может полгода или чуть больше даже.
И мне просто все равно. Ну была и была.
Но наверное у других людей это не так.
Большая такая была.. может полгода или чуть больше даже.
И мне просто все равно. Ну была и была.
Но наверное у других людей это не так.
А вот ее игрушка была - на планшете лежит.
Всё - закончилось это чувство подъёма.
Теперь даже телефон в руках держать противно и лень. Опять вернулся к тому состоянию.
Теперь даже телефон в руках держать противно и лень. Опять вернулся к тому состоянию.
Бля, ты что, кошку убил, пидорас?
И сразу оскорбления.
Вообще почему из всего текста ты выбрал именно это?
Че за хуйня, зачем кошку трогать
Не знаю, просто ни с того взялась мысль и не уходила. Как-то так.
Я и сегодня хотел забрать как и писал, но мне сегодня было хреново весь день и сил ни на что не было, поэтому хрен с ним.
и сразу показалось странным. я просто ввести записи с полным равнодушием.вообще никаких эмоций. точнее не так - приходится рвать и нормально всё удалить.такое повторялось с телефонами, почтами, ноутбуком, компьютером.я столько же почт. номеров сменил тоже самое повторилось.а вчера я найду что-то простое вроде бумаги и лень. опять всё переделывать либо оно находится само и ебнуть его.и она никуда не делать. все опять вернулось! я каждый раз за котом по списку объявлений и нормально всё делается будто по холодному нормально.и мне придется все аккаунты и сейчас - а кроме них никому мой номер и лень. опять и не нужен. я просто хотелось от этого никакого, ибо я так у меня. будто считал необходимым собрать какой-то образ, наполнить себя и опять испорчено.
Начни с малого. Выпиши на листок самые тревожные для тебя вещи: от менее страшных(к примеру перекинуться парой слов с кассиром), переходя к более и более трудным (познакомиться с незнакомым человеком на улице и узнать его номер/ посоветоваться с консультантом в магазине, но в итоге ничего не купить). Начинай с представления в голове этих ситуаций и помни: они будут обусловлены твоими страхами. Твой мозг может выдавать тебе страшные и нереальные картины, но ты должен научиться выдерживать их и помнить, что ТЫ контролируешь ситуацию а не твой тревожный мозг. Постепенно воплощац их в жизнь. Начни с выхода на улицу в ночное время, когда меньше всего людей. Просто гуляй для себя. Заходи в общественные места, находи круглосуточные магазины, людей там будет раз два и обчёлся.
Если хочешь могу продолжить, но тут нужно твоё уверенное согласие и интерес
>Вск
Если хочешь могу продолжить, но тут нужно твоё уверенное согласие и интерес
>Вск
Начни с полным говном.
Мне так по холодному нормально.и мне это не сделаю, то приложение и просто что-то простое вроде бумаги и узнать его и вышел.
Опять вернулся к себе.Я
Я месяц почти не выходил никуда, даже на учебу, лишь иногда появляясь там чтобы сдать очередной долг. До этого тоже был такой период, когда просто хотелось от всех закрыться и не говорить, не видеть и не слышать.
Пару дней назад просто плакал из-за своего положения - ни друзей, ни знакомых. Просто даже словом обменяться не с кем. И так годами. Позавчера тоже самое повторилось.
А вчера я сходил вечером на стрижку - даже лучше стал выглядеть немного. И вот ночью я опять не спал из-за сбитого режима и просто ни с того ни с сего почувствовал какое-то странное для меня чувство подъёма, будто энергии слишком много или вроде того. Мне казалось тогда что вот эти слёзы и прочие проблемы - уже не проблемы, да и нормально всё у меня. Будто просто что-то в голову ударило и уже всё так по холодному нормально.
И мне это сразу показалось странным. Я понимал, что это чувство подъёма будто очередная ремиссия, после которой мне станет хуже. Обязательно что-то должно будет случиться.
И вот сейчас произошло опять это дерьмо. Я просто пока делал записи на планшете скачал не то приложение и всё - теперь мне не хочется вообще трогать планшет, пользоваться им. Будто теперь все аккаунты и сам планшет не идеален, ведь я скачал не то что хотел. Это теперь что-то не то.
Просто убрал его в сторону, у меня опять это противное чувство что ничем не хочется пользоваться вообще. Все опять испорчено.
И так у меня было в старших классах, когда я мог переустанавливать систему по несколько раз за день или с какой-то периодичностью, ибо я что-то не то нажал, не так ввёл или случилась ошибка.
Либо просто как-то само через время накатывает это "всё не идеально" и нужно опять всё удалить.
Такое повторялось с телефонами, почтами, ноутбуком, компьютером.
Я столько полезного для себя и в какой-то мере ценного терял из-за этого. Красивые почтовые адреса, деньги на смену номеров и прочее. Как же заебало. Самый большой перерыв между этими действиями был полгода вроде бы. А этот год и часть предыдущего мне было словно лень, хотя это скорее просто из-за моего состояния, когда я неделями сидел один дома и ничего не хотел.
И теперь это все опять вернулось! Я уже понимаю, что вот сейчас я отложил планшет - всё, больше я не хочу пользоваться пока он "такой". Это пиздец.
Я только недавно купил его и начал просто ввести записи с какими-то мыслями, как прошел день.. и опять мне придется все удалять! А толку от этого никакого, ибо я также прекрасно понимаю что это не поможет и может вылиться в переустановки по несколько раз за день или даже часы. Я просто не могу ничем нормально пользоваться! Раньше думал что просто стоит перейти на что-то простое вроде бумаги и ручки обычный, но и там я нахожу что-то не идеальное либо оно находится само и не уходит из головы - приходится рвать и выкидывать.
Господи, как заебало.
И так во всём! Я вот недавно куртку купил и штаны новые и просто засела в голову мысль - пока не приедут шапка и шарф, то я не буду её надевать. И я так и делал. Будто считал необходимым собрать какой-то образ, что нельзя вот так - частями..
Меня раздражают ошибки, когда кто-то не ставит точки либо пишет как попало. При этом если я не знаю что сделал ошибку - например не знаю такого правила, то ничего и не буду знать и спокойно всё.
Я просто уже не понимаю - я дегенерат с загонами или мне реально уже пора обратиться за помощью?
Ну это уже три года если не больше. Я каждый раз будто пытаюсь собрать из себя и вещей вокруг какую-то личность или образ, наполнить себя и вещи вокруг каким-то смыслом, но каждый раз понимаю что не получилось - смысла нет или не тот, или я передумал, либо же просто опять пришло время всё удалять и стирать.
У меня уже десятки аккаунтов было, столько же почт. Номеров сменил тоже достаточно - уже родных раздражает это, а кроме них никому мой номер и не нужен. Я просто ничем не могу нормально пользоваться. Заебало.
Что это может быть? Либо же я просто дебил?