Я уже давно поняла, что человек может страдать всю жизнь и никто ему не поможет, никому он не будет нужен, он просто всю жизнь проведет в аду по воле случайных обстоятельств. Я пять лет ни с кем не общаюсь и даже не понимаю, хочу ли я этого. Помню только, что всякое общение было мною оборвано вынужденно из-за кошмарных моральных страданий, которое оно причиняло. У меня симпатичное лицо и внешность, а еще нет денег и работы, потому что социальные навыки из всегдашнего нуля ушли в минус и я не в состоянии находиться в обществе. Я не понимаю, нахуя в этой жизни я интересовалась химией, математикой и биологией, нахуя на отлично заканчивала школу и поступала в вуз с большими баллами, если все мои начинания изначально были приговорены к провалу из-за разрушенной психики. Годы и годы я пробиралась через это, через силу выходила на учебу, через силу разговаривала с кем-то, боясь поднять глаза, в вечной тряске и желании сдохнуть. А потом просто перестала бороться, ведь вечно это продолжаться не могло. Теперь я не могу не только работать и общаться, но и учиться чему-либо новому, интересы мои просыпаются от силы на один час в сутках, все остальное время мне невыносимо плохо, тяжело, в голове туман, мысли невозможно собрать. У меня нет никого, кроме матери, которой я не нужна, и у меня реально нет никаких других источников сообщения с социумом, кроме написания поста на дваче. Пост можно было и не писать: он ничего не изменит, общения я избегаю даже анонимного, понимания и поддержки в этом мире не существует. Раз я его пишу - наверное, надеюсь на что-то. Не зря же нельзя призывать людей к самовыпилу, например, не зря же существуют всякие эти душещипательные книги и фильмы, музыка, понятия типа "любовь", "привязанность" или "близкие" - это значит, где-то в мире у кого-то не атрофирована эмпатия и они живут в этих понятиях, сталкиваясь с ними, получая если не любовь и заботу, то хотя бы пару слов с пожеланием не выпиливаться в ближайшее время. Исходя из этого у меня рождается иллюзия, что, может, мне тоже можно помочь, может, случится чудо и найдется добрый врач, который выпишет таблетки, может, я встану с кровати, пойду доучивать ту область знания, что заброшена, пойду работать? Может, я захочу жить? Мне постоянно кажется, что смирение пришло уже давно, а потом что-то внутри снова толкает встать, умыться, купить пожрать, сесть заниматься, написать пост. И нахуй человек такой живучий создан, как ебучий таракан...