Я сразу понял, чем пахнет дело. Стоял, курил на балконе, и что-то щелкнуло в мозгу. Наркот напал на женщину, она вроде вырвалась, заскочила в магазин. Он на других начал бросаться. Сажусь за комп, смотрю — куча видео с похожими ситуациями. Народ стебет "ололо, зомбиапокалипсис", а я закурил, гляжу новости со всех сайтов. И понимаю — кредит можно не выплачивать. Лучше новый взять, пока дают.
Так и сделал. Взял триста тысяч, купил москвич старый и вперед, забивать продуктами его. Пока зомбаков мало, хожу без оружия. А что делать? Вояки не захотят со стволами расставаться, лицензии нет. Подумал, взял топор да пошел ментов-зомбаков ловить. Их много полегло. Как-никак, на первой линии. Бредет мертвый полицейский, еще не одуплился, его бах по башке топориком. Ай, молодца! Набрал я так восемь макаров и три укорота. На первое время хватит. В городе оставаться нельзя. Где обустраиваться? А с другой стороны, чего думать? Езжай за город да выбирай любую дачу. Пока по городу катался, на оставшееся канистр купил, бензином уже бесплатно заправлял. Нашел, где заправщик откинулся, полный бак залил и все канки. Надолго хватит.
Запрятал все в машину, сам по городу гуляю. Ищу где чего ценного прихватить можно. Сам в ярких штанах, рубашечка клетчатая под ветровкой, очки райбены. Типа хипстер. Все рассчитал. Выживальщики в камуфляжах повылезали, с рюкзаками. Всем видом говорят, щас мародерить буду. А я не отсвечиваю. В модной курьерской сумке пээм да четыре снаряженных магазина. Не зря прогулялся. Войсковую часть нашел, взял на примету. Можно будет сторговаться на что-нибудь. А на что? Правильно. Снаряга хорошая всем нужна. Берцы им дерьмовые выдают. Значит, по базе покатаемся, посмотрим, где что плохо лежит.
На ночь я на дачи поехал. Нашел незанятую, дверь изнутри заколотил, на окна ставни, лег спать. Есть минусы в одиночестве. Некого на фишку ставить. Зато плюс несомненный. Кормить никого не надо, отвечать не за кого. И опять, смог бы я начать курс выживальщика, будь у меня жена да дети? Жена всю плешь проест. Ой, да это опасно, да не выдумывай. Сказки это все, наигрался в лефт фо дед и херню мелешь. С таким прицепом два выхода. Либо сожрут, либо сам с голоду помрешь.
С утра просыпаюсь, позавтракал от души. Залез на новостные сайты. Жаль, интернета скоро не будет. Двачи первыми упадут. Абу тоже жить хочет. Вк вон уже лагает. Узнал, как ребята конец света переживают, дали друг другу советов. Хорошо, у нас не Москва. Там начинается беспредел. Правда, и вояки там поумнее, начали гражданским оружие раздавать. Может, наши тоже начнут? Мне б патронов, маслят под пээмы. Запас не вечный.
Поехал на оптовую базу. Еду в хипстерском прикиде, чтоб никто палить не начал в надежде на наживу. На склады заехал, вроде чисто. Достаю фомку, начал контейнер вскрывать. И тут зомбаки нарисовались. Никак не привыкну к тому, что ходят бесшумно... Ладно, тени увидел. Первому фомкой башню проломил, тут же перекатился. Локоть пронзила боль от удара, искры в глазах. Давай по второму палить. Пожилой усатый алкаш в спецовке. Бахнул по нему с макарки, успокоился. Только дух перевел, откуда ни возьмись — девочка с бантиками. Кто разберет, что ей на базе понадобилось. Я ей "девочка, ты как тут…" а она рывком приблизилась, только успел ногу выставить, ботинком пнуть ее. Потом начал фомкой забивать. Сперва вырвало, потом отдышаться не мог. И тут мысль стреляет: "А если слышал кто?" Не станут разбираться, зомби девочка или нет. Убил ребенка, гад! Только подумал, как смотрю: со всех контейнеров, со всех складов упыри на шум лезут. Успел закинуть несколько коробок в багажник, не бросать же добычу, бегом в машину и по газам. Покатался по бесхозным магазинам. Там ящик консерв умыкну, здесь костюмы спортивные. Тут прицеп к москвичу взять удалось. Повезло. Во дворик один заехал отлить. Стоит, родимый, к жигуленку прицеплен. Ладно, думаю. Было ваше — стало наше. Тем более, надо запасаться, а то скоро горота смекнет, что пришло время валеры.
А раз придется сидеть долго, надо огородик заводить. Взял семян и рассады в киоске одном. Правда, старичка-продавца пришлось припугнуть. Он бубнил что-то про деньги и про то, что при советах такого бардака не было, а Сталин бы всех зомбаков да мародеров в Сибирь отправил. Говорю:
— Дед, очнись, мы и так в Сибири. Сибиристей некуда уже. Деньги твои завтра никому не нужны будут.
Однако я не разбойник. Оставил макарова одного и шестнадцать патронов. Мало ли, пригодятся. Хотя не жилец дед. Не нужны сейчас такие. Лишняя обуза.
Еду домой, представляю, как сейчас протоплю печь, наготовлю жратвы, прям слюнки потекли. Эх… мы предполагаем…
Возле ворот машинка стоит, розовая малолитражка. Сразу видно, женщина ставила. Никакой маскировки. Я аксу из-под сиденья достал, машину спрятал подальше, крадусь. Мало ли что? Бабы ж, они дуры. А, вдруг с ней хахаль-спецназовец? Тут с макаркой можно и не пройти. Лучше очередью сразу. Жаль, менты гранаты с собой не носят. А с другой стороны, не губить же человека. Может она с добрыми намерениями?
Пинком распахиваю дверь, стволом по сторонам кручу, смотрю, красивая девчонка сидит, мои консервы уплетает. Вот это наглость. Замерла, глазенками хлопает, вилка с тушенкой у рта.
— Зд-дравствуйте, — говорит испуганно, — а что вы делаете у меня на даче?
Оказывается, хозяйка дачи. Ну, тут ничего не попишешь. Я не беспредельщик, все же. Придется выметаться. А жаль. С другой стороны, здесь еще десять домиков стоит. Заезжай в любой. Не хочу из поселка уезжать. Вдруг она врет? Также, как я, заняла первую попавшуюся хатку?
— У вас документы есть, что дача ваша? — говорю настороженно, но ствол опустил.
— Конечно, — глазками хлопает, лезет в сумочку. Не понимает, что сейчас я прикладом ее могу приложить и все. Как только такая наивная добралась сюда?
Вздыхаю:
— Простите за беспокойство, я вчера занял дачу, думал, заброшенная. Сейчас же уеду. Только припасы свои заберу.
Улыбается, прям расцвела:
— Нет, что вы, оставайтесь. Вместе легче пережить такое. Правда?
Ну да, легче. Кому как. Не люблю отвечать ни за других, ни перед другими. Потому и фрилансил последние лет десять. Что поделаешь? Стали с ней жить. Весна прошла, картошку посадили, морковь опять же. У военных выменял кое какое барахлишко на патроны, на рынке ружье охотничье прикупил. Аксу против людей хорош в городе. В лесу против кабанов с медведями, тьфу. Первое время пробовал с ней охотиться. Только патроны зря уходили. Да ладно, патроны. Хуже другое. Недострелил кабана, а он потом а зомбака обращается, зверье грызет.
Всякое в первый год было. К Аньке прикипел. Полюбил ее. Душа в душу жить начали. Зимой после нового года сын родился. Ох, роды я как принимал. За поясом ствол, чтоб, если умрет, не дать обратиться. Рядом тазик с кипятком, нож пуповину резать. Крик раздался, думаю, все. Жизнь налаживаться начала. Нельзя так думать, нельзя лишнего радоваться. Как подумаешь, начинается что-нибудь.
Весной случилось. После годовщины конца света. По лесу бегаю, мотоцикл в схроне оставил. Слышу в мирной тишине шум моторов. Тяжелые машины, судя по звуку. Быстрее к дороге, смотрю из кустов, урал военный, а следом БРДМ. Проклятье! Ведь, специально подальше от людей селились.
Так и сделал. Взял триста тысяч, купил москвич старый и вперед, забивать продуктами его. Пока зомбаков мало, хожу без оружия. А что делать? Вояки не захотят со стволами расставаться, лицензии нет. Подумал, взял топор да пошел ментов-зомбаков ловить. Их много полегло. Как-никак, на первой линии. Бредет мертвый полицейский, еще не одуплился, его бах по башке топориком. Ай, молодца! Набрал я так восемь макаров и три укорота. На первое время хватит. В городе оставаться нельзя. Где обустраиваться? А с другой стороны, чего думать? Езжай за город да выбирай любую дачу. Пока по городу катался, на оставшееся канистр купил, бензином уже бесплатно заправлял. Нашел, где заправщик откинулся, полный бак залил и все канки. Надолго хватит.
Запрятал все в машину, сам по городу гуляю. Ищу где чего ценного прихватить можно. Сам в ярких штанах, рубашечка клетчатая под ветровкой, очки райбены. Типа хипстер. Все рассчитал. Выживальщики в камуфляжах повылезали, с рюкзаками. Всем видом говорят, щас мародерить буду. А я не отсвечиваю. В модной курьерской сумке пээм да четыре снаряженных магазина. Не зря прогулялся. Войсковую часть нашел, взял на примету. Можно будет сторговаться на что-нибудь. А на что? Правильно. Снаряга хорошая всем нужна. Берцы им дерьмовые выдают. Значит, по базе покатаемся, посмотрим, где что плохо лежит.
На ночь я на дачи поехал. Нашел незанятую, дверь изнутри заколотил, на окна ставни, лег спать. Есть минусы в одиночестве. Некого на фишку ставить. Зато плюс несомненный. Кормить никого не надо, отвечать не за кого. И опять, смог бы я начать курс выживальщика, будь у меня жена да дети? Жена всю плешь проест. Ой, да это опасно, да не выдумывай. Сказки это все, наигрался в лефт фо дед и херню мелешь. С таким прицепом два выхода. Либо сожрут, либо сам с голоду помрешь.
С утра просыпаюсь, позавтракал от души. Залез на новостные сайты. Жаль, интернета скоро не будет. Двачи первыми упадут. Абу тоже жить хочет. Вк вон уже лагает. Узнал, как ребята конец света переживают, дали друг другу советов. Хорошо, у нас не Москва. Там начинается беспредел. Правда, и вояки там поумнее, начали гражданским оружие раздавать. Может, наши тоже начнут? Мне б патронов, маслят под пээмы. Запас не вечный.
Поехал на оптовую базу. Еду в хипстерском прикиде, чтоб никто палить не начал в надежде на наживу. На склады заехал, вроде чисто. Достаю фомку, начал контейнер вскрывать. И тут зомбаки нарисовались. Никак не привыкну к тому, что ходят бесшумно... Ладно, тени увидел. Первому фомкой башню проломил, тут же перекатился. Локоть пронзила боль от удара, искры в глазах. Давай по второму палить. Пожилой усатый алкаш в спецовке. Бахнул по нему с макарки, успокоился. Только дух перевел, откуда ни возьмись — девочка с бантиками. Кто разберет, что ей на базе понадобилось. Я ей "девочка, ты как тут…" а она рывком приблизилась, только успел ногу выставить, ботинком пнуть ее. Потом начал фомкой забивать. Сперва вырвало, потом отдышаться не мог. И тут мысль стреляет: "А если слышал кто?" Не станут разбираться, зомби девочка или нет. Убил ребенка, гад! Только подумал, как смотрю: со всех контейнеров, со всех складов упыри на шум лезут. Успел закинуть несколько коробок в багажник, не бросать же добычу, бегом в машину и по газам. Покатался по бесхозным магазинам. Там ящик консерв умыкну, здесь костюмы спортивные. Тут прицеп к москвичу взять удалось. Повезло. Во дворик один заехал отлить. Стоит, родимый, к жигуленку прицеплен. Ладно, думаю. Было ваше — стало наше. Тем более, надо запасаться, а то скоро горота смекнет, что пришло время валеры.
А раз придется сидеть долго, надо огородик заводить. Взял семян и рассады в киоске одном. Правда, старичка-продавца пришлось припугнуть. Он бубнил что-то про деньги и про то, что при советах такого бардака не было, а Сталин бы всех зомбаков да мародеров в Сибирь отправил. Говорю:
— Дед, очнись, мы и так в Сибири. Сибиристей некуда уже. Деньги твои завтра никому не нужны будут.
Однако я не разбойник. Оставил макарова одного и шестнадцать патронов. Мало ли, пригодятся. Хотя не жилец дед. Не нужны сейчас такие. Лишняя обуза.
Еду домой, представляю, как сейчас протоплю печь, наготовлю жратвы, прям слюнки потекли. Эх… мы предполагаем…
Возле ворот машинка стоит, розовая малолитражка. Сразу видно, женщина ставила. Никакой маскировки. Я аксу из-под сиденья достал, машину спрятал подальше, крадусь. Мало ли что? Бабы ж, они дуры. А, вдруг с ней хахаль-спецназовец? Тут с макаркой можно и не пройти. Лучше очередью сразу. Жаль, менты гранаты с собой не носят. А с другой стороны, не губить же человека. Может она с добрыми намерениями?
Пинком распахиваю дверь, стволом по сторонам кручу, смотрю, красивая девчонка сидит, мои консервы уплетает. Вот это наглость. Замерла, глазенками хлопает, вилка с тушенкой у рта.
— Зд-дравствуйте, — говорит испуганно, — а что вы делаете у меня на даче?
Оказывается, хозяйка дачи. Ну, тут ничего не попишешь. Я не беспредельщик, все же. Придется выметаться. А жаль. С другой стороны, здесь еще десять домиков стоит. Заезжай в любой. Не хочу из поселка уезжать. Вдруг она врет? Также, как я, заняла первую попавшуюся хатку?
— У вас документы есть, что дача ваша? — говорю настороженно, но ствол опустил.
— Конечно, — глазками хлопает, лезет в сумочку. Не понимает, что сейчас я прикладом ее могу приложить и все. Как только такая наивная добралась сюда?
Вздыхаю:
— Простите за беспокойство, я вчера занял дачу, думал, заброшенная. Сейчас же уеду. Только припасы свои заберу.
Улыбается, прям расцвела:
— Нет, что вы, оставайтесь. Вместе легче пережить такое. Правда?
Ну да, легче. Кому как. Не люблю отвечать ни за других, ни перед другими. Потому и фрилансил последние лет десять. Что поделаешь? Стали с ней жить. Весна прошла, картошку посадили, морковь опять же. У военных выменял кое какое барахлишко на патроны, на рынке ружье охотничье прикупил. Аксу против людей хорош в городе. В лесу против кабанов с медведями, тьфу. Первое время пробовал с ней охотиться. Только патроны зря уходили. Да ладно, патроны. Хуже другое. Недострелил кабана, а он потом а зомбака обращается, зверье грызет.
Всякое в первый год было. К Аньке прикипел. Полюбил ее. Душа в душу жить начали. Зимой после нового года сын родился. Ох, роды я как принимал. За поясом ствол, чтоб, если умрет, не дать обратиться. Рядом тазик с кипятком, нож пуповину резать. Крик раздался, думаю, все. Жизнь налаживаться начала. Нельзя так думать, нельзя лишнего радоваться. Как подумаешь, начинается что-нибудь.
Весной случилось. После годовщины конца света. По лесу бегаю, мотоцикл в схроне оставил. Слышу в мирной тишине шум моторов. Тяжелые машины, судя по звуку. Быстрее к дороге, смотрю из кустов, урал военный, а следом БРДМ. Проклятье! Ведь, специально подальше от людей селились.
Может это военные или мирные мародеры? Мирные мародеры? Смешно звучит. В наше время и не такое бывает. Бегом к мотоциклу. Успеть до их приезда. Быть дома. Вдруг Аньке вред причинят или сыну? Сердце не на месте. По раскисшей за весну дороге, кустами, лесами успел к середине представления.
Анька молодец, накинула ставни на окна, сама спряталась. Вопрос, в доме или в лес ушли с дитем? Замок на двери ни о чем не говорит. Он так хитро устроен, что просто висит, не закрывая дверь. Создает впечатление пустующего дома. Но, этих тварей не обманул. Встали аккурат напротив двери. Ждут, о чем-то переговариваются. Аньку по рации не вызовешь, могут перехватить. План действий мы отрабатывали на случай разных осад. Пока действует правильно. Но, мало ли что?
Сижу в секрете, стволом вожу. То на одного наставлю, то на другого. Надо было снайперку прикупить, запрятать в лесу. Аккурат в четыре аксучки обошлась бы. Или хотя бы аксучку одну в схрон кинуть. А теперь воюй с ружьем против семи настоящих стволов. И в бардаке кто-то мог остаться. Так, куда они пошли? Проклятье! Решили ставни ломать. А там Анька с малым. Вдруг нормальные ребята? Настраиваюсь на общую волну:
— Ребята, что вам понадобилось в моем доме?
— А с чего ты взял, что дом твой? Вообще-то строил его я, еще до срока. — раздался хриплый, слегка упоротый голос. — И вообще, что ты здесь делаешь? Неужто Нюрка с тобой спуталась?
Непроизвольно рычу... Стало быть, объявился ее бывший. Что я о нем знаю? Сел за убийство, которого, якобы, не совершал. Поколачивал ее, играл на ставках, выносил вещи из дома. У бедной девочки шрам во всю спину. Что делать? Хочется пристрелить его со всей бандой. Явно бардак и урал не за спасибо взяли, а путем убийств и насилия. Вызывать военных опасно, хотя радийка в подвале есть. Могут перехватить сигнал. Главное оружие, Борю не хочется использовать. Но, похоже, придется.
Отвечаю, как последний мудак:
— Все это в прошлом, и сейчас Аня со мной. Не мешай нам.
Все еще надеюсь на лучшее. Надеюсь, что пронесет. Если начать разговаривать с быдлом в подъезде, оно тебя не зарежет. И возможно, не ограбит.
— Милый, уходи, пожалуйста. Я справлюсь.
Голос любимой в рации... Вся в слезах. От злости зубы скрипят.
— Опа, краля заговорила! — отвратный мерзкий голос с нотками издевательства. — Что, забыла, как надо милого встретить-приголубить?
Ну все, он меня вывел. Я знаю, что нельзя выпускать чудовище, но выхода нет. Просто нельзя скотам спускать такое. Мир уже скурвился, нельзя допускать, чтобы он скурвился еще больше:
— Солнце, попотчуй гостей свининкой. Восемь три четыре пять.
Код восемь — нужно выпустить Бориса. Три четыре пять — я иду тебя искать. Как только начнется кипиш, Анюта должна валить на квадроцикле с ребенком через лес к военным. Если бы она должна была ждать меня в условленном месте или вызвать подмогу, код был бы другой. А так… я ей говорил, что сам приеду в гарнизон. Чтоб не рисковать зря.
Лишь бы не испугалась, лишь бы выпустила Борьку. Кто такой Борька? Подстрелил я в конце лета на охоте кабана, надеялся свинок разводить, привез его, думал выходить. А он сдох у меня в гараже. Благо, гараж был уже оборудован электроворотами. Это мне один электрик подогнал за центнер копченой свинины. Сверху люк пропилил и кормил зомбака, эксперимент провести хотел. Такой мутант вышел, что зимой пришлось гараж укреплять кирпичом. Сейчас весна и что из него вышло, хрен разберет. Самый сильный мутант, наверняка.
Ох, е-мое, мелькнуло в мозгу. Хряк вышел на славу. От кабана в нем остался только пятачок. Тонна брони и клыков. Машина убийства. Мигом перевернул бардак и начал рвать первого бойца.
— Мишань, — обращаюсь к бывшему. — Спасибо за дизель.
А в это время Борька догрызает третьего. Пули 5.45 его не берут. В рации раздается голос "ну и сволочь же ты, любимый, не ищи меня". Мир рухнул. Я спасал семью. Все делал ради семьи. А что теперь? За спасение тебя называют сволочью.
— Анька, ты чего?
— Ты вырастил этого монстра. Он убьет много людей. Он убьет Мишу.
Нежные чувства остались, значит. Вот оно как. Но, она права. Этот франкенштейн убьет еще много людей, если его не остановить.
— Лер, езжай к военным. Обещаю, я не буду тебя искать. Ты права, я недостоин твоей любви, недостоин тебя.
— Да уж разберусь, — отвечает с усмешкой.
Борька доедает последнего, а мне остается один шаг. Всего один. Я сажусь на мотоцикл и прорываюсь к дому. Главное успеть, главное, чтобы мой франкенштейн не успел среагировать. Подкатываюсь к заднему ходу, из которого выскочила Анька. Дверь осталась распахнута. Бегом внутрь, тут же раздаются удары. Зверь умный, знает, что за дверью нямка. Значит у меня есть минут двадцать. Бегом в подвал, сажусь за радейку:
— Вяземск Артеку, Вяземск Артеку!
— Вяземск на связи.
— Дачный поселок Сетевяз. Обнаружен опасный мутант. Группы зачистки не посылать. Подавить район артиллеристским огнем.
— Вы уверены?
— Абсолютно. Живых здесь нет, ценностей тоже. Монстр — бывший кабан, откормленный свежей свининой. Кормился полгода. Расстояние до деревни преодолеет меньше, чем за сорок минут.
— Почему вы уверены, что сейчас он в Сетевязе?
— Он пытается выкурить меня из дома.
— Понял. Царствие вам небесное.
Вот и все. Титан одиночества создал семью. Один камень в сотни раз крепче замка. Если по замку ударить тараном — замок рухнет. Одинокий камень может стоять веками. Стоил год счастья целой жизни? Не знаю. И уже не успею узнать.
Чтоб у тебя кишка выпадала каждый раз когда ты используешь спойлер
Маша наелась димедрола, Колю порезали на футбольном матче, а Виктор Сергеевич лежит весь в говне и блевотине посреди зимы. В таких ситуациях вызывают нас и ментов. Я расскажу тебе, как во время езды на вызов не передавить дохуя народу, почему нас кроют хуями и тонкости обращения с ёбнутыми старухами да мразотными алкашами. Я водитель Скорой Помощи.
Итак, занимаюсь собственно тем, что вожу фельдшеров из пункта А в пункт Б, и помогаю по мелочам. Езда не по правилам, это нихуя не весело, а порой так вообще обосраться. Даже сирена не дает гарантии, что долбоёб играющий за рулем в телефон в тебя не врежется. Кстати, за ним мы тоже приедем, но попозже. Нужна буквально поносная резкость, чтобы уворачиваться от встречки и невзъебенная чуйка, чтоб не въехать в пробку или столбушок. В это время два фельдшера в салоне успевают креститься, пока беспорядочно отскакивают от стенок и потолка вместе с оборудованием. Тут встает дилемма почище загадки о двух стульях. Если поедешь быстро, пострадавший может попросту не дожить до приезда в больницу. Если слишком медленно, опять же или не дождется, отбросив концы, или откинется уже в машине. Как ни крути, а это не полноценная операционная. И да, очень роляет знание города, потому как будь ты хоть на болиде, если не знаешь куда ехать, пизда рулю. На роль водителя скорой лучше всего подходят таксисты, привыкшие абсолютно непредсказуемо ездить по бордюрам, не замечающие сплошных, и ходящие под Боженькой, ибо другого объяснения, как они дожили до этих дней нет. Но, как бы ты быстро ни ехал, бригады не бесконечны. Не представляешь, сколько хуйни творится по ночам, анон. И не представляешь как скучают одинокие старухи, помирающие нонстопом семь дней в неделю. Потому, если ты вызвал скорую, с большей долей вероятности, все кареты в разъездах. Сейчас я опишу тебе самых типовых пострадавших. Заткни нос, анон. Будет гуро.
Диспетчерская разрывается от звонков, нас буквально гонят ссаными тряпками в прилежащий посёлок, в котором я кстати, живу. Картина маслом: Стоит ментовский бобик и крайне озадаченные патрульники. Воздух сотрясает инфернальный женский крик. Стоит кучка зевак, а из каждого окна дома виднеется по косматой голове. Бабы. От ларька тянется след мочи, стоит зверский смрад. Так пахнет в общественном туалете, только еще отчетливо чувствуется запах гнилой капусты. Лежит на асфальте тело, и очень, очень блядь громко орет, словно бесноватая. Редкие волосы и верхняя половина тела перемазанна в каком-то чме. Во рту ни одного зуба, штаны спущенны. Раздолбанная кровавая пиздища и язвы, в которые можно пихнуть палец целиком. На дворе поздняя осень, тело орет о холоде и одеяле. Ей даже нет тридцати, и половина тела парализованна больше пяти лет назад, при отравлении паленой синькой. По всем признакам, она вот вот двинет коней. Но менты ушлые ребята, их не проведёшь.
— Курить будешь?
Тело моментально замолчало и даже слегка протрезвело, прошипев утвердительно.
— Тогда зачехляй свою пиздень, и сядь нормально.
Тело уверенно собралось и закурило.
— Отдам пачку, если ты встанешь, и пойдешь нахуй отсюда.
Исцеление блять! Менты быстро слиняли, алкашка прошла пару шагов, и снова пизданулась. Всё по новой. И знаешь что мы сделали, анон? Уехали оттуда, под возмущенные вопли сердобольных тёток. Понимаешь ли, есть такая штука как дезинфекция. Мало того, всё что зашкварит какой-нибудь нарк придется убирать, и везти машину на капитальную уборку санитаркой и дезинфектором. А это потерянное время. Если инфекционный прием, то без разговоров нахуй сразу полную дезинфекцию, обычно происходящую в конце смены. А поди определи, есть какая инфекция у этого бомжа или нет! Потому мы пытаемся вообще не обслуживать подобных персонажей. Пока чей-то батя отъезжает в инсульте, мы оттираем дерьмо, оставленное каким-нибудь унтерменшем. Та алкашка по сей день живет, и шляется по селу. Так что не надо бычить и выёбываться, тем более на диспетчера, она вообще ни в чем не виновата.
Подобных историй шквал, а после того, как полуразложившийся бомж заблюет все на свете, фельдшеры начинают подозрительно чесаться и покашливать. Но хуже лежачих нарков на улице, только алкаши в своих клоповниках. Если фельдшеры дамы, то приходится идти с ними.
Последний вызов был в сгоревшую халупу. Черные от копоти стены, нет ни света ни газа. Лежит в каких-то отвратных тряпках женщина лет сорока. Видны пролежни и язвы. Вокруг причитают две старухи, а на соседней кровати в бессознанке синий от наколок дрищара. Кстати, русалка на спине, наверное петух. Но скорую вызывали не ей, а(!) младенцу. Который умер как несколько дней. Вызвали ментов, а у меня на утро вскочил псориаз. Гадкая штука. Абсолютно не лечится, но контрится уф излучением. Говорят, он высыпает от стресса, потому рано или позно я весь стану потрескавшейся кровавой кашицей.
Помнишь, в начале пасты я говорил о долбоёбах, играющих в телефон за рулем? Анон, никогда так не делай. Даже синий водитель избежит столковения с большей вероятностью, нежели задрот, поглощенный смартфоном. Как водитель скорой утверждаю, что всегда при экстренной ситуации можно успеть подвинуться, съехать на обочину или притормозить, если ты конечно не занят ничем другим. Слышал байку о том, что коли ботинки во время аварии слетели с ног, то человек не жилец? Ложь пиздежь и провокация. Нет никакой статистики, и на памяти знакомого было много опровержений. Но зашнуровывайся посильнее, ведь среди медработников полно идиотов! Первыми спасают тех, кто имеет больше шансов выжить, это да. Но с виду довольно тяжко определить, у кого больше. Бывает, незначительное дтп, а сердце разорвалось. А бывает рухлядь в смятку, но водитель самый что ни на есть здравый. Самые опасные столкновения, это встречка и удары в столбы/стены, если они не сломались. Шансов выжить даже после 60км/ч уже почти нет, и иномарки блять, реально помогают првысить шанс на спасение.
Ах да, есть еще те, о ком говорить не принято. Но я спиздану. Обожрался таблеток? С большей долей вероятности мы тебя найдем страшно заблеванного. Настолько, что ты можешь двинуть коней. Мы прочистим тебе все ходы, и если дело совсем хуево, врежем трубку прямо в гортань. На выходе ты можешь стать овощем, или сжечь нахуй желудок, но выпилиться будет крайне сложно и мучительно.
Походил в туркружок, и умеешь вязать узлы? Руки у тебя все равно из жопы и ты будешь скорей всего доолго висеть, но шансы на выпил повыше, чем таблеточные. Мне довелось видеть одну тамблергёрлу, вздернутую на стройке. Ебало синее и страшно распухо. Глаза вылезли из орбит, а под ней знаешь ли, жиденькая такая дристня.
Любителям жечь сентябрь посвящается. Помните Ваню Колобовникова? В честь него сделан лайт чан. Как по мне, так ламповый спамер был. Вскрылся. Фишка про вены вдоль вполне жизнеспособна, и дарит нашедшему тебя непередаваемые эмоции и атмосферу скотобойни.
И прими как данность, сыч, что во всех случаях ты обосрешься.
Береги себя, и не выдумывай всякие глупости.
Все-таки не зря говорят: наглость - второе счастье, и дуракам всегда везет...
В общем, дело было в 2001-м году. В моем родном городе Е стрелять на улицах из гранотометов тогда уже перестало быть модным - но серьезные парни в спортивных штанах по-прежнему ездили на бэхах (которые еще никто не додумался называть "бумерами"). А я - молодой-зеленый дурачок, работал в небольшой компьютерной фирме. Клиенты попадались разные, далеко не все исповедовали принцип "долг - дело чести". Но как-то умудрялись с ними договариваться, не доводя до крайностей.
А эти - какие-то недоговороспособные попались. Не хотят платить за сделанную работу - и все тут. Козыряют своей крутостью, причастностью к одному "общественно-политическому союзу". В общем, редиски натуральные...
Я как раз надумал увольняться, в столицу переезжать. И вот шеф, когда я к нему пришел за расчетом, прямо так и сказал:
- Твой клиент? Твой. Должны они нам? Сто пудов. Значит, езжай и выбивай долг как хочешь. Привезешь бабло - заплачу тебе сколько положено, а нет - извини.
Посмотрел я на себя в зеркало... Худосочный очкарик-ботан. Костюмчик дешевенький, с галстуком пестрым по тогдашей моде. Ну кто меня не то что испугается - а всерьез воспримет? Но делать-то нечего... Сел я в свою раздолбанную копеечку, да покатил к офису должников. А квартировали они на окраине, рядом с заводами. Приехал, захожу в приемную к главному, интересуюсь на предмет его присутствия. Нету, говорят. Ну ладно, отвечаю, я его на улице подожду, в машине.
Выхожу - и соображаю, что даже не знаю, как он выглядит-то. Только имя-отчество и дали мне. Но возвращаться, спрашивать - несолидно как-то. Побрел к своей копеюшке. Сел, жду. Час, два, три. Чтоб не скучать - книжку прихватил, читаю, да на закладку периодически поглядываю - фото моей красавицы-женушки.
Машину поставил напротив входа в здание. Мой расчет - как подъедет какой лимузин крутой - так я прямо к нему и подойду. Никто, кроме директора ихнего в таком транспорте передвигаться не может.
До вечера досидел - не приехало лимузинов. Вообще как-то пусто на парковке, и из здания никто ни входит, ни выходит. Только шторка у окна приемной иногда колышится.
Часов в 8 совсем темно стало - думаю, дальше ждать нет смысла. Район опять-таки не самый спокойный - нечего мне тут ночью делать. Уехал домой несолоно хлебавши.
На следующий день - ровно то же самое. Пришел - спросил - был послан - ушел в машину - просидел до вечера. И опять - тишина, только птички чирикают.
А на третий день, утром, шеф наш меня поймал. Завел в кабинет. Вручает конверт пухлый. Я пересчитал - там сверх того, что мне полагалось, еще крупная сумма. Поднимаю на него глаза с немым вопросом.
- Заплатили, говорит. Сегодня деньги на счет упали.
- А еще,говорит, звонил мне на трубу рано утром их главный: "Вы нас не так поняли, мы войны не хотим. И вальщика нам присылать не надо".
Вальщик - это киллер, если кто не знал.
"Я его сразу срисовал: дрищ в очках, под студентика косит. Тачка явно угнана, сидит, делает вид, что книжку читает - а сам пасет вход, да с фоткой сверяется. Нервы, конечно, у него канаты: внаглую так на самом виду красуется, не прячется, не боится, что его самого уберут. Матерый зверюга, короче."
Взял я конверт, пожал шефу руку - и отбыл в первопрестольную с супругою.
В общем, дело было в 2001-м году. В моем родном городе Е стрелять на улицах из гранотометов тогда уже перестало быть модным - но серьезные парни в спортивных штанах по-прежнему ездили на бэхах (которые еще никто не додумался называть "бумерами"). А я - молодой-зеленый дурачок, работал в небольшой компьютерной фирме. Клиенты попадались разные, далеко не все исповедовали принцип "долг - дело чести". Но как-то умудрялись с ними договариваться, не доводя до крайностей.
А эти - какие-то недоговороспособные попались. Не хотят платить за сделанную работу - и все тут. Козыряют своей крутостью, причастностью к одному "общественно-политическому союзу". В общем, редиски натуральные...
Я как раз надумал увольняться, в столицу переезжать. И вот шеф, когда я к нему пришел за расчетом, прямо так и сказал:
- Твой клиент? Твой. Должны они нам? Сто пудов. Значит, езжай и выбивай долг как хочешь. Привезешь бабло - заплачу тебе сколько положено, а нет - извини.
Посмотрел я на себя в зеркало... Худосочный очкарик-ботан. Костюмчик дешевенький, с галстуком пестрым по тогдашей моде. Ну кто меня не то что испугается - а всерьез воспримет? Но делать-то нечего... Сел я в свою раздолбанную копеечку, да покатил к офису должников. А квартировали они на окраине, рядом с заводами. Приехал, захожу в приемную к главному, интересуюсь на предмет его присутствия. Нету, говорят. Ну ладно, отвечаю, я его на улице подожду, в машине.
Выхожу - и соображаю, что даже не знаю, как он выглядит-то. Только имя-отчество и дали мне. Но возвращаться, спрашивать - несолидно как-то. Побрел к своей копеюшке. Сел, жду. Час, два, три. Чтоб не скучать - книжку прихватил, читаю, да на закладку периодически поглядываю - фото моей красавицы-женушки.
Машину поставил напротив входа в здание. Мой расчет - как подъедет какой лимузин крутой - так я прямо к нему и подойду. Никто, кроме директора ихнего в таком транспорте передвигаться не может.
До вечера досидел - не приехало лимузинов. Вообще как-то пусто на парковке, и из здания никто ни входит, ни выходит. Только шторка у окна приемной иногда колышится.
Часов в 8 совсем темно стало - думаю, дальше ждать нет смысла. Район опять-таки не самый спокойный - нечего мне тут ночью делать. Уехал домой несолоно хлебавши.
На следующий день - ровно то же самое. Пришел - спросил - был послан - ушел в машину - просидел до вечера. И опять - тишина, только птички чирикают.
А на третий день, утром, шеф наш меня поймал. Завел в кабинет. Вручает конверт пухлый. Я пересчитал - там сверх того, что мне полагалось, еще крупная сумма. Поднимаю на него глаза с немым вопросом.
- Заплатили, говорит. Сегодня деньги на счет упали.
- А еще,говорит, звонил мне на трубу рано утром их главный: "Вы нас не так поняли, мы войны не хотим. И вальщика нам присылать не надо".
Вальщик - это киллер, если кто не знал.
"Я его сразу срисовал: дрищ в очках, под студентика косит. Тачка явно угнана, сидит, делает вид, что книжку читает - а сам пасет вход, да с фоткой сверяется. Нервы, конечно, у него канаты: внаглую так на самом виду красуется, не прячется, не боится, что его самого уберут. Матерый зверюга, короче."
Взял я конверт, пожал шефу руку - и отбыл в первопрестольную с супругою.
Начну издалека: я кун 24 левел, с тней живу вместе у нее дома (тне 23) + еще ее мама, а с отцом они в раздводе. У нас своя комната, где нам никто не мешает (ну разве что мамаша в соседней комнате). Я естественно работаю и помогаю по квартире, соответственно ее мамаша никогда ничего не говорила по поводу моей долговременной вписки. + она видит что доченьке норм, поэтому ничего не пиздит.
т.к. условия для ебли созданы все, то нам ничего не мешало этим заниматься, когда угодно (ну разве что тня по ночам стонет в подушку, чтобы мамаша не слышала). Поначалу все было круто: ебись, когда хочешь, причем для этого особо стараться не надо было - просто скажи тне и всё. Но потом это всё превращается в рутину (также как и дрочка) и хочется новых ощущений. Поэтому я решил предложить тян поебаться в сракотан. Т.к. она вообще сильно морально не развращена, ну тоесть, там показываю ей зеленого слоника и она такая фууу, или там всякие расчлененки не любит и т.д. ну тоесть негативно как-то, а ебля в пердачелло это же говно и т.д. как так можно, мол. Ах, да, и еще прон ей анальный показывал и она такая "бля, это больно я никада в сраку ни дам!!1" И еще говорила, что у нее там всё узенько, а хуец, мол, у меня толстый и будет больно и вообще. Я как-то пытался засунуть ей хуец в жопу, но она была тогда сильно пьяная, даже пальцем разрабатывал, но ничего не получилось. И я уже даже забил на эту мыслю.
Иногда во время ебли притрагивался к ее анусу и она такая сразу отдергивала меня. И это было печально.
Вообщем, в тот злополучный день ничего не предвещало беды. Мамаша пару дней назад уехала на дачу, настали выходные. Поэтому нам можно было покувыркаться без ограничений, хоть на кухне, хоть на полу ее жарить или в прихожей, похуй. Я проснулся, как обычно. Поправил хуец, почесал яйчишки и отправился в туалет поссать, а тня уже на кухне готовила мне блинi на завтрак :3
Я зашел в туалет и такой стал, расслабился и веселые ручейки моей мочи весело журчали в унитазе. Я даже задрал голову вверх и прикрыл глаза от удовольствия. Сцу я, значит. А потом такой смотрю в унитаз, а там говно тня не смыла. Я такой подергал бачок, а воды нет. Ну я дальше сцу и рассматриваю какашку моей тни, я даже немного умилился. Я даже немного полил ее своими струйками, размывая в унитазе.
Значит, разглядываю я ее личинку. НО ПОТОМ МЕНЯ ОСЕНИЛО, АНОН. Я хорошенько присмотрелся к какашке(я уже перестал сцать). Я стал на корточки перед унитазом и вгляделся в это изделие тнячего ануса. Блять, АНОН КАКАХА БЫЛА ТОЛСТЕННАЯ. У меня сразу же в голове возникла логическая цепочка. Как, блять, анус такой миниатюрной девочки, мог ВЫСРАТЬ ТАКОЕ. Я заджумался на секундочку. А потом оторвал немного туалетной бумаги, взял какашку из унитаза и соизмерил ее с моим хуем, блджад говно было чуть ли не толще. Тоесть, получается, если этот кусок дерьма мог вылезти из жопы тни, то и мой хуец туда влезет без проблем, блядь. С того момента, когда я пытался устроить вечеринку на заднем дворе с ней прошло довольно много времени. Получается, ТНЮ в сраку кто-то ебет, причем так, что ее анус не успевает восстановится после еблей. Я своей тне доверяю и частенько отпускаю погулять одну там с подружками и всё такое, но блядь, я теперь понял, что она всё это время мне изменяла. Хитрая скотина, она всё это время отлично скрывала то, что ебется на стороне и не давала повода даже для беспокойства или ревности. и каждый вечер мне говорила, как любит меня.
Я сидел, глядел на какашку и смотрел просто в пол, на мне не было лица. И тут я очнулся от наваждения и заметил, как сжал руку от злости, в которой держал говно и какашка сломалась пополам. Я быстренько собрал всё говно в ладошки и выбежал из туалета, я набросился на свою тню и начал обмазывать ее лицо говном и кричать "АХ ТЫ СУКА ЕБАНАЯ, Я ВСЁ ЗНАЮ, ШЛЮХА". Я сразу же оделся и выбежал из квартиры. Больше у меня нет тни.
т.к. условия для ебли созданы все, то нам ничего не мешало этим заниматься, когда угодно (ну разве что тня по ночам стонет в подушку, чтобы мамаша не слышала). Поначалу все было круто: ебись, когда хочешь, причем для этого особо стараться не надо было - просто скажи тне и всё. Но потом это всё превращается в рутину (также как и дрочка) и хочется новых ощущений. Поэтому я решил предложить тян поебаться в сракотан. Т.к. она вообще сильно морально не развращена, ну тоесть, там показываю ей зеленого слоника и она такая фууу, или там всякие расчлененки не любит и т.д. ну тоесть негативно как-то, а ебля в пердачелло это же говно и т.д. как так можно, мол. Ах, да, и еще прон ей анальный показывал и она такая "бля, это больно я никада в сраку ни дам!!1" И еще говорила, что у нее там всё узенько, а хуец, мол, у меня толстый и будет больно и вообще. Я как-то пытался засунуть ей хуец в жопу, но она была тогда сильно пьяная, даже пальцем разрабатывал, но ничего не получилось. И я уже даже забил на эту мыслю.
Иногда во время ебли притрагивался к ее анусу и она такая сразу отдергивала меня. И это было печально.
Вообщем, в тот злополучный день ничего не предвещало беды. Мамаша пару дней назад уехала на дачу, настали выходные. Поэтому нам можно было покувыркаться без ограничений, хоть на кухне, хоть на полу ее жарить или в прихожей, похуй. Я проснулся, как обычно. Поправил хуец, почесал яйчишки и отправился в туалет поссать, а тня уже на кухне готовила мне блинi на завтрак :3
Я зашел в туалет и такой стал, расслабился и веселые ручейки моей мочи весело журчали в унитазе. Я даже задрал голову вверх и прикрыл глаза от удовольствия. Сцу я, значит. А потом такой смотрю в унитаз, а там говно тня не смыла. Я такой подергал бачок, а воды нет. Ну я дальше сцу и рассматриваю какашку моей тни, я даже немного умилился. Я даже немного полил ее своими струйками, размывая в унитазе.
Значит, разглядываю я ее личинку. НО ПОТОМ МЕНЯ ОСЕНИЛО, АНОН. Я хорошенько присмотрелся к какашке(я уже перестал сцать). Я стал на корточки перед унитазом и вгляделся в это изделие тнячего ануса. Блять, АНОН КАКАХА БЫЛА ТОЛСТЕННАЯ. У меня сразу же в голове возникла логическая цепочка. Как, блять, анус такой миниатюрной девочки, мог ВЫСРАТЬ ТАКОЕ. Я заджумался на секундочку. А потом оторвал немного туалетной бумаги, взял какашку из унитаза и соизмерил ее с моим хуем, блджад говно было чуть ли не толще. Тоесть, получается, если этот кусок дерьма мог вылезти из жопы тни, то и мой хуец туда влезет без проблем, блядь. С того момента, когда я пытался устроить вечеринку на заднем дворе с ней прошло довольно много времени. Получается, ТНЮ в сраку кто-то ебет, причем так, что ее анус не успевает восстановится после еблей. Я своей тне доверяю и частенько отпускаю погулять одну там с подружками и всё такое, но блядь, я теперь понял, что она всё это время мне изменяла. Хитрая скотина, она всё это время отлично скрывала то, что ебется на стороне и не давала повода даже для беспокойства или ревности. и каждый вечер мне говорила, как любит меня.
Я сидел, глядел на какашку и смотрел просто в пол, на мне не было лица. И тут я очнулся от наваждения и заметил, как сжал руку от злости, в которой держал говно и какашка сломалась пополам. Я быстренько собрал всё говно в ладошки и выбежал из туалета, я набросился на свою тню и начал обмазывать ее лицо говном и кричать "АХ ТЫ СУКА ЕБАНАЯ, Я ВСЁ ЗНАЮ, ШЛЮХА". Я сразу же оделся и выбежал из квартиры. Больше у меня нет тни.
Вот Вам охуительная история. Был я на тот момент уже студентом. Решил как-то съездить в деревню, вспомнить былое, всё детство же там провёл, каждое лето меня туда сбагривали. Дело само происходило в 2002 г.
Короче приехал расположился. И тут новость мне от бабки. Мол, помнишь Гришку соседа (он через 3 дома по улице жил)? Так вот его на войне убило, скоро привезут хоронить. Горе то какое.
Теперь о самом Гришке и его семье. С этим пацаном мы особо не дружили. Ну, т. е. он конечно иногда бывал в нашей компании, но не часто. Был он абсолютным деревенским хикканом. И если я считал это нормальным, то деревенские всегда над ним стебались. Жил этот Гриша с мамкой и бабкой, которые потакали его хиканству, но при этом заёбывали различной хуйнёй. Вот например такой. Гриша собрался гулять, а ему уже на тот момент лет 15. И на улицу вместе с Гришей выходит бабушка или мама, а иногда сразу обе. И вот эта троица идёт по деревне. Пацан посередине с опущенной головой, а по бокам мамка с бабкой. Ещё они могли прийти в то место где мы тусили, и посмотреть что же там их ненаглядный сынок/внучек делает. А уж про то как они Гришеньке невесту сами найдут это отдельная история уровня /b/.
Где-то после 16 лет я в деревню не ездил. На тот момент мне это было не интересно. Окончание школы, пьянки, поступление в институт, компьютерные клубы. Вот это вот всё меня манило больше. А тем временем как я понял, Грише всё настоебало и он решил любым способом съебаться от мамки с бабкой. И пошёл в армию. А там его послали в Ичкерию поучаствовать в КТО. Там в его гарнизон поступили сведения что в одном из аулов снабжают провизией террористов, а так же знают место их дислокации. Он и ещё несколько товарищей поехали в этот аул проверить информацию. И где-то на дороге их на фугасе распидорасило. Бабке с мамкой пришла похоронка. Они где-то с неделю выли. Им даже скорую несколько раз вызывали. А потом перед привозом тела что-то успокоились.
В магазин когда приходили были радостные. Да и вообще начали хуйню нести из разряда: "Послезавтра Гриша домой приезжает. Счастье то какое. Вы приходите, будем всей деревней его встречать". Все конечно считали это странным, но особо вида не подавали. Они и так то поехавшие были, а тут ещё единственный сын/внук погиб.
Как тело привезли я не видел. Бухал с деревенскими друзьями. Говорят в закрытом гробу. Но они его вытащили и в обыкновенный гроб переложили. Когда был на выносе тела, особо ничего такого не заметил. Само тело (верхняя часть) вроде даже не особо разложилось. Конечно видно что покойник, да и лицо уже синеть начало. Ну а так вроде ничего такого. Но говорят что на самих похоронах бабка с мамкой не выли и не орали. А наоборот говорили что то типа: "Вот ты и дома. Опять с нами. Всё будет хорошо. Скоро невеста у тебя будет, свадебку сыграем". И вот такую вот ебанину они и на поминках несли.
Ну хуй с ним, вроде похоронили. На следующий день наша соседка пошла помогать к этому ёбнутому семейству убираться после поминок. А потом зашла к моей бабке. И начала говорить что мамка и бабка этого Гриши совсем поехали. Типа он пришёл к ним ночью и стал домой просится. Говорит что ему на кладбище плохо. И вообще что они охуевшие. Зарыли его, блядь, совсем охуели. Он к ним с войны вернулся, а они его сразу закапывать.
Но время идёт (уже две недели прошло). Я как то уже на всё это забивать стал. Потому что, хуй ли тут поделаешь - поехавшие. Я то сам не деревенщина чтобы эту историю год обсасывать. Однако эта история имеет продолжение. Пошли мы с дружбаном за пивом. И путь наш как раз пролегал мимо дома, где раньше этот Гриша жил. Не помню чего мы остановились напротив дома, по моему мне шнурок надо было завязать. А там, в огороде около дома бабка в парнике что-то копошилась. А её дочка (мамка Гриши) проходила мимо. И проходя говорит: "Мам, смотри какой клубники крупной набрала! Пойду Гришоньке отнесу, пусть покушает!" Мы конечно охуели. Подумали надо их наверное в психушку сдавать. Может кто из деревенских сделал бы звонок куда надо. Но через несколько дней я уехал и забил на всю эту хуйню.
Однако вскоре по межгороду мне позвонила моя бабушка. Я уже думал что что то случилось, так как она не часто мне звонила. А случилось следующее. На сорок дней после похорон они позвали некую Юлю, бывшую одноклассницу того Гриши. Она на похоронах не была, но типа ему очень нравилась, так пусть на 40 дней хоть приедет, помянет. Ну она и приехал. Они (бабка с мамкой) её встретили около забора перед домом. Та смотрит, а никого кроме неё больше нет. Ей объясняют что она первая, остальные чуть позже будут. Заводят её в дом, а там вонь стоит непонятно какая. Те опять в объяснения, это - благовония. И со словами: "Ты доченька проходи вон в ту комнату. С Гришенькой поздоровайся, заждался он тебя", вталкивают её в одну из комнат. А там трупешник на кровати разлагающийся. Та тян уебалась в обморок. А когда очнулась то была на кровати рядом с трупом. Мамка с бабкой её положили. Ну эта девка проблевалась, выбила окно и съебалась от туда. Потом добралась до участкового и рассказала всё ему. Но говрят что она тоже после того случая немного кукухой поехала.
Как потом менты выяснили. На 5 день мамка с бабкой выкопали тело из могилы. Потом могилу засыпали и придали ей нормальный вид. Привезли ночью труп к себе домой. Причём были даже очевидцы. Одни пьянчуга видел как на тачке эти двое что-то везли. Только не разглядел что. Оказывается это не так уж и сложно было сделать, так как там была всего половина тела, без ног. Потом в доме они положили тело на кровать. На 9 дней (на поминки) они никого на приглашали, дабы всё скрыть. Когда оно (тело) начало разлагаться обложили его разными травами и поливали всякими духами и одеколонами. Но это всё хуйня. Они зачем то пытались его (труп) кормить. Запихивали ему в рот всякую еду. Вот так вот. Такой вот аналог "Груз 200" лайт. Бабку и мамку отправили в психушку после освидетельствования. Тело перезахоронили. Теперь это самая ходовая история на селе, всем приезжим её рассказывают до сих пор. Дом где всё это происходило так и стоит никому не нужный и не проданный. Об этой истории даже была небольшая статья в жёлтой прессе. По моему в "SPEED INFO" если я не ошибаюсь.
Короче приехал расположился. И тут новость мне от бабки. Мол, помнишь Гришку соседа (он через 3 дома по улице жил)? Так вот его на войне убило, скоро привезут хоронить. Горе то какое.
Теперь о самом Гришке и его семье. С этим пацаном мы особо не дружили. Ну, т. е. он конечно иногда бывал в нашей компании, но не часто. Был он абсолютным деревенским хикканом. И если я считал это нормальным, то деревенские всегда над ним стебались. Жил этот Гриша с мамкой и бабкой, которые потакали его хиканству, но при этом заёбывали различной хуйнёй. Вот например такой. Гриша собрался гулять, а ему уже на тот момент лет 15. И на улицу вместе с Гришей выходит бабушка или мама, а иногда сразу обе. И вот эта троица идёт по деревне. Пацан посередине с опущенной головой, а по бокам мамка с бабкой. Ещё они могли прийти в то место где мы тусили, и посмотреть что же там их ненаглядный сынок/внучек делает. А уж про то как они Гришеньке невесту сами найдут это отдельная история уровня /b/.
Где-то после 16 лет я в деревню не ездил. На тот момент мне это было не интересно. Окончание школы, пьянки, поступление в институт, компьютерные клубы. Вот это вот всё меня манило больше. А тем временем как я понял, Грише всё настоебало и он решил любым способом съебаться от мамки с бабкой. И пошёл в армию. А там его послали в Ичкерию поучаствовать в КТО. Там в его гарнизон поступили сведения что в одном из аулов снабжают провизией террористов, а так же знают место их дислокации. Он и ещё несколько товарищей поехали в этот аул проверить информацию. И где-то на дороге их на фугасе распидорасило. Бабке с мамкой пришла похоронка. Они где-то с неделю выли. Им даже скорую несколько раз вызывали. А потом перед привозом тела что-то успокоились.
В магазин когда приходили были радостные. Да и вообще начали хуйню нести из разряда: "Послезавтра Гриша домой приезжает. Счастье то какое. Вы приходите, будем всей деревней его встречать". Все конечно считали это странным, но особо вида не подавали. Они и так то поехавшие были, а тут ещё единственный сын/внук погиб.
Как тело привезли я не видел. Бухал с деревенскими друзьями. Говорят в закрытом гробу. Но они его вытащили и в обыкновенный гроб переложили. Когда был на выносе тела, особо ничего такого не заметил. Само тело (верхняя часть) вроде даже не особо разложилось. Конечно видно что покойник, да и лицо уже синеть начало. Ну а так вроде ничего такого. Но говорят что на самих похоронах бабка с мамкой не выли и не орали. А наоборот говорили что то типа: "Вот ты и дома. Опять с нами. Всё будет хорошо. Скоро невеста у тебя будет, свадебку сыграем". И вот такую вот ебанину они и на поминках несли.
Ну хуй с ним, вроде похоронили. На следующий день наша соседка пошла помогать к этому ёбнутому семейству убираться после поминок. А потом зашла к моей бабке. И начала говорить что мамка и бабка этого Гриши совсем поехали. Типа он пришёл к ним ночью и стал домой просится. Говорит что ему на кладбище плохо. И вообще что они охуевшие. Зарыли его, блядь, совсем охуели. Он к ним с войны вернулся, а они его сразу закапывать.
Но время идёт (уже две недели прошло). Я как то уже на всё это забивать стал. Потому что, хуй ли тут поделаешь - поехавшие. Я то сам не деревенщина чтобы эту историю год обсасывать. Однако эта история имеет продолжение. Пошли мы с дружбаном за пивом. И путь наш как раз пролегал мимо дома, где раньше этот Гриша жил. Не помню чего мы остановились напротив дома, по моему мне шнурок надо было завязать. А там, в огороде около дома бабка в парнике что-то копошилась. А её дочка (мамка Гриши) проходила мимо. И проходя говорит: "Мам, смотри какой клубники крупной набрала! Пойду Гришоньке отнесу, пусть покушает!" Мы конечно охуели. Подумали надо их наверное в психушку сдавать. Может кто из деревенских сделал бы звонок куда надо. Но через несколько дней я уехал и забил на всю эту хуйню.
Однако вскоре по межгороду мне позвонила моя бабушка. Я уже думал что что то случилось, так как она не часто мне звонила. А случилось следующее. На сорок дней после похорон они позвали некую Юлю, бывшую одноклассницу того Гриши. Она на похоронах не была, но типа ему очень нравилась, так пусть на 40 дней хоть приедет, помянет. Ну она и приехал. Они (бабка с мамкой) её встретили около забора перед домом. Та смотрит, а никого кроме неё больше нет. Ей объясняют что она первая, остальные чуть позже будут. Заводят её в дом, а там вонь стоит непонятно какая. Те опять в объяснения, это - благовония. И со словами: "Ты доченька проходи вон в ту комнату. С Гришенькой поздоровайся, заждался он тебя", вталкивают её в одну из комнат. А там трупешник на кровати разлагающийся. Та тян уебалась в обморок. А когда очнулась то была на кровати рядом с трупом. Мамка с бабкой её положили. Ну эта девка проблевалась, выбила окно и съебалась от туда. Потом добралась до участкового и рассказала всё ему. Но говрят что она тоже после того случая немного кукухой поехала.
Как потом менты выяснили. На 5 день мамка с бабкой выкопали тело из могилы. Потом могилу засыпали и придали ей нормальный вид. Привезли ночью труп к себе домой. Причём были даже очевидцы. Одни пьянчуга видел как на тачке эти двое что-то везли. Только не разглядел что. Оказывается это не так уж и сложно было сделать, так как там была всего половина тела, без ног. Потом в доме они положили тело на кровать. На 9 дней (на поминки) они никого на приглашали, дабы всё скрыть. Когда оно (тело) начало разлагаться обложили его разными травами и поливали всякими духами и одеколонами. Но это всё хуйня. Они зачем то пытались его (труп) кормить. Запихивали ему в рот всякую еду. Вот так вот. Такой вот аналог "Груз 200" лайт. Бабку и мамку отправили в психушку после освидетельствования. Тело перезахоронили. Теперь это самая ходовая история на селе, всем приезжим её рассказывают до сих пор. Дом где всё это происходило так и стоит никому не нужный и не проданный. Об этой истории даже была небольшая статья в жёлтой прессе. По моему в "SPEED INFO" если я не ошибаюсь.
История эта произошла прошлым летом и навсегда изменила мою жизнь. Мне 21, живу с маман, отец ушёл когда мне было 7. Тогда к нам должна была приехать семья маминой подруги детства в гости из другого города. Ну и по классике мама меня хотела познакомить с её дочерью, ведь я такой раздолбай, сижу дома, с девочками не гуляю бла бла бла. За день до приезда, мама предупредила меня, чтобы я не засиживался у компа до поздна, так как гости будут рано. Ну я купил пивка и под вечер решил попробовать найти вк ту самую девушку, с которой меня захотели сосватать. Так как все данные я знал, труда это не составило. Миленькая девочка, рыжие волосы, голубые глаза, всё ещё детское лицо, ничего особенного, обычный профиль 19-летней девушки в ВК. Я допил своё пиво, разложил диван в зале и отрубился.
Гости приехали с утра, как и обещала матушка. После всех любезностей, в виде потрёпывания за щёчки со словами: "какой парень вымахал" всех усадили за стол на чай, семья и у нас и у них приличная, ужираться алкашкой с утра никто не собирался. После чаепития наши гости и маман решили уехать до вечера, чтобы повидать других общих друзей. Дочь с ними ехать не захотела и осталась со мной в одной квартире. Когда я провожал всю их компанию и закрывал дверь, мама не двусмысленно мне подмигнула.
"Ну чем займёмся?" - сказал я. Я бы с удовольствием уселся бы за комп, как обычно, но мне показалось это будет невежливо. Однако она просто зависла в своём телефоне и полностью проигнорила мой вопрос. Ну похуй, не велика потеря. Я сел за компуктер и продолжил страдать хуйнёй.
- "Слушай, ты же город хорошо знаешь?" - прозвучал тонкий голосок у меня из за спины. "Ну да"- ответил я не отрывая глаз от монитора.
-"Давай хоть погулять сходим, всё лучше чем дома в скукоте сидеть. Меня кстати Ксюша зовут" - она протянула мне руку, я аккуратно её пожал, ну и согласился, почему нет.
Мы разгуливали по городу, зашли в городской парк и долго разговаривали. Как и можно было догадаться, ей тоже мать капала на мозги об отсутствии парня и собиралась со мной познакомить. И что меня удивило, она много чем интересовалась в отличии от большинства сверстниц. Увлекалась астрономией, училась игре на фортепиано, читала мировую классику. Ксюша легко поддерживала разговор, неловких пауз не было вообще. День пролетал незаметно, мы гуляли, смеялись и когда уже подступал вечер решили вернуться домой.
Дома всё ещё было пусто, мама с гостями до сих пор не вернулись.
Ксюша обощла все комнаты и сказала: "Ну нас же не просто так оставили одних". Она подошла и легонько меня поцеловала меня в губы. Я опешил, стоял в ступоре как дегенерат девственник, хоть им и не был. Она просто широко улыбнулась, взяла меня за руку и потащила в спальню, где стояла двуспальная кровать моей матери. После этого она схватила одной рукой меня за затылок, подтянула к себе и уже с дикой силой впилась в мои губы, что было немного больно, а другой рукой полезла мне в шорты. Моё охуение не знала предела, но не долго. Я заставил себя собраться, лажать в такой ситуации я не собирался. Я скинул свои вещи, стянул лёгкий сарафан с неё и повалил на кровать, осыпая поцелуями всё тело. Потом я просто стянул с неё трусы, натянул на себя резину перевернул на живот, аккуратно вставил, и пошло поехало. Старался думать о чём угодно, спустить раньше времени не хотелось. Вспомнил каждую пасту про говно, которую когда либо читал. Ход времени я потерял, но думаю что продержался достаточно, так как в конце она закричала как сирена. В тот момент я испугался, что бабка, живущая через стенку, настучит моей маме об услышанном. Но я наконец мог расслабиться и кончил сам. Она перевернулась, смеясь посмотрела мне в глаза и спросила, знаю ли я что такое золотой дождь. Я прихуел. - "Да знаю, а почему ты спрашиваешь?". - "Я хочу чтобы ты поссал на меня" - выдала она сразу, быстро и уверенно, причём таким голосом, которым не говорила со мной днём. Я едва сдержал смешок, подумав что это шутка, но она продолжала на меня смотреть просящими голубыми глазками, как кот в сапогах, и ждала ответа. Ну гулять так гулять, хули. Я стянул резинку и начал процесс, почувствовав неимоверное блаженство и облегчение...
Я проснулся от того, что мама пиздила меня полотенцем. Едва продрав глаза, я увидел, что семья действительно приехала рано утром, они стояли в зале, вместе с той самой Ксюшей и с охуением смотрели на меня, пока мама ебошила меня полотенцем и что то кричала про то, что мне 21 год а я...., а я лежал на разложенном диване в луже своей мочи. Рядом валялась допитая полторашка пива. Хорошо, что они не знают, что в ту ночь я ещё и обкончался.
Гости приехали с утра, как и обещала матушка. После всех любезностей, в виде потрёпывания за щёчки со словами: "какой парень вымахал" всех усадили за стол на чай, семья и у нас и у них приличная, ужираться алкашкой с утра никто не собирался. После чаепития наши гости и маман решили уехать до вечера, чтобы повидать других общих друзей. Дочь с ними ехать не захотела и осталась со мной в одной квартире. Когда я провожал всю их компанию и закрывал дверь, мама не двусмысленно мне подмигнула.
"Ну чем займёмся?" - сказал я. Я бы с удовольствием уселся бы за комп, как обычно, но мне показалось это будет невежливо. Однако она просто зависла в своём телефоне и полностью проигнорила мой вопрос. Ну похуй, не велика потеря. Я сел за компуктер и продолжил страдать хуйнёй.
- "Слушай, ты же город хорошо знаешь?" - прозвучал тонкий голосок у меня из за спины. "Ну да"- ответил я не отрывая глаз от монитора.
-"Давай хоть погулять сходим, всё лучше чем дома в скукоте сидеть. Меня кстати Ксюша зовут" - она протянула мне руку, я аккуратно её пожал, ну и согласился, почему нет.
Мы разгуливали по городу, зашли в городской парк и долго разговаривали. Как и можно было догадаться, ей тоже мать капала на мозги об отсутствии парня и собиралась со мной познакомить. И что меня удивило, она много чем интересовалась в отличии от большинства сверстниц. Увлекалась астрономией, училась игре на фортепиано, читала мировую классику. Ксюша легко поддерживала разговор, неловких пауз не было вообще. День пролетал незаметно, мы гуляли, смеялись и когда уже подступал вечер решили вернуться домой.
Дома всё ещё было пусто, мама с гостями до сих пор не вернулись.
Ксюша обощла все комнаты и сказала: "Ну нас же не просто так оставили одних". Она подошла и легонько меня поцеловала меня в губы. Я опешил, стоял в ступоре как дегенерат девственник, хоть им и не был. Она просто широко улыбнулась, взяла меня за руку и потащила в спальню, где стояла двуспальная кровать моей матери. После этого она схватила одной рукой меня за затылок, подтянула к себе и уже с дикой силой впилась в мои губы, что было немного больно, а другой рукой полезла мне в шорты. Моё охуение не знала предела, но не долго. Я заставил себя собраться, лажать в такой ситуации я не собирался. Я скинул свои вещи, стянул лёгкий сарафан с неё и повалил на кровать, осыпая поцелуями всё тело. Потом я просто стянул с неё трусы, натянул на себя резину перевернул на живот, аккуратно вставил, и пошло поехало. Старался думать о чём угодно, спустить раньше времени не хотелось. Вспомнил каждую пасту про говно, которую когда либо читал. Ход времени я потерял, но думаю что продержался достаточно, так как в конце она закричала как сирена. В тот момент я испугался, что бабка, живущая через стенку, настучит моей маме об услышанном. Но я наконец мог расслабиться и кончил сам. Она перевернулась, смеясь посмотрела мне в глаза и спросила, знаю ли я что такое золотой дождь. Я прихуел. - "Да знаю, а почему ты спрашиваешь?". - "Я хочу чтобы ты поссал на меня" - выдала она сразу, быстро и уверенно, причём таким голосом, которым не говорила со мной днём. Я едва сдержал смешок, подумав что это шутка, но она продолжала на меня смотреть просящими голубыми глазками, как кот в сапогах, и ждала ответа. Ну гулять так гулять, хули. Я стянул резинку и начал процесс, почувствовав неимоверное блаженство и облегчение...
Я проснулся от того, что мама пиздила меня полотенцем. Едва продрав глаза, я увидел, что семья действительно приехала рано утром, они стояли в зале, вместе с той самой Ксюшей и с охуением смотрели на меня, пока мама ебошила меня полотенцем и что то кричала про то, что мне 21 год а я...., а я лежал на разложенном диване в луже своей мочи. Рядом валялась допитая полторашка пива. Хорошо, что они не знают, что в ту ночь я ещё и обкончался.
Мы были пиздюками 14-15 лет. Был у нас во дворе парень по кличке Глюк. На самом деле его звали Дима, но мы называли его Глюк, ибо у него с детства была задержка в развитии. Вообще Глюк был неплохим парнем. Мама его водила к врачам, занималась с ним, так что частично парень вылечился, однако, время от времени нотки аутизма проскакивали, что забавляло. Мы над ним частенько прикалывались, но по-доброму.
– Глюк, что тяжелее, килограмм ваты или килограмм говна?
Глюк зависал, усердно хмурил брови и после пары минут напряжённых дум выдавал:
– Говна? Оно же плотное.
Мы начинали угарать, и тут кто-нибудь добавлял:
– А если жидкое будет?
Глюк снова уходил в раздумья, а мы начинали истерично ржать. Потом минут 10 объясняли ему, что килограмм чего угодно всегда будет весить килограмм, потому что это, блять, килограмм. Иногда он понимал сразу, угарал с нами, а потом пару недель пытался кого-нить подъебнуть этим же вопросом, но у него, предсказуемо, нихуя не получалось. Зато мы ловили лулзы, когда Глюк доёбывался с нашими загадками до прохожих. А бывало, что до него доходило только через пару дней. Если за пару дней до него не доходило, он благополучно забивал болт и, казалось, просто вычёркивал задачу из своего подтормаживающего "процессора".
Люди на задающего загадки Глюка реагировали по-разному. Кто-то видя его хитро улыбающуюся морду просто слал его на хуй, кто-то отвечал, кто-то игнорировал.
Один раз Глюк решил задать задачку про два стула какому-то мужику на мерсе, зарулившему в наш двор случайно. Мужик спросил у нас, как проехать к нужному ему магазину. Глюк подсказал, а в ответ на спасибо решил задать ту самую загадку. Мужик юмора не оценил, вышел из машины, схватил Глюка за шиворот и попытался дать ему пиздюлей. Мы толпой накинулись на мужика, кое-как отбили у него Глюка и съебались. Через пару месяцев мы гуляли в другом районе города и Глюк увидел на парковке похожий мерин. Средь бела дня, ни сказав ни слова, он подошёл к тачке, достал свой пинус и обоссал мерину заднее колесо и багажник. Съёбывали тогда мы очень быстро, ибо хозяин тачки орал из окна своей квартиры, что нам пиздец.
В силу своей индивидуальности Глюк частенько творил хуйню. Однажды он пришёл в магазин, начал тыкать в шоколадки и чипсы со словами: "Дайте мне вот это, это и ещё вот это". Набрал два пакета вкусняшек и со словами "Деньги завтра занесу" вышел из магазина. Далеко, правда, не ушёл, метров через 30 его догнала продавщица, которая переебала ему шваброй по спине и забрала "покупки". Мы долго орали с этой истории, и ещё больше орали, когда узнали, что Глюку мама пообещала дать тысячу, но завтра, и он решил, что завтра можно и не ждать, а набрать вкуснях уже сегодня, а завтра хотел и правда занести деньги в магазин. В общем, добрый, честный, наивный и простой парень.
Как то раз мы зарамсили с пацанами другого района, забились на стрелу. Сидим у себя во дворе, решили пивка хлебнуть для храбрости перед тем, как идти на место встречи. Выходит Глюк и просится с нами. Мы пытались его отговорить, но он не сдавался. Решающим аргументом стали 500 рублей, которые Глюк согласился потратить нам на пиво, при условии, что две банки ему. А так как Глюк практически не пил, то с двух банок его накрыло конкретно.
И вот, приходим мы на стрелу, наш старшой разговаривает с их старшим, обсуждают, будет ли битва и сколько человек в ней будет участвовать, чтобы всё по честному было. Глюк, когда мы только пришли, уселся на ближайшей теплотрассе и закемарил, так что мы про него забыли, а зря...
– Ееебааааать, ик, вы чо охуели на моих друзей наезжать? – произнёс неожиданно возникший около старших Глюк.
Он ещё раз икнул, сделал шаг вперёд и смачно переебал их старшому. Да так, что тот сразу упал мордой в асфальт и подняться даже не пытался.
Наши противники стояли в ахуе. Глюк повернулся к ним, сфокусировал на них свой пьяный взгляд и начал закатывать рукава своей водолазки. Наш старшой попытался его остановить и через секунду прилёг рядом с соперником.
– Всех ушатаю, бля! – заорал Глюк, и кинулся на врага.
Врага, кстати, было численностью около десяти человек, но половина из них сразу дали дёру вовремя смекнув, что мы приволокли на стрелу буйного, ещё двое опездюлились от Глюка, трое оставшихся просто упали на асфальт и заорали, что сдаются. Довольный видом деморализованных противников Глюк ещё раз икнул, достал из кармана ещё одну пятихатку и, повернувшись к нам, предложил отметить победу.
На следующий день он выспрашивал у нас, что вчера было, ибо память его покинула ещё в нашем дворе, когда он допивал вторую банку пива. Мы ему говорили, что он всё проспал и драки вообще не было, а сами гадали, откуда в нашем тощем Глюке взялось в тот день столько сил?
Ещё помню, как зимой выпало дохуя снега, мы тогда шутили, что можно угарнуть над водителями и слепить из снега стены вокруг их машин. Пошутили мы про это уже вечером, когда расходились по домам. А утром следующего дня автомобилисты нашего дома матерились, махали лопатами и грозились дать пиздюлей тем шутникам, что настроили снежных баррикад вокруг их машин. Но мы то знали, что шутник был всего один, Глюк, который до трёх ночи возился во дворе, воплощая нашу шутку в реальность. Мать у него в тот день была на ночной смене, а бати у него не было, съебался он, когда узнал, что сын родился не совсем здоровым.
А мы не съёбывали. Как бы не чудил Глюк, мы никогда от него не отворачивались. Пару раз даже ходили на другие районы выдавать пиздюлей всяким гопникам, что посмели обидеть гулявшего там Глюка. В нашем дворе он прожил три года, за это время накопилось очень много прикольных случаев с его участием, сейчас уже все и не вспомнить. А потом его мама накопила денег на переезд из нашей глубинки.
Помню, как Глюк пришёл к нам и сказал, что завтра уезжает. Мы в тот день устроили ему проводы небольшие. Мы пили пиво, а он сок, так как после той самой стрелы алкоголь он категорически не принимал. За эти три года Глюк из 15-летнего пиздюка превратился во вполне рослого парня, даже соображалка у него работать лучше начала и школу он закончил всего с семью тройками и даже одной пятёркой, по труду.
– С вами классно было, пацаны. Спасибо, – произнёс Глюк, когда прощался и полез в карман.
Мы ожидали, что он сейчас опять чего учудит, но... Он сплёл нам браслеты из цветных толстых шнурков. На память. Мы тогда попросили его подождать и ломанулись по домам, искать, что подарить Глюку на прощание. Когда прощались и жали ему руку, говорили "Удачи, Димка", ни у кого из нас тогда язык не повернулся назвать его ставшим уже привычным прозвищем.
Где он сейчас? Не знаю. Мы тогда за два года почти всё разъехались по разным городам, кто на учёбу в приличный ВУЗ, кто просто на поиски лучшей жизни. Десять лет уже прошло с того момента, как наш Глюк укатил к новой жизни. И знаете, вспоминая те три года, что он был с нами, каким он был и каким стал, я верю, что у него всё хорошо. И, может быть, прямо сейчас, он читает эти строчки и улыбается, вспоминая нашу весёлую юность. Знай, Димка, нам с тобой тоже было классно, спасибо тебе за весело проведённое время, дружище!
– Глюк, что тяжелее, килограмм ваты или килограмм говна?
Глюк зависал, усердно хмурил брови и после пары минут напряжённых дум выдавал:
– Говна? Оно же плотное.
Мы начинали угарать, и тут кто-нибудь добавлял:
– А если жидкое будет?
Глюк снова уходил в раздумья, а мы начинали истерично ржать. Потом минут 10 объясняли ему, что килограмм чего угодно всегда будет весить килограмм, потому что это, блять, килограмм. Иногда он понимал сразу, угарал с нами, а потом пару недель пытался кого-нить подъебнуть этим же вопросом, но у него, предсказуемо, нихуя не получалось. Зато мы ловили лулзы, когда Глюк доёбывался с нашими загадками до прохожих. А бывало, что до него доходило только через пару дней. Если за пару дней до него не доходило, он благополучно забивал болт и, казалось, просто вычёркивал задачу из своего подтормаживающего "процессора".
Люди на задающего загадки Глюка реагировали по-разному. Кто-то видя его хитро улыбающуюся морду просто слал его на хуй, кто-то отвечал, кто-то игнорировал.
Один раз Глюк решил задать задачку про два стула какому-то мужику на мерсе, зарулившему в наш двор случайно. Мужик спросил у нас, как проехать к нужному ему магазину. Глюк подсказал, а в ответ на спасибо решил задать ту самую загадку. Мужик юмора не оценил, вышел из машины, схватил Глюка за шиворот и попытался дать ему пиздюлей. Мы толпой накинулись на мужика, кое-как отбили у него Глюка и съебались. Через пару месяцев мы гуляли в другом районе города и Глюк увидел на парковке похожий мерин. Средь бела дня, ни сказав ни слова, он подошёл к тачке, достал свой пинус и обоссал мерину заднее колесо и багажник. Съёбывали тогда мы очень быстро, ибо хозяин тачки орал из окна своей квартиры, что нам пиздец.
В силу своей индивидуальности Глюк частенько творил хуйню. Однажды он пришёл в магазин, начал тыкать в шоколадки и чипсы со словами: "Дайте мне вот это, это и ещё вот это". Набрал два пакета вкусняшек и со словами "Деньги завтра занесу" вышел из магазина. Далеко, правда, не ушёл, метров через 30 его догнала продавщица, которая переебала ему шваброй по спине и забрала "покупки". Мы долго орали с этой истории, и ещё больше орали, когда узнали, что Глюку мама пообещала дать тысячу, но завтра, и он решил, что завтра можно и не ждать, а набрать вкуснях уже сегодня, а завтра хотел и правда занести деньги в магазин. В общем, добрый, честный, наивный и простой парень.
Как то раз мы зарамсили с пацанами другого района, забились на стрелу. Сидим у себя во дворе, решили пивка хлебнуть для храбрости перед тем, как идти на место встречи. Выходит Глюк и просится с нами. Мы пытались его отговорить, но он не сдавался. Решающим аргументом стали 500 рублей, которые Глюк согласился потратить нам на пиво, при условии, что две банки ему. А так как Глюк практически не пил, то с двух банок его накрыло конкретно.
И вот, приходим мы на стрелу, наш старшой разговаривает с их старшим, обсуждают, будет ли битва и сколько человек в ней будет участвовать, чтобы всё по честному было. Глюк, когда мы только пришли, уселся на ближайшей теплотрассе и закемарил, так что мы про него забыли, а зря...
– Ееебааааать, ик, вы чо охуели на моих друзей наезжать? – произнёс неожиданно возникший около старших Глюк.
Он ещё раз икнул, сделал шаг вперёд и смачно переебал их старшому. Да так, что тот сразу упал мордой в асфальт и подняться даже не пытался.
Наши противники стояли в ахуе. Глюк повернулся к ним, сфокусировал на них свой пьяный взгляд и начал закатывать рукава своей водолазки. Наш старшой попытался его остановить и через секунду прилёг рядом с соперником.
– Всех ушатаю, бля! – заорал Глюк, и кинулся на врага.
Врага, кстати, было численностью около десяти человек, но половина из них сразу дали дёру вовремя смекнув, что мы приволокли на стрелу буйного, ещё двое опездюлились от Глюка, трое оставшихся просто упали на асфальт и заорали, что сдаются. Довольный видом деморализованных противников Глюк ещё раз икнул, достал из кармана ещё одну пятихатку и, повернувшись к нам, предложил отметить победу.
На следующий день он выспрашивал у нас, что вчера было, ибо память его покинула ещё в нашем дворе, когда он допивал вторую банку пива. Мы ему говорили, что он всё проспал и драки вообще не было, а сами гадали, откуда в нашем тощем Глюке взялось в тот день столько сил?
Ещё помню, как зимой выпало дохуя снега, мы тогда шутили, что можно угарнуть над водителями и слепить из снега стены вокруг их машин. Пошутили мы про это уже вечером, когда расходились по домам. А утром следующего дня автомобилисты нашего дома матерились, махали лопатами и грозились дать пиздюлей тем шутникам, что настроили снежных баррикад вокруг их машин. Но мы то знали, что шутник был всего один, Глюк, который до трёх ночи возился во дворе, воплощая нашу шутку в реальность. Мать у него в тот день была на ночной смене, а бати у него не было, съебался он, когда узнал, что сын родился не совсем здоровым.
А мы не съёбывали. Как бы не чудил Глюк, мы никогда от него не отворачивались. Пару раз даже ходили на другие районы выдавать пиздюлей всяким гопникам, что посмели обидеть гулявшего там Глюка. В нашем дворе он прожил три года, за это время накопилось очень много прикольных случаев с его участием, сейчас уже все и не вспомнить. А потом его мама накопила денег на переезд из нашей глубинки.
Помню, как Глюк пришёл к нам и сказал, что завтра уезжает. Мы в тот день устроили ему проводы небольшие. Мы пили пиво, а он сок, так как после той самой стрелы алкоголь он категорически не принимал. За эти три года Глюк из 15-летнего пиздюка превратился во вполне рослого парня, даже соображалка у него работать лучше начала и школу он закончил всего с семью тройками и даже одной пятёркой, по труду.
– С вами классно было, пацаны. Спасибо, – произнёс Глюк, когда прощался и полез в карман.
Мы ожидали, что он сейчас опять чего учудит, но... Он сплёл нам браслеты из цветных толстых шнурков. На память. Мы тогда попросили его подождать и ломанулись по домам, искать, что подарить Глюку на прощание. Когда прощались и жали ему руку, говорили "Удачи, Димка", ни у кого из нас тогда язык не повернулся назвать его ставшим уже привычным прозвищем.
Где он сейчас? Не знаю. Мы тогда за два года почти всё разъехались по разным городам, кто на учёбу в приличный ВУЗ, кто просто на поиски лучшей жизни. Десять лет уже прошло с того момента, как наш Глюк укатил к новой жизни. И знаете, вспоминая те три года, что он был с нами, каким он был и каким стал, я верю, что у него всё хорошо. И, может быть, прямо сейчас, он читает эти строчки и улыбается, вспоминая нашу весёлую юность. Знай, Димка, нам с тобой тоже было классно, спасибо тебе за весело проведённое время, дружище!
Блядь, у меня каждый раз датфил пробивается от этой пасты и еще от той, что про деда, который строил хуйню за домом и всем говорил, что полетит в космос, чтоб его за дебила считали, а сам внуку наследство оставил.
Багровый анус.
Утро Ивана Козлова начиналось не с кофе. Еле-еле разлепив слипшиеся от гноя глаза, Ванька поднял лохматую голову с подушки и посмотрел на часы. "Блять, уже без пятнадцати двенадцать, мы должны были втретится с Гришей в одиннадцать на практике", - подумал он. Мигом вскочив с кровати, он быстро засунул себе в рот зубную щетку, предварительно намазав сверху дешевую зубную пасту. Через секунду после начала чистки он ощутил привкус тухлой крови на языке. "Не стоило так нажираться, - подумал Иван. - А то до тридцати не дотяну."
Быстро вытащив свои шмотки из грязной кучи на полу, где, помимо них уютно расположились остатки ваниных завтраков, хранимых им на черный день, книги, журналы и кружка, он молниеносно оделся и выбежал на улицу. Погода стояла ветренная, поэтому, чтобы подкуриться, Ваня зашел в арку рядом с домом.
Сквозь щелчки зажигалки наш герой услышал хриплый прокуренный голос: "Эй, еба, подкинь мелочи, расскажу чего". Будучи добрым малым, Ваня всегда давал сирым и убогим, и в этот раз он положил несколько монет в руку странноватого вида мужика.
"А ты ниче, когда че, - сказал тот, кого Ваня окрестил бомжом. - За твое всемерное содействие моему бедственному положению я покажу тебе все тайны твоего ануса."
Резкая боль пронзила голову Ивана, затем он почувствовал удар в живот, затем шуршание ткани собственных джинсов, а затем что-то заскорузлое воткнулось ему в очко. "Твой анус, парень, - сказал бомж. - Я в нем не первый."
"Да, - мстительно подумал Козлов. - Теперь я накажу тебя так, как наказывал меня Гриша еще на первом курсе." Раздался дикий вопль. Анус Ивана, изменив прежний цвет с коричневого на багровый стал стремительно поглощать бомжа. Последней его мыслью было: "Бля, я в жопе".
Утро Ивана Козлова начиналось не с кофе. Еле-еле разлепив слипшиеся от гноя глаза, Ванька поднял лохматую голову с подушки и посмотрел на часы. "Блять, уже без пятнадцати двенадцать, мы должны были втретится с Гришей в одиннадцать на практике", - подумал он. Мигом вскочив с кровати, он быстро засунул себе в рот зубную щетку, предварительно намазав сверху дешевую зубную пасту. Через секунду после начала чистки он ощутил привкус тухлой крови на языке. "Не стоило так нажираться, - подумал Иван. - А то до тридцати не дотяну."
Быстро вытащив свои шмотки из грязной кучи на полу, где, помимо них уютно расположились остатки ваниных завтраков, хранимых им на черный день, книги, журналы и кружка, он молниеносно оделся и выбежал на улицу. Погода стояла ветренная, поэтому, чтобы подкуриться, Ваня зашел в арку рядом с домом.
Сквозь щелчки зажигалки наш герой услышал хриплый прокуренный голос: "Эй, еба, подкинь мелочи, расскажу чего". Будучи добрым малым, Ваня всегда давал сирым и убогим, и в этот раз он положил несколько монет в руку странноватого вида мужика.
"А ты ниче, когда че, - сказал тот, кого Ваня окрестил бомжом. - За твое всемерное содействие моему бедственному положению я покажу тебе все тайны твоего ануса."
Резкая боль пронзила голову Ивана, затем он почувствовал удар в живот, затем шуршание ткани собственных джинсов, а затем что-то заскорузлое воткнулось ему в очко. "Твой анус, парень, - сказал бомж. - Я в нем не первый."
"Да, - мстительно подумал Козлов. - Теперь я накажу тебя так, как наказывал меня Гриша еще на первом курсе." Раздался дикий вопль. Анус Ивана, изменив прежний цвет с коричневого на багровый стал стремительно поглощать бомжа. Последней его мыслью было: "Бля, я в жопе".
Дедушка окончательно тронулся, когда мне было ещё лет 10. Родители отправляли меня каждое лето «к бабушке», как будто деда не существовало. Они жили в захудалом деревянном доме, поэтому мы в шутку говорили, что едем в деревню, хотя дом их стоял в частном секторе города-миллионника. У деда с бабой было три дочери, моя мама была младшей, и внуком я тоже был младшим. Всего внуков было трое и каждое лето сёстры оставляли нас на бабушкино попечение.
Я помню дедушку ещё с лет с 4-х, в те времена он брал нас к себе в профилакторий, где он работал ночным сторожем – мы бегали по необитаемому корпусу с игрушечными пистолетами, помню, как я прятался в зимнем саду, как мы залезали на крышу, смотрели на ночной город и как спали втроём на кровати люксового номера. Вскоре дед стал слабеть и у него плавно начала съезжать крыша. Однажды он заявил, что его похитили инопланетяне. За столом, ни с того ни с сего, он мог начать говорить о космическом корабле, нависшим над торговым центром.
Я был ещё маленьким и верил ему, а старшие братья посмеивались надо мной. Будучи чёрствыми и бессердечными мальчиками, они отвернулись от дедушки, а я не понимал почему. Для меня дед оставался нормальным и интересным собеседником, я любил слушать его истории про летающие тарелки, высший разум, про ауру человека, про телепатию. Когда все стали от него отстраняться, я наоборот, тянулся. Мы много времени проводили вдвоём, гуляли по городу. Он нежно держал мою тоненькую ручку своей здоровенной мохнатой лапой.
- Деда, а почему я не вижу корабль?
- А его видят только избранные.
Я щурил глаза и вглядывался в небо над крышами, а дедушка хихикал.
Когда я подрос, постепенно начал понимать, что никаких летающих тарелок нет, а дедушка просто стареет. Сидя за общим столом, когда дед начинал фантазировать, бабушка подмигивала мне, а я понимающе подмигивал ей в ответ. Порой я смеялся над ним вместе с двоюродными братьями, которые громко ржали, тыча пальцами в деда, а он стоял в проёме двери, опускал глаза, медленно поворачивался и уходил в свою комнату. Тогда мне становилось жалко его и, дождавшись, когда братья убегут во двор, украдкой заходил к нему в комнату и просил что-нибудь рассказать ещё.
А потом умер папа. Мы жили в общежитии военного городка под Москвой, дожидаясь квартиры, но с его смертью шансов стало ещё меньше. С тех пор мама стала выпивать. К 13 годам я часто оставался в общежитии один, потому что мама ночевала у одного из своих собутыльников. И в это время умерла бабушка. После её похорон, мы с мамой решили остаться на некоторое время с дедом и решить его дальнейшую судьбу. Дед в целом вёл себя нормально, только теперь он увлёкся строительством. Через месяц после смерти бабушки, он начал рыть круглый по форме котлован на заднем дворе.
- А что ты строишь?
- Потом увидишь, это секрет.
Тем временем мать тайком снова начала пить, а дед обнимал меня и шептал на ухо:
- Всё будет хорошо, подожди немного и мы улетим.
Лето заканчивалось и мне нужно было возвращаться в школу. Что делать было непонятно. В конце августа приехали сёстры с мужьями и собрали консилиум. Решался вопрос, чтобы сдать деда в психбольницу. Дед тогда встал со стула и бахнул своим кулаком по столу:
- Я нормальный! Нор-маль-ный!
И правда, он, как обычный человек, вёл хозяйство, ходил за пенсией, покупал продукты. Кроме того, у деда было занятие: он что-то строил и был сильно увлечён этим. Вопрос отложили на неопределённый срок. Чтобы не потерять комнату в общежитии, в ней должен был кто-то из нас жить, и я поехал домой один, в 14 лет. Мама приезжала изредка, привозила продукты и деньги, а в остальное время, пока я учился, за мной присматривала соседка. Летом я вновь приехал жить к деду. К этому времени котлован был залит бетоном и по центру из него торчал пучок длинной арматуры.
Мать за этот год сильно сдала, стала превращаться в старуху. Дед же всё время проводил на заднем дворе и никого на стройку не пускал. Только вечерами, когда он уставал, мы с ним играли в шахматы. Точно могу сказать, что его ум оставался необычайно острым. Так пролетел ещё год. Я перешёл в 8 класс и однажды ко мне в общежитие приехали братья. Они уговаривали меня повлиять на деда, чтобы продать участок. За это они пообещали мне купить машину к совершеннолетию. А деда они хотели сдать в дом престарелых. Когда я приехал на следующие каникулы, то понял, что о продаже участка лучше речь не заводить. Во дворе стояла гигантская хрень из бетона и металла, похожая на гнездо метров восемь в диаметре. Очевидно, что дед строил посадочную площадку для летающей тарелки. Мать сообщила, что приходили какие-то люди и предлагали 5 миллионов за участок. Но все понимали, что деда уговаривать бесполезно.
Я уехал в Подмосковье, доучиваться последний год и готовиться к переезду к маме с дедом. Но судьба мне уготовила страшный удар – зимой неожиданно умерла мама. Дед сам организовал похороны, потом приехал я, затем все остальные. Похоронив маму, я впал в депрессию. Тётки оглушали меня вариантами, как устроить дальше мою жизнь, а мне всерьёз хотелось улететь вместе с дедом на летающей тарелке. В конце концов, тётки настояли на том, чтобы я ехал домой и доучился последний год, а на самом деле, они боялись, что я потеряю комнату в общежитии, ведь до совершеннолетия оставалось ещё три месяца. Они наняли мне юриста, и я уехал. Дед остался на некоторое время один, ведь никаких угрожающих отклонений у него не было.
Я звонил ему каждый день, отслеживая его состояние, но он жаловался лишь на то, что его донимают внуки и умоляют продать участок. Тогда я сам позвонил им и попросил больше этого не делать. На что получил ответ, что дни деда всё равно сочтены и скоро я буду кататься на своей тачке. Алчные подонки. Тем временем, ситуация с моей комнатой обострилась и в итоге меня попросили на выселение, пригрозив сдать меня в детский дом, несмотря на то, что до совершеннолетия мне оставалось 2 месяца. Мать, пока была жива, пропила остатки разума и нисколько не позаботилась о моём существовании. Не знаю, как так могло получиться, что сыну военного показали на дверь. Мне позволили доучиться в школе и впереди меня ждал переезд к деду. Только бы его признали дееспособным.
Однажды дед позвонил сам. Его голос слегка дрожал. Он сообщил, что завтра улетает и хочет взять меня с собой, и чтобы я немедленно к нему приехал. В ту ночь я впервые был с девушкой и не хотелось так глупо с ней расставаться. Я поехал через сутки. Меня никто не встретил. Дедушка лежал на стартовой площадке в тусклом свете мигающих ультрафиолетовых ламп. Я позвонил в полицию. Пока они ехали, я стоял на площадке и молил небо, чтобы оно тоже забрало меня к себе. Тётки и братья приехали только на третьи сутки. После похорон нотариус зачитал завещание, что дом с участком достаётся по наследству мне одному. Во владение я вступаю через месяц. Тётки первым делом спросили, что я буду делать с деньгами, а братья, криво усмехаясь, небрежно похлопали меня по плечу со словами, «молодец, чувак», и вся эта свора немедленно ретировалась восвояси. Я остался один.
Меня не покидала мысль, что дедушка действительно улетел в космос. Ты оставил меня одного, дед… А как же я? Почему ты меня не дождался? Прости меня, дедушка. Я стоял на стартовой площадке, прислонившись к центральной оси. Обнимая столб, я нащупал в нём углубление. Просунув туда руку, я вытащил кипу бумаг. Неподписанный дедом договор на продажу участка за пять миллионов рублей от какого-то застройщика, годичной давности. Договор на семь миллионов рублей от того же застройщика полгода спустя. Договор на десять миллионов, на двенадцать, на тринадцать. Я вытащил последнюю бумагу, датированную неделей назад. Семнадцать миллионов рублей. Дед, ты всё это время торговался? Ты всех обманывал? Ты построил эту стартовую площадку, чтобы обосновать своё упорство? Деда… и всё это чтобы спасти любимого внука, единственного, кто тебя любил. Я поднял глаза в небо. Спасибо, дедушка, я правда тебя всегда любил и буду любить. Я ещё побуду на этой планете.
Есть в английском языке такое замечательное выражение «shitstorm». Некий аналог нашего «пиздеца», олицетворяющий, как все пошло по пизде. Только куда масштабнее и громогласнее, что ли. Сравнится с ним, разве что, только Полный (именно с большой буквы) пиздец. Ладно, мы тут не в кружке лингвистов, ближе к делу. Полный пиздец – именно он и случился со мной сегодня ночью.
Я работаю оператором на заводе в цеху, который обслуживает строящийся объект, точнее, трубопроводы этого объекта. В том числе и фекальные. Нет, я не гребу дерьмо лопатой и не ныряю в колодцы с продуктами жизнедеятельности людей, если они засоряются\прорываются, для этого есть подрядчики со специальными илососами (в простонародье – говнососы) и прочей аппаратурой. Я лишь слежу, чтобы аварий не было, а при наличии оных сообщаю начальству. Работа не пыльная, казалось бы. Так оно и было.
Теперь немного по поводу объекта: строят его не наши рабочие, а турецкие, около 1,5-2к человек. И уж не знаю, что они жрут или смывают в унитазы (они, как то раз, умудрились смыть штаны. Понятия не имею, КАК и ЗАЧЕМ), но с говном у них всегда проблемы. То затопит что-нибудь, то труба засорится, каждый день новый ребус с ключевым словом «говно». Но серьёзных «аварий» не было и, частенько, эти турки же сами их и устраняли.
Придя на ночную смену я узнал, что днем опять был какой то порыв в «дерьмопроводе» (они что там, кислотой свою жрачку запивают?) и нужно это самое дерьмо (состав среды ~70% вода, которая это самое говно смывает в унитазе и 30% — оно самое, дерьмо) откачивать из одного из колодцев, дабы оно не пошло через край. Насос уже установлен, шланги подсоединены, жми себе на кнопку, да и поглядывай только, чтобы насос не сгорел. Ничего не предвещало беды, казалось бы: теплый майский вечер, прохладный ветерок, сиди себе в сторонке да ебалом торгуй, пока насос качает.
Первый час так и было, я, даже, судорожно, проверял уровень каждые 15 минут, чтобы насос не выкачал лишнего, не черпанул воздуха и не сгорел, но потом унялся, т.к. говно уходило со страшной неохотой. Усевшись на «скамейке» из строительных балок, слушал музыку и залипал Втентаклях. Минут через 20 меня потревожило какое то странное колебание шланга насоса – он, словно, подавился и кашлял. С опаской подойдя ближе и заглянув в колодец, я увидел, что по какой-то причине все его содержимое начало сильно бурлить! «Может шланг отошел от насоса и он сейчас молотит говно порожняком? Выключу насос, там и понятно станет, что случилось.» — пронеслось у меня в голове. Дурацкая розетка на 380 вольт поддалась не сразу, но, после некоторых усилий, сдалась, и шланг насоса тут же вяло повис. Я снова заглянул в колодец и весьма удивился – бурление, какого то черта, продолжалось. И оно не просто продолжалось, оно усиливалось, а уровень говна стремительно рос! Видимо турки, копаясь в земле, пробудили какого-то древнего говнодемона или наткнулись на выгребную яму самого Ктулху, а этот насос был последней линией Земной обороны. И я его только что обесточил.
Я отошел от колодца на пару метров, чтобы меня ненароком, не окатило турецкими б\у деликатесами, думая, что за хрень, вообще, происходит и, как раз, в этот момент в наушниках у меня заиграл Strapping Young Lad – Shitstorm (СРАНЬ господня, какая ирония!). По земле пробежался небольшой гул, в глубине колодца что-то бахнуло и он разразился струей говна на все сечение! Гейзер Сатаны, не иначе, бил метров на 10 в высоту, орошая и забрызгивая все вокруг. Даже небо, даже Аллах не остались незапятнанными! Секундный ступор сменился диким ужасом и отвращением и я просто побежал в диаметрально противоположном от колодца направлении. Просто побежал..? Кого я обманываю, я летел над землей преодолевая звуковой барьер, летел без оглядки, потому что каким-то внутренним чувством знал, что если оглянусь, эта бездна поглотит меня. За спиной что-то грохотало и скрежетало, металлоконструкции падали, заборы валились, технику и рабочих захлестывали волны говна, крики смешивались с бульканьем. Пересекая котлованы и огибая железобетонные опоры я столкнулся с каким-то старым бородатым турком, он был сонным и ничего не понимал. Вставая, после падения, краем глаза я заметил, что на стройке кроме потопа из говна бушевал торнадо! Настоящий, мать его торнадо! Видимо, мощная струя теплого говна нагрела холодный ночной воздух, его потоки завихрились вокруг «гейзера», образовав самый настоящий смерч … из говна. Не теряя ни секунды, я уже снова был на ногах, снова бежал и бежал, легкие горели, в ушах бил молот, я чувствовал, что не выдержу такого темпа, в глазах начало темнеть и последнее, что я слышал, были отдаленные захлебывающиеся крики того старого турка: «ярдыым!» …
Очнулся я у себя дома, лежащим в ванной, отмокающим от турецкой проказы. В новостях по местному каналу показывали сюжет о страшной аварии на промзоне этой ночью, более 2 тысяч человек погибли, еще столько же пропали без вести, ущерб оценивается в миллиарды рублей, нанесен непоправимый удар природе. Позвонил начальник цеха, сказал, что даст пизды и плохую кличку. Скотина.
Я работаю оператором на заводе в цеху, который обслуживает строящийся объект, точнее, трубопроводы этого объекта. В том числе и фекальные. Нет, я не гребу дерьмо лопатой и не ныряю в колодцы с продуктами жизнедеятельности людей, если они засоряются\прорываются, для этого есть подрядчики со специальными илососами (в простонародье – говнососы) и прочей аппаратурой. Я лишь слежу, чтобы аварий не было, а при наличии оных сообщаю начальству. Работа не пыльная, казалось бы. Так оно и было.
Теперь немного по поводу объекта: строят его не наши рабочие, а турецкие, около 1,5-2к человек. И уж не знаю, что они жрут или смывают в унитазы (они, как то раз, умудрились смыть штаны. Понятия не имею, КАК и ЗАЧЕМ), но с говном у них всегда проблемы. То затопит что-нибудь, то труба засорится, каждый день новый ребус с ключевым словом «говно». Но серьёзных «аварий» не было и, частенько, эти турки же сами их и устраняли.
Придя на ночную смену я узнал, что днем опять был какой то порыв в «дерьмопроводе» (они что там, кислотой свою жрачку запивают?) и нужно это самое дерьмо (состав среды ~70% вода, которая это самое говно смывает в унитазе и 30% — оно самое, дерьмо) откачивать из одного из колодцев, дабы оно не пошло через край. Насос уже установлен, шланги подсоединены, жми себе на кнопку, да и поглядывай только, чтобы насос не сгорел. Ничего не предвещало беды, казалось бы: теплый майский вечер, прохладный ветерок, сиди себе в сторонке да ебалом торгуй, пока насос качает.
Первый час так и было, я, даже, судорожно, проверял уровень каждые 15 минут, чтобы насос не выкачал лишнего, не черпанул воздуха и не сгорел, но потом унялся, т.к. говно уходило со страшной неохотой. Усевшись на «скамейке» из строительных балок, слушал музыку и залипал Втентаклях. Минут через 20 меня потревожило какое то странное колебание шланга насоса – он, словно, подавился и кашлял. С опаской подойдя ближе и заглянув в колодец, я увидел, что по какой-то причине все его содержимое начало сильно бурлить! «Может шланг отошел от насоса и он сейчас молотит говно порожняком? Выключу насос, там и понятно станет, что случилось.» — пронеслось у меня в голове. Дурацкая розетка на 380 вольт поддалась не сразу, но, после некоторых усилий, сдалась, и шланг насоса тут же вяло повис. Я снова заглянул в колодец и весьма удивился – бурление, какого то черта, продолжалось. И оно не просто продолжалось, оно усиливалось, а уровень говна стремительно рос! Видимо турки, копаясь в земле, пробудили какого-то древнего говнодемона или наткнулись на выгребную яму самого Ктулху, а этот насос был последней линией Земной обороны. И я его только что обесточил.
Я отошел от колодца на пару метров, чтобы меня ненароком, не окатило турецкими б\у деликатесами, думая, что за хрень, вообще, происходит и, как раз, в этот момент в наушниках у меня заиграл Strapping Young Lad – Shitstorm (СРАНЬ господня, какая ирония!). По земле пробежался небольшой гул, в глубине колодца что-то бахнуло и он разразился струей говна на все сечение! Гейзер Сатаны, не иначе, бил метров на 10 в высоту, орошая и забрызгивая все вокруг. Даже небо, даже Аллах не остались незапятнанными! Секундный ступор сменился диким ужасом и отвращением и я просто побежал в диаметрально противоположном от колодца направлении. Просто побежал..? Кого я обманываю, я летел над землей преодолевая звуковой барьер, летел без оглядки, потому что каким-то внутренним чувством знал, что если оглянусь, эта бездна поглотит меня. За спиной что-то грохотало и скрежетало, металлоконструкции падали, заборы валились, технику и рабочих захлестывали волны говна, крики смешивались с бульканьем. Пересекая котлованы и огибая железобетонные опоры я столкнулся с каким-то старым бородатым турком, он был сонным и ничего не понимал. Вставая, после падения, краем глаза я заметил, что на стройке кроме потопа из говна бушевал торнадо! Настоящий, мать его торнадо! Видимо, мощная струя теплого говна нагрела холодный ночной воздух, его потоки завихрились вокруг «гейзера», образовав самый настоящий смерч … из говна. Не теряя ни секунды, я уже снова был на ногах, снова бежал и бежал, легкие горели, в ушах бил молот, я чувствовал, что не выдержу такого темпа, в глазах начало темнеть и последнее, что я слышал, были отдаленные захлебывающиеся крики того старого турка: «ярдыым!» …
Очнулся я у себя дома, лежащим в ванной, отмокающим от турецкой проказы. В новостях по местному каналу показывали сюжет о страшной аварии на промзоне этой ночью, более 2 тысяч человек погибли, еще столько же пропали без вести, ущерб оценивается в миллиарды рублей, нанесен непоправимый удар природе. Позвонил начальник цеха, сказал, что даст пизды и плохую кличку. Скотина.
Рассветало. Пятиклассник Вова стоял на остановке вот уже полчаса. Как всегда, этого дурацкого 66 автобуса всё не было. Столько раз из-за него он опаздывал! Но сегодня он успеет. Обязательно. Ведь сегодня у него были иные цели, нежели опять получать от своей отвратительной биологички Татьяны Антоновны пиздюлей и страдать от унижений своих одноклассников, особенно от этого богатенького уёбка Лёхи.
В портфеле у Вовы лежали не старые замызганные тетради и изорванные его сволочными одноклассниками учебники (эти твари знали, что ему вставят пистон в конце года за испорченную собственность библиотеки), а две двухлитровые бутылки из-под «Буратино», наполненные бензином, который он выкрал из старого гаража своего папы-алкоголика (машины у них никогда не было, да и откуда ей было взяться в семье обычного замкадовского быдла?
В гараже его отец бухал со своими друзьями, такими же спившимися неудачникам, как и он сам), несколько коробков спичек, острая спица и много-много петард. На эти китайские петарды Вова потратил все свои карманные деньги (хотя деньгами эти крохи назвать нельзя) за два месяца. Он расфасовал их по небольшим пакетикам, во многие пакетики он запихал ржавые болты и гайки, а также битое стекло. Также эти пакетики у него лежали в карманах его старой куртки, доставшейся от его старшего брата, учившегося, вернее, бухавшего целыми днями, в местном ПТУ. Ещё у Вовы был их кухонный нож. Ох и рассердиться его мать, когда увидит, что сын взял нож, да и изобьёт его ещё, когда он вернётся. Если вернётся.
А вот и автобус! Это была остановка рядом с конечной, так что он был ещё пустой. В автобус вместе с Вовой зашла их тупая старая соседка баба Клава, которая постоянно шипела на пацана по любому поводу. Двери автобуса закрылись, и он поехал к следующей остановке, на которой всегда садилось много людей. Нужно было действовать.
-Дай старой женщине сесть, щенок! — карга снова решила достать Вову, несмотря на совершенно пустой автобус. Она постоянно доставала людей в общественном транспорте, это было единственное её развлечение в её пустой и никчёмной жизни, особенно она любила требовать место у беременных женщин, «потому что вы, шлюхи, нагуляли себе выблядков в какой-то подворотне, а мне теперь сесть не даёте!».
-Да, бабушка Клава. — Вова поспешно слез с сиденья и пропустил её к месту. Ковыляя к сиденью, бабка специально пнула мальчика. Но Вова был готов к этому. Ловко он достал нож из рукава, и не успела бабка опомниться, ударил её в живот несколько раз.
-Что ты делаешь, тварь !!!!! — завопила бабка. — Помогите!!!!! — она перешла на визг. Но было поздно. В Вову словно вселился демон. Он ударял ножом в живот, бил под рёбра, ноги, а потом схватил её за волосы и одним особенно сильным ударом пробил шею насквозь. Старая карга захрипела, заливая всё вокруг кровью. Автобус остановился.
Из кабины выбежал водитель. Он с ужасом смотрел на открывшуюся картину. Но он быстро опомнился и с криком «Отойди от бабки, мразь!» понёсся на Вову. Пацан знал что делать. В одном из карманов у него лежала новгодняя хлопушка. Он долго мудрил над её внутренностями вместо уроков, пытаясь поменять начинку не повредив её. И это ему удалось, теперь там лежало не конфетти и ленточки, а толчёное стекло и головки от булавок. Вова направил хлопушку прямо в искажённую, дышащую перегаром морду водителя и потянул за верёвочку. Раздалось слабое «бум!» и всё смертоносное нутро угодило водителю прямо в глаза! Он взвыл как раненый буйвол и потерял равновесие. Водитель держался руками за лицо, пытался вытереть кровь и что-то увидеть своими пустыми, вывороченными глазницами. Из них вытекло много крови. Не теряя времени, Вова вогнал нож в сонную артерию водителя.
Вся эта скотобойня длилась не более полуминуты. Вова вытер нож и побежал в кабину водителя, где тут же уселся за баранку. Он не боялся водить, ведь в GTA 3, за которым он проводил всё своё свободное время в компьютерных клубах, это было так легко! Нажав на педаль, Вова поехал к остановке.
Там уже собралось в ожидании автобуса человек двадцать, включая ненавистную учительницу Вовы Татьяну Антоновну с дочкой. Увидев автобус, люди ломанулись в его сторону, отпихивая друг друга. Они ещё не видели, кто сидел за рулем, но Вова увидел своего врага. Злорадно улыбнувшись, Вова крутанул баранку вправо и автобус понёсся прямо на собравшихся там мерзких уродских людишек. Это сборище быдла даже не успело среагировать: люди разлетались как кегли от ударов бампера, попадали под колёса и их кости с хрустом размалывались в порошок.
Татьяна Антоновна словила удар только половиной тела, её дочке повезло меньше: её голова попала прямо под колесо. Училка полетела в сторону, удар был такой силы, что оторвал ей руку и ногу вырвало из сустава. Пролетев три метра по воздуху, она приземлилась на шею и сломала её, осколки костей торчали из шеи и обрубка руки, нога торчала чуть ли не под прямым углом к туловищу. Вова хохотал без остановки, его по настоящему веселил вид расплющиваемого мяса и фонтанирующей крови. Не сбавляя ходу Вова направил автобус в сторону своей быдлошколы.
Директор средней школы № 42 сидел за столом в своём кабинете и смотрел своими сальными свинячими глазками на медленно загружаемую через старенький модем картинку с тремя неграми. «Ещё одна в мою 30 гигабайтную коллекцию» подумал старый извращенец и сохранил её в папке «Отчёт за месяц». Он не заметил огромную тень за окном — это Вова на огромной скорости нёсся на стену школы, за которой находился его кабинет. В самый последний момент директор обернулся, но было поздно: автобус протаранил стенку на полном ходу и директор полетел в противоположную стенку, со всего маху ударился о неё и повредил себе спинной мозг и сломал пару ребёр. Вова выбежал из автобуса, находу доставая из рюкзака петарды и спицу. Директор с ужасом глядел на надвигающуюся угрозу, не в силах пошевелиться — он был полностью парализован. Из его левого бока торчало ребро, под ним образовалась неплохая лужа крови.
-Почему вы вызывали моих родителей в школу, когда меня унижали эти уёбки, мои одноклассники!?!?- Проревел Вова. — Почему вы поставили меня на милицейский учёт за то, что я кинул камень в Татьяну Антоновну?
-Молодой человек, что вы себе позволяете? Вы из школы вылетете, как воздушный шар! — истерически пролепетал директор школы.
-Шар? Сейчас мы тебя как шар лопнем!
Вова склонился над директором, тот попытался отпрянуть, но не смог и повернуться.
Пацан взял острую спицу и резко ударил ею свою жертву в ухо. Директор закричал от боли. После этого Вова достал нож и стал отрезать пальцы рук директора один за одним. Тот визжал и брыкался. Потом он достал спицу из уха директора и вогнал спицу ему в нижнюю челюсть и пригвоздил её к верхней. После этого он взял пакет с петардами и засунул один из них ему в штаны, а второй положил ему прямо под челюсть. Ещё пару он положил ему под мышки. Проведя эти приготовления, вова извлёк бутылки с бензином и стал обливать им директора и весь его кабинет, вернее то, что от него осталось. После этого Вова чиркнул спичкой и поджёг петарды в каждом пакетике и отбежал на пару метров, спрятавшись за остатками стола и стал с любопытством наблюдать.
В портфеле у Вовы лежали не старые замызганные тетради и изорванные его сволочными одноклассниками учебники (эти твари знали, что ему вставят пистон в конце года за испорченную собственность библиотеки), а две двухлитровые бутылки из-под «Буратино», наполненные бензином, который он выкрал из старого гаража своего папы-алкоголика (машины у них никогда не было, да и откуда ей было взяться в семье обычного замкадовского быдла?
В гараже его отец бухал со своими друзьями, такими же спившимися неудачникам, как и он сам), несколько коробков спичек, острая спица и много-много петард. На эти китайские петарды Вова потратил все свои карманные деньги (хотя деньгами эти крохи назвать нельзя) за два месяца. Он расфасовал их по небольшим пакетикам, во многие пакетики он запихал ржавые болты и гайки, а также битое стекло. Также эти пакетики у него лежали в карманах его старой куртки, доставшейся от его старшего брата, учившегося, вернее, бухавшего целыми днями, в местном ПТУ. Ещё у Вовы был их кухонный нож. Ох и рассердиться его мать, когда увидит, что сын взял нож, да и изобьёт его ещё, когда он вернётся. Если вернётся.
А вот и автобус! Это была остановка рядом с конечной, так что он был ещё пустой. В автобус вместе с Вовой зашла их тупая старая соседка баба Клава, которая постоянно шипела на пацана по любому поводу. Двери автобуса закрылись, и он поехал к следующей остановке, на которой всегда садилось много людей. Нужно было действовать.
-Дай старой женщине сесть, щенок! — карга снова решила достать Вову, несмотря на совершенно пустой автобус. Она постоянно доставала людей в общественном транспорте, это было единственное её развлечение в её пустой и никчёмной жизни, особенно она любила требовать место у беременных женщин, «потому что вы, шлюхи, нагуляли себе выблядков в какой-то подворотне, а мне теперь сесть не даёте!».
-Да, бабушка Клава. — Вова поспешно слез с сиденья и пропустил её к месту. Ковыляя к сиденью, бабка специально пнула мальчика. Но Вова был готов к этому. Ловко он достал нож из рукава, и не успела бабка опомниться, ударил её в живот несколько раз.
-Что ты делаешь, тварь !!!!! — завопила бабка. — Помогите!!!!! — она перешла на визг. Но было поздно. В Вову словно вселился демон. Он ударял ножом в живот, бил под рёбра, ноги, а потом схватил её за волосы и одним особенно сильным ударом пробил шею насквозь. Старая карга захрипела, заливая всё вокруг кровью. Автобус остановился.
Из кабины выбежал водитель. Он с ужасом смотрел на открывшуюся картину. Но он быстро опомнился и с криком «Отойди от бабки, мразь!» понёсся на Вову. Пацан знал что делать. В одном из карманов у него лежала новгодняя хлопушка. Он долго мудрил над её внутренностями вместо уроков, пытаясь поменять начинку не повредив её. И это ему удалось, теперь там лежало не конфетти и ленточки, а толчёное стекло и головки от булавок. Вова направил хлопушку прямо в искажённую, дышащую перегаром морду водителя и потянул за верёвочку. Раздалось слабое «бум!» и всё смертоносное нутро угодило водителю прямо в глаза! Он взвыл как раненый буйвол и потерял равновесие. Водитель держался руками за лицо, пытался вытереть кровь и что-то увидеть своими пустыми, вывороченными глазницами. Из них вытекло много крови. Не теряя времени, Вова вогнал нож в сонную артерию водителя.
Вся эта скотобойня длилась не более полуминуты. Вова вытер нож и побежал в кабину водителя, где тут же уселся за баранку. Он не боялся водить, ведь в GTA 3, за которым он проводил всё своё свободное время в компьютерных клубах, это было так легко! Нажав на педаль, Вова поехал к остановке.
Там уже собралось в ожидании автобуса человек двадцать, включая ненавистную учительницу Вовы Татьяну Антоновну с дочкой. Увидев автобус, люди ломанулись в его сторону, отпихивая друг друга. Они ещё не видели, кто сидел за рулем, но Вова увидел своего врага. Злорадно улыбнувшись, Вова крутанул баранку вправо и автобус понёсся прямо на собравшихся там мерзких уродских людишек. Это сборище быдла даже не успело среагировать: люди разлетались как кегли от ударов бампера, попадали под колёса и их кости с хрустом размалывались в порошок.
Татьяна Антоновна словила удар только половиной тела, её дочке повезло меньше: её голова попала прямо под колесо. Училка полетела в сторону, удар был такой силы, что оторвал ей руку и ногу вырвало из сустава. Пролетев три метра по воздуху, она приземлилась на шею и сломала её, осколки костей торчали из шеи и обрубка руки, нога торчала чуть ли не под прямым углом к туловищу. Вова хохотал без остановки, его по настоящему веселил вид расплющиваемого мяса и фонтанирующей крови. Не сбавляя ходу Вова направил автобус в сторону своей быдлошколы.
Директор средней школы № 42 сидел за столом в своём кабинете и смотрел своими сальными свинячими глазками на медленно загружаемую через старенький модем картинку с тремя неграми. «Ещё одна в мою 30 гигабайтную коллекцию» подумал старый извращенец и сохранил её в папке «Отчёт за месяц». Он не заметил огромную тень за окном — это Вова на огромной скорости нёсся на стену школы, за которой находился его кабинет. В самый последний момент директор обернулся, но было поздно: автобус протаранил стенку на полном ходу и директор полетел в противоположную стенку, со всего маху ударился о неё и повредил себе спинной мозг и сломал пару ребёр. Вова выбежал из автобуса, находу доставая из рюкзака петарды и спицу. Директор с ужасом глядел на надвигающуюся угрозу, не в силах пошевелиться — он был полностью парализован. Из его левого бока торчало ребро, под ним образовалась неплохая лужа крови.
-Почему вы вызывали моих родителей в школу, когда меня унижали эти уёбки, мои одноклассники!?!?- Проревел Вова. — Почему вы поставили меня на милицейский учёт за то, что я кинул камень в Татьяну Антоновну?
-Молодой человек, что вы себе позволяете? Вы из школы вылетете, как воздушный шар! — истерически пролепетал директор школы.
-Шар? Сейчас мы тебя как шар лопнем!
Вова склонился над директором, тот попытался отпрянуть, но не смог и повернуться.
Пацан взял острую спицу и резко ударил ею свою жертву в ухо. Директор закричал от боли. После этого Вова достал нож и стал отрезать пальцы рук директора один за одним. Тот визжал и брыкался. Потом он достал спицу из уха директора и вогнал спицу ему в нижнюю челюсть и пригвоздил её к верхней. После этого он взял пакет с петардами и засунул один из них ему в штаны, а второй положил ему прямо под челюсть. Ещё пару он положил ему под мышки. Проведя эти приготовления, вова извлёк бутылки с бензином и стал обливать им директора и весь его кабинет, вернее то, что от него осталось. После этого Вова чиркнул спичкой и поджёг петарды в каждом пакетике и отбежал на пару метров, спрятавшись за остатками стола и стал с любопытством наблюдать.
Петарды воспламенились, задымили и через пару секунд взорвался первый пакет у директора между ног. Тот взревел от боли — взрыв оторвал ему яйца и оторвал куски мяса от его ног. Вспышка подожгла бензин на директоре, пламя быстро объяло его всего. Тут же взорвалось два пакета у него подмышками и оторвалол ему руки. Вова стоял в огненном круге и бился в истерике, директор с культяпками вместо рук смотрелся очень весело. И тут взорвался последний пакет у директора под челюстью. Его нижняя челюсть оторвалась с мясом и подлетела вверх, вывернув при этом спицу. Она полетела прямиком в Вову и пробила ему правый глаз и впилась прямо в мозг.
К спице прилипли кусочки горящей, пропитанной бензином одежды и куски мяса, они попали на лицо мальчику и волосы. Они тотчас же загорелись. Кожа покрылась волдырями, пацан оказался дезориентирован, он упал лицом вперёд прямо на свой рюзкак и ударился об него торчащим куском спицы. Та вошла в мозг ещё глубже, Вова забился в конвульсиях. К этому моменту пламя уже перекинулось на потолок, с него отвалилась балка и упала мальчику на ноги, перебив их. Всё вокруг было в огне. Огонь подошёл в плотную к пакетам с петардами, что лежали в рюкзаке Вовы и его карманах. Ещё секунда и они все разом взорвались, отрывая от Вовы куски плоти, вырывая кости и сжигая кожу. Это был уже не Вова. Это был горящий, бьющийся в предсмертной агонии печёный кусок мяса.
Мгновение — и воспламенился бензин в баке автобуса, мощнейший взрыв снёс стену школы, погребая под собой быдлоучеников и ебанутых учителей-педофилов.
Было утро.
Один из моих знакомых устроил как-то вечеринку у себя дома. Меня на ней к сожалению, не было, мне при-шлось уехать по работе в другой город на целую неделю, так, что всю нижеописанную историю он мне расска-зал сам за обедом в одном ресторанчике.
Мой друг обычный рентген-лаборант в одной городской больнице. Работа не пыльная, но довольно-таки тя-жёлая в плане нагрузки на организм. Во-первых, как сам говорит мой друг, это рентген излучение, которое да-же не смотря на специальную защиту влияет на твое физическое состояние.
– Я тебе говорю, мужик, эта штука меня когда-нибудь убьет! У меня появится какой ни будь рак или...болезнь Альцгеймера! – рассказывал он. Также часто бывают ночные смены где приходится пить литры вредного кофе, чтобы хоть чуть-чуть притупить чувство сна.
И, кончено, после таких рабочих будней моему другу просто необходим хоть какой-то отдых.
Он закатил самую обычную вечеринку, такую-же, как и все остальные, что ему приходилось проводить до этой...Единственное ее отличие было в том, что на нее явился кое-какой человек, чьи слова и поступки и опре-делили ему главную роль (а не моему другу, как вы уже, наверное, успели подумать) в этой небольшой исто-рии.
Это был обычный парень лет двадцати. Работает он инженером в одном из торговых центров. Чинит поломки в системе электропроводки или автоматы для приема денег на платной парковке.
Одет Дима (так, кстати, зовут этого парня) по-простому: синие джинсы (слегка потертые в коленках), старые кроссовки Nike, с толстой подошвой; коричневая толстовка с капюшоном, за которой скрывается белая фут-болка с большим принтом улыбающегося смайлика. Ничего вроде бы на первый взгляд необычного. Скорее всего даже большинство носит подобную одежду...Но дело в том, что я умолчал об одном из постоянных внешних атрибутов Димы...Он носит очки в круглой черной оправе без линз. Конечно, может быть, я чего-то не знаю и сейчас так модно, но уже этот факт вызвал у меня какие-то подозрения.
– Его привела на вечеринку одна из моих подруг. Сказала, что это ее двоюродный брат очень стеснителен и поэтому она решила его немного растрясти, взяв с собой, – продолжал свой рассказ мой друг. Ему с начала не понравился этот парень. Во-первых, он думал, что присутствие Димы может помешать ему склеить его чертов-ски привлекательную сестру. Но как оказалось позже, Дима вообще не мог обращать внимание не на что дру-гое кроме как на свое неловкое положение. Он почти всю вечеринку просидел на диване, пытаясь посмотреть телевизор, но ему все время мешали танцующие на против экрана люди. Он был слишком застенчив, чтобы потанцевать, чтобы даже посмотреть, как танцуют другие. Из-за этого, как выяснилось, врожденного недуга, Дима не мог найти себе места и выбрал самую удобную для себя позицию в сложившейся обстановки. Он принял вертикальное положение на удобном красном диване положив предварительно ладони себе на коле-ни, взгляд Димы был устремлен прямо перед собой, но при этом нельзя было сказать, что он куда-то смотрит. Он сделал тот самый взгляд, который появляется у человека, когда он вдруг не с того не с сего о чем-то заду-мывается или не задумывается и его глаза фокусируются на какой-то несуществующей точке в пространстве.
Дима просидел бы так всю вечеринку если бы не мой заботливый друг, которому поведение Димы показа-лось очень интересным; и в тоже время он испытал к нему какую-то жалость. Может быть, положение Димы показалось ему знакомо; может быть это просто жест доброй воли по велению сентиментального характера моего друга. Не знаю наверняка. Пусть это ограничится фантазией читателя.
Подойдя к Диме, мой друг с начала разогнал парочку парней с девчонками, сосавшихся на диване по обеим сторонам от него.
Сев рядом с ним, он сказал:
– Ты че не веселишься, парень?
– Я...я, просто не очень люблю... – пытался договорить Дима, но мой друг сразу же понял, о чем речь и не стал дослушивать.
– Да, брось ты! – воскликнул мой друг. – Все любят вечеринки, это же отличный повод немного отдохнуть; отвлечься от рутинных будней своей жалкой работы, которая обеспечит тебе верную смерть лет в тридцать, – cо скорбью в глазах сказал организатор вечеринки, уже чутка подвыпивший.
– Знаешь, что...э-э...
– Дима...
– Димарик, я знаю, как тебя развеселить! – сказал мой друг, достав из кармана своих джинс небольшой паке-тик с прозрачными таблеточками.
Дима внимательно рассмотрел, болтающееся в воздухе будто гипнотизируя, содержимое пакета.
– По-моему... – начал было Дима, но его неуверенность уже была распознана внимательным королем вече-ринки.
– Ни как нет, дружище! Это абсолютно безобидные таблеточки, единственное предназначение которых – не-много развеселить тебя...
– Но я не употребляю нарко...
– Щщщщщщ, – приложил свой указательный палец к губам Димы, теперь уже, бдительный драг дилер. – Ты что? зашептал он. Какие это наркотики, дружище, да эти вкусняшки даже маленьким детям по утрам перед школой дают, чтобы у них мозги лучше работали, а ты это наркотиками называешь.
– Извини, – потупив глаза, сказал Дима.
– Я тебя великодушно прощаю, дружище, – сделав жест посвящения в рыцари своей правой рукой, сказал мой друг. Кажется, в этом моменте кое-кто уже успел немного откушать детских вкусняшек из своего малень-кого пакетика.
– Теперь же, начал он, вкуси дары мои в знак уважения к моему дому.
«В этот момент глаза у парня как-то странно заблестели. Тогда я этому не придал большого значения, но по-сле понял, что своей высокопоставленной речью я попал в самое яблочко, – рассказывал мой друг.»
После одной таблетки ЛСД с Димой еще минут тридцать ничего не происходило. Но потом... «потом было нечто»...
Вкратце. Среди нас живет много не вполне здоровых в психологическом плане людей. Некоторые особо буй-ные люди попадают в психушку, а некоторые, чье психическое отклонение не так сильно выражено и его мож-но контролировать, спокойно сливаются с толпой обычных людей и без помощи психиатра вычислить их будет очень сложно.
Одним из таких незаметных ненормальных людей был Дима. У него была легкая шизофрения, симптомы, ко-торой были не так ярко выражены и проявлялись в Диме в виде качества вести затворнический образ жизни и ярой любовью к индустрии развлечений, типа фильмы или видео игры. В наше время таких людей называют гигами или задротами, так что его образ жизни не привлекал лишнего внимания.
«И как ты думаешь? – обратился ко мне друг. – Что будет с шизофреником задротом если ему дать ЛСД?»
Я ответил на этот вопрос, что понятия не имею что может случится с таким спокойным парням. Улыбнувшись, мой друг ответил: «Будет лютый пиздец!»
«Этот бешеный рыцарь Азирота, Гарри потер и паладин из другого измерения в одном обличии, вдруг взду-мал себе в голове, что вокруг разразился мир Вестероса и прямо, блядь, сейчас свершается великая битва за право обладания железным троном!
Сражается армия гномов ниндзя черепашек с Хоббитами-гулями, которые так и норовят сожрать пухлый гно-ме черепаший зад.»
Эту лютую хуйню Дима нес стоя с огромным красным, светящимся резиновым дилдо (мой друг считал, что в качестве предмета декора он просто бесподобен) на прекрасном красном диване.
– В моих руках меч, пылающий вечным пламенем владыки Света! – громким, владыческим голосом нес свое слово Дима. – Мой корабль –«Апокалипсис», скачет по волнам, чтобы донести мою длань с мечом огненным к душам грешников.
Все вокруг смеялись, не понимая ту серьезность, которую вкладывал в свои слова Дима.
Через минуту его корабль высадился на берегу Черноводной где как раз и развернулась та война между Гно-мами и Хоббитами.
Здесь Дима разделил в своем воображении присутствующих вечеринки между двумя враждующими расами. По его длинной речи все поняли не существующие правила этой выдуманной самими игроками игры. Одна часть людей встала в одну сторону, другая в другую. Некоторые даже вооружились подушками и мягкими крес-лами.
Мой друг обычный рентген-лаборант в одной городской больнице. Работа не пыльная, но довольно-таки тя-жёлая в плане нагрузки на организм. Во-первых, как сам говорит мой друг, это рентген излучение, которое да-же не смотря на специальную защиту влияет на твое физическое состояние.
– Я тебе говорю, мужик, эта штука меня когда-нибудь убьет! У меня появится какой ни будь рак или...болезнь Альцгеймера! – рассказывал он. Также часто бывают ночные смены где приходится пить литры вредного кофе, чтобы хоть чуть-чуть притупить чувство сна.
И, кончено, после таких рабочих будней моему другу просто необходим хоть какой-то отдых.
Он закатил самую обычную вечеринку, такую-же, как и все остальные, что ему приходилось проводить до этой...Единственное ее отличие было в том, что на нее явился кое-какой человек, чьи слова и поступки и опре-делили ему главную роль (а не моему другу, как вы уже, наверное, успели подумать) в этой небольшой исто-рии.
Это был обычный парень лет двадцати. Работает он инженером в одном из торговых центров. Чинит поломки в системе электропроводки или автоматы для приема денег на платной парковке.
Одет Дима (так, кстати, зовут этого парня) по-простому: синие джинсы (слегка потертые в коленках), старые кроссовки Nike, с толстой подошвой; коричневая толстовка с капюшоном, за которой скрывается белая фут-болка с большим принтом улыбающегося смайлика. Ничего вроде бы на первый взгляд необычного. Скорее всего даже большинство носит подобную одежду...Но дело в том, что я умолчал об одном из постоянных внешних атрибутов Димы...Он носит очки в круглой черной оправе без линз. Конечно, может быть, я чего-то не знаю и сейчас так модно, но уже этот факт вызвал у меня какие-то подозрения.
– Его привела на вечеринку одна из моих подруг. Сказала, что это ее двоюродный брат очень стеснителен и поэтому она решила его немного растрясти, взяв с собой, – продолжал свой рассказ мой друг. Ему с начала не понравился этот парень. Во-первых, он думал, что присутствие Димы может помешать ему склеить его чертов-ски привлекательную сестру. Но как оказалось позже, Дима вообще не мог обращать внимание не на что дру-гое кроме как на свое неловкое положение. Он почти всю вечеринку просидел на диване, пытаясь посмотреть телевизор, но ему все время мешали танцующие на против экрана люди. Он был слишком застенчив, чтобы потанцевать, чтобы даже посмотреть, как танцуют другие. Из-за этого, как выяснилось, врожденного недуга, Дима не мог найти себе места и выбрал самую удобную для себя позицию в сложившейся обстановки. Он принял вертикальное положение на удобном красном диване положив предварительно ладони себе на коле-ни, взгляд Димы был устремлен прямо перед собой, но при этом нельзя было сказать, что он куда-то смотрит. Он сделал тот самый взгляд, который появляется у человека, когда он вдруг не с того не с сего о чем-то заду-мывается или не задумывается и его глаза фокусируются на какой-то несуществующей точке в пространстве.
Дима просидел бы так всю вечеринку если бы не мой заботливый друг, которому поведение Димы показа-лось очень интересным; и в тоже время он испытал к нему какую-то жалость. Может быть, положение Димы показалось ему знакомо; может быть это просто жест доброй воли по велению сентиментального характера моего друга. Не знаю наверняка. Пусть это ограничится фантазией читателя.
Подойдя к Диме, мой друг с начала разогнал парочку парней с девчонками, сосавшихся на диване по обеим сторонам от него.
Сев рядом с ним, он сказал:
– Ты че не веселишься, парень?
– Я...я, просто не очень люблю... – пытался договорить Дима, но мой друг сразу же понял, о чем речь и не стал дослушивать.
– Да, брось ты! – воскликнул мой друг. – Все любят вечеринки, это же отличный повод немного отдохнуть; отвлечься от рутинных будней своей жалкой работы, которая обеспечит тебе верную смерть лет в тридцать, – cо скорбью в глазах сказал организатор вечеринки, уже чутка подвыпивший.
– Знаешь, что...э-э...
– Дима...
– Димарик, я знаю, как тебя развеселить! – сказал мой друг, достав из кармана своих джинс небольшой паке-тик с прозрачными таблеточками.
Дима внимательно рассмотрел, болтающееся в воздухе будто гипнотизируя, содержимое пакета.
– По-моему... – начал было Дима, но его неуверенность уже была распознана внимательным королем вече-ринки.
– Ни как нет, дружище! Это абсолютно безобидные таблеточки, единственное предназначение которых – не-много развеселить тебя...
– Но я не употребляю нарко...
– Щщщщщщ, – приложил свой указательный палец к губам Димы, теперь уже, бдительный драг дилер. – Ты что? зашептал он. Какие это наркотики, дружище, да эти вкусняшки даже маленьким детям по утрам перед школой дают, чтобы у них мозги лучше работали, а ты это наркотиками называешь.
– Извини, – потупив глаза, сказал Дима.
– Я тебя великодушно прощаю, дружище, – сделав жест посвящения в рыцари своей правой рукой, сказал мой друг. Кажется, в этом моменте кое-кто уже успел немного откушать детских вкусняшек из своего малень-кого пакетика.
– Теперь же, начал он, вкуси дары мои в знак уважения к моему дому.
«В этот момент глаза у парня как-то странно заблестели. Тогда я этому не придал большого значения, но по-сле понял, что своей высокопоставленной речью я попал в самое яблочко, – рассказывал мой друг.»
После одной таблетки ЛСД с Димой еще минут тридцать ничего не происходило. Но потом... «потом было нечто»...
Вкратце. Среди нас живет много не вполне здоровых в психологическом плане людей. Некоторые особо буй-ные люди попадают в психушку, а некоторые, чье психическое отклонение не так сильно выражено и его мож-но контролировать, спокойно сливаются с толпой обычных людей и без помощи психиатра вычислить их будет очень сложно.
Одним из таких незаметных ненормальных людей был Дима. У него была легкая шизофрения, симптомы, ко-торой были не так ярко выражены и проявлялись в Диме в виде качества вести затворнический образ жизни и ярой любовью к индустрии развлечений, типа фильмы или видео игры. В наше время таких людей называют гигами или задротами, так что его образ жизни не привлекал лишнего внимания.
«И как ты думаешь? – обратился ко мне друг. – Что будет с шизофреником задротом если ему дать ЛСД?»
Я ответил на этот вопрос, что понятия не имею что может случится с таким спокойным парням. Улыбнувшись, мой друг ответил: «Будет лютый пиздец!»
«Этот бешеный рыцарь Азирота, Гарри потер и паладин из другого измерения в одном обличии, вдруг взду-мал себе в голове, что вокруг разразился мир Вестероса и прямо, блядь, сейчас свершается великая битва за право обладания железным троном!
Сражается армия гномов ниндзя черепашек с Хоббитами-гулями, которые так и норовят сожрать пухлый гно-ме черепаший зад.»
Эту лютую хуйню Дима нес стоя с огромным красным, светящимся резиновым дилдо (мой друг считал, что в качестве предмета декора он просто бесподобен) на прекрасном красном диване.
– В моих руках меч, пылающий вечным пламенем владыки Света! – громким, владыческим голосом нес свое слово Дима. – Мой корабль –«Апокалипсис», скачет по волнам, чтобы донести мою длань с мечом огненным к душам грешников.
Все вокруг смеялись, не понимая ту серьезность, которую вкладывал в свои слова Дима.
Через минуту его корабль высадился на берегу Черноводной где как раз и развернулась та война между Гно-мами и Хоббитами.
Здесь Дима разделил в своем воображении присутствующих вечеринки между двумя враждующими расами. По его длинной речи все поняли не существующие правила этой выдуманной самими игроками игры. Одна часть людей встала в одну сторону, другая в другую. Некоторые даже вооружились подушками и мягкими крес-лами.
Война началась!
Вся квартира превратилась в поле боя где не понятно кто враг, а кто союзник. Пух летел в разные стороны. Смех; крики, прижатых к полу бедолаг, которым уже трудно дышать. Весь этот хаос не обошел стороной и наш Владыка света - Дима. Он со своим ху...огненным мечом рубил, кромсал, забивал чуть ли не до полусмерти непонимающих людей. Смачные шлепки и крики боли после этих самых шлепков слышались отчётливее всего в этом параде безумия, вызванного алкоголем и наркотиками. И конечно ебучим, на голову отбитым психом Димой. Этот бешенный был на высоте! Не многие отделались одними синяками после ударов резиновым чле-ном промеж глаз, у некоторых даже были выбиты несколько зубов.
«Такого я в жизни не видел, чувак. – говорил мой друг. – После того как мы сбились в кучу и попытались его схватить и утихомирить, он вдруг схватился крепче за свое, по правде сказать, очень эффективное оружие и приготовился отбиваться!»
Они медленно стали приближаться к нему заманивая тем самым в угол, чтобы потом схватить и «Связать нахуй! – как выразился мой друг». Но Дима был не так прост. Он сразу же понял коварный план этих еретиков и поэтому, завидев открытое окно он сиганул в него «щукарем» словно в воду; и исчез в ночной тишине. Благо мой друг живет на первом этаже пятиэтажки и Диме ничего не стало.
После этого выхода во окно, Дима как угорелый побежал куда-то в сторону дорожной трассы, не отпуская свое смертоносное орудие.
Друг не знает, что стало с Димой после, так-как с его сестрой он с того момента не виделся, а в новостях и интернете ничего не было про парня, разгуливающего по улицам с длинным красным хуем на перевес.
Что же стало с Димой?
Какие божественные свершения он успел сделать за действие ЛСД?
Я не знаю. Мой друг тоже не знает. Как и, наверное, сама сестра Димы...Но я не перестаю надеется разыскать ответ на этот вопрос.
И, кажется, скоро мне откроется полная картина. Так-как в новостях промелькнул такой короткий репортаж, в котором один бездомный рассказывал о том, что встретил одну загадочную личность с мечом, светящимся красным светом.
– Говорят, он собирает армию, чтобы отобрать деньги у богатых и раздать их бедным, – говорит в репортаже бездомный.
– Что вы думаете по этому поводу? – спрашивает его репортер.
– А, что я могу думать об этом. Коммунисты ебаные! Все по хую пойдет, вот увидите!
Живу я со своими бабушкой и дедом, дед - участник ВОВ, служил матросом на корабле. Был дважды ранен, и к 85 годам его парализовало, еще через пять лет у него произошел инсульт и дед теперь только лежит на диване, а я переключаю ему каналы когда он мычит. В предверии 9го мая мы одеваем на деда все его медали и парадный мундир, и он лежит на диване так, а бабушка сидит и листает альбом со старыми фотографиями и вслух всем нам читает поздравительное письмо от администрации города. Вроде шаблонное поздравление, на десяток скупых строчек, которое шлют всем ветеранам, но когда дедушке его читают, я вижу, в его глазах радость. Утром мы с бабушкой посидели за праздничным столом, потом я пошел за комп. Снова читал в интернете как все занимаются сексом или занимаются другими извращениями. А я как обычно сижу один, как будто пустой. Последней каплей стал одноклассник бывший, шлет мне откровенные фотки своей новой девушки, "просто по приколу" и очень сильно захотелось трахаться, понимаете, хоть на стену лезь. Ну и я подумал, что пора испробовать живое существо.
Бабушки все еще не было дома, дед лежал на диване, трахаться хотелось дико, я понял что с ума сойду. Достал давно купленные, но так и не распечатанные презервативы, я подошел к деду и просто стоял смотрел на него. Я даже не знаю как это описать,возможно помутнение?
Я одел презерватив, намазал его подсолнечным маслом, и ввел его в задницу деда, предварительно подстелив под нее застиранную тельняшку, боясь что порвется презерватив или еще что. Дед начал очень сильно мычать и пытаться барахтаться - пришлось даже погромче включить телевизор, где в это время показывали какой-то военный фильм. Мне было очень страшно я не знал через сколько вернется бабушка и одновременно стыдно что я докатился до такого, но когда я почувствовал теплоту деда на своем члене, я не мог уже остановится и продолжал двигаться вперед назад, было очень больно, но от этой боли я кайфовал. дед при этом очень сильно мычал, но было уже поздно, потом я кончил, оргазм был очень сильный секунд 30-45, у меня аж в глазах потемнело, никогда такого не испытывал. Когда я закончил, то сразу же навел порядок и повернул деда назад на спину, и протер полотенцем, потом пошел в ванную. Меня всего трясло, я не мог стоять на ногах. Мне было страшно, что соседи слышали как дед мычал и расскажут все бабушке, я думал что дед ей сможет что то сказать, ну или промычать как то, в голову лезли поганые мысли. В ванной мне было очень стыдно, я просто не понимал, как я такое мог сделать, через пол часа вернулась бабушка, я метался по квартире пытался отвлечь ее от деда, везде то на кухне, то в зале навязывался к ней с разговорами, после того как она меня покормила я понимая что не выдержу такого нервного напряжения решил выйти на улицу, позвонил другу мы с ним погуляли по району, но в голове у меня было одно и тоже, "как я мог так поступить" толком даже не помню что рассказывал мне друг тогда, когда я вернулся назад уже стемнело, тихо прокрался на порог, ожидал что бабушка сразу будет меня звать, думал она обо всем узнала, но нет она у себя в спальне смотрела праздничный концерт, тихо прокравшись мимо деда в зале,я зашел к ней и спросил : "что есть поесть?" , она ответила, что приготовила вкусное жаркое и салат, я развернулся чтоб пойти на кухню, и когда почти вышел из ее спальни она сказала мне "представляешь дед сегодня плакал че то, наверное войну вспоминал", тут то сердце у меня упало в пятки, стало так тяжело на душе и плохо, что я чуть в обморок не упал, после этого пошел на кухню, плакал и сидел там думал о жизни и о той херне что я сделал, щас решился написать вам это люди, т.к. нужно кому-нибудь выговориться. Как жить дальше? Что вообще делать?Сап, двач!
Бабушки все еще не было дома, дед лежал на диване, трахаться хотелось дико, я понял что с ума сойду. Достал давно купленные, но так и не распечатанные презервативы, я подошел к деду и просто стоял смотрел на него. Я даже не знаю как это описать,возможно помутнение?
Я одел презерватив, намазал его подсолнечным маслом, и ввел его в задницу деда, предварительно подстелив под нее застиранную тельняшку, боясь что порвется презерватив или еще что. Дед начал очень сильно мычать и пытаться барахтаться - пришлось даже погромче включить телевизор, где в это время показывали какой-то военный фильм. Мне было очень страшно я не знал через сколько вернется бабушка и одновременно стыдно что я докатился до такого, но когда я почувствовал теплоту деда на своем члене, я не мог уже остановится и продолжал двигаться вперед назад, было очень больно, но от этой боли я кайфовал. дед при этом очень сильно мычал, но было уже поздно, потом я кончил, оргазм был очень сильный секунд 30-45, у меня аж в глазах потемнело, никогда такого не испытывал. Когда я закончил, то сразу же навел порядок и повернул деда назад на спину, и протер полотенцем, потом пошел в ванную. Меня всего трясло, я не мог стоять на ногах. Мне было страшно, что соседи слышали как дед мычал и расскажут все бабушке, я думал что дед ей сможет что то сказать, ну или промычать как то, в голову лезли поганые мысли. В ванной мне было очень стыдно, я просто не понимал, как я такое мог сделать, через пол часа вернулась бабушка, я метался по квартире пытался отвлечь ее от деда, везде то на кухне, то в зале навязывался к ней с разговорами, после того как она меня покормила я понимая что не выдержу такого нервного напряжения решил выйти на улицу, позвонил другу мы с ним погуляли по району, но в голове у меня было одно и тоже, "как я мог так поступить" толком даже не помню что рассказывал мне друг тогда, когда я вернулся назад уже стемнело, тихо прокрался на порог, ожидал что бабушка сразу будет меня звать, думал она обо всем узнала, но нет она у себя в спальне смотрела праздничный концерт, тихо прокравшись мимо деда в зале,я зашел к ней и спросил : "что есть поесть?" , она ответила, что приготовила вкусное жаркое и салат, я развернулся чтоб пойти на кухню, и когда почти вышел из ее спальни она сказала мне "представляешь дед сегодня плакал че то, наверное войну вспоминал", тут то сердце у меня упало в пятки, стало так тяжело на душе и плохо, что я чуть в обморок не упал, после этого пошел на кухню, плакал и сидел там думал о жизни и о той херне что я сделал, щас решился написать вам это люди, т.к. нужно кому-нибудь выговориться. Как жить дальше? Что вообще делать?Сап, двач!
Ага, оно самое. Спасибо, анонче, жалко у меня на телефоне только говно всякое схоронено, даже бампать нечем. Хотя щас поищу.
>>299482736
>(OP)
>Все началось с того, что в один весенний денек мы с друзьями решили призвать какого-нибудь поэта из загробного мира. Ну, Пушкина там, Лермонтова, Есенина. Долго спорили, кого призывать, так как я настаивал на Блоке, а Толян и моя девушка Таня хотели поговорить с самим пресловутым Пушкиным. На мои резонные замечания, что Пушкин сейчас, вероятно, занят и отвечает по другой линии, всем, разумеется, было плевать.
>— Саша, — спрашиваю еще одного друга, — а ты кого хочешь призвать?
>— Да не знаю, — отвечает Саша. — Кого вы хотите, того и будем призывать.
>Решили все-таки Пушкина. Приготовили всю атрибутику, решили, что призывать Александра Сергеевича будет тоже Александр. Уж больно голос у него был зычный.
>Кладет значит Сашка пальцы на блюдечко, вдруг вижу, что он улыбается как-то странно. Хотел спросить, почему, но не успел: Александр проголосил :
>— ЕГОР ЛЕТОВ, ПРИДИ!
>Свечи задуло. Сидим в темноте и шоке. Пушкина нет. Летова нет. Блюдечко не крутится. Поэты не мутятся.
>— Саш. Ну и зачем? Никого теперь с твоим юмором не призовем.
>Саша тихо смеется, и тут из темноты:
>— КАШУ СЛЕЗАМИ НЕ ИСПОРТИШЬ, НЕТ!..
>— Это кто?!
>— Кто погиб в генеральном сражении...
>— ДА ЧТО ПРОИСХОДИТ-ТО?
>— Самолет усмехнулся вдребезги.
>Толян упал в обморок. Таня вопит и жмётся ко мне. Саня с блуждающей улыбкой смотрит на силуэт в углу комнаты.
>— Здравствуйте. Подманивали?
>— Поздравляю, — хлопаю по плечу Сашку, — Ты сдал экзамен по спиритизму.
>Подходит к Сашке Летов и хлопает его по плечу тоже, и смеется так по-отечески.
>Так и появился в моей жизни гениальнейший поэт современности — Егор Летов.
>Что самое странное, Егор даже и не думал уходить из этого бренного мира. Нет, он не испугался крика петухов, солнечного света, креста, ну и собственно всего, что должно отгонять духов.
>Хотя какой это был дух? Летов ел и пил. В основном, конечно, пил. Он оккупировал диванчик в гостиной и кухню — на кухне проводил практически все свое время. Что-то писал на бумажках, бумажки эти потом прятал так, что я не мог найти, как ни старался. Спрашиваю однажды:
>— Егор, а что ты пишешь?
>А он в ответ:
>— Тутутутутутуру...
>Ну я ему картинку одной барышни из аниме на мобильнике показываю, а он матерится и плюется в экран.
>— Убери ты ее. Эх, любит народ наш всякое говно... Ну вот что в ней такого? Лицо страшное же.
>— Ну, все 2D тянки хорошие.
>Егор тяжело посмотрел на меня и покачал головой.
>— Да. Анимешный мир победил.
>А Таня моя Егора как-то сразу не приняла. Ей почему-то не нравилось то, что он постоянно играет на гитаре и орет во все горло песни, рвущие душу. Она с одной стороны была права. Иногда сидишь в туалете, задумался, а...
>— В ГОРЛЕ СОПЯТ КОМЬЯ ВОСПОМИНАНИЙ! ОООО! МОЯ ОБОРОНА! СОЛНЕЧНЫЙ ЗАЙЧИК СТЕКЛЯННОГО ГЛАЗА! ОООООО! МОЯ ОБОРОНА!
>И так далее. Начиналось все это резко. Заканчивалось тоже резко. К слову, ночью Егор не играл — дрых. Но часто вставал с дивана и шел на кухню: жрать огурцы и писать тексты. Я тогда приходил к нему, и мы вели беседы о жизни, о политике (впрочем, Летов политику не особо любил), о религии. Разговаривали, словом, душевно. Теплыми весенними вечерами рокер выходил на балкон и играл на весь двор. А двор выпадал в осадок. В интернете даже появилось видео, на котором Егор пел: "И ВСЕ ИДЕТ ПО ПЛАНУ". Правда, видео это длилось пять секунд, так как потом раздавалось странное шипение и камера, видимо, ломалась.
>Приходили ко мне в квартиру некие прошаренные школьники.
>— А у вас Летов есть?
>— Ну, Летов давно мертв.
>А с кухни доносится:
>— А ПРИ КОММУНИЗМЕ ВСЕ БУДЕТ ЗАЕБИСЬ, ВСЕ НАСТУПИТ СКОРО, НАДО ТОЛЬКО ЖДАТЬ!
>Пришлось звать его. Говорю, что пришли фанаты. Егор мрачно отвечает:
>— Без меня...
>И мышку мертвую мучает. Потом засовывает ее в карман и идет смотреть телевизор. И смеется, смотря новости, сердобольно.
>Таня через две недели Летова совсем уже плохо себя чувствовала. Все гуглила, как удалить духа из дома, да , Летов не амиго браузер — тут просто так решение не найдешь. Таня его даже благовониями обмахивала китайскими, а он в ответ бренчит на гитаре и поет сначала про искусство быть посторонним, а потом про то, что ОН ЛЕТАЕТ СНАРУЖИ
>И ВСЕХ ИЗМЕРЕНИЙ! Простите. Вырвалось.
>Потом Таня вдруг поставила ультиматум: либо она, либо Летов. А я, признаюсь, даже не знал, что выбрать. Все песни Егора впились в мою душу, задели какие-то ее потайные струны. Забавно. Классика на меня особого влияния не оказала, рок — тоже, о попсе и говорить нечего. А реп я как-то не любил.
>Гражданская Оборона в лице ее солиста же разрывала сердце. Я слушал эти песни, сидя у себя на кухне, и видел, как поют душой, как отдают себя музыке, как излагают свои мысли в самой понятной из всех понятных форм.
>— Егор. Таня говорит, что ты должен... Уйти.
>— Она у тебя очень красивая?
>— Ну... Не очень.
>— Или очень умная?
>— Ну... Не не очень умная.
>— Да это все тлен, Коля. Бред все это — красивая или не красивая, умная или не умная. Ты мне вот что скажи: тебе с ней тепло и солнечно? Любишь ли ты ее? Только честно!
>Я сидел и думал. Егор тем временем напевал "Ходит дурачок по лесу, и ищет дурачок глупее себя...".
>— Знаешь что? Не люблю я ее!
>— А квартира твоя?
>— Моя.
>— Ну так и чего думать?
>Выбрал, короче говоря, Егора, о чем до сих пор не жалею. Но все же, история на этом не заканчивается.
>— Открой, Коля, или я за себя не отвечаю! Открой, говорю!
>Подходит Егор к дверному глазку, смотрит, и вдруг хмыкает:
>— О, брат, да это за мной.
>Я уж подумал, санитары пришли. Упекли ведь когда-то Летова в психушку. Власти не нравился. А он в психушке писал, чтобы не свихнуться на самом деле.
>После этого и становится понятно, почему так живы его песни. Почему он не играет на публику, а правдой режет.
>Ну, я тоже смотрю в глазок. Охереваю. Таня и два попа за ее спиной.
>— Открой, Николай! Будем Егора твоего изгонять!
>— Не дам! Не пущу! МОЯ ОБОРОНА!
>— Да ты там свихнулся уже!
>— Отнюдь!
>— Тихо, — говорит Егор, — Тихо. Сейчас разберемся.
>И открывает день.
>— Здравствуйте. Зачем пришли, батюшки?
>Один батюшка другого в бок толкает:
>— Смотри-ка! Реально Егор Летов!
>— Библейские анекдоты будем травить?
>— Нам бы квартиру освятить...
>Тут Танька визжит:
>— Его, его святите!
>Ну, попы и брызнули в лицо Егору святой водой. А он смеется.
>Попы еще брызнули. А он еще смеется.
>Еще раз в харю! Ну, тут Летов уже вытащил из-за майки крестик и помахал им перед носом батюшек.
>— Прошу проходить, батюшки! Выпьем за долгую счастливую жизнь каждому из нас!
>— Пить не стоит, но посидеть с крещеным человеком готовы.
>Таню оставили за дверью. Прошли на кухню, и под гитару, счастливые крики детей за окном и теплый ласковый майский вечер стали разговаривать. И разговаривали долго.
>Вечер уж плавно перетекал в ночь, слипались глаза, и было хорошо-хорошо. Я ощущал полное душевное спокойствие.
>Вдруг Егор улыбнулся и пропел:
>— Вечность пахнет нефтью...
>И растворился в воздухе. Остались лишь на столе те самые бумажки, на которых он записывал что-то.
>Охнули и засобирались обратно попы. Я проводил их, закрыл за ними дверь и опустился по двери на пол. Вздохнул. Закурил. И со слезами на глазах стал разбирать записки. А там тексты. Новые стихи гениальнейшего поэта современности.
>И я взял ту самую гитару, и, перебирая пальцами по струнам, запел во все горло, запел душой, всю свою злость и горечь потери вкладывая в затейливые строчки.
>И рыдала гитара, и гремел голос, а где-то там, в другом мире, разлагался на плесень и липовый мед Егор Летов.
>(OP)
>Все началось с того, что в один весенний денек мы с друзьями решили призвать какого-нибудь поэта из загробного мира. Ну, Пушкина там, Лермонтова, Есенина. Долго спорили, кого призывать, так как я настаивал на Блоке, а Толян и моя девушка Таня хотели поговорить с самим пресловутым Пушкиным. На мои резонные замечания, что Пушкин сейчас, вероятно, занят и отвечает по другой линии, всем, разумеется, было плевать.
>— Саша, — спрашиваю еще одного друга, — а ты кого хочешь призвать?
>— Да не знаю, — отвечает Саша. — Кого вы хотите, того и будем призывать.
>Решили все-таки Пушкина. Приготовили всю атрибутику, решили, что призывать Александра Сергеевича будет тоже Александр. Уж больно голос у него был зычный.
>Кладет значит Сашка пальцы на блюдечко, вдруг вижу, что он улыбается как-то странно. Хотел спросить, почему, но не успел: Александр проголосил :
>— ЕГОР ЛЕТОВ, ПРИДИ!
>Свечи задуло. Сидим в темноте и шоке. Пушкина нет. Летова нет. Блюдечко не крутится. Поэты не мутятся.
>— Саш. Ну и зачем? Никого теперь с твоим юмором не призовем.
>Саша тихо смеется, и тут из темноты:
>— КАШУ СЛЕЗАМИ НЕ ИСПОРТИШЬ, НЕТ!..
>— Это кто?!
>— Кто погиб в генеральном сражении...
>— ДА ЧТО ПРОИСХОДИТ-ТО?
>— Самолет усмехнулся вдребезги.
>Толян упал в обморок. Таня вопит и жмётся ко мне. Саня с блуждающей улыбкой смотрит на силуэт в углу комнаты.
>— Здравствуйте. Подманивали?
>— Поздравляю, — хлопаю по плечу Сашку, — Ты сдал экзамен по спиритизму.
>Подходит к Сашке Летов и хлопает его по плечу тоже, и смеется так по-отечески.
>Так и появился в моей жизни гениальнейший поэт современности — Егор Летов.
>Что самое странное, Егор даже и не думал уходить из этого бренного мира. Нет, он не испугался крика петухов, солнечного света, креста, ну и собственно всего, что должно отгонять духов.
>Хотя какой это был дух? Летов ел и пил. В основном, конечно, пил. Он оккупировал диванчик в гостиной и кухню — на кухне проводил практически все свое время. Что-то писал на бумажках, бумажки эти потом прятал так, что я не мог найти, как ни старался. Спрашиваю однажды:
>— Егор, а что ты пишешь?
>А он в ответ:
>— Тутутутутутуру...
>Ну я ему картинку одной барышни из аниме на мобильнике показываю, а он матерится и плюется в экран.
>— Убери ты ее. Эх, любит народ наш всякое говно... Ну вот что в ней такого? Лицо страшное же.
>— Ну, все 2D тянки хорошие.
>Егор тяжело посмотрел на меня и покачал головой.
>— Да. Анимешный мир победил.
>А Таня моя Егора как-то сразу не приняла. Ей почему-то не нравилось то, что он постоянно играет на гитаре и орет во все горло песни, рвущие душу. Она с одной стороны была права. Иногда сидишь в туалете, задумался, а...
>— В ГОРЛЕ СОПЯТ КОМЬЯ ВОСПОМИНАНИЙ! ОООО! МОЯ ОБОРОНА! СОЛНЕЧНЫЙ ЗАЙЧИК СТЕКЛЯННОГО ГЛАЗА! ОООООО! МОЯ ОБОРОНА!
>И так далее. Начиналось все это резко. Заканчивалось тоже резко. К слову, ночью Егор не играл — дрых. Но часто вставал с дивана и шел на кухню: жрать огурцы и писать тексты. Я тогда приходил к нему, и мы вели беседы о жизни, о политике (впрочем, Летов политику не особо любил), о религии. Разговаривали, словом, душевно. Теплыми весенними вечерами рокер выходил на балкон и играл на весь двор. А двор выпадал в осадок. В интернете даже появилось видео, на котором Егор пел: "И ВСЕ ИДЕТ ПО ПЛАНУ". Правда, видео это длилось пять секунд, так как потом раздавалось странное шипение и камера, видимо, ломалась.
>Приходили ко мне в квартиру некие прошаренные школьники.
>— А у вас Летов есть?
>— Ну, Летов давно мертв.
>А с кухни доносится:
>— А ПРИ КОММУНИЗМЕ ВСЕ БУДЕТ ЗАЕБИСЬ, ВСЕ НАСТУПИТ СКОРО, НАДО ТОЛЬКО ЖДАТЬ!
>Пришлось звать его. Говорю, что пришли фанаты. Егор мрачно отвечает:
>— Без меня...
>И мышку мертвую мучает. Потом засовывает ее в карман и идет смотреть телевизор. И смеется, смотря новости, сердобольно.
>Таня через две недели Летова совсем уже плохо себя чувствовала. Все гуглила, как удалить духа из дома, да , Летов не амиго браузер — тут просто так решение не найдешь. Таня его даже благовониями обмахивала китайскими, а он в ответ бренчит на гитаре и поет сначала про искусство быть посторонним, а потом про то, что ОН ЛЕТАЕТ СНАРУЖИ
>И ВСЕХ ИЗМЕРЕНИЙ! Простите. Вырвалось.
>Потом Таня вдруг поставила ультиматум: либо она, либо Летов. А я, признаюсь, даже не знал, что выбрать. Все песни Егора впились в мою душу, задели какие-то ее потайные струны. Забавно. Классика на меня особого влияния не оказала, рок — тоже, о попсе и говорить нечего. А реп я как-то не любил.
>Гражданская Оборона в лице ее солиста же разрывала сердце. Я слушал эти песни, сидя у себя на кухне, и видел, как поют душой, как отдают себя музыке, как излагают свои мысли в самой понятной из всех понятных форм.
>— Егор. Таня говорит, что ты должен... Уйти.
>— Она у тебя очень красивая?
>— Ну... Не очень.
>— Или очень умная?
>— Ну... Не не очень умная.
>— Да это все тлен, Коля. Бред все это — красивая или не красивая, умная или не умная. Ты мне вот что скажи: тебе с ней тепло и солнечно? Любишь ли ты ее? Только честно!
>Я сидел и думал. Егор тем временем напевал "Ходит дурачок по лесу, и ищет дурачок глупее себя...".
>— Знаешь что? Не люблю я ее!
>— А квартира твоя?
>— Моя.
>— Ну так и чего думать?
>Выбрал, короче говоря, Егора, о чем до сих пор не жалею. Но все же, история на этом не заканчивается.
>— Открой, Коля, или я за себя не отвечаю! Открой, говорю!
>Подходит Егор к дверному глазку, смотрит, и вдруг хмыкает:
>— О, брат, да это за мной.
>Я уж подумал, санитары пришли. Упекли ведь когда-то Летова в психушку. Власти не нравился. А он в психушке писал, чтобы не свихнуться на самом деле.
>После этого и становится понятно, почему так живы его песни. Почему он не играет на публику, а правдой режет.
>Ну, я тоже смотрю в глазок. Охереваю. Таня и два попа за ее спиной.
>— Открой, Николай! Будем Егора твоего изгонять!
>— Не дам! Не пущу! МОЯ ОБОРОНА!
>— Да ты там свихнулся уже!
>— Отнюдь!
>— Тихо, — говорит Егор, — Тихо. Сейчас разберемся.
>И открывает день.
>— Здравствуйте. Зачем пришли, батюшки?
>Один батюшка другого в бок толкает:
>— Смотри-ка! Реально Егор Летов!
>— Библейские анекдоты будем травить?
>— Нам бы квартиру освятить...
>Тут Танька визжит:
>— Его, его святите!
>Ну, попы и брызнули в лицо Егору святой водой. А он смеется.
>Попы еще брызнули. А он еще смеется.
>Еще раз в харю! Ну, тут Летов уже вытащил из-за майки крестик и помахал им перед носом батюшек.
>— Прошу проходить, батюшки! Выпьем за долгую счастливую жизнь каждому из нас!
>— Пить не стоит, но посидеть с крещеным человеком готовы.
>Таню оставили за дверью. Прошли на кухню, и под гитару, счастливые крики детей за окном и теплый ласковый майский вечер стали разговаривать. И разговаривали долго.
>Вечер уж плавно перетекал в ночь, слипались глаза, и было хорошо-хорошо. Я ощущал полное душевное спокойствие.
>Вдруг Егор улыбнулся и пропел:
>— Вечность пахнет нефтью...
>И растворился в воздухе. Остались лишь на столе те самые бумажки, на которых он записывал что-то.
>Охнули и засобирались обратно попы. Я проводил их, закрыл за ними дверь и опустился по двери на пол. Вздохнул. Закурил. И со слезами на глазах стал разбирать записки. А там тексты. Новые стихи гениальнейшего поэта современности.
>И я взял ту самую гитару, и, перебирая пальцами по струнам, запел во все горло, запел душой, всю свою злость и горечь потери вкладывая в затейливые строчки.
>И рыдала гитара, и гремел голос, а где-то там, в другом мире, разлагался на плесень и липовый мед Егор Летов.
На улице было уже темно, компания реперов сидела
возле подъезда и бурно обсуждали что-то свое. Из-за угла дома вышла
девушка. Она шла медленно, опустив голову, смотрела себе под ноги, в
наушниках гремела музыка. Заметив девушку, реперы сразу встали,
заинтересовались, но их интерес сразу быстро прошел…
- Эмо-Сух!- прокричал один.
- Развелось вас тут! Придурки! – говорил другой.
- Нытики! – поддерживал третий.
И к ним присоединились остальные, только один парень сидел и молчал,
изучая проходящею девушку. На глазах у девушки появились слезы, и
парень это заметил.
- Проходи быстрее, а то мы за себя не ручаемся, – прокричал первый парень, дернулся в сторону девушки, чтоб напугать ее.
Холодок пробежал по телу девушки, ни минуты не задумываясь, она, побежала, куда глядят глаза.
- ХА-ХА! – рассмеялись все реперы.
- Илья, ты куда?- спросил один из них, у того промолчавшего парня, который сорвался с места и бросился догонять девушку.
Девушка бежала, уже устала, но она слышала, что за ней кто-то бежит. «Господи,
кода же они отстанут?! Я не могу больше бежать…» – думала девушка. Она
остановилась, тяжело дыша, обернулась…ее догнал высокий парень, в
широких штанах, длиной, бесформенной майке и причудливой кепке.
- Наконец ты остановилась, – сказал он. Девушка молчала и испуганно
смотрела на него. – Не бойся, я ничего тебе не сделаю. Я, Илья, -
добрым голосом сказал он.
- А я Александр, – прошептал патлатый говнарь. Резко поцеловал репера и выебал его в пердачелло.
возле подъезда и бурно обсуждали что-то свое. Из-за угла дома вышла
девушка. Она шла медленно, опустив голову, смотрела себе под ноги, в
наушниках гремела музыка. Заметив девушку, реперы сразу встали,
заинтересовались, но их интерес сразу быстро прошел…
- Эмо-Сух!- прокричал один.
- Развелось вас тут! Придурки! – говорил другой.
- Нытики! – поддерживал третий.
И к ним присоединились остальные, только один парень сидел и молчал,
изучая проходящею девушку. На глазах у девушки появились слезы, и
парень это заметил.
- Проходи быстрее, а то мы за себя не ручаемся, – прокричал первый парень, дернулся в сторону девушки, чтоб напугать ее.
Холодок пробежал по телу девушки, ни минуты не задумываясь, она, побежала, куда глядят глаза.
- ХА-ХА! – рассмеялись все реперы.
- Илья, ты куда?- спросил один из них, у того промолчавшего парня, который сорвался с места и бросился догонять девушку.
Девушка бежала, уже устала, но она слышала, что за ней кто-то бежит. «Господи,
кода же они отстанут?! Я не могу больше бежать…» – думала девушка. Она
остановилась, тяжело дыша, обернулась…ее догнал высокий парень, в
широких штанах, длиной, бесформенной майке и причудливой кепке.
- Наконец ты остановилась, – сказал он. Девушка молчала и испуганно
смотрела на него. – Не бойся, я ничего тебе не сделаю. Я, Илья, -
добрым голосом сказал он.
- А я Александр, – прошептал патлатый говнарь. Резко поцеловал репера и выебал его в пердачелло.
С женщинами нужно быть тоньше, хитрее и искушеннее. С ними можно хорошо провести время, спариваясь или лаская гениталии.
Мастурбация: с женскими особями, как только они изъявили желание, все происходит так же, как с мужчинами. Вы поддерживаете ее одной рукой за плавник, а другой стимулируете. Ее клитор расположен в верхней части полового отверстия, и в возбужденном состоянии являет собой выступающий бугор. Вы можете потереть его подушками пальцев, полизать или пососать, но в оральной позиции вы рискуете остаться с расквашенными от толчков носом. Вы можете осторожно просунуть руку в половое отверстие и пощупать все, нежно поглаживая. Вы почувствуете, как она горяча внутри и насколько хорошо развита мускулатура; в возбуждении их половые губы наощупь напоминают затвердевшую мокрую губку для душа. Не удивляйтесь, если дельфиниха начнет играть с вашей рукой внутри. У них весьма управляемые мышцы, они могут использовать их, чтобы перемещать предметы и взаимодействовать с ними, как с вашей рукой.(Они умеют вытворять такое, отчего обычная женщина позеленеет от зависти). Оргазм сопровождается оцепенением, дрожью, иногда серией рывков, сокращением вагинальных мышц и иногда какими- нибудь звуками.
Спаривание: Сложнее. Очевидно, будучи человеком, делать это в воде довольно неудобно. Заниматься с дельфином сексом лучше всего на мелководье, глубиной от 1,5 до 2 футов [примерно от 45 до 60 см.]. Так удобнее для вас обоих. Аккуратно переверните дельфина на бок так, чтобы она лежала животом к вам. Можно опереться на локти и лечь на ее живот. Другая рука вам понадобится, чтобы прижимать ее к себе и направлять член. Она может, если захочет, изогнуться под вами, впуская вас внутрь своего тела. Обычно начало сопровождается небольшими подготовительными движениями и ползаниями, чтобы было удобно и внутри и снаружи. Как только вы оба устроитесь, она совершит несколько мышечных сокращений вагиной, которые погладят ваш член по всей длине. Возможны ритмичные толчки вам навстречу; так что наслаждайтесь, пока можете, потому что редко кто выдерживал больше 1-2 минут. В предверии оргазма толчки и сокращения ускорятся. Интересно будет отметить, что в моих контактах с дельфинами, они сдерживали свой оргазм до достижения его мною. Специально они это делали или нет, я не знаю, но я испытывал сильнейшие ощущения от одновременного оргазмического трепета двух тел.
Мастурбация: с женскими особями, как только они изъявили желание, все происходит так же, как с мужчинами. Вы поддерживаете ее одной рукой за плавник, а другой стимулируете. Ее клитор расположен в верхней части полового отверстия, и в возбужденном состоянии являет собой выступающий бугор. Вы можете потереть его подушками пальцев, полизать или пососать, но в оральной позиции вы рискуете остаться с расквашенными от толчков носом. Вы можете осторожно просунуть руку в половое отверстие и пощупать все, нежно поглаживая. Вы почувствуете, как она горяча внутри и насколько хорошо развита мускулатура; в возбуждении их половые губы наощупь напоминают затвердевшую мокрую губку для душа. Не удивляйтесь, если дельфиниха начнет играть с вашей рукой внутри. У них весьма управляемые мышцы, они могут использовать их, чтобы перемещать предметы и взаимодействовать с ними, как с вашей рукой.(Они умеют вытворять такое, отчего обычная женщина позеленеет от зависти). Оргазм сопровождается оцепенением, дрожью, иногда серией рывков, сокращением вагинальных мышц и иногда какими- нибудь звуками.
Спаривание: Сложнее. Очевидно, будучи человеком, делать это в воде довольно неудобно. Заниматься с дельфином сексом лучше всего на мелководье, глубиной от 1,5 до 2 футов [примерно от 45 до 60 см.]. Так удобнее для вас обоих. Аккуратно переверните дельфина на бок так, чтобы она лежала животом к вам. Можно опереться на локти и лечь на ее живот. Другая рука вам понадобится, чтобы прижимать ее к себе и направлять член. Она может, если захочет, изогнуться под вами, впуская вас внутрь своего тела. Обычно начало сопровождается небольшими подготовительными движениями и ползаниями, чтобы было удобно и внутри и снаружи. Как только вы оба устроитесь, она совершит несколько мышечных сокращений вагиной, которые погладят ваш член по всей длине. Возможны ритмичные толчки вам навстречу; так что наслаждайтесь, пока можете, потому что редко кто выдерживал больше 1-2 минут. В предверии оргазма толчки и сокращения ускорятся. Интересно будет отметить, что в моих контактах с дельфинами, они сдерживали свой оргазм до достижения его мною. Специально они это делали или нет, я не знаю, но я испытывал сильнейшие ощущения от одновременного оргазмического трепета двух тел.
Время вспомнить настощую классику
Анон, хочу поделиться с тобой своей печальной историей, своим печальным опытом, передрягой, которая стала бы сильнейшим ужасом для любого из битардов.
Если вкратце, то так получилось, что я оказался на операционном столе с раздвинутыми враскорячку ногами и здоровым белым шаром от русского бильярда с номером 2 у себя в заднем проходе.
Что же бывает, когда возбуждение мутит рассудок?
Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом.
Мне 19 лет, живу в мухосранске-едва миллионнике, живу с родителями. Девственник, хотя няшен и смазлив, тролль, лжец. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки.
Тот день я запомнил хорошо: семья с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же начал готовиться к своему любимому делу: купил смазку и гандоны контекс, купил огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из ванной, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс.
Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом.
Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна.
Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке бильярдный шар.
Большой белый монолитный, гладкий и тяжелый, чуть больше в диаметре, чем огурец, она мне представился идеальным кандидатом на роль расширителя ануса.
Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив шар в гондон, я начал пихать его в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы он был лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну его во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул его внутрь. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я его смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу его просто "высрать" обратно.
Я потужился, шар показался в анусе, но едва ли выходил и на треть, после еще пары попыток я увидел то, что меня ужаснуло: весь анус был в сочной крови, которая не спеша сочилась откуда-то изнутри, но кроме этого еще рядом, на сфинктере, вздулся огромный венозный узел, как у больных геморроем. У меня началась паника, я пытался его вытащить руками, над унитазом, потянув за гондон, который должен был быть предохранителем - тупо порвал его в итоге, но все было тщетно.
Вспомнив множество историй про мудаков, умерших от разрыва прямой кишки, я решился звонить в скорую. На том конце провода ответили, я судорожно назвал адрес и сказал, что у меня кровотечение. Диспетчер спросила: какое? Сказал, что из кишки, она попросила описать подробнее, ок, сказал, что у меня внутри шар. Спросила, не дойду ли я до больницы сам, сказал, что нет, что уже все в крови, ок, вызвала машину.
Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые", что, неудивительно.
Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как шар попал в мою "лузу". Ждал я минут 40, истекая кровью. Не могу сказать, что врачи ничего не делали - пациентов было много, но и не торопились. Наконец я не выдержал и сказал, что у меня в глазах мутнеет, они с улыбкой ответили, что сейчас подойдет хирург и все сделает.
Анон, если тебе когда-нибудь будет казаться, что ты нелепо выглядишь на улице, что на тебя косо смотрят, то вспомни мою стори и расслабься, ибо все это хуйня по сравнению с тем, как на тебя смотрят люди, когда узнают, что ты, будучи парнем, засунул себе в анус бильярдный шар.
Хирург действительно вскоре подошел и с улыбкой пригласил на рентген, после чего предложил прилечь на бок, а сам, натянув перчатки и смазав их в вазелине, попытался достать шар. Ха, наивный. А вообще, это было ужасно: у меня создалось впечатление, что большую часть травм я получил именно в этот момент, ибо после этого кровотечение усилилось в разы и все уже буквально начало литься из ануса.
Быстро сделав анализы, мне сказали, что меня кладут на операцию, дали расписаться, после чего вкололи пачку уколов, капельниц и я отрубился.
Проснулся я ночью, когда ушел наркоз. Анус дико ныл и я обнаружил, что у меня оттуда торчит ватный тампон, посреди которого стоит трубка, из которой периодически мой кишечник выплевывает брызги крови. Затем я снова отрубился.
Проснулся вновь утром в палате. Прифигев от того, что трубка по прежнему выделяет кровь, которая уже заляпала пол одеяла, я начал кричать врача. Пришла медсестра, сказала, чтобы я не орал, и все это норм. Я не поверил шлюхе, т.к. крови было реально много, потребовал позвать врача, он пришел, сказал, что у мены был разрыв кишки и сфинктера, что их зашили, и что все ок, надо лежать.
Следующие 3 дня я провел лежа, питаясь только жидким, постоянно ловя ухмылки медсестер, делающих больные уколы, потом начал вставать. Естественно, все болело и кровоточило. Потом трубку и тампон вытащили из ануса - это было крайне больно, как будто бы по кишке и анусу провели крупной шкуркой, но самое мерзкое было еще через 3 дня, когда я впервые пошел на унитаз: я срал кровью и дерьмом, дерьмо попадало в раны и раздражало их, это было дико, очень дико больно. Кроме того, невозможно было нормально подтереться, ибо каждое прикосновение к заду отдавалось во всем теле, а на бумаге была смесь кроя, гноя и дерьма.
Так я лежал 10 дней, гадя кровью и дерьмом, под ухмылками и косыми взглядами. Это были самые ужасные дни в моей жизни, анон. И, даже сейчас, выйдя, я все равно не могу посрать нормально, не раскроив сфинктер и чуть не крича от боли. Мне приходится носить прокладки из марли с мазью, которые постоянно жгут, но без которых начнется нагноение. Сфинктер стал несимметричен и теперь одна его часть постоянно слишком зажата - и я не могу нормально посрать, т.к. дырка узкая, а другая, наоборот, не до конца закрывается, поэтому я регулярно нахожу у себя на трусах и этих прокладках большие следы говнеца.
Завтра приезжают родители с сестрой, естественно, я не хочу им ничего говорить, но город небольшой, многие друг друга знают, так что я уже привык к мысли, что мне придется им все сказать и терпеть и их уничижительные взгляды.
Сейчас я лишь надеюсь, что со временем мой анус вновьсрастется, как раньше и я смогу жить полноценно.
Анон, хочу поделиться с тобой своей печальной историей, своим печальным опытом, передрягой, которая стала бы сильнейшим ужасом для любого из битардов.
Если вкратце, то так получилось, что я оказался на операционном столе с раздвинутыми враскорячку ногами и здоровым белым шаром от русского бильярда с номером 2 у себя в заднем проходе.
Что же бывает, когда возбуждение мутит рассудок?
Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом.
Мне 19 лет, живу в мухосранске-едва миллионнике, живу с родителями. Девственник, хотя няшен и смазлив, тролль, лжец. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки.
Тот день я запомнил хорошо: семья с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же начал готовиться к своему любимому делу: купил смазку и гандоны контекс, купил огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из ванной, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс.
Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом.
Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна.
Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке бильярдный шар.
Большой белый монолитный, гладкий и тяжелый, чуть больше в диаметре, чем огурец, она мне представился идеальным кандидатом на роль расширителя ануса.
Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив шар в гондон, я начал пихать его в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы он был лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну его во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул его внутрь. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я его смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу его просто "высрать" обратно.
Я потужился, шар показался в анусе, но едва ли выходил и на треть, после еще пары попыток я увидел то, что меня ужаснуло: весь анус был в сочной крови, которая не спеша сочилась откуда-то изнутри, но кроме этого еще рядом, на сфинктере, вздулся огромный венозный узел, как у больных геморроем. У меня началась паника, я пытался его вытащить руками, над унитазом, потянув за гондон, который должен был быть предохранителем - тупо порвал его в итоге, но все было тщетно.
Вспомнив множество историй про мудаков, умерших от разрыва прямой кишки, я решился звонить в скорую. На том конце провода ответили, я судорожно назвал адрес и сказал, что у меня кровотечение. Диспетчер спросила: какое? Сказал, что из кишки, она попросила описать подробнее, ок, сказал, что у меня внутри шар. Спросила, не дойду ли я до больницы сам, сказал, что нет, что уже все в крови, ок, вызвала машину.
Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые", что, неудивительно.
Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как шар попал в мою "лузу". Ждал я минут 40, истекая кровью. Не могу сказать, что врачи ничего не делали - пациентов было много, но и не торопились. Наконец я не выдержал и сказал, что у меня в глазах мутнеет, они с улыбкой ответили, что сейчас подойдет хирург и все сделает.
Анон, если тебе когда-нибудь будет казаться, что ты нелепо выглядишь на улице, что на тебя косо смотрят, то вспомни мою стори и расслабься, ибо все это хуйня по сравнению с тем, как на тебя смотрят люди, когда узнают, что ты, будучи парнем, засунул себе в анус бильярдный шар.
Хирург действительно вскоре подошел и с улыбкой пригласил на рентген, после чего предложил прилечь на бок, а сам, натянув перчатки и смазав их в вазелине, попытался достать шар. Ха, наивный. А вообще, это было ужасно: у меня создалось впечатление, что большую часть травм я получил именно в этот момент, ибо после этого кровотечение усилилось в разы и все уже буквально начало литься из ануса.
Быстро сделав анализы, мне сказали, что меня кладут на операцию, дали расписаться, после чего вкололи пачку уколов, капельниц и я отрубился.
Проснулся я ночью, когда ушел наркоз. Анус дико ныл и я обнаружил, что у меня оттуда торчит ватный тампон, посреди которого стоит трубка, из которой периодически мой кишечник выплевывает брызги крови. Затем я снова отрубился.
Проснулся вновь утром в палате. Прифигев от того, что трубка по прежнему выделяет кровь, которая уже заляпала пол одеяла, я начал кричать врача. Пришла медсестра, сказала, чтобы я не орал, и все это норм. Я не поверил шлюхе, т.к. крови было реально много, потребовал позвать врача, он пришел, сказал, что у мены был разрыв кишки и сфинктера, что их зашили, и что все ок, надо лежать.
Следующие 3 дня я провел лежа, питаясь только жидким, постоянно ловя ухмылки медсестер, делающих больные уколы, потом начал вставать. Естественно, все болело и кровоточило. Потом трубку и тампон вытащили из ануса - это было крайне больно, как будто бы по кишке и анусу провели крупной шкуркой, но самое мерзкое было еще через 3 дня, когда я впервые пошел на унитаз: я срал кровью и дерьмом, дерьмо попадало в раны и раздражало их, это было дико, очень дико больно. Кроме того, невозможно было нормально подтереться, ибо каждое прикосновение к заду отдавалось во всем теле, а на бумаге была смесь кроя, гноя и дерьма.
Так я лежал 10 дней, гадя кровью и дерьмом, под ухмылками и косыми взглядами. Это были самые ужасные дни в моей жизни, анон. И, даже сейчас, выйдя, я все равно не могу посрать нормально, не раскроив сфинктер и чуть не крича от боли. Мне приходится носить прокладки из марли с мазью, которые постоянно жгут, но без которых начнется нагноение. Сфинктер стал несимметричен и теперь одна его часть постоянно слишком зажата - и я не могу нормально посрать, т.к. дырка узкая, а другая, наоборот, не до конца закрывается, поэтому я регулярно нахожу у себя на трусах и этих прокладках большие следы говнеца.
Завтра приезжают родители с сестрой, естественно, я не хочу им ничего говорить, но город небольшой, многие друг друга знают, так что я уже привык к мысли, что мне придется им все сказать и терпеть и их уничижительные взгляды.
Сейчас я лишь надеюсь, что со временем мой анус вновьсрастется, как раньше и я смогу жить полноценно.
Секс с самкой дельфина лучше всего проводить на мелководье, так будет комфортно вам обоим. Положите ее на бок, так чтобы ее живот смотрел на вас. Оперитесь на локти и лягте ей на живот. Одной рукой прижимайте ее к себе, а второй направляйте свой член. Она станет изгибаться под вами и немного ерзать, но именно эти движения сделают вашу позу наиболее удобной. Как только вы примете нужную позицию, влагалище самки сделает несколько мышечных сокращений, затем она станет ритмичными толчками идти вам навстречу. Все эти движения принесут столько удовольствия, что вы очень скоро достигнете кульминационного момента. Опытные зоофилы рассказывают, что самки, как правило, всегда подстраиваются под своих партнеров. Они сдерживают свой оргазм, до момента наступления его у своего сексуального партнера.
Самочки требуют более тонкого и чуткого отношения к себе. Нежно поглаживая ее одной рукой, другой стимулируйте ее клитор. Он расположен сверху ее полового отверстия, и если самка возбуждена, то клитор разбухнет, и будет напоминать небольшой бугорок. Потрите его подушечками своих пальцев, но не старайтесь сделать это орально, потому, что рискуете остаться без носа. Самка дельфина от удовольствия может ударить хвостом. Аккуратно просуньте в ее возбужденное отверстие руку и нежно погладьте там. Постоянно ласкайте ее, поглаживайте - пусть она чувствует вашу любовь. Через некоторое время ее настигнет оргазм. Он будет сопровождаться дрожью, небольшими рывками, иногда звуками и оцепенением
Меня в детстве вообще желемыхом кормили. Сначала дед ею спину растирал, потом батя – пятки. Потом мамка кипятком ошпарит, посолит и говорит:
– Кушой желемишика, сынок, яку отцы и праотцы. Вырастишь – поймёшь.
И вот через 20 лет я вырос, уехал в большой город учиться. И позвали меня на вечеринку, и решили подшутить: подмешали в пиво димедрол. Я всю бутылку выпил – ничего. Все смотрят, удивляются. А яд не действует – нутро желемышное. Как-то в подворотне хулиган сунул под ребро нож – у него рука по рукояти соскользнула: не пробивает кожу – желемышем дублёная. Ещё как-то пьяный на машине в меня въехал, был не пристёгнут. Его головой – об руль, тромб оторвался – умер. А у меня только синяк пару дней был. Милиция потом установила, что ехал он 90 км/ч.
Вернулся я летом в родную деревню, а там плохие новости: бабка померла.
– Сходи, – говорит мать, – к бабке, заодно желемыша нарви.
Я прихожу, а желемыш этот прямо над гробами растёт, силуэты людские напоминает, а больше нигде не растёт.
– Кушой желемишика, сынок, яку отцы и праотцы. Вырастишь – поймёшь.
И вот через 20 лет я вырос, уехал в большой город учиться. И позвали меня на вечеринку, и решили подшутить: подмешали в пиво димедрол. Я всю бутылку выпил – ничего. Все смотрят, удивляются. А яд не действует – нутро желемышное. Как-то в подворотне хулиган сунул под ребро нож – у него рука по рукояти соскользнула: не пробивает кожу – желемышем дублёная. Ещё как-то пьяный на машине в меня въехал, был не пристёгнут. Его головой – об руль, тромб оторвался – умер. А у меня только синяк пару дней был. Милиция потом установила, что ехал он 90 км/ч.
Вернулся я летом в родную деревню, а там плохие новости: бабка померла.
– Сходи, – говорит мать, – к бабке, заодно желемыша нарви.
Я прихожу, а желемыш этот прямо над гробами растёт, силуэты людские напоминает, а больше нигде не растёт.
Бля, ну раз никто не бампает, придется бампать совсем уж говном
>>2071799
>Сначала я, в течении некоторого времени, потихоньку закидывал на неё удочки, когда ходили вместе за заоблачным перчиком, а потом как-то очутились вместе на
>празднике ночных фонарей и она признала во мне победителя её нежного сердца. После этого прогулка по ночному городу, стихи, романтика, страстные поцелуи и вот мы оказываемся у неё в таверне.
>Едва войдя в комнату, она начинает нетерпеливо раздевать меня, срывает себя одежду, спрашивая хочу ли я её. А чего спрашивать, если я весь обкончался пока шёл. Остается она в кружевном белье и говорит: «Я безумно хочу тебя, давай займемся любовью, но сначала ты должен удовлетворить Гобу» - и сажает на диван игрушечного медведя, большого такого, в пол человеческого роста. Мои мозги заскрипели так что, наверное, стало слышно. А она, приговаривая: «ну, трахни его, ну, трахни», ставит медведя в коленно-локтевую позицию и приоткрывает на его промежности небольшую щель, в которую вшито что-то эластичное. Тут мой член, до этого весь вечер мешавший ходить, моментом сник. Моя красавица не растерялась, стянула с меня штаны, и, продолжая щебетать, начала мять и ласкать моё хозяйство. Её руки удивительно быстро возбудили меня, а перспектива овладеть такой симпатюлькой позволили ей втянуть меня в это дикое мероприятие. Она смазала мой член и щель медведя слаймовым кремом, и я начал потихоньку трахать его. И вот занимаюсь я этим сумасшествием, а в голове бродят грустные мысли: «куда же я попал». Ощущения так себе ни рыба, ни мясо, одно слово – плюшевый медведь. Это все равно, что подрочить. А судя по внешнему виду, я у этого медведя не первый.
>И тут мои ритмичные движения прерываются истошным воплем сбоку. Оборачиваюсь я, а там в кресле моя мучительница совсем голая сидит, ноги на подлокотники закинула, одной рукой за грудь держится, а другой свою киску яростно теребит. Между стонами кричит мне: «Сильней его трахай! Сильней!!!». Я уже плохо соображаю что происходит, начинаю долбить медведя изо всех сил, а он вдруг как начнет рыгать пламенем! Вы представьте себя на моём месте, что мне пришлось испытать!!! Так вот импотентами и становятся. Но близость её восхитительного тела и мастурбация с применением медведя, привели меня к завершению. Перед самым извержением подруга выхватила моё орудие труда и отправила кончать к себе в рот. Весь остаток ночи мы занимались здоровым, восхитительным сексом, без участия этого бога очага или как его там.
>После такого начала мы с ней сильно сблизились. При встрече поцелуи, после занятий гуляния - обжимания, хотя я часто с ужасом вспоминал, что мне пришлось пережить. Через несколько дней она повела меня ночевать к себе домой. Я думал что тот случай был единичным, однако, и на этот раз всё повторилось. Сначала медведя раком, пока она наблюдает, а уже потом неземной секс с подругой. И так стало каждый раз.
>Даже когда у неё были месячные, она упросила меня трахать медведя, а сама, мастурбируя, залила кровью полкресла. Хотя после этого пустила в свою девственную попочку, и это было бесподобно. А теперь она меня полюбила безумно. Все вокруг мне жутко завидуют, что у меня такая прекрасная девушка и что я сплю с таким чудом, они то не знают, через что мне для этого приходится пройти. Отношения у нас прекрасные, вкусно готовит и с головой у неё все в порядке: всегда проявляет невиданную логику и сообразительность, пока я не встречаюсь с Гобой - тут всё идёт наперекосяк.
>Я убеждаюсь в наличие у себя психических отклонений: это игрушка – значит я фетишист, это животное – значит я зоофил, и, наконец, у него мужское имя – значит я голубой.
>Все мои разговоры о том что медведь лишний в нашей половой жизни натыкается на её успокоения что это же Гоба.
>Дело в том, что я постепенно тоже полюбил её, и мне очень не хотелось бы с ней расстаться. Вот я и метаюсь в поисках верного решения. Люди! Помогите мне! Посоветуйте что делать. С одной стороны девчонка замечательная, хочу с ней быть всегда, с другой стороны нет никакого желания каждый раз трахать Гобу.
>>2071799
>Сначала я, в течении некоторого времени, потихоньку закидывал на неё удочки, когда ходили вместе за заоблачным перчиком, а потом как-то очутились вместе на
>празднике ночных фонарей и она признала во мне победителя её нежного сердца. После этого прогулка по ночному городу, стихи, романтика, страстные поцелуи и вот мы оказываемся у неё в таверне.
>Едва войдя в комнату, она начинает нетерпеливо раздевать меня, срывает себя одежду, спрашивая хочу ли я её. А чего спрашивать, если я весь обкончался пока шёл. Остается она в кружевном белье и говорит: «Я безумно хочу тебя, давай займемся любовью, но сначала ты должен удовлетворить Гобу» - и сажает на диван игрушечного медведя, большого такого, в пол человеческого роста. Мои мозги заскрипели так что, наверное, стало слышно. А она, приговаривая: «ну, трахни его, ну, трахни», ставит медведя в коленно-локтевую позицию и приоткрывает на его промежности небольшую щель, в которую вшито что-то эластичное. Тут мой член, до этого весь вечер мешавший ходить, моментом сник. Моя красавица не растерялась, стянула с меня штаны, и, продолжая щебетать, начала мять и ласкать моё хозяйство. Её руки удивительно быстро возбудили меня, а перспектива овладеть такой симпатюлькой позволили ей втянуть меня в это дикое мероприятие. Она смазала мой член и щель медведя слаймовым кремом, и я начал потихоньку трахать его. И вот занимаюсь я этим сумасшествием, а в голове бродят грустные мысли: «куда же я попал». Ощущения так себе ни рыба, ни мясо, одно слово – плюшевый медведь. Это все равно, что подрочить. А судя по внешнему виду, я у этого медведя не первый.
>И тут мои ритмичные движения прерываются истошным воплем сбоку. Оборачиваюсь я, а там в кресле моя мучительница совсем голая сидит, ноги на подлокотники закинула, одной рукой за грудь держится, а другой свою киску яростно теребит. Между стонами кричит мне: «Сильней его трахай! Сильней!!!». Я уже плохо соображаю что происходит, начинаю долбить медведя изо всех сил, а он вдруг как начнет рыгать пламенем! Вы представьте себя на моём месте, что мне пришлось испытать!!! Так вот импотентами и становятся. Но близость её восхитительного тела и мастурбация с применением медведя, привели меня к завершению. Перед самым извержением подруга выхватила моё орудие труда и отправила кончать к себе в рот. Весь остаток ночи мы занимались здоровым, восхитительным сексом, без участия этого бога очага или как его там.
>После такого начала мы с ней сильно сблизились. При встрече поцелуи, после занятий гуляния - обжимания, хотя я часто с ужасом вспоминал, что мне пришлось пережить. Через несколько дней она повела меня ночевать к себе домой. Я думал что тот случай был единичным, однако, и на этот раз всё повторилось. Сначала медведя раком, пока она наблюдает, а уже потом неземной секс с подругой. И так стало каждый раз.
>Даже когда у неё были месячные, она упросила меня трахать медведя, а сама, мастурбируя, залила кровью полкресла. Хотя после этого пустила в свою девственную попочку, и это было бесподобно. А теперь она меня полюбила безумно. Все вокруг мне жутко завидуют, что у меня такая прекрасная девушка и что я сплю с таким чудом, они то не знают, через что мне для этого приходится пройти. Отношения у нас прекрасные, вкусно готовит и с головой у неё все в порядке: всегда проявляет невиданную логику и сообразительность, пока я не встречаюсь с Гобой - тут всё идёт наперекосяк.
>Я убеждаюсь в наличие у себя психических отклонений: это игрушка – значит я фетишист, это животное – значит я зоофил, и, наконец, у него мужское имя – значит я голубой.
>Все мои разговоры о том что медведь лишний в нашей половой жизни натыкается на её успокоения что это же Гоба.
>Дело в том, что я постепенно тоже полюбил её, и мне очень не хотелось бы с ней расстаться. Вот я и метаюсь в поисках верного решения. Люди! Помогите мне! Посоветуйте что делать. С одной стороны девчонка замечательная, хочу с ней быть всегда, с другой стороны нет никакого желания каждый раз трахать Гобу.
Во, откопал золотую классику
Был на похоронах одной тян. Ничего особенного - попала под автобус. На похороны попал почти что случайно. С ней была связана одна история - тян спалилась, когда сосала хуец какого-то альфы. Сосала в классе после уроков. Спалилась эпично. Моему другу удалось её сфотографировать, когда она оторвалась от хуйца, чтобы посмотреть, что происходит. Естественно, мы об этом никому не говорили - друг считал, что можно это использовать как компромат и нельзя сливать свой козырь просто так.
В общем, видимо, мой друг оказался гораздо более мощным троллоло, чем я считал раньше. На похоронах можно было увидеть лицо этой тян. На фотографии. Ну, вы поняли. Я даже мог разглядеть участки, где не очень аккуратным фотошоп-мэдскиллзом замаскированы капли спермы. И если смотреть издалека - личико выглядит вполне мило. Я не знаю, как другу это удалось. Но факт - обработанная фотография оказалась у родителей покойницы и они тоже сочли её удачной и вполне милой.
И вот я смотрю на фотографию. Вокруг все грустные. Довольно тихо говорят. И внезапно я понимаю, что это за фотография. И начинаю смеяться. Я не сдерживаюсь. Я бешенно хохочу на похоронах одноклассницы. На меня смотрят как на ебанутого.
Всё было бы не так плохо, если бы я объяснил свой смех простой истерикой. Но я ведь не хочу показаться глупым и пытаюсь оправдаться. Что выходит неумело - все прекрасно слышат, как я захлёбываясь от смеха кричу "но она же там хуй сосёт!".
Меня пытаются увести. Родители покойной в гневе. Не знают, что делать. Мне кажется, что её батя вообще мне сейчас по ебалу вломит. И я должен оправдаться. Из внутреннего кармана пиджака вытаскиваю бумажник и среди скомканных десяток, пары шпаргалок и небольшой коллекции фотографий нахожу нужную и пытаюсь показать. Друг понимает, что сейчас будет беда и стремительно отбирает у меня фотографию. Я же по своей неловкости роняю несколько фотографий из своей коллекции. Там красивые здания, несколько необычных лиц и три фотографии с собакой, раздавленной автобусом с самим автобусом в кадре. С автобусом!! Вот это уже истерика. Смеяться не могу. Просто протягиваю родителям фотки с автобусом и громко мычу что-то нечленораздельное. Мать начинает плакать. Отец пытается схватить меня. Отскакиваю в сторону и бегу.
Однако, друг молодец. Собрал все проёбанные мной предметы, да ещё и задвинул какую-то душевную речь, которая разрядила ситуацию. Он годный тролль. А я - истеричный долбоёб.
Раз такой тред, помнит кто-нибудь пасту как анон поехал с тян (звали её Света) на озеро, где они неистово ебались все выходные, а потом её съел крокодил?
Когда в городе еще не завыли сирены, я уже все знал. Знал потому что много таких "потому что" было вокруг меня. Прикосновение холодного ветра к открытой шее, будто кто-то мертвый тронул ее ледяными пальцами. Скрип трамвайных колес на стыке рельсов, крик вороны в темнеющем небе. Пульс горящих окон: затухающий, рваный. Последний. Я вышел из трамвая, дошел до набережной и сел на первую попавшуюся скамейку.
Закурил и закрыл глаза, чувствуя, как волоски на руках встают дыбом, точно превращаясь в мелкие острые иголки. Сирены раскололи вечер надвое – время «До» и время «После», которого оставалось так мало. Четырнадцать минут.
Их хватит на многое. Если, конечно, не жадничать. Тратить по минуте. Закрыв глаза, я сидел и слушал, как мир вокруг меня стремительно сжимается. Он был уже мертв, но еще не понимал этого. И только отдельными искрами в нем, как в остывшем костре, светились те, кто никуда не торопился.
14 минут
Закурил и закрыл глаза, чувствуя, как волоски на руках встают дыбом, точно превращаясь в мелкие острые иголки. Сирены раскололи вечер надвое – время «До» и время «После», которого оставалось так мало. Четырнадцать минут.
Их хватит на многое. Если, конечно, не жадничать. Тратить по минуте. Закрыв глаза, я сидел и слушал, как мир вокруг меня стремительно сжимается. Он был уже мертв, но еще не понимал этого. И только отдельными искрами в нем, как в остывшем костре, светились те, кто никуда не торопился.
14 минут
– Атомная тревога! – заревели вечно молчащие динамики с фонарных столбов. – Атомная тревога! Это не учения! Внимание! Немедленно укройтесь в ближайших убежищах!
Он вздрогнул, потому что как раз стоял под рупором. Растерянно огляделся, ненужным уже движением прикрывая букет от ветра. И тут же увидел ее – она бежала от автобусной остановки, спотыкаясь, взмахивая сумочкой. Не отрывая глаз от его лица. Он следил за ней, и все другие прохожие казались угловатыми картонными силуэтами, покрытыми пеплом.
– Господи… Как теперь-то? – сказала она, схватив его за руку.
– Возьми цветы, — сказал он.
– С ума сошел? Какие цветы? – крикнула она.
– Возьми, – сказал он, — и отойдем, а то затопчут. Пойдем лучше в переулок, погуляем. Как раз успеем дойти до нашего любимого дерева.
Она вдруг успокоилась.
– Обещаешь?
– Конечно, – он улыбнулся, чувствуя, как все внутри леденеет от страха.
13 минут.
Он выстрелил три раза и увидел, как директор оседает в кресле, дергаясь сломанной куклой и брызгая кровью – с шипением, как сифон.
– Nothing personal, — буркнул под нос, — just business…
Прицелился в секретаршу, которая стояла у двери кабинета на подгибающихся ногах, но передумал. Подойдя ближе, киллер аккуратно выдернул у нее из-под мышки кожаную папку.
– Бегите, – посоветовал мягко. Тут же заметил, что случайно испачкал штанину черных джинсов пылью, похлопал по ней ладонью.
– Правда бегите. Может, еще успеете, — посоветовал еще раз и вышел.
12 минут
Старик сидел неподвижно и глядел на шахматную доску, где его черный король жался в угол, под защиту последних фигур. Его противник, если так можно было назвать старинного партнера по шахматам, только что откинулся назад, захрипел и упал со складной табуретки, царапая руками пиджак напротив сердца. Они встречались здесь, на Страстном бульваре, каждую пятницу – вот уже тридцать лет. Хороший срок.
Старик посмотрел вокруг. Где-то слышались гудки, звон стекол и скрежет бьющихся машин. Он проводил глазами странную пару – мужчину с острым худым лицом и его спутницу, прижимавшую к себе букет цветов. Мужчина обнимал девушку за плечи. Их взгляды скользнули по старику, не замечая.
Он поглядел на доску, потом, покашляв, вытянул худую руку и холодными пальцами аккуратно уложил короля на черную клетку.
11 минут
– Интересно, а если я сейчас уйду, не заплатив – вы меня арестуете? – Сергей повертел в пальцах золотую печатку, потом поглядел на продавщицу за витриной ювелирного салона. Она его не услышала – стояла с белым лицом, и трясущимися руками бесконечно поправляла и поправляла кулон на шее. «Мама, ма-а-а-ма, хватит, ну хватит!», – вторая девушка визжала в углу, но сирены заглушали ее голос. Охранник тупо поглядел на Сергея, потом вдруг сорвался с места, подбежал к визжащей продавщице и два раза сильно ударил ее по лицу.
– Заглохни, сука!
– Нехорошо, земляк, – улыбаясь, громко сказал ему Сергей. Он надел печатку на палец и сунул руку в карман дорогого пальто.
– Че? – заорал охранник, двигаясь на него. Сергей увидел капли пота на лбу, и секунду разглядывал их, думая о том, что печатка сидит на пальце как надо – не жмет и не болтается. Потом достал из кармана пистолет и выстрелил охраннику в лицо.
10 минут
Они сидели в остановившемся трамвае и передавали друг другу бутылку коньяка.
– Плохо получилось, — сказал Андрей. Он попытался улыбнуться, но нижняя челюсть прыгала, и лицо белело с каждым глотком, – неохота так умирать.
– Может все-таки учения?.. – возразил Димка, но тут же осекся.
– Жаль, что не доехали до Пашки. У него сейчас как раз все собрались. День рождения, дым столбом наверно…
– Думаешь, легче было бы?
Андрей подумал.
– Нет, – сказал он. – Не легче. Ладно, давай еще по глотку. Закусывай, торт все равно не довезем.
Он посмотрел в окно.
– Гляди, живут же люди.
На перекрестке высокий человек в пальто расстреливал черный джип. Каждый раз он тщательно и долго целился – похоже, очень хотел сшибить выстрелом антенну, но у него никак не получалось. Расстреляв патроны, он махнул рукой и облокотился на капот.
– Приехали, — усмехнулся Димка. Он сделал глоток коньяка и поморщился.
9 минут
– Давно хотел тебе сказать… — он закончил щелкать пультом, с одного шипящего пустым экраном канала на другой, и оставил телевизор в покое.
– Что? – вяло отозвалась она.
– Никогда тебя не любил. Надо было тебя еще тогда, в Крыму утопить. Подумали бы, что несчастный случай.
– Сволочь! – она ударила его по щеке. Перехватив руку, он резко выкрутил ее. Когда жена завизжала и согнулась от боли, погнал ее к открытому балкону, сильнее выгибая локоть.
– Не надо! – она попыталась уцепиться длинными ногтями за дверной косяк. Ноготь сломался и остался торчать в щели.
Он выбросил ее с балкона, сам еле удержавшись у перил. Посмотрел, как тело шлепнулось на асфальт – звука было не слышно, все перекрывали сирены.
Закурил. Десять лет уже не чувствовал вкуса сигаретного дыма, потому что так хотела жена. Выдохнул, затянулся глубже.
8 минут
Люди бежали по улице – в разные стороны, кто куда. Натыкались друг на друга, падали, кричали и ругались. Один только нищий смирно сидел у забора, кутаясь в драный плащ. Шапку, в которой бренчала какая-то мелочь, давно запинали на другую сторону тротуара, но он за ней не торопился. Замер, вздрагивая, опустил нечесаную голову.
– На тебе, — кто-то бросил на колени нищему пистолет с оттянутым назад затвором, — я сегодня добрый. Один патрон там еще остался вроде. Сам разберешься.
Нищий не поднял голову, исподлобья проводил глазами ноги в черных джинсах, мазок пыли на штанине. Смахнул пистолет на асфальт, завыл тихо, раскачиваясь из стороны в сторону. Рядом, осторожно косясь блестящим взглядом, опустился голубь, клюнул какую-то крошку.
7 минут
В кинотеатре кого-то убивали, толпа пинала ворочающееся под ногами тело, возившее по полу разбитым лицом.
– Не смотри, — он ласково взял ее за подбородок, повернул к себе, поцеловал в губы.
– Я и не смотрю, — она храбро пожала плечами, хотя видно было, что напугана.
– Я тебя не брошу, — сказал он тихо.
– Что? – девушка не услышала, заткнула уши, громко закричала:
– Как эти сирены надоели! Я тебя совсем не слышу!
– И не слушай! – крикнул он в ответ. – Я тебя все равно не отпущу!
– Правда?
– Конечно!
Несколькими секундами позже их застрелил заросший грязной щетиной нищий, у которого откуда-то оказался пистолет. В обойме было всего два патрона, и нищему не хватило, чтобы застрелиться самому.
– Твари! Чтоб вы сдохли! – он кричал еще долго, но его никто не слушал, только двое парней в пустом трамвае рядом, руками ели торт.
6 минут
–- Ты так быстро все сделала, — сказал он, — спасибо, Маша… И сирен этих почти не слышно.
–- Молчи, — строго приказала человеку в кровати высокая женщина, - тебе говорить нельзя.
–- Теперь-то уж что толку? –- хрипло засмеялся-закашлял он. – Чудная ты, Маша. Так и будем врачей слушаться?
Она заботливо подоткнула ему одеяло, сама села рядом, глядя на острый профиль в полумраке комнаты.
–- Маша, — он слова зашевелился, поднял голову, — почитай что-нибудь?
–- Хочешь Бродского? –- спросила она, не шевелясь.
–- Очень.
Ей не нужно было тянуться за книгой и включать свет. Еле шевеля губами, почти беззвучно, она начала:
–- Я не то что схожу с ума, но устал за лето.
За рубашкой в комод полезешь, и день потерян.
Поскорей бы, что ли, пришла зима и занесла все это –
города, человеков, но для начала зелень…
5 минут
–- Мама, нам долго здесь сидеть? – спросил из глубины молчаливо дышащего вагона детский голос.
–- Тихо. Сколько скажут, столько и будем сидеть, –- шикнула женщина. И снова все затихли, только дышала толпа – как один смертельно раненый человек.
–- Выйдем на перрон? – спросил машинист своего сменщика.
–- Зачем? В кабине хоть не тесно. А там сейчас сплошная истерика, особенно когда эскалаторы отключили.
Машинист прислушался.
–- Вроде тихо, –- он пожал плечами.
–- Это пока. Ты погоди еще немного.
–- Да скоро будет уже все равно, сам знаешь. Мы же на кольцевой. Здесь всех накроет.
–- Это точно.
Не сговариваясь, оба закурили.
–- Прямо пилотом себя чувствую, –- сказал сменщик. –- Как будто самолет падает, и уже чуть-чуть осталось. Только на покурить.
–- Самолет, метро –- то же самое, только без крыльев, –- попытался пошутить машинист.
Оба невесело посмеялись. Потом сменщик щелкнул тумблером, и фары поезда погасли.
4 минуты
За углом кто-то играл на гитаре, нестройный хор старательно вытягивал слова песни. Саша поднялся по темной лестнице на верхний этаж дома. Сначала ему показалось, что на лестничной площадке никого нет, но потом он услышал тихий плач у двери, обитой красным дерматином.
–- Ну? Чего ревешь? – Саша присел на корточки перед маленькой девочкой в красном комбинезоне.
–- Страшно… — сказала она, поглядев на него серыми глазами. – Мне мама дверь не открывает. Они с папой ругались сильно, а потом замолчали, я через дверь слышала.
–- Замолчали – это плохо, –- серьезно сказал Саша. – Слушай, хочешь на крышу? Сверху все видно далеко-далеко.
–- На крышу нельзя, — девочка помотала головой, плача зареванное лицо в ладошки. Саша аккуратно отвел ладошки от лица, подмигнул серым глазам.
–- Сегодня можно. Я же не чужой дядька, а твой сосед снизу. Вот честно-честно. Пойдем, сама посмотришь.
Грохоча листами железа, они взобрались на самый верх крыши. Саша крепко держал девочку за руку.
–- Ага. Вот мы и пришли, –- он огляделся, потом снял свой плащ и постелил его прямо на ржавую жесть, –- садись. Хорошо видно?
–- Да, — девочка, не отрываясь, смотрела в небо.
–- Ну и замечательно. Посидим, а потом и мама вернется, и папа…
Саша растянулся рядом, заложив руки за голову, и тоже начал смотреть на облака, гадая про себя – успеет он или нет заметить ракету.
3 минуты
Город затихал. Я сидел на скамейке, по-прежнему не открывая глаз, чувствуя, как люди забиваются поглубже в щели, чтобы спрятаться, хотя прятаться было бесполезно. Те, кому повезет выжить, были отсюда далеко. А я не считался, я даже не отбрасывал тень, сидя под тускнеющим фонарем.
Две минуты.
Ветер перестал дуть. Время сжималось, стремительно скручивалось в клубок, потому что миллионы человек сейчас думали только об одном – как бы замедлить эти минуты. Никогда не бывает так, как хотят все. Неторопливые и торопливые, они были на равных, хотя у первых в запасе оказалось несколько лишних мгновений.
Минута.
В небе будто кто-то прочертил белую полоску. Она все удлинялась, и впереди сияла раскаленная точка – словно метеорит, который сейчас упадет, оставив после себя просто маленькую воронку. «Маленькую! – взмолился я, не разжимая губ. – Пожалуйста! Маленькую! И чтоб все потом вернулись, вышли, убрали мусор, снова стали такими как раньше!»
В мире была тишина, и я понял, что меня никто не слушает. Скоро этот город превратится в стеклянный пузырь, застывший, навечно вплавленный в корку земли.
Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа.
СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.
Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.
СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.
Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.
ДУСЯ
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля… где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще…" "Да не, не… - успокаивал себя писюн - проста ёбнутая."
Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.
И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.
Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.
А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, "… писюн, писюн, писюн,… говори сука ебаная - писюн, писюн… вот веть педораз… писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.
Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал… набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и "писюн", и "сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.
А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была припизднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю… Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять… Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.
Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.
Алексей сидел у монитора и нервно курил (вонючий дым «Явы» вызывал у него слёзы и боль в груди, но взять что-то получше он не мог – до конца недели у него было всего 50 рублей). Вообще-то он понимал, что нервничать из-за очередного проваленного рейда глупо. В его жизни таких было уже предостаточно, и пора бы привыкнуть. Если, конечно, называть жизнью жалкое Интернет - существование. Ну да иного у Алексея и не было.
Нет, конечно, он имел работу. Три дня в неделю он надевал фартук и вставал на кассу в ближайшем макдональдсе. Вкупе с маминой пенсией этого хватало на квартплату и дешевую еду. За десять лет он более-менее научился сносить удивленные взгляды покупателей, а также насмешки подростков-сослуживцев. Особенно унизительно было принимать распоряжения от двадцатилетнего менеджера, но Алексей на все случаи жизни имел одно проверенное средство: он внутренне отключался от внешнего мира и с отсутствующим выражением лица мечтал о своих любимых кавайных ЛА-чарах.
В тот день все не задалось с самого утра. В метро была давка, и ему пришлось стоять вплотную к молодой девушке. Краснел Алексей так, что это вызвало сначала недоумение, а потом и открытый смех окружающих. В самом деле — зрелище было презабавное. Даже сам по себе Алеша был крайне комичен — грязные патлы, пухлые угреватые щеки и неровная щетина. Добавьте к этому дешевую одежду и никогда не чищеные ботинки из драного кожзаменителя.
Выходя из метро, Алексей постарался нарочито бодро взбежать по ступенькам, но споткнулся на самой последней и чуть не упал на виду у двух девочек, по виду школьниц. Пытаясь игнорировать смех в спину, Алеша мелко затрусил по направлению к ненавистному макдаку, придерживая живот руками.
Добрался до места он с опозданием. Менеджер не сказала ничего, но от ее взгляда Алексей поежился и захотел провалиться сквозь землю. Пытаясь разрулить вопрос, он сам предложил отработать день, работая в зале и убирая загаженные неблагодарными посетителями столы, а не за кассой.
За обедом просроченными гамбургерами Алексей снова почувствовал неприятные покалывания в сердце. Но что он мог поделать? Питался он в основном дешевыми полуфабрикатами, на другое не было денег. Один раз он пытался наивно убить двух зайцев сразу, сев на диету — похудеть и сэкономить денег. Его здоровый образ жизни продлился ровно до ближайшей осады замка, когда он просидел за монитором два дня кряду, поглощая дошираки и запивая их неестественно пахнущим «Hoop»-ом.
Кое-как отработав день, Алексей отправился домой. В метро ему наконец-то повезло — попалось свободное место. Усевшись и привычно подоткнув под сиденье ноги, чтобы, не дай бог, не помешать кому-нибудь, он закрыл глаза и принялся мечтать о том, как войдет в квартиру, включит компьютер и на несколько часов перенесется в волшебный мир линейки — единственное место, где он мог хоть иногда заставить людей поверить в свою нормальность.
За этими мечтаниями он пропустил нужную остановку. Возвращение заняло еще полчаса, но это Алексей уже и не воспринимал как неудачу — на фоне всего остального это было незначащей мелочью.
Войдя домой, Алексей бросил беглый взгляд на календарь. Что…? не может быть! Ему сегодня исполнялось тридцать лет! Да, 30 полновесных лет в дерьме и позоре. И никто не поздравил. Хотя с чем поздравлять? С ним даже разговаривать-то старались только по необходимости.
Этот факт породил в голове Алексея ворох неприятных мыслей. Он просрал свою жизнь… Просрал настолько обидным способом, насколько это вообще возможно.
Размышляя таким образом, он дошел до компьютера и, не снимая уличной одежды, плюхнулся на подобранный им на помойке засаленный офисный стул, не имеющий одного подлокотника, но еще вполне рабочий. Привычным движением Алексей ткнул в кнопку включения питания. Он бы держал компьютер включенным круглые сутки, но электричество приходилось экономить. Пока шумящий пыльным кулером старенький третий пень загрузил операционку, прошло несколько минут, в течение которых Алексей возбужденно ёрзал по стулу. Наконец-то! Он щёлкнул курсором по заветной иконке – единственной на рабочем столе. Быстро набрав логин и нехитрый пароль, он вошёл в игру…
Отчего-то ему вдруг захотелось поделиться своими мыслями с соклановцами. Зайдя в чат гильды (на микрофон он начал откладывать деньги больше года назад, но до заветных 205 рублей было ещё далеко – плата за Интернет и аккаунт на оффе съедала всё), он начал строчить: «Ребята! Мне тридцать лет. Я помню, как десять лет назад так же, как и сейчас, мочил мобов. У меня не было ни гостей, ни подарков. У меня и сегодня нет ни гостей, ни подарков. Мне было двадцать лет тогда, я был тощим и патлатым. Сегодня я жирный и лысею. Пожалейте меня. Мне плохо.»
Яростно стуча по клавишам, он не заметил, как в комнату тихо вошла мать.
-Сынок… что ж ты не разделся-то.
Алексей окинул ее беглым взглядом и хотел было уже привычно ответить матом, но что-то его остановило. Седые волосы матери, ее молящий взгляд, морщинистое лицо…
-Алешенька… сегодня ж день рожденья у тебя, сыночек… извини, я не смогла купить тебе ничего. Пенсии совсем не хватает. Извини меня…
Тут мама не сдержалась и глухо зарыдала. Алексей хотел было ее утешить, но что он мог сказать? Мама, прости меня за загубленную жизнь? Мама, прости меня за то, что я просидел в ЛА2 безвылазно десять лет подряд?
Сначала он считал себя нубом… прошел год. Потом два. Три. Он втянулся. Линейка стала его жизнью.
-Да ладно, мам… ничего. Мне ж не надо все равно ничего.
Он произнес эти слова нарочито грубым тоном. Алексей вообще много раз задумывался, что с ним будет, когда мать умрет. Ведь она уже была такой старой и дряхлой… В последнее время она уже почти не выходила из дома.
Кое-как спровадив плачущую маму из комнаты, он с тяжелым сердцем вернулся к компьютеру. Чтение накопившихся ответов его не порадовало. Среди потоков мата и насмешек нашлось кое-что необычное - некий острослов успел за это время накатать крохотный рассказик под названием «Смерть задрота», где в красках описывал будущее Алексея через десять лет. Язык в рассказе был, наверно, еще кривее, чем в Лешиных школьных сочинениях, но суть была ухвачена верно.
Разволновавшись, Алексей принялся было печатать ответ, как внезапно почувствовал: пальцы его не слушаются. Это ощущение напомнило ему о том, как в вузе он подрабатывал грузчиком, после чего не мог даже поднести ко рту ложку. Но ведь сегодня он ничего не грузил! Почему же тогда руки холодны и безжизненны? И почему так болит сердце… Больше, чем обычно…
Он попытался встать. Невероятным волевым усилием ему это удалось, хотя при этом грудь защемило волной жуткой боли. Сдерживая крик, Алексей потянулся к грязному стакану со вчерашней водой. Поводя из стороны в сторону дрожащей головой, он попытался вспомнить, где лежит аптечка. По лбу струился ледяной пот.
Разгребая руками, почти мертвыми ниже локтя, гору хлама на полу, он таки нашел ее. «Это инфаркт… нужен валидол!» — пронеслось в его голове. Кое-как рванув молнию в сторону, Алексей лихорадочно начал рыться в горе просроченных годы назад лекарств. Внезапно все его тело прорезал такой разряд боли, что он не сдержался и заорал во весь голос. В коридоре раздалось шарканье материнских тапок, и через несколько секунд она уже стояла на пороге.
-Сынок! Что с тобой?! — от шока ее голос словно помолодел. -У…мираю.. — кое-как выдохнул Алексей леденеющими губами. Зрение начало меркнуть. Последнее, что пронеслось в его голове, было: «Вот это крит!» Через три недели милиция, вскрыв по жалобам соседей провонявшую квартиру, нашла в ней два чудовищно раздувшихся, уже полностью разложившихся трупа.
Нет, конечно, он имел работу. Три дня в неделю он надевал фартук и вставал на кассу в ближайшем макдональдсе. Вкупе с маминой пенсией этого хватало на квартплату и дешевую еду. За десять лет он более-менее научился сносить удивленные взгляды покупателей, а также насмешки подростков-сослуживцев. Особенно унизительно было принимать распоряжения от двадцатилетнего менеджера, но Алексей на все случаи жизни имел одно проверенное средство: он внутренне отключался от внешнего мира и с отсутствующим выражением лица мечтал о своих любимых кавайных ЛА-чарах.
В тот день все не задалось с самого утра. В метро была давка, и ему пришлось стоять вплотную к молодой девушке. Краснел Алексей так, что это вызвало сначала недоумение, а потом и открытый смех окружающих. В самом деле — зрелище было презабавное. Даже сам по себе Алеша был крайне комичен — грязные патлы, пухлые угреватые щеки и неровная щетина. Добавьте к этому дешевую одежду и никогда не чищеные ботинки из драного кожзаменителя.
Выходя из метро, Алексей постарался нарочито бодро взбежать по ступенькам, но споткнулся на самой последней и чуть не упал на виду у двух девочек, по виду школьниц. Пытаясь игнорировать смех в спину, Алеша мелко затрусил по направлению к ненавистному макдаку, придерживая живот руками.
Добрался до места он с опозданием. Менеджер не сказала ничего, но от ее взгляда Алексей поежился и захотел провалиться сквозь землю. Пытаясь разрулить вопрос, он сам предложил отработать день, работая в зале и убирая загаженные неблагодарными посетителями столы, а не за кассой.
За обедом просроченными гамбургерами Алексей снова почувствовал неприятные покалывания в сердце. Но что он мог поделать? Питался он в основном дешевыми полуфабрикатами, на другое не было денег. Один раз он пытался наивно убить двух зайцев сразу, сев на диету — похудеть и сэкономить денег. Его здоровый образ жизни продлился ровно до ближайшей осады замка, когда он просидел за монитором два дня кряду, поглощая дошираки и запивая их неестественно пахнущим «Hoop»-ом.
Кое-как отработав день, Алексей отправился домой. В метро ему наконец-то повезло — попалось свободное место. Усевшись и привычно подоткнув под сиденье ноги, чтобы, не дай бог, не помешать кому-нибудь, он закрыл глаза и принялся мечтать о том, как войдет в квартиру, включит компьютер и на несколько часов перенесется в волшебный мир линейки — единственное место, где он мог хоть иногда заставить людей поверить в свою нормальность.
За этими мечтаниями он пропустил нужную остановку. Возвращение заняло еще полчаса, но это Алексей уже и не воспринимал как неудачу — на фоне всего остального это было незначащей мелочью.
Войдя домой, Алексей бросил беглый взгляд на календарь. Что…? не может быть! Ему сегодня исполнялось тридцать лет! Да, 30 полновесных лет в дерьме и позоре. И никто не поздравил. Хотя с чем поздравлять? С ним даже разговаривать-то старались только по необходимости.
Этот факт породил в голове Алексея ворох неприятных мыслей. Он просрал свою жизнь… Просрал настолько обидным способом, насколько это вообще возможно.
Размышляя таким образом, он дошел до компьютера и, не снимая уличной одежды, плюхнулся на подобранный им на помойке засаленный офисный стул, не имеющий одного подлокотника, но еще вполне рабочий. Привычным движением Алексей ткнул в кнопку включения питания. Он бы держал компьютер включенным круглые сутки, но электричество приходилось экономить. Пока шумящий пыльным кулером старенький третий пень загрузил операционку, прошло несколько минут, в течение которых Алексей возбужденно ёрзал по стулу. Наконец-то! Он щёлкнул курсором по заветной иконке – единственной на рабочем столе. Быстро набрав логин и нехитрый пароль, он вошёл в игру…
Отчего-то ему вдруг захотелось поделиться своими мыслями с соклановцами. Зайдя в чат гильды (на микрофон он начал откладывать деньги больше года назад, но до заветных 205 рублей было ещё далеко – плата за Интернет и аккаунт на оффе съедала всё), он начал строчить: «Ребята! Мне тридцать лет. Я помню, как десять лет назад так же, как и сейчас, мочил мобов. У меня не было ни гостей, ни подарков. У меня и сегодня нет ни гостей, ни подарков. Мне было двадцать лет тогда, я был тощим и патлатым. Сегодня я жирный и лысею. Пожалейте меня. Мне плохо.»
Яростно стуча по клавишам, он не заметил, как в комнату тихо вошла мать.
-Сынок… что ж ты не разделся-то.
Алексей окинул ее беглым взглядом и хотел было уже привычно ответить матом, но что-то его остановило. Седые волосы матери, ее молящий взгляд, морщинистое лицо…
-Алешенька… сегодня ж день рожденья у тебя, сыночек… извини, я не смогла купить тебе ничего. Пенсии совсем не хватает. Извини меня…
Тут мама не сдержалась и глухо зарыдала. Алексей хотел было ее утешить, но что он мог сказать? Мама, прости меня за загубленную жизнь? Мама, прости меня за то, что я просидел в ЛА2 безвылазно десять лет подряд?
Сначала он считал себя нубом… прошел год. Потом два. Три. Он втянулся. Линейка стала его жизнью.
-Да ладно, мам… ничего. Мне ж не надо все равно ничего.
Он произнес эти слова нарочито грубым тоном. Алексей вообще много раз задумывался, что с ним будет, когда мать умрет. Ведь она уже была такой старой и дряхлой… В последнее время она уже почти не выходила из дома.
Кое-как спровадив плачущую маму из комнаты, он с тяжелым сердцем вернулся к компьютеру. Чтение накопившихся ответов его не порадовало. Среди потоков мата и насмешек нашлось кое-что необычное - некий острослов успел за это время накатать крохотный рассказик под названием «Смерть задрота», где в красках описывал будущее Алексея через десять лет. Язык в рассказе был, наверно, еще кривее, чем в Лешиных школьных сочинениях, но суть была ухвачена верно.
Разволновавшись, Алексей принялся было печатать ответ, как внезапно почувствовал: пальцы его не слушаются. Это ощущение напомнило ему о том, как в вузе он подрабатывал грузчиком, после чего не мог даже поднести ко рту ложку. Но ведь сегодня он ничего не грузил! Почему же тогда руки холодны и безжизненны? И почему так болит сердце… Больше, чем обычно…
Он попытался встать. Невероятным волевым усилием ему это удалось, хотя при этом грудь защемило волной жуткой боли. Сдерживая крик, Алексей потянулся к грязному стакану со вчерашней водой. Поводя из стороны в сторону дрожащей головой, он попытался вспомнить, где лежит аптечка. По лбу струился ледяной пот.
Разгребая руками, почти мертвыми ниже локтя, гору хлама на полу, он таки нашел ее. «Это инфаркт… нужен валидол!» — пронеслось в его голове. Кое-как рванув молнию в сторону, Алексей лихорадочно начал рыться в горе просроченных годы назад лекарств. Внезапно все его тело прорезал такой разряд боли, что он не сдержался и заорал во весь голос. В коридоре раздалось шарканье материнских тапок, и через несколько секунд она уже стояла на пороге.
-Сынок! Что с тобой?! — от шока ее голос словно помолодел. -У…мираю.. — кое-как выдохнул Алексей леденеющими губами. Зрение начало меркнуть. Последнее, что пронеслось в его голове, было: «Вот это крит!» Через три недели милиция, вскрыв по жалобам соседей провонявшую квартиру, нашла в ней два чудовищно раздувшихся, уже полностью разложившихся трупа.
Сап аноны. Ситуация пиздец. Месяц назад пришла сестра с сыном и она увидела фингербокс, который я по привычке крутил. Дальше пошел диалог.
-Сколько стоит эта игрушка?
-Это не игрушка и стоит в районе 1К баксов.
-Ты что больной столько тратить на это?
-Мои деньги.
-А что это вообще такое
-Фингербокс
Та чет пробубнила в ответ и удалилась из комнаты. Я как-то уже стал забывать про эту ситуацию и вчера вечером она звонит мне с криками, что я во всем виноват и блаблабла. Ясен хуй стал выяснять, что же произошло. Выяснил, что эта пизда заказала из Китая фингербокс для племянника (если бы знал, что станет покупать ему, сразу бы предупредил) и он, по понятным причинам, повредил себе палец. Теперь она гонит на меня, что я ей якобы посоветовал и даже не предупредил об опасности.Что теперь делать? Вроде слать нахуй, но племяшку все таки жалко.
-Сколько стоит эта игрушка?
-Это не игрушка и стоит в районе 1К баксов.
-Ты что больной столько тратить на это?
-Мои деньги.
-А что это вообще такое
-Фингербокс
Та чет пробубнила в ответ и удалилась из комнаты. Я как-то уже стал забывать про эту ситуацию и вчера вечером она звонит мне с криками, что я во всем виноват и блаблабла. Ясен хуй стал выяснять, что же произошло. Выяснил, что эта пизда заказала из Китая фингербокс для племянника (если бы знал, что станет покупать ему, сразу бы предупредил) и он, по понятным причинам, повредил себе палец. Теперь она гонит на меня, что я ей якобы посоветовал и даже не предупредил об опасности.Что теперь делать? Вроде слать нахуй, но племяшку все таки жалко.
Вот уже долгое время я ищу пасту про нигру из Гарлема у которого вся родня погибла из-за наркоты а он обещал завязать и пошёл работать доставщиком пиццы работать. Паста времён истории про негра в жёлтой куртке с онлайн камер Нью-Йорка которому аноны пиццу заказывали.
Пассивный гомосексуализм - признак силы.
С чего повелось что гомик - обезательно жеманный неженка, петух и вообще униженный?
При этом существует такой взаимосключающий параграф и двоемыслие о том что страдание - самое суровое и мужское и вообще крутое. Ну там терпеть боль, превозмогать и всё такое прочее.
Разве не следует из этой логики, что пассивные гомосексуалисты, принимающие в лоно крепкий член как раз таки самые мужитские мужики? Даже в сексе они одновременно наслаждаются и терпят определённую толику мучений. И чем больший член принимают, тем более мужицким это быть должно.
Добавим к этому тот факт что они не сюсюкаются с какими-то бабами и женщинами, как какие-то соски, а так нормально по мужится долбятся с мужиками. Как по мне так это гетеро как раз педерасты, тогда так гомики - мужыки, являющие собой максимальный апрфеоз мужской дружбы, чувства локтя.
Да и вообще например сперма - самый мужской напиток. Выпить водяры и запить её струёй свежего мужского молока самый брутальный мужской выпивон.
А принять в своё дупло например конский член и выжить - вообще геройство, достойное титанов. У самых сильных мужчин в истории кони бывали любовниками, например Буцефал и Александр Македонский.
А петух наоборот должно быть козырной мастью, он же всем хорошо делает, самый важный человек в тюрьме. В общем надо исправлять эту чехорду понятий.
ИТТ в этом треде гетеро-педерасты оправдываются как они лижуться-сосуться с сельдями.
С чего повелось что гомик - обезательно жеманный неженка, петух и вообще униженный?
При этом существует такой взаимосключающий параграф и двоемыслие о том что страдание - самое суровое и мужское и вообще крутое. Ну там терпеть боль, превозмогать и всё такое прочее.
Разве не следует из этой логики, что пассивные гомосексуалисты, принимающие в лоно крепкий член как раз таки самые мужитские мужики? Даже в сексе они одновременно наслаждаются и терпят определённую толику мучений. И чем больший член принимают, тем более мужицким это быть должно.
Добавим к этому тот факт что они не сюсюкаются с какими-то бабами и женщинами, как какие-то соски, а так нормально по мужится долбятся с мужиками. Как по мне так это гетеро как раз педерасты, тогда так гомики - мужыки, являющие собой максимальный апрфеоз мужской дружбы, чувства локтя.
Да и вообще например сперма - самый мужской напиток. Выпить водяры и запить её струёй свежего мужского молока самый брутальный мужской выпивон.
А принять в своё дупло например конский член и выжить - вообще геройство, достойное титанов. У самых сильных мужчин в истории кони бывали любовниками, например Буцефал и Александр Македонский.
А петух наоборот должно быть козырной мастью, он же всем хорошо делает, самый важный человек в тюрьме. В общем надо исправлять эту чехорду понятий.
ИТТ в этом треде гетеро-педерасты оправдываются как они лижуться-сосуться с сельдями.
Этих не нашёл
Ща я вам расскажу, как в древнем Китае жилось.
С утра просыпаешься прямо на рисовом поле вместо дома и думаешь - ну что за пиздец? Я же уснул дома. Хуле дома-то нет? Ну и смысл вообще блять просыпаться? А к тебе подходит какой-то мужик в смешной шляпе и странных тапках и говорит
— ДЗИН ЧУИ ТАУАНЬ!
— Бать, ты чё?
— ИДИ ЛИС СОБИЛАЙ БЛАТЬ!
— Бать блять, чё с тобой?
— СОБИЛАЙ ЛИС ГОВОЛЮ
— Да я уже три мешка собрал.
— КАЦ!
И пиздонит тебя бамбуковой палкой по голове.
А детей дохуя было. Уже даже зачатие перестало работать, просто как из пулемёта бууббубубу вылетали, кто-то об стену разбивался, но всем похуй.
И этот ебучий рис, да как он меня заебал. Еда - рис, питьё - рис, одежда - рис, дороги - рис, дома - рис, хуй скис блять. Везде рис, ну просто ебанис. Ходишь такой по склону горы, находишь чайный куст, наслаждаешься ароматом. Тут хуяк из грядки батя выпрыгивает:
— ИДИ СОБИЛАЙ ЛИС БЛАТЬ!
— Батя, я уже четыре поля с утра собрал.
— КУАААААААНДЗИИИИИИИИИНЬ! ИДИ СОБИЛАЙ У СОСЕДЕЙ
— У нас нет соседей.
— ТЕПЕЛЬ ЕСТЬ! КАЦ!
И опять пиздонит палкой по башке. Обидно бля.
А когда стену Великую строили, ой каков пиздец. Начинаем строить, выясняется, что просто этот кусок стены будет стоять посреди поля.
- Ребят, а вы не думали там по границе Китая стену протащить, например?
— А зачем?
— Вам блять не кажется, что эту стену очень легко обойти?
— Да нормально бля.
Ну пока строили, там пробежало тысяч двести монголов.
— Ну чё, не поменяете проект-то?
— Да нормально, больше точно никто не пробежит.
Прибежало ещё сто тысяч, оттуда выпрыгивает какой-то монгол.
— ИДИ ЛИС СОБИЛАЙ БЛАТЬ!
— Батя, ёбаный в рот!
И войны блять, ох сука эта китайская армия. Я просто с них охуеваю — идут воевать сто тыщ мильонов, возвращается 15 человек.
— Ну и чё у вас за тактика?
— ВЕЛИКАЯ
— Я заметил.
Японцам всрали, корейцам всрали, всем всрали. Решили воевать друг с другом - начали всирать друг другу, просто пиздец.
И изобретения, одно охуительнее другого. Ну про порох, бумагу, компас, там всё понятно.
В общем, щас расскажу про шикарное изобретение.
Собрались как-то мудрецы и попивали чай. Один из них заметил, что сосуд, стоявший в углу, был очень грязным.
— Друзья, эта амфора красивая, как мне думается, но уж слишком она грязная. Как думаете, чем её можно очистить?
— Водой, — сказал один из мудрецов, — эта субстанция очищает не только тело и душу, но и другие предметы.
— Мылом, — сказал второй мудрец, — мылом отмывается то, что не смогла очистить вода.
— Я скажу тебе, мой друг, — начал третий мудрец, — но вначале пообещай, что ты воспользуешься моим даром.
— Клянусь.
Мудрец вытащил из кармана маленькую железную палку с двумя штырями.
— Чисти сосуд, блядь, на. Чисти сосуд.
— Чем, вилкой что ли?
— Чисти. Чисти сосуд! Садись уже. Садись! Чисти!
— Блядь.
— Чтобы чисто было!
— Как я буду вилкой-то чистить?
— Чисти!
— Покажи мне, как!
— Чисти!
— Что «чисти», ёпта, как я буду вилкой-то чистить?! Чё, совсем мудак что ли, покажи мне, как я буду чистить-то, ёпта! Ёпта, блядь… Как ей чистить, ёб твою… Совсем ебанулись.
С утра просыпаешься прямо на рисовом поле вместо дома и думаешь - ну что за пиздец? Я же уснул дома. Хуле дома-то нет? Ну и смысл вообще блять просыпаться? А к тебе подходит какой-то мужик в смешной шляпе и странных тапках и говорит
— ДЗИН ЧУИ ТАУАНЬ!
— Бать, ты чё?
— ИДИ ЛИС СОБИЛАЙ БЛАТЬ!
— Бать блять, чё с тобой?
— СОБИЛАЙ ЛИС ГОВОЛЮ
— Да я уже три мешка собрал.
— КАЦ!
И пиздонит тебя бамбуковой палкой по голове.
А детей дохуя было. Уже даже зачатие перестало работать, просто как из пулемёта бууббубубу вылетали, кто-то об стену разбивался, но всем похуй.
И этот ебучий рис, да как он меня заебал. Еда - рис, питьё - рис, одежда - рис, дороги - рис, дома - рис, хуй скис блять. Везде рис, ну просто ебанис. Ходишь такой по склону горы, находишь чайный куст, наслаждаешься ароматом. Тут хуяк из грядки батя выпрыгивает:
— ИДИ СОБИЛАЙ ЛИС БЛАТЬ!
— Батя, я уже четыре поля с утра собрал.
— КУАААААААНДЗИИИИИИИИИНЬ! ИДИ СОБИЛАЙ У СОСЕДЕЙ
— У нас нет соседей.
— ТЕПЕЛЬ ЕСТЬ! КАЦ!
И опять пиздонит палкой по башке. Обидно бля.
А когда стену Великую строили, ой каков пиздец. Начинаем строить, выясняется, что просто этот кусок стены будет стоять посреди поля.
- Ребят, а вы не думали там по границе Китая стену протащить, например?
— А зачем?
— Вам блять не кажется, что эту стену очень легко обойти?
— Да нормально бля.
Ну пока строили, там пробежало тысяч двести монголов.
— Ну чё, не поменяете проект-то?
— Да нормально, больше точно никто не пробежит.
Прибежало ещё сто тысяч, оттуда выпрыгивает какой-то монгол.
— ИДИ ЛИС СОБИЛАЙ БЛАТЬ!
— Батя, ёбаный в рот!
И войны блять, ох сука эта китайская армия. Я просто с них охуеваю — идут воевать сто тыщ мильонов, возвращается 15 человек.
— Ну и чё у вас за тактика?
— ВЕЛИКАЯ
— Я заметил.
Японцам всрали, корейцам всрали, всем всрали. Решили воевать друг с другом - начали всирать друг другу, просто пиздец.
И изобретения, одно охуительнее другого. Ну про порох, бумагу, компас, там всё понятно.
В общем, щас расскажу про шикарное изобретение.
Собрались как-то мудрецы и попивали чай. Один из них заметил, что сосуд, стоявший в углу, был очень грязным.
— Друзья, эта амфора красивая, как мне думается, но уж слишком она грязная. Как думаете, чем её можно очистить?
— Водой, — сказал один из мудрецов, — эта субстанция очищает не только тело и душу, но и другие предметы.
— Мылом, — сказал второй мудрец, — мылом отмывается то, что не смогла очистить вода.
— Я скажу тебе, мой друг, — начал третий мудрец, — но вначале пообещай, что ты воспользуешься моим даром.
— Клянусь.
Мудрец вытащил из кармана маленькую железную палку с двумя штырями.
— Чисти сосуд, блядь, на. Чисти сосуд.
— Чем, вилкой что ли?
— Чисти. Чисти сосуд! Садись уже. Садись! Чисти!
— Блядь.
— Чтобы чисто было!
— Как я буду вилкой-то чистить?
— Чисти!
— Покажи мне, как!
— Чисти!
— Что «чисти», ёпта, как я буду вилкой-то чистить?! Чё, совсем мудак что ли, покажи мне, как я буду чистить-то, ёпта! Ёпта, блядь… Как ей чистить, ёб твою… Совсем ебанулись.
Когда я служил на срочной, у нас в части произошел такой случай. Часть у нас была многонациональная. И вот один узбек-дембель, ему месяца три до дома оставалося, говорит другому таджику, тоже дембелю: "Бля, ебаться хочу пиздец! Давай я тебя выебу, а потом поменяемся, и ты меня отъебешь тоже!" Таджик говорит: "ну ладно, мол, я тоже ебаться хочу, давай после ужина" Ну и после ужина они пошли вдвоем туда где в боксах техника стояла. А там было большое дерево, толстое такое. Ну узбек захватил с собой веревки и говорит таджику, мол я тебя привяжу к дереву, а то у меня кутак большой и ты будешь вырываться, когда я буду тебя ебать. А так тебя трахну, потом отвяжу и ты меня тоже выебешь. Ну и привязал этого несчастного таджика к дереву крепко, штаны с него снял, засунул ему хуй в задницу и стал ебать. Ебал-ебал, кончил потом и съебался, оставив бедного таджика привязанным к дереву. Таджик так и висел на дереве с голой жопой, кричал-кричал, ну жопа то наверное примерзать стала, по ночам еще холодно было, март или апрель. Тут уже вечерняя поверка, и тут старшина заметил, что данный таджик отсутствует, так бы может и прокатило, если бы старшины на поверке не было. Подняли тревогу по всей части: солдат мол перед дембелем съебался и стали того таджика искать, а он и не думал никуда убегать. Нашел его кто то за боксами возле забора, к дереву привязанного со спущенными штанами, и ноги все были в жидком говне вперемешку с кровью. А он плачет: "Вай, сказаль: вместе паибемса, я тибе трахну сичас, а ти мене потом!.. ыыыы.. а сам мине трахнуль и бежаль, выибаль мине, вах, шакаль, пыдарас!.." Собственно, эту историю знаю со слов тех, кто его первым нашел, я его без штанов и с порваной жопой не видел, потом видал этого таджика, он все время сидел молча, смотрел в пол и плакал, держась за голову. Ебать мы кишки рвали с этой истории, ее по всей части передавали, и срочники, и офицеры рассказывали. Тот таджик кстати хотел потом повеситься на ремне в сушилке, но ему не дали, его психиатры обследовали и потом пораньше отправили домой, как получившего моральную травму. Что потом с ним было дальше- я не знаю. А узбека того, который его выебал, кстати потом осудили и отправили на дизель. Такие дела.
Фотон света попадает на петуха. Фотон становится зашкваренным. Отражается от петуха, попадает на сетчатку правильного мужика. И мужик тогда тоже становится зашкваренным. Т.е. для зашквара достаточно просто посмотреть на петуха. Получается корпускулярно-волновой зашквар.
В связи с этим профессор зашкварологии Япончик создал теорию о пределе Пистона, согласно которой одного фотона недостаточно. За что и был коронован.
Япончик являлся сторонником позитивистской теории Шкварки и отрицал закон сохранения зашкварной энергии, который был введён его оппонентами.
Этот закон гласил: Об один зашкваренный предмет может запомоиться бесконечное кол-во правильных мужиков. Также оппоненты Япончика разработали более пессимистичную модель корпускулярно-волнового зашквара, согласно которой на петуха можно даже не смотреть. Зашкваренный фотон шкварит тебя, попав на любую точку твоего тела. И даже если он на тебя не попадёт, то зашкварит другого человека, и тот станет петухом. А тебя зашкварит фотон, отразившийся уже от свежезашкваренного.
Эта цепная реакция на самом деле уже давно произошла в первые наносекунды после появления первого петуха, просто пацаны еще не знают.
В дальнейшем эти концепции были объединены во 2-й закон зашквародинамики: При любом количестве зашкваренных петухов энтропия зашквара замкнутой хаты не может уменьшаться. Энтропия зашквара в переносе из одной замкнутой системы в другую, являющейся надмножеством исходной, будет стремиться к бесконечности. Т.е. другими словами, глобальный зашквар всего и вся неизбежен.
В связи с данными открытиями, которые были совершены в 90-х годах, 28 сентября 2010 года президентом РФ Д.А. Медведевым был подписан указ N 244-ФЗ о формировании нового научно-исследовательского института Зашквародинамики окружающей жизни (сокращенно НИИ ЗОЖ). Институту было поручено разработать броню антизашквара. Требуемые тактико-технические характеристики:
1) Ну типо она не будет шквариться петухами
2) Собирать ее будут правильные пацаны
3) Это будет что-то вроде черной дыры, либо из настолько черного материала, шоб шкварофотоны не могли попадать на поверхность тела носителя
Однако до сих пор стоит проблема переизлучения.
Это связано с тем, что шкватон, попадающий в структуру материала брони, после многократных отражений (внутри кристаллической решётки) будет полностью поглощён, однако, согласно первому закону зашквародинамики, энергия зашквара перейдёт в тепловую энергию брони. Броня начнёт излучать в другом спектре, однако это всё еще будут шкватоны (просто с другой длиной волны и частотой).
Это тепловое излучение зашкваривало испытуемого.
Современная наука может исцелить петуха от зашквара. Метод основан на применении антиматерии.
Как известно, античастицы обладают свойствами частиц, но с противоположным знаком таких параметров, как спин или электрический заряд. Так же и с зашкваром. Если обычная частица в исходном состоянии незашкварена, а обратный переход зашквар-незашквар невозможен, то для античастицы все в точности наоборот. Исходно она зашкварена, а попытка зашкварить ее приведет к ее необратимому переходу в незашкваренное состояние. Таким образом, нам надо получить достаточное количество антиматерии, зашкварить ее и дать петуху ее потрогать, при этом петух перейдет в состояние антизашквара, то есть будет незашкварен.
На данный момент сложность метода состоит в крайней дороговизне антиматерии (миллиарды долларов за один грамм) и тем, что петух неизбежно аннигилирует, прикоснувшись к антиматерии. Наш научно-исследовательский институт проблем зашквара (ГОСНИИПЗ) на данный момент работает над этой проблемой.
Петух сколапсирует при соприкосновении с антиматерией. Но хотя бы антизашкварится. Самоубийство ради очищения.
Так и погиб Япончик.
В связи с этим профессор зашкварологии Япончик создал теорию о пределе Пистона, согласно которой одного фотона недостаточно. За что и был коронован.
Япончик являлся сторонником позитивистской теории Шкварки и отрицал закон сохранения зашкварной энергии, который был введён его оппонентами.
Этот закон гласил: Об один зашкваренный предмет может запомоиться бесконечное кол-во правильных мужиков. Также оппоненты Япончика разработали более пессимистичную модель корпускулярно-волнового зашквара, согласно которой на петуха можно даже не смотреть. Зашкваренный фотон шкварит тебя, попав на любую точку твоего тела. И даже если он на тебя не попадёт, то зашкварит другого человека, и тот станет петухом. А тебя зашкварит фотон, отразившийся уже от свежезашкваренного.
Эта цепная реакция на самом деле уже давно произошла в первые наносекунды после появления первого петуха, просто пацаны еще не знают.
В дальнейшем эти концепции были объединены во 2-й закон зашквародинамики: При любом количестве зашкваренных петухов энтропия зашквара замкнутой хаты не может уменьшаться. Энтропия зашквара в переносе из одной замкнутой системы в другую, являющейся надмножеством исходной, будет стремиться к бесконечности. Т.е. другими словами, глобальный зашквар всего и вся неизбежен.
В связи с данными открытиями, которые были совершены в 90-х годах, 28 сентября 2010 года президентом РФ Д.А. Медведевым был подписан указ N 244-ФЗ о формировании нового научно-исследовательского института Зашквародинамики окружающей жизни (сокращенно НИИ ЗОЖ). Институту было поручено разработать броню антизашквара. Требуемые тактико-технические характеристики:
1) Ну типо она не будет шквариться петухами
2) Собирать ее будут правильные пацаны
3) Это будет что-то вроде черной дыры, либо из настолько черного материала, шоб шкварофотоны не могли попадать на поверхность тела носителя
Однако до сих пор стоит проблема переизлучения.
Это связано с тем, что шкватон, попадающий в структуру материала брони, после многократных отражений (внутри кристаллической решётки) будет полностью поглощён, однако, согласно первому закону зашквародинамики, энергия зашквара перейдёт в тепловую энергию брони. Броня начнёт излучать в другом спектре, однако это всё еще будут шкватоны (просто с другой длиной волны и частотой).
Это тепловое излучение зашкваривало испытуемого.
Современная наука может исцелить петуха от зашквара. Метод основан на применении антиматерии.
Как известно, античастицы обладают свойствами частиц, но с противоположным знаком таких параметров, как спин или электрический заряд. Так же и с зашкваром. Если обычная частица в исходном состоянии незашкварена, а обратный переход зашквар-незашквар невозможен, то для античастицы все в точности наоборот. Исходно она зашкварена, а попытка зашкварить ее приведет к ее необратимому переходу в незашкваренное состояние. Таким образом, нам надо получить достаточное количество антиматерии, зашкварить ее и дать петуху ее потрогать, при этом петух перейдет в состояние антизашквара, то есть будет незашкварен.
На данный момент сложность метода состоит в крайней дороговизне антиматерии (миллиарды долларов за один грамм) и тем, что петух неизбежно аннигилирует, прикоснувшись к антиматерии. Наш научно-исследовательский институт проблем зашквара (ГОСНИИПЗ) на данный момент работает над этой проблемой.
Петух сколапсирует при соприкосновении с антиматерией. Но хотя бы антизашкварится. Самоубийство ради очищения.
Так и погиб Япончик.
Вы не доводилось бывать ночью на кладбище?
Кладбище ночью и кладбище днём это я вам доложу совсем разные вещи.
Поход на кладбище ночью, в одиночку, среди деревенских пацанов был своего рода экзаменом мужества. Кто-то вызывался сам, редко. Чаще кого-нибудьловили на "слабо".
Происходило обычно всё спонтанно. В каком-нибудь мальчишеском споре кто-то говорил:
- Да ты даже на кладбище ночью забоишься! Да тебе слабо!
- Мне слабо?!!! - возмущался тот. - Да запросто!
И тут начиналось самое интересное.
Бралась какая-то приметная, но не имеющая практической ценности вещь. Кусок крашеной доски, допустим. И ватага пацанов шла на кладбище. Днём, конечно. И там, в каком-то условленном месте этот предмет оставляли. С тем, чтобы ночью тот, чья смелость требовала подтверждения, пошел и эту вещь принёс. Одно из двух городских кладбищ находилось в лесу в километре от деревни. Мимо шло шоссе, и напротив кладбища была остановка. Вот на этой остановке вечером и собирались. Собирались, ждали пока совсем стемнеет, и рассказывали страшилки, чтоб ещё сильнее взбодрить испытуемого. Потом ему вручался в руки фонарик, и он отправлялся навстречу приключениям.
Или не отправлялся. Бледнел лицом и говорил - Не, пацаны, я не пойду. В другой раз.
Или доходил до опушки и поворачивал обратно. Тоже бывало не редко.
Это не считалось позорным, за это не дразнили и не наказывали. Потому что в ответ всегда можно было получить - Смелый? Вперёд! А даже те, кто там однажды уже побывал, второй раз не рвались. Знали, что это такое. Вообще, довольно жестокая штука, если представить.
Был у нас в деревне парнишка, Вова. Вова был не деревенский. Просто каждый год на лето его привозили к бабке. Так что он был хоть и городской, с одной стороны, но с другой всё-таки свой. И вот однажды Вова попался "на слабо". Слово за слово, и его развели на кладбище. Вова похорохорился, но деваться было уже некуда. Взяли приметную тряпку, пошли на кладбище. Дело было как раз после родительской субботы. Могилы были щедро и привлекательно усыпаны конфетами и печеньем. Но брать с могил считалось западло. Далеко заходить не стали, ряда через четыре могил привязали тряпку к приметной берёзке. Вечером собрались на остановке. Дождались, когда совсем стемнеет. - Ну что, Вова, не передумал?
Вова, рыхлый, довольно неуклюжий мальчик, был бледен с лица, но отрицательно помотал головой.
- Ну, тогда с Богом!
Вове дали в одну руку фонарик, в другую кто-то сунул нательный крестик.
- Ты главное по сторонам не смотри! И когда обратно будешь идти если, не вздумай оглянуться!
Вова пересёк шоссе и шагнул в лес. Свет фонарика ещё какое-то время метался сквозь кусты, а потом исчез. Мы ждали, вяло переговариваясь. Каждый представлял себя на месте Вовы. Бодрости это не прибавляло.
Прошло десять минут. Пятнадцать. Полчаса. Вовы не было. Когда прошло два раза по столько, чтоб не спеша дойти до места и вернуться обратно, мы стали кричать. "Вооооваааа!!!" Ветер шумел в кронах деревьев, и только опушка отбивала слабое эхо. Вот тогда мы испугались уже по-настоящему. Сперва была мысль пойти всей ватагой на поиски. Однако мы от неё быстро отказались. Кладбище не проспект, по нему не пойдёшь толпой. Немного поспорив, послали двоих гонцов в деревню, за кем-то из взрослых. Все конечно понимали, чем это чревато, и жопы чесались заранее. Но сейчас об этом мало кто думал. У каждого в голове металась одна и та же мысль - ЧТО МОГЛО СЛУЧИТЬСЯ С ВОВОЙ НА КЛАДБИЩЕ?!
Вскоре из деревни, угрюмо матерясь, пришли трое с фонарями. Братья Голубевы, взрослые парни. И все, они впереди, мы сзади, пошли на кладбище. Дойдя до первого ряда оград замерли, прислушиваясь. Потом братья погасили фонари, чтоб присмотреться. И как только фонари погасли, все сразу увидели далеко впереди тусклый свет карманного фонарика. Свет не двигался. "Вашу мать!" - сказали сквозь зубы братья Голубевы, и мы стали пробираться между могилами. Кричать на кладбище ночью почему-то никто не решился. Страшнее всего было идти последнему. И последний всегда старался выбраться вперед. Так что мы постепенно менялись местами.
Вскоре свет фонарика стал виден отчетливо. Потом стало ясно, что фонарик просто лежит на земле. Потом стало понятно, что он лежит не на земле, а на могиле. Воображение рисовало всякие неприятные картины. Присутствие братьев Голубевых слегка успокаивало.
А потом мы увидели Вову.
Вова сидел на могиле рядом с фонариком.
Мы подошли к могильной ограде, и три фонаря упёрлись в Вову.
Вова сидел на могиле.
Вова сидел на могиле, был синий, и смотрел на нас круглыми пустыми глазами.
Он сидел на могиле, синий, смотрел на нас круглыми пустыми глазами, и ЖРАЛ, СУКА КОНФЕТЫ!
За обе щёки. Вокруг него, на могиле и возле, валялся огромный ворох фантиков.
Поняв, что пришли за ним, синий Вова встал, прожевал конфеты, отряхнулся, и сказал тихим испуганным голосом:
- Из-звините. Я з-за-аблудился.
Кладбище ночью и кладбище днём это я вам доложу совсем разные вещи.
Поход на кладбище ночью, в одиночку, среди деревенских пацанов был своего рода экзаменом мужества. Кто-то вызывался сам, редко. Чаще кого-нибудьловили на "слабо".
Происходило обычно всё спонтанно. В каком-нибудь мальчишеском споре кто-то говорил:
- Да ты даже на кладбище ночью забоишься! Да тебе слабо!
- Мне слабо?!!! - возмущался тот. - Да запросто!
И тут начиналось самое интересное.
Бралась какая-то приметная, но не имеющая практической ценности вещь. Кусок крашеной доски, допустим. И ватага пацанов шла на кладбище. Днём, конечно. И там, в каком-то условленном месте этот предмет оставляли. С тем, чтобы ночью тот, чья смелость требовала подтверждения, пошел и эту вещь принёс. Одно из двух городских кладбищ находилось в лесу в километре от деревни. Мимо шло шоссе, и напротив кладбища была остановка. Вот на этой остановке вечером и собирались. Собирались, ждали пока совсем стемнеет, и рассказывали страшилки, чтоб ещё сильнее взбодрить испытуемого. Потом ему вручался в руки фонарик, и он отправлялся навстречу приключениям.
Или не отправлялся. Бледнел лицом и говорил - Не, пацаны, я не пойду. В другой раз.
Или доходил до опушки и поворачивал обратно. Тоже бывало не редко.
Это не считалось позорным, за это не дразнили и не наказывали. Потому что в ответ всегда можно было получить - Смелый? Вперёд! А даже те, кто там однажды уже побывал, второй раз не рвались. Знали, что это такое. Вообще, довольно жестокая штука, если представить.
Был у нас в деревне парнишка, Вова. Вова был не деревенский. Просто каждый год на лето его привозили к бабке. Так что он был хоть и городской, с одной стороны, но с другой всё-таки свой. И вот однажды Вова попался "на слабо". Слово за слово, и его развели на кладбище. Вова похорохорился, но деваться было уже некуда. Взяли приметную тряпку, пошли на кладбище. Дело было как раз после родительской субботы. Могилы были щедро и привлекательно усыпаны конфетами и печеньем. Но брать с могил считалось западло. Далеко заходить не стали, ряда через четыре могил привязали тряпку к приметной берёзке. Вечером собрались на остановке. Дождались, когда совсем стемнеет. - Ну что, Вова, не передумал?
Вова, рыхлый, довольно неуклюжий мальчик, был бледен с лица, но отрицательно помотал головой.
- Ну, тогда с Богом!
Вове дали в одну руку фонарик, в другую кто-то сунул нательный крестик.
- Ты главное по сторонам не смотри! И когда обратно будешь идти если, не вздумай оглянуться!
Вова пересёк шоссе и шагнул в лес. Свет фонарика ещё какое-то время метался сквозь кусты, а потом исчез. Мы ждали, вяло переговариваясь. Каждый представлял себя на месте Вовы. Бодрости это не прибавляло.
Прошло десять минут. Пятнадцать. Полчаса. Вовы не было. Когда прошло два раза по столько, чтоб не спеша дойти до места и вернуться обратно, мы стали кричать. "Вооооваааа!!!" Ветер шумел в кронах деревьев, и только опушка отбивала слабое эхо. Вот тогда мы испугались уже по-настоящему. Сперва была мысль пойти всей ватагой на поиски. Однако мы от неё быстро отказались. Кладбище не проспект, по нему не пойдёшь толпой. Немного поспорив, послали двоих гонцов в деревню, за кем-то из взрослых. Все конечно понимали, чем это чревато, и жопы чесались заранее. Но сейчас об этом мало кто думал. У каждого в голове металась одна и та же мысль - ЧТО МОГЛО СЛУЧИТЬСЯ С ВОВОЙ НА КЛАДБИЩЕ?!
Вскоре из деревни, угрюмо матерясь, пришли трое с фонарями. Братья Голубевы, взрослые парни. И все, они впереди, мы сзади, пошли на кладбище. Дойдя до первого ряда оград замерли, прислушиваясь. Потом братья погасили фонари, чтоб присмотреться. И как только фонари погасли, все сразу увидели далеко впереди тусклый свет карманного фонарика. Свет не двигался. "Вашу мать!" - сказали сквозь зубы братья Голубевы, и мы стали пробираться между могилами. Кричать на кладбище ночью почему-то никто не решился. Страшнее всего было идти последнему. И последний всегда старался выбраться вперед. Так что мы постепенно менялись местами.
Вскоре свет фонарика стал виден отчетливо. Потом стало ясно, что фонарик просто лежит на земле. Потом стало понятно, что он лежит не на земле, а на могиле. Воображение рисовало всякие неприятные картины. Присутствие братьев Голубевых слегка успокаивало.
А потом мы увидели Вову.
Вова сидел на могиле рядом с фонариком.
Мы подошли к могильной ограде, и три фонаря упёрлись в Вову.
Вова сидел на могиле.
Вова сидел на могиле, был синий, и смотрел на нас круглыми пустыми глазами.
Он сидел на могиле, синий, смотрел на нас круглыми пустыми глазами, и ЖРАЛ, СУКА КОНФЕТЫ!
За обе щёки. Вокруг него, на могиле и возле, валялся огромный ворох фантиков.
Поняв, что пришли за ним, синий Вова встал, прожевал конфеты, отряхнулся, и сказал тихим испуганным голосом:
- Из-звините. Я з-за-аблудился.
ave Вова
Было у меня всегда пристрастие к вечерним и ночным прогулкам. Бесцельное перемещение по ночному городу с музыкой в плеере. Часами я мог простаивать на каком-нибудь мосту, покуривая и вглядываясь в темную воду. Или просто сидеть на какой-нибудь лавочке во дворике рядом с центральным проспектом (все же шляться по глухим закоулкам в такое время было страшновато). Обычно на прохожих, коих всегда было немного, я особого внимания не обращал, но все же со временем начал подмечать кое-какие странности. И касались они обычных с виду людей, проходя мимо которых и кинув беглый взгляд, безусловно, никаких странностей и не заметишь, но, если поглядывать на протяжении, например, получаса, начинаешь замечать кое-что необычное.
Первой была девушка на автобусной остановке. Я сидел на остановке напротив, и автобуса, естественно, не ждал, просто плановый перекур у меня был. Что-то странное было в той девушке, неестественное. Вот она сидит на скамейке, роется в сумочке. Подходит к расписанию, изучает его, возвращается на скамейку. Просто сидит некоторое время, потом снова роется в сумочке, встает, изучает расписание. Подходит автобус. Она в него не садится, вместо этого повторяет свой ритуал. И странно тут было даже не то, что в такое время ходит только один автобус (может, она на остановке просто с кем-нибудь встречается), а то, как она повторяет свои действия. Механически и, самое главное, ОДИНАКОВО. Можно даже время засечь. Я целых два часа просидел, наблюдая. Потом, ровно в два часа ночи, она встала и ушла. Я, естественно, за ней не последовал, но случай меня заинтересовал. Поэтому, гуляя по городу, я стал внимательнее присматриваться к прохожим — вдруг еще какой-нибудь странный гражданин встретится. И встреча эта не заставила себя долго ждать.
На этот раз была парочка, вроде как, друзей, вроде как, ведущих непринужденную беседу. Однако необычным выглядело такое общение: оба стоят вразвалочку, у одного чемодан рядом поставлен, вроде фразами перекидываются. Проходя мимо, ничего подозрительного не заметишь. Ладно, если бы они своими фразочками по-разному перекидывались. Ан нет — та же схема, что и с девушкой на остановке. Сначала один что-то говорит, потом другой, потом просто молча стоят, по сторонам пялясь, потом первый достает мобильник и в нем долго копается, и вуаля — цикл повторяется.
Собственно, с этой парочки я на шпионаж и подсел. Блокнотик специальный завел, куда наблюдения записывал. За месяц моих шпионских игр удалось выяснить следующее — в дневное время «роботов» (как я их про себя прозвал) встретить невозможно; выползают «роботы» исключительно с наступлением темноты; уходят с «точек дежурств» ровно в два ночи; после двух ночи опять же не встречаются.
В общем, три месяца я за ними так наблюдал, пока не приключился один крайне странный инцидент. Сидел я в ту ночь на лавочке одного из дворов, курил. Было почти два часа ночи, поэтому «детективство» мое закончилось, и я просто планировал еще пару часиков пошляться по городу. Сижу себе, курю, а тут к подъезду два человека подходят. Один мимо проходит, а другой останавливается рядом со мной и руку протягивает, причем выглядит это так, как будто мы с ним давнишние друзья-приятели. Первый рядом с подъездом останавливается и на меня смотрит. Второй с протянутой рукой стоит, как статуя. Все происходит в абсолютном молчании. Минут пять в молчанку играли, и тут я понимаю, что встаю и руку ему пожимаю. Хотя на самом деле прокручивал в голове хитроумный план побега и оценивал шанс этих двоих меня догнать. Вполне обычное рукопожатие, однако, вместо того, чтобы бежать со всех ног, я опять почему-то за ними иду в подъезд. Сам себя не контролирую. То есть умом понимаю, что вот иду за ними, а остановиться не могу. Ноги сами по себе идут, никаким усилием воли я на них повлиять не могу. Заходим в лифт, едем на пятый этаж (дом девятиэтажный был) и все вместе заходим в квартиру. Разуваюсь, куртку снимаю. Все буднично так, как будто в гости к знакомым на чашку чая зашел. Прохожу за ними в гостиную, сажусь на стул. Они оба на диван. И все. В прямом смысле все, ничего вообще не происходит больше. Я молча сижу. Они молча сидят.
Минут сорок, наверное, прошло. Я чуть осмелел и интерьер начал рассматривать. И все абсолютно в квартире этой неправильное. Словами сложно передать, но ощущение такое, как будто вещи все не на своих местах. Впечатление, что не жилое это помещение вовсе, а декорации расставлены. На окне горшок стоит, но цветка в нем нет, и видно, что земля сухая — не поливали ни разу. На столе две кружки с чайником, но больше похоже, что их специально симметрично расставляли, а чайником не пользовались вовсе. Диван, по идее, раскладываться может, но стоит так, что не разложишь. В общем, каждая мелочь в глаза бросается.
Сижу я, сижу, и до меня каким-то образом смысл послания «роботов», в гости пригласивших, доходит. Мол, посмотри, как мы живем, раз тебе так уж интересно. И вроде бы они против меня ничего и не имеют, но мое любопытство им тоже особо не льстит.
Вот так мы до рассвета и сидели, а потом один из них встал и ко мне подходит, в коридор провожает. Тут ко мне способность тело нормально свое контролировать вернулась, и я практически бегом к двери направился. Ноги в ботинки, не застегивая, засунул, наспех куртку накинул и кинулся прочь. Зажигалка из куртки выпала, но я и поднимать её не стал, бегом по лестнице вниз бросился. После этого три дня сидел, заперевшись и завесив шторы, на звонки телефонные даже не отвечал, пытался осознать, что это было такое. Все свои записки про «роботов» я порвал и для уверенности в пепельнице сжег. С тех пор я по вечерам вообще по улицам не хожу, а если уж приходится, то строго под ноги смотрю и маршрут всегда кратчайший выбираю — из точки А в точку Б.
Завершить хочу случаем, который приключился со мной буквально неделю назад. Задержался на работе допоздна и вышел, когда уже порядком стемнело. Погода была ужасная — дождь, кругом лужи. Добежал до остановки, жду автобуса, закурить пытаюсь. А зажигалка в куртке промокла, не прикуривается никак. Чувствую, как меня за плечо кто-то тронул (я от ветра отвернулся) и вижу — рука мне зажигалку протягивает. Ну, я короткое «спасибо» бросил, не оглядываясь, и прикурил. Поворачиваюсь — а рядом нет никого. Внимательно смотрю на зажигалку — а это та самая, что я у «роботов» в гостях обронил...
Первой была девушка на автобусной остановке. Я сидел на остановке напротив, и автобуса, естественно, не ждал, просто плановый перекур у меня был. Что-то странное было в той девушке, неестественное. Вот она сидит на скамейке, роется в сумочке. Подходит к расписанию, изучает его, возвращается на скамейку. Просто сидит некоторое время, потом снова роется в сумочке, встает, изучает расписание. Подходит автобус. Она в него не садится, вместо этого повторяет свой ритуал. И странно тут было даже не то, что в такое время ходит только один автобус (может, она на остановке просто с кем-нибудь встречается), а то, как она повторяет свои действия. Механически и, самое главное, ОДИНАКОВО. Можно даже время засечь. Я целых два часа просидел, наблюдая. Потом, ровно в два часа ночи, она встала и ушла. Я, естественно, за ней не последовал, но случай меня заинтересовал. Поэтому, гуляя по городу, я стал внимательнее присматриваться к прохожим — вдруг еще какой-нибудь странный гражданин встретится. И встреча эта не заставила себя долго ждать.
На этот раз была парочка, вроде как, друзей, вроде как, ведущих непринужденную беседу. Однако необычным выглядело такое общение: оба стоят вразвалочку, у одного чемодан рядом поставлен, вроде фразами перекидываются. Проходя мимо, ничего подозрительного не заметишь. Ладно, если бы они своими фразочками по-разному перекидывались. Ан нет — та же схема, что и с девушкой на остановке. Сначала один что-то говорит, потом другой, потом просто молча стоят, по сторонам пялясь, потом первый достает мобильник и в нем долго копается, и вуаля — цикл повторяется.
Собственно, с этой парочки я на шпионаж и подсел. Блокнотик специальный завел, куда наблюдения записывал. За месяц моих шпионских игр удалось выяснить следующее — в дневное время «роботов» (как я их про себя прозвал) встретить невозможно; выползают «роботы» исключительно с наступлением темноты; уходят с «точек дежурств» ровно в два ночи; после двух ночи опять же не встречаются.
В общем, три месяца я за ними так наблюдал, пока не приключился один крайне странный инцидент. Сидел я в ту ночь на лавочке одного из дворов, курил. Было почти два часа ночи, поэтому «детективство» мое закончилось, и я просто планировал еще пару часиков пошляться по городу. Сижу себе, курю, а тут к подъезду два человека подходят. Один мимо проходит, а другой останавливается рядом со мной и руку протягивает, причем выглядит это так, как будто мы с ним давнишние друзья-приятели. Первый рядом с подъездом останавливается и на меня смотрит. Второй с протянутой рукой стоит, как статуя. Все происходит в абсолютном молчании. Минут пять в молчанку играли, и тут я понимаю, что встаю и руку ему пожимаю. Хотя на самом деле прокручивал в голове хитроумный план побега и оценивал шанс этих двоих меня догнать. Вполне обычное рукопожатие, однако, вместо того, чтобы бежать со всех ног, я опять почему-то за ними иду в подъезд. Сам себя не контролирую. То есть умом понимаю, что вот иду за ними, а остановиться не могу. Ноги сами по себе идут, никаким усилием воли я на них повлиять не могу. Заходим в лифт, едем на пятый этаж (дом девятиэтажный был) и все вместе заходим в квартиру. Разуваюсь, куртку снимаю. Все буднично так, как будто в гости к знакомым на чашку чая зашел. Прохожу за ними в гостиную, сажусь на стул. Они оба на диван. И все. В прямом смысле все, ничего вообще не происходит больше. Я молча сижу. Они молча сидят.
Минут сорок, наверное, прошло. Я чуть осмелел и интерьер начал рассматривать. И все абсолютно в квартире этой неправильное. Словами сложно передать, но ощущение такое, как будто вещи все не на своих местах. Впечатление, что не жилое это помещение вовсе, а декорации расставлены. На окне горшок стоит, но цветка в нем нет, и видно, что земля сухая — не поливали ни разу. На столе две кружки с чайником, но больше похоже, что их специально симметрично расставляли, а чайником не пользовались вовсе. Диван, по идее, раскладываться может, но стоит так, что не разложишь. В общем, каждая мелочь в глаза бросается.
Сижу я, сижу, и до меня каким-то образом смысл послания «роботов», в гости пригласивших, доходит. Мол, посмотри, как мы живем, раз тебе так уж интересно. И вроде бы они против меня ничего и не имеют, но мое любопытство им тоже особо не льстит.
Вот так мы до рассвета и сидели, а потом один из них встал и ко мне подходит, в коридор провожает. Тут ко мне способность тело нормально свое контролировать вернулась, и я практически бегом к двери направился. Ноги в ботинки, не застегивая, засунул, наспех куртку накинул и кинулся прочь. Зажигалка из куртки выпала, но я и поднимать её не стал, бегом по лестнице вниз бросился. После этого три дня сидел, заперевшись и завесив шторы, на звонки телефонные даже не отвечал, пытался осознать, что это было такое. Все свои записки про «роботов» я порвал и для уверенности в пепельнице сжег. С тех пор я по вечерам вообще по улицам не хожу, а если уж приходится, то строго под ноги смотрю и маршрут всегда кратчайший выбираю — из точки А в точку Б.
Завершить хочу случаем, который приключился со мной буквально неделю назад. Задержался на работе допоздна и вышел, когда уже порядком стемнело. Погода была ужасная — дождь, кругом лужи. Добежал до остановки, жду автобуса, закурить пытаюсь. А зажигалка в куртке промокла, не прикуривается никак. Чувствую, как меня за плечо кто-то тронул (я от ветра отвернулся) и вижу — рука мне зажигалку протягивает. Ну, я короткое «спасибо» бросил, не оглядываясь, и прикурил. Поворачиваюсь — а рядом нет никого. Внимательно смотрю на зажигалку — а это та самая, что я у «роботов» в гостях обронил...
В общем, все началось с того, что я нашел в мусорном бачке костюм супергероя. Принес его домой, зашил, залатал, там еще была здоровая такая дырка в районе очка. А еще была нашита молния на груди, это мне особо понравилось. Ну я надел этот костюм, маску и стал выебываться в нем перед зеркалом, сучил руками в разные стороны и издавал такие звуки типа "фууух! фух!" и говорил таким пафосным голосом: "Я Двачмэн! Я спаситель человечества!" и с гордостью смотрел на золотистую молнию у себя на груди. Тут мамка нарушила мою идиллию. Звонит мне с работы и спрашивает: "Сыночка, ты мусор вынес?" Я говорю: "нет". Мамка мне грит: "Ну что же ты сидишь? я ж тебе наказывала! Давай, сына, быстро бери ведро и вынеси мусор, а то дома вонять будет!" Ну хули делать, взял я ведро и пошел с ним на площадку. А в это время ебаный ветер задул дверь, и ебаный английский замок защелкнулся. Ключей у меня, понятное дело, не было. Ну и сижу я на площадке в обнимку с ведром и в этом ебанутом костюме. Так и просидел до вечера у мусоропровода, боясь, как бы меня никто не увидел в таком экстравагантном наряде. А мамка только утром с работы придет, ждать еще долго. Тут мне срать захотелось пиздец просто как. Я сначала думал посрать в ведро или на площадке, но потом культура, которую мне мамка прививала столько лет, взяла верх, и я решил: "схожу и посру в лесок, от меня не убудет". У нас сразу за домом посадки начинаются. Взял с собою ведро на всякий случай и перекатываясь и дрожа от ужаса, как ьы меня никто не запалил в этом костюме, я побежал в лесок. Тем временем уже почти стемнело. Ну я штаны снял и сижу сру. Тут до меня доносятся откуда то голоса, вроде как ругается кто-то. Я решил, что до добра это не доведет и надо поскорее вытирать жопу подручными средствами и сваливать отсюда. А голоса все приближались ко мне. Я услышал тянский голос: "Пусти...", потом затрещал бурелом, кусты затряслись, откуда то из них выскочила тянка, запнулась за корягу и упала прямо на меня срущего. Смотрит на меня охуевающим взглядом, а сама дрожит вся, и губы еле шепчут: "Спасите..." Тут вслед за ней из чащи вываливаются два тела явно нездорового вида, не совсем трезвые и в фирменном адидасе. Видят меня в костюме и в маске. Я встал как был со спущенными штанами и говорю: "Не трогайте ее!" И сделал так "хуу-хууу", типа паутину из руки пускал. Один из них мне говорит: "Ты чо, черт что ли бля?" Я говорю: "Нет, я Двачмэн! Человек-Двач!" Тут эти уебаны стали надо мною смеяться и говорить, чегоооо? кто ты бля? Чмомэн? Да ты черт, бля, мы тебя ща в жопу выебем! Тут до меня наконец-то дошло, что эти ребята настроены серьезно, и мне стало страшно. Коленки мои задрожали, прямо заходили ходуном. Поняв, что мне сейчас светит опиздюлиться, я нагнулся, зачерпнул пригоршню своего свежевысранного говна и смачно залепил им в ебало ближестоящему джентльмену. Тот начал выть, плеваться, харкаться, схватился за лицо, потом упал на карачики и стал блевать. Тян все это время охуевающим взглядом наблюдала за происходящим, сидя на земле. Второй резко подскочил ко мне и принялся меня адово хуярить, я прикрывался руками, но у меня получалось хуево, и вскоре он меня повалил на землю. Второй проблевался и тоже подключился к моему избиению. Они катали меня по земле и по моему говну, таскали за плащ, нещадно пиная меня ногами по голове и истошно матерясь. Я уже почти ничего не соображал, в голове эхом гудело от ударов, спина вся была избита и истоптана. Я ничего не чувствовал. Откуда то сверху доносился голос "я тя ща обоссу сука ты пидарас бля, хватай его за ноги, обоссым пидора блядь! у тварь ты ебаная!" Внезапно, один из гопов вдруг так тоненько взвыл и упал рядом со мной, он катался по земле, подвывая и скуля, и держался за свою промежность. Я увидел, как тянка, бешено визжа, хуярила в забой сумочкой второго. Потом она надела ему на голову мое ведро и пару раз смачно переебала ему по башке какой-то чуркой. Ведро громко крякнуло и я увидел, как во весь его бок пошла широкая трещина. Затем она крикнула мне: "Бежим!", кое-как подняла меня с земли и мы побежали сквозь заросли ракиты, с хрустом ломая ветки. Они больно стегали мне по лицу. Я еле мог идти, по сути, я тащил ноги волоком, вцепившись в ее плечо. А еще у меня постоянно падали штаны, и поэтому была голая жопа.
Короче, в себя я пришел только в незнакомом подъезде. Мы с ней долго сидели на лестнице, молча, просто не могли отдышаться. Потом тянка открыла двери ключом, и мы зашли в квартиру. Она мне сказала так, шутливым тоном: "Ты конечно храбрый парень, но тебе не мешало бы сходить в ванную". И улыбнулась мне. Даже несмотря на гул в башке я увидел, что она очень симпатичная. Ну я пошел, подмыл там свою жопу, вымыл руки от говна, потом просто долго сидел на холодном полу, чтобы хоть немного прийти в себя. Потом она стала стучаться в ванную и спрашивать: ты че, ебанутый? ты там не уснул? Я вышел, потом мы сидели на кухне, тянка смочила тампоны какой то хуйней и вставила мне в распухший нос, мне было больно, я морщился и ойкал, а она мне строгим таким тоном говорила: "Потерпи, потерпи, еще чуть-чуть". Потом она вдруг приблизила свои губы к моим и говорит: "Ну.. ты не хочешь снять маску?" Я понял, что сейчас что-то произойдет, и инстинктивно оттолкнул ее. Она говорит: "Ладно, щас чай будем пить. Я кружки принесу" и съебалась в другую комнату. А я, пока ее не было, открыл окно и залез на подоконник, алсо, она жила на 2 этаже, так что мне повезло. Я уже готов был выпрыгнуть, как услышал за спиной изумленный голос: "Стой! Куда же ты..." Я обернулся, увидел ее стоящую с чайным набором в руках и так пафосно сказал: "Я спешу. Мне надо спасать мир". А потом выпрыгнул вниз, только она и увидела мой развевающийся плащ. Когда я падал, то зацепился плащом за какой-то штырь видимо, потому что с треском распорол его до самого низу. А еще я неудачно приземлился и сломал себе ногу. Ковыляя и матерясь от боли, я скрылся в ночи. Обернувшись, я увидел выглядывающую из окна тянку, она меня окликнула жалобным голосом: "Куда же ты убегаешь?.." Придя домой, я первым делом снял этот ебучий костюм и выбросил его обратно в мусорку. Плащ оставил, его постелил возле мусоропровода и спал так до утра, мучаясь от холода и боли во всем теле, и особенно в треснувшей ноге. Потом еще от мамки пизды получил за ногу, проебанное ведро, за то что телефон не брал (а он дома остался, 30 пропущенных звонков было), а она волновалась, кот весь день голодный дома сидел. "Ну ты и бестолочь, - говорила мне мамка, - стоило тебя одного дома оставить, так ты уже дел натворил",- причитала она и хваталась за голову. Потом еще в гипсе ходил недели три. Такая вот супергеройская история человека-двача. О своих подвигах я мамке умолчал, сказал, что упал в темноте на ведро, оно треснуло, и я ногу сломал.
Короче, в себя я пришел только в незнакомом подъезде. Мы с ней долго сидели на лестнице, молча, просто не могли отдышаться. Потом тянка открыла двери ключом, и мы зашли в квартиру. Она мне сказала так, шутливым тоном: "Ты конечно храбрый парень, но тебе не мешало бы сходить в ванную". И улыбнулась мне. Даже несмотря на гул в башке я увидел, что она очень симпатичная. Ну я пошел, подмыл там свою жопу, вымыл руки от говна, потом просто долго сидел на холодном полу, чтобы хоть немного прийти в себя. Потом она стала стучаться в ванную и спрашивать: ты че, ебанутый? ты там не уснул? Я вышел, потом мы сидели на кухне, тянка смочила тампоны какой то хуйней и вставила мне в распухший нос, мне было больно, я морщился и ойкал, а она мне строгим таким тоном говорила: "Потерпи, потерпи, еще чуть-чуть". Потом она вдруг приблизила свои губы к моим и говорит: "Ну.. ты не хочешь снять маску?" Я понял, что сейчас что-то произойдет, и инстинктивно оттолкнул ее. Она говорит: "Ладно, щас чай будем пить. Я кружки принесу" и съебалась в другую комнату. А я, пока ее не было, открыл окно и залез на подоконник, алсо, она жила на 2 этаже, так что мне повезло. Я уже готов был выпрыгнуть, как услышал за спиной изумленный голос: "Стой! Куда же ты..." Я обернулся, увидел ее стоящую с чайным набором в руках и так пафосно сказал: "Я спешу. Мне надо спасать мир". А потом выпрыгнул вниз, только она и увидела мой развевающийся плащ. Когда я падал, то зацепился плащом за какой-то штырь видимо, потому что с треском распорол его до самого низу. А еще я неудачно приземлился и сломал себе ногу. Ковыляя и матерясь от боли, я скрылся в ночи. Обернувшись, я увидел выглядывающую из окна тянку, она меня окликнула жалобным голосом: "Куда же ты убегаешь?.." Придя домой, я первым делом снял этот ебучий костюм и выбросил его обратно в мусорку. Плащ оставил, его постелил возле мусоропровода и спал так до утра, мучаясь от холода и боли во всем теле, и особенно в треснувшей ноге. Потом еще от мамки пизды получил за ногу, проебанное ведро, за то что телефон не брал (а он дома остался, 30 пропущенных звонков было), а она волновалась, кот весь день голодный дома сидел. "Ну ты и бестолочь, - говорила мне мамка, - стоило тебя одного дома оставить, так ты уже дел натворил",- причитала она и хваталась за голову. Потом еще в гипсе ходил недели три. Такая вот супергеройская история человека-двача. О своих подвигах я мамке умолчал, сказал, что упал в темноте на ведро, оно треснуло, и я ногу сломал.
— Эй! Куда шагаем? — кто-то из местных гопарей все-таки заметил меня, и вся их компания человек из пяти оживилась, предвкушая развлечение.
Я остановился и лишь усмехнулся их самонадеянности. Они не могли видеть этой усмешки за моим капюшоном, и приближались ко мне ничего не подозревая. Я давно искал их, и был готов к этой встрече, они же даже не подозревали что их ждет.
— Ты глухой? Или разговаривать разучился? — один из них, видимо альфа местных семечкогрызов подошел почти вплотную, и дохнул на меня ароматом, прославляющим липецкий пивоваренный завод.
— С такими как ты, у меня лишь один разговор, — хрипло произнес я, тщательно выговаривая слова, и сунул руку во внутренний карман пальто.
Главарь напрягся, видимо все же заподозрив нечистое, но застыл, когда я достал свое оружие. Он перевел округлившиеся и полные непонимания глаза с моего оружия на меня, и тревожно спросил:
— Ты че, дебил? — он попытался сделать шаг назад, но наткнулся на одного из своих приятелей, тоже не отводящего взгляда от моего орудия мщения, — Э, пацаны смотрите.. — он явно тянул время, чтобы его друзья успели прийти в себя и сориентироваться, но я не собирался давать им ни малейшего шанса.
Альфа вовремя заметил мой удар, и попытался уйти от него. Однако, он запоздал — и получив удар резиновым дилдо, трагически пискнул и рухнул в свежевыпавший снег. Почувствовав свою силу, я словно дикий волк ощутивший вкус крови, повернулся к оставшимся шакалам и издав вопль Тарзана, гордо воздел вверх розовый символ мужской силы и плодородия.
Я успел нокаутировать двоих, прежде чем один их них выбил фаллоимитатор из моей руки. Зло сплюнув на снег, он шмыгнул носом, и угрожающе произнес:
— Ну сучара педиковатая, ща я тебе зубы в глотку забью.
Наивный.. Я лишь презрительно скривил губы, и выхватил запасное оружие.
— Давай, попробуй, — и призывно щелкнул в воздухе плеткой.
— Да ты же шизик. Че те надо-то?! — психанул тот, и попятился, увидев в другой моей руке зажимы для сосков.
— Справедливости, — сказал я, и бросился в атаку.
Враги были повержены. Я знал что они наверняка замешаны в каких-нибудь страшных преступлениях, и потому оставил их дожидаться полиции. Еще раз напоследок бросив взгляд на побежденных, прикованных к ограждению падика оттороченными розовым мехом наручниками, я поправил капюшон и поспешил удалиться. Этот город не должен знать моего лица. Время еще не пришло.
Я остановился и лишь усмехнулся их самонадеянности. Они не могли видеть этой усмешки за моим капюшоном, и приближались ко мне ничего не подозревая. Я давно искал их, и был готов к этой встрече, они же даже не подозревали что их ждет.
— Ты глухой? Или разговаривать разучился? — один из них, видимо альфа местных семечкогрызов подошел почти вплотную, и дохнул на меня ароматом, прославляющим липецкий пивоваренный завод.
— С такими как ты, у меня лишь один разговор, — хрипло произнес я, тщательно выговаривая слова, и сунул руку во внутренний карман пальто.
Главарь напрягся, видимо все же заподозрив нечистое, но застыл, когда я достал свое оружие. Он перевел округлившиеся и полные непонимания глаза с моего оружия на меня, и тревожно спросил:
— Ты че, дебил? — он попытался сделать шаг назад, но наткнулся на одного из своих приятелей, тоже не отводящего взгляда от моего орудия мщения, — Э, пацаны смотрите.. — он явно тянул время, чтобы его друзья успели прийти в себя и сориентироваться, но я не собирался давать им ни малейшего шанса.
Альфа вовремя заметил мой удар, и попытался уйти от него. Однако, он запоздал — и получив удар резиновым дилдо, трагически пискнул и рухнул в свежевыпавший снег. Почувствовав свою силу, я словно дикий волк ощутивший вкус крови, повернулся к оставшимся шакалам и издав вопль Тарзана, гордо воздел вверх розовый символ мужской силы и плодородия.
Я успел нокаутировать двоих, прежде чем один их них выбил фаллоимитатор из моей руки. Зло сплюнув на снег, он шмыгнул носом, и угрожающе произнес:
— Ну сучара педиковатая, ща я тебе зубы в глотку забью.
Наивный.. Я лишь презрительно скривил губы, и выхватил запасное оружие.
— Давай, попробуй, — и призывно щелкнул в воздухе плеткой.
— Да ты же шизик. Че те надо-то?! — психанул тот, и попятился, увидев в другой моей руке зажимы для сосков.
— Справедливости, — сказал я, и бросился в атаку.
Враги были повержены. Я знал что они наверняка замешаны в каких-нибудь страшных преступлениях, и потому оставил их дожидаться полиции. Еще раз напоследок бросив взгляд на побежденных, прикованных к ограждению падика оттороченными розовым мехом наручниками, я поправил капюшон и поспешил удалиться. Этот город не должен знать моего лица. Время еще не пришло.
Как хорошо, что я наткнулся на этот тред. Как раз есть прохладная для вас. Короче, так получилось, что мне было оказано высокое доверие: мне разрешили аж три часа присматривать за личинкой человека лет полутора или двух. Не то, чтобы мне хотелось, скорее, не хотелось вовсе. Но моего мнения никто не спрашивал, поэтому я из чувства самосохранения согласился присмотреть за мелким. В сущности, ничего сложного: просто часа три провести в квартире, глядя, чтобы жеребёнок не ебнулся с балкона, не уронил на себя телевизор и не лег спать в стиральной машине. Личинка была предварительно накормлена, посрана и вымыта. Я должен был просто быть неподалёку, и не позволить дитятке убиться.
Первый час прошёл спокойно. Тугосеря спокойно возилась на полу, играя с моими носками, в которые я засунул бумажных салфеток и попшикал освежителем воздуха, чтоб не воняли. Сам я сидел за пекой, пересматривая Trigun, и периодически поворачиваясь к мелкому, когда он засовывал мой носок в рот и переставал издавать звуки.
Однако часа через полтора, когда выяснилось, что Вэш Ураган и есть Вэш Ураган, выяснилось ещё кое-что: позвонили из деканата и злым голосом сказали, что у меня числится какая-то задолженность, которую вот прям вчера нужно погасить. Я, конечно, охуел, ибо ещё неделю назад сдал эту ебаную философию и я готов завтра подъехать и предоставить зачетку. Нет. Это нужно сделать сегодня, иначе они закрывают ведомость. Это плохо, это недопуск к зачетам, недопуск к экзаменам, иди на пересдачу, соси хуй, а не стипендия.
До закрытия деканата джва часа. Ехать до универа полтора. Если я поеду прямо сейчас и вызову такси, успею за час. Но со мной этот мелкий выпердыш, которого я мгновенно возненавидел за такую подставу.
Я не смог правильно нацепить на личинку ее одежду и пришлось использовать подручные средства. Кое-как я обмотал эту тварь какими-то тряпками, повесил этот кулёк спереди на манер цыганок и сверху надел на себя толстый пуховик ибо на улице зима и холодно. Внешне получилось похоже на толстый живот, но меня это устраивало, так как это лучше, чем тащить пиздюка на руках. Вначале жеребёнок ерзал и бултыхался на моей тщедушной битардской груди, но быстро уснул, надышавшись застарелого пота. Я в последний раз взглянул на часы и рванул в вызванное такси.
Водила манерно растягивал гласные в своей речи и норовил показать свой новый яблофон, но ехал аккуратно и быстро, что не могло меня не радовать в такой ситуации. Доехав до универа, я, не снимая одежду, побежал в деканат, расталкивая и без того перепуганных школьников, приехавших на какую-то экскурсию. В деканате секретарь, недовольно фыркая, взяла двумя пальцами мою зачетку, полистала, поставила галочку в каком-то журнале и отдала зачетку обратно, сказав, что все улажено.
В приподнятом настроении я вышел из универа и отправился на автобусную остановку ждать маршрутку. Время приближалось к середине дня, маршрутки ходили реже и я, отойдя от остановки, закурил в ожидании транспорта. Стоило мне чиркнуть зажигалкой, как с остановки в мою сторону направилась какая-то тётка, тащащая за руку пиздюка лет восьми.
- Молодой человек, вы не хотите погасить сигарету?
- Нет, - спокойно ответил я.
- Молодой человек, я настаиваю! - Не унималась она.
- На чем вы настаиваете, тетенька? - Автоматически доебался я, - Вы ж мне ничего не предлагали и не просили. А если вы хотите, чтобы я потушил сигарету, то так и говорите, а не задавайте вопросы о том, чего я хочу.
- Не учите меня, - Взвилась тётка.
- Буду учить, это моя работа, я же учитель, - парировал я, кивнув на здание универа, - Но, если вам настолько это важно, я, так уж и быть, погашу сигарету.
С этими словами я затушил докуренную сигарету о подошву ботинка и направился к остановке, чтобы выбросить окурок и залезть в подъезжающую маршрутку. Сев на заднее сидение я поудобнее развалился, достал наушники и приготовился на полтора часа отправиться в чарующую страну духовности русского рока. Но не тут то было. Не успел Шевчук сказать о том, какое время года он любит больше всего, как мне в колено прилетела неплохая такая пиздюлина. Вскинув голову, я приготовился уже раскрыть рот, чтобы звать на помощь, но увидел, что это просто пиздюк той тетки с остановки задел меня рукой, когда наебнулся с сиденья, на которое, видимо, залез с ногами. Его мамка, задержавшаяся впереди, завидев слабо шевелящего конечностями пиздюка, стремглав бросилась к нему и, увидев, что он вроде бы жив, яростно обернулась в мою сторону.
- Вы что, не могли его поймать, когда он упал?
- Нет, не мог, я этого даже не видел.
- Как это не видел, если вы рядом сидите?
- Ну не видел. Вы же тоже рядом были, что же не следили за своим жеребенком?
- Но вы же ближе были!
- Да не видел я его, мамаша! Да и вообще, теперь-то вы чего орете? Вон он, живой, здоровый. Более-менее. Кризис миновал, все кончено, судьба уже свершилась, какой толк орать?
- Не надо мне хамить!
- Я вам не хамил, даже если вы в этом уверены...
Короче, ехали мы с ней, пререкаясь всю дорогу, периодически прерываемые пиздюком, которому вот прямо сейчас надо показать маме: "Мам, смотри, бомж блюет!". Любопытно, что мамка, каждый раз закончив отвлекаться на пиздюка и его исследовательские умозаключения, переключала своё внимание на меня и моментально впадая в ярость, будто я каждый раз тыкал её палкой.
Так, ругаясь и вызывая на себя охуевающие взгляды пассажиров, доехали до нужной мне остановки. И, естественно, этой суке нужно было выходить именно на ней. "Вот же ж блядь!" - подумал я и на всякий случай пропустил их обоих вперёд.
Зря. Спустившись на землю, эта пизда начала крутить еблом, соображая, куда ей надо. Никаких попыток отойти в сторону и не загораживать проход, естественно, она делать не стала. Я, и без того заебанный за эти полтора часа, не стал ждать, а просто молча положил ей руку на плечо и отодвинул вправо, освобождая себе путь.
- Ты что, совсем уже оборзел, мразота? - Уже откровенно заорала она.
- Мне было нужно пройти.
- Нечего было жир отращивать! Тогда везде бы проходил! Из-за тебя мой ребёнок на проезжую часть упал.
- Ребёнок твой вон стоит, говно пинает.
- Не смей так со мной разговаривать при моём сыне, пидор!
- Мамаша, я дурак, я в афгане служил, бросай выебоны.
- Ты охуел? Тебе, если детей нет, надо вообще ебало закрыть и сидеть смирно, пидорас!
Тут меня переклинило. Одним движением я распахнул свой пуховик, выхватил полузадохнувшего ребёнка из повязки на животе и ебнул ей по голове, заорав У МЕНЯ ЕСТЬ РЕБЕНОК, ШЛЮХА! И Я, БЛЯДЬ, ЗНАЮ, КАК С НИМ ОБРАЩАТЬСЯ! . Продолжив орать что-то вроде НЕ СМЕЙ БИТЬ МОЕГО РЕБЕНКА! НЕ СМЕЙ БИТЬ МОЕГО РЕБЕНКА, ПИЗДА!, я бил эту суку по голове и поднятым рукам, по груди и спине. Она напрасно пыталась прикрыться от моих ударов и звала на помощь своего малолетнего ванечку. Но я был беспощаден, подбежавшего пиздюка я боднул в живот головой моего собственного пиздюка, отчего тот обосрался и тут же упал, изливая говно на девственно белый январский снег.
Когда секунд через тридцать у меня закончились силы, я несколькими пинками забросал обосранным снегом подвывающую мамашу, после чего перехватил дрожащую от ужаса личинку и убежал в сторону своего дома. Дома я быстренько переоделся, снял с головы личинки шлем, который я на неё предусмотрительно надел перед отъездом, убедился, что она целая и невредимая, включил ей спанчбоба и сел ждать возвращения родителей.
Через полчаса вернулась мать годовасика и, первым делом, побежала смотреть, как там дела у её кровинушки. Кровинушка нервно косилась на меня, но на вопросы реагировала адекватно и вскоре под радостное улюлюкание мамы была упакована в свою одежду и транспортирована домой.
А вечером мне уже моя мамка рассказывала, что сегодня она видела, как полиция вязала а улице какую-то безумную тетку. Тётка жрала говно и постоянно громко выла одну и ту же фразу БРОСАЙ ВЫЕБОНЫ! БРОСАЙ ВЫЕБООООНЫ!
Первый час прошёл спокойно. Тугосеря спокойно возилась на полу, играя с моими носками, в которые я засунул бумажных салфеток и попшикал освежителем воздуха, чтоб не воняли. Сам я сидел за пекой, пересматривая Trigun, и периодически поворачиваясь к мелкому, когда он засовывал мой носок в рот и переставал издавать звуки.
Однако часа через полтора, когда выяснилось, что Вэш Ураган и есть Вэш Ураган, выяснилось ещё кое-что: позвонили из деканата и злым голосом сказали, что у меня числится какая-то задолженность, которую вот прям вчера нужно погасить. Я, конечно, охуел, ибо ещё неделю назад сдал эту ебаную философию и я готов завтра подъехать и предоставить зачетку. Нет. Это нужно сделать сегодня, иначе они закрывают ведомость. Это плохо, это недопуск к зачетам, недопуск к экзаменам, иди на пересдачу, соси хуй, а не стипендия.
До закрытия деканата джва часа. Ехать до универа полтора. Если я поеду прямо сейчас и вызову такси, успею за час. Но со мной этот мелкий выпердыш, которого я мгновенно возненавидел за такую подставу.
Я не смог правильно нацепить на личинку ее одежду и пришлось использовать подручные средства. Кое-как я обмотал эту тварь какими-то тряпками, повесил этот кулёк спереди на манер цыганок и сверху надел на себя толстый пуховик ибо на улице зима и холодно. Внешне получилось похоже на толстый живот, но меня это устраивало, так как это лучше, чем тащить пиздюка на руках. Вначале жеребёнок ерзал и бултыхался на моей тщедушной битардской груди, но быстро уснул, надышавшись застарелого пота. Я в последний раз взглянул на часы и рванул в вызванное такси.
Водила манерно растягивал гласные в своей речи и норовил показать свой новый яблофон, но ехал аккуратно и быстро, что не могло меня не радовать в такой ситуации. Доехав до универа, я, не снимая одежду, побежал в деканат, расталкивая и без того перепуганных школьников, приехавших на какую-то экскурсию. В деканате секретарь, недовольно фыркая, взяла двумя пальцами мою зачетку, полистала, поставила галочку в каком-то журнале и отдала зачетку обратно, сказав, что все улажено.
В приподнятом настроении я вышел из универа и отправился на автобусную остановку ждать маршрутку. Время приближалось к середине дня, маршрутки ходили реже и я, отойдя от остановки, закурил в ожидании транспорта. Стоило мне чиркнуть зажигалкой, как с остановки в мою сторону направилась какая-то тётка, тащащая за руку пиздюка лет восьми.
- Молодой человек, вы не хотите погасить сигарету?
- Нет, - спокойно ответил я.
- Молодой человек, я настаиваю! - Не унималась она.
- На чем вы настаиваете, тетенька? - Автоматически доебался я, - Вы ж мне ничего не предлагали и не просили. А если вы хотите, чтобы я потушил сигарету, то так и говорите, а не задавайте вопросы о том, чего я хочу.
- Не учите меня, - Взвилась тётка.
- Буду учить, это моя работа, я же учитель, - парировал я, кивнув на здание универа, - Но, если вам настолько это важно, я, так уж и быть, погашу сигарету.
С этими словами я затушил докуренную сигарету о подошву ботинка и направился к остановке, чтобы выбросить окурок и залезть в подъезжающую маршрутку. Сев на заднее сидение я поудобнее развалился, достал наушники и приготовился на полтора часа отправиться в чарующую страну духовности русского рока. Но не тут то было. Не успел Шевчук сказать о том, какое время года он любит больше всего, как мне в колено прилетела неплохая такая пиздюлина. Вскинув голову, я приготовился уже раскрыть рот, чтобы звать на помощь, но увидел, что это просто пиздюк той тетки с остановки задел меня рукой, когда наебнулся с сиденья, на которое, видимо, залез с ногами. Его мамка, задержавшаяся впереди, завидев слабо шевелящего конечностями пиздюка, стремглав бросилась к нему и, увидев, что он вроде бы жив, яростно обернулась в мою сторону.
- Вы что, не могли его поймать, когда он упал?
- Нет, не мог, я этого даже не видел.
- Как это не видел, если вы рядом сидите?
- Ну не видел. Вы же тоже рядом были, что же не следили за своим жеребенком?
- Но вы же ближе были!
- Да не видел я его, мамаша! Да и вообще, теперь-то вы чего орете? Вон он, живой, здоровый. Более-менее. Кризис миновал, все кончено, судьба уже свершилась, какой толк орать?
- Не надо мне хамить!
- Я вам не хамил, даже если вы в этом уверены...
Короче, ехали мы с ней, пререкаясь всю дорогу, периодически прерываемые пиздюком, которому вот прямо сейчас надо показать маме: "Мам, смотри, бомж блюет!". Любопытно, что мамка, каждый раз закончив отвлекаться на пиздюка и его исследовательские умозаключения, переключала своё внимание на меня и моментально впадая в ярость, будто я каждый раз тыкал её палкой.
Так, ругаясь и вызывая на себя охуевающие взгляды пассажиров, доехали до нужной мне остановки. И, естественно, этой суке нужно было выходить именно на ней. "Вот же ж блядь!" - подумал я и на всякий случай пропустил их обоих вперёд.
Зря. Спустившись на землю, эта пизда начала крутить еблом, соображая, куда ей надо. Никаких попыток отойти в сторону и не загораживать проход, естественно, она делать не стала. Я, и без того заебанный за эти полтора часа, не стал ждать, а просто молча положил ей руку на плечо и отодвинул вправо, освобождая себе путь.
- Ты что, совсем уже оборзел, мразота? - Уже откровенно заорала она.
- Мне было нужно пройти.
- Нечего было жир отращивать! Тогда везде бы проходил! Из-за тебя мой ребёнок на проезжую часть упал.
- Ребёнок твой вон стоит, говно пинает.
- Не смей так со мной разговаривать при моём сыне, пидор!
- Мамаша, я дурак, я в афгане служил, бросай выебоны.
- Ты охуел? Тебе, если детей нет, надо вообще ебало закрыть и сидеть смирно, пидорас!
Тут меня переклинило. Одним движением я распахнул свой пуховик, выхватил полузадохнувшего ребёнка из повязки на животе и ебнул ей по голове, заорав У МЕНЯ ЕСТЬ РЕБЕНОК, ШЛЮХА! И Я, БЛЯДЬ, ЗНАЮ, КАК С НИМ ОБРАЩАТЬСЯ! . Продолжив орать что-то вроде НЕ СМЕЙ БИТЬ МОЕГО РЕБЕНКА! НЕ СМЕЙ БИТЬ МОЕГО РЕБЕНКА, ПИЗДА!, я бил эту суку по голове и поднятым рукам, по груди и спине. Она напрасно пыталась прикрыться от моих ударов и звала на помощь своего малолетнего ванечку. Но я был беспощаден, подбежавшего пиздюка я боднул в живот головой моего собственного пиздюка, отчего тот обосрался и тут же упал, изливая говно на девственно белый январский снег.
Когда секунд через тридцать у меня закончились силы, я несколькими пинками забросал обосранным снегом подвывающую мамашу, после чего перехватил дрожащую от ужаса личинку и убежал в сторону своего дома. Дома я быстренько переоделся, снял с головы личинки шлем, который я на неё предусмотрительно надел перед отъездом, убедился, что она целая и невредимая, включил ей спанчбоба и сел ждать возвращения родителей.
Через полчаса вернулась мать годовасика и, первым делом, побежала смотреть, как там дела у её кровинушки. Кровинушка нервно косилась на меня, но на вопросы реагировала адекватно и вскоре под радостное улюлюкание мамы была упакована в свою одежду и транспортирована домой.
А вечером мне уже моя мамка рассказывала, что сегодня она видела, как полиция вязала а улице какую-то безумную тетку. Тётка жрала говно и постоянно громко выла одну и ту же фразу БРОСАЙ ВЫЕБОНЫ! БРОСАЙ ВЫЕБООООНЫ!
Маршрутка — колесница Сатаны. В ней ловят эпилепсии. Жирные бабы видят в Газели настоящий ринг и пиздятся чуть ли не раз в месяц, показывая неслыханную молодецкую удаль. А недавно, одна старуха вообще отмочила дикую выходку — взяла и померла на ровном месте с дьявольскими воплями, что и сподвигло написать эту псто про мою нынешнюю работу. Я — водитель Газенвагена. Я — маршрутчик.
Ничего тяжелого впринципе нет. Сиди, да крути баранку. Может я еще профессионально не деформировался, но не картошку везу. Поэтому езжу по правилам и спокойно. Но даже так какая-нибудь ебучая, ближесидящая бабка умудрится вопить как бешенная на каждом повороте и просить не гнать так сильно. Но при этом поторапливать. А потом умереть от страха.
Начиналось все в целом обыденно. Пробка еще была. Присела за мной богопротивная старуха. Мелкая, даже до спинки сидения не достает макушкой. Вся заросла пучками бород из родинок. Смрад царит невероятный, ибо видимо не моется бабка. Не знаю что у них там с возрастом случается, но это распространенная стариковская проблема.
Знакомая есть у меня. И содержит она свою видимо бабушку, которой лет восемьдесят. И эта старая принципиально не моется, доводя домочатцев до белого каления.
— Я тонула в детстве, воду не люблю, родные. Не буду я мыться.
Муж её нешуточно злится и все время обещает летом захуярить Кёрхером до девствтвенной чистоты. Боюсь,(нет), что скоро он приведет приговор в исполнение. Так вот.
Бабке этой на вид жить недели три оставалось, но тем не менее, старая умудрилась перекрутиться на сидении так, чтобы видеть меня и дорогу. А еще пездеть мне прямо на ухо визгливым до одури гласом. Вот чтоб вы понимали, это как в фильмах, где кастраты. Такой тонкий голос. Но при этом в ее легких какая-то клокочущая жидкость работает как резонатор. Говорит дохуя и на визг срывается.
— Куда ты так летишь, куда? Ну куда??! На лево ехай, зачем ты останавливаешься! Ой! чуть не врезались!
В общем картина маслом: Пассажиры морщатся с каждого визга. Дальние заинтересованно наблюдают за шаткой конструкцией из старухи свернувшейся буквой "зю" её авосек и сидения. Старуха визжит, неистово шатается и пачкает сидение скорее всего. Меня это доебало.
Вообще взаимодействие с пассажирами чревато множественными разборками.
Жирная злая баба. Похожая ситуация, мол мальчик, ехай аккуратнее. Опять кочка. И опять. Ну как вы плохо водите! Удивительно, как такая жопа на двух сидениях умудряется чувствовать неровности дороги. В итоге как меня старшие товарищи учили говорю, мол женщина. Мне штурманы не нужны. Сядьте ровнл и не отвлекайте меня от дороги, если не хотите, чтоб по вашей вине все разбились нахуй. Она опешила, заткнулась. А какой-то мелкий хлыщ, видимо ее брат или муж пискляво начал возмущаться, как вы с женщиной разговариваете! Я пожалуюсь и прочее. Впрягся дед и два мужика.
— А ты вообще заткнись, не твое дело. Нечего водителю мешать. Без вас разберутся как шофёру водить и разговаривать.
В итоге свезло. Но подозреваю, что если бы среди пассажиров было больше баб и просто хамоватых людей, нахватал бы целую кучу жалоб.
По старой схеме говорю старухе что отвлекать водителя нельзя. И сидеть так криво тоже, иначе при столкновении она травмируется.
— Ты мне рот не затыкай! Я пенсионерка! Люди добрые, посмотрите что делается то!
Минут пять бабка возмущалась а потом.
Тишина. Глухой удар. Молчание(!) минуту примерно. А дальше истошный визг. Долблю по тормозам. Останавливаюсь, вижу как бабка трясется на полу лицом вниз. Воняет уже не бабкой, а говном и какой-то гнилой ссаниной. Дувчушка лет двадцати белеет, блюет на пол. И началось. Все как бесноватые орут, на выход просятся. Упиздовал на обочину, народ посыпал из маршрутки. Смрад адский.
Скорую вызывали, приехали кстати быстро. Так и кончилась смена. Менты потом приходили, кто-то додумался спиздануть что до смерти старухи перепалка была у нас. Охуеть, мертвую старуху повесить хотели на меня! Ну а что, ультанул действительно. Маршрутные демоны забрали старую в ад. Но в целом все кончилось хорошо.
Чет много получилось. Если паста зайдет, расскажу про бойцовские клубы жирух в отдельно взятой маршрутке. Обычно два бомбовоза не могут место поделить. Или жирная зажимает мелкую к окну. А мелкие люди злые обычно. Или одна на двух местах сидит, потому что на одном чисто физически уместиться не может. Ладно, подробнее об этом в следущей пасте.
Ничего тяжелого впринципе нет. Сиди, да крути баранку. Может я еще профессионально не деформировался, но не картошку везу. Поэтому езжу по правилам и спокойно. Но даже так какая-нибудь ебучая, ближесидящая бабка умудрится вопить как бешенная на каждом повороте и просить не гнать так сильно. Но при этом поторапливать. А потом умереть от страха.
Начиналось все в целом обыденно. Пробка еще была. Присела за мной богопротивная старуха. Мелкая, даже до спинки сидения не достает макушкой. Вся заросла пучками бород из родинок. Смрад царит невероятный, ибо видимо не моется бабка. Не знаю что у них там с возрастом случается, но это распространенная стариковская проблема.
Знакомая есть у меня. И содержит она свою видимо бабушку, которой лет восемьдесят. И эта старая принципиально не моется, доводя домочатцев до белого каления.
— Я тонула в детстве, воду не люблю, родные. Не буду я мыться.
Муж её нешуточно злится и все время обещает летом захуярить Кёрхером до девствтвенной чистоты. Боюсь,(нет), что скоро он приведет приговор в исполнение. Так вот.
Бабке этой на вид жить недели три оставалось, но тем не менее, старая умудрилась перекрутиться на сидении так, чтобы видеть меня и дорогу. А еще пездеть мне прямо на ухо визгливым до одури гласом. Вот чтоб вы понимали, это как в фильмах, где кастраты. Такой тонкий голос. Но при этом в ее легких какая-то клокочущая жидкость работает как резонатор. Говорит дохуя и на визг срывается.
— Куда ты так летишь, куда? Ну куда??! На лево ехай, зачем ты останавливаешься! Ой! чуть не врезались!
В общем картина маслом: Пассажиры морщатся с каждого визга. Дальние заинтересованно наблюдают за шаткой конструкцией из старухи свернувшейся буквой "зю" её авосек и сидения. Старуха визжит, неистово шатается и пачкает сидение скорее всего. Меня это доебало.
Вообще взаимодействие с пассажирами чревато множественными разборками.
Жирная злая баба. Похожая ситуация, мол мальчик, ехай аккуратнее. Опять кочка. И опять. Ну как вы плохо водите! Удивительно, как такая жопа на двух сидениях умудряется чувствовать неровности дороги. В итоге как меня старшие товарищи учили говорю, мол женщина. Мне штурманы не нужны. Сядьте ровнл и не отвлекайте меня от дороги, если не хотите, чтоб по вашей вине все разбились нахуй. Она опешила, заткнулась. А какой-то мелкий хлыщ, видимо ее брат или муж пискляво начал возмущаться, как вы с женщиной разговариваете! Я пожалуюсь и прочее. Впрягся дед и два мужика.
— А ты вообще заткнись, не твое дело. Нечего водителю мешать. Без вас разберутся как шофёру водить и разговаривать.
В итоге свезло. Но подозреваю, что если бы среди пассажиров было больше баб и просто хамоватых людей, нахватал бы целую кучу жалоб.
По старой схеме говорю старухе что отвлекать водителя нельзя. И сидеть так криво тоже, иначе при столкновении она травмируется.
— Ты мне рот не затыкай! Я пенсионерка! Люди добрые, посмотрите что делается то!
Минут пять бабка возмущалась а потом.
Тишина. Глухой удар. Молчание(!) минуту примерно. А дальше истошный визг. Долблю по тормозам. Останавливаюсь, вижу как бабка трясется на полу лицом вниз. Воняет уже не бабкой, а говном и какой-то гнилой ссаниной. Дувчушка лет двадцати белеет, блюет на пол. И началось. Все как бесноватые орут, на выход просятся. Упиздовал на обочину, народ посыпал из маршрутки. Смрад адский.
Скорую вызывали, приехали кстати быстро. Так и кончилась смена. Менты потом приходили, кто-то додумался спиздануть что до смерти старухи перепалка была у нас. Охуеть, мертвую старуху повесить хотели на меня! Ну а что, ультанул действительно. Маршрутные демоны забрали старую в ад. Но в целом все кончилось хорошо.
Чет много получилось. Если паста зайдет, расскажу про бойцовские клубы жирух в отдельно взятой маршрутке. Обычно два бомбовоза не могут место поделить. Или жирная зажимает мелкую к окну. А мелкие люди злые обычно. Или одна на двух местах сидит, потому что на одном чисто физически уместиться не может. Ладно, подробнее об этом в следущей пасте.
> Мне довелось видеть одну тамблергёрлу, вздернутую на стройке. Ебало синее и страшно распухо. Глаза вылезли из орбит, а под ней знаешь ли, жиденькая такая дристня.
У меня встал
Это насрала мать
Является ли данный тред порождением бота? Для ответа на данный вопрос, нужно провести расследование. Я провёл своё собственное расследование.
Нынешний владелец имиджборды 2ch - Нариман Намазов, так же известный под псевдонимом Абу. В 2011 году он был замечен на тайной сходке компании AlphaBet для разработки сложнейшей нейронной сети, основанной на базе данных раковых тредов, которые в свою очередь активно создавались в 2009 году. Некто известный под именем Андрей Семягин специально посеял кучу раковых тредов в 2008, для того чтобы нейронная сеть опознала их, и дальнейший процесс был автоматизирован. В данный момент нейронная сеть под названием "Project Eight" за 10 лет достигла неминуемых масштабов, 99% всех тредов созданы при её помощи. Большинство тредов либо копипаста, либо работа сложнейшей нейронной сети. Так же были сведения о разработке второй нейронной сети - "WordChan" которая сможет создавать фейковые посты для имитации активности. Настоящий ежедневный онлайн 2ch.hk/b/ это 10-30 человек, остальное это нейронная сеть. Так-же были замечены сбои в коде некоторых постов, что в свою очередь свидетельствует об сырой версии нейронной сети "WordChan". Сейчас боты будут отписывать про то что это всё хуйня, но пойми, анон, мы здесь с тобой одни...
Нынешний владелец имиджборды 2ch - Нариман Намазов, так же известный под псевдонимом Абу. В 2011 году он был замечен на тайной сходке компании AlphaBet для разработки сложнейшей нейронной сети, основанной на базе данных раковых тредов, которые в свою очередь активно создавались в 2009 году. Некто известный под именем Андрей Семягин специально посеял кучу раковых тредов в 2008, для того чтобы нейронная сеть опознала их, и дальнейший процесс был автоматизирован. В данный момент нейронная сеть под названием "Project Eight" за 10 лет достигла неминуемых масштабов, 99% всех тредов созданы при её помощи. Большинство тредов либо копипаста, либо работа сложнейшей нейронной сети. Так же были сведения о разработке второй нейронной сети - "WordChan" которая сможет создавать фейковые посты для имитации активности. Настоящий ежедневный онлайн 2ch.hk/b/ это 10-30 человек, остальное это нейронная сеть. Так-же были замечены сбои в коде некоторых постов, что в свою очередь свидетельствует об сырой версии нейронной сети "WordChan". Сейчас боты будут отписывать про то что это всё хуйня, но пойми, анон, мы здесь с тобой одни...
Милая история, может быть даже правда
Пездец конеш
Тред заебись, счастья и здоровья постящим
Часть 1.
Однажды я испёк пирог из говна.
Я давно строил планы накормить кого-нибудь говном - а тут к родителям решило понаехать родни из Средних Елдыщ, где батя в молодости на вахте выцепил мою мамку, вцепившуюся в него своей пиздищей аки клещ - ИЗ БОЛЬШОГО ГОРОДА ЖЕ ПРИЕХАЛ - и так на папкином хую из своих ебеней и свалила, попутно нарожав ему личинок. У меня два старших брата и младшая сестра, которая только говорить научилась. Братья как выросли - уехали в Елдыщи к родне - видимо потому что ни хуя не умеют и мозгами пошли в мамкину родню. Так там и живут, крутят коровам хвосты, бухают какую-то среднерусскую бормотуху и ебут троюродных тёть на сеновалах - потому что в тех местах все друг другу родственники.
И вот однажды мамка сообщает радостную весть - К НАМ ЕДЕТ БЛЯДСКИЙ ЦИРК НАША РОДНЯ! Это бабка с дедом, мамкин брат с женой и личинкой, мамкина сестра-разведёнка с двуми прицепами и мои братья - один уже с женой, которая по возрасту ближе к бабке.
Вот тут-то я и понял, что настал мой звёздный час. Пока родители съебали в Нищеленту закупаться тонной нямки для такого кагала, я приступил к операции "Сладкий Пирог". Для начала я отзвонился предкам и сказал, что хочу к приезду родни заебашить отменный пирог. Предки чрезвычайно обрадовались, потому что норм пироги стоят до хуя, а на всю ораву - так и Сечин разорился бы. Взяв бабло на ингридиенты я сбегал в магаз и начал действо.
Сначала я посрал. Много. Конкретно много - потому что пирог должен был быть большим. Затем я начал замешивать тесто. Занимался я всем этим в лоджии с открытыми окнами, и намертво закрытой дверью, потому что запах говна в квартире никому не нужен. Я замесил тесто по китайскому принципу - мука-вода-соль, никаких дрожжей - и добавил туда говна. Тесто начало разжижаться - пришлось досыпать муки - и тут меня начало рвать желчью прямо в миску с тестом. Потому что амбре было, анон, оно было пиздец. Нет - ПИЗДЕЦ. было ощущение, что я погрузился в анус Нургла.
Сходив в ванную, я взял медицинскую маску, натерев её мылом. Меня начало отпускать. На кухне я захватил ваниль, корицу и шоколадную крошку и всыпал всё это в тесто. Ещё я заебашил туда тростникового сахара и какой-то глутаматово-конфитюровой хуйни, чтоб запах говна так сильно не выделялся.
Когда тесто стало равномерно-тягучим и похожим на варёную фапчу (не спрашивай, откуда я знаю её консистенцию - это отдельная история, у меня очень пытливый ум и масса свободного времени), я начал его раскатывать. Вот тут я похвалил батю, который купил норм такой миксер, а не хуиту за полторы тыщи в Ашане - этот развафлил тесто так, что не было ни намёка на разнородность, ни комка говна. Нахуячив штук десять блинов, я начал выкладывать ягоды - черника, немного клюквы, виноград - рецепт я подсмотрел в какой-то ебанутой утренней передаче, которую маман смотрит прежде, чем уйти просиживать свой цементный тухес в местном магазине - да, за почти двадцать лет, как она съеблась из своих ебеней, она не смогла ничего лучше, чем тыркать пальцами калькулятор, отпуская товар и впуская между ног хозяина магазина (пруфов нет, но я просто уверен, что так и есть).
Когда лоджия окончательно проветрилась, я принёс это всё на кухню и поставил разогреваться духовку, смазывая верхний блин желтком, а противень сливочным маслом. Тут как раз пришли родители и - БЛЯДЬ - я вспомнил, что контейнер, в котором я нёс говно, до сих пор лежит в лоджии среди остальной грязной посуды. Я метнулся, мол, освобожу лоджию, но в последний момент маман забрала у меня грязную посуду со словами "Сына-кондитерина, ты и так уработался, небось, лучше отдохни, двач полистай". Батя тем временем многозначительно поинтересовался, с хуя ль я в лоджии делал пирог, а не на кухне. Я что-то промямлил - и с тех пор он был уверен, что я курю (да, батя курил именно в лоджии, потому никого не напрягло, что я там пшикнул освежителем пару раз).
Играя в голове мелодию из Mission: Impossible, я, улучив момент, спиздил контейнер с размазанным по стенкам говном (я в нём потом экстерминировал хомячка, но это отдельная история - повторюсь, у меня пытливый ум и масса свободного времени) и спрятал его в своей комнате.
Пропущу тот час, пока пропекался пирог - говнецом слегка пованивало, но у нас в доме хомяк и две кошки, поэтому никто не заметил. Особенно когда приехала вся эта орава, отдающая провинциальным навозом, словно они в нём там купаются, а папка с дедом начали курить прямо на кухне.
Однажды я испёк пирог из говна.
Я давно строил планы накормить кого-нибудь говном - а тут к родителям решило понаехать родни из Средних Елдыщ, где батя в молодости на вахте выцепил мою мамку, вцепившуюся в него своей пиздищей аки клещ - ИЗ БОЛЬШОГО ГОРОДА ЖЕ ПРИЕХАЛ - и так на папкином хую из своих ебеней и свалила, попутно нарожав ему личинок. У меня два старших брата и младшая сестра, которая только говорить научилась. Братья как выросли - уехали в Елдыщи к родне - видимо потому что ни хуя не умеют и мозгами пошли в мамкину родню. Так там и живут, крутят коровам хвосты, бухают какую-то среднерусскую бормотуху и ебут троюродных тёть на сеновалах - потому что в тех местах все друг другу родственники.
И вот однажды мамка сообщает радостную весть - К НАМ ЕДЕТ БЛЯДСКИЙ ЦИРК НАША РОДНЯ! Это бабка с дедом, мамкин брат с женой и личинкой, мамкина сестра-разведёнка с двуми прицепами и мои братья - один уже с женой, которая по возрасту ближе к бабке.
Вот тут-то я и понял, что настал мой звёздный час. Пока родители съебали в Нищеленту закупаться тонной нямки для такого кагала, я приступил к операции "Сладкий Пирог". Для начала я отзвонился предкам и сказал, что хочу к приезду родни заебашить отменный пирог. Предки чрезвычайно обрадовались, потому что норм пироги стоят до хуя, а на всю ораву - так и Сечин разорился бы. Взяв бабло на ингридиенты я сбегал в магаз и начал действо.
Сначала я посрал. Много. Конкретно много - потому что пирог должен был быть большим. Затем я начал замешивать тесто. Занимался я всем этим в лоджии с открытыми окнами, и намертво закрытой дверью, потому что запах говна в квартире никому не нужен. Я замесил тесто по китайскому принципу - мука-вода-соль, никаких дрожжей - и добавил туда говна. Тесто начало разжижаться - пришлось досыпать муки - и тут меня начало рвать желчью прямо в миску с тестом. Потому что амбре было, анон, оно было пиздец. Нет - ПИЗДЕЦ. было ощущение, что я погрузился в анус Нургла.
Сходив в ванную, я взял медицинскую маску, натерев её мылом. Меня начало отпускать. На кухне я захватил ваниль, корицу и шоколадную крошку и всыпал всё это в тесто. Ещё я заебашил туда тростникового сахара и какой-то глутаматово-конфитюровой хуйни, чтоб запах говна так сильно не выделялся.
Когда тесто стало равномерно-тягучим и похожим на варёную фапчу (не спрашивай, откуда я знаю её консистенцию - это отдельная история, у меня очень пытливый ум и масса свободного времени), я начал его раскатывать. Вот тут я похвалил батю, который купил норм такой миксер, а не хуиту за полторы тыщи в Ашане - этот развафлил тесто так, что не было ни намёка на разнородность, ни комка говна. Нахуячив штук десять блинов, я начал выкладывать ягоды - черника, немного клюквы, виноград - рецепт я подсмотрел в какой-то ебанутой утренней передаче, которую маман смотрит прежде, чем уйти просиживать свой цементный тухес в местном магазине - да, за почти двадцать лет, как она съеблась из своих ебеней, она не смогла ничего лучше, чем тыркать пальцами калькулятор, отпуская товар и впуская между ног хозяина магазина (пруфов нет, но я просто уверен, что так и есть).
Когда лоджия окончательно проветрилась, я принёс это всё на кухню и поставил разогреваться духовку, смазывая верхний блин желтком, а противень сливочным маслом. Тут как раз пришли родители и - БЛЯДЬ - я вспомнил, что контейнер, в котором я нёс говно, до сих пор лежит в лоджии среди остальной грязной посуды. Я метнулся, мол, освобожу лоджию, но в последний момент маман забрала у меня грязную посуду со словами "Сына-кондитерина, ты и так уработался, небось, лучше отдохни, двач полистай". Батя тем временем многозначительно поинтересовался, с хуя ль я в лоджии делал пирог, а не на кухне. Я что-то промямлил - и с тех пор он был уверен, что я курю (да, батя курил именно в лоджии, потому никого не напрягло, что я там пшикнул освежителем пару раз).
Играя в голове мелодию из Mission: Impossible, я, улучив момент, спиздил контейнер с размазанным по стенкам говном (я в нём потом экстерминировал хомячка, но это отдельная история - повторюсь, у меня пытливый ум и масса свободного времени) и спрятал его в своей комнате.
Пропущу тот час, пока пропекался пирог - говнецом слегка пованивало, но у нас в доме хомяк и две кошки, поэтому никто не заметил. Особенно когда приехала вся эта орава, отдающая провинциальным навозом, словно они в нём там купаются, а папка с дедом начали курить прямо на кухне.
Часть 2.
Потом был широкополосное употребление дешманской водки напополам с крепкой Охотой, неизменный оливье с просроченной колбасой, селёдка-купленная-у-бабы-сраки-в-переходе под шубой (я сейчас всё это пишу и думаю, что пирог с говном вполне вписывался в меню), какая-то чесночная хуита, видимо призванная забивать какую-то другую тухлятину в составе одной большой поебени, наконец, баранина, которую готовил мамкин брат с моим старшим братом - и это был пиздец, я потом несколько лет баранину есть не мог, потому что они сделали какой-то кусок протухшего жира с каучуковыми комками - и, наконец, КРАСНОДАРСКИЙ ЧАЙ (ощущение было, что заваривали его тёплой водой в банке из-под бычков в томате) ОТ ДЯДИ БОЛЬЖЕДОРА ИЗ СРЕДНИХ ЕЛДЫЩ. Вот под этот самый чай на большом подносей нарезочной доске внесли мой ПИРОГ.
Естественно, маман с батей прожужжали все уши, что их корзиночка сегодня, осознав важность семейных отношений, решил порадовать всех пирогом. Тут кто-то засуетился, нобижали с ножами, всем раздали по кусочку - и вот тут, анон, я понял главный прокол в своём плане.
Мне ж, блядь, тоже придётся его есть.
От этой мысли мне стало нехорошо. Настолько, что жир с каучуковыми комками стремительно начал движение по кишечнику в сторону, отличную от желаемой. Я резко вскочил и побежал к туалету, откуда несколько следующих минут доносились душераздирающие звуки человека, который наелся хуёвой нямки и при том представляющего, что сейчас придётся жрать собственное говно. Это было колесо Сансары - мой желудок очистился, и я понял, что теперь хочу есть, а на столе только пирог, который сейчас придётся точить - и блевал от этого ещё сильнее, а проблевавшись снова представлял себе пирог.
Через некоторое время мой желудок успокоился, я умылся и вышел в комнату. На меня участливо и с жалостью смотрело с десяток пар глаз. Все жалели меня, мамина сестра говорила, что я наверняка наелся сырого теста, пока готовил (тут я чуть опять не побежал блевать), мамин брат сетовал на селёдку под шубой, от который "был странный запашок" (тут маман и её сестра на него набросились, мол, ни хуя не запашок - это ж у бабы Сраки куплено в переходе - всегда там покупаем!), а одна из личинок подошла и грустно сказала: "Антош, ты пока блювал, мы твой кусок пирога съели, потому что думали, ты не будешь".
Вот тут меня отпустило. Пока все продолжали бухать и нахваливать мой пирог (Прямо как тётя Апоплексия из Верхних Елдыщ испёк - это, наверное, семейный рецепт!), я зашёл на кухню, заварил себе пакет Липтона, сварганил пару бутеров с сыром и нормально захрючил всё это с парой помидоров.
И знаешь, анон, я с тех пор съехал от родителей, они запузярили себе ещё четвёртоньгоко, а младшая сестра из микротян выросла в уже вполне себе школоТП. И вот, когда мне вдруг что-то приунывает, я выхожу на кухню, завариваю себе Липтон и точу пару бутеров с сыром. И думаю, - блядь, ну, вот как у меня вышло вырваться из этого пиздеца? Они ж ебанутые, ЕБАНУТЫЕ! Они жрали пирог с говном, нахваливали, заливали в себя тонну алкоголя, а потом ещё отправились ГУЛЯТЬ (там мамкин брат поскользнулся и сломал себе ногу в двух местах) - так же принято, да? И изредка мне снится сон, что я до сих пор живу с ними, что езжу каждый год в Средние Елдыщи, что местные реднеки меня пинают в вонючей луже, а братья смеются и говорят, мол "Вставай, не мужик штоле?". А потом я нахожу себе тян, а она смеётся и спрашивает, неужели я думаю, что она будет рядом с выпиздышем из ебеней? И мне приходится идти и склеивать троюродную сестру, похожую на помесь куклы Чаки и волкодава (и я про про персонажа книги Семёновой). И живу весь остаток жизни, хавая собственное говно.
А потом я просыпаюсь. И мне не на что жаловаться.
А однажды я сделал модель на физике с сообщающимися сосудами - но вместо подкрашенной жидкости там была моя моча с кровью (у меня тогда почки отказали - меня через день в больницу положили), но все думали, что это малиновый Юпи. Потом расскажу.
Спасибо, анончик
Короче лет в 13-14 была у меня с корешом забава одна: срать под дверь запасную в цирке. Клоунов мы цирковых не любили, поэтому пакости разные и делали: то стекло разобьем, то хуйню в клоуна кинем, то просто хуйню какую на стене напишем. Был зимний погожий денёк, когда я валил огромную куча горячего говнища под дверь. Я так увлекся, что не увидел как дверь открылась и за ней появился блядский клоун со своими ботинками длинными и носом ебаным. Я дернулся было бежать, да в штанах запутался и упал. Взял меня клоун за ухо и в конуру свою потащил, а кореш-падла за меня не впрягся и тупо свалил. В конуре клоунской пахло цыганами, навозом и ссаниной вперемешку с потом. Клоун мне пизды дал и говорит, мол, пиздюк, попал ты, хуй сосать сейчас будешь. Я расплакался, даже не знаю от чего: от страха получения пиздов или от того, что придется хуину сосать, стал просить что-то в духе "ну, дяденька клоун, я хороший, не ебите меня в рот". Клоун и говорит: хуй с тобой, не буду, ты тогда говно слона будешь жрать. Повел меня в клетку слоновью, я котях с земли взял, в рот положил и пиздец блеванул. Прям на слона. Клоун мне давай пинки своими ботинками смешными с пищалкой невашивать и предъявлять типа слона обидел. Говорит давай извиняйся, да хуйца у него соси, чтоб простил.Ну делать нехуй стал я залупу слоновью лизать да шары его катать. А клоун говорит, как кончит слон, так домой и отпущу. Стал я еще шишку слону наяривать, он и кончил. Пиздец. С ног до головы весь в спермаче был. Клоун поржал, но слово сдержал. Вышел в снегу извалялся, чтоб хуятину оттереть с себя и домой пошел. Кенту сказал, что отпиздили просто, а мамке, что в колодец упал, поэтому мокрый. Стоит ли говорить, что в цирк я теперь не хожу и клоунов не жалую?
Устроился работать в детский сад, и вот в один прекрасный день зову в какое-нибудь уединённое место нескольких девочек и предлагаю им поиграть в кошечек. Для этого приношу заготовленные заранее ушки и хвостики. Они с радостью соглашаются, и я говорю, что кошки ведь одежды не носят. Поэтому они должны раздеться, прежде чем одевать ушки и хвостики. Девочки смущаются, но тут не поспоришь, если уж быть кошечками, то по-настоящему. Поэтому они раздеваются полностью, и я одеваю им ушки и хвостики.
Потом я играю с ними некоторое время, глажу их по спинке и по животику, они трутся об меня, прижимаются и сворачиваются калачиком у меня на коленках.
Но вот наступает время кошечкам кушать, и я говорю, что у меня есть специальная колбаска для кошечек. Кошечки ведь любят колбаску? Девочки опять соглашаются, ведь я прав. И тогда я достаю из широких штанин свою колбаску для кошечек. Они немного удивляются, но я успокаиваю их, что так и должно быть. К сожалению, колбаска у меня только одна, поэтому, чтобы все кошечки могли её попробовать, кусать её нельзя, а только облизывать.
Девочки и на это соглашаются, и вот они поочереди подходят ко мне и, встав на ципочки, облизывают головку моей колбаски. Они так стараются, чтобы быть как настоящие кошечки. Ведь это такая игра.
А потом я говорю, что кошечкам надо ещё пить. А что любят пить кошечки? Все девочки знают, что молочко! Но молочка у нас с собой нет. Что же делать? Не расстраивайтесь, девочки, колбаска-то волшебная! Если её долго облизывать и гладить ладошкой, то вскоре из неё появится специальное волшебное молочко! И та кошечка, которая будет старательней всех облизывать мою колбаску, сможет это молочко выпить! И только тогда она станет самой настоящей волшебной кошечкой!
Девочки с радостью принимают эту игру и принимаются облизывать и ласкать мою колбаску с утроенным старанием. Вскоре моя колбаска н выдерживает, и наполняет рот одной из девочек тёплым волшебным молочком. Девочка морщится, но всё проглатывает, ведь ей так повезло, и теперь она самая настоящая волшебная кошечка!
Потом я убираю свою колбаску, снимаю с девочек ушки и хвостики и велю им одеваться. Девочки хотят ещё поиграть, но я говорю, что на сегодня достаточно, и мы обязательно снова поиграем завтра. Напоследок я говорю им ни за что не рассказывать никому о нашей игре, ведь всё сказочное волшебство разрушится, если о нём узнают другие
Потом я играю с ними некоторое время, глажу их по спинке и по животику, они трутся об меня, прижимаются и сворачиваются калачиком у меня на коленках.
Но вот наступает время кошечкам кушать, и я говорю, что у меня есть специальная колбаска для кошечек. Кошечки ведь любят колбаску? Девочки опять соглашаются, ведь я прав. И тогда я достаю из широких штанин свою колбаску для кошечек. Они немного удивляются, но я успокаиваю их, что так и должно быть. К сожалению, колбаска у меня только одна, поэтому, чтобы все кошечки могли её попробовать, кусать её нельзя, а только облизывать.
Девочки и на это соглашаются, и вот они поочереди подходят ко мне и, встав на ципочки, облизывают головку моей колбаски. Они так стараются, чтобы быть как настоящие кошечки. Ведь это такая игра.
А потом я говорю, что кошечкам надо ещё пить. А что любят пить кошечки? Все девочки знают, что молочко! Но молочка у нас с собой нет. Что же делать? Не расстраивайтесь, девочки, колбаска-то волшебная! Если её долго облизывать и гладить ладошкой, то вскоре из неё появится специальное волшебное молочко! И та кошечка, которая будет старательней всех облизывать мою колбаску, сможет это молочко выпить! И только тогда она станет самой настоящей волшебной кошечкой!
Девочки с радостью принимают эту игру и принимаются облизывать и ласкать мою колбаску с утроенным старанием. Вскоре моя колбаска н выдерживает, и наполняет рот одной из девочек тёплым волшебным молочком. Девочка морщится, но всё проглатывает, ведь ей так повезло, и теперь она самая настоящая волшебная кошечка!
Потом я убираю свою колбаску, снимаю с девочек ушки и хвостики и велю им одеваться. Девочки хотят ещё поиграть, но я говорю, что на сегодня достаточно, и мы обязательно снова поиграем завтра. Напоследок я говорю им ни за что не рассказывать никому о нашей игре, ведь всё сказочное волшебство разрушится, если о нём узнают другие
Скучал по таким историям. Современный двач мало пишет кулсторей.
Трушные пионеры. Хорошая паста.
Когда был малой - лет 13-14 по весне, недалеко от дикого пляжа в лесу оторвало от берега и отнесло за поворот реки деревянную рыбацкую приваду, она чуть накренилась, но как-то зацепилась сваями за дно и вполне себе продержалась до следующей весны. Все лето Я приходил на пляж с утра, пока народу немного доплывал до привады, залезал и ложился так, чтобы меня с берега видно не было, утром приходили купаться всякие тяночки и мамаши с детьми и все они переодевались в кустах, так, что с берега и купающимся у пляжа их видно не было, но вот мне с привады - все было видно как на ладони и самое палево было в том, что до берега было метров 5ть-10 - ну то есть совсем близко и тихориться надо было серьезно. И вот ооднажды я решил не просто смотреть но и фапать. В этот момент выжимала купальник, абсолютно-голенькая тян, примерно моя ровесница, может чуть постарше, но уже с такой округлившейся попой и уже увесистой грудью. Я снял плавки, пложил рядом и стал наяривать. И вот когда она уже закончила выжимать купальник и обтираться и повернулась попкой ко мне, наклонившись к сумке за трусиками, я не выдержал немного приподнялся, чтобы увидеть все получше, начал неистово надрачивать своего дружка. В ЭТОТМОМЕНТ ОНА ПОВОРАЧИВАЕТСЯ, смотрит мне прямо в глаза, в полном ахуе не пытаясь даже прикрыться, я сам в шоке, но чувствую что уже все, не обращая внимание ни на что встаю в полный рост спускаю на воду, прямо перед ней хватаю трусы и падаю назад в воду в воде надеваю трусы, выплываю на берег, где было 1.5 мимокракодила, беру одежду и ухожу с пляжа - ПРЯМО НА ВЫХОДЕ С ПЛЯЖА уже в кущах на узкой тропинке - прямо нос к носу встречаю эту тян - идущую из кустов где она переодевалась, она краснеет, смотрит на меня и просто останавливается посреди дороги, я не зная как её обойти и что сказать, тоже торможу, потом резко беру её одной рукой за талию, чмокаю в щоку, говорю "СПАСИБО" и убегаю легкой трусцой в кущу леса.
Жаль, что я проебал пак с пастами, который очень долго собирал. Есть надежда, что он остался на флэшке, которую я оставил у родителей прошлым летом, но не факт. Ладно, буду гуглить по памяти. Пидарас, который ставит спойлеры, не ставь их
Был я студентом на практике в родильном доме. Нас повели в отделении реанимации новорожденных. За час до нашего прихода там скончался новорожденный ребёночек.
Когда в больнице умирает человек, полагается 2 часа его держать в отделении, констатировать биологическую смерть.
Как правило за 2 часа тело коченеет. Подходим мы через положенное время к ребенку вместе с медсестрой. Она его осматривает, чего-то сильно пугается и начинает звать врачей. Мы ничего не можем понять. Тогда она говорит: Весь ребёнок закоченел, а шея и голова нет!!. А это означает, что ребенок как бы смотрит по сторонам, кого бы еще забрать с собой.
Только она это произнесла, как рядом в реанимационной палате даёт остановку сердца другой новорожденный ребенок. Все толпой бегут к нему, начинают реанимировать. Еще рядом в кувезе лежал 26 недельный малыш. У него всё относительно было нормально, он хорошо развивался вне тела матери, и были все шансы на его дальнейшую выписку в здоровом виде. Он тоже "дает остановку!
2 бригады врачей усиленно пытаются спасти им жизни
А та медсестра кричит: Люба, у нас тут ПО СТОРОНАМ СМОТРЯЩИЙ,срочно увозите его из отделения, вызывайте рабочих, пусть заколотят гвозди в каждый угол реанимационной палаты!
Я ж говорю, врачи до последнего верят в свое лечение, но чем только черт не шутит, нашли рабочего и тот забил по гвоздю в каждый угол.
И, через некоторое время, состояние этих двух малышей улучшилось, и они благополучно пошли на поправку.
Мы, студенты, испытали страшный шок! А та медсестра сказала, что в ее практике так было несколько раз. Иногда даже эти меры не помогали и по сторонам смотрящий все-таки кого-нибудь забирал...
Был я студентом на практике в родильном доме. Нас повели в отделении реанимации новорожденных. За час до нашего прихода там скончался новорожденный ребёночек.
Когда в больнице умирает человек, полагается 2 часа его держать в отделении, констатировать биологическую смерть.
Как правило за 2 часа тело коченеет. Подходим мы через положенное время к ребенку вместе с медсестрой. Она его осматривает, чего-то сильно пугается и начинает звать врачей. Мы ничего не можем понять. Тогда она говорит: Весь ребёнок закоченел, а шея и голова нет!!. А это означает, что ребенок как бы смотрит по сторонам, кого бы еще забрать с собой.
Только она это произнесла, как рядом в реанимационной палате даёт остановку сердца другой новорожденный ребенок. Все толпой бегут к нему, начинают реанимировать. Еще рядом в кувезе лежал 26 недельный малыш. У него всё относительно было нормально, он хорошо развивался вне тела матери, и были все шансы на его дальнейшую выписку в здоровом виде. Он тоже "дает остановку!
2 бригады врачей усиленно пытаются спасти им жизни
А та медсестра кричит: Люба, у нас тут ПО СТОРОНАМ СМОТРЯЩИЙ,срочно увозите его из отделения, вызывайте рабочих, пусть заколотят гвозди в каждый угол реанимационной палаты!
Я ж говорю, врачи до последнего верят в свое лечение, но чем только черт не шутит, нашли рабочего и тот забил по гвоздю в каждый угол.
И, через некоторое время, состояние этих двух малышей улучшилось, и они благополучно пошли на поправку.
Мы, студенты, испытали страшный шок! А та медсестра сказала, что в ее практике так было несколько раз. Иногда даже эти меры не помогали и по сторонам смотрящий все-таки кого-нибудь забирал...
>Современный двач мало пишет кулсторей.
Полностью согласен, нужно сохранять и культивировать древнее искусство написания паст
В гинекологию приводит мамаша дочурку. Прелестная такая дочурка, лет этак 12 от роду.Диагноз - инородное тело влагалища.Сажают девочку на кресло - девственница. За девственной плевой отчетливо прощупывается нечто, но абсолютно неясно, что именно.
Но выход нашли - есть такая хитрая приспособа, называется кольпоскоп. Садится, значит гинеколог перед креслом, вводит кольпоскоп - он во что-то упирается - нажимает пимпу и приникает глазом к смотровому отверстию. Через секунду приемное отделение оглашает мощный здоровый хохот. Наконец, гинеколог вдыхает и выдавливает из себя - "У нее там ГАГАРИН!!!" и продолжает стонать. Девочка сидит в первой позиции, цвет лица - красный от стыда, маманя рядом - зеленая от страха, врач синий от смеха.Гинеколог опять вдыхает, бросает - "Сами посмотрите". К смотровому креслу выстраивается живая очередь. Хохот крепнет.
Оказалось, мастурбировала девочка такой штучкой - пластмассовая такая ракета, ей в сопло смотришь - а там фотография Первого Космонавта, Героя Советского Союза, Юрия Алексеевича Гагарина. А ракета возьми да провались...
Вынули, естественно...
Но выход нашли - есть такая хитрая приспособа, называется кольпоскоп. Садится, значит гинеколог перед креслом, вводит кольпоскоп - он во что-то упирается - нажимает пимпу и приникает глазом к смотровому отверстию. Через секунду приемное отделение оглашает мощный здоровый хохот. Наконец, гинеколог вдыхает и выдавливает из себя - "У нее там ГАГАРИН!!!" и продолжает стонать. Девочка сидит в первой позиции, цвет лица - красный от стыда, маманя рядом - зеленая от страха, врач синий от смеха.Гинеколог опять вдыхает, бросает - "Сами посмотрите". К смотровому креслу выстраивается живая очередь. Хохот крепнет.
Оказалось, мастурбировала девочка такой штучкой - пластмассовая такая ракета, ей в сопло смотришь - а там фотография Первого Космонавта, Героя Советского Союза, Юрия Алексеевича Гагарина. А ракета возьми да провались...
Вынули, естественно...
Прошептал с треда.
Волка, конечно, прикольно ебать. Бывает выставишь капкан в лесочке утром, а вечером вернёшься и там уже волк с зажатой лапой в капкане скулит. Ебнешь ему по голове битой, пасть замотаешь скотчем, ноги свяжешь, разожмёшь капкан и потащишь домой. Там сбросишь на пол тушу ебаную, молоточком зубы из пасти выбьешь, под протяжный волчий вой, потом ширинку расстегнёшь, достанешь красавца и как давай его пасть ебать! Волчара хуй откусить пытается, но зубов то нет! Такой кайф. Потом, вдоволь выебав волчью пасть, приступаешь к волчьей попке. Сначала ее разработаешь кулаком в перчатке, потом наденешь презерватив и как засадишь по самые яйца! Трахаешь волка в жопу, он воет, а ты его одной рукой за загривок держишь, а другой по волчьей жопе шлепаешь! А в кишке у волка глисты об хуй в презервативе трутся, как пупырышки, кайф усиливают, волчара воет! Потом, когда уже кончать собираешься, вынимаешь хуй, гондон снимаешь и снова давай пасть ебать! И вот уже когда оргазм наступил, ты пасть волку обеими руками зажал и изливаешься спермой ему в самую глотку, при этом кулаком хуяришь по затылку и кричишь: «Глотай, волчара позорный!». Ну а после секса отпускаешь волка, развязываешь его и пинком на улицу выгоняешь, он бежит и скулит как шлюха побитая! Сильный кайф, конечно, с человеческой бабой вообще не сравнишь! Всем рекомендую попробовать волка ебать!
Почему-то раздражют медицинские байки.
Каждый раз, как в первый.
В наше сложное время очень важно правильно посрать.
Люди по малодушию меньжуются от таких тем. В итоге — неврозы, несварения желудка, семейные конфликты, ангедония, моральные блуждания, наркомания, распад личности, суицид.
Есть два лагеря. Представители первого срут, едва вставши, второго — сперва позавтракав. Первых я не понимаю на онтологическом уровне. По-моему, после сытной трапезы жопа так и просится на фаянс.
Срать надо всегда в позе орла, даже если дома установлен унитаз. Во-первых, развивается эквилибристика ног, во-вторых кишечнику так сподручнее, в третьих — у меня ОКР, я не могу остановиться на двух пунктах, надо чтобы было три, извините мою маленькую мужскую слабость.
Говорят, от позы орла унитаз может треснуть и порезать анус в клочья, но таких случаев буквально единицы, а вот некачественно посравших людей ООН насчитывает каждый день около 318 миллионов человек. Это приносит мировой экономике ущерб в 3561 миллиардов долларов в год!
Непосравшего видно метров за 50. Его лицо синюшно-бледно, движения стеснены, голос приглушён. Посравший же совершает руками хаотичные движения, глаза его блестят как у куницы. Такой зашутится с таксистом, ухлестнёт метров двести за красоткой у брассерии, возьмёт знакомого при встрече за пуговицу: «анекдот: ...»
Что сказать про какашку?
Она должна проклюнуться эдакой задорной колбаской, высунуть носик, будто птенчик из отчего гнезда, изящно проскользить и нырнуть на дно озорным дельфинчиком, чтобы уже больше никогда не вернуться в свою альма матер. Иногда, если намедни поешь остренького, может чуть-чуть подрать сфинктер, это всё в пределах нормы. Бывает, понос. Случается, какашка-бодибилдер, вся будто в мышечных наростах. Такая рвёт анус изнутри и крик несчастного разносится по парадным!...
Телефон с собою в туалет я не беру, потому что из-за провода дверь как следует не закроешь и запах говна разойдётся по всему шале.
Посрамши, идите в ванную комнату. Туалетная бумага — это первый признак надвигающегося нравственного убожества. Жопу надо мыть хорошенько, господа, ничего тут не попишешь. Причём не хозяйственным мылом, а специальным молочком для интимной гигиены, чтобы не саднило и не беспокоило в течение дня, пока вы заключаете крупные сделки, налаживаете свой нетворкинг, разрабатываете стратегии развития.
Заодно можете хуй помыть, яйца, раз уж воду включили.
Пизду, наконец, если кого господь одарил.
Чистую жопу подотрите полотенчиком. Можете общим, мытая жопа ничем не хуже лица, а иногда даже предпочтительнее. Потом минуты с две походите по комнате, чтобы ветер окончательно все подсушил, после чего резко надевайте свежие трусы, кальсоны и выходите на улицу добиваться успеха.
Если бы эту памятку прочитал и усвоил хотя бы каждый десятый, то через пару лет мы бы жили совсем в другом мире.
Люди по малодушию меньжуются от таких тем. В итоге — неврозы, несварения желудка, семейные конфликты, ангедония, моральные блуждания, наркомания, распад личности, суицид.
Есть два лагеря. Представители первого срут, едва вставши, второго — сперва позавтракав. Первых я не понимаю на онтологическом уровне. По-моему, после сытной трапезы жопа так и просится на фаянс.
Срать надо всегда в позе орла, даже если дома установлен унитаз. Во-первых, развивается эквилибристика ног, во-вторых кишечнику так сподручнее, в третьих — у меня ОКР, я не могу остановиться на двух пунктах, надо чтобы было три, извините мою маленькую мужскую слабость.
Говорят, от позы орла унитаз может треснуть и порезать анус в клочья, но таких случаев буквально единицы, а вот некачественно посравших людей ООН насчитывает каждый день около 318 миллионов человек. Это приносит мировой экономике ущерб в 3561 миллиардов долларов в год!
Непосравшего видно метров за 50. Его лицо синюшно-бледно, движения стеснены, голос приглушён. Посравший же совершает руками хаотичные движения, глаза его блестят как у куницы. Такой зашутится с таксистом, ухлестнёт метров двести за красоткой у брассерии, возьмёт знакомого при встрече за пуговицу: «анекдот: ...»
Что сказать про какашку?
Она должна проклюнуться эдакой задорной колбаской, высунуть носик, будто птенчик из отчего гнезда, изящно проскользить и нырнуть на дно озорным дельфинчиком, чтобы уже больше никогда не вернуться в свою альма матер. Иногда, если намедни поешь остренького, может чуть-чуть подрать сфинктер, это всё в пределах нормы. Бывает, понос. Случается, какашка-бодибилдер, вся будто в мышечных наростах. Такая рвёт анус изнутри и крик несчастного разносится по парадным!...
Телефон с собою в туалет я не беру, потому что из-за провода дверь как следует не закроешь и запах говна разойдётся по всему шале.
Посрамши, идите в ванную комнату. Туалетная бумага — это первый признак надвигающегося нравственного убожества. Жопу надо мыть хорошенько, господа, ничего тут не попишешь. Причём не хозяйственным мылом, а специальным молочком для интимной гигиены, чтобы не саднило и не беспокоило в течение дня, пока вы заключаете крупные сделки, налаживаете свой нетворкинг, разрабатываете стратегии развития.
Заодно можете хуй помыть, яйца, раз уж воду включили.
Пизду, наконец, если кого господь одарил.
Чистую жопу подотрите полотенчиком. Можете общим, мытая жопа ничем не хуже лица, а иногда даже предпочтительнее. Потом минуты с две походите по комнате, чтобы ветер окончательно все подсушил, после чего резко надевайте свежие трусы, кальсоны и выходите на улицу добиваться успеха.
Если бы эту памятку прочитал и усвоил хотя бы каждый десятый, то через пару лет мы бы жили совсем в другом мире.
ПАРУ ЛЕТ НАЗАД Я УЖЕ ОБЪЯСНЯЛ ПУБЛИКЕ, КАК ПРАВИЛЬНО СРАТЬ. С ТЕХ ПОР ПО ЭТОЙ МЕТОДИКЕ ГРАМОТНО ПОСРАЛИ УЖЕ 28 ТЫСЯЧ РОССИЯН.
ИНФОРМАЦИЮ ПО ТРАХАНЬЮ МНЕ ПЕРЕДАЛ ПОЖИЛОЙ СЕНЕГАЛЬСКИЙ МУДРЕЦ ХАЛИЛУ ФАДИГА В КЕНИЙСКОМ БУФЕТЕ. ПРИВОЖУ МЕТОДИКУ ДОСЛОВНО.
0. ПРЕЖДЕ ВСЕГО, НАДО ЗАПРОСИТЬ СОГЛАСИЯ.
ПРОНИКНОВЕННО ПОСМОТРИ БАБЕ В ГЛАЗА И СКАЖИ ТВЕРДО: ПОНИМАЕШЬ ЛИ ТЫ, ЧТО ТУТ-ТО ТЕБЯ И ВЫЕБУТ, НА ЭТОЙ САМОЙ ТАХТЕ? ИНЫМИ СЛОВАМИ, ТЫ БУДЕШЬ WYEEBANA.
КАКИЕ ЭМОЦИИ? ПОДПИСЫВАЙ ПЕТИЦИЮ, ЕСЛИ СОГЛАСНАЯ.
1. ЕБАТЬ НАДО РАЗМАШИСТО, ДАЖЕ С НЕНАВИСТЬЮ, КАК БУДТО ОНА ЮГОСЛАВСКИЙ ВОЕННЫЙ ПРЕСТУПНИК.
2. НИКАКИХ СТОНОВ И АХОВ. МУЖИК ЕБЕТ, БУДТО ЗАБИВАЕТ СВАИ ДЛЯ ПАВИЛЬОНА "ДОСТИЖЕНИЯ НАРОДНОГО ХОЗЯЙСТВА"
АККУРАТНО, РАБОТАЕТ МАШИНА!
ЕСЛИ У БАБЫ ЗАТЕКЛА ЛОДЫЖКА, ЛИШЬ УСМЕХАЕМСЯ, ПРИГОВАРИВАЕМ: «А ВЕДЬ ТЕБЯ ПРЕДУПРЕЖДАЛИ» И ЕБЕМ ЕЩЕ ЯРОСТНЕЕ.
3. ЕБАТЬ НАДО ПО СЧИТАЛКЕ, ЧТОБЫ НЕ СБИТЬСЯ С РИТМА. ПРАКТИЧЕСКИ ИДЕАЛЬНО ПОДХОДИТ «ЭНИКИ-БЕНИКИ ЕЛИ ВАРЕНИКИ». НА ФАЗЕ «КЛЁЦ» ВЗРЫВАЕМ ТАЗОМ БАБУ, КАК БУДТО БОРОНА ЗАШЛА В ОЗИМЫЕ ПОД 90 ГРАДУСОВ.
ЕСЛИ СВЕТ ПОГАНЫХ ЖЕЛТЫХ ФОНАРЕЙ С УЛИЦЫ ВРЫВАЕТСЯ УДАЧНО, ДОПОЛНИТЕЛЬНО ПРЕДСТАВЛЯЕМ МАКАБРИЧЕСКИЕ ТАНЦЫ МЕРТВЕЦОВ. ПЛЮСА ТУТ ДВА:
- БЫСТРО НЕ КОНЧАЕМ. ВИЗУАЛИЗИРУЕМ ПСОГЛАВЦЕВ, ЧЕРТЕЙ, СКЕЛЕТОВ. (ПОБОЧНЫЙ ЭФФЕКТ: ЕСЛИ ЧАСТО ТАК ФИГЛЯРСТВОВАТЬ, МОЖЕТ НЕВЗНАЧАЙ ВСТАТЬ ХУЙ В КАТОЛИЧЕСКОМ СОБОРЕ)
- КУЛЬТУРНО ОБОГАЩАЕМСЯ. НЕ ПРОСТО БАБУ ВЫЕБАЛ, А ЕЩЕ ПРОКАЧАЛСЯ КАК ОККУЛЬТИСТ.
ОРГАЗМ БАБЫ ПОДГАДЫВАЕМ ПОД «ЭНИ-БЕНИ-РИКИ-ТАКИ-ТУРБА-УРБА-СИНТИБРЯКИ-ЭУС-БЭУС-КРАСНОБЭУС-БАЦ!». ПРИЧЕМ ПОД «БАЦ» ТЫ УЖЕ ДОЛЖЕН ПРИКУРИВАТЬ СИГУ И ЗАПУСКАТЬ МАТЧ В ФИФА.
(ПОБОЧНЫЙ ЭФФЕКТ: БАБА МОЖЕТ ВПРЕДЬ НАЧАТЬ ЕРЗАТЬ НА ДЕТСКИХ УТРЕННИКАХ)
3. ЕБАТЬ НАДО ДО ПЕНКИ. ЕСЛИ БАБА НЕ ВЗБИТА КАК СУФЛЕ, КАК ПЕНКА ИЗ ПОД ВАРЕНЬЯ, КОТОРУЮ ТЕБЕ ДАВАЛИ СЛИЗЫВАТЬ С БОЛЬШОЙ ДЕРЕВЯННОЙ ЛОЖКИ, ОТМАХИВАЯСЬ ОТ ОС В ДЕТСТВЕ, ЗНАЧИТ НЕДОЕБАЛ.
ТЫ, БРАТОК, ФИЛОН НАСТОЯЩИЙ. ЗНАЧИТ КТО-НИБУДЬ ДРУГОЙ ВСКОРЕ ЗАПЕНИТ ТВОЮ БАБУ — ЧЕТВЕРТЫЙ ЗАКОН НЬЮТОНА.
4. ЕСЛИ БАБА КРИЧИТ «ШЛЕПНИ МЕНЯ ПО ПОПКЕ!», ЗНАЧИТ ДУРНО ЕБЕШЬ.
ВЕДЬ БАБА ДОПУСТИЛА ВОПРОС: «А ДОСТАТОЧНО ЛИ Я ПОДПОРОТА ПО ПОПКЕ ИЛИ НАБЛЮДАЕТСЯ НЕХВАТОК?» — ЗНАЧИТ БАБЕ ПЛОХО.
АНАЛОГИЯ ПРОСТАЯ: ЕСЛИ ТЫ ДУМАЕШЬ, ПОССАТЬ ТЕБЕ ИЛИ НЕ ПОССАТЬ, ЗНАЧИТ ССАТЬ НЕМНОГО УЖЕ ХОЧЕТСЯ.
5. НАДО БЫТЬ ЗАГАДОЧНОЙ ШТУЧКОЙ, ДАЖЕ ЕСЛИ ТЫ ЛОХМАТЫЙ УГРЮМЫЙ БИРЮК.
РЕЗКО ОСТАНОВИСЬ, ЕБЯ. И СКАЖИ ВЗДОРНО: «А ВСЕ-ТАКИ КРЕПКО ПРОТАЩИМ МЫ ТЕБЯ В СТЕНГАЗЕТЕ, ВИТЬКА ГРЕБЕШКОВ!». ИЛИ «ГУЛЬНАРКА С МАНСАРДЫ ЧТО ЛИ КРИЧАЛА?»ПОТОМ ЕБИ ЕЩЕ ЗЛЕЕ.
ТУТ ТОНКИЙ МОМЕНТ: САМОЕ ПЕЧАЛЬНОЕ В БАБЕ — ЭТО КОМНАТА РАЗМЫШЛЕНИЙ. ТУДА БАБА МЫСЛЕННО УХОДИТ, ЧТОБЫ ПОДУМАТЬ, ЧТО ЕЕ ДАВНО НИКУДА НЕ ВОДИЛИ, ИЛИ КРИСТИНКА СОВСЕМ УЖ ОЧУМЕЛА, КАЖДЫЙ ДЕНЬ РИЛСЫ ИЗ РЕСТИКОВ, ИЛИ СЛИШКОМ УЖ ТЫ ОХЛАМОН ПО ЖИЗНИ — СИДИШЬ В ТРУСАХ, ЯЙЦА ВЫКАТИЛИСЬ НА ДИВАН КАК ШИШКИНСКИЕ МЕДВЕЖАТА. ГЛАВНОЕ, НЕ ДАТЬ БАБЕ ЗАЙТИ В ЭТУ ВНУТРЕННЮЮ КОМНАТУ. ОТТУДА БАБА ВЫХОДИТ С ВЫВОДАМИ. ВЫВОДЫ ВРЕДНЫ ДЛЯ МУЖСКИХ КОШЕЛЬКА, ПСИХИКИ, МИРООЩУЩЕНИЯ.
ТУТ СВЕРХОРУЖИЕ: БАБА ТОЛЬКО ЗАБЕЖАЛА В ЭТУ КОМНАТЕНКУ, ЧТОБЫ ПОДУМАТЬ О ВИТЬКЕ ГРЕБЕШКОВЕ ИЛИ ГУЛЬНАРКЕ, А ТЫ СВИРЕПОЙ ЕБЛЕЙ КАК КУВАЛДОЙ РАСМОЗЖИЛ СТЕНЫ И ОСТАВИЛ БАБУ ПОСРЕДИ РАЗГУЛЯЙ-ПОЛЯ.
ТЕРПЕЛИВЫЕ КАЖДЫЙ РАЗ ТАЩАТ ЛИСИЦУ ИЗ НОРЫ, МУДРЫЕ УНИЧТОЖАЮТ САМУ НОРУ.
6. МНОГИЕ КОРЧАТ ИЗ СЕБЯ ВО ВРЕМЯ СЕКСА ТИМАТИ ШАЛАМЕ ИЛИ НА ХУДОЙ КОНЕЦ ДАНИЛУ КОЗЛОВСКОГО. А ПРАВИЛЬНАЯ ТАКТИКА: ВЫЙТИ ИЗ ЭГО И ЕБАТЬ ВО ВНЕЛИЧНОСТНОМ. ЕБАТЬ, КАК РИМЛЯНИН, КАК ПЕРС, КАК ДЕНИСОВСКИЙ ЧЕЛОВЕК, КАК ТРИЛОБИТ СТРЕКОЗУ.
АНАЛОГИЯ С ТАНЦАМИ: ПОКА ГОЛОВУ НЕ ОТКЛЮЧИЛ — ПЛОХО ТАНЦУЕШЬ, НЕ ОТ ДУШИ.
ТАКИХ ЛЖЕТАНЦОРОВ ОКОЛО ДК ИМЕНИ ЛЕНИНА ПО СУГРОБАМ ШВЫРЯЮТ.
7. ВЫЕБШИ, ПОЖМИ БАБЕ РУКУ. СКАЖИ ТВЕРДО, ПО-ТОВАРИЩЕСКИ БОЛЬШОЕ СПАСИБО.
МОЖЕШЬ ЗАСТОЛБИТЬ ТАВРО, СКАЗАВ: «ВАС ТОЛЬКО ЧТО, ИЗВИНЯЮСЬ, ЁБ, ЛЕШКА МОЯТВОЯШИН». (ВМЕСТО ЛЕШКИ ПОСТАВЬ СВОЕ ИМЯ, А ТО КАК В ШКОЛЕ СПИШЕШЬ С ЧУЖИМИ ДАННЫМИ)
8. ВПРОЧЕМ, ЭТО ВСЁ ВЗДОР. СОМНЕВАЮСЬ, ЧТО ПЕРЕД СМЕРТЬЮ КТО-ТО ИЗ ВАС БУДЕТ ВСПОМИНАТЬ КАК ЕБАЛСЯ.
ХОТЯ, СПРАВЕДЛИВОСТИ РАДИ, ВО ВРЕМЯ СЕКСА ТОЖЕ МАЛО КТО ДУМАЕТ О СМЕРТИ. ИНАЧЕ ВЕЛИК РИСК СЛОВИТЬ ПАНИЧЕСКУЮ АТАКУ ВО ВРЕМЯ ОРГАЗМА И ПРОВАЛИТЬСЯ В КРОТОВУЮ НОРУ.
ТЫ НАМАЖЬ-КА МНЕ МАМАШ,
СПРЕДОМ- МЯГОНЬКИЙ ФУРАЖ.
НУ А СВЕРХУ, ОПОСЛЯ
МАССУ С ЗАПАХОМ ГУСЯ.
СПРЕДОМ- МЯГОНЬКИЙ ФУРАЖ.
НУ А СВЕРХУ, ОПОСЛЯ
МАССУ С ЗАПАХОМ ГУСЯ.
"Чтож ты делаешь, сука!!?" - орал престарелый сторож Иван Петрович, размахивая граблями и несясь в сторону зрелой яблони, стоящей в центре сада. Причиной его гнева был голый мужик, стоявший в обнимку с этой самой яблоней, с хуем торчащим из ее дупла. На лице мужика было выдолблено отбойным молотком, что он получал просто немыслимое удовольствие от процесса совокупления с древом, он кряхтел и постанывал, не обращая внимания на полный хуец заноз. Однако завидев деда, мужик все таки решил ретироваться подальше до лучших времен, и с чпокающим звуком вытащив хуище из дупла перепрыгнул через забор и дал деру. Дед по привычке вскинул грабли и шмальнул вслед убегающему пидору, но выстрела не произошло, и дед в отчаянии сел под яблоней и схватился за голову руками.
Это началось буквально несколько дней назад. Иван Петрович только-только пришел на работу, и сидел в сортире, доделывая то, что не сделал утром. Под треск, издаваемый его собственной сракой, Иван Петрович услышал не менее громкий треск, исходящий из сада. Поскольку процесс только начался, и встать он не мог, старый сторож скинул крючок с петельки и распахнул дверь.
Увиденное заставило его просраться за три с половиной секунды. Огромный, голый, небритый мужик в три погибели загнул семилетнюю вишню, и неистово порол ее своей огромной ялдой в дупло, заставляя бедное дерево трещать и осыпаться. Увидав такой пиздец, Иван Петрович заорал от возмущения и начал стремительно вытирать жопу и натягивать штаны, чтобы поскорее разобраться с наглым древоёбом. Но пока он это делал, тот вырвал вишню из земли, одел ее на хуй и убежал вдаль, скрывшись в густом утреннем тумане. Вечером, сторож нашел за оградой сада обломанный вишневый ствол, со следами жестокой ебли и садизма. И на глазах его навернулись слезы.
Следующим утром, Иван Петрович не успел даже подойти к саду, как еще издалека увидел голого мужика, перепрыгивающего через забор. На хую мужика жалобно трепыхалась молодая груша. Злорадно смеясь, мужик помахал Ивану рукой и скрылся вдали. Отчаянно крича, Иван Петрович заметил про себя, что сегодня мужик был побрит. Видать, исправляется потихоньку. Но днем он вернулся, и унес на своем хую еще одно деревце.
-Вы понимаете, что вы ебанутый наглухо, пиздец блять! - кричал участковый на сторожа, размахивая папкой с документами. -Какой нахуй древоёб!? Какие блять дупла!? Вы в клоуна поиграть решили? Еще один такой вызов - упрячу вас в дурку, я вам обещаю!!! - с этими словами он сел в машину, хлопнул дверью и уехал. На милицию надежды нет. "Значит, буду действовать сам" - подумал старый сторож.
Заминировать дупло старой сливы дело нехитрое. Но идея провалилась. В дупле решил переночевать дрозд. Его ошметки раскидало по всему саду, а Иван Петрович потерял еще одно дерево. Тогда он понял, что нужно действовать иначе. Обойдя все деревья в саду, он заколотил все дупла, которые в них были, кроме одной древней яблони. Нарядившись голубем, Иван Петрович залез на яблоню и затаился.
Преступник появился около полуночи. Вприсядку и вприпрыжку, перебежками он подкрался к самой крайней яблоне, потерся об нее членом...и возмущенный вопль огласил округу. Подбежав к другому дереву, древоеб повторил вопль, и стал в панике метаться от одного дерева к другому, пока наконец не добрался до того самого, где сидел Иван Петрович. С облегчением вздохнув, мужик без раздумий сунул хуй в дупло. И тут на него сверху пизданулся Иван Петрович, в костюме голубя.
Начался бой не на жизнь а на смерть. В порыве схватки, Иван Петрович скинул с себя костюм голубя, который сковывал движения, и теперь посреди сада бились насмерть два голых тела, выкрикивая проклятия и обмениваясь страшными ударами. И враг дрогнул. Дрогнул и побежал от сторожа вокруг яблони. Иван Петрович ломанулся за ним. Через восемьдесят три круга, Иван Петрович почти настиг супостата, но тут споткнулся о подлый яблочный корень, вскрикнул и упал на яблоню, воткнувшись хуем в дупло.
Несколько секунд он прислушивался к ощущениям. Поводил жалом туда-сюда...и начал неистово пыхтеть и пороть яблоню, а с другой стороны к ней уже пристраивался его новый товарищ.
Так их стало двое. Переебав все деревья в саду, их древоебальный дует переключился на местный парк. И ни одна сила на земле их теперь не остановит. Они не успокоятся, пока не выебут последнее дерево на планете.
Грядет экологическая катастрофа.
Это началось буквально несколько дней назад. Иван Петрович только-только пришел на работу, и сидел в сортире, доделывая то, что не сделал утром. Под треск, издаваемый его собственной сракой, Иван Петрович услышал не менее громкий треск, исходящий из сада. Поскольку процесс только начался, и встать он не мог, старый сторож скинул крючок с петельки и распахнул дверь.
Увиденное заставило его просраться за три с половиной секунды. Огромный, голый, небритый мужик в три погибели загнул семилетнюю вишню, и неистово порол ее своей огромной ялдой в дупло, заставляя бедное дерево трещать и осыпаться. Увидав такой пиздец, Иван Петрович заорал от возмущения и начал стремительно вытирать жопу и натягивать штаны, чтобы поскорее разобраться с наглым древоёбом. Но пока он это делал, тот вырвал вишню из земли, одел ее на хуй и убежал вдаль, скрывшись в густом утреннем тумане. Вечером, сторож нашел за оградой сада обломанный вишневый ствол, со следами жестокой ебли и садизма. И на глазах его навернулись слезы.
Следующим утром, Иван Петрович не успел даже подойти к саду, как еще издалека увидел голого мужика, перепрыгивающего через забор. На хую мужика жалобно трепыхалась молодая груша. Злорадно смеясь, мужик помахал Ивану рукой и скрылся вдали. Отчаянно крича, Иван Петрович заметил про себя, что сегодня мужик был побрит. Видать, исправляется потихоньку. Но днем он вернулся, и унес на своем хую еще одно деревце.
-Вы понимаете, что вы ебанутый наглухо, пиздец блять! - кричал участковый на сторожа, размахивая папкой с документами. -Какой нахуй древоёб!? Какие блять дупла!? Вы в клоуна поиграть решили? Еще один такой вызов - упрячу вас в дурку, я вам обещаю!!! - с этими словами он сел в машину, хлопнул дверью и уехал. На милицию надежды нет. "Значит, буду действовать сам" - подумал старый сторож.
Заминировать дупло старой сливы дело нехитрое. Но идея провалилась. В дупле решил переночевать дрозд. Его ошметки раскидало по всему саду, а Иван Петрович потерял еще одно дерево. Тогда он понял, что нужно действовать иначе. Обойдя все деревья в саду, он заколотил все дупла, которые в них были, кроме одной древней яблони. Нарядившись голубем, Иван Петрович залез на яблоню и затаился.
Преступник появился около полуночи. Вприсядку и вприпрыжку, перебежками он подкрался к самой крайней яблоне, потерся об нее членом...и возмущенный вопль огласил округу. Подбежав к другому дереву, древоеб повторил вопль, и стал в панике метаться от одного дерева к другому, пока наконец не добрался до того самого, где сидел Иван Петрович. С облегчением вздохнув, мужик без раздумий сунул хуй в дупло. И тут на него сверху пизданулся Иван Петрович, в костюме голубя.
Начался бой не на жизнь а на смерть. В порыве схватки, Иван Петрович скинул с себя костюм голубя, который сковывал движения, и теперь посреди сада бились насмерть два голых тела, выкрикивая проклятия и обмениваясь страшными ударами. И враг дрогнул. Дрогнул и побежал от сторожа вокруг яблони. Иван Петрович ломанулся за ним. Через восемьдесят три круга, Иван Петрович почти настиг супостата, но тут споткнулся о подлый яблочный корень, вскрикнул и упал на яблоню, воткнувшись хуем в дупло.
Несколько секунд он прислушивался к ощущениям. Поводил жалом туда-сюда...и начал неистово пыхтеть и пороть яблоню, а с другой стороны к ней уже пристраивался его новый товарищ.
Так их стало двое. Переебав все деревья в саду, их древоебальный дует переключился на местный парк. И ни одна сила на земле их теперь не остановит. Они не успокоятся, пока не выебут последнее дерево на планете.
Грядет экологическая катастрофа.
Когда телефон звонит в 3 ночи — это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: "У меня яблочко в пиде застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста! " и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он ебл одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов — у нее папа какой-то местный авторитет. Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы. И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребенок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, блть, плодом. Берет меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нем стесняюсь". Не ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик, но еб твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. — "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок! " — " мляяяя! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить! ". 5 утра. Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ахе и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берет обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК! Злополучный фрукт украшает штопор. — "Еб*ться подано, господа! " — орет диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает.
Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон - один из первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие ящики-аппараты?
Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону.
Позже я догадался, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Ахмэд. И не было на свете такой вещи, от которой Ахмэд бы не начинал орать в трубку угрозы мне, моим родным, друзьям и моей собаке.
Ахмэд бугуртил от всего - от телефонных звонков в три часа ночи до звонка Бориса Моисеева.
Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.
-Ахмед, ETO TI?
-Слушаю.
-Знаешь Ахмэд, я твой мама ибал.
И тогда я заплакал, потому что мама Ахмэда была жирной тупой сукой с буденновскими усами, которую никто не смог бы выебать, кроме папаши Ахмэда.
-Мама дома? -спросил Ахмэд.
-Нет никого, - пробормотал я.
-Патаму что я твой мама сичас ибу, щенок йобаный!
-Ахмэд, а правда,ч то тебя твой ишак ебал в жопу?.
-Есть лед в доме?
-Да.
-Даставай лёд, сука, я милицию вызвал к тибе, тибя сичас пиздить будут сука йёбаная. прикладывать к телу будешь.
-Да.
-Чито да, я твой сабаки выебу, пидор бля, если ещё раз пазвонишь!!!!
После этого случая я звонил Ахмэду по любому случаю.Я просил помочь сделать уроки и узнавал у него чем кормить хомячка.
Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Ахмэду и сообщил ему эту печальную новость. Он пытался узнать мой адрес, чтобы приехать и утешить меня прямо сейчас, в половине третьего ночи, но я сказал:
- Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением, должна была умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки?
- Сука, - сказала он тихо, - Всегда помни: я тебя вычислю и зарэжу.
И я как то сразу успокоился.
На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как пишется слово "чурка".
Когда мне исполнилось девять, мы переехали в другой город. Я скучал по старине Ахмэду и часто вспоминал о нём, но этот голос принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме и никак не ассоциировался с новеньким блестящим телефоном на столике в холле.
Подростком, я тоже не забывал о нём: я конечно пранковал помаленьку, но никто не доставлял мне так же, как Ахмэд.
Но только став взрослым, я смог оценить сколько бугурта я вызвал у этого чуркобеса.
Через несколько лет после окончания колледжа, я был проездом в своем родном городе. У меня было всего полчаса до пересадки на самолет.
Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер:
Удивительно, его голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил:
- Не подскажете ли, как пишется слово "чурка"?
Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда:
- Апять ты званишь, козы плевок? Я думал, тибя сабаки сажрали, сука блядь, сабака фотошопа!!!
Я засмеялся:
- Как же меня собаки сожрут, если ты их всех перетрахал?
- А мне интересно, как такие ублюдки живут ещё, уёбак ибучий, ибал я твой рот и весь твой корень ибал!
И тогда я рассказал ему, как часто вспоминал о нем все эти годы и спросил, можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять.
- Я твой рот ибал, сука, - ответил он, - Просто позвони и я тебя зарежу и выибу.
Через три месяца я опять был проездом в этом городе.
Мне ответил другой, незнакомый голос:
- Саид.
Я попросил позвать Ахмэда.
- Вы его друг? - спросил голос.
- Да, очень старый друг, - ответил я.
- Мне очень жаль, но Ахмэд умер несколько недель назад от собачьего триппера.
Прежде чем я успел повесить трубку, он сказал:
- Подождите минутку. Вас зовут Жека?
- Да
- Если так, то Ахмэд оставил записку для вас, на тот случай если вы позвоните... Разрешите мне прочитать ее вам? Так... в записке сказано:
"Напомни ему, что я его с того света достану и он на хую у меня будит пэть. Он поймет."
Я поблагодарил его и повесил трубку.
Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону.
Позже я догадался, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Ахмэд. И не было на свете такой вещи, от которой Ахмэд бы не начинал орать в трубку угрозы мне, моим родным, друзьям и моей собаке.
Ахмэд бугуртил от всего - от телефонных звонков в три часа ночи до звонка Бориса Моисеева.
Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.
-Ахмед, ETO TI?
-Слушаю.
-Знаешь Ахмэд, я твой мама ибал.
И тогда я заплакал, потому что мама Ахмэда была жирной тупой сукой с буденновскими усами, которую никто не смог бы выебать, кроме папаши Ахмэда.
-Мама дома? -спросил Ахмэд.
-Нет никого, - пробормотал я.
-Патаму что я твой мама сичас ибу, щенок йобаный!
-Ахмэд, а правда,ч то тебя твой ишак ебал в жопу?.
-Есть лед в доме?
-Да.
-Даставай лёд, сука, я милицию вызвал к тибе, тибя сичас пиздить будут сука йёбаная. прикладывать к телу будешь.
-Да.
-Чито да, я твой сабаки выебу, пидор бля, если ещё раз пазвонишь!!!!
После этого случая я звонил Ахмэду по любому случаю.Я просил помочь сделать уроки и узнавал у него чем кормить хомячка.
Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Ахмэду и сообщил ему эту печальную новость. Он пытался узнать мой адрес, чтобы приехать и утешить меня прямо сейчас, в половине третьего ночи, но я сказал:
- Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением, должна была умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки?
- Сука, - сказала он тихо, - Всегда помни: я тебя вычислю и зарэжу.
И я как то сразу успокоился.
На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как пишется слово "чурка".
Когда мне исполнилось девять, мы переехали в другой город. Я скучал по старине Ахмэду и часто вспоминал о нём, но этот голос принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме и никак не ассоциировался с новеньким блестящим телефоном на столике в холле.
Подростком, я тоже не забывал о нём: я конечно пранковал помаленьку, но никто не доставлял мне так же, как Ахмэд.
Но только став взрослым, я смог оценить сколько бугурта я вызвал у этого чуркобеса.
Через несколько лет после окончания колледжа, я был проездом в своем родном городе. У меня было всего полчаса до пересадки на самолет.
Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер:
Удивительно, его голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил:
- Не подскажете ли, как пишется слово "чурка"?
Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда:
- Апять ты званишь, козы плевок? Я думал, тибя сабаки сажрали, сука блядь, сабака фотошопа!!!
Я засмеялся:
- Как же меня собаки сожрут, если ты их всех перетрахал?
- А мне интересно, как такие ублюдки живут ещё, уёбак ибучий, ибал я твой рот и весь твой корень ибал!
И тогда я рассказал ему, как часто вспоминал о нем все эти годы и спросил, можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять.
- Я твой рот ибал, сука, - ответил он, - Просто позвони и я тебя зарежу и выибу.
Через три месяца я опять был проездом в этом городе.
Мне ответил другой, незнакомый голос:
- Саид.
Я попросил позвать Ахмэда.
- Вы его друг? - спросил голос.
- Да, очень старый друг, - ответил я.
- Мне очень жаль, но Ахмэд умер несколько недель назад от собачьего триппера.
Прежде чем я успел повесить трубку, он сказал:
- Подождите минутку. Вас зовут Жека?
- Да
- Если так, то Ахмэд оставил записку для вас, на тот случай если вы позвоните... Разрешите мне прочитать ее вам? Так... в записке сказано:
"Напомни ему, что я его с того света достану и он на хую у меня будит пэть. Он поймет."
Я поблагодарил его и повесил трубку.
Ребята, не стоит вскрывать эту тему. Вы молодые, шутливые, вам все легко. Это не то. Это не Чикатило и даже не архивы спецслужб. Сюда лучше не лезть. Серьезно, любой из вас будет жалеть. Лучше закройте тему и забудьте, что тут писалось. Я вполне понимаю, что данным сообщением вызову дополнительный интерес, но хочу сразу предостеречь пытливых - стоп. Остальные просто не найдут.
Могу рассказать историю о том как я пёрнул и мне не просто был не стыдно, мне было настолько охуенно, что день был прожит не зря:
Однажды я, будучи пиздюком, лежал в больнице. В палате было нас 6 пацанов, среди них был один лютый боец газенваффен, у него были какие-то проблемы с пищеварилкой вроде — пердел он часто и вонюче, иногда незаметными шептунами, но всем было понятно откуда газовая атака идёт. Репутация пердуна у него была и за пределами нашей палаты. Наша дружная компашка заёбаных пердохейтеров решила выгонять пердульмейстера за пределы палаты под страхом пиздюлей: захотел бзднуть — встал, вышел, пёрнул снаружи, постоял-проветрил пукан, потом заходи обратно. Так случилось в один вечерок после отбоя, что мне захотелось поссать (сортир почти напротив нашей палаты, в паре шагов буквально) и мой выход совпал с выходом месье Пердье. Дело в том, что никто никогда не видел его в процессе стелс-газометания, да ещё и в чистых, почти лабораторных условиях — я обернулся поглядеть-позабавиться. Так вот вид пердониндзи и слышимый звук шептуна в тишине рассмешил меня настолько, что я, пытаясь задушить взрыв смеха (шум после отбоя — хуёвая идея), перданул сам. Судя по звуку (натуга + акустика длиннющего коридора больнички), моя жопа временно превратилась в комбо из молота Мьёлнира и Скандинавских скал. Звуки грома и молнии прокатились, ударяясь о стены до самого конца корридора, наведя благоговейный трепет на медсестёр на посту и вернулись эхом обратно, но я уже скрылся в дебрях сортира и, давясь со смеху, весело обоссывал унитазное седло. По моему возвращению услышал доносящиеся шум и гам из всех палатах и хихиканье медсестёр с поста в далеке. Финал это истории очевиден — в оправдания храброго бойца газовых войск никто не поверил, ибо кто ещё может пердеть в ночи, стоя и хихикая в коридоре в трусах после отбоя? Репутация-с.
Пздц.... Встречался я с девушкой уже 2 года, был секс и все дела. Девушка та была большим экспериментатором и предложила попробовать как–то раз что-нибудь из БДСМ. К процессу я подошёл вдумчиво, изучил методики связывания Шибари и решили начать. Сходили в ресторан поели суши, вернулись домой и начали процесс. Я минут 15 ее связывал, все по правилам, связал очень основательно. Руки за спиной, ноги связал вместе и подтянул их коленями к животу и так привязал. Но как только я был готов начать, судьба сыграла с нами злую шутку. По-видимому японцы сильно схалтурили. Внезапно у девушки люто забурлило в животе, изменилось лицо и она истошно крикнула - "В туалет, быстро!!!". Я понял , что развязать скоро не получится, и мне придется ее нести. Она у меня маленькая — 155 см ростом и 40 кг весом. Я взвалил ее на плечо жопой вперед и помчался. И тут началось. Она сдерживалась из последних сил, но когда я шел по коридору , то подскользнулся на журнале, который валялся на полу и еле сохранил равновесие, но ей этого хватило и от испуга она дристанула прямо в потолок. Дело было у меня дома, потолки у нас невысокие около 220 см. После этого прорыв оказался фатален, она начала дристать струей жидкого поноса. Я как увидел, во мне что–то переклинило, я вообразил себя солдатом армии США, несущего демократию в Ирак, а девушка типа базука на плече и я начал крутиться во все стороны. Мимо пробегал наш персидский кот, я направил жопу на него и кот оказался качественно обосран. От этого он перепугался и начал бегать по дому как сумасшедший, весь в говне, и оставлять за собой коричневую дорожку. Девушка завизжала, что я делаю, от неожиданности я не устоял, подскользнулся на жидком говне и упал. В полете попытался ее поставить, но вместо этого сам упал на пол, прямо в лужу говна. Девушка же упала на меня, жопой на лицо и в момент приземления серанула мне прямо в глаза. Я лежу на полу, весь в говне, потолок в говне, по квартире бегает пушистый кусок говна, уже пробежал по белой кровати, запрыгнул на подоконник и упал вниз, запрыгнул на стол и т.д. На мне барахтается связанная девушка, тоже вся в говне и орет матом. Я начинаю ржать. Потом было развязывание, долгое мытьё в душе, ловля обосранного кота и его тщательное мытьё и стрижка, ещё более долгие уборка и проветривание дома. Мораль басни проста. Ешьте суши в проверенных местах .
Пилю трустори. Случилось это три года назад, когда я был молодым куном, учился на 1 курсе, поигрывал в Дотку, побухивал с быдлодрузьями и т.д. Думаю, что у всех был такой период. Именно тогда я познакомился с одной тян. Познакомился самым банальным образом: сидя очередным унылым вечером у компа, подрачивая хуец, я случайно наткнулся нее страницу втентакле. Симпатичная тян, с вполне милым лицом, сразу запала мне в душу. Я написал ей и после недельной переписки мы договорились встретится. Я был вне себя от радости, наконец-то, думаю, появится возможность лишится девственности.
Встреча прошла как нельзя лучше, мы гуляли, болтали про все подряд. Тянка, как оказалось, профессиональная спортсменка, с детства занимается спортивной гимнастикой, и уже чуть ли не получила КМС. Короче, так мы и сблизились. Я узнал, что у нее был до меня только один парень – меня обрадовало, что она не сильно юзаная. Также я узнал, что она не особо любит мажористых тупых качков. Не курит и не бухает. Все было просто чудесно и спустя еще две недели она мне дала.
Как я уже упомянул выше, тян профессионально занималась спортивной гимнастикой, и чтобы ты понимал, анон, это очень тяжелый спорт. И она мало того, что очень гибкая, была еще очень сильной. Могла отжиматься раз по сто.
Ну в общем залез я на нее сверху, и ебу ее. Она в тот момент схватила меня за жопу, прям таки вцепилась в мои ягодицы и кричит: "Еби меня, еби меня сильнее!". Ну я не придал этому особого значения и стал долбить её, что есть мочи.
И вот, она кончает и тянет мои ягодицы в противоположных направлениях с такой силой, что рвет мне очко! Я тут же почувствовал дичайшую резкую боль, вскочил с неё и побежал в ванную комнату, оставляя за собой кровавый след. Забежав в ванную, я нащупал рукой и понял, что сфинктер просто порван пополам, вдоль. В суматохе я взял ее прокладки, смочил их теплой водой и попытался заткнуть кровоточащую жопу. Тян за дверью, в истерике спрашивала, что со мной.
Немного успокоившись, я вышел из ванны, молча оделся и ушел, еле сдерживая желания зареветь, ебнуть ей или покрыть матом... Так и перся домой с рваной жопой, заткнутой прокладкой. Потом был унизительный визит к проктологу и долгая реабилитация, анальная боль и подушка под жопу.
Тянку я удалил из друзей и заблокировал. На звонки не отвечал, написал ей только СМС, что не могу с ней встречаться и видеть ее не хочу. Мне было тяжело это сделать, но я был вынужден, ведь пострадало святое, мой анус. Все, анон, мой рассказ завершен. И поаккуратнее со спортивными тнями!
Встреча прошла как нельзя лучше, мы гуляли, болтали про все подряд. Тянка, как оказалось, профессиональная спортсменка, с детства занимается спортивной гимнастикой, и уже чуть ли не получила КМС. Короче, так мы и сблизились. Я узнал, что у нее был до меня только один парень – меня обрадовало, что она не сильно юзаная. Также я узнал, что она не особо любит мажористых тупых качков. Не курит и не бухает. Все было просто чудесно и спустя еще две недели она мне дала.
Как я уже упомянул выше, тян профессионально занималась спортивной гимнастикой, и чтобы ты понимал, анон, это очень тяжелый спорт. И она мало того, что очень гибкая, была еще очень сильной. Могла отжиматься раз по сто.
Ну в общем залез я на нее сверху, и ебу ее. Она в тот момент схватила меня за жопу, прям таки вцепилась в мои ягодицы и кричит: "Еби меня, еби меня сильнее!". Ну я не придал этому особого значения и стал долбить её, что есть мочи.
И вот, она кончает и тянет мои ягодицы в противоположных направлениях с такой силой, что рвет мне очко! Я тут же почувствовал дичайшую резкую боль, вскочил с неё и побежал в ванную комнату, оставляя за собой кровавый след. Забежав в ванную, я нащупал рукой и понял, что сфинктер просто порван пополам, вдоль. В суматохе я взял ее прокладки, смочил их теплой водой и попытался заткнуть кровоточащую жопу. Тян за дверью, в истерике спрашивала, что со мной.
Немного успокоившись, я вышел из ванны, молча оделся и ушел, еле сдерживая желания зареветь, ебнуть ей или покрыть матом... Так и перся домой с рваной жопой, заткнутой прокладкой. Потом был унизительный визит к проктологу и долгая реабилитация, анальная боль и подушка под жопу.
Тянку я удалил из друзей и заблокировал. На звонки не отвечал, написал ей только СМС, что не могу с ней встречаться и видеть ее не хочу. Мне было тяжело это сделать, но я был вынужден, ведь пострадало святое, мой анус. Все, анон, мой рассказ завершен. И поаккуратнее со спортивными тнями!
>Если паста зайдет, расскажу про бойцовские клубы жирух в отдельно взятой маршрутке
Давай, мы ждем
Свитер
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками «зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!» начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа «цыклично движущихся блять объектов» и «изображений с яркой цветовой гаммой», - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа «Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!». Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.
Красное пятно блякнуло што-то вроде «щасливо, пацаны» и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками «зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!» начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа «цыклично движущихся блять объектов» и «изображений с яркой цветовой гаммой», - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа «Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!». Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.
Красное пятно блякнуло што-то вроде «щасливо, пацаны» и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.
Дуся
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на «пошла на хуй». В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа «во, бля… где ето я?..», снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа «писюн, она у тебя походу слепая ваще…» «Да не, не… - успокаивал себя писюн - проста ёбнутая.»
Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.
И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.
Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.
А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово «писюн». День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, »… писюн, писюн, писюн,… говори сука ебаная - писюн, писюн… вот веть педораз… писюн, писюн» - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово «писюн», лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.
Миша уже хотел писюна разачаравать, типа «писюн, он у тебя походу глухой ваще.», но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал… набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и «писюн», и «сука ебаная», и «педораз» с «мудаком», и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.
А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была припизднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на «пошла на хуй». В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа «во, бля… где ето я?..», снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа «писюн, она у тебя походу слепая ваще…» «Да не, не… - успокаивал себя писюн - проста ёбнутая.»
Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.
И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.
Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.
А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово «писюн». День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, »… писюн, писюн, писюн,… говори сука ебаная - писюн, писюн… вот веть педораз… писюн, писюн» - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово «писюн», лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.
Миша уже хотел писюна разачаравать, типа «писюн, он у тебя походу глухой ваще.», но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал… набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и «писюн», и «сука ебаная», и «педораз» с «мудаком», и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.
А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была припизднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов
Ох уж эта старая, добрая русская традиция
Если у кого-нибудь есть продолжение, пришлите
Я задержался в Туле, но опоздать я не хотел, поэтому вместо привычной маршрутки до юга Москвы я выбрал электричку. Был ноябрьский вечер, причем будничный. И народу в вагоне, на удивление, было мало. Я сел в восьмой вагон, на одну из свободных скамеек, ближе к окну. Лицом в сторону движения. До Москвы из Тулы ехать примерно три с половиной часа, мне до этого приходилось кататься на такой электричке. Я уже не маленький мальчик, поэтому насчет длинного пути не расстраивался, воткнул наушники и закутавшись в куртку начал дремать. Мерный стук колес, теплый свет. Вечеряющая Россия за окном и мягкие мелодии медленно убаюкивали меня. Альбом, что я включил и слушал, состоит из 10 песен, в среднем по четыре минуты. Когда я почувствовал «это» шла восьмая песня. В полудреме я узнал песню и приоткрыл глаза. Свет из тускловато желтого стал белым, как у ламп дневного света. Я не придал этому значения и лишь поёжился холодку, который забирался за шиворот. Я, как и прежде сидел один на своей лавке, попутчиков было немного, и я обратил внимание, что не все из них были со мной с отправления, часть «туляков» что сели со мной куда-то ушла. Новые попутчики, казалось, не придавали необычной пустоте вагона никакого значении. Я поковырялся в плеере и поставил в список воспроизведения следующий альбом. Он в целом длиться минут пятьдесят. Вновь укутавшись и расслабившись, я попытался задремать. Дальше периодические просыпаясь, я замечал, как из вагона в тамбур уходят испуганные «туляки». Несколько раз меня будил шум хлопающих дверей, и я замечал обеспокоенные лица моих «оригинальных» попутчиков, убегающих в соседний вагон. Но музыка играла, куртка грела, и я вновь впадал в сладкую дрёму. Пока на окончании последней песни второго альбома, через полтора часа, после посадки в электричку, я проснулся. Причем, как ни банально, резко. Дремота и зыбкость восприятия исчезли в секунду. Я поёжился, продираемый сильным холодом. За окном темно. Свет, не греющий, а такой же холодный как и сквозняк в вагоне, освещал вагон хорошо. И только теперь, по цыплячьи вытянув шею, я осмотрелся вокруг.
Первое что я заметил: в вагоне ни одного оригинального попутчика, что сели со мной в Туле. Лишь пришлые. Я легко их отличил, потому что туляки были одеты как подобает жителям крупного самодостаточного областного центра. Окружающие попутчики сели явно на промежуточных остановках. И мужчины и женщины были одеты в темных цветов одежды, без каких либо лейблов или опознавательных знаков, абсолютно. Второе: все они улыбались. Неестественно, не как обычные люди. Улыбка была странной, не обычной. Ни после хорошей шутки, ни теплые воспоминания, где то в уме. Нет. Даже не хитрая ухмылка. Создавалось впечатление, будто весь вагон. Я насчитал 11 человек. Будто весь вагон решил улыбаться, без всякой причины. Просто корчит улыбающееся лицо. Я поёжился. Странно. Очень странно, я выключил плеер и несколько минут вглядывался в окно. Глухой лес, хотя периодически на такой оживленной линии должны встречаться селения. Я вглядывался на протяжении десяти минут. Ничего. Лес. Глухой. А когда была последняя остановка? Я не могу вспомнить, когда мы останавливались в последний раз. И уж тем более, когда вошли все те люди, с которыми я сидел в этом вагоне? Белый свет неприятно резал глаза, я вытер выступившие слезы. Обернулся и понял что сижу не один напротив меня на краю противоположной скамьи сидел парень и улыбался. Всё бы ничего, но смотрел он прямо на меня, прямо мне в глаза. Мне сперва, как скептику показалось, что это очередной сельский бык, которому захотелось попугать городского. Я громко хмыкнул и, расправившись на скамье, вылупился на него в ответ. Но это не сработало, и очень скоро от страха ежился я. Парень не среагировал на меня. Он также, не мигая, улыбался и смотрел. Я хмыкал, грозно морщил брови, подмигивал, но это не работало. Вообще. Он смотрел и улыбался. Я спросил «Что надо?» Парень смотрел на меня. Я поднял голову и заметил, что все, кто был в вагоне стягивались к нам. Ко мне. Толпа попутчиков в темном собиралась ближе. Причем их перемещения и не видел. Отвлекаясь на смотрящего в упор парня, я не успевал заметить движения. Вот женщина в очках за три ряда позади меня. А вот за два ряда. А теперь за один. Я испугался, вновь смахнул набежавшие из-за яркого света слёзы. Стряхнув влагу с глаз, я огляделся и вскрикнул. Вокруг нас сидели все темные пассажиры. А парень. Парень улыбался сильнее. Я видел его зубы и мне они не понравились. Я дрожал. Это были острые клыки, причем все зубы были клыками. Они составляли идеальный прикус, один клык на один. Вокруг сидели остальные, я, почему то подумал, что они вместе. Что они заодно. Вдруг в дверь впереди, громко свистя в свисток, вошел контролёр. Попутчики резко обернулись и, как мне показалось, сузили глаза. Контролёр крикнул «Сюда парень, ты в красной куртке, да вставай уже и беги сюда!» Я, не раздумывая, побежал к нему. Он стоял в тамбуре, придерживая дверь. Свет слепил глаза. Но я почти наощупь добежал до тамбура, оббежав его, я ужаснулся. Вся компания стояла позади скользящих дверей. А парень уже не улыбался. Он зло шевелил челюстью, будто грызя самого себя за зубы. Компания позади него, казалось, жутко злилась, их брови искривились, а губы сжались в ненавистном оскале. Контролёр снова дёрнул меня и втащил в переход между вагонами. Попав туда, мне внезапно поплохело, голова закружилась, а на виски начало давить.
«Всё в порядке, успокойся. На вот, воды выпей» поднимая меня с пола, сказал мой спаситель. Я осмотрелся, я уже был в другом вагоне. Рядом стояло несколько курильщиков, и удивленно смотрели на меня, поднимающегося с пола. Контролёр вручил мне бутылку воды и велел идти за ним. Я, радуясь спасению, не понятно, отчего шёл по вагонам следом за ним. Обычные люди, кое-где толкучка. Блики деревень и крупных городов за окнами. Тёплый жёлтый свет. Дойдя до головы поезда, мы прошли в небольшую комнату, в которой он мне попытался всё разъяснить.
"Ты сам-то как? А то бывает те, кого успеваем вытащить того, умом трогаются. Нормально, скажи хоть что-то! Вопросы, всегда вопросы. А вот и чай. Я на этой линии уже пять лет, и раз в полгода кого-то затягивает, чаще всего тех, кто засыпает и не обращает внимание на вагон. На всё вокруг. Обычно-то люди сами понимают, что дело другой оборот принимает. Не знаю я парень. Просто так бывает. Я когда пришёл сюда тоже думал, что надо мной подшучивают, а потом сам наткнулся, иду по поезду и вдруг вагон, какой- то не такой. Тогда меня самого чуть не затянуло. А чёрт его знает... Потом вроде получалось спасти таких забытых. Умные то сами в другой вагон уходят, как увидят этих попутчиков. Да не видно когда они появляются, и вагон этот, странная история с ним. Вроде есть, а вроде и нет. Как из ниоткуда. Лишний восьмой. А потом пропадает с такими как ты внутри. В прошлом году не успел. Сидел молодой парень, как ты, за ноутбуком. Работал, что ли? Не заметил, как окружили. Ты то ещё цел оказался. А он на одной скамье с этим, что зубы скалит. Прямо в толпе. Я и крикнуть не успел, как всё исчезло, вместе с парнем и этими людьми. И вагон обычный без этого света, пассажиры, селения за окнами, а не лес. Спрашивай не спрашивай, не знаю что это. Ты главное парень шум не поднимай, нам и без шума хлопот хватает. Сейчас они чаще появляются."
Первое что я заметил: в вагоне ни одного оригинального попутчика, что сели со мной в Туле. Лишь пришлые. Я легко их отличил, потому что туляки были одеты как подобает жителям крупного самодостаточного областного центра. Окружающие попутчики сели явно на промежуточных остановках. И мужчины и женщины были одеты в темных цветов одежды, без каких либо лейблов или опознавательных знаков, абсолютно. Второе: все они улыбались. Неестественно, не как обычные люди. Улыбка была странной, не обычной. Ни после хорошей шутки, ни теплые воспоминания, где то в уме. Нет. Даже не хитрая ухмылка. Создавалось впечатление, будто весь вагон. Я насчитал 11 человек. Будто весь вагон решил улыбаться, без всякой причины. Просто корчит улыбающееся лицо. Я поёжился. Странно. Очень странно, я выключил плеер и несколько минут вглядывался в окно. Глухой лес, хотя периодически на такой оживленной линии должны встречаться селения. Я вглядывался на протяжении десяти минут. Ничего. Лес. Глухой. А когда была последняя остановка? Я не могу вспомнить, когда мы останавливались в последний раз. И уж тем более, когда вошли все те люди, с которыми я сидел в этом вагоне? Белый свет неприятно резал глаза, я вытер выступившие слезы. Обернулся и понял что сижу не один напротив меня на краю противоположной скамьи сидел парень и улыбался. Всё бы ничего, но смотрел он прямо на меня, прямо мне в глаза. Мне сперва, как скептику показалось, что это очередной сельский бык, которому захотелось попугать городского. Я громко хмыкнул и, расправившись на скамье, вылупился на него в ответ. Но это не сработало, и очень скоро от страха ежился я. Парень не среагировал на меня. Он также, не мигая, улыбался и смотрел. Я хмыкал, грозно морщил брови, подмигивал, но это не работало. Вообще. Он смотрел и улыбался. Я спросил «Что надо?» Парень смотрел на меня. Я поднял голову и заметил, что все, кто был в вагоне стягивались к нам. Ко мне. Толпа попутчиков в темном собиралась ближе. Причем их перемещения и не видел. Отвлекаясь на смотрящего в упор парня, я не успевал заметить движения. Вот женщина в очках за три ряда позади меня. А вот за два ряда. А теперь за один. Я испугался, вновь смахнул набежавшие из-за яркого света слёзы. Стряхнув влагу с глаз, я огляделся и вскрикнул. Вокруг нас сидели все темные пассажиры. А парень. Парень улыбался сильнее. Я видел его зубы и мне они не понравились. Я дрожал. Это были острые клыки, причем все зубы были клыками. Они составляли идеальный прикус, один клык на один. Вокруг сидели остальные, я, почему то подумал, что они вместе. Что они заодно. Вдруг в дверь впереди, громко свистя в свисток, вошел контролёр. Попутчики резко обернулись и, как мне показалось, сузили глаза. Контролёр крикнул «Сюда парень, ты в красной куртке, да вставай уже и беги сюда!» Я, не раздумывая, побежал к нему. Он стоял в тамбуре, придерживая дверь. Свет слепил глаза. Но я почти наощупь добежал до тамбура, оббежав его, я ужаснулся. Вся компания стояла позади скользящих дверей. А парень уже не улыбался. Он зло шевелил челюстью, будто грызя самого себя за зубы. Компания позади него, казалось, жутко злилась, их брови искривились, а губы сжались в ненавистном оскале. Контролёр снова дёрнул меня и втащил в переход между вагонами. Попав туда, мне внезапно поплохело, голова закружилась, а на виски начало давить.
«Всё в порядке, успокойся. На вот, воды выпей» поднимая меня с пола, сказал мой спаситель. Я осмотрелся, я уже был в другом вагоне. Рядом стояло несколько курильщиков, и удивленно смотрели на меня, поднимающегося с пола. Контролёр вручил мне бутылку воды и велел идти за ним. Я, радуясь спасению, не понятно, отчего шёл по вагонам следом за ним. Обычные люди, кое-где толкучка. Блики деревень и крупных городов за окнами. Тёплый жёлтый свет. Дойдя до головы поезда, мы прошли в небольшую комнату, в которой он мне попытался всё разъяснить.
"Ты сам-то как? А то бывает те, кого успеваем вытащить того, умом трогаются. Нормально, скажи хоть что-то! Вопросы, всегда вопросы. А вот и чай. Я на этой линии уже пять лет, и раз в полгода кого-то затягивает, чаще всего тех, кто засыпает и не обращает внимание на вагон. На всё вокруг. Обычно-то люди сами понимают, что дело другой оборот принимает. Не знаю я парень. Просто так бывает. Я когда пришёл сюда тоже думал, что надо мной подшучивают, а потом сам наткнулся, иду по поезду и вдруг вагон, какой- то не такой. Тогда меня самого чуть не затянуло. А чёрт его знает... Потом вроде получалось спасти таких забытых. Умные то сами в другой вагон уходят, как увидят этих попутчиков. Да не видно когда они появляются, и вагон этот, странная история с ним. Вроде есть, а вроде и нет. Как из ниоткуда. Лишний восьмой. А потом пропадает с такими как ты внутри. В прошлом году не успел. Сидел молодой парень, как ты, за ноутбуком. Работал, что ли? Не заметил, как окружили. Ты то ещё цел оказался. А он на одной скамье с этим, что зубы скалит. Прямо в толпе. Я и крикнуть не успел, как всё исчезло, вместе с парнем и этими людьми. И вагон обычный без этого света, пассажиры, селения за окнами, а не лес. Спрашивай не спрашивай, не знаю что это. Ты главное парень шум не поднимай, нам и без шума хлопот хватает. Сейчас они чаще появляются."
Примерно так звучал полумонолог контролёра. Я выслушал, но больше ответов не получил, да и сам он немного знал. Выходит, что где-то на путях в поезде вклинивается лишний вагон с попутчиками, причём появляются они не сразу. А медленно, словно из ниоткуда. Постепенно большая часть людей со страхом сбегает в соседние, пока в вагоне не остаётся попутчики и жертва, а затем щёлк и нет вагона. Вместе с жертвой. Я был напуган, но прошло время, позже я начал искать ответ на этот вопрос. В свободные дни я регулярно в одно и тоже время начал ездить на электричке по этому пути, туда и обратно. А позже когда зародились первые подозрения, в любое время. На всех рейсах.
А теперь читай внимательно: Никогда не спи в электричках. Никогда не отвлекайся ни на что. И если свет стал бледно белым, если за окнами густой лес, беги из вагона. Уходи, если рядом с тобой сел улыбающийся незнакомец. Уходи туда, где люди. Они делаю так каждый раз. Каждый раз. Контролёр ошибается. Такое случается каждый рейс. Иногда, они остаются ни с чем. Но они выходят на охоту всегда. Всегда. Когда-нибудь, ты почувствуешь неладное, взглянув на сидящую рядом с тобой странно улыбающуюся женщину. Прошу тебя, убегая из вагона, захвати с собой тех, кто не замечает, спаси их.
Я встречаюсь с ними почти всегда. Иногда я под предлогом вывожу кого-нибудь, иногда мне приходится силой вытаскивать тех, кто не видит происходящего, иногда я не успеваю. Но я устал, я пробовал предпринять что-то, но ничего не работает. Если стрелять в них всё мигает, а вагон становится обычным. Очень сложно объяснить, почему ты стоишь в тамбуре с дымящимся пистолетом в руке. Молитвы не работают, святая вода тоже. Я устал кататься туда-сюда, стараясь понять что это. Пропавшие люди, их просто не находят нигде. Я пробовал фотографировать вагон, но на фото он обычный, я пробовал заговорить с ними, но они лишь улыбаются. Я пробовал ждать, следить за ними, но сладкая дремота, несмотря на литры кофе, чуть не убила меня. Я снова оказался в ситуации подобной первому разу. Но в этот раз я сам успел сбежать. Прежде чем они появились поближе. Я не могу продолжать. У меня есть работа, должна быть личная жизнь, а я трачу свободное время, катаясь из Тулы в Москву и обратно. Я перерыл всю историю и вагонов, и линии, и мест, и пассажиров, ничего! Пусто. Ни намёка. Я просто не знаю, что это, кто они. И я сдаюсь, я пишу это чтобы ты. Конкретно ты, смог что-то сделать. Я устал. Не знаю, происходит ли это на других линиях. Но, но самое страшное, что недавно, их стало больше, у одной из попутчиц я увидел на руках годовалого ребёнка. Он ещё только учится улыбаться.
Живу с бабкой. Эта бабка - та ещё сука. Дело в том, что она очень любит притворяться. Не знаю почему, но предполагаю, что просто чтоб веселее жилось.
Она может притворяться попрошайкой, когда выходит на улицу. Особенно это паршиво, когда она выходит со мной. Я ростом не вышел, сам чуть выше неё, а она где-то около полутора метров застряла. Так вот. Идём мы с ней, идём (ну типа Слава помоги бабушке, пойдите погуляйте, она сама слабенькая, пускай на твою руку обопрётся), ничего не предвещает беды. Но в тот момент, когда мы оказываемся в месте большого скопления народу, она вдруг резко наклоняется, зачёрпывает грязи с земли, перемазывает ей себе всё лицо, резко становится хромой на обе ноги и начинает вопить: "люди добрые-хорошие, посмотрите, каково ветерану войны нынче живётся! Одна внука поднимаю, он у меня аутист, вот посмотрите (тычет пальцем в каждый раз охуевающего меня), больной головушкой, бедненький. Помогите на пропитание!" От её пронзительного причитащего визга многие рядомстоящие шарахаются в сторону, но кто-то верит в эту клоунаду и даёт ей денег. Не знаю, куда она их потом девает, но и узнавать не хочу. Потому что она прямо при мне оттопыривает свою юбку, приоткрывает трусы и пихает деньги под их резинку.
С таким же успехом она может притворяться душевнобольной. Я, опять же, не знаю, делает-ли она это, когда идёт одна гулять, но когда идёт со мной такое бывает достаточно часто. Так вот. Идём мы с ней так же, как я выше описывал, и в один прекрасный момент в её гнилом мозгу что-то переклинивает (обычно это тоже происходит там, где побольше народу), она вся сгибается в три погибели, откидывает свою сумку в сторону, поднимает клюку высоко над головой и начинает либо птиц гонять с визгом прокажённой - это в лучшем случае, либо пугает детей, грозясь выбить "этим маленьким исчадиям ада" зубы и опустошить их черепные коробки, либо выбирает себе какую-то одну конкретную жертву, отходит на несколько метров от неё, потом резко на пятках совершает поворот на 180 градусов, начинает раскручивать свою клюку как пропеллер над головой, издаёт какие-то визги, крики, бульканье и пердёж и на полном ходу несётся к несчастному, на которого пал её выбор. Трудно передать всю ту гамму эмоций, которую испытывает в этот момент жертва. Выражаясь нецензурно - она просто в ахуе. Куда бежать, что делать, куда звонить, обосраться прямо там, или ещё немного подождать, короче, полный пиздец. Бабка же не теряет времени даром и несётся на всех парах на ахуевающего. Далее происходит полная хуйня: не добежав до человека каких-то, может, полметра, бабка резко меняет траекторию движения, от этого её ноги подворачиваются (не 5 же лет всё-таки), она ёбается на землю, летит кубарем пока не остановится, встаёт, отряхивается и идёт ко мне, как ни в чём не бывало. Вы просто не представляете, как я себя чувствую в такие моменты. Этого не передать простым «готов провалиться сквозь землю», нет. Я готов рыдать, прибить ебаную бабку прямо там же.
Но это ещё совсем не всё. Одним из её любимых видов актёрской практики является изображение глухой. Я не буду рассказывать про то, как она доёбывается до мимопроходящих с вопросами о том, где стоящий прямо перед её носом дом, или выторговывает посредством получасовых прений с кассиром товар за в два раза меньшую сумму, или многое другое. Я расскажу про то, что касается лично меня.
По каким-то причинам сложилось так, что к нам достаточно часто ходят гости. И почему-то при гостях мне каждый раз приспичивает идти срать. Ни раньше, ни позже, а именно тогда, когда гости пришли и сели за стол кушать. Возможно, это связано с моим психологическим состоянием в момент прихода гостей. Я по своей природе застенчив, и начинаю достаточно сильно нервничать, когда приходит кто-то посторонний. Ну как известно, на животе это у многих сказывается не лучшим образом. Но это всю не так страшно, я мог бы незаметно сходить отложить пару сникерсов и так же незаметно свалить обратно в свою комнатку. Но не тут-то было. БАБКА БЛЯТЬ знает, что со мной приключается при гостях, и устраивает, сука, целую феерию. Как только она замечает, что я зашёл в туалет, она бежит к туалету, начинает ломиться в дверь, причём с таким напором и грохотом, что кажется вот ещё чуть-чуть – и стены туалета рухнут, а весь дом захлебнётся в фекальных массах. Так как туалет у нас в квартире не так далеко от гостиной, где все сидят едят, то естественно каждая харя в ахуении оборачивается на грохот. В этот момент бабка перестаёт ломиться, включает глухоту и начинает: «СЛАВААА! ВЯЧЕСЛАААААВВ! ЭТО ТЫ ТАМ ЗАСЕЛ? СЛАВАЧКАА! ЧТО ТЫ ТАМ ДЕЛАЕШЬ? А? Э? КАААКАЕШЬ?! ЧЕВО? НЕ СЛЫШУ! КАКУНИШЬ? ДА? ВНУЧЕК! НУ ДАВАЙ ВЫЛЕЗАЙ! ТЫ Ж В ДОМЕ НЕ ОДИН! ЕЩЁ НЕБОСЬ ТАМ СО СВОИМ СТРУЧОЧКОМ ЗАБАВЛЯЕШЬСЯ, ПРОКАЗНИК? СЛАВААА! ВЫЫЛЕЕЗАААЙ!!» Кое-как, быстро, небрежно, оставляя ошмётки дерьма я судорожно вытираю жопу, дрожащей рукой нажимаю на слив и, красный как рак, вылезаю из туалета. Глаза я не поднимаю, по гробовой тишине и так понятно, что все без исключения еблеты направлены на меня. Я как можно быстрее ретируюсь в комнату, где, естественно, приходится менять перепачканные говном трусы на чистые, а бабка ещё на протяжении минут десяти ходит рядом с туалетом, не заходя вовнутрь, размахивая руками и держа дверь в сортир открытой, от чего аромат моего говна распространяется по всей квартире, и голосит на весь дом причитающим голосом: «Ох Слава, ох внучек, ну накакал, ну навонял! Ох мой благородный нос этого не выдержит! Ай-ай-ай! С 47ого года таких химатак не бывало! Ох-ох-ох!»
Так что вот такая у меня бабка. Когда-нибудь я её просто пришибу. Аминь.
Она может притворяться попрошайкой, когда выходит на улицу. Особенно это паршиво, когда она выходит со мной. Я ростом не вышел, сам чуть выше неё, а она где-то около полутора метров застряла. Так вот. Идём мы с ней, идём (ну типа Слава помоги бабушке, пойдите погуляйте, она сама слабенькая, пускай на твою руку обопрётся), ничего не предвещает беды. Но в тот момент, когда мы оказываемся в месте большого скопления народу, она вдруг резко наклоняется, зачёрпывает грязи с земли, перемазывает ей себе всё лицо, резко становится хромой на обе ноги и начинает вопить: "люди добрые-хорошие, посмотрите, каково ветерану войны нынче живётся! Одна внука поднимаю, он у меня аутист, вот посмотрите (тычет пальцем в каждый раз охуевающего меня), больной головушкой, бедненький. Помогите на пропитание!" От её пронзительного причитащего визга многие рядомстоящие шарахаются в сторону, но кто-то верит в эту клоунаду и даёт ей денег. Не знаю, куда она их потом девает, но и узнавать не хочу. Потому что она прямо при мне оттопыривает свою юбку, приоткрывает трусы и пихает деньги под их резинку.
С таким же успехом она может притворяться душевнобольной. Я, опять же, не знаю, делает-ли она это, когда идёт одна гулять, но когда идёт со мной такое бывает достаточно часто. Так вот. Идём мы с ней так же, как я выше описывал, и в один прекрасный момент в её гнилом мозгу что-то переклинивает (обычно это тоже происходит там, где побольше народу), она вся сгибается в три погибели, откидывает свою сумку в сторону, поднимает клюку высоко над головой и начинает либо птиц гонять с визгом прокажённой - это в лучшем случае, либо пугает детей, грозясь выбить "этим маленьким исчадиям ада" зубы и опустошить их черепные коробки, либо выбирает себе какую-то одну конкретную жертву, отходит на несколько метров от неё, потом резко на пятках совершает поворот на 180 градусов, начинает раскручивать свою клюку как пропеллер над головой, издаёт какие-то визги, крики, бульканье и пердёж и на полном ходу несётся к несчастному, на которого пал её выбор. Трудно передать всю ту гамму эмоций, которую испытывает в этот момент жертва. Выражаясь нецензурно - она просто в ахуе. Куда бежать, что делать, куда звонить, обосраться прямо там, или ещё немного подождать, короче, полный пиздец. Бабка же не теряет времени даром и несётся на всех парах на ахуевающего. Далее происходит полная хуйня: не добежав до человека каких-то, может, полметра, бабка резко меняет траекторию движения, от этого её ноги подворачиваются (не 5 же лет всё-таки), она ёбается на землю, летит кубарем пока не остановится, встаёт, отряхивается и идёт ко мне, как ни в чём не бывало. Вы просто не представляете, как я себя чувствую в такие моменты. Этого не передать простым «готов провалиться сквозь землю», нет. Я готов рыдать, прибить ебаную бабку прямо там же.
Но это ещё совсем не всё. Одним из её любимых видов актёрской практики является изображение глухой. Я не буду рассказывать про то, как она доёбывается до мимопроходящих с вопросами о том, где стоящий прямо перед её носом дом, или выторговывает посредством получасовых прений с кассиром товар за в два раза меньшую сумму, или многое другое. Я расскажу про то, что касается лично меня.
По каким-то причинам сложилось так, что к нам достаточно часто ходят гости. И почему-то при гостях мне каждый раз приспичивает идти срать. Ни раньше, ни позже, а именно тогда, когда гости пришли и сели за стол кушать. Возможно, это связано с моим психологическим состоянием в момент прихода гостей. Я по своей природе застенчив, и начинаю достаточно сильно нервничать, когда приходит кто-то посторонний. Ну как известно, на животе это у многих сказывается не лучшим образом. Но это всю не так страшно, я мог бы незаметно сходить отложить пару сникерсов и так же незаметно свалить обратно в свою комнатку. Но не тут-то было. БАБКА БЛЯТЬ знает, что со мной приключается при гостях, и устраивает, сука, целую феерию. Как только она замечает, что я зашёл в туалет, она бежит к туалету, начинает ломиться в дверь, причём с таким напором и грохотом, что кажется вот ещё чуть-чуть – и стены туалета рухнут, а весь дом захлебнётся в фекальных массах. Так как туалет у нас в квартире не так далеко от гостиной, где все сидят едят, то естественно каждая харя в ахуении оборачивается на грохот. В этот момент бабка перестаёт ломиться, включает глухоту и начинает: «СЛАВААА! ВЯЧЕСЛАААААВВ! ЭТО ТЫ ТАМ ЗАСЕЛ? СЛАВАЧКАА! ЧТО ТЫ ТАМ ДЕЛАЕШЬ? А? Э? КАААКАЕШЬ?! ЧЕВО? НЕ СЛЫШУ! КАКУНИШЬ? ДА? ВНУЧЕК! НУ ДАВАЙ ВЫЛЕЗАЙ! ТЫ Ж В ДОМЕ НЕ ОДИН! ЕЩЁ НЕБОСЬ ТАМ СО СВОИМ СТРУЧОЧКОМ ЗАБАВЛЯЕШЬСЯ, ПРОКАЗНИК? СЛАВААА! ВЫЫЛЕЕЗАААЙ!!» Кое-как, быстро, небрежно, оставляя ошмётки дерьма я судорожно вытираю жопу, дрожащей рукой нажимаю на слив и, красный как рак, вылезаю из туалета. Глаза я не поднимаю, по гробовой тишине и так понятно, что все без исключения еблеты направлены на меня. Я как можно быстрее ретируюсь в комнату, где, естественно, приходится менять перепачканные говном трусы на чистые, а бабка ещё на протяжении минут десяти ходит рядом с туалетом, не заходя вовнутрь, размахивая руками и держа дверь в сортир открытой, от чего аромат моего говна распространяется по всей квартире, и голосит на весь дом причитающим голосом: «Ох Слава, ох внучек, ну накакал, ну навонял! Ох мой благородный нос этого не выдержит! Ай-ай-ай! С 47ого года таких химатак не бывало! Ох-ох-ох!»
Так что вот такая у меня бабка. Когда-нибудь я её просто пришибу. Аминь.
Умоляю, дайте пасту про омегана, который накопил бабки, пошел к индивидуалке, она на него села, а он кончил, прибив её к потолку
Пили мы в кабаке, пили виски и в больших количествах. Я разведён, а Сеня не женат, и посреди встречи явилась кандидатка в его гёлфренд. Я сразу оскалился, поскольку за километр почувствовал «золотую молодёжь». И не прогадал. Девицу звали Ольга, и с ходу разговор уперся в бутичные тряпки.
Потом пошли доходы бойфрендов, и Сенины 1200 баксов в месяц оказались не деньгами, а «девятка» — не машиной. Сеня был уже пьян в дупель и мало соображал, что несет его половинка. Я же завелся, и если бы на её месте был мужик, то он уже собирал бы зубы с пола. Бухать за чужой счет (коктейльчики по 300 р., между прочим) и гнать на хозяина стола (а ещё и его кошель критиковать!) — это хамство. Я сразу вспомнил случай…
Когда-то мы бухали с Сеней в Царицино, в парке, на безнике нашего друга Кота. Пиво было из баклажек, а сосиски из палатки у метро, мы ещё не работали. Никакого кабака и виски. И левый чел, который погнал на Кота, хозяина стола, был бит, несмотря на крупные габариты. Есть вещи, которых делать нельзя!
А Ольга гонит и гонит. Дальше:
Я: А ты кем вообще трудишься?
О. (гордо): Я финансовый консультант. (Кто не знает — это такие люди, дающие советы по бизнесу. В России это люди, продающие понт! Но так же называют ещё и девочки из бухгалтерии, которые вообще ничего из себя не представляют.)
Я: А вот мы почему-то все о деньгах…
О.: Ну… Это объективно! Финансы — отражение жизни! Самое реальное!
Я: и человеческих отношений?... А вот люди говорят…
О. (язвительно): Да, я слышала! Только это почему-то бедные люди обычно!
Я мог привести фразу Роштильда «Бриллианты нельзя есть!», мог рассказать о семье Онасис, богатство которой довело до самоубийств всех молодых её членов, и еще десяток таких примеров. Но преимущество таких людей в том, что они не думают. Они принимают понятия, которые крутятся в их среде, а самостоятельно думать не умеют. Им нужна шоковая терапия.
Я: Слушай, а сколько нужно тебе в месяц для спокойствия от твоего бойфренда. Если реально, а не белый мерседес и остров на Гаваях.
О.: Ну… на карман баксов 700
Я (беру салфетку и ручку, засаживаю 150 виски чистого. До этого мы мешали с колой): Ну, давай проведем финансовый анализ.
Итак:
Прямые издержки — 700 баксов
Косвенные издержки — ?
О.: Это какие? (Финансовый консультант, не различающий прямых и косвенных издержек — это как панк, не знающий, кто такой Сид Вишез)
Я: Ну как… Твоя мобила, бензин твоей машины (Глаза О. Мечтательно затуманиваются. Так и хочется грубо спросить «Что, на тачку еще не насосала? Не отчаивайся, все впереди!», но сдерживаюсь), дорогая шмотка, выходящая за лимит 700, квартплата, еда…
О.: Ну еще сотни три…
Я: Итак:
Прямые издержки — 700 баксов
Косвенные издержки — 300 баксов
Итого 1000 у е. в месяц.
Цена 1000
Что бойфренд получит за эти деньги?
О. (кокетливо приосаниваясь): Меня…
Я (ещё 150): Это не рыночная формулировка, ты же финансовый консультант! Что конкретно?
О.: (еще кокетлевее) Секс…
Я (ещё 100): Сколько раз?
О. (удивленно): сколько сможет!
Я: Т. е. голова у тебя не болит, не в настроении ты не бываешь, и т. п. ?...
О. (наконец-то почуствовала подвох. Поздно, девочка моя! Я-то фин. консов на завтрак ем!): Нуу...
Я (решительно): значит, в среднем 15 раз, учитывая разные обстоятельства. Стирать, готовить, хату убирать?
О.: Я что, на колхозницу похожа?! Домработницу найдет! (по-хорошему, домработницу нужно вносить в издержки, но она себя уже загнала в капкан, я не стал напрягаться.)
Я: Итого: 15 раз. За 1000 баксов. Условия эксплуатации — совместное проживание. Прайс понятен. Теперь оценим ситуацию на рынке. 2 часа работы проститутки стоят 60 долларов.
О.: Я что, на уровне СРЕДНЕЙ ПРОСТИТУТКИ!?
Я: А ты как думала? Это только кажется что проститутке платят за внешность. На самом деле платят за спектр услуг. Это же сервисный рынок! Рост цены определяется широтой набора услуг при примерно равном качестве всех участников рынка (жутко перевранная фраза из какого-то учебника. Ничего, ей хватило!). Ты готова к любому сексу, лесбострипу, садомазо, ролевым играм? Не веришь — залезь на любой сайт и зацени что можно получить за 150, а что за 300. Цены там несколько завышены, но общая картины довольно точна. Так что конкуренция тебя УЖЕ СЪЕЛА! За 900 долларов в среднем твой бойфренд получит те же 15 раз, но с разными женщинами. Ему не нужно поселять их с собой, прислушиваться к их настроению, терпеть их глюки… Не нужно их развлекать, они просто сделают свое дело и уедут… Так что извини, Оленька, ты просто не соответствуешь рынку. Тебе еще предстоит поиск своей ценовой ниши.
Я думал, что сейчас огребу пощечину. И уже решил, что поймаю руку и сдавлю посильнее, чтоб неповадно было. Не я начал этот разговор, и не я начал опускать собеседников. Но вместо этого она скуксилась и решила заплакать. Увидев эти приготовления, я решил, что в этом случае не все потеряно.
Я (комкая салфетку и поджигая ее в пепельнице): Так что запомни, девочка, раз и насовсем! Когда отношения людей меряют деньгами и ТОЛЬКО деньгами, то получается как сейчас. Грязно и обломно! Лекция окончена!
Ольга повсхлипывала минутку, потом решительно собрала Сеню в кучу и они отчалили. Я топал домой и гнал от себя надежду, что хоть кому-то вправил мозги. Вряд ли… Но так хочется верить в хорошее!
Потом пошли доходы бойфрендов, и Сенины 1200 баксов в месяц оказались не деньгами, а «девятка» — не машиной. Сеня был уже пьян в дупель и мало соображал, что несет его половинка. Я же завелся, и если бы на её месте был мужик, то он уже собирал бы зубы с пола. Бухать за чужой счет (коктейльчики по 300 р., между прочим) и гнать на хозяина стола (а ещё и его кошель критиковать!) — это хамство. Я сразу вспомнил случай…
Когда-то мы бухали с Сеней в Царицино, в парке, на безнике нашего друга Кота. Пиво было из баклажек, а сосиски из палатки у метро, мы ещё не работали. Никакого кабака и виски. И левый чел, который погнал на Кота, хозяина стола, был бит, несмотря на крупные габариты. Есть вещи, которых делать нельзя!
А Ольга гонит и гонит. Дальше:
Я: А ты кем вообще трудишься?
О. (гордо): Я финансовый консультант. (Кто не знает — это такие люди, дающие советы по бизнесу. В России это люди, продающие понт! Но так же называют ещё и девочки из бухгалтерии, которые вообще ничего из себя не представляют.)
Я: А вот мы почему-то все о деньгах…
О.: Ну… Это объективно! Финансы — отражение жизни! Самое реальное!
Я: и человеческих отношений?... А вот люди говорят…
О. (язвительно): Да, я слышала! Только это почему-то бедные люди обычно!
Я мог привести фразу Роштильда «Бриллианты нельзя есть!», мог рассказать о семье Онасис, богатство которой довело до самоубийств всех молодых её членов, и еще десяток таких примеров. Но преимущество таких людей в том, что они не думают. Они принимают понятия, которые крутятся в их среде, а самостоятельно думать не умеют. Им нужна шоковая терапия.
Я: Слушай, а сколько нужно тебе в месяц для спокойствия от твоего бойфренда. Если реально, а не белый мерседес и остров на Гаваях.
О.: Ну… на карман баксов 700
Я (беру салфетку и ручку, засаживаю 150 виски чистого. До этого мы мешали с колой): Ну, давай проведем финансовый анализ.
Итак:
Прямые издержки — 700 баксов
Косвенные издержки — ?
О.: Это какие? (Финансовый консультант, не различающий прямых и косвенных издержек — это как панк, не знающий, кто такой Сид Вишез)
Я: Ну как… Твоя мобила, бензин твоей машины (Глаза О. Мечтательно затуманиваются. Так и хочется грубо спросить «Что, на тачку еще не насосала? Не отчаивайся, все впереди!», но сдерживаюсь), дорогая шмотка, выходящая за лимит 700, квартплата, еда…
О.: Ну еще сотни три…
Я: Итак:
Прямые издержки — 700 баксов
Косвенные издержки — 300 баксов
Итого 1000 у е. в месяц.
Цена 1000
Что бойфренд получит за эти деньги?
О. (кокетливо приосаниваясь): Меня…
Я (ещё 150): Это не рыночная формулировка, ты же финансовый консультант! Что конкретно?
О.: (еще кокетлевее) Секс…
Я (ещё 100): Сколько раз?
О. (удивленно): сколько сможет!
Я: Т. е. голова у тебя не болит, не в настроении ты не бываешь, и т. п. ?...
О. (наконец-то почуствовала подвох. Поздно, девочка моя! Я-то фин. консов на завтрак ем!): Нуу...
Я (решительно): значит, в среднем 15 раз, учитывая разные обстоятельства. Стирать, готовить, хату убирать?
О.: Я что, на колхозницу похожа?! Домработницу найдет! (по-хорошему, домработницу нужно вносить в издержки, но она себя уже загнала в капкан, я не стал напрягаться.)
Я: Итого: 15 раз. За 1000 баксов. Условия эксплуатации — совместное проживание. Прайс понятен. Теперь оценим ситуацию на рынке. 2 часа работы проститутки стоят 60 долларов.
О.: Я что, на уровне СРЕДНЕЙ ПРОСТИТУТКИ!?
Я: А ты как думала? Это только кажется что проститутке платят за внешность. На самом деле платят за спектр услуг. Это же сервисный рынок! Рост цены определяется широтой набора услуг при примерно равном качестве всех участников рынка (жутко перевранная фраза из какого-то учебника. Ничего, ей хватило!). Ты готова к любому сексу, лесбострипу, садомазо, ролевым играм? Не веришь — залезь на любой сайт и зацени что можно получить за 150, а что за 300. Цены там несколько завышены, но общая картины довольно точна. Так что конкуренция тебя УЖЕ СЪЕЛА! За 900 долларов в среднем твой бойфренд получит те же 15 раз, но с разными женщинами. Ему не нужно поселять их с собой, прислушиваться к их настроению, терпеть их глюки… Не нужно их развлекать, они просто сделают свое дело и уедут… Так что извини, Оленька, ты просто не соответствуешь рынку. Тебе еще предстоит поиск своей ценовой ниши.
Я думал, что сейчас огребу пощечину. И уже решил, что поймаю руку и сдавлю посильнее, чтоб неповадно было. Не я начал этот разговор, и не я начал опускать собеседников. Но вместо этого она скуксилась и решила заплакать. Увидев эти приготовления, я решил, что в этом случае не все потеряно.
Я (комкая салфетку и поджигая ее в пепельнице): Так что запомни, девочка, раз и насовсем! Когда отношения людей меряют деньгами и ТОЛЬКО деньгами, то получается как сейчас. Грязно и обломно! Лекция окончена!
Ольга повсхлипывала минутку, потом решительно собрала Сеню в кучу и они отчалили. Я топал домой и гнал от себя надежду, что хоть кому-то вправил мозги. Вряд ли… Но так хочется верить в хорошее!
Купили мы этот киоск аккурат 15 декабря. За 500 долларов, вместе с оборудованием для разлива пива. Зима. Вьюга. Холод - аж зубы стучат. Какое тут пиво? Да и сам киоск располагался на конечной остановке автобуса №2. Тут только местные из частного сектора и дачники. А где взять дачников в это время года? В общем полный тлен и утопия. Пивной бизнес пшикнул и погас как мокрая спичка. Мы купили кегу с «жигулевским», и включив тен на 1.5 кВт, сели в тягостном молчании. Влад насифонил две кружки свежего напитка.
- Ну и что, теперь? – спросил я в сторону, прихлебнув пива.
- Пиво пить – куртуазно ответил Влад.
- Какое пиво?
- Жигулевское, мы ж теперь бизнесмены, ну типа ИП…
- Мы идиоты – предприниматели, нам надо пиво продавать и гнаться за прибавочной стоимостью, ты че, Маркса не читал?
- Не я больше фантастику и Бёрджеса, а пиво зашибись…
- Пиво зашибись, а вот наше предприятие нихрена не зашибись!
- Все устроится, не ссать, клиенты будут.
Я приоткрыл окошко и ткнул пальцем в серую мглу. Вне уютного киоска носились ветры и снежные плевки. Проехал какой то бедолага на УАЗике. Скоро Новый Год. Но это не принесло мне облегчения.
- Ты хоть смотрел на улицу, любитель фантастики? – продолжал я депрессировать.
- Да зима там, вьюга и холод, это разве не характерно для второй половины декабря? – разил меня Влад фактами, наливая вторую кружку.
- Конечно зима и мороз с осадками, чего делать будем?
- Пиво пить…
- Тьфу ты мля!
Влад обладал удивительным качеством – ему всегда и везде все было похуй. Ну, просто абсолютно. Я, граждане, никак не могу это понять. Он втянул меня в эту дрянь с покупкой пивного ларька. Он убедил, что на пиве еще никто не «прогорал». Это золотая жила, бля, источник богатства и процветания. И я «повелся». Бросил воровать органические удобрения из обанкротившейся «Сельхозхимии». Ведь всякие суперфосфаты и аммофосы, селитры и нитраты – реально приносили три «штуки» в день минус бензин. Жить можно. И тут появился Влад с диском ”Doors”, и размахивая руками развернул мне картину вселенской гармонии если мы купим неожиданно подвернувшийся пивной ларек.
- Все просто, Bespyatkin, скоро должен прийти один человечек и наш бизнес покатит – заговорщически прошептал он.
- Какой еще, бля, человечек, чего ты несешь? – закипал я.
И тут в железную дверь киоска кто то умеренно постучал. Влад вскочил, расплескав пиво.
- Это он! – воскликнул мой напарник по бизнесу.
Тут же он, звякнув металлическим засовом, распахнул дверь. В помещение ворвалась зима и хорошо знакомый мне главред детского журнала «Золотой ключик» Зубов. В руках он держал увесистую, большую, дорожную сумку. В сумке что то звякало и угловато топорщилось.
- Бог в помощь! – сразу заорал он.
- Конечно в помощь – вторил ему Влад.
- Ты чего такой кислый, Bespyatkin – обратился ко мне Зубов.
- Да так ничего, присаживайся – ответил я, понимая, что сегодня мы будем пить не только пиво. Но я жестоко ошибся. Когда Зубов проглотил полторы кружки нашего «жигулевского», он полез раскрывать свою объемную сумку. Вместе с Владом они вытаскивали на свет знакомые всем российским гражданам части фантастического, самогонного аппарата. Разложив все эти змеевики и крышки на полу Зубов, выпрямился и торжественно сказал – «Сегодня менты придут, а аппарата нет, но мы не привыкли отступать, самогон будем здесь гнать!»
- Поэтище, блядь, поэтище! – воскликнул Влад и зашипел краном, наполняя очередную кружку.
- Вы ебнулись, братцы, какой самогон, это киоск для продажи пива и орешков, нас не просто закроют, нас административно выебут посредством штрафа, - праведно возмутился я.
- А до 31-го брага и не созреет, а в Новый Год всем все похуй – профессионально обломил меня Зубов.
- Ну что я говорил, бизнес не умрет – подхватил позитив Влад.
- Ну да хуй бы с ним, а где клиенты? – не унимался я.
- Клиенты будут – таинственно ответил Зубов.
- Ну, как угодно, самогон так самогон – сдался я и потянулся к крану.
В этот вечер мы собирали аппарат и допили все пиво. А его было много. Домой я вернулся посредством неизвестной телепортации и напрочь забыл про все.
Все оставшееся время до Нового Года мы провели в трудах и заботах. Я оборудовал киоск дополнительными полками и завез всякую необходимую закусь. Зубов напечатал типографии специальный выпуск детского журнала «Золотой ключик», где на обложке красовался бородатый Санта Клаус, и было написано «Шутка от Деда Мороза – настоящий пшеничный самогон для настоящих россиян, сказка только начинается!». Далее шли наши адрес и карта проезда. Все это украшалось снежинками и колокольчиками.
- Взрослые часто читают детям наши сказки и рассказы, тираж большой, так что должно сработать, - уверял меня Зубов.
Влад разносил журнал по дворам и подъездам, проводя еще и устную агитацию. Потом он бежал в подвал и проверял готовность браги. У него был свой рецепт, с применением овса и какой то ультрасовременной, дрожжевой смеси.
В итоге гнать самогон мы начали за три дня до великого праздника Зимы. Это был процесс становления нас как личностей. Если ты не наркоман иль там сектант, то должен уметь работать с самогонным аппаратом. Ну, может не с таким как у нас, но хотя бы самым простым из ведра и пластиковой 5-ти литровой баклажки в качестве охладителя. У нас был настоящий полуавтомат. При достижении необходимой температуры 72 градуса, он автоматически, посредством реле, регулировал нагревательный элемент. Вдобавок вся перегнанная жидкость проходила через угольный фильтр и специальный сепаратор. В итоге мы на выходе получали идеальный самогон с легким амбре как в книжках у французских классиков. Его мы разливали по стеклянным бутылям и запечатывали как редкий коньяк. Мы почти не пили и мало ели. Мы стремительно вращали планету на встречу Новому Году. И вот, наконец, последняя бадья с брагой заряжена для любителей свежатинки и Влад сказал – «Пиздец, завтра произойдет вселенское чудо и мне трудно сейчас говорить…»
Для меня Новый Год начался с утра. Заорали дети под окнами, и по военному грохнула китайская петарда. Я вскочил с постели, и ощупывая себя на предмет ранений, поспешил в сортир. Там уже сидел кто то из родственников, приехавших в гости. Бля, всегда так. Сортиры как доменные имена – постоянно кем то заняты. Я подошел к окну и увидел мир. Ослепительный снег, яркое солнце, редкие прохожие, торопливо снующие в преддверии праздника – обычная картина. Но сердце все равно сжимается как и много лет назад в детстве, когда веришь в домовых и Снежную королеву. Потом я вспомнил про ларек и к тому же невидимый родственник сыграл кавалерийский сбор на унитазе. Пора умываться и изменять среду. Еще столько дел…
*
Мы развернули киоск как рождественский подарок и он засиял гранями из профлиста (волна 10мм). Влад периодически отбегал на спецрасстояние и чмокал губами. И было от чего. Возле ларька мы установили трехметровую елку, а под нее поставили спизженого в ДК громадного Деда Мороза с носом запойного олигарха. На елке красовались разные домашние вещи и какое то белье. Под ней стоял обрезок профлиста с батальоном стаканов из столовой №40.
Вскоре пришел Зубов и сказал, что он доволен таким гламурным дизайном. Потом мы занялись аппаратом. Время летело незаметно, и наконец стало темнеть.
Первым к ларьку подошел участковый Паша.
- Ну и как это называется, а? – не совсем грозно спросил он.
- Все для человека, все для мира на Земле, не угодно поймать волну товарищ капитан? – расплылся в улыбке мой образ.
- Bespyatkin, ты всегда такой наглый? – как бы успокаивая себя, гаркнул Паша
- Заебал, ты бля, держи стакан, - разозлился я и сунул в твердую милицейскую руку волшебные грани.
Участковый выпил нашу самогонку антинаучно, но до дна. Его лицо покраснело, побелело и восстановило истинный пергаментный цвет. Он улыбнулся зубами внутренних дел и сказал по голливудски - «Я еще зайду, что б без всяких там…»
- Ну и что, теперь? – спросил я в сторону, прихлебнув пива.
- Пиво пить – куртуазно ответил Влад.
- Какое пиво?
- Жигулевское, мы ж теперь бизнесмены, ну типа ИП…
- Мы идиоты – предприниматели, нам надо пиво продавать и гнаться за прибавочной стоимостью, ты че, Маркса не читал?
- Не я больше фантастику и Бёрджеса, а пиво зашибись…
- Пиво зашибись, а вот наше предприятие нихрена не зашибись!
- Все устроится, не ссать, клиенты будут.
Я приоткрыл окошко и ткнул пальцем в серую мглу. Вне уютного киоска носились ветры и снежные плевки. Проехал какой то бедолага на УАЗике. Скоро Новый Год. Но это не принесло мне облегчения.
- Ты хоть смотрел на улицу, любитель фантастики? – продолжал я депрессировать.
- Да зима там, вьюга и холод, это разве не характерно для второй половины декабря? – разил меня Влад фактами, наливая вторую кружку.
- Конечно зима и мороз с осадками, чего делать будем?
- Пиво пить…
- Тьфу ты мля!
Влад обладал удивительным качеством – ему всегда и везде все было похуй. Ну, просто абсолютно. Я, граждане, никак не могу это понять. Он втянул меня в эту дрянь с покупкой пивного ларька. Он убедил, что на пиве еще никто не «прогорал». Это золотая жила, бля, источник богатства и процветания. И я «повелся». Бросил воровать органические удобрения из обанкротившейся «Сельхозхимии». Ведь всякие суперфосфаты и аммофосы, селитры и нитраты – реально приносили три «штуки» в день минус бензин. Жить можно. И тут появился Влад с диском ”Doors”, и размахивая руками развернул мне картину вселенской гармонии если мы купим неожиданно подвернувшийся пивной ларек.
- Все просто, Bespyatkin, скоро должен прийти один человечек и наш бизнес покатит – заговорщически прошептал он.
- Какой еще, бля, человечек, чего ты несешь? – закипал я.
И тут в железную дверь киоска кто то умеренно постучал. Влад вскочил, расплескав пиво.
- Это он! – воскликнул мой напарник по бизнесу.
Тут же он, звякнув металлическим засовом, распахнул дверь. В помещение ворвалась зима и хорошо знакомый мне главред детского журнала «Золотой ключик» Зубов. В руках он держал увесистую, большую, дорожную сумку. В сумке что то звякало и угловато топорщилось.
- Бог в помощь! – сразу заорал он.
- Конечно в помощь – вторил ему Влад.
- Ты чего такой кислый, Bespyatkin – обратился ко мне Зубов.
- Да так ничего, присаживайся – ответил я, понимая, что сегодня мы будем пить не только пиво. Но я жестоко ошибся. Когда Зубов проглотил полторы кружки нашего «жигулевского», он полез раскрывать свою объемную сумку. Вместе с Владом они вытаскивали на свет знакомые всем российским гражданам части фантастического, самогонного аппарата. Разложив все эти змеевики и крышки на полу Зубов, выпрямился и торжественно сказал – «Сегодня менты придут, а аппарата нет, но мы не привыкли отступать, самогон будем здесь гнать!»
- Поэтище, блядь, поэтище! – воскликнул Влад и зашипел краном, наполняя очередную кружку.
- Вы ебнулись, братцы, какой самогон, это киоск для продажи пива и орешков, нас не просто закроют, нас административно выебут посредством штрафа, - праведно возмутился я.
- А до 31-го брага и не созреет, а в Новый Год всем все похуй – профессионально обломил меня Зубов.
- Ну что я говорил, бизнес не умрет – подхватил позитив Влад.
- Ну да хуй бы с ним, а где клиенты? – не унимался я.
- Клиенты будут – таинственно ответил Зубов.
- Ну, как угодно, самогон так самогон – сдался я и потянулся к крану.
В этот вечер мы собирали аппарат и допили все пиво. А его было много. Домой я вернулся посредством неизвестной телепортации и напрочь забыл про все.
Все оставшееся время до Нового Года мы провели в трудах и заботах. Я оборудовал киоск дополнительными полками и завез всякую необходимую закусь. Зубов напечатал типографии специальный выпуск детского журнала «Золотой ключик», где на обложке красовался бородатый Санта Клаус, и было написано «Шутка от Деда Мороза – настоящий пшеничный самогон для настоящих россиян, сказка только начинается!». Далее шли наши адрес и карта проезда. Все это украшалось снежинками и колокольчиками.
- Взрослые часто читают детям наши сказки и рассказы, тираж большой, так что должно сработать, - уверял меня Зубов.
Влад разносил журнал по дворам и подъездам, проводя еще и устную агитацию. Потом он бежал в подвал и проверял готовность браги. У него был свой рецепт, с применением овса и какой то ультрасовременной, дрожжевой смеси.
В итоге гнать самогон мы начали за три дня до великого праздника Зимы. Это был процесс становления нас как личностей. Если ты не наркоман иль там сектант, то должен уметь работать с самогонным аппаратом. Ну, может не с таким как у нас, но хотя бы самым простым из ведра и пластиковой 5-ти литровой баклажки в качестве охладителя. У нас был настоящий полуавтомат. При достижении необходимой температуры 72 градуса, он автоматически, посредством реле, регулировал нагревательный элемент. Вдобавок вся перегнанная жидкость проходила через угольный фильтр и специальный сепаратор. В итоге мы на выходе получали идеальный самогон с легким амбре как в книжках у французских классиков. Его мы разливали по стеклянным бутылям и запечатывали как редкий коньяк. Мы почти не пили и мало ели. Мы стремительно вращали планету на встречу Новому Году. И вот, наконец, последняя бадья с брагой заряжена для любителей свежатинки и Влад сказал – «Пиздец, завтра произойдет вселенское чудо и мне трудно сейчас говорить…»
Для меня Новый Год начался с утра. Заорали дети под окнами, и по военному грохнула китайская петарда. Я вскочил с постели, и ощупывая себя на предмет ранений, поспешил в сортир. Там уже сидел кто то из родственников, приехавших в гости. Бля, всегда так. Сортиры как доменные имена – постоянно кем то заняты. Я подошел к окну и увидел мир. Ослепительный снег, яркое солнце, редкие прохожие, торопливо снующие в преддверии праздника – обычная картина. Но сердце все равно сжимается как и много лет назад в детстве, когда веришь в домовых и Снежную королеву. Потом я вспомнил про ларек и к тому же невидимый родственник сыграл кавалерийский сбор на унитазе. Пора умываться и изменять среду. Еще столько дел…
*
Мы развернули киоск как рождественский подарок и он засиял гранями из профлиста (волна 10мм). Влад периодически отбегал на спецрасстояние и чмокал губами. И было от чего. Возле ларька мы установили трехметровую елку, а под нее поставили спизженого в ДК громадного Деда Мороза с носом запойного олигарха. На елке красовались разные домашние вещи и какое то белье. Под ней стоял обрезок профлиста с батальоном стаканов из столовой №40.
Вскоре пришел Зубов и сказал, что он доволен таким гламурным дизайном. Потом мы занялись аппаратом. Время летело незаметно, и наконец стало темнеть.
Первым к ларьку подошел участковый Паша.
- Ну и как это называется, а? – не совсем грозно спросил он.
- Все для человека, все для мира на Земле, не угодно поймать волну товарищ капитан? – расплылся в улыбке мой образ.
- Bespyatkin, ты всегда такой наглый? – как бы успокаивая себя, гаркнул Паша
- Заебал, ты бля, держи стакан, - разозлился я и сунул в твердую милицейскую руку волшебные грани.
Участковый выпил нашу самогонку антинаучно, но до дна. Его лицо покраснело, побелело и восстановило истинный пергаментный цвет. Он улыбнулся зубами внутренних дел и сказал по голливудски - «Я еще зайду, что б без всяких там…»
После него почти час никого не было. И вот в оконце постучали скромно но со вкусом. Влад открыл амбразуру и наклонился как мажордом.
- У вас бухлом торгуют? – раздался низкий, бандитский голос.
- Самогоночкой-с-с, пшеничной по технологии бурятских шаманов – тоном менеджера по продажам пиратского софта ответил он.
- Лей три стакана, если палево – пиздец всем… – раздалось в окошке.
Я на всякий случай достал ижевский обрез с патронами на кабана. Но это было лишним. На улице раздавались кряканья и втягивания носами. Последовали предложения повторить. Влад заботливо укладывал выручку в коробку от чипсов. Клиенты долго стояли у елки и громко базарили о каком то чушке по кличке Канадец. Потом они запели что то из шансона про «малину» и стали плясать возле Деда Мороза. Одного из них я узнал. Местный заправила «бычьей» бригады Остап, которого я научил трем блатным аккордам еще в школе. Он пошел дальше и вместо аккордов сам стал блатным. Интересно, почему они сейчас не в сауне? Я высунулся из окошка и спросил его об этом.
- А Bespyatkin, заебись, братва гуляет – ответил он, и слепив снежок запусти им прямо в меня. Свежий снег остановился на моем лице и я вернулся внутрь. Пацаны шумели еще очень долго. Потом один из них свернулся калачиком под елкой, а другой вместе с Остапом упиздил в сторону цыганских «кварталов».
И тут как прорвало. Проводив Новый Год в кругу семьи, к нашей елке стекались побитые жизнью мужчины и наказанные возрастом женщины. Вскоре подтянулись молодые и счастливые. Все совали в окошко мятые «сотки» и весело требовали радости и перца. Мы сбились с ног. Зубов не успевал откупоривать бутыли. Влад уже не рассыпался в многословных предисловиях. Он тупо, по Марксу менял самогон на деньги. Зато за пределами ларька царило римское гульбище. Подростки пуляли в небо салютами. Визжали самки разных возрастов и сословий. Мужики братались и тут же ебашили друг друга по фотокарточкам. Кровь долетала даже через окошко. Вскоре пришли два гармониста, и вечеринка стала креативной. «Развернись душа!», «эх, бля!», «ну-ка девки посторонись!» - летело оттуда, из мира вне ларька и самогонного аппарата. Влад достал вторую коробку из под чипсов. Зубов героически гнал «свежак». Я социалистически торговал закусками из сельди, хлеба, огурцов и лимонов. Голова кружилась от прибавочной стоимости и буржуазной стабильности. Но вдруг я почувствовал, что мы теряем что то очень важное и хорошее. Блядь, ведь мы просрали Новый Год. Мы видели его только через окошко нашего ларька, и то весь праздник заслоняли товар и деньги. Проклятый «Капитал». А за окном играли в «слона» и какая то шалава плакала у прилавка со стаканом в умелых руках.
- Вам плохо гражданка? – спросил я у девы.
- Мне просто пиздец как плохо – ответила она
- Может вам не нужно пить, иль сок хотите из под манго? – допытывался я, ежесекундно отстраняясь, пока Влад спаивал народы.
- Я хочу счастья и черные стринги – хныкала девушка.
- Ну стрингов мы не держим, счастья сколь угодно – радушно пел я.
Зубов ехидно ухмылялся, катая во рту вонючую сигарету. Влад толкнул меня и грубо рявкнул – «Открой дверь, Bespyatkin и впусти даму в чертоги!».
- Действительно вали к нам милая на халяву, – предложил я просто и буднично.
Она внесла в наш ларек запах Зимы, Нового Года, неопределенных духов и жевательной резинки с ментолом.
- Раздевайся, здесь все свои, - крикнул я, подавая очередной бутерброд сталевару Шкрябову.
Потом я считал сдачу и резал огурец. Когда я повернулся в сторону нашего быта, Прекрасная Незнакомка уже делала минет Зубову. Сам главред с надеждой протянул мне последнюю емкость с самогоном и вернулся к начатому процессу. Он даже успел выключить питание аппарата. Очень ответственный человек этот Зубов. Влад лавировал между розовой, несчастной попкой и прилавком, все чаще и чаще задерживаясь у этой самой попки. Наконец я остался один на один с народом и Карлом Марксом. Это серьезная задача. Пока Влад дарил счастье задней части нашей снегурочки, я вращал колесо праздника. Люди хотели совсем не много, но часто. А за моей спиной разворачивалась настоящая партийная оргия. Оргазмические стоны нашей гостьи и сопение работника детского журнала заставляли меня скрипеть зубами. И еще этот Влад со своими «Во-во, милая, хорошая девочка, да вот так и не иначе…»
- Я заебся тут, граждане, последняя банка осталась – не выдержал я.
- Все кончено, милорд - отрапортовал Влад, и застегнув ширинку надел фартук.
Мгновением позже Зубов вынырнул из под проститутки, и принялся упаковывать коробки с выручкой. Я возбужденный и освобожденный подошел к объекту ебли. Объект спал самым наглым и счастливым сном источника жизни. Ее, еще не испорченное работой тело покоилось на громадном, толстом овечьем тулупе Влада как младенец в святой купели. Это было что то из голландской, салонной живописи 19-го века. Это был шедевр. И его писали маслом…
- По моему народ разошелся – грустно промолвил Влад, отпрянув от окошка с мятыми рублями.
- Да похоже на то – добавил Зубов.
- Сколько бабла, охуеть! – восторгался Влад, переставляя коробки из под чипсов.
Потом мы вместе стали наводить порядок сначала внутри ларька, потом снаружи. Бля, чего там только не было! Баклажки, стаканы, мятые пачки от орешков и сухариков, хлебные корки, останки петард, блевотина, кровавые пятна и чья то разорванная шапка. Елка стояла явно не под прямым углом, но стояла. Деда Мороза кто то спиздил как и положено на такого рода праздниках.
Неожиданно откуда то слева из снежной завесы вынырнул участковый Паша.
- Ну что все в порядке? – сухими губами выдавил он.
- Все просто о`кей – ответил я.
- Ну наливай, а то мне в отделение идти, сдавать дежурство – торопливо сказал он перебирая ногами какую то головоломку.
Двести грамм нашего пойла восстановили его гражданский статус и успокоили второе «я». Он побрел между фонарей в сторону цивилизации. Усталый ветер гонял по снегу пластиковый стаканчик. Мы вернулись в киоск. Проститутка по детски сопела в тулупе Влада.
- Хуй с ней, пусть спит, я в такси и без тулупа… - отмахнулся его хозяин.
- Сейчас вызову «тачку» - сказал Зубов, доставая мобильник.
- Стоп, стоп, а я тут че за караульного? – возмутился я.
- Не кипятись, Bespyatkin, все под контролем – попытался успокоить меня Влад.
- Нихуя не под контролем, далеко не под контролем! – пытался я докричаться до небес.
- У тебя родственников полон дом, все деньги попиздят – добил меня Зубов, успев таки вызвать нужное такси.
- А у меня дом – крепость на вневедомственной охране – бил дальше Влад.
- С утра мы за тобой как коньки горбунки перед травой – нашептывал Зубов.
- Кстати, чего там насчет «травы»? – уже тихо спросил я.
- Обижаешь – ухмыльнулся Зубов, положив мобильник в карман своих главредовских штанов.
Я захлопнул за ними дверь и постоял минуту, привыкая к пустоте. Раздался приглушенный шум мотора, и невидимое такси умчало моих компаньонов в спальные районы с охраняемыми квартирами. Я подошел к прилавку и приоткрыл окошко. Свежий воздух плеснул мне в лицо живительной силой. Я налил пива в кружку и сделал жадный глоток. Где то рождался день, а здесь у окошка маленького пивного ларька засыпал я чему то улыбаясь и соответствуя.
- Новый Год должен быть необычным и запоминающимся, это, бля не день флага иль там конституции, это волшебство – думалось мне в проеме из профлиста.
Я понимал, что не было никакого волшебства, просто мы заработали хорошие деньги, пользуясь подходящим моментом, но все ж это как то по другому, иначе…
Допив пива я старательно разделся и откинув полог громадного Владова тулупа нырнул в гнездо, где трепетно спала счастливая снегурочка и ее кожа была тепла и неожиданна…
>Улучив один из таких моментов
А продолжение где??
блять анон, что за белеберда, истории про деревню должны быть про ёблю и самогон а не эта жуть
Я эту пасту выше заливал целиком
Лови, хуле
Сидел я недавно ночью дома и шарился по разным уютным жэжэшечкам, где всякие люди справляют духовную нужду и злоупотребляют систематической окололитературной мастурбацией, короче. Тут хуяк – звонок. Кто это, думаю, в такую кромешную рань беспокоит?
– Алё?
– Дядя Гоша у аппарата! – слышу бодрый такой, сильно трезвый голос. – Лёха, я тутовых шелкопрядов купил! Ну, почти купил. Спиздил. Теперь вот буду обогащаться, шелк продавать. Но они пока окуклятся, сожрут здесь всё нахуй, термиты ебучие. Помоги! У меня уже руки отнимаются. Надо веток с листьями нарезать.
Вот же ж блядство, думаю. Сиделось дома так хорошо, а с дядей Гошей всегда в какую-нибудь халэпу встрянешь. Я к физическому труду с прохладцей отношусь, да и шелкопряды мне его нужны, как икона папуасу. Но утром собрался, в машину прыгнул и на дачу к алкашу предприимчивому попиздовал. Когда уже в деревню въезжал, на обочине увидел крепенькую такую девицу с бензопилой наперевес. Притормозил.
– Работаешь?
– Ну.
– Скока?
– Минет, классика, дрова?
– Хуясе, ассортимент. Мне вообще-то веток напилить надо.
– Десять долларов в час. Виноград могу ещё подрезать недорого.
– Ебать тебя в бензопилу, чего за дрова так дорого?
– А ты бензин видал почём? К тому же, ручная работа.
– Ну, минет твой, поди, тоже ручная работа. Почем, кстати?
– Двадцатка.
– Корма что ли тоже подорожали? А если двух зайцев одним хуем убьём?
– В смысле?
– Сиськи отвисли. Гыгы…В жопу дашь?
– Не.
– Ладно… А давай так – и дров напилим, и поебемся. В общем, днем по хозяйству похлопочешь, а вечером прокачу тебя на волосатом дрындулетике пару раз, а потом обратно привезу. Сотка за все труды.
– Деньги вперёд, – подозрительно быстро согласилась она и в багажник пилу загружать полезла. По дороге познакомились, и она попросила называть её Клеопатрой.
Дядя Гоша обрадовался мне, как родному.
– А я вот помощницу привез, – показал я на сидящую в машине Клеопатру. – Пилит, сапает, подрезает, бреет и глотает. Всё оплачено.
– Это кто? Блядь? – неожиданно разволновался дядя Гоша.
– Ну, не совсем. Это – блядь-дровосек. С мотором.
– Нахуй отсюда!
– Да ладно. Веток напилит, огород вскопает, потом переночуем с ней по разику, да и домой отвезу.
– Пусть копает, конечно, но в моем доме предаваться разврату не позволю. В курятнике пусть спит.
– Но её же куры обосрут!
– Похуй! В курятник! – никогда я не видел, чтоб он так лютовал.
Дядя Гоша проститутками брезговал. Как потом мне поведал сам брезгун, это у него ниибаца психологическая травма детства. Была у них во дворе одна конченая Лена с погонялом Трындычиха. Бегала вместе с пацанами, в войнушки играла и все время что-то сука верещала своим пиздопротивным голоском от кастрированного телепузика. И как-то раз, в пылу сражения дядя Гоша догонял своего врага, типа немца, и настиг его в подвале. Смотрит, стоит на трубе этот двенадцатилетний фашист с деревянным автоматиком, важный такой, как Борман, и стручок свой в рот Трындычихе-Космодемьянской суёт, пытает типа. А эта начинающая активистка куртизанско-партизанского движения причмокивает во всю, но, где штаб, не выдаёт, сосёт и помалкивает. Заткнутую таким интересным способом дворовую пиздунью Гоша тогда увидел впервые и немножко ахуел.
И хотя сосала Трындычиха бескорыстно, за идею и больше из любопытства, вскоре по двору поползли слухи. Батя сделал юному Гошану внушение, дескать, заруби ты на своём распрекрасном хую: Леночка – малолетняя блядь и проститутка, и ты с ней не водись, а то огребешь по жопе шлангом от стиралки. К тому времени, во дворе все поодиночке и целыми пионерскими отрядами уже насовали Лене полный рот писюнов, и хуепыжик Гоша тоже соблазнился. Но был застукан отцом за гаражами, после чего получил таких суровых пролетарских пиздюлей, что не мог сидеть неделю. Тягу к блядям отбили шлангом уже в зародыше.
В общем, Клёпе фронт огородных работ обрисовали, а сами пить сели. Дядя Гоша достал бутылку самогона с привкусом карамельки. При каждом глотке этот шмурдяк просился обратно, и я на первой сотке сошел с дистанции. Дядя Гоша, осиливший пузырь в одно жало, показывал мне отвратительных личинок и гундел:
– По наклонной пойдешь, паря. Неприятности от блядей одни. Вот ты сейчас это грязное порося выебешь, а потом дедушку своего мертвого съешь, – по какой логической цепочке он в своих заиндевелых мозгах связал два этих действа, я в душе не ебу. Заодно просветил, что шелкопряды хуйню разную, типа колючек от акации не жрут, а предпочитают растения семейства тутовых. И не топчат всё подряд – кору там, корни и прочие сучки, а хавают сплошной центряк – сочные зелененькие листики и богатые железом плоды шелковицы. За которыми мы и пойдем, когда стемнеет.
Ближе к вечеру, смотрю, дядя Гоша на тихий час в дом пошел, да и Клёпа умаялась, пора уже и ебсти. Тихо, на цыпочках, чтоб щепетильный хозяин не спалил, прокрались на.кухню. Расположились на сундучке, я снял с неё трусы и прихуел. В нос шибанула оглушительная вонь дунайской селёдки пряного посола – упрела пиздорыбица моя в полную масть. Вспомнил, что где-то рядом было ржавое ведро с питьевой водой, возле которого стояла литровая кружка. Набрал полную и заставил Клёпу свой вонюче-дремучий рыбколхоз подмыть. Жница урожаев на ниве хуестраданий побулькалась децл, проворчала: «Заебали эти чистоплюи» и встала в ракообразную позицию. Запахло мокрой, но грязной жопой. Пришлось повторить водные процедуры из той же посуды, после которых всё же осталось легкое амбре свежего навоза и кислых подмышек.
И только я пристроился к умытой снизу колхознице, в комнате послышался грохот, будто кто-то пизданулся с кровати, а потом встал, пошел, споткнулся о какую-то невидимую хуйню, типа маленькой табуретки, и уронился нахуй еще раз. Этим «кто-то» оказался дядя Гоша, больше некому было. Дико матерясь в темноте, он побрел на кухню и двинул прямиком к ведру, залить горящие после карамельного сэма трубы. Пошарил возле ведра, нащупал кружечку, в которой плавали лобковые волоски, гавняные катышки и прочий полезный для организма сифилис, и, жадно глотая, выпил до дна. Я в это время старался не дышать и, притаившись, зажимал Клёпе рот рукой.
– Бля, это чё за рассол? – спросил вслух дядя Гоша сам себя. – От огурцов остался что ли? Так… Где этот хорёк похотливый шароебица? Пора в сад идти. Лёхааа! – гаркнул он над самым моим ухом, так что я чуть не опидорел. Расшатанная нервная система чувствительной деревенской путаны не выдержала, и Клёпка громко бзданула. Надо было ей ещё и пальцем жопу заткнуть, но кто ж знал?
– Фуууу, йобана в рот, кто здесь? – дядя Гоша как-то неожиданно резко включил свет и увидел меня на сундучке и побледневшую от страха, только что пёрнувшую сраку.
– От куррррва! Такая молодая, а набздела, как Баба-Яга. Не жопа, а ялтинский лук, сука, аж слёзы потекли! На хуй пшла из домика!
– А кто пилить будет? – вступился я. Дядя Гоша сообразил, что без пилы будет трудновато, и поостыл:
– Ладно, собирайтесь, пора выходить.
Недалеко от дачного поселка вовсю шелестел шелковичный сад. По дороге дядя Гоша поведал, что сад не охраняется, разве что изредка наведывается селекционер-маразматик Фёдор Фёдорович Барсуков, по кличке Фэфэ или просто Барсук, у которого, в общем-то, дядя Гоша и одолжился личинками. Фэфэ караулил не сад, он хотел изловить шелкопрядных воров, которые по его логике должны были явиться сюда.
Забрели поглубже, и только Клёпа начала пилить, дядя Гоша крикнул: «Шухер!». Мы отбежали чуток от спиленных веток и полезли прятаться на деревья. Я с путаной и бензопилой на одно, дядя Гоша на соседнее. Тут я увидел, что к месту пиления подбежал человек и в руках у него отнюдь не собственный хуй, а натурально берданка. Барсук (а это оказался он) приседал и заглядывал между рядами, собираясь шмальнуть. Он долго бегал кругами, а потом, видно, затаился. Притихли и мы.
Так мы просидели неподвижно минут двадцать, и мне такие птичьи посиделки порядком остопиздели. Чуть выше спиной ко мне на ветке нахохлилась гигантской недоёбанной синичкой Клёпа, в обнимку с пилой, и я подумал, что хорошо бы ей присунуть. Клёпе, в смысле. Я до этого, честно говоря, по шелковицам особо не ебался. Так – прислонял любительниц флоры к абрикосе там и или черешне, было дело, но на ветки никого не затаскивал: жучков всяких на яйцах не люблю, да и наебнуца можно.
– Давай, – шепчу, – в Тарзана поиграем, – протянул руку к белеющей в листве жопе и начал легонько её поглаживать.
– Совсем ахуел что ли? – напуганная Клёпа только ёрзаньем по ветке и смогла запротестовать: руки-то бензопилой заняты.
– Тихо ты, не дёргайся, – я задрал платьице и принялся мять беззащитную пизду. Птичка моя продажная от такого экстрима неожиданно возбудилась и придвинулась ближе. Я надел гандон, подтянулся выше и потихоньку начал ебать сзади свою нихуя не прекрасную Джейн. Через минут десять минут от такой гимнастики шелковица предательски тряслась, и с соседнего дерева змеем шипел дядя Гоша: «Тише, тише, суки!»
И вдруг в самый разгар птицеебли рядом с нами прогремел выстрел:
– Дадащь, блять! – я чуть не обосрался от неожиданности.
– А ну, слазь, давай! – смотрю, ФэФэ с ружьём из сумрака вынырнул, под деревом стоит и нос свой сизый, как залупа бородатой свиньи, не в свое дело суёт. – Вы кто?
– Шелкопряды, бля. Не видно что ли?
– Ох, ёбтвою, а чё вы здесь делаете? – причудливую фигуру из меня, Клёпы и бензопилы разглядел.
– Размножаемся. Иди, не мешай.
Барсук ни ахуеть, ни возмутиться не успел: ловкий, как каратист Лев Дуров в фильме «Не бойся, я с тобой», дядя Гоша бесшумно подкрался сзади и как переибал с оттяжечкой дубиной по хребту:
– Ннннааа, сссссука! Получай, хуй барсучий!
Барсук рухнул на землю, и я подумал, что добряк Дуров такой неспортивный метод нихуя бы не одобрил. Проткнул бы пальцем Барсука и пиздец. Мы спустились с дерева и ударили по съебатору в разные стороны. С дядей Гошей, сжимающим обеими руками трофейное ружьё, мы встретились возле дачи. А Клёпа, сучка, так и потерялась со своей пилой, до конца не отработав.
Утром, похмеляясь пивком, дядя Гоша, внезапно охладевший к шелкопрядам, и, строя охотничьи планы, спросил:
– Лёх, а ты не знаешь, откуда у нас рассол прокисший взялся? Ночью выпил, до сих пор во рту привкус неприятный.
– Не, не знаю, – спиздел я и отвернулся в окно, чтоб не было видно мою лыбящуюся харю.
А оставшихся голодными шелкопрядов через неделю пьяный в гавнидло дядя Гоша сварил и сожрал под пивко, вместо креветок. Рассказывал потом, что вкусные они, особенно с чесночком
Короче больничная стори. Я лежу в палате вдвоём с мужиком лет 50-60. Основное занятие тут-это чтение. Сосед прочитал всё что у него было и мается от скуки.
Телефон аля нокиа 3310. Делать на нём впринципе нехуй. Ну он короч стандартными функциями баловался. Короч 4 дня назад он его нахуй заблочил и не смог разблочить пушто пинкод тож поменял и забыл. Выменял у жены на такой же рабочий. 3 дня назад этот долбоёб должен был сдать кровь в пол 7. Он поставил на пол 6 короче перебудил всех нахуй. Я по рефлексу пошёл на укол с утреца, а кабинет закрыт и медсестра ещё заспанная грит:
-ты чо ебанутый, ты чо там делаешь?
Ладно хуй с ним.
2 дня назад он весь день баловался с диктофоном. Запишет какую нить хуету, чаще вспго подсчёт от 1 до 10 и слушает. Выбирает блять под каким углом лучше записывать.
Вчера.
Он докопался в настройках. 2 часа ночи. Ебучий телефон БИИИИП. Я думаю, ну бывает. Прошло 3 минуты. БИИИИП. Блять. Закрываюсь подушкой. БИИИИП. Короче эта параша пищала полчаса. Потом этот аутист сам проснулся. Я не вижу, слышу как он поворачивается, встаёт и берёт телефон. Думаю, ща выключит и посплю. Далее произошло нечто от чего я вообще охуел. Сначала он пощёлкал кнопками, но эта говнина продолжала пищать. И тут он начинает хуярить его об стену блять. Раз 5 ёбнул точно. В итоге выходит в коридор. Я лежу жду продолжения банкета. Короче через несколько минут он возвращается с вынутым аккумулятором и падает дальше дрыхнуть. А на утро усатая медсестра заебенила мне литровую клизму и я обосрался.
Телефон аля нокиа 3310. Делать на нём впринципе нехуй. Ну он короч стандартными функциями баловался. Короч 4 дня назад он его нахуй заблочил и не смог разблочить пушто пинкод тож поменял и забыл. Выменял у жены на такой же рабочий. 3 дня назад этот долбоёб должен был сдать кровь в пол 7. Он поставил на пол 6 короче перебудил всех нахуй. Я по рефлексу пошёл на укол с утреца, а кабинет закрыт и медсестра ещё заспанная грит:
-ты чо ебанутый, ты чо там делаешь?
Ладно хуй с ним.
2 дня назад он весь день баловался с диктофоном. Запишет какую нить хуету, чаще вспго подсчёт от 1 до 10 и слушает. Выбирает блять под каким углом лучше записывать.
Вчера.
Он докопался в настройках. 2 часа ночи. Ебучий телефон БИИИИП. Я думаю, ну бывает. Прошло 3 минуты. БИИИИП. Блять. Закрываюсь подушкой. БИИИИП. Короче эта параша пищала полчаса. Потом этот аутист сам проснулся. Я не вижу, слышу как он поворачивается, встаёт и берёт телефон. Думаю, ща выключит и посплю. Далее произошло нечто от чего я вообще охуел. Сначала он пощёлкал кнопками, но эта говнина продолжала пищать. И тут он начинает хуярить его об стену блять. Раз 5 ёбнул точно. В итоге выходит в коридор. Я лежу жду продолжения банкета. Короче через несколько минут он возвращается с вынутым аккумулятором и падает дальше дрыхнуть. А на утро усатая медсестра заебенила мне литровую клизму и я обосрался.
Вас никогда не возбуждала дырка на голове у дельфина? Она безумно напоминает мне разъебаный человеческий анус. При виде этой дырки каждый раз у меня стоит колом. В свои сорок лет я уже имею огромный сексуальный опыт с представителями обоих полов, даже с некоторыми представителями животного мира (коза, индюк, медуза и т. д.) , занимался копрофилией, с 62х летней старушкой. Я это к чему, дорогие читатели, в сексе я пробовал практически все, и обычный трах меня уже не возбуждал.
Все изменилось две недели назад, после того, как я сходил в только что открывшейся дельфинарий "РЫБНЫЕ КУЛЬБИТЫ". Там выступал дельфин Пупок, после того, как я увидел его великолепную дырку, которая испускала фонтанчики прозрачной воды, мне безумно захотелось засунуть туда член. Я побежал в туалет, и кончил три раза. С тех пор моя навязчивая идея поиметь дельфина туда. Я устроился уборщиком в этот дельфинарий, но к дельфинам у меня не было доступа. Хитростью я спиздил ключи, от помещения где содержались дельфины, нырнул в бассейн, оглушил дельфина палкой, и присунул. Оооо, как это было волшебно, такая прекрасная необычная дырочка. Когда я кончил, дельфин почему то умер. Так я переебал всех дельфинов за одну ночь, и все же падлы сдохли.
Под утро, я решил поиметь уже труп и уйти. Ветиренар тем временем делал утренний обход, и застал меня за этим интимным занятием. Он жестоко избил меня, облил лицо кислотой, засунул в жопу бутылку, и разбил ее там. Сейчас я в больнице, наверное умру.
Все изменилось две недели назад, после того, как я сходил в только что открывшейся дельфинарий "РЫБНЫЕ КУЛЬБИТЫ". Там выступал дельфин Пупок, после того, как я увидел его великолепную дырку, которая испускала фонтанчики прозрачной воды, мне безумно захотелось засунуть туда член. Я побежал в туалет, и кончил три раза. С тех пор моя навязчивая идея поиметь дельфина туда. Я устроился уборщиком в этот дельфинарий, но к дельфинам у меня не было доступа. Хитростью я спиздил ключи, от помещения где содержались дельфины, нырнул в бассейн, оглушил дельфина палкой, и присунул. Оооо, как это было волшебно, такая прекрасная необычная дырочка. Когда я кончил, дельфин почему то умер. Так я переебал всех дельфинов за одну ночь, и все же падлы сдохли.
Под утро, я решил поиметь уже труп и уйти. Ветиренар тем временем делал утренний обход, и застал меня за этим интимным занятием. Он жестоко избил меня, облил лицо кислотой, засунул в жопу бутылку, и разбил ее там. Сейчас я в больнице, наверное умру.
Историю рассказал один товарищ. Его знакомая в скорой работала, ночь была обычная, ничего не предвещающая, как вдруг срочный вызов. В общем, следующая картина.
Одна семейка новоришей. У них должно быть все. Вот они, как и все их друзья, завели собаку. Решили, чтобы не выделяться, самую дорогую купить. Купили англицкого бульдога. Сами, наверно, видели, в общем, большой кобель. Жил он у них, все было нормально. А в семье была дочка, лет 13-14. И любила она играть с собачкой. В общем, то ли она фильм какой посмотрела, то ли просто зоофилизмом заболела, решила с собачкой сексом заняться.
Как она его возбудила, хрен знает, как вставила себе, тоже непонятно. Значит, кобель имеет “девочку” и когда кончать начал, то ли укусил ее, то ли залаял громко, короче у нее все сжалось. Пес обалдел от такого поворота событий, девчонка шевельнуться боится, мало ли, укусит еще.
В это время приходят родители из театра, или еще откуда. Видят картину маслом. Отец пса застрелить захотел, мать, сохраняя спокойствие, позвонила в скорую. А теперь самый прикол истории. Входят врачи, а у собаки охранный инстинкт заработал, пес лаять начал, дергаться.
Тут один санитар выдаёт:
- Вы бы намордник на зятька надели, а то покусает всех.
Отца еле от шутника оттащили, думали убьёт.
Одна семейка новоришей. У них должно быть все. Вот они, как и все их друзья, завели собаку. Решили, чтобы не выделяться, самую дорогую купить. Купили англицкого бульдога. Сами, наверно, видели, в общем, большой кобель. Жил он у них, все было нормально. А в семье была дочка, лет 13-14. И любила она играть с собачкой. В общем, то ли она фильм какой посмотрела, то ли просто зоофилизмом заболела, решила с собачкой сексом заняться.
Как она его возбудила, хрен знает, как вставила себе, тоже непонятно. Значит, кобель имеет “девочку” и когда кончать начал, то ли укусил ее, то ли залаял громко, короче у нее все сжалось. Пес обалдел от такого поворота событий, девчонка шевельнуться боится, мало ли, укусит еще.
В это время приходят родители из театра, или еще откуда. Видят картину маслом. Отец пса застрелить захотел, мать, сохраняя спокойствие, позвонила в скорую. А теперь самый прикол истории. Входят врачи, а у собаки охранный инстинкт заработал, пес лаять начал, дергаться.
Тут один санитар выдаёт:
- Вы бы намордник на зятька надели, а то покусает всех.
Отца еле от шутника оттащили, думали убьёт.
Лет шесть тому взад решил я снять в Питере квартиру. Прошерстив интернет нашел подходящий вариант. Созвонился с продавцом, назовем ее Ололоевна Ололо Ололоева. Квартира мне подошла, тихо, к метро близко, договорились, подписали договор, заселился. Живу себе, не пержу, лью всякое, блядей не вожу, с соседями проблем нет - ляпота.
Лью всякое, не парюсь, плачу вовремя, все расписки на руках. Теперь кто не понимает - цикл прокалки гипса 7 часов. То есть засунул опоки под литье и будильник, каждые 30 минут нужно немного повышать температуру. А как только опоку вытаскиваешь - хуячишь ее в крутилку и льешь. Итого часов на 12 работы. В общем, все отлил, падаю спать. И только, сука, башкой к подушке прильнул - как ко мне в дверь начал кто-то неистово ломиться. Отдельно стоит упоминания то, что я поменял оба замка за свой счет и выдал копию ключей госпоже Ололоевой, которую вообще видел два раза - на подписании договора и на вселении.
Итак, ко мне в дверь кто-то ломится. С матами. А я отхуячил 12 часов и жутко хочу спать. Открываю дверь - а там в сиську бухой мужик два на полтора. Происходит следующий диалог: Я (я) М (мужик)
Я - Хуй ли надо?
М - Ты охуел? Я капитан дальнего блять плавания Ололоев Ололой! И я тут живу!
Я - Ты охуел и попутал дверь, ломись в другую хату, вам тута не рады нихуя!
М - Да я щас тебе пизды дам!
Я - А я тебе, хотел бы пиздануть - не базарил бы полчаса
В итоге, конечно, мы подрались. На его стороне был вес и алкоголь, на моей охуевание и армия.
В первом раунде победила ничья - то есть мы, побив друг-друга, сидели перед дверью в заветную хату и отдыхивались.
М - Ну ты и пидор!
Я - Я пидор? ты кого нахуй послал? Нна нахуй!
В итоге победила дружба. То есть мы оказались в кухне, а мужик сказал, что у него есть 4 бутылки водки, которые находятся в пакетах снаружи квартиры. И вообще, он капитан дальнего плаванья и сука весь из себя с рейса. А хату сдавала его тетка, которая в край уху ела.
Выходить за водкой, чтобы за мной закрыли двери, мне было не вариант, так что я вежливо поинтересовался, не принесет ли мне мой новых хозяин хуй пойми чьей хаты свою водку в своих пакетах, потому что во-первых вообще непонятное попадалово, а во-вторых у меня есть трехлитровая банка квашеной капусты с брусникой и примерно половины буханки черного хлеба.
Мы выпили и подружились. Капитан дальнего плавания оказался действительно капитаном дальнего плавания, то есть уходил в рейс, допустим, на полгода, а его тетка, сеча фишку, тут же сдавала его хату. Предъявил паспорт моряка и корочку. Естественно, что при прибытии в родной дом, капитан дальнего плавания заставал каких-нить левых хренов и хренух в своей хате, откуда он их геройски выпизживал, бухал без просыпа недели две, а потом опять уходил в рейс. А еще у него фольц пассат, который уже не то, чтобы шины сдулись, а продавил к хуям асфальт во дворе.
За пассат мы выпили отдельно.
Примерно в 4 утра копетан плавания изрек "Блять, Андрюха, пиздатый ты мужик, давай уебем нахуй эту дуру, она заебала!" резко встал, сделал пару шагов, споткнулся и уснул в полете. Ворочать эту тушу мне было не вариант, так что я накрыл его спальником и отрубился, но уже на кровати.
При чем тут жопа, спросите вы? А вот, вышенаписаное было преамбулой.
Разбудило меня мычание. Копетан самого дальнего плавания натурально мычал, при чем не просыпаясь. Спать в таких условиях было уже решительно невозможно, будить копетана нихуя не хотелось.
Я выпил чаю и покурил. Копетан продолжал мычать. Вообще, на самом деле, я подумал, ну мож он так храпит, мало ли, кто их, копетанов, разберет?
Набравшись храбрости, я попинал его слегонца ногой. Копетан открыл один глаз и сказал всего одно слово. И слово это было ЖОПА!
Плохо человеку после вчерашнего, подумал я и налил ему кружку чаю. Чай копетан пить отказался в матерной форме. "БЛЯТЬ ЖОПА! СКОРУЮ!" - вскричал копетан.
В ходе переговоров удалось выяснить, что у него что-то с жопой, при чем копетан настаивает на том, чтобы я, гетеросексуальный взрослый мужик, снял с него, гетеросексуального взрослого мужика, трусы. И посмотрел на его жопу.
Не то, чтобы меня жизнь к этому не готовила, но, раздвинув жопную шерсть... Короче говоря, у него вскочил чирей. Прям на анусе. За ночь оно разбухло так, что было похоже на маленькую третью ягодицу. Приехавшая скорая бодро его вскрыла, уколола морячку димедрола с анальгином и, помахав ручкой, отчалила. А я допивал водку, я ж чо, я фшоке.
Отоспавшись, копетан пощупал жопу и сказал - "Бля, Андрюха, ты спас мою жопу". Сил спорить не было.
Мы переоформили договор и послали нахуй дебильную тетку. Копетан приезжал раз в 5-6 месяцев и мы бухали. С жепой у него все норм, судя по его словам, я не проверял.
Лью всякое, не парюсь, плачу вовремя, все расписки на руках. Теперь кто не понимает - цикл прокалки гипса 7 часов. То есть засунул опоки под литье и будильник, каждые 30 минут нужно немного повышать температуру. А как только опоку вытаскиваешь - хуячишь ее в крутилку и льешь. Итого часов на 12 работы. В общем, все отлил, падаю спать. И только, сука, башкой к подушке прильнул - как ко мне в дверь начал кто-то неистово ломиться. Отдельно стоит упоминания то, что я поменял оба замка за свой счет и выдал копию ключей госпоже Ололоевой, которую вообще видел два раза - на подписании договора и на вселении.
Итак, ко мне в дверь кто-то ломится. С матами. А я отхуячил 12 часов и жутко хочу спать. Открываю дверь - а там в сиську бухой мужик два на полтора. Происходит следующий диалог: Я (я) М (мужик)
Я - Хуй ли надо?
М - Ты охуел? Я капитан дальнего блять плавания Ололоев Ололой! И я тут живу!
Я - Ты охуел и попутал дверь, ломись в другую хату, вам тута не рады нихуя!
М - Да я щас тебе пизды дам!
Я - А я тебе, хотел бы пиздануть - не базарил бы полчаса
В итоге, конечно, мы подрались. На его стороне был вес и алкоголь, на моей охуевание и армия.
В первом раунде победила ничья - то есть мы, побив друг-друга, сидели перед дверью в заветную хату и отдыхивались.
М - Ну ты и пидор!
Я - Я пидор? ты кого нахуй послал? Нна нахуй!
В итоге победила дружба. То есть мы оказались в кухне, а мужик сказал, что у него есть 4 бутылки водки, которые находятся в пакетах снаружи квартиры. И вообще, он капитан дальнего плаванья и сука весь из себя с рейса. А хату сдавала его тетка, которая в край уху ела.
Выходить за водкой, чтобы за мной закрыли двери, мне было не вариант, так что я вежливо поинтересовался, не принесет ли мне мой новых хозяин хуй пойми чьей хаты свою водку в своих пакетах, потому что во-первых вообще непонятное попадалово, а во-вторых у меня есть трехлитровая банка квашеной капусты с брусникой и примерно половины буханки черного хлеба.
Мы выпили и подружились. Капитан дальнего плавания оказался действительно капитаном дальнего плавания, то есть уходил в рейс, допустим, на полгода, а его тетка, сеча фишку, тут же сдавала его хату. Предъявил паспорт моряка и корочку. Естественно, что при прибытии в родной дом, капитан дальнего плавания заставал каких-нить левых хренов и хренух в своей хате, откуда он их геройски выпизживал, бухал без просыпа недели две, а потом опять уходил в рейс. А еще у него фольц пассат, который уже не то, чтобы шины сдулись, а продавил к хуям асфальт во дворе.
За пассат мы выпили отдельно.
Примерно в 4 утра копетан плавания изрек "Блять, Андрюха, пиздатый ты мужик, давай уебем нахуй эту дуру, она заебала!" резко встал, сделал пару шагов, споткнулся и уснул в полете. Ворочать эту тушу мне было не вариант, так что я накрыл его спальником и отрубился, но уже на кровати.
При чем тут жопа, спросите вы? А вот, вышенаписаное было преамбулой.
Разбудило меня мычание. Копетан самого дальнего плавания натурально мычал, при чем не просыпаясь. Спать в таких условиях было уже решительно невозможно, будить копетана нихуя не хотелось.
Я выпил чаю и покурил. Копетан продолжал мычать. Вообще, на самом деле, я подумал, ну мож он так храпит, мало ли, кто их, копетанов, разберет?
Набравшись храбрости, я попинал его слегонца ногой. Копетан открыл один глаз и сказал всего одно слово. И слово это было ЖОПА!
Плохо человеку после вчерашнего, подумал я и налил ему кружку чаю. Чай копетан пить отказался в матерной форме. "БЛЯТЬ ЖОПА! СКОРУЮ!" - вскричал копетан.
В ходе переговоров удалось выяснить, что у него что-то с жопой, при чем копетан настаивает на том, чтобы я, гетеросексуальный взрослый мужик, снял с него, гетеросексуального взрослого мужика, трусы. И посмотрел на его жопу.
Не то, чтобы меня жизнь к этому не готовила, но, раздвинув жопную шерсть... Короче говоря, у него вскочил чирей. Прям на анусе. За ночь оно разбухло так, что было похоже на маленькую третью ягодицу. Приехавшая скорая бодро его вскрыла, уколола морячку димедрола с анальгином и, помахав ручкой, отчалила. А я допивал водку, я ж чо, я фшоке.
Отоспавшись, копетан пощупал жопу и сказал - "Бля, Андрюха, ты спас мою жопу". Сил спорить не было.
Мы переоформили договор и послали нахуй дебильную тетку. Копетан приезжал раз в 5-6 месяцев и мы бухали. С жепой у него все норм, судя по его словам, я не проверял.
> БЛЯТЬ ЖОПА! СКОРУЮ!
была такая же ситуация когда поплавал в пруду местном. выходишь на берег, а у тебя жопа будто горит. в итоге как долбоеб, сидя в пруду очком, орал товарищам "ребята! жопа горит, вызывайте скорую!". скорая приехала, что то-пшикнула на зад и все прошло.
Итак, срыв свадьбы знакомой я не планировал заранее. Просто все так сложилось, что свадьба сама шла по наименее любимому мной сценарию: типичная быдлопьянка с натужными элементами "культурной программы". Заподозрил я, что что-то идет не так, когда мы всей толпой принялись толпиться в засссаном подъезде дома, где живет невестушка, типа как выкупая ее. Поскучав 15 минут, я разговорился с пиздюком лет 15, сыном кого-то из гостей--это сыграет свою роль в дальнейшем. Следующие 2 часа не особо интересны, разве что я "ненароком" наступил на шлейф невесты, вырвав его с мясом (свалил на торчащий из земли не то штырек, не то арматурину), а вот в ресторане начался трэш.
Помните того пиздюка малолетнего? Так вот, ему было скучно, он вышел постоять со мной, пока я курю, держа в руке бокал шампанского. К слову, пиздюк, как и все недоальфачи малолетние, был зело выебист. В итоге я сказал ему, мол, что ты как баба, шампусик пьешь, давай бахнем с тобой водки. Он помялся, мол, старший брат (он пришел с ним) будет ругаться, но в итоге я сказал, что никто не заметит, а чтобы он не палился, я сейчас схожу, налью сам. Короче, себе я налил 50 граммов водки и 50 грамм воды в коньячный бокал, а ему--100 граммов чистейшей огненной воды марки "Цельсий". Моему маленькому другу было тяжеловато выжрать 100 грамм махом, но, видя пример моего мужества, он таки справился. Я на время съебал от греха подальше и отправился в сторону свидетельницы.
Свидетельница, по долгу службы участвовавшая во всех говноконкурсах, в принципе, тня неплохая, достаточно умная и интересная. К сожалению (ее сожалению) быдлотамада в начале праздника проводила исключительно "питейные" конкурсы, так что дама была изрядно навеселе и готова к авантюрам. Я предложил ей сделать сюрприз для жениха, исполнить песню. Пока мы репетировали сюрприз в курилке, я влил в нее еще 2 или 3 бокала вина, так что при исполнении песни "Шаланды полные кефали" ее неплохо штормило, а когда она заявила в конце, что желает молодому мужу "не спускать любимую рыбоньку с крючка", я прыснул в салат при виде перекошенных рож мамаш и папаш молодоженов. Хуле, я умею придумывать поздравления.
В основном же, стоит сказать, я бегал от одной группки гостей к другой с бутылкой водки и активно подливал всем пойла. Если на меня не обращали внимания, лил прямо в вино или доливал рюмки. если кто из баб видел это, извинялся, мол, спешу всем угодить, уносил "испорченный" бокал и подсовывал его кому-то еще. Попутно я цапал и утаскивал поближе к себе хорошее пойло, виски, коньяк, неплохое вино: я, не будь дурак, присоединился к компании из более-менее годных тянов и кунов.
Самый смак был, когда объявили, что через час будет первый танец молодых. Я немедленно нашел 15-летнего пиздюка, угостил его бокальчиком мартини, потом бокальчиком шампанского, потом, во время танца, мы с ним отсели в темный уголок, где смаковали внешность невесты. В итоге я сказал, что такой перспективный альфач, как он, просто обязан первым из гостей станцевать с молодой красоткой, в итоге это пьяное чучело выперлось в центр зала, еле держась на ногах, а в процессе неуклюжего вальсирования откровенно хватало невесту за жопу. Тем временем я подсел к жениху и начал охать-ахать, мол, смотри, что этот пидор мелкий вытворяет. Короче, пьяный женишок прервал танец еще до того, как закончилась музыка. Чуть позже я влил в малолетку контрольную дозу спиртного, сказал, что жених назвал его педиком, так как он пришел без девушки, и они с молодым мужем слегка подрались в мужском туалете, что вызвало конфликт между братом пиздюка и женихом.
Алсо, с собой я также всегда ношу анальгин, часто болит голова, так вот, проходя мимо незакрытой кухни ресторана и увидев торт, я подумал секундочку, сгонял в туалет, растолок пачку анальгина и щедро посыпал им белоснежный свадебный торт, так что крем стал горьким, как хина. Видели бы вы рожу гостя, купившего первый кусок! Он съел кремовую розочку, перекосоебился, начал орать (не даром я подливал водку, не даром), мол, это что, неудачная шутка, что за нахуй, все дела. Алсо, видел, как отец невесты потом бычил на сотрудников ресторана, но они только пожимали плечами--торт гости заказывали сами, в кондитерской, идите сраться с поваром.
Алсо, в финале, когда все были невменяемы и нужно было собирать остатки бухла (которого осталось прилично), одна хитротян и ее хитрокун предложили продолжить банкет, мы с той тней напиздели официантам, что мы, как самые трезвые, занимаемся организацией сбора бухла. И тут официантка заявляет. что остался еще ящик вина "Либерфраумильх" и сколько-то там несервированных, свеженьких тарелок с закусками (всякие рулетики из рыбы, ветчина, сыр с плесенью). Мы быстренько сгребли все, что нам полагалось, включая мои "запасы" на столе, и съебали на такси бухать к хитротян и ее хитрокуну. Алсо, выяснилось, что я не один такой вор и подлец: они тоже понапиздили всякого, к слову, хитротян уволокла чей-то конвертик с деньгами, "забыв" при этом отдать свой, а хитрокун напоил кого-то из гостей и уговорил его подарить ему дорогие наручные часы.
Помните того пиздюка малолетнего? Так вот, ему было скучно, он вышел постоять со мной, пока я курю, держа в руке бокал шампанского. К слову, пиздюк, как и все недоальфачи малолетние, был зело выебист. В итоге я сказал ему, мол, что ты как баба, шампусик пьешь, давай бахнем с тобой водки. Он помялся, мол, старший брат (он пришел с ним) будет ругаться, но в итоге я сказал, что никто не заметит, а чтобы он не палился, я сейчас схожу, налью сам. Короче, себе я налил 50 граммов водки и 50 грамм воды в коньячный бокал, а ему--100 граммов чистейшей огненной воды марки "Цельсий". Моему маленькому другу было тяжеловато выжрать 100 грамм махом, но, видя пример моего мужества, он таки справился. Я на время съебал от греха подальше и отправился в сторону свидетельницы.
Свидетельница, по долгу службы участвовавшая во всех говноконкурсах, в принципе, тня неплохая, достаточно умная и интересная. К сожалению (ее сожалению) быдлотамада в начале праздника проводила исключительно "питейные" конкурсы, так что дама была изрядно навеселе и готова к авантюрам. Я предложил ей сделать сюрприз для жениха, исполнить песню. Пока мы репетировали сюрприз в курилке, я влил в нее еще 2 или 3 бокала вина, так что при исполнении песни "Шаланды полные кефали" ее неплохо штормило, а когда она заявила в конце, что желает молодому мужу "не спускать любимую рыбоньку с крючка", я прыснул в салат при виде перекошенных рож мамаш и папаш молодоженов. Хуле, я умею придумывать поздравления.
В основном же, стоит сказать, я бегал от одной группки гостей к другой с бутылкой водки и активно подливал всем пойла. Если на меня не обращали внимания, лил прямо в вино или доливал рюмки. если кто из баб видел это, извинялся, мол, спешу всем угодить, уносил "испорченный" бокал и подсовывал его кому-то еще. Попутно я цапал и утаскивал поближе к себе хорошее пойло, виски, коньяк, неплохое вино: я, не будь дурак, присоединился к компании из более-менее годных тянов и кунов.
Самый смак был, когда объявили, что через час будет первый танец молодых. Я немедленно нашел 15-летнего пиздюка, угостил его бокальчиком мартини, потом бокальчиком шампанского, потом, во время танца, мы с ним отсели в темный уголок, где смаковали внешность невесты. В итоге я сказал, что такой перспективный альфач, как он, просто обязан первым из гостей станцевать с молодой красоткой, в итоге это пьяное чучело выперлось в центр зала, еле держась на ногах, а в процессе неуклюжего вальсирования откровенно хватало невесту за жопу. Тем временем я подсел к жениху и начал охать-ахать, мол, смотри, что этот пидор мелкий вытворяет. Короче, пьяный женишок прервал танец еще до того, как закончилась музыка. Чуть позже я влил в малолетку контрольную дозу спиртного, сказал, что жених назвал его педиком, так как он пришел без девушки, и они с молодым мужем слегка подрались в мужском туалете, что вызвало конфликт между братом пиздюка и женихом.
Алсо, с собой я также всегда ношу анальгин, часто болит голова, так вот, проходя мимо незакрытой кухни ресторана и увидев торт, я подумал секундочку, сгонял в туалет, растолок пачку анальгина и щедро посыпал им белоснежный свадебный торт, так что крем стал горьким, как хина. Видели бы вы рожу гостя, купившего первый кусок! Он съел кремовую розочку, перекосоебился, начал орать (не даром я подливал водку, не даром), мол, это что, неудачная шутка, что за нахуй, все дела. Алсо, видел, как отец невесты потом бычил на сотрудников ресторана, но они только пожимали плечами--торт гости заказывали сами, в кондитерской, идите сраться с поваром.
Алсо, в финале, когда все были невменяемы и нужно было собирать остатки бухла (которого осталось прилично), одна хитротян и ее хитрокун предложили продолжить банкет, мы с той тней напиздели официантам, что мы, как самые трезвые, занимаемся организацией сбора бухла. И тут официантка заявляет. что остался еще ящик вина "Либерфраумильх" и сколько-то там несервированных, свеженьких тарелок с закусками (всякие рулетики из рыбы, ветчина, сыр с плесенью). Мы быстренько сгребли все, что нам полагалось, включая мои "запасы" на столе, и съебали на такси бухать к хитротян и ее хитрокуну. Алсо, выяснилось, что я не один такой вор и подлец: они тоже понапиздили всякого, к слову, хитротян уволокла чей-то конвертик с деньгами, "забыв" при этом отдать свой, а хитрокун напоил кого-то из гостей и уговорил его подарить ему дорогие наручные часы.
Похожая хуйня была, только на колене, слава Богу.
Сегодня встреча выпускников после пятилетнего разрыва. Не представляете, как же давно я этого ждал! Их лица отпечатались в моем сознании, и мне не терпелось наконец повидать их.
Этот знаменательный день я начал пораньше, встав в 7 утра. Первым делом пошел в душ и стал счищать с себя слои грязи, вымывать свои сальные волосы. В зеркало мне улыбалось лицо с холодными серыми глазами и многодневной щетиной. Раздалось тихое дребезжание бритвы, и я почувствовал, как исчезают волосы с моего лица; холодные прикосновения стали меняли мой облик, превращая в аккуратного и чистоплотного молодого человека.
Закипел чайник. Я налил себе кофе, закурил сигарету и спустился в подвал. Моим глазам открылась радостная картина: полки были забиты оружием разного калибра и всевозможных комплектаций. Мое внимание привлек металлический блеск старины глока, который я бережно взял и начал смазывать. Затем я переключился на еврейское чудо оружейного искусства: УЗИ. Проверив и перезарядив ствол, я отложил его в сторонку. Пара дымовых шашек, граната, кучка патронов… Я готов. Сумка наполнилась оружием и была поставлена в коридоре. Я надел смокинг, нацепил темные очки и вышел из тьмы коридора.
Кругом сновали люди, но им не было до меня никакого дела. Впрочем, как обычно. Мне лучезарно улыбнулась какая-то приятная девушка, но, увидев мой оскал, развернулась и быстрым шагом удалилась в противоположном направлении.
Я продолжил свое движение и уже через десять минут увидел школу. Серое совковое здание было украшено пестрыми плакатами и приторно яркими шариками. Ужасное зрелище праздника, который пока ничем не омрачен…
Я вошел в здание. На мое лицо мельком взглянул охранник, после чего вновь продолжил читать газету. Все будет проще, чем я думал. Знакомые коридоры, лестница, с которой я скатывался после подножки одноклассника – быдловатого армянина по имени Артем. Вот стоит мусорка, где я чаще всего находил свой портфель после перемены. А вот и подоконник, с которого я падал на пол после подсечек. Сейчас я поставил под него сумку с ответами на все унижения, сел на скамейку и стал ждать.
Первыми пришли парни, бывшие самыми отъявленными хулиганами и стали с улыбкой коситься на мой смокинг. Тем не менее, они подошли ко мне и поздоровались. Следом за парнями пришли девушки. Все они были в платьях, лица были разукрашены тоннами макияжа, а походка даже не изменилась: все такая же шлюховатая. Они подошли к парням и начали шумно вспоминать «лучшие» годы своей жизни. Мне было забавно и мерзко наблюдать за веселым гомоном, который скоро сменится мольбами о пощаде…
Пришла наша классная руководительница - Антонина Николаевна - и впустила нас в кабинет. Из уст двадцатитрехлетней молодежи раздались визги, жутко напоминающие поросячьи, комок из множества рук и ног ввалился в дверной проем. Все расселись по своим местам, я же сел один за последнюю парту. Раньше я сидел тут с единственным другом, но сейчас его нет: он шагнул с крыши многоэтажки. Одноклассники рассказывали о том, кто чем занимается, где работает. Очередь подошла ко мне, некоторая часть бывшего класса повернулась и с интересом взглянула на обновленную версию сыча. Я закинул сумку на плечо, улыбнулся и вышел к доске, как когда-то…
Тот день я помню прекрасно. Мама очень долго откладывала деньги на костюм для школы, продала свое обручальное кольцо: единственную память, оставшуюся от умершего отца. Но память остается в наших головах, а мама хотела, чтобы я выглядел лучше всех…
Меня вызвали к доске. К уроку я был подготовлен, поэтому отвечал на вопросы учителя без запинок. Внезапно у нее зазвонил телефон, и преподавательница вышла в коридор, а парни-одноклассники начали высмеивать мой внешний вид. Я с достоинством показал им средний палец, после чего все тот же армян Артем, чемпион края по греко-римской борьбе, подошел ко мне, молча ударил, взял за руку и начал таскать меня по классу. Быдлоклассники смеялись, тыкали пальцами, благо, что не снимали на телефоны, которые тогда были без камер. Антонина Николаевна вошла тогда, когда все уже расселись по своим местам, а я просто сидел и плакал около доски. На вопросы, кто это сделал, я не отвечал, а просто молча встал и ушел.
Мама очень расстроилась. Она не верила, что меня поваляли по мастике, которая не отстирывалась, и думала, что я её дурачил. Было потрачено много нервов, а костюм в тот же день отправился на свалку. И вот сегодня я снова у доски, но теперь мы поменялись ролями…
- Добрый вечер. - сказал я, положив сумку на пол. Конечно, кроме презрительных ухмылок в ответ ничего не прилетело. Все также улыбаясь, я достал из сумки респиратор.
- Уже пять лет прошло, а мы с вами нисколечко не изменились. - продолжал я речь, взяв с учительского стола ключ от кабинета. - Вот ты, Диана, до сих пор пользуешься этим уродским парфюмом, от которого тянет блевать. - щелкнул ключ в замочной скважине. Я развернулся к классу, с недоумением наблюдающим за моими действиями и надел респиратор. - Со временем не меняется только одна истина. - в руке появилась дымовая шашка. - За все приходится платить.
БАХ! - Раздался кашель и крики, я слышал, как кто-то встал из-за парты и двинулся в сторону меня, но евреи знают свое дело: несколько хлопков УЗИ, и я уже слышу сплошной мат. Я водил стволом из стороны в сторону, сменил склеенный скотчем рожок и расстрелял его. УЗИ замолчал, но настало время немцам показать мастер-класс. Раздались выстрелы старины глока и зазвучали симфонией мести женские крики… Крик Альбины, которую я когда-то любил, заставил меня сомневаться в правильности действий, но басовитый мат Артема доказывал мне обратное. Я был в экстазе. В центр класса я кинул гранату…
Дым рассеялся, расстрел был окончен. Когда-то светлый кабинет превратился в ярко-красный. Красивые вечерние платья и костюмы были перепачканы в тех же тонах. Антонина Ивановна держалась за сердце, в абсолютно разных позах лежали тела и слабо двигались. Я слышал крики и стуки в дверь, но осталось ответить на вопрос, чем я занимаюсь.
- Не знаю, помните вы, или нет, но меня зовут Владимир. - сказал я, глядя на свой успех. - Для вас Владимир Дмитриевич. На столе лежит пятьдесят моих визиток, можете взять. Ах, да - чем я занимаюсь? Я директор сети пейнтбольных клубов. - Я прошелся между рядами и заглянул в глаза Тёме. - Ваши костюмы напрокат испачканы? Какая жалость! Еще больше жаль, что краска смешана с мастикой и теперь не отстирается.
Этот знаменательный день я начал пораньше, встав в 7 утра. Первым делом пошел в душ и стал счищать с себя слои грязи, вымывать свои сальные волосы. В зеркало мне улыбалось лицо с холодными серыми глазами и многодневной щетиной. Раздалось тихое дребезжание бритвы, и я почувствовал, как исчезают волосы с моего лица; холодные прикосновения стали меняли мой облик, превращая в аккуратного и чистоплотного молодого человека.
Закипел чайник. Я налил себе кофе, закурил сигарету и спустился в подвал. Моим глазам открылась радостная картина: полки были забиты оружием разного калибра и всевозможных комплектаций. Мое внимание привлек металлический блеск старины глока, который я бережно взял и начал смазывать. Затем я переключился на еврейское чудо оружейного искусства: УЗИ. Проверив и перезарядив ствол, я отложил его в сторонку. Пара дымовых шашек, граната, кучка патронов… Я готов. Сумка наполнилась оружием и была поставлена в коридоре. Я надел смокинг, нацепил темные очки и вышел из тьмы коридора.
Кругом сновали люди, но им не было до меня никакого дела. Впрочем, как обычно. Мне лучезарно улыбнулась какая-то приятная девушка, но, увидев мой оскал, развернулась и быстрым шагом удалилась в противоположном направлении.
Я продолжил свое движение и уже через десять минут увидел школу. Серое совковое здание было украшено пестрыми плакатами и приторно яркими шариками. Ужасное зрелище праздника, который пока ничем не омрачен…
Я вошел в здание. На мое лицо мельком взглянул охранник, после чего вновь продолжил читать газету. Все будет проще, чем я думал. Знакомые коридоры, лестница, с которой я скатывался после подножки одноклассника – быдловатого армянина по имени Артем. Вот стоит мусорка, где я чаще всего находил свой портфель после перемены. А вот и подоконник, с которого я падал на пол после подсечек. Сейчас я поставил под него сумку с ответами на все унижения, сел на скамейку и стал ждать.
Первыми пришли парни, бывшие самыми отъявленными хулиганами и стали с улыбкой коситься на мой смокинг. Тем не менее, они подошли ко мне и поздоровались. Следом за парнями пришли девушки. Все они были в платьях, лица были разукрашены тоннами макияжа, а походка даже не изменилась: все такая же шлюховатая. Они подошли к парням и начали шумно вспоминать «лучшие» годы своей жизни. Мне было забавно и мерзко наблюдать за веселым гомоном, который скоро сменится мольбами о пощаде…
Пришла наша классная руководительница - Антонина Николаевна - и впустила нас в кабинет. Из уст двадцатитрехлетней молодежи раздались визги, жутко напоминающие поросячьи, комок из множества рук и ног ввалился в дверной проем. Все расселись по своим местам, я же сел один за последнюю парту. Раньше я сидел тут с единственным другом, но сейчас его нет: он шагнул с крыши многоэтажки. Одноклассники рассказывали о том, кто чем занимается, где работает. Очередь подошла ко мне, некоторая часть бывшего класса повернулась и с интересом взглянула на обновленную версию сыча. Я закинул сумку на плечо, улыбнулся и вышел к доске, как когда-то…
Тот день я помню прекрасно. Мама очень долго откладывала деньги на костюм для школы, продала свое обручальное кольцо: единственную память, оставшуюся от умершего отца. Но память остается в наших головах, а мама хотела, чтобы я выглядел лучше всех…
Меня вызвали к доске. К уроку я был подготовлен, поэтому отвечал на вопросы учителя без запинок. Внезапно у нее зазвонил телефон, и преподавательница вышла в коридор, а парни-одноклассники начали высмеивать мой внешний вид. Я с достоинством показал им средний палец, после чего все тот же армян Артем, чемпион края по греко-римской борьбе, подошел ко мне, молча ударил, взял за руку и начал таскать меня по классу. Быдлоклассники смеялись, тыкали пальцами, благо, что не снимали на телефоны, которые тогда были без камер. Антонина Николаевна вошла тогда, когда все уже расселись по своим местам, а я просто сидел и плакал около доски. На вопросы, кто это сделал, я не отвечал, а просто молча встал и ушел.
Мама очень расстроилась. Она не верила, что меня поваляли по мастике, которая не отстирывалась, и думала, что я её дурачил. Было потрачено много нервов, а костюм в тот же день отправился на свалку. И вот сегодня я снова у доски, но теперь мы поменялись ролями…
- Добрый вечер. - сказал я, положив сумку на пол. Конечно, кроме презрительных ухмылок в ответ ничего не прилетело. Все также улыбаясь, я достал из сумки респиратор.
- Уже пять лет прошло, а мы с вами нисколечко не изменились. - продолжал я речь, взяв с учительского стола ключ от кабинета. - Вот ты, Диана, до сих пор пользуешься этим уродским парфюмом, от которого тянет блевать. - щелкнул ключ в замочной скважине. Я развернулся к классу, с недоумением наблюдающим за моими действиями и надел респиратор. - Со временем не меняется только одна истина. - в руке появилась дымовая шашка. - За все приходится платить.
БАХ! - Раздался кашель и крики, я слышал, как кто-то встал из-за парты и двинулся в сторону меня, но евреи знают свое дело: несколько хлопков УЗИ, и я уже слышу сплошной мат. Я водил стволом из стороны в сторону, сменил склеенный скотчем рожок и расстрелял его. УЗИ замолчал, но настало время немцам показать мастер-класс. Раздались выстрелы старины глока и зазвучали симфонией мести женские крики… Крик Альбины, которую я когда-то любил, заставил меня сомневаться в правильности действий, но басовитый мат Артема доказывал мне обратное. Я был в экстазе. В центр класса я кинул гранату…
Дым рассеялся, расстрел был окончен. Когда-то светлый кабинет превратился в ярко-красный. Красивые вечерние платья и костюмы были перепачканы в тех же тонах. Антонина Ивановна держалась за сердце, в абсолютно разных позах лежали тела и слабо двигались. Я слышал крики и стуки в дверь, но осталось ответить на вопрос, чем я занимаюсь.
- Не знаю, помните вы, или нет, но меня зовут Владимир. - сказал я, глядя на свой успех. - Для вас Владимир Дмитриевич. На столе лежит пятьдесят моих визиток, можете взять. Ах, да - чем я занимаюсь? Я директор сети пейнтбольных клубов. - Я прошелся между рядами и заглянул в глаза Тёме. - Ваши костюмы напрокат испачканы? Какая жалость! Еще больше жаль, что краска смешана с мастикой и теперь не отстирается.
Аноны, как же я сейчас сладко покакал. Был дикий запор, срал 30 мин. Говно страмбовалось и стало очень плотным. Сначала шли гигантские такие ядра размером с кулак. Я думал, что будет разрыв сраки. Шли очень медленно и знаете, когда оно уже пролезло в анус внаибольшем диаметре становилось пиздецки больно. Но эта боль в тоже время была приятной, очень возбуждала. Хотелось поиграть с этим ядром и погонять его назад-вперед. Это просто дико возбуждает, когда твой сфинктер растягивают изнутри. Сейчас пишу это и возбуждаюсь, пойду дрочить. Таких ядер вышло штук пять, а потом самое интересное началось. Пошла длинная твердая колбаса. Знаете, такие обычно за раз не высираются. Так и у меня было дошла до половины и не идет, сраку пиздецки рвет, хуй стоит. Хоть руками выдергивай. А потом она начала всасывться обратно, в этот момент я чуть не кончил. Но пришлось собраться с силами и досрать ее. А потом, когда муки прошли и говно вышло из меня наступило дикое облегчение. Мой сфинктер растянулся и не закрывался. Я чувствовал, что внутри меня еще осталось говно, но оно уже было мягкое и не запорное. Нужно было досрать, но тужиться я уже не мог, сфинктер не закрывался. Я начал как бы пританцовывать тазом сидя на унитазе, мотать им в стороны. И небольшая лепешка упала прямо из кишки. В этот момент нужно двигаться не сильно, чтобы не испачкать булки падающей какашкой. Я был наконец-то высравшимся, наступило облегчение, хуй опал. Посидел, перевел дух. И помыл жопу из гигиенического душа. Струйку сделал слабую, чтобы не раздражать итак уставший чувствительный сфинктер. Сейчас сижу пишу это, а срака слегка горит, чувствую, что она горячая и хуй испытывает возбуждение, хочется дрочить
Как то раз мы с пацанами втроем возвращались домой после школы, а надо сказать, что дело было в седьмом классе, мы тогда были теми еще уебанами, самый ебанутый такой возраст, и озабоченные были пиздец, только одно на уме было. Вот идем мы через парк и видим: в кустах неподалеку от тропинки лежит тело, в синей юбке, в сапогах до колена и рваных черных чулках. Был конец сентября, но на улице было тепло, хотя и темнеть уже начинало. Мы поначалу испугались, Колька сказал, что надо бы милицию вызвать, но я сказал, что мы обойдемся без ментов, надо нам самим посмотреть. Расхрабрившись, я подошел и перевернул тело. Это оказалась молодая баба-блондинка, лет тридцати, она не дышала и была холодная. Это и вправду был труп. Лицо женщины было кое где расцарапано, но в общем сохранило миловидные черты, которыми обладала при жизни его хозяйка. Держа в руках тело пусть и мертвой, но все же женщины, я ощутил у себя в ширинке некоторое шевеление. Друзья стояли позади, не решаясь подойти. Поняв, что мне выдался уникальный и быть может единственный случай посмотреть и подержать в руках женскую грудь (во времена моего сосничества порнухи не было и сиськи я мог видеть только во сне), я запустил руку за пазуху умершей и стал жадно мацать ее вымя. При этом я чуть не кончил в штаны. Дойки у нее оказались годные, большие и перекатывались в моей руке как тесто. "Эй, пацаны,- срывающимся шепотом позвал я друзей, меня всего просто адски колотило одновременно от возбуждения и страха,- идите-ка сюда, гляньте!" Я сдернул с ее плеч то ли пальто, то ли пиджак, не помню уже, во что она была одета и заголил ее сиськи, оторвав при этом верхнюю пуговицу на ее одежде. Где то с минуту мы затаив дыхание смотрели на ее полные сиськи с большими коричневыми сосками, потом, в одно и то же время, не сговариваясь, мы все трое достали писюны и принялись яростно дрочить, сидя на корточках вокруг трупа и шлепая залупами по коричневым кружочкам. Лясканье разносилось в вечерней тишине по всей округе. Но мы зря боялись, парк был безлюден, только вдалеке по проспекту проезжали машины, их фары было видно сквозь деревья. Еще немного пошлепав хуями по сиськам и помесив их руками, мы перетащили портфели с тропинки подальше в кусты и решили заняться делом всерьез. Задрав юбку, мы не увидели в сумерках пизды, только темное пятно на ее месте, но как то инстинктивно поняли, что вход в обитель греха должен находиться именно там. Я сел у нее между ног, и разорвав остатки колготок нащупал щель и засунув туда три пальца, стал ковыряться у умершей в пизде. Друзья в это время мацали ее за сиськи и дрочили свои перцы. "Да ты засунь ей, попробуй,- сказал Колька,- знаешь как ебать надо?" "Знаю,- сказал я, хотя представления о том, как надо ебать, у меня были самые смутные,- мне дядька рассказывал,- спиздел я, чтобы не показаться перед друзьями слюнтяем. Я лег на труп, вставив свой хуец в ее пизду и стал тереться залупой о стенки ее влагалища туда сюда. Как ни странно, но внутри у умершей было тепло, я бы даже сказал, жарко. Через пару минут я кончил. Таким вот быстрым и экстремальным был мой первый секс. Потом мои друзья по очереди ложились на труп и трахали его, кончали внутрь и слазили, я же сидел в траве и в моем мозгу за это время успел пронестись целый вихрь мыслей, от бесконечного удовольствия до животного ужаса. Когда наконец мы все втроем кончили, почти совсем стемнело. Мы уже собрались уходить, как Леха вдруг предложил: "А давайте ее это...расчленим.. охота поглядеть, что у мертвых внутри..." Идея, надо признаться, была жуткая, но тогда какой то извращенный интерес взял верх над нашим здравым смыслом, тем более, в силу нашего ебанутого возраста, нас очень сильно цепляла сама тематика смерти, расчлененки, останков, мы усматривали тогда в этом некую романтику. "Ща я домой сгоняю, ножовку только возьму у бати,- сказал Леха, он жил неподалеку, через дорогу. Наш друг скрылся во тьме, а мы остались караулить труп, дрожа в предвкушении стать не только некрофилами, но еще и патологоанатомами. И это все за один вечер. Было и страшно, и интересно, и неприятно одновременно. Колька достал из ранца маленький карманный фонарик на батарейках, он всегда его с собой таскал, и стал подсвечивать. В один такой момент я бросил нечаянный взгляд на труп и мне показалось, что тетка чуть пошевелилась, и у нее изменилось выражение лица. У меня волосы так и встали дыбом по всему телу. Колька этого не заметил, и я решил ему не говорить, но мне вдруг стало до ужаса страшно и я мечтал поскорее съебаться отсюда. Задул холодный ветер. Еще и Леха куда то провалился. Наконец, со стороны дороги раздалось шуршание кустов, и Колька тут же погасил фонарь. "Да это я, Леха,- раздался знакомый голос,- не бойтесь, чо вы!" Сквозь кусты продрался наш товарищ, весь вываленный в листве, как черт, и с ножовкой в руке.
"Во чо,- сказал он, помахав ею у нас перед носом,- в сарае спиздил, батя вроде не заметил!.. давайте пилить, пацаны!." В результате вышло, что Леха мясо пилить не умеет, а Колька прямо сказал "я боюсь", и остался я. Мне бы бросить эту ножовку и пойти домой, но я же не мог показать свою слабость перед друзьями. Обозвав Кольку "нюней" и "девчонкой", я взялся за ножовку и спросил: "Как пилить то?" Друзья только пожали плечами. Если то, как ебать, мать-природа нам хоть как то подсказала, то как надо пилить, из нас абсолютно никто не знал. Сев возле трупа, я дрожащими руками приставил к бедру чуть выше колена зубья ножовки и стал неумело шоркать. Но занятие это мне не доставляло совершенно, я весь трясся от ужаса и мне хотелось только одного: поскорей съебаться из этого темного холодного парка от этого трупа домой. Друзья мои, судя по их круглым, как тарелки глазам, испытывали примерно те же чувства, что и я. Они сидели рядом с трупом и держали его за ноги. Странно, но мясо с подкожным салом поддалось зубьям ножовки довольно легко. Оно с треском рвалось, кровь из под пилы лилась ручьями, и вскоре вся трава под телом и под нами пропиталась кровью. Когда пила с глухим визгом стала тереться обо что то твердое и ощутимо замедлила свой ход, я понял, что добрался до кости. Я стал шоркать что было сил, вскоре кость под напором ржавых железных зубьев треснула, и я стал рвать оставшееся мясо, стремясь поскорее закончить с этим делом. И вот, когда я дорезал оставшийся сантиметр сала и клочки кожи, еще вот-вот- и все- в этот момент труп вдруг сел и с криком пьяной вокзальной шалавы: "Ааааааааай бляяяаааадь, что ж вы бля делаете?!!" обхватил меня обеими руками. В этот момент я понял, что я обосрался. Вернее, просто обосрался, а понял я это уже потом, когда сломя голову бежал через парк по тропинке по направлению к дороге, а полужидкое говно телепалось у меня в мотне, стекая вниз. Надо было видеть, как в тот момент, когда умершая воскресла, мои друзья отпрыгнули метра на три. А потом, схватив портфели, бросились не разбирая дороги наутек, по кочкам и ухабам. Я пребывая в состоянии аффекта что было сил заебенил отпиленным обрубком ноги этой бабе по лбу. При этом я выронил ножовку и бросился бежать. Пробежав метров сорок, я вдруг пришел в себя и меня посетила здравая мысль, что негоже оставлять там ножовку и свой рюкзак. Вернувшись, я подобрал все это и теперь уже бросился наутек, хлюпая задристанной задницей. Женщина корчилась на боку и рычала, как раненый зверь что то вроде "бля.. помогите, блядь..." Я испачкался в крови, кровь была у меня на руках, она была густая и липкая, но что самое неприятное- я измазал в крови низ куртки, просто кровища хлестанула фонтаном, когда женщина встала и я оторвал ей ногу. Добежав до дому, я засунул окровавленную ножовку между камней в гаражах, куртку пришлось снять и выбросить в колодец с говном. Я делал все как в лихорадке, мало соображая на тот момент, что я делаю и зачем, а в ушах все стоял дикий крик той бабы, полный адской боли и страдания. Тогда до меня дошло, что та женщина, которую мы приняли за мертвую, на самом деле просто упилась в хлам и валялась в кустах, а мы с друзьями ее выебали и расчленили. Она была до того пьяна, что не чувствовала, как мы ее насиловали, но видимо, боль при отпиливании ноги заживо была столь сильной, что алкоголь вышел из ее головы. Прибежав домой, я получил еще пиздюлей от мамки за то, что шляюсь хер знает где допоздна, а она же дома сидит, волнуется, вдруг меня убили где. Она явно заметила, что я нахожусь в крайне неадекватном состоянии, но на все расспросы я отмалчивался. Про куртку соврал, что в школе спиздили, не знаю кто. Хорошо хоть удалось отмыться от кровищи в ванной, пока мать не спалила. Спустя три дня, когда я немного успокоился, я украдкой вытащил ножовку из тайника, спрятал ее под одежду и пошел на речку. Там я ее долго и тщательно отмывал от засохшей крови, потом вернул обратно Лехе. Все эти три дня мы ходили в страхе от произошедшего и от ожидания того, что нас найдут, но нас никто и не думал искать. Ну потом как то все улеглось постепенно, из нас так никто никому и не проболтался, слишком страшно было произошедшее, и мы все хранили эту тайну. Баба та, как потом выяснилось, оказалась учительницей младших классов из другой школы, она возвращалась домой с какого то чаепития, утомилась и прилегла в кустах, полежать-отдохнуть. Что с ней было дальше- вы знаете, но мы с пацанами долго обходили то место стороной, не решаясь прийти и посмотреть на него где-то недели две. Когда наконец решились, то увидели на том месте бурое пятно засохшей крови размером в человеческий рост на пожелтевшей траве. Мать мне потом все уши прожужжала: вон, учительницу то из четвертой школы какие то нелюди изнасиловали, а потом расчленили ее, слыхал? а ты по ночам шляешься, не слушаешь меня! Выжила она или нет, я спросить не решался. Да и вряд ли мать знала, она только собирала все сплетни и перебалтывала их по сорок раз, переиначивая на свой лад, получалось а-ля "Гоголь на фонаре давеча хуй дрочил, а еще и классик". Поговаривали даже, что в нашем тихом и спокойном городишке завелся маньяк. И никто и не догадывался, что не один, а целых три таких маньяка каждый день ходили в школу, делали уроки, возвращались по пустынным тропинкам парка домой... Маньяка естественно так и не нашли. Такой вот, в общем, случай из детства.
До сих пор, каждый раз, как я ложусь спать у меня перед глазами встает изумленное, непонимающее и искаженное от адской боли женское лицо и в ушах раз за разом, снова и снова, как запись в заевшем магнитофоне прокручивается животный вопль внезапно ожившего трупа, который обнаружил, что ему во сне заживо отрезали ногу.
"Ааааааааааааа блядь, что ж вы бля делаете?!!!!!!"
Но с каждым годом я все хуже и хуже помню нотки и интонации ее голоса, как будто пленка становится все затертее. Время все таки помогает. Хотя и не лечит.
1. Поехал к семейке из лысеющего омежки, жирухи и двух личинок лет 9-12, у которых срузис не идет, в итоге нассал на уши омегану, что мол нужно пеку новую покупать, оперативочка, проц новый и видеокарта, срузис же с йоба графеном, а детишки уже потекли слюнками. омега сказал ок, что по деньгам, я насчитал в районе 40к за системник, а с учетом старого минус 5к, в итоге его толкнул за 20 такому же лоху. Собрал говно на амд, причем все Б/У, привез за три часа, собрал, поставил виндовсы и срузис2 врубил максималочки, вроде потянуло, хуй с ним клиент вроде доволен. Но тут блядь, приходит жена этого уебка, видит счет и охуевает, называет мошенником, требует вернуть ей деньги, а железки забрать. Пытался по человечески объяснить, что так не прокатит, в итоге звоню другу, говорю, что у меня трудный клиент, он юрист и знает о моих махинациях, расписывает им всякую хуйню, та с окей фейсом соглашается. После начала просить скидку, она же мать с двумя детьми, я ее шлю на хуй прямым текстом, омежка входит в боевой режим и с краснеющими от слезок глазками истерит на меня и требует извинений передего бегемотом, замахивается на меня, попадает в косяк двери и орет, я на автомате въебал ему дважды, сказав, что будут выебываться вызову нашу бригаду по работе с проблемными клиентами. Заткнулись и я ушел.
2. Устанавливал роутер и настраивал его одной тетке, она попросила ноут посмотреть, он тормозил, в итоге дохуя пыли и всякие спутники и прочее говно, откатил винду, срубил 14к, так ее пьяный муженек начал выебываться, что мол гришка,соседа сын сделает все за так, на что получил четкий ответ, а хули его не позвали, в итоге, быдло начало выебываться дальше, пошел на кухню, пришел с огромным тесаком для рубки мяса, но шутить с пьяным не хотелось, протянул ему бабки, он сперва убрал тесак, после получив в ебальник, вырубился быстро, жена его и без того охуевшая и застремавшаяся еще больше охуела, я посмотрел на нее сказал, издержки профессии и удалился. После этот обмудок еще звонил и мы проигрывали всем офисом, озалупливая его пять раз, после отстал.
3. Очередной заказ в спальном районе, вызвала курочка лет 18, встретила в шортиках, топике без лифчика, что у меня аж начал вставать блядь, чуть штаны не порвал, сделал комп, расписал прайс, у нее было всего 1к, она сама предложила свое тело, в итоге я ебал ее 2 часа, а когда начал собираться приходит ее батя, а он оказывается ебучий солдафон, увидев свою дочку, которая только смогла ночнушку накинуть и меня заебаного, просто прямм въебывает мне в торец, я ломаю своей тушей шкаф в прихожке, дальше веселей, меня спускают с лестницы и пиздят барсеткой, не знаю как я смог ему по яйцам въебать и съебаться по лестнице с 12 этажа, но это было весело, в офисе все охуели с моего еблета, а с кулстори просто угарали. Но через 3 часа этот пидор приперся к нам, начал орать, что я износиловал его дочурку, что мне пизда и так далее, я не придумал ничего лучше как выкрикнуть, что его шлюшка кричала и просила выебать ее во все щели лол. Долго убегал потом от него, оказывается даже старые вояки умеют быстро бегать, но стрелять из травмата не умеют.
2. Устанавливал роутер и настраивал его одной тетке, она попросила ноут посмотреть, он тормозил, в итоге дохуя пыли и всякие спутники и прочее говно, откатил винду, срубил 14к, так ее пьяный муженек начал выебываться, что мол гришка,соседа сын сделает все за так, на что получил четкий ответ, а хули его не позвали, в итоге, быдло начало выебываться дальше, пошел на кухню, пришел с огромным тесаком для рубки мяса, но шутить с пьяным не хотелось, протянул ему бабки, он сперва убрал тесак, после получив в ебальник, вырубился быстро, жена его и без того охуевшая и застремавшаяся еще больше охуела, я посмотрел на нее сказал, издержки профессии и удалился. После этот обмудок еще звонил и мы проигрывали всем офисом, озалупливая его пять раз, после отстал.
3. Очередной заказ в спальном районе, вызвала курочка лет 18, встретила в шортиках, топике без лифчика, что у меня аж начал вставать блядь, чуть штаны не порвал, сделал комп, расписал прайс, у нее было всего 1к, она сама предложила свое тело, в итоге я ебал ее 2 часа, а когда начал собираться приходит ее батя, а он оказывается ебучий солдафон, увидев свою дочку, которая только смогла ночнушку накинуть и меня заебаного, просто прямм въебывает мне в торец, я ломаю своей тушей шкаф в прихожке, дальше веселей, меня спускают с лестницы и пиздят барсеткой, не знаю как я смог ему по яйцам въебать и съебаться по лестнице с 12 этажа, но это было весело, в офисе все охуели с моего еблета, а с кулстори просто угарали. Но через 3 часа этот пидор приперся к нам, начал орать, что я износиловал его дочурку, что мне пизда и так далее, я не придумал ничего лучше как выкрикнуть, что его шлюшка кричала и просила выебать ее во все щели лол. Долго убегал потом от него, оказывается даже старые вояки умеют быстро бегать, но стрелять из травмата не умеют.
Снимал как-то комнату у одной женщины. В ее владении была двушка, во второй комнате жил ее бывший муж. Сама она была такая вся из себя с моноклем, закончила консерваторию, приперла мне фортепиано в комнату и свалила. А вот ее муж оказался очень колоритным персонажем.
Ему было под 60, он работал адвокатом. Каждый вечер он рассказывал уйму историй из своей практики, которые почему-то повторялись с настойчивой регулярностью. И бухал он мощно. Он встречал меня в дверях, требовал с ним выпить водки, рассказывал истории о том, как "все охуели", про "адажио Альбинони", про "Пинк Флойд, когда распинают Иисуса Христа" и про то, что "Бог совсем охуел, я его лично пойду застрелю". Поначалу мне казалось, что я веду себя недостаточно скромно, поэтому терпеливо слушал его многочасовые пьяные бредни. Потом ко мне как-то раз приехали давние знакомые, которые устроили дома погром, порезали мне до кости руку, да еще одна тян умудрилась поселиться у меня на месяц "пока ищет другую вписку". Адвокат развлекался тем, что поил всех гостей водкой, стучался в ванную к тянам и говорил "девочки, вы когда кончать будете - не орите сильно, а то у меня соседи ебнутые, моей пиле все расскажут". А пила-то его да, консерватория, духовность. Причем, он ей часто звонил, и я через стену слышал разговор примерно такого содержания:
-... Здравствуй, любовь моя...
(через 5 минут)
- Поняла меня, сука? Пошла на хуй, пизда вонючая!
Так и жили. Тян поселилась у меня, причем адвокат очень часто требовал ее к себе в комнату посреди ночи с такой формулировкой: "я насиловать не буду, только письку поглажу, пойдем, пойдем...". Еще очень любил после бурных возлияний из-под двери кряхтеть "userna-a-a-ame, userna-a-ame... А сейчас утро или вечер?". Веселый дядечка был, в общем.
Еще как-то раз хозяйка хотела плату за комнату поднять, потому что там тня поселилась, но адвокат начал на нее реветь "Ты что, сука, охуела, что ли, пусть ребята бесплатно ебутся! А ты на хуй пошла!". Консерватория, чего уж там.
Ему было под 60, он работал адвокатом. Каждый вечер он рассказывал уйму историй из своей практики, которые почему-то повторялись с настойчивой регулярностью. И бухал он мощно. Он встречал меня в дверях, требовал с ним выпить водки, рассказывал истории о том, как "все охуели", про "адажио Альбинони", про "Пинк Флойд, когда распинают Иисуса Христа" и про то, что "Бог совсем охуел, я его лично пойду застрелю". Поначалу мне казалось, что я веду себя недостаточно скромно, поэтому терпеливо слушал его многочасовые пьяные бредни. Потом ко мне как-то раз приехали давние знакомые, которые устроили дома погром, порезали мне до кости руку, да еще одна тян умудрилась поселиться у меня на месяц "пока ищет другую вписку". Адвокат развлекался тем, что поил всех гостей водкой, стучался в ванную к тянам и говорил "девочки, вы когда кончать будете - не орите сильно, а то у меня соседи ебнутые, моей пиле все расскажут". А пила-то его да, консерватория, духовность. Причем, он ей часто звонил, и я через стену слышал разговор примерно такого содержания:
-... Здравствуй, любовь моя...
(через 5 минут)
- Поняла меня, сука? Пошла на хуй, пизда вонючая!
Так и жили. Тян поселилась у меня, причем адвокат очень часто требовал ее к себе в комнату посреди ночи с такой формулировкой: "я насиловать не буду, только письку поглажу, пойдем, пойдем...". Еще очень любил после бурных возлияний из-под двери кряхтеть "userna-a-a-ame, userna-a-ame... А сейчас утро или вечер?". Веселый дядечка был, в общем.
Еще как-то раз хозяйка хотела плату за комнату поднять, потому что там тня поселилась, но адвокат начал на нее реветь "Ты что, сука, охуела, что ли, пусть ребята бесплатно ебутся! А ты на хуй пошла!". Консерватория, чего уж там.
ДЕД ПРОПЕРДЕЛ ДОМ
Он пропердел уже весь дом, жрет эти пельмени с пивом или орешки и потом садится в зале и начинает пердеть прям почти без остановки или наоборот сначала копит прям сидит и кряхтит и видно что его уже разрывает, а потом кааааак взорвет ядерную бомбу что ажна уши закладывает! Он пердит и ему нравится когда все проперженое. Бабушка чтобы не воняло когда он в комнате с ведром пельменей и бутылями пива садится, бабушка закрывает дверь и затыкает все щели тряпками чтобы не шла вонь, но это мало помогает. Концентрация его пердежей в квартире, особенно в зале становится запредельной. Один раз зимой когда окна были замазаны он обперделся так, что сам начал задыхаться, но по скольку ему было лень вставать он кинул в оконное стекло бутылку пива и выбил его и так сидел и пил пиво в свое бездонное пузо. Бабушка каждый месяц покупает ему по 10 трусов и зашивает старые, потому что они прогорают и разрываются от его пердежей. Может быть есть какая нибудь таблеточка чтобы пердежи перестали вырабатываться,
а сегодня он вспомнил свою старую фишку: он ложится на кровать прижимается жопой к стене и пердит в стену. В стене уже трещина, а куда пердит там коричневое пятно и обсыпалась штукатурка!. Он прям лежит минут 20 и начинает уже материться от того, что ему разрывает давлением пузо, а потом вот так орет "ххээээээээ" и делает очень мощный залп в стену. И слышно как по стене идет вибрация!
Он пропердел уже весь дом, жрет эти пельмени с пивом или орешки и потом садится в зале и начинает пердеть прям почти без остановки или наоборот сначала копит прям сидит и кряхтит и видно что его уже разрывает, а потом кааааак взорвет ядерную бомбу что ажна уши закладывает! Он пердит и ему нравится когда все проперженое. Бабушка чтобы не воняло когда он в комнате с ведром пельменей и бутылями пива садится, бабушка закрывает дверь и затыкает все щели тряпками чтобы не шла вонь, но это мало помогает. Концентрация его пердежей в квартире, особенно в зале становится запредельной. Один раз зимой когда окна были замазаны он обперделся так, что сам начал задыхаться, но по скольку ему было лень вставать он кинул в оконное стекло бутылку пива и выбил его и так сидел и пил пиво в свое бездонное пузо. Бабушка каждый месяц покупает ему по 10 трусов и зашивает старые, потому что они прогорают и разрываются от его пердежей. Может быть есть какая нибудь таблеточка чтобы пердежи перестали вырабатываться,
а сегодня он вспомнил свою старую фишку: он ложится на кровать прижимается жопой к стене и пердит в стену. В стене уже трещина, а куда пердит там коричневое пятно и обсыпалась штукатурка!. Он прям лежит минут 20 и начинает уже материться от того, что ему разрывает давлением пузо, а потом вот так орет "ххээээээээ" и делает очень мощный залп в стену. И слышно как по стене идет вибрация!
обосрался
Ох и где мне только не приходилось серить?
Ну расскажу сперва, как ехал я поездом Москва-Новосибирск. На стоянке туалеты закрыли, а мне посрать захотелось. Ну, пошел я в тамбур, между вагонов затем сел. И продристался. А там кто-то орет "ай блядь сука мудель!". А я ему в ответ:
- Тихо на хуй, уважать советскую власть на хуй! Тут за все уплочено!
Ну он и убежал. Дело то сделано, но стресс был такой, что я тогда плохо подтерся.
Потом у нас еще батя, пока не умер, устроил режим "Экономия". Он был фанатом Брежнева, проклинал Перестройку. Жалел, что Суслов рано ушел. Такой он человек был. Так вот, ввел он такой план. И нам, ребятне, велено было срать ходить в ресторан "Кавказская пленница" через дорогу от дома. Плохо было, когда понос был. Так что, я сейчас в кабаках срать вообще не люблю. Тогда тоже не любил. Но потом папа сгорел от рака. И все, можно было серить дома сколько угодно. Счастье было!
Потом я зашел посрать в университет имени Герцена. На выходе меня остановил ГРУшник и спросил, мы ли я хуй. Я ответил, что мыл. Пожал ему руку. А сам срать ходил в очко по типу "сортир". Руки не мыл после этого, соврал ему.
Потом один раз я срал в банку из-под огурцов, но на спор. Спорили с пацанами, что можно засрать от края до края. Я говорил, что граненый стакан можно заговнять до краев, а банку нельзя. Вот заговнял тогда стакан, а на банку уже сранины не хватило. В говне тогда всю жопу измазал. Но в этом ничего такого, потому что также делали наши предки чтобы избавиться от татарского ига. Так сейчас делают друиды. Умные люди. Как Мегре. Книги написал! Думаю, он срет тоже и жопу не вытирает. Потому что у него там баб - горем. Они ему очко и подтирают.
Помню, после дефлота в 1998 году месяц подтирал жопу наждачной бумагой. А все потому, что ее можно помыть!
В общем, от каждого раза, как я срать ходил, я много чего узнал нового о жизни и ее правилах. Так я стал мудрым человеком и писателем.
Ну расскажу сперва, как ехал я поездом Москва-Новосибирск. На стоянке туалеты закрыли, а мне посрать захотелось. Ну, пошел я в тамбур, между вагонов затем сел. И продристался. А там кто-то орет "ай блядь сука мудель!". А я ему в ответ:
- Тихо на хуй, уважать советскую власть на хуй! Тут за все уплочено!
Ну он и убежал. Дело то сделано, но стресс был такой, что я тогда плохо подтерся.
Потом у нас еще батя, пока не умер, устроил режим "Экономия". Он был фанатом Брежнева, проклинал Перестройку. Жалел, что Суслов рано ушел. Такой он человек был. Так вот, ввел он такой план. И нам, ребятне, велено было срать ходить в ресторан "Кавказская пленница" через дорогу от дома. Плохо было, когда понос был. Так что, я сейчас в кабаках срать вообще не люблю. Тогда тоже не любил. Но потом папа сгорел от рака. И все, можно было серить дома сколько угодно. Счастье было!
Потом я зашел посрать в университет имени Герцена. На выходе меня остановил ГРУшник и спросил, мы ли я хуй. Я ответил, что мыл. Пожал ему руку. А сам срать ходил в очко по типу "сортир". Руки не мыл после этого, соврал ему.
Потом один раз я срал в банку из-под огурцов, но на спор. Спорили с пацанами, что можно засрать от края до края. Я говорил, что граненый стакан можно заговнять до краев, а банку нельзя. Вот заговнял тогда стакан, а на банку уже сранины не хватило. В говне тогда всю жопу измазал. Но в этом ничего такого, потому что также делали наши предки чтобы избавиться от татарского ига. Так сейчас делают друиды. Умные люди. Как Мегре. Книги написал! Думаю, он срет тоже и жопу не вытирает. Потому что у него там баб - горем. Они ему очко и подтирают.
Помню, после дефлота в 1998 году месяц подтирал жопу наждачной бумагой. А все потому, что ее можно помыть!
В общем, от каждого раза, как я срать ходил, я много чего узнал нового о жизни и ее правилах. Так я стал мудрым человеком и писателем.
Я вот тут подумал, что тело Ленина не просто так держат в Мавзолее. Глупо было бы подумать, что древний труп картавого шизофреника лежит посреди Красной Площади только для того, чтобы праздным гулякам было на что посмотреть; и не зря Мавзолей так тщательно охраняют. Также, на всеобщее обозрение тело выставляется довольно редко и на непродолжительное время, почему?
Я пришел к выводу, что тело Ленина в каком-то смысле еще живое; мозг, конечно, давным-давно высох, но темные советские ученые под строгим руководством Сталина вполне могли не извлекать из тела органы и мумифицировать его по всем канонам. Они наверняка автоматизировали жизнедеятельность бывшего лидера, не дали ему умереть окончательно. По венам Вождя течет химический состав, а легкие дышат отборными токсинами. Всё это делается уже почти девяносто лет ради одной-единственной цели — спермы Ленина. Дело в том, что его организм даже после смерти мозга способен вырабатывать семенную жидкость, и теперь еженедельно специально обученные люди приходят, чтобы «доить» пенис Вождя. Но мастурба Ленина используется вовсе не для попыток создать его потомство! Она обладает целебными свойствами, способна вылечить даже от рака; мало того, потребление мастурбы повышает умственные и физические показатели человека и, возможно, придает ему паранормальные способности. Каждый новый генсек/президент страны после инаугурации проходит обряд обмазывания лица и рук небольшими дозами ленинской спермы, и только после этого становится действительно полноправным властителем России. Андропов и Черненко, судя по всему, как-то избежали этого несколько унизительного мероприятия либо потребили недостаточно мастурбы, посему срок их правления оказался недолог.
Впрочем, я, наверное, погорячился насчет смерти мозга Ленина. Ему также не могли дать умереть, но в человеческом теле он оставаться не мог ввиду болезни. Я полагаю, что где-то глубоко в подвалах Кремля находится бункер со стенами из адаманта, где хранится подключенный к системе жизнеобеспечения и способный мыслить мозг, некогда находившийся в голове Ленина. Мозг уже несколько распух и мутировал, но на здоровье не жалуется и, можно сказать, процветает. Он-то и является истинным правителем России, избирающим через определенные сроки нового преемника; Путин, видимо, в числе фаворитов Ленина и останется им еще надолго, а если надоест — тогда ВВП совершенно случайно заболеет ангиной и отойдет в мир иной.
Но, вы спросите, как же Ленин остается в курсе происходящего в России? Что же, с готовностью вам отвечу. По всей стране понатыканы памятники Вождю, и во многих местах сохранились его настенные портреты. Это не просто статуи и рисунки: первые есть роботы, чей ИИ синхронизирован с мозгом Ленина, а во вторые встроены видеокамеры, и поэтому глаз у Вождя немеренно. Если же Владимиру Ульяновичу вздумается прогуляться, то он просто переносит свое сознание в одного из специально подготовленных людей-аватаров и спокойно путешествует туда, куда захочет, не волнуясь о сохранности тела. Есть мнение, что некоторые люди, попадавшие под поезд, были именно аватарами Ленина, смакующего смерть.
Люди должны знать правду! Даже если она столь ужасающая. Но я боюсь, что мне не удастся донести информацию до народа: видит Бог, в скором времени Ленин настигнет меня, и кара его будет страшна. Я же буду бороться, и бороться до конца.
Я пришел к выводу, что тело Ленина в каком-то смысле еще живое; мозг, конечно, давным-давно высох, но темные советские ученые под строгим руководством Сталина вполне могли не извлекать из тела органы и мумифицировать его по всем канонам. Они наверняка автоматизировали жизнедеятельность бывшего лидера, не дали ему умереть окончательно. По венам Вождя течет химический состав, а легкие дышат отборными токсинами. Всё это делается уже почти девяносто лет ради одной-единственной цели — спермы Ленина. Дело в том, что его организм даже после смерти мозга способен вырабатывать семенную жидкость, и теперь еженедельно специально обученные люди приходят, чтобы «доить» пенис Вождя. Но мастурба Ленина используется вовсе не для попыток создать его потомство! Она обладает целебными свойствами, способна вылечить даже от рака; мало того, потребление мастурбы повышает умственные и физические показатели человека и, возможно, придает ему паранормальные способности. Каждый новый генсек/президент страны после инаугурации проходит обряд обмазывания лица и рук небольшими дозами ленинской спермы, и только после этого становится действительно полноправным властителем России. Андропов и Черненко, судя по всему, как-то избежали этого несколько унизительного мероприятия либо потребили недостаточно мастурбы, посему срок их правления оказался недолог.
Впрочем, я, наверное, погорячился насчет смерти мозга Ленина. Ему также не могли дать умереть, но в человеческом теле он оставаться не мог ввиду болезни. Я полагаю, что где-то глубоко в подвалах Кремля находится бункер со стенами из адаманта, где хранится подключенный к системе жизнеобеспечения и способный мыслить мозг, некогда находившийся в голове Ленина. Мозг уже несколько распух и мутировал, но на здоровье не жалуется и, можно сказать, процветает. Он-то и является истинным правителем России, избирающим через определенные сроки нового преемника; Путин, видимо, в числе фаворитов Ленина и останется им еще надолго, а если надоест — тогда ВВП совершенно случайно заболеет ангиной и отойдет в мир иной.
Но, вы спросите, как же Ленин остается в курсе происходящего в России? Что же, с готовностью вам отвечу. По всей стране понатыканы памятники Вождю, и во многих местах сохранились его настенные портреты. Это не просто статуи и рисунки: первые есть роботы, чей ИИ синхронизирован с мозгом Ленина, а во вторые встроены видеокамеры, и поэтому глаз у Вождя немеренно. Если же Владимиру Ульяновичу вздумается прогуляться, то он просто переносит свое сознание в одного из специально подготовленных людей-аватаров и спокойно путешествует туда, куда захочет, не волнуясь о сохранности тела. Есть мнение, что некоторые люди, попадавшие под поезд, были именно аватарами Ленина, смакующего смерть.
Люди должны знать правду! Даже если она столь ужасающая. Но я боюсь, что мне не удастся донести информацию до народа: видит Бог, в скором времени Ленин настигнет меня, и кара его будет страшна. Я же буду бороться, и бороться до конца.
Я лежу голый на кровати, под одеялом. Дома у Леночки Макаровой, эдакой живой Барби из бухгалтерии. Она сидит передо мной в коротеньком шелковом халатике на голое тело. Иногда делает попытки лечь рядом, видно, что девочка хочет близости, да и просто уже устала. Но я не пускаю. “Давай выпьем, “Давай покурим”, “Расскажи что нибудь”, “Послушай одну историю” и т.д., и т.п. Такую оборону я держу уже 2 часа. Странно? Странно. Но выхода нет. Дело в том, что я… обосрался. Прямо сука на кровати. Ебанул жидким.
Я генеральный директор одного немаленького заведения. Мне почти 40. Развелся сто лет назад и серьезных отношений с тех пор не заводил. Все интрижки были, как правило, на работе, благо коллектив в основном женский и молодой, такая уж специфика заведения. Сопротивления особого никогда не получал. Жених то, как бы завидный, начальник тем более. Так что кто более-менее симпатичный, в конце концов, оказывался у меня в постели. Леночка у нас недавно, засматривался я на нее с первого дня, как она появилась, но руки до нее как-то не доходили, да поговаривали бабы, что жених у нее крутой , на Хамере подъезжает, забрать ее после работы, сам я правда не видел. А тут все так удачно сложилось, корпоративчик организовался как-то стихийно, за столом сидели рядом, хиханьки-хаханьки, слово за слово, жених говорит уехал и я понял, что сегодня все будет. Такого шанса я не упущу.
И вот все срослось. Все как по маслу. Проводил ее до дома. Попросился на чашечку кофе. Она согласна. Ну а какое на хуй кофе, когда у меня в руках два шампуня, коньяк, коробка конфет и фрукты, еле держу. Все ясно. В общем, держись Барби. Дома тоже все ништячок, быстро накрыла на стол, жалюзи опустила, свечи, ароматные палочки, знает девочка толк. Посидели, поговорили, выпили, пососались. Ну уже ясно что пора ложиться. Она села на кровать, откинула одеяло. Я говорю: “Я в душ”. –“Ок. я за тобой”. Чмокнул в щечку и пошел. Вернулся, смотрю постель новую постелила. Вот умничка, все как надо. Молодец. “Я скоро” - сказала она заговорщицки. Ну тут уж я по хозяйски, разделся и лег. Лежу, жду. Настроение прекрасное, чувствую себя отлично. Хуй даже уже стоит от одной мысли, что она сейчас придет. Вот только что то в животе урчит, наверное от шампанского. Надо пернуть, малек помочь кишечнику, чтоб никакого дискомфорта, чтоб на все сто, чтоб вдуть, так вдуть. Вода шумит, ароматные палочки дымят, попалиться шансов ноль. Ну поднатужился и бзднул. И пиздец. Перестарался. Серанул блядь. Каким- то светло желтым поносом. Я не ожидал такой хуйни. Последний раз я обсирался в детском саду, да и то не помню. Член упал как подстреленный. Я даже протрезвел. Сейчас придет Лена и ляжет. Куда на хуй ляжет, на гавно? Лихорадочно думаю что делать. Не нахожу никакого выхода. Паника. Уже и на Лену злюсь. Эта долбанная Барби обязательно на работе распиздит, что генеральный сука обосрался. Пришел блядь ебаться, а вместо этого обосрался прямо в постели. Это даже не позор, это позорище, это пиздец. Русские офицеры при таком конфузе, наверное стрелялись, если вообще у кого-нибудь была такая ситуация. Ну вот, пришла, улыбается. Хотела под одеяло сразу юркнуть. Э нет, шалишь, подожди, давай выпьем, попиздим. Растерялась немного, но ничего, чуть время выиграл. Что-то рассказываю на автомате, а мозг в это время ищет выход. Выхода нет. Выпили, покурили, опять выпили – покурили. Я присек еще несколько попыток лечь в понос. Тут она как-то так загадочно улыбается и что-то там про то, что все будет хорошо. Сука белая, наверное подумала что у меня хуй не стоит. Этож распиздит что я импотент, лучше чем обосрался, но тоже не тот пиар. Засунул руку под одеяло незаметно, надо поддрочить, чтобы встал. А хуй уже как черепаха, голову чуть ли не внутрь втянул. Лежу поддрачиваю, когда она явно не смотрит, и несу какую-то хуйню. Кое-как разбудил лысого, довел до кондиции. Взял ее руку, положил на хуй. На сучка, думаю, смотри, стоит как у молодого, а ты блядь улыбалась. Так, одну проблему решил, теперь бы с говном разобраться. А она подумала, что наконец то ебаться и спать будем, опять под одеяло лезет. “Лен, а у тебя ничего поесть нету, слона бы сожрал”. “Сейчас гляну’. -Блядь, хоть на минуту ушла. Схватил свои трусы, вытер говно, трусы в три салфетки и в карман. Уффф, есть! Хотя желтое пятно никуда не делось. Но лягу на него и никакая камасутра меня не сдвинет. Тут голос с кухни: “Cыр есть, колбаса, икра кабачковая”. Щелк в мозгу. Вот она эврика. Икра это спасение. “Все буду”! “Сейчас принесу, только в туалет схожу”. Вскакиваю .бегу к холодильнику, вот она икра, банка открыта, есть на свете бог. Барби уже выходит из туалета. Хватаю банку, бегу в комнату и в прыжке переворачивая на лету банку, как в американском футболе, только в форме древнегреческого олимпийца заношу тачаун на желтую отметину. Есть! Чуть не слезы текут. Свободен. “Леен, я тут банку опрокинул, прямо на кровать”. Мудак конечно. Урод косорукий. Но это ничто по сравнению с засранцем. Повздыхали, посмеялись, по новой постелили. Сказал что куплю новое белье. Вдул конечно. Ей уже было не особо до ебли, устала. Но я старался, как крылья выросли. В общем вроде довольна осталась. Все обошлось. С тех пор я себе позволяю пернуть только без трусов и над унитазом, даже дома.
Я генеральный директор одного немаленького заведения. Мне почти 40. Развелся сто лет назад и серьезных отношений с тех пор не заводил. Все интрижки были, как правило, на работе, благо коллектив в основном женский и молодой, такая уж специфика заведения. Сопротивления особого никогда не получал. Жених то, как бы завидный, начальник тем более. Так что кто более-менее симпатичный, в конце концов, оказывался у меня в постели. Леночка у нас недавно, засматривался я на нее с первого дня, как она появилась, но руки до нее как-то не доходили, да поговаривали бабы, что жених у нее крутой , на Хамере подъезжает, забрать ее после работы, сам я правда не видел. А тут все так удачно сложилось, корпоративчик организовался как-то стихийно, за столом сидели рядом, хиханьки-хаханьки, слово за слово, жених говорит уехал и я понял, что сегодня все будет. Такого шанса я не упущу.
И вот все срослось. Все как по маслу. Проводил ее до дома. Попросился на чашечку кофе. Она согласна. Ну а какое на хуй кофе, когда у меня в руках два шампуня, коньяк, коробка конфет и фрукты, еле держу. Все ясно. В общем, держись Барби. Дома тоже все ништячок, быстро накрыла на стол, жалюзи опустила, свечи, ароматные палочки, знает девочка толк. Посидели, поговорили, выпили, пососались. Ну уже ясно что пора ложиться. Она села на кровать, откинула одеяло. Я говорю: “Я в душ”. –“Ок. я за тобой”. Чмокнул в щечку и пошел. Вернулся, смотрю постель новую постелила. Вот умничка, все как надо. Молодец. “Я скоро” - сказала она заговорщицки. Ну тут уж я по хозяйски, разделся и лег. Лежу, жду. Настроение прекрасное, чувствую себя отлично. Хуй даже уже стоит от одной мысли, что она сейчас придет. Вот только что то в животе урчит, наверное от шампанского. Надо пернуть, малек помочь кишечнику, чтоб никакого дискомфорта, чтоб на все сто, чтоб вдуть, так вдуть. Вода шумит, ароматные палочки дымят, попалиться шансов ноль. Ну поднатужился и бзднул. И пиздец. Перестарался. Серанул блядь. Каким- то светло желтым поносом. Я не ожидал такой хуйни. Последний раз я обсирался в детском саду, да и то не помню. Член упал как подстреленный. Я даже протрезвел. Сейчас придет Лена и ляжет. Куда на хуй ляжет, на гавно? Лихорадочно думаю что делать. Не нахожу никакого выхода. Паника. Уже и на Лену злюсь. Эта долбанная Барби обязательно на работе распиздит, что генеральный сука обосрался. Пришел блядь ебаться, а вместо этого обосрался прямо в постели. Это даже не позор, это позорище, это пиздец. Русские офицеры при таком конфузе, наверное стрелялись, если вообще у кого-нибудь была такая ситуация. Ну вот, пришла, улыбается. Хотела под одеяло сразу юркнуть. Э нет, шалишь, подожди, давай выпьем, попиздим. Растерялась немного, но ничего, чуть время выиграл. Что-то рассказываю на автомате, а мозг в это время ищет выход. Выхода нет. Выпили, покурили, опять выпили – покурили. Я присек еще несколько попыток лечь в понос. Тут она как-то так загадочно улыбается и что-то там про то, что все будет хорошо. Сука белая, наверное подумала что у меня хуй не стоит. Этож распиздит что я импотент, лучше чем обосрался, но тоже не тот пиар. Засунул руку под одеяло незаметно, надо поддрочить, чтобы встал. А хуй уже как черепаха, голову чуть ли не внутрь втянул. Лежу поддрачиваю, когда она явно не смотрит, и несу какую-то хуйню. Кое-как разбудил лысого, довел до кондиции. Взял ее руку, положил на хуй. На сучка, думаю, смотри, стоит как у молодого, а ты блядь улыбалась. Так, одну проблему решил, теперь бы с говном разобраться. А она подумала, что наконец то ебаться и спать будем, опять под одеяло лезет. “Лен, а у тебя ничего поесть нету, слона бы сожрал”. “Сейчас гляну’. -Блядь, хоть на минуту ушла. Схватил свои трусы, вытер говно, трусы в три салфетки и в карман. Уффф, есть! Хотя желтое пятно никуда не делось. Но лягу на него и никакая камасутра меня не сдвинет. Тут голос с кухни: “Cыр есть, колбаса, икра кабачковая”. Щелк в мозгу. Вот она эврика. Икра это спасение. “Все буду”! “Сейчас принесу, только в туалет схожу”. Вскакиваю .бегу к холодильнику, вот она икра, банка открыта, есть на свете бог. Барби уже выходит из туалета. Хватаю банку, бегу в комнату и в прыжке переворачивая на лету банку, как в американском футболе, только в форме древнегреческого олимпийца заношу тачаун на желтую отметину. Есть! Чуть не слезы текут. Свободен. “Леен, я тут банку опрокинул, прямо на кровать”. Мудак конечно. Урод косорукий. Но это ничто по сравнению с засранцем. Повздыхали, посмеялись, по новой постелили. Сказал что куплю новое белье. Вдул конечно. Ей уже было не особо до ебли, устала. Но я старался, как крылья выросли. В общем вроде довольна осталась. Все обошлось. С тех пор я себе позволяю пернуть только без трусов и над унитазом, даже дома.
Будь осторожен, аноним.
Вчера вечером после работы решил заехать в магазин. Купил продукты. Выхожу из магазина сажусь в машину. Подбегает девочка лет 12-14. Какая то растрепаная, на руках синяки. И чуть ли не плача просит довезти ее домой. В другой ситуации я бы ее подвез, но в этой меня смутило то что стояла машина рядом вся тонированная и девочка переодичесуий смотрела на нее. Я сказал что у меня времени нет и предложил ей вызвать такси. Но она резко развернулась и убежала к другой машине. Тут то я понял весь смысл развода. Если бы она села ко мне и я ее повез. Машина которая стояла рядом поехала бы за мной. А там я думаю всем понятно, чем бы это кончилось. Типа я педофил гони бабки или в полицию поедешь. Но на этом не конец. Когда она села в другую машину к мужичку лет 30 на вид. Я заблокировал проезд тоннированой машине. Там такое началось. Выбежал амбал и чуть ли не сам начал выталкивать мою машину причем мата и угроз жизни если я не отгоню машину было очень много. Я потупил минуты 2 и отгреха подальше отогнал машину. Эти цроды с визгом улетели по направлению к мужику. Всем спасибо. Будте аккуратны
Вчера вечером после работы решил заехать в магазин. Купил продукты. Выхожу из магазина сажусь в машину. Подбегает девочка лет 12-14. Какая то растрепаная, на руках синяки. И чуть ли не плача просит довезти ее домой. В другой ситуации я бы ее подвез, но в этой меня смутило то что стояла машина рядом вся тонированная и девочка переодичесуий смотрела на нее. Я сказал что у меня времени нет и предложил ей вызвать такси. Но она резко развернулась и убежала к другой машине. Тут то я понял весь смысл развода. Если бы она села ко мне и я ее повез. Машина которая стояла рядом поехала бы за мной. А там я думаю всем понятно, чем бы это кончилось. Типа я педофил гони бабки или в полицию поедешь. Но на этом не конец. Когда она села в другую машину к мужичку лет 30 на вид. Я заблокировал проезд тоннированой машине. Там такое началось. Выбежал амбал и чуть ли не сам начал выталкивать мою машину причем мата и угроз жизни если я не отгоню машину было очень много. Я потупил минуты 2 и отгреха подальше отогнал машину. Эти цроды с визгом улетели по направлению к мужику. Всем спасибо. Будте аккуратны
Все мы знаем, что в некоторых российских подъездах некультурные люди периодически срут и ссут... Раньше я думал, что это дело рук тупых быдланов, но я сильно ошибался.
Однажды, когда я вернулся из техникума и уже вошел в свой подъезд живу я на втором этаже. В моем подъезде, как и во всех других, между этажами, на лестнице есть площадка, на которой, обычно, курят соседи и поднялся на свой этаж, я уже подходил к своей квартире, но вдруг решил посмотреть направо (на лестничную площадку между 2-м и 3-м этажом)...
Сказать, что я ахуел - ничего не сказать: я увидел сидящего на кортах Барака Обаму, который срал с естественным видом!
Он был направлен лицом ко мне, я смотрел на него в ахуе, а он ехидно улыбался... Это продолжалось где-то минуту. Засранец не собирался закругляться. Потом я, не сводя с него взгляд, подошел к своей квартире, быстро захлопнул дверь, умылся, чтобы прийти в себя и постарался внушить себе, что мне показалось, либо там срал мужик, похожий на Обаму, но это вряд ли... Все-таки тот, кого я видел был черным и в костюме.
На следующий день я подумал, что мне вся эта хуйня приснилась. Я не увидел следов пребывания черномазого, но, возможно, там уже прибралась уборшица. Вернувшись из шараги, я не увидел ничего подозрительного в подъезде и спокойно вошел в свою Квартиру.
Через некоторое время я почувствовал запах говна, убедившись, что мой кот не насрал, я взял нож с кухни и пошел смотреть, что случилось... Я увидел, что этот говнюк снова спокойно срет в моем подъезде на том же месте!
"Какого хуя тут происходит!?" - спрашиваю я. Похоже, Барак меня понял.
- "I doing this for my country!" - гордо ответил он, со спущенными штанами и свисающим дерьмом.
- "Чем обсирание моего подъезда поможет твоей стране!?"
- "I show their attitud to Russia!" - сказал Обамка, а после показал мне язык.
Не знаю, понял ли он меня правильно или нет, может он вообще меня не слушал, а может это был ответ на вопрос.
Я решил, что не прощу черножопому такую дерзость. Я замахнулся ножом и побежал в его сторону. Наглая ухмылка сменилась паникой, Барак, визжа со спущенными штанами и свисающим куском дерьма, который он акуратно придерживал руками, очень быстро стал от меня убегать. Через 15 секунд он уже был на 6-м этаже, а я на 4-м. Там ему удалось вызвать лифт, ему повезло, потому что лифт в это время был рядом... Ничего, в другой раз поймаю...
На следующий день, через некоторое время после моего возвращения из техникума, я снова учуил запах говна... Выглянув в глазок я увидел следующие: Обамку на своем привычном месте и его телохранителя, который был одет в черный костюм и бронежелет с автоматом на перевес. Телохранитель не переставая смотрел в сторону моей квартиры, ожидая меня. Обама достал что-то завернутое в салфетку из своей сумки - это был кусок дерьма, который свисал с его жопы, когда он убегал от меня. Этот говнюк бережно развернул салфетку и, блять, стал размазывать свое вчерашнее дерьмо по стенам с довольной рожей!
я решил, что нужно что-то с ними делать... Я достал пневматический пистолет, конечно, я ничего не смогу им сделать... Я смогу только напугать захватчиков подъезда. Черножопый подозвал к себе телохранителя, чтобы что-то ему сказать. Я этим воспльзовался: тихо открыл входную дверь, резко выбежал и выстрелил в кого-то из них. Охраник тут же начал по мне отстреливаться, а Обамка выглядывал из-за угла. Я дождался, когда телохранитель расстреляет весь магазин и кинулся на него с ножом. У него тоже был нож, но он не был готов к внезапному нападению. Тем временим Обама-засранец, размахивая своим болтом, побежал вверх по лестнице. Я не расстерялся: взял автомат мертвого охраника и погнался за ним. В итоге он оказался загнан в угол на последнем этаже. Перед смертью он старался успеть досрать, но я всадил говнюку пулю в череп.
Однажды, когда я вернулся из техникума и уже вошел в свой подъезд живу я на втором этаже. В моем подъезде, как и во всех других, между этажами, на лестнице есть площадка, на которой, обычно, курят соседи и поднялся на свой этаж, я уже подходил к своей квартире, но вдруг решил посмотреть направо (на лестничную площадку между 2-м и 3-м этажом)...
Сказать, что я ахуел - ничего не сказать: я увидел сидящего на кортах Барака Обаму, который срал с естественным видом!
Он был направлен лицом ко мне, я смотрел на него в ахуе, а он ехидно улыбался... Это продолжалось где-то минуту. Засранец не собирался закругляться. Потом я, не сводя с него взгляд, подошел к своей квартире, быстро захлопнул дверь, умылся, чтобы прийти в себя и постарался внушить себе, что мне показалось, либо там срал мужик, похожий на Обаму, но это вряд ли... Все-таки тот, кого я видел был черным и в костюме.
На следующий день я подумал, что мне вся эта хуйня приснилась. Я не увидел следов пребывания черномазого, но, возможно, там уже прибралась уборшица. Вернувшись из шараги, я не увидел ничего подозрительного в подъезде и спокойно вошел в свою Квартиру.
Через некоторое время я почувствовал запах говна, убедившись, что мой кот не насрал, я взял нож с кухни и пошел смотреть, что случилось... Я увидел, что этот говнюк снова спокойно срет в моем подъезде на том же месте!
"Какого хуя тут происходит!?" - спрашиваю я. Похоже, Барак меня понял.
- "I doing this for my country!" - гордо ответил он, со спущенными штанами и свисающим дерьмом.
- "Чем обсирание моего подъезда поможет твоей стране!?"
- "I show their attitud to Russia!" - сказал Обамка, а после показал мне язык.
Не знаю, понял ли он меня правильно или нет, может он вообще меня не слушал, а может это был ответ на вопрос.
Я решил, что не прощу черножопому такую дерзость. Я замахнулся ножом и побежал в его сторону. Наглая ухмылка сменилась паникой, Барак, визжа со спущенными штанами и свисающим куском дерьма, который он акуратно придерживал руками, очень быстро стал от меня убегать. Через 15 секунд он уже был на 6-м этаже, а я на 4-м. Там ему удалось вызвать лифт, ему повезло, потому что лифт в это время был рядом... Ничего, в другой раз поймаю...
На следующий день, через некоторое время после моего возвращения из техникума, я снова учуил запах говна... Выглянув в глазок я увидел следующие: Обамку на своем привычном месте и его телохранителя, который был одет в черный костюм и бронежелет с автоматом на перевес. Телохранитель не переставая смотрел в сторону моей квартиры, ожидая меня. Обама достал что-то завернутое в салфетку из своей сумки - это был кусок дерьма, который свисал с его жопы, когда он убегал от меня. Этот говнюк бережно развернул салфетку и, блять, стал размазывать свое вчерашнее дерьмо по стенам с довольной рожей!
я решил, что нужно что-то с ними делать... Я достал пневматический пистолет, конечно, я ничего не смогу им сделать... Я смогу только напугать захватчиков подъезда. Черножопый подозвал к себе телохранителя, чтобы что-то ему сказать. Я этим воспльзовался: тихо открыл входную дверь, резко выбежал и выстрелил в кого-то из них. Охраник тут же начал по мне отстреливаться, а Обамка выглядывал из-за угла. Я дождался, когда телохранитель расстреляет весь магазин и кинулся на него с ножом. У него тоже был нож, но он не был готов к внезапному нападению. Тем временим Обама-засранец, размахивая своим болтом, побежал вверх по лестнице. Я не расстерялся: взял автомат мертвого охраника и погнался за ним. В итоге он оказался загнан в угол на последнем этаже. Перед смертью он старался успеть досрать, но я всадил говнюку пулю в череп.
Эй, пацаны, а вы когджда-нибудь думали что будет если добавить к синей, зеленой, красной полоске, КОРИЧНЕВУЮ, когда она заполняется (по мере того как ты жрешь) игрок хочет срать, если не посрать вовремя, то можно потом обосраться. И чтоб болезни были новые, запор, понос, дизентерия. Запилите мод, кто нибудь. И чтоб заходишь в пещеру, везде говно, которое бандиты насрали, и можно в бою поскользнутся на говне, а можно самому "ловушку" сделать, насрать в режиме скрытности...
И на поверхности тоже чтоб кругом говно, звери же срут там всякие, разбойники, опять же
И чтоб даже на верху имперской башни говно, туалетов то там нету, ну, или запилить тогда туалеты в белой башне, чтоб туристы не обсирались, и чтоб стражники агрились, если насрал в неположенном месте, запилить гильдию говна, чтоб ее представитель приходил к тебе, если ты так сделал. Задачи гильдии - срать в разных местах, и спасаться от погони.
И школу магии говна добавить, чтоб с говном делать всякие забавные вещи, и яды варить из говна. Чтоб аргонианин мог сожрать говно и восстановить здоровье. (ну а что, сердце их даже человеку пересаживают) нет, нет, чтобы был знак "Говноед" который позволял бы раз в день пожрать говна и восстановить здоровье, но убавлял бы харизму например...
И чтоб в имперских фортах говно, в развалинах говно призраков, протоплазма то бишь, в лесах говно волков, и Обливион чтоб тоже весь в говне
И чтобы можно было из мочи яды делать, и из говна, и из говна и мочи. Чтобы можно кидаться говном. И да, чтоб под каждым городом обширная канализация с говном, и в нем живут говнокрабы и гонворыбы. Чтоб можно было плавать в говне, и утонуть в говне. И заклинания, чтобы дышать в говне, тогда можно будет всякие ништяки добыть. И чтоб, когда в тюрьме сидишь, чтоб параша была, которая заполняется и надо выносить, а когда выносишь, можно на стражу вылить и сбежать, или чтоб они за тобой, а ты ее роняешь и они на говне подскальзываются, и самому чтоб скользить на говне, убегая.
Чтоб можно было срать на спящих людей, срать им на лица, чтоб они задыхались, способ убийства типа.
Чтобы были кроме обычных вампиров говновампиры, которые из людей вместо крови говно сосут. Чтобы был квест у даэдра, принести столько-то говна. Чтоб можно было собирать говно. И чтоб унитазы в каждом доме, с выходом в канализацию, книги о говне, призыв различных говняных существ из говняных планов Обливиона
Чтобы можно было собирать говно разных существ, у каждого свои свойства, и по Обливиону говно собирать, там самое крутое. А в айлейдских руинах чтоб ловушки из говна айлейдов, а Кватч чтоб погиб не от нашествия даэдр, а от того что канализацию прорвало.
И доспехи запилить суперкрутые из засохшего говна Мехрун Дагона.
И Мартин чтоб был адептом школы говна, чтоб заклинания крутые пускал говняные. И чтоб в школе изменения такие спеллы, чтоб превратить говно в сыр, а потом обратно в говно, а потом опять в сыр. И чтоб в Бруме, там же холодно, там чтоб канализация была вся замерзшая, и чтоб там как в шахте мужики с кирками дробили бы каловые массы, чтобы квест был, например, растопить говно, используя лаву из Обливиона.
А гильдия говна чтоб в канализации обитала, чтоб там штаб крутой у них был, как у Темного братства, и чтоб они содрудничали с воровской гильдией, например, вор из гильдии что-то украл, за ним погоня, а чувак из говняной гильдии насрал, и стража подскользнулась.
А для Скайрима, где фаталити есть, сделать так, чтоб можно было добивать ползающих бандитов пердежом или смачной кучей на лицо, чтоб они задыхались и захлебывались
В Обливионе чтобы можно было с другим членом гильдии, в тайне от стражи, перепукиваться, как по морзянке, чтобы даже в тюрьме можно было сигнал подать. И чтоб в некоторых городах, например по праздникам, пердеж был как преступление, и за это сажали в тюрьму.
И чтоб если в храме пернешь, то можно гнев богов на себя навлечь, и, если засекут, то тоже в тюрьму угодить.
И чтобы можно было из засохшего говна мутить булавы всякие, даже мечи (только они легко ломаются, зато для скрытного убийства саме то)
В Скайриме, там есть кузница, сделать чтоб еще была говнянница, где можно себе оружие и доспехи выплавлять из кипящего говна
И чтоб сокамерника можно было обмануть, вот, мол, братишка, я сыр нашел, а это говно, превращенное тобой, и когда он есть станет, ты его обратно превращаешь, и он такой, в ярости, кричит, и стража приходить, ЧТО ЗА ХУЙНЯ У ВАС ТУТ, ты в этот момент на себя хамелеона и сваливаешь
Ну и в начальном подземелье, чтоб персонаж уже хотел срать, по дефолту, а потом мануал как делать ловушки, как пользоваться магией говна и т.д. и потом доспехи всякие в сундуках на выбор, доспехи из засохшего поноса (легкие), доспехи из твердых катяхов (тяжелые) и чтоб их чинить можно было, подмазывая своим говнецом. И вот еще, чтобы наряду с номером можно было парашу снять, чтобы просраться, за то что просираешься в параше, дают бонус, как в Скайриме - "хороший отдых". Чем дороже арендованная параша, тем сильнее бонус от просирания. И квест запилить от даэдр - совершить паломничество по всем парашам Сиродиила.
И на поверхности тоже чтоб кругом говно, звери же срут там всякие, разбойники, опять же
И чтоб даже на верху имперской башни говно, туалетов то там нету, ну, или запилить тогда туалеты в белой башне, чтоб туристы не обсирались, и чтоб стражники агрились, если насрал в неположенном месте, запилить гильдию говна, чтоб ее представитель приходил к тебе, если ты так сделал. Задачи гильдии - срать в разных местах, и спасаться от погони.
И школу магии говна добавить, чтоб с говном делать всякие забавные вещи, и яды варить из говна. Чтоб аргонианин мог сожрать говно и восстановить здоровье. (ну а что, сердце их даже человеку пересаживают) нет, нет, чтобы был знак "Говноед" который позволял бы раз в день пожрать говна и восстановить здоровье, но убавлял бы харизму например...
И чтоб в имперских фортах говно, в развалинах говно призраков, протоплазма то бишь, в лесах говно волков, и Обливион чтоб тоже весь в говне
И чтобы можно было из мочи яды делать, и из говна, и из говна и мочи. Чтобы можно кидаться говном. И да, чтоб под каждым городом обширная канализация с говном, и в нем живут говнокрабы и гонворыбы. Чтоб можно было плавать в говне, и утонуть в говне. И заклинания, чтобы дышать в говне, тогда можно будет всякие ништяки добыть. И чтоб, когда в тюрьме сидишь, чтоб параша была, которая заполняется и надо выносить, а когда выносишь, можно на стражу вылить и сбежать, или чтоб они за тобой, а ты ее роняешь и они на говне подскальзываются, и самому чтоб скользить на говне, убегая.
Чтоб можно было срать на спящих людей, срать им на лица, чтоб они задыхались, способ убийства типа.
Чтобы были кроме обычных вампиров говновампиры, которые из людей вместо крови говно сосут. Чтобы был квест у даэдра, принести столько-то говна. Чтоб можно было собирать говно. И чтоб унитазы в каждом доме, с выходом в канализацию, книги о говне, призыв различных говняных существ из говняных планов Обливиона
Чтобы можно было собирать говно разных существ, у каждого свои свойства, и по Обливиону говно собирать, там самое крутое. А в айлейдских руинах чтоб ловушки из говна айлейдов, а Кватч чтоб погиб не от нашествия даэдр, а от того что канализацию прорвало.
И доспехи запилить суперкрутые из засохшего говна Мехрун Дагона.
И Мартин чтоб был адептом школы говна, чтоб заклинания крутые пускал говняные. И чтоб в школе изменения такие спеллы, чтоб превратить говно в сыр, а потом обратно в говно, а потом опять в сыр. И чтоб в Бруме, там же холодно, там чтоб канализация была вся замерзшая, и чтоб там как в шахте мужики с кирками дробили бы каловые массы, чтобы квест был, например, растопить говно, используя лаву из Обливиона.
А гильдия говна чтоб в канализации обитала, чтоб там штаб крутой у них был, как у Темного братства, и чтоб они содрудничали с воровской гильдией, например, вор из гильдии что-то украл, за ним погоня, а чувак из говняной гильдии насрал, и стража подскользнулась.
А для Скайрима, где фаталити есть, сделать так, чтоб можно было добивать ползающих бандитов пердежом или смачной кучей на лицо, чтоб они задыхались и захлебывались
В Обливионе чтобы можно было с другим членом гильдии, в тайне от стражи, перепукиваться, как по морзянке, чтобы даже в тюрьме можно было сигнал подать. И чтоб в некоторых городах, например по праздникам, пердеж был как преступление, и за это сажали в тюрьму.
И чтоб если в храме пернешь, то можно гнев богов на себя навлечь, и, если засекут, то тоже в тюрьму угодить.
И чтобы можно было из засохшего говна мутить булавы всякие, даже мечи (только они легко ломаются, зато для скрытного убийства саме то)
В Скайриме, там есть кузница, сделать чтоб еще была говнянница, где можно себе оружие и доспехи выплавлять из кипящего говна
И чтоб сокамерника можно было обмануть, вот, мол, братишка, я сыр нашел, а это говно, превращенное тобой, и когда он есть станет, ты его обратно превращаешь, и он такой, в ярости, кричит, и стража приходить, ЧТО ЗА ХУЙНЯ У ВАС ТУТ, ты в этот момент на себя хамелеона и сваливаешь
Ну и в начальном подземелье, чтоб персонаж уже хотел срать, по дефолту, а потом мануал как делать ловушки, как пользоваться магией говна и т.д. и потом доспехи всякие в сундуках на выбор, доспехи из засохшего поноса (легкие), доспехи из твердых катяхов (тяжелые) и чтоб их чинить можно было, подмазывая своим говнецом. И вот еще, чтобы наряду с номером можно было парашу снять, чтобы просраться, за то что просираешься в параше, дают бонус, как в Скайриме - "хороший отдых". Чем дороже арендованная параша, тем сильнее бонус от просирания. И квест запилить от даэдр - совершить паломничество по всем парашам Сиродиила.
Уже за полночь, а до моего пункта назначения еще ехать и ехать. Девушка, которую я подобрал час назад, спала на соседнем сидении. Автостопщица. Я не мог бросить несовершеннолетнюю одну под проливным дождем, пришлось взять с собой. Она, казалось, сильно обрадовалась, что ее наконец подвезут. Не знаю ее настоящего имени, только то, что друзья зовут ее Джо. Она казалась такой умиротворенной, такой счастливой. Ее каштановые волосы наполовину скрывали ее очаровательное лицо, а губы сложились в едва заметную улыбку. Наверное, ей снится прекрасный сон. Я попытался вспомнить свой последний сон, но безуспешно. А потом я ощутил ЭТО – чувство, которое давно меня не посещало. Ужасное, гнусное чувство. Отрываясь от руля, я смотрел на девушку, надеясь, что ее улыбка поможет мне одолеть моего внутреннего демона… но я чувствовал, как он рвется наружу. Я не хотел. Я не мог. Надо вытащить девушку из машины, но на это времени не было. ЭТО случится раньше. Я все еще боролся; внутри меня кипела целаябитва. Потом… Нет. Я больше не мог сопротивляться. Оно случилось – я издал самый чудовищный пердёж в своей жизни. Он словно пришел из мифов и легенд. О таких дети слагают предания и пугают ими детей помладше. Я нехотя оглянулся, чтобы увидеть, не разбудил ли девушку монстр, сбежавший из моего тела. Нет, не разбудил, но улыбка исчезла с ее лица. Похоже, теперь ее мучают кошмары.
Мордор- лучшее что могло быть с Средиземьем.
Мордор, это:
1) Научно-технический прогресс. Орки создавали взрывчатку, автоматические баллисты, глубинные шахты, плавильни и создание себе подобных, в то время как эльфы продолжали бегать с копьями и мечами, как делали тысячи лет назад. Пока Люди Запада не могли восстановить нуменорскую архитектуру тысячелетней давности, и не создавали ничего нового, Мордор возводил цитадели тьмы, башни до небес, обгоняющие своё время. Пока Запад гонял в бой тех же стражей цитадели тысячи лет, Тьма создавала урук-хаев и чёрных орков. Харадрим вырастили живые танки из Мумаков. Ангмарцы укротили силу осколков Палантира, и стали одними из немногих смертных магов. Умбарские пираты строят лучшие корабли в Средиземье.
Пока эльфы и люди Запада носились с сраными деревьями и озёрами, и ставили их превыше своих интересов, Орки с лесами не церемонились, и вырубали их, ради экспансии своего вида, а озёра пускали на охлаждение плавилень. Пока гномы чахли над златом, силы Мордора это злато пускали на нужды войны и промышленности. Пока Рохиррим трахали овец, Мордор развивал пищевую промышленность, способную прокормить крупнейшую армию в истории. Пока те же Рохиррим катались на лошадях, орки уже самоходы разрабатывали.
Запад был неизменным, а Мордор развивался.
2) Интернационал и братство видов.
В то время как эльфы смотрели на всех не-эльфов как на говно, гномы ломали всем подозрительным типам черепа, люди Запада резали друг друга, и все вместе они вырезали всех орков и гоблинов, а также людей других земель, не спрашивая что да как, убивали просто за то, что ты в чёрном, что ты страшный мордой, и не похож на них,
Мордор был терпим ко всем, и был готов принять в свои ряды любого, независимо от его вида. Под одними знамёнами могли стоять как люди, так и орки, как бывший хоббит, так и падшие ангелы.
3) Человечество. Оно было на стороне Мордора. Харадрим и вастаки, умбарцы и ангмарцы, раударцы и дунландеры, большая часть людей была на стороне Мордора. И большинство вождей Тьмы были людьми- те же Назгулы, например. Против Мордора боролась лишь кучка козотрахов из Рохана и кучка деградантов из Гондора. В общем, если бы Бог-Император попал в мир Арды, то, думаю, Он был бы на стороне Тьмы. Так что, этот пункт и пункт 2) говорит о том, что Тьма одновременно хороша и для ксенофилов, и для патриотов Человечества.
4) Равенство. Пока Запад эксплуатировал все другие народы, вводя войска и убивая всех, кто пытался восстать против них, Мордор собрал под своими знамёнами всех бедных и обездоленных, всех кого когда-то доил Запад. У Мордора нету ни царей, ни богов, не героев. А есть лишь Вождь Саурон, и его Вестники, Назгулы, Саруман, и ряд командиров полевых.
5) Восстание против Бога-Тирана. Мордор- та сила, которая поднялась против тирании Эру Иллуватара, для которого жизни всех были лишь игрушками, который создал эльфов первыми и сделал их главными, просто потому что захотел, который сделал смерть и болезни, спихнув часть вины на Мелькора, который позволил тьме быть тьмой, и карал её за это одновременно, который выдумал кучу норм и законов, лишь потому что захотел.
Да и Саурон был няшкой, пока его эльфы и люди не изуродовали падением Нуменора.
Победил бы Мордор- пили бы мы Гундабадское, сидя в каменных небоскрёбах, в то время как ракета имени Св. Мелькора взлетала бы к небесам, только чтобы стукнуться об что-то, а затем войти прямо в анус Эру, сидящему на небе, и наблюдающему за миром.
Мордор, это:
1) Научно-технический прогресс. Орки создавали взрывчатку, автоматические баллисты, глубинные шахты, плавильни и создание себе подобных, в то время как эльфы продолжали бегать с копьями и мечами, как делали тысячи лет назад. Пока Люди Запада не могли восстановить нуменорскую архитектуру тысячелетней давности, и не создавали ничего нового, Мордор возводил цитадели тьмы, башни до небес, обгоняющие своё время. Пока Запад гонял в бой тех же стражей цитадели тысячи лет, Тьма создавала урук-хаев и чёрных орков. Харадрим вырастили живые танки из Мумаков. Ангмарцы укротили силу осколков Палантира, и стали одними из немногих смертных магов. Умбарские пираты строят лучшие корабли в Средиземье.
Пока эльфы и люди Запада носились с сраными деревьями и озёрами, и ставили их превыше своих интересов, Орки с лесами не церемонились, и вырубали их, ради экспансии своего вида, а озёра пускали на охлаждение плавилень. Пока гномы чахли над златом, силы Мордора это злато пускали на нужды войны и промышленности. Пока Рохиррим трахали овец, Мордор развивал пищевую промышленность, способную прокормить крупнейшую армию в истории. Пока те же Рохиррим катались на лошадях, орки уже самоходы разрабатывали.
Запад был неизменным, а Мордор развивался.
2) Интернационал и братство видов.
В то время как эльфы смотрели на всех не-эльфов как на говно, гномы ломали всем подозрительным типам черепа, люди Запада резали друг друга, и все вместе они вырезали всех орков и гоблинов, а также людей других земель, не спрашивая что да как, убивали просто за то, что ты в чёрном, что ты страшный мордой, и не похож на них,
Мордор был терпим ко всем, и был готов принять в свои ряды любого, независимо от его вида. Под одними знамёнами могли стоять как люди, так и орки, как бывший хоббит, так и падшие ангелы.
3) Человечество. Оно было на стороне Мордора. Харадрим и вастаки, умбарцы и ангмарцы, раударцы и дунландеры, большая часть людей была на стороне Мордора. И большинство вождей Тьмы были людьми- те же Назгулы, например. Против Мордора боролась лишь кучка козотрахов из Рохана и кучка деградантов из Гондора. В общем, если бы Бог-Император попал в мир Арды, то, думаю, Он был бы на стороне Тьмы. Так что, этот пункт и пункт 2) говорит о том, что Тьма одновременно хороша и для ксенофилов, и для патриотов Человечества.
4) Равенство. Пока Запад эксплуатировал все другие народы, вводя войска и убивая всех, кто пытался восстать против них, Мордор собрал под своими знамёнами всех бедных и обездоленных, всех кого когда-то доил Запад. У Мордора нету ни царей, ни богов, не героев. А есть лишь Вождь Саурон, и его Вестники, Назгулы, Саруман, и ряд командиров полевых.
5) Восстание против Бога-Тирана. Мордор- та сила, которая поднялась против тирании Эру Иллуватара, для которого жизни всех были лишь игрушками, который создал эльфов первыми и сделал их главными, просто потому что захотел, который сделал смерть и болезни, спихнув часть вины на Мелькора, который позволил тьме быть тьмой, и карал её за это одновременно, который выдумал кучу норм и законов, лишь потому что захотел.
Да и Саурон был няшкой, пока его эльфы и люди не изуродовали падением Нуменора.
Победил бы Мордор- пили бы мы Гундабадское, сидя в каменных небоскрёбах, в то время как ракета имени Св. Мелькора взлетала бы к небесам, только чтобы стукнуться об что-то, а затем войти прямо в анус Эру, сидящему на небе, и наблюдающему за миром.
Да, а вот тупых пезд было предостаточно. ИТТ я не стану их описывать, но один случай все же расскажу.
Была у меня ОТ, тупая как пробка, помнится, я ее выебал через 4 часа после знакомства. Работала зам. главного инженера по ТБ и ОТ на одном из градообразующих предприятий моего городишки. Катала меня на своей новенькой пятнашке, сосала хуец прямо в ней каждый вечер, угощала дудкой, в общем - не жизнь, а кайф.
Ну и обдуделась как-то настолько, что не смогла сесть за руль, позвонила мне, и мы пошли пить алкоголь к ее подруге. У той муж, грудник, и охуенный круглый диван (в форме таблетки), на котором, собственно говоря, я описываемую тню и выеб впервые.
В гостях я обхуярился пивом, мужа подруги и подругу тоже напоил, моей тне наливал немного, ибо заторчала она уже пиздец как. Спровадил подругу с мужем к груднику в комнату спать, а сам раздел тню и насадил на хуец.
Все было охуенно, пока она не захотела устроить пожар на шоколадной фабрике. Она встала раком, начала тереть пизденку, яростно так, и зашипела "трахни меня в жопу!".
Надо сказать, что это должен был быть мой первый поход в пердачелло, и я подрастерялся. Плюнул на сраку - хуй не лезет. Тня уже не могла сдерживаться, и почти заорала, чтобы я сбегал (щас дословно) "в ванную за каким-нибудь вазелином". Нет бы мне, ослу, сбегать на кухню, за маслом...
Я поломился в ванную - пьяный в говень, хуец стоит как кол, и бешено стал рыться на полках. Хуй я там нашел вазелин, и потому почти отчаялся, но тут мой взор упал на тюбик с надписью "Гель для душа "Нежный" с клубникой". Ну хуле, нежный, подумал я, пойдет, и поломился обратно в комнату с этим пузырьком.
Тня стояла раком и яростно надрачивала жопень пальцем. Я охуел от этого зрелища, и не рассчитав силы, выдавил ей в жопу пол-тюбика этого "нежного"...
Стал присовывать. КОгда прошла головка, я понял, что победил, АВОТХУЙ!!!
Авотхуй! Тня завякала, как ебаный ишак под грузином.
"СРАКУ ЖЖОТ", это видимо был так сказать, натуральный баттхерт, но мне было похуй. Я высунул хуец и снова ввел. Лучше бы я этого не делал...
Проведя эту операцию, я закачал тне в жопу порцию воздуха, прибавьте к этому жгучую резь в сраке, тня бешено вякнула "ЖЖОТ БЛЯ" и ломанулась в ванную. И на бегу перданула...
Я проиграл, аноны, проиграл как никогда до этого.
Из жопы у нее полетели пузырики, как будто ребенок дунул в палочку с кружком на конце, макнув ее в шампунь...
Бегущая к ванной враскоряку тня, и шлейф пузыриков из ее сракотана...
Была у меня ОТ, тупая как пробка, помнится, я ее выебал через 4 часа после знакомства. Работала зам. главного инженера по ТБ и ОТ на одном из градообразующих предприятий моего городишки. Катала меня на своей новенькой пятнашке, сосала хуец прямо в ней каждый вечер, угощала дудкой, в общем - не жизнь, а кайф.
Ну и обдуделась как-то настолько, что не смогла сесть за руль, позвонила мне, и мы пошли пить алкоголь к ее подруге. У той муж, грудник, и охуенный круглый диван (в форме таблетки), на котором, собственно говоря, я описываемую тню и выеб впервые.
В гостях я обхуярился пивом, мужа подруги и подругу тоже напоил, моей тне наливал немного, ибо заторчала она уже пиздец как. Спровадил подругу с мужем к груднику в комнату спать, а сам раздел тню и насадил на хуец.
Все было охуенно, пока она не захотела устроить пожар на шоколадной фабрике. Она встала раком, начала тереть пизденку, яростно так, и зашипела "трахни меня в жопу!".
Надо сказать, что это должен был быть мой первый поход в пердачелло, и я подрастерялся. Плюнул на сраку - хуй не лезет. Тня уже не могла сдерживаться, и почти заорала, чтобы я сбегал (щас дословно) "в ванную за каким-нибудь вазелином". Нет бы мне, ослу, сбегать на кухню, за маслом...
Я поломился в ванную - пьяный в говень, хуец стоит как кол, и бешено стал рыться на полках. Хуй я там нашел вазелин, и потому почти отчаялся, но тут мой взор упал на тюбик с надписью "Гель для душа "Нежный" с клубникой". Ну хуле, нежный, подумал я, пойдет, и поломился обратно в комнату с этим пузырьком.
Тня стояла раком и яростно надрачивала жопень пальцем. Я охуел от этого зрелища, и не рассчитав силы, выдавил ей в жопу пол-тюбика этого "нежного"...
Стал присовывать. КОгда прошла головка, я понял, что победил, АВОТХУЙ!!!
Авотхуй! Тня завякала, как ебаный ишак под грузином.
"СРАКУ ЖЖОТ", это видимо был так сказать, натуральный баттхерт, но мне было похуй. Я высунул хуец и снова ввел. Лучше бы я этого не делал...
Проведя эту операцию, я закачал тне в жопу порцию воздуха, прибавьте к этому жгучую резь в сраке, тня бешено вякнула "ЖЖОТ БЛЯ" и ломанулась в ванную. И на бегу перданула...
Я проиграл, аноны, проиграл как никогда до этого.
Из жопы у нее полетели пузырики, как будто ребенок дунул в палочку с кружком на конце, макнув ее в шампунь...
Бегущая к ванной враскоряку тня, и шлейф пузыриков из ее сракотана...
Не ёбля лоль, конечно, но вот вам прохладная.
Дня через три после моего вката в лагерь я, в ходе повседневки, стал всё чаще замечать, что на меня кто-то безостановочно палит. Анон, ты испытывал чувство преследования? Вот об этом и толкую. В том лагере была традиция назначать среди страших ребят вожатого для каждого отряда. Я был в смене самый спокойный и меня определили в 6-й отряд вожатым. Он запомнился мне на всю жизнь Друзья при этом как-то странно с ухмылками стали провожать меня до корпуса. Надо признать - мне повезло. Корпус был на порядок больше, чем любой другой, и отделка, и стиль - всё новое и цветастое. Напоследок, похлопав меня по плечу и сказав "Удачи, дядя педофил" (тогда был 20 лвл), они ушли. Я насторожился. Взялся за ручку двери и приготовился встретить быдло-подростков. То, что я увидел, сложило все детальки паззла: это корпус лолей! Да-да, именно лолей! Всего в корпусе их было 15 и закаждой мне нужно было следить. Им было от 6-ти до 12-ти лет. Они сразу побежали знакомиться, все оглядывали меня, одна даже тыкала мне в бок пальчиком. Потом, когда они узнали, что я их вожатый, они очень обрадовались и стали представляться. Вот так я и стал вожатым отряда лолек. Первая неделя проходила весело, потому что я придумывал всякие развлечения вроде походов в лесную зону или спортивных соревнований. Призами победителям служили тортики. Впрочем, всех остальных я угощал так же, поэтому все были довольны. Я им, видимо, очень понравился, так как при моём отсутствии им становилось грустно и тоскливо. А когда я появлялся на горизонте, они срочно облепляли меня и рассказывали об интересном. Эхх, анон, видел бы ты их лица. Они стали для меня чем-то вроде дочерей. Так прошли две недели, после чего мы устроили вечер обеимашек. Я заказал на свои кровные большой торт, который мы всем корпусом съели. Когда разъезжались, они плакали от чистого сердца и от большой грусти. Я, признаюсь, уже в автобусе пустил скупую слезу. Это была самая лучшая смена в моей жизни
Дня через три после моего вката в лагерь я, в ходе повседневки, стал всё чаще замечать, что на меня кто-то безостановочно палит. Анон, ты испытывал чувство преследования? Вот об этом и толкую. В том лагере была традиция назначать среди страших ребят вожатого для каждого отряда. Я был в смене самый спокойный и меня определили в 6-й отряд вожатым. Он запомнился мне на всю жизнь Друзья при этом как-то странно с ухмылками стали провожать меня до корпуса. Надо признать - мне повезло. Корпус был на порядок больше, чем любой другой, и отделка, и стиль - всё новое и цветастое. Напоследок, похлопав меня по плечу и сказав "Удачи, дядя педофил" (тогда был 20 лвл), они ушли. Я насторожился. Взялся за ручку двери и приготовился встретить быдло-подростков. То, что я увидел, сложило все детальки паззла: это корпус лолей! Да-да, именно лолей! Всего в корпусе их было 15 и закаждой мне нужно было следить. Им было от 6-ти до 12-ти лет. Они сразу побежали знакомиться, все оглядывали меня, одна даже тыкала мне в бок пальчиком. Потом, когда они узнали, что я их вожатый, они очень обрадовались и стали представляться. Вот так я и стал вожатым отряда лолек. Первая неделя проходила весело, потому что я придумывал всякие развлечения вроде походов в лесную зону или спортивных соревнований. Призами победителям служили тортики. Впрочем, всех остальных я угощал так же, поэтому все были довольны. Я им, видимо, очень понравился, так как при моём отсутствии им становилось грустно и тоскливо. А когда я появлялся на горизонте, они срочно облепляли меня и рассказывали об интересном. Эхх, анон, видел бы ты их лица. Они стали для меня чем-то вроде дочерей. Так прошли две недели, после чего мы устроили вечер обеимашек. Я заказал на свои кровные большой торт, который мы всем корпусом съели. Когда разъезжались, они плакали от чистого сердца и от большой грусти. Я, признаюсь, уже в автобусе пустил скупую слезу. Это была самая лучшая смена в моей жизни
Как-то я рассказывал про нашего знакомого, которого мы видим совсем не часто. А виной всему его экзотическая работа он изучает газы на болотах. Их состав, структуру, условия образования. Работка та еще. Находиться в одиночку на болотах психологически и так непросто, а при этом еще производить научные изыскания... Попробуйте примерить на себя. Но наш знакомый человек удивительно спокойный и сосредоточенный. Естественно, когда он попал в поле моего зрения, я его замучил вопросами про ужасы на болотах. Болотные монстры... бла, бла. На что он мне спокойно ответил Никогда ни с чем подобным не сталкивался. Звуки болотных газов, голоса птиц, ничего необычного. Тема быстро сошла на нет. Но совсем недавно в общей компании, уютно уместившись на террасе, мы болтали "за жизнь". Работу на болотах он закончил, материал был набран и пришло время скучной лабораторной работы дома. И тут он задумчиво так выдаёт Помнишь мы с тобой говорили о болотах? Странное и непонятное... Я кивнул, не перебивая. Он продолжил Я тогда сказал, что я ни с чем аномальным не сталкивался.. Я покривил душой. Сталкивался. Не раз, не два. Было всякое. Я с усмешкой заметил: Типа, сейчас начнешь на гора выдавать истории про монстров? Но, знакомый без тени улыбки рассказал, что в его ситуации, когда он работал на конкретного работодателя, было бы опрометчиво распространяться про всякие болотные ужасы. Люди там опытные, прекрасно понимают, в каких условиях проходит работа и тщательно следят за психологическим состоянием своих работников. Достаточно просто слухов о странности поведения и ты больше никуда не поедешь и потеряешь неплохие деньги. Ну и самому спокойнее, если просто закрывать глаза на непонятное и работать, работать. Но это лирика.
С чем же сталкивался наш учёный. Непонятные и странные звуки. О да, сколько угодно. Болотные газы выходят наружу, и этот процесс сопровождается очень странными, для человеческого уха, звуками. Треск гниющих деревьев. С наступлением ночи это приобретает совсем мрачный оттенок. По настоящему странные звуки были несколько раз. Один раз посреди ночи раздался женский со всхлипываниями плач, который плавно перешел в вой, дошел до высшей ноты и внезапно оборвался. В другом случае это был детский смех, который внезапно менял тон, и смех становился походим на мужской. Довольно пугающе. Хотя природа этого, возможно, в особенностях восприятия нашим сознанием тех же звуков выхода газов на поверхность. Хотелось бы верить. Однажды знакомый меняя место дислокации, для установки приборов, увидел на небольшом острове, посреди топи, дом. Старый, рассохшийся, но дом. С пугалом! И это абсолютно невероятно и не имело смысла. Охотничьи домики в таких местах не строят. Ну а пугало в болоте. От кого? Блуждающие огоньки тоже да. Но они объясняются опять же выходящими на поверхность газами и фосфором от гниющих тел животных. В общем эти места явно не те, где вы хотели бы заиметь дачу. По словам знакомого болота вполне безопасны (Ага, как же?) Главное знать, что можно делать, а чего нет. И одним из правил для него было столкнувшись с непонятным, никогда не пытаться выяснить его природу. Просто ведёшь себя так, словно ничего не замечаешь. Пару раз наш ученый слышал как к его лагерю на клочке плотной земли приближается нечто огромное, издающее хлюпающие, чавкающие звуки шагов. Было страшно, и лишь усилием воли он заставлял себя не выскочить из палатки и бежать сломя голову. Звук затихал перед самой палаткой. Удивляюсь мужеству этого человека. Я бы уже выстроил забор вокруг палатки из колов, как в игре “The forest”. Неприятный момент был у него перед самым отъездом домой. В течение двух часов он буквально ловил спиной взгляд, боковым зрением засекал перемещение какой то массы. И вдобавок ко всему у него буквально вырвало из рук слегу, на которую он, опираясь, переходил самые топкие участки. Болота – неприятное место. Только вы. И топь. Наедине с природой.
С чем же сталкивался наш учёный. Непонятные и странные звуки. О да, сколько угодно. Болотные газы выходят наружу, и этот процесс сопровождается очень странными, для человеческого уха, звуками. Треск гниющих деревьев. С наступлением ночи это приобретает совсем мрачный оттенок. По настоящему странные звуки были несколько раз. Один раз посреди ночи раздался женский со всхлипываниями плач, который плавно перешел в вой, дошел до высшей ноты и внезапно оборвался. В другом случае это был детский смех, который внезапно менял тон, и смех становился походим на мужской. Довольно пугающе. Хотя природа этого, возможно, в особенностях восприятия нашим сознанием тех же звуков выхода газов на поверхность. Хотелось бы верить. Однажды знакомый меняя место дислокации, для установки приборов, увидел на небольшом острове, посреди топи, дом. Старый, рассохшийся, но дом. С пугалом! И это абсолютно невероятно и не имело смысла. Охотничьи домики в таких местах не строят. Ну а пугало в болоте. От кого? Блуждающие огоньки тоже да. Но они объясняются опять же выходящими на поверхность газами и фосфором от гниющих тел животных. В общем эти места явно не те, где вы хотели бы заиметь дачу. По словам знакомого болота вполне безопасны (Ага, как же?) Главное знать, что можно делать, а чего нет. И одним из правил для него было столкнувшись с непонятным, никогда не пытаться выяснить его природу. Просто ведёшь себя так, словно ничего не замечаешь. Пару раз наш ученый слышал как к его лагерю на клочке плотной земли приближается нечто огромное, издающее хлюпающие, чавкающие звуки шагов. Было страшно, и лишь усилием воли он заставлял себя не выскочить из палатки и бежать сломя голову. Звук затихал перед самой палаткой. Удивляюсь мужеству этого человека. Я бы уже выстроил забор вокруг палатки из колов, как в игре “The forest”. Неприятный момент был у него перед самым отъездом домой. В течение двух часов он буквально ловил спиной взгляд, боковым зрением засекал перемещение какой то массы. И вдобавок ко всему у него буквально вырвало из рук слегу, на которую он, опираясь, переходил самые топкие участки. Болота – неприятное место. Только вы. И топь. Наедине с природой.
Самое страшное, что можно представить — это НЕВИДИМОЕ ГОВНО. Если оно появится, то миру конец!!! Подумайте сами… Идёшь по улице — чисто, наступил в невидимое говно, пришёл на работу и воняешь, а его не видно и не понятно откуда пахнет. Все думают, что вот млядь обосрался ты. А ты стремаешься, озираешься, подошвы рассматриваешь, ощупываешь себя — вот и руки уже в невидимом говне. Так весь перемажешься, и под ногтями застрянет, и всю клавиатуру перемажешь, и мышку. Всё в говне, воняет, а чисто и аккуратно. Из-за такого дела происходит срыв работы. Едешь домой, а там уже все поручни в метро в говне (не только же ты наступил в невидимое говно), вонь страшная, некоторые уже блюют… Не пожрать — руки в говне, мыть без толку — краны в говне и ручки дверные… Ужас и кошмар!!! Крах и апокалипсис!!!
годный тред. спасибо, анонус! благодаря таким тредам двощ ещё торт
Сидел недавно и предавался любимой медитации. Кормил голубей вымоченным в водке хлебом. Люблю я, знаете ли, акты управляемого коллективного помешательства. Есть в этом что то демиургическое - сводить с ума народы. Да и зрелище незабываемое. Бухие голуби в массе своей сильно напоминают крылатую пехоту 2 августа. Такие же пьяные братания, купания в бассейнах , попытки поиметь все вокруг (не исключая ворон и воробьев) , драки, непредсказуемая траектория движения. Часты расслабления везде и всюду. Ополоумевшие птицы мира врезаются в прохожих, не замечают стекол, бьются репами в проезжающие автомобили. Одна бутылка водки, два батона - и улица превращается в карнавал . Редко когда получишь столько радости за столь малые деньги.
Глядя на беснующуюся стаю распоясавшихся пернатых, я вдруг припомнил былое...
А ведь нечто подобное я уже с приматами отчебучивал когда-то...
Как-то в 90е ,чреслобесием влекомый , я оказался в распростертых объятьях одной подруги. Ничего о ней не помню. Так бывает.
"Как возвышает это дело!
Как в миг печали
все забываешь: юбку, тело,
где, как кончали."
Печали особой не было, но запомнить детали мешал план по валу. Я тогда расстался с очередной "единственной, на всю жизнь" и наступила пора "тяжелых дум и безудержного блядства". Общая рассеянность как то довела до конфуза: старый дятел умудрился отдуплиться в одно дупло дважды. То есть я, запселый маразматик, снял в Табуле деву, повез ее к себе, говорил всякие слова, радовал ее кунштюками и делал всевозможный плезир-и все это через некое недоумение барышни. Поутру ее прорвало все же:
-Макс, ты прикалываешься, что ли?
-Аяй?
-Что это за дубли, я не поняла?
-В смысле?
-Я уже здесь была. С тобой. Месяц назад.
-Иди ты!
-Таааак...
-Ой,Света...
-Я-Наташа!
Было неловко прям. Причем, говорит, что не пил . Ужось.
Я бы и эту подругу не запомнил, если бы не ее подъезд. Помню, поехали к ней, площадь Трех Вокзалов, двор в доме напротив Ярославского , мои плоские пророческие шуточки о локации на тему местного бомжовника, легкий смех, скрип двери подъезда и ...полное ощущение погружения в вокзальный сортир. Вонь буквально сшибала с ног.
Я зажал нос и замычал. Блядь, аж глаза режет. Еле добежали до лифта. Там еще хуже.
В полуобморочном состоянии на одних "морально-волевых" доползли до ее двери.
Фффффу...
Света (Маша, Маша, Катя, Оля) -ЧТО ЭТО БЫЛО?!!!
-Вокзальные бомжи. Они тут ночуют, ну и срут-ссут заодно.
-А замок на двери?
-Это без толку. Пробовали 100 раз.
-Менты, понятное дело, не подмога?
-Спрашиваешь!
-А по еблу?
-А некому. Да и свяжешься с ними-они тебе под дверь класть начнут. Уборщицы у нас нет- все отказались. Вот и будешь прыгать через кучи.
-Жесть.
-Не говори. Они тут хозяева. Звонят по ночам , денег клянчат. А не дашь-подгадят. У соседки собачку съели. Кошек душат, стоит им из квартиры высунуться. Днем их нет, а каждую ночь тут толпы.
-И давно так?
-Как переехали.
М-да.
Ночью вышел в коридор. Ебанись. Все даже хуже , чем я думал. На каждом пролете- вповалку храпела и воняла вольная бичева.
Зашел на кухню, закурил. Можно, конечно, плюнуть и свалить-но.
Положение записного ебаря обязывало. Репутация в этом деле-святое. Ты можешь быть вероломной, гнусной, циничной, неверной скотиной, ничего святого , совратившей сестру, маму , лучшую подругу , мамину сестру и сестрину подругу -но должен быть классным.
Сел на кухне подумать над проблемой.
Со стены на меня таращилась Балийская маска Рангды.
-Ну, что делать будем, коряга трухлявая?- обратился я к демону.
-Пизды им дать, говоришь? Без толку. Бомжова всегда находится в разной степени опиздюленности. Им это как почесаться. Да и не сдюжу я против такой толпы. И уж во всяком случае пиздюлями их не отвадить. В итоге бичи останутся при своих, а я еще и чесотку с педикулезом подхвачу- к бабке не ходи.
-Химоружие? Ближе. Засыпать этажи хлоркой? Временная мера. Жильцы сами не выдержат, а как хлорка выдохнется или смоют ее -шобла припрется заново. Нет, тут надо
действовать тоньше. Хотя, о химии забывать не надо.
-Напугать? Чем их напугаешь? Они и так существуют , что дитю их жизнь покажи-потом от заикания не вылечишь. Хотя... Знаю я такие социумы-у них там легенды и мифы почище Гомеровских ходят. Надо им новую страшилку придумать. Что-нибудь хтоническое. Бомжового Кхултху. Такого,что б поколения бродяг шепотом, озираясь о нем баяли. Мелко крестясь.
Главное-без излишней кровожадности. 10 бутылок метилового спирта, конечно, кардинально решили бы проблему, но вряд ли в народе прозвали меня милосердным, узнав, что я превратил притон в братскую могилу.
К утру решение было готово. Рангда подсказала и даже взялась помочь. Маша (Света ,Оля,Катя) одобрила мое проживание у нее на ближайшее время. Но к обещанию извести бомжей отнеслась скептически. Мол, и не таких гусей обламывала местная бичева.
Осталось дело за малым.
Малого звали Цыган, и он славился среди московских алхимиков самой поганой кислотой.
"Тщательнее надо ребята"-это про него. С Цыгановой ЛСД народ то дружно заезжал на дурку, то постригался в монахи. Феноменальное говно.
Глядя на беснующуюся стаю распоясавшихся пернатых, я вдруг припомнил былое...
А ведь нечто подобное я уже с приматами отчебучивал когда-то...
Как-то в 90е ,чреслобесием влекомый , я оказался в распростертых объятьях одной подруги. Ничего о ней не помню. Так бывает.
"Как возвышает это дело!
Как в миг печали
все забываешь: юбку, тело,
где, как кончали."
Печали особой не было, но запомнить детали мешал план по валу. Я тогда расстался с очередной "единственной, на всю жизнь" и наступила пора "тяжелых дум и безудержного блядства". Общая рассеянность как то довела до конфуза: старый дятел умудрился отдуплиться в одно дупло дважды. То есть я, запселый маразматик, снял в Табуле деву, повез ее к себе, говорил всякие слова, радовал ее кунштюками и делал всевозможный плезир-и все это через некое недоумение барышни. Поутру ее прорвало все же:
-Макс, ты прикалываешься, что ли?
-Аяй?
-Что это за дубли, я не поняла?
-В смысле?
-Я уже здесь была. С тобой. Месяц назад.
-Иди ты!
-Таааак...
-Ой,Света...
-Я-Наташа!
Было неловко прям. Причем, говорит, что не пил . Ужось.
Я бы и эту подругу не запомнил, если бы не ее подъезд. Помню, поехали к ней, площадь Трех Вокзалов, двор в доме напротив Ярославского , мои плоские пророческие шуточки о локации на тему местного бомжовника, легкий смех, скрип двери подъезда и ...полное ощущение погружения в вокзальный сортир. Вонь буквально сшибала с ног.
Я зажал нос и замычал. Блядь, аж глаза режет. Еле добежали до лифта. Там еще хуже.
В полуобморочном состоянии на одних "морально-волевых" доползли до ее двери.
Фффффу...
Света (Маша, Маша, Катя, Оля) -ЧТО ЭТО БЫЛО?!!!
-Вокзальные бомжи. Они тут ночуют, ну и срут-ссут заодно.
-А замок на двери?
-Это без толку. Пробовали 100 раз.
-Менты, понятное дело, не подмога?
-Спрашиваешь!
-А по еблу?
-А некому. Да и свяжешься с ними-они тебе под дверь класть начнут. Уборщицы у нас нет- все отказались. Вот и будешь прыгать через кучи.
-Жесть.
-Не говори. Они тут хозяева. Звонят по ночам , денег клянчат. А не дашь-подгадят. У соседки собачку съели. Кошек душат, стоит им из квартиры высунуться. Днем их нет, а каждую ночь тут толпы.
-И давно так?
-Как переехали.
М-да.
Ночью вышел в коридор. Ебанись. Все даже хуже , чем я думал. На каждом пролете- вповалку храпела и воняла вольная бичева.
Зашел на кухню, закурил. Можно, конечно, плюнуть и свалить-но.
Положение записного ебаря обязывало. Репутация в этом деле-святое. Ты можешь быть вероломной, гнусной, циничной, неверной скотиной, ничего святого , совратившей сестру, маму , лучшую подругу , мамину сестру и сестрину подругу -но должен быть классным.
Сел на кухне подумать над проблемой.
Со стены на меня таращилась Балийская маска Рангды.
-Ну, что делать будем, коряга трухлявая?- обратился я к демону.
-Пизды им дать, говоришь? Без толку. Бомжова всегда находится в разной степени опиздюленности. Им это как почесаться. Да и не сдюжу я против такой толпы. И уж во всяком случае пиздюлями их не отвадить. В итоге бичи останутся при своих, а я еще и чесотку с педикулезом подхвачу- к бабке не ходи.
-Химоружие? Ближе. Засыпать этажи хлоркой? Временная мера. Жильцы сами не выдержат, а как хлорка выдохнется или смоют ее -шобла припрется заново. Нет, тут надо
действовать тоньше. Хотя, о химии забывать не надо.
-Напугать? Чем их напугаешь? Они и так существуют , что дитю их жизнь покажи-потом от заикания не вылечишь. Хотя... Знаю я такие социумы-у них там легенды и мифы почище Гомеровских ходят. Надо им новую страшилку придумать. Что-нибудь хтоническое. Бомжового Кхултху. Такого,что б поколения бродяг шепотом, озираясь о нем баяли. Мелко крестясь.
Главное-без излишней кровожадности. 10 бутылок метилового спирта, конечно, кардинально решили бы проблему, но вряд ли в народе прозвали меня милосердным, узнав, что я превратил притон в братскую могилу.
К утру решение было готово. Рангда подсказала и даже взялась помочь. Маша (Света ,Оля,Катя) одобрила мое проживание у нее на ближайшее время. Но к обещанию извести бомжей отнеслась скептически. Мол, и не таких гусей обламывала местная бичева.
Осталось дело за малым.
Малого звали Цыган, и он славился среди московских алхимиков самой поганой кислотой.
"Тщательнее надо ребята"-это про него. С Цыгановой ЛСД народ то дружно заезжал на дурку, то постригался в монахи. Феноменальное говно.
Приезжаю и интересуюсь успехами в науке. К счастью прогресса нет. За последнюю варку
клиенты чуть не убили. Говорят, будит все самые сокровенные страхи. И держит часов до 12ти на жуткой измене. Эдакий "Bad trip Иоанна Богослова"
Забираю всю акву тофану оптом.
В первую ночь я оставил в подъезде ящик водки. Поганой, дешевой, но вполне съедобной. Возле мусоропровода. Бомжи гуляли всю ночь, не давая спать подъезду. Прекрасно. Наживка заглочена.
Вторая ночь-опять ящик. Благая весть облетела широкие бомжовые массы. К животворному источнику повалили с трех вокзалов алчущие народы .
Днем я съездил за инвентарем , после чего старательно зарядил Цыгановой отравой два ящика водяры. Одного явно было мало. Прошлой ночью их тут до роты собралось.
Ночью толпа калик перехожих дружно ушла в астрал. Веселья не вышло. Кто то орал на одной ноте битый час, какая то марамойка жутко хохотала болотной выпью, кого-то били головой о мусоропровод.
Многие выли на луну.
Пора. Мой выход.
Спустился вниз, рванул рубильник освещения- подъезд погрузился во тьму. Поднялся наверх, одел сценический костюм, взял реквизит и вышел на сцену. Первый же зритель увидев меня перекрестился и упал лицом вперед. Я его понимаю.
На голове у меня красовалась настенная маска Рангды. В бороду маски для подсветки был вставлен фонарь. В руке визжала бензопила. В довершение образа я плясал доселе неведомый мне балийский танец изгнания демонов. Ну как мог. Природа обделила меня пластикой, надо признаться что я одинаково омерзителен что в тустепе, что в чарьстоне, что в леньке-еньке.
Я бы и сам по трезвяне, увидев себя, кирпичей бы навалил, а с учетом цыганова зелья...
Тоскующая на пролете компания калик перехожих оказалась куда проворней первого. Увидев пляшушую Рагну с бензопилой толпа дико заорала и ломанулась вниз ,сметая все на своем пути. Дальше началось самое веселое. Я сам такого эффекта не ожидал. Подъезд орал ,выл ,визжал на все голоса, перекрывая звук бензопилы. Страшно блажили придавленные-по ним галопом пронеслись первые , узревшие чудо. Парочка ухнула в пролет-к счастью не с верхних этажей. Повезло. Пара переломов не в счет.
Я же раскрывался в танце, неторопливо продвигаясь вниз. Некоторые "па" даже пытался запомнить. Наверху бил степ,посредине кружился в вальсе, внизу пошел вприсядку, высоко вскидывая ладные ножки. Пару раз провел пилой по перилам-для пущего эффекту. Разогнавшееся сверху вонючее коллективное бессознательное вынесло дверь вместе с петлями и с ревом выломилось на улицу. На проезжей части ополоумевшие бомжи перепугали водителей. Я сам видел , как пара клошаров перепрыгнула через Жигули-без касания и скрылись в подворотне. Особый шарм этой картине придавали развевающиеся за спиной бороды. Я понял,что при таком раскладе без ментов не обойдется. Пора было валить. Мне слава ни к чему, я скромный.
Еще пристрелят, не ровен час.
Зашел к милой и обнаружил ее в корчах возле окна. Забытая девушка хрипела, икала, похрюкивала и даже пукнула от избытка чувств. За разбегом гостей она наблюдала из окна-возле него и полегла в истерике.
-Ааааа, Мааакс, ты видел,как там две бомжовки на троллейбус залезли?!!! Это пиздеееец!!! А как половина раком скакала? ААААААА!!!!!
М-да. Под окнами засверкали огни "Скорых". Я им не завидую. Отлавливать обжабанных бомжей, да с такого перепугу-это вам не фунт изюму. В приемном покое Ганушкина покой нынче нескоро наступит. Одно хорошо-уголовного дела не будет. Я себе представляю , что они там понарассказывают.
На пару диссертаций по психиатрии для каждого врача хватит.
Как я и предполагал, подъезд был навсегда избавлен от духовитых людей. Бомжи старались обходить "проклятое место" десятой дорогой . Баллада о "подъездном Кхултху"
передавалась у них из уст в уста. К девице этой я потом заезжал пару раз на дозу перепихнина. Подъезд ничем не напоминал былое стойло. Через полгода там даже пальмы на лестничных площадках завелись. Кто бы мог подумать.
Спасибо, анон.
Никто не помнит с чего все началось. Жизнь шла своим чередом, все было как всегда, пока в один день Они не стали меняться. По началу никто не обратил внимание и не заметил перемен, но когда мы поняли что что-то не так, то было уже поздно. Их было уже не остановить. Россия стала зоной карантина. Власти, армия и силовые структуры бежали первыми. 60% населения были эвакуированы силами дружественных государств, те же кто остались — выживали как могли.
Уже 3-й день, как мы окопались в древней, как говно мамонта, двушке на Гольяновской. Сначала нас было шестеро. Мы входили в развед отряд 5-го подразделения "Обреченных", который был послан командованием на Семеновскую в местный молл, в поисках припасов и оружия. Ими там все кишело. Хитрые суки оказались. Засаду устроили. Выбрались всего двое. Еда, которую нам удалось вынести из молла подходила к концу. У нас было 2 варианта: либо сдохнуть в этой ёбаной двушке от голода, либо прорываться.
Володя осторожно выглянул в окно.
— Не уходят, выродки! Ждут. Чуют нас.
Я сидел на полу прислонившись к стене, курил последнюю и думал о той жопе, в которой мы оказались.
— Эй, оставишь, братуха. — с наигранным акцентом и ехидной улыбкой, бросил Володя.
— Не смешно, блядь. Шутник хуев! Лучше бы подумал, как нам выбираться. — мои нервы явно сдавали.
— Ну извини, бра... — Вова осекся и виновато на меня посмотрел. — ...дружище.
— Сколько у нас мокасов?
— Пар 5-6 осталось.
— Не густо. Далеко не уйдем. Ладно, есть одна идейка...
Я встал и пошел в другую комнату. Там было полно всякого хлама, а среди прочего, горы музыкальных дисков и видео кассет VHS. Я стал впопыхах просматривать стопки с компактами. "Euro Dance", "Дискотека 90-х", "Золотой Граммофон 2013", "Радио шансон". "Ну и вкус у тебя, мудила." — мысленно обратился я к хозяину квартиры. Хотя, сейчас это как раз играло мне на руку. Если я найду то что нужно, то у нас могут появиться шансы.
— Ты что творишь? Совсем кукушка поехала? — Володя стоял упершись плечом в дверной косяк с недоумением наблюдая за мной.
— Бинго, блядь. Это то, что нам нужно!
Без объяснений я схватил заветный компакт и "бум бокс" стоявший на письменном столе, и мысленно принялся молить всех Богов одновременно, что бы этот хлам заработал. Кое как, при помощи изоленты, я присобачил "бум бокс" к старому шахтерскому аккумулятору, который мы всегда берем на вылазки, на всякий случай. Из колонок донеслись богомерзкие звуки.
— Аллилуйя, нахуй! Володя, собирай все наши пожитки! Пойдем на прорыв. И не задавай мне, блядь, вопросов. Давай бегом!
Пока Вова паковал наши мешки, я еще раз проверил мою импровизированную стерео систему и выставил нужный трек на дисплее.
— Когда мы сюда бежали, я заметил в паре дворов отсюда, неразъёбаную аудюху с целыми стеклами. Возможно она на ходу. В любом случае, вариантов у нас не сказать, что бы дохуя, так что будем надеятся на ёбаное Чудо.
— К аудюхе, так к аудюхе. Командуй. — обреченно согласился напарник.
Мы медленно и аккуратно приоткрыли дверь, и стараясь не производить лишнего шума вышли на лестничную клетку. Спустившись до первого этажа я осторожно приоткрыл дверь подъезда. Пока чисто. И вдруг я почувствовал, чье то присутствие. Я медленно оглянулся и увидел Его, стоявшего в дверном проеме.
— Жжжж... Жи есть Жи, брратууха. — с невыносимым акцентом прошипел выродок. В густой черной бороде растянулась зловещая плотоядная улыбка. На нем была черная кожанка, кепка ФСБ, облегающие треники с провисшим седлом и прохудившиеся мокасины.
"Блядь, вот же попали! Эти — самые лютые. Хуй съебешься." — зачем то напомнил я себе. Смотреть в глаза. Только в глаза. Пока он один, нам нечего боятся. Не отъебется ведь падла. Придется...
— Вова, блядь! Кидай мокасы!
Надо отдать должное Володе, он всегда реагировал быстро и без вопросов. Вова запустил в него пару красных замшевых (самые эффективные). Мага (почему-то я успел дать ему имя) схватил на лету мокасины, сел на корточки и с интересом 3-х летнего ребенка, стал разглядывать и гладить туфли.
— ММмаааккассыын! ММмаааакааасыын! — доносилось довольное шипение.
— Драпаем Вован! Ходу! Ходу! — закричал я не своим голосом.
Тем временем из всех углов стали вылазить Они, шаркая мокасинами по асфальту. Им не было числа и Они стремительно нас окружали. Еще немного и нас зажмут в кольцо. "Роозззы нужэн! Цвэты бэри!", "Такксы! Таакссы!", "Шашлыыык! Шааурма!", "Братууха - барццуха" — доносилось со всех сторон, сливаясь в невыносимый, безумный хор. Не долго думая, я поставил на асфальт "бум бокс" и нажал на play. Из колонок донеслось: "Белый снег сияет светом. Черные глаза. Осень обернется летом. Черные глаза...". Они притихли и прислушались. Потом, один за одним, начали подергиваться в такт музыке и уже через пол минуты вся кодла исступленно и весело отплясывала лезгинку, напрочь забыв о нашем существовании. Воспользовавшись моментом, мы ударили по пяткам, к спасительной аудюхе.
— Ну ты мозг, дружище! Лихо ты их плясать заставил. Как додумался, то. — восхитился Володя на бегу.
— Потом объясню, а сейчас захлопни варежку и дави по газам, блядь!
Мы бежали, что есть сил. И вот за очередным поворотом показалась спасительная колымага. Я оглянулся. Володя, чуть отстал. Неожиданно, из арки, которую как раз пробегал в тот момент Вова, выскочил Мага, с которым мы повстречались в подъезде, а на ногах у него были те самые новенькие мокасы, за ним бодренько шаркали еще четверо выродков. Выследил, сука! Он кинулся наперерез Вове и в прыжке успел схватить его за куртку. В этот же момент подоспели менее спортивные генацвале и навалились на напарника со всех сторон.
— Беггиии! Беегиии, дружище! Ты должен... Ты должжэн жи... Жи ееестсььь... — в сердцах закричал Володя, но на последних словах осекся и замолк.
Жалко. Хоть и тугой был, но мужик хороший. Я отвернулся, что бы этого не видеть и побежал к машине. Выхватив из рюкзака кусок арматуры, я прямо на ходу, со всего маху, хуйнул ей по боковому стеклу. Выдавив остатки стекла, я открыл дверь и уселся на сиденье водителя. Сняв кожух рулевой колодки, и нащупав проводку, я стал химичить с проводами. После не долгих манипуляций послышался спасительный звук заводящегося движка. Заглох, сука. В этот момент я посмотрел влево и похолодел. Дружная тусовочка во главе с Магой, на всех парах шаркала в мою сторону и среди них Вова, с густой бородой и смуглой кожей, а на ногах у него были одни из мокасин, которые он тащил в своей сумке.
"Заводись, курва! Давай блядь! Давай родная!" Движок снова ожил и на этот раз замолкать не спешил. Но не успел я дать по газам, как через разбитое боковое окно в салон залезла волосатая морда Маги, на которой сверкала всё та же ехидная улыбка. "Ххарроший маакассын!" — прошипел выродок и схватил меня волосатой лапищей за шею. Машинально, я нащупал кусок арматуры, который валялся на соседнем сидении, и что есть дури, сунул ему в ебло острым краем. Он завизжал и вывалился из салона, а я, недолго думая, дал по газам. Аудюха сорвалась с места.
Я еду по пустынному шоссе. В голове пусто. Провел рукой по подбородку. Густая щетина. Какого хуя? Я ведь сегодня брился. Мокасины жалко. Хорошая обувь. Надо себе одни зацепить. Красные... Блядь...
Уже 3-й день, как мы окопались в древней, как говно мамонта, двушке на Гольяновской. Сначала нас было шестеро. Мы входили в развед отряд 5-го подразделения "Обреченных", который был послан командованием на Семеновскую в местный молл, в поисках припасов и оружия. Ими там все кишело. Хитрые суки оказались. Засаду устроили. Выбрались всего двое. Еда, которую нам удалось вынести из молла подходила к концу. У нас было 2 варианта: либо сдохнуть в этой ёбаной двушке от голода, либо прорываться.
Володя осторожно выглянул в окно.
— Не уходят, выродки! Ждут. Чуют нас.
Я сидел на полу прислонившись к стене, курил последнюю и думал о той жопе, в которой мы оказались.
— Эй, оставишь, братуха. — с наигранным акцентом и ехидной улыбкой, бросил Володя.
— Не смешно, блядь. Шутник хуев! Лучше бы подумал, как нам выбираться. — мои нервы явно сдавали.
— Ну извини, бра... — Вова осекся и виновато на меня посмотрел. — ...дружище.
— Сколько у нас мокасов?
— Пар 5-6 осталось.
— Не густо. Далеко не уйдем. Ладно, есть одна идейка...
Я встал и пошел в другую комнату. Там было полно всякого хлама, а среди прочего, горы музыкальных дисков и видео кассет VHS. Я стал впопыхах просматривать стопки с компактами. "Euro Dance", "Дискотека 90-х", "Золотой Граммофон 2013", "Радио шансон". "Ну и вкус у тебя, мудила." — мысленно обратился я к хозяину квартиры. Хотя, сейчас это как раз играло мне на руку. Если я найду то что нужно, то у нас могут появиться шансы.
— Ты что творишь? Совсем кукушка поехала? — Володя стоял упершись плечом в дверной косяк с недоумением наблюдая за мной.
— Бинго, блядь. Это то, что нам нужно!
Без объяснений я схватил заветный компакт и "бум бокс" стоявший на письменном столе, и мысленно принялся молить всех Богов одновременно, что бы этот хлам заработал. Кое как, при помощи изоленты, я присобачил "бум бокс" к старому шахтерскому аккумулятору, который мы всегда берем на вылазки, на всякий случай. Из колонок донеслись богомерзкие звуки.
— Аллилуйя, нахуй! Володя, собирай все наши пожитки! Пойдем на прорыв. И не задавай мне, блядь, вопросов. Давай бегом!
Пока Вова паковал наши мешки, я еще раз проверил мою импровизированную стерео систему и выставил нужный трек на дисплее.
— Когда мы сюда бежали, я заметил в паре дворов отсюда, неразъёбаную аудюху с целыми стеклами. Возможно она на ходу. В любом случае, вариантов у нас не сказать, что бы дохуя, так что будем надеятся на ёбаное Чудо.
— К аудюхе, так к аудюхе. Командуй. — обреченно согласился напарник.
Мы медленно и аккуратно приоткрыли дверь, и стараясь не производить лишнего шума вышли на лестничную клетку. Спустившись до первого этажа я осторожно приоткрыл дверь подъезда. Пока чисто. И вдруг я почувствовал, чье то присутствие. Я медленно оглянулся и увидел Его, стоявшего в дверном проеме.
— Жжжж... Жи есть Жи, брратууха. — с невыносимым акцентом прошипел выродок. В густой черной бороде растянулась зловещая плотоядная улыбка. На нем была черная кожанка, кепка ФСБ, облегающие треники с провисшим седлом и прохудившиеся мокасины.
"Блядь, вот же попали! Эти — самые лютые. Хуй съебешься." — зачем то напомнил я себе. Смотреть в глаза. Только в глаза. Пока он один, нам нечего боятся. Не отъебется ведь падла. Придется...
— Вова, блядь! Кидай мокасы!
Надо отдать должное Володе, он всегда реагировал быстро и без вопросов. Вова запустил в него пару красных замшевых (самые эффективные). Мага (почему-то я успел дать ему имя) схватил на лету мокасины, сел на корточки и с интересом 3-х летнего ребенка, стал разглядывать и гладить туфли.
— ММмаааккассыын! ММмаааакааасыын! — доносилось довольное шипение.
— Драпаем Вован! Ходу! Ходу! — закричал я не своим голосом.
Тем временем из всех углов стали вылазить Они, шаркая мокасинами по асфальту. Им не было числа и Они стремительно нас окружали. Еще немного и нас зажмут в кольцо. "Роозззы нужэн! Цвэты бэри!", "Такксы! Таакссы!", "Шашлыыык! Шааурма!", "Братууха - барццуха" — доносилось со всех сторон, сливаясь в невыносимый, безумный хор. Не долго думая, я поставил на асфальт "бум бокс" и нажал на play. Из колонок донеслось: "Белый снег сияет светом. Черные глаза. Осень обернется летом. Черные глаза...". Они притихли и прислушались. Потом, один за одним, начали подергиваться в такт музыке и уже через пол минуты вся кодла исступленно и весело отплясывала лезгинку, напрочь забыв о нашем существовании. Воспользовавшись моментом, мы ударили по пяткам, к спасительной аудюхе.
— Ну ты мозг, дружище! Лихо ты их плясать заставил. Как додумался, то. — восхитился Володя на бегу.
— Потом объясню, а сейчас захлопни варежку и дави по газам, блядь!
Мы бежали, что есть сил. И вот за очередным поворотом показалась спасительная колымага. Я оглянулся. Володя, чуть отстал. Неожиданно, из арки, которую как раз пробегал в тот момент Вова, выскочил Мага, с которым мы повстречались в подъезде, а на ногах у него были те самые новенькие мокасы, за ним бодренько шаркали еще четверо выродков. Выследил, сука! Он кинулся наперерез Вове и в прыжке успел схватить его за куртку. В этот же момент подоспели менее спортивные генацвале и навалились на напарника со всех сторон.
— Беггиии! Беегиии, дружище! Ты должен... Ты должжэн жи... Жи ееестсььь... — в сердцах закричал Володя, но на последних словах осекся и замолк.
Жалко. Хоть и тугой был, но мужик хороший. Я отвернулся, что бы этого не видеть и побежал к машине. Выхватив из рюкзака кусок арматуры, я прямо на ходу, со всего маху, хуйнул ей по боковому стеклу. Выдавив остатки стекла, я открыл дверь и уселся на сиденье водителя. Сняв кожух рулевой колодки, и нащупав проводку, я стал химичить с проводами. После не долгих манипуляций послышался спасительный звук заводящегося движка. Заглох, сука. В этот момент я посмотрел влево и похолодел. Дружная тусовочка во главе с Магой, на всех парах шаркала в мою сторону и среди них Вова, с густой бородой и смуглой кожей, а на ногах у него были одни из мокасин, которые он тащил в своей сумке.
"Заводись, курва! Давай блядь! Давай родная!" Движок снова ожил и на этот раз замолкать не спешил. Но не успел я дать по газам, как через разбитое боковое окно в салон залезла волосатая морда Маги, на которой сверкала всё та же ехидная улыбка. "Ххарроший маакассын!" — прошипел выродок и схватил меня волосатой лапищей за шею. Машинально, я нащупал кусок арматуры, который валялся на соседнем сидении, и что есть дури, сунул ему в ебло острым краем. Он завизжал и вывалился из салона, а я, недолго думая, дал по газам. Аудюха сорвалась с места.
Я еду по пустынному шоссе. В голове пусто. Провел рукой по подбородку. Густая щетина. Какого хуя? Я ведь сегодня брился. Мокасины жалко. Хорошая обувь. Надо себе одни зацепить. Красные... Блядь...
Покупать души я начал еще лет пять назад. Жил на тот момент в общаге с толпой разношерстного народа. Часто пили, курили и вообще любили "культурно" отдохнуть. Ну, в общем, жил там паренек Филя, который по жизни должен был всем денег. Ну и во время очередной гулянки ему звонит баба, зовет к себе с недвусмысленными намеками, а у Фили, как всегда, денег хуй да нихуя, даже на такси нет. Походил он с горестным видом, попопрошайничал, в итоге приковылял ко мне.
— Серый, ну дай тыщу, — канючил он, — бля буду, с получки сразу отдам.
— Филимон, я б дал, но ты мне и так уже две торчишь. Скоро буду под проценты тебе давать, заебал уже! Твоя кредитоспособность не внушает доверия.
— Да похуй, хоть под проценты! Че тебе надо?
Был я в приподнято-захмелевшем настроении, поэтому мозг рандомно выдал какую-то хуйню:
— А продай мне душу!
Внезапно Филя согласился. Поржали, нашли заляпанный тетрадный листочек, на нем Филя торжественно и с обилием ошибок вывел:
"Я, Филимон Русланов, продаю свою душу Сергею Т. в обмен на одну (1) тысячу рублей."
В конце я настоял на капельке крови около росписи. Подписались оба, я с донельзя мрачным выражением лица убрал расписку в шкаф и выдал Филимону одну (1) тысячу деревянных. Радостный обладатель наличности убежал к своей даме сердца, мы с соседями по общаге посмеялись еще, выпили да и забыли.
Спустя три дня приходит ко мне трезвый как стеклышко Филя и грит:
— Бля, Серый, отдай расписку обратно!
— А чё так?
— Да ну его нах! Бери свой рубль обратно!
Я репу почесал и отвечаю:
— Нее, Филимон, так не пойдет. Неси-ка мне те два косаря, что ты мне еще должен, и пятьсот рублей сверху!
— А за чё пятьсот-то??
— За то, что твоя душа в целости и сохранности три дня у меня в шкафчике пролежала.
— Ну ты и пееерец! Ладно, ща, погоди.
Как только он ушел, я сразу бросился в поисках расписки. Да вот же она! Охуеть, кому расскажешь — не поверят.
И ведь приперся же. Принес замусоленные три с половиной тысячи (без палтоса, правда). Забрал свою расписочку и тут же торжественно сжег в пепельнице. Говорит — в интернете вычитал, что надо сжигать обязательно.
Ну а потом понеслась. Потянулся поток заемщиков. Немалую роль в этом, кстати, сыграл Филимон. Разнес инфу обо мне по районам и кварталам.
Большинству я сразу давал от ворот поворот. Какие-то калики перехожие, алкаши с трясущимися от непрерывных запоев руками, недоедающие студенты.
Были, правда, и исключения из правил. Первой дал денег бабушке. Ей и надо-то было всего пятьсот рублей. Дома, говорит, шаром покати, сын пенсию пробухал, мне бы, внучок, кашки купить да картошки. Дал пятихатку, кровью подписываться не заставил. Когда она ушла, я посидел в задумчивости и сжег расписку. Антонина Ивановна ее звали, как сейчас помню. Ровный аккуратный старушечий почерк на тетрадном листе в линейку.
Потом был серьезный вполне паренек-студент в очках. Ну он был такой серьезный, что просто пиздец. Прямо целый бизнес-план мне предоставил по использованию моих двух тысяч, куда и с какой целью он их потратит (не скажу, военная тайна). Обещал клятвенно вернуть в срок и с процентами. Повздыхал я, махнул рукой. Оформили расписку по правилам — с двумя подписями и капелькой его крови. Я даже специально иголку помыл и нагрел, чтоб он заражения не подхватил.
У меня тогда из одного источника появилась энная сумма денег. Плюс умер отец. Я подхватил лихорадку пьянства и распутства. У меня многие пытались занимать, в ответ я пожимал плечами и вырывал из тетрадки еще один листок. Некоторые крутили пальцем у виска и уходили, другие ржали, считая меня невьебенным оригиналом, третьи с серьезной рожей писали расписку. В особом накладе я не оставался — большинство заемщиков приносили деньги в срок. Я всегда держал под рукой иголку, чтоб уколоть палец, завел аккуратный блокнот для расписок с надписью Memento More, начал даже ради интереса вести некоторую бухгалтерию по подсчету человечячьих душ.
Приходили и странные клиенты. Бледные юноши и девушки в черных одеяниях и амулетах. Спрашивали, а правда ли я покупаю души для Люцифера? Я отвечал, что души покупаю для частного пользования. Одной сказал, что я сам Люцифер и выебал ее на своей старой скрипучей тахте. Утром сказал, что я хуевый Люцифер и выгнал из дома.
Я и сам не заметил, как мое ебанутое хобби стало отнимать чересчур много времени. Меня люто форсили в моем небольшом городке N. Однажды меня чуть не отпиздили православные активисты около подъезда. Помог вовремя проходивший мимо сосед Вася-десантник (1 человеческая душа в обмен на 600 рублей). Еще ко мне приезжали серьезные дядьки на Гелендвагене. Предлагали купить у меня человеческие души по цене 10 тысяч за штуку. Сошлись на том, что я продам им те души, которые уже давно лежат мертвым грузом по просрочке кредита и точно не будут выкуплены. Торгаш я все же неплохой — допизделся на 15 тысяч за одну расписку плюс сплавил всех некредитоспособных клиентов. Некоторые, кстати, потом приходили и пытались качать права, но я указывал им на их дикую просрочку. Слух об этом разнесся и клиенты с тех пор стали более обязательными в плане выплат.
Ну а что теперь? Ничего, работаю, паблик в ВК завел. Клиентура щас хуевая пошла — все мамкины атеисты, отдавать бабки не хотят. Но на этот случай у меня есть те мужики на Гелике, которым я сливаю все неоплаченные души.
Однажды напился и подтерся душой одного особого неплательщика, после смывал ее в унитаз и дико хохотал.
— Серый, ну дай тыщу, — канючил он, — бля буду, с получки сразу отдам.
— Филимон, я б дал, но ты мне и так уже две торчишь. Скоро буду под проценты тебе давать, заебал уже! Твоя кредитоспособность не внушает доверия.
— Да похуй, хоть под проценты! Че тебе надо?
Был я в приподнято-захмелевшем настроении, поэтому мозг рандомно выдал какую-то хуйню:
— А продай мне душу!
Внезапно Филя согласился. Поржали, нашли заляпанный тетрадный листочек, на нем Филя торжественно и с обилием ошибок вывел:
"Я, Филимон Русланов, продаю свою душу Сергею Т. в обмен на одну (1) тысячу рублей."
В конце я настоял на капельке крови около росписи. Подписались оба, я с донельзя мрачным выражением лица убрал расписку в шкаф и выдал Филимону одну (1) тысячу деревянных. Радостный обладатель наличности убежал к своей даме сердца, мы с соседями по общаге посмеялись еще, выпили да и забыли.
Спустя три дня приходит ко мне трезвый как стеклышко Филя и грит:
— Бля, Серый, отдай расписку обратно!
— А чё так?
— Да ну его нах! Бери свой рубль обратно!
Я репу почесал и отвечаю:
— Нее, Филимон, так не пойдет. Неси-ка мне те два косаря, что ты мне еще должен, и пятьсот рублей сверху!
— А за чё пятьсот-то??
— За то, что твоя душа в целости и сохранности три дня у меня в шкафчике пролежала.
— Ну ты и пееерец! Ладно, ща, погоди.
Как только он ушел, я сразу бросился в поисках расписки. Да вот же она! Охуеть, кому расскажешь — не поверят.
И ведь приперся же. Принес замусоленные три с половиной тысячи (без палтоса, правда). Забрал свою расписочку и тут же торжественно сжег в пепельнице. Говорит — в интернете вычитал, что надо сжигать обязательно.
Ну а потом понеслась. Потянулся поток заемщиков. Немалую роль в этом, кстати, сыграл Филимон. Разнес инфу обо мне по районам и кварталам.
Большинству я сразу давал от ворот поворот. Какие-то калики перехожие, алкаши с трясущимися от непрерывных запоев руками, недоедающие студенты.
Были, правда, и исключения из правил. Первой дал денег бабушке. Ей и надо-то было всего пятьсот рублей. Дома, говорит, шаром покати, сын пенсию пробухал, мне бы, внучок, кашки купить да картошки. Дал пятихатку, кровью подписываться не заставил. Когда она ушла, я посидел в задумчивости и сжег расписку. Антонина Ивановна ее звали, как сейчас помню. Ровный аккуратный старушечий почерк на тетрадном листе в линейку.
Потом был серьезный вполне паренек-студент в очках. Ну он был такой серьезный, что просто пиздец. Прямо целый бизнес-план мне предоставил по использованию моих двух тысяч, куда и с какой целью он их потратит (не скажу, военная тайна). Обещал клятвенно вернуть в срок и с процентами. Повздыхал я, махнул рукой. Оформили расписку по правилам — с двумя подписями и капелькой его крови. Я даже специально иголку помыл и нагрел, чтоб он заражения не подхватил.
У меня тогда из одного источника появилась энная сумма денег. Плюс умер отец. Я подхватил лихорадку пьянства и распутства. У меня многие пытались занимать, в ответ я пожимал плечами и вырывал из тетрадки еще один листок. Некоторые крутили пальцем у виска и уходили, другие ржали, считая меня невьебенным оригиналом, третьи с серьезной рожей писали расписку. В особом накладе я не оставался — большинство заемщиков приносили деньги в срок. Я всегда держал под рукой иголку, чтоб уколоть палец, завел аккуратный блокнот для расписок с надписью Memento More, начал даже ради интереса вести некоторую бухгалтерию по подсчету человечячьих душ.
Приходили и странные клиенты. Бледные юноши и девушки в черных одеяниях и амулетах. Спрашивали, а правда ли я покупаю души для Люцифера? Я отвечал, что души покупаю для частного пользования. Одной сказал, что я сам Люцифер и выебал ее на своей старой скрипучей тахте. Утром сказал, что я хуевый Люцифер и выгнал из дома.
Я и сам не заметил, как мое ебанутое хобби стало отнимать чересчур много времени. Меня люто форсили в моем небольшом городке N. Однажды меня чуть не отпиздили православные активисты около подъезда. Помог вовремя проходивший мимо сосед Вася-десантник (1 человеческая душа в обмен на 600 рублей). Еще ко мне приезжали серьезные дядьки на Гелендвагене. Предлагали купить у меня человеческие души по цене 10 тысяч за штуку. Сошлись на том, что я продам им те души, которые уже давно лежат мертвым грузом по просрочке кредита и точно не будут выкуплены. Торгаш я все же неплохой — допизделся на 15 тысяч за одну расписку плюс сплавил всех некредитоспособных клиентов. Некоторые, кстати, потом приходили и пытались качать права, но я указывал им на их дикую просрочку. Слух об этом разнесся и клиенты с тех пор стали более обязательными в плане выплат.
Ну а что теперь? Ничего, работаю, паблик в ВК завел. Клиентура щас хуевая пошла — все мамкины атеисты, отдавать бабки не хотят. Но на этот случай у меня есть те мужики на Гелике, которым я сливаю все неоплаченные души.
Однажды напился и подтерся душой одного особого неплательщика, после смывал ее в унитаз и дико хохотал.
Расскажу, как я лишился анальной девственности.
Дело было в деревне, где мне довелось довольно долго гостить. Туалет там, естественно, был на улице и оснащён он был передовой системой типа сортир. Такой сортир был у каждого дома, но ещё в деревне был и общественный, чтобы можно было справить нужду, же забегая ни к кому. Обычный, вокзального типа сортир с одной лампочкой и двумя очками.
Началось все с того, что ударили особо сильные для моего изнеженного городского тельца морозы. Градусов этак в тридцать. И держались они более недели.
Так вот, лез я через сугробы и вдруг захотел посрать. Причём сильно так: сказывались съеденные накануне пирожки, присланные по почте. Я попытался было осторожно стравить газ, чтобы уменьшить давление на главный клапан, но в итоге чуть не серанул в штаны. Отложить говногеддон не удалось, даже наоборот: я его ускорил.
Времени у меня оставалось только на что-то одно: либо рискнуть и побежать к ближайшему дому с просьбой посрать, либо рвануть изо всех сил к общественному толчку и облегчаться там.
Уличный сортир я не любил, ибо там не было бумаги, было грязно и там можно было наткнуться на срущего деревенского альфу, который с удовольствием макнул бы городского сыча в свеженькое говно. Но я подумал, что переться через всю деревню с полными штанами поноса мне все же хочется ещё меньше.
Вбежав в сортир, я судорожно начал снимать с себя тулуп, ибо умение срать, не снимая свитер я волей неволей освоил на таком-то ебуне, но срать, не снимая тулупа я ещё не умел. Тем временем, армия гондора-говнолдора пошла на приступ моих чёрных врат, вынуждая меня полностью сосредоточиться на сдерживании их массированного удара. И тогда я совершил страшную ошибку: я потерял бдительность.
В тёплое время года какашки местных жителей просто падали в трехметровую яму под сортиром и благополучно растекались внизу вместо со своими товарками. Зимой же, во время холодов, покаки двухметровых тугосерь попросту не успевали это сделать и замерзали чуть ли не на лету, образуя твёрдый говняной сталагмит.
Именно на такой я и насадился своим совсем недавно невинным очком, подскользнувшись на луже замерзшей мочи. Что было дальше, можно догадаться самостоятельно: я обосрался, не слезая с позорного столба.
В эту же секунду я услышал скрип шагов и в толчок зашёл местный автомеханик Николай. Увидев его, я сделал нейтральное лицо, тщетно пытаясь вытереть слёзы с заплаканного ебала. Это было непросто, потому что мои трясущиеся ноги продолжали разъезжаться, в результате чего жопа все глубже насаживалась на шест. В какой-то момент я чуть не потерял сознание, поэтому не помню, что именно говорил Николай, вроде бы что-то вроде "Ну что, Славка, нормально срется?", но я не уверен. Он ещё немного побалагурил, потом поссал и, с трудом запихнув в штаны свой елдак, съебал в закат наконец-то.
К этому моменту мои ноги ослабли настолько, что я уже не мог подняться из орлиной позы и мне пришлось сначала перекатиться на четвереньки, и только потом кое-как встать. С трудом поднявшись, я накинул на себя тулуп и, еле переставляя ноги, поплелся домой, даже не подтерев жопу.
Больше я в деревню не ездил, но моя тётка говорит, что там до сих пор рассказывают про Окровавленной Столб Говна, после чего ехидно косится на меня.
Дело было в деревне, где мне довелось довольно долго гостить. Туалет там, естественно, был на улице и оснащён он был передовой системой типа сортир. Такой сортир был у каждого дома, но ещё в деревне был и общественный, чтобы можно было справить нужду, же забегая ни к кому. Обычный, вокзального типа сортир с одной лампочкой и двумя очками.
Началось все с того, что ударили особо сильные для моего изнеженного городского тельца морозы. Градусов этак в тридцать. И держались они более недели.
Так вот, лез я через сугробы и вдруг захотел посрать. Причём сильно так: сказывались съеденные накануне пирожки, присланные по почте. Я попытался было осторожно стравить газ, чтобы уменьшить давление на главный клапан, но в итоге чуть не серанул в штаны. Отложить говногеддон не удалось, даже наоборот: я его ускорил.
Времени у меня оставалось только на что-то одно: либо рискнуть и побежать к ближайшему дому с просьбой посрать, либо рвануть изо всех сил к общественному толчку и облегчаться там.
Уличный сортир я не любил, ибо там не было бумаги, было грязно и там можно было наткнуться на срущего деревенского альфу, который с удовольствием макнул бы городского сыча в свеженькое говно. Но я подумал, что переться через всю деревню с полными штанами поноса мне все же хочется ещё меньше.
Вбежав в сортир, я судорожно начал снимать с себя тулуп, ибо умение срать, не снимая свитер я волей неволей освоил на таком-то ебуне, но срать, не снимая тулупа я ещё не умел. Тем временем, армия гондора-говнолдора пошла на приступ моих чёрных врат, вынуждая меня полностью сосредоточиться на сдерживании их массированного удара. И тогда я совершил страшную ошибку: я потерял бдительность.
В тёплое время года какашки местных жителей просто падали в трехметровую яму под сортиром и благополучно растекались внизу вместо со своими товарками. Зимой же, во время холодов, покаки двухметровых тугосерь попросту не успевали это сделать и замерзали чуть ли не на лету, образуя твёрдый говняной сталагмит.
Именно на такой я и насадился своим совсем недавно невинным очком, подскользнувшись на луже замерзшей мочи. Что было дальше, можно догадаться самостоятельно: я обосрался, не слезая с позорного столба.
В эту же секунду я услышал скрип шагов и в толчок зашёл местный автомеханик Николай. Увидев его, я сделал нейтральное лицо, тщетно пытаясь вытереть слёзы с заплаканного ебала. Это было непросто, потому что мои трясущиеся ноги продолжали разъезжаться, в результате чего жопа все глубже насаживалась на шест. В какой-то момент я чуть не потерял сознание, поэтому не помню, что именно говорил Николай, вроде бы что-то вроде "Ну что, Славка, нормально срется?", но я не уверен. Он ещё немного побалагурил, потом поссал и, с трудом запихнув в штаны свой елдак, съебал в закат наконец-то.
К этому моменту мои ноги ослабли настолько, что я уже не мог подняться из орлиной позы и мне пришлось сначала перекатиться на четвереньки, и только потом кое-как встать. С трудом поднявшись, я накинул на себя тулуп и, еле переставляя ноги, поплелся домой, даже не подтерев жопу.
Больше я в деревню не ездил, но моя тётка говорит, что там до сих пор рассказывают про Окровавленной Столб Говна, после чего ехидно косится на меня.
Двощ, я знаю, что сейчас не время для такого треда, но я должен высказаться сейчас. Я проснулся и должен сказать. Мне снятся странные сны и на ум приходят странные мысли. Мне снятся болота, огромные древние болота, вечные, покрытые дымкой, ждущие. И там, в них, будто шевелятся некие машины. Какие-то шестеренки, ржавые, гигантские шестеренки, которые торчат огромными зубцами, словно верхушки айсбергов стоят над болотами. Они движутся, и я знаю, что под этими болотами существует нечто механически-живое, искусственное творение, которое никто никогда не создавал. И двигаются гнилые поршни, кипящая топь в тишине извергает торф и пар, над болотом стоят синие огни, и то, что не должно жить и никогда не было живым, чудовищная помесь металла и гниющих растений, живет там и ждет. Я все утро просматриваю болота на Гугле. Я удивился, когда понял, что их так много в России. И они огромны, и большую их часть никто никогда не видел. Я сижу, и меня немного трясет от приснившегося кошмара и от того, что могут скрывать болота.Болото. Семь. Рыба. Серый. Москва.
Всё, думаю, ещё пару паст из коллекции, и спать. Ночные аноны, если хотите почитать подольше - побампайте чем-нибудь ещё
побампаю пару-тройкой паст в честь хорошего
треда
В очередной раз, я сидел и курил у себя в комнате. Знаете, все ж таки бесполезная привычка, вредная, да и честно говоря по кошельку бьет. У меня хоть и не было своего дохода, но все равно обидно. А еще, после сигарет, все воняло дымом, вся комната, одежда, небо, и даже Аллах.
- Хватит это терпеть! - крикнул я, и сиганул из окна вниз, к Петровичу. Пока летел, подумал, что надо все же бросить курить раз и на всегда, а не как обычно. Поскольку Петрович был мудрым человеком, я точно знал, что он поможет мне, в моем не легком начинании.
Мой бездомный друг был у себя: он сидел на небольшой кучке мусора, и ногой вычесывал из своей бороды блох. Он поднял голову вверх, и увидел летящее на него тело. Культурно встав, и отойдя чуть в сторону, освободив мне площадку для приземления, стал дожидаться меня. Ждал он не долго: я в ту же секунду плюхнулся на согретую бомжовской жопой кучку отходов. Встав и отряхнувшись, я рассказал ему о своей затее...
Петрович не особо хотел слушать о моих проблемах, и периодически пытался присесть посрать, но дружеские вертухи по ебалу возвращали его в наш диалог. Дослушав меня, он сказал следующее:
- Ну че бля, курильщик хуев? Да? Мне кто то говорил, что курение это скрытое желание сосать хер... Гы гы... Ладно, не тушуйся, есть маза! Слыхал о электронных сигаретах?
- Электронные сигареты? Петрович, совсем ебанулся блядь? Может еще электронную охоту мне предложишь? - в недоумении ответил я
- Э, блядь, я тут тебе помочь пытаюсь, а ты "ебанулся, ебанулся"... Двадцать первый век, йопта! Китайцы уже давно придумали, как можно обезопасить процесс курения... Правда это уже называется парение, ибо вдыхаешь ты не дым, а пар. Да не смотри ты так на меня, не тот пар, который от твоего чайника! Специальный! Короче жижка туда заливается, нажимаешь на кнопку, нагревается какая то хуйня внутри, жижка начинает кипеть, и затягиваешься продуктами кипения, а не горения. - ответил мне Петрович.
Бомж никогда не перестанет удивлять меня! Откуда он столько хуйни знает? Ну да не важно. Не долго подумав, мы решили идти на поиски электронной сигареты. Поскольку денег у нас не было, мы решили пострелять на районе. Подойдя к незнакомому молодому человеку, я спросил: Уважаемый, электронной сигаретки не найдется?
Уважаемый посмотрел на меня в недоумении, и сказал что я ебанутый, после чего получил одну порцию "вертух в щи", и десерт, в виде говна Петровича, который решил посрать на него, когда тот завалился. Районная привычка.
Потратив еще около часа на попытки настрелять электронное курево, мы наткнулись на молодого человека, который не стал называть нас ебанутыми, а все ж таки решил помочь.
- Ребят, да вы упоролись? Хах, стрелять электронные сигареты, кому скажи, не поверят! Смотрите, вон там за углом, магазин, где торгуют подобными девайсами. Идите туда, там вам помогут! - ответил нам незнакомец.
Переглянувшись с Петровичем, мы решили сплясать нижний брейк, и спеть "Катюшу" на узбекском, после чего сверкая пятками ломанули в магазин. Зайдя внутрь, мы ничего не увидели. Все, совершенно все было в дыму. Ну или в пару, это не суть. На ощупь добравшись до кассы, мы увидели парнишку, видимо продавца.
- Чем могу помочь? - сказал паренек.
- Электронки блядь закурить не найдется? - вежливо поинтересовался я.
Удивленно посмотрев на меня, продавец встал, открыл окно, и за пару минут проветрил помещение.
- Электронки закурить? Ну давайте посмотрим, что тут есть у нас. - сказал он же.
Подойдя к стеклянному шкафу, он начал показывать нам цифровые устройства. Ебануца, на этих сигаретах были кнопки, дисплеи, и судя по всему цифровые платы. Не, ну прикиньте, микро компьютер в сигарете!
- Ну вот смотрите, могу вам предложить айстик на 45 ватт, с вариваттом, термоконтроль на никеле, с головой от мело с сабомной намоткой, с свободным воздуходувом. - сказал парнишка продавец.
Сказать что мы с Петровичем охуели, это ничего не сказать, я еще и обосрался. Столько новых слов я был не способен переварить. А когда мы посмотрели на ценник, то охуели в двойне: 4000 рублей! Да на эти деньги Петрович пол года живет, а тут какая-то сигарета!
- Да ты охуел! За какую то хуиту с "вареной ватой" четыре тысячи просить? А ну блядь, дай нам что нибудь попроще, рублей за десять! - ответил ему я.
Прозревая с нас, парнишка полез на верхнюю полку, и достал оттуда маленькую коробочку, и смахнув пыль, открыл ее.
- Ну вот, мехмод от компании "ДушамбеТаджик inc". Устройство сделано народными умельцами ближнего СНГ, поэтому может вонять пловом... Или говном. Знаете, эти вещи пахнут удивительно одинаково... Так что забирайте бесплатно. - проговорил продавец. Судя по всему, он был рад избавиться от этой вещицы.
Мне было похуй на запах говна, все равно обычные сигареты воняют еще хуже. Отобрав коробку с устройством, мы пошли на выход.
- И да, будьте осторожней, этот мехмод не самый безопасный! - предупредил нас кассир. Он наверно имел в виду, что курение убивает. Ну, эт мы итак знаем!
Вернувшись на помойку, мы с Петровичем сгорая от нетерпения, стали разбираться с новым девайсом. Такс, вот сама сигарета, вот кнопка что бы курить... ага... во, жижка тут залита уже, походу та самая, с о вкусом плова.
Включив аппарат, я сделал первую затяжку. Да, действительно вкус плова, который удивительно смахивал на говно. Очень даже не плохо! Надо еще закупить этой жижки из Таджикистана. Сделав пару тяг, я обосрался, ибо это было нереальное удовольствие, после вонючих табачных палочек. Я просто ловил с этого кайф: приятный пар без вкуса гари, и удивительная легкость внутри после затяжек. Да, этими качествами обычная сигарета вряд и может похвастаться.
Я совсем расслабился, и начал делать большие затяжки. Я почувствовал не большой запах гари, но он только придавал некой пикантности говеному вкусу. И тут вдруг залипла кнопка, которую надо нажимать, что бы сделать затяжку. Заебись, теперь ничего жать не надо!
А сигарета с каждой тяжкой становилась все горячее и горячее... В принципе, ничего нового, с обычным куревом все так же. Не обратив никакого внимания, я взял мундштук в зубы, и....
- АЛЛАХУ АКБАР! - пропищала сигарета, и взорвалась. БАБАХ! - и у меня нет половины зубов. Все ебало было в саже, подпалена челка, и брови были полностью уничтожены огнем. Я встал, и с беззубой улыбкой посмотрел на Петровича. Бомж ржал так, как будто увидел того самого таджика, который бухал всю ночь кумысом с водкой, и на утро собрал это адское устройство. Да, скорей всего я был похож именно на него. И пахло от меня так же, ибо я обосрался. Не много пошатнувшись, я упал без сознания...
Очнулся я в травмпункте, с перевязанным ебалом. Доктор сказал, что мне еще повезло, что остался со своим лицом, и что оно не сгорело. Знаете что? С тех пор я не курю. Вообще. Не даром говорят, что электронные сигареты помогают бросить курить. Вот, мне помогло, Петрович хуйни не посоветует. И все же, любое курение убивает, если обычная сигарета это делает медленно, то электронное устройство из Таджикистана это сделает куда быстрее
- Хватит это терпеть! - крикнул я, и сиганул из окна вниз, к Петровичу. Пока летел, подумал, что надо все же бросить курить раз и на всегда, а не как обычно. Поскольку Петрович был мудрым человеком, я точно знал, что он поможет мне, в моем не легком начинании.
Мой бездомный друг был у себя: он сидел на небольшой кучке мусора, и ногой вычесывал из своей бороды блох. Он поднял голову вверх, и увидел летящее на него тело. Культурно встав, и отойдя чуть в сторону, освободив мне площадку для приземления, стал дожидаться меня. Ждал он не долго: я в ту же секунду плюхнулся на согретую бомжовской жопой кучку отходов. Встав и отряхнувшись, я рассказал ему о своей затее...
Петрович не особо хотел слушать о моих проблемах, и периодически пытался присесть посрать, но дружеские вертухи по ебалу возвращали его в наш диалог. Дослушав меня, он сказал следующее:
- Ну че бля, курильщик хуев? Да? Мне кто то говорил, что курение это скрытое желание сосать хер... Гы гы... Ладно, не тушуйся, есть маза! Слыхал о электронных сигаретах?
- Электронные сигареты? Петрович, совсем ебанулся блядь? Может еще электронную охоту мне предложишь? - в недоумении ответил я
- Э, блядь, я тут тебе помочь пытаюсь, а ты "ебанулся, ебанулся"... Двадцать первый век, йопта! Китайцы уже давно придумали, как можно обезопасить процесс курения... Правда это уже называется парение, ибо вдыхаешь ты не дым, а пар. Да не смотри ты так на меня, не тот пар, который от твоего чайника! Специальный! Короче жижка туда заливается, нажимаешь на кнопку, нагревается какая то хуйня внутри, жижка начинает кипеть, и затягиваешься продуктами кипения, а не горения. - ответил мне Петрович.
Бомж никогда не перестанет удивлять меня! Откуда он столько хуйни знает? Ну да не важно. Не долго подумав, мы решили идти на поиски электронной сигареты. Поскольку денег у нас не было, мы решили пострелять на районе. Подойдя к незнакомому молодому человеку, я спросил: Уважаемый, электронной сигаретки не найдется?
Уважаемый посмотрел на меня в недоумении, и сказал что я ебанутый, после чего получил одну порцию "вертух в щи", и десерт, в виде говна Петровича, который решил посрать на него, когда тот завалился. Районная привычка.
Потратив еще около часа на попытки настрелять электронное курево, мы наткнулись на молодого человека, который не стал называть нас ебанутыми, а все ж таки решил помочь.
- Ребят, да вы упоролись? Хах, стрелять электронные сигареты, кому скажи, не поверят! Смотрите, вон там за углом, магазин, где торгуют подобными девайсами. Идите туда, там вам помогут! - ответил нам незнакомец.
Переглянувшись с Петровичем, мы решили сплясать нижний брейк, и спеть "Катюшу" на узбекском, после чего сверкая пятками ломанули в магазин. Зайдя внутрь, мы ничего не увидели. Все, совершенно все было в дыму. Ну или в пару, это не суть. На ощупь добравшись до кассы, мы увидели парнишку, видимо продавца.
- Чем могу помочь? - сказал паренек.
- Электронки блядь закурить не найдется? - вежливо поинтересовался я.
Удивленно посмотрев на меня, продавец встал, открыл окно, и за пару минут проветрил помещение.
- Электронки закурить? Ну давайте посмотрим, что тут есть у нас. - сказал он же.
Подойдя к стеклянному шкафу, он начал показывать нам цифровые устройства. Ебануца, на этих сигаретах были кнопки, дисплеи, и судя по всему цифровые платы. Не, ну прикиньте, микро компьютер в сигарете!
- Ну вот смотрите, могу вам предложить айстик на 45 ватт, с вариваттом, термоконтроль на никеле, с головой от мело с сабомной намоткой, с свободным воздуходувом. - сказал парнишка продавец.
Сказать что мы с Петровичем охуели, это ничего не сказать, я еще и обосрался. Столько новых слов я был не способен переварить. А когда мы посмотрели на ценник, то охуели в двойне: 4000 рублей! Да на эти деньги Петрович пол года живет, а тут какая-то сигарета!
- Да ты охуел! За какую то хуиту с "вареной ватой" четыре тысячи просить? А ну блядь, дай нам что нибудь попроще, рублей за десять! - ответил ему я.
Прозревая с нас, парнишка полез на верхнюю полку, и достал оттуда маленькую коробочку, и смахнув пыль, открыл ее.
- Ну вот, мехмод от компании "ДушамбеТаджик inc". Устройство сделано народными умельцами ближнего СНГ, поэтому может вонять пловом... Или говном. Знаете, эти вещи пахнут удивительно одинаково... Так что забирайте бесплатно. - проговорил продавец. Судя по всему, он был рад избавиться от этой вещицы.
Мне было похуй на запах говна, все равно обычные сигареты воняют еще хуже. Отобрав коробку с устройством, мы пошли на выход.
- И да, будьте осторожней, этот мехмод не самый безопасный! - предупредил нас кассир. Он наверно имел в виду, что курение убивает. Ну, эт мы итак знаем!
Вернувшись на помойку, мы с Петровичем сгорая от нетерпения, стали разбираться с новым девайсом. Такс, вот сама сигарета, вот кнопка что бы курить... ага... во, жижка тут залита уже, походу та самая, с о вкусом плова.
Включив аппарат, я сделал первую затяжку. Да, действительно вкус плова, который удивительно смахивал на говно. Очень даже не плохо! Надо еще закупить этой жижки из Таджикистана. Сделав пару тяг, я обосрался, ибо это было нереальное удовольствие, после вонючих табачных палочек. Я просто ловил с этого кайф: приятный пар без вкуса гари, и удивительная легкость внутри после затяжек. Да, этими качествами обычная сигарета вряд и может похвастаться.
Я совсем расслабился, и начал делать большие затяжки. Я почувствовал не большой запах гари, но он только придавал некой пикантности говеному вкусу. И тут вдруг залипла кнопка, которую надо нажимать, что бы сделать затяжку. Заебись, теперь ничего жать не надо!
А сигарета с каждой тяжкой становилась все горячее и горячее... В принципе, ничего нового, с обычным куревом все так же. Не обратив никакого внимания, я взял мундштук в зубы, и....
- АЛЛАХУ АКБАР! - пропищала сигарета, и взорвалась. БАБАХ! - и у меня нет половины зубов. Все ебало было в саже, подпалена челка, и брови были полностью уничтожены огнем. Я встал, и с беззубой улыбкой посмотрел на Петровича. Бомж ржал так, как будто увидел того самого таджика, который бухал всю ночь кумысом с водкой, и на утро собрал это адское устройство. Да, скорей всего я был похож именно на него. И пахло от меня так же, ибо я обосрался. Не много пошатнувшись, я упал без сознания...
Очнулся я в травмпункте, с перевязанным ебалом. Доктор сказал, что мне еще повезло, что остался со своим лицом, и что оно не сгорело. Знаете что? С тех пор я не курю. Вообще. Не даром говорят, что электронные сигареты помогают бросить курить. Вот, мне помогло, Петрович хуйни не посоветует. И все же, любое курение убивает, если обычная сигарета это делает медленно, то электронное устройство из Таджикистана это сделает куда быстрее
В хату зашел новенький.
У окошка осклабился смотрящий и сплюнул вопросы:
— Откуда будешь, мил человек! Какая статья?
— Фрол Питерский. Статья 361, часть 3. Менспрединг. Расставил в метро ноги напротив женщины. Пять лет с конфискацией.
— Пять лет - многовато! – цокнул смотрящий. – Не первый раз?
— Да, рецидивист. – с вызовом сказал Фрол. – Первый раз загремел на кичу за менсплейнинг. Работал стилистом и стал объяснять клиентке, что каре к ее типу лица не идет. Два года отмотал в Карелии. Откинулся, начал честную жизнь, ходил на курсы подавления токсичной маскулинности. Женился, чин чинарем, все как у всех. Жена работала начальником эклерного цеха, я дома занимался хозяйством. Потом она располнела на эклерах, я перестал ее хотеть. Меня осудили за отказ в кексе на основе неприятия бодипозитивной внешности. Три года в Воркуте. От звонка до звонка.
— Бросай кости сюда. – смотрящий кивнул на свободную шконку. – Я, Саня Газлайтинг. Мотаю пожизненный за психологический абьюз жены, приведший к депрессии и падению самооценки. У нас тут салаг и фраеров нет, только честные бродяги!
Вот это Витёк Абьюзивный, 5 лет за отказ от участии в Дне Куколда.
Вася Гендер у нас единственный политический. Выпускал подпольную газету «Вестник мачо», где утверждал, что биологических пола только два и ставил под сомнение матриархат как единственно возможную форму государства. Неоднократно подвергал критике культ личности Никсель Пиксель. Ну и одиночный пикет против жестокого подавления гетеросексуального восстания в Брянске ему припомнили.
На десятку загремел.
В тот угол даже не суйся. Там у нас опущенный сидит, он на их стороне. Определяет свой пол как женский, ориентацию, как небинарная транс–лесбиянка, хочет за счет государства сменить пол и перейти на сторону зла. Но у нас пока парашу моет и жрет отдельно, панда!
Ты, Фрол, в правильное место попал. Есть зоны розовые, где весь актив под радфемками полицейскими ходит. А у нас зона мужская, воровская, масти черной!
Саня аж рванул на груди шелковую робу со стразами.
— Цыц, мрази, отбой! Тут вам не курорт, господа цисгендеры! – вертухай Фекла ударила дубиной по решетке.
У окошка осклабился смотрящий и сплюнул вопросы:
— Откуда будешь, мил человек! Какая статья?
— Фрол Питерский. Статья 361, часть 3. Менспрединг. Расставил в метро ноги напротив женщины. Пять лет с конфискацией.
— Пять лет - многовато! – цокнул смотрящий. – Не первый раз?
— Да, рецидивист. – с вызовом сказал Фрол. – Первый раз загремел на кичу за менсплейнинг. Работал стилистом и стал объяснять клиентке, что каре к ее типу лица не идет. Два года отмотал в Карелии. Откинулся, начал честную жизнь, ходил на курсы подавления токсичной маскулинности. Женился, чин чинарем, все как у всех. Жена работала начальником эклерного цеха, я дома занимался хозяйством. Потом она располнела на эклерах, я перестал ее хотеть. Меня осудили за отказ в кексе на основе неприятия бодипозитивной внешности. Три года в Воркуте. От звонка до звонка.
— Бросай кости сюда. – смотрящий кивнул на свободную шконку. – Я, Саня Газлайтинг. Мотаю пожизненный за психологический абьюз жены, приведший к депрессии и падению самооценки. У нас тут салаг и фраеров нет, только честные бродяги!
Вот это Витёк Абьюзивный, 5 лет за отказ от участии в Дне Куколда.
Вася Гендер у нас единственный политический. Выпускал подпольную газету «Вестник мачо», где утверждал, что биологических пола только два и ставил под сомнение матриархат как единственно возможную форму государства. Неоднократно подвергал критике культ личности Никсель Пиксель. Ну и одиночный пикет против жестокого подавления гетеросексуального восстания в Брянске ему припомнили.
На десятку загремел.
В тот угол даже не суйся. Там у нас опущенный сидит, он на их стороне. Определяет свой пол как женский, ориентацию, как небинарная транс–лесбиянка, хочет за счет государства сменить пол и перейти на сторону зла. Но у нас пока парашу моет и жрет отдельно, панда!
Ты, Фрол, в правильное место попал. Есть зоны розовые, где весь актив под радфемками полицейскими ходит. А у нас зона мужская, воровская, масти черной!
Саня аж рванул на груди шелковую робу со стразами.
— Цыц, мрази, отбой! Тут вам не курорт, господа цисгендеры! – вертухай Фекла ударила дубиной по решетке.
От лица всех дюшесобогов оффициально заявляю, что барбарисобляди соснули.
>2017
>давиться мерзким барбарисом, когда есть божественный дюшес
Поясняю по пунктам:
1. «Дюшес» - сорт груши. Что такое груша? Груша - благородное дерево, аж до 25 метров в высоту, с прекрасными белыми цветками. Древесина груши весьма ценная, ее используют не для какого-нибудь там строительства сортиров, нет, из нее режут сувениры, фигурки. А что такое барбарис? Может быть, это тоже прекрасное дерево? Нет! Барбарис - всего лишь ёбаный кустарник! Барбарисобляди, задумайтесь на секунду: вы жрете конфеты со вкусом кустарника! Кустарник - недодерево, недалеко ушедшее от травы, обоссывайте его и насмехайтесь над ним!
2. Груша заслуженно вошла в культуру всего мира. «Висит груша, нельзя скушать», «У медведя сорок песен, тридцать девять из них про грушу» (турецкая пословица), «Расцветали яблони и груши...», «Груши хуем околачивать». Сколько упоминаний барбариса ты вспомнишь, барбарисоблядь, ммм?
3. Дюшес зеленый, а барбарис - красный. Блядь, ведь везде и всегда: горит зеленая лампочка - все хорошо, горит красная лампочка - ой, беда; горит зеленый свет - можно переходить дорогу, красный свет - стой, жди. Только дебил вроде барбарисобляди потянет в рот красную конфету, когда есть зеленая.
4. Только вслушайтесь в названия этих конфет. «Дюшшшессс...» - ммм, словно пузырьки изысканного шампанского в хрустальном бокале. И сравните это с «Барбарис». Это варварское слово, дошедшее до нас из тех времен, когда люди только спустились с деревьев. Так и представляется вонючий блохастый питекантроп: «Бубба жрать барбарис, ыыыы!».
Всем дюшесобогам их любимую карамельку в рот, а барбарисоблядям - залупу, они и не заметят разницы.
Я всё сказал!
>2017
>давиться мерзким барбарисом, когда есть божественный дюшес
Поясняю по пунктам:
1. «Дюшес» - сорт груши. Что такое груша? Груша - благородное дерево, аж до 25 метров в высоту, с прекрасными белыми цветками. Древесина груши весьма ценная, ее используют не для какого-нибудь там строительства сортиров, нет, из нее режут сувениры, фигурки. А что такое барбарис? Может быть, это тоже прекрасное дерево? Нет! Барбарис - всего лишь ёбаный кустарник! Барбарисобляди, задумайтесь на секунду: вы жрете конфеты со вкусом кустарника! Кустарник - недодерево, недалеко ушедшее от травы, обоссывайте его и насмехайтесь над ним!
2. Груша заслуженно вошла в культуру всего мира. «Висит груша, нельзя скушать», «У медведя сорок песен, тридцать девять из них про грушу» (турецкая пословица), «Расцветали яблони и груши...», «Груши хуем околачивать». Сколько упоминаний барбариса ты вспомнишь, барбарисоблядь, ммм?
3. Дюшес зеленый, а барбарис - красный. Блядь, ведь везде и всегда: горит зеленая лампочка - все хорошо, горит красная лампочка - ой, беда; горит зеленый свет - можно переходить дорогу, красный свет - стой, жди. Только дебил вроде барбарисобляди потянет в рот красную конфету, когда есть зеленая.
4. Только вслушайтесь в названия этих конфет. «Дюшшшессс...» - ммм, словно пузырьки изысканного шампанского в хрустальном бокале. И сравните это с «Барбарис». Это варварское слово, дошедшее до нас из тех времен, когда люди только спустились с деревьев. Так и представляется вонючий блохастый питекантроп: «Бубба жрать барбарис, ыыыы!».
Всем дюшесобогам их любимую карамельку в рот, а барбарисоблядям - залупу, они и не заметят разницы.
Я всё сказал!
Чего греха таить, смешнее говна ещё ничего не придумали. Обосраться мне довелось трижды в жизни. Два раза совсем не инетресно, но вот третий достоин кулстори.
В универе мы двинуле на днюху телки с курса. Это был первый курс, давно это было, поэтому никто особо никого не знал. Так... выучили имена более-менее и приметели тней на поебать, а тогда скорее на подрочить. У именинницы была съемная хата – невъебенная роскошь в те времена для первокурсоты. Туда набилось рыл 20. Меню: пиво, водка, портвейн (откуда? кто? нахуя?), салат "оливье", майонез пакетированный, белый хлеб. Оливье было овер 9000 порций. Его периодически подрубали на кухне. Но первокурсота не очень умеет пить и вскоре закусывать стало тяжело... проще было запить, а все кончилось. Кто-то двинул за соком, а один задрот, будь он проклят, пристал ко мне с какой-то хуйней, что ему надо срочно выпить со мной, так как я на кого-то из его родственников похож (надеюсь не на брата, блять). Короче, нашли у той тни молоко в холодильнике. И я запил алкоголь полстаканчиком молока...
Долгое вступление необходимо, анон, чтобы ты понял масштаб трагедии. Та тварь, что пила со мной, через минуту проблевалась, и поэтому страшной участи избежала. Механизм сработал через полчаса. Когда кто-то толкал тост, я бзднул, так сука громко и явно, что чтобы как-то замять это тут же заржал. Тогда мне казалось, что пердеж могут принять за ржач и все будет нормально. Живот надулся, надулся по настоящему, как пузырь. Я понял, надо хотя бы пердеть. Аккуратно приподняв одну булку с дивана, я подготовил "шептуна". Начал выпускать его, как ощутил вброс жидкости на внутреннюю поверхность джинсов. Слава богу, они оказались черными. Пердеть дальше не представлялось возможным — сидеть тоже. Я резко встал. Поскольку кто-то говорил тост, все остальные тоже начали вставать, решив, что так надо. Я глянул на спасительную дверь сортира. Мой сфинктер тем временем отбивал яростные атаки дрисни, которая уже била тяжелой артиллерией по Берлину. И вот, наконец, этот уебан закончил. Все выпили, я тоже ибо уже было похуй. Когда я запрокинул голову, я почувствовал что линия обороны прорвана... не массировано, пока пробился только авангарт врага. Он стек по моей ноге и капнул на ковер. Я увел коричневое пятно и почуял запах. Остальным было не до того. растолкав несколько уебанов я ломанулся к санузлу. Квартира этой телки была однушкой. В комнате, сами понимаете, все. Я в сортир — там блюют. Я в ванную — там ебутся, или сосутся, или дрочат, хуй разберёт, но стонут.
Куда? Куда, блядь? Я заскакиваю на кухню! Никого! Хуле делать, Анон? Армии сфинктера вот-вот бросят оружие и побегут... массово. Раковина! Блядь, там же посуда! И что?! А как залезть? Но тут мозг перестал думать. Кто-то из жопы проскочил в голову, перестрелял всех за пультом управления телом и взял контроль на себя. Я снял штаны совсем ибо по другому не влезть. Сильно обосранный трусняк выкинул в форточку. Залез на раковину. Зачем-то убрал пару, показавшихся мне наиболее красивыми, стаканов и... ДА!!! Это было громко, это было сильно, это было гадко, это было много... Анон, я высрал килограммов (или литров) пять. Всю сложенную для помывки посуду я уделал говном. Я был уверен, что сейчас кто-то войдет, и вошёл митолист из нашей группы. Митол смотрит на меня, я сижу на раковине на кортах, как настоящий гоп и со сраки все ещё капает. Он молчит, я молчу, а хули тут скажешь. Через пять секунд он выдает:
— А... ладно. — Поворачивается и выходит. Я включаю воду, подмываю сраку как могу, вытираю ее белым кухонным полотенцем, оно становится коричневым. Слезаю, им же (полотенцем) затираю штанину. Вслед за трусняком выкидываю в окно и врубаю воду посильней. Анон, дорогой мой анон, ты не представляешь, как это воняло, даже при холодной воде. Двигая кран туда-сюда, я вымыл вроде бы всю коричневую жидкость, благо, твердых кусков почти не оказалось. Я собрался с духом и пошел в комнату, приготовившись к худшему. Праздник шел все так же. Никто нихуя не понял, только митол смотрел на меня полными ужаса глазами. Он никому не сказал. Может со страху. Позже, когда кончились тарелки, именинница принесла кому-то одну с кухни. Увидев, как человек съел из нее оливье, митол побежал блевать...
В универе мы двинуле на днюху телки с курса. Это был первый курс, давно это было, поэтому никто особо никого не знал. Так... выучили имена более-менее и приметели тней на поебать, а тогда скорее на подрочить. У именинницы была съемная хата – невъебенная роскошь в те времена для первокурсоты. Туда набилось рыл 20. Меню: пиво, водка, портвейн (откуда? кто? нахуя?), салат "оливье", майонез пакетированный, белый хлеб. Оливье было овер 9000 порций. Его периодически подрубали на кухне. Но первокурсота не очень умеет пить и вскоре закусывать стало тяжело... проще было запить, а все кончилось. Кто-то двинул за соком, а один задрот, будь он проклят, пристал ко мне с какой-то хуйней, что ему надо срочно выпить со мной, так как я на кого-то из его родственников похож (надеюсь не на брата, блять). Короче, нашли у той тни молоко в холодильнике. И я запил алкоголь полстаканчиком молока...
Долгое вступление необходимо, анон, чтобы ты понял масштаб трагедии. Та тварь, что пила со мной, через минуту проблевалась, и поэтому страшной участи избежала. Механизм сработал через полчаса. Когда кто-то толкал тост, я бзднул, так сука громко и явно, что чтобы как-то замять это тут же заржал. Тогда мне казалось, что пердеж могут принять за ржач и все будет нормально. Живот надулся, надулся по настоящему, как пузырь. Я понял, надо хотя бы пердеть. Аккуратно приподняв одну булку с дивана, я подготовил "шептуна". Начал выпускать его, как ощутил вброс жидкости на внутреннюю поверхность джинсов. Слава богу, они оказались черными. Пердеть дальше не представлялось возможным — сидеть тоже. Я резко встал. Поскольку кто-то говорил тост, все остальные тоже начали вставать, решив, что так надо. Я глянул на спасительную дверь сортира. Мой сфинктер тем временем отбивал яростные атаки дрисни, которая уже била тяжелой артиллерией по Берлину. И вот, наконец, этот уебан закончил. Все выпили, я тоже ибо уже было похуй. Когда я запрокинул голову, я почувствовал что линия обороны прорвана... не массировано, пока пробился только авангарт врага. Он стек по моей ноге и капнул на ковер. Я увел коричневое пятно и почуял запах. Остальным было не до того. растолкав несколько уебанов я ломанулся к санузлу. Квартира этой телки была однушкой. В комнате, сами понимаете, все. Я в сортир — там блюют. Я в ванную — там ебутся, или сосутся, или дрочат, хуй разберёт, но стонут.
Куда? Куда, блядь? Я заскакиваю на кухню! Никого! Хуле делать, Анон? Армии сфинктера вот-вот бросят оружие и побегут... массово. Раковина! Блядь, там же посуда! И что?! А как залезть? Но тут мозг перестал думать. Кто-то из жопы проскочил в голову, перестрелял всех за пультом управления телом и взял контроль на себя. Я снял штаны совсем ибо по другому не влезть. Сильно обосранный трусняк выкинул в форточку. Залез на раковину. Зачем-то убрал пару, показавшихся мне наиболее красивыми, стаканов и... ДА!!! Это было громко, это было сильно, это было гадко, это было много... Анон, я высрал килограммов (или литров) пять. Всю сложенную для помывки посуду я уделал говном. Я был уверен, что сейчас кто-то войдет, и вошёл митолист из нашей группы. Митол смотрит на меня, я сижу на раковине на кортах, как настоящий гоп и со сраки все ещё капает. Он молчит, я молчу, а хули тут скажешь. Через пять секунд он выдает:
— А... ладно. — Поворачивается и выходит. Я включаю воду, подмываю сраку как могу, вытираю ее белым кухонным полотенцем, оно становится коричневым. Слезаю, им же (полотенцем) затираю штанину. Вслед за трусняком выкидываю в окно и врубаю воду посильней. Анон, дорогой мой анон, ты не представляешь, как это воняло, даже при холодной воде. Двигая кран туда-сюда, я вымыл вроде бы всю коричневую жидкость, благо, твердых кусков почти не оказалось. Я собрался с духом и пошел в комнату, приготовившись к худшему. Праздник шел все так же. Никто нихуя не понял, только митол смотрел на меня полными ужаса глазами. Он никому не сказал. Может со страху. Позже, когда кончились тарелки, именинница принесла кому-то одну с кухни. Увидев, как человек съел из нее оливье, митол побежал блевать...
Спокойной ночи, двачик
Нет ни у кого пасты про то, как анон спасался от жирной однокурсницы и её мамаши, которые пытались его откормить?
Бумп
БАБКА
1.В сосничестве дело было. Сидим с другом ночью на кухне, курим. Жил тогда с мамой и бабушкой, которые, естественно, спали. Причем бабка храпела так, что стены дрожали. По началу нас это веселило и мы даже хотели записать семплы на дабстеп, но вскоре начало выбешивать, и я не придумал ничего лучше, чем отомстить громкой бабке и тут же заручился поддержкой друга в моем коварном плане. Я достал стакан побольше и нассал в него. Друг же держал огромную кастрюлю и железную кружку. Тихо, чтобы не разбудить никого, прокрались в комнату бабки, где та спала широко раздвинув ноги и оголив огроменную старушачью пиздень. Друг аккуратно надел бабке на голову кастрюлю, я замахнулся стаканом и, с диким криком "БАБКА ОБОССАЛАСЬ!" выплеснул ей ссанину из стакана прямо на пиздень, а друг в этот момент обильно дубасил бабкин шлем железной кружкой. Бабка вскочила, протупила буквально секунду и ебнулась в обморок. Из соседней комнаты уже бежала мамка и я не придумал ничего лучше, чем выкинуть улику-обоссаный стакан прямо в открытую форточку с четвертого этажа. Кастрюлю друг тут же бросил вдогонку. Благо была зима и улики благополучно ебнулись в снег без шума. Мы тогда просто загибались от смеха. Мама конечно нам обоим дала подзатыльники, что так орали, бабку же на лечение. Бабка пришла в себя, поахуевала недельку, сама поверила в то, что уже ссытся по ночам и начала ссаться взаправду, но храпеть перестала.
2.
То же время. Расцвет шуток про слоника. Бабушке лет 70+ и иногда она не успевает донести подливу до туалета. Каждый раз, когда я вижу след говна на линолеуме, ведущий к сральнику, начинаю истошно орать "НАЧААААЛЬНИК! ЭТОТ ПИДОРАС ОБОСРАЛСЯ!!", чтоб пристыдить бабку, но это ещё не сама история. Однажды бабка опять пометила дорогу к фаянсовому трону и я, ещё в коридоре(он угловой, поэтому говняная тропа заворачивала и я не видел, что за углом), набрав в легкие воздуха, заорал привычную фразу, думая, что бабка все ещё дрищит, но хуй там плавал. В этот момент я слышу грохот со стороны параши. Прибегаю и вижу картину: бабка разложилась пузом с обосраной жопой прямо у входа в сортир и с тряпкой в зубах. Как позже выяснилось, она решила скорее замести следы, чтобы я не успел заорать, но я оказался быстрее и внимательнее. Бабка, явно не ожидая того, что я повторю свой боевой клич лежала на полу и, размазывая говна, пыталась встать, а я, спалив такую хуйню, повторил призыв начальника изо всех своих соснических сил, от чего бабка поскользнулась, ебанулась вновь и подливнула с присвистом, да так, что попало и на обои, и на дверь кухни. Так как я был особо брезгливым пиздюком, убирать за бабкой я в жизни бы не стал. Спасла ситуацию мама, которая в этот момент вернулась с работы. Ах да, все это время я не переставал орать, а у бабки все это время шла подлива.
3.
Бабкотиран вновь выходит на связь. После того, как я понял, что бабка начала ссаться не только ночью и сраться не только по пути до туалета, а делать все это одновременно, от избытка чувств, я решил этим воспользоваться. Все началось с того, когда я спалил эту хуйню воочию, когда бабка, уронила кастрюлю и от грохота, в прямом смысле, пересралась. Ах да, истории с начальником и ночными скандированиями факта обоссания уже порядком заебали моих домочадцев, поэтому бабку мать решила приучить ходить в туалет по расписанию. Типа раньше придёт - посидит - на пол не подливнет. Так вот, поскольку бабка пускала вонючие волны каждый раз, когда ее переполняют эмоции, я решил эти эмоции у неё и вызывать. По началу все было обычно: крикнул из за угла что-то типа ЛУЧИ ПОНОСЭ и хоп- лужа. Ебанул сзади крышами от кастрюли - хоп, вторая. Но мне этого было мало, и я решил изощряться на столь, на сколько позволял мой сосеический разум. Я ставил ей посреди ночи на мобильник будильу с речью из какого-то Ее сериала, но это было быстро пресечено пиздюлями от мамы и надо было придумать что-нибудь новое. Я, сидя в школе, рисовал и планировал ловушки, которые, по приходу домой, моментально воплощал в жизнь. Одна из таких была ниточка, привязанная к магниту в шкафу, которая тащила ща собой все кастрюли, но это все было не то. Венец моего творения располагался там, где никто не ждал. В туалете. Для инженерной справки: Стиральная машина у нас стояла прямо около двери, а рядом с ней была корзина для белья. Так как на дуделку для футбола моего ума не хватило, я решил взять гондон у мамы из шкафа, надуть его, закрепить на скотч по траектории движения двери и на дверь прилепить иглу. Все бы обошлось без жертв, если бы я не знал, что гондон можно так сильно надуть и что я для пущего веселья не решил насыпать внутрь пульки от пистолета. Установил я Всю эту поебень на уровне верха стиралки, чтоб наверняка, и стал ждать. Через пол часа забыл о своём изобретении и пошёл рубиться в сегу, как слышу оглушительный хлопок, грохот и крик. Прибегаю и понимаю, что немного переборщил. Бабка сидит жопой в своей дерьме, в котором плавают желтенькие и зелененькие пульки, в отключке и ошмётках гондона, а перед ней унитаз. Ровно напротив ее ебла. Зрелище то ещё. Спасла ситуацию мамка, которая приехав моментально после звонка перепуганного меня, ведь я думал что бабка уже пиздякнулась к предкам, но все обошлось. Куски гондона с этого кунг фу ануса (бабкиного щачла) перед приходом мамы я, конечно же снял. В итоге все закончилось так, как я и представить себе не мог. Мать после больницы у бабки выпытывала, нахуя она жрала мои пульки, а мне сказала пульки теперь ныкать. Пульки, кстати, видимо закатились куда-то в складки бабкиной сраки, так как ещё дня 3 они из неё сыпались по пути до туалета. А может и правда жрать начала. Хуй знает.
*
БАБКА
1.В сосничестве дело было. Сидим с другом ночью на кухне, курим. Жил тогда с мамой и бабушкой, которые, естественно, спали. Причем бабка храпела так, что стены дрожали. По началу нас это веселило и мы даже хотели записать семплы на дабстеп, но вскоре начало выбешивать, и я не придумал ничего лучше, чем отомстить громкой бабке и тут же заручился поддержкой друга в моем коварном плане. Я достал стакан побольше и нассал в него. Друг же держал огромную кастрюлю и железную кружку. Тихо, чтобы не разбудить никого, прокрались в комнату бабки, где та спала широко раздвинув ноги и оголив огроменную старушачью пиздень. Друг аккуратно надел бабке на голову кастрюлю, я замахнулся стаканом и, с диким криком "БАБКА ОБОССАЛАСЬ!" выплеснул ей ссанину из стакана прямо на пиздень, а друг в этот момент обильно дубасил бабкин шлем железной кружкой. Бабка вскочила, протупила буквально секунду и ебнулась в обморок. Из соседней комнаты уже бежала мамка и я не придумал ничего лучше, чем выкинуть улику-обоссаный стакан прямо в открытую форточку с четвертого этажа. Кастрюлю друг тут же бросил вдогонку. Благо была зима и улики благополучно ебнулись в снег без шума. Мы тогда просто загибались от смеха. Мама конечно нам обоим дала подзатыльники, что так орали, бабку же на лечение. Бабка пришла в себя, поахуевала недельку, сама поверила в то, что уже ссытся по ночам и начала ссаться взаправду, но храпеть перестала.
2.
То же время. Расцвет шуток про слоника. Бабушке лет 70+ и иногда она не успевает донести подливу до туалета. Каждый раз, когда я вижу след говна на линолеуме, ведущий к сральнику, начинаю истошно орать "НАЧААААЛЬНИК! ЭТОТ ПИДОРАС ОБОСРАЛСЯ!!", чтоб пристыдить бабку, но это ещё не сама история. Однажды бабка опять пометила дорогу к фаянсовому трону и я, ещё в коридоре(он угловой, поэтому говняная тропа заворачивала и я не видел, что за углом), набрав в легкие воздуха, заорал привычную фразу, думая, что бабка все ещё дрищит, но хуй там плавал. В этот момент я слышу грохот со стороны параши. Прибегаю и вижу картину: бабка разложилась пузом с обосраной жопой прямо у входа в сортир и с тряпкой в зубах. Как позже выяснилось, она решила скорее замести следы, чтобы я не успел заорать, но я оказался быстрее и внимательнее. Бабка, явно не ожидая того, что я повторю свой боевой клич лежала на полу и, размазывая говна, пыталась встать, а я, спалив такую хуйню, повторил призыв начальника изо всех своих соснических сил, от чего бабка поскользнулась, ебанулась вновь и подливнула с присвистом, да так, что попало и на обои, и на дверь кухни. Так как я был особо брезгливым пиздюком, убирать за бабкой я в жизни бы не стал. Спасла ситуацию мама, которая в этот момент вернулась с работы. Ах да, все это время я не переставал орать, а у бабки все это время шла подлива.
3.
Бабкотиран вновь выходит на связь. После того, как я понял, что бабка начала ссаться не только ночью и сраться не только по пути до туалета, а делать все это одновременно, от избытка чувств, я решил этим воспользоваться. Все началось с того, когда я спалил эту хуйню воочию, когда бабка, уронила кастрюлю и от грохота, в прямом смысле, пересралась. Ах да, истории с начальником и ночными скандированиями факта обоссания уже порядком заебали моих домочадцев, поэтому бабку мать решила приучить ходить в туалет по расписанию. Типа раньше придёт - посидит - на пол не подливнет. Так вот, поскольку бабка пускала вонючие волны каждый раз, когда ее переполняют эмоции, я решил эти эмоции у неё и вызывать. По началу все было обычно: крикнул из за угла что-то типа ЛУЧИ ПОНОСЭ и хоп- лужа. Ебанул сзади крышами от кастрюли - хоп, вторая. Но мне этого было мало, и я решил изощряться на столь, на сколько позволял мой сосеический разум. Я ставил ей посреди ночи на мобильник будильу с речью из какого-то Ее сериала, но это было быстро пресечено пиздюлями от мамы и надо было придумать что-нибудь новое. Я, сидя в школе, рисовал и планировал ловушки, которые, по приходу домой, моментально воплощал в жизнь. Одна из таких была ниточка, привязанная к магниту в шкафу, которая тащила ща собой все кастрюли, но это все было не то. Венец моего творения располагался там, где никто не ждал. В туалете. Для инженерной справки: Стиральная машина у нас стояла прямо около двери, а рядом с ней была корзина для белья. Так как на дуделку для футбола моего ума не хватило, я решил взять гондон у мамы из шкафа, надуть его, закрепить на скотч по траектории движения двери и на дверь прилепить иглу. Все бы обошлось без жертв, если бы я не знал, что гондон можно так сильно надуть и что я для пущего веселья не решил насыпать внутрь пульки от пистолета. Установил я Всю эту поебень на уровне верха стиралки, чтоб наверняка, и стал ждать. Через пол часа забыл о своём изобретении и пошёл рубиться в сегу, как слышу оглушительный хлопок, грохот и крик. Прибегаю и понимаю, что немного переборщил. Бабка сидит жопой в своей дерьме, в котором плавают желтенькие и зелененькие пульки, в отключке и ошмётках гондона, а перед ней унитаз. Ровно напротив ее ебла. Зрелище то ещё. Спасла ситуацию мамка, которая приехав моментально после звонка перепуганного меня, ведь я думал что бабка уже пиздякнулась к предкам, но все обошлось. Куски гондона с этого кунг фу ануса (бабкиного щачла) перед приходом мамы я, конечно же снял. В итоге все закончилось так, как я и представить себе не мог. Мать после больницы у бабки выпытывала, нахуя она жрала мои пульки, а мне сказала пульки теперь ныкать. Пульки, кстати, видимо закатились куда-то в складки бабкиной сраки, так как ещё дня 3 они из неё сыпались по пути до туалета. А может и правда жрать начала. Хуй знает.
*
4.
Так как бабкин маразм прогрессировал, а внеплановые приступы гравитации негативно влияли на здоровье ее конечностей, я уже было решил прервать свои эксперименты с полетом навигатора, да и мать начала подозревать, что в 30% случаев виноваты далеко не сила тяжести с атмосферным давлением, но развлекаться же как-то надо было, и, мало того, надо было сделать так, чтобы бабка не откинула коньки и не стала паралитиком. Я стал регулярно срать ей в пуфик (Инженерная заметка: Пуфик с крышкой), который стоял около дивана, где она обычно сидела и смотрела сериалы. Делал это на протяжении недели, потом забыл про это дело, как не воняло - диву даюсь. Точнее воняло, но так, как обычно воняет от бабки. И вот однажды, в одно хмурое воскресенье бабка смотрела сериалы, мать прибрала квартиру, а я вальяжно раскачивался на том самом зашкваренном пуфике. Очень сильно раскачавшись, как можно догадаться, я наебнулся вместе с пуфиком на бок, выпустив на волю все его говняное нутро и истошно заорав при этом боевой клич призыва начальника. В тот раз мать чуть было не сдала бабку в дурдом, так как думала, что той уже в падлу ходить до сральника и она по тихому зашкваривает в пуфик, но я настоял на том, чтобы горячо любимая бабуля жила у нас дома и мама, взяв с нихуя невдупляющей бабки обещание не срать в неположенную мебель, оставила и просто водила по врачам, чтоб выписали ей какие-нибудь таблетки для мозгов, и ей реально выписали. И хуй там с ними, с таблетками, если раньше бабка не могла меня сдать мамке, так как верила в необъяснимые явления в нашей хрущевской квартирке и спала с иконами, то теперь она запоминала все и в красках об этом вещала нам вечером. По началу я подумал, что все, пиздец пришел моим развлечениям, но не тут то было. Запоминалось ей исключительно то, что происходило в сериалах и, смешиваясь с происходящим в ее голове, выливалось за ужином на нас с самой в виде нескончаемого словесного поноса, во время которого она начинала невероятно всрато смеяться, при этом прихрюкивая, повизгивая и роняя слюни и сопли на господина меня и мамку. В этот момент у меня и созрел гениальнейший план. Бабка иногда шугалась своего искривленного в полумраке отражения в зеркале, ссась при этом, и я решил провести очередной эксперимент. Кто в курсе про 314 кабинет - оценит. В один из вечеров монолога бабки на семейном ужине я включил на телефоне диктофон, чтобы в красках записать бабкин смех и включить ей же в подходящий момент. И этот момент через несколько дней настал. Мать ушла на какое-то вечернее мероприятие на работе, а бабка как раз закончила смотреть сериалы и готовилась трапезничать в одинокой компании меня. Я подготовился знатно. Телефон у меня был тогда чудный телефон Sony Ericsson W200, который, вместе с колоночками к нему, мать мне подарила на день рождения, и я, проверив уровень громкости (бабка плохо слышала и даже телевизор принимала за реальную речь), надев толстовку, сославшись на холод в доме, разместив эти самые орудия бабкиного будущего помешательства в капюшоне и телефон в рукаве, сел на самое лучшее место на кухне и стал изображать примерного слушателя ахуительных историй. Как и было задумано, в самый ответственный момент рассказа я открыл рот, закатил глаза и врубил запись с этим хрюкающе-пердящим смехом, при этом стараясь в такт открывать рот (я же подготовился) и страшно дрыгать руками и ногами. Я не знаю как назвать то, что случилось с бабкой, но она не просто обосралась, она ебнулась с табуретки, стащила скатерть и минуты две тряслась на полу с гримасой неподдельного ужаса, от чего мне пришлось опять дергать мамку с ее утренника, чтобы спасала любимую бабулю. Как ни странно, после этого все наладилось. Так думала мама. Бабка перестала вещать ересь и ударилась в религию.
бамп бля
бамп бля
Эталонная паста с маняфантазиями омегоида, которого в детстве в сортир макали, лол. Был когда-то такой жанр на двачах популярен...
Можно книгу выпускать
нихуя себе
Илюха Жопич.
Сак май кок. Подсосов меда тред слушай:
>пук
Ооой баляяяя.
Сак май кок. Подсосов меда тред слушай:
>пук
Ооой баляяяя.
Артем, ты? Иди мастику отлизывай со своего абибаса, раз до конца не дочитал
Пилю стори из жизни. Живу в интернетах, сайт не называю чтобы не было деанона.
Есть приятель тру хикка-битард - 45 лет анону (с тульпой живёт 37 лет), какой-то еба генерал диванных войск (не уточняю всех деталей чтобы избежать деанона, но поверьте, очень крупная шишка в /po).
3 года назад он впервые увидел хентай со своей вайфу. Он страдал очень сильно. Бросить не мог потому что любил безумно. Потом она ему сказала, что теперь у них все будет по-другому и что если он хочет чтобы она от него не ушла ему придётся смотреть хентай у них дома каждый второй вечер. Потом постепенно заставила его засовывать в жопу дилдаки с али-экспресса перед сексом опять таки под предлогом что уйдёт от него в противном случае. А он очень её любил. Терпел все бедненький через слезы и боль. В итоге заставила его уйти с борды. Потратить все деньги имущество АБСОЛЮТНО ВСЕ на дилдаки. А его превратила в фембоя типа пикрила только понятно постарше, матерым мужиком был как никак. Посадила на гормонотерапию. Недавно умер. Юзал драконье дилдо не по размеру. Порвал жопу насмерть.
Вчера были похороны. Двойные. У его отца случился инфаркт когда узнал о такой смерти сына, реанимация, кладбище.
А был ебануться матерым крутым комнатным Рэмбо. То есть входил в топ 0.01% тру-битардов на планете, просто монстр. Стал вот такой вот девочкой куколдкой под доминацией тульпы и умер от разрыва жопы. Вот так в жизни бывает
Бедная мать старушка сначала хотела идти на похороны, потом поняла, что она не выдержит этого всего, ведь хоронят анона вместе с дилдаком и дакимакурой. Вот и думайте.
Сам я сейчас нахожусь в доме матери покойного как близкий друг семьи. Боюсь как бы с ней теперь того же что со стариком отцом не сделалось.
Думай, анон. Очень нужно с кем-то все это обсудить, потому что просто пиздец накопилось и вообще. Задавайте вопросы если что.
бамп бля
Пиздец, паста но оч похоже на меня. Никогда не куплю драконий дилдачок.
>очень крупная шишка в /po
чет сразу пик вспомнил
Не зарекайся, анон...
Именно так
такая добрая и теплая паста, спасибо за откопанный гем
бамп бля
Бампнул тебе по попке сучка
Лей лучшее, что можешь вспомнить, анон!
Когда мне было лет 10-11, у нас во дворе жил негр. Его родители вроде приехали откуда-то из Африки учиться, да так и остались здесь жить. Он родился уже тут. Мы его все звали Макумба, не знаю почему, хотя на самом деле его имя было Жозеф. Надо сказать, что Макумба был в наши года почти на голову выше всех остальных, казался взрослее своих лет, был сообразителен и частенько выступал в наших играх заводилой. Однажды мы лазили на заброшенной стройке, играли в войнушки. Речь как бы невзначай зашла про то, что здесь в начале 90-х несколько раз находили трупы наркоманов, зверски изуродованные и все в крови. Мы стали обсуждать вполголоса, правда это, или басни. Потом стали брать друг друга на понт, мол, слабо спуститься вниз, в подвал, и посмотреть? Всем было стремно, каждый ждал, чтобы кто-нибудь другой сходил, а сам понаблюдал бы со стороны. Тут Макумба говорит: "Я спущусь в подвал и посмотрю, кто со мной?" Все поначалу ссали, но потом, когда отважный негр бесстрашно скрылся в проеме из полуразвалившихся кирпичей, нам стало как-то немного стыдно даже. Мы переглянулись и отправились следом.
В подвале царил полумрак, пахло сыростью и какой-то плесенью. Мы осторожно ступали по битому кирпичу. Осмотрев подвал и убедившись, что в нем нет ни трупов, ни голодных призраков наркоманов, мы слегка успокоились. А затем и вообще пришли в веселое расположение духа. Макумба уселся под стеной, мы сели в кружок вокруг него. Сначала мы полушепотом беседовали о том о сем. Потом Макумба сказал: "Пацаны, а давайте членами померяемся?" - и достал на свет свой черный хуй. У него был очень большой и толстый для его возраста. Мы вытащили из шорт свои писюны, но они ни в какое сравнение не шли с пенисом Макумбы. Было плохо видно, свет лился откуда-то сверху яркими желтыми снопами. "Давайте подрочим?- предложил Макумба, - я покажу вам, как я дрочу свой хуй! Я часто так делаю." Он принялся натирать свой хобот по всей длине. Мы поначалу стеснялись, но потом с азартом присоединились к этому веселому занятию. Помню, у меня аж дух захватывало от того, что я вот сижу в полутемном подвале и дрочу у всех на виду, ни сколь не стесняясь этого. Алсо, хуй у меня тогда только начинал стоять. Макумба все быстрее тер свой поршень, при этом он легонько стонал и приговаривал какую-то хуйню вроде: "оооо... мабуту се се секу!" Потом он взял в руку мой член и стал дрочить мне, и сказал, чтобы я сделал так же. Я ощутил в своей ладони его пульсирующий, огромный черный хуй. Так мы дрочили друг другу, сидя в кругу в подвале. Внезапно я краем уха уловил некий звук. Он был похож на хлопанье крыльев, такое легкое колебание воздуха. Звук доносился откуда-то из глубины подвала. Я перевел взгляд на Макумбу. Тот вероятно тоже услышал это. Мы все застыли и так и сидели в ожидании, прислушиваясь и держа в руках начавшие потихоньку опадать хуйцы. В подвале воцарилась жуткая тишина, прерываемая только нашим гулким дыханием. Но звук больше не повторялся. Мы уже приготовились было продолжить гонять свои писюны, как это непонятное хлопанье раздалось уже ближе. Тишину подвала прорезал мерзкий тонкий писк, он был какой-то кровожадный и очень неприятный. Мы будто онемели, только с ужасом переглядывались друг с другом, как бы спрашивая "Что это???" Тут же громкое хлопанье раздалось уже где-то над самыми нашими головами, на нас сверху посыпалась пыль и мелкие камешки. Мы все дружно сорвались с места, и визжа бросились на свет, прочь из подвала. Я в темноте запнулся о какой-то камень и упал. Помню, как Макумба с ужасом в глазах схватил меня за руку и потащил к выходу. Так мы и вылетели все из подвала, тряся своими стручками, на ходу заправляя их в штаны. А Колька даже дристанул в шорты, и желтая жижа медленно стекала у него по ноге. Нас всех трясло, мы не могли говорить о том, что мы услышали и увидели в том подвале, предпочитая все забыть. Я помнил лишь большую крылатую фигуру, наподобие гигансткой летучей мыши, она противно пищала и летела прямо на меня, когда я упал. "Плохо будет", - сказал лишь тогда Макумба, стараясь не смотреть на нас. "Мы разбудили его!"
Прошло дня два. Я уже начинал забывать тот случай, списывая все на свое больное воображение. Как внезапно, одним прекрасным утром я проснулся с ужасной болью в очке. Боль была такая дикая, как будто мне засунули туда раскаленный железный прут. В тот день я не пошел в школу, пролежал до обеда в постели и едва мог ходить, потом меня слегка попустило. После обеда ко мне пришел Макумба. Он был мрачен и сказал, что сегодня тоже не был в школе. На его вопрос, почему я не могу встать, я ответил, что мне что-то нездоровится. "У тебя ведь ТАМ болит, да?" - участливо спросил он меня. Я кивнул. "Не надо говорить, что нет. К тому, кто скрывает, он всегда приходит снова... Не надо было мне туда лезть, - продолжил Макумба, - это я во всем виноват, я всех туда потянул!.." Я понял, что негр что-то знает, что-то, что непосредственно поможет мне разобраться в моей проблеме. "Э, - сказал Макумба, - я разбудил Попобаву." "Кого-кого?",- переспросил я. "Попопбаву,- ответил негр, - это такой злой дух с родины моих предков, из Танзании, похожий на одноглазую летучую мышь. Он прилетает ночью, когда ты спишь, и драконит твою жопу, а наутро ты ничего не помнишь и у тебя болит очко... Просто когда я дрочил, я начал материться на своем родном языке, и Попобава это услышал. Он пришел на мой зов!" Я был озадачен и не особо верил во всю эту хуйню. "И что же теперь делать? - спросил я у негра. - Очень больно сзади... Ты мне можешь как-нибудь помочь? Избавить меня от этой попы.. как ты там сказал... бабы?." Макумба крепко задумался. Он думал где-то минуту. Потом он сказал. "Да, есть один старый дедовский способ. Так издавна изгоняли злого демона на острове Занзибар" "И как же, Макумба, ну же, помоги мне?!" "Того, к кому ночью приходил Попобава, - сурово произнес мой друг, - должен был трахнуть сородич. Другого способа нет. Только хуем можно избавиться от хуя Попобавы. Тогда он поймет, что это место занято, и больше не будет тебя тревожить" Я задумался, но ненадолго. Взвесив все, я решил, что Макумба искренне желает мне помочь, и негоже от такой помощи отказываться, тем более, в моем безвыходном положении. Я снял трусы и встал раком. Потом я ощутил, как толстый хуй Макумбы заполнил мой анус, и мне внезапно стало так хорошо, я прямо ощутил, как мне в раз полегчало, и в меня вошла благодать исцеления. Макумба же засовывал свой хуй мне в жопу почти на всю длину, смачно шлепая меня по заднице и что-то выкрикивая на своем. Потом он сказал мне, что так лучше изгоняется Попобава, а для полного изгнания злого духа надо повторить обряд изгнания еще 9 раз. В общем, Макумба стал ходить ко мне постоянно, и мне уже не нужно было Попопбавы. Он стал лучшим моим другом.
Так продолжалось в течении двух лет, а потом Макумба со своими родителями уехал на их родину, в Танзанию. Помню, как мы плакали, обнимая друг друга на прощание. Я до сих пор вспоминаю этого чудесного человека, который глубоко познакомил меня с неизвестной африканской культурой, очень скучаю за ним и в глубине души надеюсь, что он еще вернется, и я обниму его, как своего брата и соплеменника, который не бросил меня в беде.