мне хер знает сколько лет, не понятно что с работой, жильем, детьми, толщиной жопы и ростом - ПАМАГИТИ.
жирнота. но поверю.
>У меня есть к нему ряд претензий, некоторые из которых под определенным углом и в определенном настроении даже кажутся довольно весомыми, чтобы стать причиной для расставания
озвучивать их, конечно, никто не собирался.
Может это кун начитался шиза в соседнем треде, что тян, которая не любит в жопу, чтобы сохранить девственность, пока он еще подумает, надо ли ему жениться, - бракованная.
Может это у тебя что-то такое же, или нервы туда сюда качает.
>нахожусь в терапии сейчас, и в последние полгода-год на меня высыпалось очень много неприятных озарений, а личностный рост вполне подходит под определение ада, мне говорили
Так в терапии на вкусных таблетках или в секте добиваторов и личностного роста?
>мы просто-напросто обратно сойдемся — так уже было, и даже кажется не раз.
Две тряпки?
жирнота. но поверю.
>У меня есть к нему ряд претензий, некоторые из которых под определенным углом и в определенном настроении даже кажутся довольно весомыми, чтобы стать причиной для расставания
озвучивать их, конечно, никто не собирался.
Может это кун начитался шиза в соседнем треде, что тян, которая не любит в жопу, чтобы сохранить девственность, пока он еще подумает, надо ли ему жениться, - бракованная.
Может это у тебя что-то такое же, или нервы туда сюда качает.
>нахожусь в терапии сейчас, и в последние полгода-год на меня высыпалось очень много неприятных озарений, а личностный рост вполне подходит под определение ада, мне говорили
Так в терапии на вкусных таблетках или в секте добиваторов и личностного роста?
>мы просто-напросто обратно сойдемся — так уже было, и даже кажется не раз.
Две тряпки?
Расходитесь. Он найдет себе нормальную тян, а ты вначале пройди терапию (это год- два минимум), а потом изи другого.
Ты нестабильна, его размеренную жизнь превратишь в ад.
> мне хер знает сколько лет, не понятно что с работой, жильем, детьми, толщиной жопы и ростом - ПАМАГИТИ.
Какое отношение моя жопа и рост имеют к озвученной ситуации?
> озвучивать их, конечно, никто не собирался
Не собирался. А зачем? Чтобы анон благосклонно оценил, правильные ли я в отношении них эмоции испытываю? Описания этих эмоций разве недостаточно?
> Так в терапии на вкусных таблетках или в секте добиваторов и личностного роста?
В той терапии, где с тобой разговоры разговаривают. Че вот про левак какой-то мутный сразу пошло?
> Две тряпки?
Вестимо...
> а ты вначале пройди терапию (это год- два минимум), а потом изи другого.
Уже четвертый пошел, и он был самым другим, которого я в ходе нее нашла в некотором смысле. Я не знаю, возможно к тому моменту как в моей голове все упорядочится я уже из репродуктивного возраста выйду, судя по тому, что мне как будто только хуже пока становится. Ну, или хуже таки из-за него, потому как остальные сферы моей жизни в последние пару лет претерпели ряд изменений в лучшую сторону. Не знаю. И его нежелание что-то менять, хотя и обусловлено слабостью духа, я понимаю, но все равно какую-то тупую надежду вселяет, что вообще-то мы друг другу вполне подходим и из этого еще может че годное выйти, как только например я в себя приду и жизнь свою еще малеха налажу-подкручу, здоровье поправлю, к самореализации вернусь, еще там что-нибудь...
поддвачну вот этого, мало конкретики
а по сабжу все просто: твой мужичок не доминантный. А тебе хочется доминантного, чтобы смог >отрастить яйца
но есть проблемочка. было бы все так просто - ты бы нашла себе хача доминантного парня и все. а тебе не хочется отпускать свою власть, свободу и прочие ништяки этих отношений. в итоге получаются эмоциональные качели и мозгоебка, работает это так: ты хочешь, чтобы парень тобою крутил, делал что хочет и все в таком духе, но если то, что он делает тебе не нравится, по дыхалке получает ты сгораешь . если забил и сделал без оглядки на тебя,по дыхалке получает ты сгораешь. если что-то тебе запретит или ограничит, вообще убьешь нахуй
это не потому что ты злодейка какая-то, а потому что эгоцентризм. самый обычный типичный женский эгоцентризм, ты банально очень плохо перевариваешь, когда тебе что-то не нравится. в смысле реально не нравится, а не мелочи.
а с другой стороны
>к куну своему у меня непреодолимая тяга
>какие-то яркие моменты жизни не кажутся такими яркими и наполненными смыслом без него
в итоге получается ебанная неопределенность со стороны чела, ты о ней и пишешь даже, и в твоем случае она походу очень жестко-манипулятивная, ибо
>моих попыток расстаться
и
>месяца через 2 я нового сожителя найду
он тупо не понимает, чего от этих отношений ожидать, а ты сверху еще и расставанием шантажируешь походу
ну и следовательно
>все время в воздухе негатив
а еще для него это отношач, в котором расслабиться нельзя. Ты - дрессировщик, который пиздит животину по причине "ну так она хотя бы шугается, а если я ничего делать не буду, то и животина тоже чтоли ничего делать не будет? так не пойдет"
ну он и шугается, напрягается, >неловкость
которая по сути-то просто незнание, как себя надо вести, а иногда пряник только еще больше запутывает
ты короче очень хорошо пользуешься его зашуганностью, это очень хороший способ манипуляций, которым тысячи тян пользуются и становятся либо истеричными суками с мозгоебкой либо стервами-королевнами
еще увидел по тексту, что тебе, опять же, как и 99% баб не хочется вообще брать на себя ответственность. Пусть он расстанется, а я только предложу хотя это 100% манипуляция
короче, тебе походу определиться надо, хочешь ты няшечкой-кошечкой быть, но чтобы до 10 дома и не путайся под ногами или сильной и независимой, но без всяких женских слабостей "дорогой, а ты бы меня любил, если бы я была анальной пробкой сталин3000?"
>Уже четвертый пошел
на терапии разве не говорили:
- ограничить до минимума соцсети
- больше бывать на свежем воздухе
- не смотреть тп на ютубе
- сауна/баня/спорт
беды с башкой не берутся из ниоткуда. ты видишь успешный успех и тебе хочется такого же. тем самым себя обкрадываешь и не придаешь должной ценности нормальным отношениям.
еще в каких-то 2000 не было повальной шизы у тянок именно по этой причине.
я тебя сейчас не обидеть пытаюсь, а раскрыть глаза на действительность. никакой инсты/тиктока/сс.
и каждый день записывай в блокнотик то, что кун для тебя делает и его положительные черты.
>и целительная порция ведра говна на голову от беспристрастных анонов очень не помешает.
>Чтобы анон благосклонно оценил, правильные ли я в отношении них эмоции испытываю?
Да, ровно затем, ты за этим и пришла, если со времён оп-поста не передумала.
>еще в каких-то 2000 не было повальной шизы у тянок именно по этой причине.
Ну здрасьте, ты забыл про ГЛАМУР?
Ебать как же повеяло от ОП поста бабьей тоской за свою жопу, ух бля. Поэтому и важна толщина твоей жопы, тян, ты только о ней по факту и паришься.
Могу сказать, что вот это
>в последние полгода-год на меня высыпалось очень много неприятных озарений
это путь к излечению, пока ты не поймешь и себе в подкорку не вдолбишь, что не надо искать негатив везде, надо хоть немного жить в реальности и все прочее, что тебе там рассказывают на твоей ктпшечке, то так и останется эта хуйня. Направление верное взято, осталось не сорваться.
Для того, чтоб не срываться было проще, рекомендую твоему куну обеспечивать тебе качественный секс и не стесняться тебя пиздить. Не по лицу, конечно, но завалить на кровать и отхлестать по жопе очень помогает. Если у него не выходит - ну найди другого.
И еще насчет этого:
>он так и не может отрастить яйца и вести себя со мной более искренне
это он себя так от лишних проблем избавляет, ты же за каждую его искренность в дерьме изваляешь, извратишь ее и будешь еще полгода обижаться. Ты небось в нем эмпатичность ценишь так сильно, ну так а нахуя ты эмпатичному такую прожарку все время устраиваешь?
Забавно, что сам в свое время взял ровно такую тянку, как ты, и не отпускал до тех пор, пока не вылечил. Кучу нервов, сил и времени убил, но до конца дело довел. Благодарности, разумеется, не последовало, но я и не рассчитывал. А раз у нее вышло, то и у тебя получится.
>Какое отношение моя жопа и рост имеют к озвученной ситуации?
Прямое. Одно дело ты страдающая 17.95 няша 170\50 с сиськами 2 размера и просто на эмоциях, другое - 35 летняя страдалица 160\90.
> Описания этих эмоций разве недостаточно?
нет
>В той терапии, где с тобой разговоры разговаривают. Че вот про левак какой-то мутный сразу пошло?
выглядит как говно ниочем, когда две важные курицы друг другу в голову срут, только одна после кратких курсов. Что и видно по скрытой агресии \ токсику в ответах на простые вопросы
> а тебе не хочется отпускать свою власть
Я так часто слышу это в той или иной форме сформулированное в свой адрес, когда завожу речь об отношениях, что уже готова в это поверить. Не знаю, может действительно так. У меня очень деспотичный отец был, вспышки ярости которого было невозможно предсказать и подготовиться, поэтому теперь логично мне было бы со страстью ОКРщика полировать отношения так, чтобы партнер был абсолютно предсказуем и безопасен для меня. Но в той части сознания, которой я рационализирую ситуацию, мне эта власть, которая сквозит из всех щелей, наоборот невыносима и противна настолько, что я натурально беситься начинаю при любом несущественном о ней напоминании.
> ты хочешь, чтобы парень тобою крутил, делал что хочет и все в таком духе
А что, тут у нас только 2 гендера? Или я сама хочу крутить, или хочу чтоб мною крутили?
> он тупо не понимает, чего от этих отношений ожидать, а ты сверху еще и расставанием шантажируешь походу
Я не шантажирую. Или шантажирую... но тогда мне вообще не стоит рта открывать на тему отношений, если определить самой, шантажирую ли, не могу. Но тогда шанса что-то поправить как будто нет решительно никакого, негатив и неловкость сочатся не из разборов полетов, а с базового "бытового" совместного времяпровождения, что я могу с этим еще сделать, кроме как поговорить? Хотя не удивлюсь, если разборы полетов тут не то, что не помогают — но даже отягощают ситуацию...
> ты короче очень хорошо пользуешься его зашуганностью, это очень хороший способ манипуляций, которым тысячи тян пользуются и становятся либо истеричными суками с мозгоебкой либо стервами-королевнами
В каком смысле пользуюсь? Продавливаю в каких-то решениях и делах? Если опираться на субъективные наблюдения — не так уж он и продавливается, в основном делает только то, что хочет. Но мне всего может быть не видно, понятное дело.
Вообще, разница темперамента между нами очевидно есть, возможно здесь можно проложить черту "пользования": я тот человек, который, когда что-то беспокоит — придет и расскажет, и пока не выговорится, не захлопнется. Он — из тех, кто скорее своими переживаниями не будет делиться вовсе, только если спросят, и спросят правильно. Естественным образом локомотивом нашей коммуникации выступаю я, и пока с его стороны видно только то, возможно, как цинично и нахраписто я его использую, с моей — то, как много эмоционального обслуживания от меня это требует и как я устала заботиться о чужом комфорте, бить себя по рукам и в этих руках держать, фильтровать базар и все время на измене быть с тем, а не слишком ли меня много. Не знаю, наверное я действительно охуела, но ни с кем прежде в таком напряжении мне быть не приходилось: как-то люди давали понять, когда им со мной становилось некомфортно, а до этого момента можно было быть собой, не оглядываясь на эмоциональное состояние другого, и никакой неловкости-недосказанности в воздухе не висело. Вариант не мучать жопу ни его, ни свою, и найти себе такого же самодостаточного и в этом смысле агрессивного человека лежит на поверхности, но там скорее всего в комплекте идут еще свои травмы и тараканы, а может даже просто немилые мне черты или отсутствие тех черт, что есть в моем куне. Страшно, короче. Вариант перестать "пользоваться" таким образом человеком самый адекватный, но я не уверена, что смогу его реализовать. Как? Еще больше себя одергивать и держать в узде, за что потом на него же и злиться? Перестать в коммуникации запрашивать эмоциональное обслуживание, и, когда хочется блевать от отчаяния, мило беседовать о шляпках? Трясти с него эмоциональные переживания, залезая в душу?
> еще увидел по тексту, что тебе, опять же, как и 99% баб не хочется вообще брать на себя ответственность. Пусть он расстанется, а я только предложу хотя это 100% манипуляция
Конечно не хочется. А кому-то хочется? Я не уверена, что расставание будет хорошим решением, даже скорее уверена в обратном, но пока сижу в этих отношениях — страдаю пиздец. Другой вопрос в том, что, вероятно и без них буду, и даже больше, да и кун не хочет ничего менять — вот вроде как и вырисовывается, что и мне и ему лучше оставаться как будто в этом союзе: ну да, плохо, но дак в любом ином раскладе еще хуже будет — мы конфигурацию своих травм не выбирали.
> короче, тебе походу определиться надо, хочешь ты няшечкой-кошечкой быть, но чтобы до 10 дома и не путайся под ногами или сильной и независимой, но без всяких женских слабостей "дорогой, а ты бы меня любил, если бы я была анальной пробкой сталин3000?"
Я не хочу няшечкой-кошечкой быть, но и за все ответственным т.н. "родителем" в отношениях быть тоже не хочу. Неужели тут только эта дихотомия? Партнерские отношения мне недоступны по определению?
В соцсетях не сижу, легкий спортик на воздухе — один из очень немногих видов досуга, что мне доступен, и потому занимает почти все мое время. Соцсети для меня вообще последние года 3-4 — по большей части рабочий инструмент в силу специфики профессии, так что мимо.
Правда, вместе с этим у меня страшно разьебанный режим, уничтожающая систему вознаграждения и баланса труда-отдыха работа из дома, непомерная тяга к курению марихуанны — это все по-любому добивает остатки здоровья, в том числе ментального. Взять себя в руки и наладить свою жизнь я уже давно пытаюсь, все никак не начну...
Мне не жалко, но эти ведра говна не уверена, что будут мне полезны. Тут же во главе угла субъективные ощущения, разве нет?
>Мне не жалко, но эти ведра говна не уверена, что будут мне полезны.
Буду выбирать из мнений приятное. а неприятное не буду.
Школьник начинает критиковать советы, которые сам же выпросил у других людей. Он пытается отстоять свою точку зрения, что, мол, «я все правильно сделал по отношению к этой девушке». Вот только почему-то он теперь не вместе с этой «Богиней», а плачется на форуме, на котором ему дают советы, которые он сам же и отвергает. Непонятно, а зачем тогда просить помощи, если ты не делаешь так, как тебе говорят?
> Ебать как же повеяло от ОП поста бабьей тоской за свою жопу, ух бля. Поэтому и важна толщина твоей жопы, тян, ты только о ней по факту и паришься.
Ну ты срыватель покровов аще, браво. Да, в такой конфигурации если брать — я за свою жопу только и парюсь, у меня при себе только своя жопа. Будет ли эта жопа в гармоничных отношениях с другой жопой, или нет — я только ее боль почувствую в случае чего. За всех униженных и оскорбленных болеть и настолько же переживать я смогу наверное только тогда, когда свою жизнь налажу и зияющую дыру в груди чем-то заполню, до той поры — моя жопа мне дороже. Ты меня в этом уличить хочешь, чтобы мне стыдно стало? Или думаешь, что от этого как-то легче может быть?
> что не надо искать негатив везде, надо хоть немного жить в реальности и все прочее...
А я ищу негатив везде? Ну, типа, по оп-посту складывается такое впечатление? Или это какая-то универсальная поломка сознания? Или что? Мне просто интересно, каков был базис этого высказывания, спорить с ним наверное причин у меня нет.
> Для того, чтоб не срываться было проще, рекомендую твоему куну обеспечивать тебе качественный секс и не стесняться тебя пиздить.
Секс у нас хороший, а пиздить — это зачем? Это обязательно?
> ты же за каждую его искренность в дерьме изваляешь, извратишь ее и будешь еще полгода обижаться.
Хе-хе, это правда. Обижаться не буду, но в кризисный момент припомню и обязательно туда надавлю. Вот только я этому у него же и научилась, так что здесь мы в каком-то смысле в одной яме. Но я все равно весь компромат, в который меня ткнут, продолжаю рассказывать от безнадеги, так что здесь следствие — все-таки не причина. У него свои травмы, что сформировали такое поведение — у меня свои. Комплиментарно даже, в каком-то смысле, но кажется в худшем из возможных...
> Забавно, что сам в свое время взял ровно такую тянку, как ты, и не отпускал до тех пор, пока не вылечил.
Ты считаешь, что таки ты ее вылечил? В моей ситуации, думаешь, меня тоже кун "лечит"? Что мне делать? Сжать зубы и дальше терпеть?
> Прямое. Одно дело ты страдающая 17.95 няша 170\50 с сиськами 2 размера и просто на эмоциях, другое - 35 летняя страдалица 160\90.
В первом случае я достойна сочувствия и совета, а во втором сама дура-виновата, да, анон?)0 Или во втором случае моя ситуация более безнадежна, и советы будут в плоскости сохранения нынешних позиций, а не завоевания новых? Что изменится, не пойму?
> нет
Окей, опишу конкретнее, если в том будет нужда. Пока кроме тебя никто не доебался, а ты не производишь впечатление человека, чей мудрый взгляд бы мог переставить что-то с места на место в моей голове, вон уже и обидеться на что-то успел, токсиком меня называешь...
> выглядит как говно ниочем, когда две важные курицы друг другу в голову срут, только одна после кратких курсов.
Пон
>ох, все плохо, эх, вчера ТАКОЕ было, а уж что позавчера, МЕСЯЦ НАЗАД просто АХУЙ, И КАЖДЫЙ ДЕНЬ ОДНО И ТО ЖЕ.
Выглядит будто очередной шиз высрал пасту. Еще не листал ниже ОП-поста, но тут просто все описано пустыми фразами, никакой конкретики. Сколько вместе, че по быту, ебетесь ли, бьет ли кто-то из вас другого, наверняка болтала с куном - че он думает, если не болтала - нахуя ты тут, и многое-многое другое, что придало бы очертания твоей ситуации для анонов.
>месяца через 2 я уже нового сожителя найду
КАК ЭТО КОРРЕЛИРУЕТСЯ С ЭТИМ
>к куну своему у меня непреодолимая тяга, многие его качества я нахожу исключительными и очень ценю, да и просто кажется сильно привязалась, да настолько, что теперь даже какие-то яркие моменты жизни не кажутся такими яркими и наполненными смыслом без него
Эх, ты такой хороший, где бы найти такого парня как ты? (с)
Звучит все так, что ты уже решила, что с ним попрощаешься, только сейчас с ним удобно, не более. Как только найдется хуй повкуснее, так сразу
Я на двач пришла по-твоему затем, чтобы мне тут приятное рассказали? Да ты откуда вообще такое?
Если я начну рассказывать, что там за претензии — этот тред скатится в обсуждение того, кто больший из нас с ним дурень, а вопрос-то не в этом. Все эти претензии не настолько существенны, чтобы их можно было как-то соотнести с моим состоянием, поэтому я подчеркиваю, что страдаю скорее вопреки тому, какой рядом со мной человек, чем из-за него. Но ты уже второй оппонент, кто меня в этом упрекает, и буквально в предыдущем своем мессадже я обещалась рассказать, если кто-то еще спросит, эх, поэтому вот:
1. Неискренность. Об этом я уже упомянула, но если вообще браться говорить о моих к нему претензиях, то первая и самая главная среди них будет к неискренности. Он буквально шугается меня, постоянно в одном со мной пространстве издает неловкие междометия или вовсе себе под нос начинает говорить, что делает или надо бы сделать, как бабушка в супермаркете. Свои эмоции он либо экзальтированно преувеличивает, либо не показывает вовсе, со стороны выглядит местами как дерганный невротик. Но когда что-то увлеченно рассказывает или злится — вся его вербальная и невербальная коммуникация преображается: слушать его становится интересно, наблюдать за ним приятно, находиться рядом с ним комфортно. Очевидно, что человек будет более притягателен снаружи, когда более уверен в себе в моменте, но уж больно силен контраст между его штатным состоянием, где все типа хорошо, и вот этой вот мелькающей здоровой уверенностью в себе, где он говорит и делает только то, что ему хочется.
2. Он совсем не ласковый. Ласку умеет только получать, но не давать. Очень ценит, когда я его трогаю, обнимаю или глажу, но никогда не делает этого сам. Я даже прошу время от времени об этом, хотя понимаю, что это тупо, да и результата совершенно точно не даст. Даже наш секс начинается с того, что я его всего обласкаю-оближу-обдрочу, в мою сторону прелюдия если и случается — только в формате довольно техничного отлиза, который меня совсем не заводит и довольно болезненно ощущается, но я зачем-то все равно терплю, потому что ничего другого не будет. Грустно.
3. Ужасное чувство юмора. Не, иногда выстреливает годнота, но основная масса его шуточек — это какой-то подростковый кринж уровня "биба и боба", анекдотов про нюанс, бесконечных цитат зеленого слоника и пупов. Ладно бы он просто тупо шутил, нет, мало этого — он тупо шутит прямо тогда, бывает, когда я делюсь какими-то серьезными для себя вещами, прям на похуй перебивая. Тут можно конечно размышлять на тему того, что это такая защитная реакция на мои слишком настойчивые "серьезные вещи", но менее обидно в моменте от этого не становится.
4. Одиночество. Чувствую его рядом с ним. Не только в силу напряжения и неискренности, но просто из-за разницы темпераментов: он сычик-аутан, которому норм сидеть в компе задротить по вечерам, и в рот он ебал все мои активности вроде прогулочек-попизделок-творческого досуга. Даже на совместный просмотр кина с ним договариваться нужно за несколько дней, и не факт что он в конечном итоге захочет. Можно, конечно, продавить, поставить вопрос ребром "ты же обещал!", но получу ли я сама удовольствие от коммуникации на таких насильственных началах — вопрос. О том, чтобы со мной съездить на велике куда или сходить просто потупить по парку возле дома на пару часов, уже и речи не идет. Не виню его в таком образе жизни, но мне кажется это не совсем подходит, и я часто чувствую себя покинуто.
5. Перспективность. Чуваку почти под 30, а он ходит на работу тупо штаны просиживает, после чего просиживает их дома в танчиках. Тут, снова же, меня такой образ жизни не то, чтобы в вакууме раздражает, хотя понять я его не могу — меня пугает, что будет, если мы прям семью затеим. Там без достигаторства и напряжения не обойтись, а я не хочу тащить все на себе. Боюсь, что с рождением ребенка, условно, все родительские обязательства окажутся на мне, как сейчас оказывается буквально все, что не поддается строгой регламентации.
6. Инфантилизм. Вот про регламентацию как раз, да: пока мы не ввели график мытья посуды... блин, да даже расписывать не хочу. Сделано будет все, о чем будет попрошено. О чем не будет, даже если это какая-нибудь очевидная штука вроде кончившейся туалетки — это мы не проходили, это нам не задавали. На мой вопрос, как бы поделить готовку общего ужина, которая сейчас висит на мне, был ответ, цитата "Ну да, ты права, несправедливо. Я могу сам себе что-то тогда готовить". Будто с сыном-подростком живу.
Не то, чтобы это, снова же, как-то меня прям до белого каления доводило и вгоняло в непреодолимую тоску — нет, в принципе с каждым пунктом, или даже со всеми сразу, я могу смириться, они для меня не особенно принципиальны или как минимум стоят его положительных качеств. Но ведь я и окромя этого живу в каком-то кошмаре, который начался почти тут же, как мы съехались. Так что может тут не все так просто, а я еще сама до конца понять не могу, насколько меня вышеперичесленное беспокоит. Вполне возможно, что беспокоит сильно, я просто не могу этого осознать...
>В первом случае я достойна сочувствия и совета, а во втором сама дура-виновата, да, анон?)
нет. но давка на эмоции и дальше выдаваемый ЖЫР говорит о том, что пришла все же за приятным.
>Пока кроме тебя никто не доебался
но три анона выше это неприятное, значит не было и не считатся.
окей.
> Сколько вместе, че по быту, ебетесь ли, бьет ли кто-то из вас другого, наверняка болтала с куном - че он думает, если не болтала - нахуя ты тут, и многое-многое другое, что придало бы очертания твоей ситуации для анонов.
Это прям строго обязательно? Ты прям уверен? А если я правда шиз, опишу все — а у нас там ебать идиллия, судя по описанию, слаще не придумаешь. Что тогда? Мои эмоции это аннулирует?
Реакция куна, снова же, тут какую роль играет? Из ОП-поста кажется понятно, что он мякиш, и просто смиренно ждет, что я решу с этим делать, грубо говоря.
> КАК ЭТО КОРРЕЛИРУЕТСЯ С ЭТИМ
> Звучит все так, что ты уже решила, что с ним попрощаешься, только сейчас с ним удобно, не более. Как только найдется хуй повкуснее, так сразу
Это не так, анон. Мой кун — литералли лучший из тех, среди которых у меня был выбор. Да, наверное, найду более подходящего мне человека — поменяю на того, кто лучше. Такая вот у меня циничная натура. Но не уверена, что есть смысл искать, и что вот эти самые "лучше" вообще в природе существуют, ибо не могу исключать, что этот человек мне на самом деле лучше всех как раз и подходит, это я просто чета зажралась и охуела.
> анекдотов про нюанс, бесконечных цитат зеленого слоника и пупов.
Скуф и его скуфыня 40+ детект. идите уже в дом офицеров, пива выпейте — и кашлять не будете. и салют
что за стена текста от очередной пиздоскотской бляди?
ходи по рукам и не сри на дваче, всем похуй на очередную потаскуху
ходи по рукам и не сри на дваче, всем похуй на очередную потаскуху
> нет. но давка на эмоции и дальше выдаваемый ЖЫР говорит о том, что пришла все же за приятным.
Если давкой на эмоции я понимаю, под каким углом это выглядит, то ЖЫР тут где? Или у тебя все, что не достаточно тебе знакомо, ЖЫР?
> но три анона выше это неприятное, значит не было и не считатся.
Мне показалось, ты один в этой ветке.
>Чуваку почти под 30, а он ходит на работу тупо штаны просиживает, после чего просиживает их дома в танчиках.
а ты типа не видела раньше, что он такой, да? хватит уже лжи. ты это видела и тебя устраивало по первости, когда эмоции были. закрывала глаза.
а теперь попустило и составляешь список его негативных качеств.
две юлы вместе не уживутся, факт.
а что будешь делать с юлой, когда ты вдруг забеременеешь и не сможешь быть рядом в его активностях? упс. появится другая, которая может. не думала об этом? пора бы.
Очень тебя понимаю, подруга. Сама сейчас в такой же ситуации, с похожим набором мыслей в голове. Заебало это всё, аж тошно, а выхода не вижу
> а ты типа не видела раньше, что он такой, да? хватит уже лжи. ты это видела и тебя устраивало по первости, когда эмоции были. закрывала глаза.
Да меня и сейчас не то, чтобы корежит. Пугает, да, но не уверена, что это какое-то отношение к тому, как мне плохо, в действительности имеет. Да и в гостевом формате масштабов проводимого времени втыкая в монитор видно не было, а мне и в голову не приходило, что под словами "сижу дома играю в игоры" стоит то, что он буквально сидит всю жизнь дома и играет в игоры, как бы мемно это ни звучало.
> а что будешь делать с юлой, когда ты вдруг забеременеешь и не сможешь быть рядом в его активностях? упс. появится другая, которая может. не думала об этом? пора бы.
Ты меня как будто в чем-то уличить хочешь, триумфально восклицая А Я ГОВОРИЛ. У меня на счет этой твоей "юлы" тоже сомнения, а нужен ли мне такой человек. Склоняюсь, что не нужен. И перичисленное выше — не список его недостатков, из-за которых мне так плохо. Это список моих к нему претензий, которые погоды особенно-то и не делают — только если в ключе того, как мое раздражение за это сквозит через всю нашу коммуникацию. Но тут тогда вообще тупо смотреть на то, что это за претензии. Не было бы этих — были бы другие, с сопоставимым раздражением.
>Или думаешь, что от этого как-то легче может быть?
ты мне вроде деньги не платишь, чтоб я тебе дыры заделывал. Можешь считать, что это обида на бывшую, я прекрасно помню в чем конкретно причина такого отношения к своей жопе и жопам чужих.
>За всех униженных и оскорбленных
ну попробуй хотя б за парня попереживать, а то столько слов о нем потому что надо, а не потому что хочется
>А я ищу негатив везде?
> Выражается это в том, что я все время считываю в воздухе негатив: он то липкой дымкой неловкости висит, когда у нас номинально все хорошо
интересно, какой же базис у этого высказывания. Только я неправильно выразился, ты его не ищешь, ты его создаешь.
> Но я все равно весь компромат, в который меня ткнут, продолжаю рассказывать от безнадеги, так что здесь следствие — все-таки не причина
Лена ето ты?
Тебе диагноз поставили? Я даже догадываюсь какой, как будто снова мне 25 и я вот этим всем занимаюсь. Без обид, тян, это просто болезнь и ведешь ты себя ровно так же, как ведут себя другие больные. Молодец, что лечишься, но это реально долго будет.
>Секс у нас хороший
ох, это да, после секса с пограничницами со здоровыми тянками пресновато
>а пиздить — это зачем?
чтоб мозги запускались у тебя и работали в нужном направлении. Я это сказал потому, что у меня однажды нервы не выдержали и я так отшлепал тянку, а ей понравилось (что неудивительно). Потом ходила неделю и сама себя вела классно, и лечением занималась без напоминаний. Ты ж, как я понимаю, привычная к стрессу, и в нем как рыба в воде, ну вот так стресс и создается.
>Это обязательно?
хз, от куна сильно зависит, я вот случайно наткнулся и помогло. Может и нет, но лично мне легче от этого было. Попытка не пытка, все равно ж хуйня одна у вас.
>Ты считаешь, что таки ты ее вылечил?
ну вылечил не я, я заставил лечиться и много с ней говорил, выводил на то, что она сама хочет от себя, от людей, от жизни, только не так что "я хочу быть хорошей и чтоб все думали что я хорошая девачка", а на самом деле.
>В моей ситуации, думаешь, меня тоже кун "лечит"?
нет, я думаю, ты его используешь для поддержания более ли менее приятного для себя состояния. А он тебя использует. А как кто-то из вас вылечится, разбежитесь мгновенно.
>Что мне делать?
продолжать ходить на ктп (ты ж туда надеюсь ходишь?). Много рефлексировать и думать. Выделить наиболее важные вопросы и не пиздеть самой себе при ответе на них. Кто ты сейчас? Кем ты хочешь видеть себя через полгода, через год, в конце лечения? Что ты хочешь от людей? Как ты к ним относишься? Ну я думаю, вы это и так все прорабатываете, главное - не лги сама себе, отвечай на вопросы, основываясь на фактах и трезвых размышлениях, а не так что "ну это правда потому что мне нравится так считать а это неправда потому что мне не нравится когда это правда".
>Сжать зубы и дальше терпеть?
не терпеть, а работать. Ты еще не забывай, что ты для себя стараешься, а раз для себя стараешься, то и цени это, а не ной, что вот столько ты усилий приложила, а толку нет. Ты, во-первых, попыталась, а не ручки сложила и полным говном стала, а во-вторых, это пиздец дело тяжелое. Раз думаешь только о своей жопе, то думай о ней с удовольствием.
>таки ты ее вылечил
и чтоб ты понимала, какой результат у нас вышел. Тянка поняла и приняла, что она эгоистичная воспринимающая других людей только как источник ресурсов личность и что жить она хочет только для своего удовольствия. Тут ключевое - она приняла себя и отринула рамки морали, вбитые в детстве, из-за которых во многом и страдала, и обрела спокойствие, потому что перестала врать себе. Последний раз, когда она ко мне обращалась, жила с удобничем, ебалась с красивыми парнями и не делала вид, что она хорошая девочка.
Короче, я бы это описал так: стала настоящей женщиной и приняла ее в себе)
Попробуй с ним поговорить о том, что тебя беспокоит. Выслушай его. Попытайтесь работать над собой, если вам важны эти отношения.
Покажи, что ты хочешь поговорить, чтобы вам было комфортно. Дай ему понять, что это не срач, и что ты хочешь вывести эти отношения на более хорошие.
А если из этого ничего не выйдет: либо терпи либо уходи, раз страдаешь.
классическая женщина 1 шт- "не знаю, что хочу. сомневаюсь. метаюсь из крайности в крайность". именно по этой причине в отношениях рулевым должен быть мужик.
ближе к делу. не выебуйся и иди приготовь своему мужику нямку. блинчики пожарь. вместо пиздежа на двачах
> Можешь считать, что это обида на бывшую, я прекрасно помню в чем конкретно причина такого отношения к своей жопе и жопам чужих.
Окей, спущу весь этот сквозящий между строк обвиняющий негатив на обиду на бывшую. А в чем конкретно причина? У меня есть предположения, что ты имеешь в виду, но я в них не уверена, поэтому спрашиваю.
> ну попробуй хотя б за парня попереживать, а то столько слов о нем потому что надо, а не потому что хочется
Я не могу выдавить из себя те эмоции, каких у меня нет. Пока мне самой плохо — я разделить чужое горе по-настоящему не смогу. То, что смогу сейчас, будут вымученные попытки давить из себя что-то насильно и насильно же это проявлять во вне. Наши отношения, думается, станут на этой почве еще более напряженными и больными, поскольку теперь неискренность будет уже с двух сторон.
> Только я неправильно выразился, ты его не ищешь, ты его создаешь.
Хорошо, предположим создаю. Мне теперь нужно просто взять и перестать его создавать, правильно понимаю? Это же я так, по большой любви к негативу его создаю, нравится просто в нем жить.
> Лена ето ты?
У тебя какая-то похожая была вестимо ситуация в жизни, поэтому ты все ее компоненты сюда тащишь, радуясь своей якобы компетентности в вопросе? Нет, я не пограничница, никакого психотерапевтического диагноза у меня не стоит, и терапия моя не кпт. Это вообще говоря и неважно, но ты немножко развел меня на эмоции, и теперь мне хочется тюкнуть тебя носом в твои мелкие катяхи. Не знаю зачем. Не легче.
> чтоб мозги запускались у тебя и работали в нужном направлении.
> Ты ж, как я понимаю, привычная к стрессу, и в нем как рыба в воде, ну вот так стресс и создается.
Домойстрой какой-то. Бабу пиздить надобно, чтоб много не думола, да?
Я и без ббпе в куда более страшном перманентном стрессе, он меня только пуще разъебывает. Твои шлепки по попке тут даже заметны особенно не будут.
> ну вылечил не я, я заставил лечиться и много с ней говорил, выводил на то, что она сама хочет от себя, от людей, от жизни, только не так что "я хочу быть хорошей и чтоб все думали что я хорошая девачка", а на самом деле.
А может быть такое, что это как раз твое много с ней говорил на самом деле и было ее лечением? Таблетки в голове ничего не меняют, только помогают совсем трешовый эпизод перетерпеть, буксируя нервную сестему, а чужой дяденька, который тебе думать позитивно советует, рядом с близким человеком тоже какой-то как будто жидкой альтернативой кажется. Но не знаю, могу тут только умозрительно рассуждать.
> Кто ты сейчас? Кем ты хочешь видеть себя через полгода, через год, в конце лечения? Что ты хочешь от людей? Как ты к ним относишься?
Звучало бы обнадеживающе, если бы ответы на в том числе все эти вопросы не были бы промусолены и передуманы по 16 часов. А теперь мне только пуще грустно. Но в целом я посыл поняла, спасибо.
> Последний раз, когда она ко мне обращалась, жила с удобничем, ебалась с красивыми парнями и не делала вид, что она хорошая девочка.
> Короче, я бы это описал так: стала настоящей женщиной и приняла ее в себе)
Чет хуйня какая-то, если это не твое искаженное обидой восприятие — выздоровлением тут и не пахнет. Изменяющий человек по определению ни в какой гармонии с собой жить не может, а нелюбимый удобнич — это еще хуже, чем у меня. Не, таких примеров нам не надо, уносите.
уроки сделал, рулевой? )
Чат GPT, ты?
тебе не власть противна, а то, что со властью ответственность в комплекте идёт.
или ты хочешь, чтобы решения принимал он, чтобы ты могла их и его оценивать.
>А что, тут у нас только 2 гендера
не, ты хочешь и крутить и чтобы тебя крутили, и чтобы ещё угадывали, как когда надо.
>Я не шантажирую. Или шантажирую...
если ты заявляешь о желании расстаться и не расстанешься, то это если либо тебя слёзно упросили, либо это манипуляция, чтобы какой-то ответ вызвать или лишний раз напомнить, что очко нельзя расслаблять.
вот он и не расслабляет, а ты в быту это считываешь. а разборы полетов это проверка на предмет расслабленности очка
>В каком смысле пользуюсь?
пользуешься в том смысле, что у тебя всегда есть до чего доебаться и чем быть недовольной. а это вызывает желание перед тобой полобызеть, заслужить благосклонность. если у тебя в семье какие-то такие проблемки были, то нездоровая тяга к такому вот пресмыканию перед собой понятно откуда
>Он — из тех, кто скорее своими переживаниями не будет делиться вовсе, только если спросят, и спросят правильно.
то, что ты называешь правильно это для него гарантия безопасности своего рода. а не делится он, потому что все сказанное на разборе полетов может быть использовано против вас. или не на разборе полетов, а так просто, когда к слову придется лишний раз напомнить про неприятное. ну чтоб не зазнавался.
>найти себе такого же самодостаточного и в этом смысле агрессивного человек
если я прав, и тебе реально важнее всего быть на пъедестале, то такого ты не станешь искать, потому что он тебя в хуй ставить не будет.
Кек, опять ты выходишь на связь.
Прошлый тред в бамплимит улетал (судя по наличию этого - абсолютно безрезультативно), интересно, что будет щас - и придет ли сюда опять твой кун.
К пулу тех же самых претензий к нему добавилось неудовольствие чувством юмора. Ну это совсем печально. Динамика "тираническая мамаша vs сына-корзина", унаследованная вами из детства, тоже никуда не делась. Как и, подозреваю, твоя манера хуесосить его за недостаточные достижения и неправильные старания.
Удивительно, что вы оба до сих пор это терпите. Хотя учитывая усвоенные в детстве паттерны - наверное, как раз-таки неудивительно.
Бросай дудку, от нее айкуся падает.
Прошлый тред в бамплимит улетал (судя по наличию этого - абсолютно безрезультативно), интересно, что будет щас - и придет ли сюда опять твой кун.
К пулу тех же самых претензий к нему добавилось неудовольствие чувством юмора. Ну это совсем печально. Динамика "тираническая мамаша vs сына-корзина", унаследованная вами из детства, тоже никуда не делась. Как и, подозреваю, твоя манера хуесосить его за недостаточные достижения и неправильные старания.
Удивительно, что вы оба до сих пор это терпите. Хотя учитывая усвоенные в детстве паттерны - наверное, как раз-таки неудивительно.
Бросай дудку, от нее айкуся падает.
Бля, теперь тоже узнал ее. Как я и предсказывал тряпки все ещё держатся друг друга.
>мой ванечка не достигаторствует!
>нет ну мне не прям чтобы это надо
>но надо потому что дети!!!
>ну то есть детей нет но потом будут, а какой из него отец!!!
А какая из тебя мать? Пока понятно, что это не тебе с ним детей иметь опасно, а ему с тобой
Между строк вообще так и сквозит не то презрение какое-то, не то обидка за то, что он внимания не уделяет, прикрытой детьми еще, типа это не про тебя вообще, тебе и норм вроде а вот ДЕТИ-ТО ДЕТИ
Ты если мозги ебешь и рядом с тобой всегда напряжение, схуяли удивительного, что он тебя сторонится?
И зачем ему достигаторствовать? Чтобы все его достижения ты полила говном? Или еще лучше, вылила на него ведро неависти за то, что он и так тебе внимания уделяет мало, а тут посмел его еще больше свои достижениям уделять, или он как только станет успешнее, вдруг окажется, что ты рядом с ним не принцесса-богиня, которая снизошла до червя, и повода подлизывать тебе уже не будет, а для нарциссичной суки это самое страшное
За каждым великим мужчиной стоит женщина, которая была рядом
Ты та женщина? Нет. Вот и не удивляйся, что он в танчики играет, а не горы сворачивает
ахаха, точно ща ей неприятного наговорят и она опят ядом плеваться начнет, запасаемяс попкорном
>когда интересное рассказывает, он принятый
>а когда интересного не рассказывает, неприятный
шлюху непрерывно надо развлекать, никогда такого не было и вот опять
Да нахуй таких гнать надо. По ебальнику можно еще закинуть так для настроения.
>ахаха, точно ща ей неприятного наговорят и она опят ядом плеваться начнет, запасаемяс попкорном
так она уже рррряяя я читаю только приятное, уйдите.
сейчас куна позовет своего, чтобы тот поугорал
На архивач случайно нет ссылки? Я бы под пивас ради развлечения почитал на ночь глядя
Заебы тупой малолетки. Не еби мозги парню и отваливайся. Ты от него уже будто брака, детей и кучу гарантий хочешь. Если тебе не хватает стабильности, плеча, бабла, ищи себе скуфиду анальника, потом как по жизни устроишься и начнёшь с жиру бесится, перескочишь на хуй подрайвовее, потом поймёшь как хорошо в отношениях просто быть в комфорте.
>имеется ряд претензий у куну
Ты написала много предложений, но абсолютно никакой конкретики. Понятно лишь то что ты в психотерапии, что навалилось много дел, и ты испытываешь стресс. И к этому всему у тебя раздражение к своему парню. Так? Раздражает, бесит, но много времени вместе, привязанность, тыры-пыры. В чем и как конкретно проявляется раздражение и злость к нему? Как это выражается?
> тебе не власть противна, а то, что со властью ответственность в комплекте идёт.
> не, ты хочешь и крутить и чтобы тебя крутили, и чтобы ещё угадывали, как когда надо.
Это уже звучит супер-обиженно и обвиняюще в моих глазах, но ладно, голос в моей голове, возьмем на вооружение эту мысль. Я по такой логике по-настоящему равных отношений, или тех, где была бы нижней, и не нюхала. Но нюхала те, в которых не чувствовала себя деспотичным родителем, хотя вела себя куда более токсично, чем сейчас, надо думать. Готова допустить, что на самом деле мне эта власть действительно нужна, только не в таком страшном антураже. Вопрос-то от этого никуда не девается — просто взять и перестать я не могу.
> если ты заявляешь о желании расстаться и не расстанешься, то это если либо тебя слёзно упросили, либо это манипуляция, чтобы какой-то ответ вызвать или лишний раз напомнить, что очко нельзя расслаблять.
Озлобленное око будет везде видеть злой умысел и хитрые многоходовочки. Я такие сильные эмоции в принципе особо в себе не держу, не получается. Это не звучит в формате какой ты нерадивый, пиздец, вот бы на другой хуец уже! как ты возможно себе это представляешь. Да и потом, если мне настолько неоч, что я о таких вещах думать начинаю — партнер заслуживает об этом знать, такой руководствуюсь логикой. У меня, в конце концов, все равно на кислом ебале все написано...
> пользуешься в том смысле, что у тебя всегда есть до чего доебаться и чем быть недовольной.
Не оч понимаю. У меня всегда есть до чего доебаться, это правда. Всегда было, ко всем. Ко мне, со стороны если смотреть, тоже наверняка у всех. Ты хочешь сказать, что я доебываюсь всегда тогда, когда есть тому мало-мальский повод? Или что ты хочешь сказать?
> а не делится он, потому что все сказанное на разборе полетов может быть использовано против вас. или не на разборе полетов, а так просто, когда к слову придется лишний раз напомнить про неприятное. ну чтоб не зазнавался.
Ну, базару ноль, может быть использовано. Я в той же ситуации, меня это не останавливает. Понимаю, что базово я в этих отношениях все равно в большей безопасности, чем он, но это же следствие — висящая в воздухе неловкость еще на этапе "принюхиваний" была, где я была просто душкой по сравнению со мной же, скажем, в предыдущих отношениях. Только там меня почему-то так не боялись.
> если я прав, и тебе реально важнее всего быть на пъедестале, то такого ты не станешь искать, потому что он тебя в хуй ставить не будет.
Не, я уже находила. Ценили так же, но все время пытались в чем-то обскакать, где-то по мелочи поддеть и самоутвердиться. Косая выборка, понимаю, но мне все равно не понравилось.
Ты все пытаешься меня упрекнуть, анон, в какой-то неправильной линии поведения рядом с куном, и она наверняка имеет место, только обусловлена не выбором и не осознанным решением так себя вести. Я по-честному пытаюсь как-то себя в эти отношения отдавать, просто большего не могу — я совсем впритык к той грани, где все мое естество начинает верещать да какова хуя, почему я его все время обслуживать должна?! И вот тут я не понимаю, куда рулить
Тот анон всё правильно расписал. Что делать в такой ситуации? Определяться, и не подвергать мучению другого человека. Расставайтесь, переходите в категорию друзья с поебушками, заводи кота, и живи счастливо. Точно так же будешь с ним общаться, ну может реже.
А у тебя с тех пор жопа так и не остыла? Или это ты так рад меня видеть?
А куда бы они делись, претензии и усвоенные в детстве паттерны... но я, как видишь, отреклась от идеи, что меня так фундаментально ебет чужая система ценностей — теперь склоняюсь к тому, что меня просто ебет. Только странное дело, близкий человек же должен, мне в детстве рассказывали, наоборот как-то облегчать эту ебку, а не катализировать...
Бля, да ты троллишь просто. Я же несколько раз дисклеймер дала, что эти претензии есть, но не особенно меня беспокоят, даже не претендуют в моих же глазах на причину моего всратого состояния рядом с ним — почему ты все равно доебался до них и пошел меня обвинять в том, что у меня какие-то неправильные претензии, я неправильно их высказываю и вообще, заботиться о его самореализации в жизни — моя юрисдикция? Похуй мне сейчас уже на его танчики.
Понятное дело, что я какое-то отношение имею к тому, что он так себя ведет, это как минимум обратная реакция на контакт со мной. Но от того, что ты триумфально меня тут уличишь в том, с чем я даже не спорю, ничего ни в его ни в моем поведении не поменяется.
> Если тебе не хватает стабильности, плеча, бабла, ищи себе скуфиду анальника, потом как по жизни устроишься и начнёшь с жиру бесится, перескочишь на хуй подрайвовее, потом поймёшь как хорошо в отношениях просто быть в комфорте.
Я уже сама для себя стала скуфом-анальником и бешусь с жиру тут вовсю. Комфорт для меня уже на первом месте в отношениях. Только в этих отношениях его вот как раз не наблюдается.
Значит ищи себе мальчика, который уже прохавал дерьма в отношениях, глотнул бытовухи, стоит на ногах и готов к "серьезным" отношениям. Сам был на месте твоего малохольного кунчика и все витал в облаках про романтику, любовь в шалаше, вот бы под пледиком няшиться (вечно)и т.п.
Смотри. Ты писала в оп-посте, что твой парень не может отрастить яйца. В твоём понимании отрастить яйца это начать вести себ и действовать в нужном тебе направлении. Но на самом деле его яйца при нем, и только это держит тебя рядом с ним, а бесит и злит именно то что прогнуть под себя полностью не получается, ты как бы играешь словами и понятиями, делаешь жесткую подмену. Тебе кажется, что начни он делать в угоду тебе, сразу станет мужиком с стальными яйцами. На деле, когда он в попытке что-то поменять, пойти тебе навстречу, сжалиться над тобой, начнёт делать или наоборот не делать что-либо, ты ещё быстрее потеряешь интерес, и уже сама с полной решимостью спровоцируешь не очень красивое расставание, повесив всю вину на него. Скорее всего именно так произойдёт.
Тебе нужен своевольный, своенравный и доминантный парень, но с таким ты будешь дропнута в кратчайшие сроки. Тебе не нужен покладистый додик. Но есть твой парень, готовый мириться с закидонами, но не готовый давать себя прогибать. Вот и бесишься.
Скорее всего кот не сможет меня качественно трахать и активно слушать, поэтому на место этого куна быстро придет какой другой. Ситуация возможно повторится, только что другие переменные в разделе "претензии" будут. То же самое посоветуешь, и так до климакса?
Я, анон, тут сегодня за циничную суку, поэтому у меня вопрос не в том, что нам с любимкой делать — вопрос в том, что делать мне. Вот вроде бы есть у меня близкий человек, по фундаментальным вопросам меня устраивающий, а я чота все равно не в себе. И то ли потому, что на самом деле человек не устраивающий, то ли все-таки не в нем вообще дело, а в том, что в голове у меня насрано, и к похожей на нынешнюю конфигурации я в любом случае приду, с любым. Здесь как быть? По мере сил стараюсь вести себя хорошо, но вот как видно не хватает этих сил. И не думаю, что на почве одиночества они резко появятся.
А вдруг этот прохаванный мальчик будет тупой? А вдруг не такой чувственный? А вдруг еще какой-чего? У меня планочка теперь очень, очень высока. Я вообще не уверена, что кто-то ее после моего нынешнего куна потянет, а размениваться на меньшее, сам понимаешь...
Очень интересная интерпретация. Очень специфичная для меня, но спорить с ней не хочется. Только непонятно
> Но на самом деле его яйца при нем, и только это держит тебя рядом с ним
а в чем это выражается? ты по каким-то конкретным зацепкам это понял, или здесь сквозит твое истинное знание о природе женской сабмиссивности?
> Тебе нужен своевольный, своенравный и доминантный парень, но с таким ты будешь дропнута в кратчайшие сроки. Тебе не нужен покладистый додик. Но есть твой парень, готовый мириться с закидонами, но не готовый давать себя прогибать. Вот и бесишься.
Ну окей, вот и получается, что своенравного доминанта я сама не потяну, додика дропну, а мой умеренно-додик самое то. Все, мир-дружба-жвачка, таков твой вердикт? Мне смириться со своим состоянием и дальше терпеть — с другими было бы еще хуже?
>А вдруг..
Ну тогда терпи своего инфантильного кунчика до конца жизни.
>А вдруг не такой чувственный? А вдруг еще какой-чего?
Ну тебя твой уже не устраивает по некоторым параметрам, которые ты изменить не сможешь скорее всего, может другие поменяются или по умолчанию будут нормальные, не попробовав, не узнаешь
Тупым он вряд-ли будет, мало знаю тех кто имеет базу нормальную под ногами в виде образования, работы, хаты, машины и при этом тупой. Если ты ему зайдешь, вряд-ли он не будет чувственный, а вот твой судя по тексту уже такой, так что думаю ты сразу растаешь от любви к себе.
> У меня планочка теперь очень, очень высока.
Очень тупая стратегия, такие потом в 35 с кошками. Максимум после негативного опыта стоит выстроить новые фильтры прохода в долгосрочные отношения.
засагайте этот тупорылый тред, пожалуйста, блевать уже тянет
Буквально, вам не по пути. Разбегайтесь, и пусть человек развивается или не развивается в том темпе, в котором хочет. Шутки, это кстати очень показательный момент. По сути тебе с ним было удобно какое-то время, а сейчас стало чуть более неудобно, чем месяцем ранее. И даже начни он меняться, очевидно, что случится »знаешь, раньше ты был другой, а сейчас стал такой и сякой». Отчасти поэтому от него веет «неискренностью», как ты говоришь. Потому что буквально всё подвергается критике и поправкам. Ему проще отвечать сухо, кратко, или вовсе бурчать себе под нос на отъебись, потому что чел находится в перманентном прессинге. Почему он сам не возьмёт ответственность за расставание? Ну очевидно, что питает надежды, что всё наладится, так же как и ты ссытся, ведь так же как и ты испытывает чувства.
>Хочу перспективного
>А вдруг не такой чувственный?
Выбери что-то одно. Чтобы быть перспективным, нужно много ебашить, зачастую класть хуй на чужое мнение и делать то, что нужно. Быть при всем этом чувстенным невозможно, как невозможно стать врачем, не абстрагировавшись от боли, страданий и смертей твоих пациентов.
Это не означает, что перспективный чел будет абсолютно сух как сухарь, как и не означает, что чувственный кун кун не может заработать прилично денег, однако ожидать от карьериста любовных стихов и песен под окном также глупо, как от утонченного нитакусика что он сейчас пойдет и будет железной рукой руководить отделом с кучей дебилов. И раз тебя так ужалило в жопу, что твой вполне себе работящий чувственный кун не хочет чего-то большего, вариант только один - искать перспективного чела с максимально возможной для таго типа людей эмпатией. Спойлер, она все равно даже близко не будет такой же высокой как у мальчиков-колокольчиков.
мимо тот самый карьерист
Бля, была мысль, что это та королевна и ее аморфный, но подумал совпадение, то-то нихуя инфы в оп-посте. Благ тебе, а то не мало времени бы потратил на чтение треда
>да какого хуя почему я его всё время обслуживать должна?
Ну так не обслуживай. Твоя проблема в том, что ты сама решаешь буквально всё, и тут же расстраиваешься, ведь хочешь быть просто няшей, за которую всё решат. Только вот надо чтоб решили правильно, чтоб угадали и сделали всё так, как это надо тебе, и опять же с твоего позволения и одобрения. Вот даже сейчас, попробуй очередной раз перечитать анона, переосмыслить себя и своего парня. Очевидно что вам обоим в определённой степени удобно друг с другом, но этого удобства всё меньше. Расставание сыграет на пользу обоим, оба сделаете выводы, и в следующих отношениях будет чуточку по другому, опять же если сделаете выводы.
С каких пор? Ты меня с кем-то путаешь. А предложение дельное, советую присмотреться.
Ля, какая же хуйня все эти ваши переживания, весь этот самодроч. Скажи прямо чего ты хочешь и не еби мозги, овца тупая.
Так я тебе и говорю единственный верный для тебя вариант. И твоему любимке он тоже пойдёт на пользу, так как это очень хороший и полезный опыт, как бы грустно и тяжело не было в период расставания. Но опять же, что касается тебя, ты сама пишешь, что очень скоро на его место придёт другой, а потом ещё другой и другой. Вероятнее всего так будет, потому что такова твоя натура, эгоцентричная истеричка.
Соберись и расстанься с парнем по людски, без ссор, истерик и обвинений в чей либо адрес. В противном случае вы всё-равно расстанетесь, но при других обстоятельствах, не очень хороших. Просто зачем доводить до этого, если ты и так всё понимаешь. Говоришь что твой парень самый лучший, вот и подари ему возможность переосмыслить себя и отношения, без обвинений в его адрес, показав настоящую себя. Глядишь ещё и друзьями останетесь
>а в чем это выражается?
В том, что он для тебя самый лучший, планочку высокая, не готова к абы кому. Ну и основное это то, что готова копать во все стороны, но не расставаться. Но поверь, это вопрос времени. Даже если с тобой будет супердоминант-гигант, это будет лишь вопрос времени, когда он прогнется. Потому что два доминанта вместе не уживаются, и если ты по началу отношений будешь ограничивать свою свободу в угоду доминанту, то сам он наоборот с течением времени будет терять хват, а такой для тебя уже привлекателен. Либо не теряя хват первым расстанется с тобой.
Характеристики доминанта у тебя свои, и в них частично подходил твой пока ещё нынешний парень
>Ну окей, вот и получается, что своенравного доминанта я сама не потяну, додика дропну, а мой умеренно-додик самое то. Все, мир-дружба-жвачка, таков твой вердикт? Мне смириться со своим состоянием и дальше терпеть — с другими было бы еще хуже?
Не то что не потянешь, но такие отношения тоже будут обречены, а сколько они протянутся вопрос другой, это может быть как месяц совместной жизни, так и 5-10 лет, но в которых разумеется будет не меньше подводных камней, чем в твоих нынешних. Тут ведь важный момент - парень с опытом подобных с тобой отношений уже сам не станет затягивать, но есть и другой момент - умение прикинуться няшей, чтоб привязать к себе человека.
С кем лучше и хуже может показать только время и опыт. А что делать тебе в данной ситуации я уже ответил.
Тред пока не читал, это опять та тянка, которая несколько месяцев назад жаловалась на омежного куна, а он ей в треде отвечал? Почерк схож
И что же отвечал парень?
Еееесть. https://2ch.hk/sex/arch/2024-02-07/res/9396455.html
Ну не знаю, ебусь с довольно успешным наносеком, очень ласковый, тактильный и ебливый мужчина, что в постели, что вне ее и без особого сексуального контекста, тонны каких-то нежностей по поводу и без, мне как мыши интровертной местами даже некомфортно, кек
Да какая разница, один хуй эти два долбоеба так и будут терпеть друг друга и не расстанутся, ещё и детей додумаются родить от безысходности
Мое мнение таково, что раз ты столько времени тратишь на поиски причин почему тебе с ним дерьмово и что вам стоит расстаться, то ты в итоге эти причины обязательно найдешь и вы рассианетесь. Так что лучше сделать это сейчас, чем позже, когда вы поженитесь, заведение ребенка и бытовуха на *100 помножит те проблемы, что ты наблюдаешь сейчас.
> По сути тебе с ним было удобно какое-то время, а сейчас стало чуть более неудобно, чем месяцем ранее.
> Потому что буквально всё подвергается критике и поправкам. Ему проще отвечать сухо, кратко, или вовсе бурчать себе под нос на отъебись, потому что чел находится в перманентном прессинге.
Вот это в который раз уже читаю. Из моих слов это как-то можно понять? Это важно, потому что сама ни того ни другого в упор не вижу.
Искренне верю, что он лучший из доступных для меня вариант, когда размышляю в таком ключе, но возможно уже сам факт размышления в таком ключе о многом говорит. То же и с прессингом: сама вижу, что и так излишне прогибаюсь и жертвую своими интересами, да все мимо кассы видимо. Но ты не первый кажется человек, кто видит меня таким страшным деспотом. Еще, кстати, он сам видит — но в объективности его взгляда я не могу быть уверена, а левый хуй в какой-то момент лоббировать интересы своей группы перестанет, если его заинтересовать, и заговорит искренне, поэтому ответь: исходя из чего эти выводы?
Вот я поэтому и не хотела эти претензии сюда наваливать. Аноны слетятся на них, что мухи на говно, и начнут жизни учить, макая в помои. Ладно, я вроде уже все сказала на этот счет, варитесь с этим сами.
А чего ты вообще хочешь? Ну ты если не в состоянии самостоятельно в себе, куне и жизни разобраться, так только и остаётся, что или бездействовать, ой, а ты уже или на советы со стороны поглядеть, вдруг чёт в голове щелкнет. Высокая планочка от куна, на которого только на дваче и жаловаться, какая-то невероятная потеха, чесслово. Такой он ценный кадр, что только и пытаться его дропнуть, рассматривать под микроскопом все его хуевости и недостатки, жить в негативе и стрессе, и при этом самой же себе внушать, что а лучше не будет, куда ещё лучше, лол. В соло пожить и то лучше, чем в негативе годами жить, хотя тебе предлагали, ты слилась по каким-то не менее надуманным причинам.
Выбор из сортов говна это так себе выбор, заюнь. Если настолько не устраивающий тебя ежедневно человек это лучшее, что тебе попалось, и ты в это прямо свято веришь, ну помянем, хули
> Ну так не обслуживай.
Да вроде пытаюсь так, чтобы и себя не разочаровать, и его не обделить. Но вот ему мало видимо, а еще больше прогибаться — уже мне будет много. Мне и сейчас много, но так, пока терпимо. И ему очевидно уже мало, но жить худо-бедно можно. Такая вот наиболее сбалансированная точка из всех возможных на границе интересов нащупана. И обоим в ней неоч.
Про "сама решаешь, хочешь чтоб решили правильно" — ну да, да, я поняла твою оптику. Не знаю, насколько она для меня справедлива, но окей — мне как-то иначе в других отношениях будет разве? С чего бы? Там какие-то другие, правильные люди будут? Или я поумнею только тогда, конда парня своего брошу? Это какой-то почвой для рефлексии должно стать, кризисом, выходом из зоны комфорта? Зачем это все?
Мне вот тут другой анон уже вкинул мысль, что более волевого партнера я не потяну, а более мягкотелого не стану щадить вообще нисколько. То есть тут помимо моих личных качеств, которые я вижу в нем и ценю, должно совпасть еще по вот этому новому качеству "крепость яиц" под меня аккурат. Таких молодчиков найти шансов все меньше. Ну и я понимаю, что страшно цинично это звучит, но мне ведь каких-то обьективно-глупых поступков делать тоже не хочется. Парень неплохой и не виноват. Я — может и плохая, и наверняка виновата. Если я всегда такой буду — что же мне, теперь в монастырь? Или намеренно подобрать инцела какого, а своего мальчика в благотворительный фонд сдать матерям-одиночкам или ортодоксально-правильным няшам? А если буду не всегда — может, из меня не самая ему дурная кандидатура выйдет, потому что он для меня, если отбросить мое эмоциональное состояние сейчас, вообще нормальная.
> Но опять же, что касается тебя, ты сама пишешь, что очень скоро на его место придёт другой, а потом ещё другой и другой. Вероятнее всего так будет, потому что такова твоя натура, эгоцентричная истеричка.
Ты за что-то сердишься на меня? Или какой смысл тебе со мной в таком тоне общаться, я не пойму? Или ты просто пользуешься нашим положением друг относительно друга, позволяя себе меня оскорблять? Ты ведь прекрасно понимаешь, насколько пропитан твоими эмоциями этот абзац.
> Просто зачем доводить до этого, если ты и так всё понимаешь.
Нет, не понимаю. У меня подозрения есть, конечно, но если задаться целью тянуть этот отношач — мы еще дооолго протянем. Вопрос в том, стоит ли оно усилий — я не понимаю, как мне повезло, или не понимаю, в каком дерьме плаваю тут на самом деле — ныне еще открыт.
> Говоришь что твой парень самый лучший, вот и подари ему возможность переосмыслить себя и отношения, без обвинений в его адрес, показав настоящую себя. Глядишь ещё и друзьями останетесь
Я уже поняла, кто в твоей голове тут хороший а кто плохой. Мой запрос был вообще другой, но ты рассуждать сюда пришел только на понятные тебе темы. Окей, я подумаю над предложением, вали.
Мы ещё с прошлого твоего треда пришли к выводу, кто из вас хуевый, не переживай. Да, тупого слабовольного омежку ака твой идеальный кун жалко больше, это чисто сочувствие к тому, с кем себя можешь сопоставить. Привет передавай ему, кстати
> В том, что он для тебя самый лучший, планочку высокая, не готова к абы кому. Ну и основное это то, что готова копать во все стороны, но не расставаться.
Да ну, это же мое сугубо эмоциональное восприятие, оно может быть вообще каким угодно быть обусловлено набором характеристик, а не только прочностью стали яиц.
> Характеристики доминанта у тебя свои, и в них частично подходил твой пока ещё нынешний парень
Звучит как какое-то персональное проклятье. Мне с этими "характеристиками доминанта" что теперь делать? Это вообще что, врожденный фактор или след травмы? Это курабельно? С этим можно быть эффективным членом общества, или все-таки в монастырь? Ты просто так хорошо продумал лор этой теории, что мне интересны все подробности. Я понимаю, что ты хуй проссышь, но так, если умозрительно порассуждать?
> Не то что не потянешь, но такие отношения тоже будут обречены
> в которых разумеется будет не меньше подводных камней, чем в твоих нынешних.
Да вот именно, епта.
> С кем лучше и хуже может показать только время и опыт. А что делать тебе в данной ситуации я уже ответил.
Да мне вообще уже и по описанию не особенно нравится. Что делать исходя из этих постов мне все равно не очевидно, но тут советы возможно один хуй бесполезны...
Ну в таком случае совет да любовь, как говорится. Если они чудом преодолеют кризисы, это сделает их пару ну просто пиздец какой нерушимой, и можно будет только поаплодировать.
Дело в том, что ты для него играешь роль любящей, заботливой, верной. Может в начале отношений это было так, но давно прошло, а ты по прежнему пытаешься играть роль любящей и верной, но нутро показывает истинную тебя. И быть той, что в начале уже совсем не получается и не хочется. Но ты до последнего пытаешься, от этого ловишь колоссальный диссонанс. Тебе уже 20 человек написали одно и тоже. А ты всё в буквы долбишься, пытаясь выставить себя правой, девушкой которая идёт на жертвы ради любви и отношений. Сама себе цену набиваешь. По факту правых и не правых нет. Есть два человека, которые в силу особенностей характеров не могут разбежаться, и продолжают страдать хуйней. Если вы не разбежитесь, уладите морось и окрепнете как семья - флаг в руки. И кстати, как долго вы в отношениях?
Я столько времени трачу на поиски причин, потому что они мне не очевидны. Ну не получается тут легко и изящно ярлычок навесить так, чтобы ничего из под него не выбивалось. Анону, ясен хуй, виднее, но анон только почвы для размышления подкинуть может, в лучшем случае посоветовать. Тупить с этим я буду сама, и сколько захочу помусолить эту тему с незнакомыми скуфами в интернете — столько и буду мусолить )
> Так что лучше сделать это сейчас, чем позже, когда вы поженитесь, заведение ребенка и бытовуха на *100 помножит те проблемы, что ты наблюдаешь сейчас.
Или мои проблемы помножутся рядом с другим человеком, с менее или более комплиментарными мне травмами. Вопрос же не в том, что не так с этими отношениями — на эту тему уже достаточно много рассуждали, плод этого — то, что сейчас в моей голове. Вопрос в том, что здесь вообще не так: отношения в силу совокупности случившегося опыта? отношения из-за моей натуры? моя натура в моменте? моя натура глобально?.. а может не моя натура вовсе, хотя она тут совершенно точно при делах.
Но, справедливости ради, я и правда представляя себе свою жизнь, при условии, что ничего существенно не поменяется, через 5-10 лет, готова забиться в угол от ужаса.
>искренне верю, что он лучший из доступных
Ну знаешь, с такой трактовкой всё становится предельно понятно.
Опять же твоё «жертвую ради него» очередная манипуляция для его дрессировки
Ну а как ты хотела? Из оп-поста складывалось совсем иное впечатление. Никто какашками не кидается, тебе по факту объяснили что и как, у многих был опыт, и даже не один с подобными тебе тянками. Ты ведь хочешь помочь себе? Я ляжешь понять в чем причина? Причина в вас обоих, ты играешь роль той, кем не являешься на самом деле, он не вписывается в твой образ Мужчины. Отношения изжили себя, либо парню нужна полная перезагрузка, но тогда и к тебе отношение изменится и он не будет таким как раньше.
> или на советы со стороны поглядеть, вдруг чёт в голове щелкнет.
А я гляжу, ты не переживай. То, что не подорвалась скакать тут же в ьока куна толкать и вещи собирать — не значит, что игнорирую или в отказ иду. Собираю мнения, так сказать.
> Высокая планочка от куна, на которого только на дваче и жаловаться, какая-то невероятная потеха, чесслово. Такой он ценный кадр, что только и пытаться его дропнуть, рассматривать под микроскопом все его хуевости и недостатки, жить в негативе и стрессе, и при этом самой же себе внушать, что а лучше не будет, куда ещё лучше, лол.
А в чем противоречие? Это могут быть как и его реальные хуевости в сочетании с моим терпилоидством и говноедством, так и мои дистиллированные душевные терзания по каким-то своим внутренним личным думкам и признание того, что он вообще-то норм поц и не при чем, а то может меня вообще только на плаву и держит, а без него бы уже в петле болталась. Я же не знаю, блять.
> В соло пожить и то лучше, чем в негативе годами жить, хотя тебе предлагали, ты слилась по каким-то не менее надуманным причинам.
Лучше ли? Я даже рядом с ним на стену лезу от одиночества, что со мной будет в соло? Знаю одного такого чувачка — тоже с людьми в миг сходится. Баб который десяток одну за другой трахает — только больше бухает и плачет на этой почве. Тоже весь из себя террорист-достигатор, кстати, как и я. Не может человека своего найти, так за мной и цеплялся 2 года, хотя мы так дальше друзей с бенефитсами и не ушли. А никого лучше так и не нашел. Жаль его, но это закономерный исход ситуации, где человек ищет идеального партнера.
Я верю еще в то, что могут быть больна. Или глупа. Или больна и глупа одновременно. И это очень коррелирует с моим пониманием природы страданий: если ты тупой, то тебе во всех сферах жизни будет "страшно не везти" — и в отношениях главным образом. Не верю до конца в эту мысль, но противоречивой она не выглядит: в нынешней конфигурации я возможно действительно не могу позволить себе не страдать
> Дело в том, что ты для него играешь роль любящей, заботливой, верной. Может в начале отношений это было так, но давно прошло, а ты по прежнему пытаешься играть роль любящей и верной, но нутро показывает истинную тебя. И быть той, что в начале уже совсем не получается и не хочется.
Нет, анон, ты меня переоцениваешь. Мне никогда не приходило в голову играть роль любящей и заботливой — я ею никогда не была и не хотела. И только в последнее время я ловлю себя на мысли, что какие-то вещи мне хочется делать для другого человека, потому что он прикольно реагирует. Ни немногим прежде, ни тем более в начале отношений я такой не была. Ни с кем. У меня даже ориентира нет, чтобы на него пытаться походить, я об этом и задумываться начала вот буквально только сейчас. Может оно со стороны конечно только видно, но у меня как минимум нет в этом умысла.
> Тебе уже 20 человек написали одно и тоже. А ты всё в буквы долбишься, пытаясь выставить себя правой, девушкой которая идёт на жертвы ради любви и отношений.
Я даже оп-пост начала с того, что краеугольным камнем ставлю свое состояние и восприятие, которое вообще вероятнее с куном не связано. Мои жертвы, какими бы они не были, уже не настолько для меня имеют значение, чтобы ими тут прикрываться и себя выгораживать.
> И кстати, как долго вы в отношениях?
Без малого 10 лет, но это если считать вместе с дружбой.
Это какая-то суперциничная фраза, я не пойму, что с нее так жопы взрывает? Люди не осознают таких вещей, если любят, или что ты хочешь этим сказать?
Манипуляция — бля, да ради бога. Мне как будто легче должно стать от этого. Я себя как будто от роли виноватой как-то предельно отстаиваю и бегу. Мне даже легче будет, если окажется, что для комфортной жизни не нужно никого искать, никому делать больно и никак более не напрягаться, в конце концов. Только не знаю наверняка, а вдруг это просто-напросто, что ни делай, уже не спасти?
>понимаю головой, что человек во всех смыслах хороший
Бросай этого куколда-удобнича и прыгай на хуй чедику. Беременеешь от чедика, он тебя бросает, возвращаешься к куколду удобничу.
Бросай этого куколда-удобнича и прыгай на хуй чедику. Беременеешь от чедика, он тебя бросает, возвращаешься к куколду удобничу.
> Отношения изжили себя, либо парню нужна полная перезагрузка, но тогда и к тебе отношение изменится и он не будет таким как раньше.
Ну а почему изжили? Дошли до какого-то предела близости, за которым уже слишком больно? А следующие не изживут? А так ли вообще важно, что именно происходит в этих отношениях, если они в конечном итоге изживают себя? А я вообще могу ли в те отношения, которые себя не изживут? Мне по большому счету только это важно.
Я тебе уже писал что в данной ситуации играет совокупность факторов. В вас обоих тлеет надежда, что что-то вдруг резко изменится, кто-то резко по щелчку перестанет быть собой. Но ты и так на пределе, а он в сильнейшем стрессе, и решению ситуации это никак не помогает. Вы каждый на своей волне находитесь, зашуганный парень (и абсолютно уверен, что в начале отношений он был другим, но в силу мягкости и сохранения отношений начал уступать лидерство тебе, в которых ты на самом деле была изначально лидером), который уже бурчит себе под нос, лишь бы опять не началось, и ты строящая из себя жертву, которая тащит отношения во имя «любви». Вы просто топчитесь на месте, сожительствуете по привычке.
В шоке от того, сколько же базы навалили опше, а она продолжает каждый аргумент перекручивать в форме вопроса, в попытке найти оправдание / перевернуть в пользу себябедной.
Куколд, спок.
10 лет - так у вас очередной кризис отношений. Чтож, ну преодолевайте, у вас грубо говоря сейчас решается , окрепнет ли ваш союз, или каждый победит своей дорожкой. Вам обоим нужна встряска в виде мини тура по городам, вылазки в дикую природу на недельку. И тебе стоит начать мотивировать своего мужика на более мужское поведение. Ну там качалка, спорт, даже самое маломальское достигаторство. У него система вознаграждения ушатана компьютерными играми и сидячим образом жизни. Попробуй сместить акцент с своих личных переживаний и эмоций на его переживания. Это не значит чём-то жертвовать, поступать в угоду ему - вообще не об этом. Это именно попытка понять и принять и даже смириться в мыслях, с тем что кажется тебе ужасным, и найти в этом свои плюсы. Переиграть кризис в пользу себе, то есть вам обоим. Вы оба заебали друг друга за этот период, теперь учитесь открывать друг друга и себя заново. И персональный совет тебе - отпусти контроль. Попробуй просто расслабить булки и кайфовать, от того что вы вместе, и до сих пор ты его хочешь, он возбуждает и привлекает тебя. Что будет через 5 лет никто не знает, рушатся так же очень успешные и крепкие семьи, и девки будучи замужем за доминаторами-достигаторами один хуй блядуют.
Примерно так можешь продолжать все вопросы со своим ебырем решать, и проблема точно исчезнет. Ну и виноватым его в очередной раз сделай.
Кукич порвался!
Ты бедолагу мужика под шконку загнала, а анонов куколдами называешь?
> Но ты и так на пределе, а он в сильнейшем стрессе, и решению ситуации это никак не помогает. Вы каждый на своей волне находитесь
Этот негатив — не единственная составляющая наших отношений. Бывают очень ламповые эпизоды, бывают свои радости — и очень исключительные по качеству. Я бы не сказала, что мы прям только и только негатив друг от друга получаем. Тут даже за него возьму смелость сказать, раз уж я тут лидер.
> и ты строящая из себя жертву, которая тащит отношения во имя «любви».
Я? Жертву? Тащу отношения? Вот это сейчас по-настоящему эгоцентрично прозвучит, понимаю, но никогда не видела человека, сопоставимо мне готового взять на себя ответственность за проебанные отношения. Я буквально об этом каждый второй пост признаюсь. Но в глазах анона все равно остаюсь жертвой, тащущей отношения. Ну тогда даже хз.
> Вы просто топчитесь на месте, сожительствуете по привычке.
Не знаю, может быть. Но это состояние кажется и мне и ему менее плачевно, чем любое другое. В отношении него меньше вероятности, хотя что-то он меня не отпускал даже после всего того говна, что я в его отношении в свое время сделала. Мы обоюдно друг к другу тянулись, но если меряться тем, кто от кого больше чего схавал — тут я точно буду в проигрыше. Если я такая хуевая и дисфункциональная — чего за меня так цепляться? Еще прежде, чем я захомутала и задавила субъектность, по идее.
Пикабудаун, иди соси хуй пыне.
> продолжает каждый аргумент перекручивать в форме вопроса, в попытке найти оправдание / перевернуть в пользу себябедной.
Что это значит? Покажи
Это значит что куколд-пикабушник порвался.
Я накинул достаточно пищи для размышлений. Попробуй не терзать себя правильностью, неправильностью, думами о вашем будущем. Просто убери контроль, парень ведь не просит тебя быть в роли главы семьи, он в принципе, наверняка во многом берёт многое за должное, и тут играет роль многогодовая привычка. Меняться по щелчку нереально, а самый главный бустер к переменам это сильное потрясение. Ругань, ссоры, разговоры это всё хуйня. Вот расставание это другое дело, но ты выбираешь другой путь, это сложнее, но путь благой. Опять же важен союз, важно чтоб ему самому это было нужно так же, как тебе. Повторюсь что никакие ссоры, никакие ультиматумы и манипуляции тут не играют на руку. А совместные приключения, спорт, режим дня и прочие правильные вещи очень даже. Ну и в конце концов, отстать ты от него и себя, живете вместе, травку курите, в ус не дуете, огонь воду и медные трубы проходили. Если вам обоим за 30, то и кризис среднего возраста подкрадывается, если уже не начался. Он ведёт за собой апатию, депрессию, переоценку ценностей, и если не ебланить, то это отличный отправной пункт в новый этап жизни. Не даром говорят, что в 40 жизнь только начинается. Многих мужчин в этом возрасте садят на заместительный тестостерон, открывается второе дыхание.
> Вам обоим нужна встряска в виде мини тура по городам, вылазки в дикую природу на недельку.
А мы вот как раз недавно катались, кстати. Да, это нас действительно сблизило, но страдается мне не меньше после.
> И тебе стоит начать мотивировать своего мужика на более мужское поведение. Ну там качалка, спорт, даже самое маломальское достигаторство. У него система вознаграждения ушатана компьютерными играми и сидячим образом жизни.
Да он из нас с этими ушатанными системами выглядит более счастливым, по-крайней мере со стороны. Я уже даже кажется со стороны не выгляжу. Не вижу причин ломать то, что работает, и вообще, имея в виду, что я такой деспот-лидер-арбузер — самым верным решением будет к человеку не лезть и не диктовать своих правил, как ему жить. Тем более, что меня его бездействие на самом деле не сильно тригеррит, я писала претензии в порядке приоритетов. Я наоборот в каком-то смысле этой гармонии с собой завидую и в нее сама не могу.
> И персональный совет тебе - отпусти контроль. Попробуй просто расслабить булки и кайфовать
Расслабить булки и кайфовать я пытаюсь научиться последние 3 месяца, что длится мой импровизированный двухнедельный дауншифт-эпизод в работе, хехе. И с этим проблемы. Я, как выяснилось, вообще не умею отдыхать и не знаю, чем себя занять, когда у меня нет дел, хотя в недавнем прошлом, заебываясь на проектах, все грезила, что вот разгребусь тут — заживу!.. Но оно так просто не выключается, начать радоваться жизни я не могу или просто не понимаю, как
Обмельчал двач... Неужели это похоже на мой слог
У тебя от алкашки деменция началась, возвращайся на пикабу, двач для людей с IQ 150+
> Ну и в конце концов, отстать ты от него и себя, живете вместе, травку курите, в ус не дуете, огонь воду и медные трубы проходили. Если вам обоим за 30, то и кризис среднего возраста подкрадывается, если уже не начался.
Ну это снова какой-то совет уровня не еби мозги, просто отпусти и перестань страдать. А то я выбирала, блять. Это же не в плоскости выбора лежит. А до кризиса среднего возраста мне еще далеко, кстати. Хотя хз, я как будто бы старею быстрее, чем в среднем по больнице. В 25 кризис среднего возраста, в 32 первый выкидыш, в 36 первый инсульт... так и вижу свою жизненную хронику
И да, то что он сидит за пекой это далеко не самый плохой вариант. Многие достигаторы и дохуя успешные семьянины после кризиса среднего возраста бросают свои работы, бизнесы, семьи, уходят к любовницам, улетают в другие страны или тупо жить в деревню.
Алсо, запишись к психологу, желательно к психологу мужчине, а так же сдай анализы на биохимию. Может тут ещё депрессия затаилась.
Но ключевое это принять себя, его, вас обоих. Сказать спасибо Всевышнему. Завтра может и не быть, подумай с какими мыслями, эмоциями и ощущениями ты бы хотела встречать последний день.
Алсо, запишись к психологу, желательно к психологу мужчине, а так же сдай анализы на биохимию. Может тут ещё депрессия затаилась.
Но ключевое это принять себя, его, вас обоих. Сказать спасибо Всевышнему. Завтра может и не быть, подумай с какими мыслями, эмоциями и ощущениями ты бы хотела встречать последний день.
> Алсо, запишись к психологу, желательно к психологу мужчине, а так же сдай анализы на биохимию. Может тут ещё депрессия затаилась.
Я свое состояние здоровья примерно понимаю, по мере сил его стараюсь фиксить нестабильно выходит, правда в терапии уже давно. Это не работает, или по-крайней мере не так быстро, чтобы мне становилось легче или хотя бы не становилось хуже.
> Но ключевое это принять себя, его, вас обоих. Сказать спасибо Всевышнему. Завтра может и не быть, подумай с какими мыслями, эмоциями и ощущениями ты бы хотела встречать последний день.
Ужас какой. Это уже какие-то христианские вайбы пошли, анон, мне страшно.
Вот и поучись умению отдыхать у своего парня, а он наверняка чему-то поучится у тебя, пусть и не скажет об этом. Спорт, качалка это не в коем случае не обязаловка и уж тем более ты не должна прямиком это ему навяливать. Но вот пойти в качалку вместе, опять же можно с предлогом «без тебя боюсь, не хочу чтоб приставали с подкатами». Но здоровый гормональный баланс однозначно вытягивает просто охуеть как много.
Вот видишь, не зря тред создавала, что-то наверное отложится на подкорке, и со временем картина окажется совсем не такой мрачной, какой представляется сейчас. Сколько пар распадаются, сколько говна в парах творится, так что смогите попасть в разряд некрушимых.
>вайбы
Пердеж, спокойно. Найди чедика-пердежа и нюхайте друг друга.
Вот поэтому стоит обратиться к психологу мужчине, сдать анализы. Ясен хуй у тебя тьма и безнадёга, если ты в депрессии. И никак без квалифицированного специалиста ты не прознаешь это. Почему именно к мужчине? Потому что женщины часто бывают не компетентны по части отношений.
Больше духовных практик, милочка, всё наладится.
>Больше духовных практик, милочка
Ебало пикабудауна представили?
Исходя из твоих постов ты понимаешь состояние своего физического здоровья, и то не факт. Прислушайся к совету, психолог тебя не трахнет и не укусит за булку. У нас половина страны живет в депрессии, и свято верит, что с ними точно всё ок.
> Вот и поучись умению отдыхать у своего парня, а он наверняка чему-то поучится у тебя, пусть и не скажет об этом.
Я все время у него чему-то учусь. Много привычек полезных и радостных нахваталась, из того что могу отрефлексировать. Но мои проблемы с досугом не тем обусловлены, что я не знаю, как отдыхать — знаю, просто не могу. Не торкает, не успокаивает, не тянет. Как будто ангедония какая. Есть у меня надежда, что это все само собой страдание утихнет, как наведу в своей жизни порядок, но пока, сколько бы я его ни наводила — мне только хуже...
> Но вот пойти в качалку вместе, опять же можно с предлогом «без тебя боюсь, не хочу чтоб приставали с подкатами». Но здоровый гормональный баланс однозначно вытягивает просто охуеть как много.
У меня вместо качалки улочка и всякие колеса вроде великов-роликов. Вполне себе спорт, да и на свежем воздухе. Мне в удовольствие, ни разу не выходила потому что полезно. Кун выходил со мной, потом перестал. Сперва предлоги были устал/занят, потом просто стал говорить, что не хочет, потом я перестала звать. Какая тут еще может быть позитивная с моей стороны интенция к этому — не знаю.
> Вот видишь, не зря тред создавала, что-то наверное отложится на подкорке, и со временем картина окажется совсем не такой мрачной, какой представляется сейчас.
Не знаю, анон, пока только еще мрачнее все кажется. Навалилось много новых аргументов по обе стороны баррикад, но я так и мнусь...
Это ты после бояры понял?
Это ты,
>мне страшно
Да ладно тебе. Может оставишь email или телегу? Перекатимся в более удобный формат.
Хуй чедика тебя вылечит.
>Может оставишь email или телегу?
> Почему именно к мужчине? Потому что женщины часто бывают не компетентны по части отношений.
А мне точно по части отношений нужно обращаться? Отношения тут могут быть просто декорацией, но психолог интерпретировать может мой запрос так же, как некоторые аноны, и начать меня тыкать в мои в этих отношениях проебы, как будто бы это для меня открытие. Нынешний терапевт хотя бы знает уже, какая я хорошая, какой я хорошей была прежде и какой я вообще способна быть хорошей — возможно, его экспертиза здесь более авторитетна
Улочка, велики-ролики это безусловно хорошо. Качалка и регулярные тренировки это немного иное, и приносить удовольствие начинает только, когда втянешься. В общем оставляй мыльце, если в Москве, то можем поговорить лично
Хвалю за смелость, но ты представь только, что через 5 лет окажешься виновником похожего треда — а ты окажешься, двач для меня дом родной — никакая писечка этого не стоит, поверь. Даже моя )
Ну и всё, одной проблемой меньше. При встрече могла бы рассказать про терапию более подробно. Глядишь и улыбка на лице появится, а то всё мрак да мрак)
Пердеж, не перди.
На пикабу, быдло.
Напредставлять я могу чего угодно, но предпочитаю более позитивные картины. И вообще, люблю знаешь ли неординарных дам
Куколд хочет слизать семя самца с чужой бабы. Причина?
Орёл, да я капчу двачевал когда ты под стол ходил.
Ты душное пикабушное алкочмо, кухонный философ и куколд, учуявший запах пизды. На пикабу, быдло.
Дружок-пирожок, попустись, мы тут о высоком, а ты нам про письки и куколдов. Ну хочешь так давай, расскажи, какие там у тебя фантазии? Так между делом послушать
>Дружок-пирожок, попустись
Вот тебя я щас попускаю, алкадодик. Я понимаю после бояры тянет на философские разговоры, вот только чтобы это имело смысл, нужно обладать знаниями и определенным уровнем интеллекта. Если ты начал употреблять алкоголь, то интеллект изначально низкий. После многолетнего вливания отравы твой интеллект стал еще ниже. Поэтому молча занимайся тяжелым физическим трудом, как и подобает быдлу, пока я вальяжно высмеиваю тебя с высоты своего интеллекта и дохода. Пока у тебя не будет дохода хотя бы 500к в месяц, ДАЖЕ НЕ ДУМАЙ о том, чтобы высказывать свое мнение на форуме для интеллектуалов (двач).
наносек
Они все ещё не расстались, лол. Там же был ее Кун, какое же он чмо, что даже после этого не расстался с ней, наверное совсем ничего не стоит на рынке отношений.
Да я ответил тред не читав. Сейчас понял уже что единственная причина по которой ты каждую мелочь мусолишь это всего лишь вгиманиеблядство, а на самом отношения тебе плевать. Они тут исключительно в роли инструмента и если случится вдруг такое что проблемы в отношениях внезапно рассосётся, то отношения эти для тебя любой интерес утратят, потому что в них о чем самолюбоваться и вниманиебоядствовать. Потому и через 10 лет не будет в твоей жизни никакого ужаса, вместо этого ты и дальше будешь сидеть и вниманиебоядствовать жалея себя любимую.
Отношения ваши это куколд и самка богомола пьющая все его соки и тебя они полностью устраивают. Разрешиться они могут только одним способом - если куколд трескнет и свалит. В другом случае такие забившие на себя Петровичи так десятилетиями жить могут, приходя домой и терпя от жены. Единственное, что забухать могут от безнадеги и коньки откинуть. Но думаю тебя это не пугает
селдь иди нахуй.
>Они все ещё не расстались, лол. Там же был ее Кун, какое же он чмо, что даже после этого не расстался с ней, наверное совсем ничего не стоит на рынке отношений.
не обязательно. может домой приходит уставший, каждый второй выходной вяловато присунет под настроение, ну и сойдет. много ли человеку надо?
обиженность какая-то нефильтрованная, на это я даже отвечать ничего не хочу, просто пошел нахуй отсюда
сельдь не может идти, это рыба.
ну чего, бросила своего пиздострадальца? открой для себя мир сз.
1) Ты говоришь, что четыре года в терапии. У одного и того же специалиста? Ощущаешь ли какой-то профит от нее, если да, то какой?
2) Вы почти десять лет в отношениях, вам обоим под тридцатку, при этом ты уверена, что обязательно найдешь кунчика за два месяца после расставания, и при этом боишься, что из-за слишком высокой планочки не сможешь найти того самого кунчика. Не кажется ли тебе, что эти утверждения друг другу вопиюще противоречат и стоит выбрать, от какого из них стоит отказаться?
2) Вы почти десять лет в отношениях, вам обоим под тридцатку, при этом ты уверена, что обязательно найдешь кунчика за два месяца после расставания, и при этом боишься, что из-за слишком высокой планочки не сможешь найти того самого кунчика. Не кажется ли тебе, что эти утверждения друг другу вопиюще противоречат и стоит выбрать, от какого из них стоит отказаться?
>А в чем конкретно причина?
вот в этом:
>Я не могу выдавить из себя те эмоции, каких у меня нет
>каких у меня нет
и не будет)
> Мне теперь нужно просто взять и перестать его создавать, правильно понимаю?
Нет, тебе нужно это признать и помнить об этом.
>Это же я так, по большой любви к негативу его создаю, нравится просто в нем жить.
и нужно адекватно оценить, насколько эта фраза ближе к правде, чем к сарказму
>У тебя какая-то похожая была вестимо ситуация в жизни
не похожая, а такая же
>радуясь своей якобы компетентности в вопросе
могу не компетировать тут, мне что ли это надо. Ты только скажи, что не надо, я и отъебусь
>терапия моя не кпт. Это вообще говоря и неважно
а вот это как раз и важно. На гештальт что ли ходишь?
>никакого психотерапевтического диагноза
это не психотерапевтические диагнозы
>Бабу пиздить надобно, чтоб много не думола
наоборот, чтоб начинала думать, так глядишь и на кпт перейдет)
>Я и без ббпе в куда более страшном перманентном стрессе, он меня только пуще разъебывает
мне кажется, тут больше зависит от личности твоего поддерживающего тебя куна, чем от тебя. Вот с текущим твоим это не сработает, а со мной может и сработало бы. Но совет действительно был хуевый, лень пояснять почему, ты и сама знаешь.
>А может быть такое, что это как раз твое много с ней говорил на самом деле и было ее лечением?
Нет, это выглядело примерно так: она шла на сеанс, потом приходила и рассказывала, что на нем было, время от времени я говорил сам лично с ее психтером. Поэтому я был в курсе, как они работают и о чем. Поэтому я просто включал эмпатию, слушал ее, продвигал темы от врача (и сам с ними был согласен), терпел мозгоебства и оскорбления от того, что ей было плохо. В общем, оказывал поддержку, но не лечил. И таблетками эту хрень не лечат в принципе, они не работают.
>если бы ответы на в том числе все эти вопросы не были бы промусолены и передуманы по 16 часов
ну давай не буду тыкать в священную корову, а как бы намекну: знаешь, что такое безумие? Безумие — это точное повторение одного и того же действия раз за разом в надежде на изменение.
Если ответы на довольно простые вопросы после долгой работы тебя не устраивают, значит, надо отвечать на них по другому. Для этого надо либо посмотреть на них с другой стороны, либо прекратить себе врать, что ты давала на них честные ответы.
Что нужно сделать для этого - я знаю, и я уже сказал что.
>Чет хуйня какая-то, выздоровлением тут и не пахнет
это кто тебе рассказал, что выздоровевший человек становится хорошим человеком? Он становится принявшим себя человеком, а не хорошим. Сейчас приведу пример.
>а нелюбимый удобнич
кто сказал, что он нелюбимый? Вполне любимый, самый любимый из удобничей) Просто ебаться хочется с другими, но и ему перепадает тоже. Не волнуйся, в этой истории все живут как хотят.
А вот теперь обещанный пример:
>Изменяющий человек по определению ни в какой гармонии с собой жить не может
Люди в целом и женщины в особенности очень любят оправдывать свои действия и судить себя далеко не так же, как других. Поэтому, если ты изменишь своему куну сама со мной например, то ты не будешь это называть изменой. Ты будешь говорить, что он заслужил, он сам виноват и прочее, короче, тебе было можно. Вот и та тян поняла, что на самом деле она думает, что ей можно. И поэтому изменами это не называет, измена ведь - это когда нельзя.
А женщин, которые не думают, что им можно, я пока в жизни не встречал. Встречал только сильно напуганных наказанием за нарушение норм морали, и у них от этого стресс.
> Ты говоришь, что четыре года в терапии. У одного и того же специалиста? Ощущаешь ли какой-то профит от нее, если да, то какой?
Ощущаю профит, но не уверена, что от нее. Лечусь параллельно по всем фронтам, когда на то есть силы. Специалист один, и в последнее время мне кажется, что он не совсем мне подходит — в какие-то моменты времени мы прям упираемся в границу ее экспертизы будто, откуда начинаются тейки это нормально, у всех/многих/некоторых так/не так и такое всякое — оценочно меня судить и рассказывать, как там у других чего, и аноны могут забесплатно. Подумываю о том, чтобы сменить спеца, но как представлю, что всю телегу про родителей-бекграунд-отношашки мне заново прогонять придется, чтобы хотя бы его в контекст погрузить, и во сколько мне это в килорублях обойдется — энтузиазм падает.
Профитом можно считать то, что я худо-бедно жизнь свою налаживаю: хорошо живу, комфортно и сыто. Года полтора назад еще сидела например работала в говноконторе, где меня в хуй не ставили, получая какие-то совсем стыдные гроши за свое терпилоидство, и тряслась еще, что уволят. Работала и в отпуске, помню, и по выхам из чувства долга и вины, ну кутила как могла, в общем — сейчас у меня в каком-то смысле уже у самой такая контора, только без бюррократической мозгоебки. В прошлых отношениях, снова же, вела себя ну совсем по-скотски — сейчас как минимум это осознаю. Да и вообще, если говорить о профитах — главным образом ими считаю то, что какие-то о себе вещи, в основном неприятные, у меня теперь хватает духа признать. Что-то осознать могу, чего раньше не было возможности. Чувствовать куда больше стала, во всех смыслах. Глаза мои открываются, короче.
> Не кажется ли тебе, что эти утверждения друг другу вопиюще противоречат и стоит выбрать, от какого из них стоит отказаться?
Не кажется, если честно. У меня всегда, как вы тут любите выражаться, была "скамейка запасных" — я не имею в виду кунов, которых я во френдзоне держу как стратегический запас. Нет, каждому в свое время были границы озвучены, просто они все равно надеются, я вижу. Их может быть не видно годами на горизонте, но как только они расстаются со своими очередными тян, например — тут же меня пингуют. А стоит пингануть их — так там и тян в моменте ниже меня в списке приоритетов как будто опускается. И так со всеми: друзья, коллеги, старые знакомые, даже бывшие. И к куну моему это относилось, когда мы друзьями еще были. Как будто какое-то под меня особое место выделено в их жизни. О каких-то мимолетных знакомствах через компании я вообще даже не говорю — буквально ото всех считываю какое-то в свой адрес особое расположение. У меня даже тут один из анонов пытался контактик стрельнуть, а ирл почти при любом новом соприкосновении с противоположным полом происходит какой-то флирто-подкат на фоне.
Не знаю, такое возможно ощущение преследует многих тян по жизни, наверняка оно иррационально, возможно вообще обманчиво, но вот так уж я это вижу. Так что подобрать хоть кого-то проблемы не будет. Проблема будет с тем, что меня этот хоть кто-то не устроит качеством. Он даже, возможно, объективно будет не плох, но я буду самоедством наверняка заниматься просто по инерции — например, на почве того, что в нем отсутствуют любимые мной черты моего нынешнего куна, блять...
У тебя какое-то тотальное нежелание сталкиваться с переменами, похуй какими, сменой куна, врача или ещё чего. Ой, а вдруг будет хуже, ой, а вдруг не будет лучше, ой, да и так сойдёт, терпим дальше. Слишком много тряски на ровном месте и размышлений вместо каких угодно действий, боязнь ошибки, будто она к концу света приведет и мир остановится нахуй. Такие терпилицы потом и двух детей терпят всё в той же семье и с теми же вводными, успехов
Ну и да, тебе большой разницы если нет, где и с кем терпеть, можешь смело менять абсолютно что угодно на что угодно. Точно так же потерпишь ещё пяток лет, делов-то
> и не будет)
Ну да, наверное и не будет. Ты мне это виной зачем пытаешься навесить? Я понимаю, что это манипуляция такая, не понимаю каков ты ждешь от нее результат? Что моей попе будет больно? Так ей уже, и задолго до этого треда.
> Нет, тебе нужно это признать и помнить об этом.
А тут тогда безвыходное малясь положение: если я от этого негатива страдаю в позиции жертвы, источая его неосознанно, то мне это признание никак полезно не будет. Если источаю на самом деле осознанно, насколько это возможно, но сделать все равно с этим ничего не могу — признание мб и будет полезно, да не будет один хуй ничего менять. Сжимать зубы и кулачки каждый раз, когда хочется куну высказать — дак я уже это делаю, и постоянно. И буду делать со всеми, если брать этот твой тейк за ориентир. И это еще в лучшем случае.
> и нужно адекватно оценить, насколько эта фраза ближе к правде, чем к сарказму
Да-да, я знаю, к чему ты ведешь, мне эти психотерапевтические постулаты знакомы. Из них только все равно ничего не следует, кроме как принять-смириться-адаптироваться-терпеть. Если у меня действительно нет альтернативы этому состоянию — я не знаю, тут только ркн нахуй.
> а вот это как раз и важно. На гештальт что ли ходишь?
Почему это важно? Ты правда думаешь, что какой-то один метод всем лучше подходит, чем другой, и что они взаимоисключающе друг от друга в одной терапии существуют?
> Нет, это выглядело примерно так: она шла на сеанс, потом приходила и рассказывала, что на нем было, время от времени я говорил сам лично с ее психтером. Поэтому я был в курсе, как они работают и о чем. Поэтому я просто включал эмпатию, слушал ее, продвигал темы от врача (и сам с ними был согласен), терпел мозгоебства и оскорбления от того, что ей было плохо. В общем, оказывал поддержку, но не лечил. И таблетками эту хрень не лечат в принципе, они не работают.
Не, анон, это прям рили хуйня какая-то, так дела не делаются. Ты в отношения терапевта с клиентом лезть вообще не должен был, тем более лоббировать чьи-то интересы в них и продавливать человека. Терапия же во многом тот смысл несет, что это безопасный контакт. А ты его для своей тян оказанием поддержки исказил. Ну либо сам на себя принял роль терапевта, уж не знаю насколько удачно. Судя по результату — как будто не особенно...
> Если ответы на довольно простые вопросы после долгой работы тебя не устраивают, значит, надо отвечать на них по другому. Для этого надо либо посмотреть на них с другой стороны, либо прекратить себе врать, что ты давала на них честные ответы.
Да нет, меня ответы устраивают. Просто ответы на такие вопросы — всего лишь ответы. От того, что знаю, чего от жизни хочу, я этого молниеносно на энергии этого знания не получу.
> кто сказал, что он нелюбимый? Вполне любимый, самый любимый из удобничей) Просто ебаться хочется с другими, но и ему перепадает тоже. Не волнуйся, в этой истории все живут как хотят.
Термин удобнич сам по себе не предполагает любви: на то он и удобнич, что с ним удобно, и поэтому он рядом. И то, что ей ебаться с ним не хочется, подтверждает статус удобнича, так что тут не к тому склоняюсь, что ты значений слов не знаешь, какие говоришь, а к тому, что семантическая паутина в таком формате у тебя работает шустрее, чем префронталка, которой ты рационализируешь. Чувствуешь ты его удобничем, короче, хотя и признавать не хочешь.
Ну и да: там, где перепадает — там кому-то приходится терпеть этот секс, и я даже догадываюсь, кому. О какой тут гармонии может вообще идти речь, я хуй знает...
> Вот и та тян поняла, что на самом деле она думает, что ей можно. И поэтому изменами это не называет, измена ведь - это когда нельзя.
Что тоже доказывает, что никакой гармонией тут не пахнет. Самонаеб на коупинге какой-то. Очевидно, эти твои мозгоебные оказания поддержки настолько сломали ее ментально, что она ухватилась уже просто за кого-нибудь, кто попался под руку, обесчестив себя и белое пальто свое пидоря не переставая. Вот и меня такое может ждать, если неправильные решения буду принимать...
> Поэтому, если ты изменишь своему куну сама со мной например, то ты не будешь это называть изменой. Ты будешь говорить, что он заслужил, он сам виноват и прочее, короче, тебе было можно.
> А женщин, которые не думают, что им можно, я пока в жизни не встречал. Встречал только сильно напуганных наказанием за нарушение норм морали, и у них от этого стресс.
Не встречал — поэтому и судишь обо всех скопом, в том числе обо мне. А я про измены много всего знаю, даже слишком. И никто у меня их не заслуживал. И жить в самонаебе с удобничем, изменяя ему, мне как раз в ходе терапии и стало невыносимо.
>Он даже, возможно, объективно будет не плох, но я буду самоедством наверняка заниматься просто по инерции — например, на почве того, что в нем отсутствуют любимые мной черты моего нынешнего куна, блять...
А с нынешним этого не происходит? Его с предыдущим не сравниваешь?
Да это вниманиеблядь простая. Вынесла это сюда как к зеркалу, что бы все полюбовались. От того на любой коммент 10 тупых "замысловатых" ответов. Проблему там решать не собираются
Нежелание такое у меня конечно есть, не спорю. Но его еще печальный эмпирический опыт подтверждает: вот я вроде что-то меняю, а лучше мне не становится, даже как-то как будто местами наоборот. И если в контексте работы-жизни-профессии было очевидно, что что-то надо менять, то в контексте отношений это не очевидно вообще. Тем более, раз уж ты говоришь, что
> тебе большой разницы если нет, где и с кем терпеть, можешь смело менять абсолютно что угодно на что угодно.
то тем более зачем менять что-то с претензией на хорошее на нечто вообще не гарантированно лучшее по качеству, если в итоге один хуй терпеть?
Ага, обмазываюсь вниманием, могу себе позволить. Почему у тебя на это так горит? Сам не можешь?
Хлебом не корми - дай себя показать со всех сторон. Без 5 минут, как прыгает на новом хуйце хуйцах. Верной своему куну она пока что остаётся исключительно из-за своих загонов, и то это даже немного удивительно. Попади ты в терапию к хорошему доктору, станешь эталонной женщиной современного мира. Которая хочет, может и делает всё что она хочет.
Скажи, а у тебя есть в голове некий образ мужчины, который тебя возбуждает и манит? Это может быть несуществующий образ
>Ты мне это виной зачем пытаешься навесить?
Да хватит вину искать там, где ее нет. Ты живешь как хочешь и можешь, я живу как хочу и могу, мы обмениваемся нашими эмоциями и мнениями. Ты можешь мне нравиться, а можешь и нет, и со мной то же самое, это неважно, нам важно, чтоб тебе стало лучше, а если я манипуляции делаю при этом - ну я ж тоже человек. Я тебе не враг, тян, был бы врагом - ты бы на двач не заходила еще полгода. У тебя есть особенности и багаж, у меня они есть, давай примем их и по делу поговорим?
>А тут тогда безвыходное малясь положение
оно безвыходное потому, что ты пока не знаешь, что делать. Как только ты узнаешь правильное действие и будешь его делать, то это пойдет на спад. Я не знаю, какое правильное, но могу что-то полезное сказать.
>Сжимать зубы и кулачки каждый раз, когда хочется куну высказать
вот это - неправильное действие, я думаю, что лучше говорить ему все, но потом, когда отпустит, помнить об этом и извиниться, сделать ему что-то приятное, возместить и ему и тебе.
>кроме как принять-смириться-адаптироваться-терпеть
Ну это и есть лечение, которое щас человечеству доступно. При этом возможно полное осознание и резкое изменение мыслей, ты просто как бы отпускаешь это все и становишься свободным я сам через это прошел в свое время. И потом не надо терпеть, это экая буддистское спокойствие.
>Ты правда думаешь, что какой-то один метод всем лучше подходит, чем другой
Давай здесь серьезно без хуйни. Да, в большинстве случаях, в частности, в твоем, КПТ работает лучше. Это не взаимоисключающие методы, у них методика разная, и гештальт довольно устаревший сам по себе. Гештальт-психтер тоже может вылечить, но при такой методе от психтера зависит гораздо больше и он должен быть талантливый. А КПТ - это квадратно-гнездовой метод, по сути, просто надо к твоему гнезду подобрать нужный квадрат. Это то, что я узнал в процессе анализа большого количества статей и оснований не верить этому не нашел, хотя искал.
И еще одно - желательно психотерапевта менять раз в год-два, даже если все хорошо. А если как у тебя - я бы тебе очень это рекомендовал. Ты ж все равно не знаешь, что дальше делать, попробуй новое, это лучше, чем ничего.
>Не, анон, это прям рили хуйня какая-то, так дела не делаются. Ты в отношения терапевта с клиентом лезть вообще не должен был
не хочу на этом акцентировать внимание, хочу сказать пару слов только. Во-первых, лезть можно, но с умом, во-вторых, на это нужно разрешение от терапевта, в-третьих, это сработало, и довольно удачно. Про то, что тебе результат нравится или нет - про это уже сказал.
>От того, что знаю, чего от жизни хочу, я этого молниеносно на энергии этого знания не получу.
следующий этап после вопроса "что" - вопрос "как мне получить". Отвечаешь на него и думаешь.
>Термин удобнич сам по себе не предполагает любви
говорить "моя любимая кружка" тоже не предполагает любви, это предполагает "эта кружка наиболее эффективно выполняет свою функцию". Так же и с любимым удобничем - он выполняет свою функцию. Женщины и любовь - это в принципе сложная тема, давай о ней не будем.
>О какой тут гармонии может вообще идти речь, я хуй знает
речь не о гармонии, а о
>принять-смириться-адаптироваться-терпеть
эта ситуация гораздо лучше, чем была у обоих у них до того, что есть сейчас. Эта ситуация устраивает их обоих достаточно, чтоб что-то менять.
А если ты хочешь гармонии и только гармонии - гармонируй в одиночестве, уважаемая тян. Это гораздо проще делать, в особенности если желание гармонии на самом деле есть.
>что она ухватилась уже просто за кого-нибудь, кто попался под руку
ебать ты конечно людей любишь оскорбить, просто за кого-нибудь. Там не кто-нибудь тебе, а очень уважаемый человек. Просто рожей не вышел. И на уровне человеческих взаимодействий все у них очень неплохо. А вот на уровне мужчина-женщина уже не очень)
>Очевидно, эти твои мозгоебные оказания поддержки настолько сломали ее ментально
очевидно, да, выходит, можно и не слушать, что я тебе тут говорю)
>И жить в самонаебе с удобничем, изменяя ему, мне как раз в ходе терапии и стало невыносимо.
бля, полюбас гештальт. Это потому, что твоя терапия тебя учит жить как хорошо, а надо, чтоб учила тебя жить как тебе хочется.
>И никто у меня их не заслуживал.
очевидно, что эти твои мозгоебные походы к психотерапевту настолько сломали тебя ментально, что ты ухватилась уже просто за самобичевание и сделала его смыслом жизни. Намек понятен?
>Не встречал — поэтому и судишь обо всех скопом, в том числе обо мне
Давай пока не будем трогать эту тему, а то тут вон выяснилась подробность.
Вот поэтому я и не стал психотерапевтом: это ж столько терпежа надо, когда ты уже знаешь, как правильно, а чел в отрицание уходит, как ты вот. И заметь, я ни разу не сказал, что ты после лечения будешь такой же, как моя бывшая)
> это чисто сочувствие к тому, с кем себя можешь сопоставить
А, вот оно что. Ладно, теперь я поняла, откуда такой шквал негатива. Вы в моем лице не то маму, не то бывшую, не то потенциальную тян видите, которая неделимую власть над вами имеет и больно делает, даже если не со зла, но делает же. Что ж, тогда это не только для меня уникальная возможность побеседовать с самым непредвзятым и жестоким терапевтом и разобраться, где я себя все еще наебываю — но и для вас на-равных скоммуницировать с великим злом, про его точку перспективы почитать, попробовать сломать или, наоборот, починить. Как в сказке.
Себя починить попробуй, манюнь, а то так и будешь каждые несколько месяцев графоманить на дваче на одну и ту же тему
Встретьтесь и потрахайтесь уже
>Ну не знаю, ебусь с довольно успешным наносеком, очень ласковый, тактильный и ебливый мужчина, что в постели, что вне ее и без особого сексуального контекста, тонны каких-то нежностей по поводу и без, мне как мыши интровертной местами даже некомфортно, кек
Ну значит тебе веротяно как раз повезло найти того, у кого с эмпатией более-менее порядок, цени и береги его. Да и наносек наносеку рознь, я же говорю, чувственные мальчики могут быть и наносеками и кем угодно еще и зарабатывать очень прилично денег, просто они все-таки будут не про достигаторство, даже если зп хорошая. А ОПше-пизде же хочется именно перррррспективного, который вместо танчиков и кинчика под пледиком после работы будет подскакивать кабанчиком и фичалидить.
Другое дело, что она (как и большинство девушек) с большой вероятностью такого сама не выдержит, но не попробуешь - не узнаешь. Я вот как раз недавно с женой развелся как раз потому, что ей захотелось чувственного кунчика-поэта вместо унылого достигатора меня, хотя изначально она во многом на меня запала как раз из-за того что в отличие от других у меня есть четкие цели и планы на жизнь. Причем я ж тоже не совсем сухарь, для меня "ласковый, тактильный и ебливый мужчина, что в постели, что вне ее и без особого сексуального контекста" вот это тоже все близко и дорого, просто не в том количестве, которое обычно нужно тяночкам
Да я не в России брат
ОПша сама не особо вдупляет, что ей нужно, мне кажется, как, и от кого. Может, ей нахуй никто не нужен, ей об этом неоткуда узнать, она вцепилась в своего хуево-идеального удобнича, который заебал, но не совсем, но заебал, который так же ссытся ливнуть, и дальше этого ничего не видит. Всё сводит к тому, что обязательно будет только хуже, если попытаться в лучшую чем сейчас жизнь, а значит можно и не пытаться, сложим ручки и будем грустить
Ей нужны новые эмоции, драйв, движ, новизна. Конечно с человеком рядок, с которым сможет расслабиться. В силу отношений, и гештальта с изменой она не может так поступить с нынешним - замучает совесть. Остаётся страдать, копить рэдфлаги и ждать момента когда полыхнёт,
Очень странно, что ни слова о замужестве и детях. По-моему у вас отношения встали, а логичное их развитие это как-раз брак, и зачатие ребёнка. Ты будешь чувствовать себя желанной женщиной и хранительницей домашнего очага, муж будет чувствовать себя полноценной главой семьи и кормильцем. Рабочая схема, тысячелетиями и миллиардами людей проверенная
> Да хватит вину искать там, где ее нет.
Может ее и нет, конечно, но я считываю в коммуникации упрек и агрессию, и инстинктивно начинаю защищаться. Тут возможно никакой другой формат взаимодействия и не будет уместен и искреннен — мы все-таки тут не затем собрались, чтобы меня оправдать и обнадежить, а затем чтобы мозги прочистить, указав где я себе в штаны продолжаю срать. Такие новости по определению я не встречу с блаженной улыбкой и благодарностью на лице, даже с условием, что на самом деле по концам анону буду исключительно благодарна, а когда они еще в такой обвинительной форме — и подавно.
> вот это - неправильное действие, я думаю, что лучше говорить ему все, но потом, когда отпустит, помнить об этом и извиниться, сделать ему что-то приятное, возместить и ему и тебе.
Чтобы отпустить себя самозабвенно срать ему в мозг столько, сколько хочется, мне сперва научиться нужно ему это компенсировать. Хвалить там, я не знаю, позитивные вайбы источать. И я пытаюсь. Но хвалить там, где нет на то причин я не вижу, за что — лицемерие, а искренней похвалы будет существенно меньше, чем искреннего баттхерта. Позитивные же вайбы источать, когда тебе плохо и больно, вообще очень сложно. У меня не получается.
> При этом возможно полное осознание и резкое изменение мыслей, ты просто как бы отпускаешь это все и становишься свободным я сам через это прошел в свое время. И потом не надо терпеть, это экая буддистское спокойствие.
Упование на однажды тебя отпустит конечно лучше, чем обвинения в том, что я безнадежна, но строго говоря тут так же бесполезны.
> И еще одно - желательно психотерапевта менять раз в год-два, даже если все хорошо. А если как у тебя - я бы тебе очень это рекомендовал. Ты ж все равно не знаешь, что дальше делать, попробуй новое, это лучше, чем ничего.
Услышала тебя, анон. Буду думать.
> следующий этап после вопроса "что" - вопрос "как мне получить". Отвечаешь на него и думаешь.
Совокупность ответов сводится к поставленным задачам, которые у меня тоже реализовать плохо получается. Вот режим например наладить: простое, даже тупое действие, которое существенно мне жизнь облегчит, а не могу. И даже не потому, вернее не только, что слабовольна — состояние здоровья не позволяет, надпочечники должным образом не функционируют. А дискретно их не починить не получится. Только жить дальше и ждать, по сути, по мере сил не препятствуя лечению, чем я и занимаюсь, пока меня разъебывает. И пока эту гонку со смертью я проигрываю.
> Женщины и любовь - это в принципе сложная тема, давай о ней не будем.
Махровый, бытовой сексизм пошел. Не удержаться от простых детерминаций, да, анон?)0
> А если ты хочешь гармонии и только гармонии - гармонируй в одиночестве, уважаемая тян. Это гораздо проще делать, в особенности если желание гармонии на самом деле есть.
В одиночестве ты конечно своего дерьма не увидишь, но это же совсем не про гармонию. Уж не знаю, возможно ли ее в отношениях достичь, но блядующая баба и удобнич точно тут ее примером быть не могут. А в одиночестве тебе природа спуску не даст — так и будет в бока пихать, категорично требуя теплого человека рядом с комплиментарной писькой. Пол доски в соплях анонов об этом.
> И на уровне человеческих взаимодействий все у них очень неплохо. А вот на уровне мужчина-женщина уже не очень)
Хочется мне прям тут высраться, хотя не знаю зачем. Мы тут не человеки, обнаруживающие свои гениталии только во время случки, мы именно мужчины и женщины. И взаимодействия у нас именно что мужско-женские, если не брать в расчет статусы вроде коллега/брат/сват. Ты вон даже какое-то особое мнение на счет женской любви имеешь, будучи ее реципиентом. Так что эти удачные человеческие взаимодействия, вот эти все "у нас с женой полная идиллия, только вместо секса я насилую ее раз в 4 месяца" — только подтверждение в несостоятельности построить контакт друг с другом.
> бля, полюбас гештальт. Это потому, что твоя терапия тебя учит жить как хорошо, а надо, чтоб учила тебя жить как тебе хочется.
Ты снова судишь очень узко со своей точки перспективы, ориентируясь на свою тян и меня по ней меряя. Мне оно было невыносимо не потому, что это плохо и непорядочно — мне было дискомфортно в контакте с людьми, которые были к этому причастны. Оно как раз про неискренность, про неудобства, про жалость, про эмпатию. Про вину, наверное, даже в меньшей степени. Просто это, грубо говоря, тупой костыль для тупого человека, который к нему ни разу не от хорошей жизни прибегает.
> очевидно, что эти твои мозгоебные походы к психотерапевту настолько сломали тебя ментально, что ты ухватилась уже просто за самобичевание и сделала его смыслом жизни. Намек понятен?
Нет, не понятен. При чем тут мои мозгоебные походы к терапевту, почему ты думаешь что это они сломали меня ментально? С чего ты взял, что самобичевание — смысл моей жизни? Ничего не понятно.
> Вот поэтому я и не стал психотерапевтом: это ж столько терпежа надо, когда ты уже знаешь, как правильно, а чел в отрицание уходит, как ты вот.
Не бери на себя много, анон. Не утащишь.
А я этим и пытаюсь себя починить, что если? Маме пожалуешься?
Да ты что, какое замужество в таком состоянии. Тикали бы у меня сейчас уже часики — думается, сомнений в дропе было бы меньше...
Твоей бы пожаловался, но едва ли поможет
Привет. Был в такой же ситуации, только я кун. Ваши отношения по описанию похоже на говно, если честно.
Ты просто боишься его дропнуть и все.
Нельзя принимать решения в жизни, исходя из страха.
анон, ты писала, что пытались сменить обстановку. А куда катались? Город городу рознь. Может, не зашло там или еще что?
Нет. Скучаю только по комфорту и непосредственности в общении.
Нет
в 25 кризис среднего, но тебе до него еще далеко.
Отношения у вас 10 лет.
Это во сколько вы начали?
Есть мнение, что вы просто привыкли друг к другу, потому что 10 лет уже. Ну и, как я понял, тебе 22-23 где-то?
Мб просто детские эмоции в подсознание попали и не дают двигаться дальше?
> Есть мнение, что вы просто привыкли друг к другу, потому что 10 лет уже.
Мы не живем в сожительстве и даже не встречаемся перманентно все это время
> Ну и, как я понял, тебе 22-23 где-то?
Мне 25
> Мб просто детские эмоции в подсознание попали и не дают двигаться дальше?
Что?
я имею в виду: есть же какие-то общие воспоминания за 10 лет.
Может, они мешают. Даже если не перманентно встречаетесь.
Людям, которые ассоциируют другого человека только с хорошими воспоминаниями из прошлого, сложно отпустить этого человека.
Даже когда мозг понимает, что страдаешь, глубоко в подкорке заела мысль "ну ведь было же все так хорошо".
У вас не этот случай?
В любом случае, даже если нет: попробуйте посмотреть на то, что первично. С чего начинаются страдания и почему не можете отпустить.
С тем, что не можете отпустить:
Если это "я боюсь, что в других не будет качеств текущего куна", нужно понять, почему вы боитесь.
С тем, что страдаете:
Попробуйте разобраться, почему это вас настолько убивает. А потом поговорите.
Не получится просто переждать то, что вас не устраивает, если человек об этом не знает.
Дайте понять, что это важно для вас.
Вы, судя по постам, очень эрудированный человек.
У вас не должно возникнуть с этим проблем
25 - хах, ну так самое время перемен, и не удивительно, что тебя всю косоёбит. Парень тебе надоел, и всё твоё недовольство исключительно из-за него на данный момент, но вызвано тобой. Осознанно или неосознанно ты запустила механизм обесценивания своего партнёра, дабы создался весомый по твоим меркам повод. Уже понятно, что расставаться осознанно вы не будете, никто не хочет, не знает как, вот и будете ждать, когда бахнет.
Советы я уже писал тебе ночью, я же просил оставить фэйкомыльце кстати, предложение всё актуально, нам есть о чем поговорить))). Кстати спасибо за исчерпывающие искренние ответы.
Ох, девчонка-девчонка. Как бы грустно это не было сейчас, потом будешь вспоминать с улыбкой о всём этом. Ну не любишь ты его, наберись смелости шагнуть в новую главу своей жизни. Хотя, что тут объяснять, дотянете до последнего и ладно)
Что-то? Так вы ещё и не живете вместе? Ой ты милочка, а сколько драмы в треде. Так получается, что отношения ваши не преисполнены всеми тяготами и радостями совместной жизни
Давай сделаем так. Моя фэйкопочта — ssemenovich128.gmail.com. Напиши, если появится желание побеседовать лично. Почту проверю, ну давай например 1 июня. Тред скоро уплывет, а адресок останется, просто сохрани
Скуфидзе, спок.
Но что-то проиграл от отношений даже без совместной бытовухи на такой дистанции.
Мимо 6 лет живу с тян.
Да живут они вместе. Они живут вместе не все эти 10 лет
>Я тупая пизда что делать
> фейкомыльце)))
> тележечку :3
> писик!
Анон, ну что за кринж? Я не знаю, ты ли на подсосе вертелся в прошлом треде, или не ты, но это слюнявое вымаливание возможности полизать мои ножки выглядит просто-напросто жалко. Зачем ты себя так ведёшь? Неужели думаешь, что можешь на что-то рассчитывать со мной? Не унижайся, лучше сублимируй свою фрустрацию на мой счет в обиженные оскорбления, как ученые мужи выше сделали если ты только не один из них
Да ладно тебе, королевна, захочешь взрослой беседы - пиши на почту. О прошлом треде знать не знаю. Более в данном цирке не участвую
Значит, пробежался по архивному треду. Что могу сказать… Парень этой девахи, если ты это читаешь, выход у тебя только один - нащупать между яйца, прям прочувствовать их размеры, и если там не горошины - набраться сил, и без ругани, без предъяв, без ссоры поставить точку в ваших с ней отношениях. Далее сфокусироваться на себе, на своих желаниях, целях.
Кто первым поставит точку, тому и будет легче. И если всё же точку поставит парень - получит от неё уважение. Вашим отношениям пизда, а вернуть в органичное русло их можно только после ряда перемен, расставание тут единственный верный вариант. И даже если вы сойдётесь снова, ситуация повторится, т.к. оп не готова отдавать бразды контроля и правления, так или иначе она будет указывать, и если этого мало, то ставить тебя на место.
Есть компромис - жить раздельно, встречаться раз в неделю для поебушек и совместного досуга, не обременяя себя ответственностью за друг друга, и совместное будущее. Но опять же вы к этому не готовы.
Кто первым поставит точку, тому и будет легче. И если всё же точку поставит парень - получит от неё уважение. Вашим отношениям пизда, а вернуть в органичное русло их можно только после ряда перемен, расставание тут единственный верный вариант. И даже если вы сойдётесь снова, ситуация повторится, т.к. оп не готова отдавать бразды контроля и правления, так или иначе она будет указывать, и если этого мало, то ставить тебя на место.
Есть компромис - жить раздельно, встречаться раз в неделю для поебушек и совместного досуга, не обременяя себя ответственностью за друг друга, и совместное будущее. Но опять же вы к этому не готовы.
Смотрите, как пикабудауна порвало сразу
Тричую мудрейший, ты буквально описал дефолт ныненшних отношений с наташкой нашей, большенство тней такие непригодный копро скот, я даже пасту в честь сего высру
Первая причина тотальная безотцовщина. Она продиктована "удобством" наших законов на развод для женщин. Фигуры отца в детстве нету - всё на хуй, до свидания. Если порыться в статистике касательно "девочка выросшая без отца", то там будет лютый пиздец чё-то типа в 22 раза выше шанс наркотической зависимости, в 40 раз выше шанс сесть в тюрьму. Про бедобашковость я вообще молчу. Это не вот прям данные, но поройся в интернете если интересно. Сюда же папа в детстве не долюбил. И долюбливать придётся тебе. А тут как в меме если в детстве не было педальной машинки и ты взрослый купил себе порш, то один хуй в детстве у тебя не было педальной машинки. Коротко - не долюбишь. Ты всегда будешь вынужден прыгать вокруг бабы в виде клоуна и банкомата в одном лице. Русское бабьё поголовно такое. ПОГОЛОВНО.
Второй момент тип нашей культуры. Я сейчас без терминов, могу проебаться и набегут курицы кудахтать и доёбываться. Грубо говоря мужики у нас плюс-минус нормальные в стране. Всё в семью, вся херня, тягловая лошадь как чел выше написал. Чё бы тебе не радоваться на месте тянки? А вот тут и проблема вылезает у нас тянки поломанные. У них психотип какой она хочет быть как за каменной стеной и вот эта вся хуйня. Но при этом хочет быть главной в отношениях. Это невозможно по определению. Но выбить эту хуйню из башки тоже не представляется возможным. В этом корень 95% ссор и скандалов в российских семьях. Начиная от "сказал не так" и заканчивая "Маньку вон на Мальдивы возили, а ты мне цветы недаришь".
Русская баба (сейчас) рождена чтобы ебать мозги. И она в этом не виновата кстати она просто так воспитана и устроена. Она не может поступить иначе. Единственный вариант (судя по наблюдениям) если она пойдёт к психиатру и пролечится. Но это единицы.
Манипуляторы на анонах смешные:
"Эй, вот мой мейл! Я ушел! Все, я точно ушел! У тебя другого шанса не будет!"
Все мы понимаем (и оп тоже), для чего это все нужно и ради чего.
ОПша, у тебя всё получится!
Немного прокрути у себя в голове цепь логики эгоизма подальше с
"мне что-то не нравится"-"если мне будет всё нравиться, то мы будем счастливы"-"это нужно, чтобы я была счастлива" на "мне не нравится"-"если нам будет все нравиться, то мы будем счастливы" - "это нужно, чтобы я была счастлива".
Выше в треде не раз уже писали, что нужно общаться и говорить ртом. Если не получается - страдаете.
Если задавишь претензиями - уйдет, если будешь молчать - все будет продолжаться.
Целься на общие положительные вещи.
Если один прогнулся, а второй страдает - второй сгорит и свалит.
Да, они возвращаются. Но проходит время, и снова валят по тем же причинам.
У вас все будет ок, если кто-то из вас перестанет быть эгоистом и начнет работать в отношениях и мотивировать второго.
Ждать, пока он сделает этот шаг тоже не нужно, ведь мы тебе уже напихали говна за шиворот. А ему этого никто не сделал.
Так что действуй, сестрёнка!
"Эй, вот мой мейл! Я ушел! Все, я точно ушел! У тебя другого шанса не будет!"
Все мы понимаем (и оп тоже), для чего это все нужно и ради чего.
ОПша, у тебя всё получится!
Немного прокрути у себя в голове цепь логики эгоизма подальше с
"мне что-то не нравится"-"если мне будет всё нравиться, то мы будем счастливы"-"это нужно, чтобы я была счастлива" на "мне не нравится"-"если нам будет все нравиться, то мы будем счастливы" - "это нужно, чтобы я была счастлива".
Выше в треде не раз уже писали, что нужно общаться и говорить ртом. Если не получается - страдаете.
Если задавишь претензиями - уйдет, если будешь молчать - все будет продолжаться.
Целься на общие положительные вещи.
Если один прогнулся, а второй страдает - второй сгорит и свалит.
Да, они возвращаются. Но проходит время, и снова валят по тем же причинам.
У вас все будет ок, если кто-то из вас перестанет быть эгоистом и начнет работать в отношениях и мотивировать второго.
Ждать, пока он сделает этот шаг тоже не нужно, ведь мы тебе уже напихали говна за шиворот. А ему этого никто не сделал.
Так что действуй, сестрёнка!
Простите. Если один прогнулся и страдает, а второму норм, первый свалит
https://youtu.be/_lXMkP1tJJo?si=_YN_Zm5WQJFz7rHB Вместо тысячи слов
До чего двач измельчал, долбаёбы накатывают полотна на 5 экранов непригодной пизде и пытаются ей че то доказать и обосновать, она ещё при этом их виноватит и коопротивится, хртьфу блять
Для тех кто зелёный или залётный, вот этот тред прямой пример непригодной пизды и что будет с вами если вы с такой в отношалки залезете
Для тех кто зелёный или залётный, вот этот тред прямой пример непригодной пизды и что будет с вами если вы с такой в отношалки залезете
Какой-то апофеоз слепой мужской солидарности. Тред же даже не столько про эти отношения, сколько про ощущения от них конкретного человека, но ты все равно только советами своим смог разрозиться.
Окей, хочешь обсудить перспективы парня — давай обсудим: с учетом склада характера, семейного уклада, внешних данных, запросов к внешности тян и коммуникативных данных у него два стула: такая вот мамочка-арбузерша, или травмированная забитая хикка. Со второй контакта они не выстроят: дурной секс и не находящее выхода раздражение, выражающееся в вымученных смолл-токах вместо коммуникации либо рано или поздно настопиздят тян, и она его по-тихому сольет, либо так и будут жить чужими друг другу людьми, молча ужинающими каждый перед своим монитором и статьей "шлюхи" в семейном бюджете. С первой будет в какой-то момент в той или иной степени то же, что сейчас, только что тян будет с другими характеристиками IQ, ебливости и порядочности. Он конечно бы и собаку, да вот собака попалась породистая, что караулить сколько лет было не жалко. Думаю, прекрасно он понимает свои перспективы и возможные альтернативы, и наверняка давно бы рад это все разорвать, да вот ой — планочка не позволяет...
А что из себя представляет кун?
Его внутряк мы поняли. Может, у него какие-то проблемы вне?
Его внутряк мы поняли. Может, у него какие-то проблемы вне?
Привет сиса, дел стало много, пиздеть возможность пропала. Несколько слов о самом важном.
>Тут возможно никакой другой формат взаимодействия и не будет уместен и искреннен
ага, все так
>Услышала тебя, анон. Буду думать.
вот это самое главное, а остальное и неважно)
>И даже не потому, вернее не только, что слабовольна — состояние здоровья не позволяет, надпочечники должным образом не функционируют
кортизол не вовремя, мелатонин не туда?)
>Уж не знаю, возможно ли ее в отношениях достичь, но блядующая баба и удобнич точно тут ее примером быть не могут.
и максимализм наше все. Поставила бы ты себе все-таки диагноз, тян.
>Ты снова судишь очень узко со своей точки перспективы, ориентируясь на свою тян и меня по ней меряя.
Не, ты дальше вообще не о том говоришь, что я имел в виду. Ну похуй уже.
>Так что эти удачные человеческие взаимодействия, вот эти все "у нас с женой полная идиллия, только вместо секса я насилую ее раз в 4 месяца" — только подтверждение в несостоятельности построить контакт друг с другом
для удачных взаимоотношений с женщиной нужно иметь хорошую внешку и быть готовым эмоционально и материально (это не всегда, но почти всегда) ее обслуживать так, как тянке надо, то есть в нужные моменты поставлять "альфа эмоции", в нужные - "забота эмоции". Это необходимые и достаточные условия для успешных полноценных отношений с любой женщиной, разница только в том, когда именно данной конкретной тянке нужны конкретные эмоции.
Все остальное - нормы морали, личность куна, его самодостаточность, амбиции, желания, все что угодно, - для тянки абсолютно неважно. Тян любит куна как персонажа, который в ее жизни играет определенную роль, а не как актера, который эту роль играет. Назовем такую любовь потребительской спасибо что не паразитической
Так вот, та тянка, на которую ты все так гонишь, приняла этот факт, хотя формулирует она его, конечно, не так, как я это сделал. Ты этот факт не приняла, хотя ту гармонию, которую ты имеешь в виду, я и описал.
А ты прицепилась конкретно к измене какой-то. Я не говорю: все женщины любят вот так, как я описал. Я говорю: почти все женщины любят так, как я описал, а если они любят иначе (то есть как ты себе представляешь), то у них не возникает в принципе вопросов как у тебя. Если они любят кунцов в таком прекрасном формате, а не потребительском, то они уже решили эти все вопросы до этого.
А ты говоришь: да не, я не так люблю, я уж люблю так люблю, как человек, что за сексизм. А потом продолжаешь демонстрировать, что это не сексизм вовсе, а все так и есть, как я очень примерно описал. Поскольку женщинам это не выгодно признавать, то вы это и отрицаете и вот это все делаете, обманывая и себя и других.
И обычно женщинам удается вот так жить: прекрасно зная, как именно они любят кунов на самом деле, верить, что любят они вовсе и не так. А тебе из-за твоего прошлого багажа такое недоступно. Поэтому и надо над этим всем тоже поразмыслить, а не эмоции описывать, как здесь:
>мне было дискомфортно в контакте с людьми, которые были к этому причастны. Оно как раз про неискренность, про неудобства, про жалость, про эмпатию
Еще и эмпатию вмешала сюда, ну тянка.
Ладно давай, не обещаю что буду еще приходить, но почитать что ты скажешь интересно.
Ты давай не выебывайся, мальчик, мы не долбаебы, мы люди РАЗУМА нахуй
> Выше в треде не раз уже писали, что нужно общаться и говорить ртом. Если не получается - страдаете.
Мы постоянно говорим. Страдания на месте.
> "мне что-то не нравится"-"если мне будет всё нравиться, то мы будем счастливы"-"это нужно, чтобы я была счастлива" на "мне не нравится"-"если нам будет все нравиться, то мы будем счастливы" - "это нужно, чтобы я была счастлива".
Это предполагает работу не на свои интересы, а на интересы партнёра — эфемерное "нам" не приложить к точке усилий в моей голове, не представляю как — а тут велик риск еще больше скатится в непреодолимую обиду за то, что не ценят, что воспринимают как должное, что не вкладываются соизмеримо моему, что только принимают с недовольным еблом, требуя еще и еще. Я уже это чувствую, буду вкладываться еще больше — почувствую ярче, начну за это злиться на себя и человека рядом. Да, может мои эмоции не объективны, но я же все равно их чувствую.
> Если один прогнулся и страдает, а второму норм, первый свалит
В нашем случае скорее "один прогнулся и ему норм, второй страдает". Тут никому не норм, конечно, но куна так не штормит, с настоящей мамкой-деспотом под боком он загнан был еще больше кажется, чем сейчас. А вот мне так тяжко не было еще никогда.
> У вас все будет ок, если кто-то из вас перестанет быть эгоистом и начнет работать в отношениях и мотивировать второго.
Мотивировать на что? На то, чтоб тоже не был эгоистом? Уже повеяло деструктивным я столько делаю ради НАС, а ты не ценишь, скотина!, а иным оно возможно в этой ситуации и не будет. Могли бы мы с этим справиться — в тредах не было бы нужды.
Новый день, новые тяготы, новые сожаления. Когда уже примешь ваш расставач как неизбежное и свалишь? Ждём всем тредом
Окей, вы постоянно говорите. А результат от этого есть?
Например, говорите на одну тему, которую надо пофиксить.
Партнер такой "ага" и ничего не делает?
Или что-то по-другому?
Может, вы друг друга не понимаете? Может, говорите загадками, а не прямо?
Расскажи подробнее.
Неиронично, знакомая парочка и года в браке не провела и разводится как раз по причине, что говорят о разном по-разному и не понимают друг друга и из-за этого конфликтуют, обижаются и вот это всё, и ничего, не трясутся, хули там, развестись это дело нехитрое, хоть каждые полгода так делай лол, а эта страдалица годами терпит хуйню, при том что ее даже не обременяют никакие дополнительные факторы, понимает, что лучше не будет, но менять ничего не хочет. Ну хочет человек страдать, хули, пускай страдает, кто ж запретит. Может, ещё через 10 лет дойдет, что это нахуй не нужно было примерно никому
мимо
Этот тред надо в закреп на постоянной основе
Ну говорить надо по сабжу, и чтобы понятно было обоим.
Если после разговоров сподвижек нет даже по минимуму - валить или страдать.
Иногда сразу, конечно, не получается. Нужно время осознать, взвесить.
Сложно, в общем.
Ты себя сильно переоцениваешь, говоря о том, что лучше ему всё-равно не найти.
Кажется, у тебя одинаковый паттерн отношений и к нетакусу, и к своему психтеру: считаешь, что лучше не найдешь, и боишься менять, хотя нет особых оснований считать, что это окончательные и единственные бриллианты в океанах говн.
Я понимаю, если бы тебе было под сраку лет с большим количеством неудачных отношений и бессмысленных мозгоправов, но ведь не тот случай - у тебя выборка буквально из пары человек, а уже фатальные выводы. Интересно, распространяется ли этот подход (на мой взгляд, хуевый) на другие сферы жизни.
Про психтера уже другие аноны написали, что неплохо бы поменять специалиста и попробовать не гештальт/психоаналку, а другие подходы типа намоленного КПТ - тем более ты сама говоришь, что видишь ограничения у своей инфоцыганихи. Килорубли, потраченные на объяснение своей истории другому специалисту, будут значительно меньше и принесут бОльшую пользу, чем килорубли, потраченные на привычного и видимо исчерпавшего свою полезность. У меня опыт взаимодействия с мозгоправом скромнее и проблемы более прикладного характера, но на раскрытие основной части анамнеза уходило не более двух сеансов.
В соседней вкладке видос с психоиндусом про мужчин, терапию, гендерные различия в восприятии эмоций и дельные советы про "попробуйте хотя бы трех терапевтов". Возможно поймаешь инсайт по диалогу со спермобаками, учитывая то, что ты сильно больше сконцентрирована на своих ощущениях, нежели на обстоятельствах.
https://youtu.be/uf8bt6fGQyA
С одной стороны, могу пореспектовать за то, что пытаешься как-то починить отношения (а с другой - дисреспектнуть за эгоистическую основу этой хотелки), но я чет не понимаю даже, что тебя тут держит кроме на мой вкус необоснованного страха "не найду лучше". Я не просто так триггернулся на добавившуюся претензию к нетакусу про "хуевое чувство юмора" - ты в двух шагах от того, чтобы испытывать к нему отвращение уже на физическом уровне, "не нравится как интонирует/ходит/дышит". По твоим словам уже непонятно, за что можно любить человека.
Про темпераментный конфликт эмпат vs достигатор тут уже писали, но это спектр состояний, а не дискретные величины, и лучше бы перестать друг друга морально насиловать и пойти поискать другое наконец. Ибо, повторюсь, не вижу (от тебя, в том числе) никаких зацепок для того, почему это стоит продолжать.
> для удачных взаимоотношений с женщиной нужно иметь хорошую внешку и быть готовым эмоционально и материально (это не всегда, но почти всегда) ее обслуживать так, как тянке надо, то есть в нужные моменты поставлять "альфа эмоции", в нужные - "забота эмоции". Это необходимые и достаточные условия для успешных полноценных отношений с любой женщиной, разница только в том, когда именно данной конкретной тянке нужны конкретные эмоции.
Вот это все препарирование идет от неспособности интуитивно выстроить контакт. Где у хрестоматийного чеда все само и без задней мысли — там у инцелов начинается копошение про баланс значимости, высокопримативность, ранги, челюсти и вот это вот все. Так же и тут: ты деконструируешь до альфа- и омега-эмоций то, что не можешь естественным образом прочувствовать и воспринять, а отношения с людьми по большей части на эмоциях-ощущениях и зиждятся. Я сама начала думать обо всей этой мясной составляющей только тогда, когда в отношениях с человеком на позициях как мы чувствуем себя рядом друг с другом штатно пошли проблемки. Прежде их не было были другие — мне и в голову не приходили ролевые модели вот эти все, размышления о том кто кого больше терпит и под кого прогибается. Все ехало само годами.
> Тян любит куна как персонажа, который в ее жизни играет определенную роль, а не как актера, который эту роль играет. Назовем такую любовь потребительской спасибо что не паразитической
Ты просто с мужиками в долгосрочных отношениях не состоял, вот и приписываешь тян особые свойства, особую любовь, которую пытаешься осознать через разные оптики и под разные определения упрощающие подогнать. Вообще сам факт того, что у тебя любовь — самостоятельный феномен с конкретными на всех универсальными характеристиками — уже некоторое упрощение и попытка структурировать неопознанное.
> А ты прицепилась конкретно к измене какой-то. Я не говорю: все женщины любят вот так, как я описал. Я говорю: почти все женщины любят так, как я описал, а если они любят иначе (то есть как ты себе представляешь), то у них не возникает в принципе вопросов как у тебя. Если они любят кунцов в таком прекрасном формате, а не потребительском, то они уже решили эти все вопросы до этого.
Да мне и одного факта удобнича достаточно для того, чтобы судить, хе-хе. Измены это просто апофеоз несостоятельности своей личной жизни и отношений с самим собой, сколько тут ни коупи. Но не ими едиными эта несостоятельность определяется. А приписочка почти не избавляет тебя от ответственности за навешивание ярлыков и шовинизм.
И, кстати, про свою трактовку любви я ничего не писала, так что ссылаться на то, как я ее себе представляю, было опрометчиво. Как не писала и не подразумевала, что сама люблю и делаю это правильно. Упс!
> И обычно женщинам удается вот так жить: прекрасно зная, как именно они любят кунов на самом деле, верить, что любят они вовсе и не так. А тебе из-за твоего прошлого багажа такое недоступно.
Эта снисходительно-презрительное отношение обнажает в тебе непрожитую обиду. Если бывшая поселила ее в тебе — возможно тебе станет легче от того, что, судя со стороны, если верить тобою написанному, она в еще большей заднице, чем прежде. Если и сам прецедент бывшей наложился на плодородную почву твоих травм — мб тебе еще самому есть, что обсудить со дохтуром, хотя после такого специфичного опыта, какой ты описываешь, и под влиянием проклятья знания, отдаться этому будет тяжело. Но других способов один хуй нет, так что... Ладно, что-то я совсем запизделась не о том, мне нужно идти. Опаздываю защищаться и оправдываться перед другими анонами.
Ты перед собой ещё не наоправдывалась, не торопись
Твоих знакомых наверное не связывает 10 лет отношений, поэтому развелись на легке. У этих же что-то вроде фетиша, и её парень выдрессирован эмоциональными качелями, свалить не может, не понимает как пагубно на него влияют эти отношения.
Да ну тебя, если хочешь без философии, а прикладные вещи обсуждать, то вот этого парня читай, он по делу говорит:
и на удивление то же самое, что и я, но другими словами.
>Вот это все препарирование идет от неспособности интуитивно выстроить контакт
Не, мне в свое время хороший научный философ вбил в голову некоторые правила понимания мира. Ими и пользуюсь.
> Где у хрестоматийного чеда
Понимаешь какое дело, я и есть чед, хоть и не хрестоматийный. Поэтому у меня с женщинами всегда было все само и без задней мысли. А у моих друзей - нет. Ну я и пошел этот вопрос изучать, интересно пиздец оказалось.
>а отношения с людьми по большей части на эмоциях-ощущениях и зиждятся
ну так ты подумай, какие стимулы вызывают какие эмоции-ощущения. Почему с одним мужчиной тян может прочувствовать и воспринять почти что угодно из эмоций, а с другим - нет, даже если он прекрасно объясняет что-то студентам и весь из себя тонко чувствующий человек, стихи пишет от фон Триера плачет?
>размышления о том кто кого больше терпит и под кого прогибается
Я не говорю о таких эмоциональных вещах как терпит или прогибается. Я говорю о стимулах и реакциях на них со стороны женщины. Любовь для женщины (а правильнее сказать - не мыслящего человека) - это эмоциональное состояние, я и сказал, какие стимулы вызывают нужное эмоциональное состояние. В случае разумистов типа меня любовь происходит из чистого разума по Канту, кстати, как и у Иисуса, он же тоже всех любил, не так ли? Или у Будды.
Это разные формы любви, и если она названа потребительской, это не значит, что она плохая сама по себе. Она становится плохой тогда, когда ты начинаешь оценивать ее со своей морали, так же, как и измена. А мы до этого еще не дошли.
>Ты просто с мужиками в долгосрочных отношениях не состоял
7 лет отношений - это не считается?)
>у тебя любовь — самостоятельный феномен с конкретными на всех универсальными характеристиками
любовь - это вполне себе самостоятельный феномен с конкретными на всех универсальными характеристиками. Если бы это было не так, то люди бы не могли воспринимать песни о любви. А как-то все же у них получается. Что тут особо структурировать - не знаю, все давно измерено человеком, который мера всех вещей.
То, что у всех людей любовь проявляется по разному - тоже вполне очевидно. То, что та самая потребительская любовь "я тебя люблю потому, что ты мне что-то даешь" и любовь разумистская "я тебя люблю потому что ты существуешь" - это разные вещи. Тебе вторая форма непонятна, потому что ты тян, еще и с проблемами, и прийти к ней тебе гораздо тяжелее, чем золотому мальчику типа меня.
> Измены это просто апофеоз несостоятельности своей личной жизни и отношений с самим собой, сколько тут ни коупи
или апофеоз состоятельности, ага да. С каких это пор люди стали моногамными животными, с тех самых, когда тебе захотелось чтоб так было?
>И, кстати, про свою трактовку любви я ничего не писала
У тебя весь тред об этом и с этого и начался. То, что ты не можешь честно сказать - я своего куна не люблю потому, потому и потому, а любила, будь он таким, таким и таким, а начинаешь расписывать какие-то невероятные кренделя, не значит, что из этих кренделей нельзя понять суть.
>Эта снисходительно-презрительное отношение обнажает в тебе непрожитую обиду
а мы теперь меня лечим, ну понятно.
Ты опять видишь презрение там, где его нет. Потому что начинаешь применять свою систему моральных ценностей к тому, что я говорю. А я мораль не применяю, я говорю об этом так же, как если б говорил о том, что львы едят антилоп. А ты все не поймешь. Это ж как у Ницше в "по ту сторону добра и зла".
Ну тогда тем более. Чего себя любимую-то обделять
Оп-тян, моя подруга была в такой же ситуации, выход оказался предельно простым. Стоило ей начать флиртовать и принимать подарки других, как ее кун тут же засуетился, и спустя пол года обильных ухаживаний сделал ей предложение.
Твой кун понимает, что дальше ссор ситуация не заходит, ничего делать не надо, писечка всегда в доступе, так и живете, но за всё надо платить, тем более за убитые стрессом нервные клетки. Можешь попробовать поставить ему ультиматум, либо шевелится, либо у него появляется конкурент.
Мимотян
Твой кун понимает, что дальше ссор ситуация не заходит, ничего делать не надо, писечка всегда в доступе, так и живете, но за всё надо платить, тем более за убитые стрессом нервные клетки. Можешь попробовать поставить ему ультиматум, либо шевелится, либо у него появляется конкурент.
Мимотян
Они уже хуёво живут как сто лет женатые лол
о, отличный пример того, почему в первую очередь в любых отношениях нужно нахуй отрезать пиздоскот от общения с подругами. заставлять удалить все соц сети, ставить 247 трек гпс, и так далее
Я думал любой адекватный мужчина на эту манипуляцию тупой девочки лет 17-20 отреагировал бы дропом, но тут даже до брака прогнулся удобнич. Вот что бывает с мужчинами, если они не имеют веса на межполовом рынке, готовы на что угодно для сохранения дефективных отношений.
Хуй заправь, трап ебучий, по всей доске бегаешь с мимотянским троллингом зеленым.
Любой адекватный мужчина в такой ситуации соберёт яйца в кулак, и сделает всё ради любимой и сохранения отношений, тем более в ситуации оп-тян, когда её натурально колбасит. Он и так перед ней в долгу, оп-тян столько терпит, столько переживает, и до сих пор остаётся с ним. Дропают как правило слабые мужчинки, ведь это самое простое, что можно сделать. Но ведь как-то надо оправдаться перед собой и мужским сообществом, он ведь такой большой и сильный, вот и вертятся, как уж на сковородке.
попробуй тоньше
>>Ты просто с мужиками в долгосрочных отношениях не состоял
>7 лет отношений - это не считается?)
Опа опа, тваришь майор, экстремист попался!
>Буквально презирает своего куна и держит его за говно
>Блин, двачик, мне так с ним плохо что делать? А ещё он меня сторонится почему-то
Какие же сельди тупые, пиздец просто
ты ёбнутая наглухо пизда, которая вместо того, чтобы закончить отношения и пойти своей дорогой, пытается найти себе причину, чтобы продолжать терпеть. Твоя единственная проблема в том, что ты не хочешь брать на себя ответственность за свою же жизнь и справляться с ней самой, а пытаешься присосаться к человеку, который тебе не нужен, и которому не нужна ты, лишь бы не быть одной
Так она ж пишет, что он для неё самый лучший из доступных на данный момент. Даже в себе причину искать начала, а вам лишь бы исказить и обвинить тянку
Ты хоть раз видел тян, которая в здравом уме и трезвой памяти будет называть своего куна не лучшим? если не среди всех, то хотя бы среди доступных При этом в посте наглядно написано, как она реально к нему относится
А если прошлый тред почитать, вообще непонятно, нахуй ей такой тютя, лол. Но нет, он лучший, яскозала!
>Окей, вы постоянно говорите. А результат от этого есть?
Результат есть. Мы много обсуждали дискретные моменты секса, например — они фиксились, секс становился лучше. Обсуждали и регламентировали бытовые обязанности — ситуация улучшилась. Вообще, по мере каждого срача какой-то локальный конфликт интересов либо разрешается и исчерпывается, либо метаморфизируется в то, что за ним на самом деле стояло, что тоже результат. Сами разговоры настолько подчастую прямолинейны, что аж тошно. Со срывающих покровов обсуждений ебли мне до сих пор временами не по себе.
Но вот сейчас мы дошли, кажется, до самых глобальных и кажущихся непреодолимыми несостыковок. То ли они неминуемо выползут из под всей поверхностной мишуры в любых отношениях — тем более между людьми из семей таких разных культурных парадигм — то ли мы просто нащупали эти ступеньки друг в отношении друга, и, не переломав себя, к гармонии не придем. Только обоим кажется, что уже ломаем, да все как будто без толку...
Чтобы самоутверждаться об омежку
А плохо ей от когнитивного диссонанса между "мой парень очень хороший" и "ты чмо задрот неудачник и урод"
Кайф. Буду Диоген местного разлива
Да нет, почему, наверняка найдет. Только она ему таким же врагом будет, если не большим. Он сам признавался, что я еще в меньшей степени эксплуатирую его интересы и прогибаю, чем прочие тян, хотя те были на куда большей дистанции
>Чтобы самоутверждаться об омежку
Логичное предположение. Но у меня в анамнезе есть куны, об которых самоутверждаться было эффективнее — мне они по ряду характеристик уступали, было видно даже самой. Раздражало и злило фоново несоизмеримо больше, чем раздражает и злит аутизм нынешнего куна.
>А плохо ей от когнитивного диссонанса между "мой парень очень хороший" и "ты чмо задрот неудачник и урод"
Он не потому хороший и лучший, что я его выбрала — я его выбрала, потому что хороший и лучший. У нас история взаимоотношений богатая, однажды я его уже опрокинула в пользу другого куна — который как раз комфортом и непосредственностью в общении зацепил. Много лет спустя пересмотрела свое решение. И нет, он не был подобранным удобничем со скамейки запасных, после того как чедик перестал свою функцию исправно выполнять — на момент принятия этого решения у меня была альтернатива из еще более комфортного и одаренного хай интеллектом куна, только травмированного сопоставимо моему и неспособного своих демонов побороть. В общем, выбор нахожу оправданным по сей день. Другой вопрос в том, что, возможно, выбор был сделан из сортов говна, да...
Двачерша выходит в центр бороды, громко заявляет:
-Как же плохо с парнем мне, я как будто в страшном сне!
Аноны хором:
-так бросай его скорей, он, наверное, вовсе гей!
-нет, хороший он мальчишка, иногда читает книжки!
-ты тогда сама наверное
хочешь быть ему неверной!
-это я не понаслышке знаю, больше такого для себя не желаю!
-сельдь! Сельдь! Сельдь!
-вы не понимаете, аноны,
о себе грущу, а не о нем я!
-чего же ты хочешь от нас?
-рецепта простого как вятский квас!
-такого мы не найдем,
Лучше мы тебя говном польем!
Аноны начинают кидаться фекалиями в двачершу и друг в друга пол неразборчивые крики
-он даже тебя не содержит! Такой должен быть срочно отвергнут!
-он не чед, ребята, смотрите! Такого же для себя хотите?
-все бабы бляди!
Занавес
Публика в восторге, повторное выступление через два месяца
Обычная тян:
Мой Кун прекрасен, все остальные говно
Двачерша:
Мой кун говно, но лучше всех остальных, которые тоже говно, но он не прям говновое говно, а остальные ещё меньше говно были, но все равно шо то говно, шо это говно
А ты сама какой сорт говна? Что ты даёшь кроме писечки, заёбы? У тебя какие-то большие ожидания и от этого такие же большие разочарования, рисуешь себе в голове мир и сама же его разрушаешь, видать ты не выросла и тебе нужно чтобы кто-то контролировал твою жизнь и каждый шаг, даже если это тебя будет бесить, иначе я не понимаю зачем тебе это всё. Ты не на том месте, тобой командовать надо (но ты же такая ещё какая такая).
Или я не прав?
в точку, пизда выросла, а мозги куриные, этот кун не оправдал её "влажных фантазий" сравнивается всё вокруг и получается что она ещё и жертва. Типичная пизда.
Сучка. Скажи ему свою коронную "нам надо пожить друг без друга одно время", и иди знакомься с другими, если это даётся тебе легко, всё с тобой понятно. Если же это тебе вообще не легко даётся, именно прямо через силу, тогда возвращайся обратно. А лучше иди своей дорогой и не еби мозги попытайся понять что тебе надо, всё равно ты будешь недовольна, никто тебе не поможет, выходи почаще на улицу, и увидишь что загоны покажутся тебе мелочью, потому что ты сменила маленький вакуум проблем, на большой мир, в котором твои проблемы, это мелочи.
Оп-тян, оставь контакты что ли? Вижу ты интересная личность, возможно имеет смысл перейти в приват. А то видишь, дети какашками кидаются
Пикабудаун не унимается
Ему уже сама оп-тян по губам проводила, а ему все мало
>Ты хоть раз видел тян, которая в здравом уме и трезвой памяти будет называть своего куна не лучшим
эм, почти любая? Как ему лично, так и подружкам.
Это на публике, когда надо повыебываться перед твиттерскими, он лучшим будет, а в большинстве случаев куна за человека-то не считают. Он, может, и получше чем другие мужчины, но уж по сравнению с самой тян не больше чем Иван Говнов
Ахахахаха охуенно, приходи в следующий тред.
ето великолепно! Пеши ищо!
Я другой анон, но внимательно читал тред. Минимум 4 поклонника у тян тут есть. А ты видимо из хэйтеров-подхалимов?
Кунчик заебал
Но его я не брошу
Мозги вскрою вам
Это тред про меня.
В прямом смысле про меня, я главный герой этого оп-поста.
Ну, хули и не написать со своей колокольни, может, кому-то из ананасов будет это интересно, но это, пожалуй, в первую очередь ответ опше.
Будет, наверное, смесь оправданий, обвинений, обидок и все такое, ну да и хуй с ним.
Кажется, вопрос твой основной - расставаться или нет. Мы друг для друга - люди с уникальном, в нашем опыте, набором характеристик, люди, которых хочется иметь близкими в жизни благодаря этим характеристикам, но с которыми выстроились провальные отношения, которые вообще ставят целесообразность их тянуть.
Если расстаться - ты стремительно начнёшь лезть на стену от недостатка общения, я - впадать в апатию от одиночества, это кажется и держит что меня, что тебя.
Красная линия наших взаимоотношений - недовольство мной. Обоснованное или нет, но полгода, что мы вместе живём - стабильно раз в две недели мне напоминается, как тебе со мной плохо или говорится о желании расстаться. Полгода до - это были стабильные напоминания о том , что со мной не так. Ещё ща полгода до - чуть не прямым текстом наше с тобой общение регулярно описывалось как твое одолжение мне. Короче говоря, эти отношения видятся мне как нечего, что ты через силу делаешь и в бесконечном превозмогании, отношения не потому что хочется близости со мной, а потому что ну так уж и быть, лучше ничего все равно нет. Это гнетет, в это вкладываться нужно через силу потому что надо, а не потому что хочется. Сложно искренне проявлять участие, заботу и так далее в таком контексте, по крайней мере, мне.
Я получаю очень много негативной обратной связи. Опять же, субъективщина, но вспомни, когда ты последний раз искренне за меня радовалась? Самый мой последний успех на работе был встречен коротким "маладца" и последующими причитаниями на тему "ты так на отъебись готовился и все равно получилось, блин, как так" и "вот так будешь так же работать не напряжно, а получать как я - у меня наверн гореть будет" - даже событие чисто позитивное обернулось вот таким вот контекстом из тревог и недовольств. Кажется, мне в глубине души хотелось, чтобы ты за меня и со мной порадовалась, но, увы, получилось наоборот, мне кажется.
И это верно про многие наши взаимодействия - когда я начал рассказывать, пусть и немного, про работу, реакцией твоей было "блин это же скучно" и "как ты такой хуитой занимаешься". Да, правда, во многом, но... Работа моя превратилась в которкий ответ "нормально" на все вопросы - он приносит меньше негатива.
И кажется таким образом почти все наше общение и угасло, я просто перестал говорить, ожидая реакции со знаком минус куда чаще.
Мне и правда нужна твоя поддержка, может это потому что я неженка или не уверен в себе, но... Нужна, а я ее не ощущаю совсем. Ты не умеешь принимать похвалу и пинаегшь себя, получая ее, но и хвалить тоже не умеешь, возможно для тебя стратегия подсветить негативные моменты того или иного события/обстоятельства работает хорошо, но меня она больше расстраивает и фрустрирует, это контакт, который приносит больше огорчения, а от того он естественным образом и затухает.
Стойкое ощущение, что ты не упустишь момента подкольнуть и выразить неудовольствие, не отпускает и в остальное время, наверняка это не так, но все же ощущение минного поля у меня есть - зная, что оно может быть, опасаться его будешь всегда, есть оно на самом деле или нет.
В общем, неудивительно, что от такого контакта я съебываюсь, так ли важно - за пеку ли или из дома вовсе, как это в свое время начал делать один наш общий знакомый? Возможно, его тоже начало преследовать это ощущение базовой враждебности в какой-то момент, и результат по сути такой же случился. Не знаю, было ли оно у него с начала, но у меня, кажется, было.
Это щас заявление совсем... смелое будет, но, возможно, потому она проявляется у тебя , что дай мне побольше позитивного контекста, я в себя вдруг дохуя поверю, яйца отращу и съебу в закат, чего тебе бы не хотелось даже не столько из-за страха потерять меня, сколько из-за страха потерять контроль. А может твое фоновое эмоциональное состояние, которые уже давно не радужно, очень давно, проявляется вот так, в "ауре" как ты ее выше окрестила, кажется.
Короче говоря, раздражает тебя, кажется, в первую очередь никакая не аморфность и не кампутер, а отношение к тебе, отсраненное, максимально аккуратно-боязливое, как бы чего не случилось, да и просто похуистическое в моментах, а оно растет из сложнецкой смеси объективных факторов и субъективного его мною восприятия и я не знаю, как его распутать. Через силу игнорировать колючесть я не могу, через силу радоваться тому, что есть ты тоже не можешь. Очевидный ответ только один, не раз тут уже приведенный - расстаться, но почему-то этого недостаточно хочется, чтобы реально это сделать, не так ли?
В прямом смысле про меня, я главный герой этого оп-поста.
Ну, хули и не написать со своей колокольни, может, кому-то из ананасов будет это интересно, но это, пожалуй, в первую очередь ответ опше.
Будет, наверное, смесь оправданий, обвинений, обидок и все такое, ну да и хуй с ним.
Кажется, вопрос твой основной - расставаться или нет. Мы друг для друга - люди с уникальном, в нашем опыте, набором характеристик, люди, которых хочется иметь близкими в жизни благодаря этим характеристикам, но с которыми выстроились провальные отношения, которые вообще ставят целесообразность их тянуть.
Если расстаться - ты стремительно начнёшь лезть на стену от недостатка общения, я - впадать в апатию от одиночества, это кажется и держит что меня, что тебя.
Красная линия наших взаимоотношений - недовольство мной. Обоснованное или нет, но полгода, что мы вместе живём - стабильно раз в две недели мне напоминается, как тебе со мной плохо или говорится о желании расстаться. Полгода до - это были стабильные напоминания о том , что со мной не так. Ещё ща полгода до - чуть не прямым текстом наше с тобой общение регулярно описывалось как твое одолжение мне. Короче говоря, эти отношения видятся мне как нечего, что ты через силу делаешь и в бесконечном превозмогании, отношения не потому что хочется близости со мной, а потому что ну так уж и быть, лучше ничего все равно нет. Это гнетет, в это вкладываться нужно через силу потому что надо, а не потому что хочется. Сложно искренне проявлять участие, заботу и так далее в таком контексте, по крайней мере, мне.
Я получаю очень много негативной обратной связи. Опять же, субъективщина, но вспомни, когда ты последний раз искренне за меня радовалась? Самый мой последний успех на работе был встречен коротким "маладца" и последующими причитаниями на тему "ты так на отъебись готовился и все равно получилось, блин, как так" и "вот так будешь так же работать не напряжно, а получать как я - у меня наверн гореть будет" - даже событие чисто позитивное обернулось вот таким вот контекстом из тревог и недовольств. Кажется, мне в глубине души хотелось, чтобы ты за меня и со мной порадовалась, но, увы, получилось наоборот, мне кажется.
И это верно про многие наши взаимодействия - когда я начал рассказывать, пусть и немного, про работу, реакцией твоей было "блин это же скучно" и "как ты такой хуитой занимаешься". Да, правда, во многом, но... Работа моя превратилась в которкий ответ "нормально" на все вопросы - он приносит меньше негатива.
И кажется таким образом почти все наше общение и угасло, я просто перестал говорить, ожидая реакции со знаком минус куда чаще.
Мне и правда нужна твоя поддержка, может это потому что я неженка или не уверен в себе, но... Нужна, а я ее не ощущаю совсем. Ты не умеешь принимать похвалу и пинаегшь себя, получая ее, но и хвалить тоже не умеешь, возможно для тебя стратегия подсветить негативные моменты того или иного события/обстоятельства работает хорошо, но меня она больше расстраивает и фрустрирует, это контакт, который приносит больше огорчения, а от того он естественным образом и затухает.
Стойкое ощущение, что ты не упустишь момента подкольнуть и выразить неудовольствие, не отпускает и в остальное время, наверняка это не так, но все же ощущение минного поля у меня есть - зная, что оно может быть, опасаться его будешь всегда, есть оно на самом деле или нет.
В общем, неудивительно, что от такого контакта я съебываюсь, так ли важно - за пеку ли или из дома вовсе, как это в свое время начал делать один наш общий знакомый? Возможно, его тоже начало преследовать это ощущение базовой враждебности в какой-то момент, и результат по сути такой же случился. Не знаю, было ли оно у него с начала, но у меня, кажется, было.
Это щас заявление совсем... смелое будет, но, возможно, потому она проявляется у тебя , что дай мне побольше позитивного контекста, я в себя вдруг дохуя поверю, яйца отращу и съебу в закат, чего тебе бы не хотелось даже не столько из-за страха потерять меня, сколько из-за страха потерять контроль. А может твое фоновое эмоциональное состояние, которые уже давно не радужно, очень давно, проявляется вот так, в "ауре" как ты ее выше окрестила, кажется.
Короче говоря, раздражает тебя, кажется, в первую очередь никакая не аморфность и не кампутер, а отношение к тебе, отсраненное, максимально аккуратно-боязливое, как бы чего не случилось, да и просто похуистическое в моментах, а оно растет из сложнецкой смеси объективных факторов и субъективного его мною восприятия и я не знаю, как его распутать. Через силу игнорировать колючесть я не могу, через силу радоваться тому, что есть ты тоже не можешь. Очевидный ответ только один, не раз тут уже приведенный - расстаться, но почему-то этого недостаточно хочется, чтобы реально это сделать, не так ли?
>Интересно, распространяется ли этот подход (на мой взгляд, хуевый) на другие сферы жизни.
Да. Я патологически боюсь сделать неправильный выбор и очень стрессую на почве принятия решений. Для меня невыносима мысль что-то упустить. Мне и с откровенно хуевой работы чтобы уйти потребовалось без малого 2 года.
>С одной стороны, могу пореспектовать за то, что пытаешься как-то починить отношения (а с другой - дисреспектнуть за эгоистическую основу этой хотелки), но я чет не понимаю даже, что тебя тут держит кроме на мой вкус необоснованного страха "не найду лучше".
Ой, вот не надо обратно в свое бело пальто сейчас залезать. Альтруизм, как известно — самое эгоистичное из всех проявлений человеческой натуры. Раскладывая на простые материи в основе любых отношений будет стремление к своему комфорту, ибо стресс в коммуникации ближнего страдания катализирует куда пуще, чем собственный, особенно когда у этого ближнего способности отстоять свои границы нет, и ты саморанишься о собственные баррикады, поставленные не там.
>Я не просто так триггернулся на добавившуюся претензию к нетакусу про "хуевое чувство юмора" - ты в двух шагах от того, чтобы испытывать к нему отвращение уже на физическом уровне, "не нравится как интонирует/ходит/дышит".
Это не добавившаяся претензия, это озвученная претензия. В прошлом треде я поднимала на повестку только одну из них, о каких-то может быть проговорилась по ходу дела, но в фокусе внимания была одна. Если смотреть широкой оптикой — раньше было еще хуже. В частности, его чувство юмора всегда казалось мне всратым, сейчас наоборот стала более терпима и даже частично переняла его, а в приподнятом настроении и вовсе звонким смехом заливаюсь даже с самой тупой хуйни, бывает. Только то, насколько через эти анальные эпитеты сквозит неловкость, раньше я как будто мень осознавала... Говорю же, глаза мои открываются — и не все, что я ими четче вижу, мне радостно.
>По твоим словам уже непонятно, за что можно любить человека.
Конечно непонятно, я же столько и почти исключительно негатива навалила. Мои приписочки умный, порядочный, добрый видимо выглядят очень скромно рядом с пастами его недостатков и претензий, но вообще я, мне кажется, их вижу не менее отчетливо, чем все дурное. Не знаю, видимо анону надо разжевать, и я разжую, если сочту необходимым. Пока напишу только, что в рамках моего опыта он действительно для меня исключительный, и более подходящего мне человека я не встречала, хотя со спермобаками общаюсь много и на очень коротких дистанциях.
>Про темпераментный конфликт эмпат vs достигатор тут уже писали, но это спектр состояний, а не дискретные величины, и лучше бы перестать друг друга морально насиловать и пойти поискать другое наконец
Этот тейк не оч поняла, честно говоря.
Почему ты так уверена в своей исключительности? Однажды случится то, чего мы оба не хотим, и даже не знаю, кому из нас будет больнее. Хватить быть конченой сукой и тираном, нет больше сил терпеть это.
Я даже пасту скопировал из прошлого треда, чтоб им было более ясно, с какой сукой они тут любезничают
>хотя со спермобаками общаюсь много и на очень коротких дистанциях.
Ну давай, давай, и это сюда вылей. Может хватит?
>Пока напишу только, что в рамках моего опыта он действительно для меня исключительный, и более подходящего мне человека я не встречала
Звучит, как жалкая подачка, чтоб я не обижался, за всё сказанное тобой в этих двух тредах. И сразу же следом ты пишешь про общение с другими спермобаками «на хорошей дистанции».
А знаете почему она их спермобаками зовёт? Есть догадки?
Звучит, как жалкая подачка, чтоб я не обижался, за всё сказанное тобой в этих двух тредах. И сразу же следом ты пишешь про общение с другими спермобаками «на хорошей дистанции».
А знаете почему она их спермобаками зовёт? Есть догадки?
>Не, мне в свое время хороший научный философ вбил в голову некоторые правила понимания мира. Ими и пользуюсь.
Научный философ может точно таким же аутаном по части отношений быть, даже вероятнее им и будет. Высокая производительность мозга бок о бок идет с проблемами в коммуникации и эмпатией.
>Понимаешь какое дело, я и есть чед, хоть и не хрестоматийный. Поэтому у меня с женщинами всегда было все само и без задней мысли. А у моих друзей - нет.
Хи-хи-хи. Ты можешь себя обмануть, анон, а меня не получится. Я въедливая, что заноза в жопе. Мозг — машина совершенная, ни одного джоуля не потратит на то, в чем нет нужды. Из праздного интереса люди себя наизнанку не выворачивают и внутри не ковыряют, а те, у которых на самом деле все само, в попытке деконструировать на такие заангажированные и наивные позиции выходят, ничем кроме своего опыта и его экстраполяции не подкрепленные зачастую, что за них даже как-то неловко. Я еще не определила до конца, из какой ты группы, ибо выводы твои таким же умилительным максимализмом и обобщениями отдают, какими могли бы у этого самого чеда, но больно ты много об этом думаешь...
>Почему с одним мужчиной тян может прочувствовать и воспринять почти что угодно из эмоций, а с другим - нет, даже если он прекрасно объясняет что-то студентам и весь из себя тонко чувствующий человек, стихи пишет от фон Триера плачет?
Вопрос поставлен так, что заготованный тобой ответ уже подразумевается. Я с этим не согласна, но мне интересно, как ты это сформулируешь — почему?
>Любовь для женщины (а правильнее сказать - не мыслящего человека)
>Тебе вторая форма непонятна, потому что ты тян
Дядь, ну это уже жирновато. Если на самом деле не понимаешь, насколько узко воспринимаешь мир — даю тебе почву для размышлений: твой член — на самом деле гипертрофированный под влиянием тестостерона клитор, а повсеместность паттерна королевна и аморфный, как тут это называют, обусловлена тем, что в таком формате отношения остаются жизнеспособными. Женщина-деспот их состояние функциональности поддерживает эффективнее, чем мужчина-деспот, который партнера просто морально уничтожает до состояния пепла в короткие сроки, либо в гордом одинаре дрочит конвеерами левых писек/в кулачок, сгорая в своей мизогинии. Это не женщины — удивительные существа с планеты нибиру с мозгами поперек, это ты — сочащаяся гормонами агрессии и потому сидящая в плену сенситивной депривации женщина. Попытки систематизировать любовь на виды и категории и вера в ее субъектность тому подтверждение, особенно с таким по-настоящему религиозным оттенком осмысления. Если это все троллинг — бог тебе судья.
>Если бы это было не так, то люди бы не могли воспринимать песни о любви.
Вот это вообще очаровательно. Аргумент уровня красный цвет для всех одинаковый, мы же понимаем его сравнение с огнем
>7 лет отношений - это не считается?)
Если ты жил с мужчиной в длительных отношениях — тем более странно, что все еще живешь в мире стимулов и реакций со стороны женщины. Если имеешь в виду какой-то другой сорт отношений, типа терапии — могу предположить, что настоящего контакта у тебя вообще не было, если для тебя это сопоставимое сравнение. Тем сильнее печально, что тебя так и не отпускает тема с бывшей.
>или апофеоз состоятельности, ага да. С каких это пор люди стали моногамными животными, с тех самых, когда тебе захотелось чтоб так было?
А при чем тут моногамность? Измены — это не про то, где у тебя в зоне досягаемости больше одной письки. Это про неспособность сделать выбор, быть честным с самим собой и партнером. Про малодушие. Про лицемерие. Про предательство.
>У тебя весь тред об этом и с этого и начался. То, что ты не можешь честно сказать - я своего куна не люблю потому, потому и потому, а любила, будь он таким, таким и таким, а начинаешь расписывать какие-то невероятные кренделя, не значит, что из этих кренделей нельзя понять суть.
Нет, анон, это твои проекции. Я про любовь тут вообще не заикаюсь, и вешать однозначный ярлык люблю/не люблю на себя в этой ситуации не рискую. Любовь я ощущала десятком разных состояний, одно ли это из них, новое для меня, или что-то вообще постороннее — даже я не знаю. Куда уж тебе-то судить.
>Ты опять видишь презрение там, где его нет.
А я тебе отвечаю: не я вижу презрение там, где его нет — ты не видишь его там, где оно есть. Так и пердим друг другу в одной луже. Давай уж это тупое бодание оставим.
>но за всё надо платить, тем более за убитые стрессом нервные клетки. Можешь попробовать поставить ему ультиматум, либо шевелится, либо у него появляется конкурент.
Какие-то деспотичные вайбы, сиса. Даже для меня. Какой результат ты от этого получишь — зашуганного, забитого в угол зверя? Нет, спасибо, у нас уже есть забитый в угол зверь дома.
Тютя снова выходит на связь. Терпи ещё полгода, маленький
>В общем, ситуация: мне плохо рядом с моим куном.
>Выражается это в том, что я все время считываю в воздухе негатив
может кун таким образом пытается с тобой порвать, вынуждая тебя принять решение, тем самым сняв с себя всю ответственность?
>Терпеть, сжав зубы, дальше — а вдруг в какой-то момент я найду себя с веревкой и мылом в руках со страшным осознанием, что прожила всю молодость в самых страшных эмоциях, и что-то поменять уже просто поздно.
поздно никогда не бывает, запомни это, сис. у тебя всегда есть выбор. вообще складывается впечатление, что у тебя нет поддержки, нет крепкого мужского плеча, того кто выслушает тебя и поддержит в трудную минуту, как и многим тянкам в наше время, тебе хочется хотя бы на пол денёчка стать слабой и ранимой девочкой, а приходится быть сильной и властной женщиной. похоже вы с куном обменялись ролями, попробуй до него это донести.
>ты ёбнутая наглухо пизда, которая вместо того, чтобы закончить отношения и пойти своей дорогой, пытается найти себе причину, чтобы продолжать терпеть.
Умиляюсь с того, как поменялась конъюнктура треда с хуевой меня на хуевого куна, но клубы агрессии дымом сгорающих жоп все равно остаются направлены в то же место. То я была сука-тварь потому, что парня загнала — теперь потому, что терплю и тяну это все. Расстанусь — обязательно буду в статусе блядина-бывшая, насиловавшая омежку 30 лет и 3 года, а потом за пару месяцев цинично пригнездившаяся удачно на новый хуй. У двачера подо все ситуации подготовлено мнение с заранее определенным виноватым.
>Твоя единственная проблема в том, что ты не хочешь брать на себя ответственность за свою же жизнь и справляться с ней самой, а пытаешься присосаться к человеку, который тебе не нужен, и которому не нужна ты, лишь бы не быть одной
Да не было у меня вроде перспективы быть одной никогда, мы тут с тобой в разных социальных парадигмах живем. Не ставь мне мою привелегированность в вину — не я ее себе выбирала. То, что куну я не нужна и уж со мной он натурально по причине лишь бы не один, я только сейчас начинаю понимать. На счет него для себя — еще не уверена. Но вообще говоря уже и одного его отношения достаточно для принятия этого решения. Только все равно не могу из себя его выдавить, нахожу почву для сомнений...
Какой всратый стишок, анон, в нем же даже местами рифмы нет. Но все равно приятно, что моя созгоебка даже почвой для местного народного творчества стала, кек
не у двачера, а у всех, кто любит поискать виноватого.
Базар от базара отличается, разве что, контентом. А суть - одна.
>А ты сама какой сорт говна?
Самый концентрированный. Но почему-то очень желаемый всеми, кого встречу на пути. Мне просто с мясом еще относительно повезло, возможно это свою роль отчасти сыграло.
>Что ты даёшь кроме писечки, заёбы?
Эмоции, анон, все просто. Еще проще даже, чем вы в инцело-тредах обрисовываете.
>У тебя какие-то большие ожидания и от этого такие же большие разочарования, рисуешь себе в голове мир и сама же его разрушаешь
Звучит похожим на вырезку с гороскопов. Я не могу понять, насколько это ко мне относится, потому что не вдупляю, на чем такое твое впечатление вообще основано. Расскажи?
Эй, это же цитата из прошлого треда. Зачем?
Поди прочь, букашка. Мой кун такого бы не написал — во многом за это я его и ценю.
>Если расстаться - ты стремительно начнёшь лезть на стену от недостатка общения, я - впадать в апатию от одиночества, это кажется и держит что меня, что тебя.
все проходили через эти состояния, и не известно что лучше - страдать в отношениях, или лезть на стену от недостатка общения. в первом случае это может длиться годами, во втором это будет максимум два месяца, и то в зависимости от социального взаимодействия.
>Красная линия наших взаимоотношений - недовольство мной.
значит стоит обратить внимание на то, что ты делаешь не так, или что ты не делаешь в принципе, чего следовало бы делать. недовольство не рождается на пустом месте.
>Опять же, субъективщина, но вспомни, когда ты последний раз искренне за меня радовалась? Самый мой последний успех на работе был встречен коротким "маладца" и последующими причитаниями на тему "ты так на отъебись готовился и все равно получилось, блин, как так" и "вот так будешь так же работать не напряжно, а получать как я - у меня наверн гореть будет" - даже событие чисто позитивное обернулось вот таким вот контекстом из тревог и недовольств.
>Кажется, мне в глубине души хотелось, чтобы ты за меня и со мной порадовалась, но, увы, получилось наоборот, мне кажется.
ты в своей голове напредставлял картин, а когда они не совпали с реальной похвалой - тут же увидел в этом негативный контекст. пора бы повзрослеть.
>И это верно про многие наши взаимодействия - когда я начал рассказывать, пусть и немного, про работу, реакцией твоей было "блин это же скучно" и "как ты такой хуитой занимаешься". Да, правда, во многом, но... Работа моя превратилась в которкий ответ "нормально" на все вопросы - он приносит меньше негатива.
возможно оп видите в тебе куда больший потенциал, или, по крайней мере она с тобой честна. или ты хочешь получать похвалу за рядовые действия? опять таки пора повзрослеть.
>таким образом почти все наше общение и угасло, я просто перестал говорить, ожидая реакции со знаком минус куда чаще.
спрятался в домик, в надежде, что ситуация, которая КАСАЕТСЯ ТОЛЬКО ТЕБЯ И ТВОЕЙ ТЯН, изменится без твоего участия. может так оно и будет, явно не в твою пользу.
>Мне и правда нужна твоя поддержка, может это потому что я неженка или не уверен в себе, но... Нужна, а я ее не ощущаю совсем.
нужны розовые сопельки - съезди к маме на недельку. тян поддерживает тебя уже тем, что остается с тобой, и ищет пути решения вашего криза.
>Это щас заявление совсем... смелое будет, но, возможно, потому она проявляется у тебя , что дай мне побольше позитивного контекста, я в себя вдруг дохуя поверю, яйца отращу и съебу в закат, чего тебе бы не хотелось даже не столько из-за страха потерять меня, сколько из-за страха потерять контроль.
ну так сделай это, хватит уже трепаться и угрожать. она только одного хочет всё это время, чтоб ты наконец отрастил яйца и поверил в себя. наверное и пряник был ранее, когда не подействовал, пошёл в ход кнут. и вот, аллилуя, до тебя начинает что-то доходить. только опять твоя позиция искаженная собственными страхами и неуверенностью - "яйца отращу и съебу в закат, чего тебе бы не хотелось".
ведь гораздо лучше показать эти яйца на деле, изменив свои привычки, паттерны поведения, отношение к себе и к ней, начать наконец доминировать, с пользой для вашей семьи.
>Короче говоря, раздражает тебя, кажется, в первую очередь никакая не аморфность и не кампутер, а отношение к тебе, отсраненное, максимально аккуратно-боязливое, как бы чего не случилось
бинго, блять. отрасти яйца и перестань быть ссыкунишкой, отношение тянки к тебе тут же изменится.
За то, что он даже вякнуть в твою сторону ссытся? А мне из оп-поста показалось, что тебя калит, как он в твоём присутствие рот открыть боится
>То, что куну я не нужна и уж со мной он натурально по причине лишь бы не один, я только сейчас начинаю понимать.
не совсем так, он скорее берёт ваши отношения за данность, то есть вот это случилось, значит у вас любовь, и можно расслабиться, если что-то не устраивает - само решится как-нибудь. на крайняк расставание, и тут же он начнёт суету наводить, чтоб всё вернуть, а потом снова - кажись пронесло, можно расслабиться.
>На счет него для себя — еще не уверена.
>Но вообще говоря уже и одного его отношения достаточно для принятия этого решения.
давай на чистоту? ты уже приняла решение, но оснований для его реализации набралось недостаточно, но уже очень близко, катастрофически близко. решение можно поменять в любой момент, но для этого нужны основания.
очень прискорбно, но кун не видит нужды менять что-либо, у него нет нужного для этого запала, и из под твоего кнута его яйца не отрастут. ты напрасно думаешь, что расставшись вы расстанетесь навсегда. возможно это будет новый виток ваших отношений, и спустя время, вновь встретившись с ним, ты увидишь повзрослевшего любимого человека, которому не нужен будет ни кнут, ни пряник, вместо этого он сам будет в состоянии давать тебе пряник и кнут, в зависимости от твоей вредности. тебе же расставание даст переосмыслить себя, т.к. в какой-то мере ты весьма высокомерная. может быть, за время вашего расставания найдётся тот, кто твоё высокомерие потушит.
знаешь сколько у меня в окружении подобных примеров? самые крепкие семьи проходили через подобные этапы расставаний, и начинали НЕ ЗАНОВО, начинали СЛЕДУЮЩИЙ, БОЛЕЕ ЧУТКИЙ, БОЛЕЕ ГЛУБОКИЙ ЭТАП ОТНОШЕНИЙ.
За то, что делает это по-другому. Ты сравни свои очерки и его пасту. Разница интеллекта налицо )
Не думали вкатиться в мжм?
Заюш, умение писать сложносочинённые предложения без бордосленга и слов-паразитов и у меня есть, и у тебя, только вот ты особо счастливой от этого не стала, судя по тенденции каждые пару месяцев горевать публично, что жизнь лучше не становится, а уровень стресса и неприятия растёт. Меж тем я могу на похуй общаться в духе "лол кек пук среньк", зная, что меня любят, ждут и всегда мне рады. И это за 7 лет проживания вместе. Сильно вам помогает умение в интеллектуальные беседы и километровые простыни, если вы всё равно друг от друга только отдаляетесь? Лел))0)
> А у меня зато все хорошо и даже писечка между прочем есть! Вот!!!
Тебе от этого легче типа, не пойму?
Ага, аж второй тред подряд. Немножко проигрываю с того, как люди, которые хуй пойми зачем сошлись и терпят друг друга под соусом, что они друг друга любят, делают что угодно, лишь бы при этом не разойтись и не хуёвить самим себе жизнь. Такую шизу редко видишь ирл, хоть на двачах понаблюдаю
А вам не приходило в голову, что нет у опа никаких запасных вариантов, и никого на постоянку она за два дня не найдёт. Типичная скуфеющая истеричка, которая боится потерять годного, но робкого куна
Интеллектуалка ты наша, неужто звезду словила? Всё то ты знаешь, умная, начитанная, успешная, вот только в любви несчастная. Зависть так сквозит из всех щелей, вот тебя и корёжит, хочешь чтоб всё по твоему было, а нет. Парень твой поди из под контроля выходит, так как признал твою сучью натуру
Лучший тред на сексаче за последние годы, но почему так мало тянок вовлечены? Оп очень живая, располагающая к себе натура, хоть и пытается строить из себя стерву, уверен, что в душе она ламповая няша, словившая неимоверный стресс
Никто только не понял, из-за чего она его словила, да и сама она не особо понимает, ни добрый помогающий специалист не помог разобраться, ни двач за полтора треда. Придется пересоздавать, вдруг что-то произойдёт
Тю какая ,людам вон понравилось, хехнули, а ты нос воротишь!
Её интеллектуал лучше бы сочинил, понимать надо! Вот быдло ебаное с двачей, ну о чем с такими говорить.
Алсо для меня загадка, что наша возвышенная ОПочка в принципе делает на наших низменных анонимных бордах и в какой момент её успешной жизни извилистая дорожка занесла её на двачи
Вот это тебя перекосоебило, жесть
Вы ебнулись, опша типичная нарцисс-истероид, максимально вжившаяся в роль. Всё с ней происходящее это спектакль, у которого будет логическое завершение - дроп её парня, обвинённого во всех грехах. Вопрос времени, когда это произойдет, и при каких обстоятельствах
> Сучка. Скажи ему свою коронную "нам надо пожить друг без друга одно время", и иди знакомься с другими, если это даётся тебе легко, всё с тобой понятно. Если же это тебе вообще не легко даётся, именно прямо через силу, тогда возвращайся обратно.
А потом эти двачеры будут хуями крыть баб, которые не уходят в пустоту, рассказывать про обезьян и ветки и хаять то лицемерное потреблядство в отношениях, от недоступности которого своей жопке так фрустрируют. Какая это там у нас была любовь по заветам анона, потребительская?
> всё равно ты будешь недовольна, никто тебе не поможет, выходи почаще на улицу, и увидишь что загоны покажутся тебе мелочью, потому что ты сменила маленький вакуум проблем, на большой мир, в котором твои проблемы, это мелочи.
Ну раз уж я все равно буду недовольна и поможет мне только панацейный выход на улицу — зачем я буду руинить ту часть своей жизни, которая мне не кажется пока однозначно провальной?
> То, что куну я не нужна и уж со мной он натурально по причине лишь бы не один
Меня так тянка и бросила.
Постоянно запаривалась, что у нас нет общих интересов тесных, затем загонялась, что я ее не люблю, затем что будто она мне не нужна, затем "живем как соседи".
У вас какие-то одинаковые причины. Будто бы вы просто наелись сладкого и теперь думаете, что это сладкое говно какое-то, а надо вс его лишь передохнуть
Это процесс обесценивания тебя и ваших отношений, чтоб был весомый предлог расстаться.
Да, верно. Но нахуя?
Это такой пиздец просто. Я догадываюсь, что это происходит, когда тян тебя с кем-то сравнивает и с кем-то новым знакомится, ибо у меня оно так и произошло.
ДА, ТЯН ОПША???? ТЫ ТОЖЕ С КЕМ-ТО ПОЗНАКОМИЛАСЬ??
>Но нахуя?
Для создания необходимого состояния, для необходимой точки невозврата, для манипуляций.
> Для создания необходимого состояния, для необходимой точки невозврата, для манипуляций.
НАХУЯ?
например, хочет испытать что-то новое, в то время как руинит имеющееся. Как мозгг может заблочить какие-то травмирующие воспоминания - так и тут, чтоб легче перенести ситуацию
мимо
>Оп очень живая, располагающая к себе натура
ты хуедаун или просто долбаёб? она тупая пизда, который все должны сделать так, чтобы ей было хорошо, и которая по факту ни на секунду не задумывается о том, как сделать другим людям хорошо. Она думает исключительно о себе и о своей жопе, и от куна она хочет только собственного эмоционального обслуживания, он для неё исключительно функция, которая не работает как надо, и она пытается найти способ эту функцию "починить" второй тред подряд.
>Да не было у меня вроде перспективы быть одной никогда, мы тут с тобой в разных социальных парадигмах живем. Не ставь мне мою привелегированность в вину — не я ее себе выбирала
чё ты несёшь вообще? ты буквы читаешь которые написаны, или у тебя в голове своё кино какое-то? Какая нахуй привелегированность - жрать говно и быть в отношениях, в которых кроме хуйни ничего по сути больше нет? Ты в принципе не способна построить с кем-либо комфортные отношения, потому что ты несамостоятельна как личность, ты паразит, которому обязательно нужно присосаться в эмоциональную созависимость к чуваку, чтобы чё-то там познавать себя, чтобы он тебя обслуживал и так далее.У тебя в принципе нет опции быть одной, потому что ты не в состоянии вынести одиночество, а путь к личной свободе и к способности строить крепкие отношения лежит как раз таки через принятие своего одиночества, отказа от претензий и притязяний к другим людям, и взятие полной ответственности за свою жизнь на себя.
мимо-тян, накидываю по два хуя в сраку всем ебланам симпатизирующим ОПше
двачую тян, вот это поворот! первый раз в 2к24
Какое-то одно свинюшное морализаторство коричневыми потоками обвинительных укоров, помноженных на проекции. Мне все равно, что именно в этом треде развело тебя на такие сильные эмоции, просто пошла нахуй отсюда
нихуя себе, остальным ты насрала от души кучу текста, а с меня настолько жопа сгорела что даже ничего не напишешь мне чтобы я покекала с хуйни из твоей головы? Расстраиваешь меня
Ну не заслужила ты кучи текста, извини
У нее здравая мысль про одиночество
Ты можешь быть одна, без отношений? Может, в этом дело
Отвечу цитатой из прошлого треда:
Я никогда не принимала решений начать с кем-то отношения — разве что выбор сделать из нескольких претендующих. Но близость, естественным образом перерастающая в отношач, у меня с людьми всегда как-то незаметно для меня развивалась. Единственное, что определяло старт серьезности — наличие у меня уже отношений и принятого решения дальше их развивать. Поэтому, выходя из одних, как-то "ненароком" ближайший из моих друзей в конечном итоге становился моим партнером. Не знаю, что было бы, прими я решение держать всех на расстоянии и никого не подпускать — что-то в голову такой не приходило сделать ход...
Я существо социальное: держать локти востро, отпихивая ими от себя людей нарочно, вряд ли стану. А еще ебаться хочу часто и много, и первый же из знакомых, кто меня трахнет — а это случится довольно стремительно, чего б изи-модом не воспользоваться — зафорсирует отношач в конечном итоге, чему я или расстроюсь на почве того, что кандидат недостаточно достойный, или контакт с ним будет нарастать до того формата, что сейчас у меня уже наличествует. И этот перебор хуев средней паршивости — который так-то тоже под определение одиночества, учитывая что перед совсем уж мимокроком ноги раздвигать мне западло будет, не совсем подходит — он же все равно непоправимый ущерб нанесет психике, сделав меня уже по-настоящему циничной сукой. Я даже от пары дней переписок в пьюре выгорала до состояния этой суки, для которой люди — что обезьяны в клетке.
Да и вообще, раз уж я такая эгоцентричная — мне можно заботиться о своем комфорте в том ключе, чтобы уберечь себя от ебущего мозг вопроса всей этой межполовой возни, который меня тоже настигнет, как закрытый гештальт развалится. И потом, если страдания мои вообще ни разу с куном не связаны — я себе только сама же под дверь насру тем, что кикну его, ибо в одиночестве все эти тревожные расстройства ощущаются куда острее, надо думать. Но возможно это все сплошной коупинг и рационализации того, почему мне никоим образом нельзя ничего в этой некомфортной зоне комфорта менять, да...
Лол, ну а смысл иметь под боком хорошего ебыря, если вне ебли вы с ним чужие и друг друга сторонитесь и испускаете волны негатива и неприязни в сторону друг друга? Я другая тян и неиронично даже не рассматриваю людей, с которыми отлично ебётся, но хуёво живётся/общается/что угодно, как что-то большее чем мальчиков для проеба. Да, для этого потребовалось время и некоторое количество страданий от невозможности получить от не заточенного под это человека всё что хочешь, ну хули делать, такова жизнь. Для полноценного отношача с довольством от и до и без измен нужен добротный чел, с которым и поебаться всегда в кайф, и условно погулять по парку за ручку, и дом намыть, и всё это без негатива и претензий, что чёт не то и не так, хочется другое. Ну это капитанство, конечно, но в вашем случае вот чего-то другое и не сложилось. Конец света не настанет, если ты продолжишь думать о своей жопе и искать свой комфорт, попробовав это другое найти.
Бтв у меня сложилось ощущение, я не претендую на его точность, что ты именно что выбирала умом, типа о, вот тут набор нужных качеств выглядит получше, пусть это будет мой кун, а не по зову сердца, назовем это так кек. Какое-то горе от ума вышло по факту
>Она думает исключительно и себе и своей жопе
Зато она честно об этом говорит, честно обо всем говорит с своим куном, не льстит ему, как это делают многие другие тянки. И опять же, от её комфорта напрямую зависит комфорт её куна. То есть нельзя сказать, что она думает исключительно о себе, она кропотливо старается найти причину дискомфорта и раздражения, и даже если причина это её кун, она настолько любит его, что не готова с этим мириться. Тебе просто завидно, что у самого нету такой преданной и любящей тян
Им просто завидно, не обращай внимания.
Ждём появления в треде ее куна.
Зачем?
Иначе не канон
Может вас заел быт? Попробуйте внести романтики в отношения, попроси куна дарить тебе цветы хотя бы раз в пару недель, пусть пригласит тебя в театр, потом в ресторан. Он вообще дарит тебе подарки?
>с людьми у меня удивительным образом получается найти контакт
>месяца через 2 я скорее всего уж на должность "хоть кто-нибудь бля" уже нового сожителя найду
Контакт ты находишь из-за своей пизды между ног. Достаточно зарегаться на любом сайте знакомств и выбрать куна на свой вкус. У твоего же парня поиски будут занимать намного больше времени
Как же селёдки заебали с этой хуеней
Ну тогда я поддвачну
Ща подорвется, смотрите:
Опша, давай своему ебанату в жопу хотя бы раз в пару недель, кружевное белье, потом минеты. Ты вообще ему борщи готовишь?
>Научный философ может точно таким же аутаном по части отношений быть
а может и не быть
>Высокая производительность мозга бок о бок идет с проблемами в коммуникации и эмпатией
у психопатов есть проблемы с эмпатией и нет проблем с умом и коммуникацией. Но если тян так сказала, то значит этого не существует, пойнт понятен)
> Из праздного интереса люди себя наизнанку не выворачивают и внутри не ковыряют
и не занимаются фундаментальной наукой, да нахуй оно надо, бозоны хуигса какого-то, пошел нахуй ботан у меня тут парень инфантил
>больно ты много об этом думаешь...
я о многом много думаю, мощности думанья позволяют
>это ты — сочащаяся гормонами агрессии и потому сидящая в плену сенситивной депривации женщина
вот это сильно. Только я не инцел все же. А сенсорная депривация-то откуда?
>в таком формате отношения остаются жизнеспособными. Женщина-деспот их состояние функциональности поддерживает эффективнее, чем мужчина-деспот
в этом я с тобой согласен, только здесь наглядно мы видим то, что у тебя (и я думаю, у женщин в принципе) нет понимания возможности отношений не в формате, где деспотов нет. Об этом и речь.
И ты в этом вопросе излишне усложняешь, зачем - оно и понятно, никому не нравится знать, что ее любовь проходит, когда за это ничего не дают.
>Аргумент уровня красный цвет для всех одинаковый, мы же понимаем его сравнение с огнем
Красный цвет разное значение имеет в разных культурах, а вот про любовь песни как-то всеми понимаются. Не вижу смысла об этом спорить, любовью женщины называют что попало и потом рассказывают - да у меня знаешь сколько любовей было, да тебе до этого далеко.
Однако это все вполне себе описывается и систематизируется в силу конечностей подобных состояний. А слово любовь здесь - всего лишь определение, можем использовать твое определение, но все равно это все достаточно легко описать так, чтоб другой человек понял. Если захочет, конечно.
Архетипы и мотивации человека следуют из человеческой природы, что уже довольно давно доказано. Поведение при этом может отличаться (хотя и не то чтоб значительно), и ты на основе этой разности в поведении делаешь вывод о разности мотиваций почему-то. А ее нет. Но оно и понятно, почему: женщине важнее не быть, а казаться.
>Тем сильнее печально, что тебя так и не отпускает тема с бывшей.
да это пример хороший как от твоих проблем избавиться, и история по моему охуительная.
>Измены - Это про неспособность сделать выбор, быть честным с самим собой и партнером. Про малодушие. Про лицемерие. Про предательство.
ну то есть про все то, что ты делаешь со своим парнем, мы поняли. Поэтому я и говорю - если ты поебешься с кем-то другим, это не будет считаться для тебя изменой. Ведь ты уже совершаешь ее по своему же определению, а если ты это не заметила, то и какой-то секс на это никак не повлияет.
>Нет, анон, это твои проекции.
Это моя попытка использовать женское определение слова люблю) Я в них не особо шарю, поэтому может быть неудачной.
Я про то говорил, что вот ты выкатила ранее список того, что тебя не устраивает в куне. Там про инфантильность, про вот это все. И если ты посмотришь на этот список, ты увидишь, что каждый элемент, который тебе в нем не нравится, можно свести к общей категории "он мне недодает".
Тебе не нравится в нем не то, какой он, тебе в принципе неважно, как он обращается с собой или с другими. Тебе важно, что он обращается конкретно с тобой не так, как тебе надо. А дополнительные пояснения вот в этом посте наглядно это показывают:
Поэтому я и сказал: твоя любовь возникает только тогда, когда тебе дают то, что ты хочешь и на этом основана. И поэтому тебе лучше сказать: я люблю\моя вагина мокнет\я испытываю неземное чувство (нужное подчеркнуть) только при выполнении определенных действий со стороны куна. Потом описываешь их (это ты уже сделала), потом смотришь на них, понимаешь, кто есть для тебя кун и живешь себе припеваючи как та самая бывшая.
Я с самого начала говорил, что ты обманываешь себя. Ты и сейчас обманываешь себя и не хочешь себе признаваться в этом, и начинается зачем-то анализ меня. А меня не надо анализировать, у меня все хорошо.
Ладно, я немного утомилась. Наша дискуссия тебя никак не развивает — свои истины про ограниченных женщин с неправильной любовью ты защищаешь с упорством, достойным лучшего применения, в ход уже пошли и спекуляции о мотивах своей бывшей, и попытки меня задеть, и откровенные демагогии — ты пока не готов отпустить свой способ примирения со сложностью мира, значит зачем-то он нужен. Я здесь действительно не затем, чтобы тебя анализировать, поэтому давай сосредоточимся на мне.
>только здесь наглядно мы видим то, что у тебя (и я думаю, у женщин в принципе) нет понимания возможности отношений не в формате, где деспотов нет.
Мне кажется, при таком раскладе меня бы нынешнее положение вещей так не смущало, но ладно, возьмем за ориентир эту мысль. Все происходит, казалось бы, естественным образом — а мне вот не нравится, недовольна я. И тут важно не скатиться обратно в сладострастные размышления о том, что это единственный возможный вариант взаимодействия на стыке моего природного женственного деспотизма и мужской хрупкости. Я по-крайней мере знаю, с чем сравнить. Бывало иначе. Может, не иначе по содержанию, но иначе по части ощущений в моменте времени. Значит альтернатива есть, но пока все равно не вижу вариантов кроме очевидного дропа и поиска другого такого омежки без личных границ с возможно тем же результатом на конце: возможно, я выросла в сильного и независимого деспота-босса, каким раньше просто еще не была.
>Я про то говорил, что вот ты выкатила ранее список того, что тебя не устраивает в куне. Там про инфантильность, про вот это все. И если ты посмотришь на этот список, ты увидишь, что каждый элемент, который тебе в нем не нравится, можно свести к общей категории "он мне недодает".
Да, все мои претензии сводятся действительно к этому недо-.
> Тебе не нравится в нем не то, какой он, тебе в принципе неважно, как он обращается с собой или с другими. Тебе важно, что он обращается конкретно с тобой не так, как тебе надо.
Тоже да. Мне действительно не нравится в нем лишь то, как он обращается со мной. Как он обращается с собой и тем более с другими я оценить трезво во всей полноте даже не имею возможности.
>Поэтому я и сказал: твоя любовь возникает только тогда, когда тебе дают то, что ты хочешь и на этом основана. И поэтому тебе лучше сказать: я люблю\моя вагина мокнет\я испытываю неземное чувство (нужное подчеркнуть) только при выполнении определенных действий со стороны куна. Потом описываешь их (это ты уже сделала), потом смотришь на них, понимаешь, кто есть для тебя кун и живешь себе припеваючи как та самая бывшая.
А вот тут падажжи ебана. Вот с определением этих определенных действий у меня проблемы — я не могу их в отрыве от контекста опознать. То есть, мне например не то, чтобы нравится, что мне цветы дарят — как к феномену такого формата ухаживаний я бы даже сказала, что равнодушна. Но то, как это делает он — да даже сам факт того, что он это делает — вызывает у меня ЭМОЦЫИ очень яркие. Но цветы в подарок я после этого любить не начала — принимать их от других мужчин, проявляющих таким образом внимание и заботу, мне, как и всегда было, равнодушно и неловко. И это можно на многое экстраполировать. Даже я больше скажу, и вот как: от разных людей мне разные механики взаимодействия со мной нравятся.
Поэтому тут не смогу просто взять и понять, кто есть для меня кун и жить себе припеваючи — мне эта твоя формулировка вообще, если честно, непонятна.
> Я с самого начала говорил, что ты обманываешь себя. Ты и сейчас обманываешь себя и не хочешь себе признаваться в этом, и начинается зачем-то анализ меня.
В чем конкретно я обманываю себя?
Очевидно что тот контакт, который я нахожу из-за пизды, мне не интересен. Тут у нас с тобой, осмелюсь предположить, вообще трактовка понятия контакт разная и таким его, каким знаю я, ты никогда и не переживал...
Мне похуй на тебя и твои проблемы, этот тред возможно очередной высер матрицы, но выскажу свои 5 копеек, раз осилил твою простыню.
Взаимоотношения и климат в паре создаёт девушка. Ты загоняешся по неведомой хуйне и свои пиздо страдания транслируешь в ваши взаимоотношения. Составь четкие требования которые ты от него ожидаешь, выдели моменты из-за которых у тебя начинается батхерт и обсуди с ним, только не выдумывай требования которые идут в разрез с его характером, если он мягкий добрый омеган не требуй от него выползать из его домика и начинать конкурировать за ресурсы.
> То есть, мне например не то, чтобы нравится, что мне цветы дарят — как к феномену такого формата ухаживаний я бы даже сказала, что равнодушна. Но то, как это делает он — да даже сам факт того, что он это делает — вызывает у меня ЭМОЦЫИ очень яркие. Но цветы в подарок я после этого любить не начала — принимать их от других мужчин, проявляющих таким образом внимание и заботу, мне, как и всегда было, равнодушно и неловко.
А вот шлюха и спалилась
Ее Кун, если ты таки есть в этом треде, вот тебе признание, что она после того, как начала с тобой встречаться, от других цветы и внимание пригимает
Можешь её ввебать, Кун думаю тоже не против.
Все правильно написано, но парня надо все равно дропнуть
> если он мягкий добрый омеган не требуй от него выползать из его домика и начинать конкурировать за ресурсы.
А если они в раст или майнкрафт играют?
Там вся суть игры конкуренция за ресурсы с голым хуем.
Прикинь, реально построили себе хибару в расте и хочет своего омегана заставить бегать собирать камень и дерево.
> Тоже да. Мне действительно не нравится в нем лишь то, как он обращается со мной
Объясните мне, дураку. Если для меня любовь это возможность делать что-то своему партнеру(отдавать), а не принимать, то почему у тян явно в перекос в "принимать"?
Это из-за того, что тяны могут без проблем найти себе любого партнера за пару месяцев, которого я буду искать годами? То есть банально испорченное мышление своей востребованностью, банальное везение и отсутвие ценности в парнетре из-за этого
> Лол, ну а смысл иметь под боком хорошего ебыря, если вне ебли вы с ним чужие и друг друга сторонитесь и испускаете волны негатива и неприязни в сторону друг друга?
Я понимаю, что из этого треда может сложиться дурное впечатление о наших взаимоотношениях, но на самом деле они отнюдь не только из негатива и неприязни состоят. Я уже выше писала, повторюсь: у нас случаются такие как бы проблески энтузиазма в сторону друг друга, где мы чувствуем, кажется, оба себя супер-комфортно и хорошо. В дискуссиях с ним я например задумываюсь о тех вещах, какие никогда бы не пришли мне в голову ни при каких других обстоятельствах. В эти моменты мне интересно рядом с ним, как ни с кем никогда не было. Он отзывался о них похожим образом. Да и, снова же, ретроспективно оглядывая историю наших взаимоотношений — вижу, что сейчас он себя ведет куда более раскованно и смело, чем прежде. Год-полтора назад я от неловких мычаний и идиопатических кривляний баттхертила вслух, хорошо помню. Сейчас этого нет.
То есть, как будто если подкрутить тут да там — может очень неплохой результат выйти, на порядок больше чем с другими какими людьми у меня вышел бы. Ну, надеюсь на это, уповаю даже в некоторой мере. Поэтому терплю. И он, знаю, уповает. И поэтому терпит.
Да что тебе объяснять, это типичная вниманиеблядь-доминатор рассказывает второй тред подряд, какая она охуенная персона, и как ей тяжело живётся со своим ни во что её не ставящим дрессированным мякишем, додрессировать всё никак не может, так бы уже давно рассталась.
>То есть банально испорченное мышление своей востребованностью, банальное везение и отсутвие ценности в парнетре из-за этого
У неё такой психотип.
Вопрос только в том, сколько ещё лет вы будете друг к другу приспособливаться и со скрипом терпеть то да сё, местами меняя что-то из неудобного друг для друга, и чьё терпение кончится раньше и выльется в нервный срыв и некрасивые скандалы. Выглядит как пыточная какая-то изощрённая, а не что-то, ради чего стоит терпеть и закатывать глаза
> Взаимоотношения и климат в паре создаёт девушка. Ты загоняешся по неведомой хуйне и свои пиздо страдания транслируешь в ваши взаимоотношения.
Да, я знаю, что у хуетрясов туго с эмоциями. Возможно поэтому и чувствую так ярко себя нехорошо, хотя нахожусь по идее по ту сторону баррикад, где легче. Возможно это действительно мои личные, левые пиздострадания, а кун тут просто жертва обстоятельств. Только я же один хуй не могу перестать на ровном месте загоняться, особенно если до конца не понимаю, с чего. И мне не кажется — не знаю, насколько это сейчас коупинг с реальностью и самообман, действительно не знаю — что одной или с менее подходящим человеком не будет еще хуже. Да, эгоистично звучит, понимаю — но кун очевидно тоже каждый день выбирает оставаться в этих отношениях по своим причинам. И пока выбирает — этот вопрос будет оставаться актуальным.
> Составь четкие требования которые ты от него ожидаешь, выдели моменты из-за которых у тебя начинается батхерт и обсуди с ним, только не выдумывай требования которые идут в разрез с его характером, если он мягкий добрый омеган не требуй от него выползать из его домика и начинать конкурировать за ресурсы.
Да у меня не то, чтобы требования к тому каким он должен быть, есть... Ну то есть он вполне соответствует моему представлению о мужчинах; живет хотя и недоступным мне образом, но в гармонии с собой на мой взгляд; во главе его взглядов и мотивации те ценности, которые я разделяю, и далее далее далее.
Требовать по каким-то локальным моментам, где он дает мне меньше или не так, как мне кажется того хотелось бы, понимаю, глупо и еще более агрессивно в моей ситуации — а не глупо и не агрессивно я возможно подать это не смогу просто потому, что не умею. Вот ведь... Мне всегда казалось, что я к любому человеку смогу подход найти и в комфорте его рядом с собой "содержать" — но возможно это вообще ни разу не так, и в по-настоящему близких отношениях этого навыка за мной еще нет.
А еще понимаю, что какие-то вещи человек просто не в состоянии изменить. Ну вот он меня, с позволения сказать, любит так, как умеет. Трогает так, как умеет. Трахает так, как умеет и хочет. Иногда даже больше, чем как хочет — в том плане, что жертвует своими какими-то интересами и предпочтениями, подстраивается. И я это вижу, ценю, стараюсь принимать — но это все равно местами не совсем то, что мне подходит. Но тут как будто и просить продолжать под меня адаптироваться уже нагло будет. И это все при том, что мне еще ничего лучше не подходило в некоторых сферах жизни, чем то, что он мне предлагает. Но моя планочка будто неумолимо поднимается...
> Объясните мне, дураку. Если для меня любовь это возможность делать что-то своему партнеру(отдавать), а не принимать, то почему у тян явно в перекос в "принимать"?
Потому что для тян между принимать и давать, возможно — две стороны одной медали. То, что ты отдаешь — ты же и принимаешь реакцией другого человека, для себя это делаешь по сути. То, что принимаешь — зеркальное отражение того, что даешь. Да, с поправкой на ветер и архетип партнера, но все-таки базово это реакция.
> То есть банально испорченное мышление своей востребованностью, банальное везение и отсутвие ценности в парнетре из-за этого
Да, испорченное мышление, подтверждаю. Честность называется.
> Выглядит как пыточная какая-то изощрённая, а не что-то, ради чего стоит терпеть и закатывать глаза
Да? Прям да? Прям такое впечатление создается исходя из того, что я рассказываю? Прям однозначно?
> Вопрос только в том, сколько ещё лет вы будете друг к другу приспособливаться и со скрипом терпеть то да сё
Да, я с самого начала этих отношений все пыталась понять, что же не так, почему так много какого-то фонового дискомфорта при том, что друг друга зацепило с первой встречи и не отпускало много лет. И куну мозги этими разборами выносила. Он потом будет описывать их бесконечными претензиями, что с ним что-то не так, но я на самом деле не только его виновником этой ситуации рационализировала. Хотя, блять, анон, у меня даже сейчас в части сознания сохраняется впечатление, что, будь я такая пропащая токсичная пизда, какой меня хотят видеть — не смогла бы никак и ни с кем выстроить тот формат отношений, где мне было бы сколько-нибудь комфортно при условии, что я так остро считываю чужое состояние неловкости, неискренность, и прочее вот это висящее в воздухе.
Но вот ведь нет: я себя прямо в тот же момент, где ебала мозги куну в конфетно-буфетном на предмет почему нам так плохо, чувствовала совершенно спокойно и лампово рядом с другим куном, между которым и нынешним в моменте делала выбор. А там человек прям в очень с собой большом внутреннем конфликте живет — еще большим даже, чем я. Даа, пучку анонов в этом месте в который раз разорвет сраку, ведь об этой циничной дилемме знали все участники этих событий.
Да чего уж там: даже сейчас — когда я совсем в ментальной заднице плаваю и в перманентном стрессе — даже сейчас у меня есть друг, с которым меня кроме общей страсти к делу, которым по жизни занимаемся, ничего не связывает (вообще другой системы ценностей человек, других взглядов, другой культуры, другого поколения в конце концов. Пресыщенный общением с няшными девочками, совершенно равнодушный к факту моей письки. Ну, такое создает впечатление, по-крайней мере), рядом с которым мне абсолютно спокойно, комфортно и в здоровом ключе похуистично. И судя по тому, как он ко мне тянется — ему со мной тоже. И нет, анон, я не думаю, что это все грандиозный план по осторожному затаскиванию меня в постель. Хотел бы трахнуть — давно бы уже трахнул, возможностей и предлогов была масса. Но относится он ко мне даже подозрительно равнодушно в этом плане. При том, что он — и большая часть моих близких друзей, кстати — такой же мягкий по темпераменту, как мой кун.
Не знаю, возможно я на дистанции просто этим людям нравлюсь, а стоит меня подпустить ближе — пожирать начинаю... Но не умею контролировать это, один хуй. И все, что могу в моменте с этим сделать — уже делаю. Но, возможно, этого мало, а тогда как сказал бы мой батя какая нахуй разница?
> А сенсорная депривация-то откуда?
Это интересный вопрос, на него хочу ответить отдельно. Знаешь, что такое сенсорная адаптация? Это механизм, благодаря которому нервная система подстраивается под входной сигнал и калибрует по нему адаптационными механизмами интенсивность восприятия. Проще говоря, чем меньше поступает — тем ярче ощущаешь. Я сейчас не вспомню точно, какими там цепочками гормональных преобразований это достигается, давно читала — но на выходе помимо разных писек у нас с вами еще очень разные пороги ощущений: начиная от чувствительности кожи и заканчивая восприимчивостью к ощущению потенциальной угрозы. Можешь почитать про половой диморфизм человека, если интересно пруфбазу пошерстить.
Я сравнивала как свои ощущения лично с кунами, с которыми общаюсь — охуевая, насколько слабее они чувствуют приходы от чего бы то ни было, начиная с кофе, какими их чувствую я или полторы знакомые тяночки; как болезненны мне привычные и приятные им касания, пока им — щекотны и едва осязаемы приятные мне; как спокойно и даже несколько слепо переживают они тонкие места неловкости в общении, и далее далее — так и в массовой культуре замечала этого след: откуда-то все мы знаем, как беспомощен мужчина с температурой 37.2 и в каком кипятке по его мнению женщина принимает душ, например. И оно так во всех сферах работает: мужчина острее реагирует на боль, будучи не привыкшим и не адаптированным к этой боли — отсюда более высокий болевой порог у баб с более мощными болевыми рецепторами. Быстрее и легче кончает, будучи не привыкшим и не адаптированным к удовольствию — отсюда тотальная женская аноргазмия при гипер-чувствительных письках с 50 зонами разных ощущений. Мужчины более брезгливы, хотя замызганной клавиатуры и липких пятен на кухонном столе не замечают. Более капризны, хотя заласканы и облизаны с ног до головы своими терпильными тяночками. Не говорю сейчас, что все — но даже у меня, первой десподши на деревне, с каждым куном были локальные мемы на предмет того, что он очень много ноет и постоянно чем-то недоволен. Понятно, что по каждой статье будет индивидуальный набор жизы у каждого парня, но в среднем по больнице если срез брать — как-то так.
В глубине души я, верно, завидую этой пониженно-повышенной восприимчивости, но давай уж на чистоту: это не женщины чего-то не понимают, не видят и не умеют в любви, что бы под этим термином не подразумевалось в каждый момент времени. Они как раз слишком дохуя видят и реагируют исходя из этой болезненно-четкой картинки. Возможно не всегда правильно и совершенно точно искаженно согласно своей ее трактовке. Но наши гендерные различия не настолько фундаментальны, чтобы категорично вешать сексистские ярлыки о том, какая там у кого система ценностей.
судя по длине паст и времени их написания у тебя какая-то тревожность.
Хотел было уже дельное чего-то ответить, но
>Хотел бы трахнуть, уже бы трахнул
Может быть именно это твоего куна и корбит? Он слишком мягкий, чтобы поставить тебе рамки, в которых этого не произойдет, но слишком ревнивый, чтобы закрывать глаза на то, что измена его тян зависит от прихоти какого-то левого мужика? Тем более, если у вас была история с любовным треугольником, возможно твой кун просто не чувствует себя безопасно в этом плане, отсюда и все напряжение
В соседнем треде анон описывает кислое ебало своей тян-содержанки, возможно у тебя что-то такое же, твоя цель, "чтобы было хорошо" может бесконечно отодвигаться, потому что недостатки какие-то будут всегда, сам там был.
Только не в отношениях, а в карьере, но ощущения похожи - и работа норм, и лучше, чем было - а все равно что-то не так. Тоже мысли были, что не мое, может не ту вообще сферу выбрал и ТД, а по факту не мог удовлетворить цель "хочу хорошую работу", которая не конкретная ни разу. Когда начал конкретные цели ставить, появилось ощущение, что достиг чего-то, всегда, когда что-то улучшал, и это в итоге сложилось в восприятие совершенно новое
Так что я бы совет анона выше переиначил бы:
Ставь конкретные цели чего ты хочешь от досуга/секса/быта и фиксируй их достижение и прогресс
>Наша дискуссия тебя никак не развивает
обзмеился
>свои истины про ограниченных женщин с неправильной любовью
и про ограниченных мужчин с такой же неправильной любовью. Тут же дело не только в женщинах, тут дело в пиздаболии. Женщина может и не пиздаболить, но среди женщин таких могущих крайне мало. Среди мужчин побольше, вот и все.
Да и часто ты видишь на дваче, чтоб душная дискуссия двух долбаебов привлекала столько внимания? А она привлекает, значит, не просто так происходит. И другие хуемрази прекрасно понимают, судя по ответам, о чем я.
>Все происходит, казалось бы, естественным образом — а мне вот не нравится, недовольна я
Мне вот не нравится, недовольна ты - это и есть твой естественный образ, если что.
> Бывало иначе. Может, не иначе по содержанию, но иначе по части ощущений в моменте времени.
Влюбленность знаешь как работает, сенсорно-развитая? Меняй куна каждые два года, будет все время иначе.
>я выросла в сильного и независимого деспота-босса
в сильного и зависимого все же. Деспот на то и деспот, что ему нужно кем-то командовать. А без того, над кем командовать, какой же он деспот?)
>мне эта твоя формулировка вообще, если честно, непонятна.
давай еще раз
>от разных людей мне разные механики взаимодействия со мной нравятся.
я так и сказал: люди для тебя - это НПС, единственное назначение которых играть роли в твоей жизни. Кто-то играет роль продавца лута, кто-то - квестодателя, но все они для тебя не отдельные личности, а НПС с четко выраженным набором действий.
Твой кун - это самый главный НПС, он играет роль твоего куна. Когда он играет эту роль правильно - например, дарит цветы, - то тебе от этого хорошо. Когда он играет ее неправильно (не ластится) - тебе плохо. При этом цветы тебе нахуй не нужны, как ты сама и пишешь. Тебе нужно чтоб роль играли так, как надо. А надо тебе так, как тебе навязали мать, общество, аллах, я не ебу. Не ты сама.
При этом тебе самой нужно не это все, потому что будь нужен тебе именно кун, который играет желаемую на поверхности роль, ты бы уж давно завела настоящего мужика и размножалась.
И вот этот конфликт между тем, что ты как бы хочешь от куна и тем, что ты на самом деле хочешь от куна и повышает твою тревожность.
Походи на КПТ, там тебе это расскажут в более удобоваримой форме.
>кто есть для меня кун и жить себе припеваючи
поэтому ответ: кун для тебя - источник различных ресурсов, твоя эмоциональная обслуга и любимая игрушка. Не этот, текущий, а в принципе какую роль он должен играть.
>В чем конкретно я обманываю себя?
ну например в том, что относишься к куну как к человеку, такому же, как и ты. В том, что на самом деле от него хочешь. В том, что тебе не похуй на что-то, кроме своей жопы. Тысячи мелких обманов сплелись в один.
Алсо, если деньги есть, я б тебе еще на ДБТ рекомендовал походить. Но сначала ебни кпт, умоляю.
Зеркалочка знатная. И к сожалению, довольно хуевого качества.
Начнем с того, что депривация - это про другое. У мужчин ее нет.
Продолжим тем, что если на тебя кофе действует сильнее, чем на кунов, то пей меньше и проверь сердечко.
Я с тобой согласен, что у женщин выше и болевой порог, и порог выносливости, это факт. Также я с тобой согласен в том, что у мужчин гораздо более ровный гормональный фон (и тянки с таким же ровным фоном могут любить по моему определению). И то, что тянки автоматически лучше считывают эмоции, более эмпатичны в прикладном смысле. Куны при этом гораздо лучше способны к вещам, в которых нужно абстрактное мышление. Тоже, по моему, очевидно почему.
Однако все ж мы люди, и помимо вот этих вполне животных и обусловленных разностью биологического развития отличий у нас есть мозг, мышление и сознание. И вот тут начинается то, о чем говорю я.
Тян дохуя видят (хотя обычно их картина не так болезненно четка, как у тебя). Однако считывать сигналы и интерпретировать их - это совершенно две разные вещи. Интерпретируются только те сигналы, которые влияют непосредственно на тянское благополучие, все остальное - отметается. Дополнительно к этому интерпретация строится на некоей аксиоматике, которая возникает в достаточно раннем возрасте.
Например, для тян характерна аксиоматика вида: "я разбираюсь во всем лучше всех остальных, ведь я вижу больше, чем эти тупые мужланы". Тупые мужланы в таком возрасте тем временем вообще не вдупляют, что происходит, и вынуждены тяжким интеллектуальным трудом осознавать окружающий мир, не только мир человеческих взаимоотношений, но и физический.
Так же важна мотивация для взаимодействия с другими людьми. Основа этого взаимодействия строится на природных началах, а в этих началах самцы ухаживают за самками, чтоб их оплодотворить. То есть тянка в данном случае принимающая, а кунец - созидающая сторона.
У животных на этом все и кончается, а мы же люди, мы хотим общения личностей, или, как говорят тяны, хотим соулмейта. И для того, чтоб общаться не на уровне сисек-писек-передачи ресурсов, а как личности, нужно провести сначала работу над собой. А это тяжело, муторно и долго. И потому это делать не хочется.
Обычно мужчины вынуждены это делать в силу высокой конкуренции друг с другом, женщины же этим занимаются в рамках привлечения мужчин. А что-то большее тянкам и не нужно: зачем, если базовые материальные потребности уже этим удовлетворены, а духовные потребности обеспечиваются постоянно ебашащими гормонами и эмоциями?
Вот мы и получаем то, о чем я пишу тут о любви: у тян обычно так и остается только способность принимать хуи. Куны развиваются поболее, и с тянками им становится интересно только ебаться. А так лучше в танчики поиграть.
А взаимодействие личностей тян обеспечить не может: ей это и не нужно, она может получать эмоции за счет смены парня или питья кофе или выдумывания болезненной хуйни. КУнам же для получения эмоций надо теребить свое абстрактное начало то есть хуй. И в этом мы не сходимся.
Еще раз: женщина вполне может в вот это все, любовь платоническую и прочее, ума хватает. Просто женщине это нахуй не надо, у нее и так все хорошо. До тех пор, пока на нее общество не повесит ограничения, чтоб она рожала и не изменяла. Вот на тебе эти ограничения и висят, а ты их отринуть не хочешь, хотя твоего в этих ограничениях ничего и нет.
Вкатитесь в БДСМ. Не шучу. В любых ролях, хотя в вашем случае явно лучше, если доминировать будет он, потому что судя по всему ты в роли домины его заарбузишь за 1 наносекунду. И взятие ответственности за другого и получение по жопе хорошо работают против проблем с доверием и глубоко загнанных эмоций.
>Может быть именно это твоего куна и корбит?
Может и так, анон, но он не первый в этих условиях находится, даже более того — в сравнении с прочими несчастными у него меньше всех причин переживать за неприкосновенность моей письки. Да и условия эти актуальны были не всегда — фрустрации с неловкости-неискренности-боязливости начались задолго, задолго до сложившегося таким положения вещей. Так что мне сложно поверить, что этот аспект его так сильно дизморализует. Но даже если — я своего образа жизни не изменю, особенно с учетом того, как маюсь от одиночества рядом со своим куном. И тут, снова же, песнь о двух стульях: либо зашуганный омежка, которому точно так же будет не по себе от моего недоблядства — либо сильный и независимый чед, который меня либо на цепь посадит, либо съебет стремительно. То есть тут как будто заведомо нет жизнеспособной для меня стратегии.
>измена его тян зависит от прихоти какого-то левого мужика?
Ну ты уж не объективируй меня так неприкрыто, анон. Не думаю, что у тебя когнитивных мощностей не хватило понять, что именно я имею в виду — значит это очередной мизогинистский плевок в мой адрес. Какое я тебе плохое зло сделала?
>Ставь конкретные цели чего ты хочешь от досуга/секса/быта и фиксируй их достижение и прогресс
Да, за мной совершенно точно числится этот больной перфекционизм, который колет мою нежную поку изнутри и заставляет продолжать двигаться к цели. Цели же мои сводятся не к тому, чтобы что-то было, а к тому, чтобы чего-то дурного не было: ну вот например чтобы в контакте не было дискомфорта, в сексе — фрустрации, в быту — раздражения и тд и тп.
Оглядывая эти сферы своей жизни сейчас и сравнивая с тем, что было прежде, понимаю, что объективно определенный успех по всем направлениям есть, но начиная ориентироваться на свои ощущения — чувствую, что дискомфорт, фрустрация и раздражение на месте, даже местами кажется что только сильнее стали. Можно наверное попробовать высрать и разбить на мелкие какие-то пока нерешенные задачи каждую из этих сфер и, стараясь игнорировать свои ощущения, посмотреть, что получится. Но с берега пока кажется, что это хуйня какая-то самонаебная, если честно...
Любая работа над своим восприятием реальности такой "самонаеб", потому что реальность не меняется.
Но ты сама пишешь, что прогресс есть, а ощущения только хуже, явное противоречие, дело тут точно в твоём восприятии, в большой части
И тут не только про задачи, которые ещё предстоит решить, надо осознать в положительном ключе и то, что уже было сделано, иначе не будет позитивного подкрепления и ты будешь загоняться ещё больше из-за ощущения, что усилия тратятся впустую
Ты сама это написала
>Хотел бы трахнуть — давно бы уже трахнул, возможностей и предлогов была масса.
То есть ты давала левому мужику предлоги, которыми он не воспользовался
А другой воспользовался бы
Ты конечно начнёшь сейчас мантру селедочную "да я не так выразилась, да я сама давать не хотела кококо" но ты уже спалилась, хуле теперь жопой вилять пытаешься, чтобы аноны тебя не посчитали блядью, которой ты по факту являешься и сама в этом призналась?
>То есть тут как будто заведомо нет жизнеспособной для меня стратегии.
Нет
Ты хочешь доминантного самца, который не будет при этом конкурентным, то же самое, что хотеть сексуально раскрепощенную девственницу
Сложно сохранять самообладание в дискуссии, в ходе которой так щедро сочится агрессия от собеседника, но я понимаю, что по мере своих сил ты стараешься мне помочь, как получается. Поэтому поехали дальше.
>Тут же дело не только в женщинах, тут дело в пиздаболии. Женщина может и не пиздаболить, но среди женщин таких могущих крайне мало. Среди мужчин побольше, вот и все.
О, не одними женщинами уже — и то хорошо. Я понимаю, что мы тут исключительно биг-датой оперируем, которую нам по прямой линии от всевидящего ока передают, которому и про перцепцию любви каждой отдельно взятой женщины все известно, и про градус самонаеба, и вообще он нам всю метрику психических характеристик сразу выгружает, чтобы проще понимать, кого она кем видит и что ей на самом деле нужно. Здорово, что появились данные, на почве которых ты стал чуточку более терпим к нам и даже готов теперь допустить, что это не исключительно-женская черта — неправильно любить.
>Да и часто ты видишь на дваче, чтоб душная дискуссия двух долбаебов привлекала столько внимания?
Не знаю, мне не показалось, что наша дискуссия тут особенно много внимания привлекает. Не существенно больше, чем другие мои душные дискуссии где бы то ни было. Благодатная почва для эгоцентризма, кстати, сей факт.
>это и есть твой естественный образ, если что.
Не могу воспринимать этот выпад никак иначе, чем попытку харкнуть желчью в меня, извини. Не смогу прокомментировать.
>Влюбленность знаешь как работает, сенсорно-развитая? Меняй куна каждые два года, будет все время иначе.
Я знаю, как работает влюбленность. Умею ее отличать от того комфорта, который приходит на более зрелом этапе отношений. Переживала и то и другое. Переживала с разными людьми. Почему ты так стараешься принизить этими высокомерными тейками мой опыт и экспертизу?
>Твой кун - это самый главный НПС, он играет роль твоего куна. Когда он играет эту роль правильно - например, дарит цветы, - то тебе от этого хорошо. Когда он играет ее неправильно (не ластится) - тебе плохо. При этом цветы тебе нахуй не нужны, как ты сама и пишешь. Тебе нужно чтоб роль играли так, как надо. А надо тебе так, как тебе навязали мать, общество, аллах, я не ебу. Не ты сама.
>поэтому ответ: кун для тебя - источник различных ресурсов, твоя эмоциональная обслуга и любимая игрушка. Не этот, текущий, а в принципе какую роль он должен играть.
Ну под такую мясорубку деконструкции если людей пускать — мы все друг для друга окажемся НПС, играющими нужные роли. Меня любят тоже не за то, что я такая харошая сама по себе, добрая-честная-умная и красивая. Меня любят за то, что со мной можно без напряжения быть собой и не ждать за это осуждения — потому что добрая. За то, что в отношении меня можно разжать булки и не переживать, что исподтишка я выкину предательство/давно-планируемое расставание — потому что честная. За то, что со мной всегда есть, о чем поговорить и спросить совета, который с большой долей вероятности не окажется бестолковой хуйней — потому что умная. За то, что на меня приятно смотреть и возбуждающе трахать — потому что красивая. Я сейчас не имею в виду буквально себя, чтобы ты и другие аноны излишне не возбудились — это так, условный описываемый мною образ традвайф. Я этим только хочу сказать, что мы в людях ценим не какие-то качества в вакууме, а то и только то, благодаря чему в нашем с ними взаимодействии нам же будет приятнее и легче. А кто уж там кому это навязал — не знаю, на мой взгляд это все универсальные вещи без какой бы то ни было искуственно-взрощенной социальной подоплеки: всем нравятся, когда их ценят, о них заботятся, делают их жизнь ярче. Для этого не обязательно кому-то что-то навязывать. Так что вот эти возможно планируемые оскорбительными срывания покровов про роли людей в моей жизни не пришлись на плодородную почву моего восприятия и новых горизонтов не открыли.
>При этом тебе самой нужно не это все, потому что будь нужен тебе именно кун, который играет желаемую на поверхности роль, ты бы уж давно завела настоящего мужика и размножалась.
А кто в твоем понимании вот этот самый настоящий мужик для меня? Уже же решили вроде, что с альфа-достигатором мне не по пути. Кто это тогда?
>И вот этот конфликт между тем, что ты как бы хочешь от куна и тем, что ты на самом деле хочешь от куна и повышает твою тревожность.
Ты так бравируешь тем, что я на самом деле хочу, будто знаешь, что стоит за этими словами. Мне интересно — что? Чего я хочу по твоему мнению на самом деле? Иначе к чему эта бравада "я все про тебя понял, но ничего не скажу, потому что ничего конкретного там нет"?
>Походи на КПТ, там тебе это расскажут в более удобоваримой форме.
Если мне там так же начнут разгонять о том, чего я на самом деле от людей хочу и кто для меня кто — нет, спасибо, я не голодный...
>ну например в том, что относишься к куну как к человеку, такому же, как и ты. В том, что на самом деле от него хочешь. В том, что тебе не похуй на что-то, кроме своей жопы. Тысячи мелких обманов сплелись в один.
Но падажжи, я кажется уже и про свою жопу, о комфорте которой даже через слой комфорта куна единственно беспокоюсь, и про его функциональное восприятие сама же тут писала выше, и не раз, и не только в нашей веточке дискуссии. Мое белое пальто висит вон на крючке, и повесила я его еще заходя в этот тред, стартуя с ОП-поста. У меня есть впечатление, что тебе немножко горит от этого факта, и ты мне все пытаешься как-то навалить тут вины и обвинений в какой-то страшно кощунственной бесчеловечной циничности, и когда я вопреки ожиданиям не начинаю ее отрицать, наваливаешь ее уже мимо кассы. Не знаю, в надежде ли на то, что меня по форме рано или поздно заденет, или проецируя свою моральную парадигму на меня, где низя быть эгоистом, а кто эгоист — тому тотчас должно стать стыдно — не понимаю. Возможно это все вообще мне просто кажется из-за твоей токсичной формы подачи изложения. В любом случае, эти обвинительные истины меня на новые мысли пока не наталкивают, и не уверена, что есть смысл мне их по четвертому кругу прогонять...
>Алсо, если деньги есть, я б тебе еще на ДБТ рекомендовал походить.
Спасибо, взяла на карандашик.
>Зеркалочка знатная.
На что зеркалочка?
>Начнем с того, что депривация - это про другое. У мужчин ее нет.
Сенсорная депривация — это состояние, которое характеризуется нехваткой информации об окружающей среде. Дефицит данных связан с тем, что у человека перекрыты некоторые каналы восприятия — не все анализаторы функционируют корректно.
>Продолжим тем, что если на тебя кофе действует сильнее, чем на кунов, то пей меньше и проверь сердечко.
Я же совсем не только про кофе, ну что ж ты так узко и буквально воспринимаешь!
>Также я с тобой согласен в том, что у мужчин гораздо более ровный гормональный фон (и тянки с таким же ровным фоном могут любить по моему определению)
Этого я не говорила. У мужчин ни разу не более ровный гормональный фон. Он просто не цикличен. У тянок он таким же быть не может, скажи пожалуйста, что мне не нужно объяснять, почему... Ну а с взаимозависимости ровного фона с возможностью любить в твоей голове я просто умиляюсь.
>И вот тут начинается то, о чем говорю я.
И вот тут начинаются какие-то совсем посторонние демагогии, анон, с примесью проекций, обид и спекуляций на тему животных начал. Ты извини, но это просто откровенно говоря глупая дискуссия, в которой как такового предмета даже нет — одни эмоции и вышивка путанными мыслями попыток их осознать. Поэтому на нее время тратить не хочу. Мысль тебе свою я раскрыла, мб кто еще ее как помусолить решит, не уходя в личные уязвимости. Но с тобой мне этого делать пока не хочется.
>То есть ты давала левому мужику предлоги, которыми он не воспользовался
Интересно, что в твоей парадигме секс начинается только там и тогда, когда женищна дает предлоги, что бы под этим термином ни стояло. Мама с бабушкой воспитывали, да?
И по-твоему я на уровне развития инцелов с такими запросами, не вдупляю противоречия в запросе? Ну спасибо
Объясни, зачем вмляешь жопой? У левого хуя были предлоги тебя трахнуть
Это по определению блядство уже, но допустим твой куколдик не против такого, ты буквально блять написала, что это он тебя не трахнул, хотя мог.
Вдупляешь, ладно
Только если вдупляешь, почему запросы остаются? Ты ждёшь, что они волшебным образом перестанут противоречивыми быть? Или что тебе тут волшебную кнопку подскажут, которая за тебя выберет, какой запрос оставить?
Но это же ты мне эти запросы приписал...
Вот смотрите, аноны. Проходи их дискуссиия в том же в баре, или на улице. Оп давно бы причмокивала кукан этому анону, и после всего уверяла бы сама себя, что измены не было, просто в беседу с их подругой влез какой-то наглый тип, который сразу ей не понравился, которого они всячески пытались прогнать.
>Сложно сохранять самообладание в дискуссии, в ходе которой так щедро сочится агрессия от собеседника
а это мы и разбираемся, и тренируемся) На работе вчера достали прост
>даже готов теперь допустить, что это не исключительно-женская черта — неправильно любить.
я об этом сразу же написал, читать надо внимательнее. А насчет биг-даты - ты абсолютно права. На ней выводы и основываются
>Не могу воспринимать этот выпад никак иначе, чем попытку харкнуть желчью в меня, извини. Не смогу прокомментировать.
а ты попробуй прокомментировать. Я что ли всем недовольный? Я вот тобой очень довольный, мне нравится с тобой тут рамсить.
>мы все друг для друга окажемся НПС, играющими нужные роли
разница здесь в том, что для меня, например, один и тот же человек может играть множество различный ролей, которые зависят от его личности. И какой она будет, решаем мы вместе. А для тебя тот, кого ты называешь своим куном, должен играть конкретную роль, которую ты обозначила. И никакую другую.
>Меня любят тоже не за то, что я такая харошая сама по себе, добрая-честная-умная и красивая
ага, тут согласен. А я тебя люблю за так, приходи ко мне в гарем)
>можно без напряжения быть собой и не ждать за это осуждения
это неправда, ранее ты об этом говорила
>в отношении меня можно разжать булки и не переживать, что исподтишка я выкину предательство/давно-планируемое расставание
ты сейчас прямо его планируешь
>спросить совета, который с большой долей вероятности не окажется бестолковой хуйней
тут походу правда
>на меня приятно смотреть и возбуждающе трахать
я тоже хочу
>мы в людях ценим не какие-то качества в вакууме, а то и только то, благодаря чему в нашем с ними взаимодействии нам же будет приятнее и легче
вы цените за это, а мы нет, мы по другому. И ты почему-то думаешь, что все живут как ты. А мы не живем, вот я тебе это и пытаюсь сказать
>А кто в твоем понимании вот этот самый настоящий мужик для меня
вот ты список выкатила, что тебе не нравится в твоем куне. Поставь к каждому из перечисленного антагонизм, припиши это к мужику, добавь к нему желание ставить твои интересы выше своих и при этом чтоб он был конкурентным среди других мужиков - получишь настоящего.
>Чего я хочу по твоему мнению на самом деле?
Безусловной любви, все ж мы люди. Это если базово. А если конкретно по действиям, то чтоб кун был ласковым, чтоб его можно было третировать, а он все равно любил, эмоционального обслуживания, вот это вот все, много перечислять, ты это уже сама за меня сделала.
>Если мне там так же начнут разгонять о том, чего я на самом деле от людей хочу и кто для меня кто
ахах, не начнут. Там тебе предложат самой над этим думать, смотря на ситуацию с другой точки зрения
>ты мне все пытаешься как-то навалить тут вины и обвинений в какой-то страшно кощунственной бесчеловечной циничности, и когда я вопреки ожиданиям не начинаю ее отрицать
так проблема в том, что ты ее отрицаешь. То есть ты говоришь: мне похуй на все, кроме своей жопы, но не говоришь: поэтому я использую других людей, чтоб моей жопе было хорошо.
Тут дело не в стыде или не в стыде, а дело в том, что мысль надо доводить до конца.
То же самое в части спора про любовь: у тебя ее столько разновидностей, но все эти разновидности основаны на принципе "я люблю тогда и только тогда, когда мне что-то дают". То, что ты сама готова отдавать то, что тебе хочется, а субъект любви обязан это с удовольствием принимать - туда же.
Я ж говорю: отринь мораль, нет тут плохого или хорошего, есть только факты. И в фактах без сдерживания со стороны морали можно идти до конца. А когда дойдем до конца, тогда уже и будем навешивать мораль и решать, что хорошо, а что плохо, чего стыдиться, а что цинично. Сначала нужно понять, как все происходит на самом деле.
Вообще, тян, вот у тебя как раз есть возможность перейти к моему понятию любви и стать Достойным ЧеловекомТМ. А вот желания что-то нет)
>На что зеркалочка?
на мои гонения на тяночек
>Сенсорная депривация — это состояние, которое характеризуется нехваткой информации об окружающей среде.
определение - это классно, но что есть нехватка, определяющей почему-то ты. Там, где тебе надо - это нехватка, а где не надо - это хватка. Поэтому и спорить об этом бессмысленно.
>Я же совсем не только про кофе
а я конкретно про кофе блять, о твоем здоровье забочусь, благодарности ноль. Понял я, что ты в виду имела, с влиянием кофия на тебя разберись.
>У мужчин ни разу не более ровный гормональный фон.
возможно, я неправильно использую слово ровный в данном контексте. Я все-таки не биолог, вижу график - говорю ровный, обычно все понимают)
>Ну а с взаимозависимости ровного фона с возможностью любить в твоей голове я просто умиляюсь.
тут не только любить, а вообще про способность к абстрактному. Обесценивание при ненахождении аргументов детектед, типичная тянская стратегия в споре.
>одни эмоции и вышивка путанными мыслями попыток их осознать
занят вчера был сильно, некогда было расписывать, самому не понравилось что вышло. Но щас не потяну эту дискуссию по времени, там надо тебе самые азы объяснять, а то ты прямой взаимосвязи между способностью к рефлексии и способностью к абстракции не видишь)
>Проходи их дискуссиия в том же в баре, или на улице. Оп давно бы причмокивала кукан этому анону, и после всего уверяла бы сама себя, что измены не было
забавно, что мне удалось побывать и на стороне того, кому причмокивали, и на стороне того, кому таким образом изменяли. Развитой человек я.
bump
У меня есть к нему ряд претензий, некоторые из которых под определенным углом и в определенном настроении даже кажутся довольно весомыми, чтобы стать причиной для расставания, но вообще говоря я с ними могла бы смириться, наверное, будь в другом состоянии духа, потому что его положительные стороны для меня кажется более весомы и принципиальны — понимаю головой, что человек во всех смыслах хороший, а в некоторых из них наиболее мне подходящий. Но страдаю рядом все равно пиздец. Догадываюсь — хотя пока это только гипотеза, но я ей верю, и как будто в глубине души даже хотела бы, чтобы все этим и объяснялось — что дело тут во мне и только во мне: я очень сложный человек с неоднозначным прошлым и странным детством, которое наверняка могло сделать из меня деспота или просто эгоцентрика, и теперь из-за своих внутренних нерешенных конфликтов страдаю рядом с близким человеком даже с более здоровой психикой. Выражается это в том, что я все время считываю в воздухе негатив: он то липкой дымкой неловкости висит, когда у нас номинально все хорошо, и мы худо-бедно проводим время вместе, то натурально страхом с его стороны в мой адрес, то раздражением и чуть ли не яростью с моей — в его, вроде как в ответ на это, а вроде и хуй его пойми за что, но в общем и целом и страх и неловкость объясняя.
Я все время злюсь: на него злюсь за то, что он так и не может отрастить яйца и вести себя со мной более искренне, на себя — за то, что вообще такие эмоции испытываю, что рождаются они наверняка из зависти к чему-то или собственной несостоятельности, что на его месте любой бы меня боялся и избегал, а то, что другие не избегали — дак это я может просто не видела тогда всего, не была так безжалостна, просто осознать не могла или еще чего.
В итоге в этих отношениях, кажется, страдают оба, и еще непонятно, кто больше — но это и значения не имеет особо... С одной стороны, понимаю, что это все хуйня какая-то и пора заканчивать, с другой — есть основания думать, что мне будет сопоставимо плохо со всеми, что это просто тяжелый путь, который нужно пройти (нахожусь в терапии сейчас, и в последние полгода-год на меня высыпалось очень много неприятных озарений, а личностный рост вполне подходит под определение ада, мне говорили), что с этим человеком мне еще очень повезло на нем оказаться, и страдаю я на самом деле меньше, чем в любых других обстоятельствах, доступных для себя. Но страдаю все равно же, бля. И расставаться не хочу. Не только кажется потому не хочу, что боязно одной оставаться — с людьми у меня удивительным образом получается найти контакт, месяца через 2 я скорее всего уж на должность "хоть кто-нибудь бля" уже нового сожителя найду — но и потому, что к куну своему у меня непреодолимая тяга, многие его качества я нахожу исключительными и очень ценю, да и просто кажется сильно привязалась, да настолько, что теперь даже какие-то яркие моменты жизни не кажутся такими яркими и наполненными смыслом без него. Первая мысль, которая вспышкой приходит мне в голову, когда я нахожу или придумываю что-то по-настоящему интересное — "надо ему рассказать".
В общем, склонна думать, что не повезло с рядом обстоятельств, которые сделали из меня дурного и жестокого человека. Не уверена, что перестану им быть, но пока это так — и сама страдаю, и парня рядом мучаю. Но и отпускать, разрывать эти отношения почему-то не хочется. А вдруг это все-таки оно, только я в дурном состоянии сейчас, которое просто переждать надо. Ему и самому, судя по реакции на пару моих очень жидких, но амбициозных попыток расстаться, в этих отношениях несмотря на то, что очевидно плохо, но как будто все же лучше, чем без них. По-крайней мере, он впадает в страшную апатию, я вижу, когда понимает, к чему дело идет. Так и цепляемся друг за друга в надежде непонятно на что.
В общем, выручай, анон. Лежащее на поверхности решение не мучать себя и парня почему-то не дается настолько, что, понимаю, все закончится тем, что мы просто-напросто обратно сойдемся — так уже было, и даже кажется не раз. Менять что-то в себе не выходя из отношений — пытаюсь, и делаю в моменте все возможное, что могу, для этого. Да, этого возможно критически недостаточно, но большего я все равно сейчас не смогу. Терпеть, сжав зубы, дальше — а вдруг в какой-то момент я найду себя с веревкой и мылом в руках со страшным осознанием, что прожила всю молодость в самых страшных эмоциях, и что-то поменять уже просто поздно. Надеяться на то, что не выдержит и разорвет это все он бесполезно — не разорвет. То ли страдает все-таки меньше моего, то ли понимает, что так же будет страдать с любой другой тян все-таки есть вероятность, что дело тут не столько во мне, то ли характер тут накладывает непреодолимые ограничения. Так и жрем этот кактус, короче. Или только я жру. Или я сплю, и вижу сон, как жру его — вполне возможно, у меня просто уже какое-то психическое растройство на почве перманентного стресса развилось, и пишу я изнутри него. Я не знаю. Помогите.