>в автобус так лезть нельзя.
Почему?
Действительно...
Вытер бы жопу трусами и выбросил их.
А вообще я всегда с собой ношу салфетки на такие случаи
Да я один раз в поезде обдристался в толчке так что вся жопа в говне была, а бумаги нет. Тоже взял трусами вытерся и в урну выбросил. Заебись лайфхак
>Сейчас с обосранной жопой иду домой дворами, в автобус так лезть нельзя.
У вас на заводе душевой нет, фантазер? Я когда на заводе работал - там от каждого второго говниной воняло, при том что в раздевалке душевая была
Ты уровень поноса на фото видел? С таким на ляхах не раздеться нормально, не заляпав абсолютно всё жижей.
Я что, ебанутый, чтобы с обосранной жопой там появляться? Это будет вечное клеймо засранца, по крайней мере для такого, как я.
Сразу видно безотцовщин... Носками надо вытираться.
Пацаны, разойдись, я обдристался!
Ты можешь и футболкой и потом обратно надеть, батёк одобрит
Могу, я же не женоподобный овощь.
Трисс, ты?
Соболезную, хуле
Пришел домой, горячей воды нет. Какой же пиздец.
Наконец то годный тред
Что ты такое жрал?
а что ты сожрал ОП? я один раз от борща так дрыстал
хаха облопаются своими киндерс яицами ти срерют потом хааааааааааааааааахахаха) ну тупой засеря) лоооОООООООООООООООлллл!!!!!!
Понимаю
Я помню так один раз клапан настолько продавило, что пришлось не доходя до развозки буквально метров 20 рвануть в какой-то вход в подвал и там ЖЕСТКО обосрать все что можно
Ну вроде не заметили и я на работу потом поехал
Но я вынес из этого урок и теперь всегда дома лишние 10 минут оставляю чтоб мой желудок разобрался, хочет ли он срать
Ничё, не зима, можно и холодной.
Как-то с бабой в парке прогуливался. Придавило так, что или срать штаны или бежать хуй пойми куда в радиусе 10 метров, потому что дальше не убежишь. Здесь и сейчас. Выбрал конечно же второй вариант, успев присесь за каким-то кустом, откуда один хуй было видно мою извергающуюся сраку.
>Сейчас с обосранной жопой иду домой дворами
Повезло что хотя бы возле дома, помню я обосрался в электричке по пути на РАБоту, в обосранных штанах мне пришлось прорываться в тамбур через толпу народу, вылез на ближайшей станции спрыгнул с платформы и попиздовал по рельсам в поисках безлюдного места, по пути забрел в какие гаражи там выбросил трусы и начал отмывать штаны в луже, не сказать что это было совсем безлюдное место, из окон высоток было видно как я моюсь в луже, но другого выхода не было, после я сел на элку и поехал домой.
наконец то хорошие новости
Традиции сраму.нет. Как жаль что сайт закрылся, там было дохуя подобных историй.
Покажи хоть ляхи в говне, если не обманываешь. Если не скинешь фото себя обосранного то тред выдумка
Нахуя ты вообще на работу устроился?
Обсирался на шиномонтажке, после чего с капающим со штанин дерьмом приперся к бывшей помыться, жила поблизости. С в детскую кровать в закрытом детском садике.
В чем проблема носить с собой салфетки в рюкзаке или купить их в любом магазине/аптеке?
Да даже лапухом можно подтереться
А штаны?
>А штаны?
Тоже носить. Я ношу.
Ебанутый, а как ты в штанах срешь?
Вытереть их салфетками максимально чисто и делать вид, что воняет не от тебя.
Не снимая свитер
Теперь понятно, что рюкзакодебилы там носят. Аварийный набор на случай прорыва канализации. Маркер обосРАНЦА.
СЛАВА КАЛОТРЕДАМ
Обосрался с тебя
Вот эта часть служила пробкой?
Говняно сделано, надо с резьбой.
Крапива и осот восхищены твоею щедростью
Икра заморская, баклажанная
О, помню на работе крепили жёстко, заставили задержаться на 15 минут, а у меня на клапан давило, я на такси шёл сесть, как понял что обосрусь сейчас, ну и побежал на работу, залетаю в здание, у нас 6 этажей и на каждом туалет, первые три этажа были заняты, на 4 забегая я обосрался жидким, не сильно, но штаны в раковине постирать пришлось.
затычкой :3
Проснулся сегодня на полчаса раньше будильника. Встал с кровати (не резко), дошел до туалета, и у меня появилась резкая слабость, тошнота, головокружение. Чуть не упал в обморок, вернулся и лег обратно на кровать. Так и лежал, пока не отпустило. Мне пиздец?
Ебать у тебя тюбик вылез аля пробки сдерживающий южку
Похоже на низкое давление, скорее всего ты пидор
Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе насрал кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.
бамп
Легендарная платиновая паста!
Блин, тоже с бодуна обосрался этой зимой, благо я был в парке и там сугоробы были 3 км, пришлось жопу снегом и трусы чистить, яйца отморозил потом, но жопу снег очистил нормально, прям бля пернуть хотел и дристанул смачно в труселя. Ну крч жопу вытер, труселя там же выбросил и пошагал дальше
Я как то дико обосрался перед экзаменом по психологии, и это была последняя возможность его сдать, и причем ответы я уже знал, за 20 минут до экзамена живот скрутило мамма мия, я рванул в самый дальний толчок, и начал дико срать, говно было уебищным зеленым липким, липким просто пиздец, даже сравнить не с чем, естественно бумаги не было, я начал вытирать курсовыми, но жопа не вытиралась все было в липком говне, до экзамена пять минут, я блядь на похуй одеваюсь, беру свои духи кельвин кляйн энкаунтер и охуенно пшикаюсь, сажусь за самую последнюю парту, и тут мне говорит препод: а что это вы туда сели, вот первая парта свободна, я в ахуе иду через всех сажусь и тут понимаю что духи в сочетании с говном это пиздец, так словно запах говна усиленный запахом мандаринов, вонь была я ебу, сзади тянки заморосили начали что то бубнить про себя и тут блядь пошла вторая волна, я сжал булки, говно вроде залезло, я окончил тест одним из первых, получил 4, и выходя из аудитории просто обосрался на второй заход, тут я понял что медлить нельзя, я просто начал бежать до дома, говно блядь как кремень, как столб обвалокло мою жопу.
бамп
Последний раз обсирался ещё будучи школьником, у меня тогда был недельный запор. Самое обидное, что продавило уже на выходе из гардероба, когда вокруг было дохуя народу, в добавок к обсиранию ещё и обоссался, приличная такая лужа была. После этого случая всегда умудряюсь дотерпеть до туалета.
пришло время нормализовать сраньё в штаны
Как только повзрослел - стало похуй, могу даже на улице сесть насрать если придавит. Видел как-то как мужик на платформе электрички сначала нассал в урну, а потом сел на неё срать. Учитесь.
>ПО ПУТИ НА РАБОТУ
>буквально 100 метров до завода
>иду домой дворами
Что-то не сходится.
Ты ж на работу должен по идее идти, чего ты домой поперся?
индус спок
А ты бы на работу с обосранной жопой пошел?
я с сосничестве ездил в лагерь и там ночью мне приперло, не успел добежать и обосрался.
Было часа три-четыре утра, все еще спали, меня никто не видел, я вытер все говно на жопе и около кровати трусами, в умывалке помыл жопу, потом трусы с кусками говна положил в пакет, крепко его завязал, чтоб не пахло и положил в тумбочку.
Т. к. в лагере случались кражи по тумбочкам, кто-то однажды обшмонал нашу комнату, в моей тумбочке тоже рылись.
Даже не знаю, что они там подумали, когда в пакет залезли.
а что важнее - работа или жопа?
сам себе как на этот вопрос ответишь?
Ты какашку оставил прям там так лежать? Будь в курсе - Андрей(любой Андрей) съест, ты ему обед сделал, он тебе должен быть благодарен
Я ласт раз обосрался сегодня, покушал КФС и лежат, захотелось срать, не хватило буквально секунды, говно упало на кафель уже в ванной комнате рядом с парашей
как же попа щипет поди...
никита не проецируй
Это потому что ты капчуешь без рюкзака
>Я как то дико обосрался перед экзаменом по психологии
Двач ещё тот
>70 постов
>без супа
Опять на жирноту повелись, необучаемые...
У нас в Хмеле по всему городу есть общественные туалеты с душевыми. Есть даже общественные прачечные. Кажется за 50 или сколько-то там гривен можно и отмыться и даже одстираться.
Неужели у вас в городе такого нет?
Общественные бани-то наверняка есть. Мог бы туда по-быстрому метнуться, думаю тебя поняли и пустили отмыться и постираться.
У меня знакомый в Польше работает в больничке, убирает там всякое и т.п. Так к ним в прошлом месяце проверка приезжала, проверяла все помещения, подвалы и т.д. Он мне потом рассказывал, что буквально перед приездом случайно на складе или где, нашёл мега огромную какаху и проигрывал, что проверка бы охуела с них
Так он работает щас лол
А вот в европке-то на каждом углу туалет, не пришлось бы так обсираться на людях...
>поняли и пустили отмыться и постираться.
У нас люди везде приличные: всяких засранцев с улицы не пускают портки обосранные полоскать
Ну тогда притворись бомжиком и отмывайся в фонтане.
Зимой шёл с РАБотки, ушёл в обед, забрав часы за отгулы, на остановку, шёл снежок, в наушниках играл sovietwave, закурил я сигаретку, едва выкурил до середины, понял, что ещё одно неосторожное движение или кашель вызовет гейзер внезапной подливы. Откуда она блять взялась? Походу просидел на жопе с говном в положении покоя, а тут растряс ходьбой и сигареткой прогрел. А тут давануло аж пиздос, я как зомби подволакиваю ногу от спазма сковавшего стянутый анус. На счастье озираясь, прямо за кустами вижу площадку теплотрассы и открытый люк из которого валил белый пар. На одной ноге практически докондыбал до люка, жеппные фермопилы вот вот готовы были пасть. Сорвав штаны , уже дрища в воздух за собой, направил струю в люк. Аноны, какое же это наслаждение, когда твою рвущую напором жопу обволакивают мягкие и тёплые клубы пара, частично скрывая тебя от взглядов прохожих. Я выдавил из себя всё до последней капли, мне даже хотелось посидеть ещё, но потом подумал, вдруг щас петровичи, которые там работали в люке с обеда придут, а там все ступеньки и вентиля в говне. Знак то там стоял работ. Ещё вдруг пар резко превратился в удушливый говённый и мне не надевая трусов пришлось резко в раскорячку соскочить с пьедестала. Ну дальше уже я подтерся салфетками и попиздовал на автобус.
Не пизди
Бамп
Однажды по дороге в школу мне захотелось срать. Переборов в себе порывы, я решил добежать до школьного толкана и там извергнуть свое говно. Но каков был мой ужас, когда я обнаружил, что толкан не работает! А срать хотелось все больше.
Начался урок, но я не мог идти, я бы просто обосрался по дороге! Но, когда коридор опустел, я обнаружил рядом с собой чей-то портфель. Выбора у меня не оставалось, я расстегнул штаны, стянул труханы и начал срать в тот злосчастный портфель. Срал я очень долго и срал бы еще, если бы не послышались шаги. Все, что я успел сделать, это в спешке натянуть трусы и штаны на свою обосраную жопу, а затем встать по стойке смирно. Торопясь, я забыл застегнуть портфель и это станет огромной проблемой.
Тут передо мной оказалась хозяйка портфеля - тян из параллельного, на которую я дрочил уже больше года (назовем ее для удобства Катей). Я стоял между ней и ее портфелем, так что она не могла видеть мое говно.
Увидев меня, она покраснела и потупила взгляд. Я уже подумал было, что у меня ботинки или одежда в дрисне, но быстрый анализ происходящего дал понять, что, вроде бы, все нормально.
И вдруг Катя начала что-то говорить. Всерьез озабоченный своей проблемой, я практически не слушал ее, а говорила она что-то про какие-то чувства ко мне. Этого мне только не хватало! Надо было срочно придумывать выход из ситуации.
Еще мое положение несколько усложнялось тем, что мои штаны были не застегнуты и мне приходилось держать руки в карманах, чтобы они не спадали.
— "Так что ты скажешь?" - вдруг пробился в мой мозг ее голос.
— "Ну, э..." - старался я потянуть время - "Я влюблен в тебя второй уже второй год, и каждый день думаю только о тебе!" - с этого момента я начал нести какой-то бред, а она смотрела на меня взглядом, полным любви.
Но в какой-то момент моя жопа начала подавать признаки того, что процесс калоизвержения далеко не закончен! Мой живот скрутило, послышались ужасающие звуки. Я уже понимал, что через несколько минут я обосрусь, а тогда и фейл неизбежен.
Но в этот момент у Кати зазвонил телефон, а лежал он... В портфеле!
А еще в портфеле лежала здоровенная куча моего дерьма. Это была самая хуевая и безвыходная ситуация в моей жизни. Тян устремилась к портфелю, но я пошел на последний отчаянный шаг.
Подбежав к ней, я обнял ее, и наши губы слились в поцелуе! В этот же момент у меня встал член, и он на некоторое время задержал падение штанов с моей жопы.
Катя прижалась ко мне, и я чудом смог спрятать стояк. От всей охуенности происходящего мне даже расхотелось срать. Я целуюсь с тян моей мечты, а в ее портфеле лежит мое говно. А еще шел урок. И в этот момент меня спас какой-то препод, который решил сходить в соседний кабинет. А так как мы прогуливали, нам с Катей оставалось только ретироваться на лестницу. Под шумок я застегнул штаны, но мы стояли уже на первом этаже.
И тут Катя заявляет:
— "Может, пойдем ко мне домой?"
Я был всей душой за, но нужно было что-то сделать с портфелем!
Я высказал свое согласие, и тогда Катя без предупреждения пошла вверх за своим рюкзаком! Я молчал, как партизан, мысленно готовясь к полному краху своего счастья.
Мы поднялись на этаж вверх, где лежал злосчастный портфель. И тут нас уже встречал тот препод.
Началась немая сцена. Учитель с непониманием смотрел на нас с Катей, а та, в свою очередь, смотрела внутрь своего портфеля.
Мы так стояли где-то минуту, пока я не спизданул преподу:
— "Зачем вы насрали в портфель?"
И тут начался пиздец.
— "Вы неправильно поняли! Там уже было наложено!"
Катя молча охуевала, потом схватила меня за руку и начала плакать. Я уже хотел было давать по съебкам, как моя жопа снова начала хотеть извергнуть очередную порцию говна.
Преодолев и этот позыв, я начал съебывать, утягивая за собой Катю. Препод же настолько охреневал, что не мог даже пошевелиться и трясся.
Через несколько секунд мы уже стояли в раздевалке и готовились к побегу. Я уже переобулся и был готов, как моя жопа будто сказала - не так быстро, чувак!
Это был девятый вал. Я схватил первый попавшийся пакет от сменки и начал срать в него.
В это время Катя искала свой пакет. На мое счастье, этот залп жопа произвела почти моментально. Я быстро повесил пакет на место, и, найдя Катю, хотел было съебывать из школы, как она спросила, не видел ли я желтый пакет с красными кружками. Тот самый, в который я только что насрал.
Естественно, я ответил, что не видел, а сам, под видом того, что помогал его искать, быстро нашел его и перекинул через перегородку раздевалки. Но за перегородкой был коридор и выход из школы! Это я понял слишком позднопоздно
И именно в этот момент Катя предложила мне свалить без пакета. Через секунду мы уже бежали к выходу, я надеялся, что она не заметит пакет.
Но! Когда, казалось, все обошлось, мы увидели того самого препода, а вдобавок директора, завуча и охранника Петровича, смотрящих на обосранный пакет.
И тут я ощутил охуенное дежавю и спизданул:
— "Зачем вы насрали в пакет?"
Препода тут же хватил удар, и он упал. Все начали вызывать скорую, а мы с Катей по тихому свалили.
Она верила в то, что все засрал препод, и это было охуенно. Впереди был прекрасный день...
Начался урок, но я не мог идти, я бы просто обосрался по дороге! Но, когда коридор опустел, я обнаружил рядом с собой чей-то портфель. Выбора у меня не оставалось, я расстегнул штаны, стянул труханы и начал срать в тот злосчастный портфель. Срал я очень долго и срал бы еще, если бы не послышались шаги. Все, что я успел сделать, это в спешке натянуть трусы и штаны на свою обосраную жопу, а затем встать по стойке смирно. Торопясь, я забыл застегнуть портфель и это станет огромной проблемой.
Тут передо мной оказалась хозяйка портфеля - тян из параллельного, на которую я дрочил уже больше года (назовем ее для удобства Катей). Я стоял между ней и ее портфелем, так что она не могла видеть мое говно.
Увидев меня, она покраснела и потупила взгляд. Я уже подумал было, что у меня ботинки или одежда в дрисне, но быстрый анализ происходящего дал понять, что, вроде бы, все нормально.
И вдруг Катя начала что-то говорить. Всерьез озабоченный своей проблемой, я практически не слушал ее, а говорила она что-то про какие-то чувства ко мне. Этого мне только не хватало! Надо было срочно придумывать выход из ситуации.
Еще мое положение несколько усложнялось тем, что мои штаны были не застегнуты и мне приходилось держать руки в карманах, чтобы они не спадали.
— "Так что ты скажешь?" - вдруг пробился в мой мозг ее голос.
— "Ну, э..." - старался я потянуть время - "Я влюблен в тебя второй уже второй год, и каждый день думаю только о тебе!" - с этого момента я начал нести какой-то бред, а она смотрела на меня взглядом, полным любви.
Но в какой-то момент моя жопа начала подавать признаки того, что процесс калоизвержения далеко не закончен! Мой живот скрутило, послышались ужасающие звуки. Я уже понимал, что через несколько минут я обосрусь, а тогда и фейл неизбежен.
Но в этот момент у Кати зазвонил телефон, а лежал он... В портфеле!
А еще в портфеле лежала здоровенная куча моего дерьма. Это была самая хуевая и безвыходная ситуация в моей жизни. Тян устремилась к портфелю, но я пошел на последний отчаянный шаг.
Подбежав к ней, я обнял ее, и наши губы слились в поцелуе! В этот же момент у меня встал член, и он на некоторое время задержал падение штанов с моей жопы.
Катя прижалась ко мне, и я чудом смог спрятать стояк. От всей охуенности происходящего мне даже расхотелось срать. Я целуюсь с тян моей мечты, а в ее портфеле лежит мое говно. А еще шел урок. И в этот момент меня спас какой-то препод, который решил сходить в соседний кабинет. А так как мы прогуливали, нам с Катей оставалось только ретироваться на лестницу. Под шумок я застегнул штаны, но мы стояли уже на первом этаже.
И тут Катя заявляет:
— "Может, пойдем ко мне домой?"
Я был всей душой за, но нужно было что-то сделать с портфелем!
Я высказал свое согласие, и тогда Катя без предупреждения пошла вверх за своим рюкзаком! Я молчал, как партизан, мысленно готовясь к полному краху своего счастья.
Мы поднялись на этаж вверх, где лежал злосчастный портфель. И тут нас уже встречал тот препод.
Началась немая сцена. Учитель с непониманием смотрел на нас с Катей, а та, в свою очередь, смотрела внутрь своего портфеля.
Мы так стояли где-то минуту, пока я не спизданул преподу:
— "Зачем вы насрали в портфель?"
И тут начался пиздец.
— "Вы неправильно поняли! Там уже было наложено!"
Катя молча охуевала, потом схватила меня за руку и начала плакать. Я уже хотел было давать по съебкам, как моя жопа снова начала хотеть извергнуть очередную порцию говна.
Преодолев и этот позыв, я начал съебывать, утягивая за собой Катю. Препод же настолько охреневал, что не мог даже пошевелиться и трясся.
Через несколько секунд мы уже стояли в раздевалке и готовились к побегу. Я уже переобулся и был готов, как моя жопа будто сказала - не так быстро, чувак!
Это был девятый вал. Я схватил первый попавшийся пакет от сменки и начал срать в него.
В это время Катя искала свой пакет. На мое счастье, этот залп жопа произвела почти моментально. Я быстро повесил пакет на место, и, найдя Катю, хотел было съебывать из школы, как она спросила, не видел ли я желтый пакет с красными кружками. Тот самый, в который я только что насрал.
Естественно, я ответил, что не видел, а сам, под видом того, что помогал его искать, быстро нашел его и перекинул через перегородку раздевалки. Но за перегородкой был коридор и выход из школы! Это я понял слишком позднопоздно
И именно в этот момент Катя предложила мне свалить без пакета. Через секунду мы уже бежали к выходу, я надеялся, что она не заметит пакет.
Но! Когда, казалось, все обошлось, мы увидели того самого препода, а вдобавок директора, завуча и охранника Петровича, смотрящих на обосранный пакет.
И тут я ощутил охуенное дежавю и спизданул:
— "Зачем вы насрали в пакет?"
Препода тут же хватил удар, и он упал. Все начали вызывать скорую, а мы с Катей по тихому свалили.
Она верила в то, что все засрал препод, и это было охуенно. Впереди был прекрасный день...
В 10 классе в один день на первом уроке почувствовал знакомые боли в животе, недолго думая сразу написал мамке, чтобы та сообщила классруку, что я даю по съебам из-за больного живота, на перемене еще пришла мысль все-таки сходить в школьный толчок, но т.к. я социофоб + хотел съебаться со школы, решил терпеть до дома. Собрался, вышел на остановку, и уже там живот заболел пиздец, я реально уже думал начать срать в урну при всех, но все-таки отпустило. Вообщем пока ехал (20 минут) пару раз уже думал что вот-вот начну срать прям в автобусе, хотел выйти на рандом остановке и пойти срать в лес (я тогда жил в московской области), но решил идти до победного. В итоге обосрался не дойдя 100 метров до дома, как помню, иду сквозь боль и пытаюсь контролировать силу сжатия очка, как вдруг чувствую приятное тепло на ноге (на улице был мороз), но уже до дома шел обосранным, благо я носил подштанники и в них как в памперс все залилось просто, их выбросил сразу.
Я помню по центру ДС2 гулял с друзьями, время было уже чёт типа часа ночи, ТЦ и общественные туалеты не работают, а срать приспичило прям что вот СРАТЪ
Ну я решил что хуй с ним, типа клапан давит, ситуация экстренная, заскочил в какой-то ресторан из тех где стейк по 2.5, на счастье там хостесс не было на входе, быстро сориентировался где сральня, сделал свое дело, насрал просто царь-говной, выхожу, собираюсь уходить и меня блять официант останавливает, спрашивает типа а как вы мимо хостесс прошли, а вы бронировали? А вы столик хотите?
Ну я хуй забил, сказал ему как есть, что бухал еа улице, приспичило срать, зашел к вам, оставаться не собираюсь, бабы на входе не было
Я с детства ебанутый, шизофреник. Как-то сидел в класе 8 в школе на уроке, а все туалеты закрыты на ремонт были, кроме женских. Я поднял руку, чувствуя как говно массирует мою простату, и отпросился в туалет у учитиля который меня ненавидил (недалекая баба). Подошел к толчку, а дверь закрыта, говну уже неимется, побежал на 2 этаж, тоже дверь закрыта, я понимаю что 3 этаж мой последний шанс, но там тоже закрыто, в женский туалет идти зашквар. Побежал я во время урока, за 500 метров от школы в чей-то огород, по снегу, в одном свитере, залез в тепличку, и испустил уууухх, полегчало, немного на трусы попало, прошло уже пол урока, снегом начал оттирать трусы, побежал обратно в школу, захожу в кабинет и понимаю что весь в репейниках, снегу и от меня воняет говном. Никогда не понимал, почему меня все чмырили, даже учитиля.
Ребёнком постоянно отправляли к бабке с дедом на дачу, на все лето, мне там нравилось, но было одно но
Деревенский туалет
Там была не выгребная яма, а ведро, которое постоянно выносилось, вони не было, из физического дискомфорта только жара, но я дико боялся пауков, которые там себе вили просто охуевшие паутины, поэтому старался там не срать
Гадил по всему садоводству в канавах, на полях, в речку, причём так чтоб течение говняхи сносило в сторону ближайших деревенских пляжей, хехехехе, срал в лесах, срал вообще где угодно но не в деревенский туалет
Ну это на самом деле сопоставимо с оргазмом, когда от души просираешься до последней капельки, полностью вес кал вываливаешь, потом аж веселеешь, шутки шутить начинаешься, все таки просраться это жизненно важно
Содомит
Бля, хуйню дачную вспомнил, приехал на лето к бабке на дачу, гулял по садоводству, приспичило срать
Ну я в канаву ебаную сел, начал срать, а тут блять мимо собака проходит и за каким то хуем начинает на меня рычать и лаять, причём так злобно блять
Ну я хуле, взял листочком кусок говна, кинул ей, она его сожрала и побежала прочь
Собаки блять мерзкие пиздец
Покормил братишку
о, а вот и анальная фиксация подъехала
Били ремнем в три года?
Уже потом, кстати, думал по дороге, а вот вдруг по иронии в люке был бы петрович или бомж? Я бы даже съебаться не смог, абсолютная беспомощность, когда дрищешь, ловишь при этом лулзы.
НЕХУЙ БЫЛО ЗАВТРАКАТЬ ДОЛБАЁБ
Хуйня, я как раз дрищу если не поем.
Ужинать ты хотел сказать
Снова рюкзакогоспода +1, глупые обосраные дристливые глупцы без рюкзака - 0!
Ношу с собой в рюкзаке влажные салфетки и Лоперамид на всякий случай если вдруг прихватит живот, а вообще, всегда перед делом важным до выхода из дома нужно 1-2 каплусы Лоперамида выпить чтобы когда дело пойдет не обристаться подливой внезапно по "закону Мёрфи" лол.
Да не, я не люблю держать в себе, наоборот при первом позыве по возможности стараюсь опорожнить кишечник так сказать, в попке какашку как анальники не держу, ремнем не били, семья полная
Не забудь сортир в рюкзак установить
ну ты, конечно, ко всему подготовлен, так сказать
зато у тебя не будет никогда в твоей скучной продуманной жизни настоящего приключения, как у опа
Не забудь обосраться перед или при важном деле, да подтереться труханами/носками/футболкой или половой тряпкой спиздив её из ведра уборщицы бабы Нины.
Когда в школе учился, у нас чел так подтёрся тряпкой уборщицы, а во второй раз сорвал занавеску с окна здорово и ей сереван свой вытер, ахаха, блядь.
У меня ни горячей ни холодной
Уебаны обещали 24 начать снижать давление, а внезапно сегодня утром все порубали
Чешусь пиздос и помыться немогу
С ужина ядерным поносом не пробивает
Я с прошлой работы уволился в том числе потому что не мог там срать. Там были не унитазы а эта хуйня вмонтированная в пол где нужно срать на корточках, я литерально так не могу и это бред ебаный, а если даванешь спрея то все штаны обосрешь с ногами что ли?
2 или 3 раза не дожидался конца рабочего дня и говорил что у меня срочные дела и нужно свалить с РАБоты пораньше, а на самом деле заказывал такси и пулей летел срать домой.
Благо это в прошлом, сейчас на удаленочке можно срать с комфортом в любых ситуациях.
2 или 3 раза не дожидался конца рабочего дня и говорил что у меня срочные дела и нужно свалить с РАБоты пораньше, а на самом деле заказывал такси и пулей летел срать домой.
Благо это в прошлом, сейчас на удаленочке можно срать с комфортом в любых ситуациях.
>зато у тебя не будет никогда в твоей скучной продуманной жизни настоящего приключения, как у опа
Ну я же не всегда рюкзак носил, так что были приключения анальные еще какие, прихватило как-то на улице жестко, а я без рюкзака заветного с содержимым выручающим, а куды бечь то блядь, а тут смотрю из падика тетя срака с коляской выходит, ну я одной рукой придерживая захлопнутый анус подбежал и другой рукой, мол дверь вам придержу, а та ой шпасибо, ну я нырьк в падик сразу, там в ящиках почтовых газетки добыл, за мусоропровод юрком и давай задристываться, знатно навалил, всё подливой окропил, благо никто не заходил и не выходил в это время, газетенками бедное моё измученное серевище подтер, исцарапал заветный анусай драгоценный, но жёпье все же очистил, а потом бегом из падика, ибо там уже настал биохазадрд лютый.
Так чо такой вотЪ экстрим тоже бывал, срал если что не снимая свитер...
Порридж не умеет срать
значит и тебя вела дорога приключений, но ты променял ее на сраный рюкзак
Не бывает такого что ты пожрал и через пару часов начал дрыстать, разве что оп ебейшее хрючево навернул несовместимое с его кишкой и произошло отторжение. Обычно пище больше времени нужно на переваривание, как раз утром после ужина может случиться прорыв клапана
>значит и тебя вела дорога приключений, но ты променял ее на сраный рюкзак
Всё так, но рюкзак выбрал я как путь умиротворения, ибо приключениям тоже свое время отведено как и благой неге покоя.
А так то срал на стройках, срал раз в штаны у дома и потом ехал держа кал рукой в лифте с соседями, благо котях был крепкий такой, упругий и твёрдый, отчего ничего не вывалилось и не воняло, хорошее питание залог отличного мясистого и крепкого кала таки.
Мне 33, маня.
Алсо, за всю свою жизнь ни разу не срал в школе и один единственный раз посрал в вузике.
На позапрошлой РАБотке ещё не мог срать когда в толкане кто то есть, приходится ждать пока звуки снаружи стихнут мол все ушли и только тогда в тишине осуществлять специальную военную дефекацию.
по-моему, ты просто засранец.
>Мне 33, маня.
>Алсо, за всю свою жизнь ни разу не срал в школе и один единственный
за 33 года не научиться срать - это кем надо быть?
А зачем мне учиться срать? Как я уже сказал, сру дома с комфортом, большего мне и не надо.
>Не бывает такого что ты пожрал и через пару часов начал дрыстать
Я те больше скажу, лично я гарантированно обосрусь если кофе с молоком и бутер с сыром съем. Причём к лактозе я толерантен, пью молоко литрами.
и обосрусь в течении получаса забыл добавить
ну мало ли что в жизни бывает.
Может, в гостях окажешься, может, унитаз треснет, может, в армию призовут, может, тебе дома срать запретят
Бля, ну кофе то понятно, ты ещё покури между делом до пущего. Я имел ввиду нормальный завтрак, без хуйни что ослабляет кишки
Красава, собак хоть покормил считай, тоже сру когда в лесу, знаю, что пригодится, для собак это лакомство, а для нас говно.
Всегда смеюсь с ехидных рож зрителей.
>image.png
И в браузер картинки по ctrl+c + ctrl+v вставил, сказочник?
И в браузер картинки по ctrl+c + ctrl+v вставил, сказочник?
>а что важнее - работа или жопа?
Во! Вот я всегда опаздываю, потому что с утра как раз перед выходом говно просится наружу, а на работе срать максимум неудобно.
> Может, в гостях окажешься
В гостях будет нормальный сортир.
> может, унитаз треснет
Заменю
>может, в армию призовут
Уже не призовут
> может, тебе дома срать запретят
Стетхем?
ты, я смотрю, в мире розовых поней живешь
>Стетхем?
Не, вот например, зимой авария на теплосетях, разморозка оных, заморозка канальи.
Будешь в коттедж к зам мэра по коммунальному хозяйству проситься покакать?
Люблю на улице дристануть и не подтереться чтобы говной воняло! Своё дерьмо - малина.
Я бы посрал в мусорный пакет, завязал его и скинул в мусоропровод
мимодругойанон
Жизненно. Поэтому и работаю на удалёнке.
Вся сложность в том чтобы организовать график сранья. Условно я знаю что сру 1 раз в 2 дня в определенное время. Нужно организовать какоцикл так, чтобы он не попадал в рабочие часы потому что срать на работе тоже впадлу и зашквар к тому же. На работе есть тёлочки и очень не хотелось бы чтобы они услышали запах т.к. после того как ты даже вытер жопу дочиста и даже в дырочке помыл всё равно будет на тебе этот запах, отдалённый но будет. Условно человек поймет что ты только что посрал. У меня когда батя выходил из туалета я чувствовал запах. Не говна, но вот такой специфический привкус говнеца с металлом. Как-будто говняный одеколон. А прикиньте если ты посрал и сразу в кабинку где ты насерил заходит тян? Тогда это вообще пиздец. У неё теперь отныне и навеки запах твоего дерьма будет ассоциироваться с тобой. Так что нет, ребят, я выбираю удалёнку
> Не, вот например, зимой авария на теплосетях, разморозка оных, заморозка канальи.
> Будешь в коттедж к зам мэра по коммунальному хозяйству проситься покакать?
Я в частном доме живу, мне поебать на ваши теплосети, каким боком они вообще к толчку относятся? Если вырубят свет надолго что вода в расширительном баке опустеет - ну блять, сниму крышку с бачка и вручную волью туда ведро воды чтобы было чем смыть.
В самом крайнем случае есть сортир на улице. Он правда лет 15 уже не используется, а был нужен только пока дом не был достроен, но все ещё есть. Это на случай вроде "по пьяни зачем то бросил петарду в толчок", что случится вряд ли.
Кстати да, ТНУС ТНУСОМ, но в женских сортирах как-то парашей не воняет почти.
>В самом крайнем случае есть сортир на улице.
дак ты срать не умеешь, так что не поможет
>Я бы посрал в мусорный пакет, завязал его и скинул в мусоропровод
а ты молодец, неплохо придумано, но тот анон - лоб 33 лвл, который срать не научился, вот в чем дело, а теперь тут заливает, что это вообще не обязательное умение.
> А прикиньте если ты посрал и сразу в кабинку где ты насерил заходит тян?
Эээ, чиво бля? У селедок свой отдельный толкан, как ты себе это представляешь блять.
дак они там не сруд, а только фотаются, да прокладки друг у друга стреляют
Алсо, что ты делал в женском сортире, маленький извращенец!?
ну в ресторане там или в кафешке бывают и не разные
> >В самом крайнем случае есть сортир на улице.
> дак ты срать не умеешь, так что не поможет
Что в твоём понятии не умеешь? У меня жопа не срет если есть посторонние. В случае чего если бы приперло - вокруг него посторонних нет, так что никаких проблем.
>ОБОСРАЛСЯ ПО ПУТИ НА РАБОТУ
>Не дошел буквально 100 метров до завода, начало протекать в штаны. Рванул в кусты и там сраку просто разорвало. Сейчас с обосранной жопой иду домой дворами, в автобус так лезть нельзя.
Хз, у нас на работе общий был. Там была комната в которую заходишь и там умывальник с огромным зеркалом посредине и 2 двери по бокам. И там не было различий мужское или женское. Тяны пользовались и тем и тем и парни тоже.
Курьером забегал,здание было офисное вечер почти никого, мужской сортир на ремонте, а ходить искать другой не мог ссать припёрло.
>У меня жопа не срет если есть посторонние.
ну как-то фиксить-то это надо, сам понимаешь. Начни с чего-то простого, когда не так много народу: на автобусной остановке, например, хорошо
Повышай уровень постепенно и одныжды у тебя начнет получаться "Чикагский люк" на изи
Дерзай, анончик
Как у вас так получается? Я могу терпеть по нескольку суток на РААБоте. Правда перед РАБотой и во время неё я стараюсь ничего такого не жрат или жрат по минимуму в принципе.
мимо охранник сопровождаю грузы на жд
> Алсо, что ты делал в женском сортире, маленький извращенец!?
Лизал сиденья унитазов и дрочил.
Это твердым можно несколько дней не срать. А бывает в анусе урановый лом из спрессованного в нейтроний говна, а за ним полный бак жидкой амброзии под сверхкритическим давлением, которое нарастает.
Иногда получается через клапан стравливать давление, но это помогает лишь на какой то момент отсрочить неизбежное.
>Иногда получается через клапан стравливать давление, но это помогает лишь на какой то момент отсрочить неизбежное.
Но я всегда успеваю доползти до дома.
Однажды не успеешь. Когда это случится, ждем от тебя тред.
Особенно если кофе с утра попить. У меня после него черный дрист начинается, чуть ли не унитаз раскалывают. Но кофе не пить не могу, сцуко.
> Но я всегда успеваю доползти до дома.
Ну вот я в штаны никогда не срал только ссал со смеху, но это другое и вообще в школе было. Уже давно такого не повторяется, то ли лучше стал сфинктер хуя контролироваться, то ли я больше до такого переполнения никогда не ловожу, но разок возвращаясь с РАБоты понял что домой не донесу, и даже до фрагмента чистого поля и лесополосы не донесу, и насрал в частном секторе в зарослях метрового бурьяна возле какого то фундамента строящегося дома.
> овощь
Это какой-то новый тренд на харкаче - писать мягкий знак в конце существительных мужского рода 3-го склонения? Часто последнее время это вижу просто. Или это один какой-то дегенеративный зумер серит?
Даь
Я скороее обосрусь в поезде. Там сортира нет. Но я знал истории как коллеги чуть не обдристались там.
А не в конце считается? А то я могу писать в духе анимедевочька.
мимо пердикс 33 лвл
>Я бы посрал в мусорный пакет, завязал его и скинул в мусоропровод
мимодругойанон
Я скороее обосрусь в поезде. Там сортира нет. Но я знал истории как коллеги чуть не обдристались там.
Почему ты не вытер жопу листом дереве как это делали наши предки?
> Я скороее обосрусь в поезде. Там сортира нет. Но я знал истории как коллеги чуть не обдристались там.
Это в каком это поезде нет сортира? Там же их вообще по два на вагон, и индикатор на экране занят или нет.
> Почему ты не вытер жопу листом дереве как это делали наши предки?
Листом огромного трехметрового укропа лучше, что растет вдоль дороги сплошной сткной. Площадь листа огромная, удобно.
О_о
Просто обосрался и пошел домой да? Как в школе?
Так ты потом сделай что-нбудь похуже и будешь не засранцем, а пидором, например.
А вот нехуй было в жопу ебаться, пидарасина. Енджой ер недержание
А не надо на смену пить лавандовый раф
>Алсо, за всю свою жизнь ни разу не срал в школе и один единственный раз посрал в вузике.
За всю жизнь ни разу не срал ни в школе, ни в универе, ни на работе.
Двачую. Мудрость и просветление приходят с сединой.
> За всю жизнь ни разу не срал ни в школе, ни в универе, ни на работе.
Везкт
Мужики уже не дети все понимают
Я когда на дачу езжу летом, если соседи на даче, у них собака-лабрадор, когда вечером хочу кекать, сру рядом с туалетом, а там эта собака как раз сделала лаз, как посру свищу и она идёт кушать угощение. Больше всего я угараю когда соседи потом целуются с ней, но ладно.
Ебать красавчик, это ты хорошо придумал.
Калоежки-собачники, всегда недолюбливал их
в голосину! ты просто лучший!
Ой это же мои любимые пельмени
Сильно сказал.
Не серил с них?
Не припоминаю, скорее сметанка скисла.
Помню сидел как-то раз за компом и пил разливуху крепкую. В процессе постоянно пердел, да не по детски. В какой-то момент не сдержал коней и пустил немного подливы в трусы, но обнаружил это только наутро, когда проснулся и учуял запах каловых масс и увидел характерное пятно на трусах. С тех пор постоянно мерещится, что обосрался, хотя подобного больше не повторялось.
Все от питания зависит и обмена веществ. Я тоже могу неделю не срать, а могу по три раза в день дристать, хотя и живот не болит.
Как то приспичило срать на стройке, а толчее чтоб вы поняли, это биотуалет, который не меняли никогда. Зима была и там из очка торчал каловый сталогмит высотой в полметра, а на полу был слой сантиметров 5 из замёрзшего говна и мочи. То есть идти туда не вариант, ну думаю пиздец, надо бежать за забор и срать где-то в гаражах, но тут я понимаю, что на это времени нет. Бегу в ту часть здания, где мы уже закончились, и работает бригада чурок, забегаю в дальнюю комнату и начинаю срать в углу прям на линолеум. А бумажки то нет сука, досрав хожу с голой жопой ищу что-нибудь, нашел коробку, в ней всякая мелочь, обрезки стройматериалов и тд. А на ней футболка красная висит, вытер ей жопу и повесил обратно. Работалось в тот день заебись, вскоре говно нашли и чуркам пизды дали, что было с футболкой не знаю.
В продолжение паст и реальных историй про говно
Один раз срал на стену эрмитажа
Батенька, да вы эстет!
Снаружи или внутри?
СРК кун на связи, как то раз сначала обосрался в консульстве США в Екатеринбурге перед собеседованием и оставил им подарок в виде обосранных трусов в туалете в урне, а потом уже обосрался перед паспортным контролем по прилёту в а/п Нью-Йорка и так же оставил гостинец в урне туалета. Каждый раз проигрываю вспоминая это.
Оставил грязную бомбу?
У меня так в армии было на обходе тоже в дисочке поддал
Я бывало и на кладбище подливу пускал, пока конфетки лутал. Последний раз вот припёрло, а жопу вытереть нечем, так и бродил. Потом нашёл флаг, там рядом сренькнул и вытерся.
Жизнь приучила, что если потуг пошёл - надо сдаваться без боя. Буквально сегодня давил бурого на жд путях, пока мимо ездили электрички. Похуй + поебать, кто там что увидит или подумает. Чистые штаны дороже.
>ПУТИ Н
Я считаю что наш президент прав, потому что давно надо было заменить шойгу на белоусова
Снаружи, внутрь не дотерпел бы
Ух, бля, анончик вдохновил. За стеной живёт зоошизнутая нахуй парочка, какой-то сояк и крашенная пизда с БВМ. Хата пиздос, ушатанный бабушатник, зато две шавки как же там воняет, тоже замечал, как они чуть ли не в засос с кабыздохами своими ебошатся. Заметил, что выгуливают их восновном в одном месте. Теперь буду вечерами там срать. Хотел вкусняшек раскидать сначала, но тут лулзов больше. в темноте один хуй не видно, что собака с земли сожрала. Тем более, сколько ни наблюдал, то сояк, что сельдь втыкают в телефон, пока пины носятся на длинном поводке.
бумп
Не дошел буквально 100 метров до завода, начало протекать в штаны. Рванул в кусты и там сраку просто разорвало. Сейчас с обосранной жопой иду домой дворами, в автобус так лезть нельзя.