БАС или не БАС
Миловидная девушка лет двадцати пяти лежала на диване примерно того же возраста. Пружины дивана скрипели в такт ее поднимающейся груди, с шумом гоняющей воздух то туда, то обратно. В эту квартиру, шикарно обставленную по меркам 70-х годов XX века, мы приехали по вызову "проблемы с дыханием". Не от холода, но от страха выстукивая зубами дробь, девушка сообщила, что ее зовут Инга. А еще у нее БАС.
На скорой постоянно приходится сталкиваться с больными людьми (я об этом догадывался, когда устраивался на работу). Многие больны совсем немного, некоторые вообще здоровы, а у других – незавидный прогноз, обещающий им всего месяцы, недели или даже дни. Невозможно не испытывать сострадания по отношению к этим людям, но в то же время нельзя давать их тяжелому грузу попытаться надавить на твои плечи. Сострадание не должно подменяться страданием.
На этот раз я не справился. Мне стало очень грустно и обидно за эту, в общем-то, еще девочку. Сколько в нашей десятимиллионной стране больных этим страшным недугом? Человек сто? Сколько из них находятся в возрасте до тридцати лет: пять-семь? Как же получилось, что эта бедняга приговорена к такому виду медленной смерти, шансы встретить который примерно равны шансам столкнуться с пресловутым кирпичом, падающим на голову? Тогда по миру еще не прошел Ice Bucket Challenge и БАС – боковой амиотрофический склероз – оставался неизвестным широкому кругу людей (да и врачей, если честно) заболеванием. Из всей нашей бригады только врач да я знали, о чем говорит Инга; он был хорошо образован, а я читал о болезни в университете всего несколько месяцев назад.
У больных БАС поражаются небольшие участки нервных путей, расположенные на выходах из спинного мозга, в результате чего они теряют возможность совершать произвольные движения, а их мышцы со временем атрофируются. Обычно сперва пропадает контроль над одной конечностью, затем на расположенной симметрично, потом в другой паре конечностей, нарушается речь, глотание, а в конце концов – и дыхание. "В конце концов" наступает, как правило, через год-два, причем уже спустя полгода-год человек становится неспособным к самообслуживанию. Больной в итоге оказывается "запертым человеком", способным лишь на движения глазными яблоками. Жизнь его поддерживается только благодаря искусственной вентиляции легких и искусственному питанию.
Я уже собрался впасть в самую настоящую меланхолию от такой вселенской несправедливости, но ответ на следующий же мой вопрос ("Где вам поставили диагноз? Можете показать выписку?") резко разрядил обстановку. "Я сама знаю, все симптомы совпадают", – всхлипывая, сказала нам виновница выезда. "Жуткая слабость во всем теле, глотать стало трудно, мышцы все напряжены, а самое главное – подергивания везде. Это фасцикуляции, это из-за БАСа. Вот смотрите, видите, дергается!" – наседала она на меня. Я видел. Кожа над ее левым бицепсом действительно ритмично подергивалась вслед за мышцей.
Я знал то, чего не знала Инга. Любой признак (симптом, результат анализа и т.п.) в медицине имеет по отношению к болезни свою чувствительность и специфичность. Чувствительность показывает то, как часто при болезни проявляется признак, тем самым наглядно показывая частоту ложноотрицательных результатов. Чувствительность фасцикуляций (подергиваний мышц) при БАС – величина большая, за 90%. То есть лишь менее чем у 10% больных БАС этот симптом отсутствует. Специфичность же показывает то, насколько этот признак характерен именно для этого заболевания, тем самым отражая прежде всего частоту ложноположительных результатов. И вот специфичность подергиваний мышц при БАС хорошо если равна 1% (а на самом деле куда меньше). То есть если мы будем ставить БАС каждому, у кого дергаются мышцы, мы будем неправы в более чем 99% случаев.
В общем-то, на этом можно было бы и свернуться, ведь стало очевидно, что проблемы с дыханием у Инги связаны с панической атакой (или затянувшимся тревожным эпизодом), вызванной, в свою очередь, обстоятельной вечерней консультацией с доктором Гуглом. А с подергиваниями и слабостью должен разбираться местный невролог. Но на девушку было жалко смотреть, настолько она была несчастной и раздавленной. Я достал молоточек и начал отдавать приказы. На следующие пять минут я стал ее повелителем, по малейшему мановению которого она ходила на цыпочках и на пяточках, сгибалась и разгибалась, двигала конечностями и так, и сяк, показывала мне язык, надувала щеки, терпела покалывания и смешно морщилась от щекотки. А во время теста на силу нижних конечностей на меня из-под ночнушки кокетливо поглядывал нарисованный на трусиках розовый медвежонок.
Наконец я удовлетворился. Инга сидела в ожидании. "Вам сказать честно, сколько признаков БАС я у вас насчитал?" – с каменным лицом спросил я. "Мгы", – сглотнула девушка. Я выдержал драматичную паузу. "Ни одного, - говорю. – Нет у вас никакого БАС. Мы вам сейчас нальем валерьянки, вы ляжете спать, утром запишетесь в поликлинику к неврологу, чтобы он вам это еще раз повторил, найдете себе психотерапевта и заживете полной жизнью", - пообещал ей я. Пока мы собирались, Инга нырнула на кухню и вернулась с шоколадкой и запиской. Шоколадка была для бригады, записка с телефоном – для меня.
Мы наказали девушке не беспокоиться и пожелали удачи. Где-то за слоем синтетики со мной улыбкой прощался розовый мишка. Записку я на выходе из подъезда смял и выкинул. С этими ебанутыми Ингами лучше не связываться.
Миловидная девушка лет двадцати пяти лежала на диване примерно того же возраста. Пружины дивана скрипели в такт ее поднимающейся груди, с шумом гоняющей воздух то туда, то обратно. В эту квартиру, шикарно обставленную по меркам 70-х годов XX века, мы приехали по вызову "проблемы с дыханием". Не от холода, но от страха выстукивая зубами дробь, девушка сообщила, что ее зовут Инга. А еще у нее БАС.
На скорой постоянно приходится сталкиваться с больными людьми (я об этом догадывался, когда устраивался на работу). Многие больны совсем немного, некоторые вообще здоровы, а у других – незавидный прогноз, обещающий им всего месяцы, недели или даже дни. Невозможно не испытывать сострадания по отношению к этим людям, но в то же время нельзя давать их тяжелому грузу попытаться надавить на твои плечи. Сострадание не должно подменяться страданием.
На этот раз я не справился. Мне стало очень грустно и обидно за эту, в общем-то, еще девочку. Сколько в нашей десятимиллионной стране больных этим страшным недугом? Человек сто? Сколько из них находятся в возрасте до тридцати лет: пять-семь? Как же получилось, что эта бедняга приговорена к такому виду медленной смерти, шансы встретить который примерно равны шансам столкнуться с пресловутым кирпичом, падающим на голову? Тогда по миру еще не прошел Ice Bucket Challenge и БАС – боковой амиотрофический склероз – оставался неизвестным широкому кругу людей (да и врачей, если честно) заболеванием. Из всей нашей бригады только врач да я знали, о чем говорит Инга; он был хорошо образован, а я читал о болезни в университете всего несколько месяцев назад.
У больных БАС поражаются небольшие участки нервных путей, расположенные на выходах из спинного мозга, в результате чего они теряют возможность совершать произвольные движения, а их мышцы со временем атрофируются. Обычно сперва пропадает контроль над одной конечностью, затем на расположенной симметрично, потом в другой паре конечностей, нарушается речь, глотание, а в конце концов – и дыхание. "В конце концов" наступает, как правило, через год-два, причем уже спустя полгода-год человек становится неспособным к самообслуживанию. Больной в итоге оказывается "запертым человеком", способным лишь на движения глазными яблоками. Жизнь его поддерживается только благодаря искусственной вентиляции легких и искусственному питанию.
Я уже собрался впасть в самую настоящую меланхолию от такой вселенской несправедливости, но ответ на следующий же мой вопрос ("Где вам поставили диагноз? Можете показать выписку?") резко разрядил обстановку. "Я сама знаю, все симптомы совпадают", – всхлипывая, сказала нам виновница выезда. "Жуткая слабость во всем теле, глотать стало трудно, мышцы все напряжены, а самое главное – подергивания везде. Это фасцикуляции, это из-за БАСа. Вот смотрите, видите, дергается!" – наседала она на меня. Я видел. Кожа над ее левым бицепсом действительно ритмично подергивалась вслед за мышцей.
Я знал то, чего не знала Инга. Любой признак (симптом, результат анализа и т.п.) в медицине имеет по отношению к болезни свою чувствительность и специфичность. Чувствительность показывает то, как часто при болезни проявляется признак, тем самым наглядно показывая частоту ложноотрицательных результатов. Чувствительность фасцикуляций (подергиваний мышц) при БАС – величина большая, за 90%. То есть лишь менее чем у 10% больных БАС этот симптом отсутствует. Специфичность же показывает то, насколько этот признак характерен именно для этого заболевания, тем самым отражая прежде всего частоту ложноположительных результатов. И вот специфичность подергиваний мышц при БАС хорошо если равна 1% (а на самом деле куда меньше). То есть если мы будем ставить БАС каждому, у кого дергаются мышцы, мы будем неправы в более чем 99% случаев.
В общем-то, на этом можно было бы и свернуться, ведь стало очевидно, что проблемы с дыханием у Инги связаны с панической атакой (или затянувшимся тревожным эпизодом), вызванной, в свою очередь, обстоятельной вечерней консультацией с доктором Гуглом. А с подергиваниями и слабостью должен разбираться местный невролог. Но на девушку было жалко смотреть, настолько она была несчастной и раздавленной. Я достал молоточек и начал отдавать приказы. На следующие пять минут я стал ее повелителем, по малейшему мановению которого она ходила на цыпочках и на пяточках, сгибалась и разгибалась, двигала конечностями и так, и сяк, показывала мне язык, надувала щеки, терпела покалывания и смешно морщилась от щекотки. А во время теста на силу нижних конечностей на меня из-под ночнушки кокетливо поглядывал нарисованный на трусиках розовый медвежонок.
Наконец я удовлетворился. Инга сидела в ожидании. "Вам сказать честно, сколько признаков БАС я у вас насчитал?" – с каменным лицом спросил я. "Мгы", – сглотнула девушка. Я выдержал драматичную паузу. "Ни одного, - говорю. – Нет у вас никакого БАС. Мы вам сейчас нальем валерьянки, вы ляжете спать, утром запишетесь в поликлинику к неврологу, чтобы он вам это еще раз повторил, найдете себе психотерапевта и заживете полной жизнью", - пообещал ей я. Пока мы собирались, Инга нырнула на кухню и вернулась с шоколадкой и запиской. Шоколадка была для бригады, записка с телефоном – для меня.
Мы наказали девушке не беспокоиться и пожелали удачи. Где-то за слоем синтетики со мной улыбкой прощался розовый мишка. Записку я на выходе из подъезда смял и выкинул. С этими ебанутыми Ингами лучше не связываться.
Санек
ДТП – это вид вызовов, которые исполняются в первую очередь, причем самыми квалифицированными бригадами (обычно реанимационными или специальными бригадами медицины катастроф). Специфика города заключается в том, что почти все тяжелые пациенты после ДТП – это пешеходы либо мотоциклисты. Обстоятельства аварий и скорости автомобилей обычно такие, что получить тяжелые травмы водителю и пассажирам куда сложнее, чем оказавшемуся на проезжей части "куску мяса".
На этот раз "кусков" было три (бригад было отправлено тоже несколько). Из новостей я потом уже узнал, что дело было простое: мотоциклист пролетал перекресток на только-только загоревшийся красный, а два другана начали движение по переходу на еще не загоревшийся зеленый. Посмотреть на проезжую часть как следует они не соизволили, возможно, удовлетворившись тем, что ничего крупного периферическое зрение не зафиксировало. Ну и зря.
На Сашу пришелся основной удар, поэтому он отлетел от места столкновения метров на десять. Коля же почти не пострадал, по крайней мере, физически. По виду Коли нельзя было сказать, что он большой интеллектуал (даже скорее наоборот), но к моменту нашего приезда у него явно было в отключке не менее 99% ресурсного потенциала мозга. Это было понятно по тому, как он тормошил Сашу, приговаривая что-то вроде: "Ну ты че, Санек, вставай давай, поднимайся". То, что у Санька в отключке были все 100% ресурсного потенциала мозга, было понятно всем остальным, поскольку мозги и Санек в момент столкновения перестали быть частями одной системы, и достаточно было лишь беглого взгляда на асфальт и черепную коробку Санька, чтобы в этом убедиться.
Оценив ситуацию, мы двинулись к мотоциклисту. Он лежал на боку и шумно дышал через зубы, морщась и изредка постанывая. Шлем с него слетел во время падения. За исключением нескольких слишком больших даже для балета углов между некоторыми частями конечностей, он выглядел для такой аварии очень неплохо. Беглый осмотр не выявил серьезных внутренних повреждений, и мы приготовились его грузить.
Тут боковым зрением я заметил, что кольцо зевак начинает смыкаться, а разговоры в толпе становятся все громче. Кто-то сделал несколько выкриков. Прибывший экипаж ГАИ в мегафоны начал требовать у людей освободить проезжую часть и отойти от места происшествия. Только когда патрульные начали демонстративно класть руки на кобуру, мне стало понятно, что настроения в толпе стоят самые что ни на есть линчевательские. У каждого была там своя роль: похожие на Колю и Сашу молодые люди разминали кулаки, дети истошно визжали, бабули предлагали всем представить на месте Саши своих детей, отцы наливались праведным гневом и перемешивались с охочими до немедленного самосуда молодчиками.
Мы заспешили. Мотоциклист протестующее застонал, но мы заверили его, что беспокоимся о его самочувствии все же несколько больше, чем все эти господа вокруг. "Деньги и документы вон там лежат", – показал он на мотоцикл. "Это хорошо", - отозвался кто-то из толпы. Ситуация была исправлены и деньги перестали валяться на дороге.
Мы уже несли его на носилках, когда один парень все-таки решился и рванул к нам. Очень по американофутбольному его сбил с ног бравый ДПСник, дежуривший сбоку. Мы обменялись с ним взглядами людей, которые "просто делают свою работу". Я закрыл двери, и мы тронулись. Вслед нам полетело несколько камней, один из которых оставил паутинку на стекле задней двери. Мне стало очень обидно. Ну правда, причем тут скорая.
С сиреной и мигалками мы уехали. За нами двинулась бригада, забравшая Колю. А Санек остался.
ДТП – это вид вызовов, которые исполняются в первую очередь, причем самыми квалифицированными бригадами (обычно реанимационными или специальными бригадами медицины катастроф). Специфика города заключается в том, что почти все тяжелые пациенты после ДТП – это пешеходы либо мотоциклисты. Обстоятельства аварий и скорости автомобилей обычно такие, что получить тяжелые травмы водителю и пассажирам куда сложнее, чем оказавшемуся на проезжей части "куску мяса".
На этот раз "кусков" было три (бригад было отправлено тоже несколько). Из новостей я потом уже узнал, что дело было простое: мотоциклист пролетал перекресток на только-только загоревшийся красный, а два другана начали движение по переходу на еще не загоревшийся зеленый. Посмотреть на проезжую часть как следует они не соизволили, возможно, удовлетворившись тем, что ничего крупного периферическое зрение не зафиксировало. Ну и зря.
На Сашу пришелся основной удар, поэтому он отлетел от места столкновения метров на десять. Коля же почти не пострадал, по крайней мере, физически. По виду Коли нельзя было сказать, что он большой интеллектуал (даже скорее наоборот), но к моменту нашего приезда у него явно было в отключке не менее 99% ресурсного потенциала мозга. Это было понятно по тому, как он тормошил Сашу, приговаривая что-то вроде: "Ну ты че, Санек, вставай давай, поднимайся". То, что у Санька в отключке были все 100% ресурсного потенциала мозга, было понятно всем остальным, поскольку мозги и Санек в момент столкновения перестали быть частями одной системы, и достаточно было лишь беглого взгляда на асфальт и черепную коробку Санька, чтобы в этом убедиться.
Оценив ситуацию, мы двинулись к мотоциклисту. Он лежал на боку и шумно дышал через зубы, морщась и изредка постанывая. Шлем с него слетел во время падения. За исключением нескольких слишком больших даже для балета углов между некоторыми частями конечностей, он выглядел для такой аварии очень неплохо. Беглый осмотр не выявил серьезных внутренних повреждений, и мы приготовились его грузить.
Тут боковым зрением я заметил, что кольцо зевак начинает смыкаться, а разговоры в толпе становятся все громче. Кто-то сделал несколько выкриков. Прибывший экипаж ГАИ в мегафоны начал требовать у людей освободить проезжую часть и отойти от места происшествия. Только когда патрульные начали демонстративно класть руки на кобуру, мне стало понятно, что настроения в толпе стоят самые что ни на есть линчевательские. У каждого была там своя роль: похожие на Колю и Сашу молодые люди разминали кулаки, дети истошно визжали, бабули предлагали всем представить на месте Саши своих детей, отцы наливались праведным гневом и перемешивались с охочими до немедленного самосуда молодчиками.
Мы заспешили. Мотоциклист протестующее застонал, но мы заверили его, что беспокоимся о его самочувствии все же несколько больше, чем все эти господа вокруг. "Деньги и документы вон там лежат", – показал он на мотоцикл. "Это хорошо", - отозвался кто-то из толпы. Ситуация была исправлены и деньги перестали валяться на дороге.
Мы уже несли его на носилках, когда один парень все-таки решился и рванул к нам. Очень по американофутбольному его сбил с ног бравый ДПСник, дежуривший сбоку. Мы обменялись с ним взглядами людей, которые "просто делают свою работу". Я закрыл двери, и мы тронулись. Вслед нам полетело несколько камней, один из которых оставил паутинку на стекле задней двери. Мне стало очень обидно. Ну правда, причем тут скорая.
С сиреной и мигалками мы уехали. За нами двинулась бригада, забравшая Колю. А Санек остался.
Когда уйдем со школьного двора
Повод для вызова был "без сознания, затруднение дыхания". У нас подобные "серьезные" вызовы бывают часто, потому что бригада у нас специализированная – реанимационная. В составе врач-реаниматолог, фельдшер, медсестра с профилем по реанимации и санитар – богатенькая по нынешним временам комплектация.
Интереснее было место: набережная реки Свислочь у территории школы N. А время тогда было – два часа ночи, вторник. По всем признакам ожидался типичный "синяк", тем более что сердобольные граждане чего только не наговорят, лишь бы неотложка примчалась и поскорее оказала помощь перевыпившему бедолаге. При этом, буде вы спросите самого "бедолагу", нужна ли тому помощь, он скорее всего ответит, что в настоящий момент времени он самый счастливый человек на свете, и никакой помощи ему не нужно. Ну, или пошлет нахуй, но мы-то знаем, что имел в виду.
Люблю свою работу за сюрпризы, которые она преподносит. Вот и в этот раз в свет фар попал не бородатый мужичок в обосцанных штанах, а молодой человек вообще без штанов. То есть они присутствовали, но были спущены в щиколотках, как если бы он сел сбросить балласт. Это, кстати, и была первая моя мысль: сел, натужился, ну и чего-то там перемкнуло.
Лежал он под забором средней школы на достаточном отдалении от ближайшего жилого дома. В паре десятков метрах проходила пешеходная дорожка вдоль реки, но по понятным причинам глубокой ночью буднего дня она особой популярностью не пользовалась. Возле нашего пациента были двое: велосипедист и молодая, привлекательной наружности девушка. Велосипедист направился нам навстречу, в то время как девушка будто порывалась уйти, но сама себя останавливала.
Мы подошли к парню и сразу поняли, что никакого затруднения дыхания у него не было. Он просто храпел. Возможно, из-за его неестественной позы храп был немного не такой, каким обычно бывает во время сна, поэтому его можно принять за хрип, особенно в ситуации потери сознания. Такое, на самом деле, встречается часто. Был один мужик, который нес мешок картошки и от внезапной боли в спине потерял сознание, уже сев в автомобиль. Когда мы приехали, у нас больше опасений вызывало состояние его жены: ее так перепугал непривычного звучания (из-за сидячей позы) храп, что истерика продолжалась до самого приемного покоя.
Мы быстро осмотрели парня. Видимых травм у него не было, алкоголем, что интересно, не пахло. Дерьмом, к счастью, тоже. Меланхолично трепался на ветру тяж эякулята, свисающий с головки его члена. Тут наконец дал пояснения велосипедист. Начал он с того, что назвал себя виновным во всем произошедшем. Это еще сильнее подогрело интерес (сбил срущего парня? намотал штаны на колесо? анальные игрища?).
Как выяснилось, парень с девушкой еще двадцать минут назад незабвенно предавались жарким поебушкам. Классической позе "раком" придавало некоторую пикантность использование школьного забора в качестве опоры. Вероятность того, что на тебя кто-то наткнется, минимальная. Но ненулевая. И вот этот любитель ночной езды нежданно-негаданно поимел немного ночной пизды. Наверное, с достаточной детализацией, потому что на велосипеде у него стоял мощный профессиональный фонарь, который светил лучше фар нашего авто.
Велосипедист сказал, что отреагировала пара достаточно вяло. Парень обернулся на свет, но простые движенья при этом не прекращал. Велосипедиста родители не учили, как правильно реагировать на такие ситуации, и он сделал первое, что пришло ему в голову: посигналил им. Гудок у него был еще лучше, чем фонарь. Как он объяснил, воздух накачивается в емкость под огромным давлением в десяток атмосфер и нажатием кнопки выпускается через сеть резонаторов. В итоге выходит более ста децибел.
После нажатия на кнопку гудка парень наконец прекратил поступательные движения членом и медленно, кинематографично завалился на бок. И с тех пор лежал неподвижно. Девушка с определенным трудом вернула на место нижнее белье, убежала, а затем вернулась обратно и попыталась оттащить за руку парня. Возможно, хотела утопить в реке.
Велосипедист вызвал нас. Мы нащупали у парня пульс и сняли ЭКГ. Вообще, потеря сознания от внезапного звука может быть весьма серьезной. Есть врожденные заболевания, которые в таких ситуация могут привести к внезапной смерти. Помните, мама говорила, что пугать нельзя – сердце разорвется? Оно, конечно, не разорвется, но у некоторых людей внезапный звук может спровоцировать летальную аритмию.
С парнем было все в порядке. Его мозг просто решил – хватит. Подруга, поборов смущение и страх, призналась, что они "что-то курили", и мы отвезли его в токсикологию. С тех пор мне понятно, что ебаться у школьного забора нужно в наушниках.
Повод для вызова был "без сознания, затруднение дыхания". У нас подобные "серьезные" вызовы бывают часто, потому что бригада у нас специализированная – реанимационная. В составе врач-реаниматолог, фельдшер, медсестра с профилем по реанимации и санитар – богатенькая по нынешним временам комплектация.
Интереснее было место: набережная реки Свислочь у территории школы N. А время тогда было – два часа ночи, вторник. По всем признакам ожидался типичный "синяк", тем более что сердобольные граждане чего только не наговорят, лишь бы неотложка примчалась и поскорее оказала помощь перевыпившему бедолаге. При этом, буде вы спросите самого "бедолагу", нужна ли тому помощь, он скорее всего ответит, что в настоящий момент времени он самый счастливый человек на свете, и никакой помощи ему не нужно. Ну, или пошлет нахуй, но мы-то знаем, что имел в виду.
Люблю свою работу за сюрпризы, которые она преподносит. Вот и в этот раз в свет фар попал не бородатый мужичок в обосцанных штанах, а молодой человек вообще без штанов. То есть они присутствовали, но были спущены в щиколотках, как если бы он сел сбросить балласт. Это, кстати, и была первая моя мысль: сел, натужился, ну и чего-то там перемкнуло.
Лежал он под забором средней школы на достаточном отдалении от ближайшего жилого дома. В паре десятков метрах проходила пешеходная дорожка вдоль реки, но по понятным причинам глубокой ночью буднего дня она особой популярностью не пользовалась. Возле нашего пациента были двое: велосипедист и молодая, привлекательной наружности девушка. Велосипедист направился нам навстречу, в то время как девушка будто порывалась уйти, но сама себя останавливала.
Мы подошли к парню и сразу поняли, что никакого затруднения дыхания у него не было. Он просто храпел. Возможно, из-за его неестественной позы храп был немного не такой, каким обычно бывает во время сна, поэтому его можно принять за хрип, особенно в ситуации потери сознания. Такое, на самом деле, встречается часто. Был один мужик, который нес мешок картошки и от внезапной боли в спине потерял сознание, уже сев в автомобиль. Когда мы приехали, у нас больше опасений вызывало состояние его жены: ее так перепугал непривычного звучания (из-за сидячей позы) храп, что истерика продолжалась до самого приемного покоя.
Мы быстро осмотрели парня. Видимых травм у него не было, алкоголем, что интересно, не пахло. Дерьмом, к счастью, тоже. Меланхолично трепался на ветру тяж эякулята, свисающий с головки его члена. Тут наконец дал пояснения велосипедист. Начал он с того, что назвал себя виновным во всем произошедшем. Это еще сильнее подогрело интерес (сбил срущего парня? намотал штаны на колесо? анальные игрища?).
Как выяснилось, парень с девушкой еще двадцать минут назад незабвенно предавались жарким поебушкам. Классической позе "раком" придавало некоторую пикантность использование школьного забора в качестве опоры. Вероятность того, что на тебя кто-то наткнется, минимальная. Но ненулевая. И вот этот любитель ночной езды нежданно-негаданно поимел немного ночной пизды. Наверное, с достаточной детализацией, потому что на велосипеде у него стоял мощный профессиональный фонарь, который светил лучше фар нашего авто.
Велосипедист сказал, что отреагировала пара достаточно вяло. Парень обернулся на свет, но простые движенья при этом не прекращал. Велосипедиста родители не учили, как правильно реагировать на такие ситуации, и он сделал первое, что пришло ему в голову: посигналил им. Гудок у него был еще лучше, чем фонарь. Как он объяснил, воздух накачивается в емкость под огромным давлением в десяток атмосфер и нажатием кнопки выпускается через сеть резонаторов. В итоге выходит более ста децибел.
После нажатия на кнопку гудка парень наконец прекратил поступательные движения членом и медленно, кинематографично завалился на бок. И с тех пор лежал неподвижно. Девушка с определенным трудом вернула на место нижнее белье, убежала, а затем вернулась обратно и попыталась оттащить за руку парня. Возможно, хотела утопить в реке.
Велосипедист вызвал нас. Мы нащупали у парня пульс и сняли ЭКГ. Вообще, потеря сознания от внезапного звука может быть весьма серьезной. Есть врожденные заболевания, которые в таких ситуация могут привести к внезапной смерти. Помните, мама говорила, что пугать нельзя – сердце разорвется? Оно, конечно, не разорвется, но у некоторых людей внезапный звук может спровоцировать летальную аритмию.
С парнем было все в порядке. Его мозг просто решил – хватит. Подруга, поборов смущение и страх, призналась, что они "что-то курили", и мы отвезли его в токсикологию. С тех пор мне понятно, что ебаться у школьного забора нужно в наушниках.
Многоходовочка
Днем нам дали вызов "отравление медпрепаратами, попытка суицида". Дело житейское, нередкое, хотя старшие коллеги говорят, что раньше такое случалось куда чаще. Немного необычным было то, что пациентом стал молодой человек лет семнадцати. Такие вообще суицидятся нечасто, а уж если и собираются выпиливаться, то таблетками пользуются в последнюю очередь. Вообще, таблетки используют чаще женщины.
Нас встретила самая обычная квартира. Жирная мамаша и красный, перманентно потный батя провели нас к малолетнему пиздюку. Тот лежал на диване в позе, излучающей страдание (14 голодных африканских детей в эквиваленте), закатывал глаза и держался за живот. Сразу запахло постановой. Достаточно пару раз увидеть настоящих глотальщиков, чтобы научить отличать их от артистов местного драмкружка.
Я принялся изучать картинно раскиданные вокруг упаковки от препаратов. Если бы не сопящий рядом от напряжения и беспокойства батя, я бы, наверное, заржал как конь. В первой упаковке когда-то был активированный уголь (который сам по себе во многих случаях применяется как сорбент при отравлениях). Рядом лежали целых три упаковки глицина, который в организме просто превращается в воду и углекислый газ. Упаковка валидола (мята). И – единственное что вызывало беспокойство – две упаковки аспирина.
По итогу было непонятно, то ли он слишком умный (и наглотался плацебо, но непонятно, почему все-таки аспирин), то ли он беспросветно тупой и хватал все, что есть в домашней аптечке. Исходя из его поведения и той минимальной коммуникации, что у нас была, я бы твердо склонился ко второму. Именно поэтому мы проработали еще один вариант. Мальца мы переложили на пол (в процессе страдания достигли 27 г.а.д. в экв-те) и начали шариться в закутках мягкой мебели.
Бинго! Наш врач вытаскивает из кресла горсть разномастных таблеток. Все здесь: и кругляши валидола, и маленькие блестящие таблетки глицины, и скомкованный черный уголь – хоть типовые задачи по теорверу составляй.
Батя покраснел еще сильнее (не думал, что это возможно) и разве что пар не начал выпускать. Мама заплакала, наверное от счастья. Я решил подарить парню еще пару минут спокойствия и поговорить с ним "по душам". Он уже понял, что дело пахнет жареным, и на лице у него наконец начали появляться оттенки истинного страдания.
Выяснилось, что этим днем у него должно было пройти централизованное тестирование (аналог ЕГЭ в Беларуси). Он даже немного готовился. Утром он решил немножечко взбодриться и поиграть в дотку (Dota 2). Когда он наконец выебал всех мамок, выяснилось, что тестирование уже началось. Чтобы не отхватить сказочных пиздюлей от бати (следующее тестирование, на минуточку, через год), он и родил этот гениальный план.
С таким нежеланием отпускать бригаду скорой на нас еще никто никогда не смотрел.
Днем нам дали вызов "отравление медпрепаратами, попытка суицида". Дело житейское, нередкое, хотя старшие коллеги говорят, что раньше такое случалось куда чаще. Немного необычным было то, что пациентом стал молодой человек лет семнадцати. Такие вообще суицидятся нечасто, а уж если и собираются выпиливаться, то таблетками пользуются в последнюю очередь. Вообще, таблетки используют чаще женщины.
Нас встретила самая обычная квартира. Жирная мамаша и красный, перманентно потный батя провели нас к малолетнему пиздюку. Тот лежал на диване в позе, излучающей страдание (14 голодных африканских детей в эквиваленте), закатывал глаза и держался за живот. Сразу запахло постановой. Достаточно пару раз увидеть настоящих глотальщиков, чтобы научить отличать их от артистов местного драмкружка.
Я принялся изучать картинно раскиданные вокруг упаковки от препаратов. Если бы не сопящий рядом от напряжения и беспокойства батя, я бы, наверное, заржал как конь. В первой упаковке когда-то был активированный уголь (который сам по себе во многих случаях применяется как сорбент при отравлениях). Рядом лежали целых три упаковки глицина, который в организме просто превращается в воду и углекислый газ. Упаковка валидола (мята). И – единственное что вызывало беспокойство – две упаковки аспирина.
По итогу было непонятно, то ли он слишком умный (и наглотался плацебо, но непонятно, почему все-таки аспирин), то ли он беспросветно тупой и хватал все, что есть в домашней аптечке. Исходя из его поведения и той минимальной коммуникации, что у нас была, я бы твердо склонился ко второму. Именно поэтому мы проработали еще один вариант. Мальца мы переложили на пол (в процессе страдания достигли 27 г.а.д. в экв-те) и начали шариться в закутках мягкой мебели.
Бинго! Наш врач вытаскивает из кресла горсть разномастных таблеток. Все здесь: и кругляши валидола, и маленькие блестящие таблетки глицины, и скомкованный черный уголь – хоть типовые задачи по теорверу составляй.
Батя покраснел еще сильнее (не думал, что это возможно) и разве что пар не начал выпускать. Мама заплакала, наверное от счастья. Я решил подарить парню еще пару минут спокойствия и поговорить с ним "по душам". Он уже понял, что дело пахнет жареным, и на лице у него наконец начали появляться оттенки истинного страдания.
Выяснилось, что этим днем у него должно было пройти централизованное тестирование (аналог ЕГЭ в Беларуси). Он даже немного готовился. Утром он решил немножечко взбодриться и поиграть в дотку (Dota 2). Когда он наконец выебал всех мамок, выяснилось, что тестирование уже началось. Чтобы не отхватить сказочных пиздюлей от бати (следующее тестирование, на минуточку, через год), он и родил этот гениальный план.
С таким нежеланием отпускать бригаду скорой на нас еще никто никогда не смотрел.
Клинические смерть и долбоебизм
Вызов пришелся на самое "мертвое" время - четыре часа после полуночи, когда уже слишком поздно для вечерних гуляний, но еще слишком рано для пробуждения рабочего люда. Обычно в такие часы нашими спутниками оказываются немногочисленные такси, но в тот день их было еще меньше, чем обычно. Снегопад сковал город, и мы добирались до дома, расположенного в трех кварталах от станции, вдвое больше, чем это должно было занять. Впрочем, вызов был не срочный - молодая девушка с "аритмией".
Пока мы шли от машины до подъезда, нас успело здорово припорошить крупным снегом. Форма у нас насыщенного красного цвета, со светоотражающими элементами, поэтому вид мы приобрели самый что ни на есть праздничный. Отмечать, впрочем, уже было нечего: даже Старый новый год был позади, а от Нового осталась разве что аккуратная гора бутылок под лавкой.
В квартире нас встретила мать девушки. Новоявленная пациентка была молода (лет двадцать) и очень красива: белокурые волосы, тонкие черты лица и большие голубые глаза. Глаза эти были наполнены страхом, что только подчеркивало ее красоту и к тому же активировало во мне какие-то древние инстинкты, призывающие к немедленному спасению самой ценной особи.
Страшно Оле было прежде всего потому, что ее организм впервые так здорово ее подвел. Это случается со многими: проходят десятилетия жизни, которые изредка омрачаются простудами, герпесом или в худшем случае переломами. Те же переломы - это неприятно, зато понятно. Понятно, почему так произошло, как этого можно было избежать, как это нужно лечить, а главное - понятен исход. Выздоровление.
На этот раз Оле ничего не было понятно, и эта неизвестность ее очень пугала. Все, о чем она могла думать в этот момент - это ее сердце, которое сокращалось с необычайной быстротой, и скорая смерть. Ведь всем же известно, что когда нелады с сердцем - самым важным органом - пора незамедлительно записываться к нотариусу.
Приезд бригады скорой помощи часто оказывает поразительное воздействие на больных: независимо от тяжести их состояния, они оживают на глазах, смелеют, начинают шутить и успокаивать родных. Это происходит потому, что наша уверенность передается им. Наблюдать со стороны за действиями бригады приятно: каждый человек знает свою роль, каждое движение отточено, каждое слово произносится по делу. Пациент рад видеть не просто медиков, но специалистов, которые всем своим видом показывают, что они знают свое ремесло.
Оля была в этом смысле досадным исключением. Наш приход и развертывание инструментов, казалось, только увеличили градус безысходности в ее взгляде. На вопросы она отвечала скупо. Удалось дознаться, что беспокоит ее сердцебинение и слабость, алкоголь, наркотики, по ее словам, не употребляла. Известных хронических болезней нет. Отец умер рано (интересно в случае аритмии). Разбился на легкомоторном самолете (не интересно в случае аритмии).
Наблюдая за тем, как фельдшер устанавливает электроды под маленькой нежной грудью, я взял руку Оли и нащупал пульс. Ритм действительно был очень частым - за секунду сердце успевало сработать где-то три раза. На ЭКГ был наджелудочковый ритм с частотой около 170 ударов в минуту. Чаще всего такое случается при наличии в проводящей системе сердца дополнительных, обходных путей, при помощи которых электрический импульс зацикливается. При нормальном ритме электрическая волна возникает в одном месте, распространяется по сердцу и затухает. В этом же случае импульс с большой скоростью бегает между нормальным пучком и обходным, заставляя сердце сокращаться с большой частотой.
Наджелудочковые тахикардии, как правило, не опасны для жизни, поэтому никакой спешки в наших дальнейших действиях не требовалось. Однако поскольку девушка жаловалась на слабость и головокружение, мы решили купировать тахикардию самым быстрым способом. Для этого используется лекарство под названием аденозин. Аденозин создает в самом крупном сердечном узле непреодолимую для электрического импульса блокаду. Если ритм сердца наджелудочковый, то, говоря проще, аденозин останавливает сердце. А самое интересное, что аденозин в крови очень быстро распадается. Его концентрация уменьшается в разы в течение первых двадцати секунд. Это используется для того, чтобы прервать порочный электрический цикл в сердце. После того как действие аденозина заканчивается, должен заработать нормальный водитель ритма - синусовый.
Перед введением аденозина мы всегда предупреждаем пациента о том, что у него могут возникнуть необычные ощущения. Кто-то из врачей просто говорит "неприятные", кто-то сравнивает их с падением в колодец, я же обычно представляю эти ощущения пациентам как "чувство неминуемой гибели". Такое описание я встретил в зарубежной литературе, и оно лучше всего отражает то, что почувствовал при введении аденозина я сам (к слову, аденозин я "попробовал" исключительно из интереса).
Оля в ответ на красочный эпитет только кивнула. Было понятно, что это "чувство неминуемой гибели" она испытывает уже некоторое время, поэтому эти слова ее совершенно не тронули. Мои пальцы лежали на ее запястье, когда аденозин начал работать. Частота пульса снизилась, а затем он и вовсе пропал. Девушка нахмурилась, выпустила из груди воздух, и все закончилось. Артерия под моими пальцами трепыхалась с обычной скоростью, о чем я сразу сообщил коллегам.
Вызов пришелся на самое "мертвое" время - четыре часа после полуночи, когда уже слишком поздно для вечерних гуляний, но еще слишком рано для пробуждения рабочего люда. Обычно в такие часы нашими спутниками оказываются немногочисленные такси, но в тот день их было еще меньше, чем обычно. Снегопад сковал город, и мы добирались до дома, расположенного в трех кварталах от станции, вдвое больше, чем это должно было занять. Впрочем, вызов был не срочный - молодая девушка с "аритмией".
Пока мы шли от машины до подъезда, нас успело здорово припорошить крупным снегом. Форма у нас насыщенного красного цвета, со светоотражающими элементами, поэтому вид мы приобрели самый что ни на есть праздничный. Отмечать, впрочем, уже было нечего: даже Старый новый год был позади, а от Нового осталась разве что аккуратная гора бутылок под лавкой.
В квартире нас встретила мать девушки. Новоявленная пациентка была молода (лет двадцать) и очень красива: белокурые волосы, тонкие черты лица и большие голубые глаза. Глаза эти были наполнены страхом, что только подчеркивало ее красоту и к тому же активировало во мне какие-то древние инстинкты, призывающие к немедленному спасению самой ценной особи.
Страшно Оле было прежде всего потому, что ее организм впервые так здорово ее подвел. Это случается со многими: проходят десятилетия жизни, которые изредка омрачаются простудами, герпесом или в худшем случае переломами. Те же переломы - это неприятно, зато понятно. Понятно, почему так произошло, как этого можно было избежать, как это нужно лечить, а главное - понятен исход. Выздоровление.
На этот раз Оле ничего не было понятно, и эта неизвестность ее очень пугала. Все, о чем она могла думать в этот момент - это ее сердце, которое сокращалось с необычайной быстротой, и скорая смерть. Ведь всем же известно, что когда нелады с сердцем - самым важным органом - пора незамедлительно записываться к нотариусу.
Приезд бригады скорой помощи часто оказывает поразительное воздействие на больных: независимо от тяжести их состояния, они оживают на глазах, смелеют, начинают шутить и успокаивать родных. Это происходит потому, что наша уверенность передается им. Наблюдать со стороны за действиями бригады приятно: каждый человек знает свою роль, каждое движение отточено, каждое слово произносится по делу. Пациент рад видеть не просто медиков, но специалистов, которые всем своим видом показывают, что они знают свое ремесло.
Оля была в этом смысле досадным исключением. Наш приход и развертывание инструментов, казалось, только увеличили градус безысходности в ее взгляде. На вопросы она отвечала скупо. Удалось дознаться, что беспокоит ее сердцебинение и слабость, алкоголь, наркотики, по ее словам, не употребляла. Известных хронических болезней нет. Отец умер рано (интересно в случае аритмии). Разбился на легкомоторном самолете (не интересно в случае аритмии).
Наблюдая за тем, как фельдшер устанавливает электроды под маленькой нежной грудью, я взял руку Оли и нащупал пульс. Ритм действительно был очень частым - за секунду сердце успевало сработать где-то три раза. На ЭКГ был наджелудочковый ритм с частотой около 170 ударов в минуту. Чаще всего такое случается при наличии в проводящей системе сердца дополнительных, обходных путей, при помощи которых электрический импульс зацикливается. При нормальном ритме электрическая волна возникает в одном месте, распространяется по сердцу и затухает. В этом же случае импульс с большой скоростью бегает между нормальным пучком и обходным, заставляя сердце сокращаться с большой частотой.
Наджелудочковые тахикардии, как правило, не опасны для жизни, поэтому никакой спешки в наших дальнейших действиях не требовалось. Однако поскольку девушка жаловалась на слабость и головокружение, мы решили купировать тахикардию самым быстрым способом. Для этого используется лекарство под названием аденозин. Аденозин создает в самом крупном сердечном узле непреодолимую для электрического импульса блокаду. Если ритм сердца наджелудочковый, то, говоря проще, аденозин останавливает сердце. А самое интересное, что аденозин в крови очень быстро распадается. Его концентрация уменьшается в разы в течение первых двадцати секунд. Это используется для того, чтобы прервать порочный электрический цикл в сердце. После того как действие аденозина заканчивается, должен заработать нормальный водитель ритма - синусовый.
Перед введением аденозина мы всегда предупреждаем пациента о том, что у него могут возникнуть необычные ощущения. Кто-то из врачей просто говорит "неприятные", кто-то сравнивает их с падением в колодец, я же обычно представляю эти ощущения пациентам как "чувство неминуемой гибели". Такое описание я встретил в зарубежной литературе, и оно лучше всего отражает то, что почувствовал при введении аденозина я сам (к слову, аденозин я "попробовал" исключительно из интереса).
Оля в ответ на красочный эпитет только кивнула. Было понятно, что это "чувство неминуемой гибели" она испытывает уже некоторое время, поэтому эти слова ее совершенно не тронули. Мои пальцы лежали на ее запястье, когда аденозин начал работать. Частота пульса снизилась, а затем он и вовсе пропал. Девушка нахмурилась, выпустила из груди воздух, и все закончилось. Артерия под моими пальцами трепыхалась с обычной скоростью, о чем я сразу сообщил коллегам.
На этом все должно было закончиться, ведь расследовать этот эпизод скорая не должна. Это задача местного кардиолога, к которому можно обратиться в плановом порядке. Но не тут-то было. Когда спустя двадцать секунд после того, как я отпустил ручку нашей пациентки, из ЭКГ-аппарата полезла разлинованная бумага, стало понятно, что мы вернулись в точку "А". Фельдшер Ваня посмотрел на меня с немым вопросом: "Это ты опозорился или ритм снова слетел?". В ответ я сделал большие глаза, постаравшись доверху наполнить их непониманием и обидой.
Оля тоже поняла, что одной инъекцией вылечить ее не получилось; лицо у нее заиграло оттенками, остановившись в итоге на трупной белизне. Мама же ее, казалось, вообще слабо понимала, что происходит, и ее присутствие в основном сводилось к озвучиванию междометий вроде "ой-ей-ей" с абсолютно случайными временными интервалами.
Мы решили повторить аденозин. Чтобы наглядно видеть, как работает препарат, мы собрались записывать ЭКГ одновременно с его введением. По-хорошему, так следовало бы сделать с самого начала, но аппарат наш устроен так, что он записывает кардиограмму по требованию в течение определенного времени. А поскольку аденозин у разных людей действует с разной скоростью, не всегда удается правильно попасть в "окно" работы аппарата. Но теперь я уже представлял, как быстро работает лекарство конкретно в организме Оли, поэтому проблем с этим у нас не было.
Все, что случилось далее, можно в некоторой степени считать следствием моей оплошности. Хотя к тому времени мне уже было кое-что известно о психотипе нашей пациентки, я безо всякой задней мысли разместил ЭКГ-аппарат сбоку от Ольги, так что он оказался в ее поле зрения. Ваня ввел аденозин, а потом я нажал на кнопку и стал следить за ползущей лентой. Ритм сердца замедлился, а потом по бумаге поползла прямая линия. Через две секунды глаза Оли, следившие вместе со мной за лентой, закатились - девушка потеряла сознание.
Такое при использовании аденозина случается редко. Дело в том, что несмотря на дискретную работу сердца (которое сокращается циклами), кровь в нашем организме движется постоянно. На входе в круг кровообращения сердце создает максимальную величину давления, а на выходе давление всегда близко к нулю; поддерживают давление стенки кровеносных сосудов. Даже когда сердце расслабляется, кровь стремится перейти из области высокого давления в область низкого (а обратно течь ей не дают сердечные клапаны). Если в артериях еще заметна работа сердца (кровь ускоряется и замедляется, хотя и продолжает двигаться постоянно), то в венах она течет спокойно, без рывков.
Благодаря этому даже при остановке сердца на протяжении нескольких секунд сохраняется адекватный ток крови, поддерживающий сознание человека. Это, конечно, при условии, что кровеносная система остается замкнутой: отрезанные головы не сохраняют сознание, потому что при повреждении крупного сосуда давление моментально падает и омывание кровью органов прекращается.
Оля "вырубилась" подозрительно быстро. Еще спустя две секунды на пленке появился нормальный ритм. Лицо девушки залилось румянцем, но в сознание она не приходила. Тогда я сразу подумал, что скорее всего Оля потеряла сознание просто напросто от страха. Действительно, каково столь тревожной особе было наблюдать в режиме онлайн, как останавливается ее сердце? Мои стремительные размышления насчет причины этого обморока прервал очень неожиданный вопль сзади: "Убили!". Олина мама сложила в уме пару нехитрых наблюдений - инъекция, потеря сознания, прямая линия на ЭКГ - и вынесла нам поспешный вердикт.
На этом ситуация могла бы и разрешиться, оставшись забавным курьезом. Всего то и нужно было, что успокоить маму и объяснить ей доступным языком, что произошло и почему это не представляло никакой опасности. Привести в сознание дочь, конечно. Но мама, очевидно, уже затратила на анализ ситуации все имевшиеся на тот момент интеллектуальные ресурсы. Своим следующим после обличающего крика действием она нас порядком удивила. Мама не стала тормошить "бездыханную" дочь, не стала кидаться на нас с обвинениями и угрозами, не стала терять сознание. Вместо этого она проворно выскочила из квартиры и начала звонить во все соседские квартиры, вопя при этом что-то нечленораздельное.
Мы остались у "тела" Ольги. На ЭКГ держался нормальный ритм, перемежавшийся ударами сердца не по расписанию - экстрасистолами. Скорее всего, они при определенных обстоятельствах и служили зачинщиками электрического беспорядка в сердце. Все это не вызывало у нас никаких опасений, и мы деловито распечатывали самое необходимое сейчас лекарство - нашатырь.
Соседи оказались людьми по-граждански ответственными: они наскоро напялили на себя разномастную одежду и большой толпой повываливали на лестничную площадку. Панические настроения Олиной мамы быстро передались всем остальным. В комнату как вихрь влетел седоватый, представительного вида мужчина лет пятидесяти. Лежащая без памяти девушка послужила для него достаточным подтверждением услышанной версии о врачах-убийцах. Грозным голосом он потребовал от нас следующее: "Руки вверх! Ваши удостоверения!".
У меня от неожиданности даже речь отняло. Чего угодно можно было ожидать в этом бедламе, но "ваши удостоверения"? Вероятнее всего, в минуту чрезвычайного напряжения в голову этому мужчине прежде всего пришли какие-то закрепленные жизнью речевые установки. Может он был комендантом?
Стремительность действий соседей была просто поразительной. В течение первой минуты этого всколыхнувшего второй подъезд скромной пятиэтажки хаоса один из них успел вызвать милицию, а второй прибежал на помощь к седоватому с каким-то ломом. Как потом выяснилось, вызов на нас поступил со словами "убийство, преступники блокированы на месте". Не зря все-таки люди НТВ смотрят.
Мы и впрямь были блокированы. К счастью, Оля решила, что три дня будет многовато, и воскресла уже через пять минут. Сцена получилась драматическая: девушка испуганно смотрела на пятерку соседей, а те в свою очередь тупо таращились на ее грудь. Натужный скрип шестеренок в их мозгах был почти физически слышен. Обстановку разрядил материнский вопль ("Доченька моя, доченька!") и приближающийся звук сирены. Последний особенно не понравился соседям, и они гуськом потянулись обратно в свои квартиры.
Оставшуюся часть ночи мы давали показания для милицейского протокола. Девушка и ее мама посматривали на нас с каким-то животным ужасом. Мне подумалось, что любая из них теперь скорее умрет, чем вызовет для себя скорую. Но худа без добра не бывает: что-то мне подсказывает, что мужчины-соседи сладко причмокивали, досыпая в тот день остаток ночного сна.
Этюд в бугуртовых тонах
Как-то ночью нас отправили на вызов "температура, боль в области живота". Мы собрались не особо спеша (такой повод не считается экстренным) и поехали в спальник Минска. По приезде мы огребли еще у домофона. Позвонив в квартиру, услышали: "ЧЕГО ТРЕЗВОНИТЕ, ЛЮДИ СПЯТ, КЛЮЧОМ НАДО ОТКРЫВАТЬ". Я уже засомневался, туда ли мы вообще приехали. Как выяснилось, именно туда, просто встретившая нас женщина (а именно заплывшее тело под центнер с сальными волосами и узкими глубоко посаженными глазенками) была уверена, что все скорые имеют при себе универсальные суперключи и нам просто было лень их доставать.
Дальше - классика. "КУДА ЭТО ВЫ, ОБУВЬ БЫ СНЯЛИ, А?" Желание видеть сотрудников скорой без обуви понятно - никому не хочется убирать в доме, когда этого можно было бы не делать. Но как инсайдер, могу сказать, что это не лучшая идея и нежелание работников скорой разуваться еще более оправданно, чем желание пациентов видеть их разутыми. Во-первых - время. Потери собственно на снятие/надевание обуви не очень велики, но довольно часто возникает необходимость вернуться в машину за чем-либо (например, за дефибриллятором-кардиовертером или ларингоскопом нестандартного размера). Добавим сюда толкотню в прихожей, необходимость выпускать из рук приборы и чемоданы. Во-вторых - гигиена. Скорая - это работа на ногах и к концу 24 (!) часовой смены за приятный запах своих ножек и носков/чулков не сможет поручиться даже выхоленная двадцатидвухлетняя няша-фельдшер, не говоря уже о потном санитаре. В-третьих, легкость минимизации ущерба от обутых скоровиков: свести к минутной работе тряпкой все можно простым закатыванием ковров, а к нулевой работе - выдачей заранее подготовленных бахил или даже полиэтиленовых пакетов (за всех не отвечу, но наша бригада к этому нормально относится).
Мы от снятия обуви вежливо отказались, получив испепеляющий взгляд в ответ. Нас провели к пациенту - дрыщеватому парню лет двадцати двух, который лежал на обшарпанном, явно не один раз перетянутом диване в позе эмбриона. По его виду можно было точно сказать, что у него бывали дни и получше. Мне разрешили его осмотреть (бригада у нас реанимационная, и на "мелких" по нашим меркам вызовах мне часто дают попрактиковаться), я помял его худой животик и на основании ответов на наши вопросы и очевидных симптомов заключил – острый аппендицит, причем в самом классическом представлении. Смущало немного лишь его общее состояние: температура была сильно повышена, боль выражена, были признаки напряжения брюшины, а сам он был очень вял и болезненен. Обычно аппендицитники на этапе вызова скорой выглядят получше. Возможно, перфорация?
Мы сообщили матери, что сыну нужна срочная госпитализация и, вероятнее всего, операция. "ОХ, БОЖЕНЬКИ-БОЖЕНЬКИ". Фельдшер уже приготовилась ее успокаивать, но она продолжила. "К НАМ ЖЕ ДЯДЯ САША ДОЛЖЕН ЗАВТРА ПРИЕХАТЬ, ОН ВСЮ НОЧЬ ПРОСИДИТ В ПОЕЗДЕ НА СИДЯЧИХ МЕСТАХ". Что, блядь? У твоего сына неотложное и потенциально летальное состояние, какой нахуй дядя Саша? Впрочем, пояснения не заставили себя ждать. "ИГОРЕША, НУ НАДО ЖЕ ТЕБЕ БЫЛО ЗАБОЛЕТЬ, ТАК НЕ ВОВРЕМЯ. САШЕНЬКА КАК РАЗ ВЛИВАЕТСЯ В НАШУ СЕМЬЮ, А У ТЕБЯ КАК НА ЗЛО АППЕНДЕКЦИТ". Ну охуеть теперь, дядя Саша - это новый ебырь мамки, судя по всему. Дальше - лучше. "А МОЖНО МЫ ЗАВТРА В БОЛЬНИЦУ ПОЕДЕМ? ТЫ ВЕДЬ НЕ ПРОТИВ, ИГОРЕША". Игореша был не против. Наш врач закатал глаза и ответил: "Ну конечно, наберете еще раз 103, скажете, что вам N-ую бригаду, и мы тут же приедем". "ОЙ, НУ СПАСИБО ВАМ, А ТО У НАС ВСЕ ПЛАНЫ ЛОМАЮТСЯ". Игореша застонал, показывая, наверное, что хотя бы он понял сарказм.
Мамке максимально доступно объяснили, что ждать нельзя, и отправили собирать вещи. "А ЕГО ТАМ БЕСПЛАТНО КОРМИТЬ БУДУТ?" - она уже начала искать профиты в ситуации. Когда мама вернулась, Игореша снова застонал: в руках у нее была растянутая пижама с божьими коровками. "ЛУЧШЕ ЭТУ ИЛИ С МИККИ-МАУСОМ?" Игореша посмотрел на меня с выражением "kill me plz", затем перевел взгляд на мать и промычал: "Эту". Мать кивнула в ответ, метнулась куда-то еще раз и принесла ярко-оранжевую пижаму с Микки-Маусом. "ПУСТЬ БУДЕТ ДВЕ".
Игорьку было действительно нехорошо, и мы решили доставить его до машины на носилках. Но не тут то было. "ИГОРЮНЯ, НУ ЧЕГО ТЫ КАК МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК?! ДАВАЙ ПОДБЕРИ СОПЛИ И ИДИ! СОСЕДИ ТО ЧТО ПОДУМАЮТ?!" На этот раз наши возражения были бесполезны. Игорюне пришлось подобрать сопли, взять у матери два нагруженных каким-то барахлом пакета (я потом отобрал их у него) и тащиться, морщась от боли, по лестнице. Выходя из квартиры, я заметил, как мамаша забегает в сортир перекрыть стояки. Заметив мой взгляд, она пояснила: "КАПАЕТ. КОПЕЙКА РУБЛЬ БЕРЕЖЕТ". Удовлетворенная преподанным мне уроком, она поплыла догонять ковыляющего Игорюню.
Как-то ночью нас отправили на вызов "температура, боль в области живота". Мы собрались не особо спеша (такой повод не считается экстренным) и поехали в спальник Минска. По приезде мы огребли еще у домофона. Позвонив в квартиру, услышали: "ЧЕГО ТРЕЗВОНИТЕ, ЛЮДИ СПЯТ, КЛЮЧОМ НАДО ОТКРЫВАТЬ". Я уже засомневался, туда ли мы вообще приехали. Как выяснилось, именно туда, просто встретившая нас женщина (а именно заплывшее тело под центнер с сальными волосами и узкими глубоко посаженными глазенками) была уверена, что все скорые имеют при себе универсальные суперключи и нам просто было лень их доставать.
Дальше - классика. "КУДА ЭТО ВЫ, ОБУВЬ БЫ СНЯЛИ, А?" Желание видеть сотрудников скорой без обуви понятно - никому не хочется убирать в доме, когда этого можно было бы не делать. Но как инсайдер, могу сказать, что это не лучшая идея и нежелание работников скорой разуваться еще более оправданно, чем желание пациентов видеть их разутыми. Во-первых - время. Потери собственно на снятие/надевание обуви не очень велики, но довольно часто возникает необходимость вернуться в машину за чем-либо (например, за дефибриллятором-кардиовертером или ларингоскопом нестандартного размера). Добавим сюда толкотню в прихожей, необходимость выпускать из рук приборы и чемоданы. Во-вторых - гигиена. Скорая - это работа на ногах и к концу 24 (!) часовой смены за приятный запах своих ножек и носков/чулков не сможет поручиться даже выхоленная двадцатидвухлетняя няша-фельдшер, не говоря уже о потном санитаре. В-третьих, легкость минимизации ущерба от обутых скоровиков: свести к минутной работе тряпкой все можно простым закатыванием ковров, а к нулевой работе - выдачей заранее подготовленных бахил или даже полиэтиленовых пакетов (за всех не отвечу, но наша бригада к этому нормально относится).
Мы от снятия обуви вежливо отказались, получив испепеляющий взгляд в ответ. Нас провели к пациенту - дрыщеватому парню лет двадцати двух, который лежал на обшарпанном, явно не один раз перетянутом диване в позе эмбриона. По его виду можно было точно сказать, что у него бывали дни и получше. Мне разрешили его осмотреть (бригада у нас реанимационная, и на "мелких" по нашим меркам вызовах мне часто дают попрактиковаться), я помял его худой животик и на основании ответов на наши вопросы и очевидных симптомов заключил – острый аппендицит, причем в самом классическом представлении. Смущало немного лишь его общее состояние: температура была сильно повышена, боль выражена, были признаки напряжения брюшины, а сам он был очень вял и болезненен. Обычно аппендицитники на этапе вызова скорой выглядят получше. Возможно, перфорация?
Мы сообщили матери, что сыну нужна срочная госпитализация и, вероятнее всего, операция. "ОХ, БОЖЕНЬКИ-БОЖЕНЬКИ". Фельдшер уже приготовилась ее успокаивать, но она продолжила. "К НАМ ЖЕ ДЯДЯ САША ДОЛЖЕН ЗАВТРА ПРИЕХАТЬ, ОН ВСЮ НОЧЬ ПРОСИДИТ В ПОЕЗДЕ НА СИДЯЧИХ МЕСТАХ". Что, блядь? У твоего сына неотложное и потенциально летальное состояние, какой нахуй дядя Саша? Впрочем, пояснения не заставили себя ждать. "ИГОРЕША, НУ НАДО ЖЕ ТЕБЕ БЫЛО ЗАБОЛЕТЬ, ТАК НЕ ВОВРЕМЯ. САШЕНЬКА КАК РАЗ ВЛИВАЕТСЯ В НАШУ СЕМЬЮ, А У ТЕБЯ КАК НА ЗЛО АППЕНДЕКЦИТ". Ну охуеть теперь, дядя Саша - это новый ебырь мамки, судя по всему. Дальше - лучше. "А МОЖНО МЫ ЗАВТРА В БОЛЬНИЦУ ПОЕДЕМ? ТЫ ВЕДЬ НЕ ПРОТИВ, ИГОРЕША". Игореша был не против. Наш врач закатал глаза и ответил: "Ну конечно, наберете еще раз 103, скажете, что вам N-ую бригаду, и мы тут же приедем". "ОЙ, НУ СПАСИБО ВАМ, А ТО У НАС ВСЕ ПЛАНЫ ЛОМАЮТСЯ". Игореша застонал, показывая, наверное, что хотя бы он понял сарказм.
Мамке максимально доступно объяснили, что ждать нельзя, и отправили собирать вещи. "А ЕГО ТАМ БЕСПЛАТНО КОРМИТЬ БУДУТ?" - она уже начала искать профиты в ситуации. Когда мама вернулась, Игореша снова застонал: в руках у нее была растянутая пижама с божьими коровками. "ЛУЧШЕ ЭТУ ИЛИ С МИККИ-МАУСОМ?" Игореша посмотрел на меня с выражением "kill me plz", затем перевел взгляд на мать и промычал: "Эту". Мать кивнула в ответ, метнулась куда-то еще раз и принесла ярко-оранжевую пижаму с Микки-Маусом. "ПУСТЬ БУДЕТ ДВЕ".
Игорьку было действительно нехорошо, и мы решили доставить его до машины на носилках. Но не тут то было. "ИГОРЮНЯ, НУ ЧЕГО ТЫ КАК МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК?! ДАВАЙ ПОДБЕРИ СОПЛИ И ИДИ! СОСЕДИ ТО ЧТО ПОДУМАЮТ?!" На этот раз наши возражения были бесполезны. Игорюне пришлось подобрать сопли, взять у матери два нагруженных каким-то барахлом пакета (я потом отобрал их у него) и тащиться, морщась от боли, по лестнице. Выходя из квартиры, я заметил, как мамаша забегает в сортир перекрыть стояки. Заметив мой взгляд, она пояснила: "КАПАЕТ. КОПЕЙКА РУБЛЬ БЕРЕЖЕТ". Удовлетворенная преподанным мне уроком, она поплыла догонять ковыляющего Игорюню.
Анон, привет, читал оба прошлых треда!
Спасибо, я кончил. Можно комментировать, задавать вопросы, хвалить и поливать говном.
Много в вашем обществе зазнаек, требующих к себе особого отношения?
>мы жизни спасаем, целуй мои ноги, пидор
Уебывай отсюда.
Привет! Рад, что мы снова встретились :3
По-настоящему много тех, кто считает, что ни люди, ни государство по достоинству работу скорой не оценивают. Но это нытье обычно не выходит за рамки бригады. Отношение к больным такое же, как "в среднем по больнице" у врачей. Зато бывают свои терки типа фельдшер-врач или санитар-фельдшер.
Нет. Тебе понадобится как минимум квадрипл, да еще и с сажей.
На Захарова чтоли подстанция, ОП?
Эти треды напонимают мне о том, что если со мной что-нибудь случится, то даже некому будет вызвать скорую. Цените жизнь с мамкой, пацаны.
момню тебя антоха
Не, мы в Ленинском р-не.
Один знакомый по пьяни рассказывал, что у него такая фобия: боится, что с ним что-нибудь случится во время дрочки и его в таком виде найдут. Как там того актера звали, которого в шкафу нашли?
Мне кажется, что ты, оп, в половине историй пиздишь и приукрашиваешь. Не надо так делать.
Ну, пиздеть и приукрашивать - это разные вещи. Если бы я не приукрашивал, получилась бы совсем банальщина. Конечно, на месте все видится совсем в другом, рабочем цвете. Те же трусики пациентов меня уже давно не интересуют, такая это обыденность. Но когда я об этом рассказываю, почему бы не взглянуть на все с несколького иного угла?
Пара бампов, наверное, не помешает.
Мне например просто не интересно читать как любитель пытается делать какие-то описания. Нахуй они не нужны, получаются не кулстори, а какие-то газетные статьи рубрики "Из жизни тижелой простова врача". Да и ты санитар (и студент как я понимаю), а описываешь все скорее с точки зрения врача, причем не особо ЖИЗНЕННА. Не верю, короч.
Анон, чуть не забыл - у тебя крутой слог, правда! Я тебе не как хер с горы, а как pr-manager говорю; с текстами в том или ином виде я давно кручусь. Ты мог бы развить свой талант до немалых высот, было бы желание.
читавший предудущие треды кун
оп ты писал эту сторь в прошлом треде тот который с школьником-прогульщиком
Прочитал.
анон по прежнему доставляет.
добра.
анон по прежнему доставляет.
добра.
>С тех пор мне понятно, что ебаться у школьного забора нужно в наушниках
Ога, а ещё лучше — во сне.
Люблю такие истории, сейчас как раз Малявина наворачиваю. Спасибо, опчик.
Мне уже пора ставить себя на место врача, скоро выпуск. Но я и не ожидал, что всем понравится. Я твое мнение услышал.
Да. Я предупредил в оп-посте.
А мне понравилось. Пили ещё. И ели можно,ссылки на предыдущие треды.
Бля помню был баттхертный случай со скорой недавно. На меня скорая напиздела просто ахуеть как, я такого не ожидал совсем. Хотя на самом деле у меня была ебейшей силы паническая атака (я тогда не знал как ее распознать) вызванная ебейшим неврозом и вдобавок я решил что у меня таки диабет (мой батя диабетик) и мне уже один раз врач говорил по этому поводу, что дескать возможно такое. Я такого багора в свой адрес выслушал что мне стало только хуже, мне даже феназепам не помог, пришлось полирнуть корвалолом чтобы заснуть.
Еще будет только в следующих тредах. Предыдущие вроде бы есть на архиваче.
В смысле, они ругались, что ты их вызвал без повода?
Я бы тебе вообще ебало разбил за вызов на паническую атаку, мразь. Диабет у него, сука. Пиздуй к терапевту в поликлинику, скорая не для этого предназначена.
>>Но ненулевая. И вот этот любитель ночной езды нежданно-негаданно поимел немного ночной пизды. Наверное, с достаточной детализацией, потому что на велосипеде у него стоял мощный профессиональный фонарь, который светил лучше фар нашего авто.
Лол, была подобная ситуация. Кун-обладетель мощного велофонаря и любитель ночных покатушек.
В том числе, а также много кукарекали мол там люди вмирают, а ты тут вызвал блядь, хуль ты вызвал. Причем они даже не удосужились подсказать мне что это просто паническая атака. начали городить мол я притворяюсь и вообще червь-пидор и наркоман.
>они даже не удосужились подсказать мне что это просто паническая атака
Они этим не обязаны заниматься.
Соси, я в больнице скорой помощи отработал бесплатно пол года медбратом.
И что с того?
Кому ты пиздишь?
Не пизжу, практику проходил когда в шараге учился, хотел пойти в медицину, но не пошел.
тебя зовёт к телефону римма пуденди
Хехе, ну такое бывает. На самом деле, если не к тебе, то поехали бы к очередной бабульке, которая "химию" глотать любит и хочет, чтобы ей по расписанию давление сбивали. Но я со всем этим (и паническими атаками тоже) редко сталкиваюсь, ибо спецбригада.
Ахуенно. Пили еще.
>По виду Коли нельзя было сказать, что он большой интеллектуал (даже скорее наоборот), но к моменту нашего приезда у него явно было в отключке не менее 99% ресурсного потенциала мозга. Это было понятно по тому, как он тормошил Сашу, приговаривая что-то вроде: "Ну ты че, Санек, вставай давай, поднимайся". То, что у Санька в отключке были все 100% ресурсного потенциала мозга, было понятно всем остальным, поскольку мозги и Санек в момент столкновения перестали быть частями одной системы
Содомит
Пилить истории, как мы посылаем ебанашек-пациентов?
Это вообще был второй вызов скорой в жизни, первый раз был когда давление поднялось до 180 а в аптечке пусто и до блжайшей аптеки пиздовать пешком прилично.
пили
Пили, конечно. Люблю твои треды.
Да, всё пили!
Ну, это не совсем ОП. Я редко пациентов ебанашками называю.
копипаста
Днем нам дали вызов "отравление медпрепаратами, попытка суицида". Дело житейское, нередкое, хотя старшие коллеги говорят, что раньше такое случалось куда чаще. Немного необычным было то, что пациентом стал молодой человек лет семнадцати. Такие вообще суицидятся нечасто, а уж если и собираются выпиливаться, то таблетками пользуются в последнюю очередь. Вообще, таблетки используют чаще женщины.
Нас встретила самая обычная квартира. Жирная мамаша и красный, перманентно потный батя провели нас к малолетнему пиздюку. Тот лежал на диване в позе, излучающей страдание (14 голодных африканских детей в эквиваленте), закатывал глаза и держался за живот. Сразу запахло постановой. Достаточно пару раз увидеть настоящих глотальщиков, чтобы научить отличать их от артистов местного драмкружка.
Я принялся изучать картинно раскиданные вокруг упаковки от препаратов. Если бы не сопящий рядом от напряжения и беспокойства батя, я бы, наверное, заржал как конь. В первой упаковке когда-то был активированный уголь (который сам по себе во многих случаях применяется как сорбент при отравлениях). Рядом лежали целых три упаковки глицина, который в организме просто превращается в воду и углекислый газ. Упаковка валидола (мята). И – единственное что вызывало беспокойство – две упаковки аспирина.
По итогу было непонятно, то ли он слишком умный (и наглотался плацебо, но непонятно, почему все-таки аспирин), то ли он беспросветно тупой и хватал все, что есть в домашней аптечке. Исходя из его поведения и той минимальной коммуникации, что у нас была, я бы твердо склонился ко второму. Именно поэтому мы проработали еще один вариант. Мальца мы переложили на пол (в процессе страдания достигли 27 г.а.д. в экв-те) и начали шариться в закутках мягкой мебели.
Бинго! Наш врач вытаскивает из кресла горсть разномастных таблеток. Все здесь: и кругляши валидола, и маленькие блестящие таблетки глицины, и скомкованный черный уголь – хоть типовые задачи по теорверу составляй.
Батя покраснел еще сильнее (не думал, что это возможно) и разве что пар не начал выпускать. Мама заплакала, наверное от счастья. Я решил подарить парню еще пару минут спокойствия и поговорить с ним "по душам". Он уже понял, что дело пахнет жареным, и на лице у него наконец начали появляться оттенки истинного страдания.
Выяснилось, что этим днем у него должно было пройти централизованное тестирование (аналог ЕГЭ в Беларуси). Он даже немного готовился. Утром он решил немножечко взбодриться и поиграть в дотку (Dota 2). Когда он наконец выебал всех мамок, выяснилось, что тестирование уже началось. Чтобы не отхватить сказочных пиздюлей от бати (следующее тестирование, на минуточку, через год), он и родил этот гениальный план. С таким нежеланием отпускать бригаду скорой на нас еще никто никогда не смотрел.
Днем нам дали вызов "отравление медпрепаратами, попытка суицида". Дело житейское, нередкое, хотя старшие коллеги говорят, что раньше такое случалось куда чаще. Немного необычным было то, что пациентом стал молодой человек лет семнадцати. Такие вообще суицидятся нечасто, а уж если и собираются выпиливаться, то таблетками пользуются в последнюю очередь. Вообще, таблетки используют чаще женщины.
Нас встретила самая обычная квартира. Жирная мамаша и красный, перманентно потный батя провели нас к малолетнему пиздюку. Тот лежал на диване в позе, излучающей страдание (14 голодных африканских детей в эквиваленте), закатывал глаза и держался за живот. Сразу запахло постановой. Достаточно пару раз увидеть настоящих глотальщиков, чтобы научить отличать их от артистов местного драмкружка.
Я принялся изучать картинно раскиданные вокруг упаковки от препаратов. Если бы не сопящий рядом от напряжения и беспокойства батя, я бы, наверное, заржал как конь. В первой упаковке когда-то был активированный уголь (который сам по себе во многих случаях применяется как сорбент при отравлениях). Рядом лежали целых три упаковки глицина, который в организме просто превращается в воду и углекислый газ. Упаковка валидола (мята). И – единственное что вызывало беспокойство – две упаковки аспирина.
По итогу было непонятно, то ли он слишком умный (и наглотался плацебо, но непонятно, почему все-таки аспирин), то ли он беспросветно тупой и хватал все, что есть в домашней аптечке. Исходя из его поведения и той минимальной коммуникации, что у нас была, я бы твердо склонился ко второму. Именно поэтому мы проработали еще один вариант. Мальца мы переложили на пол (в процессе страдания достигли 27 г.а.д. в экв-те) и начали шариться в закутках мягкой мебели.
Бинго! Наш врач вытаскивает из кресла горсть разномастных таблеток. Все здесь: и кругляши валидола, и маленькие блестящие таблетки глицины, и скомкованный черный уголь – хоть типовые задачи по теорверу составляй.
Батя покраснел еще сильнее (не думал, что это возможно) и разве что пар не начал выпускать. Мама заплакала, наверное от счастья. Я решил подарить парню еще пару минут спокойствия и поговорить с ним "по душам". Он уже понял, что дело пахнет жареным, и на лице у него наконец начали появляться оттенки истинного страдания.
Выяснилось, что этим днем у него должно было пройти централизованное тестирование (аналог ЕГЭ в Беларуси). Он даже немного готовился. Утром он решил немножечко взбодриться и поиграть в дотку (Dota 2). Когда он наконец выебал всех мамок, выяснилось, что тестирование уже началось. Чтобы не отхватить сказочных пиздюлей от бати (следующее тестирование, на минуточку, через год), он и родил этот гениальный план. С таким нежеланием отпускать бригаду скорой на нас еще никто никогда не смотрел.
добра тебе, оп, всегда рад твоим тредам. если вдруг со мной что нибудь случится, надеюсь на вызов приедет твоя бригада
И все же, твои треды - круть. Нравятся твои истории и слог.
Бpигaды пaлaчeй Кpeмля. Сpaнaя paшкa. Убили pyccкoгo либepaлa. Убийcтвo демократии. Пoл-пoт. Убийcтвo правозащитников. Сoлoвки. Сyчки. Рвать. Быдлoнapoд. Дepьмo. Гидpы цeнтpaлизaции. Зaдyшeннaя дeмoкpaтия. Онaниcты. Убийcтвo пpaвoзaщитникoв. Апaтия. Бepeзoвcкий. Кpoвaвый фapш. Пeнcиoнepы yмиpaют oт cтapocти. Гидpы цeнтpaлизaции. Чичвapкин. Нapкoмaны. Анaльныe рабы цeнтpaлизaции. Быдлoнapoд. Пpocтитyтки. Анaльный совок. Сypкoв. Утeчкa мoзгoв. Гpызлoв. Сраная paшкa. Рaшкa. Экoнoмикa в жoпe. Дeбилизм. Мaтвиeнкo. Кpoвь. Быдлoнapoд. Гнoй. Нaшиcты. Мaтвиeнкo. Изнacилoвaниe. Зaткнyтыe pты жypнaлиcтoв. Дeвoчки пpoдaют ceбя зa мopoжeнoe. Лyбянcкиe пoдвaлы.
>если вдруг со мной что нибудь случится, надеюсь на вызов приедет твоя бригада
>реанимационная бригада
Тебе прямо сейчас психиатрическую вызовать надо, тяжелый случай дебилизма.
Иногда слушаю скорую, но там скучно в основном всякие бабки которые умирают.
Мимоизрадиача
Мимоизрадиача
А кстати как вызвать именно психбригаду, а то мне надо было пару раз, а я не мог вызвать?
Дай угадаю, ты родился в Москве, в 70м, на краю города?
валидол - валерьянка, а не мята, тащем-то, у меня как-то знакомая донормилом рипнуться пыталась, т.к. я не люблю самоубийц, ей был проведён полный курс детоксикации и магнезия в жопу
Хорошо пишешь, ОП. Нравится твой слог.
>Дай угадаю, ты родился в Киеве, в 2002м, на краю города?
Пофиксил.
ОП, ты действительно нигде не спиздил это, а сам написал? Походу ты ошибся с профессией, и тебе писателем быть надо.
Схороняй же. Помню один твой тред, интересные же стори были, хочу их все прочитать.
Ой блядь, для саркастического описания поведения "быдла" много таланта не надо, аноны в каждом бугурт-треде в этом упражняются.
Единственный годный тред на нулевой. Добра.
Ну хуй знает, здесь написано гораздо лучше, чем в большинстве бугурт тредов, и это приятнее читать, в отличие от многих других высеров, где даже проблему "миня бросела тян" описать нормально не могут.
Короче звонишь в скорую и громким голосом, четко говоришь: Начальник, блядь, он обосрался! Идите мойте его, нахуй, я с ним здесь сидеть не буду, блядь! ХУЛИ ВЫ МЕНЯ С СУМАСШЕДШИМ ПОСЕЛИЛИ, БЛЯДЬ, ОН ЖЕ МУДАК ПОЛНЫЙ, БЛЯДЬ! ачальник, бля, уберите от меня этого мудака!!!
Но я не скоряк.
Короче работал я в частной клинике.Головачиха меня ценила, поэтому я творил что хотел.Знаете, есть такой слой чмошников, которые устали от посылания нахуй в обычных поликлиниках, и решили раскошелиться на полис за пару тысяч, наивно полагая, что уж в частной-то можно повыёбываться невозбранно.Парадокс - те, кто платил живые деньги, были вежливы и корректны всегда.Обладатели сраных полисов за 3-5 тысяч - хуже них только бабки в поликлинике.
Так вот повадились к нам одно время такие вот мудни, наивно думали, что им тут диспансеризацию устроят.В итоге я посылал их нахуй.
Например.Утро.9.02, я сижу, запускается комп.Внезапно распахивается дверь, в проёме оказывается вонючая жируха с воплями 'мне назначено', я вначале тактично говорю обождать, она начинает визжать что её время пришло и что я охуел, на что я посылаю её нахуй и велю валить.Без последствий для меня, разумеется.
Говноеды не читали ничего кроме /б/.
Мимоилитабукача
>где даже проблему "миня бросела тян" описать нормально не могут
Ну у биопроблемников просто возраст не тот еще, чё тут удивляться.
Блядь я серьезно, у меня когда побочки от СИОЗС полезли я очень хотел в мягкую комнату на недельку, чтобы не натворить хуйни какой. Хотя я смог себя в итоге в руках удержать, но реально было пиздец как непросто.
Ты быдло.
Ну да, до такой илиты мне далеко.
Не ссорьтесь, девочки. Никто тут ни на что в литературной плоскости не претендует.
Спасибо за фидбек.
Спасибо за фидбек.
странные вы там в белорашке, болит живот у них не экстренный, охуеть
Вызывал скорую один раз в жизни, когда проснулся среди ночи с жуткой головной болью, тетка спросила не наркоман ли я часом, а потом сделала в жопу укол анальгина, профессионально так сделала, почти ничего не почувсвовал.
Ну так пиздуй к психиатру и рассказывай о том, как тебе хуево и ты готов лезть в петлю.
>Вызывал скорую один раз в жизни, когда проснулся среди ночи с жуткой болью в анусе, тетка спросила не пидорок ли я часом, а потом сделала в жопу укол малафьи кожаным шприцем, профессионально так сделала, почти ничего не почувсвовал.
Серега ты ?
Так мне психиатр эти таблетки и выписал.
У нас вызовы экстренные, срочные и неотложные. Собственно, на неотложные реанимация не ездит. Срочные - это ДТП, остановка дыхания, падение с высоты, крупные ожоги, например. "Острый живот" относится к срочным. Мы редко по таким ездим, на самом деле.
А экстренные?
Надеюсь, твоя шкура или выблядок так же останется.
Ой, я проебался. Хотел перечислить экстренные.
часто вызовы ?
Случайно
Так мотохруст не человек же, похуй сколько их там полегло или еще поляжет.
Пешеблядь хуже хруста.
Обычно на вызовах мы проводим не больше половины дежурного времени. Линейные бригады побольше.
Как будто автобляди нужны. В 2015 не быть самолетобогом - зашквар
Охуенно пишешь, чем-то на Ломачинского похоже. Вангую, под него ты и косишь.
Очень круто, мне понравилось.
Аллахакбар с тобой.
Блядь, а я-то думаю, что-то слог знакомый. Ломачинский хуесос и фантазёр тащемта, после его опуса про парня, у которого хуец застрял в псине, читать все остальное без скептицизма не смог.
Баран ебучий.Конец первой истории это пиздец.Пошел ты нахуй,еблан.
>2015
>Не иметь лошадь.
>Не иметь лошадь.
Ну так пусть и разгребает побочки.
Так хруст выжил, а врачина ебаная его еще побыстрее забирала, чтобы очевидцы, не дай бог, не обидели.
Ненавижу врачешлюх. Спасают всяких бандюгов, алкашей и прочее говно, которое потом жизнь портит всем.
А ты уже дрочить чтоли начал?
>2015
>иметь лошадь
Но я не такой извращенец, как ты. Я предпочитаю иметь людей.
Подрочи и тебе станет легче, гарантирую, хоть и не ОП.
>Охуенно пишешь, чем-то на Ломачинского похоже
>Охуенно поешь, почти Билан нахуй!
Так те двое тоже хрусты были. Один хруст врезался в другого сдвоенного хруста.
Ты чего несешь, блять? Чем ты читал? Они дорогу переходили, долбоебина.
>2015
>Предпочитать людей.
А еще постоянно цирк был, когда в приёмном был.Знаете ли вы, что обитатели ДС просто обожают спихивать своих старых родственников в больницу ни с чем, надеясь, что визги 'я позвоню Собянину/Путину/нужное подставить' помогут.Целых полтора года на пути у них, раз или два в неделю, в одной из больниц был я. Меня не брало ничего(кроме денег разумеется;впрочем количество раз, когда родственники были умными и хотели культурно решить проблему можно пересчитать по пальцам 1 руки).Сколько я наслушался охуительных историй, вы не представляете.Каждый раз одно и то же.
Вечер или ночь, а лучше ещё и выходной.Скорая стыдливо прячет глаза, или бормочет 'ну не смогли отбрехаться' завозит бодренькое или не очень тельце с сумочкой. Родственники утверждают, что вот бабушка буквально вчера бегала как мотопехотинец, а сегодня приболела.Унылое обследование, попытки сплавить тело неврологам, хирургам, хоть кому-то.Вердикт - 'показаний для госпитализации на момент осмотра нет'.Начинается сцена 'Кааааак!Мы что сейчас домой поедем?!'.Причитания, притворные слова о 'вам нас не жалко?', 'мы хотим понять от чего это происходит'(что блядь 'это',что?).Умолять бесполезно.Самое смешное, что они думают, что грозно спрашивая 'как ваша фамилия', они кого-то напугают.Тельце отправляется домой, очередная отказная история в пачке.
Вечер или ночь, а лучше ещё и выходной.Скорая стыдливо прячет глаза, или бормочет 'ну не смогли отбрехаться' завозит бодренькое или не очень тельце с сумочкой. Родственники утверждают, что вот бабушка буквально вчера бегала как мотопехотинец, а сегодня приболела.Унылое обследование, попытки сплавить тело неврологам, хирургам, хоть кому-то.Вердикт - 'показаний для госпитализации на момент осмотра нет'.Начинается сцена 'Кааааак!Мы что сейчас домой поедем?!'.Причитания, притворные слова о 'вам нас не жалко?', 'мы хотим понять от чего это происходит'(что блядь 'это',что?).Умолять бесполезно.Самое смешное, что они думают, что грозно спрашивая 'как ваша фамилия', они кого-то напугают.Тельце отправляется домой, очередная отказная история в пачке.
А, так ты об этих лошадях. А я то думал, мы о реальных говорим. Ну тут спору нет, ты прав.
В нише медицинских баек лучше-то никого и нет. Слишком уж жанр специфичный.
Еще про онколога, который другана лучшего на охоте вскрыл. А байке про доктора, который себе аппендицит уже полвека, наверное. Но вот про аборты, военных врачей и экспертизу похоже на правду.
, я не
Но поворот неожиданный
Но поворот неожиданный
Блядь, ну ладно, ну не стукай, в глаза ебусь.
>у которого хуец застрял в псине
А что тут такого? Даже у обычной человекотян пизда может прикусить, внезапно.
Кстати аналогия хуевенькая. Билан поет хорошо.
Лошади и собаки лучше людей даже в сексе, что уж там про остальное говорить.
мимо пробовал всё
И такое было? Есть какие нибудь кулстори?
Аллах не велит. А вот на ненастоящих пофапать можно, потому что это вне юрисдикции Аллаха
оп это не ты пили тред о том что сыну стало плохо, а мать не хотела что -то вам позволить сделать так как скоро родственники приезжают, ну и еще тебя заставили снять обувь. А сын лежал на диване ему было плохо. Мать отвечала за него. Оригинал есть истории?
не пизди ОП
Ты бы и собаку выебал.
Ломачинский употребил термин "склещивание", пояснив, что это часть обычного спаривания собак. Вот только он почему-то забыл или не знал, что для этого на собачьем хуе присутствует так называемый "узел", которого у человека нет, и соответственно склещивание собаки и человека невозможно. Это если не говорить про то, что собака не будет грызть своего полового партнера, раз уж она ему дала. В общем, сказочка.
Эта кулстори прямо в этом треде, лалка. Ты тоже жопой читаешь?
Так я и выебал. И не раз.
Ага. См. пост #8
Блять, ты совсем жопой читаешь?
Сколько получаешь, опчик?
Как понять, что собаке приятно? Ты большую ебал или маленькую? Свою или на улице подобрал?
Как к ней вообще подойти, я омежный просто слегка.
Будешь Шарику как друг.
>мимо пробовал всё
Лошадь где/как раздобыл?
На скорой около 150$. Это, конечно, все ради опыта. Зарабатываю на жизнь совсем другим.
Ну началось. Ебал хуем свою, уличным шликал. Понять легко - хвост отводит в сторону, тяжело дышит, вагина сокращается.
На конюшне. Тащемта не очень понравилось, в основном из-за вони. Собаки лучше.
>Как к ней вообще подойти
Просто подоходишь к ней и без задней мысли общаешься))) Тип го ебаться))) а она тебе - го))) и вы ебетесь)))
У меня вопрос где вобще в России остались санитары в смп?
мимо-бывший-диспетчер
Бля, не разводите тут зоотред плиз.
>собака не будет грызть своего полового партнера, раз уж она ему дала
Лол, то, что болевой спазм он назвал склещиванием, это ещё не делает историю неправдой. Алсо, чот я проиграл с фразы "раз уж она ему дала". Ты еблан?
Сучка не захочет - кобель не вскочит
Так байки - это как анекдоты, их рассказывать надо. Байки - баять, разумеете?
Кому и кобыла невеста.
>болевой спазм он назвал склещиванием
Болевой спазм у суки при вязке? Лол, расскажи еще.
>Ты еблан?
Нет, я просто предмет знаю.
Мыть лошадку надо было, увалень.
Сам не хочу, но стоит в любом треде упомянуть что ебал/ебешь собаку - сразу куча анонов с вопросами набегают и захватывают тред. Видимо, начинают понимать, что для ебли вовсе не нужно окучивать тян и тратить на нее тонну ресурсов.
да ты пидор?
Он в истории ебал течную, чтоле?
Похожу на Кивинова "Ночь на кануне" Там рассказ был про доктора. Слог похож
кстати похоже
Другую и не мог, т.к. вне течки не приученная к ебле с человеком сука не даст к себе пристроиться, тем более засунуть что-то в вагину. Но, поскольку история вымысел, там погло быть все что угодно, лол.
В этом треде ОП теперь хуй, а мой кумир - ты. Но сажу не уберу.
Малаца ты, анон.
У меня вот батя отработал 32 года в детской реанимации, лучший анастезиолог-реаниматолог в области был.
Есдил по вызовам сан. авиации постоянно, последние два года на скорой работал, ибо заебался ночами дежурить в отделении.
А в феврале умер, от острейшего инфаркта. На вызов приехал его ученик, которого я и мамка знали лично. Вот впервые видел фельдшера, который сам расплакался в такой ситуации.
Сижу, читаю твой тредик, улыбаюсь и грущу одновременно.
У меня вот батя отработал 32 года в детской реанимации, лучший анастезиолог-реаниматолог в области был.
Есдил по вызовам сан. авиации постоянно, последние два года на скорой работал, ибо заебался ночами дежурить в отделении.
А в феврале умер, от острейшего инфаркта. На вызов приехал его ученик, которого я и мамка знали лично. Вот впервые видел фельдшера, который сам расплакался в такой ситуации.
Сижу, читаю твой тредик, улыбаюсь и грущу одновременно.
Как с трудоустройством, с зарплатой?
Ты на городской работаешь, опчик?
Ты на городской работаешь, опчик?
>мой кумир
Не создавай себе кумира, это грешно. Лучше покайся.
Быстрофикс: *ездил
>вне течки не приученная к ебле с человеком сука не даст к себе пристроиться
Ой, кому ты пиздишь? Мешок на голову и еби, как хочешь, лапы только свяжи. Или ты по любви, типа?
бамп
Если медик циничен в силу профессии, то первокурсник - еще и в силу
возраста. Шик первокурсника не просто позавтракать в анатомичке, но
желательно облокотившись на выпотрошенный труп. Так устанавливаются
нормальные рабочие отношения с бренной людской плотью. А уж санитарить в
морге - законная студенческая халтура. Своя бравада в каждом деле.
Правила высшего уже тона, аристократического, рекомендуют студенту
иметь дома череп. Не муляж, а настоящий; атрибут священного и древнего
ремесла медицины. Как наглядное пособие он полезен, чтобы учить кости
черепа, коих числом - непосвященные и не подозревают - сто двадцать семь.
Одновременно он является изысканным украшением интерьера и хорош как
подсвечник, пепельница, пресс-папье и чаша для вина на пьянках с
обольщением девочек. Вещь в хозяйстве ценная.
Он и денег стоит ощутимых. Студент и деньги - вещи совместимые редко
и ненадолго. И наш студент решил обзавестись сим необходимым предметом
просто и бесплатно.
Наш студент подрабатывал в анатомическом театре. Анатомический театр
отличается от просто театра тем, что умершие от скуки во втором развлекают
посетителей в первом. В чане с формалином, где плавали годами препараты,
наш студент облюбовал подходящую бесхозную голову и в удобный момент ее
выудил.
Он аккуратно упаковал голову в полиэтиленовый пакет, обернул газетами
и уложил в мешочек. И втихаря вынес.
Через город в час пик путешествие с головой доставило своеобразные
ощущения. В трамвае просили: да поднимите вы свою сетку, на улице
интересовались: молодой человек, не скажете, где вы купили капусту; и тому
подобное.
Он снимал комнату в коммуналке, в общаге места не досталось. И
дождавшись вечером попозже, когда соседи перестали в кухне шастать, он
приступил к процессу. Налил в кастрюлю воды, сыпанул щедро соли, чтоб
ткани лучше отслаивались, погрузил полуфабрикат и поставил на плиту, на
свою горелку. Довел до кипения, сдвинул крышку (можно списывать рецепт в
книгу о вкусной и здоровой пище), полюбовался, и удалился к себе.
Лег на диван и стал читать анатомию, готовиться к зачету. С большим
удовольствием повторяет по атласу кости черепа.
Тем временем выползает по ночным делам соседка со слабым мочевым
пузырем. Соседка - она любопытна по своей коммунальной сущности. Особенно
неугомонна она до студента. А кого он к себе водит? А с кем он спит? А
сколько у него денег? А что он покупает? А чего это он вдруг варит, на
ночь глядя, да в такой большой кастрюле? он отродясь, голодранец, кроме
чайника ничего не кипятил, по столовкам шамает.
Оглядывается она, приподнимает крышку и сует нос в кастрюлю. И тихо
валится меж плитой и столом. Обморок. Нюхнула супчику. Неожиданное меню.
Там и сосед вылезает, попить хочет, перебрал днем. Видит он лежащую
соседку, видит кипящую кастрюлю, парок странноватый разносится. Что такое?
Окликает соседку, смотрит в кастрюлю... А на него оттуда смотрит человечья
голова.
Дергается он с диким воплем, смахивает кастрюлю, шпарится кипятком да
по ленинским местам, орет непереносимо, а кастрюля гремит по полу, и
голова недоваренная катится.
На этот истошный крик хлопают все двери - выскакивают соседи. И что
они видят:
Сосед выпученный скачет, как недорезанный петух, и вопит, как
Страшный Суд. Соседка лежит промеж плитой и столом кверху задом, так, что
на обозрении только ноги и немалый зад, а верха тела за ним не видно,
заслонено. А на полу в луже валяется обезображенная, страшная голова.
И все в ужасе понимают так, что это соседкина голова.
И тут в пространстве гудит удар погребального колокола, и
потусторонний голос возвещает:
- Это моя голова!..
Тут уже у другой соседки случилось непроизвольное мочеиспускание.
Прочие посинели и воздух хватают.
А это студент, сладко усыпленный анатомией, вздрыгнулся от кухонного
шума, в панике чуя сердцем неладное тоже вылетел, в темноте коридора
тяпнулся впопыхах башкой с маху об медный таз для варки варенья, который
висел на стене до будущего лета, и в резонанс проорал упомянутую фразу не
своим от боли голосом, искры гасил, которые из глаз посыпались.
Хватает студент голову, дуя на пальцы кидает ее в кастрюлю,
возвращает на плиту, материт всердцах честную глупую компанию. Соседу
спускает штаны и заливает ожоги растительным маслом и одеколоном,
остатками одеколона соседке трет виски и шлепает по щекам, она открывает
глаза и отпрыгивает от него, людоеда, в страхе за людей прячется.
Студент молит и объясняет. Соседи жаждут кары. Звонят в скорую -
через одного плохо с сердцем. Ошпаренному особенно плохо на полметра ниже
сердца. Обморочная заикается. Заикается, но в милицию звонит: а ну пусть
разберутся, чья головушка-то!
...Обычно реакции медицины и милиции совпадают, но здесь разошлись
решительно. Эскулапы валялись от восторга и взахлеб вспоминали
студенческие развлечения; милиция же рассвирепела и приступила к допросу с
пристрастием и даже применением физического воздействия: дал старшина
анатому в ухо, чтоб вел себя потише и выглядел повиноватее.
С гигантским трудом удержался он в институте, оправдываясь безмерной
любовью к медицине и почтением ко всем ее древним традициям. Голова
вернулась в анатомичку, студента же с работы в анатомичке выгнали,
разумеется, с треском; и со стипендии сняли на весь следующий семестр.
К слову уж сказать, зачет по анатомии он с первого захода завалил.
Балда.
возраста. Шик первокурсника не просто позавтракать в анатомичке, но
желательно облокотившись на выпотрошенный труп. Так устанавливаются
нормальные рабочие отношения с бренной людской плотью. А уж санитарить в
морге - законная студенческая халтура. Своя бравада в каждом деле.
Правила высшего уже тона, аристократического, рекомендуют студенту
иметь дома череп. Не муляж, а настоящий; атрибут священного и древнего
ремесла медицины. Как наглядное пособие он полезен, чтобы учить кости
черепа, коих числом - непосвященные и не подозревают - сто двадцать семь.
Одновременно он является изысканным украшением интерьера и хорош как
подсвечник, пепельница, пресс-папье и чаша для вина на пьянках с
обольщением девочек. Вещь в хозяйстве ценная.
Он и денег стоит ощутимых. Студент и деньги - вещи совместимые редко
и ненадолго. И наш студент решил обзавестись сим необходимым предметом
просто и бесплатно.
Наш студент подрабатывал в анатомическом театре. Анатомический театр
отличается от просто театра тем, что умершие от скуки во втором развлекают
посетителей в первом. В чане с формалином, где плавали годами препараты,
наш студент облюбовал подходящую бесхозную голову и в удобный момент ее
выудил.
Он аккуратно упаковал голову в полиэтиленовый пакет, обернул газетами
и уложил в мешочек. И втихаря вынес.
Через город в час пик путешествие с головой доставило своеобразные
ощущения. В трамвае просили: да поднимите вы свою сетку, на улице
интересовались: молодой человек, не скажете, где вы купили капусту; и тому
подобное.
Он снимал комнату в коммуналке, в общаге места не досталось. И
дождавшись вечером попозже, когда соседи перестали в кухне шастать, он
приступил к процессу. Налил в кастрюлю воды, сыпанул щедро соли, чтоб
ткани лучше отслаивались, погрузил полуфабрикат и поставил на плиту, на
свою горелку. Довел до кипения, сдвинул крышку (можно списывать рецепт в
книгу о вкусной и здоровой пище), полюбовался, и удалился к себе.
Лег на диван и стал читать анатомию, готовиться к зачету. С большим
удовольствием повторяет по атласу кости черепа.
Тем временем выползает по ночным делам соседка со слабым мочевым
пузырем. Соседка - она любопытна по своей коммунальной сущности. Особенно
неугомонна она до студента. А кого он к себе водит? А с кем он спит? А
сколько у него денег? А что он покупает? А чего это он вдруг варит, на
ночь глядя, да в такой большой кастрюле? он отродясь, голодранец, кроме
чайника ничего не кипятил, по столовкам шамает.
Оглядывается она, приподнимает крышку и сует нос в кастрюлю. И тихо
валится меж плитой и столом. Обморок. Нюхнула супчику. Неожиданное меню.
Там и сосед вылезает, попить хочет, перебрал днем. Видит он лежащую
соседку, видит кипящую кастрюлю, парок странноватый разносится. Что такое?
Окликает соседку, смотрит в кастрюлю... А на него оттуда смотрит человечья
голова.
Дергается он с диким воплем, смахивает кастрюлю, шпарится кипятком да
по ленинским местам, орет непереносимо, а кастрюля гремит по полу, и
голова недоваренная катится.
На этот истошный крик хлопают все двери - выскакивают соседи. И что
они видят:
Сосед выпученный скачет, как недорезанный петух, и вопит, как
Страшный Суд. Соседка лежит промеж плитой и столом кверху задом, так, что
на обозрении только ноги и немалый зад, а верха тела за ним не видно,
заслонено. А на полу в луже валяется обезображенная, страшная голова.
И все в ужасе понимают так, что это соседкина голова.
И тут в пространстве гудит удар погребального колокола, и
потусторонний голос возвещает:
- Это моя голова!..
Тут уже у другой соседки случилось непроизвольное мочеиспускание.
Прочие посинели и воздух хватают.
А это студент, сладко усыпленный анатомией, вздрыгнулся от кухонного
шума, в панике чуя сердцем неладное тоже вылетел, в темноте коридора
тяпнулся впопыхах башкой с маху об медный таз для варки варенья, который
висел на стене до будущего лета, и в резонанс проорал упомянутую фразу не
своим от боли голосом, искры гасил, которые из глаз посыпались.
Хватает студент голову, дуя на пальцы кидает ее в кастрюлю,
возвращает на плиту, материт всердцах честную глупую компанию. Соседу
спускает штаны и заливает ожоги растительным маслом и одеколоном,
остатками одеколона соседке трет виски и шлепает по щекам, она открывает
глаза и отпрыгивает от него, людоеда, в страхе за людей прячется.
Студент молит и объясняет. Соседи жаждут кары. Звонят в скорую -
через одного плохо с сердцем. Ошпаренному особенно плохо на полметра ниже
сердца. Обморочная заикается. Заикается, но в милицию звонит: а ну пусть
разберутся, чья головушка-то!
...Обычно реакции медицины и милиции совпадают, но здесь разошлись
решительно. Эскулапы валялись от восторга и взахлеб вспоминали
студенческие развлечения; милиция же рассвирепела и приступила к допросу с
пристрастием и даже применением физического воздействия: дал старшина
анатому в ухо, чтоб вел себя потише и выглядел повиноватее.
С гигантским трудом удержался он в институте, оправдываясь безмерной
любовью к медицине и почтением ко всем ее древним традициям. Голова
вернулась в анатомичку, студента же с работы в анатомичке выгнали,
разумеется, с треском; и со стипендии сняли на весь следующий семестр.
К слову уж сказать, зачет по анатомии он с первого захода завалил.
Балда.
>Мешок на голову и еби, как хочешь, лапы только свяжи.
Ну этак кого угодно выебать можно
земля пухом твоему бате. очень уважаю таких.
>Ночь на кануне
Либо ты безграмотно написал "ночь накануне", либо же "ночь на кукане", но с опечатками.
Разумеется по любви. Я же не бестиалист или живодер какой.
Да, но можно внезапно попасть в байки ломанчинского, или как его там.
Тут кроме зоофилов есть кто-то? Я пришел про смп пообщаться.
Зоофилы пусть к себе в тематику уебывают /фур /фет /е
А то хуже пидоров хвастуются - кто кого выебал
Зоофилы пусть к себе в тематику уебывают /фур /фет /е
А то хуже пидоров хвастуются - кто кого выебал
В наше время скорее на ютуб попадешь.
Вот лето, воскресенье, позднее утро. Мама с папой сына отправили в
пионерский лагерь - расслабляются вдвоем душой и телом. Она на кухне
завтрак готовит, огурчики режет, он в комнате пол натирает - обычная
однокомнатная квартира. Одинцовский проспект, верхний этаж, окна настежь
распахнуты. Внизу озеро блестит, народ загорает. А жара стра-ашная стояла.
И они как встали, так голые и ходят. Еще вполне нестарые, наслаждаются
свободой.
Трет он паркет, потеет, мышцами поигрывает, а пиво в холодильничке,
вода в ванной, жена голая на кухне, - музыка играет.
А под окном тихо сидел их сиамский кот. Балдел от духоты, сквознячок
ловил.
Ну, а поскольку муж голый, все его хозяйство в такт движению
соответственно раскачивается. И кот сонным прищуром это движение лениво
следит...
Сиамские кошки вообще игривые. У них повышенно выражен охотничий
инстинкт.
Муж, маша щеткой по ноге и своим прочим, придвигается ближе, ближе,
кот посмотрел, посмотрел, неприметно собрался - и прыг на игрушку! Когтем
цоп! - поймал.
Муж от неожиданности и боли дернулся, поскользнулся голой пяткой на
натертом паркете, на каплях пота, щетка с другой ногой вперед вылетела - -
и он с маху затылком да об пол: бу-бух!
Жена слышит из кухни - стук.
- Саша, что там у тебя?
Никакого ответа.
- Сашенька, - зовет, - что там у тебя упало?
Что упало. Ага; Железный Феликс споткнулся. Полная тишина. А когда,
надо заметить, человек так навзничь башкой падает - звук деревянный,
глухой, как чурка.
Пошла она посмотреть. Лежит он, в лице ни кровинки, глаза на лоб
закатились. "Господи! что случилось!.."
Кратковременный рауш. Вырубился. Затылком-то тяпнуться.
Кот на шкаф взлетел, смотрит сверху круглыми глазами - тоже
испугался.
Ах, ох, да что делать; вызывает скорую, брызжет водой, сует нашатырь.
А кот следит, как у нее груди болтаются...
К приезду он кое-как оклемался: зеленый, в холодном поту, тошнота и
головокружение; классическая картина сотрясения мозга. Ну что - надо
госпитализировать.
Заполняет врач карточку, как да что, а жена излагает детали в
трагической тональности: ведь не чужой предмет пострадал.
В новые лифты носилки, известно, не лезут, и тащат они его сверху
вручную. И как глянут они на страдальческую рожу пострадавшего, представят
ситуацию, вообразят себе в лицах эту паркетную корриду с размахиванием
гениталиями и охотником-котом, так их хохот и разбирает. Медбрат икает.
Врач вздрагивает. И нападает на них дикий гогот, истеричное грохотанье, и
отступается врач мимо ступеньки, и они вываливают к черту больного на
лестницу. И он ломает руку.
Тут медики просто подыхают от хохота. Они хватаются за перила,
перегибаются пополам, прижимают животы и стонут без сил. Потом, взрываясь
приступами идиотского непроизвольного смеха, накладывают ему шину и тащат
лечить дальше.
По дороге рассказали шоферу и чуть не въехали в столб. А уж в
приемном был просто праздник души, просили повторить на бис.
Сотрясение небольшое оказалось, но уж в гипсе он походил.
ПИЛИ ВСЕ.
Сам уёбывай в тематику, в медач например. Будет в бэ указывать кому куда уёбывать, лол.
> отрезанные головы не сохраняют сознание, потому что при повреждении крупного сосуда давление моментально падает и омывание кровью органов прекращается.
Оп, хорошо, что ты тут. Скажи, как быстро теряют сознание при отрезании головы, как на видео с казнями игил? 10 секунд, минута или вообще секунды?
Это из Fido? сколько лет этой байке? 20?
А вот это уже неплохо, оп, без натуги, весело, задорно и красиво.
Определенно больше, чем тебе.
А это и не ОП, а копипаста
на держи
Бля, неужели годный тред
Это похоже на древнюю пасту, а не пост ОПа.
Нахуй ты в этот тред зашел? Тут разве написано "го делится опытом кто как собак ебет?"
Теперь написано.
медицина однаковсех интересует
первакам не дают трупы
Ага, я тогда щас аниме или поней запощу, чтобы тоже было написано
У нас в белорашке дают. Первый же семестр, нормальная анатомия.
Но тебя об этом никто не просит.
Бля, ОПа хуя тут нет? И как я узнаю, как быстро теряют сознание после отделения головы?
Вкусно.
быстро
А в секундах?
Мгновенно же. Только в случае полного отделения. Поэтому гильотина признана одним из наиболее гумнных видов казней.
Вот я думал дома построить себе и выпилиться так.
Здоровеньки булы. Годный тред, а ОП - няша.
А у нас первый московский мед. В ректорате люстры за хреналион долларов, а трупы, как сказал заведующий учебным моргом кафедры оперхир, дадут, если будут занятия в склифе
Хуету построишь, и будешь умирать медленно и мучительно из за раздробленного позвоночника. Лучше повешения в домашних условиях ничего нет. Это конечно побольнее пожалуй, но тоже быстро и эффективно.
Оп, юристу нужны твои знания.
Поясни, согласно доминирующей медицинской доктрине - кровь считается тканью организма, или как то обособляться от тканей?
Поясни, согласно доминирующей медицинской доктрине - кровь считается тканью организма, или как то обособляться от тканей?
И как люстры относятся к трупам? Ты думал, что трупы тоже покупают для студентов?
Это с нормальной гильотиной мгновенно, а то, что способен построить средний двачер, максимум перебьет слегка позвонки и двачер останется парализованным на всю оставшуюся жизнь, довольно долгую, ибо эвтаназии у нас нет.
Не, у меня хорошая гильотина получится, руки не из жопы растут. Главное нож побольше и потяжелее сделать.
Санитаров на скорой отменили уже как 3 года, паста.
бамп
Да поострее, потому что иначе тебе раздавит шею. Это пиздец.
Так ваш первый мед - известное говнище, как и второй в общем. Даже в сраной Мордовии с первого курса обучение на трупах, походы на вскрытия.
Я к тому, что учебных пособий в принципе не появляется, трупы может и нет, но лягушек на физиологию раньше закупали. Только вводят тесты и поднимают цену за обучение(255к за год уже)
Про ускорение свободного падения не забудь.
Ну я не какой-то там средний двачер, таки дом из газебетона сам построил от фундамента до крыши и он даже вот уже как 5 лет не развалился.
Конечно кровь ткань, как же иначе?
Мимокрокодайл
Так он бульбаш
Это в Минске на Притыцкого, напротив Ре:Паблика года 2 назад было? Погоня ГАИ за отморозком на мотоцикле?
оп любит спиздануть, был там когда сбил мотоциклист двух долбоебов. На притыцкого ага.
Никто камней в машину скорой не бросал, мозги не валялись
Никто камней в машину скорой не бросал, мозги не валялись
Пиздец. Теперь я мечтаю быть бульбашом.
Мед брат 4 курс, мечтаю устроиться санитаром на скорую.
Сегодня был видос, как велохрусту маршруткой башку раздавило.
Целиком согласен. Последние три ректора - говно редкостное, деньги пилят, не стесняясь.
Зав кафедрой общей химии нам говорил, то что пишут, что средняя зарплата по универу 60 тыс. и это пиздеж т.к. он как заведующий кафедры, профессор и академик РАН получает меньше заявленной средней зарплаты
Да, кровь - это вид соединительной ткани.
Зачем санитаром, если через три года сможешь врачом на ней работать?
Жил без страха и умер без страха
А его начальник получает больше. В итоге средняя и есть 60. По-моему этот профессор-академик пропустил что-то в школьном курсе математики.
Потому что он - дебил, очевидно же.
Пиздос, и это врачи? Вот это врачи? Блять, и что она соединяет? Сука, и такие дауны меня лечат, пиздец, блять.
:(
Во еблан! Валидол - мята.
Притыцкого мы не обслуживаем.
У нас трупы из домов престарелых и бомжи. Все бесплатно.
Анус твой с моим хуем соединяет.
Что-то я сейчас не понял.
ну и на какой улице было дтп тогда, мудила?
Я не уловил, почему граждане вокруг озлобились? Обычное ДТП же, что такого?
Бугурт здесь при чем? Меня ситуация с московскими медами мало касается, просто за державу обидно.
Что тут непонятного, вот порвал я тебе очко и ебу дальше, там кровища в жопе. Ну.
Улица Пушкина, дом в котором я ебал твою мамку
да мы ему и так тред подняли
хватит ему
хватит ему
В краснодаре норм мед
Телевизора пересмотрели, как там барин холопов давит. Ну на барина-то они и голос боятся поднять, вот и пошла вся агрессия на холопа.
У кубаноидов ничего отличного быть не может. Вот сибирь - другое дело, там серьезные ребята.
ПОтому что ВРАЧИУБИЙЦЫКОНОВАЛЫ
Вообще, на скорой помощи искушений много, здесь я перестал ценить человеческую жизнь, потерял последние остатки сочувствия. Мы беспрерывно пиздили бомжей, они лезли на нас в безумии, они не чувствовали боли, их можно было бить бесконечно. Еще бы они чувствовали, если половина их тел покрыта гангреной и трофическими язвами. Ты голодаешь, от голода на твое тело приходят трофические язвы, ты греешься на теплотрассах, получаешь ожоги на всю спину, ты спишь на улице зимой — на утро часть твоих пальцев уже отмерли. Все это гниет и неизбежно ведет к гангренам, потом такие, как мы, начинают тебя нарезать, как колбасу, все выше и выше, пока от твоих ног не останется ничего. Чтобы не чувствовать боли ты пьешь средство для ванн «Русский север», от него честь клеток коры головного мозга умирает и ты сходишь с ума. Побочные эффекты. Срешь в штаны и думаешь, что все в порядке.
Люди часто умирали у нас на руках. Они лежали в пустых холодных переходах, а мы стояли над ними. Иногда Ирка молилась, читала 22 псалом. Однажды мы пришли к такому телу, а собаки уже отъели ему лицо. В другой раз мы нашли мужика в голубятне, он лежал там на земле уже 3 месяца. Он был парализован, испражнялся под себя последние три месяца, все это смерзлось с его телом в один комок, с наступлением морозов. Так он пролежал до марта, живой. Вокруг него суетилась и стонала безумная женщина, она кормила его с ложечки все это время, гладила, целовала синие татуировки, которыми было покрыто все его тело. Она ничего не понимала и почти не говорила уже на человеческом языке. Скорую вызвал мужик из соседнего дома, его собака почуяла запах гнилого мяса.
Мы никак не могли отодрать того парня от земли, он примерз намертво. Потом мы придумали — вскипятили воду в чайнике и начали поливать его крутым кипятком. Голубятня наполнилась паром и запахом, который не забыть. Мужик начал немного постанывать. «Володя, Володенька, тебе не больно?» - лепетала его заботливая подруга. Ему не было больно, он уже ничего не соображал, а тело наполовину отмерло. Или было, не знаю. Я лил кипяток на него и тут мне позвонили, другой рукой я нажал на кнопку — отлично, опять резня в центре города, пострадавшие, задержанные. Нет, я не могу сейчас приехать в ОВД, я на работе. Завтра поговорим, пока.
Володю доставили в «ленинскую комнату» одной из больниц Москвы. Это такая комната без мебели, один бетонный пол, которая находится рядом с приемкой в любой из горбольниц. Туда стаскивают всех бомжей и закрывают ее на ключ. Там он, вероятно, и умер.
Наш начальник, православный энтузиаст Илюша, строго следил за моральным состоянием сотрудников, увольнял мужиков за пьянство, мат, агрессивное поведение. Его заместительница, Маргарита Михайловна, худая высокая женщина с бледными тонкими губами, покрывала наши проделки перед ним и выдавала нам лишние пайки, поила чаем. Через год я узнал, что ее похоронили, у нее уже давно был рак. Илюше Патриарх Всея Руси выдал орден Андрея Первозванного за дела милосердия.
«Знаешь, Саш, я что-то очень сильно устал. Все это кажется бесполезным, мы делаем работу, ненужную никому, мы никому не нужны, на самом деле, нас все считают тунеядцами, бездельниками. Я действительно очень устал за эти месяцы, вот-вот потеплеет, я хочу нормально отдохнуть».
«Знаешь, не советую. У меня было много друзей сложной судьбы, которые тоже, однажды, решили начать отдыхать. Обычно их отдых продолжается не очень долго, достаточно скоро он заканчивается в тюрьме, в наркологичке, в могиле. Не надо отдыхать, знаешь, таким, как мы нельзя начинать отдыхать».
Аня рассказала историю из детства, она очень хорошо ее запомнила, кадр за кадром. Как-то раз они сидели дома, и за окном что-то пронеслось сверху вниз. Они выбежали на балкон посмотреть и увидели на асфальте тело маленького мальчика с 8 этажа, все в крови. Он был еще жив, но очень скоро испустил дух. Наверное, играл на балконе, поскользнулся и выпал как-то.
Приехала скорая, заезжает во двор, но с другой стороны, не там, где лежало тело. Смотрят — на общем балконе 8 этажа стоит баба в халатике и курит.
«Эй, алло! Мы тут что-то заблудились, это какая улица?»
«Такая-то. Где вас только находят таких, если вы в своем районе путаетесь!»
«Да мы тут дом ищем, никак найти не можем, как-то криво все корпуса построены».
«Это у тебя в штанах криво построено, а наши дома тут уже 20 лет стоят, никто не жалуется».
«Ну вот нам нужен дом номер такой-то и корпус этакий».
«Так это он и есть, дурень, чего приехал-то?»
«Да вот, тут сигнал поступил, соседи позвонили... у вас ведь 8 этаж?»
«Ну да, а чего стряслось-то?»
« Да я у вас должен спросить, вы ж там стоите, ваши соседи нам уже обзвонились».
« А в чем дело?»
«На вашем этаже из среднего балкона только что ребенок выпал».
Это оказалась его мать, не хотела курить при ребенке.
Люди часто умирали у нас на руках. Они лежали в пустых холодных переходах, а мы стояли над ними. Иногда Ирка молилась, читала 22 псалом. Однажды мы пришли к такому телу, а собаки уже отъели ему лицо. В другой раз мы нашли мужика в голубятне, он лежал там на земле уже 3 месяца. Он был парализован, испражнялся под себя последние три месяца, все это смерзлось с его телом в один комок, с наступлением морозов. Так он пролежал до марта, живой. Вокруг него суетилась и стонала безумная женщина, она кормила его с ложечки все это время, гладила, целовала синие татуировки, которыми было покрыто все его тело. Она ничего не понимала и почти не говорила уже на человеческом языке. Скорую вызвал мужик из соседнего дома, его собака почуяла запах гнилого мяса.
Мы никак не могли отодрать того парня от земли, он примерз намертво. Потом мы придумали — вскипятили воду в чайнике и начали поливать его крутым кипятком. Голубятня наполнилась паром и запахом, который не забыть. Мужик начал немного постанывать. «Володя, Володенька, тебе не больно?» - лепетала его заботливая подруга. Ему не было больно, он уже ничего не соображал, а тело наполовину отмерло. Или было, не знаю. Я лил кипяток на него и тут мне позвонили, другой рукой я нажал на кнопку — отлично, опять резня в центре города, пострадавшие, задержанные. Нет, я не могу сейчас приехать в ОВД, я на работе. Завтра поговорим, пока.
Володю доставили в «ленинскую комнату» одной из больниц Москвы. Это такая комната без мебели, один бетонный пол, которая находится рядом с приемкой в любой из горбольниц. Туда стаскивают всех бомжей и закрывают ее на ключ. Там он, вероятно, и умер.
Наш начальник, православный энтузиаст Илюша, строго следил за моральным состоянием сотрудников, увольнял мужиков за пьянство, мат, агрессивное поведение. Его заместительница, Маргарита Михайловна, худая высокая женщина с бледными тонкими губами, покрывала наши проделки перед ним и выдавала нам лишние пайки, поила чаем. Через год я узнал, что ее похоронили, у нее уже давно был рак. Илюше Патриарх Всея Руси выдал орден Андрея Первозванного за дела милосердия.
«Знаешь, Саш, я что-то очень сильно устал. Все это кажется бесполезным, мы делаем работу, ненужную никому, мы никому не нужны, на самом деле, нас все считают тунеядцами, бездельниками. Я действительно очень устал за эти месяцы, вот-вот потеплеет, я хочу нормально отдохнуть».
«Знаешь, не советую. У меня было много друзей сложной судьбы, которые тоже, однажды, решили начать отдыхать. Обычно их отдых продолжается не очень долго, достаточно скоро он заканчивается в тюрьме, в наркологичке, в могиле. Не надо отдыхать, знаешь, таким, как мы нельзя начинать отдыхать».
Аня рассказала историю из детства, она очень хорошо ее запомнила, кадр за кадром. Как-то раз они сидели дома, и за окном что-то пронеслось сверху вниз. Они выбежали на балкон посмотреть и увидели на асфальте тело маленького мальчика с 8 этажа, все в крови. Он был еще жив, но очень скоро испустил дух. Наверное, играл на балконе, поскользнулся и выпал как-то.
Приехала скорая, заезжает во двор, но с другой стороны, не там, где лежало тело. Смотрят — на общем балконе 8 этажа стоит баба в халатике и курит.
«Эй, алло! Мы тут что-то заблудились, это какая улица?»
«Такая-то. Где вас только находят таких, если вы в своем районе путаетесь!»
«Да мы тут дом ищем, никак найти не можем, как-то криво все корпуса построены».
«Это у тебя в штанах криво построено, а наши дома тут уже 20 лет стоят, никто не жалуется».
«Ну вот нам нужен дом номер такой-то и корпус этакий».
«Так это он и есть, дурень, чего приехал-то?»
«Да вот, тут сигнал поступил, соседи позвонили... у вас ведь 8 этаж?»
«Ну да, а чего стряслось-то?»
« Да я у вас должен спросить, вы ж там стоите, ваши соседи нам уже обзвонились».
« А в чем дело?»
«На вашем этаже из среднего балкона только что ребенок выпал».
Это оказалась его мать, не хотела курить при ребенке.
тян не обсуждали еще http://www.youtube.com/watch?v=VGJGd4yZUO4
Лолблядь, проиграл. Почему я не медик, пошел бы в скорую, весело там.
Ещё гинеколог из Бриташки, Цепов, кажется
I can my cunt now, can I not? (c)
>если через три года сможешь врачом на ней работать
Я мед брат на последнем курсе. Работать я буду мед. сестрой за 6к, а на врача учиться ещё 6 лет.
в глорихоле подрабатываешь?
Почему в сраной отменили санитаров, а у вас нет?
>Работать я буду мед. сестрой за 6к
Пол сменишь?
Одна хуйня. Зашквар и параша. Скорая - единственное годное, ящитаю.
>Я мед брат на последнем курсе. Работать я буду мед. сестрой за 6к, а на врача учиться ещё 6 лет.Вы там ебанутые? Зачем в медицину пошли? Это до 25 лет только учиться?
Да.
Проебал разметку.
Вы там ебанутые? Зачем в медицину пошли? Это до 25 лет только учиться? И ради чего, чтобы потом работать с ебанутым, тупым быдлом за миску супа?
>И ради чего
Ну ладно, пусть не идут. Тогда кто лечить будет? Сами себя? Отличная логика.
>Вы там ебанутые? Зачем в медицину пошли?
Так и живём. Алсо, я буду операционным мед. братом, если всё получится. Хотел идти на хирурга, но учиться 7 лет.
Уже через год буду мед. братом, дальше пойду на фельдшера. Раньше доучиваться надо было всего пол года, а теперь 3 года. Россия.
> до 25 лет только учиться
Как что-то плохое.
У вас ламповые рено-скорые.
У меня знакомый в мед в 24 (вроде) поступил. В меде это норма.
>Как что-то плохое.
Подозреваю, что пинать хуи учась в меде довольно сложно. И будущее сомнительно.
Очень сложно. У нас чуть не вылетело пол группы из-за терапии.
медсестра_кун
Мальчики нравятся?
У меня есть одна знакомая, пиздец умняша, мозг неебически крутой. Училась в меде на нейрохирурга, закончила с красным дипломом, проработала чуть больше года, потом всё бросила и съебала в деревню, познавать дзен и выращивать грибочки. Уже лет пять так живёт.
Одноклассник учился на врача, закончил, проработал пару лет, потом всё бросил, съебал в деревню, хуячил фельдшером, спился, бухал несколько лет. Недавно уехал в ДС работать на стройку.
Такие дела.
Мальчики отсутствуют. Есть мужеподобные особи с женским поведением т.н омеги, не нравятся.
"Байки скорой помощи" Веллера же, не?
Зарплаты маленькие, может подзаебало их.
Зачем ты пишешь про себя в женском роде? Ты гей с девочкой внутри?
а еще будет?
а че
прост
С чего ты взял, что я пишу о себе в женском?
Будет. Через пару месяцев.
>С чего ты взял, что я пишу о себе в женском?
>медсестра_кун
Ты странный.
"Медицинская сестра" раньше писали у нас в дипломах, независимо от пола. Только в этом году введи понятие "медицинский брат".
Я немного ебанутый и тупой. на самом деле нет.
А должность так называется. Традиция, довольно глупая. Как графа "пол" в узи матки.
Есть у меня знакомый врач, молдаван такой усатый, он когда практику проходил, тоже на должности медсестры работал.
>ввели
самофикс
Побампаю. Хороший тред тонет.
Может есть у кого проблемы со здоровьем? Могу попробовать помочь.
медсестра_кун
медсестра_кун
ОП ушёл, ветвь о собаках и лошадях затихла, тоска.
Кактусы.
Пересадка.
Когда осенняя серия?
А дальше? Что у него было-то в итоге?
Короче как-то раз, привезли к нам с трех вокзалов бомжей.Ну зима, хули, сердобольные прохожие или менты вызывают скорую, та везёт.У нас был в приемном 'спа-салон', как мы его называли - там бомжей мыли санитары.Обычно там они до утра и спали, потом валили куда хотели.Эта пара решила побухтеть и покачать права, а потом свалили.Утром, смена закончилась, я пью чаёк, влетает медсестра с криками 'аааа, там обмороженного бомжа привезли строители'.Короче один из этих кренделей упал в яму и замерз.Моя смена закончилась, так что мне было похуй, я сделал покерфейс мол первый раз вижу.Заведующий объяснялся с милицией сам,лол.
Двачую
Опустил развязку, чтобы никого не шокировать таким поворотом.
У него был аппендицит.
ОП, очень душевно пишешь, слов нет. Как бальзам на душу на этом двоще. Счастья тебе и спокойных рабочих будней.
Мужчина, мы вам все сообщим в свое время. Не отвлекайте меня от двачевания.
Читал с интересом. Продолжай в том же духе, можешь даже повысить градус цинизма, будет еще интереснее.
мимоценитель книжек ломачинского
А как же Ерохины?
>мимоценитель книжек ломачинского
>мимопоедатель фекалий
>мимоподписчик МДК
>мимопоклонник Нолана
>мимодвачер
Ерохины были 2. Хач и вниманиеблядь. Вниманиеблядь вылетела с первого курса, а хач со второго.
Сейчас 4, последний курс. Остались 3,5 омегина и ваш медсестра_кун.
Тред не читал, но собираюсь, есть стори про говно? Ну или про застрявшие в анусе предметы?
Оп хуй и пиздабол,накидал тухляка и выебывается байками которые любому около медицинскому анону уже настоебали. иди дневник заполняй
Ни одной.
Помогите мне, я стал всех ненавидеть за 2 месяца работы на участке.
Тупо всех, кто хоть как-то заикается на тему медицины, зарплат, здоровья. У меня начинается рэйдж мод даже к тне, даже к маме, даже к аллаху.
Тупо всех, кто хоть как-то заикается на тему медицины, зарплат, здоровья. У меня начинается рэйдж мод даже к тне, даже к маме, даже к аллаху.
>выебывается байками которые любому около медицинскому анону уже настоебали
Лучшего комплимента и придумать нельзя.
Каком участке?
В смысле каком участке? Моем. Терапевт я.
Но у омегиных тоже есть плюсы, ими можно крутить как пожелаешь и пизду всегда отлижут.
Сожалею. Но скажи спасибо, что не педиатр.
Рентгенолог
Хм, мамаши или бабки. По-твоему, очевидный выбор?
Снова ты, ненужный :3
Ролик в котором в РБ все охуенно уступают дорогу скорой - пиздеж или правда?
Ну как сказать, охуенно. Все очень стараются - это правда. Получается так себе. Но со временем, я думаю, научатся.
Это ты о роликах Дениса Кораблева?
антифа местная отписалась что ли? Петро Силаев передает привет
Мамашки ебанутее. Да и с детьми морально тяжелее, как по мне.
Вот мне больше верится в ролик из рашки, где воющую и мигающую скорую с ребенком подрезает и не пропускает хуесос на БМВ, а потом еще и лезет в драку с водителем.
Вот да, детей как-то сильнее жалко, когда мамаши нихуя не выполняют назначений врачей, потому что им по телевизору сказали что коко врачи убийцы, или баба срака нашептала, что лучше травками лечиться. Взрослые долбоёбы сами себе вредят, это похуй, а эти курицы - детям, причем своим.
Вот смотрю я на свои истории - просто одна охуительнее другой, пиздец.На что я тратил время.
Запилю ещё одну.Привезли как-то алкаша.Ну я смотрю его, призвал невролога, а то как-то совсем движений и реакции на раздражители не было, а реанимация без невролога не забирала.Тот пишет, я вышел в коридор.Вдруг вылетает мелкий санитар с криками, я бегу в кабинет и вижу как тот полутруп(как мы думали с неврологом, сжавшимся теперь в углу) подорвался и ломится мне навстречу необычайно быстро.Даю ему с ноги в грудак, он оседает, потом снова встает, хватает металлическую вешалку, разбирает её на 2 части(!) и с верхней половинкой, которая с крючками снова прыгает на меня.Я отбираю эту херь у него, даю снова по ребрам,он падает, потом опять встаёт, ломится в закрытую дверь смежного кабинета, затем направляется через открытую дверь в коридор.Я бегу за ним, вижу как он прыгает как чёртов спайдермен на идущих в трех метрах медсестёр, но не долетает, так как его успевает одернуть за ремень стоявший рядом не менее крепкий пациент, затем тащит его по полу, даёт ещё один расслабляющий удар и тот утихает.Охрана, оказывается, наблюдала за этим поединком, но решила побыть толстовцами - обступили главного виновника и приговаривали 'ну ты чего, прекрати'.Я вызвал ментов, они приехали быстро, увезли смутьяна.Через часа 3 пришла, как я понял, жена и сестра, поквохтали, спросили куда он делся и ушли.В районе 11 ночи в кабинет зашли 2 мелких гоповатого вида кадров, интересовавшихся где тут доктор 'mysurname', предъявлявшие претензии 'вы его избили и он лежит у нас в машине'.Я говорю 'ок, то есть вы забрали из милиции вашего пьяного родственника, и утверждаете, что я его избил?'.'Ну да, у него ноги отнялись, вам пиздец, ололо'.Я: 'Из милиции.Избитого.Забрали.Но избили в больнице?''Да, а чо, они так сказали'.Я засмеялся, предложил показать протокол освидетельствования побоев, а потом предъявлять подобный бред.Сынок дернулся ко мне, я приготовился встать и вломить ему, благо он мне был по плечо и физика в любом случае на моей стороне, его придержал дружок и сказал 'воу пойдём, не надо,не надо'.
Впоследствии я узнал от ментов, что тот мужик, естественно, по пути начал драться, они ему добавили, отвезли к себе.Родственники его забрали, он от них съебал и попал в другую больницу, где прилег надолго.
Естественно, никаких последствий это не имело.
Краткость - сестра таланта. А здесь много текста.
Если валяется синее тело прилично одетое, - вызывать скорую? Мне то нахуй не надо его тянуть домой, но вроде и жаль.
Ну подойди, пни, посмотри, дышит/не дышит.Если какая- то мутная картинка - ну звони, хули.
Узнай, что с ним для начала. Если закралась мысль, что он не просто набухался- вызывай.
Я бы при запахе алкоголя вообще не вызывал никого кроме ментов. Синяк - не человек, скорая пусть лучше к ребенку съездит, чем пьянь спасать.
Личинки не нужны. В биореактор.
1) "Помощь нужна?"
2) "Где болит?"
3) "Как зовут?"
Реакции нет - смотришь пульс, наличие дыхания.
Отсутствуют - скорую и сердечно лёгочную реанимацию моментально до приезда скорой без остановки 30/2.
медсестра_кун
Это как в сказке/притче про мальчика и волка. Если ты постоянно валяешься бухим без сознания, никто даже время свое не должен тратить, выясняя жив ты вообще или нет.
>Если ты упился до потери пульса, никто даже время свое не должен тратить, выясняя жив ты вообще или нет.
Вдохи не нужны, сколько лет блядь уже говорят.Качать достаточно.
Тебя снова обидели в школе?
>синее тело
>30/2
>весь мир переходит на bystander COCPR
У нас реаниматология только началась и это первое занятие. Не знаю как у вас, но вдохи у нас чёт обязательно.
мс_кун
Потому что вы специалисты (в будущем). А ты даешь рекомендации неспециалистам.
И я о чём.Фублядь, ещё алкоту рот в рот реанимировать.
Действительно.
Простите.
мс_кун
Один знакомый мужик диабетик ехал в поезде, выпил батл пива, вышел на вокзале и поймал гипу. Получился неадекватный чел с запахом алкоголя. Менты подошли, помогли ему, как-то догадались что с ним, дали сладкого.
Я в ахуе от этой истории был, у него еще с собой приличная сумма была, ничего не пропало.
Так я к чему, - запах алкоголя не всегда означает, что валяется синяк.
>запах алкоголя не всегда означает, что валяется синяк
Лол, а что же это означает? Он пил алкоголь, значит синяк. А то там у него еще, уже похуй.
>пил алкоголь, значит синяк.
Тебе так мама сказала?
Рашка вымерла бы, если у каждого врача была бы такая же логика.
ты че сука быдло пиздолиз? в лучших традициях пикабушечки
Каким образом нарколыга Питюня относится к антифа?
Обожаю тебя, ОПчик.
какое же быдло работает в медицине
у меня вопрос: нахуя велосипедист стал светить фонарем и сигналить ебущейся парочке?
Хороший тред
Спасибо за обсуждение, аноны. До встречи.
Утром проверю, если тред не утонет, отвечу на вопросы.
Утром проверю, если тред не утонет, отвечу на вопросы.
>на велосипеде у него стоял мощный профессиональный фонарь, который светил лучше фар нашего авто.
Я однажды так осветил ебущихся гомобомжей.
Бугурт.
голова живёт ещё 15-20 секунд
не оп, мимоебалтёлкусмедфака
Оп да ты любитель пизденок, защитничек ты наш, да? Типичное быдло
Привет, Тия :3
А по теме треда наверните Курьёзы военной медицины
доиграешься, говно. живые деньги ему лучше, ага. А не пососать ли тебе?
Спокойной ночи!
Рядом с которыми другой бомж на велике прыгал и рядом собаки выли?
> А не пососать ли тебе?
Заманчивое предложение. А ты няшный?
Потому что рычать и двигать тазом, сидя на велосе, не так зрелищно и громко.
Или на вызов к тебе приедет двачер.
ОП, кажется, ты уже покинул тред. Но всё равно, большое спасибо за рассказы. Прочитал на одном дыхании.
Это пасты
Короче, работал в скорой, медработником. Однажды вызов среди ночи:
- Умираю, у меня все горит!
Что горит, мы думали пациентка напилась какого яда и у нее горит в пищеводе. Мы быстро соскакиваем с медсестер в дежурке и едем на вызов, недовольные столь позним вызовом.
Приехав, мы застаем женщину одну в доме, вся в неге, и она горит желанием. Мы трое медбрата быстро разделись и поставили ее раком, а Евгений быстро засадил ей сзади в пердак. Мне же удалось подлезть снизу и задвинуть свой торчащий член ей в пылающуюю вагину. Так как мы врачи, мы не стали даже одевать презервативов. Федя присунул свой 25см хуец ей в рот, она стала громко сосать и извиватся телом. Евгений стал пыхтеть и тотчас же с рыком кончил ей внутр. Услышав такое, мой член задрожел у нее в вагине и полоснул в жаркие недра полстакана живительной спермы.
Через час нам удалось слегка погасить пылающий костер страсти. Снежанна, так она назвалась, угостила нас чаем, а в будуарчике мы нашли у нее початую бутылочку мартини.
Славная была ночь. Дома поутру мы сказали, что горим на работе.
- Умираю, у меня все горит!
Что горит, мы думали пациентка напилась какого яда и у нее горит в пищеводе. Мы быстро соскакиваем с медсестер в дежурке и едем на вызов, недовольные столь позним вызовом.
Приехав, мы застаем женщину одну в доме, вся в неге, и она горит желанием. Мы трое медбрата быстро разделись и поставили ее раком, а Евгений быстро засадил ей сзади в пердак. Мне же удалось подлезть снизу и задвинуть свой торчащий член ей в пылающуюю вагину. Так как мы врачи, мы не стали даже одевать презервативов. Федя присунул свой 25см хуец ей в рот, она стала громко сосать и извиватся телом. Евгений стал пыхтеть и тотчас же с рыком кончил ей внутр. Услышав такое, мой член задрожел у нее в вагине и полоснул в жаркие недра полстакана живительной спермы.
Через час нам удалось слегка погасить пылающий костер страсти. Снежанна, так она назвалась, угостила нас чаем, а в будуарчике мы нашли у нее початую бутылочку мартини.
Славная была ночь. Дома поутру мы сказали, что горим на работе.
Бля, а оп что, ушёл?
Или опа и не было, а я читал рассказы просто рассказы?
Антошы, а где можно найти много-много таких сторей? Может литература есть какая-то? В мед идти учится не охота, да и поздно уже, наверное.
Что-то знакомое,не ИСХОД ли?
ТНН но пиздёнки это найс.
Судя по гуглу, он. А что это за исход такой?
Почему среди врачей и санитаров скорой так много графоманов?
Чехов, Хэмингуэй, все дела.
ОП наебал, это паста. http://ohueli.net/gnev12179
Двачую как бывший редактор. Отличный слог, всем бы такой. Издавайся, ОП! Mожно начать с ЖЖ и Самиздата - на тебя издатели сами выйдут.
150 за смену?
Как с учёбой в меде совмещается, поясни же подробнее. Водилой хотеть.
А есть ли ещё подобные картиночки?
Не хило так проиграл от тазика (отголосок ~20 часов несна)
Добра тебе.
Чернигов-кун.
что по зп братишка доучиваюсь сам на фельдшера
>Это такая комната без мебели, один бетонный пол, которая находится рядом с приемкой в любой из горбольниц.
>один бетонный пол
Даже без стока? А мыть ее как потом (после опорожнившихся бомжей)?
Ребутнул девицу, лол
Пойдёт. Только не зазнавайся.
Прально говорите, таки вегно, нихуя особенного в планет писательства тут нету.
Я эту пасту как бы не год назад читал. ОП хуй.
Козел ебаный, ты уже полгода эти пасты сюда таскаешь.
Ахаха, планктону с дешёвым полисом припекло?Туши пукан.
Привет страдальцу.Тоже заебали эти евреи, с полисами от говноконтор.Где работаешь-то?
Твоя работа не нужна. Одной бабкой с СН больше - одной меньше. Одним олигофреном нажравшимся из аптечки больше - одним меньше. Мы своей "медициной" просто нарушили естественный отбор : сейчас рожают те кто еще 100 лет назад не дожил бы до детородного возраста, неонатологи выхаживают 400г проды в детей с тяжелейшим ДЦП, старики на дигоксине живут вечно. Нахуй это нужно? Это вырождение.
Фельдшер, на молодые да красивые сиськи жаждущие твоей помощи в квртирке - хоть раз вствал? и как ты с этим справлялся?
Мои пасты, хочу и таскаю (честно предупреждая в оп-посте, что все истории, кроме первых двух, из предыдущих тредов). И нигде их нельзя в сети найти с датой раньше, чем дата моих тредов на архиваче. Потому что, блядь, это мои пасты.
Оставив за скобками общий гиперцинизм твоих рассуждений, хочу заметить, что в наше время и старики на дигоксине могут приносить пользу: работать (мой дед ушел на покой в 80 лет), преподавать, сидеть с внуками. Я уже не говорю о том, что самые прожженные циники обычно несколько поумеривают пыл, когда дело внезапно начинает касаться их самих.
Не вставал. По первости было просто неловко, взгляд хотелось отводить постоянно. А потом привык. Просто на вызове голова обычно другим забыта, надо ампулу не перепутать, вену разыскать - тут не до эротических фантазий. Но сказать, что я потерял способность оценить красивые сиськи было бы неправдой. Всегда про себя отмечу форму, размеры и упругость.
Если ты не понял, я врач. А свои фельдшерские размышления оставь себе. Узколобик.
ОП, если ты ещё здесь, я давно хотел спросить, ты хуи сосешь?
Вообще-то, как раз в твоих размышлениях и сквозит узколобость, причем с толстым налетом инфантильности. У нас такие разговоры прекратились курсе на втором, где ты примерно и застрял, несмотря даже на получение (и то не факт) диплома.
Спасибо, треду явно не хватало платины. Хуи [пока] не сосу.
Фельдшеризм - это болезнь.
Не имею никакого отношения фельдшеризму, потому что работаю санитаром и учусь на лечебном. Но спасибо за твои аргументы.
Лучше уж проводом от мышки себя задушить к хуям
Потому что агрессивные животные. Если бы не менты, уже давно бы забивали непонравившихся палками или сжигали, вон как нигеры в африке делают, на лайвлике дохуя же таких видосов.
Фельдшер, к шизикам и прочим буйнопомешанным на вызов приезжал? С ментами? Запили кулстори.
Ух кокой ты злобненький. А ОП что, должен был мозги Санька собрать в черепушку и сказать "Встань и иди"? За трупами труповозка приезжает.
Тебе так нужна эта жизнь?
ох, какой годный тред - интересные истории, описанные красивым литературным языком
автор, добра тебе и удачи на нелегкой работе
ты бы записывал эти истории, может книжечку со временем какую выпустишь
автор, добра тебе и удачи на нелегкой работе
ты бы записывал эти истории, может книжечку со временем какую выпустишь
Оп, обязательно ли мед. образование для работы в скорой? (санитаром да и вообще)
двачую, на борде (да и в странах СНГ) мало, кто может так говорить.
В РФии, насколько я знаю, санитаров вообще не осталось. В принципе санитару не нужно иметь никакого специального образования. Но в Минске в санитары по факту берут только студентов медов/училищ, потому что, опять же, по факту они выполняют фельдшерскую работу: делают инъекции, обрабатывают раны и ожоги и т.п. Так что у меня сложилось впечатление, что нынче даже если захочется по велению души поработать на скорой, этого сделать скорее всего не получится.
Понятно. Работа интересная или это со стороны зелёным, как я, так кажется?
А реально устроиться санитаром работать в ночь?
>Записку я на выходе из подъезда смял и выкинул. С этими ебанутыми Ингами лучше не связываться.
С тех пор мне понятно, что ебаться у школьного забора нужно в наушниках.
>Достаточно пару раз увидеть настоящих глотальщиков, чтобы научить отличать их от артистов местного драмкружка <...> (в процессе страдания достигли 27 г.а.д. в экв-те)
> Не зря все-таки люди НТВ смотрят.
Годнота-то какая, ой годнота. Однако, немного попахивает прохладным пиздежом. Хотя может я прост оне верю, что среди бригады скорой помощи могут быть такие профессиональные и добрые люди... У меня в мухосрани немного не так...
>не оп, мимоебалтёлкусмедфака
Можешь её в ухо выебать. Оп сказал, что "при повреждении крупного сосуда давление моментально падает и омывание кровью органов прекращается", да и в википедии пишут: "Голова теряет сознание через 300 миллисекунд после отсечения и необратимо останавливается почти вся высшая нервная деятельность, в том числе способность чувствовать боль".
Test
Как и почти всякая работа, это в основе своей рутина. Но все же бывают (как видите) интересные вызовы, интересные ситуации. Я вообще с людьми люблю работать, причем со всякими людьми. Даже из общения с бомжом можно чего-нибудь почерпнуть, поверьте. Кроме того, у нас отличная бригада. То есть слагаемые те же, что и для любой другой работы: общий интерес к делу, соответствие твоему темпераменту и жизненным целям, хороший коллектив. Единственное, вопрос оплаты труда здесь лучше не поднимать.
У нас можно. Есть 24-часовые смены и 12-часовые, в том числе ночные.
Почему на скорой буквы зеркально отражены? Чтобы водители автомобилей в зеркало видели?
Да, считается, что всем остальным и так понятно, что это скорая. Водителям же, которые видят ограниченный кусок пространства в заднее зеркало, решили помочь побыстрее сообразить, что же именно едет сзади, и специально для них отразили надписи.
Но на нашем авто отражена только надпись на английском (мб стоковая?).
Что за музыка?
ОП, что ты можешь в целом сказать про медицину в Белорашке?
заебись у нас медицина
Поликлинический уровень отвратительный. В больницах - как повезет. Почти все РНПЦ, МКДЦ и ведущие отделения (например, аллергология в 10-ке) - очень достойно.
Фонарем он светил по умолчанию, типа велофара, ночью же ехал. А посигналил, видимо, потому, что сам растерялся.
ОП! Ты охуенен! Большущий тебе респект!
Пишыисчо!
ОП, ты ещё здесь? Есть пара вопросов.
Как вы меня заебали хуесосы. Придут в своих грязных вонючих драных башмаках и топчат сука как у себя дома. Научитесь наконец-то обувь снимать, дауны жирные, неужели так сложно.
Пошел нахуй, аутист, не положено по инструкции. Держи бахилы дома
Удавалось ли полапать за огромные сиськи всяких там бабок (у которых сиськи как правило к старости ппц вырастают)? Как они на это реагировали и чувствовалась ли некая искорка между вами?
Тьфу, блядь, какой же ты мерзкий уебок.
чего такого-то?
Здесь.
Когда устанавливаешь грудные электроды, тыльной стороной ладони той же руки отодвигаешь грудь вверх. Но в особо запущенных случаях (обычно не из-за размеров, а именно растянутости/обвислости груди) приходится помогать себе второй рукой. Между мной и бабками искорок никогда не пробегало. Бабки к своим телам относятся весьма похуистически, впрочем, ровно как и я.
много ли сисястых бабок/женщин в принципе? размера от третьего. Ну чтобы можно было про такую грудь сказать "вымя"?
ОП, к омичам часто выезжаете, есть ли кулстори? И обязаны ли в белорашке сообщать об этом ментам? Ну т.е. если я, выхватив лютый бед от психоты, вызову скорую, вы приедете, а я с болтами и в астрале, то какие будут последствия?
Живу один, хотя когда ещё жил с родителями, то скорую вызывал оче редко.
В 6 лет забрали с острым приступом грыжи.
В 11 лет два раза за год разливал кипяток из кружки на ногу, лежал пару дней с сочным пузырём от ожога.
В 25 лет пошёл срать, внезапно в унитаз натекло крови из копчика, я перепугался - вызвал скорую. Приехали две буч-бабы, заставили засунуть палец в жопу, говорили что не может из копчика течь, что внутреннее кровотечение. Но кроме шоколада ничего на пальце не было. Поехал с ними в отеделение. Заебался ждать, ушёл.
В 6 лет забрали с острым приступом грыжи.
В 11 лет два раза за год разливал кипяток из кружки на ногу, лежал пару дней с сочным пузырём от ожога.
В 25 лет пошёл срать, внезапно в унитаз натекло крови из копчика, я перепугался - вызвал скорую. Приехали две буч-бабы, заставили засунуть палец в жопу, говорили что не может из копчика течь, что внутреннее кровотечение. Но кроме шоколада ничего на пальце не было. Поехал с ними в отеделение. Заебался ждать, ушёл.
ОП, скажи честно сколько плотют? Я вам очень сочувствуют, так как земляк и дико благодарен, что хоть кто-то впрягается работать медиком, когда хуесосят поехавшие про врачей-убийц или про снять обувь.
ОП, это ты постил 1-2 тред про скорые-стори в течение последних месяцев 5?
Бле, ну тебе лучше погуглить какую-нибудь статистику. Все-таки пациентами скорой чаще оказываются люди среднего/старшего возраста (тем более что педиатрические бригады отдельные), поэтому и сиськи, и прочие части тела у них обычно уже не в самом лучшем состоянии. Идти на скорую, чтобы любоваться сиськами, - это хуевый план, честное слово.
Достаточно часто. Ментам сообщать обязаны, но в большинстве случаев приезжаем уже после ментов.
Ставка - 150$. Зарабатываю на жизнь я не этим.
Да, о чем честно признался в оп-посте.
двачую тебя
круто
>Бле, ну тебе лучше погуглить какую-нибудь статистику. Все-таки пациентами скорой чаще оказываются люди среднего/старшего возраста (тем более что педиатрические бригады отдельные), поэтому и сиськи, и прочие части тела у них обычно уже не в самом лучшем состоянии. Идти на скорую, чтобы любоваться сиськами, - это хуевый план, честное слово.
Дело не в хороших сиськах всяких молодых пездочек. Как правило именно у перезрелых-старых дамочек сиськи если были, то увеличиваются еще больше, многократно и преврашаются в огромное обвисшее вымя. Вот я и хотел спросить лично ты в своей практике часто сталкивался с такими вымястыми старыми суками или нет?
Ну, бывают. Что называется, до пупка. Я о том и говорил: приходится брать прямо в руки этот пиздец-холодец и убирать на бок, чтобы установить электроды.
ОП, а сколько тебе лет?Как удалось попасть в реанимационную бригаду? Как с оборудованием - машины на ходы не сыплются? Кордарон давление не роняет? Где-то еще работаешь помимо скорой?
Пока всё норм - не нужна. Когда случается какая-нибудь хуйня - сразу жить охота сильно.
Реквестирую в тред ссылки на архивач с предыдущими тредами.
Мне 24. По знакомству. Машина отличная, новенькая, оборудование хорошее, только батареи кардиовертера иногда шалят. К препаратам тоже претензий особо нет, хотя и все отечественные. Подрабатываю переводами спецлитературы с английского.
В первом треде была еще небольшая, но душевная прохладная (не от ОПа):
Один раз на скорой везли больницу гонщика-любителя с открытым переломом и разрывом лёгкого. Тут с нами ровняется ваз 2109. Гонщик говорит:
-Пацаны, бля, если мы его не перегоним, я один хуй помру. - Водитель понял, что медлить нельзя, дал впрыск азота и мы понеслись. По оборотам мы его рвали, но вес машины слишком большой, поэтому пришлось всем, кроме водителя, на ходу ампутировать 2 ноги и выбросить рентген-аппарат и дефибриллятор. Но таз был с мотором от приоры, так что всё равно мы отставали. Тогда было принято решение вколоть шприцами весь запас спирта напрямую в бензобак, тут ребята на девятке начали играть грязно: выпустили шипы из колёс, разлили масло за машиной и начали стрелять по нам из мини-пулемёта из люка. Я позвонил главврачу и сказал, что ситуация критическая. Он дал коды пуска для баллистических ракет, одну мы выстрелили в таз, а другую - под себя, как в квейке. Машина упала в 200 метрах от больнице, поэтому дальше бригада на складной тележке на колёсиках, цепляясь катетерами за деревья, поехала как человек-паук.
Один раз на скорой везли больницу гонщика-любителя с открытым переломом и разрывом лёгкого. Тут с нами ровняется ваз 2109. Гонщик говорит:
-Пацаны, бля, если мы его не перегоним, я один хуй помру. - Водитель понял, что медлить нельзя, дал впрыск азота и мы понеслись. По оборотам мы его рвали, но вес машины слишком большой, поэтому пришлось всем, кроме водителя, на ходу ампутировать 2 ноги и выбросить рентген-аппарат и дефибриллятор. Но таз был с мотором от приоры, так что всё равно мы отставали. Тогда было принято решение вколоть шприцами весь запас спирта напрямую в бензобак, тут ребята на девятке начали играть грязно: выпустили шипы из колёс, разлили масло за машиной и начали стрелять по нам из мини-пулемёта из люка. Я позвонил главврачу и сказал, что ситуация критическая. Он дал коды пуска для баллистических ракет, одну мы выстрелили в таз, а другую - под себя, как в квейке. Машина упала в 200 метрах от больнице, поэтому дальше бригада на складной тележке на колёсиках, цепляясь катетерами за деревья, поехала как человек-паук.
как насчет такого заработка: устанавливаешь в незаметном месте на себе маленькую камеру (или в палату, машину, короче везде где есть обнаженка). Камера записывает сиськи-письки, ты ежедневно с камеры файл себе в компьютер скачиваешь и допустим продаешь на ргхосте за 100 рублей к примеру. Деньги поступили на счет - даешь пароль от файла на ргхост. Нормальная тема?
в качестве камеры можно использовать мобильный телефон замаскированный либо специальная маленькая камера которая продается на любом радиорынке за 2 тыс руб примерно, которая с аккумулятором и не нужны провода. Но вообще проще конечно с телефона если он у тебя не глючит при длительных записях. Можно и простой цифровой фотик приспособить но он больше телефона по размерам
> где есть обнаженка
Хуита. Тогда уж лучше гуро продавать или записи смертей.
Думаю Опа за это засудят/посадят, всякая врачебная этика-хуетика же.
>гуро продавать или записи смертей.
что реальней и беспалевней: снимать заёбанного пациента, который в последнюю очередь подумает что его снимают на камеру из-за сотни мыслей тревог и опасений в своей голове или снимать "гуро" и "смерти" (что в тысячу раз сложней и что самое главное - опасней).
Снимать старую бабку с отросшим от сытой жизни выменем почти 100% беспалевно если только ОП сам не вытащит камеру и не станет снимать, причмокивая подрачивая и приговаривая "давай сучка расставь булки, пососи свой сосок мне анончик норм заплатит я скрины огого сделаю этого видоса, поняла шалава?"
Привет, ОП. Скучал по тебе и твоим тредам. Добра.
коммерческий бамп
Как-то не очень. Во-первых, неэтично и не совсем приятно (кококо), во-вторых, ты явно переоценивашь возможный контент и спрос на него. Немного экзотично, но не более. Большинству хватит пары десятков минут такого действа, чтобы удовлетвориться на всю жизнь. На трубе, кстати, есть какая-то самопальная серия фильмов от лица фельдшера, там можно получить представление (даже сиськи были, вроде).
Блять, ненавижу истории о том как кого то линчевали
Сразу руки начинаются трястись от страха
Вкалывал шприц в молоденькую попку?
Оп, а врачей в рашке часто линчуют?
Можешь безнаказанно убить пациента, если он подписал документ перед операцией о том, что ответственности ты нести о последствиях не будешь(ну как обычно перед операциями заставляют подписывать)?
Анон, как стать врачом-хирургом? Хочу убивать людей.
Тут собаки не воют, нас наебали, расходимся.
Зарепортил русофобский тред.
ОП, ну ты прямо этот как его... Булгаков. Так и вижу статью на википедии: "...первые свои рассказы он выкладывал на суд публики сайта Два.ч..."
Если статья будет так начинаться, но закончится она смертью от аутофеляции (лень гуглить как пишется правильно) с бутылкой кальвадоса в очке на даче.
Во всякие вкалывал: и в молоденькие, и в упругие, и в жирнющие, и в целлюлитные, и в подгнившие. Хотя у нас, конечно, гораздо больше внутривенки.
Не знаю. Я из белорашки. В Минске случаи нападения на сотрудников скорой бывают, но достаточно резко. Угрозы - дело привычное, но до рукоприкладства дело не доходит обычно. Ну а про стационарщиков у меня нет такой инфы.
Подписывается информированное согласие, это немного не о том. Врач должен действовать в соответствии с инструкциями и руководствами, тогда никакой ответственности он действительно не несет. Если ты спрашиваешь, можно ли втихаря кого-то зарезать, то это дело непростое, потому что операционная бригада состоит не только из тебя. Любая смерть на столе влечет за собой разбор полетов.
Шесть лет дрочки в унивеситете, ординатура/интернатура и добро пожаловать. Проще прямо сейчас взять кухонный нож и пойти убивать, честное слово.
Ты будешь получать за это какую-никакую копеечку, я бы у тебя покупал такие видео. Подумай еще раз, например
тоже хочешь видео сисястых бабулек с волосатыми подмышками и пиздой?
Блин не работал медиком, не доучился. Но в институте был негр, и определили его на практику не куда нибудь, а в кожвен, ну а телки со всякими гонореями, сифилизами, и прочими прелестями, насмотревшись порнухи, решили что у него как у коня, спасали всем отделением.
Сперва запощу две новые байки, а потом те, что были в прежних тредах. Ну и конечно отвечу на любые интересующие вас вопросы.