АКТ ПЕРВЫЙ
ОЙ, ПРИЕЗЖАЙТЕ, РОДИМЫЕ! СТО ЛЕТ ВАС НЕ ВИДЕЛИ! ДА ЗАЧЕМ ВАМ НА ТУ ГОСТИННИЦУ С КЛОПАМИ ДЕНЬГИ ТРАТИТЬ! У НАС ПОЖИВЕТЕ! А ТЫ, ОЛОЛОША, С НАМИ В КОМНАТЕ НЕДЕЛЬКУ-ДВЕ ПОСПИШЬ. КАК ЭТО - ЗАНЯТ! ЭТО НЕ ТВОЯ КВАРТИРА, ТВАРЬ НЕБЛАГОДАРНАЯ! ЛЮДЯМ ПО ДЕЛАМ НАДО, А ТЫ В СВОЕЙ КОМНАТЕ ТОЛЬКО ШАРМАНКУ СВОЮ ТЫРКАЕШЬ!
АКТ ВТОРОЙ
БИТАРДУШКА ПАРЕНЬ, А ПАРНИ СЕБЕ ЖИЛЬЕ НАЙДУТ. ВЫ ЧТО - ОДНОГО ЕГО В КВАРТИРЕ БАБУШКИ МАРИИ ПОКОЙНОЙ СЕЛИТЬ! ОН ЖЕ ТУДА ДРУЗЕЙ СВОИХ ПОНАВОДИТ СРАЗУ! ОЙ, А У НАШЕЙ КЛАВОЧКИ УЖЕ ВТОРОЙ СКОРО БУДЕТ. ПОСМОТРИТЕ, КАКОЕ ПУЗО УЖЕ КРУГЛОЕ. ВОТ ТОЛЬКО НЕГДЕ ИМ С НИКОЛКОЙ И ВАНЕЧКОЙ МАЛЕНЬКИМ ЖИТЬ. А КАК КЛАВОЧКА БАБУ МАРИЮ ЛЮБИЛА! А КАК БАБА МАРИЯ ВАНЕЧКУ ТО НА РУКАХ ДЕРЖАЛА! ПОКОЙНИЦА ТОЧНО БЫ СКАЗАЛА, ЧТО ТОЛЬКО ИМ В ЕЕ КВАРТИРЕ И ЖИТЬ!
АКТ ТРЕТИЙ
КВАРТИРА ЛЮДЯМ СЕМЕЙНЫМ НУЖНА! А ОДИН ТЫ И В ОБЩЕЖИТИИ ПОЖИВЕШЬ! ТЫ СМОТРИ, ГОРДЕЦ КАКОЙ ВЫИСКАЛСЯ! УМНЫЙ, НЕБОСЬ! МЫ СВОЕ ПО ОБЩЕЖИТИЯМ ОТЖИЛИ!!!!!!!!!! И ТЫ ОТЖИВЕШЬ!!!! И НЕЧЕГО НА КВАРТИРУ ЗУБЫ ТОЧИТЬ! НЕ ОТДАМ Я ТЕБЕ КВАРТИРЫ! ПО ВЕТРУ ВСЕ ПУСТИШЬ СРАЗУ! В НЕЙ КЛАВОЧКА С РОБЕНКОМ ЖИТЬ БУДЕТ! А ТЕБЯ ПУСТЯТ, ЕСЛИ ЗАХОТЯТ. ЗА ВАНЕЧКОЙ ЗАОДНО ПРИСМОТРИШЬ, ДЕНЕГ ПОДЗАРАБОТАЕШЬ!
АКТ ЧЕТВЕРТЫЙ
А ОНИ, ЧЕГО, ЛЮДИ ПРИШЛЫЕ? ОНИ БАБЕ МАРИИ ЗВОНИЛИ! ПРО ЗДОРОВЬЕ СПРАШИВАЛИ! ВАНЕЧКИ МАЛЕНЬКОГО ФОТОГРАФИИ ПРИСЫЛАЛИ! ПЕРВЫЕ НА ЕЕ ПОХОРОНЫ ПРИЕХАЛИ! А ТЫ В СВОЕЙ АМЕРИКЕ СИДЕЛ! ИШЬ ШТО ПРИДУМАЛИ - ЛЕТОМ ПО АМЕРИКАМ СВОИМ ЕЗДИТЬ! СЕМЬЕ ПОМОГАТЬ НАДОБНО! ЕЛЕ К ТЕБЕ ДОЗВОНИЛИСЬ, ГОВОРИЛИ - ПРИЕЗЖАЙ, БАБА МАРИЯ УМЕРЛА! А ТЕБЕ ТВОЯ АМЕРИКА ДОРОЖЕ БАБЫ МАРИИ БЫЛА! ТОЛЬКО ОСЕНЬЮ ПРИЕХАЛ! А КЛАВОЧКА С НИКОЛКОЙ БАБЫ МАРИИ КВАРТИРУ УБРАЛИ, С ПОХОРОНАМИ ПОМОГЛИ, СВЯЩЕННИКА ТАКОГО ХОРОШЕГО НАШЛИ!
АКТ ПЯТЫЙ
ПРИ СОЮЗЕ МОЛОДЫЕ ЛЮДИ В ОБЩЕЖИТИЯХ ЖИЛИ! А КВАРТИРЫ ЖЕНАТЫМ ДАВАЛИ! ЭТО ВООБЩЕ РАЗВРАТ - БОБЫЛЮ КВАРТИРУ ДАВАТЬ!
АКТ ШЕСТОЙ
ТЫ ЧТО - НА РОДНЫХ ЛЮДЕЙ СОБРАЛСЯ В СУД ПОДАВАТЬ! НУ, НИЧЕГО, ПОДАВАЙ! ПОДАВАЙ, РАЗ МАТЕРИ НЕ ЖАЛКО! ОТОЛЬЮТСЯ ТЕБЕ ЧУЖИЕ СЛЕЗЫ! И МОИ, И КЛАВОЧКИ, И ВАНЕЧКИ МАЛЕНЬКОГО!
Я НИКОЛКЕ СКАЖУ - ПУСТЬ С ТОБОЙ ПО-МУЖСКИ ПОГОВОРИТ! СРАЗУ В ШТАНЫ НАДЕЛАЕШЬ!
АКТ СЕДЬМОЙ
НУ НИЧЕГО! НУ НИЧЕГО!!! В СУДЕ ТОЖЕ УМНЫЕ ЛЮДИ ЕСТЬ! УВИДЯТ РОЖУ ТВОЮ ПОГАНУЮ - СРАЗУ РАСКУСЯТ ТЕБЯ, АНТИХРИСТА!
ЭТО ТЕБЯ ПОСАДЯТ! ВМЕСТЕ С ТВОИМИ ДРУЗЬЯМИ! ИШЬ ЧЕГО В АМЕРИКАХ СВОИХ НАБРАЛСЯ! В ДЕТЕЙ МАЛЫХ ДОМ ОТБИРАТЬ! КВАРТИРА ТАМ УЖ БОЛЬНО БОЛЬШАЯ! ТРИ КОМНАТЫ, ПОДИ! А ТЫ В НЕЙ, КАК БАРИН, РАЗВАЛИТСЯ РЕШИЛ! ТОЧНО КЛАВОЧКА ГОВОРИЛА - ДРУЗЕЙ СВОИХ БЕЗМОЗГЛЫХ ПОНАВОДИШЬ, С ШАЛАВАМИ ВСЯКИМИ ВОДИТЬСЯ БУДЕШЬ! А ЧЕСНЫЕ ЛЮДИ БУДУТ ПО ОБЩЕЖИТИЯМ С ДЕТЬМИ ЖИТЬ!
АКТ ВОСЬМОЙ
АХ ТЫ НЕГОДЯЙ ТАКОЙ! ПО РОЖЕ СЕЙЧАС ПОЛУЧИШЬ! ЭТО ТЫ ОТ ДРУЗЕЙ СВОИХ, НЕДОУМОК НАБРАЛСЯ! НУ ПОЖДИ! ХОТЬ БЫ КЛАВОЧКА СЛОВ ТВОИХ ЗМЕИНЫХ НЕ УСЛЫШАЛА!
А ТЫ ЗНАЙ - КЛАВОЧКЕ ХОТЬ СЛОВО НАКРИВО СКАЖЕШЬ - НА ТЕБЕ НИКОЛКА МЕСТА ЖИВОГО НЕ ОСТАВИТ! ТЫ ЕМУ НЕ ПЕРЕЧЬ - ОН МУЖИК СИЛЬНЫЙ, НА СЕВЕРАХ РАБОТАЛ, КАК БЫК. ЗА РОДНОГО ЧЕЛОВЕКА СО СВЕТУ КОГО ХОШЬ СВЕДЕТ! НЕ ТО, ЧТО ТЫ, ЗАСРАНЕЦ! В РОДНЫХ ЛЮДЕЙ ДОМ ОТБИРАЕШЬ! ДЕТЯМ ПРОСТОР НУЖЕН! ВОН КЛАВОЧКЕ СКАЗАЛИ - ТРЕХ РОДИТ, ЕЙ НАЛОГИ СНИЗЯТ! И ПРОЕЗДНОЙ ДАДУТ! А ГДЕ ОНА ТРОИХ ТО РАСТИТЬ БУДЕТ! ЗНАЛА БЫ БАБА МАРИЯ, КАКОЕ ГОРЕ СЕБЕ НА ГОЛОВУ РАСТИЛИ! А ТУТ ЗОЛОТЫЕ ДЕТИ, АНГЕЛОЧКИ ПРЯМО, А ТЫ В НИХ ДОМ ОТОБРАТЬ ХОЧЕШЬ!
АКТ ДЕВЯТЫЙ
ТЕБЕ ВЕДЬ ДАЖЕ ДЕНЬГИ ПРЕДЛАГАЮТ, ЧТОБЫ ТЫ КВАРТИРУ НА КЛАВОЧКУ ПЕРЕПИСАЛ? И ЧТО С ТОГО ЧТО СУД РЕШИЛ ЧТО ТВОЯ СОБСТВЕННОСТЬ? ЧТО ЗНАЧИТ КВАРТИРА МОЯ - ЧТО ХОЧУ, ТО И ДЕЛАЮ? ДА ЗАЧЕМ ТЕБЕ ТАКАЯ ОГРОМНАЯ КВАРТИРА? ПОЛМИЛЛИОНА ВЕДЬ ТЕБЕ, ИРОДУ ПРЕДЛАГАЕМ! И ЧТО, ЧТО КВАРТИРА СТОИТ СЕМЬ С ПОЛОВИНОЙ, ТЕБЕ ЖЕ ЕСТЬ ГДЕ ЖИТЬ, ДА И КЛАВОЧКА С ВАНЕЧКОЙ ТЕБЕ НЕ ЧУЖИЕ, СКИДКУ СДЕЛАЕШЬ! ЧТО ЗНАЧИТ НАХУЙ? ТЫ КАК С НАМИ РАЗГОВАРИВАЕШЬ?
Примечание во избежание юридических споров: Баба Мария - бабушка Битарда по отцу, который умер еще раньше нее, как следствие Битард наследник первой очереди по праву представления.
Клавочка, Ванечка и Николка - дальние родственники из деревни хуйзнаеткакой очереди.
ГГ ухаживал за бабкой, поэтому она завещала ему квртиру, но за пару месяцев до смерти бабки съебал на лето за бугор. Когда ему сообщили, что БАБА МАРИЯ преставилась, у него небыло денег на билет чтобы ПРОВОДИТЬ СТАРУХУ В ПОСЛЕДНИЙ ПУТЬ. А когда он вернулся и собрался заселяться в еще не проветрившиеся от бабки апартаменты, выяснилось, что Клава с Николкой и Ванечкой собрались там жить и обрабатывают его мамку, а та - его, соотвественно. Но ГГ послал всех на хуй и таки заселился в берлогу покойной тезки Богоматери. А семейка пидорашек сняла хату на окраине города и чего-то замышляет. As far as I know.
ОЙ, ПРИЕЗЖАЙТЕ, РОДИМЫЕ! СТО ЛЕТ ВАС НЕ ВИДЕЛИ! ДА ЗАЧЕМ ВАМ НА ТУ ГОСТИННИЦУ С КЛОПАМИ ДЕНЬГИ ТРАТИТЬ! У НАС ПОЖИВЕТЕ! А ТЫ, ОЛОЛОША, С НАМИ В КОМНАТЕ НЕДЕЛЬКУ-ДВЕ ПОСПИШЬ. КАК ЭТО - ЗАНЯТ! ЭТО НЕ ТВОЯ КВАРТИРА, ТВАРЬ НЕБЛАГОДАРНАЯ! ЛЮДЯМ ПО ДЕЛАМ НАДО, А ТЫ В СВОЕЙ КОМНАТЕ ТОЛЬКО ШАРМАНКУ СВОЮ ТЫРКАЕШЬ!
АКТ ВТОРОЙ
БИТАРДУШКА ПАРЕНЬ, А ПАРНИ СЕБЕ ЖИЛЬЕ НАЙДУТ. ВЫ ЧТО - ОДНОГО ЕГО В КВАРТИРЕ БАБУШКИ МАРИИ ПОКОЙНОЙ СЕЛИТЬ! ОН ЖЕ ТУДА ДРУЗЕЙ СВОИХ ПОНАВОДИТ СРАЗУ! ОЙ, А У НАШЕЙ КЛАВОЧКИ УЖЕ ВТОРОЙ СКОРО БУДЕТ. ПОСМОТРИТЕ, КАКОЕ ПУЗО УЖЕ КРУГЛОЕ. ВОТ ТОЛЬКО НЕГДЕ ИМ С НИКОЛКОЙ И ВАНЕЧКОЙ МАЛЕНЬКИМ ЖИТЬ. А КАК КЛАВОЧКА БАБУ МАРИЮ ЛЮБИЛА! А КАК БАБА МАРИЯ ВАНЕЧКУ ТО НА РУКАХ ДЕРЖАЛА! ПОКОЙНИЦА ТОЧНО БЫ СКАЗАЛА, ЧТО ТОЛЬКО ИМ В ЕЕ КВАРТИРЕ И ЖИТЬ!
АКТ ТРЕТИЙ
КВАРТИРА ЛЮДЯМ СЕМЕЙНЫМ НУЖНА! А ОДИН ТЫ И В ОБЩЕЖИТИИ ПОЖИВЕШЬ! ТЫ СМОТРИ, ГОРДЕЦ КАКОЙ ВЫИСКАЛСЯ! УМНЫЙ, НЕБОСЬ! МЫ СВОЕ ПО ОБЩЕЖИТИЯМ ОТЖИЛИ!!!!!!!!!! И ТЫ ОТЖИВЕШЬ!!!! И НЕЧЕГО НА КВАРТИРУ ЗУБЫ ТОЧИТЬ! НЕ ОТДАМ Я ТЕБЕ КВАРТИРЫ! ПО ВЕТРУ ВСЕ ПУСТИШЬ СРАЗУ! В НЕЙ КЛАВОЧКА С РОБЕНКОМ ЖИТЬ БУДЕТ! А ТЕБЯ ПУСТЯТ, ЕСЛИ ЗАХОТЯТ. ЗА ВАНЕЧКОЙ ЗАОДНО ПРИСМОТРИШЬ, ДЕНЕГ ПОДЗАРАБОТАЕШЬ!
АКТ ЧЕТВЕРТЫЙ
А ОНИ, ЧЕГО, ЛЮДИ ПРИШЛЫЕ? ОНИ БАБЕ МАРИИ ЗВОНИЛИ! ПРО ЗДОРОВЬЕ СПРАШИВАЛИ! ВАНЕЧКИ МАЛЕНЬКОГО ФОТОГРАФИИ ПРИСЫЛАЛИ! ПЕРВЫЕ НА ЕЕ ПОХОРОНЫ ПРИЕХАЛИ! А ТЫ В СВОЕЙ АМЕРИКЕ СИДЕЛ! ИШЬ ШТО ПРИДУМАЛИ - ЛЕТОМ ПО АМЕРИКАМ СВОИМ ЕЗДИТЬ! СЕМЬЕ ПОМОГАТЬ НАДОБНО! ЕЛЕ К ТЕБЕ ДОЗВОНИЛИСЬ, ГОВОРИЛИ - ПРИЕЗЖАЙ, БАБА МАРИЯ УМЕРЛА! А ТЕБЕ ТВОЯ АМЕРИКА ДОРОЖЕ БАБЫ МАРИИ БЫЛА! ТОЛЬКО ОСЕНЬЮ ПРИЕХАЛ! А КЛАВОЧКА С НИКОЛКОЙ БАБЫ МАРИИ КВАРТИРУ УБРАЛИ, С ПОХОРОНАМИ ПОМОГЛИ, СВЯЩЕННИКА ТАКОГО ХОРОШЕГО НАШЛИ!
АКТ ПЯТЫЙ
ПРИ СОЮЗЕ МОЛОДЫЕ ЛЮДИ В ОБЩЕЖИТИЯХ ЖИЛИ! А КВАРТИРЫ ЖЕНАТЫМ ДАВАЛИ! ЭТО ВООБЩЕ РАЗВРАТ - БОБЫЛЮ КВАРТИРУ ДАВАТЬ!
АКТ ШЕСТОЙ
ТЫ ЧТО - НА РОДНЫХ ЛЮДЕЙ СОБРАЛСЯ В СУД ПОДАВАТЬ! НУ, НИЧЕГО, ПОДАВАЙ! ПОДАВАЙ, РАЗ МАТЕРИ НЕ ЖАЛКО! ОТОЛЬЮТСЯ ТЕБЕ ЧУЖИЕ СЛЕЗЫ! И МОИ, И КЛАВОЧКИ, И ВАНЕЧКИ МАЛЕНЬКОГО!
Я НИКОЛКЕ СКАЖУ - ПУСТЬ С ТОБОЙ ПО-МУЖСКИ ПОГОВОРИТ! СРАЗУ В ШТАНЫ НАДЕЛАЕШЬ!
АКТ СЕДЬМОЙ
НУ НИЧЕГО! НУ НИЧЕГО!!! В СУДЕ ТОЖЕ УМНЫЕ ЛЮДИ ЕСТЬ! УВИДЯТ РОЖУ ТВОЮ ПОГАНУЮ - СРАЗУ РАСКУСЯТ ТЕБЯ, АНТИХРИСТА!
ЭТО ТЕБЯ ПОСАДЯТ! ВМЕСТЕ С ТВОИМИ ДРУЗЬЯМИ! ИШЬ ЧЕГО В АМЕРИКАХ СВОИХ НАБРАЛСЯ! В ДЕТЕЙ МАЛЫХ ДОМ ОТБИРАТЬ! КВАРТИРА ТАМ УЖ БОЛЬНО БОЛЬШАЯ! ТРИ КОМНАТЫ, ПОДИ! А ТЫ В НЕЙ, КАК БАРИН, РАЗВАЛИТСЯ РЕШИЛ! ТОЧНО КЛАВОЧКА ГОВОРИЛА - ДРУЗЕЙ СВОИХ БЕЗМОЗГЛЫХ ПОНАВОДИШЬ, С ШАЛАВАМИ ВСЯКИМИ ВОДИТЬСЯ БУДЕШЬ! А ЧЕСНЫЕ ЛЮДИ БУДУТ ПО ОБЩЕЖИТИЯМ С ДЕТЬМИ ЖИТЬ!
АКТ ВОСЬМОЙ
АХ ТЫ НЕГОДЯЙ ТАКОЙ! ПО РОЖЕ СЕЙЧАС ПОЛУЧИШЬ! ЭТО ТЫ ОТ ДРУЗЕЙ СВОИХ, НЕДОУМОК НАБРАЛСЯ! НУ ПОЖДИ! ХОТЬ БЫ КЛАВОЧКА СЛОВ ТВОИХ ЗМЕИНЫХ НЕ УСЛЫШАЛА!
А ТЫ ЗНАЙ - КЛАВОЧКЕ ХОТЬ СЛОВО НАКРИВО СКАЖЕШЬ - НА ТЕБЕ НИКОЛКА МЕСТА ЖИВОГО НЕ ОСТАВИТ! ТЫ ЕМУ НЕ ПЕРЕЧЬ - ОН МУЖИК СИЛЬНЫЙ, НА СЕВЕРАХ РАБОТАЛ, КАК БЫК. ЗА РОДНОГО ЧЕЛОВЕКА СО СВЕТУ КОГО ХОШЬ СВЕДЕТ! НЕ ТО, ЧТО ТЫ, ЗАСРАНЕЦ! В РОДНЫХ ЛЮДЕЙ ДОМ ОТБИРАЕШЬ! ДЕТЯМ ПРОСТОР НУЖЕН! ВОН КЛАВОЧКЕ СКАЗАЛИ - ТРЕХ РОДИТ, ЕЙ НАЛОГИ СНИЗЯТ! И ПРОЕЗДНОЙ ДАДУТ! А ГДЕ ОНА ТРОИХ ТО РАСТИТЬ БУДЕТ! ЗНАЛА БЫ БАБА МАРИЯ, КАКОЕ ГОРЕ СЕБЕ НА ГОЛОВУ РАСТИЛИ! А ТУТ ЗОЛОТЫЕ ДЕТИ, АНГЕЛОЧКИ ПРЯМО, А ТЫ В НИХ ДОМ ОТОБРАТЬ ХОЧЕШЬ!
АКТ ДЕВЯТЫЙ
ТЕБЕ ВЕДЬ ДАЖЕ ДЕНЬГИ ПРЕДЛАГАЮТ, ЧТОБЫ ТЫ КВАРТИРУ НА КЛАВОЧКУ ПЕРЕПИСАЛ? И ЧТО С ТОГО ЧТО СУД РЕШИЛ ЧТО ТВОЯ СОБСТВЕННОСТЬ? ЧТО ЗНАЧИТ КВАРТИРА МОЯ - ЧТО ХОЧУ, ТО И ДЕЛАЮ? ДА ЗАЧЕМ ТЕБЕ ТАКАЯ ОГРОМНАЯ КВАРТИРА? ПОЛМИЛЛИОНА ВЕДЬ ТЕБЕ, ИРОДУ ПРЕДЛАГАЕМ! И ЧТО, ЧТО КВАРТИРА СТОИТ СЕМЬ С ПОЛОВИНОЙ, ТЕБЕ ЖЕ ЕСТЬ ГДЕ ЖИТЬ, ДА И КЛАВОЧКА С ВАНЕЧКОЙ ТЕБЕ НЕ ЧУЖИЕ, СКИДКУ СДЕЛАЕШЬ! ЧТО ЗНАЧИТ НАХУЙ? ТЫ КАК С НАМИ РАЗГОВАРИВАЕШЬ?
Примечание во избежание юридических споров: Баба Мария - бабушка Битарда по отцу, который умер еще раньше нее, как следствие Битард наследник первой очереди по праву представления.
Клавочка, Ванечка и Николка - дальние родственники из деревни хуйзнаеткакой очереди.
ГГ ухаживал за бабкой, поэтому она завещала ему квртиру, но за пару месяцев до смерти бабки съебал на лето за бугор. Когда ему сообщили, что БАБА МАРИЯ преставилась, у него небыло денег на билет чтобы ПРОВОДИТЬ СТАРУХУ В ПОСЛЕДНИЙ ПУТЬ. А когда он вернулся и собрался заселяться в еще не проветрившиеся от бабки апартаменты, выяснилось, что Клава с Николкой и Ванечкой собрались там жить и обрабатывают его мамку, а та - его, соотвественно. Но ГГ послал всех на хуй и таки заселился в берлогу покойной тезки Богоматери. А семейка пидорашек сняла хату на окраине города и чего-то замышляет. As far as I know.
Бампец
Попробую рассказать вам одну историю, которая случилась со мной пару лет назад. Я сделал вазэктомию и, спустя некоторое время, встретил девушку. Она была милой и симпатичной, но её эгоизм представлял из себя большую проблему. Ей было уже 32, и я буквально слышал, как тикают её биологические часы. Тем не менее, с ней было хорошо в постели, она не утомляла и была в целом приятна в общении.
Я НЕ сказал ей о том, что сделал вазэктомию и всегда использовал презервативы, чтобы уберечься от ЗППП (заболеваний, передающихся половым путём). Она, очевидно, сделала вывод, что я использую их, чтобы предотвратить возможную беременность. Вот идиотка.
Итак, мы провстречались пару месяцев. Я никогда не заводил разговоров о том, что мы должны взять на себя какие-либо обязательства по отношению друг к другу, а у неё такие мысли время от времени всплывали. Для меня это были обычные отношения, хоть доставляющие удовольствие. Для неё - как я вскоре выяснил - они были началом цепочки событий, которые должны были изменить её жизнь и которые она тщательно спланировала.
Через четыре месяца после начала отношений она заявляет, что беременна. Говорит, что, якобы, порвался презерватив и что мы теперь должны пожениться, "ради ребёнка". Она возбуждена до предела. Теперь внутри неё сидит ребёнок, и она думает, что уже нашла себе покорного спонсора (меня), который будет оплачивать её трёхкилограммовую ренту.
Я нахожусь в таком же возбуждении - мне пора её обломать. Я понял, что она переспала с каким-то гопником и залетела от него. Всё-таки хорошо, что я использовал презервативы! Ещё лучше то, что я никогда не доверял женщинам, думающим своей маткой.
Итак, я пару дней "обдумываю всё это", затем встречаюсь с ней и говорю, что не хочу никаких детей и что она должна сделать аборт. Я знаю, к чему всё идёт и совершенно не хочу этого. Она впадает в бешенство и начинаются нападки на меня и мою мужественность, а ещё угрозы подать в суд. Я наслаждался каждой минутой этой склоки.
Я оставил её побурлить пару дней в одиночестве. Она оставляет мне угрозы на автоответчике и шлёт оскорбительные емэйлы, читая которые, я скатываюсь под стол от смеха.
Пришло время нанести удар; пока она бурлила, я занимался делами. Первым делом я получил нотариально заверенную копию заключения уролога, который сделал мне вазэктомию. Затем я нотариально заверил результаты ДВУХ тестов, показывающих "негативный результат исследования спермы", доказывающих мою бесплодность и то, что я "стреляю вхолостую". В конце, я получил письмо от адвоката, подтверждающее, что он ознакомился со всеми документами и готов начать делопроизводство против этой женщины, если она продолжит доставать меня по этому поводу. Также, там было сказано, что мы готовы сделать тест на ДНК, чтобы опровергнуть отцовство.
Я встретился с ней у неё дома, принёс цветы и пару безделушек как символ того, что я готов примириться и взять на себя обязанности по поводу ребёнка. Но у меня в кармане лежали в это время документы, которые я подготовил.
Она вся в предвкушении, постольку поскольку всё идёт по её плану. Ну, или ей так казалось. Мы поговорили о нашем будущем, неплохо потрахались. В тот момент, когда я готов был уйти, я задал ей вопрос на миллион: "Ты уверена, что это мой ребёнок?".
У неё опять сносит крышу от ярости, и я даже знаю почему - все её планы разрушатся, если будет хоть какое-то сомнение в отцовстве с моей стороны. Она начинает истерить - как я смею сомневаться в её моральных принципах? Я её что, шлюхой считаю? Я просто пытаюсь ускользнуть от ответственности, ко-ко-ко, кудах-тах-тах...
Я пытаюсь сохранять спокойствие. Мне стыдно за неё, но, так как она всё не затыкается, и это могут услышать соседи, я прошу её зайти обратно и присесть. Она садится на диван, уже немного успокоившись. Она смотрит на меня с таким видом оскорблённой невинности, который только женщине под силу изобразить. Она думает, что я попался и что её план сработал на все сто. Она опутала себя паутиной лжи и обмана, но я вот-вот разрублю её парой жалких бумажек.
Медленно я сую руку в карман, достаю оттуда три бумаги и неспешно разворачиваю. Затем я говорю: "Ты в полной жопе". Ничего не меняется в её взгляде, она даже представить не может, что я для неё приготовил. Я продолжаю: "Я бесплоден".
Что-то изменилось в её взгляде. Ей в голову начинает закрадываться подозрение, но на помощь приходит женская логика: "Ну ты и урод! Это ты в жопе и прекрасно понимаешь это!".
Я протягиваю ей письмо и результаты тестов: "За три месяца до того, как мы встретились, я сделал вазэктомию. Вот нотариально заверенное заключение уролога, который её сделал. Вот негативные результаты двух тестов на присутствие сперматозоидов. Я бесплоден, стреляю вхолостую. Это просто не мой ребёнок внутри тебя."
Эту женщину не убеждают логика и прямые документальные доказательства: "Это всё подделка!".
Я был к этому готов: "Нет, они настоящие. Последний документ - от моего адвоката. В этом письме сказано, что если ты подашь в суд с требованием признать отцовство, то я буду настаивать на проведении теста ДНК, чтобы установить отцовство. Точнее, опровергнуть его."
Я передаю ей все документы, она начинает медленно их читать. С каждой секундой в ней усиливается чувство того, что она совершила ужасную ошибку. Когда отрицание потеряло всякий смысл, она начала плакать. Сначала это был тихий плач, но он становился всё горше и громче с каждой минутой. К тому моменту, как она дошла до письма адвоката, она уже рыдала.
Мне не было её жалко. Я повернулся и вышел. Даже после того, как я закрыл дверь, я слышал её рыдания.
-=ЭПИЛОГ=-
Я никогда больше не связывался с этой женщиной напрямую, но слышал от общих знакомых, что она решила оставить ребёнка. Я также слышал, что настоящий отец - какой-то гопник из местной банды, которого она встретила однажды. А я-то думал, что, после 30, женщины больше не текли от музыкантов, байкеров, преступников и прочей шпаны. Я тоже идиот, что так хорошо думал об американских женщинах.
Мораль этой истории - сделай вазэктомию, но никому об этом не рассказывай.
Попробую рассказать вам одну историю, которая случилась со мной пару лет назад. Я сделал вазэктомию и, спустя некоторое время, встретил девушку. Она была милой и симпатичной, но её эгоизм представлял из себя большую проблему. Ей было уже 32, и я буквально слышал, как тикают её биологические часы. Тем не менее, с ней было хорошо в постели, она не утомляла и была в целом приятна в общении.
Я НЕ сказал ей о том, что сделал вазэктомию и всегда использовал презервативы, чтобы уберечься от ЗППП (заболеваний, передающихся половым путём). Она, очевидно, сделала вывод, что я использую их, чтобы предотвратить возможную беременность. Вот идиотка.
Итак, мы провстречались пару месяцев. Я никогда не заводил разговоров о том, что мы должны взять на себя какие-либо обязательства по отношению друг к другу, а у неё такие мысли время от времени всплывали. Для меня это были обычные отношения, хоть доставляющие удовольствие. Для неё - как я вскоре выяснил - они были началом цепочки событий, которые должны были изменить её жизнь и которые она тщательно спланировала.
Через четыре месяца после начала отношений она заявляет, что беременна. Говорит, что, якобы, порвался презерватив и что мы теперь должны пожениться, "ради ребёнка". Она возбуждена до предела. Теперь внутри неё сидит ребёнок, и она думает, что уже нашла себе покорного спонсора (меня), который будет оплачивать её трёхкилограммовую ренту.
Я нахожусь в таком же возбуждении - мне пора её обломать. Я понял, что она переспала с каким-то гопником и залетела от него. Всё-таки хорошо, что я использовал презервативы! Ещё лучше то, что я никогда не доверял женщинам, думающим своей маткой.
Итак, я пару дней "обдумываю всё это", затем встречаюсь с ней и говорю, что не хочу никаких детей и что она должна сделать аборт. Я знаю, к чему всё идёт и совершенно не хочу этого. Она впадает в бешенство и начинаются нападки на меня и мою мужественность, а ещё угрозы подать в суд. Я наслаждался каждой минутой этой склоки.
Я оставил её побурлить пару дней в одиночестве. Она оставляет мне угрозы на автоответчике и шлёт оскорбительные емэйлы, читая которые, я скатываюсь под стол от смеха.
Пришло время нанести удар; пока она бурлила, я занимался делами. Первым делом я получил нотариально заверенную копию заключения уролога, который сделал мне вазэктомию. Затем я нотариально заверил результаты ДВУХ тестов, показывающих "негативный результат исследования спермы", доказывающих мою бесплодность и то, что я "стреляю вхолостую". В конце, я получил письмо от адвоката, подтверждающее, что он ознакомился со всеми документами и готов начать делопроизводство против этой женщины, если она продолжит доставать меня по этому поводу. Также, там было сказано, что мы готовы сделать тест на ДНК, чтобы опровергнуть отцовство.
Я встретился с ней у неё дома, принёс цветы и пару безделушек как символ того, что я готов примириться и взять на себя обязанности по поводу ребёнка. Но у меня в кармане лежали в это время документы, которые я подготовил.
Она вся в предвкушении, постольку поскольку всё идёт по её плану. Ну, или ей так казалось. Мы поговорили о нашем будущем, неплохо потрахались. В тот момент, когда я готов был уйти, я задал ей вопрос на миллион: "Ты уверена, что это мой ребёнок?".
У неё опять сносит крышу от ярости, и я даже знаю почему - все её планы разрушатся, если будет хоть какое-то сомнение в отцовстве с моей стороны. Она начинает истерить - как я смею сомневаться в её моральных принципах? Я её что, шлюхой считаю? Я просто пытаюсь ускользнуть от ответственности, ко-ко-ко, кудах-тах-тах...
Я пытаюсь сохранять спокойствие. Мне стыдно за неё, но, так как она всё не затыкается, и это могут услышать соседи, я прошу её зайти обратно и присесть. Она садится на диван, уже немного успокоившись. Она смотрит на меня с таким видом оскорблённой невинности, который только женщине под силу изобразить. Она думает, что я попался и что её план сработал на все сто. Она опутала себя паутиной лжи и обмана, но я вот-вот разрублю её парой жалких бумажек.
Медленно я сую руку в карман, достаю оттуда три бумаги и неспешно разворачиваю. Затем я говорю: "Ты в полной жопе". Ничего не меняется в её взгляде, она даже представить не может, что я для неё приготовил. Я продолжаю: "Я бесплоден".
Что-то изменилось в её взгляде. Ей в голову начинает закрадываться подозрение, но на помощь приходит женская логика: "Ну ты и урод! Это ты в жопе и прекрасно понимаешь это!".
Я протягиваю ей письмо и результаты тестов: "За три месяца до того, как мы встретились, я сделал вазэктомию. Вот нотариально заверенное заключение уролога, который её сделал. Вот негативные результаты двух тестов на присутствие сперматозоидов. Я бесплоден, стреляю вхолостую. Это просто не мой ребёнок внутри тебя."
Эту женщину не убеждают логика и прямые документальные доказательства: "Это всё подделка!".
Я был к этому готов: "Нет, они настоящие. Последний документ - от моего адвоката. В этом письме сказано, что если ты подашь в суд с требованием признать отцовство, то я буду настаивать на проведении теста ДНК, чтобы установить отцовство. Точнее, опровергнуть его."
Я передаю ей все документы, она начинает медленно их читать. С каждой секундой в ней усиливается чувство того, что она совершила ужасную ошибку. Когда отрицание потеряло всякий смысл, она начала плакать. Сначала это был тихий плач, но он становился всё горше и громче с каждой минутой. К тому моменту, как она дошла до письма адвоката, она уже рыдала.
Мне не было её жалко. Я повернулся и вышел. Даже после того, как я закрыл дверь, я слышал её рыдания.
-=ЭПИЛОГ=-
Я никогда больше не связывался с этой женщиной напрямую, но слышал от общих знакомых, что она решила оставить ребёнка. Я также слышал, что настоящий отец - какой-то гопник из местной банды, которого она встретила однажды. А я-то думал, что, после 30, женщины больше не текли от музыкантов, байкеров, преступников и прочей шпаны. Я тоже идиот, что так хорошо думал об американских женщинах.
Мораль этой истории - сделай вазэктомию, но никому об этом не рассказывай.
Бамп
БОТ (была одна тян) - красотка, есть о чем поговорить, характер почти идеальный (поспорить разве что любила), по дому не ленилась, вся такая хорошая-прекрасная. Сама впилилась в нашу компанию (до этого видел её пару раз, жила не далеко, были общие знакомые), сама стала внимание проявлять даже. На ту пору девственный нецелованный я (19 лет) конечно же втрескался в неё по уши. И вроде как всё начало получаться - водил её по кафехам (денежки не жалел, тратил прилично), гуляли вечерами по паркам и набережным..так продолжалось около месяца, планам на дальнейшее сосуществование в моей голове не было конца и края. По своей натуре скромный я сначала обнимал за талию, потом немного разнаглел, ну вообщем обнимались вовсю, под конец месяца я её поцеловал.
Через несколько дней у меня день рождения - хорошо посидели, все порасходились (не без моих уговоров), мы остаемся вдвоем. Я уже давно всё спланировал, достал цветы, музыка-романтика. Выключаю свет - она просит оставить включенным. Волнуюсь, но соглашаюсь. Целуемся, я начинаю снимать с неё одежду. Постепенно замечаю, что она как-то стесняет мои движения - я тяну юбку вниз - она ноги немного разводит, ну и так далее. Потом говорит - давай сначала ты. Ну я сам конечно на нервах, подумал наверное она тоже нервничает (по её словам у нее был 1 парень). В общем разделся до трусов, член уже каменный естественно, она говорит снимай (сама сидит без блузки в полуспущенной юбке). Я снимаю трусы. 5 секунд молчания - потом бешеный взрыв смеха. Не просто смеха, анон - гогота, ржания, просто ёбаных фанфар. И нет, всё не так, как ты подумал - мои 15см тут не причем..
Это уже позже я узнал про её спор с подругой-ебанашкой-готом. Только потом я увидел свой член как, собственно, и остальную часть того видео, что она записала на ёбаную камеру (да, прямо как в кино, анон), лежавшую в куче моих блюреев на тумбочке. Это потом я строчил ёбаные письма в поддержку ютуба, чтобы поскорее убрать это из публичного просмотра (кстати было уже поздно - все мои знакомые, в том числе двоюродный брат-школьник, а в следствии и половина родственников, были ознакомлены с записью)..
Анон, ты не представляешь, каково мне было в тот момент. Но еще хуже мне стало тогда, когда она встала, оделась, взяла свою сумку и камеру и ушла. В тот момент я был в таком шоке, что даже не попытался ничего спросить, сделать или понять. Я просто стоял, лишь натянув на автомате труселя. Потом сел. Потом не помню - видимо просто вырубился от изрядной доли вискаря+нервов.
С утра, проснувшись на полу и осознав весь пиздец ситуации, сразу оделся и пошел к ней. Жила она в 10 минутах ходьбы, так что у меня было время обдумать ситуацию. Но всё время, что я шел, у меня в голове царил такой хаос, какого злейшему врагу не пожелаешь. Поэтому когда сонная мать этой шлюхи (трезвонил в дверь я в ~9 утра в субботу) открыла дверь и недовольно на меня посмотрела - я просто толкнул её в сторону и пошел по квартире. Её планировку я не знал, поэтому шел наугад.
На этом моменте анону нужно узнать, что я никогда не занимался борьбой-м1-миксфайтами и прочей хуйнёй. Да и формы мои никогда не были идеальными - всегда был лишний жирок, хоть и не много. Но в тот момент, как ты уже понял, я не думал о возможности встретить здоровяка-папашу или сонного братишку-шкафа. Поэтому я просто шел под крики и удары руками по спине бегущей сзади мамаши.
И - бинго - на эти крики выскакивает она...шлюха, которая ради спора НА ЁБАНЫЙ ЗОЛОТОЙ БРАСЛЕТ ЁБАНОЙ ПОДРУГИ унизила меня настолько, что мне было просто похуй на последствия.
Я сжал левую (до сих пор не знаю, почему - я ведь правша) руку в кулак и уебал эту суку снизу по челюсти как сраный Рокки Бальбоа (а может он так никого и не бил - но мне похуй). И как ни странно, одного удара мне хватило, чтобы понять, что я блять делаю. Правда было немного поздновато - очень нехороший перелом челюсти.
В последствии помог очень хороший адвокат и много денежных затрат - благо отец хоть немного меня понял. Никаких последствий в уголовном смысле. Помогло еще и то, что слоупоки с ютуба так ничего и не успели удалить и я видео схоронил.
Кстати, оттуда я бежал так быстро, что домой вернулся за минуту. И не чувствовал ничего, даже усталости. Только одно - я отмщён.
БОТ (была одна тян) - красотка, есть о чем поговорить, характер почти идеальный (поспорить разве что любила), по дому не ленилась, вся такая хорошая-прекрасная. Сама впилилась в нашу компанию (до этого видел её пару раз, жила не далеко, были общие знакомые), сама стала внимание проявлять даже. На ту пору девственный нецелованный я (19 лет) конечно же втрескался в неё по уши. И вроде как всё начало получаться - водил её по кафехам (денежки не жалел, тратил прилично), гуляли вечерами по паркам и набережным..так продолжалось около месяца, планам на дальнейшее сосуществование в моей голове не было конца и края. По своей натуре скромный я сначала обнимал за талию, потом немного разнаглел, ну вообщем обнимались вовсю, под конец месяца я её поцеловал.
Через несколько дней у меня день рождения - хорошо посидели, все порасходились (не без моих уговоров), мы остаемся вдвоем. Я уже давно всё спланировал, достал цветы, музыка-романтика. Выключаю свет - она просит оставить включенным. Волнуюсь, но соглашаюсь. Целуемся, я начинаю снимать с неё одежду. Постепенно замечаю, что она как-то стесняет мои движения - я тяну юбку вниз - она ноги немного разводит, ну и так далее. Потом говорит - давай сначала ты. Ну я сам конечно на нервах, подумал наверное она тоже нервничает (по её словам у нее был 1 парень). В общем разделся до трусов, член уже каменный естественно, она говорит снимай (сама сидит без блузки в полуспущенной юбке). Я снимаю трусы. 5 секунд молчания - потом бешеный взрыв смеха. Не просто смеха, анон - гогота, ржания, просто ёбаных фанфар. И нет, всё не так, как ты подумал - мои 15см тут не причем..
Это уже позже я узнал про её спор с подругой-ебанашкой-готом. Только потом я увидел свой член как, собственно, и остальную часть того видео, что она записала на ёбаную камеру (да, прямо как в кино, анон), лежавшую в куче моих блюреев на тумбочке. Это потом я строчил ёбаные письма в поддержку ютуба, чтобы поскорее убрать это из публичного просмотра (кстати было уже поздно - все мои знакомые, в том числе двоюродный брат-школьник, а в следствии и половина родственников, были ознакомлены с записью)..
Анон, ты не представляешь, каково мне было в тот момент. Но еще хуже мне стало тогда, когда она встала, оделась, взяла свою сумку и камеру и ушла. В тот момент я был в таком шоке, что даже не попытался ничего спросить, сделать или понять. Я просто стоял, лишь натянув на автомате труселя. Потом сел. Потом не помню - видимо просто вырубился от изрядной доли вискаря+нервов.
С утра, проснувшись на полу и осознав весь пиздец ситуации, сразу оделся и пошел к ней. Жила она в 10 минутах ходьбы, так что у меня было время обдумать ситуацию. Но всё время, что я шел, у меня в голове царил такой хаос, какого злейшему врагу не пожелаешь. Поэтому когда сонная мать этой шлюхи (трезвонил в дверь я в ~9 утра в субботу) открыла дверь и недовольно на меня посмотрела - я просто толкнул её в сторону и пошел по квартире. Её планировку я не знал, поэтому шел наугад.
На этом моменте анону нужно узнать, что я никогда не занимался борьбой-м1-миксфайтами и прочей хуйнёй. Да и формы мои никогда не были идеальными - всегда был лишний жирок, хоть и не много. Но в тот момент, как ты уже понял, я не думал о возможности встретить здоровяка-папашу или сонного братишку-шкафа. Поэтому я просто шел под крики и удары руками по спине бегущей сзади мамаши.
И - бинго - на эти крики выскакивает она...шлюха, которая ради спора НА ЁБАНЫЙ ЗОЛОТОЙ БРАСЛЕТ ЁБАНОЙ ПОДРУГИ унизила меня настолько, что мне было просто похуй на последствия.
Я сжал левую (до сих пор не знаю, почему - я ведь правша) руку в кулак и уебал эту суку снизу по челюсти как сраный Рокки Бальбоа (а может он так никого и не бил - но мне похуй). И как ни странно, одного удара мне хватило, чтобы понять, что я блять делаю. Правда было немного поздновато - очень нехороший перелом челюсти.
В последствии помог очень хороший адвокат и много денежных затрат - благо отец хоть немного меня понял. Никаких последствий в уголовном смысле. Помогло еще и то, что слоупоки с ютуба так ничего и не успели удалить и я видео схоронил.
Кстати, оттуда я бежал так быстро, что домой вернулся за минуту. И не чувствовал ничего, даже усталости. Только одно - я отмщён.
Бумп
Случай из жизни, произошел со мной пару лет назад, с первой (И последней) тян с которой встречался.
Встречались мы примерно месяца три, вёл я себя как самое настоящее романтичное хуйло (каким же я был убеаном, уффф. Все эти прогулки ночью, любование закатом и т.д. Сейчас вспоминаю и начинает тошнить). Ну а потом она мне и говорит примерно то же самое что и ОПу - про тряпку, про то что я нихуя не мужчина и т.д. и про то что у неё уже неделю есть парень, настоящий мачо и я лучше буду с ним чем с тобой. В ответ на это я начал дико смеятся (притворно естесвенно) - она немного охуела, и спросила - что в этом смешного. Тут я сказал примерно следующее:
"Да вот, я все тут думал когда блядская сущность вырвется наружу. Я просто был с тобой таким каким с тобой не будет не один мужчина, хотел показать что значит настоящая любовь, думал смогу тебя изменить. Но не получилось - увы. Шлюха она и в африке шлюха и ничего с этим не поделаешь". Убежище, видел бы ты её лицо в этот момент. но это еще не самое интересное.
На следующий день она притащила этого мачо с собой универ, они вместе встретили меня в аудитории перед парой. Ну он прям там начал меня пиздить (он - такой вполне обычный парень, выше меня на голову не качок, как впрочем и я). Пару раз дал поддых, пнул в живот, в челюсть все дела (меня вообще в школе часто пиздили, так что драться я вполне умел, но не защищался ибо придумал хитрый план). Когда ему показалось что с меня хватит он начал мне говорить что мол вставай на колени и проси прощения иначе я тебя еще раз отпизжу. Я, чай не дурак, сказал что не буду просить прощения у шлюхи и что на самом деле меня третьеклассница сильнее била чем он. Ну тут он и разъерился (чего я и ждал) и тупо полез напролом при этом выкрикивая про то что я задрот, тряпка и ваще. Ну в этот момент я его подловил, дал поддых, сбил ему дыхание и сам перешёл в атаку. Дальше пожалуй опущу подробности драки, скажу лишь что я ему сломал нос, лол. так вот, когда он совсем сдался я толкнул его в сторону той самой тян и сказал что её лучше найти ебаря посильнее и пусть тогда приходит. Ну и происходило это на глазах практически всего потока - мне даже её жалко тогда стало (немного), за те два месяца в универе пока меня оттуда не выкинули она помоему туда даже ниразу не пришла из-за стыда, хе-хе. До сих пор вспоминаю это как лучший момент в моей жизни.
Случай из жизни, произошел со мной пару лет назад, с первой (И последней) тян с которой встречался.
Встречались мы примерно месяца три, вёл я себя как самое настоящее романтичное хуйло (каким же я был убеаном, уффф. Все эти прогулки ночью, любование закатом и т.д. Сейчас вспоминаю и начинает тошнить). Ну а потом она мне и говорит примерно то же самое что и ОПу - про тряпку, про то что я нихуя не мужчина и т.д. и про то что у неё уже неделю есть парень, настоящий мачо и я лучше буду с ним чем с тобой. В ответ на это я начал дико смеятся (притворно естесвенно) - она немного охуела, и спросила - что в этом смешного. Тут я сказал примерно следующее:
"Да вот, я все тут думал когда блядская сущность вырвется наружу. Я просто был с тобой таким каким с тобой не будет не один мужчина, хотел показать что значит настоящая любовь, думал смогу тебя изменить. Но не получилось - увы. Шлюха она и в африке шлюха и ничего с этим не поделаешь". Убежище, видел бы ты её лицо в этот момент. но это еще не самое интересное.
На следующий день она притащила этого мачо с собой универ, они вместе встретили меня в аудитории перед парой. Ну он прям там начал меня пиздить (он - такой вполне обычный парень, выше меня на голову не качок, как впрочем и я). Пару раз дал поддых, пнул в живот, в челюсть все дела (меня вообще в школе часто пиздили, так что драться я вполне умел, но не защищался ибо придумал хитрый план). Когда ему показалось что с меня хватит он начал мне говорить что мол вставай на колени и проси прощения иначе я тебя еще раз отпизжу. Я, чай не дурак, сказал что не буду просить прощения у шлюхи и что на самом деле меня третьеклассница сильнее била чем он. Ну тут он и разъерился (чего я и ждал) и тупо полез напролом при этом выкрикивая про то что я задрот, тряпка и ваще. Ну в этот момент я его подловил, дал поддых, сбил ему дыхание и сам перешёл в атаку. Дальше пожалуй опущу подробности драки, скажу лишь что я ему сломал нос, лол. так вот, когда он совсем сдался я толкнул его в сторону той самой тян и сказал что её лучше найти ебаря посильнее и пусть тогда приходит. Ну и происходило это на глазах практически всего потока - мне даже её жалко тогда стало (немного), за те два месяца в универе пока меня оттуда не выкинули она помоему туда даже ниразу не пришла из-за стыда, хе-хе. До сих пор вспоминаю это как лучший момент в моей жизни.
Бампецкий
У меня была подобная ситуация, когда у двоюродной сестры появился пузожитель. Просто приехали с сумками, пиздюком и ебырем и стали названивать. Меня дома не было, так они стали соседям звонить, ключи у них искать. Когда пришел домой, увидел эту быдлокомпанию, тут и началось.
Развернулся, пошел к товарищу накатывать и смотреть кинцо. В два часа ночи раздался звонок от родителей: "Срочно возвращайся, тебя там ждут".
Вернулся через сутки, лол, там никого, дверь истыкана окурками и под ней нассано. Через пару суток уже снова завявились, только ее ебырь с поддержкой в виде кучки своих знакомых. Были пьяны и один крутил с криками перед глазком травматом и ножом, другие его одергивали. Позвонил в полицию, сказал, что ко мне в дверь ломятся вооруженные люди, приехала группа быстрого реагирования и устроила им боль и унижение, этот дебил стал стрелять в них, видимо подумал, что они мои друзья, я все это время стоял около глазка и смотрел. Потом их скрутили и вынесли вниз, в дверь позвонили менты, и поинтересовались: "все нормально?", попросили налить в термос кипятка, лол, так как "нам таких мудаков еще всю ночь ловить". Потом вызывали как свидетеля, стрелявший присел за "нападение на сотрудника полиции", остальных просто опиздюлили. С тех пор родня со мной не общается.
У меня была подобная ситуация, когда у двоюродной сестры появился пузожитель. Просто приехали с сумками, пиздюком и ебырем и стали названивать. Меня дома не было, так они стали соседям звонить, ключи у них искать. Когда пришел домой, увидел эту быдлокомпанию, тут и началось.
Развернулся, пошел к товарищу накатывать и смотреть кинцо. В два часа ночи раздался звонок от родителей: "Срочно возвращайся, тебя там ждут".
Вернулся через сутки, лол, там никого, дверь истыкана окурками и под ней нассано. Через пару суток уже снова завявились, только ее ебырь с поддержкой в виде кучки своих знакомых. Были пьяны и один крутил с криками перед глазком травматом и ножом, другие его одергивали. Позвонил в полицию, сказал, что ко мне в дверь ломятся вооруженные люди, приехала группа быстрого реагирования и устроила им боль и унижение, этот дебил стал стрелять в них, видимо подумал, что они мои друзья, я все это время стоял около глазка и смотрел. Потом их скрутили и вынесли вниз, в дверь позвонили менты, и поинтересовались: "все нормально?", попросили налить в термос кипятка, лол, так как "нам таких мудаков еще всю ночь ловить". Потом вызывали как свидетеля, стрелявший присел за "нападение на сотрудника полиции", остальных просто опиздюлили. С тех пор родня со мной не общается.
Я в 4 классе однажды осуществил мультиББПЕ , я был против десятка злобных 4-5классниц в закрытом помещении, и они хотели меня унизить побив тапочками. не вышло. я угандошил всех. бил во всю силу прямо по мордасам и пузам. полный вин и овладевание
Дело было в санатории. зимой. в санаторий заселялись на 2-3 месяца. там школа своя была. в нашем корпусе жили 4-5 классы. девки в одном крыле, парни в другом. я прибыл в санаторий позже остальных на 2 недели, задержался с оформлением доков. И когда прибыл обнаружил в странно сложившийся матриархат. парней было почти столько же сколько и баб чуть меньше. но те уже начали наливаться гормонами и расти. а парни остались мелковаты, и вообще вялые какие-то (одно слово санаторики) и бабы обнаглели. они решали где группа будет садиться в столовой. они взяли контроль над игровой комнатой даже настольный хоккей, кой им, самкам, в клитор не уперся, себе отжали. Ну и вообще залупались на парней помыкали. а я, простой сибирский паренек, такой хуйни над собой никогда бабам не дозволял. и гнул свое. залупался на них. клал хуй на их решения, и тот роковой вечер "перешел черту". я сорвал с головы главной клуши шапку вязаную бросил в сугроб и отказался поднимать ололо. и девки решили меня примерно наказать. в назидание прочим. Они купили за шоколадку жирного уебка Егора (11лет 75 кг вес) измученного санаторными диетами, и тот заманил меня в раздевалку, где ждал десяток бойцовых пезд. Закрыл за мной дверь и подпер тумбочкой еще усевшись на нее гнида жирная.
Я как то сразу зажался в угол и устремил на них свои очи. Девки стали орать перебивая друг друга докладывая о моих смертных грехах и преступлениях против пизды. Я ничего не отвечал, мне как то было сразу ясно к чему все идет, и я просто ждал. Девки быстро утомились орать в молчащие щщи и приступили к практической части дискуссии. Взяли в руки тапочки и начали меня ими бить. глупые самки. Они думали я буду закрываться руками и ежиться. а я, после пары ударов тапком, начал просто бить. кулаками в ебалы. бил наотмашь и прямыми, обеими руками, молотил блять. просто в туши стоящие передо мной, бил в точку пока тушка не начинала пропадать (оседать, съебывать) и сразу бил в следующую. на все ушло секунд 30-40.
И бац. я уже стою отдыхиваюсь раскраснелся, кулаки болят.. а передо мной поле павших девоке . кто лежит и стонет, кто сидит и стонет, кто эдак прислонился к скамейке и стонет. все плачут жалятся, другдружке, дуры тупые. А хуле жалится, кому? все ж побитые.
Я постоял еще поржал. пнул один раз клушу, которая пошла опять в атаку. решила стать героиней типа. ну пнул -успокоилась. сидит как все и ноет. Постучалв дверь и твердо пообещал Егору остракизм от всех пацанов и пиздец лично от меня, если не выпустит.
Егора этого потом я таки побил. а еще его позже спалили на крысятничестве по тумбочкам и пиздили уже всей пацаначьей кодлой
Дело было в санатории. зимой. в санаторий заселялись на 2-3 месяца. там школа своя была. в нашем корпусе жили 4-5 классы. девки в одном крыле, парни в другом. я прибыл в санаторий позже остальных на 2 недели, задержался с оформлением доков. И когда прибыл обнаружил в странно сложившийся матриархат. парней было почти столько же сколько и баб чуть меньше. но те уже начали наливаться гормонами и расти. а парни остались мелковаты, и вообще вялые какие-то (одно слово санаторики) и бабы обнаглели. они решали где группа будет садиться в столовой. они взяли контроль над игровой комнатой даже настольный хоккей, кой им, самкам, в клитор не уперся, себе отжали. Ну и вообще залупались на парней помыкали. а я, простой сибирский паренек, такой хуйни над собой никогда бабам не дозволял. и гнул свое. залупался на них. клал хуй на их решения, и тот роковой вечер "перешел черту". я сорвал с головы главной клуши шапку вязаную бросил в сугроб и отказался поднимать ололо. и девки решили меня примерно наказать. в назидание прочим. Они купили за шоколадку жирного уебка Егора (11лет 75 кг вес) измученного санаторными диетами, и тот заманил меня в раздевалку, где ждал десяток бойцовых пезд. Закрыл за мной дверь и подпер тумбочкой еще усевшись на нее гнида жирная.
Я как то сразу зажался в угол и устремил на них свои очи. Девки стали орать перебивая друг друга докладывая о моих смертных грехах и преступлениях против пизды. Я ничего не отвечал, мне как то было сразу ясно к чему все идет, и я просто ждал. Девки быстро утомились орать в молчащие щщи и приступили к практической части дискуссии. Взяли в руки тапочки и начали меня ими бить. глупые самки. Они думали я буду закрываться руками и ежиться. а я, после пары ударов тапком, начал просто бить. кулаками в ебалы. бил наотмашь и прямыми, обеими руками, молотил блять. просто в туши стоящие передо мной, бил в точку пока тушка не начинала пропадать (оседать, съебывать) и сразу бил в следующую. на все ушло секунд 30-40.
И бац. я уже стою отдыхиваюсь раскраснелся, кулаки болят.. а передо мной поле павших девоке . кто лежит и стонет, кто сидит и стонет, кто эдак прислонился к скамейке и стонет. все плачут жалятся, другдружке, дуры тупые. А хуле жалится, кому? все ж побитые.
Я постоял еще поржал. пнул один раз клушу, которая пошла опять в атаку. решила стать героиней типа. ну пнул -успокоилась. сидит как все и ноет. Постучалв дверь и твердо пообещал Егору остракизм от всех пацанов и пиздец лично от меня, если не выпустит.
Егора этого потом я таки побил. а еще его позже спалили на крысятничестве по тумбочкам и пиздили уже всей пацаначьей кодлой
Меня часто пиздили в школе. А потом я в один прекрасный день понял что надо отомстить, зная что у меня отберут в очередной раз бутылку фанты - я купил 1,5 литровую, отлил треть, зашел в школьный сортир и доссал остаток, смачно поводив хуем по горлышку, засунув член внутрь и прочее. Плотно плотно закрыл. И просто убрал в рюкзак. Началась физра и я пошел туда, оставив все вещи в классе, во время физры я отошел поссать и понял что блять надо еще западлить - все равно убьют если узнают наивен был, надо было их просто стулом по голове каждого ебануть, зашел в раздевалку ибо помнил, что один альфачь перед физрой ебашил меня зонтиком своим мажорным, и положил его так, будто он упал с крючка прямо рядом с ножками скамейки школа уебищно древняя . Потом курящему гопнику я также облил куртку зажигалочным керасином зиповским я его всегда с собой носил даже не знаю зачем . Моя злость выплеснулась. Прошел еще урок физры. Я уже начал думать что зря я это все затеял, за зонтик угандошат, керосин выветрится, а за фанту вообще палево и убьют к хуям. И вот урок кончается, в раздевалку забегает наглющий гопник владелец зонта, прыгает ногами на скамейку и раздается хруст - его зонта нет а он очень дорогой, он его у бати захапал полюбому , он понимает видимо что ему пиздец дома и бесится как говно. Естественно я отгребаю на фоне общей злости. Пока я приводил себя в порядок от побоев и вытирал отечатки ног со своей жопы весь класс с уебищной самкой которая меня стебала ушел на урок. Я оделся и зашел в класс. Училки небыло, я сел и полез за учебником, фанты я не обнаружил..и тут-то я понимаю что сейчас будет просто адуха блять неймоверная что ебать. Слышу ололо - %юзернейм% крыса подзаборная , физра бла-бла-бла а водой не делится черт ебать а ниче что этот пидр вообще ее сиздил из закрытого рюкзака? я огребаю... Тут они ее открывают и НАЧИНАЮТ ПИТЬ БЛЯТЬ!!! ЖАДНЫМИ СУКА ГОЛОДНЫМИ ГЛОТКАМИ ВЫРЫВАЯ ДРУГ У ДРУГА ИЗ РУК КАК ШАКАЛЫ ВЫРЫВАЮТ МЯСО ДРУГ У ДРУГА ИЗ ПАСТИ... у меня глаза становятся широкими, я понимаю что ололо они соснули, БУТЫЛКА ПЕРЕДАЕТСЯ ПО КЛАССУ... НО НЕТ СУКА ЭТО ЕЩЕ НЕ ВИН!!
-
Курящий гопник была весна и дождь - одевает куртку и открывает окно кабинета...зажигает сигарету..и ничего...курит слегка так в окно..И Я ХУЙ ЗНАЕТ как это произошло что керосин не выветрился.. ОН СУКА ЗАГОРАЕТСЯ КАК ЕБУЧАЯ ЕЛКА НА НОВЫЙ ГОД!!!!!! не весь только рукав И ЧТОБЫ ВЫ СУКА ДУМАЛИ???!!?? ДА_ДА_ДА они выливают остаток этой ОБОССАНОЙ ОБДРОЧЕННОЙ ФАНТЫ НА НЕГО СВЕРХУ МОЛ ПОТУШИСЬ... Я в шоке блять, начинаю ржать, падаю в ебаном припадке. Они меня бьют думая что я ржу над легким пожаром и объебаной курткой НО НЕТ! Я РЖУ НАД ТЕМ ЧТО Я ФАКТИЧЕСКИ - НАССАЛ на каждого из этих пидарасов, дал в рот каждой блядской бляди и прочее. Школа кончилась. Но порой я вспоминаю этот момент и пиздец меня берет истерический смех. Такие дела анон. Это мой злой поступок.
-
Курящий гопник была весна и дождь - одевает куртку и открывает окно кабинета...зажигает сигарету..и ничего...курит слегка так в окно..И Я ХУЙ ЗНАЕТ как это произошло что керосин не выветрился.. ОН СУКА ЗАГОРАЕТСЯ КАК ЕБУЧАЯ ЕЛКА НА НОВЫЙ ГОД!!!!!! не весь только рукав И ЧТОБЫ ВЫ СУКА ДУМАЛИ???!!?? ДА_ДА_ДА они выливают остаток этой ОБОССАНОЙ ОБДРОЧЕННОЙ ФАНТЫ НА НЕГО СВЕРХУ МОЛ ПОТУШИСЬ... Я в шоке блять, начинаю ржать, падаю в ебаном припадке. Они меня бьют думая что я ржу над легким пожаром и объебаной курткой НО НЕТ! Я РЖУ НАД ТЕМ ЧТО Я ФАКТИЧЕСКИ - НАССАЛ на каждого из этих пидарасов, дал в рот каждой блядской бляди и прочее. Школа кончилась. Но порой я вспоминаю этот момент и пиздец меня берет истерический смех. Такие дела анон. Это мой злой поступок.
Осень, год только начался. На уроки я ходил с дорогим отцовским кейсом, который не пришелся ему по вкусу и был таки мне презентован. Такой, с алюминиевым каркасом, обшитый кожей, и стальными уголками. Школота не оценила, или просто завидовала. Ты чо, мол, с чумоданом, на вокзале штоле? Ну, дальше подколок дело, обычно, не заходило. Меня, в общем-то, старались не задевать, хотя я никогда не принимал участия в популярной школьной забаве "затрави слабака". Было много других интересных занятий, лол. Пару раз даже заступался. Но однажды, видно, в мозгу местного заводилы что-то переклинило. Он выхватил кейс у меня из рук и с идиотским видом начал носиться с ним по классу, выкрикивая "аха-ха, играем в вокзал, играем в вокзал!". Бегать за придурком я не стал, дожидался, когда же уму надоест. Против ожидания, тот выскочил в коридор, выбросил на пол из кейса все содержимое, а сам кейс зашвырнул в женский сортир. Идиот.
Я неспеша собрал с пола учебники, ручки и тетрадки, без всякого стеснения зашел в туалет, и изъял оттуда свою собственность... Сложил вещи внутрь, отряхнул и пошел в класс.
Ух, как я пиздил шутника! Сходу, помнится, расквасил ему нос. В общем, сломали парту и выбили окно. Точнее, наказываемый шутник выбил головой. Парту он же сломал, когда на нее падал. Разнял, хотя, какое-там разнял, оттащил меня физрук, которого позвала училка, увидев как жестоко я пинаю, уже лежащее и не подающее признаков жизни, тело. Кажется, тогда и физруку прилетело.
Резюме: кейс цел. У меня вся правая рука была в серповидных порезах - следы зубов, лол. У шутника - сотрясение мозгов( ну прям удивительно), минус зуб, вывих плеча. Это из более-менее серьезного. Мелочи - множественные ушибы, скальпированная рана башки (когда в стекло воткнулся). Увезли его на скорой. Вызвонили моих родителей, и долго читали мне морали о том, как не хорошо бить людей. Ну, не родители читали, понятно, а тп-сборище во главе с директрисой. Брызгали слюной, срывались на визг, рыдали - цирк, да и только. А реакция родителей порадовала: батя сказал молодца, хорошо сделал. Мать, ясно, тоже одобрила, правда дома мне объяснили, почему не стоит делать подобное при свидетелях.
Побитый провалялся в больничке 2 недели, должно быть, на ТТП тянул, чтобы материальной компенсации поиметь. Да только не судьба. Судмедэксперт решил, что повреждения, в общем-то, легкие, опасности для здоровья не представляют.
Там было веселое продолжение после этого. Приперлись вечерком папаша избитого со своим братцем. Орали, колотили в дверь ногами. Батя нервный был тогда, времечко веселое. Открыл дверь и пришедшие ткнулись мордами в дульный срез помповика. Сказал и что-то, мол вас здесь ебануть, или в лесок свезти? Эти что-то там прокудахтали про понятия, и съебались, роняя кал.
Я неспеша собрал с пола учебники, ручки и тетрадки, без всякого стеснения зашел в туалет, и изъял оттуда свою собственность... Сложил вещи внутрь, отряхнул и пошел в класс.
Ух, как я пиздил шутника! Сходу, помнится, расквасил ему нос. В общем, сломали парту и выбили окно. Точнее, наказываемый шутник выбил головой. Парту он же сломал, когда на нее падал. Разнял, хотя, какое-там разнял, оттащил меня физрук, которого позвала училка, увидев как жестоко я пинаю, уже лежащее и не подающее признаков жизни, тело. Кажется, тогда и физруку прилетело.
Резюме: кейс цел. У меня вся правая рука была в серповидных порезах - следы зубов, лол. У шутника - сотрясение мозгов( ну прям удивительно), минус зуб, вывих плеча. Это из более-менее серьезного. Мелочи - множественные ушибы, скальпированная рана башки (когда в стекло воткнулся). Увезли его на скорой. Вызвонили моих родителей, и долго читали мне морали о том, как не хорошо бить людей. Ну, не родители читали, понятно, а тп-сборище во главе с директрисой. Брызгали слюной, срывались на визг, рыдали - цирк, да и только. А реакция родителей порадовала: батя сказал молодца, хорошо сделал. Мать, ясно, тоже одобрила, правда дома мне объяснили, почему не стоит делать подобное при свидетелях.
Побитый провалялся в больничке 2 недели, должно быть, на ТТП тянул, чтобы материальной компенсации поиметь. Да только не судьба. Судмедэксперт решил, что повреждения, в общем-то, легкие, опасности для здоровья не представляют.
Там было веселое продолжение после этого. Приперлись вечерком папаша избитого со своим братцем. Орали, колотили в дверь ногами. Батя нервный был тогда, времечко веселое. Открыл дверь и пришедшие ткнулись мордами в дульный срез помповика. Сказал и что-то, мол вас здесь ебануть, или в лесок свезти? Эти что-то там прокудахтали про понятия, и съебались, роняя кал.
Господи, какие же охуенные пасты, хоть и старые. Такие треды стоит регулярно создавать, чтобы повышать боевой дух битардов. Давно я так хорошо себя не чувствовал.
Моар!!!
Бамп годному треду
Помню до сих пор очень хорошо один случай из времен, когда я учился аж во втором классе. Была у нас компания из трех парней, оставались мы на так называемой продленке, потому что родители работали до вечера, отец оче часто был в командировках. Помню, как мы втроем ходили по пустой темной школе в туалет все вместе и жутко боялись, лол. А однажды нас у туалета гопанул какой-то ебанутый одинадцатиклассник, который хуй знает что там делал в такое время, отобрал у каждого по пять рублей, такие-то деньги для школьника в те времена. И так повторялось несколько дней кряду. В-общем, остальным двум посонам отцы сказали не ходить в туалет, а сидеть в классе, пока их не заберут, а мой батя пришел в школу, как только я ему рассказал про эту хуйню, припер петушка к стене и сказал, что если хоть что-то от меня еще про него услышит, то тот прямиком из школы поедет на зону. Быдлан не понял. Меня он, правда, больше не трогал, а вот у моих друзей продолжал отбирать деньги. Ну, кончилось тем, что отец просто позвал ментов, которые в нашем городке у него почти все, за редким исключением, знакомые, они его приняли. Оказалось, что быдланчик уже стоял на учете, был быдлобоксером, на учет был поставлен за нанесение телесных средней, кажется, тяжести. Что-то кому-то сломал он, короче. И действительно поехал есть сгущенку, чуть меньше, чем на год правда, но ведь поехал! Ох лол, я, наверное, до старости буду помнить испуганное, затравленное лицо такого-то крутого боксера, который только и мог, что детей обижать, когда его припер к стене здоровый мужик.
У меня тоже любители спиздить портфель находились. Однажды захожу в класс, а урок начался уже. Смотрю - нет портфеля.
"Где рюкзак", - спрашиваю. Плечами только поводят. Тупая училка уже начинает пиздеть, чтобы садился, мол, что за хуита невиданная - на уроке громко говорить и ходить. Я повторяю вопрос, все хихикают, как уебки полные, училка уже на крик переходит. Спрашиваю еще раз - реакции 0. Тогда у меня включился рейдж мод. Я открываю окно, быстро снимаю доску с крючками, на которой всех шмотки висели, хуярю все это дело в окно под отупелые взгляды, потом хватаю, что попадет под руку с парт и тоже туда хуярю. Никто такого не ожидал, потому секунд 10 я безнаказанно ебашил чужие шмотки под дождь на улицу.
Училка спохватилась, выволокла меня в коридор, отвела к директору. Я ему все объяснил, он только мамке позвонил(но света не было как раз, збс), а потом я телефон вырубал 2 дня. Больше ничего ен пиздили у меня, тольк оменя грозились отпиздить.
"Где рюкзак", - спрашиваю. Плечами только поводят. Тупая училка уже начинает пиздеть, чтобы садился, мол, что за хуита невиданная - на уроке громко говорить и ходить. Я повторяю вопрос, все хихикают, как уебки полные, училка уже на крик переходит. Спрашиваю еще раз - реакции 0. Тогда у меня включился рейдж мод. Я открываю окно, быстро снимаю доску с крючками, на которой всех шмотки висели, хуярю все это дело в окно под отупелые взгляды, потом хватаю, что попадет под руку с парт и тоже туда хуярю. Никто такого не ожидал, потому секунд 10 я безнаказанно ебашил чужие шмотки под дождь на улицу.
Училка спохватилась, выволокла меня в коридор, отвела к директору. Я ему все объяснил, он только мамке позвонил(но света не было как раз, збс), а потом я телефон вырубал 2 дня. Больше ничего ен пиздили у меня, тольк оменя грозились отпиздить.
бампус
Мне одному всегда казалось, что вот эти пасты нихуя не остужательные, а наоборот омежные какие-то?
Васап, анон. Вот тебе моя история. Я кун 21 год, вот уже 3 год я прокачиваю свой скилл продавца в разных конторах типа Мвидео и Эльдорадо. Недавно (накануне нового года) меня забанили в эльдоре за драку с клентом и мне пришлось искать себе место где можно зарабатывать хлеб насущный. Через какое то время меня позвал к себе в напарники мой бывший коллега из эльдора. Нужно было продавать встраиваемую технику для кухни. Зарплата было всего 7000р + теневой доход. Вообщем жаловаться было бы не на что, если бы не начальник-долбаёб. Что бы ты, анон, точнее понимал ситуацию, скажу что я не был официально туда устроен, потому что наш бос говорил что ЗА ВАС СЛИШКАМ БАЛЬШОЙ НАЛОГ БЛЯ. Вообщем жил бы я да не тужил, но шеф повадился нас штрафовать за всякую хрень и урезать официальную ЗП. В последний месяц дошло до того что я получил не 7к а 3.5к. Ну да похуй, благо теневой доход склонял весы профита в мою пользу как бы там шеф не резал з.п. Ну тут случилось страшное, пришла тетка и заказала кухню за 180к, в стоимость которой входил духовой шкаф FRANKE за 61 штуку русских проваславных денег, а это тебе, анон, не дешманский аристон с кухни твоей мамаши. И вот шеф ахеревший от радости заказывает эту духовку у поставщиков, нам её привозят из москвы, и тут та сука которая его заказывала (без предоплаты) говорит что тип денег у меня на эту вундервафлю почему то не хватает так что сасайте хуйца я беру всё кроме духовки. И остается эта духовка у нас в салоне....и вот что происходит дальше. Приезжает шеф, подключает её к сети (что бы можно было показывать как много в ней всяких пиздатых режимов) и алсо говорит что мол по «вашей» с моим товарищем недоглядке мы не продали эту духовку, типо надо было лучше оценивать клиента прежде чем вести её из москвы, так что я урезаю её стоимость из вашей зп (фактически мы становимся рабами) а как продадите этот духовой шкаф, деньги можете забрать себе. НУАХУЕТЬТЕПЕРЬ подумали мы и в тоске и печали провели весь следующий день. И вот нам в голову пришла мысль, а что если тупо кинуть этого мудлана, ведь мы там даже не числимся как работники...вообщем в кассе на тот момент было 94к которые к вечеру были попилны поровну, так же у нас в сумках оказались дорогие японские ножи из дамаской стали, всякие ништяки для кухни, а ещё у меня в довесок ко всему старенькая GT9800 из рабочего компьютера и хард на 2тера. Но я всё ещё был зол и решил что на этом моя вендета не закончится, я отправился в толкан и надавил в «Магнитовский» пакетик добрую порцию дерьмица. Через пару минут я стоял с этим зловонным куличом у той злополучной духовки и выставлял на ней режим готовки «БАРАНЬ НОГА» (к слову это любимое блюдо нашего шефа ). Установив нужный вес и максимальную степень прожарки я кинул кулич в духовку и нажал старт, и мы с моим товарищем покинули помещение за 4 часа до окончания рабочего дня. Я не знаю что было дальше. Могу только догадываться, сколько эмоций вызвало это происшествие у наших соседей по торговой площади и конкретно у шефа . Но одно знаю точно, что когда тот знатный кусок дерьма закончит готовится, на дисплее духовки появится надпись «ВАША БАРАНЬЯ НОГА ГОТОВА, ПРИЯТНОГО АППЕТИТА» и меня это радует.
Не, бро, регулярно их создавать нет смысла. Потеряется весь кайф. Если кто-то захочет - флаг ему в руки, но я не буду.
ОП
Тут, кстати, в предыдущих тредах появлялись пару раз авторы некоторых паст. Если вы здесь - объявитесь, интересно узнать, чем в итоге закончились стори.
Было позавчера. Ушёл гонять кубы да ебенячих человечков, в это время пришли в гости родственники и привели своего Ванечку на самом деле Петеньку, но не суть. Вообще, поверить не могу, что моя мать состоит хоть в каких-то родственных связах с этими представителями ЦА НТВ. Их Ваня, завидев мою убер-пекарню, тотчас попросился поиграть. Ну и собственно, родители не нашли причин отказывать. А я как дурак вторую неделю обещал себе запаролить компьютер, но так как родные не любили лезть в мои дела, как и я в их, не стал этого делать. Фатальная ошибка. На моём компе была открыта не порнография ох, если бы это была обычная порнуха. По законам трешевого жанра, вчера до поздней ночи я собирал всю информацию о деформации человеческого трупа при долгом нахождении в воде, не спрашивайте зачем, хобби у меня такое аутисткое, систематизировать любую инфу о любом сабже. Конечно же я забыл закрыть все вкладки и документ Word. Поэтому маленькому Ванечке, любителю подраться на переменке с одноклассником под мортал комбат и поиграть в КАЛДУ, предстояло встретиться лицом к лицу с жестокой реальностью. Там были раздувшиеся трупы, объеденные рыбами раздувшиеся трупы, лопнувшие животы раздувшихся трупов, внутренности раздувшихся трупов, лица раздувшихся трупов, вскрытие-дефрагментация раздувшихся трупов весельчаками-врачами, синие трупы, серые трупы, жёлтые, зелёные, голубые! У Ванечки, ничего страшнее картинок по запросу "пизда" не видевшего, случились недоумение, паника и нервный срыв. Хотел бы я вернуться домой уже после того, как его разгневанные мама и папа ушли, так нет, зашёл под кульминацию: любопытный говнюк нервно хныкал на кухне, вокруг него собрались все четыре моих родственника. Отец Ванечки, седоватый вечный манагер сверкнул глазами, но вместо того, чтобы помчаться пиздить недоумевающего меня зачем-то закричал:"Люда! Люда, держи меня, клянусь, я сейчас зарежу этого маньяка! Ох держи меня, Люда!" Кричать он продолжал это до тех пор, пока я не разделся, положил ебенячих человечков в прихожей и подошёл узнать что, собственно, случилось, попутно отметив, что штаны на Ванечке не его, а старые мои. Когда узнал, не выдержал и ухмыльнулся. Всё. Пиздец. Кульминация. Мать Ванечки с визгом кидается на меня через стол пробуривая своим жирным пузом траншею через блинный торт, суфле и нарезанный сервилат. Я полный самых добрых намерений подхватываю её, чтобы та не опрокинула чайник, но та тут же начинает верещать, что я вконец ёбнулся и что сейчас я ей нос откушу. Я не выдерживаю и начинаю смеяться, перекрывает меня только рёв Ванечки, испугавшегося за маменьку. Что забавно, муж её всё ещё сидит на стуле и не делает нихуя. Перед тем, как отойти от истерики и покинуть нашу квартиру навсегда, тётя Люда смела своим целлюлитом весь сервиз с накрытого стола и окатила меня кипятком из чайника. После всего этого отец закурил, сплюнул и отметил, что пиздюк сам виноват и что я могу у себя на компе хоть на баб с хуем пялиться тогда я хотел рассмеяться ещё раз, но удержался, но мать, похоже, ещё долго не будет со мной разговаривать. По её разговорам по телефону с тётей Людой, Ванечка уже вторую ночь писает в постель.
Сейчас был в магазине, покупал себе на вечер пивца, всякой снеди, вкусняшек, дабы скоротать его, просматривая мировую серию покера. Наконец-то выходной!
Стоял долго в очереди на кассу, когда подошла почти моя очередь сзади подошла озадаченная мамаша и, вставая передо мной, бросила: пропустите, у меня ребенок расплакался.
Было сказано так, будто она надеялась, что меня это устроит.
Я ответил ей свое твердое нет, причем она так удивилась будто я сообщил что я отец этого ребенка.
- В смысле??
- В прямом. Нет.
-Почему еще? - начала явно звереть она
-Не хочу.
И тут на меня полился такой отборный мат от этой неплохо одетой мамаши с полной корзиной дорогой еды. Пока она материлась я оттеснил ее и начал выкладывать свои продукты на ленту.
Пидор ебаный, таких как ты мой муж гасит нахуй! - прокричала она.
Таким как я твой муж говорит "свободная касса"- пошутил я, от чего у нее случился второй приступ, она начала орать про своего мужа, про его связи, про то как он работает и где, что мне пизда и прочее. Я усмехнулся, оплатил продукты и напоследок сказал:
"Ребенка только жалко, мать то больная у него".
Короче она за мной полдороги шла и хуями крыла.
Анон, я до сих пор проигрываю. Чему бабы такие ебанутые?
Стоял долго в очереди на кассу, когда подошла почти моя очередь сзади подошла озадаченная мамаша и, вставая передо мной, бросила: пропустите, у меня ребенок расплакался.
Было сказано так, будто она надеялась, что меня это устроит.
Я ответил ей свое твердое нет, причем она так удивилась будто я сообщил что я отец этого ребенка.
- В смысле??
- В прямом. Нет.
-Почему еще? - начала явно звереть она
-Не хочу.
И тут на меня полился такой отборный мат от этой неплохо одетой мамаши с полной корзиной дорогой еды. Пока она материлась я оттеснил ее и начал выкладывать свои продукты на ленту.
Пидор ебаный, таких как ты мой муж гасит нахуй! - прокричала она.
Таким как я твой муж говорит "свободная касса"- пошутил я, от чего у нее случился второй приступ, она начала орать про своего мужа, про его связи, про то как он работает и где, что мне пизда и прочее. Я усмехнулся, оплатил продукты и напоследок сказал:
"Ребенка только жалко, мать то больная у него".
Короче она за мной полдороги шла и хуями крыла.
Анон, я до сих пор проигрываю. Чему бабы такие ебанутые?
Вчера пришлось поработать скорой автомобильной помощью для знакомого. Напился мужик вдребезги. Оказалось, от него еще в начале недели ушла жена. Собрала вещички, детей, и свалила. Не тихо свалила, разумеется. Тихо сваливать вообще не в женских традициях. Перед уходом решила то ли покаяться, то ли все объяснить...
Короче, нашла себе девка любовь всей своей жизни. Давненько. Почти год как нашла. Как нашла и где - история умалчивает(мне, по крайней мере, об этом неизвестно). И теперь эта любовь освободилась (была ввергнута в узилище, разумеется, без вины обвиненная), и они будут жить поживать, добра наживать.
Муж в шоке, но на рабочей неделе держался - нельзя нажираться и давать слабину, типа. Мужик же. Вдруг подчиненные увидят. А вот вчера не выдержал. Ни хрена не понимает. Один вопрос - что ей, дуре, в голову пришло. И за детей беспокится.
Если честно, мы тоже в шоке. Со стороны казалось, семья у них идеальная. Он, правда, на пятнадцать лет старше. Женился лет семь назад, девушку нашел скромную-приличную-из хорошей семьи. Нет, девочка на вид реально скромная и приличная - серая мышь. Родители оба преподаватели, сама училкой трудится (или трудилась, раз зека себе завела?? сейчас же вроде в школы справка из полиции требуется?). Двое детей - оба мальчишки. Одному пять лет, второму недавно три исполнилось. С финансами вроде тоже все нормально. Крепкий буржуазный середнячок. Квартира в новостройке большая, две машины, планировался дом в Испании.
Куда свалила - адрес не сказала. Самое смешное - в первый день все оставила, гордая. Потом вернулась - мафынку забрала). Устроила показательное выступление - ну, я так щитаю. С рефреном - ты меня не понимал запер в клетке не дал раскрыться-расцвести.
Обычно я, когда какая нить знакомая сваливает от муженька, всегда ее оправдываю тем, что мужики-козлы. Но тут какой то адов треш выходит. С детьми к зеку, пилять. Ипанутся и не встать. Не...Все таки бабы дуры(((
--------------------------------------------------------------------------
Чуть больше месяца назад вот тут я писала о товарище, жена которого сбежала к зеку. Взяла детей и мафыыыынку. Помнится, дамы в каментах писали - молодец, дэушка так держать, еще и алименты будет получать, и заживет с раскаявшимся грешником в счастье и довольстве...
Как оказалось, обратка от судьбы в таких случаях прилетает очень быстро.
Вчера вечером как раз с этим товарищем виделись, он нас на день рождения младшего пригласил. Ага. Того самого, которого мама забрала. Вместе со старшим. Дети живут с папой... Их через неделю женушка сначала к своим родителям сбагрила, а те уже к отцу.
Заехали ненадолго, но в общем то потрепаться успели.
Женушка, сейчас тоже у родителей, домой пока не рвется, но скоро начнет...Потому что мафффынки больше нет, ее продали. Денег, по ходу, за мафыыынку тоже нет. И зека нетуньки больше...И любви великой.
Мужа, кстати, тоже больше нет. Короче, ничего нет.
Дамы, те, которые яростно доказывали, что мужик идиот, а мадама эта - до ужаса умная, и все у нее будет прекрасно, скажите мне, плиз, вот это вот - когда ничего не осталось - это прекрасно, да?
Короче, нашла себе девка любовь всей своей жизни. Давненько. Почти год как нашла. Как нашла и где - история умалчивает(мне, по крайней мере, об этом неизвестно). И теперь эта любовь освободилась (была ввергнута в узилище, разумеется, без вины обвиненная), и они будут жить поживать, добра наживать.
Муж в шоке, но на рабочей неделе держался - нельзя нажираться и давать слабину, типа. Мужик же. Вдруг подчиненные увидят. А вот вчера не выдержал. Ни хрена не понимает. Один вопрос - что ей, дуре, в голову пришло. И за детей беспокится.
Если честно, мы тоже в шоке. Со стороны казалось, семья у них идеальная. Он, правда, на пятнадцать лет старше. Женился лет семь назад, девушку нашел скромную-приличную-из хорошей семьи. Нет, девочка на вид реально скромная и приличная - серая мышь. Родители оба преподаватели, сама училкой трудится (или трудилась, раз зека себе завела?? сейчас же вроде в школы справка из полиции требуется?). Двое детей - оба мальчишки. Одному пять лет, второму недавно три исполнилось. С финансами вроде тоже все нормально. Крепкий буржуазный середнячок. Квартира в новостройке большая, две машины, планировался дом в Испании.
Куда свалила - адрес не сказала. Самое смешное - в первый день все оставила, гордая. Потом вернулась - мафынку забрала). Устроила показательное выступление - ну, я так щитаю. С рефреном - ты меня не понимал запер в клетке не дал раскрыться-расцвести.
Обычно я, когда какая нить знакомая сваливает от муженька, всегда ее оправдываю тем, что мужики-козлы. Но тут какой то адов треш выходит. С детьми к зеку, пилять. Ипанутся и не встать. Не...Все таки бабы дуры(((
--------------------------------------------------------------------------
Чуть больше месяца назад вот тут я писала о товарище, жена которого сбежала к зеку. Взяла детей и мафыыыынку. Помнится, дамы в каментах писали - молодец, дэушка так держать, еще и алименты будет получать, и заживет с раскаявшимся грешником в счастье и довольстве...
Как оказалось, обратка от судьбы в таких случаях прилетает очень быстро.
Вчера вечером как раз с этим товарищем виделись, он нас на день рождения младшего пригласил. Ага. Того самого, которого мама забрала. Вместе со старшим. Дети живут с папой... Их через неделю женушка сначала к своим родителям сбагрила, а те уже к отцу.
Заехали ненадолго, но в общем то потрепаться успели.
Женушка, сейчас тоже у родителей, домой пока не рвется, но скоро начнет...Потому что мафффынки больше нет, ее продали. Денег, по ходу, за мафыыынку тоже нет. И зека нетуньки больше...И любви великой.
Мужа, кстати, тоже больше нет. Короче, ничего нет.
Дамы, те, которые яростно доказывали, что мужик идиот, а мадама эта - до ужаса умная, и все у нее будет прекрасно, скажите мне, плиз, вот это вот - когда ничего не осталось - это прекрасно, да?
Я предыдущей своей ненаглядной 3 раза замечание сделал, а потом послал на хуй - с вещами на выход.
Первые 3 месяца было ничо. Салатики милый-родной, а потом как ей тачку купил и в Турцию сгоняли вместо блядь нормальной рыбалки на Ангаре, у тети расслабон наступил. Накупание гор всякой хуйни в магазинах. Часовое пиздение по телефону с подругами, диван у телевизора и что самое охуенное какие то "школьные друганы". Но последней каплей - призаебся я чота целую неделю пельмени "Столичные" на ужин хавать, и вечером в койке отмазки слушать про то как она нихуяниделать устала. И в кафешках ужинать тоже подзаебало. На завтрак тоже пошел какой то хуй. Чай и бутерброд "сделай сам". Мадам красится надо и все такое или дрыхнет, а я на голодный желудок чота недовольный. Пятница, неделя была просто бешеная приехал с работы заебанный и голодный в двенадцатом часу вечера, дома срач, пепельницы полные немытая посуда, пыль по углам, в холодильнике ночевал хуй, мадам тусила где то в клубе с подругами по шейпингу. Лег спать. Встал я в субботу утром в 9, поинтересовался насчет завтрака, услышал уже дежурное "мнепоспатьхочетсясделайсампотомменяразбудишь и заварикофекакялюблю", покурил-подумал вытащил ТП за ногу из под одеяла и сказал чтобы собирала вещи и уябывала - времени 20 минут на всю хуйню. Попробовала пиздеть аккуратно въебал по моське чтобы края не теряла и повторил задачу. Сказал что через 20 минут выпиздну пинками из подъезда как есть хоть блядь в пижаме и все барахло, которое не успеет собрать и вынести в свою "бешеную табуретку" через час будет на помойке. Так и сделал. Охуел честно говоря пока таскал всякие кофты, шарфики и прочую залупу из забитых шкафов. Прикинул во сколько мне вся эта шлоебень встала и прихуел.
Вечером пригнала ее мамаша и с порога "на правах тещи" решила меня строить. Типа Лена охуенна, а я грязное животное и должен каятся и молить о прощении. Поугорал засмеялся послал на хуй и закрыл дверь. Поверещала манда в подъезде сорвала глотку и съебала. Через час приехал папашка. Штрибан-совок на поебанной волге, садовод, тихий бухарик, кухонный герой и мудила по жизни. Он служил в "элитных войсках" и черезвычайно опасен "мне это так не сойдет с рук". Бил этот ебанько в какой то специальный бубен в оркестре при округе ПВО чота там такое и дотянул аж до старшего лейтенанта запаса к пенсии. Выяснял что я такое себе позволяю оскорбил мать его детей и всячески выебывался. Вот ему я уебал уже от души и сказал что если блядь еще одно ебаное рыло из их выводка увижу то оттают блядь на карьере дружно включая обоих ленкиных братцев-дегенератов которым "лена пообещала непыльные должности в моей фирме". Одному мудаку 25 лет второму 21. Работать еще не пробовали. Вечные студенты какого то гуманитарного заведения. Один говнарь второй гангста реп. В воскресенье сменил замки на двери и телефоны сотовый и домашний. А на неделе реппер с какими то двумя такими же тупыми как пизда юношами приперся ко мне в офис и забил "стрелку". Жиганская типа месть. Вечером с водителями фирмы и начальником производственнного участка дали им пизды как им и хотелось. Реперя а выдрал солдатским ремнем по нежным булкам. Для закрепления эффекта договорился со знакомыми оба мудака идут в армию. Уже на призывном, послезавтра едут в войска, один в Хабаровск куда-то второй в Ульяновск. Плачут и срутся.
Все. Нахуй. Младше 30 бабы идут нахуй. Свадьба будет только после рождения ребенка. И только по блядь брачному контракту, чтобы в случае развода мадам получила от запорожца уши.
Первые 3 месяца было ничо. Салатики милый-родной, а потом как ей тачку купил и в Турцию сгоняли вместо блядь нормальной рыбалки на Ангаре, у тети расслабон наступил. Накупание гор всякой хуйни в магазинах. Часовое пиздение по телефону с подругами, диван у телевизора и что самое охуенное какие то "школьные друганы". Но последней каплей - призаебся я чота целую неделю пельмени "Столичные" на ужин хавать, и вечером в койке отмазки слушать про то как она нихуяниделать устала. И в кафешках ужинать тоже подзаебало. На завтрак тоже пошел какой то хуй. Чай и бутерброд "сделай сам". Мадам красится надо и все такое или дрыхнет, а я на голодный желудок чота недовольный. Пятница, неделя была просто бешеная приехал с работы заебанный и голодный в двенадцатом часу вечера, дома срач, пепельницы полные немытая посуда, пыль по углам, в холодильнике ночевал хуй, мадам тусила где то в клубе с подругами по шейпингу. Лег спать. Встал я в субботу утром в 9, поинтересовался насчет завтрака, услышал уже дежурное "мнепоспатьхочетсясделайсампотомменяразбудишь и заварикофекакялюблю", покурил-подумал вытащил ТП за ногу из под одеяла и сказал чтобы собирала вещи и уябывала - времени 20 минут на всю хуйню. Попробовала пиздеть аккуратно въебал по моське чтобы края не теряла и повторил задачу. Сказал что через 20 минут выпиздну пинками из подъезда как есть хоть блядь в пижаме и все барахло, которое не успеет собрать и вынести в свою "бешеную табуретку" через час будет на помойке. Так и сделал. Охуел честно говоря пока таскал всякие кофты, шарфики и прочую залупу из забитых шкафов. Прикинул во сколько мне вся эта шлоебень встала и прихуел.
Вечером пригнала ее мамаша и с порога "на правах тещи" решила меня строить. Типа Лена охуенна, а я грязное животное и должен каятся и молить о прощении. Поугорал засмеялся послал на хуй и закрыл дверь. Поверещала манда в подъезде сорвала глотку и съебала. Через час приехал папашка. Штрибан-совок на поебанной волге, садовод, тихий бухарик, кухонный герой и мудила по жизни. Он служил в "элитных войсках" и черезвычайно опасен "мне это так не сойдет с рук". Бил этот ебанько в какой то специальный бубен в оркестре при округе ПВО чота там такое и дотянул аж до старшего лейтенанта запаса к пенсии. Выяснял что я такое себе позволяю оскорбил мать его детей и всячески выебывался. Вот ему я уебал уже от души и сказал что если блядь еще одно ебаное рыло из их выводка увижу то оттают блядь на карьере дружно включая обоих ленкиных братцев-дегенератов которым "лена пообещала непыльные должности в моей фирме". Одному мудаку 25 лет второму 21. Работать еще не пробовали. Вечные студенты какого то гуманитарного заведения. Один говнарь второй гангста реп. В воскресенье сменил замки на двери и телефоны сотовый и домашний. А на неделе реппер с какими то двумя такими же тупыми как пизда юношами приперся ко мне в офис и забил "стрелку". Жиганская типа месть. Вечером с водителями фирмы и начальником производственнного участка дали им пизды как им и хотелось. Реперя а выдрал солдатским ремнем по нежным булкам. Для закрепления эффекта договорился со знакомыми оба мудака идут в армию. Уже на призывном, послезавтра едут в войска, один в Хабаровск куда-то второй в Ульяновск. Плачут и срутся.
Все. Нахуй. Младше 30 бабы идут нахуй. Свадьба будет только после рождения ребенка. И только по блядь брачному контракту, чтобы в случае развода мадам получила от запорожца уши.
Самая охуенная антибугуртовая паста, что я читал, была про едва женившегося мужика, чья супруга начала охуевать и вести себя как тупая пизда. На мужа ей стало похуй, вместо ужинов полуфабрикаты-пельмени, весь день на шпоинге итд итп. В итоге мужика это заебало, из квартиры он ее выкинул, послал нахуй ее родителей, ее братьев-распиздяев отправил служить в армейку.
Подозреваю, что история выдуманная, но написано 10/10.
Подозреваю, что история выдуманная, но написано 10/10.
Ну, короче мамка мне говорит, хуле ты за компом сидишь иди бля пропердись всю жопа просидел, я такой, бля нахй наадо сама иди, ну она такая ну ок бля сиди.
Вот и вся паста.
Вот и вся паста.
Бля лол, только написал и запостили.
Намедни пригласил к себе домой знакомую самку с целью попить вина, покулсторить ну и, само собой, трахнуть её.Так
вот, сначала все складывалось благополучно. Мы пили вино, я лил ей в уши всевозможную галиматью, стараясь
выглядеть при этом как можно более убедительным, она с неподдельным интересом слушала, делилась своим мнением, в
смешных моментах звонко заливалась. Чувствуя, что тп созрела, предложил ей переместиться из кухни на диван в зале
и включить музыку. Включив убаюкивающие напевы Барри Уайта, я подсел к ней повел беседу на какую-то отвлеченную
тему, приобняв тп. Замечу, что раньше я её не трахал. Буквально через 10-15 минут телка стала податливой, я
поцеловал её и она уселась на меня. Тут я начал потихоньку раздевать ёё, снял лифчик, помял сиськи и повалил на
диван. Уже переходя к снятию гребаных штанов, эта пизда, с усмешкой на лице, мне заявляет: "Подожди, рано. Ты еще
не заслужил!" Я охуел блядь, аноны, просто охуел. Я даже переспросил, может послышалось. Ан нет, не послышалось.
Эта фраза привела меня в дикое бешенство. Какая-то овца решила устроить мне шантаж пиздой, которую, оказывается,
еще надо как-то заслужить. Резко встаю, накидываю рубашку и командую суке, дословно: "Собирай вещи и проваливай
отсюда.
На сборы 2 минуты. После этого я просто вышвырну твое шмотье в подъезд, а тебя выставлю за дверь". Видели бы вы её
ебало, аноны. Смесь удивления, тупой злости и еще чего-то, удаленно напоминающего отчаяние. Начинаются упреки, мол,
как ты мог подумать, что я приехав к тебе в гости, буду спать с тобой. Цирк шапито, блять. Чуть ли не пинками
выставляю тп за дверь, возвращаюсь за стол, закуриваю и набираю знакомой индивидуалке. Разрядиться-то надо. Минут
через 10 звонит вышвырнутая из квартиры пизда и заявляет, что домой попасть не может, так как её подруга, с
которой они снимают квартиру, уехала к своему парню и вернется лишь на следующий, а ключи остались у нее. Задаю
логичный вопрос, что какого хуя ты отдала ей ключи, если знала, что она приедет только завтра. Оказывается, пизда
думала, что переночует у меня. Ага, попользует меня, как стреноженного пиздолиса и преспокойненько поедет утром
домой.
Говорю, что мне похуй и вешаю трубку. Достаю еще бутылку вина, включаю погромче саб фокуса и жду свою куртизанку.
Приезжает она где-то минут через 20, я успеваю кинуть одну палку и тут звонок на сотовый с незнакомого номера.
Беру трубку, а там какой-то быдлан дурным голосом орет, что мне пиздец, что я охуел, типа, кто так с девушками
поступает, как я посмел поднять на эту принцессу руку и вообще он уже подъезжает к моему дому. Блять, этого еще
не хватало. Соображаю, что эта злоебучая идиотка нажаловалась одному из своих ухажеров, припизднув при этом, что я
её ударил. Замечательно. А теперь этот мудак едет ко мне домой с пригорелой жопой и желанием набить мне ебало. И
действительно, минут через 5 в мою дверь начинают колошматить ногами. Смотрю в глазок, стоит быдлач в кожанке, а
рядом эта шмара. Быдлач при этом изрыгает проклятия на весь подъезд. Резко убрав щеколду и открыв дверь, бью
дегенерата в челюсть. Тот оседает. Поворачиваюсь к пизде и уже теперь действительно отвешиваю ей смачную оплеуху.
Пизда начинает мне угрожать, при этом визжа на весь подъезд, мол мне пиздец, сечас подъедет новая партия боевых
пиздолизов и тогда мне уже точно не сдобровать. Беру быдлана за шкирку и тащу к лифту, пизда опасливо щемится к
леснице и начинает спускаться. Втиснув начавшего было очухиваться пиздолиза в кабину лифта, жму кнопку первого
этажа и кричу вслед тупорылой твари, одолевшей пару пролетов, чтобы встречала внизу своего защитника. Только я
зашел домой, индивидуалка, дико охуевая от происходящего, протягивает мне мой телефон. А таааам. Пока я пиздил
быдлозащитника, у меня образовались 3 пропущенных вызова и одна смска с угрозами уже с других, незнакомых номеров.
Видимо, та поскуда решила натравить на меня всю свою ебучую пиздострадающую шоблу. Рассчитавшись и выпроводив
честную шлюшку я начал уже было готовиться к обороне. Однако, больше никто мне не звонил и не ломился. Я спокойно
заснул в ту ночь. Прошло уже три дня и никто меня не бьеспокоил.
Отака хуйня, малята. Берегитесь коварных тварей.
вот, сначала все складывалось благополучно. Мы пили вино, я лил ей в уши всевозможную галиматью, стараясь
выглядеть при этом как можно более убедительным, она с неподдельным интересом слушала, делилась своим мнением, в
смешных моментах звонко заливалась. Чувствуя, что тп созрела, предложил ей переместиться из кухни на диван в зале
и включить музыку. Включив убаюкивающие напевы Барри Уайта, я подсел к ней повел беседу на какую-то отвлеченную
тему, приобняв тп. Замечу, что раньше я её не трахал. Буквально через 10-15 минут телка стала податливой, я
поцеловал её и она уселась на меня. Тут я начал потихоньку раздевать ёё, снял лифчик, помял сиськи и повалил на
диван. Уже переходя к снятию гребаных штанов, эта пизда, с усмешкой на лице, мне заявляет: "Подожди, рано. Ты еще
не заслужил!" Я охуел блядь, аноны, просто охуел. Я даже переспросил, может послышалось. Ан нет, не послышалось.
Эта фраза привела меня в дикое бешенство. Какая-то овца решила устроить мне шантаж пиздой, которую, оказывается,
еще надо как-то заслужить. Резко встаю, накидываю рубашку и командую суке, дословно: "Собирай вещи и проваливай
отсюда.
На сборы 2 минуты. После этого я просто вышвырну твое шмотье в подъезд, а тебя выставлю за дверь". Видели бы вы её
ебало, аноны. Смесь удивления, тупой злости и еще чего-то, удаленно напоминающего отчаяние. Начинаются упреки, мол,
как ты мог подумать, что я приехав к тебе в гости, буду спать с тобой. Цирк шапито, блять. Чуть ли не пинками
выставляю тп за дверь, возвращаюсь за стол, закуриваю и набираю знакомой индивидуалке. Разрядиться-то надо. Минут
через 10 звонит вышвырнутая из квартиры пизда и заявляет, что домой попасть не может, так как её подруга, с
которой они снимают квартиру, уехала к своему парню и вернется лишь на следующий, а ключи остались у нее. Задаю
логичный вопрос, что какого хуя ты отдала ей ключи, если знала, что она приедет только завтра. Оказывается, пизда
думала, что переночует у меня. Ага, попользует меня, как стреноженного пиздолиса и преспокойненько поедет утром
домой.
Говорю, что мне похуй и вешаю трубку. Достаю еще бутылку вина, включаю погромче саб фокуса и жду свою куртизанку.
Приезжает она где-то минут через 20, я успеваю кинуть одну палку и тут звонок на сотовый с незнакомого номера.
Беру трубку, а там какой-то быдлан дурным голосом орет, что мне пиздец, что я охуел, типа, кто так с девушками
поступает, как я посмел поднять на эту принцессу руку и вообще он уже подъезжает к моему дому. Блять, этого еще
не хватало. Соображаю, что эта злоебучая идиотка нажаловалась одному из своих ухажеров, припизднув при этом, что я
её ударил. Замечательно. А теперь этот мудак едет ко мне домой с пригорелой жопой и желанием набить мне ебало. И
действительно, минут через 5 в мою дверь начинают колошматить ногами. Смотрю в глазок, стоит быдлач в кожанке, а
рядом эта шмара. Быдлач при этом изрыгает проклятия на весь подъезд. Резко убрав щеколду и открыв дверь, бью
дегенерата в челюсть. Тот оседает. Поворачиваюсь к пизде и уже теперь действительно отвешиваю ей смачную оплеуху.
Пизда начинает мне угрожать, при этом визжа на весь подъезд, мол мне пиздец, сечас подъедет новая партия боевых
пиздолизов и тогда мне уже точно не сдобровать. Беру быдлана за шкирку и тащу к лифту, пизда опасливо щемится к
леснице и начинает спускаться. Втиснув начавшего было очухиваться пиздолиза в кабину лифта, жму кнопку первого
этажа и кричу вслед тупорылой твари, одолевшей пару пролетов, чтобы встречала внизу своего защитника. Только я
зашел домой, индивидуалка, дико охуевая от происходящего, протягивает мне мой телефон. А таааам. Пока я пиздил
быдлозащитника, у меня образовались 3 пропущенных вызова и одна смска с угрозами уже с других, незнакомых номеров.
Видимо, та поскуда решила натравить на меня всю свою ебучую пиздострадающую шоблу. Рассчитавшись и выпроводив
честную шлюшку я начал уже было готовиться к обороне. Однако, больше никто мне не звонил и не ломился. Я спокойно
заснул в ту ночь. Прошло уже три дня и никто меня не бьеспокоил.
Отака хуйня, малята. Берегитесь коварных тварей.
> ебенячих человечков
Всегда интересно было, что это.
Следующие три пасты я взял из махач-треда, но, по факту, сюда они вливаются отлично.
Раз:
Гулял с друзьями, нам было лет по 15-16. Компанией в четыре человека сидели на лавочке недалеко от детской площадки (как бабки, да). Мимо прошло два тела гоповатого вида лет по ~23. Метров через 10 они развернулись и подошли к нам. Спросили, сколько времени. Получив ответ, стали просить дать телефон на позвонить, как классические гопники. Я ответил отказом, за что сразу же получил кулаком в челюсть от одного из гопов. Второй в это время начал бить моих друзей: один из них смог быстро ретироваться и, кажется, не пострадал; у второго отобрали телефон и пару раз съездили по уху; третьего пару раз в живот пнули. Первый гопник в это время обрабатывал меня: одной рукой он схватил меня за шиворот футболки и держал, другой несколько раз заехал кулаком мне по лицу (скулы, челюсть). Мне удалось как-то изловчиться, вылезти из футболки и отбежать от него немного. На этом они от нас отстали и спокойно и абсолютно буднично ушли прочь.
Видимо, прилив адреналина закончился, т.к. я почувствовал боль и вкус крови во рту. По дороге домой внезапно (и очень своевременно) встретил отряд милиции. Они, увидев мою бравую физиономию в крови, узнали от в чем дело. Я показал им в каком направлении ушли гопники, мы вместе побежали в ту сторону. Гопники за это время отошли от места ЧП метров на 100, не больше. Милиция задержала одного, второй убежал, но его ФИО назвал потом подельник и его впоследствии тоже задержали.
Итог: у меня было два выбитых зуба + сотрясение мозга. Гопников посадили на 4-5 лет (сейчас они уже должны были выйти). такая стори.
Раз:
Гулял с друзьями, нам было лет по 15-16. Компанией в четыре человека сидели на лавочке недалеко от детской площадки (как бабки, да). Мимо прошло два тела гоповатого вида лет по ~23. Метров через 10 они развернулись и подошли к нам. Спросили, сколько времени. Получив ответ, стали просить дать телефон на позвонить, как классические гопники. Я ответил отказом, за что сразу же получил кулаком в челюсть от одного из гопов. Второй в это время начал бить моих друзей: один из них смог быстро ретироваться и, кажется, не пострадал; у второго отобрали телефон и пару раз съездили по уху; третьего пару раз в живот пнули. Первый гопник в это время обрабатывал меня: одной рукой он схватил меня за шиворот футболки и держал, другой несколько раз заехал кулаком мне по лицу (скулы, челюсть). Мне удалось как-то изловчиться, вылезти из футболки и отбежать от него немного. На этом они от нас отстали и спокойно и абсолютно буднично ушли прочь.
Видимо, прилив адреналина закончился, т.к. я почувствовал боль и вкус крови во рту. По дороге домой внезапно (и очень своевременно) встретил отряд милиции. Они, увидев мою бравую физиономию в крови, узнали от в чем дело. Я показал им в каком направлении ушли гопники, мы вместе побежали в ту сторону. Гопники за это время отошли от места ЧП метров на 100, не больше. Милиция задержала одного, второй убежал, но его ФИО назвал потом подельник и его впоследствии тоже задержали.
Итог: у меня было два выбитых зуба + сотрясение мозга. Гопников посадили на 4-5 лет (сейчас они уже должны были выйти). такая стори.
Бамп годному треду.
О, я на снимке. Вон тот комок говна слева от параши.
Два:
Был значица альфач, во времена когда мне было 17 лет, на НГ я со своей тян сняли квартиру, чтобы отпраздновать с друзьями, ну и сняли её 29 числа, чтобы поебаться хорошенько. 30-го числа поехали за продуктами на праздник я, тян, два моих друга и однокурсник одного из них. Однокурсник этот типичный быдлан-альфач, одевается как хач, бородат, накачан. Так вот приехали мы после магазинов обратно, привезли всё, друзья сразу свалили, а этот хрен остался, хотел досмотреть какое-то говно по телеку. Ну остался и остался, мне поебать, мы с тяном разгружаем сумки по холодильнику, я пошел на балкон еще за еще одним стулом, как вдруг с кухни раздался крик тянки, я быстренько туда пошел, тян сжалась, а быдлан стоял перед ней и ржал, а потом сказал мне: "Че она такая недотрога". Я ему сказал, что это моя тян, он начал бычить и альфачить меня, уперся головой в меня и начал давить, велел пасть не разевать, у меня начало постепенно перекрывать крышу, я начал бормотрять "Ты у меня дома-ты у меня дома-ты у меня дома" Он оттолкнул меня, а сам снова сел на диван. После толчка я уже был на пределе, но я никогда не дрался, я начал отодвигать табуретки, чтобы пройти к окну и вдохнув воздуха успокоиться и решить, что же делать дальше, но в этот момент быдлан произнес сокровеннуя для моего подсознания фразу, обращаясь к моей тян он сказал : "ну вот че ты брыкалась, тихо-мирно бы сидели сейчас". После этих слов, целая огненная масса, которая копилась чуть ниже солнечного сплетения, взорвалась ударила в голову и начала растекаться по всему телу, взгляд стал слишком сфокусированным в центре и расплывчатым по краям, я схватил первое, что было под рукой хорошо, что не нож, этим предметом оказалась табуретка и что есть силы швырнул в быдлана, потом тут же схватил вторую табуретку и швырнул следом. Вторая табуретка прилетела деревянным сидением точно ему в голову, от чего на голове образовалось рассечение, а он вырубился. Я позвонил друзьям, они тут же приехали и забрали его, толи время летело быстро, но этот дармоед не успел даже толком оклематься до их приезда. Итог таков, быдлана кладут в больничку с сотрясением, он пишет заяву на меня, но батя моего друга-детсва разрулил всё и даже денег не взял, он меня с детсва знает, сам то я с мамкой-разведенкой рос, поэтому такой малодушный и вылупился.
Был значица альфач, во времена когда мне было 17 лет, на НГ я со своей тян сняли квартиру, чтобы отпраздновать с друзьями, ну и сняли её 29 числа, чтобы поебаться хорошенько. 30-го числа поехали за продуктами на праздник я, тян, два моих друга и однокурсник одного из них. Однокурсник этот типичный быдлан-альфач, одевается как хач, бородат, накачан. Так вот приехали мы после магазинов обратно, привезли всё, друзья сразу свалили, а этот хрен остался, хотел досмотреть какое-то говно по телеку. Ну остался и остался, мне поебать, мы с тяном разгружаем сумки по холодильнику, я пошел на балкон еще за еще одним стулом, как вдруг с кухни раздался крик тянки, я быстренько туда пошел, тян сжалась, а быдлан стоял перед ней и ржал, а потом сказал мне: "Че она такая недотрога". Я ему сказал, что это моя тян, он начал бычить и альфачить меня, уперся головой в меня и начал давить, велел пасть не разевать, у меня начало постепенно перекрывать крышу, я начал бормотрять "Ты у меня дома-ты у меня дома-ты у меня дома" Он оттолкнул меня, а сам снова сел на диван. После толчка я уже был на пределе, но я никогда не дрался, я начал отодвигать табуретки, чтобы пройти к окну и вдохнув воздуха успокоиться и решить, что же делать дальше, но в этот момент быдлан произнес сокровеннуя для моего подсознания фразу, обращаясь к моей тян он сказал : "ну вот че ты брыкалась, тихо-мирно бы сидели сейчас". После этих слов, целая огненная масса, которая копилась чуть ниже солнечного сплетения, взорвалась ударила в голову и начала растекаться по всему телу, взгляд стал слишком сфокусированным в центре и расплывчатым по краям, я схватил первое, что было под рукой хорошо, что не нож, этим предметом оказалась табуретка и что есть силы швырнул в быдлана, потом тут же схватил вторую табуретку и швырнул следом. Вторая табуретка прилетела деревянным сидением точно ему в голову, от чего на голове образовалось рассечение, а он вырубился. Я позвонил друзьям, они тут же приехали и забрали его, толи время летело быстро, но этот дармоед не успел даже толком оклематься до их приезда. Итог таков, быдлана кладут в больничку с сотрясением, он пишет заяву на меня, но батя моего друга-детсва разрулил всё и даже денег не взял, он меня с детсва знает, сам то я с мамкой-разведенкой рос, поэтому такой малодушный и вылупился.
Три:
Еще одна прохладная. Учился со мной один башкиренок. Очень выебистым был, на улице жил, мать у него натуральная проститутка. В классе 6 он мне руку сломал. Не специально, мы играли всем классном в царя горы, он просто с вершины горки прокатился на мне до дна, неудачно упав. Не виноват, но обидно было. Родители терпилы, нихуя не было ему. Это сейчас я бы накатал заяву, будь такая хуйня с моим сыном, которого пока нет. Так вот на следующий год опять зимой он меня пиздил варежками. Не больно, но обидно. Помню как шел домой, он меня пиздил по щекам, я плакал и слезы на 36 градусном морозе застывали на щеках. А через два месяца его отправили на малолетку за то что ограбил с дружками магазин и сжег бомжа. Пару лет назад мы встретились. Я его не узнал, даже забыл кто это такой. А он подскочил, говорит я такой-то, учились вместе, вся хуйня. Делаю лицо кирпичом, максимум сухо говорю окей и порываюсь уйти, зная эту сучью породу гопарей. Этот гондон ухватился за руку, да у него прихваты-манипуляторы промышленного робота, а не руки! Начал клянчить деньги по-братски, потом мобилку позвонить. Сначала более-менее дружелюбно, а когда про позвонить уже с угорозой в голосе. Вывернул из захвата руку, отступил на шаг, а урок уже держит бабочку в левой. Тут вспомнилась сломаная рука, битье моими же варежками по щекам, эта угроза мне бабочкой только подлила масла в мой внутренний огонь. Схватил его левую руку за кисть, когда он угрожающе ею двинул в мою сторону, подошел максимум вплотную, ударил лбом по носу, выбил бабочку из его рук. Пользуюясь его дезориентацией, толкнул и уже пинал лежачего. Кровавая пелена лежела перед моими глазами, такое бывает со мной очень редко, но в таком состоянии я могу убить даже очень близкого и дорогого мне человека. Меня от него оттащила моя тогдашняя девушка с ее двоюрным братом. Все равно поздно. Я был весь в крови, а этот гопник в виде бесформенной массы. Как я позже узнал от знакомого-реаниматолога, которому позвонил сразу, у него было выбито 4 зуба, сломан нос, кисть левой руки, 5 ребер, сотрясение мозга. Оформили как найденного в отключке при невыясненных обстоятельствах, сам он решил не пиздеть лишнего, хотя если бы заговорил - сидеть мне на сгухе. Через полгода он уже снова чалился на зоне.
Еще одна прохладная. Учился со мной один башкиренок. Очень выебистым был, на улице жил, мать у него натуральная проститутка. В классе 6 он мне руку сломал. Не специально, мы играли всем классном в царя горы, он просто с вершины горки прокатился на мне до дна, неудачно упав. Не виноват, но обидно было. Родители терпилы, нихуя не было ему. Это сейчас я бы накатал заяву, будь такая хуйня с моим сыном, которого пока нет. Так вот на следующий год опять зимой он меня пиздил варежками. Не больно, но обидно. Помню как шел домой, он меня пиздил по щекам, я плакал и слезы на 36 градусном морозе застывали на щеках. А через два месяца его отправили на малолетку за то что ограбил с дружками магазин и сжег бомжа. Пару лет назад мы встретились. Я его не узнал, даже забыл кто это такой. А он подскочил, говорит я такой-то, учились вместе, вся хуйня. Делаю лицо кирпичом, максимум сухо говорю окей и порываюсь уйти, зная эту сучью породу гопарей. Этот гондон ухватился за руку, да у него прихваты-манипуляторы промышленного робота, а не руки! Начал клянчить деньги по-братски, потом мобилку позвонить. Сначала более-менее дружелюбно, а когда про позвонить уже с угорозой в голосе. Вывернул из захвата руку, отступил на шаг, а урок уже держит бабочку в левой. Тут вспомнилась сломаная рука, битье моими же варежками по щекам, эта угроза мне бабочкой только подлила масла в мой внутренний огонь. Схватил его левую руку за кисть, когда он угрожающе ею двинул в мою сторону, подошел максимум вплотную, ударил лбом по носу, выбил бабочку из его рук. Пользуюясь его дезориентацией, толкнул и уже пинал лежачего. Кровавая пелена лежела перед моими глазами, такое бывает со мной очень редко, но в таком состоянии я могу убить даже очень близкого и дорогого мне человека. Меня от него оттащила моя тогдашняя девушка с ее двоюрным братом. Все равно поздно. Я был весь в крови, а этот гопник в виде бесформенной массы. Как я позже узнал от знакомого-реаниматолога, которому позвонил сразу, у него было выбито 4 зуба, сломан нос, кисть левой руки, 5 ребер, сотрясение мозга. Оформили как найденного в отключке при невыясненных обстоятельствах, сам он решил не пиздеть лишнего, хотя если бы заговорил - сидеть мне на сгухе. Через полгода он уже снова чалился на зоне.
И последняя из накопленных.
Познакомился с ny`q на 2 года младше меня. Она на 1 курсе, я на 3. Она типичная провинциалка из мухосрани (кроме картошки, лука и дошираков деликатесов больше не знает). У меня своя хата в ДС2.
Переписывались 2 недели. Пригласил в харчевню вечер приятно провести. Пришла в чистом. Сели за столик, я сделал заказ (недорогой), она весь вечер пиздела о том, как ей нравится питер, что в её городе кроме грязи и быдла ничего нет, не перспектив, родители - беднота босая ну и т.д. Потом она взяла меню и без спроса заказала 3 блюда. Бабло у меня было, но не спросив меня... ты понимаешь анон. Поразило меня то, что сделав заказ, она начала меня спрашивать что она заказала. Ориентировалась только на название блюда, вес и цену (цена была не маленькая). Я говорю - читай под названием, там ингредиенты есть. Она хи-хи, ха-ха, слово за слово. Принесли блюда, она как заправский узник концлагеря начала их хуярить. И тут она говорит: "А ты себе чего не заказываешь?". ОХУЕЛА БЛЯДЬ! Я думал это нам на двоих - там порции нихуёвые. И тут я сделал ход конём - извинился, отошёл на барную стойку, попросил официанта сделать счёт за первый заказ и расплатился. Так же заказал пива бокал. Подошёл к ней, сел, она опять меню открыла и заказала бокал испанского (!!!) вина. Ну думаю шкура, сама ж платить будешь. На лице моём коварная улыбка, из уст моих смех и шутки, а в мыслях овердохуя концовок данного вечера. И тут у меня наконец бомбануло, я сказал, что уже поздно и пора идти (она не доела ещё 2 блюдо). Она говорит: "Погоди, а может ещё посидим, мне в общагу к этому быдлу (К ЭТОМУ БЫДЛУ, АНОН!!!!) не хочется возвращаться. Здесь уютно и хорошо." Пизда лохматая, блядь! Хорошо ей, блядь! За чужой счёт. Но я встал и сказал, что пора. Говорю, что за первый заказ я уже расплатился. И тут она подняла глаза и посмотрела на меня взглядом училки, которую только что послал ученик нахуй: "А за остальное? Кто платить будет?". Я ждал этого, анон!!!! Говорю, что ты ж заказала - ты и плати. Она охуела. Я ушёл. В спину мне лишь дул прохладный воздух от кондиционера. Ни слова из её жирных от заказа губ. Не знаю чем она там потом расплачивалась, но боле мне не писала. Только слух обо мне среди друзей был пущен, что я жадный и кидала. Перековеркали историю вообще жуть как. Одногруппница позвала перекурить и завела на эту тему разговор, я ей рассказал, как было. Она была в ахуе и предложила помочь с реабилитацией моей персоны в обществе. Отказался. Но она всё же сделала без моего спроса. Эта продажная пизда меня выцепила и сказала, что я мудак. Типа обидел её бедную - она последние деньги отдала на то, чтобы расплатиться. А я ей высказал, как есть, что нельзя так себя вести, на что услышал: "Ты, урод конченый, у тебя своя квартира в питере, подрабатываешь, степак получаешь, а денег на девушке жалко! Вы все охуевшие такие, кто живёт в мегаполисах". Я сказал, что не жалко но это было (сука) первое свидание и ты проявила свою сущность уже на нём и сейчас стоишь проявляешь. Закончилась эта история словом "Мразь!" из её всё ещё жирных (ну уже от беляша) уст. Я вышел из универа, закурил сигарету, вдохнул поглубже дым вперемежку с горячим летним воздухом и пошёл навстречу солнцу.
Познакомился с ny`q на 2 года младше меня. Она на 1 курсе, я на 3. Она типичная провинциалка из мухосрани (кроме картошки, лука и дошираков деликатесов больше не знает). У меня своя хата в ДС2.
Переписывались 2 недели. Пригласил в харчевню вечер приятно провести. Пришла в чистом. Сели за столик, я сделал заказ (недорогой), она весь вечер пиздела о том, как ей нравится питер, что в её городе кроме грязи и быдла ничего нет, не перспектив, родители - беднота босая ну и т.д. Потом она взяла меню и без спроса заказала 3 блюда. Бабло у меня было, но не спросив меня... ты понимаешь анон. Поразило меня то, что сделав заказ, она начала меня спрашивать что она заказала. Ориентировалась только на название блюда, вес и цену (цена была не маленькая). Я говорю - читай под названием, там ингредиенты есть. Она хи-хи, ха-ха, слово за слово. Принесли блюда, она как заправский узник концлагеря начала их хуярить. И тут она говорит: "А ты себе чего не заказываешь?". ОХУЕЛА БЛЯДЬ! Я думал это нам на двоих - там порции нихуёвые. И тут я сделал ход конём - извинился, отошёл на барную стойку, попросил официанта сделать счёт за первый заказ и расплатился. Так же заказал пива бокал. Подошёл к ней, сел, она опять меню открыла и заказала бокал испанского (!!!) вина. Ну думаю шкура, сама ж платить будешь. На лице моём коварная улыбка, из уст моих смех и шутки, а в мыслях овердохуя концовок данного вечера. И тут у меня наконец бомбануло, я сказал, что уже поздно и пора идти (она не доела ещё 2 блюдо). Она говорит: "Погоди, а может ещё посидим, мне в общагу к этому быдлу (К ЭТОМУ БЫДЛУ, АНОН!!!!) не хочется возвращаться. Здесь уютно и хорошо." Пизда лохматая, блядь! Хорошо ей, блядь! За чужой счёт. Но я встал и сказал, что пора. Говорю, что за первый заказ я уже расплатился. И тут она подняла глаза и посмотрела на меня взглядом училки, которую только что послал ученик нахуй: "А за остальное? Кто платить будет?". Я ждал этого, анон!!!! Говорю, что ты ж заказала - ты и плати. Она охуела. Я ушёл. В спину мне лишь дул прохладный воздух от кондиционера. Ни слова из её жирных от заказа губ. Не знаю чем она там потом расплачивалась, но боле мне не писала. Только слух обо мне среди друзей был пущен, что я жадный и кидала. Перековеркали историю вообще жуть как. Одногруппница позвала перекурить и завела на эту тему разговор, я ей рассказал, как было. Она была в ахуе и предложила помочь с реабилитацией моей персоны в обществе. Отказался. Но она всё же сделала без моего спроса. Эта продажная пизда меня выцепила и сказала, что я мудак. Типа обидел её бедную - она последние деньги отдала на то, чтобы расплатиться. А я ей высказал, как есть, что нельзя так себя вести, на что услышал: "Ты, урод конченый, у тебя своя квартира в питере, подрабатываешь, степак получаешь, а денег на девушке жалко! Вы все охуевшие такие, кто живёт в мегаполисах". Я сказал, что не жалко но это было (сука) первое свидание и ты проявила свою сущность уже на нём и сейчас стоишь проявляешь. Закончилась эта история словом "Мразь!" из её всё ещё жирных (ну уже от беляша) уст. Я вышел из универа, закурил сигарету, вдохнул поглубже дым вперемежку с горячим летним воздухом и пошёл навстречу солнцу.
Итак, котаны, мои пасты закончились. Теперь буду бампать пикчами. Если у тебя в закромах есть что-то стоящее - ебашь, рви душу.
ОП.
ОП.
Брр, всегда натягиваются семенные канатики при слове ВАЗЭКТОМИЯ
лiл
Всё, охлаждающие пикчи тоже закончились. Теперь буду бампать чем попало.
ОП.
ОП.
Мои родители так называли изометрические экшонрпг, в которые я гонял. В них ебенячьи человечки наиболее отличимы.
Добра, опчик.
Зачем мужик целится в полицейскую машину, а не в объебанного слона?
Зачем мужик целится в полицейскую машину, а не в объебанного слона?
Перспектива криваю, по ходу. А вот, кстати, стори:
Слониха Тайк была поймана в саванне Зимбабве и переправлена в США для работы в бродячем цирке, где её регулярно дисциплинировали остроконечным стрекалом для слона. В 1994 году после 20 лет неволи и пыток, терпение Тайк достигло своего предела в Гонолулу, где она прорвалась через заграждения ринга и стремительно направилась к выходу. Она гонялась за клоунами и дрессировщиками, переворачивала машины и затем вырвалась на улицы Гонолулу, чтобы сбежать из рабства.
Полицейские выстрелили в неё 86 раз прежде чем она умерла. Она умирала 2 часа. В следующий раз, когда вам скажут, что животные любят работать в цирках - вспомните эту фотографию, сколько паники, боли и бессилия в этих глазах.
Бля, ОП, честно - не верю. С детьми дела имел не один раз, у самого есть маленькая племяшка. Она, конечно, может иногда что то уронить, хотя чаще падает сама и зарабатывает себе тем самым синяки. Но тот пиздец, что ты описал, просто нереален. Она и 1/10 этого за всю жизнь не учинила, какие уж тут 3 часа. Собственно это не единственный ребенок, что был в моей жизни и никто такого не вытворял.
Мужик и слон заодно. Мужик целится не в машину, а в водителя.
Лолд.
Маловато паст, ОП. Какие-то недотреды получаются.
Буквально позавчера, возвращаясь с работы, наткнулся на такую личинку в метро. Специально пинал грязными ботинками ноги рядом сидящего интеллигента, потом бегал по вагону, опять же, специально натыкаясь на всех пассажиров, визжал постоянно - а мамаще похуй. У мамаши любимый сыночек, и всё ему можно. Замечания, кстати, так никто и не сделал.
И тем не менее, треды всегда уходят в бамплимит. Но да, ты прав - паст мало. И мало их, потому что новые никто не вбрасывает. А, если и вбрасывают, то не особо интересные.
ОП.
Прочитал все эти пасты про драки и прочее и понял, почему начал хикковать. Неужели в рашке все настолько отбитое быдло?
Навеяло старинные воспоминания это описание вечерней школы. Вечером половина лампочек выключена, сумрак в коридорах, эх, детство прошедшее...
Ебанутые!
Огромное животное с бронированной кожей они выпиливают из какой-то хлипкой воздушки. А, блядь, как человека расстреливать - так, сука, минимум из базуки; утка, блядь, она из питидисятого калибра вхлам взрывается на охоте; террористов они, сука, с беспилотников ракетами бомбят вместе с деревней.
Нахуй они 86 раз стреляли? По этой слонихе же видно, она уже не человек нахуй!
Ну конечно у них с собой на патрулировании всегда имеется в машине пара винтовок .50 калибра. Что было, из того и стреляли.
Я ожидал, что подружка охуевшей тёлки окажется той самой шлюхой, которую вызвал к себе рассказчик.
86 раз??
Ясно ведь, что им на подмогу подъехало куча мужиков с пукалками. Возьми хотя бы катану, епта блядь, разруби слона пополам! Убей животное, урони на него кран, задави бульдозером. Но не доебывай его пердежом из вафельной воздушки.
Вон триста спартанцев целую армию таких слонов в пизду отправили.
Успокойся, буйный. Прими галоперидола. У всех всегда с собой катана, а 30 тонный слон просто в шутку не дает тебе себя ей зарезать.
>Возьми хотя бы катану, епта блядь, разруби слона пополам!
В голос, спасибо.
> положил ебенячих человечков в прихожей
Меня это смутило.
Кокой серьезный ананасик.
Ох, ОПчик, поразвлекал на ночь. Люблю я справедливость, а такие истории греют душу
Ох ОП, спасибо, у меня как раз выход из пике, а тут еще ты с такой годнотой. Твоя мать вовсе не шлюха а порядочная женщина, родила такого замечательного парня.
Алексей сидел у монитора и нервно курил. Вообще-то он понимал, что нервничать из-за очередного интернет-слива глупо. В его жизни их было уже предостаточно, и пора бы привыкнуть. Если, конечно, называть жизнью жалкое интернет-существование. Ну да иного у Алексея и не было.
Нет, конечно, он имел работу. Три дня в неделю он надевал фартук и вставал на кассу в ближайшем макдональдсе. Вкупе с маминой пенсией этого хватало на квартплату и дешевую еду. За десять лет он более-менее научился сносить удивленные взгляды покупателей, а также насмешки подростков-сослуживцев. Особенно унизительно было принимать распоряжения от двадцатилетнего менеджера, но Алексей на все случаи жизни имел одно проверенное средство: он внутренне отключался от внешнего мира и с отсутствующим выражением лица мечтал о своих любимых аниме-персонажах.
В тот день все не задалось с самого утра. В метро была давка, и ему пришлось стоять вплотную к молодой девушке. Краснел Алексей так, что это вызвало сначала недоумение, а потом и открытый смех окружающих. В самом деле — зрелище было презабавное. Даже сам по себе Алеша был крайне комичен — грязные патлы цвета жидкого дерьма, пухлые угреватые щеки и неровная щетина. Добавьте к этому дешевую одежду и никогда не чищенные ботинки из кожзаменителя.
Выходя из метро, Алексей постарался нарочито бодро взбежать по ступенькам, но споткнулся на самой последней и чуть не упал на виду у двух девочек, по виду школьниц. Пытаясь игнорировать смех в спину, Алеша мелко затрусил по направлению к ненавистному макдаку, придерживая живот руками.
Добрался до места он с опозданием. Менеджер не сказала ничего, но от ее взгляда Алексей поежился и захотел провалиться сквозь землю. Пытаясь разрулить вопрос, он сам предложил отработать день, работая в зале, а не за кассой.
Это была его очередная ошибка. Как назло, заведение располагалось в самом центре, и частыми посетителями были наглые хачи, которых Алексей боялся до усрачки. Каждый раз, подходя к столику, за которым сидели кавказцы, он сжимал очко, что, впрочем, давалось с некоторым трудом из-за того, что наш герой любил побаловаться с большим фаллоимитатором, заказанным им по интернету.
За обедом просроченными гамбургерами Алексей снова почувствовал неприятные покалывания в сердце. Но что он мог поделать? Питался он в основном дешевыми полуфабрикатами, на другое не было денег. Один раз он пытался наивно убить двух зайцев сразу, сев на диету — похудеть и сэкономить денег на ухаживания за девушками. Алексей почему-то думал, что, избавившись от девственности, он кардинально изменит свою жизнь. Тот факт, что у него уже давно не стояло даже на самое жесткое цп-порно, он гнал из головы.
Кое-как отработав день, Алексей отправился домой. В метро ему наконец-то повезло — попалось свободное место. Усевшись и привычно подоткнув под сиденье ноги, чтобы, не дай бог, не помешать кому-нибудь, он закрыл глаза и принялся мечтать о том, как войдет в квартиру, включит компьютер и на несколько часов перенесется в волшебный мир Двача — единственное место, где он мог хоть иногда заставить людей поверить в свою нормальность.
За этими мечтаниями он пропустил нужную остановку. Возвращение заняло еще полчаса, но это Алексей уже и не воспринимал как неудачу — на фоне всего остального это было незначащей мелочью.
Войдя домой, Алексей бросил беглый взгляд на календарь. Что… не может быть. Ему сегодня исполнялось тридцать лет! Да, 30 полновесных лет в дерьме и позоре. И никто не поздравил. Хотя с чем поздравлять? С ним даже разговаривать-то старались только по необходимости.
Этот факт породил в голове Алексея ворох неприятных мыслей. Он просрал свою жизнь… Просрал настолько обидным способом, насколько это вообще возможно.
Размышляя таким образом, он дошел до компьютера и, не снимая уличной одежды, плюхнулся на подобранный им на помойке засаленный офисный стул, не имеющий одного подлокотника, но еще вполне рабочий. Привычным движением Алексей ткнул в кнопку включения питания. Он бы держал компьютер включенным круглые сутки, но электричество приходилось экономить.
Тему для создания на Дваче ему долго выбирать не пришлось. «Дорогой Двач! Мне тридцать лет. Я помню, как десять лет назад создавал здесь аналогичный тред. У меня не было ни гостей, ни подарков. У меня и сегодня нет ни гостей, ни подарков. Мне было двадцать лет тогда, я был тощим и патлатым. Сегодня я жирный и лысею. Пожалей меня, Двач. Мне плохо.»
Яростно стуча по клавишам, он не заметил, как в комнату тихо вошла мать.
-Сынок… что ж ты не разделся-то.
Алексей окинул ее беглым взглядом и хотел было уже привычно ответить матом, но что-то его остановило. Седые волосы матери, ее молящий взгляд, морщинистое лицо…
-Алешенька… сегодня ж день рожденья у тебя, сыночек… извини, я не смогла купить тебе ничего. Пенсии совсем не хватает. Извини меня…
Тут мама не сдержалась и глухо зарыдала. Алексей хотел было ее утешить, но что он мог сказать? Мама, прости меня за загубленную жизнь? Мама, прости меня за то, что я просидел на Дваче безвылазно десять лет подряд?
Сначала он считал себя ньюфагом… прошел год. Потом два. Три. Он втянулся. Двач стал его жизнью.
-Да ладно, мам… ничего. Мне ж не надо все равно ничего.
Он произнес эти слова нарочито грубым тоном. Алексей вообще много раз задумывался, что с ним будет, когда мать умрет. Ведь она уже была такой старой и дряхлой… В последнее время она уже почти не выходила из дома.
Кое-как спровадив плачущую маму из комнаты, он с тяжелым сердцем вернулся к своему треду. Чтение накопившихся ответов его не порадовало. Некий острослов успел за это время накатать целый графоманский рассказик под названием «Смерть задрота», где в красках описывал будущее Алексея через десять лет. Язык в рассказе был, наверно, еще кривее, чем в Лешиных школьных сочинениях, но суть была ухвачена верно.
Разволновавшись, Алексей принялся было печатать ответ, как внезапно почувствовал, как пальцы его не слушаются. Это ощущение напомнило ему о том, как в вузе он подрабатывал грузчиком, после чего не мог даже поднести ко рту ложку. Но ведь сегодня он ничего не грузил! Почему же тогда руки холодны и безжизненны? И почему так болит сердце… Больше, чем обычно…
Он попытался встать. Невероятным волевым усилием ему это удалось, хотя при этом грудь защемило волной жуткой боли. Сдерживая крик, Алексей потянулся к грязному стакану со вчерашней водой. Поводя из стороны в сторону дрожащей головой, он попытался вспомнить, где лежит аптечка. По лбу струился ледяной пот.
Разгребая руками, почти мертвыми ниже локтя, гору хлама на полу, он таки нашел ее. «Это инфаркт… нужен валидол!» — пронеслось в его голове. Кое-как рванув молнию в сторону, Алексей лихорадочно начал рыться в горе просроченных годы назад лекарств. Внезапно все его тело прорезал такой разряд боли, что он не сдержался и заорал во весь голос. В коридоре раздалось шарканье материнских тапок, и через несколько секунд она уже стояла на пороге.
-Сынок! Что с тобой?! — от шока ее голос словно помолодел. -У…мираю.. — кое-как выдохнул Алексей леденеющими губами. Зрение начало меркнуть. Последнее, что пронеслось в его голове, было: «Это воистину эпичный фейл, господа!» Через три недели милиция, вскрыв по жалобам соседей провонявшуюся квартиру, нашла в ней два чудовищно раздувшихся, уже полностью разложившихся трупа.
Нет, конечно, он имел работу. Три дня в неделю он надевал фартук и вставал на кассу в ближайшем макдональдсе. Вкупе с маминой пенсией этого хватало на квартплату и дешевую еду. За десять лет он более-менее научился сносить удивленные взгляды покупателей, а также насмешки подростков-сослуживцев. Особенно унизительно было принимать распоряжения от двадцатилетнего менеджера, но Алексей на все случаи жизни имел одно проверенное средство: он внутренне отключался от внешнего мира и с отсутствующим выражением лица мечтал о своих любимых аниме-персонажах.
В тот день все не задалось с самого утра. В метро была давка, и ему пришлось стоять вплотную к молодой девушке. Краснел Алексей так, что это вызвало сначала недоумение, а потом и открытый смех окружающих. В самом деле — зрелище было презабавное. Даже сам по себе Алеша был крайне комичен — грязные патлы цвета жидкого дерьма, пухлые угреватые щеки и неровная щетина. Добавьте к этому дешевую одежду и никогда не чищенные ботинки из кожзаменителя.
Выходя из метро, Алексей постарался нарочито бодро взбежать по ступенькам, но споткнулся на самой последней и чуть не упал на виду у двух девочек, по виду школьниц. Пытаясь игнорировать смех в спину, Алеша мелко затрусил по направлению к ненавистному макдаку, придерживая живот руками.
Добрался до места он с опозданием. Менеджер не сказала ничего, но от ее взгляда Алексей поежился и захотел провалиться сквозь землю. Пытаясь разрулить вопрос, он сам предложил отработать день, работая в зале, а не за кассой.
Это была его очередная ошибка. Как назло, заведение располагалось в самом центре, и частыми посетителями были наглые хачи, которых Алексей боялся до усрачки. Каждый раз, подходя к столику, за которым сидели кавказцы, он сжимал очко, что, впрочем, давалось с некоторым трудом из-за того, что наш герой любил побаловаться с большим фаллоимитатором, заказанным им по интернету.
За обедом просроченными гамбургерами Алексей снова почувствовал неприятные покалывания в сердце. Но что он мог поделать? Питался он в основном дешевыми полуфабрикатами, на другое не было денег. Один раз он пытался наивно убить двух зайцев сразу, сев на диету — похудеть и сэкономить денег на ухаживания за девушками. Алексей почему-то думал, что, избавившись от девственности, он кардинально изменит свою жизнь. Тот факт, что у него уже давно не стояло даже на самое жесткое цп-порно, он гнал из головы.
Кое-как отработав день, Алексей отправился домой. В метро ему наконец-то повезло — попалось свободное место. Усевшись и привычно подоткнув под сиденье ноги, чтобы, не дай бог, не помешать кому-нибудь, он закрыл глаза и принялся мечтать о том, как войдет в квартиру, включит компьютер и на несколько часов перенесется в волшебный мир Двача — единственное место, где он мог хоть иногда заставить людей поверить в свою нормальность.
За этими мечтаниями он пропустил нужную остановку. Возвращение заняло еще полчаса, но это Алексей уже и не воспринимал как неудачу — на фоне всего остального это было незначащей мелочью.
Войдя домой, Алексей бросил беглый взгляд на календарь. Что… не может быть. Ему сегодня исполнялось тридцать лет! Да, 30 полновесных лет в дерьме и позоре. И никто не поздравил. Хотя с чем поздравлять? С ним даже разговаривать-то старались только по необходимости.
Этот факт породил в голове Алексея ворох неприятных мыслей. Он просрал свою жизнь… Просрал настолько обидным способом, насколько это вообще возможно.
Размышляя таким образом, он дошел до компьютера и, не снимая уличной одежды, плюхнулся на подобранный им на помойке засаленный офисный стул, не имеющий одного подлокотника, но еще вполне рабочий. Привычным движением Алексей ткнул в кнопку включения питания. Он бы держал компьютер включенным круглые сутки, но электричество приходилось экономить.
Тему для создания на Дваче ему долго выбирать не пришлось. «Дорогой Двач! Мне тридцать лет. Я помню, как десять лет назад создавал здесь аналогичный тред. У меня не было ни гостей, ни подарков. У меня и сегодня нет ни гостей, ни подарков. Мне было двадцать лет тогда, я был тощим и патлатым. Сегодня я жирный и лысею. Пожалей меня, Двач. Мне плохо.»
Яростно стуча по клавишам, он не заметил, как в комнату тихо вошла мать.
-Сынок… что ж ты не разделся-то.
Алексей окинул ее беглым взглядом и хотел было уже привычно ответить матом, но что-то его остановило. Седые волосы матери, ее молящий взгляд, морщинистое лицо…
-Алешенька… сегодня ж день рожденья у тебя, сыночек… извини, я не смогла купить тебе ничего. Пенсии совсем не хватает. Извини меня…
Тут мама не сдержалась и глухо зарыдала. Алексей хотел было ее утешить, но что он мог сказать? Мама, прости меня за загубленную жизнь? Мама, прости меня за то, что я просидел на Дваче безвылазно десять лет подряд?
Сначала он считал себя ньюфагом… прошел год. Потом два. Три. Он втянулся. Двач стал его жизнью.
-Да ладно, мам… ничего. Мне ж не надо все равно ничего.
Он произнес эти слова нарочито грубым тоном. Алексей вообще много раз задумывался, что с ним будет, когда мать умрет. Ведь она уже была такой старой и дряхлой… В последнее время она уже почти не выходила из дома.
Кое-как спровадив плачущую маму из комнаты, он с тяжелым сердцем вернулся к своему треду. Чтение накопившихся ответов его не порадовало. Некий острослов успел за это время накатать целый графоманский рассказик под названием «Смерть задрота», где в красках описывал будущее Алексея через десять лет. Язык в рассказе был, наверно, еще кривее, чем в Лешиных школьных сочинениях, но суть была ухвачена верно.
Разволновавшись, Алексей принялся было печатать ответ, как внезапно почувствовал, как пальцы его не слушаются. Это ощущение напомнило ему о том, как в вузе он подрабатывал грузчиком, после чего не мог даже поднести ко рту ложку. Но ведь сегодня он ничего не грузил! Почему же тогда руки холодны и безжизненны? И почему так болит сердце… Больше, чем обычно…
Он попытался встать. Невероятным волевым усилием ему это удалось, хотя при этом грудь защемило волной жуткой боли. Сдерживая крик, Алексей потянулся к грязному стакану со вчерашней водой. Поводя из стороны в сторону дрожащей головой, он попытался вспомнить, где лежит аптечка. По лбу струился ледяной пот.
Разгребая руками, почти мертвыми ниже локтя, гору хлама на полу, он таки нашел ее. «Это инфаркт… нужен валидол!» — пронеслось в его голове. Кое-как рванув молнию в сторону, Алексей лихорадочно начал рыться в горе просроченных годы назад лекарств. Внезапно все его тело прорезал такой разряд боли, что он не сдержался и заорал во весь голос. В коридоре раздалось шарканье материнских тапок, и через несколько секунд она уже стояла на пороге.
-Сынок! Что с тобой?! — от шока ее голос словно помолодел. -У…мираю.. — кое-как выдохнул Алексей леденеющими губами. Зрение начало меркнуть. Последнее, что пронеслось в его голове, было: «Это воистину эпичный фейл, господа!» Через три недели милиция, вскрыв по жалобам соседей провонявшуюся квартиру, нашла в ней два чудовищно раздувшихся, уже полностью разложившихся трупа.
>Убытки составили около 26,770р sic!
Всегда проигрываю с этого мамкиного оценщика.
Мимо
Как она его поимела то а.
Не кожа бронированная, а мозг за толстыми костями с воздушными полостями скрыт. Читай Беляева, Хойти-Тойти и все такое.
А мне вот припеклоу. Приехали родители с дачи, привезли картошки. И чет я с маменькой посрался и она изволила сказать "ты тут весь день за кудахтером сидишь, пока мы как лошади пашем". И тут меня порвало. Высказал, типа, мам, плес, вас никто не гнал на дачу из-под палки, никто плетью не заставлял копать ту картошку. Бля, да вы картошку то привезли размером с орех, ее чтоб почистить блять, часа два уйдет, а жрать с этого будет нечего. У нее бабах в итоге, а я тут шибко умный и в гробу всех видал оказывается.
Да уж, печальна судьба задрота.
Самая охуенная за счет бараньей ноги, лол.
7/10
Я так и думал, спасибо.
Сегодня я был в парке, просто сидел на краю скамейки, слушал музыку и смотрел по сторонам. Я видел пожилых людей, я видел школьников, бомжей, гламурных шлюх и прочее быдло. Мне было противно видеть их, но я понимал, что они, в отличие от меня, счастливы. У них есть заботы, жизненные цели, друзья, блджад, а я с детства замкнут, необщителен. Я очень не любил вечеринки, которые частенько устраивали мои одноклассники, ведь у нас был довольно дружный коллектив, но тогда я этого ещё не понимал, я думал, что это самые злые люди, которые мне когда-либо встретятся и что смятая тетрадка это самая подлая выходка, которую мне придётся стерпеть. Как же я ошибался... Когда закончилась школа, я думал, что всё ещё впереди, я всегда успею завести отношения, а сейчас главное - учёба. Поэтому я старался не обращать внимания на девушек, да и вообще на людей, которые меня окружали, всё чаще сидел в одиночестве, читал книги. Получив свой красный диплом, я пошёл работать. Тут-то и начались те трудности, о которых я стал забывать в университете. Не хочу всё описывать, да и незачем это. Я менял работу несколько раз в год, ведь мне было трудно взаимодействовать с людьми, они меня просто не понимали. На одном из мест работы я встретил Её, девушку, которую я никогда не забуду. В 29 лет я наконец-то женился, Знали бы вы, сколько я тогда намеревался сделать, у меня были тысячи планов, ведь в 30 жизнь только начинается. Но не всё так просто. Через 3 года счастливой жизни Она говорит мне, что я никчёмный еблан, собирает вещи и исчезает. Я перенёс этот разрыв относительно легко, ведь была надежда, что найдётся другая, лучшая любовь, но с каждым днём шансы найти её становились всё меньше. Так я жил несколько лет, работа-дом, алкоголь, иногда проститутки, но потом я начал осознавать, что жизнь проёбана, шансов выплыть из того говна, в которое я попал, почти нет. Оставалось надеяться только на чудо. Но годы шли, а чуда не было. И вот мой сороковой день рождения. Я сижу на скамейке в парке, мимо проходят какие-то люди, занятые своими делами, они совершенно не обращают на меня внимания. Если бы хоть один из них посмотрел на меня, он бы увидел, как слёзы скатываются по моим рукам, закрывающим лицо. Я так давно не плакал... Помню, как стоял на похоронах отца, абсолютно спокойный, с каменным лицом, я что-то сказал на автомате, когда очередь произносить речь дошла до меня, и подумал, что теперь матери будет немного труднее, надо бы её не разочаровывать. Когда умерла мама, всё повторилось. Каменное лицо, стеклянный взгляд, никаких эмоций внутри. Я плакал в далёком детстве, когда меня обижали одноклассники. Часто плакал от одиночества, когда учился в университете, но потом это как-то само прошло, и я перестал испытывать эмоции. Да, были хорошие моменты, но по сравнению с остальной моей жизнью они - капля в море. И вдруг, тёплые, солёные капли выдернули меня из пелены мыслей и вернули обратно в парк, я поднял голову, встал, перешёл через дорогу, купил водки и вернулся домой. Так вот, Анонимус. Я устал от всего этого. Моя жизнь бессмысленна, пуста. Добра тебе, Анон, ты единственный, кто поддерживал меня в последние пару лет, я очень хочу увидеть закат твоей эпохи, но, видимо, не суждено. Я так больше не могу. Я давно думал над этим и теперь точно знаю, что готов. Я ухожу. Ухожу прямо сейчас, дописав этот пост и допив последнюю рюмку. Надеюсь, что там будет лучше, чем здесь.
Не знаю были ли эти пикчи.
Но тоже побампаю.
Но тоже побампаю.
Немного другого план, но всё таки.
не копипаста, рассказываю свою мелочь, пятилетней давности стори:
стоим втроем около подъезда, как и каждый день, в студенческие времена, мне лет 20, другану 22, другому 23. Стоим так каждый день, дико поржать часика три перед сном, собираемся в 9, и до 11 вечера. Иногда нас двое, иногда и семеро, в этот раз трое. И тут выходит здоровый, нет ну правда, здоровый, но не жирный, гопник лет 40, жилистый, с огромными кулачищами и брутальными чертами лица. Выпимши, но не бухой в ноль. Подходит и спрашивает "Не ну ты скажи чё", "Не ну скажи че"... мы стоим, молчим, он подходит к другану ближе, которому 23 тогда было, ложит ему руку на плечо, типо по братски, и дальше "Не ну ты скажи чё", "Не ну скажи чё"... друган, движением плеча, выныривает из его братских обнимашек, тот особо внимание не обращает и продолжает уже орать на нас "Не ну ты скажи че, че этой суке надо"... "скажи че, скажи че". Подходит к нему же, и опять руку на плечо, обнимашки братские, тут уже друган своей рукой отдергивает его руку резко и говорит "еще раз тронешь меня, я те наебашу". Наш херой не долго думая, бьет моего другана в челюсть, попадая нормально, но друган не потерялся, валится на него и подношкой валит хероя на лопатки - что было дальше анон, торжество справедливости икуча адреналина, я тогда был в стилах черно-бордовых, друган 22 был в черно синих камелотах, ну и сам 23 летний друган-подножечник. Я так никогда не видел не до не после чтобы кого-то били, в реале, и уж тем более не участвовал. Мы били в лицо втроем ногами его, и размах ногой у меня буквально был от затылка, в три рыла, по бошке, двое в соответствующей обуви при этом. Продолжалось это секунд 15... хотя я на самом деле даже хз, может и больше а может и меньше. Когда камелот в очередной раз настегает цель, я понимаю что надо остановится, ору друганам хватит ато убьем. И что вы думаете? Этот пидор через 5 сек встает, подскальзывается, падает и со словами "ух епта", встает снова, в полном адеквате, струей из обоих ноздрей ебашит кровь, все губы в мясо, и предъявляет нам такой: "хули вы мне не за что пизды дали, ахуели чтоль, щас суда корешь подъедет, он забрать меня должен был". три минуты, мы стоим на месте, и правда подъезжает восьмера, выходит лысый хуй жирный, еще здоровее этого раза в два, видит всю картину, мы уже стоим в стойке, гет рейди. Идет, этот пидор в итоге на нас даже не смотрит, берет своего корня за шкибот, говорит что-то типо "залазий блять", и был таков. Занавес.
Есть еще одна стори, та посложнее и в несколько действий, печатать долго, надо кому?
стоим втроем около подъезда, как и каждый день, в студенческие времена, мне лет 20, другану 22, другому 23. Стоим так каждый день, дико поржать часика три перед сном, собираемся в 9, и до 11 вечера. Иногда нас двое, иногда и семеро, в этот раз трое. И тут выходит здоровый, нет ну правда, здоровый, но не жирный, гопник лет 40, жилистый, с огромными кулачищами и брутальными чертами лица. Выпимши, но не бухой в ноль. Подходит и спрашивает "Не ну ты скажи чё", "Не ну скажи че"... мы стоим, молчим, он подходит к другану ближе, которому 23 тогда было, ложит ему руку на плечо, типо по братски, и дальше "Не ну ты скажи чё", "Не ну скажи чё"... друган, движением плеча, выныривает из его братских обнимашек, тот особо внимание не обращает и продолжает уже орать на нас "Не ну ты скажи че, че этой суке надо"... "скажи че, скажи че". Подходит к нему же, и опять руку на плечо, обнимашки братские, тут уже друган своей рукой отдергивает его руку резко и говорит "еще раз тронешь меня, я те наебашу". Наш херой не долго думая, бьет моего другана в челюсть, попадая нормально, но друган не потерялся, валится на него и подношкой валит хероя на лопатки - что было дальше анон, торжество справедливости икуча адреналина, я тогда был в стилах черно-бордовых, друган 22 был в черно синих камелотах, ну и сам 23 летний друган-подножечник. Я так никогда не видел не до не после чтобы кого-то били, в реале, и уж тем более не участвовал. Мы били в лицо втроем ногами его, и размах ногой у меня буквально был от затылка, в три рыла, по бошке, двое в соответствующей обуви при этом. Продолжалось это секунд 15... хотя я на самом деле даже хз, может и больше а может и меньше. Когда камелот в очередной раз настегает цель, я понимаю что надо остановится, ору друганам хватит ато убьем. И что вы думаете? Этот пидор через 5 сек встает, подскальзывается, падает и со словами "ух епта", встает снова, в полном адеквате, струей из обоих ноздрей ебашит кровь, все губы в мясо, и предъявляет нам такой: "хули вы мне не за что пизды дали, ахуели чтоль, щас суда корешь подъедет, он забрать меня должен был". три минуты, мы стоим на месте, и правда подъезжает восьмера, выходит лысый хуй жирный, еще здоровее этого раза в два, видит всю картину, мы уже стоим в стойке, гет рейди. Идет, этот пидор в итоге на нас даже не смотрит, берет своего корня за шкибот, говорит что-то типо "залазий блять", и был таков. Занавес.
Есть еще одна стори, та посложнее и в несколько действий, печатать долго, надо кому?
Кто кого поимел , пизда ты тупая?!
Какое сочное унижение шлюхи на пике. Именно то, что нужно.
Там гг не просто "ничего не проебал", а именно вышел победителем и добыл фругурт своей волей и внутренним стержнем.
Запиливай, хули там.
бля долго, не упускайте тенд тогда
>от музыкантов, байкеров, преступников и прочей шпаны
>музыканты
>шпана
Вот сейчас немного обидно было.
Моя мамаша была такой шмарой из провинции и очень гордится до сих пор, как кидала мужиков на пожрать в кафешках. Хуево быть сыном такого говна, я вам скажу.
Это нормально, что мне становится хорошо и я получаю чувство удовлетворения, от стори, где шлюхи страдают ?
Это естественно. Вот если бы тебе было жалко шлюх, то был бы повод для беспокойства.
>я был против десятка злобных 4-5классниц в закрытом помещении, и они хотели меня унизить побив тапочками. не вышло. я угандошил всех.
Блять, как же я проиграл с этого Джеки Чана.
Это очень хорошо. Ты не одинок в этом.
Причем чем омерзительнее шлюха, тем слаще сок ее страданий.
Как же я хихикаю.
Анонсы бооооольше таких паст!!! Молю доставьт!!!!
>всё ещё жирных (ну уже от беляша) уст
Какая охуенная деталь!
Все правильно делала. Не давать же каждому мужичку ебсти себя за оливье. Лучше б учился у нее хитрости и изворотливости.
А кто твой папашка она хоть знает?
Ну, если для тебя нормально быть бесхребетным чмом. Который вместо признания своих ошибок и исправления, упивается страданиями ни в чем неповинных девушек. Так и до мужеложества недалеко, милый мой))
Хорошая паста!
>ни в чем неповинных девушек
Хе-хе-хе-хе-хе...
>Так и до мужеложества недалеко
Как что-то плохое.
>страданиями ни в чем неповинных девушек
Слишком толсто
Слишком толсто
Совершенно нормально.
Охуенная деталь, правда. Передаёт всю разницу "до/после".
Охуенный тред. Моя жопа просто покрылась толстым слоем тефлона. Оп, держи пик.
Но к сожалению, в реальной жизни редко бывают "справедливости".
ананасы, пилю прохладную
в дурной молодости бонхедствовал с пару лет, в акциях участвовал, лысый череп, гриндера, подвернутые джинсы, вся хуйня, университетские изумлялись - круглый ход так ходил
ну и как-то с кренделем знакомым решили кутнуть, он не наци, но сочувствующий, нагрузились нормально, и пошли в ночь, плечом к плечу, песни орали всякие типа "Бей чертей" и прочее
спустились в лесочек поссать
тут опа - два звереныша нарисовываются. Типа, мы местная охрана, предьявите документики. Причем один по граждане, а второй в военке зачуханой, бушлат, шапка (дело в начале зимы было)
я приятеля ткнул, мол, будь готов, ну и они только нас попытались потащить - начинаем два на два пиздиться
меня звереныш оттеснил, пропустил удар - падаю. Только начинаю вставать, вижу - он ножиком играет. А я датый капитально, понимаю, что ножу сейчас конкуренцию составить не смогу, хотя конечно адреналин взбодрил изрядно. Спрашиваю, чо надо? Телефон давай, лол. А у меня как у всех студентов тогда какое-то говно на ремне висело, типа нокии 3310. Бомбер растегнутый, видно. Снимаю медленно, швыряю ему под ноги. Он на меня смотрит, подбирает, зовет второго (тот моего приятеля тоже уложил) и они сваливают по быстрому
я приятеля поднимаю, смотрю цел вроде, только куртку порвали слегка. Отдышались, вылезли, говорю - там пост недалеко, давай дойдем? Дошли.
а постовые наряд вызывают на тачке, нас подхватывают и давай по району катать. Не нашли. Ну понятное дело, в отдел, заявление, все дела. Потом на место со следаком ездили, отпечатки ботинков снимать и картину места. Потом еще раз вызвали, фоторобот составлять. Какой робот, лол? Ночь, темно, я пьяный был, звери для меня что один, что другой, на одно лицо. Рядом поставь, может, различу тогда. Ну да ладно, сам подписался, набрал портреты, как мог.
прошло месяцев несколько, камрад мой в армейку ушел, я вообще про это и думать забыл, да и подзаебала вся эта тема, пиздить хачей конечно надо, но толку чуть, пора было уже как-то повзрослеть и иначе этому противостоять, хотя от зверей все равно иногда потряхивает. А тут повестка приходит - суд. Ебааааать.
в итоге, нашли этого хуйкина, который с меня телефон снял, мобилу вернули (лол), а главное - "разбойное нападение"! Вот где самая писечка!
что тут началось.
эти обмудки каким-то образом мой телефон домашний раздобыли, начала звонить тян хача, сначала денег предлагала, чтобы я заяву забрал, потом чтобы показания изменил, потом просто грозить начала. Я сменил телефон и поставил железную дверь, ну и бойцы меня по старой памяти провожали периодически. Перед судом тоже - адвокат подьезжал, измени мол показания, не было ножа, чтобы чувак не за разбой пошел, а за грабеж, а там помягче и прочее. Отец звереныша с каких-то гор прискакал, такой же, только в дорогущем кожаном плаще и узких зеркальных туфлях. Поручкаться все со мной хотел, "как мужчина с мужчиной".
я конечно ссал (несмотря на весь тогдашний опыт, был я двадцатилетний хуй и жить хотелось одним куском), но стоял на своем. Хач мне на суде еще сказал - мол,увидимся. Тоже было неприятно.
но в итоге паренек уехал на пятерочку на зону и я больше о нем не слышал. Может, его на кавказ сразу забрали, а мож на зоне с ним приключилось что, хз.
такие дела. Считаю, что сделал хорошее дело. Если за каждую хуйню нож доставать, то я его сегодня отпущу, а завтра он кого пырнет, зачем это надо? Был бы мужиком, дрался бы без говна - я бы понял, если бы он классовому врагу ебальник разбил, и искать бы даже не стал. А тут...нож достал? Достал. Мобилу гопнул? Гопнул. Извините.
уф. Ща даже вспоминать смешно. А тогда иначе все было.
в дурной молодости бонхедствовал с пару лет, в акциях участвовал, лысый череп, гриндера, подвернутые джинсы, вся хуйня, университетские изумлялись - круглый ход так ходил
ну и как-то с кренделем знакомым решили кутнуть, он не наци, но сочувствующий, нагрузились нормально, и пошли в ночь, плечом к плечу, песни орали всякие типа "Бей чертей" и прочее
спустились в лесочек поссать
тут опа - два звереныша нарисовываются. Типа, мы местная охрана, предьявите документики. Причем один по граждане, а второй в военке зачуханой, бушлат, шапка (дело в начале зимы было)
я приятеля ткнул, мол, будь готов, ну и они только нас попытались потащить - начинаем два на два пиздиться
меня звереныш оттеснил, пропустил удар - падаю. Только начинаю вставать, вижу - он ножиком играет. А я датый капитально, понимаю, что ножу сейчас конкуренцию составить не смогу, хотя конечно адреналин взбодрил изрядно. Спрашиваю, чо надо? Телефон давай, лол. А у меня как у всех студентов тогда какое-то говно на ремне висело, типа нокии 3310. Бомбер растегнутый, видно. Снимаю медленно, швыряю ему под ноги. Он на меня смотрит, подбирает, зовет второго (тот моего приятеля тоже уложил) и они сваливают по быстрому
я приятеля поднимаю, смотрю цел вроде, только куртку порвали слегка. Отдышались, вылезли, говорю - там пост недалеко, давай дойдем? Дошли.
а постовые наряд вызывают на тачке, нас подхватывают и давай по району катать. Не нашли. Ну понятное дело, в отдел, заявление, все дела. Потом на место со следаком ездили, отпечатки ботинков снимать и картину места. Потом еще раз вызвали, фоторобот составлять. Какой робот, лол? Ночь, темно, я пьяный был, звери для меня что один, что другой, на одно лицо. Рядом поставь, может, различу тогда. Ну да ладно, сам подписался, набрал портреты, как мог.
прошло месяцев несколько, камрад мой в армейку ушел, я вообще про это и думать забыл, да и подзаебала вся эта тема, пиздить хачей конечно надо, но толку чуть, пора было уже как-то повзрослеть и иначе этому противостоять, хотя от зверей все равно иногда потряхивает. А тут повестка приходит - суд. Ебааааать.
в итоге, нашли этого хуйкина, который с меня телефон снял, мобилу вернули (лол), а главное - "разбойное нападение"! Вот где самая писечка!
что тут началось.
эти обмудки каким-то образом мой телефон домашний раздобыли, начала звонить тян хача, сначала денег предлагала, чтобы я заяву забрал, потом чтобы показания изменил, потом просто грозить начала. Я сменил телефон и поставил железную дверь, ну и бойцы меня по старой памяти провожали периодически. Перед судом тоже - адвокат подьезжал, измени мол показания, не было ножа, чтобы чувак не за разбой пошел, а за грабеж, а там помягче и прочее. Отец звереныша с каких-то гор прискакал, такой же, только в дорогущем кожаном плаще и узких зеркальных туфлях. Поручкаться все со мной хотел, "как мужчина с мужчиной".
я конечно ссал (несмотря на весь тогдашний опыт, был я двадцатилетний хуй и жить хотелось одним куском), но стоял на своем. Хач мне на суде еще сказал - мол,увидимся. Тоже было неприятно.
но в итоге паренек уехал на пятерочку на зону и я больше о нем не слышал. Может, его на кавказ сразу забрали, а мож на зоне с ним приключилось что, хз.
такие дела. Считаю, что сделал хорошее дело. Если за каждую хуйню нож доставать, то я его сегодня отпущу, а завтра он кого пырнет, зачем это надо? Был бы мужиком, дрался бы без говна - я бы понял, если бы он классовому врагу ебальник разбил, и искать бы даже не стал. А тут...нож достал? Достал. Мобилу гопнул? Гопнул. Извините.
уф. Ща даже вспоминать смешно. А тогда иначе все было.
вторая стори
четыре года подряд на 1 мая я дерусь бля... не обязательно с людьми, в этом году я подрался с асфальтом, ебнулся с велика на скорости овер 40 км в ч и замутил сложный перелом лопатки, осколочный. но сейчас не об этом.
Акт1
первое мая, года четыре назад. у кореша др первого мая, празднуем на даче в ебенях, едем под шафе домой после этого, на последнем автобусе часов в 10 вечера. автобус пуст, заваливаемся в крайнюю дверь, где сзади широкая грядка мест. на ней сидят два чела - мелкий ультродрыщ (далее м уд) и высокий ультродрыщ (далее в уд), нас четверо, самый бухой чел из нас на автомате садится в самое ближайшее сидение рядом с ними, и пока садится в сиденье, задевает кого-то из них, на что м уд восклицает "хули этот чмошник бля тут упал, мест чтоль нет бля" на что я ему резко восклицаю "где блять захотел там и сел тебе хули вообще надо". эти два смешных пидора встают и идут на меня, я чуть не заржал и пошел к ним на встречу, видимо они думали что мы вдвоем, но нас то четверо, двое других подтягиваются ко мне, начинается словесная перепалка, на которую кандуктерша начинает встревать и выгонять всех, один из друганов моих прозносит максимально днищенскую фразу из-за которой все и началось - "мы вас бить не будем, потому что если начнем, мы вас просто убьем нахуй таких борзых дрыщей". это было начало конца. м уд говорит что им на следующей уходить, на что мы берем его друга, и пинками выхуяиваем из автобуса на соответствующей остановке, м ду идет той же дорогой пинков НО, в конце он хватает ногу нашего пьяного друга который сидит у самой двери, и начинает вытаскивать его, тот очухивается, и на автомате вытаскивается из автобуса сам, тоска. мы выгружаемся следом. пьяный друг очухивается. пидоры начинают нам угрожать какойт кликухой, не помню, честно, доопустим "кабан", что он нам за эту хуйню наебашит. И тут наш пьяный друг, который всю жизнь жил как раз на этой остановки - говорит, "эт мой сосед, лучший друг в детстве, не больно давно бухали с ним, если он меня увидит, и я скажу хоть че-то ему про вас, он вас просто уничтожит" - на что м уд и в уд ловят дикий фан гвооря "ха ты знаешь кабана, ахаха, нам наебашит, ты откуд его знать можешь ваще, ахаха, он нам наебашит лол ну го встретим его". Мы настаивали плюнуть на них и пойти домой, но нет наш бухой друг говорит, что гоу, как увидимся, все станет понятно. Посреди дороги мы три или четыре раза сцеплялись с этими дрыщами, на что нас всегда разнимал один из друзей и причитал "ну мы же вас убьем малохольных если бить начнем"... ой блять, я иду, говорю другому другану, "че мы его слушаем, давай наебашим вдвоем им и за минут сорок дойдем домой пешком," на что мне друган говорит, "да не зачем, еще сгуху под шконкой жрать не хватало, их и убить можно". ну ахуеть теперь. идем дальше как тЕлки. доходим почти до дистенейшена, встречается какойт их хуй друг, здоровый надо сказать бугай, их уже трое, но и им бы мы наебашили, посему даже после рассказа обоих уд, бугай в нашу сторону не шевелится даже, идем уде трое против четверых, время идет к 11. Заходим в двор места назначения, темно, света чет нет не пизды, и что вы думаете, другана пьяного уводят в детский садик рядом, на встречу с его детским корешем "кабаном", другана мы больше не видим, а со двора 10 подъезного дома, собирается толпа человек 10, с еотами, и тд, встают вокруг нас троих кольцом, и тут вылетает бугай откуда-то, наебашивает одному, сзади в спину и голову бьют меня, по ебальнику раздупляют другому товарищу, удары прелетают со всех сторон света, первый друган падает солдатиком в обморок от ударов, мы встаем вокруг него, падает второй друган, стаю один я и как лох уже прошу всех успокоится, потому что иначе они уже нас убьют,а не мы. Повсюду начинает включаться свет окон, бабки с болконов в несколько голосов говорят что вызвали ментов, эти пидоры говорят чтоб мы оттаскивали тело чувака и уебывали. У другана порвана губа. Мы и уебали втроем, купили две бутылки минералки, умылись, чел очнулся, и угадайте че?) Припиздивает наш друг бухой, вообще без царапины, и говорит что тип не нашел там кабана... Мы его послали нахуй и сказали что он ебаный мудак, послали нахуй еще раз, пошли домой пешком.
Акт2
В уд оказывается учился в инсте моем, года на три младше меня, похож на макса 100500, урод ебаный. увидел его на след день, тот прям в морду мне улыбнулся и прошел мимо... я ахуел просто, высрал Джомолунгму от шока.
А касячный друган таки не наебал, он и правда знал кабана, он и правда был его друганом, взяв в охабку нас, кабана, и чувака который весит 127 кг, их третьего общего друга, за 10 мин мы нашли бугая, который через три минуты стоял на коленях и целовал наши ноги, нет ты не понял анон, он их ЦЕЛОВАЛ, нашли в уд, который на 100500 похож, и который повторил учесть бугая, ох же блять какое удовольствие это было, ЕЩЕ УТРОМ он улыбался мне в морду, а сейчас ЦЕЛУЕТ НОГИ БЛЯТЪ. м уд мы так и не нашли, но кабан пообещал, что из-за этого, придется ему наебашить, целовнием ног он уже не отделается. Это был триумф. Я как будто еще раз сбросил листву. В следующий раз, когда я виде в уд в инсте - он меня не узнавал, а я с довольной мордой проходил мимо, зная наш секрет.
В пейсатели чтоль пойти, я ридонли, а тут... в общем как-то так.
Весело ты живешь, завидую.
Прям заморозился от твоих кулсторей!
Я уверен, имелись ввиду 2-х аккордные позеры.
Да уже все не так, работа заебала, с друганами разосрались как лохи тупые, все не весело уже как-то.
Это не моя
Моя вот эта
СХОРОНИТЕЕЕ кто-нить мои стори, я это напечатать второй раз не осилю!11
Паста про избиение одноклассников железным прутом в раздевалке была?
не, я
а другой анон
о, кстати что вспомнил из детства
школолопроблемы
я дрищеват был, как-то со спортом до университетских времен не складывалось, да и в принципе не альфач был, так, ботан - давалось все легко, а физу ненавидел, нифига не получалось, да и училка была говно, а дома традиции физо никто не прививал. Ну и потравливали периодически, особенно если какой-то новый хуйкин в класс приходил, присоединялся к компании местных быдланов, ну и видел - они меня дергают, решал тоже подергать.
в один день мне это просто надоело, и когда меня в очередной раз ткнули на уроке карандашом в спину (больно кстати), чота включился рейдж, я просто развернулся и дал в ебыч этому новенькому так, что он на следующую парту улетел. Тут даже наши быдланы обоссались со смеху, понятное дело, к завучу по воспитательной погнали, замечание нарисовали, стандартно. И я тогда как раз понял, что если не тащишь альфу - надо слыть чокнутым, чтобы боялись связываться. И несколько раз еще похожих случаев было, пока не отстали окончательно, к старшим там уже всем было до фени на эти разборки, другие интересы типа покурить-накатить-тян зажать на дискаче, иерархия устаканилась. Я типа умник, со мной лучше дружить, а дергать не надо, хуй знает как отвечу.
так и жил. Жалею, правда, что драться так и не выучился в свое время, хоть и физуху подтянул, не пошел на какой-нить бокс или БИ. Налететь и отпиздить могу, могу жизнь защищать до последнего, а так, чтобы на выебоне постоянно, типа - дай закурить - ты кого нахуй послал? - не умею. Так и не научился, хотя 30+
У матери с сыном могут быть разные фамилии, собстно у сына девиья фамилия матери/отца, а мать вышла замуж за другого ебыря и взяла его фамилию
гиднота бимп
>жирный Егор 75 кг в 11
Я был 73 в 12 и не был особо жирным.
а ща скок лет и вес?
Знакомая позвала гулять недавно, потом давай ломаться, мол не хочу, я тебе настроение своим нытьем испорчу, все дела. Взял инициативу на себя, получилось как-то так. Через неделю сама написала и позвала в кино, но опять задинамила. Теперь игнорю её
18 лет
188/88
В архиваче есть подобные треды? Устал и голова не варит, а прочитать хочется пасты.
Ебать ты Ип Ман.
иприогтш
Где тред? Вы че уснули все там епт?
Это был бы шедевр, можно было бы сценарий писать и отсылать в Голливуд.
У меня особых охлаждающих историй (т.н. justice porn) не было, за исключением, правда, того, как одна моя знакомая по сети в бытность мою 23-летним девственником убеждала меня, что женщины оценивают по генетике, и что если я уж такой, что не привлекаю их, то моя судьба - сидеть на жопе ровно и ждать, пока кто-то подберёт меня. И радоваться этому.
(хотя в целом вроде вполне так дружелюбно с ней общались)
Я говорю - нет, нифига не так, надо себя прокачивать.
Она - нет, генетику не изменишь, оставайся на месте и жди.
Потом я прекратил с ней контакт, потом дела на личном фронте пошли в гору, потерял девственность, было несколько отношений и куда больше секса, в общем, начал набираться опыта.
И как-то она мне пишет снова, типа, как дела и всё такое.
Я отвечаю ей - вроде, стало лучше, набираюсь опыта с одинокими женщинами с детьми, оказалось, что таковые легко на контакт идут.
Да, надо сказать, что она сама относилась к этой категории.
И вот тут у неё просто бомбануло, оказалось, что я сволочь, мерзавец и гад, и вообще, что надо бы ввести закон, по которому так, как делаю я, делать нельзя, и судить меня мало, и всё в таком духе.
Я, осторожно так - "а что плохого? Вот, опыта набираюсь, узнаю женщин и т.д."
(в ответ новая череда взрывов)
Нихрена я не выяснил, чем ей не угодила мысль о прокачке скиллов общения с противоположным полом, но почему-то от её баттхёрта мне стало приятно.
(хотя в целом вроде вполне так дружелюбно с ней общались)
Я говорю - нет, нифига не так, надо себя прокачивать.
Она - нет, генетику не изменишь, оставайся на месте и жди.
Потом я прекратил с ней контакт, потом дела на личном фронте пошли в гору, потерял девственность, было несколько отношений и куда больше секса, в общем, начал набираться опыта.
И как-то она мне пишет снова, типа, как дела и всё такое.
Я отвечаю ей - вроде, стало лучше, набираюсь опыта с одинокими женщинами с детьми, оказалось, что таковые легко на контакт идут.
Да, надо сказать, что она сама относилась к этой категории.
И вот тут у неё просто бомбануло, оказалось, что я сволочь, мерзавец и гад, и вообще, что надо бы ввести закон, по которому так, как делаю я, делать нельзя, и судить меня мало, и всё в таком духе.
Я, осторожно так - "а что плохого? Вот, опыта набираюсь, узнаю женщин и т.д."
(в ответ новая череда взрывов)
Нихрена я не выяснил, чем ей не угодила мысль о прокачке скиллов общения с противоположным полом, но почему-то от её баттхёрта мне стало приятно.
Хуй его знает. Я последнюю тян так же на мороз выставлял. 20 минут на сборы, и пиздуй к своим быдлоподругам - алкоголичкам.
Задача любой бабы - сделать тебя виноватым.
Селёдка, съебни отсюда. Девушек среди вас с 10 лет уже нет.
Ну и правильно. Зови следующих на встречу. А то как бабло тянуть и динамить, так это она приличная. И куда все приличие девается когда её трое ебут ?
Непроебамп
Бампецкий
А где берут такие годные истории, ОП?
Этот пост это я, только я 23лвл. Меняю работу 3 раза в год из за того что не могу найти общение. Мне пиздец ?
Где третий?
Предыдущие два есть.
Проиграл.
> вырывает страницы которые ему понравились и сует себе в карманы
Ноуреалити, такого не может быть, по умолчанию. Либо твои родственники все умственно отсталые либо твоя мамаша спермой поперхнулась но НУОРЕАТИЛИ.
> ольшинство моих книг приходят в негодность. Шекспир в оригинале за 1,5к
Да ты у нас НИТАКОЙ КАК ВСЕ ЧИТАЕШЬ?
> Потом он лезет за компьютер и как-то стирает все сохранения Фоллача
> Так же удалено дофига папок и история браузера выдает " смешные анекдоты, демотиваторы бесплатно без смс" и плюс пара вирусов в добавку.
> Следом он лезет к моим консолям. Диски в ужасном состоянии, треть разлом
Смотри если он умеет это делать значит он осознаный и такого не мог бы позволить из за страха получить пизды мать бы на месте выебала бы его, значит ты пиздабол либо НОУРЕАЛИТИ.
> Следом он лезет к моим консолям. Диски в ужасном состоянии, треть разломана, и обмазана вареньем.
Опять напридуманная хуйня? Варенье то от куда, да и малолетний пиздюк умеет пользоваться пк значит он как минимум шарит и знает что диски портить нельзя. Ну и варенье то тут причем?
> Джойстик от второй плойки пропал а второй разломан, на стене не хватает кусочка.
пушка, мамаша бы его заметила то что он тащит с собой домой. Сказала бы оставить а твоя мамаша бы не знаю не настолько же шлюха что бы отдать.
> Моя ПСП пропала.
пиздабол
> Заначка которая была в диске Shadow of Colossus пропала 14к, хотел накопить на хорошую гитару
ИЛИТКА В ТРЕДЕ ты много старон развит читаешь книги и играешь на гитаре?
> Весь ковер который я каждый день пылесосил полон крошек и следов варенья.
Ниче еше раз уберешься
> Все вещи перерыты.
И мамаша это не заметила, да ты залетный уже какой глубже и глубже тонишь в своем же говне.
> Все тетради в которых дохуя конспектов изрисованы, а дневник порван.
А БУМАЖКИ то ему нахуя? что ты несешь даун?
> Телевизор треснутый и не работает.
ЧЕ мамки сказал?
> Кожаное кресло без двух колес и с выдранной местами кожей.
Пушка? ЗУБАМИ ВЫГРИЗАЛ? МАть бы услышала
> Дальше в течении часа я слушал уговоры понятьпростить но был непреклонен.
> Шлюха расплатилась за сынка-уебка. Даню выдрали ремнем и тетя Нина и его Батя. В течении трех месяцев весь ущерб был покрыт. Такие дела.
Ну ты какой то неадекват. ДА и такого не может быть в принцыпе.
НАХУЙ НАХУЙ ИДИ.
Молодец, поговорил с пастой.
Ты еблан? вообще детей не видел никогда?
У меня все документы, плакаты и ДИСКИ в сосничестве порваны/разрисованы были к чертям из-за сестры
ЕБЕНЯЧИЙ БРАТ! МЫ ИДЕМ В ЕБЕНЯЧУЮ АТАКУ ЗА ИМПЕРАТОРА!
Император и опизденевшие, блядь.
Сначала меня доёбывал в школе один негодяй, а потом он въебался на мопеде в какой-то джип и помер.
И вдруг моя походка стала лёгкой и я как-будто полетел.
И вдруг моя походка стала лёгкой и я как-будто полетел.
Ещё один гидроцефал со слонобоем.
Дебил, надо было на Домбас ехать. Или тогда еще не придумали АТО?
Нить рассказа к тому и вела, и я был слегка разочарован, когда вотэтоповорота не вышло.
Пи
Вот кстате, да. Любые проблемы снимаются если хоть одну ночь посидеть под обстрелом на передке.
И потом, когда уже вернулся, и бытовуха опять наваливается ос всех сторон и кажется что света больше нет, надо просто вспомнить, что все твои проблеммы вроде нету своей тачки, крутой самки и айфона - это просто надуманная хуйня, в сравнении с пакетом града, что высыпали тебе на голову.
Как сказал вечно живой: Смерть стоит того, чтобы жить
Кто это у нас раскудахтался? Неужто гордый ополченец?
И почему петухи считают, что все остальные существа в мире тоже разговаривают на их языке.
Хуита.
В основном кудахчут куры. Ладно, спрошу нормально. Дорогой друг , я бы хотел задать тебе пару вопросов. Как ты попал туда, где посыпают градами?
Позвонил, спросил что надо иметь с собой, приехал на мобилизационный пункт, отвезли на учебку, отхуячил там месячишко, затем на передок.
Был там в 14 году, когда еще был экшон и нормальное рубилово.
Ах да, я правосек, если это имеет для кого-то значение. На политические вопросы не отвечаю, срач поддерживать не буду.
Я сам из донецков, вот интересно, что в голове у военов. Срач не нужен, в политике мы не разбираемся. Пара вопросов. Зачем пошел? Убил ли кого-то? Поимел ли денег? Как с совестью?
Я думад это непридуманных паст нить итт, а ты с такой хуйни начал.
Бампец
ПРОБИВАЕШЬ НОГАМИ ПОЛ МАРШРУТКИ, ОНА ВЗЛЕТАЕТ В ВОЗДУХ, МГНОВЕННО ДОСТАЕШЬ ПИСТОЛЕТЫ
@
ИСПОЛНЯЯ ГОЛОВОКРУЖИТЕЛЬНЫЕ ПА, ПРЕВРАЩАЕШЬ МАРШРУТКУ И ЕЁ СОДЕРЖИМОЕ В ДУРШЛАГ
@
НЕСКОЛЬКО ПУЛЬ НАПРАВЛЯЕШЬ В СТОРОНУ СВОЕЙ МЕЛОЧИ
@
МЕЛОЧЬ РИКОШЕТИТ ОТ СТЕН МАРШРУТКИ И ПРОДОЛЖАЕТ ПЕРЕМАЛЫВАТЬ ПАССАЖИРОВ ДО ОДНОРОДНОЙ МАССЫ
@
СМЕЩАЕШЬ ЦЕНТР ТЯЖЕСТИ НЕСКОЛЬКИХ ПУЛЬ
@
ПУЛИ ПОПАДАЮТ В РУЛЕВОЕ КОЛЕСО, РАСКРУЧИВАЯ ЕГО ДО БЕЗУМНЫХ ОБОРОТОВ
@
ВОДИТЕЛЯ ЗАТЯГИВАЕТ В НЕГО, ОРОШАЯ ЛОБОВОЕ СТЕКЛО КРОВЬЮ И КИШКАМИ
@
ОДНИМ МЕТКИМ ВЫСТРЕЛОМ ПЕРЕБИВАЕШЬ РЕМЕНЬ КАРБЮРАТОРА
@
ОН ПОДХВАТЫВАЕТ ЗА СОБОЙ ТНЮ ЕРОХИНА И ВЫШИБАЕТ ЗАДНЮЮ ДВЕРЬ
@
ЕРОХИН ВЫЛЕТАЕТ ВСЛЕД ЗА НЕЙ, НО УСПЕВАЕТ УЦЕПИТЬСЯ ЗА КРАЙ
@
ПРИЦЕЛИВАЕШЬСЯ
@
"Jackpot"
@
ИЗ ЗАДНИХ ДВЕРЕЙ МАРШРУТКИ, СЛОВНО ИЗ ТТУ, ВЫРЫВАЕТСЯ СНОП ПЛАМЕНИ, СЖИГАЮЩИЙ ЕРОХИНА ДОТЛА И ОТПРАВЛЯЮЩИЙ МАРШРУТКУ В ДОЛГИЙ ПОЛЕТ
@
МАРШРУТКА С ГРОХОТОМ ПРИЗЕМЛЯЕТСЯ НА ТВОЕЙ ОСТАНОВКЕ, УДАРНОЙ ВОЛНОЙ РАСКИДАВ ПРОХОЖИХ
@
ВЫШИБАЕШЬ НОГОЙ ЗАКЛИНИВШУЮ ДВЕРЬ И ЭФФЕКТНО ВЫХОДИШЬ ИЗ МАРШРУТКИ
ПРОБИВАЕШЬ НОГАМИ ПОЛ МАРШРУТКИ, ОНА ВЗЛЕТАЕТ В ВОЗДУХ, МГНОВЕННО ДОСТАЕШЬ ПИСТОЛЕТЫ
@
ИСПОЛНЯЯ ГОЛОВОКРУЖИТЕЛЬНЫЕ ПА, ПРЕВРАЩАЕШЬ МАРШРУТКУ И ЕЁ СОДЕРЖИМОЕ В ДУРШЛАГ
@
НЕСКОЛЬКО ПУЛЬ НАПРАВЛЯЕШЬ В СТОРОНУ СВОЕЙ МЕЛОЧИ
@
МЕЛОЧЬ РИКОШЕТИТ ОТ СТЕН МАРШРУТКИ И ПРОДОЛЖАЕТ ПЕРЕМАЛЫВАТЬ ПАССАЖИРОВ ДО ОДНОРОДНОЙ МАССЫ
@
СМЕЩАЕШЬ ЦЕНТР ТЯЖЕСТИ НЕСКОЛЬКИХ ПУЛЬ
@
ПУЛИ ПОПАДАЮТ В РУЛЕВОЕ КОЛЕСО, РАСКРУЧИВАЯ ЕГО ДО БЕЗУМНЫХ ОБОРОТОВ
@
ВОДИТЕЛЯ ЗАТЯГИВАЕТ В НЕГО, ОРОШАЯ ЛОБОВОЕ СТЕКЛО КРОВЬЮ И КИШКАМИ
@
ОДНИМ МЕТКИМ ВЫСТРЕЛОМ ПЕРЕБИВАЕШЬ РЕМЕНЬ КАРБЮРАТОРА
@
ОН ПОДХВАТЫВАЕТ ЗА СОБОЙ ТНЮ ЕРОХИНА И ВЫШИБАЕТ ЗАДНЮЮ ДВЕРЬ
@
ЕРОХИН ВЫЛЕТАЕТ ВСЛЕД ЗА НЕЙ, НО УСПЕВАЕТ УЦЕПИТЬСЯ ЗА КРАЙ
@
ПРИЦЕЛИВАЕШЬСЯ
@
"Jackpot"
@
ИЗ ЗАДНИХ ДВЕРЕЙ МАРШРУТКИ, СЛОВНО ИЗ ТТУ, ВЫРЫВАЕТСЯ СНОП ПЛАМЕНИ, СЖИГАЮЩИЙ ЕРОХИНА ДОТЛА И ОТПРАВЛЯЮЩИЙ МАРШРУТКУ В ДОЛГИЙ ПОЛЕТ
@
МАРШРУТКА С ГРОХОТОМ ПРИЗЕМЛЯЕТСЯ НА ТВОЕЙ ОСТАНОВКЕ, УДАРНОЙ ВОЛНОЙ РАСКИДАВ ПРОХОЖИХ
@
ВЫШИБАЕШЬ НОГОЙ ЗАКЛИНИВШУЮ ДВЕРЬ И ЭФФЕКТНО ВЫХОДИШЬ ИЗ МАРШРУТКИ
А как же все-таки хорошо жить без женщины! Даже восхитительно. Некого ревновать, не с кем ругаться, не надо постоянно говорить «я тебя люблю» и «ты прекрасно выглядишь». Можно — подумать только, какая роскошь — лечь спать в пять часов дня, не боясь, что в восемь тебя разбудит резкий, как окрик часового, сигнал домофона, и придется, охая и протирая глаза, идти открывать входную дверь, а потом десять минут выслушивать, как прошел день и кто что кому сказал на работе. Без женщины можно — завидуйте, рабы самок! — включить весь свет в квартире в 4 часа ночи, врубить на полную группу Manowar и, выпив белкового коктейля, качать руки гантелями, выкрикивая на вдохе «Зиг!», а на выдохе «Хайль!» Без женщины можно развалиться в кресле, запустить порнографию с китайскими трансвеститами и самозабвенно дрочить, не ожидая, что в этот момент она вернется из кухни, кинув на тебя обвиняющий взгляд. Без женщины можно не ходить в кино, не бриться и заказывать два раза в день на дом маленькую пиццу «Пиппони» и бутылку водки «Немирофф». А когда надоест — сесть на диету из салатов, потому что ты теперь живешь один и никто не притащит в твой холодильник две пачки нарезного бекона в тот самый миг, когда ты решил устроить очищающее голодание!
Без женщины ты живешь с чистой посудой и вымытым полом — потому что теперь надеяться не на кого, и ты сразу моешь их сам. Без женщины не надо делать вид, что ты интересуешься стадом клинических идиотов и дегенератов, которых они почему-то называет друзьями. Без женщины можно выкуривать две пачки сигарет за ночь, не открывая балкона, с которого дует холодом. Без женщины тебе не надо знать о существовании чужих незнакомых людей из далекой провинции, называемых «родителями». Не надо задумываться о браке, заведении детей, серьезной работе и прочих гадких радостях отвратительно склизких буржуа. Без женщины ты можешь приставать к другим женщинам и говорить с друзьями о геополитике, не испытывая гнетущей тяжести от того, что тут кому-то станет скучно. Без женщины можно жить на 3 тысячи рублей в неделю и расхаживать по квартире без трусов с томиком Эйзенштейна в руках. Без женщины ты свободен, чист, весел и сам распоряжаешься своей судьбой, в которой больше нет раннего облысения, судорожных поисков «хорошего детского садика» и выездов всей семьей на выходной шашлык. Без женщины ты прекрасен, как юный античный бог.
Без женщины ты живешь с чистой посудой и вымытым полом — потому что теперь надеяться не на кого, и ты сразу моешь их сам. Без женщины не надо делать вид, что ты интересуешься стадом клинических идиотов и дегенератов, которых они почему-то называет друзьями. Без женщины можно выкуривать две пачки сигарет за ночь, не открывая балкона, с которого дует холодом. Без женщины тебе не надо знать о существовании чужих незнакомых людей из далекой провинции, называемых «родителями». Не надо задумываться о браке, заведении детей, серьезной работе и прочих гадких радостях отвратительно склизких буржуа. Без женщины ты можешь приставать к другим женщинам и говорить с друзьями о геополитике, не испытывая гнетущей тяжести от того, что тут кому-то станет скучно. Без женщины можно жить на 3 тысячи рублей в неделю и расхаживать по квартире без трусов с томиком Эйзенштейна в руках. Без женщины ты свободен, чист, весел и сам распоряжаешься своей судьбой, в которой больше нет раннего облысения, судорожных поисков «хорошего детского садика» и выездов всей семьей на выходной шашлык. Без женщины ты прекрасен, как юный античный бог.
Бамп
Ну если тебе интересно что в голове, то я не показатель. Да и любой не показатель, я там познакомился с кучей людей, услышал их истории - у каждого своя война. Каждый имеет свои причины и свой сюжет. И исход войны тож у каждого свой.
Скажу за себя. Мои причины просты и понятны любому задроту с двачей. Я неглупый парень, но всегда был немного забитый и омеговатый. К моменту начала войны я прокачал себя, заимел нормальную работу, подкачался, научился без тушевки влезать в любые бытовие ситуации и разруливать их. Вобщем думал что я уже нечно большее чем раньше. А тут такой вызов, такой повод проверить чего ты стоишь, и чего ты научился. Если лошара и сломаюсь - то так тому и быть, значит мой буть был иллюзорен, и не развивал меня никуда, надо пробовать по другому. Если пройду испытание - вот тут я рисовал себе, что сразу получу новый уровень, что все станет проще и круче. Ну обычные фантазии гражданского долбоеба - мол, мужики будут уважать и руку при встрече тянуть, тянки течь и томно хлопать глазками, герой жи, киборх.
Ну и вобще вырос на фентези и фантастике, где крутые парни рисковали всем, но защищали свою страну, шли на опасные передряги. А ирл самая опасная передряга это опоздать на маршрутку и не успеть в офис вовремя, и получить пиздюлей от менеджера.
Вобщем каша в голове, как у всякого долбоеба, чье детство было в 90х.
Убил ли? Скорее всего да. Ну вот, к примеру, по нам ведут огонь их лесопосадки. Я отстреливаюсь около двух минут, затем это меня заебывает, и я с агс накрываю всю площадь их примерного местонахождения. После чего оттуда никто уже не стреляет. Они отступили, или все мертвы? Или ушли и забрали раненых? Хуй знает, идти проверять я точно ебал. И таких ситуацих полно, когда точно никто не скажет. Вот в аэро там все проще - закидал гранатами этаж с сепарами, они сначала постонут поорут и замолкают, через полчаса можно идти забирать их стволы, если яйца есть.
Денег не поимел. Зп никто не платил, пиздить и мародерить мне как-то не хотелось, не согласовалось с моими понятиями о чести. Да, глупо, знаю, пока я честь хранил, некоторые покупали тачки и квартиры в киеве. Но похуй как-то.
Совесть чиста. В моей субьективной философской системе и картине мира я не делал ничего плохого. Если кто-то умер от моих действий, то таковы были следствия его поступков. Если бы умер я, это были бы мои проблемы, и никого бы не винил.
Вкидываю свою пасту. Максимально по тематике треда.
Была у меня девушка, 5 лет встречались, даже предложение сделать подумывал. За все время отношений ни разу себя не скомпрометировала. Только родители ее не очень меня любили, да и хер бы с ними.
И тут внезапно, буквально в один день, она уходит от меня к какому-то наркоману-нонейму, даже фамилии его не зная. Почему? Он покатал ее на мотоцикле, блядь.
Ушла к нарку на моцике.
А вся родня и радуется, бабки-дедки-мамки пляшут в своей деревне, гармонь играет - мол, вот теперь-то будет у нас нормальный зять, настоящий мужик, не что что этот дрищ бледный (что про меня).
Встречались они ровно две недели. На третью нарик решил под накуркой подвезти любимую мамашу нашей героини на дачу картоху покопать. И на скорости под сотку въебался в столб. Кровь, кишки, распидорасило. Выживших нет.
Мотоциклист, блядь.
Было бы вообще все чудно, только я до сих пор пиздолиз этой тянки и нахожусь на границах френдзоны. Хэппиендов не бывает, если ты - долбоеб.
Так получилось потому, что через пару недель после произошедшего она начала ныть в сообщениях, просить прощения, просила все вернуть... В итоге предложила встречу, и я согласился.
Когда она пришла, я сидел вот в таких очках, как на картинке.
Почему-то девушка тогда очень обиделась, устроила истерику, год со мной не разговаривала. Только сейчас отношения понемногу восстанавливаются.
Ну я же не виноват... Кто мог знать, что после случившегося у нее какая-то неприязнь к двухколесному транспорту?
Была у меня девушка, 5 лет встречались, даже предложение сделать подумывал. За все время отношений ни разу себя не скомпрометировала. Только родители ее не очень меня любили, да и хер бы с ними.
И тут внезапно, буквально в один день, она уходит от меня к какому-то наркоману-нонейму, даже фамилии его не зная. Почему? Он покатал ее на мотоцикле, блядь.
Ушла к нарку на моцике.
А вся родня и радуется, бабки-дедки-мамки пляшут в своей деревне, гармонь играет - мол, вот теперь-то будет у нас нормальный зять, настоящий мужик, не что что этот дрищ бледный (что про меня).
Встречались они ровно две недели. На третью нарик решил под накуркой подвезти любимую мамашу нашей героини на дачу картоху покопать. И на скорости под сотку въебался в столб. Кровь, кишки, распидорасило. Выживших нет.
Мотоциклист, блядь.
Было бы вообще все чудно, только я до сих пор пиздолиз этой тянки и нахожусь на границах френдзоны. Хэппиендов не бывает, если ты - долбоеб.
Так получилось потому, что через пару недель после произошедшего она начала ныть в сообщениях, просить прощения, просила все вернуть... В итоге предложила встречу, и я согласился.
Когда она пришла, я сидел вот в таких очках, как на картинке.
Почему-то девушка тогда очень обиделась, устроила истерику, год со мной не разговаривала. Только сейчас отношения понемногу восстанавливаются.
Ну я же не виноват... Кто мог знать, что после случившегося у нее какая-то неприязнь к двухколесному транспорту?
Мой двоюродный брат такой. Вырывал страницы из книг в детстве и бился головой об пол если ему что-то не давали. Все ломал что видел и хуярил в стены. Ну и вырос совершенно не адекватным мудаком.
Мою двоюродная сестра совершенно нормальная тян.
Ахуенно, это что-то уровня "раковые шейки".
Годнота
>настоящий отец - какой-то гопник из местной банды
> что так хорошо думал об американских женщинах.
>гопник
>америка
Неплохо 17-летнему питурдику припекло. Псп у него пропала и все сохранения фоллача.
мимо-Даня
Знаю такую же историю. Только у жены муж оказался полкан мвд из центрального аппарата,а тот кун внезапно сбился на перекрестке,записи с камер пропали,ровно через день. Вот такая хуита малята.
толстовато
jcnsym
Трудности перевода..
Паста с форчана, расходимся.
I remember how I came to the younger cousin of Mozhaisk. Fucking little inadequate. We had to leave for a while moonlighting as a courier and had to deliver an order in just a couple of streets. So I thought, what for the door to her room shut? Which are not beasts.
It was FATAL ERROR
How do I restore events on the fragments of things:
Small degenerate into the room and goes to watch magazines, he rips the page that he liked and puts it in his pocket
Then he climbs into my home library, female, and most of my books are deteriorating. Shakespeare in the original of 1.5 K, well, fucking vrot
Then he climbs behind the computer and somehow erases all stored Follacha. Just dofiga deleted files and browser history issue "funny jokes, demotivators free without prescription", plus a couple of viruses in the additive.
Following he climbs on my consoles. Disks in a terrible state, a third broken down and smeared with jam.
Joystick curling disappeared from the second and the second is broken, the wall is missing pieces.
My PSP is missing.
Nest egg that was in the disk Shadow of Colossus lost 14k, I like to save up for a good guitar
All the carpet that I vacuumed every day is full of crumbs and jam tracks.
All things dug.
All the notebooks in which Doha izrisoval summaries and blog torn.
TV flawed and not working.
Leather chair without wheels and two seats to tear the skin.
My room three hours turned into hell. My perdak Wolfram was able to burn.
My hatred was physically palpable. I went into the kitchen, my grandmother sat there and I asked where Danya.
- They went for a walk. From my nurse and mother Dani
-I Wait them.
- What happened?
- Nothing irreparable, grandmother.
I go into the room to clean up this whole fucking and counting losses. Losses amounted to about 26,770r sic!
And now the moment of truth, they belong to the apartment.
Pizdyuk running into my room, I'm sitting on the bed trying to get the TV to work.
He runs in and freezes in amazement seeing me.
I slowly raise my head and look at him. He is aware of the degree of fucked up and runs to mamma.
I get up. Netoropyas I go out and hear how Danya all calm.
I go to the kitchen, blubbered Danya sitting on the lap of my Nurse.
I look at him, at his aunt
- Aunt Nina, go to my room, please
- What happened?
- Danya happened.
She goes with me, enters the room and sees the mess.
- And what's that?
- Is that your son gave.
- Danimozhetbytonzheangelvoploti.
- Now sit down.
- What for?
- I will read you the amount of damages.
I started to list all razebannoe.
The thought that the salary I have to give her ass burn robust design but I have my mother was adamant.
- Or you cover losses from Dani. Or I'll call the police / court.
- But he is a child
- I do not care.
Then within an hour I listened to the entreaties ponyatprostit but he was adamant.
Whore paid for the son-uebka. Danya torn belt and Aunt Nina and his Dad. Within three months, all the damage has been covered. So it goes.
ой бля, с женщиной можно даже больше.
МОЛОЦА. ГГ пасты даже заслужил значок.
ВСТРЕЧАЛСЯ С НЯШЕЙ Х.З. СКОЛЬКО ЛЕТ
@
РОДИТЕЛИ ТАК И НЕ ЗНАЛИ ЧТО У ТЕБЯ ЕСТЬ ДЕВУШКА
@
КОГДА ПРИХОДИШЬ К НИМ ДОМОЙ, ТО, ВНЕЗАПНО, В ГОСТИ ЗАХОДИТ ТЁТЯ КЛУША С ДЕФОЛТНОЙ ДОЧЕЙ
@
ПРОИГРЫВАЕШЬ, КАК НА ТЕБЯ СТРОЯТ ПЛАНЫ
@
ПРОИГРЫВАЕШЬ ВДВОЙНЕ ПОТОМУ ЧТО ТЫ ЖЕНАТ
@
НА ОДНОМ ТАКОМ ШАБАШЕ ПОКАЗЫВАЕШЬ РЕГИСТАЦИЮ ТРЁХ ЛЕТНЕЙ ДАВНОСТИ
@
НЕЛОВКАЯ ПАУЗА
@
ЧТОБЫ РАЗБАВИТЬ НЕЛОВКУЮ ПАУЗУ, ПОКАЗЫВАЕШЬ СВИДЕТЕЛЬСТВО О РОЖДЕНИИ СЫНА
@
ТЫ ЖИВЁШЬ В ОДНОМ ГОРОДЕ, ТЫ ОЧЕНЬ У МАМЫ СКРЫТНЫЙ
у меня не очень хорошие родители, они этого заслужили, сириусли
@
РОДИТЕЛИ ТАК И НЕ ЗНАЛИ ЧТО У ТЕБЯ ЕСТЬ ДЕВУШКА
@
КОГДА ПРИХОДИШЬ К НИМ ДОМОЙ, ТО, ВНЕЗАПНО, В ГОСТИ ЗАХОДИТ ТЁТЯ КЛУША С ДЕФОЛТНОЙ ДОЧЕЙ
@
ПРОИГРЫВАЕШЬ, КАК НА ТЕБЯ СТРОЯТ ПЛАНЫ
@
ПРОИГРЫВАЕШЬ ВДВОЙНЕ ПОТОМУ ЧТО ТЫ ЖЕНАТ
@
НА ОДНОМ ТАКОМ ШАБАШЕ ПОКАЗЫВАЕШЬ РЕГИСТАЦИЮ ТРЁХ ЛЕТНЕЙ ДАВНОСТИ
@
НЕЛОВКАЯ ПАУЗА
@
ЧТОБЫ РАЗБАВИТЬ НЕЛОВКУЮ ПАУЗУ, ПОКАЗЫВАЕШЬ СВИДЕТЕЛЬСТВО О РОЖДЕНИИ СЫНА
@
ТЫ ЖИВЁШЬ В ОДНОМ ГОРОДЕ, ТЫ ОЧЕНЬ У МАМЫ СКРЫТНЫЙ
у меня не очень хорошие родители, они этого заслужили, сириусли
Бля, как ты скрывал-то, у меня мамка сразу начинает докапываться, мол, что ты дома не ночуешь
Чего-то как-то мудачеством отдаёт. Что за мораль такая? Нахуя это всё было нужно? Ебаться со шлюхой с планами мести в голове? Изначально записывать любого человека рядом в подозреваемые? А если не шлюха - просто так обидеть человека своей тайной? Ну допустим, у неё одни планы, у тебя другие, так бывает. Разберитесь сразу. А то выходит, он точно так же обустраивал свою жизнь, принеся в жертву её желания (особенно если он вообще никогда не пояснял свою позицию по поводу их будущего, а по пасте именно такое впечатление и складывается). По сути, два мудака оказались достойны друг друга, просто победил тот, что с хуем.
Селёдка, иди на йух!
>цп-порно
А сын нахуя?
Дочку надо было, чтобы в мэйдоплатья наряжать и чай тебе таскала.
Это Россия, блеать. Русские захуярили миллион чуркобесов в Афганистане, потеряв 15 000 человек, миллион ебаных детей, женщин, стариков, ваххабитов с автоматами, всех и даже Аллаха! Еще 3 миллона бежали в ужасе из страны в соседние чуркостраны. Это, блеать, тебе не цивилизованные европейцы, это русские, народ, который на протяжении веков уничтожал всех, все самые могущественные империи были уничтожены русскими варварами. Наполенон, русские уничтожили всю его армию, захватившую всю Европу, Гитлер, захвативший всю Европу, был уничтожен русским народом. Русские это как имунная система человечества, такая же беспощадная и всеуничтожающая. Они надзиратели, смотрители для человечества, цепные псы, которые уничтожат все и всех, кто вздумает заполучить больше чем нужно. Русские настолько суровы, что отобрали у охувшего человечества 1/6 часть суши, они живут в адских условиях, им на все похуй. Они боги войны из холодного ада, они не боятся холода, голода, жары, дождя, они убивают в любую погоду, голодными и холодными. То что у них каждую зиму для нормальных людей считается вредными условиями, работа в которых рекомендована вахтовым методом, с огромными надбавками за вредность, а они смеются и играют в снежки. Это Россия, блеать! Россия это похлеще спарты, захватить 1/6 часть всей Земли вообще, покоряя космос и морские глубины, пронзая пространство излучением своих радаров и превращая в плазму целые горы своими ядерными бомбами. Это их суть, боги войны, повелители хаоса, это у них в крови, это их инстинкты, которые дремлют, но которые всегда в них, они с виду добрые и безобидные, а им дай только повод, они уничтожат весь мир и посмеются над его останками, да они даже и не заметят этого в своих вечных зимах. Они собирались воевать против всего мира сразу, всего несколько десятилетий назад, но этого не случилось, к счастью, они решили дать человечеству еще пожить.
Женщины у нас, как повелось, любят сетовать на то, что “перевелись-то нынче настоящие мужики” и “никто сегодня не умеет красиво ухаживать”.
Где и когда лично они видели “настоящих мужиков” и “красивых ухажеров”, данные женщины почему-то умалчивают. Т.е. не сравнишь - кого они имели в виду, и чем, собственно, я, к примеру, или он, не настоящий мужик? В том-то и дело, что они сами не видели, но от прабабок и теток хорошо наслышаны, из любовных романов начитаны и по романтическим комедиям Голливуда насмотрены: настоящий мужчина - это некий собирательный идеал - красавец, богач, Нобелевский лауреат и по совместительству поэт-прозаик.
Однако, по злой иронии нашего мира, женщины так устроены, что редко бывают довольны всем: им вечно чего-то не хватает. Есть 100 пар туфель - надо 101, у подруги шуба - ей нужно две, есть мужчина красавец+богач+спортсмен - а хочу, чтоб он и на волынке играл, и польку плясал. Ах не пляшет? вот неудачник!
Это называется женская ненасытность. А когда вдруг мужчина уходит, то вся эта блажь спадает, и девушка понимает, что это в ней самой многого не хватало, а не в мужике. Однако часто бывает уже поздно. И льются ручьём слёзы.
Но всё равно, снова и снова женщины поступают одинаково: они заявляют, что, мол, ищут того, кто “поймет и примет их такими, какие они есть”. Звучит, конечно, красиво, но только вне контекста. По контексту чаще всего выходит, что между фразой “такими, какие они есть” и фразой “с удовлетворением всех их запросов и мечтаний” можно смело ставить знак равенства.
А почему, собственно? За что? Вот уж действительно - за одни красивые глаза? Такое ощущение, что женщины реально полагают, что мужики должны любить их за просто так. За то, что она женщина - это уже сам по себе невъебенный подарок, счастье и пиздец какая чудная удача на унылом жизненном пути примитивного дикаря-мужчины. То есть, утрируя, за то, что у неё имеется пизда, и прочие женские половые признаки. Женщины эту фишку давно просекли и уже давным-давно ею пользуются, что свидетельствует об их коварстве, низменности и ограниченности.
У нас в обществе как-то так странно принято женщин возвышать и приписывать им стремление к чувствам, любви, а не к пошлому сексу. Мол, это грубое мужичье только и думает членом, а не головой.
Но на деле - единственная вещь, которой женщины пользуются для манипулирования мужиками - та же пизда. и всё… ТОЛЬКО пизда! Сейчас ведь бабы и накормить-то мужика толком не могут! Типа, “я рождена не для кухни, а для кунни”.
Но мужики, выставляемые озабоченными маньяками, почему-то не бегают с членами наперевес, а поступают “романтично” и, по крайней мере, оригинально. У них не циклится всё вокруг своих или чужих половых органов, как у баб. Они и в ресторан пригласят, и в кино, и туда и сюда, и сюрпризы и подарки, и дорогие подарки, и цветы …и заметьте: не дразнят баб своими членами (по крайней мере в открытую).
И после этого бабы есть воздушные ангелочки, жаждущие светлой и чистой любви, а мужики - примитивные бабуины…где логика?
Кто-то может возразить, что женщины потому и вынуждены пользоваться такими методами, поскольку мужики на одну пизду их и реагируют. Если так, то это ещё одно доказательство расчетливости и коварства женщин - они манипуляторы. Мужик постарался, заработал денег, развлек-накормил-выгулял-оплатил-одарил? Так уж и быть - получишь доступ к телу. Нет?! Ничего не сделал???! Пшел вон, никчемный холоп!
Я вот по собственному опыту рассуждаю, “от противного” - пытаюсь вспомнить, какие действия всех моих девушек можно соразмерить с теми элементами ухаживания, что устраивал я, да и вообще, все мужики на свете? Как наши женщины участвуют в так называемом “построении отношений”? Я не вспомнил НИ-ЧЕ-ГО! Ничего сопоставимого с букетами цветов, неожиданными подарками, билетами в кино, театр, организацией приятного досуга, встречанием-провожанием и прочей атрибутикой. Чем отвечают женщины, и чем они вообще могут ответить? Правильно, только одним и могут ответить: предложить свои пёзды/сиськи/жопы.
Если классически - они могли бы окружить мужчину заботой, теплом, лаской. Могли бы накормить его, одеть-обуть, подшить. Так оно и было раньше. Но теперь, в век сраной эмансипации и повальной феминизации - всё, баста! “Я не рабыня и не обязана…” Ну, милая, если ты не обязана, то тогда уж не взыщи, что мужики тебе тоже ничем не обязаны. Если не желаешь вносить в отношения свою лепту кухней и стиркой, то вноси чем-нибудь, ещё помимо пизды. В противном случае, пусть идет нахуй.
А то получается, что женщины постоянно что-то требуют: в жизни “придумай что-нибудь”, в сексе “придумай что-нибудь”, позвони, расскажи, развлеки. А сами что делают? По магазинам ходят в свое удовольствие, да опять-таки великодушно поощряют мужиков заветной промежностью? Не слишком равноценный размен. Что-то я не припомню за собой шантажа в духе “Милая, если ты порадуешь меня сытным ужином, восточным танцем и тайским массажем, то в награду сможешь пососать мой член” …А от женщин, пусть и в более завуалированной форме, я такие прогоны слышал не раз и не два.
А вот еще: девушки ждут романтики. Очень красивое слово…и такое, знаете ли, жутко романтичное. Но открою вам всем страшную тайну: девушки вообще супер редко бывают романтичными. Действительно романтичны в основном дурнушки или всякие закомплексованные серые мышки, которые просто не рассчитывают кого-то привлечь сексом. Что до меня лично, то я очень редко встречал поистине романтичных девушек. Чаще же всего женщины искажают понятие романтики - и им нравится не она сама, а то как это всё выглядит. Их привлекает пёстрая обёртка, ибо сами девушки просто не умеют ее создавать и вообще чувствовать. Для них важен только эффект. Чтоб было красиво как в сказке - бац - и у тебя в руках букет, столик в ресторане, кружевное платье и билеты в оперу. Розы, свечи и белый конь у подъезда, ванна с шампанским. Это шаблон - шаблон киношный, журнальный, художественный. Спроси любую девушку - что такое романтический вечер? 95% выдаст ту же кальку: ужин при свечах, приятная музыка, пенная ванна, лепестки роз на атласных простынях. А ведь на самом деле, романтика - она такая разная. Однако, раз это забота мужиков, то девушкам до неё дела нет - они всё равно увидят только финальную версию, старательно организованную и спланированную кавалерами. “Принцессе” останется лишь только в заключительной сцене раздвинуть ноги.
А ведь действительно! Вот поставить себя на место баб: малина, а не жизнь!
Сидишь ты, предположим, дома. Тебе скучно. Никто тебя не развлекает. Но тебе самой влом что-нибудь изобретать, а скорее всего, фантазия до безобразия бедна. Поэтому ты сидишь и ждёшь хрен знает чего.
И тут! О ЧУДО! Звонит мужик и приглашает погулять. Спасение от тоски в четырёх стенах! Встречаетесь - и тебе тут в руки и цветы, и какую-нибудь безделушку, и в кино ведет, и в кафе потом перекусить. Потом ещё сюрприз какой-нибудь. И слова, слова, слова… Какая ты красивая, хорошая, сексуальная… Все делает мужик. Ты только благосклонно всё это принимаешь как должное за свою красоту и исключительность. Зачастую в таких ситуациях ты даже и денег с собой не берешь - ведь подразумевается, что за все платит он.
После этого ты, как правило, оскорбляешься, когда мужик намекает на то, что неплохо бы и любовью заняться. Но ты отказываешь? Как так можно? Но этому тебя научили подруги и мама - ведь ты же приличная девушка.
Ну а ради чего ж тебя он пригласил? Ради чего ещё, если ты нихуя ничего сама не сделала? Ради душевных качеств и глубокого внутреннего мира?
Я знаю, почему женщины “оскорбляются” в таких случаях - потому что неплохо бы ещё разок-другой вот так погулять за мужской счёт. Так что еще рановато поощрять пиздой.
Ибо каждая женщина еще со школьной скамьи знает, что пизда - это супер-оружие, козырной туз, и её не следует так поспешно пускать в ход. Но если это супер-оружие не подкреплено больше ничем другим, если туз - единственный козырь во всей колоде, то судьба предрешена: добившись секса, мужик от данной женщины логично избавляется. А это, в свою очередь, является излюбленной темой для женских рыданий и легенд о том, что мужикам нужно только ОДНО!
Нет, отвечу я, мужикам нужно далеко не ОДНО. Но что им остается делать, если вы только это ОДНО и можете предложить?
Где и когда лично они видели “настоящих мужиков” и “красивых ухажеров”, данные женщины почему-то умалчивают. Т.е. не сравнишь - кого они имели в виду, и чем, собственно, я, к примеру, или он, не настоящий мужик? В том-то и дело, что они сами не видели, но от прабабок и теток хорошо наслышаны, из любовных романов начитаны и по романтическим комедиям Голливуда насмотрены: настоящий мужчина - это некий собирательный идеал - красавец, богач, Нобелевский лауреат и по совместительству поэт-прозаик.
Однако, по злой иронии нашего мира, женщины так устроены, что редко бывают довольны всем: им вечно чего-то не хватает. Есть 100 пар туфель - надо 101, у подруги шуба - ей нужно две, есть мужчина красавец+богач+спортсмен - а хочу, чтоб он и на волынке играл, и польку плясал. Ах не пляшет? вот неудачник!
Это называется женская ненасытность. А когда вдруг мужчина уходит, то вся эта блажь спадает, и девушка понимает, что это в ней самой многого не хватало, а не в мужике. Однако часто бывает уже поздно. И льются ручьём слёзы.
Но всё равно, снова и снова женщины поступают одинаково: они заявляют, что, мол, ищут того, кто “поймет и примет их такими, какие они есть”. Звучит, конечно, красиво, но только вне контекста. По контексту чаще всего выходит, что между фразой “такими, какие они есть” и фразой “с удовлетворением всех их запросов и мечтаний” можно смело ставить знак равенства.
А почему, собственно? За что? Вот уж действительно - за одни красивые глаза? Такое ощущение, что женщины реально полагают, что мужики должны любить их за просто так. За то, что она женщина - это уже сам по себе невъебенный подарок, счастье и пиздец какая чудная удача на унылом жизненном пути примитивного дикаря-мужчины. То есть, утрируя, за то, что у неё имеется пизда, и прочие женские половые признаки. Женщины эту фишку давно просекли и уже давным-давно ею пользуются, что свидетельствует об их коварстве, низменности и ограниченности.
У нас в обществе как-то так странно принято женщин возвышать и приписывать им стремление к чувствам, любви, а не к пошлому сексу. Мол, это грубое мужичье только и думает членом, а не головой.
Но на деле - единственная вещь, которой женщины пользуются для манипулирования мужиками - та же пизда. и всё… ТОЛЬКО пизда! Сейчас ведь бабы и накормить-то мужика толком не могут! Типа, “я рождена не для кухни, а для кунни”.
Но мужики, выставляемые озабоченными маньяками, почему-то не бегают с членами наперевес, а поступают “романтично” и, по крайней мере, оригинально. У них не циклится всё вокруг своих или чужих половых органов, как у баб. Они и в ресторан пригласят, и в кино, и туда и сюда, и сюрпризы и подарки, и дорогие подарки, и цветы …и заметьте: не дразнят баб своими членами (по крайней мере в открытую).
И после этого бабы есть воздушные ангелочки, жаждущие светлой и чистой любви, а мужики - примитивные бабуины…где логика?
Кто-то может возразить, что женщины потому и вынуждены пользоваться такими методами, поскольку мужики на одну пизду их и реагируют. Если так, то это ещё одно доказательство расчетливости и коварства женщин - они манипуляторы. Мужик постарался, заработал денег, развлек-накормил-выгулял-оплатил-одарил? Так уж и быть - получишь доступ к телу. Нет?! Ничего не сделал???! Пшел вон, никчемный холоп!
Я вот по собственному опыту рассуждаю, “от противного” - пытаюсь вспомнить, какие действия всех моих девушек можно соразмерить с теми элементами ухаживания, что устраивал я, да и вообще, все мужики на свете? Как наши женщины участвуют в так называемом “построении отношений”? Я не вспомнил НИ-ЧЕ-ГО! Ничего сопоставимого с букетами цветов, неожиданными подарками, билетами в кино, театр, организацией приятного досуга, встречанием-провожанием и прочей атрибутикой. Чем отвечают женщины, и чем они вообще могут ответить? Правильно, только одним и могут ответить: предложить свои пёзды/сиськи/жопы.
Если классически - они могли бы окружить мужчину заботой, теплом, лаской. Могли бы накормить его, одеть-обуть, подшить. Так оно и было раньше. Но теперь, в век сраной эмансипации и повальной феминизации - всё, баста! “Я не рабыня и не обязана…” Ну, милая, если ты не обязана, то тогда уж не взыщи, что мужики тебе тоже ничем не обязаны. Если не желаешь вносить в отношения свою лепту кухней и стиркой, то вноси чем-нибудь, ещё помимо пизды. В противном случае, пусть идет нахуй.
А то получается, что женщины постоянно что-то требуют: в жизни “придумай что-нибудь”, в сексе “придумай что-нибудь”, позвони, расскажи, развлеки. А сами что делают? По магазинам ходят в свое удовольствие, да опять-таки великодушно поощряют мужиков заветной промежностью? Не слишком равноценный размен. Что-то я не припомню за собой шантажа в духе “Милая, если ты порадуешь меня сытным ужином, восточным танцем и тайским массажем, то в награду сможешь пососать мой член” …А от женщин, пусть и в более завуалированной форме, я такие прогоны слышал не раз и не два.
А вот еще: девушки ждут романтики. Очень красивое слово…и такое, знаете ли, жутко романтичное. Но открою вам всем страшную тайну: девушки вообще супер редко бывают романтичными. Действительно романтичны в основном дурнушки или всякие закомплексованные серые мышки, которые просто не рассчитывают кого-то привлечь сексом. Что до меня лично, то я очень редко встречал поистине романтичных девушек. Чаще же всего женщины искажают понятие романтики - и им нравится не она сама, а то как это всё выглядит. Их привлекает пёстрая обёртка, ибо сами девушки просто не умеют ее создавать и вообще чувствовать. Для них важен только эффект. Чтоб было красиво как в сказке - бац - и у тебя в руках букет, столик в ресторане, кружевное платье и билеты в оперу. Розы, свечи и белый конь у подъезда, ванна с шампанским. Это шаблон - шаблон киношный, журнальный, художественный. Спроси любую девушку - что такое романтический вечер? 95% выдаст ту же кальку: ужин при свечах, приятная музыка, пенная ванна, лепестки роз на атласных простынях. А ведь на самом деле, романтика - она такая разная. Однако, раз это забота мужиков, то девушкам до неё дела нет - они всё равно увидят только финальную версию, старательно организованную и спланированную кавалерами. “Принцессе” останется лишь только в заключительной сцене раздвинуть ноги.
А ведь действительно! Вот поставить себя на место баб: малина, а не жизнь!
Сидишь ты, предположим, дома. Тебе скучно. Никто тебя не развлекает. Но тебе самой влом что-нибудь изобретать, а скорее всего, фантазия до безобразия бедна. Поэтому ты сидишь и ждёшь хрен знает чего.
И тут! О ЧУДО! Звонит мужик и приглашает погулять. Спасение от тоски в четырёх стенах! Встречаетесь - и тебе тут в руки и цветы, и какую-нибудь безделушку, и в кино ведет, и в кафе потом перекусить. Потом ещё сюрприз какой-нибудь. И слова, слова, слова… Какая ты красивая, хорошая, сексуальная… Все делает мужик. Ты только благосклонно всё это принимаешь как должное за свою красоту и исключительность. Зачастую в таких ситуациях ты даже и денег с собой не берешь - ведь подразумевается, что за все платит он.
После этого ты, как правило, оскорбляешься, когда мужик намекает на то, что неплохо бы и любовью заняться. Но ты отказываешь? Как так можно? Но этому тебя научили подруги и мама - ведь ты же приличная девушка.
Ну а ради чего ж тебя он пригласил? Ради чего ещё, если ты нихуя ничего сама не сделала? Ради душевных качеств и глубокого внутреннего мира?
Я знаю, почему женщины “оскорбляются” в таких случаях - потому что неплохо бы ещё разок-другой вот так погулять за мужской счёт. Так что еще рановато поощрять пиздой.
Ибо каждая женщина еще со школьной скамьи знает, что пизда - это супер-оружие, козырной туз, и её не следует так поспешно пускать в ход. Но если это супер-оружие не подкреплено больше ничем другим, если туз - единственный козырь во всей колоде, то судьба предрешена: добившись секса, мужик от данной женщины логично избавляется. А это, в свою очередь, является излюбленной темой для женских рыданий и легенд о том, что мужикам нужно только ОДНО!
Нет, отвечу я, мужикам нужно далеко не ОДНО. Но что им остается делать, если вы только это ОДНО и можете предложить?
Вот есть мужчины и женщины. И те и другие любят секс. Если брать чисто по статистике, то ещё неизвестно, кто любит сильнее. А вот удовольствия женщины получают больше. До того больше, что даже не могут себя контролировать и кричат, бывает, на всю округу. Ну и мультиоргазм, хоть и нечасто, но случается у них. Итого, секс женщине приятен больше, чем мужчине.
Другой аспект - общение. Женщине нужен кто-то, в кого она будет говорить. Мужчине бы тоже такой собеседник не помешал, но женщина на его роль не годится, она слишком зацикленна на самой себе. Поэтому, отдых в чисто мужской компании, годам к сорока, становится для мужчины, как глоток воздуха.
Деньги. Мужчину, которого содержит женщина, презрительно называют "альфонс". А наоборот - нормальное дело. Платить за кафе, рестораны, кино, дарить подарки. А обратно получать тот самый секс. Сначала заплати за женщину, потом развлеки её, затем выслушай, а в награду - поработай, как Папа Карло над бревном, в постели.
Какую практическую помощь может оказать мужчина женщине? Любую. От и до. И даже сверх. А женщина мужчине? Ну, когда-то она могла постирать и зашить одежду, сварить суп, навести чистоту. А сейчас она не кухарка (рабыня, служанка) и не обязана. С намёком, что вот когда женишся... Впрочем, бытовые автоматы её прекрасно заменяют. Когда-то для того, чтобы постирать бельё, нужно было натаскать из колодца вёдрами воды, растопить печь, нагреть воду, в корыте мылом постирать, потом отжать, нагрузить в корзину, отнести к реке за пару километров, прополоскать (зимой - в проруби, в ледяной воде), снова отжать, донести до дома, повесить сушить. А сегодня просто загрузить в машинку и нажать кнопку. Через час, проходя мимо, заметить, что всё постиралось и отжалось, и повесить досушивать. Но даже это женщина до свадьбы не хочет делать. От неё убудет.
Это как девиз у пахана на зоне: "всё ей, ничего от неё".
Ладно, это уже всё давно известно и сто раз обсуждалось. Женщина - паразит, женщина - манипулятор, женщина - динамщица. Набило оскомину и приелось. Но вот что меня не перестаёт даже не удивлять, а изумлять - это поведение женщин и мужчин при всём при этом. По логике, женщины должны бы вести себя так, чтобы привлекать мужчин. Всем своим видом говорить "выбери меня, и получишь море удовольствия". А на деле? На деле "я сучка и стерва, не подходи ко мне, быдло!". На улице, на сайтах знакомств, да везде. Нет привлекательности, нет "заманухи" для мужчин, нет никакого, ну совсем никакого стимула к ним одходить, знакомиться, общаться. Но к ним подходят. Блядь, почему?! Я не понимаю. Если хищник обещает райское наслаждение, а потом высасывает все соки из обманутой жертвы, то всё логично, жертва купилась, хищник получает профит. Но женщина сразу говорит, что ничего не даст взамен, что она паразит. Что её мордашка без грима страшная, что через пару-тройку лет она будет ещё страшнее, что она будет высасывать деньги, динамить, нагружать своими проблемами, и т.д. Что в сексе она будет требовать удовольствия, когда ей хочется, и "не давать", когда не хочется. Даже само это слово "дать" уже намекает на отношение к сексу. Только как милость и по настроению, но при этом изволь выложиться на все сто, иначе "не дам" впредь.
И к ним подходят. И знакомятся. И надевают ярмо на шею.
Не понимаю. Честно не понимаю.
Другой аспект - общение. Женщине нужен кто-то, в кого она будет говорить. Мужчине бы тоже такой собеседник не помешал, но женщина на его роль не годится, она слишком зацикленна на самой себе. Поэтому, отдых в чисто мужской компании, годам к сорока, становится для мужчины, как глоток воздуха.
Деньги. Мужчину, которого содержит женщина, презрительно называют "альфонс". А наоборот - нормальное дело. Платить за кафе, рестораны, кино, дарить подарки. А обратно получать тот самый секс. Сначала заплати за женщину, потом развлеки её, затем выслушай, а в награду - поработай, как Папа Карло над бревном, в постели.
Какую практическую помощь может оказать мужчина женщине? Любую. От и до. И даже сверх. А женщина мужчине? Ну, когда-то она могла постирать и зашить одежду, сварить суп, навести чистоту. А сейчас она не кухарка (рабыня, служанка) и не обязана. С намёком, что вот когда женишся... Впрочем, бытовые автоматы её прекрасно заменяют. Когда-то для того, чтобы постирать бельё, нужно было натаскать из колодца вёдрами воды, растопить печь, нагреть воду, в корыте мылом постирать, потом отжать, нагрузить в корзину, отнести к реке за пару километров, прополоскать (зимой - в проруби, в ледяной воде), снова отжать, донести до дома, повесить сушить. А сегодня просто загрузить в машинку и нажать кнопку. Через час, проходя мимо, заметить, что всё постиралось и отжалось, и повесить досушивать. Но даже это женщина до свадьбы не хочет делать. От неё убудет.
Это как девиз у пахана на зоне: "всё ей, ничего от неё".
Ладно, это уже всё давно известно и сто раз обсуждалось. Женщина - паразит, женщина - манипулятор, женщина - динамщица. Набило оскомину и приелось. Но вот что меня не перестаёт даже не удивлять, а изумлять - это поведение женщин и мужчин при всём при этом. По логике, женщины должны бы вести себя так, чтобы привлекать мужчин. Всем своим видом говорить "выбери меня, и получишь море удовольствия". А на деле? На деле "я сучка и стерва, не подходи ко мне, быдло!". На улице, на сайтах знакомств, да везде. Нет привлекательности, нет "заманухи" для мужчин, нет никакого, ну совсем никакого стимула к ним одходить, знакомиться, общаться. Но к ним подходят. Блядь, почему?! Я не понимаю. Если хищник обещает райское наслаждение, а потом высасывает все соки из обманутой жертвы, то всё логично, жертва купилась, хищник получает профит. Но женщина сразу говорит, что ничего не даст взамен, что она паразит. Что её мордашка без грима страшная, что через пару-тройку лет она будет ещё страшнее, что она будет высасывать деньги, динамить, нагружать своими проблемами, и т.д. Что в сексе она будет требовать удовольствия, когда ей хочется, и "не давать", когда не хочется. Даже само это слово "дать" уже намекает на отношение к сексу. Только как милость и по настроению, но при этом изволь выложиться на все сто, иначе "не дам" впредь.
И к ним подходят. И знакомятся. И надевают ярмо на шею.
Не понимаю. Честно не понимаю.
Плюсую.
Заебали пасты про баб, накидайте паст про охуевших личинок и их опиздюливание.
Ваши биопроблемы всем насрать.
Ваши биопроблемы всем насрать.
Пил я как то со своим корешем Сеней и произошел такой разговор о деньгах и женщинах.
Пили мы в кабаке, пили виски и в больших количествах. Я разведен, а Сеня не женат и посреди встречи явилась кандидатка в его гелфренд. Я сразу оскалился, поскольку за километр почувствовал "золотую молодежь". И не прогадал. Девицу звали Ольга и с ходу разговор уперся в бутичные тряпки.
Потом пошли доходы бойфрендов и Сенины 1200 баксов в месяц оказались не деньгами, а 9 не машиной. Сеня был уже пьян в дупель и мало соображал, что несет его половинка. Я же завелся и если бы на ее месте был мужик, то собрал бы зубы с пола. Бухать за чужой счет (коктельчики по 300 р. между прочим) и гнать на хозяина стола (а еще и его кошель критиковать!) это хамство. Я сразу вспомнил случай...
Когда-то мы бухали с Сеней в Царицино, в парке, на безнике нашего друга Кота. Пиво было из баклажек, а сосиски из палатки у метро, мы еще не работали. Никакого кабака и виски. И левый чел, который погнал на Кота, хозяина стола, был бит не смотря на крупные габариты. Есть вещи, которых делать нельзя!
А Ольга гонит и гонит. Дальше:
Я. А ты кем вообще трудишься?
О. (гордо) Я финансовый консультант . (кто не знает фин. Консы. люди, дающие советы по бизнесу. В России это люди, продающие понт! Но так же называют еще и девочек из бухгалтерии, которые вообще ничего из себя не представляют)
Я. А вот мы почему все о деньгах...
О. - Ну... Это объективно! Финансы отражение жизни! Самое реальное!
Я. и человеческих отношений?.. А вот люди говорят...
О. (язвительно) Да, я слышала! Только это почему то бедные люди обычно!
Я мог привести фразу Роштильда "Брильянты нельзя есть!", мог рассказать о семье Онасис, богатство которой довело до самоубийств всех молодых ее членов и еще десяток таких примеров. Но преимущество таких людей в том, что они не думают. Они принимают понятия, которые крутятся в их среде, а самостоятельно думать не умеют. Им нужна шоковая терапия.
Я. Слушай, а сколько нужно тебе в месяц для спокойствия от твоего бойфренда. Если реально, а не белый мерседес и остров на Гаваях.
О. Ну... на карман баксов 700
Я. (беру салфетку и ручку, засаживаю 150 виски чистого. До этого мы мешали с колой) - Ну давай проведем финансовый анализ.
Итак:
Прямые издержки 700 баксов
Косвенные издержки:
О.- это какие? (Фин. Конс не различающих прямых и косвенных издержек это
как панк, не знающий, кто такой Сид Вишез)
Я. Ну как? Твоя мобила, бензин твоей машины (Глаза О. Мечтательно
затуманиваются. Так и хочется грубо спросить "Что, на тачку еще не
насосала? Не отчаивайся, все впереди!", но сдерживаюсь), Дорогая шмотка,
выходящая за лимит 700, квартплата, еда..
О. Ну еще сотни три
Я.
Итак:
Прямые издержки 700 баксов
Косвенные издержки: 300
Итого 1000 у е. в месяц.
Цена 1000
Что бойфренд получит за эти деньги.
О. (кокетливо приосаниваясь) Меня...
Я (еще 150) Это не рыночная формулировка, ты же Финансовый Консультант!
Что конкретно!
О. (еще кокетлевее) Секс ..
Я. (еще 100) Сколько раз?
О. (удивленно) сколько сможет!
Я. Т. е. голова у тебя не болит, не в настроении ты не бываешь, и. п.
О. (наконец то почуствовала подвох. Поздно, девочка моя! Я то фин.
консов на завтрак ем!) - нуу...
Я. (решительно) значит в среднем 15 раз, учитывая разные обстоятельства.
Стирать, готовить, хату убирать?
О. Я что, на колхозницу похожа! Домработницу найдет!
(по хорошему, домработницу нужно вносить в издержки, но она себя уже
загнала в капкан, я не стал напрягаться.)
Я. - Итого: 15 раз. За 1000 баксов. Условия эксплуатации совместное
проживание.
Прайс понятен. Теперь оценим ситуацию на рынке. 2 часа работы
проститутки стоят 60 долларов.
О. Я что, на уровне СРЕДНЕЙ ПРОСТИТУТКИ!?
Я. А ты как думала? Это только кажется что проститутке платят за
внешность. На самом деле платят за спектр услуг. Это же сервисный рынок!
Рост цены определяется широтой набора услуг при примерно равном качестве всех участников рынка (жутко перевранная фраза из какого-то учебника. Ничего, ей хватило!). Ты готова к анальному сексу, лесбострипу, садомазо, ролевым играм? Не веришь, залезь на любой сайт и зацени что можно получить за 150, а что за 300. Цены там несколько завышены, но общая картины довольно точна.
Так что конкуренция тебя УЖЕ СЪЕЛА! За 900 долларов в среднем, твой
бойфренд получит те же 15 раз, но с разными женщинами. Ему не нужно
поселять их с собой, прислушиваться к их настроению, терпеть их глюки... Не нужно их развлекать, они просто сделают свое дело и уедут... Так что извини, Оленька, ты просто не соответствуешь рынку. Тебе еще предстоит поиск своей ценовой ниши. Я думал, что сейчас огребу пощечину. И уже решил, что поймаю руку и сдавлю посильнее, чтоб неповадно было. Не я начал это разговор, и не я начал опускать собеседников. Но вместо этого она скуксилась и решила заплакать. Увидев эти приготовления, я решил, что в этом случае не все потеряно.
Я. (комкая салфетку и поджигая ее в пепельнице) Так что запомни,
девочка, раз и насовсем! Когда отношения людей меряют деньгами и ТОЛЬКО деньгами, то получается как сейчас. Грязно и обломно! Лекция окончена!
Ольга повсхлипывала минутку, потом решительно собрала Сеню в кучу и они отчалили. Я топал домой и гнал от себя надежду, что хоть кому-то вправил мозги. Вряд ли... Но так хочется верить в хорошее!
Пили мы в кабаке, пили виски и в больших количествах. Я разведен, а Сеня не женат и посреди встречи явилась кандидатка в его гелфренд. Я сразу оскалился, поскольку за километр почувствовал "золотую молодежь". И не прогадал. Девицу звали Ольга и с ходу разговор уперся в бутичные тряпки.
Потом пошли доходы бойфрендов и Сенины 1200 баксов в месяц оказались не деньгами, а 9 не машиной. Сеня был уже пьян в дупель и мало соображал, что несет его половинка. Я же завелся и если бы на ее месте был мужик, то собрал бы зубы с пола. Бухать за чужой счет (коктельчики по 300 р. между прочим) и гнать на хозяина стола (а еще и его кошель критиковать!) это хамство. Я сразу вспомнил случай...
Когда-то мы бухали с Сеней в Царицино, в парке, на безнике нашего друга Кота. Пиво было из баклажек, а сосиски из палатки у метро, мы еще не работали. Никакого кабака и виски. И левый чел, который погнал на Кота, хозяина стола, был бит не смотря на крупные габариты. Есть вещи, которых делать нельзя!
А Ольга гонит и гонит. Дальше:
Я. А ты кем вообще трудишься?
О. (гордо) Я финансовый консультант . (кто не знает фин. Консы. люди, дающие советы по бизнесу. В России это люди, продающие понт! Но так же называют еще и девочек из бухгалтерии, которые вообще ничего из себя не представляют)
Я. А вот мы почему все о деньгах...
О. - Ну... Это объективно! Финансы отражение жизни! Самое реальное!
Я. и человеческих отношений?.. А вот люди говорят...
О. (язвительно) Да, я слышала! Только это почему то бедные люди обычно!
Я мог привести фразу Роштильда "Брильянты нельзя есть!", мог рассказать о семье Онасис, богатство которой довело до самоубийств всех молодых ее членов и еще десяток таких примеров. Но преимущество таких людей в том, что они не думают. Они принимают понятия, которые крутятся в их среде, а самостоятельно думать не умеют. Им нужна шоковая терапия.
Я. Слушай, а сколько нужно тебе в месяц для спокойствия от твоего бойфренда. Если реально, а не белый мерседес и остров на Гаваях.
О. Ну... на карман баксов 700
Я. (беру салфетку и ручку, засаживаю 150 виски чистого. До этого мы мешали с колой) - Ну давай проведем финансовый анализ.
Итак:
Прямые издержки 700 баксов
Косвенные издержки:
О.- это какие? (Фин. Конс не различающих прямых и косвенных издержек это
как панк, не знающий, кто такой Сид Вишез)
Я. Ну как? Твоя мобила, бензин твоей машины (Глаза О. Мечтательно
затуманиваются. Так и хочется грубо спросить "Что, на тачку еще не
насосала? Не отчаивайся, все впереди!", но сдерживаюсь), Дорогая шмотка,
выходящая за лимит 700, квартплата, еда..
О. Ну еще сотни три
Я.
Итак:
Прямые издержки 700 баксов
Косвенные издержки: 300
Итого 1000 у е. в месяц.
Цена 1000
Что бойфренд получит за эти деньги.
О. (кокетливо приосаниваясь) Меня...
Я (еще 150) Это не рыночная формулировка, ты же Финансовый Консультант!
Что конкретно!
О. (еще кокетлевее) Секс ..
Я. (еще 100) Сколько раз?
О. (удивленно) сколько сможет!
Я. Т. е. голова у тебя не болит, не в настроении ты не бываешь, и. п.
О. (наконец то почуствовала подвох. Поздно, девочка моя! Я то фин.
консов на завтрак ем!) - нуу...
Я. (решительно) значит в среднем 15 раз, учитывая разные обстоятельства.
Стирать, готовить, хату убирать?
О. Я что, на колхозницу похожа! Домработницу найдет!
(по хорошему, домработницу нужно вносить в издержки, но она себя уже
загнала в капкан, я не стал напрягаться.)
Я. - Итого: 15 раз. За 1000 баксов. Условия эксплуатации совместное
проживание.
Прайс понятен. Теперь оценим ситуацию на рынке. 2 часа работы
проститутки стоят 60 долларов.
О. Я что, на уровне СРЕДНЕЙ ПРОСТИТУТКИ!?
Я. А ты как думала? Это только кажется что проститутке платят за
внешность. На самом деле платят за спектр услуг. Это же сервисный рынок!
Рост цены определяется широтой набора услуг при примерно равном качестве всех участников рынка (жутко перевранная фраза из какого-то учебника. Ничего, ей хватило!). Ты готова к анальному сексу, лесбострипу, садомазо, ролевым играм? Не веришь, залезь на любой сайт и зацени что можно получить за 150, а что за 300. Цены там несколько завышены, но общая картины довольно точна.
Так что конкуренция тебя УЖЕ СЪЕЛА! За 900 долларов в среднем, твой
бойфренд получит те же 15 раз, но с разными женщинами. Ему не нужно
поселять их с собой, прислушиваться к их настроению, терпеть их глюки... Не нужно их развлекать, они просто сделают свое дело и уедут... Так что извини, Оленька, ты просто не соответствуешь рынку. Тебе еще предстоит поиск своей ценовой ниши. Я думал, что сейчас огребу пощечину. И уже решил, что поймаю руку и сдавлю посильнее, чтоб неповадно было. Не я начал это разговор, и не я начал опускать собеседников. Но вместо этого она скуксилась и решила заплакать. Увидев эти приготовления, я решил, что в этом случае не все потеряно.
Я. (комкая салфетку и поджигая ее в пепельнице) Так что запомни,
девочка, раз и насовсем! Когда отношения людей меряют деньгами и ТОЛЬКО деньгами, то получается как сейчас. Грязно и обломно! Лекция окончена!
Ольга повсхлипывала минутку, потом решительно собрала Сеню в кучу и они отчалили. Я топал домой и гнал от себя надежду, что хоть кому-то вправил мозги. Вряд ли... Но так хочется верить в хорошее!
«Сижу я, работаю, тут приходят девчонки, которые сидят в комнате со мной, и начинают обсуждать весть. Оказывается, вот что произошло. Из отдела согласования договоров увольняется женщина, слегка за тридцать, есть ребенок, муж. В её семье было всё хорошо: любящий муж, красавица дочка четырёх лет, своя квартира, отдых два раза в год за бугром.
Но тут она знакомится с мужиком, доход которого на порядок больше, чем у её мужа, он ей практически сразу предлагает замуж, она тут же соглашается, подаёт на развод с мужем и уходит к нему, дочку забирает с собой. С работы увольняется (как раз это происходит сейчас). Ещё бы: он же ей подарил кольцо стоимостью в три её оклада, теперь ей не надо работать.
Вроде бы ситуация каких много, но поразило не это, поразила реакция женщин с работы.
Они дружно её поздравляют, приходят к ней косяками, причём все — от 20 до 55 лет. Целуются, желают счастья и успехов, закатывают глаза, открыто говорят, что завидуют ей. Во всём обвиняют её мужа: это он, козёл, не может заработать больше, чтобы удержать такую королеву как она, она потеряла время на него и так далее. А муж, судя по всему, понять не может, что происходит, даже к тёще прибежал, пытался с её помощью жену образумить.
Юристки из юридического отдела советуют как полностью забрать квартиру купленную в браке. Говорят, что нужно лишить мужа родительских прав, а тот замечательный мужчина должен её дочку удочерить.
Я не выдумываю, сам в ахуе, как и многие мужики с работы. На вопрос о совести и нравственности женщины отвечают, что мужичьё не может понять тонкость женской души».
Но тут она знакомится с мужиком, доход которого на порядок больше, чем у её мужа, он ей практически сразу предлагает замуж, она тут же соглашается, подаёт на развод с мужем и уходит к нему, дочку забирает с собой. С работы увольняется (как раз это происходит сейчас). Ещё бы: он же ей подарил кольцо стоимостью в три её оклада, теперь ей не надо работать.
Вроде бы ситуация каких много, но поразило не это, поразила реакция женщин с работы.
Они дружно её поздравляют, приходят к ней косяками, причём все — от 20 до 55 лет. Целуются, желают счастья и успехов, закатывают глаза, открыто говорят, что завидуют ей. Во всём обвиняют её мужа: это он, козёл, не может заработать больше, чтобы удержать такую королеву как она, она потеряла время на него и так далее. А муж, судя по всему, понять не может, что происходит, даже к тёще прибежал, пытался с её помощью жену образумить.
Юристки из юридического отдела советуют как полностью забрать квартиру купленную в браке. Говорят, что нужно лишить мужа родительских прав, а тот замечательный мужчина должен её дочку удочерить.
Я не выдумываю, сам в ахуе, как и многие мужики с работы. На вопрос о совести и нравственности женщины отвечают, что мужичьё не может понять тонкость женской души».
Телки прячут в трусах просто блять обычную дырку, ебучую дырку, которая воняет, если ее не мыть раз в сутки, из которой сочится слизь, сворачивающаяся в творог, если не мыть опять же, из под темноватой кожи пизды рвется наружу темный толстый грубый волос, сбритый три дня назад, а внутри пиздятины все чавкает и когда ебешь иногда смешно пердит. Ебля 14 это же так смешно!
а ну да, иногда оттуда еще и льется кровь, которую они пытаются скрыть, затыкая свою дырку тампонами. а еще пизда иногда слипается смешно. что такое пизда? дырка в мясе. Ебля 14 наверное, самое смешное занятие в жизни. Методично засовывать хуй в дырку, пыхтя при этом как песик, и пытаться ухватиться за болтающуюся сиську 14 ничего более нелепого и придумать нельзя 26
Счастливые девственники, вы не знаете, какой это нечеловеческий ужас 14 трогать живую самку за вымя и чувствовать, как её соски, становятся твердыми и чуть-чуть увеличиваются, словно очнувшиеся от лучей весеннего солнца в куче навоза черви и жуки. Эта сука сразу закрывает глаза, раздвигает ляжки и властно повелевает: потрогай меня там. Там 14 это в скользкой и мокрой дыре, которая вам даже не снится в кошмарах, потому что вы, к счастью, даже не знаете, как ужасно она выглядит в реальности. А в этой щели уже настоящее болото. Клитор 14 как отвратительный нарост, как личинка инопланетного слизня, отвратительно набух и сам будто лезет к твоим рукам. Я против своей воли трогаю это жуткое порождение ада, и «девочка», словно неведомое насекомое в своём экстатическом ритуальном танце, начинает двигать жопой верх и вниз верх и вниз 26 Это просто разрывает мозг! А потом она начинает кончать 26 И кончает много раз, с такими инфернальными стонами, попискиваниями и повизгиваниями, что кружится голова и кровь стынет в жилах. А потом это чудовище цепкими щупальцами хватает мой член, и тащит в свою разверзшуюся пасть, чтобы там высосать из него все живительные соки, сжимая при этом пальцами мои яички. Скованный страхом, инстинктивно дёргаясь, как бабочка в паутине, в попытке освободиться, я совершаю членом фрикции прямо в гадком рту и, с трудом вырывая его, нехотя отдаю своё семя этой твари, с жадностью поглощающей его вместе с остатками моего рассудка каждой порой своего дьявольского организма. Словно окаменев, я долго смотрю на эту страшную картину, написанную этим монстром моими страданиями на её суккубских чреслах! Твоё счастье, что тебе все это даже и не снилось, анон-онанист!
а ну да, иногда оттуда еще и льется кровь, которую они пытаются скрыть, затыкая свою дырку тампонами. а еще пизда иногда слипается смешно. что такое пизда? дырка в мясе. Ебля 14 наверное, самое смешное занятие в жизни. Методично засовывать хуй в дырку, пыхтя при этом как песик, и пытаться ухватиться за болтающуюся сиську 14 ничего более нелепого и придумать нельзя 26
Счастливые девственники, вы не знаете, какой это нечеловеческий ужас 14 трогать живую самку за вымя и чувствовать, как её соски, становятся твердыми и чуть-чуть увеличиваются, словно очнувшиеся от лучей весеннего солнца в куче навоза черви и жуки. Эта сука сразу закрывает глаза, раздвигает ляжки и властно повелевает: потрогай меня там. Там 14 это в скользкой и мокрой дыре, которая вам даже не снится в кошмарах, потому что вы, к счастью, даже не знаете, как ужасно она выглядит в реальности. А в этой щели уже настоящее болото. Клитор 14 как отвратительный нарост, как личинка инопланетного слизня, отвратительно набух и сам будто лезет к твоим рукам. Я против своей воли трогаю это жуткое порождение ада, и «девочка», словно неведомое насекомое в своём экстатическом ритуальном танце, начинает двигать жопой верх и вниз верх и вниз 26 Это просто разрывает мозг! А потом она начинает кончать 26 И кончает много раз, с такими инфернальными стонами, попискиваниями и повизгиваниями, что кружится голова и кровь стынет в жилах. А потом это чудовище цепкими щупальцами хватает мой член, и тащит в свою разверзшуюся пасть, чтобы там высосать из него все живительные соки, сжимая при этом пальцами мои яички. Скованный страхом, инстинктивно дёргаясь, как бабочка в паутине, в попытке освободиться, я совершаю членом фрикции прямо в гадком рту и, с трудом вырывая его, нехотя отдаю своё семя этой твари, с жадностью поглощающей его вместе с остатками моего рассудка каждой порой своего дьявольского организма. Словно окаменев, я долго смотрю на эту страшную картину, написанную этим монстром моими страданиями на её суккубских чреслах! Твоё счастье, что тебе все это даже и не снилось, анон-онанист!
Удивительно, но лучшее к себе отношение, которое понимают и _любят_ женщины, это примерно как к домашнему скоту - ухаживать, кормить, но содержать в строгости и периодически поколачивать, для того, чтобы помнили о субординации (в современном обществе поколачивание в отдельных случаях может ограничиваться устным внушением, но это очень редко). Поколоченная женщина излучает удовольствие от ощущения стабильности и гармонии вселенной, активно выказывает готовность способствовать. Женщина, которую давно не ставили на место, публично нервничает от ощущения полного непонимания всего. Часто доходит до хронического невроза - все видели "синечулковых"(шизофрения) или запечатавшихся одеждой (паранойя) стервоз (психопатическая реакция) -- вот что значит недостаток ухода и мужского внимания!
Поскольку состояние непонимания всего является для женщины базовым, процедуру восстановления порядка мироздания нужно периодически повторять. Порядок есть данные в ощущениях границы дозволенного и недозволенного, начала и конца, верха и низа, главного и подчиненного.
Долгое отсутствие подтверждений наличия порядка вызывает сомнения в способности Гаранта его обеспечить и последующим поискам иной кандидатуры.
Уход за женщиной прост, но требует дисциплины. Необходимо хвалить прическу, окрас, готовку (если она вообще способна на приготовление пищи), платье и "как она сегодня выглядит", но не дай бог относиться как человеку, подобному тебе -- этого женщина не понимает, а от непонимания болеет. Например, гуляя с девушкой, на нее нужно обращать внимание примерно как на привязавшуюся собаченку: можно угостить чем-нибудь вкусным, иногда бросать ей пару слов, показывая, что помнишь о том, что она есть, снисходительно и в пол-уха слушать ее чирикание, не прерывая и особо не поддерживая. Гулять нужно туда, куда хочешь сам. Направление и цель похода у подруги не спрашивать и не согласовывать, просто идти туда, куда тебе заблагорассудилось, позволяя увязаться следом. Если она высказывает мнение о том, что ей не хочется куда-то идти и это _не_ связано с ее телом -- прочитать ниже часть о "собственном" мнении женщины и ясно показать ей, что она может идти куда угодно, а ты пойдешь куда собрался. Довести слова до дела. Вернуться сильно пьяным и пахнуть чужими женщинами.
Нужно знать, что красивой в частности и осмысленной вообще, в действительности, саму себя не считает ни одна женщина, ввиду неспособности понять что такое "красиво" и "осмысленно". "Знают" это те женщины, которым это часто говорили мужчины, это всего лишь вера на слово, которую легко разрушить, если несколько раз сказать обратное (сказать это могут и женщины). Женщина верит лишь в утилитарное существование красоты, поэтому ожидают, что особенности ее экстерьера, которые нравятся мужчинам будут непременно использованы, из них будет извлечена польза -- поэтому те мужчины, которые, ввиду врожденной умственной недостаточности, ставят ее на пьедестал и не используют, вызывают в женщинах подсознательную ненависть, т.к. покушаются на с трудом обретенный смысл и ориентацию. Напротив, мужчина, использующий тело и экстерьер женщины, начиная от секса, рождения детей и вплоть до зарабатывания денег на ее теле в шоу- или сексуальном бизнесе, рассматриваются как Гарант порядка. Деньги забирать все, для ее же пользы, выдавать частями, если будет хорошей девочкой.
Вообще, любое мыслеизлеяние, которое может показаться пониманием чего-то, или ее собственным мнением, является пересказом, почти всегда дословным, того, что женщине сообщил о мире другой мужчина. С особым прилежанием женщины пересказывают мысли текущего или оставшегося лучшим Гаранта. Собственные мысли женщин никогда не выходят за рамки деталей ухода за телом или произошедшего с телом.
Разговаривать с подругой нужно _как_ с человеком, если вы понимаете о чем я. Она должна иметь возможность выговорить ежедневный словарный запас (чирикание, физиологическое, смысловой нагрузки не несет), иначе она чувствует, что ее "не понимают". Конечно нужно понимать эту особеность содержания. Не стоит давать возможность выговариваться с собой женщинам, которых ты не собираешься содержать. Для этого у них есть свой мужчина. Попытки изложить мнение иного кроме себя мужчины должны пресекаться даже без обсуждения его обоснованности. Им, поначалу, может показаться приятной эта степень вседозволенности, но постепенно это приводит к потере ориентиров, болезням и вырождению.
Признаком здоровой, породистой женщины, служит то, что она никогда не смотрит прямо в глаза мужчине, пока ей не скажут этого сделать, а так же постоянная приветливая улыбка во время разговора с мужчиной.
Важно помнить, что руки и рот женщины предназначены, в основном, чтобы держать х.., избегайте их использования не по прямому назначению.
Любите своих женщин. Поощряйте дозволенное, наказывайте за недозволенное.
Осуществите цель рождения именно в этом мире.
Поскольку состояние непонимания всего является для женщины базовым, процедуру восстановления порядка мироздания нужно периодически повторять. Порядок есть данные в ощущениях границы дозволенного и недозволенного, начала и конца, верха и низа, главного и подчиненного.
Долгое отсутствие подтверждений наличия порядка вызывает сомнения в способности Гаранта его обеспечить и последующим поискам иной кандидатуры.
Уход за женщиной прост, но требует дисциплины. Необходимо хвалить прическу, окрас, готовку (если она вообще способна на приготовление пищи), платье и "как она сегодня выглядит", но не дай бог относиться как человеку, подобному тебе -- этого женщина не понимает, а от непонимания болеет. Например, гуляя с девушкой, на нее нужно обращать внимание примерно как на привязавшуюся собаченку: можно угостить чем-нибудь вкусным, иногда бросать ей пару слов, показывая, что помнишь о том, что она есть, снисходительно и в пол-уха слушать ее чирикание, не прерывая и особо не поддерживая. Гулять нужно туда, куда хочешь сам. Направление и цель похода у подруги не спрашивать и не согласовывать, просто идти туда, куда тебе заблагорассудилось, позволяя увязаться следом. Если она высказывает мнение о том, что ей не хочется куда-то идти и это _не_ связано с ее телом -- прочитать ниже часть о "собственном" мнении женщины и ясно показать ей, что она может идти куда угодно, а ты пойдешь куда собрался. Довести слова до дела. Вернуться сильно пьяным и пахнуть чужими женщинами.
Нужно знать, что красивой в частности и осмысленной вообще, в действительности, саму себя не считает ни одна женщина, ввиду неспособности понять что такое "красиво" и "осмысленно". "Знают" это те женщины, которым это часто говорили мужчины, это всего лишь вера на слово, которую легко разрушить, если несколько раз сказать обратное (сказать это могут и женщины). Женщина верит лишь в утилитарное существование красоты, поэтому ожидают, что особенности ее экстерьера, которые нравятся мужчинам будут непременно использованы, из них будет извлечена польза -- поэтому те мужчины, которые, ввиду врожденной умственной недостаточности, ставят ее на пьедестал и не используют, вызывают в женщинах подсознательную ненависть, т.к. покушаются на с трудом обретенный смысл и ориентацию. Напротив, мужчина, использующий тело и экстерьер женщины, начиная от секса, рождения детей и вплоть до зарабатывания денег на ее теле в шоу- или сексуальном бизнесе, рассматриваются как Гарант порядка. Деньги забирать все, для ее же пользы, выдавать частями, если будет хорошей девочкой.
Вообще, любое мыслеизлеяние, которое может показаться пониманием чего-то, или ее собственным мнением, является пересказом, почти всегда дословным, того, что женщине сообщил о мире другой мужчина. С особым прилежанием женщины пересказывают мысли текущего или оставшегося лучшим Гаранта. Собственные мысли женщин никогда не выходят за рамки деталей ухода за телом или произошедшего с телом.
Разговаривать с подругой нужно _как_ с человеком, если вы понимаете о чем я. Она должна иметь возможность выговорить ежедневный словарный запас (чирикание, физиологическое, смысловой нагрузки не несет), иначе она чувствует, что ее "не понимают". Конечно нужно понимать эту особеность содержания. Не стоит давать возможность выговариваться с собой женщинам, которых ты не собираешься содержать. Для этого у них есть свой мужчина. Попытки изложить мнение иного кроме себя мужчины должны пресекаться даже без обсуждения его обоснованности. Им, поначалу, может показаться приятной эта степень вседозволенности, но постепенно это приводит к потере ориентиров, болезням и вырождению.
Признаком здоровой, породистой женщины, служит то, что она никогда не смотрит прямо в глаза мужчине, пока ей не скажут этого сделать, а так же постоянная приветливая улыбка во время разговора с мужчиной.
Важно помнить, что руки и рот женщины предназначены, в основном, чтобы держать х.., избегайте их использования не по прямому назначению.
Любите своих женщин. Поощряйте дозволенное, наказывайте за недозволенное.
Осуществите цель рождения именно в этом мире.
Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял
пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре. В конце спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал её содержимое в большую банку, немного потряс её. Горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он достал банку с пивом и вылил её в банку до последней капли, размачивая песок.
Студенты смеялись.
—
А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка — это ваша жизнь. Камни — это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети — всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек — это вещи, которые лично
для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок — это всё остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не
останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию на мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье:
играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями,
то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты:
остальное — это только песок.
Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво?
Профессор улыбнулся.
—
Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть немного места для пива.
пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре. В конце спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал её содержимое в большую банку, немного потряс её. Горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он достал банку с пивом и вылил её в банку до последней капли, размачивая песок.
Студенты смеялись.
—
А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка — это ваша жизнь. Камни — это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети — всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек — это вещи, которые лично
для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок — это всё остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не
останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию на мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье:
играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями,
то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты:
остальное — это только песок.
Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво?
Профессор улыбнулся.
—
Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть немного места для пива.
лол, Даша.
Понятно. Ты, вроде, нормальный парень, если не врешь. У меня, по сути, такой-же жизненный путь, только он приостановился на нормальной работе. А дальше война эта. Но все равно рака яиц тебе. Карма такая штука. Сегодня ты поиграл в плохую игру из благих побуждений, завтра она с тобой поиграет.
Как правильно совершить изнасилование, чтобы не попасться.
Мой друг следователь утверждает, что все изнасилования совершаются с
совершением всех ошибок, которые только можно совершить. И даже
сформировал несколко нехитрых правил на случай, если вдруг приспичит.
Во-первых, никогда перед совершением данного деяния не спрашивать
сколько лет объекту вашей похоти. Даже если вам попалась например
шестилетка, то если попадетесь, можно смело заявлять, что молодежь нынче
быстро взрослеет, и жертва выглядит минимум на 14. Все равно вашу
субъективную точку зрения никто никогда не опровергнет.
Во-вторых, совершать сей акт нужно так, что даже если жертва расскажет,
то ей никто не поверит. Например, насиловать в фуфайке, с презервативом
на голове, с когтями электрика на ногах, с самоварной трубой под мышкой
и на крыле самолета. Да, трудно! Но зато сколько новых ощущений.
В-третьих, никаких отпечатков пальцев! И пожалуйста без пошлых перчаток,
возьмите лучше меховые варежки. Клочки шерсти наведут оперативников на
ложный след, будет разрабатываться версия изнасилования жертвы медведЯми
(бурундуками, бобрами, енотами или плюшевыми мишками - если мех
искусственный).
В-четвертых, что часто забывают, нельзя оставлять на месте преступления
своей спермы (хотя чужую оставить можно, хотя, понимаю, трудно). Т.е.
нельзя размазывать сперму по лицу, спине, животу жертвы, как бы этого не
хотелось. Нельзя также оставлять ее внутри жертвы, особенно во рту (а то
быстро отнесет к судмедэксперту). Лучше всего тщательно собрать всю
сперму и унести с собой. Самые смышленые поэтому предпочитают насиловать
с презервативом.
В-пятых, нельзя оставлять следов на своей одежде. Обычно ее потом
сжигают, но а если потом еще захочется? Так и одежды не напасешься.
Поэтому лучше всего идти на дело голым. Но женщины почему-то опасаются
подходить на улице к голым мужчинам, поэтому насиловать вам придется
внезапно, выпрыгивая из засады.
В-шестых, коли вы разделись, то учтите, что жертва часто почему-то
сопротивляется, и на вашей нежной коже могут остаться следы этого
сопротивления. Поэтому к жертве лучше не приближаться, лучше просто
вздрачнуть издалека.
Таким образом, идеальное изнасилование выглядит так: Вы голый, в меховых
варежках, с когтями на ногах, в маске электросварщика на морде сидите в
кустах. При приближении жертвы, вы внезапно и молча выскакиваете и, не
добежав до нее метров 10, спускаете в заранее приготовленый
презерватив...
Вот после такого изнасилования вас точно не поймают.
Мой друг следователь утверждает, что все изнасилования совершаются с
совершением всех ошибок, которые только можно совершить. И даже
сформировал несколко нехитрых правил на случай, если вдруг приспичит.
Во-первых, никогда перед совершением данного деяния не спрашивать
сколько лет объекту вашей похоти. Даже если вам попалась например
шестилетка, то если попадетесь, можно смело заявлять, что молодежь нынче
быстро взрослеет, и жертва выглядит минимум на 14. Все равно вашу
субъективную точку зрения никто никогда не опровергнет.
Во-вторых, совершать сей акт нужно так, что даже если жертва расскажет,
то ей никто не поверит. Например, насиловать в фуфайке, с презервативом
на голове, с когтями электрика на ногах, с самоварной трубой под мышкой
и на крыле самолета. Да, трудно! Но зато сколько новых ощущений.
В-третьих, никаких отпечатков пальцев! И пожалуйста без пошлых перчаток,
возьмите лучше меховые варежки. Клочки шерсти наведут оперативников на
ложный след, будет разрабатываться версия изнасилования жертвы медведЯми
(бурундуками, бобрами, енотами или плюшевыми мишками - если мех
искусственный).
В-четвертых, что часто забывают, нельзя оставлять на месте преступления
своей спермы (хотя чужую оставить можно, хотя, понимаю, трудно). Т.е.
нельзя размазывать сперму по лицу, спине, животу жертвы, как бы этого не
хотелось. Нельзя также оставлять ее внутри жертвы, особенно во рту (а то
быстро отнесет к судмедэксперту). Лучше всего тщательно собрать всю
сперму и унести с собой. Самые смышленые поэтому предпочитают насиловать
с презервативом.
В-пятых, нельзя оставлять следов на своей одежде. Обычно ее потом
сжигают, но а если потом еще захочется? Так и одежды не напасешься.
Поэтому лучше всего идти на дело голым. Но женщины почему-то опасаются
подходить на улице к голым мужчинам, поэтому насиловать вам придется
внезапно, выпрыгивая из засады.
В-шестых, коли вы разделись, то учтите, что жертва часто почему-то
сопротивляется, и на вашей нежной коже могут остаться следы этого
сопротивления. Поэтому к жертве лучше не приближаться, лучше просто
вздрачнуть издалека.
Таким образом, идеальное изнасилование выглядит так: Вы голый, в меховых
варежках, с когтями на ногах, в маске электросварщика на морде сидите в
кустах. При приближении жертвы, вы внезапно и молча выскакиваете и, не
добежав до нее метров 10, спускаете в заранее приготовленый
презерватив...
Вот после такого изнасилования вас точно не поймают.
>Потом он лезет за компьютер и как-то стирает все сохранения Фоллача. Так же удалено дофига папок и история браузера выдает " смешные анекдоты, демотиваторы бесплатно без смс" и плюс пара вирусов в добавку.
А как же пароль?
Анкета сайта знакомств
Если ты из серии: - Я ПЕРВАЯ НЕ ПИШУ И НЕ ЗВОНЮ ТО"СОРИ!", УДАЧИ ТЕБЕ! ТЫ ОБЯЗАТЕЛЬНО НАЙДЕШЬ СВОЕГО ПРИНЦА! А в остальном: барышня нужна умненькая и целеустремленненькая, а самое главное: не закомплексованная в своих желаниях! А не сидящая строго вертикально на попе и ощущающая себя главным украшением планеты. Любительниц поныть, поканючить, покляньчить хоть чёнить, либо же повыгинать фаланги пальцев, крутизной своей радуя, просьба разобрать галоши в коридоре и не хлопать попой в парадной =) И ещё, барышни в стиле, «я сама себе не по карману», «один сверху пять в уме», «хочу замуж секс не предлагать», и т.д., если вы и вызываете хоть какие то эмоции, то разве что тоску в вперемешку с плохо скрываемым желанием зевнуть… =) Кому умопомрачительно захочется написать мне какой-нибудь едкий коммент, типа:"А не слишком дохрена ты парень хочешь?" ну или такого плана - не тратьте калории на нажатия клавиш, хорошо? Не нравится дуй дальше по списку - ищите себе по потребностям. Особенно хочется обратиться к барышням, не устающим офигевать от собственной офигительности. Любезные, поток внимания к вашим фотам, это лишь иллюзия востребованности. Как на самом деле - вы знаете. Я тоже! Кто нет, ну, тот может, гак говорят: дальше жрать свой кактус… ;) Каждая вторая анкета начинается с требования богато-обеспечено-состоявшегося-заботливо-красивого прЫнца. Причём чем меньше на то оснований, тем требования маниакально-настойчивей… =) И чем больше барышня материально недоразвитей, тем больше она выбирает не принца, а коня... =) Барышни! Больше вменяемости! Это только в сказках принцев золушки интересуют, а в жизни – принцессы ) И это в лучшем случае, в худшем - те же принцы ) Ежели грёзы о принце уже прошли точку возврата, и приняли необратимую фазу, могу вам открыть главный секрет принцепокорения. Чтобы принц, проезжаючи на коне по своим принцевым делам вас заприметил, надобно дотягивать хотя бы до уровня его седла... ) А в общем, главное - не сидеть с кислятиной и не давиться вчерашним сырником - остальное должно вырулиться, верно? =) P.S. Бандерасов и Питтов уже расхватали, так что попроще барышни будьте... попроще… =) И помните, дефицит общения - есть следствия дефицита общительности =) а потому немедленно хватайте карандашики и пишите, пишите, пишите… ;) ЭПИЛОГ: Если был несколько агрессивным - просто точно знаю что хочу, а опыт показывает, что формулировать, то, что хочешь, надобно точно и емко дабы не получать то, что тебе нафиг не потребно =) Если вы обиделись, прочитав данный текст - ну, значит, вы нашли что-то про себя, в таком случае - это к лучшему! * - Все вышесказанное, не имеет НИ-КА-КО-ГО отношения к умным, успешным и позитивно мыслящим барышням, у которых данная анкета вызвала не обиду и злость, а милую улыбку... ) И САМОЕ ГЛАВНОЕ: ЕСЛИ ТЫ ПРОКАТИЛАСЬ НА МЕРСЕДЕСЕ, ТО ЭТО НЕ ЗНАЧИТ ЧТО ТВОЯ ПОПА ПОКРЫЛАСЬ БРЮЛИКАМИ! БУДЬ ПРОЩЕ! И НАРОД ЗА ТОБОЙ ПОТЯНЕТСЯ! ЖЕСТКО? ЗАТО ПРАВДА!
Если ты из серии: - Я ПЕРВАЯ НЕ ПИШУ И НЕ ЗВОНЮ ТО"СОРИ!", УДАЧИ ТЕБЕ! ТЫ ОБЯЗАТЕЛЬНО НАЙДЕШЬ СВОЕГО ПРИНЦА! А в остальном: барышня нужна умненькая и целеустремленненькая, а самое главное: не закомплексованная в своих желаниях! А не сидящая строго вертикально на попе и ощущающая себя главным украшением планеты. Любительниц поныть, поканючить, покляньчить хоть чёнить, либо же повыгинать фаланги пальцев, крутизной своей радуя, просьба разобрать галоши в коридоре и не хлопать попой в парадной =) И ещё, барышни в стиле, «я сама себе не по карману», «один сверху пять в уме», «хочу замуж секс не предлагать», и т.д., если вы и вызываете хоть какие то эмоции, то разве что тоску в вперемешку с плохо скрываемым желанием зевнуть… =) Кому умопомрачительно захочется написать мне какой-нибудь едкий коммент, типа:"А не слишком дохрена ты парень хочешь?" ну или такого плана - не тратьте калории на нажатия клавиш, хорошо? Не нравится дуй дальше по списку - ищите себе по потребностям. Особенно хочется обратиться к барышням, не устающим офигевать от собственной офигительности. Любезные, поток внимания к вашим фотам, это лишь иллюзия востребованности. Как на самом деле - вы знаете. Я тоже! Кто нет, ну, тот может, гак говорят: дальше жрать свой кактус… ;) Каждая вторая анкета начинается с требования богато-обеспечено-состоявшегося-заботливо-красивого прЫнца. Причём чем меньше на то оснований, тем требования маниакально-настойчивей… =) И чем больше барышня материально недоразвитей, тем больше она выбирает не принца, а коня... =) Барышни! Больше вменяемости! Это только в сказках принцев золушки интересуют, а в жизни – принцессы ) И это в лучшем случае, в худшем - те же принцы ) Ежели грёзы о принце уже прошли точку возврата, и приняли необратимую фазу, могу вам открыть главный секрет принцепокорения. Чтобы принц, проезжаючи на коне по своим принцевым делам вас заприметил, надобно дотягивать хотя бы до уровня его седла... ) А в общем, главное - не сидеть с кислятиной и не давиться вчерашним сырником - остальное должно вырулиться, верно? =) P.S. Бандерасов и Питтов уже расхватали, так что попроще барышни будьте... попроще… =) И помните, дефицит общения - есть следствия дефицита общительности =) а потому немедленно хватайте карандашики и пишите, пишите, пишите… ;) ЭПИЛОГ: Если был несколько агрессивным - просто точно знаю что хочу, а опыт показывает, что формулировать, то, что хочешь, надобно точно и емко дабы не получать то, что тебе нафиг не потребно =) Если вы обиделись, прочитав данный текст - ну, значит, вы нашли что-то про себя, в таком случае - это к лучшему! * - Все вышесказанное, не имеет НИ-КА-КО-ГО отношения к умным, успешным и позитивно мыслящим барышням, у которых данная анкета вызвала не обиду и злость, а милую улыбку... ) И САМОЕ ГЛАВНОЕ: ЕСЛИ ТЫ ПРОКАТИЛАСЬ НА МЕРСЕДЕСЕ, ТО ЭТО НЕ ЗНАЧИТ ЧТО ТВОЯ ПОПА ПОКРЫЛАСЬ БРЮЛИКАМИ! БУДЬ ПРОЩЕ! И НАРОД ЗА ТОБОЙ ПОТЯНЕТСЯ! ЖЕСТКО? ЗАТО ПРАВДА!
Жизнь прекрасна!
Рассмотрим человеческую жизнь на всех ее этапах. Она начинается с зачатия, происходящего в результате омерзительного акта двух потных, корчащихся в конвульсиях, стонущих, кусающихся и т.п. - короче, утративших всякий облик разумных существ людей.
Далее - внутриутробное развитие. Человек на этом этапе представляет собой жалкого уродца, который, правда, пока еще не виден со стороны без специальной аппаратуры, зато уже весьма заметно уродует внешний облик своей матери, одновременно создавая ей кучу проблем со здоровьем, не говоря уже об элементарном бытовом дискомфорте.
Рождение - процесс настолько отвратительный, что неподготовленные люди, ставшие его свидетелями (и не истеричные барышни, а вполне уравновешенные мужчины), нередко блюют или падают в обморок. Самый его близкий аналог - сцены из фильмов ужасов, где маленький, гадкий, покрытый слизью и кровью монстр выползает из живота своей жертвы (и пуповина волочится, как выпущенная кишка).
Новорожденный ребенок представляет собой чрезвычайно уродливое существо, все пропорции которого безобразно искажены, кожа красная, в складках, нет ни волос, ни зубов; оно совершенно беспомощно, мерзко визгливо орет и постоянно гадит под себя. И большинство этих качеств будут уменьшаться очень медленно и постепенно; анатомическое уродство, диспропорция головы и других частей тела, сохраняется на протяжении всего детства (тем, кто считает детей красивыми, следует восхищаться карликами, ведь карлик - это не что иное, как взрослый, сохранивший детскую анатомию), а зубы, выросшие в первый год, вновь выпадут к семи годам.
Наконец, к подростковому возрасту анатомия более-менее выправляется - но тут на человека обрушиваются прыщи и все прочие прелести пубертатного периода. Стоит завершиться половому созреванию, как уже начинается старение. Правда, поначалу оно протекает незаметно, и у человека есть не слишком большой, по сравнению с общей продолжительностью его жизни, интервал в 10-20 лет, в течение которого он выглядит более-менее прилично. Правда, и в это время он потеет, мочится и испражняется, болеет, скорее всего, занимается сексом и, если это женщина, беременеет и рожает (плюс регулярные менструации - тоже не бог весть какой эстетичный процесс).
Ну а дальше - старость с ее физической и умственной деградацией, смерть и трупное разложение.
Рассмотрим человеческую жизнь на всех ее этапах. Она начинается с зачатия, происходящего в результате омерзительного акта двух потных, корчащихся в конвульсиях, стонущих, кусающихся и т.п. - короче, утративших всякий облик разумных существ людей.
Далее - внутриутробное развитие. Человек на этом этапе представляет собой жалкого уродца, который, правда, пока еще не виден со стороны без специальной аппаратуры, зато уже весьма заметно уродует внешний облик своей матери, одновременно создавая ей кучу проблем со здоровьем, не говоря уже об элементарном бытовом дискомфорте.
Рождение - процесс настолько отвратительный, что неподготовленные люди, ставшие его свидетелями (и не истеричные барышни, а вполне уравновешенные мужчины), нередко блюют или падают в обморок. Самый его близкий аналог - сцены из фильмов ужасов, где маленький, гадкий, покрытый слизью и кровью монстр выползает из живота своей жертвы (и пуповина волочится, как выпущенная кишка).
Новорожденный ребенок представляет собой чрезвычайно уродливое существо, все пропорции которого безобразно искажены, кожа красная, в складках, нет ни волос, ни зубов; оно совершенно беспомощно, мерзко визгливо орет и постоянно гадит под себя. И большинство этих качеств будут уменьшаться очень медленно и постепенно; анатомическое уродство, диспропорция головы и других частей тела, сохраняется на протяжении всего детства (тем, кто считает детей красивыми, следует восхищаться карликами, ведь карлик - это не что иное, как взрослый, сохранивший детскую анатомию), а зубы, выросшие в первый год, вновь выпадут к семи годам.
Наконец, к подростковому возрасту анатомия более-менее выправляется - но тут на человека обрушиваются прыщи и все прочие прелести пубертатного периода. Стоит завершиться половому созреванию, как уже начинается старение. Правда, поначалу оно протекает незаметно, и у человека есть не слишком большой, по сравнению с общей продолжительностью его жизни, интервал в 10-20 лет, в течение которого он выглядит более-менее прилично. Правда, и в это время он потеет, мочится и испражняется, болеет, скорее всего, занимается сексом и, если это женщина, беременеет и рожает (плюс регулярные менструации - тоже не бог весть какой эстетичный процесс).
Ну а дальше - старость с ее физической и умственной деградацией, смерть и трупное разложение.
>Потом курящему гопнику я также облил куртку зажигалочным керасином зиповским я его всегда с собой носил даже не знаю зачем .
Если это правда, то это - перебор.
лол Даша!! гыыы
Страхи человечества
А хочется сказать вот о чем: позавчера я писал для одной газеты статью про роботов. И неожиданно обнаружил, что вся тема роботов в фантастике от Чапека до Азимова — это история неосознанного мирового страха начала 20 века: страха о бунте механического пролетария против своего господина. И вот, пройдясь по векам и страхам, я неожиданно для себя окончательно сформулировал, каков главный страх современного человека. Сегодня, когда нет войн, рабов и пролетариев, когда блага худо-бедно, но вроде бы поделены социальной справедливостью, человек боится только одного: что его кто-то наебывает. Американцы подают на соседей в суд за каждый собачий чих, наши бабки ругают Чубайса, немцы пересчитывают сдачу в кафе на калькуляторе. Почитайте любые споры в интернете — все они о том, как нас или вас или кого-то там наебывают. А если наебки не видно, то это еще страшнее, потому что она точно есть, просто очень хитрая.
А хочется сказать вот о чем: позавчера я писал для одной газеты статью про роботов. И неожиданно обнаружил, что вся тема роботов в фантастике от Чапека до Азимова — это история неосознанного мирового страха начала 20 века: страха о бунте механического пролетария против своего господина. И вот, пройдясь по векам и страхам, я неожиданно для себя окончательно сформулировал, каков главный страх современного человека. Сегодня, когда нет войн, рабов и пролетариев, когда блага худо-бедно, но вроде бы поделены социальной справедливостью, человек боится только одного: что его кто-то наебывает. Американцы подают на соседей в суд за каждый собачий чих, наши бабки ругают Чубайса, немцы пересчитывают сдачу в кафе на калькуляторе. Почитайте любые споры в интернете — все они о том, как нас или вас или кого-то там наебывают. А если наебки не видно, то это еще страшнее, потому что она точно есть, просто очень хитрая.
продолжение пасты будет?
Нет.
ПРИТЧИ
Задница Хэнка
Утром в мою дверь постучала парочка. Первым заговорил парень:
– Привет! Я Джон, а она – Мэри.
Мэри: «Привет! Мы здесь, чтобы пригласить тебя с нами целовать задницу Хэнку!».
Я: «Простите? О чем вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его задницу?».
Джон: «Если ты поцелуешь задницу Хэнку, он даст тебе миллион долларов, а если нет – то выбьет из тебя всё дерьмо!».
Я: «Это что, какая-то новая молодежная тусовка?».
Джон: «Хэнк – миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин. Он может сделать, что хочет и, т.к. он милосерден, то хочет дать тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь ему задницу!».
Я: «Но это бессмыслица! Какого хрена...».
Мэри: «Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион долларов? Неужели это не стоит того, чтобы поцеловать задницу?».
Я: «Может и стоит, но...».
Джон: «Тогда идем с нами целовать задницу Хэнка!».
Я: «И часто вы ее целуете?».
Мэри: «О да! Регулярно!».
Я: «И он дал вам миллион долларов?».
Джон: «Нет! Мы получим деньги, как только покинем город!».
Я: «Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас?».
Мэри: «Нельзя покидать город, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя всё дерьмо!».
Я: «А вы знаете кого-нибудь, кто целовал задницу Хэнка, покинул город и получил миллион долларов?».
Джон: «Моя бабушка целовала задницу Хэнка годами. Она ушла из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги».
Я: «Ты с ней об этом говорил?».
Джон: «Конечно, нет! Хэнк не разрешает это!».
Я: «Что же заставляет тебя думать, что ты получишь деньги, если ты никогда не говорил с теми, кто их получил?».
Мэри: «Но Хэнк же дает тебе немного денег еще до того, как ты уйдешь из города. Ты можешь получить премию, выиграть немного в лотерею, найти двадцадку на улице...».
Я: «А при чем тут Хэнк?».
Джон: «Существует определенная связь».
Я: «Простите, но это звучит глупо».
Джон: «Но ради миллиона долларов стоит попробовать. И помни, если ты не поцелуешь задницу Хэнку, он выбьет из тебя всё дерьмо!».
Я: «Может можно увидеться с Хэнком, обсудить детали...».
Мэри: «Никто не может видеть Хэнка, и никто не может с ним говорить!».
Я: «Как же вы тогда целуете ему задницу?».
Джон: «Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про его задницу, иногда целуем задницу Карлу, а он передает Хэнку».
Я: «Какому Карлу? Кто такой Карл?».
Мэри: «Это наш друг. Именно он научил нас целовать задницу Хэнку».
Я: «И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать ему задницу?».
Джон: «Нет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где всё объясняется. Вот копия письма, посмотри сам», – Джон протянул мне ксерокопию:
1. Целуйте задницу Хэнку, и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город.
2. Не злоупотребляйте алкоголем.
3. Питайтесь правильно.
4. Сам Хэнк подиктовал это письмо.
5. Луна сделана из сыра.
6. Всё, что говорит Хэнк, правильно.
7. Мойте руки после туалета.
8. Не пейте.
9. Не ешьте острые приправы.
10. Целуйте задницу Хэнку или он выбьет из вас всё дерьмо.
11. Выбивайте всё дерьмо из тех, кто не хочет целовать задницу Хэнку.
Я: «У меня подозрение, что если проверить, то окажется, что это почерк Карла».
Джон: «Конечно. Хэнк ему подиктовал».
Я: «Вы же говорили, что никто не видел Хэнка».
Мэри: «Много лет назад он говорил с некоторыми людьми».
Я: «Если он филантроп, почему же он выбивает всё дерьмо из людей, взгляды которых отличаются?».
Мэри: «Так хочет Хэнк, а Хэнк всегда прав!».
Я: «С чего вы это взяли?».
Мэри: «Пункт 6 гласит: Всё, что говорит Хэнк, правильно!».
Я: «А вдруг ваш Карл всё это выдумал сам?».
Джон: «Ничего подобного! Пункт 4 говорит: сам Хэнк продиктовал это письмо. Кроме того, пункт 2 гласит: не злоупотребляйте алкоголем, пункт 3: питайтесь правильно, а пункт 7: мойте руки после туалета. Все знают, что это правильно, значит и остальное верно!».
Я: «Но пункт 8 говорит: не пейте, что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 5 - вообще бред про Луну из сыра!».
Джон: «Пункт 8 просто поясняет пункт 2. А по поводу 5-го, ты ведь никогда не был на Луне, откуда ты знаешь?».
Я: «Ученые доказали, что Луна из камня».
Мэри: «Но ученые не знают, откуда взялся камень, поэтому он может запросто оказаться затвердевшим сыром».
Я: «Отсутствие сведений о происхождении камня еще не делает его сыром».
Джон: «Ученые могут ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда прав!».
Я: «Мы знаем?».
Мэри: «Конечно, из 6-го пункта».
Я: «Ты говоришь, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг – Хэнк прав, потому что он говорит, что он прав?».
Джон: «Наконец-то ты понял! Как приятно, когда кто-то начинает понимать Хэнка!».
Я: «Но... Ладно. А что насчет приправ?».
Мэри краснеет.
Джон: «Приправы есть нельзя! Так сказал Хэнк!».
Я: «Что, ни перца, ни горчицы?».
Мэри выглядит ошарашенной.
Джон кричит: «Не говори такие слова! Все приправы – это плохо!».
Я: «Так что, нельзя есть капусту с майонезом?».
Мэри затыкает уши: «Я этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а!».
Джон: «Это отвратительно! Только гадкие извращенцы могут такое есть...».
Я: «Я ем это, потому что мне нравится».
Мэри падает в обморок. Джон подхватывает ее и, уходя, орет: «Если б я только знал, что ты один из них, я даже не тратил бы на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя всё дерьмо, я буду стоять рядом и, смеясь, считать деньги. Я поцелую задницу Хэнку за тебя, майонезный пожиратель горчицы!».
Джим Хьюбер
Задница Хэнка
Утром в мою дверь постучала парочка. Первым заговорил парень:
– Привет! Я Джон, а она – Мэри.
Мэри: «Привет! Мы здесь, чтобы пригласить тебя с нами целовать задницу Хэнку!».
Я: «Простите? О чем вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его задницу?».
Джон: «Если ты поцелуешь задницу Хэнку, он даст тебе миллион долларов, а если нет – то выбьет из тебя всё дерьмо!».
Я: «Это что, какая-то новая молодежная тусовка?».
Джон: «Хэнк – миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин. Он может сделать, что хочет и, т.к. он милосерден, то хочет дать тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь ему задницу!».
Я: «Но это бессмыслица! Какого хрена...».
Мэри: «Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион долларов? Неужели это не стоит того, чтобы поцеловать задницу?».
Я: «Может и стоит, но...».
Джон: «Тогда идем с нами целовать задницу Хэнка!».
Я: «И часто вы ее целуете?».
Мэри: «О да! Регулярно!».
Я: «И он дал вам миллион долларов?».
Джон: «Нет! Мы получим деньги, как только покинем город!».
Я: «Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас?».
Мэри: «Нельзя покидать город, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя всё дерьмо!».
Я: «А вы знаете кого-нибудь, кто целовал задницу Хэнка, покинул город и получил миллион долларов?».
Джон: «Моя бабушка целовала задницу Хэнка годами. Она ушла из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги».
Я: «Ты с ней об этом говорил?».
Джон: «Конечно, нет! Хэнк не разрешает это!».
Я: «Что же заставляет тебя думать, что ты получишь деньги, если ты никогда не говорил с теми, кто их получил?».
Мэри: «Но Хэнк же дает тебе немного денег еще до того, как ты уйдешь из города. Ты можешь получить премию, выиграть немного в лотерею, найти двадцадку на улице...».
Я: «А при чем тут Хэнк?».
Джон: «Существует определенная связь».
Я: «Простите, но это звучит глупо».
Джон: «Но ради миллиона долларов стоит попробовать. И помни, если ты не поцелуешь задницу Хэнку, он выбьет из тебя всё дерьмо!».
Я: «Может можно увидеться с Хэнком, обсудить детали...».
Мэри: «Никто не может видеть Хэнка, и никто не может с ним говорить!».
Я: «Как же вы тогда целуете ему задницу?».
Джон: «Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про его задницу, иногда целуем задницу Карлу, а он передает Хэнку».
Я: «Какому Карлу? Кто такой Карл?».
Мэри: «Это наш друг. Именно он научил нас целовать задницу Хэнку».
Я: «И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать ему задницу?».
Джон: «Нет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где всё объясняется. Вот копия письма, посмотри сам», – Джон протянул мне ксерокопию:
1. Целуйте задницу Хэнку, и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город.
2. Не злоупотребляйте алкоголем.
3. Питайтесь правильно.
4. Сам Хэнк подиктовал это письмо.
5. Луна сделана из сыра.
6. Всё, что говорит Хэнк, правильно.
7. Мойте руки после туалета.
8. Не пейте.
9. Не ешьте острые приправы.
10. Целуйте задницу Хэнку или он выбьет из вас всё дерьмо.
11. Выбивайте всё дерьмо из тех, кто не хочет целовать задницу Хэнку.
Я: «У меня подозрение, что если проверить, то окажется, что это почерк Карла».
Джон: «Конечно. Хэнк ему подиктовал».
Я: «Вы же говорили, что никто не видел Хэнка».
Мэри: «Много лет назад он говорил с некоторыми людьми».
Я: «Если он филантроп, почему же он выбивает всё дерьмо из людей, взгляды которых отличаются?».
Мэри: «Так хочет Хэнк, а Хэнк всегда прав!».
Я: «С чего вы это взяли?».
Мэри: «Пункт 6 гласит: Всё, что говорит Хэнк, правильно!».
Я: «А вдруг ваш Карл всё это выдумал сам?».
Джон: «Ничего подобного! Пункт 4 говорит: сам Хэнк продиктовал это письмо. Кроме того, пункт 2 гласит: не злоупотребляйте алкоголем, пункт 3: питайтесь правильно, а пункт 7: мойте руки после туалета. Все знают, что это правильно, значит и остальное верно!».
Я: «Но пункт 8 говорит: не пейте, что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 5 - вообще бред про Луну из сыра!».
Джон: «Пункт 8 просто поясняет пункт 2. А по поводу 5-го, ты ведь никогда не был на Луне, откуда ты знаешь?».
Я: «Ученые доказали, что Луна из камня».
Мэри: «Но ученые не знают, откуда взялся камень, поэтому он может запросто оказаться затвердевшим сыром».
Я: «Отсутствие сведений о происхождении камня еще не делает его сыром».
Джон: «Ученые могут ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда прав!».
Я: «Мы знаем?».
Мэри: «Конечно, из 6-го пункта».
Я: «Ты говоришь, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг – Хэнк прав, потому что он говорит, что он прав?».
Джон: «Наконец-то ты понял! Как приятно, когда кто-то начинает понимать Хэнка!».
Я: «Но... Ладно. А что насчет приправ?».
Мэри краснеет.
Джон: «Приправы есть нельзя! Так сказал Хэнк!».
Я: «Что, ни перца, ни горчицы?».
Мэри выглядит ошарашенной.
Джон кричит: «Не говори такие слова! Все приправы – это плохо!».
Я: «Так что, нельзя есть капусту с майонезом?».
Мэри затыкает уши: «Я этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а!».
Джон: «Это отвратительно! Только гадкие извращенцы могут такое есть...».
Я: «Я ем это, потому что мне нравится».
Мэри падает в обморок. Джон подхватывает ее и, уходя, орет: «Если б я только знал, что ты один из них, я даже не тратил бы на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя всё дерьмо, я буду стоять рядом и, смеясь, считать деньги. Я поцелую задницу Хэнку за тебя, майонезный пожиратель горчицы!».
Джим Хьюбер
Когда-то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой питерской конторе, произошел со мной удивительный конфуз. Касается он серверных стоек, а вернее шкафов. Дело в том, что работал я не только программером, но и админом, т. е. был я таким специально обученным человеком, который настраивал там всякие терминалы, роутеры, кластеры и прочую компьютерную хуету. Так вот у любого админа и программера,который всем эти занимается, всегда наступает момент, когда вся эта груда железа на твоем столе настоебенивает, также настоебенивает долбоебизм начальства, который экономит на АйТи, настоебенивает долбоебизм пользователей, сам себе настоебениваешь и тогда ты берешь лист бумаги и размашистым почерком там пишешь "Увольняюсь на по собственному желанию".
Вот тогда начальство смотрит на тебя с уважением, выделяет бабло на новую технику, на оборудование и на помошника. И ты соглашаешься работать дальше, потому что пизц как интересно и ничего кроме этих железок не надо, только бы возится с ними всю жизнь. Да, когда-то я был таким, да и сейчас такой, хули там, любая железяка вызывает чуть ли не сексуальный интерес.
Заказал я тогда новых серверов, свитчей и шкаф-стойку для этого дела с холодильником, чтобы ох@енно все работало. Все это привезли и я ушел в работу. Целыми днями там чего-то кроссировал, впихивал сервера и выпихивал, настраивал и ломал, устанавливал и сносил, вобщем, самый настоящий админский хардкор. И вот однажды, когда я в очередной раз все достал из шкафа (он мне уже как родной стал, сцука) для того, чтобы вывести еще один конец витой пары, и произошел конфуз. Я залез в шкаф, и он, пидорас захлопнулся. Я сначала заржал там внутри, потом еще сильнее заржал, а потом испугался.Время первый час ночи, в конторе никого нет, в шкафу градусов десять и изнутри откроешь. Я реально испугался. Очень. Но потом нашел в себе силы собраться и бороться за свою жизнь. Что-то мне не хотелось, чтобы вместо серверов в шкафу по утру наши сотрудники обнаружили окоченевший труп админа. Нет, конечно можно было расхуячить стеклянную дверь и вылезти, но когда я вспомнил сколько стоит этот еб@ный шкаф, то решил выбрать смерть, чем пожизненное рабство. И я немного приуныл. Пытался позвонить - телефон в шкафу не берет, возникла мысль закурить, чтобы сработала пожарная сигнализация, но только лишь задымил к ебеням весь шкаф. Попытался открутить замок - . После долгих раздумий стал орать, но до охранника доораться из шкафа и с третьего этажа нереально было. И тут мой взгляд упал в пол шкафа. Там была дыра прямоугольная для проводов. Выбраться в нее было принципиально невозможно, но возможно было просунуть ноги. Я так и сделал. Затем я схватился за стенки, приподнял шкаф (тяжелый, что сам пизц!) и немного прошелся, семеня ногами, по офису. Получалось неважно, но обесточить шкаф, выдернув шнур из розетки, таким образом у меня получилось. Стало теплее. И я решил ждать утра. Тот, кто думает, что в серверном шкафу можно спать, тот глубоко ошибается. Неудобно пизц, можно только стоять, сесть не получается и со всех сторон в тебя тычется всякая хуета. Ну хи я и принял тогда то самое легендарное волевое решение идти в шакфу к охраннику, чтобы он меня открыл. Метр за метром до лифта. Вызвать лифт у меня получилось, так как кнопка вызова одна. Я просто прижался вплотную шкафом к ней. Даже получилось, натренировавшись с пятого раза, в лифт забежать. А вот уехать не получилось. Потому что кнопок в лифте, сцуко, дохуя. Двери закрылись, свет погас и наступил полный и бесповоротный пизц.
А утром наш генеральный, который приезжает раньше всех обнаружил в лифте шкаф, стоящий задней стенкой к выходу, а когда охранник выволок шкаф из лифта, то и меня там. Смеющегося, довольного и невыспавшегося. Я играл в тетрис на телефоне, стоя в серверном шкафу, в лифте семь часов подряд. Я, бл@ь, чуть не сошел тогда с ума. Но отпечаток, конечно остался.
Вот тогда начальство смотрит на тебя с уважением, выделяет бабло на новую технику, на оборудование и на помошника. И ты соглашаешься работать дальше, потому что пизц как интересно и ничего кроме этих железок не надо, только бы возится с ними всю жизнь. Да, когда-то я был таким, да и сейчас такой, хули там, любая железяка вызывает чуть ли не сексуальный интерес.
Заказал я тогда новых серверов, свитчей и шкаф-стойку для этого дела с холодильником, чтобы ох@енно все работало. Все это привезли и я ушел в работу. Целыми днями там чего-то кроссировал, впихивал сервера и выпихивал, настраивал и ломал, устанавливал и сносил, вобщем, самый настоящий админский хардкор. И вот однажды, когда я в очередной раз все достал из шкафа (он мне уже как родной стал, сцука) для того, чтобы вывести еще один конец витой пары, и произошел конфуз. Я залез в шкаф, и он, пидорас захлопнулся. Я сначала заржал там внутри, потом еще сильнее заржал, а потом испугался.Время первый час ночи, в конторе никого нет, в шкафу градусов десять и изнутри откроешь. Я реально испугался. Очень. Но потом нашел в себе силы собраться и бороться за свою жизнь. Что-то мне не хотелось, чтобы вместо серверов в шкафу по утру наши сотрудники обнаружили окоченевший труп админа. Нет, конечно можно было расхуячить стеклянную дверь и вылезти, но когда я вспомнил сколько стоит этот еб@ный шкаф, то решил выбрать смерть, чем пожизненное рабство. И я немного приуныл. Пытался позвонить - телефон в шкафу не берет, возникла мысль закурить, чтобы сработала пожарная сигнализация, но только лишь задымил к ебеням весь шкаф. Попытался открутить замок - . После долгих раздумий стал орать, но до охранника доораться из шкафа и с третьего этажа нереально было. И тут мой взгляд упал в пол шкафа. Там была дыра прямоугольная для проводов. Выбраться в нее было принципиально невозможно, но возможно было просунуть ноги. Я так и сделал. Затем я схватился за стенки, приподнял шкаф (тяжелый, что сам пизц!) и немного прошелся, семеня ногами, по офису. Получалось неважно, но обесточить шкаф, выдернув шнур из розетки, таким образом у меня получилось. Стало теплее. И я решил ждать утра. Тот, кто думает, что в серверном шкафу можно спать, тот глубоко ошибается. Неудобно пизц, можно только стоять, сесть не получается и со всех сторон в тебя тычется всякая хуета. Ну хи я и принял тогда то самое легендарное волевое решение идти в шакфу к охраннику, чтобы он меня открыл. Метр за метром до лифта. Вызвать лифт у меня получилось, так как кнопка вызова одна. Я просто прижался вплотную шкафом к ней. Даже получилось, натренировавшись с пятого раза, в лифт забежать. А вот уехать не получилось. Потому что кнопок в лифте, сцуко, дохуя. Двери закрылись, свет погас и наступил полный и бесповоротный пизц.
А утром наш генеральный, который приезжает раньше всех обнаружил в лифте шкаф, стоящий задней стенкой к выходу, а когда охранник выволок шкаф из лифта, то и меня там. Смеющегося, довольного и невыспавшегося. Я играл в тетрис на телефоне, стоя в серверном шкафу, в лифте семь часов подряд. Я, бл@ь, чуть не сошел тогда с ума. Но отпечаток, конечно остался.
>Подозреваю, что история выдуманная, но написано 10/10.
Если история так похожа на выдумку, то почему ты считаешь её хорошей?
Вот такая ерунда бывает с религией, когда её воспринимают в виде книжного знания.
А я думал, что она вела к оргии.
унитазники - говно
чего-то я вообще не догнал, за что он в сани той пизде просадил? за то, что она его хуй на камеру засняла?
Этим летом я вернулся из армии. С неделю прошло как я пересекся с ребятами с которыми учился в шараге, ебнули на 4 бутылок 12 (и банок вперемешку) пивасика.
Гуляли, угорали, пришли на детскую площадку а там на лавочке два типа каких то сидели. Самый дерзкий из нашей тусы говорит мол пошли отпиздим их, лол. Я говорю: а пошли. То ли глупая озлобленность накопившаяся во мне за этот ебучий год жизни то ли я действительно стал мужчиной, но я захотел им переебать. Просто так. Раньше я бы и не подумал бы об этом. А теперь мы подходим, мой товарищ, назовём его В незатейливо спрашивает сигарету, спрашивает как сидят пацаны, нет ли у них травы.( много торчков ходит мы рассчитывали что попадутся подарочные типы с говном догнаться). В моей голове фантазия сработала так, что я представил себя сотрудником фскн и начал обыгрывать роль. Наехал на одного типа, начал его отчитывать как в армии, мол чего передо мной сидишь, в глаза типо смотри мне, и он подчинялся мне. Я пару раз крикнул что они сраные наркоманы и начал шмот, так и орал "карманы к осмотру". Потом я своего пассажира задрочил неплохо, несколько раз пизданул, В тоже смотрел как я делаю, но у него получалось слишком пресно, не служил ещё)
Ребятам по 17 лет было, гопнули у них пару бутылок пивааа, сухарики и ещё хуйню какую-то, после этого дали им очень быстро убежать. Это мой первый и единственный случай когда я почувствовал себя тем, от кого получал в детстве пизды. Это весело, ребят. И это не паста)
Гуляли, угорали, пришли на детскую площадку а там на лавочке два типа каких то сидели. Самый дерзкий из нашей тусы говорит мол пошли отпиздим их, лол. Я говорю: а пошли. То ли глупая озлобленность накопившаяся во мне за этот ебучий год жизни то ли я действительно стал мужчиной, но я захотел им переебать. Просто так. Раньше я бы и не подумал бы об этом. А теперь мы подходим, мой товарищ, назовём его В незатейливо спрашивает сигарету, спрашивает как сидят пацаны, нет ли у них травы.( много торчков ходит мы рассчитывали что попадутся подарочные типы с говном догнаться). В моей голове фантазия сработала так, что я представил себя сотрудником фскн и начал обыгрывать роль. Наехал на одного типа, начал его отчитывать как в армии, мол чего передо мной сидишь, в глаза типо смотри мне, и он подчинялся мне. Я пару раз крикнул что они сраные наркоманы и начал шмот, так и орал "карманы к осмотру". Потом я своего пассажира задрочил неплохо, несколько раз пизданул, В тоже смотрел как я делаю, но у него получалось слишком пресно, не служил ещё)
Ребятам по 17 лет было, гопнули у них пару бутылок пивааа, сухарики и ещё хуйню какую-то, после этого дали им очень быстро убежать. Это мой первый и единственный случай когда я почувствовал себя тем, от кого получал в детстве пизды. Это весело, ребят. И это не паста)
Наливаешь в снифтер грамм 100-150 коньяка или бренди, берешь книгу, которую хочешь прочитать, садишься в кресло, включаешь торшер, открываешь книгу, начинаешь читать. В воздухе начинает разливаться приятный аромат, читаешь, пьешь и наслаждаешься вкусом и ароматом коньяка или бренди. Если есть хороший шоколад, не молочный конечно, то можно ещё шоколада под это всё поесть.
Уже года 4 каждый выходной так делаю, брат жив.
Сейчас я расскажу вам самую страшную историю, случившуюся между мною и женщиной. Ни секса, ни насилия, ни рокэнрола вы там не найдете. Только чистый, хичкоковский саспенс. Потому что история эта необычайно страшная, я ее под кат уберу, а то мало ли, вдруг меня какой младенец читает, или женщина беременная. Короче, дело было так.
Случилось это в те годы, когда я был молодой, только вставший на крыло психиатр, и работал я в нашей маленькой областной психиатрической клинике. И вот однажды я дежурил. И приезжает к нам скорая, привозит болящую. И лица у фельдшеров какие-то…странные какие-то, не обьяснить. У них такие лица бывают когда они нашкодили, и теперь опасаются моего фе. Вот. И заводят они девушку.
Нет. Я лучше по другому начну.
Жила-была одна девушка. Славная девушка такая. Только бухала много. И вот однажды, после очередного запоя случилась у нее белая горячка (алкогольный делирий по нашему). А там, чтобы вы знали, очень яркие, сценоподобные, образные видения. Прям как в жизни, только прикольнее. Человек же при этом не замечает, когда кончается явь и начинается всякая чертовщина. Конкретно эта девушка сидела на кухне, никого не трогала, похмелялась там, или скажем чай три листа пила, не знаю уж, как вдруг! Услышала какие-то гукающие и поскрипывающие звуки, взвизги и щелчки из ванной. Пошла она в ванну посмотреть, что же там такое. Дура конечно, фильмов ужасов не смотрела, что ли. Вы бы вот, услышав у себя дома, в совершенно пустой квартире, проитивоестественные звуки из ванной, побежали бы выяснять, кто там хелицерами щелкает? Кстати, я всегда дивился, отчего в ужастиках главные герои так по-идиотски себя ведут. Ну неужели не понятно, что повстречав човкающую инопланетную слизь, не надо поддевать ее на палочку и зачарованно подносить к лицу. Ясно же, что ща КАК ПРЫГНЕТ!!! Я думал, что это такая сценическая условность. Фиг там! Живые люди на самом деле такие же придурки, как и герои фильмов категории В. Так вот. В ванной комнате больная увидела гигантскую инопланетную медузу. Как она вскоре поняла, самца, поскольку из щупалец у медузы высунулся огромный член, которым он ее изнасиловал, после чего исчез. Типичное поведенпие гигантских инопланетных медуз-самцов, хочу отметить. Девушка же, несмотря на всю свою сьехавшую крышу и пугающие видения, резонно между тем рассудила, что мало ли какой инопланетной дрянью ее эта сволочь могла ее заразить. Поэтому она пошла, вскипятила воду в чайничке, и этой водой подмылась. Крутым бурлящим кипятком. От боли у нее что-то в голове видимо прояснилось немоножко, извилины со щелчком встали на место, и она вызвала скорую. Сказала, что обварилась. Приехавшая скорая, увидав такие дела, начала мотать головой, издавать булькающие звуки почище того медуза, и когда пришла в себя, поинтересовалась, а как же так. Девушка спокойно обьяснила, как же так случилось. Скорая еще похрюкала немного, и повезла ее ко мне.
Тут стиль повествования опять меняется.
Я зачит, грю, тыр-пыр-на что жалуемся. Она мне- обожглася я. А говорю- где, показывай. Она показала. Я посмотрел. И все. Затемнение. Далее монтажная склейка. Охуел просто. Пиздец полный. Аж помехи по экрану пошли. ВАРЕНАЯ ПИЗДА.
Вы когда-нибудь видели вареную пизду? Везет вам. А мне нет. У меня жизнь не так удачно сложилась. Я видел.
ВАРЕНАЯ ПИЗДА.
Ебать-колупать. Безумие полное. Я не для того пошел в отрасль медицины, связанную с головой, чтобы такие вещи видеть. На хуй надо. Я вам что, патанатом?
ВАРЕНАЯ ПИЗДА.
А у девки, у нее же по поводу делириозного помрачения, у нее болевая чувствительность снижена, так что сидит себе спокойно, не дергается. Я ее спрашиваю, болит очень? Да не, говорит, так, жжется немного. Пизда вареная.
Случилось это в те годы, когда я был молодой, только вставший на крыло психиатр, и работал я в нашей маленькой областной психиатрической клинике. И вот однажды я дежурил. И приезжает к нам скорая, привозит болящую. И лица у фельдшеров какие-то…странные какие-то, не обьяснить. У них такие лица бывают когда они нашкодили, и теперь опасаются моего фе. Вот. И заводят они девушку.
Нет. Я лучше по другому начну.
Жила-была одна девушка. Славная девушка такая. Только бухала много. И вот однажды, после очередного запоя случилась у нее белая горячка (алкогольный делирий по нашему). А там, чтобы вы знали, очень яркие, сценоподобные, образные видения. Прям как в жизни, только прикольнее. Человек же при этом не замечает, когда кончается явь и начинается всякая чертовщина. Конкретно эта девушка сидела на кухне, никого не трогала, похмелялась там, или скажем чай три листа пила, не знаю уж, как вдруг! Услышала какие-то гукающие и поскрипывающие звуки, взвизги и щелчки из ванной. Пошла она в ванну посмотреть, что же там такое. Дура конечно, фильмов ужасов не смотрела, что ли. Вы бы вот, услышав у себя дома, в совершенно пустой квартире, проитивоестественные звуки из ванной, побежали бы выяснять, кто там хелицерами щелкает? Кстати, я всегда дивился, отчего в ужастиках главные герои так по-идиотски себя ведут. Ну неужели не понятно, что повстречав човкающую инопланетную слизь, не надо поддевать ее на палочку и зачарованно подносить к лицу. Ясно же, что ща КАК ПРЫГНЕТ!!! Я думал, что это такая сценическая условность. Фиг там! Живые люди на самом деле такие же придурки, как и герои фильмов категории В. Так вот. В ванной комнате больная увидела гигантскую инопланетную медузу. Как она вскоре поняла, самца, поскольку из щупалец у медузы высунулся огромный член, которым он ее изнасиловал, после чего исчез. Типичное поведенпие гигантских инопланетных медуз-самцов, хочу отметить. Девушка же, несмотря на всю свою сьехавшую крышу и пугающие видения, резонно между тем рассудила, что мало ли какой инопланетной дрянью ее эта сволочь могла ее заразить. Поэтому она пошла, вскипятила воду в чайничке, и этой водой подмылась. Крутым бурлящим кипятком. От боли у нее что-то в голове видимо прояснилось немоножко, извилины со щелчком встали на место, и она вызвала скорую. Сказала, что обварилась. Приехавшая скорая, увидав такие дела, начала мотать головой, издавать булькающие звуки почище того медуза, и когда пришла в себя, поинтересовалась, а как же так. Девушка спокойно обьяснила, как же так случилось. Скорая еще похрюкала немного, и повезла ее ко мне.
Тут стиль повествования опять меняется.
Я зачит, грю, тыр-пыр-на что жалуемся. Она мне- обожглася я. А говорю- где, показывай. Она показала. Я посмотрел. И все. Затемнение. Далее монтажная склейка. Охуел просто. Пиздец полный. Аж помехи по экрану пошли. ВАРЕНАЯ ПИЗДА.
Вы когда-нибудь видели вареную пизду? Везет вам. А мне нет. У меня жизнь не так удачно сложилась. Я видел.
ВАРЕНАЯ ПИЗДА.
Ебать-колупать. Безумие полное. Я не для того пошел в отрасль медицины, связанную с головой, чтобы такие вещи видеть. На хуй надо. Я вам что, патанатом?
ВАРЕНАЯ ПИЗДА.
А у девки, у нее же по поводу делириозного помрачения, у нее болевая чувствительность снижена, так что сидит себе спокойно, не дергается. Я ее спрашиваю, болит очень? Да не, говорит, так, жжется немного. Пизда вареная.
> играл в тетрис на телефоне, стоя в серверном шкафу, в лифте семь часов подряд
Норм у тебя батарейка в тетрисе.
Разметку проебал и пох
А в чём проблема?
"Муравьи не уступают по эффективности пестицидам:
XXX: Вспомнил, как травил осиное гнездо сиропом с дрожжами. Осы на лапах грибок притащили в соты и все. Красивое брожение. Правда мне потом стало лень ждать кончины взрослых особей и я сжёг все нафиг напалмом.
YYY: А вы не поясните более развернуто, в чем заключался метод? Весь мед начинает бродить, и осы погибают?
ZZZ: Да, купленный у пчел мед бродит и превращается в хмельной напиток. Осы сначала пьют понемногу, потом подсаживаются, спиваются, теряют работу, семью, квартиру, начинают бродяжничать и уходят жить в теплотрассу.
Метод длительный, но зрелищный и с сильным педагогическим эффектом.
XXX: Вспомнил, как травил осиное гнездо сиропом с дрожжами. Осы на лапах грибок притащили в соты и все. Красивое брожение. Правда мне потом стало лень ждать кончины взрослых особей и я сжёг все нафиг напалмом.
YYY: А вы не поясните более развернуто, в чем заключался метод? Весь мед начинает бродить, и осы погибают?
ZZZ: Да, купленный у пчел мед бродит и превращается в хмельной напиток. Осы сначала пьют понемногу, потом подсаживаются, спиваются, теряют работу, семью, квартиру, начинают бродяжничать и уходят жить в теплотрассу.
Метод длительный, но зрелищный и с сильным педагогическим эффектом.
- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...
Взял в жены юную валькирию, пронзительный взгляд, осиная талия, коса в руку толщиной до пояса. У них там все такие. Сбежали мы за рубежа на попутном тракторе, пахали несколько лет, купили дом в кредит.
Родственники собрали подарки к новоселью - гламурные вазочки, дизайнерские лампочки, серебро столовое, все такое. Только тесть подарил электрическую машинку для прочистки труб с чемоданом насадок. Ну мы с женой похихикали из вежливости (неуместные ассоциации первого уровня), попытались драгоценный подарок забыть, но получили его от тестя второй раз перед самолетом. Пришлось брать.
Прошло пять лет. В доме все время гости, то свекровь, то теща, то сестры-племянницы... Так вот. Дорогой тесть. Ты знал, старый хрен, ты все знал. Ты знал про нашу злоебучую сантехнику, разнодиаметровые колена, 10-метровые горизонтальные фанухи и Т-коннекторы в самых блять неожиданных местах. Ты знал что в нашей стране победившего капитализма сантехники дерут как очень дорогие проститутки, но при этом сами имеют клиентов. Ты прожил с этими тремя бабами 40 лет в советские времена, когда ни каких машинок для прочистки канализации не было в помине. Теперь, раз в пол-года вытаскивая из каждой раковины и каждой ванны по гриве Буцефала я хочу сказать. Саша, твой подарок оказался самым ценным и самым полезным. Большое тебе мужское спасибо.
Родственники собрали подарки к новоселью - гламурные вазочки, дизайнерские лампочки, серебро столовое, все такое. Только тесть подарил электрическую машинку для прочистки труб с чемоданом насадок. Ну мы с женой похихикали из вежливости (неуместные ассоциации первого уровня), попытались драгоценный подарок забыть, но получили его от тестя второй раз перед самолетом. Пришлось брать.
Прошло пять лет. В доме все время гости, то свекровь, то теща, то сестры-племянницы... Так вот. Дорогой тесть. Ты знал, старый хрен, ты все знал. Ты знал про нашу злоебучую сантехнику, разнодиаметровые колена, 10-метровые горизонтальные фанухи и Т-коннекторы в самых блять неожиданных местах. Ты знал что в нашей стране победившего капитализма сантехники дерут как очень дорогие проститутки, но при этом сами имеют клиентов. Ты прожил с этими тремя бабами 40 лет в советские времена, когда ни каких машинок для прочистки канализации не было в помине. Теперь, раз в пол-года вытаскивая из каждой раковины и каждой ванны по гриве Буцефала я хочу сказать. Саша, твой подарок оказался самым ценным и самым полезным. Большое тебе мужское спасибо.
ЕМНИП, здесь мелькала история типа, который, просидев в ресторане больше часа (его спутница опоздала, заметив, что это нормально), свалил, предупредив официанта, что эта госпожа заплатит за всё.
мася: давай я тебе хомячка подарю
Lexx: Не надо котя
мася: чего? ;) красивого, мохнатого, с хохолком
Lexx: Не надо мася, мне тебя хватает!!!!!!
мася: а когда меня нет ;) будешь мохнатого тискать :)
Lexx: Мася я и так мохнатого тискаю когда тебя нету
мася: :-0 ????????
Lexx: Не надо котя
мася: чего? ;) красивого, мохнатого, с хохолком
Lexx: Не надо мася, мне тебя хватает!!!!!!
мася: а когда меня нет ;) будешь мохнатого тискать :)
Lexx: Мася я и так мохнатого тискаю когда тебя нету
мася: :-0 ????????
Admin (многоадресно):Доброе утро, глубокоуважаемые сотрудники ... Простите что к вам обращаюсь, но! ...
1) Прессу поднимим в течении часа.
2) Я вообще не против поговорить по душам, очень даже за, но вопрос вот в чем: Обычно, в 3 часа ночи, мне абсолютно наср... на то что у кого в это время висит и не нужно мне об этом сообщать. При желании вы можете сообщить мне это в 8 утра, но никак не в 3 ЧАСА НОЧИ!!!!!
В слудующий раз, перед тем как звонить мне в такое время подумайте хорошо, ибо я прийму только 2 ситуации: 1) Если вы мне сообщите о конце света; 2) Если, каким-то чудом, в это время наш курьер будет биться головой об сервер и кричать впустите меня домой, демони. Хотя, при последней ситуации лучше звонить сразу врачам ... БЛЯ...!
1) Прессу поднимим в течении часа.
2) Я вообще не против поговорить по душам, очень даже за, но вопрос вот в чем: Обычно, в 3 часа ночи, мне абсолютно наср... на то что у кого в это время висит и не нужно мне об этом сообщать. При желании вы можете сообщить мне это в 8 утра, но никак не в 3 ЧАСА НОЧИ!!!!!
В слудующий раз, перед тем как звонить мне в такое время подумайте хорошо, ибо я прийму только 2 ситуации: 1) Если вы мне сообщите о конце света; 2) Если, каким-то чудом, в это время наш курьер будет биться головой об сервер и кричать впустите меня домой, демони. Хотя, при последней ситуации лучше звонить сразу врачам ... БЛЯ...!
Анна
Привет. Жень, трафик кончился, десяточку нельзя подбросить?
Женя
Привет! Масса снаряженного ВАЗ–2110 1010 кг Если считать что человек массой 90 кг и ростом 189 см может подбросить на высоту хотя бы 50 см максимум 15 кг, то для подбрасывания ВАЗ–2110 нужно 1010/15 = 67.33333 человека. Округляем до 67.
Длина автомобиля - 4265 мм, ширина - 1880 мм. Итого периметр автомобиля = 42652 + 18802 = 8530 + 3760 = 12 метров 29 сантиметров. Средняя ширина подкидывающего - 50 см. Итого, по периметру ВАЗ–2110 можно разместить 24 человека. А это гораздо меньше необходимых для подбрасывания 67.
Вывод: десяточку подбросить нельзя!
Привет. Жень, трафик кончился, десяточку нельзя подбросить?
Женя
Привет! Масса снаряженного ВАЗ–2110 1010 кг Если считать что человек массой 90 кг и ростом 189 см может подбросить на высоту хотя бы 50 см максимум 15 кг, то для подбрасывания ВАЗ–2110 нужно 1010/15 = 67.33333 человека. Округляем до 67.
Длина автомобиля - 4265 мм, ширина - 1880 мм. Итого периметр автомобиля = 42652 + 18802 = 8530 + 3760 = 12 метров 29 сантиметров. Средняя ширина подкидывающего - 50 см. Итого, по периметру ВАЗ–2110 можно разместить 24 человека. А это гораздо меньше необходимых для подбрасывания 67.
Вывод: десяточку подбросить нельзя!
xxx: Мало того, что у нас меняют лифт уже второй месяц и меня знатно достало ходить на 9 этаж пешком.
xxx: Буй с ним, что установкой лифта занимаются какие-то таджики.
xxx: Но когда спускаясь по лестнице я слышу: "Мы лифта устанавливать не можема, СКОТЧА начальника не привезла!"...
xxx: Мне реально становиться страшно.
xxx: Буй с ним, что установкой лифта занимаются какие-то таджики.
xxx: Но когда спускаясь по лестнице я слышу: "Мы лифта устанавливать не можема, СКОТЧА начальника не привезла!"...
xxx: Мне реально становиться страшно.
Ололо! На БашОрг!
Он, кстати, есть в её френдах. Похоже, что это не обман чтобы набрать классы .
Подозреваю, это как раз оттуда.
ХОРОШИЕ ШУТКИ ПОЛНЫЙ РЖАЧЬ ПОБОЛЬШЕ БЫ ТАКИХ МАМ!!!!!
xxx: что нового?
yyy: можешь меня поздравить, Наташа согласилась со мной встречаться
xxx: бедняга...
yyy: почему? 0_0
xxx: не изменяй ей никогда...
yyy: да чё такое-то?
xxx: на моей прошлой днюхе она помогала мне резать салаты
xxx: и вместо того, чтобы яйцом постучать по столу, она разбивала их ударом кулака
xxx: на мой вопрос "почему" ответила - "старая привычка"
xxx: не изменяй ей никогда
yyy: 0_0
yyy: можешь меня поздравить, Наташа согласилась со мной встречаться
xxx: бедняга...
yyy: почему? 0_0
xxx: не изменяй ей никогда...
yyy: да чё такое-то?
xxx: на моей прошлой днюхе она помогала мне резать салаты
xxx: и вместо того, чтобы яйцом постучать по столу, она разбивала их ударом кулака
xxx: на мой вопрос "почему" ответила - "старая привычка"
xxx: не изменяй ей никогда
yyy: 0_0
Вы же бампать не хотите, а мне нечем.
Еду в автобусе, за бортом -30С, внутри не намного теплее. Влезает на одной из остановок школьник, негнущимися пальцами нацарапывает мелочь за проезд. Подходит тётка-кондуктор, в пуховике, валенках. Спрашивает парнягу - "Далеко едешь?", тот "через пару остановок выхожу" и протягивает мелочь. Кондуктор: "Езжай бесплатно. Купи себе лучше МОРОЖЕНОГО!"
Скиньте пасту старую старую. Там кароче кун нашел тян 10\10 в аське. Бросил все, нынешнюю тян, работу и т.д. Потом долго ее добивался, мать ее вроде против была. Но в итоге добился, а на свадьбе сказал нет, и ушел пить коньяк.
Ты не понимаешь суть России. Даже если у нас есть цифровая аппаратура, то мы обязательно используем аналоговую сорокалетней давности. И добиваемся результата. Двадцать лет не можем разобраться с Чечнёй, и разбираемся с Грузией за пять дней. Автомобили собственного производства мы признаём наихудшими в мире, и при этом мы твёрдо убеждены, что наша военная техника самая боеспособная и противоотказная. Страна, большую часть которой составляют незаселённые земли, непригодные для жизни. Страна, покорившая космос. Страна, которая пережила самый великий в мировой истории крах своего имперского прошлого, но до сих пор держащаяся на плаву. Страна, которая неделю восторгалась над своей = победой на чемпионате по хоккею, и два месяца стыдившаяся от своего поражения на чемпионате по футболу. Страна, которая владеет ископаемыми на десятки лет вперёд, благодаря многим разорванным жопам своих людей, не говоря о неразведанных запасов Сибири. Страна, которой, руководствуясь здравым смыслом, быть вообще не должно, но которая существует. И существует благодаря тому, что её населяют люди, ёбнутые люди. Люди, которые много веков назад попёрлись покорять бескрайние земли Сибири и добрались аж до другого конца континента. Люди которые рвали жопы шведам, немцам, французам, американцам, полякам, туркам, китайцам... да всему ёбанному миру! И только эти люди могут рассчитать это странное уравнение под названием "Страна, делённая на ноль", и получить ответ. Потому что они ебанутые. Ебанутые на всю голову. Русские, живущие в покрытой ржавчиной, снегом и дерьмом России. Но не дай Бог, не дай Бог пробудить её ото сна. В жилах старых механизмов вновь проявится пульс. Пульс, подобный Большому Взрыву, сотрясающего вселенную, карающий всех и вся! И ты спрашиваешь, почему не покрашены силовые установки самолётов? Да хуй с ними.
Надо больше спать. Снова вырубил будильник во сне. Пришла мама будить.
"Антон, вставай, уже 6 утра, на работу опоздаешь!"
"Мнэээээ"
"Антон, у тебя перед компом 4 чашки, а я их потом ищу по всей квартире! Откуда столько?"
"У них вечеринка. Хрррррр"
"Антон! Антон! Какая вечеринка!?"
"Хрррчавк... ну... они ночью приползают из кухни ко мне и устраивают вечеринку. А там им скучно. Поэтому они здесь. Хрррр"
"АНТОН! АНТОН! ПОДЪЕМ!"
"Встаю, встаю"
"А теперь объясни, что за вечеринка чашек?!"
"Какая вечеринка чашек? Флешмоб какой-то что ли? Понятия не имею о чем ты. Не грузи с утра"
"Антон, вставай, уже 6 утра, на работу опоздаешь!"
"Мнэээээ"
"Антон, у тебя перед компом 4 чашки, а я их потом ищу по всей квартире! Откуда столько?"
"У них вечеринка. Хрррррр"
"Антон! Антон! Какая вечеринка!?"
"Хрррчавк... ну... они ночью приползают из кухни ко мне и устраивают вечеринку. А там им скучно. Поэтому они здесь. Хрррр"
"АНТОН! АНТОН! ПОДЪЕМ!"
"Встаю, встаю"
"А теперь объясни, что за вечеринка чашек?!"
"Какая вечеринка чашек? Флешмоб какой-то что ли? Понятия не имею о чем ты. Не грузи с утра"
>бонхедствовал
>огреб от гопоты
>нажаловался в милицию
Бон уровня /b/.
Я древний байкер-программист. В детстве после "Минска" у меня был мотоцикл. Почти заграничный, "Ява". Так вот у них, у яв, на бензобаке никелированные пластины с названием. =-JAWA-=. Прошло много лет, стерто много клавиатур, но когда я вижу слово "JAWA", перед глазами встает образ красного двухколесного мотоцикла с никелированными буквами на баке. Он пахнет бензином, горячим маслом, кожей и молодостью, а не этой сраной джавой.
СПРАВЕДЛИВО
В 90-е годы моя мама работала учителем в школе - вела биологию класса у шестого-седьмого. Как-то раз сдавали ей рисунки про пищеварении лягушки. Среди всех работ был ободранный листочек, на котором был рисунок и описание примерно следующего содержания: "комар попадает лягушке в рот, потом в желудок, а затем в жопу". Мама говорит, что папа умолял её поставить этому мальчику "5". Не поставила.
>- Danimozhetbytonzheangelvoploti.
Катюля: В квартире кошка и я. Врач спрашивает "Кого смотреть?". Телевизор, конечно, смотри.
хйу
Wikipedia про Хуньдуня - китайское мифическое существо, из которого возникла вселенная:
"Хуньдунь не имел ни лица, ни 7 отверстий для органов чувств и царил в центре мира. По обе стороны от него, по краям света, простирались владения богов Южного моря Шу и Северного моря Ху. Владыки морей часто навещали Хуньдуня, и тот всегда радушно встречал гостей. Однажды Шу и Ху решили вознаградить своего хозяина за его доброту. Они решили, что Хуньдунь, как и каждое существо, должен видеть, слышать, обонять и так далее. Поэтому, придя к нему в следующий раз, они принесли с собой инструменты (топор и сверло), и в течение 7 дней просверлили в Хуньдуне 7 отверстий, после чего Хуньдунь скончался, а из его тела возникла Вселенная."
"Хуньдунь не имел ни лица, ни 7 отверстий для органов чувств и царил в центре мира. По обе стороны от него, по краям света, простирались владения богов Южного моря Шу и Северного моря Ху. Владыки морей часто навещали Хуньдуня, и тот всегда радушно встречал гостей. Однажды Шу и Ху решили вознаградить своего хозяина за его доброту. Они решили, что Хуньдунь, как и каждое существо, должен видеть, слышать, обонять и так далее. Поэтому, придя к нему в следующий раз, они принесли с собой инструменты (топор и сверло), и в течение 7 дней просверлили в Хуньдуне 7 отверстий, после чего Хуньдунь скончался, а из его тела возникла Вселенная."
xxx: Если у дракона в полёте случается эрекция, он переворачивается.
yyy: Каким образом?
xxx: Кровь была в теле, а сместилась куда-то ещё. Произошел начальный, небольшой, поворот. Из-за смещения поверхностей меняется угол атаки крыльев, полет резко дестабилизируется из-за трудности предсказания нелинейных и нестационарных турбулентных потоков.
xxx: Потому во время полёта драконы стараются думать о вечном. Что, в свою очередь, стало основой легенд об их мудрости.
yyy: Каким образом?
xxx: Кровь была в теле, а сместилась куда-то ещё. Произошел начальный, небольшой, поворот. Из-за смещения поверхностей меняется угол атаки крыльев, полет резко дестабилизируется из-за трудности предсказания нелинейных и нестационарных турбулентных потоков.
xxx: Потому во время полёта драконы стараются думать о вечном. Что, в свою очередь, стало основой легенд об их мудрости.
Но ведь крымотред в другом разделе.
> только по блядь брачному контракту, чтобы в случае развода мадам получила от запорожца уши
Топ кек, даунс не знает про то, что семейный кодекс > брачный контракт
И тем куном был Альберт Эйнштейн.
И выложила в сеть к тому же.
xxx: знаете, как это бывает...
xxx: например, собираешь друзей на ужин, наварил борща, а тут оказывается, что нет сметаны! Ты в панике думаешь, либо метнуться в магазин, либо попросить кого-нибудь купить, но никто из этих упырей (твоих друзей) не берет трубку. В итоге в одном халате и тапочках-зайчиках выбегаешь в магазин, нервничая, что кто-то придет пока тебя нет, забываешь деньги и карточку и документы и договариваешься с продавщицей, что занесешь потом (слава Б-гу она тебя знает, ибо ты у неё закупаешься пивом раз в три дня)... Прибегаешь домой довольный, замечаешь, что не запер дверь, да и борщ чуть было не передислоцировался на плиту без тебя. А потом приходят твои друзья... И, сука, ни одному эта сметана не нужна! Все такие "неее, мне лучше с майонезиком!"...
xxx: например, собираешь друзей на ужин, наварил борща, а тут оказывается, что нет сметаны! Ты в панике думаешь, либо метнуться в магазин, либо попросить кого-нибудь купить, но никто из этих упырей (твоих друзей) не берет трубку. В итоге в одном халате и тапочках-зайчиках выбегаешь в магазин, нервничая, что кто-то придет пока тебя нет, забываешь деньги и карточку и документы и договариваешься с продавщицей, что занесешь потом (слава Б-гу она тебя знает, ибо ты у неё закупаешься пивом раз в три дня)... Прибегаешь домой довольный, замечаешь, что не запер дверь, да и борщ чуть было не передислоцировался на плиту без тебя. А потом приходят твои друзья... И, сука, ни одному эта сметана не нужна! Все такие "неее, мне лучше с майонезиком!"...
У нас в медакадемии совершенно шикарная лектор по патфизу. Сегодня она рассказывала о биоритмах, далее с ее слов.
"Одной из главных проблем человечества является несовпадение половых ритмов мужчин и женщин. Максимальная концентрация тестостерона в крови мужчин наблюдается в 6 утра. Ну представьте, проснулся, а тут..мм.. женщина :)
Но вот проблема, она уже собирается на работу, один глаз накрасила... Только попробуй к ней подлезть, сразу же по своему либидо и получишь.
И мужчина идет ликвидировать эту свою половую энергию известным способом. (в зале уже смех) Нет-нет, вы не о том подумали! (о да, теперь все подумали именно об этом - смех усилился) Мужчина идет убивать кабана, добыть нефти к ужину...
А женщина весь день что-то вспоминает, что-то ей все время надо, что-то она хотела от мужчины... Гормоны покоя не дают. И вот, наконец, они вернулись домой, но тут опять проблема... Мужчина весь день бегал на охоте, устал, а теперь увидел диван и мечтает просто полежать, а женщина, ну это... хочет. Отсюда и разводы...
Но не думайте, что все так плохо. Ученые выяснили, что есть такое время, когда половая активность мужчин и женщин примерно равна, когда достигается достаточно высокая концентрация гормонов в крови, когда возрастает либидо. И это время (смотрит на часы) ... наступит через 10 минут. Поэтому я вас оставлю, удачи!"
Так эффектно на моей памяти еще никто лекцию не заканчивал.
"Одной из главных проблем человечества является несовпадение половых ритмов мужчин и женщин. Максимальная концентрация тестостерона в крови мужчин наблюдается в 6 утра. Ну представьте, проснулся, а тут..мм.. женщина :)
Но вот проблема, она уже собирается на работу, один глаз накрасила... Только попробуй к ней подлезть, сразу же по своему либидо и получишь.
И мужчина идет ликвидировать эту свою половую энергию известным способом. (в зале уже смех) Нет-нет, вы не о том подумали! (о да, теперь все подумали именно об этом - смех усилился) Мужчина идет убивать кабана, добыть нефти к ужину...
А женщина весь день что-то вспоминает, что-то ей все время надо, что-то она хотела от мужчины... Гормоны покоя не дают. И вот, наконец, они вернулись домой, но тут опять проблема... Мужчина весь день бегал на охоте, устал, а теперь увидел диван и мечтает просто полежать, а женщина, ну это... хочет. Отсюда и разводы...
Но не думайте, что все так плохо. Ученые выяснили, что есть такое время, когда половая активность мужчин и женщин примерно равна, когда достигается достаточно высокая концентрация гормонов в крови, когда возрастает либидо. И это время (смотрит на часы) ... наступит через 10 минут. Поэтому я вас оставлю, удачи!"
Так эффектно на моей памяти еще никто лекцию не заканчивал.
Отрубили свет. Муж взял солнечную батарею для зарядки телефонов и пр.электронной мелочи,но акуумулятор быстро отдал имеющуюся энергию, а от темноты ночи заряжаться отказался. Тогда муж-инженер прикинул,что горящая восковая свечка тоже является раздатчиком фотонов. Он поставил батарею около свечи, прикрыл это хозяйство фольгой, чтобы свет "не разбегался" и засел рядом с этим иконостасом в ожидании зарядки солнечного аккумулятора.
Впервые в жизни я наблюдала картину,как технику пытаются зарядить с помощью силы огня...
Впервые в жизни я наблюдала картину,как технику пытаются зарядить с помощью силы огня...
- Придумайте логин
- flu
- этот логин уже занят
- fluka
- этот логин уже занят
- flukaa
- этот логин уже занят
- flukaaa
- этот логин уже занят
- flukaaaa
- этот логин уже занят
- flulizergin
- этот логин уже занят
Flu_lizergin
- этот логин уже занят. Вам не надоело? :)
- О.о ??!!!!! Durdom
- этот логин уже занят
- durdompizdec
- этот логин уже занят
- durdompizdecspacite
- поздравляем! Вы успешно зарегистрировались в нашем чате! Теперь скажите всем "Привет!"
Durdompizdecspacite: Привет
4tozagovno888: Привет
Iditenahuikozli6: Привет
- flu
- этот логин уже занят
- fluka
- этот логин уже занят
- flukaa
- этот логин уже занят
- flukaaa
- этот логин уже занят
- flukaaaa
- этот логин уже занят
- flulizergin
- этот логин уже занят
Flu_lizergin
- этот логин уже занят. Вам не надоело? :)
- О.о ??!!!!! Durdom
- этот логин уже занят
- durdompizdec
- этот логин уже занят
- durdompizdecspacite
- поздравляем! Вы успешно зарегистрировались в нашем чате! Теперь скажите всем "Привет!"
Durdompizdecspacite: Привет
4tozagovno888: Привет
Iditenahuikozli6: Привет
Лол, пожалуй откажусь.
Твои взгляды на карму я не поддерживаю, и не принимаю, у меня с ней свои расклады, и по ним я свое получу сполна, и заебы и приятные вещи.
Ну ок, снимешь ты депресию порцией адреналина, на время. И что дальше? Будешь снимать ее алкоголем? Наркотиками? Все эти твои предложения посмотреть где живется хуже - полное говно. Потому что ад у каждого свой, и не стоит думать что он чем-то менее мучителен чем у других.
Она просто считала что ты у нее во френдзоне, решила попользоватся тобой, когда ей понадобилось, ебыри там на улицу вышвырнули, или еще что. А тут такой облом оказывается, вот у нее и бомбануло.
>1/6 часть всей Земли
Вот всегда проигрываю. До чего же тупые.. 1/9 часть. А 1/6 был СССР. Тупые пацреоты.
Немножко даун мужик. Небольшое отступление, добавка алкоголя-романтизма, новая попытка взятия мохнатой крепости - и весьма вероятный успех.
Карательный юмор?
>выживших нет
>встреча после аварии
нет, ну ты мудак?
Задницей читаем, не так ли?
лол, я
он угробил мамашу этой тни, а не тню. Читай пасту не жопой.
Ты не понял. Его в принципе возмутило "Ты еще не заслужил". Пусть пиздолисы пизде прислуживают, а парень явно за равноправие.
Пиздец. Это что-то уровня пасты про Энштейна.
Всем привет, я начал читать этот тред два часа назад, и теперь закончил!
Поздравляем, друг, мы разделяем твою радость!
Специально проверил историю - я сюда зашел в 14.42. Нормас посидел.
Хороший день на работе.
Пожалуй меня скоро уволят((
Но спасибо вам. .. наверное.
Бамп однозначно. Давно такой годноту не видел.
Совершенно согласен. Легиону нужно больше таких охуительных историй!
Бля,ахуенно
доставьте пасту про то как битард приехал на бэхе х6 на встречу выпускников
ОП предыдущих трех тредов выходит на связь. И вот, котаны, прошел ровно год с того момента, как я начал серию этих тредов - теплые, ламповые, добрые, и просто охлаждающие трустори.
По традиции, буду бампать пастами, которые удалось собрать за предыдущие три треда, а когда закончатся, побампаю пикчами.
Вспомнил как ко мне приезжал младший двоюродный брат из Можайска. Ебаный маленький неадекват. Нужно было уйти ненадолго ибо подрабатывал курьером а заказ нужно было доставить буквально через пару улиц. Ну я и думал, нафига дверь в свою комнату закрывать? Не звери же какие.
Это была ФАТАЛЬНАЯ ОШИБКА
Как я восстанавливал события по обломкам вещей:
Маленький дегенерат входит в комнату и лезет смотреть журналы, вырывает страницы которые ему понравились и сует себе в карманы
Далее он лезет в мою домашнюю библиотеку, сука ,и большинство моих книг приходят в негодность. Шекспир в оригинале за 1,5к, ну ебаный врот
Потом он лезет за компьютер и как-то стирает все сохранения Фоллача. Так же удалено дофига папок и история браузера выдает " смешные анекдоты, демотиваторы бесплатно без смс" и плюс пара вирусов в добавку.
Следом он лезет к моим консолям. Диски в ужасном состоянии, треть разломана, и обмазана вареньем.
Джойстик от второй плойки пропал а второй разломан, на стене не хватает кусочка.
Моя ПСП пропала.
Заначка которая была в диске Shadow of Colossus пропала 14к, хотел накопить на хорошую гитару
Весь ковер который я каждый день пылесосил полон крошек и следов варенья.
Все вещи перерыты.
Все тетради в которых дохуя конспектов изрисованы, а дневник порван.
Телевизор треснутый и не работает.
Кожаное кресло без двух колес и с выдранной местами кожей.
Моя комната за три часа превратилась в ад. Мой пердак был способен прожечь Вольфрам.
Моя ненависть была физически ощутимой. Я вышел на кухню, там сидела бабушка и я спросил где Даня.
- Они ушли гулять. С моей мамкой и мамкой Дани
-Я дождусь их.
- А что случилось?
- Ничего непоправимого, бабушка.
Я ухожу в комнату убирать весь этот пиздец и подсчитывая убытки. Убытки составили около 26,770р sic!
И вот момент истины, они входят в квартиру.
Пиздюк бежит в мою комнату, я сижу на кровати пытаясь заставить телевизор работать.
Он вбегает и застывает в изумлении видя меня.
Я медленно поднимаю голову и смотрю на него. Он осознает степень пиздеца и бежит к мамке.
Я встаю. Неторопясь выхожу и слышу как Даню все успокаивают.
Я вхожу на кухню, зареванный Даня сидит на коленях у моей мамки .
Я смотрю на него, на тетку
- Тетя Нина, пройдите в мою комнату, пожалуйста
- А что случилось?
- Даня случился.
Она идет со мной, входит в комнату и видит беспорядок.
- А что тут такое?
- Это ваш сын устроил.
- Даниможетбытьонжеангелвоплоти.
- А теперь сядьте.
- Зачем?
- Я оглашу вам сумму убытков.
Я начал перечислять все разъебанное.
От мысли что всю зарплату придется отдать мне у нее нехило подгорала задница но я у мамы был непреклонен.
- Или вы покрываете убытки от Дани. Или я вызову милицию/суд.
- Но он же ребенок
- Мне без разницы.
Дальше в течении часа я слушал уговоры понятьпростить но был непреклонен.
Шлюха расплатилась за сынка-уебка. Даню выдрали ремнем и тетя Нина и его Батя. В течении трех месяцев весь ущерб был покрыт. Такие дела.