Несмешно
Несмешно — хуй в окно!
уёбки, где анекдоты-то?
пидоры, ухожу
Шел медведь по лесу и увидел, что машина горит.
Пишет мужик в тред, а он чел в машину и как раз
Его звали Альберт фон Как Раз
Сел в машину, а там два стула
А они ему как раз
АРРРПЕЕЕДЖИИООООО
Зашёл мужик в бар, там два стула, сел он на шляпу и обоссал всё
Годнота из прошлых тредов:
Однажды старик сидел у ворот в город Калуга. К нему подошел юноша и спросил:
— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в Калуге?
Старик ответил ему вопросом:
— А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
— Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
— Здесь ты встретишь точно таких же, — ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
— Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
— А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
— О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
— Ты найдешь таких же и здесь, — ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
— Почему ты одному сказал, что в Калуге живут негодяи, а другому — что в Калуге живут хорошие люди?
— А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
— Но...
— Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
— Простите...
— Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре Калуги со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.
Однажды старик сидел у ворот в город Калуга. К нему подошел юноша и спросил:
— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в Калуге?
Старик ответил ему вопросом:
— А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
— Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
— Здесь ты встретишь точно таких же, — ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
— Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
— А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
— О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
— Ты найдешь таких же и здесь, — ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
— Почему ты одному сказал, что в Калуге живут негодяи, а другому — что в Калуге живут хорошие люди?
— А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
— Но...
— Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
— Простите...
— Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре Калуги со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.
Умирает Барак Обама.
Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Одна гривна.
Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Одна гривна.
заебись, мою годноту уже 2-ой тред постят.
А они ему и говорят "Я вас знаю, вам одну шляпу на всех"
Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.
Подошёл Учитель:
- Проблемы? – спросил он.
- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо.
Учитель подумал и сказал:
- Да выкинь его вообще нахрен.
Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.
Подошёл Учитель:
- Проблемы? – спросил он.
- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо.
Учитель подумал и сказал:
- Да выкинь его вообще нахрен.
Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.
Однажды старик сидел у ворот в город Калуга. К нему подошел юноша и спросил:
— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в Калуге?
Старик ответил ему вопросом:
— А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
— Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
— Здесь ты встретишь точно таких же, — ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
— Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
— А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
— О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
— А здесь живут злые и эгоистичные люди, потому что это КАЛУГА. Сдрысни, пёс)))
>мою
Не смешно, плохо шутишь пёс.
Лааадно, палю годноту.
Однажды в России, Англии и Франции ввели закон об анальном изнасиловании граждан по субботам. Из-за этого англичане переизбрали Парламент, во Франции начались волнения, приведшие к революции, а в России граждане стали занимать очередь на изнасилование в пятницу, чтобы пораньше освободиться в субботу.
Однажды в России, Англии и Франции ввели закон об анальном изнасиловании граждан по субботам. Из-за этого англичане переизбрали Парламент, во Франции начались волнения, приведшие к революции, а в России граждане стали занимать очередь на изнасилование в пятницу, чтобы пораньше освободиться в субботу.
ну Калугу я туда напехал в одном из тредов где её почему-то форсили. А так - да, сама стори ясное дело не моя.
Еще немношк годноты
Попали калужанин, немец и американец на остров к аборигенам.
Вождь аборигенов говорит:
- Выбирайте кого из вас мы выебем, кого съедим, а кого отпустим.
Мужики стали тянуть жребий потому как никто не хотел идти первым, выпал немцу. Аборигены его съели, следующий пошёл американец и застрелил все племя аборигенов из M416 с которым он все это время ходил.
Андрей пришёл домой очень несчастным и подавленным. Всё, что он хотел, это просто поесть в абсолютной тишине наедине с собой.
— Что стряслось? — прервал раздумья сына отец.
— Мы живём как бомжары! — ответил нервно сын, - У всех одногруппников есть по квартире, машине, место нагретое денежное! А у нас нету нихуя совершенно!
Над домом нависла тишина. Через несколько минут отец прервал её:
— Послушай, — обратился он к сыну, протянув ему кружку.
— Что это?
— Да послушай говорю.
Сын прислонил ухо к кружке и услышал шипение.
— Ну и что? — спросил сын.
— Шипит?
— Шипит.
— Это сода и лимонная кислота! — весело сказал отец.
— И что?
Немного помолчав, отец сказал:
— Не важно, сколько у тебя денег, сын. Зачем тебе они, если у тебя в кружке целый океан...
Ночью Андрей повесился.
— Что стряслось? — прервал раздумья сына отец.
— Мы живём как бомжары! — ответил нервно сын, - У всех одногруппников есть по квартире, машине, место нагретое денежное! А у нас нету нихуя совершенно!
Над домом нависла тишина. Через несколько минут отец прервал её:
— Послушай, — обратился он к сыну, протянув ему кружку.
— Что это?
— Да послушай говорю.
Сын прислонил ухо к кружке и услышал шипение.
— Ну и что? — спросил сын.
— Шипит?
— Шипит.
— Это сода и лимонная кислота! — весело сказал отец.
— И что?
Немного помолчав, отец сказал:
— Не важно, сколько у тебя денег, сын. Зачем тебе они, если у тебя в кружке целый океан...
Ночью Андрей повесился.
И еще
Нашел мужик в Калуге копьё. Ну и думает, возьму себе, пригодится.
Через год возвращается и кладет копье обратно. Вдруг слышит душераздирающий трубный глас. Оборачивается, а на него слон бежит. Животное догнало мужика, схватило его хоботом и забило насмерть о песок. Это было копьё слона.
Был в том треде. Форм унылый на самом деле.
Тоже форсил. Просто там больше заняться не чем было.
А калужанин их всех съел.
И еще
Ползёт Крокодил по пустыне, ну из последних сил и всё такое. Сами понимаете крокодил — пустыня вещи не совместимые, вощем плохо совсем — и тут встречает Слона.
Крокодил: Слыш, Слон, где у вас тут попить можно, а то писец, умираю
Слон как–то сразу на отмороз, говорит: Не, не знаю, пойду у брата спрошу, и отчаливает.
Делать нечего, крокодил переворачивается кверху пузом, смотрит миражи и начинает потихоньку готовится к смерти.
Но тут вдруг, возвращается Слон, со вторым слоном, братом то бишь и говорит:
— Эй Крокодил, мы тут с братом посовещались.......... и решили тебе пизды дать!
Расскажу я анекдот, как Федот козу ебет. Два неловких поворота и коза ебет Федота.
И еще вот
Приходит Мойша в партизанский отряд:
- Хочу стать партизаном.
- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки, распространишь - возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю.
Командир:
- Почему так долго?
Мойша ( доставая пачку денег ):
- Понимаешь, Махмуд, когда Коран писали, минных полей не было...
Ползёт Крокодил по Калуге, ну из последних сил и всё такое. Сами понимаете крокодил — Калуга вещи не совместимые, вощем плохо совсем — и тут встречает Слона.
Крокодил: Слыш, Слон, где у вас тут попить можно, а то писец, умираю
Слон как–то сразу на отмороз, говорит: Не, не знаю, пойду у брата спрошу, и отчаливает.
Делать нечего, крокодил переворачивается кверху пузом, смотрит миражи и начинает потихоньку готовится к смерти.
Но тут вдруг, возвращается Слон, со вторым слоном, братом то бишь и говорит:
— Эй Крокодил, мы тут с братом посовещались.......... и решили тебе пизды дать!
аж стыдно стало это читать
Два неловких поворота, и Федоту стало стыдно.
И вот немного
Пропал как-то Бог на 7 дней. Возвращается счастливый, довольный. Один из ангелов тут же спрашивает:
- Где пропадал?
- Да создал новую планету, Земля называется. И все у меня получилось сбалансировано и контрастно. Вот видишь Северную Америку, там будут жить богатые люди. А вот в Южной будут бедные. А вот в Европе люди будут белые. А в Африке черные.
- А что это за маленький зеленый остров на севере?
- О, это Ирландия! Место, где будут рождаться веселые люди, великие музыканты. Они будут много путешествовать и варить удивительный темный напиток Гиннесс.
- А где же баланс и контраст?
- А, ты еще не знаешь, каких пидорасов я заселю на соседний остров.
И еще
Программисты в старости:
- Внучек, возьмёшь скрипты? Я сам писал.
- Дед, у нас дома и своих скриптов навалом!
- Да у вас-то, небось, все скачанные, а дед сам писал!
Поясните что за остров?
Пропал как-то Мойша на. Возвращается, один из ангелов, 7 дней:
- Где где?
- Да я в пизде, Земля называется. И все у меня получилось Северная Европа будут жить бедные, а в Африке - бедные.
- А это Ирландия!
- Где блять мои яйца?
- А каких пидарасов!
Великобритания
И еще
Делегация украинских айтишников едет в командировку в Финляндию на автобусе. Путь неблизкий, ехать долго.
Один товарищ за все это время ни разу не ходил по-большому. Ну, автобус без сортира, где ни попадя гадить не хотелось, вот он это дело и держал при себе до самой Финляндии. Особо в дороге не кушал, так что дотерпел. Наконец-то приехали, поселение, отель. Крендель как только может быстро срывается в номер, скинул штаны, садится на унитаз и наваливает конкретную КУЧУ дерьма, скопившегося за все это время. Нажимает кнопку смыва – и ничего… еще раз нажимает – опять не работает. Ситуация! Ну фигли, вроде нормальная гостиница, а смыв не работает?! Посреди ванной комнаты (санузел совместный, есессно) – огромная куча смердящих фекалий.
Дядька вываливает в коридор, видит какую-то тетеньку из обслуживающего персонала – здоровенную финку под центнер весом, и, напрягая мозги, включает свой крайне скромный словарный запас школьного английского:
– Мисс! Эээ.. кам... - подзывает соответствующим жестом.... – Плиз! Кам!..
Ну, та дотумкала, подошла. Заводит он эту тетку в ванную и говорит:
– ЛУК!! - показывает на огромную кучу дерьма и нажимает кнопку слива... и слив СРАБАТЫВАЕТ…
заорал немного
— Иванов!
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
- Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично?
— Иди сюда сынок. Вот видишь реку?
- Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?
- Да.
— Почему у тебя такое тире маленькое, ты что, пидор?
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
- Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично?
— Иди сюда сынок. Вот видишь реку?
- Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?
- Да.
— Почему у тебя такое тире маленькое, ты что, пидор?
Однажды в России, Англии и Франции ввели закон об анальном изнасиловании граждан по субботам. Из-за этого англичане переизбрали Парламент, во Франции начались волнения, приведшие к революции, а в России граждане поехали в Калугу, красиво там.
И еще
Мужику звонят и сообщают, что его жена попала в автомобильную аварию. Он прилетает в больницу. Выходит врач. - Вы знаете, ваша жена сильно ударилась головой о лобовое стекло - глаза вылетели и теперь она не видит. - О-о-о... - Это не все. От удара лопнули барабанные перепонки и она оглохла. - А-а-а... - Но и это не все. Она повредила позвоночник и ее полностью парализовало. - Господи! - Но, вы знаете, мы проверили все остальные органы - никаких повреждений. Она проживет в таком состоянии до ста лет! Через мгновение, глядя на побледневшего мужика, доктор говорит. - Да расслабься, пошутил я. Все нормально - умерла она, умерла.
Чуть не забыл
Акушер выносит ребёнка из родильной комнаты, показать отцу. Внезапно на глазах отца берёт ребёнка за ногу и начинает хуячить головой об батарею, об подоконник, об стены, потом ударом ноги зафутболивает тело ребёнка в отца и говорит.
- Да вы не волнуйтесь, он всё равно мёртвый родился)))
Такое себе, как из газетки с сканвордами.
И еще вот
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет:- Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише:-Нахуй ты его зовёшь?
Исландия.
Вот еще есть
Недавно мы с моим бывшим парнем пошли на квартиру к его знакомому. Все было ништяк: особо мы не напивались, болтали, веселились. Я чувствовала себя прекрасно, не замечая того, что почти все окружающие меня мужчины (только мой парень пришел со мной, больше девушек не было) уже более-менее откровенно пялились на меня. Чтобы было чуть интереснее проводить время, мы решили поиграть. Сначала устроили турнир в дурака - играли на оставшуюся шоколадку, потом начали играть на желания.
Я осталась, и один из друзей, находясь в изрядном опьянении, предложил мне станцевать стриптиз. Все его поддержали, в том числе мой парень. Я же не видела ничего страшного в том, чтобы немного потанцевать. Я взобралась на стол и медленно, под восхищенными взглядами сняла все, кроме нижнего белья. Признаться, мне самой понравилось раздеваться, я, что удивительно, не слабо возбудилась, как и мои зрители. Я начала щупать себя в области гениталий, парни придвинулись поближе. Меня окончательно охватило возбуждение, я сняла трусики и начала интенсивно надрачивать свой член. Двое парней упали в обморок, один подавился, еще одного стошнило. Только мой парень, с которым у меня еще ничего толком не было, смотрел на меня, ничего не понимая. Потом я узнала, что мой парень покончил с собой, не выдержав позора и нахлынувших чувств.
Ну вот и финальная простыня
Итак эта история началась далёких двадцать лет назад.
Тогда я работал в церкве, как вдруг, поздно ночью во время сношения с проституткой (твоей будущей мамой кстати) меня разбудил звонок. В нём молодая женщина , еле сдерживая слёзы попросила меня приехать к ним на помощь, дело жизни и смерти сказала она.
-Это вы экзорцист?
- Да, ето я.
- Умоляю, моя дочь.. Она...
- Шлюха
- Нет! Дело в том что она...
- Та ещё шлюха
- Да нет же! Похоже на то что она одержима... Дьяволом!
Одержимая шлюха.
Я сразу понял. Это по моей части. Я достал пульверизатор, кольт двадцатого калибра, и клинок ассасина (передававшегося от деда к деду). Сел в свою Шиврале Импала 80го и поехал.
Одной из вечных моих проблем было то что я всегда забывал спросить куда именно выезжать. Но история не об этом.
- Откройте , - послышался плачущий голос девушки изнутри.
Но дверь была заперта. Всё это козни дьявола подумал я, и божьей силой выбил дверь.
- На себя. Надо было потянуть на себя.
- Где мать твою Эмили?
- Проходите , скорее. Она на верху. Только не выбивайте дверь.
В общей сложности за все сеансы экзорцызма я повыбивал больше дверей, чем их производят на каком-либо заводе.
Господи иисусе, то что я увидел потрясло мои стальные нервы, словно первый секс с твоей мамой во время месячных.
- Пап
Столько крови я не видел никогда. Она лежала на кровати и выкрикивала проклятия, извращения, страхи.
Господи сделай мне развидеть, - с трудом проговорил я.
- Трахни меня! , - Трахни меня ! , - кричала бесноватая.
- Мне нужно сделать ей экзорцизм. Выйдите.
Ритуал экзорцизма длился около часа. Потом я кончил.
Я вышел в поту, весь седой. Взял деньги за экзорцизм и ушел выбив дверь. Сел в своё шивроле импала 80го года, выбив в нём дверь и уехал на встречу приключениям, попутно выбивая двери.
Дьявол ещё часто звал меня поэкзорцировать, но у меня была девушка.Твоя мама.
На следующий день мне позвонила её мать и сказала что она умерла.
- Мне очень жаль.
- Верните деньги
- Какие деньги?
- Я заплатила вам пять тысяч долларов за то что вы изгоните из неё дьявола. Мало того что вы нихрена не изгнали, она умерла, а у неё в вагине нашли следы вашего креста, вы повыбивали в доме все двери, каждая из которых стоит не менее тысячи долларов. А вы прошли по каждой комнате, и выбили все. ВСЕ ДВЕРИ! Ну нахуя, скажите, нахуя было выбивать каждую дверь в доме, они вам что то сделали? Или они тоже были одержимы дьяволом. К тому же пропала плазма , один мак-бук, айпад и айфон моего мужа. Я требую от вас как моральной, так и физической компенсации. Алло! Аллооо!
- Вы бесноватая.
Мне часто звонят разные люди. В основном это либо одержимые , либо родители одержимых. Профессия моя нелегка, она требует крепких нервов и ног. Не каждый способен взглянуть в глаза дьяволу, и не каждый способен выстоять перед ним. Но это мой долг перед богом. И пока люди будут нуждаться в моей помощи, я буду спасать их грешные души, во имя господа своего. И имя Мне Константин.
Повелитель Тьмы.
Этими стульями были Альберты Энштейны
тест
Шёл рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч.
Рыцарь был голоден, и его мучила жажда.
Вдруг вдалеке он увидел озеро. Едва держась на ногах, он двинулся к воде.
Но у самого озера сидел трёхглавый дракон. Рыцарь собрал последние остатки сил, выхватил меч и начал сражаться с чудовищем.
Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона отрубил. На третьи сутки издыхающий дракон упал на песок.
Рядом упал умирающий рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.
И тогда истекающий кровью дракон спросил:
- Рыцарь, а ты чего хотел-то?
- Воды попить.
- Ну, так и пил бы.
Рыцарь был голоден, и его мучила жажда.
Вдруг вдалеке он увидел озеро. Едва держась на ногах, он двинулся к воде.
Но у самого озера сидел трёхглавый дракон. Рыцарь собрал последние остатки сил, выхватил меч и начал сражаться с чудовищем.
Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона отрубил. На третьи сутки издыхающий дракон упал на песок.
Рядом упал умирающий рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.
И тогда истекающий кровью дракон спросил:
- Рыцарь, а ты чего хотел-то?
- Воды попить.
- Ну, так и пил бы.
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с деда из Калуги, идут по тайге - дед впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Ебсь! Из чащи слон на встречу. Дед замер с поднятым топором, слон тоже замер, дед, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет:- Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ! Оборачивается, а там второй слон: -Ты че на брата моего замахиваешься?
Бамп
В голос.
При этом самая кровавая революция в истории была в России.
Шин
Анекдот про медведя
АААААААААААА СУУУУУКА
Я ТРЕД ЕЩЕ НЕ ОТКРЫЛ НО УЖЕ ПРОСТО В ГОЛОС ПРОИГРАЛ
мимо-музыкант
Обосрался на весь кабинет.
Было бы круто снять про это фильм с Гослингом
как это может быть смешным? я в последний раз смеялся с такого дерьма класе в 3
Жиза
Летят в самолете англичанин, турок и немец, когда вдруг пилот объявляет:
- Уважаемые пассажиры, у нас утечка в топливном баке! Необходимо избавиться от лишнего груза, а то мы можем разбиться!
Англичанин достает ящик с чаем и выкидывает его в аварийный выход:
- У меня дома этого дерьма навалом!
Турок достает коробку с рахат лукумом и выкидывает его:
- У меня дома этого дерьма навалом!
Тогда немец хватает турка и выкидывает его.
Англичанин:
- Зачем ты это сделал?!
Немец:
- Он мою жену убил.
косметический эффект внезапности
так он ученик третьего класса музыкальной школы.
Ладно ты меня раскусил, и правда на третьем курсе
Сидят в колодце англичанин, петросян и просветлённый. Вдруг комар садится на петросяна и выдаёт шутку.
надо было "ты что - короткоствол?"
Ты даже хуже Петросяна.
С этого чёт в голос
Заходит слепой мужик с собакой–поводырем в ресторан.
Хватает собаку за поводок и начинает со всей дури крутить ее над головой.
— Что вы делаете!!!??? — Орут посетители
— А мы осматриваемся!
Хватает собаку за поводок и начинает со всей дури крутить ее над головой.
— Что вы делаете!!!??? — Орут посетители
— А мы осматриваемся!
Приехал мужик в ЮАР во времена апартеида. Решил в театр сходить.
Пришел в кассу:
— Дайте, пожалуйста, билет!
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые у администратора.
Мужик к администратору:
— Дайте, пожалуйста, билет в партер!
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— В партер у нас только негры берут билеты, а белые в бельэтаж и в ложи.
Взял мужик билет в бельэтаж. Сел, смотрит спектакль. Захотелось ему поссать. Он к служителю:
— А где тут у вас туалет?
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут прямо в партер, там ведь одни негры.
Встал мужик, начал ссать в партер. Из партера недовольный голос:
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— Так ты чего ж только на меня одного все время ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!
Пришел в кассу:
— Дайте, пожалуйста, билет!
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые у администратора.
Мужик к администратору:
— Дайте, пожалуйста, билет в партер!
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— В партер у нас только негры берут билеты, а белые в бельэтаж и в ложи.
Взял мужик билет в бельэтаж. Сел, смотрит спектакль. Захотелось ему поссать. Он к служителю:
— А где тут у вас туалет?
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут прямо в партер, там ведь одни негры.
Встал мужик, начал ссать в партер. Из партера недовольный голос:
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— Так ты чего ж только на меня одного все время ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!
На комиссии хирург призывнику:
— Раздевайтесь, нагибайтесь...
Раздвигая ягодицы:
— Вы мотоциклист?
— Как вы узнали?
— Я видел, как вы на мотоцикле приехали.
— Раздевайтесь, нагибайтесь...
Раздвигая ягодицы:
— Вы мотоциклист?
— Как вы узнали?
— Я видел, как вы на мотоцикле приехали.
Поймали аборигены немца, американца и русского. Дали им задание: пойти в лес и собрать 5 штук ягод или фруктов одного вида. Через некоторое время немец возвращается с пятью яблоками, американец с пятью жёлудями, а русский с пятью вишнями. Аборигены им говорят: "Теперь засуньте всё, что вы собрали себе в зад. Того, кто это сделает без малейших эмоций, мы не будем есть и отпустим." Немец засунул себе в зад 3 яблока и всё, не смог больше. Аборигены съели немца. Русский начал засовывать себе вишню в зад. Засунул 2 и начал очень громко смеяться. Аборигены съели русского. На том свете немец с русским встречаются, и немец спрашивает у русского: "Почему ты засмеялся?", а русский отвечает: "да я анекдот про хохлов вспомнил))) смешной такой))"
Сидит дед с внуком у реки, вдруг внук увидел как по реке говно плывёт.
-Дед, а чо тут говно плывёт?
-Понимаешь, когда-то давным давно тут был замок, в котором была заточена принцесса, но пришёл храбрый рыцарь и освободил её.
-Это конечно очень интересно, но говно-то тут почему плывет?
-А хуй знает, насрал кто-то, вот и плывёт.
-Дед, а чо тут говно плывёт?
-Понимаешь, когда-то давным давно тут был замок, в котором была заточена принцесса, но пришёл храбрый рыцарь и освободил её.
-Это конечно очень интересно, но говно-то тут почему плывет?
-А хуй знает, насрал кто-то, вот и плывёт.
Пошел мужик на рынок. Видит другой мужик стоит и перед ним палка лежит. Цна 100 баков.
— Это чо за хуйня?
— Измеритель погоды.
— Чего?
— В окно высовываешь, засовываешь, трогаешь рукой. Если мокрая палка, значит дождь идет.
Мужик приахуел.
— А если я руку высуну?
— Ну или так...
— Это чо за хуйня?
— Измеритель погоды.
— Чего?
— В окно высовываешь, засовываешь, трогаешь рукой. Если мокрая палка, значит дождь идет.
Мужик приахуел.
— А если я руку высуну?
— Ну или так...
Врываюсь.
Идет рыцарь по лесу, смотрит - дерево с дуплом, а оттуда звуки какие-то. Ну он спешился, залез на дерево, заглянул в дупло, а из дупла руки его схватили и голос:
- Соси!
- Но у меня шлем!
- Соси говорю!
- Как я в шлеме сосать то буду?
- ... и вправду.
Отпустили его руки, рыцарь кое-как поднялся, отрязнулся, снимает шлем, стучит по дереву и говорит:
- Слышь.. эта.. я шлем-то снял.. я ща залезу да?
Идет рыцарь по лесу, смотрит - дерево с дуплом, а оттуда звуки какие-то. Ну он спешился, залез на дерево, заглянул в дупло, а из дупла руки его схватили и голос:
- Соси!
- Но у меня шлем!
- Соси говорю!
- Как я в шлеме сосать то буду?
- ... и вправду.
Отпустили его руки, рыцарь кое-как поднялся, отрязнулся, снимает шлем, стучит по дереву и говорит:
- Слышь.. эта.. я шлем-то снял.. я ща залезу да?
Идёт медведь по лесу, видит — две лягушки на суку сидят.
— Привет, лягушки!
— Привет, медведь!
Так, слово за слово, медведь получил пизды.
— Привет, лягушки!
— Привет, медведь!
Так, слово за слово, медведь получил пизды.
Объезжает генерал части на фронте перед
атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что
война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, — сказал
генерал, и насмерть уебался с кобылы.
атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что
война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, — сказал
генерал, и насмерть уебался с кобылы.
Чет проиграл.
Сидят дед с внучкой. Дед спрашивает:
- Внученька, а что будет если сделать минет козлику?
- Выйдет немножко спермы
- Правильно, а если бычку?
- Выйдет много спермы.
- Все верно. А если отсосать слонику?
- Будет очень много спермы.
- Все-то ты понимаешь, внученька. А если сделать минет дедушке?
- Будет много-премного спермы.
- Правильно. А еще конфетка впридачу
- Внученька, а что будет если сделать минет козлику?
- Выйдет немножко спермы
- Правильно, а если бычку?
- Выйдет много спермы.
- Все верно. А если отсосать слонику?
- Будет очень много спермы.
- Все-то ты понимаешь, внученька. А если сделать минет дедушке?
- Будет много-премного спермы.
- Правильно. А еще конфетка впридачу
Ебет как-то отец слепого сына и говорит:
- Вот видишь, сынок, как плохо что мама умерла?
- Вот видишь, сынок, как плохо что мама умерла?
В голосяндру.
Попадают в ад русский, хохол и американец. Дьявол говорит:
— Дам шанс каждому из вас. Выбирайте: заплатить мне 100 долларов, съесть килограмм соли или дать мне в жопу.
Американец, недолго думая, достаёт из кармана 100 долларов, отдаёт их дьяволу и уходит.
Русский думает: «Что ж, денег у меня нет, в жопу не дам — лучше в ад попаду». И стал есть соль. Долго ли, коротко ли — съел всю и отправился в рай.
Хохол тоже решил есть соль. Ест, кое-как держится, да сдался на половине. Снимает штаны, поворачивается к дьяволу. Дьявол начинает хохла ебать. Ебёт, ебёт, хохол не выдерживает, достаёт из кармана 100 долларов, отдаёт дьяволу и уходит.
В подливу.
Приезжает в город кавбой. А там никого. Только пацан на заборе сидит.
-Эй, пацан, где все?
-Вешают Бумажного Пита.
-А почему его зовут бумажным?
-О, сэр, у него штаны из бумаги, пончо из бумаги, шляпа, ботинки - все из бумаги.
-И за что его вешают?
-Да заебал шуршать.
реквестирую про насмерть уебался с кобылы
Попадают в ад русский, хохол и американец. Дьявол говорит:
— Дам шанс каждому из вас. Выбирайте: заплатить мне 100 долларов, съесть килограмм соли или дать мне в жопу.
Американец, недолго думая, достаёт из кармана 100 долларов, отдаёт их дьяволу и уходит.
Русский думает: «Что ж, денег у меня нет, в жопу не дам — лучше в ад попаду». И стал есть соль. Долго ли, коротко ли — съел всю и отправился в рай.
Хохол тоже решил есть соль. Ест, кое-как держится, да сдался на половине. Снимает штаны, поворачивается к дьяволу. Дьявол начинает хохла ебать. Ебёт, ебёт, хохол не выдерживает, достаёт из кармана 100 долларов, смотрит на них и убирает обратно
ШИН, вся суть хохлов.
Пропал как-то Бог на 7 дней. Возвращается счастливый, довольный. Один из ангелов тут же спрашивает:
- Где пропадал?
- Да создал новую планету, Земля называется. И все у меня получилось сбалансировано и контрастно. Вот видишь Северную Америку, там будут жить богатые люди. А вот в Южной будут бедные. А вот в Европе люди будут белые. А в Африке черные.
— О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
— Ты найдешь таких же и здесь, — ответил старик.
Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.
Летят в самолете англичанин, турок и немец, когда вдруг пилот объявляет:
- Уважаемые пассажиры, у нас утечка в топливном баке! Необходимо избавиться от лишнего груза, а то мы можем разбиться!
Англичанин достает ящик с чаем и выкидывает его в аварийный выход:
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— Все верно. А если отсосать слонику?
— Будет очень много спермы.
— Да заебал шуршать.
На балу, к поручику Ржевскому подходит отставной офицер и интересуется:
- Уважаемый порутчик-с. Я слышал Вы прекрасно разбираетесь в дамах - кто сосет, а кто нет.
- Слухи Вас не обманувают-с
- Вот княгиня Орлова, - кивает на даму в пышном платье, - берет в рот?
- Берет, берет
- А дочь генерала Морозова?
- Берет, еще как берет.
- Удивительно. Но как вы определяете?
- Рот есть - значит берет. Че ржешь? Че смешного? У тебя кстати тоже рот есть, иди сюда бля. Я тебе щас засажу умник бля
- Уважаемый порутчик-с. Я слышал Вы прекрасно разбираетесь в дамах - кто сосет, а кто нет.
- Слухи Вас не обманувают-с
- Вот княгиня Орлова, - кивает на даму в пышном платье, - берет в рот?
- Берет, берет
- А дочь генерала Морозова?
- Берет, еще как берет.
- Удивительно. Но как вы определяете?
- Рот есть - значит берет. Че ржешь? Че смешного? У тебя кстати тоже рот есть, иди сюда бля. Я тебе щас засажу умник бля
охуенно
Сука, это анекдототред, а не тред уныния и печали
Летят в самолете англичанин, турок и немец, когда вдруг пилот объявляет:
- Уважаемые пассажиры, у нас утечка в топливном баке! Необходимо избавиться от лишнего груза, а то мы можем разбиться!
Англичанин достает ящик с чаем и выкидывает его в аварийный выход:
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— Так в ЮАР всегда первыми выкидывают негров.
а кто был тем пилотом?
Великобритания. Ирландцы ненавидят англичан похлеще чем хохлы русских, вот и придумали этот анегдот
Альберт Эйнштейн
проиграл. Ну и в догонку -
Летит стая напильников над пустыней. Тут один напильник хуякс пикирует в болото. Вожак стаи посмотрел и говорит:
- Ну и хуй с ним, он все равно без ручки был.
ПыСы: напильники из калуги
жиза
Боцман
Утро, туман. Стоит рыбак на берегу и ловит рыбу. Вдруг слышит далекий крик "иди нахуй!". Он удивился, дальше ловит. Опять крик, уже ближе "иди наахуй!". Рыбак переполошился, голос то все ближе и ближе. "иди нааахуй!". Рыбак реально ссытся. "ИДИ НААААХУЙ!". Тут видит, как из тумана выплывает мужик в лодке с ложками вместо весел. Рыбак от смеха обоссывается и говорит "ну блядь ты бы еще вилки взял!". А мужик из лодки отвечает: ты че, первый раз в калуге? Хули в одно место ссышь, ты разбрызгивай-разбрызгивай.
Скиньте про 30 сральных мест.
Собирает мужик в лесу грибы. И вдруг замечает, что заблудился, а уже ведь темнеть начинает. Вдруг вдалеке он замечает свет. Делать нечего – пошёл на свет. Через некоторое время вышел на поляну, а посередине изба стоит. Дверь открыл, а там туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать. Ну он зашёл туда и сел рядышком с этим мужиком. А он, вдруг, разозлился и говорит ему:
- Ну ты что, мудак блядь, больше негде сесть посрать, да?
Доставте про голову отца
голова отца повесилась
и ещё
поймал волк голову отца, крутит её крути и спрашивает
- куда же тебя ебать?
- не надо меня ебать!
- откуда ты это сказал??
Пришел Альберт Эйнштейн в бар. А бармен спрашивает:
- А где остальные?
Хитро улыбнувшись, Эйнштейн сказал:
- Всем война, а тебе на ебло говна, — и насмерть уебался с кобылы.
- А где остальные?
Хитро улыбнувшись, Эйнштейн сказал:
- Всем война, а тебе на ебло говна, — и насмерть уебался с кобылы.
Лучший тред на нулевой.
Ползет мужик по пустыне. Третий день ползет. От жажды умирает и хрипит "сгуще-е-е-е-енки!"
Заходит мужик в бар и говорит бармену: "видишь, шляпа лежит. так вот я сейчас в неё прямо отсюда нассу, и не пролью ни капли, спорим на голову отца". Ну бармен, не будь дурак, соглашается. Мужик, не смущаясь, достаёт хер и начинает ссать на всё подряд: на пол, на барную стойку, на самого бармена, на мамашу опа, на голову отца - куда угодно кроме ебаной шляпы. "Получается, голова отца теперь моя", - ехидно говорит бармен. Мужик молча отдаёт голову отца бармену, берёт шляпу и собирается уходить. "Постой, а в чём соль-то?" - спрашивает озадаченный бармен. "Зачем мне ссать в шляпу, если она мне как раз", - невозмутимо отвечает мужик, садится в автомобиль и сгорает.
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
— Но это стоит 20 долларов!
— Тогда вот еще ноль.
— Но это стоит 20 долларов!
— Тогда вот еще ноль.
Поймал волк колобка, крутит ее крутит и спрашивает:
- куда ж тебя ебать?
- не надо меня ебать!
- откуда ты это сказал?
Вдруг из кустов вываливается медведь и говорит, при этом неистово надрачивая:
- Погоди, волк. У него не только рот есть, он же тебя как-то слышит еще?
- Ты предлагаешь чтоб я его в рот ебал, а ты в уши?
- Ниче не предлагаю, я просто ваш диалог услышал, решил поделиться мнением так сказать
Негр загорает
мужик идет по парку ночью, вдруг голос из темноты- " доообрый вееечер, между прочим "
мужик прибавив шагу отвечает - " да пошел ты нахуй, на всякий случай "
Сидит мэдисон, капчует. Видит анекдотов тред на нулевой, думает дай-ка я анекдот про индейца и стеклотару заебеню. Только начал писать и сдох от инфаркта, потому что жиром заплыл уебан
Идет индеец по лесу, смотрит телега стоит со стеклотарой. Ну огннааавныаанааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа
Летят в самолете рыцарь, калужанин и медведь, когда вдруг пилот объявляет:
- Уважаемые пассажиры, у нас утечка в топливном баке! Необходимо избавиться от лишнего груза, а то мы можем разбиться!
Медведь достает голову отца и выкидывает ее в аварийный выход.
Тем временем рыцарь спрашивает у калужанина:
- Скажи, старик, какие люди живут в Калуге?
- Соси!
- Как я в шлеме сосать то буду?
Пилот объявляет:
- Если хотите жить, засуньте всё, что вы выкинули себе в зад.
Медведь засунул себе в жопу голову отца, а она ему как раз.
Этим пилотом был Альберт Эйнштейн.
мужик идет по парку ночью, вдруг голос из темноты- " доообрый вееечер, между прочим "
мужик прибавив шагу отвечает - "ты где, я слышал голос отсюда. Не бойся, я тебе ниче не сделаю. ТТы меня ебать будешь да? А я на бордах сижу, у меня друзей нет. Слышь ты где?"
от страха колобок перднул
> перднул
Ебет мужик медведя и спрашивает:
- А как тебя зовут?
- Вася.
- А зачем ты в машинах сгораешь?
- А зачем ты медведя ебешь?
- А как тебя зовут?
- Вася.
- А зачем ты в машинах сгораешь?
- А зачем ты медведя ебешь?
> перднул
Заходит мужик в подъезд, темно - свет не работает. Подходит к лифту, а там девушка какая-то тоже лифт ждет. Лифт приехал - в нем лампочка не работает.
Зашли, вдруг лифт застревает. Мужик спрашивает:
- слышь, может отсосешь?
- ладно.
Отсосала баба, достало сигаретку, прикуривает.
- Папа?
- Маша, ты куришь? Поверить не могу. Ты знаешь как это вредно? Курят только шлюхи и алкашки, а ты как до такого докатилась? А?
- Пап, я не...
- Никаких пап.. Давай это... Лифтеры еще не скоро придут.. давай еще разочек но только в попец. Я не знал как предложить, если бы знал что это ты, я бы конесно сразу предложил.
- НО ПАП!
- НЕ ПЕРЕЧЬ ОТЦУ!
Зашли, вдруг лифт застревает. Мужик спрашивает:
- слышь, может отсосешь?
- ладно.
Отсосала баба, достало сигаретку, прикуривает.
- Папа?
- Маша, ты куришь? Поверить не могу. Ты знаешь как это вредно? Курят только шлюхи и алкашки, а ты как до такого докатилась? А?
- Пап, я не...
- Никаких пап.. Давай это... Лифтеры еще не скоро придут.. давай еще разочек но только в попец. Я не знал как предложить, если бы знал что это ты, я бы конесно сразу предложил.
- НО ПАП!
- НЕ ПЕРЕЧЬ ОТЦУ!
Это Бербудук Кубербеквич?
ну перданул , фикс
> перднул
он самый, Капитана америку играл
в голос прям на паре, сука
Перднул. Проверочное слово "пердеть". Что не так?
Маленький Миша так и не понял почему пирожок на вкус такой же как и хуй его отца, пока не пришли плохие новости с хлебзавода
звук выстрела
Попал мужик в рай. Ему говорят мол, пока походи посмотри, а вечер приходи в церковь будем тебя в жопу ебать. Мужик удивился, мол рай хуе-мое и тут прям в жопу. Но делать нечего, погулял по райскому саду весь день, покушал шашлык и приходит вечером в церковь. Ну его всю ночь и ебали, а утром опять отпустили погулять. Гуляет он и видит своего соседа с ночной оргии, подходит и спрашивает у него, мол как же так? Рай и в жопу ебут. А мужик ему и отвечает:
- А ты в рот хочешь?
И выебал в рот.
- А ты в рот хочешь?
И выебал в рот.
Сидит студент и дрочит прям на паре. Препод спалил его и как заорет:
- Омежкин, химиеский состав спермы, СЕЙЧАС ЖЕ!!
- Химический состав мужской спермы определяется содержанием цинка, калия, меди, серы, магния и калия. Высоко присутствие витаминов B12 и C. Все эти элементы, что содержатся в сперме, чрезвычайно важны для здоровья мужчины. Помимо этого, в сперме присутствуют выделения предстательной железы, способные стимулировать расширение кровеносных сосудов и сокращение мышц. В мужской сперме находится и лимонная кислота. Однако, не смотря на это, сперма имеет щелочную среду.
- Молодец. Зачет автоматом. А вы че все пыритесь!!?? Достали хуи и дрочим, авось поумнеете как Омежкин!
Одна из тней поднимает руку:
- Василий Петрович, а девушка что делать?
- Как че? Вы Омежкина слышали? ОБОГОЩАЙТЕСЬ ВИТАМИНАМИ!!!
На этих словах препод залез на стол, насрал на него, размазал говно по столу и выпрыгнул в окно
мне бы такого препода
Просто отлично
ПРЕПОД ПО МАТАНУ ДОСТАЁТ НА ЛЕКЦИИ ХУЙ, НАЧИНАЕТ ЕГО НАЯРИВАТЬ, ПРИГОВАРИВАЯ:
-ДЛЯ ЛЮБОГО ЭПСИЛОН, ДЛЯ ЛЮБОГО ЭПСИЛОН, — ОЗАЛУПЛИВАЕТ И СТУЧИТ ПО ПАРТЕ:
-БОЛЬШЕ НУЛЯ! ОЙ! БОЛЬШЕ НУЛЯ! — ОДИН ПАЦАН СПРАШИВАЕТ:
-А ПОЧЕМУ ВЫ ЗАЛУПОЙ ПО ПАРТЕ СТУЧИТЕ?
-ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, ЭТО Я ПЕРЕПУТАЛ С КРИТЕРИЕМ КОШИ, СЕЙЧАС ПО ГЕЙНЕ БУДЕТ, — БЬЁТ ЯЙЦАМИ ПО ЛИЦУ СТУДЕНТАМ ЗА ПЕРВОЙ ПАРТОЙ И КРИЧИТ:
-ПРОИЗВОЛЬНАЯ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ!
-ДЛЯ ЛЮБОГО ЭПСИЛОН, ДЛЯ ЛЮБОГО ЭПСИЛОН, — ОЗАЛУПЛИВАЕТ И СТУЧИТ ПО ПАРТЕ:
-БОЛЬШЕ НУЛЯ! ОЙ! БОЛЬШЕ НУЛЯ! — ОДИН ПАЦАН СПРАШИВАЕТ:
-А ПОЧЕМУ ВЫ ЗАЛУПОЙ ПО ПАРТЕ СТУЧИТЕ?
-ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, ЭТО Я ПЕРЕПУТАЛ С КРИТЕРИЕМ КОШИ, СЕЙЧАС ПО ГЕЙНЕ БУДЕТ, — БЬЁТ ЯЙЦАМИ ПО ЛИЦУ СТУДЕНТАМ ЗА ПЕРВОЙ ПАРТОЙ И КРИЧИТ:
-ПРОИЗВОЛЬНАЯ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ!
Летят в вертолете американец, немец и русский.
Час летят, два. Американец спрашивает:
А: А куда летим то?
(Немец)Н: В гости.
А: к кому?
(Русский) Р: ко мне
А: Понятно... а че там делать-то будем?
Р: Хуй знает. Бухать наверное...
А: Какой-то странной компанией мы собрались. Чую случится ща что-то.
Н: Да мне тоже страшновато как-то. Но вроде летим нормально. Пилот - ас.
А: Да, я тоже ничего странного не наблюдаю.. Обычно в племена какие-то попадаем, или в рай или в ад.
Н: Да сплюнь ты. Долетим нормально, будем бухать. Все. Не стоит вскрывать эту тему.
А: А вас как звать-то? Меня Стэнли. Стэнли Джемпкинс.
Н: Ганс Гроссман
Р: Альберт Эйнштейн
И ТУТ ПОЯВЛЯЕТСЯ САТАНА ОТПРАВЛЯЕТ ВСЕХ В ПЛЕМЯ ЕБАТЬ СЕБЯ ФРУКТАМИ
Час летят, два. Американец спрашивает:
А: А куда летим то?
(Немец)Н: В гости.
А: к кому?
(Русский) Р: ко мне
А: Понятно... а че там делать-то будем?
Р: Хуй знает. Бухать наверное...
А: Какой-то странной компанией мы собрались. Чую случится ща что-то.
Н: Да мне тоже страшновато как-то. Но вроде летим нормально. Пилот - ас.
А: Да, я тоже ничего странного не наблюдаю.. Обычно в племена какие-то попадаем, или в рай или в ад.
Н: Да сплюнь ты. Долетим нормально, будем бухать. Все. Не стоит вскрывать эту тему.
А: А вас как звать-то? Меня Стэнли. Стэнли Джемпкинс.
Н: Ганс Гроссман
Р: Альберт Эйнштейн
И ТУТ ПОЯВЛЯЕТСЯ САТАНА ОТПРАВЛЯЕТ ВСЕХ В ПЛЕМЯ ЕБАТЬ СЕБЯ ФРУКТАМИ
бамп
Морфиус протягивает Нео две таблетки и говорит:
- Выпьешь синюю таблетку - проснешься у себя дома, а о случившемся будешь вспоминать как о сне. Выпьешь красную, получишь ответы на все вопросы. Выбирай, Нео
Нео берет красную таблетку, глотает, вырубается. Просыпается в том же кресле, весь в липкой дряне, жопа и рот неистово болят, и спрашивает:
- Что, что все это значит??!!
- Прости, Нео это была не та таблетка, вот правильная.
Нео и ее глотает, история повторяется - только жопа болит еще сильнее.
- Блядь, идите вы нахуй. Давай сюда синюю.
Глотает синюю таблетку, снова вырубается - просыпается от дикой боли в жопе, сидя в том же кресле.
- ЧТО ТЫ СО МНОЙ СДЕЛАЛ МОРФЕУС!!!
- Меня зовут не Морфеус, я просто случайный нигер который ебет обдолбанных дрыщей, снимает это на камеру и продает в интернете.
- А можно две таблетки сразу?
- Выпьешь синюю таблетку - проснешься у себя дома, а о случившемся будешь вспоминать как о сне. Выпьешь красную, получишь ответы на все вопросы. Выбирай, Нео
Нео берет красную таблетку, глотает, вырубается. Просыпается в том же кресле, весь в липкой дряне, жопа и рот неистово болят, и спрашивает:
- Что, что все это значит??!!
- Прости, Нео это была не та таблетка, вот правильная.
Нео и ее глотает, история повторяется - только жопа болит еще сильнее.
- Блядь, идите вы нахуй. Давай сюда синюю.
Глотает синюю таблетку, снова вырубается - просыпается от дикой боли в жопе, сидя в том же кресле.
- ЧТО ТЫ СО МНОЙ СДЕЛАЛ МОРФЕУС!!!
- Меня зовут не Морфеус, я просто случайный нигер который ебет обдолбанных дрыщей, снимает это на камеру и продает в интернете.
- А можно две таблетки сразу?
пиздец ору
охуенно
Мотоциклист паркуется возле магазина, к нему подходит незнакомец и говорит:
- Ты любишь долбится в задницы.
- А как вы узнали?
- По мотоциклу.
- Но не все мотоциклисты - пидарасы.
- Да я не про это, ты у меня на медкомиссии в военкомате был, я твой анус смотрел, а узнал я тебя по мотоциклу
Спит бомж в луже. Просыпается, а рядом 100 рублей лежит. Пошел в магаз, купил бутылку красного вина, напился, снова уснул в той же луже. Просыпается от боли в жопе, а рядом опять бумажка сто рублей лежит. Ну он взял ееж, снова в магаз за красным винцом, напился, уснул в луже. Просыпается от дикой боли в жопе, снова видит сто рублей идет в магазин, красное вино, напился - уснул.
А в это время из гей клуба выходит охранник, снова видит сопящего в луже бомжа, ебет его и кидает стольник.
Бомж просыпается, берет стольник, идет в магаз и покупает бутылку белого вина. Продавщица спрашивает:
- Вы ж всегда красное вино брали. Что не так то?
- Да че-то от красного у меня жопа болит.
А в это время из гей клуба выходит охранник, снова видит сопящего в луже бомжа, ебет его и кидает стольник.
Бомж просыпается, берет стольник, идет в магаз и покупает бутылку белого вина. Продавщица спрашивает:
- Вы ж всегда красное вино брали. Что не так то?
- Да че-то от красного у меня жопа болит.
Повышаем уровень сложности.
До ре фа со ля си
С морфеуса проиграл. Сижу с арифмометра, оп хуй, треду бамп
Спит немец в мешке соли. Просыпается, а рядом 100 рублей лежит. Пошел в магаз, купил бутылку красного вина, напился, снова уснул в том же мешке соли. Просыпается от боли в жопе, а рядом опять бумажка сто рублей лежит. Ну он взял ееж, снова в магаз за красным винцом, напился, уснул в мешке. Просыпается от дикой боли в жопе, снова видит сто рублей идет в магазин, красное вино, напился - уснул.
А в это время из самолета выходит русский, снова видит сопящего в луже немца, ебет его и кидает стольник.
Немец просыпается, берет стольник, идет в магаз и покупает бутылку белого вина. Американец спрашивает:
- Вы ж всегда красное вино брали. Что не так то?
- Ты что, первый раз в ЮАР?
А в это время из самолета выходит русский, снова видит сопящего в луже немца, ебет его и кидает стольник.
Немец просыпается, берет стольник, идет в магаз и покупает бутылку белого вина. Американец спрашивает:
- Вы ж всегда красное вино брали. Что не так то?
- Ты что, первый раз в ЮАР?
доставьте оригинал
Это и есть оригинал. Я это от нехуй делать написал на работе, а толковый конец лень было писать.
Ну элементарно же! Я даже иллюстрацию сделал.
В комнату забегает маленький сын с криками:
-"Кальмары! Кальмары!"
Отец с недоумением:
-"Сына, какие кальмары?"
-" У бабушки в комнате Кальмары!"
Отец берет под руку сына, и они вместе идут в комнату к бабушке. Зайдя туда, отец видит лежащую на спине бабушку с раздвинутыми ногами без трусов.
-" Это не кальмары, это бабушкина пизда, сынок" - Отвечает сыну отец.
-"А на вкус как кальмары!"
-"Кальмары! Кальмары!"
Отец с недоумением:
-"Сына, какие кальмары?"
-" У бабушки в комнате Кальмары!"
Отец берет под руку сына, и они вместе идут в комнату к бабушке. Зайдя туда, отец видит лежащую на спине бабушку с раздвинутыми ногами без трусов.
-" Это не кальмары, это бабушкина пизда, сынок" - Отвечает сыну отец.
-"А на вкус как кальмары!"
ну сука ты ебаная. Сделай чтобы там оригинально закончилось. Мне завтра это в школе рассказывать
голова отца
а ты хорош
Попал мужик в рай. Ему говорят мол, пока походи посмотри, а вечер приходи в церковь будем тебя в жопу ебать. Мужик удивился, мол рай хуе-мое и тут прям в жопу. Но делать нечего, погулял по райскому саду весь день, покушал шашлык и приходит вечером в церковь. Ну его всю ночь и ебали, а утром опять отпустили погулять. Гуляет он и видит своего соседа с ночной оргии, подходит и спрашивает у него, мол как же так? Рай и в жопу ебут. А мужик ему и отвечает:
- Ты анекдот ебанутый на сосаче писал?
- Ну было дело
- Концовку нормальную придумал?
- Нет
- Ну и ебись теперь в жопу, дятел.
Аминь.
В комнату забегает маленький сын с криками:
-"Кальмары! Кальмары!"
Отец с недоумением:
-"Сына, какие кальмары?"
-" У бабушки в комнате Кальмары!"
Отец берет под руку сына, и они вместе идут в комнату к бабушке. Зайдя туда, отец видит лежащую на спине бабушку с раздвинутыми ногами без трусов.
-" Это не кальмары, это бабушкина пизда, сынок" - Отвечает сыну отец.
-" Да я знаю! Ты в пизду посмотри!"
-" И вправду кальмары!"
Этой бабушкой была типичная японка.
Встретились однажды бармен, медведь и голова отца.
Бармен говорит:
- А хотите новый анекдот расскажу? Короче, рассказываю.
Встретились однажды бармен, медведь и голова отца.
Бармен говорит:
- А хотите новый анекдот расскажу? Короче, рассказываю.
Встретились однажды бармен, медведь и голова отца.
Бармен говорит:
- А хотите новый анекдот расскажу? Короче, рассказываю.
Встретились однажды бармен, медведь и голова отца.
Бармен говорит:
- А хотите новый анекдот расскажу? Короче, рассказываю.
Встретились однажды бармен, медведь и голова отца.
Бармен говорит:
- А хотите новый анекдот расскажу? Короче, рассказываю.
Встретились однажды бармен, медведь и голова отца.
Бармен говорит:
- А хотите новый анекдот расскажу? Короче, рассказываю.
Встретились однажды бармен, медведь и голова отца.
Бармен говорит:
- А хотите новый анекдот расскажу? Короче, рассказываю.
Встретились однажды бармен, медведь и голова отца.
Бармен говорит:
- А хотите новый анекдот расскажу? Короче, рассказываю.
Встретились однажды бармен, медведь и голова отца.
Бармен говорит:
- А хотите новый анекдот расскажу? Короче, рассказываю.
Встретились однажды бармен, медведь и голова отца.
Бармен говорит:
- А хотите новый анекдот расскажу? Короче, рассказываю.
Встретились однажды бармен, медведь и голова отца.
Бармен говорит:
- А хотите новый анекдот расскажу? Короче, рассказываю.
Встретились однажды бармен, медведь и голова отца.
Бармен говорит:
- А хотите новый анекдот расскажу? Короче, рассказываю.
Встретились однажды бармен, медведь и голова отца.
Бармен говорит:
- А хотите новый анекдот расскажу? Короче, рассказываю.
Встретились однажды бармен, медведь и голова отца.
Бармен говорит:
- А хотите новый анекдот расскажу? Короче, рассказываю.
Встретились однажды бармен, медведь и голова отца.
Бармен говорит:
- А хотите новый анекдот расскажу? Короче, рассказываю.
Встретились однажды бармен, медведь и голова отца.
Бармен говорит:
- А хотите новый анекдот расскажу? Короче, рассказываю.
Встретились однажды бармен, медведь и голова отца.
Бармен говорит:
- А хотите новый анекдот расскажу? Короче, рассказываю.
Встретились однажды бармен, медведь и голова отца.
Бармен говорит:
- А хотите новый анекдот расскажу? Короче, рассказываю.
Встретились однажды бармен, медведь и голова отца.
Бармен говорит:
- А хотите новый анекдот расскажу? Короче, рассказываю.
Тут медведь не выдержал и съел бармена.
Бармен говорит:
- А хотите новый анекдот расскажу? Короче, рассказываю.
Встретились однажды бармен, медведь и голова отца.
Бармен говорит:
- А хотите новый анекдот расскажу? Короче, рассказываю.
Встретились однажды бармен, медведь и голова отца.
Бармен говорит:
- А хотите новый анекдот расскажу? Короче, рассказываю.
Встретились однажды бармен, медведь и голова отца.
Бармен говорит:
- А хотите новый анекдот расскажу? Короче, рассказываю.
Встретились однажды бармен, медведь и голова отца.
Бармен говорит:
- А хотите новый анекдот расскажу? Короче, рассказываю.
Встретились однажды бармен, медведь и голова отца.
Бармен говорит:
- А хотите новый анекдот расскажу? Короче, рассказываю.
Встретились однажды бармен, медведь и голова отца.
Бармен говорит:
- А хотите новый анекдот расскажу? Короче, рассказываю.
Встретились однажды бармен, медведь и голова отца.
Бармен говорит:
- А хотите новый анекдот расскажу? Короче, рассказываю.
Встретились однажды бармен, медведь и голова отца.
Бармен говорит:
- А хотите новый анекдот расскажу? Короче, рассказываю.
Встретились однажды бармен, медведь и голова отца.
Бармен говорит:
- А хотите новый анекдот расскажу? Короче, рассказываю.
Встретились однажды бармен, медведь и голова отца.
Бармен говорит:
- А хотите новый анекдот расскажу? Короче, рассказываю.
Встретились однажды бармен, медведь и голова отца.
Бармен говорит:
- А хотите новый анекдот расскажу? Короче, рассказываю.
Встретились однажды бармен, медведь и голова отца.
Бармен говорит:
- А хотите новый анекдот расскажу? Короче, рассказываю.
Встретились однажды бармен, медведь и голова отца.
Бармен говорит:
- А хотите новый анекдот расскажу? Короче, рассказываю.
Встретились однажды бармен, медведь и голова отца.
Бармен говорит:
- А хотите новый анекдот расскажу? Короче, рассказываю.
Встретились однажды бармен, медведь и голова отца.
Бармен говорит:
- А хотите новый анекдот расскажу? Короче, рассказываю.
Встретились однажды бармен, медведь и голова отца.
Бармен говорит:
- А хотите новый анекдот расскажу? Короче, рассказываю.
Встретились однажды бармен, медведь и голова отца.
Бармен говорит:
- А хотите новый анекдот расскажу? Короче, рассказываю.
Встретились однажды бармен, медведь и голова отца.
Бармен говорит:
- А хотите новый анекдот расскажу? Короче, рассказываю.
Тут медведь не выдержал и съел бармена.
Гена и Чебурашка попали в тюрьму.
- Гена, а нас будут брить?
- Вон у крысы спроси.
- Крыса, а нас будут брить?
- Да
- Гена, а нас будут брить?
- Вон у крысы спроси.
- Крыса, а нас будут брить?
- Да
- Пизда!
- Не матерись, Чебурашка.
- Ок, Гена.
Бампеца бы с утреца, эхх. Добрячий тред.
Идет семья аристократов по лесу, хочет новую сцену для спектакля снять, а на встречу им медведь в горящей машине несется, рычит как дикий, хоть и выглядит дохленьким и зачуханным. Не успевают отреагировать аристократы, сбивает их медведь, сам лишившись жизни. Нехуй. Нехуй грозить России.
Бампеца
Меня зовут Фёдор
Подходит юноша к мудрецу и спрашивает:
- Мудрец-мудрец, сколько мне жить осталось?
А мудрец и говорит:
- Вон она, твоя шапка.
И как дал юнцу по голове канализационным люком.
- Мудрец-мудрец, сколько мне жить осталось?
А мудрец и говорит:
- Вон она, твоя шапка.
И как дал юнцу по голове канализационным люком.
Возвращается хохол с Севастополя домой, и жалуется другу:
- Прикинь, эти ватники совсем обнаглели...
- ЧЕГО???
- А ты прикинь, у них ссать только в специальных местах можно, туалет называется.
- Прикинь, эти ватники совсем обнаглели...
- ЧЕГО???
- А ты прикинь, у них ссать только в специальных местах можно, туалет называется.
>Возвращается хохол с Севастополя домой, и жалуется другу:
>- Прикинь, эти ватники совсем обнаглели...
>- ЩОСЬ ТАКЕ???
>- А ты прикинь, у них ссать только в специальных местах можно, туалет называется.
Починил
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе
начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и ебут ее там в жопу так долго и неистово, что помирают от усталости.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленькая бронзовая мамка опа?
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе
начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и ебут ее там в жопу так долго и неистово, что помирают от усталости.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленькая бронзовая мамка опа?
Парень приходит домой со словами: "тян не нужны". Отец смотрит на него и говорит: -
Знаешь, сынок, испокон веков, такие слова говорили либо двачеры, либо пидорасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой парень...
Знаешь, сынок, испокон веков, такие слова говорили либо двачеры, либо пидорасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой парень...
Соловей-разбойник обозвал отца Ильи-Муромца пидарасом и вломил ему пизды. Отец,
конечно же, пожаловался Илюше. Пошли они вдвоем к Соловью разбираться.
Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...
- А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца.
- А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало.
Илья не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.
- А это кто?!
- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.
Илья от злости аж покраснел:
- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил,
Змею Горынычу голову отрубил.
- А теперь посмотри на него. Он кто?!
- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.
Отец дергает Илюшу за рукав:
- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!
конечно же, пожаловался Илюше. Пошли они вдвоем к Соловью разбираться.
Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...
- А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца.
- А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало.
Илья не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.
- А это кто?!
- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.
Илья от злости аж покраснел:
- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил,
Змею Горынычу голову отрубил.
- А теперь посмотри на него. Он кто?!
- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.
Отец дергает Илюшу за рукав:
- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!
Бесконечное число математиков заходит в бар.
Бармен молвит:
- Вам как обычно ?
- Да ! - разом ответили математики.
Бармен оглох на хуй.
Бармен молвит:
- Вам как обычно ?
- Да ! - разом ответили математики.
Бармен оглох на хуй.
Заходит в бар белая лошадь и говорит бармену:
- мне как обычно.
А бармен, переставая протирать стойку:
- Что нахуй как обычно, ты ебанулась? Ты нахуй лошать, какое блять обычно? Кто тебя сюда пустил? Пиздец, заебали эти двачеры со своими анекдотами, всякую шваль ко мне в бар пихают. Какого хуя? Что других баров нет?
В это время, за соседними столиками сидел Паскаль и Ньютон:
- ты смотри какой у него баттхерт. А кстати где Бор?
- Бор в уБОРной.
- ахахаххахахаххахха
- мне как обычно.
А бармен, переставая протирать стойку:
- Что нахуй как обычно, ты ебанулась? Ты нахуй лошать, какое блять обычно? Кто тебя сюда пустил? Пиздец, заебали эти двачеры со своими анекдотами, всякую шваль ко мне в бар пихают. Какого хуя? Что других баров нет?
В это время, за соседними столиками сидел Паскаль и Ньютон:
- ты смотри какой у него баттхерт. А кстати где Бор?
- Бор в уБОРной.
- ахахаххахахаххахха
Чот вголосину, уже минут 5.
Поспорили два мужика, один из них проиграл
Бриллиант!
Идет пьяный мужик домой, и тут хуяк, кто-то ему ударил по затылку, он оборачивается, а там асфальт.
Хохол проходит в армии комиссию.
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
- Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
- Ну, давай, показывай, - чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
- Микола - ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
- Микола, ну, шо найшов?
Микола:
- Кого?
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
- Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
- Ну, давай, показывай, - чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
- Микола - ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
- Микола, ну, шо найшов?
Микола:
- Кого?
Вот ожидаемо, но с этого чёто в шепот.
Шел шизик по лесу, видит - сырная корка лежит. Подобрал ее и взорвался.
Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только
приготовился вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,
. утоплюсь да и всё
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,
. ИХ просто перепутали
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под
сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,
. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,
отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,
обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!
приготовился вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,
. утоплюсь да и всё
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,
. ИХ просто перепутали
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под
сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,
. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,
отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,
обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!
Возвращается хохол с Севастополя домой, и жалуется другу:
- Прикинь, эти ватники совсем обнаглели...
- ЧЕГО???
- Ничего)
Пpиехал деpевенский мyжик домой из гоpода. Его дpyзья спpашивают:
- Hy чо тама видал, в ГОРОДЕ ?
- Cалют видал.
- А чо эт такое ?
- Hy как вам объяснить... Hy сначала нет ни хуя, потом хуяк, хуяк, хуяк - еб твою мать, и опять ни хуя. Чо ж ты, Мань, плачешь-то ?
Маня:
- А как же не плакать-то, кpасотища-то какая. Особенно второй хуяк.
- Hy чо тама видал, в ГОРОДЕ ?
- Cалют видал.
- А чо эт такое ?
- Hy как вам объяснить... Hy сначала нет ни хуя, потом хуяк, хуяк, хуяк - еб твою мать, и опять ни хуя. Чо ж ты, Мань, плачешь-то ?
Маня:
- А как же не плакать-то, кpасотища-то какая. Особенно второй хуяк.
Салун где-то на западе Америки.У шеста-девушка в нижнем белье,в зале-группа интуристов.Вдруг встаёт один из них,вскидывает револьвер,стреляет.У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет,хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка,Англия!",все апплодируют.Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька.Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии,Франция!".Девушка довольна,возбуждена,танцует дальше,кругом хлопают в ладоши.Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез,нажимает на спуск,девушка падает вся в крови.Стрелявший:"Мыкола Парасюк Львовщина,Захидна Укрáина!"
Идет мужик по лесу. Видит дерево,в нем дупло. Подходит, засовывает руку в дупло.Хуяк! — нет руки. Засовывает вторую. Хуяк! — второй нет. Тогда он голову засовывает и орет:
— Вам там что, делать нехуй?!
— Вам там что, делать нехуй?!
Обосрался
Одноглазый ежик и слепой крот идут к шлюхам. Ежик спереди, крот сзади. Ежик не увидел сук и наебнулся глазом.
- Все, блять, пришли.
Крот:
- Здравствуйте, девочки.
- Все, блять, пришли.
Крот:
- Здравствуйте, девочки.
Идет мужик по улице, видит очередь, спрашивает за чем? Отвечают мол завезли Песиков-Бурбесиков. Он в ахуе, а че это за срань? Да никто не знает, но все стоят.
Раз такое дело, подумал мужик, надо и себе взять. Встал в очередь, короче. Дождался своей и говорит - взвесьте что ли полкило этих ваших Песиков-Бурбесиков. Продавщица же отвечает - Песики-Бурбесики закончились, но есть Коники-Бурбоники.
Почесал мужик репу, говорит - ну, дайте их.
Насыпала продавщица ему в пакет и пошел мужик. Ну, надо же глянуть что за Коников-бурбоников он купил. Разворачивает пакет, а там песики-бурбосики
Раз такое дело, подумал мужик, надо и себе взять. Встал в очередь, короче. Дождался своей и говорит - взвесьте что ли полкило этих ваших Песиков-Бурбесиков. Продавщица же отвечает - Песики-Бурбесики закончились, но есть Коники-Бурбоники.
Почесал мужик репу, говорит - ну, дайте их.
Насыпала продавщица ему в пакет и пошел мужик. Ну, надо же глянуть что за Коников-бурбоников он купил. Разворачивает пакет, а там песики-бурбосики
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают.
Василий Иванович:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику,
сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
Василий Иванович:
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду.
Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу,
хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена
у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая!!
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях
Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и хуй старый?
- Уж каккой старый!!!
- Петька, запиши: хуй ему от Советской власти!
Василий Иванович:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику,
сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
Василий Иванович:
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду.
Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу,
хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена
у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая!!
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях
Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и хуй старый?
- Уж каккой старый!!!
- Петька, запиши: хуй ему от Советской власти!
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) — что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку–блондинку и говорит:
— Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать — это сказать "Треть икс куб".
— Как–как? Третий скуп? — переспрашивает официантка?
— Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
— А–а! Третик скуп? — повторяет официантка.
— Да, да. Это все, о чём я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист.
Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки, чему равен какой–нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
— Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
— Треть икс куб… — с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
— Плюс константа.
Этой официанткой был Альберт Эйнштейн.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) — что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку–блондинку и говорит:
— Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать — это сказать "Треть икс куб".
— Как–как? Третий скуп? — переспрашивает официантка?
— Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
— А–а! Третик скуп? — повторяет официантка.
— Да, да. Это все, о чём я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист.
Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки, чему равен какой–нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
— Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
— Треть икс куб… — с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
— Плюс константа.
Этой официанткой был Альберт Эйнштейн.
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.
Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Москву???
Бабка:
— Да вот прямо через всю кухню и едь дальше, мудак блять
Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Москву???
Бабка:
— Да вот прямо через всю кухню и едь дальше, мудак блять
Программисты в старости
- Внучка вы принимаете скрипты? Я сам написал.
- Дедушка, у себя дома, и их сценарий, валовой!
- Да, у вас есть, я думаю, что все загружается и дедушка написал!
Обосрался.
Bump
Однажды старик сидел у ворот в город Калуга, к нему подходит пёс и говорит: дед, смотри, собака сидит. А дед одел собаку на голову, потому что она ему как раз
Идет мужик, видит дупло.
Засунул правую руку, вытащил, нет руки. Засунул левую руку, вытащил, нет руки.
Засунул туда пердачелло, пернул и пошел дальше.
Этот человек был лысым.
Засунул правую руку, вытащил, нет руки. Засунул левую руку, вытащил, нет руки.
Засунул туда пердачелло, пернул и пошел дальше.
Этот человек был лысым.
Джамиль сидит и рыбачит на пристани. Вдруг слышит голос сына:
— Отец, отец!
— Мага, сынок, что это на тебе надето?!
— Я долго думал, и решил бороться с неверными, это пояс шахида, отец. Сегодня через наш аул будет идти колонна этих проклятых кафиров. Я умру сам, но заберу с собой и их, иншаллах.
— Сынок... — пытался остановить его встревоженный Джамиль
Но Магамед уже побежал вглубь аула. Не прошло и четверти часа, как прогремел взрыв... Джамиль бросил снасти, схватился за голову.
— Как не вовремя, ты это затеял, Мага. Как же не вовремя. Ты же мне всю рыбу распугал.
— Отец, отец!
— Мага, сынок, что это на тебе надето?!
— Я долго думал, и решил бороться с неверными, это пояс шахида, отец. Сегодня через наш аул будет идти колонна этих проклятых кафиров. Я умру сам, но заберу с собой и их, иншаллах.
— Сынок... — пытался остановить его встревоженный Джамиль
Но Магамед уже побежал вглубь аула. Не прошло и четверти часа, как прогремел взрыв... Джамиль бросил снасти, схватился за голову.
— Как не вовремя, ты это затеял, Мага. Как же не вовремя. Ты же мне всю рыбу распугал.
Собрались два мужика выпить, а тут как назло дождь пошел.
Один говорит:"Пошли бы ко мне, но у меня что жена, что теща - звери,
запилят!"
Второй отвечает: "Да пошли ко мне, у меня они обе глухонемые!!!".
Заходят на кухню, сели пропустили по 100... Влетает жена с тещей.
Жена хватает корку хлеба и трет ей промежность... Мужик не выдержал,
подскочил, загнул тещу раком и надавал ей в рот. Потом схватил ведро
с водой и облил ее всю... Жена с тещей тут же испарились... Сидел
первый мужик, невыдержал и спрашивает: "Все это не мое дело конечно,
но я ваших отношений не понимаю???"
- А чего тут понимать?! Жена говорит :"Пиздуй за хлебом!" А я ей:
"Да я твою маму в рот ебал, дождь на улице как из ведра"...
Один говорит:"Пошли бы ко мне, но у меня что жена, что теща - звери,
запилят!"
Второй отвечает: "Да пошли ко мне, у меня они обе глухонемые!!!".
Заходят на кухню, сели пропустили по 100... Влетает жена с тещей.
Жена хватает корку хлеба и трет ей промежность... Мужик не выдержал,
подскочил, загнул тещу раком и надавал ей в рот. Потом схватил ведро
с водой и облил ее всю... Жена с тещей тут же испарились... Сидел
первый мужик, невыдержал и спрашивает: "Все это не мое дело конечно,
но я ваших отношений не понимаю???"
- А чего тут понимать?! Жена говорит :"Пиздуй за хлебом!" А я ей:
"Да я твою маму в рот ебал, дождь на улице как из ведра"...
НАУЧИЛСЯ МУЖИК ДЫШАТЬ ЖОПОЙ
СЕЛ И ЗАДОХНУЛСЯ
Это значит что ты пёдр.
До ре ми фа со ля сифилис