24 декабря Архивач восстановлен после серьёзной аварии. К сожалению, значительная часть сохранённых изображений и видео была потеряна. Подробности случившегося. Мы призываем всех неравнодушных помочь нам с восстановлением утраченного контента!
Смотрите, корзиноид повзрослел! Сап, ночник. Let me мне поделиться с тобой с тобой своим опытом обретения незапланированных перемен в себе к лучшему.
Начнем с описания себя: я кун, живу в ДС в квартире с мамой-папой, 23 лвл, этим летом окончил вуз на кокоэкономическую специальность. Что еще? Нелиства, но моя последняя тня сбежала от меня в закат полтора года назад и с тей пор за ручку я, увы, не держался. Да и не особо нужно было. Ни разу в жизни не работал на нормальной работе, у меня нет прав, автомобиля и от армейки я откосил. Много ли тратили на меня родители? Да не очень: заграницы я не выбирался, по клубам не ходил. Так, раз в две недели сходить посидеть со знакомыми в баре, остальное время дешевые прогулки/поездки на велосипедах с подобными мне друзьями. Я инфантильный, именно поэтому я не смог после разрыва найти тян, поэтому испугался получать права, поэтому боюсь выходить на работу. Меня можно осудить, я сам себя осуждаю и это неподкрепленное деятельностью самоосуждение держало в околодепрессивном состоянии долгие два года.
>>102063294 (OP) Собственно, к июлю 2015 года (и ныне) представлял собой унылое зрелище:молодой, безработный, одинокий, неамбициозный дипломированный специалист нетехнической специальности в возрасте 23 лет без опыта работы и идей, что ему дальше делать. При том работу мне даже не хотелось искать — это ведь лишний стресс, меня будут заставлять чистить сортиры вилкой на собеседовании. Да и куда возьмут 23-х летнего лба без опыта работы по тк? В колл-центр, продаваном в м.видео. А туда я, как и любая другая корзиночка, идти не хочу. Тем более, что некоторые (редкие) сверстники уже апнулись на одну должность по карьерной лестнице уже получают 50к. Немного? Может быть и так, но для 22-23 лет все равно неплохо.В общем, остался я сидеть на жопе ровно, переменно охуевая от панических атак по поводу проебанного будущего и аутоагрессии из-за полного отсутствия воли и трусости.
>>102063477 Я был (да и есть) одним из тех людей, которые, попадая в одну из тех ситуаций, могут надеяться только на провидение. Ну или откровение на худой конец. В любом случае, своих внутренних ресурсов людям подобным мне никогда не хватает и нужен их массированный безвозмездный импорт, гуманитарная помощь, то бишь. И озарил темноту случай. Дело в том, что мамка с папкой укатили на месяц в далекую и красивую Южную Корею. Мама по работе, папа в отпуск за компанию. Конечно они звали меня! Но что я? Я же ленивая неамбициозная корзина, никуда я не поехал. В общем, мне выделили 100к на этот месяц да, они уже несмутно догадываются о моей кривожопости, поэтому дали сумму достаточную для того, чтобы смог прожить даже конченный дебил и приказали ни в чем себе не отказывать. Поскольку у корзинки всегда было не очень много денег, то и постоянного блока желаний тоже не сформировалось: за месяц я потратил из этой сотни 20к, при этом на еду только 5. Остальное — техника для дома, мебель, книги и одежда.
Соль правда в другом, ночник Без этой опеки над собой, довлеющего меча отцовства и сверкающего щита материнства, я внезапно стал взрослеть. Не то, чтобы я не умел совсем готовить, но стал это делать постоянно. В итоге я трачу не больше получаса на приготовление пищи ежедневно и не более трех часов для заготовки пищи на неделю в выходные (мясо и супы, в основном). Я научился пользоваться магазинами: не тупо набирать тележку в перекрестке, а брать в нем только вкусные и редкие ништяки, прочую снедь типа гречки или морковки — в лоукостах типа Дикси. Те же марки продуктов, но на 25% ниже чек. В конце концов, научился поддерживать в порядке квартиру. Этому правда предшествовал полнейший ее завал. Дошло даже до того, что окончательно засрав свою комнату, просто перешел жить к родителям. Не то, чтобы я свинья, но без животворящего окрика мамки быстро опустился до скотины.
>>102063837 И перестал быть ей. Теперь порядок и чистота — это не механическое претворение в жизнь мамкиного наставления, а бытовая потребность. Теперь я делаю влажную уборку раз в пять дней: для кого-то это покажется мало, но квартира большая. И знаете что? В грязи мне стало внезапно как-то не по себе. Дальше больше: я пошел покупать одежду и внезапно в магазине понял, что мне не похуй на себя, абсолютно. Нет, одежду мне перестала покупать мамка в 14 лет, но с этого момента как-то не особо задумывался над этим — пришел, увидел, приценился, купил. Внезапно откуда не возьмись появилось понятие о сочетаемости одежды, о компоновке гардероба: "этот свитер мне очень нравится, но мне не с чем его надеть, так что хуй с ним." Конечно корзиноид разнервничался и все сделал через жопу и на этот раз, а именно устал и нахватал не своих размеров. Раньше я так бы и ходил в неподходящих по размеру штанах, высоко затягивая их на ремень и пряча всю это детище высшей моды под кофту или рубашку навыпуск. Но сейчас что-то мне стало западло унижать себя за свой собственный счет, это какой-то фееричный самоотсос с унижением, и я поехал обратно, сдал одну вещь, остальные три обменял на подходящие по размеру. Никогда так не делал.
>>102064095 Критики скажут, мол хикка превратился в потреблядь. Но господа, во-первых я не хикка, во-вторых, не потреблядь. Во мне консьюмеристских замашек отродясь не было. Мой стол развалился — я купил в икее за 1999 новый деревянный охуенный и сам его вскрыл лаком. Если это глупое потребление, значит я не прав. Я часто бываю не прав, мне легко признать будет свою ошибку и на этот раз. Конечно не благодаря глубине души и ширине кругозора, а потому что там, где нет воли, то есть во мне, нет и желаний. Однажды, на самом деле не однажды, а в каждый знаменательный случай, отец предложил купить мне машину, не дорогую, естественно. Конечно корзиночка отказался, зачем ему лишний стресс и хлопоты, да и за какие заслуги собственно? За свою сознательную жизнь я никогда не чувствовал себя достойным достойным всех этих благ, и дело даже не в дорогих побрякушках, вот хуй с ними, а в вещах высшего крипторептилоидного порядка : путешествий, хорошего вуза, красивой девушки, любви, амбиций, планов,великих свершений. И знаете что, вдруг почувствовал, что зря себя так опускаю ниже плинтуса, все-таки я получил вышку сам, пусть и далеко не топ вуза, не наркоман, не барыга, не отбитое быдло или беспринципный мажор. Это уже достаточно основание, чтобы претендовать на лучшую долю.
Впервые за лет 5, а может и скорее всего больше, я чувствую, что держу жизнь в своих руках. Ни кто-то рядом держит ее за меня, ни кто-то говорит что я должен делать, упрашивает меня или угрожает расправой за неисполнение. Либо я делаю, либо не делаю. В первом случае базовая вероятность успеха 50%, которая обещает расти с опытом (в чем убедился на практике), во втором - 100% вероятность облома. Все ништяки, как и пиздюли — лично мои.
>>102064583 У меня сейчас примерно такое же положение дел. 24 лвл, по тк не работал никогда, от армейки скрываюсь, последний год до диплома остался. Нахожусь сейчас в глубокой депрессии, понимаю, что не хочу пол жизни оставлять на заводе. Все желания, мечты и потребности куда-то пропали. Осознаю, что мне никто и ничего не нужно и я соответственно никому не нужен. Последняя тян была в конце зимы. Ушла от меня из-за постоянного пессимизма, апатии и отсутствия каких либо планов на даже на ближайшую неделю, не то что на будущее.
Хер знает как, но я встал однажды утром, открыл hh и поехал на собеседование. Без резюме, конечно, корзина не умеет составлять резюме, корзина идет с голой жопой на минное поле и потом охуевает от тяжести выбранного хардлевела. И конечно меня завернули, но зато завернули, а не корзина проморозился неделю на стуле, боясь позвонить по телефону в вакансии. Неприятно? Неприятно, но в тоже время забавно чувствовать, как в жилах начинает течь жизнь.
О небо, я не жил уже давно. Примерно с детства и по сей момент.
Этот месяц стал длиннее предыдущих 5 лет. Нет, без тех пяти лет этот месяц был бы невозможен, но и те 5 лет без этого месяца были бы бесполезны. Оказывается, корзина сама по себе умела немало, что называется "из коробки", просто не знала об этом, или не могла поучить шанс испробовать свои навыки на практике, или просто не хотела. Нет смысла говорить и подробно разбирать то, что ушло. Самостоятельные господа, щетинистые тестестероновые качки раннего развития рассмеются мне в лицо. Но я считаю, что взросление приходит вместе с гормональными изменениями, то есть согласно биологическим часам. А у меня вот толком не растут волосы на лице, да и на теле, так что считаю, не вам судить отстающего в развитии меня. Выживальщики, брошенные судьбой о скалы жизни, но выжившие в пучине невзгод плюнут мне в лицо, мол, и это ты называешь самостоятельность, мальчик? И будут правы. Но, минуточку, не вы выбирали быть рано выброшенными в холодный жестокий мир, как и не я выбирал жить в семье со средний достатком в тихом районе Москвы. Просто так вышло. В нашем доме не всегда был достаток, до середины 2000-х мы жили бедно, но вполне счастливо. Возможно из-за этого у меня и сформировался комплекс "я не достоин этих трат" , который потом не перерос в агрессивное умение зарабатывать деньги, поскольку его позже залила волна материального спокойствия.
Что произошло? Я так до сих пор и не понял. Думаю, это знание придет ко мне лишь спустя время. Повлияли ли на меня деньги? Деньги у меня были всегда. А вот ситуация, когда стал предоставлен сам себе, и качество моей жизни напрямую зависело от череды моих решений и усилий — впервые. Сначала ты засираешься, затем пытаешься исправить, потом лажаешь, еще лажаешь, но потом опыт дает о себе знать и на третий раз все более-менее получается. Когда что-то получается, ты хочешь, чтобы получалась еще та, та и та хрень, и еще не хочешь сидеть в говне. Зона комфорта, простите за клише, вдруг становится пустой пещерой посреди пустыря, и чтобы нормально существовать дальше, надо брать в руки копье и пиздовать в джунгли. Скажем так, сейчас я поймал двух мышей, при чем одна из них летучая и хомяка-суицидника. При том копьем, которое дали мне родители, сам бы я хуй его сделал, не умею. От зверей ростом больше сифозной белки я драпал сломя голову, но это пока. Если честно, и эта полудохлая тварь сможет мне навалять пиздов.
>>102065042 Общую мораль никакую вам не выведу. Я же персонаж этой басни в конце-концов, поэтому поделюсь только субъективными выводами: иногда мы чего-то не делаем, порой даже очень важного, не потому что не можем или не хотим. Мы не хотим этого желать, потому что никогда не делали. Мы можем по-настоящему не хотеть или не испытывать мотивацию к тому, что выходит за рамки нашего уверенного опыта. И это нормально. Воля и желание — вещи одного порядка: без воли желаний нет, есть только предпочтения (вы сейчас нихуя не поймете, потому что я вкладываю в эти два слова разные смыслы и не объясню вам какие), без желаний воля лишь большая глупая сила, разрушающая своего владельца изнутри. В пределах зоны комфорта жизни нет, жизнь вокруг нее, а сама эта зона — место, где можно от этой жизни отдохнуть. Зона комфорта абсолютно неавтономна, нам приходится ее покидать, чтобы вернуться с нишяками. Ну или пиздюлями, если вылазка не удалась. В зоне комфорта никто не даст пиздюлей, но и жратва в ней тоже сама не появится. Нам приходится ходить в джунгли на охоту и собирательство, лучше уметь это делать и делать тем способом, который нравится больше всего.
К сожалению, я отошел от своего первоначального стремления не претендовать на высшую мораль , за что мне теперь стыдно, но стирать текст тоже обидно. Хуй с ним, я сам не до конца уверен в том, что сейчас говорю.
>>102065042 >поймал двух мышей, при чем одна из них летучая и хомяка-суицидника. >От зверей ростом больше сифозной белки я драпал сломя голову, но это пока. Если честно, и эта полудохлая тварь сможет мне навалять пиздов
>>102065288 >>102065288 В общем, такая вот нескладно написанная история. Возможно ты спросишь себя, а потом и меня, но более некультурными словами, а что за простыню ты сейчас прочел и что она тебе по жизни дала? Откуда я знаю, дружище, внимательно перечитай первый пост — в нем я обещал только поделиться опытом; про его пользу, возможность адаптации к другим ничего не говорил. Эта история не закончена, она все еще пишется. Я и сам не знаю, какие уроки извлечь, но чувствую, что в подсознании уже работает какой-то процесс обучения, переработки памяти в опыт.
В любом случае, даже если толку от текста никакого не будет, пусть он станет для тебя чем-то типа истории на ночь. Хороших снов и скорее в неизведанное завтра: хорошее ли, плохое ли, это дело третье.
Сейчас пойдет отвлеченная мысль, навеянная ночной графоманией полуспящего разума, ее можно не читать: Жизнь человека — это как книга, новый день — новая строка. При этом книга пишется самим человеком в соавторстве со всем окружающим его миром и неизведанным будущим. Человек и писатель, и герой книги, примерно как в этом рассказе
>>102063294 (OP) >>102065529 ОП, какая же лампово! Сначала хотела тебя обоссать, но пизда не поднялась :3 Я и смеялась вместе с тобой, и грустила, и клала тебя хуями, и соглашалась
>>102065567 >Писать пробовал? Вернее, публиковал ли что-нибудь из того, что пробовал? Я б читнул. Ага, димплом, например, лол. Ты охуеешь читать!
Если серьезно, то да, писал раньше. Но это первый скажем так художественный текст за два года. Может быть буду потом писать, мне это, как ты уже понял, нравится.
>>102064095 >Теперь порядок и чистота — это не механическое претворение в жизнь мамкиного наставления, а бытовая потребность Вот бы мне. Сижу в загаженной квартире, при этом сознаю, от грязи она становится враждебной, мое жизненное пространство сужается. И ничего не делаю.
>>102065641 ну я не заправляю постель, так что на кровать ничего не положить, соответственно все шмотки из шкафа я оставлял на стуле, канцелярку с тарелками на столе. Потом, когда я не мог уже сидеть из-за кома трепья в кресле, скинул его на пол, так же поступал с хламом на столе. А хули нет, никто не заругает же!
Мамка с папкой уехали, оставив 100к, а вместе с ними - зона комфорта. Охуенные истории. ОПчик, надеюсь, ты успеешь снять квартиру и съехать, найдя работку, потому что все быстренько вернется обратно на свои круги.
Меня бы так денежками снабжали - ебать бы я был у мамки альфач самостоятельный и самоуверенный.
>>102065825 Делает, делает. Эта подушка безопасности, трамплинчик - хоп - и ты у мамы успешен. А нет его - ты себе эту успешность должен выцарапывать, а с характером корзиноида это ломает психику.
>>102065933 >>102065916 ну да. Правда связей у нас все равно никаких нет, так что некуда меня устроить. Зато могу позволить себе пойти в хорошую компанию на низкую зарплату первые года два. Хотя кому я пизжу, меня дальше максрака не возьмут. >>102065933 Считаю, что не отравиться собственным хрючевом, не спалить дом и научиться пользоваться стиральной машиной не затопив соседей большой-большой победой. На твое мнение похуй, как и на чье-то еще, на самом деле нет, я очень пугливый и впечатлительный, как и любая другая корзинка, но мне надо отыграть альфача сейчас просто поделился историей с народом. в первоначальном варианте было мнением с быдлом, но зассал словить дизлойсы
>>102066008 >что не отравиться собственным хрючевом, не спалить дом и научиться пользоваться стиральной машиной не затопив соседей большой-большой победой Но ведь это ничерта не взросление, прости меня уж. Это то, чему нормальный человек учится лет в десять-двенадцать. >>102066028 Столица моей республики в азиатской части России. 1к в месяц отдавал за интернет, правда я жил со слепой бабкой(поэтому по факту было 40к на двоих), кормил её, убирал, стирал, все дела.
>>102066008 Ты главное от родителей съеби, а то закормят кашками до 35 лет, если ты такой корзиночка, что сам кушать не умел готовить и стиральной машины боялся, то мигом обратно под теплое крылышко захочется. И не тебе, а организму - а воли у тебя ленью справится не будет.
>>102066059 понятия не имею, как можно жить на 40к в год в двоем. Это коло 3.300 в месяц, минус 1к на интернет, выходит 2.300. Но я рассчитываю по ДС-ценам, у нас килограмм свинины стоит 380-400 рублей.
>>102066115 >3.300 в месяц, минус 1к на интернет Каждому что ли интернет нужен. Слепой бабке тоже? >килограмм свинины стоит 380-400 рублей Я не ем мяса(не могу), бабка ест, но оно стоит в два раза дешевле, животноводческая часть России, да. Вполне нормально получалось, фрукты\овощи каждый день. Хотел вкусняшек - иногда брал. Знакомый кстати жил\работал в дс, говорил, что если походить по магазинам, то почти все товары(офк, кроме мяса), можно было взять дешевле, чем у нас.
>>102066146 >Обесценивание Ок, перефразирую: "человек, не имеющий богатых родителей, а имеющий работающих допоздна, которым, соответственно, нужна помощь по хозяйству в таких мелочах". >Завидуй молча Богатым родителям? Хорошо.
Сап, ночник. Let me мне поделиться с тобой с тобой своим опытом обретения незапланированных перемен в себе к лучшему.
Начнем с описания себя: я кун, живу в ДС в квартире с мамой-папой, 23 лвл, этим летом окончил вуз на кокоэкономическую специальность. Что еще? Нелиства, но моя последняя тня сбежала от меня в закат полтора года назад и с тей пор за ручку я, увы, не держался. Да и не особо нужно было. Ни разу в жизни не работал на нормальной работе, у меня нет прав, автомобиля и от армейки я откосил. Много ли тратили на меня родители? Да не очень: заграницы я не выбирался, по клубам не ходил. Так, раз в две недели сходить посидеть со знакомыми в баре, остальное время дешевые прогулки/поездки на велосипедах с подобными мне друзьями. Я инфантильный, именно поэтому я не смог после разрыва найти тян, поэтому испугался получать права, поэтому боюсь выходить на работу. Меня можно осудить, я сам себя осуждаю и это неподкрепленное деятельностью самоосуждение держало в околодепрессивном состоянии долгие два года.
Продолжение следует