ПУШКА!
ёбаный стыд, блять /о
сиськобамп
Очень толсто. Тебе 12?
13, в чем толстота, поясни?
>Я тоже сижу конечно На качелях посидеть хотелось бы больше
>, 1/3 россии в таком положении)))5
>, 1/3 россии в таком положении)))5
Убери это говно отсуда.
>отсуда
сам уберись отсюда, говно
Как же вы бесите, ньюфаги ебаные)))
ОПхуй, спасибо тебе за цыганотред, давно я так не обсирался.
У людей горе,я посмотрел бы на тебя, есле бы радные у тебя были в тюрьме..
ты когда в адресной строке набирал vk.com - опечатался и попал сюда?
Давай пили циганотред, я все проебал
щяс чёт лениво, поищи в архивах и спроси, может схоронил кто
ОП-хуй
> Всем здравствуйте!помогите советом,как быть!гражданского мужа,с которым прожили 4 года,есть сын 3 года,закрыли по 111,4!11 месяцев отсидел до приговора,все было хорошо,только прозвучал приговор,10 лет строгого,и он сказал что не ждала,!!!мне 21,ему 39,я люблю этого человека,я хочу с ним расписаться и ждать уже как законная супруга!но он против!я думаю он боится что не дождусь и ему будет больно!поэтому он меня так сказать бросает сам!!!что делать?молча ждать или налаживать жизнь?
Даже у всякого скама есть тян. А как же теория, что бабам только деньги нужны? Эти же уёбки даже обеспечить никого не могут, потому что сидят постоянно.
Скажу тебе больше, мой друг, их еще и греть постоянно нужно, ибо в тюрячке постоянно нужны бабки.
он так сказать тебя как говорится собирается бросить, ну это всем понятно*
вот это я обосрался, так сказать
в настройках включи поле разметки, лол
Ручками он вбивает, охуеть просто
да я по старинке лол
В тюрячке на малолетке считается, что если ты пернешь в хате - то зашкваришь воздух и зашкварятся все, кто его вдохнул. Поэтому в правильных хатах есть такой ГАЗОНЮХ, он же ФОРТАЧ или ВЕТРОДУЙ. Им становится самый стремный петух, которого даже сами петухи зачмырили и обоссали. Живет газонюх отдельно ото всех, даже петухов, под шконарем у толчка. Даже петухи брезгуют к нему прикасаться, пиздят его ногами и обоссывают, газонюхи - это вообще Чаки Норрисы по степени зашкварности.
Задачи газонюха следующие. По команде "Пацан хочет пернуть" газонюх должен подскочить к отдавшему ее сокамернику, прижаться губами к его пукану и глубоко вдохнуть выперженные газы. Затем зажать руками рот и нос, подбежать к форточке и выдохнуть туда, чтобы в хате не воняло. Если газонюх хуево работает, что детектится по запаху пропущенных газов, его ждут неиллюзорные пиздюли, а за отказ работать вообще могут искалечить или убить.
Единственный плюс - газонюхов не ебут, потому что это лютейший зашквар, все равно что хуем по толчку водить. Так что, подписавшись на газонюха, можно сохранить анальную девственность.
Задачи газонюха следующие. По команде "Пацан хочет пернуть" газонюх должен подскочить к отдавшему ее сокамернику, прижаться губами к его пукану и глубоко вдохнуть выперженные газы. Затем зажать руками рот и нос, подбежать к форточке и выдохнуть туда, чтобы в хате не воняло. Если газонюх хуево работает, что детектится по запаху пропущенных газов, его ждут неиллюзорные пиздюли, а за отказ работать вообще могут искалечить или убить.
Единственный плюс - газонюхов не ебут, потому что это лютейший зашквар, все равно что хуем по толчку водить. Так что, подписавшись на газонюха, можно сохранить анальную девственность.
В ЖОПУ РАЗ ИЛИ В НОЗДРИ ГАЗ?
Оп, бамп бля
Щито?
МЛС - Май Литл Сизо ?
Реклама пабликов на моих двачах, вообще охуеть. Мочератор, тебя к доске вызвали, что ли?
май литл сосач
РРРЯЯЯЯ!
Как ворье всякое любит то боженьку. Украл, убил - помолился - заебись.
спрашивайте свои ответы у этого арестанта
Тянки готовы даже говно жрать, если это говно вышло из ануса Ерохина.
Спроси есть ли у них газонюх.
он спрашивает кто это
Ебанутые бабы, блять, как будто нормальных парней нет, просто пиздец.
Цыганка чтоле?
Ай нанэ нанэ
Что это блять за вещь стоимостью неск. миллионов, которую так можно взять и украсть?
Позолоченный унитаз главпетуха
Ты там хоть одну красивую найди для начала. Там такой же биомусор, как и их РОДНУЛЕЧКИ, им только с зеками и встречаться ну или с какими-нибудь омежками с двоща.
>К сожалению украденное вернуть нет возможности.
Еба ворье ебаное, дауны сука.
ты штоли нармальный пидар блять!Ё!!!!
все пролистал тред
НУ ТЫ МЕНЯ ЖДИ ЕБА НЕ ТО ПОРЕЖУ ЛЯРВА ДИЧЬ ЕБАНАЯ
БЛЯЯЯЯ!!!!!
У меня двоюродный брат сидел по 228, сам по себе какой-то подлый человек, всех пытается наебать, постоянно врёт по поводу и без, у кого брал в долг, тем никогда не возвращает. Вышел когда, женился на жирной рсп. Охуительных историй не расскажу, т.к. стараюсь с ним вообще не контактировать.
Ждем ответов. Спроси еще про то, на какой зоне сидит, мужик он или нет, как там с блатными дела обстоят?
Ну и вообще, напиши ему "АУЕ ворам!", глядишь за своего примет.
А ты как чмо на дваче сидиш вон брат на зону схадил жись пазнал жынился а ты как лох.
кирпичное масло и стерлядь
не то
ох и пиздец же я наблюдаю.
Безумные шалавы кидаются на зеков и считают что правда любят их. Остроты пиздочесу добавляет тот факт что твой "любимый" - преступник, у него тяжелая судьба и замараны руки. Романтика бля. Хотя всех здравых людей это должно шокировать и отпугивать.
Но нет! эти пёзды уже хотят от них детей, а представляете какими будут они? с молоком матери у них впитается уважение к такой гнили как воры. А потом воспитание... и эти дети будут ходить в школу с нашими детьми.
Круговорот пидорашек как он есть.
Безумные шалавы кидаются на зеков и считают что правда любят их. Остроты пиздочесу добавляет тот факт что твой "любимый" - преступник, у него тяжелая судьба и замараны руки. Романтика бля. Хотя всех здравых людей это должно шокировать и отпугивать.
Но нет! эти пёзды уже хотят от них детей, а представляете какими будут они? с молоком матери у них впитается уважение к такой гнили как воры. А потом воспитание... и эти дети будут ходить в школу с нашими детьми.
Круговорот пидорашек как он есть.
ни сидел не мужык!
а сидел - ТОДЖИК!
ох и пиздец же я наблюдаю.
Безумные шалавы кидаются на хикканов и считают что правда любят их. Остроты пиздочесу добавляет тот факт что твой "любимый" - домосед, у него тяжелая судьба и замарана клава. Романтика бля. Хотя всех здравых людей это должно шокировать и отпугивать.
Но нет! эти пёзды уже хотят от них детей, а представляете какими будут они? с молоком матери у них впитается уважение к такой гнили как домоседство. А потом воспитание... и эти дети будут ходить в школу с нашими детьми.
Круговорот битардов как он есть.
Безумные шалавы кидаются на хикканов и считают что правда любят их. Остроты пиздочесу добавляет тот факт что твой "любимый" - домосед, у него тяжелая судьба и замарана клава. Романтика бля. Хотя всех здравых людей это должно шокировать и отпугивать.
Но нет! эти пёзды уже хотят от них детей, а представляете какими будут они? с молоком матери у них впитается уважение к такой гнили как домоседство. А потом воспитание... и эти дети будут ходить в школу с нашими детьми.
Круговорот битардов как он есть.
Я надеюсь ты понимаешь, что их менее 5% от всего населения РФии? ебаный русофоб гнилозуб.
В подобных семьях как минимум 3 личинки рождаются,так-как МАТЕРИНСКИЙ КАПИТАЛ.
Забавный пример уровня адаптации женщины. Они просто созданы чтобы адаптироваться к окружающему миру. Наверное одна из причин почему и живут дольше да спокойнее. Самореализация в детях и спокойствие в остальном. Не главное, говорит, татухи в человеке. Наверняка-то там ДУША да ИНТЕЛЛЕКТ. Набитый как портянка правда, весь синий. Пьёт каждый день, раз в неделю пиздит. Но это не главное в человеке, да. Сначала бесило что пиздит, а теперь даже начало нравиться. Ржу.
Так то полулол. Ибо ведь некоторые реал любят чтобы так всё было. Животные, что взять. Иначе скучно. Так-то жизнь пустая. Интеллекта хватает на телек и на приготовить в кухне. А тут всяк какое-то развлекалово. А ездить на моря деньги нужны, а детей вон пока всех оденешь, постираешь. А так хуяк по ебалу схватила и дальше стирать пошла. Ну накатила чутка там припрятано было винца. Чтобы любимый не высадил. Вино то не алкоголь. За 120 брала, не за 80, почти испанское. Из картонной коробки в стеклянную бутылку перелила, которую у начальницы на работе с днюхи забрала. Чтобы подруги когда зайдут думали что ЖИВёМ БАХАТО. Что не хуже чем все остальные.
> Безумные шалавы кидаются на хикканов и считают что правда любят их.
А я с милфой живу.
мимо-уже-4-года-на-дваче-каждый-день
ЖЫК-ЖЫК И ТЫ ОПЯТЬ СИДИШ!
ЗА ЧО СРОК МАТАЛ БРАДЯГО?
Тюремной кулинарии тред.
Тюремный торт
Полкилограмма «чернушки» (то есть черного ржаного хлеба). Один батон белого хлеба. 1/2 кг сахарного песку – приобрести в «ларьке» или отобрать у «мужиков». Полкилограмма черного хлеба поджарить на коробке спичек, гренки подсушить до сухарей. Сухари истолочь в пыль. Перетереть сухарную пыль с сахарным песком (350 г). Из батона выковырять сердцевину. Мякиш размять с оставшимися 150 г сахарного песка, скатать в колбаску диаметром в 5 см. Вставить колбаску в батон, а пространство забить заранее подготовленным сухарно-сахарным фаршем (полстакана воды), после чего в подобном состоянии торт «На свободу с чистой совестью» должен подсушиваться на батарее парового отопления не менее шести часов. Нарезается на ломти заточкой, а если ВОХРа ее отобрала – суровой ниткой.
А теперь – спокойно! Подслушанная мною рецептура – лишь основа, потому что, по мнению зэка Коли, вкус торта значительно облагораживается, если в тюремный ларек поступают соевые батончики, кои следует размять и добавить к коричневому ингредиенту. По мнению же зэка Вовы Борта, можно облагородить и мякиш, и сахарную основу кактолченой ириской, так и добавлением маргарина или выменянного у охраны сгущенного молока, – за что зэк Коля (7 лет строгого режима) в запальчивости обвинил зэка Вову (4 года крытки), что тот сидел в санатории.
Короче говоря, речь идет об использовании при изготовлении так называемых холодных тортов (а этот термин из Большой Кулинарии) готовых коржей.
Тюремный торт
Полкилограмма «чернушки» (то есть черного ржаного хлеба). Один батон белого хлеба. 1/2 кг сахарного песку – приобрести в «ларьке» или отобрать у «мужиков». Полкилограмма черного хлеба поджарить на коробке спичек, гренки подсушить до сухарей. Сухари истолочь в пыль. Перетереть сухарную пыль с сахарным песком (350 г). Из батона выковырять сердцевину. Мякиш размять с оставшимися 150 г сахарного песка, скатать в колбаску диаметром в 5 см. Вставить колбаску в батон, а пространство забить заранее подготовленным сухарно-сахарным фаршем (полстакана воды), после чего в подобном состоянии торт «На свободу с чистой совестью» должен подсушиваться на батарее парового отопления не менее шести часов. Нарезается на ломти заточкой, а если ВОХРа ее отобрала – суровой ниткой.
А теперь – спокойно! Подслушанная мною рецептура – лишь основа, потому что, по мнению зэка Коли, вкус торта значительно облагораживается, если в тюремный ларек поступают соевые батончики, кои следует размять и добавить к коричневому ингредиенту. По мнению же зэка Вовы Борта, можно облагородить и мякиш, и сахарную основу кактолченой ириской, так и добавлением маргарина или выменянного у охраны сгущенного молока, – за что зэк Коля (7 лет строгого режима) в запальчивости обвинил зэка Вову (4 года крытки), что тот сидел в санатории.
Короче говоря, речь идет об использовании при изготовлении так называемых холодных тортов (а этот термин из Большой Кулинарии) готовых коржей.
МЕМАСЫ НИ ВЫУЧИЛ, НА ЗОНЕ ПРУФОМ БЫЛ.
Трустори, я не тралль.
Нету сала, колбасы
- Выпадаем на тасы
- Выпадаем на тасы
ак-то после обеда сокамерник, возвращаясь с допроса, притащил в камеру свежий номер газеты “Всеукраинские ведомости”. В ней заместитель начальника Лукьяновской тюрьмы, некий Ванечка, отвечая на вопросы журналистов по поводу скотских условий содержания заключенных, был четок и по-военному краток: “Это всё бред и чушь... а пищу у нас проверяет санэпидемстанция”.
Эх, поймать бы этого гада да покормить с недельку тем, что “проверяет санэпидемстанция”, после чего ещё разок отправить давать интервью! Думаю, что тогда он запел бы совсем по-другому...
То, чем кормят заключенных, годится для чего угодно, но только не для желудка. Скотина скорее подохнет, чем станет жрать подобное пойло, замешанное на комбижире. Когда тюремная пища застывает, она каменеет настолько, что ею без труда можно забивать гвозди. Если, конечно, перед этим удастся отковырять баланду от тюремной тарелки.
Заключенные, регулярно заталкивающие в себя тюремное пойло, не ошибутся, если навсегда распрощаются с мыслью жить долго. При таком, с позволения сказать, “питании” печень и прочие внутренние органы за короткий промежуток времени выходят из строя и что хуже всего — без какой-либо надежды на восстановление. Новость, скажу прямо, не из приятных.
Не обязательно быть пророком, чтобы понять, что происходит внутри человеческого организма, когда в него загружают подобное дерьмо, поэтому дилемма “есть — не есть” существует постоянно. “Есть” — значит добровольно обречь себя на медленное, но верное самоуничтожение. “Не есть” — тоже, как будто бы, ни к чему хорошему не приводит. Нельзя ведь на несколько лет полностью отказаться от еды.
Прием пищи в тюремных условиях чем-то смахивает на мрачный языческий ритуал. Особенно ярко это видно после раздачи похлебки. Получив положенную ему пайку, арестант идет к параше и аккуратно сливает с тарелки всю жидкость, затем тщательно промывает оставшееся водой из-под крана. Затем снова сливает и снова промывает. Так продолжается до тех пор, пока из “блюда” не вымывается весь комбижир, который можно удалить. У некоторых, наиболее настойчивых пассажиров, на вымывание уходит около часа, после чего арестант с любопытством рассматривает содержимое тарелки, пытаясь ответить на вопрос: “Что там осталось, и что из всего этого можно есть?”. За этим начинается второй этап знакомства с обедом. Из тарелки изымаются гнилые и прочие подозрительные кусочки пищи. Учитывая тот факт, что тюремная пайка не такая уж и большая, нетрудно догадаться, что остается в миске после всех этих манипуляций. Теперь можно перейти к третьему, заключительному третьему этапу приготовления пищи. Необходимо сделать это съедобным. Одни заливают содержимое горячей водой, другие тщательно его перемешивают, добавляя в тюремную пайку продукты, переданные с воли. В этой части всё зависит от фантазии и кулинарных способностей каждого конкретного арестанта.
Эх, поймать бы этого гада да покормить с недельку тем, что “проверяет санэпидемстанция”, после чего ещё разок отправить давать интервью! Думаю, что тогда он запел бы совсем по-другому...
То, чем кормят заключенных, годится для чего угодно, но только не для желудка. Скотина скорее подохнет, чем станет жрать подобное пойло, замешанное на комбижире. Когда тюремная пища застывает, она каменеет настолько, что ею без труда можно забивать гвозди. Если, конечно, перед этим удастся отковырять баланду от тюремной тарелки.
Заключенные, регулярно заталкивающие в себя тюремное пойло, не ошибутся, если навсегда распрощаются с мыслью жить долго. При таком, с позволения сказать, “питании” печень и прочие внутренние органы за короткий промежуток времени выходят из строя и что хуже всего — без какой-либо надежды на восстановление. Новость, скажу прямо, не из приятных.
Не обязательно быть пророком, чтобы понять, что происходит внутри человеческого организма, когда в него загружают подобное дерьмо, поэтому дилемма “есть — не есть” существует постоянно. “Есть” — значит добровольно обречь себя на медленное, но верное самоуничтожение. “Не есть” — тоже, как будто бы, ни к чему хорошему не приводит. Нельзя ведь на несколько лет полностью отказаться от еды.
Прием пищи в тюремных условиях чем-то смахивает на мрачный языческий ритуал. Особенно ярко это видно после раздачи похлебки. Получив положенную ему пайку, арестант идет к параше и аккуратно сливает с тарелки всю жидкость, затем тщательно промывает оставшееся водой из-под крана. Затем снова сливает и снова промывает. Так продолжается до тех пор, пока из “блюда” не вымывается весь комбижир, который можно удалить. У некоторых, наиболее настойчивых пассажиров, на вымывание уходит около часа, после чего арестант с любопытством рассматривает содержимое тарелки, пытаясь ответить на вопрос: “Что там осталось, и что из всего этого можно есть?”. За этим начинается второй этап знакомства с обедом. Из тарелки изымаются гнилые и прочие подозрительные кусочки пищи. Учитывая тот факт, что тюремная пайка не такая уж и большая, нетрудно догадаться, что остается в миске после всех этих манипуляций. Теперь можно перейти к третьему, заключительному третьему этапу приготовления пищи. Необходимо сделать это съедобным. Одни заливают содержимое горячей водой, другие тщательно его перемешивают, добавляя в тюремную пайку продукты, переданные с воли. В этой части всё зависит от фантазии и кулинарных способностей каждого конкретного арестанта.
Так как я регулярно получал продуктовые передачи, то когда заканчивались продукты, мог позволить себе поголодать несколько дней. Навыки йоговского голодания, которое я время от времени практиковал на свободе, пригодились в тюремных условиях. Правда, на воле продолжительность голодовки редко превышала пять — шесть дней (не считая дней, потраченных на подготовку к ней и выход из голодовки). В тюрьме максимальное время, когда я не принимал пищу, пил только воду и ничего более, составило восемнадцать дней. При этом я чувствовал себя вполне сносно.
В некотором смысле голодать в тюрьме значительно легче, чем на свободе. Там, на воле, слишком уж много соблазнов. Помню, стоило мне только начать голодовку, как меня тут же приглашали то на чей-то день рождения, то на шашлыки, то ещё на Бог знает что, как правило, плавно переходящее в обжираловку по полной программе. В тюрьме таких соблазнов нет, и голодовки психологически переносятся значительно легче.
Несмотря на то, что голодовки в заключении часто приходилось начинать явно не по собственной инициативе, я всегда рассматривал их исключительно с лечебной точки зрения, пытаясь использовать голодовки как средство для очищения организма и ни разу не превращал их в некий политический акт протеста против скотских условий содержания заключенных, потому что прекрасно понимал — голодовкой в этой стране никого не удивишь и ничего не добьешься.
Как только заключенный начинал качать права и объявлял о своем решении начать голодовку, его вызывали на “беседу”, во время которой арестанту популярно разъясняли, что подобная выходка является грубейшим нарушением тюремного режима. Для того, чтобы объект лучше усвоил, что ему говорят, аргументы тюремщиков подкреплялись незатейливыми ударами резиновой дубинкой. Если же арестант продолжал упорствовать, его возвращали обратно в камеру, а у сокамерников отбирали продукты и лишали пищи, несмотря на то, что как раз они-то голодать явно не собирались. Подождав несколько дней, пока сокамерники попытаются уговорить упрямца “прекратить ломать комедию” и вправят ему мозги подручными средствами (например, медным тазиком по голове), заключенного переводили в так называемую камеру для голодающих с такими условиями содержания, что предыдущая камера вспоминалась не иначе как Рай.
Возможностей умереть в тюрьме сколько угодно, но только не во время запланированной голодовки протеста. Руководству тюрьмы совершенно не нужна дополнительная головная боль на пустом месте. Когда состояние арестанта приближается к критическому, и он, по мнению тюремного персонала, имеет шанс реально перебраться поближе к Богу, на заключенного надевают наручники и насильно, через резиновый шланг, закачивают в глотку вонючее тюремное пойло. Смею заметить, что это не самая приятная процедура, сопровождаемая веселым подбадриванием “кормильцев” и лаем собак. После чего тюремщики, облегченно вздохнув, рапортуют начальству о благополучном завершении голодовки, о том, что упрямец “побаловался и угомонился”, заняв положенное ему место в тюремном строю. Что касается возмутителя спокойствия, то его, с дикими судорогами в животе, отправляют на перевоспитание в камеру человек на сорок, чтобы был под контролем и не учудил чего-нибудь лишнего.
Ну как — тебе нравится подобная перспектива? Совсем другое дело, когда голодаешь молча и не кричишь об этом на каждом углу. В этом случае никто не помешает тебе сделать с собой то, что ты посчитаешь нужным. Логика тюремщиков непробиваема. Раз арестант не ест — значит, не хочет, нет аппетита. Проголодается — будет жевать тюремную пайку как миленький. Если он при этом отдаст Богу душу — значит, судьба.
Особая гордость тюремного руководства называется “хлебопекарня”. О том, что в недрах Лукьяновской тюрьмы пекут свой собственный хлеб, рапортуют на каждом шагу и при каждом удобном случае вне зависимости от того, надо оно или не надо. Все проверяющие ведут себя одинаково — глубокомысленно вращают глазами по часовой стрелке, угукают и, как попугаи, послушно кивают головами с напыщенным видом.
После того, как я впервые попробовал тюремный хлеб, у меня появилась идея фикс — передать буханку такого хлеба на экспертизу и узнать, из чего он в конце концов состоит. Как долго, в какой пропорции и с чем нужно мешать муку, чтобы появилось подобное чудо кулинарного искусства. Одно время я его пытался есть, затем перестал, и вовсе не потому, что мне надоело мучное. Согласитесь, не очень приятно наблюдать, как сокамерники, с аппетитом поевшие тюремный хлеб, время от времени выковыривают из зубов осколки стекла вперемешку с кусочками мусора.
В некотором смысле голодать в тюрьме значительно легче, чем на свободе. Там, на воле, слишком уж много соблазнов. Помню, стоило мне только начать голодовку, как меня тут же приглашали то на чей-то день рождения, то на шашлыки, то ещё на Бог знает что, как правило, плавно переходящее в обжираловку по полной программе. В тюрьме таких соблазнов нет, и голодовки психологически переносятся значительно легче.
Несмотря на то, что голодовки в заключении часто приходилось начинать явно не по собственной инициативе, я всегда рассматривал их исключительно с лечебной точки зрения, пытаясь использовать голодовки как средство для очищения организма и ни разу не превращал их в некий политический акт протеста против скотских условий содержания заключенных, потому что прекрасно понимал — голодовкой в этой стране никого не удивишь и ничего не добьешься.
Как только заключенный начинал качать права и объявлял о своем решении начать голодовку, его вызывали на “беседу”, во время которой арестанту популярно разъясняли, что подобная выходка является грубейшим нарушением тюремного режима. Для того, чтобы объект лучше усвоил, что ему говорят, аргументы тюремщиков подкреплялись незатейливыми ударами резиновой дубинкой. Если же арестант продолжал упорствовать, его возвращали обратно в камеру, а у сокамерников отбирали продукты и лишали пищи, несмотря на то, что как раз они-то голодать явно не собирались. Подождав несколько дней, пока сокамерники попытаются уговорить упрямца “прекратить ломать комедию” и вправят ему мозги подручными средствами (например, медным тазиком по голове), заключенного переводили в так называемую камеру для голодающих с такими условиями содержания, что предыдущая камера вспоминалась не иначе как Рай.
Возможностей умереть в тюрьме сколько угодно, но только не во время запланированной голодовки протеста. Руководству тюрьмы совершенно не нужна дополнительная головная боль на пустом месте. Когда состояние арестанта приближается к критическому, и он, по мнению тюремного персонала, имеет шанс реально перебраться поближе к Богу, на заключенного надевают наручники и насильно, через резиновый шланг, закачивают в глотку вонючее тюремное пойло. Смею заметить, что это не самая приятная процедура, сопровождаемая веселым подбадриванием “кормильцев” и лаем собак. После чего тюремщики, облегченно вздохнув, рапортуют начальству о благополучном завершении голодовки, о том, что упрямец “побаловался и угомонился”, заняв положенное ему место в тюремном строю. Что касается возмутителя спокойствия, то его, с дикими судорогами в животе, отправляют на перевоспитание в камеру человек на сорок, чтобы был под контролем и не учудил чего-нибудь лишнего.
Ну как — тебе нравится подобная перспектива? Совсем другое дело, когда голодаешь молча и не кричишь об этом на каждом углу. В этом случае никто не помешает тебе сделать с собой то, что ты посчитаешь нужным. Логика тюремщиков непробиваема. Раз арестант не ест — значит, не хочет, нет аппетита. Проголодается — будет жевать тюремную пайку как миленький. Если он при этом отдаст Богу душу — значит, судьба.
Особая гордость тюремного руководства называется “хлебопекарня”. О том, что в недрах Лукьяновской тюрьмы пекут свой собственный хлеб, рапортуют на каждом шагу и при каждом удобном случае вне зависимости от того, надо оно или не надо. Все проверяющие ведут себя одинаково — глубокомысленно вращают глазами по часовой стрелке, угукают и, как попугаи, послушно кивают головами с напыщенным видом.
После того, как я впервые попробовал тюремный хлеб, у меня появилась идея фикс — передать буханку такого хлеба на экспертизу и узнать, из чего он в конце концов состоит. Как долго, в какой пропорции и с чем нужно мешать муку, чтобы появилось подобное чудо кулинарного искусства. Одно время я его пытался есть, затем перестал, и вовсе не потому, что мне надоело мучное. Согласитесь, не очень приятно наблюдать, как сокамерники, с аппетитом поевшие тюремный хлеб, время от времени выковыривают из зубов осколки стекла вперемешку с кусочками мусора.
Нету сала, колбасы!!?
А ну подставляй тузы!
Получится малосъедобная хуета. Лучше это всё по-отдельности съесть.
Впрочем, без хлеба жить еще можно, чего вовсе не скажешь о воде. Без нее человеческий организм чувствует себя как-то не совсем уютно. Когда я попросил адвокатов принести мне бутылку самой что ни на есть обычной воды, они совершенно ничего не поняли, и мне долго пришлось втолковывать в их умные головы, зачем мне понадобилась эта бесцветная прозрачная жидкость.
— У вас что — в камере нет воды?
— Есть.
— ?
— У вас что — в камере нет воды?
— Есть.
— ?
Пили кулстори, тоже хочу. Или ты свою мамку милфой называешь?
Ты упал в яму. В яме пирожок и хй. Что съешь, что в опу засунешь?
Хм, спроси, как к вольняшкам относится? Осознал ли тяжесть преступлений своих? Есть ли ждули на воле, че как с ними?
Что съешь — мыло со стола или хлеб с параши?
НЕ БЫЛ ГАЗОНЮХОМ - ЖИЗНИ НЕ НЮХАЛ
Ты с кентом идешь по пустыне Сахаре. На расстоянии ста километров нет ни жилья, ни населенных пунктов, никого и ничего, кроме песка. Вдруг выползает ядовитая змея, бросается на кента и кусает его за х*й. Что делать будешь?
Не согласен, у меня дядя отсидел 15 лет и не просил ни рубля. Под конец вообще звонить стал через видеосвязь, им поставили аналог скайпа. Приехал под конвоем и с новым телефоном. Говорит "Мусора подарили))"
Ты едешь в поезде, прикованный к рычагам, ими можно повернуть или влево, или вправо. Впереди развилка — справа мать к столбу привязана, слева кенты, человек десять. Куда свернешь, кого задавишь?
Сидит зек на шконаре, открывают кормушку и дают баланду, хлеб сухой. Утром опять открывают кормушку и видят кости. Вопрос: откуда кости, если зек живой?
Жили были два петуха, одного е*ли до обеда, а другого после обеда, кому было хуже?
Очевидно, что ничего не осознал, раз он называет тех, кто от него пострадал "лошарами".
Рисуют на стене футбольные ворота, а на полу мяч. Говорят забить гол. Что будешь делать?
Поясните за современную тюрьму.
1) Кормят правда хуево?
2) Хули постоянно звонят и деньги клянчут.
3) Посылыю на хуй гражданина который бахал себе по вене а теперь угрожает если не буду делать передачки и подкидывать лове. Все правильно делаю?
1) Кормят правда хуево?
2) Хули постоянно звонят и деньги клянчут.
3) Посылыю на хуй гражданина который бахал себе по вене а теперь угрожает если не буду делать передачки и подкидывать лове. Все правильно делаю?
Тебе дают в руги веник и говорят: «Сыграй на гитаре что-нибудь». Что будешь делать?
Заехал ты короче в хату, к тебе подходит блатной зек, пердит в ебало и спрашивает: "Газ нюхал?" Что ответишь - да или нет?
ответ плиз
Бутылку разбивают и говорят: «Зашей». Что будешь делать?
Забиваю вору в законе ГОЛ
А шо це такэ газ?
дай пасс.
> подходит блатной зек, пердит в ебало
Как? Как те канадцы - в прыжке что ли?
В метро бухой познакомился.
Она пьяница, как и я. Мне норм. От мамки я благодаря ей как раз и свалил - повезло мне.
Мяч в воротах нарисую.
Просят сыграть на батарее, как на баяне. Что будешь делать?
1) норм
2) для развлечения
3) да
Дам в ебало.
> Что будешь делать?
Играть на батарее.
В океане остров. На острове тюрьма, вокруг вода. Из тюрьмы сбежал зек, перелез через стенку, прыгнул в моторную лодку и погреб изо всех сил. Охранники прыгнули в более быструю моторную лодку и погнались за ним. Догнали, скрутили, схватили за волосы, стукнули головой о борт, увезли обратно в тюрьму. В этой истории есть 3 нестыковки.
Прошу раздуть меха
Укушу змею за хуй.
Посадили мужчину в тюрьму на строгих 9 лет. Однажды ему кум (начальник тюрьмы) говорит, отгадаешь загадку в течении 9 лет отпущу тебя, ну мужик согласился и начальник говорит:
Слово из 9 букв, есть в каждом доме, кончается на «зор», но не ТЕЛЕВИЗОР. Мужик думал думал долгих 9 лет так и не отгадал. Отсидел он свои 9 лет приходит домой заходит в дом и видит этот предмет и умирает от сердечного приступа.
Слово из 9 букв, есть в каждом доме, кончается на «зор», но не ТЕЛЕВИЗОР. Мужик думал думал долгих 9 лет так и не отгадал. Отсидел он свои 9 лет приходит домой заходит в дом и видит этот предмет и умирает от сердечного приступа.
почоны!!!
У меня идея!
а что если зарегать фейк зека-альфача и в таких вот быдлогруппах клянчить деньги у тянок, взамен скидывая для правдоподобности пасты из воровач-тредов?
Много насобираю, как думаете?
> В этой истории есть 3 нестыковки.
Через стены лазить нельзя, охранники не прыгают и ещё что-то.
Давно хочу получить ответ на этот вопрос.
Как заслать маляву на зону?
Как заслать маляву на зону?
Узор на настенном ковре?
ЗЕки лысые.
> а что если зарегать фейк зека-альфача и в таких вот быдлогруппах клянчить деньги у тянок, взамен скидывая для правдоподобности пасты из воровач-тредов?
Ты первый, кто до этого додумался, действуй скорее.
Множество юношей предаются мужеложству, выстроившись в ряд, один за другим. Каждый ублажает впередистоящего, в то время как его самого ублажает стоящий позади. Вопрос заключается в том, кто из них счастлив в большей степени, нежели остальные?
DHL
Взлетит 100%.
Множество юношей предаются мужеложству, выстроившись в ряд, один за другим. Каждый ублажает впередистоящего, в то время как его самого ублажает стоящий позади. Вопрос заключается в том, кто из них счастлив в большей степени, нежели остальные?
А если серьезно. Вот есть допустим зона, пятерка. Как туда заслать маляву?
Сегодня кент а завтра мент.
Чиловек кажды день приходить базар и кажды раз купить 3(три) липешку не больше не минше. Однажды продовец интирисовалься и спросиль: Почему Вы всегда купите 3(три) липешку? Получиль он(продовец) ответь: 1(одна) одна липешку дам в долг. с одной липешкой долгами расчитаюсь. Одна липешку я сам ем... А Вы можите разгадать тайну?
прыгнул в моторную лодку и начал грести, зачем?
схватили за волосы, но у зеков нет волос
третье не знаю
От куда вас таких моралфагов сюда заносит? Мы битарды нам как бы похуй на чужое горе. Для нас это веселье
/
Если хуй к спине приставлю, будешь птицею летать?
По телефону начальнику звонишь, он передаст кому надо.
Проиграл с этого кладохранилища.
Кто-нибудь объясните на кой хуй амнистия была?
Наркоман что ли?
>102422xxx
кто мы блять пидар ебаный
Красиво стелишь.
Зек с понятиями в треде, все на парашу.
Видно лысые до наших сосачей добрались.
Новая игра - автобус. Это новичок, становящийся на четвереньки, а ему на спину взгромождается кто потяжелей. Поехали! Новичок проходит метра два-три, то пространство, что есть обычно в камере, останавливается повернуть и передохнуть. Всадник-пассажир спрашивает его, какая остановка. Соблюдая тон игры, новичок называет какую-нибудь. Поехали дальше! Это будет длиться до тех пор, покуда он не догадается сказать: остановка конечная.
Хм, довольно адекватный.
Могут предложить другую (выбор целиком зависит от настроения камеры). Новичку могут предложить состязаться с кем-нибудь из старожилов в стойкости к боли. Им обоим завязывают глаза (сперва старожилу), сажают по обе стороны стола, и мошонку новичка, он чувствует это с ужасом, затягивают тонкой веревкой, конец которой - как ему объясняют - даётся в руки сопернику. И ему вручается конец так же привязанной веревки. Начало - строго по команде. Он стремительно натягивает веревку, ощущает невыносимую боль, кричит и тянет сильней, но боль ещё острее, и он почти теряет сознание, ибо тянет сам себя - веревка просто перекинута вокруг стола. Ему развязывают глаза и смотрят,
А вот это остроумно, действительно.
>мне 21,ему 39
Даже не знаю как это иметь отношения с человеком 40лвл.
мимо хикка 22лвл
Омежки, мамины корзинки, успешные люди, хикки не видевшие солнца по несколько лет. Луркай блять.
Предлагают поиграть в игру. От тюремных игр не отказываются. В лётчики и шахтеры, например (игр много). Кем ты будешь? - спрашивают новичка. Неизвестно и непонятно то и другое. Ну, шахтёром, отвечает он. Тогда ползи под шконками, там забой, собирай уголь. Он ползёт, обтирая пыль и грязь под нарами. Вылезай. А теперь кем будешь? Ну, наверно, лучше лётчиком, говорит он. Ему завязывают глаза полотенцем. С какой шконки будешь лететь - с нижней или с верхней? - спрашивают его. Испугался если, скажет - с нижней. Но уже он слышал и понимает, что главное - ни в каких обстоятельствах не проявить себя трусом. С верхней, отвечает он. А на домино будешь падать или на расставленные шахматы? - спрашивают его. Когда стоишь с завязанными глазами, очень живо, очевидно, представляется картина того, как летишь плашмя с двух метров на острия расставленных фигур. Плохо, если выберет новичок домино: и свалиться его заставят, и прописка начнёт ужесточаться. Если же преодолеет себя и спокойно скажет: на шахматы, будут ещё минуты три страха и только. Пока расставят фигуры, пока подсаживают на шконку, и секунды самые страшные, когда надо самому слететь с неё - свалиться всем телом вниз вслепую. Резко дернувшись - была не была - плюхается он, ожидая острой боли, но падает на растянутое одеяло.
Пошел нахуй быдло.
Давайте зафорсим что хикки=воры. СОЛНЦА НЕ ВИДЕЛИ НЕСКОЛЬКО ЛЕТ ХОДИЛИ ПОД НАРИМАНОМ, ПРУФЫ КИДАЛИ
Cхоронил.
Он тебя ебет, ты его кормишь, че как меленький то.
Лол. Проиграл.
лил
Блатуй, воровач
Поясните за второй пик, в чем соль истории?
гугл-транслит-версия
Забавный пример уровня адаптации женщины. Они просто созданы, чтобы приспособиться к миру вокруг. Вероятно, одна из причин, почему живой более длинный да более спокойно. Самореализация в детях и спокойствии для остальных. Не главное, говорит, tatukh в человеке. Наверняка там ДУША da INTELLECT. Заполненный как коврик правда, полностью синяя. Напитки каждый день, один раз в неделю pizdit. Но это не главное в человеке и. Сначала разгневанный, что pizdit, и теперь даже это начало быть приятным. Я кричу со смехом.
Так, чтобы полулол. Поскольку после всей некоторой любви, реальной это, таким образом, все было. Животные, что взять. Иначе скучно. Так пустая жизнь. Разведка достаточно для телевизора и на подготовиться в кухне. И здесь всяк некоторый развлекалово. И пойти в морские деньги необходимо, и до сих пор все, что Вы оденете детей wons, Вы вымоетесь. И так хуяк на ebala я захватил далее, чтобы стереть, я пошел. Хорошо я катился, это чувствительно, это было скрытое вино там. Тот любимый не приземлялся. Вино это не алкоголь. Для 120 я взял, не для 80, почти испанский язык. От картонной коробки в стеклянной бутылке я лился, который в руководителе на работе от дня рождения щитка. То, что подруги, когда прибудет мысль, что мы ЖИВЕМ BAHATO. Это не хуже, чем все другие.
Серверную ibm обнесли может. лол
Кабан=передачка
>>1024212912
2 чаю, красиво расписал
2 чаю, красиво расписал
Скажешь "да" - тебе ответят "значит, газонюх", будешь пердеж у блатных выдхать и выносить в форточку. Скажешь "нет" - все заорут "пидора ответ!!!" и выебут в пукан всей хатой.
Ты СОВЕРШЕННО не понимаешь в чем суть /b/. /
b/ это не дерти «о, привет чуваки, зацените
прикольную сцылку я нашел, гыгы». /b/ это не
псевдоинтеллектуальные обсуждения в ЖЖ. /b/
это не LiveInternet, Дамочка или Лавхейт . /b/ это
место, где люди могут побыть чудовищами —
ужасными, бесчувственными, безразличными
чудовищами, которыми они на самом деле и
являются.
Захватили школу в Беслане, а мы смеемся.
Подростки подожгли сверстника за отказ дать
денег, а мы смеемся.
Три школьницы прыгнули с крыши 16-этажного
дома, взявшись за руки, а мы смеемся и просим
еще. Самоубийства, убийства, геноцид — мы
смеемся. Расизм, сексизм, дискриминация,
ксенофобия, изнасилования, беспричинная
ненависть — мы смеемся. Василевский убил своих
родителей — мы смеемся. Мы бездушно
подпишемся под чем угодно, наши предпочтения
не основаны на здравом смысле, бесцельные
споры — наша стихия, мы — истинное лицо
интернета.
читаю зекоигры и понимаю, что служил не в армии, а на зоне
Чет немного проиграл и заинтригован вот этим. Она себе хуйцы ищет, что ли, пока мужа там на зоне в пердак ебут?
Охуеть. А что если газонюх СИМУЛИРОВАЛ и все таки вдохнули русского духа? Получается он таким образом всех опустил?
Да, кстати, если я что-то и вспомнил, так это ответ на твою дурацкую загадку. Когда-то я действительно носился с этой глупой шуткой, даже тебе пришлось ее выслушать. Ну и вкус у меня был, нечего сказать!.. Полагается ответить, что особенно повезло тому, кто стоит вторым в этом ряду, поскольку помимо всего прочего он может возложить свои руки на чресла того, кто стоит впереди. В ту пору я действительно считал, будто это очень смешно - надо же!
Ты заходишь в хату, тебе говорят: "докажи, что ты не дырявый". Для этого надо голой жопой сесть в тазик с водой, если пузыри пойдут из пукана - значит, дырявый, если нет - то норм пацан. Что сделаешь, анон?
мы ЖИВЕМ BAHATO. Это не хуже, чем все другие.
Пол серверной, поправлю.
Да форсили уже, сынок. Лет пять назад
Нужно попросить, чтобы кто-нибудь тебе в пипирку дунул, когда ты сядешь.
>сядешь
на хуй
Профит же!!
1) Завафлил мужика
2) Получил кайф от ебли в жопу
Звездочёт-новичок лезет под телогрейку и должен сквозь её вытянутый кверху рукав - телескоп - считать громко звёзды, нарисованные на бумаге - он их ясно видит через рукав, как сквозь трубу. В это время на него через рукав неожиданно выливается таз холодной воды - таз для стирки, именуемый почему-то Алёнкой, всегда есть в камере.
Так попросить надо до того, как сядешь в тазик.
>именуемый почему-то Алёнкой
по размеру пизды, наверное
ЗОНА. ПЯТЕРКА .
Ты меня уважаешь? - спрашивает кто-то из старожилов. Да! - готовно отвечает новичок. Тогда выпей за моё здоровье кружку воды. Он выпивает. А меня уважаешь? - спрашивает второй. Тогда и за меня кружку. А в камере, как правило, больше десятка человек. Кружек после трёх-четырёх это становится пыткой.
Чёткие ваще.
Триста коцев или глоток из параши?
А на этом вопросе многие пасуют, бездумно предрешая себе будущее. Вообще в тех семи тюрьмах, что довелось мне повидать, была уже канализация, сделать чисто символический глоток проточной воды из параши кажется мало значащим перед несравнимо более страшной, уже известной болью. Но кто сделал это, становится чушкой, чушкарем - прозвище тюремного изгоя. Он теперь будет есть отдельно, и никто не подаст ему руки. Его может оскорбить и ударить любой - и не вздумай он дать сдачи - коллективная ждёт его расправа. Он переступил порог, он в иной теперь тюремной касте. А ошалевшие от безделья двадцатилетние дети в эти жестокости играют всерьёз.
Ебало на ноль. Шавка или бон?
Какая зона, это дурка же
Это разве не дурка?
Да не дискач на зоне, подгон честным ворам.
Апполит.
Шмот какой котируешь? На каких гигах был?
Заметил, что воры разговаривают намного грамотней так называемый "обычных", "нормальных" людей. Без мата, красноречиво
Так за мат и базар спросить могут.
Ну пиздец, что она делает в тюремном паблике. Даже у зека есть такая няша, а у хиккана только рука.
Я выбираю спортштаны и stone island. Постоянно хожу на гиги команды Злой Ой!
Два галлона чая этим книгочеям.
Что-то рыбкой запахло мужики...
В рот не брал?
Там за неправильно оброненное словцо так раскрутить могут, что охуеешь. За базаром надо следить, короче. Это тебе не интернеты, где мамок можно налево и направо ебать.
Та самая 21 летняя. Толи бурятка, то ли чувашка.
Ты просто не шаришь. У них неебическая харизма просто. Знаю одну дуру, от мужа, который нихуево зарабатывает ушла к зэку. Сама с 2 вышками, свободно говорит на французском. Причем мужа бросила, когда зк еще не вышел из тюрьмы. У него даже хаты собственной нет.
Только в попчанский давал, докторы одобряю же, профилактика рака простаты.
Омеганы, вы же понимаете, что любая тян предпочтет вам спидозно-гепатитного ГАЗОНЮХА. Т.е. по иерархии вы еще ниже. Какие ваши оправдания, френдзонщики?
тоже няша. У анона такой не будет. Хоть в тюрьму садись теперь.
Хуй в рот не брал - не пацан! НАРАЩИВАЙ РЕСНИЦА ЕБА!
У меня двоюродный брат по тюрмам уже намотался. Первый раз закрыли на 6 лет за разбой, какого то корзинку толпой избили, второй раз за воровство вроде на 2 года закрыли. Причем второй раз сел уже имея жену и ребенка. лол.
Нихуя у него нет, ни ума, ни харизмы. Тупикал пиздабол, который всех кидает, но зато пальцы веером.
Алсо жена его такая же тупая пизда.
Почти испанский язык. Я кричу со смехом.
С Фейка тянки знакомлюсь с ЗК. Спрашивайте свои ответы.
Тян находят себе "ровню". Я бы сам не стал шквариться об пизду, если она угорает по таким вот зекам с 10 летним стажем.
>У людей горе,я посмотрел бы на тебя, есле бы радные у тебя были в тюрьме..
У меня никто не убете, никто из близких и дальних родственников не сидел. А дед еще при царе в баумане учился. хуй соси
маняфантазии
Какие профиты?
Вот я про то и говорю. Пиздеть они умеют, психологи на уровне подсознательного. Как в душу залезть, где комплимент сказать, пожалеть. а бабам больше и не надо.
>102421291
100 грамм этому социологу
100 грамм этому социологу
Братва от души. Желаю вам всем выйти опущеными
Продолжаю постить тянок зеков. ВОТ КОГДА ОТСИДИШЬ 10 ЛЕТ, ТОГДА И БУДЕТ ТВОЕЙ
Но ведь для сидения в инете удобнее планшет или нетбук.
Проигрываешь в основном с их правописания, высылают фотки пинусов, клянутся в любви.
Хуйня твои профиты.
мимо имею раскрученный фейк тянки, отплачиваю с помощью ее интернеты и на пиго по вечерам
Хохлушка кста.
на что клянчишь обычно? В свое время у меня были годные фейки, да забросил я это дело - времени нет уже заниматься
Многие готовы платить за интим фото.
так где ты их берешь, если тянка фейковая?
Блин, может свою милфотню заставить свои фотки продавать, все равно целый день дома без дела сидит да бухает, а так хоть профит будет
Фотки тела без лица.
покажи сисечки писечку попку
Не трудно достать в интернете няшные сисечки.
Окей, а если газонюх пернул? Всем пиздец?
это для тех, кому ростехнадзор brazzers отключил ?
Я представляюсь 15 летней няшей со взрослыми формами. был еще фейк 12 летней няши, но я там протупил кое где и меня забанили. Сука странице год было и 4к друзей, жалко пиздос Лоли-фейк самое оптимальное, можно включать дурочку, или что тебе деньги родители не дают. лол. Милфе вряд ли будут платить.
Нахуй на острове стены?
Два газонюха, работают посменно.
Это не дурка. В дурке я был. Это, наверное, какой-нибудь диспансер для умственно отсталых.
Телевизор. Суть в том от чего мужик приступ словил.
От чего?
Одну детям - в долг даёт.
Одну родителям - долг отдаёт.
Третью сам ест хуле.
блин, что бы новое придумать-то на этой почве.
а вообще - если 4к друзьяшек в день хотя бы по 1 рублику кидать будут - уже и жить можно.
Прям как Тесак, лол
>ХОДИЛИ ПОД НАРИМАНОМ
>Он тебя ебет, ты его кормишь, че как меленький то.
TESSAKMONEY
>Чиловек кажды день приходить базар и кажды раз купить
>интересуется
Я ТВОЙ МАТЬ ИБАЛЬ!11
Сейчас на моем фейке почти 5к друзей. Примерно 1 из 50 готов хорошо платить. Один за 3-4 фотки отдавал по 900р. лол.
Да ты прям шерлок, я сам понял где проебался.
От кума же нельзя ничего принимать в подарок.
Да если честно то всем похуй, я просто охуеваю с кол-ва спермотоксикозников, который готовы сосать хуи и жрать говно
Лепешки очевидно коровьи, а тот человек был поехавшим, изи.
Давай чего посложнее.
Тебя когда ебали - что на жопе написали?
Ты даже представить не можешь, сколько "рабов" пишут. Хотят что бы им каблуком на яйца наступали за деньги. Хорошо быть тянкой, с голоду точно не помрешь
няша, но очевидный фейк же. А ведь где-то такая живет, бегает по этим лужайкам, которые на фотке...
Видимо, в ее друзьях сделал фильтр по лолям
Носки нельзя, а телефон можно, лол
Ничего, а что?
Я ХОЧУ ЧТОБЫ ТЫ ИЗДЕВАЛАСЬ НАД МОЙ
> бегает по этим лужайкам, которые на фотке
Тянка сама из Киева, она уже видела мой фейк и добавила его в чс. лол.
Беспризор?
Фальц-Фейн, Софья Богдановна
[править | править вики-текст]Материал из Википедии — свободной энциклопедии
Текущая версия страницы пока не проверялась опытными участниками и может значительно отличаться от версии, проверенной 26 октября 2014; проверки требуют 2 правки.
В Википедии есть статьи о других людях с фамилией Фальц-Фейн.
Софья Богдановна Фальц-Фейн
Имя при рождении:
Софья Богдановна Кнауф
Дата рождения:
1835
Место рождения:
Екатеринослав, Российская империя
Подданство:
Flag of Russia.svg Российская империя
Дата смерти:
1919
Место смерти:
Хорлы, Херсонская губерния
Супруг:
Эдуард Фальц-Фейн
Дети:
8 детей, в т.ч. сын Фридрих
Софья Богдановна Фальц-Фейн (урожденная Кнауф, 1835, Екатеринослав, Российская империя — 1919, Хорлы, Херсонская губерния, Южная Украина) — известная представительница рода Фальц-Фейн. Крупная предпринимательница Украинского края конца XIX — начала XX веков. Мать Фридриха Эдуардовича Фальц-Фейна — основателя знаменитого заповедника Аскания-Нова. Основатель порта Хорлы. Убита большевиками в 1919 году.
Содержание [убрать]
1 Биография
2 Порт Хорлы
3 Убийство
4 Память
5 Примечания
6 Ссылки
Биография[править | править вики-текст]
Родилась в зажиточной семье немецких колонистов Кнауф, осевших в Екатеринославе.
Вышла замуж за Эдуарда Ивановича Фальц-Фейна (1839—1883) — одного из наследников знаменитой фамилии немецких колонистов в Украины. Фальц-Фейны владели тогда крупнейшим в России овцеводческим хозяйством (разведение овец-мериносов) и одним из лучших конных заводов, вели торговлю шкурами, шерстью и мясом через одесский порт.
После скоропостижной смерти в 1883 году мужа Софья Богдановна унаследовала «империю Фальц-Фейнов» и управляла ею, согласно завещанию покойного мужа, — при поддержке его брата Густава Ивановича Фальц-Фейна (1844—1890), который стал её вторым мужем. Вдова с восемью детьми проявила себя как недюжинный предприниматель. Она перевела торговлю шерстью и бараниной на внутренние рынки империи. Кроме мясо-молочной промышленности, интенсивно инвестировала в другие виды производств: развивала птицеводство, открыла винный завод в Преображенке, кондитерскую фабрику в Дофино, и крупный консервный завод в Херсоне. Мясные и рыбные консервы «Фальц-Фейн», украшенные избранной Софьей эмблемой — Золотой рыбкой на велосипеде, продавались в России и за рубежом.
В 1903 году личное пароходство Софьи Фальц-Фейн насчитывало уже 6 судов, из них два парохода были пассажирскими и пользовались большой популярностью на черноморских линиях. Главный пароход — «София».
Получила прозвище «Золотая рыбка», в современной историографии иногда называется «Хозяйка Херсонских степей».
Порт Хорлы[править | править вики-текст]
Вид на Хорлы и его окрестности с высоты около 10 километров
Развивая бизнес, решила обеспечить вывоз собственной продукции кораблями своего пароходства через собственный, частный незамерзающий морской порт. Она обнаружила в глубине Каркинитского залива, возле Перекопа, бухту, воду которой подогревал горячий природный источник.
В 1897 году по её инициативе и на её землях было основано село Порт-Хорлы (теперь Хорлы). Хорлы возникли как морской порт в незамерзающей бухте Черного моря, через который вывозилось за границу товарное зерно. Заселялись поселенцами, которые в поисках лучшей жизни пришли сюда из разных мест.
Для установления связей с отдаленным портом 22 сентября 1898 года открылась телефонная линия, которая соединила Хорлы с Перекопом. С 1903 году к причалам порта могли одновременно швартоваться до 6 судов. С 27 сентября 1903 года уже действовала морская пристань с официальным названием «порт Хорлы»[1]. С размещением торговых операций в Хорлах начала действовать таможня и появился судоремонтный док. Кроме внешнеторговых связей, порт осуществлял каботажные рейсы к портам и пристаням Черноморского бассейна — Одессы, Херсона, Севастополя, Николаева, Скадовска, городка Станислава Херсонской области и других населённых пунктов.
Убийство[править | править вики-текст]
В 1919 году младший сын Софьи Богдановны Владимир и дочь Лидия (последними покидавшие Россию) решили забрать с собой за границу и мать. Для этого Владимир прислал в Хорлы экспедицию из греческого торпедоносца «Пантера» и двух русских легких военных кораблей, принадлежавших Белой Армии. Владимир предполагал увезти Софью Богдановну из порта Хорлы в Севастополь. Однако баронесса пожелала остаться, считая, что красные не сделают ей ничего дурного. Она говорила:
«Ничего со мной не случится, я старая женщина и никому не сделала зла. Кто меня, старуху, тронет. Я людям делала только добро. Они не дадут меня в обиду. Оставь меня здесь с Богом»[2].
В ночь с 16 на 17 июня 1919 года остававшаяся в своем имении 84-летняя помещица была застрелена представителями революционного большевистского отряда в одном из зданий в Хорлах, перед наступлением на поселок войск Деникина.
Обстоятельства смерти дискутируются. По некоторым сведениям, участники расстрела были, в свою очередь, расстреляны своим руководством за самосуд.
Убийство С. Б. Фальц-Фейн долгие годы подавалось советской пропагандой как пример революционных настроений в Таврии.
Память[править | править вики-текст]
Имя Софьи Фальц-Фейн долгие годы было незаслуженно забыто, а её образ был фальсифицирован в советской литературе. В романе Олеся Гончара «Таврия» создан образ жестокой, деспотичной помещицы в примитивном ключе: «Було взагалі безглуздо, що вища влада в Асканії належить отій розпутній, ні на що не здатній бабі, піднесеній кимось над тисячами людей, які все своє життя працюють на неї одну, віддаючи їй силу своїх рук, нерви, розум». В романе мы видим жестокую, ограниченную, своенравную помещицу, которую не любят «ні слуги, ні контора» и даже сын «був би радий, радий, радий, якби вона кикнула, щоб самому потім розпоряджатися…».
Инициатором восстановления памяти о Софье Богдановне Фальц-Фейн стал барон Эдуард Александрович фон Фальц-Фейн (подданный княжества Лихтенштейн).
28 мая 1993 года на средства барона Эдуарда фон Фальц-Фейна был открыт памятник-горельеф и мемориальная плита на могиле Софьи Богдановны в Хорлах.
Примечания[править | править вики-текст]
↑ История поселка Хорлы
↑ Фальц-Фейны в истории Херсонской области
Ссылки[править | править вики-текст]
Фальц-Фейн София Богдановна
Трагедия в Хорлах или версия о смерти Софьи Богдановны Фальц-Фейн
Новый взгляд на трагедию в Хорлах — убийство Софьи Фальц-Фейн: из Херсона, Киева, Лихтенштейна.
Исторические памятники в Хорлах — подборка современных фото
Фото остатков имения в Хорлах и памятников Софье Фальц-Фейн
Категории: Персоналии по алфавитуРодившиеся в 1835 годуРодившиеся в ДнепропетровскеРодившиеся в Екатеринославской губернииУмершие в 1919 годуУмершие в Херсонской губернииФальц-ФейныПогибшие в Гражданскую войну в России
Навигация
Создать учётную записьВойтиСтатьяОбсуждениеЧитатьТекущая версияПравить
Ещё
Поиск
Перейти
Заглавная страница
Рубрикация
Указатель А — Я
Избранные статьи
Случайная статья
Текущие события
Участие
Сообщить об ошибке
Портал сообщества
Форум
Свежие правки
Новые страницы
Справка
Пожертвования
Инструменты
Ссылки сюда
Связанные правки
Спецстраницы
Постоянная ссылка
Сведения о странице
Цитировать страницу
Печать/экспорт
Создать книгу
Скачать как PDF
Версия для печати
В других проектах
Викиданные
Языки
Добавить ссылки
Последнее изменение этой страницы: 16:53, 16 августа 2015.
Текст доступен по лицензии Creative Commons Attribution-ShareAlike; в отдельных случаях могут действовать дополнительные условия. Подробнее см. Условия использования.
Wikipedia® — зарегистрированный товарный знак некоммерческой организации Wikimedia Foundation, Inc.
Свяжитесь с нами
Дети не понимают, что найти поебаться не составит даже таким, как вы, а вот найти годную тню, с которой можно и асфиксию попробовать и плеткой поиграться, уже сложнее. 8/10 назовут больным долбоебом.
Сажа отклеилась.
> 8/10 назовут больным долбоебом
Все решает сумма вознаграждения
Роскомнадзор.
Большая у тебя жопа.
Развратный поЗОР.
РоскомнадЗОР?
АнальныйхуечленсфинктерпенисажопыЗОР?
От ануса твоего!
Нет просто мелкий шрифт )))
Обзор?
Я отгадал. Если мужик - блатной по масти, то нехер ему ходит к куму (начальнику зоны) ссучить.
Старо как мир, а я забыл третью нестыковку.
Ну вы тупые.
В каждом доме есть заЗОР, между дверью и косяком.
-кун
В каждом доме есть заЗОР, между дверью и косяком.
-кун
Анон, а как деньги принимаешь от ретардов? На киви кошелек или типа того?
Яндекс/киви
Блин, а парень-то красивый. Жаль
1 - погреб на моторной лодке.
2 - у зеков нет волос.
3 - во время рассказа у тебя вспотела попка, но банка сгущенки оттуда так и не выпала.
Ответить: "Я в тазик сяду, если ты мне в хуй дунешь, что бы пузыри пошли".
Петух тебе дунет, давай садись.
Помогу ему сломать два нижних ребра, дальше пусть сам. Высосу яд, сегодня кент - а завтра мент
Посадили мужчину в тюрьму на строгих 9 лет. Однажды ему кум (начальник тюрьмы) говорит, отгадаешь загадку в течении 9 лет отпущу тебя, ну мужик согласился и начальник говорит: а-тя-тя манечка, подставляй туза, ну мужик согласился и начальник говорит:
мойдодыр, принимай пополнение. Мужик думал думал долгих 9 лет так и не отгадал. Отсидел он свои 9 лет приходит домой заходит в дом и видит этот предмет и умирает от сердечного приступа.
мойдодыр, принимай пополнение. Мужик думал думал долгих 9 лет так и не отгадал. Отсидел он свои 9 лет приходит домой заходит в дом и видит этот предмет и умирает от сердечного приступа.
Чайник.
Ну дунет он тебе в хуй, пузыри пойдут. Итого вы оба петухи и вам предстоит трудная ночь.
>предстоит трудная ночь.
А хата голубая. Бар голубая устрица открывает свои двери!
Смотрящий за беспредел спросит, чухан.
ОСТОРОЖНО МЯСОРУБКА
На такое только обиженные да черти пойдут. А они такого при прописке спрашивать не будут. Либо дерзкие мужики, либо блатные.
Лучше пранки с артемычем послушайте
https://www.youtube.com/watch?v=FudB7oDrfLI
https://www.youtube.com/watch?v=FudB7oDrfLI
https://www.youtube.com/watch?v=SpuKTuCA2tQ
https://www.youtube.com/watch?v=v4v6mzFE_uQ
Новые жертвы - зэк-наркоман "Артемыч", с женой-хабалкой, узнав, что всех их коллег "опустили", обещают засыпать соль через воронку в зад Спидовой и сделать и нее гуинплена.
ЕЩЁ
https://www.youtube.com/watch?v=v4v6mzFE_uQ
Новые жертвы - зэк-наркоман "Артемыч", с женой-хабалкой, узнав, что всех их коллег "опустили", обещают засыпать соль через воронку в зад Спидовой и сделать и нее гуинплена.
ЕЩЁ
Обычная колхозница неухоженная.
Волосы у зеков. Все остальное не является несостыковками.
Что за такие паблики "подслушано"? В последнее время часто слышу о них. В чем суть?
>спокойствие в остальном
Ну хуй знает, бабы по природе тревожные. Как анон-домосед.
Укусить змеей свой член, и ложиться в позу 69
Я угадал?
Дам змее пизды.
Создам тред на Харкаче, очевидно же.
Змею на пики, сам на хуй товарища
в очко не поместится
>Слово из 9 букв
>зазор
Ахуеть! Он у них на ушах стоит.
Кто блят?
бамп
Посоны, думаю тут проще все. Ебут они бап так, что они не могут встать потом.
Нашел даню поперечного на фото.
> отобрать у «мужиков»
Какого хуя до мужиков доёбываться они имеют право.
Ну парень с плакатом.
Бочку.
Укушу змею в ответ.
CONGRATULATIONS! YOU ARE TOTALY ZASHQUARED теперь друг имеет право выебать тебя в жопу ядовитым хуем с пруфами
>102436xxx
Он ПЕКАРЬ!
Ему можно!
залупа выше колена - змея не достанет
ниже - сам себе отсосёт
сегодня кент а завтра мент
так вот, доставляю очередные пиздецы.
алсо, вчера весь день залипал на тематических ресурсах.
паблики ЗАОшечек и ЖДУлек:
https://vk.com/public77517988
https://vk.com/overheardmls
отдельный паблик лулзов, извлечённых из этих пабликов:
https://vk.com/jailove
в общем АРЕСТАНТСКОЙ РОМАНТИКИ НИТЬ ИДИ.