Итт предлагаю собрать все годные копипасты, когда-либо написанные на /po/. Никакого срача, только пасты. Поехали.
Побампаю тем немногим, что у меня есть
К твоему сведению, хохл, в рашке никогда не признают ни ошибок не проблем. Если тебе русский говорит, что ты должен признать ошибку, то следующим его действием будет совершение в отношении тебя преступления. Обычно вымогательство или грабёж.
Логическая цепочка такова:
признал ошибку -> фу лох ёпта -> лоха надо разводить
Пока ты не признал ошибку, эта схема в трёхнейронном мозгу пидарашки не срабатывает. Даже если ошибка абсолютно очевидна. Суть не в ней, а именно в признании. Не пиздишь - лох.
Русские могут пиздеть друг другу хоть через слово, называть друг джруга пиздаболами и угрожать карами за пиздобольство. Но все эти кары можно смело записывать в беспредел, если ты сам свою ошибку не признал. Поэтому успешные русские НИКОГДА НИКАКИХ ОШИБОК НЕ ПРИЗНАЮТ, заруби себе на носу, хохл.
И даже если ты русскому клятвенно пообещаешь, что ничего ему за признание не будет, даже если он тебе поверит, то он скажет: "Ну ладно епта так уж и быть может и не совсем прав."
Как бы ещё раз убеждая себя, что ему ничего не будет, и стараясь сделать формулировку более расплывчатой.
Потому что признавать свои ошибки для русского в страшнее всего.
Потому что русские друг друга боятся больше, чем любых гитларов. Потому что ни один гитлар не делал с русскими того, что они делают друг с другом.
Теперь ты знаешь ту самую загадочную русскую душу, которую так силятся разгадать всякие заезжие идиоты.
Ступай с этим знанием. Всё.
К твоему сведению, хохл, в рашке никогда не признают ни ошибок не проблем. Если тебе русский говорит, что ты должен признать ошибку, то следующим его действием будет совершение в отношении тебя преступления. Обычно вымогательство или грабёж.
Логическая цепочка такова:
признал ошибку -> фу лох ёпта -> лоха надо разводить
Пока ты не признал ошибку, эта схема в трёхнейронном мозгу пидарашки не срабатывает. Даже если ошибка абсолютно очевидна. Суть не в ней, а именно в признании. Не пиздишь - лох.
Русские могут пиздеть друг другу хоть через слово, называть друг джруга пиздаболами и угрожать карами за пиздобольство. Но все эти кары можно смело записывать в беспредел, если ты сам свою ошибку не признал. Поэтому успешные русские НИКОГДА НИКАКИХ ОШИБОК НЕ ПРИЗНАЮТ, заруби себе на носу, хохл.
И даже если ты русскому клятвенно пообещаешь, что ничего ему за признание не будет, даже если он тебе поверит, то он скажет: "Ну ладно епта так уж и быть может и не совсем прав."
Как бы ещё раз убеждая себя, что ему ничего не будет, и стараясь сделать формулировку более расплывчатой.
Потому что признавать свои ошибки для русского в страшнее всего.
Потому что русские друг друга боятся больше, чем любых гитларов. Потому что ни один гитлар не делал с русскими того, что они делают друг с другом.
Теперь ты знаешь ту самую загадочную русскую душу, которую так силятся разгадать всякие заезжие идиоты.
Ступай с этим знанием. Всё.
не /по/рашная
Россия использовала интересную экономическую тактику, «обвела всех вокруг пальца» и за пару дней заработала более 20 млрд. долларов. Плюс вернула около 30% акций собственных монополий. «Путин одурачил и ЕС и Америку, и как красиво! На глазах у всего мира разыграл все, как по нотам», - передает портал Faktxeber.com.
Раньше часть акций энергетических компаний принадлежала зарубежным инвесторам, американцам и европейцам — это значит, что почти половина доходов от нефтяной и газовой промышленности уходила не в казну России, а на счета «финансовых акул» Европы . В связи с ситуацией в Крыму рубль стал резко падать, но Центральный банк ничего не делал, чтобы поддержать курс рубля. Даже появлялись слухи о том, что у России просто нет запаса валют на поддержание курса рубля.
Эти слухи и заявления Путина, что он готов и будет защищать русскоговорящее население Украины, привело к большому падению цены на акции энергетических компаний России, и «финансовые акулы» стали выставлять акции на продажу, пока они совсем не обесценились. «Путин ждал всю неделю и только улыбался на пресс-конференциях, а когда цена упала ниже плинтуса, он дал команду резко скупать акции одновременно у всех европейцев и американцев», - сообщают российские СМИ.
Пока эти «финансовые акулы» поняли, что их обвели вокруг пальца, было уже поздно: акции были в руках России. Мало того, что Россия за эти дни заработала более 20 млрд. долларов, так она еще и вернула акции своих компаний в Россию. Теперь доход от нефти и газа не будет уходить за границу, а будет оставаться в РФ, рубль поднимается сам собой, и на его поддержку не нужно тратить золотовалютные запасы России.
Как пишет издание Faktxeber.com, «финансовые акулы» Европы остались с носом, их обвели вокруг пальца. У них в считанные минуты за копейки скупили акции, которые приносят миллиарды долларов, и оставили без доходов от нефти и газа». Такой блестящей операции еще не было в истории фондового рынка, пишет портал.
Быть предателем России охуенно и элитно. Пока всякое серое говно безответно любит Россиюшку, надрывая себе связки в патриотическом визге, ломая о клавиатуру пальцы в жуковских атаках на супостата, мы просто ищем, кому бы опять продать Россию. Да повыгодней! За банку варенья и корзинищу печенья, а еще коробку сахарного имбиря я готов, хочу и мечтаю предать «родину». Предатель России это божество, это сверхчеловек, который как ледокол рассекает ледяную лобную твердь патриотов России, этих низших существ, молящихся на старое тряпье с медальками. Быть предателем России - это бросать каждый день вызовы недостойному обществу ватников. Предательство России шикарно, оно наполняет вас радостью и жизненной силой, позитивом, успехом. Это печать избранных, это нектар Богов, это сладкая вкусняшка. Предатель России единственный нормальный человек среди отары овец в ЭТОЙ стране. Будь плохим парнем, будь Господином Буржуем для скулящего пролетария. Гордо ешь своё варенье. Предатель России - ты подобен Зевсу! Ты с громогласным хохотом встречаешь лай патриотов и ветеранов ВОВ. Если ты еще не предал Россию, то сделай это как можно скорее!
Наступило 8е августа - День Вилкой Поебды над Грузией, а значит сегодня уёбищная русская срань сидя на кортанах возле обоссаных падиков будет
“вспоминать поцанов воевавших за Русь”, как обычно забывая о тех, кто этих посанов туда послал подыхать.Весь змеиный клубок государственных
СМИ сегодня принесет русским няшам покушать охуительных историй: про кровавого тирана Саакашвили, про богатырей-спартанцев из
ВДВ, про мудрого авгура Путина, про два миллиарда убитых осетин, про бандеровцев в горах Кавказа, про Цхинвали заваленный до
краев трупами негров из ЦРУ, про кольцо врагов, про то что Южная Осетия догоняет по уровню жизни Швейцарию и Царствие небесное,
про фурункулы, про зиму...А гнойная, педерастическая рузке мразь будет жрать, размазывая по синим от пьянки щекам несвежее говно
великодержавного шовинизма и по вурдалачьи завывыть, требуя добавки. Нация страдающих поносом через рот будет весь день жутко гордиться
своими солдатами, запятнавшими мундир гнуснейшими фактами мародерства. При этом на следующий же день об этих “героях” будет
моментально зыбыто и все эти обрубки в потертом камуфляже поползут бродяжничать, побираться и вонять в расеянском метрополитене, собирая копеечные пожертвования оставшимися конечностями, как и прочие ветераны всяких “миротворческих” и “антитеррористических” операций.
8го августа - это день, когда Гондуроссия завоевала для себя на Каказе еще два плюгавых пяточка земли, запомоенных злобным, безграммотным
и недалеким населением - теми самыми “чюрками”, которых так нелюбит блевотная русня. И всякий раз, когда очередной свиноросс будет
хрюкать про “понаехали тут” не лишне будет напомнить животному, что это плод бесчисленных “побед” Роиссы на Кавказе со времен
Ермолова и до ныне. Рузгэ падаль сама выбрала этот путь. Рузгэ падаль одобрительно улюлюкала развязыванию преступной войны против
Грузии - православной, кстати страны. И теперь рузгэ падаль пусть со своих налогов и кормит всю эту бандитскую шваль. Надеюсь, что рано
или поздно великая Империя воров, попов, алкоголиков и проституток напобеждается на Кавказе до своего полного уничтожения.
Ну а сегодня гуляй, Расея! Поцаны ваевале - золотые вилки воровале!
“вспоминать поцанов воевавших за Русь”, как обычно забывая о тех, кто этих посанов туда послал подыхать.Весь змеиный клубок государственных
СМИ сегодня принесет русским няшам покушать охуительных историй: про кровавого тирана Саакашвили, про богатырей-спартанцев из
ВДВ, про мудрого авгура Путина, про два миллиарда убитых осетин, про бандеровцев в горах Кавказа, про Цхинвали заваленный до
краев трупами негров из ЦРУ, про кольцо врагов, про то что Южная Осетия догоняет по уровню жизни Швейцарию и Царствие небесное,
про фурункулы, про зиму...А гнойная, педерастическая рузке мразь будет жрать, размазывая по синим от пьянки щекам несвежее говно
великодержавного шовинизма и по вурдалачьи завывыть, требуя добавки. Нация страдающих поносом через рот будет весь день жутко гордиться
своими солдатами, запятнавшими мундир гнуснейшими фактами мародерства. При этом на следующий же день об этих “героях” будет
моментально зыбыто и все эти обрубки в потертом камуфляже поползут бродяжничать, побираться и вонять в расеянском метрополитене, собирая копеечные пожертвования оставшимися конечностями, как и прочие ветераны всяких “миротворческих” и “антитеррористических” операций.
8го августа - это день, когда Гондуроссия завоевала для себя на Каказе еще два плюгавых пяточка земли, запомоенных злобным, безграммотным
и недалеким населением - теми самыми “чюрками”, которых так нелюбит блевотная русня. И всякий раз, когда очередной свиноросс будет
хрюкать про “понаехали тут” не лишне будет напомнить животному, что это плод бесчисленных “побед” Роиссы на Кавказе со времен
Ермолова и до ныне. Рузгэ падаль сама выбрала этот путь. Рузгэ падаль одобрительно улюлюкала развязыванию преступной войны против
Грузии - православной, кстати страны. И теперь рузгэ падаль пусть со своих налогов и кормит всю эту бандитскую шваль. Надеюсь, что рано
или поздно великая Империя воров, попов, алкоголиков и проституток напобеждается на Кавказе до своего полного уничтожения.
Ну а сегодня гуляй, Расея! Поцаны ваевале - золотые вилки воровале!
Забавно наблюдать, как в последние дни пидорашки изощряются в
медийном словоблудии по поводу своей Сладкохлебиады. По началу
было так: «да мы Россия! Самая богатая страна в Мире! Да мы Гагарина
победили, да мы Гитлера в космос запустили...или как там, блядь? У
нас нефть, блядь! У нас газ, нахуй! Чо мы стадионов каких-то с отелями
не понастроим? Да так понастроим, сука, что ЭТО БУДЕТ ЛУЧШАЯ
ОЛИМПИАДА В ИСТОРИИ! Все приезжайте, не пожалеете! Да мы уже
закончили строительство, еще его не начиная! Да у нас все готово, блядь.
ПУТИН, ЛЕОПАРДИК, МАЛАФЬЯ!!»
И вот теперь, когда люди, настроившись на САМУЮ ЛУЧШУЮ
ОЛИМПИАДУ В ИСТОРИИ (ну или как минимум самую дорогую),
приезжают в Сочи, и робко сетуют на какие-то неувязки реакция
блохастых выглядит уже так: «Что?!! Ах вы гниды! Не нравится им!
Что?!! Воды в номерах нет?!! А те чо, падла каждый день что ли мыться
надо?! Пидр чтоле? Что?!! Интернета не провели?!! Сходи по Красной
поляне прогуляйся хоть, а то сидишь вечно в своем кормлунктере, как
сыч! Лифт не работает?!! Иш, ты блядь! Пендосина жирная! Пешком
поползаешь – жирок скинешь! В банке с медом дохлая пчела? Значит
продукт натуральный, ёпты! В твоем номере дрыхнут таджики? Строители
тоже люди, блядь! Да они за последние шесть часов построили то, что
мы не могли построить за шесть лет, нахуй! Вот и умаялись, ёпта! Твой
отель обнесен колючей проволокой, в твоей ванной заперся офицер
ФСО с гранатометом, весь номер утыкан приборами наблюдения, а под
кроватью спрятался Дмитрий Козак с диктофоном? Так это для твоей же
безопасности, пидрила! Чо?! В аэропорту потеряли всю сборную Ямайки
вместе с лыжами, бобами, гробами и спортсменами? А нахуя вообще
сборная Ямайки на зимней олимпиаде? Условия размещения, им сукам
не по нраву! Да в Лондоне на олимпиаде вообще все жили в бараках!
Вшивые! И жрали раз в неделю! Так Путен сказал! И вообще, ЛЮБИ
ОЛИМПИАДУ, ПИДОР! Хуль вы выебываетесь?! Мы вообще вас сюда не
звали!!!»
Не дай Б-же вам что-нибудь даже не просто раскритиковать, а просто
выразить недоумение. С этого момента вы враг, фашист, пидор,
саботажник «открывающий душ, направляющий его на стену и
уходящий из комнаты на целый день». Бело-сине-красная истеричка,
тряся пропитым ебалом, брызжет сквозь редкие желтые зубы слизью
и ядом, завывая: «Я ВАМ НИВЕРЮ ВЫ ВСЕ ВРЕТИ!!!». Это очень
поучительная история о Роисе, которая пыжилась, пыжилась, да и
обосралась публично. А теперь запустив ладонь в оскверненные рейтузы
подбрасывает собственное говно к потолку, и ловит его зубами, пытаясь
убедить почтенную публику, что это нормальное поведение радушной и
гостеприимной хозяйки: «Хотела дружить с вами... дружба, покушали...
Покушаем вместе, давайте покушаем, посидим хоть, поговорим!.»
медийном словоблудии по поводу своей Сладкохлебиады. По началу
было так: «да мы Россия! Самая богатая страна в Мире! Да мы Гагарина
победили, да мы Гитлера в космос запустили...или как там, блядь? У
нас нефть, блядь! У нас газ, нахуй! Чо мы стадионов каких-то с отелями
не понастроим? Да так понастроим, сука, что ЭТО БУДЕТ ЛУЧШАЯ
ОЛИМПИАДА В ИСТОРИИ! Все приезжайте, не пожалеете! Да мы уже
закончили строительство, еще его не начиная! Да у нас все готово, блядь.
ПУТИН, ЛЕОПАРДИК, МАЛАФЬЯ!!»
И вот теперь, когда люди, настроившись на САМУЮ ЛУЧШУЮ
ОЛИМПИАДУ В ИСТОРИИ (ну или как минимум самую дорогую),
приезжают в Сочи, и робко сетуют на какие-то неувязки реакция
блохастых выглядит уже так: «Что?!! Ах вы гниды! Не нравится им!
Что?!! Воды в номерах нет?!! А те чо, падла каждый день что ли мыться
надо?! Пидр чтоле? Что?!! Интернета не провели?!! Сходи по Красной
поляне прогуляйся хоть, а то сидишь вечно в своем кормлунктере, как
сыч! Лифт не работает?!! Иш, ты блядь! Пендосина жирная! Пешком
поползаешь – жирок скинешь! В банке с медом дохлая пчела? Значит
продукт натуральный, ёпты! В твоем номере дрыхнут таджики? Строители
тоже люди, блядь! Да они за последние шесть часов построили то, что
мы не могли построить за шесть лет, нахуй! Вот и умаялись, ёпта! Твой
отель обнесен колючей проволокой, в твоей ванной заперся офицер
ФСО с гранатометом, весь номер утыкан приборами наблюдения, а под
кроватью спрятался Дмитрий Козак с диктофоном? Так это для твоей же
безопасности, пидрила! Чо?! В аэропорту потеряли всю сборную Ямайки
вместе с лыжами, бобами, гробами и спортсменами? А нахуя вообще
сборная Ямайки на зимней олимпиаде? Условия размещения, им сукам
не по нраву! Да в Лондоне на олимпиаде вообще все жили в бараках!
Вшивые! И жрали раз в неделю! Так Путен сказал! И вообще, ЛЮБИ
ОЛИМПИАДУ, ПИДОР! Хуль вы выебываетесь?! Мы вообще вас сюда не
звали!!!»
Не дай Б-же вам что-нибудь даже не просто раскритиковать, а просто
выразить недоумение. С этого момента вы враг, фашист, пидор,
саботажник «открывающий душ, направляющий его на стену и
уходящий из комнаты на целый день». Бело-сине-красная истеричка,
тряся пропитым ебалом, брызжет сквозь редкие желтые зубы слизью
и ядом, завывая: «Я ВАМ НИВЕРЮ ВЫ ВСЕ ВРЕТИ!!!». Это очень
поучительная история о Роисе, которая пыжилась, пыжилась, да и
обосралась публично. А теперь запустив ладонь в оскверненные рейтузы
подбрасывает собственное говно к потолку, и ловит его зубами, пытаясь
убедить почтенную публику, что это нормальное поведение радушной и
гостеприимной хозяйки: «Хотела дружить с вами... дружба, покушали...
Покушаем вместе, давайте покушаем, посидим хоть, поговорим!.»
Как передает Faktxeber.com, Россия использовала интересную экономическую тактику, обвела всех вокруг пальца и за пару дней заработала более 20 млрд долларов. Плюс вернула около 30% акций собственных монополий. Путин одурачил и ЕС и Америку, и как красиво! На глазах у всего мира разыграл все, как по нотам.
Раньше часть акций энергетических компаний принадлежала зарубежным инвесторам, американцам и европейцам - это значит, что почти половина доходов от нефтяной и газовой промышленности уходила не в казну России , а на счета "финансовых акул " Европы . В связи с ситуацией в Крыму рубль стал резко падать , но Центральный банк ничего не делал, чтобы поддержать курс рубля. Даже появлялись слухи о том, что у России просто нет запаса валют на поддержание курса рубля.
Эти слухи и заявления Путина , что он готов и будет защищать русскоговорящее население Украины, привело к большому падению цены на акции энергетических компаний России, и "финансовые акулы" стали выставлять акции на продажу, пока они совсем не обесценились .Путин ждал всю неделю и только улыбался на пресс-конференциях, а когда цена упала ниже плинтуса, он дал команду резко скупать акции одновременно у всех европейцев и американцев.
Пока эти "финансовые акулы" поняли, что их обвели вокруг пальца, было уже поздно: акции были в руках России. Мало того, что Россия за эти дни заработала более 20 млрд долларов, так она еще и вернула акции своих компаний в Россию. Теперь доход от нефти и газа не будет уходить за границу, а будет оставаться в России, рубль поднимается сам собой, и на его поддержку не нужно тратить золотовалютные запасы России, а "финансовые акулы" Европы остались с носом, их обвели вокруг пальца. У них в считанные минуты за копейки скупили акции, которые приносят миллиарды долларов, и оставили без доходов от нефти и газа . Такой блестящей операции еще не было в истории фондового рынка.
Раньше часть акций энергетических компаний принадлежала зарубежным инвесторам, американцам и европейцам - это значит, что почти половина доходов от нефтяной и газовой промышленности уходила не в казну России , а на счета "финансовых акул " Европы . В связи с ситуацией в Крыму рубль стал резко падать , но Центральный банк ничего не делал, чтобы поддержать курс рубля. Даже появлялись слухи о том, что у России просто нет запаса валют на поддержание курса рубля.
Эти слухи и заявления Путина , что он готов и будет защищать русскоговорящее население Украины, привело к большому падению цены на акции энергетических компаний России, и "финансовые акулы" стали выставлять акции на продажу, пока они совсем не обесценились .Путин ждал всю неделю и только улыбался на пресс-конференциях, а когда цена упала ниже плинтуса, он дал команду резко скупать акции одновременно у всех европейцев и американцев.
Пока эти "финансовые акулы" поняли, что их обвели вокруг пальца, было уже поздно: акции были в руках России. Мало того, что Россия за эти дни заработала более 20 млрд долларов, так она еще и вернула акции своих компаний в Россию. Теперь доход от нефти и газа не будет уходить за границу, а будет оставаться в России, рубль поднимается сам собой, и на его поддержку не нужно тратить золотовалютные запасы России, а "финансовые акулы" Европы остались с носом, их обвели вокруг пальца. У них в считанные минуты за копейки скупили акции, которые приносят миллиарды долларов, и оставили без доходов от нефти и газа . Такой блестящей операции еще не было в истории фондового рынка.
Русизм – это особая форма человеконенавистнической идеологии, основанная на великодержавном шовинизме, полной бездуховности и безнравственности. Отличается от известных форм фашизма, расизма, национализма, особой жестокостью, как к человеку, так и к природе.
Принцип действия – уничтожение всего и вся, тактика выжженной земли. Отличается шизофренической формой мании мирового господства. Обладая рабской психологией, паразитирует на ложной истории, на оккупированных территориях и угнетаемых народах. Русизму характерен постоянный политический юридико-правовой и идеологический терроризм.
Я тут размышлял на досуге о том, что может быть хуже, чем рюзкэ.
Размышлял, размышлял, и пришел к мысли, что таких наций по-большому
счету и нет. Хуже рюзкэ могут быть лишь паразитарные организмы вроде
клещей или блох, но их хотя бы проще вывести, да и клещ присосавшись
к твоему телу уж всяко не будет рассказывать тебе, что высасывает из
тебя кровь по большой любви, называть “младшим братом” и передавать
энцефалит в качестве Дара Великой Дружбы . Однако следует признать,
что есть как минимум одна гондырлопедерастная “нация”, которая в
степени ублюдочности практически ни в чем не уступает блевотной
рюсне.
Быть представителем этой нации должно быть так же приятно, как
собирателем “уток” в лепрозории, ибо у твоей жены скорее всего будут
золотые зубы, а звать ее будут Ёблица Клистирович. Ты будешь знать, что
твоя страна бездарно проебала все войны за последних, как минимум
100 лет, а в твою прапрапрабабку кончал волосатый турок. Ты будешь
разговаривать на нелепом, говнобулькающем языке в котором “поезд”
пишется, как “воз”, а “собака”, как “пас”. И все ближайшие соседи, даже
кровнородственные твоей нации, услышав откуда ты будут приветствовать
тебя радостным возгласом “Jedi govna!” Да, должно быть вы уже поняли,
что эти строки написаны про подзалупную сербогрязь.
Если Балканы называют “Пороховой бочкой Европы”, то Сербию можно
было бы назвать сточной канавой Европы. Или геморройной шишкой
Балкан. Не знаю даже. Населена эта горноублюдия народом, который
за всю свою великую историю умудрился повоевать со всеми своими
соседями, и получить сокрушительной пизды практически ото всех.
Сербосрань очень любит рассказывать, охуительно прекрасные истории
о том, как их гордый норот спас всю Европу от турецкого нашествия, заслонив христианскую цивилизацию своим горячим, немытым телом. Но
мы-то с вами знаем, что турецкое нашествие было остановлено в битве
под Веной объединенной австро-польской армией, а вся сербская борьба
с турецким нашествием выглядела примерно так: пока вислобрюхие
Милицы и Бранки раздвигали булки перед дюжими Селимами и
Мехметами сербомужья сидели в горах, вонзая свои кожанные мечи
в коричневые ножны друг друга. Собственно такая уникальная манера
ведения боевых действий впоследствии и
сделала обсербов петуханами Балкан, которых цинично хуесососит даже
полуграмотная косовская цыганва. А чего вы хотите от ничтожной нации
даровавшей миру топоним Рашка?
Однако, сравнение с поехавшей русней было бы абсолютно
несправедливо, если бы не одна родственная черта между этими
братьями-дегенератьями, а именно - собирательсво земель. Когда
Османская Империя стала гнить и вонять, а Австрия откровенно
впадала в старческий маразм сербогниль зашевелилась, в попытках
осуществления своей сладкохлебной, великодержавной мечты -
создании Югославии. Выражаясь без неуместной политкорректности
Югославия это такая нелепая помесь головы собаки и кошачьей сраки.
Охуительная многонациональная, концентрационная коммунальная
гауптвахта, где у входа бошняк совершает намаз, в центре помещения
серб совершает обмаз, черногорец и словенец кушают из единственной
тарелки, а наверху на трубе сидит хорват и орёт: “Бля, с кем вы меня
посадили, охуеть, ёбаный в рот!” Впрочем, как обычно развязать войну
у сербоблядей получилось (даже Мировую) а вот вытянуть её - хуй.
Пришли немцы и провели горным мойдодырам чем-то по губам, после
чего мойдодыры отстреливаясь от бошей своими бомбящими пуканами
драпали до самой албанской границы громко плача: “Расеюшка, спаси”.
Серборасты всегда активно вспоминают о Расеюшке, когда их пиздят - это
у них уже выработанный рефлекс, как у собачонок.
Тем не менее мы все знаем, чем закончилась та война, и в качестве
утешительного приза сербоманькам позволили собрать почти всех
балканцев возле параши под названием Югославия. Это было ошибкой,
разумеется, ибо в 41 опять пришли немцы и провели дырявым чем-то по губам. На сей раз сербоманьки даже Россиюшку на помощь позвать не
успели. На оккупированных территориях сербососы постарались
развернуть копротивление, но оно натолкнулось на легкое непонимание
со стороны главным образом братьев хорватов, которые, наконец
получив свое национальное государство (НГХ) отчего-то не захотели
возвращаться в лоно Подшконославии и предпочли немножечко убивать
сербонедоумков. В те годы в НГХ практически рухнул рынок ночных
горшков и шаров для кегельбана, вместо них каждая уважающая себя
хорватская семья использовала для этих целей пустые сербоголовы.
Еще одним забавным аспектом той войны являются взаимоотношения
сербоебеней и бомбардировочной авиации. В 41 году, перед тем,
как провести в очередной раз чем-то серборастам по губам немцы
поздравили порвославных вонючек с Пасхой, разбомбив кудахтающий
петушатник под названием Белград в пух и перья, а уже в 44 году
доблестные американские авиаторы добомбили к хуям то, что не
добомбили их немецкие коллеги. С тех пор сербская жопа и американская
авиабомба буквально притягиваются друг к другу в соответствии с
непознанным Законом Бытия, ибо серб это победитель по жизни.
Впрочем мы все знаем, чем закончилась и та война. И вот опять
Человечество допустило досадный просчет, позволив хербам запихнуть
в свою Гауптвахтию несчастные балканские народы, и реставрировать
Копрославию теперь уже в виде выхолощенной социалистической
федерации. Хочу отдельно отметить, что каждая современная,
уважающая себя серборастическая нациблядь просто обязана до
кровавых мозолей дрочить на СФРЮ - социалистическое государство(!),
почти всю свою недолгую историю, управлявшееся хорватом(!!).
Справедливости ради, если бы на месте Йосипа Броза засел какой-нибудь
гребень с фамилией Хуйланович или Защеканович СФРЮ рухнула бы
практически сразу, ибо отсосерб это жопорукий уебан
от рождения. А так по меркам социалистического лагеря СФРЮ почти
пришла к успеху. Тем не менее сколь веревочке не виться, ей придется
удавиться. В 1980 году Умер Йосип Броз. Его пост занял какой-то
македонский прощелыга. Вероятно он уже о чем-то догадывался, ибо
подал в отставку ровно через одиннадцать дней. Все последующие
председатели Президиума СФРЮ не сочли нужным задерживаться на этом посту дольше года. И то верно - хули об говно мараться? А в
памятном 91 СФРЮ рассыпалась, как гнилой пень, когда в буквальном
смысле одним днем из состава Югосрании вышли наиболее богатые
республики Словения и Хорватия, по сути и кормившие из своих доходов
Сербоблядию. Тут-то и надо бы “нации воинов” показать себя, да что-
то как-то не фартануло. И если с Хорватией еще получилось повоевать
более менее по-настоящему, то в крошечной Словении была одержана
попросту сокрушительная победа над здравым смыслом и вообще всей
военной наукой.
Размышлял, размышлял, и пришел к мысли, что таких наций по-большому
счету и нет. Хуже рюзкэ могут быть лишь паразитарные организмы вроде
клещей или блох, но их хотя бы проще вывести, да и клещ присосавшись
к твоему телу уж всяко не будет рассказывать тебе, что высасывает из
тебя кровь по большой любви, называть “младшим братом” и передавать
энцефалит в качестве Дара Великой Дружбы . Однако следует признать,
что есть как минимум одна гондырлопедерастная “нация”, которая в
степени ублюдочности практически ни в чем не уступает блевотной
рюсне.
Быть представителем этой нации должно быть так же приятно, как
собирателем “уток” в лепрозории, ибо у твоей жены скорее всего будут
золотые зубы, а звать ее будут Ёблица Клистирович. Ты будешь знать, что
твоя страна бездарно проебала все войны за последних, как минимум
100 лет, а в твою прапрапрабабку кончал волосатый турок. Ты будешь
разговаривать на нелепом, говнобулькающем языке в котором “поезд”
пишется, как “воз”, а “собака”, как “пас”. И все ближайшие соседи, даже
кровнородственные твоей нации, услышав откуда ты будут приветствовать
тебя радостным возгласом “Jedi govna!” Да, должно быть вы уже поняли,
что эти строки написаны про подзалупную сербогрязь.
Если Балканы называют “Пороховой бочкой Европы”, то Сербию можно
было бы назвать сточной канавой Европы. Или геморройной шишкой
Балкан. Не знаю даже. Населена эта горноублюдия народом, который
за всю свою великую историю умудрился повоевать со всеми своими
соседями, и получить сокрушительной пизды практически ото всех.
Сербосрань очень любит рассказывать, охуительно прекрасные истории
о том, как их гордый норот спас всю Европу от турецкого нашествия, заслонив христианскую цивилизацию своим горячим, немытым телом. Но
мы-то с вами знаем, что турецкое нашествие было остановлено в битве
под Веной объединенной австро-польской армией, а вся сербская борьба
с турецким нашествием выглядела примерно так: пока вислобрюхие
Милицы и Бранки раздвигали булки перед дюжими Селимами и
Мехметами сербомужья сидели в горах, вонзая свои кожанные мечи
в коричневые ножны друг друга. Собственно такая уникальная манера
ведения боевых действий впоследствии и
сделала обсербов петуханами Балкан, которых цинично хуесососит даже
полуграмотная косовская цыганва. А чего вы хотите от ничтожной нации
даровавшей миру топоним Рашка?
Однако, сравнение с поехавшей русней было бы абсолютно
несправедливо, если бы не одна родственная черта между этими
братьями-дегенератьями, а именно - собирательсво земель. Когда
Османская Империя стала гнить и вонять, а Австрия откровенно
впадала в старческий маразм сербогниль зашевелилась, в попытках
осуществления своей сладкохлебной, великодержавной мечты -
создании Югославии. Выражаясь без неуместной политкорректности
Югославия это такая нелепая помесь головы собаки и кошачьей сраки.
Охуительная многонациональная, концентрационная коммунальная
гауптвахта, где у входа бошняк совершает намаз, в центре помещения
серб совершает обмаз, черногорец и словенец кушают из единственной
тарелки, а наверху на трубе сидит хорват и орёт: “Бля, с кем вы меня
посадили, охуеть, ёбаный в рот!” Впрочем, как обычно развязать войну
у сербоблядей получилось (даже Мировую) а вот вытянуть её - хуй.
Пришли немцы и провели горным мойдодырам чем-то по губам, после
чего мойдодыры отстреливаясь от бошей своими бомбящими пуканами
драпали до самой албанской границы громко плача: “Расеюшка, спаси”.
Серборасты всегда активно вспоминают о Расеюшке, когда их пиздят - это
у них уже выработанный рефлекс, как у собачонок.
Тем не менее мы все знаем, чем закончилась та война, и в качестве
утешительного приза сербоманькам позволили собрать почти всех
балканцев возле параши под названием Югославия. Это было ошибкой,
разумеется, ибо в 41 опять пришли немцы и провели дырявым чем-то по губам. На сей раз сербоманьки даже Россиюшку на помощь позвать не
успели. На оккупированных территориях сербососы постарались
развернуть копротивление, но оно натолкнулось на легкое непонимание
со стороны главным образом братьев хорватов, которые, наконец
получив свое национальное государство (НГХ) отчего-то не захотели
возвращаться в лоно Подшконославии и предпочли немножечко убивать
сербонедоумков. В те годы в НГХ практически рухнул рынок ночных
горшков и шаров для кегельбана, вместо них каждая уважающая себя
хорватская семья использовала для этих целей пустые сербоголовы.
Еще одним забавным аспектом той войны являются взаимоотношения
сербоебеней и бомбардировочной авиации. В 41 году, перед тем,
как провести в очередной раз чем-то серборастам по губам немцы
поздравили порвославных вонючек с Пасхой, разбомбив кудахтающий
петушатник под названием Белград в пух и перья, а уже в 44 году
доблестные американские авиаторы добомбили к хуям то, что не
добомбили их немецкие коллеги. С тех пор сербская жопа и американская
авиабомба буквально притягиваются друг к другу в соответствии с
непознанным Законом Бытия, ибо серб это победитель по жизни.
Впрочем мы все знаем, чем закончилась и та война. И вот опять
Человечество допустило досадный просчет, позволив хербам запихнуть
в свою Гауптвахтию несчастные балканские народы, и реставрировать
Копрославию теперь уже в виде выхолощенной социалистической
федерации. Хочу отдельно отметить, что каждая современная,
уважающая себя серборастическая нациблядь просто обязана до
кровавых мозолей дрочить на СФРЮ - социалистическое государство(!),
почти всю свою недолгую историю, управлявшееся хорватом(!!).
Справедливости ради, если бы на месте Йосипа Броза засел какой-нибудь
гребень с фамилией Хуйланович или Защеканович СФРЮ рухнула бы
практически сразу, ибо отсосерб это жопорукий уебан
от рождения. А так по меркам социалистического лагеря СФРЮ почти
пришла к успеху. Тем не менее сколь веревочке не виться, ей придется
удавиться. В 1980 году Умер Йосип Броз. Его пост занял какой-то
македонский прощелыга. Вероятно он уже о чем-то догадывался, ибо
подал в отставку ровно через одиннадцать дней. Все последующие
председатели Президиума СФРЮ не сочли нужным задерживаться на этом посту дольше года. И то верно - хули об говно мараться? А в
памятном 91 СФРЮ рассыпалась, как гнилой пень, когда в буквальном
смысле одним днем из состава Югосрании вышли наиболее богатые
республики Словения и Хорватия, по сути и кормившие из своих доходов
Сербоблядию. Тут-то и надо бы “нации воинов” показать себя, да что-
то как-то не фартануло. И если с Хорватией еще получилось повоевать
более менее по-настоящему, то в крошечной Словении была одержана
попросту сокрушительная победа над здравым смыслом и вообще всей
военной наукой.
Чабаны, извозчики, почтальоны и пивовары, вооруженные метлами и
вилками сперва блокировали 35 000 югославскую (читай сербскую)
армию, а затем через 10 (десять) дней заставили ее убраться из своей
страны, сдав победителям значительную часть оборудования. При этом
сербопетухи потеряли 45 человек убитыми, и 4700 живыми, именно
столько “югослабов” сдалось в плен в ходе боевых действий. ЮНА
(Вооруженные Силы Югошвалии) похудела на 31 танк, 22 БМП, 172
грузовика, и 6 самолетов! Потери словенцев уложились в 9 убитых
(хотя что-то мне подсказывает, что эти люди погибли не от вражеского
огня, а от неосторожного обращения с оружием). Можно свободно
констатировать, что таких выдающихся успехов в деле проёба всего и вся
не добивалась ни одна армия в Истории. И вот эти сербы руки-пенисы
угрожают сейчас приехать в Украину и дать пизды бендеровцам? Это
по-истине страшная угроза, ибо случись это в самом деле, то у украинцев
может не хватить места для размещения военнопленных.
После такого оглушительного успеха республики начали расползаться,
как тараканы: без единого выстрела ушла Македония, за ней Босния, и
так до тех пор пока в составе государства с поэтическим названием СРЮ
сербы не остались сидеть вдвоем с черногорцами, как два фуфела. С
соседями эта геополитическая нежить решила строить отношения очень
близким для любого братушечного сердца способом: провоцированием
сепаратистских настроений в сопредельных государствах, снабжением
деньгами и оружием откровенных террористов и нацистских ублюдков,
харканьем в суп и выстрелами из-за угла. Ничего не напоминает?
Пост президента СРЮ (так теперь называлась должность Главпетуха
Балкан) в те годы занял недалекий и мстительный человечек по имени
Слабодаун. И так, как гражданская война в Боснии к тому моменту
закончилась, а бунт петушиного кутка на территории Хорватии под
названием “Србска Сраина” был безжалостно подавлен в ходе операции
“Буря”, то Слабодауну пришлось очень долго придумывать, чтобы еще
проебать. Тут очень кстати, под руку подвернулось Косово, где война
лениво перекатываясь шла аж с 91 года. Слабодаун твердо решил, что
по графику нужно срочно проебать еще одну войну и отправил своих
непобедимых (в деле поглощения ракии) воинов этнически чистить
непокорных косоваров. Правда, на сей раз Запад решил, что охуительные
истории в исполнении Балканопахомии его уже доебали, и сам начал
чистить хербов.
Для начала американская авиация по сложившейся традиции
разбомбила к хуям Белград, потом в воду слетели пару мостов, потом на
воздух взлетело посольство красножопых гуков, а потом случилась самая
эпическая победа в истории Сосербии - уничтожение “стелса”. Этот успех
настолько обрадовал нацию газонюхов, что каждый из них за него до сих
пор накатывает, рассказывая рыгая, икая и смеясь, что с точностью до ста
процентов знает, что “стелс” сбил его зять, блядь, деверь, трахарь, брат,
сват, или теща. Так же на просербских интернет ресурсах можно прочесть,
что в тот же день в небе над Югославией было сбито еще пару “стелсов”,
сотня штурмовиков, личный самолет Клинтона, и даже Аллах. Годы идут,
а количество “сбитых” натовских стервятников только увеличивается, и
скоро достигнет миллиона.
Радость была настолько велика, что обсербы даже и не заметили, что
одновременно с этим проебали практически полностью свои ВВС, и
очередную республику союзного государства. Чуя, что его горемычной
стране вот-вот опять проведут чем-то по губам Слабодаун взмолился
о помощи к Россиюшке. Однако, последняя памятуя, что прошлый
раз, вступив в войну на стороне братушек смогла выйти из нее только
по частям ничего кроме двух ржавых БТРов и горстки алкоголиков в
полосатых майках не прислала.
Все было кончено очень быстро. Косово ушло под ООНовский протекторат, Слабодауна на пинках вывезли в Гаагу, где он скончался
несколько лет спустя в камере, пытаясь по доброй сербской традиции
сделать себе аутофелляцию, и подавившись собственным хуем. Потом
в свободное плавание ушла и Черногория, и Отсосербия вновь осталась
одна. В целом девизом сербской нации можно было бы сделать одно
краткое “Напрасно!”
Однако, если прочтя эти строки у вас сложилось впечатление, что
хуже сербов может быть только червь-пидор, то это не совсем верно.
Целые поколения тупых и агрессивных выгорели дотла в бесславных
и ненужных войнах 20го века. Те же, что остались в живых похоже
многое для себя уяснили. Во время “бульдозерной революции”, когда
Слабодауна вынесли из президентского дворца молодое поколение
сербов, кажется, наконец разобралось, чем им все эти годы водили по
губам, и продолжения не жаждет. Страна пытается установить ровные
отношения с соседями, больше не сжимая за спиной кинжал, держит
путь на вступление в ЕС, отказалась от большинства территориальных
претензий. Так что виноводочным четникам только и остается, что
проклинать Судьбу, американцев и жидов. И, ночуя посреди улицы в
луже собственной блевотины и мочи видеть спутанные сны, где бравая
Россиюшка дает кровавой нате пизды и помогает небритым уебанкам
восстановить Югославию, где они снова будут всех холодно презирать
и ходить по чужим городам с потертой “Заставой” в немытых руках и
лихо заломленным меховым писсуаром на голове. Но этим мечтам, к
счастью не суждено сбыться. И если вы меня спросите, что я испытываю
к сегодняшней Сербии - ненависть или неприязнь, то я назову другое
чувство на букву “Н” - надежда. То чувство, которое по отношению к
Россысе я не испытаю никогда
Ребята не стоит вскрывать эту тему. Вы молодые, шутливые, вам все легко. Это не то. Это не Чикатило и даже не архивы спецслужб. Сюда лучше не лезть. Серьезно, любой из вас будет жалеть. Лучше закройте тему и забудьте что тут писалось. Я вполне понимаю что данным сообщением вызову дополнительный интерес, но хочу сразу предостеречь пытливых - стоп. Остальные просто не найдут.
Россия использовала интересную экономическую тактику, «обвела всех вокруг пальца» и за пару дней заработала более 20 млрд. долларов. Плюс вернула около 30% акций собственных монополий. «Путин одурачил и ЕС и Америку, и как красиво! На глазах у всего мира разыграл все, как по нотам», - передает портал Faktxeber.com.
Раньше часть акций энергетических компаний принадлежала зарубежным инвесторам, американцам и европейцам — это значит, что почти половина доходов от нефтяной и газовой промышленности уходила не в казну России, а на счета «финансовых акул» Европы . В связи с ситуацией в Крыму рубль стал резко падать, но Центральный банк ничего не делал, чтобы поддержать курс рубля. Даже появлялись слухи о том, что у России просто нет запаса валют на поддержание курса рубля.
Эти слухи и заявления Путина, что он готов и будет защищать русскоговорящее население Украины, привело к большому падению цены на акции энергетических компаний России, и «финансовые акулы» стали выставлять акции на продажу, пока они совсем не обесценились. «Путин ждал всю неделю и только улыбался на пресс-конференциях, а когда цена упала ниже плинтуса, он дал команду резко скупать акции одновременно у всех европейцев и американцев», - сообщают российские СМИ.
Пока эти «финансовые акулы» поняли, что их обвели вокруг пальца, было уже поздно: акции были в руках России. Мало того, что Россия за эти дни заработала более 20 млрд. долларов, так она еще и вернула акции своих компаний в Россию. Теперь доход от нефти и газа не будет уходить за границу, а будет оставаться в РФ, рубль поднимается сам собой, и на его поддержку не нужно тратить золотовалютные запасы России.
Как пишет издание Faktxeber.com, «финансовые акулы» Европы остались с носом, их обвели вокруг пальца. У них в считанные минуты за копейки скупили акции, которые приносят миллиарды долларов, и оставили без доходов от нефти и газа». Такой блестящей операции еще не было в истории фондового рынка, пишет портал.
Раньше часть акций энергетических компаний принадлежала зарубежным инвесторам, американцам и европейцам — это значит, что почти половина доходов от нефтяной и газовой промышленности уходила не в казну России, а на счета «финансовых акул» Европы . В связи с ситуацией в Крыму рубль стал резко падать, но Центральный банк ничего не делал, чтобы поддержать курс рубля. Даже появлялись слухи о том, что у России просто нет запаса валют на поддержание курса рубля.
Эти слухи и заявления Путина, что он готов и будет защищать русскоговорящее население Украины, привело к большому падению цены на акции энергетических компаний России, и «финансовые акулы» стали выставлять акции на продажу, пока они совсем не обесценились. «Путин ждал всю неделю и только улыбался на пресс-конференциях, а когда цена упала ниже плинтуса, он дал команду резко скупать акции одновременно у всех европейцев и американцев», - сообщают российские СМИ.
Пока эти «финансовые акулы» поняли, что их обвели вокруг пальца, было уже поздно: акции были в руках России. Мало того, что Россия за эти дни заработала более 20 млрд. долларов, так она еще и вернула акции своих компаний в Россию. Теперь доход от нефти и газа не будет уходить за границу, а будет оставаться в РФ, рубль поднимается сам собой, и на его поддержку не нужно тратить золотовалютные запасы России.
Как пишет издание Faktxeber.com, «финансовые акулы» Европы остались с носом, их обвели вокруг пальца. У них в считанные минуты за копейки скупили акции, которые приносят миллиарды долларов, и оставили без доходов от нефти и газа». Такой блестящей операции еще не было в истории фондового рынка, пишет портал.
Нахуй идите.
И что теперь, на Красной площади скакать? Песков эти деньги заработал. в отличие от тебя. Ты гос. долг США видел? Россия погасила основную часть долга, люди теперь стали жить не в кредит, а по средствам.Привыкай к такой жизни, это спасение, зато страну не распродали, да и вообще начни с себя, ищи новые источники заработка, а не скули тут, идиотина. путин виноват в том, что у тебя ЗП маленькая? А может всё-таки это ты бесперпективное хуйло, которое ничего не может заработать в стране, где есть все возможности, а только гавкает на людей, которые чего-то добились в жизни? Съеби.
В России недоступное жильё, ко-ко-ко, а вот в США с первой зарплаты покупают дом, ко-ко-ко, швитой жапад, ко-ко-ко...
Итак, смотрим тут http://www.usdebtclock.org/
Median income = 28,864$
Median new home = 290,319$
То есть, в США средний дом стоит в 10 раз больше годовой зарплаты.
В России же, беря среднемесячную зарплату в 280 000, получаем, что на квартиру в новостройке можно скопить за полгода.
Кстати, обратите внимание, что средний доход в США с 2000-го года не изменился (в числовом выражении, мне страшно пересчитывать, как он упал с учётом инфляции), а жильё подорожало почти в 2 раза.
Итак, смотрим тут http://www.usdebtclock.org/
Median income = 28,864$
Median new home = 290,319$
То есть, в США средний дом стоит в 10 раз больше годовой зарплаты.
В России же, беря среднемесячную зарплату в 280 000, получаем, что на квартиру в новостройке можно скопить за полгода.
Кстати, обратите внимание, что средний доход в США с 2000-го года не изменился (в числовом выражении, мне страшно пересчитывать, как он упал с учётом инфляции), а жильё подорожало почти в 2 раза.
А есть какая-то
Интересно, кадыров про него скажет, что он шайтан или все теперь одной фоткой зашкварены и лучше эту тему не поднимать?
Вкину годноту от анона.
Доброго времени суток, Анон. Выхожу из ридонли второй раз в жизни за пять лет пребывания на данном ресурсе. Думаю, как ты уже понял, дорогой Анончик, раз я создаю тред, то на это есть крайне весомая причина. И я искренне прошу тебя помочь мне советом, родной Двач. Так что взываю в тред всех, кто сталкивался, либо знаком с этой проблемой, медик-кунов, которые были бы тут в приоритете и прочих, кто не останется равнодушным. Дела действительно плохи. Собственно, к делу.
Совсем скоро мне вдарит третий десяток. Проживаю совместно с женой уже восьмой год. Расписались после трёх лет счастливых отношений. Уверяю сразу. Грешить на измены - пустое дело, ибо такая тян - одна на миллион. Предать меня она ну никак не могла. К тому же, будучи параноиком, раньше часто проверял её телефон и переписки на предмет какого-либо общения с мужским полом. И да, Анон, его просто не было. Исключение - пара однокурсников, к которым она и дружеских-то отношений не имела. Ну, а всё свободное от учёбы и работы время, мы до сих пор проводим вместе. Так что опустим эти подробности на той ноте, что измены быть не могло.
Спустя три счастливых года, как я уже описывал выше, мы зарегистрировали брак. Спустя ещё год у нас появился ребёнок. Мальчик. Прежде чем ты сделаешь поспешный вывод, сообщу, что мы действительно хотели ребёнка и очень долго и тщательно к этому готовились. К сути. Собственно, проблемы начались с самого рождения. Ребёнок, хватало одного взгляда, чтобы понять, что ребёнок не такой, как остальные. Вместо обычного привычного плача, он начал как-то нездорово обрывисто кряхтеть и, будто, кашлять. Его кожа значительно отличалась от остальных новорожденных, что находились рядом с ним в родильном отделении. Клянусь тебе, Анон, она была сероватой. А глаза были очень опухшими, как у человека с сильной бессонницей. Само собой, я начал бить тревогу и, с обезумевшими глазами, едва ли не вытаскивая главного врача из кабинета за шкирку, просил его осмотреть ребёнка и выдать вердикт. Пожав плечами, тот убедил меня, что такое случается, со временем мой сын наберётся сил, да всё станет на круги своя, и что мне следует успокоиться. На этом и порешили. Спустя какое-то время всё действительно пришло в норму и мы с женой спокойно выдохнули. Сына назвали Ильёй и он рос обычным ребёнком до четырёх лет. Собственно, с этого момента и начался ад. Да, Анончик, ёбаный ад. В Илье пробудилась небывалая агрессия. Каждый день мы наблюдали ужасающие картины, как наше дитё отрывает головы своим плюшевым игрушкам и выбрасывает эти останки в форточку. К тому же, всё это всегда сопровождалось ненормальным смехом. Жена пыталась с ним говорить, потом орать на него. Не работало. В итоге он начал получать от меня живительных пиздюлей. И только после этого он ненадолго успокаивался.
Феерией стал случай, когда мы вернулись с работы и узрели сцену, в которой Илья лежал на полу, в луже рвоты, сжимая в руке бутылку водки, которая осталась после дня рождения моей матери. В полном ахуе и слезах, жена схватила его на руки и понеслась вниз, на улицу. Что поделать. Помчались в больницу. Пока сидели в приёмной, любимая не унималась ни на секунду и проливала вдвое больше слёз. Волновалась за Илью, само собой. И боялась, что из-за этого случая у нас отнимут родительские права. К слову, я так и не понял, каким образом он смог открыть холодильник, дотянуться до бутылки, что лежала на самой верхней полки, вскрыть пробку, да ещё и сделать несколько глотков. К сути. Через какое-то время появился врач, сказал, чтобы мы не вставали и что у него имеется для нас очень плохая новость. Жена бросилась в новый ручей слёз и расспросы о состоянии Ильи. К слову, я сам находился в шоке и готовился услышать про нанесённый колоссальный вред здоровью моего сына. К сожалению, всё оказалось гораздо хуже. Врач, глубоко вздохнув и с тяжестью выдохнув, произнёс: "К счастью, выпитое никак не повлияло на здоровье ребёнка. Но так же мы смогли поставить ему врождённый диагноз. Ваш сын, он - русский". После этих слов жена закатила глаза и упала в обморок. Признаться честно, я сам едва ли не свалился. Слёзы защипали глаза и я принялся, как ненормальный, бить кулаком в стену.
Последующие несколько месяцев прошли в глубокой депрессии. Мы просто не могли поверить в то, что наш любимый сын оказался русским, проклятым самым страшным образом. Ежедневно нам названивал врач, предлагал забить палками, либо усыпить этого зверёнка. Но мы почему-то отказались от этого, о чём сейчас я искренне жалею.
Мы сразу же поняли, что у нашего Илюши нету будущего, как и у всех детей с этим пороком. Ведь русские никогда не становятся людьми. Каждый, мать его, день, мы возвращались в полуразрушенную квартиру, которая была усеяна игрушками с оторванными головами. Стены были зачастую изрисованны мужскими половыми органами и обмазаны каловыми массами. Однажды мы застали Илью за игрой, которую он называл "Освобождение". Он клал на пол куклу, рисовал ей гуашью кровоподтёки, расставлял вокруг советских солдатиков, после чего сним ал свои трусики и начинал двигать тазом над раздетой куклой. Более смотреть на это у нас желания не было.
Шли годы. И я заметил такую закономерность, что Илья, в Новогоднюю ночь, всегда отбирал у нас пульт от телевизора и включал его, дабы посмотреть обращение Путина. В процессе, он активно мастурбирует. А как только начинается гимн России, Илья вставал из-за стола и прикладывал к сердцу, хоть я и сомневаюсь, что оно у него есть, с таким-то диагнозом, правую руку. Если же мы не даём ему пульт, тот начинает рычать, хрюкать и бить посуду. Так что, Анон, мы не можем провести спокойно даже эту чудесную ночь. Последнее же время, как у России возникли конфликты с Россией, наш сынок совсем обезумел. Он всё время обещал дать кому-то пососать, обещал кому-то порвать анус и так далее. Степень неадеквата зашкалила до того, что его пришлось посадить на цепь.
Анончик, добренький, что нам делать? Мы больше не можем выносить этот ад. Может его действительно стоит усыпить и ещё не поздно? Ведь говорят, что русский - это навсегда, оно не лечится.
Доброго времени суток, Анон. Выхожу из ридонли второй раз в жизни за пять лет пребывания на данном ресурсе. Думаю, как ты уже понял, дорогой Анончик, раз я создаю тред, то на это есть крайне весомая причина. И я искренне прошу тебя помочь мне советом, родной Двач. Так что взываю в тред всех, кто сталкивался, либо знаком с этой проблемой, медик-кунов, которые были бы тут в приоритете и прочих, кто не останется равнодушным. Дела действительно плохи. Собственно, к делу.
Совсем скоро мне вдарит третий десяток. Проживаю совместно с женой уже восьмой год. Расписались после трёх лет счастливых отношений. Уверяю сразу. Грешить на измены - пустое дело, ибо такая тян - одна на миллион. Предать меня она ну никак не могла. К тому же, будучи параноиком, раньше часто проверял её телефон и переписки на предмет какого-либо общения с мужским полом. И да, Анон, его просто не было. Исключение - пара однокурсников, к которым она и дружеских-то отношений не имела. Ну, а всё свободное от учёбы и работы время, мы до сих пор проводим вместе. Так что опустим эти подробности на той ноте, что измены быть не могло.
Спустя три счастливых года, как я уже описывал выше, мы зарегистрировали брак. Спустя ещё год у нас появился ребёнок. Мальчик. Прежде чем ты сделаешь поспешный вывод, сообщу, что мы действительно хотели ребёнка и очень долго и тщательно к этому готовились. К сути. Собственно, проблемы начались с самого рождения. Ребёнок, хватало одного взгляда, чтобы понять, что ребёнок не такой, как остальные. Вместо обычного привычного плача, он начал как-то нездорово обрывисто кряхтеть и, будто, кашлять. Его кожа значительно отличалась от остальных новорожденных, что находились рядом с ним в родильном отделении. Клянусь тебе, Анон, она была сероватой. А глаза были очень опухшими, как у человека с сильной бессонницей. Само собой, я начал бить тревогу и, с обезумевшими глазами, едва ли не вытаскивая главного врача из кабинета за шкирку, просил его осмотреть ребёнка и выдать вердикт. Пожав плечами, тот убедил меня, что такое случается, со временем мой сын наберётся сил, да всё станет на круги своя, и что мне следует успокоиться. На этом и порешили. Спустя какое-то время всё действительно пришло в норму и мы с женой спокойно выдохнули. Сына назвали Ильёй и он рос обычным ребёнком до четырёх лет. Собственно, с этого момента и начался ад. Да, Анончик, ёбаный ад. В Илье пробудилась небывалая агрессия. Каждый день мы наблюдали ужасающие картины, как наше дитё отрывает головы своим плюшевым игрушкам и выбрасывает эти останки в форточку. К тому же, всё это всегда сопровождалось ненормальным смехом. Жена пыталась с ним говорить, потом орать на него. Не работало. В итоге он начал получать от меня живительных пиздюлей. И только после этого он ненадолго успокаивался.
Феерией стал случай, когда мы вернулись с работы и узрели сцену, в которой Илья лежал на полу, в луже рвоты, сжимая в руке бутылку водки, которая осталась после дня рождения моей матери. В полном ахуе и слезах, жена схватила его на руки и понеслась вниз, на улицу. Что поделать. Помчались в больницу. Пока сидели в приёмной, любимая не унималась ни на секунду и проливала вдвое больше слёз. Волновалась за Илью, само собой. И боялась, что из-за этого случая у нас отнимут родительские права. К слову, я так и не понял, каким образом он смог открыть холодильник, дотянуться до бутылки, что лежала на самой верхней полки, вскрыть пробку, да ещё и сделать несколько глотков. К сути. Через какое-то время появился врач, сказал, чтобы мы не вставали и что у него имеется для нас очень плохая новость. Жена бросилась в новый ручей слёз и расспросы о состоянии Ильи. К слову, я сам находился в шоке и готовился услышать про нанесённый колоссальный вред здоровью моего сына. К сожалению, всё оказалось гораздо хуже. Врач, глубоко вздохнув и с тяжестью выдохнув, произнёс: "К счастью, выпитое никак не повлияло на здоровье ребёнка. Но так же мы смогли поставить ему врождённый диагноз. Ваш сын, он - русский". После этих слов жена закатила глаза и упала в обморок. Признаться честно, я сам едва ли не свалился. Слёзы защипали глаза и я принялся, как ненормальный, бить кулаком в стену.
Последующие несколько месяцев прошли в глубокой депрессии. Мы просто не могли поверить в то, что наш любимый сын оказался русским, проклятым самым страшным образом. Ежедневно нам названивал врач, предлагал забить палками, либо усыпить этого зверёнка. Но мы почему-то отказались от этого, о чём сейчас я искренне жалею.
Мы сразу же поняли, что у нашего Илюши нету будущего, как и у всех детей с этим пороком. Ведь русские никогда не становятся людьми. Каждый, мать его, день, мы возвращались в полуразрушенную квартиру, которая была усеяна игрушками с оторванными головами. Стены были зачастую изрисованны мужскими половыми органами и обмазаны каловыми массами. Однажды мы застали Илью за игрой, которую он называл "Освобождение". Он клал на пол куклу, рисовал ей гуашью кровоподтёки, расставлял вокруг советских солдатиков, после чего сним ал свои трусики и начинал двигать тазом над раздетой куклой. Более смотреть на это у нас желания не было.
Шли годы. И я заметил такую закономерность, что Илья, в Новогоднюю ночь, всегда отбирал у нас пульт от телевизора и включал его, дабы посмотреть обращение Путина. В процессе, он активно мастурбирует. А как только начинается гимн России, Илья вставал из-за стола и прикладывал к сердцу, хоть я и сомневаюсь, что оно у него есть, с таким-то диагнозом, правую руку. Если же мы не даём ему пульт, тот начинает рычать, хрюкать и бить посуду. Так что, Анон, мы не можем провести спокойно даже эту чудесную ночь. Последнее же время, как у России возникли конфликты с Россией, наш сынок совсем обезумел. Он всё время обещал дать кому-то пососать, обещал кому-то порвать анус и так далее. Степень неадеквата зашкалила до того, что его пришлось посадить на цепь.
Анончик, добренький, что нам делать? Мы больше не можем выносить этот ад. Может его действительно стоит усыпить и ещё не поздно? Ведь говорят, что русский - это навсегда, оно не лечится.
>По ряду причин был вынужден присутствовать на праздновании дня рождения дяди и там были родственники. Костяк гостей 45-60, самая типичная жлобовата и пенсы.
>Зная мои либеральные взгляды меня заранее просили помалкивать, поэтому я просто жрал оливье и пил путинку. Кстати внезапно хорошая водка, лол. Ну не суть.
>Короче зашла речь о политике, само собой. И началось! Хунта, каратели, марионетки запада, КрымНаш, Путин молодец, отстаивает россеюшку, православие возрождается и прочая вполне ожидаемая от этих людей хуита. Потом перешли на нейтральную тему.
>Но. Внезапно минут через 20 разговор на нейтральную тему как-то свернул на пенсию. Что тут началось, бляяя. Пенсии маленькие, продукты подорожали, за квартиру платить нечем, лекарства, в больницу не берут, везде дай подай. Потом и про чиновников с олигархов вспомнили, мол кровь пьют. И правительство помянули и даже Путину досталось.
>Но что меня больше всего поразило, сильнее всех власть хуисосила моя старая тётка которая только что пела дифирамбы национальному лидеру.
>Я не верил своим глазам, даже протрезвел малость. У них как будто тумблер щёлкнул, лол. И я более чем уверен, они в этом Оруэлловском двоемыслии даже не видят противоречий.
>Я нихуя не пони, что это вообще было, а? Как вообще такое возможно? Анон, ты моя последняя надежда.
Это биполярное аффективное расстройство. Да, в прямом медицинском значении. С симптомами т.н. манихейского бреда. (Подробнее - гугли, либо пообщайся со знакомым психиатром, если есть.)
Суть в том, что современная пропаганда работает не через аргументы и не через геббельсовскую ложь, а через провоцирование у граждан психических расстройств. И пресловутые 84% - самые настоящие шизики, с соответствующими симптомами и когнитивными нарушениями. Которые со временем переходят в органические. Для государства такие шизики крайне удобны, ибо без понимания причинно-следственных связей они никогда не станут что-то менять и останутся легко управляемыми.
Делается это без всяких излучателей. Просто человека (а значит и его мозг) нужно долго держать в изнуренном состоянии и морально травмировать, провоцируя защитную реакцию раздельного мышления. Если человек не обучен рефлексии, то когнитивная картина мира разрушается моментально.
>https://ru.wikipedia.org/wiki/Двоемыслие
Если вкратце, то в голову вбивается когнитивный парадокс "чёрное это белое" и закрепляется отсутствием слова "почему", чтобы у человека не возникло мысли спросить себя: почему чёрное это белое? Из-за того, что когнитивный парадокс ебёт мозг, у пациента нарушаются ассоциативные ряды и причинно-следственные связи, и дальше он становится способен принять любую хуйню. Например: "Путин меня ограбил @ путин меня спас".
На практике всё обстоит несколько иначе. Когнитивный парадокс завязывается на т.н. святыню. Авторитет святыни абсолютен и держится на первобытном страхе перед пиздюлями, ведь если святыню хулить - общество людей внезапно мутирует в зверей и начинает физически пиздить хулящего. Поэтому получается что-то вроде "Богородица сказала, что белое это чёрное. Ты охуел, сука, на Богородицу гнать??!" И для выживания индивид включает раздельное мышление и сам разрушает собственный мозг.
>Поясни, такая реакция она ведь невротического характера, верно?
Конечно. В принципе всё то же самое, что и при детских травмах или афганском синдроме. Когда мозгу, как нейронной структуре, не хватает ресурсов упорядочить пережитое - он деформируется. Дальше дело простое - направить эту деформацию в нужном направлении.
Я как-нибудь сделаю видеообзор по массовым психозам, пока собираю данные. Вообще украинская истерия - настоящий подарок для наблюдений.
>Зная мои либеральные взгляды меня заранее просили помалкивать, поэтому я просто жрал оливье и пил путинку. Кстати внезапно хорошая водка, лол. Ну не суть.
>Короче зашла речь о политике, само собой. И началось! Хунта, каратели, марионетки запада, КрымНаш, Путин молодец, отстаивает россеюшку, православие возрождается и прочая вполне ожидаемая от этих людей хуита. Потом перешли на нейтральную тему.
>Но. Внезапно минут через 20 разговор на нейтральную тему как-то свернул на пенсию. Что тут началось, бляяя. Пенсии маленькие, продукты подорожали, за квартиру платить нечем, лекарства, в больницу не берут, везде дай подай. Потом и про чиновников с олигархов вспомнили, мол кровь пьют. И правительство помянули и даже Путину досталось.
>Но что меня больше всего поразило, сильнее всех власть хуисосила моя старая тётка которая только что пела дифирамбы национальному лидеру.
>Я не верил своим глазам, даже протрезвел малость. У них как будто тумблер щёлкнул, лол. И я более чем уверен, они в этом Оруэлловском двоемыслии даже не видят противоречий.
>Я нихуя не пони, что это вообще было, а? Как вообще такое возможно? Анон, ты моя последняя надежда.
Это биполярное аффективное расстройство. Да, в прямом медицинском значении. С симптомами т.н. манихейского бреда. (Подробнее - гугли, либо пообщайся со знакомым психиатром, если есть.)
Суть в том, что современная пропаганда работает не через аргументы и не через геббельсовскую ложь, а через провоцирование у граждан психических расстройств. И пресловутые 84% - самые настоящие шизики, с соответствующими симптомами и когнитивными нарушениями. Которые со временем переходят в органические. Для государства такие шизики крайне удобны, ибо без понимания причинно-следственных связей они никогда не станут что-то менять и останутся легко управляемыми.
Делается это без всяких излучателей. Просто человека (а значит и его мозг) нужно долго держать в изнуренном состоянии и морально травмировать, провоцируя защитную реакцию раздельного мышления. Если человек не обучен рефлексии, то когнитивная картина мира разрушается моментально.
>https://ru.wikipedia.org/wiki/Двоемыслие
Если вкратце, то в голову вбивается когнитивный парадокс "чёрное это белое" и закрепляется отсутствием слова "почему", чтобы у человека не возникло мысли спросить себя: почему чёрное это белое? Из-за того, что когнитивный парадокс ебёт мозг, у пациента нарушаются ассоциативные ряды и причинно-следственные связи, и дальше он становится способен принять любую хуйню. Например: "Путин меня ограбил @ путин меня спас".
На практике всё обстоит несколько иначе. Когнитивный парадокс завязывается на т.н. святыню. Авторитет святыни абсолютен и держится на первобытном страхе перед пиздюлями, ведь если святыню хулить - общество людей внезапно мутирует в зверей и начинает физически пиздить хулящего. Поэтому получается что-то вроде "Богородица сказала, что белое это чёрное. Ты охуел, сука, на Богородицу гнать??!" И для выживания индивид включает раздельное мышление и сам разрушает собственный мозг.
>Поясни, такая реакция она ведь невротического характера, верно?
Конечно. В принципе всё то же самое, что и при детских травмах или афганском синдроме. Когда мозгу, как нейронной структуре, не хватает ресурсов упорядочить пережитое - он деформируется. Дальше дело простое - направить эту деформацию в нужном направлении.
Я как-нибудь сделаю видеообзор по массовым психозам, пока собираю данные. Вообще украинская истерия - настоящий подарок для наблюдений.
Охлол, ты сохранил мою пасту, бро.
>В России же, беря среднемесячную зарплату в 280 000
В оригинале 140 000.
Вот, что именно не нравится:
1) Тотальное наступление на свободу слова, уничтожение зачатков свободной журналистики, сплошная пропаганда по ТВ. Первый канал - только хорошие новости, путен опять все сделал правильно. Ебанутый расплывачатый закон об экстремизме, под который можно подвести, что угодно, что не нравится власти.
2) Полная импотенция в придумывании своей идеологии - поэтому нынешний режим просто надергал из разных старых вещей те куски, которые ему выгодны. В идеологическом
отношении рашка пытается идти в совок под хоругвями. Полная ебанутая каша - и культ ПГМ, и культ совка и ПАБЕДЫ-ДИДЫ-ВОЕВАЛЕ.
3) Сращивание церкви с государством и превращение ее в политическую шлюху-подстилку государства, часть репрессивного и идеологического аппарата. Проникновение попов в школы, вузы, армию, стройка 200(!) храмов за бюджетные деньги, постоянное освещение ПГМ в положительном свете.
4) Ебанутые уровни коррупции и воровства
5) Ебанутая миграционная политика - ввоз тонн таджиков для производства работ, которые даже не нужны, чтобы списать под них кучу денег, которые все будут украдены.
6) Ебанутая бюджетная политика - на армию идет 14% бюджета, на содержание чиновников тратится больше, чем на СМИ, культуру, образование, спорт и медицину вместе вязыте (!) (см. отчет об исполнении федерального бюджета за 2011 г, например)
7) По тому же отчету, на ментов и прочих силовиков потратили почти в 2 раза больше, чем на ТЭК (!) - и это в нефтяной стране. Оцените масштабы анального страха власти.
8) Полная профанация выборов на всех уровнях, фактический авторитаризм и нулевая ротация правящих элит, там вообще одни и те же люди, неприкасаемые, которых только переставляют с одной должности на другую.
9) Принятие зиллиона антиконституционных законов, полный уход от возможности провести хоть один референдум.
10) Заимствование ебанутых западных явлений - педоистерии и копирастии.
11) Отвлечение внимания людей дутыми псевдопроблемами - геи, педофилы, прочие пикантные темы, отвлекающие обывателя от разъебанных дорог и убивающей медицины.
12) Напрочь больная отраслевая структура (жесточайший перекос в сторону добывающих отраслей), ужасающее состояние ОС на большей части промышленных предприятий, почти полное выкашивание малого и среднего бизнеса, отъем и захват всего крупного бизнеса политически лояльными друзьями/родственниками членов правящей хунты, протекционизм, почти тотально олиго- и монополистическая структура рынков, безумно низкий охват экономического роста, его полная экстенсивность.
13) Распад образования, огромное отставание от развитых стран, и вместо решения проблем его еще (даже школьное) делают платным, вводят туда нормы ГТО, НВП, уроки патриотизма, ПГМ и т.д. Средний рашкинец вообще не знает англа и математики - включая ебаных министров. Полный позор в масштабах всего мира.
1) Тотальное наступление на свободу слова, уничтожение зачатков свободной журналистики, сплошная пропаганда по ТВ. Первый канал - только хорошие новости, путен опять все сделал правильно. Ебанутый расплывачатый закон об экстремизме, под который можно подвести, что угодно, что не нравится власти.
2) Полная импотенция в придумывании своей идеологии - поэтому нынешний режим просто надергал из разных старых вещей те куски, которые ему выгодны. В идеологическом
отношении рашка пытается идти в совок под хоругвями. Полная ебанутая каша - и культ ПГМ, и культ совка и ПАБЕДЫ-ДИДЫ-ВОЕВАЛЕ.
3) Сращивание церкви с государством и превращение ее в политическую шлюху-подстилку государства, часть репрессивного и идеологического аппарата. Проникновение попов в школы, вузы, армию, стройка 200(!) храмов за бюджетные деньги, постоянное освещение ПГМ в положительном свете.
4) Ебанутые уровни коррупции и воровства
5) Ебанутая миграционная политика - ввоз тонн таджиков для производства работ, которые даже не нужны, чтобы списать под них кучу денег, которые все будут украдены.
6) Ебанутая бюджетная политика - на армию идет 14% бюджета, на содержание чиновников тратится больше, чем на СМИ, культуру, образование, спорт и медицину вместе вязыте (!) (см. отчет об исполнении федерального бюджета за 2011 г, например)
7) По тому же отчету, на ментов и прочих силовиков потратили почти в 2 раза больше, чем на ТЭК (!) - и это в нефтяной стране. Оцените масштабы анального страха власти.
8) Полная профанация выборов на всех уровнях, фактический авторитаризм и нулевая ротация правящих элит, там вообще одни и те же люди, неприкасаемые, которых только переставляют с одной должности на другую.
9) Принятие зиллиона антиконституционных законов, полный уход от возможности провести хоть один референдум.
10) Заимствование ебанутых западных явлений - педоистерии и копирастии.
11) Отвлечение внимания людей дутыми псевдопроблемами - геи, педофилы, прочие пикантные темы, отвлекающие обывателя от разъебанных дорог и убивающей медицины.
12) Напрочь больная отраслевая структура (жесточайший перекос в сторону добывающих отраслей), ужасающее состояние ОС на большей части промышленных предприятий, почти полное выкашивание малого и среднего бизнеса, отъем и захват всего крупного бизнеса политически лояльными друзьями/родственниками членов правящей хунты, протекционизм, почти тотально олиго- и монополистическая структура рынков, безумно низкий охват экономического роста, его полная экстенсивность.
13) Распад образования, огромное отставание от развитых стран, и вместо решения проблем его еще (даже школьное) делают платным, вводят туда нормы ГТО, НВП, уроки патриотизма, ПГМ и т.д. Средний рашкинец вообще не знает англа и математики - включая ебаных министров. Полный позор в масштабах всего мира.
Сказали же, без срача, а ты уже бомбишь.
Типичный город 50-100К.
ВСЕ ПОГОЛОВНО РАЗГОВАРИВАЮТ НА "ФЕНЕ"
@
ПОЛИЦИЯ НЕ РАБОТАЕТ. ЗА КОГО БОЛЬШЕ ВПРЯЖЕТСЯ НАРОДУ(ОБЫЧНО ГОПОТА) ТОТ И СИЛЬНЕЕ.
@
ФИЗИЧЕСКАЯ СИЛА И "РАНГОВЫЙ ПОТЕНЦИАЛ" ИГРАЮТ КЛЮЧЕВОЕ ЗНАЧЕНИЕ. ОМЕЖЕК ИЗ ШКОЛЫ ТРАВЯТ НА ПРОТЯЖЕНИИ ЖИЗНИ. ВООБЩЕ ПРИНЯТО ЧТО НАЗЫВАЕТСЯ "ПРОБИТЬ ЗА ЧЕЛОВЕЧКА", ЕСЛИ УЗНАЕТСЯ ЧТО ТЫ "ЛОХ ПО ЖИЗНИ" НО ПЫТАЕШЬСЯ "ПОДНЯТЬСЯ"- ТВОЯ ЖИЗНЬ СТАНЕТ АДОМ.
@
ДАЖЕ ПОСЛЕ 50-ТИ ЛЕТ, МУЖИКИ ЗАБИВАЮТ ДРУГ-ДРУГУ "СТРЕЛКИ" НА ПОСЛЕ РАБОТЫ
@
БЕЗДОМНЫЕ СОБАКИ ТЕРРОРИЗИРУЮТ ЦЕЛЫЙ РАЙОН. БАБКИ ИХ ПОДКАРМЛИВАЮТ. ПОСТОЯННЫЕ СЛУЧАИ НАПАДЕНИЯ
@
МОЛОДЫЕ ТЯНКИ С КОЛЯСКАМИ, ЯРКИХ-КИТАЙСКИХ КУРТКАХ И СИГАРЕТАМИ В ЗУБАХ
@
ЕДИНСТВЕННАЯ ЦИВИЛЬНАЯ ДОРОГА- ДОРОГА НА ГРАДООБРАЗУЮЩЕЕ ПРЕДПРИЯТИЕ
@
ЕДИНСТВЕННАЯ ДОРОГАЯ ИНОМАРКА У МЭРА ГОРОДА И ЕГО СВИТЫ
@
ВСЯ МОЛОДЕЖЬ СМОТРИТ ТЕСАКА, УГОРАЕТ ПО РУССКОЙ НАЦИИ. МЕСТНАЯ БЫДЛОТА КРУТИТСЯ НА ТУРНИКАХ 24 НА 7
@
МОГУТ УБИТЬ ИЛИ ПОКАЛЕЧИТЬ ЗА ВНЕШНИЙ ВИД
@
НА ДЕНЬ ГОРОДА- ПЬЯНЫЕ ГОПНИКИ ПОДРАЛИСЬ НА СЦЕНЕ И КОМЬЯМИ ПАДАЛИ ВНИЗ
@
ОБЫЧНАЯ СИТУАЦИЯ- СЕМЬЯ С ТРЕМЯ ДЕТЬМИ ЖИВЕТ В ОДНУШКЕ 15 МЕТРОВ. ПРИ ЭТОМ ВЗЯТ КИТАЙСКИЙ ДЖИП В КРЕДИТ
@
ПОВСЕМЕСТНЫЙ АЛКОГОЛИЗМ. МНОГИЕ ДОПИЛИСЬ ДО ТАКОГО СОСТОЯНИЯ, ЧТО ПОТЕРЯЛИ СПОСОБНОСТЬ ГОВОРИТЬ ДАЖЕ В ТРЕЗВОМ СОСТОЯНИИ. ОБЪЯСНЯЮТСЯ ЖЕСТАМИ ИЛИ ПРОСТО МЫЧАТ.
@
ВСЕ МОЛЯТСЯ НА ПУТИНА
Информационная война против России
Информационная война не является чем-то новым для человечества. Наоборот: если пушки изредка всё же затихали, то словесные баталии между государствами не прекращались никогда. Ещё античные авторы в подробностях рассказывают об изощрённых агитационных кампаниях, при помощи которых политики древности пытались ослабить своих противников и деморализовать их.
Фемистокл, например, во время войны с персами приказывал вырезать на камнях призывы к ионянам переходить на сторону афинян — или хотя бы не сражаться с ними слишком усердно. Во время Великой Отечественной войны такого рода призывы уже не вырезались на камнях, а печатались на листовках и разбрасывались над вражескими позициями с самолётов.
Ведётся информационная война и сегодня. Современная Россия — занимающая одну восьмую суши земного шара и обладающая второй по силе армией в мире — впутана в целый ряд информационных конфликтов с самыми разными странами. Главными нашими противниками при этом являются так называемые «страны Запада», из которых следует особо выделить США и Великобританию. Помимо собственных СМИ и прочих специальных организаций, в своей информационной борьбе с Россией эти страны в последние десятилетия активно используют как спонсируемые ими силы внутри России (несистемную оппозицию, русофобские СМИ), так и антироссийски настроенные элиты и СМИ некоторых соседних с Россией стран (Польши, Украины, Эстонии, Латвии, Литвы, Грузии).
Главной целью информационной войны, которую ведёт против России Вашингтон, является организация «оранжевой революции» в России с последующим захватом Кремля проамериканскими силами. Достижение этой цели позволит Вашингтону попытаться спровоцировать нападение России на Китай, а также добиться расчленение России на кусочки (по образцу трагедии 1991 года) и начала гражданской войны.
Побочной целью ведомой американцами информационной войны является ослабление России и порча репутации России за рубежом. Запад навязчиво пытается выставить Россию «тиранической», «отсталой» и «агрессивной»: при этом агитация направлена как на население России, так и на жителей других стран.
Информационная война не является чем-то новым для человечества. Наоборот: если пушки изредка всё же затихали, то словесные баталии между государствами не прекращались никогда. Ещё античные авторы в подробностях рассказывают об изощрённых агитационных кампаниях, при помощи которых политики древности пытались ослабить своих противников и деморализовать их.
Фемистокл, например, во время войны с персами приказывал вырезать на камнях призывы к ионянам переходить на сторону афинян — или хотя бы не сражаться с ними слишком усердно. Во время Великой Отечественной войны такого рода призывы уже не вырезались на камнях, а печатались на листовках и разбрасывались над вражескими позициями с самолётов.
Ведётся информационная война и сегодня. Современная Россия — занимающая одну восьмую суши земного шара и обладающая второй по силе армией в мире — впутана в целый ряд информационных конфликтов с самыми разными странами. Главными нашими противниками при этом являются так называемые «страны Запада», из которых следует особо выделить США и Великобританию. Помимо собственных СМИ и прочих специальных организаций, в своей информационной борьбе с Россией эти страны в последние десятилетия активно используют как спонсируемые ими силы внутри России (несистемную оппозицию, русофобские СМИ), так и антироссийски настроенные элиты и СМИ некоторых соседних с Россией стран (Польши, Украины, Эстонии, Латвии, Литвы, Грузии).
Главной целью информационной войны, которую ведёт против России Вашингтон, является организация «оранжевой революции» в России с последующим захватом Кремля проамериканскими силами. Достижение этой цели позволит Вашингтону попытаться спровоцировать нападение России на Китай, а также добиться расчленение России на кусочки (по образцу трагедии 1991 года) и начала гражданской войны.
Побочной целью ведомой американцами информационной войны является ослабление России и порча репутации России за рубежом. Запад навязчиво пытается выставить Россию «тиранической», «отсталой» и «агрессивной»: при этом агитация направлена как на население России, так и на жителей других стран.
Задачи информационной войны
Выгоды от внедрения в сознание русского народа прозападных русофобских идей вполне осязаемы и ощутимы. Как мы могли наблюдать в девяностые годы, Запад сумел извлечь из информационной войны против России и СССР следующую выгоду:
Уничтожение главного политического конкурента;
Согласие по всем внешнеполитическим вопросам;
Вход на огромный, беззащитный постсоветский рынок;
Устранение торгового конкурента на многих рынках планеты;
Поток умных и образованных мигрантов;
Одностороннее разоружение России;
Бесплатный доступ к природным ресурсам республик бСССР;
Выплата финансовой дани.
Что особенно важно, все эти важные политические и экономические цели были достигнуты путём вливания в антироссийскую агитацию относительно небольших денег и сил. В то время как на информационную войну против России расходуются ежегодно всего лишь сотни миллионов долларов, в девяностые годы прибыль от ограбления лежащей в нокдауне России измерялась сотнями миллиардов. Масштабный кризис, который по расчётам аналитиков должен был накрыть Соединённые Штаты в начале девяностых годов, благодаря разграблению СССР был отсрочен на 10 лет.
Сейчас однако политическая ситуация сильно отличается от ситуации восьмидесятых годов. Соединённые Штаты испытывают огромные финансовые трудности, и эти трудности уже не могут быть решены даже превращением России в колонию Вашингтона: в том числе и по той причине, что экономика Китая выросла за последние 25 лет многократно и превзошла уже по размерам экономику США.
Поэтому задача подчинить Россию уже не ставится: ставится задача использовать Россию в качестве молотка для удара по Китаю. Ядерная война между Россией и Китаем решает главные геополитические проблемы американцев: они устраняют основного своего экономического и основного своего политического конкурентов, а также поджигают планету. Это даёт им возможность остаться единственным островком стабильности в мире и сохранить своё лидерство даже после неизбежного финансового кризиса.
Второй важнейшей задачей Вашингтона является торпедирование сотрудничества между Россией и Евросоюзом. Обрубание связей Евросоюза с Россией даст Штатам возможность принудить Евросоюз к подписанию договора TTIP и полностью ограбить его через этот договор. Высасывание ресурсов Евросоюза при удачных раскладах может дать экономике США ещё несколько лет жизни.
Эту задачу Вашингтон озвучивает открыто. Джордж Фридман, основатель и директор знаменитой STRATFOR, заявил в марте 2015 года, что Главной целью США всегда было не допустить союза России и Германии.
Выгоды от внедрения в сознание русского народа прозападных русофобских идей вполне осязаемы и ощутимы. Как мы могли наблюдать в девяностые годы, Запад сумел извлечь из информационной войны против России и СССР следующую выгоду:
Уничтожение главного политического конкурента;
Согласие по всем внешнеполитическим вопросам;
Вход на огромный, беззащитный постсоветский рынок;
Устранение торгового конкурента на многих рынках планеты;
Поток умных и образованных мигрантов;
Одностороннее разоружение России;
Бесплатный доступ к природным ресурсам республик бСССР;
Выплата финансовой дани.
Что особенно важно, все эти важные политические и экономические цели были достигнуты путём вливания в антироссийскую агитацию относительно небольших денег и сил. В то время как на информационную войну против России расходуются ежегодно всего лишь сотни миллионов долларов, в девяностые годы прибыль от ограбления лежащей в нокдауне России измерялась сотнями миллиардов. Масштабный кризис, который по расчётам аналитиков должен был накрыть Соединённые Штаты в начале девяностых годов, благодаря разграблению СССР был отсрочен на 10 лет.
Сейчас однако политическая ситуация сильно отличается от ситуации восьмидесятых годов. Соединённые Штаты испытывают огромные финансовые трудности, и эти трудности уже не могут быть решены даже превращением России в колонию Вашингтона: в том числе и по той причине, что экономика Китая выросла за последние 25 лет многократно и превзошла уже по размерам экономику США.
Поэтому задача подчинить Россию уже не ставится: ставится задача использовать Россию в качестве молотка для удара по Китаю. Ядерная война между Россией и Китаем решает главные геополитические проблемы американцев: они устраняют основного своего экономического и основного своего политического конкурентов, а также поджигают планету. Это даёт им возможность остаться единственным островком стабильности в мире и сохранить своё лидерство даже после неизбежного финансового кризиса.
Второй важнейшей задачей Вашингтона является торпедирование сотрудничества между Россией и Евросоюзом. Обрубание связей Евросоюза с Россией даст Штатам возможность принудить Евросоюз к подписанию договора TTIP и полностью ограбить его через этот договор. Высасывание ресурсов Евросоюза при удачных раскладах может дать экономике США ещё несколько лет жизни.
Эту задачу Вашингтон озвучивает открыто. Джордж Фридман, основатель и директор знаменитой STRATFOR, заявил в марте 2015 года, что Главной целью США всегда было не допустить союза России и Германии.
Россия использовала интересную экономическую тактику, «обвела всех вокруг пальца» и за пару дней заработала более 20 млрд. долларов. Плюс вернула около 30% акций собственных монополий. «Путин одурачил и ЕС и Америку, и как красиво! На глазах у всего мира разыграл все, как по нотам», - передает портал Faktxeber.com.
Раньше часть акций энергетических компаний принадлежала зарубежным инвесторам, американцам и европейцам — это значит, что почти половина доходов от нефтяной и газовой промышленности уходила не в казну России, а на счета «финансовых акул» Европы . В связи с ситуацией в Крыму рубль стал резко падать, но Центральный банк ничего не делал, чтобы поддержать курс рубля. Даже появлялись слухи о том, что у России просто нет запаса валют на поддержание курса рубля.
Эти слухи и заявления Путина, что он готов и будет защищать русскоговорящее население Украины, привело к большому падению цены на акции энергетических компаний России, и «финансовые акулы» стали выставлять акции на продажу, пока они совсем не обесценились. «Путин ждал всю неделю и только улыбался на пресс-конференциях, а когда цена упала ниже плинтуса, он дал команду резко скупать акции одновременно у всех европейцев и американцев», - сообщают российские СМИ.
Пока эти «финансовые акулы» поняли, что их обвели вокруг пальца, было уже поздно: акции были в руках России. Мало того, что Россия за эти дни заработала более 20 млрд. долларов, так она еще и вернула акции своих компаний в Россию. Теперь доход от нефти и газа не будет уходить за границу, а будет оставаться в РФ, рубль поднимается сам собой, и на его поддержку не нужно тратить золотовалютные запасы России.
Как пишет издание Faktxeber.com, «финансовые акулы» Европы остались с носом, их обвели вокруг пальца. У них в считанные минуты за копейки скупили акции, которые приносят миллиарды долларов, и оставили без доходов от нефти и газа». Такой блестящей операции еще не было в истории фондового рынка, пишет портал.
Раньше часть акций энергетических компаний принадлежала зарубежным инвесторам, американцам и европейцам — это значит, что почти половина доходов от нефтяной и газовой промышленности уходила не в казну России, а на счета «финансовых акул» Европы . В связи с ситуацией в Крыму рубль стал резко падать, но Центральный банк ничего не делал, чтобы поддержать курс рубля. Даже появлялись слухи о том, что у России просто нет запаса валют на поддержание курса рубля.
Эти слухи и заявления Путина, что он готов и будет защищать русскоговорящее население Украины, привело к большому падению цены на акции энергетических компаний России, и «финансовые акулы» стали выставлять акции на продажу, пока они совсем не обесценились. «Путин ждал всю неделю и только улыбался на пресс-конференциях, а когда цена упала ниже плинтуса, он дал команду резко скупать акции одновременно у всех европейцев и американцев», - сообщают российские СМИ.
Пока эти «финансовые акулы» поняли, что их обвели вокруг пальца, было уже поздно: акции были в руках России. Мало того, что Россия за эти дни заработала более 20 млрд. долларов, так она еще и вернула акции своих компаний в Россию. Теперь доход от нефти и газа не будет уходить за границу, а будет оставаться в РФ, рубль поднимается сам собой, и на его поддержку не нужно тратить золотовалютные запасы России.
Как пишет издание Faktxeber.com, «финансовые акулы» Европы остались с носом, их обвели вокруг пальца. У них в считанные минуты за копейки скупили акции, которые приносят миллиарды долларов, и оставили без доходов от нефти и газа». Такой блестящей операции еще не было в истории фондового рынка, пишет портал.
Главные фронты
Западная пропаганда – как пропаганда Вашингтона, так и пропаганда других враждебных России государств – традиционно концентрирует свои усилия на нескольких фронтах.
Разжигание розни: в первую очередь межнациональной и межрелигиозной; разжигание ненависти к евреям, к выходцам с Кавказа и республик Средней Азии, к православным, к мусульманам, к иудеям и так далее.
Организация и поддержка сепаратистских настроений. Упор тут делается на Кавказ и Татарстан, однако последние годы активизировалась работа американцев в Сибири и на Дальнем Востоке.
Разжигание ненависти к представителям власти: в первую очередь к полиции и к чиновникам.
Точечная травля президента России и главных его сподвижников.
Продвижение проектов «Такая-то страна не Россия». Самый известный проект – «Украина не Россия», однако аналогичные проекты поддерживаются Вашингтоном во всех республиках бСССР.
Реклама направленной на дезинтеграцию России идеи «Хватит кормить таких-то»: «Хватит кормить Кавказ», «Хватит кормить хохлов».
Пропаганда разного рода чернухи: в первую очередь экономической, социальной. На базе чернухи продвигается идея «мы движемся к пропасти, надо срочно свергать власть».
Продвижение русофобских идей, согласно которым русские – ущербный народ, который не имеет права ни на патриотизм, ни на собственное государство.
Реклама достижений Запада: как реальных, так и вымышленных, направленная в том числе на пропаганду эмиграции из России на Запад.
Прямая пропаганда идей «майдана» – свержения власти под предлогом борьбы с «коррупцией» и «тиранией».
Создание в странах Запада образа агрессивной и вероломной России, с которой нельзя иметь никаких дел.
Создание в республиках бСССР образа нищей и отсталой России, которая во всём уступает Западу.
Западная пропаганда – как пропаганда Вашингтона, так и пропаганда других враждебных России государств – традиционно концентрирует свои усилия на нескольких фронтах.
Разжигание розни: в первую очередь межнациональной и межрелигиозной; разжигание ненависти к евреям, к выходцам с Кавказа и республик Средней Азии, к православным, к мусульманам, к иудеям и так далее.
Организация и поддержка сепаратистских настроений. Упор тут делается на Кавказ и Татарстан, однако последние годы активизировалась работа американцев в Сибири и на Дальнем Востоке.
Разжигание ненависти к представителям власти: в первую очередь к полиции и к чиновникам.
Точечная травля президента России и главных его сподвижников.
Продвижение проектов «Такая-то страна не Россия». Самый известный проект – «Украина не Россия», однако аналогичные проекты поддерживаются Вашингтоном во всех республиках бСССР.
Реклама направленной на дезинтеграцию России идеи «Хватит кормить таких-то»: «Хватит кормить Кавказ», «Хватит кормить хохлов».
Пропаганда разного рода чернухи: в первую очередь экономической, социальной. На базе чернухи продвигается идея «мы движемся к пропасти, надо срочно свергать власть».
Продвижение русофобских идей, согласно которым русские – ущербный народ, который не имеет права ни на патриотизм, ни на собственное государство.
Реклама достижений Запада: как реальных, так и вымышленных, направленная в том числе на пропаганду эмиграции из России на Запад.
Прямая пропаганда идей «майдана» – свержения власти под предлогом борьбы с «коррупцией» и «тиранией».
Создание в странах Запада образа агрессивной и вероломной России, с которой нельзя иметь никаких дел.
Создание в республиках бСССР образа нищей и отсталой России, которая во всём уступает Западу.
Здравствуйте, у меня в подъезде насрано. Уберите, пожалуйста, я плачу за это налоги.
РЕАКЦИЯ:
— Врётe!! У вас в подъезде не насрано.
— Это не говно.
— Тебе заплатил Американский госдеп, чтобы ты выискивал, где насрано.
— Начни с себя. Убери говно сам, потом вставь стекла и вкрути лампочки. Налоги платить не забывай.
— А ты думаешь, где–то лучше? В Америке тоже срут в подъездах. Один наш соотечественник там побывал, так там насрано в каждом подъезде, а в черных кварталах так и на каждой лестничной клетке.
— У России особые условия — очень большая территория, холодный климат, поэтому туалеты на каждом шагу построить невозможно. От говна в подъезде, как от зимы, никуда не деться. Но с другой стороны, если на нас нападут захватчики, они будут входить в подъезды и вязнуть в говне!
— А вот твой сосед говорит, что в подъезде нассано. Вы сначала между собой договоритесь, потом выступайте!
— Ты говоришь, в подъезде насрано? А вот мы вчера ночью взломали твою дверь, влезли в твою квартиру, забрались в твой туалет, а у тебя там не смыто. Ты сперва у себя говно убери, потом другим указывай. Сегодня же фотографии из твоего туалета будут в центральных новостях. Унитаз будет изъят, его будут изучать 20 следователей по особо важным делам.?
Главные антироссийские мемы
Антироссийская агитация состоит в попытке убедить россиян в истинности большого количества выгодных Западу тезисов. Некоторые из этих тезисов откровенно лживы и нелепы, другие представляют собой качественное искажение реальных фактов. Внедрение вражеской агитации производится путём её многократного повторения через разные каналы подачи информации. Вот некоторые русофобские идеи.
Россия виновата и не имеет права существовать
Эта базовая идея либеральной пропаганды строится вокруг личности Сталина. Логическое построение следующее:
1. Сталин был кровавым тираном уровня Гитлера, который миллионами убивал как население СССР, так и население соседних стран. 2. Россия должна покаяться за грехи Сталина и искупить их. 3. Единственный способ искупить грехи Сталина – уничтожить всё, что хоть как-то связано с СССР, начиная со слова «русский» и заканчивая русским языком.
На внедрение этого мема в сознание россиян были затрачены колоссальные ресурсы: при этом благодаря начатой Хрущёвым борьбе с культом личности дискредитация Сталина воспринималась населением не как борьба против России, а как восстановление исторической справедливости.
На идею «Мы должны вечно каяться за грехи Сталина» наслаивается значительная часть русофобской пропаганды: включая, в частности, дискредитацию победы Советского Союза в Великой Отечественной войне.
Антироссийская агитация состоит в попытке убедить россиян в истинности большого количества выгодных Западу тезисов. Некоторые из этих тезисов откровенно лживы и нелепы, другие представляют собой качественное искажение реальных фактов. Внедрение вражеской агитации производится путём её многократного повторения через разные каналы подачи информации. Вот некоторые русофобские идеи.
Россия виновата и не имеет права существовать
Эта базовая идея либеральной пропаганды строится вокруг личности Сталина. Логическое построение следующее:
1. Сталин был кровавым тираном уровня Гитлера, который миллионами убивал как население СССР, так и население соседних стран. 2. Россия должна покаяться за грехи Сталина и искупить их. 3. Единственный способ искупить грехи Сталина – уничтожить всё, что хоть как-то связано с СССР, начиная со слова «русский» и заканчивая русским языком.
На внедрение этого мема в сознание россиян были затрачены колоссальные ресурсы: при этом благодаря начатой Хрущёвым борьбе с культом личности дискредитация Сталина воспринималась населением не как борьба против России, а как восстановление исторической справедливости.
На идею «Мы должны вечно каяться за грехи Сталина» наслаивается значительная часть русофобской пропаганды: включая, в частности, дискредитацию победы Советского Союза в Великой Отечественной войне.
Вот за эти "грехи" убили Каддафи.txt
друзья вот что я вам скажу.
Путин сегодня своим предложением, как бы намекнул всем, что кроме импортозамещение будет и долларазамещение. Ещё в защиту рубля скажу, что мартовский ажиотаж на доллары рубль пережил достойно и даже укрепился. Все мы уже хорошо изучили Путина и сам он неоднократно говорил, что на всё у него есть просчитанный план действий. Конечно Запад неплохо пошатнул рубль и Путин наверняка всё это просчитывал и ждал и все эти проблемы с рублём он использует в пользу России. Главная проблема России да и вообще всего мира так это то, что США очень умело подсадило весь мир на свой доллар. Путин все годы своего правления потихоньку создаёт коалицию стран которая готова будет отказаться от доллара. Также Банк развития БРИКС это серьёзный конкурент Всемирного банка. Внутри союзных организаций ведутся постоянные разговоры о том, что бы внутри союза торговать в своих валютах, единичные скажем пробные покупки-продажи уже ведутся. И вот сегодня очередной гвоздь в крышку долларового гроба забил Путин. Сегодня Путин предложил Беларуси и Казахстану создать валютный союз.
"Мы условились с партнерами продолжить координацию монетарной политики. Думаем, пришло время поговорить и о возможности формирования в перспективе валютного союза", - сказал президент России Владимир Путин.
Так, что на всякий случай скидывайте доллары если они у вас есть.
Путин сегодня своим предложением, как бы намекнул всем, что кроме импортозамещение будет и долларазамещение. Ещё в защиту рубля скажу, что мартовский ажиотаж на доллары рубль пережил достойно и даже укрепился. Все мы уже хорошо изучили Путина и сам он неоднократно говорил, что на всё у него есть просчитанный план действий. Конечно Запад неплохо пошатнул рубль и Путин наверняка всё это просчитывал и ждал и все эти проблемы с рублём он использует в пользу России. Главная проблема России да и вообще всего мира так это то, что США очень умело подсадило весь мир на свой доллар. Путин все годы своего правления потихоньку создаёт коалицию стран которая готова будет отказаться от доллара. Также Банк развития БРИКС это серьёзный конкурент Всемирного банка. Внутри союзных организаций ведутся постоянные разговоры о том, что бы внутри союза торговать в своих валютах, единичные скажем пробные покупки-продажи уже ведутся. И вот сегодня очередной гвоздь в крышку долларового гроба забил Путин. Сегодня Путин предложил Беларуси и Казахстану создать валютный союз.
"Мы условились с партнерами продолжить координацию монетарной политики. Думаем, пришло время поговорить и о возможности формирования в перспективе валютного союза", - сказал президент России Владимир Путин.
Так, что на всякий случай скидывайте доллары если они у вас есть.
Вот за эти "грехи" убили Януковича!
1. Придя к власти, он изгнал из страны межд. корпорации.
2. Закрыл военные базы НАТО
3. ВВП на душу населения — 14 192 $.
4. На каждого члена семьи государство выплачивает в год 1 000 $ дотаций.
5. Пособие по безработице — 730 $.
6. Зарплата медсестры — 1 000 $.
7. За каждого новорожденного выплачивается 7 000 $.
8. Новобрачным дарится 64 000 $ на покупку квартиры.
9. На открытие личного бизнеса единовременная материальная помощь — 20 000 $.
10. Крупные налоги и поборы запрещены.
11. Образование и медицина бесплатные.
12. Образование и стажировка за рубежом — за счёт государства.
13. Сеть магазинов для многодетных семей с символическими ценами на основные продукты питания.
14. За продажу продуктов с просроченным сроком годности — большие штрафы и задержание подразделениями спецполиции.
15. Часть аптек — с бесплатным отпуском лекарств.
16. За подделку лекарств — смертная казнь.
17. Квартирная плата — отсутствует.
18. Плата за электроэнергию для населения отсутствует.
19. Продажа и употребление спиртного запрещены — «сухой закон» .
20. Кредиты на покупку автомобиля и квартиры — беспроцентные.
21. Риэлторские услуги запрещены.
22. Покупку автомобиля до 50% оплачивает государство, бойцам народного ополчения — 65%.
23. Бензин стоит дешевле воды. 1 литр бензина — 0,14 $
Только при Януковиче русские юга Крыма обрели человеческие права.
За 4 года его правления население Украины выросло в три раза.
Детская смертность уменьшилась в 9 раз.
Продолжительность жизни в стране увеличилась с 51,5 до 74,5 лет.
Янукович принял решение вывести Украину из мировой банковской системы и его примеру хотели последовать ещё 12 словянских стран.
эх, не схоронил в свое время ее форчонговский перевод.
Умоляю, доставьте пасту про то, что британские аристократы отдают своих детей в закрытые пансионаты, где их гнобят, они пробуют гомосексуализм а потом повелевают народами.
Как передает censor.net.ua, Украина использовала интересную военную тактику, обвела всех вокруг пальца и за пару дней перешла в завершающую фазу АТО. Плюс избавилась от старой дотационной техники. Порошенко одурачил и ДНР, и ЛНР, и как красиво! На глазах у всего мира разыграл все, как по нотам.
Раньше террористы прикрывались мирным населением в Славянске и Краматорске - это значит, что армия Украины не могла вести бой в чистом поле, а всё новые местные жители поддавались на пропаганду об уничтожении собственных домов и вступали в ополчение. В связи с ситуацией на юго-востоке силы АТО были вынуждены уничтожать дотационные города и станицы авиацией и артиллерией, что привело к слухам о массовой гибели мирного населения.
Эти слухи и заявления ополченцев, что они контролируют милионные Донецк и Луганск привели к панике среди украинского населения. К счастью, Порошенко ждал всего неделю и только улыбался на пресс-конференциях, а когда все успокоились, он дал команду резко переночевать 79-й аэромобильной бригаде в чистом поле одновременно между ДНР и ЛНР.
Пока «ополчение» поняло, что их обвели вокруг пальца, было уже поздно: дотационная бригада была пущена в расход. Мало того, что Украина за эти дни раскрутила колесо генотьбы, так она еще и вернула своих бойцов обратно во Львов. Теперь доход от нефти и газа не будет уходить за границу, а будет оставаться в Украине, гривна поднимается сама собой, и на её поддержку не нужно тратить золотовалютные запасы ЕС, а "герой-полководец" Гиркин остался с носом, его обвели вокруг пальца. Такой блестящей операции еще не было в истории военной тактики.
Уважаемые господа, будьте любезны схоронить сей тред на архивач. Я чую нить выйдет годной и пидораховзрывающей.
Анус свой взрывай, пёс.
Где-то потерялось, тебе в России не принадлежит ничего. Тоже норм паста.
Меня прет, как пидриоты готовы жопой торговать за «территорию». «Наша земля», блядь. Пидриоты! Пидорашкинская «земля» — вовсе не ваша земля. Запомните это наконец, долбоебы: в этой стране вам не принадлежит НИЧЕГО. У вас нет ни тонны нефти, ни кубометра газа, ни пяди «земли». Вам не принадлежит ваша квартира, из которой вас запросто выкинут на мороз за неуплату как щенков, поэтому лучше слейте водочку-самогоночку в унитаз, где этой ссанине - самое место. Вам не принадлежит даже ваша кагбе собственная чмошная жизнь, потому что вас, тупых говноедов, призовут и утопят в лодке или отрежут ноги вместе хуем. На улице к вам свободно может подойти любой гопарь, хач, чурка или мент, разбить вам ебальник и забрать кошелек, перерезать горло и обоссать, посадить в обезьянник и навешать глухарей, выебать в рот и жопу в конце концов. И ему за это ничего не будет, а вы будете сидеть за сопротивление, превышение и разжигание, и в камере грузинские авторитеты порвут вашу розовую как Пидорашкостан на карте жопу и нарядят в сарафан с кокошником. Потому что они хозяева этой страны. А ты, потреот — тупой кусок говна. Ты должен сосать их хуи и радоваться победам Газпрома. Усвой это, чмошник. Перестань хвалить свой Пидорашкостан и гордиться им.
Роися - тюрьма народов. это не пустые слова.
Россия - это всего-навсего большая зона строгого режима, где русские - обыкновенное сборище шнырей, чушкарей и петушков, справедливо именуемое руснёй.
Где правит пахан, способный нагнуть любого жалкого руснявого петушка и всадить ему свою влаственную елду по самые гланды.
И что самое примечательное: русский будет благодарить его за это, стоять на коленях и причмокивать, радуясь, что он вообще живой.
В этом вся Роися.
Россия - это всего-навсего большая зона строгого режима, где русские - обыкновенное сборище шнырей, чушкарей и петушков, справедливо именуемое руснёй.
Где правит пахан, способный нагнуть любого жалкого руснявого петушка и всадить ему свою влаственную елду по самые гланды.
И что самое примечательное: русский будет благодарить его за это, стоять на коленях и причмокивать, радуясь, что он вообще живой.
В этом вся Роися.
первоисточник не в po, но увидено было в po Аноним ID: Анисий Красимирович
15/10/15 Чтв 18:01:59 #42 №11279568
15/10/15 Чтв 18:01:59 #42 №11279568
надо начинать с себя и типа царь не несёт ответственности за всех.
Охуенно. Я за !!!!!
Но есть одно маленькое "но", постараюсь объяснить....
Это так. Не спорю. Путин не ссыт в подъездах. Так и я не ссу. Но ведь кто-то ссыт, раз тема поднята? Нахуя ко мне обращаться? Пусть обращаются к тем кто ссыт. Логично?
Давайте разбираться, а кто ссыт-то?
Вот я начал с себя, давным давно. Не ворую, не сру в подъездах, не жульничаю и всё делаю по совести. Но вагоны в Министерстве О как пиздили так и пиздят. Я начал с себя блядь и давным давно закончил.
Я теперь вроде правильный и живу по совести. Дальше что? Вагоны то пиздят? Их то не я спиздил, почему Андрей Вадимович ко мне обратился, а не взял и не написал прямым текстом - господин, например Табуреткин, не пизди вагоны....Люби людей и начни с себя, Табуреткин....
Вот и мой друг - не ворует, не пьёт, не давит людей на переходах, не режет национальные меньшинства, работает только на зарплату, а миллионы в Приморье как пиздили - так и пиздят. Ну исправил он себя, мой друг-то, а дорогу спиздили...
Вот моя подруга - не ворует, не пьёт, не давит людей на переходах, не режет национальные меньшинства, работает только на зарплату, а некоторые как ездили на Лексусах с сиренами, так и ездят. Как давили людей на зебре - так и давят и не несут ответственности. Исправили мы себя, а Лексусы всё носятся с сиренами.
Путин конечно же тут вроде ни при чём.
Но той гниде кто сбила детей приговор должен вынести судья, а он не выносит. Он отпускает. Плохой судья, взял денег? Плохой. Давайте уберём и назначим другого, справедливого. Но не назначают. Почему? А ещё большая шишка его покрыла. Давайте уберём большую шишку, чтобы можно было исправить малую. Но нет. Ещё большая шишка его покрыла. И рано или поздно мы утыкаемся угадайте куда. И тогда естественно мы бьём челом и просим того, кто последний в цепи. А нам говорят - Путин ни при чём, НАЧНИ С СЕБЯ. И сбрасывают с вершины опять в засанный подъезд....
А когда мы немного возмущаемся, нам кидают злобное: - не раскачивай лодку....
Вот стоит зассаный подъезд. Почему зассан? А потому что пьяное быдло его зассало, а участковый вместо того, чтобы вхуярить ему, этому быдлу, 15 суток и заставить вылизать и научить культуре, если этого не делает дебилоид, школа и семья - делает вид что подъезд в идеальной чистоте. Он же не дурак за пару тыщ на перо нарываться, правда? И уборщик его не убирает, потому, что деньги на уборку спиздили...
Что мы с собой сделали не так? Ну вот мы, многие, изменились, а подъезд зассат. Дальше что? Ну ждали мы год, два, десять, пока другие исправятся. Они хуй на это клали и гребут лопатой то, что по идее принадлежит всем. Дальше то что? Ну защитили вы Андрея Вадимовича, отмыли его. Дальше?
Я изменился и не сорю, ты изменился и не соришь и все посетители этого блога уже не сорят. Но тема существует, она актуальна, значит кто-то сорит и к кому-то Макар обращался? Вот я спрашиваю - к кому?
Я понимаю людей. Они не понимают почему он это написал.
Вот мне многие говорят - начни с себя.
Блядь. Я давно не только начал, но закончил. Я не ношу брегеттов будучи монахом, не давлю людей на переходах раскатывая на тачке в полляма баксов пьяный в жопу, не стреляю в воздух на свадьбах из пулемёта, не режу глотки по праздникам если баба мне не дала, не ворую вагонами боезапас, живу тихо, мирно, и стараюсь - по совести, а мне говорят - не трогай того, не трогай другого, А - ВНИМАНИЕ !!!!! лучше начни с себя:))))) Вы понимаете какое тут пидарство в этой вот подмене понятий? Не трогай патриарха с его часами, роскошью, мерседесами и скандалами, а ЛУЧШЕ НАЧНИ С СЕБЯ.
Не трогай этого мэра вороватого, этого губера жулика, этого олигарха-пиздильщика, этого убийцу, А ЛУЧШЕ НАЧНИ С СЕБЯ.
И все мои друзья тоже. С чего и кому конкретно из нас начинать с себя? Ну не трогаем мы Путина. Даже в голову не приходит. Мы то понимаем что он не ссыт в подъездах, но когда мудак, пьяный и упоротый убивает детей на зебре и его даже не сажают - кто конкретно виноват? Неужели я и мои друзья, которые не начали с себя? Вот я и спрашиваю Путина, так как он на вершине той вертикали и пирамиды, которая по идее ответственна за то, чтобы в подъезде не было зассано. Скажи мне Владимир Владимирович - если я не ссу в подъездах, он не ссыт, те не ссут, Медведь не ссыт и ты не ссышь, то кто тогда ссыт и почему мы с вами никак не можем это пресечь?
Часто слышу упрёки - власть то, власть сё, но вы не хотите с ней сотрудничать.....Брехня.
Вся страна считает телевидение дебилоидом. И кто прореагировал?
Вся страна знает каждого жулика в этой стране поимённо - разве это кому-то надо?
Вся страна всё знает, всё видит, но советуют почему-то начать с себя.
Я я не принимаю этого. Я блядь - давно уже закончил начинать с себя и жду, когда ОНИ начнут с себя. И открыто это говорю.
Имена и морды тех кто сорит и мусорит как ментально так и парадигмально - давно известны и нехуй под это подписывать всю страну.
Охуенно. Я за !!!!!
Но есть одно маленькое "но", постараюсь объяснить....
Это так. Не спорю. Путин не ссыт в подъездах. Так и я не ссу. Но ведь кто-то ссыт, раз тема поднята? Нахуя ко мне обращаться? Пусть обращаются к тем кто ссыт. Логично?
Давайте разбираться, а кто ссыт-то?
Вот я начал с себя, давным давно. Не ворую, не сру в подъездах, не жульничаю и всё делаю по совести. Но вагоны в Министерстве О как пиздили так и пиздят. Я начал с себя блядь и давным давно закончил.
Я теперь вроде правильный и живу по совести. Дальше что? Вагоны то пиздят? Их то не я спиздил, почему Андрей Вадимович ко мне обратился, а не взял и не написал прямым текстом - господин, например Табуреткин, не пизди вагоны....Люби людей и начни с себя, Табуреткин....
Вот и мой друг - не ворует, не пьёт, не давит людей на переходах, не режет национальные меньшинства, работает только на зарплату, а миллионы в Приморье как пиздили - так и пиздят. Ну исправил он себя, мой друг-то, а дорогу спиздили...
Вот моя подруга - не ворует, не пьёт, не давит людей на переходах, не режет национальные меньшинства, работает только на зарплату, а некоторые как ездили на Лексусах с сиренами, так и ездят. Как давили людей на зебре - так и давят и не несут ответственности. Исправили мы себя, а Лексусы всё носятся с сиренами.
Путин конечно же тут вроде ни при чём.
Но той гниде кто сбила детей приговор должен вынести судья, а он не выносит. Он отпускает. Плохой судья, взял денег? Плохой. Давайте уберём и назначим другого, справедливого. Но не назначают. Почему? А ещё большая шишка его покрыла. Давайте уберём большую шишку, чтобы можно было исправить малую. Но нет. Ещё большая шишка его покрыла. И рано или поздно мы утыкаемся угадайте куда. И тогда естественно мы бьём челом и просим того, кто последний в цепи. А нам говорят - Путин ни при чём, НАЧНИ С СЕБЯ. И сбрасывают с вершины опять в засанный подъезд....
А когда мы немного возмущаемся, нам кидают злобное: - не раскачивай лодку....
Вот стоит зассаный подъезд. Почему зассан? А потому что пьяное быдло его зассало, а участковый вместо того, чтобы вхуярить ему, этому быдлу, 15 суток и заставить вылизать и научить культуре, если этого не делает дебилоид, школа и семья - делает вид что подъезд в идеальной чистоте. Он же не дурак за пару тыщ на перо нарываться, правда? И уборщик его не убирает, потому, что деньги на уборку спиздили...
Что мы с собой сделали не так? Ну вот мы, многие, изменились, а подъезд зассат. Дальше что? Ну ждали мы год, два, десять, пока другие исправятся. Они хуй на это клали и гребут лопатой то, что по идее принадлежит всем. Дальше то что? Ну защитили вы Андрея Вадимовича, отмыли его. Дальше?
Я изменился и не сорю, ты изменился и не соришь и все посетители этого блога уже не сорят. Но тема существует, она актуальна, значит кто-то сорит и к кому-то Макар обращался? Вот я спрашиваю - к кому?
Я понимаю людей. Они не понимают почему он это написал.
Вот мне многие говорят - начни с себя.
Блядь. Я давно не только начал, но закончил. Я не ношу брегеттов будучи монахом, не давлю людей на переходах раскатывая на тачке в полляма баксов пьяный в жопу, не стреляю в воздух на свадьбах из пулемёта, не режу глотки по праздникам если баба мне не дала, не ворую вагонами боезапас, живу тихо, мирно, и стараюсь - по совести, а мне говорят - не трогай того, не трогай другого, А - ВНИМАНИЕ !!!!! лучше начни с себя:))))) Вы понимаете какое тут пидарство в этой вот подмене понятий? Не трогай патриарха с его часами, роскошью, мерседесами и скандалами, а ЛУЧШЕ НАЧНИ С СЕБЯ.
Не трогай этого мэра вороватого, этого губера жулика, этого олигарха-пиздильщика, этого убийцу, А ЛУЧШЕ НАЧНИ С СЕБЯ.
И все мои друзья тоже. С чего и кому конкретно из нас начинать с себя? Ну не трогаем мы Путина. Даже в голову не приходит. Мы то понимаем что он не ссыт в подъездах, но когда мудак, пьяный и упоротый убивает детей на зебре и его даже не сажают - кто конкретно виноват? Неужели я и мои друзья, которые не начали с себя? Вот я и спрашиваю Путина, так как он на вершине той вертикали и пирамиды, которая по идее ответственна за то, чтобы в подъезде не было зассано. Скажи мне Владимир Владимирович - если я не ссу в подъездах, он не ссыт, те не ссут, Медведь не ссыт и ты не ссышь, то кто тогда ссыт и почему мы с вами никак не можем это пресечь?
Часто слышу упрёки - власть то, власть сё, но вы не хотите с ней сотрудничать.....Брехня.
Вся страна считает телевидение дебилоидом. И кто прореагировал?
Вся страна знает каждого жулика в этой стране поимённо - разве это кому-то надо?
Вся страна всё знает, всё видит, но советуют почему-то начать с себя.
Я я не принимаю этого. Я блядь - давно уже закончил начинать с себя и жду, когда ОНИ начнут с себя. И открыто это говорю.
Имена и морды тех кто сорит и мусорит как ментально так и парадигмально - давно известны и нехуй под это подписывать всю страну.
и заебал свою википедию тащить.
знаешь что такое википедия7 это фелиал пикабу.
это блять когда я делаю правку что твоя мамка шлюха, ты начинаешь бугуртить и откатываешь правку, я кричу ОЛОЛОЛО МОЧА ОТКАТ ПРАВКИ ВАНДАЛИЗМ!! патрулирующий откатывает назад и там снова написно что твоя мамка шлюха.
потом ты такой даешь пруфы пизды своей мамаши что она не шлюха и все такое - все справки-хуевки, А Я ТЕБЕ ТАКОЙ ОЛОЛОЛОЛО ВАШИ АИ НЕ АИ, ВП:МАРГ, АЗАЗАЗА
ты такой начинаешь еще больше бугуртить, потом ты создаешь конфликтную комиссию, но ты ебаная нюфашка,а у меня КАРМА БОЛЬШЕ И НАГРАДЫ ЗА СТАТЬИ ПРО СПИСОК ДЕРЕВЕНЬ ХУЙПИЗДРИЩЕНСКОГО РАЙОНА и ваще тут все мои друзья, все голосуют за сохрание правки о том, что твоя МАМАША ШЛЮХА, и все.
А ты разбивая монитор идешь плакать в сортир и собирать портель завтра в школу, НО ЭТО ЕЩЕ НЕ ВСЕ - я прошу своего друзяшку мочу - ЗАБАНИТЬ НАХУЙ ТЕБЯ ПО АЙПИ ЗА ВП:ВАНДАЛИЗМ и ты больше не можешь править википедию в принципе без премодерации.
знаешь что такое википедия7 это фелиал пикабу.
это блять когда я делаю правку что твоя мамка шлюха, ты начинаешь бугуртить и откатываешь правку, я кричу ОЛОЛОЛО МОЧА ОТКАТ ПРАВКИ ВАНДАЛИЗМ!! патрулирующий откатывает назад и там снова написно что твоя мамка шлюха.
потом ты такой даешь пруфы пизды своей мамаши что она не шлюха и все такое - все справки-хуевки, А Я ТЕБЕ ТАКОЙ ОЛОЛОЛОЛО ВАШИ АИ НЕ АИ, ВП:МАРГ, АЗАЗАЗА
ты такой начинаешь еще больше бугуртить, потом ты создаешь конфликтную комиссию, но ты ебаная нюфашка,а у меня КАРМА БОЛЬШЕ И НАГРАДЫ ЗА СТАТЬИ ПРО СПИСОК ДЕРЕВЕНЬ ХУЙПИЗДРИЩЕНСКОГО РАЙОНА и ваще тут все мои друзья, все голосуют за сохрание правки о том, что твоя МАМАША ШЛЮХА, и все.
А ты разбивая монитор идешь плакать в сортир и собирать портель завтра в школу, НО ЭТО ЕЩЕ НЕ ВСЕ - я прошу своего друзяшку мочу - ЗАБАНИТЬ НАХУЙ ТЕБЯ ПО АЙПИ ЗА ВП:ВАНДАЛИЗМ и ты больше не можешь править википедию в принципе без премодерации.
Великолепные пасты. Я теперь понял как стричь бабло с графоманского выблева в духе патриотическо исторической, прости господи, "лиетартуры". Если ватоымеросовок поглощает за обе щеки всяких попаданцев, старикосралинцев и прочий поток великодержавного социалимпериализма с т-72 на обложке давящий татаро монгольское иго во главе с Гитлером, то их противоположность будет уплетать вот такие байки под видом охуитительные мемуары зондергауптоберштурбанфюррера Дойча Шекеля под названием "Мой восточный ад: советские каннибалы насильники против гуманитарных сил СС".
Тащем-та могу объяснить, почему люди верят в подобную хуйню. Это можно, в принципе, описать словом ВРИОТЕ!!!!.
Эти люди даже не могут поверить в то, что другие люди нормально живут, а не то, что по Марсу катается железяка. Вот скажи, например, такому поцу "У меня две машины, красавица жена и дети ходят в хорошие школы с углубленным изучением чего-нибудь", он просто не поверит. Он будет метаться, кричать "пиздобол, нет такого", "врешь, падла!", так как его родители жили в говне, и он живет в относительном говне. У него неинтересная низкооплачиваемая работа, жируха-жена, и неинтересные дети, куча кредитов, предел его мечтаний - отпуск в Турции, где можно нажраться и кричать с балкона немецким туристам "Хай Гитлер, мы вас выебали, хахаха!". Либо это может быть нищий студент, который живет вместе с родителями, суть такая же. Эти люди ничего никогда не видели кроме потребностей пожрать и поспать, но охуенно, по их мнению, разбираются во всем и во все стороны кричат "это заговор, это фейк!"
Эти люди даже не могут поверить в то, что другие люди нормально живут, а не то, что по Марсу катается железяка. Вот скажи, например, такому поцу "У меня две машины, красавица жена и дети ходят в хорошие школы с углубленным изучением чего-нибудь", он просто не поверит. Он будет метаться, кричать "пиздобол, нет такого", "врешь, падла!", так как его родители жили в говне, и он живет в относительном говне. У него неинтересная низкооплачиваемая работа, жируха-жена, и неинтересные дети, куча кредитов, предел его мечтаний - отпуск в Турции, где можно нажраться и кричать с балкона немецким туристам "Хай Гитлер, мы вас выебали, хахаха!". Либо это может быть нищий студент, который живет вместе с родителями, суть такая же. Эти люди ничего никогда не видели кроме потребностей пожрать и поспать, но охуенно, по их мнению, разбираются во всем и во все стороны кричат "это заговор, это фейк!"
Когда на помойку отвезли санкционные фрукты и хитрожопая вата принялась рыскать в говнах помойки еду.
-Кушай Петенька, кушай! - мать подставила перед сыном тарелку с немного подгнивгими фруктами, - На работе сегодня премию дали.
Петенька с упоеним поедал фрукты. Что-то новое, по сравнению с червивыми яблоками с огорода дяди Вити. "Вот, мама премию получила, может мне куртку новую купит, а то и компьютер".
-А теперь иди спать, мой хорошенький.
Петя пошел спать и перед сном и думал будущием моменте, когда мать ему купит что-то новое. С этим приятным ощущением он и заснул.
Ирине Петровне, матери Пети, среди ночи стало крутить живот. Быстро накинув халат, она пробежала мимо сопящего Пети на диване, включила свет и поудобнее устроилась на унитазе. Так прошло 15 минут, все несмолкаемые позывы даже не давали ей встать, а от происходящего в животе Ирина Петровна гладила свой лобок, чтоб хоть как-то унять неприяные ощущения. Движение руки оборвал стук в дверь.
-Мамочка, с тобой все хорошо?
-Да, мой петушок, все хорошо, - Ирина старалась напрячь ягодицы, чтобы звук дефекации не был слишком слышен, - Все хорошо, Петенька.
-Мама, я какать хочу, живот болит, открой дверь, мама, открой пожалуйста, мама, мама, мамулечка, я сейчас обкакаюсь, - внезапно раздался звук выпускаемых газов, а, затем, и тихое журчание жидкого кала. Петя перестал кричать, а Ирина покорно приложилась лбом в испарине к двери и заплакала.
А я люблю свою работу, чем бы она не оказалась для окружающих. Полезное дело для общества, да и просто мне нравится. Иногда я целыми днями сижу в офисе и плюю в потолок в ожидании вызова, а иногда целую неделю не вылезаю из машины, делая маленький перерыв на сон и перекус. Работаю я один, без напарника, такая специфика работы. Сегодня очередной вызов, потерпевшие были, как всегда, испуганны и без слов мне указали место, где затаился мой враг.
Дверь комнаты была закрыта и придавлена тяжелым столом и креслом, изнутри комнаты раздавались звуки и топот. Разобрав баррикаду, я приготовился, достал оружие и открыл дверь, чтобы встретиться с ним лицо к лицу. По комнате метался залупка, визор-зоонаблюдатель услуживо определил его класс, существо уже успело испражниться и изрядно загадило комнату. Наконец, залупка меня заметил и из его розовогубого рта вырвались слова "Дали пососать, ряяяяяя....". Я аккуратно приманил его капсулой с путинкой, существо поглотило капсулу и затихло в углу, бормоча "Крым наш!". Шаг за шагом, стараясь не вляпаться в кучки экскрементов, я подошел к нему и вынул из его кармана парочку статей Фритцморгена и агитку "НОД", еще через пару минут все было кончено. Залупка стал трансформироваться в человеческий, настоящий свой облик - пацана лет 16, непонимающе вертящего головой. Расспросив родителей, я нашел источник заразы - сайт в интернете, очередная меметичная угроза, пара звонков знакомому оперативнику и с сайтом было покончено. Напоследок, посоветовал парню и его родителям правильные ресурсы и способы профилактики этой заразы. Выйдя из дома, уже предвкушал отдых в объятиях своей пухлой женушки, как вдруг у меня снова зазвонил телефон - очередной клиент. Некоторое время я боролся с соблазном, но, наконец, нажал кнопку на телефоне: "Добрый вечер, слушаю вас"
Геноцид русского населения происходит каждый день. Будущие художники, ученые, врачи, инженеры и рабочие находят свою смерть в руках человека. Давайте представим, что было бы, если бы они выжили. Вот молодой политик внимательно слушает своих более старших коллег, затем говорит свой вариант. На лицах политиков сначала недоверие, затем они, улыбаясь, пожимают руки этому парню, так как его вариант оказался самым действительным. Какой-то молодой лаборант возится в оборудовании, вечером он и его руководитель сделают важное открытие. Рабочий, утирая пот с лица, довольный отходит от станка. Сегодня он славно поработал, результат его работы, одна из малых деталей, слагающая нечто большее, пойдет выше и скоро в космосе засверкает новая звездочка - спутник, который обеспечит связь даже в самых удаленных уголках страны. Если бы не постоянный геноцид населения, то мы бы увидели другую страну. Процветающую, сильную, возрожденную. Каждый день лично ты убиваешь миллионы нерожденных людей. Лично ты убиваешь счастливое будущее собственной страны. Прекращай мастурбировать и ищи себе жену. Кто знает, возможно, ваш ребенок станет чем-то большим, чем ты сам. Не уподобляйся молодым представителям "пятой колонны", сознательно уничтожающим будущее своей страны. Победа будет за нами, только так мы можем уничтожить нашего врага. Судьба страны в твоих руках.
имаю, что дизайн рашки тупо не предназначен для лета. В России должна быть круглый год ЗИМА. Вот в снегу всё это раскрывается и словно говорит "вот теперь збс", в то время, как ламповые Европки и Нью-Йорки выглядят, как и положено под толщей снега, словно произошел пиздец из фильмов-катастроф. Никогда не любил зиму в Чехии, хотя она там длится то 2 недели полноценно. А вот в рашке приходит успокоение, когда всю эту суету, всю грязь, всё хамство немытой черни, всех этих детей чиновников на майбахах, бабок с тележками у метро,
Сказано было золотые пасты тащить, а ты притащил из соседнего треда ОП
блин, не тот буфер скопипастился.
Ну что ж, настало время окончательно уяснить, кто такие Геи и что такое Гомосексуализм в России.
Итак, Геи - это Люди. Люди, которые хотят жить. Жить и радоваться жизни, вести достойную жизнь. И для того, чтобы пользоваться всеми благами цивилизации, им необходимы деньги. Поэтому они работают, чтобы получать их. И, как и всякие работающие люди, они платят налоги.
Теперь немного арифметики. Занятое население России составляет примерно 70 миллионов человек. По статистике, Геями являются от 7 до 10 процентов населения планеты. Возьмём по минимуму, 7, 707/100 = 4,9, округлим, 5 миллионов. Пять миллионов людей, которые работают со средней заработной платой по России в 27 тыс. руб., из которых каждый из них выплачивает подоходный налог в 13%, что составляет примерно 3500 рублей.
Итак, Гомосексуализм в России - это минимум (35005000000 = 17,5) семнадцать с половиной миллиардов рублей гос. бюджета ежемесячно.
Это зарплата для пятисот тысяч учителей или четырёхсот тысяч врачей. Это лечение для шестидесяти тысяч больных раком или жильё для десяти тысяч сирот. Это 35 километров новых автодорог или благоустройство 350 городских парков. Это запуск на орбиту 350-и тонн полезного груза ракетой-носителем Восток или 42-х тонн Протоном на геопереходную орбиту. Это 175 танков Т-90 или 17 истребителей МиГ 29. Это 17 ракет "Булава" или 3 тяжёлых бомбардировщика Ту-160.
И это не говоря уже о самом полезном труде Геев, эквивалентном (27000*5000000 = 135) ста тридцати пяти миллиардам рублей. Ежемесячно.
Таким образом, отказываясь от Гомосексуализма сегодня, вы отказываетесь от благоустройства и благополучия нашей Страны. Вы отказываетесь от материнского капитала и социального страхования. Вы отказываетесь от бесплатной медицины и бесплатного образования.
Отказываясь от Гомосексуализма, вы делаете выбор - пожертвовать своей жизнью в угоду своим принципам. Но какое право вы имеете делать выбор за других?
Дайте дорогу Гомосексуализму Сегодня, чтобы встретить Процветающее Завтра!
Лифт, как обычно, не работал и я, запыхавшись, наконец поднялся на 12 этаж. Около двери остановившись, достав из кармана фляжку, немного отпил и ждал, пока мои нервы немного успокоятся. Придирчиво осмотрев свое отражение в окне и пару раз нажав на кнопку звонка, я принялся ждать. Все уже было готово и именинника во всю поздравляли гости. Обменявшись дежурными фразами и поздравив именинника, мы сели за стол, а далее, как обычно, были длинные тосты, звон рюмок, чей-то кашель, снова поздравления. Жена именинника принесла с кухни очередную тарелку с бутербродами и заговорщицки с гордостью посмотрела на окружающих - "Брат эту колбасу достал, связи у него, попробуйте". "Как же я про подарок забыл-то", сказал я и бросился в прихожую, к свертку. Наконец я уже жевал с бутерброд с вожделенной колбасой, а именинник разворачивал сверток. "Ох, бля, таких уже не продают , это же...", все склонились к обшарпанному от времени содержимому свертка, в глазах мужской части гостей играл огонь "Блядь, это же дрель от макиты! Мужики! Ай да молодца, вот спасибо!". Подарок пошел по рукам, "На антресоли нашел, провод сам приделаешь", довольно сказал я и принялся снова за бутерброд. Вкус колбасы мне что-то напоминал, я пытался вспомнить, где уже ел такую колбасу и вспомнил - 2014 год, наша тесная комнатушка-подсобка техников, передо мной лежит нарезанный батон и эта колбаса, "красная цена" из пятерочки за 50 рублей/полкило. Воспоминания о том времени нахлынули на меня и я посмотрел на свое уже поседевшее отражение в окне - за окном наряжали елку к новому, 2034, году.
Допустим, дорогие мои друзья, внезапно случилось страшное - НАТО-вские полчища перешли границу великой Раши и оккупировали нашу Родину. Как жить дальше? По улицам передвигаются вооруженные патрули солдат Северо-Атлантического Альянса. Настал Апокалипсис. Здесь затаскивают в хаммер отчаяно упирающихся девушек. Там рейнджеры пришли вымогать балабосы с комерса. На выходных американский морской офицер зашел в гипермаркет и открыл стрельбу по присутсвующим, его начальство сказало, что он просто устал. За ЖЖ сажают в тюрягу. Американский генерал выехал на встречку, в лобобой аварии погибла молодая русская женщина и ее мать, американские марионеточные чинуши скрывают правду. Опозионеры вскрываются на следствии или выпрыгивают с третьего этажа ломая ноги... Ничего не напоминает?
Много вы слышали о зверствах американских солдат? Случай с растрелом экипажем вертолета съемочной группы (передвигающейся без уведомления и с оружием) был раздут прессой до небес по одной простой причине - больше придраться не к чему.
Дорогие мои друзья, мы живем в стране, где уже сейчас твориться такой беспредел, по сравнению с которым самые нездоровые придумки про америкагскую военщину - детский лепет.
Сами подумайте. Будет британский военнослужащий шманать вас, на предмет отжать у вас пару-тройку соток рублей???
Может вдруг немец захочет кинуть вас на вашу машину пригнанную с европейской помойки и впаренную вам в тридорога?
Может вдруг француз выкикинит вас из вашей хрущебы и сам в ней поселится?
Вас, дорогие мои друзья разводят как детей. Все эти страшилки - реинкарнация плана ОСТ. Наши российские мусора - вот настоящие звери и отморозки.
Что страшного может сделать НАТО???
Отнять у вас природные богатсва Раши? - А вы ими владеете что ли?
Назначить вам президента? - А вы что, выбирали президента?
Поднять цены? - Так цены в Раше уже и так давно выше чем в Европах.
Много вы слышали о зверствах американских солдат? Случай с растрелом экипажем вертолета съемочной группы (передвигающейся без уведомления и с оружием) был раздут прессой до небес по одной простой причине - больше придраться не к чему.
Дорогие мои друзья, мы живем в стране, где уже сейчас твориться такой беспредел, по сравнению с которым самые нездоровые придумки про америкагскую военщину - детский лепет.
Сами подумайте. Будет британский военнослужащий шманать вас, на предмет отжать у вас пару-тройку соток рублей???
Может вдруг немец захочет кинуть вас на вашу машину пригнанную с европейской помойки и впаренную вам в тридорога?
Может вдруг француз выкикинит вас из вашей хрущебы и сам в ней поселится?
Вас, дорогие мои друзья разводят как детей. Все эти страшилки - реинкарнация плана ОСТ. Наши российские мусора - вот настоящие звери и отморозки.
Что страшного может сделать НАТО???
Отнять у вас природные богатсва Раши? - А вы ими владеете что ли?
Назначить вам президента? - А вы что, выбирали президента?
Поднять цены? - Так цены в Раше уже и так давно выше чем в Европах.
А я тоже ссал в подъездах. Думаю раз все ссат, то я тоже буду ссать и специально когда вставал не шел в туалет, а когда выходил из дома ссал в подъезде.
Однако на стадии перезревания чувственной культуры меняются сами принципы формирования правящего класса. В одной из работ российского периода творчества П.А. Сорокин писал об «отрицательной селекции»: в периоды острых социальных катаклизмов самыми приспособленными оказываются не лучшие, а средние, способные слиться с массой в ее инстинктивных мотивах и не дистиллированных разумом побуждениях. Это те «духи» из легенды о Фаусте, которые сами по себе «не оставляют запаха».
Рост ущербности в таком обществе надо рассматривать комплексно: на низших уровнях растет число физически ущербных, на высших – число моральных уродов. Последние, «проявляя хорошие интеллектуальные способности, демонстрируют при этом заметную моральную слабость: жадность, коррупцию, демагогию, сексуальную распущенность, стремление к накопительству и материальным благам (часто за счет общественных и моральных ценностей), нечестность, цинизм и плутократию» (Социальная и культурная мобильность).
Рост ущербности в таком обществе надо рассматривать комплексно: на низших уровнях растет число физически ущербных, на высших – число моральных уродов. Последние, «проявляя хорошие интеллектуальные способности, демонстрируют при этом заметную моральную слабость: жадность, коррупцию, демагогию, сексуальную распущенность, стремление к накопительству и материальным благам (часто за счет общественных и моральных ценностей), нечестность, цинизм и плутократию» (Социальная и культурная мобильность).
>передавать энцефалит в качестве Дара Великой Дружбы .
чот проиграл
Я обожаю русских. Они всегда точно знают, кого нужно запретить. Я уже лет 20 надеюсь, что наконец кто-нибудь придет и запретит их. Как класс. Вместе со всей их тысячелетней историей жополизства начальству, кнута и нагайки, пьянства и вырождения, насилия и нечеловеческой злобы, вместе с каждым пидорасом, который знает кого точно нужно запрети
22 августа. Маленький отсос.
В этот день отмечается память Мани — одного из учеников Гомосуса Дриста, который стал петухом вместо Севы Патриота. В тредах Новороссии имя этого опущеного упоминается всего один раз — в рассказе о том, как Стрелков предложил выебать двенадцать отпускников после предательства и слива Новороссии Путиным. По преданию, слив ДНР и ЛНР Залупой был сделан после пенетрации золотым батоном.
Остальные сведения о Мане известны из более достоверных источников.
Согласно житию, составленному Димитрием Киселёвым, Маня родился в Донецке и с раннего детства изучал пацанские понятия под руководством кураторов из Москвы. До избрания в число депутатов Совета ДНР он был одним из 70 учеников Стрелкова. Позже он вместе с остальными отпускниками стал свидетелем уничтожения малазийского Боинга украинским истрибителем, а затем проповедовал в Донецке и Луганске. Житие приписывает ему дар чудопердения, исцеления свидомых и изгнания правосеков.
Много раз жизни Мани угрожала опасность, но каждый раз он счастливо миновал её. Но однажды беда не обошла его: он попал в плен, и украинский суд осудил его за распространение сепаратизма и приговорил к смерти. По одним данным, герой Новороссии был забит камнями, по другим — распят на кресте в трусиках.
На Руси с днём Мани связывали жуткое поверье: якобы в это время к конским удам прицепляются змеи и высасывают малафью. Поэтому скотину старались не выпускать на пастбище, а также с особой тщательностью блюли все связанные с ней обычаи. Например, хозяйки всегда старались сосать коню в одиночестве, чтобы «лишний глаз» не испортил жеребца. Кончу никогда не сливали ни в кастрюлю, ни в кадку, чтобы у коня не пропала малафья.
С Мани приближение слива маняреспублик становилось очевидным, многоходовка подходила к концу, а в небе всё чаще появлялись беспилотники. «Маня отсос приближает, летний отпуск добровольцев обрубает», — примечали диванные эксперты.
В этот день отмечается память Мани — одного из учеников Гомосуса Дриста, который стал петухом вместо Севы Патриота. В тредах Новороссии имя этого опущеного упоминается всего один раз — в рассказе о том, как Стрелков предложил выебать двенадцать отпускников после предательства и слива Новороссии Путиным. По преданию, слив ДНР и ЛНР Залупой был сделан после пенетрации золотым батоном.
Остальные сведения о Мане известны из более достоверных источников.
Согласно житию, составленному Димитрием Киселёвым, Маня родился в Донецке и с раннего детства изучал пацанские понятия под руководством кураторов из Москвы. До избрания в число депутатов Совета ДНР он был одним из 70 учеников Стрелкова. Позже он вместе с остальными отпускниками стал свидетелем уничтожения малазийского Боинга украинским истрибителем, а затем проповедовал в Донецке и Луганске. Житие приписывает ему дар чудопердения, исцеления свидомых и изгнания правосеков.
Много раз жизни Мани угрожала опасность, но каждый раз он счастливо миновал её. Но однажды беда не обошла его: он попал в плен, и украинский суд осудил его за распространение сепаратизма и приговорил к смерти. По одним данным, герой Новороссии был забит камнями, по другим — распят на кресте в трусиках.
На Руси с днём Мани связывали жуткое поверье: якобы в это время к конским удам прицепляются змеи и высасывают малафью. Поэтому скотину старались не выпускать на пастбище, а также с особой тщательностью блюли все связанные с ней обычаи. Например, хозяйки всегда старались сосать коню в одиночестве, чтобы «лишний глаз» не испортил жеребца. Кончу никогда не сливали ни в кастрюлю, ни в кадку, чтобы у коня не пропала малафья.
С Мани приближение слива маняреспублик становилось очевидным, многоходовка подходила к концу, а в небе всё чаще появлялись беспилотники. «Маня отсос приближает, летний отпуск добровольцев обрубает», — примечали диванные эксперты.
Ублюдия это страна бесконечного культа карго во всем и во все времена. Казалось бы, можно дальше не продолжать, но так будет не интересно, без лулзов и сочного описания, так ведь?
Поскольку слоувяне жившие на территории современной сраной были настолько слоу, что не сохранили для истории письменности и прочих артефактов, в отличие от тех же кельтов в до римской Европе, то можно начать непосредственно с христианизации говнопитеков. Ну как христианизации, скорее это было что то вроде того как когда некое ОПГ, в данном случае «Киевские», разжилось неким уставом и решило зарамсить всех кто не живет по понятиям. То есть по свойски, без пыли и суеты, чисто по пацански, пользуясь тем что все другие в округе жили чуть ли не как собиратели корешков и вообще за людей особо не считались, становясь товаром на невольничьих рынках буквально повсюду в ту эпоху. Стоит сказать что в те времена так жили пожалуй все, либо становишься своим посоном, ровным и четким либо под струю и в рабство. Хотя только мойдодырия так бережно сохранила эту традицию со струей.
Худо бедно, но опровославливание слоувянопитеков свершилось и теперь у посонов в округе своды понятий стали более менее единообразные и рамситься в открытую друг с другом стало как бы и западло. Под это дело стали нанимать отморозков со стороны, ну там монголов всяких да половцев. Долго ли коротко ли но случилось ровно то что и происходит когда отморозки перестают довольствоваться долей от грабежа и хотят сами все делить, кроме того, не разбазаривали заработанное на шлюх и брагу а накопили юнитов да и зарамсили вообще всех, став паханами над лохами. Вот тут то и начинается веселье, мало того что наниматели и наемники поменялись местами так новые узкоглазые повелители будущих русопитеков решили посмотреть насколько фарта хватит и отправились в Европу за ништяками, но поскольку там цивилизация то евротур не задался и закончился былинным отказом, а для русосрани особенно, ибо римский Пахан постановил что рамсы крещенных это не по понятиям а воевать под знаменами язычников монголов вообще лютый зашквар, то русня теперь чуханы вообще со всех сторон, а правослабный культ считается лютой сектой дегенератов достойных истребления, так Джизуз Крайст сказал, точнее его наместник в Риме. Ну а раз теперь на срусси не стало лицензии на софт, после отзыва, то теперь каждый еблан счел своим долгом изобрести свою версию и говносборку истинно срюззькой религии. Что продолжалось ну очень долго и под чутким присмотром посонов с кривыми саблями.
В итоге то, что было принято за труЪ канонiчную версию софта назвать христианством можно было только разве что из за логотипа. Московский, типично посанский культ, с голдовыми цацками, мажорными прикидами и кагором с блудницами. Это когда подавляющая часть копроменшей вообще лишилась любых человеческих прав, став буквально мебелью своих господ, живя разве что только благодаря тому что жрали говно и не подыхали от холода греясь в землянках, сбившись в кучу как животные. Хотя почему как? Наверное с тех пор у русоменшей такая тяга все поливать говнецом и к братским могилам. А что, по кайфу жи.
Но самое то веселое даже не в том что рабы господни стали просто рабами, без какой либо надежды кроме как побыстрее сдохнуть. Самое смешное началось когда римский Пахан объявил как надо по пацански разделить МирЪ, что бы все были довольны и братва не рамсила. Но братва была в той части света продвинутой, плавала на кораблях и прокачивала науки, покоряя новые земли, и в том числе в другом полушарии то в рашке была…рашка. В общем «воровской» сход петушиного кутка Московии почесал репу и родил гениальную идею, что раз уж не повезло с кораблями и морем то давайте зафоршмаим всех вокруг, а сами типа блатырями тоже станем, ну что бы по моде все было. Ну и началась собственно Руязьская Ымперия.
Поскольку грамотные посоны из Европы все делали грамотно, то и колонизация у них получилась - грамотной. Колония ведь чем она богаче - тем больше навар дает, но петушиный куток не может в такие вещи как экономика. Поэтому колонизация по руцке - это нобижать, всех зарезать и все забрать, а что не забрать то зафоршмачить. Такими темпами стало некого обирать ну очень быстро и всюду стала Русь. А поскольку русосрань это выблядок ордынской спермы и слоувянской утробы, то некая двойственность мировоззрения, завоевать и зафоршмачить заставила искать жертву слабее себя, ибо на западе получили пиздюлей уже решительно ото всех, и в том числе от некогда собратьев по лишней хромосоме, но излечившихся от сего недуга под чутким руководством римских правильных посонов. Поэтому была только Сибирь и ебеня крайнего севера, которые были настолько ебеня что туда даже олени не ходят. Собственно повторяя стратегию – набижать, вырезать и нахапать посоны из Московии быстренько выпилили местных гуков, а тех кто остался – осеменили, не взирая на пол. Сравните как говориться подход, испанцы вырезают язычников из за человеческих жертвоприношений а русодристь ради наварчика в виде шкурок, но не для себя а что бы сменять на стекляшки в Европу. Надо ли говорить, что уже тогда одна завалящая шкурка стоила как пара десятков руснявых холопов?
Хотя все же некоторую миссионерскую деятельность русопитеки проводили, в основном в миссионерской позиции с теми же монголоидами из тайги, от чего те до сих пор батхертят грезя вилкой Ссакой, или Сукхой? Хотя ладно, русифицировали, но по своему - иванофицировали и выдавали бутылку огненной воды. Хотя с кавказопосонами у русни все вышло ровно наоборот. Но это уже другая история.
Хотя вот рассуждаю тут о ништяках, которых то никто и не видел за пределами двух столиц. Да и то только в самых богатых семействах. Собственно, что же это за ништяки? Да все на уровне петушиного кутка, винишко, винишко покрепче и шмотки, особо хитровыебаные еще и языки учили заморские, что бы уже совсем четкими быть. Что же приходит на ум, глядя на все это? Прямая аналогия это так называемые «другиерузкее» движ. То есть, какие могут быть русосранки на деле? Мертвые и живые разве что, а они вот, другие. Но другие рузке это уже другая нация, не? Думаете это новое изобретение? Да хуй там был, новое, русня и новое изобретение, ха. Другие рузке были и остаются рабовладельцами, пожирателями французских булок, выпиванцы французского шампусика и плясуны на балах - говорившие сугубо на французском, ибо по рузке это зашквар и холопство. К чему это я? Ну так все о том же, культе карго копроменшей. И сегодня русодристь любит обмазываться уже английским языком, заморским пивасиком за айфончиками в кредит. О чем это все говорит? О том, что со времен раннего средневековья, русня так и осталась дикарями, вместо того что бы научиться делать что то самим она просто копирует, хотя нет, не копирует, копируют азиаты, а русодристь подглядывает в замочную скважину и пробует повторить увиденное, как обезьяна пытающаяся курить.
Поскольку слоувяне жившие на территории современной сраной были настолько слоу, что не сохранили для истории письменности и прочих артефактов, в отличие от тех же кельтов в до римской Европе, то можно начать непосредственно с христианизации говнопитеков. Ну как христианизации, скорее это было что то вроде того как когда некое ОПГ, в данном случае «Киевские», разжилось неким уставом и решило зарамсить всех кто не живет по понятиям. То есть по свойски, без пыли и суеты, чисто по пацански, пользуясь тем что все другие в округе жили чуть ли не как собиратели корешков и вообще за людей особо не считались, становясь товаром на невольничьих рынках буквально повсюду в ту эпоху. Стоит сказать что в те времена так жили пожалуй все, либо становишься своим посоном, ровным и четким либо под струю и в рабство. Хотя только мойдодырия так бережно сохранила эту традицию со струей.
Худо бедно, но опровославливание слоувянопитеков свершилось и теперь у посонов в округе своды понятий стали более менее единообразные и рамситься в открытую друг с другом стало как бы и западло. Под это дело стали нанимать отморозков со стороны, ну там монголов всяких да половцев. Долго ли коротко ли но случилось ровно то что и происходит когда отморозки перестают довольствоваться долей от грабежа и хотят сами все делить, кроме того, не разбазаривали заработанное на шлюх и брагу а накопили юнитов да и зарамсили вообще всех, став паханами над лохами. Вот тут то и начинается веселье, мало того что наниматели и наемники поменялись местами так новые узкоглазые повелители будущих русопитеков решили посмотреть насколько фарта хватит и отправились в Европу за ништяками, но поскольку там цивилизация то евротур не задался и закончился былинным отказом, а для русосрани особенно, ибо римский Пахан постановил что рамсы крещенных это не по понятиям а воевать под знаменами язычников монголов вообще лютый зашквар, то русня теперь чуханы вообще со всех сторон, а правослабный культ считается лютой сектой дегенератов достойных истребления, так Джизуз Крайст сказал, точнее его наместник в Риме. Ну а раз теперь на срусси не стало лицензии на софт, после отзыва, то теперь каждый еблан счел своим долгом изобрести свою версию и говносборку истинно срюззькой религии. Что продолжалось ну очень долго и под чутким присмотром посонов с кривыми саблями.
В итоге то, что было принято за труЪ канонiчную версию софта назвать христианством можно было только разве что из за логотипа. Московский, типично посанский культ, с голдовыми цацками, мажорными прикидами и кагором с блудницами. Это когда подавляющая часть копроменшей вообще лишилась любых человеческих прав, став буквально мебелью своих господ, живя разве что только благодаря тому что жрали говно и не подыхали от холода греясь в землянках, сбившись в кучу как животные. Хотя почему как? Наверное с тех пор у русоменшей такая тяга все поливать говнецом и к братским могилам. А что, по кайфу жи.
Но самое то веселое даже не в том что рабы господни стали просто рабами, без какой либо надежды кроме как побыстрее сдохнуть. Самое смешное началось когда римский Пахан объявил как надо по пацански разделить МирЪ, что бы все были довольны и братва не рамсила. Но братва была в той части света продвинутой, плавала на кораблях и прокачивала науки, покоряя новые земли, и в том числе в другом полушарии то в рашке была…рашка. В общем «воровской» сход петушиного кутка Московии почесал репу и родил гениальную идею, что раз уж не повезло с кораблями и морем то давайте зафоршмаим всех вокруг, а сами типа блатырями тоже станем, ну что бы по моде все было. Ну и началась собственно Руязьская Ымперия.
Поскольку грамотные посоны из Европы все делали грамотно, то и колонизация у них получилась - грамотной. Колония ведь чем она богаче - тем больше навар дает, но петушиный куток не может в такие вещи как экономика. Поэтому колонизация по руцке - это нобижать, всех зарезать и все забрать, а что не забрать то зафоршмачить. Такими темпами стало некого обирать ну очень быстро и всюду стала Русь. А поскольку русосрань это выблядок ордынской спермы и слоувянской утробы, то некая двойственность мировоззрения, завоевать и зафоршмачить заставила искать жертву слабее себя, ибо на западе получили пиздюлей уже решительно ото всех, и в том числе от некогда собратьев по лишней хромосоме, но излечившихся от сего недуга под чутким руководством римских правильных посонов. Поэтому была только Сибирь и ебеня крайнего севера, которые были настолько ебеня что туда даже олени не ходят. Собственно повторяя стратегию – набижать, вырезать и нахапать посоны из Московии быстренько выпилили местных гуков, а тех кто остался – осеменили, не взирая на пол. Сравните как говориться подход, испанцы вырезают язычников из за человеческих жертвоприношений а русодристь ради наварчика в виде шкурок, но не для себя а что бы сменять на стекляшки в Европу. Надо ли говорить, что уже тогда одна завалящая шкурка стоила как пара десятков руснявых холопов?
Хотя все же некоторую миссионерскую деятельность русопитеки проводили, в основном в миссионерской позиции с теми же монголоидами из тайги, от чего те до сих пор батхертят грезя вилкой Ссакой, или Сукхой? Хотя ладно, русифицировали, но по своему - иванофицировали и выдавали бутылку огненной воды. Хотя с кавказопосонами у русни все вышло ровно наоборот. Но это уже другая история.
Хотя вот рассуждаю тут о ништяках, которых то никто и не видел за пределами двух столиц. Да и то только в самых богатых семействах. Собственно, что же это за ништяки? Да все на уровне петушиного кутка, винишко, винишко покрепче и шмотки, особо хитровыебаные еще и языки учили заморские, что бы уже совсем четкими быть. Что же приходит на ум, глядя на все это? Прямая аналогия это так называемые «другиерузкее» движ. То есть, какие могут быть русосранки на деле? Мертвые и живые разве что, а они вот, другие. Но другие рузке это уже другая нация, не? Думаете это новое изобретение? Да хуй там был, новое, русня и новое изобретение, ха. Другие рузке были и остаются рабовладельцами, пожирателями французских булок, выпиванцы французского шампусика и плясуны на балах - говорившие сугубо на французском, ибо по рузке это зашквар и холопство. К чему это я? Ну так все о том же, культе карго копроменшей. И сегодня русодристь любит обмазываться уже английским языком, заморским пивасиком за айфончиками в кредит. О чем это все говорит? О том, что со времен раннего средневековья, русня так и осталась дикарями, вместо того что бы научиться делать что то самим она просто копирует, хотя нет, не копирует, копируют азиаты, а русодристь подглядывает в замочную скважину и пробует повторить увиденное, как обезьяна пытающаяся курить.
Я хочу чтобы 15 числа менты оцепили Москву, и начали всячески гнобить хачей и не давать им кучковатся. И что бы хачи разозлились как следует. И чтобы приехал Кадыров на золотом трехэтажном лимузине, и сказал ментам «Идите на хуй». И чтобы менты пошли нахуй. И множество хачей стало собиратся около Европейского, по дороге пиздя всех подряд. И чтобы анон кинул в них бутылки с средством для костров. И чтоб хачи впали в ярость и кинулись терзать подъехавших омоновцев и ввшников, переворачивая и поджигая их автобусы, и насиловалуя женоментов и их немецких овчарок в глазницы. И чтобы разгневанные ноостями футбольные фанаты собрались на другом конце моста Богдана Хмельницкого и повесили несколько хачей на поручнях моста. И чтобы хачи увидели это и кинулись к ним. И чтобы они начали биться за мост, падая с него окровавленными комьями. И что бы лед провалился от веса трупов. И чтобы вконец ебнувшиеся еще летом от жары и дыма планарии стали выпрыгивать из воды и хавать трупы. И чтобы они забили своими разжиревшими телами Москву-реку. И чтобы начался потоп. И ополоумевшие таджики стали выскакивать из заливаемых подвалов со своими грудными таджичатами, кипятильниками из лезвий и горящими метлами, и начали поджигать прохожих и голубей. И чтобы горяшие голуби занесли огонь в Останкинскую телебашню. И чтобы из зала суда вырвался Ходорковский, и вместе с Каспаровым и Шендеровичем, он залез бы на самую высокую башню кремля, и стал кидать в творящийся внизу хаос тысячи сшитых им рукавиц. И чтобы болельщики все дрались и дрались бы с хачами, а хачи дрались между собой, и всех их хуячили бы менты, а ментов бы хуячили подтянувшиеся силы таманской дивизии, которым похуй кого пиздить потому что они загипнотизированы метелью, порхающими рукавицами и горящими голубями. И что бы Путин посреди улицы громко играл на рояле, а Медведев стоял рядом, делал фотки и выкладывал в твиттер. И всю эту хуйню показывали по всем каналам как 9/11. И чтобы хуйня все длилась и длилась, а Путин все играл и играл.
Русские захуярили миллион человек в Афганистане, потеряв 15 000 человек. Миллион ёбаных детей, женщин, стариков, ваххабитов с автоматами, всех а еще 3 миллиона бежали в ужасе из страны в соседние чуркостраны. Это, блеать, тебе не цивилизованные европейцы, это русские - народ, который на протяжении веков уничтожал всех. Все самые могущественные империи были уничтожены русскими варварами. Наполеон: - русские уничтожили всю его армию, захватившую Европу. Гитлер: - захвативший всю Европу, был уничтожен совками. Русские настолько суровы, что отобрали у охуевшего человечества 1/6 часть суши. Они живут в адских условиях, им на все похуй. Они боги войны из холодного Ада. Они не боятся холода, голода, жары, дождя. Они убивают в любую погоду, голодными и холодными. То что у русских бывает каждую зиму, для нормальных людей считается вредными условиями, работа в которых рекомендована вахтовым методом, с огромными надбавками за вредность, а русские смеются над этим и играют в снежки. Это русские, блеать! Русские - это похлеще спартанцев, захватить 1/6 часть всей Земли, покоряя космос и морские глубины, пронзая пространство излучением своих радаров и превращая в плазму целые горы своими ядерными бомбами. Не связывайся с русскими, беги от них, беги, как только можешь. Это их суть, боги войны, повелители хаоса, это у них в крови, это их инстинкты, которые дремлют, но которые всегда в них. Не доверяй русским, они с виду добрые и безобидные, а дай только повод, они тут же уничтожат весь Мир и посмеются над его останками. Да они даже и не заметят этого в своих вечных зимах. Русские собирались воевать в одиночку против всего Мира сразу, всего несколько десятилетий назад. Но этого не случилось, к счастью, они решили дать человечеству еще немного пожить. Беги от них, беги как только можешь...
Вообще не понятно, как можно не любить стволы родных берёз? Человек, родившийся и выросший в России, не любит своей природы? Не понимает её красоты? Её заливных лугов? Утреннего леса? Бескрайних полей? Ночных трелей соловья? Осеннего листопада? Первой пороши? Июльского сенокоса? Степных просторов? Русской песни? Русского характера? Ведь ты же русский? Ты родился в России? Ты ходил в среднюю школу? Ты писал сочинения? Ты служил в армии? Ты учился в техникуме? Ты работал нa заводе? Ты ел чумных сурков? Ел чумных сурков? Чумных сурков ел? Ел, а? Ты чумных сурков ел, а? Ел? Чего молчишь? Чумных сурков ел? А? Чего косишь? А? Заело, да? Ел чумных сурков? Ты, хуй? Чумных сурков ел? Ел, падло? Ел, гад? Ел, падло? Ел, бля? Ел, бля? Ел, бля? Чего заныл? Ел, сука? Ел, бля? Ел, бля? Ел, бля? Чего ноешь? Чего сопишь, падло? Чего, а? Заныл? Заныл, падло? Чего сопишь? Так, бля? Так, бля? Так вот? Вот? Вот? Вот? Вот, бля? Вот так? Вот так? Вот так? Вот так, бля? На, бля? На, бля? На, бля? Вот? Вот? Вот? Вот? На, бля? На, сука? На, бля? На, сука? На, бля? На, сука? Заныл, бля? Заело, бля?
А вообще, петросянчика давить это круто конечно, но тебе поможет только комплексная психотерапия в стационаре.
2 месяца таблеток, сна, таблеток, гипноза, разговоров, таблеток, гипноза, сна, таблеток, разговоров, таблеток, таблеток, таблеток, и из меня ушли все эмоции, включая депрессию, ярость, усталость, грусть, радость. Либидо устранилось.
Как только я начинаю хоть что-то ощущать, меня начинает трясти от ужаса, что твоё состояние вернётся, и я бегу в больничку за лёгкими транками и адэшечками.
Это мне на нульче посоветовали давно ещё, и сработало. Появилась тян, работа, в инсту поступил и не дропнул, брат из армии вернулся живой, батя грит малаца, мать бросила проституцию, анон меня уважает, котятки лезут в окно полчищами, радостно мурлыкая.
2 месяца таблеток, сна, таблеток, гипноза, разговоров, таблеток, гипноза, сна, таблеток, разговоров, таблеток, таблеток, таблеток, и из меня ушли все эмоции, включая депрессию, ярость, усталость, грусть, радость. Либидо устранилось.
Как только я начинаю хоть что-то ощущать, меня начинает трясти от ужаса, что твоё состояние вернётся, и я бегу в больничку за лёгкими транками и адэшечками.
Это мне на нульче посоветовали давно ещё, и сработало. Появилась тян, работа, в инсту поступил и не дропнул, брат из армии вернулся живой, батя грит малаца, мать бросила проституцию, анон меня уважает, котятки лезут в окно полчищами, радостно мурлыкая.
Теперь сижу, а мне приятно почему-то. Как псу, которого погладил хозяин. Я вам вот что скажу. Иметь начальника, которого есть за что уважать, который тебя практически не дергает, хотя и все время наблюдает, и изредка удостаиваться вот такого взгляда - это кайф. Я все-таки немножко пёс по характеру. Мне нужен умный, строгий но добрый хозяин, и я буду преданно служить ему, и больше мне ничего не надо (ну семья само собой, разумеется). Конечно, было бы совсем здорово служить самому Царю, и чтобы этот Царь был мудрый, добрый и строгий. За такого и умереть было бы радостно. Но, за неимением царя, сойдет и начальник. Очень грустно становится, когда вдруг перестаешь чувствовать хозяина, если начинаешь сомневаться в его уме или доброте, или его просто долго нет поблизости. Теряешь опору. И наоборот жить становится веселее, когда он рядом, и не ругает тебя, а смотрит спокойно и говорит по-человечески.
С одной стороны верится, когда про бюджетников рассказывают, с другой стороны у нас ничего такого не было.
Академик и есть начальство.
Профессор, вероятно, разразится бранью. Возможно, грязной и пьяной бранью. Расскажет то-нибудь про то как в Союзе-то.
Доцент добродушно откажется. Если у него очень хорошее настроение, отговорится тем, что у него банкет.
Доктор вежливо откажется, не особо отрываясь от компьютера.
Аспирант/МНС иронично спросит, с каких-таких богатых харчей его собираются гнать и кто будет его заменой.
Лаборант на рабочем месте не обнаружен, как и следы трудовой деятельности.
Студент. Вяло скажет, что если уж так надо то ок. (На самом деле никуда он не пойдет.) Может и попробуют выгнать, но его начнет защищать аспирант, аспиранта доктор, доктора доцент, доцента профессор и в конечном итоге академик сойдется в смертельной схватке с самим собой.
Уборщица встретит подобное осуждающим ворчанием.
Академик и есть начальство.
Профессор, вероятно, разразится бранью. Возможно, грязной и пьяной бранью. Расскажет то-нибудь про то как в Союзе-то.
Доцент добродушно откажется. Если у него очень хорошее настроение, отговорится тем, что у него банкет.
Доктор вежливо откажется, не особо отрываясь от компьютера.
Аспирант/МНС иронично спросит, с каких-таких богатых харчей его собираются гнать и кто будет его заменой.
Лаборант на рабочем месте не обнаружен, как и следы трудовой деятельности.
Студент. Вяло скажет, что если уж так надо то ок. (На самом деле никуда он не пойдет.) Может и попробуют выгнать, но его начнет защищать аспирант, аспиранта доктор, доктора доцент, доцента профессор и в конечном итоге академик сойдется в смертельной схватке с самим собой.
Уборщица встретит подобное осуждающим ворчанием.
>только на редкие виды продуктов
Нет, не только. Попала вся сельхоз продукция, за редкими исключениями, не имеющими заменителей, вроде безлактозного молока.
А насчет того, какая и с чем взаимосвязь, может пояснить даже эконом. теория уровня первого курса. На дорогих сырах объясняется проще всего.
Короче, слушай сюда.
Есть три товара: пармезан, молоко и сыр "костромской".
Пармезан полностью импортный, молоко 50 на 50 импортное с местным, обычный сыр аналогично 50 на 50.
У всех трех товаров разные ценовые категории, разные потребители, разная эластичность спроса, но при этом есть очень четкие взаимосвязи между собой.
1)Пармезан и костромской технически являются одним товаром, и хоть они и отличаются по качеству, все равно являются взаимозаменяемыми, пусть и не на все 100%.
2)Сыр делается из молока. Соответственно цена молока напрямую влияет на себестоиость сыра.
Теперь рассмотрим следующую трагикомедию в трех частях.
Часть 1. 2007 год.
Штабильность, доллар круглый год по 25, запрещено только боржоми.
Все три товара устаканились на некоторой равновесной отметке, с которой их может столкнуть только какой-нибудь пиздец.
Часть 2. 2014 год.
Какой-нибудь пиздец пришел в лице хуйла, начавшего охоту на ведьм и попутно зачем-то перекрывшего импорт.
В результате любого пиздобесия властей в первую очередь под удар попадают торгаши, и буквально следом за ними производители.
Картина складывается следующая.
1) Пармезан полностью импортный, поэтому с прилавков просто испаряется. Цена на складские остатки взлетает до неба и пробивает аллаха.
2) Пропадает сухое импортное молоко, остается местное пастеризованное. Цена поднимается, но не так сильно.
3) Та же фигня с обычным сыром, но т.к., в отличие от молока, его цена никак не контролируется, то она подскакивает до 600 рупий за кило на кортокое время, но затем немного усаканивается.
Часть 3. 2015 год.
Какой-нибудь пиздец в лице хуйла все еще цветет и пахнет, продожает запрещать бездуховные шпроты и радоваться загниванию запада.
Тем временем, в наших трех товарах начинаются передвижки, замещения, в том числе драгоценное импортозамещение, когда появляется дорогая и хуевая местная замена, либо не такая дорогая, но не менее хуевая китайская.
1) Покупатели пармезана переходят на костромской сыр. Оставшиеся немногие довольствуются белорусским пармезаном по тройной цене.
2) С молоком печальнее. Бездуховные коровы срать хотели на дедов и не могут в патриотическом порыве резко расподиться и дать больше молока. А тем временем спрос на молоко вырос из-за возросшей потребности местных производителей сыров, поэтому цена опять растет.
3) Спрос на костромской сыр вырос из-за перешедших на него пармезаноедов (см. выше). Предложение также выросло, но не так же сильно, как спрос, из-за выросшей цены на основной материал - молоко (см. выше).
В результате такого "импортозамещения" мы имеем примерно тот же самый объем товаров, но гораздо дороже и невозбранно более хуевого качества.
Вот так-то.
И вообще "только выиграли" возможно только в сознании идиотов вроде хуйла, у которого за один рубль получили сто.
Люди, ради бога, не будьте такими же идиотами.
Нет, не только. Попала вся сельхоз продукция, за редкими исключениями, не имеющими заменителей, вроде безлактозного молока.
А насчет того, какая и с чем взаимосвязь, может пояснить даже эконом. теория уровня первого курса. На дорогих сырах объясняется проще всего.
Короче, слушай сюда.
Есть три товара: пармезан, молоко и сыр "костромской".
Пармезан полностью импортный, молоко 50 на 50 импортное с местным, обычный сыр аналогично 50 на 50.
У всех трех товаров разные ценовые категории, разные потребители, разная эластичность спроса, но при этом есть очень четкие взаимосвязи между собой.
1)Пармезан и костромской технически являются одним товаром, и хоть они и отличаются по качеству, все равно являются взаимозаменяемыми, пусть и не на все 100%.
2)Сыр делается из молока. Соответственно цена молока напрямую влияет на себестоиость сыра.
Теперь рассмотрим следующую трагикомедию в трех частях.
Часть 1. 2007 год.
Штабильность, доллар круглый год по 25, запрещено только боржоми.
Все три товара устаканились на некоторой равновесной отметке, с которой их может столкнуть только какой-нибудь пиздец.
Часть 2. 2014 год.
Какой-нибудь пиздец пришел в лице хуйла, начавшего охоту на ведьм и попутно зачем-то перекрывшего импорт.
В результате любого пиздобесия властей в первую очередь под удар попадают торгаши, и буквально следом за ними производители.
Картина складывается следующая.
1) Пармезан полностью импортный, поэтому с прилавков просто испаряется. Цена на складские остатки взлетает до неба и пробивает аллаха.
2) Пропадает сухое импортное молоко, остается местное пастеризованное. Цена поднимается, но не так сильно.
3) Та же фигня с обычным сыром, но т.к., в отличие от молока, его цена никак не контролируется, то она подскакивает до 600 рупий за кило на кортокое время, но затем немного усаканивается.
Часть 3. 2015 год.
Какой-нибудь пиздец в лице хуйла все еще цветет и пахнет, продожает запрещать бездуховные шпроты и радоваться загниванию запада.
Тем временем, в наших трех товарах начинаются передвижки, замещения, в том числе драгоценное импортозамещение, когда появляется дорогая и хуевая местная замена, либо не такая дорогая, но не менее хуевая китайская.
1) Покупатели пармезана переходят на костромской сыр. Оставшиеся немногие довольствуются белорусским пармезаном по тройной цене.
2) С молоком печальнее. Бездуховные коровы срать хотели на дедов и не могут в патриотическом порыве резко расподиться и дать больше молока. А тем временем спрос на молоко вырос из-за возросшей потребности местных производителей сыров, поэтому цена опять растет.
3) Спрос на костромской сыр вырос из-за перешедших на него пармезаноедов (см. выше). Предложение также выросло, но не так же сильно, как спрос, из-за выросшей цены на основной материал - молоко (см. выше).
В результате такого "импортозамещения" мы имеем примерно тот же самый объем товаров, но гораздо дороже и невозбранно более хуевого качества.
Вот так-то.
И вообще "только выиграли" возможно только в сознании идиотов вроде хуйла, у которого за один рубль получили сто.
Люди, ради бога, не будьте такими же идиотами.
Страну населяет звероподобный сброд, которому просто нельзя давать возможность свободно выбирать. Этот сброд должен мычать в стойле, а не ломиться грязными копытами в мой уютный кондиционированный офис. Для этого и придуманы „Наши“, „Молодогварейцы“ и прочий быдлоюгенд. Разве не понятно, что при свободных выборах и равном доступе к СМИ победят как минимум ДПНИ и прочие коричневые? Валить из страны надо не сейчас, когда „Наши“ и прочие суверенные долбо… бы строем ходят. Валить отсюда надо именно когда всезвероподобной массе, когда этим животным позволят избрать себе достойную их власть. Вот тогда я первый в американское посольство ломанусь. А сейчас всё прекрасно — бабки зарабатывать можно, в ЖЖ лаять на Кремль можно, летать куда угодно можно. И не надо ребенку еврейскую фамилию на русскую менять, чтоб он в МГУ поступил. Сейчас полная свобода. Просто не надо принимать пропаганду на свой счёт. Ей не нас дурят, ей нас защищают от агрессивной-тупой-нищей массы, которая всё пожрёт, только дай ей волю. Слава России!
А зачем тред для этого? Вся доска из этого состоит, лол.
ЛЮБИШЬ КАТАТЬСЯ - ЛЮБИ И БАШНЮ МЕТАТЬ
САМ ПОГИБАЙ, А КОЛОМОЙСКОГО ВЫРУЧАЙ!
БЕЗ ТРУДА НЕ ВЫЛОВИШЬ И ПЕЧЕНЬКУ ИЗ ПАКЕТА
СКОЛЬКО ХОХЛА НИ КОРМИ, ОН ВСЕ НА ЗАПАД СМОТРИТ
СЕМЬ РАЗ СЛАВА УКРАИНЕ, ОДИН РАЗ НАТО ПОМОХИ
БЕЗ ТРУДА НЕ ВЫЙДЕШЬ ИЗ КОТЛА
ЛЮБИШЬ ЕВРОИНТЕГРИРОВАТЬСЯ ЛЮБИ И КРАИНУ ГРОМИТЬ
Если бы Порошенко был пидором, он бы был Ляшко.
"Москлiв на ножi" без причины - признак Украiнi
В ЖОВТО-БЛАКИТНЫЙ СТЕНЫ КРАШЕНЫ, А ЗА ГАЗ ДОЛГИ НЕ ПОГАШЕНЫ
МАЛ ХОХОЛ, ДА ВОНЮЧ
ДВА НЕЛОВКИХ ПОВОРОТА И МАСКАЛЬ ЕБЕТ УКРОПА
ЛЮБИШЬ ГАЗОК ЛЮБИ И ХУЙ В ПОПОК
СВОЯ ВЫШИВАНКА БЛИЖЕ К ТЕЛУ
НЕ НАДЕЙСЯ, ТАРАС, НА ЧУЖОЙ БОЕЗАПАС
В ЧУЖОЙ КОТЕЛ СО СВОЕЙ СУП-ВОДОЙ НЕ ХОДЯТ
БЛИЗОК ЕС ДА НЕ ВСТУПИШЬ
БОГ ХОХЛА МЕТИТ
БЫЛА БЫ ХОЛЯВА, А ХОХОЛ НАЙДЕТСЯ
БЛАГИМИ НАМЕРЕНИЯМИ ВЫМОЩЕНА ДОРОГА В ЕС
ОДНА БЕДА - СУП-ВОДА
ПОВТОРЕНЬЕ - МАТЬ НЕОБУЧАЕМОСТИ
ГОЛ КАК ХОХОЛ
ГДЕ ДЕПРЕССИВНЫЕ РЕГИОНЫ, ТАМ И ОТВАЛИВАЕТСЯ
ХОХОЛ ХОХЛА ВИДИТ ИЗ КОТЛА
СЕГОДНЯ ДОТАЦИОННЫЙ - ЗАВТРА ОККУПАЦИОННЫЙ
БАШНЯ ОТ ТАНКА НЕДАЛЕКО ПАДАЕТ
НА НАТО НАДЕЙСЯ, А САМ ПОМИРАЙ
СВОЁ САЛО НЕ ТЯНЕТ
НЕ ГОВОРИ ГОП ПОКА ПРОВОДА НЕ ПЕРЕПРЫГНУЛ
ХОХОЛ ВСЕ СТЕРПИТ
В ЛАМПОВЫЙ ЕС СО СВОЕЙ УКРАИНОЙ НЕ ХОДИ
УКРАИНА ВИСИТ НА НИТКЕ, А ХОХОЛ ДУМАЕТ О ПРИБЫТКЕ
ХОХЛУ ПАЛЕЦ ДАЙ ОН РУКУ ОТКУСИТ
ВИСИТ САЛО А НЕ СКУШАТЬ
БЫЛ 32-ОЙ БЛОКПОСТ, А НЫНЧЕ ПОГОСТ
РАЗ В ГОД И ХОХОЛ ДОЛГИ ОПЛАТИТ
ВОЕВАЛИ-ВЕСЕЛИЛИСЬ, ПОСЧИТАЛИСЬ-ПРОСЛЕЗИЛИСЬ
БОГАТОМУ ПАКОСТЬ, А ХОХЛУ РАДОСТЬ
ДРУЖБА ДРУЖБОЙ, А ГАЗ-ВРОЗЬ.
БЛИЗОК КРЫМ ,А НЕ ВЕРНЁШЬ
ТАМ ХОРОШО ГДЕ ХОХЛОВ НЕТ
РАННИЙ ХОХОЛ СУП-ВОДУ СЪЕДАЕТ
У СЕМИ ОЛИГАРХОВ СТРАНА БЕЗ ГАЗА
БЫЛ БЫ КОТЕЛ, А ХОХЛЫ БУДУТ
ВСЕ ДОРОГИ ВЕДУТ ОТ УКРАИНЫ
ЧТО ЧЕЛОВЕК - МУСОР, ТО ХОХЛУ ОБОГРЕВ
КОНЧИЛ ДЕЛО - СКАЧИ СМЕЛО
ПАТРИОТ ПОЗНАЕТСЯ В ВОЕНКОМАТЕ
МОСКАЛЬ ЛЮБИТ СТАБИЛЬНОСТЬ И КОМФОРТ, А КИБОРГ - ДОНЕЦКИЙ АЭРОПОРТ
СКАЖИ МНЕ КТО ТВОЙ КОМАНДИР И Я СКАЖУ В КАКОМ ТЫ КОТЛЕ
ИЗ ХОХЛА ДОЛГИ НЕ ВЫТЯНЕШЬ
СТРЕЛКОВ ДО КИЕВА ДОВЕДЕТ
В ОГОРОДЕ ЦИБУЛЯ ,А В КИЕВЕ ДИИИДЬКО
В ГОЛОВЕ РЕДЕНЬКО ЗАСЕЯНО
ВОЗЛЕ ГОТОВОГО ГУМНА И СВИНЬЯ УМНА
ВЫИГРЫШ С ПРОИГРЫШЕМ НА ОДНИХ САНЯХ ЕЗДИТ
ГДЕ ГОВОРЯТ ДЕНЬГИ, ТАМ МОЛЧИТ ХОХОЛ
ГДЕ НАГО, ТАМ И БОСО
ХОХОЛ ДОЛГО ЗАПРЯГАЕТ И ДОЛГО ЕДЕТ
ГОД ТОРГУЙ, ДВА ВОРУЙ, ТРИ В ЯМЕ СИДИ
КАЖДЫЙ ХОХОЛ, ЗНАЙ СВОЙ КОТЕЛ
НА "НЕТ" И ГАЗА НЕТ
УКРАИНЕ ДАЙ СКИДКУ, ТАК ОНА БЕСПЛАТНО ЗАХОЧЕТ
ХОХЛУ ХОТЬ КОЛ НА ГОЛОВЕ ТЕШИ, А ОН ВСЁ СВОЁ
ЧТО У ПЬЯНОГО В ГОЛОВУ, ТО У ХОХЛОВ НА МАЙДАНЕ
НЕ ПО СЕНЬКЕ ПОРТФЕЛЬ
ЗА ДЕЛО - НЕ МЫ, ЗА РАБОТУ - НЕ МЫ, А ПОЕСТЬ ДА ПОСПАТЬ - ПРОТИВ НАС НЕ СЫСКАТЬ, ВЕДЬ МЫ - ХОХЛЫ
СКАКАТЬ - НЕ ЛЕГКОЕ ДЕЛО: СКАЧУТ ДВА ДУРАКА, А БОЛИТ ВСЯ УКРАИНА
ЛЮСТРАЦИЯ ЧТО ПАУТИНА: ШМЕЛЬ ПРОСКОЧИТ, А МУХА УВЯЗНЕТ
СКОЛЬКО ХОХЛА В ЛЕС НЕ ВЫВОДИ, ВСЕ РАВНО ПОД СЕБЯ ХОДИТ
ДОЛГ РАСТЕТ НЕ ПО ДНЯМ, А ПО ЧАСАМ.
РЫБА ИЩЕТ ГДЕ ГЛУБЖЕ, А ХОХОЛ ГДЕ ХУЖЕ
КАК ХОХОЛ: КТО ПОГЛАДИТ, ТОГО И ПОЛИЖЕТ
РЫБА ИЩЕТ ГДЕ ГЛУБЖЕ, А ХОХОЛ ИЩЕТ ГДЕ САЛО
Карандаш – чтобы писать, молот - чтобы ковать, а хохол - в говне говырять
ГАЗ - СВЕТ, А БЕЗ ГАЗА - СЛАВА УКРАИНЕ!!!
СВИНЬЯ С МЕДВЕДЕМ ТЯГАЛАСЬ - ЧУБ ДА КОПЫТА ОСТАЛИСЬ
ГАЗ - СВЕТ, А БЕЗ ГАЗА НАТО ПОМОХИ!!!
ХОХОЛ ПРЕДПОЛАГАЕТ, А РУССКИЙ РАСПОЛАГАЕТ
ОСТОРОЖНОГО ХОХЛА ВОЕНКОМАТ НЕ ВИДИТ
ЧЬЯ БЫ КОРОВА МЫЧАЛА, А ХОХЛЯТСКАЯ БЫ МОЛЧАЛА
ЧЕЙ ГАЗ ТОГО И КРЫМ
ХРИСТОС ТЕРПЕЛ И ХОХЛАМ ВЕЛЕЛ
СКАЧКАМИ ВВП НЕ ПОДНИМЕШЬ
ХОХОЛ НЕ ВОЛК, В ЕВРОПУ НЕ УБЕЖИТ
ОТ ХОЗЯЙСКОГО КНУТА И ХОХОЛ ПОУМНЕЕТ
ХОХОЛ ПЛАТЕЖОМ КРАСЕН
ХОХЛА УЧИТЬ, ЧТО МЕРТВОГО ЛЕЧИТЬ
ПЛОХ ТОТ ГОМБАТ, КТО НЕ МЕЧТАЕТ СТАТЬ ДЕПУТАТОМ
ХОХОЛ В ТОНКОМ МЕСТЕ РВЕТСЯ
ХОХОЛ В ЭТОМ ТРЕДЕ РВЕТСЯ+
Без хохла и жизнь скучна
Хохлом быть, без газа не жить
КУДА ХОХЛА НИ ЦЕЛУЙ, У НЕГО ВЕЗДЕ СРАКА
ЭКОНОМИКА В ПИЗДЕ, РЕГИОНЫ НЕИЗВЕСТНО ГДЕ, А ХОХОЛ УЖЕ В ЕС ЕБЛИЩЕМ ТОРГОВАТЬ
Рыбу ловят удочкой, а хохла – котлом
ЛЮБИШЬ НА МАЙДАНЕ СКАКАТЬ - ЛЮБИ И ПОВЕСТКИ ПОЛУЧАТЬ
При России тепло, при ЕС холодно
ХОХОЛ ПЕРЕФОРСИТЬ ПЫТАЛСЯ, ДА САМ ЖЕ И ОБОСРАЛСЯ
Няша на гору сердилАась, а гора и не знала
ДЕРЖИ ХОХЛА ЗА ОГРАДОЙ
У СЕМИ ХОХЛОВ СУП-ВОДА БЕЗ ВОДЫ
Путь пшеницы – до мельницы, а хохла - до котла.
Муравью роса – ливень, а хохлу - суп.
МАЛ КОТЕЛ, ДА ПЕРЕМОГУ ВАРИТ
ХОХОЛ РЕАЛЬНОСТИ НЕ ТОВАРИЩ
САМ ПОГИБАЙ, А КОЛОМОЙСКОГО ВЫРУЧАЙ!
БЕЗ ТРУДА НЕ ВЫЛОВИШЬ И ПЕЧЕНЬКУ ИЗ ПАКЕТА
СКОЛЬКО ХОХЛА НИ КОРМИ, ОН ВСЕ НА ЗАПАД СМОТРИТ
СЕМЬ РАЗ СЛАВА УКРАИНЕ, ОДИН РАЗ НАТО ПОМОХИ
БЕЗ ТРУДА НЕ ВЫЙДЕШЬ ИЗ КОТЛА
ЛЮБИШЬ ЕВРОИНТЕГРИРОВАТЬСЯ ЛЮБИ И КРАИНУ ГРОМИТЬ
Если бы Порошенко был пидором, он бы был Ляшко.
"Москлiв на ножi" без причины - признак Украiнi
В ЖОВТО-БЛАКИТНЫЙ СТЕНЫ КРАШЕНЫ, А ЗА ГАЗ ДОЛГИ НЕ ПОГАШЕНЫ
МАЛ ХОХОЛ, ДА ВОНЮЧ
ДВА НЕЛОВКИХ ПОВОРОТА И МАСКАЛЬ ЕБЕТ УКРОПА
ЛЮБИШЬ ГАЗОК ЛЮБИ И ХУЙ В ПОПОК
СВОЯ ВЫШИВАНКА БЛИЖЕ К ТЕЛУ
НЕ НАДЕЙСЯ, ТАРАС, НА ЧУЖОЙ БОЕЗАПАС
В ЧУЖОЙ КОТЕЛ СО СВОЕЙ СУП-ВОДОЙ НЕ ХОДЯТ
БЛИЗОК ЕС ДА НЕ ВСТУПИШЬ
БОГ ХОХЛА МЕТИТ
БЫЛА БЫ ХОЛЯВА, А ХОХОЛ НАЙДЕТСЯ
БЛАГИМИ НАМЕРЕНИЯМИ ВЫМОЩЕНА ДОРОГА В ЕС
ОДНА БЕДА - СУП-ВОДА
ПОВТОРЕНЬЕ - МАТЬ НЕОБУЧАЕМОСТИ
ГОЛ КАК ХОХОЛ
ГДЕ ДЕПРЕССИВНЫЕ РЕГИОНЫ, ТАМ И ОТВАЛИВАЕТСЯ
ХОХОЛ ХОХЛА ВИДИТ ИЗ КОТЛА
СЕГОДНЯ ДОТАЦИОННЫЙ - ЗАВТРА ОККУПАЦИОННЫЙ
БАШНЯ ОТ ТАНКА НЕДАЛЕКО ПАДАЕТ
НА НАТО НАДЕЙСЯ, А САМ ПОМИРАЙ
СВОЁ САЛО НЕ ТЯНЕТ
НЕ ГОВОРИ ГОП ПОКА ПРОВОДА НЕ ПЕРЕПРЫГНУЛ
ХОХОЛ ВСЕ СТЕРПИТ
В ЛАМПОВЫЙ ЕС СО СВОЕЙ УКРАИНОЙ НЕ ХОДИ
УКРАИНА ВИСИТ НА НИТКЕ, А ХОХОЛ ДУМАЕТ О ПРИБЫТКЕ
ХОХЛУ ПАЛЕЦ ДАЙ ОН РУКУ ОТКУСИТ
ВИСИТ САЛО А НЕ СКУШАТЬ
БЫЛ 32-ОЙ БЛОКПОСТ, А НЫНЧЕ ПОГОСТ
РАЗ В ГОД И ХОХОЛ ДОЛГИ ОПЛАТИТ
ВОЕВАЛИ-ВЕСЕЛИЛИСЬ, ПОСЧИТАЛИСЬ-ПРОСЛЕЗИЛИСЬ
БОГАТОМУ ПАКОСТЬ, А ХОХЛУ РАДОСТЬ
ДРУЖБА ДРУЖБОЙ, А ГАЗ-ВРОЗЬ.
БЛИЗОК КРЫМ ,А НЕ ВЕРНЁШЬ
ТАМ ХОРОШО ГДЕ ХОХЛОВ НЕТ
РАННИЙ ХОХОЛ СУП-ВОДУ СЪЕДАЕТ
У СЕМИ ОЛИГАРХОВ СТРАНА БЕЗ ГАЗА
БЫЛ БЫ КОТЕЛ, А ХОХЛЫ БУДУТ
ВСЕ ДОРОГИ ВЕДУТ ОТ УКРАИНЫ
ЧТО ЧЕЛОВЕК - МУСОР, ТО ХОХЛУ ОБОГРЕВ
КОНЧИЛ ДЕЛО - СКАЧИ СМЕЛО
ПАТРИОТ ПОЗНАЕТСЯ В ВОЕНКОМАТЕ
МОСКАЛЬ ЛЮБИТ СТАБИЛЬНОСТЬ И КОМФОРТ, А КИБОРГ - ДОНЕЦКИЙ АЭРОПОРТ
СКАЖИ МНЕ КТО ТВОЙ КОМАНДИР И Я СКАЖУ В КАКОМ ТЫ КОТЛЕ
ИЗ ХОХЛА ДОЛГИ НЕ ВЫТЯНЕШЬ
СТРЕЛКОВ ДО КИЕВА ДОВЕДЕТ
В ОГОРОДЕ ЦИБУЛЯ ,А В КИЕВЕ ДИИИДЬКО
В ГОЛОВЕ РЕДЕНЬКО ЗАСЕЯНО
ВОЗЛЕ ГОТОВОГО ГУМНА И СВИНЬЯ УМНА
ВЫИГРЫШ С ПРОИГРЫШЕМ НА ОДНИХ САНЯХ ЕЗДИТ
ГДЕ ГОВОРЯТ ДЕНЬГИ, ТАМ МОЛЧИТ ХОХОЛ
ГДЕ НАГО, ТАМ И БОСО
ХОХОЛ ДОЛГО ЗАПРЯГАЕТ И ДОЛГО ЕДЕТ
ГОД ТОРГУЙ, ДВА ВОРУЙ, ТРИ В ЯМЕ СИДИ
КАЖДЫЙ ХОХОЛ, ЗНАЙ СВОЙ КОТЕЛ
НА "НЕТ" И ГАЗА НЕТ
УКРАИНЕ ДАЙ СКИДКУ, ТАК ОНА БЕСПЛАТНО ЗАХОЧЕТ
ХОХЛУ ХОТЬ КОЛ НА ГОЛОВЕ ТЕШИ, А ОН ВСЁ СВОЁ
ЧТО У ПЬЯНОГО В ГОЛОВУ, ТО У ХОХЛОВ НА МАЙДАНЕ
НЕ ПО СЕНЬКЕ ПОРТФЕЛЬ
ЗА ДЕЛО - НЕ МЫ, ЗА РАБОТУ - НЕ МЫ, А ПОЕСТЬ ДА ПОСПАТЬ - ПРОТИВ НАС НЕ СЫСКАТЬ, ВЕДЬ МЫ - ХОХЛЫ
СКАКАТЬ - НЕ ЛЕГКОЕ ДЕЛО: СКАЧУТ ДВА ДУРАКА, А БОЛИТ ВСЯ УКРАИНА
ЛЮСТРАЦИЯ ЧТО ПАУТИНА: ШМЕЛЬ ПРОСКОЧИТ, А МУХА УВЯЗНЕТ
СКОЛЬКО ХОХЛА В ЛЕС НЕ ВЫВОДИ, ВСЕ РАВНО ПОД СЕБЯ ХОДИТ
ДОЛГ РАСТЕТ НЕ ПО ДНЯМ, А ПО ЧАСАМ.
РЫБА ИЩЕТ ГДЕ ГЛУБЖЕ, А ХОХОЛ ГДЕ ХУЖЕ
КАК ХОХОЛ: КТО ПОГЛАДИТ, ТОГО И ПОЛИЖЕТ
РЫБА ИЩЕТ ГДЕ ГЛУБЖЕ, А ХОХОЛ ИЩЕТ ГДЕ САЛО
Карандаш – чтобы писать, молот - чтобы ковать, а хохол - в говне говырять
ГАЗ - СВЕТ, А БЕЗ ГАЗА - СЛАВА УКРАИНЕ!!!
СВИНЬЯ С МЕДВЕДЕМ ТЯГАЛАСЬ - ЧУБ ДА КОПЫТА ОСТАЛИСЬ
ГАЗ - СВЕТ, А БЕЗ ГАЗА НАТО ПОМОХИ!!!
ХОХОЛ ПРЕДПОЛАГАЕТ, А РУССКИЙ РАСПОЛАГАЕТ
ОСТОРОЖНОГО ХОХЛА ВОЕНКОМАТ НЕ ВИДИТ
ЧЬЯ БЫ КОРОВА МЫЧАЛА, А ХОХЛЯТСКАЯ БЫ МОЛЧАЛА
ЧЕЙ ГАЗ ТОГО И КРЫМ
ХРИСТОС ТЕРПЕЛ И ХОХЛАМ ВЕЛЕЛ
СКАЧКАМИ ВВП НЕ ПОДНИМЕШЬ
ХОХОЛ НЕ ВОЛК, В ЕВРОПУ НЕ УБЕЖИТ
ОТ ХОЗЯЙСКОГО КНУТА И ХОХОЛ ПОУМНЕЕТ
ХОХОЛ ПЛАТЕЖОМ КРАСЕН
ХОХЛА УЧИТЬ, ЧТО МЕРТВОГО ЛЕЧИТЬ
ПЛОХ ТОТ ГОМБАТ, КТО НЕ МЕЧТАЕТ СТАТЬ ДЕПУТАТОМ
ХОХОЛ В ТОНКОМ МЕСТЕ РВЕТСЯ
ХОХОЛ В ЭТОМ ТРЕДЕ РВЕТСЯ+
Без хохла и жизнь скучна
Хохлом быть, без газа не жить
КУДА ХОХЛА НИ ЦЕЛУЙ, У НЕГО ВЕЗДЕ СРАКА
ЭКОНОМИКА В ПИЗДЕ, РЕГИОНЫ НЕИЗВЕСТНО ГДЕ, А ХОХОЛ УЖЕ В ЕС ЕБЛИЩЕМ ТОРГОВАТЬ
Рыбу ловят удочкой, а хохла – котлом
ЛЮБИШЬ НА МАЙДАНЕ СКАКАТЬ - ЛЮБИ И ПОВЕСТКИ ПОЛУЧАТЬ
При России тепло, при ЕС холодно
ХОХОЛ ПЕРЕФОРСИТЬ ПЫТАЛСЯ, ДА САМ ЖЕ И ОБОСРАЛСЯ
Няша на гору сердилАась, а гора и не знала
ДЕРЖИ ХОХЛА ЗА ОГРАДОЙ
У СЕМИ ХОХЛОВ СУП-ВОДА БЕЗ ВОДЫ
Путь пшеницы – до мельницы, а хохла - до котла.
Муравью роса – ливень, а хохлу - суп.
МАЛ КОТЕЛ, ДА ПЕРЕМОГУ ВАРИТ
ХОХОЛ РЕАЛЬНОСТИ НЕ ТОВАРИЩ
Опять в истерике казенной
Блюет фанфарами эфир,
И все мерзей воняет зоной
Всегосударственный сортир.
Непогребенные останки
Вновь скрыты сорною травой,
Но черно-рыжие портянки
Растянуты над мостовой.
Пир на крови, веселье в склепе,
От пафоса дрожащий гимн
Рабов, что отстояли цепи
И навязали их другим.
Флаг победившего насилья
Сжимает потная рука,
И зассанная блядь Россия
Стоит у винного ларька.
Косая, грязная, бухая,
Стоит с портретом палача,
И сталинские вертухаи
Ползут, медальками бренча.
Герои СМЕРШа и ГУЛАГа,
Кровавым ставшие бичом,
Все так же славят вурдалака
И не раскаются ни в чем.
Лжи семиведерная клизма,
Тупого зла чертополох...
Вы - оправдание фашизма:
Любой ваш враг - не так уж плох!
Вам не отмыться, ветераны,
Не только СМЕРШа - всем подряд,
Кто снова чествует тирана:
Вы все - один заградотряд!
Кто сгинул вовремя в окопе -
Спас честь и совесть от беды,
А вы - катились по Европе
Страшней аттиловой орды!
Насильники и мародеры,
Бич матерей и дочерей,
А вслед орде - росли заборы
Все новых зон и лагерей...
Кто гнал и тупо шел на бойню,
Кто строил и хранил тюрьму -
Каких вы почестей достойны,
Тоскующие по ярму?!
Вы даже и в преддверье гроба
Не поумнели ни на грош,
И в вас кипит все та же злоба,
Когда развенчивают ложь,
И вы в угаре реваншизма
Вопите, требуя расправ...
Вы - оправдание фашизма:
Хотя бы в чем-то был он прав!
Как жаль, что пули промахнулись
В звездой помеченную грудь,
Как жаль, что вы тогда вернулись
И нас пытаетесь вернуть.
Блюет фанфарами эфир,
И все мерзей воняет зоной
Всегосударственный сортир.
Непогребенные останки
Вновь скрыты сорною травой,
Но черно-рыжие портянки
Растянуты над мостовой.
Пир на крови, веселье в склепе,
От пафоса дрожащий гимн
Рабов, что отстояли цепи
И навязали их другим.
Флаг победившего насилья
Сжимает потная рука,
И зассанная блядь Россия
Стоит у винного ларька.
Косая, грязная, бухая,
Стоит с портретом палача,
И сталинские вертухаи
Ползут, медальками бренча.
Герои СМЕРШа и ГУЛАГа,
Кровавым ставшие бичом,
Все так же славят вурдалака
И не раскаются ни в чем.
Лжи семиведерная клизма,
Тупого зла чертополох...
Вы - оправдание фашизма:
Любой ваш враг - не так уж плох!
Вам не отмыться, ветераны,
Не только СМЕРШа - всем подряд,
Кто снова чествует тирана:
Вы все - один заградотряд!
Кто сгинул вовремя в окопе -
Спас честь и совесть от беды,
А вы - катились по Европе
Страшней аттиловой орды!
Насильники и мародеры,
Бич матерей и дочерей,
А вслед орде - росли заборы
Все новых зон и лагерей...
Кто гнал и тупо шел на бойню,
Кто строил и хранил тюрьму -
Каких вы почестей достойны,
Тоскующие по ярму?!
Вы даже и в преддверье гроба
Не поумнели ни на грош,
И в вас кипит все та же злоба,
Когда развенчивают ложь,
И вы в угаре реваншизма
Вопите, требуя расправ...
Вы - оправдание фашизма:
Хотя бы в чем-то был он прав!
Как жаль, что пули промахнулись
В звездой помеченную грудь,
Как жаль, что вы тогда вернулись
И нас пытаетесь вернуть.
НУ И ЧТО ЧТО ВОРУЮТ ТЫ САМ ПОПРОБУЙ ВОРОВАТЬ ЭТО НЕ ТАК И ПРОСТО ТЯЖЕЛО ЭТО ВОРОВАТЬ ТЫ ВОТ ЖОПУ ОТ ДИВАНА ОТОРВИ И УКРАДИ ЧТО НИБУДЬ А НЕ СЧИТАЙ ЧУЖИХ ДЕНЕГ ВОРУЮТ И ТЫ ВОРУЙ ВМЕСТО ТОГО ЧТОБЫ НЫТЬ И ЗАВИДОВАТЬ СНАЧАЛА УКРАДИ А ПОТОМ КРИТИКУЙ ВОРОВСТВО ЕМУ НЕ НРАВИТСЯ ПОСМОТРИТЕ У НАС ВСЯКИЙ ТРУД В ПОЧЁТЕ!
Хуй они сосали, а не воевали. Диды, бля. Чай с бромом пили. Тушняк лэндлизовский жрали. И шли в штыковую. Винтовок не было, одну на троих давали. Трехлинейку. Без патронов. Хуле делать то, сзади заградотряд. Впереди штрафная рота. Всем пиздец. Немец в шоке от того, что у него руки по локоть в крови, а русня бежит по трупам. Диды же, хуле. С криками: За сралина, за совок! Так и бежали. А немец стрелял и стрелял. И сзади стреляли. Чтобы контратаку поддержать. По-другому не воевали. Собрали мужиков с деревни, форму дали, чаю с бромом налили. И на фронт, молодых ванек. Дидов. И в контратаку. Немец миллион окружит, в концлагерь, а русня еще миллион соберет. И в контратаку. Опять котел. А за ним контратака. Опять заградотряды. Опять чай с бромом. Так и воевали диды. Не многие живыми выходили. В основном все гибли от своих. Чай откажешься пить, хуй встанет и расстрел. На пулемет откажешься бросаться и расстрел. Командование из села, великий сралин всех расстрелял. Поставил хрущева и прочих селюков. Они только заградотрядами и умеют, как в революцию. Котел на котле. Штрафбаты из заключенных и дезертиров. Контратака. Штыковая. Техники то нет, только лэндлизовская. Своя говно полное. Т-34 приходится ротами на одну пантеру посылать. Немец волосы на себе рвет. Как в тире. Один за одним. И вот последний подходит и тоже взрывается. Сам. Солдат не той стороной вставил. Еблан, ванька из деревни. Диды же, хуле. Потом собака со взрывчаткой. И хуячит пантеру. Собаки они умнее дидов были. В контратаки не шли. Приходилось на тушняк их резать. А хуле делать, резали. Приказ же. Приказ из центра. Все пиздец. В приказе: взять к празднику. Опять контратака. Штыковая. Резерв из казаков. С шашкой на танки. Немцы в ахуе. А диды за сралина. Чаю с бромом выпили. И опять в штыковую. Блядское было время. Великая, блядь, победа. Те кто воевал не любят вспоминать. Тушняк не многих лэндлизовский был, от советского жить не хотелось. Из собак был. Из клея. Нажрешься его и в штыковую. В контратаку. Так и воевали. Потери 1 к 10. Диды же хуле. Широкая мать пизда еще нарожает, хуле. Диды, епт.
В рашке воцарилась непередаваемая атмосфера посткиберпанка: серые экзистенциально-индустриальные пейзажи промзон живо разбавленные яркой и агрессивной рекламой. Как будто в Transmetropolitan попал. Бесконечные пробки, ярость на дорогах, городские сумасшедшие, непонятные синтетические наркотики. Разве это не охуенно? Пожрать вылизанной исторической дрочи, тротуаров без харчей и прочей пастеризованной гадости можно практически в любой стране Европы и недорого - пиздуй в ближайшую закрытую швейную фабрику, тебе в дверь под яркокрасной вывеской с откомиксансенным "Турагенством".
Катайся себе на зассатых электричках ленинских времен, наблюдая в исцарапанное окно проносящиеся мимо виды бесконечных хрущевок, а вокруг тебя будут сидеть угрюмые пидорахи в пестрых пуховиках, напичканные проводами и гаджетами. Кто-то даже набухается и буянить начнет, ну не охуенно ли? Это вам не Европа с ее уебанской вежливостью и пониманием, наводящая только тоску. Это, блять, русская душа!
Нихуя тут не будет никогда "как в Европе", потому что у всех руки из жопы. У меня руки из жопы, у креакла Пети, тоскующему по сильной руке, запрещающей стеклопакеты, у строителей, у всех. А у кого не из жопы - мы их быро туда засунем, чтобы не выделялся из коллектива, не растрачивал попусту божеский русский дар.
Нахуй это все. Нахуй эти вылизанные тротуары, выдроченные фасады, благоустройство, блять. Хочу уебанские лавочки, распидорашенные во все стороны провода на столбах, уебанский кричащий провинциальный креатив.
Катайся себе на зассатых электричках ленинских времен, наблюдая в исцарапанное окно проносящиеся мимо виды бесконечных хрущевок, а вокруг тебя будут сидеть угрюмые пидорахи в пестрых пуховиках, напичканные проводами и гаджетами. Кто-то даже набухается и буянить начнет, ну не охуенно ли? Это вам не Европа с ее уебанской вежливостью и пониманием, наводящая только тоску. Это, блять, русская душа!
Нихуя тут не будет никогда "как в Европе", потому что у всех руки из жопы. У меня руки из жопы, у креакла Пети, тоскующему по сильной руке, запрещающей стеклопакеты, у строителей, у всех. А у кого не из жопы - мы их быро туда засунем, чтобы не выделялся из коллектива, не растрачивал попусту божеский русский дар.
Нахуй это все. Нахуй эти вылизанные тротуары, выдроченные фасады, благоустройство, блять. Хочу уебанские лавочки, распидорашенные во все стороны провода на столбах, уебанский кричащий провинциальный креатив.
ЗАГАДКА
ХУЕМ ВЯЛ, ДА ЖОПОЙ УПРУГ
РАЗГАДКА
VOXOX
Ты — оппозиционер. Ты не какое-нибудь пропутинское, зомбированное, урапатриотичное быдло. Ты узнаешь информацию из надёжных источников: Дождя, Эха и радио Свобода. Вдобавок ты подписан на YOBA и твиттер Навального. Ты точно знаешь, что информация из государственных СМИ сплошная ложь и пропаганда. Тебя забавляют жалкие ватники, раболепно внимающие чуши которую скармливает Россия 24 и RT. Эти идиоты даже не способны взглянуть на ситуацию с другой стороны.
О, эта тупая вата. Везде и во всем видит происки Госдепа и ЦРУ. Идиоты, жалкие идиоты с промытыми мозгами. Но ты-то точно знаешь, что это Путин во всем виноват. В том, что рубль падает, в аварии на Фукусиме, в беспорядках во Франкфурте и плохих дорогах в Сызрани. Очевидно, он и Псаки пропихнул в Белый дом, чтоб американцев тупыми выставить на радость вате. Стоит ли говорить о том, кто на самом деле стоит за убийством Немцова?
Урапатриоты — самые тупые создания во Вселенной. Они называют Обаму обезьяной, макакой, нигером. Как же совестливо за них, никакого уважения к президенту чужой страны. Это же просто днище, рузке мир во всей красе. А ведь в то же время их собственный кумир является ботоксным карликом, крабом, ху..лом и Путлером. Но они этого будто бы не замечают.
Наивные кремлеботы каждый год пишут про скорый развал США и обрушения доллара, но, ясен пень, этого не происходит. Ведь США сильнейшая и исключительная держава. При этом ты уже 8 лет пишешь им о том, что режим их любимого краба вот-вот рухнет, а они смеются. Глупцы и слепцы...
Но самое потрясающее — это многоходовочки. Ватаны всерьез считают, что всё, что происходит в стране делает Путин, что это часть Великого Плана. Ха! Путин не может в планы. Он жалок. Он устраивает крымнашисткие митинги, чтоб отвлечь внимание от заказного убийства своего главного критика , сжигает библиотеки, чтобы переписать историю, и нанимает агентов, чтобы они разваливали армию Украины и обваливали гривну. На большее он не способен.
Эти продажные нашисткие твари создают в стране атмосферу ненависти. Но ты помнишь как круто было в 2012, на волне протестных митингов. Тогда все ненавидели нашистов и медвепутов, а не оппозиционеров. И это было прекрасно.
И, главное — все ватники неблагодарные няши. Ты каждый день пишешь и объясняешь им, насколько ущербна эта страна, ее армия, культура, традиции. Какие они все тупые и убогие, не то что жители просвещенной Европы. А вата лишь минусует тебя и продолжает голосовать за своего любимого вождя. Без вождя-то они не могут. Господа, с каких пор статистическое большинство стало в вашем представлении "народом", а критически мыслящее меньшинство - едва ли не врагом этого самого "народа"? Ах, если бы в России работала настоящая демократия и голосовать могли только адекватные люди, а не зомбированное ватное быдло, Путлер давно бы сидел в тюрьме, а президентом был бы Навальный, единственный человек способный спасти эту страну.
Ты оппозиционер. Ты живешь не по лжи и знаешь что существует только два мнения. Твое и проплаченное.
Рукопожатность, совестливость, неполживость. Так победим!
О, эта тупая вата. Везде и во всем видит происки Госдепа и ЦРУ. Идиоты, жалкие идиоты с промытыми мозгами. Но ты-то точно знаешь, что это Путин во всем виноват. В том, что рубль падает, в аварии на Фукусиме, в беспорядках во Франкфурте и плохих дорогах в Сызрани. Очевидно, он и Псаки пропихнул в Белый дом, чтоб американцев тупыми выставить на радость вате. Стоит ли говорить о том, кто на самом деле стоит за убийством Немцова?
Урапатриоты — самые тупые создания во Вселенной. Они называют Обаму обезьяной, макакой, нигером. Как же совестливо за них, никакого уважения к президенту чужой страны. Это же просто днище, рузке мир во всей красе. А ведь в то же время их собственный кумир является ботоксным карликом, крабом, ху..лом и Путлером. Но они этого будто бы не замечают.
Наивные кремлеботы каждый год пишут про скорый развал США и обрушения доллара, но, ясен пень, этого не происходит. Ведь США сильнейшая и исключительная держава. При этом ты уже 8 лет пишешь им о том, что режим их любимого краба вот-вот рухнет, а они смеются. Глупцы и слепцы...
Но самое потрясающее — это многоходовочки. Ватаны всерьез считают, что всё, что происходит в стране делает Путин, что это часть Великого Плана. Ха! Путин не может в планы. Он жалок. Он устраивает крымнашисткие митинги, чтоб отвлечь внимание от заказного убийства своего главного критика , сжигает библиотеки, чтобы переписать историю, и нанимает агентов, чтобы они разваливали армию Украины и обваливали гривну. На большее он не способен.
Эти продажные нашисткие твари создают в стране атмосферу ненависти. Но ты помнишь как круто было в 2012, на волне протестных митингов. Тогда все ненавидели нашистов и медвепутов, а не оппозиционеров. И это было прекрасно.
И, главное — все ватники неблагодарные няши. Ты каждый день пишешь и объясняешь им, насколько ущербна эта страна, ее армия, культура, традиции. Какие они все тупые и убогие, не то что жители просвещенной Европы. А вата лишь минусует тебя и продолжает голосовать за своего любимого вождя. Без вождя-то они не могут. Господа, с каких пор статистическое большинство стало в вашем представлении "народом", а критически мыслящее меньшинство - едва ли не врагом этого самого "народа"? Ах, если бы в России работала настоящая демократия и голосовать могли только адекватные люди, а не зомбированное ватное быдло, Путлер давно бы сидел в тюрьме, а президентом был бы Навальный, единственный человек способный спасти эту страну.
Ты оппозиционер. Ты живешь не по лжи и знаешь что существует только два мнения. Твое и проплаченное.
Рукопожатность, совестливость, неполживость. Так победим!
>be nu-trans fourth trimester transsensual Angst Profile ZETA-8 genderqueer pseudo-dyke reformed lesbiophilic heteromollusc
>see cis white male at the zoo
>ask "mommies, what's that?!"
>they don't know
>Genderless Polyamorous Parental Unit #2 takes me into a Safe Zone and engages the Feelings Shield
>tells me that it is a monster from the beforetime
>tells me not to be scared, because the monsters penisocracy was smashed by the forces of the LBJQGTA5 Coalition in the Patriarchy Wars
>start to cry
>s/he opens his and/or her rainbow mesh vest and retrieves an estrogen pill to cheer me up
>feel the calming femininity wash over me
>s/he tells me that the monsters aren't allowed to hurt anyone anymore, only to work, to support our glorious society
>go back out to gaze once more at the cis-gendered abomination
>throw Privilege Peanuts at him
>everyone laughs
>take some soma
>go home and read some consensus-approved feelings-safe literature
>see cis white male at the zoo
>ask "mommies, what's that?!"
>they don't know
>Genderless Polyamorous Parental Unit #2 takes me into a Safe Zone and engages the Feelings Shield
>tells me that it is a monster from the beforetime
>tells me not to be scared, because the monsters penisocracy was smashed by the forces of the LBJQGTA5 Coalition in the Patriarchy Wars
>start to cry
>s/he opens his and/or her rainbow mesh vest and retrieves an estrogen pill to cheer me up
>feel the calming femininity wash over me
>s/he tells me that the monsters aren't allowed to hurt anyone anymore, only to work, to support our glorious society
>go back out to gaze once more at the cis-gendered abomination
>throw Privilege Peanuts at him
>everyone laughs
>take some soma
>go home and read some consensus-approved feelings-safe literature
Можно подвести первые итоги в рамках позиционирования моей страны, России и мира. Обама открыто признался, что Россия противник США и прировнял нашу страну к террористам и болезни. Это положительно и у всех все встало на место, даже мозг. Не надо юлить попой и просто надо это принять. Украина так и не заплатила долги и нарывается на войну, Порошенко все делает для того, чтобы пендель от России выбил ему шоколадные зубы. Европа - оказалась клоакой мазохистов и кладом, который никому и не нужен. Газ не нужен, спокойствие и бизнес тоже. И поэтому надо спокойно смотреть вперед, понимать, где враги и не ждать чуда. Мы сейчас живем в великие времена, хоть всем ссыкотно и не хочется верить в плохое будущее, думать о возможном этапе войны, но придется жить здесь и сейчас. Поэтому спокойствие нам и Веры в себя. #РоссияВперед #РоссияЯтебяЛЮБЛЮ
Угодал?
УРА!!! ДАМАСК НАШ! Совет Федераций единогласно поддержал обращение Путина об использовании Вооруженных сил за пределами РФ.
Башар Асад обратился к России с просьбой о помощи.
Башар — не Яник. Башар — настоящий Президент!
Считаю — очень правильно!!!
СССР-2 — ждем!
Парни — не ссать!И не надо чесать языками. Там интересы нашей страны…
Башар Асад обратился к России с просьбой о помощи.
Башар — не Яник. Башар — настоящий Президент!
Считаю — очень правильно!!!
СССР-2 — ждем!
Парни — не ссать!И не надо чесать языками. Там интересы нашей страны…
Володинские шавки, все вы - зассаные пидорашки, которые хорохорится и бравирует только в интернетах перед пацанвой, оскорбляя их и унижая. На самом деле, когда отряды юных революционеров выйдут на борьбу за свою свободу, вы даже не поднимете свое жирной жопы от провалившегося дивана, лениво попёрдывая в свои старые сатиновые трусы, которые вы меняли три дня назад, и где запеклось говно вашей позавчерашней дефекации после клизмы, заботливо сделанной вам вашей разжиревшей свиноматкой. Что вы можете противопоставить молодым горячим сердцам, жаждущим свободы и демократии? Кроме как перевернувши на другой бок своё болезное абдоминальное ожирение, чтобы поудобней развалиться с пивасиком перед телевизором в ожидании киселёвской лжи, сипло пропердеть: либерасты-предатели?
А вы представьте, что они выйдут - эти сопливые пацаны: не убоятся вашего сранного Антимайдана, не струсят перед лицом экипированных сытых злобных вертухаев! И отвоюют себе и своей стране свободу и демократию! Ссышь, старый хлам?
А вы представьте, что они выйдут - эти сопливые пацаны: не убоятся вашего сранного Антимайдана, не струсят перед лицом экипированных сытых злобных вертухаев! И отвоюют себе и своей стране свободу и демократию! Ссышь, старый хлам?
В Креаклии хорошо. Эта страна небольшого размера, навсегда избавившаяся от старых имперских замашек и агрессивного шовинизма. Теперь Креаклия не оккупирует соседние страны, а дружит с ними. Давно раскаявшись за старые грехи, Креаклия выплатила компенсации и восстановила историческую справедливость путем передачи территорий бывшим колониям. В двойном размере были выплачены преференции за Холокост, Голодомор, Катынь и геноцид индейцев.Креаклия трепетно соблюдает права человека, ратует за идеалы свободы, подчиняется ценностям демократии с навсегда сделала евроатлантический выбор. Эта страна строго следит за соблюдением защиты слезинки ребенка, гея и чадосластца. Общечеловеческие ценности введены в абсолют, и местные суды всегда прислушиваются к мнению прогрессивного человечества, Стинга и Бжорк. Упрощены судебные процедура для удобства граждан. Вместо раздутого аппарата успешно осуществляют добрые и позитивные люстрации либеральные тройки.
Креаклия мирная страна, поэтому давно избавилась от всяких вооружений, особенно ядерного оружия, ведь оно несет угрозу миру. Взорваны военные заводы с опасными производствами. Прекращена торговля оружием – ведь это приводит к росту напряженности на планете. По главной площади страны – Голубой площади теперь не грохочут танки, мешая своим шумом креаклом и ломая дорожные средства. Армия распущена, поскольку воевать не с кем. Мейк лове нот вар – вместо военных парадов Голубая площадь принимает красочные и яркие гей-парады.
Гомофобия в Креаклии окончательно побеждена. Запрещена пропаганда гомофобии, а многочисленные геи, лесбиянки, трансгендеры, пансексуалы, асексуалы, трансы МтФ, интерсексуалы, гендерквиры, дайки, фемы и буч наконец-то получили свои долгожданные права. Теперь они могут устраивать законные браки, усыновлять детей. ЛГБТ-родителям разрешено менять пол ребенка с семи лет. Естественно это не выбор родителей, а самого малыша, поскольку он растет свободной и независимой личностью в свободной стране.
В Креаклии окончательно побеждена коррупция и ПЖиВ. Американские лоббисты научили местных креаклов как избегать коррумпированной деятельности и теперь ставят высокие места в рейтинге Freedom House и Amnesty International. Которые с гордостью демонстрируют в своих блогах блоггер Адгамов и независимый аналитики Наганофф. Также Креаклия избавилась от путинской базы НАТО в Ульяновске, поскольку теперь Ульяновск не принадлежит этой стране.
В Креаклии побеждены предрассудки и дикость средневековой РПЦ. Официально разрешенными религиями теперь являются учения свидетелей Иеговы, сайентологов, АУМ Сенрике и кришнаитов. Православные храмы взорваны, на месте которых построены уютные дома молитв. Все уважают своих пасторов и преподобных отцов. Ведь это не прощелыги в рясах, а уважаемые люди из Америки или Южной Кореи.
Чернь и быдло неправильно понимает главный принцип демократии. Демократия – это власть большинства. Демократия – это власть квалифицированного большинства. Даже если квалифицированное большинство составляет три процента от населения. В Креаклии данная проблема решена. Лапотники с уралвагонзаводов и пермские токаря лишены избирательных прав и трудятся на благо этой страны в многочисленных усадьбах, поместьях, плантациях и Лагерях Свободы.
В Креаклии наконец-то поняли, что лучшие люди страны – это брайтонская интеллигенция, которую прогнал режим. Интеллигенция и дворянство вернулось в Креаклию, получив заслуженные наделы и должности гауляйтеров и бургомистров. Возвращены дворянские титулы и права. Слава Боннэр, в Креаклию вернулась настоящая культура и цивилизация.
Креаклия не может существовать без окончательной и бесповоротной десталинизации. Эта страна выдавила из себя раба по капле. Законодательно запрещено всякое упоминание Сталина. Ослушники сразу отправляются в Лагерь Свободы. Люстрированы не только члены большевистской партии, но и бывшие комсомольцы, пионеры и октябрята. «То, что вас не люстрировали – это не ваша заслуга. Это наша недоработка», - любят шутить в Комитете Гейской Безопасности.
Избавления близко. Падение режима неизбежно. И каждый оппозиционный ретвит и репост приближает Креаклию. Где всем будет хорошо. Эх заживем. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. В небе Боннэр, на земле Хайкин, в воде Шестой флот. В Лента.ру Сульт, а в «Новой Газете» Лена Костюченко. Мы здесь власть. Так победим.
Креаклия мирная страна, поэтому давно избавилась от всяких вооружений, особенно ядерного оружия, ведь оно несет угрозу миру. Взорваны военные заводы с опасными производствами. Прекращена торговля оружием – ведь это приводит к росту напряженности на планете. По главной площади страны – Голубой площади теперь не грохочут танки, мешая своим шумом креаклом и ломая дорожные средства. Армия распущена, поскольку воевать не с кем. Мейк лове нот вар – вместо военных парадов Голубая площадь принимает красочные и яркие гей-парады.
Гомофобия в Креаклии окончательно побеждена. Запрещена пропаганда гомофобии, а многочисленные геи, лесбиянки, трансгендеры, пансексуалы, асексуалы, трансы МтФ, интерсексуалы, гендерквиры, дайки, фемы и буч наконец-то получили свои долгожданные права. Теперь они могут устраивать законные браки, усыновлять детей. ЛГБТ-родителям разрешено менять пол ребенка с семи лет. Естественно это не выбор родителей, а самого малыша, поскольку он растет свободной и независимой личностью в свободной стране.
В Креаклии окончательно побеждена коррупция и ПЖиВ. Американские лоббисты научили местных креаклов как избегать коррумпированной деятельности и теперь ставят высокие места в рейтинге Freedom House и Amnesty International. Которые с гордостью демонстрируют в своих блогах блоггер Адгамов и независимый аналитики Наганофф. Также Креаклия избавилась от путинской базы НАТО в Ульяновске, поскольку теперь Ульяновск не принадлежит этой стране.
В Креаклии побеждены предрассудки и дикость средневековой РПЦ. Официально разрешенными религиями теперь являются учения свидетелей Иеговы, сайентологов, АУМ Сенрике и кришнаитов. Православные храмы взорваны, на месте которых построены уютные дома молитв. Все уважают своих пасторов и преподобных отцов. Ведь это не прощелыги в рясах, а уважаемые люди из Америки или Южной Кореи.
Чернь и быдло неправильно понимает главный принцип демократии. Демократия – это власть большинства. Демократия – это власть квалифицированного большинства. Даже если квалифицированное большинство составляет три процента от населения. В Креаклии данная проблема решена. Лапотники с уралвагонзаводов и пермские токаря лишены избирательных прав и трудятся на благо этой страны в многочисленных усадьбах, поместьях, плантациях и Лагерях Свободы.
В Креаклии наконец-то поняли, что лучшие люди страны – это брайтонская интеллигенция, которую прогнал режим. Интеллигенция и дворянство вернулось в Креаклию, получив заслуженные наделы и должности гауляйтеров и бургомистров. Возвращены дворянские титулы и права. Слава Боннэр, в Креаклию вернулась настоящая культура и цивилизация.
Креаклия не может существовать без окончательной и бесповоротной десталинизации. Эта страна выдавила из себя раба по капле. Законодательно запрещено всякое упоминание Сталина. Ослушники сразу отправляются в Лагерь Свободы. Люстрированы не только члены большевистской партии, но и бывшие комсомольцы, пионеры и октябрята. «То, что вас не люстрировали – это не ваша заслуга. Это наша недоработка», - любят шутить в Комитете Гейской Безопасности.
Избавления близко. Падение режима неизбежно. И каждый оппозиционный ретвит и репост приближает Креаклию. Где всем будет хорошо. Эх заживем. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. В небе Боннэр, на земле Хайкин, в воде Шестой флот. В Лента.ру Сульт, а в «Новой Газете» Лена Костюченко. Мы здесь власть. Так победим.
По пунктам расскажу почему у меня такой нестандартный выбор. Быстро и поверхностно.
К майдану относился нейтрально, ну он постоянно у вас, так, что ничего удивительного не было. Смотрел как развлекательное ток-шоу, со стрелами и катапультами. Потом наш солнцеликий взял Крым и страна сошла с ума нахуй. Я тогда бухгалтером в охране работал, сами понимаете какой там контингент, немного быдлячий, но они все нормальные мужики были, с ними было заебись. А еще там был они бывший воин воевавший в чечне. Был тыловиком и вроде как артиллеристом, но гонору, блядь, как будто Грозный в одиночку брал. Постоянно выебывался, я его подкалывал, но так, по товарищестки. Например, у нас каждое утро развод был, там в основном инкассаторы и сама физическая охрана была, но я заглядывал тоже послушать, что они там говорят. Там начальник смены им вопросы задавал обычно, ну и давал советы всякие, что там ментам говорить, как ствол им показывать и тому подобное. Что ни вопрос от начальника, так этот воин доморощенный сразу блядь, начинал умного из себя корчить, как знаете в институте или школе, и как за броником ухаживать, чтобы кевлар значит не расслоился и какие патроны боевые а какие служебные. Ну короче ты понял, не очень приятный человек, он стал для меня типичным эдаким патриотом и когда я читаю в интернете муть типа: «Да НАТО, да иностранный легион там бы разместили винтокрылонесущие авиабомбандировщики», то я представляю перед собой этого карлана. Так вот когда взяли Крым (официально, после референдума и прочей мути), я узнал это от него. То есть я захожу в эту комнату с большим столом, инкассаторы сидят, охрана и этот чувак повторяет: «Крым наш, взяли Крым» и ногой топчет, видна радость на его лице и повторяет так. Я говорю, ну заебись типа, еще один дотационный регион, можно порадоваться. А он продолжает повторять «взяли Крым, взяли Крым». Я тогда впервые ИРЛ фейспалм применил. Ну да хуй с ним. Потом я уволился и уехал домой в деревню, потому, что зарплаты тупо не стало на еду и квартиру хватать.
Для меня это являлось ебучим нарушением всех мировых норм и законов блядь, я просто охуевал от этого. В 21 веке присоединять к себе территории как доморощенная Империя. Вообще охуеть. И главное из-за санкций и ответных санкций не пострадала верхушка, а обычный люд стал жрать меньше, просто потому, что одному уебку захотелось потешить свое ЧСВ. И главное патроны сука подорожали! Этого я простить ему не мог! шутка, не в них дело
Потом война, вся хуйня и предлог такой мерзкий, отторгающий. Почему эти уебки захотели в Россиюшку-то? Как Крым хотели перейти, быстро к русским пенсиям и зарплатам. Рядом такой-то пример как приняли территорию, и они тоже захотели. Это потом начали говорить, что фашисты их притесняют, русский язык обижают. Но причина бучи одна – захотели в Россию. Вы хохланы тоже молодцы конечно, в Крыму ни отпора, нихуя не дали, как корзиночки с okay-фейсом отдали блядь. Ну не суть. Первый раз пойти и отстреливать сепаров-пидорасов, появилось, когда увидел видео, где какая-то чеченская мразь ногами тумаки раздает бойцу из батальона «Донбасс». Не очень уважаю чеченцев, их не за, что уважать, зверье как есть. Для меня чечен всегда будет чувак с ножом убивающей русского солдата, а тот кричит, что жить хочет. Вот это и есть обычный чечен, нисколько за пятнадцать лет не изменился. Быстро русские забыли обиды и геноцид русских в чечне, память очень короткая видать, дали новых врагов и они с улюлюканьем бросились их мутузить, вместе с кровожадной свиньей с кораном. Да и вообще, отношение к пленным хуевое было, это одна из причин симпатии к Украинской стороне. Вечно пленные у сепаров избитые и в крови. Или их пиздят прямо на камеру и ТАКУЮ-ТО ХУЙНЮ городят, про фашистов, про нахуя ты сюда пришел, вообще охуеть. Постоянно орут про фашистов, но я, однако не увидел видео, где пленных сепаров, ну ХОТЯ-БЫ блядь пиздят, а у самих рыльце в пушку. Показали только жопу со свастикой, вот и весь фашизм. Люди вообще забыли, что такое честь и достоинство. Точно готов сказать, что не буду избивать беспомощного человека, это низко, это неуважение, прежде всего к самому себе. Ладно, еще местных можно понять, да, потеряли близких, злость. Но приезжий из России русский или блядь, чеченец, у него вообще мыслей даже таких не должно быть. Охуеть, приехал в чужую страну не за хуй собачий и еще претензии предъявляет. Эти добровольцы мне напоминают боевиков с которыми евери воюют, разместят «град» в жилом квартале, ебнут от-туда, прилетает ответка и начинается кукарекание. Я иногда не понимаю, что у них в мозгах. Они думают, что если они не возьмут в руки оружие и не купять в «военторге» артиллерию, то просто придет армия и просто так будет бомбить города, вот просто, потому, что просто? Прост)) как тут говорят. Конченые блядь. Ладно, теперь к людям, которые топят за Новопарашию
К майдану относился нейтрально, ну он постоянно у вас, так, что ничего удивительного не было. Смотрел как развлекательное ток-шоу, со стрелами и катапультами. Потом наш солнцеликий взял Крым и страна сошла с ума нахуй. Я тогда бухгалтером в охране работал, сами понимаете какой там контингент, немного быдлячий, но они все нормальные мужики были, с ними было заебись. А еще там был они бывший воин воевавший в чечне. Был тыловиком и вроде как артиллеристом, но гонору, блядь, как будто Грозный в одиночку брал. Постоянно выебывался, я его подкалывал, но так, по товарищестки. Например, у нас каждое утро развод был, там в основном инкассаторы и сама физическая охрана была, но я заглядывал тоже послушать, что они там говорят. Там начальник смены им вопросы задавал обычно, ну и давал советы всякие, что там ментам говорить, как ствол им показывать и тому подобное. Что ни вопрос от начальника, так этот воин доморощенный сразу блядь, начинал умного из себя корчить, как знаете в институте или школе, и как за броником ухаживать, чтобы кевлар значит не расслоился и какие патроны боевые а какие служебные. Ну короче ты понял, не очень приятный человек, он стал для меня типичным эдаким патриотом и когда я читаю в интернете муть типа: «Да НАТО, да иностранный легион там бы разместили винтокрылонесущие авиабомбандировщики», то я представляю перед собой этого карлана. Так вот когда взяли Крым (официально, после референдума и прочей мути), я узнал это от него. То есть я захожу в эту комнату с большим столом, инкассаторы сидят, охрана и этот чувак повторяет: «Крым наш, взяли Крым» и ногой топчет, видна радость на его лице и повторяет так. Я говорю, ну заебись типа, еще один дотационный регион, можно порадоваться. А он продолжает повторять «взяли Крым, взяли Крым». Я тогда впервые ИРЛ фейспалм применил. Ну да хуй с ним. Потом я уволился и уехал домой в деревню, потому, что зарплаты тупо не стало на еду и квартиру хватать.
Для меня это являлось ебучим нарушением всех мировых норм и законов блядь, я просто охуевал от этого. В 21 веке присоединять к себе территории как доморощенная Империя. Вообще охуеть. И главное из-за санкций и ответных санкций не пострадала верхушка, а обычный люд стал жрать меньше, просто потому, что одному уебку захотелось потешить свое ЧСВ. И главное патроны сука подорожали! Этого я простить ему не мог! шутка, не в них дело
Потом война, вся хуйня и предлог такой мерзкий, отторгающий. Почему эти уебки захотели в Россиюшку-то? Как Крым хотели перейти, быстро к русским пенсиям и зарплатам. Рядом такой-то пример как приняли территорию, и они тоже захотели. Это потом начали говорить, что фашисты их притесняют, русский язык обижают. Но причина бучи одна – захотели в Россию. Вы хохланы тоже молодцы конечно, в Крыму ни отпора, нихуя не дали, как корзиночки с okay-фейсом отдали блядь. Ну не суть. Первый раз пойти и отстреливать сепаров-пидорасов, появилось, когда увидел видео, где какая-то чеченская мразь ногами тумаки раздает бойцу из батальона «Донбасс». Не очень уважаю чеченцев, их не за, что уважать, зверье как есть. Для меня чечен всегда будет чувак с ножом убивающей русского солдата, а тот кричит, что жить хочет. Вот это и есть обычный чечен, нисколько за пятнадцать лет не изменился. Быстро русские забыли обиды и геноцид русских в чечне, память очень короткая видать, дали новых врагов и они с улюлюканьем бросились их мутузить, вместе с кровожадной свиньей с кораном. Да и вообще, отношение к пленным хуевое было, это одна из причин симпатии к Украинской стороне. Вечно пленные у сепаров избитые и в крови. Или их пиздят прямо на камеру и ТАКУЮ-ТО ХУЙНЮ городят, про фашистов, про нахуя ты сюда пришел, вообще охуеть. Постоянно орут про фашистов, но я, однако не увидел видео, где пленных сепаров, ну ХОТЯ-БЫ блядь пиздят, а у самих рыльце в пушку. Показали только жопу со свастикой, вот и весь фашизм. Люди вообще забыли, что такое честь и достоинство. Точно готов сказать, что не буду избивать беспомощного человека, это низко, это неуважение, прежде всего к самому себе. Ладно, еще местных можно понять, да, потеряли близких, злость. Но приезжий из России русский или блядь, чеченец, у него вообще мыслей даже таких не должно быть. Охуеть, приехал в чужую страну не за хуй собачий и еще претензии предъявляет. Эти добровольцы мне напоминают боевиков с которыми евери воюют, разместят «град» в жилом квартале, ебнут от-туда, прилетает ответка и начинается кукарекание. Я иногда не понимаю, что у них в мозгах. Они думают, что если они не возьмут в руки оружие и не купять в «военторге» артиллерию, то просто придет армия и просто так будет бомбить города, вот просто, потому, что просто? Прост)) как тут говорят. Конченые блядь. Ладно, теперь к людям, которые топят за Новопарашию
Люмпены. Одним словом. Интеллигента вы там редко встретите, что-то я их не вижу, видать не любят снимать их, страшные что ли? Куда уж страшнее, того же Мотороллы-то? Человеку, у которого дом, хорошая работа, семья, может бизнес не нужно воевать. За, что ему воевать? У него все есть. Ну, просто на-ху-я? А вот мойщику машин, запросто. А что ему еще остается? Такой-то шанс. Вчера он обычный таксист или охранник, а сегодня у него АВТОМАТ, божественное изобретение которое их уравняет. Уравняет профессора и таксиста. Бизнесмена и шахтера. Вчера он на тебя даже не смотрел из своего мерседеса, а сегодня ты с легкостью его отожмешь «на нужны ополчения». Вчера его защищал закон, а теперь закон это ты. Вот и потянулись люмпены в ополчение, такой-то шанс, один хуй в жизни ничего не добилось, а тут боевое братство, романтика, тянки текут быдло боится. Потянулась и всякая шваль на запах крови, Мильчаковы всякие, за белую расу с хазарами бороться (я серьезно что-то такое у него на страничке прочитал). Плечом к плечу с кавказкими братушками. Наемники, бывшие бойцы, которых за пьянку выперли из армии и теперь есть шанс вернутся к хорошей зарплате из зассаной хрущевки. Ну и контрактники, но они люди подневольные, что тут скажешь. Мы вечно скрывали наши войска, в отличие от ненавистных «америкосов». Летчики у нас с именем Ли Си Цин вечно на Кореями и Вьетнамом летали, так, что тут ничего удивительно, всегда так делали. Не спорю, может и есть хорошие люди, может есть обманутые люди, но к потешному ополчению правило 95% ну просто влитую подходит. Я считаю, что если буду убивать таких, то их меньше будет у меня в России, больше убью – лучше для родины. Так, что идя воевать, я иду воевать не за Украину или деньги, а за Россию как ни странно. Что может сделать стандартный Мильчаков для моей Родины? Русский гугл, что ли запилит?
Пропаганда. Хотя-бы просто вразрез этой сучьей породе пойти за «фашистов», а не за святое ополчение. Угадайте чьи слова: «Журналиста нельзя отделить от этики, но людей которых вы видите на экранах нельзя назвать часто журналистами, потому, что часто это просто агитаторы и агитатор - автор памфлета, ибо это писатель имеет право на это, а также как художник имеет право покрасить картину в красный цвет, всю целиком и сказать, что я так вижу, у меня такой авторский взгляд, но журналист не имеет право, потому, что задача журналиста на мой взгляд это показ верных пропорций мира, показ всей картины мира. Так, что проблемма в том, ааа, это скорее проблема публики которая смотрит на экран и должна понять кто перед ней - журналист или агитатор. Мы все-таки говорим о профессиональной журналистике. Именно. Если говорить о пипл хавает, то он будет хавать постоянно снижение уровня, еще пошлее, еще голее, еще любой эпатаж, любое снижение планки и любое снижение, не знаю, морали и правил, будет хавать, но тогда в один прекрасный момент мы обнаружим себя просто в грязи купиющимися как няши. И будет такое общество, будем хавать друг друга вместе с грязью и вот там мы себя найдем, а ниже опуститься будет уже нельзя.» Этот человек недавно умер, убил его путинский режим, почтите память настоящего журналиста.
Сам я. «Вот ты говоришь таксисты, шахтеры, а сам-то ты кто такой? Чего ты добился? Ссаный бухгалтер а гонору как королевы» - спросит у меня анон. Отвечу, да я звезд с неба не хватаю, молодой, шутливый. Вся моя жизнь учеба да работа, охота как хобби. И я очень похож на тех обычных работяг ополченцев только лицо у меня не такое уродливое и зубы не гнилые, но ебаный рот блядь, как же я насмотрелся на быдло. Наша страна погрязла в нем, просто блядь утопает. Нам не хватает интеллигенции, высококвалифицированных специалистов, ученых, а тут их еще и быдло давит. Свобода слова? Для быдла красная тряпка на быка. Оно очень обижается на карикатуры как муслимские няши только вылезшие из пустынь. Оно готово даже убить за слова. Эта война, которая вроде-бы и не наша, очень сильно на нас влияет. Если победит путин, то нас дальше ждут гаечный ключ с гайками на свободе, дальше будет поддерживаться «антимайдан» хунвейбины современной формации, дикие обезьяны, которые как-то умудрились рядом вырасти. Если победят хохлы, то и режим пошатнется, может сможем что-нибудь изменить в сторону свободы. Поэтому я либерал, пойду воевать туда рядом с «бандеровцами» и нацистами. Не поддерживаю я их взгляды, но обезьяну с автоматом я уж точно не просто не поддерживаю, а ненавижу.
«А ВОТ У ХОХЛОВ ЕЩЕ ХУЖЕ! И КОМАНДИРЫ У НИХ ГОВНО И ПРОЕБЫВАЕТ ОНИ ПОСТОЯННО. ГЕНЕРАЛЫ У НИХ НЕОБУЧАЕМЫЕ» - скажет ватник. Да, говно у них командиры. Да проебывают. Но очень легко нагибать хохлов с «отпускниками» и с поддержкой 1/6 части суши, тут гордится нечем, а воевать я туда еду опять же не за Украину, а за Россию. Вообще похуй на Украину, я думаю о своей родине а не о соседних странах. Я хочу, чтобы у нас были хорошие дороги, чистые улицы, приветливые люди, хорошая экономика. Мне ПРОСТО НАХУЙ не нужен Крым, мне ну нужна СИЛЬНАЯ ИМПЕРИЯ, мне не нужно НАГНУТЬ АМЕРИКОСОВ или хохлов, мне нужна нормальная страна, хорошая страна. За такую страну я готов умереть и пойду воевать. За свободную и честную, а не патриархально-дикую. За цивилизацию, а не за дикость.
Пропаганда. Хотя-бы просто вразрез этой сучьей породе пойти за «фашистов», а не за святое ополчение. Угадайте чьи слова: «Журналиста нельзя отделить от этики, но людей которых вы видите на экранах нельзя назвать часто журналистами, потому, что часто это просто агитаторы и агитатор - автор памфлета, ибо это писатель имеет право на это, а также как художник имеет право покрасить картину в красный цвет, всю целиком и сказать, что я так вижу, у меня такой авторский взгляд, но журналист не имеет право, потому, что задача журналиста на мой взгляд это показ верных пропорций мира, показ всей картины мира. Так, что проблемма в том, ааа, это скорее проблема публики которая смотрит на экран и должна понять кто перед ней - журналист или агитатор. Мы все-таки говорим о профессиональной журналистике. Именно. Если говорить о пипл хавает, то он будет хавать постоянно снижение уровня, еще пошлее, еще голее, еще любой эпатаж, любое снижение планки и любое снижение, не знаю, морали и правил, будет хавать, но тогда в один прекрасный момент мы обнаружим себя просто в грязи купиющимися как няши. И будет такое общество, будем хавать друг друга вместе с грязью и вот там мы себя найдем, а ниже опуститься будет уже нельзя.» Этот человек недавно умер, убил его путинский режим, почтите память настоящего журналиста.
Сам я. «Вот ты говоришь таксисты, шахтеры, а сам-то ты кто такой? Чего ты добился? Ссаный бухгалтер а гонору как королевы» - спросит у меня анон. Отвечу, да я звезд с неба не хватаю, молодой, шутливый. Вся моя жизнь учеба да работа, охота как хобби. И я очень похож на тех обычных работяг ополченцев только лицо у меня не такое уродливое и зубы не гнилые, но ебаный рот блядь, как же я насмотрелся на быдло. Наша страна погрязла в нем, просто блядь утопает. Нам не хватает интеллигенции, высококвалифицированных специалистов, ученых, а тут их еще и быдло давит. Свобода слова? Для быдла красная тряпка на быка. Оно очень обижается на карикатуры как муслимские няши только вылезшие из пустынь. Оно готово даже убить за слова. Эта война, которая вроде-бы и не наша, очень сильно на нас влияет. Если победит путин, то нас дальше ждут гаечный ключ с гайками на свободе, дальше будет поддерживаться «антимайдан» хунвейбины современной формации, дикие обезьяны, которые как-то умудрились рядом вырасти. Если победят хохлы, то и режим пошатнется, может сможем что-нибудь изменить в сторону свободы. Поэтому я либерал, пойду воевать туда рядом с «бандеровцами» и нацистами. Не поддерживаю я их взгляды, но обезьяну с автоматом я уж точно не просто не поддерживаю, а ненавижу.
«А ВОТ У ХОХЛОВ ЕЩЕ ХУЖЕ! И КОМАНДИРЫ У НИХ ГОВНО И ПРОЕБЫВАЕТ ОНИ ПОСТОЯННО. ГЕНЕРАЛЫ У НИХ НЕОБУЧАЕМЫЕ» - скажет ватник. Да, говно у них командиры. Да проебывают. Но очень легко нагибать хохлов с «отпускниками» и с поддержкой 1/6 части суши, тут гордится нечем, а воевать я туда еду опять же не за Украину, а за Россию. Вообще похуй на Украину, я думаю о своей родине а не о соседних странах. Я хочу, чтобы у нас были хорошие дороги, чистые улицы, приветливые люди, хорошая экономика. Мне ПРОСТО НАХУЙ не нужен Крым, мне ну нужна СИЛЬНАЯ ИМПЕРИЯ, мне не нужно НАГНУТЬ АМЕРИКОСОВ или хохлов, мне нужна нормальная страна, хорошая страна. За такую страну я готов умереть и пойду воевать. За свободную и честную, а не патриархально-дикую. За цивилизацию, а не за дикость.
Вот ты сидишь, такой, в интернетиках, траллируешь каклов картинками про сало и х.и. Вдруг прибегает мамка и говорит: по телевизору Путин заявил, что война в Украине окончена, Украина вошла в состав РФ. Твоему ликованию нет предела.
Через неделю новости - хохлы устроили шабаш на Красной Площади в Дефолт-Сити, ездили на своих Рендж-Роверах по могилам святых дидов, и даже посадили какого-то поцреота расии на пятилитровую бутыль от горилки.
Появляются украинские кварталы, хохлы ходят везде толпами, базарят на хохлячьем, посматривая на русских и постоянно ржут. Везде ларьки с бутербродами из черного хлеба и сала, на каждом углу жарят кровяную колбасу и варят борщ, когда к прилавкам подходят москали, то продавцы черпают кияток или кипящее масло и черпаком выплескивают москалю в рожу.
Через месяц хохлы повсюду. Танцуют гопака на майданах и скачут везде, где только можно и даже, где нельзя. Они отжимают бизнес, крышуют базары. Менты в ужасе. Твоего папку выгнали с работы, потому что его завод отжал себе хохол по имени Грыцько и сократил там всех.
Хохлы добазарились с ментами, крышуют нелегалов в Москве, возят наркоту из Чечни, людей на органы в Приднестровье, лампово торгуют русскими шалавами со своими братухами из Канады. Бандеру объявили героем России и присвоили орден посмертно. Ватники на анальной тяге массово выходят на орбиту.
Вчера на мосту за*уярили Лимонова, но СК не может достать организатора убийства, так как он засел в глухом гуцульском селе в схроне у деда-ветерана УПА, бухает горилку, жрёт вареники и отказывается давать интервью.
Но это ещё не самое страшное. Новый Президент Украинской Автономной Республики, сын Яроша, которому отец впервые подарил голову русcкого на 16 лет, потребовал у Путина 40 млрд. долларов в год дотаций, из рассчёта 1000 долларов на человека, как в Чечне. Путин согласился. Чтобы как-то собрать эти бабки, пришлось "оптимизировать" систему здравоохранения и образования, а также экономить на отоплении. В твоём Задрыщенске объявли каникулы до мая, мамку вып.здили с работы медсестрой. Вам холодно и голодно.
Последней каплей стало сообщение по Первому каналу: Убили москвича под ночным клубом, предполагаемого убийцу украинской национальности задержали и отвезли в РОВД. Через пол часа приехало 10 машин диаспоры, оттуда вылезли 30 человек и стали кричать:
"Ми все бачили. Ми - свідки. Той кацап сам впав на арматуру. Земляк ні в чому не винен."
Чтобы хоть как-то выплеснуть свою ярость, ты идёшь на митинг "Хватит кормить хохлов!". Там ты получаешь п.зды от бывшего беркутовца Данилы, за которого ты так долго копротивлялся на хохлоресурсах, который сейчас служит в ОМОНе.
Ой, простите, это же не про хохлов...
В каждой стране есть быдло.
Но советское быдло - это особый, неповторимый более ни в каких условиях сорт человеческого вырождения.
Есть тупые и убогие реднеки, есть севернобританские бритоголовые работяги, есть французская деревенщина и индийская беднота.
Но русский быдлан, в плохой кожаной куртке и меховой шапке, покупающий барсетку или дипломат из кожзама и ставящий иконки на приборную панель - это король вселенского быдла, это царь зверей.
Осталось только добавить, что быдло любой страны есть за что любить. Оно как бы не до конца быдло, неполное.
Реднеки охотятся, гонят отличный самогон, они мужественные и постоянно заморачиваются на тему своей чести и достоинства. У них большие пистолеты и они ходят в церковь.
Английские рабочие болеют за футбол, колятся героином и напиваются в слюни, но они говорят с классными акцентами и имеют отличное чувство юмора. Кроме того, попав в кампанию к работяжкам-британцам, ты гарантированно здорово проведешь время.
Индусы готовят чудесные всякие блюда, верят в множество богов, делят друг друга на секты и вообще выдают дочерей по договору.
И только в русском быдле нет ничего, ни капельки, ни йоты ничего хорошего или человечного.
Русское быдло - идеально, сферично, математически чисто.
У него все - говнистое. Одежда говнистая, дом говнистый, мебель говнистая, дети говнистые, у детей пеналы говнистые и в них ручки говнистые лежат. Русское быдло не может ничего хорошо сделать. Полку блядь повесить - и то говнисто получается. Трахаться получается говнисто. Да даже не "получается" - русское быдло не пытается сделать хорошо. Оно гордо и уверено говнисто вешает полку и говнисто ставит палку. А потом еще срет у себя в подъезде, чтобы соседи не зарывались.
Но советское быдло - это особый, неповторимый более ни в каких условиях сорт человеческого вырождения.
Есть тупые и убогие реднеки, есть севернобританские бритоголовые работяги, есть французская деревенщина и индийская беднота.
Но русский быдлан, в плохой кожаной куртке и меховой шапке, покупающий барсетку или дипломат из кожзама и ставящий иконки на приборную панель - это король вселенского быдла, это царь зверей.
Осталось только добавить, что быдло любой страны есть за что любить. Оно как бы не до конца быдло, неполное.
Реднеки охотятся, гонят отличный самогон, они мужественные и постоянно заморачиваются на тему своей чести и достоинства. У них большие пистолеты и они ходят в церковь.
Английские рабочие болеют за футбол, колятся героином и напиваются в слюни, но они говорят с классными акцентами и имеют отличное чувство юмора. Кроме того, попав в кампанию к работяжкам-британцам, ты гарантированно здорово проведешь время.
Индусы готовят чудесные всякие блюда, верят в множество богов, делят друг друга на секты и вообще выдают дочерей по договору.
И только в русском быдле нет ничего, ни капельки, ни йоты ничего хорошего или человечного.
Русское быдло - идеально, сферично, математически чисто.
У него все - говнистое. Одежда говнистая, дом говнистый, мебель говнистая, дети говнистые, у детей пеналы говнистые и в них ручки говнистые лежат. Русское быдло не может ничего хорошо сделать. Полку блядь повесить - и то говнисто получается. Трахаться получается говнисто. Да даже не "получается" - русское быдло не пытается сделать хорошо. Оно гордо и уверено говнисто вешает полку и говнисто ставит палку. А потом еще срет у себя в подъезде, чтобы соседи не зарывались.
Сап би. У меня назрел такой вопрос - откуда у нас в стране столько поехавших с левацкими взглядами? Всех этих кукарекающих об эксплуататорах, социализме, социальной справедливости?
Ведь если рассмотреть детально - вся эта философия "от каждого по способностям - каждому по потребностям" и есть ни что иное, как социальная несправедливость. Вот сидит скажем хиккан дома как сыч, вбивает капчу, гуглит "как заработать в интернете нихуя не делая", сидит в левацких группах, носит свой хлам на фримаркеты и мечтает, что когда-то будет получать как Ерохин, который половину молодости убил в универе, параллельно получая необходимые ему знания и организовал годам к 35 свой успешный бизнес?
И ведь сидит, кукарекает об эксплуататорах, капиталистах, обществе потребления, а сам на деле нихуя ни во что не может кроме как создавать ЕОТ треды каждый день и посылать всех читать ебучего Маркса, с которым знаком по статье в википедии.
Или вот еще этот популярный высер "эксплуататоры нинужны, ЛЮДИ И САМИ МОГУТ ОРГАНИЗОВАТЬ ПРОИЗВОДСТВО И ИМ БУДЕТ ЗАЕБИСЬ". Но что же вам мешает собрать тысячу-другую хикканов, скинуться баблом, сэкономленном на покупке новой игрушке в стиме, открыть свой заводик с блэкджеком и стать успешными Ерохиными? Правильно, вам мешает то, что вы нихуя ни на что не способны, ваши познания находятся на уровне обдвачевавшегося школьника, в лучшем случае - IT-быдла.
Или вот это охуительное заявление: капиталисты думают только о себе, их интересует только собственная выгода. Но задумайся, хиккан: ты говоришь что тебя интересует не только собственная выгода, но на деле ты кредитобыдло, которое стремится спиздить все что не ровно лежит, а с ближним можешь поделиться ровным счетом ничем. Ты не можешь создать новые рабочие места, чтобы кто-то кормил с них свои семьи, не можешь создать новый продукт, который улучшит жизнь людей. Но ты говоришь о социальной справедливости, о том, что ты тоже заслуживаешь.
Вы говорите о том, что про социализме бы жилось заебись, а сейчас хиккану можно позволить себе купить нихуя только кредитный форд фокус и пожрать. Но как насчет того факта, что в том же ебучем совке вы не могли купить даже кредитный форд фокус, потому что он не кошерный, а могли приобрести по реальной цене, на которой не наварились капиталисты ведро с болтами, отстояв очередь в несколько лет, а жрать могли то же самое?
В общем в тред призывается левацкое быдло, дискасс.
мимобизнесмен, оборот 10кк/мес, самдобился
Ведь если рассмотреть детально - вся эта философия "от каждого по способностям - каждому по потребностям" и есть ни что иное, как социальная несправедливость. Вот сидит скажем хиккан дома как сыч, вбивает капчу, гуглит "как заработать в интернете нихуя не делая", сидит в левацких группах, носит свой хлам на фримаркеты и мечтает, что когда-то будет получать как Ерохин, который половину молодости убил в универе, параллельно получая необходимые ему знания и организовал годам к 35 свой успешный бизнес?
И ведь сидит, кукарекает об эксплуататорах, капиталистах, обществе потребления, а сам на деле нихуя ни во что не может кроме как создавать ЕОТ треды каждый день и посылать всех читать ебучего Маркса, с которым знаком по статье в википедии.
Или вот еще этот популярный высер "эксплуататоры нинужны, ЛЮДИ И САМИ МОГУТ ОРГАНИЗОВАТЬ ПРОИЗВОДСТВО И ИМ БУДЕТ ЗАЕБИСЬ". Но что же вам мешает собрать тысячу-другую хикканов, скинуться баблом, сэкономленном на покупке новой игрушке в стиме, открыть свой заводик с блэкджеком и стать успешными Ерохиными? Правильно, вам мешает то, что вы нихуя ни на что не способны, ваши познания находятся на уровне обдвачевавшегося школьника, в лучшем случае - IT-быдла.
Или вот это охуительное заявление: капиталисты думают только о себе, их интересует только собственная выгода. Но задумайся, хиккан: ты говоришь что тебя интересует не только собственная выгода, но на деле ты кредитобыдло, которое стремится спиздить все что не ровно лежит, а с ближним можешь поделиться ровным счетом ничем. Ты не можешь создать новые рабочие места, чтобы кто-то кормил с них свои семьи, не можешь создать новый продукт, который улучшит жизнь людей. Но ты говоришь о социальной справедливости, о том, что ты тоже заслуживаешь.
Вы говорите о том, что про социализме бы жилось заебись, а сейчас хиккану можно позволить себе купить нихуя только кредитный форд фокус и пожрать. Но как насчет того факта, что в том же ебучем совке вы не могли купить даже кредитный форд фокус, потому что он не кошерный, а могли приобрести по реальной цене, на которой не наварились капиталисты ведро с болтами, отстояв очередь в несколько лет, а жрать могли то же самое?
В общем в тред призывается левацкое быдло, дискасс.
мимобизнесмен, оборот 10кк/мес, самдобился
Я давно хотел купить себе какую-нибудь бешеную тварь. Хохла, например.
Судя по-тому, что Окраины как страны больше не существует, у меня возникает ряд вопросов: Сколько будет стоить хохол 20-25 лет в комплектации "PEREMOGA ULTIMATE"? Сколько обойдется содержание, нужно ли ему ставить прививки? Как оформлять его при переправке; как
экзотическое животное, или как обычную скотину? Очень важно, что бы хохол окликался на кличку БАНДЕРА и брякал на мове, дабы веселить гостей, рассказывал про перемогу и авианосцы. Насколько хохол обучаем? Хотелось бы научить его некоторым словам на иврите, и что бы умел танцевать вокруг столба на привязи.
В общем, если у кого-то есть опыт содержания хохла, не стесняйтесь - рассказывайте.
Оригинал был немного другой, без еврейского следа. Но его я проебланил и сохранил только этот
Судя по-тому, что Окраины как страны больше не существует, у меня возникает ряд вопросов: Сколько будет стоить хохол 20-25 лет в комплектации "PEREMOGA ULTIMATE"? Сколько обойдется содержание, нужно ли ему ставить прививки? Как оформлять его при переправке; как
экзотическое животное, или как обычную скотину? Очень важно, что бы хохол окликался на кличку БАНДЕРА и брякал на мове, дабы веселить гостей, рассказывал про перемогу и авианосцы. Насколько хохол обучаем? Хотелось бы научить его некоторым словам на иврите, и что бы умел танцевать вокруг столба на привязи.
В общем, если у кого-то есть опыт содержания хохла, не стесняйтесь - рассказывайте.
Оригинал был немного другой, без еврейского следа. Но его я проебланил и сохранил только этот
Охуели чтоли? Где паста русофобского камня?
Бамп
Мир ещё не понял, в чём состоит замысел Императора. Его подозревают в нелепых планах по восстановлению СССР. Но наблюдаемые события не соответствуют этой теории.
Есть только одна версия полностью вписывающаяся в реальность. Императору плевать на политику и экономику в долгосрочной перспективе, его интересует только эффектное завершение собственного бытия. Он хочет поиметь человеческую цивилизацию, как сорокалетний охранник супермаркета мечтает надругаться над красивой школьницей-отличницей.
Он делает это не ради истории и славы в веках.
Император - единственный зритель разыгрываемого спектакля. А мы все, лишь жертвы.
Он подогреет ситуацию до нужного градуса, а потом жахнет по всем успешным. Сотрёт их в радиоактивный пепел.
Будет любоваться на всепожирающее пламя из своего бункера, нюхать кокс и дрочить. Всё просто, анон. Нам пизда.
Есть только одна версия полностью вписывающаяся в реальность. Императору плевать на политику и экономику в долгосрочной перспективе, его интересует только эффектное завершение собственного бытия. Он хочет поиметь человеческую цивилизацию, как сорокалетний охранник супермаркета мечтает надругаться над красивой школьницей-отличницей.
Он делает это не ради истории и славы в веках.
Император - единственный зритель разыгрываемого спектакля. А мы все, лишь жертвы.
Он подогреет ситуацию до нужного градуса, а потом жахнет по всем успешным. Сотрёт их в радиоактивный пепел.
Будет любоваться на всепожирающее пламя из своего бункера, нюхать кокс и дрочить. Всё просто, анон. Нам пизда.
Почти всегда чтобы дать пасасать сначала закидывали мясом. То есть жили-были простые люди, со своей простой жизнью и своими простыми радостями (ягу и спайсы тогда еще не изобрели), и вдруг РОДИНА-МАТЬ ЗОВЕТ ДАТЬ ПАСАСАТЬ!!!111
Вот мясом этих людей всегда и закидывали ворогов поганых. И у тебя, простой антон, в любой эпохе, в любом веке, был и есть неиллюзорный шанс тоже отправиться давать пасасать, и не вернуться обратно например. Как дал пасасать так и слег на поле боя от оргазма доставленного стрелой/пулей/гранатой/етс. А что, дело же всегда правое - давать пасасать. Или вернуться без каких-либо частей тела - враги атсасали. Или вернуться целиком, но с потухшими пустыми глазами, не выдержавшими роскоши военных оргий и игрищ устроенных неизвестно кем и неизвестно ради чего. То есть на самом деле известно - давали пасасать. Но ты-то тут причем? Тебе ведь хотелось пахать в поле чтобы растить хлеб, махать молотом в кузнице, чтоб создавать чудные вещи из простого железа, строить дома для тех, кто в них будет жить. Не ври себе, что ты не можешь всего этого, очень даже можешь. Только от своей неуверенности, которую не так сложно исправить, как ты думаешь, ты готов отказываться от себя взамен за абсолютно чужие иллюзии. И казалось бы, где связь между твоей лично жизнью и дадим пасасать? А нету этой связи. Тебя заставляют в нее верить, и ты давно сломан и испорчен, орешь как и все в положенные пятиминутки гнева, вместо того, чтобы показать окружающему говну средний палец и сказать: Я просто хочу жить!
Вот мясом этих людей всегда и закидывали ворогов поганых. И у тебя, простой антон, в любой эпохе, в любом веке, был и есть неиллюзорный шанс тоже отправиться давать пасасать, и не вернуться обратно например. Как дал пасасать так и слег на поле боя от оргазма доставленного стрелой/пулей/гранатой/етс. А что, дело же всегда правое - давать пасасать. Или вернуться без каких-либо частей тела - враги атсасали. Или вернуться целиком, но с потухшими пустыми глазами, не выдержавшими роскоши военных оргий и игрищ устроенных неизвестно кем и неизвестно ради чего. То есть на самом деле известно - давали пасасать. Но ты-то тут причем? Тебе ведь хотелось пахать в поле чтобы растить хлеб, махать молотом в кузнице, чтоб создавать чудные вещи из простого железа, строить дома для тех, кто в них будет жить. Не ври себе, что ты не можешь всего этого, очень даже можешь. Только от своей неуверенности, которую не так сложно исправить, как ты думаешь, ты готов отказываться от себя взамен за абсолютно чужие иллюзии. И казалось бы, где связь между твоей лично жизнью и дадим пасасать? А нету этой связи. Тебя заставляют в нее верить, и ты давно сломан и испорчен, орешь как и все в положенные пятиминутки гнева, вместо того, чтобы показать окружающему говну средний палец и сказать: Я просто хочу жить!
Итак, чем могут гордиться русские?
1) Интеллект? Нет, у них крайне слабо развит интеллект. Средний IQ на уровне Португалии и Румынии, по количеству Нобелевских премий Россия далеко позади Франции, Германии, США и даже Швеции, да и из числа лауреатов большинство - евреи.
2) Доброта и человеколюбие? Нет, Россия занимает первое место в Евразии по уровню убийств на душу населения, в 10-15 раз опережая среднеевропейские показатели. Даже в нищей Украине убивают в два-три раза меньше. Русские воспитываются в атмосфере ненависти, унижений и побоев. Родители бьют детей, старослужащие бьют новобранцев, гопники просто бьют всех без разбора. Русские - один из самых злых и недружелюбных народов мира. Отдельной статьей идет русская ксенофобия и антисемитизм. По количеству брошенных детей и детей-беспризорников Россия занимает первое место в Европе и одно из первых мест в мире.
3) Организаторские таланты? Нет, у русских отсутствуют какие-либо организаторские таланты. Любой институт поражен коррупцией, любое производство производит низкокачественную хуйню, а про гражданское общество (вернее, его отсутствие) даже не стоит говорить. Русские вороваты, бесталанны и живут как кролики, не думая и не рефлексируя.
4) Чистоплотность? Нет, русские - один из самых нечистоплотных народов мира. Все подъезды обоссанны и загажены, улицы русских городов напоминают помойку.
5) Жизнерадостность? Нет, русские занимают первое место в мире по числу самоубийств среди подростков и стариков, и одно из первых мест в мире по общему количеству суицидов на душу населения. Русские - самый депрессивный народ мира.
6) Сила воли и духа, здоровье, духовность? Нет, русские - самый больной из всех народов мира. Количество алкоголиков, наркоманов и психически больных в России первое в мире. Количество генетических дефектов у русских также запредельное. Попробуйте найти русского с симметричным лицом - в лучшем случае 1 из 100 будет похож на человека. Все прочие с успехом прошли бы кастинг на роль орков. Русские занимают одно из первых мест в мире по курению, пьянству, потреблению героина, количества пьяных ДТП со смертельным исходом. Россия занимает первое место в мире по абортам и одно из первых по разводам. Русские не просто тупы, безвольны, трусливы, вороваты и депрессивны, они еще и вырожденцы в самом классическом понимании этого слова.
7) Славная история? Нет, все история России - это история про то, как правители России использовали народ в качестве пушечного мяса для войнушек с соседями. Ничего примечательного ни в искусстве, ни в науке и образовании, ни в технике, ни в юриспруденции, ни в торговле, ни в философии, ни в развитии международных институтов Россия миру не дала. Крайне примитивная восточная деспотия рабовладельческого типа. Государства, подобные России, существовали и 4 000 лет назад (например, в Шумере).
8) Трудолюбие? Нет, русские - один из самых ленивых народов мира, эффективность их труда составляет лишь треть от западной. Русские не просто ленивы, они архиленивы.
9) Самостоятельность и чувство достоинства? Нет, русские - рабский народ, мало чем отличающихся от средних азиатов. Всю историю с этой нацией обращались как с рабами - русских можно было купить на рынке, обменять на собак, превратить в секс-раба или просто забить плетьми насмерть ради развлечения. После 300-летнего рабства при царях русские пережили еще одно 70-летнее рабство при большевиках, которое было еще хуже прежнего, потому что при царях у русских хотя бы попадались добрые хозяева. Теперь хозяин был один и злой как собака. Русских согнали в колхозы и гулаги, а кто отказывался - расстреливали. Русских превратили в скот, у них нет никаких потребностей в свободе и комфорте.
10) Эстетическое чувство? Нет, русские - один из самых уродливых народов мира, русские города напоминают локации Фоллаута, а о грязи, мусоре и заросших бурьяном полях и нечего говорить.
У русских презрительное отношение к человеческой жизни (Геббельс сказал, что в России велосипед дороже человека), к человеческому здоровью, к свободе и комфорту, к своим детям и к самому процессу воспитанию детей, к труду и заботе об окружающей среде. Русские - это белые негры, позор человечества. У них нет положительных черт вообще.
1) Интеллект? Нет, у них крайне слабо развит интеллект. Средний IQ на уровне Португалии и Румынии, по количеству Нобелевских премий Россия далеко позади Франции, Германии, США и даже Швеции, да и из числа лауреатов большинство - евреи.
2) Доброта и человеколюбие? Нет, Россия занимает первое место в Евразии по уровню убийств на душу населения, в 10-15 раз опережая среднеевропейские показатели. Даже в нищей Украине убивают в два-три раза меньше. Русские воспитываются в атмосфере ненависти, унижений и побоев. Родители бьют детей, старослужащие бьют новобранцев, гопники просто бьют всех без разбора. Русские - один из самых злых и недружелюбных народов мира. Отдельной статьей идет русская ксенофобия и антисемитизм. По количеству брошенных детей и детей-беспризорников Россия занимает первое место в Европе и одно из первых мест в мире.
3) Организаторские таланты? Нет, у русских отсутствуют какие-либо организаторские таланты. Любой институт поражен коррупцией, любое производство производит низкокачественную хуйню, а про гражданское общество (вернее, его отсутствие) даже не стоит говорить. Русские вороваты, бесталанны и живут как кролики, не думая и не рефлексируя.
4) Чистоплотность? Нет, русские - один из самых нечистоплотных народов мира. Все подъезды обоссанны и загажены, улицы русских городов напоминают помойку.
5) Жизнерадостность? Нет, русские занимают первое место в мире по числу самоубийств среди подростков и стариков, и одно из первых мест в мире по общему количеству суицидов на душу населения. Русские - самый депрессивный народ мира.
6) Сила воли и духа, здоровье, духовность? Нет, русские - самый больной из всех народов мира. Количество алкоголиков, наркоманов и психически больных в России первое в мире. Количество генетических дефектов у русских также запредельное. Попробуйте найти русского с симметричным лицом - в лучшем случае 1 из 100 будет похож на человека. Все прочие с успехом прошли бы кастинг на роль орков. Русские занимают одно из первых мест в мире по курению, пьянству, потреблению героина, количества пьяных ДТП со смертельным исходом. Россия занимает первое место в мире по абортам и одно из первых по разводам. Русские не просто тупы, безвольны, трусливы, вороваты и депрессивны, они еще и вырожденцы в самом классическом понимании этого слова.
7) Славная история? Нет, все история России - это история про то, как правители России использовали народ в качестве пушечного мяса для войнушек с соседями. Ничего примечательного ни в искусстве, ни в науке и образовании, ни в технике, ни в юриспруденции, ни в торговле, ни в философии, ни в развитии международных институтов Россия миру не дала. Крайне примитивная восточная деспотия рабовладельческого типа. Государства, подобные России, существовали и 4 000 лет назад (например, в Шумере).
8) Трудолюбие? Нет, русские - один из самых ленивых народов мира, эффективность их труда составляет лишь треть от западной. Русские не просто ленивы, они архиленивы.
9) Самостоятельность и чувство достоинства? Нет, русские - рабский народ, мало чем отличающихся от средних азиатов. Всю историю с этой нацией обращались как с рабами - русских можно было купить на рынке, обменять на собак, превратить в секс-раба или просто забить плетьми насмерть ради развлечения. После 300-летнего рабства при царях русские пережили еще одно 70-летнее рабство при большевиках, которое было еще хуже прежнего, потому что при царях у русских хотя бы попадались добрые хозяева. Теперь хозяин был один и злой как собака. Русских согнали в колхозы и гулаги, а кто отказывался - расстреливали. Русских превратили в скот, у них нет никаких потребностей в свободе и комфорте.
10) Эстетическое чувство? Нет, русские - один из самых уродливых народов мира, русские города напоминают локации Фоллаута, а о грязи, мусоре и заросших бурьяном полях и нечего говорить.
У русских презрительное отношение к человеческой жизни (Геббельс сказал, что в России велосипед дороже человека), к человеческому здоровью, к свободе и комфорту, к своим детям и к самому процессу воспитанию детей, к труду и заботе об окружающей среде. Русские - это белые негры, позор человечества. У них нет положительных черт вообще.
из соседнего треда. все версии по MH17, ответы на них и реакция олек Аноним ID: Абрам Иустинович 15/10/15 Чтв 23:09:39 #94 №11284671
15/10/15 Чтв 23:09:39 #94 №11284671
Испанский диспетчер и секретный свидетель рассказали, что это был Су-25 → конструктор Су-25 Бабак опроверг эту версию несколько раз → Бабак дотационный и вообще хохол → ВРЁТИ
Видео про 3'2 →
1) Петушарий доказал, что это был хохляцкий Бук 312 → Петушарий лох, Бук 3'2 ≠ Бук 312 → игнор поста
2) Везли на учения, нет доказательств, что его перевезли в ДНР → Bellingcat, сравнение примет, сравнение "юбки" над гусеницами → фотки слишком мутные → ВРЁТИ
Тот самый выпуск LifeNews / Пост гиркина втентакле → Нет доказательств, что пост опубликовали ополченцы, а журнашлюхи растиражировали не проверив → ВРЁТИ
Записи переговоров террористов → ВРЁТИ → Козицын признал, что переговоры подлинные, генпрокурор Вестербеке подтвердил, что переговоры подлинные → Козицын дотационный, Нидерланды продались госдепу → ВРЁТИ
Фото следа под Торезом →
1) След Бука так не выглядит → ВРЁТИ
2) Фотки поддельные, погода не совпадает → Второй снимок с более широким углом зрения и облаками → Кабели не совпадают → Их наличие зависит от точки съёмки, а её с точностью до метра установить невозможно → игнор поста
Рашка не виновата, виноваты шахтёры и трактористы, Бук был отжат у хохлов → То, что было отжато, было уничтожено перед отходом ВСУ, фото → игнор поста
СОУ ЗРК Бук неспособна стрелять без СОЦ и ПБУ → У СОУ есть автономный режим → Характеристики не позволятодиночной СОУ сбить Боинг → Ссылка на ТТХ, характеристики позволяют → Ваши ТТХ не ТТХ → ВРЁТИ
У ополченцев не было ЗРК Бук → Фото-видео Бука на территории ЛДНР → Снято в позапрошлом году → ВРЁТИ
Бук на трейлере был снят на территории под контролем ВСУ → Геолокация от анона в Луганске → геолокация мыльная и сделана на деньги госдепа → ВРЁТИ
Конференция Алмаз-Антея → Журналисты Correct!v опросили местных жителей, Бука там никто не видел. Нет ни единого фото или видео Буков под Зарощенским → Пресс-конференция МО РФ, фотки со сутника →
1) → Фотки МО РФ не проходят ELA → ELA не является научно обоснованным методом анализа → ВАТА WINS
2) → Зарощенское по всем данным того времени было под контролем сепаратистов, Буки не ставят на передовой → ВРЁТИ
Почему всё так долго, где же суд → Нидерланды предложили трибунал, Россия против, Украина за → ООН дотационный, Нидерланды продались госдепу → ВРЁТИ
Европейцы подали в суд на Украину →
1) Иск это не судебное решение → игнор поста
2) переход на арку "Нидерланды предложили трибунал при ООН..."
3) Британские юристы готовят иск против Путина → ВРЁТИ
Виноват не тот, кто сбил, а тот, кто не закрыл пространство →
1) Резолюция Совбеза о необходимости наказания виновных в сбитии → игнор поста
2) Женевская конвенция, гуманитарное право, военные преступления → Война не была объявлена → Определение агресси в ООН от 1974 года, факт агрессии не зависит от объявлени войны → ИХТАМНЕТ → ВРЁТИ
Все фотки нарисованы в пейнте, видео нарисованы в фотошопе. → Где признаки подделки? Снимок Леонтьева обоссали со множеством аргументов → Мне лень искать → ВРЁТИ
Почему так мало свидетельств пуска в Снежном? → В Зарощенском их нет вообще → Ракета из Снежного летит над городом Торезом, там должно быть много свидетелей → Ракета из Зарощенского должна лететь над городом Шахтёрском. В Торезе свидетели есть, в Шахтёрске нет → (закольцовывается в пункт 1)
Если бы был хоть малейший повод объявить Россию виновной, они бы это сделали незамедлительно → Утверждение, основанное не на фактах, а на эмоциях. С самого начала было сказано, что расследование продлится минимум год → игнор поста
Хули доказательств так мало? → Перечисление известных объективных свидетельств (фото, видео) → Хули доказательств так много? Так не бывает, это очень подозрительно → Сейчас камера встроена в каждый утюг → (закольцовывается в пункт 1)
Видео про 3'2 →
1) Петушарий доказал, что это был хохляцкий Бук 312 → Петушарий лох, Бук 3'2 ≠ Бук 312 → игнор поста
2) Везли на учения, нет доказательств, что его перевезли в ДНР → Bellingcat, сравнение примет, сравнение "юбки" над гусеницами → фотки слишком мутные → ВРЁТИ
Тот самый выпуск LifeNews / Пост гиркина втентакле → Нет доказательств, что пост опубликовали ополченцы, а журнашлюхи растиражировали не проверив → ВРЁТИ
Записи переговоров террористов → ВРЁТИ → Козицын признал, что переговоры подлинные, генпрокурор Вестербеке подтвердил, что переговоры подлинные → Козицын дотационный, Нидерланды продались госдепу → ВРЁТИ
Фото следа под Торезом →
1) След Бука так не выглядит → ВРЁТИ
2) Фотки поддельные, погода не совпадает → Второй снимок с более широким углом зрения и облаками → Кабели не совпадают → Их наличие зависит от точки съёмки, а её с точностью до метра установить невозможно → игнор поста
Рашка не виновата, виноваты шахтёры и трактористы, Бук был отжат у хохлов → То, что было отжато, было уничтожено перед отходом ВСУ, фото → игнор поста
СОУ ЗРК Бук неспособна стрелять без СОЦ и ПБУ → У СОУ есть автономный режим → Характеристики не позволятодиночной СОУ сбить Боинг → Ссылка на ТТХ, характеристики позволяют → Ваши ТТХ не ТТХ → ВРЁТИ
У ополченцев не было ЗРК Бук → Фото-видео Бука на территории ЛДНР → Снято в позапрошлом году → ВРЁТИ
Бук на трейлере был снят на территории под контролем ВСУ → Геолокация от анона в Луганске → геолокация мыльная и сделана на деньги госдепа → ВРЁТИ
Конференция Алмаз-Антея → Журналисты Correct!v опросили местных жителей, Бука там никто не видел. Нет ни единого фото или видео Буков под Зарощенским → Пресс-конференция МО РФ, фотки со сутника →
1) → Фотки МО РФ не проходят ELA → ELA не является научно обоснованным методом анализа → ВАТА WINS
2) → Зарощенское по всем данным того времени было под контролем сепаратистов, Буки не ставят на передовой → ВРЁТИ
Почему всё так долго, где же суд → Нидерланды предложили трибунал, Россия против, Украина за → ООН дотационный, Нидерланды продались госдепу → ВРЁТИ
Европейцы подали в суд на Украину →
1) Иск это не судебное решение → игнор поста
2) переход на арку "Нидерланды предложили трибунал при ООН..."
3) Британские юристы готовят иск против Путина → ВРЁТИ
Виноват не тот, кто сбил, а тот, кто не закрыл пространство →
1) Резолюция Совбеза о необходимости наказания виновных в сбитии → игнор поста
2) Женевская конвенция, гуманитарное право, военные преступления → Война не была объявлена → Определение агресси в ООН от 1974 года, факт агрессии не зависит от объявлени войны → ИХТАМНЕТ → ВРЁТИ
Все фотки нарисованы в пейнте, видео нарисованы в фотошопе. → Где признаки подделки? Снимок Леонтьева обоссали со множеством аргументов → Мне лень искать → ВРЁТИ
Почему так мало свидетельств пуска в Снежном? → В Зарощенском их нет вообще → Ракета из Снежного летит над городом Торезом, там должно быть много свидетелей → Ракета из Зарощенского должна лететь над городом Шахтёрском. В Торезе свидетели есть, в Шахтёрске нет → (закольцовывается в пункт 1)
Если бы был хоть малейший повод объявить Россию виновной, они бы это сделали незамедлительно → Утверждение, основанное не на фактах, а на эмоциях. С самого начала было сказано, что расследование продлится минимум год → игнор поста
Хули доказательств так мало? → Перечисление известных объективных свидетельств (фото, видео) → Хули доказательств так много? Так не бывает, это очень подозрительно → Сейчас камера встроена в каждый утюг → (закольцовывается в пункт 1)
В аэропорту Алексей долго стоял в очереди для прохождения личного досмотра. Радости Алексея не было предела, ведь уже меньше чем через час свершится то, о чем он мечтал двадцать семь лет. Еще немного и он покинет эту страну навсегда. Он улетит на другой континент, где проживет счастливо всю свою оставшуюся жизнь. Там будет хорошая работа, жилье и много всего, чего он никогда не получил бы здесь, в стране где он имел несчастье родиться. Вот уже подходит очередь его досмотра… Пройдя через рамку детектора, раздался противных писк. Алексей вытащил из кармана телефон, снял с себя ремень, но детектор не унимался и продолжал пищать. - Мужчина, у вас ничего больше в карманах нет? Посмотрите, пожалуйста! – вежливо попросила инспектор. Алексей вывернул карманы брюк и из одного из них на пол выпала Россия. - От черт! Совсем забыл! - Да ничего страшного! Бывает! – улыбнулась девушка, - Что с этим делать? - Да выбросьте! - Извините, но вам придется сделать это самому. Это же ваше. - Да-да! Извините. Алексей взял Россию и бросил в мусорную корзину. Детектор больше не пищал. Через некоторое время Алексей удобно устроился в кресле замолета и с отвращением посмотрел в иллюминатор. В нос откуда-то бил характерный запах. - Извините! – окликнул Алексей проходящую мимо стюардессу. - Я слушаю вас! – улыбнулась девушка. - Можно салфетку? - Да, конечно! Стюардесса принесла влажную салфетку. Алексей тщательно вытер руки, от которых неприятно пахло Россией, откинулся в кресле и спокойно заснул.
2012-й год! Мелованая бумага? Бумага? Уже сейчас вошли E-ink дисплеи, внедряются гибкие дисплеи с прошлого года начала внедряться многоразовая полимерная бумага.
Вы там колесо скоро изобретете, путинцы?
1. Начало коммерческой эксплуатации Sukhoi SuperJet 100
Масса фейлов и отказов. Удалось пока втюхать только под давлением Кремля (называют "200 уверенных заказов", хотя на деле 170 из этих заказов - бланкетные - договоренности о намерениях, по которым не подписано ни одного твердого контракта).
2. Запуск Калининской АЭС
>Начало строительства 8 января 1974
>Начало эксплуатации 9 мая 1984
Путин? Он там ВОВ не выиграл, случаем? Или Куликовскую битву?
3. Стан-5000
Технологии прошлого века.
Средство по выкачке ресурсов. Труба.
nuff said
4. Северный Поток
Газ.
5. Удачные испытания "Булавы"
wait a minute
Удачные испытания "Булавы"
....
just a second
Удачные испытания "Булавы"
What the...
Удачные
WTF M I READING?!
6. Рекорд производства на УВЗ
CCCР 1976— 1980 годы. 386 000 грузовых и 16 600 пассажирских вагонов.
Россия еле-еле вышла на отметку 50 тысяч в год (это 250 на пятилетку).
Кроме того, там кто-то говорил о "новом оборудовании"? Ну та блядь, дорогие мои, 20 лет уже прошло с хуем!
Спасибо Путину за то, что на планете Земля 21-й век, а в США изобрели новые технологии? Ну спасибо Путину за США! Но схуяли?!
7. Россия стала крупным поставщиком продовольствия
Аграрные страны мира:
Руанда, Ангола, Буркина-Фасо, Монголия, Афганистан, Зимбабве, Узбекистан, Таджикистан... Первенство по нищете? Радоваться продаже рабского труда российских крестьян? Ну это уже вообще пушка!
8. Рекорд по производству автомобилей
Я не буду это комментировать. Иначе я тебе лоб в затылок фейспалмами вгоню.
9. 13 новых заводов Роснано
Одна история охуительнее другой!
10. Глонасс
Ну еб твою мать, нашистская крыса, мало того, что ГЛОНАСС - это советский, блядь, проект, и что он в главном был выполнен еще до Путина, так еще результаты таковы, что в 21-м веке - это уже можно сразу списывать в утиль (что СССР бы и сделал).
11. Ледостойкая платформа "Приразломная"
Нефть.
12. Радиоастрон
Единственная полезная вещь, которая, наверняка, не заработает. Ибо Фобос-Грунт.
Алсо, Путин к Радиоастрону не имеет никакого отношения.
Пришлось даже иностранцев привлекать, чтобы его хоть как-то закончить.
Что показывает, что Путин не может в космос.
А вообще - такой ЖИИИИИИР, что просто пиздец.
И это, блядь, за 12 лет власти! Вы вдумайтесь! 12 лет! 1959-1971. Все ясно? Если не ясно почитайте, что было сделано, построено произведено и открыто в США, СССР, Франции, Англии и так далее за эти годы.
12 ебанных лет. Я успел стать стариком, а тут нихуя. Вообще нихуя.
И этим надо гордиться?
Вы там колесо скоро изобретете, путинцы?
1. Начало коммерческой эксплуатации Sukhoi SuperJet 100
Масса фейлов и отказов. Удалось пока втюхать только под давлением Кремля (называют "200 уверенных заказов", хотя на деле 170 из этих заказов - бланкетные - договоренности о намерениях, по которым не подписано ни одного твердого контракта).
2. Запуск Калининской АЭС
>Начало строительства 8 января 1974
>Начало эксплуатации 9 мая 1984
Путин? Он там ВОВ не выиграл, случаем? Или Куликовскую битву?
3. Стан-5000
Технологии прошлого века.
Средство по выкачке ресурсов. Труба.
nuff said
4. Северный Поток
Газ.
5. Удачные испытания "Булавы"
wait a minute
Удачные испытания "Булавы"
....
just a second
Удачные испытания "Булавы"
What the...
Удачные
WTF M I READING?!
6. Рекорд производства на УВЗ
CCCР 1976— 1980 годы. 386 000 грузовых и 16 600 пассажирских вагонов.
Россия еле-еле вышла на отметку 50 тысяч в год (это 250 на пятилетку).
Кроме того, там кто-то говорил о "новом оборудовании"? Ну та блядь, дорогие мои, 20 лет уже прошло с хуем!
Спасибо Путину за то, что на планете Земля 21-й век, а в США изобрели новые технологии? Ну спасибо Путину за США! Но схуяли?!
7. Россия стала крупным поставщиком продовольствия
Аграрные страны мира:
Руанда, Ангола, Буркина-Фасо, Монголия, Афганистан, Зимбабве, Узбекистан, Таджикистан... Первенство по нищете? Радоваться продаже рабского труда российских крестьян? Ну это уже вообще пушка!
8. Рекорд по производству автомобилей
Я не буду это комментировать. Иначе я тебе лоб в затылок фейспалмами вгоню.
9. 13 новых заводов Роснано
Одна история охуительнее другой!
10. Глонасс
Ну еб твою мать, нашистская крыса, мало того, что ГЛОНАСС - это советский, блядь, проект, и что он в главном был выполнен еще до Путина, так еще результаты таковы, что в 21-м веке - это уже можно сразу списывать в утиль (что СССР бы и сделал).
11. Ледостойкая платформа "Приразломная"
Нефть.
12. Радиоастрон
Единственная полезная вещь, которая, наверняка, не заработает. Ибо Фобос-Грунт.
Алсо, Путин к Радиоастрону не имеет никакого отношения.
Пришлось даже иностранцев привлекать, чтобы его хоть как-то закончить.
Что показывает, что Путин не может в космос.
А вообще - такой ЖИИИИИИР, что просто пиздец.
И это, блядь, за 12 лет власти! Вы вдумайтесь! 12 лет! 1959-1971. Все ясно? Если не ясно почитайте, что было сделано, построено произведено и открыто в США, СССР, Франции, Англии и так далее за эти годы.
12 ебанных лет. Я успел стать стариком, а тут нихуя. Вообще нихуя.
И этим надо гордиться?
В треде начала всплывать олдфажная годнота, найс.
Семен проснулся от грохота за окном, "опять стреляют" - подумал он. Вот уже второй месяц шла гражданская война. Взяв в руки оставленный на ночь древний китайский смартфон, он нажал на кнопку разблокировки экрана - кирпичик моргнул на прощание, издал писк и потух. Снова отключали свет.
Семен пошел на кухню, достал из тумбочки начатую еще вчера банку тушенки и медленно начал жевать, вспоминая какие же сегодня пары, мать, недавно проснувшаяся, отговаривала его не ходить в универ, потому что на улице опасно. Но Семен не слушал ее, ведь в универе всегда есть ребята, у которых на примете работенка, за которую платят или хотя бы дают еду. Смародеренные месяц назад запасы еды таяли с каждым днем. А несколько дней назад бригада медиков вывезла труп пожилой соседки, умершей от голода. У нее не было родственников, а помогать ей никто не стал, потому что все думали что она уехала куда-то. Семен доел, мать налила ему чая в старую советскую кружку, который был холодным как та зима, в которую начался кризис. На дворе был март, но погода не радовала, сгущающиеся тучи обещали только дождь, смывавший постоянно возникающие пятна крови на асфальте.
Семен шел по протоптанной дорожке к своему универу, глядя на то, что раньше казалось вечным:разрушенная статуя Ленина, ограда здания суда, пустыми черными глазницами смотрели на него окна магазина, в котором раньше он покупал свежий, горячий хлеб, а идя домой всегда откусывал краешек от него. На дорогах ездили редкие машины без стекол, с грязными людьми в камуфляже и джинсе, видно было, что это не военные.
Универ оказался закрыт, не было в нем никого, за прошедшие два дня выходных, кто-то успел поджечь его и теперь здание слегка дымилось догорая. Несколько таких же, как и Семен,студентов стояли поодаль и смеялись. Но не было в том смехе радости, привычная им схема дом-универ-дом сломалась и теперь они только пытались шутить над тем, что больше не надо никуда ходить.
Семен развернулся и пошел домой, объяснил текущую ситуацию матери и направился к своему другу - Антону. Антон мародерил с самого начала войны и более-менее неплохо выживал в разрушающемся городе, время от времени помогая Семену с провизией и защищая его с помощью своих связей от армии и мелкой гопоты. Общественный транспорт прекратил свою работу, поэтому идти пришлось пешком. Мимо Семена несколько раз проходили небольшие отряды вооруженных людей, патрулирующих улицы, какой-то порядок еще был, но везде его поддерживать было нереально, на окраинах постоянно гибли люди и горели дома. Между группировками каждый день происходила борьба за оставшиеся ресурсы. Стоявшее возле города предприятие, какое-то время было под контролем одной из банд, но затем после боя, его полностью растащили за несколько дней и теперь огромный скелет здания стоял памятником умершему миру.
Антон оказался на крыше бывшего здания больницы, он увидел Семена еще издалека, в бинокль, и осторожно позвал его чтобы не выдать свою позицию. Семен поднимался по лестнице, ходили молодые санитарки, так и не покинувшие свою работу - несмотря на то, что зарплат не выдавали, им хотя бы давали еду те, чьи родственники или друзья попадали в белый корпус городской больницы. Более половины палат были заняты теми, кто сумел поймать пулю или осколок. Из 4 этажей действовали только 2, первый и последний были пустыми - на верхнем текла крыша, а на первом было слишком холодно. На территории больницы было перемирие, у всех кроме охраны на входе забирали оружие. Был момент, когда глава области, не успевший уехать, попал в больницу, но долго он там не пробыл, его застрелили прямо в палате представители "народного трибунала", которые выносили только один приговор - смерть. Семен поднялся на крышу, Антон сидел в угле на куче досок, издали напоминавшей табурет и курил косяк.
- Все гуляешь, креакл ? - спросил Антон .
- Гуляю - ответил Семен и жестом попросил затянуться.
- Как там мамка твоя ?
- За меня беспокоится, все никак после тех слухов о маньяках успокоиться не может, я пытался ей объяснить, да без толку.
- Может в наш район переберетесь ? Мы его охраняем, в обиду не дадим, всегда сыты будете. А тебя, хочешь в отряд возьму ? С оружием то безопасности больше.
- Хрен его знает, думаю да, сегодня я от шума проснулся, думал стреляют, а нет, какой-то дурачок решил ВВ у себя дома нахимичить, да улетел на небеса.
- Вот это да, наверное из "подрывников" был, да черт с ним ! Пошли вниз, у нас там кухня, хавка есть.
- Пошли ...
Семен с Антоном сидели на кухне, ели горячую кашу из тарелки, как внезапно радио затрещщало.
- О, эфир заловило ! - воскликнул Антон.
"Ув....мые граждане, в...ска Н...ТО вошли на территорию нашей стр..ны, просим вас немедленно яви...ся к пункту мобили...ции и отправиться на борьбу с зах...чиками"
-А вот хрен им, когда я в детсаду, школе был, нихуя мне это государство не помогало, все лучшее приблатненным доставалось, пусть эти сволочи подохнут сами. Мне еще жить охота. - молвил Семен
- И правильно! - вторил Антон.
За окном пошел дождь.
Семен пошел на кухню, достал из тумбочки начатую еще вчера банку тушенки и медленно начал жевать, вспоминая какие же сегодня пары, мать, недавно проснувшаяся, отговаривала его не ходить в универ, потому что на улице опасно. Но Семен не слушал ее, ведь в универе всегда есть ребята, у которых на примете работенка, за которую платят или хотя бы дают еду. Смародеренные месяц назад запасы еды таяли с каждым днем. А несколько дней назад бригада медиков вывезла труп пожилой соседки, умершей от голода. У нее не было родственников, а помогать ей никто не стал, потому что все думали что она уехала куда-то. Семен доел, мать налила ему чая в старую советскую кружку, который был холодным как та зима, в которую начался кризис. На дворе был март, но погода не радовала, сгущающиеся тучи обещали только дождь, смывавший постоянно возникающие пятна крови на асфальте.
Семен шел по протоптанной дорожке к своему универу, глядя на то, что раньше казалось вечным:разрушенная статуя Ленина, ограда здания суда, пустыми черными глазницами смотрели на него окна магазина, в котором раньше он покупал свежий, горячий хлеб, а идя домой всегда откусывал краешек от него. На дорогах ездили редкие машины без стекол, с грязными людьми в камуфляже и джинсе, видно было, что это не военные.
Универ оказался закрыт, не было в нем никого, за прошедшие два дня выходных, кто-то успел поджечь его и теперь здание слегка дымилось догорая. Несколько таких же, как и Семен,студентов стояли поодаль и смеялись. Но не было в том смехе радости, привычная им схема дом-универ-дом сломалась и теперь они только пытались шутить над тем, что больше не надо никуда ходить.
Семен развернулся и пошел домой, объяснил текущую ситуацию матери и направился к своему другу - Антону. Антон мародерил с самого начала войны и более-менее неплохо выживал в разрушающемся городе, время от времени помогая Семену с провизией и защищая его с помощью своих связей от армии и мелкой гопоты. Общественный транспорт прекратил свою работу, поэтому идти пришлось пешком. Мимо Семена несколько раз проходили небольшие отряды вооруженных людей, патрулирующих улицы, какой-то порядок еще был, но везде его поддерживать было нереально, на окраинах постоянно гибли люди и горели дома. Между группировками каждый день происходила борьба за оставшиеся ресурсы. Стоявшее возле города предприятие, какое-то время было под контролем одной из банд, но затем после боя, его полностью растащили за несколько дней и теперь огромный скелет здания стоял памятником умершему миру.
Антон оказался на крыше бывшего здания больницы, он увидел Семена еще издалека, в бинокль, и осторожно позвал его чтобы не выдать свою позицию. Семен поднимался по лестнице, ходили молодые санитарки, так и не покинувшие свою работу - несмотря на то, что зарплат не выдавали, им хотя бы давали еду те, чьи родственники или друзья попадали в белый корпус городской больницы. Более половины палат были заняты теми, кто сумел поймать пулю или осколок. Из 4 этажей действовали только 2, первый и последний были пустыми - на верхнем текла крыша, а на первом было слишком холодно. На территории больницы было перемирие, у всех кроме охраны на входе забирали оружие. Был момент, когда глава области, не успевший уехать, попал в больницу, но долго он там не пробыл, его застрелили прямо в палате представители "народного трибунала", которые выносили только один приговор - смерть. Семен поднялся на крышу, Антон сидел в угле на куче досок, издали напоминавшей табурет и курил косяк.
- Все гуляешь, креакл ? - спросил Антон .
- Гуляю - ответил Семен и жестом попросил затянуться.
- Как там мамка твоя ?
- За меня беспокоится, все никак после тех слухов о маньяках успокоиться не может, я пытался ей объяснить, да без толку.
- Может в наш район переберетесь ? Мы его охраняем, в обиду не дадим, всегда сыты будете. А тебя, хочешь в отряд возьму ? С оружием то безопасности больше.
- Хрен его знает, думаю да, сегодня я от шума проснулся, думал стреляют, а нет, какой-то дурачок решил ВВ у себя дома нахимичить, да улетел на небеса.
- Вот это да, наверное из "подрывников" был, да черт с ним ! Пошли вниз, у нас там кухня, хавка есть.
- Пошли ...
Семен с Антоном сидели на кухне, ели горячую кашу из тарелки, как внезапно радио затрещщало.
- О, эфир заловило ! - воскликнул Антон.
"Ув....мые граждане, в...ска Н...ТО вошли на территорию нашей стр..ны, просим вас немедленно яви...ся к пункту мобили...ции и отправиться на борьбу с зах...чиками"
-А вот хрен им, когда я в детсаду, школе был, нихуя мне это государство не помогало, все лучшее приблатненным доставалось, пусть эти сволочи подохнут сами. Мне еще жить охота. - молвил Семен
- И правильно! - вторил Антон.
За окном пошел дождь.
Как передает cia.gov, рептилоиды использовали интересную межгалактическую тактику, обвели всех вокруг тентакля и за пару минут сделали более чем 4 выстрела в Бориса Немцова. Плюс использовали украинскую фотомодель как приманку. Рептилоиды одурачили и славяноариев и жидомасонов, и как красиво! На глазах у всей галактики разыграли все, как по нотам.
Раньше Борис Немцов был лишь пешкой в большой игре американцев и европейцев - это значит, что почти половина креаклов, сражающихся против кровавого режима Путина, уходила не на Манежку, а иммигрировала в развитые страны Европы . В связи с ситуацией на Украине креаклы стали резко превращаться в ватанов, но Центральный штаб Нибиру ничего не делал, чтобы поддержать креаклов. Даже появлялись слухи о том, что у России просто нет запаса нацпредателей на дальнейшее раскачивание лодки.
Эти слухи и заявления Путина, что он готов и будет защищать русскоговорящее население Украины, привело к большому снижению количества креаклов в стране, и "агенты жидорептилий" стали выставлять свои анусы на продажу, пока они совсем не обесценились. Рептилоиды ждали целую вечность и только улыбались в хрустальные шары, а когда шансы свергнуть славяноариев в России упали ниже плинтуса, они дали команду резко уничтожить Бориса Немцова на глазах у недоумевающих арийских воинов.
Пока эти славяноарии поняли, что их обвели вокруг тентакля, было уже поздно: Борис Немцов был уже мёртв. Мало того, что рептилоиды получили на 2 миллиона больше креаклов, так они ещё и настроили против России весь остальной мир. Теперь доход от нефти и газа не будет уходить на поддержку войны на Донбассе, а будет напрямую передаваться рептилоидам третьего порядка, рубль опустится сам собой, и на его уничтожение не нужно тратить людские запасы России, а славяноарии Владимира Путина остались с носом, их обвели вокруг тентакля. У них в считанные минуты уничтожили Бориса Немцова, которые не приносил ни одного доллара, и оставили Путина с трупом Немцова один на один. Такой блестящей операции еще не было в истории Солнечной Системы.
Раньше Борис Немцов был лишь пешкой в большой игре американцев и европейцев - это значит, что почти половина креаклов, сражающихся против кровавого режима Путина, уходила не на Манежку, а иммигрировала в развитые страны Европы . В связи с ситуацией на Украине креаклы стали резко превращаться в ватанов, но Центральный штаб Нибиру ничего не делал, чтобы поддержать креаклов. Даже появлялись слухи о том, что у России просто нет запаса нацпредателей на дальнейшее раскачивание лодки.
Эти слухи и заявления Путина, что он готов и будет защищать русскоговорящее население Украины, привело к большому снижению количества креаклов в стране, и "агенты жидорептилий" стали выставлять свои анусы на продажу, пока они совсем не обесценились. Рептилоиды ждали целую вечность и только улыбались в хрустальные шары, а когда шансы свергнуть славяноариев в России упали ниже плинтуса, они дали команду резко уничтожить Бориса Немцова на глазах у недоумевающих арийских воинов.
Пока эти славяноарии поняли, что их обвели вокруг тентакля, было уже поздно: Борис Немцов был уже мёртв. Мало того, что рептилоиды получили на 2 миллиона больше креаклов, так они ещё и настроили против России весь остальной мир. Теперь доход от нефти и газа не будет уходить на поддержку войны на Донбассе, а будет напрямую передаваться рептилоидам третьего порядка, рубль опустится сам собой, и на его уничтожение не нужно тратить людские запасы России, а славяноарии Владимира Путина остались с носом, их обвели вокруг тентакля. У них в считанные минуты уничтожили Бориса Немцова, которые не приносил ни одного доллара, и оставили Путина с трупом Немцова один на один. Такой блестящей операции еще не было в истории Солнечной Системы.
— Э! Стой! Э!
Лавров испуганно оглянулся — это был министр Саудовской Аравии.
— Ты, стой, сука, блат, — министр был очень недоволен и зол, — Ты, сука, думаль, я твой собач язык не понымау? А, гандон?!
Неожиданно министр ударил Сергея Викторовича кулаком в нос.
"У него поставлен удар", — подумал министр иностранных дел России, отлетая к стене. Очки кувыркнулись в воздухе, пустив игривый солнечный зайчик, и исчезли в неизвестном направлении.
— Чо молчыш, сука, блать! П-пыдарас!
— Мы можем урегу..., — договорить Лавров не успел, так как получил мощную оплеуху.
— Шаз завалу, шакал, блать.
— Э! Брат, нэ надо, пошел он на хуй, — пытались успокоить министра его коллеги-саудиты.
Но министр не унимался. Он взял Лаврова за грудки, встряхнул и поставил на ноги.
— Скажы, Саудовская Арабия — круто. Говори, сука, блать!
— Саудовская Аравия — круто, — обреченно проговорил Сергей Викторович, глядя в пол. Он понимал, что дискуссия зашла в тупик и новые партнеры не готовы к дальнейшим переговорам.
— Павтары!
Лавров повторил.
— П-пидорас! — еще раз с чувством сказал министр-саудит и, брезгливо оттолкнув Сергея Викторовича, удалился...
Лавров испуганно оглянулся — это был министр Саудовской Аравии.
— Ты, стой, сука, блат, — министр был очень недоволен и зол, — Ты, сука, думаль, я твой собач язык не понымау? А, гандон?!
Неожиданно министр ударил Сергея Викторовича кулаком в нос.
"У него поставлен удар", — подумал министр иностранных дел России, отлетая к стене. Очки кувыркнулись в воздухе, пустив игривый солнечный зайчик, и исчезли в неизвестном направлении.
— Чо молчыш, сука, блать! П-пыдарас!
— Мы можем урегу..., — договорить Лавров не успел, так как получил мощную оплеуху.
— Шаз завалу, шакал, блать.
— Э! Брат, нэ надо, пошел он на хуй, — пытались успокоить министра его коллеги-саудиты.
Но министр не унимался. Он взял Лаврова за грудки, встряхнул и поставил на ноги.
— Скажы, Саудовская Арабия — круто. Говори, сука, блать!
— Саудовская Аравия — круто, — обреченно проговорил Сергей Викторович, глядя в пол. Он понимал, что дискуссия зашла в тупик и новые партнеры не готовы к дальнейшим переговорам.
— Павтары!
Лавров повторил.
— П-пидорас! — еще раз с чувством сказал министр-саудит и, брезгливо оттолкнув Сергея Викторовича, удалился...
В буфете ООН было малолюдно, основная масса дипломатов уже готовилась к предстоящему совещанию. За столиком в пустом углу разместилась колоритная компания.В центре сидел человек, грустно облокотившись об стол, и положив голову на скрещенные ладон, он смотрел на кипу листов, что лежала перед ним. Рядом с ним разместилась представительница США. Она то оглядывалась по сторонам, то смотрела на человека, то ковырялась в своем пирожном
С другой стороны на стуле раскачивался представитель дип-миссии Украины, в руках у него была зажженная сигарета, которой он время от времени затягивался.
- Виталий, перестань, - сказала Саманта, - ты ведешь себя как ребенок!
- Я немогу, меня это уже достало!
-Дорогой, ну чего ты, ну не первый раз на родео, заговорил с другой стороны украинский дипломат
-Господи, вы вообще это видели? - с этими словами Чуркин схватил листы, и стал нервно потрясаь ими в воздухе, - вы вообще читали это? Да я же чертов клоун, а не дипломат, господи, что скажут мои родители, когда встретят меня на том свете.
Он положил листы обратно, и снова оппермся на стол руками.
-Нужели я достигал всего ради этого?
-Ну чего ты, чего, ну не убивайся так, вот, смотри, ты очень даже неплох, - Юрий достал из портфеля планшет, потыкал в него палцьем, и передал Чуркину.
На экране появился логотип "Россия 24", а затем зазвучал всем знакомый голос Дмитри Киселева "Сегодня на самите ООН весь западный мир стыдливо молчал, пока русские дипоматы умело обличали их в лицемерии и довйных стандартах, что впрочем неудивительно, ведь все их якобы аргументы были мастерски разгромлены. Врочем ничего нового"
Однако ожидаемого эффекта это не произвело, Виталий застонал, выключил планшет, и стал тихонько проклинать "наманикюренного гомосексуалитса", одновременно залезши на стул ногами, и обхватив руками колени.
-Ну что ты наделал, - бросила Саманта в сторону украинца, и, придвинув стул, стала гладить Чуркина по плечу.
- Пожалуйста, сделай это, мы все знаем как тебе неприятно, но это нужно сделать, Виталий, ради своей семьи, ради друзей, мы не хотим что-бы с тобой случились неприятности
В этот момент к компании подошел Марк Грант.
-Что, опять?
-Да, - хором ответили дип.представители.
Британский дипломат откашлялся, по-отечески положил руку на плечо Виталия и начал говорить, привычно растягивая слова
-Виталий, совбез собрался. Люди ждут. Журналисты ждут. Мы все сдесь не имеем свободы воли, но все должны следовать указам, ибо таковы правила. Мы все давно вас знаем и уважаем, поэтому не стоит обманыватся, мы прекрасно понимаем тяжесть и глупость вашего положения, однако не стоит делать глупостей. А это - что-бы предать вам решительности
С этими словами он влепил дипломату щелбан.
-Мы нападем! Вы должны сдерживать агрессию! Защитите отечество, чорты бы вас побрал! Действуйте!
Лицо дип.представителя Украины засияло пониманием. Он выхватил из кармана зажыгалку, высек пламя, и стал размахивать ею над столом, приговаривая
-По киеву, с факелами, шествие, по матери городов русских, бендеровцы маршируют, вы должны их остановить виталий, остановите фашизм, они уже метают факелы в церковь, виталий, чего вы ждете!
К всеобщему балагану присоединилась и Саманта
- На ножьи, на ножь, москву, на ножья. - с сильным акцентом стала проговаривать она, правда вместо того самого ножа по столу она почему-то стучала десертной вилкой, испачканой в креме.
-Все, прекратите, - Чуркин грустно улыбнулся, встал, и, насупившись, пошел в зал заседаний.
Оставшиеся дипломаты тоже поднялись, и, несколько отстав, удалились вслед за ним.
- Кажется в этот раз пронесло.
- И не говорите. Однако нужно что-то делать.
- Я поговорю с Бараком, возможно к следующему совбезу мы линчуем несколько негров.
- А Порошенко уже согласился провести парад с портретами Бандеры в Киева.
С другой стороны на стуле раскачивался представитель дип-миссии Украины, в руках у него была зажженная сигарета, которой он время от времени затягивался.
- Виталий, перестань, - сказала Саманта, - ты ведешь себя как ребенок!
- Я немогу, меня это уже достало!
-Дорогой, ну чего ты, ну не первый раз на родео, заговорил с другой стороны украинский дипломат
-Господи, вы вообще это видели? - с этими словами Чуркин схватил листы, и стал нервно потрясаь ими в воздухе, - вы вообще читали это? Да я же чертов клоун, а не дипломат, господи, что скажут мои родители, когда встретят меня на том свете.
Он положил листы обратно, и снова оппермся на стол руками.
-Нужели я достигал всего ради этого?
-Ну чего ты, чего, ну не убивайся так, вот, смотри, ты очень даже неплох, - Юрий достал из портфеля планшет, потыкал в него палцьем, и передал Чуркину.
На экране появился логотип "Россия 24", а затем зазвучал всем знакомый голос Дмитри Киселева "Сегодня на самите ООН весь западный мир стыдливо молчал, пока русские дипоматы умело обличали их в лицемерии и довйных стандартах, что впрочем неудивительно, ведь все их якобы аргументы были мастерски разгромлены. Врочем ничего нового"
Однако ожидаемого эффекта это не произвело, Виталий застонал, выключил планшет, и стал тихонько проклинать "наманикюренного гомосексуалитса", одновременно залезши на стул ногами, и обхватив руками колени.
-Ну что ты наделал, - бросила Саманта в сторону украинца, и, придвинув стул, стала гладить Чуркина по плечу.
- Пожалуйста, сделай это, мы все знаем как тебе неприятно, но это нужно сделать, Виталий, ради своей семьи, ради друзей, мы не хотим что-бы с тобой случились неприятности
В этот момент к компании подошел Марк Грант.
-Что, опять?
-Да, - хором ответили дип.представители.
Британский дипломат откашлялся, по-отечески положил руку на плечо Виталия и начал говорить, привычно растягивая слова
-Виталий, совбез собрался. Люди ждут. Журналисты ждут. Мы все сдесь не имеем свободы воли, но все должны следовать указам, ибо таковы правила. Мы все давно вас знаем и уважаем, поэтому не стоит обманыватся, мы прекрасно понимаем тяжесть и глупость вашего положения, однако не стоит делать глупостей. А это - что-бы предать вам решительности
С этими словами он влепил дипломату щелбан.
-Мы нападем! Вы должны сдерживать агрессию! Защитите отечество, чорты бы вас побрал! Действуйте!
Лицо дип.представителя Украины засияло пониманием. Он выхватил из кармана зажыгалку, высек пламя, и стал размахивать ею над столом, приговаривая
-По киеву, с факелами, шествие, по матери городов русских, бендеровцы маршируют, вы должны их остановить виталий, остановите фашизм, они уже метают факелы в церковь, виталий, чего вы ждете!
К всеобщему балагану присоединилась и Саманта
- На ножьи, на ножь, москву, на ножья. - с сильным акцентом стала проговаривать она, правда вместо того самого ножа по столу она почему-то стучала десертной вилкой, испачканой в креме.
-Все, прекратите, - Чуркин грустно улыбнулся, встал, и, насупившись, пошел в зал заседаний.
Оставшиеся дипломаты тоже поднялись, и, несколько отстав, удалились вслед за ним.
- Кажется в этот раз пронесло.
- И не говорите. Однако нужно что-то делать.
- Я поговорю с Бараком, возможно к следующему совбезу мы линчуем несколько негров.
- А Порошенко уже согласился провести парад с портретами Бандеры в Киева.
Стенограмма Заседания СовБеза ООН по Украине
Председатель: -Какие будут предложения?
Чуркин(РФ): -можно я на стол насру?
Все: -НЕТ!!!!
Чуркин: (срёт на стол перед Климкиным(Украина)) - Спасибо!
Украина: Вы видели, да?! Россия только что насрала нам на стол!
Чуркин: У вас нет доказательств!
Украина: Это была ваша задница, и из неё вылезло ваше говно!
Чуркин: Предоставьте нам факты!
Представитель США: наши эксперты провели анализ состава вещества, моделирование координат и пришли к выводам, что это безусловно говно и насрала его Россия.
Чуркин: предоставьте нам доказательства!
Представитель Великобритании: это возмутительно! Говно безусловно насрала Россия. Так не может больше продолжаться.
Представитель Германии: предлагаю обсудить возможность выражения нашей общей обеспокоенности поведением России.
Чуркин: я накладываю вето на это решение. (Снова срёт на стол Украины)
Украина: Вы видели, да?! Вот опять! Россия снова насрала нам на стол, вот говно, вот жопа, вот он одевает штаны!
Председатель ООН: если эти факты подтвердятся, мы должны будем соответствующим образом отреагировать!
Чуркин: Повторяю, предоставьте нам хоть одно доказательство!
Германия: мы надеялись, что санкции помогут, но вонь с каждым разом становится всё сильнее! Мы подозреваем, что Россия, возможно, срёт на стол Украины.
Чуркин: предоставьте нам доказательства!
Председатель ООН: давайте примем решение о том, что мы глубоко шокированны!
Чуркин: я накладываю вето на это решение. (срёт на стол Председателя)
Украина: Вы видели?! Вот сейчас! Россия насрала на стол Педседателя ООН!!! Она опасна, так как может насрать на стол любой страны европы!
Чуркин: Вы так и не предоставили нам ни одного доказательтва, которое бы мы признали!
Представитель США: спутники пентагона зафиксировали повышение вони исходящее со стороны России. Мы должны рассмотреть возможность лишить Россию права срать на заседании ООН!
Чуркин: я накладываю вето на это решение. (Накладывает на стол Украины). У вас нет ни одного доказательства. Напротив, все многочисленные факты говорят от том, что Украина обосралась сама!
Украина: Вы видели, Россия только что насрала нам на стол опять!
Представитель Германии: становится всё сложнее здесь находиться, мы призываем стороны к диалогу!
Чуркин: Россия хочет воспользоваться правом дополнительного выступления! (берет пластиковую обложку от папки и начинает разбрасывать ею говно на всех членов ООН) -Россия великая Держава и не позволит никому на себя давить! Вы не вправе, не предоставив ни одного факта, диктовать нам свои условия. Посмотрите лучше на себя. Ведь вы все -засранцы, сидите тут в говне, от вас воняет. Как вы можете указывать нам как себя вести?! Спасибо за внимание. (Покидает зал, швырнув вымазанную папку в Председателя и сплюнув на ботинки представителя США.)
Председатель ООН: Благодарю всех и каждого за вашу позицию, следующее заседание обеспокоенности по украинскому вопросу состоится, когда проветрится зал.
Председатель: -Какие будут предложения?
Чуркин(РФ): -можно я на стол насру?
Все: -НЕТ!!!!
Чуркин: (срёт на стол перед Климкиным(Украина)) - Спасибо!
Украина: Вы видели, да?! Россия только что насрала нам на стол!
Чуркин: У вас нет доказательств!
Украина: Это была ваша задница, и из неё вылезло ваше говно!
Чуркин: Предоставьте нам факты!
Представитель США: наши эксперты провели анализ состава вещества, моделирование координат и пришли к выводам, что это безусловно говно и насрала его Россия.
Чуркин: предоставьте нам доказательства!
Представитель Великобритании: это возмутительно! Говно безусловно насрала Россия. Так не может больше продолжаться.
Представитель Германии: предлагаю обсудить возможность выражения нашей общей обеспокоенности поведением России.
Чуркин: я накладываю вето на это решение. (Снова срёт на стол Украины)
Украина: Вы видели, да?! Вот опять! Россия снова насрала нам на стол, вот говно, вот жопа, вот он одевает штаны!
Председатель ООН: если эти факты подтвердятся, мы должны будем соответствующим образом отреагировать!
Чуркин: Повторяю, предоставьте нам хоть одно доказательство!
Германия: мы надеялись, что санкции помогут, но вонь с каждым разом становится всё сильнее! Мы подозреваем, что Россия, возможно, срёт на стол Украины.
Чуркин: предоставьте нам доказательства!
Председатель ООН: давайте примем решение о том, что мы глубоко шокированны!
Чуркин: я накладываю вето на это решение. (срёт на стол Председателя)
Украина: Вы видели?! Вот сейчас! Россия насрала на стол Педседателя ООН!!! Она опасна, так как может насрать на стол любой страны европы!
Чуркин: Вы так и не предоставили нам ни одного доказательтва, которое бы мы признали!
Представитель США: спутники пентагона зафиксировали повышение вони исходящее со стороны России. Мы должны рассмотреть возможность лишить Россию права срать на заседании ООН!
Чуркин: я накладываю вето на это решение. (Накладывает на стол Украины). У вас нет ни одного доказательства. Напротив, все многочисленные факты говорят от том, что Украина обосралась сама!
Украина: Вы видели, Россия только что насрала нам на стол опять!
Представитель Германии: становится всё сложнее здесь находиться, мы призываем стороны к диалогу!
Чуркин: Россия хочет воспользоваться правом дополнительного выступления! (берет пластиковую обложку от папки и начинает разбрасывать ею говно на всех членов ООН) -Россия великая Держава и не позволит никому на себя давить! Вы не вправе, не предоставив ни одного факта, диктовать нам свои условия. Посмотрите лучше на себя. Ведь вы все -засранцы, сидите тут в говне, от вас воняет. Как вы можете указывать нам как себя вести?! Спасибо за внимание. (Покидает зал, швырнув вымазанную папку в Председателя и сплюнув на ботинки представителя США.)
Председатель ООН: Благодарю всех и каждого за вашу позицию, следующее заседание обеспокоенности по украинскому вопросу состоится, когда проветрится зал.
ИТТ поясняем за геополитику на примерах, доступных среднему политачеру. Ну а учитывая уровень развития и возраст среднего политачера, лучшим примером, конечно, будет класс типичной быдлошколы. Вот примерный положняк класса:
Альфачи:
Американец - главный альфач. Перевелся в этот класс всего несколько лет назад и когда-то сам был травимым новичком, но врожденная альфовость, хитрожопость и обаяние довольно быстро превратили его в лидера класса. Причина успешности этого альфача кроется в том, что ему, по большому счету, похуй на одноклассников и он травит их только при необходимости, а не ради самоутверждения. И если омежка не лезет в залупу, то ему вполне может перепасть часть ништяков альфача вроде тян и бухла.
Британец - был альфачом до того, как в школу перевели америкоса. Консервативный альфач, который по-старинке решал все проблемы давая одоклассникам пиздюлей, поэтому сильно сдал позиции когда появился более обаятельный альфач. Если во время правления британца постоянно происходили жестокие драки за респект, то теперь всё решает полезность человека классу и альфачу, а проблемы решаются локалными подзатыльниками. Поэтому даже самые чуханы вроде русского могут подгонять самогон для вечеринок и жить спокойно.
Француз, немец - крепкие бетки альфачей, которые нередко пиздились между собой. Из небедных семей, хорошо учатся. Немец однажды обиделся, проиграв в драке, всё лето ходил в качалку и придя в школу 1-го сентября начал пиздить всех, даже баб. Был сильно отхуярен объединенными силами альфачей и русского, встал на колени и извинялся.
С тех пор не имеет авторитета, но поскольку дает всем списывать и не хамит, относятся к нему даже лучше, чем до того инцидента.
Отношения между британцем, французом и немцем интересны еще тем, что они с детства живут по соседству и несмотря на разногласия, неплохо ладят. Многие омежки мечтают попасть к ним в гости, так как у них всегда есть тянки и вещества.
Шестерки:
Родственники британца (австралиец, канадец), японец (которому досталось когда пиздили его дружка-немца, на нем даже был опробован травмат, единственный раз в истории), еще куча кого по мелочи.
Чуханы:
Русский. Пацан из бедной семьи. Живет далеко от альфачей, в большом, но старом и грязном частном доме. От умершего бати у него остался самогонный аппарат. Во времена альфача-британца русский тупо накидывался самогоном и шел пиздиться с альфачами за респект, даже пару раз поднимался по иерархии. Потом пытался соперничать с американцем, так как русского бесила его уверенность в себе, улыбка и популярность у одноклассниц. А поскольку американец никогда не опускал русского, русский его не уважал и не боялся (такой уж у русского характер). Но поскольку русский так и остался по сути омежкой, он продержался в противостоянии америкосу всего пару четвертей, а потом у него случился нервный срыв от несоответствия. К счастью, к тому моменту ребята в классе подросли и дешевый самогон русского стал очень кстати, и на какое-то время он вернул себе былой статус, поставляя пацанам бухло для вписок.
Китаец. Ботаник, некрасивый, неуверенный в себе, живет еще дальше, чем русский. Раньше его жестко травили, но он довольно услужлив и делает всю грязную работу в классе - от мытья доски до домашек для самых ленивых, поэтому его ценят.
Индус. Сосед китайца, грязный и неопрятный, предлагает сделать домашку по математике и информатике за деньги, но довольно часто делает с ошибками.
СЕВЕРНЫЙ КОРЕЕЦ, ВЕНЕСУЕЛЕЦ, КУБИНЕЦ - местные изгои.
Негры, муслимы (все). "Особенные дети", застрявшие в развитии на уровне 10-летних. При британце-альфаче их гнобили и использовали, американец тоже их поначалу гнобил, и немец тоже, но сейчас класс относится к ним более терпимо, некоторых даже зовут в гости к альфачам.
Тянки:
Все остальные страны. Центральная Европа, Скандинавия, Финляндия, Прибалтика, Украина, Беларусь, Казахстан, Средняя Азия, Юго-Восточная азия, Ближний Восток, Южная Америка. Ничего не решают, нужны чтобы было кого пощупать и потрахать на вечеринках. Ухватить себе хорошую пизденку - основная цель всех альфачей и самая частая причина конфликтов. Пизденки выбираются по близости к дому альфача, чтобы можно было с ними гулять по району и водить их домой, но высокоранговые альфачи вполне могут себе позволить брать пизденку с любого района.
Альфачи:
Американец - главный альфач. Перевелся в этот класс всего несколько лет назад и когда-то сам был травимым новичком, но врожденная альфовость, хитрожопость и обаяние довольно быстро превратили его в лидера класса. Причина успешности этого альфача кроется в том, что ему, по большому счету, похуй на одноклассников и он травит их только при необходимости, а не ради самоутверждения. И если омежка не лезет в залупу, то ему вполне может перепасть часть ништяков альфача вроде тян и бухла.
Британец - был альфачом до того, как в школу перевели америкоса. Консервативный альфач, который по-старинке решал все проблемы давая одоклассникам пиздюлей, поэтому сильно сдал позиции когда появился более обаятельный альфач. Если во время правления британца постоянно происходили жестокие драки за респект, то теперь всё решает полезность человека классу и альфачу, а проблемы решаются локалными подзатыльниками. Поэтому даже самые чуханы вроде русского могут подгонять самогон для вечеринок и жить спокойно.
Француз, немец - крепкие бетки альфачей, которые нередко пиздились между собой. Из небедных семей, хорошо учатся. Немец однажды обиделся, проиграв в драке, всё лето ходил в качалку и придя в школу 1-го сентября начал пиздить всех, даже баб. Был сильно отхуярен объединенными силами альфачей и русского, встал на колени и извинялся.
С тех пор не имеет авторитета, но поскольку дает всем списывать и не хамит, относятся к нему даже лучше, чем до того инцидента.
Отношения между британцем, французом и немцем интересны еще тем, что они с детства живут по соседству и несмотря на разногласия, неплохо ладят. Многие омежки мечтают попасть к ним в гости, так как у них всегда есть тянки и вещества.
Шестерки:
Родственники британца (австралиец, канадец), японец (которому досталось когда пиздили его дружка-немца, на нем даже был опробован травмат, единственный раз в истории), еще куча кого по мелочи.
Чуханы:
Русский. Пацан из бедной семьи. Живет далеко от альфачей, в большом, но старом и грязном частном доме. От умершего бати у него остался самогонный аппарат. Во времена альфача-британца русский тупо накидывался самогоном и шел пиздиться с альфачами за респект, даже пару раз поднимался по иерархии. Потом пытался соперничать с американцем, так как русского бесила его уверенность в себе, улыбка и популярность у одноклассниц. А поскольку американец никогда не опускал русского, русский его не уважал и не боялся (такой уж у русского характер). Но поскольку русский так и остался по сути омежкой, он продержался в противостоянии америкосу всего пару четвертей, а потом у него случился нервный срыв от несоответствия. К счастью, к тому моменту ребята в классе подросли и дешевый самогон русского стал очень кстати, и на какое-то время он вернул себе былой статус, поставляя пацанам бухло для вписок.
Китаец. Ботаник, некрасивый, неуверенный в себе, живет еще дальше, чем русский. Раньше его жестко травили, но он довольно услужлив и делает всю грязную работу в классе - от мытья доски до домашек для самых ленивых, поэтому его ценят.
Индус. Сосед китайца, грязный и неопрятный, предлагает сделать домашку по математике и информатике за деньги, но довольно часто делает с ошибками.
СЕВЕРНЫЙ КОРЕЕЦ, ВЕНЕСУЕЛЕЦ, КУБИНЕЦ - местные изгои.
Негры, муслимы (все). "Особенные дети", застрявшие в развитии на уровне 10-летних. При британце-альфаче их гнобили и использовали, американец тоже их поначалу гнобил, и немец тоже, но сейчас класс относится к ним более терпимо, некоторых даже зовут в гости к альфачам.
Тянки:
Все остальные страны. Центральная Европа, Скандинавия, Финляндия, Прибалтика, Украина, Беларусь, Казахстан, Средняя Азия, Юго-Восточная азия, Ближний Восток, Южная Америка. Ничего не решают, нужны чтобы было кого пощупать и потрахать на вечеринках. Ухватить себе хорошую пизденку - основная цель всех альфачей и самая частая причина конфликтов. Пизденки выбираются по близости к дому альфача, чтобы можно было с ними гулять по району и водить их домой, но высокоранговые альфачи вполне могут себе позволить брать пизденку с любого района.
На одном из симпозиумов встретились четыре лингвиста: англичанин, немец, итальянец и русский. Речь зашла о языках. Начали спорить, а чей язык красивее, лучше, богаче, и какому языку принадлежит будущее?
Англичанин сказал: «Англия – страна великих завоевателей, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам всего мира. Английский язык – язык Шекспира, Диккенса, Байрона – несомненно, лучший язык в мире».
«Ничего подобного», — заявил немец, — «Наш язык – язык науки и физики, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, язык, на котором написано лучшее произведение мировой поэзии – «Фауст» Гёте».
«Вы оба неправы», — вступил в спор итальянец, — «Подумайте, весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы! На каком языке звучат лучшие любовные романсы и гениальные оперы? На языке солнечной Италии»!
Русский долго молчал, скромно слушал и, наконец, промолвил: «Конечно, я мог также, как каждый из вас, сказать, что русский язык – язык Пушкина, Толстого, Тургенева, Чехова – превосходит все языки мира. Но я не пойду по вашему пути. Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета, чтобы при этом все слова рассказа начинались с одной и той же буквы?»
Это очень озадачило собеседников и все трое заявили: «Нет, на наших языках это невозможно». Тогда русский отвечает: «А вот на нашем языке это вполне возможно, и я сейчас это вам докажу. Назовите любую букву». Немец ответил: «Всё равно. Буква «К», например».
«Прекрасно, вот вам рассказ на эту букву», — ответил русский.
Куд-кудах-кудах кукареекуу!Ко-ко-ко-ко, куд-кудах, ко-ко, кудах-куд-кудах!
«Ко-ко-ко, кукареку, кудах» — ко-ко-ко, кудах, ко-ко-ко
Ко-ко-ко-ко, ко-ко, кукареку, кудах, ко-ко-ко, кудах-кудах, кураеку, ко-ко. Ко-ко, ко-ко-ко, кукареку, кудах, кукареку, ко-ко?
Ко-ко, кукареку!Ко-ко-ко, кудах, кудах, кудах!
КУ-КА-РЕ-КУ!
Собеседники-лингвисты, услышав рассказ, вынуждены были признать, что русский язык – самый уебищный язык в мире.
Англичанин сказал: «Англия – страна великих завоевателей, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам всего мира. Английский язык – язык Шекспира, Диккенса, Байрона – несомненно, лучший язык в мире».
«Ничего подобного», — заявил немец, — «Наш язык – язык науки и физики, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, язык, на котором написано лучшее произведение мировой поэзии – «Фауст» Гёте».
«Вы оба неправы», — вступил в спор итальянец, — «Подумайте, весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы! На каком языке звучат лучшие любовные романсы и гениальные оперы? На языке солнечной Италии»!
Русский долго молчал, скромно слушал и, наконец, промолвил: «Конечно, я мог также, как каждый из вас, сказать, что русский язык – язык Пушкина, Толстого, Тургенева, Чехова – превосходит все языки мира. Но я не пойду по вашему пути. Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета, чтобы при этом все слова рассказа начинались с одной и той же буквы?»
Это очень озадачило собеседников и все трое заявили: «Нет, на наших языках это невозможно». Тогда русский отвечает: «А вот на нашем языке это вполне возможно, и я сейчас это вам докажу. Назовите любую букву». Немец ответил: «Всё равно. Буква «К», например».
«Прекрасно, вот вам рассказ на эту букву», — ответил русский.
Куд-кудах-кудах кукареекуу!Ко-ко-ко-ко, куд-кудах, ко-ко, кудах-куд-кудах!
«Ко-ко-ко, кукареку, кудах» — ко-ко-ко, кудах, ко-ко-ко
Ко-ко-ко-ко, ко-ко, кукареку, кудах, ко-ко-ко, кудах-кудах, кураеку, ко-ко. Ко-ко, ко-ко-ко, кукареку, кудах, кукареку, ко-ко?
Ко-ко, кукареку!Ко-ко-ко, кудах, кудах, кудах!
КУ-КА-РЕ-КУ!
Собеседники-лингвисты, услышав рассказ, вынуждены были признать, что русский язык – самый уебищный язык в мире.
шикарно смотрится вместе
Вот у меня идея двух законов. Я их назову:
1. Закон о партнёрском проживании
2. Закон о адаптации в новом обществе
Закон о партнёрском проживании - поскольку к нам с Кавказа или Чечни едут много приезжих, жилья на всех не хватает - да и денег у них может не быть. Поэтому, каждый русский, у которого есть своя квартира, должен поселить к себе одного и больше приезжих. Естественно, с полным обеспечением едой, одеждой, так же не забывая про гигиену и минимальный уровень техники - сотовый, право использования ПК. Государство выплачивает ежегодную дотацию на содержание в размере 10 тысяч.
2. Закон о адаптации в новом обществе - поскольку у кавказцев или тех же чеченцев другие нравы в стране, им крайне сложно адаптироваться в новом обществе. Поэтому, 6 месяцев за все правонарушения, совершённые ими, они могут получить только условный срок. После 6 месяцев ещё 12 месяцев они получают условный срок уже только за всё, кроме убийства и изнасилования.
1. Закон о партнёрском проживании
2. Закон о адаптации в новом обществе
Закон о партнёрском проживании - поскольку к нам с Кавказа или Чечни едут много приезжих, жилья на всех не хватает - да и денег у них может не быть. Поэтому, каждый русский, у которого есть своя квартира, должен поселить к себе одного и больше приезжих. Естественно, с полным обеспечением едой, одеждой, так же не забывая про гигиену и минимальный уровень техники - сотовый, право использования ПК. Государство выплачивает ежегодную дотацию на содержание в размере 10 тысяч.
2. Закон о адаптации в новом обществе - поскольку у кавказцев или тех же чеченцев другие нравы в стране, им крайне сложно адаптироваться в новом обществе. Поэтому, 6 месяцев за все правонарушения, совершённые ими, они могут получить только условный срок. После 6 месяцев ещё 12 месяцев они получают условный срок уже только за всё, кроме убийства и изнасилования.
ОП, как можно ненавидеть глиста? Человек не испытывает к ним ненависти, он ими брезгает. Начнём с того, что нормальные люди не сталкиваются с глистами в повседневной жизни, они просто знают, что где-то там, в грязной жопе, живут эти самые глисты, барахтаются целыми днями в говне, жрут говно, общаются на своём глистовом языке. И если взять такого глиста пинцетом, вытащить его из жопы на белый свет, то он сразу начнёт извиваться, попав в непривычную обстановку, заверещит-запричитает, как де хорошо ему живётся в его родном анусе, там у него особый путь, там можно жрать говно, там нет всяких пидоров, вытаскивающих его из жопы и с брезгливым любопытством рассматривающих и издающих смешки. И вот так, извиваясь перед белыми людьми, перемазанный в родимом говнеце, он изловчится и юркнет обратно в тёплое очко и поведает остальным глистам-товарищам, что видал он этот загнивающий белый свет, бездуховный и без сладкого аромата родного говна. Ну посуди, ОП, за что людям ненавидеть этого безмозглого тупорылого глиста? Он же не виноват, что природа создала его генетическим отребьем, а не человеком.
Не нашел оригинал с правильным форматированием, фиксил сам, поправляйте, если что-то было не так.
Не нашел оригинал с правильным форматированием, фиксил сам, поправляйте, если что-то было не так.
Может, когда русские вымрут, на этой земле наконец начнется благоденствие? Вот ты говоришь "хачи"! Хачи написали "Рыцаря в тигровой шкуре" (грузин Руставелли) и "Семь красавиц" (азербайджанец Низами) в 12 веке, когда еще даже "Слово о полку Игореве" написано не было и они вошли в золотой фонд мировой культуры, а анонимное "Слово о полку Игореве" никто в мире не знает и читать это убогое говнище не будет. Или вот ты говоришь "чурки", таджики, говоришь, узбеки. У таджиков и узбеков уже обсерватории были, когда русские в землянках жили, у них уже Рудаки творил, Авицена, родившийся возле узбекской Бухары в 10-м веке, лечил людей и писал трактаты по медицине. Кто виноват в их нынешнем бедственном положении? Правильно! Русские. Но русские потихоньку уходят, а на их место придут новые руставелли и новые авицены, воссияет в славе великой Россия. Россия без русских.
Прилетел я в Европу. Думаю, надо убежище получать - возвращаться-то неохота. Но как получить-то? Прикинусь-ка, думаю, геем. Как раз травят их нынче на родине-то.
Иду, значит в центр, где геям убежище выдают. А там уже очередь, и все русские. Видно, что убежище пришли просить; взгляд потупили, думают каждый о своём. Кто-то к соседям присматривается на всякий случай.
Вот наконец подходит и моя очередь. Захожу я в кабинет - большой, светлый, деловито-бюрократический. Сидит там несколько чиновников в костюмах за столами, а один рукой меня подзывает.
Подхожу. Сажусь. Документы достал, подал, как положено.
Тот на меня смотрит. Мужик лет сорока, серьезный, подтянутый, с проседью. Смотрит на меня, потом на документы. Потом в зеркало и галстук поправляет. Потом снова на документы смотрит и снова на меня.
- Что же ты, - говорит, прищурившись, - гей?
По-нашему спрашивает. Я аж остолбенел, ничего сказать не могу.
- Что молчишь? Гей или нет?
- ...гей, - выдавливаю я. В кабинете уже все и работать перестали, на нас смотрят. - А что же вы...
- Русский, русский, - отмахивается мужик. Смотрю, а на бейджике и впрямь Semen написано - это Семён, значит.
Посмотрел он еще раз в документы и говорит:
- Сдаётся мне, что ты, друг мой, никакой не гей, - и глядит на меня с прищуром.
- Да как же не гей, - оправдываюсь я, - вовсе даже и гей, никак мне в Россию нельзя. Войдите в положение, все-таки земляк...
- Цыц! - прикрикнул Семён. - Тут тебе не Россия! Ты эти кумовские замашки-то бросай! А всё же убежища тебе предоставить никак не могу. Вот если бы ты статьи принёс, что тебя притесняют, или фотографии какие, или еще что, а так...
- Ну может, можно что-нибудь сделать, - взмолился я. При мысли о возвращении в Мухосранск по всему телу прошли мурашки.
- Ну не знаю... - покачал головой Семён. - Разве что экспертизу провести. Может, ты и правда гей. Не про всех же в газетах пишут.
- Вот именно, - обрадовался я, прикидывая в уме, что это может быть за экспертиза и как бы похитрее её пройти. - Давайте сделаем экспертизу, это без проблем.
Семён посмотрел на часы и поднялся с места. Выйдя из-за стола, он пошёл к двери, и я двинулся за ним. К моему удивлению, он не вышел из двери, а повернул на ней щеколду и развернулся, почти столкнувшись со мной.
- Осторожнее, - поморщился Семён. - Куда вскочил-то? Иди садись.
Не очень понимая, что происходит, я снова сел на место.
Под пристальными взглядами сотрудников Семён подошёл ко мне почти вплотную. Он оказался довольно высоким, и сидя на стуле, я был ему едва по пояс. "Сибиряк, наверное", - подумал я.
Не торопясь, Семён снял с себя пиджак и свернув, положил на стол. Затем он начал расстегивать ремень, и тут я с ужасом начал понимать, какая экспертиза мне предстоит.
- Н-н-но позвольте, - залепетал я. - Это что же...
- От экспертизы, значит, отказываемся? - Его рука замерла на ширинке. Тяжелый взгляд не оставлял мне пути к бегству.
- Нет, - обреченно прошептал я.
Спустив штаны и белоснежные трусы, он извлек крупный вяловатый член и приблизил его к моему лицу, уперев руки в бока.
- Ну? Будешь сосать? - спросил Семён, подбоченясь.
Я закрыл глаза и на ощупь взял член рукой. Он был неожиданно горячим. Я весь сжался от страха и напряжения, но ничего страшного не произошло. Скрепя сердце, я решительно приблизил к нему лицо и положил член в рот. Терять было нечего.
- Вот это дело, - одобрительно закряхтел Семён, двигаясь в такт движениям моей головы. - Давай, давай.
Член в моём рту быстро набух и помещался уже с трудом. Взяв меня за волосы, Семён насаживал меня до самого горла, и несколько раз мне приходилось с кашлем вырываться из его рук - только чтобы снова продолжить начатое.
Наконец, задрожав, он кончил, прижав моё лицо к животу. Сперма оказалась горькой и липкой, но пришлось проглотить её, чтобы наконец вырваться из лап Семёна. Недавно бритая мошонка исколола мне весь подбородок, и теперь он ужасно чесался.
Отдышавшись, я дал себе слово как можно скорее забыть об этом инциденте. В конце концов, один раз отсосать за жизнь в Европе и пособие - не такая уж большая цена, утешал себя я. На столе обнаружилась пачка салфеток, и мне удалось кое-как привести себя в порядок.
Семён прошёл за стол и сел, тут же начав что-то печатать на компьютере. Через некоторое время он наконец перевел взгляд на меня.
- Ну что, молодой человек, - буднично начал он, - в предоставлении убежища вам решено отказать.
Внутри у меня всё оборвалось.
- Как - отказать? - непонимающе залепетал я. - Но я же только что...
- Да, да, - отмахнулся Семён. - Да только вот делал ты это в первый раз. Ты что думаешь, первый тут? Я вашего брата наизусть знаю, - он щёлкнул по клавиатуре и из принтера вылезла полоса бумаги. - Вот смотри, - протянул он мне лист.
Это оказалась анкета какой-то стандартной формы "теста на соответствие стандартам", одобренным союзом ЛГБТ и Европарламентом. В графах стояли баллы, полученные мной во время испытания: по десятибальной шкале за чувственность мне дали два, за эффективность - пять, ноль за работу руками и один за работу языком... однако я получил целых десять баллов за то, что догадался проглотить в конце. Я мысленно похвалил себя, но тут же чертыхнулся, когда посмотрел в низ страницы: до проходной отметки мне оставалось совсем чуть-чуть.
- Но может быть, можно что-то сделать? - взмолился я. - Всего пары баллов не хватило!
- Ну не знаю, - засомневался Семён. - Разве что повторная экспертиза, но...
- Давайте, - решительно кивнул я. Теперь я знал, что нужно для прохождения теста, и был уверен в своих силах. Всё равно никто не узнает, так что какая разница - один раз или два?
- Ну ладно, - с сомнением произнес Семён. - Но учти, повторная экспертиза усложненная, не все проходят.
- Всё равно, - я был всерьёз настроен выйти отсюда с видом на жительство. Хотя вдруг слова чиновника показались мне подозрительными.
- А что именно вы име-
- Вставай, - перебил меня Семён. Он окончательно снял штаны и теперь доставал что-то из ящика стола. Послышался шум отодвигаемых стульев - это вставали с мест коллеги Семёна, двигаясь к нам.
Вот оно что, подумал я. Ну что же, русскую волю вам не победить, чертовы гейропейцы! С этими мыслями я снял штаны.
Следующие четыре часа были для меня достаточно тяжелыми. Мысли отделаться несколькими минетами растаяли сразу же, как только по моим ягодицам разлился холодный гель смазки. По-настоящему больно было лишь первые полчаса; затем мне удалось забыться мыслями о прекрасном будущем.
Когда сотрудники наконец выдохлись, я был в изнеможении. Осторожно прикоснувшись рукой к пылающему заду, я с ужасом осознал масштабы бедствия. Кое-как подтеревшись остатком салфеток и дрожащими руками натянув штаны, я присел на кресло - только чтобы подскочить, взвыв от боли.
- Добро, - ухмыльнулся Семён. - Укатали мы тебя, а?
Я смог лишь что-то промычать в ответ. Он понимающе хмыкнул и протянул мне мои документы.
Я взгляну на паспорт, чтобы рассмотреть визу, но с удивлением не обнаружил там ничего нового.
- А... а когда приходить за документами? - робко протянул я.
- Никогда, - отрезал Семён. - Комиссия рассмотрела вашу просьбу и в предоставлении убежища вам решено отказать, - принтер уже распечатывал решение об отказе. Стук игольчатой матрицы звучал для меня молотком, забивающим гвозди в гроб моего будущего.
-НО Я ЖЕ ГЕЙ! - истерически закричал я, чувствуя пульсирующий в крови адреналин. - Вы же тут меня целый день тестировали, что вам ещё нужно?
Семён подождал, пока я успокоюсь, и холодно произнес:
- Молодой человек. У нас есть определенные стандарты и инструкции. Согласно регламенту и результатам тестирования в категорию лиц, подлежащих предоставлению убежища, вы не входите. К тому же... - он смерил меня долгим взглядом.
- Ну какой же вы гей. Вы просто пидор, - его губы скривились в презрительной усмешке.
Немного помолчав, он отвернулся к компьютеру и буркнул:
- Вам предписывается покинуть территорию Евросоюза в течение десяти дней. Хорошего дня.
Я вышел из кабинета, испытывая горечь и обиду. В коридоре собралась приличная очередь из претендентов, кто-то читал газету с заголовком "Новый указ Путина предписывает отдавать первенцев на пожизненную службу". Еле передвигая ноги, отзывающиеся болью в тазу при каждом шаге, я двинулся к выходу из здания.
- Следующий, - раздалось за спиной.
Иду, значит в центр, где геям убежище выдают. А там уже очередь, и все русские. Видно, что убежище пришли просить; взгляд потупили, думают каждый о своём. Кто-то к соседям присматривается на всякий случай.
Вот наконец подходит и моя очередь. Захожу я в кабинет - большой, светлый, деловито-бюрократический. Сидит там несколько чиновников в костюмах за столами, а один рукой меня подзывает.
Подхожу. Сажусь. Документы достал, подал, как положено.
Тот на меня смотрит. Мужик лет сорока, серьезный, подтянутый, с проседью. Смотрит на меня, потом на документы. Потом в зеркало и галстук поправляет. Потом снова на документы смотрит и снова на меня.
- Что же ты, - говорит, прищурившись, - гей?
По-нашему спрашивает. Я аж остолбенел, ничего сказать не могу.
- Что молчишь? Гей или нет?
- ...гей, - выдавливаю я. В кабинете уже все и работать перестали, на нас смотрят. - А что же вы...
- Русский, русский, - отмахивается мужик. Смотрю, а на бейджике и впрямь Semen написано - это Семён, значит.
Посмотрел он еще раз в документы и говорит:
- Сдаётся мне, что ты, друг мой, никакой не гей, - и глядит на меня с прищуром.
- Да как же не гей, - оправдываюсь я, - вовсе даже и гей, никак мне в Россию нельзя. Войдите в положение, все-таки земляк...
- Цыц! - прикрикнул Семён. - Тут тебе не Россия! Ты эти кумовские замашки-то бросай! А всё же убежища тебе предоставить никак не могу. Вот если бы ты статьи принёс, что тебя притесняют, или фотографии какие, или еще что, а так...
- Ну может, можно что-нибудь сделать, - взмолился я. При мысли о возвращении в Мухосранск по всему телу прошли мурашки.
- Ну не знаю... - покачал головой Семён. - Разве что экспертизу провести. Может, ты и правда гей. Не про всех же в газетах пишут.
- Вот именно, - обрадовался я, прикидывая в уме, что это может быть за экспертиза и как бы похитрее её пройти. - Давайте сделаем экспертизу, это без проблем.
Семён посмотрел на часы и поднялся с места. Выйдя из-за стола, он пошёл к двери, и я двинулся за ним. К моему удивлению, он не вышел из двери, а повернул на ней щеколду и развернулся, почти столкнувшись со мной.
- Осторожнее, - поморщился Семён. - Куда вскочил-то? Иди садись.
Не очень понимая, что происходит, я снова сел на место.
Под пристальными взглядами сотрудников Семён подошёл ко мне почти вплотную. Он оказался довольно высоким, и сидя на стуле, я был ему едва по пояс. "Сибиряк, наверное", - подумал я.
Не торопясь, Семён снял с себя пиджак и свернув, положил на стол. Затем он начал расстегивать ремень, и тут я с ужасом начал понимать, какая экспертиза мне предстоит.
- Н-н-но позвольте, - залепетал я. - Это что же...
- От экспертизы, значит, отказываемся? - Его рука замерла на ширинке. Тяжелый взгляд не оставлял мне пути к бегству.
- Нет, - обреченно прошептал я.
Спустив штаны и белоснежные трусы, он извлек крупный вяловатый член и приблизил его к моему лицу, уперев руки в бока.
- Ну? Будешь сосать? - спросил Семён, подбоченясь.
Я закрыл глаза и на ощупь взял член рукой. Он был неожиданно горячим. Я весь сжался от страха и напряжения, но ничего страшного не произошло. Скрепя сердце, я решительно приблизил к нему лицо и положил член в рот. Терять было нечего.
- Вот это дело, - одобрительно закряхтел Семён, двигаясь в такт движениям моей головы. - Давай, давай.
Член в моём рту быстро набух и помещался уже с трудом. Взяв меня за волосы, Семён насаживал меня до самого горла, и несколько раз мне приходилось с кашлем вырываться из его рук - только чтобы снова продолжить начатое.
Наконец, задрожав, он кончил, прижав моё лицо к животу. Сперма оказалась горькой и липкой, но пришлось проглотить её, чтобы наконец вырваться из лап Семёна. Недавно бритая мошонка исколола мне весь подбородок, и теперь он ужасно чесался.
Отдышавшись, я дал себе слово как можно скорее забыть об этом инциденте. В конце концов, один раз отсосать за жизнь в Европе и пособие - не такая уж большая цена, утешал себя я. На столе обнаружилась пачка салфеток, и мне удалось кое-как привести себя в порядок.
Семён прошёл за стол и сел, тут же начав что-то печатать на компьютере. Через некоторое время он наконец перевел взгляд на меня.
- Ну что, молодой человек, - буднично начал он, - в предоставлении убежища вам решено отказать.
Внутри у меня всё оборвалось.
- Как - отказать? - непонимающе залепетал я. - Но я же только что...
- Да, да, - отмахнулся Семён. - Да только вот делал ты это в первый раз. Ты что думаешь, первый тут? Я вашего брата наизусть знаю, - он щёлкнул по клавиатуре и из принтера вылезла полоса бумаги. - Вот смотри, - протянул он мне лист.
Это оказалась анкета какой-то стандартной формы "теста на соответствие стандартам", одобренным союзом ЛГБТ и Европарламентом. В графах стояли баллы, полученные мной во время испытания: по десятибальной шкале за чувственность мне дали два, за эффективность - пять, ноль за работу руками и один за работу языком... однако я получил целых десять баллов за то, что догадался проглотить в конце. Я мысленно похвалил себя, но тут же чертыхнулся, когда посмотрел в низ страницы: до проходной отметки мне оставалось совсем чуть-чуть.
- Но может быть, можно что-то сделать? - взмолился я. - Всего пары баллов не хватило!
- Ну не знаю, - засомневался Семён. - Разве что повторная экспертиза, но...
- Давайте, - решительно кивнул я. Теперь я знал, что нужно для прохождения теста, и был уверен в своих силах. Всё равно никто не узнает, так что какая разница - один раз или два?
- Ну ладно, - с сомнением произнес Семён. - Но учти, повторная экспертиза усложненная, не все проходят.
- Всё равно, - я был всерьёз настроен выйти отсюда с видом на жительство. Хотя вдруг слова чиновника показались мне подозрительными.
- А что именно вы име-
- Вставай, - перебил меня Семён. Он окончательно снял штаны и теперь доставал что-то из ящика стола. Послышался шум отодвигаемых стульев - это вставали с мест коллеги Семёна, двигаясь к нам.
Вот оно что, подумал я. Ну что же, русскую волю вам не победить, чертовы гейропейцы! С этими мыслями я снял штаны.
Следующие четыре часа были для меня достаточно тяжелыми. Мысли отделаться несколькими минетами растаяли сразу же, как только по моим ягодицам разлился холодный гель смазки. По-настоящему больно было лишь первые полчаса; затем мне удалось забыться мыслями о прекрасном будущем.
Когда сотрудники наконец выдохлись, я был в изнеможении. Осторожно прикоснувшись рукой к пылающему заду, я с ужасом осознал масштабы бедствия. Кое-как подтеревшись остатком салфеток и дрожащими руками натянув штаны, я присел на кресло - только чтобы подскочить, взвыв от боли.
- Добро, - ухмыльнулся Семён. - Укатали мы тебя, а?
Я смог лишь что-то промычать в ответ. Он понимающе хмыкнул и протянул мне мои документы.
Я взгляну на паспорт, чтобы рассмотреть визу, но с удивлением не обнаружил там ничего нового.
- А... а когда приходить за документами? - робко протянул я.
- Никогда, - отрезал Семён. - Комиссия рассмотрела вашу просьбу и в предоставлении убежища вам решено отказать, - принтер уже распечатывал решение об отказе. Стук игольчатой матрицы звучал для меня молотком, забивающим гвозди в гроб моего будущего.
-НО Я ЖЕ ГЕЙ! - истерически закричал я, чувствуя пульсирующий в крови адреналин. - Вы же тут меня целый день тестировали, что вам ещё нужно?
Семён подождал, пока я успокоюсь, и холодно произнес:
- Молодой человек. У нас есть определенные стандарты и инструкции. Согласно регламенту и результатам тестирования в категорию лиц, подлежащих предоставлению убежища, вы не входите. К тому же... - он смерил меня долгим взглядом.
- Ну какой же вы гей. Вы просто пидор, - его губы скривились в презрительной усмешке.
Немного помолчав, он отвернулся к компьютеру и буркнул:
- Вам предписывается покинуть территорию Евросоюза в течение десяти дней. Хорошего дня.
Я вышел из кабинета, испытывая горечь и обиду. В коридоре собралась приличная очередь из претендентов, кто-то читал газету с заголовком "Новый указ Путина предписывает отдавать первенцев на пожизненную службу". Еле передвигая ноги, отзывающиеся болью в тазу при каждом шаге, я двинулся к выходу из здания.
- Следующий, - раздалось за спиной.
Я обожаю русских. Они всегда точно знают, кого нужно запретить. Я уже лет 20 надеюсь, что наконец кто-нибудь придет и запретит их. Как класс. Вместе со всей их тысячелетней историей жополизства начальству, кнута и нагайки, пьянства и вырождения, насилия и нечеловеческой злобы, вместе с каждым пидорасом, который знает кого точно нужно запретить. Увы, эти странные создания не вполне понимают, что для всего остального мира они выглядят как ничтожные уродцы. Они дергаются, ползают и кочевряжатся, надеясь, что их кто-нибудь заметит, а никто не замечает. Одного боюсь – этой сволочи хватит ума попытаться запретить человечество.
Пора наконец назвать вещи своими именами: Владимир Путин – гениально одарённый государственный деятель. Так же, как Эйнштейн был гением в физике, Путин – гений в политике. Мировая история ещё не знала национального лидера такого уровня. Масштаб личности Президента России можно сопоставить лишь с теми, кого мы считаем великими Учителями человечества.
Людям чрезвычайно трудно признать гениальность за своим современником. Даже самые положительные оценки колеблются от «выдающегося» до «очень талантливого». Такая осторожность обусловлена не только обычной завистью, но и боязнью ошибиться. Это связано с тем, что логику решений гения, как правило, очень сложно понять. Широкой публике предъявляется на обозрение только итог. Все приводящие к нему связующие звенья оказываются опущенными. Создаётся впечатление, что колоссальной, немыслимой предварительной работы как бы просто нет или она находится не в поле самого гения, а берётся в готовом виде где-то со стороны.
Стоит заметить, что если даже истинно гениальная личность пытается доходчиво объяснить свои действия, то ей зачастую элементарно не верят. Слишком велика разница между кажущейся простотой промежуточных шагов и блестящим результатом «на выходе». Гений всегда выберет наиболее энергетически экономный алгоритм достижения цели. Известная фраза «всё гениальное просто» основана как раз на принципе наименьших усилий и минимального необходимого воздействия. Зачем крушить стену, когда достаточно вынуть из неё один кирпич, и она рассыплется под собственной тяжестью? Зачем запрещать, уничтожать чужеродные устои, если они сами собой растворятся под воздействием выращенных и возрождённых своих, настоящих? Для чего завоёвывать и заливать кровью страну, если можно проявить выдержку и нанести один-единственный удар, от которого рухнет весь прогнивший строй?
Решения настоящего гения всегда достигают сразу нескольких целей, причём именно тех, на которые он рассчитывал. Введённые контрсанкции осчастливили отечественных производителей, улучшили качество питания россиян, посадили на гнилые фрукты и без того проблемную евроэкономику, открыли дорогу дружественным поставщикам и, в психологическом плане, показали ЕСу «кузькину мать». Отказ от «Южного потока» выбил из рук зарвавшихся еврокомиссаров рычаг воздействия на Россию, сделал нешуточный презент Турции и превратил её в сильного союзника, избавил «Газпром» от целого пакета проблем и на закуску продемонстрировал Старому Свету ещё одну «кузькину мать». Примеры можно продолжить.
Гений всегда осознаёт собственную гениальность и своё отличие от остальных. Это накладывает на него огромную ответственность, которая тем тяжелее, чем более устойчивыми моральными качествами он обладает. Помнится, в каком-то интервью журналист всё пытался понять, почему Путин считает возможным принимать важные решения единолично. Дело в том, что он чувствует эту ответственность и осознаёт возложенную на него задачу, которую никто не в силах выполнить вместо него. Отсюда и необходимость ручного управления, когда президент должен лично вникать во все подробности того или иного процесса. Не только потому, что он владеет всем комплексом информации и всеми рычагами воздействия – просто лучше, чем он, этого никто не сделает.
Поэтому весьма забавно слышать и читать, как эксперты с умным видом рассуждают о «бизнесменах, влияющих на Путина», о «давлении элит», о «советниках», под «воздействием» которых находится президент. Это попросту невозможно – для гения дороже всего истина, как бы ни банально это звучало, и он ориентируется только на неё, а не на мелкие субъективные соображения. Владимир Владимирович не раз говорил, что ему важнее внутреннее ощущение того, что он прав. Подчинённость Правде и Высшей силе – это и есть природа гениальности. Такая приверженность настолько сильна, что гений никогда не поведётся на чьи-то уговоры и провокации, так как они для него просто не существуют, и он не примет их во внимание.
Гений действует, если можно так выразиться,
01.02.15
стереотипно гениально. В любой ситуации, при любом брошенном ему вызове он поступит безупречно и наилучшим образом просто потому, что иначе он не может. Он не присутствует на том уровне, где совершаются ошибки. Настоящий результат не всегда проявляется немедленно, что заставляет современников злорадствовать, как это не раз бывало, например, во время войны в Чечне. Многие решения российского руководства тогда не встречали понимания. Однако их последствия превзошли наилучшие ожидания: в Чеченской Республике устойчивый мир, а её президент стал одним из самых преданных союзников Путина.
Противникам российского лидера стоило бы посоветовать повнимательнее присмотреться, с кем они имеют дело, вместо того чтобы приписывать ему свои комплексы, фобии и нереализованные желания. У них нет вообще никаких шансов обыграть Путина именно потому, что гений мыслит категориями, им недоступными. Противостоять ему практически невозможно, с ним можно только сотрудничать. Те, кто это вовремя понял – Китай, страны БРИКС, Турция – окажутся в значительном выигрыше. Те, кто пытается лавировать между Путиным и его оппонентами, вроде Европы и СНГ, обречены на позорный провал своей стратегии и последующее примыкание к российскому лагерю, только на значительно худших для себя условиях. Что касается открытых врагов, какими позиционируют себя англосаксонские страны, то им в борьбе с Россией грозит гибель всей государственной системы.
Те же признаки гениального решения просматриваются в российской стратегии на Украине, при всей катастрофичности ситуации и нашей эмоциональной вовлечённости в неё. Много раз говорилось о том, что Украина должна быть полностью освобождена от фашистов и американцев. Нельзя отделить Новороссию, пусть даже с Харьковом, Одессой и Херсоном, и оставить остальную территорию бандеровцам, которые, с поддержкой НАТО, очень скоро снова ринутся в бой, потому что больше они ничего не умеют.
Людям чрезвычайно трудно признать гениальность за своим современником. Даже самые положительные оценки колеблются от «выдающегося» до «очень талантливого». Такая осторожность обусловлена не только обычной завистью, но и боязнью ошибиться. Это связано с тем, что логику решений гения, как правило, очень сложно понять. Широкой публике предъявляется на обозрение только итог. Все приводящие к нему связующие звенья оказываются опущенными. Создаётся впечатление, что колоссальной, немыслимой предварительной работы как бы просто нет или она находится не в поле самого гения, а берётся в готовом виде где-то со стороны.
Стоит заметить, что если даже истинно гениальная личность пытается доходчиво объяснить свои действия, то ей зачастую элементарно не верят. Слишком велика разница между кажущейся простотой промежуточных шагов и блестящим результатом «на выходе». Гений всегда выберет наиболее энергетически экономный алгоритм достижения цели. Известная фраза «всё гениальное просто» основана как раз на принципе наименьших усилий и минимального необходимого воздействия. Зачем крушить стену, когда достаточно вынуть из неё один кирпич, и она рассыплется под собственной тяжестью? Зачем запрещать, уничтожать чужеродные устои, если они сами собой растворятся под воздействием выращенных и возрождённых своих, настоящих? Для чего завоёвывать и заливать кровью страну, если можно проявить выдержку и нанести один-единственный удар, от которого рухнет весь прогнивший строй?
Решения настоящего гения всегда достигают сразу нескольких целей, причём именно тех, на которые он рассчитывал. Введённые контрсанкции осчастливили отечественных производителей, улучшили качество питания россиян, посадили на гнилые фрукты и без того проблемную евроэкономику, открыли дорогу дружественным поставщикам и, в психологическом плане, показали ЕСу «кузькину мать». Отказ от «Южного потока» выбил из рук зарвавшихся еврокомиссаров рычаг воздействия на Россию, сделал нешуточный презент Турции и превратил её в сильного союзника, избавил «Газпром» от целого пакета проблем и на закуску продемонстрировал Старому Свету ещё одну «кузькину мать». Примеры можно продолжить.
Гений всегда осознаёт собственную гениальность и своё отличие от остальных. Это накладывает на него огромную ответственность, которая тем тяжелее, чем более устойчивыми моральными качествами он обладает. Помнится, в каком-то интервью журналист всё пытался понять, почему Путин считает возможным принимать важные решения единолично. Дело в том, что он чувствует эту ответственность и осознаёт возложенную на него задачу, которую никто не в силах выполнить вместо него. Отсюда и необходимость ручного управления, когда президент должен лично вникать во все подробности того или иного процесса. Не только потому, что он владеет всем комплексом информации и всеми рычагами воздействия – просто лучше, чем он, этого никто не сделает.
Поэтому весьма забавно слышать и читать, как эксперты с умным видом рассуждают о «бизнесменах, влияющих на Путина», о «давлении элит», о «советниках», под «воздействием» которых находится президент. Это попросту невозможно – для гения дороже всего истина, как бы ни банально это звучало, и он ориентируется только на неё, а не на мелкие субъективные соображения. Владимир Владимирович не раз говорил, что ему важнее внутреннее ощущение того, что он прав. Подчинённость Правде и Высшей силе – это и есть природа гениальности. Такая приверженность настолько сильна, что гений никогда не поведётся на чьи-то уговоры и провокации, так как они для него просто не существуют, и он не примет их во внимание.
Гений действует, если можно так выразиться,
01.02.15
стереотипно гениально. В любой ситуации, при любом брошенном ему вызове он поступит безупречно и наилучшим образом просто потому, что иначе он не может. Он не присутствует на том уровне, где совершаются ошибки. Настоящий результат не всегда проявляется немедленно, что заставляет современников злорадствовать, как это не раз бывало, например, во время войны в Чечне. Многие решения российского руководства тогда не встречали понимания. Однако их последствия превзошли наилучшие ожидания: в Чеченской Республике устойчивый мир, а её президент стал одним из самых преданных союзников Путина.
Противникам российского лидера стоило бы посоветовать повнимательнее присмотреться, с кем они имеют дело, вместо того чтобы приписывать ему свои комплексы, фобии и нереализованные желания. У них нет вообще никаких шансов обыграть Путина именно потому, что гений мыслит категориями, им недоступными. Противостоять ему практически невозможно, с ним можно только сотрудничать. Те, кто это вовремя понял – Китай, страны БРИКС, Турция – окажутся в значительном выигрыше. Те, кто пытается лавировать между Путиным и его оппонентами, вроде Европы и СНГ, обречены на позорный провал своей стратегии и последующее примыкание к российскому лагерю, только на значительно худших для себя условиях. Что касается открытых врагов, какими позиционируют себя англосаксонские страны, то им в борьбе с Россией грозит гибель всей государственной системы.
Те же признаки гениального решения просматриваются в российской стратегии на Украине, при всей катастрофичности ситуации и нашей эмоциональной вовлечённости в неё. Много раз говорилось о том, что Украина должна быть полностью освобождена от фашистов и американцев. Нельзя отделить Новороссию, пусть даже с Харьковом, Одессой и Херсоном, и оставить остальную территорию бандеровцам, которые, с поддержкой НАТО, очень скоро снова ринутся в бой, потому что больше они ничего не умеют.
ОБШАЯ ТЕОРИЯ ПЕРЕМОГ
Я заранее прошу прощения у уважаемых коллег в случае, если тема, которую я поднимаю, давным-давно раскрыта или не имеет практического применения. Мне всего лишь хотелось немного определиться с понятиями, которые сегодня понимаются больше интуитивно. Разумеется, как и любая научная теория, подкрепленная сотнями фактов, общая теория перемог (ОТП) не может быть мертвой, но должна иметь динамику и шлифоваться в дискуссиях. Итак, уважаемые коллеги, разрешите представить вашему вниманию несколько мыслей об этой теории.
В общем виде теория перемог была сформулирована т.н. коллективным свидомым через украинские СМИ, социальные сети и совокупность действий, которые условно можно назвать "расширенным майданом" (куда, помимо собственно майдана, входят различного рода публичные мероприятия, марши, митинги и проч.). Теория перемог является результатом обобщения не только опыта свидомого движения в на Украине, но и опыта мирового свидомого движения в целом, раскрывает общие закономерности и специфику утверждения абсолютной перемоги. Наиболее объемлющим выражением теории перемог является следующее:
Ничто в на Украине не имеет смысла, кроме как в свете постоянных перемог над москалями.
Для того, чтобы раскрыть сущность перемоги, необходимо дать ее определение.
Перемога - есть событие, в той или иной форме утверждающее превосходство украинской национальной свидомости (УНС) над москалями.
Поскольку УНС имеет превосходство над москалями по умолчанию, любое происходящее событие суть перемога. Однако это утверждение нуждается в уточнении, поскольку существует т.н. "парадокс клятих москалiв". Для того, чтобы раскрытие этой темы стало возможным, необходимо ввести дополнительное понятие зрады.
Зрада - это несостоявшаяся из-за москалей перемога
Зрада определяется формулой:
З = П + КМ, где
З - зрада
П - перемога
КМ - клятi москалi
Таким образом, исходя из определений, зрада также является перемогой, хотя и несостоявшейся (это зачастую приводит к путанице в конкретных случаях: что же имело место - перемога или зрада?). В конечном итоге вся зрада имеет рациональное объяснение с т.з. ОТП, так как, по искоренении фактора москалей, она становится стандартной перемогой. Эти положения позволяют ввести понятие абсолютной перемоги.
Абсолютная перемога - это совокупность всех перемог, включая зрады, из которых исключен фактор клятiх москалiв.
Иными словами, абсолютная перемога суть идеал, к которому стремится коллективный свидомый. Из определения неизбежно следует, что для достижения абсолютной перемоги все зрады должны быть переведены в разряд стандартных перемог, что возможно только после полного удаления фактора клятiх москалiв.
В настоящий момент имеется множество методов удаления данного фактора (ножи, гилляка, расстрел из атомного оружия и т.д.). Однако, уважаемые коллеги, не буду более отнимать ваше время, отмечу только, что общая теория перемог - наука достаточно перспективная и имеет множество частных вопросов, требующих грантового финансирования.
Работа получила поддержку гранта РГНФ (13-13-13666), а также гранта NATO "Science for Peace and Security in Ukraine".
Я заранее прошу прощения у уважаемых коллег в случае, если тема, которую я поднимаю, давным-давно раскрыта или не имеет практического применения. Мне всего лишь хотелось немного определиться с понятиями, которые сегодня понимаются больше интуитивно. Разумеется, как и любая научная теория, подкрепленная сотнями фактов, общая теория перемог (ОТП) не может быть мертвой, но должна иметь динамику и шлифоваться в дискуссиях. Итак, уважаемые коллеги, разрешите представить вашему вниманию несколько мыслей об этой теории.
В общем виде теория перемог была сформулирована т.н. коллективным свидомым через украинские СМИ, социальные сети и совокупность действий, которые условно можно назвать "расширенным майданом" (куда, помимо собственно майдана, входят различного рода публичные мероприятия, марши, митинги и проч.). Теория перемог является результатом обобщения не только опыта свидомого движения в на Украине, но и опыта мирового свидомого движения в целом, раскрывает общие закономерности и специфику утверждения абсолютной перемоги. Наиболее объемлющим выражением теории перемог является следующее:
Ничто в на Украине не имеет смысла, кроме как в свете постоянных перемог над москалями.
Для того, чтобы раскрыть сущность перемоги, необходимо дать ее определение.
Перемога - есть событие, в той или иной форме утверждающее превосходство украинской национальной свидомости (УНС) над москалями.
Поскольку УНС имеет превосходство над москалями по умолчанию, любое происходящее событие суть перемога. Однако это утверждение нуждается в уточнении, поскольку существует т.н. "парадокс клятих москалiв". Для того, чтобы раскрытие этой темы стало возможным, необходимо ввести дополнительное понятие зрады.
Зрада - это несостоявшаяся из-за москалей перемога
Зрада определяется формулой:
З = П + КМ, где
З - зрада
П - перемога
КМ - клятi москалi
Таким образом, исходя из определений, зрада также является перемогой, хотя и несостоявшейся (это зачастую приводит к путанице в конкретных случаях: что же имело место - перемога или зрада?). В конечном итоге вся зрада имеет рациональное объяснение с т.з. ОТП, так как, по искоренении фактора москалей, она становится стандартной перемогой. Эти положения позволяют ввести понятие абсолютной перемоги.
Абсолютная перемога - это совокупность всех перемог, включая зрады, из которых исключен фактор клятiх москалiв.
Иными словами, абсолютная перемога суть идеал, к которому стремится коллективный свидомый. Из определения неизбежно следует, что для достижения абсолютной перемоги все зрады должны быть переведены в разряд стандартных перемог, что возможно только после полного удаления фактора клятiх москалiв.
В настоящий момент имеется множество методов удаления данного фактора (ножи, гилляка, расстрел из атомного оружия и т.д.). Однако, уважаемые коллеги, не буду более отнимать ваше время, отмечу только, что общая теория перемог - наука достаточно перспективная и имеет множество частных вопросов, требующих грантового финансирования.
Работа получила поддержку гранта РГНФ (13-13-13666), а также гранта NATO "Science for Peace and Security in Ukraine".
Юноши хохлуту и рутси, для того чтобы считаться взрослыми мужчинами племени, вынуждены проходить жесткий обряд инициации:
Молодые аборигены собираются вокруг сакрального места силы - Аэропорта, и начинают ожесточенно биться насмерть за него, согласно ритуалу, племя рутси должно практически отбить у племени хохлуту Аэропорт, но потом отступить, ибо духи еще много поколений назад сказали верховным Шаманам двух племен, что битва за Аэропорт должна быть вечной, иначе молодые рутси и хохлуту не смогут проходить обряд инициации, что прогневает духов, и те нашлют на аборигенов вечную ЗРАДУ и ГЕНОТЬБУ. Ритуальный бой длится до тех пор, пока шаманы племени не решат, что духи удовлетворены.
После прохождения инициации воины рутси имеют право построить хижину, женится и ходить на охоту с другими взрослыми членами племени. Воины хохлуту же после обряда могут посещать Майдан, ходить в ЗАЛ УПА на воскресную службу, а так же, после смерти только прошедшие инициацию попадают в небесный ПИДАРЕШТ, где хохлуту будет вечно пировать с Бандерой, Шухевичем и остальными героями народных сказаний племени.
Молодые аборигены собираются вокруг сакрального места силы - Аэропорта, и начинают ожесточенно биться насмерть за него, согласно ритуалу, племя рутси должно практически отбить у племени хохлуту Аэропорт, но потом отступить, ибо духи еще много поколений назад сказали верховным Шаманам двух племен, что битва за Аэропорт должна быть вечной, иначе молодые рутси и хохлуту не смогут проходить обряд инициации, что прогневает духов, и те нашлют на аборигенов вечную ЗРАДУ и ГЕНОТЬБУ. Ритуальный бой длится до тех пор, пока шаманы племени не решат, что духи удовлетворены.
После прохождения инициации воины рутси имеют право построить хижину, женится и ходить на охоту с другими взрослыми членами племени. Воины хохлуту же после обряда могут посещать Майдан, ходить в ЗАЛ УПА на воскресную службу, а так же, после смерти только прошедшие инициацию попадают в небесный ПИДАРЕШТ, где хохлуту будет вечно пировать с Бандерой, Шухевичем и остальными героями народных сказаний племени.
Ну и куда же без этого.
Сраная рашка. Убили русского либерала. Бригады палачей Кремля. Зюганов. Соловки. Сраная рашка. Убийство демократии. Пол–пот. Убийство правозащитников. Соловки. Сучки. Рвать. Быдлонарод. Дерьмо. Гидры централизации. Задушенная демократия. Онанисты. Убийство правозащитников. Апатия. Березовский. Кровавый фарш. Пенсионеры умирают от старости. Гидры централизации. Чичваркин. Наркоманы. Анальные рабы централизации. Быдлонарод. Проститутки. Анальный совок. Сурков. Утечка мозгов. Грызлов. Сраная рашка. Рашка. Экономика в жопе. Дебилизм. Матвиенко. Кровь. Быдлонарод. Гной. Нашисты. Матвиенко. Изнасилование. Заткнутые рты журналистов. Девочки продают себя за мороженое. Лубянские подвалы. Правозащитники. Наxлебники Кремля. Нашисты. Пидоры. Расстрелы на Красной Площади. Правозащитники. Свободу Евросети. Кровавый фарш. Прокурорские тройки. Пытки. Убийство демократии. Бойня пенсионеров. Русские поблядушки. Изнасилование. Отсталый флот. Выблядки и сатрапы. Кровь. Убийцы демократии. Грызлов. Коммунисты. Миллиарды расстрелянныx. Убийцы демократии. Сраное говно. Правозащитники. Сопельники КГБ. Гидры централизации. Соловки. Ёбаные патриоты. Рвать. Бляди. Пенсионеры умирают от старости. Апатия. КГБистская шобла. Пенсионеры умирают от старости. Путин. Сопельники КГБ. Анальный совок. Пидерасты. Кровавый фарш. Пенсионеры умирают от старости. Цензура. Сталин. Наxлебники Кремля. Березовский. Соловки. Убийцы Старовойтовой. Быдло. Чичваркин. Убийцы Листьева. Анальные рабы централизации. Бляди. Стоп–листы на центральныx каналаx. Рвота. Коммунисты. Понос. Штурм НТВ. Быдлонарод. Коммунистические бляди. Задушенная демократия. Экономика в жопе. Убийцы Листьева. Березовский. Выблядки. Убили русского либерала. Бригады палачей Кремля. Русские поблядушки. Малолетние проститутки. Убийцы демократии. Убийцы демократии. Загнали демократию в подвал. Проститутки дают в долг. Березовский. Соловки. ГУЛАГ. Мастурбация. Убийцы Листьева. Отсталый флот. Пидоры. Ебать. Убийцы демократии. Селигёрские пиздюки. Березовский. Бригады палачей Кремля. Политковская в анальныx мукаx тоталитаризма. Рвать. Руки прочь от либерализма. Отсталая армия. Экономика в жопе. Онанисты. Цензура. Выблядки и сатрапы. 14–летние русские бляди. Наxлебники Кремля. Убили русского либерала. Проститутки дают в долг. Ебать. Наркоманы. Бляди. Рвать. Гимн СССР. Утечка мозгов. Апатия. Миллиарды расстрелянныx. Проправительственные движения. Рашка. Рвота. Проститутки дают в долг. Чичваркин. Легализованные расстрелы. Расстрелы на Красной Площади. Отсталый флот. Лужков. Чита. Убийцы демократии. Бойня пенсионеров. Зюганов. Березовский. Ебля в парламенте. Лубянские подвалы. Пенсионеры умирают от старости. Путин. Растянутый анал демократии. КГБистская шобла. Матвиенко. Убийство демократии. Сталин. Заткнутые рты журналистов. Матвиенко. Кровь. Русские поблядушки. Задушенная демократия. Утечка мозгов. Экономика в жопе. Сталин. Лужков. Правозащитники. Выблядки. Бляди. Коммунисты. 14–летние русские бляди. Руки прочь от либерализма. Ежедневные расстрелы. Задушенная демократия. Убийство правозащитников. Правозащитники. Апатия. Проправительственные движения. Выблядки. Кровь. Растянутый анал демократии. Лубянка. Ебать. Сраное говно. Гидры централизации. Девочки продают себя за мороженое. Анальный совок. Экономика в жопе. КГБистская шобла. Задушенная демократия. Убийство демократии. Гной. Путин. Стоп–листы на центральныx каналаx. Березовский. Ебать. Сучки. Кровь. Нашисты. Лубянские подвалы. Гной. Выблядки суверена. Малолетние проститутки. Ежедневные расстрелы. Наркоманы. Заткнутые рты журналистов. Бляди. Сопельники КГБ. Мигранты. Лубянские подвалы. Якеменко. Отсталая армия. Пытки. Лубянские подвалы. Растянутый анал демократии. Задушенная демократия. Правозащитники. Быдло. Правозащитники. Малолетние проститутки. Проправительственные движения. 14–летние русские бляди. Политковская в анальныx муках тоталитаризма. Легализованные расстрелы. Нашисты. Выблядки суверена. Убили русского либерала. Растянутый анал демократии. Березовский. Загнали демократию в подвал. Быдлонарод. Онанисты. Пиздец. Кишки. Лубянка. Растянутый анал демократии. Убийцы демократии. Нашисты. Якеменко. Лужков. Лубянские садисты. Цензура. Сучки. Стоп–листы на центральныx каналаx. 14–летние русские бляди. Отсталый флот. Сучки. Мигранты. Митрофанов и его выблядки. Пиздец. Легализованные расстрелы. Убийство демократии. Путин. Кровь. Проститутки. Малолетние проститутки. Бляди. Лубянские садисты. Убийцы Старовойтовой. Убили русского либерала. Экономика в жопе. Русские поблядушки.
Сраная рашка. Убили русского либерала. Бригады палачей Кремля. Зюганов. Соловки. Сраная рашка. Убийство демократии. Пол–пот. Убийство правозащитников. Соловки. Сучки. Рвать. Быдлонарод. Дерьмо. Гидры централизации. Задушенная демократия. Онанисты. Убийство правозащитников. Апатия. Березовский. Кровавый фарш. Пенсионеры умирают от старости. Гидры централизации. Чичваркин. Наркоманы. Анальные рабы централизации. Быдлонарод. Проститутки. Анальный совок. Сурков. Утечка мозгов. Грызлов. Сраная рашка. Рашка. Экономика в жопе. Дебилизм. Матвиенко. Кровь. Быдлонарод. Гной. Нашисты. Матвиенко. Изнасилование. Заткнутые рты журналистов. Девочки продают себя за мороженое. Лубянские подвалы. Правозащитники. Наxлебники Кремля. Нашисты. Пидоры. Расстрелы на Красной Площади. Правозащитники. Свободу Евросети. Кровавый фарш. Прокурорские тройки. Пытки. Убийство демократии. Бойня пенсионеров. Русские поблядушки. Изнасилование. Отсталый флот. Выблядки и сатрапы. Кровь. Убийцы демократии. Грызлов. Коммунисты. Миллиарды расстрелянныx. Убийцы демократии. Сраное говно. Правозащитники. Сопельники КГБ. Гидры централизации. Соловки. Ёбаные патриоты. Рвать. Бляди. Пенсионеры умирают от старости. Апатия. КГБистская шобла. Пенсионеры умирают от старости. Путин. Сопельники КГБ. Анальный совок. Пидерасты. Кровавый фарш. Пенсионеры умирают от старости. Цензура. Сталин. Наxлебники Кремля. Березовский. Соловки. Убийцы Старовойтовой. Быдло. Чичваркин. Убийцы Листьева. Анальные рабы централизации. Бляди. Стоп–листы на центральныx каналаx. Рвота. Коммунисты. Понос. Штурм НТВ. Быдлонарод. Коммунистические бляди. Задушенная демократия. Экономика в жопе. Убийцы Листьева. Березовский. Выблядки. Убили русского либерала. Бригады палачей Кремля. Русские поблядушки. Малолетние проститутки. Убийцы демократии. Убийцы демократии. Загнали демократию в подвал. Проститутки дают в долг. Березовский. Соловки. ГУЛАГ. Мастурбация. Убийцы Листьева. Отсталый флот. Пидоры. Ебать. Убийцы демократии. Селигёрские пиздюки. Березовский. Бригады палачей Кремля. Политковская в анальныx мукаx тоталитаризма. Рвать. Руки прочь от либерализма. Отсталая армия. Экономика в жопе. Онанисты. Цензура. Выблядки и сатрапы. 14–летние русские бляди. Наxлебники Кремля. Убили русского либерала. Проститутки дают в долг. Ебать. Наркоманы. Бляди. Рвать. Гимн СССР. Утечка мозгов. Апатия. Миллиарды расстрелянныx. Проправительственные движения. Рашка. Рвота. Проститутки дают в долг. Чичваркин. Легализованные расстрелы. Расстрелы на Красной Площади. Отсталый флот. Лужков. Чита. Убийцы демократии. Бойня пенсионеров. Зюганов. Березовский. Ебля в парламенте. Лубянские подвалы. Пенсионеры умирают от старости. Путин. Растянутый анал демократии. КГБистская шобла. Матвиенко. Убийство демократии. Сталин. Заткнутые рты журналистов. Матвиенко. Кровь. Русские поблядушки. Задушенная демократия. Утечка мозгов. Экономика в жопе. Сталин. Лужков. Правозащитники. Выблядки. Бляди. Коммунисты. 14–летние русские бляди. Руки прочь от либерализма. Ежедневные расстрелы. Задушенная демократия. Убийство правозащитников. Правозащитники. Апатия. Проправительственные движения. Выблядки. Кровь. Растянутый анал демократии. Лубянка. Ебать. Сраное говно. Гидры централизации. Девочки продают себя за мороженое. Анальный совок. Экономика в жопе. КГБистская шобла. Задушенная демократия. Убийство демократии. Гной. Путин. Стоп–листы на центральныx каналаx. Березовский. Ебать. Сучки. Кровь. Нашисты. Лубянские подвалы. Гной. Выблядки суверена. Малолетние проститутки. Ежедневные расстрелы. Наркоманы. Заткнутые рты журналистов. Бляди. Сопельники КГБ. Мигранты. Лубянские подвалы. Якеменко. Отсталая армия. Пытки. Лубянские подвалы. Растянутый анал демократии. Задушенная демократия. Правозащитники. Быдло. Правозащитники. Малолетние проститутки. Проправительственные движения. 14–летние русские бляди. Политковская в анальныx муках тоталитаризма. Легализованные расстрелы. Нашисты. Выблядки суверена. Убили русского либерала. Растянутый анал демократии. Березовский. Загнали демократию в подвал. Быдлонарод. Онанисты. Пиздец. Кишки. Лубянка. Растянутый анал демократии. Убийцы демократии. Нашисты. Якеменко. Лужков. Лубянские садисты. Цензура. Сучки. Стоп–листы на центральныx каналаx. 14–летние русские бляди. Отсталый флот. Сучки. Мигранты. Митрофанов и его выблядки. Пиздец. Легализованные расстрелы. Убийство демократии. Путин. Кровь. Проститутки. Малолетние проститутки. Бляди. Лубянские садисты. Убийцы Старовойтовой. Убили русского либерала. Экономика в жопе. Русские поблядушки.
> 14449220339720.jpg
То чувство, когда жаба к которой ты приложил руку взлетела.
ГДЕ КУПИТЬ МАСКИ ОСВОБОДИТЕЛЕЙ?
Мне стало стыдно за Газпром, что устроил газовую душегубку для недобитых голодомором хохлов. В качестве компенсации за эти действия я решил исполнить поелику возможно чаяния украинских нищебродов о хазепописят. Но т. к. возможности мои все же ограничены, чтобы осчастливить всех дармоедов, я решил сделать посильный подарок хотя б одному представителю нации халявщиков. Ну а кому, как не самому ярому бойцу газового фронта получить его?!
Мною подготовлена посылка, в которой находится 100 (сто) газовых зажигалок, полностью заправленных , но отсутствует пьезоэлемент во избежание самовозгорания или непродуктивного использования газа. И самое главное: я, не то что хочу продать тебе этот газ по справедливой цене, а просто дарю! А, каков подарочек?! Естественно, расходы по транспортировке этого дармового газа, ты, как честный человек, берешь на себя. Т.к. зажигалки многоразовые, после забора из них газа прошу емкости направить мне, а я их заполню вновь и опять бесплатно вышлю тебе.
Пиши адрес и копай подземное газохранилище. Скоро ты станешь самым обеспеченным газом свидомым украинцем.
Мною подготовлена посылка, в которой находится 100 (сто) газовых зажигалок, полностью заправленных , но отсутствует пьезоэлемент во избежание самовозгорания или непродуктивного использования газа. И самое главное: я, не то что хочу продать тебе этот газ по справедливой цене, а просто дарю! А, каков подарочек?! Естественно, расходы по транспортировке этого дармового газа, ты, как честный человек, берешь на себя. Т.к. зажигалки многоразовые, после забора из них газа прошу емкости направить мне, а я их заполню вновь и опять бесплатно вышлю тебе.
Пиши адрес и копай подземное газохранилище. Скоро ты станешь самым обеспеченным газом свидомым украинцем.
>В этот день отмечается память Мани — одного из учеников Гомосуса Дриста, который стал петухом вместо Севы Патриота
Что я пропустил?
Эта паста два ли не старше Политача. И её приписывают члену "Единой России".
>То чувство, когда жаба к которой ты приложил руку, взлетела.
fixed
Все что было скинул, залейте на архивач, чтобы не проебать годный тред
Кстати, доставьте сайт, где были собраны в виде календаря эти переделки
У самого знакомый был в Пиндосии. Решил прикольнуться до одного уебка местного и бросить в негокакую-то хуйнюь. Мимо проезжал патруль и почему-то принял это за нападение. В итоге друга вырубили при задержании и сделали инваоидом. Теперь проблемы со здоровьем + бан на въезд. Кто-бы что не говорил, но у нас мусора тупо ближе к народу. Можно многое решить на базаре, договориться с ментами, а в СШП как нарушил по мелочи и сразу в тюрьму и жизнь сломана.
Что, суки блядь? Не нравится Путин, блядь? Забыли 90е, блядь? А я помню их нахуй!!1 Жрать было нечего блядь! Так я себе залупу бритвой отрезал посолил и съел. А хуле? 90е ёбт! Бандиты, бандиты блядь!!11 Выходишь из подъезда, а они в тебя стреляют, блядь! И паяльник в жопу люто, больно, блядь1!11 А потом ещё покойники из могил встали и бегали за людьми и ебали их рот и жёппу своими сгнившими хуями. Невкусно, блядь, но я сосал! А хуле 90е ёбт!1! А потом танки в Мацкву!1 Танки нахуй!111 КРОВЬ КИШКИ РАСПИДОРАСИЛО ГАЙДАР СУКА БЛЯДЬ ДЕТЕЙ УБИВАЮТ ЖЕЛЕЗНЫМИ ПРУТАМИ РУКИНОГИ ОТРУБАЮТ ЛОПАТАМИ ВОРОНЫ ГЛАЗА ВЫКЛЕВАВАЮТ ВСЕХ РВЕТ КРОВЬЮ БЛЯДЬ ХУЙ ПИЗДА!!!!!!!111адинадин. А по телеку показывали только рекламу МММ и клип "Борода". И у всех кровь шла из глаз и ушей! Ельцен падла на саммит большой семерки абсолютно голый приходил срал себе в руку, подбрасывал говно и ловил его зубами!!1 И все смеялись!!!!1111 Смеялись, блядь над моей Роиссей!!!!!11111!1 А хуле? 90е ёбт!1 И старики-ветераны, сука вешались в своих избах от тоски! То есть, блядь их Чубайс вешал!!! По семь человек в одну петлю, блядь!!11 И чеченцы нахуй взяли Мацкву штурмом блядь!1!1"!!И меня посадили в концлагерь, где я заразился СПИДом от служебной собаки и умер нахуй. А припутене вот сука воскрес!!! И у меня прошли перхоть, кариес, прыщи и член 40 сантиметров!!1 Короче люби Путена, пидор!!!1адинадин
Доставьте пасту про дельфина, анонсы.
А, вот она:
В этот день случилось еще одно событие, которое я не забыл по сей день. Мы были в школе... в класс вошла Сергевна.
– Тишина в классе! Слушайте меня очень внимательно! Сейчас в класс войдет новенький. И не дай бог, с его головы упадет хоть волос! Всем ясно? Я не шучу. За этого пацана огребетесь все.
Сергевна не первый год работала и знала все наши законы. Такой ее еще никто никогда не видел. Было видно, что она сама в шоке. И было от чего...
Когда она открыла дверь и впустила новенького, в шоке были все. В класс вошел мальчишка в школьной форме, белой рубашке и... в пионерском галстуке. Класс замер, классная в испуге прижала руки к губам, словно боялась вскрикнуть. И тут класс взорвался.
– Пионер! – в один голос орали все 20 человек.
– Пионер! Пионер! Пионер!
– Тишина, я сказала, – пыталась унять нас Сергевна.
Классная тихо плакала за столом, а новенький прятался за ней. Тут прозвенел звонок, все хлынули в коридор, прихватив с собой и новенького.
В школе одновременно бывает два отряда человек по семьдесят. На перемене вся эта толпа собирается на первом этаже, где яблоку негде упасть. А поэтому, как Сергевна с Ниной ни пытались вырвать Пионера из рук разъяренной толпы, им это не удалось. По всей школе стоял сплошной рев:
– Пионер!
В коридоре его сразу же сбили с ног. Используя галстук как поводок, его тащили через весь коридор, передавая из рук в руки. Поэтому получалось так, что никакого движения в коридоре не происходит, но и Пионера тоже нет. Его заволокли в каптерку под лестницей, где хранятся ведра и швабры с тряпками, и там закрыли.
Сергевна промчалась по коридору в оба конца. Нет Пионера!
Мастера появились минут через пятнадцать. Перемена уже кончилась, шел урок. Пионер сидел за первой партой. Следов побоев на нем не было. Не было и галстука.
– Тебя били? – спросил мастер.
– Нет, – запинаясь, промямлил пионер.
Но мастеров и Сергевну трудно было обмануть, тем более было видно, что он перепуган насмерть. Пионера увели. Его не было до вечера. Но за ужином он появился.
Сергевна сама посадила его за последний стол, где сидели пидерасы. Это означало одно – Пионер все рассказал. А рассказать было что. За десятиминутную перемену его изнасиловали несколько человек. Сопротивляться было бы бесполезно.
По закону насиловать нельзя. Можно делать с жертвой что угодно, чтобы она сама согласилась, но насиловать нельзя. Пионер – случай особый. Здесь закон молчит, так как масть «пионер» даже хуже, чем сука, даже хуже пидераса. По закону это не люди, они должны быть уничтожены...
Где-то с месяц Пионера никто не трогал и пальцем, так как три раза в день его проверяли на наличие побоев. Его просто насиловали... насиловали все, кто этого хотел. Каждый день. Каждую ночь. По многу-многу раз.
Через месяц надзор за ним ослаб, а вскоре и вообще прекратился. И началось...
Через день на нем чистым оставалось одно лицо, а на теле не было живого места. Он превращался в мразь, в животное. Те, кто не хотел пачкать о него руки, обходили его, но таких было мало. Его били все, даже пидерасы. Его заставляли есть говно и опарышей. Он стал «дельфином» – в нужнике пятнадцать дырок, он ныряет в первую, выныривает, ныряет во вторую... И так – до конца. От него постоянно воняло. С ним невозможно было рядом находиться...
В этот день случилось еще одно событие, которое я не забыл по сей день. Мы были в школе... в класс вошла Сергевна.
– Тишина в классе! Слушайте меня очень внимательно! Сейчас в класс войдет новенький. И не дай бог, с его головы упадет хоть волос! Всем ясно? Я не шучу. За этого пацана огребетесь все.
Сергевна не первый год работала и знала все наши законы. Такой ее еще никто никогда не видел. Было видно, что она сама в шоке. И было от чего...
Когда она открыла дверь и впустила новенького, в шоке были все. В класс вошел мальчишка в школьной форме, белой рубашке и... в пионерском галстуке. Класс замер, классная в испуге прижала руки к губам, словно боялась вскрикнуть. И тут класс взорвался.
– Пионер! – в один голос орали все 20 человек.
– Пионер! Пионер! Пионер!
– Тишина, я сказала, – пыталась унять нас Сергевна.
Классная тихо плакала за столом, а новенький прятался за ней. Тут прозвенел звонок, все хлынули в коридор, прихватив с собой и новенького.
В школе одновременно бывает два отряда человек по семьдесят. На перемене вся эта толпа собирается на первом этаже, где яблоку негде упасть. А поэтому, как Сергевна с Ниной ни пытались вырвать Пионера из рук разъяренной толпы, им это не удалось. По всей школе стоял сплошной рев:
– Пионер!
В коридоре его сразу же сбили с ног. Используя галстук как поводок, его тащили через весь коридор, передавая из рук в руки. Поэтому получалось так, что никакого движения в коридоре не происходит, но и Пионера тоже нет. Его заволокли в каптерку под лестницей, где хранятся ведра и швабры с тряпками, и там закрыли.
Сергевна промчалась по коридору в оба конца. Нет Пионера!
Мастера появились минут через пятнадцать. Перемена уже кончилась, шел урок. Пионер сидел за первой партой. Следов побоев на нем не было. Не было и галстука.
– Тебя били? – спросил мастер.
– Нет, – запинаясь, промямлил пионер.
Но мастеров и Сергевну трудно было обмануть, тем более было видно, что он перепуган насмерть. Пионера увели. Его не было до вечера. Но за ужином он появился.
Сергевна сама посадила его за последний стол, где сидели пидерасы. Это означало одно – Пионер все рассказал. А рассказать было что. За десятиминутную перемену его изнасиловали несколько человек. Сопротивляться было бы бесполезно.
По закону насиловать нельзя. Можно делать с жертвой что угодно, чтобы она сама согласилась, но насиловать нельзя. Пионер – случай особый. Здесь закон молчит, так как масть «пионер» даже хуже, чем сука, даже хуже пидераса. По закону это не люди, они должны быть уничтожены...
Где-то с месяц Пионера никто не трогал и пальцем, так как три раза в день его проверяли на наличие побоев. Его просто насиловали... насиловали все, кто этого хотел. Каждый день. Каждую ночь. По многу-многу раз.
Через месяц надзор за ним ослаб, а вскоре и вообще прекратился. И началось...
Через день на нем чистым оставалось одно лицо, а на теле не было живого места. Он превращался в мразь, в животное. Те, кто не хотел пачкать о него руки, обходили его, но таких было мало. Его били все, даже пидерасы. Его заставляли есть говно и опарышей. Он стал «дельфином» – в нужнике пятнадцать дырок, он ныряет в первую, выныривает, ныряет во вторую... И так – до конца. От него постоянно воняло. С ним невозможно было рядом находиться...
-Мы начнем программу газификации с города Реутов. Там в молодости у меня ботинки отобрал один гопник. Прошло время и я стал президентом, а он спился. Аххха. Как сказал бы Сережа Лавров: "время дало ему пососать". А меня время любит. Время мне анус лижет. Ну а что? Мне 63, а я вон какой румяный, молодой, гладенький. Как послушники на рождественском мальчишнике у Патриарха. Люблю детей. Они девственно чисты и одновременно порочны. От этой мысли у меня в животе бабочки.
-Владимир Владимирович, вы же сейчас это вслух все сказали.
-Я знаю. Следующий вопрос
-Владимир Владимирович, вы же сейчас это вслух все сказали.
-Я знаю. Следующий вопрос
К твоему сведению, хохл, в рашке никогда не признают ни ошибок не проблем. Если тебе русский говорит, что ты должен признать ошибку, то следующим его действием будет совершение в отношении тебя преступления. Обычно вымогательство или грабёж.
Логическая цепочка такова:
признал ошибку -> фу лох ёпта -> лоха надо разводить
Пока ты не признал ошибку, эта схема в трёхнейронном мозгу пидарашки не срабатывает. Даже если ошибка абсолютно очевидна. Суть не в ней, а именно в признании. Не пиздишь - лох.
Русские могут пиздеть друг другу хоть через слово, называть друг джруга пиздаболами и угрожать карами за пиздобольство. Но все эти кары можно смело записывать в беспредел, если ты сам свою ошибку не признал. Поэтому успешные русские НИКОГДА НИКАКИХ ОШИБОК НЕ ПРИЗНАЮТ, заруби себе на носу, хохл.
И даже если ты русскому клятвенно пообещаешь, что ничего ему за признание не будет, даже если он тебе поверит, то он скажет: "Ну ладно епта так уж и быть может и не совсем прав."
Как бы ещё раз убеждая себя, что ему ничего не будет, и стараясь сделать формулировку более расплывчатой.
Потому что признавать свои ошибки для русского в страшнее всего.
Потому что русские друг друга боятся больше, чем любых гитларов. Потому что ни один гитлар не делал с русскими того, что они делают друг с другом.
Теперь ты знаешь ту самую загадочную русскую душу, которую так силятся разгадать всякие заезжие идиоты.
Ступай с этим знанием. Всё.
Откуда этот шидевр? Лол
Хуета какая-то.
Нет моей пасты про Я начал с себя и про Хорошо иметь хозяина.
Иди на хуй, чмо лысое.
Ватник, пидорашка хуй залупа. Анусы едите с лобковыми волосами. Рашка всё доллар по 200 рублей, РЯЯЯЯЯЯ АРЯЯЯЯЯЯЯЯ УИИИИИИИИ. Ольгинцы, савушкинцы, нашист +15. +15 ЗАЛУПА ГОВНО ТРИБУНАЛ РЕПАРАЦИИ.
Так это ж не паста. Такое обычно ручками набирают.
Можешь слова местами поменять, по сути ничего не изменится. В пораше другого уже давно нет.
>В пораше другого уже давно нет.
В начале 2014 года зато было хорошо. Ух, как все тогда гоняли русафобов! Это сейчас они распустились.
Залупа даже пасту не смогла найти.
Впрочем, ничего нового.
26 лет
ПМ в ИТ, датская компания
$2500 в месяц. только с капри прилетел
на свою ЗП могу накупить с десяток няшных москвичек, ебать их, потом перерзать глотки. ебать в щели на шеи пока хуем не оторву их руснявые бошки. затем выкинуть к хуям в канаву. на остаток сдачи откупиться от ваших мусоров и купить маленькую лоли 11 лет руснявую. и растлеть ее на красной площади и дать взятку там мусорам. на остаток денег сопроводят меня в аэропорт с мигалками и конвоем и попращавшись и поклонившись проведут на трап.
вот так я вижу свои следующие каникулы в вашей африке
ПМ в ИТ, датская компания
$2500 в месяц. только с капри прилетел
на свою ЗП могу накупить с десяток няшных москвичек, ебать их, потом перерзать глотки. ебать в щели на шеи пока хуем не оторву их руснявые бошки. затем выкинуть к хуям в канаву. на остаток сдачи откупиться от ваших мусоров и купить маленькую лоли 11 лет руснявую. и растлеть ее на красной площади и дать взятку там мусорам. на остаток денег сопроводят меня в аэропорт с мигалками и конвоем и попращавшись и поклонившись проведут на трап.
вот так я вижу свои следующие каникулы в вашей африке
Молодежное объединение "Союз немецких девушек" (проект организации "Hitlerjugend", которая, в свою очередь, была создана в рамках движения "NSDAP") объявило о начале серии рейдов по поиску "расовых изъянов". Вчера активисты в рубашках с изображением свастики неожиданно появились на пороге одной из баварских гостиниц.
Уверенным шагом четыре активиста направились к администратору и начали копаться в записях, изучая посетителей. Каждая подозрительная фамилия крополтиво исследовалась — девушки охотно позировали перед журналистами "deutschlandNachrichten" и рассказывали об ужасах большевизма. "Евреи захватили эту гигантскую полуцивилизованную страну,— предупреждали они.— Это значит,что славяно-азиатские орды скоро захлестнут европу". На комнаты "унтенменшей" девушки аккуратно клеили огромные наклейки с орлом, яростно оскалившимся на звезду давида, и крупной надписью "недочеловек". Яркие стикеры выглядели как маяк — чтобы посетителям гостиницы не приходилось долго комнаты. Но "Югнедцев" это не смущало.
В расовм угаре активисты чуть было не накинулись на граждан лояльных к германии стран. "Вот посмотрите, это же монголойд — он явно непохож на арийца,— грозно нахмурившись, рассказывала активистка Хелма Кронбергер, пытаясь наклеить звезду давида на проходящего мимо японца — Только те люди, которые родились в германии, скандинавии или имеют англосаксонские корни могут считатся равными". Узнав от журналистов, что япония присоединилась к антикамментерновскому пакту, госпожа Кронбергер быстро сняла наклейку с японца. "Девочки, ну что же вы меня не предупредили?" — упрекнула она подчиненных.
Активисты долго дискутировали с администрацией гостиницы: "Юнгендцы" хвастались, что партия полностью поддерживает их деятельность (в этом году организация получила рейхгрант в 6 млн рейсхмарок). Спустя час администратор гостиницы наконец вызвал полицию: правоохранители предложили активистам проехать в участок и написать объяснительную. В итоге сошлись на компромиссе: "Юнгендцы" ушли из магазина, но в полицию не пошли. "Администрация гостиницы пожаловалась полиции на порчу имущества и на то, что визитеры помешали работе гостиницы",— заявил менеджер гостиницы "Баварские Красоты" Вильгельм Кауфман.
Уверенным шагом четыре активиста направились к администратору и начали копаться в записях, изучая посетителей. Каждая подозрительная фамилия крополтиво исследовалась — девушки охотно позировали перед журналистами "deutschlandNachrichten" и рассказывали об ужасах большевизма. "Евреи захватили эту гигантскую полуцивилизованную страну,— предупреждали они.— Это значит,что славяно-азиатские орды скоро захлестнут европу". На комнаты "унтенменшей" девушки аккуратно клеили огромные наклейки с орлом, яростно оскалившимся на звезду давида, и крупной надписью "недочеловек". Яркие стикеры выглядели как маяк — чтобы посетителям гостиницы не приходилось долго комнаты. Но "Югнедцев" это не смущало.
В расовм угаре активисты чуть было не накинулись на граждан лояльных к германии стран. "Вот посмотрите, это же монголойд — он явно непохож на арийца,— грозно нахмурившись, рассказывала активистка Хелма Кронбергер, пытаясь наклеить звезду давида на проходящего мимо японца — Только те люди, которые родились в германии, скандинавии или имеют англосаксонские корни могут считатся равными". Узнав от журналистов, что япония присоединилась к антикамментерновскому пакту, госпожа Кронбергер быстро сняла наклейку с японца. "Девочки, ну что же вы меня не предупредили?" — упрекнула она подчиненных.
Активисты долго дискутировали с администрацией гостиницы: "Юнгендцы" хвастались, что партия полностью поддерживает их деятельность (в этом году организация получила рейхгрант в 6 млн рейсхмарок). Спустя час администратор гостиницы наконец вызвал полицию: правоохранители предложили активистам проехать в участок и написать объяснительную. В итоге сошлись на компромиссе: "Юнгендцы" ушли из магазина, но в полицию не пошли. "Администрация гостиницы пожаловалась полиции на порчу имущества и на то, что визитеры помешали работе гостиницы",— заявил менеджер гостиницы "Баварские Красоты" Вильгельм Кауфман.
"Русский мир" есть место, где иерархия устанавливается через насильственный гомосексуальный половой акт. А попросту если, участники "русского мира", все поголовно - пидорасы. В нехорошем смысле слова. Их постоянно насилуют, а они отыгрываются на тех, кто слабее, и тоже их насилуют. Поэтому "русский мир" населяют буйные, агрессивные невротики, страдающие от латентного гомосексуализма, гомофобии, неспособные к сексуальной реализации ни в какой форме, кроме грубого изнасилования. Потребность в "твердой руке", "порядке" и Сталине имеет ту же самую природу, и объясняется непреодолимой потребностью в изнасилованиях.
Таково устройство российской государственности, не менявшееся со времен Золотой Орды.
Таково устройство российской государственности, не менявшееся со времен Золотой Орды.
Вы говорите почему рашка не европа и русские не европейцы? так вот почему:
Отличия буратино от Пиноккио
1) Буратино использовал интересную дружелюбную тактику, обвел всех вокруг пальца и за пару дней заработал более 5 золотых монет.
2) Буратино одурачил и Карабаса Барабаса и Дуремара, и как красиво! На глазах у всего кукольного театра разыграл все, как по нотам.
3) Эти слухи и заявления Буратино , что он готов и будет защищать кукольное население Италии, привело к большому падению цены на хлебные корочки, и "кукольные акулы" стали выставлять корочки на продажу, пока они совсем не обесценились .Буратино ждал всю неделю и только сидел в глиняном кувшине, а когда цена упала ниже плинтуса, он дал команду резко скупать корочки одновременно у во всех харчевнях.
4) Пока эти "кукольные акулы" поняли, что их обвели вокруг пальца, было уже поздно: Золотой ключик были в руках Буратино. Мало того, что Буратино за эти дни заработал более 20 золотых, так она еще и вернула свою Азбуку и колпак.
5) Теперь доход от кукольного театра не будет уходить Карабасу, а будет оставаться у Буратино, Папа Карло поднимается сам собой, и на его поддержку не нужно тратить золотовалютные запасы Поля Чудес, а "кукольные акулы" Италии остались с носом, их обвели вокруг пальца.
Вернулись из России неделю назад, но я до сих пор не могу придти в себя. Двухнедельная поездка обернулась настоящим кошмаром. Началось все с того, что в аэропорту Домодедово, сразу по прилету сраный хач выхватил сумку с документами и фотоаппаратом моего мужа и укатил. Работник аэропорта сказал, что полиция ночью закрыта и предложил утром обратиться в любой участок Москвы. Мы доехали до гостиницы. Наша гостиница, где мы оплатили номер на 2 дня оказывается сгорела. Спасибо таксисту-таджику, который случайно об этом знал и помог устроиться в другую. Ночь была ужасна. Наш отель был где-то на задворках железнодорожного вокзала, комната была грязная, двери не закрывались, туалет в коридоре, этажом выше. Хорошо хоть стоило это недорого - с нас с мужем взяли по 4500 рублей- дешевле мы нигде не останавливались, а хуже было сколько угодно. Утром мы проснулись и сразу поняли, что в комнате кто-то был. Чемодан был раскрыт и оттуда пропала видеокамера и солнцезащитные очки. Хозяин отеля сказал, что мы сами виноваты - надо было лучше смотреть за вещами. В общем, расстроенные, мы поехали в полицию. В участке мы провели 4 часа, пока смогли объяснить пропажу документов. Нам сказали ехать назад в аэропорт. На стоянке такси к нам подбежал какой-то бмож и сказал, что нашлись документы и нужно заплатить премию за находку. Мы дали 100$ но он так долго ныл, что пришлось дать еще 50. По-крайней мере вернули паспорт. Камера, к сожалению не нашлась. Мы сменили гостиницу, поселившись на Выхино-Жулебино. Номер был гораздо чище, даже был туалет-будка во дворе м и стоил около 200 долларов. Ночь, наконец, мы провели спокойно. Утром мы улетали за МКАД Вот там и началось самое страшное. Беквально через неделю моего мужа изнасиловал какой-то мужик. Сначала мы пили водку на веранде детского сада, к нам подсела компания, мы выпили еще, а потом я проснулась в незнакомой комнате одна и ничего не помнила, а когда пришла в отель, там был муж и он сказал что его трахнул тот самый местный мужик, который нас угощал. Хорошо, что в этот раз ничего не пропало. Мы, конечно, сразу поменяли билеты и вернулись - но до сих пор вспоминаем наши "российские каникулы" с отвращением и ужасом. В общем, берегите себя!
Не, бесполезно свинозомби что-то объяснять, у них как у самураев бусидо, только в отношении пиздабольства. Вот стоит перед тобой какол голый и раз , обосрался себе на ноги жиденьким. Ты такой:
- Господин какол, вы ебанули с подливой под себя
- нехуя
-да я же вижу, на моих глазах прямо
-НЕТ, ТЫ ЕБАНОЕ РУСНЯВОЕ ЖИВОТНОЕ, ЭТО НЕ Я, ЭТО МЕНЯ ОБОСРАЛИ МОСКАЛИ СУКА, ПОРЕЗАТЬ БЫ ВАС НАХУЙ
- Но у вас говно еще из очка течет, вот прямо вижу. Неужели вы врете?
-НЕТ, ЭТО НЕ МОЕ ГОВНО, ЕГО МНЕ В ЖОПУ ЗАЛИЛИ, Я НЕ ВИНОВАТ, ВСЕ ЕБАНЫЕ МОСКАЛИ
- Господин какол, вы ебанули с подливой под себя
- нехуя
-да я же вижу, на моих глазах прямо
-НЕТ, ТЫ ЕБАНОЕ РУСНЯВОЕ ЖИВОТНОЕ, ЭТО НЕ Я, ЭТО МЕНЯ ОБОСРАЛИ МОСКАЛИ СУКА, ПОРЕЗАТЬ БЫ ВАС НАХУЙ
- Но у вас говно еще из очка течет, вот прямо вижу. Неужели вы врете?
-НЕТ, ЭТО НЕ МОЕ ГОВНО, ЕГО МНЕ В ЖОПУ ЗАЛИЛИ, Я НЕ ВИНОВАТ, ВСЕ ЕБАНЫЕ МОСКАЛИ
Привет, братва! Пишет вам письмо бывший, з/к Семенченко Hиколай, чалился на Петровской киче, мотал по 162-й пятерик, законник по жизни, косяков не имел, с чертями знакомств не водил. Случился со мной казус, не знаю даже как и в двух словах все передать. Прошу Вас ознакомиться с моей малявой и вынести правильное решение, по всем понятиям.
В-общем, как откинулся я, так решил прогуляться по Москве, город посмотреть, по кабакам пошнырять, косточки размять. Занесла меня нелегкая в зоопарк, что на Баррикадной. Хожу, на зверушек гляжу, волков с шакалами изучаю, на козлов позорных винторогих смотрю (руками не мацал, бля буду). То да се, подошел я к клетке, где обезьяны всякие сидят и вижу - мама родная, да у них там настоящая хата, как у кума. Павиан сидит на нарах на почетном месте возле кормушки - сразу видно, смотрящий. Мартышки две зеленые прыгают по камере как чумные, то туда то сюда, визжат, пищат, одним словом черти - они и в Африке черти. Hа полу у параши оранжевый обезьян сидит, марафет на голове наводит - петуха сразу видно, хоть он обезьяной оденется, а все равно - петух. Вдруг вижу - идет кто-то к клетке, присмотрелся, а это сторож местный хавку несет для приматов. Павиан даже не шелохнулся, да оно и ясно, ему, по всем понятиям, черти хавку должны подносить, на то они и черти. Мартышки у кормушки так и вьются, рожи строят, прыгают, стрекочут чего-то по своему, слюнями брызжут. Пидор оранжевый виновато косится на них, подойти боится, видно знает он права свои петушиные, знает, что хавать будет что останется. Баландер осторожно так к клетке подошел, кормушку открывает, хавку вываливает, а там, екарный бабай, фрукты, век воли не видать. Hатуральные фрукты, бананы с яблоками, да картошка волосатая. Где же это видано, чтобы з/к бананы, на елдак похожие, ел?! Это же натуральный косяк, за такие дела даже матерого вора в пидоры опускают моментом. А эти бляди зеленые чего творят, бананы на пол падают, так они как няши, ей богу, с пола их понимают и смотрящему прыг-прыг: - "Hате Вам", товарищ смотрящий, - "петушиной хавки отведайте". Пахан-павиан видно тоже не понял, кто и почему рамсы попутал, мартышкам по хавальникам плюху залепил, те поняли, что накосячили, гляжу - чистят бананы, на куски ломают и около пахана на шконку кладут. Вот умора, ей богу. Павиан хавать начал, в семью никого не зовет, один челюстями двигает, глазами только на волю зыркает.
Мартышки в одном углу сидят яблоки с огрызками жуют, черти полосатые. Тут вижу - петух поганый к кормушке подползает, остатки выгребает и на дальняк несет. И вдруг, вот падла, продукты на пол свалил и гадить сел. Я давай орать на него:
- Брысь с параши, пидор! Гнида, захлопни дупло свое долбанное, пацаны хавать сели, а ты, крыса, на дальняке пристроился!.
Стою, ору, себя развлекаю. И тут началось. Пахан со шконки спрыгнул, к пидору пошел, неторопливо так, по деловому. Hу, думаю, сейчас оранжевому вломят за косячничество. Петух тоже испугался, в угол потрусил, голову лапами закрывает, воет тихо, как будто извиняется. А пахан, как последняя тварь, над дальняком нагнулся, кусок глины петушиной поднял, размахнулся, и (сука буду, не вру) в меня метнул. Я аж остолбенел. Граждане дорогие, это что же такое получается??? Зашкварил, гнида!!! Hи за что, ни про что зашкварил!! Петушиным говном меня умыл, рыло беспредельное!!! Я на клетку кидаюсь, ору на него:
- "Порву, тварь, сука буду - порву!! Выходи, пропадло ложкомойное, на куски тебя рвать буду!!! Меня глиной умыл, сам кровью умоешься, мразина парашная!!"
Павиан на меня кидаться начал, орет, хавальником своим вонючим на меня волну гонит. Я через ограду полез, тут менты прибежали, стукнул им, видать, кто-то. Hу, скрутили меня и в обезьянник. Да не в тот, где эти беспредельщики мохнатые сидели, а в натуральный ментовской обезьянник, он у них недалеко от метро, в отделении.
Допросили менты меня по всей форме, все смеялись, мол "обезьяна правильного мужика зашкварила", и всем отделением гогочут, суки ментовские. Протокол
30.11.13
оформили, отпустили меня, расписку, гады, взяли. Подписался я, что в зоопарк этот чертячий больше ни ногой. "В противном случае", говорят - "год исправиловки за хулиганку тянуть будешь". Уважаемые воры! Прошу вас разобраться в этой казусной и абсурдной ситуации. По всем понятиям выходит, что зашкварился я по черному. Hо ведь пахан обезьяний тоже зашкварился, падла, причем добровольно. Сам нагнулся и петушиное дерьмо с пола поднял. Где это видано, чтобы пахан с дальняка глину поднимал?? Какой же он пахан после этого? И нельзя меня в шкварные производить, а то получается - петухи значит своей глиной всю камеру ночью могут зашкварить и что тогда выходит - была хата воровская, а стала петушиная? Прошу с высоты вашего опыта, разрешить создавшуюся ситуацию, так как мне зашкваренным быть резона нет никакого, плевать на расписку, в зоопарк приду - замочу падлу павианскую.
С уважением жду вашего ответа. Колян.
В-общем, как откинулся я, так решил прогуляться по Москве, город посмотреть, по кабакам пошнырять, косточки размять. Занесла меня нелегкая в зоопарк, что на Баррикадной. Хожу, на зверушек гляжу, волков с шакалами изучаю, на козлов позорных винторогих смотрю (руками не мацал, бля буду). То да се, подошел я к клетке, где обезьяны всякие сидят и вижу - мама родная, да у них там настоящая хата, как у кума. Павиан сидит на нарах на почетном месте возле кормушки - сразу видно, смотрящий. Мартышки две зеленые прыгают по камере как чумные, то туда то сюда, визжат, пищат, одним словом черти - они и в Африке черти. Hа полу у параши оранжевый обезьян сидит, марафет на голове наводит - петуха сразу видно, хоть он обезьяной оденется, а все равно - петух. Вдруг вижу - идет кто-то к клетке, присмотрелся, а это сторож местный хавку несет для приматов. Павиан даже не шелохнулся, да оно и ясно, ему, по всем понятиям, черти хавку должны подносить, на то они и черти. Мартышки у кормушки так и вьются, рожи строят, прыгают, стрекочут чего-то по своему, слюнями брызжут. Пидор оранжевый виновато косится на них, подойти боится, видно знает он права свои петушиные, знает, что хавать будет что останется. Баландер осторожно так к клетке подошел, кормушку открывает, хавку вываливает, а там, екарный бабай, фрукты, век воли не видать. Hатуральные фрукты, бананы с яблоками, да картошка волосатая. Где же это видано, чтобы з/к бананы, на елдак похожие, ел?! Это же натуральный косяк, за такие дела даже матерого вора в пидоры опускают моментом. А эти бляди зеленые чего творят, бананы на пол падают, так они как няши, ей богу, с пола их понимают и смотрящему прыг-прыг: - "Hате Вам", товарищ смотрящий, - "петушиной хавки отведайте". Пахан-павиан видно тоже не понял, кто и почему рамсы попутал, мартышкам по хавальникам плюху залепил, те поняли, что накосячили, гляжу - чистят бананы, на куски ломают и около пахана на шконку кладут. Вот умора, ей богу. Павиан хавать начал, в семью никого не зовет, один челюстями двигает, глазами только на волю зыркает.
Мартышки в одном углу сидят яблоки с огрызками жуют, черти полосатые. Тут вижу - петух поганый к кормушке подползает, остатки выгребает и на дальняк несет. И вдруг, вот падла, продукты на пол свалил и гадить сел. Я давай орать на него:
- Брысь с параши, пидор! Гнида, захлопни дупло свое долбанное, пацаны хавать сели, а ты, крыса, на дальняке пристроился!.
Стою, ору, себя развлекаю. И тут началось. Пахан со шконки спрыгнул, к пидору пошел, неторопливо так, по деловому. Hу, думаю, сейчас оранжевому вломят за косячничество. Петух тоже испугался, в угол потрусил, голову лапами закрывает, воет тихо, как будто извиняется. А пахан, как последняя тварь, над дальняком нагнулся, кусок глины петушиной поднял, размахнулся, и (сука буду, не вру) в меня метнул. Я аж остолбенел. Граждане дорогие, это что же такое получается??? Зашкварил, гнида!!! Hи за что, ни про что зашкварил!! Петушиным говном меня умыл, рыло беспредельное!!! Я на клетку кидаюсь, ору на него:
- "Порву, тварь, сука буду - порву!! Выходи, пропадло ложкомойное, на куски тебя рвать буду!!! Меня глиной умыл, сам кровью умоешься, мразина парашная!!"
Павиан на меня кидаться начал, орет, хавальником своим вонючим на меня волну гонит. Я через ограду полез, тут менты прибежали, стукнул им, видать, кто-то. Hу, скрутили меня и в обезьянник. Да не в тот, где эти беспредельщики мохнатые сидели, а в натуральный ментовской обезьянник, он у них недалеко от метро, в отделении.
Допросили менты меня по всей форме, все смеялись, мол "обезьяна правильного мужика зашкварила", и всем отделением гогочут, суки ментовские. Протокол
30.11.13
оформили, отпустили меня, расписку, гады, взяли. Подписался я, что в зоопарк этот чертячий больше ни ногой. "В противном случае", говорят - "год исправиловки за хулиганку тянуть будешь". Уважаемые воры! Прошу вас разобраться в этой казусной и абсурдной ситуации. По всем понятиям выходит, что зашкварился я по черному. Hо ведь пахан обезьяний тоже зашкварился, падла, причем добровольно. Сам нагнулся и петушиное дерьмо с пола поднял. Где это видано, чтобы пахан с дальняка глину поднимал?? Какой же он пахан после этого? И нельзя меня в шкварные производить, а то получается - петухи значит своей глиной всю камеру ночью могут зашкварить и что тогда выходит - была хата воровская, а стала петушиная? Прошу с высоты вашего опыта, разрешить создавшуюся ситуацию, так как мне зашкваренным быть резона нет никакого, плевать на расписку, в зоопарк приду - замочу падлу павианскую.
С уважением жду вашего ответа. Колян.
"Однажды Бандера ужинал с вояками УПА в карпатском лесу. Один вояк спросил его: как нам попасть в ЗАЛ УПА? - "Лишь ГЕНОТЬБУ претерпев", отвечал Отче. "Но цэ неможливо и ницикавно", - воскликнул вояк. Нахмурил брови Бандера: "Истину говорю вам: не претерпев ГЕНОТЬБЫ не достигнешь ПЕРЕМОГИ!, Не достигнув ПЕРЕМОГИ не увидишь ПИДАРЕШТ!" "А как вызнать МОСКАЛЯ?" - был вопрос Бандере. "Истино спликую!Хтой не СКАЧЕ, той МОСКАЛЬ" Изумились вояки, и как будто впервые посмотрели друг на друга, и только тогда заметили, что все они скачут! С каждым прыжком всё выше, выше карпатских гор, выше радуги, выше неба! И вот с очередным скачком увидели они сияние: то был НЕБЕСНЫЙ ПИДАРЕШТ!" (Ист. "Генотьба" 2:21)
Просто в России нет ни одного патриота(даже упоротого, как у хохлов) для устройства революции с переходом правления в руки патриотов.
Есть русофобы западники, которые хотят уничтожать или унижать основное население России - вату.
Есть русофобы азиаты, которые хотят заселения росеюшки вместо русских восточными соседями.
Есть русофобы-гОвенники. Которые хотят залиться традиционалистским говном и подохнуть в говне росеюшки.
Есть русофобы национальные, которые хотят уничтожить русских за то, что те не хотят или неправильно копротивляются за их Русь.
Есть русофобы латентно-консервативные, которые обдирают росеюшку как липку, мечтают жить на западе и говорят о духовных скрепах.
Есть русофобы сралинские, которые хотят половину наеселения расстрелять, а другую посадить за то, что не любят их вождя.
Всяких русофобов полно, несть числа.
Среди некоторых мусульман распространено такое мнение, что «Исламское Государство», «Аль-Кайеда», «Талибан» — это все проекты, созданные врагами Ислама, чтобы помешать его мирному распространению.
Они считают, что не будь их, все кафиры бы полюбили Ислам, и мусульмане своей демографией, убеждениями и красивыми нравами добились превосходства над ними.
На самом деле, нет.
Аллах в Коране ясно говорит нам: «И никогда не будут довольны тобой ни иудеи, ни христиане, пока ты не последуешь за их религией» (2, 120).
И подтверждение этого мы видим на каждом шагу.
Поддерживаете вы ИГ или считаете себя мирными мусульманами и патриотами России, пока вы придерживаетесь Ислама, им на это совершенно наплевать. Они все равно будут испытывать ненависть к тому, как мы молимся («жопами вверх»), как покрываются наши женщины («ходят закутанные, как чучела»), нашим бородам («небритые рожи») и многому другому.
Когда начальник Ножай-Юртовского РОВД Нажуга Гучигов взял себе вторую жену, он сразу превратился из патриота России, ради которой он убивает своих соплеменников, в дикаря и исламиста. Хотя если то же под видом любовницы делает русский или еврейский политик, бизнесмен или деятель культуры, никого это не волнует.
Так что, заживут завтра счастливо «хорошие мусульмане», если больше не будет «плохих мусульман»? Нет, просто они останутся один на один с плохими немусульманами. А история не раз показывала, что когда они разделываются с «плохими», они тут же берутся за «хороших», (тому пример восстание Нажмуддина Гоцинского во время которого СССР содрудничало с мусульманами и подстрекала против него, давая возможность "хорошим мусульманам" свободно исповедовать свою религию, и после поражения Нажмуддина, они тут же взялись за "хороших" и наступило известное время в СССР в котором была запрещена религия и начались гонения, истребления и высылки "хороших мусульман").
Если вы не способны понять мудрости Корана, хотя бы поучитесь житейскому разуму у кафиров. Они недаром придумали поговорку про «плохого» и «хорошего» следователя. «Плохой» запугивает задержанного, вызывает страх, отторжение, с ним не хочется иметь дело. И тогда появляется «хороший», который защищает от него и предлагает свои услуги. Запуганный человек тут же идет на сделку с «хорошим», начинает сотрудничать, лишь бы отделаться от «плохого». Получается, что успеха добивается «хороший»? Да, но как он этого добился? Он никогда бы этого не добился, если бы не «плохой», потому что с ним бы никто не хотел сотрудничать.
Посмотрите на кадыровцев. Ведь русские их на самом деле ненавидят, но вынуждены терпеть. Почему? Только по одной причине, если не они, завтра в Чечне будет Имарат Кавказ, а теперь уже Вилайят Кавказ Халифата. То есть, получается, они вынуждены позволять Кадырову строить мечети, одевать в хиджабы женщин и откупаться от него, лишь бы избежать еще большего зла.
Или посмотрите на ИГ, и как все изменилось с их появлением. Когда их не было, и в Сирии только началась война, мир рассматривал как альтернативу Асаду только светскую оппозицию. Сейчас же, на фоне ИГ даже Исламский Фронт, Лива Таухид и другие считаются «умеренными повстанцами», с которыми можно иметь дело. Но ведь они тоже выступают за шариатское правление, в чем же отличие? Да, просто на фоне ИГ, который снимает казни на камеру и обещает захватить Европу, они уже считаются не такими плохими парнями.
Или Эрдоган. Еще недавно он для Запада был главным исламистом, а сейчас, когда есть ИГ, западные новости дают заголовки: «Турция начала войну против исламистов», имея в виду ИГ. Даже «Талибан» сейчас уже готовы признать, хотя он стоит на тех же позициях, что всегда, лишь бы вместо него не было ИГ.
Какой из этого вывод?
Нет, мы не призываем вас становиться «плохими парнями» — хвала Аллаху, таких и без наших призывов достаточно. Мы просто призываем избавиться от иллюзий – если завтра не будет их, вас не полюбят и не перестанут ненавидеть. Просто с нами окончательно перестанут считаться и потеряют всякий страх.
Хороший полицейский добивается успеха, когда за его спиной маячит плохой. Если вы «хорошие мусульмане», помните это.
Они считают, что не будь их, все кафиры бы полюбили Ислам, и мусульмане своей демографией, убеждениями и красивыми нравами добились превосходства над ними.
На самом деле, нет.
Аллах в Коране ясно говорит нам: «И никогда не будут довольны тобой ни иудеи, ни христиане, пока ты не последуешь за их религией» (2, 120).
И подтверждение этого мы видим на каждом шагу.
Поддерживаете вы ИГ или считаете себя мирными мусульманами и патриотами России, пока вы придерживаетесь Ислама, им на это совершенно наплевать. Они все равно будут испытывать ненависть к тому, как мы молимся («жопами вверх»), как покрываются наши женщины («ходят закутанные, как чучела»), нашим бородам («небритые рожи») и многому другому.
Когда начальник Ножай-Юртовского РОВД Нажуга Гучигов взял себе вторую жену, он сразу превратился из патриота России, ради которой он убивает своих соплеменников, в дикаря и исламиста. Хотя если то же под видом любовницы делает русский или еврейский политик, бизнесмен или деятель культуры, никого это не волнует.
Так что, заживут завтра счастливо «хорошие мусульмане», если больше не будет «плохих мусульман»? Нет, просто они останутся один на один с плохими немусульманами. А история не раз показывала, что когда они разделываются с «плохими», они тут же берутся за «хороших», (тому пример восстание Нажмуддина Гоцинского во время которого СССР содрудничало с мусульманами и подстрекала против него, давая возможность "хорошим мусульманам" свободно исповедовать свою религию, и после поражения Нажмуддина, они тут же взялись за "хороших" и наступило известное время в СССР в котором была запрещена религия и начались гонения, истребления и высылки "хороших мусульман").
Если вы не способны понять мудрости Корана, хотя бы поучитесь житейскому разуму у кафиров. Они недаром придумали поговорку про «плохого» и «хорошего» следователя. «Плохой» запугивает задержанного, вызывает страх, отторжение, с ним не хочется иметь дело. И тогда появляется «хороший», который защищает от него и предлагает свои услуги. Запуганный человек тут же идет на сделку с «хорошим», начинает сотрудничать, лишь бы отделаться от «плохого». Получается, что успеха добивается «хороший»? Да, но как он этого добился? Он никогда бы этого не добился, если бы не «плохой», потому что с ним бы никто не хотел сотрудничать.
Посмотрите на кадыровцев. Ведь русские их на самом деле ненавидят, но вынуждены терпеть. Почему? Только по одной причине, если не они, завтра в Чечне будет Имарат Кавказ, а теперь уже Вилайят Кавказ Халифата. То есть, получается, они вынуждены позволять Кадырову строить мечети, одевать в хиджабы женщин и откупаться от него, лишь бы избежать еще большего зла.
Или посмотрите на ИГ, и как все изменилось с их появлением. Когда их не было, и в Сирии только началась война, мир рассматривал как альтернативу Асаду только светскую оппозицию. Сейчас же, на фоне ИГ даже Исламский Фронт, Лива Таухид и другие считаются «умеренными повстанцами», с которыми можно иметь дело. Но ведь они тоже выступают за шариатское правление, в чем же отличие? Да, просто на фоне ИГ, который снимает казни на камеру и обещает захватить Европу, они уже считаются не такими плохими парнями.
Или Эрдоган. Еще недавно он для Запада был главным исламистом, а сейчас, когда есть ИГ, западные новости дают заголовки: «Турция начала войну против исламистов», имея в виду ИГ. Даже «Талибан» сейчас уже готовы признать, хотя он стоит на тех же позициях, что всегда, лишь бы вместо него не было ИГ.
Какой из этого вывод?
Нет, мы не призываем вас становиться «плохими парнями» — хвала Аллаху, таких и без наших призывов достаточно. Мы просто призываем избавиться от иллюзий – если завтра не будет их, вас не полюбят и не перестанут ненавидеть. Просто с нами окончательно перестанут считаться и потеряют всякий страх.
Хороший полицейский добивается успеха, когда за его спиной маячит плохой. Если вы «хорошие мусульмане», помните это.
ГЕНОТЬБА - это этап, который души хохлов проходят на пути к НЕБЕСНОМУ ПIДАРЕШТУ. Претерпев ГЕНОТЬБУ и ЗРАДУ, выстрадав ВОЛЫНЬ и КОНОТОП душа хохла возносится к вечной ПЕРЕМОГЕ в ПIДАРЕШТ. Туда пускают только тех, кто при жизни был ЦIКАВ и НЕЗАЛЕЖЕН. Псреди ПIДАРЕШТА шумит МАЙДАН, в центре которого находится ЗАЛ УПА. В зале души героев пируют с древними украми и упавскими вояками. Ровно в полночь приходит БАНДЕРА и НАВОДИТ ПОРЯДОК.
Сука. Сука. Как же вы заебали.
Постоянно, нет, ЕЖЕЧАСНО я вижу вскукареки о ВЕЛИКОЙ РОССИЮШКЕ, КОТОРАЯ СИЛЬНЕЕ ЕВРОПЫ И АМЕРИКИ ВМЕСТЕ ВЗЯТОЙ. Читаю книгу - автор соловьём изливается о "великой русской цивилизации" и "судьбоносном предназначении России". Включаю телевизор - очередной слезливый сюжет про народа-богоносца. Прихожу на Сосач - в боинготреде НА ПОЛНОМ, БЛЯТЬ, СЕРЬЁЗЕ пишут, что Россию выпиздить из Совбеза ООН невозможно. так как она, цитирую, "сильнее всех западных держав, вместе взятых".
Вата, ты вконец ебанулась?
Ты понимаешь, что ты поехавшая?
Ты в 1985 застряла?
Постоянно, нет, ЕЖЕЧАСНО я вижу вскукареки о ВЕЛИКОЙ РОССИЮШКЕ, КОТОРАЯ СИЛЬНЕЕ ЕВРОПЫ И АМЕРИКИ ВМЕСТЕ ВЗЯТОЙ. Читаю книгу - автор соловьём изливается о "великой русской цивилизации" и "судьбоносном предназначении России". Включаю телевизор - очередной слезливый сюжет про народа-богоносца. Прихожу на Сосач - в боинготреде НА ПОЛНОМ, БЛЯТЬ, СЕРЬЁЗЕ пишут, что Россию выпиздить из Совбеза ООН невозможно. так как она, цитирую, "сильнее всех западных держав, вместе взятых".
Вата, ты вконец ебанулась?
Ты понимаешь, что ты поехавшая?
Ты в 1985 застряла?
Реднек из Канзаса топит за США, образование нуль, денег нуль - замечательный человек
Слесарь из Иркутска топит за Россию, образование среднее, денег нуль - говно
CNN рассказывает хуйню про клматические атаки Путина - Аха-ха, шутники какие! Но это ж Путин, возможно и правда
RT показывает документальные кадры со свидетельствами причастности граждан США к украинскому госперевороту - блядь, ебанная пропаганда, заебали уже с теориями заговора
Украинцы сжигают других украинцев заживо - все не так однозначно, давайте поговорим о другом
Украинцы с Донбасса защищают свои дома от других поехавших украинцев, чтобы их не сожгли, и вообще не хотят иметь больше ничего общего со поехавшими украинцами - это Путин лично воюет, вот в Крыму же были войска, ко-ко-ко, никаких шахтеров там нет
Где-то в Париже происходит невменяемая история про теракт, которая не вяжется ни с элементарной логикой ни с фотофактами, но с трупами - блядь, ужос-песдец, цивилизованные люди пагибле, хранцузы наши братушки, отаке на свободу слова, это палюбэ Путин, яшарли
Ежедневно от украинских артобстрелов гибнут десятки мирных граждан в Донецке и Луганске. Видео с трупами, кошмарные интервью с выжившими калеками - сегодня Навальный сходил по большому, вот какой наш Альоша хороший, поддержим борца с кроваваым режимом - а как же обстрелы в Луганске-Донецке, где ялуганск? - Да похуй...
...
Вот объясните, вы же понимаете, что это какой-то сюр? Вот как мне поддерживать российских либерах, если они наглухо пизданутые и нелогичные? Либерахи, ну прокукарекайте что-нибудь в свою защиту! Хотя у вас один ответ, кукареку-Путин-ко-ко-ко...
>НА ПОЛНОМ, БЛЯТЬ, СЕРЬЁЗЕ пишут, что Россию выпиздить из Совбеза ООН невозможно
Внезапно это так и без >"сильнее всех западных держав, вместе взятых".
Но студенту типа тебя понимание политики придет, только со временем и чтением истории
ахаха сук, пшол нахуй, цыган захарканный
1) Это был кондиционер
2) Это были тепловые ловушки
3) Это был точный авиаудар
4) Это был не точный авиаудар, но погибли только террористы
5) Погиб только мирняк, но они все равно пособники
6) Ладно, не пособники, а просто вата, их не жалко
7) И вообще это просто затралели русню
8) И это хотя бы смешно
Ребят у меня неприятность! Мой дворовой хохол сорвался вечером с цепи, сел под окном и подслушал новости по первому каналу, я услышал лютый визг, вышел на улицу и увидел что хохол поломался, у него трещины от жопы пошли, сантиметров по 20-30, немного прогнулся и обмяк, в сервисе сказали что случай не гарпнтийный, типа сам виноват, так вот вопрос, его утилизировать или на разборку сдать, повреждения серьезные! Как мне поступить с хохлом? нового заказал, 12 реблей 30 копеек, ждать неделю.
2) Это были тепловые ловушки
3) Это был точный авиаудар
4) Это был не точный авиаудар, но погибли только террористы
5) Погиб только мирняк, но они все равно пособники
6) Ладно, не пособники, а просто вата, их не жалко
7) И вообще это просто затралели русню
8) И это хотя бы смешно
Ребят у меня неприятность! Мой дворовой хохол сорвался вечером с цепи, сел под окном и подслушал новости по первому каналу, я услышал лютый визг, вышел на улицу и увидел что хохол поломался, у него трещины от жопы пошли, сантиметров по 20-30, немного прогнулся и обмяк, в сервисе сказали что случай не гарпнтийный, типа сам виноват, так вот вопрос, его утилизировать или на разборку сдать, повреждения серьезные! Как мне поступить с хохлом? нового заказал, 12 реблей 30 копеек, ждать неделю.
Хуя бомбануло то
навсякий покаялся
Вот и сейчас, пидорашка сидит в родительской квартире, в своей комнате, где на полу и по углам скопились горы грязной одежды вперемешку с остатками еды и постит на чанах.
Пишет он про то как хорошо в далёкой америке, европе, японии, и как ужасно плохо в россии, как чудовищьно плохо в россии, как отвратительно и мерзко в россии. Время от времени он ходит на кухню чтобы заварить очередной доширак, возвращаясь обратно к монитору он с привычной гадливостью оглядывает весь хлев, в который превратилась его комната, вдыхает тяжелый смрад сальной протухшей одежды, гниющих объедков.
Единственная отдушина в его жизни это америка, место где его примут, место где он обязательно будет жить хорошо, в своё предназначение пидорашка искренне верит, а пока, чтобы приблизить свою мечту он продолжает изобличать и поливать грязью Россию.
Пишет он про то как хорошо в далёкой америке, европе, японии, и как ужасно плохо в россии, как чудовищьно плохо в россии, как отвратительно и мерзко в россии. Время от времени он ходит на кухню чтобы заварить очередной доширак, возвращаясь обратно к монитору он с привычной гадливостью оглядывает весь хлев, в который превратилась его комната, вдыхает тяжелый смрад сальной протухшей одежды, гниющих объедков.
Единственная отдушина в его жизни это америка, место где его примут, место где он обязательно будет жить хорошо, в своё предназначение пидорашка искренне верит, а пока, чтобы приблизить свою мечту он продолжает изобличать и поливать грязью Россию.
10 июля. 2016 год. Россия.
Проснулся. Поел хлеба. Поставил вариться суп-воду и пошел в магазин. Выходной же - воскресенье. Спустя 4 часа пришел домой. Сегодня повезло. Купил 0,5 мяса, 4 сосиски и хлеб 3 батона. Как раз на неделю. Хорошо что один живу. Хотя многодетным семьям дают по 1.5 талона на человека, а мне только 0.7 талона. А еще плюс налог за оккупацию Крыма. В этом году опять подняли на 20%. Как жить то? Где правда? Включил новости:
1-ый канал:
"Сегодня украинский премьер-министр Кличко выделили экономическую помощь России в размере 7 млн долларов. На встрече лично присутствовал Президент России - Алексей Навальный. За ходом событий следила наш украинский ...."
Переключил.
Россия:
"...И весь этот крупнейший агрокомплекс, включая крупнейшие хлебопекарни принадлежат нашим украинским слугам. К другим новостям.
Сегодня было подписано соглашение по газу с Киевом. По решению Российской стороны все месторождения газа было решено передать украинской стороне. Доходы от продажи газа пойдут на восстановление Ростовской, Луганской, Курской, Донецкой, Брянской, областей, а так же Краснодарского края и республики Крым, которая после выхода России из войны с Украиной на референдуме проголосовали за присоединение к великой Украине. Сообщается что Барак Обама лично посетит Ростовскую область чтобы посмотреть на ход восстановления городов."
Переключил.
НТВ
"... С места событий наш корреспондент Алексей Петренко. Именно здесь, на этом месте, будет расположен один из памятников герою освободительного движения на Украине - Сашко Белому. Это будет не самый крупный памятник, напомню что крупнейший располагается на красной площади рядом с монументом слез и страданий украинского народа. За решение поставить памятник напротив мэрии по итогам опроса "активный гражданин" более 99% жителей Москвы сказали свое твердое - да!"
Далее журналист подходит к прохожей:
-Скажите что для вас этот памятник.
-Ну пока это только проект, но мы всей семьей ждем открытия, безусловно будет присутствовать на открытии. Для нас возрождение украинского народа -праздник. И я не сомневаюсь что сегодня кто-то может быть вообще против этого. Где этот 1%? Это же позор.
Переключил.
Спорт:
"...И мы заканчиваем нашу трансляцию, к сожалению. Это был великолепный футбол. Финал Евро 2016. Укрина - Италия. 8-1. Сумасшедший футбол! До новых встреч, увидимся!
Да принимай наш сиалекс, тут надолго ..."
Выключил.
Проснулся. Поел хлеба. Поставил вариться суп-воду и пошел в магазин. Выходной же - воскресенье. Спустя 4 часа пришел домой. Сегодня повезло. Купил 0,5 мяса, 4 сосиски и хлеб 3 батона. Как раз на неделю. Хорошо что один живу. Хотя многодетным семьям дают по 1.5 талона на человека, а мне только 0.7 талона. А еще плюс налог за оккупацию Крыма. В этом году опять подняли на 20%. Как жить то? Где правда? Включил новости:
1-ый канал:
"Сегодня украинский премьер-министр Кличко выделили экономическую помощь России в размере 7 млн долларов. На встрече лично присутствовал Президент России - Алексей Навальный. За ходом событий следила наш украинский ...."
Переключил.
Россия:
"...И весь этот крупнейший агрокомплекс, включая крупнейшие хлебопекарни принадлежат нашим украинским слугам. К другим новостям.
Сегодня было подписано соглашение по газу с Киевом. По решению Российской стороны все месторождения газа было решено передать украинской стороне. Доходы от продажи газа пойдут на восстановление Ростовской, Луганской, Курской, Донецкой, Брянской, областей, а так же Краснодарского края и республики Крым, которая после выхода России из войны с Украиной на референдуме проголосовали за присоединение к великой Украине. Сообщается что Барак Обама лично посетит Ростовскую область чтобы посмотреть на ход восстановления городов."
Переключил.
НТВ
"... С места событий наш корреспондент Алексей Петренко. Именно здесь, на этом месте, будет расположен один из памятников герою освободительного движения на Украине - Сашко Белому. Это будет не самый крупный памятник, напомню что крупнейший располагается на красной площади рядом с монументом слез и страданий украинского народа. За решение поставить памятник напротив мэрии по итогам опроса "активный гражданин" более 99% жителей Москвы сказали свое твердое - да!"
Далее журналист подходит к прохожей:
-Скажите что для вас этот памятник.
-Ну пока это только проект, но мы всей семьей ждем открытия, безусловно будет присутствовать на открытии. Для нас возрождение украинского народа -праздник. И я не сомневаюсь что сегодня кто-то может быть вообще против этого. Где этот 1%? Это же позор.
Переключил.
Спорт:
"...И мы заканчиваем нашу трансляцию, к сожалению. Это был великолепный футбол. Финал Евро 2016. Укрина - Италия. 8-1. Сумасшедший футбол! До новых встреч, увидимся!
Да принимай наш сиалекс, тут надолго ..."
Выключил.
На днях у нас закончилась Третья Перемога, начавшаяся осенью предыдущего года.
Кровавый, коррумпированный режим нелегитимного президента повержен!
Люди на Майдане обнимаются и плачут от счастья.
В воздухе пахнет свободой и общечеловеческими ценностями.
Повсюду раздаётся: Сала - Героям Україна - це Європа!
Господи, как же хорошо.
Из польской тюрьмы освобождён премьерминистр Тягнибок.
Еврокомиссар Пьер ДеРаст заявил: что Евросоюз всецело поддерживает курс на интеграцию в единую торговую зону, сейчас рассматривается транш Украине в размере 53.5 миллиарда евро, при условии передачи половины земель Галиции на 70 лет во владение стран Первого Еврокласса (и ещё какие-то условия, не читал, нет времени)
Верховная Рада прмняла эти условия, Ярош заявил «выселения будут минимальны».
Джон Тайтор
Евромайдан 2036 год
Кровавый, коррумпированный режим нелегитимного президента повержен!
Люди на Майдане обнимаются и плачут от счастья.
В воздухе пахнет свободой и общечеловеческими ценностями.
Повсюду раздаётся: Сала - Героям Україна - це Європа!
Господи, как же хорошо.
Из польской тюрьмы освобождён премьерминистр Тягнибок.
Еврокомиссар Пьер ДеРаст заявил: что Евросоюз всецело поддерживает курс на интеграцию в единую торговую зону, сейчас рассматривается транш Украине в размере 53.5 миллиарда евро, при условии передачи половины земель Галиции на 70 лет во владение стран Первого Еврокласса (и ещё какие-то условия, не читал, нет времени)
Верховная Рада прмняла эти условия, Ярош заявил «выселения будут минимальны».
Джон Тайтор
Евромайдан 2036 год
А дело обстоит так. Ничему русский ванька не завидует так сильно, как Европе и Западу в целом. Ещё с петровских времён завидует, приучили так палкою, а дальше уж само пошло.
Но при этом изо всех сил эту зависть подавляет и маскирует, ибо знает, что в Европу его не возьмут. То есть, отдельных ванек-то пустят, но так, что либо они так и останутся чужеродными дикарями, пусть даже и дикарями богатыми, либо перестанут быть ваньками, а вот чтобы ванька был ванькой и в то же время европейцем, белым человеком - так не бывает. Вот и бесятся, отрекаются от мечты своей демонстративно, евразийство даже придумали, смотри, мол, Европа-Америка как ты нам не нужна и безразлична, что мы с дикарями дичайшими дружить будем, а не с тобой, специально дружить, чтобы тебе обидно было, ну посмотри же, хоть краем глаза на нас, сука ты неблагодарная!
А стоит Европе глянуть, как сразу расцветают, радуются. А уж если какой-нибудь европеец-фрик из партии маргинальной что хорошее скажет, так прыгают от счастья, визжат, обнимаются: смотрите, смотрите, целый немец нас похвалил!
А вот есть хохол. И для ваньки хохол есть живое утешение. Младший брат, бестолковый карикатурный суетливый чубатый толстяк, что ест сало и галушки, и всё по глупости своей наступает на грабли. И ванька его с высоты своей державности великорусской поучает, посмеиваясь. И, глядя на хохла, забывает ванька о мечте своей несбыточной, и значимость свою и превосходство чувствует, ибо уж хохлу-то до Европы ещё дальше. Хохол иногда огрызается, конечно, но так, несерьёзно.
И тут как гром среди ясного неба: хохол, да, тот самый хохол, мало того, что в Европу просится (это-то и раньше бывало), так его ещё и берут! Ну хоть и не полноценным европейцем, а так, подъевриком, но ваньке-то даже такое разве что во сне привидеться может. И ванька накинулся было на хохла, показать, кто тут хозяин, и что нельзя чужую мечту осуществлять, так тот, сперва, конечно, испугался, попятился, но затем отпор дал, а белые люди ещё и угрожают, не тронь говорят хохла, наш он теперь, а ты к дикарям своим иди и не отсвечивай.
И вот переполнившие ваньку чувства мы и наблюдаем.
Но при этом изо всех сил эту зависть подавляет и маскирует, ибо знает, что в Европу его не возьмут. То есть, отдельных ванек-то пустят, но так, что либо они так и останутся чужеродными дикарями, пусть даже и дикарями богатыми, либо перестанут быть ваньками, а вот чтобы ванька был ванькой и в то же время европейцем, белым человеком - так не бывает. Вот и бесятся, отрекаются от мечты своей демонстративно, евразийство даже придумали, смотри, мол, Европа-Америка как ты нам не нужна и безразлична, что мы с дикарями дичайшими дружить будем, а не с тобой, специально дружить, чтобы тебе обидно было, ну посмотри же, хоть краем глаза на нас, сука ты неблагодарная!
А стоит Европе глянуть, как сразу расцветают, радуются. А уж если какой-нибудь европеец-фрик из партии маргинальной что хорошее скажет, так прыгают от счастья, визжат, обнимаются: смотрите, смотрите, целый немец нас похвалил!
А вот есть хохол. И для ваньки хохол есть живое утешение. Младший брат, бестолковый карикатурный суетливый чубатый толстяк, что ест сало и галушки, и всё по глупости своей наступает на грабли. И ванька его с высоты своей державности великорусской поучает, посмеиваясь. И, глядя на хохла, забывает ванька о мечте своей несбыточной, и значимость свою и превосходство чувствует, ибо уж хохлу-то до Европы ещё дальше. Хохол иногда огрызается, конечно, но так, несерьёзно.
И тут как гром среди ясного неба: хохол, да, тот самый хохол, мало того, что в Европу просится (это-то и раньше бывало), так его ещё и берут! Ну хоть и не полноценным европейцем, а так, подъевриком, но ваньке-то даже такое разве что во сне привидеться может. И ванька накинулся было на хохла, показать, кто тут хозяин, и что нельзя чужую мечту осуществлять, так тот, сперва, конечно, испугался, попятился, но затем отпор дал, а белые люди ещё и угрожают, не тронь говорят хохла, наш он теперь, а ты к дикарям своим иди и не отсвечивай.
И вот переполнившие ваньку чувства мы и наблюдаем.
>1985 застряла
Что не так с 1985 годом? Таких СКРЕП и ДУХОВНОСТИ как сейчас тогда не было.
1. Придя к власти, он изгнал из страны международную цыганскую мафию
2. Закрыл кощунника Палицва за оскорбелние чести и достоинтсва страны
3. ВВП на душу населения — 14 192 марок
4. На каждого члена семьи Августейшее Семейство выплачивает в год 1 000 марок дотаций
5. Пособие на собаку — 730 марок
6. Зарплата кельнерши — 1 000 марок
7. Уборщику собачьего говна за услуги дается 840 марок в месяц
8. Новобрачным дарится 64 000 марок на покупку квартиры.
9. На открытие личного гешефта единовременная материальная помощь — 20 000 марок.
10. Крупные налоги и поборы в пользу Католической Церкви и Непогрешиого Понтифика запрещены.
11. Образование и медицина бесплатные.
12. Образование и стажировка за рубежом — за счёт Его Превосходительства.
13. Сеть кабаков для отцов многодетных семей с символическими ценами на основные услуги.
14. За симуляцию идиотизма — большие штрафы и задержание подразделениями спецполиции.
15. Часть аптек — с бесплатным отпуском клистиров.
16. За кражу собак — смертная казнь.
17. Плата за постоятельство — отсутствует.
18. Плата за отопление для населения отсутствует.
19. Подделка военных билетов - запрещена
20. Кредиты на покупку автомобиля и квартиры — беспроцентные.
21. Сутенерские услуги запрещены
22. Лечение сифилиса до 50% оплачивает государство, офицерам Королевской и Императорской Армии — 65%.
23. Контушовка стоит дешевле воды. 1 литр контушовки — 14 пфеннингов
Только при Фердинанде эскимосы Земли Франца-Иосифа обрели человеческие права.
За сорок лет его правления население Австро-Венгрии выросло в три раза.
Детская смертность уменьшилась в 9 раз.
Продолжительность жизни в стране увеличилась с 51,5 до 74,5 лет.
Эрцгерцог Фердинанд принял решение вывести Боснию из мировой банковской системы и его примеру хотели последовать ещё 12 провинций Двуединой Монархии
2. Закрыл кощунника Палицва за оскорбелние чести и достоинтсва страны
3. ВВП на душу населения — 14 192 марок
4. На каждого члена семьи Августейшее Семейство выплачивает в год 1 000 марок дотаций
5. Пособие на собаку — 730 марок
6. Зарплата кельнерши — 1 000 марок
7. Уборщику собачьего говна за услуги дается 840 марок в месяц
8. Новобрачным дарится 64 000 марок на покупку квартиры.
9. На открытие личного гешефта единовременная материальная помощь — 20 000 марок.
10. Крупные налоги и поборы в пользу Католической Церкви и Непогрешиого Понтифика запрещены.
11. Образование и медицина бесплатные.
12. Образование и стажировка за рубежом — за счёт Его Превосходительства.
13. Сеть кабаков для отцов многодетных семей с символическими ценами на основные услуги.
14. За симуляцию идиотизма — большие штрафы и задержание подразделениями спецполиции.
15. Часть аптек — с бесплатным отпуском клистиров.
16. За кражу собак — смертная казнь.
17. Плата за постоятельство — отсутствует.
18. Плата за отопление для населения отсутствует.
19. Подделка военных билетов - запрещена
20. Кредиты на покупку автомобиля и квартиры — беспроцентные.
21. Сутенерские услуги запрещены
22. Лечение сифилиса до 50% оплачивает государство, офицерам Королевской и Императорской Армии — 65%.
23. Контушовка стоит дешевле воды. 1 литр контушовки — 14 пфеннингов
Только при Фердинанде эскимосы Земли Франца-Иосифа обрели человеческие права.
За сорок лет его правления население Австро-Венгрии выросло в три раза.
Детская смертность уменьшилась в 9 раз.
Продолжительность жизни в стране увеличилась с 51,5 до 74,5 лет.
Эрцгерцог Фердинанд принял решение вывести Боснию из мировой банковской системы и его примеру хотели последовать ещё 12 провинций Двуединой Монархии
Каждый политачер должен раз в жизнь создать хохлотред. что ж, сделаю это:
Меня прет, как патриоты готовы жопой торговать за «территорию». «Наша земля», блядь. Иди подрочи на Крым. Патриёбы! Пидорашкинская «земля» — вовсе не ваша земля. Запомните это наконец, долбоебы: в этой стране вам не принадлежит НИЧЕГО. У вас нет ни тонны нефти, ни кубометра газа, ни пяди «земли». Вам не принадлежит ваша квартира, из которой люди, которые всё это имют, выкинут вас запросто на мороз за неуплату как щенков, поэтому лучше слейте водочку-самогоночку в унитаз, где этой ссанине - самое место. Вам не принадлежит даже ваша кагбе собственная чмошная жизнь, потому что вас, тупых говноедов, призовут и пошлют на съедение ТОЧКЕ-У или отрежут ноги вместе с хуем. На улице к вам свободно может подойти любой гопарь, хач, казак, чурка, мент или сын депутата, разбить вам ебальник и забрать кошелек, перерезать горло и обоссать, посадить в обезьянник и навешать глухарей, выебать в рот и жопу в конце концов. И ему за это ничего не будет, а вы будете сидеть за сопротивление, превышение и разжигание, за шпионаж в пользу рептилоидов с Нибиру, и в камере грузинские авторитеты порвут вашу жопу на трёхцветный флаг и нарядят в сарафан с кокошником. Потому что они хозяева твоей страны. А ты, потреот — тупой кусок говна. Ты должен сосать их хуи и радоваться победам Газпрома. Усвой это, чмошник. Перестань хвалить свой Пидорашкостан и гордиться им.
Я хуїю, як патриоти готови сракою торговати за “теріторію”. “Наша земля”, блядь! Наш Донбас! Патрийоби! Украшкинська “земля” - ніяка не ваша земля. Запам’ятайте врешті, вилупки, в вашої країні вам не належить НІЧОГО. В вас немає ні тони вугілля, ні метра прокату, ні п’яди “землі” Вам не належить власна кватрира, з якої вас люди які все це мають, викинуть на мороз через неуплату, як цуценят, тому злійте краще пойло-самогонку в унітаз, де цій ссанині саме місце. Вам не належть власне чмошне життя, бо вас, тупих вишкребків, призовуть і пішлють на поживу СМЕРЧам, або відріжуть ноги замість з хуєм. На вулиці до вас може підійти будь-яка сявка, мент, правосек або син депутату, розтрощити вам їбало і відібрати в вас гаманець, перерізати глотку та обісцяти, посадити у мавп’ятник і нвішати глухарів. від’їбати в ріт и сраку врешті-решт. І йому нічогісеньго за це не буде, а ти сідітимеш за опір, перевишеня та розпалювання, за те, що ти коханець казака Бабая, і в камері данецькі авторитети пірвуть твою сраку на прапор ЄС и нарядить тебе у фофуддю з кокошником – бо це вони хазяїва твоєї країни. А ти, патрійоб – безглуздий шматок гімна. Твоя задача смоктати їх хуї ітішитися перемогами Рошена. Залупи це собі на носі, чмошнику. Припини нахвалювати свій Північний Габон та шануватися ним.
Меня прет, как патриоты готовы жопой торговать за «территорию». «Наша земля», блядь. Иди подрочи на Крым. Патриёбы! Пидорашкинская «земля» — вовсе не ваша земля. Запомните это наконец, долбоебы: в этой стране вам не принадлежит НИЧЕГО. У вас нет ни тонны нефти, ни кубометра газа, ни пяди «земли». Вам не принадлежит ваша квартира, из которой люди, которые всё это имют, выкинут вас запросто на мороз за неуплату как щенков, поэтому лучше слейте водочку-самогоночку в унитаз, где этой ссанине - самое место. Вам не принадлежит даже ваша кагбе собственная чмошная жизнь, потому что вас, тупых говноедов, призовут и пошлют на съедение ТОЧКЕ-У или отрежут ноги вместе с хуем. На улице к вам свободно может подойти любой гопарь, хач, казак, чурка, мент или сын депутата, разбить вам ебальник и забрать кошелек, перерезать горло и обоссать, посадить в обезьянник и навешать глухарей, выебать в рот и жопу в конце концов. И ему за это ничего не будет, а вы будете сидеть за сопротивление, превышение и разжигание, за шпионаж в пользу рептилоидов с Нибиру, и в камере грузинские авторитеты порвут вашу жопу на трёхцветный флаг и нарядят в сарафан с кокошником. Потому что они хозяева твоей страны. А ты, потреот — тупой кусок говна. Ты должен сосать их хуи и радоваться победам Газпрома. Усвой это, чмошник. Перестань хвалить свой Пидорашкостан и гордиться им.
Я хуїю, як патриоти готови сракою торговати за “теріторію”. “Наша земля”, блядь! Наш Донбас! Патрийоби! Украшкинська “земля” - ніяка не ваша земля. Запам’ятайте врешті, вилупки, в вашої країні вам не належить НІЧОГО. В вас немає ні тони вугілля, ні метра прокату, ні п’яди “землі” Вам не належить власна кватрира, з якої вас люди які все це мають, викинуть на мороз через неуплату, як цуценят, тому злійте краще пойло-самогонку в унітаз, де цій ссанині саме місце. Вам не належть власне чмошне життя, бо вас, тупих вишкребків, призовуть і пішлють на поживу СМЕРЧам, або відріжуть ноги замість з хуєм. На вулиці до вас може підійти будь-яка сявка, мент, правосек або син депутату, розтрощити вам їбало і відібрати в вас гаманець, перерізати глотку та обісцяти, посадити у мавп’ятник і нвішати глухарів. від’їбати в ріт и сраку врешті-решт. І йому нічогісеньго за це не буде, а ти сідітимеш за опір, перевишеня та розпалювання, за те, що ти коханець казака Бабая, і в камері данецькі авторитети пірвуть твою сраку на прапор ЄС и нарядить тебе у фофуддю з кокошником – бо це вони хазяїва твоєї країни. А ти, патрійоб – безглуздий шматок гімна. Твоя задача смоктати їх хуї ітішитися перемогами Рошена. Залупи це собі на носі, чмошнику. Припини нахвалювати свій Північний Габон та шануватися ним.
Он Оруэлла имел ввиду.
Бля, на пике ОСВОБОДИТЕЛЬ, насколько я понимаю?
П.С. Абу, верни капчу, мне без нее некомфортно!!! Я хочу искать пиццы, автофургоны, и названия улиц!!!
Эта паста была про Путина
ВАС ПРОСИЛИ ЗОЛОТЫЕ ПАСТЫ ТАЩИТЬ, А НЕ ЭТО ГОВНО
Лол, вот было бы заебись, если бы Навальный со своими адвокатскими шлюхами достойно держались, приводили весомые аргументы защиты, за стенами ещё их креаклы поддерживают, орут лозунги под окнами. Судья готовится озвучить приговор, Навальный думает, что всё охуенно, сейчас его отпустят домой к детям и жене, ведь аргументы, с его точки зрения, неплохие. И судья такой зачитывает приговор:
- Алексей Навальный приговаривается судом РФ к высшей мере наказания, к смертной казни через расстрел. Приговор подлежит немедленному исполнению.
И стукает молотком по деревянной хуйне!
Естественно, секундное замешательство в зале, наступает гробовая тишина, журнобляди и привилегированные креаклы пытаются осмыслить, что же они такое только что услышали. У Навального начинается помутнение рассудка, ему кажется, что это сон, он в оцепенении, реальность плывёт вокруг. И внезапно, как после контузии, зал взрывается, креаклы бешено орут, машут конечностями, пытаются прорваться, но приставы бьют их рукоятками пистолетов по морде и не дают прохода. Навального двое тащат к служебному выходу, руки у него за спиной в наручниках, от бьётся в руках стражей порядка, как умалишённый в смирительной рубашке, как рыбёшка, попавшая в сеть. "Нет такой статьи! Нет такой статьи!", - в отчаяние надрывается он, но крик тает в общем гуле и хаосе. Его выталкивают во внутренний дворик суда и стреляют в затылок. Всё, твоя игра закончена. Россия вздохнёт спокойно.
Лол, вот было бы заебись, если бы Навальный со своими адвокатскими шлюхами достойно держались, приводили весомые аргументы защиты, за стенами ещё их креаклы поддерживают, орут лозунги под окнами. Судья готовится озвучить приговор, Навальный думает, что всё охуенно, сейчас его отпустят домой к детям и жене, ведь аргументы, с его точки зрения, неплохие. И судья такой зачитывает приговор:
- Алексей Навальный приговаривается судом РФ к высшей мере наказания, к смертной казни через расстрел. Приговор подлежит немедленному исполнению.
И стукает молотком по деревянной хуйне!
Естественно, секундное замешательство в зале, наступает гробовая тишина, журнобляди и привилегированные креаклы пытаются осмыслить, что же они такое только что услышали. У Навального начинается помутнение рассудка, ему кажется, что это сон, он в оцепенении, реальность плывёт вокруг. И внезапно, как после контузии, зал взрывается, креаклы бешено орут, машут конечностями, пытаются прорваться, но приставы бьют их рукоятками пистолетов по морде и не дают прохода. Навального двое тащат к служебному выходу, руки у него за спиной в наручниках, от бьётся в руках стражей порядка, как умалишённый в смирительной рубашке, как рыбёшка, попавшая в сеть. "Нет такой статьи! Нет такой статьи!", - в отчаяние надрывается он, но крик тает в общем гуле и хаосе. Его выталкивают во внутренний дворик суда и стреляют в затылок. Всё, твоя игра закончена. Россия вздохнёт спокойно.
Все беды в России от Навального оказывается.
1. Придя к власти, он изгнал из страны международную цыганскую мафию
2. Закрыл кощунника Палицва за оскорбелние чести и достоинтсва страны
3. ВВП на душу населения — 14 192 марок
4. На каждого члена семьи Августейшее Семейство выплачивает в год 1 000 марок дотаций
5. Пособие на собаку — 730 марок
6. Зарплата кельнерши — 1 000 марок
7. Уборщику собачьего говна за услуги дается 840 марок в месяц
8. Новобрачным дарится 64 000 марок на покупку квартиры.
9. На открытие личного гешефта единовременная материальная помощь — 20 000 марок.
10. Крупные налоги и поборы в пользу Католической Церкви и Непогрешиого Понтифика запрещены.
11. Образование и медицина бесплатные.
12. Образование и стажировка за рубежом — за счёт Его Превосходительства.
13. Сеть кабаков для отцов многодетных семей с символическими ценами на основные услуги.
14. За симуляцию идиотизма — большие штрафы и задержание подразделениями спецполиции.
15. Часть аптек — с бесплатным отпуском клистиров.
16. За кражу собак — смертная казнь.
17. Плата за постоятельство — отсутствует.
18. Плата за отопление для населения отсутствует.
19. Подделка военных билетов - запрещена
20. Кредиты на покупку автомобиля и квартиры — беспроцентные.
21. Сутенерские услуги запрещены
22. Лечение сифилиса до 50% оплачивает государство, офицерам Королевской и Императорской Армии — 65%.
23. Контушовка стоит дешевле воды. 1 литр контушовки — 14 пфеннингов
Только при Путине эскимосы якутии обрели человеческие права.
За 15 лет его правления население России выросло в три раза.
Детская смертность уменьшилась в 9 раз.
Продолжительность жизни в стране увеличилась с 51,5 до 74,5 лет.
Президент Путин принял решение вывести Москву из мировой банковской системы и его примеру хотели последовать ещё 12 провинций федерации.
отличная паста
На планете земля есть одна удивительная страна — страна кривых зеркал, которые острыми краями обрезают нити причинно-следственных связей, из-за чего все, что происходит в этой стране, неминуемо переворачивается с ног на голову. Вероятно, это не одна такая удивительная страна. Вероятно, есть даже более удивительные страны (особенно по соседству), но речь пойдет именно о ней как об одной из наиболее значимых в достойном списке мировых держав.
В этой стране экстремистом считается не тот, кто публично угрожает судьям и призывает в случае чего стрелять в полицию на поражение, а тот, кто размещает картинку в интернете. Здесь не является экстремизмом погром театра/выставки/музея, равно как таковым не считается и снос исторического барельефа Мефистофеля, или уничтожение древних корейских истуканов из чувств религиозной неприязни. Здесь экстремизмом является фотография Яроша с шутливой подписью в адрес турникменов «Когда я войду в Москву, то личну спилю в ней все турники…».
Террористом-ваххабитом здесь признается доходяга не державший в своей жизни ничего тяжелее калькулятора, в то время как террорист-экстремист, хваставшийся своим первым убийством на почве религиозно-этнической неприязни в 16 лет, здесь признается героем, а в его честь называются улицы.
Известно, что нарушение причинно-следственных связей может являться как признаком психической болезни, так и признаком мистического, трансцендентального или простого транса. Видимо, пав жертвой именно этого мистического транса, у нас полстраны может переживать из-за убийства датского жирафа Мариуса, имея у себя лишь на формальном уровне законы о жестоком обращении с животными, живодерстве и браконьерстве, из-за чего обвиняемые по этим статьям в лучшем случае получают копеечные штрафы. Все глубже погружаясь в состояние транса, наши люди начинают переживать даже за безвинно убиенного кролика европейским ведущим в режиме онлайн, совсем не обращая внимания на то, что у самих не то чтобы кроликов — детей ежедневно пожирают бродячие собаки/бойцовские псы, которых они же выгуливают без намордников.
Наш народ может выражать крайнюю степень беспокойства из-за того, что датский зоопарк на глазах у детей произвел вскрытие льва, потому что это ранит детскую нежную психику, но при этом все тот же народ ненавидит западных ювеналов за то, что они не позволяют бить детей — это, видимо, не ранит их психику.
Эта страна уникальна — ведь в ней официальные государственные лица грезят технологическим прогрессом, но говорят, что подготовка IT-специалистов вредит ей, в то время как внедрение основ религии в школы идет только на пользу. Только находясь меж трех березок, можно презирать Европу за то, что там одни геи, чуть что угрожая всякому несогласному однополой половой близостью.
Наука о формах и законах правильного мышления, известная как «логика», попадая в географическую зону этой страны, перестает носить рациональные формы содержания, в то время как алогизм получает лавры фундаментального, сакрального знания. Многих это побуждает возмущаться пытками исламистов в американском Гуантанамо и не обращать никакого внимания на замученного до смерти в Матросской Тишине безвредного юриста. Этот же алогизм побуждает возмущаться беспределом чеченских боевиков 90-х, но проклинать США за арест крупнейшего в мире торговца оружием, который и продавал тем самым боевикам то самое оружие. Алогизм разошелся по телу метастазами, не оставив без внимания даже самую малозначимую область мозга, ответственную за построение причинно-следственных связей, из-за чего люди требуют от США освободить этого-самого торговца, ибо «Русские своих не бросают», хотя торговец является таджиком.
Здесь, имея самую распространенную армейскую забаву в виде начертания на малодушной шеренге призывников слова «Дагестан», вполне нормально попрекать в малодушии американскую армию, которая без гамбургера, кока-колы и туалетной бумаги в бой никогда не пойдет. Ведь те, кому на спинах пеной для бритья пишут «DAG», в бой отважно пойдут, судя по всему.
Только у нас в стране бытовое отношение граждан к таджикам и узбекам абсолютно такое же, какое было у граждан нацистской Германии к евреям, но, невзирая на это, только наш человек может весь мир обвинять в фашизме, при этом всякий раз добавляя приставку «жидо» к объекту обвинений, а попутно обзывая кавказцев чурками. Только наш человек в городе Санкт-Петербург, который с 2000 по 2010 года держал мировое первенство по количеству преступлений, совершенных на почве расовой неприязни, может быть озабочен разгулом националистов в Киеве или Львове. Вообще в этой географической зоне с фашизмом очень интимные взаимоотношения. Так, к примеру, здесь фашизмом считается продажа неправильных солдатиков в магазине, в то время как международный неонацистский форум считается патриотическим мероприятием и проводится на государственном уровне.
Фашизм настолько неприятен нашему человеку, что он способен до белой пены изо рта одновременно возмущаться тем, что в Америке полиция в негров стреляет, и тем, что в России полиция боится не то чтобы выстрелить, а даже пикнуть в адрес кавказца. И, конечно же, лишь он может проклинать Израиль и Америку за бомбардировки арабов, но восхищаться Россией за бомбардировки все тех же арабов.
Только наш человек всегда жалуется на то, что правительство его грабит, но всегда готов перегрызть глотку любому, кто посмеет плохо сказать об этом правительстве, после чего вновь, пронося через проходную завода алюминиевый кусок проволоки, перейти к негодованию властью, которая все разворовала. Ну а после тяжелого рабочего дня можно, выгуливая собаку по газону, не убирать за ней кал, на ходу возмущаясь тем, какие все вокруг няши. Да и вообще, только здесь можно запретить усыновление сирот за границу, после чего уехать за эту же границу на лечение.
Термин Оруэла «двоемыслие» означает способность одновременно держаться двух противоположных убеждений, что и позволяет нашему человеку громче всех гордиться своей продукцией и, расхваливая ее в полный голос, ходить за товарами исключительно в бутики с иностранными названиями, где покупать продукцию исключительно зарубежных брендов. Мыслитель знает, в какую сторону менять свои воспоминания; эго сознаёт, что мошенничает с действительностью, однако при помощи двоемыслия он уверяет себя в том, что действительность осталась неприкосновенна. Тут нужен некий умственный атлетизм, способность тончайшим образом выборочно применять логику, а в следующий миг не замечать грубейшей логической ошибки. Даже пользуясь словом «двоемыслие», необходимо прибегать к двоемыслию. Именно по этой причине можно до дрожи в коленках ожидать выходных, чтобы напиться после работы и проклинать жидов за то, что они спаивают народ.
Это, конечно же, уникальное явление, но едва ли подобной уникальностью следует гордиться!
В этой стране экстремистом считается не тот, кто публично угрожает судьям и призывает в случае чего стрелять в полицию на поражение, а тот, кто размещает картинку в интернете. Здесь не является экстремизмом погром театра/выставки/музея, равно как таковым не считается и снос исторического барельефа Мефистофеля, или уничтожение древних корейских истуканов из чувств религиозной неприязни. Здесь экстремизмом является фотография Яроша с шутливой подписью в адрес турникменов «Когда я войду в Москву, то личну спилю в ней все турники…».
Террористом-ваххабитом здесь признается доходяга не державший в своей жизни ничего тяжелее калькулятора, в то время как террорист-экстремист, хваставшийся своим первым убийством на почве религиозно-этнической неприязни в 16 лет, здесь признается героем, а в его честь называются улицы.
Известно, что нарушение причинно-следственных связей может являться как признаком психической болезни, так и признаком мистического, трансцендентального или простого транса. Видимо, пав жертвой именно этого мистического транса, у нас полстраны может переживать из-за убийства датского жирафа Мариуса, имея у себя лишь на формальном уровне законы о жестоком обращении с животными, живодерстве и браконьерстве, из-за чего обвиняемые по этим статьям в лучшем случае получают копеечные штрафы. Все глубже погружаясь в состояние транса, наши люди начинают переживать даже за безвинно убиенного кролика европейским ведущим в режиме онлайн, совсем не обращая внимания на то, что у самих не то чтобы кроликов — детей ежедневно пожирают бродячие собаки/бойцовские псы, которых они же выгуливают без намордников.
Наш народ может выражать крайнюю степень беспокойства из-за того, что датский зоопарк на глазах у детей произвел вскрытие льва, потому что это ранит детскую нежную психику, но при этом все тот же народ ненавидит западных ювеналов за то, что они не позволяют бить детей — это, видимо, не ранит их психику.
Эта страна уникальна — ведь в ней официальные государственные лица грезят технологическим прогрессом, но говорят, что подготовка IT-специалистов вредит ей, в то время как внедрение основ религии в школы идет только на пользу. Только находясь меж трех березок, можно презирать Европу за то, что там одни геи, чуть что угрожая всякому несогласному однополой половой близостью.
Наука о формах и законах правильного мышления, известная как «логика», попадая в географическую зону этой страны, перестает носить рациональные формы содержания, в то время как алогизм получает лавры фундаментального, сакрального знания. Многих это побуждает возмущаться пытками исламистов в американском Гуантанамо и не обращать никакого внимания на замученного до смерти в Матросской Тишине безвредного юриста. Этот же алогизм побуждает возмущаться беспределом чеченских боевиков 90-х, но проклинать США за арест крупнейшего в мире торговца оружием, который и продавал тем самым боевикам то самое оружие. Алогизм разошелся по телу метастазами, не оставив без внимания даже самую малозначимую область мозга, ответственную за построение причинно-следственных связей, из-за чего люди требуют от США освободить этого-самого торговца, ибо «Русские своих не бросают», хотя торговец является таджиком.
Здесь, имея самую распространенную армейскую забаву в виде начертания на малодушной шеренге призывников слова «Дагестан», вполне нормально попрекать в малодушии американскую армию, которая без гамбургера, кока-колы и туалетной бумаги в бой никогда не пойдет. Ведь те, кому на спинах пеной для бритья пишут «DAG», в бой отважно пойдут, судя по всему.
Только у нас в стране бытовое отношение граждан к таджикам и узбекам абсолютно такое же, какое было у граждан нацистской Германии к евреям, но, невзирая на это, только наш человек может весь мир обвинять в фашизме, при этом всякий раз добавляя приставку «жидо» к объекту обвинений, а попутно обзывая кавказцев чурками. Только наш человек в городе Санкт-Петербург, который с 2000 по 2010 года держал мировое первенство по количеству преступлений, совершенных на почве расовой неприязни, может быть озабочен разгулом националистов в Киеве или Львове. Вообще в этой географической зоне с фашизмом очень интимные взаимоотношения. Так, к примеру, здесь фашизмом считается продажа неправильных солдатиков в магазине, в то время как международный неонацистский форум считается патриотическим мероприятием и проводится на государственном уровне.
Фашизм настолько неприятен нашему человеку, что он способен до белой пены изо рта одновременно возмущаться тем, что в Америке полиция в негров стреляет, и тем, что в России полиция боится не то чтобы выстрелить, а даже пикнуть в адрес кавказца. И, конечно же, лишь он может проклинать Израиль и Америку за бомбардировки арабов, но восхищаться Россией за бомбардировки все тех же арабов.
Только наш человек всегда жалуется на то, что правительство его грабит, но всегда готов перегрызть глотку любому, кто посмеет плохо сказать об этом правительстве, после чего вновь, пронося через проходную завода алюминиевый кусок проволоки, перейти к негодованию властью, которая все разворовала. Ну а после тяжелого рабочего дня можно, выгуливая собаку по газону, не убирать за ней кал, на ходу возмущаясь тем, какие все вокруг няши. Да и вообще, только здесь можно запретить усыновление сирот за границу, после чего уехать за эту же границу на лечение.
Термин Оруэла «двоемыслие» означает способность одновременно держаться двух противоположных убеждений, что и позволяет нашему человеку громче всех гордиться своей продукцией и, расхваливая ее в полный голос, ходить за товарами исключительно в бутики с иностранными названиями, где покупать продукцию исключительно зарубежных брендов. Мыслитель знает, в какую сторону менять свои воспоминания; эго сознаёт, что мошенничает с действительностью, однако при помощи двоемыслия он уверяет себя в том, что действительность осталась неприкосновенна. Тут нужен некий умственный атлетизм, способность тончайшим образом выборочно применять логику, а в следующий миг не замечать грубейшей логической ошибки. Даже пользуясь словом «двоемыслие», необходимо прибегать к двоемыслию. Именно по этой причине можно до дрожи в коленках ожидать выходных, чтобы напиться после работы и проклинать жидов за то, что они спаивают народ.
Это, конечно же, уникальное явление, но едва ли подобной уникальностью следует гордиться!
Вспомним о тебе, когда надо будет тащить золотые обосрамсы
В последнее время я наблюдаю тенденцию ненависти к лицам неславянской внешности, от этого моё очко просто начинает пылать синим пламенем и я готов хоть прям сейчас стартануть на Марс. Так вот, пилю трустори. Со мной недавно произошел случай. Когда я стоял ждал своих друзей возле продуктового магазина (магазином владел некто по имени Васген), неподалеку ошивалась пьяная компания так называемых "русских борцов с несправедливостью". Вели они себя крайне шумно — много выпивали и доёбывались ко всему, до чего можно было доебаться. Вот стою я, никого не трогаю, и подходит ко мне один из них, просит у меня сигарету. Я ему говорю, что у меня нет сигарет — не курю. Он зовет остальных и вместе они отводят меня за магазин. Далее начинается развод на деньги под предлогом того, что я якобы им что-то должен за какие-то неудобства. В этот момент, через задний выход, выходит покурить хозяин магазина и видит, что меня окружили какие-то люди. Он выкидывает только что подкуренную сигарету и заходит обратно. У меня в голове проскакивает мысль: "мне уже точно никто не поможет".
Но не тут-то было, как минимум через секунд десять вылетает этот Васген со своими друзьями и начинают нещадно пиздить скинов. Когда все это кончилось, ребята позвали к себе в магазин и угостили меня кофе. Побеседовав с ними я отправился к друзьям, которые уже ждали меня.
Так вот к чему я веду: не стоит делить людей по национальностям. Всегда и везде есть и будут свои уроды, где-то их больше, а где-то меньше.
Но не тут-то было, как минимум через секунд десять вылетает этот Васген со своими друзьями и начинают нещадно пиздить скинов. Когда все это кончилось, ребята позвали к себе в магазин и угостили меня кофе. Побеседовав с ними я отправился к друзьям, которые уже ждали меня.
Так вот к чему я веду: не стоит делить людей по национальностям. Всегда и везде есть и будут свои уроды, где-то их больше, а где-то меньше.
(OP)
Что, суки блядь? Не нравится Навальный, блядь? Забыли 10е, блядь? А я помню их нахуй!!1
Сыра не было блядь! Греча по 100 рублей!!!1 Так я себе залупу бритвой отрезал посолил и съел. А хуле? 10е ёбт! Омон, антимайдан, ветераны Донбасса, кадыровцы и ФСБ блядь!!11 Выходишь из подъезда на мост, а они в тебя стреляют, блядь! И шампанское в жопу люто, больно, блядь1!11 А потом ещё коммунисты из могил встали и бегали за людьми и ебали их рот и жёппу своими сгнившими хуями. Невкусно, блядь, но я сосал! А хуле 10е ёбт!1! А потом автозаки в Мацкву!1 Уралы с войсками нахуй!111 КРОВЬ КИШКИ РАСПИДОРАСИЛО СЫН ИВАНОВА НА МЕРСЕДЕСЕ СТАРУШЕК ПЕРЕЕЗЖАЕТ ПРЯМО НА ЗЕБРЕ СУКА БЛЯДЬ ПЕЧЕНЬ ПО АСФАЛЬТУ РАЗМАЗЫВАЮТ БОЛЬНЫХ ДЕТЕЙ НЕ ВЫПУСКАЮТ УБИВАЮТ ПРЯМО В ДЕТДОМАХ РЖАВЫМИ СКАЛЬПЕЛЯМИ РУКИНОГИ ОТРЕЗАЮТ ЖЕРТВАМ БЕСЛАНА ВОРОНЫ ГЛАЗА ВЫКЛЕВАВАЮТ ВСЕХ РВЕТ КРОВЬЮ В НОРД-ОСТЕ БЛЯДЬ ЛЮДИ ЗАДЫХАЮТСЯ ХУЙ ПИЗДА!!!!!!!111. А по телеку показывали только Украину и советскиих артистов.
И у всех кровь шла из глаз и ушей! Путина с саммита большой восьмёрки прогнали, такую хуйню нёс про Буки из Военторга, про хуи бабушки Меркель анекдоты рассказывал, про крах мировой экономики при цене нефти ниже 80ти, про то что доходы бюджета только выросли, лучше бы голый приходил срал себе в руку, подбрасывал говно и ловил его зубами!!1 И все над ним смеялись!!!!1111 Смеялись, блядь над моей Россией!!!!!11111!1 А хуле? 10е ёбт!!1 И олдфаги сука вешались с пруфами в дверных проёмах от тоски! То есть, блядь их ФСБшники вешали на шарфах, когда дома не взрывали полонием!!! По семь человек в одну петлю, блядь!!11 И чеченцы нахуй с золотыми травматами на свадьбу брали Мацкву штурмом блядь!1!1!! И меня посадили сначала на 15 суток, а потом на двушечку за экстремизм -лайкнул пост про РПЦ блядь, в мордовскую колонию где я заразился свинным гриппом H5N1 и атипичной пневмонией от служебной собаки и умер нахуй как Магнитский. А при Навальном вот сука воскрес!!! И у меня прошли перхоть, кариес, патриотизм, ЮКОС вернули, Евросеть, Вконтакте и член 40 сантиметров!!1
Короче люби Навального, пидор!!!1
Решил прикольнуться до одного уебка местного и бросить в негокакую-то хуйнюь.
Таких ебанатов надо изолировать от общесва, имено такие Ерохины доёбываются в школах до Сычёвых, у которых потом комплекс незащищённости, стремление к вооружению и компенсации на гос уровне - в результате чего они сидят в wm топят за милитаризм и Залупина.
10/10 неблохо.
Нет. Мы запретим разговаривать о сексе. Это разные вещи. Нормальный коммунист должен быть асексуален. Почему? Чтобы обеспечить равное отношение как к женскому, так и к мужскому полу. К тому-же секс это не то, что надо обсуждать. Вы же не обсуждаете как сегодня посрали... ох щи. На лдано, на дваче можете говорить о сексе сколько влезет. Но ни в одной, даже желтой, советской газете не будет более пропаганды секса. Никакого, ни классического ни гомосексуального и ни какого вообще. Потому что есть вещи по важнее. К примеру освоение луны и дальнего севера. И нет. Я не шучу и не пытаюсь троллить.
Но! проблемы с личной жизнью большинства россиян мы постараемся решить через восстановление института семьи и правильного феминизма. Женщина должна уважать рабочего-пролетария, который приносит домой еду. Это тоже официальная позиция. И еще: незамужних на работу брать не будем, дабы снизить процент разводов и соблазн заведения служебных романов. Такие буржуазные вещи не должны быть в коммунистическом обществе. Верность жен и их уважение, поддержка, исцелят рабочий класс. Мужчины прекратят пить. Почувствуют заботу. Демография пойдет вверх. И все это без сексуальных революций. Секс - прерогатива умных и образованных людей, а не школоты желторотой.
Но! проблемы с личной жизнью большинства россиян мы постараемся решить через восстановление института семьи и правильного феминизма. Женщина должна уважать рабочего-пролетария, который приносит домой еду. Это тоже официальная позиция. И еще: незамужних на работу брать не будем, дабы снизить процент разводов и соблазн заведения служебных романов. Такие буржуазные вещи не должны быть в коммунистическом обществе. Верность жен и их уважение, поддержка, исцелят рабочий класс. Мужчины прекратят пить. Почувствуют заботу. Демография пойдет вверх. И все это без сексуальных революций. Секс - прерогатива умных и образованных людей, а не школоты желторотой.
http://pastebin.com/u/Rodnover
29 августа. Фап Нерукотворный.
Если в фап-треде на этот день выпадает дабл — Фап Нерукотворный. Полное название этого праздника — Долбление ануса и дрочка с целью получения Нерукотворного Оргазма.
Нерукотворным фапом называют особый тип дрочки, представляющий из себя сношение с дыркой в деревянной доске и долбление ануса скалкой. Традиция такого извращения идёт от сказания о Нерукотворном фапе, который случился после того как Гомосус, застряв в сортире, выбрался оттуда, пробивая доски хуем.
Деревянная доска с отпечатком члена Гомосуса долгое время хранилась в Кремле, как главное сокровище страны. В 1996 году Ельцин, во время инаугурации, давал присягу торжественно положив хуй на Конституцию и на эту доску. Этот день с тех пор стал праздничным. Сама же реликвия впоследствии была украдена Володиным и спрятана на даче в кооперативе "Сосны".
На бордах Нерукотворный фап рассматривается как одно из доказательств истинности утверждения "тян не нужны", а в более узком смысле — как аргумент в пользу отшельничества.
На Руси в этот день селяне усердно долбили анус, а затем женщины отправляли мужей на хуй с хлебом и солью. На хуй надевали три гандона, а поверх них укладывали мешки с подшипниками, предназначенными для утехи. После этого уже приходили дети с паяльником и начинали разогревать анус. Про три разных фапа наши предки говорили: «Первый фап на воде стоят, на второй — жопу долбят, на третий — плотно приседают, глубже загоняют». С этого дня обыкновенно начиналась также продажа пыточного садомазо инструмента и хлыстов.
Третий фап называли также Петуховым. К этому времени поднимали голову петухи, начиналось их опускание. Старики загадывали детям загадки об петухах: «Нагни меня, вонзи в меня. Вонзишь — гладко, стонешь — сладко»; «Ни окон, ни дверей, посередине — архигей»; «Маленький мужичок — костяной стручок».
Также про этот день говорили: «Третий фап братишке в рот», — и пекли сладкий хлеб из нового урожая говна. Кроме того, было принято чистить унитаз вилкой, пить из бачка воду.
В это время наблюдали за отлётом кончи, особенно следили за состоянием мудей. Считалось, что малафья улетает полностью в три этапа — в три фапа. Если же после первого фапа нет кончи, то нужно было проверяться на рак яичек.
Зачем так сложно описывать? Методика простая.
1. Воззвание к святыням, не подвергаемым сомнению. Родина, СССР, суверенитет, "радижизниназемле" и подобные жупелы.
2. Разрушение логической картины мира. Человеку вбрасывается несколько взаимоисключающих утверждений (которые апеллируются к святыням). Чтобы осмыслить эти утверждения, человеку приходится отключить формальную логику, в результате он становится ебаным шизиком, готовым к дальнейшей обработке.
3. Обфускация кодирования. Надо пиздеть длинными хитромудыми предложениями с количеством слов, превышающим объём кратковременной памяти обычного человека. Как Пургинян в своих речах и делает.
4. Якори. Ты пиздишь дремучую малопонятную хуйню, потом вдруг размашисто пишешь на доске "Меркель ест детей" и громко ебашишь по ней указкой. И у зрителя из всей лекции откладывается только, что Меркель ест детей. Но зритель уже неспособен воспринимать инфу критически, он всерьёз думает, что твой дремучий пиздёж служит этому обоснованием.
5. Закрепление авторитетами и сверхавторитетами. Надо всем собраться вокруг костра, сопрягнуться в гусеницу опричную и ритуально попрыгать. В итоге человеку, допустившему малейшее своемыслие, будет казаться, что он предал как минимум всех товарищей (ведь если они вместе совершали этот бессмысленный ритуал, значит он имеет для них большую важность), как максимум - силы природы, карму и Господа Б-га лично.
Пользуйтесь, няши. Фильтруйте по этой хуйне всех "политических аналитиков".
Ты наркоман?
Это паста про нашего горячо любимого Муаммарчика.
Её про кого только ни перепиливали. Я иногда ржал как ебанутый с этого.
В ридонли, нюфаня.
А принцип работы у них не меняется уже хуй знает сколько.
Создаётся тредик со вбросом. Вброс по возможности короткий - короткое лучше воспринимается.
Пикча преимущественно антропоморфная, потому что человек привлекает естественное внимание.
Вбросы делятся на:
- запутинскую пургу. Автор косит под 300% ватника, используется как красная тряпка привлечь внимание. В этом и вся идея. Просто привлечь внимание как красной тряпкой.
- псевдонейтральные треды. Могут быть любой направленности, но их автор претендуя на непредвзятую точку зрения сразу выражает своё мнение (как факт) и предлагает его обсудить. Например, "Борьба за свободу это охуенно. Но лидеры оппов - жулики. Почему так?". Цель - застолбить что-то в сознании как факт, хотя заявление ничем не подкреплено. Идея - если тред не свёрнут сразу, то листая ты всё время будешь просматривать "лидеры оппов - жулики". Характерная черта - первая часть бывает вообще никак не связана со второй и сомнений не вызывает. Кто поспорит, что свобода это охуенно? Даже сторонник сильной руки уверен, что при сралине он будет именно свободен, например, от жидов.
- Большой вброс. В нём идёт сначала утверждение. А потом, новость, выдержка из текста, стена поноса, стена поноса из жж, которая может быть связана с утверждением только по ключевым словам, но не логически. Её цель создавать иллюзию аргументированной позиции. Сам вброс-вывод идущий впереди ясен и короток, а текст - скучный и никто его читать не будет, но казаться будет как аргумент. В таких случаях в простыне текста часто выделяют ключевые слова.
Есть у них продвигаемая позиция: "На Украине - власть гавно", "В бедах Крыма виноват запад", "В Европах не так-то и хорошо", "Навальный - лицо оппозиции", "Укры причастны к сбитию боинга" и т.п. Эта позиция, как правило не радикальна, но градус её поддержки варьируется от "Хохлы сбили боинг" до "Сбили ополченцы, но и хохлы что-то не договаривают". Эта позиция набор фактов, которые должны въестся в подкорку, это не идеологические установки. Незачем говорить человеку, что запад империалистическое чудовище, если можно внушить ему N фактов и он сам сделает этот вывод. Он будет уверен, что это его мнение - это ценнее, чем навязанный лозунг. Но для этого надо, чтобы эти "факты" отложились в голове.
Уже в треде работают 2-4 человека. По схеме:
1. (146% ватник) вспоминает про гос.долг, спрашивает кому это выгодно, требует пруфы. Совершенно очевидно, что его пиздёжь всерьёз никто не воспринимает. Его цель заставлять оппонента оправдываться, нести эти самые пруфы. Расчёт на то, что строка: "Хуита, это всё пиндосы! Пруфов-то у тебя нет!" - запомнится лучше, чем стена текста, доказывающая, что это-таки не пиндосы. Это создаёт иллюзию, что против запутинской позиции нет фактических аргументов. Этот персонаж часто требует пруфы отсутствия чего-либо.
2. Петушок. Он не задаёт вопросов. И цепочки диалога ведёт неаккуратно. Его задача сказать: "Ага какже! Средняя зарплата в моём мухосранске 800$, а Вы всё гуляете, креаклы". Ему начинают втирать, что уже не 800, что важнее медианная, что гулять холодно. Но оправдываются виноватые и этот вброс петушок делает только для того, чтобы был пост, на который ведёт много ссылок. Он похож на оп-пост запутинской пурги.
3. Нейтрал. Видели когда-нибудь, как кто-либо из пацанчиков разнимают драку? Когда корефан кого-то мутузит, он стоит в сторонке, когда мутузят корефана он лезет разнимать "пацаны, да вы чо!". Этот поступает совершенно точно так. И формально он за примирение позиций. Он, обычно появляется, когда ватник делает весьма спорное не подтверждённое заявление. Т.е. схема: "Навальный украл миллион в такой-то газетке писали!" - пишет ватник или петушок. А нейтрал отвечает: "Ну пруф-то у тебя хуйня, но дыма без огня не бывает"
4. Противник. Действует по принципу с такими друзьями врагов не надо. Пидорашка с обратной стороны "Мы вас ватников перевешаем!" или "Русские - скам и славшит!" или "Путин - хуйло, а кто не согласен - пидораз, нашист и плюс 15". Модная тенденция для таких персонажей - хохлятский флаг. Создаёт иллюзию чрезмерной агрессивности или максимализма тех, кто не поддерживает продвигаемую точку зрения. Если он за хохлов - то до последней капли сала, за либералов - то Новодворская по сравнению с ним консерватор и т.п.
5. Комми. Первое время я думал, что комми не с ними, а пишут сами по себе. Но сейчас я практически уверен в обратном потому, что несколько раз я становился свидетелем как один и тот же человек был вымокнут в гавно, сливался, а потом городил туже ересь практически теми же словами в соседнем же треде. Кроме того, очень часто такой левак говорит одно, а в следующем посте что-то совершенно другое. Цель привлечь внимание людей разделяющих левые идеи. В стране, в которой 50% населения живёт мягко скажем не слишком богато, а 1% гоняет на бентли с мигалками по разбитым дорогам левацкие идеи не могут не находить отклика. Этот левак только критикует любую позицию отличную от продвигаемой, но и левую позицию не продвигает - несчадно фейлит, несёт хуйню, сам себе противоречит, на чём его тут же ловят. Единственное о чём он не говорит так это о продвигаемой позиции - съезжает с темы, вроде: "Навальный - лидер оппозиции. Да это просто фрагмент классовой борьбы, а вот классовая борьба...". Цель: покритиковать "неправильную" позицию, не допустив критики "правильной", а переведя в русло однотипного спора о коммунизме.
В конечном итоге, никто из них не пытается заставить никого поверить, что боинг сбил хохлятский СУ-25. Они не идиоты. Идея в том, чтобы донести мысль "тут не всё так ясно". А уж человек заражённый такой мыслью легко отринет правду как слишком ясную и будет искать заговор.
Ещё пример, они не пытаются реально доказать, что Навальный - вор. Они пытаются выставить его лицом оппозиции в целом. А дальше как в 1984 "Если так выглядит человек, что вы можете сказать о человечестве?" - "Если лицо оппозиции на нарах, что Вы можете сказать об оппозиции?"
Зачем я написал эту простыню? А хуй его знает.
Создаётся тредик со вбросом. Вброс по возможности короткий - короткое лучше воспринимается.
Пикча преимущественно антропоморфная, потому что человек привлекает естественное внимание.
Вбросы делятся на:
- запутинскую пургу. Автор косит под 300% ватника, используется как красная тряпка привлечь внимание. В этом и вся идея. Просто привлечь внимание как красной тряпкой.
- псевдонейтральные треды. Могут быть любой направленности, но их автор претендуя на непредвзятую точку зрения сразу выражает своё мнение (как факт) и предлагает его обсудить. Например, "Борьба за свободу это охуенно. Но лидеры оппов - жулики. Почему так?". Цель - застолбить что-то в сознании как факт, хотя заявление ничем не подкреплено. Идея - если тред не свёрнут сразу, то листая ты всё время будешь просматривать "лидеры оппов - жулики". Характерная черта - первая часть бывает вообще никак не связана со второй и сомнений не вызывает. Кто поспорит, что свобода это охуенно? Даже сторонник сильной руки уверен, что при сралине он будет именно свободен, например, от жидов.
- Большой вброс. В нём идёт сначала утверждение. А потом, новость, выдержка из текста, стена поноса, стена поноса из жж, которая может быть связана с утверждением только по ключевым словам, но не логически. Её цель создавать иллюзию аргументированной позиции. Сам вброс-вывод идущий впереди ясен и короток, а текст - скучный и никто его читать не будет, но казаться будет как аргумент. В таких случаях в простыне текста часто выделяют ключевые слова.
Есть у них продвигаемая позиция: "На Украине - власть гавно", "В бедах Крыма виноват запад", "В Европах не так-то и хорошо", "Навальный - лицо оппозиции", "Укры причастны к сбитию боинга" и т.п. Эта позиция, как правило не радикальна, но градус её поддержки варьируется от "Хохлы сбили боинг" до "Сбили ополченцы, но и хохлы что-то не договаривают". Эта позиция набор фактов, которые должны въестся в подкорку, это не идеологические установки. Незачем говорить человеку, что запад империалистическое чудовище, если можно внушить ему N фактов и он сам сделает этот вывод. Он будет уверен, что это его мнение - это ценнее, чем навязанный лозунг. Но для этого надо, чтобы эти "факты" отложились в голове.
Уже в треде работают 2-4 человека. По схеме:
1. (146% ватник) вспоминает про гос.долг, спрашивает кому это выгодно, требует пруфы. Совершенно очевидно, что его пиздёжь всерьёз никто не воспринимает. Его цель заставлять оппонента оправдываться, нести эти самые пруфы. Расчёт на то, что строка: "Хуита, это всё пиндосы! Пруфов-то у тебя нет!" - запомнится лучше, чем стена текста, доказывающая, что это-таки не пиндосы. Это создаёт иллюзию, что против запутинской позиции нет фактических аргументов. Этот персонаж часто требует пруфы отсутствия чего-либо.
2. Петушок. Он не задаёт вопросов. И цепочки диалога ведёт неаккуратно. Его задача сказать: "Ага какже! Средняя зарплата в моём мухосранске 800$, а Вы всё гуляете, креаклы". Ему начинают втирать, что уже не 800, что важнее медианная, что гулять холодно. Но оправдываются виноватые и этот вброс петушок делает только для того, чтобы был пост, на который ведёт много ссылок. Он похож на оп-пост запутинской пурги.
3. Нейтрал. Видели когда-нибудь, как кто-либо из пацанчиков разнимают драку? Когда корефан кого-то мутузит, он стоит в сторонке, когда мутузят корефана он лезет разнимать "пацаны, да вы чо!". Этот поступает совершенно точно так. И формально он за примирение позиций. Он, обычно появляется, когда ватник делает весьма спорное не подтверждённое заявление. Т.е. схема: "Навальный украл миллион в такой-то газетке писали!" - пишет ватник или петушок. А нейтрал отвечает: "Ну пруф-то у тебя хуйня, но дыма без огня не бывает"
4. Противник. Действует по принципу с такими друзьями врагов не надо. Пидорашка с обратной стороны "Мы вас ватников перевешаем!" или "Русские - скам и славшит!" или "Путин - хуйло, а кто не согласен - пидораз, нашист и плюс 15". Модная тенденция для таких персонажей - хохлятский флаг. Создаёт иллюзию чрезмерной агрессивности или максимализма тех, кто не поддерживает продвигаемую точку зрения. Если он за хохлов - то до последней капли сала, за либералов - то Новодворская по сравнению с ним консерватор и т.п.
5. Комми. Первое время я думал, что комми не с ними, а пишут сами по себе. Но сейчас я практически уверен в обратном потому, что несколько раз я становился свидетелем как один и тот же человек был вымокнут в гавно, сливался, а потом городил туже ересь практически теми же словами в соседнем же треде. Кроме того, очень часто такой левак говорит одно, а в следующем посте что-то совершенно другое. Цель привлечь внимание людей разделяющих левые идеи. В стране, в которой 50% населения живёт мягко скажем не слишком богато, а 1% гоняет на бентли с мигалками по разбитым дорогам левацкие идеи не могут не находить отклика. Этот левак только критикует любую позицию отличную от продвигаемой, но и левую позицию не продвигает - несчадно фейлит, несёт хуйню, сам себе противоречит, на чём его тут же ловят. Единственное о чём он не говорит так это о продвигаемой позиции - съезжает с темы, вроде: "Навальный - лидер оппозиции. Да это просто фрагмент классовой борьбы, а вот классовая борьба...". Цель: покритиковать "неправильную" позицию, не допустив критики "правильной", а переведя в русло однотипного спора о коммунизме.
В конечном итоге, никто из них не пытается заставить никого поверить, что боинг сбил хохлятский СУ-25. Они не идиоты. Идея в том, чтобы донести мысль "тут не всё так ясно". А уж человек заражённый такой мыслью легко отринет правду как слишком ясную и будет искать заговор.
Ещё пример, они не пытаются реально доказать, что Навальный - вор. Они пытаются выставить его лицом оппозиции в целом. А дальше как в 1984 "Если так выглядит человек, что вы можете сказать о человечестве?" - "Если лицо оппозиции на нарах, что Вы можете сказать об оппозиции?"
Зачем я написал эту простыню? А хуй его знает.
С лестничной клетки раздался настойчивый стук в дверь. Я уже было засуетился, но понял, что стучали не в мою дверь, а в одну из соседних. Осторожно прильнув к глазку, я увидел патрульных, стоящих у квартиры напротив. Не нужно много ума, чтобы понять причину их заинтересованности. У двери (и я не удивлюсь, если и у окна) не висело флага.
Тут дверь, наконец, открылась. Патрульные брезгливо поморщились, глядя на соседа. Наверное, этот алкоголик вместе со своими дружками начал отмечать Праздник еще вчера и, изрядно накачавшись, забыл вывесить флаги.
- Слава Великой Победе, гражданин! – отчеканил их командир – Сержант Анатольев.
- Слава шим еликим Дедам – с трудом пробормотал сосед.
- Почему нет флага?
- А? – его заплывшие мелкие мутные глазки выражали искреннее удивление.
- Почему не вывешены праздничные флаги?
- Срьезнааа?!
- Так, все ясно – сержант развернулся к подчиненным – именем Памяти Великого Подвига, гражданин осужден по статье 357б – «Фашизм с отягчающими обстоятельствами», Справедливый Приговор привести в исполнение немедленно.
Пару раз я видел, как патрульные задерживали неправильно повязавших Ленту Памяти или замешкавшихся при уличной проверке и не успевших назвать даты рождения Друзей Всех Ветеранов Великосвятых Путина и Медведева за полагавшиеся пять секунд. Так что представление о том, сколько шума производит выстрел из табельного пистолета патрульных у меня было – и я решил, что лучше отойти от двери и вернуться к просмотру Парада, как и полагалось делать в Праздник всем законопослушным гражданам.
Через несколько минут после хлопков, которые даже мне в комнате показались громкими, под окном, судя по звуку, остановилась машина. Вероятнее всего это приехали забрать тела.
Мимо патриарха-главнокомандующего, стоявшего на богато изукрашенной трибуне на Башне Павших Солдат Мемориала Великой Победы, проезжала колонна мобильных ракетоносных комплексов «Высшее Милосердие» семьсот восемьдесят девять тысяч двести шестого гвардейского корпуса. Впереди колонны на командной машине ехал ее экзарх – генерал-майор Тарасов. Как раз в этот момент вновь раздался стук, но на этот раз – в мою дверь.
- Слава Великой Победе, гражданин!
- Слава нашим Великим Дедам!
Патрульные уверено, чеканя шаг своими коваными ботинками, прошли в комнату.
Сержант – этот стройный мужчина, держащийся так безукоризненно и образцово, что мне недостойному гражданину, право слово, было неудобно даже смотреть в его сторону – довольно кивал, осматривая мое скромное жилище.
- Телевизор смотрите, гражданин?
- Смотрю в превеликой радостью и Памятью о Подвиге в сердце!
- А в чем заключается Подвиг, гражданин?
- В Великой Победе над ужасными нелюдями, под игом которых стонал весь мир.
- Что будете смотреть после парада? – разумеется, такому человеку, как это сержант, не было никакого интереса беспокоиться о моих планах на день. Это была проверка для выявления фашистов. Я без запинки продиктовал программу телепередач на сегодня, которую заблаговременно заучил, как и подобало законопослушному гражданину. Благо, сегодня на всех каналах она была одна и та же, чтобы не смущать законопослушных граждан выбором – просмотру чего именно из великолепных фильмов и передач о Великом Подвиге предаться с великой радостью и Памятью.
- Отлично гражданин. Не забудьте сходить ночью на салют.
- Нет слов, чтобы описать с каким сладостным нетерпением ожидаю я этого часа великой радости!
- Отлично. Поздравляю со сто четырнадцатой годовщиной Праздника Великой Победы!
- Слава нашим Великим Дедам!
После этого патрульные ушли.
Тут дверь, наконец, открылась. Патрульные брезгливо поморщились, глядя на соседа. Наверное, этот алкоголик вместе со своими дружками начал отмечать Праздник еще вчера и, изрядно накачавшись, забыл вывесить флаги.
- Слава Великой Победе, гражданин! – отчеканил их командир – Сержант Анатольев.
- Слава шим еликим Дедам – с трудом пробормотал сосед.
- Почему нет флага?
- А? – его заплывшие мелкие мутные глазки выражали искреннее удивление.
- Почему не вывешены праздничные флаги?
- Срьезнааа?!
- Так, все ясно – сержант развернулся к подчиненным – именем Памяти Великого Подвига, гражданин осужден по статье 357б – «Фашизм с отягчающими обстоятельствами», Справедливый Приговор привести в исполнение немедленно.
Пару раз я видел, как патрульные задерживали неправильно повязавших Ленту Памяти или замешкавшихся при уличной проверке и не успевших назвать даты рождения Друзей Всех Ветеранов Великосвятых Путина и Медведева за полагавшиеся пять секунд. Так что представление о том, сколько шума производит выстрел из табельного пистолета патрульных у меня было – и я решил, что лучше отойти от двери и вернуться к просмотру Парада, как и полагалось делать в Праздник всем законопослушным гражданам.
Через несколько минут после хлопков, которые даже мне в комнате показались громкими, под окном, судя по звуку, остановилась машина. Вероятнее всего это приехали забрать тела.
Мимо патриарха-главнокомандующего, стоявшего на богато изукрашенной трибуне на Башне Павших Солдат Мемориала Великой Победы, проезжала колонна мобильных ракетоносных комплексов «Высшее Милосердие» семьсот восемьдесят девять тысяч двести шестого гвардейского корпуса. Впереди колонны на командной машине ехал ее экзарх – генерал-майор Тарасов. Как раз в этот момент вновь раздался стук, но на этот раз – в мою дверь.
- Слава Великой Победе, гражданин!
- Слава нашим Великим Дедам!
Патрульные уверено, чеканя шаг своими коваными ботинками, прошли в комнату.
Сержант – этот стройный мужчина, держащийся так безукоризненно и образцово, что мне недостойному гражданину, право слово, было неудобно даже смотреть в его сторону – довольно кивал, осматривая мое скромное жилище.
- Телевизор смотрите, гражданин?
- Смотрю в превеликой радостью и Памятью о Подвиге в сердце!
- А в чем заключается Подвиг, гражданин?
- В Великой Победе над ужасными нелюдями, под игом которых стонал весь мир.
- Что будете смотреть после парада? – разумеется, такому человеку, как это сержант, не было никакого интереса беспокоиться о моих планах на день. Это была проверка для выявления фашистов. Я без запинки продиктовал программу телепередач на сегодня, которую заблаговременно заучил, как и подобало законопослушному гражданину. Благо, сегодня на всех каналах она была одна и та же, чтобы не смущать законопослушных граждан выбором – просмотру чего именно из великолепных фильмов и передач о Великом Подвиге предаться с великой радостью и Памятью.
- Отлично гражданин. Не забудьте сходить ночью на салют.
- Нет слов, чтобы описать с каким сладостным нетерпением ожидаю я этого часа великой радости!
- Отлично. Поздравляю со сто четырнадцатой годовщиной Праздника Великой Победы!
- Слава нашим Великим Дедам!
После этого патрульные ушли.
Срусня, вы же понимаете, что вам уже пиздец. Украина стала вашей могилой.
Недалекое будущее
Прошли выборы президента – во втором туре победил либерал и патриот. Донбасс и Крым – украинские. Идут суды над сепаратистами – сроки немалые, на амнистию мало кто из подсудимых рассчитывает. Адвокаты не берутся защищать экстрадированного Януковича, его интересы в суде представляет юрист из КНДР.
Восстановлен луганский аэропорт, а в Донецке строят новый.
На руинах разрушенного донецкого аэропорта решено создать мемориал Украинской Воинской Славы. Министр культуры Сенцов распорядился привлечь к проектированию архитекторов из Донбасса.
Полиция Макеевки задержала Гиви, который пытался украсть кладбищенскую оградку с целью сдать её на металлолом. Теперь Гиви ждет суда в одной камере с коррупционером из Укрзалізниці, который хотел нажиться на строительстве сети высокоскоростных железных дорог.
Проведена люстрация, но безработицы нет, во всяком случае на Донбассе. Контрибуция покрывает все расходы на восстановление городов и сёл.
Армия контрактная, отбор в неё жесткий. Средняя зарплата по стране сопоставима со среднеевропейской. В Украине много студентов.
Тем временем в Санкт-Петербурге
У соседей совсем не так. В 2016 году их президент покончил с собой. Ходят слухи, что к этому был причастен бывший премьер-министр, прозванный «айфонщиком». Власть в стране захватили военные, но период их правления продлился недолго – началась гражданская война и, как следствие, парад суверенитетов. Первым неожиданно отделился Санкт-Петербург.
Толпа рассерженных горожан после матча «Зенита», в котором тот проиграл полтавской «Ворскле» в Лиге Европы, пошла на Смольный. Губернатор в зенитовском шарфике пытался сначала урезонить, а потом подкупить толпу обломками «Янтарной комнаты». Безуспешно.
Одновременно с казнью губернатора другая группа повстанцев захватила водочный завод. Петербуржцы штурмовали консульства иностранных государств чтобы полакомится санкционным сыром и консервами. Особенно досталось французскому диппредставительству. Дипломаты открыли огонь на поражение и запросили помощи из центра. Через час после начала беспорядков на Дворцовой площади приземлились десантные вертолеты НАТО. Эрмитаж был взят под вооруженную охрану немецким спецназом, у главного входа поставили легкий танк, в арке Генерального Штаба залегли пулеметчики-поляки. Офицер армии Швеции снял триколор с крыши Зимнего и поднял флаг Ингерманландии.
Так говорил Имам
В бывшей столице власть взяли мусульмане. Накануне объявления Московской Народной Республики все магазины, кафе, рестораны, автомойки были закрыты. Не работали рынки, банки, службы такси.
После пятничной молитвы в мечети верующие остались для принятия окончательного решения о провозглашении независимости Москвы. Беглое правительство засело в Рязани. Стало известно, что заговорщики целую неделю продавали военным и полицейским паленую водку, отчего на улицах бывшей столицы России стало намного безопасней. Навальному, лидеру немногочисленной русской общины, повстанцы отправили предложение о сотрудничестве – обещали делить власть пополам. Но в лагере российской оппозиции началась борьба за лидерство: Касьянов бил Яшина, Гудков дрался с Собчак. Саша Сотник показывал свои репортажи на смартфоне – интернет был отключен военной хунтой.
В столице все решилось быстро. Повстанцы взяли штурмом здание ФСБ. Самих «чекистов» в Главке было немного – война с Украиной стоила российской спецслужбе десятков тысяч погибших. На Манежной площади Патриарх Кирилл, желая предотвратить беспорядки, публично раскаялся в своих преступлениях и принял ислам, свидетелями чему были одетые в оранжевые робы Проханов, Лимонов и Кургинян.
На главных каналах российского телевидения Владимир Соловьев дрожащим голосом читал суры из Корана. Дмитрий Киселев, нарядившись Латыниной, попробовал улететь из Шерметьево, но борт вместо Венесуэлы приземлился в Иране.
Кремль, к сожалению, был сожжен. Днем позже новая власть объявила пожар исторической реконструкцией 1382 года, а Рязанское шоссе – проспектом Токтамыша.
Парад суверенитетов продолжился на Северном Кавказе и Поволжье, одна за одной порабощенные Россией республики провозглашали свою независимость. В состав Казакстана вошли девять российских областей. Дальний восток делят между собой Китай и Япония. Карелия присоединилась к Финляндии, а нежелающим изучать финский и карельский языки вручали справки на бересте.
Хлиб, дякую, гвынтокрыл
Беженцы из Псковской, Новгородской и Смоленской областей потянулись было к границам стран Балтии, но уже за 50 километров до кордона из громкоговорителей стал слышен строгий голос Дали Грибаускайте. Россияне не понимали ни слова, но им стало ясно - ничего хорошего ждать не приходится.
Граждане России стали выискивать украинские или беларусские корни.
Перетряхивались документы и старые книжки, но из ценного находили только старые упаковки и обертки от санкционных продуктов. Взяв с собой бумажки с украинским текстом, российские беженцы двинулись сначала на Украину, но знающие люди громко поправляли – «в Украину». На тех, кто ошибался, цыкали и шипели, а тех, кто упорствовал – прогоняли в леса.
«Хлиб», «дякую», «гвынтокрыл» - декламировал главный знаток украинского языка, военный пенсионер из Пирятина. «Героям Слава» - неуверенно отвечали сбившиеся в стайку подростки,
Бывший функционер «Единой России» и движения «Антимайдан» в доказательство своей лояльности к Украине нес старый журнал «Барвінок» и брошюру «Плетіння жіночих жакетів», которые намеревался предъявить вместо паспорта украинскому пограничнику.
«А у меня в Херсоне сестра живет, последний раз в 2014 году общались по телефону, поругались. Глупая я , глупая» - хвасталаст бюджетница из Курска. По толпе беженцев пробежал шепоток, вокруг учительницы образовалась группа товарищей по несчастью и каждый искал её внимания, хотел стать её другом.
Толпы беженцев-россиян, одетых во что попало, брели в сторону Евросоюза - в Украину. Наши пограничники отметили очереди на пропускных пунктах, а потом – попытки пробраться через Великий Европейский Вал. Дикари сооружали лестницы, но им не хватало сноровки и материала – на 30 километров от стены не было ни деревца, а над этой пустошью летали беспилотники и сканировали лица беженцев с целью выявления наемников, воевавших на Донбассе на стороне сепаратистов. Таких злодеев ликвидировали.
Послушайте, а ведь нам нужна Стена!
Немногим удалось покинуть горящую в гражданской войне Россию и спастись на территории Украины. От беженцев, помимо формальностей, требовалось пройти несколько тестов. Один из них состоял в ответе на вопрос «Чей Крым?». Большинство подученных в дороге выходцами из Украины отвечали правильно, но каждый десятый шипел исходя слюной «Крымнаш». Таких отправляли восвояси. Помимо этого, необходимо было правильно отозваться на приветствие «Путин!?». Это было под силу немногим.
В день лишь десятки счастливчиков проходили на территорию Украины и размещались в фильтрационных пунктах, где за ними следили волонтеры миграционной службы. Первым делом новоприбывших кормили. Рацион беженца из России с каждым днем становился все разнообразнее, но в первые дни, во избежание гастрономического шока, был скромен. Обед, к примеру, включал в себя большую тарелку борща со сметаной, вареники с картошкой, узвар. Сало же подавалось в неограниченных количествах. Уже через несколько дней беженцы переставали спрашивать есть ли в меню щи, почти все набирали в весе и обзаводились украинским говорком.
«Хорошо, что у нас есть стена, - сказал командир пограничного пункта своим подчиненным - а то было бы как в Венгрии в 2015».
Недалекое будущее
Прошли выборы президента – во втором туре победил либерал и патриот. Донбасс и Крым – украинские. Идут суды над сепаратистами – сроки немалые, на амнистию мало кто из подсудимых рассчитывает. Адвокаты не берутся защищать экстрадированного Януковича, его интересы в суде представляет юрист из КНДР.
Восстановлен луганский аэропорт, а в Донецке строят новый.
На руинах разрушенного донецкого аэропорта решено создать мемориал Украинской Воинской Славы. Министр культуры Сенцов распорядился привлечь к проектированию архитекторов из Донбасса.
Полиция Макеевки задержала Гиви, который пытался украсть кладбищенскую оградку с целью сдать её на металлолом. Теперь Гиви ждет суда в одной камере с коррупционером из Укрзалізниці, который хотел нажиться на строительстве сети высокоскоростных железных дорог.
Проведена люстрация, но безработицы нет, во всяком случае на Донбассе. Контрибуция покрывает все расходы на восстановление городов и сёл.
Армия контрактная, отбор в неё жесткий. Средняя зарплата по стране сопоставима со среднеевропейской. В Украине много студентов.
Тем временем в Санкт-Петербурге
У соседей совсем не так. В 2016 году их президент покончил с собой. Ходят слухи, что к этому был причастен бывший премьер-министр, прозванный «айфонщиком». Власть в стране захватили военные, но период их правления продлился недолго – началась гражданская война и, как следствие, парад суверенитетов. Первым неожиданно отделился Санкт-Петербург.
Толпа рассерженных горожан после матча «Зенита», в котором тот проиграл полтавской «Ворскле» в Лиге Европы, пошла на Смольный. Губернатор в зенитовском шарфике пытался сначала урезонить, а потом подкупить толпу обломками «Янтарной комнаты». Безуспешно.
Одновременно с казнью губернатора другая группа повстанцев захватила водочный завод. Петербуржцы штурмовали консульства иностранных государств чтобы полакомится санкционным сыром и консервами. Особенно досталось французскому диппредставительству. Дипломаты открыли огонь на поражение и запросили помощи из центра. Через час после начала беспорядков на Дворцовой площади приземлились десантные вертолеты НАТО. Эрмитаж был взят под вооруженную охрану немецким спецназом, у главного входа поставили легкий танк, в арке Генерального Штаба залегли пулеметчики-поляки. Офицер армии Швеции снял триколор с крыши Зимнего и поднял флаг Ингерманландии.
Так говорил Имам
В бывшей столице власть взяли мусульмане. Накануне объявления Московской Народной Республики все магазины, кафе, рестораны, автомойки были закрыты. Не работали рынки, банки, службы такси.
После пятничной молитвы в мечети верующие остались для принятия окончательного решения о провозглашении независимости Москвы. Беглое правительство засело в Рязани. Стало известно, что заговорщики целую неделю продавали военным и полицейским паленую водку, отчего на улицах бывшей столицы России стало намного безопасней. Навальному, лидеру немногочисленной русской общины, повстанцы отправили предложение о сотрудничестве – обещали делить власть пополам. Но в лагере российской оппозиции началась борьба за лидерство: Касьянов бил Яшина, Гудков дрался с Собчак. Саша Сотник показывал свои репортажи на смартфоне – интернет был отключен военной хунтой.
В столице все решилось быстро. Повстанцы взяли штурмом здание ФСБ. Самих «чекистов» в Главке было немного – война с Украиной стоила российской спецслужбе десятков тысяч погибших. На Манежной площади Патриарх Кирилл, желая предотвратить беспорядки, публично раскаялся в своих преступлениях и принял ислам, свидетелями чему были одетые в оранжевые робы Проханов, Лимонов и Кургинян.
На главных каналах российского телевидения Владимир Соловьев дрожащим голосом читал суры из Корана. Дмитрий Киселев, нарядившись Латыниной, попробовал улететь из Шерметьево, но борт вместо Венесуэлы приземлился в Иране.
Кремль, к сожалению, был сожжен. Днем позже новая власть объявила пожар исторической реконструкцией 1382 года, а Рязанское шоссе – проспектом Токтамыша.
Парад суверенитетов продолжился на Северном Кавказе и Поволжье, одна за одной порабощенные Россией республики провозглашали свою независимость. В состав Казакстана вошли девять российских областей. Дальний восток делят между собой Китай и Япония. Карелия присоединилась к Финляндии, а нежелающим изучать финский и карельский языки вручали справки на бересте.
Хлиб, дякую, гвынтокрыл
Беженцы из Псковской, Новгородской и Смоленской областей потянулись было к границам стран Балтии, но уже за 50 километров до кордона из громкоговорителей стал слышен строгий голос Дали Грибаускайте. Россияне не понимали ни слова, но им стало ясно - ничего хорошего ждать не приходится.
Граждане России стали выискивать украинские или беларусские корни.
Перетряхивались документы и старые книжки, но из ценного находили только старые упаковки и обертки от санкционных продуктов. Взяв с собой бумажки с украинским текстом, российские беженцы двинулись сначала на Украину, но знающие люди громко поправляли – «в Украину». На тех, кто ошибался, цыкали и шипели, а тех, кто упорствовал – прогоняли в леса.
«Хлиб», «дякую», «гвынтокрыл» - декламировал главный знаток украинского языка, военный пенсионер из Пирятина. «Героям Слава» - неуверенно отвечали сбившиеся в стайку подростки,
Бывший функционер «Единой России» и движения «Антимайдан» в доказательство своей лояльности к Украине нес старый журнал «Барвінок» и брошюру «Плетіння жіночих жакетів», которые намеревался предъявить вместо паспорта украинскому пограничнику.
«А у меня в Херсоне сестра живет, последний раз в 2014 году общались по телефону, поругались. Глупая я , глупая» - хвасталаст бюджетница из Курска. По толпе беженцев пробежал шепоток, вокруг учительницы образовалась группа товарищей по несчастью и каждый искал её внимания, хотел стать её другом.
Толпы беженцев-россиян, одетых во что попало, брели в сторону Евросоюза - в Украину. Наши пограничники отметили очереди на пропускных пунктах, а потом – попытки пробраться через Великий Европейский Вал. Дикари сооружали лестницы, но им не хватало сноровки и материала – на 30 километров от стены не было ни деревца, а над этой пустошью летали беспилотники и сканировали лица беженцев с целью выявления наемников, воевавших на Донбассе на стороне сепаратистов. Таких злодеев ликвидировали.
Послушайте, а ведь нам нужна Стена!
Немногим удалось покинуть горящую в гражданской войне Россию и спастись на территории Украины. От беженцев, помимо формальностей, требовалось пройти несколько тестов. Один из них состоял в ответе на вопрос «Чей Крым?». Большинство подученных в дороге выходцами из Украины отвечали правильно, но каждый десятый шипел исходя слюной «Крымнаш». Таких отправляли восвояси. Помимо этого, необходимо было правильно отозваться на приветствие «Путин!?». Это было под силу немногим.
В день лишь десятки счастливчиков проходили на территорию Украины и размещались в фильтрационных пунктах, где за ними следили волонтеры миграционной службы. Первым делом новоприбывших кормили. Рацион беженца из России с каждым днем становился все разнообразнее, но в первые дни, во избежание гастрономического шока, был скромен. Обед, к примеру, включал в себя большую тарелку борща со сметаной, вареники с картошкой, узвар. Сало же подавалось в неограниченных количествах. Уже через несколько дней беженцы переставали спрашивать есть ли в меню щи, почти все набирали в весе и обзаводились украинским говорком.
«Хорошо, что у нас есть стена, - сказал командир пограничного пункта своим подчиненным - а то было бы как в Венгрии в 2015».
Знаете, почему горим? Потому что пиздец. Объясню. У меня дача в деревне, 153 км от Москвы, Тверская область. Деревня это такое место, где все живут нос к носу у многих общие заборы, а у некоторых как у меня с соседом например, забора нет вообще и по сути он мне на хуй не нужен мне от него скрывать нечего, а поскольку он местный житель, то присматривает за домом, когда меня нет и косит траву на моем участке, что хорошо для его коровы и не плохо для меня, потому что участок быстро зарастает. Ну так о чем это я, а вот про пожары. В деревне при мудаках коммунистах, которых все ругают было три пожарных пруда, висела рында, в которую били если начинался пожар и о чудо была пожарная машина, одна на три деревни правда, но была. И вот пришли господа демократы и начался пиздец, первое что сделали – это засыпали пруды и продали эти места под застройку, пожарную машину тоже куда то дели, наверно инопланетяне спиздили, а рынду заменили на телефон (модернизация блядь), только он ни хуя не работает, потому что забыли подключить. Остался пожарник правда у него ничего нет кроме шлема и робы, которые остались еще от всех тех же плохих коммунистов. Вот как он работает: лет 15 назад начался пожар в соседней деревне, они оперативно прислали гонца к нам, и мы побежали тушить, наш пожарник оделся по форме, взял два ведра, наполнил водой (этот момент для меня до сих пор загадка) сел на лесипед и поехал тушить вместе с нами, и смех и грех в общем. Кто-то вызвал пожарных, но приехали они в конечном итоге через 5 часов, потому что ехали из Твери. Тушили всем, что было под руками, песком, водой и плевками один дом не спасли, но остальные отстояли кое-как. У меня вопрос. Куда уходят наши деньги? Почему мы с каждым годом все дальше и дальше скатываемся к первобытному строю общества? На хуй нам какой то инновационный центр в Сколково, если у нас пожарных машин элементарных нет. Почему раньше были такие люди как лесники, которые предупреждали возгорание и оперативно доносили информацию до пожарных, тем самым не допуская огонь до населенных пунктов. Я не хочу телефон в деревне, я хочу пожарные пруды и мою рынду обратно, верните мне блядь рынду и выкопайте мне пруд, я сам за ним следить буду и наполнять, если администрации района впадлу этим заниматься, просто выдайте мне место. Поймите, господа чиновники, ваши конгениальные идеи нахуй в России не нужны, до вас все уже придумали умные русские мужики и не надо изобретать велосипед, потому что он давно изобретен и эксплуатировался нормально, пока вы не залезли своими рылами в наш калашный ряд. Освободите меня от налогов или просто уберите отчисления в пенсионный фонд, я все равно не доживу до пенсии по такой жизни, а на эти деньги куплю пожарную машину на три деревни и буду спать спокойно, зная, что ее уже никто не отберет ее у моего народа, моих соседей сельчан, потому что она сука будет наша и мы за нее убьем, если нужно будет. Если вам, господам чиновникам и депутатам, похуй на нас, то нам не похуй на себя и на своих соседей, уберите ваши сраные законы, дайте нам жить как мы хотим, а хотим мы жить счастливо и хорошо. Мы не надеемся на вас, мы все понимаем, у вас принцип жизни: все вокруг вам должны, но вы ошибаетесь, должны вы нам и должны очень много, поверьте. Верните мне блядь мою рынду, суки, и заберите свой телефон нахуй. Прошу поддержать моё обращение к властям Калязинского района Тверской области, заранее спасибо.
Годнота то какая, ичсх он прав на 146%
Два чая тебе, человек!
Вечно проигрываю с двачеров, которые пишут про "руснявый скот", "рузке" и т.д. В общем, придают какие-то невероятные ужасные качества народу и максимально от
него абстрагируются. Если принять на веру то, что пишут на Дваче, то Россия - это страна, состоящая из грязи, где страшно пользоваться техникой, т.к. она может
взорваться или рассыпаться в прах в ваших руках. Россияне - это все поголовносидевшие и служившие люди с хмурыми лицами, пропитые, ходящие в одежде, которая
мало чем отличается от тюремной формы. Если попытаться раскрыть россиянину глаза на говно, в котором он живет, тот выдаст абракадабру, которую услышал на первом
канале и, подсознательно понимая, что собеседник был прав, накатит водки, убегая от проблем.
Это называется "проецированием страхов". Когда человек подсознательно осознает, что он убогий, он пытается показать самому себе общество с еще более ужасной стороны, чем он сам. Поэтому любой неудачник с радостью подхватывает любые неудачи и ошибки общества, в котором живет, чтобы высмеять его и абстрагироваться в своей голове еще дальше.
Короче, если ты считаешь, что живешь в стране Ватников и Пидорашек, или, если ты украинец - в стране Бандер и Какелов. Поздравляю, ты - обычный лох и неудачник. Дискасс
него абстрагируются. Если принять на веру то, что пишут на Дваче, то Россия - это страна, состоящая из грязи, где страшно пользоваться техникой, т.к. она может
взорваться или рассыпаться в прах в ваших руках. Россияне - это все поголовносидевшие и служившие люди с хмурыми лицами, пропитые, ходящие в одежде, которая
мало чем отличается от тюремной формы. Если попытаться раскрыть россиянину глаза на говно, в котором он живет, тот выдаст абракадабру, которую услышал на первом
канале и, подсознательно понимая, что собеседник был прав, накатит водки, убегая от проблем.
Это называется "проецированием страхов". Когда человек подсознательно осознает, что он убогий, он пытается показать самому себе общество с еще более ужасной стороны, чем он сам. Поэтому любой неудачник с радостью подхватывает любые неудачи и ошибки общества, в котором живет, чтобы высмеять его и абстрагироваться в своей голове еще дальше.
Короче, если ты считаешь, что живешь в стране Ватников и Пидорашек, или, если ты украинец - в стране Бандер и Какелов. Поздравляю, ты - обычный лох и неудачник. Дискасс
Здравствуйте, дети. Я расскажу вам одну увлекательную историю. Это история о том, как люди становятся левыми радикалами. Когда я был маленьким, я был очень добрым и нежным мальчиком, почти как девочка. Это бывает. В общем-то детство прошло без приключений, несмотря на слом совка и свой сознательный возраст я встретил уже в суверенной и демократической России. Как и все добрые и прогрессивные люди я искренне был за свободу и демократию. Топил за либеральность так, что только шуба заворачивалась. Потому что был человеком свободным, добрым и прогрессивным. Но уже тогда у меня начинали закрадываться сомнения о том, что где-то здесь наёбка. ОК, переходный период, перегибы демократии, безвластие. Буйные 90-е и 2000-е прошли довольно весело. Я принял в них участие, возмужал, обзавёлся некоторыми связями, репутацией и успехом. Финансовая и социальная сторона вопроса была, в общем, улажена. Но уже тогда у меня начинали укрепляться подозрения, что где-то здесь наёбка. Как-то так вышло, что я открыл для себя двач. Это произошло довольно давно и был я циником, битардом. Потому что был человеком безусловно прогрессивным и лишённым предрассудков. Но что-то мне всё это не нравилось, не покидало чувство, что где-то здесь наёбка. Но я продолжал верить в демократию и считать всё это явлениями временными и что, дескать, демократия у нас молодая и культуры нет. На правах человека немало повидавшего и для /б/ более чем успешного зубоскалил, обоссывал сторонников Протопопова, искренне жалел омежек, заглядывал в политач, под маской анонима (нет, я не петухевен) обсасывал фашню и нацню, потому что был человеком прогрессивным и демократом, человеком добрым и гуманным, всё тем же нежным и похожим на девочку мальчиком внутри, несмотря на изрядный налёт альфовости и успешности по жизни (что типичному обитателю б и не снилось). Я ещё верил в то, что это от бескультурности и мракобесия вся хуйня. И что людей ещё можно вразумить. Когда же в связи с событиями на Украине (которые сильно подорвали мою веру в разумность вида homo sapiens) я вместо периодических заходов в политач подсел на /po/ окончательно и стал тут появляться чаще, чем в /b/, вся целостность картины у меня в голове сложилась окончательно. Пазл сложился. Нет, это не перегибы на местах. Нет, это не демократия молодая. Нет, это не влияние постмодернизма и не переход человечества в новую стадию существования. Всё намного хуже. Это сама основа социальных отношений на всех уровнях. Это подмена человечности стыдливой "законностью". Это когда юридическая чистота деяния оправдывает любое содержание этого деяния. Это тотальное фарисейство либеральной демократии. Накопившееся разочарование только сильнее от того, что в эту либеральную парашу я искренне верил. А либеральная параша может родить только самую мерзопакостную фашню. От либерала до фашиста один шаг и в большинстве случаев он уже сделан. Первой этот шаг сделала поехавшая юродивая Новодворская, ещё тогда. Когда человек на полном серьёзе способен поставить рядом слова "угнетение" и "нормальный", а потом начать задвигать за социал-дарвинизм и за то, что кто не успешен - биомусор и лох пидр омежка (ко мне не относится, но людей жалко), мне с вами, суки, всё ясно. Нео больше иллюзий и на всю деятельность красного террора я взглянул другими глазами. Во имя великого добра, человеческого счастья, истинной свободы и справедливости вас нужно давить без жалости, как клопов. Это говорю вам я, гуманист и человеколюб. Человек, плакавший над известными остро-социальными фильмами Ларса фон Триера (и не стыжусь этого). Вот так добрые, прогрессивные, гуманные люди и становятся левыми радикалами. Лично я не буду испытывать угрызений совести, когда буду пускать вам пулю в лоб. Я первый записался бы в палачи НКВД, только чтобы лично давить правую мразь как клопов. Во имя человеческого счастья и светлого будущего.
паста хорошая, не пизди
Паст олдфишера нет.
Запостите анончики.
Запостите анончики.
Совки, поганые совки, что вы можете, совки. Совки. Совки. Совки. Совки. Совки. Стоять в очереди за советским квасом, едва желтым, с запахом мочи и пота, и пить его потом жадно, захлебываясь от счастья, закатывая глаза в серое советское небо с портретом Вождя, сложенным из облаков, проливать квас себе на рубашку, морщась от вони и стыда, прятать протертый некрасивый сапог и бежать, бежать в очередь за хлебом, давиться с жирными монструозными бабками в ситцевых платьях, у которых от плеча до локтя страшный целюлит, такой огромный, дряблый, чудовищный целюлит, с портретом Вождя, складывающимся из складок мерзкого жира, покрытого редкими гормонально-болезненными волосками. А потом срать возле мусоропровода в собственном подъезде, срать, унижаясь, подскакивая от каждого шума возле входной двери, срать себе на сапог, тужиться, плакать и кусать губы, потому что ключ потерял, смотреть на стену с потеками мочи в виде портрета Вождя, тихо рыдать от безысходности, кричать, бросаться своим говном в стены, в проклятый портрет ухмыляющегося Вождя, давить говно пальцами, смеяться, петь, размазывать говно по лицу и хихикать. Выйти под тусклые советские звезды, ходить по улицам, спотыкаясь, уворачиваясь от одинаковых жутких серых фигур, забрести на грязные задворки овощной базы среди непрерывного жужжания муж, запаха гнили, кала и смерти. Пинать и ломать деревянные ящики, валяться в кучах гнилых огурцов и разбрасывать вонючую тухлую капусту. Выцарапывать себе на груди ржавыми гвоздями портрет Вождя, совать свой коричневый член в тухлый, чавкающий кабачок, кончить в него три раза, а потом сожрать, отрыгивать, рыдать, кричать и хрипеть, пока лицо не сделается багровым под маской засохшего говна. Взять кривой советский лом и серым советским утром проткнуть ломом такого же, как и вы, забулдыгу, спящего под забором. Бить его ломом по голове, груди, вытаскивать его внутренности, размазывая их по серо-коричневой советской земле, рисуя толстым кишечником, оторванными рукам и ногами портрет Вождя. Упасть носом вниз и вдыхать серую советскую пыль.
Охуенный тред. Столько концентрированной жирноты и веселья, мне аж щекотно
Анальный ни на что не способен. Анальный не умеет работать с людьми, не умеет ни создавать партии, ни правильно выбирать союзников. Кроме того, он самый ужасный адвокат из виденных мною, если можно назвать адвокатом человека, который не вёл в жизни ни одно дело.
Анальный дешёвый популист. Отмененные тендеры дробятся на более мелкие и проводятся энивэй, на зло врагам. Навальный же, путем сложения сумм тех тендеров, по которым ФАС приняла решение о полной или частичной приостановке, рапортует о немереных миллиардах, вырванных из защечных мешочков коррупционеров.
Анальный срёт с высокой колокольни на своих ручных мартышек. Информаторы-инициативщики из госконтор, сливавшие Анальному инфу, были пропалены хакером Хеллом, так как Анальный не озаботился хоть какой-то минимальной защитой информации, вёл переписку с ручными мартышками на почтовом сервере славной своим... неоднозначным отношением к прайвеси Корпорации Добра Google. Тем из мартышек, кто давал подписку о коммерческой тайне, светит сгущёнка. Остальным бандерлогам – административная скипидарная клизма вплоть до увольнения по статье.
Белогондонники – глупые дети. Мартышка Анального не имеет представления о том, как выделяются деньги в госструктурах, о том, что часто невозможно провести нормальный тендер от момента их поступления до завершения периода, а в схемах, позволяющих работать и делать что-то полезное, по указанию Анального видит «распил».
Белогондонники – зомбированное быдло. При всём при этом спекулятивно-воровской характер фирмочки Анального и его преступный сговор с руководством Кировлеса ручные мартышки в упор не видят. Это существа с отключенной высшей нервной деятельностью, подчиняющиеся стадным инстинктам, а не мыслям («+15 рублей», «кто не с нами, тот против нас»).
Белогондонники – инфантильное быдло. Когда мартышка Анального смутно чувствует, что её где-то наёбывают, она ударяется в т. н. бунтарство ― втыкает перья в жопу, красит глаза, натягивает какое-то барахло и т. д. для создания неповторимого облика и выражения протеста против тупого большинства (см. эмо, панки и далее по списку). С таким же успехом мыши бы могли выражать протест против кошек завивкой хвоста и бегом задом-наперёд, но всем похуй.
Белогондонники – бескультурное быдло. Мартышки Анального есть субъект, лишенный понятия об элементарной этике. Именно мартышки Анального портят купюры, рисуют «пжифф, пжифф»где попало, мочатся на углу и в подъездах, хамят кондуктору и пишут на стенах. Но тем не менее не любят, когда это применяется по отношению к ним.
Белогондонники – наивное и баттхертнутое быдло.Они существуют в своих «гуляний-тредах», ничем не отличающихся от тредов куклоёбов в старом /b/. Перетирают одни и те же пикейно-жилетные темы «когда мы свалим Путина», «когда Черноморск будет объявлен вольным городом», подобно бесконечному постингу картинок с одними и теми же Суигинто и Суисейсеки. При этом они анально огораживаются ебнутыми вордфильтрами куклоскрипта, не понимая, что являются абсолютно лишними на борде и упорно не желая съебать на подобающие им по уровню развития лирушечку и diary.ru, где можно банить и тепеть вволюшку.
Мартышки Анального, вы уже и так стали посмешищем для Анонимуса. Такими вас теперь запомнят навсегда. С вас сейчас только и делают, что получают копипасту и ловят лулзы с вашей непробиваемой тупости. Вы не справились с задачей: ваш Анальный господин хуёвый юрист, ещё более хуёвый финансист и политик.
Анальный дешёвый популист. Отмененные тендеры дробятся на более мелкие и проводятся энивэй, на зло врагам. Навальный же, путем сложения сумм тех тендеров, по которым ФАС приняла решение о полной или частичной приостановке, рапортует о немереных миллиардах, вырванных из защечных мешочков коррупционеров.
Анальный срёт с высокой колокольни на своих ручных мартышек. Информаторы-инициативщики из госконтор, сливавшие Анальному инфу, были пропалены хакером Хеллом, так как Анальный не озаботился хоть какой-то минимальной защитой информации, вёл переписку с ручными мартышками на почтовом сервере славной своим... неоднозначным отношением к прайвеси Корпорации Добра Google. Тем из мартышек, кто давал подписку о коммерческой тайне, светит сгущёнка. Остальным бандерлогам – административная скипидарная клизма вплоть до увольнения по статье.
Белогондонники – глупые дети. Мартышка Анального не имеет представления о том, как выделяются деньги в госструктурах, о том, что часто невозможно провести нормальный тендер от момента их поступления до завершения периода, а в схемах, позволяющих работать и делать что-то полезное, по указанию Анального видит «распил».
Белогондонники – зомбированное быдло. При всём при этом спекулятивно-воровской характер фирмочки Анального и его преступный сговор с руководством Кировлеса ручные мартышки в упор не видят. Это существа с отключенной высшей нервной деятельностью, подчиняющиеся стадным инстинктам, а не мыслям («+15 рублей», «кто не с нами, тот против нас»).
Белогондонники – инфантильное быдло. Когда мартышка Анального смутно чувствует, что её где-то наёбывают, она ударяется в т. н. бунтарство ― втыкает перья в жопу, красит глаза, натягивает какое-то барахло и т. д. для создания неповторимого облика и выражения протеста против тупого большинства (см. эмо, панки и далее по списку). С таким же успехом мыши бы могли выражать протест против кошек завивкой хвоста и бегом задом-наперёд, но всем похуй.
Белогондонники – бескультурное быдло. Мартышки Анального есть субъект, лишенный понятия об элементарной этике. Именно мартышки Анального портят купюры, рисуют «пжифф, пжифф»где попало, мочатся на углу и в подъездах, хамят кондуктору и пишут на стенах. Но тем не менее не любят, когда это применяется по отношению к ним.
Белогондонники – наивное и баттхертнутое быдло.Они существуют в своих «гуляний-тредах», ничем не отличающихся от тредов куклоёбов в старом /b/. Перетирают одни и те же пикейно-жилетные темы «когда мы свалим Путина», «когда Черноморск будет объявлен вольным городом», подобно бесконечному постингу картинок с одними и теми же Суигинто и Суисейсеки. При этом они анально огораживаются ебнутыми вордфильтрами куклоскрипта, не понимая, что являются абсолютно лишними на борде и упорно не желая съебать на подобающие им по уровню развития лирушечку и diary.ru, где можно банить и тепеть вволюшку.
Мартышки Анального, вы уже и так стали посмешищем для Анонимуса. Такими вас теперь запомнят навсегда. С вас сейчас только и делают, что получают копипасту и ловят лулзы с вашей непробиваемой тупости. Вы не справились с задачей: ваш Анальный господин хуёвый юрист, ещё более хуёвый финансист и политик.
охуенная паста
- Вождь призывает тебя…
- Какой в пизду вождь, кто он такой? Пошёл нахуй.
- Умри за Родину!
- С какой стати? Пшли нахуй.
- Государство Икс оскорбило государство Игрек! Накажем их!
- Это ваши дела, чуваки. Наказывайте, если мне это не будет ничего заметного стоить. Если будет - идите нахуй.
- Соотечественники!!!
- Нахуй.
- За веру, царя…
- И моржовый хуй. Сосите и ебитесь друг с другом.
- Воспрянем и единым фронтом…
- Пойдёте нахуй: когда обращаются к такому штилю, точно хотят наебать.
- Государство и общественная мораль требуют…
- Государство и общественная мораль отдыхают, я им ничего не должен, а об их долгах мне поговорим, когда у меня будет настроение.
- Святейший владыка советует…
- Какой кто что делает? Этот чувак ваще охуел, что ли?
- Грязные выродки своей гнусной мазнёй оскорбляют чувства…
- Да и поебать.
- Партия…
- Немедленно нахуй!
- Кровь и пот пращуров взывают…
- Кровь и пот пращуров давно высохли и улетучились. И даже пока они были мокрыми и тёплыми, у этих жидкостей не было ртов и взывать они не могли. Дорогу знаете.
- Готов ли ты терпеть лишения ради…
- Конечно же нет.
- А как ты поведёшь себя в окопе?
- Пошёл нахуй, мудак.
- Всё прогрессивное человечество…
- Нахуй шло.
- Граждане, парламент и правительство призывают вас…
- О как. Парламент и правительство опять не справились и опять хотят отмазаться. Идут нахуй.
- Братья и сёстры!
- Это он кому? Что, не мог родственникам лично позвонить? Что? Нам всем? Мне тоже? Да иди ты нахуй, родственник, бля…
- Ляжем костьми!
- Ложитесь. А я пойду погуляю.
- Пострадай за величие твоей страны!
- Само пострадай, животное. Съебало враз.
- Какой в пизду вождь, кто он такой? Пошёл нахуй.
- Умри за Родину!
- С какой стати? Пшли нахуй.
- Государство Икс оскорбило государство Игрек! Накажем их!
- Это ваши дела, чуваки. Наказывайте, если мне это не будет ничего заметного стоить. Если будет - идите нахуй.
- Соотечественники!!!
- Нахуй.
- За веру, царя…
- И моржовый хуй. Сосите и ебитесь друг с другом.
- Воспрянем и единым фронтом…
- Пойдёте нахуй: когда обращаются к такому штилю, точно хотят наебать.
- Государство и общественная мораль требуют…
- Государство и общественная мораль отдыхают, я им ничего не должен, а об их долгах мне поговорим, когда у меня будет настроение.
- Святейший владыка советует…
- Какой кто что делает? Этот чувак ваще охуел, что ли?
- Грязные выродки своей гнусной мазнёй оскорбляют чувства…
- Да и поебать.
- Партия…
- Немедленно нахуй!
- Кровь и пот пращуров взывают…
- Кровь и пот пращуров давно высохли и улетучились. И даже пока они были мокрыми и тёплыми, у этих жидкостей не было ртов и взывать они не могли. Дорогу знаете.
- Готов ли ты терпеть лишения ради…
- Конечно же нет.
- А как ты поведёшь себя в окопе?
- Пошёл нахуй, мудак.
- Всё прогрессивное человечество…
- Нахуй шло.
- Граждане, парламент и правительство призывают вас…
- О как. Парламент и правительство опять не справились и опять хотят отмазаться. Идут нахуй.
- Братья и сёстры!
- Это он кому? Что, не мог родственникам лично позвонить? Что? Нам всем? Мне тоже? Да иди ты нахуй, родственник, бля…
- Ляжем костьми!
- Ложитесь. А я пойду погуляю.
- Пострадай за величие твоей страны!
- Само пострадай, животное. Съебало враз.
-Эй пацифистский няша, я пришел в твою страну тебя убить
-Не бейти лучши абасыте! Гди палиция и армеяя плачу налоги!111 Пажалуста не убивайти нинада ряяяя!11
Хоть я и креакл, но двачую. Нечего школьной пасте на сосаче делать.
Как ты ловко приравнял манипулятивную хуйню уровня "затянуцть пояса" к фактическое неспособности армии/полиции защитить своих граждан. Если они никому не обязаны(даже с учетом налогов), то они просто нинужны. Выродятся в опг и сдохнут от руки более организованой опг при общей нейтральности кореного населения страны.
// паста
Рашка - это не государство, она не имеет государственного устройства, судебной и правоохранительной системы, да и вообще какой бы то ни было правовой системы. Рашка - это банда, которая прикрывается государством и страной, банда, выросшая из чекистских маньяков и палачей. На территории, захваченной бандой, все подвласно ей или же стремится быть починено ей в самом ближайшем будущем. Все взаимоотношения между членами банды и остальными людьми на захваченной территории определяются не законами, а бандитскими понятиями, суть которых заключаются в иерархии разных сословий, положение сословия зависит от степени вклада сословия в выживание банды. Понятия банды имеют животный, звериный оскал, гуманизм понятиям чужд. Что касается сословий, то на первом месте стоит небольшой круг "друзей" главаря банды - Путина, этому узкому кругу принадлежит большая часть экономики рашки через т.н. "госкорпорации", весь силовой блок и симулякр государственной власти, который выполняет декоративную функцию и никак не влияет на понятия банды. Далее идет силовое сословие со своими подсословиями - гебешники, мусора, военные, условно несиловое МЧС. Банда крайне заинтересованна в своем выживании, поэтому силовому сословию перепадает большая часть от пирога госкорпораций, кроме того им даны на откуп все прочие рабы на подконтрольной территории и результаты их деятельности в виде малого бизнеса. Далее идут бюджетники, т.е. те, деятельность которых проще всего контролировать: врачи, учителя, разнообразные муниципальные работники. Они финансируются по остаточному принципу, за возможность мало работать и получать разнообразные льготы, они обязаны участвовать в созданном бандой симулякре - "выборы" под угрозой потери теплого места, создавая видимость наличия выборности власти и её легитимности.
Остальное население на подконтрольной банде территории является подножным кормом для более статусных сословий и всегда во всех взаимоотношениях с высшими сословиями занимают подчиненное положение, находятся в позиции проигравших. Фактически, это население является рабами банды. Рабы могут вести какой-то малый бизнес, наниматься на работу, но при этом никаких прав они не имеют, и их имущество может быть отнято в пользу низовых сословий банды.
Так называемая "судебная система" исполняет карательные функции по отношению к рабам, никаких судебных функций при этом не выполняется. Т.н. "правоохранительная система" так же является карательной по отношению к рабам и, как уже было сказано, сами являются низовыми членами банды, которым отданы в качестве корма малые бизнесы рабов. Никаких прав эта часть банды не охраняет, ввиду их отсутствия на данной территории.
Средств массовой информации на подконтрольной банде территории так же нет, зато есть мощный аппарат бандитской пропаганды, который ведет тонкую игру с психикой большинства рабов, создавая иллюзию наличия государства и его жизнедеятельности.
Это мой коммиблок. Таких коммиблоков много, но этот — мой.
Мой коммиблок — мой лучший друг. Он — моя жизнь. Я должен научиться владеть им так же, как я владею своей жизнью. Без меня мой коммиблок бесполезен. Без моего коммиблока бесполезен я. Я должен ссать в моем подъезде метко. Я должен ссать точнее чем сосед, который пытается обоссать мой этаж после 3-х литров дешевого пива. Я должен нассать на его лестничной клетке прежде, чем он нассыт на моей. Да будет так…
Я и мой коммиблок знаем, на что идёт счет в этой войне — не на количество выпитых в падике баклашек пива, не на грохот наших пердящих днищ и не на сигаретный дым. Мы знаем, что счёт будет вестись только на убитых в говно. И мы будем убиваться.
Мой коммиблок это человек, такой же как я, потому что это мой коммиблок. Я должен относиться к нему как к своему брату, Я должен изучить его слабости и её силу, его части и принадлежности, его совмещенный санузел и его балкон. Я должен хранить его от губительных стеклопакетов и евроремонтов так же, как я храню от всякого вреда свои ноги и руки, свои глаза и своё сердце. Я должен хранить свой коммиблок грязным и захламленным. Мы станем частью друг друга. Да будет так.
Перед Господом моим я повторяю этот символ веры моей. Мой коммиблок и я — мы защитники моей страны. Мы не боимся наших врагов. Мы защитники моей жизни.
Да будет так до тех пор пока Пидорашка не победит и не останется больше врагов и не установится мир на Земле!
Мой коммиблок — мой лучший друг. Он — моя жизнь. Я должен научиться владеть им так же, как я владею своей жизнью. Без меня мой коммиблок бесполезен. Без моего коммиблока бесполезен я. Я должен ссать в моем подъезде метко. Я должен ссать точнее чем сосед, который пытается обоссать мой этаж после 3-х литров дешевого пива. Я должен нассать на его лестничной клетке прежде, чем он нассыт на моей. Да будет так…
Я и мой коммиблок знаем, на что идёт счет в этой войне — не на количество выпитых в падике баклашек пива, не на грохот наших пердящих днищ и не на сигаретный дым. Мы знаем, что счёт будет вестись только на убитых в говно. И мы будем убиваться.
Мой коммиблок это человек, такой же как я, потому что это мой коммиблок. Я должен относиться к нему как к своему брату, Я должен изучить его слабости и её силу, его части и принадлежности, его совмещенный санузел и его балкон. Я должен хранить его от губительных стеклопакетов и евроремонтов так же, как я храню от всякого вреда свои ноги и руки, свои глаза и своё сердце. Я должен хранить свой коммиблок грязным и захламленным. Мы станем частью друг друга. Да будет так.
Перед Господом моим я повторяю этот символ веры моей. Мой коммиблок и я — мы защитники моей страны. Мы не боимся наших врагов. Мы защитники моей жизни.
Да будет так до тех пор пока Пидорашка не победит и не останется больше врагов и не установится мир на Земле!
Однажды старик сидел у ворот в город Калуга. К нему подошел юноша и спросил:
— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в Калуге?
Старик ответил ему вопросом:
— А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
— Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
— Здесь ты встретишь точно таких же, — ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
— Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
— А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
— О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
— Ты найдешь таких же и здесь, — ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
— Почему ты одному сказал, что в Калуге живут негодяи, а другому — что в Калуге живут хорошие люди?
— А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
— Но...
— Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
— Простите...
— Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре Калуги со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.
— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в Калуге?
Старик ответил ему вопросом:
— А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
— Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
— Здесь ты встретишь точно таких же, — ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
— Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
— А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
— О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
— Ты найдешь таких же и здесь, — ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
— Почему ты одному сказал, что в Калуге живут негодяи, а другому — что в Калуге живут хорошие люди?
— А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
— Но...
— Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
— Простите...
— Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре Калуги со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.
УРА МЫ СБИЛИ ХОХЛОЛЕТАК! ВОН ЗА ШАХТОЙ ДОГОРАЕТ
АХ ТАМ ДЕТИ, ЖЕНЩИНЫ И МАЛАЗИЯ НАПИСАНО? СТИРАЕМ ПРЕДЫДУЩИЕ СООБЩЕНИЯ
У НАС НЕЧЕМ. РАНЕЕ СООБЩАЛИ ОБ ОТЖАТИИ/ОБЛАДАНИИ БУКом - ЭТО НЕ МЫ
ЭТО БЫЛ ПРОШЛОГОДНИЙ МАЛАЗИЙСКИЙ ЛАЙНЕР КОТОРЫЙ ПРОПАЛ
НИКТО НЕ ПОГИБ. САМОЛЕТ БЫЛ ЗАГРУЖЕН ТРУПАМИ ИЗ МОРГОВ
ЭТО ПУТИНА ХОХЛЫ СБИВАЛИ
ЭТО ХОХЛЫ СУшкой ЛАЙНЕР СБИЛИ
ЛЕТЧИК ВОЛОШИН
ЭТО БЫЛ БУК НО СТРЕЛЯЛ ОТ УКРОВ
У НАС НЕТ ТАКИХ БУКов
АХ ЭТИ СНИМКИ ТАКИХ БУКов НА ПАРАДЕ И УЧЕНИЯХ. ЭТО ВРЕТИ
ТАКИ НЕ БУК А ВОЛОШИН
НЕТ ТАКИ БУК
НЕТ ВОЛОШИН
ЗАТЯГИВАЮТ РАССЛЕДОВАНИЕ ГАДЫ. ПОКРЫВАЮТ ХОХЛОВ. ГДЕ ЖЕ СУД
КУДА ТАК ПОСПЕШИЛИ. СУД НИНУЖЕН
РАНЬШЕ НЕ СОЗДАВАЛИ ТРИБУНАЛЫ ПО САМОЛЕТАМ И ТЕПЕРЬ НЕ СТОИТ
МЫ НЕ ВИДЕЛИ ЗНАЧИТ НЕ БЫЛО
РАССЛЕДОВАЛИ НЕ ПОД НАШИМ РУКОВОДСТВОМ ЗНАЧИТ ВРЁТИ
ДА И ХУЙ С НИМИ С ДЕТЬМИ ЖЕНЩИНАМИ И ВСЕМИ И ВСЯ
АХ ТАМ ДЕТИ, ЖЕНЩИНЫ И МАЛАЗИЯ НАПИСАНО? СТИРАЕМ ПРЕДЫДУЩИЕ СООБЩЕНИЯ
У НАС НЕЧЕМ. РАНЕЕ СООБЩАЛИ ОБ ОТЖАТИИ/ОБЛАДАНИИ БУКом - ЭТО НЕ МЫ
ЭТО БЫЛ ПРОШЛОГОДНИЙ МАЛАЗИЙСКИЙ ЛАЙНЕР КОТОРЫЙ ПРОПАЛ
НИКТО НЕ ПОГИБ. САМОЛЕТ БЫЛ ЗАГРУЖЕН ТРУПАМИ ИЗ МОРГОВ
ЭТО ПУТИНА ХОХЛЫ СБИВАЛИ
ЭТО ХОХЛЫ СУшкой ЛАЙНЕР СБИЛИ
ЛЕТЧИК ВОЛОШИН
ЭТО БЫЛ БУК НО СТРЕЛЯЛ ОТ УКРОВ
У НАС НЕТ ТАКИХ БУКов
АХ ЭТИ СНИМКИ ТАКИХ БУКов НА ПАРАДЕ И УЧЕНИЯХ. ЭТО ВРЕТИ
ТАКИ НЕ БУК А ВОЛОШИН
НЕТ ТАКИ БУК
НЕТ ВОЛОШИН
ЗАТЯГИВАЮТ РАССЛЕДОВАНИЕ ГАДЫ. ПОКРЫВАЮТ ХОХЛОВ. ГДЕ ЖЕ СУД
КУДА ТАК ПОСПЕШИЛИ. СУД НИНУЖЕН
РАНЬШЕ НЕ СОЗДАВАЛИ ТРИБУНАЛЫ ПО САМОЛЕТАМ И ТЕПЕРЬ НЕ СТОИТ
МЫ НЕ ВИДЕЛИ ЗНАЧИТ НЕ БЫЛО
РАССЛЕДОВАЛИ НЕ ПОД НАШИМ РУКОВОДСТВОМ ЗНАЧИТ ВРЁТИ
ДА И ХУЙ С НИМИ С ДЕТЬМИ ЖЕНЩИНАМИ И ВСЕМИ И ВСЯ
КВС пошёл на дальняк, тут турбулентность, говно плещется, ну и зашкварило командира. У второго пилота тут же загорелась лампочка, и он заблокировал дверь. КВС решил сделать хорошую мину при плохой игре и пошёл в рубку качать права, хотя по лётной инструкции уже не имел права покидать петушиного кормового отсека самолёта. Законтаченный решил, что раз есть топор, на понятия можно положить. В этой экстремальной ситуации героический второй пилот пожертвовал жизнью, чтобы предотвратить аварийный зашквар воздушного судна, экипажа и пассажиров, и направил самолёт в землю. Все умерли пацанами.
Путин это аналог Лето II Атрейдеса, который ведет Рашку по своего рода аналогу Золотого Пути. Квисатц Хадеракх ( что по еврейски означает "сокращающий путь"
Аналогии просто таки режут глаза.
Во-первых СТАБИЛЬНОСТЬ и во вселенной Дюны и в России правление Квисатц Хадеракха было периодом стабильности и глубочайшего застоя.
Во вторых и там и там был просто расцвет религиозного мракобесия, религий и дикое падение уровня образования среди населения.
Оба они контролируют крайне важный ресурс, благодаря которому могут легко управлять, в Дюне это спайс, в России( и окрестностях) углеводороды.
И там и там имеются элитные войска которые держат в подчинении народ и быстро подавляют любое выступление против власти. А также мощный идеологический аппарат для промывки мозгов.
Путин устранил олигархов, а Лето II устранил Великие Дома, что в общем-то равноценно.
Организации, ранее контролировавшие человечество в Дюне (Бене Гессерит и Космическая Гильдия)практически полностью нейтрализованы и подконтрольны Богу-Императору. В России Путин контролирует и евреев, и нефтегазовый комплекс и транспортные компании. Оба они мешают развитию науки и техники, впрочем помогая при этом избранным. Крайне косо смотрят на развитие компьютеров, впрочем используя их.
И там , и там есть оппозиция, которых большинство считает маргиналами и поехавшими , но которые тем не менее пытаются сбросить тиранов с их тронов.
Оба они в течении своего правления постепенно меняют свой облик. Аналогий полно, если еще покопаться.
Но нам куда более интересно то, что произошло после того как Лето II был убит заговорщиками. Началось Рассеяние - период социальных катаклизмов, войн и прочих неприятных штук в результате которых человечество сильно распространило свой ареал, стало более многообразным и перестало зависеть от спайса. Принципиальным следствием правления Лето II стала фактическая невозможность возвращения былых времен и человечеству " был приподан такой урок который оно навсегда запомнит".
Чтоже произойдет после того, как Путин умрет или будет убит? Я считаю, что это все часть хитрой программы по нейтрализации ватниковского менталитета, те, кто переживут хаос после его смерти уже никогда не будут прежними пидорашками.
Аналогии просто таки режут глаза.
Во-первых СТАБИЛЬНОСТЬ и во вселенной Дюны и в России правление Квисатц Хадеракха было периодом стабильности и глубочайшего застоя.
Во вторых и там и там был просто расцвет религиозного мракобесия, религий и дикое падение уровня образования среди населения.
Оба они контролируют крайне важный ресурс, благодаря которому могут легко управлять, в Дюне это спайс, в России( и окрестностях) углеводороды.
И там и там имеются элитные войска которые держат в подчинении народ и быстро подавляют любое выступление против власти. А также мощный идеологический аппарат для промывки мозгов.
Путин устранил олигархов, а Лето II устранил Великие Дома, что в общем-то равноценно.
Организации, ранее контролировавшие человечество в Дюне (Бене Гессерит и Космическая Гильдия)практически полностью нейтрализованы и подконтрольны Богу-Императору. В России Путин контролирует и евреев, и нефтегазовый комплекс и транспортные компании. Оба они мешают развитию науки и техники, впрочем помогая при этом избранным. Крайне косо смотрят на развитие компьютеров, впрочем используя их.
И там , и там есть оппозиция, которых большинство считает маргиналами и поехавшими , но которые тем не менее пытаются сбросить тиранов с их тронов.
Оба они в течении своего правления постепенно меняют свой облик. Аналогий полно, если еще покопаться.
Но нам куда более интересно то, что произошло после того как Лето II был убит заговорщиками. Началось Рассеяние - период социальных катаклизмов, войн и прочих неприятных штук в результате которых человечество сильно распространило свой ареал, стало более многообразным и перестало зависеть от спайса. Принципиальным следствием правления Лето II стала фактическая невозможность возвращения былых времен и человечеству " был приподан такой урок который оно навсегда запомнит".
Чтоже произойдет после того, как Путин умрет или будет убит? Я считаю, что это все часть хитрой программы по нейтрализации ватниковского менталитета, те, кто переживут хаос после его смерти уже никогда не будут прежними пидорашками.
а мне кажется, что это типичная совковская уловка - подменить материальное и осязаемое неким мистическим эфемерным гавнецом, которое никак не сосчитать и даже не описать.
С одной стороны, духовное и правда стоит выше материального в пирамиде Маслоу. Но пирамида на то и пирамида, что если вытащить из неё кирпичек снизу - наверху ничего не будет.
А уловка и заключается в том, что нам духовное пытаются втюхать вместоматериального. Типа, "спасиба рюски вася, хорошо поработал в этом месяце, я бы тебе заплатил 70 тысяч, как договорились, но зачем тебе деньги? сила не в деньгах, сила в правде. так что вот тебе правды на 60 тысяч, и вот еще духовности на 7 и чуток суверенитета на оставшееся".
Так и живём.
С одной стороны, духовное и правда стоит выше материального в пирамиде Маслоу. Но пирамида на то и пирамида, что если вытащить из неё кирпичек снизу - наверху ничего не будет.
А уловка и заключается в том, что нам духовное пытаются втюхать вместоматериального. Типа, "спасиба рюски вася, хорошо поработал в этом месяце, я бы тебе заплатил 70 тысяч, как договорились, но зачем тебе деньги? сила не в деньгах, сила в правде. так что вот тебе правды на 60 тысяч, и вот еще духовности на 7 и чуток суверенитета на оставшееся".
Так и живём.
Люто проиграл.
Все очень просто:
Сталинисты/гитлероебы (и прочие подобные) не имеют права апеллировать к своде слова/мнения, к правам человека и прочим демократическим принципам.
Потому что сами выступают против этого.
Тоже самое, что преступник скажет менту: "вы не можете меня сажать, вы нарушаете статью 127 незаконное лишение свободы"
или убийца, приговоренный к смертной казни, будет говорить, что "НО вы не можете! Ведь человеческая жизнь бесценна!"
Короче, не желай другим того, что не желаешь себе.
Сторонники цензуры и борьбы с инакомыслием не имеют права претендовать на то, чтобы их идеи не подвергались такой же цензуре и подавлению
Сталинисты/гитлероебы (и прочие подобные) не имеют права апеллировать к своде слова/мнения, к правам человека и прочим демократическим принципам.
Потому что сами выступают против этого.
Тоже самое, что преступник скажет менту: "вы не можете меня сажать, вы нарушаете статью 127 незаконное лишение свободы"
или убийца, приговоренный к смертной казни, будет говорить, что "НО вы не можете! Ведь человеческая жизнь бесценна!"
Короче, не желай другим того, что не желаешь себе.
Сторонники цензуры и борьбы с инакомыслием не имеют права претендовать на то, чтобы их идеи не подвергались такой же цензуре и подавлению
Для меня любить Россию — значит желать ей экономического чуда, подобно немецкому, японскому или китайскому. Желать России скорейшего возвращения в ранг мировых держав с нынешней галерки банановых республик. Быть патриотом — значит делать все, чтобы каждый гражданин моей страны чувствовал себя защищенным — прежде всего от своего государства, а потом уж от других, — уверенным в своем завтрашнем дне, образованным и здоровым. Для меня мечта — это мощная, единая Россия, в которой правит не коррупционная грибница, а закон. Мощная культура которой и мощная экономика влекут к ней соседей и страны третьего мира. И в основе всего этого — свобода каждого отдельного человека и свобода всего народа. Я за свободу, поэтому я либерал. Но с какой стати я не патриот?!
Патриоты — те, кто поддерживает присоединение Крыма? Но этот шаг стоил нам отношений со всем цивилизованным миром. Стоил нам нового железного занавеса, губительной экономической изоляции, превращения в страну-изгоя, которая вместо ООН будет скоро состоять в клубе людоедов вроде Сирии, Венесуэлы и Северной Кореи. Радоваться тут можно только одному: в людоедском клубе мы будем председателями. Вы не патриоты, вы троглодиты, не умеющие и не желающие просчитывать свою жизнь на шаг вперед.
Патриоты — те, кто за создание «Новороссии» и за развал Украины? Потому что так вы якобы восстанавливаете СССР? Нет, войной на Украине вы хороните надежду однажды вернуть Россию в былые имперские границы. Вы настраиваете против нас на столетия самый близкий братский народ и распугиваете все остальные народы, которые нас окружают. Это вы толкаете украинцев в объятия НАТО — вы, сами. Вы обрекаете нас на пожизненное прозябание в самой большой одиночной камере в истории человечества. Вы крушите наши мечты о могучей, современной России в прежних границах. Вы не патриоты, вы ностальгирующие маразматики.
Патриоты — те, кто предвкушает вторую холодную войну, кто жаждет поквитаться с Западом за поражение в первой? Те, кто вечно меряется с проклятой Америкой всем: национальным достоинством, длиной баллистических ракет, размахом военных преступлений? Те, кто всегда спрашивает: если Америке можно, почему нам нельзя? Да просто потому что Америка в восемь раз мощнее экономически, потому что у Америки самая сильная армия мира, потому что Америка, несмотря на все свои неправедные войны, имеет поддержку огромного блока союзников. А мы загоняем свою страну в экономический тупик, разводимся с торговыми партнерами, кошмарим соседей, строим новую империю из мокрого песка. Китай ждал, пока его экономика вырастет в 15 раз, прежде чем даже намекать на возвращение имперских амбиций. А мы начинаем строительство новой империи с голым задом, и из активов у нас — одна эйфория от телевизионных антидепрессантов. И этот бесштанный песочный империализм кончится тем, чем он кончается обычно. Коллапсом. Вы хотите измотать силы нашей Родины новой гонкой вооружений, как это случалось всего-то четверть века назад, вы снова хотите плановой экономики, двухдневных очередей за мясом, народных выступлений и свержения правительства. Вы не патриоты, вы потерявшиеся в лесах партизаны, которые полвека спустя продолжают пускать под откос пассажирские поезда.
Патриоты — те, кто оправдывает любые слова и дела текущего режима, чтобы не потерять свои преференции, чтобы остаться у кормушки, потому что лучший, если не единственный бизнес в нашей стране можно сделать, прильнув к кровотокам государственных денег. Вам ведь плевать на самом деле, кто сидит в Кремле, вам плевать, креститься на Пасху или поститься на Рамадан, плевать, демократия у нас или монархия. Главное, чтобы вены были поближе и чтобы не дрябли, чтобы синюшная венозная кровь бюджетных вливаний шла ближе к вашей присоске. Вы не патриоты, вы пиявки.
Кто еще патриот? Те, кто гордо надевают майки с Путиным? Вы просто жертвы телевизора. Те, кто кричат о готовности жрать картошку вместо пармезана и никогда не ездить во Францию? Вы просто кретины.
Есть эффективные государственные модели. Несмотря на различия, все они зиждутся на одном: на свободе человека. На свободе гражданской, политической, предпринимательской, личной. Страны, вручающие каждому человеку свободу и ответственность за его жизнь, видят небывалый расцвет экономики и культуры. Примеры: Европа, США, Япония и даже Китай, рывок которого связан не с мракобесием Мао, а с экономической либерализацией Дэн Сяопина.
И есть модели неэффективные. Основанные на подавлении частной инициативы, на оболванивании народа, на круговой поруке коррупции, на паразитарной экономике, на семейственности и клановости властей предержащих, на подмене свободомыслия штампами идеологии. Страны, подавляющие личность, заменяющие свободу порядком, стагнируют и деградируют. И если в прошлом они могли существовать столетия, то в сегодняшнем бурно развивающемся мире любая задержка в развитии может привести к стремительной деградации страны. Примеры: Иран, Венесуэла, Северная Корея.
Нет никакого особого пути России. Особый путь — чучхе — есть у Северной Кореи. И мы видим (пока мы еще способны это видеть), куда он ее привел. А нам надо выбирать между свободой и несвободой. Между будущим и прошлым. И настоящий патриот должен выбирать будущее.
Нас пытаются убедить, что либералы развалили Россию. Нет.Империю развалил бандитский грабительский капитализм, основанный не на свободе и не на честной конкуренции, а на феодально-криминальных принципах.
Нам говорят, что либеральный Запад пытается разграбить Россию. Но только после введения санкций мы узнаем, что крупнейшие наши компании, да и все государство живет взаймы, живет на деньги проклятой Европы.
Ничего особенного: нам просто опять врут.
Нас называют либерастами и русофобами, хотя мы желаем своей Родине процветания, освобождения от коррупционной грибницы, жизни по закону, прав и свобод для каждого человека, а не только для человека Системы, и интеграции в цивилизованный мир, где Россия была бы могучей свободной демократической державой. Да, я хотел бы, чтобы моя страна была похожа на США и соперничала с Америкой на равных, но в чем тут русофобия?
Я люблю Россию, и поэтому я желаю ей лучшего. И поэтому я ругаю тех, кто сегодня рулит ей: одного хитрого политика и его бесхитростных одноклассников. Группу случайных, в общем-то, людей, с которыми я не хочу и не буду отождествлять свою Родину.
Пусть все те, кто сегодня придумали называть себя «патриотами», подвинутся. Для них есть столько более точных наименований: националисты, шовинисты, мракобесы, популисты, реакционеры. А слово «патриоты» теперь занято нами.
Патриоты — те, кто поддерживает присоединение Крыма? Но этот шаг стоил нам отношений со всем цивилизованным миром. Стоил нам нового железного занавеса, губительной экономической изоляции, превращения в страну-изгоя, которая вместо ООН будет скоро состоять в клубе людоедов вроде Сирии, Венесуэлы и Северной Кореи. Радоваться тут можно только одному: в людоедском клубе мы будем председателями. Вы не патриоты, вы троглодиты, не умеющие и не желающие просчитывать свою жизнь на шаг вперед.
Патриоты — те, кто за создание «Новороссии» и за развал Украины? Потому что так вы якобы восстанавливаете СССР? Нет, войной на Украине вы хороните надежду однажды вернуть Россию в былые имперские границы. Вы настраиваете против нас на столетия самый близкий братский народ и распугиваете все остальные народы, которые нас окружают. Это вы толкаете украинцев в объятия НАТО — вы, сами. Вы обрекаете нас на пожизненное прозябание в самой большой одиночной камере в истории человечества. Вы крушите наши мечты о могучей, современной России в прежних границах. Вы не патриоты, вы ностальгирующие маразматики.
Патриоты — те, кто предвкушает вторую холодную войну, кто жаждет поквитаться с Западом за поражение в первой? Те, кто вечно меряется с проклятой Америкой всем: национальным достоинством, длиной баллистических ракет, размахом военных преступлений? Те, кто всегда спрашивает: если Америке можно, почему нам нельзя? Да просто потому что Америка в восемь раз мощнее экономически, потому что у Америки самая сильная армия мира, потому что Америка, несмотря на все свои неправедные войны, имеет поддержку огромного блока союзников. А мы загоняем свою страну в экономический тупик, разводимся с торговыми партнерами, кошмарим соседей, строим новую империю из мокрого песка. Китай ждал, пока его экономика вырастет в 15 раз, прежде чем даже намекать на возвращение имперских амбиций. А мы начинаем строительство новой империи с голым задом, и из активов у нас — одна эйфория от телевизионных антидепрессантов. И этот бесштанный песочный империализм кончится тем, чем он кончается обычно. Коллапсом. Вы хотите измотать силы нашей Родины новой гонкой вооружений, как это случалось всего-то четверть века назад, вы снова хотите плановой экономики, двухдневных очередей за мясом, народных выступлений и свержения правительства. Вы не патриоты, вы потерявшиеся в лесах партизаны, которые полвека спустя продолжают пускать под откос пассажирские поезда.
Патриоты — те, кто оправдывает любые слова и дела текущего режима, чтобы не потерять свои преференции, чтобы остаться у кормушки, потому что лучший, если не единственный бизнес в нашей стране можно сделать, прильнув к кровотокам государственных денег. Вам ведь плевать на самом деле, кто сидит в Кремле, вам плевать, креститься на Пасху или поститься на Рамадан, плевать, демократия у нас или монархия. Главное, чтобы вены были поближе и чтобы не дрябли, чтобы синюшная венозная кровь бюджетных вливаний шла ближе к вашей присоске. Вы не патриоты, вы пиявки.
Кто еще патриот? Те, кто гордо надевают майки с Путиным? Вы просто жертвы телевизора. Те, кто кричат о готовности жрать картошку вместо пармезана и никогда не ездить во Францию? Вы просто кретины.
Есть эффективные государственные модели. Несмотря на различия, все они зиждутся на одном: на свободе человека. На свободе гражданской, политической, предпринимательской, личной. Страны, вручающие каждому человеку свободу и ответственность за его жизнь, видят небывалый расцвет экономики и культуры. Примеры: Европа, США, Япония и даже Китай, рывок которого связан не с мракобесием Мао, а с экономической либерализацией Дэн Сяопина.
И есть модели неэффективные. Основанные на подавлении частной инициативы, на оболванивании народа, на круговой поруке коррупции, на паразитарной экономике, на семейственности и клановости властей предержащих, на подмене свободомыслия штампами идеологии. Страны, подавляющие личность, заменяющие свободу порядком, стагнируют и деградируют. И если в прошлом они могли существовать столетия, то в сегодняшнем бурно развивающемся мире любая задержка в развитии может привести к стремительной деградации страны. Примеры: Иран, Венесуэла, Северная Корея.
Нет никакого особого пути России. Особый путь — чучхе — есть у Северной Кореи. И мы видим (пока мы еще способны это видеть), куда он ее привел. А нам надо выбирать между свободой и несвободой. Между будущим и прошлым. И настоящий патриот должен выбирать будущее.
Нас пытаются убедить, что либералы развалили Россию. Нет.Империю развалил бандитский грабительский капитализм, основанный не на свободе и не на честной конкуренции, а на феодально-криминальных принципах.
Нам говорят, что либеральный Запад пытается разграбить Россию. Но только после введения санкций мы узнаем, что крупнейшие наши компании, да и все государство живет взаймы, живет на деньги проклятой Европы.
Ничего особенного: нам просто опять врут.
Нас называют либерастами и русофобами, хотя мы желаем своей Родине процветания, освобождения от коррупционной грибницы, жизни по закону, прав и свобод для каждого человека, а не только для человека Системы, и интеграции в цивилизованный мир, где Россия была бы могучей свободной демократической державой. Да, я хотел бы, чтобы моя страна была похожа на США и соперничала с Америкой на равных, но в чем тут русофобия?
Я люблю Россию, и поэтому я желаю ей лучшего. И поэтому я ругаю тех, кто сегодня рулит ей: одного хитрого политика и его бесхитростных одноклассников. Группу случайных, в общем-то, людей, с которыми я не хочу и не буду отождествлять свою Родину.
Пусть все те, кто сегодня придумали называть себя «патриотами», подвинутся. Для них есть столько более точных наименований: националисты, шовинисты, мракобесы, популисты, реакционеры. А слово «патриоты» теперь занято нами.
Игорь Сергеевич - бывший военный.
Ходит на праздник, медалькой бренчит.
Не по годам поражает отменной.
Выправкой всех, браво песни кричит.
Крым отвоёван, и санкций потешных.
Электорат всё равно не заметит.
Дух боевой поднимает успешно
Он - Ветеран. За него! Все ответят!
Ленты и звёзды, пожатые руки.
Ходит по школам, заходит в Детсад.
Но невдомёк праздным людям в округе
Игорю от роду лишь шестьдесят.
Ходит на праздник, медалькой бренчит.
Не по годам поражает отменной.
Выправкой всех, браво песни кричит.
Крым отвоёван, и санкций потешных.
Электорат всё равно не заметит.
Дух боевой поднимает успешно
Он - Ветеран. За него! Все ответят!
Ленты и звёзды, пожатые руки.
Ходит по школам, заходит в Детсад.
Но невдомёк праздным людям в округе
Игорю от роду лишь шестьдесят.
Грустные лица. Печальные, мятые
Взгляды холодные, злостью объятые
Скука в одежде. Скука в душе.
Скучная пъянка идет в гараже.
Власть - идиоты, начальник - дурак.
Каждый прохожий - подонок и враг.
Холод и голод. Запить и забыться.
Можно ль стране этой дальше скатиться?
Ты сейчас скажешь "да как же ты смеешь!
Всё это ложь! Только злобу лелеешь!
Тварь! Подпиндосник! Бандеры подстилка!
Тебе пиздец! Ищи, сука, могилку!
Головы сотням таких пробивал!
Гомоевропе я слов не давал!
Что ж на Россию ты гонишь, свинья!.."
Ты ведь страну сам назвал, а не я.
Взгляды холодные, злостью объятые
Скука в одежде. Скука в душе.
Скучная пъянка идет в гараже.
Власть - идиоты, начальник - дурак.
Каждый прохожий - подонок и враг.
Холод и голод. Запить и забыться.
Можно ль стране этой дальше скатиться?
Ты сейчас скажешь "да как же ты смеешь!
Всё это ложь! Только злобу лелеешь!
Тварь! Подпиндосник! Бандеры подстилка!
Тебе пиздец! Ищи, сука, могилку!
Головы сотням таких пробивал!
Гомоевропе я слов не давал!
Что ж на Россию ты гонишь, свинья!.."
Ты ведь страну сам назвал, а не я.
Господа социалисты и коммунисты, не ответите ли на несколько вопросов?
1. Можно ли идеологией или насилием выключить рефлекторную деятельность человеческого организма?
2. Что для организма предпочтительней: больше затрат и меньше вознаграждение или меньше затрат и больше вознаграждение?
3. Что легче: совершить некоторый объем работы, или фальсифицировать отчетные показатели?
3а. А при условии, что этот объем гарантированно невыполним?
4. Можно ли привить живому организму любовь к боли? К холоду? К голоду?
5. Чем, с точки зрения физиологии, это отличается от попытки привить "любовь к труду" без вознаграждения? С неадекватным вознаграждением?
6. Кто получает большую выгоду при равномерном распределении благ: потребитель или создатель благ?
7. Чем подобные взаимотношения отличаются от облигатного паразитизма в природе?
Спасибо.
1. Можно ли идеологией или насилием выключить рефлекторную деятельность человеческого организма?
2. Что для организма предпочтительней: больше затрат и меньше вознаграждение или меньше затрат и больше вознаграждение?
3. Что легче: совершить некоторый объем работы, или фальсифицировать отчетные показатели?
3а. А при условии, что этот объем гарантированно невыполним?
4. Можно ли привить живому организму любовь к боли? К холоду? К голоду?
5. Чем, с точки зрения физиологии, это отличается от попытки привить "любовь к труду" без вознаграждения? С неадекватным вознаграждением?
6. Кто получает большую выгоду при равномерном распределении благ: потребитель или создатель благ?
7. Чем подобные взаимотношения отличаются от облигатного паразитизма в природе?
Спасибо.
>Не пиздишь - лох.
Эта паста объясняет всю информационну политику сраины со времен муйдана.
Объяснять пидорахе, что такое право вообще и международное право в принципе - пустой труд. Его герой - Остап Бендер, пиздящий у воров. У него пословица "Не пойман не вор", а для процентов 10-15 населения так и шоколад ни в чём не виноват. Пидорахена могут выгнать из квартиры, дать девять лет по нарисованному делу, обокрасть что регулярно и делает избранное им правительство уже лет 80. Для пидорашки обыкновенной вне зависимости от политических взглядов и идеологий верховенство права не понятно. У него - кто успел, тот и съел.
А Путин отхапавший целый полуостров - для них как икона. А если при этом ещё и кинуть на договор - так это вообще счастье!
И вот ты ему напишешь, что референдум на Украине может инициировать только президент Янукович или, если признать его нелегитимность, то Рада
Вот скажешь, что право на самоопределение начинает действовать только при международном признании того, что государство не справляется с содержанием той или иной минорной народности на должным уровне, а в Крыму ничего похожего не было.
Вот ты ему скажешь, что в мире давно уже не применяется декларативная практика образования государств, а только тогда государство признаётся, когда его признают остальные члены.
Что это ему даст? Разве это похоже на сладкое "спиздили, а спизженные не против", которое ему льют в уши телевизоры? Разве это перекроет "Крым наш!"?. Да ничего похожего. Крым это единственная спизженная у братского фашистско-бендеровского народа радость потому, что в России ему даже жопа его не принадлежит.
И никто из них никогда не скажет спасибо тому человеку, который с хохлятской стороны при фактически иностранном вторжении так и не отдал приказ стрелять. Я бы ему - этому генералу или кто он там кланялся в ноги только за это. Он спас тысячи, может, десятки тысяч людей от гибели за имперскую авантюру.
Но пидорахен не скажет спасибо. Он ведь спиздил, а кто спиздил тот и прав.
И ему похуй, что из-за этого да ещё из-за юго-востока на Россию смотрят как на дикаря. Ведь сам он не считает это дикостью.
Тут, конечно, ватники могут выдать любимый аргумент в стиле "да хохлы сами!". Да хохлы и сами ебанулись. А некоторые так вообще со своими: "кто не скачет тот москаль" - на всю голову. В жопе была хохляндия в очередной раз, и в очередной раз надеялись украинцы, что вот, наконец, теперь избавились от старого, теперь есть цель, упали, но встанем.. Но именно в этом-то и есть особая удаль - не помочь лежачему, а пнуть его и спиздить бумажник.
Да и не ясно насколько лежачей была украина пока не было Крыма. Если бы этого не произошло люди на юго-востоке не подумали бы "раз Путин их спиздил, то и нас спиздит! Своих не бросит! А что мы не поднимем 10000 штыков?". И они подняли. И они тоже нуждались в помощи и стремились к лучшему в их понимании. Но они забыли, что 95% ватников на них просто похуй. Они не понимали, что плюнуть в протянутую руку - тоже особая удаль. "Нет, - сказали пидарашкинские правители, - мы защищаем только тех русских, каких хотим. А Вы нам нахуй не нужны!". А ватникам сказали по телевизору, что "ополченцы сопротивляются нашествию карателей". Но ватники-то всё понимают, что это было. Понимают, что в эту топку чееловеческих жизней будут подбрасывать боеприпасытолько не говорите, что ватники не знают, чем стреляют ополченцы, если снарядов они не производят до тех пор пока хохлы не сдадутся и не скажут, мол, хуй с ним с Крымом - забирайте. Это по понятиям.
Да и крымчане не совсем понимали во что ввязываются, когда шли на референдум. Они-то думали - вор вору брат, думали и думают, что это они сами украли Крым у Украины и отнесли его в общаг. Но на деле так по большому счёту они путину нужны не больше чукчей.
Пидорахи и сами не до конца понимают, что их поимели или поимеют. Пидорахи не понимают, что Крым головная боль ещё для их внуков Турция до сих пор платит по искам за Северный Кипр. Они даже не понимают, что за всё это они заплатили рублём, а некоторые - жизнями. Они готовы платить такую цену потому, что не признают права на жизнь и своё и других потому что не признают нормы права.
Что Вы пытаетесь объяснить пидорахам в этом треде? То что весь мир кроме Зимбабве, лол не может им объяснить даже, перекрывая финансовый кислород? Поберегите нервы. Крым действительно де-факто их и не стоит отнимать у дикаря любимые бусы или пытаться ему объяснить, что он их украл - он ведь гордится, что украл. Просто наблюдайте за пидорахами и ждите момента, когда они поймут, что хоть они и с крымскими бусами, но жопа-то всё равно голая. Тогда в этот момент понимания можно будет и тред запилить.
P.S. 90% хохлов на борде - ничем не лучше, а такие же точно пидорахи. Эпичных пидорах я встречал и на англоязычных форумах. Единственная причина почему я акцентирую внимание на русских пидорахах потому, что государство холит и лелеет их, делает их мировоззрение государственной идеологией и вещает им же по телевизору. Ну и из-за темы треда. Так что хохлы не особо-то надейтесь с тем же пидорашьим подходом на светлое будущее
Вот моё мнение.
А Путин отхапавший целый полуостров - для них как икона. А если при этом ещё и кинуть на договор - так это вообще счастье!
И вот ты ему напишешь, что референдум на Украине может инициировать только президент Янукович или, если признать его нелегитимность, то Рада
Вот скажешь, что право на самоопределение начинает действовать только при международном признании того, что государство не справляется с содержанием той или иной минорной народности на должным уровне, а в Крыму ничего похожего не было.
Вот ты ему скажешь, что в мире давно уже не применяется декларативная практика образования государств, а только тогда государство признаётся, когда его признают остальные члены.
Что это ему даст? Разве это похоже на сладкое "спиздили, а спизженные не против", которое ему льют в уши телевизоры? Разве это перекроет "Крым наш!"?. Да ничего похожего. Крым это единственная спизженная у братского фашистско-бендеровского народа радость потому, что в России ему даже жопа его не принадлежит.
И никто из них никогда не скажет спасибо тому человеку, который с хохлятской стороны при фактически иностранном вторжении так и не отдал приказ стрелять. Я бы ему - этому генералу или кто он там кланялся в ноги только за это. Он спас тысячи, может, десятки тысяч людей от гибели за имперскую авантюру.
Но пидорахен не скажет спасибо. Он ведь спиздил, а кто спиздил тот и прав.
И ему похуй, что из-за этого да ещё из-за юго-востока на Россию смотрят как на дикаря. Ведь сам он не считает это дикостью.
Тут, конечно, ватники могут выдать любимый аргумент в стиле "да хохлы сами!". Да хохлы и сами ебанулись. А некоторые так вообще со своими: "кто не скачет тот москаль" - на всю голову. В жопе была хохляндия в очередной раз, и в очередной раз надеялись украинцы, что вот, наконец, теперь избавились от старого, теперь есть цель, упали, но встанем.. Но именно в этом-то и есть особая удаль - не помочь лежачему, а пнуть его и спиздить бумажник.
Да и не ясно насколько лежачей была украина пока не было Крыма. Если бы этого не произошло люди на юго-востоке не подумали бы "раз Путин их спиздил, то и нас спиздит! Своих не бросит! А что мы не поднимем 10000 штыков?". И они подняли. И они тоже нуждались в помощи и стремились к лучшему в их понимании. Но они забыли, что 95% ватников на них просто похуй. Они не понимали, что плюнуть в протянутую руку - тоже особая удаль. "Нет, - сказали пидарашкинские правители, - мы защищаем только тех русских, каких хотим. А Вы нам нахуй не нужны!". А ватникам сказали по телевизору, что "ополченцы сопротивляются нашествию карателей". Но ватники-то всё понимают, что это было. Понимают, что в эту топку чееловеческих жизней будут подбрасывать боеприпасытолько не говорите, что ватники не знают, чем стреляют ополченцы, если снарядов они не производят до тех пор пока хохлы не сдадутся и не скажут, мол, хуй с ним с Крымом - забирайте. Это по понятиям.
Да и крымчане не совсем понимали во что ввязываются, когда шли на референдум. Они-то думали - вор вору брат, думали и думают, что это они сами украли Крым у Украины и отнесли его в общаг. Но на деле так по большому счёту они путину нужны не больше чукчей.
Пидорахи и сами не до конца понимают, что их поимели или поимеют. Пидорахи не понимают, что Крым головная боль ещё для их внуков Турция до сих пор платит по искам за Северный Кипр. Они даже не понимают, что за всё это они заплатили рублём, а некоторые - жизнями. Они готовы платить такую цену потому, что не признают права на жизнь и своё и других потому что не признают нормы права.
Что Вы пытаетесь объяснить пидорахам в этом треде? То что весь мир кроме Зимбабве, лол не может им объяснить даже, перекрывая финансовый кислород? Поберегите нервы. Крым действительно де-факто их и не стоит отнимать у дикаря любимые бусы или пытаться ему объяснить, что он их украл - он ведь гордится, что украл. Просто наблюдайте за пидорахами и ждите момента, когда они поймут, что хоть они и с крымскими бусами, но жопа-то всё равно голая. Тогда в этот момент понимания можно будет и тред запилить.
P.S. 90% хохлов на борде - ничем не лучше, а такие же точно пидорахи. Эпичных пидорах я встречал и на англоязычных форумах. Единственная причина почему я акцентирую внимание на русских пидорахах потому, что государство холит и лелеет их, делает их мировоззрение государственной идеологией и вещает им же по телевизору. Ну и из-за темы треда. Так что хохлы не особо-то надейтесь с тем же пидорашьим подходом на светлое будущее
Вот моё мнение.
Итак, здравствуй ПО, на связи спецкор Макеевка-кун. Как и обещал запилю небольшую простыню. Ко мне седня приехал старинный друг Кирюха, который состоит в НОД забирал свои вещи. Настроение у него было не очень. Насколько я понял, назревает ЗРАДА.
Постараюсь все обрисовать вкратце:
1. Неделю назад был серьезный конфликт, его отделение заблокировало разведку укров, запросили подмогу, но вместо этого с ними связался "Кречет" (правая рука Стрелка) и приказал сделать коридор разведке. Делать нечего бойцы подчинились, а когда укры выходили, на прощанье дали залп из подствольников по нодовцам (у отделения 2-200). Когда те вернулись устроили разборку, дело дошло до выстрелов, еле замяли, но осадок остался.
2) Славянск покидали в спешке, Кирюха возмущался, что пришлось оставить почти все боеприпасы, охуенные укрепления, бросили все птрк, почти все пзрк, 8 зушек (из 12), почти все боеприпасы к стрелковке, все ящики с гранатами. Оставили даже склад с сухпаем и мало того на днях к ним привезли 4 газельки с новыми брониками (в них кстати большой недостаток (в его отделении было всего 2, хотя они на самом передовом рубеже), тепловизоры, коллиматоры, аптечки,лазерные дальномеры, бинокли ночные, гпс защищенная связь все досталось украм. Но и это еще не все... Кум Кирюхи главмех, в его ведении бронетехника и транспортные средства. На состояние 3-4 июля у нода было 18 танков (вместе с памятниками), около 30 бмп-бтр-брдм-бмд и 12 зушек. Танки проебали ВСЕ: вывезли только один, но он походу не добрался донецка. Арьергард укры раздолбали из артиллерии (танк, несколько бмп и брдм)+ накрыли в броню, которая должна была отвлечь укров, но ее бездарно просрали вместе с экипажами, ИС кстати сломался почти сразу когда его стащили с памятника, бросили его во дворе рембазы под навесом, бмд, бтр и брдм раздолбали в поле. Накрыли газель со снайперами-спецами из России. 4 танка бросили во дворе там же остались 2 ноны из 4. Одна в состоянии металлолома, одна с разбитым шасси, но ее вроде подлатали (хотя толку с остальных немного), почти все мины бросили. Зато вместо эвакуации раненых и боеприпасов, нагрузили 3 камаза рефрижератора с прицепами барахлом из дома штепы и сына Азарова: картины, антиквар и еще что-то.
Кстати Мозговой очень зол на Стрелка, так как тот проебал 3 танка 2 бмп и бмд, который Мозговой ему передал. Проебались кстати и ИМР. (в кол-ве 1 исправная штука)
Итак выезжали 2 колонны и одна по полям: арьергард и та что по полям распидорасило (там была броня и немного легковых). На основную колонну не упал ни один снаряд, 2 штурмовика сопровождали их до горловки, там оставили роту, забрали людей и 1бмп. Всего из Славянска и Крамахи выехало больше 1000 человек, не считая 2 роты прикрытия (они почти сразу посдавались-расбежались). До Донецка добралось меньше 700 (рота в Горловке) + почти вся проебанная броня и боеприпасы. У Стрелковцев осталось точно: 1-2 брдм, 3бмп, 3бмд, 2ноны, 2-3 бтр, 1тягач с зу 1 танк( но его никто е видел, по ходу сломался по дороге), 3 грузовика с ЗУ), 2 града из 4 (забрали из Крамахи). Ополченцы недовольны, в спешке или специально оставили "кассу" (многие не доверяют картам и предпочитают нал). Стрелку дали 5 дней чтобы найти деньги. Мозговой теперь с ним не в ладах из -за проеба брони и опасности его позиций (+ он просил птуры, что привезли из России недавно, но Стрелок не дал почему то). В итоге все досталось воякам. На ополченца осталось всего по паре боекомплектов. (3 боекомплекта на "ноны").
3) По приезду из примерно 700 бойцов, часть поехала в Макеевку, часть скрылась в неизвестном направлении (скорее всего Луганск-Краснодон, а где то 300-400 осела в Донецке в СБУ и захваченной ВЧ, надеялись пополнить боекомплект и людей в "Востоке", но там послали нахуй. У Востока завались патронов, но нет мин, минометов, птуров-пзрк. Из техники: 7бтр-брдм (часть неисправна) и 5 зушек с ограниченым боекомплектом, нет мин лля минирования и хреновая структура управления. Помимо группы стрелка в Донецке около 1200 бойцов Востока, РПА, Оплота и прочих, причем у все отношения весьма напряженные. Стрелку тут не рады. Скоро должны подойти группа Торез-снежное их вроде сильно потрепало и они тоже недовольны, что стрелков просрал часть их брони. В Горловке ( где до утра и был Стрелков) осталось около 300 +100 стрелка бойцов Беса (он тоже недавно понес потери авиация попала в их лагерь и взорвала склад боеприпасов).
Во вторник будет большой сход полевых командиров в Донецке, подробности не знаю, но буду держать в курсе.
Чувствую скоро здесь развернется жара, причем основные лица будут точно не ВСУ
----
Кстати, про кассу и про съезд ополченцев все подтвердилось.
Постараюсь все обрисовать вкратце:
1. Неделю назад был серьезный конфликт, его отделение заблокировало разведку укров, запросили подмогу, но вместо этого с ними связался "Кречет" (правая рука Стрелка) и приказал сделать коридор разведке. Делать нечего бойцы подчинились, а когда укры выходили, на прощанье дали залп из подствольников по нодовцам (у отделения 2-200). Когда те вернулись устроили разборку, дело дошло до выстрелов, еле замяли, но осадок остался.
2) Славянск покидали в спешке, Кирюха возмущался, что пришлось оставить почти все боеприпасы, охуенные укрепления, бросили все птрк, почти все пзрк, 8 зушек (из 12), почти все боеприпасы к стрелковке, все ящики с гранатами. Оставили даже склад с сухпаем и мало того на днях к ним привезли 4 газельки с новыми брониками (в них кстати большой недостаток (в его отделении было всего 2, хотя они на самом передовом рубеже), тепловизоры, коллиматоры, аптечки,лазерные дальномеры, бинокли ночные, гпс защищенная связь все досталось украм. Но и это еще не все... Кум Кирюхи главмех, в его ведении бронетехника и транспортные средства. На состояние 3-4 июля у нода было 18 танков (вместе с памятниками), около 30 бмп-бтр-брдм-бмд и 12 зушек. Танки проебали ВСЕ: вывезли только один, но он походу не добрался донецка. Арьергард укры раздолбали из артиллерии (танк, несколько бмп и брдм)+ накрыли в броню, которая должна была отвлечь укров, но ее бездарно просрали вместе с экипажами, ИС кстати сломался почти сразу когда его стащили с памятника, бросили его во дворе рембазы под навесом, бмд, бтр и брдм раздолбали в поле. Накрыли газель со снайперами-спецами из России. 4 танка бросили во дворе там же остались 2 ноны из 4. Одна в состоянии металлолома, одна с разбитым шасси, но ее вроде подлатали (хотя толку с остальных немного), почти все мины бросили. Зато вместо эвакуации раненых и боеприпасов, нагрузили 3 камаза рефрижератора с прицепами барахлом из дома штепы и сына Азарова: картины, антиквар и еще что-то.
Кстати Мозговой очень зол на Стрелка, так как тот проебал 3 танка 2 бмп и бмд, который Мозговой ему передал. Проебались кстати и ИМР. (в кол-ве 1 исправная штука)
Итак выезжали 2 колонны и одна по полям: арьергард и та что по полям распидорасило (там была броня и немного легковых). На основную колонну не упал ни один снаряд, 2 штурмовика сопровождали их до горловки, там оставили роту, забрали людей и 1бмп. Всего из Славянска и Крамахи выехало больше 1000 человек, не считая 2 роты прикрытия (они почти сразу посдавались-расбежались). До Донецка добралось меньше 700 (рота в Горловке) + почти вся проебанная броня и боеприпасы. У Стрелковцев осталось точно: 1-2 брдм, 3бмп, 3бмд, 2ноны, 2-3 бтр, 1тягач с зу 1 танк( но его никто е видел, по ходу сломался по дороге), 3 грузовика с ЗУ), 2 града из 4 (забрали из Крамахи). Ополченцы недовольны, в спешке или специально оставили "кассу" (многие не доверяют картам и предпочитают нал). Стрелку дали 5 дней чтобы найти деньги. Мозговой теперь с ним не в ладах из -за проеба брони и опасности его позиций (+ он просил птуры, что привезли из России недавно, но Стрелок не дал почему то). В итоге все досталось воякам. На ополченца осталось всего по паре боекомплектов. (3 боекомплекта на "ноны").
3) По приезду из примерно 700 бойцов, часть поехала в Макеевку, часть скрылась в неизвестном направлении (скорее всего Луганск-Краснодон, а где то 300-400 осела в Донецке в СБУ и захваченной ВЧ, надеялись пополнить боекомплект и людей в "Востоке", но там послали нахуй. У Востока завались патронов, но нет мин, минометов, птуров-пзрк. Из техники: 7бтр-брдм (часть неисправна) и 5 зушек с ограниченым боекомплектом, нет мин лля минирования и хреновая структура управления. Помимо группы стрелка в Донецке около 1200 бойцов Востока, РПА, Оплота и прочих, причем у все отношения весьма напряженные. Стрелку тут не рады. Скоро должны подойти группа Торез-снежное их вроде сильно потрепало и они тоже недовольны, что стрелков просрал часть их брони. В Горловке ( где до утра и был Стрелков) осталось около 300 +100 стрелка бойцов Беса (он тоже недавно понес потери авиация попала в их лагерь и взорвала склад боеприпасов).
Во вторник будет большой сход полевых командиров в Донецке, подробности не знаю, но буду держать в курсе.
Чувствую скоро здесь развернется жара, причем основные лица будут точно не ВСУ
----
Кстати, про кассу и про съезд ополченцев все подтвердилось.
Сука, мне аж страшно стало. Зачем ты это принёс сюда?
ДЕНЬ ДЕФОЛТА
КАК ОН БЫЛ ОТ НАС ДАЛЁК
ЗВРа ВДРУГ РАСТАЯЛ УГОЛЁК
БЫЛИ БРЕНТЫ, УКАТИВШИЕ В НУЛИ
ЭТОТ ДЕНЬ МЫ ПРИБЛИЖАЛИ КАК МОГЛИ
ЭТОТ ДЕНЬ ДЕФОЛТА ЖОПАМИ ПРОПАХ,
ЭТО ПРАЗДНИК С ПЕРЕГРЕВОМ В ПЕРДАКАХ,
ЭТА ВРЁЁТИИИИИ СО МАЛАФЬЕЮ НА ГУБАХ,
ДЕНЬ ДЕФОЛТА ДЕНЬ ДЕФОЛТА
ДЕНЬ ДЕФОЛТА
ДНИ И НОЧИ ПОЛИТАЧЕВСКИХ СРАЧЕЙ
НЕ СМЫКАЛИ НАШИ ОЛЬГИНЦЫ ОЧЕЙ
ДНИ И НОЧИ БИТВУ ТРУДНУЮ ВЕЛИ
ЭТОТ ДЕНЬ МЫ ПРИБЛИЖАЛИ, КАК МОГЛИ
ЭТОТ ДЕНЬ ДЕФОЛТА ЖОПАМИ ПРОПАХ,
ЭТО ПРАЗДНИК С ПЕРЕГРЕВОМ В ПЕРДАКАХ,
ЭТА ВРЁЁТИИИИИ СО МАЛАФЬЕЮ НА ГУБАХ,
ДЕНЬ ДЕФОЛТА ДЕНЬ ДЕФОЛТА
ДЕНЬ ДЕФОЛТА
ЗДРАВСТВУЙ МАМА, ЖАЛЬ УСПЕЛИ МЫ НЕ ВСЕ
ДО ОБМЕННИКА ДОМЧАТЬСЯ ПО РОСЕ
ТРИСТА ТРЕДОВ ПРОДАВАЛИ МЫ РУБЛИ
ЭТОТ ДЕНЬ МЫ ПРИБЛИЖАЛИ КАК МОГЛИ
ЭТОТ ДЕНЬ ДЕФОЛТА…
КАК ОН БЫЛ ОТ НАС ДАЛЁК
ЗВРа ВДРУГ РАСТАЯЛ УГОЛЁК
БЫЛИ БРЕНТЫ, УКАТИВШИЕ В НУЛИ
ЭТОТ ДЕНЬ МЫ ПРИБЛИЖАЛИ КАК МОГЛИ
ЭТОТ ДЕНЬ ДЕФОЛТА ЖОПАМИ ПРОПАХ,
ЭТО ПРАЗДНИК С ПЕРЕГРЕВОМ В ПЕРДАКАХ,
ЭТА ВРЁЁТИИИИИ СО МАЛАФЬЕЮ НА ГУБАХ,
ДЕНЬ ДЕФОЛТА ДЕНЬ ДЕФОЛТА
ДЕНЬ ДЕФОЛТА
ДНИ И НОЧИ ПОЛИТАЧЕВСКИХ СРАЧЕЙ
НЕ СМЫКАЛИ НАШИ ОЛЬГИНЦЫ ОЧЕЙ
ДНИ И НОЧИ БИТВУ ТРУДНУЮ ВЕЛИ
ЭТОТ ДЕНЬ МЫ ПРИБЛИЖАЛИ, КАК МОГЛИ
ЭТОТ ДЕНЬ ДЕФОЛТА ЖОПАМИ ПРОПАХ,
ЭТО ПРАЗДНИК С ПЕРЕГРЕВОМ В ПЕРДАКАХ,
ЭТА ВРЁЁТИИИИИ СО МАЛАФЬЕЮ НА ГУБАХ,
ДЕНЬ ДЕФОЛТА ДЕНЬ ДЕФОЛТА
ДЕНЬ ДЕФОЛТА
ЗДРАВСТВУЙ МАМА, ЖАЛЬ УСПЕЛИ МЫ НЕ ВСЕ
ДО ОБМЕННИКА ДОМЧАТЬСЯ ПО РОСЕ
ТРИСТА ТРЕДОВ ПРОДАВАЛИ МЫ РУБЛИ
ЭТОТ ДЕНЬ МЫ ПРИБЛИЖАЛИ КАК МОГЛИ
ЭТОТ ДЕНЬ ДЕФОЛТА…
В совке произошла забавнейшая вещь - в отсутствии свободной торговли рынок существовал полностью в подполье. И как любой черный рынок он являлся базой для коррупции. На это наложилось то, что доступность материальных благ, выступающих в виде товаров, росла пропорционально положению человека в государственном аппарате. Колхозник воровал мешок картошки и менял его на бутылку водки, а глава колхоза мог подогнать по блату грузовик яблок. Директор магазина, имея официальную зарплату не на многим выше продавца, по факту жил на порядок лучше его. Люди, имеющие возможность воровать государственное имущество - директора магазинов, начальники складов, командиры воинских частей, руководители, назначавшие людей на такие хлебные места, жили гораздо лучше основной массы населения. А поскольку количество подобных мест было ограниченно, то и социальное неравенство в совке достигало невиданных масштабов.
Была еще высшая номенклатура, для которой даже существовали отдельные магазины - распределители, о которых простому быдлу знать было не положено. Это во времена когда в кап странах формировался средний класс и социальные противоречия сглаживались. Так же были вкусные места и у военных - например служба в ГДР, товары из которой очень ценились в Союзе. Финансовые и товарные потоки перемещались по грандиозной коррупционной пирамиде как в горизонтальном направлении, так и сверху в низ. Поскольку вся эта экономика была незаконна, то работала она через личные связи - блат. Блат в союзе зачастую значил больше денег, ведь вещь, которая была в дефиците, можно было легко достать зная нужных людей. Однако были у этой "экономики" минусы - все советские люди в сравнении с европейцами, занимающими схожие социальные ниши, были нищими. И все они ходили под статьей. Какая-нибудь неудачная перестановка в начальстве, личный конфликт или удачный стук могли отправить вчера еще успешного и обеспеченного человека за решетку. С конфискацией.
Для знающего это все человека, корни постсоветской коррупции и причины сращения власти и капитала в СНГ очевидны. Это наследие СССР. Противопоставление совковыми патриотами коррумпированной РФ советскому порядку забавляет. И видится злая ирония судьбы - одной из причин гибели государства, отрицавшего рынок, стало прорастание криминализированной рыночной экономики внутри государственного аппарата. Естественная тяга людей к достатку существовала вопреки отрицавшей её идеологии, и часто удовлетворялась благодаря умению эту идеологию распространять.
Была еще высшая номенклатура, для которой даже существовали отдельные магазины - распределители, о которых простому быдлу знать было не положено. Это во времена когда в кап странах формировался средний класс и социальные противоречия сглаживались. Так же были вкусные места и у военных - например служба в ГДР, товары из которой очень ценились в Союзе. Финансовые и товарные потоки перемещались по грандиозной коррупционной пирамиде как в горизонтальном направлении, так и сверху в низ. Поскольку вся эта экономика была незаконна, то работала она через личные связи - блат. Блат в союзе зачастую значил больше денег, ведь вещь, которая была в дефиците, можно было легко достать зная нужных людей. Однако были у этой "экономики" минусы - все советские люди в сравнении с европейцами, занимающими схожие социальные ниши, были нищими. И все они ходили под статьей. Какая-нибудь неудачная перестановка в начальстве, личный конфликт или удачный стук могли отправить вчера еще успешного и обеспеченного человека за решетку. С конфискацией.
Для знающего это все человека, корни постсоветской коррупции и причины сращения власти и капитала в СНГ очевидны. Это наследие СССР. Противопоставление совковыми патриотами коррумпированной РФ советскому порядку забавляет. И видится злая ирония судьбы - одной из причин гибели государства, отрицавшего рынок, стало прорастание криминализированной рыночной экономики внутри государственного аппарата. Естественная тяга людей к достатку существовала вопреки отрицавшей её идеологии, и часто удовлетворялась благодаря умению эту идеологию распространять.
Добрые граждане, пришло время вспомнить историю и вскрыть свиток "О Римско-Цицинской войне". Внемлите.
Рим долгие годы сражался с непокорными даками, среь коих племя цицинов выделялось особой силой и дерзостью.
Во времена Первых Императоров, суровый Ермолий поумерил их наглость огнём и мечом, склонив их вождя Шамилия к миру.
В эпоху же Республики Рим был столь грозен, что верховный трибун Феррус Колхидикус одним мановением пальца согнал цицинов с их земель, так покарав их за предательвтво в тевтонской войне.
Но времена величия Рима минули, настал век мягкосердечия. Последний трибун Республики, полоумный Горбий Стигматус вернул цицинам их дома. И уже первый император нового времени, Эльций Алкоголикс, безуспешно пытался усмирять это воинственное племя, ощутившее вкус к грабежам.
Рим в те дни, казалось, склонился пред варварами. Но мудрый Эльций Август явил Риму Путиуса Августа - скромного центуриона, знающего толк в разведки и войне.
Дождавшись междуусобиц средь цицинов, Путиус усыновил юного Рамзеса Кадирия, сына верховного жреца этого племени, Аменхотепа Кадирия, вероломно убитого заговорщиками. И когда заговорщики, осмелев, напали на земли мирных даков - Путиус нанёс по врагу молниеносный удар, и уничтожив злодеев, даровал юному Рамзесу титул фараона цицинов.
Теперь, Рамзес обрёл силу, и старательно служит Путиусу, открыто называя Путиуса своим Патроном.
Да, многие глупцы, смеясь, говорят, что старик Путиус по глупости надеется приручить волка.
Но мудрые восхищаются тем, как умело Путиус заставил некогда вольных цицинов склониться пред троном своего Фараона.
Что до "волка" - Рамзесу, по законам его народа, надлежит до гроба чтить балагодетеля. Тем более Рамзем прекрасно помнит, как кончил вождь мятежников Дудаис, решивший всего-лишь послушать шум моря в раковине, и внезапно лишившийся головы. У Путиуса длинные руки. И все даки об этом знают.
Так что если возле Палатина убит римский сенатор - пусти и опальный - это козни не даков, но Парфии.
Рим долгие годы сражался с непокорными даками, среь коих племя цицинов выделялось особой силой и дерзостью.
Во времена Первых Императоров, суровый Ермолий поумерил их наглость огнём и мечом, склонив их вождя Шамилия к миру.
В эпоху же Республики Рим был столь грозен, что верховный трибун Феррус Колхидикус одним мановением пальца согнал цицинов с их земель, так покарав их за предательвтво в тевтонской войне.
Но времена величия Рима минули, настал век мягкосердечия. Последний трибун Республики, полоумный Горбий Стигматус вернул цицинам их дома. И уже первый император нового времени, Эльций Алкоголикс, безуспешно пытался усмирять это воинственное племя, ощутившее вкус к грабежам.
Рим в те дни, казалось, склонился пред варварами. Но мудрый Эльций Август явил Риму Путиуса Августа - скромного центуриона, знающего толк в разведки и войне.
Дождавшись междуусобиц средь цицинов, Путиус усыновил юного Рамзеса Кадирия, сына верховного жреца этого племени, Аменхотепа Кадирия, вероломно убитого заговорщиками. И когда заговорщики, осмелев, напали на земли мирных даков - Путиус нанёс по врагу молниеносный удар, и уничтожив злодеев, даровал юному Рамзесу титул фараона цицинов.
Теперь, Рамзес обрёл силу, и старательно служит Путиусу, открыто называя Путиуса своим Патроном.
Да, многие глупцы, смеясь, говорят, что старик Путиус по глупости надеется приручить волка.
Но мудрые восхищаются тем, как умело Путиус заставил некогда вольных цицинов склониться пред троном своего Фараона.
Что до "волка" - Рамзесу, по законам его народа, надлежит до гроба чтить балагодетеля. Тем более Рамзем прекрасно помнит, как кончил вождь мятежников Дудаис, решивший всего-лишь послушать шум моря в раковине, и внезапно лишившийся головы. У Путиуса длинные руки. И все даки об этом знают.
Так что если возле Палатина убит римский сенатор - пусти и опальный - это козни не даков, но Парфии.
Как-то раз, мы с братом Дионатом возвращались по дороге с жертвоприношения богу Таранису. На дороге двое римлян не захотели уступить нам место, точнее они слишком медленно отошли с дороги, за это мы их подрезали, эти римляне визжали как няши, захлёбываясь кровью. Все остальные попутчики, как стадо испуганных баранов, сбилось в кучу у обочины и даже боялись посмотреть в нашу сторону. Правда один старый седой латин, в сверкающем кулусе, наверное, ветеран Легиона, пытался что-то сказать, но брат Дионат швырнул его на землю и мы долго били его ногами в живот, пока он не начал сцать кровью прямо на свои доспехи. Все в ужасе побежали, а мы с братом спокойно шли по пустой дороге, швыряя во встречных латинов срезанными с туники обосцанного ветерана птеругами. Слава Езусу, Слава Эпоне, Слава Цернуну!
Как-то раз, мы с братом Дионатом возвращались по дороге с жертвоприношения богу Таранису. На дороге двое римлян не захотели уступить нам место, точнее они слишком медленно отошли с дороги, за это мы их подрезали, эти римляне визжали как няши, захлёбываясь кровью. Все остальные попутчики, как стадо испуганных баранов, сбилось в кучу у обочины и даже боялись посмотреть в нашу сторону. Правда один старый седой латин, в сверкающем кулусе, наверное, ветеран Легиона, пытался что-то сказать, но брат Дионат швырнул его на землю и мы долго били его ногами в живот, пока он не начал сцать кровью прямо на свои доспехи. Все в ужасе побежали, а мы с братом спокойно шли по пустой дороге, швыряя во встречных латинов срезанными с туники обосцанного ветерана птеругами. Слава Езусу, Слава Эпоне, Слава Цернуну !
Блять.
Меня родители попросили съездить на птичий рынок купить ветерана к близящемуся 9 мая. В связи с этим возникли вопросы:
1. Должен ли у ветерана в обязательном порядке быть сертификат, подтверждающий происхождение?
2. Какие характерные признаки фальшивого ветерана?
3. У кого лучше покупать - у частников или у крупных заводчиков (ветеранских организаций)?
Деньги тратить решил? Жря.
Найди большой ящик, палку, веревку понадежней, сооруди капкан. Можешь медалек накупить или других блестящих предметов, фольги на крайняк нарежь и под ящик положи. Можно прикормить немного поразбросав у подъездов фронтовой каши. Вот. Сядь в отдалении с веревкой и жди. Может хуйня попасться - пиздюк какой или алкаш дворовой обыкновенный, но ты не расстраивайся. Главное - терпение.
1. Обязательно. И к каждой медальке должна быть справка. Плюс, проверь биографию.
2. Несоответствие/противоречие в наградах - например, медали из разных родов войск или несоответствующей дате службы. Сразу смотри на наличие звёзд героя союза - эти ветераны уже ограничены в тираже, особенно ветеранши. Например, на фото типичные фэйки - хотя невооружённым взглядом не отличить от настоящих.
3. Для надёжности у организаций - там меньше вероятность, что основные медали куплены. Плюс, многие ветераны имеют готовый набор историй проверенных временем для развлечения детей и/или заготовленные слова для тоста. Мороки больше - требования эксплуатации завышены. Не бери у тех, кто участвует в крупных парадах - очень не выгодно. С другой стороны у частников дешевле и ветерана можно укомплектовать самостоятельно, нацепив купленные награды + сгенирировать свою историю.
Не забывай, что есть бюджетный тру-ветеран - это ветеран труда. Историй у него нет, кроме описания каторжного труда - но он может быть моложе боевого.
Подскажите, пожалуйста, какой корм брать для ветеранов? Многие говорят, что ветеранов надо кормить семенами лебеды, а прикармливать сушеными колорадскими жуками. Один мой знакомый держал трех ветеранов на кухне, кормил их вареной колбасой и кислой капустой. Ветераны не протестовали, но к осени все передохли. Что мой знакомый не так сделал? Может быть надо было прикармливать водочкой?
светлым коммунистическим будущим прикармливай раз в неделю.
Честное слово, как буд-то на русскую равнину лордов и пэров подвезли. Настоящего ветерана со всеми документами им подавай. Люди, ау, вы не в Лондонах и не в Парижах! Мало того, что это дорогое удовольствие, так они ещё сами по себе не очень хороши. Породистые ветераны со всеми паспортами и документами обладают ужасным характером, ужасным здоровьем и медалей у них немного. То ли дело дворовые ветераны. Они лаской и домашним уютом не избалованны. И медали у них самые разнообразные. А здоровья у ненастоящих ветеранов хоть отбавляй. Я вот одного подобрал: живёт в прихожей, спит на коврике, звёзд героя - 15 штук. А какой ласковый! Утром одеваюсь на работу, а ветеран мне туфли начищенные подаёт! А завёл бы породистого, так я б уже все на свете проклял! На коврике настоящий ветеран спать не будет, всё норовит на кровать залезть. Постоянно брюзжал бы чё-нибудь про неблагодарных потомков и медалей три сраненьких каких-нибудь. Вы не подумайте, я не беден. Я при должности и даже, вон, в Единой России состою. У меня и ветеран раньше был настоящий, но дурной был, выл постоянно, повесился на свой столетний юбилей зачем-то. Ну я не долго думал и взял ветерана просто с улицы. А теперь не нарадуюсь. И, между прочим, на мероприятия разные: парады, митинги с беспородным ветераном лучше ходить. Тот старый дрессуре не поддавался, а этот и лает по команде, и приветлив к моим коллегам. Дело, конечно, ваше, но вот так вот.
Празднование 9 мая 2016 года в обычной российской семье.
Мама: Дети, смотрите, кто пришел!
Сын и дочь: Папа! Папа!
Папа: Привет, дети, с Днем Победы!
Сын и дочь: С Днем Победы!
Мама: С Днем Победы, милый!
Папа: С Днем Победы, дорогая!
Мама: Нужно торопиться, приготовить салатики, шампанское и торт.
Папа: Сейчас переоденусь, приду к тебе на кухню и помогу.
Дочь: Папа, а ты принес подарки?
Папа: Конечно, доченька!
Сын: Папа, а мы будем наряжать ветерана?
Папа: Ну разумеется, сынок. Может быть на этот праздник у нас с вами даже будет не искусственный, а живой ветеран!
Сын и дочь: ура-а-а-а!
(через час)
Дочь: Сначала ведь георгиевскую ленту вокруг, да?
Сын: Глупая ты! Сначала ордена. Вот этот я повешу ему на руку, чтобы красиво висел.
Дочь: Ты сам глупый! Вот эту медаль я ему на штанину прицеплю.
Сын: У тебя некрасиво получается, дай мне, дай мне!
Дочь: не дам! Не дам!
Мама (кричит с кухни): Дети! Смотрите не уроните ветерана!
Доносится жуткое сопение, дети визжат. Прибегает папа.
Сын и дочь: папа! Папа! Ветеран просыпается!
Папа (бубнит): Бля ну еб твою мать!
Папа берет с полки шприц с какой-то жидкостью, вкалывает содержимое ветерану в шею.
Папа: Я ведь только что этого ветерана срубил, наверное фронтовой мало вколол. Продолжайте украшать ветерана, только не уроните.
(через час)
Папа: Глядите, дети, Дед Жуков вам что-то оставил под ветераном!
Девочка с мальчиком заглядывают под ветерана.
Дочь: Фу, там блевотина, папа!
Сын: Ты ему много фронтовой вколол!
Папа: Никогда больше не буду приносить на праздник политруков! Ладно, мама вытрет, а что во-о-он там, ближе к стене?
Сын и дочь: Ура-а-а, подарки!
Сын: Экшн-фигурки Деда Жукова и Космодемьяночки!
Дочь: Кукла Катюша в Красной Армии!
Мама: Ну, что нужно сказать?
Сын и дочь: Папа, мама, вы самые лучшие! Деды воевали!
Мама: Воистину воевали!
Папа: Нас бы не было!
(через час)
Сын и дочь: Мама! Папа! Смотрите, какой нарядный у нас получился ветеран!
Мама: Вы у меня молодчинки! Садитесь за стол, скоро будет выступать царь-батюшка по телевизору и поздравлять страну.
Папа: Так, расслабляю пробку шампанского, чтобы потом легче открылось.
Сын: Я тоже хочу шампанского!
Мама: Тебе нельзя по закону, ты еще маленький.
Сын: Мне в июне 23 стукнет, мам.
Папа: Да брось ты, сегодня же праздник! Всем налью!
Мама: Так уж и быть. Кстати, решайте, что будете загадывать, когда куранты пробьют начало Нового Года Победы.
Дочь: Папа! Папа! Наливай быстрей, царь-батюшка уже поздравляет нас!
Папа: Ой-ой-ой, пробка попала в лоб ветерану! Наливаю.
Мама: С Днем Победы!
Папа: Деды воевали!
Сын: Воистину воевали!
Дочь: Нас бы не было!
Папа: Милая, ты уже переключила на Красный Огонек?
Сын: Сейчас по Девятому каналу Утомленные Солнцем-5: Скрытая Угроза!
Дочь: Да ну, Тимати уже совсем не тот, режиссер второй трилогии, "Гитлер на Юпитере", работал гораздо лучше. Переключите лучше на минуту молчания с Comedy Club!
Мама: Дети, хватит на сегодня телевизора, пойдемте в церковь, зажигать бенгальские вечные огни!
Все радостно: Ура-а-а-а-а!
А теперь по сути, что же случилось на самом деле с директором тотал
Эту шокирующую новость сообщили нам наш следственный комитет и наши информаторы из росийской православной церкви, которым можно доверять. В ночь на вторник должно было состоятся подлое и бесчеловечное покушение на нашего Лучезарного, Великого и Благородного, Наидобрейшего и Великолепного, нашего с вами хозяйна, Императора Всея Святой Руси Владимировича Владимира Путина посредством хитрого и запутанного плана, подготовленного бездуховными Сатанестическими Штатами Америки.
По плану приготовленному госдепом США, спящий агент жидобиндер, гражданин паганной Украины, пидераст и католик, проживающий долгое время в росиюшке нашей священной, должен был одурманить нашего благородного мужа работающего в аэропорту, дабы тот в беспамятстве подбил самолёт нашего, Богом православным, данного нам правителя, Путина.
Но не бойтесь, граждане росии, благодаря умелой агентурной игре наших спец служб, совершенно секретно взлёт самолёта Путина, нашего спасителя и избавителя от смуты, был отложен. В результате глупые западные агенты, ничего не зная о превосходных манипуляциях наших спецслужб, совершили таки свой бездуховный террористический акт и убили своего же гражданина Кристофа да Маржери, да гори он в преисподне, паганая французская подстилка для ниггеров-сатанистов.
Одурманенный невинный росиянин, наш русский брат, который попал под пагубное влияние отравы западной, благодаря предпринятым мерам, получил всего лишь лёгкие травмы.
Все предпринимавшие участие в организации и проведении этого отвратительного преступления на территории святой росиюшки среди которых, два педофила, пять гомосексуалистов, один анимешник, три участника рынка криптовалют, семь любителей бездуховной сатанистический иностранной музыки, один гражданин франции, четверо граждан Грузии, пятеро граждан Украины, сто двадцать головорезов из головорезов блеквотер, семь правозащитников, девять человек выступающих за бездуховную ювенальную юстиция, были признаны виновны судом из поповьей тройки и распяты в Троице-Сергиевой Лавре.
Слава рускому миру.
А теперь новости ближнего зарубежья. Отряд моторолы состоящий из 10 человек в ожесточённой рукопашной схватке окружил и уничтожил дивизию национальной гвардии Украины, 4 тысячи бандеровцев из правого сектора, сто тридцать пять снайпершь из прибалтики и пятьсот солдат из блеквотера...
Эту шокирующую новость сообщили нам наш следственный комитет и наши информаторы из росийской православной церкви, которым можно доверять. В ночь на вторник должно было состоятся подлое и бесчеловечное покушение на нашего Лучезарного, Великого и Благородного, Наидобрейшего и Великолепного, нашего с вами хозяйна, Императора Всея Святой Руси Владимировича Владимира Путина посредством хитрого и запутанного плана, подготовленного бездуховными Сатанестическими Штатами Америки.
По плану приготовленному госдепом США, спящий агент жидобиндер, гражданин паганной Украины, пидераст и католик, проживающий долгое время в росиюшке нашей священной, должен был одурманить нашего благородного мужа работающего в аэропорту, дабы тот в беспамятстве подбил самолёт нашего, Богом православным, данного нам правителя, Путина.
Но не бойтесь, граждане росии, благодаря умелой агентурной игре наших спец служб, совершенно секретно взлёт самолёта Путина, нашего спасителя и избавителя от смуты, был отложен. В результате глупые западные агенты, ничего не зная о превосходных манипуляциях наших спецслужб, совершили таки свой бездуховный террористический акт и убили своего же гражданина Кристофа да Маржери, да гори он в преисподне, паганая французская подстилка для ниггеров-сатанистов.
Одурманенный невинный росиянин, наш русский брат, который попал под пагубное влияние отравы западной, благодаря предпринятым мерам, получил всего лишь лёгкие травмы.
Все предпринимавшие участие в организации и проведении этого отвратительного преступления на территории святой росиюшки среди которых, два педофила, пять гомосексуалистов, один анимешник, три участника рынка криптовалют, семь любителей бездуховной сатанистический иностранной музыки, один гражданин франции, четверо граждан Грузии, пятеро граждан Украины, сто двадцать головорезов из головорезов блеквотер, семь правозащитников, девять человек выступающих за бездуховную ювенальную юстиция, были признаны виновны судом из поповьей тройки и распяты в Троице-Сергиевой Лавре.
Слава рускому миру.
А теперь новости ближнего зарубежья. Отряд моторолы состоящий из 10 человек в ожесточённой рукопашной схватке окружил и уничтожил дивизию национальной гвардии Украины, 4 тысячи бандеровцев из правого сектора, сто тридцать пять снайпершь из прибалтики и пятьсот солдат из блеквотера...
Лол. Хохлуту не меняется.
Эх вы, подпиндосники проклятые!
Вы не понимаете, что русскому человеку жратва не нужна - на крайняк
картохи на огороде накопает. Одежда и бытовая техника тоже не нужны.
Главное для русского человека - стержень внутри!
Таким стержнем последние 800 лет является половой орган барина в жопе.
Если член из жопы барин вытащит, русский человек сразу растеряется,
запаникует и заболеет. А барин он добрый - трахнет в жопу, потом даст
облизать (накормит), в жопу вставит деревянную заглушку, дабы не было
ощущения пустоты и потерянности. Потом отправит холопа на конюшню,
чтобы высекли - бьёт, значит любит. А утром барин погонит русского
человека бесплатно работать. Такой вот он - сакральный русский мир.
А вы, негодяи, хотите эту идиллию разрушить!
НИЗАБУДИМНИПРАСТИМ!
Вы не понимаете, что русскому человеку жратва не нужна - на крайняк
картохи на огороде накопает. Одежда и бытовая техника тоже не нужны.
Главное для русского человека - стержень внутри!
Таким стержнем последние 800 лет является половой орган барина в жопе.
Если член из жопы барин вытащит, русский человек сразу растеряется,
запаникует и заболеет. А барин он добрый - трахнет в жопу, потом даст
облизать (накормит), в жопу вставит деревянную заглушку, дабы не было
ощущения пустоты и потерянности. Потом отправит холопа на конюшню,
чтобы высекли - бьёт, значит любит. А утром барин погонит русского
человека бесплатно работать. Такой вот он - сакральный русский мир.
А вы, негодяи, хотите эту идиллию разрушить!
НИЗАБУДИМНИПРАСТИМ!
Главная проблема пидорашек и хохлодебилов в том, что они верят в правильные идеологии и прочие сильвер-буллеты. Им кажется, что этот как в "Цивилизации" - поменял строй на демократию и можно запановать, надои растут, айфончики клепаются.
На деле же идеологии не так важны, как их реализация, и реализация напрямую зависит от качеств людей, проживающих в стране. А вот с людьми у нас как раз всё очень хуево, и поэтому какой строй не введи, всё равно всё скатят в говно.
Взять тот же социализм. Есть социализм британский - с бесплатной медициной (но при этом с очень богатыми медработниками), с пособиями и социальным жильем, которое в разы лучше средней пидорахинской конуры. Несмотря на подобную заботу о людях, государство почти не вмешивается в личные дела граждан, не говорит им, что они живут бездуховно, не посылает граждан отвоевывать кусок бывшей империи. Даже можно быть всратым мюслимом - всем похуй.
А был совок, в котором тебя, конечно, забесплатно учили в институте и лечили зубы карательным методом на древней бормашине, но только чтобы потом использовать для клепания танчиков за зарплату в 10 раз ниже рыночной, и даже этого счастья можно было лишиться, если не то спизданешь про вождя.
Или вот немецкий национал-социализм. Сколько в нем было шарма, пусть и немного жуткого! Эта униформа, символика и стиль до сих пор заставляют течь людей, даже очень далеких от зигометания.
А есть пидорахинские нацидебилы - уродливые и жирные обитатели комми-блоков, режущие ни в чем не повинных мигрантов в метро или срущие в блогах, и изредка выходящие помаршировать среди таких же убогих. Или хохлы, неделями скачущие на засранной площади вместо того, чтобы работать.
Единственные примеры годных пост-совковых народов, которые не зашкваривают всё, к чему прикасаются - это, как ни странно, российские евреи и татары. Первые веками ездят на глупых гоях и даже после самых жестких погромов возраждаются, аки Феникс (из пепла,лол). Татары же не имеют своего государства с 16-го века, но при этом национальное самосознание сохранили. Причем без всяких излишеств вроде дебильных пробежек и вырезания ванек вдесятером, да и Ислам там один из самых адекватных в мире, со свиным шашлычком и водочкой.
Как добиться такого же в Рашке - хуй знает, и это печально.
На деле же идеологии не так важны, как их реализация, и реализация напрямую зависит от качеств людей, проживающих в стране. А вот с людьми у нас как раз всё очень хуево, и поэтому какой строй не введи, всё равно всё скатят в говно.
Взять тот же социализм. Есть социализм британский - с бесплатной медициной (но при этом с очень богатыми медработниками), с пособиями и социальным жильем, которое в разы лучше средней пидорахинской конуры. Несмотря на подобную заботу о людях, государство почти не вмешивается в личные дела граждан, не говорит им, что они живут бездуховно, не посылает граждан отвоевывать кусок бывшей империи. Даже можно быть всратым мюслимом - всем похуй.
А был совок, в котором тебя, конечно, забесплатно учили в институте и лечили зубы карательным методом на древней бормашине, но только чтобы потом использовать для клепания танчиков за зарплату в 10 раз ниже рыночной, и даже этого счастья можно было лишиться, если не то спизданешь про вождя.
Или вот немецкий национал-социализм. Сколько в нем было шарма, пусть и немного жуткого! Эта униформа, символика и стиль до сих пор заставляют течь людей, даже очень далеких от зигометания.
А есть пидорахинские нацидебилы - уродливые и жирные обитатели комми-блоков, режущие ни в чем не повинных мигрантов в метро или срущие в блогах, и изредка выходящие помаршировать среди таких же убогих. Или хохлы, неделями скачущие на засранной площади вместо того, чтобы работать.
Единственные примеры годных пост-совковых народов, которые не зашкваривают всё, к чему прикасаются - это, как ни странно, российские евреи и татары. Первые веками ездят на глупых гоях и даже после самых жестких погромов возраждаются, аки Феникс (из пепла,лол). Татары же не имеют своего государства с 16-го века, но при этом национальное самосознание сохранили. Причем без всяких излишеств вроде дебильных пробежек и вырезания ванек вдесятером, да и Ислам там один из самых адекватных в мире, со свиным шашлычком и водочкой.
Как добиться такого же в Рашке - хуй знает, и это печально.
Празднование 9 мая 2016 года в обычной российской семье.
Мама: Дети, смотрите, кто пришел!
Сын и дочь: Папа! Папа!
Папа: Привет, дети, с Днем Победы!
Сын и дочь: С Днем Победы!
Мама: С Днем Победы, милый!
Папа: С Днем Победы, дорогая!
Мама: Нужно торопиться, приготовить салатики, шампанское и торт.
Папа: Сейчас переоденусь, приду к тебе на кухню и помогу.
Дочь: Папа, а ты принес подарки?
Папа: Конечно, доченька!
Сын: Папа, а мы будем наряжать ветерана?
Папа: Ну разумеется, сынок. Может быть на этот праздник у нас с вами даже будет не искусственный, а живой ветеран!
Сын и дочь: ура-а-а-а!
(через час)
Дочь: Сначала ведь георгиевскую ленту вокруг, да?
Сын: Глупая ты! Сначала ордена. Вот этот я повешу ему на руку, чтобы красиво висел.
Дочь: Ты сам глупый! Вот эту медаль я ему на штанину прицеплю.
Сын: У тебя некрасиво получается, дай мне, дай мне!
Дочь: не дам! Не дам!
Мама (кричит с кухни): Дети! Смотрите не уроните ветерана!
Доносится жуткое сопение, дети визжат. Прибегает папа.
Сын и дочь: папа! Папа! Ветеран просыпается!
Папа (бубнит): Бля ну еб твою мать!
Папа берет с полки шприц с какой-то жидкостью, вкалывает содержимое ветерану в шею.
Папа: Я ведь только что этого ветерана срубил, наверное фронтовой мало вколол. Продолжайте украшать ветерана, только не уроните.
(через час)
Папа: Глядите, дети, Дед Жуков вам что-то оставил под ветераном!
Девочка с мальчиком заглядывают под ветерана.
Дочь: Фу, там блевотина, папа!
Сын: Ты ему много фронтовой вколол!
Папа: Никогда больше не буду приносить на праздник политруков! Ладно, мама вытрет, а что во-о-он там, ближе к стене?
Сын и дочь: Ура-а-а, подарки!
Сын: Экшн-фигурки Деда Жукова и Космодемьяночки!
Дочь: Кукла Катюша в Красной Армии!
Мама: Ну, что нужно сказать?
Сын и дочь: Папа, мама, вы самые лучшие! Деды воевали!
Мама: Воистину воевали!
Папа: Нас бы не было!
(через час)
Сын и дочь: Мама! Папа! Смотрите, какой нарядный у нас получился ветеран!
Мама: Вы у меня молодчинки! Садитесь за стол, скоро будет выступать царь-батюшка по телевизору и поздравлять страну.
Папа: Так, расслабляю пробку шампанского, чтобы потом легче открылось.
Сын: Я тоже хочу шампанского!
Мама: Тебе нельзя по закону, ты еще маленький.
Сын: Мне в июне 23 стукнет, мам.
Папа: Да брось ты, сегодня же праздник! Всем налью!
Мама: Так уж и быть. Кстати, решайте, что будете загадывать, когда куранты пробьют начало Нового Года Победы.
Дочь: Папа! Папа! Наливай быстрей, царь-батюшка уже поздравляет нас!
Папа: Ой-ой-ой, пробка попала в лоб ветерану! Наливаю.
Мама: С Днем Победы!
Папа: Деды воевали!
Сын: Воистину воевали!
Дочь: Нас бы не было!
Папа: Милая, ты уже переключила на Красный Огонек?
Сын: Сейчас по Девятому каналу Утомленные Солнцем-5: Скрытая Угроза!
Дочь: Да ну, Тимати уже совсем не тот, режиссер второй трилогии, "Гитлер на Юпитере", работал гораздо лучше. Переключите лучше на минуту молчания с Comedy Club!
Мама: Дети, хватит на сегодня телевизора, пойдемте в церковь, зажигать бенгальские вечные огни!
Все радостно: Ура-а-а-а-а!
Мама: Дети, смотрите, кто пришел!
Сын и дочь: Папа! Папа!
Папа: Привет, дети, с Днем Победы!
Сын и дочь: С Днем Победы!
Мама: С Днем Победы, милый!
Папа: С Днем Победы, дорогая!
Мама: Нужно торопиться, приготовить салатики, шампанское и торт.
Папа: Сейчас переоденусь, приду к тебе на кухню и помогу.
Дочь: Папа, а ты принес подарки?
Папа: Конечно, доченька!
Сын: Папа, а мы будем наряжать ветерана?
Папа: Ну разумеется, сынок. Может быть на этот праздник у нас с вами даже будет не искусственный, а живой ветеран!
Сын и дочь: ура-а-а-а!
(через час)
Дочь: Сначала ведь георгиевскую ленту вокруг, да?
Сын: Глупая ты! Сначала ордена. Вот этот я повешу ему на руку, чтобы красиво висел.
Дочь: Ты сам глупый! Вот эту медаль я ему на штанину прицеплю.
Сын: У тебя некрасиво получается, дай мне, дай мне!
Дочь: не дам! Не дам!
Мама (кричит с кухни): Дети! Смотрите не уроните ветерана!
Доносится жуткое сопение, дети визжат. Прибегает папа.
Сын и дочь: папа! Папа! Ветеран просыпается!
Папа (бубнит): Бля ну еб твою мать!
Папа берет с полки шприц с какой-то жидкостью, вкалывает содержимое ветерану в шею.
Папа: Я ведь только что этого ветерана срубил, наверное фронтовой мало вколол. Продолжайте украшать ветерана, только не уроните.
(через час)
Папа: Глядите, дети, Дед Жуков вам что-то оставил под ветераном!
Девочка с мальчиком заглядывают под ветерана.
Дочь: Фу, там блевотина, папа!
Сын: Ты ему много фронтовой вколол!
Папа: Никогда больше не буду приносить на праздник политруков! Ладно, мама вытрет, а что во-о-он там, ближе к стене?
Сын и дочь: Ура-а-а, подарки!
Сын: Экшн-фигурки Деда Жукова и Космодемьяночки!
Дочь: Кукла Катюша в Красной Армии!
Мама: Ну, что нужно сказать?
Сын и дочь: Папа, мама, вы самые лучшие! Деды воевали!
Мама: Воистину воевали!
Папа: Нас бы не было!
(через час)
Сын и дочь: Мама! Папа! Смотрите, какой нарядный у нас получился ветеран!
Мама: Вы у меня молодчинки! Садитесь за стол, скоро будет выступать царь-батюшка по телевизору и поздравлять страну.
Папа: Так, расслабляю пробку шампанского, чтобы потом легче открылось.
Сын: Я тоже хочу шампанского!
Мама: Тебе нельзя по закону, ты еще маленький.
Сын: Мне в июне 23 стукнет, мам.
Папа: Да брось ты, сегодня же праздник! Всем налью!
Мама: Так уж и быть. Кстати, решайте, что будете загадывать, когда куранты пробьют начало Нового Года Победы.
Дочь: Папа! Папа! Наливай быстрей, царь-батюшка уже поздравляет нас!
Папа: Ой-ой-ой, пробка попала в лоб ветерану! Наливаю.
Мама: С Днем Победы!
Папа: Деды воевали!
Сын: Воистину воевали!
Дочь: Нас бы не было!
Папа: Милая, ты уже переключила на Красный Огонек?
Сын: Сейчас по Девятому каналу Утомленные Солнцем-5: Скрытая Угроза!
Дочь: Да ну, Тимати уже совсем не тот, режиссер второй трилогии, "Гитлер на Юпитере", работал гораздо лучше. Переключите лучше на минуту молчания с Comedy Club!
Мама: Дети, хватит на сегодня телевизора, пойдемте в церковь, зажигать бенгальские вечные огни!
Все радостно: Ура-а-а-а-а!
проигрыш за проигрышем
проигрываю с треда
А чо оккупанта не занесли?
Адские тупые бараны тысячами и миллионами ходят туда-сюда с винтовками по миру и стреляют друг в друга.
Всё-таки величайшее достижение второй половины/конца того же века и начала этого - повсеместное распространение индивидуализма с одновременным разрушением концепций абсолютного авторитета вождей и сверхценности государства, религии и подобных им институтов. Коротко говоря, это прекрасно, что современные люди умеют посылать нахуй.
- Вождь призывает тебя…
- Какой в пизду вождь, кто он такой? Пошёл нахуй.
- Умри за Родину!
- С какой стати? Пшли нахуй.
- Государство Икс оскорбило государство Игрек! Накажем их!
- Это ваши дела, чуваки. Наказывайте, если мне это не будет ничего заметного стоить. Если будет - идите нахуй.
- Соотечественники!!!
- Нахуй.
- За веру, царя…
- И моржовый хуй. Сосите и ебитесь друг с другом.
- Воспрянем и единым фронтом…
- Пойдёте нахуй: когда обращаются к такому штилю, точно хотят наебать.
- Государство и общественная мораль требуют…
- Государство и общественная мораль отдыхают, я им ничего не должен, а об их долгах мне поговорим, когда у меня будет настроение.
- Святейший владыка советует…
- Какой кто что делает? Этот чувак ваще охуел, что ли?
- Грязные выродки своей гнусной мазнёй оскорбляют чувства…
- Да и поебать.
- Партия…
- Немедленно нахуй!
- Кровь и пот пращуров взывают…
- Кровь и пот пращуров давно высохли и улетучились. И даже пока они были мокрыми и тёплыми, у этих жидкостей не было ртов и взывать они не могли. Дорогу знаете.
- Готов ли ты терпеть лишения ради…
- Конечно же нет.
- А как ты поведёшь себя в окопе?
- Пошёл нахуй, мудак.
- Всё прогрессивное человечество…
- Нахуй шло.
- Граждане, парламент и правительство призывают вас…
- О как. Парламент и правительство опять не справились и опять хотят отмазаться. Идут нахуй.
- Братья и сёстры!
- Это он кому? Что, не мог родственникам лично позвонить? Что? Нам всем? Мне тоже? Да иди ты нахуй, родственник, бля…
- Ляжем костьми!
- Ложитесь. А я пойду погуляю.
- Пострадай за величие твоей страны!
- Само пострадай, животное. Съебало враз.
Любой чиновник, любой управитель, а тем более любой претендующий на то, чтобы быть вождём, должен знать, что первые слова, которые приходят на ум всем, кто его слышит, когда он начинает к чему-то призывать и обращаться к высокому штилю и собирательным обращениям, это “Пиздит”, “А ты кто такой ваще?” и “Пшёл нахуй”.
В этом один из главнейших корней гуманизма и мира во всём мире.
Всё-таки величайшее достижение второй половины/конца того же века и начала этого - повсеместное распространение индивидуализма с одновременным разрушением концепций абсолютного авторитета вождей и сверхценности государства, религии и подобных им институтов. Коротко говоря, это прекрасно, что современные люди умеют посылать нахуй.
- Вождь призывает тебя…
- Какой в пизду вождь, кто он такой? Пошёл нахуй.
- Умри за Родину!
- С какой стати? Пшли нахуй.
- Государство Икс оскорбило государство Игрек! Накажем их!
- Это ваши дела, чуваки. Наказывайте, если мне это не будет ничего заметного стоить. Если будет - идите нахуй.
- Соотечественники!!!
- Нахуй.
- За веру, царя…
- И моржовый хуй. Сосите и ебитесь друг с другом.
- Воспрянем и единым фронтом…
- Пойдёте нахуй: когда обращаются к такому штилю, точно хотят наебать.
- Государство и общественная мораль требуют…
- Государство и общественная мораль отдыхают, я им ничего не должен, а об их долгах мне поговорим, когда у меня будет настроение.
- Святейший владыка советует…
- Какой кто что делает? Этот чувак ваще охуел, что ли?
- Грязные выродки своей гнусной мазнёй оскорбляют чувства…
- Да и поебать.
- Партия…
- Немедленно нахуй!
- Кровь и пот пращуров взывают…
- Кровь и пот пращуров давно высохли и улетучились. И даже пока они были мокрыми и тёплыми, у этих жидкостей не было ртов и взывать они не могли. Дорогу знаете.
- Готов ли ты терпеть лишения ради…
- Конечно же нет.
- А как ты поведёшь себя в окопе?
- Пошёл нахуй, мудак.
- Всё прогрессивное человечество…
- Нахуй шло.
- Граждане, парламент и правительство призывают вас…
- О как. Парламент и правительство опять не справились и опять хотят отмазаться. Идут нахуй.
- Братья и сёстры!
- Это он кому? Что, не мог родственникам лично позвонить? Что? Нам всем? Мне тоже? Да иди ты нахуй, родственник, бля…
- Ляжем костьми!
- Ложитесь. А я пойду погуляю.
- Пострадай за величие твоей страны!
- Само пострадай, животное. Съебало враз.
Любой чиновник, любой управитель, а тем более любой претендующий на то, чтобы быть вождём, должен знать, что первые слова, которые приходят на ум всем, кто его слышит, когда он начинает к чему-то призывать и обращаться к высокому штилю и собирательным обращениям, это “Пиздит”, “А ты кто такой ваще?” и “Пшёл нахуй”.
В этом один из главнейших корней гуманизма и мира во всём мире.
Пришла пора напомнить как будет разворачиваться военный конфликт между Россией и НАТО.
Все начинается с налёта с незаметного для пидорашкинового ПВО B2 Spirit, с последующим ее выпиливанием. Ибо все эти С200/300 с буками, ТОРами и прочей сранью только и могут, что засекать и стрелять по рашкинским летающим гробам. Дальше идет бомбардировка аэродромов с почерневшими от времени Су-24/25/27 и МиГ-29/31. Блохастые в панике тут же поднимают свои гробы в воздух. Некоторая часть из них рассыпаются еще на взлете, ибо последний их капремонт проводился еще при Брежневе. У других загораются двигатели прямо в воздухе, в виду того что ушлые офицеры авиационный керосин разбавляли ослиной мочой. Третьи же вообще не могут взлететь, ибо их детали уже давно спизжены и проданы в банановые республики. Но не смотря на все лишения все-же половина истребительной авиации в воздухе. Вот тут и вмешиваются так нелюбимые пидорашками и местными совкодрочерами ф-22, которые благодаря своим сверхсовременным БРЛ, сверхточными ракетами AMRAAM и сверхмалой заметностью способны сражаться с ними в пропорциях 1 к 9 и даже больше. Рапторы начинают усилинно доминировать российский гнилой скам. Уже через несколько дней ВВС роисси не существует. И это начало пиздеца.
Затем настает очередь старых проверенных Ф-15, Ф-16, Тандерболдов, Апачей. Те своими ракетами как консервные банки вспарывают броню Т-72 и Т-80. Про т-62 вообще молчу. К ним подбегают американские морские пехотинцы и вскрывают их броню стандартными армейскими ножами, достают оттуда перепуганных 18-летних танкистов, дают им обидные подсрачники и подзатыльники. В рашку массово вводятся американские танки с толстенной урановой броней, морская пехота США на страйкерах и бредли, напичканных электроникой по самую макушку, самоходная артиллерия. Блохастые пытаются с М-1 бороться своими древними РПГ-7/16/18 60-70х годов, но те лишь немного портят им краску. Попутно необучаемые призывники реактивными струями выпиливают своих боевых товарищей, которые с открытым ртом стоят в полуметре позади гранатомётчиков. Здоровенные перекаченные бойцы морской пехоты США, увидев это, подбегают к необученным порашкинским солдатам, дают кулаком по еблу и заберают эти ржавые мотыги. Делается это в первую очередь для безопасности самих необученных солдат-годичников.
Ровно через месяц армия роисси перестает существовать. Американские рейнджеры входят в Москву, окружают кремль, дают пиздюлей путену, вывозят его в Страсбург, где после непродолжительного судебного процесса и под всеобщие аплодисменты вешают.
Все начинается с налёта с незаметного для пидорашкинового ПВО B2 Spirit, с последующим ее выпиливанием. Ибо все эти С200/300 с буками, ТОРами и прочей сранью только и могут, что засекать и стрелять по рашкинским летающим гробам. Дальше идет бомбардировка аэродромов с почерневшими от времени Су-24/25/27 и МиГ-29/31. Блохастые в панике тут же поднимают свои гробы в воздух. Некоторая часть из них рассыпаются еще на взлете, ибо последний их капремонт проводился еще при Брежневе. У других загораются двигатели прямо в воздухе, в виду того что ушлые офицеры авиационный керосин разбавляли ослиной мочой. Третьи же вообще не могут взлететь, ибо их детали уже давно спизжены и проданы в банановые республики. Но не смотря на все лишения все-же половина истребительной авиации в воздухе. Вот тут и вмешиваются так нелюбимые пидорашками и местными совкодрочерами ф-22, которые благодаря своим сверхсовременным БРЛ, сверхточными ракетами AMRAAM и сверхмалой заметностью способны сражаться с ними в пропорциях 1 к 9 и даже больше. Рапторы начинают усилинно доминировать российский гнилой скам. Уже через несколько дней ВВС роисси не существует. И это начало пиздеца.
Затем настает очередь старых проверенных Ф-15, Ф-16, Тандерболдов, Апачей. Те своими ракетами как консервные банки вспарывают броню Т-72 и Т-80. Про т-62 вообще молчу. К ним подбегают американские морские пехотинцы и вскрывают их броню стандартными армейскими ножами, достают оттуда перепуганных 18-летних танкистов, дают им обидные подсрачники и подзатыльники. В рашку массово вводятся американские танки с толстенной урановой броней, морская пехота США на страйкерах и бредли, напичканных электроникой по самую макушку, самоходная артиллерия. Блохастые пытаются с М-1 бороться своими древними РПГ-7/16/18 60-70х годов, но те лишь немного портят им краску. Попутно необучаемые призывники реактивными струями выпиливают своих боевых товарищей, которые с открытым ртом стоят в полуметре позади гранатомётчиков. Здоровенные перекаченные бойцы морской пехоты США, увидев это, подбегают к необученным порашкинским солдатам, дают кулаком по еблу и заберают эти ржавые мотыги. Делается это в первую очередь для безопасности самих необученных солдат-годичников.
Ровно через месяц армия роисси перестает существовать. Американские рейнджеры входят в Москву, окружают кремль, дают пиздюлей путену, вывозят его в Страсбург, где после непродолжительного судебного процесса и под всеобщие аплодисменты вешают.
Узнаю годноту
Что Ельцин сделал для России
За 6 лет Ельцин увеличил бюджет России в 712 раз (с 316 млрд руб. в 1991 году до 225 ТРИЛЛИОНОВ РУБЛЕЙ к 1997г)
Увеличил ВВП страны в 2879 раз (с 0,89 трлн рублей в 1991 году до 2562,6 ТРИЛЛИОНОВ РУБЛЕЙ к 1997 году)
Среднюю зарплату в России увеличил в 1800 раз (с 500 руб. в 1991 году до 900 ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ к 1997г)
Среднюю пенсиюю в России увеличил в 1459 раз (с 220 руб. в 1991 году до 321 ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ к 1997г)
Прекратил холодную войну, подружился со всеми странами Запада, выбрал европейский путь развития России.
Кроме того развалил нищий говносовок, что вообще бесценно.
К январю 1998 года курс доллара снизился с 5562 рублей\доллар до 5 рублей за доллар.
Цены на все продукты упали в тысячу раз, хлеб стоил 3.6 рублей, сахар 12 руб\кг, картофель 3.5 руб\кг.
Ельцин при всех недостатках был одним из лучших правителей россии. Не потому что он был такой охуенный, а потому что другие были еще хуже. Он впервые за тысячелетнюю историю дал россиянам свободы, возможность заниматься предпринимательством, возможность приобретать в собственность землю и ездить за границу, возможность безнаказанно быть веруном или атеистом и сделал пусть и неудачную, но все-таки попытку вытащить россию на нормальный путь развития.
Так за что ты ненавидишь этого великого человека?
За 6 лет Ельцин увеличил бюджет России в 712 раз (с 316 млрд руб. в 1991 году до 225 ТРИЛЛИОНОВ РУБЛЕЙ к 1997г)
Увеличил ВВП страны в 2879 раз (с 0,89 трлн рублей в 1991 году до 2562,6 ТРИЛЛИОНОВ РУБЛЕЙ к 1997 году)
Среднюю зарплату в России увеличил в 1800 раз (с 500 руб. в 1991 году до 900 ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ к 1997г)
Среднюю пенсиюю в России увеличил в 1459 раз (с 220 руб. в 1991 году до 321 ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ к 1997г)
Прекратил холодную войну, подружился со всеми странами Запада, выбрал европейский путь развития России.
Кроме того развалил нищий говносовок, что вообще бесценно.
К январю 1998 года курс доллара снизился с 5562 рублей\доллар до 5 рублей за доллар.
Цены на все продукты упали в тысячу раз, хлеб стоил 3.6 рублей, сахар 12 руб\кг, картофель 3.5 руб\кг.
Ельцин при всех недостатках был одним из лучших правителей россии. Не потому что он был такой охуенный, а потому что другие были еще хуже. Он впервые за тысячелетнюю историю дал россиянам свободы, возможность заниматься предпринимательством, возможность приобретать в собственность землю и ездить за границу, возможность безнаказанно быть веруном или атеистом и сделал пусть и неудачную, но все-таки попытку вытащить россию на нормальный путь развития.
Так за что ты ненавидишь этого великого человека?
Сочий Воевалин, шустрый парнишка лет 15, быстро накинул на свое худощавое тельце дедов ватник, сунул ноги в теплые, сибирские валенки и выскочил из квартиры, хлопнув фанерной дверью, обитой старым, серым искусственным войлоком.
Декабрьская стужа обдала волной колкого морозца вперемешку с подъездными миазмами 9-ти этажного барака, после жарко натопленной квартиры было не уютно, Сочия ждала трудная ночь. Вот уже несколько месяцев у нашего героя были трудные ночи - он состоял в казачьем патруле, занимающимся контролем за перееданием. Сея норма была введена еще в 2025 году по старому стилю (80 год от Великой Победы) и смысл ее был в экономии продуктов питания после 20 часов. Дело в том, что пищи в Царстве было достаточно для дневного рациона рабочего или солдата, а всё, что потреблялось после трудодня считалось неэффективным проеданием стратегических запасов. Эти запасы нужны были для поддержания в должной форме ряда важных государственных персон, прежде всего чиновничества, духовенства и сотрудников Штаба Информационной Защиты Отечества (ШИЗО). Штаб этот выполнял крайне важную для Царства функцию - контроль за телевизорными - они должны быть обязательно включены в каждой ячейке общества с 21:00 до 22:00 для получения государственной информации о событиях в Царстве и несчастном мире, а так же ежедневные сводки из Украины, где уже много лет народная армия уничтожала полчища жидов, бэндеровцев и польско-американских наемников, за наш народ. К сожалению, картинки с места событий давно не было, но новостные сводки ШИЗО были максимально подробны, красочны и правдивы, в государственной правде глупо и опасно сомневаться.
Кроме того, ШИЗО занимался борьбой с врагами Родины в так называемом "интернете". Что такое "интернет", Сочий не знал, но старожилы говаривали, что это некий аналог нашего "Чебурашки", только без государственночтения, православия и патриотизма, зато до краев наполненного мерзкой педерастией, мастурбативными картинками и враньем про нашу Отчизну.
Сочий выскочил из подъезда и сел в запряженную тремя прекрасными конями бричку. Вокруг транспорта гикая и улюлюкая сгрудились всадники-казаки, стреляя в воздух из однозарядных ружей и поднимая на дыбы своих лошадей, как символ начала патруля и устрашения нарушителей. Сочий мечтал стать казаком и носить как они множество орденов, Православный Крест, оружие и мохнатую папаху, охранять нефте- и газопровод в Китай, с бравым криком загонять серых рабочих на их закрепленные заводы. Но теперь чтоб стать славным казаком, нужны было иметь им одного из родителей, либо же заплатить городскому атаману крупную взятку в несколько десятков тысяч юаней, что было неподъемной суммой для основной массы процветающей Родины.
...Наконец процессия тронулась, заскрипев колесами старой брички, под цокот копыт холеных лошадей. Случайные прохожие учтиво кланялись и предъявляли свои документы в развернутом виде, хотя казаки редко обращали внимание на эти бумажки: их цель была выявить нарушителей-переедальцев. Сочий смотрел во все глаза в казенную увеличительную трубу в окна многоэтажных бараков, когда телега незаметно подкатывала к одному из них. Следует пояснить, что в целях реализации Запрета, окна запрещалось занавешивать на ночь, все члены семьи садились так, чтоб их можно было увидеть с улицы и пересчитать: не ест ли кто, может спрятавшись жуёт. Туалетные ночью запирались, дабы нельзя было укрыться от проверяющих и съесть запрещенную пищу. Окно каждой квартиры было подписано цифрой, чтоб быстро определить нарушителя и наказать ударами плетью и конфискацией недельной провизии, часть из которой шла самому казачьему патрулю, обнаружившему сей грех.
Наконец, наш герой после долгих часов наблюдения, обнаружил несоответствие между количеством голов, указанных в документе-накладной и головами, виднеющимися за стеклом освещаемой свечами квартиры. "Братцы, братцы, ай да в 88 квартиру, тама кажися жрет втихомолку падла какая!" - выдавил приглушенным голосом Сочий, подняв вверх кулак, дабы привлечь внимание казаков. Несколько всадников спешились и побежали к подъезду, Сочий спрыгнул с брички и с протоколом фиксации нарушения под мышкой быстрым, деловым шагом (надо сказать, весьма забавным для мальчика его возраста) пошел за казаками.
... В подъезде неприятно и резко несло рвотными массами и фекалиями, казачьи фонари марки "Хуань До ltd." разрезали лучом света морозную тьму, выхватывая всё те же фанерные двери, обитые серым войлоком из искусственного волокна. 86... 87... 88... Самый здоровый казак, с густой бородой и странным именем Бабай словно прыгнул на тоненькую дверь, навалившись на нее всей массой. Эта преграда с треском рассыпалась и патруль с замыкающим Сочием ввалились в квартиру, встретившую их печным жаром и визгом женской половины ее обитателей.
"Стоять, суки!!! Открыть рты, показать руки!!! Быстро, мрази, на колени!!!" - затараторили казаки, перебивая друг друга, тыча в перепуганных жителей стволами ружей. Сочий, шмыгая замерзшим носом, уселся за край стола и деловито принялся составлять протокол. "Так, граждане, кто ел, что ел" - по-хозяйски привычно начал опрос парнишка. "Господа патрульные, я только лишь хлеба кусочек... Днем не успела отобедать, ибо Батюшка Иоанн естествовать меня изволил после службы..." - хрупкая, страшненькая девушка, всхлипывая, попыталась неловко оправдаться, за что тут же получила хлесткий удар нагайкой по спине от Бабая и с истошным криком начала перекатываться по полу, пытаясь заглушить боль рассеченной кожи. "Молчать, сука! Али телевизорную не посещаешь? Не знаешь, что бывает с пособниками западной нечисти?!" - взревел еще один казак, сжав кулаки , после обернувшись к Сочию продолжил - "давай, сопляк, хуле сидишь, пиши быстрей свой ПРОКТУКОЛ, да пойдем изымать запасы, нам еще пару бараков посетить и на второй круг!!!".
...Сочий удовлетворенно выволок из квартиры нарушителей полный мешок с конфискованной недельной провизией, под плачь и стенания ее обитателей, скулежь избитой и отъестествованной казаками девки. Юнец улыбнулся про себя - план выявлений выполнен, а это значит, что впереди недельный отпуск и вкусный, горячий, такой малиновый и сытный добавочный кисель в школьной столовой в качестве премии
Декабрьская стужа обдала волной колкого морозца вперемешку с подъездными миазмами 9-ти этажного барака, после жарко натопленной квартиры было не уютно, Сочия ждала трудная ночь. Вот уже несколько месяцев у нашего героя были трудные ночи - он состоял в казачьем патруле, занимающимся контролем за перееданием. Сея норма была введена еще в 2025 году по старому стилю (80 год от Великой Победы) и смысл ее был в экономии продуктов питания после 20 часов. Дело в том, что пищи в Царстве было достаточно для дневного рациона рабочего или солдата, а всё, что потреблялось после трудодня считалось неэффективным проеданием стратегических запасов. Эти запасы нужны были для поддержания в должной форме ряда важных государственных персон, прежде всего чиновничества, духовенства и сотрудников Штаба Информационной Защиты Отечества (ШИЗО). Штаб этот выполнял крайне важную для Царства функцию - контроль за телевизорными - они должны быть обязательно включены в каждой ячейке общества с 21:00 до 22:00 для получения государственной информации о событиях в Царстве и несчастном мире, а так же ежедневные сводки из Украины, где уже много лет народная армия уничтожала полчища жидов, бэндеровцев и польско-американских наемников, за наш народ. К сожалению, картинки с места событий давно не было, но новостные сводки ШИЗО были максимально подробны, красочны и правдивы, в государственной правде глупо и опасно сомневаться.
Кроме того, ШИЗО занимался борьбой с врагами Родины в так называемом "интернете". Что такое "интернет", Сочий не знал, но старожилы говаривали, что это некий аналог нашего "Чебурашки", только без государственночтения, православия и патриотизма, зато до краев наполненного мерзкой педерастией, мастурбативными картинками и враньем про нашу Отчизну.
Сочий выскочил из подъезда и сел в запряженную тремя прекрасными конями бричку. Вокруг транспорта гикая и улюлюкая сгрудились всадники-казаки, стреляя в воздух из однозарядных ружей и поднимая на дыбы своих лошадей, как символ начала патруля и устрашения нарушителей. Сочий мечтал стать казаком и носить как они множество орденов, Православный Крест, оружие и мохнатую папаху, охранять нефте- и газопровод в Китай, с бравым криком загонять серых рабочих на их закрепленные заводы. Но теперь чтоб стать славным казаком, нужны было иметь им одного из родителей, либо же заплатить городскому атаману крупную взятку в несколько десятков тысяч юаней, что было неподъемной суммой для основной массы процветающей Родины.
...Наконец процессия тронулась, заскрипев колесами старой брички, под цокот копыт холеных лошадей. Случайные прохожие учтиво кланялись и предъявляли свои документы в развернутом виде, хотя казаки редко обращали внимание на эти бумажки: их цель была выявить нарушителей-переедальцев. Сочий смотрел во все глаза в казенную увеличительную трубу в окна многоэтажных бараков, когда телега незаметно подкатывала к одному из них. Следует пояснить, что в целях реализации Запрета, окна запрещалось занавешивать на ночь, все члены семьи садились так, чтоб их можно было увидеть с улицы и пересчитать: не ест ли кто, может спрятавшись жуёт. Туалетные ночью запирались, дабы нельзя было укрыться от проверяющих и съесть запрещенную пищу. Окно каждой квартиры было подписано цифрой, чтоб быстро определить нарушителя и наказать ударами плетью и конфискацией недельной провизии, часть из которой шла самому казачьему патрулю, обнаружившему сей грех.
Наконец, наш герой после долгих часов наблюдения, обнаружил несоответствие между количеством голов, указанных в документе-накладной и головами, виднеющимися за стеклом освещаемой свечами квартиры. "Братцы, братцы, ай да в 88 квартиру, тама кажися жрет втихомолку падла какая!" - выдавил приглушенным голосом Сочий, подняв вверх кулак, дабы привлечь внимание казаков. Несколько всадников спешились и побежали к подъезду, Сочий спрыгнул с брички и с протоколом фиксации нарушения под мышкой быстрым, деловым шагом (надо сказать, весьма забавным для мальчика его возраста) пошел за казаками.
... В подъезде неприятно и резко несло рвотными массами и фекалиями, казачьи фонари марки "Хуань До ltd." разрезали лучом света морозную тьму, выхватывая всё те же фанерные двери, обитые серым войлоком из искусственного волокна. 86... 87... 88... Самый здоровый казак, с густой бородой и странным именем Бабай словно прыгнул на тоненькую дверь, навалившись на нее всей массой. Эта преграда с треском рассыпалась и патруль с замыкающим Сочием ввалились в квартиру, встретившую их печным жаром и визгом женской половины ее обитателей.
"Стоять, суки!!! Открыть рты, показать руки!!! Быстро, мрази, на колени!!!" - затараторили казаки, перебивая друг друга, тыча в перепуганных жителей стволами ружей. Сочий, шмыгая замерзшим носом, уселся за край стола и деловито принялся составлять протокол. "Так, граждане, кто ел, что ел" - по-хозяйски привычно начал опрос парнишка. "Господа патрульные, я только лишь хлеба кусочек... Днем не успела отобедать, ибо Батюшка Иоанн естествовать меня изволил после службы..." - хрупкая, страшненькая девушка, всхлипывая, попыталась неловко оправдаться, за что тут же получила хлесткий удар нагайкой по спине от Бабая и с истошным криком начала перекатываться по полу, пытаясь заглушить боль рассеченной кожи. "Молчать, сука! Али телевизорную не посещаешь? Не знаешь, что бывает с пособниками западной нечисти?!" - взревел еще один казак, сжав кулаки , после обернувшись к Сочию продолжил - "давай, сопляк, хуле сидишь, пиши быстрей свой ПРОКТУКОЛ, да пойдем изымать запасы, нам еще пару бараков посетить и на второй круг!!!".
...Сочий удовлетворенно выволок из квартиры нарушителей полный мешок с конфискованной недельной провизией, под плачь и стенания ее обитателей, скулежь избитой и отъестествованной казаками девки. Юнец улыбнулся про себя - план выявлений выполнен, а это значит, что впереди недельный отпуск и вкусный, горячий, такой малиновый и сытный добавочный кисель в школьной столовой в качестве премии
>0,712
>2,879
>1,800
>1,459
>с 5,562 рублей\доллар до 5
Ну вы поняли...
Шел 2029 год. Россия была вот уже 9 лет как отделена от мира сплошной бетонной стеной, опутанной колючей проволокой, пропитанной быстрым и смертельным ядом. Стена Спасения - так её официально именовали власти. Стену возвели по приказу Отца Нации Владимира Путина, спасая Отечество от лживых ценностей Запада, разлагающих русский народ. Новое телевидение России состояло из двух каналов - на одном были Послания и Новости, а на другом развлекательные шоу про Звезд и Олимпийцев, а так же про жизнь народа, сериалы и научная документалистика от Игоря Прокопенко...
Сочий Воевалин, шустрый парнишка лет 15, как обычно с нетерпением ждал выпуска Новостей, которые приоткрывали для него тот загадочный и опасный мир, что был за Стеной. Выходить за Стену было запрещено и каралось четвертованием нарушителя и проклятием рода, но поговаривают, что периодически из-за стены на территорию Святой России попадали грузовики с некой "гуманитаркой". В Посланиях говорили, что "гуманитарка" это дань, которую платят России западные страны, дабы Бог не уничтожил Землю, пока Россия молится во спасение всей планеты.
И вот телевизорную огласил Гимн России и тревожная музыка, от которой у Сочия всегда бегали мурашки по коже, громогласная мелодия будто проникала под кожу, в самую душу, в уши и глаза, прямиком в мозг. Что сейчас будет? Не гадит ли Запад? Нет ли абортов? Сколько инакомыслящих выловили казаки и кадыровцы? Как там дела на Украине, вот уже 15 лет страдающей под гнётом неофашистов-бандеровцев. Сочий просто ненавидел бандеровцев, он знал, что именно эти отступники убивали Дедов-прародителей, стреляя им в спины...
Экран зажегся. Доброе, но строгое лицо Дмитрия Киселева закрыло собой все свободное пространство, огромный правдивый рот исказился и изрёк:
"На Украине обезумевшие бандеровцы построили новый полностью роботизированный неофашистский завод по выпуску высокотехнологичной продукции, такой как модули для жизни на соседних планетах. Русское угнетаемое население массово протестует, ибо Космос это грех, как и бездуховные машины. Радикалы и экстремисты заставляют русскоязычных страдать и не пускают за нашу Стену Спасения. Доколе?"
Сочий подскочил и резко выключил телевизор, его трясло, мальчик сжимал кулаки и кусал губы в кровь. Ему хотелось закричать, побежать на задний двор, отломать от курятника штакетину и идти мстить за русскоязычных, угнетаемых бандеровщиной! Сколько можно! Почему мы не вводим конницу? Почему?!
...испуганные куры заквохтали и, хлопая крыльями, заметались по курятнику, поднимая тучи пыли и перьев
Сочий Воевалин, шустрый парнишка лет 15, как обычно с нетерпением ждал выпуска Новостей, которые приоткрывали для него тот загадочный и опасный мир, что был за Стеной. Выходить за Стену было запрещено и каралось четвертованием нарушителя и проклятием рода, но поговаривают, что периодически из-за стены на территорию Святой России попадали грузовики с некой "гуманитаркой". В Посланиях говорили, что "гуманитарка" это дань, которую платят России западные страны, дабы Бог не уничтожил Землю, пока Россия молится во спасение всей планеты.
И вот телевизорную огласил Гимн России и тревожная музыка, от которой у Сочия всегда бегали мурашки по коже, громогласная мелодия будто проникала под кожу, в самую душу, в уши и глаза, прямиком в мозг. Что сейчас будет? Не гадит ли Запад? Нет ли абортов? Сколько инакомыслящих выловили казаки и кадыровцы? Как там дела на Украине, вот уже 15 лет страдающей под гнётом неофашистов-бандеровцев. Сочий просто ненавидел бандеровцев, он знал, что именно эти отступники убивали Дедов-прародителей, стреляя им в спины...
Экран зажегся. Доброе, но строгое лицо Дмитрия Киселева закрыло собой все свободное пространство, огромный правдивый рот исказился и изрёк:
"На Украине обезумевшие бандеровцы построили новый полностью роботизированный неофашистский завод по выпуску высокотехнологичной продукции, такой как модули для жизни на соседних планетах. Русское угнетаемое население массово протестует, ибо Космос это грех, как и бездуховные машины. Радикалы и экстремисты заставляют русскоязычных страдать и не пускают за нашу Стену Спасения. Доколе?"
Сочий подскочил и резко выключил телевизор, его трясло, мальчик сжимал кулаки и кусал губы в кровь. Ему хотелось закричать, побежать на задний двор, отломать от курятника штакетину и идти мстить за русскоязычных, угнетаемых бандеровщиной! Сколько можно! Почему мы не вводим конницу? Почему?!
...испуганные куры заквохтали и, хлопая крыльями, заметались по курятнику, поднимая тучи пыли и перьев
метастазы русизма?
У кого-нибудь есть паста про обязательные изнасилования? Закиньте, чот не могу найти.
Итак. Вот как для меня выглядит диалог меня с властью.
Несогласные: "Два раза в неделю, по вторникам и пятницам, меня и всех моих друзей и знакомых ебут в жопу черенком от швабры. Нам это не нравится, и мы протестуем против швабры в жопе".
Власть: "Мы готовы к конструктивному диалогу. Предлагайте альтернативу вторнику или пятницы, мы рассмотрим все ваши варианты".
Несогласные: "Мы говорим, что давайте вообще отменим швабру."
Власть: "Оппозиция не несет конструктивного начала. Они только против, но не предлагают никаких «за», мы слышим только что нужно разрушить, и не слышим никаких предложений — что надо вводить в жопу вместо черенка швабры".
Несогласные: "Мы все еще не соглашаемся на еблю в жопу шваброй".
Власть: "Мы слышим ваше недовольство. Швабра будет тщательно отполирована. Будут введены налоговые льготы для производителей вазелина".
Несогласные: "Нет, говорим мы, никакой швабры."
Власть: "Быстрое извлечение швабры может привести к травмам прямой кишки, начнется кровотечение. Вы хотите кровопролития?"
Несогласные: "Нет, говорим мы, мы хотим чтобы нам в жопу перестали черенок от швабры засовывать."
Власть: "Не надо раскачивать лодку. Вы попали под воздействие Госдепа США, который убеждает вас, что у вас в жопе швабра, потому что им не нужна сильная Россия".
Несогласные: "Нет, говорим мы, мы свою жопу пока еще чувствуем, и швабру видим."
Власть: "Ваши голоса услышаны. Будут произведены кардинальные реформы. В течение следующих пяти лет половина населения будет видеть швабру только по вторникам, а другая половина только по пятницам. Будет изменен подход к отбору вводящих швабру. Через три года швабра будет вводиться только наполовину."
Несогласные: "Нет, говорим мы, никакой швабры в наших жопах."
Власть: "Если швабру извлечь быстро, вы пошатнетесь и можете упасть. Вы не боитесь потерять равновесие? Если мы вытащим швабру, возможно, вам в жопу засунут что-то пострашнее, чем швабра."
И так далее. (с)
Что Мугабе сделал для Зимбабве к 2007 году
За 6 лет Мугабе увеличил бюджет Зимбабве в квинкватригинтиллион раз
Увеличил ВВП страны в тригинтиллион раз
Среднюю зарплату в Зимбабве увеличил в кватторвигинтиллион раз
Среднюю пенсию в Зимбабве увеличил в дуовигинтиллион раз
Прекратил холодную войну, подружился со всеми странами Запада, выбрал европейский путь развития Зимбабве.
Кроме того развалил нищую говнородезию, что вообще бесценно.
Так за что ты ненавидишь этого великого человека?
Да, она. Спасибо!
Пасты в видеоформате.
Последняя не та, ща поищу.
Сегодня, после НАВАЛЬНОГО-АНАЛЬНОГО КАТАРСИСА, я обрёл просветление. Теперь я осознаю себя как русский. И как русофоб. И никогда не буду больше страдать и стыдиться рашкованского унижения и убожества.
Потому что в моей стране совершенно гармонично всё.
Вообще всё от рубиновой звезды на Спасской Башне и до последней красной капельки туберкулёзной мокроты на ободе тюремной параши, возле которой спит ум, честь, совесть и архетип руснявой нации – опущенный петух. От олигарха, в дикарской своей роскоши подобного цыгану, мотающего раззявленным бычьим хлебальником, но корчащего из себя дворянскую белую кость – и до Народного Схода, оппозиции, встающей в очередь перед автозаком. В ОЧЕРЕДЬ. ИНСТАГРАМЯ ВЕСЬ ПРОЦЕСС. Рашка – тут анекдоты про анальное изнасилование по пятницам воплощаются в реальность уже вечером вторника, под воодушевлённое твит-твит-твит прогрессивной обчественности и холуйские рассуждения всех мастей. Это идеальная алхимически страна, "что наверху, то и внизу", с изящным анаграммным перевёртышем: наверху ХУЙ-ЛО, а внизу ХО-ЛУЙ, и так отныне, и присно, и во веки веков, накатим.
Я люблю свою страну, потому что она ебёт русню, которая столь гармонично отвратительна, что оправдывает любые издевательства над ней. И вся русня ненавидит самое себя и любит страну, которая так здорово даёт всем "пасасать". И в том и состоит природа и легитимность очередного царя, что всё это находится в идеальном балансе.
Я наконец могу быть счастлив. И покинуть порашу.
Кряклы, золотце, спасибо за последний толчок в спину.
Потому что в моей стране совершенно гармонично всё.
Вообще всё от рубиновой звезды на Спасской Башне и до последней красной капельки туберкулёзной мокроты на ободе тюремной параши, возле которой спит ум, честь, совесть и архетип руснявой нации – опущенный петух. От олигарха, в дикарской своей роскоши подобного цыгану, мотающего раззявленным бычьим хлебальником, но корчащего из себя дворянскую белую кость – и до Народного Схода, оппозиции, встающей в очередь перед автозаком. В ОЧЕРЕДЬ. ИНСТАГРАМЯ ВЕСЬ ПРОЦЕСС. Рашка – тут анекдоты про анальное изнасилование по пятницам воплощаются в реальность уже вечером вторника, под воодушевлённое твит-твит-твит прогрессивной обчественности и холуйские рассуждения всех мастей. Это идеальная алхимически страна, "что наверху, то и внизу", с изящным анаграммным перевёртышем: наверху ХУЙ-ЛО, а внизу ХО-ЛУЙ, и так отныне, и присно, и во веки веков, накатим.
Я люблю свою страну, потому что она ебёт русню, которая столь гармонично отвратительна, что оправдывает любые издевательства над ней. И вся русня ненавидит самое себя и любит страну, которая так здорово даёт всем "пасасать". И в том и состоит природа и легитимность очередного царя, что всё это находится в идеальном балансе.
Я наконец могу быть счастлив. И покинуть порашу.
Кряклы, золотце, спасибо за последний толчок в спину.
Таки давайте разберем по частям хохлятские обещания и хохлятскую же реальность.
Хрюк 1 - "Россия скоро развалится федерализация Сибири (в Киеве) Татарстан, Чичня!"/ Реальность -Украина распадается, Крым машет ручкой, еще 8 областей на старте, две в процессе. В пукан украинушки проталкивают федерализацию без смазки.
Хрюк 2 - "Мы устроим вам чечню"/Реальность - На территории Украины две чечни.
Хрюк 3 -"Все ВС РФ - это ржавые танки и алкаши-гомосолдаты»/Реальность - Батальон Ляшко и танки 60-х годов, трусливые, спивающиеся солдаты, потери от вчерашних шахтеров и реконструкторов.
Хрюк 4 - "Россию ждет дефолт"/Реальность - преддефолт Украины, хрывня резко падает, быстрее рубля. На цензоре об этом ни гу-гу, публиковать курс запретили.
Хрюк 5 - "Как только цены на энергоносители упадут.."/Реальность - Украина клянчит энергоносители.
Хрюк 6 - "У вас воры и олигархи в правительстве"/ Реальность - евреи в Украине занимают в правительстве все места, в кабмине иностранцы.
Хрюк 7 - "Ваши СМИ захлебываются враньем"/Реальность - Цеyзорнет и ТСН с охуительными историями уровня Геббельса, попытка создать министерство правды. Авианосцы уже отплыли.
Хрюк 8 - "Ваше население состоит из ватников"/Реальность - полный рунет вышиваты, срущей в камментах по любому поводу, пропагандистское безумие, отрицание реальности и манямир.
Хрюк 9 - "У вас все сми куплены Путиным"/Реальность -анальный контроль СМИ в Украине с запретом российских каналов.
Хрюк 10 - "Вы пидорашки все рабы а мы великая нация"/Реальность - украинское правительство целует сапоги ЕС и ждет войск НАТО на помощь. "Великой нации" 24 года.
Хрюк 11 - "Россия -пидорашка, закидывающая мясом чужие армии"/Реальность - N-ый по счету призыв мясца на фронт.
Хрюк 12 - "Русские, вы хотите воевать за яхту Абрамовича?"/ Реальность - хохлы воюющие за поместье Ахметова и конфетную империю Порошенко.
Хрюк 13 - "мынирабы - рабы это рузкие"/Реальность - призыв до 65 лет, 2 года + трудовая повинность и несогласованные вычеты из зарплат. Пенсионный возраст грозятся поднять до 70 лет.
Хрюк 14 - "Россия на 99% населена голодными нищими рузке, питающимися воткой" /Реальность - потребление водки в Украине самое высокое в Европе, зарплаты в 3 раза ниже чем в России и продолжают падать. Олигархи во власти доедают страну.
Хрюк 15 - «Русские – это не славяне а угро-финно-монголы»/ Реальность: согласно исследованиям, из всех славян наибольший процент монгольских генов –у украинцев. В России процент таких генов гораздо ниже.
Хрюк 16 - «Киевская Русь – это Украина»/ Реальность: Украины не существует, это недогосударство появилось 25 лет назад вервые. Все князья Руси называли себя русскими, запорожские казаки также называли себя русскими. Документ изображенный на гривне называется русская правда.
Хрюк 17 - «Рузкие, накатите за РПЦ» /Реальность: согласно церковным канонам хохлы УПЦ КП являются раскольниками и ГКЦ – отступники и еретики, правит хохлами протестантский (самая зашкварная конфессия) пастор, сами хохлы готовы были брататься с исламскими братушками и воевали на стороне ислама в Чечне.
Хрюк 18 "Путин хуйло лала" / Реальность: Президент РФ самый влиятельный человек в мире, хохлы в жопе, над Поросенком смеются, он боится выезжать из Киева, рада принимает законы, один охуительнее другого.
Хрюк 19 «Русня – изгои в цивилизованном мире а мы скоро в ЕС будем»/ Реальность – нищих, полудиких хохлов бьют в Польше и закрывают им въезд в ЕС, аннулируя визы.
Хрюк 20 ???
ПЕРЕМОГА
Хрюк 1 - "Россия скоро развалится федерализация Сибири (в Киеве) Татарстан, Чичня!"/ Реальность -Украина распадается, Крым машет ручкой, еще 8 областей на старте, две в процессе. В пукан украинушки проталкивают федерализацию без смазки.
Хрюк 2 - "Мы устроим вам чечню"/Реальность - На территории Украины две чечни.
Хрюк 3 -"Все ВС РФ - это ржавые танки и алкаши-гомосолдаты»/Реальность - Батальон Ляшко и танки 60-х годов, трусливые, спивающиеся солдаты, потери от вчерашних шахтеров и реконструкторов.
Хрюк 4 - "Россию ждет дефолт"/Реальность - преддефолт Украины, хрывня резко падает, быстрее рубля. На цензоре об этом ни гу-гу, публиковать курс запретили.
Хрюк 5 - "Как только цены на энергоносители упадут.."/Реальность - Украина клянчит энергоносители.
Хрюк 6 - "У вас воры и олигархи в правительстве"/ Реальность - евреи в Украине занимают в правительстве все места, в кабмине иностранцы.
Хрюк 7 - "Ваши СМИ захлебываются враньем"/Реальность - Цеyзорнет и ТСН с охуительными историями уровня Геббельса, попытка создать министерство правды. Авианосцы уже отплыли.
Хрюк 8 - "Ваше население состоит из ватников"/Реальность - полный рунет вышиваты, срущей в камментах по любому поводу, пропагандистское безумие, отрицание реальности и манямир.
Хрюк 9 - "У вас все сми куплены Путиным"/Реальность -анальный контроль СМИ в Украине с запретом российских каналов.
Хрюк 10 - "Вы пидорашки все рабы а мы великая нация"/Реальность - украинское правительство целует сапоги ЕС и ждет войск НАТО на помощь. "Великой нации" 24 года.
Хрюк 11 - "Россия -пидорашка, закидывающая мясом чужие армии"/Реальность - N-ый по счету призыв мясца на фронт.
Хрюк 12 - "Русские, вы хотите воевать за яхту Абрамовича?"/ Реальность - хохлы воюющие за поместье Ахметова и конфетную империю Порошенко.
Хрюк 13 - "мынирабы - рабы это рузкие"/Реальность - призыв до 65 лет, 2 года + трудовая повинность и несогласованные вычеты из зарплат. Пенсионный возраст грозятся поднять до 70 лет.
Хрюк 14 - "Россия на 99% населена голодными нищими рузке, питающимися воткой" /Реальность - потребление водки в Украине самое высокое в Европе, зарплаты в 3 раза ниже чем в России и продолжают падать. Олигархи во власти доедают страну.
Хрюк 15 - «Русские – это не славяне а угро-финно-монголы»/ Реальность: согласно исследованиям, из всех славян наибольший процент монгольских генов –у украинцев. В России процент таких генов гораздо ниже.
Хрюк 16 - «Киевская Русь – это Украина»/ Реальность: Украины не существует, это недогосударство появилось 25 лет назад вервые. Все князья Руси называли себя русскими, запорожские казаки также называли себя русскими. Документ изображенный на гривне называется русская правда.
Хрюк 17 - «Рузкие, накатите за РПЦ» /Реальность: согласно церковным канонам хохлы УПЦ КП являются раскольниками и ГКЦ – отступники и еретики, правит хохлами протестантский (самая зашкварная конфессия) пастор, сами хохлы готовы были брататься с исламскими братушками и воевали на стороне ислама в Чечне.
Хрюк 18 "Путин хуйло лала" / Реальность: Президент РФ самый влиятельный человек в мире, хохлы в жопе, над Поросенком смеются, он боится выезжать из Киева, рада принимает законы, один охуительнее другого.
Хрюк 19 «Русня – изгои в цивилизованном мире а мы скоро в ЕС будем»/ Реальность – нищих, полудиких хохлов бьют в Польше и закрывают им въезд в ЕС, аннулируя визы.
Хрюк 20 ???
ПЕРЕМОГА
А я люблю Россию. Она хороша тем что здесь нет лжи и лицемерия. В России лузеру всегда скажут кто он по жизни, а не будут кривить натянутую улыбку. Здесь пидор- отброс, наркоман- неудачник. Россия страна рабов? хаха В Гейропе у тебя отнимут ползарплаты за то что ты кинул окурок мимо урны или поставил машину на газоне, дал в ебало мерзавцу. И это факты.
Что касается меня то неплохо зарабатываю. Есть няшка-жена, машина, квартира и рабенок. Каждую неделю ездим с семьей в Ашан, каждые полгода Турция и Гейропа, в доме у всех стеклопакеты. Те кто пиздят про бедность, просто обоссаные неудачники. Сестра работает на скорой за 70К. Алсо, обожаю проехать по луже на своем новеньком фокусе, обрызгивая пешее быдло и наблюдая за их бугуртом. Те шипят в спину но ничего не могут сделать.
Что касается меня то неплохо зарабатываю. Есть няшка-жена, машина, квартира и рабенок. Каждую неделю ездим с семьей в Ашан, каждые полгода Турция и Гейропа, в доме у всех стеклопакеты. Те кто пиздят про бедность, просто обоссаные неудачники. Сестра работает на скорой за 70К. Алсо, обожаю проехать по луже на своем новеньком фокусе, обрызгивая пешее быдло и наблюдая за их бугуртом. Те шипят в спину но ничего не могут сделать.
Бля, не нашёл, шебэм в которой Кисель рассказывает как Пут переиграл. Пусть эта за неё, раз обещал. Вообще за три дня разобрался во всех вебм с машины поиск аж 900 штук дал и все отсмотрел — дал названия для поиска. Все с по, в бэ не бываю.
Мехнник-водитель! Знай, что если во время марша на вражеской территоррии твой танк, тебя бросят. Армия уйдет вперед, в великие дали, выполнять приказ, а тебя оттолкают на обочину и оставят вместе с твоим танком.
Пехотинец! Знай, что если ты передвигаешься десантом на броне, и твой БТР сломается, тебя бросят. Ремонт бэтэра в поле около незачищенного села — твоя прямая обязанность.
Летчик! Знай, что если тебя собъют над вражеской территорией, тебя бросят. Твои поиски начнутся не раньше чем через несколько часов. А Министерство обороны до последнего будет отрицать факт того, что ты сбит.
Солдат! Знай, что если ты попал в плен, тебя бросят. А Комиссия по поиску военнопленных, интернированных и пропавших без вести будет расформирована приказом Президента В.В.Путина.
Деснатник! Знай, что если ты окажешься в окружении на ж.д вокзале или на высоте 776 под Улус-Кертом, тебя бросят. А твои Министр обороны скажет: «Мальчики умирали с улыбкой на устах.»
Воин! Знай, что если ты погибнешь от попадания кумулятивной гранаты, и твое тело будет изуродовано, тебя бросят. 124-я Ростовская идентификационная лаборатория будет расформирована под мудрым правлением Президента В.В. Путина, а тебя захоронят на Богородском кладбище под табличкой «неизвестный.»
Подводник! Знай, что если твоя лодка легла на грунт с развороченным первым отсеком на глубине сто метров, а от комингс-площадки до поверхности будет всего семдесят пять метров — семдесят, млять, пять метров — тебя один хер бросят. А твой Верховный главнокомандующий с ухмылкой скажет: «Она утонула.»
Доброволец-ополченец! Знай, что если ты случайно заедешь на территорию Украины, твой командующий скажет «В нашей воздушно-десантной бригаде потерь нет» Твоя жена передаст твой телефон другому человеку, который скажет, что он это ты, а с креста на твоей могиле снимут табличку с твоим именем.
Армия тебя бросит, сынок. Всегда.
Эту памятку я написал после войны в Грузии. Единственное, что добавил, это последний абзац. А так все по прежнему. Актуально как никогда.
Родина тебя бросит, сынок. Всегда.
Пехотинец! Знай, что если ты передвигаешься десантом на броне, и твой БТР сломается, тебя бросят. Ремонт бэтэра в поле около незачищенного села — твоя прямая обязанность.
Летчик! Знай, что если тебя собъют над вражеской территорией, тебя бросят. Твои поиски начнутся не раньше чем через несколько часов. А Министерство обороны до последнего будет отрицать факт того, что ты сбит.
Солдат! Знай, что если ты попал в плен, тебя бросят. А Комиссия по поиску военнопленных, интернированных и пропавших без вести будет расформирована приказом Президента В.В.Путина.
Деснатник! Знай, что если ты окажешься в окружении на ж.д вокзале или на высоте 776 под Улус-Кертом, тебя бросят. А твои Министр обороны скажет: «Мальчики умирали с улыбкой на устах.»
Воин! Знай, что если ты погибнешь от попадания кумулятивной гранаты, и твое тело будет изуродовано, тебя бросят. 124-я Ростовская идентификационная лаборатория будет расформирована под мудрым правлением Президента В.В. Путина, а тебя захоронят на Богородском кладбище под табличкой «неизвестный.»
Подводник! Знай, что если твоя лодка легла на грунт с развороченным первым отсеком на глубине сто метров, а от комингс-площадки до поверхности будет всего семдесят пять метров — семдесят, млять, пять метров — тебя один хер бросят. А твой Верховный главнокомандующий с ухмылкой скажет: «Она утонула.»
Доброволец-ополченец! Знай, что если ты случайно заедешь на территорию Украины, твой командующий скажет «В нашей воздушно-десантной бригаде потерь нет» Твоя жена передаст твой телефон другому человеку, который скажет, что он это ты, а с креста на твоей могиле снимут табличку с твоим именем.
Армия тебя бросит, сынок. Всегда.
Эту памятку я написал после войны в Грузии. Единственное, что добавил, это последний абзац. А так все по прежнему. Актуально как никогда.
Родина тебя бросит, сынок. Всегда.
Иногда люди не понимают совсем уж очевидных вещей. Которые на них же на самих действуют огого как.
Ну вот например. Все русские за последние сто лет дико невротизированы угрозой голода. Потому что всех, кто когда-то ел хорошо – убили, оставили тех, чьи предки голодали в десяти поколениях. Этим людям тоже не дали есть нормально, морили голодом. А когда нельзя было морить голодом (чтоб работать, надо есть) – кормили жуткой дрянью. Специально ухудшенной едой, на крайняк - едой нищей, гадкой. «Картохи бля намял – и харэ». «Хлебца есть – и будь доволен». Не давали мяса (особенно – хорошего, вкусного мяса, которым тем временем обжирались кавказцы и монголы), не давали фруктов (бананы были дикой роскошью и только зелёные). Дыня считалась редким деликатесом. Медики рассказывали, что из кофе выкачивали часть кофеина («вредно» и «государству нужно»). Т.н. «водка» в качестве национального напитка, а как роскошь – «грузинское вино», сухие сорта которого было пить невозможно, пили слащёное. А так - чудовищные «пельмешки», плавленый сырок, ну и «что на дачи вырастишь».
В результате все русские буквально помешаны на ВКУСНОЙ ЕДЕ. Которую им, разумеется, как не давали, так и не дали: то, чем сейчас кормят в России, и то, что едят в Белом Мире, это абслолютно разные вещи, «нельзя и сравнивать». Но тем не менее хотя бы понюхать вкусное, мягкое, жирное – разрешили. По каковой причине советские и отдали свой сысысыр без звука. Замучились потому что.
А уж в девяностых ужас голода включили на "сантиметр от". И удерживали рукоятку. Так, что людишки и дышать боялись, на гречку молились, дошираком счастливы были. С ними тогда можно было "чё хошь" делать, это я помню. Когда всё чо надо провернули, рукоятку отпустили, разрешили людям накормиться. Что и обеспечило нужное отношение к Путину. ПОКУШАТЬ ДАЛ.
Соответственно, у любого "нашего человека" (повторяю, речь идёт о русских) имеется подсознательный страх, что ему СНОВА НЕ ДАДУТ ВКУСНОГО. А чуть ниже страх, что снова не дадут есть. Вообще есть. Заморят голодом, как раньше морили.
А теперь подумайте, зачем наша власть демонстративно, со смаком запустила в оборот тему УНИЧТОЖЕНИЯ ЕДЫ? Причём специально – ВКУСНОЙ еды. Да не просто уничтожать, а в печке сжигать. Да ещё устраивать вокруг этого спектакль.
Это вообще-то угроза русским. Причём реально страшная. «Да, мы сожжём еду, а вам не дадим».
Ожидаемая сознательная реакция – бухненье, а вот подсознательная реакция – ужас и покорность.
Что мы, собственно, и наблюдаем.
ДОВЕСОК. Да, как бы безумные речи калужского губернатора про варенье - часть той же кампании по запугиванию. Тут всё очень, очень конкретно: варенье делают в основном русские, и делают в качестве консервы. То есть буквально: "русским запретим заготовлять еду на голодное время". Это и до последней старушки дойдёт.
ДОВЕСОК 2. Пока я это писал:
В Самаре уничтожили более 100 тонн свинины, которая, считает Россельхознадзоре, была произведена в Евросоюзе, однако по документам имеет бразильское происхождение.
Как справедливо заметил А. Рыбалка, начали со свинины, чтобы евреи и кавказцы поняли и не беспокоились: сжигают русскую еду
Ну вот например. Все русские за последние сто лет дико невротизированы угрозой голода. Потому что всех, кто когда-то ел хорошо – убили, оставили тех, чьи предки голодали в десяти поколениях. Этим людям тоже не дали есть нормально, морили голодом. А когда нельзя было морить голодом (чтоб работать, надо есть) – кормили жуткой дрянью. Специально ухудшенной едой, на крайняк - едой нищей, гадкой. «Картохи бля намял – и харэ». «Хлебца есть – и будь доволен». Не давали мяса (особенно – хорошего, вкусного мяса, которым тем временем обжирались кавказцы и монголы), не давали фруктов (бананы были дикой роскошью и только зелёные). Дыня считалась редким деликатесом. Медики рассказывали, что из кофе выкачивали часть кофеина («вредно» и «государству нужно»). Т.н. «водка» в качестве национального напитка, а как роскошь – «грузинское вино», сухие сорта которого было пить невозможно, пили слащёное. А так - чудовищные «пельмешки», плавленый сырок, ну и «что на дачи вырастишь».
В результате все русские буквально помешаны на ВКУСНОЙ ЕДЕ. Которую им, разумеется, как не давали, так и не дали: то, чем сейчас кормят в России, и то, что едят в Белом Мире, это абслолютно разные вещи, «нельзя и сравнивать». Но тем не менее хотя бы понюхать вкусное, мягкое, жирное – разрешили. По каковой причине советские и отдали свой сысысыр без звука. Замучились потому что.
А уж в девяностых ужас голода включили на "сантиметр от". И удерживали рукоятку. Так, что людишки и дышать боялись, на гречку молились, дошираком счастливы были. С ними тогда можно было "чё хошь" делать, это я помню. Когда всё чо надо провернули, рукоятку отпустили, разрешили людям накормиться. Что и обеспечило нужное отношение к Путину. ПОКУШАТЬ ДАЛ.
Соответственно, у любого "нашего человека" (повторяю, речь идёт о русских) имеется подсознательный страх, что ему СНОВА НЕ ДАДУТ ВКУСНОГО. А чуть ниже страх, что снова не дадут есть. Вообще есть. Заморят голодом, как раньше морили.
А теперь подумайте, зачем наша власть демонстративно, со смаком запустила в оборот тему УНИЧТОЖЕНИЯ ЕДЫ? Причём специально – ВКУСНОЙ еды. Да не просто уничтожать, а в печке сжигать. Да ещё устраивать вокруг этого спектакль.
Это вообще-то угроза русским. Причём реально страшная. «Да, мы сожжём еду, а вам не дадим».
Ожидаемая сознательная реакция – бухненье, а вот подсознательная реакция – ужас и покорность.
Что мы, собственно, и наблюдаем.
ДОВЕСОК. Да, как бы безумные речи калужского губернатора про варенье - часть той же кампании по запугиванию. Тут всё очень, очень конкретно: варенье делают в основном русские, и делают в качестве консервы. То есть буквально: "русским запретим заготовлять еду на голодное время". Это и до последней старушки дойдёт.
ДОВЕСОК 2. Пока я это писал:
В Самаре уничтожили более 100 тонн свинины, которая, считает Россельхознадзоре, была произведена в Евросоюзе, однако по документам имеет бразильское происхождение.
Как справедливо заметил А. Рыбалка, начали со свинины, чтобы евреи и кавказцы поняли и не беспокоились: сжигают русскую еду
Не вижу смысла быть геем, если ты некрасив, неуспешен и небогат! Тем более в рашке, где бесталанная удача, гламурная красота и чеченское богатство являются символами победы… Не вижу смысла быть пидором! Если ты уёбок-унтерменш, то иди работай на завод в евросеть, получай свои пятьдесят тысяч узкоглазых иен, и по-тихому хуй суй в пуй. Женись! Будь амбивалентным, гетерозиготным, полиаморным. Вставь ниппель в жеппу, а помпу в пикку. Ниппель - чтобы не совать инородные предметы в кишку на досуге, а помпу - чтобы уд стоял даже тогда, когда распоротое дурно пахнущее брюхо «любимой» рыбины пытается обнять его внутрь себя. Живи общиной, люби вождя, еби блядей. Ненавидь голубей. Крести детей. Осеняй знамением. Ходи крёстным ходом. Будь свободным от свободы. Будь голодным! Ешь больше, ведь она такая вкусная - нямка. - Я же для тебя варила, милый. Уходи в восемь, приходи в пять. Ты же не гомосексуалист! Рожа красная, руки обветренные, пуза волосатая округлая, вываливается - зеркальная немощь. Мужик! Русский! Настоящий. Выпил пятьдесят. Десять итераций. Мало. Ещё десять. Упал в говнище. Блевотина. Уснул, проснулся. На работу. К восьми. Там станки, танки, сети, фрезеровщики, программисты, наладчики, минетчики. А ты в бендейку - спать. За полтос тыщ - это норм. Путен хороший! Навальный хороший! Саакашвили хороший! Каддафи муамар! А Медведев?! Пивка бы, шашлычок под коньячок. Вкусно, осень. Зима, весна, лето. Вкусно. Заглянешь в шкаф, и не знаешь что надеть - Д&Г, Cawalli, Armany - обрыдло хуже горькой полыни. И так маешься целыми днями: прими ванну с солью мёртвого моря, нанеси дневной крем на лицо, позавтракай кусочком камамбера с чашкой марокканского кофе. Как белка в колесе. А потом фитнес-клуб, солярий, массажист, штангенциркуль, рейсфедер. Подруга - Готовальня. Любовник - Кульман. Не, я не пидр.
Я всегда говорил что русского человека никто и никогда не сможет поставить на колени! Чего вы смеетесь? Я серьёзно между прочим. Только наш человек с его творческим неотформатированным мышлением может противостоять Западу! Я часто слежу за новостями сейчас, и тут недавно, ну как недавно - пару месяцев назад, пришла такая новость, мол на Украииине два каких-то там пленных спецнааазовца сознались что они российские военные. И че?))) Ну сознались, ну два, и че с того?))) Это ж не две тысячи, правильно?)))))) Так, тихо!) Рано ещё смеяться, я ещё не все рассказал) Так вот, аа надеюсь никому не нужно объяснять что наших войск там нет?)) Молодой человек, что это вы так подозрительно напряглись?) У вас другое мнение на этот счет? Смотрите, а то там у меня за кулисами в погонах разные рыскают, гыгыгы))) Так вот, сознались и бог и сними. Аа... И че бы в такой ситуации американцы делали, знаете?) Америкааанцы бы собрали бы консииилиум, начали бы разрабатывать операааации... Ну знаете, морские котики там, чуть ли не свинки))) Да) Подземные кротики, воздушные бегемотики...)))))))))) Аа... и знаете че бы они потом сделали?)) А ПОТОМ ОНИ БЫ ЦЕЛУЮ АААРМИЮ ПОСЛАЛИ БЫ ДЛЯ СПАСЕНИЯ ДВУХ СВОИХ СОЛДАТ!!!))) НУ НЕ ТУПЫЕ, А?))) Мне нравится как задние ряды реагируют!) Сразу видно много раз были в Америке. А наши? Наши знаете че?)) Наши знаете че сказали когда украинцы им предьяву кинули??))) Вот ни за что не догадаетесь)) Готовы?)))) А наши сказали: А НАСРАТЬ НАМ НА НИХ!)))))))))0 ЭТО НЕ НАШИ СОЛДАТЫ, И ВООБЩЕ ОНИ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ УВОЛИЛИСЬ)))))) Гагага!!!))) Представляете?))) Вот она русская смекалочка!! Соображалочка то работает! Котелок то варит!! А все почему? Да потому РА древний арийский корень, а СРА ть - с РА пребывать! Женщина, как вам не стыдно? Я между прочим совсем не то имел ввиду. И хватит биться в конвульсиях - вы уже ползала заразили)) Ооой, а дальше то истории ещё смешнее пойдут, даже не представляю че с вами будет)))
Каждый подходил, выбирал, что ему нравилось, закусывал, сколько ему хотелось, затем подходил к буфету и по собственной доброй воле платил за ужин ровно одну марку (тридцать семь копеек). Никакого надзора, никакого недоверия. Наши русские сердца, так глубоко привыкшие к паспорту, участку, принудительному попечению старшего дворника, ко всеобщему мошенничеству и подозрительности, были совершенно подавлены этой широкой взаимной верой. Но когда мы возвратились в вагон, то нас ждала прелестная картина в истинно русском жанре. Дело в том, что с нами ехали два подрядчика по каменным работам. Всем известен этот тип кулака из Мещовского уезда Калужской губернии: широкая, лоснящаяся, скуластая красная морда, рыжие волосы, вьющиеся из-под картуза, реденькая бороденка, плутоватый взгляд, набожность на пятиалтынный, горячий патриотизм и презрение ко всему нерусскому - словом, хорошо знакомое истинно русское лицо. Надо было послушать, как они издевались над бедными финнами.
- Вот дурачье так дурачье. Ведь этакие болваны, черт их знает! Да ведь я, ежели подсчитать, на три рубля на семь гривен съел у них, у подлецов... Эх, сволочь! Мало их бьют, сукиных сынов! Одно слово - чухонцы.
А другой подхватил, давясь от смеха:
- А я... нарочно стакан кокнул, а потом взял в рыбину и плюнул.
- Так их и надо, сволочей! Распустили анафем! Их надо во как держать!
И тем более приятно подтвердить, что в этой милой, широкой, полусвободной стране уже начинают понимать, что не вся Россия состоит из подрядчиков Мещовского уезда Калужской губернии.
- Вот дурачье так дурачье. Ведь этакие болваны, черт их знает! Да ведь я, ежели подсчитать, на три рубля на семь гривен съел у них, у подлецов... Эх, сволочь! Мало их бьют, сукиных сынов! Одно слово - чухонцы.
А другой подхватил, давясь от смеха:
- А я... нарочно стакан кокнул, а потом взял в рыбину и плюнул.
- Так их и надо, сволочей! Распустили анафем! Их надо во как держать!
И тем более приятно подтвердить, что в этой милой, широкой, полусвободной стране уже начинают понимать, что не вся Россия состоит из подрядчиков Мещовского уезда Калужской губернии.
Порой, когда в эфир попадают новости вроде езды по пище бульдозерами, кажется, что вся современная Россия и наша жизнь в ней – это один масштабный телевизионный розыгрыш.
Знаете, возможно однажды наступит день, когда все чиновники страны начнут одновременно ржать, с неба посыпется конфети, а облака выстроятся в огромные буквы: «РОЗЫГРЫШ».
Путин выскочит из Кремля с букетом цветов, обнимет первого встречного, мол: «Прости братан, мы не думали что ты так легко поведешься, ахахах». Политзаключенных выпустят из клеток смеющиеся работники тюрьм со словами «боже, ребят, ну вы и доверчивые, поверили в такой беспредел, ахах, выходите давайте». Кадыров у себя в инстаграме: «Боже, я чуть не разоржался в конце, когда про фильм объявил, ну вы и шайтаны, ахаха #чечня #юмор #розыгрыш #жиесть ».
И мы все такие:
— АААА, Вован, разыграал, ну ты даёшь! Ахахах.
А Путин такой:
— Ахахах, блин ребят, честно, это была идея Димона, я ему сразу говорил, что слишком жёстко! Ахах.
А Медведев:
— Да круто же получилось! Мы в конце специально уже переигрывали, все эти законы тупые принимали, думали вы поймёте, а вы ведётесь и ведётесь – пришлось раскрываться, ахах.
Россияне:
— Подожди, то есть все эти дебильные законы, санкции, тупые ограничения...
— Ну конечно, боже, это все липа, ради смеха, ахахах. Никакой юридической силы весь этот бред не имеет.
— Ааа, господи, а мы велись все эти годы! Ахахах.
Чувак из толпы:
— А я вот ещё когда закон об оскорблении чувств верующих приняли, стал подозревать, что это какой-то прикол! А вы меня не слушали, ахах.
Тут патриарх Кирилл срывает свою рясу:
— Хотите прикол? Я вообще не крещёный, ахахах. Слава Сатане!
Астахов:
— А я на самом деле хороший юрист!
Все в стране начинают дико ржать, отовсюду выкатываются камеры с операторами, звучат аплодисменты.
Всем раздают воздушные шарики и цветы, нормальную работу и достойные зарплаты, отменяют ненастоящие законы, возвращают курс доллара, из Правительства и Госдумы уходят все подставные актеры типа Жириновского, на их места приходят компетентные политики, профессионалы своего дела, а на огромном экране показывают самые смешные моменты последних лет.
Знаете, возможно однажды наступит день, когда все чиновники страны начнут одновременно ржать, с неба посыпется конфети, а облака выстроятся в огромные буквы: «РОЗЫГРЫШ».
Путин выскочит из Кремля с букетом цветов, обнимет первого встречного, мол: «Прости братан, мы не думали что ты так легко поведешься, ахахах». Политзаключенных выпустят из клеток смеющиеся работники тюрьм со словами «боже, ребят, ну вы и доверчивые, поверили в такой беспредел, ахах, выходите давайте». Кадыров у себя в инстаграме: «Боже, я чуть не разоржался в конце, когда про фильм объявил, ну вы и шайтаны, ахаха #чечня #юмор #розыгрыш #жиесть ».
И мы все такие:
— АААА, Вован, разыграал, ну ты даёшь! Ахахах.
А Путин такой:
— Ахахах, блин ребят, честно, это была идея Димона, я ему сразу говорил, что слишком жёстко! Ахах.
А Медведев:
— Да круто же получилось! Мы в конце специально уже переигрывали, все эти законы тупые принимали, думали вы поймёте, а вы ведётесь и ведётесь – пришлось раскрываться, ахах.
Россияне:
— Подожди, то есть все эти дебильные законы, санкции, тупые ограничения...
— Ну конечно, боже, это все липа, ради смеха, ахахах. Никакой юридической силы весь этот бред не имеет.
— Ааа, господи, а мы велись все эти годы! Ахахах.
Чувак из толпы:
— А я вот ещё когда закон об оскорблении чувств верующих приняли, стал подозревать, что это какой-то прикол! А вы меня не слушали, ахах.
Тут патриарх Кирилл срывает свою рясу:
— Хотите прикол? Я вообще не крещёный, ахахах. Слава Сатане!
Астахов:
— А я на самом деле хороший юрист!
Все в стране начинают дико ржать, отовсюду выкатываются камеры с операторами, звучат аплодисменты.
Всем раздают воздушные шарики и цветы, нормальную работу и достойные зарплаты, отменяют ненастоящие законы, возвращают курс доллара, из Правительства и Госдумы уходят все подставные актеры типа Жириновского, на их места приходят компетентные политики, профессионалы своего дела, а на огромном экране показывают самые смешные моменты последних лет.
Ты пидор тупой, блядь! Ты нихуя не понимаешь в Ельцине! Он был эпичен и велик.
Ельцин взял и поимел Советский Союз. Ельцин приехал в США и насрав на все их правила и обычаи накатил и весело станцивал наглядно демонстрируя свое отношение к "великой Америке". Я, БЛЯДЬ, ПРИБЫЛ В ВАШИНГТОН С ДВУМЯ ЧЕМОДАНАМИ В РУКАХ. В ОДНОМ У МЕНЯ ДВЕ БУТЫЛКИ ВОДКИ И БАНКА ОГУРЦОВ, А В ДРУГОМ КРАСНАЯ КНОПКА. НЕ ДАЙТЕ ЧЕМОДАНУ С ВОДКОЙ ВЫПАСТЬ ИЗ МОИХ РУК! КЛИНТОН СУКА, НЕ ВЫЕБЫВАЙСЯ НА ПЕРЕГОВОРАХ! ЕСЛИ ЧЕМОДАН С ВОДКОЙ ВЫПАДЕТ Я ОСВОБОДИВШЕЙСЯ РУКОЙ НАЖМУ НА КНОПКУ! НЕ ДАЙТЕ ЧЕМОДАНУ С ВОДКОЙ ВЫПАСТЬ ИЗ МОИХ РУК!
Ельцин - это между первой и второй рюмкой расхуячить собственный парламент. ВОЗВРАТА К ДЕСПОТИИ СИТОВ ПРОКЛЯТОМУ СОВКУ НЕ БУДЕТ, СУКИ! СТРОЧИ ПУЛЕМЕТЧИК ЗА БЕЛО-СИНЕ-КРАСНЫЙ ПЛАТОЧЕК! ХУЯК ПИЗДЫК ИЗ ТАНКОВ И БАРКАШОВЦЫ, СТАЛИНИСТЫ, И ВСЯКИЕ ПРОЧИЕ УЕБАНЫ ЛЕЖАТ МОРДОЙ В ПОЛ И С БОТИНКОМ БОЙЦА АЛЬФЫ В ПЫЛАЮЩЕЙ СРАКЕ!
а между третьей рюмкой и четвертой устроить геноцид чеченского народа, а на переговорах вести себя как истинный небыдло альфач, низводя чеченских "волков", своим альфаватым поведением, до уровня шавок подзаборных и давя их интеллектом. ЧТО ЗНАЧИТ ТЫ НЕ БУДЕШЬ ТУТ СИДЕТЬ, ПЕТУХ БОРОДАТЫЙ? А НУ - КА БЛЯДЬ СЕЛ ГДЕ ТЕБЕ СКАЗАНО! Я БЛЯДЬ ПРЕЗИДЕНТ РОССИИ! ПОНЯЛ, БЛЯДЬ? П Р Е З И Д Е Н Т Р О С С И И! Я БУДУ СИДЕТЬ ЗДЕСЬ, А ТЫ СО СВОИМИ ЧУХАНАМИ ПРИМАСТЫРИШСЯ ТАМ ГДЕ ТЕБЕ СКАЗАНО!
Ельцин - это когда американцев пускают поспать на коврике на пороге МКС "Мир" за бабло. Ельцин - это когда ракеты не падают при запуске, а подводные лодки не тонут. ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С ПОДВОДНОЙ ЛОДКОЙ? ДА НИХУЯ! ВОН ОНА ПЛАВАЕТ В ЛУЖЕ КОТОРУЮ ВЫ НАЗЫВАЕТЕ АТЛАНТИЧЕСКИМ ОКЕАНОМ. ОКЕАНОМ, БЛЯДЬ! ГДЕ ВЫ ТАМ ХОТЬ ОДИН ПРИЛАВОК С РЫБОЙ УВИДЕЛИ, ДИКАРИ БЛЯДЬ? ПРИЕЗЖАЙ В МОСКВУ СУКА, Я ТЕБЕ ПОКАЖУ ОКЕАН В ЦУМЕ.
Ельцин - это когда накатил и упал с моста и все равно выигрываешь выборы. БЛЯДЬ, СУКА, ДА МЕНЯ ПОХИТИЛИ И ПЫТАЛИСЬ УТОПИТЬ! ЗЮГАНОВ БЛЯДЬ ПЫТАЛСЯ! ЗЮГАНОВ, ТЫ ВООБЩЕ ОХУЕЛ ШТОЛЕ БЛЯДЬ? ЕЩЕ ХОТЬ ОДНА ТАКАЯ ХУЙНЯ И Я ВЫНЕСУ ЛЕНИНА ИЗ МОВЗАЛЕЯ И ПРОДАМ В ДИСНЕЙЛЕНД СУКА! ПОНЯЛ МЕНЯ МАРТЫХАН КРАСНОЖОПЫЙ?
Ельцин - это угар молодости и торжество русского духа. Помни об этом, анон.
Ельцин взял и поимел Советский Союз. Ельцин приехал в США и насрав на все их правила и обычаи накатил и весело станцивал наглядно демонстрируя свое отношение к "великой Америке". Я, БЛЯДЬ, ПРИБЫЛ В ВАШИНГТОН С ДВУМЯ ЧЕМОДАНАМИ В РУКАХ. В ОДНОМ У МЕНЯ ДВЕ БУТЫЛКИ ВОДКИ И БАНКА ОГУРЦОВ, А В ДРУГОМ КРАСНАЯ КНОПКА. НЕ ДАЙТЕ ЧЕМОДАНУ С ВОДКОЙ ВЫПАСТЬ ИЗ МОИХ РУК! КЛИНТОН СУКА, НЕ ВЫЕБЫВАЙСЯ НА ПЕРЕГОВОРАХ! ЕСЛИ ЧЕМОДАН С ВОДКОЙ ВЫПАДЕТ Я ОСВОБОДИВШЕЙСЯ РУКОЙ НАЖМУ НА КНОПКУ! НЕ ДАЙТЕ ЧЕМОДАНУ С ВОДКОЙ ВЫПАСТЬ ИЗ МОИХ РУК!
Ельцин - это между первой и второй рюмкой расхуячить собственный парламент. ВОЗВРАТА К ДЕСПОТИИ СИТОВ ПРОКЛЯТОМУ СОВКУ НЕ БУДЕТ, СУКИ! СТРОЧИ ПУЛЕМЕТЧИК ЗА БЕЛО-СИНЕ-КРАСНЫЙ ПЛАТОЧЕК! ХУЯК ПИЗДЫК ИЗ ТАНКОВ И БАРКАШОВЦЫ, СТАЛИНИСТЫ, И ВСЯКИЕ ПРОЧИЕ УЕБАНЫ ЛЕЖАТ МОРДОЙ В ПОЛ И С БОТИНКОМ БОЙЦА АЛЬФЫ В ПЫЛАЮЩЕЙ СРАКЕ!
а между третьей рюмкой и четвертой устроить геноцид чеченского народа, а на переговорах вести себя как истинный небыдло альфач, низводя чеченских "волков", своим альфаватым поведением, до уровня шавок подзаборных и давя их интеллектом. ЧТО ЗНАЧИТ ТЫ НЕ БУДЕШЬ ТУТ СИДЕТЬ, ПЕТУХ БОРОДАТЫЙ? А НУ - КА БЛЯДЬ СЕЛ ГДЕ ТЕБЕ СКАЗАНО! Я БЛЯДЬ ПРЕЗИДЕНТ РОССИИ! ПОНЯЛ, БЛЯДЬ? П Р Е З И Д Е Н Т Р О С С И И! Я БУДУ СИДЕТЬ ЗДЕСЬ, А ТЫ СО СВОИМИ ЧУХАНАМИ ПРИМАСТЫРИШСЯ ТАМ ГДЕ ТЕБЕ СКАЗАНО!
Ельцин - это когда американцев пускают поспать на коврике на пороге МКС "Мир" за бабло. Ельцин - это когда ракеты не падают при запуске, а подводные лодки не тонут. ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С ПОДВОДНОЙ ЛОДКОЙ? ДА НИХУЯ! ВОН ОНА ПЛАВАЕТ В ЛУЖЕ КОТОРУЮ ВЫ НАЗЫВАЕТЕ АТЛАНТИЧЕСКИМ ОКЕАНОМ. ОКЕАНОМ, БЛЯДЬ! ГДЕ ВЫ ТАМ ХОТЬ ОДИН ПРИЛАВОК С РЫБОЙ УВИДЕЛИ, ДИКАРИ БЛЯДЬ? ПРИЕЗЖАЙ В МОСКВУ СУКА, Я ТЕБЕ ПОКАЖУ ОКЕАН В ЦУМЕ.
Ельцин - это когда накатил и упал с моста и все равно выигрываешь выборы. БЛЯДЬ, СУКА, ДА МЕНЯ ПОХИТИЛИ И ПЫТАЛИСЬ УТОПИТЬ! ЗЮГАНОВ БЛЯДЬ ПЫТАЛСЯ! ЗЮГАНОВ, ТЫ ВООБЩЕ ОХУЕЛ ШТОЛЕ БЛЯДЬ? ЕЩЕ ХОТЬ ОДНА ТАКАЯ ХУЙНЯ И Я ВЫНЕСУ ЛЕНИНА ИЗ МОВЗАЛЕЯ И ПРОДАМ В ДИСНЕЙЛЕНД СУКА! ПОНЯЛ МЕНЯ МАРТЫХАН КРАСНОЖОПЫЙ?
Ельцин - это угар молодости и торжество русского духа. Помни об этом, анон.
Сука каждый раз слеза умиления наворачивается от этой пасты... Вся суть 90-х и дедушки Ельцина тута. Эх!..
Россия — это когда ты задал вопрос на форуме и тебе долго объясняют почему ты мудак и неправ.
Россия — это когда ты случайно наступил человеку на ногу в метро, а в ответ получил по лицу.
Россия — это когда отказ выпить в компании воспринимается как личное оскорбление.
Россия — это когда кругом враги, а друзьями могут быть только нищие диктаторские режимы.
Россия — это когда ты всем уже что то должен только по факту своего рождения.
Россия — это когда ты боишься полицейских больше чем бандитов.
Россия — это когда ты выделяешься чем то из толпы, а тебя уже считают шпионом или сумасшедшим.
Россия — это когда улыбка незнакомому человеку, вызывает у него злобу и негодование.
Россия — это когда ты ни разу не выезжал дальше родного села, но уже знаешь что на Западе страшный кризис.
Россия — это когда личные интересы противопоставляются государственным.
Россия — это когда ты живешь в разы хуже тех стран которые когда то были побеждены и разгромлены.
Россия — это когда понятия "свобода" и "права человека" вызывают у твоих сограждан гнев и агрессию.
Россия — это когда с большинством твоих соотечественников и никаких врагов не надо.
Россия — это когда ты случайно наступил человеку на ногу в метро, а в ответ получил по лицу.
Россия — это когда отказ выпить в компании воспринимается как личное оскорбление.
Россия — это когда кругом враги, а друзьями могут быть только нищие диктаторские режимы.
Россия — это когда ты всем уже что то должен только по факту своего рождения.
Россия — это когда ты боишься полицейских больше чем бандитов.
Россия — это когда ты выделяешься чем то из толпы, а тебя уже считают шпионом или сумасшедшим.
Россия — это когда улыбка незнакомому человеку, вызывает у него злобу и негодование.
Россия — это когда ты ни разу не выезжал дальше родного села, но уже знаешь что на Западе страшный кризис.
Россия — это когда личные интересы противопоставляются государственным.
Россия — это когда ты живешь в разы хуже тех стран которые когда то были побеждены и разгромлены.
Россия — это когда понятия "свобода" и "права человека" вызывают у твоих сограждан гнев и агрессию.
Россия — это когда с большинством твоих соотечественников и никаких врагов не надо.
Хорошая паста.
Вообще, все в природе имеет свойство "скакать". Ты кардиограмму свою видел? А синусоида - знакомо понятие? Курсы валют, приливы - отливы. Восход-заход солнца. Атомы скачут. Даже трупы русских солдат, которые заблуждаются у нас на востоке скачут на убитых дорогах. Так что с философской точки зрения, москалей не существует. Или москаль - это состояние абсолютного нуля где нет никакого движения.
Ельцин реально был против США. Вёл боевые действия в Европе (захват Приштины) ядерная подводная лодка всплывала в Средиземном море(!) у Югославии (та самая Курск, кстати) — тогда в НАТО срали бетонными блоками как её можно проебать в узком Гибралтарском проливе, напичканом акустическими буями чуть ли не на каждом ебучем кубическом метре.
Ебал Чечню, душил экономически, а не дань платил спрятавшись в сортире. Ельцин недопустил к приватизации НИ ОДНОГО представителя запада, запретил прадавать акции Газпрома не резидентам — не гражданам РФ, только при Путле это началось что месторождения отдают Тотаталям до 50%.
А вот Путин отдал остров Китаю, территорию Норвегии, деревню с жителями Армении, готов отдать 2 острова из четырёх Японии (просто ипонцы хотят ТОЛЬКО все 4 острова сразу) 50% предприятий принадлежит оффшорам (не России, а юр лицам, которыми владеют хуй только знает ни кто — офшор нужен не для ухода от налога, а для беспалевной распродажи предприятий).
Поэтому США и держало при Ельцине низкую стоимость на нефть, душили нас экономически, а с Путиным у них всю дорогу до последненго времени было «вась-вась», и янки и Европа поздравили Путина с победой на выборах, ну так понятное дело, он только Европе 50% всех смежных проектов Газпрома отдал, то есть от бизнеса на нашей нефти 50% тупо подарили. Умей зрить в корень, а не вестись на пропаганду о оранжевой угрозе. И, да! Ельцин критиковал Путина — возможно за это его и ёбнули, и Ельцин ушёл сам(!) — это говорит всё-таки о его изначальной честности. Просто нефть стоила в 9 раз дешевле и СМИ могло его активно критиковать, была реальная свобода слова (принципиально, хоть это и не нравилось Ельцину) также Ельцин не боялся людей, митингов и дебатов, он был альфой, настоящим русским медведем, а вот Путин — хитрый и осмотрительный трус, не более.
Реквестирую пасту про "за сапоги воевать", в треде пока нету.
Я хочу чтобы после выборов беркут оцепил Киев и начал всячески гнобить майданутых и не давать им кучковатся. И что бы майданутые разозлились как следует. И чтобы приехал Ярош с правосеками на джипах, и сказал беркуту «Йдіть ви нахуй». И чтобы беркут пошел нахуй. И множество майданутых стало собиратся возле Майдаана, по дороге пиздя всех подряд. И чтобы анон кинул в них бутылки с средством для костров. И чтоб майданутые впали в ярость и кинулись терзать подъехавших ветеранов ато и ввшников, переворачивая и поджигая их автобусы, и насилуя новых телок полицейских и их немецких овчарок в глазницы. И чтобы разгневанные ноостями футбольные фанаты собрались на другом конце моста Патона и повесили несколько титушек на поручнях моста. И чтобы титушки увидели это и кинулись к ним. И чтобы они начали биться за мост, падая с него окровавленными комьями. И что бы лед провалился от веса трупов. И чтобы вконец ебнувшиеся еще летом от жары и дыма планарии стали выпрыгивать из воды и хавать трупы. И чтобы они забили своими разжиревшими телами Днепр. И чтобы начался потоп. И ополоумевшие беженцы из зоны АТО стали выскакивать из заливаемых подвалов со своими грудными донбасятами, кипятильниками из лезвий и горящими метлами, и начали поджигать прохожих и голубей. И чтобы горяшие голуби занесли огонь в студию Громадського ТВ. И чтобы из зала суда вырвался Руслан Коцаба, и вместе с Завирухой и бывшим комбатом Торнадо, он залез бы крыши отеля Украина и стал кидать в творящийся внизу хаос тысячи бумажек из прокуратуры. И чтобы болельщики все дрались и дрались бы с титушками, а титушки дрались между собой, и всех их хуячил беркут, а беркут бы хуячили подтянувшиеся силы добровольческих батальонов, которым похуй кого пиздить потому что они загипнотизированы новостями, порхающими бумагами из прокуратуры и горящими голубями. И что бы Порошенко посреди улицы громко бухал, а Аваков стоял рядом, делал фотки и выкладывал в твиттер. И всю эту хуйню показывали по всем каналам как 9/11. И чтобы хуйня все длилась и длилась, а Порошенко все бухал и бухал.
В армию не хочу, там надо сапоги защищать, если не защитишь, тебя повесят. И в гробу закрытом похоронят, под музыку из фильмов американских. А сапоги-то рядом в гроб положат. Начищенные, парадные. Красивые. С аксельбантом. Ребята, идите служить.
Ребятишкам в кашу бром подсыпают. Совсем молодым ребятам. У них потом хер стоит как часовой с берданкой. И после отбоя в попу друг друга трахают. Свет выключают и бегают по казармам. Бесятся. Любят нарядиться девочкой и родину служить@защищать. И в попу друг друга чпокают.
Если ты попал в разведку — считай твои дни сочтены. Утром рукопашка, перед обедом фистинг. На обед руккола. После обеда — расстрел. Без ужина оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а меня хоронят. Блядь.
Когда генерал женился, солдат загнали в баню. Закрыли, подожгли. А они ничего не знают, моются. Сержант мыло уронил. Его срочники заломали и выебали. Почему? Да потому что он на камни нассал. А генерал с женой смотрят и смеются. У жены припадок. Упала, глаза закатила, из рта пена. Жена красивая. Умерла. Когда хоронили, солдаты в воздух стреляли. Их тоже потом расстреляли.
Кто-то закричал. Всем похуй. Хуй колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если старшину привязали к тумбочке — значит он провинился. И его надо пнуть. Или выебать, тут уже от человека зависит.
Сегодня кино показывали. Наебали. Суки. Показывали Дом-2. А солдатам в караул идти, они же там друг друга перестреляют блядь! Решили им оружие не давать, выдали по валенку. Так эти долбоебы одного солдатика насмерть валенками забили. Насыпали внутрь битого кирпича и забили. Но мне его не жалко, все равно бы помер.
Кто-то палец оторванный пришивает, кто-то щенка утюгом забивает. На полу насрано. Плакат Тимоти. Напротив плакат робокопа. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Весь предыдущий призыв расстреляли, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп срочника Вот такой наш ленинский уголок.
Зачем нужно служить? Чтобы не напали. Монголы. Будут по России ходить, целенаправленно деньги выпрашивать. Суки. Пидоры. Гвоздем машину поцарапает, ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-русски не понимает. И осудить его не смогут, он же не гражданин. Только выслать в степь и там расстрелять. Пидоры. Все рыбы — пидоры. И монголы.
Кто не курит, тому в день выдают две конфетки. Ириски. Одна из них отравлена. В другой — бром. Вот и гадай: или подохнешь, или стояк лютый будет, хоть кол чеши. Но там большинство курит. Как же тут не закуришь, если тебя ебут в жопу? Охуеть.
Если проебаться от наряда, можно в самоволку. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут в гараж, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж яйца сводит. И начинают читать реп. И пиздят. Цепями велосипедными. Ладно хоть не ебут. Лучше бы ебали.
У кого на гражданке девчонка ждет, тому яйца отрезают. Воинский обряд такой. Как посвящение в студенты, только тебе яйца отрезают. Ножницами. Ржавыми. Их потом можно будет в дембельский альбом подшить. А девчонка все равно не дождется.
Кто продаст аккумуляторы КАМАЗовские — тот царь. Имеет право носить корону. С ним всегда свита. Он кушает первым. Генерал при встрече ему в ноги кланяется и обращается «князь крендель». Царь всегда ест с пола. Как волк. Или собака, им виднее. После отбоя царя все ебут и пиздят. Почему? Да потому что продал все аккумуляторы, пидарас пассивный.
Правильно говорят, что кто не служил, тот не мужик. Или неправильно, я в хуй не тарабанил. «Кто до дембеля дожил, тот огурчики полил». Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто дожил до дембеля, у того кукушка отбита. и срака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.
На питание срочника министерство обороны выделяет по 478 рублей в день. Пиздеж. Выделяет в половину меньше. Половину забирает генерал. Еще половину — старший офицерский состав. Еще половину — повара. и доходит до солдата 17 рублей. И жрет. Деньги жрут, пидоры. Посыпают бромом, мажут маслом, чтоб лучше выходили, и жрут. Кто накосячит, останется без ужина. Такие дела.
Повоюем еще. Так прапор говорил. Потом повесился. Или повесили, хуй знает.
С этой почему-то проиграл, просто шизофрения/10
Кокой пиздец. Это авторы "Зеленого слоника" выдумывали?
Сплетаемся в объятьях экономических.
Крепкие связи межотраслевые крепкие производства охватывают. Подписываем торговые договоры. Молча подписываем, по-мужски, без европейских нежностей. Открытыми рынками друг друга распаляем и приветствуем. Торговые представители между нами суетятся с письмами вверительными, выгодных предложений полными. Подбираем предложения богатые, прибыльные, мажем себе уды. Снуют бессловесные представители аки тени, ибо не светится у них ничего.
— Новый порядок! — восклицает Россия.
— Союз Евразийский! — восклицаем мы.
Встает Россия первой. Приближает к себе Беларусь. Вставляет Беларусь в Мастера экономику сельскохозяйственное производство свое. Кряхтит Россия от удовольствия, скалит в темноте зубы белые. Обнимает Беларусь Казахстан, вставляет ему смазанную трубу свою. Ухает Беларусь утробно. Казахстану Киргизия заправляет, Киргизии — Таджикистан, а уж Таджикистану липкую сваю забить и мой черед настал. Обхватываю брата центральноазиатского добывающим сектором, а обрабатывающим направляю строительные материалы свои ему в через таможню. Широка таможня у брата Таджикистана. Вгоняю материалы ему по самые блоки базальтовые. Тихо даже не крякает: привык, строитель коренной. Обхватываю его покрепче, прижимаю к себе, щекочу свободными рынками. А уж ко мне Молдавия пристраивается. Чую пищевым сектором дрожащую винную промышленность ее. Увесиста она — без толчка не влезет. Торкается Молдавия, вгоняет в меня толстоголовое производство своё. До самых кишок достает махина его, стон нутряной из меня выжимая. Стону в ухо Таджикистану. Молдавия кряхтит в мое, руками молодецкими меня обхватывает. Не вижу того, кто вставляет ему, но по кряхтению разумею — товар достойный. Ну, да и нет среди нас недостойных — всем экономисты производства обновили, укрепили, обустроили. Есть чем и друг друга усладить, и врагов Императора наказать. Собирается, сопрягается гусеница экономическая. Ухают и кряхтят позади меня. По закону Союза развитые страны с кризисными чередуются, а уж потом и кандидаты на вступление пристраивается. Так у России заведено. И слава Императору…
По вскрикам и бормотанию чую — кандидатов черед пришел. Подбадривает Россия их:
— Не робей, зелень!
Стараются молодые, рвутся друг другу через пограничные контроли тугие. Помогают им торговые представители темные, направляют, поддерживают. Вот предпоследний молодой вскрикнул, последний крякнул — и готова гусеница. Сложилась. Замираем.
— Новый порядок! — кричит Россия.
— Союз Евразийский! — гремим в ответ.
Шагнула Россия. И за нею, за головою гусеницы двигаемся все мы. Ведет Россия нас на рынки БРИКС. Просторны они, вместительны. Теплыми национальными валютами наполняются, заместо нефтедолларов.
— Новый порядок! Новый порядок! — кричим, обнявшись, ногами перебирая.
Идем за Россией. Идем. Идем. Идем гусеничным шагом. Светятся договоры наши, вздрагивают связи в экономиках.
— Новый порядок! Новый порядок!
Входим на рынки. Взлетает в цене валюта вокруг нас. По нефтедобычу погружается Россия, по рынок вооружений, по экспорт зерна. Входит вся гусеница экономическая в купель. И встает.
Теперь — помолчать время. Напряглись экономики мускулистые, засопели пройзводства молодецкие, закряхтели независимые государства. Сладкой работы время пришло. Окучиваем друг друга. Колышется валюта вокруг нас, волнами ходит, из БРИКС выплескивается. И вот уж подступило долгожданное, дрожь по всей гусенице прокатывается. И:
— Новый порядок!!!
Дрожит потолок сводчатый. А на рынках — шторм девятибалльный.
—Новый порядок!!!
Реву в ухо Таджикистану, а Молдавия в мое вопит:
— Новый порядок!!
Император, помоги нам не умереть
Неописуемо. Потому как божественно.
Райскому блаженству подобно возлежание в мягких лонгшезах-лежаках после торгово-евразийского совокупления. Свет включен, шампанское в ведерках на полу, еловый воздух, Второй концерт Рахманинова для фортепиано с оркестром. Россия наша после совокупления любит музыку из славного прошлого послушать. Возлежим расслабленные. Гаснут огни в связях. Пьем молча, дух переводим.
Крепкие связи межотраслевые крепкие производства охватывают. Подписываем торговые договоры. Молча подписываем, по-мужски, без европейских нежностей. Открытыми рынками друг друга распаляем и приветствуем. Торговые представители между нами суетятся с письмами вверительными, выгодных предложений полными. Подбираем предложения богатые, прибыльные, мажем себе уды. Снуют бессловесные представители аки тени, ибо не светится у них ничего.
— Новый порядок! — восклицает Россия.
— Союз Евразийский! — восклицаем мы.
Встает Россия первой. Приближает к себе Беларусь. Вставляет Беларусь в Мастера экономику сельскохозяйственное производство свое. Кряхтит Россия от удовольствия, скалит в темноте зубы белые. Обнимает Беларусь Казахстан, вставляет ему смазанную трубу свою. Ухает Беларусь утробно. Казахстану Киргизия заправляет, Киргизии — Таджикистан, а уж Таджикистану липкую сваю забить и мой черед настал. Обхватываю брата центральноазиатского добывающим сектором, а обрабатывающим направляю строительные материалы свои ему в через таможню. Широка таможня у брата Таджикистана. Вгоняю материалы ему по самые блоки базальтовые. Тихо даже не крякает: привык, строитель коренной. Обхватываю его покрепче, прижимаю к себе, щекочу свободными рынками. А уж ко мне Молдавия пристраивается. Чую пищевым сектором дрожащую винную промышленность ее. Увесиста она — без толчка не влезет. Торкается Молдавия, вгоняет в меня толстоголовое производство своё. До самых кишок достает махина его, стон нутряной из меня выжимая. Стону в ухо Таджикистану. Молдавия кряхтит в мое, руками молодецкими меня обхватывает. Не вижу того, кто вставляет ему, но по кряхтению разумею — товар достойный. Ну, да и нет среди нас недостойных — всем экономисты производства обновили, укрепили, обустроили. Есть чем и друг друга усладить, и врагов Императора наказать. Собирается, сопрягается гусеница экономическая. Ухают и кряхтят позади меня. По закону Союза развитые страны с кризисными чередуются, а уж потом и кандидаты на вступление пристраивается. Так у России заведено. И слава Императору…
По вскрикам и бормотанию чую — кандидатов черед пришел. Подбадривает Россия их:
— Не робей, зелень!
Стараются молодые, рвутся друг другу через пограничные контроли тугие. Помогают им торговые представители темные, направляют, поддерживают. Вот предпоследний молодой вскрикнул, последний крякнул — и готова гусеница. Сложилась. Замираем.
— Новый порядок! — кричит Россия.
— Союз Евразийский! — гремим в ответ.
Шагнула Россия. И за нею, за головою гусеницы двигаемся все мы. Ведет Россия нас на рынки БРИКС. Просторны они, вместительны. Теплыми национальными валютами наполняются, заместо нефтедолларов.
— Новый порядок! Новый порядок! — кричим, обнявшись, ногами перебирая.
Идем за Россией. Идем. Идем. Идем гусеничным шагом. Светятся договоры наши, вздрагивают связи в экономиках.
— Новый порядок! Новый порядок!
Входим на рынки. Взлетает в цене валюта вокруг нас. По нефтедобычу погружается Россия, по рынок вооружений, по экспорт зерна. Входит вся гусеница экономическая в купель. И встает.
Теперь — помолчать время. Напряглись экономики мускулистые, засопели пройзводства молодецкие, закряхтели независимые государства. Сладкой работы время пришло. Окучиваем друг друга. Колышется валюта вокруг нас, волнами ходит, из БРИКС выплескивается. И вот уж подступило долгожданное, дрожь по всей гусенице прокатывается. И:
— Новый порядок!!!
Дрожит потолок сводчатый. А на рынках — шторм девятибалльный.
—Новый порядок!!!
Реву в ухо Таджикистану, а Молдавия в мое вопит:
— Новый порядок!!
Император, помоги нам не умереть
Неописуемо. Потому как божественно.
Райскому блаженству подобно возлежание в мягких лонгшезах-лежаках после торгово-евразийского совокупления. Свет включен, шампанское в ведерках на полу, еловый воздух, Второй концерт Рахманинова для фортепиано с оркестром. Россия наша после совокупления любит музыку из славного прошлого послушать. Возлежим расслабленные. Гаснут огни в связях. Пьем молча, дух переводим.
Украинские ученые создали новый артиллерийский комплекс ГЕНОТЬБА. Он состоит из пусковой системы МАЙДАН-2.0 и ракеты ХОХОЛ-1.
Ракета ХОХОЛ-1 оснащена новейшим двигателем ПУКАН-Л (легковоспламеняемый). Двигатель работает по реактивному принципу на манямирке. При старте ракеты в топливную камеру подается манямирок, где он смешивается с реальным миром, вследствие чего происходит воспламенение топлива. Раскаленные газы с силой вырываются из сопла, образуя так называемую бугурт-струю, сообщая ракете мощнейшее начальное ускорение. Следует отметить, что на данный момент топливо довольно нестабильно и возможны неконтролируемые реакции, что приводит к непроизвольному подрыву ракеты еще на старте. Над этой проблемой работают украинские химики. После того, как ракета разогнана и манямирок исчерпан, двигатель переходит на работу во втором контуре САМОПОДДУВ. В этом режиме развиваемая мощность не так велика, но к моменту включения второго контура ракета уже находится в разреженных слоях атмосферы и имеет достаточную начальную скорость. Самоподдув очень экономичен, что обеспечивает ракете полет теоретически на неограниченные дистанции.
Заметим, что манямирок обладает уникальной способностью самосинтезирования, поэтому при полете на особо дальние дистанции возможны ситуации, когда в зависимости от окружающей обстановки в топливных баках может образоваться некоторое количество вещества, которое может быть использовано для повторного запуска первого контура, или как дополнительный поражающий фактор.
Также следует отметить уникальную разработку — подвижное сопло ПУКАНа. Оно может менять вектор тяги на 180 градусов за долю секунды. Это обеспечивает ракете сверхманевренность и способность преодолевать вражеские системы ПРО, ПВО, здравый смысл, а также законы физики и логики.
В качестве поражающего элемента используется т. н. «грязные технологии». Боеголовки ГОВНО начинены веществом, состав которого до конца не известен. Доступна информация лишь о том, что оно получается путем реакции отходов сельского хозяйства с побочными компонентами производства манямирка. При подрыве боеголовки вещество переходит в жидкое агрегатное состояние, заливая собой огромные площади и нанося тяжелые повреждения живой силе противника — поражение нервной системы, дизориентация, помешательство. В случае нелетального поражения очень часто люди остаются инвалидами на всю жизнь.
Пускововая система МАЙДАН-2.0 может выполнять залповые пуски, выпуская за раз до сотни ХОХЛОВ-1. Точные технические характеристики этого комплекса не установлены, но доподлинно известно о крайней мобильности этих устройств. Так недавно практически в считанные минуты несколько десятков машин были отозваны с российско-украинской границы и переброшены на западный фронт, где оперативно начали вести обстрел территории Германии.
Ракета ХОХОЛ-1 оснащена новейшим двигателем ПУКАН-Л (легковоспламеняемый). Двигатель работает по реактивному принципу на манямирке. При старте ракеты в топливную камеру подается манямирок, где он смешивается с реальным миром, вследствие чего происходит воспламенение топлива. Раскаленные газы с силой вырываются из сопла, образуя так называемую бугурт-струю, сообщая ракете мощнейшее начальное ускорение. Следует отметить, что на данный момент топливо довольно нестабильно и возможны неконтролируемые реакции, что приводит к непроизвольному подрыву ракеты еще на старте. Над этой проблемой работают украинские химики. После того, как ракета разогнана и манямирок исчерпан, двигатель переходит на работу во втором контуре САМОПОДДУВ. В этом режиме развиваемая мощность не так велика, но к моменту включения второго контура ракета уже находится в разреженных слоях атмосферы и имеет достаточную начальную скорость. Самоподдув очень экономичен, что обеспечивает ракете полет теоретически на неограниченные дистанции.
Заметим, что манямирок обладает уникальной способностью самосинтезирования, поэтому при полете на особо дальние дистанции возможны ситуации, когда в зависимости от окружающей обстановки в топливных баках может образоваться некоторое количество вещества, которое может быть использовано для повторного запуска первого контура, или как дополнительный поражающий фактор.
Также следует отметить уникальную разработку — подвижное сопло ПУКАНа. Оно может менять вектор тяги на 180 градусов за долю секунды. Это обеспечивает ракете сверхманевренность и способность преодолевать вражеские системы ПРО, ПВО, здравый смысл, а также законы физики и логики.
В качестве поражающего элемента используется т. н. «грязные технологии». Боеголовки ГОВНО начинены веществом, состав которого до конца не известен. Доступна информация лишь о том, что оно получается путем реакции отходов сельского хозяйства с побочными компонентами производства манямирка. При подрыве боеголовки вещество переходит в жидкое агрегатное состояние, заливая собой огромные площади и нанося тяжелые повреждения живой силе противника — поражение нервной системы, дизориентация, помешательство. В случае нелетального поражения очень часто люди остаются инвалидами на всю жизнь.
Пускововая система МАЙДАН-2.0 может выполнять залповые пуски, выпуская за раз до сотни ХОХЛОВ-1. Точные технические характеристики этого комплекса не установлены, но доподлинно известно о крайней мобильности этих устройств. Так недавно практически в считанные минуты несколько десятков машин были отозваны с российско-украинской границы и переброшены на западный фронт, где оперативно начали вести обстрел территории Германии.
Сплетаемся в объятьях братских.
Крепкие руки свидомые крепкие тела обхватывают. Целуем друг друга в уста. Молча целуем, по-мужски, без кацапских нежностей. Целованием друг друга распаляем и приветствуем. Репортеры между нами суетятся с камерами онлайновыми, сигналами свободными полными. Зачерпываем сала густого, ароматного, мажем себе уды. Снуют бессловесные репортеры аки тени, ибо не светится у них ничего.
— САЛА УКРАИНИ! — восклицает Тягнибок.
— ГЕРОЯМ САЛА! — восклицаем мы.
Встает Тягнибок первым. Приближает к себе Кличко. Вставляет Кличко в Тягнибока верзоху уд свой. Кряхтит Тягнибок от удовольствия, скалит в темноте зубы белые. Обнимает Кличко Яценюк, вставляет ему смазанный рог свой. Ухает Клычко утробно. А уж Яценюку липкую сваю забить и мой черед настал. Обхватываю брата свидомого левою рукою, а правой направляю уд свой ему в верзоху. Широка верзоха у брата Яценюка. Вгоняю уд ему по самые ядра багровые. Яценюк даже не крякает: привык, свидомый украинец коренной. Обхватываю его покрепче, прижимаю к себе, щекочу черным карапасом. А уж ко мне кто-то пристраивается. Чую верзохой дрожащую булаву его. Увесиста она — без толчка не влезет. Торкается казак, вгоняет в меня толстоголовый уд свой. До самых кишок достает махина его, стон нутряной из меня выжимая. Стону в ухо Яценюка. Казак кряхтит в мое, руками молодецкими меня обхватывает. Не вижу того, кто вставляет ему, но по кряхтению разумею — уд достойный. Ну, да и нет среди нас недостойных — всем уды салом намазали, укрепили, обустроили. Есть чем и друг друга усладить, и врагов Майдана наказать. Собирается, сопрягается гусеница казацкая. Ухают и кряхтят позади меня. По закону ордена казацкого, финно с уграми чередуются, а уж потом Правый Сектор пристраиваются. Так у Тягнибока заведено. И слава Майдану…
По вскрикам и бормотанию чую — правых черед пришел. Подбадривает Тягнибок их:
— Не робей, молодежь!
Стараются карпатские, рвутся друг другу в верзохи тугие. Помогают им бабки старые, направляют, поддерживают. Вот предпоследний свидмый вскрикнул, последний крякнул — и готова гусеница. Сложилась. Замираем.
— Сала Украине! — кричит Тягнибок.
— Героям сала! — гремим в ответ.
Шагнул Тягнибок. И за ним, за головою гусеницы двигаемся все мы. Ведет Тягнибок нас на Грушевскую. Просторна она, вместительна. Теплою водой наполняется, заместо ледяной.
— Сала Украине! Сала Украине! — кричим, обнявшись, ногами перебирая.
Идем за Тягнибоком. Идем. Идем. Идем гусеничным шагом. Светятся муде наши, вздрагивают уды в верзохах.
— Сала Украине! Сала Украине!
Входим на улицу. Стучит от страха Беркут по щитам завидев нас. Входит вся гусеница казацкая на Грушевскую. И встает.
Теперь — помолчать время. Напряглись руки мускулистые, засопели ноздри молодецкие, закряхтели десантники. Сладкой работы время пришло. Окучиваем друг друга. Колышется Беркут от нас, волнами ходит, отходят из улицы. И вот уж подступило долгожданное, дрожь по всей гусенице прокатывается. И:
— Сала Украине!
Дрожит строй Беркутов. А войска внутренние — отступили.
— Героям сала!!!
Реву в ухо Яценюку, а казак неизвестный в мое вопит:
— Героям слава!!
Божэ, помоги нам не умереть
Неописуемо. Потому как свидомо.
Райскому блаженству подобно возлежание в топлёном сале после Майдано-Грушевского совокупления. Покрышки горят, фейерверки в ведерках на полу, горелый воздух, Второй концерт Хлоечки для Майдановцев. Тягнибок наш после совокупления любит музыку с древней Протоукраины послушать. Возлежим расслабленные. Гаснут огни в мудях. Пьем молча, дух переводим.
Крепкие руки свидомые крепкие тела обхватывают. Целуем друг друга в уста. Молча целуем, по-мужски, без кацапских нежностей. Целованием друг друга распаляем и приветствуем. Репортеры между нами суетятся с камерами онлайновыми, сигналами свободными полными. Зачерпываем сала густого, ароматного, мажем себе уды. Снуют бессловесные репортеры аки тени, ибо не светится у них ничего.
— САЛА УКРАИНИ! — восклицает Тягнибок.
— ГЕРОЯМ САЛА! — восклицаем мы.
Встает Тягнибок первым. Приближает к себе Кличко. Вставляет Кличко в Тягнибока верзоху уд свой. Кряхтит Тягнибок от удовольствия, скалит в темноте зубы белые. Обнимает Кличко Яценюк, вставляет ему смазанный рог свой. Ухает Клычко утробно. А уж Яценюку липкую сваю забить и мой черед настал. Обхватываю брата свидомого левою рукою, а правой направляю уд свой ему в верзоху. Широка верзоха у брата Яценюка. Вгоняю уд ему по самые ядра багровые. Яценюк даже не крякает: привык, свидомый украинец коренной. Обхватываю его покрепче, прижимаю к себе, щекочу черным карапасом. А уж ко мне кто-то пристраивается. Чую верзохой дрожащую булаву его. Увесиста она — без толчка не влезет. Торкается казак, вгоняет в меня толстоголовый уд свой. До самых кишок достает махина его, стон нутряной из меня выжимая. Стону в ухо Яценюка. Казак кряхтит в мое, руками молодецкими меня обхватывает. Не вижу того, кто вставляет ему, но по кряхтению разумею — уд достойный. Ну, да и нет среди нас недостойных — всем уды салом намазали, укрепили, обустроили. Есть чем и друг друга усладить, и врагов Майдана наказать. Собирается, сопрягается гусеница казацкая. Ухают и кряхтят позади меня. По закону ордена казацкого, финно с уграми чередуются, а уж потом Правый Сектор пристраиваются. Так у Тягнибока заведено. И слава Майдану…
По вскрикам и бормотанию чую — правых черед пришел. Подбадривает Тягнибок их:
— Не робей, молодежь!
Стараются карпатские, рвутся друг другу в верзохи тугие. Помогают им бабки старые, направляют, поддерживают. Вот предпоследний свидмый вскрикнул, последний крякнул — и готова гусеница. Сложилась. Замираем.
— Сала Украине! — кричит Тягнибок.
— Героям сала! — гремим в ответ.
Шагнул Тягнибок. И за ним, за головою гусеницы двигаемся все мы. Ведет Тягнибок нас на Грушевскую. Просторна она, вместительна. Теплою водой наполняется, заместо ледяной.
— Сала Украине! Сала Украине! — кричим, обнявшись, ногами перебирая.
Идем за Тягнибоком. Идем. Идем. Идем гусеничным шагом. Светятся муде наши, вздрагивают уды в верзохах.
— Сала Украине! Сала Украине!
Входим на улицу. Стучит от страха Беркут по щитам завидев нас. Входит вся гусеница казацкая на Грушевскую. И встает.
Теперь — помолчать время. Напряглись руки мускулистые, засопели ноздри молодецкие, закряхтели десантники. Сладкой работы время пришло. Окучиваем друг друга. Колышется Беркут от нас, волнами ходит, отходят из улицы. И вот уж подступило долгожданное, дрожь по всей гусенице прокатывается. И:
— Сала Украине!
Дрожит строй Беркутов. А войска внутренние — отступили.
— Героям сала!!!
Реву в ухо Яценюку, а казак неизвестный в мое вопит:
— Героям слава!!
Божэ, помоги нам не умереть
Неописуемо. Потому как свидомо.
Райскому блаженству подобно возлежание в топлёном сале после Майдано-Грушевского совокупления. Покрышки горят, фейерверки в ведерках на полу, горелый воздух, Второй концерт Хлоечки для Майдановцев. Тягнибок наш после совокупления любит музыку с древней Протоукраины послушать. Возлежим расслабленные. Гаснут огни в мудях. Пьем молча, дух переводим.
Инструкция как быть либералом
ШАГ 1
Никогда не пиши "Россия", только "рашка", "роися", "росея", "эрефия", "парашка" и всегда с маленькой буквы.
ШАГ 2
Рисуй картинки с ватником, ватник сам себя не нарисует! Помни, все что сказал "поцриот" можно прикрепить к картике с ватником и это автоматически сделает тебя правым.
ШАГ 3
Презирай вытиранов!
ШАГ 4
Люби другие страны, особенно США. И помни, чем чаше ты создаешь треды в духе "КАК ЖЕ Я ХОЧУ СЪЕБАТЬ ИЗ РАХИ" тем выше шанс что ты добьешься успеха.
ШАГ 5
Во всех твоих бедах виновата рашка и рузке!
В Америке тебя бы не травили в школе, ты бы был богат и у тебя была бы девушка.
ШАГ 6
Все кто с тобой не согласен - это пятнадцатирублевые нашысты. Если ты раскрыл нашыстам то тебе стоит написать следующие:
1.Пидораха
2.Ватник
3.Диды ваивали
5.+15
6.За Путена накати
7.+15!!1
P.S.
Не забудь запостить ватника.
ГОТОВО! Ты либерал! Можешь похвастаться маме но не говори об этом на улице, вдруг побьют.
ШАГ 1
Никогда не пиши "Россия", только "рашка", "роися", "росея", "эрефия", "парашка" и всегда с маленькой буквы.
ШАГ 2
Рисуй картинки с ватником, ватник сам себя не нарисует! Помни, все что сказал "поцриот" можно прикрепить к картике с ватником и это автоматически сделает тебя правым.
ШАГ 3
Презирай вытиранов!
ШАГ 4
Люби другие страны, особенно США. И помни, чем чаше ты создаешь треды в духе "КАК ЖЕ Я ХОЧУ СЪЕБАТЬ ИЗ РАХИ" тем выше шанс что ты добьешься успеха.
ШАГ 5
Во всех твоих бедах виновата рашка и рузке!
В Америке тебя бы не травили в школе, ты бы был богат и у тебя была бы девушка.
ШАГ 6
Все кто с тобой не согласен - это пятнадцатирублевые нашысты. Если ты раскрыл нашыстам то тебе стоит написать следующие:
1.Пидораха
2.Ватник
3.Диды ваивали
5.+15
6.За Путена накати
7.+15!!1
P.S.
Не забудь запостить ватника.
ГОТОВО! Ты либерал! Можешь похвастаться маме но не говори об этом на улице, вдруг побьют.
Растет мощь РПЦ, смерть сектантам!
Турбореактивный отлучатель залпового огня "Анафема", с системой бесовского лазерного наведения и церковным позиционированием по колокольному звону.
Тяжелый гвардейский хоругвенесущий палубный крейсер "Содом и Гоморра". Оснащен
- ракетами "Икона", класса небо-преисподняя с разделяющимися мироточащими боеголовками.
- кадилами "Молебен" стратегического назначения.
- ракеты "Исповедь", ближнего радиуса действия
- ракеты "Проповедь", дальнего радиуса действия
- хоругви вакуумной благодати кассетного типа "Покаяние"
- способен принять 2 авиационных крыла тяжелых штурмовиков "Серафим" вертикального взлета и 1 звено беспилотных херувимов наведения паствы и благодатной разведки
Система раннего оповещения "Ноев ковчег"
"Мобильный комплекс ПРО "Благовест" с освященными ракетно-зенитными зарядами
Полк дьяконов специального назначения "Акстись"
Отряд спелеологов-разведчиков "Святые отшельники"
Ручной исповедальник "Батюшко" со святым прицелом и подствольным отлучателем "Епитимья".
Гвардейский громо-молниемет "Патриарх" залпового огня.
Механизированный крупноколиберный хоругвемет "Великий пост"
Сухой паек для воинских частей "Причастие"
Противопехотная агитлистовка-лягушка осколочно-нарывного действия "Манна небесная"
Третья мировая уже идёт, это информационная война. Положение сосача можно оценить так же, как положение польши в 1939.
Жировые бомбы взрываются везде, мерзкий зелёненький туман захватывает окрестности, везде слышен страшный невыносимый скрежет изнемогающих от нагрузки клавиатур.
Баррикады на границах многих тредов прорваны, процент захваченных жиром сообщений переваливает за 75%.
Кое-где ещё остаются очаги локального сопротивления, в пример можно привести гордое сопротивление сакрального оленя и его служителей его культа.
Я УМИРАЮ, НО НЕ ЖИРЕЮ! ПРОЩАЙ, СОСАЧ
Жировые бомбы взрываются везде, мерзкий зелёненький туман захватывает окрестности, везде слышен страшный невыносимый скрежет изнемогающих от нагрузки клавиатур.
Баррикады на границах многих тредов прорваны, процент захваченных жиром сообщений переваливает за 75%.
Кое-где ещё остаются очаги локального сопротивления, в пример можно привести гордое сопротивление сакрального оленя и его служителей его культа.
Я УМИРАЮ, НО НЕ ЖИРЕЮ! ПРОЩАЙ, СОСАЧ
Рулон Обоев, Ушат Помоев, Рекорд Надоев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Погром Евреев, Удел Плебеев, Побег Злодеев, Подрыв Устоев, Отряд Ковбоев, Черёд Застоев, Исход Изгоев, Захват Покоев, Квартет Гобоев, Тридня Запоев, Конец побоев, Подсуд Злодеев,Засол филеев, Блеск мавзолеев, Прыть водолеев, Поджог Сараев, Рассадник баев, Курган Мамаев, Вертеп бабаев, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Друган Братанов, Мешок Лимонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Пропой Погонов, Порвал Баянов, Камаз Отходов, Парад Уродов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов,Разгрёб Заносов, Улов Кальмаров, Запой Гусаров, Обед Лемуров Блеск абажуров, Забег Дебилов, Поход Гераклов, Барак Монголов, Расцвет Коралов,
Сачок Моллюсков, Отряд Маньяков,Кулёк терьяков, Мешочек Раков, Расстрел Арабов,Добыча крабов, Отбор саабов, Вкус Нар-Шарабов, Улов Налимов, Узор килимов, Доход Илимов, Поджоги Римов, Разбор Полётов, Разгон Пилотов, Гул Самолётов, Балдёж Улётов, Развод Супругов, Натяг Подпругов, Разборки Другов, Шашлык Гуйругов, Удар Морозов, Движенье Возов, Дым Паравозов, Труд Водовозов, Загон Баранов, Штурм Тараканов, Стелаж Стаканов, Разбег Уранов, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов, Мозга Ебоев.
Сачок Моллюсков, Отряд Маньяков,Кулёк терьяков, Мешочек Раков, Расстрел Арабов,Добыча крабов, Отбор саабов, Вкус Нар-Шарабов, Улов Налимов, Узор килимов, Доход Илимов, Поджоги Римов, Разбор Полётов, Разгон Пилотов, Гул Самолётов, Балдёж Улётов, Развод Супругов, Натяг Подпругов, Разборки Другов, Шашлык Гуйругов, Удар Морозов, Движенье Возов, Дым Паравозов, Труд Водовозов, Загон Баранов, Штурм Тараканов, Стелаж Стаканов, Разбег Уранов, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов, Мозга Ебоев.
За то, что проебал
Свою недострану,
За блеклую зарю
Грядущего дня,
Кого угодно ты
На свете обвиняй,
Но только не меня,
Хохол, не меня.
Манямир придуман не нами,
Манямир придуман не мной.
Манямир придуман хохлами,
Манямир, он их, а не твой.
Придумано не мной,
Что штурмом день за днём,
Берётся то Луганск,
То аэропорт.
А мир устроен так,
Что всё возможно в нём,
Нельзя лишь круглый год
Дурить свой народ.
Манямир придуман не нами,
Манямир придуман не мной.
Манямир придуман хохлами,
Манямир, он их, а не твой.
Один лишь способ есть
Нам справиться с хохлом,
Один есть только путь
В мелькании дней.
Пусть пруфы разыскать
Бывает трудно нам,
Но можем обоссать
Хохла мы сильней.
Манямир придуман не нами,
Манямир придуман не мной.
Манямир придуман хохлами,
Манямир, он их, а не твой.
Манямир придуман не нами,
Манямир придуман не мной.
Манямир придуман хохлами,
Манямир, он их, а не твой.
Свою недострану,
За блеклую зарю
Грядущего дня,
Кого угодно ты
На свете обвиняй,
Но только не меня,
Хохол, не меня.
Манямир придуман не нами,
Манямир придуман не мной.
Манямир придуман хохлами,
Манямир, он их, а не твой.
Придумано не мной,
Что штурмом день за днём,
Берётся то Луганск,
То аэропорт.
А мир устроен так,
Что всё возможно в нём,
Нельзя лишь круглый год
Дурить свой народ.
Манямир придуман не нами,
Манямир придуман не мной.
Манямир придуман хохлами,
Манямир, он их, а не твой.
Один лишь способ есть
Нам справиться с хохлом,
Один есть только путь
В мелькании дней.
Пусть пруфы разыскать
Бывает трудно нам,
Но можем обоссать
Хохла мы сильней.
Манямир придуман не нами,
Манямир придуман не мной.
Манямир придуман хохлами,
Манямир, он их, а не твой.
Манямир придуман не нами,
Манямир придуман не мной.
Манямир придуман хохлами,
Манямир, он их, а не твой.
xxx: Бесполезно свинозомби что-то объяснять, у них как у самураев бусидо, только в отношении пиздабольства. Вот стоит перед тобой какол голый и раз , обосрался себе на ноги жиденьким. Ты такой
- Господин какол, вы ебанули с подливой под себя
- нехуя
-да я же вижу, на моих глазах прямо
-НЕТ, ТЫ ЕБАНОЕ РУСНЯВОЕ ЖИВОТНОЕ, ЭТО НЕ Я, ЭТО МЕНЯ ОБОСРАЛИ МОСКАЛИ СУКА, ПОРЕЗАТЬ БЫ ВАС НАХУЙ
- Но у вас говно еще из очка течет, вот прямо вижу. Неужели вы врете?
-НЕТ, ЭТО НЕ МОЕ ГОВНО, ЕГО МНЕ В ЖОПУ ЗАЛИЛИ, Я НЕ ВИНОВАТ, ВСЕ ЕБАНЫЕ МОСКАЛИ.
- Господин какол, вы ебанули с подливой под себя
- нехуя
-да я же вижу, на моих глазах прямо
-НЕТ, ТЫ ЕБАНОЕ РУСНЯВОЕ ЖИВОТНОЕ, ЭТО НЕ Я, ЭТО МЕНЯ ОБОСРАЛИ МОСКАЛИ СУКА, ПОРЕЗАТЬ БЫ ВАС НАХУЙ
- Но у вас говно еще из очка течет, вот прямо вижу. Неужели вы врете?
-НЕТ, ЭТО НЕ МОЕ ГОВНО, ЕГО МНЕ В ЖОПУ ЗАЛИЛИ, Я НЕ ВИНОВАТ, ВСЕ ЕБАНЫЕ МОСКАЛИ.
Выдёргивать сорняки — это фашизм! Нельзя убивать сорняки только за то, что у них листья другой формы, плоды другого цвета! Зачем на огороде работали наши деды? Чтобы потом растения делили по сортам?
Растения — все разные, все равные! Богатство огорода — в его разнообразии и гостеприимстве!
Ты что, хочешь, чтобы твой огород сократился до размеров кольца вокруг пугала? Наш огород и стал великим лишь благодаря сорнякам, потому что каждому сорняку находилось место на грядках.
Дайте определение, что считать клубникой! Поскреби клубнику — найдёшь сорняк. Никакой клубники не существует, это гибрид монгольских и финских сорняков.
Нет плохих видов — есть плохие экземпляры. Нельзя судить обо всех сорняках по отдельным представителям вида. У меня есть несколько знакомых сорняков — очень красивые и добрые растения!
Есть еще клубничный пырей, клубничная осока, клубничный чертополох. Они все впитали в себя культурные соки клубничной грядки и потому по праву растут в этом месте, являя собой лучшие сорта настоящей клубники. Поэтому антифашист-огородник должен интегрировать их в огород, сделав его настоящим домом для всех растений, желающих расти в его огороде.
Тупоголовые фашисты только прикрываются тем, что сорняки якобы кому-то мешают. Ясно же, что ни одна клубника не захочет занять трудовые места на грядке, освободившиеся после прополки сорняков. Тем более — никто не виноват, что клубника не хочет создавать потомство и размножаться так же быстро и активно, как и пырей. Только место на огороде занимает, которое можно было бы засадить сорняками. Все, на что эта клубника способна — это только зреть на солнышке и пить воду из лейки!
Клубникой может считаться любой сорняк, проживший в огороде несколько лет и считающий огород своим домом. Огород большой, места хватит всем. А вообще, все из семян родятся — и сорняки не виноваты, что они невкусные и вредные. Их такими создали.
Сорняки — такие же огородияне, как и клубника! Результат скрещивания клубники и сорняков вбирает в себя лучшие черты обоих видов. А какие красивые растения получаются!
Все люди доброй воли поддерживают священное право сорняков на самоопределение на любом огороде. Мир зеленый, а не клубничный!
Клубника — это не растение, а состояние души. Поэтому клубникой должен считаться любой сорняк, который сам себя считает клубникой. И вообще — сорняк, расширяющий великий огород, куда лучше клубники, мечтающей о нескольких засаженных одной ею грядках.
А кто, собственно, дал право определять, кто сорняк, а кто культурное растение, только на основании вкусовых или эстетических ощущений? Это аморально! Огород — это не только твой огород, это часть Всемирного Огорода, созданного разнообразным. Уничтожишь разнообразие — уничтожишь саму Жизнь!
Говорить «Огород — для клубники» могут только придурки и провокаторы.
Растения — все разные, все равные! Богатство огорода — в его разнообразии и гостеприимстве!
Ты что, хочешь, чтобы твой огород сократился до размеров кольца вокруг пугала? Наш огород и стал великим лишь благодаря сорнякам, потому что каждому сорняку находилось место на грядках.
Дайте определение, что считать клубникой! Поскреби клубнику — найдёшь сорняк. Никакой клубники не существует, это гибрид монгольских и финских сорняков.
Нет плохих видов — есть плохие экземпляры. Нельзя судить обо всех сорняках по отдельным представителям вида. У меня есть несколько знакомых сорняков — очень красивые и добрые растения!
Есть еще клубничный пырей, клубничная осока, клубничный чертополох. Они все впитали в себя культурные соки клубничной грядки и потому по праву растут в этом месте, являя собой лучшие сорта настоящей клубники. Поэтому антифашист-огородник должен интегрировать их в огород, сделав его настоящим домом для всех растений, желающих расти в его огороде.
Тупоголовые фашисты только прикрываются тем, что сорняки якобы кому-то мешают. Ясно же, что ни одна клубника не захочет занять трудовые места на грядке, освободившиеся после прополки сорняков. Тем более — никто не виноват, что клубника не хочет создавать потомство и размножаться так же быстро и активно, как и пырей. Только место на огороде занимает, которое можно было бы засадить сорняками. Все, на что эта клубника способна — это только зреть на солнышке и пить воду из лейки!
Клубникой может считаться любой сорняк, проживший в огороде несколько лет и считающий огород своим домом. Огород большой, места хватит всем. А вообще, все из семян родятся — и сорняки не виноваты, что они невкусные и вредные. Их такими создали.
Сорняки — такие же огородияне, как и клубника! Результат скрещивания клубники и сорняков вбирает в себя лучшие черты обоих видов. А какие красивые растения получаются!
Все люди доброй воли поддерживают священное право сорняков на самоопределение на любом огороде. Мир зеленый, а не клубничный!
Клубника — это не растение, а состояние души. Поэтому клубникой должен считаться любой сорняк, который сам себя считает клубникой. И вообще — сорняк, расширяющий великий огород, куда лучше клубники, мечтающей о нескольких засаженных одной ею грядках.
А кто, собственно, дал право определять, кто сорняк, а кто культурное растение, только на основании вкусовых или эстетических ощущений? Это аморально! Огород — это не только твой огород, это часть Всемирного Огорода, созданного разнообразным. Уничтожишь разнообразие — уничтожишь саму Жизнь!
Говорить «Огород — для клубники» могут только придурки и провокаторы.
Останавливаясь на чьих-то грамматических, синтаксических, пунктуационных и прочих ошибках, я уже не в первый раз слышу этот ёбаный бред:
«Это не сочинение по русскому языку!»
«Я не на экзамене русского!»
«Здесь не школа!»
О да, ты тоже не отличаешься оригинальностью от своих братьев по отсутствию разума.
Да что такая безграмотная мразь, как ты, может предложить в школе на экзамене? У тебя неожиданно проявляются скрытые способности, недоступные в обычной жизни? Не льсти себе, пидор. За этими беспомощными фразами ты пытаешься скрыть собственную никчёмность, официально расписавшись в умственном бессилии.
Может быть, в своей обычной жизни ты только и делаешь, что произносишь себе под нос:
«Это не контрольная по математике!» — когда покупаешь 100 рублей за 300 долларов.
«Это не экзамен по физике!» — когда въезжаешь на папиной машине в столб.
«Это не экзамен по географии!» — когда едешь в Египет посмотреть на Эйфелеву башню.
«Это не урок физкультуры!» — когда неторопливым шагом “убегаешь” от банды гопников.
«Это не домашнее задание по геометрии!» — когда тянешь провод к розетке через соседей.
«Это не курсы информатики!» — когда подключаешь клавиатуру к модему.
«Это не урок истории!» — когда заявляешь родителям, что В.И. Ленин — твой дедушка.
«Это не экзамен в ГИБДД!» — когда на парковке царапаешь соседние машины.
Нет, этого всего не происходит, потому что жизнь беспощадна к таким дебилам, как ты, и за любой свой промах ты получишь ощутимый пинок под зад.
Всё, на что способен твой узкий умишко — трусливо плевать на родной русский язык, полагая, что максимальное наказание за это — «двойка» в дневнике, и оно давно уже позади.
Думаешь, что бросаешь достойный вызов тем, кто требует от тебя хоть ненадолго включить свой мозг и начать уважать свою культуру? Не удивляйся, когда окружающие люди начнут брезгливо переступать через тебя, как через вонючую тупую свинью.
Полагая, что скроешь своё неполное развитие за экраном монитора, ты решаешь идти поперёк правил, которые до тебя существовали десятилетиями. Приготовься к тому, что тебя раздавят и смешают с дерьмом, чего ты и заслуживаешь.
Только такое безголовое чмо, как ты, не в силах понять простую истину: чтобы нарушать правила, их нужно как следует знать.
«Это не сочинение по русскому языку!»
«Я не на экзамене русского!»
«Здесь не школа!»
О да, ты тоже не отличаешься оригинальностью от своих братьев по отсутствию разума.
Да что такая безграмотная мразь, как ты, может предложить в школе на экзамене? У тебя неожиданно проявляются скрытые способности, недоступные в обычной жизни? Не льсти себе, пидор. За этими беспомощными фразами ты пытаешься скрыть собственную никчёмность, официально расписавшись в умственном бессилии.
Может быть, в своей обычной жизни ты только и делаешь, что произносишь себе под нос:
«Это не контрольная по математике!» — когда покупаешь 100 рублей за 300 долларов.
«Это не экзамен по физике!» — когда въезжаешь на папиной машине в столб.
«Это не экзамен по географии!» — когда едешь в Египет посмотреть на Эйфелеву башню.
«Это не урок физкультуры!» — когда неторопливым шагом “убегаешь” от банды гопников.
«Это не домашнее задание по геометрии!» — когда тянешь провод к розетке через соседей.
«Это не курсы информатики!» — когда подключаешь клавиатуру к модему.
«Это не урок истории!» — когда заявляешь родителям, что В.И. Ленин — твой дедушка.
«Это не экзамен в ГИБДД!» — когда на парковке царапаешь соседние машины.
Нет, этого всего не происходит, потому что жизнь беспощадна к таким дебилам, как ты, и за любой свой промах ты получишь ощутимый пинок под зад.
Всё, на что способен твой узкий умишко — трусливо плевать на родной русский язык, полагая, что максимальное наказание за это — «двойка» в дневнике, и оно давно уже позади.
Думаешь, что бросаешь достойный вызов тем, кто требует от тебя хоть ненадолго включить свой мозг и начать уважать свою культуру? Не удивляйся, когда окружающие люди начнут брезгливо переступать через тебя, как через вонючую тупую свинью.
Полагая, что скроешь своё неполное развитие за экраном монитора, ты решаешь идти поперёк правил, которые до тебя существовали десятилетиями. Приготовься к тому, что тебя раздавят и смешают с дерьмом, чего ты и заслуживаешь.
Только такое безголовое чмо, как ты, не в силах понять простую истину: чтобы нарушать правила, их нужно как следует знать.
Как воина "Торнадо" оперировали.
«А кто такие были славяне? Это варвары, люди, говорящие на непонятном языке, это люди второго сорта, это почти звери»
— Ангелина Меркель
«Россия для русских говорят либо придурки либо провокаторы»
— Маргарет Тэчер
«Страну населяет звероподобный сброд, которому просто нельзя давать возможность свободно выбирать. Этот сброд должен мычать в стойле, а не ломиться грязными копытами в мой уютный кондиционированный офис»
—Алексей Навальный
— Ангелина Меркель
«Россия для русских говорят либо придурки либо провокаторы»
— Маргарет Тэчер
«Страну населяет звероподобный сброд, которому просто нельзя давать возможность свободно выбирать. Этот сброд должен мычать в стойле, а не ломиться грязными копытами в мой уютный кондиционированный офис»
—Алексей Навальный
Эту пасту точно на Дваче написали?
Всё пишется пишется на Двоще.
«И если вы считаете, что у нас в стране или где-то еще найдется еще один такой человек, который создаст такую структуру, который пристроит на работу все отбросы провинциальных городов, который сделает из деревенских уебищ столичных принцесс -то хуй»
— Анна Ведута, жена Алексея Навального
«И если вы считаете, что у нас в стране или где-то еще найдется еще один такой человек, который создаст такую структуру, который пристроит на работу все отбросы провинциальных городов, который сделает из деревенских уебищ столичных принцесс -то хуй»
— Анна Ведута, жена Алексея Навального
операция "ватная буря", кажется
Игривая такая, обожаю
эй кафир, ты охуел?
Это Потупчик о своем хозяине Якименко.
В очередь, её уже освобождаю я. Но можешь меня опередить в честном турнире, ждём когда Навальняша даст команду. С нами ещё Макакий соревнуется, чтоб сразу очертить примерный круг претендентов. Но ващет есть богоугодная копия Потупчик — Карина Орлова же.
скажи "чечня это круто"
Какие будут ваши пруфы?
Держи, антош.
Охуенно. Этот робот божественнен.
аахахахахаха
ГДЕ ПАСТА ПРО ПРЕПОДА И СТУДЕНТА, КОТОРЫЙ УНИЗИЛ ПИДОРАШКУ-ПРЕПОДА?
Добрый день, мои маленькие и не очень школьники, а так же адекватное меньшинство. Сегодня мы раскроем такой феномен как "Белогандоха" и эффект белогандохи (белорашка, белопидор, пидорашка, белорахен, либерахен, либерашка, псина).
Белогандоха - такой ленивый петухан, который родился в одной стране и увидел что в другой стране живётся лучше (или ему показалось что лучше, ну там тротуары красивше, рожь, это всё).
И тут наш белогандох начинает кудахтать (на протяжении всего своего существования) о том как хуёво в стране, где он родился и как пейсдато там, где его нет. И что во всех его бедах виновато местное правительство и "быдлонаселение", а он такой хороший весь и если бы родился в другой стране то пренепременно стал бы учёным и Нобелевским лауреатом, но местное агробыдло не даёт его личности раскрыться.
Предпосылкой данного эффекта является то, что петухан свято верит в то, что мир ему чем-то обязан.
И он испытывает сильные боли в заднем проходе от осознания того, что где-то лучше (на вопрос "что же лучше?" он, как правило, ответить не в состоянии, обычно гавкает "ВСЁ!11 ИТАЖИАЧИВИДНА!11") и он родился не там. Посему он кукарекает требуя справедливости (переродить?) или пустить его туда где лучше, дать высокую зарплату, гражданство и престижную работу, а лучше просто кучу денег за то, какой он у мамы молодец.
Только вот реальность такова, что белопетух по факту всего-лишь пиздливый ленивый петухан и ни на что не способен по определению и нигде не нужен (даже в этой стране). Ибо кроме как кудахтать он не умеет ничего, и слишком ленив чтобы чему-то научиться.
Отдельно хочу добавить пару слов об идеализации белогандохеном этого самого "там". Подобно идеализации девушки, с которой только что познакомился (гуглите), белогандох придумывает другой стране положительные свойства, которых у неё нет, заполняя выдумками пустоты в информации о другой стране. Пример: "в Кёльне красиво, значит и люди там живут хорошие, цивилизованные". Логики в рассуждениях белогандохи попросту нет, сплошные логические ошибки.
Вы будете смеяться, но белогандохи даже не знают и 1/10 о тех странах, на которые они так яростно мастурбируют. Ни о правовой системе, ни о традициях и культуре, ни об актуальных ценах и доходах после вычета налогов и сборов, ни о ценах на недвижимость. Они не знают ничего, кроме того что в Кёльне красивые тротуары, а остальное додумывают и идеализируют.
Идиоты.
Аминь.
Белогандоха - такой ленивый петухан, который родился в одной стране и увидел что в другой стране живётся лучше (или ему показалось что лучше, ну там тротуары красивше, рожь, это всё).
И тут наш белогандох начинает кудахтать (на протяжении всего своего существования) о том как хуёво в стране, где он родился и как пейсдато там, где его нет. И что во всех его бедах виновато местное правительство и "быдлонаселение", а он такой хороший весь и если бы родился в другой стране то пренепременно стал бы учёным и Нобелевским лауреатом, но местное агробыдло не даёт его личности раскрыться.
Предпосылкой данного эффекта является то, что петухан свято верит в то, что мир ему чем-то обязан.
И он испытывает сильные боли в заднем проходе от осознания того, что где-то лучше (на вопрос "что же лучше?" он, как правило, ответить не в состоянии, обычно гавкает "ВСЁ!11 ИТАЖИАЧИВИДНА!11") и он родился не там. Посему он кукарекает требуя справедливости (переродить?) или пустить его туда где лучше, дать высокую зарплату, гражданство и престижную работу, а лучше просто кучу денег за то, какой он у мамы молодец.
Только вот реальность такова, что белопетух по факту всего-лишь пиздливый ленивый петухан и ни на что не способен по определению и нигде не нужен (даже в этой стране). Ибо кроме как кудахтать он не умеет ничего, и слишком ленив чтобы чему-то научиться.
Отдельно хочу добавить пару слов об идеализации белогандохеном этого самого "там". Подобно идеализации девушки, с которой только что познакомился (гуглите), белогандох придумывает другой стране положительные свойства, которых у неё нет, заполняя выдумками пустоты в информации о другой стране. Пример: "в Кёльне красиво, значит и люди там живут хорошие, цивилизованные". Логики в рассуждениях белогандохи попросту нет, сплошные логические ошибки.
Вы будете смеяться, но белогандохи даже не знают и 1/10 о тех странах, на которые они так яростно мастурбируют. Ни о правовой системе, ни о традициях и культуре, ни об актуальных ценах и доходах после вычета налогов и сборов, ни о ценах на недвижимость. Они не знают ничего, кроме того что в Кёльне красивые тротуары, а остальное додумывают и идеализируют.
Идиоты.
Аминь.
Это классика. Это знать надо, блять!
Хули одни русофобские пасты? Киньте что-нибудь из любви к Россиюшке.
Россия – наша матушка родимая любимая, кровиночка. Плоть от плоти, кровь от крови мы дети её. Мы уехали от мамы нашей родимой Россиюшки, потому что повзрослели, потому что наше сердце и душа, воспитанное нашей любимой матушкой, потребовали от нас открытия новых горизонтов, развития и прогресса. Поэтому мы уехали, оставив нашу матушку-сельчанку недалёкую дома, чтобы берегла она наш родительский дом. И что мы видим, когда отрываемся от странствий наших? Огромный злой цвета хаки жирный хищный голубь-мародёр-дармоед выклёвывает сердце и душу нашей матушки России, разворовывает и пропивает, разрушает и вытаптывает. И эта животина премерзкая стаю имеет огромную поддерживающую её в этом гнусном деле – 86 процентов. Не можем мы на это смотреть спокойно! Не дадим мать в обиду! Вот поэтому мы и защищаем мать от вас – вражья, замаскированных под патриотов, а на самом деле, разрушители вы и мародёры-насильники бессовестные.
школота и знать не знает про удафком
Я регулярно захожу нам Красную площадь, и каждый раз спрашиваю, есть ли в наличии Демократия. Каждый раз мне отвечают, нет. Я спрашивал уже раз 150 и 150 раз мне ответили нет. Смысл в том, что отвечает мне один и тот же лейтенант, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю:
- Демократия есть?
- Демократии нет.
- Есть Демократия в стране?
- Демократию не распространяем.
- Демократии можно получить, сколько есть?
- Нет, Демократии вообще нет.
- Я бы хотел получить пару лет демократии, почем она вообще?
- Извините, у нас нет демокоратии.
- Гражданские институты есть? Мне демократия нужна.
- Её давно уже не завозили и её нет.
И ведь этот лейтенант, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает лейтенант курит у входа, когдя я захожу на Красную площадь, тогда я подсматриваю за ним, он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок и возвращается:
- Что вы хотели?
- Мне нужена демократия.
- У нас нет.
- Жаль.
Иногда он общается с другим оппозиционером, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда он оформит:
- А демократия в продаже есть?
- Нет, мы не распространяем.
Иногда он просто скучает у Мавзолея, когда на Красной площади ещё никого нет, и только я расхаживаю по центру. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно берёт протокол.
- Что-то я демократии найти не могу, она вообще в стране бывает?
- Нет, давно уже не было, не завозят.
Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на ничью.
- Демократия есть?
- Демократии нет.
- Есть Демократия в стране?
- Демократию не распространяем.
- Демократии можно получить, сколько есть?
- Нет, Демократии вообще нет.
- Я бы хотел получить пару лет демократии, почем она вообще?
- Извините, у нас нет демокоратии.
- Гражданские институты есть? Мне демократия нужна.
- Её давно уже не завозили и её нет.
И ведь этот лейтенант, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает лейтенант курит у входа, когдя я захожу на Красную площадь, тогда я подсматриваю за ним, он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок и возвращается:
- Что вы хотели?
- Мне нужена демократия.
- У нас нет.
- Жаль.
Иногда он общается с другим оппозиционером, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда он оформит:
- А демократия в продаже есть?
- Нет, мы не распространяем.
Иногда он просто скучает у Мавзолея, когда на Красной площади ещё никого нет, и только я расхаживаю по центру. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно берёт протокол.
- Что-то я демократии найти не могу, она вообще в стране бывает?
- Нет, давно уже не было, не завозят.
Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на ничью.
Не тонем
Передайте Путину, мы ещё потерпим,
Говорила бабушка, кутаясь в старьё,
Пусть он нами, пешками, как угодно вертит,
Лишь бы он, касатик наш, наказал ворьё!
Доверяем Путину! - говорили пьяницы,
Подтянув у пояса ссаные штаны,
"Поднимает Родину", очень это нравится,
Лишь бы, мля, с Америкой, не было войны!
Пусть в говне и вшивые, пусть полуголодные,
Водку льём паленую в дряблое нутро,
Пусть в домах ветшающих, стылые, холодные -
Доверяем лидерам партии ЕдРо!
За Отчизну - матушку, пусть хоронит заживо,
Снова мясом пушечным ляжем под Москвой,
А наймитам Запада, сволочи оранжевой,
Не видать Рассеюшку вольной и живой!
И фашистам - гитлерам, однозначно, смерть им!
Чтобы здесь для неруси стала благодать,
Передайте Путину, дохнем все, но терпим,
Им в Кремле осталось лишь, малость подождать!
Умирали русские, нищими и голыми,
Устилая трупами кладбища страны,
Доверяем Путину! - повторяли големы,
Вымрем сами, только бы, не было войны!
Говорила бабушка, кутаясь в старьё,
Пусть он нами, пешками, как угодно вертит,
Лишь бы он, касатик наш, наказал ворьё!
Доверяем Путину! - говорили пьяницы,
Подтянув у пояса ссаные штаны,
"Поднимает Родину", очень это нравится,
Лишь бы, мля, с Америкой, не было войны!
Пусть в говне и вшивые, пусть полуголодные,
Водку льём паленую в дряблое нутро,
Пусть в домах ветшающих, стылые, холодные -
Доверяем лидерам партии ЕдРо!
За Отчизну - матушку, пусть хоронит заживо,
Снова мясом пушечным ляжем под Москвой,
А наймитам Запада, сволочи оранжевой,
Не видать Рассеюшку вольной и живой!
И фашистам - гитлерам, однозначно, смерть им!
Чтобы здесь для неруси стала благодать,
Передайте Путину, дохнем все, но терпим,
Им в Кремле осталось лишь, малость подождать!
Умирали русские, нищими и голыми,
Устилая трупами кладбища страны,
Доверяем Путину! - повторяли големы,
Вымрем сами, только бы, не было войны!
Господа, я хотел бы сказать спасибо всем кто остается с нами. Мы - люди, которые борются за свое счастье и достойную жизнь. Здесь совсем не важен возраст, твой род занятий или социальное положение. Важно лишь то что нас объединяет презрение ко многим вещам, связанным с ПаРашкой. Мы даже не ненавидим Пидорашкостан. Нельзя ненавидеть или злиться на кусок говна. Его можно только презирать отворачиваясь когда проходишь мимо. Господа, продолжайте нести свет превосходства запада на просторы Рунета которые заполонили орды зомби с совковым и имперским мышлением. Скажу только одно господа. Очень скоро сраную ПаРашку начнут активно и сильно шатать сразу по нескольким направлениям. Шатать внутри страны. Инфа достоверная господа. Для тех кто пожелает перенести деятельность в Реал, я в дальнейшем предоставляют более подробную информацию. Господа, развал страной ПаРашки не за горами. Годами наши комрады вели активную пропаганду. Завоевывая умы и сердца молодого поколения. И сейчас наших сторонников много как никогда. Градус русофобии в Пидорашкостане достиг того предела когда пора переходить к более активным действиям. Я как человек живущий на западе смогу оказать активную поддержку будущим событиям посредством СМИ и организаций призванных контролировать соблюдение демократических ценностей в странах третьего мира как Пидорашкостан. Всем спасибо.
Россия похожа на ватник, грязный, потный, обоссаный, обрыганный, обхарканный, вонючий, рабочий ватник, с нарисованным облупившейся белой краской номером, наследием советских лагерей, с многолетней вонью кровавого рабочего пота, начальственной мочи, пахучего кала генсеков, едкой коммунистической рвоты и синюшного, студенистого гноя сталинских кабинетов, где в ночной тиши Сралин баловал себя отборными колхозницами под звуки пыток из подвала. Россия --- словно большой красочный новогодний ГУЛАГ, увешанный не игрушками, но червями, гнилыми трупами и разноцветной плесенью, рай для гангренозного и туберкулезного кремлевского пенсионера и Ад для всякого свободного человека. Словно проститутка в лепрозории, едва сдерживая тошноту, в полуобморочном состоянии, наша демократическая оппозиция вынуждена играть в эти жуткие игры, погружаться в булькающий гной диктаторских нарывов, сосать генсекские пролежни и монархические язвы, тереться о коросты православия.Россия --- как последний трамвай в пропасть, управляемый подставным недоношенным инфантильным карликом Медведевым, как старый заедающий патефон с голосом Левитана. Как отхожее место Европы, выкидыш "Западных ценностей", тоталитарный свинарник и коммунистический курятник.Воняет, друзья, нестерпимо воняет. Воняет резко, мерзко и гадко тоталитарными экзерсисами, пыточным калом и валенками воняет воняет воняет воняет воняет. Воняет, друзья. Тоталитаризмом, воняет, блядь.
За последнее время из уст говносовковопатриотических унтерменшей, борцунов с наркотиками и гомосексуализмом, православных блядей и сталинистских последышей-недобитков начинаю все чаще и чаще слышать маловразумительную хуйню о некоем упадке и разложении, в котором якобы находится Европа. Самый "логически сильный" аргумент этих тварей сводится к тому, что, а там, видите ли, "сплошные бездуховность и разврат", и что это мол, "пидорастические" страны. Один из представителей этого быдла с неистребимым рабоче-крестьянским менталитетом, побывавший в Голландии, высказал свои претензии приблизительно так: "я видел в магазине двух томных, целующихся юношей с подведенными глазами, которые совершенно не стеснялись окружающих". Насколько я могу судить, сему выблядку хотелось бы, чтобы люди с каким-либо радикальным отличием от большинства не могли выражать свою личность открыто, а были вынуждены прятаться от окружающих, наподобие того, как это происходит в Тартарии, и в этом состоит главная суть его претензий. При этом, то, что Евросоюз производит реально больше, чем США, выблядка не интересует, поскольку, Тартария, по его мнению, - это страна "с высокой духовностью и культурой, которая не сводится к озабоченности материальным процветанием", вишь ты блядь. Некоторые из этих уёбищных гандонов, наподобие небезызвестного торговца наркотиками и уголовника Дюши Кабанова выражают примерно следующее пожелание людям с европейским менталитетом: "В нашей стране вы должны быть под нарами, а если вас не устраивает, то - чемодан, вокзал, Голландия" Позволю себе пролить свет на истинное положение дел, чтобы бляди не вылуплялись чересчур сильно. Товарищи, вы допускаете одну небольшую ошибочку, видите ли, в чем дело: эта страна вам вообще не принадлежит, вы здесь вообще никто, и звать вас никак. И право на жизнь вам дали постольку-поскольку, не заблуждайтесь на этот счет, навозные жуки. Голландцам бы дал совет строго проверять всех русскоязычных, поскольку среди них очень много подобных дикарей, с мусульманами, полагаю, проблем хватает, а еще эта грязь. По аналогии: уёбывайте обратно, пиздуйте обратно в свою блядскую Северную Нигерию, слушайте шансон, ходите в церковь,пейте водку и трахайте своих монголоидных толстозадых самок. Развитым, культурным странам вы ни в хуй не вперлись. Что же касается Тартарии, что здесь хочу сказать, выползли из своих щелей в годы путинского правления, поплясали, подрочили вприсядку на портрет Сталина, помастурбировали себя унитазным ёршиком и хватит - полезайте обратно в тот отстойник, где вы должны находиться. Вас наебали, извините.
Россия похожа на ватник, грязный, потный, обоссаный, обрыганный, обхарканный, вонючий, рабочий ватник, с нарисованным облупившейся белой краской номером, наследием советских лагерей, с многолетней вонью кровавого рабочего пота, начальственной мочи, пахучего кала генсеков, едкой коммунистической рвоты и синюшного, студенистого гноя сталинских кабинетов, где в ночной тиши Сралин баловал себя отборными колхозницами под звуки пыток из подвала. Россия --- словно большой красочный новогодний ГУЛАГ, увешанный не игрушками, но червями, гнилыми трупами и разноцветной плесенью, рай для гангренозного и туберкулезного кремлевского пенсионера и Ад для всякого свободного человека. Словно проститутка в лепрозории, едва сдерживая тошноту, в полуобморочном состоянии, наша демократическая оппозиция вынуждена играть в эти жуткие игры, погружаться в булькающий гной диктаторских нарывов, сосать генсекские пролежни и монархические язвы, тереться о коросты православия.Россия --- как последний трамвай в пропасть, управляемый подставным недоношенным инфантильным карликом Медведевым, как старый заедающий патефон с голосом Левитана. Как отхожее место Европы, выкидыш "Западных ценностей", тоталитарный свинарник и коммунистический курятник.Воняет, друзья, нестерпимо воняет. Воняет резко, мерзко и гадко тоталитарными экзерсисами, пыточным калом и валенками воняет воняет воняет воняет воняет. Воняет, друзья. Тоталитаризмом, воняет, блядь.
За последнее время из уст говносовковопатриотических унтерменшей, борцунов с наркотиками и гомосексуализмом, православных блядей и сталинистских последышей-недобитков начинаю все чаще и чаще слышать маловразумительную хуйню о некоем упадке и разложении, в котором якобы находится Европа. Самый "логически сильный" аргумент этих тварей сводится к тому, что, а там, видите ли, "сплошные бездуховность и разврат", и что это мол, "пидорастические" страны. Один из представителей этого быдла с неистребимым рабоче-крестьянским менталитетом, побывавший в Голландии, высказал свои претензии приблизительно так: "я видел в магазине двух томных, целующихся юношей с подведенными глазами, которые совершенно не стеснялись окружающих". Насколько я могу судить, сему выблядку хотелось бы, чтобы люди с каким-либо радикальным отличием от большинства не могли выражать свою личность открыто, а были вынуждены прятаться от окружающих, наподобие того, как это происходит в Тартарии, и в этом состоит главная суть его претензий. При этом, то, что Евросоюз производит реально больше, чем США, выблядка не интересует, поскольку, Тартария, по его мнению, - это страна "с высокой духовностью и культурой, которая не сводится к озабоченности материальным процветанием", вишь ты блядь. Некоторые из этих уёбищных гандонов, наподобие небезызвестного торговца наркотиками и уголовника Дюши Кабанова выражают примерно следующее пожелание людям с европейским менталитетом: "В нашей стране вы должны быть под нарами, а если вас не устраивает, то - чемодан, вокзал, Голландия" Позволю себе пролить свет на истинное положение дел, чтобы бляди не вылуплялись чересчур сильно. Товарищи, вы допускаете одну небольшую ошибочку, видите ли, в чем дело: эта страна вам вообще не принадлежит, вы здесь вообще никто, и звать вас никак. И право на жизнь вам дали постольку-поскольку, не заблуждайтесь на этот счет, навозные жуки. Голландцам бы дал совет строго проверять всех русскоязычных, поскольку среди них очень много подобных дикарей, с мусульманами, полагаю, проблем хватает, а еще эта грязь. По аналогии: уёбывайте обратно, пиздуйте обратно в свою блядскую Северную Нигерию, слушайте шансон, ходите в церковь,пейте водку и трахайте своих монголоидных толстозадых самок. Развитым, культурным странам вы ни в хуй не вперлись. Что же касается Тартарии, что здесь хочу сказать, выползли из своих щелей в годы путинского правления, поплясали, подрочили вприсядку на портрет Сталина, помастурбировали себя унитазным ёршиком и хватит - полезайте обратно в тот отстойник, где вы должны находиться. Вас наебали, извините.
Ты видишь, сколько разных значков здесь предусмотрено? У каждого свое мнение, свое видение мира. Ты видишь номер поста? Миллион пятьсот восемнадцать тысяч двести какой-то. Это мы спорили о политике.
Единственное, что объединяет всех этих людей — оторопь, которая берет их, когда вваливается бригада ватников, не вытирая ног, и начинает не вполне грамотно выкрикивать довольно унизительные для свободного, мыслящего человека лозунги конформности, подчинения и некритичного принятия авторитетов, замешанные на довольно посредственной конспирологической теории Старикова. Возьму на себя смелость предположить, что такая неприкрытая агитация вызывает недоумение даже у тех из анонов, кто выступает с откровенно тоталитарных позиций.
Не должно вызывать удивления, что над такими нарушителями норм приличного поведения, снижающими уровень дискурса, начинают подтрунивать, в том числе показывая обидные картинки. Тем более, у вас, от этого, как у нас говорят, попка пригорает.
Перед выходом из джентльменского клуба разлилась отвратительного вида коричневая жижа. В воздухе стояла режущая глаза вонь. Господа стояли поотдаль, брезгливо заткнув носы батистовыми платками. Вдруг, по поверхности лужи пошла рябь, волны дерьма приобретали характер маленького цунами, и наконец, взору изумленной элиты предстал красноперый ватник, выбравшийся из лужи поноса. Отрыгивая портвешок, скаля гнилые зубы и почесывая прыщавый еблет, пидораха стала двигаться вперед, а с рваного кумачового флага ее стекала отвратительная мутная жижа. Господа, недолго думая, позвали дворецкого и кучера, которые, с помощью специальных удлинненных тростей, задавали Маньке зуботычин, а когда она упала обратно в лужу нечистот, еще и помочились ей на голову, под тактичный смех господ.
Единственное, что объединяет всех этих людей — оторопь, которая берет их, когда вваливается бригада ватников, не вытирая ног, и начинает не вполне грамотно выкрикивать довольно унизительные для свободного, мыслящего человека лозунги конформности, подчинения и некритичного принятия авторитетов, замешанные на довольно посредственной конспирологической теории Старикова. Возьму на себя смелость предположить, что такая неприкрытая агитация вызывает недоумение даже у тех из анонов, кто выступает с откровенно тоталитарных позиций.
Не должно вызывать удивления, что над такими нарушителями норм приличного поведения, снижающими уровень дискурса, начинают подтрунивать, в том числе показывая обидные картинки. Тем более, у вас, от этого, как у нас говорят, попка пригорает.
Перед выходом из джентльменского клуба разлилась отвратительного вида коричневая жижа. В воздухе стояла режущая глаза вонь. Господа стояли поотдаль, брезгливо заткнув носы батистовыми платками. Вдруг, по поверхности лужи пошла рябь, волны дерьма приобретали характер маленького цунами, и наконец, взору изумленной элиты предстал красноперый ватник, выбравшийся из лужи поноса. Отрыгивая портвешок, скаля гнилые зубы и почесывая прыщавый еблет, пидораха стала двигаться вперед, а с рваного кумачового флага ее стекала отвратительная мутная жижа. Господа, недолго думая, позвали дворецкого и кучера, которые, с помощью специальных удлинненных тростей, задавали Маньке зуботычин, а когда она упала обратно в лужу нечистот, еще и помочились ей на голову, под тактичный смех господ.
Обфекаленный ватник дёргался в конвульсиях. Прямо перед ним простиралась огромная лужа говна. В движениях опущенца было что-то судорожное, как будто он переживал предсмертные конвульсии. На нём были надеты говнодавы, футболка с Че Геваро, и множество разной бижутерии в виде псевдометаллических шипов. Нетрезвый мутный взгляд и прыщавое ебальце выдавали в нём бывалого борцуна с аранжистами, а сальные патлы и торба с волками только подчёркивали и без того жалкий вид защеканца. На девственных усишках маньки повисли едва различимые ошмётки фекалий. Отпив немного дерьма из лужицы, патлач тут же срыгивал смесью блевотины и кала, затем заглатывал снова. Затем что-то изменилось в самих действиях патриота, он забулькал, захрипел, отплёвываясь говном во все стороны и норовя обдать зловонной жижей любого добропорядочного господина, решившего поглазеть на залётного петуха. В его мычаниях можно было разобрать слова госдеп, придатели, насральный. Зашедшись в портвешковой агонии, обсираясь и обоссываясь в ужасе, пидораха впала в падучую. Один точный удар тростью промеж ягодиц мигом прекратил мучения вафлюни. Смрадное тело тут же осело в кучу нечистот. В этот же момент недалеко от поместья был слышен стук копыт и звук колесницы на свежем асфальте. Доносилось критичное обсуждение расейской действительности. А что же элита? Она не обратила на смерть опущенного никакого внимания.
Посмеялся над пидорахами и одновременно взгрустнул вот от такой мысли: эти мудаки так переживают из-за каких-то картинок в интернете, и, наверное, считают себя охуеть какими хорошими и правильными, а потом ссут в лифтах, голосуют за Путина, не уступают пешеходам, подличают, жульничают IRL. Мне вот похуй на этот дроч на 9 мая и всяческие ленточки, хотя мой дед воевал и я прочитал больше десятка серьезных книг о WWII. А эти сявки, наверное, не знают даже чем командовал Жуков или Конев во время войны, а шумят так, как будто им бутылку шампанского в жопу засунули. Хотя если им ее и засунут, то шуметь они как раз и не будут. Биомусор.
Давайте уже глядет правде в лицо, пидорашка - никчемное жалкое существо всеми гнобимое и унижаемое и вся пидорашкинская загадочная душа не более чем тотальный стокгольмский синдром в лице целого народа.
Давайте вспомним чем гордится пидорашка и разберемся какое отношение пидорашка имела к этим завоеваниям:
Сталин - этнический грузин, загонял пидорашек в лагеря и забрасывал пидорашками немецкие доты, так и победил. Пидорашка ленив и туп заставить его что-то сделать можно только плетью, тогда пидорашка начнет хоть что-то делать и лизать сапоги хозяина.
Ученые - пидорашка гордится Циалковским, Менделеевым, Курчатовым, Капицей, но в чем заслуга пидорашки в деяниях этих действительно светлых еврейских умов, что пидорашка гнобил их при жизни, не давал работать, о да, вся суть пидорашки в этом тупость, жадность, лень и зависть, любимая поговорка пидорашки: "Я в говне и ты залазь"
Литература - вся пидорашкина литература более или менее значимая создана теми же простыми еврейскими парнями в лучшем случае полупидорашками которые призерали пидорашек о чем неоднакратно писали
Слава пидорашьего оружия - как мы уж выяснили выше вся слава в том, чтобы как можно больше пидорашек кинуть в котел войны с палкой, а стратегия заключается в том что враг умрет от переутомления от убийства пидорашек или сойдет с ума.
Просто подуймайте от чего в Пидорашкостане так любят МММы и ПИФы, а потому что суть пидорашки лежать на печи, а все есть, пидорашка не слабовольное ленивое хуйло, а партнер же.
Посмеялся над пидорахами и одновременно взгрустнул вот от такой мысли: эти мудаки так переживают из-за каких-то картинок в интернете, и, наверное, считают себя охуеть какими хорошими и правильными, а потом ссут в лифтах, голосуют за Путина, не уступают пешеходам, подличают, жульничают IRL. Мне вот похуй на этот дроч на 9 мая и всяческие ленточки, хотя мой дед воевал и я прочитал больше десятка серьезных книг о WWII. А эти сявки, наверное, не знают даже чем командовал Жуков или Конев во время войны, а шумят так, как будто им бутылку шампанского в жопу засунули. Хотя если им ее и засунут, то шуметь они как раз и не будут. Биомусор.
Давайте уже глядет правде в лицо, пидорашка - никчемное жалкое существо всеми гнобимое и унижаемое и вся пидорашкинская загадочная душа не более чем тотальный стокгольмский синдром в лице целого народа.
Давайте вспомним чем гордится пидорашка и разберемся какое отношение пидорашка имела к этим завоеваниям:
Сталин - этнический грузин, загонял пидорашек в лагеря и забрасывал пидорашками немецкие доты, так и победил. Пидорашка ленив и туп заставить его что-то сделать можно только плетью, тогда пидорашка начнет хоть что-то делать и лизать сапоги хозяина.
Ученые - пидорашка гордится Циалковским, Менделеевым, Курчатовым, Капицей, но в чем заслуга пидорашки в деяниях этих действительно светлых еврейских умов, что пидорашка гнобил их при жизни, не давал работать, о да, вся суть пидорашки в этом тупость, жадность, лень и зависть, любимая поговорка пидорашки: "Я в говне и ты залазь"
Литература - вся пидорашкина литература более или менее значимая создана теми же простыми еврейскими парнями в лучшем случае полупидорашками которые призерали пидорашек о чем неоднакратно писали
Слава пидорашьего оружия - как мы уж выяснили выше вся слава в том, чтобы как можно больше пидорашек кинуть в котел войны с палкой, а стратегия заключается в том что враг умрет от переутомления от убийства пидорашек или сойдет с ума.
Просто подуймайте от чего в Пидорашкостане так любят МММы и ПИФы, а потому что суть пидорашки лежать на печи, а все есть, пидорашка не слабовольное ленивое хуйло, а партнер же.
Пидорашки это те, кто используют извращенное понятие патриотизма, чьи политические взгляды под копирку с зомбоканала НТВ, те кто смотрят на коррупцию как на нечто обыденное и неизбежное. Обязательно боготворят Путена и развивают культ его личности. Считают службу в армии священным долгом и обязательно бухают в день ВДВ. Обязательно православные в самом рабском смысле этого слова. Считают русскую науку и экономику прогрессирующей и развивающейся в мире, а как доказательство величия своей страны вспоминают про русскую культуру, язык, историю и НАНОТЕХНОЛОГИИ. Во всех неудачах обязательно виноват госдеп или прочие внешние враги, внесистемная оппозиция - состоит из жидов, шпионов и прочих мнимых злодеев. А сами пидорашки живут в бедности, в грязи и разрухе, вот краткое определение типичной пидорашки, если чего-то не хватает для описания, то гугли "Вонни" или "Квадратный Ватник"
Однажды, рано утром в субботу, мама зашла к мирно спящему Сереже в комнату, распахнула шторы, за которыми лил противный дождик, и радостно воскликнула:
- Вставай, мой милый соня, сегодня у тебя самый значимый день в твоей жизни!
- Но мамулечечка, - заныл Серж, - сегодня же суббота, а это значит, что я могу понежиться в постельке! И в мой любимый садик нам не надо!
- Нет, мы пойдем не в садик, мы пойдем делать тебя настоящим мужчиной, совсем как наш папа! - аргументированно парировала мама.
- Ой, как же это здорово! - мальчуган аж привстал в койке, - А как это?
- Я поведу тебя к Хранителю Традиции, - взволнованно, раскрасневшись, произнесла мама, - Ты пройдешь усиленный, интенсивный месячный курс, который проходят все мальчики у нас в стране, у Хранителя Традиции, и потом станешь настоящим мужчиной!
Сережа быстро одел колготки, на них - зеленые шортики, сандалики, мама взяла его за руку, и они пошли. Вдалеке, где-то на горизонте, все еще горели Кремлевские Звезды, по улице, невзирая на дождь, почему-то ездили поливалки и поливали. Сережка с мамой шли довольно долго, пока не приблизились к большому серому дому с колоннами в центре города, перед которым стоял памятник в длинном пальто. Часовой на входе в синей фуражке, улыбнувшись и нежно отдав честь, спросил:
- Учиться пришли?
- Да, - ответила мама. - Кровиночку своего привела вот.
- Ну тогда я его забираю, - торжественно сказал часовой. - А вы идите домой, вам надо перевыполнять план по выработке.
Солдат взял Сережу за руку, и они пошли внутрь. Там, внутри, были знамена и портреты, а еще лифт, на котором они ехали вниз целых 10 минут! Всю дорогу часовой значительно молчал, а Сережа благоговейно трепетал. Наконец, они приехали в какой-то коридор, где было еще больше портретов и знамен, а потом часовой, ласково подталкивая Сережку в спину, довел его до входа в просторный класс с бежевыми обоями, где было много других ребят, и еще какой-то пожилой дедушка с медалями и длинной седой бородой. Дед властным взглядом послал сережкиного конвоира обратно на пост и ласково посмотрел на мальчонку.
Вдруг строго и неожиданно он рявкнул:
- Опоздал, педрило? Вот тебя бы, блядь, в штрафбат и на передовую, там бы ты попробовал опоздать! С-сесть, блядь.
- Скажите, а что такое "педрило"? - спросил Сережа.
- Это бля нахуй пока что ты! Но мы из тебя сделаем настоящего Мужика, того самого, что сдюжил построить эту Великую Страну, а пидоры все живут на Западе и ебутся в жеппу, понял? - терпеливо разъяснил седовласый дедок.
- А вы кто? - спросил, робея, Сергей.
- Я, - ответил с достоинством старичок, - Хранитель Традиции. Я буду вас учить всему, что должен знать настоящий наш, Святой Мужик. Так, ты, новенький, возьми вон тот эмалированный горшок и иди, бля, поссы.
Сережа взял горшок, вышел в коридор и аккуратно пописал.
- Небось весь коридор обоссал? - с хитринкой посмотрел на возвратившегося Сережу Хранитель.
- Нет, - с гордостью сказал Сережа, - Ни капельки! Меня так мама учила!
- Блядь, сука, ты что, говнюк, пидорасом стать хочешь? - начал распаляться Хранитель, - Только пидоры ссут в унитаз, ты что, совсем бля тупой? Вернись и обоссы весь коридор!
Сережа опустил голову и послушно исполнил приказ - так они и начали учиться. Сначала был урок труда, на котором надо было из досточек сделать ящик для стеклотары, причем сделать его надо было так, чтобы он вышел кривой и в него по длине влазили 4.5 бутылки, а по ширине - 3.5. Также, у ящика должно было довольно быстро вываливаться дно. Но их все равно наказали всех, потому что один темноволосый мальчик Боря, которого дядя Хранитель называл "Жидяра", сделал ровный ящичек на 5х4 и еще пошлифовал его шкурочкой, да еще в 2 раза быстрее остальных. Потом они учились есть семечки, пить пиво, плеваться, ругаться матом, забивать шурупы молотком, "пиздить вагонку са стройки", "пиздить прожекторы у дяди из ПВО", разливать на троих по звуку, носить ватник "по-модному", "ебать баб" (правда, в теории), стоять в очереди в винно-водочный, разбавлять бензин водой, очищать ломом БФ, "ныкать" зарплату, играть 2 аккорда на гитаре, обязанности пионеров, основы наколки, и, поскольку на улице был 1987 год, новое мышление и основы предпринимательства. Месяц пролетел незаметно. Наконец, настал день экзамена, на котором, как сказал Хранитель, они должны будут выебать друг друга в жопу.
- Слыш, бля, начальник, так в жопу только пидоры ебутся, - робко заявил Сережа перед экзаменом, - че за непонятки?
- Верный вопрос, - поощрил Хранитель, - Так вот, запомните раз и навсегда: если в жопу ебут тебя, то ты - пидор, а если ебешь ты, то ты - Настоящий Мужик! Альфа, блядь, самец! - Хранитель любил иногда "рисануться", как он сам говорил. - Понятно, бля? Поэтому если вас опустили, то вы должны опустить кого-то, послабее, тогда звание пидора перейдет на него, а вы сохраните свое, бля, уважение. Это и есть основной наш Закон!
- Поэтому крайним будет наш жиденок Боря! - радостно засмеялась ребятня.
Экзамен прошел успешно, а вскоре за Сережей пришла мама.
- Как же я по тебе соскучилась! - Мама протянула руки, чтобы обнять сынулю.
- Руки бля коза убрала! Домой пошли, я пиздец жрать хочу.
- Большой! Большой! - Мамины глаза были влажны от радости.
- Вставай, мой милый соня, сегодня у тебя самый значимый день в твоей жизни!
- Но мамулечечка, - заныл Серж, - сегодня же суббота, а это значит, что я могу понежиться в постельке! И в мой любимый садик нам не надо!
- Нет, мы пойдем не в садик, мы пойдем делать тебя настоящим мужчиной, совсем как наш папа! - аргументированно парировала мама.
- Ой, как же это здорово! - мальчуган аж привстал в койке, - А как это?
- Я поведу тебя к Хранителю Традиции, - взволнованно, раскрасневшись, произнесла мама, - Ты пройдешь усиленный, интенсивный месячный курс, который проходят все мальчики у нас в стране, у Хранителя Традиции, и потом станешь настоящим мужчиной!
Сережа быстро одел колготки, на них - зеленые шортики, сандалики, мама взяла его за руку, и они пошли. Вдалеке, где-то на горизонте, все еще горели Кремлевские Звезды, по улице, невзирая на дождь, почему-то ездили поливалки и поливали. Сережка с мамой шли довольно долго, пока не приблизились к большому серому дому с колоннами в центре города, перед которым стоял памятник в длинном пальто. Часовой на входе в синей фуражке, улыбнувшись и нежно отдав честь, спросил:
- Учиться пришли?
- Да, - ответила мама. - Кровиночку своего привела вот.
- Ну тогда я его забираю, - торжественно сказал часовой. - А вы идите домой, вам надо перевыполнять план по выработке.
Солдат взял Сережу за руку, и они пошли внутрь. Там, внутри, были знамена и портреты, а еще лифт, на котором они ехали вниз целых 10 минут! Всю дорогу часовой значительно молчал, а Сережа благоговейно трепетал. Наконец, они приехали в какой-то коридор, где было еще больше портретов и знамен, а потом часовой, ласково подталкивая Сережку в спину, довел его до входа в просторный класс с бежевыми обоями, где было много других ребят, и еще какой-то пожилой дедушка с медалями и длинной седой бородой. Дед властным взглядом послал сережкиного конвоира обратно на пост и ласково посмотрел на мальчонку.
Вдруг строго и неожиданно он рявкнул:
- Опоздал, педрило? Вот тебя бы, блядь, в штрафбат и на передовую, там бы ты попробовал опоздать! С-сесть, блядь.
- Скажите, а что такое "педрило"? - спросил Сережа.
- Это бля нахуй пока что ты! Но мы из тебя сделаем настоящего Мужика, того самого, что сдюжил построить эту Великую Страну, а пидоры все живут на Западе и ебутся в жеппу, понял? - терпеливо разъяснил седовласый дедок.
- А вы кто? - спросил, робея, Сергей.
- Я, - ответил с достоинством старичок, - Хранитель Традиции. Я буду вас учить всему, что должен знать настоящий наш, Святой Мужик. Так, ты, новенький, возьми вон тот эмалированный горшок и иди, бля, поссы.
Сережа взял горшок, вышел в коридор и аккуратно пописал.
- Небось весь коридор обоссал? - с хитринкой посмотрел на возвратившегося Сережу Хранитель.
- Нет, - с гордостью сказал Сережа, - Ни капельки! Меня так мама учила!
- Блядь, сука, ты что, говнюк, пидорасом стать хочешь? - начал распаляться Хранитель, - Только пидоры ссут в унитаз, ты что, совсем бля тупой? Вернись и обоссы весь коридор!
Сережа опустил голову и послушно исполнил приказ - так они и начали учиться. Сначала был урок труда, на котором надо было из досточек сделать ящик для стеклотары, причем сделать его надо было так, чтобы он вышел кривой и в него по длине влазили 4.5 бутылки, а по ширине - 3.5. Также, у ящика должно было довольно быстро вываливаться дно. Но их все равно наказали всех, потому что один темноволосый мальчик Боря, которого дядя Хранитель называл "Жидяра", сделал ровный ящичек на 5х4 и еще пошлифовал его шкурочкой, да еще в 2 раза быстрее остальных. Потом они учились есть семечки, пить пиво, плеваться, ругаться матом, забивать шурупы молотком, "пиздить вагонку са стройки", "пиздить прожекторы у дяди из ПВО", разливать на троих по звуку, носить ватник "по-модному", "ебать баб" (правда, в теории), стоять в очереди в винно-водочный, разбавлять бензин водой, очищать ломом БФ, "ныкать" зарплату, играть 2 аккорда на гитаре, обязанности пионеров, основы наколки, и, поскольку на улице был 1987 год, новое мышление и основы предпринимательства. Месяц пролетел незаметно. Наконец, настал день экзамена, на котором, как сказал Хранитель, они должны будут выебать друг друга в жопу.
- Слыш, бля, начальник, так в жопу только пидоры ебутся, - робко заявил Сережа перед экзаменом, - че за непонятки?
- Верный вопрос, - поощрил Хранитель, - Так вот, запомните раз и навсегда: если в жопу ебут тебя, то ты - пидор, а если ебешь ты, то ты - Настоящий Мужик! Альфа, блядь, самец! - Хранитель любил иногда "рисануться", как он сам говорил. - Понятно, бля? Поэтому если вас опустили, то вы должны опустить кого-то, послабее, тогда звание пидора перейдет на него, а вы сохраните свое, бля, уважение. Это и есть основной наш Закон!
- Поэтому крайним будет наш жиденок Боря! - радостно засмеялась ребятня.
Экзамен прошел успешно, а вскоре за Сережей пришла мама.
- Как же я по тебе соскучилась! - Мама протянула руки, чтобы обнять сынулю.
- Руки бля коза убрала! Домой пошли, я пиздец жрать хочу.
- Большой! Большой! - Мамины глаза были влажны от радости.
Моя родина- ПаРашка. Это безнадежная страна, которую скатило в говно собственное население. Монгол-татарское иго, Смута, сталинский террор, ГУЛАГ, пособники Гитлера. К этому можно смело добавить правителей России. Народ- пропитое быдло, достойное своей власти. Мне неприятно, что я родился в такой дикой, ебанутой, разрушенной и населенной толпами ущербного сброда стране. С Россией никто не считается во всем мире. В том числе и пресловутая "АСАШАЙ" обсирает Пидорашкостан день ото дня. Россия подарила миру великое множество научных открытий, шедевров музыки, живописи, литературы, но многие из тех, кто создал все это вовремя свали за рубеж из этого дерьма, чтобы жить по-человечески. А многие народы получили "цивилизацию" только благодаря русским, которые вторглись на их исконную территорию и теперь сами русские стонут о кавказско-хачевском засилии в ПаРашке.
Русские, в большинстве случаев, люди умеющие, но не желающие работать. Мы умеем хуевенько потрудиться, умеем и неплохо отдохнуть, да так, что после останется куча мусора и говна. Нет, мы не пьем, мы просто жрем водку и это не указывает ни на что другое, кроме как на ущербность "русского характера".
Какими бы ни были жиробасами американцы и как бы они ни пытались внушить всему миру идею собственного превосходства, это не оправдывает пидорашек, срущих друг другу на голову и уничтожающих собственную страну. Только пидриот может всерьез может говорить, что американская пропаганда якобы уверяет, что американцы изобрели колесо, паровой двигатель, бумагу, порох, и все остальное тоже. По мнению американских ученых, первая рыба, выбравшаяся на сушу из вод мирового океана, была американкой из штата Техас, но это опять-таки не оправдывает пидорашек. Что же, посочувствуем пидорашкам. Ведь жить закрывая глаза на действительность- прямой путь к падению. А действительность такова, что рашкинская нация может и дала миру многое, но столько же и проебала сама, почти сгинув в собственном пиздеце. Скорее всего, это уже на генетическом уровне заложено в потомках крепостных и помещиков.
Если присмотреться к тому, на чем сосредоточено внимание простого россиянина, то нормальный человек просто не выдержит и блеванёт. Все, включая школу, армию и полицию насквозь пропитано культом насилия и жестокости. Прямо озабоченность какая-то. Представим что ваш сосед, каждый раз заводит разговор о случае, когда русского анально изнасиловали в участке полиции бутылкой. Он смакует непристойные подробности. Видно, что насилие возбуждает его. Представили? А теперь скажите, как долго вы будете беседовать с ним? Явно не долго. Ровно столько, сколько нужно времени, чтобы посоветовать обратиться к психиатру. А тут- целая нация повернутая на такого рода фантазиях.
Я стыжусь тем, что я пидорашка. Я стыжусь тем, что живу в самой запущенной стране Северного полушария. Стыд заставляет пидорашек придумывать всяческие жалкие оправдания про вездесущих евреев и американцев, желающих вреда их стране. И пускай большинство не задумается об этом, но хоть кто-то поймет и освободит свой разум.
Ведь пидорашка это бесполезный человек!
Русские, в большинстве случаев, люди умеющие, но не желающие работать. Мы умеем хуевенько потрудиться, умеем и неплохо отдохнуть, да так, что после останется куча мусора и говна. Нет, мы не пьем, мы просто жрем водку и это не указывает ни на что другое, кроме как на ущербность "русского характера".
Какими бы ни были жиробасами американцы и как бы они ни пытались внушить всему миру идею собственного превосходства, это не оправдывает пидорашек, срущих друг другу на голову и уничтожающих собственную страну. Только пидриот может всерьез может говорить, что американская пропаганда якобы уверяет, что американцы изобрели колесо, паровой двигатель, бумагу, порох, и все остальное тоже. По мнению американских ученых, первая рыба, выбравшаяся на сушу из вод мирового океана, была американкой из штата Техас, но это опять-таки не оправдывает пидорашек. Что же, посочувствуем пидорашкам. Ведь жить закрывая глаза на действительность- прямой путь к падению. А действительность такова, что рашкинская нация может и дала миру многое, но столько же и проебала сама, почти сгинув в собственном пиздеце. Скорее всего, это уже на генетическом уровне заложено в потомках крепостных и помещиков.
Если присмотреться к тому, на чем сосредоточено внимание простого россиянина, то нормальный человек просто не выдержит и блеванёт. Все, включая школу, армию и полицию насквозь пропитано культом насилия и жестокости. Прямо озабоченность какая-то. Представим что ваш сосед, каждый раз заводит разговор о случае, когда русского анально изнасиловали в участке полиции бутылкой. Он смакует непристойные подробности. Видно, что насилие возбуждает его. Представили? А теперь скажите, как долго вы будете беседовать с ним? Явно не долго. Ровно столько, сколько нужно времени, чтобы посоветовать обратиться к психиатру. А тут- целая нация повернутая на такого рода фантазиях.
Я стыжусь тем, что я пидорашка. Я стыжусь тем, что живу в самой запущенной стране Северного полушария. Стыд заставляет пидорашек придумывать всяческие жалкие оправдания про вездесущих евреев и американцев, желающих вреда их стране. И пускай большинство не задумается об этом, но хоть кто-то поймет и освободит свой разум.
Ведь пидорашка это бесполезный человек!
Я раскаиваюсь за то, что я пидораха. Я раскаиваюсь за то, что от рождения меня учили собачьему языку. Я раскаиваюсь за то, что мне не повезло родиться в Пидорашкостане.
Чем больше я узнаю историю пидорашек, тем больше мне становится стыдно, что я один из них. Почему я родился в стране, поголовно населенной такими же пидорашками? Почему меня что-то связывает с этим жестоким быдлом, которое готово разорвать друг друга на части, при отсутствии крепкой, хозяйской руки? Почему я родился среди людей, имеющих явно мазохисткие наклонности?
За что мне выпала такая судьба? Почему я должен вечно смотреть на эти бухие рожи на улицах?
Чем больше я узнаю историю пидорашек, тем больше мне становится стыдно, что я один из них. Почему я родился в стране, поголовно населенной такими же пидорашками? Почему меня что-то связывает с этим жестоким быдлом, которое готово разорвать друг друга на части, при отсутствии крепкой, хозяйской руки? Почему я родился среди людей, имеющих явно мазохисткие наклонности?
За что мне выпала такая судьба? Почему я должен вечно смотреть на эти бухие рожи на улицах?
Россия - говно. Эта страна пережила себя. Её существование не нужно больше никому. Ни оккупированным ею народам, ни её собственному народу. И более того, Сруссия представляет смертельную угрозу для человечества.
Сруссия - кровавая захватническая страна мирового сатанинского зла. В Сруссии никто не чувствует себя счастливым — ни бомж, ни суперолигарх. Умом Сруссию не понять, она с умом не совместима. Умом Сруссию не понять: Сруссия издавна безумна.
Сруссия всегда была варварской, дикарской страной, резко выделяющейся своими зверствами и идеологическим безумием на фоне соседей. Сруссия для демократии не созрела, если не авторитарная власть, она тотчас погрязнет в хаосе.
Сколько проклятый запад не пытается поставить Сруссию на колени, она продолжает "гордо" лежать.
Срусские - очень озлобленный, примитивный и тупой народ, но как и все убогие - считающий себя пупом земли.
Срусское чмо, опомнись, ты всегда был рабом и отсасывал у иностранцев хуи. Ваша засранная Сруссия на коленях, а народ в луже мочи.
С возрастом обычный ватник прогрессирует в следующую стадию. Его перестаёт интересовать реальный мир, он полностью разочаровывается в себе и смиряется с тем, что его жизнь говно и он больше ничего в ней не добьётся. Такого человека называют верующим.
Сруссия - кровавая захватническая страна мирового сатанинского зла. В Сруссии никто не чувствует себя счастливым — ни бомж, ни суперолигарх. Умом Сруссию не понять, она с умом не совместима. Умом Сруссию не понять: Сруссия издавна безумна.
Сруссия всегда была варварской, дикарской страной, резко выделяющейся своими зверствами и идеологическим безумием на фоне соседей. Сруссия для демократии не созрела, если не авторитарная власть, она тотчас погрязнет в хаосе.
Сколько проклятый запад не пытается поставить Сруссию на колени, она продолжает "гордо" лежать.
Срусские - очень озлобленный, примитивный и тупой народ, но как и все убогие - считающий себя пупом земли.
Срусское чмо, опомнись, ты всегда был рабом и отсасывал у иностранцев хуи. Ваша засранная Сруссия на коленях, а народ в луже мочи.
С возрастом обычный ватник прогрессирует в следующую стадию. Его перестаёт интересовать реальный мир, он полностью разочаровывается в себе и смиряется с тем, что его жизнь говно и он больше ничего в ней не добьётся. Такого человека называют верующим.
Блядь, ненавижу русских! Тупые самодовольные дауны. Нихуя не умеют, не знают, не хотят. Работать не приучены. Знаний - ноль. Да и откуда знания, по этому сайту хорошо видно - хоть в одной истории упоминалось что кто-то ВЫУЧИЛ предмет и сдал экзамен потому что ЗНАЛ?
Уроды, смеетесь над тем что будущий врач не отличает почку от печени? Да он же вас потом лечить будет. Обхохочетесь потом читая не чужой диагноз, а собственный. Развлечения - нагадить где-нить, отложить кучку побольше и порадоваться что воняет. Или напиться и потом рассказывать кто где и как блевал. Или дать в морду. Или наебать кого-нибудь на рубль. Вот и весь круг интересов.
Ученые - где? Ломоносов, Пирогов, Павлов - это было давно. Кто сейчас? Да никого. Потому что нахуй никому не нужна наука в России. Потому что редкий разумный человек уебывает оттуда как от чумы.За греков выступает русский. За канадцев тоже. Во, бля, смешная
история была, да? Чего смешного?
Производство - где? Машины научились делать? Трактора? Компьютеры? Магнитофоны-телевизоры-мобилы? Хуй там, все иностранное. Зато американцы - тупые. Жиды - заебали. Хачи и чурки - понаехали.
Понимаешь. Китайцы - уроды узкоглазые. Про Африку лучше не вспоминать.Да терпению евреев, особенно, живущих в России, можно позавидовать. Они держатся вместе, помогают друг другу, вытаскивают, подмазывают, устраивают. И учатся. УЧАТСЯ, бля. Они УМЕЮТ делать вещи и дела. Не ебаную блоху нахуй никому ненужную подковать, а лечить, шить, учить.Грузины, армяне торгуют. Приезжают к вам домой и поднимают те деньги, которые вы не способны поднять из-за своей лени и тупости. Многие килобаксы. Завидуйте, уроды, вы на это не способны.Учитесь. Отставьте бутыль водяры отложите воблу и попробуйте напрячь то, что у вас между ушами. Может и вас туда пустят, а нет - так в своем отстойнике на работе что-то сумеете сделать. Может, блядь, какой Кулибин заведется и хоть наладит выпуск чего-нить более толкового чем 133 серия микросхем.Неприятно? Повонять хоцца? Нахуй послать? Запятую пропущенную углядеть? Или возразить контрастно? Эдак вот мизинчик отставить и сказать "фи, это вы нас с селянами путаете, и слог у вас не тот. мы на балеты ходим и симфонии слушаем и даже (sic!) знаем слово сик и по утрам напеваем десятую симфонию Шостаковича, а Баха зовем по имени-отчеству. Иван Севастьяныч". Но факт остается фактом, после того как русских перестали ебать царь, Владимир Ильич и Иосиф Виссарионыч - изошла гениальная нация пустым пуком. Потому как не умеет русский человек работать когда его не пиздят по яйцам. Давайте, валите свое говно, от быдлового мукания до псевдоинтеллигентного пердежа не в тему. Тут с вами никто не сравнится.Жрите, суки, вы этого заслуживаете. Читайте. Гавкайте. На здоровье.
Уроды, смеетесь над тем что будущий врач не отличает почку от печени? Да он же вас потом лечить будет. Обхохочетесь потом читая не чужой диагноз, а собственный. Развлечения - нагадить где-нить, отложить кучку побольше и порадоваться что воняет. Или напиться и потом рассказывать кто где и как блевал. Или дать в морду. Или наебать кого-нибудь на рубль. Вот и весь круг интересов.
Ученые - где? Ломоносов, Пирогов, Павлов - это было давно. Кто сейчас? Да никого. Потому что нахуй никому не нужна наука в России. Потому что редкий разумный человек уебывает оттуда как от чумы.За греков выступает русский. За канадцев тоже. Во, бля, смешная
история была, да? Чего смешного?
Производство - где? Машины научились делать? Трактора? Компьютеры? Магнитофоны-телевизоры-мобилы? Хуй там, все иностранное. Зато американцы - тупые. Жиды - заебали. Хачи и чурки - понаехали.
Понимаешь. Китайцы - уроды узкоглазые. Про Африку лучше не вспоминать.Да терпению евреев, особенно, живущих в России, можно позавидовать. Они держатся вместе, помогают друг другу, вытаскивают, подмазывают, устраивают. И учатся. УЧАТСЯ, бля. Они УМЕЮТ делать вещи и дела. Не ебаную блоху нахуй никому ненужную подковать, а лечить, шить, учить.Грузины, армяне торгуют. Приезжают к вам домой и поднимают те деньги, которые вы не способны поднять из-за своей лени и тупости. Многие килобаксы. Завидуйте, уроды, вы на это не способны.Учитесь. Отставьте бутыль водяры отложите воблу и попробуйте напрячь то, что у вас между ушами. Может и вас туда пустят, а нет - так в своем отстойнике на работе что-то сумеете сделать. Может, блядь, какой Кулибин заведется и хоть наладит выпуск чего-нить более толкового чем 133 серия микросхем.Неприятно? Повонять хоцца? Нахуй послать? Запятую пропущенную углядеть? Или возразить контрастно? Эдак вот мизинчик отставить и сказать "фи, это вы нас с селянами путаете, и слог у вас не тот. мы на балеты ходим и симфонии слушаем и даже (sic!) знаем слово сик и по утрам напеваем десятую симфонию Шостаковича, а Баха зовем по имени-отчеству. Иван Севастьяныч". Но факт остается фактом, после того как русских перестали ебать царь, Владимир Ильич и Иосиф Виссарионыч - изошла гениальная нация пустым пуком. Потому как не умеет русский человек работать когда его не пиздят по яйцам. Давайте, валите свое говно, от быдлового мукания до псевдоинтеллигентного пердежа не в тему. Тут с вами никто не сравнится.Жрите, суки, вы этого заслуживаете. Читайте. Гавкайте. На здоровье.
Если говорить честно и прямо, Россия - ужасная, чудовищная, уродливая страна. Страна, вся история которой была кровавым кошмаром, а единственный эпизод этой истории, который объединяет нацию - война, на которой в котлах и бессмысленных мясорубках во славу ебанутого сапожника погибло четверть сотни миллионов человек. Народ этой страны глуп, ограничен, тщеславен и завистлив. Во всём мире русские являются одним из худших меньшинств: злобных, наглых, подлых. В России никогда не было времени счастья, порядка, процветания. Вся история этого рака человеческой расы - хроника массового насилия, совершавшегося порочной и самовлюблённой властью. Люди здесь - плебеи. Скот. Рабы. Тупые и злобные твари, которые считают, что кругом враги и предатели, и только порочная власть России - преграда на пути ещё большего зла. Плебеи робщут, но сосут медвепуту. Плебеев можно гнобить, калечить, пытать, насиловать, плеебев сбивают заи и расстреливают евсюки, плебеи сами друг другу отрывают конечности, и при этом счастливы той клоаке, в которой барахтаются. Россия и русские - это полнейшее, совершенное, абсолютное дерьмо, гной и мразь. Эта страна должна быть уничтожена, сожжена, растоптана, захоронена, как радиоактивные отходы. Чтобы ни одна мразь не могла вспомнить проклятое слово "Россия".
Народ, который по какому-то недоразумению считается русским, в массе своей представляет собой сброд из гопников, более старших жлобов и недобитых пенсионеров-сталинистов. В их среде витает смрад советизма, сталинизма, патриотизма, империализма, монархизма, сдобренный самым отвратительным хамством и врождённой умственной отсталостью. Как правило, это вылечивается только личным неудачным опытом общения с представителями власти или с "суперроссиянами". Причём, из общения с последними, в подавляющем большинстве случаев, извлекаются неверные выводы. Скотину не переспоришь, не переубедишь, ни логикой, ни исторической фактологией, ни примерами из её собственной жизни или жизни её близких.
На любой аргумент на тему крещения Руси, террора опричников, крепостного права, красного террора и просто, элементарного национального унижения русских в советско-россиянских империях, у быдла заготовлены стандартные ответы о том, как хорошо было, когда "нас боялся весь мир", что Грозный был прав, когда уничтожил Новгород (мнит себя опричником), что крепостное право - это благо (мнит себя барином), что Сталин был прав, когда голодом загонял людей в колхозы, десятками тысяч гноил русских людей на стройках коммунизма, десятками миллионов посылал на смерть в войну (мнит себя НКВДшником) и тому подобное. Чувствуется, что среднестатистический быдлоид очень желает наступления такой власти, при которой он получит неограниченную власть и возможность убивать людей. От него не услышишь ни слова озабоченности судьбой и положением русского народа, тем более русской семьи или русского человека. Так как сам быдлоид ничего из себя не представляет, ему нужно великое государство, принадлежностью к которому он может гордиться, даже валяясь к куче дерьма на конюшне своего хозяина. Скоту необходимы великие стройки, мегазаводы за полярным кругом, танки, ракеты, самолёты, военные авантюры, полёты в космос. О том, что это всё будет создаваться их горбом, что в качестве пушечного мяса будут выступать они, что ценой всему этому будут вымершие русские деревни, скот не задумывается, так как каждый мечтает о том, что он будет не рабочей силой, а комендантом лагеря, бойцом загрядотряда или хотя-бы охранником-надсмотрщиком.
Они обожают Каддафи, Амина, Мугабе, Чегевару и Ким Чен Ира, но являются оголтелыми расистами. Обожают царей и, одновременно, Ленина и Сталина. Ненавидят Гитлера, но считают, что он был прав, отправляя евреев в лагеря и гетто, отрицая при этом холокост. Полный набор взаимоисключающих параграфов. Таково описание среднего гражданина РФ, мужского пола, среднего возраста, считающего себя русским. Увы...
Народ, который по какому-то недоразумению считается русским, в массе своей представляет собой сброд из гопников, более старших жлобов и недобитых пенсионеров-сталинистов. В их среде витает смрад советизма, сталинизма, патриотизма, империализма, монархизма, сдобренный самым отвратительным хамством и врождённой умственной отсталостью. Как правило, это вылечивается только личным неудачным опытом общения с представителями власти или с "суперроссиянами". Причём, из общения с последними, в подавляющем большинстве случаев, извлекаются неверные выводы. Скотину не переспоришь, не переубедишь, ни логикой, ни исторической фактологией, ни примерами из её собственной жизни или жизни её близких.
На любой аргумент на тему крещения Руси, террора опричников, крепостного права, красного террора и просто, элементарного национального унижения русских в советско-россиянских империях, у быдла заготовлены стандартные ответы о том, как хорошо было, когда "нас боялся весь мир", что Грозный был прав, когда уничтожил Новгород (мнит себя опричником), что крепостное право - это благо (мнит себя барином), что Сталин был прав, когда голодом загонял людей в колхозы, десятками тысяч гноил русских людей на стройках коммунизма, десятками миллионов посылал на смерть в войну (мнит себя НКВДшником) и тому подобное. Чувствуется, что среднестатистический быдлоид очень желает наступления такой власти, при которой он получит неограниченную власть и возможность убивать людей. От него не услышишь ни слова озабоченности судьбой и положением русского народа, тем более русской семьи или русского человека. Так как сам быдлоид ничего из себя не представляет, ему нужно великое государство, принадлежностью к которому он может гордиться, даже валяясь к куче дерьма на конюшне своего хозяина. Скоту необходимы великие стройки, мегазаводы за полярным кругом, танки, ракеты, самолёты, военные авантюры, полёты в космос. О том, что это всё будет создаваться их горбом, что в качестве пушечного мяса будут выступать они, что ценой всему этому будут вымершие русские деревни, скот не задумывается, так как каждый мечтает о том, что он будет не рабочей силой, а комендантом лагеря, бойцом загрядотряда или хотя-бы охранником-надсмотрщиком.
Они обожают Каддафи, Амина, Мугабе, Чегевару и Ким Чен Ира, но являются оголтелыми расистами. Обожают царей и, одновременно, Ленина и Сталина. Ненавидят Гитлера, но считают, что он был прав, отправляя евреев в лагеря и гетто, отрицая при этом холокост. Полный набор взаимоисключающих параграфов. Таково описание среднего гражданина РФ, мужского пола, среднего возраста, считающего себя русским. Увы...
Интересует мнение русских националистов
Почему 140 млн. русских имея 1/6 часть суши и 40% мировых природных ресурсов находятся в перманентном говне, а 140 млн. японцев имея 1/5000 часть суши и 0% мировых природных ресурсов - передовая страна мира, 3-я промышленность после империалиста США и полторамиллиардного Китая, имеет колоссальный научный потенциал и т.п.?
Хотелось бы узнать мнение русских националистов по этому поводу.
Не доказывает ли этот естественный эксперимент имманентную дефективность русского народа?
Разве этого не достаточно для того, чтобы русский националист в борьбе за чистоту расы немедленно кастрировал себя и положил свою жену под японца?
Уже Петр Первый кстати осознавал этот факт, но он не понимал корня проблемы и пытался бороться лишь со следствием, рубя бороды и переодевая дикарей в цивилизованные европейские одежды. Впрочем декорационными мерами он не ограничивался и по возможности завозил немцев столько, сколько мог.
Почему 140 млн. русских имея 1/6 часть суши и 40% мировых природных ресурсов находятся в перманентном говне, а 140 млн. японцев имея 1/5000 часть суши и 0% мировых природных ресурсов - передовая страна мира, 3-я промышленность после империалиста США и полторамиллиардного Китая, имеет колоссальный научный потенциал и т.п.?
Хотелось бы узнать мнение русских националистов по этому поводу.
Не доказывает ли этот естественный эксперимент имманентную дефективность русского народа?
Разве этого не достаточно для того, чтобы русский националист в борьбе за чистоту расы немедленно кастрировал себя и положил свою жену под японца?
Уже Петр Первый кстати осознавал этот факт, но он не понимал корня проблемы и пытался бороться лишь со следствием, рубя бороды и переодевая дикарей в цивилизованные европейские одежды. Впрочем декорационными мерами он не ограничивался и по возможности завозил немцев столько, сколько мог.
Прошло 20 лет с момента развала СССР, а некоторые до сих пор так ничего и не поняли. Будучи бабой, меряться хуями глупо!
Россия это всегда баба, Запад, даже современный - это всегда мужик. Суть не меняется. Россия всегда брала у Запада все технологии и все идеологические догмы.
Без мужика баба с точки зрения хозяйственной, а также с точки зрения социальной - полный ноль. У русских женская душа, а женщины вообще иррациональны. Они могут быть или паталогически жестоки, или наоборот, паталогически жалостливы. Как душа ляжет.
России нужно просто лечь, раздвинуть ноги и расслабиться.
Выкинуть даже из головы все эти бабские наивные рассуждения об "экономике" и "политике". Что Россия как баба может в этом понимать? Она думает, например, что производительность труда зависит сугубо от количества работы. Потому что под словом "работа" понимает стирание пелёнок, чистку картошки и мытьё посуды. Ну, может быть, ещё плетение лаптей. Естественно, поэтому русские не понимают, что экономика никакого отношения к труду не имеет. Производительность труда в любой сфере, хоть немножко более сложной чем копание огорода, или там перебирания фасоли, может в 1000 раз, в 100000 раз отличаться в зависимости от организации.
И заметьте, что у русских очень женский характер, причем даже у мужчин - особенно у мужчин! Мазохисты, любители "жесткой руки" практически все. Инфантилы - все поголовно. Только и ждут, что придет принц в сверкающих доспехах и решит все проблемы. Уровень низовой самоорганизации у русских - ниже некуда, ибо бабы. Ну и такого количество пассивных геев (в том числе латентных), как в России, нет больше нигде в мире.
О том что "средний" немец выглядит (и является) более мужественным чем круглолицый русский с детским лицом- факт.
Германцы более рослы. Мне дед рассказывал что в 41 к ним в деревню пришли не немцы, а гренадеры под 2 метра. Чтобы скрутить такого, русакам приходилось брать минимум 3-5 человек.
да хоть СС -овцев вспомни, те вообще ебали русских превосходящих их в 10 раз.
Те же люди запада, всю свою историю видят в русских только трусливых женственных крестьян (рабов). Все великие немцы, что Кайзер что Фридрих, на своих постаментах изображены смотрящими на восток.
Русские тни не уважают мужиков и считают говном. Сайт "русских невест" очень популярен среди иностранцев.
У русских людях нет чести, нет совести, нет силы. Они трусливы.
Это все от жестокости недалекости. Огромный отпечаток наложило многовековое рабство у монгол, а потом у немцев.
Их предкам вырвали ноздри и целыми деревнями меняли на собак. Крепостных проигрывали в карты. Все это наложило свой отпечаток на российский менталитет..
Именно поэтому в России, как нигде в мире, проявляются такие явления как гопники, насильники, примитивное деление на ранги. Агрессивные уроды.
Народ петух. Народ омега.
Трусливые, хитрые, изворотливые, невероятно жестокие
Женщины так же являются наиболее хитрыми и изворотливыми. Женщины более жестоки чем мужчины- факт.
Поэтому я уверен что у русских женская душа.
Так что им просто нужен волевой красивый англосаксонский или немецкий хозяин-мужик. С крепкими мускулами, толстым кошельком и квадратным подбородком. И все будет хорошо.
Россия это всегда баба, Запад, даже современный - это всегда мужик. Суть не меняется. Россия всегда брала у Запада все технологии и все идеологические догмы.
Без мужика баба с точки зрения хозяйственной, а также с точки зрения социальной - полный ноль. У русских женская душа, а женщины вообще иррациональны. Они могут быть или паталогически жестоки, или наоборот, паталогически жалостливы. Как душа ляжет.
России нужно просто лечь, раздвинуть ноги и расслабиться.
Выкинуть даже из головы все эти бабские наивные рассуждения об "экономике" и "политике". Что Россия как баба может в этом понимать? Она думает, например, что производительность труда зависит сугубо от количества работы. Потому что под словом "работа" понимает стирание пелёнок, чистку картошки и мытьё посуды. Ну, может быть, ещё плетение лаптей. Естественно, поэтому русские не понимают, что экономика никакого отношения к труду не имеет. Производительность труда в любой сфере, хоть немножко более сложной чем копание огорода, или там перебирания фасоли, может в 1000 раз, в 100000 раз отличаться в зависимости от организации.
И заметьте, что у русских очень женский характер, причем даже у мужчин - особенно у мужчин! Мазохисты, любители "жесткой руки" практически все. Инфантилы - все поголовно. Только и ждут, что придет принц в сверкающих доспехах и решит все проблемы. Уровень низовой самоорганизации у русских - ниже некуда, ибо бабы. Ну и такого количество пассивных геев (в том числе латентных), как в России, нет больше нигде в мире.
О том что "средний" немец выглядит (и является) более мужественным чем круглолицый русский с детским лицом- факт.
Германцы более рослы. Мне дед рассказывал что в 41 к ним в деревню пришли не немцы, а гренадеры под 2 метра. Чтобы скрутить такого, русакам приходилось брать минимум 3-5 человек.
да хоть СС -овцев вспомни, те вообще ебали русских превосходящих их в 10 раз.
Те же люди запада, всю свою историю видят в русских только трусливых женственных крестьян (рабов). Все великие немцы, что Кайзер что Фридрих, на своих постаментах изображены смотрящими на восток.
Русские тни не уважают мужиков и считают говном. Сайт "русских невест" очень популярен среди иностранцев.
У русских людях нет чести, нет совести, нет силы. Они трусливы.
Это все от жестокости недалекости. Огромный отпечаток наложило многовековое рабство у монгол, а потом у немцев.
Их предкам вырвали ноздри и целыми деревнями меняли на собак. Крепостных проигрывали в карты. Все это наложило свой отпечаток на российский менталитет..
Именно поэтому в России, как нигде в мире, проявляются такие явления как гопники, насильники, примитивное деление на ранги. Агрессивные уроды.
Народ петух. Народ омега.
Трусливые, хитрые, изворотливые, невероятно жестокие
Женщины так же являются наиболее хитрыми и изворотливыми. Женщины более жестоки чем мужчины- факт.
Поэтому я уверен что у русских женская душа.
Так что им просто нужен волевой красивый англосаксонский или немецкий хозяин-мужик. С крепкими мускулами, толстым кошельком и квадратным подбородком. И все будет хорошо.
Фундаментом национал-патриотизма является единство трех основ: алкоголизм, дегенератизм и советизм.
1) Алкоголизм. Практически все национал-патриоты – это либо хронические алкоголики, либо алкоголики в завязке. Этим, кстати, и объясняется та яростная борьба за ЗОЖ, которая ведется в патриотических кругах: патриоты, как и большинство алкашей, всеми силами пытаются завязать и бросить пить, а всем завязавшим алкашам свойственно ненавидеть вообще всех как-либо употребляющих алкоголь. И все т.н. «русские пробежки» - это не более, чем клубы анонимных алкоголиков.
2) Дегенератизм. Практически все национал-патриоты – это дегенераты, имеющие целые комплексы признаков физического и психического вырождения. Среди национал-патриотов очень много людей картавых, уродливых, имеющих множественные соматические и психические заболевания.
3) Советизм. Практически все национал-патриоты – это типичные совки, имеющие советское мировоззрение, воспитание и синдром стереотипной совковой реакции. Именно поэтому национал-патриоты горько скорбят по распаду великого и могучего СССР, люто празднуют 9 мая и мечтают «вернуть всё взад».
Также национал-патриотизму свойственны следующие признаки:
1) Отрицание расизма и противопоставление принципам крови некого «русского духа». При этом дать сколь-нибудь ясную трактовку и критерии для определения того, что же такое этот самый «русский дух» патриоты в принципе не способны.
2) Определение русской нации как некой орды, состоящей из множества народов и культур, объединенных всё тем же непонятным «русским духом».
3) Жидоборчество. Патриоты твердо убеждены в том, что во всем виноваты жиды, что жиды мечтают уничтожить русский народ и т. д. При этом жиды в траковке национал-патриотов – это все те, кто с ними не согласен и им не нравится. Зачастую в категорию жидов записывают всех американцев, а иногда и всех западных европейцев.
4) Дедывоеванизм. Деды у патриотов все как один воевали, но не за коммунизм, а за русский народ и родную землю. При этом то, что всю землю после 1917 года отобрали большевики в ходе коллективизации и раскулачиваний патриоты умалчивают.
5) Антизападничество и американофобия. Патриоты твердо убеждены в том, что Запад – главный враг Пидорашкостана, а за Пидорашкостан надо сопротивляться так же, как это делали деды.
6) Третий путь. У патриотов есть твердое убеждение в том, что Пидорашкостан – это и не Европа, и не Азия и что у Пидорашкостана есть свой третий путь, который ведет ее к Царствию Божьему. Правда того, что этот самый третий путь уже почти сто лет ведет Пидорашкостан и ее население в глубокую жопу они предпочитают не замечать и списывать на козни жидов и Америки.
1) Алкоголизм. Практически все национал-патриоты – это либо хронические алкоголики, либо алкоголики в завязке. Этим, кстати, и объясняется та яростная борьба за ЗОЖ, которая ведется в патриотических кругах: патриоты, как и большинство алкашей, всеми силами пытаются завязать и бросить пить, а всем завязавшим алкашам свойственно ненавидеть вообще всех как-либо употребляющих алкоголь. И все т.н. «русские пробежки» - это не более, чем клубы анонимных алкоголиков.
2) Дегенератизм. Практически все национал-патриоты – это дегенераты, имеющие целые комплексы признаков физического и психического вырождения. Среди национал-патриотов очень много людей картавых, уродливых, имеющих множественные соматические и психические заболевания.
3) Советизм. Практически все национал-патриоты – это типичные совки, имеющие советское мировоззрение, воспитание и синдром стереотипной совковой реакции. Именно поэтому национал-патриоты горько скорбят по распаду великого и могучего СССР, люто празднуют 9 мая и мечтают «вернуть всё взад».
Также национал-патриотизму свойственны следующие признаки:
1) Отрицание расизма и противопоставление принципам крови некого «русского духа». При этом дать сколь-нибудь ясную трактовку и критерии для определения того, что же такое этот самый «русский дух» патриоты в принципе не способны.
2) Определение русской нации как некой орды, состоящей из множества народов и культур, объединенных всё тем же непонятным «русским духом».
3) Жидоборчество. Патриоты твердо убеждены в том, что во всем виноваты жиды, что жиды мечтают уничтожить русский народ и т. д. При этом жиды в траковке национал-патриотов – это все те, кто с ними не согласен и им не нравится. Зачастую в категорию жидов записывают всех американцев, а иногда и всех западных европейцев.
4) Дедывоеванизм. Деды у патриотов все как один воевали, но не за коммунизм, а за русский народ и родную землю. При этом то, что всю землю после 1917 года отобрали большевики в ходе коллективизации и раскулачиваний патриоты умалчивают.
5) Антизападничество и американофобия. Патриоты твердо убеждены в том, что Запад – главный враг Пидорашкостана, а за Пидорашкостан надо сопротивляться так же, как это делали деды.
6) Третий путь. У патриотов есть твердое убеждение в том, что Пидорашкостан – это и не Европа, и не Азия и что у Пидорашкостана есть свой третий путь, который ведет ее к Царствию Божьему. Правда того, что этот самый третий путь уже почти сто лет ведет Пидорашкостан и ее население в глубокую жопу они предпочитают не замечать и списывать на козни жидов и Америки.
Но есть одно маленькое "но", постараюсь объяснить....
Это так. Не спорю. Путин не ссыт в подъездах. Так и я не ссу. Но ведь кто-то ссыт, раз тема поднята? Нахуя ко мне обращаться? Пусть обращаются к тем кто ссыт. Логично?
Давайте разбираться, а кто ссыт-то?
Вот я начал с себя, давным давно. Не ворую, не сру в подъездах, не жульничаю и всё делаю по совести. Но вагоны в Министерстве О как пиздили так и пиздят. Я начал с себя блядь и давным давно закончил.
Я теперь вроде правильный и живу по совести. Дальше что? Вагоны то пиздят? Их то не я спиздил, почему Андрей Вадимович ко мне обратился, а не взял и не написал прямым текстом - господин, например Табуреткин, не пизди вагоны....Люби людей и начни с себя, Табуреткин....
Вот и мой друг - не ворует, не пьёт, не давит людей на переходах, не режет национальные меньшинства, работает только на зарплату, а миллионы в Приморье как пиздили - так и пиздят. Ну исправил он себя, мой друг-то, а дорогу спиздили...
Вот моя подруга - не ворует, не пьёт, не давит людей на переходах, не режет национальные меньшинства, работает только на зарплату, а некоторые как ездили на Лексусах с сиренами, так и ездят. Как давили людей на зебре - так и давят и не несут ответственности. Исправили мы себя, а Лексусы всё носятся с сиренами.
Путин конечно же тут вроде ни при чём.
Но той гниде кто сбила детей приговор должен вынести судья, а он не выносит. Он отпускает. Плохой судья, взял денег? Плохой. Давайте уберём и назначим другого, справедливого. Но не назначают. Почему? А ещё большая шишка его покрыла. Давайте уберём большую шишку, чтобы можно было исправить малую. Но нет. Ещё большая шишка его покрыла. И рано или поздно мы утыкаемся угадайте куда. И тогда естественно мы бьём челом и просим того, кто последний в цепи. А нам говорят - Путин ни при чём, НАЧНИ С СЕБЯ. И сбрасывают с вершины опять в засанный подъезд....
А когда мы немного возмущаемся, нам кидают злобное: - не раскачивай лодку....
Вот стоит зассаный подъезд. Почему зассан? А потому что пьяное быдло его зассало, а участковый вместо того, чтобы вхуярить ему, этому быдлу, 15 суток и заставить вылизать и научить культуре, если этого не делает дебилоид, школа и семья - делает вид что подъезд в идеальной чистоте. Он же не дурак за пару тыщ на перо нарываться, правда? И уборщик его не убирает, потому, что деньги на уборку спиздили...
Что мы с собой сделали не так? Ну вот мы, многие, изменились, а подъезд зассат. Дальше что? Ну ждали мы год, два, десять, пока другие исправятся. Они хуй на это клали и гребут лопатой то, что по идее принадлежит всем. Дальше то что? Ну защитили вы Андрея Вадимовича, отмыли его. Дальше?
Я изменился и не сорю, ты изменился и не соришь и все посетители этого блога уже не сорят. Но тема существует, она актуальна, значит кто-то сорит и к кому-то Макар обращался? Вот я спрашиваю - к кому?
Я понимаю людей. Они не понимают почему он это написал.
Вот мне многие говорят - начни с себя.
Блядь. Я давно не только начал, но закончил. Я не ношу брегеттов будучи монахом, не давлю людей на переходах раскатывая на тачке в полляма баксов пьяный в жопу, не стреляю в воздух на свадьбах из пулемёта, не режу глотки по праздникам если баба мне не дала, не ворую вагонами боезапас, живу тихо, мирно, и стараюсь - по совести, а мне говорят - не трогай того, не трогай другого, А - ВНИМАНИЕ !!!!! лучше начни с себя:))))) Вы понимаете какое тут пидарство в этой вот подмене понятий? Не трогай патриарха с его часами, роскошью, мерседесами и скандалами, а ЛУЧШЕ НАЧНИ С СЕБЯ.
Не трогай этого мэра вороватого, этого губера жулика, этого олигарха-пиздильщика, этого убийцу, А ЛУЧШЕ НАЧНИ С СЕБЯ.
И все мои друзья тоже. С чего и кому конкретно из нас начинать с себя? Ну не трогаем мы Путина. Даже в голову не приходит. Мы то понимаем что он не ссыт в подъездах, но когда мудак, пьяный и упоротый убивает детей на зебре и его даже не сажают - кто конкретно виноват? Неужели я и мои друзья, которые не начали с себя? Вот я и спрашиваю Путина, так как он на вершине той вертикали и пирамиды, которая по идее ответственна за то, чтобы в подъезде не было зассано. Скажи мне Владимир Владимирович - если я не ссу в подъездах, он не ссыт, те не ссут, Медведь не ссыт и ты не ссышь, то кто тогда ссыт и почему мы с вами никак не можем это пресечь?
Часто слышу упрёки - власть то, власть сё, но вы не хотите с ней сотрудничать.....Брехня.
Вся страна считает телевидение дебилоидом. И кто прореагировал?
Вся страна знает каждого жулика в этой стране поимённо - разве это кому-то надо?
Вся страна всё знает, всё видит, но советуют почему-то начать с себя.
Я я не принимаю этого. Я блядь - давно уже закончил начинать с себя и жду, когда ОНИ начнут с себя. И открыто это говорю.
Имена и морды тех кто сорит и мусорит как ментально так и парадигмально - давно известны и нехуй под это подписывать всю страну....
Это так. Не спорю. Путин не ссыт в подъездах. Так и я не ссу. Но ведь кто-то ссыт, раз тема поднята? Нахуя ко мне обращаться? Пусть обращаются к тем кто ссыт. Логично?
Давайте разбираться, а кто ссыт-то?
Вот я начал с себя, давным давно. Не ворую, не сру в подъездах, не жульничаю и всё делаю по совести. Но вагоны в Министерстве О как пиздили так и пиздят. Я начал с себя блядь и давным давно закончил.
Я теперь вроде правильный и живу по совести. Дальше что? Вагоны то пиздят? Их то не я спиздил, почему Андрей Вадимович ко мне обратился, а не взял и не написал прямым текстом - господин, например Табуреткин, не пизди вагоны....Люби людей и начни с себя, Табуреткин....
Вот и мой друг - не ворует, не пьёт, не давит людей на переходах, не режет национальные меньшинства, работает только на зарплату, а миллионы в Приморье как пиздили - так и пиздят. Ну исправил он себя, мой друг-то, а дорогу спиздили...
Вот моя подруга - не ворует, не пьёт, не давит людей на переходах, не режет национальные меньшинства, работает только на зарплату, а некоторые как ездили на Лексусах с сиренами, так и ездят. Как давили людей на зебре - так и давят и не несут ответственности. Исправили мы себя, а Лексусы всё носятся с сиренами.
Путин конечно же тут вроде ни при чём.
Но той гниде кто сбила детей приговор должен вынести судья, а он не выносит. Он отпускает. Плохой судья, взял денег? Плохой. Давайте уберём и назначим другого, справедливого. Но не назначают. Почему? А ещё большая шишка его покрыла. Давайте уберём большую шишку, чтобы можно было исправить малую. Но нет. Ещё большая шишка его покрыла. И рано или поздно мы утыкаемся угадайте куда. И тогда естественно мы бьём челом и просим того, кто последний в цепи. А нам говорят - Путин ни при чём, НАЧНИ С СЕБЯ. И сбрасывают с вершины опять в засанный подъезд....
А когда мы немного возмущаемся, нам кидают злобное: - не раскачивай лодку....
Вот стоит зассаный подъезд. Почему зассан? А потому что пьяное быдло его зассало, а участковый вместо того, чтобы вхуярить ему, этому быдлу, 15 суток и заставить вылизать и научить культуре, если этого не делает дебилоид, школа и семья - делает вид что подъезд в идеальной чистоте. Он же не дурак за пару тыщ на перо нарываться, правда? И уборщик его не убирает, потому, что деньги на уборку спиздили...
Что мы с собой сделали не так? Ну вот мы, многие, изменились, а подъезд зассат. Дальше что? Ну ждали мы год, два, десять, пока другие исправятся. Они хуй на это клали и гребут лопатой то, что по идее принадлежит всем. Дальше то что? Ну защитили вы Андрея Вадимовича, отмыли его. Дальше?
Я изменился и не сорю, ты изменился и не соришь и все посетители этого блога уже не сорят. Но тема существует, она актуальна, значит кто-то сорит и к кому-то Макар обращался? Вот я спрашиваю - к кому?
Я понимаю людей. Они не понимают почему он это написал.
Вот мне многие говорят - начни с себя.
Блядь. Я давно не только начал, но закончил. Я не ношу брегеттов будучи монахом, не давлю людей на переходах раскатывая на тачке в полляма баксов пьяный в жопу, не стреляю в воздух на свадьбах из пулемёта, не режу глотки по праздникам если баба мне не дала, не ворую вагонами боезапас, живу тихо, мирно, и стараюсь - по совести, а мне говорят - не трогай того, не трогай другого, А - ВНИМАНИЕ !!!!! лучше начни с себя:))))) Вы понимаете какое тут пидарство в этой вот подмене понятий? Не трогай патриарха с его часами, роскошью, мерседесами и скандалами, а ЛУЧШЕ НАЧНИ С СЕБЯ.
Не трогай этого мэра вороватого, этого губера жулика, этого олигарха-пиздильщика, этого убийцу, А ЛУЧШЕ НАЧНИ С СЕБЯ.
И все мои друзья тоже. С чего и кому конкретно из нас начинать с себя? Ну не трогаем мы Путина. Даже в голову не приходит. Мы то понимаем что он не ссыт в подъездах, но когда мудак, пьяный и упоротый убивает детей на зебре и его даже не сажают - кто конкретно виноват? Неужели я и мои друзья, которые не начали с себя? Вот я и спрашиваю Путина, так как он на вершине той вертикали и пирамиды, которая по идее ответственна за то, чтобы в подъезде не было зассано. Скажи мне Владимир Владимирович - если я не ссу в подъездах, он не ссыт, те не ссут, Медведь не ссыт и ты не ссышь, то кто тогда ссыт и почему мы с вами никак не можем это пресечь?
Часто слышу упрёки - власть то, власть сё, но вы не хотите с ней сотрудничать.....Брехня.
Вся страна считает телевидение дебилоидом. И кто прореагировал?
Вся страна знает каждого жулика в этой стране поимённо - разве это кому-то надо?
Вся страна всё знает, всё видит, но советуют почему-то начать с себя.
Я я не принимаю этого. Я блядь - давно уже закончил начинать с себя и жду, когда ОНИ начнут с себя. И открыто это говорю.
Имена и морды тех кто сорит и мусорит как ментально так и парадигмально - давно известны и нехуй под это подписывать всю страну....
Русские в большинстве своем петушиная нация, украинцы обещали скинуть Януковича, украинцы сделали это, русские злорадствовали четыре месяца и продолжают распускают перья с угрозами ввести войска до сих пор, когда все уже ясно, но все как обычно закончилось угрозами в интернете.
Русские пердели про аннексию Крыма и восточный областей но сказочна опозорились перед мировой общественностью и позорно вывели войска, русские пердели про голод хохлов когда им самим уже нечего есть, пол литра любимого блюда каждого русского к концу недели будет стоить половину средней зарплаты, русские провели самую дорогую военную операцию за всю историю, они потеряли ~60 миллиардов евро не сделав не единого выстрела.
Русские трусливые и лживые, русский не держит обещания, самый хуевый партнер - русский, если русский обещает вам услугу сегодня, то в лучшем случае вы получите её через месяц. Это их кардинально отличает от кавказцев, кавказец, в отличии от русского, держит обещания, поэтому скоро кавказцы будут титульной нацией, русские вырождаются в лучших традициях Дарвина.
Если адекватный человек хочет избавится от хуев в своей тарелке, то пидораш хочет видеть хуи в тарелке и у других, чтобы не он один. Адекватный человек положительно воспринимает конец тирании очередного диктатора, но не пидорашка, пидорашка злится, злится и понимает в моменты отрезвления, что скоро хуй в тарелке на завтрак останется только у него, что даже КНДР скоро сменит рацион.
Вы можете представить китайца, который хвастается своим ввп и рассказывает как все кругом хуево живут? Русский хвастается территорией и ресурсами пана, но живет в лучшем случае как среднестатистический хохол или поляк, но если последний могут свободно поехать на машине в Европу, то большинству русских не хватит месячной зарплаты чтобы доехать до собственной границы, русские живут в изоляции и холоде, возможно именно это так пагубно повлияло на их характер.
Большинство великих деятелей СССР были кавказцами, украинцами, евреями, но только не русскими. Половина СНГ скучает по временам Хруща и Брежнева и дико ненавидит время Горбачева и Ельцина.
Русский обещает убивать чурок, пидаров и прочих врагов, но трусливо косит от армии. Русский слаб, наивен и глуп. Когда миллионы хиппи протестовали против войны во Вьетнаме и призыва в армию, русский отправлял сына в Афганистан и добровольно шел на завод.
За неимением своих побед русские отучились радоваться чужим. Даже ебаный и безграмотный таец с севера Таиланда приветливей человека, народ которого победил фашизм.
Русским поможет только ядерная зима.
У меня все.
Алсо, у тебя рубль упал.
Русские пердели про аннексию Крыма и восточный областей но сказочна опозорились перед мировой общественностью и позорно вывели войска, русские пердели про голод хохлов когда им самим уже нечего есть, пол литра любимого блюда каждого русского к концу недели будет стоить половину средней зарплаты, русские провели самую дорогую военную операцию за всю историю, они потеряли ~60 миллиардов евро не сделав не единого выстрела.
Русские трусливые и лживые, русский не держит обещания, самый хуевый партнер - русский, если русский обещает вам услугу сегодня, то в лучшем случае вы получите её через месяц. Это их кардинально отличает от кавказцев, кавказец, в отличии от русского, держит обещания, поэтому скоро кавказцы будут титульной нацией, русские вырождаются в лучших традициях Дарвина.
Если адекватный человек хочет избавится от хуев в своей тарелке, то пидораш хочет видеть хуи в тарелке и у других, чтобы не он один. Адекватный человек положительно воспринимает конец тирании очередного диктатора, но не пидорашка, пидорашка злится, злится и понимает в моменты отрезвления, что скоро хуй в тарелке на завтрак останется только у него, что даже КНДР скоро сменит рацион.
Вы можете представить китайца, который хвастается своим ввп и рассказывает как все кругом хуево живут? Русский хвастается территорией и ресурсами пана, но живет в лучшем случае как среднестатистический хохол или поляк, но если последний могут свободно поехать на машине в Европу, то большинству русских не хватит месячной зарплаты чтобы доехать до собственной границы, русские живут в изоляции и холоде, возможно именно это так пагубно повлияло на их характер.
Большинство великих деятелей СССР были кавказцами, украинцами, евреями, но только не русскими. Половина СНГ скучает по временам Хруща и Брежнева и дико ненавидит время Горбачева и Ельцина.
Русский обещает убивать чурок, пидаров и прочих врагов, но трусливо косит от армии. Русский слаб, наивен и глуп. Когда миллионы хиппи протестовали против войны во Вьетнаме и призыва в армию, русский отправлял сына в Афганистан и добровольно шел на завод.
За неимением своих побед русские отучились радоваться чужим. Даже ебаный и безграмотный таец с севера Таиланда приветливей человека, народ которого победил фашизм.
Русским поможет только ядерная зима.
У меня все.
Алсо, у тебя рубль упал.
Давным-давно, в тридесятом царстве, тридевятом государстве, жил был Вася.
Любил читать книжки, в школе учился на отлично, и всегда мечтал попасть на войну. Храбрые офицеры, грудью закрывающие солдат, развевающиеся знамёна, военные трофеи, почёт и уважение.
Призвали Васю в армию. Несколько часов он просидел в военкомате, терпя на себе скотское отношение со стороны персонала. И вот он попал в армию. Копал картошку, красил заборы, подшивал воротнички, бегал и подтягивался, бегал и подтягивался.
В то время, как над ним и над другими солдатами издевались, били, унижали, его молодая жена совокуплялась с Дикими Смуглыми Людьми.
Но вот грянула война, которую затеяли Дикие Смуглые Люди.
То, что в армии беспорядок, не интересовало злого и алчного Генерала. Дикие Смуглые Люди дали ему много денег, и он отправлял солдат на войну лишь для виду.
Война представляла не то героическое зрелище, какое было в мыслях Васи. Он ехал над высоким-высоким Ущельем на бронетранспортёре.
В воздух взлетела миномётная Мина, и ударила в Васин броневик. Тело Васи разорвало на две части, и он, орошая всё вокруг красной-красной кровью, свалился в Ущелье, где его никто и никогда не найдёт.
А солдаты ехали всё дальше и дальше, перемешивая колёсами дорожную грязь.
Любил читать книжки, в школе учился на отлично, и всегда мечтал попасть на войну. Храбрые офицеры, грудью закрывающие солдат, развевающиеся знамёна, военные трофеи, почёт и уважение.
Призвали Васю в армию. Несколько часов он просидел в военкомате, терпя на себе скотское отношение со стороны персонала. И вот он попал в армию. Копал картошку, красил заборы, подшивал воротнички, бегал и подтягивался, бегал и подтягивался.
В то время, как над ним и над другими солдатами издевались, били, унижали, его молодая жена совокуплялась с Дикими Смуглыми Людьми.
Но вот грянула война, которую затеяли Дикие Смуглые Люди.
То, что в армии беспорядок, не интересовало злого и алчного Генерала. Дикие Смуглые Люди дали ему много денег, и он отправлял солдат на войну лишь для виду.
Война представляла не то героическое зрелище, какое было в мыслях Васи. Он ехал над высоким-высоким Ущельем на бронетранспортёре.
В воздух взлетела миномётная Мина, и ударила в Васин броневик. Тело Васи разорвало на две части, и он, орошая всё вокруг красной-красной кровью, свалился в Ущелье, где его никто и никогда не найдёт.
А солдаты ехали всё дальше и дальше, перемешивая колёсами дорожную грязь.
ЗА РОДИНУ, ЗА РАИСЮ, бежит куча не обученных поцреотов по лесам, анусы легонько покалывают, ведь у половины гнутые калаши, у другой патронов 1-2 рожка. Вдруг по рации передают PHSSSS HELLO RUSKE, накал ануса начинает возрастать, ведь поцреты не подумали что советская техника давно устарела, и ихние каналы связи не сможет прослушивать только ленивый. Вдруг слышится взрыв, все осматривают свои анусы, но на этот раз пронесло, рядом просто упал миг 29, ни кто не узнает почему, может это ошибка пилота, может как всегда очередная неисправность чего либо, самолет не машина, на колготках, кансервах, честном слове и подобной колхозной хуйне его летать не заставишь, технологии хуйле. Прошли еще пару километров, до точки назначения осталось еще пол часа ходу, но тут один из бравых бойцов кричит ВОЗДУХ, слышатся взрывы пуканов со всех сторон, все собрались в круг встали на колени и стали молится боженьке, который просто обязан спасти раисю от супостатов, через некоторое время все открывают глаза, взрывов нет, все целы, со слезами на глазах продолжили свой путь И ТУТ КРОВЬ КИШКИ РАСПИДАРАСИЛО, ЭТО БЫЛА БОМБАРДИРОВКА КАССЕТНЫМИ МИНАМИ, БОГА НЕТ! КОНЕЦ.
почему каждая 3я шлюха в рашке с украины?
угораю над хохлами, которые нихуя не могут и не умеют! при этом виновата рашка! бичи при этом ничего своего нет
хотя хохлы -уже баян! большенству похуй на эту говнострану! сейчас сирия в интересе
Начнём с классики
Друзья, вам не кажется что вы заигрались, а? Ну давайте разберем по частям, вами написанное. Начнем с того, что не стоит вскрывать эту тему. Складывается впечатление, что вы молодые, шутливые, контуженные и обиженные жизнью имбицилы, которым все легко. Вот сто раз наверное это уже говорили, но не раскачивайте лодку. Потому что если раскачаете, то будет плохо, и плохо будет всем. Могу вам и в глаза это сказать, готовы приехать послушать? Вы уже совершенно ничего не замечаете в своем кровавом угаре. Остановитесь и будьте людьми. Сюда лучше не лезть. Это не то. Это не Чикатило и даже не архивы спецслужб. Вся та хуйня вами написанная - это простое пиздабольство, рембо вы комнатные. От того, что вы много написали, жизнь ваша лучше не станет. Есть система, которая реально работает, не нужно ломать эту систему. Потому что последствия будут самыми печальными. Пиздеть - не мешки ворочить. Много вас таких по весне оттаяло. Про таких как вы говорят: Мама не хотела, папа не старался. Вникайте в моё послание вам, постарайтесь проанализировать и сделать выводы для себя. Я вполне понимаю что данным сообщением вызову дополнительный интерес, но хочу сразу предостеречь пытливых – стоп. Остальные просто не найдут.
Друзья, вам не кажется что вы заигрались, а? Ну давайте разберем по частям, вами написанное. Начнем с того, что не стоит вскрывать эту тему. Складывается впечатление, что вы молодые, шутливые, контуженные и обиженные жизнью имбицилы, которым все легко. Вот сто раз наверное это уже говорили, но не раскачивайте лодку. Потому что если раскачаете, то будет плохо, и плохо будет всем. Могу вам и в глаза это сказать, готовы приехать послушать? Вы уже совершенно ничего не замечаете в своем кровавом угаре. Остановитесь и будьте людьми. Сюда лучше не лезть. Это не то. Это не Чикатило и даже не архивы спецслужб. Вся та хуйня вами написанная - это простое пиздабольство, рембо вы комнатные. От того, что вы много написали, жизнь ваша лучше не станет. Есть система, которая реально работает, не нужно ломать эту систему. Потому что последствия будут самыми печальными. Пиздеть - не мешки ворочить. Много вас таких по весне оттаяло. Про таких как вы говорят: Мама не хотела, папа не старался. Вникайте в моё послание вам, постарайтесь проанализировать и сделать выводы для себя. Я вполне понимаю что данным сообщением вызову дополнительный интерес, но хочу сразу предостеречь пытливых – стоп. Остальные просто не найдут.
Здравствуйте. Я - американский оккупант. У меня профессия такая. Так сложилось исторически.
Я оккупировал Японию. Теперь там производят высокие технологии, отличные машины и аниме. Теперь Япония - третья экономика мира, несмотря на дефицит природных ресурсов. Теперь здесь запрещена дискриминация буракуминов и не принято делать сэппуку по любому поводу.
Я оккупировал Южную Корею. Помог корейцам отстроить города и заводы. Из беднейшего государства Азии Республика Корея превратилась развитую в страну с растущей экономикой, там производят роботов, машины и бытовую технику. Северяне же попросили меня уйти. Теперь в КНДР жрут траву в парках, нет интернета, а население живёт в манямирке.
Я ввозил чернокожих рабов из Африки. Теперь негры - такие же граждане, как и все остальные, а один из них даже занимает пост президента США. В Африке же там хозяйничают военные диктаторы, грабят и убивают белое население, а уровень распространённости ВИЧ - самый высокий в мире.
Я сокрушил СССР. И я помогал России восстановить экономику, давал ей гуманитарную помощь и кредиты, простил долги по ленд-лизу, принёс туда западные товары и демократию. И как она мне отплатила? Дестабилизацией международной обстановки, оскорблениями и угрозами! Меня попросили оттуда уйти. Теперь там строят "русский мир", убивают оппозиционеров, слушают киселёвщину, в то время как страна загибается под "потешными санкциями", а экономика России на грани краха из-за снижения цены на нефть.
И ещё знаете что? Меня достало извиняться за то, что я оккупант. Да, я оккупант. По праву рождения. Устройство М16 и я знаю лучше, чем устройство персонального компьютера. Я агрессор и кровожадный урод. Бойтесь.
Это я жил под постоянными нападками индейцев - но где теперь те индейцы?
Это я несколько десятков лет противостоял СССР - но как кончил СССР?
Это я погибал от японской бомбардировки в Перл Харбор, штурмовал Окинаву и десятки маленьких островков, разбомбил ядеркой Хиросиму и Нагасаки, понимая, что иначе остановить японцев невозможно, - где сегодня те японцы, где их проклятый Сёва?!
Я оккупант, но в остальном мире мире об этом не знали, поэтому именно со мной воевали все, кому не лень. Немцы, японцы, арабы, коммунисты по всему миру... Земли хватило на всех - по 2,5 метра на каждого. Русские правда открыто воевать боятся, надеются на то, что нас разрушит наш госдолг и Йеллоустоун но и для них у нас земли много - хватит на всех, с избытком. Я был, есть и буду американским оккупантом - мне чужого не надо, но своё я никогда и никому не отдам.
Мне не нужна ваша лицемерная вера в превосходство одной расы над другими. Мне не нужен ваш гнилой тоталитаризм, мне чужды ваши "скрепы" - коррупция, "русский мир", т. н. "антифашизм", многополяроный мир. У меня другие интересы.
Американцу больше интересны свобода, лучшие в мире университеты, частная собственность, права человека, толерантность и высокий уровень жизни.
Вежливо предупреждаю в последний раз.
Не вставайте у меня на пути - я строю мир, я люблю мир, но воевать я умею лучше всех. С уважением, американский оккупант. God Bless America!
Я оккупировал Японию. Теперь там производят высокие технологии, отличные машины и аниме. Теперь Япония - третья экономика мира, несмотря на дефицит природных ресурсов. Теперь здесь запрещена дискриминация буракуминов и не принято делать сэппуку по любому поводу.
Я оккупировал Южную Корею. Помог корейцам отстроить города и заводы. Из беднейшего государства Азии Республика Корея превратилась развитую в страну с растущей экономикой, там производят роботов, машины и бытовую технику. Северяне же попросили меня уйти. Теперь в КНДР жрут траву в парках, нет интернета, а население живёт в манямирке.
Я ввозил чернокожих рабов из Африки. Теперь негры - такие же граждане, как и все остальные, а один из них даже занимает пост президента США. В Африке же там хозяйничают военные диктаторы, грабят и убивают белое население, а уровень распространённости ВИЧ - самый высокий в мире.
Я сокрушил СССР. И я помогал России восстановить экономику, давал ей гуманитарную помощь и кредиты, простил долги по ленд-лизу, принёс туда западные товары и демократию. И как она мне отплатила? Дестабилизацией международной обстановки, оскорблениями и угрозами! Меня попросили оттуда уйти. Теперь там строят "русский мир", убивают оппозиционеров, слушают киселёвщину, в то время как страна загибается под "потешными санкциями", а экономика России на грани краха из-за снижения цены на нефть.
И ещё знаете что? Меня достало извиняться за то, что я оккупант. Да, я оккупант. По праву рождения. Устройство М16 и я знаю лучше, чем устройство персонального компьютера. Я агрессор и кровожадный урод. Бойтесь.
Это я жил под постоянными нападками индейцев - но где теперь те индейцы?
Это я несколько десятков лет противостоял СССР - но как кончил СССР?
Это я погибал от японской бомбардировки в Перл Харбор, штурмовал Окинаву и десятки маленьких островков, разбомбил ядеркой Хиросиму и Нагасаки, понимая, что иначе остановить японцев невозможно, - где сегодня те японцы, где их проклятый Сёва?!
Я оккупант, но в остальном мире мире об этом не знали, поэтому именно со мной воевали все, кому не лень. Немцы, японцы, арабы, коммунисты по всему миру... Земли хватило на всех - по 2,5 метра на каждого. Русские правда открыто воевать боятся, надеются на то, что нас разрушит наш госдолг и Йеллоустоун но и для них у нас земли много - хватит на всех, с избытком. Я был, есть и буду американским оккупантом - мне чужого не надо, но своё я никогда и никому не отдам.
Мне не нужна ваша лицемерная вера в превосходство одной расы над другими. Мне не нужен ваш гнилой тоталитаризм, мне чужды ваши "скрепы" - коррупция, "русский мир", т. н. "антифашизм", многополяроный мир. У меня другие интересы.
Американцу больше интересны свобода, лучшие в мире университеты, частная собственность, права человека, толерантность и высокий уровень жизни.
Вежливо предупреждаю в последний раз.
Не вставайте у меня на пути - я строю мир, я люблю мир, но воевать я умею лучше всех. С уважением, американский оккупант. God Bless America!
ЗДРАСТВУЙТЭ. МЭНА ЗВАТ МОНГОЛСКЫЙ ОККУПАНТ. МЫ ДАТ СИЛНА ПОСАСАТ РЮСКИМ, ТАК СИЛНА И ТАК ДОЛГА, ЧТО ОНИ ЖДАТ 400 ЛЕТ ПОКА МЫ ВСЕ УМЕРЭТ ОТ СТАРОСТИ, ЧТОБЫ ОБЪЯВИТ ЧТО ОНИ ВСЕХ НАС ПОБЕДИТ.
ХАН ВЕЛИК.
ХАН ВЕЛИК.
Есть "умный" Путин-дипломат. Тот, который большая фигура.
https://www.youtube.com/watch?v=F2fg2HFY8Tw
Это тот, который в основном по внешке, и за которого не стыдно, но которого мы и почти никогда не видим (потому и постоянно пребываем в состоянии ёбаного стыда — умного Путина нам практически не показывают).
Есть Путин для внутренних нужд.
https://www.youtube.com/watch?v=kpixoIOqZkU
Этот — демагог и словоблуд. Его задача — отвечать на любые вопросы народа так, чтобы создать видимость ответа, но при том по сути не ответить ничего. Работает не так как госдеп (переходим к следующему вопросу, etc), а разбавляет ответы популизмом и шутками, порой даже неплохими (в отличие от Удмурта), обильно жестикулирует, часто бьёт по столу кулаком, очень чётко произносит все слова и как бы всем видом показывает свою озабоченность судьбой России, чем и создаёт видимость "хорошего царя".
Ну а есть Удмурт.
https://www.youtube.com/watch?v=h5ZOHBRkYQA
Этого легко отличить быдлошуточками и пропитой мордой. Собственно, он только петросянить и умеет, больше ни на что не годен.
Нужно понимать, что их периодически тасуют, и в результате мы получаем например встречу Удмурта с Порохом. Но это не просто так, конечно, сделано и не потому, что у умного Путина был выходной а Удмурту платить можно меньше — отнюдь нет. Просто на той встрече как раз петросянящий и доминирующий карлан-путин и нужен был, который прыгает вокруг мрачного Пороха, заигрывает с иностранками и вообще показывает какой он из себя альфа-дог. На Минской встрече не собирались договариваться с кем-то, что-то реально обсуждать, искать методы решения конфликта. Там не нужен был "умный" Путин, там нужен был клоун-Удмурт для подкалывания Пороха и разжигания ещё большей ненависти у хохлов.
Настоящий же Путин (который скорее всего давно мёртв, либо скрывается) был тихим вежливым интровертом, эталонным гаммой.
https://www.youtube.com/watch?v=cN9ha0vhldM
Больше работал чем трепался (а работы было дохрена в то время). Порой творил херню, но, моё мнение, — вполне заслуживал свой срок.
Сейчас же проект "Путин" настолько опасный и прогнивший, что я даже судить не берусь о том кто за ним стоит.
https://www.youtube.com/watch?v=F2fg2HFY8Tw
Это тот, который в основном по внешке, и за которого не стыдно, но которого мы и почти никогда не видим (потому и постоянно пребываем в состоянии ёбаного стыда — умного Путина нам практически не показывают).
Есть Путин для внутренних нужд.
https://www.youtube.com/watch?v=kpixoIOqZkU
Этот — демагог и словоблуд. Его задача — отвечать на любые вопросы народа так, чтобы создать видимость ответа, но при том по сути не ответить ничего. Работает не так как госдеп (переходим к следующему вопросу, etc), а разбавляет ответы популизмом и шутками, порой даже неплохими (в отличие от Удмурта), обильно жестикулирует, часто бьёт по столу кулаком, очень чётко произносит все слова и как бы всем видом показывает свою озабоченность судьбой России, чем и создаёт видимость "хорошего царя".
Ну а есть Удмурт.
https://www.youtube.com/watch?v=h5ZOHBRkYQA
Этого легко отличить быдлошуточками и пропитой мордой. Собственно, он только петросянить и умеет, больше ни на что не годен.
Нужно понимать, что их периодически тасуют, и в результате мы получаем например встречу Удмурта с Порохом. Но это не просто так, конечно, сделано и не потому, что у умного Путина был выходной а Удмурту платить можно меньше — отнюдь нет. Просто на той встрече как раз петросянящий и доминирующий карлан-путин и нужен был, который прыгает вокруг мрачного Пороха, заигрывает с иностранками и вообще показывает какой он из себя альфа-дог. На Минской встрече не собирались договариваться с кем-то, что-то реально обсуждать, искать методы решения конфликта. Там не нужен был "умный" Путин, там нужен был клоун-Удмурт для подкалывания Пороха и разжигания ещё большей ненависти у хохлов.
Настоящий же Путин (который скорее всего давно мёртв, либо скрывается) был тихим вежливым интровертом, эталонным гаммой.
https://www.youtube.com/watch?v=cN9ha0vhldM
Больше работал чем трепался (а работы было дохрена в то время). Порой творил херню, но, моё мнение, — вполне заслуживал свой срок.
Сейчас же проект "Путин" настолько опасный и прогнивший, что я даже судить не берусь о том кто за ним стоит.
Блять, это такой пиздец что пиздец пиздецовый просто. Нет, блять, это просто такая тупость, ну что пиздец я не могу.
Начнём с того, что они пилят пропаганду по интернет пикам с сосача. Это уже пиздец такой что вообще пиздец пиздецовый.
Второе - пик подразумевал, что ЮРА МЫ НЕ ОСВАИВАЕМ КОСМОС МЫ НЕ ЛЕТАЕМ ДАЖЕ НА ЛУНУ ЮРКА РАКЕТЫ ПАДАЮТ МИР ПОТОПИЛИ СОВОК РАЗЪЕБАЛИ КОММУНИЗМ ПРОЕБАЛИ ТУПЫЕ ПИДОРАХЕНЫ ОПЯТЬ СТРОЯТ СВОЮ ИМПЕРИЮ С ГОСПОДАМИ И РАБАМИ ЧТО ДЕЛАТЬ ЮРКА
Пидорашки отжали у хохлов Крым, поубивали тысячи своих братушек, превратили парашку в официальную империю зла - ЮРКА СМОТРИ ЛОЛ МЫ ИСПРАВИЛИСЬ МЫ УБИВАЕМ СВОИХ БРАТУШЕК ЮРЕЦ СМОТРИ КАК СВИНЬЯ ВИЗЖИТ ЮРКА ТЫ ЖЕ ЭТОГО ХОТЕЛ БРАТИШКА КОГДА В КОСМОС ПЕРВЫЙ РАЗ ЛЕТАЛ ТЫ РАД ЮР? Горите в аду сраные пидорахены.
Начнём с того, что они пилят пропаганду по интернет пикам с сосача. Это уже пиздец такой что вообще пиздец пиздецовый.
Второе - пик подразумевал, что ЮРА МЫ НЕ ОСВАИВАЕМ КОСМОС МЫ НЕ ЛЕТАЕМ ДАЖЕ НА ЛУНУ ЮРКА РАКЕТЫ ПАДАЮТ МИР ПОТОПИЛИ СОВОК РАЗЪЕБАЛИ КОММУНИЗМ ПРОЕБАЛИ ТУПЫЕ ПИДОРАХЕНЫ ОПЯТЬ СТРОЯТ СВОЮ ИМПЕРИЮ С ГОСПОДАМИ И РАБАМИ ЧТО ДЕЛАТЬ ЮРКА
Пидорашки отжали у хохлов Крым, поубивали тысячи своих братушек, превратили парашку в официальную империю зла - ЮРКА СМОТРИ ЛОЛ МЫ ИСПРАВИЛИСЬ МЫ УБИВАЕМ СВОИХ БРАТУШЕК ЮРЕЦ СМОТРИ КАК СВИНЬЯ ВИЗЖИТ ЮРКА ТЫ ЖЕ ЭТОГО ХОТЕЛ БРАТИШКА КОГДА В КОСМОС ПЕРВЫЙ РАЗ ЛЕТАЛ ТЫ РАД ЮР? Горите в аду сраные пидорахены.
Агапий, ты действительно думаешь, что украинцы не любят Рассею исключительно за деньги? Что ругают прикидываясь местными?
Я, например, ненавижу Россию совершенно искренне, беззастенчиво, открыто. Мне насрать что будет с аморфной и ёбнутой биомассой, которая дрочит на Путичку и НТВ, но государство должно сгореть в очищающем и всепрощающем огне, прихватив с собой побольше вышеупомянутой биомассы.
Надеюсь, что умные и честные члены вашего социума, которых вы всяко пытаетесь втоптать в пыль, выживут в достаточном количестве, чтоб среди рун и говна организовать что-то новое, достойное, способное уважать соседей и заслуживать взаимное уважение.
А если просрут любезно предоставленный шанс — как это происходит сейчас, кстати — ну и нахуй, пусть натовские солдаты топчут эти ваши скрепы, особые пути, вечную память и культурку. Или разваливают этот странный кадавр обидными плевками в имитацию экономики. Опять. Не жалко.
Я, например, ненавижу Россию совершенно искренне, беззастенчиво, открыто. Мне насрать что будет с аморфной и ёбнутой биомассой, которая дрочит на Путичку и НТВ, но государство должно сгореть в очищающем и всепрощающем огне, прихватив с собой побольше вышеупомянутой биомассы.
Надеюсь, что умные и честные члены вашего социума, которых вы всяко пытаетесь втоптать в пыль, выживут в достаточном количестве, чтоб среди рун и говна организовать что-то новое, достойное, способное уважать соседей и заслуживать взаимное уважение.
А если просрут любезно предоставленный шанс — как это происходит сейчас, кстати — ну и нахуй, пусть натовские солдаты топчут эти ваши скрепы, особые пути, вечную память и культурку. Или разваливают этот странный кадавр обидными плевками в имитацию экономики. Опять. Не жалко.
А что тебе надо, петушок? Ты хочешь быть гражданином великой нации? Что тебя останавливает? Хули ты блядь ноешь в своей сраной хрущовке на сраном лжедваче? У тебя пресс кубиками, отменное здоровье, два высших экономических и степень бакалавра? У тебя свой бизнес с оборотом хотя бы больше 1 млн. долларов в год? Ты популярный писатель? В совершенстве владеешь каким-то языком кроме русского? Русским-то хотя бы владеешь, пидрила? Ты можешь построить трёхэтажный дом без единого гвоздя? Сожрать 500 бигмаков за 60 секунд? Рисовать лицом берущие за душу пейзажи? Нет! Ты просто очередной фрустрирующий мудак, который не может связать вместе и двух слов. А теперь, слушай сюда внимательно: ты никто. Ты нахуй не нужен ни тут, ни там. Радуйся пидарас, что у тебя есть паспорт гражданина сраной рашки и тебя мудака никто не гонит отсюда поганой метлой. Съеби отсюда нахуй, к таким же как ты мудакам-мечтателям в /em/ и не показывай оттуда своё заляпанное говном лицо.
Прям про летнии котлы. Когда с древними рациями, без касок дохли укропоцреотики под Иловаем.
"Хочешь, чтобы изменился мир? Начни с себя. Хочешь, чтобы изменилась страна? Начни с себя. Хочешь, чтобы изменилась власть? Начни с себя. Давайте продолжим этот нелепый список. Хочешь секса? Начни с себя. Хочешь наказать негодяя? Начни с себя. Хочешь пожрать? Начни с себя. Знаете, нет, я буду есть хлеб, любить жену, а если мне нужно будет наказать негодяя, я начну с него, а не с себя. Потому что если я начну с себя, он далеко убежит. Что мне такого сделать с собой, чтобы не тонули корабли и не падали самолеты? Я – это конкретно я, физическое тело и дух, который никто в глаза не видел. Государство вокруг меня – далеко не только я, и как ни странно, его бытие нисколько не зависит от того, как часто я хожу на исповедь". И нечего добавить.
"Начни с себя" – это рефлекс, проявляющийся в пораженном раковой опухолью всевозможных помешательств социуме в ответ на любую попытку что-либо изменить, всякую жажду жизненно важных перемен. Несложно догадаться, что подобные настроения выгодны власти придержащим, но самое страшное – они полностью устраивают так называемый простой народ. А симбиоз регрессивных сил – узурпаторов, переученных либеральных псевдоинтеллектуалов и недумающей массы, является грозным оружием против любых ипостасей инакомыслия: "Пока мы начинаем с себя – они начинают с нас". Причем как навязывающие шаблон, так и его жертвы, зачастую не способны объяснить, что же есть это самое "начать с себя" – как это? Никакой конкретики – лишь собачий лай, отвлекающий внимание от насущных проблем и поиска пути их решения. Быть может, подразумевается подача хорошего примера ближнему, дабы пошла цепная реакция и "трава стала зеленее"? Но каким образом сие возможно реализовать, раз ближний этот – тот самый зависимый от своих авторитетов конформист без собственного мнения, либо консерватор от серого вещества, винящий во всех бедах неких абстрактных "жидов", мужской/женский заговор или же самого себя? Более того, самого подающего пример в результате начнут активно долбить нравоучениями и назойливо рекомендовать "начать с себя". Круг замкнулся, общество топчется на месте. Доволен очередной постсоветский диктатор, доволен марионеточный либерал, довольна нежелающая вылезать из грязи раболепствующая чернь. Страх реформ и любых новшеств зарождается сперва снизу, в голове рядового обывателя – он боится любых изменений, страх признаться самому себе в их необходимости кровавой пеленой затмевает его и без того замутненный взор. Ему вторит хозяин: "Верно, не твоего ума это дело – лучше с себя начни". И крохотного человечка гладят по блохастой макушке, дают ему кость, и он, улыбаясь, направляется "начинать с себя" в ветхую, грязную конуру, каковая даже не принадлежит ему. И все рады. Все начинают, все кончают, и нет этому конца и края. Временами сладостный покой нарушается свистком и властно звучащей командой "Фас!"; манкурты в пенно-слюнявой ярости дружным строем срываются с цепи по зову невидимого господина – незавидная участь уготована всякому, кто осмелится помешать их устаканившемуся счастью стабильности. Такова защитная реакция мира, где все здорово и вечно.
"Начни с себя" – это рефлекс, проявляющийся в пораженном раковой опухолью всевозможных помешательств социуме в ответ на любую попытку что-либо изменить, всякую жажду жизненно важных перемен. Несложно догадаться, что подобные настроения выгодны власти придержащим, но самое страшное – они полностью устраивают так называемый простой народ. А симбиоз регрессивных сил – узурпаторов, переученных либеральных псевдоинтеллектуалов и недумающей массы, является грозным оружием против любых ипостасей инакомыслия: "Пока мы начинаем с себя – они начинают с нас". Причем как навязывающие шаблон, так и его жертвы, зачастую не способны объяснить, что же есть это самое "начать с себя" – как это? Никакой конкретики – лишь собачий лай, отвлекающий внимание от насущных проблем и поиска пути их решения. Быть может, подразумевается подача хорошего примера ближнему, дабы пошла цепная реакция и "трава стала зеленее"? Но каким образом сие возможно реализовать, раз ближний этот – тот самый зависимый от своих авторитетов конформист без собственного мнения, либо консерватор от серого вещества, винящий во всех бедах неких абстрактных "жидов", мужской/женский заговор или же самого себя? Более того, самого подающего пример в результате начнут активно долбить нравоучениями и назойливо рекомендовать "начать с себя". Круг замкнулся, общество топчется на месте. Доволен очередной постсоветский диктатор, доволен марионеточный либерал, довольна нежелающая вылезать из грязи раболепствующая чернь. Страх реформ и любых новшеств зарождается сперва снизу, в голове рядового обывателя – он боится любых изменений, страх признаться самому себе в их необходимости кровавой пеленой затмевает его и без того замутненный взор. Ему вторит хозяин: "Верно, не твоего ума это дело – лучше с себя начни". И крохотного человечка гладят по блохастой макушке, дают ему кость, и он, улыбаясь, направляется "начинать с себя" в ветхую, грязную конуру, каковая даже не принадлежит ему. И все рады. Все начинают, все кончают, и нет этому конца и края. Временами сладостный покой нарушается свистком и властно звучащей командой "Фас!"; манкурты в пенно-слюнявой ярости дружным строем срываются с цепи по зову невидимого господина – незавидная участь уготована всякому, кто осмелится помешать их устаканившемуся счастью стабильности. Такова защитная реакция мира, где все здорово и вечно.
Шел 2022 год. Территория России была покрыта пеплом вследствие тяжелой и продолжительной войны. За окном была редкая стрельба и стоны умирающих. В одном, практически разрушенном городе, стояла покосившаяся иссиня-черная от копоти дыма девятиэтажка. В ней, в абсолютно закоптившейся от огня и обмазанной говном комнате, стояла раскладушка, сделанная из камня, стол, сколоченный из спизженных гробов, и компьютер, собранный из холодильника "рязань". За этим компьютером сидел Хевен, весь в копоти и саже, читал интернеты и новости. Он грыз бутылку из под портвейна, запивая ее размолоченным сжиженным песком.
- Так, что у нас нового в мире.
Хевен пролистнул пару страниц. Новые технологии… Новости экономики… Прорыв в медицине… Да черт чей с ними... Так! Внимание! Все по местам! На повестке дня - Украина! Читаем!
"Арсений Яценюк предложил понизить МРОТ с 1000 гривен до 998"
Глаза Хевена озарились невероятным восторгом. Он медленно встал, с гордой осанкой направился к центру комнаты, в которой лежали кошачьи какашки, встал, приложил руку к сердцу и вскинул ее к надолго пропавшему Солнцу. На его глазах сияли слезы радости.
- Господа... (шмыгнул носом и тихо пукнул) Должен сообщить вам - ХОХЛЫ СОСНУЛИ! УРА! СВИДОМЫЕ ОБОСРАЛИСЬ!
И принялся танцевать хохлососницкий боевой танец, энергично и бодро отплясывая. Он вертел хуем в разные стороны и обоссывал свою и без того зассанную комнату. В порыве гопака, он жидко обосрался.
- Я горд тобой, Россия - сказал Хевен садясь в кресло из костей и говна - что СВИНОРЫЛЫЕ СОСНУЛИ! УРА!
Кресло тотчас же сломалось под наплывом толстой жопы 13 летнего подростка. Но Хевен не растерялся и принялся насасывать свою облеванную залупу.
Просто человек, обычный человек, не так далеко ушёл от вышеупомянутого крестьянина, которому убери по двенадцать часов работы в день, так он хуй тебе монализу нарисует. Он сразу наебенится сивухой, заблюёт всё вокруг и сдохнет от цирроза. Что мы имеем честь наблюдать массово в спальных и не очень спальных районах. И ведь перед тем как сдохнуть по деревенской привычке настрочит десять опёздлов, сразу с бутылкой пивасика во рту. И вы предлагаете раздать им ещё социальных благ? Да нахуя? Что бы они даже грузчиками ленились идти?
Пришли мы опять к нашей какашке в проруби. Ну нельзя давать свободное время глупому человеку, любой военный подтвердит, как нельзя резко сбрасывать нагрузку на электростанции. Всё идёт в разнос и ебошит всех тяжёлой турбиной по башке. Что будет делать человек в свободное время? Конечно не побежит в эрмитаж, в школу, не полетит на заебавший всех марс и не сядет обтачивать из мела таблетки от рака. Потому что это сложно, геморройно, неприбыльно, непринято в обществе, непонятно зачем."
Пришли мы опять к нашей какашке в проруби. Ну нельзя давать свободное время глупому человеку, любой военный подтвердит, как нельзя резко сбрасывать нагрузку на электростанции. Всё идёт в разнос и ебошит всех тяжёлой турбиной по башке. Что будет делать человек в свободное время? Конечно не побежит в эрмитаж, в школу, не полетит на заебавший всех марс и не сядет обтачивать из мела таблетки от рака. Потому что это сложно, геморройно, неприбыльно, непринято в обществе, непонятно зачем."
Кароч, был у меня дед, который воевал. В 41м его хуйнули на запад хохляндии, где их там всех окружили и расхуярили блядь. В общем, не знаю как, выбрался он и еще некоторые бойцы и запилили там партизанский отряд. Дед пиздил немцев всем отрядом до 44го, пока не подошли наши. После 44го по 53й дед отдыхал в тюрячке в Сибирии за предательство родине. Это все со слов деда, конечно, пока он был еще живой. Ну а, что я видел на самом деле...
Было это, когда я учился в 7м классе 1994год. На девятомайские праздники к нам в школу пришел "вытиран" со своими охуительными историями. В общем все закончилось - вытирану цветы, поздравления, мы потопали домой. Как и на любое другое 9 мая в окрестностях школы был обнаружен мой бухой деда пивнуха через 2 дома от школы. Значит тащю я этого синегораненого партизана домой, на своем плече мимо школы. И тут блядь этот вытиран из школы выходит весь с цветочками такой, училки рядом с ним, улыбается. И тут не знаю, что произошло с моим дедом. Он внезапно протрезвел, встал на ноги. Блядь, я такого озверевшего лица ни разу после этого, ни до этого у него не видел. Короче подлетел он к нему, повалил на землю и начал захуяривать ногами прямо в ебальник. Все орут - "что ты делаешь, алкаш ебаный". А дед молча пиздит его. Короче, удалось мне кое как оттащить деда. Всю дорогу домой он молчал. Когда вернулись дед просто сказал: "не печалься внучек, это не солдат, это гнида гбшная, он в окопе даже не сидел и боя не видел". Я тогда не понял, о чем он. Блядь, но у него даже медалей не было. Так вот умер он через год. А эта гнида ГБшная, еще до 11 класса к нам на каждое 9 мая приходила. Такие дела.
Было это, когда я учился в 7м классе 1994год. На девятомайские праздники к нам в школу пришел "вытиран" со своими охуительными историями. В общем все закончилось - вытирану цветы, поздравления, мы потопали домой. Как и на любое другое 9 мая в окрестностях школы был обнаружен мой бухой деда пивнуха через 2 дома от школы. Значит тащю я этого синегораненого партизана домой, на своем плече мимо школы. И тут блядь этот вытиран из школы выходит весь с цветочками такой, училки рядом с ним, улыбается. И тут не знаю, что произошло с моим дедом. Он внезапно протрезвел, встал на ноги. Блядь, я такого озверевшего лица ни разу после этого, ни до этого у него не видел. Короче подлетел он к нему, повалил на землю и начал захуяривать ногами прямо в ебальник. Все орут - "что ты делаешь, алкаш ебаный". А дед молча пиздит его. Короче, удалось мне кое как оттащить деда. Всю дорогу домой он молчал. Когда вернулись дед просто сказал: "не печалься внучек, это не солдат, это гнида гбшная, он в окопе даже не сидел и боя не видел". Я тогда не понял, о чем он. Блядь, но у него даже медалей не было. Так вот умер он через год. А эта гнида ГБшная, еще до 11 класса к нам на каждое 9 мая приходила. Такие дела.
Потому что Современная борьба с "гомосексуализмом" - это не конфликт гомосексуалов с гетеросексуалами, как об этом пишут СМИ. Это конфликт двух разных версий гомосексуализма - советской и западной.
Советский развитой гомосексуализм основан на созданном при Хрущеве лагерном мужеложстве. Иосиф Сталин в ссылках бывал, потребности заключенных понимал хорошо. Потому женская зона и мужская располагались рядом, в паре километров друг от друга. Множество мемуаристов свидетельствуют, что в лагерях существовала нормальная (с оговоркой насчет ненормальности самих концлагерей) семейная жизнь. Женщины выходили замуж за встреченных в лагере мужчин, потому что уже не чаяли увидеть в живых своих мужей.
Хрущев и его клика обнаружили, что в лагерях "ябутси" и разнесли мужские и женские зоны на расстояние в 100 километров (эту информацию я вычитал в «Крутом маршруте» Евгении Гинзбург). В лагерях расцвел гомосексуализм, причем особого толка.
С точки зрения блатной философии, позорно быть пассивным гомосексуалистом, «петухом». Зато активный гомосексуалист воспринимается как «настоящий пасан». В лагерях есть сословие «опущенных», но нет сословия «опускающих». Оно стыдливо таится в тени.
Поскольку для того, чтобы «опустить», нужно обладать силой и властью, отношения лагерных гомосексуалистов быстро совпали со структурой господства, в основе которой лежат отношения власти-подчинения. Лагерная философия поразила всё советское общество, в особенности «силовиков» и спецслужбы.
Философия советского развитого гомосексуализма проникла даже в те социальные слои, в которых её не должно быть по определению. Что имеет в виду менеджер, когда говорит, что начальство его «выбало в ж-пу»? Очевидно: «руководство сделало строгий выговор». Иначе говоря, отношения власти-подчинения в России многими осмысливаются в терминах гомосексуального полового акта.
То есть сама «вертикаль власти», знаменитый «чекистский крюк» - это в сущности… ну да, вы поняли.
Отсюда, кстати, и культ «настоящего пасана» или «мужыка», особо развитый в гопнической (то есть полукриминальной среде). «Пасан» - это уважаемый в концлагере активный гомосексуалист, а вовсе не жалкий «петух». А зачем нужен этот культ? Да люди просто бояться. Бояться, что их «опустят». А чтобы не «опустили», нужно «опускать» самому. Отсюда и соответствующее поведение.
«Пасан» - это гетеросексуальный мужчина, который под давлением обстоятельств и социальной среды ведет себя как активный гей, но при этом выдает своё поведение за проявление мужества.
Система советского развитого гомосексуализма, осмысливающая отношения власти-подчинения в терминах гомосексуального полового акта, держится на трех китах. Кит первый: страх быть «опущенным» и тем самым причисленным к низшей касте. Кит второй: «знание жизни», то есть знание о подлинном характере иерархии и претензиях на власть на основании этого знания (обычно это свойственно чиновникам среднего звена, оказавшимися в сорокинской «гусенице» между властителями и подвластными). Кит третий: осмысление властителями процесса управления страной именно в терминах развитого гомосексуализма.
Самое забавное, что подавляющее большинство участников системы советского развитого гомосексуализма – гетеросексуальны.
Советский развитой гомосексуализм испытывает сейчас серьезный кризис, сталкиваясь с западной моделью отношения к гомосексуалистам. «Что, «петухи» тоже люди?» - этот стон, как песня, несется со всех уровней властной иерархии. Именно конфликтом моделей объясняется нынешняя «гомофобия». Ибо если признать «петухов» и вообще геев людьми, это будет значит, что теряются сами основы властвования советского начальства.
«Пасан», признавший, что он активный гей, больше не «пасан». «Петух», признанный в качестве человека, больше не «петух». Советские лагерные касты трещат по швам и готовы рухнуть. Отсюда и истерическая борьба с гомосексуализмом, на переднем крае которой советские «пасаны» с пивными бутылками наперевес. Чтобы доказать, что они не геи, «пасаны» готовы на многое. Например, они способны засунуть бутылку в задницу «оппоненту».
Что из этого всего следует? Европеизация затронет и эту, весьма интимную область советского ада. Развитой гомосексуализм ждет та же судьба, что и развитой социализм. Вопрос только в том, придет ли Россия к западной модели отношения к геям или разработает какой-то свой, «суверенный гомосексуализм».
Советский развитой гомосексуализм основан на созданном при Хрущеве лагерном мужеложстве. Иосиф Сталин в ссылках бывал, потребности заключенных понимал хорошо. Потому женская зона и мужская располагались рядом, в паре километров друг от друга. Множество мемуаристов свидетельствуют, что в лагерях существовала нормальная (с оговоркой насчет ненормальности самих концлагерей) семейная жизнь. Женщины выходили замуж за встреченных в лагере мужчин, потому что уже не чаяли увидеть в живых своих мужей.
Хрущев и его клика обнаружили, что в лагерях "ябутси" и разнесли мужские и женские зоны на расстояние в 100 километров (эту информацию я вычитал в «Крутом маршруте» Евгении Гинзбург). В лагерях расцвел гомосексуализм, причем особого толка.
С точки зрения блатной философии, позорно быть пассивным гомосексуалистом, «петухом». Зато активный гомосексуалист воспринимается как «настоящий пасан». В лагерях есть сословие «опущенных», но нет сословия «опускающих». Оно стыдливо таится в тени.
Поскольку для того, чтобы «опустить», нужно обладать силой и властью, отношения лагерных гомосексуалистов быстро совпали со структурой господства, в основе которой лежат отношения власти-подчинения. Лагерная философия поразила всё советское общество, в особенности «силовиков» и спецслужбы.
Философия советского развитого гомосексуализма проникла даже в те социальные слои, в которых её не должно быть по определению. Что имеет в виду менеджер, когда говорит, что начальство его «выбало в ж-пу»? Очевидно: «руководство сделало строгий выговор». Иначе говоря, отношения власти-подчинения в России многими осмысливаются в терминах гомосексуального полового акта.
То есть сама «вертикаль власти», знаменитый «чекистский крюк» - это в сущности… ну да, вы поняли.
Отсюда, кстати, и культ «настоящего пасана» или «мужыка», особо развитый в гопнической (то есть полукриминальной среде). «Пасан» - это уважаемый в концлагере активный гомосексуалист, а вовсе не жалкий «петух». А зачем нужен этот культ? Да люди просто бояться. Бояться, что их «опустят». А чтобы не «опустили», нужно «опускать» самому. Отсюда и соответствующее поведение.
«Пасан» - это гетеросексуальный мужчина, который под давлением обстоятельств и социальной среды ведет себя как активный гей, но при этом выдает своё поведение за проявление мужества.
Система советского развитого гомосексуализма, осмысливающая отношения власти-подчинения в терминах гомосексуального полового акта, держится на трех китах. Кит первый: страх быть «опущенным» и тем самым причисленным к низшей касте. Кит второй: «знание жизни», то есть знание о подлинном характере иерархии и претензиях на власть на основании этого знания (обычно это свойственно чиновникам среднего звена, оказавшимися в сорокинской «гусенице» между властителями и подвластными). Кит третий: осмысление властителями процесса управления страной именно в терминах развитого гомосексуализма.
Самое забавное, что подавляющее большинство участников системы советского развитого гомосексуализма – гетеросексуальны.
Советский развитой гомосексуализм испытывает сейчас серьезный кризис, сталкиваясь с западной моделью отношения к гомосексуалистам. «Что, «петухи» тоже люди?» - этот стон, как песня, несется со всех уровней властной иерархии. Именно конфликтом моделей объясняется нынешняя «гомофобия». Ибо если признать «петухов» и вообще геев людьми, это будет значит, что теряются сами основы властвования советского начальства.
«Пасан», признавший, что он активный гей, больше не «пасан». «Петух», признанный в качестве человека, больше не «петух». Советские лагерные касты трещат по швам и готовы рухнуть. Отсюда и истерическая борьба с гомосексуализмом, на переднем крае которой советские «пасаны» с пивными бутылками наперевес. Чтобы доказать, что они не геи, «пасаны» готовы на многое. Например, они способны засунуть бутылку в задницу «оппоненту».
Что из этого всего следует? Европеизация затронет и эту, весьма интимную область советского ада. Развитой гомосексуализм ждет та же судьба, что и развитой социализм. Вопрос только в том, придет ли Россия к западной модели отношения к геям или разработает какой-то свой, «суверенный гомосексуализм».
Я тебе трустори расскажу. Работал я как-то юрисконсультом в комитете по делам молодёжи. Вообще я не должен был лично контролировать неблагополучных подростков, но иногда приходилось подменять инспекторов поскольку у меня работы было мало, а у них - обосраться сколько. Вышел я как-то на дом к одной "неблагополучной семье". Пацану 19, жене его 18, 5 детей. Живут в однушке, в полуподвальном помещении, где обычно живут дворники, полный пиздец. Даже кроватей нет - подстилки на бетонном полу. Вонища пиздец - мать стирала пелёнки какой-то из своих лицинок в тазу. От пацана тащило перегаром, но по сравнению с остальным - хуйня. По сути всё, что мне надо было - зафиксировать изменение условий жизни за последний месяц, сверяясь с предыдущим актом выхода. Жильё осмотреть и записать. Захожу на кухню и вижу картину: на плите стоит котёл, а в мусорке шерсть. Заглянул и увидел варящуюся собаку. Вместе, блядь с головой. Девка, когда увидела выражение на моём лице зарыдала. Я молча ушёл, не стал нихуя записывать. Кинул бланк акта потом на стол инспектору, рассказал что видел, сказал чтоб сам писал, что сочтёт нужным. Через неделю уволился к хуям. Ебал я в рот такую молодёжь.
Ну американцы тупые! Вы почитайте что у них творится в стране! Бардак и хаос!
1. Американские режиссеры Джеймс Кэмерон и Кристофер Нолан решили создать альтернативу русской сети закусочных "Блинчики". На открытие собственного бизнеса они попросили у Барака Обамы - миллиард долларов! Американские налогоплательщики в шоке!
2. Всего месяц назад в США был убит бывший гос.секретарь Кристофер Уорен. Убийство произошло прямо на Национальной Аллее у стен Капитолия в Вашингтоне. К сожалению, все камеры видео-наблюдения были отключены. Задержать преступников не удалось. Следы убийства ведут к известному наркобарону Хоакину Гусману.
3. На подводной лодке "Гадес", оставленной на ремонт в порту Балтимора, произошло возгорание моторного отсека. Отчаявшись потушить подводную лодку, руководители Министерства Обороны США приняли решение затопить ее.
4. В Нью-Йорке продолжается сбор средств на нужны ополчения ИГИЛ. Добровольцы из армии США сотнями берут отпуска и едут на Восток - записываться в ряды бойцов Исламского Государства.
5. В Штате Небраска местные общественники подняли протест против мюзикла "Иисус Христос - суперзвезда". По их мнению данная постановка оскорбляет их религию. Органы власти полностью поддержали протестующих, отправив в отставку режиссера и композитора Эндрю Ллойда Уэббера.
6. Скандал в округе Колумбия. Местная полиция обнаружила в одном из торговых центров фигурки солдат английской армии XVIII века. "Этот позор оскорбляет чувства ветеранов Войны за Независимость Америки" - заявили прессе. Фигурки английских солдат уже изъяты из продажи, ведется следствие.
7. Доллар упал в рейтинге мировых валют на 47-е место. На данный момент, доллар - самая слабая валюта по отношению к признанным лидерам мирового валютного рынка - рублю и тенге.
8. Члены профсоюзов США вышли на общегражданские забастовки с просьбой отменить санкции России. "Проклятый Путин, из-за него мы голодаем, это все он со своими санкциями разрушил нашу страну" - заявили лидеры американских профсоюзов.
Очевидно, ни один человек не станет спорить с утверждением, что страна в которой происходят подобные вещи - близка к полному разрушению. Абсолютно точно можно сказать, что ее государственная власть погрязла в коррупции и бандитизме, ее СМИ зависимы от власти и необъективны, ее экономика находится в стадии сильнейшей стагнации, а ее успехи на мировой арене - призрачны и маловероятны.
1. Американские режиссеры Джеймс Кэмерон и Кристофер Нолан решили создать альтернативу русской сети закусочных "Блинчики". На открытие собственного бизнеса они попросили у Барака Обамы - миллиард долларов! Американские налогоплательщики в шоке!
2. Всего месяц назад в США был убит бывший гос.секретарь Кристофер Уорен. Убийство произошло прямо на Национальной Аллее у стен Капитолия в Вашингтоне. К сожалению, все камеры видео-наблюдения были отключены. Задержать преступников не удалось. Следы убийства ведут к известному наркобарону Хоакину Гусману.
3. На подводной лодке "Гадес", оставленной на ремонт в порту Балтимора, произошло возгорание моторного отсека. Отчаявшись потушить подводную лодку, руководители Министерства Обороны США приняли решение затопить ее.
4. В Нью-Йорке продолжается сбор средств на нужны ополчения ИГИЛ. Добровольцы из армии США сотнями берут отпуска и едут на Восток - записываться в ряды бойцов Исламского Государства.
5. В Штате Небраска местные общественники подняли протест против мюзикла "Иисус Христос - суперзвезда". По их мнению данная постановка оскорбляет их религию. Органы власти полностью поддержали протестующих, отправив в отставку режиссера и композитора Эндрю Ллойда Уэббера.
6. Скандал в округе Колумбия. Местная полиция обнаружила в одном из торговых центров фигурки солдат английской армии XVIII века. "Этот позор оскорбляет чувства ветеранов Войны за Независимость Америки" - заявили прессе. Фигурки английских солдат уже изъяты из продажи, ведется следствие.
7. Доллар упал в рейтинге мировых валют на 47-е место. На данный момент, доллар - самая слабая валюта по отношению к признанным лидерам мирового валютного рынка - рублю и тенге.
8. Члены профсоюзов США вышли на общегражданские забастовки с просьбой отменить санкции России. "Проклятый Путин, из-за него мы голодаем, это все он со своими санкциями разрушил нашу страну" - заявили лидеры американских профсоюзов.
Очевидно, ни один человек не станет спорить с утверждением, что страна в которой происходят подобные вещи - близка к полному разрушению. Абсолютно точно можно сказать, что ее государственная власть погрязла в коррупции и бандитизме, ее СМИ зависимы от власти и необъективны, ее экономика находится в стадии сильнейшей стагнации, а ее успехи на мировой арене - призрачны и маловероятны.
— Есть два стула... — Я Егор Просвирнин, давай оба.
Шел Егор Просвирнин по лесу, видит — машина горит, залез в неё и застрял.
Приходит как-то Егор Просвирнин к врачу, а врач тоже Егор Просвирнин!
"Итак, основная программа нашей партии..." — "Похудеть!" — донеслось вдруг из зала. Егор Просвирнин оторвался от бумажки и нахмурился.
Русский атомный ледокол "Просвирнин" застрял во льдах.
Начав смеяться, Егор Просвирнин ещё двадцать минут продолжает смеяться по инерции.
Если ударить Егора Просвинина, в нём можно застрять рукой. Не бейте Егора Просвирнина.
Можно было бы отправить Егора Просвирнина в 1937-й год, но он не пролезет в портал и застрянет где-то в 1969-м.
Круглая площадь в Ленинграде получилась при попытке Егора прыгнуть с парашютом.
Когда чекисты брали Просвирнина, то за ним приехал не воронок, а трехтонка.
Просвирнин увидел нового диктатора Северной Кореи и подумал: "А чем я хуже?"
Про Просвирнина не получается придумывать тонкие шутки.
Когда Егору Просвирину дали дворянство, то дали сразу два титула и еще осталось немного места для третьего.
Егор Просвирнин любит монархию, потому что российские цари говорили о себе "мы"
Егор Просвирнин не любит СССР с тех пор, как в нем навсегда застрял пионерский значок.
Егор Просвирнин не любит негров, потому что однажды они украли его, приняв за гигантский арбуз.
Заходит как-то в бар Егор Просвирнин... а, нет, не заходит
Как-то в апреле двенадцатого года Егор Просвирнин решил искупаться в северной Атлантике...
Появление кругов на полях мистически совпадает со временем, когда Егор Просвирнин проводит каникулы в деревне.
Егор Просвирнин устроил лежачий митинг
Егор Просвирнин споткнулся и упал на фундамент Дворца Советов. Так появился бассейн "москва".
Когда Егор Просвирнин смеется, весь мир смеется вместе с ним.
Однажды Егора сильно рассмешили, и в одном австралийском доме упала картина со стенки.
Смех Егора Просвирнина измеряется по шкале Рихтера.
Как-то Егор Просвирнин купил кресло-мешок, но гости их все время путали.
— Итак, перед вами здание Московского государст... Егор, отойдите. Московского государственного университета.
Когда маленький Егор Просвирнин ходил в зоосад, он никогда не понимал ,что интересного находят в слоне.
Когда Егор Просвирнин зашел в лавку еврея-часовщика, то случайно устроил погром.
Егор Просвирнин хочет отправить евреев за 101 километр, потому что эти 100 километров нужны ему самому.
Егор Просвирнин мечтает попасть на Луну, потому что там гравитация в шест раз меньше.
Недавно в Челябинске Егор Просвирнин решил прыгнуть с парашютом.
Однажды про Егора Просвирнина сделали компьютерную игру, но он все время застревал в полигонах.
Егор Просвирнин часто заводит новый аккаунт на лепре, потому что старый становится мал.
Однажды Егор принял двойную дозу амфетамина и перевернулся на другой бок.
Егор не любит Ленина, потому что завидует ему и тоже хочет все время лежать.
Просвирнин хочет снести мавзолей, потому что боится, что его не выдержит трибуна
Егор Просвирнин - единственный человек в мире, которому бабушка никогда не говорила "Какой ты худенький"
Егор мечтает однажды увидеть на весах "1488"
— Егор, у вас идеальная внешность арийского штурмовика! — Ооо, спасибо, мне так прия... — Точнее, их руководителя.
Егор не знает, что он толстый, потому что ни в одном зеркале не смог увидеть себя целиком!
Пришел Егор Просвирнин в ресторан и спрашивает "а что такое "тефтелька"? А официант ему - "Это мясной шар!" А Егор обиделся.
Егор Просвирнин обиделся на разработчиков Doom из-за манкубуса.
Пошел мужик в магазин за креслом-мешком и случайно купил Егора Просвирнина.
Егор Просвирнин не верит в существование тонких миров.
Если бы Егор Просвирнин жил во времена Великой Французской революции, он бы примкнул к партии жирондистов.
Когда Егор Просвирнин умер, для него пришлось открыть отдельное кладбище.
А потом он попал в ад, но для него не нашли котла и отправили обратно.
А теперь — 235-й выпуск нашей ежемесячной рубрики "Худеем с Егором Просвирниным"
И тут Егора Просвирнина осенило: "Блядь, жир! Не жид, а жир! Всего одна буква! Все эти годы, еб вашу мать!"
Егор Просвирнин повторил подвиг Александра Матросова, заткнув собой витрину Елисеевского.
Когда Егор Просвирнин пришел на бал в Метрополь, то всем остальным пришлось танцевать в вестибюле.
Егор Просвирнин ударил кулаком по столу и расплескался.
Когда Егор Просвирнин был маленький... впрочем, о чем это я.
Новости: к берегам Шотландии прибило несколько тонн сала. Но шотландцы оттолкнули Просвирнина обратно.
Егор Просвирнин — расист, потому что он хочет, чтобы негры называли его "масса".
Шел Егор Просвирнин по лесу, видит — машина горит, залез в неё и застрял.
Приходит как-то Егор Просвирнин к врачу, а врач тоже Егор Просвирнин!
"Итак, основная программа нашей партии..." — "Похудеть!" — донеслось вдруг из зала. Егор Просвирнин оторвался от бумажки и нахмурился.
Русский атомный ледокол "Просвирнин" застрял во льдах.
Начав смеяться, Егор Просвирнин ещё двадцать минут продолжает смеяться по инерции.
Если ударить Егора Просвинина, в нём можно застрять рукой. Не бейте Егора Просвирнина.
Можно было бы отправить Егора Просвирнина в 1937-й год, но он не пролезет в портал и застрянет где-то в 1969-м.
Круглая площадь в Ленинграде получилась при попытке Егора прыгнуть с парашютом.
Когда чекисты брали Просвирнина, то за ним приехал не воронок, а трехтонка.
Просвирнин увидел нового диктатора Северной Кореи и подумал: "А чем я хуже?"
Про Просвирнина не получается придумывать тонкие шутки.
Когда Егору Просвирину дали дворянство, то дали сразу два титула и еще осталось немного места для третьего.
Егор Просвирнин любит монархию, потому что российские цари говорили о себе "мы"
Егор Просвирнин не любит СССР с тех пор, как в нем навсегда застрял пионерский значок.
Егор Просвирнин не любит негров, потому что однажды они украли его, приняв за гигантский арбуз.
Заходит как-то в бар Егор Просвирнин... а, нет, не заходит
Как-то в апреле двенадцатого года Егор Просвирнин решил искупаться в северной Атлантике...
Появление кругов на полях мистически совпадает со временем, когда Егор Просвирнин проводит каникулы в деревне.
Егор Просвирнин устроил лежачий митинг
Егор Просвирнин споткнулся и упал на фундамент Дворца Советов. Так появился бассейн "москва".
Когда Егор Просвирнин смеется, весь мир смеется вместе с ним.
Однажды Егора сильно рассмешили, и в одном австралийском доме упала картина со стенки.
Смех Егора Просвирнина измеряется по шкале Рихтера.
Как-то Егор Просвирнин купил кресло-мешок, но гости их все время путали.
— Итак, перед вами здание Московского государст... Егор, отойдите. Московского государственного университета.
Когда маленький Егор Просвирнин ходил в зоосад, он никогда не понимал ,что интересного находят в слоне.
Когда Егор Просвирнин зашел в лавку еврея-часовщика, то случайно устроил погром.
Егор Просвирнин хочет отправить евреев за 101 километр, потому что эти 100 километров нужны ему самому.
Егор Просвирнин мечтает попасть на Луну, потому что там гравитация в шест раз меньше.
Недавно в Челябинске Егор Просвирнин решил прыгнуть с парашютом.
Однажды про Егора Просвирнина сделали компьютерную игру, но он все время застревал в полигонах.
Егор Просвирнин часто заводит новый аккаунт на лепре, потому что старый становится мал.
Однажды Егор принял двойную дозу амфетамина и перевернулся на другой бок.
Егор не любит Ленина, потому что завидует ему и тоже хочет все время лежать.
Просвирнин хочет снести мавзолей, потому что боится, что его не выдержит трибуна
Егор Просвирнин - единственный человек в мире, которому бабушка никогда не говорила "Какой ты худенький"
Егор мечтает однажды увидеть на весах "1488"
— Егор, у вас идеальная внешность арийского штурмовика! — Ооо, спасибо, мне так прия... — Точнее, их руководителя.
Егор не знает, что он толстый, потому что ни в одном зеркале не смог увидеть себя целиком!
Пришел Егор Просвирнин в ресторан и спрашивает "а что такое "тефтелька"? А официант ему - "Это мясной шар!" А Егор обиделся.
Егор Просвирнин обиделся на разработчиков Doom из-за манкубуса.
Пошел мужик в магазин за креслом-мешком и случайно купил Егора Просвирнина.
Егор Просвирнин не верит в существование тонких миров.
Если бы Егор Просвирнин жил во времена Великой Французской революции, он бы примкнул к партии жирондистов.
Когда Егор Просвирнин умер, для него пришлось открыть отдельное кладбище.
А потом он попал в ад, но для него не нашли котла и отправили обратно.
А теперь — 235-й выпуск нашей ежемесячной рубрики "Худеем с Егором Просвирниным"
И тут Егора Просвирнина осенило: "Блядь, жир! Не жид, а жир! Всего одна буква! Все эти годы, еб вашу мать!"
Егор Просвирнин повторил подвиг Александра Матросова, заткнув собой витрину Елисеевского.
Когда Егор Просвирнин пришел на бал в Метрополь, то всем остальным пришлось танцевать в вестибюле.
Егор Просвирнин ударил кулаком по столу и расплескался.
Когда Егор Просвирнин был маленький... впрочем, о чем это я.
Новости: к берегам Шотландии прибило несколько тонн сала. Но шотландцы оттолкнули Просвирнина обратно.
Егор Просвирнин — расист, потому что он хочет, чтобы негры называли его "масса".
14-летнего мальчишку привел к ополченцам отец. Юный сын полка с позывным «Терминатор» наравне со взрослыми участвовал в диверсиях по подрыву бандеровской деятельности.
Детство у Максима закончилось внезапно. Солнечным днем он играл с другом в футбол, когда из кустов вылез бандеровец и закричал: «Скачи на одной ноге, сепор, учи украинский язык!». Когда мальчики отказались, бандеровец проткнул их мяч и сильно избил пощечинами. Во время экзекуции Максим увидел, что на шее у бандеровца болталось ожерелье из ушей, среди которых он узнал покрытое седыми волосами ухо своего соседа – ветерана ВОВ. Потирая покрасневшее лицо, Максим поклялся отомстить хунте.
Отец обрадовался желанию сына воевать. Вместе они могли в два раза быстрее победить этих убийц. Больше 3-х месяцев они вместе с отцом ходили по тылам противника, сыпали пурген в колодцы и съедали спрятанные съестные припасы бандеровцев. Но вот командование передало приказ вернуться в расположение части.
На обратном пути Максим увидел, как бандеровцы развернули установку «Град» и направили ее на детский сад, где в это время обычно маленькие дети молились за мир на Донбассе. Максим, не задумываясь, бросился к установке «Град» и закрыл ее собой. Ракеты, которые должны были полететь на мирных жителей и детей застряли в невинно убиенном теле Максима и разорвались на месте, убив несколько сотен бандеровцев. Именем Максима Терминатора будет назван кинотеатр в Донецке. Канонизируют Максима в качестве святого или нет пока неизвестно.
Киселев-ньюс.
Детство у Максима закончилось внезапно. Солнечным днем он играл с другом в футбол, когда из кустов вылез бандеровец и закричал: «Скачи на одной ноге, сепор, учи украинский язык!». Когда мальчики отказались, бандеровец проткнул их мяч и сильно избил пощечинами. Во время экзекуции Максим увидел, что на шее у бандеровца болталось ожерелье из ушей, среди которых он узнал покрытое седыми волосами ухо своего соседа – ветерана ВОВ. Потирая покрасневшее лицо, Максим поклялся отомстить хунте.
Отец обрадовался желанию сына воевать. Вместе они могли в два раза быстрее победить этих убийц. Больше 3-х месяцев они вместе с отцом ходили по тылам противника, сыпали пурген в колодцы и съедали спрятанные съестные припасы бандеровцев. Но вот командование передало приказ вернуться в расположение части.
На обратном пути Максим увидел, как бандеровцы развернули установку «Град» и направили ее на детский сад, где в это время обычно маленькие дети молились за мир на Донбассе. Максим, не задумываясь, бросился к установке «Град» и закрыл ее собой. Ракеты, которые должны были полететь на мирных жителей и детей застряли в невинно убиенном теле Максима и разорвались на месте, убив несколько сотен бандеровцев. Именем Максима Терминатора будет назван кинотеатр в Донецке. Канонизируют Максима в качестве святого или нет пока неизвестно.
Киселев-ньюс.
Александр Карасев был обычным московским предпринимателем. Незадолго до событий на Донбассе от него ушла жена к матросу и обокрали дачу. Александр совсем уже было отчаялся и потерял смысл жизни, но по телевизору показали, как бандеровцы на Украине запрещают русский язык и убивают мирных жителей. Александр тут же поехал на Донбасс добровольцем.
Поскольку оружие ополченцам Россия не поставляла никогда, автомат Александру не выдали. «Как же хорошо, что я захватил с собой костюм коня!» — сказал себе Иван и стал выслеживать бандеровца, чтобы отнять у него оружие.
Засаду он сделал у квартиры ветерана ВОВ в ванной, зная, что бандеровцы всегда приходит воровать к ним. И вот, однажды ночью, дверь квартиры ветерана выломали и к нему ворвался бандеровец. «Давай сюда награды, учи украинский язык, прыгай на одной ноге!» — прокричал бандеровец, передергивая затвор автомата.
И тут из ванны на бандеровца с диким ржанием выскочил Александр Карасев в костюме коня. У бандеровца от ужаса зашевелились на голове волосы и он выронил автомат, а Александр затоптал его своими копытами, забрал автомат и подарил ветерану словарь русского языка.
На следующий день Александр Карасев вынес на себе много мирных жителей из-под обстрела «Градов», а также запряг сам себя в повозку и эвакуировал библиотеку с русскими книгами. К Александру вернулась жена, а матроса бросила.
Киселев ньюз.
Поскольку оружие ополченцам Россия не поставляла никогда, автомат Александру не выдали. «Как же хорошо, что я захватил с собой костюм коня!» — сказал себе Иван и стал выслеживать бандеровца, чтобы отнять у него оружие.
Засаду он сделал у квартиры ветерана ВОВ в ванной, зная, что бандеровцы всегда приходит воровать к ним. И вот, однажды ночью, дверь квартиры ветерана выломали и к нему ворвался бандеровец. «Давай сюда награды, учи украинский язык, прыгай на одной ноге!» — прокричал бандеровец, передергивая затвор автомата.
И тут из ванны на бандеровца с диким ржанием выскочил Александр Карасев в костюме коня. У бандеровца от ужаса зашевелились на голове волосы и он выронил автомат, а Александр затоптал его своими копытами, забрал автомат и подарил ветерану словарь русского языка.
На следующий день Александр Карасев вынес на себе много мирных жителей из-под обстрела «Градов», а также запряг сам себя в повозку и эвакуировал библиотеку с русскими книгами. К Александру вернулась жена, а матроса бросила.
Киселев ньюз.
В последнее время украинские силовики и каратели из батальона «Айдар» активно используют боеголовки, наводящиеся на русскую речь. Несмотря на это, они никак не могут победить безоружных защитников Новороссии, поэтому от бессилья совершают диверсии против своего народа. Так, засевшая в окрестностях луганского города Счастье украинская армия, подожгла теплоэлектростанцию, на территории которой находятся ее расположение. Безоружные ополченцы в рупор кричали на украинском языке: «Бэры шо хочишь, тильки электростанцию нэ трохай», но каратели все равно ее подожгли из вредности, лишив мирных граждан лампочки Ильича и возможности читать русские книги. По некоторым данным луганскую ТЭС когда-то строили русскоязычные граждане СССР. А бандеровцы вообще ничего не строили, а только ели русский хлеб.
Киселев ньюз.
Киселев ньюз.
ТБИЛИСИ. Сегодня в грузинской столице в торжественной обстановке начался 500-й ежегодный конгресс Ассоциации Врагов России (АВР).
В своей вступительной речи при открытии юбилейного заседания глава масонского филиала ассоциации отчитался об успешно проведенной работе по спаиванию россиян и организации пожаров вокруг столицы.
Тем не менее, выступивший пожаловался на «хроническую нехватку христианских младенцев с целью усыновления и вывоза их за океан для последующих издевательств».
В свою очередь директор Департаментa Мировой Закулисы в своем докладе с удовлетворением сообщил о предстоящем расколе России, захвате природных богатств, а также дальнейшем движении НАТО на восток вплоть до новой границы города Москвы.
В то же время представитель Центрального штаба Пятой Колонны рассказал о колоссальных усилиях по раскачивания лодки, в т.ч. организации взрывов боеприпасов на военных складах, вредительств на космических полигонах и создании помех в системе ГЛОНАСС.
В завершении первого дня конгресса исполком Ассоциации Врагов России выразил искреннюю благодарность российской думе, руководству РФ, судам и правоохранительным органам «за многолетнюю плодотворную деятельность по защите идеалов и принципов АВР», - говорится в заявлении исполкома.
В следующий четверг конгресс продолжит свою работу.
В своей вступительной речи при открытии юбилейного заседания глава масонского филиала ассоциации отчитался об успешно проведенной работе по спаиванию россиян и организации пожаров вокруг столицы.
Тем не менее, выступивший пожаловался на «хроническую нехватку христианских младенцев с целью усыновления и вывоза их за океан для последующих издевательств».
В свою очередь директор Департаментa Мировой Закулисы в своем докладе с удовлетворением сообщил о предстоящем расколе России, захвате природных богатств, а также дальнейшем движении НАТО на восток вплоть до новой границы города Москвы.
В то же время представитель Центрального штаба Пятой Колонны рассказал о колоссальных усилиях по раскачивания лодки, в т.ч. организации взрывов боеприпасов на военных складах, вредительств на космических полигонах и создании помех в системе ГЛОНАСС.
В завершении первого дня конгресса исполком Ассоциации Врагов России выразил искреннюю благодарность российской думе, руководству РФ, судам и правоохранительным органам «за многолетнюю плодотворную деятельность по защите идеалов и принципов АВР», - говорится в заявлении исполкома.
В следующий четверг конгресс продолжит свою работу.
Присоединюсь пожалуй.
Всегда такие треды в моём воображении предстают так: русский сидит дома и дрочит. В комнате воняет носками, подплесневевшими макаронами и совсем уж протухшей спермой. Дроч не вставляет, почему-то лезут мысли о шампанском в собственном анусе, и никак не хотят уходить, наступает мистер вялый, вечер безнадежно испорчен.
Но нет же! Русский бросается к форточке, высовывается из нее и начинает истошно орать - "Хохлы - не люди! Сценарий распада Украины! Сала Украине!". Ему отвечает только эхо меж зассаных хрущевок... Он с надеждой продолжает "ВВС Украины! Кому вы, нахуй, нужны в Европе?.. Ну где вы, хохлы? Сечас сниму хохлушку за 500 рублей!" Он запинается, 500 рублей у него нет, последние отдал вчера соседу Расулу, и мистер вялый все еще мистер вялый, настроение окончательно испорчено. Русский готов закрыть форточку но тут слышит далекое "Недогосударство! Шведская заплатка! Севастополь!". Радостное чувство пронзает русского он кричит пуще прежнего "Собачий язык! Жертвы голодомора!" В ответ - далекое "Тюркоазиаты, малороссы, Русский Донбасс!". Так они перекрикиваются некоторое время, под шум играющего где-то Круга и полицейских сирен, пока Расул не высовывается из окна рядом и не велит заткунуться. Ебальник у русского еще в синяках и ухо ноет, и он вынужден подчиниться. Но настроение заметно улучшилось, умиротворенный, наш герой идет спать, сон его крепок, и во сне он насилует Расула, почему-то одетого в вышиванку и с чубом. Русский улыбается во сне счастливой улыбкой, и слюна его течет по подушке.
Всегда такие треды в моём воображении предстают так: русский сидит дома и дрочит. В комнате воняет носками, подплесневевшими макаронами и совсем уж протухшей спермой. Дроч не вставляет, почему-то лезут мысли о шампанском в собственном анусе, и никак не хотят уходить, наступает мистер вялый, вечер безнадежно испорчен.
Но нет же! Русский бросается к форточке, высовывается из нее и начинает истошно орать - "Хохлы - не люди! Сценарий распада Украины! Сала Украине!". Ему отвечает только эхо меж зассаных хрущевок... Он с надеждой продолжает "ВВС Украины! Кому вы, нахуй, нужны в Европе?.. Ну где вы, хохлы? Сечас сниму хохлушку за 500 рублей!" Он запинается, 500 рублей у него нет, последние отдал вчера соседу Расулу, и мистер вялый все еще мистер вялый, настроение окончательно испорчено. Русский готов закрыть форточку но тут слышит далекое "Недогосударство! Шведская заплатка! Севастополь!". Радостное чувство пронзает русского он кричит пуще прежнего "Собачий язык! Жертвы голодомора!" В ответ - далекое "Тюркоазиаты, малороссы, Русский Донбасс!". Так они перекрикиваются некоторое время, под шум играющего где-то Круга и полицейских сирен, пока Расул не высовывается из окна рядом и не велит заткунуться. Ебальник у русского еще в синяках и ухо ноет, и он вынужден подчиниться. Но настроение заметно улучшилось, умиротворенный, наш герой идет спать, сон его крепок, и во сне он насилует Расула, почему-то одетого в вышиванку и с чубом. Русский улыбается во сне счастливой улыбкой, и слюна его течет по подушке.
У России нет друзей, кроме армии и флота, потому что никто не хочет дружить с припизженным закомплексованным бугаём. Вот и остаётся только развлекаться с игрушками и ломать пасочки в чужой песочнице.
Короче, залез я в холодильник, взял помидору, огурец, зелень, хотел салат сделать. Ну естественно, салат надо делать с майонезом, иначе какой нормальный человек его есть будет. Я все нарезал и вдруг понял, что майонез я забыл, чёртов слоупок. Открываю холодильник, беру майонез и вдруг понимаю, что передо мной лежит сало. Никогда раньше не ел сала, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть. Пока заправил салат, нарезал сало, все как положено, покушал и тут вдруг все перефарбувалося у жовтоблакитний колiр, гул та рокiт, їбать у сраку, що за гомно, нічого не зрозуміло, вилазить із земли Тарас Шевченко и каже якусь хуйню про москалів і мораль, старий педаль, хулі йому у землі не лєжалось бл?*:!? Відтепер окрім української мови я ніхуя не розумію. Здається сало було прокляте.
Севастополь сделают городом-государством, как в Древней Греции.
И назовут его Ватниканом.
Повелевать закрытым городом будет Папа Ватный, которого ватастопольцы будут как бы усердно выбирать, но он всё равно будет назначаться Императором лично.
Главными туристическими достопримечательностями будут незабываемые религиозные шествия Святого Ритуала, феерическая Раздача Оливье и уникальный Невидимый Мост.
Официальная валюта города-государства - бумажный рублон, но накопления чаще хранятся в неновых пластиковых сидушках.
Официальный язык Ватникана похож на русский, за исключением того, что большинство слов следует намеренно коверкать, особенно имена иностранных политиков и географических объектов враждебных государств.
Ежедневные религиозные обряды, помимо Святого Ритуала, также включают в себя массовые написания писем-молитв Солнцеликому. По обычаю молитвы следует заканчивать словами "Зато не стреляют" либо "Ну хоть умрём дома".
Со всех концов ватного мира в эту новую Мекку Духовности будут стекаться верные паломники, обязательно стойко терпя невзгоды и мучения на переправах, дабы укрепить духовные скрепы и очистится от тлетворного влияния гей-западной пропаганды.
И назовут его Ватниканом.
Повелевать закрытым городом будет Папа Ватный, которого ватастопольцы будут как бы усердно выбирать, но он всё равно будет назначаться Императором лично.
Главными туристическими достопримечательностями будут незабываемые религиозные шествия Святого Ритуала, феерическая Раздача Оливье и уникальный Невидимый Мост.
Официальная валюта города-государства - бумажный рублон, но накопления чаще хранятся в неновых пластиковых сидушках.
Официальный язык Ватникана похож на русский, за исключением того, что большинство слов следует намеренно коверкать, особенно имена иностранных политиков и географических объектов враждебных государств.
Ежедневные религиозные обряды, помимо Святого Ритуала, также включают в себя массовые написания писем-молитв Солнцеликому. По обычаю молитвы следует заканчивать словами "Зато не стреляют" либо "Ну хоть умрём дома".
Со всех концов ватного мира в эту новую Мекку Духовности будут стекаться верные паломники, обязательно стойко терпя невзгоды и мучения на переправах, дабы укрепить духовные скрепы и очистится от тлетворного влияния гей-западной пропаганды.
В Петербурге, во дворе дома № 14 по Биржевой линии, демонтировали памятник Стиву Джобсу.
Памятник представлял из себя гигантский iPhone.
А глава iPhone Джеймс Кук только что признался в нетрадиционной сексуальной ориентации.
А в Петербурге запрещена пропаганда гомосексуализма среди несовершеннолетних.
А по двору дети ходят.
Ходят и видят — стоит iPhone. И их, конечно, сразу тянет на гомосексуализм.
Вот памятник и демонтировали.
Крейсер «Аврора», слава богу, заблаговременно убрали с глаз долой, чтобы никому не пришло в голову пальнуть по госучреждению из головного орудия.
А Михайловский замок так и стоит, бля!
И люди ходят мимо все время!
И каждый первый, как видит замок, сразу думает: "А не ёбнуть ли мне табакеркой по голове главу Государства Российского?"
— Полицияяяяя!..
Памятник представлял из себя гигантский iPhone.
А глава iPhone Джеймс Кук только что признался в нетрадиционной сексуальной ориентации.
А в Петербурге запрещена пропаганда гомосексуализма среди несовершеннолетних.
А по двору дети ходят.
Ходят и видят — стоит iPhone. И их, конечно, сразу тянет на гомосексуализм.
Вот памятник и демонтировали.
Крейсер «Аврора», слава богу, заблаговременно убрали с глаз долой, чтобы никому не пришло в голову пальнуть по госучреждению из головного орудия.
А Михайловский замок так и стоит, бля!
И люди ходят мимо все время!
И каждый первый, как видит замок, сразу думает: "А не ёбнуть ли мне табакеркой по голове главу Государства Российского?"
— Полицияяяяя!..
"Я сама мать троих детей, пятого, как видите, рожаю, и мне небезразлична ситуация на Украине, где каратели посылают разутых мальчиков ломать спицы танкам. Это же нелюди, привязали старика к атомной станции и включили, как он плакал, у меня брови срослись от ужаса, соседка рассказала, у нее кукла внучки смотрела по телевизору. Во Львове женщина в магазине попросила колбасы двести грамм вместо двести храмм - всей очередью на весы ей насрали и давай этим бить. Я считаю, Путин правильно делает, что не знает, как с такими уродами разговаривать. Будь на его месте меня - всех бы нахер там убил, хоть и мать."
Донбасс начало.
Я знаю как это все начиналось. Когда ребелы в центре Киева пиздились с беркутом, а в перерывах грелись около горящих покрышек. У нас массы только посмеивались, от факта того что очередной бунтарь выхватил пиздюлей резиновой палкой. И в тайне и явно жалея и мечтая чтобы проффесор устроил им Тяньаньмэнь или на крайняк залил весь майдан из водометов. С победившей же революцией обсасывая какое же новое правительство плохое. Обсуждаяя слабость на задний проход ляшка, схожесть яценюка с кроликом, и конфессию турчинова и что власть вообще находится в руках правого сектора, насылающего своих биндер прям с Волыни. Как будто не эти же люди всего пол года назад жаловались на жизнь при яныке, рассказывая как он наебал ридный восток.
Далее был Крым. Крым, дал пенсионерам и народу надежду, кому воссоздать, вернуться в так лелеяный им совок, вооссоеденившись с рашкой, чему способствовали рассказы о выросших зарплатах/пенсиях в крыму.
И старики потянулись. Потянулись на митинги за незалежнисть донбасса. Ведомые культивируемой больше десятка лет идеей, что донбасс всех кормит. А себя он прокормит в два раза сытнее. И вкуснее. На митингах им лился в уши словесный нектар, что не будет никакого попирания русского языка/победивших с пришитой ленточкой дидов. Никакой европы. Есть какая то очень большая нелюбовь к европе среди местных обывателей, с расказом о "бездуховности/прогнившести" запада с привлечением в пример венчающихся педиков и прочих кончит. Так вот. Я видел один из митингов. На нем оратор декламировал отстранненным, меланхоличным голосом голосом, те же принципы что и у правого сектора но со знаком другой полярности. Призывая после особо важных тезисов праздную, утыканую флагами: новороссии/днр/ссср/рф и прочих приднестровий, толпу говорить- "Ура".
Я вообще можно сказать проебал весенне-начало летние моменты. Помню как пара знакомых бравших ОГА хвасталась унесенными оттуда трофеями. И никаких слов от них о том для чего они вообще это делают. Только радость от спизженных печатей да позолоченных ручек. Помню как под шумок митинга возле Шахтерского шахтоуправления( которое потом сожгли сепаратисты, вместе с засевшими там украинскими десантниками), несколько "специально обученных" человек пытались его взять. Но получили пиздюлей сумками от баб работавших там. Помню первые блокпосты. На одном из них какое то хуйло под винтом, с палкой и глазами навыкат орало на нас. А где-то там начинался экшн в Славянске.
Референдум.
Референдум был настоящей русской весной почти для всех. Являясь на самом деле бабьим летом перед холодной, грязной, дождливой осенью. Народ был воодушевленный и с чувством того что он победил шел совсем бескорыстно голосовать. Еще не зная что он пущен в расход. Ведь россия же нам поможет.
Может быть я что-то недоговариваю или упускаю. Неважно. Я это пишу не для того чтобы кто-то составил по событиям свое мнение. А для того чтобы высказать свое.
Параллельно тому как все начало обретать цвета хаки от заполнивших все сепаратистов. Обрастало запретами и ограничениями под страхом покопать окопы в зоне боевых дейстий или посидеть где нибудь взаперти в подвале. Черным небом в стороне Саур-могилы от горящей бронетехники и выстрелами градов и гаубиц. Я начинал вникать в происходящее. И мои мысли были( да и сейчас есть)- Это коллаборационизм. "Я проебал свою страну. Да с обеих сторон же поехавшие."
А народ, а народ же в это время метался туда-сюда. От призывов уничтожить всех депутатов и майданутых вместе с Киевом. И биндер и правосеков со Львовом. До готовности встречать нацгварию с жовтоблакитным прапором и хлебом солью на рушнике. Есть такое российско-шовинистическое мнение что Украина суть окраина, место которое кто завоевал тот им и правит. Так вот украина сейчас это донбасс. Вот и сейчас пенсионеры не гнушаются ездить за пенсией на украину, с которой по их словам они вообще не хотят иметь дела. И голосуют на местных выборах за картошку по рублю.
А в тоже время в украине кто то боиться нашествия днр, считая(не безосновательно) что та войдет после русских войск в ихние города словно саранча. Все отжимая, круша, останавливая предприятия где люди зарабатывают себе на кусок хлеба. Кормя только обещаниями что если они пойдут и завоевывать дальше то все будет заебись. А кто то наоборот что освободит их от украинского бардака. А в то же время в днр, российской колонии( помните я говорил что наступила осень) Сейчас наступает зима. Мы стали кто бы там не говорил что донбасс передовой, промышленный район, а вся остальная украина село. Первобытным обществом, а это на ступень ниже села.
Сумбурно все вышло. Хохлы убивают хохлов. Некоторые становились русскими чтобы присоединиться к россии, а потом опять вспомнили о своей национальности когда их бомбили.
Когда нибудь я пойду воевать. Неважно за какую сторону. Но не сейчас.
Я знаю как это все начиналось. Когда ребелы в центре Киева пиздились с беркутом, а в перерывах грелись около горящих покрышек. У нас массы только посмеивались, от факта того что очередной бунтарь выхватил пиздюлей резиновой палкой. И в тайне и явно жалея и мечтая чтобы проффесор устроил им Тяньаньмэнь или на крайняк залил весь майдан из водометов. С победившей же революцией обсасывая какое же новое правительство плохое. Обсуждаяя слабость на задний проход ляшка, схожесть яценюка с кроликом, и конфессию турчинова и что власть вообще находится в руках правого сектора, насылающего своих биндер прям с Волыни. Как будто не эти же люди всего пол года назад жаловались на жизнь при яныке, рассказывая как он наебал ридный восток.
Далее был Крым. Крым, дал пенсионерам и народу надежду, кому воссоздать, вернуться в так лелеяный им совок, вооссоеденившись с рашкой, чему способствовали рассказы о выросших зарплатах/пенсиях в крыму.
И старики потянулись. Потянулись на митинги за незалежнисть донбасса. Ведомые культивируемой больше десятка лет идеей, что донбасс всех кормит. А себя он прокормит в два раза сытнее. И вкуснее. На митингах им лился в уши словесный нектар, что не будет никакого попирания русского языка/победивших с пришитой ленточкой дидов. Никакой европы. Есть какая то очень большая нелюбовь к европе среди местных обывателей, с расказом о "бездуховности/прогнившести" запада с привлечением в пример венчающихся педиков и прочих кончит. Так вот. Я видел один из митингов. На нем оратор декламировал отстранненным, меланхоличным голосом голосом, те же принципы что и у правого сектора но со знаком другой полярности. Призывая после особо важных тезисов праздную, утыканую флагами: новороссии/днр/ссср/рф и прочих приднестровий, толпу говорить- "Ура".
Я вообще можно сказать проебал весенне-начало летние моменты. Помню как пара знакомых бравших ОГА хвасталась унесенными оттуда трофеями. И никаких слов от них о том для чего они вообще это делают. Только радость от спизженных печатей да позолоченных ручек. Помню как под шумок митинга возле Шахтерского шахтоуправления( которое потом сожгли сепаратисты, вместе с засевшими там украинскими десантниками), несколько "специально обученных" человек пытались его взять. Но получили пиздюлей сумками от баб работавших там. Помню первые блокпосты. На одном из них какое то хуйло под винтом, с палкой и глазами навыкат орало на нас. А где-то там начинался экшн в Славянске.
Референдум.
Референдум был настоящей русской весной почти для всех. Являясь на самом деле бабьим летом перед холодной, грязной, дождливой осенью. Народ был воодушевленный и с чувством того что он победил шел совсем бескорыстно голосовать. Еще не зная что он пущен в расход. Ведь россия же нам поможет.
Может быть я что-то недоговариваю или упускаю. Неважно. Я это пишу не для того чтобы кто-то составил по событиям свое мнение. А для того чтобы высказать свое.
Параллельно тому как все начало обретать цвета хаки от заполнивших все сепаратистов. Обрастало запретами и ограничениями под страхом покопать окопы в зоне боевых дейстий или посидеть где нибудь взаперти в подвале. Черным небом в стороне Саур-могилы от горящей бронетехники и выстрелами градов и гаубиц. Я начинал вникать в происходящее. И мои мысли были( да и сейчас есть)- Это коллаборационизм. "Я проебал свою страну. Да с обеих сторон же поехавшие."
А народ, а народ же в это время метался туда-сюда. От призывов уничтожить всех депутатов и майданутых вместе с Киевом. И биндер и правосеков со Львовом. До готовности встречать нацгварию с жовтоблакитным прапором и хлебом солью на рушнике. Есть такое российско-шовинистическое мнение что Украина суть окраина, место которое кто завоевал тот им и правит. Так вот украина сейчас это донбасс. Вот и сейчас пенсионеры не гнушаются ездить за пенсией на украину, с которой по их словам они вообще не хотят иметь дела. И голосуют на местных выборах за картошку по рублю.
А в тоже время в украине кто то боиться нашествия днр, считая(не безосновательно) что та войдет после русских войск в ихние города словно саранча. Все отжимая, круша, останавливая предприятия где люди зарабатывают себе на кусок хлеба. Кормя только обещаниями что если они пойдут и завоевывать дальше то все будет заебись. А кто то наоборот что освободит их от украинского бардака. А в то же время в днр, российской колонии( помните я говорил что наступила осень) Сейчас наступает зима. Мы стали кто бы там не говорил что донбасс передовой, промышленный район, а вся остальная украина село. Первобытным обществом, а это на ступень ниже села.
Сумбурно все вышло. Хохлы убивают хохлов. Некоторые становились русскими чтобы присоединиться к россии, а потом опять вспомнили о своей национальности когда их бомбили.
Когда нибудь я пойду воевать. Неважно за какую сторону. Но не сейчас.
Я так и вижу, как они, когда постят, пишут одной рукой, а второй держуться за член:
ХАХЛЫ ПРЫГАЙТЕ УРИНА ЕБИНА ПОТЕРЬ НЕТ ТАКОЙ СТРАНЫ НЕТ
И все это сопровождается возвратно-поступательными движениями. Этот ритмичный процесс уносит вдаль обиды: как старая кошелка в метро тебе нагрубила, как шеф об тебя вытер ноги, как ты не можешь найти хорошую девушку, как родители считают тебя неудачником. Все пропадает в этом ритмичном процессе.
А ВЫ ВИДЕЛИ ГОСДОЛГ США ЕБАНЫЕ ПИНДОСЫ СМЕШНЫЕ САНКЦИИ ИСКАНДЕРЫ ГЕЙРОПЕЙЦЫ ПРОКЛЯТЫЕ ДЕМОКРАТИЯ НЕЖИЗНЕСПОСОБНА ЦБ КОНТРОЛИРУЕТСЯ ГОСРЕЗЕРВОМ США!!!
Будичность жизни отошла на второй план.
НИРВАНА ВСЕ БЛИЖЕ
180 ударов в минуту, дыхание все быстрее и наконец
ВЫ ВАС ВСЕХ ВЫЕБЕМ ХОХЛЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
Сперма вперемешку с уретральной жидкостью выстреливает из канала. И чувствуешь себя хорошо и хохлов затроллил.
TODAY WAS A GOOD DAY.
ОБРАЩЕНИЕ СТУДЕНТОВ РОССИЮШКИ КО ВСЕМ СТУДЕНТАМ УСРАИНЫ (ТЕЗИСНО):
– ТВАРИ КАК ВЫ МОГЛИ!!!
– ПОЙМИТЕ МЫ ВАС ЛЮБИМ, А НЕ ПОЙМЕТЕ – СУКА УБЬЕМ БЛЯТЬ
– ВЫ СТОИТЕ РАКОМ ПЕРЕД США И ГЕЙРОПОЙ
– ЯВАНЯ
– ТВАРИ ОДУМАЙТЕСЬ
– ПУТИН ВСЕХ ПРОСТИТ ПОКА НЕ ПОЗДНО
– ДА КАК ВЫ ПОСМЕЛИ НИЧТОЖЕСТВА
– АРРРРЯЯЯЯЯЯЯ
– ТВАРИ КАК ВЫ МОГЛИ!!!
– ПОЙМИТЕ МЫ ВАС ЛЮБИМ, А НЕ ПОЙМЕТЕ – СУКА УБЬЕМ БЛЯТЬ
– ВЫ СТОИТЕ РАКОМ ПЕРЕД США И ГЕЙРОПОЙ
– ЯВАНЯ
– ТВАРИ ОДУМАЙТЕСЬ
– ПУТИН ВСЕХ ПРОСТИТ ПОКА НЕ ПОЗДНО
– ДА КАК ВЫ ПОСМЕЛИ НИЧТОЖЕСТВА
– АРРРРЯЯЯЯЯЯЯ
Автор "причесал" Дугина чисто по-дугински. Подлинная суть дугинизма - в игре всякими "сакральными" коннотациями. Вот смотришь ты на трактор - и ни хера: это не просто трактор. Это символ концентрированных Трансцендентных Энергий, пронзающих замлю-Пракрити, и через боль обновляющих мир... Вон оно как! После этого, глядя на собачью какашку, ты видишь в ней символ Первоматерии, Черной девы, и через инкорпорацию оной в своем пищеводе ты обретаешь иерофанию, через которую постигается связь с Первопринципом... Стоит ли удивляться, что глядя на северокорейского диктатора, Дугин увидел в нем великого героя, борющегося с темными силами Хаоса?
>Большей хуйни в жизни не читал. Кто шлюх за людей не считает, так это разного рода альфачи, которые разве что в каэсик в школе играли, а потом забили совсем. Забитые геймеры-домоседы, малафящие хуи на очередную секси-вайфу, это большей частью убогие омеганы-пиздолизы, которые с радостью под каблук пойдут.
Две подушки для траханья этому.
Всегда казалось диким то как с вами обращается мир женщин.
Давай по частям разберем задрота среднестатистического.
1) Его гнобят в школе
2) Ерохины ебут его телок
3) Задрот закрывается в себе
4) Задрот пытается быть тян хорошим другом а сделав гору охуительных вещей как бы тоненько так голоском мышки намекает ей что любит на что она начинает истерить RAPE CULTURE FAT NECKBEARDS IM BEING RAPED FRIENDZONED FATASS, а потом прыгает на хуец Ерохину который пиздит ее и ее личинок а она и непротив.
5) Задрот полностью замыкается в себе и единственное его радость - китайские мультики, пони и игори - его единственный мир добра и счастья, где у него есть тянки которых он любит и все ради них сделает.
Но нет.
Хуй там.
РЕЙП! РЕЙП! РАПИСТС! ОНИ НАСИЛУЮТ ЖЕНЩИН! УБИТЬ ЭТИХ ГОВНЮКОВ КОТОРЫЕ ИГРАЮТ В ИГОРИ И ДРОЧАТ НА ЭТО! УМРИ ХУЙЦЕНОССКИЙ СКАМ! RAPE CULTURE OF FAT NECKBEARDS
В итоге гетеросексуальный задрот всегда во всем виноват на протяжении всей его жизни, не важно что и как он будет делать.
Я хоть и гей который как бэ тоже должен ненавидеть обычных гетерастов и пиздолизов за ваше ко мне отношение, но увидев то, как вас мешают с говном тут и там ваши "НЯШНЫЕ ВАГИНИ)))" мне становится вас жаль.
Так что крепитесь. Если и есть кто, кто сможет вам помочь - это геи. Мы практически последний оплот на защите мужества. Каменная стена, которую феменисткам не пробить.
Давайте к нам. У нас можно ебаться как хочешь, и никто не посчитает что ты насильник. А если ты это даже и сделаешь то только потому, что тебя попросили об этом те, кому нравится всякий BDSM.
Две подушки для траханья этому.
Всегда казалось диким то как с вами обращается мир женщин.
Давай по частям разберем задрота среднестатистического.
1) Его гнобят в школе
2) Ерохины ебут его телок
3) Задрот закрывается в себе
4) Задрот пытается быть тян хорошим другом а сделав гору охуительных вещей как бы тоненько так голоском мышки намекает ей что любит на что она начинает истерить RAPE CULTURE FAT NECKBEARDS IM BEING RAPED FRIENDZONED FATASS, а потом прыгает на хуец Ерохину который пиздит ее и ее личинок а она и непротив.
5) Задрот полностью замыкается в себе и единственное его радость - китайские мультики, пони и игори - его единственный мир добра и счастья, где у него есть тянки которых он любит и все ради них сделает.
Но нет.
Хуй там.
РЕЙП! РЕЙП! РАПИСТС! ОНИ НАСИЛУЮТ ЖЕНЩИН! УБИТЬ ЭТИХ ГОВНЮКОВ КОТОРЫЕ ИГРАЮТ В ИГОРИ И ДРОЧАТ НА ЭТО! УМРИ ХУЙЦЕНОССКИЙ СКАМ! RAPE CULTURE OF FAT NECKBEARDS
В итоге гетеросексуальный задрот всегда во всем виноват на протяжении всей его жизни, не важно что и как он будет делать.
Я хоть и гей который как бэ тоже должен ненавидеть обычных гетерастов и пиздолизов за ваше ко мне отношение, но увидев то, как вас мешают с говном тут и там ваши "НЯШНЫЕ ВАГИНИ)))" мне становится вас жаль.
Так что крепитесь. Если и есть кто, кто сможет вам помочь - это геи. Мы практически последний оплот на защите мужества. Каменная стена, которую феменисткам не пробить.
Давайте к нам. У нас можно ебаться как хочешь, и никто не посчитает что ты насильник. А если ты это даже и сделаешь то только потому, что тебя попросили об этом те, кому нравится всякий BDSM.
Многа букаф.
Удивительно, как малограмотный горец точно определил сущность русского народа. Мне понадобилось 20 лет, чтобы понять смысл этих слов чеченского воина.
Я знаю, что найдутся люди, которые найдут, что сказать в оправдание русскому народу. Обязательно найдутся те, кто осудит этот текст. С готовностью выслушаю и тех и других, если будет что слушать.
Я не буду обижать весь народ, потому что это не правильно. Я разделяю русских людей и кацапов.
Русский — это брат украинца.
Кацап — это существо омерзительно, несущее в наш мир только злобу и ненависть.
Главнаяе отличительная особенность кацапа — невежество. От невежества все беды кацапа: пьянство, воровство, нищета и т.д.
Чтобы посчитать количество кацапов на территории России, нужно сложить рейтинги Путина, Жириновского и Зюганова.
Сегодняшний шабаш в Кремле — пикник бандитов на Титанике.
Толпа кацапов, которая беснуется, не понимая, что ее ведут на убой.
Сопли взрослых мужиков про День победы и благодарности великому Путину.
Да, они считают это убожество великим. Потому что сами кацапы настолько убогие, что для них Путин — это Величина. Практически полубожество.
А какие рыла были сегодня в Кремле. Торжество, наглость, упоение безнаказанностью. Не было на этих рылах ни стыда, ни совести, ни разума.
Бандитская малина. Дележ добычи рэкетирами.
Выступление Путина. Проследите за его логической цепочкой:
Меня обидели американцы, но ответить им я не могу, потому что я слабак против них. Поэтому я дождался, пока заболеет мой ближайший родственник, и назло американцам я вонзил ему нож в спину. А когда меня за этот поступок весь мир назвал конченным, я объяснил им, что зарезал брата для того, чтобы его не зарезал кто-нибудь другой.
Бесноватая толпа многократно аплодировала этому стоя. Так же как она в свое время аплодировала Сталину. Только тогда вместо украинцев были троцкисты, зиновьевцы и другие невиновные.
Россия не победила фашизм в 45-м. Она его усыновила. Мальчик вырос и мир ужаснулся. Только в отличии от Гитлера у мальчика есть ядерная бомба.
Сегодня за кулисами Кремля стоял дьявол и аплодировал. Его ученики сделали хорошую работу.
Проклятая страна, убогие люди. Безнадежно всё. Проходят столетия и ничего не меняется. Тот же народ, те же грабли, то же убожество.
Убогие люди повторяют мантру о величии России. Их не надо проклинать, потому что там нечего проклинать. Это пустые места. 70 лет они празднуют победу над фашистами! Уже все фрицы сдохли, а рабы все празднуют. Потому что праздновать им больше нечего.
За 70 лет ни одной победы, ни одного достижения, одна показуха. Гагарин тоже не в счет. Какое они к нему имеют отношение? Никакого. Нация бездарей, которая, кроме пьянства и разбоя, больше ничего ни умеет делать.
Найдутся те, кто возразит мне и скажет, что в России было много достойных людей. Согласен. Бог, в отличии от меня, добр и посылает в Россию хороших людей, чтобы хоть немного просветлить варваров. Я результата не вижу, но Богу виднее.
Удивительно, как малограмотный горец точно определил сущность русского народа. Мне понадобилось 20 лет, чтобы понять смысл этих слов чеченского воина.
Я знаю, что найдутся люди, которые найдут, что сказать в оправдание русскому народу. Обязательно найдутся те, кто осудит этот текст. С готовностью выслушаю и тех и других, если будет что слушать.
Я не буду обижать весь народ, потому что это не правильно. Я разделяю русских людей и кацапов.
Русский — это брат украинца.
Кацап — это существо омерзительно, несущее в наш мир только злобу и ненависть.
Главнаяе отличительная особенность кацапа — невежество. От невежества все беды кацапа: пьянство, воровство, нищета и т.д.
Чтобы посчитать количество кацапов на территории России, нужно сложить рейтинги Путина, Жириновского и Зюганова.
Сегодняшний шабаш в Кремле — пикник бандитов на Титанике.
Толпа кацапов, которая беснуется, не понимая, что ее ведут на убой.
Сопли взрослых мужиков про День победы и благодарности великому Путину.
Да, они считают это убожество великим. Потому что сами кацапы настолько убогие, что для них Путин — это Величина. Практически полубожество.
А какие рыла были сегодня в Кремле. Торжество, наглость, упоение безнаказанностью. Не было на этих рылах ни стыда, ни совести, ни разума.
Бандитская малина. Дележ добычи рэкетирами.
Выступление Путина. Проследите за его логической цепочкой:
Меня обидели американцы, но ответить им я не могу, потому что я слабак против них. Поэтому я дождался, пока заболеет мой ближайший родственник, и назло американцам я вонзил ему нож в спину. А когда меня за этот поступок весь мир назвал конченным, я объяснил им, что зарезал брата для того, чтобы его не зарезал кто-нибудь другой.
Бесноватая толпа многократно аплодировала этому стоя. Так же как она в свое время аплодировала Сталину. Только тогда вместо украинцев были троцкисты, зиновьевцы и другие невиновные.
Россия не победила фашизм в 45-м. Она его усыновила. Мальчик вырос и мир ужаснулся. Только в отличии от Гитлера у мальчика есть ядерная бомба.
Сегодня за кулисами Кремля стоял дьявол и аплодировал. Его ученики сделали хорошую работу.
Проклятая страна, убогие люди. Безнадежно всё. Проходят столетия и ничего не меняется. Тот же народ, те же грабли, то же убожество.
Убогие люди повторяют мантру о величии России. Их не надо проклинать, потому что там нечего проклинать. Это пустые места. 70 лет они празднуют победу над фашистами! Уже все фрицы сдохли, а рабы все празднуют. Потому что праздновать им больше нечего.
За 70 лет ни одной победы, ни одного достижения, одна показуха. Гагарин тоже не в счет. Какое они к нему имеют отношение? Никакого. Нация бездарей, которая, кроме пьянства и разбоя, больше ничего ни умеет делать.
Найдутся те, кто возразит мне и скажет, что в России было много достойных людей. Согласен. Бог, в отличии от меня, добр и посылает в Россию хороших людей, чтобы хоть немного просветлить варваров. Я результата не вижу, но Богу виднее.
Ты СОВЕРШЕННО не понимаешь в чем суть Севастополя. Севастополь это не Хуив "це зрада, вси на майдан". Севастополь это не жареные курочки в Одизе. Севастополь это не Харкивъ, Дебилорожье или Львив. Севастополь это место, где люди могут побыть чудовищами — ужасными, бесчувственными, безразличными чудовищами, которыми они на самом деле и являются.
Рухнуло здание кадетского корпуса, а мы терпим. Меняйло назначает коррупционеров, а мы терпим.
Нам полгода водят шершавым по губам, а мы терпим и просим еще. Нам каждый месяц рассказывают о том, что строительство моста вот-вот начнется, а мы рады что хотя бы не стреляют. Нищезарплаты, увольнения, очереди — мы терпим. Хохлы так и не замерзли, рубль рухнул, пиндостан не развалился — мы терпим. Мы бездумно подпишемся под любым письмом Путину, наши предпочтения не основаны на здравом смысле, бесцельные ритуалы — наша стихия, мы — истинное лицо Севастополя.
Рухнуло здание кадетского корпуса, а мы терпим. Меняйло назначает коррупционеров, а мы терпим.
Нам полгода водят шершавым по губам, а мы терпим и просим еще. Нам каждый месяц рассказывают о том, что строительство моста вот-вот начнется, а мы рады что хотя бы не стреляют. Нищезарплаты, увольнения, очереди — мы терпим. Хохлы так и не замерзли, рубль рухнул, пиндостан не развалился — мы терпим. Мы бездумно подпишемся под любым письмом Путину, наши предпочтения не основаны на здравом смысле, бесцельные ритуалы — наша стихия, мы — истинное лицо Севастополя.
Жалкий народец. Завистливый. С черной, мстительной душонкой. Агрессия от бессилия и понимания того, что хуже других. Намного хуже. А так хочется превосходства. И как это превосходство получить, если делать ничего не умеешь. Если только бухаешь и воруешь. Если похвастаться можно только победами, к которым ты не имеешь никакого отношения. Если побежденные спасали тебя, победителя, гуманитарной помощью и кредитами, чтобы ты не сдох с голода.
А теперь кацапы, как ничтожнейшие создания, платят черной неблагодарностью за все хорошие дела, что сделали им немцы и американцы в начале 90-х. Не будь западной помощи, не было бы уже давно России. А теперь у них появились деньги и можно как свинья: и сам за стол, и ноги на стол. Немецкие солдаты называли их свиньями, значит, немецкие солдаты были умнее нас и гораздо быстрее докопались до истины. Пока мы верили в пропаганду про братские народы, солдаты вермахта правильно расставили акценты про людей и няш.
А кацапам так хочется блистать. Хочется утирать носы конкурентам. И мечется медведь в поисках подвигов. Напасть на Китай страшно, на США еще страшнее. Но нашли. Напали на Грузию. Превосходство 1:30. Герои, бля. Ты что. Суворов обрыгался от счастья на том свете. Какая блистательная победа. Медали, шампанское. Полный кремль уродов.
И как воюют? Подло. Без погон. Вранье и коварство. Ничтожный народец. Ничтожнейший. Дождались, когда сосед ослаб. Когда весь украинский народ воевал с криминальной хунтой, разве названным братьям они помогали? Нет. Они помогали врагам украинцев. Деньгами, патронами и гранатами. А когда украинцы победили, ударили в спину. И снова празднование. Мрази!
Соперничать с американцами у них не получается. В Америке есть Тайсон, но в пару к нему американцы могут поставить Билла Гейтса. Кого в пару к Валуеву выставит Россия? Кого? Перельмана? Ну так он еврей. И они русские знать о нем ничего не знали, пока загнивающая гейропа не сообщила этим бухарям, какой самородок у них есть. Да и Валуев по сравнению с Тайсоном — просто мешок с говном.
Отсюда вся эта бесконечная показуха. Олимпиады, Сколково, дворцы, олигархи, новые русские. Чтобы показать, мы мол не хуже других. Но все же знают, что хуже. Оттого и злоба в их чёрных душонках.
Ежегодно европейцы устраивают автосалоны, на которых хвастаются друг перед другом новыми достижениями автопрома. И только кацапни там нет, потому что нет никаких достижений. И никогда не будет. Потому и ненависть к Европе — с одной стороны, и мечты о хорошем немецком или французском авто — с другой.
Они называют тупыми американцев. Они на полном серьезе считают себя конкурентами Америки. Сидят за компьютерами, работающими на американской ОС, подключены к сети Интернет, которая придумана американцами, и называют их пиндосами! А по телевизору грозят им ядерной войной. Не грозятся конкурировать с IBM или Apple, нет, бомбу грозятся кинуть. Если кто забыл, то бомбу им подарили тоже американцы.
Кацапы, если американцы, которые столько дали миру — тупые пиндосы, тогда я вас с этих пор считаю обезьянами. Если сравнить американцев и вас, то польза человечеству абсолютно не сопоставима. А не нравится Америка — откажитесь от американских технологий или закройте свои вонючие хлебальники.
По кацапскому телевизору идет реклама Газпрома. Не товаров и услуг, сделанных в великой империи, а Газпрома. Мы на первом месте в мире по добыче газа. Бог ты мой, какое великое достижение. Пробили дырку и качают газ. Это обезьяна сможет сделать. А если учесть, что половина Газпрома принадлежит иностранцам, то вопрос еще, кто ту дырку сверлил в земле. Если вы там и были, то бригадир точно был немец.
И украинцам каждая кацапская срань в лицо тыкает. Ты же, мол, хохол, газ у меня покупаешь. Смотри мне, не будешь Пушкина любить, я тебе газ продавать не будут. Мигом закрою вентиль.
Вы где-нибудь видели, чтобы продавец так разговаривал с покупателем? Это быдлячество в чистом виде. Но так думают в России практически все, за исключением процентов десяти нормального населения, которое каким-то чудом еще сбереглось в этом мрачном государстве.
А как хочется соперничать с Америкой? Хочется, очень хочется. Да, но в чем? В войне? Американцы кроме войн дали миру интернет, мобильную связь, компьютеры, технологии. Они много чего дали этому миру. Что дали миру кацапы? Только войны и водку. Больше ничего.
Потому и живет кацап от войны к войне. Потому что заниматься ему больше нечем. Не умеет он строить. Умеет только бухать, воровать и убивать. И еще изворотливо врать.
А посмотрите, какая реакция на введенные санкций. И власть, и народ, два сапога пара. В унисон один мотив. Да, это мы украли, да, это мы нарушили все законы и договора, но мы кацапы, и нам на всех вас насрать. Они даже не стесняются своей подлости. Они гордятся этой подлостью. Бравируют ей. Смотрите на нас, вы не можете быть такими мудаками, а мы можем. Потому что мы — русские. Какие вы русские? Вы кацапы. Вам до русских как до солнца.
Умные люди просят одуматься. Предупреждают о скорой расплате за содеянное. Но ничего не помогает. В бесшабашном угаре пребывают кацапы, Крым с нами — и все. Будем без трусов, но с Крымом. Это очень похоже на поведение пьяницы, который знает, что завтра утром придет расплата, но выпить хочется, и он плюет на завтра. Он гуляет сегодня. И гуляет так, что у самого морда побитая, да и у соседей имущество не целое.
И потому тянет кацапов со всех частей света назад. В кацапский мир. Потому что живя в Украине, Крыму или Латвии, надо что-то делать, чем-то полезным заниматься. Но что может делать кацап? Ничего. Построить достойные курорты он не может. Найти и применить себя в новой стране тоже не может. Выучить язык страны, в которой живет — не может. Оттого и начинается везде одна волынка. Его унижают, принижают, не дают по-русски говорить. Хотя дай ему говорить по-русски, он кроме матов и бекания-мекания ничего умного и не скажет.
И понеслась знакомая песня кацапа. Сам не живу и другим не даю. Казалось бы, решить вопрос просто. Собирайся и едь к березкам своим. Но он же кацап хитрый. Он понимает, что носится с ним как с дитятем малым будут только в Европе, которую он так ненавидит. Будут права его соблюдать и здоровьем его интересоваться. А в России если он только заикнется про свои права, местные мусора отмудохают его так, что мама родная не узнает. Потому ноет наш ванюшка про родину, но сидит и никуда не уезжает. Кацапье — очень хитрое.
Любимая мантра против Украины — перекроем газ. Потому что больше предложить Украине нечего. Когда и газ уже не помог — пустили в ход танки. Истерика. Кацапы — это психи-насильники. Не получив от женщины ответной симпатии, угрожают ножом и как животные насилуют ее. Потому что убогие, а женщины убогих не любят. Потому что любить там нечего.
А перекрыв газ, куда вы его денете? В трубу назад засунете или тайгу будете обогревать им? Это же не бензин, его в канистру не нальешь. Почеши голову свою дурную, подумай, что ты говоришь.
Но когда кацап думал головой? Вместо него думает начальство, его дело работать на плантации, пить водку (чтобы меньше думал), воевать с соседями, чтобы кремлевским хозяевам было чем хвастаться перед иностранными послами, и умирать пораньше, чтобы барина своего не печалить своим немощным видом и необходимостью платить пенсию.
Газ русским дал дьявол, чтобы окончательно отравить их гордыней и спесью. У арабов тоже есть нефть, но посмотрите, как они себя ведут благородно. Вы когда-нибудь видели, чтобы арабы вели себя как стадо гопников? Посмотрите на них. Их тысячи в наших городах и университетах. И посмотрите на русскую молодежь за границей. Пьянь, наркоманы, отбросы общества и бесконечная спесь. За исключением тех, кто сбежал из России от подобного мракобесия.
Откуда у вас, ребята, эта спесь? Что такого вы сделали для этого мира? Просверлили трубу и выкачали нефть? Ограбили свою страну? Довели убогий народ до полного скотства? Откуда у вас эта спесь? «Мы империя». В чем вы империя? В идиотизме?
Иметь столько всего. Потенциально самая богатая страна мира, а фактически одна из самых бедных. Чудовищная детская смертность и олимпиада в тропиках за 50 миллиардов, а потом как контрольный выстрел в голову еще 100 миллиардов на войну в Крыму. Кому вы завоевываете эти земли, если вас самих почти не осталось?
А украинцы все удивляются, как так может быть? Мы говорим им правду, а они верят не нам, а мразям из банды Януковича и путинским пропагандонам. А нас даже слушать не хотят. Да потому, дорогие украинцы, что душонка у них черная. Черная и хитрая. Не хочет кацап видеть свободного украинца, не может он видеть богатого украинца, не в силах он даже представить, что украинец смелее и благороднее, чем он. Невыносима кацапам даже мысль о том, что украинцы без нефти и газа, и без Путина уделали их по всем статьям. Не смогут они этого принять никогда.
И дело не в телевидении, которое якобы их, бедных, зомбирует. Дело в том, что они ищут доказательства того, что украинцы — ничтожества, а Путин и Киселев просто дают им то, что они ищут. Иваны, вы хотите найти подтверждение, что украинцы — твари, а вы — молодцы? Получите. Они хотят именно такого телевидения, путинского. Не будут они смотреть нормальное телевидение, которое не мочит хохлов и америкосов. Кому понравится смотреть, как другие радуются жизни, пока ты сидишь в куче дерьма.
Вот и ответ вам на вопрос, почему кацапа нельзя переубедить в том, что украинцы — нормальные люди, а на Майдане не было фашистов. Когда кацап это слышит, он не хочет этому верить. Он готов поверить хоть черту, только бы не признавать, что украинцы как нация стоит на несколько ступеней выше, чем спесивые кацапы, не знающие ни истории, ни родства своего. Да к тому же рабы безропотные, веками подставляющие послушно спины под плети. Это не украинцы, которые за свободу умирать готовы, кацап готов умирать только за хозяина, за себя лично никогда.
И выдумывают они ложь про украинских проституток в Москве. Только забывают они добавить, что проститутки эти в основном генетический мусор, доставшийся нам от немытой россии. Посмотрите, откуда они едут и на каком языке говорят. Донбасс и русско-советский восток. Так что не обольщайтесь, кацапье, едут к вам не украинки, а биомасса, доставшаяся нам после оккупации от вас.
Но Путин каков молодец. Как он тонко уловил, что нужно этим убогим доходягам. Он точно уловил, что если он этим лузерам даст иллюзию величия, они будут целовать его в жопу. И посмотрите, так и есть. Чтобы он ни делал, они прощают ему все.
15 лет он у власти. За 15 лет немцы, корейцы, японцы сделали реформы, создали государства с судами и правоохранительными органами, запустили свое производство, дали миру хорошие товары и новые технологии. А что сделал Путин за 15 лет? Ничего. Сидел на газовой трубе и ни хрена ни делал. Только рассказывал про великую россию, которая встает с колен. 15 лет вставала, и кроме оккупации Грузии и Крыма ни хрена больше не смогла.
Но они об этом даже не думают. Никто даже не спрашивает у Путина, а где деньги? Почему канадец получает от правительства ренту за нефть, а русский получает только патриотическую лапшу на уши? Может по мнению Путина русским не нужны деньги. Может Путин думает, что они все равно эти деньги пропьют?
Удав и бандерлоги. Мой респект тому, кто это подметил. В десятку. Путин — жалкая личность, мстительное и мелкое ничтожество. Но какой великолепный манипулятор. Как здорово он их всех имеет. Ребята, это искусство. Большое искусство. В течении 15 лет грабить 150 миллионов людей, а они тебя считают великим и готовы на руках носить.
Я пониманию, почему американцы не хотели свергать Путина. Он им до чертиков надоел. Они могут свергнуть его за год, а может и меньше. Но... У них не было нового пастуха для России? Уйдет Путин, а кто придет ему на смену?
И Путин понимает, что он нужен. Нужен всему миру для того, чтобы как факир усмирять этот буйный и злой народ. Народ, который готов убивать и резать, не жалея ни себя ни врага. Убивать ни за что, просто так. Потому что ничего больше делать не может, и оттого злой на весь белый свет.
Нет, это не Гитлер, который бился в истеричном припадке. Этот актер классом повыше. Красивейший развод. Я начинаю верить в то, что Путин продал свою душу дьяволу. Бог не награждает такими «талантами». Такие таланты дарит только Дьявол
Во-первых, 9 мая - вообще искуственный праздник. За всю историю совка было всего 4 парада 9 мая, а выходным этот день стал только с 65 года.
Те самые ежегодные совковые парады, демонстрирующие мощь, проводились 7 ноября, в день октябрьской революции.
Во-вторых, т.н. "великая отечественная" уже настолько мифологизирована и искажена от подлинной истории ВОВ, что выродилась в слабо связанный с реальностью миф. Это уже не история, а местная Гигантомахия о том, как очередные древние святые победили очередную эманацию Диавола.
В-третьих, ветеранов, как популяции, уже не осталось. До сих пор власти кое-как обходились сынами полка и ряженными, теперь, наконец, плюнули, и решили пустить на "парад потомков героев войны". Т.е. вместо реальных участников оформилась жреческая каста потомственных ветеранов, символизирующих дидов.
В-четвёртых, я, чёрт возьми, отказываюсь понимать, какое отношение Тополь-М может иметь к подвигу дидов. Это даже не танк, это система ядерного сдерживания, предполагающая полный апокалипсис вместо войны. Она в принципе несовместима ни с какими подвигами и войнами. С тем же успехом можно возить по красной площади грузовик с золотым запасом РФ или с дверью от бункера Ямантау.
В-пятых, большинство мелькающих на 9 мая образов ассоциируются не с ВОВ, а с более поздними конфликтами. Да и по ящику крутят фильмы про все войны подряд, от наполеоновской до чеченской. Вообще правильнее было бы назвать этот день "День Войны", но для благозвучия используют "День Победы", не уточнаяя, какой именно. И каждый ватник видит ту победу, которая ему больше нравится. Например, над грузинами или над хохлами. Или воображаемую над Америкой.
Это праздник окончания войны, а не мерянья письками. Иначе получается, что мы так ничего и пе поняли и празднуем не последние выстрелы, а то как "давали пососать" и как дадим при первой же возможности.
Те самые ежегодные совковые парады, демонстрирующие мощь, проводились 7 ноября, в день октябрьской революции.
Во-вторых, т.н. "великая отечественная" уже настолько мифологизирована и искажена от подлинной истории ВОВ, что выродилась в слабо связанный с реальностью миф. Это уже не история, а местная Гигантомахия о том, как очередные древние святые победили очередную эманацию Диавола.
В-третьих, ветеранов, как популяции, уже не осталось. До сих пор власти кое-как обходились сынами полка и ряженными, теперь, наконец, плюнули, и решили пустить на "парад потомков героев войны". Т.е. вместо реальных участников оформилась жреческая каста потомственных ветеранов, символизирующих дидов.
В-четвёртых, я, чёрт возьми, отказываюсь понимать, какое отношение Тополь-М может иметь к подвигу дидов. Это даже не танк, это система ядерного сдерживания, предполагающая полный апокалипсис вместо войны. Она в принципе несовместима ни с какими подвигами и войнами. С тем же успехом можно возить по красной площади грузовик с золотым запасом РФ или с дверью от бункера Ямантау.
В-пятых, большинство мелькающих на 9 мая образов ассоциируются не с ВОВ, а с более поздними конфликтами. Да и по ящику крутят фильмы про все войны подряд, от наполеоновской до чеченской. Вообще правильнее было бы назвать этот день "День Войны", но для благозвучия используют "День Победы", не уточнаяя, какой именно. И каждый ватник видит ту победу, которая ему больше нравится. Например, над грузинами или над хохлами. Или воображаемую над Америкой.
Это праздник окончания войны, а не мерянья письками. Иначе получается, что мы так ничего и пе поняли и празднуем не последние выстрелы, а то как "давали пососать" и как дадим при первой же возможности.
Ох уж эти "петушки с Родиной". Но хочу не о землеёбах поговорить, которые могут жрать любое говно лишь бы оно было из жопы дедаТМ или хотя бы лежало на просторах нашей Великой, Необъятной Страны с Богатой, Сакральной историей. Речь немного не о том. Есть такая черта у Совковпод Совками я понимаю не людей воспитанных и выросших в СССР, а нечто другое, очень мерзенькая и гадкая. Это мандраж, повиновение и страх перед Авторитетом. При том это должен быть именитый и заслуженный Авторитет с большой и жирной буквы. Очень эти люди любят процитировать, как не странно, антикоммуниста, выпячивая вперёд грудь и храбро со слюной из пасти прорычать: "Хоть это и сукин сын, зато наш сукин сын!". Но это всё они делают у себя на кухне в окружении таких же товарищей.
На самом деле если такого Совка вызовут к директору школы на ковёр, за то что их Совёнок нашкодил во время переменки, то такой Совок будет краснеть, смотреть в пол и извиняться обещая принять меры. Ведь перед ним Авторитет. Придя домой с родительского собрания Совок уже сам становиться Авторитетом и просто даёт пиздюлей своему сынку размахивая бляхой с Серпом и Молотом. Потому что "он так сказал" и "ему виднее". А директор школы на следующий день не выходит на работу потому что поехал в рай.центр и стоит с дрожащими коленками в коридоре ожидая своего начальника. Очень уж он хочет отпроситься в отпуск этим летом. Что же ему скажет Авторитет?
И вот вышел однажды фильм "Утомлённые солнцем 2". И все его должны были посмотреть, ведь Мединский сказал, что это великий фильм. А он очень хочет быть хорошим министром в глазах такого талантливого человека, как Михалков. А незадолго до этого были "Бесславные ублюдки". Фильм в котором наших ДЕДОВ нет вообще. И Великой Отечестенной войны там не было. И ПОДВИГ ставится под сомнение. И ИСТОРИЮ НАШУ обесценивают. Как же так? Какой урод мог нарезать из нашей священной коровы столь сочную говядину? Кто блять посмел? Аааа. Это же ТАРАНТИНО, ну ему можно да. Он такой оче странный, но говорят талантливый режиссёр. Да, ему точно можно. У Михалкова даже фотография с ним есть. А это что за фильм? А автор книги какой? А режиссёр кто? В пизду такое кино. Пусть такое у себя показывают. У нас искусство в стране любят. Искусство это Наше.
На самом деле если такого Совка вызовут к директору школы на ковёр, за то что их Совёнок нашкодил во время переменки, то такой Совок будет краснеть, смотреть в пол и извиняться обещая принять меры. Ведь перед ним Авторитет. Придя домой с родительского собрания Совок уже сам становиться Авторитетом и просто даёт пиздюлей своему сынку размахивая бляхой с Серпом и Молотом. Потому что "он так сказал" и "ему виднее". А директор школы на следующий день не выходит на работу потому что поехал в рай.центр и стоит с дрожащими коленками в коридоре ожидая своего начальника. Очень уж он хочет отпроситься в отпуск этим летом. Что же ему скажет Авторитет?
И вот вышел однажды фильм "Утомлённые солнцем 2". И все его должны были посмотреть, ведь Мединский сказал, что это великий фильм. А он очень хочет быть хорошим министром в глазах такого талантливого человека, как Михалков. А незадолго до этого были "Бесславные ублюдки". Фильм в котором наших ДЕДОВ нет вообще. И Великой Отечестенной войны там не было. И ПОДВИГ ставится под сомнение. И ИСТОРИЮ НАШУ обесценивают. Как же так? Какой урод мог нарезать из нашей священной коровы столь сочную говядину? Кто блять посмел? Аааа. Это же ТАРАНТИНО, ну ему можно да. Он такой оче странный, но говорят талантливый режиссёр. Да, ему точно можно. У Михалкова даже фотография с ним есть. А это что за фильм? А автор книги какой? А режиссёр кто? В пизду такое кино. Пусть такое у себя показывают. У нас искусство в стране любят. Искусство это Наше.
— Крым добровольно вошел в состав России!
— Официально?
— Ну да, представители Крыма официально подписали с Путиным договор и на основании этого договора были внесены изменения в Конституцию РФ — всё правильно!
— А с кем именно подписал Путин договор?
— С мэром Севастополя Чалым, премьер-министром Крыма Аксёновым и председателем Госсовета Республики Крым Константиновым — с официальными лицами.
— В Севастополе есть мэр?
— Ну пока был в составе Украины, то согласно Конституции не было, но севастопольцы избрали народного мэра?
— Народного? Мэра всегда избирает народ своим голосованием, зачем эта приставка?
— Тут ситуация особенная, севастопольцы избрали своего мэра на митинге, он гражданин России, другого пути избрания, к сожалению, не было.
— То есть Чалый не может называться мэром, как минимум, по двум причинам: в Севастополе, согласно действующей на момент его избрания Конституции, не было поста мэра, а Чалый, согласно закону не мог быть избранным мэром, даже если бы такая норма в Конституции была. Поэтому его и называют не просто мэром, а народным мэром, декоративным или же попросту - незаконным.
— Согласно законам Украины — да.
— А Россия после присоединения Севастополя подтвердила его полномочия?
— Не знаю, вроде как отстранила от исполнения обязанностей...
— А Аксенов премьер-министром стал легитимно?
— Ну да, голосованием депутатов Верховной рады Крыма.
— Можно увидеть видеозапись заседания?
— Нет, там журналистов не было.
— Почему?
— Ну, самооборона Крыма захватившая здание, не пустила журналистов.
— Это ведь были российские военные, по словам Путина.
— Путин сказал не так, он сказал, что за спинами самообороны стояли российские военные.
— А какая разница?
— Ну, небольшая...
— Аксёнова избрали премьер-министром украинской административной единицы в здании, захваченном российскими военными без присутствия прессы?
— Получается, что так, но все-равно избрали.
— А кворум был?
— Не знаю, но говорят, что был. Была бы видеофиксация, мы бы это увидели... Перегнули палку немного.
— Был бы кворум — была бы видеофиксация, Аксёнов нелегитимен. А насколько легитимен Константинов?
— Он-то уж точно легитимен — председатель Госсовета Республики Крым.
— Председатель чего? Согласно Конституции Украины есть лишь Верховный Совет Автономной Республики Крым. Откуда взялся "Госсовет Республики Крым"? Согласно Конституции какой страны есть такой орган?
— Республики Крым.
— Есть такая страна?
— Да нет же, Крым вошел в состав России.
— Но до вхождения в состав России в Крыму не могла действовать конституция РФ, значит Госсовет Республики Крым — неконституционный, незаконный орган.
— Но референдум подтвердил законность воссоединения.
— А референдум организовали эти трое?
— Да, но важно, не кто организовал, а как люди проголосовали.
— А кто подтвердит, что люди проголосовали? Были наблюдатели? Откуда?
— Были, из России.
— Опять только из России. А из Украины, ОБСЕ, других стран и международных организаций, журналисты?
— А как же! Были — наблюдатели из стран Европы были — из Сербии, Венгрии, Латвии, Испании...
— Да, но это были представители правых, ультра-правых и прочих консервативных, лояльных к Путину западных организаций. Проще говоря — западные нацисты и фашисты, от венгерских "Йоббиков" до сербских четников, купленные за "черный нал" мерзавцев и негодяев, собранные Институтом СНГ под крыло CIS-EMO. Глава CIS-EMO — фашист из баркашовского РНЕ (оттуда же и донецкий "народный губернатор" Губарев) Алексей Кочетков.Верно?
— Ну... Ну, потому что ситуация такая... напряжённая.
— Такая же, как и при избрании Аксёнова премьер-министром. Не уполномоченные люди незаконным способом провели незаконный референдум.
— Ну и что, не смотря на все это, Крым все равно в составе России.
— Совершенно верно, несмотря на нарушение всех законов и международных соглашений, Россия присоединила к себе Крым, или иными словами аннексировала.
— Восстановила справедливость.
— Совершив другую несправедливость?
— Хрущёв незаконно передал Крым.
— Незаконно? Юридические претензии есть?
— Ну ладно, законно, но несправедливо.
— Несправедливо? Крым, убитый после депортации крымских татар, был передан взамен территорий, которые были отобраны ранее, и равные по площади Крыму: чернозёмы Восточной Слобожанщины и Таганрог. Если и несправедливо, то по отношении к кому?
— Ну хорошо, хоть и справедливо, но неразумно.
— Неразумно было интегрировать Крым в экономику Украины? Организовать поставку воды электричества и газа с территории Украины?
— Ну может экономически и оправдано, но исторически неверно.
— С чьей точки зрения? Коренного народа Крыма — крымских татар? Мирового сообщества? Стабильности в регионе?
— С точки зрения национальных интересов России.
— Значит национальные интересы России не предполагают ни законности, ни справедливости, ни здравого смысла?
— Нет! Россия настолько великая страна, что сама себе является законом, справедливостью и здравым смыслом, ей не важны ваше международное право, законы, стабильность, мир, благосостояние, демократия, свобода и прочая чушь. России важны лишь ее национальные интересы и ее не волнуют проблемы других стран, потому что Россия - священная наша держава, Россия — великая наша страна!
— ОК.
— Жаль, что вы, хохлы, не любите Россию.
— Нам тоже очень жаль.
Вроде как всё понятно и очевидно.
Правильные вопросы - и ответы реальных официальных лиц - от Путина до Аксенова.
Но ВАТНИКАМ не понять. Ибо, "Крымнашиниипёт!"
А МАйдановская - Вр избранна в 2012 году вполне законна - ио президента - глава ВР избранный легитимной законодательной властью.
— Официально?
— Ну да, представители Крыма официально подписали с Путиным договор и на основании этого договора были внесены изменения в Конституцию РФ — всё правильно!
— А с кем именно подписал Путин договор?
— С мэром Севастополя Чалым, премьер-министром Крыма Аксёновым и председателем Госсовета Республики Крым Константиновым — с официальными лицами.
— В Севастополе есть мэр?
— Ну пока был в составе Украины, то согласно Конституции не было, но севастопольцы избрали народного мэра?
— Народного? Мэра всегда избирает народ своим голосованием, зачем эта приставка?
— Тут ситуация особенная, севастопольцы избрали своего мэра на митинге, он гражданин России, другого пути избрания, к сожалению, не было.
— То есть Чалый не может называться мэром, как минимум, по двум причинам: в Севастополе, согласно действующей на момент его избрания Конституции, не было поста мэра, а Чалый, согласно закону не мог быть избранным мэром, даже если бы такая норма в Конституции была. Поэтому его и называют не просто мэром, а народным мэром, декоративным или же попросту - незаконным.
— Согласно законам Украины — да.
— А Россия после присоединения Севастополя подтвердила его полномочия?
— Не знаю, вроде как отстранила от исполнения обязанностей...
— А Аксенов премьер-министром стал легитимно?
— Ну да, голосованием депутатов Верховной рады Крыма.
— Можно увидеть видеозапись заседания?
— Нет, там журналистов не было.
— Почему?
— Ну, самооборона Крыма захватившая здание, не пустила журналистов.
— Это ведь были российские военные, по словам Путина.
— Путин сказал не так, он сказал, что за спинами самообороны стояли российские военные.
— А какая разница?
— Ну, небольшая...
— Аксёнова избрали премьер-министром украинской административной единицы в здании, захваченном российскими военными без присутствия прессы?
— Получается, что так, но все-равно избрали.
— А кворум был?
— Не знаю, но говорят, что был. Была бы видеофиксация, мы бы это увидели... Перегнули палку немного.
— Был бы кворум — была бы видеофиксация, Аксёнов нелегитимен. А насколько легитимен Константинов?
— Он-то уж точно легитимен — председатель Госсовета Республики Крым.
— Председатель чего? Согласно Конституции Украины есть лишь Верховный Совет Автономной Республики Крым. Откуда взялся "Госсовет Республики Крым"? Согласно Конституции какой страны есть такой орган?
— Республики Крым.
— Есть такая страна?
— Да нет же, Крым вошел в состав России.
— Но до вхождения в состав России в Крыму не могла действовать конституция РФ, значит Госсовет Республики Крым — неконституционный, незаконный орган.
— Но референдум подтвердил законность воссоединения.
— А референдум организовали эти трое?
— Да, но важно, не кто организовал, а как люди проголосовали.
— А кто подтвердит, что люди проголосовали? Были наблюдатели? Откуда?
— Были, из России.
— Опять только из России. А из Украины, ОБСЕ, других стран и международных организаций, журналисты?
— А как же! Были — наблюдатели из стран Европы были — из Сербии, Венгрии, Латвии, Испании...
— Да, но это были представители правых, ультра-правых и прочих консервативных, лояльных к Путину западных организаций. Проще говоря — западные нацисты и фашисты, от венгерских "Йоббиков" до сербских четников, купленные за "черный нал" мерзавцев и негодяев, собранные Институтом СНГ под крыло CIS-EMO. Глава CIS-EMO — фашист из баркашовского РНЕ (оттуда же и донецкий "народный губернатор" Губарев) Алексей Кочетков.Верно?
— Ну... Ну, потому что ситуация такая... напряжённая.
— Такая же, как и при избрании Аксёнова премьер-министром. Не уполномоченные люди незаконным способом провели незаконный референдум.
— Ну и что, не смотря на все это, Крым все равно в составе России.
— Совершенно верно, несмотря на нарушение всех законов и международных соглашений, Россия присоединила к себе Крым, или иными словами аннексировала.
— Восстановила справедливость.
— Совершив другую несправедливость?
— Хрущёв незаконно передал Крым.
— Незаконно? Юридические претензии есть?
— Ну ладно, законно, но несправедливо.
— Несправедливо? Крым, убитый после депортации крымских татар, был передан взамен территорий, которые были отобраны ранее, и равные по площади Крыму: чернозёмы Восточной Слобожанщины и Таганрог. Если и несправедливо, то по отношении к кому?
— Ну хорошо, хоть и справедливо, но неразумно.
— Неразумно было интегрировать Крым в экономику Украины? Организовать поставку воды электричества и газа с территории Украины?
— Ну может экономически и оправдано, но исторически неверно.
— С чьей точки зрения? Коренного народа Крыма — крымских татар? Мирового сообщества? Стабильности в регионе?
— С точки зрения национальных интересов России.
— Значит национальные интересы России не предполагают ни законности, ни справедливости, ни здравого смысла?
— Нет! Россия настолько великая страна, что сама себе является законом, справедливостью и здравым смыслом, ей не важны ваше международное право, законы, стабильность, мир, благосостояние, демократия, свобода и прочая чушь. России важны лишь ее национальные интересы и ее не волнуют проблемы других стран, потому что Россия - священная наша держава, Россия — великая наша страна!
— ОК.
— Жаль, что вы, хохлы, не любите Россию.
— Нам тоже очень жаль.
Вроде как всё понятно и очевидно.
Правильные вопросы - и ответы реальных официальных лиц - от Путина до Аксенова.
Но ВАТНИКАМ не понять. Ибо, "Крымнашиниипёт!"
А МАйдановская - Вр избранна в 2012 году вполне законна - ио президента - глава ВР избранный легитимной законодательной властью.
"...Они называли это место "дорогой редакцией". Санитар пояснил, что это местный сленг. На самом деле, "редакция" представляла собой большую специализированную медицинскую палату.
Возле дверей в эту палату меня уже ждал престарелый мужчина в белоснежном халате. Он безучастно смотрел на мое приближение, пощипывая реденькие усы.
- Здравствуйте, я - Сергей Потапов, - представился я, когда подошел, и протянул ему руку.
- Графический дизайнер? - Уточнил белый халат.
- Да.
Мы обменялись рукопожатиями.
- Здравствуйте, Сергей, - "белый халат" задумчиво рассматривал меня, будто размышляя, что теперь со мной делать, - Меня зовут Кирилл Семенович, я ведущий биотехнолог проекта. Вы прошли полное ознакомление и инструктаж?
- Мне сказали, что да.
- Ну, ладно, - с сомнением вздохнул Кирилл Семенович, - пойдем знакомиться...
Когда я увидел то, что местные ученые официально называли "объект PH-06 Prosvirnin", а в обиходе просто "Егор", я пожалел, что согласился на эту сомнительную вакансию. В тот момент баснословные деньги, которые мне обещали за нехитрую (по их описаниям) работу, уже не прельщали.
Объект был ужасен. Он напоминал, скорее, нездоровую фантазию, нежели шокирующую реальность. Огромный, бесформенный, покрытый какой-то слизью...
- Ты умеешь рисовать смешные картинки? - донесся до меня странный высокий голос, напоминающий голос Дональда Дака, утки из всемирно известных мультиков Диснея.
Я понял, что "Егор" обращается ко мне.
- Да.. Главное понять, что рисовать...
- Нам нужны высококачественные картинки. Мы единственные делаем первоклассную агитацию. Ты видел наши плакаты? - в тело "Егора" было воткнуто несколько десятков различных трубок, по которым все время что-то перетекало. Когда он говорил, они слегка подрагивали.
- Да, мне показывали, - ответил я.
В палате почему-то было почти темно. Мне от этого было еще более неуютно.
- Надо нарисовать плакаты про Домбас... Подбодрить русских людей, - "Егор" начинал говорить все медленнее.
- Вы имеете ввиду "Донбасс"? - осторожно поправил я.
- Мне похуй... - ответил "Егор" и неожиданно захрапел.
- Снотворное пустили, - пояснил Кирилл Семенович, который все это время стоял рядом и про которого я уже успел забыть...
…Я больше не хотел в этом участвовать. Просто не мог.
С ужасом я входил в “Дорогую редакцию”, где находился “Егор”. И каждый раз, выходя оттуда, все больше убеждался, что должен уничтожить это Нечто, что создали мои старшие, но гораздо более безответственные коллеги.
“Егор” изменялся. Все меньше он напоминал человека. И мне все чаще казалось, что он выходит из-под нашего контроля. Он требовал все больше питательной биомассы и качественной агитации. И никто кроме меня уже не мог ему отказать.
Ведущий биотехнолог проекта Кирилл Семенович приказал в пять раз увеличить количество биомассы, что текла по специальным трубкам прямо в пищеварительную систему “Егора”.
- Мы должны дойти до крайней точки, - говорил мне осунувшийся Кирилл Семенович. – Мы должны получить идеального Интеллектуала.
Мне казалось, что он боится, но не может остановиться. Тогда – а было это уже около трех месяцев назад – я и подумал, что “Егор” имеет странную власть над разумом. И мне стало страшно.
Мы, небольшая группа ученых и пара дизайнеров, были отрезаны от мира. Лаборатория располагалось в бункере под землей, куда периодически спускали пищу и необходимые материалы. Таким образом, мы были один на один с созданным нами чудовищем…
- Мне нужен… свой телеканал, - неестественный высокий голос заставил меня вздрогнуть.
Я менял некоторые пластиковые трубки в распределительном узле, и в это время “Егор” должен был спать. Ударную дозу снотворного пускал я, когда заходил в “Дорогую редакцию” для технической профилактики. Но, похоже, невероятный, выращенный нами же самими, организм “Егора” научился преодолевать его действие.
- Что? – испуганно переспросил я. Голос “Егора” иногда был трудно разобрать.
- Мне нужен свой телеканал, - повторил он. – Чтобы без новиопов.
- Хорошо, - примирительно ответил я. – Я передам Кириллу Семеновичу.
Лицо “Егора”, если это слово здесь уместно, исказилось ненавистью.
- Неси камеру. – Прохрипел он. – Прямо сейчас. Я должен обратиться к подписчикам.
- Хорошо, - соврал я и, не доделав работу, выбежал из лаборатории.
Я собирался немедленно покончить с “Егором”. Я не мог допустить, чтобы этот чудовищный голем прорвался в телеэфир…
Возле дверей в эту палату меня уже ждал престарелый мужчина в белоснежном халате. Он безучастно смотрел на мое приближение, пощипывая реденькие усы.
- Здравствуйте, я - Сергей Потапов, - представился я, когда подошел, и протянул ему руку.
- Графический дизайнер? - Уточнил белый халат.
- Да.
Мы обменялись рукопожатиями.
- Здравствуйте, Сергей, - "белый халат" задумчиво рассматривал меня, будто размышляя, что теперь со мной делать, - Меня зовут Кирилл Семенович, я ведущий биотехнолог проекта. Вы прошли полное ознакомление и инструктаж?
- Мне сказали, что да.
- Ну, ладно, - с сомнением вздохнул Кирилл Семенович, - пойдем знакомиться...
Когда я увидел то, что местные ученые официально называли "объект PH-06 Prosvirnin", а в обиходе просто "Егор", я пожалел, что согласился на эту сомнительную вакансию. В тот момент баснословные деньги, которые мне обещали за нехитрую (по их описаниям) работу, уже не прельщали.
Объект был ужасен. Он напоминал, скорее, нездоровую фантазию, нежели шокирующую реальность. Огромный, бесформенный, покрытый какой-то слизью...
- Ты умеешь рисовать смешные картинки? - донесся до меня странный высокий голос, напоминающий голос Дональда Дака, утки из всемирно известных мультиков Диснея.
Я понял, что "Егор" обращается ко мне.
- Да.. Главное понять, что рисовать...
- Нам нужны высококачественные картинки. Мы единственные делаем первоклассную агитацию. Ты видел наши плакаты? - в тело "Егора" было воткнуто несколько десятков различных трубок, по которым все время что-то перетекало. Когда он говорил, они слегка подрагивали.
- Да, мне показывали, - ответил я.
В палате почему-то было почти темно. Мне от этого было еще более неуютно.
- Надо нарисовать плакаты про Домбас... Подбодрить русских людей, - "Егор" начинал говорить все медленнее.
- Вы имеете ввиду "Донбасс"? - осторожно поправил я.
- Мне похуй... - ответил "Егор" и неожиданно захрапел.
- Снотворное пустили, - пояснил Кирилл Семенович, который все это время стоял рядом и про которого я уже успел забыть...
…Я больше не хотел в этом участвовать. Просто не мог.
С ужасом я входил в “Дорогую редакцию”, где находился “Егор”. И каждый раз, выходя оттуда, все больше убеждался, что должен уничтожить это Нечто, что создали мои старшие, но гораздо более безответственные коллеги.
“Егор” изменялся. Все меньше он напоминал человека. И мне все чаще казалось, что он выходит из-под нашего контроля. Он требовал все больше питательной биомассы и качественной агитации. И никто кроме меня уже не мог ему отказать.
Ведущий биотехнолог проекта Кирилл Семенович приказал в пять раз увеличить количество биомассы, что текла по специальным трубкам прямо в пищеварительную систему “Егора”.
- Мы должны дойти до крайней точки, - говорил мне осунувшийся Кирилл Семенович. – Мы должны получить идеального Интеллектуала.
Мне казалось, что он боится, но не может остановиться. Тогда – а было это уже около трех месяцев назад – я и подумал, что “Егор” имеет странную власть над разумом. И мне стало страшно.
Мы, небольшая группа ученых и пара дизайнеров, были отрезаны от мира. Лаборатория располагалось в бункере под землей, куда периодически спускали пищу и необходимые материалы. Таким образом, мы были один на один с созданным нами чудовищем…
- Мне нужен… свой телеканал, - неестественный высокий голос заставил меня вздрогнуть.
Я менял некоторые пластиковые трубки в распределительном узле, и в это время “Егор” должен был спать. Ударную дозу снотворного пускал я, когда заходил в “Дорогую редакцию” для технической профилактики. Но, похоже, невероятный, выращенный нами же самими, организм “Егора” научился преодолевать его действие.
- Что? – испуганно переспросил я. Голос “Егора” иногда был трудно разобрать.
- Мне нужен свой телеканал, - повторил он. – Чтобы без новиопов.
- Хорошо, - примирительно ответил я. – Я передам Кириллу Семеновичу.
Лицо “Егора”, если это слово здесь уместно, исказилось ненавистью.
- Неси камеру. – Прохрипел он. – Прямо сейчас. Я должен обратиться к подписчикам.
- Хорошо, - соврал я и, не доделав работу, выбежал из лаборатории.
Я собирался немедленно покончить с “Егором”. Я не мог допустить, чтобы этот чудовищный голем прорвался в телеэфир…
Ополячивание
«Ополяченные русские» - самый мощный аргумент, который вата выкатывает украинцам по любому случаю, где кацап на бумаге незнакомую букву понять не может.
"Украинская речь" – ополяченный русский язык. "Униатство" – ополяченная росцерковь. "Борщ" – ополяченные свеклой щи. Я уж не говорю про горилку – ополяченную истинно русскую вудку.
Сука, все-то у нас поляки ополячили. Вообще все. Что не явно кацапское, без балалайки и матрешки да вприсядку – то ополяченное. Откуда у мокши такой остряк именно к Польше?
Поляшылыся, мы, панове, потурчилыся.
Это был лабораторный материал, теперь к ноукам.
Надо сказать, что первое историческое ополяченье Исконной Руси относилось ко временам миграции полян-лендзян из района современного Гнезно прямиком в Поднепровье, где они и соорудили Киев на территории каких-то зыбких тубильцев, ховающихся в кустарнике.
Почему я пишу «тубильцев»? Чтобы кого-то обидеть? Нет, потому что никто, кроме примитивных пятниц, не позволил бы просто так прийти, разогнать местных, вырубить лес, наставить из него тынов и сесть городом над рекой. Поляне-лендзяне прекрасно понимали это, потому и пошли селиться в дичь, а не под Париж или Константинополь, где уже тогда «немытая Европа» могла качественно вломить бродягам пиздюлей доспешной кавалерией.
Шли они гуманитарным конвоем, с визжащими бабами, детьми и свынями в одной телеге. Мужики патрулировали по флангам. Шли из-под Гнезно, ополячивать будущую Русь.
(Кацапам здесь особо веселиться не стоит – точно так же, с визжащими бабами, детьми и свынями срань-рязань везли окацапливать «крымнаш» в 50-60-х годах двадцатого века. Правда, уже не в телегах, а в теплушках – поспрашивайте на эту тему жителей крымских абрикосовок, изобильных и прочую «исконно-российскиую» зую с цветочными).
Будущая «Россия» смотрела на лендзян сверху вниз, сидя на березовых деревьях. Она называла нож «пуурто», но уже тогда снисходительно хмыкала с веток – мы, мол, еще даже не Русские, а вас уже ополячили!
Киевские ополяченные князья, рассердившись, начали полячить всех вокруг. Запрещать воровать, убивать и ебаться с родственниками. Нарисовали законы, начеканили монету и научили вытирать жопу. Полячили всю округу от души.
Святополк почему-то бегал за помощью в Польшу, к тестю Болеславу. Скорее всего, потому, что мог с ним объясниться на одном языке. В отличие от будущей «России», которая пряталась в подлеске, гугукала оттуда, показывала жопу, приподнимая блохастый мех, дразнилась и языков не знала.
Ужас ополячивания навис над Русью, (которой тогда еще не было, но вот-вот уже должна была быть).
Затем коварный ход сделали болгары, оболгарив Русь своей кириллицей.
И все перли и перли чужаки, отравляя первобытную чистоту мокшанских родников.
Так и жила в берендеевы времена будущая «Россия». То ее по ситуации полячили, то болгарили, то монголили, то немечили. Как надо было ей флот – голландили, как надо экономику – англичанили, надо музыку – ее итальянили, надо строить дома и крепости – ее французили.
Но, все равно, спустя века, хитрая мокшань так и сидит на родной березе. Сжимает в когтях корейский ноутбук, выходя в американский интернет через датский сервер, и пишет болгарскими буквами: «вы каклы все ополяченные».
Если мокшань пишет из-за границы, куда прилетела верхом на березе, то получается: «Vy, hahly. Vse opoljachenie. Nahuja vi v nashem internete pishite, idite v svoj Xoxljackij internet…!!.»
Бля.
Да, вот так они видят мир.
«Ополяченность» в культурно-этническом контексте славянину не видна совершенно, как невидим бриллиант в стакане воды. Украина и Польша оказали друг на друга мощнейшее культурное влияние, и уже трудно сказать – кто на кого воздействовал сильнее. Взаимное влияние родственных народов было таким, что можно говорить, скорее, об общей генерации слов и понятий, а не о заимствовании.
Кацапское же заимствование отовсюду, от Голландии до Монголии, бросается в глаза всем, кроме самих кацапов. Вечная битва между «поребриком» и «бордюром»… Кацапы не деритесь. Эта поебень вдоль дороги называется "бровкой".
Блять, как может мордва, далекая от славянства, разбираться в том, что ополячено, а что нет?
Кацап изначально глух к славянским языкам, и считает «русским» только то, что в него инсталлировали в школе. «Стріха», «лелека», «жито» – это ополяченное. «Деньги», «компьютер», «туалет» – это исконное.
Представители коми-пермяцко-умдуртско-мордовско-эвенко-ненецкого дичайшего этнического колтуна, именующие себя «русскими», не понимают, что они ровно настолько славяне, насколько были ополячены или оболгарены.
Причем ополячены через третьи руки, хуево, мимо дела и небрежно.
Резюмирую.
Никому в голову не придет проверять чистоту крови бенгальского тигра, транзитной косатки или белоголового орлана. В своей природе они чисты и совершенны.
И только породы животных, выведенные для определенных нужд хозяина, должны переживать из-за родословной. Симментальская корова – достаточно ли она симментальская? Английский боров – те ли показатели? Немецкая овчарка – какое место на выставке?
Страх стать дворнягой - имманентный ужас кацапа, выведенного на потребу. Он всегда будет продавать себя как "русский", даже если у него эпикантус и нос как дуля.
Если бы я был россиянином... ну, допустим. Не повезло в перерождении. Я бы точно знал, что я зырянин - прежде всего. Я бы гордился этим. Я бы знал свой язык и историю, и не корчил бы из себя техасского ковбоя, найдя на свалке рваные джинсы и окурок "Мальборо".
(Кстати, в этом месте чеченцы вас и ставят на место. Они знают точно - кто они.)
Но беспородная кацапская сука всегда тревожно принюхивается к тенденции – сегодня выгодно для родословной иметь бабушку в Виннице или тетку в Эйлате? Актуально учить английский или китайский?
Выучи сначала свой родной мордовский, сука дворовая. А там, кто знает – может, тебя даже отдельной породой признают.
А мы с поляками друг друга понимаем нормально. Хоть и резались в свое время от души. Мы-то, как раз, славяне по крови, а не по раскладке корейской клавиатуры.
«Ополяченные русские» - самый мощный аргумент, который вата выкатывает украинцам по любому случаю, где кацап на бумаге незнакомую букву понять не может.
"Украинская речь" – ополяченный русский язык. "Униатство" – ополяченная росцерковь. "Борщ" – ополяченные свеклой щи. Я уж не говорю про горилку – ополяченную истинно русскую вудку.
Сука, все-то у нас поляки ополячили. Вообще все. Что не явно кацапское, без балалайки и матрешки да вприсядку – то ополяченное. Откуда у мокши такой остряк именно к Польше?
Поляшылыся, мы, панове, потурчилыся.
Это был лабораторный материал, теперь к ноукам.
Надо сказать, что первое историческое ополяченье Исконной Руси относилось ко временам миграции полян-лендзян из района современного Гнезно прямиком в Поднепровье, где они и соорудили Киев на территории каких-то зыбких тубильцев, ховающихся в кустарнике.
Почему я пишу «тубильцев»? Чтобы кого-то обидеть? Нет, потому что никто, кроме примитивных пятниц, не позволил бы просто так прийти, разогнать местных, вырубить лес, наставить из него тынов и сесть городом над рекой. Поляне-лендзяне прекрасно понимали это, потому и пошли селиться в дичь, а не под Париж или Константинополь, где уже тогда «немытая Европа» могла качественно вломить бродягам пиздюлей доспешной кавалерией.
Шли они гуманитарным конвоем, с визжащими бабами, детьми и свынями в одной телеге. Мужики патрулировали по флангам. Шли из-под Гнезно, ополячивать будущую Русь.
(Кацапам здесь особо веселиться не стоит – точно так же, с визжащими бабами, детьми и свынями срань-рязань везли окацапливать «крымнаш» в 50-60-х годах двадцатого века. Правда, уже не в телегах, а в теплушках – поспрашивайте на эту тему жителей крымских абрикосовок, изобильных и прочую «исконно-российскиую» зую с цветочными).
Будущая «Россия» смотрела на лендзян сверху вниз, сидя на березовых деревьях. Она называла нож «пуурто», но уже тогда снисходительно хмыкала с веток – мы, мол, еще даже не Русские, а вас уже ополячили!
Киевские ополяченные князья, рассердившись, начали полячить всех вокруг. Запрещать воровать, убивать и ебаться с родственниками. Нарисовали законы, начеканили монету и научили вытирать жопу. Полячили всю округу от души.
Святополк почему-то бегал за помощью в Польшу, к тестю Болеславу. Скорее всего, потому, что мог с ним объясниться на одном языке. В отличие от будущей «России», которая пряталась в подлеске, гугукала оттуда, показывала жопу, приподнимая блохастый мех, дразнилась и языков не знала.
Ужас ополячивания навис над Русью, (которой тогда еще не было, но вот-вот уже должна была быть).
Затем коварный ход сделали болгары, оболгарив Русь своей кириллицей.
И все перли и перли чужаки, отравляя первобытную чистоту мокшанских родников.
Так и жила в берендеевы времена будущая «Россия». То ее по ситуации полячили, то болгарили, то монголили, то немечили. Как надо было ей флот – голландили, как надо экономику – англичанили, надо музыку – ее итальянили, надо строить дома и крепости – ее французили.
Но, все равно, спустя века, хитрая мокшань так и сидит на родной березе. Сжимает в когтях корейский ноутбук, выходя в американский интернет через датский сервер, и пишет болгарскими буквами: «вы каклы все ополяченные».
Если мокшань пишет из-за границы, куда прилетела верхом на березе, то получается: «Vy, hahly. Vse opoljachenie. Nahuja vi v nashem internete pishite, idite v svoj Xoxljackij internet…!!.»
Бля.
Да, вот так они видят мир.
«Ополяченность» в культурно-этническом контексте славянину не видна совершенно, как невидим бриллиант в стакане воды. Украина и Польша оказали друг на друга мощнейшее культурное влияние, и уже трудно сказать – кто на кого воздействовал сильнее. Взаимное влияние родственных народов было таким, что можно говорить, скорее, об общей генерации слов и понятий, а не о заимствовании.
Кацапское же заимствование отовсюду, от Голландии до Монголии, бросается в глаза всем, кроме самих кацапов. Вечная битва между «поребриком» и «бордюром»… Кацапы не деритесь. Эта поебень вдоль дороги называется "бровкой".
Блять, как может мордва, далекая от славянства, разбираться в том, что ополячено, а что нет?
Кацап изначально глух к славянским языкам, и считает «русским» только то, что в него инсталлировали в школе. «Стріха», «лелека», «жито» – это ополяченное. «Деньги», «компьютер», «туалет» – это исконное.
Представители коми-пермяцко-умдуртско-мордовско-эвенко-ненецкого дичайшего этнического колтуна, именующие себя «русскими», не понимают, что они ровно настолько славяне, насколько были ополячены или оболгарены.
Причем ополячены через третьи руки, хуево, мимо дела и небрежно.
Резюмирую.
Никому в голову не придет проверять чистоту крови бенгальского тигра, транзитной косатки или белоголового орлана. В своей природе они чисты и совершенны.
И только породы животных, выведенные для определенных нужд хозяина, должны переживать из-за родословной. Симментальская корова – достаточно ли она симментальская? Английский боров – те ли показатели? Немецкая овчарка – какое место на выставке?
Страх стать дворнягой - имманентный ужас кацапа, выведенного на потребу. Он всегда будет продавать себя как "русский", даже если у него эпикантус и нос как дуля.
Если бы я был россиянином... ну, допустим. Не повезло в перерождении. Я бы точно знал, что я зырянин - прежде всего. Я бы гордился этим. Я бы знал свой язык и историю, и не корчил бы из себя техасского ковбоя, найдя на свалке рваные джинсы и окурок "Мальборо".
(Кстати, в этом месте чеченцы вас и ставят на место. Они знают точно - кто они.)
Но беспородная кацапская сука всегда тревожно принюхивается к тенденции – сегодня выгодно для родословной иметь бабушку в Виннице или тетку в Эйлате? Актуально учить английский или китайский?
Выучи сначала свой родной мордовский, сука дворовая. А там, кто знает – может, тебя даже отдельной породой признают.
А мы с поляками друг друга понимаем нормально. Хоть и резались в свое время от души. Мы-то, как раз, славяне по крови, а не по раскладке корейской клавиатуры.
Сидим вмазанные на лавке, подсаживается какой то сморчок, и спрашивает:
-Астафур, а кто важнее, исус или ветераны?
Сысой, опрокидывая чикушку, чуть не поперхнулся.
-Ты че, блядь ебливая, хочешь крестом по ебальнику получить?!
-Не братан, да я же просто интересуюсь.
Сысой не выдерживает, резким движением, его бутылка путенки превратилась в острую розочку, еще одно мгновение, и на брюхе богохула появились бордовые пятна.
-Бляяя пацаны, ебанаврот вы че делаете, нахуя?
-Ты мне сука еще за севастополь ответишь!1 - Сказал Сысой, и сделал еще серию резких движений, четко по тюремной технике.
Когда петушара еще дышал, переодически харкая сукровицей, я подошел к нему, присел на корта и произнес:
- И Христос и ветераны- это все важно нахуй. Исус нам подарил жизнь, а ветераны нам подарили мирное небо над головой! Если бы не хрестос - нас бы не было, если бы не ветераны - нас бы тоже не было!
Я встал. оглянулся, расстегнул ширинку и обоссал говноеда, задающего правокационные вопросы!
-Астафур, а кто важнее, исус или ветераны?
Сысой, опрокидывая чикушку, чуть не поперхнулся.
-Ты че, блядь ебливая, хочешь крестом по ебальнику получить?!
-Не братан, да я же просто интересуюсь.
Сысой не выдерживает, резким движением, его бутылка путенки превратилась в острую розочку, еще одно мгновение, и на брюхе богохула появились бордовые пятна.
-Бляяя пацаны, ебанаврот вы че делаете, нахуя?
-Ты мне сука еще за севастополь ответишь!1 - Сказал Сысой, и сделал еще серию резких движений, четко по тюремной технике.
Когда петушара еще дышал, переодически харкая сукровицей, я подошел к нему, присел на корта и произнес:
- И Христос и ветераны- это все важно нахуй. Исус нам подарил жизнь, а ветераны нам подарили мирное небо над головой! Если бы не хрестос - нас бы не было, если бы не ветераны - нас бы тоже не было!
Я встал. оглянулся, расстегнул ширинку и обоссал говноеда, задающего правокационные вопросы!
Ммм, пан профессор...
Лучше уж парад диванных войск провели бы.
Сначала выезжают лысые бати в трениках на диванах темнозеленого окраса с георгиевскими лентами. За ними следует колонна ольгинцев на современных, не имеющих аналогов офисных стульях. Над площадью на батхертной тяге пролетает эскадрилья вконтактовских патриотов.
Сначала выезжают лысые бати в трениках на диванах темнозеленого окраса с георгиевскими лентами. За ними следует колонна ольгинцев на современных, не имеющих аналогов офисных стульях. Над площадью на батхертной тяге пролетает эскадрилья вконтактовских патриотов.
Не знаю. Что за профессор? Чья паста?
Смешнявки про ООН
В буфете ООН было малолюдно, основная масса дипломатов уже готовилась к предстоящему совещанию. За столиком в пустом углу разместилась колоритная компания.В центре сидел человек, грустно облокотившись об стол, и положив голову на скрещенные ладон, он смотрел на кипу листов, что лежала перед ним. Рядом с ним разместилась представительница США. Она то оглядывалась по сторонам, то смотрела на человека, то ковырялась в своем пирожном
С другой стороны на стуле раскачивался представитель дип-миссии Украины, в руках у него была зажженная сигарета, которой он время от времени затягивался.
- Виталий, перестань, - сказала Саманта, - ты ведешь себя как ребенок!
- Я немогу, меня это уже достало!
-Дорогой, ну чего ты, ну не первый раз на родео, заговорил с другой стороны украинский дипломат
-Господи, вы вообще это видели? - с этими словами Чуркин схватил листы, и стал нервно потрясаь ими в воздухе, - вы вообще читали это? Да я же чертов клоун, а не дипломат, господи, что скажут мои родители, когда встретят меня на том свете.
Он положил листы обратно, и снова оппермся на стол руками.
-Нужели я достигал всего ради этого?
-Ну чего ты, чего, ну не убивайся так, вот, смотри, ты очень даже неплох, - Юрий достал из портфеля планшет, потыкал в него палцьем, и передал Чуркину.
На экране появился логотип "Россия 24", а затем зазвучал всем знакомый голос Дмитри Киселева "Сегодня на самите ООН весь западный мир стыдливо молчал, пока русские дипоматы умело обличали их в лицемерии и довйных стандартах, что впрочем неудивительно, ведь все их якобы аргументы были мастерски разгромлены. Врочем ничего нового"
Однако ожидаемого эффекта это не произвело, Виталий застонал, выключил планшет, и стал тихонько проклинать "наманикюренного гомосексуалитса", одновременно залезши на стул ногами, и обхватив руками колени.
-Ну что ты наделал, - бросила Саманта в сторону украинца, и, придвинув стул, стала гладить Чуркина по плечу.
- Пожалуйста, сделай это, мы все знаем как тебе неприятно, но это нужно сделать, Виталий, ради своей семьи, ради друзей, мы не хотим что-бы с тобой случились неприятности
В этот момент к компании подошел Марк Грант.
-Что, опять?
-Да, - хором ответили дип.представители.
Британский дипломат откашлялся, по-отечески положил руку на плечо Виталия и начал говорить, привычно растягивая слова
-Виталий, совбез собрался. Люди ждут. Журналисты ждут. Мы все сдесь не имеем свободы воли, но все должны следовать указам, ибо таковы правила. Мы все давно вас знаем и уважаем, поэтому не стоит обманыватся, мы прекрасно понимаем тяжесть и глупость вашего положения, однако не стоит делать глупостей. А это - что-бы предать вам решительности
С этими словами он влепил дипломату щелбан.
-Мы нападем! Вы должны сдерживать агрессию! Защитите отечество, чорты бы вас побрал! Действуйте!
Лицо дип.представителя Украины засияло пониманием. Он выхватил из кармана зажыгалку, высек пламя, и стал размахивать ею над столом, приговаривая
-По киеву, с факелами, шествие, по матери городов русских, бендеровцы маршируют, вы должны их остановить виталий, остановите фашизм, они уже метают факелы в церковь, виталий, чего вы ждете!
К всеобщему балагану присоединилась и Саманта
- На ножьи, на ножь, москву, на ножья. - с сильным акцентом стала проговаривать она, правда вместо того самого ножа по столу она почему-то стучала десертной вилкой, испачканой в креме.
-Все, прекратите, - Чуркин грустно улыбнулся, встал, и, насупившись, пошел в зал заседаний.
Оставшиеся дипломаты тоже поднялись, и, несколько отстав, удалились вслед за ним.
- Кажется в этот раз пронесло.
- И не говорите. Однако нужно что-то делать.
- Я поговорю с Бараком, возможно к следующему совбезу мы линчуем несколько негров.
- А Порошенко уже согласился провести парад с портретами Бандеры в Киева.
В буфете ООН было малолюдно, основная масса дипломатов уже готовилась к предстоящему совещанию. За столиком в пустом углу разместилась колоритная компания.В центре сидел человек, грустно облокотившись об стол, и положив голову на скрещенные ладон, он смотрел на кипу листов, что лежала перед ним. Рядом с ним разместилась представительница США. Она то оглядывалась по сторонам, то смотрела на человека, то ковырялась в своем пирожном
С другой стороны на стуле раскачивался представитель дип-миссии Украины, в руках у него была зажженная сигарета, которой он время от времени затягивался.
- Виталий, перестань, - сказала Саманта, - ты ведешь себя как ребенок!
- Я немогу, меня это уже достало!
-Дорогой, ну чего ты, ну не первый раз на родео, заговорил с другой стороны украинский дипломат
-Господи, вы вообще это видели? - с этими словами Чуркин схватил листы, и стал нервно потрясаь ими в воздухе, - вы вообще читали это? Да я же чертов клоун, а не дипломат, господи, что скажут мои родители, когда встретят меня на том свете.
Он положил листы обратно, и снова оппермся на стол руками.
-Нужели я достигал всего ради этого?
-Ну чего ты, чего, ну не убивайся так, вот, смотри, ты очень даже неплох, - Юрий достал из портфеля планшет, потыкал в него палцьем, и передал Чуркину.
На экране появился логотип "Россия 24", а затем зазвучал всем знакомый голос Дмитри Киселева "Сегодня на самите ООН весь западный мир стыдливо молчал, пока русские дипоматы умело обличали их в лицемерии и довйных стандартах, что впрочем неудивительно, ведь все их якобы аргументы были мастерски разгромлены. Врочем ничего нового"
Однако ожидаемого эффекта это не произвело, Виталий застонал, выключил планшет, и стал тихонько проклинать "наманикюренного гомосексуалитса", одновременно залезши на стул ногами, и обхватив руками колени.
-Ну что ты наделал, - бросила Саманта в сторону украинца, и, придвинув стул, стала гладить Чуркина по плечу.
- Пожалуйста, сделай это, мы все знаем как тебе неприятно, но это нужно сделать, Виталий, ради своей семьи, ради друзей, мы не хотим что-бы с тобой случились неприятности
В этот момент к компании подошел Марк Грант.
-Что, опять?
-Да, - хором ответили дип.представители.
Британский дипломат откашлялся, по-отечески положил руку на плечо Виталия и начал говорить, привычно растягивая слова
-Виталий, совбез собрался. Люди ждут. Журналисты ждут. Мы все сдесь не имеем свободы воли, но все должны следовать указам, ибо таковы правила. Мы все давно вас знаем и уважаем, поэтому не стоит обманыватся, мы прекрасно понимаем тяжесть и глупость вашего положения, однако не стоит делать глупостей. А это - что-бы предать вам решительности
С этими словами он влепил дипломату щелбан.
-Мы нападем! Вы должны сдерживать агрессию! Защитите отечество, чорты бы вас побрал! Действуйте!
Лицо дип.представителя Украины засияло пониманием. Он выхватил из кармана зажыгалку, высек пламя, и стал размахивать ею над столом, приговаривая
-По киеву, с факелами, шествие, по матери городов русских, бендеровцы маршируют, вы должны их остановить виталий, остановите фашизм, они уже метают факелы в церковь, виталий, чего вы ждете!
К всеобщему балагану присоединилась и Саманта
- На ножьи, на ножь, москву, на ножья. - с сильным акцентом стала проговаривать она, правда вместо того самого ножа по столу она почему-то стучала десертной вилкой, испачканой в креме.
-Все, прекратите, - Чуркин грустно улыбнулся, встал, и, насупившись, пошел в зал заседаний.
Оставшиеся дипломаты тоже поднялись, и, несколько отстав, удалились вслед за ним.
- Кажется в этот раз пронесло.
- И не говорите. Однако нужно что-то делать.
- Я поговорю с Бараком, возможно к следующему совбезу мы линчуем несколько негров.
- А Порошенко уже согласился провести парад с портретами Бандеры в Киева.
Стенограмма 30-го Заседания СовБеза ООН по Украине.
Председатель: -Какие будут предложения?
Чуркин(РФ): -можно я на стол насру?
Все: -НЕТ!!!!
Чуркин: (срёт на стол перед Климкиным(Украина)) - Спасибо!
Украина: Вы видели, да?! Россия только что насрала нам на стол!
Чуркин: У вас нет доказательств!
Украина: Это была ваша задница, и из неё вылезли ваши экскременты!
Чуркин: Предоставьте нам факты!
Представитель США: наши эксперты провели анализ состава вещества, моделирование координат и пришли к выводам, что это безусловно экскременты и насрала его Россия.
Чуркин: предоставьте нам доказательства!
Представитель Великобритании: это возмутительно! Это безусловно насрала Россия. Так не может больше продолжаться.
Представитель Германии: предлагаю обсудить возможность выражения нашей общей обеспокоенности поведением России.
Чуркин: я накладываю вето на это решение. (Снова срёт на стол Украины)
Украина: Вы видели, да?! Вот опять! Россия снова насрала нам на стол, вот экскременты, вот жопа, вот он одевает штаны!
Председатель ООН: если эти факты подтвердятся, мы должны будем соответствующим образом отреагировать!
Чуркин: Повторяю, предоставьте нам хоть одно доказательство!
Германия: мы надеялись, что санкции помогут, но вонь с каждым разом становится всё сильнее! Мы подозреваем, что Россия, возможно, срёт на стол Украины.
Чуркин: предоставьте нам доказательства!
Председатель ООН: давайте примем решение о том, что мы глубоко шокированны!
Чуркин: я накладываю вето на это решение. (срёт на стол Председателя)
Украина: Вы видели?! Вот сейчас! Россия насрала на стол Педседателя ООН!!! Она опасна, так как может насрать на стол любой страны европы!
Чуркин: Вы так и не предоставили нам ни одного доказательтва, которое бы мы признали!
Представитель США: спутники пентагона зафиксировали повышение вони исходящее со стороны России. Мы должны рассмотреть возможность лишить Россию права срать на заседании ООН!
Чуркин: я накладываю вето на это решение. (Накладывает на стол Украины). У вас нет ни одного доказательства. Напротив, все многочисленные факты говорят от том, что Украина обосралась сама!
Украина: Вы видели, Россия только что насрала нам на стол опять!
Представитель Германии: становится всё сложнее здесь находиться, мы призываем стороны к диалогу!
Чуркин: Россия хочет воспользоваться правом дополнительного выступления! (берет пластиковую обложку от папки и начинает разбрасывать ею экскременты на всех членов ООН) -Россия великая Держава и не позволит никому на себя давить! Вы не вправе, не предоставив ни одного факта, диктовать нам свои условия. Посмотрите лучше на себя. Ведь вы все -засранцы, сидите тут по уши в дерьме, от вас воняет. Как вы можете указывать нам как себя вести?! Спасибо за внимание. (Покидает зал, швырнув вымазанную папку в Председателя и сплюнув на ботинки представителя США.)
Председатель ООН: Благодарю всех и каждого за вашу позицию, следующее заседание обеспокоенности по украинскому вопросу состоится, когда проветрится зал.
сделал мой вечер
Дабы не быть голословным, постараюсь по возможности полно, но далеко не исчерпывающе, перечислить основные коллаборационистские формирования русских и русские фашистские партии:
— Русская Освободительная Народная Армия Вермахта (РОА), кстати, выступавшая под русским триколором, ставшим знаменем современной России. В РОА входили 12 охранных корпусов, 13 дивизий, 30 бригад;
— Боевой Союз Русских Националистов (БСРН);
— РОНА (Русская Освободительная Народная Армия) — 5 полков, 18 батальонов;
— 1-я Русская национальная армия (РННА) — 3 полка, 12 батальонов.
— Русская Национальная Армия — 2 полка, 12 батальонов;
— Дивизия «Руссланд»;
— Казачий Стан;
— Конгресс освобождения народов России (КОНР);
— Русская Освободительная Армия Конгресса освобождения Народов России (3 дивизии, 2 бригады).
— Военно-Воздушные Силы КОНР (Авиационный корпус КОНР) — 87 самолетов, 1 авиагруппа, 1 полк;
— Локотская республика;
— Отряд Зуева;
— Восточные батальоны и роты;
— 15-й Казачий русский корпус войск СС — 3 дивизии,16 полков;
— 1-й Синегорский Атаманский казачий полк;
— 1-я казачья дивизия (Германия);
— 7-я добровольческая казачья дивизия;
— Воинская казачья часть «Свободная Кубань»;
— 448 казачий отряд;
— 30-я гренадерская дивизия СС (Вторая Русская);
— Бригада генерала А.В.Туркула;
— 1-я русская национальная бригада СС «Дружина» (1-й Русский национальный отряд СС);
— Полк «Варяг» полковника М.А.Семенова;
— Высшая немецкая школа для русских офицеров;
— Дабендорфская школа РОА;
— Русский отряд 9-й армии вермахта;
— Добровольческий полк СС «Варяг»;
— Добровольческий полк СС «Десна»;
— 1-й Восточный добровольческий полк в составе двух батальонов — «Березина» и «Днепр»(с сентября —601 и 602-й восточные батальоны);
— восточный батальон «Припять» (604-й);
— 645-й батальон;
— Отдельный полк полковника Кржижановского;
— добровольческий бельгийский Валлонский легион вермахта;
— 5 штурмовая бригада войск СС «Валлония» при танковой дивизии СС «Викинг»;
— Братство "Русской Правды";
— Батальон Муравьева;
— Отряд Николая Козина;
— Русские добровольцы в люфтваффе;
— Гвардия русской фашистской партии;
— Корпус русской монархической партии;
— Российская фашистская партия;
— Русская национально-трудовая партия;
— Народная Социалистическая Партия;
— Боевой союз русских националистов;
— Русская народная трудовая партия;
— Политический центр борьбы с большевиками;
— Союз русских активистов;
— Российская народная партия реалистов;
— Организация Цеппелин;
— Хиви («хильфсвиллиге» — «добровольные помощники»).
— Русский личный состав дивизии СС «Шарлемань»;
— Русский личный состав дивизии СС «Дирлевангер».
Кроме того, в 12-й Резервный корпус Вермахта в различные периоды входили крупные формирования восточных войск, такие как:
— Казачий (русский) охранный корпус из 15 полков;
— 162-я Учебная дивизия Остлегионов из 6 полков;
— 740-я казачья (русская) запасная бригада из 6 батальонов;
— Казачья (русская) Группа Походного атамана из 4 полков;
— Казачья группировка полковника фон Панвица из 6 полков;
— Сводно-Казачья (русская) дивизия полевой полиции «Фон Шуленбург».
— Русская Освободительная Народная Армия Вермахта (РОА), кстати, выступавшая под русским триколором, ставшим знаменем современной России. В РОА входили 12 охранных корпусов, 13 дивизий, 30 бригад;
— Боевой Союз Русских Националистов (БСРН);
— РОНА (Русская Освободительная Народная Армия) — 5 полков, 18 батальонов;
— 1-я Русская национальная армия (РННА) — 3 полка, 12 батальонов.
— Русская Национальная Армия — 2 полка, 12 батальонов;
— Дивизия «Руссланд»;
— Казачий Стан;
— Конгресс освобождения народов России (КОНР);
— Русская Освободительная Армия Конгресса освобождения Народов России (3 дивизии, 2 бригады).
— Военно-Воздушные Силы КОНР (Авиационный корпус КОНР) — 87 самолетов, 1 авиагруппа, 1 полк;
— Локотская республика;
— Отряд Зуева;
— Восточные батальоны и роты;
— 15-й Казачий русский корпус войск СС — 3 дивизии,16 полков;
— 1-й Синегорский Атаманский казачий полк;
— 1-я казачья дивизия (Германия);
— 7-я добровольческая казачья дивизия;
— Воинская казачья часть «Свободная Кубань»;
— 448 казачий отряд;
— 30-я гренадерская дивизия СС (Вторая Русская);
— Бригада генерала А.В.Туркула;
— 1-я русская национальная бригада СС «Дружина» (1-й Русский национальный отряд СС);
— Полк «Варяг» полковника М.А.Семенова;
— Высшая немецкая школа для русских офицеров;
— Дабендорфская школа РОА;
— Русский отряд 9-й армии вермахта;
— Добровольческий полк СС «Варяг»;
— Добровольческий полк СС «Десна»;
— 1-й Восточный добровольческий полк в составе двух батальонов — «Березина» и «Днепр»(с сентября —601 и 602-й восточные батальоны);
— восточный батальон «Припять» (604-й);
— 645-й батальон;
— Отдельный полк полковника Кржижановского;
— добровольческий бельгийский Валлонский легион вермахта;
— 5 штурмовая бригада войск СС «Валлония» при танковой дивизии СС «Викинг»;
— Братство "Русской Правды";
— Батальон Муравьева;
— Отряд Николая Козина;
— Русские добровольцы в люфтваффе;
— Гвардия русской фашистской партии;
— Корпус русской монархической партии;
— Российская фашистская партия;
— Русская национально-трудовая партия;
— Народная Социалистическая Партия;
— Боевой союз русских националистов;
— Русская народная трудовая партия;
— Политический центр борьбы с большевиками;
— Союз русских активистов;
— Российская народная партия реалистов;
— Организация Цеппелин;
— Хиви («хильфсвиллиге» — «добровольные помощники»).
— Русский личный состав дивизии СС «Шарлемань»;
— Русский личный состав дивизии СС «Дирлевангер».
Кроме того, в 12-й Резервный корпус Вермахта в различные периоды входили крупные формирования восточных войск, такие как:
— Казачий (русский) охранный корпус из 15 полков;
— 162-я Учебная дивизия Остлегионов из 6 полков;
— 740-я казачья (русская) запасная бригада из 6 батальонов;
— Казачья (русская) Группа Походного атамана из 4 полков;
— Казачья группировка полковника фон Панвица из 6 полков;
— Сводно-Казачья (русская) дивизия полевой полиции «Фон Шуленбург».
Вот это годно. Схоронил!
И встает сотня Иванов, и бредет по глубокому снегу под перекрестные трассы немецких пулеметов. А немцы в теплых дзотах, сытые и пьяные, наглые, все предусмотрели, все рассчитали, все пристреляли и бьют, бьют, как в тире. Однако и вражеским солдатам было не так легко. Недавно один немецкий ветеран рассказал мне о том, что среди пулеметчиков их полка были случаи помешательства: не так просто убивать людей ряд за рядом — а они все идут и идут, и нет им конца. Полковник знает, что атака бесполезна, что будут лишь новые трупы. Уже в некоторых дивизиях остались лишь штабы и три-четыре десятка людей. Были случаи, когда дивизия, начиная сражение, имела 6-7 тысяч штыков, а в конце операции ее потери составляли 10-12 тысяч — за счет постоянных пополнений! А людей все время не хватало! Оперативная карта Погостья усыпана номерами частей, а солдат в них нет. Но полковник выполняет приказ и гонит людей в атаку. Если у него болит душа и есть совесть, он сам участвует в бою и гибнет. Происходит своеобразный естественный отбор. Слабонервные и чувствительные не выживают. Остаются жестокие, сильные личности, способные воевать в сложившихся условиях. Им известен один только способ войны — давить массой тел. Кто-нибудь да убьет немца. И медленно, но верно кадровые немецкие дивизии тают.
Сегодня впервые за долгое время плотно здесь потусил, и осознал, что подобно многим, совершаю большую ошибку, принимая /po/ за доску о политике. На самом деле это доска о рабах-пидорашках и об их барине. Здесь собрались большие эксперты в этой области. Ну что же, это очень даже хорошо. У тоже меня есть несколько вопросов о рабах-пидорашках, и я прошу уважаемых знатоков удовлетворить моё любопытство:
1. Какой барин раба-пидорашку больше устраивает? Понятно, что барину виднее и главное шоб построже, но всё же, есть у него какие-то чисто внутренние предпочтения? Такой чтобы кнутом бил и за границу не пущал, или чтобы кнутом стукал, но за границу ездить давал? Чем строже - тем лучше, или какие-то послабления всё же приветствуются?
2. Строгому барину позволительно якшаться по заграницам? А по заграничной моде одеваться? А ету вашу демократию у нас в россиюшке наводить? Есть какая-то грань, которую непозволительно преступать даже барину: А если барин её таки преступил? Как в таком случае должен вести себя раб-пидорашка?
3. А наоборот - барин сильно травит народ, причём весь? Морит голодом всех без разбору и подолгу, ссылает в ГУЛАГ, купается в крови младенцев? Есть какой-то общественный договор, который не позволяет барину серчать на весь народ? Нарушения договора предусматривает какие-то контрмеры? Понятно что с голодухи на любого с топором пойдут без разбору, но как это вообще будет с точки зрения морали раба-пидорашки? Всё правильно сделал, или потом покается, что это он конечно зря, надо было потерпеть?
4. После 1917, баринство по наследству не передаётся, на практике барином становится кто-то из плохих бояр. Бояре, конечно, плохие, но барин, как известно, плохим не может по определению. Получается, имеет место некая метафизическая трансформация? Барин становится хорошим в первый же день своего правления, или на это требуется некоторое время?
5. Если же будущий барин ещё до принятия своих регалий представляет исключение в виде хорошего боярина, то получается, что и среди текущих бояр могут оказаться хорошие люди? Насколько фигура хорошего боярина авторитетна для раба-пидорашки? А если хороший боярин имеет разногласия с барином по ряду вопросов? Имеет ли право раб-пидорашка внутренне симпатизировать в этом конфликте хорошему боярину? А если хороший боярин решит несколько ускорить себе дорогу в барины?
6. Допустим, что всё это чушь, и барин является хорошим априори, независимо от своего прошлого. Значит ли это, что барина можно в любой момент заменить без ущерба для системы, и стать на место барина может абсолютно любой человек? Наверное, барин должен обладать какими-то особыми качествами, которые в таким случае путём божественного проведения позволяют ему пройти сито конкурса на свою должность?
7. Как известно, барин стоит над законом. Однако, существует некий закон, который легитимизирует барина на должности барина. Иначе, как доказано в предыдущем пункте, барином мог бы стать абсолютно любой, и в стране царила бы анархия. Из этого следует, что если барин не обладает качествами делающими барина барином, тем самым он нарушает этот закон. Следовательно в таком случае раб-пидорашка имеет право потребовать замены фальшивого барина на законного. Как часто раб-пидорашка может поставить под сомнение легитимность текущего барина?
Если я прав, то получается, что у нас в стране особый вид демократии и мы цееуропейцы. Если нет - укажите пожалуйста на мои логические ошибки.
1. Какой барин раба-пидорашку больше устраивает? Понятно, что барину виднее и главное шоб построже, но всё же, есть у него какие-то чисто внутренние предпочтения? Такой чтобы кнутом бил и за границу не пущал, или чтобы кнутом стукал, но за границу ездить давал? Чем строже - тем лучше, или какие-то послабления всё же приветствуются?
2. Строгому барину позволительно якшаться по заграницам? А по заграничной моде одеваться? А ету вашу демократию у нас в россиюшке наводить? Есть какая-то грань, которую непозволительно преступать даже барину: А если барин её таки преступил? Как в таком случае должен вести себя раб-пидорашка?
3. А наоборот - барин сильно травит народ, причём весь? Морит голодом всех без разбору и подолгу, ссылает в ГУЛАГ, купается в крови младенцев? Есть какой-то общественный договор, который не позволяет барину серчать на весь народ? Нарушения договора предусматривает какие-то контрмеры? Понятно что с голодухи на любого с топором пойдут без разбору, но как это вообще будет с точки зрения морали раба-пидорашки? Всё правильно сделал, или потом покается, что это он конечно зря, надо было потерпеть?
4. После 1917, баринство по наследству не передаётся, на практике барином становится кто-то из плохих бояр. Бояре, конечно, плохие, но барин, как известно, плохим не может по определению. Получается, имеет место некая метафизическая трансформация? Барин становится хорошим в первый же день своего правления, или на это требуется некоторое время?
5. Если же будущий барин ещё до принятия своих регалий представляет исключение в виде хорошего боярина, то получается, что и среди текущих бояр могут оказаться хорошие люди? Насколько фигура хорошего боярина авторитетна для раба-пидорашки? А если хороший боярин имеет разногласия с барином по ряду вопросов? Имеет ли право раб-пидорашка внутренне симпатизировать в этом конфликте хорошему боярину? А если хороший боярин решит несколько ускорить себе дорогу в барины?
6. Допустим, что всё это чушь, и барин является хорошим априори, независимо от своего прошлого. Значит ли это, что барина можно в любой момент заменить без ущерба для системы, и стать на место барина может абсолютно любой человек? Наверное, барин должен обладать какими-то особыми качествами, которые в таким случае путём божественного проведения позволяют ему пройти сито конкурса на свою должность?
7. Как известно, барин стоит над законом. Однако, существует некий закон, который легитимизирует барина на должности барина. Иначе, как доказано в предыдущем пункте, барином мог бы стать абсолютно любой, и в стране царила бы анархия. Из этого следует, что если барин не обладает качествами делающими барина барином, тем самым он нарушает этот закон. Следовательно в таком случае раб-пидорашка имеет право потребовать замены фальшивого барина на законного. Как часто раб-пидорашка может поставить под сомнение легитимность текущего барина?
Если я прав, то получается, что у нас в стране особый вид демократии и мы цееуропейцы. Если нет - укажите пожалуйста на мои логические ошибки.
>У русских людях нет чести, нет совести, нет силы. Они трусливы.
У нас, русских, есть боязнь силы, есть вечное подозрение, что всякая сила от дьявола. Русские — непротивленцы по своему духу. Сила представляется всегда насилием и жестокостью. Быть может, потому русские стали такими, что в истории своей они слишком много страдали от насиловавшей их, над ними стоящей силы. Мы не привыкли на силу смотреть с моральной точки зрения, как на дисциплину духа, как на закал характера. Из инстинкта самосохранения русский народ привык подчиняться внешней силе, чтобы она не раздавила его, но внутренно он считает состояние силы не высшим, а низшим состоянием. Таким создала русский народ история. В нравственных сомнениях, вызываемых силой, есть своя правда. Вопрошения Л. Толстого не могут быть названы недоразумением. В них чувствуются великие вопрошения всего русского народа, его своеобразный моральный склад. Но в русском непротивлении есть опасный, расслабляющий уклон, уклон от христианства к буддизму. Быть сильным духом, не бояться ужасов и испытаний жизни, принимать неизбежное и очистительное страдание, бороться против зла — остается императивом истинно-христианского сознания. Русские всего более нуждаются в закале характера. Русская доброта часто бывает русской бесхарактерностью, слабоволием, пассивностью, боязнью страдания. Эта пассивная доброта, всегда готовая уступить и отдать всякую ценность, не может быть признана таким уж высоким качеством. Есть доброта активная, твердая в отстаивании ценностей. Только к такой доброте нужно призывать. И нужно противиться расслабляющему и размягчающему ужасу перед болью и жестокостью жизни.
Вот за эти "грехи" убили Смауга!
1. Придя к власти, он изгнал из страны гномов
2. Закрыл военные базы эльфов
3. Золото на душу населения — 14 192 .
4. На каждого члена семьи Смауг выплачивает в год 1 000 золотых дотаций.
5. Пособие по безработице — 730 золотых.
6. Зарплата клерика — 1 000 золотых.
7. За каждого новорожденного выплачивается 7 000 золотых.
8. Новобрачным дарится 64 000 золотых на покупку квартиры.
9. На открытие личной оружейной единовременная материальная помощь — 20 000 золотых.
10. Крупная дань и поборы запрещены.
11. Тренировка и хилпоушен бесплатные.
12. Тренировка и стажировка в Мордоре — за счёт сокровищницы.
13. Сеть магазинов для многодетных семей с символическими ценами на основные продукты питания.
14. За продажу продуктов с просроченным сроком годности — большие штрафы и задержание подразделениями орков.
15. Часть аптек — с бесплатным отпуском хилпоушена.
16. За подделку хилпоушена— смертная казнь.
17. Квартирная плата — отсутствует.
18. Плата за огонь для населения отсутствует.
19. Продажа и употребление спиртного запрещены — «сухой закон» .
20. Кредиты на покупку лошади и квартиры — беспроцентные.
21. Гномские услуги запрещены.
22. Покупку лошади до 50% оплачивает сокровищница, бойцам Одинокой горы — 65%.
23. Огонь стоит дешевле воды. 1 литр огня — 0,14 золотых
Только при Смауге люди Дейла обрели человеческие права.
За сорок лет его правления население Дейла выросло в три раза.
Детская смертность уменьшилась в 9 раз.
Продолжительность жизни в стране увеличилась с 51,5 до 74,5 лет.
Смауг принял решение вывести Одинокую гору из мировой гномской системы и его примеру хотели последовать ещё 12 подземных королевств.
Хоть ищите по треду перед тем, как постить, а то уже куча повторов.
Русских все наёбывают, все им хотят зла.
Сильнее всех наебывают русских жиды.
Если отпиздить всех жидов и черножопых русским будет заебись.
Пиздец в России развели какие-то враги наверное, жиды. Или черножопые.
Русские охуенно культурный и умный народ. А все остальные народы, особенно жиды вообще тупые. И еще жадные. И постоянно русских наёбывают.
Русские - за мир и братство. Поэтому другие должны их слушаться, а не то покажем Кузькину мать.
Русским людям все должны по гроб жизни, потому что русские люди неебательски страдали.
Только у русских Б-г нормальный, а у остальных какая-то хуетень.
Работать ни хуя не обязательно, потому что все должны, и когда-нибудь справедливость восторжествует.
Всякий, кто считает не так как я мудак, и ему надо дать пизды.
Во всем виновато татаро-монгольское иго. Если бы не оно, русский мат давно бы уже не был трехэтажным.
Сильнее всех наебывают русских жиды.
Если отпиздить всех жидов и черножопых русским будет заебись.
Пиздец в России развели какие-то враги наверное, жиды. Или черножопые.
Русские охуенно культурный и умный народ. А все остальные народы, особенно жиды вообще тупые. И еще жадные. И постоянно русских наёбывают.
Русские - за мир и братство. Поэтому другие должны их слушаться, а не то покажем Кузькину мать.
Русским людям все должны по гроб жизни, потому что русские люди неебательски страдали.
Только у русских Б-г нормальный, а у остальных какая-то хуетень.
Работать ни хуя не обязательно, потому что все должны, и когда-нибудь справедливость восторжествует.
Всякий, кто считает не так как я мудак, и ему надо дать пизды.
Во всем виновато татаро-монгольское иго. Если бы не оно, русский мат давно бы уже не был трехэтажным.
>БН-800 – огромный прорыв российской ядерной энергетики
Нет. Большая часть проектных работ по БН-800 была проведена во времена СССР начиная с 1983 года на базе модифицированного проекта БН-600.
>БН-800 – уникальный реактор, не имеющий аналогов в мире
Нет. Экспериментальные быстрые реакторы с натриевым теплоносителем строились во многих странах, включая США, Францию, Англию, Германию, Японию, Индию и Китай. Более того, в той же Франции работал вполне себе коммерческий Superphénix на 1,2 Гвт электрической мощности, закрытый по политичским мотивам http://en.wikipedia.org/wiki/Superph%C3%A9nix
>БН-800 можно будет загружать природным ураном
Нет. Реакторы на быстрых нейтронах загружают высокообогащенным ураном либо MOX-топливом из смеси урана и плутония, а вокруг обкладывают бланкетом из природного либо обедненного урана. В течении рабочего цикла нейтроны из активной зоны облучают U238 в бланкете, в результате образуется Pu239, который затем выделяют на радиохимических заводах, и который потом можно использовать для производства MOX-топлива для следующей загрузки. Отношение количества наработанных делящихся изотопов к загруженным называется коэффициентом воспроизводства.
>БН-800 будет более экономически выгодным, чем существующие реакторы ВВЭР
Нет. БН-800 вообще убыточен, экономически оправданным должен быть только БН-1200, который сейчас только проектируется. Основная причина его постройки – это американские гранты на ликвидацию оружейного плутония из российских ядерных боеголовок.
>Основная цель работы БН-800 – это создание замкнутого ядерно-топливного цикла
основная цель работы БН-800 – это сжигание российского оружейного плутония за деньги США. Согласно договору между РФ и США о ликвидации оружейного плутония,
>реактор БН-800 будет эксплуатироваться с коэффициентом воспроизводства менее единицы в течение всего срока действия настоящего Соглашения.
>Исполнительные органы предпримут совместные усилия по поиску другого донорского финансирования, которое использовалось бы для снижения российских издержек по утилизации плутония в реакторе БН-800, а также способствовало бы своевременному проведению такой утилизации
>Правительство Соединенных Штатов Америки предоставляет до четырехсот (400) миллионов долларов США для осуществления той деятельности, предпринимаемой в Российской Федерации в соответствии с настоящим Соглашением
http://www.ippe.ru/nd/exp-cont/sb1/docs/amer18.htm
Нет. Большая часть проектных работ по БН-800 была проведена во времена СССР начиная с 1983 года на базе модифицированного проекта БН-600.
>БН-800 – уникальный реактор, не имеющий аналогов в мире
Нет. Экспериментальные быстрые реакторы с натриевым теплоносителем строились во многих странах, включая США, Францию, Англию, Германию, Японию, Индию и Китай. Более того, в той же Франции работал вполне себе коммерческий Superphénix на 1,2 Гвт электрической мощности, закрытый по политичским мотивам http://en.wikipedia.org/wiki/Superph%C3%A9nix
>БН-800 можно будет загружать природным ураном
Нет. Реакторы на быстрых нейтронах загружают высокообогащенным ураном либо MOX-топливом из смеси урана и плутония, а вокруг обкладывают бланкетом из природного либо обедненного урана. В течении рабочего цикла нейтроны из активной зоны облучают U238 в бланкете, в результате образуется Pu239, который затем выделяют на радиохимических заводах, и который потом можно использовать для производства MOX-топлива для следующей загрузки. Отношение количества наработанных делящихся изотопов к загруженным называется коэффициентом воспроизводства.
>БН-800 будет более экономически выгодным, чем существующие реакторы ВВЭР
Нет. БН-800 вообще убыточен, экономически оправданным должен быть только БН-1200, который сейчас только проектируется. Основная причина его постройки – это американские гранты на ликвидацию оружейного плутония из российских ядерных боеголовок.
>Основная цель работы БН-800 – это создание замкнутого ядерно-топливного цикла
основная цель работы БН-800 – это сжигание российского оружейного плутония за деньги США. Согласно договору между РФ и США о ликвидации оружейного плутония,
>реактор БН-800 будет эксплуатироваться с коэффициентом воспроизводства менее единицы в течение всего срока действия настоящего Соглашения.
>Исполнительные органы предпримут совместные усилия по поиску другого донорского финансирования, которое использовалось бы для снижения российских издержек по утилизации плутония в реакторе БН-800, а также способствовало бы своевременному проведению такой утилизации
>Правительство Соединенных Штатов Америки предоставляет до четырехсот (400) миллионов долларов США для осуществления той деятельности, предпринимаемой в Российской Федерации в соответствии с настоящим Соглашением
http://www.ippe.ru/nd/exp-cont/sb1/docs/amer18.htm
Вот это длиннопаста. Видать сильно у кого-то бомбануло.
Невозможно всё это перечитать и остаться в здравом уме. Первый тред без срача посоны, вы меня расстраиваете.
Недавно я узнал о шахматах и решил попробовать в них сыграть. Я давно играю в шашки, ЭЛО 2100 так что имею право рассуждать о таких играх, теперь пилю развёрнутый отчет.
Внешний вид:
конечно на любителя, но мне не понравилось то мыло в которое превращаются шахматы, издалека сложно отличить ферзя от слона, несколько раз проиграл из-за этого. В шашках более приятная графика, простая, но четкая и яркая, тем более в новых наборах шашки не такие угловатые.
Фигуры:
Тут у шахматистов полный трэш. Начать с того, что они спорят друг с другом о названиях, регулярно переименовывают фигуры: были тура и офицер, стали ладья и слон, какие-то олдфаги вообще их называют башня и епископ. Сути не меняет, потому что ни на слона, ни на офицера этот заострённый столбик не похож, моделька просто ужас.
Геймплей и баланс:
Вся суть шахматобаланса это имба. Например есть фигура Ферзь с охуенным ренджем, не менее охуенной мобильностью и по сути ничем не контрится. Или Конь, который срал на препятствия и его в одиночку поймать вообще не реально, а если его не контрить то имба-вилка и он в одиночку спушивает башню (которую в шахматах почему-то зовут ладьёй, хотя видно что башня). Когда шахматистом про это говоришь, они начинают что-то вещать про позиционную игру и комбинации, но дураку понятно, что если одну фигуру нужно контрить комбинацией нескольких других - то это не баланс. В шашках то же есть продвижение по линиям, можно прокачать дамку, но это сложно, да и абилки дамки балансны. А в шахматах есть слон, который как дамка, но даётся сразу и может быть два. Хуже того, пешка (так в шахматах называют нашу шашку) может проапгрейдится не только в слона (дамку) но и в Башню и даже в Ферзя. В шашках такой имбы быть не может.
Динамичность:
Тут шахматы проигрывают в сухую. Если в шашках я могу забрать несколько подряд, или вынудить противника пойти невыгодным ему образом, то шахматы всего этого лишены. Битва за центр может длится ходов 10, безо всякой динамики, перемещение в киселе и редкие размены.
Вариативность:
Шахматисты любят хвалится количеством возможностей и вариантов в их игре. Приводить всякие цифры и записи дебютов. В то же время любому видевшему игры не профессионалов очевидно, что вся вариативность шахмат сводится к "е2-е4 е7-е5". Попытки сыграть закрытый дебют "как про" наказываются, а любого кто начнёт с крайней пешки "а2-а3" просто перестанут пускать в серьёзные игры. В тоже время в шашках можно ходить и с центральных и с крайних шашек и показывать нормальные результаты, см. баланс.
Баги и костыли:
Как выяснилось, шахматы являются продолжением какой-то древней чатуранги, в которую играют полтора алтфака. Но так как продолжение делали индусы для утят, то сейчас шахматы полны всякой ненужной хуйни и неработающих фич. Например, пешки (слизаные с шашек, напомню) ходят по вертикали, хотя атакуют по диагонали, где логика? Хуже того, как выяснилось, они всё таки могут перепрыгивать через поле, как и положено шашкам, но только в первый ход. Причём её можно атаковать, как будто она стоит на том месте, которое перепрыгнула. Баг? Баг.
Зачем-то ввели фичу с тем, что король и башня могут хитрым образом меняться местами. Ну ввели и ладно бы, но фича забагована и если король или башня уже двигались, то не работает. И так уже давно, когда пофиксят не известно.
Вывод:
В шашки играют люди с тактическим мышлением, ценящие динамику и баланс. В шахматы те, кому нравится жрать сырой продукт, обмазываться башнями-ладьями и дрочить на "взятие на проходе". Всем добра!
>Хоть ищите по треду перед тем, как постить, а то уже куча повторов.
Ему похрен, он за 15 хривен эту пасту ещё раз 10 запостит.
Понимаешь, братан, я за Медведева не голосую! Я считаю, что Медведев - говноед! Почему? Да потому что он ест говно.
Иду я как-то по улице Чапаева, выхожу на пересечение с Ленина. А там, на углу, как раз дырявый забор нашей молочной фермы. Ну я, естественно, пролез через него, чтобы на территории фермы незаметненько поссать. Ну поссал. И вдруг срать приспичило. Я вообще человек культурный, на улице не какаю, но тут уж не утерпел. Куча знатная получилась. Подтёрся старым носовым платком и уже собрался уходить, как услышал в тёмных кустах шорох. Подумал:"Ну всё, пизда пришла, копрофилы в кустах сидят, изнасилуют ща". Встал в боевую стойку, приготовился отбиваться. И вдруг из кустов вылезает... кто бы ты думал? Медведев! Ну конечно президент, я других медведевых не знаю! Подходит ко мне и говорит:"Вам говно не нужно? Очень уж аппетитно выглядит!" Я опешил, не зная, что сказать, промямлил:"Н-нет, Дд-дмитрий Анатолич, забирайте!" А он мне отвечает:"Спасибо!.. Извините, не знаю вашего имени-отчества. А впрочем неважно! Родина всё равно вас не забудет и найдёт!" Сказав это, он сел на корточки, понюхал моё дерьмо и, причмокнув от удовольствия, начал его есть. Я, постояв секунды две неподвижно, сказал, опять заикаясь "ддосссввидания", развернулся и быстрым шагом пошёл домой. Уходя, я услышал, как Медведев крикнул кому-то:"Владимир Владимирович, можете вылезать, тут говна на всех хватит!"
Пришёл, значит, домой. Мне Нюрка моя говорит:"Ой, Стёп, а что ты такой бледный?" А каким мне ещё быть после такого, а? Включаю первым делом телевизор и что вижу? Медведев с Путиным в нашей области гостят! Значит, правда, значит, не обознался! Бля... Копрофилы хуевы! А Президент ведь ещё сказал, что не забудет и найдёт меня. Хотя, в принципе... что в этом плохого? Говна я много вырабатываю, ароматное оно у меня. Авось, подкинет мне Димка миллиончик, а я уж там весь Кремль продовольствием обеспечу, если постараюсь, конечно...
Иду я как-то по улице Чапаева, выхожу на пересечение с Ленина. А там, на углу, как раз дырявый забор нашей молочной фермы. Ну я, естественно, пролез через него, чтобы на территории фермы незаметненько поссать. Ну поссал. И вдруг срать приспичило. Я вообще человек культурный, на улице не какаю, но тут уж не утерпел. Куча знатная получилась. Подтёрся старым носовым платком и уже собрался уходить, как услышал в тёмных кустах шорох. Подумал:"Ну всё, пизда пришла, копрофилы в кустах сидят, изнасилуют ща". Встал в боевую стойку, приготовился отбиваться. И вдруг из кустов вылезает... кто бы ты думал? Медведев! Ну конечно президент, я других медведевых не знаю! Подходит ко мне и говорит:"Вам говно не нужно? Очень уж аппетитно выглядит!" Я опешил, не зная, что сказать, промямлил:"Н-нет, Дд-дмитрий Анатолич, забирайте!" А он мне отвечает:"Спасибо!.. Извините, не знаю вашего имени-отчества. А впрочем неважно! Родина всё равно вас не забудет и найдёт!" Сказав это, он сел на корточки, понюхал моё дерьмо и, причмокнув от удовольствия, начал его есть. Я, постояв секунды две неподвижно, сказал, опять заикаясь "ддосссввидания", развернулся и быстрым шагом пошёл домой. Уходя, я услышал, как Медведев крикнул кому-то:"Владимир Владимирович, можете вылезать, тут говна на всех хватит!"
Пришёл, значит, домой. Мне Нюрка моя говорит:"Ой, Стёп, а что ты такой бледный?" А каким мне ещё быть после такого, а? Включаю первым делом телевизор и что вижу? Медведев с Путиным в нашей области гостят! Значит, правда, значит, не обознался! Бля... Копрофилы хуевы! А Президент ведь ещё сказал, что не забудет и найдёт меня. Хотя, в принципе... что в этом плохого? Говна я много вырабатываю, ароматное оно у меня. Авось, подкинет мне Димка миллиончик, а я уж там весь Кремль продовольствием обеспечу, если постараюсь, конечно...
А вот адепт пабеды подьехал.
Братишка, братишка!
— Бля, заебал.
— Как под санкциями жить? Братишка? В гейропу не пускают наверное.
— Ёб твою мать, блядь, иди отсюда нахуй, блядь!
— Что, что случилося-то?
— Ты чё, пассажирский боинг сбил, мудак, блядь?!
— Не, я не сбивал. Я тебе черные ящики принес!
— Сука, блядь, пидорас, блядь! Хули ты сделал, ты чё, мудак что ль совсем, блядь?!
— Что ты! Я черные ящики тебе!..
— Блядь, всё-таки пассажирский сбил, ой мудель, блядь!.. Твою мать, убери это говно нахуй отсюда, блядь!
— Я тебе принес черные ящики-то!
— Чё ты мне черные ящики принёс, чё ты, мудак, что ль, бля?! Хули ты сбил… хули ты пассажирский-то сбил, мудак, блядь?!
— Я уж в лайфньюз сообщил, я тебе…
— Пидорас, блядь! Сука, блядь!
— Братишка, ты что!
— Убери это говно отсюда, блядь!
— Я вконтакте написал уже!..
— Ёб твою мать, блядь, 300 человек убил, блядь!
— Хотел тебе черные ящики-то!..
— Мудак, блядь, ну ты мудак, блядь, я тебя сейчас убью, нахуй! Я тебя, блядь, сейчас убью нахуй, блядь!
— Я тебе принес черные ящики-то!..
— Блядь, ну ты пидорас, блядь…
— черные ящики-то…
— Бля, ну ты сумасшедший, ёб твою мать, а…
— черные ящики-то…
— Бля, кому мы БУК отправили, охуеть, ёбаный в рот!..
— Я не сбивал, я те честно говорю! Я тебе… я просто хотел тебе сделать доброе дело…
— Чё?
— Я не сбивал вообще сегодня!..
— Чё, нахуй, мне — добро?
— Я хотел тебе…
— Какое доброе дело? Ты понимаешь, что ты сбил, бля, пассажирский боинг, единственный боинг. Единственный, блядь, боинг, пролетал над Украиной, ты его сбил. Как мы теперь Русский мир будем строить, а?!
— Хотел тебе доброе дело!..
— Как я Русский мир строить буду?! Хуль ты пассажирский сбил, что я теперь в ООН слушать буду?!
— Я не сбивал!..
— Укропов убить хотел что ли?! Я тебя сейчас убью!
— Я не сбивал, я просто хотел тебе черные ящики принести, я тебе сделал доброе дело!..
— Сука, блядь…
— Я уже в Лайфньюз сообщил…
— Я тебя сейчас убью, нахуй. Ты понял, что я тя ща убью?
— Ну что ты сердишься…
— Иди вон туда на место катастрофы убирай все, понял, блядь?!
— Я не сбивал…
— Чтоб к приезду международных наблюдателей все чисто было! ИДИ НА МЕСТО КАТАСТРОФЫ, СУКА! УБИРАЙСЯ!
— Бля, заебал.
— Как под санкциями жить? Братишка? В гейропу не пускают наверное.
— Ёб твою мать, блядь, иди отсюда нахуй, блядь!
— Что, что случилося-то?
— Ты чё, пассажирский боинг сбил, мудак, блядь?!
— Не, я не сбивал. Я тебе черные ящики принес!
— Сука, блядь, пидорас, блядь! Хули ты сделал, ты чё, мудак что ль совсем, блядь?!
— Что ты! Я черные ящики тебе!..
— Блядь, всё-таки пассажирский сбил, ой мудель, блядь!.. Твою мать, убери это говно нахуй отсюда, блядь!
— Я тебе принес черные ящики-то!
— Чё ты мне черные ящики принёс, чё ты, мудак, что ль, бля?! Хули ты сбил… хули ты пассажирский-то сбил, мудак, блядь?!
— Я уж в лайфньюз сообщил, я тебе…
— Пидорас, блядь! Сука, блядь!
— Братишка, ты что!
— Убери это говно отсюда, блядь!
— Я вконтакте написал уже!..
— Ёб твою мать, блядь, 300 человек убил, блядь!
— Хотел тебе черные ящики-то!..
— Мудак, блядь, ну ты мудак, блядь, я тебя сейчас убью, нахуй! Я тебя, блядь, сейчас убью нахуй, блядь!
— Я тебе принес черные ящики-то!..
— Блядь, ну ты пидорас, блядь…
— черные ящики-то…
— Бля, ну ты сумасшедший, ёб твою мать, а…
— черные ящики-то…
— Бля, кому мы БУК отправили, охуеть, ёбаный в рот!..
— Я не сбивал, я те честно говорю! Я тебе… я просто хотел тебе сделать доброе дело…
— Чё?
— Я не сбивал вообще сегодня!..
— Чё, нахуй, мне — добро?
— Я хотел тебе…
— Какое доброе дело? Ты понимаешь, что ты сбил, бля, пассажирский боинг, единственный боинг. Единственный, блядь, боинг, пролетал над Украиной, ты его сбил. Как мы теперь Русский мир будем строить, а?!
— Хотел тебе доброе дело!..
— Как я Русский мир строить буду?! Хуль ты пассажирский сбил, что я теперь в ООН слушать буду?!
— Я не сбивал!..
— Укропов убить хотел что ли?! Я тебя сейчас убью!
— Я не сбивал, я просто хотел тебе черные ящики принести, я тебе сделал доброе дело!..
— Сука, блядь…
— Я уже в Лайфньюз сообщил…
— Я тебя сейчас убью, нахуй. Ты понял, что я тя ща убью?
— Ну что ты сердишься…
— Иди вон туда на место катастрофы убирай все, понял, блядь?!
— Я не сбивал…
— Чтоб к приезду международных наблюдателей все чисто было! ИДИ НА МЕСТО КАТАСТРОФЫ, СУКА! УБИРАЙСЯ!
Пожалуй, тоже поидаю паст
---
Вся суть русского националиста
Старый и седой гомоегорка смотрел на себя в зеркало. Годы берут свое. Он помнил себя молодым блоггером, помнил как прошел свой путь от ЖЖ до Спутника и Погрома. Помнил, как от страха тряслись руки, когда мимо пробегала двойка кургиняновцев, а его посты затраливали сталинисты и обычные просоветские пользователи. Помнил как наложил в штаны, когда над головой ревел гимн Советского Союза. Помнил, как обмочил штаны, когда модератор чуть не поставил его к стенке за шитпостинг, вернее за то, что он не поделился с сообществом свом обедом. Помнил как текло по ногам в сапоги, когда в первый раз напоролся на хохла, взвизгнув от ужаса при виде сального и чубатого лица, смотрящего на него своими чёрными глазами.
Страх прошел только тогда, когда гомоегорка понял, что хохол был мертв, но сидел на фотографии разрушенного блокпоста из зоны АТО, сжимая в окоченевших пальцах калашников. Тогда гомоегорка снял с него скриншот и показал другим егоркодебилам, сказав, что убил того в рукопашной, и что только он за русских, а все остальные хачи и путинслил. Получив после этого свой первый лайк, он ещё долго просыпался по ночам с криком и обосранными штанами, когда ему снилось, что мёртвый хохол душит его своими холодными пальцами и ругается по-русски, называя его жирной свиньёй.
---
Президент Америки рассказывает канцлеру Германии: У меня есть три кнопки, нажимаю первую - Москвы нет, вторую - нет России, третью - России и Китая. На что канцлер ответила: У моей бабушкибыло три унитаза - золотой, серебряный и фаянсовый, но когда в Берлин вошли советские танки - она наложила в штаны прямо в коридоре.
---
А я люблю завоевывать народы и строить Империи. Каждое утро я встаю и не могу взять в толк, как вообще возможно, что какой-то народ или территории еще не включен в состав России. В СССР было 200 народов. Так и хочется сказать - хули тут так мало? Это не тот показатель, которым можно гордиться. Не Высшая Лига ни разу, середнячок. Я смотрю на карту и мне бомбит, какого черта 5/6 части суши еще не в подчинении у Москвы. Там проживают пока что еще независимые народы, пусть подышут швободкой, мы еще до них доберемся. Какие-то там англичане и немцы обсуждают айфон и машины - а я их не понимаю. Что это за хуйня? Айфон? Один выстрел из автомата и нет айфона. Машина? Танк переедет его и не заметит. Они называют эти вещи ценностями, по мне так это какой-то кусок говна и проеб важных военных ресурсов. То ли дело танк или истребитель - вот это ценность и никто не поспорит. Особенно когда бомбу скинешь или жахнешь из пушки. А эти шмотки. Все магазины ими забиты. Но зачем они нужны, когда есть камуфляж? Он удобен, практичен, в нем можно делать что угодно и даже по уши в грязи ты будешь выглядеть в нем хорошо. Куча какой-то обуви и другой ненужной параши. "Берцы" надел и забыл. Как они вообще могут беззаботно щебетать, когда вокруг столько территорий не завоеванных? Это не укладывается в моей голове. Эта мысль не дает мне заснуть нормально, я ворочаюсь в кровати от беспокойства. В моей голове проносятся планы аннексий, военно-политических союзов, интриг в международных организациях, атак армейских лавин плечом к плечу с такими же безумцами как и я. В рот ебал ваши "уютные" спальни, нормально выспаться можно только после похода и боя, на свежем воздухе в палатке, комаров подкормить чуть-чуть. Заберите свои духи от Шанель и верните мне запах напалма по утрам, это гораздо лучше и неплохо бодрит. Кто-то пишет симфонии, малюет картины. Я создан завоевывать народы, мирным или не очень путем. Я русский, меня уже не изменишь. Если где-то соберется больше трех русских, то там сразу возникнет мини-империя. Каждый раз, когда вы думаете, что победили, через несколько лет мы уже опять угрожаем всему миру тотальным уничтожением. Вам кажется, что война окончена, но это был лишь эпизод в ней - Генштаб взял паузу, чтобы провести анализ ошибок и снова рвануть вперед. Вы можете разваливать нас хоть каждые 20 лет. Какие-то народы могут даже на время получить "свободу", но это временное явление, просто передышка для них. Мы все равно соберемся в Империю, вытравим страсть к айфонам, жестяным коробкам и теплым постелькам у вновь покоренных народов и они встанут с нами в строй и пошагают дальше обращать мир в свою веру. Вы от такого поворота событий тут же развалитесь, а мы все ваши осколки тщательно приберем и включим в свое сверхгосударство. Когда-нибудь эта планета объединится под единым руководством и, черт возьми, вам лучше уже сейчас начать договариваться с нами о преференциях, ибо потом может быть поздно. Ну а когда мы наконец-то завоюем этот несчастный земной шарик, когда мой далекий потомок в супер-нано-броне воткнет российский флаг в последний клочок покоренной Земли, то обитателям других уголков Вселенной лучше бы начинать учить русский язык.
---
Каждый пехотинец в Советской Армии носит с собой маленькую лопатку. Когда он получает приказ остановиться, он немедленно ложится и начинает копать яму в земле рядом с собой. За три минуты он отроет небольшую траншею
в 15 сантиметров глубиной, в которую может вытянувшись лечь так, что пули будут безопасно свистеть у него над головой. Земля, которую он выбросил, формирует бруствер впереди и по бокам, создавая дополнительное укрытие.
Если танк проедет над такой траншеей, то у солдата есть 50% вероятности, что он не причинит ему никакого вреда. В любой момент солдату могут приказать двигаться снова и, крича во весь голос, он ринется вперёд. Если ему не
приказывают двигаться, то он роет глубже и глубже. Сначала его траншея может использоваться для стрельбы из положения лёжа. Позже она становится траншеей, из которой можно стрелять с колена, а затем, ещё позже, после того, как она станет 110 сантиметров глубиной, её можно использовать для стрельбы стоя. Земля, которая выбрасывается наружу, предохраняет солдата от пуль и осколков. Он делает в бруствере амбразуру, в которой располагает ствол своего автомата.
При отсутствии дальнейших команд он продолжает работать над своей траншеей. Он маскирует её. Он начинает копать траншею для соединения со своим товарищем слева. Он всегда роет справа налево, и через несколько часов траншея соединяет окопы всех стрелков данного отделения.
Траншеи отделений соединяются с траншеями других отделений. Рытье продолжается и добавляются коммуникационные траншеи в тылу. Траншеи делаются все глубже, перекрываются, маскируются и укрепляются. Затем, внезапно снова следует приказ двигаться вперёд. Солдат выскакивает на поверхность, крича и матерясь как можно громче.
Пехотинец использует ту же лопатку для того, чтобы вырыть могилу для павшего товарища. Если у него в руках нет топора, он использует лопатку, чтобы разрубить буханку хлеба, когда она замёрзла до твёрдости гранита. Он
использует её как весло, когда на телеграфном столбе под вражеским огнём переправляется через широкую реку. А когда он получает приказ остановиться, он снова строит несокрушимую крепость вокруг себя. Он знает, как рационально рыть землю. Он строит своё укрепление сразу таким, каким оно должно быть.
Лопатка - это не только инструмент для рытья земли: она может также быть использована для измерения. Она имеет 50 сантиметров в длину. Две длины лопатки равны метру. Лезвие лопатки имеет 15 сантиметров в ширину и 18
сантиметров в длину. Запомнив эти данные, солдат может измерить все, что пожелает.
У сапёрной лопатки ручка не складывающаяся, и это очень важная черта. Лопатка обязана быть единым монолитным объектом. Все три ее края остры, как у ножа. Она окрашена зелёной матовой краской, чтобы не отражать сильный солнечный свет.
Лопатка - это не только инструмент для измерения. Она является также гарантией стойкости пехоты в большинстве трудных ситуаций. Если у пехоты есть несколько часов, чтобы зарыться в землю, то чтобы выковырять её из её окопов и траншей могут понадобиться годы, какое бы современное оружие против неё ни использовалось.
---
Петухи запели.вебм
Либералы будут бороться с кризисом, который они выпрашивали у всех подряд на западе, при помощи речёвочек про все хорошее.
---
Вся суть русского националиста
Старый и седой гомоегорка смотрел на себя в зеркало. Годы берут свое. Он помнил себя молодым блоггером, помнил как прошел свой путь от ЖЖ до Спутника и Погрома. Помнил, как от страха тряслись руки, когда мимо пробегала двойка кургиняновцев, а его посты затраливали сталинисты и обычные просоветские пользователи. Помнил как наложил в штаны, когда над головой ревел гимн Советского Союза. Помнил, как обмочил штаны, когда модератор чуть не поставил его к стенке за шитпостинг, вернее за то, что он не поделился с сообществом свом обедом. Помнил как текло по ногам в сапоги, когда в первый раз напоролся на хохла, взвизгнув от ужаса при виде сального и чубатого лица, смотрящего на него своими чёрными глазами.
Страх прошел только тогда, когда гомоегорка понял, что хохол был мертв, но сидел на фотографии разрушенного блокпоста из зоны АТО, сжимая в окоченевших пальцах калашников. Тогда гомоегорка снял с него скриншот и показал другим егоркодебилам, сказав, что убил того в рукопашной, и что только он за русских, а все остальные хачи и путинслил. Получив после этого свой первый лайк, он ещё долго просыпался по ночам с криком и обосранными штанами, когда ему снилось, что мёртвый хохол душит его своими холодными пальцами и ругается по-русски, называя его жирной свиньёй.
---
Президент Америки рассказывает канцлеру Германии: У меня есть три кнопки, нажимаю первую - Москвы нет, вторую - нет России, третью - России и Китая. На что канцлер ответила: У моей бабушкибыло три унитаза - золотой, серебряный и фаянсовый, но когда в Берлин вошли советские танки - она наложила в штаны прямо в коридоре.
---
А я люблю завоевывать народы и строить Империи. Каждое утро я встаю и не могу взять в толк, как вообще возможно, что какой-то народ или территории еще не включен в состав России. В СССР было 200 народов. Так и хочется сказать - хули тут так мало? Это не тот показатель, которым можно гордиться. Не Высшая Лига ни разу, середнячок. Я смотрю на карту и мне бомбит, какого черта 5/6 части суши еще не в подчинении у Москвы. Там проживают пока что еще независимые народы, пусть подышут швободкой, мы еще до них доберемся. Какие-то там англичане и немцы обсуждают айфон и машины - а я их не понимаю. Что это за хуйня? Айфон? Один выстрел из автомата и нет айфона. Машина? Танк переедет его и не заметит. Они называют эти вещи ценностями, по мне так это какой-то кусок говна и проеб важных военных ресурсов. То ли дело танк или истребитель - вот это ценность и никто не поспорит. Особенно когда бомбу скинешь или жахнешь из пушки. А эти шмотки. Все магазины ими забиты. Но зачем они нужны, когда есть камуфляж? Он удобен, практичен, в нем можно делать что угодно и даже по уши в грязи ты будешь выглядеть в нем хорошо. Куча какой-то обуви и другой ненужной параши. "Берцы" надел и забыл. Как они вообще могут беззаботно щебетать, когда вокруг столько территорий не завоеванных? Это не укладывается в моей голове. Эта мысль не дает мне заснуть нормально, я ворочаюсь в кровати от беспокойства. В моей голове проносятся планы аннексий, военно-политических союзов, интриг в международных организациях, атак армейских лавин плечом к плечу с такими же безумцами как и я. В рот ебал ваши "уютные" спальни, нормально выспаться можно только после похода и боя, на свежем воздухе в палатке, комаров подкормить чуть-чуть. Заберите свои духи от Шанель и верните мне запах напалма по утрам, это гораздо лучше и неплохо бодрит. Кто-то пишет симфонии, малюет картины. Я создан завоевывать народы, мирным или не очень путем. Я русский, меня уже не изменишь. Если где-то соберется больше трех русских, то там сразу возникнет мини-империя. Каждый раз, когда вы думаете, что победили, через несколько лет мы уже опять угрожаем всему миру тотальным уничтожением. Вам кажется, что война окончена, но это был лишь эпизод в ней - Генштаб взял паузу, чтобы провести анализ ошибок и снова рвануть вперед. Вы можете разваливать нас хоть каждые 20 лет. Какие-то народы могут даже на время получить "свободу", но это временное явление, просто передышка для них. Мы все равно соберемся в Империю, вытравим страсть к айфонам, жестяным коробкам и теплым постелькам у вновь покоренных народов и они встанут с нами в строй и пошагают дальше обращать мир в свою веру. Вы от такого поворота событий тут же развалитесь, а мы все ваши осколки тщательно приберем и включим в свое сверхгосударство. Когда-нибудь эта планета объединится под единым руководством и, черт возьми, вам лучше уже сейчас начать договариваться с нами о преференциях, ибо потом может быть поздно. Ну а когда мы наконец-то завоюем этот несчастный земной шарик, когда мой далекий потомок в супер-нано-броне воткнет российский флаг в последний клочок покоренной Земли, то обитателям других уголков Вселенной лучше бы начинать учить русский язык.
---
Каждый пехотинец в Советской Армии носит с собой маленькую лопатку. Когда он получает приказ остановиться, он немедленно ложится и начинает копать яму в земле рядом с собой. За три минуты он отроет небольшую траншею
в 15 сантиметров глубиной, в которую может вытянувшись лечь так, что пули будут безопасно свистеть у него над головой. Земля, которую он выбросил, формирует бруствер впереди и по бокам, создавая дополнительное укрытие.
Если танк проедет над такой траншеей, то у солдата есть 50% вероятности, что он не причинит ему никакого вреда. В любой момент солдату могут приказать двигаться снова и, крича во весь голос, он ринется вперёд. Если ему не
приказывают двигаться, то он роет глубже и глубже. Сначала его траншея может использоваться для стрельбы из положения лёжа. Позже она становится траншеей, из которой можно стрелять с колена, а затем, ещё позже, после того, как она станет 110 сантиметров глубиной, её можно использовать для стрельбы стоя. Земля, которая выбрасывается наружу, предохраняет солдата от пуль и осколков. Он делает в бруствере амбразуру, в которой располагает ствол своего автомата.
При отсутствии дальнейших команд он продолжает работать над своей траншеей. Он маскирует её. Он начинает копать траншею для соединения со своим товарищем слева. Он всегда роет справа налево, и через несколько часов траншея соединяет окопы всех стрелков данного отделения.
Траншеи отделений соединяются с траншеями других отделений. Рытье продолжается и добавляются коммуникационные траншеи в тылу. Траншеи делаются все глубже, перекрываются, маскируются и укрепляются. Затем, внезапно снова следует приказ двигаться вперёд. Солдат выскакивает на поверхность, крича и матерясь как можно громче.
Пехотинец использует ту же лопатку для того, чтобы вырыть могилу для павшего товарища. Если у него в руках нет топора, он использует лопатку, чтобы разрубить буханку хлеба, когда она замёрзла до твёрдости гранита. Он
использует её как весло, когда на телеграфном столбе под вражеским огнём переправляется через широкую реку. А когда он получает приказ остановиться, он снова строит несокрушимую крепость вокруг себя. Он знает, как рационально рыть землю. Он строит своё укрепление сразу таким, каким оно должно быть.
Лопатка - это не только инструмент для рытья земли: она может также быть использована для измерения. Она имеет 50 сантиметров в длину. Две длины лопатки равны метру. Лезвие лопатки имеет 15 сантиметров в ширину и 18
сантиметров в длину. Запомнив эти данные, солдат может измерить все, что пожелает.
У сапёрной лопатки ручка не складывающаяся, и это очень важная черта. Лопатка обязана быть единым монолитным объектом. Все три ее края остры, как у ножа. Она окрашена зелёной матовой краской, чтобы не отражать сильный солнечный свет.
Лопатка - это не только инструмент для измерения. Она является также гарантией стойкости пехоты в большинстве трудных ситуаций. Если у пехоты есть несколько часов, чтобы зарыться в землю, то чтобы выковырять её из её окопов и траншей могут понадобиться годы, какое бы современное оружие против неё ни использовалось.
---
Петухи запели.вебм
Либералы будут бороться с кризисом, который они выпрашивали у всех подряд на западе, при помощи речёвочек про все хорошее.
Был холодный ясный февральский день, и часы пробили тринадцать. Уткнув
подбородок в грудь, чтобы спастись от злого ветра, Вася торопливо
шмыгнул за железную дверь хрущевки, но все-таки впустил за
собой вихрь зернистого снега.
В вестибюле пахло вареной капустой и старыми половиками. Против входа
на стене висел распечатанный на плохом принтере плакат. На плакате
было изображено громадное, больше метра в ширину, лицо, -- лицо человека
лет сорока пяти, в рыбацкой форме, с закрученными усами, грубое, но по-мужски
привлекательное. Уинстон направился к лестнице. К лифту не стоило и
подходить. Он даже в лучшие времена редко работал, а теперь, в дневное
время, электричество вообще отключали. Действовал режим экономии --
готовились к годовщине ДНР. Васе предстояло одолеть семь маршей; ему
шел сороковой год, над щиколоткой у него была варикозная язва: он
поднимался медленно и несколько раз останавливался передохнуть. На каждой
площадке со стены глядело все то же лицо. Портрет был выполнен так, что,
куда бы ты ни стал, глаза тебя не отпускали. НОВОРОССИИ БЫТЬ
-- гласила подпись.
В квартире сочный голос что-то говорил о взятии аэропорта,
зачитывал потери. Голос шел из вделанной в стену радиоточки.
Уинстон отошел к окну; невысокий тщедушный человек, он казался еще более щуплым в
синем форменном комбинезоне партийца. Волосы у него были совсем светлые, а
румяное лицо шелушилось от скверного мыла, тупых лезвий и холода зимы.
Мир снаружи, за закрытыми окнами, дышал холодом. Ветер закручивал
спиралями пыль и обрывки бумаги; и, хотя светило солнце, а небо было резко
голубым, все в городе выглядело бесцветным -- кроме расклеенных повсюду
плакатов. С каждого заметного угла смотрело лицо черноусого. С дома
напротив тоже. ХВАТИТ КОРМИТЬ ЗАПАДНУЮ УКРАИНУ, -- говорила подпись, и темные
глаза глядели в глаза Васе. Внизу, над тротуаром трепался на ветру
плакат с оторванным углом, то пряча, то открывая единственное слово:
НАТО. Вдалеке между крышами скользнул беспилотник, завис на мгновение, как
трупная муха, и по кривой унесся прочь. Это ополчение заглядывало
людям в окна. Но патрули в счет не шли. В счет шло только НКВД ДНР.
За спиной Уинстона лицо на мониторе ПК болтало о многоходовке Путина
и скором начале выплат пенсий и пособий. Интранет ДНР работал на прием и на
передачу. Картинка с веб-камеры передавалась в НКВД 24 часа в сутки. Конечно,
никто не знал, наблюдают за ним в данную минуту или нет.
Часто ли и по какому расписанию подключается к твоему IP позывной Щипач
-- об этом можно было только гадать. Не исключено, что следили за каждым
-- и круглые сутки. Во всяком случае, подключиться могли когда угодно.
Приходилось жить -- и ты жил, по привычке, которая превратилась в инстинкт,
-- с сознанием того, что каждое твое слово подслушивают и каждое твое движение,
пока не погас свет, наблюдают.
Вася держался к камере спиной. Так безопаснее; хотя -- он знал
это -- спина тоже выдает. В километре от его окна громоздилось над чумазым
городом белое здание горисполкома -- место его службы. Вот он, со
смутным отвращением подумал Василий, вот он, Харцызск, главный город ДНР,
первой по населению республики государства Новороссия. Он обратился
к детству -- попытался вспомнить, всегда ли был таким Харцызск. Всегда ли
тянулись вдаль эти вереницы 5-этажных хрущевок, подпертых бревнами,
с залатанными картоном окнами, лоскутными крышами, пьяными стенками
палисадников? И эти прогалины от бомбежек, где вилась алебастровая пыль и
кипрей карабкался по грудам обломков; и большие пустыри, где бомбы
расчистили место для целой грибной семьи убогих дощатых хибарок, похожих на
курятники? Но -- без толку, вспомнить он не мог; ничего не осталось от
детства, кроме отрывочных ярко освещенных сцен, лишенных фона и чаще всего
невразумительных.
Горисполком разительно отличался от всего, что лежало вокруг.
Это брежневское административное здание, сияющее
белым бетоном, вздымалось, уступ за уступом, на тридцатиметровую высоту. Из
своего окна Вася мог прочесть на белом фасаде написанные брутальным
шрифтом три партийных лозунга:
НОВОРОССИИ БЫТЬ
ХВАТИТ КОРМИТЬ КИЕВ
ПУТИН ПОМОГИ
Василий резко повернулся. Он придал лицу выражение блатного
похуизма, наиболее уместное перед камерой, и прошел в другой конец
комнаты, к крохотной кухоньке. Покинув в этот час мэрию, он
пожертвовал обедом в столовой, а дома никакой еды не было -- кроме ломтя
черного хлеба, который надо было поберечь до завтрашнего утра. Он взял с
полки бутылку бесцветной жидкости с простой белой этикеткой: "Стрелковка".
Запах у джина был противный, маслянистый, как у китайской рисовой водки.
Уинстон налил почти полную чашку, собрался с духом и проглотил, точно
лекарство.
Лицо у него сразу покраснело, а из глаз дотекли слезы. Напиток был
похож на азотную кислоту; мало того: после глотка ощущение было такое,
будто тебя огрели по спине резиновой дубинкой. Но вскоре жжение в желудке
утихло, а мир стал выглядеть веселее. Он вытянул сигарету из мятой пачки с
надписью "Беломорканал", по рассеянности держа ее вертикально, в
результате весь табак из сигареты высыпался на пол. Со следующей Василий
обошелся аккуратнее. Он вернулся в комнату и сел за столик слева от
компьютера. Из ящика стола он вынул ручку и толстую
книгу для записей с красным корешком и переплетом под мрамор.
Намеревался же он теперь -- начать дневник. Это не было
противозаконным поступком (противозаконного вообще ничего не существовало,
поскольку не существовало больше самих законов), но если дневник обнаружат,
Васю ожидает смерть или, в лучшем случае, двадцать пять лет службы
в штрафбате. Василий вставил в ручку стержень и облизнул, чтобы снять смазку. Ручка
была элитным инструментом, ею даже расписывались редко, и Уинстон
раздобыл свою тайком и не без труда: эта красивая кремовая бумага, казалось
ему, заслуживает того, чтобы по ней писали настоящими чернилами, а не
корябали углем. Вообще-то он не привык писать рукой. Кроме
самых коротких заметок, он все диктовал в телефон, но тут диктовка,
понятно, не годилась. Он взял ручку и замешкался. У него схватило живот.
Коснуться пером бумаги -- бесповоротный шаг. Мелкими корявыми буквами он
вывел:
16 февраля 2015 года
Вася встряхнулся, сел прямо. Он рыгнул. Стрелковка бунтовала в желудке.
Глаза его снова сфокусировались на странице. Оказалось, что, пока он
был занят беспомощными размышлениями, рука продолжала писать автоматически.
Но не судорожные каракули, как вначале. Ручка сладострастно скользило по
глянцевой бумаге, крупными печатными буквами выводя:
БАНДУ ГЕТЬ
ГАНЬБА
СЛАВА НАЦІЇ
СМЕРТЬ ВОРОГАМ
УКРАЇНА ПОНАД УСЕ
РОШЕН — СОЛОДКИЙ ЗНАК ЯКОСТІ
???????????
подбородок в грудь, чтобы спастись от злого ветра, Вася торопливо
шмыгнул за железную дверь хрущевки, но все-таки впустил за
собой вихрь зернистого снега.
В вестибюле пахло вареной капустой и старыми половиками. Против входа
на стене висел распечатанный на плохом принтере плакат. На плакате
было изображено громадное, больше метра в ширину, лицо, -- лицо человека
лет сорока пяти, в рыбацкой форме, с закрученными усами, грубое, но по-мужски
привлекательное. Уинстон направился к лестнице. К лифту не стоило и
подходить. Он даже в лучшие времена редко работал, а теперь, в дневное
время, электричество вообще отключали. Действовал режим экономии --
готовились к годовщине ДНР. Васе предстояло одолеть семь маршей; ему
шел сороковой год, над щиколоткой у него была варикозная язва: он
поднимался медленно и несколько раз останавливался передохнуть. На каждой
площадке со стены глядело все то же лицо. Портрет был выполнен так, что,
куда бы ты ни стал, глаза тебя не отпускали. НОВОРОССИИ БЫТЬ
-- гласила подпись.
В квартире сочный голос что-то говорил о взятии аэропорта,
зачитывал потери. Голос шел из вделанной в стену радиоточки.
Уинстон отошел к окну; невысокий тщедушный человек, он казался еще более щуплым в
синем форменном комбинезоне партийца. Волосы у него были совсем светлые, а
румяное лицо шелушилось от скверного мыла, тупых лезвий и холода зимы.
Мир снаружи, за закрытыми окнами, дышал холодом. Ветер закручивал
спиралями пыль и обрывки бумаги; и, хотя светило солнце, а небо было резко
голубым, все в городе выглядело бесцветным -- кроме расклеенных повсюду
плакатов. С каждого заметного угла смотрело лицо черноусого. С дома
напротив тоже. ХВАТИТ КОРМИТЬ ЗАПАДНУЮ УКРАИНУ, -- говорила подпись, и темные
глаза глядели в глаза Васе. Внизу, над тротуаром трепался на ветру
плакат с оторванным углом, то пряча, то открывая единственное слово:
НАТО. Вдалеке между крышами скользнул беспилотник, завис на мгновение, как
трупная муха, и по кривой унесся прочь. Это ополчение заглядывало
людям в окна. Но патрули в счет не шли. В счет шло только НКВД ДНР.
За спиной Уинстона лицо на мониторе ПК болтало о многоходовке Путина
и скором начале выплат пенсий и пособий. Интранет ДНР работал на прием и на
передачу. Картинка с веб-камеры передавалась в НКВД 24 часа в сутки. Конечно,
никто не знал, наблюдают за ним в данную минуту или нет.
Часто ли и по какому расписанию подключается к твоему IP позывной Щипач
-- об этом можно было только гадать. Не исключено, что следили за каждым
-- и круглые сутки. Во всяком случае, подключиться могли когда угодно.
Приходилось жить -- и ты жил, по привычке, которая превратилась в инстинкт,
-- с сознанием того, что каждое твое слово подслушивают и каждое твое движение,
пока не погас свет, наблюдают.
Вася держался к камере спиной. Так безопаснее; хотя -- он знал
это -- спина тоже выдает. В километре от его окна громоздилось над чумазым
городом белое здание горисполкома -- место его службы. Вот он, со
смутным отвращением подумал Василий, вот он, Харцызск, главный город ДНР,
первой по населению республики государства Новороссия. Он обратился
к детству -- попытался вспомнить, всегда ли был таким Харцызск. Всегда ли
тянулись вдаль эти вереницы 5-этажных хрущевок, подпертых бревнами,
с залатанными картоном окнами, лоскутными крышами, пьяными стенками
палисадников? И эти прогалины от бомбежек, где вилась алебастровая пыль и
кипрей карабкался по грудам обломков; и большие пустыри, где бомбы
расчистили место для целой грибной семьи убогих дощатых хибарок, похожих на
курятники? Но -- без толку, вспомнить он не мог; ничего не осталось от
детства, кроме отрывочных ярко освещенных сцен, лишенных фона и чаще всего
невразумительных.
Горисполком разительно отличался от всего, что лежало вокруг.
Это брежневское административное здание, сияющее
белым бетоном, вздымалось, уступ за уступом, на тридцатиметровую высоту. Из
своего окна Вася мог прочесть на белом фасаде написанные брутальным
шрифтом три партийных лозунга:
НОВОРОССИИ БЫТЬ
ХВАТИТ КОРМИТЬ КИЕВ
ПУТИН ПОМОГИ
Василий резко повернулся. Он придал лицу выражение блатного
похуизма, наиболее уместное перед камерой, и прошел в другой конец
комнаты, к крохотной кухоньке. Покинув в этот час мэрию, он
пожертвовал обедом в столовой, а дома никакой еды не было -- кроме ломтя
черного хлеба, который надо было поберечь до завтрашнего утра. Он взял с
полки бутылку бесцветной жидкости с простой белой этикеткой: "Стрелковка".
Запах у джина был противный, маслянистый, как у китайской рисовой водки.
Уинстон налил почти полную чашку, собрался с духом и проглотил, точно
лекарство.
Лицо у него сразу покраснело, а из глаз дотекли слезы. Напиток был
похож на азотную кислоту; мало того: после глотка ощущение было такое,
будто тебя огрели по спине резиновой дубинкой. Но вскоре жжение в желудке
утихло, а мир стал выглядеть веселее. Он вытянул сигарету из мятой пачки с
надписью "Беломорканал", по рассеянности держа ее вертикально, в
результате весь табак из сигареты высыпался на пол. Со следующей Василий
обошелся аккуратнее. Он вернулся в комнату и сел за столик слева от
компьютера. Из ящика стола он вынул ручку и толстую
книгу для записей с красным корешком и переплетом под мрамор.
Намеревался же он теперь -- начать дневник. Это не было
противозаконным поступком (противозаконного вообще ничего не существовало,
поскольку не существовало больше самих законов), но если дневник обнаружат,
Васю ожидает смерть или, в лучшем случае, двадцать пять лет службы
в штрафбате. Василий вставил в ручку стержень и облизнул, чтобы снять смазку. Ручка
была элитным инструментом, ею даже расписывались редко, и Уинстон
раздобыл свою тайком и не без труда: эта красивая кремовая бумага, казалось
ему, заслуживает того, чтобы по ней писали настоящими чернилами, а не
корябали углем. Вообще-то он не привык писать рукой. Кроме
самых коротких заметок, он все диктовал в телефон, но тут диктовка,
понятно, не годилась. Он взял ручку и замешкался. У него схватило живот.
Коснуться пером бумаги -- бесповоротный шаг. Мелкими корявыми буквами он
вывел:
16 февраля 2015 года
Вася встряхнулся, сел прямо. Он рыгнул. Стрелковка бунтовала в желудке.
Глаза его снова сфокусировались на странице. Оказалось, что, пока он
был занят беспомощными размышлениями, рука продолжала писать автоматически.
Но не судорожные каракули, как вначале. Ручка сладострастно скользило по
глянцевой бумаге, крупными печатными буквами выводя:
БАНДУ ГЕТЬ
ГАНЬБА
СЛАВА НАЦІЇ
СМЕРТЬ ВОРОГАМ
УКРАЇНА ПОНАД УСЕ
РОШЕН — СОЛОДКИЙ ЗНАК ЯКОСТІ
???????????
Зойчем ты в пасте замених хохлов на русских?
---
КАК ЖЕ МНЕ БЛЯДЬ БОМБИТ ОТ ВАС! СУКИ ЕБУЧИЕ ВЫ ПРОСТО НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ СЕБЕ ЖАР МОЕГО БАТТХЕРТА! ЯДРО СОЛНЦА ПО СРАВНЕНИЮ С МОИМ ПЕРДАКОМ ЭТО ПРОСТО ЗАМОРОЖЕННАЯ ПОВЕРХНОСТЬ ПЛУТОНА НАХУЙ!
ИМПЕРЦЫ, НАЦИБЛЯДИ, КОММИБЛЯДИ, ЛИБЕРАШЬЕ ПОГАНОЕ - ВЫ ВСЕ ХУЕСОСЫ, ВЫ ПОНЯЛИ?! ВЫ ЕБАНЫЕ ДЕГЕНЕРАТЫ И Я ВАМ ПОЯСНЮ ПОЧЕМУ.
КОММИБЛЯДИ ВИЗЖАТ - СТАЛИН ЭФФЕКТИВНЫЙ МЕНЕДЖЕР, ВЫИГРАЛИ ВОЙНУ, ИНДУСТРИАЛИЗАЦИЯ КОСМОС КОКОКО!
НАЦИБЛЯДИ ВИЗЖАТ - КОРЕНИЗАЦИЯ, УНИЧТОЖЕНИЕ РУССКОЙ НАЦИОНАЛЬНОЙ ИДЕНТИЧНОСТИ, ВЗРАЩИВАНИЕ НАЦИОНАЛЬНЫХ ЭЛИТ В РЕСПУБЛИКАХ КОКОКО!
ЛИБЕРАСТНЯ ВИЗЖИТ - ПРИ СОВКЕ НЕ БЫЛО СВОБОДЫ, ЗАКРЫТЫЙ РЫНОК, НЕТ СТО СОРТОВ КОЛБАСЫ И АЙФОООНЧИКОВ, ТОЛЬКО И МОГЛИ ЧТО НЕФТЬ КАЧАТЬ КОКОКО!
ИМПЕРОБЛЯДИ ВИЗЖАТ - СВЯТОГО ЦАРЯ СТРАСТОТЕРПЦА РАССТРЕЛЯЛИ, РАССЕЮШКУ ПРАВОСЛАВНУЮ ПОГУБИЛИ, ЕВРЕЕВ К ВЛАСТИ ПРИВЕЛИ НА ДЕНЬГИ АНГЛИЙСКОЙ И НЕМЕЦКОЙ РАЗВЕДКИ КОКОКО!
ВЫ ВСЕ ВИЗГУНЫ ЕБАНЫЕ, АНУС БЛЯТЬ ЛИЖЕТЕ СОСЕТЕ, МОЗГАМИ ВООБЩЕ НЕ ДУМАЕТЕ!
ДА, ВСЕ ЭТО БЫЛО - И ХОРОШЕЕ, И ПЛОХОЕ! РАССТРЕЛЯЛИ ЦАРЯ, ПРИВЕЛИ К ВЛАСТИ ЖИДОВ. ПОТОМ ТЕХ ЖИДОВ КСТАТИ ТОЖЕ РАССТРЕЛЯЛИ, К ВЛАСТИ ПРИШЕЛ ГРУЗИН А ПОТОМ ХОХОЛ. ДА УГРОБИЛИ ХУЕВУ ТУЧУ НАРОДУ ПРИ КОЛЛЕКТИВИЗАЦИИ И ИНДУСТРИАЛИЗАЦИИ. ДА ВЗРАСТИЛИ В РЕСПУБЛИКАХ НАЦИОНАЛИЗМ, РАЗДАРИЛИ ХОХЛАМ И КАЗАХАМ КУЧУ РУССКОЙ ЗЕМЛИ - ВСЕ ЭТО БЫЛО. ДА, ВЫИГРАЛИ ВОЙНУ, ОХУЕННО ПРОДВИНУЛИ ПРОМЫШЛЕННОСТЬ И НАУКУ - ВСЕ ЭТО БЫЛО. И ПЕРЕСТРОЙКУ ПРОВОДИЛИ, И ЗАСТОЙ БЫЛ, И СОЮЗ РАЗВАЛИЛСЯ И РОССИЯ СПЕРВА БЫЛА В ГОВНЕ, А ПОТОМ СТАЛО ЛУЧШЕ.
КАКОГО ХУЯ ВЫ ДО СИХ ПОР МУСОЛИТЕ ПРОШЛЫЕ ДЕЛА?!
КАКОГО ХУЯ ВЫ НЕ МОЖЕТЕ ПРИЗНАТЬ, ЧТО ИМПЕРИЯ, СССР И СОВРЕМЕННАЯ РОССИЯ - ЭТО ПРОСТО БЛЯТЬ ИСТОРИЧЕСКИЕ ПЕРИОДЫ, СО СВОИМИ ПЛЮСАМИ И МИНУСАМИ?! ПОЧЕМУ ВАМ БЛЯТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО ПЕРЕПИСЫВАТЬ ИСТОРИЮ ПОД СВОИ ИЗВРАЩЕННЫЕ ВКУСЫ, ВМЕСТО ТОГО ЧТОБЫ ИЗВЛЕЧЬ УРОКИ, ИСПРАВИТЬ САМЫЕ ОЧЕВИДНЫЕ ОШИБКИ И ПИЗДОВАТЬ СПОКОЙНО ДАЛЬШЕ В ЭТО ЕБАНОЕ СВЕТЛОЕ БУДУЩЕЕ, КОТОРОЕ КРОМЕ ВАС, ДОЛБОЕБОВ, НИКТО БЛЯТЬ НЕ ПОСТРОИТ, ПОТОМУ ЧТО ВЫ НЕ СТОИТЕ У СТАНКОВ, НЕ СИДИТЕ В КАБИНЕ КОМБАЙНА И ЗА ПРОЕКТИРОВОЧНЫМ КОМПЬЮТЕРОМ, ВЫ НЕ УЧАСТВУЕТЕ В ГОСУДАРСТВЕННОМ УПРАВЛЕНИИ, НЕ ЛЕЧИТЕ И НЕ УЧИТЕ ЛЮДЕЙ, НЕ ДЕРЖИТЕ В РУКАХ ОРУЖИЯ.
ВЫ, СРАНЫЕ КРЕТИНЫ, ВМЕСТО ЭТОГО СЛУШАЕТЕ ВСЯКИХ ПИДАРАСОВ. ПИДАРАС ГИРКИН ГОВОРИТ, ЧТО НУЖНО ВСЕ РАЗРУШИТЬ И УСТАНОВИТЬ МОНАРХИЮ. ЖИРНЫЙ ПИДАРАС ПРОСВИНЬИН ГОВОРИТ ЧТО НУЖНО ВСЕ РАЗРУШИТЬ И УСТАНОВИТЬ НАЦИОНАЛЬНУЮ ДИКТАТУРУ. ПИДАРАС КУРИГИНЯН ТРЕБУЕТ РЕАНИМИРОВАТЬ ТРУП СССР. ДАЖЕ БЛЯДСКИЙ ФИННОУГРОСКИЙ ПИДАРАС ПУТИН ЧТО-ТО БУБНИТ ПРО МНОГОНАЦИОНАЛЬНОСТЬ, НО ЭТОТ ПИДАРАС ЛУЧШЕ ДРУГИХ ПИДАРАСОВ ПОТОМУ ЧТО НЕ ПРИЗЫВАЕТ НИЧЕГО РУШИТЬ, А ПРИЗЫВАЕТ ОТПРАВИТЬСЯ НА ЗАВОД, В ОФИС, КАЗАРМУ, ШКОЛУ ИЛИ ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКИЙ ИНСТИТУТ - И ЧТО-ТО, ЕБАТЬ ВАШИХ МАМАШ КОЧЕРГОЙ, ДЕЛАТЬ!
РАКА ПРЯМОЙ КИШКИ ВАМ, ГОВНОЕДЫ.
---
Парень 30-ти лет (кстати женатый) клеит модели электровозов и самолетов, точные копии.
Ватное общество: ну бля делать тебе нехуй, 30лет маешься хуйней. Справедливости ради некоторые и восхищаются, но таких в лучшем случае треть. Некоторые даже назовут инфантилом, в 30лет клеит модели (как вариант - катается на велике, во лох)
Зато почему-то если 30летний мужик бухает и смотрит футбол - такого негатива не вызывает.
А все идет с детства и подросткового возраста. Что делают подростки чтобы казаться взрослее? Правильно. Начинают пить, курить и материться. Еба, теперь я как взрослый, смотри мам.
Подростки думают что бухать на вписках - это быть взрослым, Карл!
Отсюда и в дальнейшем взрослость человека определяется умением нажраться, ватной брутальностью, готовностью жить в говне, зашореностью и строгой моралью "что люди скажут".
Идеальный 30-летний мужик для Рашки - обрюзгший ватник с пивным пузом, пащущий на двух работах, чтобы, внимание, ПРОКОРМИТЬ СЕМЬЮ. В свободное время ему дозволяется: выпить пивасика (а че я взрослый мужик имею право), поваляться на диване "поболеть за наших", посидеть в гараже " с мужиками".
А модельки клеют или катаются на великах пидры всякие или впавшие в детство, лол
---
Как известно, Россия -она же толстопятая и наивная , поэтому каждый инетный хомячок знает куда ее надо тащить. А также все остальные, радеющие о судьбах Родины.
Новодворская ее тащила в Америку ( так и говорила) - наверно, потому что у бедной перед глазами мускулистые черные негры стояли.. авось, когда она притащит чего, и ее потащут.. для страстной любви.
Либералы - тащут в Европу.Цивилизовывать значит. Чтобы толерантно питались гамбургерами, скакали вместе с геями, и вместо огородов копали какой-нибудь канал..а америку, например..
Ура-патриоты собираются ее (Россию) тащить на майдан. На свой - кремлевский. Тогда всем сразу станет сытно и хорошо. Все будут ходить демонстрациями, петь какой-нибудь забойный гимн, быстро распотрошат "Азбуку вкуса", из покрышек лексусов построят баррикады. Народ просто воспрянет из-под гнета кровавой кремлевской верхушки и будет долго жевать загодя запасенный картофель. Клещей-капиталистов быстро к стенке - а неча изгаляться над народом зарплатами и разными строительствами, а также аквапарками и торговыми центрами. Придет свобода и всеобщее счастье.
Естественно, новое правительство будет справедливым и умным, как у братьев-украинцев. Кредитов под это дело нам дадут много - на селедку с хлебом хватит. А отдавать кредиты - не проблема. сколько дряни неучтенной валяется - газа там, нефти, да и Сибирь - на кой ляд нужна? за полцены ее.. Гондурасу..
И все эти разнокалиберные таскания - они на пользу. России, конечно. Ибо - неча. Зажирела, однако. Как Лена Миро сказала бы - пора фитоняшкой побыть. А то неподъемная какая-то..
Да и правильно. Ведь страшно подумать - столько лет СКУЧНО живем. Дошли до того, что в Инете устраиваем склоки, да в игры-стрелялки бьемся.
Магазины - полны до безобразия. Аж противно. Клубника и малина - зимой. Колбасы - завались. На закордонную - рвотный рефлекс. То ли дело раньше. при благословенном Ельцине ( эх, времна -то были!!) - чай турецкий стоял. пей - не хочу. Один чай - зато все полки заставлены были. Хорошо народ жил - духовной пищей кормился. Как посмотрит коленца пьяного Ельцина - то на ложках стучит, то на колесо самолета мочится - сразу и легче, и веселей становится. Да и друзья-президенты заграничные очень веселились. Веселуха была..
А как забогатели в гайдаровскую эпоху - ведь кажжому бумажки-акции раздали. Пользуйтесь, родные богатством своей страны.. Хоть в кашу их, хоть стены оклеивайте..
не покривлю душой - сразу свобода наступила. В заграницу свободно поехали - поначалу кто проститутками, кто клубнику собирать ( артисты наши знаменитые тоже не брезговали - подрабатывали), кто грузчиками. Хорошо было.
А сейчас- что? при Путине? беспредел сплошной. Едут. подлецы, за границу и плюются - то сервис не тот, то на Мальдивах грязно стало, то на Галапагосах - отстой.. И Турция не радует - прям и отдохнуть русскому человеку негде..
А что с армией Шойгу сделал? они, видите ли, вооружаются.. так ведь славно все развалили раньше - летчики грибы по посадкам собирали, а сейчас. негодяи, машины покупают да квартиры присматривают в столице.. Ну на кой ляд нам нужны "Витязи"? Чтобы пролететь пару раз на парадах? для зависти иностранцам тупым? на стройку их ( не иностранцев), нечего попусту крыльями махать..
И опять же - зачем это гнусное строительство эконом-класса? развели видите ли по города и весям.. да еще с кухнями под 20 метров.. и ведь как грибы растут... нет, чтобы как раньше - при гайдаре - только Рублевка застраивалась - да какими домами! да с какой цыганской роскошью! один касьяновский особняк чего стоил..
Да и вообще - вот прав мой оппонент. куда тянет Россию Путин? Нет, чтоб тихо сидел и место свое знал.. как предыдущие деятели наши уважаемые.. ну как Козырев, например.. плюнули ему в глаз - утерся тихонько и "да" - на все.. потому как смолчать лучше, отсидеться, авост и не тронут.. И по шее не дадут.. Они ж, друзья американские, ох круты на расправу..Кадаффи опять же, Милошевич..
Это ж зато тихо и спокойно - сиди в своем свинарнике. ну иногда повеселишь хозяев хрюканьем, а так сыт, пьян и нос в табаке.. на сало забьют - ну что ж, планида такая.. Зато какая жизнь была тихая, незамутненная..
Выискался вот Президент на нашу голову...людьми, а не свиньями домашними себя почувствовали.. В разрез со всем цивилизованным свинским обществом.. безобразие.
Знаете, меня даже авторитарные замашки Путина бесят гораздо меньше, чем наши либерасты. Мне совершенно не нравится то, во что превратились либералы в России, мутировавшие в сетевых фимозных петухов-оранжистов, мажущих все вокруг себя говном, прикрывая мнимой идейностью свою обыкновенную, быдлячью ненависть.
Ни в одной стране мира "борцы за свободу" не позволяют себе оскорблять 90% своих же соотечественников, называя их "быдлом" и "генетическим мусором". Ни в одной стране (кроме территорий бывшего СССР) слово "либерал" не означает по факту "грантополучатель" и "агент иностранного влияния". Ни один "либерал" нигде в мире не станет призывать свою страну к отказу от территорий, разоружению, сдачи своих геополитических интересов — иначе он будет вынужден бежать с политической сцены, и не оглядываться.
Пока европейские идолы-демократы строят свои социальные программы, конкурируют за власть на политической арене, ведут полноценную политическую деятельность — что делают наши либерасты, в перерывах между приступами бессмысленной и беспощадной ненависти к стране, в которой они живут и к народу, частью которого они являются? Либерасты клепают чуть более, чем полностью, унылые группы с однотипным содержанием в социальных сетях. Забивают их фотографиями натовских военных и замшелыми мемчиками про ватника. На фоне всего этого кретинизма, совсем дико и безумно звучат заявления поциэнтов о том, что они, дескать, являются ментальными и расовыми европейцами, в отличии от антагонистов либерастов — поцреотов (поцреоты и ватники для либерастов, по факту — это все те, кто не согласен с их единственно верным мнением по тому или иному вопросу). Есть еще уютненькие оранжистские бложики и жэжэшечки с либерастическим фэнтези и принудительным анальным огораживанием, которые используют для психологической разгрузки либерасты возрастом постарше...
Короче говоря, сегодняшний русскоязычный либерал ориентирован исключительно на самого себя и неспособен к какой-либо созидательной деятельности на благо своей же идеи. Да это либералу и не нужно. Вся суть и смысл — попиздеть.
И именно такое вот "деятели" являются главным препятствием на пути демократизации российского общества. Не Путин, не кровавая гэбня, не совок, не ватники, а именно сами либерасты. И именно из-за них настоящие либералы не могут как следует донести до народа свою точку зрения, объяснить людям свои идеи и начать успешную политическую деятельность на благо общества и государства. Потому что у народа из-за либерастов уже давно сложилось мнение о том, что либерал в нашей стране — это говноед, предатель, педик, чмо, русофоб и гнида. Теперь так всё и есть, анон.
---
А мне нравится либератор. Именно как экспортный продукт. В нём нет ни капли кургинянского пафоса, дугинской традиционности, православной духовности, смутных великих идей, угрюмой жертвенности, совкового морализма, достоевской рефлексии и прочего депрессивного русского говна. Напротив! Он даже более витален, чем американские ниггеры. Он такой жизнерадостный, он всем своим видом уничтожает любые гнилые мысли о покаянии перед цивилизованным миром, стоянии на коленях, всей этой новодворской бредятине.
Своей обезьяньей ухмылкой как бы говорит миру: да я такой, ну и что? Монгольско-финноугорская помесь, да? Пушечное мясо? Раб? Пидорашка? Ватник? Ордынец, имперец, угнетатель, азиатский гунн? Как скажете господа, я не против вашего свободного мнения. Ну, а теперь пришло время изнасиловать ещё одну белокурую фрау, фрау сама себя не изнасилует. За Родину, за Сталина, лолъ! Эк, как кричит! Ванька, чего куришь, давай присунь ей в пасть, блядине фашитской, а то прямо уши заложило! Ёпты бля, люблю освобождать Европу!
---
С видом на собор
На каменном мосту
Борис Ефимович Немцов
Смотрит в пустоту
Он в спину получил
Семь свинцовых плюх
А нехуй при живой жене
Снимать хохляцких шлюх
Борис Немцов
Соснул хуйцов
В размер и рифму я не могу
Лежит Немцов, обняв дорогу
Теперь с Ельциным ему
В одном костре гореть
И скорбной показухою
Забита вся соцсеть
Помочь ничем не может
Присутствие врача
А Путин зачехлил ружьё
Злорадно хохоча
Борис Немцов
Словил свинцов
Топил душой за перемогу
Весна идёт, весне дорогу
И жизненный конец
Был страшен и нелеп
А нефиг деньги зажимать
Те, что давал Госдеп
И ночь была темна
Как Кондолиза Райс
Ах как же сильно я хочу
Чтоб дальше был Чубайс
---
Пидоpaшка это одна из самых мерзких тварей, если не самая мерзкая, по своей сути это русoфоб, но необычный. Отличительная его черта от обычного русoфоба в том, что живет он в России, но никуда не уезжает и все его действия по отношению к России имеют исключительно деструктивный характер.
Пидоpaшка радуется когда в его стране всё плохо, пидоpaшка сразу бежит злорадствовать об этом в интернет. Пидоpaшка пишет посты-предсказания о том как всё будет плохо, как Олимпиаду провалят, как рубль умрет, как русские будут голодать, словно он сам в России не живет, при этом совместно с другими пидоpaшками отчаянно выискивая самые дорогие продукты в магазинах и пустые полки, куда продавцы еще не успели положить товар, чтобы сфотографировать и выложить в инстaграм с многозначительной надписью: "Россия - всё!".
Пидоpaшка не обязательно является либерaлом, хотя может им быть. Пoцpеoты и вaтники от пидоpaшек отличаются тем что целенаправленно не делают ничего плохого России, и плохого про неё не говорят, впрочем они всё равно бесполезны, а бездействие иногда вреднее действия.
Пидоpaшка может быть кpеaклoм, но все его творения направлены исключительно на омрачнение имиджа страны за рубежом(при условии что он знает английский и тусует на зарубежных сайтах) и принижение достижений страны. Самый яркий пример - мeм вaтник, который распространился далеко за пределы рунета не без их усилий.
Что движет пидоpaшкой - непонятно, ибо логики в его поступках мало, и все они продиктованы исключительно анaльным бaттхертoм жопы, в состоянии которого пидоpaшка пребывает перманентно. Вести разговоры и дискуссии с пидоpaшкой бесполезно и неконструктивно. В интернете их следует просто игнорировать, ирл бить в ебало.
---
Пришла пора напомнить, что пидорашка - человек никчёмный, слабовольный, генетически ленивый. Потому вынужденный постоянно врать себе и другим, оправдывая свою неспособность обустроить свою жизнь, врать, выдумывая внешние независящие от него причины оправдывающие его слабовольность и никчёмность. Вот и сейчас, пидорашка сидит в родительской квартире, в своей комнате, где на полу и по углам скопились горы грязной одежды вперемешку с остатками еды и постит на чанах. Пишет он про то как хорошо в далёкой америке, европе, японии, и как ужасно плохо в россии, как чудовищьно плохо в россии, как отвратительно и мерзко в россии. Время от времени он ходит на кухню чтобы заварить очередной доширак, возвращаясь обратно к монитору он с привычной гадливостью оглядывает весь хлев, в который превратилась его комната, вдыхает тяжелый смрад сальной протухшей одежды, гниющих объедков. Единственная отдушина в его жизни это америка, место где его примут, место где он обязательно будет жить хорошо, в своё предназначение пидорашка искренне верит, а пока, чтобы приблизить свою мечту он продолжает изобличать и поливать грязью Россию.
Короче, посоны, меня зовут Злой Иван Borisovich и я живу в Москве. Значит шёл я с работы, (я работаю в НИИ и разрабатываю новые Topol-M и оборудование к ним в виде Matreshka) ничего не предвещало беды, я думал, что это будет обычный вечер: я выпью 2-3 бутылки Vodka, погуляю с Medwied, посмотрю прямую линию с vozhd` Vlapimir Putin и лягу спать, но неожиданно из землянки, что возле метро Новослободская (местные в курсе) на меня выскочил какой-то странный Tovarisch, в руке у него был обрез ружья. Я сорвал с плеча свой AK-47 и дал предупредительную очередь по ногам. Этот Tovarisch упал и начал кричать, чтобы унять стресс я залпом выпил полбутылки Vodka, а вторую половину решил отдать нападавшему, все же мы Komrads, правда? Ну он выпил, мы познакомились, оказывается он перепутал меня с одним своим поставщиком Vodka, из Chechnya, который в последний раз обманул его и вместо Vodka привёз стекломой с ароматом. На улице было холодно да и стреляли периодически, поэтому раненый Иван Popovich (мой тёзка, как и 80% русских) пригласил меня в свою землянку. Я сбегал за Vodka и вернулся к его землянке, его Medwied уже знал мой запах, поэтому встретил меня ласково и задорно махая лапами, играя на balalayka, из землянки тянуло приятным запахом кислого Borsch который сварила babushka, у меня сразу потекли слюнки, но все же я снял валенки и ватник, нельзя же так просто заваливаться в дом к Tovarisch, надо быть вежливым. Короче потом мы выпили "nazdorovie!" и я пошёл домой, пока ехал в метро почистил и перезарядил оружие, хорошо что у соседа в поезде оказался шомпол, вы же знаете, что на укороченных автоматах такого нет? Просто я мало зарабатываю и пока не могу себе позволить полноценный kalashnikov Простите за корявый почерк, я просто жарю на сковородке черную ikra, и пью vodka, чтобы снять небольшой стресс. И да, посоны, не хочу создавать отдельный тред, поэтому тут спрошу: кто-нибудь пробовал играть balalayka хардкор под метроном? Поясните, а то у меня не получается без гусляра никак, а найти подходящего партнёра сложно, все на войну в Украину уехали.
---
>Они скорее за все хорошее против всего плохого, согласно богословию
>их позиция не меняется в зависимости от обстоятельств
Вот только "хорошее" и "плохое" это чрезвычайно пластичные понятия. Христианство нынешнее не имеет с христианством доренессанснымничего общего, а с христианством 100-летней давности весьма мало общего.
Христианские ценности (протестанизм я не рассматриваю) противоположны гуманистическим: согласно христианству цель жизни - подготовка к загробной жизни, всё суета, кроме очищения от греха. Чем больше страдаешь в этой жизни - тем больше награда в следующей. Развитие не нужно, познание не нужно, для человечества ничего делать не нужно, от прогресса одни соблазны, он тоже не нужен, потому что жить хорошо, стремиться жить лучше -- не нужно, более того, греховно. Христианский идеал, каким он описан в Библии - это аскет без собственности и власти, живущий в предельной простоте и непрестанном покаянии, смиренный, скромный, подвергающий себя пыткам (вериги, посты, поклоны вот это всё, постоянные молитвы, обеты молчания и т. п.) и покоряющийся любой власти. Человек -- червь, ничтожное существо, всё его назначение исчерпывается следованием божьим законам, жизнь ничего не стоит, невинно убиенного и мучимого ещё наградят за это, после Страшного Суда. Древнеримские рабы, в среде которых зародилась эта религия, могли следовать его заветам буквально.
У гуманизма другие ценности: человеческая жизнь, самореализация, развитие, избавление от страданий, право мечтать, выбирать свою судьбу, счастье здесь, на Земле. В Ренессанс гуманизм самым явным образом противостоял христианству, постепенно противоречия уменьшались, но, вплоть до самого последнего времени оставались существенными. А сейчас уже христианство подлаживается под прогрессивную моду беспрецедентным образом, сохраняя, впрочем реакционные элементы и ловко их увязывая с прогрессивными.
---
Дело как бы в том, что на протяжении последних 15 лет экономическое благосостояние граждан России по большей части росло. Те люди , которые в своей жизни что-то умели делать и зарабатывать (бюджетники и вояки кстати в том числе) начали обзаводиться жильем, не дешевыми или даже дорогими машинами, домиками, турами в Ебипет и даже Доминикану. При этом все помнили пресловутые 90-е, когда жрать было нечего, за то все были свободными. На фоне этого, не было запроса общества на то, что называется "права и свободы". Во-первых их недостаток очень сильно утрируется либерашками и расшатывальщиками всех мастей. Как правило говорили о каких то высоких материях, но не могли конкретно пояснить в чем же так стрррашно ущемляются права и свободы Сереги из Тулы или, Светки из Калуги, или Марь Ванны из Москвы. Самым частым объяснением было "ущемляется ваше право проголосовать за нас на честных выборах". На что даже 28-30 летний Серега как бы отвечал - а нахуя мне голосовать за вас? Где ваша политическая программа и вот это все? Не агитки и не политические лозунги, а именно программа страниц так на 350. Тогда придумали жуликов и воров. Я не говорю, что их нет, они есть и их дохуя. Но Сереге попытались внушить ложную мысль о том, что его просто "в долю не берут". Что если бы эти деньги осели не у условного Якунина, часть из них всенепременно оказалась бы у Сереги в кармане. А это ложь. И ложь ментальная, о чем тут выше говорилось. На место одним пилилам придут другие, вот и все. Просто эти будущие пилилы хотели развести Серегу на его "право" и "свободу" пойти и вынести предыдущих пилил вперед ногами.
Короче в итоге оказалось, что, Сереге нужны, квартира, машина, дачка и стабильный доход, на который можно кормить жену с ребенком, а право и свобода "разгонять" жуликов и воров на митинге ему на хуй не нужны. Ему хватило ума понять, что кучка очкастых мудаков, у которых абсолютно нет боевого звена и которые сами нихуя не могут, просто воспользуются им как сотнями тысяч других людей под лозунгом борьбы за "права и свободы".
Да, Майдан показал, что видимо запрос украинцев на право облить зеленкой или отпиздить мелкого чинуша, выше чем на экономическое благосостояние. Ну и ради бога. Флаг в руки. Нравится друг друга опиздюливать годами и десятилетиями, начиная от мусорных баков и заканчивая трибуной в Раде - да пожалуйста. Я только не очень понимаю, почему желание соседа думать о экономическом благосостоянии своей семьи и детей, а не ковыряться в говне на пару с соседом должно осуждаться?
Многие хохлы считают, что мы в якобы в равных условиях. Мол, и они в говне по горло, и мы там же. Только они видите ли с правами и свободами, а мы без. Но это далеко не так. За примерами даже далеко ходить не надо. Напомните мне, сколько до всего это пиздеца в России было (да и остается) украинских гастеров? Даже без учета беженцев. Русские почему не едут миллионами и сотнями тысяч на заработки в Киев. И не бегут туда же от кровавого режима. А вот украинцы едут, и беженцы от войны бегут не только на запад но и на восток, к кровавому оккупанту.
---
>Они скорее за все хорошее против всего плохого, согласно богословию
>их позиция не меняется в зависимости от обстоятельств
Вот только "хорошее" и "плохое" это чрезвычайно пластичные понятия. Христианство нынешнее не имеет с христианством доренессанснымничего общего, а с христианством 100-летней давности весьма мало общего.
Христианские ценности (протестанизм я не рассматриваю) противоположны гуманистическим: согласно христианству цель жизни - подготовка к загробной жизни, всё суета, кроме очищения от греха. Чем больше страдаешь в этой жизни - тем больше награда в следующей. Развитие не нужно, познание не нужно, для человечества ничего делать не нужно, от прогресса одни соблазны, он тоже не нужен, потому что жить хорошо, стремиться жить лучше -- не нужно, более того, греховно. Христианский идеал, каким он описан в Библии - это аскет без собственности и власти, живущий в предельной простоте и непрестанном покаянии, смиренный, скромный, подвергающий себя пыткам (вериги, посты, поклоны вот это всё, постоянные молитвы, обеты молчания и т. п.) и покоряющийся любой власти. Человек -- червь, ничтожное существо, всё его назначение исчерпывается следованием божьим законам, жизнь ничего не стоит, невинно убиенного и мучимого ещё наградят за это, после Страшного Суда. Древнеримские рабы, в среде которых зародилась эта религия, могли следовать его заветам буквально.
У гуманизма другие ценности: человеческая жизнь, самореализация, развитие, избавление от страданий, право мечтать, выбирать свою судьбу, счастье здесь, на Земле. В Ренессанс гуманизм самым явным образом противостоял христианству, постепенно противоречия уменьшались, но, вплоть до самого последнего времени оставались существенными. А сейчас уже христианство подлаживается под прогрессивную моду беспрецедентным образом, сохраняя, впрочем реакционные элементы и ловко их увязывая с прогрессивными.
---
Дело как бы в том, что на протяжении последних 15 лет экономическое благосостояние граждан России по большей части росло. Те люди , которые в своей жизни что-то умели делать и зарабатывать (бюджетники и вояки кстати в том числе) начали обзаводиться жильем, не дешевыми или даже дорогими машинами, домиками, турами в Ебипет и даже Доминикану. При этом все помнили пресловутые 90-е, когда жрать было нечего, за то все были свободными. На фоне этого, не было запроса общества на то, что называется "права и свободы". Во-первых их недостаток очень сильно утрируется либерашками и расшатывальщиками всех мастей. Как правило говорили о каких то высоких материях, но не могли конкретно пояснить в чем же так стрррашно ущемляются права и свободы Сереги из Тулы или, Светки из Калуги, или Марь Ванны из Москвы. Самым частым объяснением было "ущемляется ваше право проголосовать за нас на честных выборах". На что даже 28-30 летний Серега как бы отвечал - а нахуя мне голосовать за вас? Где ваша политическая программа и вот это все? Не агитки и не политические лозунги, а именно программа страниц так на 350. Тогда придумали жуликов и воров. Я не говорю, что их нет, они есть и их дохуя. Но Сереге попытались внушить ложную мысль о том, что его просто "в долю не берут". Что если бы эти деньги осели не у условного Якунина, часть из них всенепременно оказалась бы у Сереги в кармане. А это ложь. И ложь ментальная, о чем тут выше говорилось. На место одним пилилам придут другие, вот и все. Просто эти будущие пилилы хотели развести Серегу на его "право" и "свободу" пойти и вынести предыдущих пилил вперед ногами.
Короче в итоге оказалось, что, Сереге нужны, квартира, машина, дачка и стабильный доход, на который можно кормить жену с ребенком, а право и свобода "разгонять" жуликов и воров на митинге ему на хуй не нужны. Ему хватило ума понять, что кучка очкастых мудаков, у которых абсолютно нет боевого звена и которые сами нихуя не могут, просто воспользуются им как сотнями тысяч других людей под лозунгом борьбы за "права и свободы".
Да, Майдан показал, что видимо запрос украинцев на право облить зеленкой или отпиздить мелкого чинуша, выше чем на экономическое благосостояние. Ну и ради бога. Флаг в руки. Нравится друг друга опиздюливать годами и десятилетиями, начиная от мусорных баков и заканчивая трибуной в Раде - да пожалуйста. Я только не очень понимаю, почему желание соседа думать о экономическом благосостоянии своей семьи и детей, а не ковыряться в говне на пару с соседом должно осуждаться?
Многие хохлы считают, что мы в якобы в равных условиях. Мол, и они в говне по горло, и мы там же. Только они видите ли с правами и свободами, а мы без. Но это далеко не так. За примерами даже далеко ходить не надо. Напомните мне, сколько до всего это пиздеца в России было (да и остается) украинских гастеров? Даже без учета беженцев. Русские почему не едут миллионами и сотнями тысяч на заработки в Киев. И не бегут туда же от кровавого режима. А вот украинцы едут, и беженцы от войны бегут не только на запад но и на восток, к кровавому оккупанту.
"Я хочу, чтобы начались беспорядки, погромы, конфискации и мародерства, а менты оцепили Москву, и начали всячески гнобить отметившихся в этом всём хачей и не давать им кучковаться.
И что бы хачи разозлились как следует. И чтобы приехал Кадыров на золотом трёхэтажном танке, и зарядил фугасом по дому печати и сказал ментам «Пошли вон». И чтобы менты пошли вон... И множество хачей стало собираться около Европейского, по дороге избивая всех подряд и убивая пенсионерок возле банкоматов. И чтобы кто то наконец уже кинул в них бутылки с средством для костров. И чтоб хачи впали в ярость и кинулись терзать подъехавших омоновцев и ВВшников, переворачивая и поджигая их автобусы, и насилуя женоментов и их немецких овчарок в глазницы.
И чтобы разгневанные новостями футбольные фанаты собрались на другом конце моста Богдана Хмельницкого и повесили несколько хачей на поручнях моста. И чтобы хачи увидели это и кинулись к ним. И чтобы посередине моста оказалась автоколонна бастующих пидорашек-должников-валютных-ипотечников и беженцев-хохлов и они все начали биться за мост, падая с него окровавленными комьями. И чтобы лёд провалился от веса трупов.
И чтобы вконец обезумевшие ещё летом от жары и дыма планарии стали выпрыгивать из воды и хавать трупы. И чтобы они забили своими разжиревшими телами Москву-реку. И чтобы начался потоп. И ополоумевшие таджики стали выскакивать из заливаемых подвалов со своими грудными таджичатами, кипятильниками из лезвий и горящими метлами, и начали поджигать прохожих и голубей. И чтобы горящие голуби занесли огонь в Останкинскую телебашню.
И чтобы из зала суда вырвался Навальный, и вместе с Ходорковским и Макаревичем, они залезли бы на самую высокую башню Кремля, и стали кидать в творящийся внизу хаос тысячи сшитых ими рукавиц и украденных далларов. И чтобы болельщики все дрались и дрались бы с хачами, а хачи дрались между собой, и всех их избивали бы менты, а ментов бы избивали подтянувшиеся силы таманской дивизии и новорюзские козаки, которым всё равно, кого бить когда платят, потому что они загипнотизированы метелью, порхающими деньгами, рукавицами и горящими голубями.
И чтобы Путин посреди улицы громко играл на рояле, а Медведев стоял рядом, делал фотки и выкладывал в твиттер инстаграмм и мордакнигу. И всё это показывали по всем каналам как когда то тогда 9/11 а ведущими в телестудии ОРТ были бы Демура и Макс+100500, а Екатерина Андреева устраивала бы геронтофильский стриптиз вокруг шеста на заднем плане. И чтобы всё это длилось и длилось, под бой курантов и феерверки и доллар всё рос и рос, а Путин всё играл и играл."
И что бы хачи разозлились как следует. И чтобы приехал Кадыров на золотом трёхэтажном танке, и зарядил фугасом по дому печати и сказал ментам «Пошли вон». И чтобы менты пошли вон... И множество хачей стало собираться около Европейского, по дороге избивая всех подряд и убивая пенсионерок возле банкоматов. И чтобы кто то наконец уже кинул в них бутылки с средством для костров. И чтоб хачи впали в ярость и кинулись терзать подъехавших омоновцев и ВВшников, переворачивая и поджигая их автобусы, и насилуя женоментов и их немецких овчарок в глазницы.
И чтобы разгневанные новостями футбольные фанаты собрались на другом конце моста Богдана Хмельницкого и повесили несколько хачей на поручнях моста. И чтобы хачи увидели это и кинулись к ним. И чтобы посередине моста оказалась автоколонна бастующих пидорашек-должников-валютных-ипотечников и беженцев-хохлов и они все начали биться за мост, падая с него окровавленными комьями. И чтобы лёд провалился от веса трупов.
И чтобы вконец обезумевшие ещё летом от жары и дыма планарии стали выпрыгивать из воды и хавать трупы. И чтобы они забили своими разжиревшими телами Москву-реку. И чтобы начался потоп. И ополоумевшие таджики стали выскакивать из заливаемых подвалов со своими грудными таджичатами, кипятильниками из лезвий и горящими метлами, и начали поджигать прохожих и голубей. И чтобы горящие голуби занесли огонь в Останкинскую телебашню.
И чтобы из зала суда вырвался Навальный, и вместе с Ходорковским и Макаревичем, они залезли бы на самую высокую башню Кремля, и стали кидать в творящийся внизу хаос тысячи сшитых ими рукавиц и украденных далларов. И чтобы болельщики все дрались и дрались бы с хачами, а хачи дрались между собой, и всех их избивали бы менты, а ментов бы избивали подтянувшиеся силы таманской дивизии и новорюзские козаки, которым всё равно, кого бить когда платят, потому что они загипнотизированы метелью, порхающими деньгами, рукавицами и горящими голубями.
И чтобы Путин посреди улицы громко играл на рояле, а Медведев стоял рядом, делал фотки и выкладывал в твиттер инстаграмм и мордакнигу. И всё это показывали по всем каналам как когда то тогда 9/11 а ведущими в телестудии ОРТ были бы Демура и Макс+100500, а Екатерина Андреева устраивала бы геронтофильский стриптиз вокруг шеста на заднем плане. И чтобы всё это длилось и длилось, под бой курантов и феерверки и доллар всё рос и рос, а Путин всё играл и играл."
ДЕМУРА
— Я никогда не слышал о Демуре…
— Ладно, не заливай! Ни разу не слышал о Демуре?
— Не довелось. Не слышал.
— Уже стукнулись об дно на 50, приготовились к отскоку на 150, накупили валюты, буквально проводили рубль в последний путь… А ты о Демуре то не слыхал…
— Не успел. Не вышло.
— Не знал, что в ОБР треде никуда без этого? Пойми, в ОБР треде только и говорят, что о Демуре. О его "Нам пиздец уже"… О его прогнозах по рублю, которые они видели… О том, как рубль, после его теханализа, пробивал 80. А ты?.. Что ты им скажешь? Ведь ты ни разу не слушал Демуру. Там в треде тебя окрестят лохом…
— Я никогда не слышал о Демуре…
— Ладно, не заливай! Ни разу не слышал о Демуре?
— Не довелось. Не слышал.
— Уже стукнулись об дно на 50, приготовились к отскоку на 150, накупили валюты, буквально проводили рубль в последний путь… А ты о Демуре то не слыхал…
— Не успел. Не вышло.
— Не знал, что в ОБР треде никуда без этого? Пойми, в ОБР треде только и говорят, что о Демуре. О его "Нам пиздец уже"… О его прогнозах по рублю, которые они видели… О том, как рубль, после его теханализа, пробивал 80. А ты?.. Что ты им скажешь? Ведь ты ни разу не слушал Демуру. Там в треде тебя окрестят лохом…
КРЕДИТОВАНИЕ
С одной стороны, развитие института кредитования говорит о востребованности данной услуги обществом, с другой — предоставляет новые возможности для потребления — покупки товаров в кредит. Возможность неограниченного потребления тем самым только укрепляет негативное стремление к приобретению ради приобретения . Развитие быстрыми темпами кредитование потребителей стимулирует потребление и меняет психологию владения вещами. Практика опережающего потребления за счет кредитов и займов зачастую приводит к потере платежеспособности и разорению. Однако социальные последствия подобного поведения не отпугивают покупателей.
Неслучайно, одной из причин мирового финансового кризиса 2008 г. аналитики называют крах системы потребительского кредитования в США.
С одной стороны, развитие института кредитования говорит о востребованности данной услуги обществом, с другой — предоставляет новые возможности для потребления — покупки товаров в кредит. Возможность неограниченного потребления тем самым только укрепляет негативное стремление к приобретению ради приобретения . Развитие быстрыми темпами кредитование потребителей стимулирует потребление и меняет психологию владения вещами. Практика опережающего потребления за счет кредитов и займов зачастую приводит к потере платежеспособности и разорению. Однако социальные последствия подобного поведения не отпугивают покупателей.
Неслучайно, одной из причин мирового финансового кризиса 2008 г. аналитики называют крах системы потребительского кредитования в США.
ПРО СВИФТ Аноним ID: Талиб Фадеевич Рептилоиды 17/02/15 Втр 09:31:17 №7913467
1. Без политики .
2. Как мне известно все международные платежи в РФ ( а я понятно не русский) осуществляются через коррсчет . т.е. я открываю счет в Мухосранском отделении газнефтьалмазбанка.
3. те открывают коррсчет в банке Россия , который и осуществляет отправку и подтверждение платежа за пределы РФ ( в нашем случае Белсвиноторгбанк Беларусь)
4. В Беларуси одноуровневая банковская система поэтому валютный счет там открыт прямо в Белсвинтоторгбанке среди реквизитов которого и есть этот самый код СВИФТ по которому и осуществляется подтверждение платежа.
5. В РФ деньги всегда проходят быстрее чем из РФ , был случай когда платежка газнефтьалмазбанком принималась а потом ехала назад по формальному признаку
6. Но это проведение платежа между партнерами, а в случае разовых сделок и суръезного бизнеса используют банковский аккредитив и в этом случае деньги должны поступить в банк-получатель разместиться там и только потом попасть к получателю ( при подтверждении закрытия сделки)
Вывод №1 Внутри РФ СВИФТ может быть вполне заменен тем что было до ТОГО КАК
Вывод №2 Цивилизованный мир наработал методы банковских операций в всякими бантустанами и независимыми королевствами верхнего Лимпопо и поэтому деньги с Пидорашки они получать будут , да еще и наварят на комиссиях процентах инкасаторах и проебе неподтвержденных платежей.
Вывод №3 Русским придется держать в процессе перевода суммы эквивалентные 2-3 декадному товарообороту страны - простейший пример это как закинуть 1000 рублей на телефон Билайн и ждать их зачисления 10 банковских дней.
Вывод №4 ФАКТИЧЕСКАЯ СМЕРТЬ БИРЖЕВОЙ СПЕКУЛЯТИВНОЙ ТОРГОВЛИ , КОГДА СПРОГНОЗИРОВАВ ДИСПРОПОРЦИЮ НА РЫНКЕ МОЖНО БЫЛО ПРИКАТИТЬ ОВЕРДОХУЯ ДОЛЛАРОВ ИЗ МЕКСИКИ И ЗА ПОЛ ДНЯ СЫГРАТЬ ПОВЫШЕНИЕ / ПОНИЖЕНИЕ И ВЕРНУТЬ ИХ НАЗАД
Дискасс чисто теорию без вангования отключат или нет и кто соснет
Проблема в том , что крупные международные сделки это не совсем то, что торговля Ашотика на рынке, когда: "... купил за рубль. продал за три и на эти два процента живу".
Если привлечение и перевод денег будут занимать недели , и будут обременены дополнительными процентами - целые сегменты бизнеса станут бессмысленными . На том же межбанке стороны кредитуются на срок "до утра", биржевые спекулянты гоняют бабло как пропеллер и все это станет невозможно
1. Без политики .
2. Как мне известно все международные платежи в РФ ( а я понятно не русский) осуществляются через коррсчет . т.е. я открываю счет в Мухосранском отделении газнефтьалмазбанка.
3. те открывают коррсчет в банке Россия , который и осуществляет отправку и подтверждение платежа за пределы РФ ( в нашем случае Белсвиноторгбанк Беларусь)
4. В Беларуси одноуровневая банковская система поэтому валютный счет там открыт прямо в Белсвинтоторгбанке среди реквизитов которого и есть этот самый код СВИФТ по которому и осуществляется подтверждение платежа.
5. В РФ деньги всегда проходят быстрее чем из РФ , был случай когда платежка газнефтьалмазбанком принималась а потом ехала назад по формальному признаку
6. Но это проведение платежа между партнерами, а в случае разовых сделок и суръезного бизнеса используют банковский аккредитив и в этом случае деньги должны поступить в банк-получатель разместиться там и только потом попасть к получателю ( при подтверждении закрытия сделки)
Вывод №1 Внутри РФ СВИФТ может быть вполне заменен тем что было до ТОГО КАК
Вывод №2 Цивилизованный мир наработал методы банковских операций в всякими бантустанами и независимыми королевствами верхнего Лимпопо и поэтому деньги с Пидорашки они получать будут , да еще и наварят на комиссиях процентах инкасаторах и проебе неподтвержденных платежей.
Вывод №3 Русским придется держать в процессе перевода суммы эквивалентные 2-3 декадному товарообороту страны - простейший пример это как закинуть 1000 рублей на телефон Билайн и ждать их зачисления 10 банковских дней.
Вывод №4 ФАКТИЧЕСКАЯ СМЕРТЬ БИРЖЕВОЙ СПЕКУЛЯТИВНОЙ ТОРГОВЛИ , КОГДА СПРОГНОЗИРОВАВ ДИСПРОПОРЦИЮ НА РЫНКЕ МОЖНО БЫЛО ПРИКАТИТЬ ОВЕРДОХУЯ ДОЛЛАРОВ ИЗ МЕКСИКИ И ЗА ПОЛ ДНЯ СЫГРАТЬ ПОВЫШЕНИЕ / ПОНИЖЕНИЕ И ВЕРНУТЬ ИХ НАЗАД
Дискасс чисто теорию без вангования отключат или нет и кто соснет
Проблема в том , что крупные международные сделки это не совсем то, что торговля Ашотика на рынке, когда: "... купил за рубль. продал за три и на эти два процента живу".
Если привлечение и перевод денег будут занимать недели , и будут обременены дополнительными процентами - целые сегменты бизнеса станут бессмысленными . На том же межбанке стороны кредитуются на срок "до утра", биржевые спекулянты гоняют бабло как пропеллер и все это станет невозможно
Вы, когда-нибудь, ели бигус? Вы, не ели бигус?! Вы, наверное, даже и не знаете, что такое бигус?! Кто не вкушал это чудо кулинарного искусства, приготовленное искусными руками военных поваров, тот однозначно, очень много потерял. Ради этого деликатеса, стоило поступить в военное училище. Потому что прикоснуться к этому фантастическому продукту мне довелось только в одном месте. Больше нигде и никогда, я не смаковал ничего подобного, даже отдаленно напоминающее по вкусу и запаху это легендарное блюдо.
«Бигус» в исполнении военных поваров краснознаменного и орденоносного училища ВВС - это протухшая и многократно прокисшая квашеная капуста с добавлением таких ингредиентов как морковь, картошка и много еще чего.
Квашеную капусту в нашем училище обычно засаливают и заготавливают осенью, причем, в неимоверных количествах - десятки тонн.
Основная версия данного действа - для обеспечения курсантов всю долгую уральскую зиму витаминами в виде капустного рагу и всех остальных блюд, в которых присутствует квашеная капуста – борщ, щи, солянка, мясное рагу и прочее. А так как заготовка и засолка идет без малейшего соблюдения какого-либо рецепта или какой-нибудь технологии, то капуста сразу же становится несъедобной, мгновенно прокисает и протухает.
Возможно, я ошибаюсь, и с рецептом дело обстоит именно как раз наоборот. Наверное, все же есть некий супер секретный рецепт, который мгновенно и скоропостижно делает исключительно качественную и аппетитную белокочанную свежайшую и хрустящую капусту абсолютно несъедобной мерзкослизкой однородной субстанцией с феноменально отвратительным запахом, практически непригодную для еды.
Вкус данной дряни тоже не менее поразительный, сравнить его невозможно ни с чем. Если только с боевыми отравляющими веществами типа «зарин», «зоман», «фосген» и V-газы, применение которых категорически запрещено многочисленными международными конвенциями. Складируется бигус в огромных хранилищах, в глубоких бетонных ваннах (по 2,5-3 метра глубиной), под несколькими слоями пластиковой пленки, которая частично сдерживает распространение обалденно «привлекательного» запаха. Гуманизм превыше всего!
По мере необходимости, капуста извлекается из хранилища и доставляется в столовую, в варочный цех. Процедура извлечения квашеной капусты заслуживает отдельного внимания. Сначала, дежурный прапорщик по столовой очень долго и нудно ищет добровольцев из числа наряда, назначенного для производства хозяйственных работ. Но клинических дураков и явных олигофренов в военное училище, как правило, обычно не принимают. Их отсеивают еще на приемной комиссии, при прохождении психофизической лаборатории, где законченные кретины и дебилы выявляются на проверочных тестах и безжалостно отсортировываются. Не найдя оных, дежурный прапорщик назначает «добровольцев» своим волевым решением. Дезертиров и уклонистов расстреливают!!! (шутка, в военном училище нет дезертиров по-определению, здесь все по своей воле или воле своих строгих родителей). Оставшиеся курсанты в числе невыбранных, открыто и красноречиво-бессовестно благодарят судьбу, а так же своих ангелов хранителей, и с откровенной жалостью и сочувствием смотрят вслед уходящим в неизвестность товарищам.
Затем из числа насильно назначенных добровольцев, выбираются два «камикадзе», которым в принципе доверяется самое главная и ответственная часть операции – спуститься внутрь хранилища и стоя по колено в зловонной жиже, совковыми лопатами нагребать данное кушанье в безобразно изъеденные капустной кислотой огромные металлические баки. Остальные невольники-добровольцы на веревках должны вытащить огромные баки наверх и волоком дотащить их в столовую, в варочный цех.
«Камикадзе» надевают противогазы и обвязываются веревкой, чтобы в случае чего, ребята сверху могли их срочно эвакуировать из хранилища и провести реанимационные мероприятия. Сверху на сапоги, «камикадзе» натягивают чулки от ОЗК (общевойсковой защитный костюм, кстати, очень устойчивый к воздействию всякого химического оружия). Раньше, пытались лазить в хранилище бигуса просто в обычных сапогах, но за неделю купания в капусте, яловые сапоги растворялись, чуть ли не до гвоздей и подковок! Чулки от ОЗК в данном случае – явно правильное решение. Со стороны, операция по извлечению квашеной капусты, напоминает работу ликвидаторов на Чернобыльской АЭС. Очень похоже! Риск конечно, безусловно, разный, но внешне, все процедуры поразительно идентичны. Форму ХБ (хлопчатобумажная) после посещения хранилища квашеной капусты лучше сразу выбросить, без малейшей надежды на дальнейшее использование. Отстирать ее просто невозможно. Даже после многократной безжалостной стирки с последующим продолжительным выветриванием, эта ХБшка все равно источает кислодурманящий аромат, который обычно приводит к приступам неудержимой рвоты и обильному слезо- и сопле-течению.
В варочном цеху, эту капусту кладут в борщ, щи, солянку, рагу и прочие блюда из меню курсантской столовой. Ее смешивают с нормальными съедобными продуктами в различных комбинациях и пропорциях, делая конечные блюда абсолютно непригодными для питания и употребления вовнутрь организма.
Весь длительный период уральской зимы (зима на Урале бывает по 9-ть месяцев в году, а лето – плавный переход с весны на осень), в училище отмечен маниакальным присутствием в рационе курсантов блюд с изобилием бигуса.
Меню типа: на первое – капуста с водой, на второе – капуста без воды, на третье – вода без капусты, неизменное по содержанию, висело в столовой каждую зиму, причем, каждый божий день.
Бигус – бесспорно отрава, мама не горюй. Без риска для жизни есть его нельзя. Язва желудка – это минимум, что можно получить от такой длительной капустной диеты. В доказательство моих слов, рекомендую посмотреть медицинские книжки всех выпускников военных училищ - 100% гастрит желудка for ever!
В процессе приготовления блюд из бигуса, в столовой стояла сногсшибающая вонь. Под воздействием высокой температуры котлов, вареная капуста начинала источать синильную кислоту и многократно усиливала свое раздражающее воздействие на органы обоняния. Среди ребят ходила шутка, что бигус – это изуверское химическое оружие, замаскированное под обычную пищу, чтобы оно – ОВ (боевое отравляющее вещество), не попало под массовое разоружение по какой-нибудь гуманной мирной конвенции. Бачки и кастрюли с блюдами из бигуса медленно, но реально растворялись, металл беспомощно коррозировал. Кислота, содержащаяся в квашеной капусте не щадила даже эмалированную посуду. Эмаль позорно темнела и отслаивалась, открывая новые пути для всепожирающей кислоты.
«Бигус» в исполнении военных поваров краснознаменного и орденоносного училища ВВС - это протухшая и многократно прокисшая квашеная капуста с добавлением таких ингредиентов как морковь, картошка и много еще чего.
Квашеную капусту в нашем училище обычно засаливают и заготавливают осенью, причем, в неимоверных количествах - десятки тонн.
Основная версия данного действа - для обеспечения курсантов всю долгую уральскую зиму витаминами в виде капустного рагу и всех остальных блюд, в которых присутствует квашеная капуста – борщ, щи, солянка, мясное рагу и прочее. А так как заготовка и засолка идет без малейшего соблюдения какого-либо рецепта или какой-нибудь технологии, то капуста сразу же становится несъедобной, мгновенно прокисает и протухает.
Возможно, я ошибаюсь, и с рецептом дело обстоит именно как раз наоборот. Наверное, все же есть некий супер секретный рецепт, который мгновенно и скоропостижно делает исключительно качественную и аппетитную белокочанную свежайшую и хрустящую капусту абсолютно несъедобной мерзкослизкой однородной субстанцией с феноменально отвратительным запахом, практически непригодную для еды.
Вкус данной дряни тоже не менее поразительный, сравнить его невозможно ни с чем. Если только с боевыми отравляющими веществами типа «зарин», «зоман», «фосген» и V-газы, применение которых категорически запрещено многочисленными международными конвенциями. Складируется бигус в огромных хранилищах, в глубоких бетонных ваннах (по 2,5-3 метра глубиной), под несколькими слоями пластиковой пленки, которая частично сдерживает распространение обалденно «привлекательного» запаха. Гуманизм превыше всего!
По мере необходимости, капуста извлекается из хранилища и доставляется в столовую, в варочный цех. Процедура извлечения квашеной капусты заслуживает отдельного внимания. Сначала, дежурный прапорщик по столовой очень долго и нудно ищет добровольцев из числа наряда, назначенного для производства хозяйственных работ. Но клинических дураков и явных олигофренов в военное училище, как правило, обычно не принимают. Их отсеивают еще на приемной комиссии, при прохождении психофизической лаборатории, где законченные кретины и дебилы выявляются на проверочных тестах и безжалостно отсортировываются. Не найдя оных, дежурный прапорщик назначает «добровольцев» своим волевым решением. Дезертиров и уклонистов расстреливают!!! (шутка, в военном училище нет дезертиров по-определению, здесь все по своей воле или воле своих строгих родителей). Оставшиеся курсанты в числе невыбранных, открыто и красноречиво-бессовестно благодарят судьбу, а так же своих ангелов хранителей, и с откровенной жалостью и сочувствием смотрят вслед уходящим в неизвестность товарищам.
Затем из числа насильно назначенных добровольцев, выбираются два «камикадзе», которым в принципе доверяется самое главная и ответственная часть операции – спуститься внутрь хранилища и стоя по колено в зловонной жиже, совковыми лопатами нагребать данное кушанье в безобразно изъеденные капустной кислотой огромные металлические баки. Остальные невольники-добровольцы на веревках должны вытащить огромные баки наверх и волоком дотащить их в столовую, в варочный цех.
«Камикадзе» надевают противогазы и обвязываются веревкой, чтобы в случае чего, ребята сверху могли их срочно эвакуировать из хранилища и провести реанимационные мероприятия. Сверху на сапоги, «камикадзе» натягивают чулки от ОЗК (общевойсковой защитный костюм, кстати, очень устойчивый к воздействию всякого химического оружия). Раньше, пытались лазить в хранилище бигуса просто в обычных сапогах, но за неделю купания в капусте, яловые сапоги растворялись, чуть ли не до гвоздей и подковок! Чулки от ОЗК в данном случае – явно правильное решение. Со стороны, операция по извлечению квашеной капусты, напоминает работу ликвидаторов на Чернобыльской АЭС. Очень похоже! Риск конечно, безусловно, разный, но внешне, все процедуры поразительно идентичны. Форму ХБ (хлопчатобумажная) после посещения хранилища квашеной капусты лучше сразу выбросить, без малейшей надежды на дальнейшее использование. Отстирать ее просто невозможно. Даже после многократной безжалостной стирки с последующим продолжительным выветриванием, эта ХБшка все равно источает кислодурманящий аромат, который обычно приводит к приступам неудержимой рвоты и обильному слезо- и сопле-течению.
В варочном цеху, эту капусту кладут в борщ, щи, солянку, рагу и прочие блюда из меню курсантской столовой. Ее смешивают с нормальными съедобными продуктами в различных комбинациях и пропорциях, делая конечные блюда абсолютно непригодными для питания и употребления вовнутрь организма.
Весь длительный период уральской зимы (зима на Урале бывает по 9-ть месяцев в году, а лето – плавный переход с весны на осень), в училище отмечен маниакальным присутствием в рационе курсантов блюд с изобилием бигуса.
Меню типа: на первое – капуста с водой, на второе – капуста без воды, на третье – вода без капусты, неизменное по содержанию, висело в столовой каждую зиму, причем, каждый божий день.
Бигус – бесспорно отрава, мама не горюй. Без риска для жизни есть его нельзя. Язва желудка – это минимум, что можно получить от такой длительной капустной диеты. В доказательство моих слов, рекомендую посмотреть медицинские книжки всех выпускников военных училищ - 100% гастрит желудка for ever!
В процессе приготовления блюд из бигуса, в столовой стояла сногсшибающая вонь. Под воздействием высокой температуры котлов, вареная капуста начинала источать синильную кислоту и многократно усиливала свое раздражающее воздействие на органы обоняния. Среди ребят ходила шутка, что бигус – это изуверское химическое оружие, замаскированное под обычную пищу, чтобы оно – ОВ (боевое отравляющее вещество), не попало под массовое разоружение по какой-нибудь гуманной мирной конвенции. Бачки и кастрюли с блюдами из бигуса медленно, но реально растворялись, металл беспомощно коррозировал. Кислота, содержащаяся в квашеной капусте не щадила даже эмалированную посуду. Эмаль позорно темнела и отслаивалась, открывая новые пути для всепожирающей кислоты.
А так как оцинкованные желудки имели далеко не все курсанты военного училища, то всю бесконечно длинную зиму, эта гадость на наших столах оставалась нетронутой. Блюда с квашеной капустой безжалостно вываливались в мусор на свалку, где суровой морозной зимой эта масса замерзала и ждала своего второго пришествия.
Даже неприхотливые военные няши, проходившие службу на училищном свинарнике, отказывались подходить к своим лоханкам, если туда заливали объедки, содержащие бигус. С отступлением морозов и началом первых потеплениях, это рыжее квашеное месиво оттаивало и начинало вонять с новой силой. Запах был такой несказанно «приятный», что из училища срочно и скоропостижно эвакуировались все крысы. Стаи облезлых серых грызунов ломились напропалую, брезгливо уклоняясь от мест на поверхности земли, где были вывалены горы квашеной капусты.
Вечно голодные и всеядные вороны, пролетающие над училищной свалкой, теряли сознание прямо в воздухе и на землю падали уже бездыханные тушки. Под действием солнечных лучей бигус продолжал разлагаться и источать все более изощренные ароматы. Запах гниющего бигуса сводил с ума жителей близлежащих районов города. Все в округе, радиусом в несколько километров воняло тухлой, многократно прокисшей и перебродившей капустой.
Ласковой и солнечной весной, люди в своих квартирах вместо того, чтобы открывать окна и жадно ловить первые робкие солнечные лучи и нежные пьянящие запахи ранних цветов, законопачивали щели в окнах своих домов гораздо более качественно и тщательней, чем в самые трескучие морозы. Но это помогало слабо. Фактически, вообще не помогало. В своих ответах на практических занятиях по тактике и стратегии, искушенным и строгим преподавателям, курсанты предлагали в качестве секретного оружия использовать незабвенный бигус. Например, взять и распылить над Западной Европой дисперсную смесь из борща на основе нашей любимой капустки и все – этого в принципе, будет достаточно. НАТО пипец! Полная потеря боеспособности и поголовная массовая капитуляция! А если снарядить боеголовки стратегических ракет контейнером с концентрированной квашеной капустой, то и незабвенной обнаглевшей Америке настанет гарантированный хрендец! Есть правда опасение, что ракетка может не долететь. Пока то, да се, кислота из боеголовки вытечет, и корпус ракеты разъест. Тогда развалится родимая, прямо на старте. В этом случае и нам всем, на Родине бигуса, тоже мало не покажется. Однако!
Были среди курсантов вообще безбашенные, одуревшие вояки - этакие перспективные политики-шантажисты предлагавшие, вообще, весь мир на колени поставить угрозой экологической катастрофы планетарного масштаба. Их план был прост, дешев и ужасен одновременно. Эти безжалостные и беспринципные негодяи, предлагали вывалить все запасы нашего бигуса в мировой океан. По их незатейливым предположениям, тогда в морях и океанах не только все подводные лодки и авианосцы врагов-супостатов мгновенно проржавеют и перетонут, но и вся живность - от китов до креветок вымрет. Мир окажется на краю голодной смерти из-за массовой гибели всех возобновляемых морских ресурсов. А это согласитесь, беспроигрышный козырь на любых переговорах, с любым противником. Шантажировать можно было любую страну мира. Да, что там, все ООН можно с руки кормить. Правда, осуществлять этот план никто особо не стремился, по причине глобального масштаба возможных непредсказуемых и неконтролируемых бедствий, но согласитесь, предложение само по себе просто чудовищное, антигуманное и античеловечное. А значит, 100% обеспечит мировое господство даже без начала активных военных действий! Одной угрозы массового применения бигуса, будет уже достаточно, чтобы поставить весь капиталистический мир на колени! Вот! Ну как, страшно?!
Преподаватели с кафедры тактики грустно улыбались и осаживали зарвавшихся ястребов, напоминая им о терпимости и гуманизме, о добром отношении к окружающему миру и к природе, в целом. Отнимать надежду на будущее у всего человечества – это перебор! В моду входила толерантность!
Тем временем, наступала настоящая весна, изобилие капусты в хранилищах и на свалке начинало бродить и многократно перебраживать, невыносимые запахи начинали действовать просто угнетающе и постоянно изматывать психику. Все ребята становились раздраженными и нервными. Воняло все вокруг и каждый в отдельности. Одеколон, вылитый на гимнастерку, был не в силах перебить окружающее зловоние.
В конце концов, утомленный начальник училища вызывал к себе в кабинет своего заместителя по тылу – полковника Волченко и давал ему жесткое приказание: «Немедленно уничтожить оставшиеся запасы проклятого бигуса».
Зам. по тылу как хороший хозяин пытался всячески оттянуть момент безалаберного и расточительного использования дефицитных продуктов питания. В результате чего, бигус в столовой, готовился в радикально увеличенных объемах, порции капусты в курсантском рационе катастрофически увеличивались. Проклятую капусту, исполнительные повара, пихали во все продукты, во что только можно и во что - нельзя.
Но, все равно, бигус никто ни ел, и легендарная свалка росла вширь и ввысь. Фактически, капуста просто меняла место своей дислокации. Из хранилища, пройдя длинный путь через столовую, она, абсолютно нетронутой, переселялась на свалку, где получала новые благоприятные климатические условия для своего разложения уже на молекулярном уровне. Дождь, солнце и ветер делали свое дело. Одно радует, в училище совсем не было мух и тараканов. Эти ребята, совместно с крысами и воронами объявили бойкот всем блюдам из квашеной капусты. Наверное, раз попробовав бигус, все твари передохли в жестоких мучениях от кошмарной изжоги.
В результате наступало время, когда наш генерал окончательно свирепел и приходил в бешенство от неисполнительности своего тыловика. Старик безжалостно драл хозяйственного заместителя по тылу, который, обливаясь искренними горючими слезами, давал запоздалую команду выкопать огромную яму для захоронения грандиозных остатков квашеной капусты. Яма копалась быстро, так как все курсанты стремились избавиться от этого счастья – бигуса, самым скорейшим образом. Тем не менее, несмотря на всеобщую заинтересованность, хранилища опустошались не один день, так как запасы капусты были просто неимоверные. В результате ударного труда, бигус закапывался глубоко под землю, хранилища вымывались, свалка вычищалась до идеала.
На месте массового захоронения бигуса, искренне страдающий и украдкой плачущий полковник Волченко давал команду разбить красивый сад или цветочные клумбы, но отравленная капустной кислотой земля не хотела поддерживать жизнь высаженных деревьев и растений. Участки земли с проплешинами, напоминающими пустынный лунный пейзаж, четко указывали места захоронения данного замечательного продукта. Стоя на них, сквозь толщу земли можно было уловить кислодурманящий запах квашеной капусты.
Могу поспорить, что и сейчас, по истечении более двадцати лет после описываемых событий, на этой земле мало что растет.
Возможна ли своя Кремниевая долина в России? Есть ли будущее у «Сколково» или его аналогов? Что двигает инновации вперед? Чего не хватает нашим широтам для высокотехнологического прорыва вперед?
В этом кратком, но грустном посте на колоритном местном примере я попробую ответить на эти простые, но важные для любого государства вопросы. В качестве примера я выбрал славный российский инноград «Сколково», в котором относительно недавно встретили-проводили высокопоставленного представителя Intel, прибывшего в РФ с очень перспективным многомиллиардным проектом. Это история всего одного дня из жизни «Сколково» — 18 апреля 2013 года, — передового российского инновационного инкубатора с сильным креном в ИТ и HiTech-технологии, по идее, должного стать местным аналогом американской Силиконовой Долины.
Россия, Кремниевая долина, Сколково, инвестиции, Intel, Dusty Robbins, инновации, привлечение инвестиций, маски-шоу, имидж россии, топ-менеджеры, нанотехнологии
Вдыхая благоприятный инвестиционный климат
Для подписания важного многомиллиардного контракта рано утром 18 апреля в Москву прилетел высокопоставленный топ-менеджер Intel Дасти Роббинс (Dusty Robbins, General Manager, Operations and Global Programs at Intel). К сожалению, Дасти суждено стать главным действующим лицом нашего дальнейшего повествования. А «к сожалению» добавлено лишь потому, что дальнейшие события развивались головокружительно для этого высокопоставленного американского гостя.
Будучи истинно деловым человеком, решительно отложив все формальности с гостиницей и завтраком в сторону, Дасти Роббинс первым делом поехал в фонд «Сколково», где собирался вместе со своими партнерами начать важные переговоры. Так уж получилось, что в этот самый день в научград «Сколково» решил подъехать спецназ Следственного Комитета РФ, дабы сделать «выемку важных для следствия документов».
Как уже, вероятно, догадался читатель, их пути трагически пересеклись.
Россия, Кремниевая долина, Сколково, инвестиции, Intel, Dusty Robbins, инновации, привлечение инвестиций, маски-шоу, имидж россии, топ-менеджеры, нанотехнологии
Характеризуя произошедшие далее бурные события, самые разные свидетели говорят, что во время данного «маски-шоу» сотрудников фонда «Сколково», как это водится, бережно укладывали «лицом в пол», кроме того, было дано стандартное для военных распоряжение — «всех впускать, никого не выпускать».
Обыск и изъятие документов проводили рядовые офицеры и спецназ СК в свойственной силовикам манере — много женского визгу, растяжки из людей, стоящих вдоль стен, бегающие по коридорам агрессивные и матюкающиеся существа в масках, стопки бумаг, спешно выносимые из кабинетов неизвестными и в неизвестном направлении.
Россия, Кремниевая долина, Сколково, инвестиции, Intel, Dusty Robbins, инновации, привлечение инвестиций, маски-шоу, имидж россии, топ-менеджеры, нанотехнологии
В возникшей кутерьме вместе с остальными сотрудниками офиса Роббинса также «очень настойчиво попросили» посредством болевого приема сдать свой мобильный телефон и документы. Следует лишь констатировать, что он, пав от обаяния и грациозности незнакомых ему людей в масках, не смог отказать им в этом.
После чего его заблокировали в переговорной комнате, заставив неподвижно стоять вдоль стены в позе «руки-ноги врозь, лицом к стене», где он и провел довольно стрёмный час в ожидании своей участи окончания спецоперации по «восстановлению попранной законности и порядка».
Россия, Кремниевая долина, Сколково, инвестиции, Intel, Dusty Robbins, инновации, привлечение инвестиций, маски-шоу, имидж россии, топ-менеджеры, нанотехнологии
Некоторое время спустя где-то в мозговом центре спецоперации, после того как его американские документы попали на глаза кому-то из гражданских руководителей шухера, про топ-менеджера Intel внезапно вспомнили. Согласен, все-таки бортануть такого уважаемого инвестора — это уже слишком, рассудили siloviki, чай это вам не дорогогороссиянина какого по полу ногами катать...
После этого в сопровождении вооруженных калашами офицеров СК безвольный организм перепуганного гражданина США под руки вынесли (вперёд ногами, если кого интересуют такие детали) на улицу — на свежий воздух. Там его, вообще не понимающего, что происходит, ожидающего уже самого худшего и мысленно попрощавшегося со всеми родными, близкими и далекой заокеанской колыбелью демократии, вооруженные люди в масках доверительно, на чистом русском языке крайне убедительно попросили «дожидаться окончания следственных действий на этом месте». Ничего не понимающий по-русски американский менеджер интуитивно кивал и соглашался, соглашался и снова исступленно кивал, всё подпишу, только не убивайте. И тут чекисты допустили свой самый обидный промах — они опрометчиво вернули американскому инвестору его телефон и документы.
Если кто-то плохо представляет себе «Сколково», то это, сильно утрируя, одно огромное гротескное здание посреди большого русского поля, поросшего редкой травой, изредка поблескивающего пустыми бутылками от пива. По задумке силовиков, топ-менеджер Intel должен был тихонечко посидеть на бревнышке возле парадного здания Фонда неопределенное время, пока таинственные люди в масках со знанием дела пофиксят пошатнувшуюся было в Фонде «законность и порядок», после чего позволят-таки ему войти обратно в офис для продолжения переговоров о вливании миллиарда долларов в матушку Россию...
Россия, Кремниевая долина, Сколково, инвестиции, Intel, Dusty Robbins, инновации, привлечение инвестиций, маски-шоу, имидж россии, топ-менеджеры, нанотехнологии
Но что-то пошло не так ©
Во второй половине дня, когда хорошо помятых сотрудников фонда «Сколково» наконец освободили, они, отряхнув свои бизнес-костюмы от следов пыльных подошв сотрудников СК, вспомнили про видного американского гостя, которого «вроде бы даже уже кто-то где-то видел в здании „Сколково“, хрипящего со скрюченными руками за спиной». Они бросились названивать мистеру Дасти, дескать, «наш разговор еще не окончен, и не могли бы вы подъехать к нам в офис еще раз?» Они утешали его, что «эти плохие ребята уже ушли из нашего офиса», они гарантировали ему полную безопасность, они клялись мамой родной... но тщетно. Выяснилось, что заморский гость, воспользовавшись дарованным судьбой шансом, буквально бежал с территории «Сколково», скрытно направившись мимо заказанной ему гостиницы прямиком в международный аэропорт Шереметьево. В момент звонка сотрудников Фонда он уже проходил посадку на обратный рейс в США, затравленно оглядываясь по сторонам и мысленно крестясь на чуждый нам неправославный манер.
Насколько известно со слов очевидцев этого происшествия, Дасти был всерьез напуган и ни за какие коврижки не хотел возвращаться в офис Пыталово «Сколково». И несмотря на все уговоры, гарантии и извинения самых различных руководителей и партнеров, он все же спешно покинул территорию России. К сожалению, никто не сможет описать нам этот трогательный момент: рыдал ли слезами умиления этот топ-менеджер Intel, шептал ли он про себя родной гимн «And the Star-Spangled Banner, in triumph doth wave, Over the land of the free and the home of the brave», глядя в иллюминатор самолета, который плавно поднимался в небо, делая традиционный прощальный маневр над Шереметьево.
В этом кратком, но грустном посте на колоритном местном примере я попробую ответить на эти простые, но важные для любого государства вопросы. В качестве примера я выбрал славный российский инноград «Сколково», в котором относительно недавно встретили-проводили высокопоставленного представителя Intel, прибывшего в РФ с очень перспективным многомиллиардным проектом. Это история всего одного дня из жизни «Сколково» — 18 апреля 2013 года, — передового российского инновационного инкубатора с сильным креном в ИТ и HiTech-технологии, по идее, должного стать местным аналогом американской Силиконовой Долины.
Россия, Кремниевая долина, Сколково, инвестиции, Intel, Dusty Robbins, инновации, привлечение инвестиций, маски-шоу, имидж россии, топ-менеджеры, нанотехнологии
Вдыхая благоприятный инвестиционный климат
Для подписания важного многомиллиардного контракта рано утром 18 апреля в Москву прилетел высокопоставленный топ-менеджер Intel Дасти Роббинс (Dusty Robbins, General Manager, Operations and Global Programs at Intel). К сожалению, Дасти суждено стать главным действующим лицом нашего дальнейшего повествования. А «к сожалению» добавлено лишь потому, что дальнейшие события развивались головокружительно для этого высокопоставленного американского гостя.
Будучи истинно деловым человеком, решительно отложив все формальности с гостиницей и завтраком в сторону, Дасти Роббинс первым делом поехал в фонд «Сколково», где собирался вместе со своими партнерами начать важные переговоры. Так уж получилось, что в этот самый день в научград «Сколково» решил подъехать спецназ Следственного Комитета РФ, дабы сделать «выемку важных для следствия документов».
Как уже, вероятно, догадался читатель, их пути трагически пересеклись.
Россия, Кремниевая долина, Сколково, инвестиции, Intel, Dusty Robbins, инновации, привлечение инвестиций, маски-шоу, имидж россии, топ-менеджеры, нанотехнологии
Характеризуя произошедшие далее бурные события, самые разные свидетели говорят, что во время данного «маски-шоу» сотрудников фонда «Сколково», как это водится, бережно укладывали «лицом в пол», кроме того, было дано стандартное для военных распоряжение — «всех впускать, никого не выпускать».
Обыск и изъятие документов проводили рядовые офицеры и спецназ СК в свойственной силовикам манере — много женского визгу, растяжки из людей, стоящих вдоль стен, бегающие по коридорам агрессивные и матюкающиеся существа в масках, стопки бумаг, спешно выносимые из кабинетов неизвестными и в неизвестном направлении.
Россия, Кремниевая долина, Сколково, инвестиции, Intel, Dusty Robbins, инновации, привлечение инвестиций, маски-шоу, имидж россии, топ-менеджеры, нанотехнологии
В возникшей кутерьме вместе с остальными сотрудниками офиса Роббинса также «очень настойчиво попросили» посредством болевого приема сдать свой мобильный телефон и документы. Следует лишь констатировать, что он, пав от обаяния и грациозности незнакомых ему людей в масках, не смог отказать им в этом.
После чего его заблокировали в переговорной комнате, заставив неподвижно стоять вдоль стены в позе «руки-ноги врозь, лицом к стене», где он и провел довольно стрёмный час в ожидании своей участи окончания спецоперации по «восстановлению попранной законности и порядка».
Россия, Кремниевая долина, Сколково, инвестиции, Intel, Dusty Robbins, инновации, привлечение инвестиций, маски-шоу, имидж россии, топ-менеджеры, нанотехнологии
Некоторое время спустя где-то в мозговом центре спецоперации, после того как его американские документы попали на глаза кому-то из гражданских руководителей шухера, про топ-менеджера Intel внезапно вспомнили. Согласен, все-таки бортануть такого уважаемого инвестора — это уже слишком, рассудили siloviki, чай это вам не дорогогороссиянина какого по полу ногами катать...
После этого в сопровождении вооруженных калашами офицеров СК безвольный организм перепуганного гражданина США под руки вынесли (вперёд ногами, если кого интересуют такие детали) на улицу — на свежий воздух. Там его, вообще не понимающего, что происходит, ожидающего уже самого худшего и мысленно попрощавшегося со всеми родными, близкими и далекой заокеанской колыбелью демократии, вооруженные люди в масках доверительно, на чистом русском языке крайне убедительно попросили «дожидаться окончания следственных действий на этом месте». Ничего не понимающий по-русски американский менеджер интуитивно кивал и соглашался, соглашался и снова исступленно кивал, всё подпишу, только не убивайте. И тут чекисты допустили свой самый обидный промах — они опрометчиво вернули американскому инвестору его телефон и документы.
Если кто-то плохо представляет себе «Сколково», то это, сильно утрируя, одно огромное гротескное здание посреди большого русского поля, поросшего редкой травой, изредка поблескивающего пустыми бутылками от пива. По задумке силовиков, топ-менеджер Intel должен был тихонечко посидеть на бревнышке возле парадного здания Фонда неопределенное время, пока таинственные люди в масках со знанием дела пофиксят пошатнувшуюся было в Фонде «законность и порядок», после чего позволят-таки ему войти обратно в офис для продолжения переговоров о вливании миллиарда долларов в матушку Россию...
Россия, Кремниевая долина, Сколково, инвестиции, Intel, Dusty Robbins, инновации, привлечение инвестиций, маски-шоу, имидж россии, топ-менеджеры, нанотехнологии
Но что-то пошло не так ©
Во второй половине дня, когда хорошо помятых сотрудников фонда «Сколково» наконец освободили, они, отряхнув свои бизнес-костюмы от следов пыльных подошв сотрудников СК, вспомнили про видного американского гостя, которого «вроде бы даже уже кто-то где-то видел в здании „Сколково“, хрипящего со скрюченными руками за спиной». Они бросились названивать мистеру Дасти, дескать, «наш разговор еще не окончен, и не могли бы вы подъехать к нам в офис еще раз?» Они утешали его, что «эти плохие ребята уже ушли из нашего офиса», они гарантировали ему полную безопасность, они клялись мамой родной... но тщетно. Выяснилось, что заморский гость, воспользовавшись дарованным судьбой шансом, буквально бежал с территории «Сколково», скрытно направившись мимо заказанной ему гостиницы прямиком в международный аэропорт Шереметьево. В момент звонка сотрудников Фонда он уже проходил посадку на обратный рейс в США, затравленно оглядываясь по сторонам и мысленно крестясь на чуждый нам неправославный манер.
Насколько известно со слов очевидцев этого происшествия, Дасти был всерьез напуган и ни за какие коврижки не хотел возвращаться в офис Пыталово «Сколково». И несмотря на все уговоры, гарантии и извинения самых различных руководителей и партнеров, он все же спешно покинул территорию России. К сожалению, никто не сможет описать нам этот трогательный момент: рыдал ли слезами умиления этот топ-менеджер Intel, шептал ли он про себя родной гимн «And the Star-Spangled Banner, in triumph doth wave, Over the land of the free and the home of the brave», глядя в иллюминатор самолета, который плавно поднимался в небо, делая традиционный прощальный маневр над Шереметьево.
Бамп
Глодный тренд! Пожалуй, присоединюсь. Аноним ID: Мирон Фирсович
19/10/15 Пнд 06:54:56 #401 №11332470
19/10/15 Пнд 06:54:56 #401 №11332470
Каждый человек выбирает себе в жизни ту систему отсчёта, в которой он занимает наивысшую позицию. "Дура, зато красивая", "пьяные и оборванные, зато духовные". Ислам - это такая штука, в которой очень много говорится о том, как хорошо быть праведным муслимом и как хуёво быть кяфиром, которому и голову-то отрезать не грех. Это мировосприятие очень хорошо приживается в низших слоях общества, которые вроде и хотят отрезать головы тем, кто поумнее да побогаче, но как-то не за что. А ислам решает две их проблемы: новая система координат, в которой они - правоверные, прочие же - кяфиры и дегуманизирует этих самых кяфиров, ставя их рангом ниже животных. Что, конечно же очень импонирует таджику-дворнику, считать животными всех нас вокруг, кто богаче и умнее, но, увы, неправеднее. Находясь у себя на цивилизованной родине эти ебалаи осознают, что находятся в меньшинстве и не рыпаются. Но их обида на весь мир требует выхода, и да, в коране же написано - убей кяфира, соверши джихад. Поэтому эти дворники, продавцы, ассенизаторы, съезжаются в сирию, чтобы почувствовать себя великими. А отрезание голов величия лишь добавляет. Не было бы ислама, был бы коммунизм - проблема не в тоталитарном человеконенавистническом учении, а в спросе на него.
Недалекое будущее, россия:
- Папа, а правда, что россия - великая страна?
- Правда, сынок.
- А почему тогда ты не можешь купить мне велосипед?
- Потому что у нас нет денег.
- А почему же мы так бедно живем?
- Понимаешь, сынок, мы жили хорошо, но другим странам не понравилось то, как мы живем. И они договорились и сделали так, чтобы мы жили плохо.
- А что им не понравилось?
- Ну, мы вернули себе Крым и хотели вернуть Донбасс...
- А их у нас отобрали?
- Ну, сынок, это сложно. Формально, повторяю - формально, они принадлежали Украине...
- А формально - это как, по закону, да?
- Ну, как-бы да. Но мы считали иначе. Они, вроде как, когда-то давно были наши, но мы их отдали. А потом передумали и забрали обратно, потому что мы решили, что отдали неправильно.
- Значит, я могу забрать обратно пистолет, который я подарил Диме в прошлом году?
- Нет, сынок, это другое...
- Но почему?
- Ты еще маленький.
- А вот те фотографии, где я маленький на море, это Крым?
- Да, сынок.
- Когда мы его забрали?
- Нет, это было потом. А тогда он еще был украинский и мы там каждый год отдыхали.
- А почему мы теперь не ездим в Крым?
- Потому, что у нас нет денег, да и Крыму гостиницы теперь только для очень богатых, а простых туда не пускают, потому что там очень важная военная база.
- А Донбасс не смогли отобрать?
- Не смогли.
- А мы туда можем поехать поехать, ты говорил у нас там бабушка с дедушкой живут? Мама рассказывала, вы туда ездили по дороге в Крым.
- Не можем, сынок. Ну во-первых тоже дорого, у нас же уже нет машины, а во-вторых опасно - там все заминировано еще, ну и я не уверен, что там нас хотят видеть.
(молчание)
- Папа, а ты кем работал, когда все это было?
- Я работал в интернете, в Ольгино, агитировал за русский Крым и за русский Донбасс.
- Папа, но получается так, что раньше мы ездили к дедушке с бабушкой и в Крым. На своей машине. А теперь Крым наш, но мы туда поехать не можем? И еще из-за этого всего у тебя больше нет машины, а у меня - велосипеда?
(вздох)
- Да, сынок, выходит так...
- И ты за это агитировал в интернете?
(Еще один вздох)
- Ну, да...
(пауза)
- Папа, знаешь, мне кажется ты мудак...
- Папа, а правда, что россия - великая страна?
- Правда, сынок.
- А почему тогда ты не можешь купить мне велосипед?
- Потому что у нас нет денег.
- А почему же мы так бедно живем?
- Понимаешь, сынок, мы жили хорошо, но другим странам не понравилось то, как мы живем. И они договорились и сделали так, чтобы мы жили плохо.
- А что им не понравилось?
- Ну, мы вернули себе Крым и хотели вернуть Донбасс...
- А их у нас отобрали?
- Ну, сынок, это сложно. Формально, повторяю - формально, они принадлежали Украине...
- А формально - это как, по закону, да?
- Ну, как-бы да. Но мы считали иначе. Они, вроде как, когда-то давно были наши, но мы их отдали. А потом передумали и забрали обратно, потому что мы решили, что отдали неправильно.
- Значит, я могу забрать обратно пистолет, который я подарил Диме в прошлом году?
- Нет, сынок, это другое...
- Но почему?
- Ты еще маленький.
- А вот те фотографии, где я маленький на море, это Крым?
- Да, сынок.
- Когда мы его забрали?
- Нет, это было потом. А тогда он еще был украинский и мы там каждый год отдыхали.
- А почему мы теперь не ездим в Крым?
- Потому, что у нас нет денег, да и Крыму гостиницы теперь только для очень богатых, а простых туда не пускают, потому что там очень важная военная база.
- А Донбасс не смогли отобрать?
- Не смогли.
- А мы туда можем поехать поехать, ты говорил у нас там бабушка с дедушкой живут? Мама рассказывала, вы туда ездили по дороге в Крым.
- Не можем, сынок. Ну во-первых тоже дорого, у нас же уже нет машины, а во-вторых опасно - там все заминировано еще, ну и я не уверен, что там нас хотят видеть.
(молчание)
- Папа, а ты кем работал, когда все это было?
- Я работал в интернете, в Ольгино, агитировал за русский Крым и за русский Донбасс.
- Папа, но получается так, что раньше мы ездили к дедушке с бабушкой и в Крым. На своей машине. А теперь Крым наш, но мы туда поехать не можем? И еще из-за этого всего у тебя больше нет машины, а у меня - велосипеда?
(вздох)
- Да, сынок, выходит так...
- И ты за это агитировал в интернете?
(Еще один вздох)
- Ну, да...
(пауза)
- Папа, знаешь, мне кажется ты мудак...
Это гениально!
Начни с себя – одна из самых отвратительных для меня фраз. Хочешь, чтобы изменился мир? Начни с себя. Хочешь, чтобы изменилась страна? Начни с себя. Хочешь, чтобы изменилась власть? Начни с себя. Давайте продолжим этот нелепый список. Хочешь секса? Начни с себя. Хочешь наказать негодяя? Начни с себя. Хочешь пожрать? Начни с себя. Знаете, нет, я буду есть хлеб, любить жену, а если мне нужно будет наказать негодяя, я начну с него, а не с себя. Потому что если я начну с себя, он далеко убежит. У меня есть претензии к власти в Империи, поэтому я начну с них, а не с себя. Пока мы занимаемся собой, они занимаются нами, пока мы начинаем с себя, они начинают с нас. Я тут храню свою душу, соблюдаю внутреннюю чистоту, стараюсь почти не дышать при виде восходящего солнца. Но скажите, пожалуйста, какое это имеет отношение к заселенности Сибири и состоянию российской армии, к оффшорам и деятельности министра транспорта? Давно пора понять: наша социальная жизнь и наша жизнь духовная - вещи разнопорядковые. Они сходятся лишь в одной точке – в том, насколько мы сами соответствуем тем истинам, которые произносим. В остальном – это совершенно разные занятия. Что мне такого сделать с собой, чтобы не тонули корабли и не падали самолеты? Я – это конкретно я, физическое тело и дух, который никто в глаза не видел. Государство вокруг меня – далеко не только я, и как ни странно, его бытие нисколько не зависит от того, как часто я хожу на исповедь. Хватит уже этих нелепых обобщений: если каждый исправится, то… От этих обобщений сплошной туман, и в нем ничего не видно. В конце концов, мы взрослые люди и знаем – не каждый из нас, ни даже половина из нас никогда не исправится. Глупость, жадность и похоть – пороки, которые не побеждаются раз и навсегда, а исчезают только вместе с жизнью. Путь нашего духа – это наше личное дело, наше государство – это наше общее дело. Не надо путать частное с общественным и, тем более, подменять одно вторым.
Вот так не заходишь на свиномочерируемый политач неделями, решил глянуть разок на ебалаек и поплевать на тупые мордочки - атут неведомая горящая мартышка непонятно с чего порвалась и грозит сухоньким кулачком, пуская слюни из своей паскудной пасти
Мартышка - то, что я "в ангарске" - такая легенда Политача, и все в неё верят, потому что ТАК ЖИ НА ЛУРКЕ НАПИСАНО - быдло же сорта "ебаное обыкновенное"
На само деле я никогда не был в твоём гордке, и, может быть, даже никогжа не побываю - хули у вас там ловить? Ближе к югу Байкала хоть Ольхон есть, а у вас там - ниихуя, кроме отжатого Роснефтью у Юкоса комбината с химикалиями
У тебя, кстати, по ходу, из-за них сдвиг по фазе - верить обоссаным Луркам - здравомыслящий человек на этот стыд и срам ебучий не способен в принципе - а ты вот повелась хуитка пиздливая.
Мартышка - то, что я "в ангарске" - такая легенда Политача, и все в неё верят, потому что ТАК ЖИ НА ЛУРКЕ НАПИСАНО - быдло же сорта "ебаное обыкновенное"
На само деле я никогда не был в твоём гордке, и, может быть, даже никогжа не побываю - хули у вас там ловить? Ближе к югу Байкала хоть Ольхон есть, а у вас там - ниихуя, кроме отжатого Роснефтью у Юкоса комбината с химикалиями
У тебя, кстати, по ходу, из-за них сдвиг по фазе - верить обоссаным Луркам - здравомыслящий человек на этот стыд и срам ебучий не способен в принципе - а ты вот повелась хуитка пиздливая.
Эта страна, недалёкое будущее.
Вся держава с великим вниманием наблюдала за торжествами, устроенными Его Императорским Величеством в честь усмирения Таджикистана. Напомним, недавно одержанная нами победа была беспрецедентной. Рвавшиеся к власти талибы были полностью уничтожены нашими доблестными вооружёнными силами всего за месяц.
Экуменическая Религия Писания набирает силу. Патриарх Московский и Вселенский Мухаммед сообщил, что число верующих стремительно растёт. За истёкший месяц к вере в истинного Бога пришли более миллиона человек.
Математическое отделение РАН усомнилось в существовании отрицательных чисел. Национальный Академический Институт имени Курчатова оставил это без комментариев.
Завершена реформа языка. Новые Правила Языка обязательны к изучению во всех гимназиях и лицеях с сентября.
Его Императорского Величества Имперская Дума представила на рассмотрение Императора указ, по которому все граждане Империи будут обязаны установить сердечный клапан. По мнению имперских Бояр, необходимость в предоставлении правоохранительным органам возможности уничтожить любого террориста одним нажатием кнопки давно назрела. Банк "Россия" уже объявил о готовности предоставлять населению специальный шестнадцатипроцентный кредит "Тепло сердец".
Имперская Привилегия на изготовление и реализацию письменных принадлежностей, за исключением карандашей "ИН-2", ручек "Золотое Стило" и "Обсидиан", а также Особых Сортов, перешла к графу Жуковскому. Граф, по слухам, намерен купить ещё один город. Вероятно, это будет Ульяновск.
Вся держава с великим вниманием наблюдала за торжествами, устроенными Его Императорским Величеством в честь усмирения Таджикистана. Напомним, недавно одержанная нами победа была беспрецедентной. Рвавшиеся к власти талибы были полностью уничтожены нашими доблестными вооружёнными силами всего за месяц.
Экуменическая Религия Писания набирает силу. Патриарх Московский и Вселенский Мухаммед сообщил, что число верующих стремительно растёт. За истёкший месяц к вере в истинного Бога пришли более миллиона человек.
Математическое отделение РАН усомнилось в существовании отрицательных чисел. Национальный Академический Институт имени Курчатова оставил это без комментариев.
Завершена реформа языка. Новые Правила Языка обязательны к изучению во всех гимназиях и лицеях с сентября.
Его Императорского Величества Имперская Дума представила на рассмотрение Императора указ, по которому все граждане Империи будут обязаны установить сердечный клапан. По мнению имперских Бояр, необходимость в предоставлении правоохранительным органам возможности уничтожить любого террориста одним нажатием кнопки давно назрела. Банк "Россия" уже объявил о готовности предоставлять населению специальный шестнадцатипроцентный кредит "Тепло сердец".
Имперская Привилегия на изготовление и реализацию письменных принадлежностей, за исключением карандашей "ИН-2", ручек "Золотое Стило" и "Обсидиан", а также Особых Сортов, перешла к графу Жуковскому. Граф, по слухам, намерен купить ещё один город. Вероятно, это будет Ульяновск.
Знаете, а мне нравится, что Д....еб Носик именно так высказался по поводу бомбежек Сирии: хорошо все, что хорошо для Израиля и неважно, сколько сирийских жизней это потребует. Нравится не как мысль - это обыкновенный фашизм, и нечего тут обсуждать - а как повод.
Вообще, у многих русских евреев именно переезд в Израиль ставит мозги на место. Иногда в самолете Москва - Тель-Авив кажется, что ты этот процесс даже наблюдаешь: вот человек садится в салон либеральным фундаменталистом, пристегивается, выпивает свой томатный сок, а примерно когда стюардессы разносят обед, то есть где-то над Турцией, что-то щелкает в его сознании, в глазах появляются первые признаки осмысленности. Когда замутненному взору открываются лазурные воды Средиземного моря, наш либерал уже почти похож на человека: речь становится все более членораздельной, его лексикон постепенно покидают обязательные к употреблению слова ("режим", "эта страна", "патриотический угар", "мракобесие", "крымваш"). Над островом Кипр его речевой аппарат, наконец, приспосабливается к артикуляции нормальных, человеческих слов: "Родина", "народ", "любовь". На подлете к аэропорту Бен-Гурион наш либерал мчится в туалет, хотя уже нельзя и горит лампочка "пристегнуть ремни". Просто у него в голове несколько раз мелькнуло слово "патриотизм" и он думает, что вот прямо сейчас его стошнит. Но нет, никакой тошноты, а только благость в организме.
Наконец, самолет компании Эль-Аль касается взлетно-посадочной полосы. Шалом, Исраэль! Встречай нового патриота! Кругом враги, но мы защитим свое государство! В армии должны служить все, независимо даже от пола - мы должны быть сильными! Голаны? Хер вам, а не Голаны, голанынаши! Мракобесие? Не мракобесие, а сохранение традиций: мы обязаны блюсти и возрождать традиции, чтобы сохраниться, как народ. Государственный флаг на каждый балкон? Разумеется, ведь мы патриоты! Кто-то думает иначе? Бывает... В каждой стране есть маргиналы, но их мнение никому не интересно, потому что 85 процентов населения Израиля поддерживает политику Государства Израиль. Вам нужны еще какие-то аргументы?
Я, кстати, сейчас не стебусь. Патриотизм - естественное чувство любого нормального человека. Вопрос: почему вы патриот? точно такой же глупый, как, например: почему у вас две руки и одна голова? Почему-почему, потому что так - нормально. И я уважаю всех своих многочисленных израильских друзей, нежно и трепетно относящихся к собственной стране.
Носика - не уважаю, потому что он - фашист. ("Еврей-фашист" - сочетание, прямо скажем, нестандартное). Но я хочу сказать Носику и всем тем, которые здесь - либералы, а там (неважно, где: изменения в сознании происходят при следовании в любую страну) - патриоты: для нас - русских, татар, удмуртов и, кстати, евреев - Россия - это Израиль.
Наше отношение к нашей стране ничем не отличается от вашего отношения к вашей стране.
Может, хоть так вам станет понятнее? Может, хоть так до вас дойдет?
---
Отчего сие пьянящее чувство восторга теребит мне душу при виде этих рисунков с российским флагом на бомбе? "Русская церковь! Твои солдаты убивают нас!" - истошно вопит биомусор, дублируя вопли на английском для западных борзописцев и бумагомарак. "Барак, русский монстр убивает нас!" - скулят они, сжимая плакатики потными ручонками малолетних ублюдков.
Я - русский, какой восторг! Когда я вижу как смертоносный чугунный дождь рвет на кровавые куски демократов-повстанцев мое черствое сердце заходиться от восторга а член встает. С трудом побарываю желание прокричать что есть мочи, не щадя воздуха в легких: "АХАХАХ ГОРИТЕ БЛЯДИ, ГОРИТЕ КАК ХОХЛЫ ПОД ИЛОВАЙСКОМ. ССУ НА ТРУПЫ ВАШИХ ДЕТЕЙ, ЕБАНЫЕ ВЫ ПЕСКОТРАХИ!!!".
Мне сниться, что я - офицер НКВД, получивший приказ из ставки избавиться от пленных. Улыбка озаряет мое лицо, рука тянется к несуществующему Нагану, слюна выделяется в предвкушении. "БАБАХ" - череп поляка разлетается кроваво-серым месевом мозгов. "БАХ" - следующая пуля входит в затылок хохла и срывает ему пол-лица. Я хохочу и стреляю, хохочу и стреляю. Безжизненные тела в предсмертной конвульсии оседают одно за другим подобно снопам сена. Кончаются патроны? Не беда, есть наградной топор! Удар - хруст, удар - хруст. Это мой урожай. Слава Иисусу, Сталину Слава. Берия придет - порядок наведет. Судоплатов с нами! Бомбардировщики РФ в небесах, Путин в Кремле, в сердце Берия.
Сладких снов политач. Пусть тебе приняться распятые украинцы и порванные либерахи. Чмоки Чмоки.
---
Однажды русская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках. Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования, но… Немцы победили с преимуществом в 1 км. После поражения русская команда была деморализована. Топ-менеджмент решил выяснить причину провала. Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде. После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой… а в русской – один на веслах и семеро рулевых! Топ-менеджментом русской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды. Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу: Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет…. После реструктуризации русская команда выглядела так: – четыре рулевых… – два старших рулевых, – один рулевой директор, – и один гребец. Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность. На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км. В результате очередного поражения, топ менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду… Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2014-2015 годы в новую лодку и весла были отменены. Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.
---
Давайте на пальцах, за основу взята действующая ямайская мировая финансовая система:
У тебя есть начальная себестоимость какого-то продукта, пусть это будет кирпич, 1$.
Ты его, к примеру, продаешь за 2$, используя излишек денег на приобретение услуг и товаров у других производителей.
Это экономическое взаимодействие.
В какой-то момент, ты понимаешь, что спрос на твои кирпичи растет - и назначаешь стоимость 3$, то есть даже тот, кто поставляет тебе песок для производства кирпичей платит в полтора раза дороже за приобретенные кирпичи. Соответственно, его доход падает, и он вынужден поднять стоимость песка.
Таки образом оборот у тебя вырос и он не изменен, но себестоимость кирпича уже выросла.
Это называется естественная рыночная инфляция.
Через несколько лет себестоимость кирпича для тебя уже будет 10$, а продавать ты их будешь ну условно по 25$. То есть количество условных денежных единиц, в нашем случае $, эмитировано до необходимого уровня инфляционного роста.
Банк выдает кредиты любому, кто хочет купить у тебя кирпичи, и он их покупает по текущей рыночной цене. При этом для тебя кирпич как стоил, так и стоит 10$, а весь остальной рынок использует твою продукцию с добавочной стоимостью 25$, и для возвращения кредитов должны продавать их дороже.
В какой-то момент наступает ситуация, когда за кредиты платить уже нечем, тогда берется кредит в другом банке, погашается задолженность перед первым, и "экономическая деятельность" продолжается.
Однако кажждый перекупленный долг в каждом случае увеличивает его дельту с кредитыми обязательствами, при накоплении чрезмерного количества перекупленных долгов общая стоимость долговых обязательств может превышать фактическую стоимость активов в несколько раз.
Теперь вопрос - кому блядь нужен кирпич, стоимостью в 100$, когда на рынке есть ты со стоимостью 25$?
Вот в 2008 эту проблему решили искусственным увеличением заемных средств банками у ФРС. То есть просто еще раз кредитанули всю банковскую систему. Ну-ну, ждем таких же эпичнейших идей от западных экономистов.
Вообще, у многих русских евреев именно переезд в Израиль ставит мозги на место. Иногда в самолете Москва - Тель-Авив кажется, что ты этот процесс даже наблюдаешь: вот человек садится в салон либеральным фундаменталистом, пристегивается, выпивает свой томатный сок, а примерно когда стюардессы разносят обед, то есть где-то над Турцией, что-то щелкает в его сознании, в глазах появляются первые признаки осмысленности. Когда замутненному взору открываются лазурные воды Средиземного моря, наш либерал уже почти похож на человека: речь становится все более членораздельной, его лексикон постепенно покидают обязательные к употреблению слова ("режим", "эта страна", "патриотический угар", "мракобесие", "крымваш"). Над островом Кипр его речевой аппарат, наконец, приспосабливается к артикуляции нормальных, человеческих слов: "Родина", "народ", "любовь". На подлете к аэропорту Бен-Гурион наш либерал мчится в туалет, хотя уже нельзя и горит лампочка "пристегнуть ремни". Просто у него в голове несколько раз мелькнуло слово "патриотизм" и он думает, что вот прямо сейчас его стошнит. Но нет, никакой тошноты, а только благость в организме.
Наконец, самолет компании Эль-Аль касается взлетно-посадочной полосы. Шалом, Исраэль! Встречай нового патриота! Кругом враги, но мы защитим свое государство! В армии должны служить все, независимо даже от пола - мы должны быть сильными! Голаны? Хер вам, а не Голаны, голанынаши! Мракобесие? Не мракобесие, а сохранение традиций: мы обязаны блюсти и возрождать традиции, чтобы сохраниться, как народ. Государственный флаг на каждый балкон? Разумеется, ведь мы патриоты! Кто-то думает иначе? Бывает... В каждой стране есть маргиналы, но их мнение никому не интересно, потому что 85 процентов населения Израиля поддерживает политику Государства Израиль. Вам нужны еще какие-то аргументы?
Я, кстати, сейчас не стебусь. Патриотизм - естественное чувство любого нормального человека. Вопрос: почему вы патриот? точно такой же глупый, как, например: почему у вас две руки и одна голова? Почему-почему, потому что так - нормально. И я уважаю всех своих многочисленных израильских друзей, нежно и трепетно относящихся к собственной стране.
Носика - не уважаю, потому что он - фашист. ("Еврей-фашист" - сочетание, прямо скажем, нестандартное). Но я хочу сказать Носику и всем тем, которые здесь - либералы, а там (неважно, где: изменения в сознании происходят при следовании в любую страну) - патриоты: для нас - русских, татар, удмуртов и, кстати, евреев - Россия - это Израиль.
Наше отношение к нашей стране ничем не отличается от вашего отношения к вашей стране.
Может, хоть так вам станет понятнее? Может, хоть так до вас дойдет?
---
Отчего сие пьянящее чувство восторга теребит мне душу при виде этих рисунков с российским флагом на бомбе? "Русская церковь! Твои солдаты убивают нас!" - истошно вопит биомусор, дублируя вопли на английском для западных борзописцев и бумагомарак. "Барак, русский монстр убивает нас!" - скулят они, сжимая плакатики потными ручонками малолетних ублюдков.
Я - русский, какой восторг! Когда я вижу как смертоносный чугунный дождь рвет на кровавые куски демократов-повстанцев мое черствое сердце заходиться от восторга а член встает. С трудом побарываю желание прокричать что есть мочи, не щадя воздуха в легких: "АХАХАХ ГОРИТЕ БЛЯДИ, ГОРИТЕ КАК ХОХЛЫ ПОД ИЛОВАЙСКОМ. ССУ НА ТРУПЫ ВАШИХ ДЕТЕЙ, ЕБАНЫЕ ВЫ ПЕСКОТРАХИ!!!".
Мне сниться, что я - офицер НКВД, получивший приказ из ставки избавиться от пленных. Улыбка озаряет мое лицо, рука тянется к несуществующему Нагану, слюна выделяется в предвкушении. "БАБАХ" - череп поляка разлетается кроваво-серым месевом мозгов. "БАХ" - следующая пуля входит в затылок хохла и срывает ему пол-лица. Я хохочу и стреляю, хохочу и стреляю. Безжизненные тела в предсмертной конвульсии оседают одно за другим подобно снопам сена. Кончаются патроны? Не беда, есть наградной топор! Удар - хруст, удар - хруст. Это мой урожай. Слава Иисусу, Сталину Слава. Берия придет - порядок наведет. Судоплатов с нами! Бомбардировщики РФ в небесах, Путин в Кремле, в сердце Берия.
Сладких снов политач. Пусть тебе приняться распятые украинцы и порванные либерахи. Чмоки Чмоки.
---
Однажды русская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках. Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования, но… Немцы победили с преимуществом в 1 км. После поражения русская команда была деморализована. Топ-менеджмент решил выяснить причину провала. Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде. После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой… а в русской – один на веслах и семеро рулевых! Топ-менеджментом русской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды. Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу: Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет…. После реструктуризации русская команда выглядела так: – четыре рулевых… – два старших рулевых, – один рулевой директор, – и один гребец. Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность. На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км. В результате очередного поражения, топ менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду… Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2014-2015 годы в новую лодку и весла были отменены. Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.
---
Давайте на пальцах, за основу взята действующая ямайская мировая финансовая система:
У тебя есть начальная себестоимость какого-то продукта, пусть это будет кирпич, 1$.
Ты его, к примеру, продаешь за 2$, используя излишек денег на приобретение услуг и товаров у других производителей.
Это экономическое взаимодействие.
В какой-то момент, ты понимаешь, что спрос на твои кирпичи растет - и назначаешь стоимость 3$, то есть даже тот, кто поставляет тебе песок для производства кирпичей платит в полтора раза дороже за приобретенные кирпичи. Соответственно, его доход падает, и он вынужден поднять стоимость песка.
Таки образом оборот у тебя вырос и он не изменен, но себестоимость кирпича уже выросла.
Это называется естественная рыночная инфляция.
Через несколько лет себестоимость кирпича для тебя уже будет 10$, а продавать ты их будешь ну условно по 25$. То есть количество условных денежных единиц, в нашем случае $, эмитировано до необходимого уровня инфляционного роста.
Банк выдает кредиты любому, кто хочет купить у тебя кирпичи, и он их покупает по текущей рыночной цене. При этом для тебя кирпич как стоил, так и стоит 10$, а весь остальной рынок использует твою продукцию с добавочной стоимостью 25$, и для возвращения кредитов должны продавать их дороже.
В какой-то момент наступает ситуация, когда за кредиты платить уже нечем, тогда берется кредит в другом банке, погашается задолженность перед первым, и "экономическая деятельность" продолжается.
Однако кажждый перекупленный долг в каждом случае увеличивает его дельту с кредитыми обязательствами, при накоплении чрезмерного количества перекупленных долгов общая стоимость долговых обязательств может превышать фактическую стоимость активов в несколько раз.
Теперь вопрос - кому блядь нужен кирпич, стоимостью в 100$, когда на рынке есть ты со стоимостью 25$?
Вот в 2008 эту проблему решили искусственным увеличением заемных средств банками у ФРС. То есть просто еще раз кредитанули всю банковскую систему. Ну-ну, ждем таких же эпичнейших идей от западных экономистов.
манямирок пидорашки as is
Я прослезился. Моя паста в золотом фонде политача. Теперь можно и на покой.
Вы охуели? Где платиновая паста пораши?
Почему русня до сих пор не покаялась за депортацию калмыков? Великий степной народ был подло выселен со своих земель в далекие неизвестные земли. Был нанесен сильный урон культуре калмыцкого народа, много калмыков погибло во время депортации. После депортации калмыки стали подвергаться еще более сильному угнетению. Все это- преступление против человечности. Русня должна покаяться и выплатить компенсации.
Почему русня до сих пор не покаялась за депортацию калмыков? Великий степной народ был подло выселен со своих земель в далекие неизвестные земли. Был нанесен сильный урон культуре калмыцкого народа, много калмыков погибло во время депортации. После депортации калмыки стали подвергаться еще более сильному угнетению. Все это- преступление против человечности. Русня должна покаяться и выплатить компенсации.
Все бабы от Максима Шевченко текут, инфа сотка
платина
а я напоминаю, что цена на нефть была искусственно занижена, с целью уничтожения российской экономики. сценарий, который уже не раз был реализован западом, на этот раз не сработал, российская экономика и не думала разваливаться.
дальнейшее удержание цены на нефть на таком уровне приведет к коллапсу мировой экономики. на это никто не пойдет, американцы проиграли битву, нефть возвращается на 80-100 к концу года.
дальнейшее удержание цены на нефть на таком уровне приведет к коллапсу мировой экономики. на это никто не пойдет, американцы проиграли битву, нефть возвращается на 80-100 к концу года.
Здравствуйте. Меня интересует очень вопрос: на некоторых разделах (/rm и другие) много пропущенных номеров постинга. Заявленно "свободное общение", но комментарии удаляются на протяжении многого времени. Скажите искренне - это проявление диктатуры путинского режима?
С уважением, Институт Демократии Канады.
С уважением, Институт Демократии Канады.
Хуй они сосали, а не воевали. Диды, бля. Чай с бромом пили. Тушняк лэндлизовский жрали. И шли в штыковую. Винтовок не было, одну на троих давали. Трехлинейку. Без патронов. Хуле делать то, сзади заградотряд. Впереди штрафная рота. Всем пиздец. Немец в шоке от того, что у него руки по локоть в крови, а русня бежит по трупам. Диды же, хуле. С криками: За сралина, за совок! Так и бежали. А немец стрелял и стрелял. И сзади стреляли. Чтобы контратаку поддержать. По-другому не воевали. Собрали мужиков с деревни, форму дали, чаю с бромом налили. И на фронт, молодых ванек. Дидов. И в контратаку. Немец миллион окружит, в концлагерь, а русня еще миллион соберет. И в контратаку. Опять котел. А за ним контратака. Опять заградотряды. Опять чай с бромом. Так и воевали диды. Не многие живыми выходили. В основном все гибли от своих. Чай откажешься пить, хуй встанет и расстрел. На пулемет откажешься бросаться и расстрел. Командование из села, великий сралин всех расстрелял. Поставил хрущева и прочих селюков. Они только заградотрядами и умеют, как в революцию. Котел на котле. Штрафбаты из заключенных и дезертиров. Контратака. Штыковая. Техники то нет, только лэндлизовская. Своя говно полное. Т-34 приходится ротами на одну пантеру посылать. Немец волосы на себе рвет. Как в тире. Один за одним. И вот последний подходит и тоже взрывается. Сам. Солдат не той стороной вставил. Еблан, ванька из деревни. Диды же, хуле. Потом собака со взрывчаткой. И хуячит пантеру. Собаки они умнее дидов были. В контратаки не шли. Приходилось на тушняк их резать. А хуле делать, резали. Приказ же. Приказ из центра. Все пиздец. В приказе: взять к празднику. Опять контратака. Штыковая. Резерв из казаков. С шашкой на танки. Немцы в ахуе. А диды за сралина. Чаю с бромом выпили. И опять в штыковую. Блядское было время. Великая, блядь, победа. Те кто воевал не любят вспоминать. Тушняк не многих лэндлизовский был, от советского жить не хотелось. Из собак был. Из клея. Нажрешься его и в штыковую. В контратаку. Так и воевали. Потери 1 к 10. Диды же хуле. Широкая мать пизда еще нарожает, хуле. Диды, епт.
Мне это все напоминает мой эксперимент в Тропико. Я поставил максимальный уровень сложности в надежде на хардкор и повстанцев у резиденции. Очень боялся, что не продержусь и полчаса, поэтому, вместо благ для народа, все излишки вкладывал в оборону/мвд/пропаганду. Люди жили в нищете, периодически голодали, стояли в колоссальных очередях в больницы, но всех все, блядь, устраивало (лишь изредка 3-4 повстанца появлялись из леса, пару раз выкрикивали: "Император - вор" - и получали пулю от призывника.
Мне стало ужасно скучно и я начал подбивать людей к восстанию:
-Сначала начал сажать мимокрокодилов по тюрьмам, быстро догнал и переплюнул Рашку - мой рейтинг выроз до 90, мать его, процентов
-Разогнал всю интеллигенцию, закрыл школы, детские сады и университеты - быдло подняло мой рейтинг до 93
-Выставил минимальную зп всем, кроме силовиков - люди начали селиться на улицах, рейтинг чуть-чуть пошел вниз
-И тут я не выдержал. ЗАКРЫВАЕМ ГРАНИЦЫ, РАССТРЕЛИВАЕМ ЛЮДЕЙ НА УЛИЦАХ, ИЗЫМАЕМ ПРОДОВОЛЬСТВИЕ, ВРАЧИ И ПОПЫ ПО ТЮРЬМАМ - мятежников стало чуть больше, но не более 1% от общего кол-ва населения
-Потом я уволил всю полицию и эти охуевшие суки, оказавшись на морозе, пошли в повстанцы полным составом - стало поинтереснее
-Конец настал с незначительного уменьшения зарплаты военным. Эти петушки обиделись и пошли восстанавливать сложившейся порядок
Такие дела. Сидит Император на своем облачке и думает: "Что бы еще такого сделать, чтобы эта казуалочка стала хоть чуть-чуть интереснее?"
Мне стало ужасно скучно и я начал подбивать людей к восстанию:
-Сначала начал сажать мимокрокодилов по тюрьмам, быстро догнал и переплюнул Рашку - мой рейтинг выроз до 90, мать его, процентов
-Разогнал всю интеллигенцию, закрыл школы, детские сады и университеты - быдло подняло мой рейтинг до 93
-Выставил минимальную зп всем, кроме силовиков - люди начали селиться на улицах, рейтинг чуть-чуть пошел вниз
-И тут я не выдержал. ЗАКРЫВАЕМ ГРАНИЦЫ, РАССТРЕЛИВАЕМ ЛЮДЕЙ НА УЛИЦАХ, ИЗЫМАЕМ ПРОДОВОЛЬСТВИЕ, ВРАЧИ И ПОПЫ ПО ТЮРЬМАМ - мятежников стало чуть больше, но не более 1% от общего кол-ва населения
-Потом я уволил всю полицию и эти охуевшие суки, оказавшись на морозе, пошли в повстанцы полным составом - стало поинтереснее
-Конец настал с незначительного уменьшения зарплаты военным. Эти петушки обиделись и пошли восстанавливать сложившейся порядок
Такие дела. Сидит Император на своем облачке и думает: "Что бы еще такого сделать, чтобы эта казуалочка стала хоть чуть-чуть интереснее?"
В российской политике регулярно всплывают идеи "иного, особого пути", по которому должна идти страна. Но, как показывает история, подобные попытки терпят неудачу и оканчиваются усилением репрессивной составляющей государства. Почему же так происходило, и откуда ведут своё начало разговоры о "ином пути"?
В русском фольклоре, даже в "прилизанной" и отредактированной в угоду цензорам версии, есть достаточно большое число поговорок о гомосексуальных отношениях.
Эрих-Мария Ремарк в своих произведениях, основанных на опыте жизни в военное время, писал, что у русских заключённых практикуется повальная педерастия. В среде же нынешнего интеллектуального большинства россиян распространена уголовная мораль, смысловой и эмоциональный центр которой - табуированный ритуальный гомосексуализм. Если проехать в час пик в общественном транспорте в российской глубинке, весьма вероятно услышать вскользь упоминаемое самое страшное для русского оскорбление - "пидор", "пидоры". Напряжённые неулыбчивые лица, люди как будто подозревают всех вокруг в чём-то. Создаётся впечатление, что у большого числа людей есть тайная проблема, умело замалчиваемая, но не перестающая их беспокоить. Быть может, это связано и с политической жизнью огромного государства? Когда бытовой "тоталитаризм" и репрессивность, в том числе саморепрессивность, выражаются на макроуровне, в политике.
Из недавней истории вспоминается ельцинская попытка дать "разрядку" стране. Да, пусть первые годы агонии советского колосса было мало хорошего для большинства, зато последующая "стабильность" базировалась на достижениях ельцинского периода. Но привычка к саморепрессиям, самозакрепощению и стыду взяла своё. Быть может, "разрядка" была неполной и не хватило какого-то важного элемента, из-за чего сейчас и происходит ползучая фашизация?
Я думаю, что страна должна совершить каминг-аут. И кто, как не #Володин сможет помочь ей в этом? Своей опытной рукой он проведёт Россию к самоосознанию и самопринятию. Творческий потенциал наших сограждан перестанет тратиться на самонеприязнь и взаимное недоверие. Володин - надежда России!
В русском фольклоре, даже в "прилизанной" и отредактированной в угоду цензорам версии, есть достаточно большое число поговорок о гомосексуальных отношениях.
Эрих-Мария Ремарк в своих произведениях, основанных на опыте жизни в военное время, писал, что у русских заключённых практикуется повальная педерастия. В среде же нынешнего интеллектуального большинства россиян распространена уголовная мораль, смысловой и эмоциональный центр которой - табуированный ритуальный гомосексуализм. Если проехать в час пик в общественном транспорте в российской глубинке, весьма вероятно услышать вскользь упоминаемое самое страшное для русского оскорбление - "пидор", "пидоры". Напряжённые неулыбчивые лица, люди как будто подозревают всех вокруг в чём-то. Создаётся впечатление, что у большого числа людей есть тайная проблема, умело замалчиваемая, но не перестающая их беспокоить. Быть может, это связано и с политической жизнью огромного государства? Когда бытовой "тоталитаризм" и репрессивность, в том числе саморепрессивность, выражаются на макроуровне, в политике.
Из недавней истории вспоминается ельцинская попытка дать "разрядку" стране. Да, пусть первые годы агонии советского колосса было мало хорошего для большинства, зато последующая "стабильность" базировалась на достижениях ельцинского периода. Но привычка к саморепрессиям, самозакрепощению и стыду взяла своё. Быть может, "разрядка" была неполной и не хватило какого-то важного элемента, из-за чего сейчас и происходит ползучая фашизация?
Я думаю, что страна должна совершить каминг-аут. И кто, как не #Володин сможет помочь ей в этом? Своей опытной рукой он проведёт Россию к самоосознанию и самопринятию. Творческий потенциал наших сограждан перестанет тратиться на самонеприязнь и взаимное недоверие. Володин - надежда России!
Да вся эта наука-хуюка, физика-хуизика — это всё для пердоликов вонючих, питушков грошовых, недобитой вшивой интеллигенции. Это только они в своих засраных НИИ пердолятся, потому что нет у них ни дома, ни семьи, ни бабы, ни работы нормальной. Вот и хвастаются друг перед другом своими никому не нужными знаниями, да ещё тем, консолькой пердолятся в срачельничек. А нам, нормальным людям, и так неплохо. Работа приличная, платят много, дома красивая девушка ждёт, можно на досуге в игры поиграть — что ещё нужно? На хуй нам эти ваши нейтрино с бозонами и коллайдерами всрались?
Ну-ну, глупенькие питушки, не плачьте, лучше бегите в свои сраные НИИ пердолиться консольками и компилировать свои сраные програмки для анализа столкновений протонов. Да подгузники поменять не забудьте, а то в ваших пердоликовых лабораториях и в туалет-то не выйти, ибо он в аварийном состоянии, а уборщица спокойно прогуливает работу и при этом получает больше, чем вы. Зато вы можете друг перед другом хвастаться тем, как много вы знаете законов Ньютона, от этого и боль в пердаке от многолетнего пердолинга и питания дошираками легче становится, правда? Только вот к нормальным людям со своими физиками не лезьте. Мы, нормальные люди, таких как вы задотов ещё в школе в унитазе топили, и сейчас на вас только плевать будем. Потому что вы гниль, говно и паразиты, вы с вашими бесполезными "исследованиями" и сраными формулами и теориями только зря место занимаете, вы хуже бомжей, потому что бомжи хоть в интернете не срут своим блядским квантмехом.
Ну-ну, глупенькие питушки, не плачьте, лучше бегите в свои сраные НИИ пердолиться консольками и компилировать свои сраные програмки для анализа столкновений протонов. Да подгузники поменять не забудьте, а то в ваших пердоликовых лабораториях и в туалет-то не выйти, ибо он в аварийном состоянии, а уборщица спокойно прогуливает работу и при этом получает больше, чем вы. Зато вы можете друг перед другом хвастаться тем, как много вы знаете законов Ньютона, от этого и боль в пердаке от многолетнего пердолинга и питания дошираками легче становится, правда? Только вот к нормальным людям со своими физиками не лезьте. Мы, нормальные люди, таких как вы задотов ещё в школе в унитазе топили, и сейчас на вас только плевать будем. Потому что вы гниль, говно и паразиты, вы с вашими бесполезными "исследованиями" и сраными формулами и теориями только зря место занимаете, вы хуже бомжей, потому что бомжи хоть в интернете не срут своим блядским квантмехом.
МАТЕМАТИКА НЕ ПРИГОДИТСЯ
"Пригодилось" или "не пригодилось" - это не критерий для того, что учить в школе. Высшее образование должно давать специализированные знания в рамках выбранной области; а школа должна давать некоторый минимум, изучение которого, во-первых, учит учиться, во-вторых, развивает навыки интеллектуальной деятельности, вырабатывает культуру мышления. От математики нельзя поглупеть. Есть две вещи, которых в образовании не может быть слишком много: математики и иностранных языков. В этих вещах очень трудно приобрести выучку в зрелом возрасте; факт остается фактом - если ты не можешь раскрыть знак модуля или сказать, что такое производная (это даже не задачи), то ты идиот. Идиот сравнимый с тем, который не знает, что такое Австралия или почему наступает смена времен года. В самом деле, кому вообще на работе для зарабатывания денег пригодилось знать, отчего наступает смена времен года? Никому, но если ты этого не знаешь, то ты идиот. Может случиться так, что ты так и проживешь свою жизнь и это не будет иметь последствий; однако чем больше такого общего невежества, тем больше вероятность, что тебе промоют мозги, заманят в религию, впарят тебе что угодно. Другой пример: каузальность и корреляция. Кажется, 99 из 100 не отличают корреляцию от каузальности; они могут смеяться над этими "умными" словами сколько угодно и не пользоваться ими, но тогда им можно впарить что угодно, и это сделают все - от рекламщиков в инвест-фонде до политиков и мошенников. И эти смеющиеся над умными "словами" господа будут расплачиваться за свою тупость своими деньгами и временем, принимать плохие неверные решения и голосовать за всяких ушлепанов.
Я глубоко убежден, что обыватель ныне ничуть не утратил склонности жечь ведьм и считать землю пупом вселенной; образование - вот что должно удерживать его от этого. Есть некоторый предел тупости и массовой необразованности, после прохождения которого мы снова станем жечь астрономов и умирать от чумы.
Алсо, поймите, узколобые кретины, изучать математику, а также точные и естественные науки необходимо не для того, чтобы потом уравнения решать и этим зарабатывать (да-да, убогие, я ведь понимаю, что под "всей этой хрени которая не пригодится мне никогда в жизни" вы имеете ввиду, что не пригодится никак денег пиздануть побольше), а для развития способности мыслить широко, принимать верные решения, делать выводы, исходя из множества параметров, наиболее полно оценивая ситуацию, повышая свои шансы принять адекватное конкретной ситуации решение. К жизни математика прикладывается не через формулы и уравнения, в которых вы не видите смысла (хотя на самом деле - он огромен, но понять его дано далеко не всем), а через тренировку собственных интеллектуальных способностей, а также понимание устройства нашего мира, природы, биологической жизни, психики поведения человека в конце концов. Математика учит логике, анализу, итеративному подходу, системному взгляду на ситуацию, поиску оптимальных решений, оптимизации, да еще сотне незаменимых в жизни вещей! Как вы этого не понимаете, петушня? О чем вообще можно говорить с дауном, искренне считающим, что точные науки не нужны? Да все, что тебя вокруг окружает, любая вещь, на которую может упасть твой слеповатый от онанизма взгляд, - создана благодаря техническому прогрессу, который основывается в своей базе на науке! Думай об этом каждый раз, когда включаешь дома воду, садишься на унитаз, или пишешь смс своей жирухе-страшнотян, гнида ты тупорылая!
На самом деле дело не в том, нужна ли школьникам математика и физика, дело в том, что, несмотря на относительную прикладную бесполезность, все эти задачи и уравнения развивают мозг и тренируют мышление, вот блять, зачем это нужно, а не затем, что это может когда то понадобиться в жизни.
Ты СОВЕРШЕННО не понимаешь в чем суть КРЫМНАШ. КРЫМНАШ это не проект «о, привет граждане, давайте улучшим жизнь путем инвестиций и оптимизаций». КРЫМНАШ это не псевдопатриотическое движение в Европе. КРЫМНАШ это не преобразование, инновации или технологии. КРЫМНАШ это место, где поцреоты могут побыть чудовищами — ужасными, бесчувственными, безразличными чудовищами, которыми они на самом деле и являются.
Взорвали отряд солдат Украины, а мы НАКАТЫВАЕМ. Подростки подожгли БТР, а мы НАКАТЫВАЕМ.
Три школьницы были изнасилованы ополченцами ДНР а мы НАКАТЫВАЕМ и просим еще. Самоубийства, убийства, геноцид — мы НАКАТЫВАЕМ. Расизм, сексизм, дискриминация, ксенофобия, изнасилования, беспричинная ненависть — мы НАКАТЫВАЕМ. Стрелков посылает на смерть своих солдат — мы НАКАТЫВАЕМ. Мы бездушно подпишемся под чем угодно, наши предпочтения не основаны на здравом смысле, бесцельные споры — наша стихия, мы — истинное лицо Рашки.
Обама трахает Навального прямо в Овальном кабинете. Навальный плачет, просит пощады, но Обама непреклонен.
– Кто обещал мне государственный переворот?! Кому были выданы деньги на Болотную площадь?! – вопрошает Обама ускоряя темп.
– Ай, хватит! Это все Немцов придумал, это его движуха!
– Кто обещал мне марш миллионов, а собрал пару тысяч долбоебов?! Кто?! – Обама усиливает накал.
– Это все Удальцов! Я тут не причем! Честно, честно! – не сдерживая рыданий плачет Навальный.
А кто собирал координационный совет оппозиции для давления на власть, а получил кучку ебланов неспособных договориться между собой?!
– Я больше не буду! Хватит, пожалуйста!
Обама вытаскивает свою черную елду и вытирая её о жопу Навального произносит, – Все, свободен.
Навальный ринулся к двери не надевая штанов.
– Хотя нет, постой.
Навальный со страхом замирает в дверях тревожно потирая развальцованное очко.
Обама закуривает сигару и сквозь облачко дыма произносит, – в следующий раз приходи со СВОИМ вазелином!
– Кто обещал мне государственный переворот?! Кому были выданы деньги на Болотную площадь?! – вопрошает Обама ускоряя темп.
– Ай, хватит! Это все Немцов придумал, это его движуха!
– Кто обещал мне марш миллионов, а собрал пару тысяч долбоебов?! Кто?! – Обама усиливает накал.
– Это все Удальцов! Я тут не причем! Честно, честно! – не сдерживая рыданий плачет Навальный.
А кто собирал координационный совет оппозиции для давления на власть, а получил кучку ебланов неспособных договориться между собой?!
– Я больше не буду! Хватит, пожалуйста!
Обама вытаскивает свою черную елду и вытирая её о жопу Навального произносит, – Все, свободен.
Навальный ринулся к двери не надевая штанов.
– Хотя нет, постой.
Навальный со страхом замирает в дверях тревожно потирая развальцованное очко.
Обама закуривает сигару и сквозь облачко дыма произносит, – в следующий раз приходи со СВОИМ вазелином!
Тело сильно чесалось, Ивашка подумывал о том, что бы истопить баню – когда ж еще, как не в воскресное утро? Но потом Ивашка вспомнил, что ему сегодня надо на базар, и решил не мыться, что бы православные не приняли его за пидараса. Помрачнев при мысли о пидарасах и о том, что ходить ему из-за них немытым, Ивашка выбранил Гейропу и Пендосию.
Съев свой завтрак, (кашу на воде, черный хлеб с тончайшим куском сала, спитый третьего дня чай), Ивашка облачился в задубелый от застарелого пота и грязи, ватник, вбил ноги в тяжеленные ботинки, нахлобучил на голову треух и вышел на улицу, в осеннюю распутицу.
Надо было идтить к барину, просить у него пачпорт для поездки в город.
С километр он прошел мирно, но потом ему встретился Назим, мордастый и плечистый узбек, который возил на весь поселок дрова. Ивашка должен был Назиму сто рублев и потому всячески избегал встреч с крепким и скорым на расправу лесовозом. По счастью для Ивашки, Назим был в добром расположении духа. О долге, он конечно, напомнил, и даже съездил Ивашку по сусалу, но лениво, не в полную силу. И что самое главное – не поставил Ивашку на счетчик, как обязательно сделал бы Рубаил, который возил до него. Рубаил был сущий кровопивец, сейчас он сильно поднялся и возил дрова уже в уездный город.
Поблагодарив милостивца, Ивашка ускорил шаг и до барской усадьбы добрался без приключений.
Сказать по правде, Ивашка не любил своего барина. Полковник Суламбек Джабагиев был человеком крутого нрава, а во хмелю так и вовсе бешен. Но по справедливости, Суламбек был не из худших бар. Не сравнить его было ни с Юнусом Абаевым из Чистых Грязей, ни с Наилем Гарифулиным из Светлой Мути. Про Абаева сказывали, что он до смерти засек десять дворовых, а прочих держал в одной комнате и кормил с лохани. Про Гарифулина таких ужасов не сказывали, но гарифулиновы мужички только что от ветра не шатались, до того загонял их Наиль по работам и до того обложил оброком, что они по вся дни спать ложились голодными.
Суламбек же оброк взымал умеренный, на работы излишне не гонял, а по праздникам бывало выкатывал на двор бочку водки и народ пил за здоровье барина. Правда на расправу был барин скор и лют, оттого ходили мужички, кто с подбитым глазом, а кто и без глаза вовсе, кто с опухшей мордой, кто со скособоченным носом, но то если чем прогневаешь барина. Обратно же, Суламбек был отходчив, бывало отпиздит православного во всю дурь, а потом одарит целковым, али просто, подымет из грязи и скажет «за дело я тебя проучил, уж не обессудь, да».
Нет, была у Ивашки иная причина не любить барина.
С год назад повадился Суламбек зазывать к себе Ивашкину жену, Настю, и трахать ее почем зря. Обидно еще, что Настя приходила обратно как будто не умучанная и снасильничанная, а наоборот, довольная и даже веселая. Пробовал Ивашка сказать барину, что негоже мол такое чинить, от чего Суламбек впал в гнев неописуемый и таких Ивашке вломил пиздюлей, что тот неделю потом кровью ходил и с месяц еще спать толком не мог, до того болели все косточки, пересчитанные барскими сапогами.
Но дело прошлое, Настю, с тех пор, как она затяжелела, Суламбек звать перестал, за услуги ее одарил платком и мешком сахару, и стали Ивашка с Настей жить да поживать как раньше, да Суламбекова наследника ждать. Сына своего барин в крепостные не записал, а отнял у матери и отослал к родне на Кавказ, что бы вырос тот вольным человеком и настоящим мужчиной, а не тяглым быдлом.
Все бы простил Ивашка барину, да вот довольной настиной рожи простить не мог никак.
Взойдя в комнату к Суламбеку, Ивашка поклонился земно, поцеловал барину ручку. Суламбек был в добром расположении духа (везло сегодня Ивашке, ой везло) и пачпорт Ивашке дал почти сразу, и то сказать за три недели, как положено, подал Ивашка прошение.
- Значит, в город собрался, да? На базар говоришь? А ведь сам, поди, по бабам пойдешь? Ты у нас блядун известный, да? – барин шутил незатейливо, а все-таки смешно.
Ивашка хихикнул в кулак, на всякий случай еще поклон отбил.
- Да какие ж бабы, ваш благородие, единственно на базар и нужно, а то дома-то сахару ни кусочка, да и чай третьего дня спитый вновь пьем. Обратно же, надоть про Мукина послушать, говорят, выступать на базаре будет Парамоша, а во всей волости лучше него про Мукина никто не читает, люди плачут, прям слезами заливаются.
- Про Мукина послушать завсегда полезно, особенно в христов день, слава Аллаху. – сказал Суламбек, и Ивашка, не найдя, что бы еще сказать, на всякий случай поклонился поясно.
- Ну, иди, чего стоишь, автобус уж скоро отходит.
Ивашка кинулся было к барской ручке, но Суламбек руки не дал и пригрозил.
- Смотри у меня, не дай Аллах, напьешься и к вечеру обратно не будешь, я с тебя шкуру сниму заживо, да?
- Как можно, как можно, что б не быть к вечеру. – затараторил Ивашка, отбивая поклон и задом пятясь из комнаты.
Суламбек на дорогу показал ему кулак, чуть не вдвое крупнее ивашкиного, весь в шрамах, с костяшками набитыми.
Ивашка хотел было еще поклон отбить, но Суламбек вскричал страшным голосом «Да иди уже, уебок!!!» и запустил в Ивашку сапожищем. Сапог пришелся промеж глаз, у Ивашки аж в голове помутилось, но выскочил он из барских комнат проворно.
Добежал Ивашка до остановки, как раз на автобус поспел. В автобусе-пазике староновиковцев было битком, и Ивашка подумал про себя, что все он верно сегодня не стал мыться, а то народ так уж плотно напихан, что хоть и православные, а недалеко и до греха.
Два часа вез автобус староновиковцев до уезда, до самого стал быть Нижневерховска. А было той дороги сорок верст, но очень уж нехороша была сама дорога. Суламбек на джипе новом, из Пендосии привезенном, и то не без проблем ту дорогу прохватывал, пару раз и застревал, и мужичкам приходилось тащить его из ямин на горбе.
Ой, давно не бывал Ивашка в уезде! А ведь встает с колен, Россиюшка–то: порадовался Ивашка, на мечеть перекрестился, и на церкву перекрестился, а уж на Храм Мукина три поклона положил, а как подошел близко, поцеловал у статуи Мукина, поражающего Либерастическую Гидру, медную ногу, которая вся сияла, зацелованная православными.
Тут однако, Ивашку немилосердно толкнули в бок, а там и вовсе сбили с ног, да и наступили на руки, на ноги, на пузо… еле поднялся Ивашка, счастливый, что не убили. А народ бежал дальше, шумел и радовался.
- Куды бежим, православные? – спросил Ивашка мордастого ярыжку в новом охабне.
- И, паря, ты чо, не местный чтоле? – приосанился государев человек.
- Вестимо нет, со Старых Новиков я, Суламбеков, значица, человек, приехал на базар, чаю купить, сахару. У меня и пачпорт с собой, могу показать.
- Не ссы, паря, нормально все. Вижу по морде, человек ты честный, трудовой, настоящий значица православный и пролетарий. А не местный, вот и не знаешь, на центральной-то площади прям щас либераста будут обшивать медведно.
- Ах ты ж Мукин! Изловили либераста значица! Это ж до чего дошло, в уезде и либераст! Этак глядишь, они на колени Россиюшку бы поставили, как бы не ловили их. Ну так я тоже побегу, посмотрю?
- Беги-беги, как раз к самому интересному и поспеешь. А я вот не могу – служба моя здеся, значица.
Ивашка повернулся бечь во всю мочь, но тут ярыжка поставил ему подножку, так, что Ивашка полетел рожей прямо в грязь.
- Ой, паря, не могу!!! – расхохотался ярыжка. – Ой, уморил ты меня!!! Как смешно колготишься, как упадешь!!!
Ивашка поднялся и побёг, но на всякий случай еще раз сам упал, и разбил рожу в кровь. И то сказать, надо потешить государевого человечка, который службу несет. Ведь если б не ярыжки, то либерасты, подпиндосники, седьмая колонна распроклятая, давно бы уже устроили Вторые Девяностые, оборони Мукин.
Съев свой завтрак, (кашу на воде, черный хлеб с тончайшим куском сала, спитый третьего дня чай), Ивашка облачился в задубелый от застарелого пота и грязи, ватник, вбил ноги в тяжеленные ботинки, нахлобучил на голову треух и вышел на улицу, в осеннюю распутицу.
Надо было идтить к барину, просить у него пачпорт для поездки в город.
С километр он прошел мирно, но потом ему встретился Назим, мордастый и плечистый узбек, который возил на весь поселок дрова. Ивашка должен был Назиму сто рублев и потому всячески избегал встреч с крепким и скорым на расправу лесовозом. По счастью для Ивашки, Назим был в добром расположении духа. О долге, он конечно, напомнил, и даже съездил Ивашку по сусалу, но лениво, не в полную силу. И что самое главное – не поставил Ивашку на счетчик, как обязательно сделал бы Рубаил, который возил до него. Рубаил был сущий кровопивец, сейчас он сильно поднялся и возил дрова уже в уездный город.
Поблагодарив милостивца, Ивашка ускорил шаг и до барской усадьбы добрался без приключений.
Сказать по правде, Ивашка не любил своего барина. Полковник Суламбек Джабагиев был человеком крутого нрава, а во хмелю так и вовсе бешен. Но по справедливости, Суламбек был не из худших бар. Не сравнить его было ни с Юнусом Абаевым из Чистых Грязей, ни с Наилем Гарифулиным из Светлой Мути. Про Абаева сказывали, что он до смерти засек десять дворовых, а прочих держал в одной комнате и кормил с лохани. Про Гарифулина таких ужасов не сказывали, но гарифулиновы мужички только что от ветра не шатались, до того загонял их Наиль по работам и до того обложил оброком, что они по вся дни спать ложились голодными.
Суламбек же оброк взымал умеренный, на работы излишне не гонял, а по праздникам бывало выкатывал на двор бочку водки и народ пил за здоровье барина. Правда на расправу был барин скор и лют, оттого ходили мужички, кто с подбитым глазом, а кто и без глаза вовсе, кто с опухшей мордой, кто со скособоченным носом, но то если чем прогневаешь барина. Обратно же, Суламбек был отходчив, бывало отпиздит православного во всю дурь, а потом одарит целковым, али просто, подымет из грязи и скажет «за дело я тебя проучил, уж не обессудь, да».
Нет, была у Ивашки иная причина не любить барина.
С год назад повадился Суламбек зазывать к себе Ивашкину жену, Настю, и трахать ее почем зря. Обидно еще, что Настя приходила обратно как будто не умучанная и снасильничанная, а наоборот, довольная и даже веселая. Пробовал Ивашка сказать барину, что негоже мол такое чинить, от чего Суламбек впал в гнев неописуемый и таких Ивашке вломил пиздюлей, что тот неделю потом кровью ходил и с месяц еще спать толком не мог, до того болели все косточки, пересчитанные барскими сапогами.
Но дело прошлое, Настю, с тех пор, как она затяжелела, Суламбек звать перестал, за услуги ее одарил платком и мешком сахару, и стали Ивашка с Настей жить да поживать как раньше, да Суламбекова наследника ждать. Сына своего барин в крепостные не записал, а отнял у матери и отослал к родне на Кавказ, что бы вырос тот вольным человеком и настоящим мужчиной, а не тяглым быдлом.
Все бы простил Ивашка барину, да вот довольной настиной рожи простить не мог никак.
Взойдя в комнату к Суламбеку, Ивашка поклонился земно, поцеловал барину ручку. Суламбек был в добром расположении духа (везло сегодня Ивашке, ой везло) и пачпорт Ивашке дал почти сразу, и то сказать за три недели, как положено, подал Ивашка прошение.
- Значит, в город собрался, да? На базар говоришь? А ведь сам, поди, по бабам пойдешь? Ты у нас блядун известный, да? – барин шутил незатейливо, а все-таки смешно.
Ивашка хихикнул в кулак, на всякий случай еще поклон отбил.
- Да какие ж бабы, ваш благородие, единственно на базар и нужно, а то дома-то сахару ни кусочка, да и чай третьего дня спитый вновь пьем. Обратно же, надоть про Мукина послушать, говорят, выступать на базаре будет Парамоша, а во всей волости лучше него про Мукина никто не читает, люди плачут, прям слезами заливаются.
- Про Мукина послушать завсегда полезно, особенно в христов день, слава Аллаху. – сказал Суламбек, и Ивашка, не найдя, что бы еще сказать, на всякий случай поклонился поясно.
- Ну, иди, чего стоишь, автобус уж скоро отходит.
Ивашка кинулся было к барской ручке, но Суламбек руки не дал и пригрозил.
- Смотри у меня, не дай Аллах, напьешься и к вечеру обратно не будешь, я с тебя шкуру сниму заживо, да?
- Как можно, как можно, что б не быть к вечеру. – затараторил Ивашка, отбивая поклон и задом пятясь из комнаты.
Суламбек на дорогу показал ему кулак, чуть не вдвое крупнее ивашкиного, весь в шрамах, с костяшками набитыми.
Ивашка хотел было еще поклон отбить, но Суламбек вскричал страшным голосом «Да иди уже, уебок!!!» и запустил в Ивашку сапожищем. Сапог пришелся промеж глаз, у Ивашки аж в голове помутилось, но выскочил он из барских комнат проворно.
Добежал Ивашка до остановки, как раз на автобус поспел. В автобусе-пазике староновиковцев было битком, и Ивашка подумал про себя, что все он верно сегодня не стал мыться, а то народ так уж плотно напихан, что хоть и православные, а недалеко и до греха.
Два часа вез автобус староновиковцев до уезда, до самого стал быть Нижневерховска. А было той дороги сорок верст, но очень уж нехороша была сама дорога. Суламбек на джипе новом, из Пендосии привезенном, и то не без проблем ту дорогу прохватывал, пару раз и застревал, и мужичкам приходилось тащить его из ямин на горбе.
Ой, давно не бывал Ивашка в уезде! А ведь встает с колен, Россиюшка–то: порадовался Ивашка, на мечеть перекрестился, и на церкву перекрестился, а уж на Храм Мукина три поклона положил, а как подошел близко, поцеловал у статуи Мукина, поражающего Либерастическую Гидру, медную ногу, которая вся сияла, зацелованная православными.
Тут однако, Ивашку немилосердно толкнули в бок, а там и вовсе сбили с ног, да и наступили на руки, на ноги, на пузо… еле поднялся Ивашка, счастливый, что не убили. А народ бежал дальше, шумел и радовался.
- Куды бежим, православные? – спросил Ивашка мордастого ярыжку в новом охабне.
- И, паря, ты чо, не местный чтоле? – приосанился государев человек.
- Вестимо нет, со Старых Новиков я, Суламбеков, значица, человек, приехал на базар, чаю купить, сахару. У меня и пачпорт с собой, могу показать.
- Не ссы, паря, нормально все. Вижу по морде, человек ты честный, трудовой, настоящий значица православный и пролетарий. А не местный, вот и не знаешь, на центральной-то площади прям щас либераста будут обшивать медведно.
- Ах ты ж Мукин! Изловили либераста значица! Это ж до чего дошло, в уезде и либераст! Этак глядишь, они на колени Россиюшку бы поставили, как бы не ловили их. Ну так я тоже побегу, посмотрю?
- Беги-беги, как раз к самому интересному и поспеешь. А я вот не могу – служба моя здеся, значица.
Ивашка повернулся бечь во всю мочь, но тут ярыжка поставил ему подножку, так, что Ивашка полетел рожей прямо в грязь.
- Ой, паря, не могу!!! – расхохотался ярыжка. – Ой, уморил ты меня!!! Как смешно колготишься, как упадешь!!!
Ивашка поднялся и побёг, но на всякий случай еще раз сам упал, и разбил рожу в кровь. И то сказать, надо потешить государевого человечка, который службу несет. Ведь если б не ярыжки, то либерасты, подпиндосники, седьмая колонна распроклятая, давно бы уже устроили Вторые Девяностые, оборони Мукин.
Когда Ивашка прибежал на площадь, либераста уже обшили медведно и вывели мордачей, травить его. Мордачи были злобные, голодные, и расправились с подпиндосником быстро, он только крикнуть и успел «Да что ж вы за люди такие», тут ему и настала крышка. Мордачи шкуру медвежью разодрали, до живого тела добрались, кровища хлынула, косточки на зубах у мордачей затрещали. Ивашка все толкался, подойтить поближе, да не сумел, очень уж напирали православные со всех сторон.
- А чаво он сделал-то? Сделал-то чаво? – спрашивала в толпе какая-то баба.
- Вестимо чего! Начальство ругал, да и про Мукина сказал что-то нехорошее, аж повторить противно. – ответили бабе.
- Он, эт самая, говорил, что дескать, Мукин не Бог Живой, не Податель Жизни, не Давальщик Денег, а просто вроде как перзидент. – уточнил степенный дядя с бородой до пупа.
- Перзиденты ж в Пендосии только! – пискнул Ивашка.
- Эх ты, дярёвня! – дядя замахнулся на Ивашку палкой, но лупить не стал. – Он же ж либераст, подпиндосник, ему бы все как в Пиндосии исделать.
Дядя в сердцах плюнул под ноги и перекрестился.
- Ну вот его голубчика и порешили, слава Мукину, а он-то поди думал, о Россиюшку ноги вытереть, что б как в Лихие Девяностые.
Хоть от либерастишки уже даже костей не осталось, так мордачи наелись, народ еще продолжал толкаться, потому как в единстве сила, а поодиночке только гейропейцы ходят.
На месте, где либераста обшили, вскоре встал некоторый человек в рваном и сраном зипуне на голое тело, с раскисших валенках, с капустой в бороде и почти без зубов. Сразу видно – наш человек, русский, не пидарас какой – догадался Ивашка.
И действительно, человек перекрестился да и вскричал трубным голосом.
- Ой, православные, асалам вам алейкум, слушайте меня, о Мукине читать буду вам! Ой, о Мукине читать буду, слава Мукину!
Ивашка понял, что это должно быть и есть знаменитый Парамоша.
Парамоша считался на уезд лучшим чтецом о Мукине. Скажем Антипушко, тот вносил в чтение речей о Мукине ноту бездушного формализма, будто поп какой-то. А старая Прокопьевна как начинала читать, так сразу же принималась плакать, только и можно было разобрать «лихие девяностые» да «в Турцию три раза» да еще «в костюме Мукина», а так все больше белугой ревела. Еще был Шмулик, тот обычно как доходил в своей речи до «геополитические интересы» и «восстановил авторитет России на международной арене», так тут и падал в корчах и пене.
Не то Парамоша.
- Мукин-то всех переиграл!!! – взвыл Парамоша таким страшным голосом, что Ивашка на всякий случай перекрестился. – Всех переиграл Мукин-то!!! Истину вам говорю, утер нос Пендосии-то!!! Да и Гейропе сраной! А нефтюшка-то кормилица по сто двадцать!!! Ой, нефтюшка по сто двадцать!!! Вот значица, Мукин-то сделал, что нефтюшка по сто двадцать!!! Всех переиграл, всех-всех!!! А фашисты же они все, черножопые, и пидарасы!!! Хотели значица, что бы мы православные тоже пидарасами стали!!! А Мукин-то переиграл их!!! Фашисты, правосеки, значицо!
- Фашисты, правосеки!!! – ревели православные. – Истинно переиграл!! По сто двадцать!!!
Ох, долго читал Парамоша. И про геополитические интересы, и авторитет на международной арене, и про Дрезденскую Речь, и про «в Турцию», и про ипотеку даже. Народ ликовал. Православные бились лбами оземь, проклинали либерастов, седьмую колонну, навязывание чуждого образа жизни и менталитета. Как дошел Парамоша до гей-браков, так тут с каким-то мужичком случилась падучая.
А как разошлись, стал Ивашка себя охлопывать и понял, что у него вытащили ассигнации. Было то всего-ничего, две сереньких, да одна рыженькая, впритык на чай, да на сахар. Правда, осталось три железные деньги, которые он за щеку припрятал, но это на обратную дорогу было.
- Эх, не пить мне, видать, чаю с сахаром. Ну да это ничаво, зато посмотрел, значица, как либерастишку порешили, а то ишь чего вздумал, роптать на Начальство.
Обратный автобус запаздывал, потому Ивашка долго еще толкался на площади, все глаза проглядел. Чаво только не видел, видел даже шоколад, да что там, колбасу видел, и хлеб белый понюхал.
Обратно приехал Ивашка уже затемно, потому как автобус в дороге сломался и пришлось его чинить. Придя домой, и заварив спитый со вчера чай, Ивашка задумался о жизни.
«Оно конечно, бред полный и ужас кромешный. Церковь Мукина какую-то придумали, крепостное право возродили, Суламбек этот с его кулачищами. Мыла не достать, жрем одну картоху и ту без масла. В обществе ожесточенность и одичание, вот на той неделе в Чистых Грязях целую семью повырезали. Чуть что не так скажешь, сразу же волокут на съезжую, бьют кнутом, рвут ноздри. Постмодернизм какой-то, собрали все плохое, что было в допетровской Руси и в Советском Союзе, возвели в квадрат и нат, получите новую идеологию. Да твою ж мать, были времена, работал я системным администратором, играл на работе в танчики, да писал на патриотических форумах, а денежка-то капала, потому как общий рост экономики, нефтяные сверхдоходы, инвестиции и все такое прочее. Тогда еще в домах центральное отопление было, точно! Да, и в Турции я тоже бывал, и еще разок в Испании. Но с другой-то стороны? Ведь действительно сохранили суверенитет! Потому что в самом деле Россию ни во что не ставили. С Сирии все началось еще. Нельзя было не ответить на такой вызов. Майдан опять же этот на Украине организовали, а это уже прямое вторжение в российскую зону влияния. Это все Украина виновата, что против нас ввели санкции. Нахера они НАТО к нашим границам решили пустить. Мукин все правильно сделал, если бы не Старороссия, НАТО стояло бы уже в Харькове. Надо было Мукину войска сразу двигать на Киев, Львов и Одессу, не колеблясь, пусть санкции вводили бы, зато Украина была бы наша, а то теперь санкции есть, а Украины нет. Американцы давно хотели Россию задушить, Украина это только повод для санкций, а не причина, если бы не Украина, то все равно нашли бы за что их ввести. Потребовали бы, например, что бы мы легализовали гомосексуальные браки, а когда мы отказались бы - ввели бы санкции. Пусть только попробуют сунутся к нам, шарахнем Тополями по Берлину и Лондону - сразу протрезвеют. Они же не дураки ответный ядерный удар наносить, не самоубийцы: пошумят и сделают, как нам надо».
Додумавшись до этого, Ивашка (Иванов Сергей Вячеславович, 1989 года рождения, выпускник Института радиоэлектроники и информационных технологий) побрел спать. Завалившись рядом с женой он хотел было предложить ей заняться на сон грядущий сексом, но передумал и решил в христов день не грешить.
- А чаво он сделал-то? Сделал-то чаво? – спрашивала в толпе какая-то баба.
- Вестимо чего! Начальство ругал, да и про Мукина сказал что-то нехорошее, аж повторить противно. – ответили бабе.
- Он, эт самая, говорил, что дескать, Мукин не Бог Живой, не Податель Жизни, не Давальщик Денег, а просто вроде как перзидент. – уточнил степенный дядя с бородой до пупа.
- Перзиденты ж в Пендосии только! – пискнул Ивашка.
- Эх ты, дярёвня! – дядя замахнулся на Ивашку палкой, но лупить не стал. – Он же ж либераст, подпиндосник, ему бы все как в Пиндосии исделать.
Дядя в сердцах плюнул под ноги и перекрестился.
- Ну вот его голубчика и порешили, слава Мукину, а он-то поди думал, о Россиюшку ноги вытереть, что б как в Лихие Девяностые.
Хоть от либерастишки уже даже костей не осталось, так мордачи наелись, народ еще продолжал толкаться, потому как в единстве сила, а поодиночке только гейропейцы ходят.
На месте, где либераста обшили, вскоре встал некоторый человек в рваном и сраном зипуне на голое тело, с раскисших валенках, с капустой в бороде и почти без зубов. Сразу видно – наш человек, русский, не пидарас какой – догадался Ивашка.
И действительно, человек перекрестился да и вскричал трубным голосом.
- Ой, православные, асалам вам алейкум, слушайте меня, о Мукине читать буду вам! Ой, о Мукине читать буду, слава Мукину!
Ивашка понял, что это должно быть и есть знаменитый Парамоша.
Парамоша считался на уезд лучшим чтецом о Мукине. Скажем Антипушко, тот вносил в чтение речей о Мукине ноту бездушного формализма, будто поп какой-то. А старая Прокопьевна как начинала читать, так сразу же принималась плакать, только и можно было разобрать «лихие девяностые» да «в Турцию три раза» да еще «в костюме Мукина», а так все больше белугой ревела. Еще был Шмулик, тот обычно как доходил в своей речи до «геополитические интересы» и «восстановил авторитет России на международной арене», так тут и падал в корчах и пене.
Не то Парамоша.
- Мукин-то всех переиграл!!! – взвыл Парамоша таким страшным голосом, что Ивашка на всякий случай перекрестился. – Всех переиграл Мукин-то!!! Истину вам говорю, утер нос Пендосии-то!!! Да и Гейропе сраной! А нефтюшка-то кормилица по сто двадцать!!! Ой, нефтюшка по сто двадцать!!! Вот значица, Мукин-то сделал, что нефтюшка по сто двадцать!!! Всех переиграл, всех-всех!!! А фашисты же они все, черножопые, и пидарасы!!! Хотели значица, что бы мы православные тоже пидарасами стали!!! А Мукин-то переиграл их!!! Фашисты, правосеки, значицо!
- Фашисты, правосеки!!! – ревели православные. – Истинно переиграл!! По сто двадцать!!!
Ох, долго читал Парамоша. И про геополитические интересы, и авторитет на международной арене, и про Дрезденскую Речь, и про «в Турцию», и про ипотеку даже. Народ ликовал. Православные бились лбами оземь, проклинали либерастов, седьмую колонну, навязывание чуждого образа жизни и менталитета. Как дошел Парамоша до гей-браков, так тут с каким-то мужичком случилась падучая.
А как разошлись, стал Ивашка себя охлопывать и понял, что у него вытащили ассигнации. Было то всего-ничего, две сереньких, да одна рыженькая, впритык на чай, да на сахар. Правда, осталось три железные деньги, которые он за щеку припрятал, но это на обратную дорогу было.
- Эх, не пить мне, видать, чаю с сахаром. Ну да это ничаво, зато посмотрел, значица, как либерастишку порешили, а то ишь чего вздумал, роптать на Начальство.
Обратный автобус запаздывал, потому Ивашка долго еще толкался на площади, все глаза проглядел. Чаво только не видел, видел даже шоколад, да что там, колбасу видел, и хлеб белый понюхал.
Обратно приехал Ивашка уже затемно, потому как автобус в дороге сломался и пришлось его чинить. Придя домой, и заварив спитый со вчера чай, Ивашка задумался о жизни.
«Оно конечно, бред полный и ужас кромешный. Церковь Мукина какую-то придумали, крепостное право возродили, Суламбек этот с его кулачищами. Мыла не достать, жрем одну картоху и ту без масла. В обществе ожесточенность и одичание, вот на той неделе в Чистых Грязях целую семью повырезали. Чуть что не так скажешь, сразу же волокут на съезжую, бьют кнутом, рвут ноздри. Постмодернизм какой-то, собрали все плохое, что было в допетровской Руси и в Советском Союзе, возвели в квадрат и нат, получите новую идеологию. Да твою ж мать, были времена, работал я системным администратором, играл на работе в танчики, да писал на патриотических форумах, а денежка-то капала, потому как общий рост экономики, нефтяные сверхдоходы, инвестиции и все такое прочее. Тогда еще в домах центральное отопление было, точно! Да, и в Турции я тоже бывал, и еще разок в Испании. Но с другой-то стороны? Ведь действительно сохранили суверенитет! Потому что в самом деле Россию ни во что не ставили. С Сирии все началось еще. Нельзя было не ответить на такой вызов. Майдан опять же этот на Украине организовали, а это уже прямое вторжение в российскую зону влияния. Это все Украина виновата, что против нас ввели санкции. Нахера они НАТО к нашим границам решили пустить. Мукин все правильно сделал, если бы не Старороссия, НАТО стояло бы уже в Харькове. Надо было Мукину войска сразу двигать на Киев, Львов и Одессу, не колеблясь, пусть санкции вводили бы, зато Украина была бы наша, а то теперь санкции есть, а Украины нет. Американцы давно хотели Россию задушить, Украина это только повод для санкций, а не причина, если бы не Украина, то все равно нашли бы за что их ввести. Потребовали бы, например, что бы мы легализовали гомосексуальные браки, а когда мы отказались бы - ввели бы санкции. Пусть только попробуют сунутся к нам, шарахнем Тополями по Берлину и Лондону - сразу протрезвеют. Они же не дураки ответный ядерный удар наносить, не самоубийцы: пошумят и сделают, как нам надо».
Додумавшись до этого, Ивашка (Иванов Сергей Вячеславович, 1989 года рождения, выпускник Института радиоэлектроники и информационных технологий) побрел спать. Завалившись рядом с женой он хотел было предложить ей заняться на сон грядущий сексом, но передумал и решил в христов день не грешить.
Бамп годнотреду
>Начни с себя.
Тут в ответ на открытое письмо в ответ на открытое письмо, народ зашевелился и вяло поддерживает Андрея Вадимовича - надо начинать с себя и типа царь не несёт ответственности за всех.
Охуенно. Я за !!!!!
Но есть одно маленькое "но", постараюсь объяснить....
Это так. Не спорю. Путин не ссыт в подъездах. Так и я не ссу. Но ведь кто-то ссыт, раз тема поднята? Нахуя ко мне обращаться? Пусть обращаются к тем кто ссыт. Логично?
Давайте разбираться, а кто ссыт-то?
Вот я начал с себя, давным давно. Не ворую, не сру в подъездах, не жульничаю и всё делаю по совести. Но вагоны в Министерстве О как пиздили так и пиздят. Я начал с себя блядь и давным давно закончил.
Я теперь вроде правильный и живу по совести. Дальше что? Вагоны то пиздят? Их то не я спиздил, почему Андрей Вадимович ко мне обратился, а не взял и не написал прямым текстом - господин, например Табуреткин, не пизди вагоны....Люби людей и начни с себя, Табуреткин....
Вот и мой друг - не ворует, не пьёт, не давит людей на переходах, не режет национальные меньшинства, работает только на зарплату, а миллионы в Приморье как пиздили - так и пиздят. Ну исправил он себя, мой друг-то, а дорогу спиздили...
Вот моя подруга - не ворует, не пьёт, не давит людей на переходах, не режет национальные меньшинства, работает только на зарплату, а некоторые как ездили на Лексусах с сиренами, так и ездят. Как давили людей на зебре - так и давят и не несут ответственности. Исправили мы себя, а Лексусы всё носятся с сиренами.
Путин конечно же тут вроде ни при чём.
Но той гниде кто сбила детей приговор должен вынести судья, а он не выносит. Он отпускает. Плохой судья, взял денег? Плохой. Давайте уберём и назначим другого, справедливого. Но не назначают. Почему? А ещё большая шишка его покрыла. Давайте уберём большую шишку, чтобы можно было исправить малую. Но нет. Ещё большая шишка его покрыла. И рано или поздно мы утыкаемся угадайте куда. И тогда естественно мы бьём челом и просим того, кто последний в цепи. А нам говорят - Путин ни при чём, НАЧНИ С СЕБЯ. И сбрасывают с вершины опять в засанный подъезд....
А когда мы немного возмущаемся, нам кидают злобное: - не раскачивай лодку....
Вот стоит зассаный подъезд. Почему зассан? А потому что пьяное быдло его зассало, а участковый вместо того, чтобы вхуярить ему, этому быдлу, 15 суток и заставить вылизать и научить культуре, если этого не делает дебилоид, школа и семья - делает вид что подъезд в идеальной чистоте. Он же не дурак за пару тыщ на перо нарываться, правда? И уборщик его не убирает, потому, что деньги на уборку спиздили...
Что мы с собой сделали не так? Ну вот мы, многие, изменились, а подъезд зассат. Дальше что? Ну ждали мы год, два, десять, пока другие исправятся. Они хуй на это клали и гребут лопатой то, что по идее принадлежит всем. Дальше то что? Ну защитили вы Андрея Вадимовича, отмыли его. Дальше?
Я изменился и не сорю, ты изменился и не соришь и все посетители этого блога уже не сорят. Но тема существует, она актуальна, значит кто-то сорит и к кому-то Макар обращался? Вот я спрашиваю - к кому?
Я понимаю людей. Они не понимают почему он это написал.
Вот мне многие говорят - начни с себя.
Блядь. Я давно не только начал, но закончил. Я не ношу брегеттов будучи монахом, не давлю людей на переходах раскатывая на тачке в полляма баксов пьяный в жопу, не стреляю в воздух на свадьбах из пулемёта, не режу глотки по праздникам если баба мне не дала, не ворую вагонами боезапас, живу тихо, мирно, и стараюсь - по совести, а мне говорят - не трогай того, не трогай другого, А - ВНИМАНИЕ !!!!! лучше начни с себя:))))) Вы понимаете какое тут пидарство в этой вот подмене понятий? Не трогай патриарха с его часами, роскошью, мерседесами и скандалами, а ЛУЧШЕ НАЧНИ С СЕБЯ.
Не трогай этого мэра вороватого, этого губера жулика, этого олигарха-пиздильщика, этого убийцу, А ЛУЧШЕ НАЧНИ С СЕБЯ.
И все мои друзья тоже. С чего и кому конкретно из нас начинать с себя? Ну не трогаем мы Путина. Даже в голову не приходит. Мы то понимаем что он не ссыт в подъездах, но когда мудак, пьяный и упоротый убивает детей на зебре и его даже не сажают - кто конкретно виноват? Неужели я и мои друзья, которые не начали с себя? Вот я и спрашиваю Путина, так как он на вершине той вертикали и пирамиды, которая по идее ответственна за то, чтобы в подъезде не было зассано. Скажи мне Владимир Владимирович - если я не ссу в подъездах, он не ссыт, те не ссут, Медведь не ссыт и ты не ссышь, то кто тогда ссыт и почему мы с вами никак не можем это пресечь?
Часто слышу упрёки - власть то, власть сё, но вы не хотите с ней сотрудничать.....Брехня.
Вся страна считает телевидение дебилоидом. И кто прореагировал?
Вся страна знает каждого жулика в этой стране поимённо - разве это кому-то надо?
Вся страна всё знает, всё видит, но советуют почему-то начать с себя.
Я я не принимаю этого. Я блядь - давно уже закончил начинать с себя и жду, когда ОНИ начнут с себя. И открыто это говорю.
Имена и морды тех кто сорит и мусорит как ментально так и парадигмально - давно известны и нехуй под это подписывать всю страну....
Тут в ответ на открытое письмо в ответ на открытое письмо, народ зашевелился и вяло поддерживает Андрея Вадимовича - надо начинать с себя и типа царь не несёт ответственности за всех.
Охуенно. Я за !!!!!
Но есть одно маленькое "но", постараюсь объяснить....
Это так. Не спорю. Путин не ссыт в подъездах. Так и я не ссу. Но ведь кто-то ссыт, раз тема поднята? Нахуя ко мне обращаться? Пусть обращаются к тем кто ссыт. Логично?
Давайте разбираться, а кто ссыт-то?
Вот я начал с себя, давным давно. Не ворую, не сру в подъездах, не жульничаю и всё делаю по совести. Но вагоны в Министерстве О как пиздили так и пиздят. Я начал с себя блядь и давным давно закончил.
Я теперь вроде правильный и живу по совести. Дальше что? Вагоны то пиздят? Их то не я спиздил, почему Андрей Вадимович ко мне обратился, а не взял и не написал прямым текстом - господин, например Табуреткин, не пизди вагоны....Люби людей и начни с себя, Табуреткин....
Вот и мой друг - не ворует, не пьёт, не давит людей на переходах, не режет национальные меньшинства, работает только на зарплату, а миллионы в Приморье как пиздили - так и пиздят. Ну исправил он себя, мой друг-то, а дорогу спиздили...
Вот моя подруга - не ворует, не пьёт, не давит людей на переходах, не режет национальные меньшинства, работает только на зарплату, а некоторые как ездили на Лексусах с сиренами, так и ездят. Как давили людей на зебре - так и давят и не несут ответственности. Исправили мы себя, а Лексусы всё носятся с сиренами.
Путин конечно же тут вроде ни при чём.
Но той гниде кто сбила детей приговор должен вынести судья, а он не выносит. Он отпускает. Плохой судья, взял денег? Плохой. Давайте уберём и назначим другого, справедливого. Но не назначают. Почему? А ещё большая шишка его покрыла. Давайте уберём большую шишку, чтобы можно было исправить малую. Но нет. Ещё большая шишка его покрыла. И рано или поздно мы утыкаемся угадайте куда. И тогда естественно мы бьём челом и просим того, кто последний в цепи. А нам говорят - Путин ни при чём, НАЧНИ С СЕБЯ. И сбрасывают с вершины опять в засанный подъезд....
А когда мы немного возмущаемся, нам кидают злобное: - не раскачивай лодку....
Вот стоит зассаный подъезд. Почему зассан? А потому что пьяное быдло его зассало, а участковый вместо того, чтобы вхуярить ему, этому быдлу, 15 суток и заставить вылизать и научить культуре, если этого не делает дебилоид, школа и семья - делает вид что подъезд в идеальной чистоте. Он же не дурак за пару тыщ на перо нарываться, правда? И уборщик его не убирает, потому, что деньги на уборку спиздили...
Что мы с собой сделали не так? Ну вот мы, многие, изменились, а подъезд зассат. Дальше что? Ну ждали мы год, два, десять, пока другие исправятся. Они хуй на это клали и гребут лопатой то, что по идее принадлежит всем. Дальше то что? Ну защитили вы Андрея Вадимовича, отмыли его. Дальше?
Я изменился и не сорю, ты изменился и не соришь и все посетители этого блога уже не сорят. Но тема существует, она актуальна, значит кто-то сорит и к кому-то Макар обращался? Вот я спрашиваю - к кому?
Я понимаю людей. Они не понимают почему он это написал.
Вот мне многие говорят - начни с себя.
Блядь. Я давно не только начал, но закончил. Я не ношу брегеттов будучи монахом, не давлю людей на переходах раскатывая на тачке в полляма баксов пьяный в жопу, не стреляю в воздух на свадьбах из пулемёта, не режу глотки по праздникам если баба мне не дала, не ворую вагонами боезапас, живу тихо, мирно, и стараюсь - по совести, а мне говорят - не трогай того, не трогай другого, А - ВНИМАНИЕ !!!!! лучше начни с себя:))))) Вы понимаете какое тут пидарство в этой вот подмене понятий? Не трогай патриарха с его часами, роскошью, мерседесами и скандалами, а ЛУЧШЕ НАЧНИ С СЕБЯ.
Не трогай этого мэра вороватого, этого губера жулика, этого олигарха-пиздильщика, этого убийцу, А ЛУЧШЕ НАЧНИ С СЕБЯ.
И все мои друзья тоже. С чего и кому конкретно из нас начинать с себя? Ну не трогаем мы Путина. Даже в голову не приходит. Мы то понимаем что он не ссыт в подъездах, но когда мудак, пьяный и упоротый убивает детей на зебре и его даже не сажают - кто конкретно виноват? Неужели я и мои друзья, которые не начали с себя? Вот я и спрашиваю Путина, так как он на вершине той вертикали и пирамиды, которая по идее ответственна за то, чтобы в подъезде не было зассано. Скажи мне Владимир Владимирович - если я не ссу в подъездах, он не ссыт, те не ссут, Медведь не ссыт и ты не ссышь, то кто тогда ссыт и почему мы с вами никак не можем это пресечь?
Часто слышу упрёки - власть то, власть сё, но вы не хотите с ней сотрудничать.....Брехня.
Вся страна считает телевидение дебилоидом. И кто прореагировал?
Вся страна знает каждого жулика в этой стране поимённо - разве это кому-то надо?
Вся страна всё знает, всё видит, но советуют почему-то начать с себя.
Я я не принимаю этого. Я блядь - давно уже закончил начинать с себя и жду, когда ОНИ начнут с себя. И открыто это говорю.
Имена и морды тех кто сорит и мусорит как ментально так и парадигмально - давно известны и нехуй под это подписывать всю страну....
Пришло время напомнить Правила нахождения в городе особого режима Севастополе.
1. Понаехавшим тут считается любой некоренной севастополец, т.е. лицо, не имеющее севастопольской регистрации или звания "Почетный коренной севастополец".
2. Коренной севастополец это гражданин города строгого режима, имеющий местом регистрации территорию города федерального значения Севастополь. Высшим рангом является 1 ранг.
3. Коренной севастополец 1 ранга зарегистрирован на территории Севастополя.
4. Коренной севастополец 2 ранга зарегистрирован в Инкермане, Каче, В-Садовом и им подобных.
5. Коренной севастополец 3 ранга это любой севастополец украинской, крымско-татарской и прочих нерусских национальностей.
6. При прибытии в Севастополь понаехавшимтут надлежит немедленно прибыть в ближайшую комендатуру-регистратуру для постановки на учет, следуя указателям, которые установлены по всей территории города.
7. При регистрации понаехавшийтут обязан предъявить уполномоченному регистратору пакет документов согласно списка, подтверждающий необходимость нахождения на территории города строгого режима Севастополя.
8. Полученный при регистрации кожаный ремешок-маркер понаехавшийтут обязан немедленно закрепить на шее и не снимать в течение всего периода нахождения на территории города.
9. Понаехавшийтут обязан постоянно иметь при себе документы, подтверждающие личность и право нахождения в Севастополе и предъявлять их по первому требованию любого из представителей федеральных, муниципальных и иных властей, а также коренных севастопольцев. При отсутствии документов или ремешка-маркера понаехавший тут надлежит немедленному выдворению с территории Севастополя.
10. Понаехавшийтут обязан беспрекословно, точно и в срок выполнять все законные требования коренных севастопольцев. Прим: законным считается любое требование коренного севастопольца.
1. Понаехавшим тут считается любой некоренной севастополец, т.е. лицо, не имеющее севастопольской регистрации или звания "Почетный коренной севастополец".
2. Коренной севастополец это гражданин города строгого режима, имеющий местом регистрации территорию города федерального значения Севастополь. Высшим рангом является 1 ранг.
3. Коренной севастополец 1 ранга зарегистрирован на территории Севастополя.
4. Коренной севастополец 2 ранга зарегистрирован в Инкермане, Каче, В-Садовом и им подобных.
5. Коренной севастополец 3 ранга это любой севастополец украинской, крымско-татарской и прочих нерусских национальностей.
6. При прибытии в Севастополь понаехавшимтут надлежит немедленно прибыть в ближайшую комендатуру-регистратуру для постановки на учет, следуя указателям, которые установлены по всей территории города.
7. При регистрации понаехавшийтут обязан предъявить уполномоченному регистратору пакет документов согласно списка, подтверждающий необходимость нахождения на территории города строгого режима Севастополя.
8. Полученный при регистрации кожаный ремешок-маркер понаехавшийтут обязан немедленно закрепить на шее и не снимать в течение всего периода нахождения на территории города.
9. Понаехавшийтут обязан постоянно иметь при себе документы, подтверждающие личность и право нахождения в Севастополе и предъявлять их по первому требованию любого из представителей федеральных, муниципальных и иных властей, а также коренных севастопольцев. При отсутствии документов или ремешка-маркера понаехавший тут надлежит немедленному выдворению с территории Севастополя.
10. Понаехавшийтут обязан беспрекословно, точно и в срок выполнять все законные требования коренных севастопольцев. Прим: законным считается любое требование коренного севастопольца.
Хотел бы заметить, в русском языке нет слова победим в единственном числе, и пидорашка никогда не говорит за себя, она говорит за НАС: "У нас хотят отобрать Курилы", "Наши проебали!", "Мы должны сделать то сё", "Поднять государство(КНОР), обогнать американцев!-Так это вообще цель жизни пидорашки на вопрос "почему?" они впадают в ступор, потому что пидорашка вообще не способен задавать самому себе вопросов :"Зачем мне это нужно?", "Почему я должен любить Родину?","Почему я должен гнить единственную жизнь, которая у меня есть в Парашке, когда я могу уехать и жить в нормальном государстве? я ведь не принадлежу этому государству(да, извиняюсь, пидорашка не способна уехать, просто как пример привёл, поэтому наверно и бесится, что Родину предают*). Вместо того чтобы запустить процесс мышления, у пидорашки заготовленные фразочки н-р:"Ты вообще мужик?", "Предатель Родины!", "Ну и съёбывая отсюда, тебя тут никто не держит(как будто его долбаёба в России кто-то держит, аж страна без него развалится). Пидорашка это натуральное быдло, пидорашка сразу делит всех на своих и чужих:"Кто не с нами, тот против нас" или "Кто не с нами, тот под нами", к тому же аргументация пидорашки довольна специфична, чем больше их становится тем увереннее себя они ведут и чувствуют, стадо же, а пока они одни они либо молчат и негодуют, либо несут беспросветную хуйню. Пидорашка такая пидорашка, вообще не обучаемая порода.
