Предложение классное, но лично ты - пидорское хуйло.
Поэтому все будет наоборот.
Я специально приеду в твою двухкомнатную дсную нору, изобью тебя, свяжу и запру в кладовке без еды и воды на два дня. Через два дня я выпущу тебя, вызову двух ебливых шлют, которые переоденут тебя в мейд-оутфит, обреют все тело, включая брови, наденут парик, наложат макияж, ну короче, как обычно делается, а потом отдерут тебя во все дыры 30тисантиметровыми страпонами, заставляя при этом декларировать самые унизительные вещи о себе и охать тоненьким девичьим голоском. Процесс я буду кропотливо снимать на камеру. После экзекуции, я дам тебе отоспаться часов шесть, после чего залью тебе клизмой 3л теплой воды с мылом в твой раздраконенный шлюхами зад и заткну толстой анальной пробкой. Пока ты будешь в слезах, на коленях в нелепой униформе горничной и с давно размазанным по всей твоей шлюхиной роже макияжем, просить меня отпустить тебя в туалет, я с невозмутимым видом достану заранее привезенный с собой латекскный мейд-дресс, при взгляде на который ты с ужасом обнаружишь вшитый корсет. Я даже не буду утруждать себя натягивать его на тебя: пара сильный оплеух, - и вот уже ты сам, покорно повторяя "Да, мой господин! Простите меня, глупую девчонку, господин!" неловко натягиваешь на себя глянцевый латекс. Но удовольствие затянуть на тебе тугой корсет я оставлю для себя. Предварительно, конечно, заткнув твой разъебанный шлюхами рот красным кляпом, чтобы когда корсет сдавит свой наполненный тремя литрами воды кишечник, на рев не сбежались соседи.
Завязав шнуровку на двойной узел, чтобы ты, шлюшка, ее не развязала, я, пожалуй, отойду на полчаса почитать борды. Вернувшись в бодром расположении духа, я застану тебя скорчившимся на полу, ибо давление в животе никуда не денется, а чувства твои не притупятся. Твое отдаленно похожее на мужское, а может, уже и вполне женское тело будет слегка содрогаться, отчего плотно облегающее его латексное платьице со всеми мыслимыми и немыслимыми бантиками и рюшечками будет издавать характерные поскрипывания. Слез больше нет, ты лишь изредка тихо всхлипываешь. Я с неведомо откуда взявшейся у меня нежностью обниму тебя, приласкаю, подниму с пола и под обещания в самое ближайшее время облегчить твои анальные (в прямом смысле) страдания поведу в ванную умываться, чтобы смыть кашу из тиши и губной помады с твоего лица и наложить новый макияж.
Разумеется, мое нежное отношение к тебе не будет ни коим образом гомосексуализмом, ибо к тому моменту ты давно уже будешь девочкой по большинству понятий.
С макияжем у меня, конечно, выйдет хуже, чем у шлюх, но кое-как наложу.
После этого я скажу тебе, что готов прямо сейчас вытащить из твоей попки анальную пробку в виде гигантского зеленого хуя, только сначала тебе бы неплохо будет сходить в магазин за мешком картошки, ибо в доме совсем нет еды. Пройдет пара секунд прежде чем ты осознаешь свои новые перспективы на самое ближайшее будущее, и когда это произойдет и упадешь на пол, на свой обритые колени, плотно затянутые в белые латексные чулочки с белыми бантиками, упадешь, и будешь умолять меня не заставлять делать это, ибо (о чудо!) даже после всего произошедшего, в тебе останется достаточно чсв, чтобы перспектива пройтись днем в ТАКОМ виде по улицам твоего родного района казалась тебе чуть ли не страшнее всего произошедшего.
Что ж, пара оплеухов решит для тебя эту нравственную дилемму, и вот ты уже неуверенно ковыляя на 5тисантиметровых каблуках, плавно переходящих в вышеупомянутые чулочки, идешь прямиком в ближайший супермаркет. Надо отдать должное чванной московской публике, 80% делают вид, что им похуй, зато оставшиеся 20% компенсируют это с лихвой! Гыкания, подколки, унизительные коментарии! А какая-то компания молодых парней (вовсе не гопников), улюлюкая даже провожает тебя от подъезда до магазина и обратно, бережно записывая твои похождения на мобильник и в красочных выражениях комментируя твой замечательный наряд и твою попу. И что самое унизительное (а может это и к лучшему для тебя?) ни у кого и в мыслях нет, что где-т о там, под платьем, среди латекса, рюшечек, ажурных кружев и прочих девичьих прикрас заныкана твоя куцая писька, которая теперь не понятно пригодится ли тебе когда-нибудь, последнее в тебе, что напоминает, что ты когда-то был парнем. На улице жара, ты весь вспотел (вся вспотела? да, пожалуй так правильнее), и во всем этом латексе чувствуешь себя крайне неуютно.
Это помимо того, что твой животик, туго стянутый корсетом, распирает 3л воды!
И вот ты дома с мешком картошки, за которым когда-то собирался посылать достопочтенного анона. Я разрешаю тебе, не снимая ничего с себя, разумеется (я б заебался развязывать двойной узел на корсете!), опорожниться. Из сортира слышны сначала твои уже вполне девичьи стоны, когда ты вытаскиваешь резиновый член из своей попы, а потом звук стремительно льющийся воды вместе с твоим облегченным ревом. На толчке ты пробудешь около получаса.
Когда ты выйдешь из него, я особо не церемонясь (ибо мне давно пора по делам), заткну тебе рот кляпом, надену плотную повязку на глаза, прикую наручниками в батарее и так оставлю до вечера.
Лето '10 ты проведешь вовсе не так, как ты планировал. Этим летом ты не просто будешь девочкой, но моей покорной служанкой, одевающейся, как я захочу, выполняющей мои приказы, называющей меня "госюдзин-сама" и очень охочей до ебли в попку (я, разумеется, не гей, и для этой цели буду использовать фалоиммитаторы, постоянно увеличивая их диаметр, ибо тебя всегда будет мало). И да ты, как изволил выразиться будешь "убирать нахуй всю квартиру". Однажды ты, неизвестно откуда набравшись смелости, пригрозишь мне, тихо, заплетающимся от страха языком, при следующем походе в магазин обратиться в милицию. Я лишь ухмыльнусь и, предварительно обо всем договорившись, сам тебя "в ментовку сдам нахуй". Ты вернешься оттуда с порванным ртом, о твоей попке даже и говорить нечего, а в руках у тебя будет кассета с двухдневным отчетом о твоих приключениях сначала с участковым, потом со всем отделением, а потом и вообще в обезъяннике.
После этого, мысль о бунте навсегда улетучится из твоих девичьих мозгов.
Где-то там приедут твои родители. С ними будет проведена та же операция с двумя шлюхами, что и с тобой, потом они под мои липовые обещания отпустить тебя из анально-фетешистского рабства перепишут все свое имущество на меня. после чего я продам из секс-рабами в Оман.
А где-нибудь осенью, я устрою большой праздник. Приглашу в свою 2-хкомнатныю дсквартирку всех анонов с /мейд/, да и всего Ычана на двухдневную мейд-вечеринку. Прийдет много молодых, добрых, жизнерадостных людей с имджборд. Куны приведут своих тян, одетых мейдами, тяны приведут своих кунов, одетыми мейдами, придут лесби-мейды самых разный сочетаний полов, придут просто хорошие люди, придут длинноволосые фотографы все это запечатлеть, придет Грег (а чо б ему не прийти?). Ты будешь всем им прислуживать, будешь обхаживать и удовлетворять случайно забредших хикки, реализуя их потаенные фантазии и привнося в их серую жизнь немножко тепла. Все будут весело общаться, обсуждать мейдов, аниме, есть печеньки, булочки и зефирки.
Все. Кроме тебя. Потому что тебя в это время будут ебать во все дыры резиновыми членами. Потому что ты мудак.
Поэтому все будет наоборот.
Я специально приеду в твою двухкомнатную дсную нору, изобью тебя, свяжу и запру в кладовке без еды и воды на два дня. Через два дня я выпущу тебя, вызову двух ебливых шлют, которые переоденут тебя в мейд-оутфит, обреют все тело, включая брови, наденут парик, наложат макияж, ну короче, как обычно делается, а потом отдерут тебя во все дыры 30тисантиметровыми страпонами, заставляя при этом декларировать самые унизительные вещи о себе и охать тоненьким девичьим голоском. Процесс я буду кропотливо снимать на камеру. После экзекуции, я дам тебе отоспаться часов шесть, после чего залью тебе клизмой 3л теплой воды с мылом в твой раздраконенный шлюхами зад и заткну толстой анальной пробкой. Пока ты будешь в слезах, на коленях в нелепой униформе горничной и с давно размазанным по всей твоей шлюхиной роже макияжем, просить меня отпустить тебя в туалет, я с невозмутимым видом достану заранее привезенный с собой латекскный мейд-дресс, при взгляде на который ты с ужасом обнаружишь вшитый корсет. Я даже не буду утруждать себя натягивать его на тебя: пара сильный оплеух, - и вот уже ты сам, покорно повторяя "Да, мой господин! Простите меня, глупую девчонку, господин!" неловко натягиваешь на себя глянцевый латекс. Но удовольствие затянуть на тебе тугой корсет я оставлю для себя. Предварительно, конечно, заткнув твой разъебанный шлюхами рот красным кляпом, чтобы когда корсет сдавит свой наполненный тремя литрами воды кишечник, на рев не сбежались соседи.
Завязав шнуровку на двойной узел, чтобы ты, шлюшка, ее не развязала, я, пожалуй, отойду на полчаса почитать борды. Вернувшись в бодром расположении духа, я застану тебя скорчившимся на полу, ибо давление в животе никуда не денется, а чувства твои не притупятся. Твое отдаленно похожее на мужское, а может, уже и вполне женское тело будет слегка содрогаться, отчего плотно облегающее его латексное платьице со всеми мыслимыми и немыслимыми бантиками и рюшечками будет издавать характерные поскрипывания. Слез больше нет, ты лишь изредка тихо всхлипываешь. Я с неведомо откуда взявшейся у меня нежностью обниму тебя, приласкаю, подниму с пола и под обещания в самое ближайшее время облегчить твои анальные (в прямом смысле) страдания поведу в ванную умываться, чтобы смыть кашу из тиши и губной помады с твоего лица и наложить новый макияж.
Разумеется, мое нежное отношение к тебе не будет ни коим образом гомосексуализмом, ибо к тому моменту ты давно уже будешь девочкой по большинству понятий.
С макияжем у меня, конечно, выйдет хуже, чем у шлюх, но кое-как наложу.
После этого я скажу тебе, что готов прямо сейчас вытащить из твоей попки анальную пробку в виде гигантского зеленого хуя, только сначала тебе бы неплохо будет сходить в магазин за мешком картошки, ибо в доме совсем нет еды. Пройдет пара секунд прежде чем ты осознаешь свои новые перспективы на самое ближайшее будущее, и когда это произойдет и упадешь на пол, на свой обритые колени, плотно затянутые в белые латексные чулочки с белыми бантиками, упадешь, и будешь умолять меня не заставлять делать это, ибо (о чудо!) даже после всего произошедшего, в тебе останется достаточно чсв, чтобы перспектива пройтись днем в ТАКОМ виде по улицам твоего родного района казалась тебе чуть ли не страшнее всего произошедшего.
Что ж, пара оплеухов решит для тебя эту нравственную дилемму, и вот ты уже неуверенно ковыляя на 5тисантиметровых каблуках, плавно переходящих в вышеупомянутые чулочки, идешь прямиком в ближайший супермаркет. Надо отдать должное чванной московской публике, 80% делают вид, что им похуй, зато оставшиеся 20% компенсируют это с лихвой! Гыкания, подколки, унизительные коментарии! А какая-то компания молодых парней (вовсе не гопников), улюлюкая даже провожает тебя от подъезда до магазина и обратно, бережно записывая твои похождения на мобильник и в красочных выражениях комментируя твой замечательный наряд и твою попу. И что самое унизительное (а может это и к лучшему для тебя?) ни у кого и в мыслях нет, что где-т о там, под платьем, среди латекса, рюшечек, ажурных кружев и прочих девичьих прикрас заныкана твоя куцая писька, которая теперь не понятно пригодится ли тебе когда-нибудь, последнее в тебе, что напоминает, что ты когда-то был парнем. На улице жара, ты весь вспотел (вся вспотела? да, пожалуй так правильнее), и во всем этом латексе чувствуешь себя крайне неуютно.
Это помимо того, что твой животик, туго стянутый корсетом, распирает 3л воды!
И вот ты дома с мешком картошки, за которым когда-то собирался посылать достопочтенного анона. Я разрешаю тебе, не снимая ничего с себя, разумеется (я б заебался развязывать двойной узел на корсете!), опорожниться. Из сортира слышны сначала твои уже вполне девичьи стоны, когда ты вытаскиваешь резиновый член из своей попы, а потом звук стремительно льющийся воды вместе с твоим облегченным ревом. На толчке ты пробудешь около получаса.
Когда ты выйдешь из него, я особо не церемонясь (ибо мне давно пора по делам), заткну тебе рот кляпом, надену плотную повязку на глаза, прикую наручниками в батарее и так оставлю до вечера.
Лето '10 ты проведешь вовсе не так, как ты планировал. Этим летом ты не просто будешь девочкой, но моей покорной служанкой, одевающейся, как я захочу, выполняющей мои приказы, называющей меня "госюдзин-сама" и очень охочей до ебли в попку (я, разумеется, не гей, и для этой цели буду использовать фалоиммитаторы, постоянно увеличивая их диаметр, ибо тебя всегда будет мало). И да ты, как изволил выразиться будешь "убирать нахуй всю квартиру". Однажды ты, неизвестно откуда набравшись смелости, пригрозишь мне, тихо, заплетающимся от страха языком, при следующем походе в магазин обратиться в милицию. Я лишь ухмыльнусь и, предварительно обо всем договорившись, сам тебя "в ментовку сдам нахуй". Ты вернешься оттуда с порванным ртом, о твоей попке даже и говорить нечего, а в руках у тебя будет кассета с двухдневным отчетом о твоих приключениях сначала с участковым, потом со всем отделением, а потом и вообще в обезъяннике.
После этого, мысль о бунте навсегда улетучится из твоих девичьих мозгов.
Где-то там приедут твои родители. С ними будет проведена та же операция с двумя шлюхами, что и с тобой, потом они под мои липовые обещания отпустить тебя из анально-фетешистского рабства перепишут все свое имущество на меня. после чего я продам из секс-рабами в Оман.
А где-нибудь осенью, я устрою большой праздник. Приглашу в свою 2-хкомнатныю дсквартирку всех анонов с /мейд/, да и всего Ычана на двухдневную мейд-вечеринку. Прийдет много молодых, добрых, жизнерадостных людей с имджборд. Куны приведут своих тян, одетых мейдами, тяны приведут своих кунов, одетыми мейдами, придут лесби-мейды самых разный сочетаний полов, придут просто хорошие люди, придут длинноволосые фотографы все это запечатлеть, придет Грег (а чо б ему не прийти?). Ты будешь всем им прислуживать, будешь обхаживать и удовлетворять случайно забредших хикки, реализуя их потаенные фантазии и привнося в их серую жизнь немножко тепла. Все будут весело общаться, обсуждать мейдов, аниме, есть печеньки, булочки и зефирки.
Все. Кроме тебя. Потому что тебя в это время будут ебать во все дыры резиновыми членами. Потому что ты мудак.
Хорошая паста, жаль в России вазектомию сделать нельзя в столь молодом возрасте или не заимев двух личиносов.
Как-то на дне рождения друга одна знакомая изрядно вдарила, и попросила довести ее до дома. Что примечательно, попросила именно меня - я предлагал ей позвать другого, но она не хотела. Пока я помогал ей дойти до дома, как она только об меня не терлась и не повисала на моей шее причем она была не настолько пьяна, чтобы себя так вести. Когда она якобы в шутку провела мне ладонью по паху, я заподозрил что-то неладное. Довел ее до подъезда, а она говорит, мол, что сама не поднимется до квартиры. Провел я ее, она открывает дверь и буквально затаскивает меня к себе. Она, вся горячая, впопыхах снимает свои туфли и сбрасывает осеннюю куртку. Ну я подумал, что ради приличия нужно тоже обувь снять, чтобы грязь в дом не заносить. Я совсем не понимал что происходить, а она уже дергала меня за кардиган и говорила нетерпеливо "ну идеееем, быстрее давай!". Уже в ее комнате она напрыгнула на меня спереди, я ее поймал и сразу упал на кровать, так как тоже был подвыпившим. Она начала целовать меня в шею, за ухом, в грудь, спускалась все ниже и ниже. И вдруг она что-то начала ковыряться у меня в штанах, я смотрю - а она ширинку расстегнуть не может. Ну я ей и говорю "ахах, да ты хуй ее расстегнешь, это же не хуйня китайская, как у тебя" и проиграл в голос. Она, моментально протрезвев, прогнала меня к хуям из квартиры.
Вы не задумывались, почему при исключительных успехах современной фармакологии, биологии, медицины, — в эпоху искусственного оплодотворения, клонированных овец, испытаний искусственной матки и прочих удивительных достижений науки, мы до сих пор не имеем мужских противозачаточных таблеток?
Почему до сих пор не созданы мужские таблетки, которые, казалось бы, обречены на популярность у мужчин, а, следовательно, и коммерческий успех?
Как оказалось, такие таблетки были созданы и успешно испытаны еще в далеких 70-х XX века. Доктор Elsimar Coutinho из Бразилии разработал, успешно испытал и наладил выпуск этих таблетки в Китае. Однако в Будапеште на Всемирном Конгрессе по народонаселению ученый был освистан феминистками во время своего доклада об этой инновации.
Крики феминисток “Не допустить мужских таблеток!” они формально объясняли тем, что женщины не могут доверять мужчинам такое ответственное дело — предохранение.
На самом же деле их истерика была вызвана самой мыслью о том, что мужчины могут получить возможность предотвращать беременность партнерши самостоятельно, даже не ставя женщину в известность.
После скандала, устроенного феминистками в Будапеште, Министерство здравоохранения Бразилии не разрешило промышленный выпуск и применение уже готовых и апробированных мужских противозачаточных таблеток. Без объяснения причин.
Другие “мужские таблетки” изобрел профессор Хаим Брейтбарт (Haim Breitbart), специалист Бар-Иланского университета Израиля (Israel's Bar-Ilan University), о чем сообщили мировые СМИ в июне 2010 года. Безвредные и 100%-эффективные таблетки были условно названы Bright Pill. И опять — яростная, истеричная реакция феминистского сообщества.
Последние упоминания о намерениях израильских ученых перейти от испытаний на мышах к клинической апробации на людях датированы все тем же 2010 годом. Дальше — тишина.
Полная тишина в этой области сохраняется и поныне. Не верите? Можете попробовать поискать свежую информацию по этой теме - ничего кроме дешевых сенсаций типа "британские ученые нашли жизнь на Марсе" не найдете.
Очень интересный момент: с одной стороны женщины визжат об ответственности мужчины за половой акт, вернее, за его последствия в виде беременности, а с другой — контролируют практически все средства контрацепции и впились мертвой хваткой в единоличное репродуктивное решение. Ответственность мужчины и вмененное отцовство без права решать!
С одной стороны женщины любят жаловаться на несовершенство женских противозачаточных средств, побочные эффекты гормональных таблеток, отсутствие 100%-ной эффективности и проч, с другой — феминистки на уровне правительств стран “зарубают” мужские противозачаточные таблетки, совершенно безвредные для женщин и абсолютно эффективные в действии.
Противоречие? Вовсе нет. Просто не надо доверять тому, что говорят женщины, а искать суть.
А суть очень проста: мужчина с “мужской таблеткой” крайне ОПАСЕН для матриархата и бабства.
Прощай подстроенные “залеты”, прощай единоличное решение женщины о беременности, прощай поход в ЗАГС “по залету”, прощайте манипуляции “пузом”, прощайте денежки “на аборт”! На такого мужчину нельзя будет повесить ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за единоличное репродуктивное решение женщины, его карманы уже не опустошишь при помощи постоянно усиливающегося алиментного грабежа или вымогательства под предлогом “интересов ребенка”.
Но самое главное — с мужчиной, вооруженным такой таблеткой, придется выстраивать доверительные отношения, договариваться и учитывать его желание или нежелание иметь детей. Он ТОЖЕ будет РЕШАТЬ. А это сильно подрывает неограниченную власть матки в нашем матриархальном социуме.
Почему до сих пор не созданы мужские таблетки, которые, казалось бы, обречены на популярность у мужчин, а, следовательно, и коммерческий успех?
Как оказалось, такие таблетки были созданы и успешно испытаны еще в далеких 70-х XX века. Доктор Elsimar Coutinho из Бразилии разработал, успешно испытал и наладил выпуск этих таблетки в Китае. Однако в Будапеште на Всемирном Конгрессе по народонаселению ученый был освистан феминистками во время своего доклада об этой инновации.
Крики феминисток “Не допустить мужских таблеток!” они формально объясняли тем, что женщины не могут доверять мужчинам такое ответственное дело — предохранение.
На самом же деле их истерика была вызвана самой мыслью о том, что мужчины могут получить возможность предотвращать беременность партнерши самостоятельно, даже не ставя женщину в известность.
После скандала, устроенного феминистками в Будапеште, Министерство здравоохранения Бразилии не разрешило промышленный выпуск и применение уже готовых и апробированных мужских противозачаточных таблеток. Без объяснения причин.
Другие “мужские таблетки” изобрел профессор Хаим Брейтбарт (Haim Breitbart), специалист Бар-Иланского университета Израиля (Israel's Bar-Ilan University), о чем сообщили мировые СМИ в июне 2010 года. Безвредные и 100%-эффективные таблетки были условно названы Bright Pill. И опять — яростная, истеричная реакция феминистского сообщества.
Последние упоминания о намерениях израильских ученых перейти от испытаний на мышах к клинической апробации на людях датированы все тем же 2010 годом. Дальше — тишина.
Полная тишина в этой области сохраняется и поныне. Не верите? Можете попробовать поискать свежую информацию по этой теме - ничего кроме дешевых сенсаций типа "британские ученые нашли жизнь на Марсе" не найдете.
Очень интересный момент: с одной стороны женщины визжат об ответственности мужчины за половой акт, вернее, за его последствия в виде беременности, а с другой — контролируют практически все средства контрацепции и впились мертвой хваткой в единоличное репродуктивное решение. Ответственность мужчины и вмененное отцовство без права решать!
С одной стороны женщины любят жаловаться на несовершенство женских противозачаточных средств, побочные эффекты гормональных таблеток, отсутствие 100%-ной эффективности и проч, с другой — феминистки на уровне правительств стран “зарубают” мужские противозачаточные таблетки, совершенно безвредные для женщин и абсолютно эффективные в действии.
Противоречие? Вовсе нет. Просто не надо доверять тому, что говорят женщины, а искать суть.
А суть очень проста: мужчина с “мужской таблеткой” крайне ОПАСЕН для матриархата и бабства.
Прощай подстроенные “залеты”, прощай единоличное решение женщины о беременности, прощай поход в ЗАГС “по залету”, прощайте манипуляции “пузом”, прощайте денежки “на аборт”! На такого мужчину нельзя будет повесить ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за единоличное репродуктивное решение женщины, его карманы уже не опустошишь при помощи постоянно усиливающегося алиментного грабежа или вымогательства под предлогом “интересов ребенка”.
Но самое главное — с мужчиной, вооруженным такой таблеткой, придется выстраивать доверительные отношения, договариваться и учитывать его желание или нежелание иметь детей. Он ТОЖЕ будет РЕШАТЬ. А это сильно подрывает неограниченную власть матки в нашем матриархальном социуме.
Что понял? Хм. Понял что они на редкость асексуальны. И нет, это нихуя не шутка.
Беременность. Беременность, сука, асексуальна. Видели бы вы, господа, в кого превращается беременная - ой вей, да на фоне ЭТОГО образ меркантильной сволочи, к которому аппелируют битарды из подобных тредов, кажется романтическим. Я совершенно серьёзно. Меркантильная сволочь как минимум оборудована мозгом. Беременная - нет. Она в прямом смысле поехавшая, и если до беременности она была так себе, то уж после оной - это что-то с чем-то. Пахом, по крайней мере, заботился о братишке, пусть и немного поехавше.
Каждый раз всовывая член, ты так или иначе думаешь - залетит или нет? Или да? Не проколола ли эта сволочь гондон?
Битарды всё-таки по-своему счастливы в своём неведении. Когда они общаются с девушкой, они же нихуя не понимают как она и что. Догадываются, знают, но не видят. Потому что у них ничего с ними не получается.
Гораздо интереснее когда получается. Ты видишь на что она реагирует а на что нет. Вот ты бьёшь себя кулаком в грудь и орёшь "я мужык блеять!!!" и она уже потекла как животное в период течки, сейчас валяться по полу начнёт. А вот ты строишь из себя правильного мальчика и она холодеет на глазах. А вот ты опять мача блин. И о чудо, не нужно никакого возбудителя, пожалуйста - "всё шо хочешь, всё шо хочешь милый мой этой ночью мы астанемся с тааабой и на свете (ой ой ой) нет любви моей сильнеей... всё шо хочешь? Да хоть ёбля голубей!".
Об этом мечтают битарды в ЕОТ-тредах. Вот она - бери и пользуйся. Но на самом деле это отвратительно. Это противно, и когда ты кончишь, человек в твоих глазах превращается в похотливое животное.
Ты хотел видеть рядом с собой Человека. Личность. А вместо этого рядом с тобой животное, которое течёт от демонстрации силы (силы личности) и борзеет от недостатка таковой. Но ты хотел кого-то кого можно любить, с кем можно РАССЛАБИТЬСЯ. Хаха, попробуй-ка расслабься, это чудо в перьях тут же или в угол насерит или в ботинки нассыт. Как полюбить существо, которое нужно дрессировать?
А расслабляться надо. И если ты будешь стремиться что-то делать, как-то строить свою жизнь, то кроме триумфов у тебя будут и поражения. И моменты когда надо побыть одному. Искупаться в своей мимолётной слабости и беспомощности, чтобы дальше переосмыслить, встать, вытереть с лица грязь и идти заново. Человек в такую минуту может помочь. Ну а животное, которое видит что ты уже не дашь ему пизды за плохое поведение - разве что подгадит, с твердой увренностью что ты сам виноват, раз не можешь дать ему пизды, хуле. "Лохетосудьба".
И вот уже сама мысль просто поцеловать в губы это... это вот... вызывает отвращение. А затем и секс перестаёт доставлять - ведь ты пихаешь в животное. Ты что, зоофил?
И что самое забавное - а потом публика удивляется, а какого хуя в мире растёт число ахтунгов, педофилов, асексуалов, чайлдфри? А такого. Стихийный ответ.
Беременность. Беременность, сука, асексуальна. Видели бы вы, господа, в кого превращается беременная - ой вей, да на фоне ЭТОГО образ меркантильной сволочи, к которому аппелируют битарды из подобных тредов, кажется романтическим. Я совершенно серьёзно. Меркантильная сволочь как минимум оборудована мозгом. Беременная - нет. Она в прямом смысле поехавшая, и если до беременности она была так себе, то уж после оной - это что-то с чем-то. Пахом, по крайней мере, заботился о братишке, пусть и немного поехавше.
Каждый раз всовывая член, ты так или иначе думаешь - залетит или нет? Или да? Не проколола ли эта сволочь гондон?
Битарды всё-таки по-своему счастливы в своём неведении. Когда они общаются с девушкой, они же нихуя не понимают как она и что. Догадываются, знают, но не видят. Потому что у них ничего с ними не получается.
Гораздо интереснее когда получается. Ты видишь на что она реагирует а на что нет. Вот ты бьёшь себя кулаком в грудь и орёшь "я мужык блеять!!!" и она уже потекла как животное в период течки, сейчас валяться по полу начнёт. А вот ты строишь из себя правильного мальчика и она холодеет на глазах. А вот ты опять мача блин. И о чудо, не нужно никакого возбудителя, пожалуйста - "всё шо хочешь, всё шо хочешь милый мой этой ночью мы астанемся с тааабой и на свете (ой ой ой) нет любви моей сильнеей... всё шо хочешь? Да хоть ёбля голубей!".
Об этом мечтают битарды в ЕОТ-тредах. Вот она - бери и пользуйся. Но на самом деле это отвратительно. Это противно, и когда ты кончишь, человек в твоих глазах превращается в похотливое животное.
Ты хотел видеть рядом с собой Человека. Личность. А вместо этого рядом с тобой животное, которое течёт от демонстрации силы (силы личности) и борзеет от недостатка таковой. Но ты хотел кого-то кого можно любить, с кем можно РАССЛАБИТЬСЯ. Хаха, попробуй-ка расслабься, это чудо в перьях тут же или в угол насерит или в ботинки нассыт. Как полюбить существо, которое нужно дрессировать?
А расслабляться надо. И если ты будешь стремиться что-то делать, как-то строить свою жизнь, то кроме триумфов у тебя будут и поражения. И моменты когда надо побыть одному. Искупаться в своей мимолётной слабости и беспомощности, чтобы дальше переосмыслить, встать, вытереть с лица грязь и идти заново. Человек в такую минуту может помочь. Ну а животное, которое видит что ты уже не дашь ему пизды за плохое поведение - разве что подгадит, с твердой увренностью что ты сам виноват, раз не можешь дать ему пизды, хуле. "Лохетосудьба".
И вот уже сама мысль просто поцеловать в губы это... это вот... вызывает отвращение. А затем и секс перестаёт доставлять - ведь ты пихаешь в животное. Ты что, зоофил?
И что самое забавное - а потом публика удивляется, а какого хуя в мире растёт число ахтунгов, педофилов, асексуалов, чайлдфри? А такого. Стихийный ответ.
Где про это можно почитать?
Короче ребят, случилась со мной история. Увидел у себя в гостях на мамбе милфу тридцать девятый лэвэл. Фотки вроде ничего, не 10 из десяти конечно. Полноватая. Короче 5 из десяти. Средня чок.
Написал вах какая женщина и еще что-то в этом духе. Вроде смайликнула. Спросил, будем ли мы общаться? И лучше бы я этого не делал, ведь это привело меня к этой самой истории.
Короче законтачились в скайпе. И давай она мне рассказывать охуительные истории о своем тугосере, подругах, бывших мужьях, вере в бога, душу ангелов, небо и даже аллаха. О том какая она охуенная и как
Она динамит мужиков. Но при этом скромна, кому попало не даст, с женатыми не общается и тому подобное. Ну и припекло мне от того что она такая пантовка. Стал строить из сбя пиздец классного как я умею,
и втираться в доверие. Короче за один день я из хуй пойми кого превратился для неё в родственную душу. Далее я пизданул ей что женат, все сделал красиво, и она поверила. И тут оказалось что она может
пойти против принципов и не ливнулась. Далее уже в час ночи мы во всю виртились. О аноны, я трахнул её виртуально так, что ей очень это понравилось, и она захотела увести меня у жены. Кидала намеки
что хочет ебаться но не на раз и типо отношашки. что мы родственные души и должны быть вместе. Я прямо написал, что не готов к такому повороту, ну она разревелась, сказала что все мужики козлы и тому подобное. На следущее утро пишет первой и говорит что можно попробовать и уже вечером пишет свои фантазии. И вот тут аноны, я должен был остановиться. Но я не смог устоять. Я написал ей, что она дохуя пиздит. Строит из себя прицессу, а на самом деле ей хочется ебаться, так что давай ка сделаем это. Я думал будет посыл меня на хуй. Но нет, давай ка юзер нейм завтра встретимся. Вот что я услышал.
В общем встретились, выпили вина и поехали к ней. По телу так себе. Но пойдет. думал я.
И тут началось самое интересное, анон. Ебу я ее значит, и тут как поперло рыдание, я охуел. Но в принципе не сильно, сказал что мне лучше уйти. но тут она переплюнула себя, стала вести себя как поехавшая, кинула в меня вазу, ваза разбилась, я стал быстро одеваться, она упала на колени и кричала что умоляет меня остаться. Что сделает все что захочу, аноны, это был уже не человек, даже не животное. Она билась в истерике, схватила осколки вазы и стала делать вид что режет себе вены. Я конечно остановил ее, она опять обнимает меня. Стягивает штаны, начинает сосать, хотя до этого говорила что без минета в первый раз.затем начала лизать мне анус, серьезно, лол. Мне никогда не было так противно, но я понял что единственный способ отделаться от нее закончить начатое, мне огромных трудов стоило довести ее до оргазма. Я очень благодарен своему хую, что он стоял. Я думал что эта сука успокоится когда кончит. Но тут. В общем она умоляла что бы я тоже кончил. В резинку. Настойчиво. И я что то начал подозревать. Кончив, я завязал гондон на узел и положив на тумбочку стал одевать джинсы, думая что не плохо было бы презик не кидать в ее мусорное ведро. И она это просекла. Просекла что я просек. Она кинулась к тумбочке, схватила презик, и кинулась в ванную. Блядь, я был уже настолько охуевшим, что не отвечал за себя. Я за ней. Она пытается закрыться на шпингалет, но силой толкаю дверь и. Да анон, я пиздился с милфой, ну она царапалась, а я бил по рукам и кричал сука! Боролся за гондон со своей малафьей. Одержав победу, я кинулся за одеждой схватил брюки, куртку, трусы и прочее. Ломанулся в дверь и убежал. Она выбежала за мной на пролет, и кричала мне что я урод, но дальше уже постеснялась видимо. А я добежал до соседнего дома. Залетел в подъезд, оделся и боясь что она уже одетая на улице, осторожно побрел домой. С презиком полным спермой, в кармане. Такие дела.
Написал вах какая женщина и еще что-то в этом духе. Вроде смайликнула. Спросил, будем ли мы общаться? И лучше бы я этого не делал, ведь это привело меня к этой самой истории.
Короче законтачились в скайпе. И давай она мне рассказывать охуительные истории о своем тугосере, подругах, бывших мужьях, вере в бога, душу ангелов, небо и даже аллаха. О том какая она охуенная и как
Она динамит мужиков. Но при этом скромна, кому попало не даст, с женатыми не общается и тому подобное. Ну и припекло мне от того что она такая пантовка. Стал строить из сбя пиздец классного как я умею,
и втираться в доверие. Короче за один день я из хуй пойми кого превратился для неё в родственную душу. Далее я пизданул ей что женат, все сделал красиво, и она поверила. И тут оказалось что она может
пойти против принципов и не ливнулась. Далее уже в час ночи мы во всю виртились. О аноны, я трахнул её виртуально так, что ей очень это понравилось, и она захотела увести меня у жены. Кидала намеки
что хочет ебаться но не на раз и типо отношашки. что мы родственные души и должны быть вместе. Я прямо написал, что не готов к такому повороту, ну она разревелась, сказала что все мужики козлы и тому подобное. На следущее утро пишет первой и говорит что можно попробовать и уже вечером пишет свои фантазии. И вот тут аноны, я должен был остановиться. Но я не смог устоять. Я написал ей, что она дохуя пиздит. Строит из себя прицессу, а на самом деле ей хочется ебаться, так что давай ка сделаем это. Я думал будет посыл меня на хуй. Но нет, давай ка юзер нейм завтра встретимся. Вот что я услышал.
В общем встретились, выпили вина и поехали к ней. По телу так себе. Но пойдет. думал я.
И тут началось самое интересное, анон. Ебу я ее значит, и тут как поперло рыдание, я охуел. Но в принципе не сильно, сказал что мне лучше уйти. но тут она переплюнула себя, стала вести себя как поехавшая, кинула в меня вазу, ваза разбилась, я стал быстро одеваться, она упала на колени и кричала что умоляет меня остаться. Что сделает все что захочу, аноны, это был уже не человек, даже не животное. Она билась в истерике, схватила осколки вазы и стала делать вид что режет себе вены. Я конечно остановил ее, она опять обнимает меня. Стягивает штаны, начинает сосать, хотя до этого говорила что без минета в первый раз.затем начала лизать мне анус, серьезно, лол. Мне никогда не было так противно, но я понял что единственный способ отделаться от нее закончить начатое, мне огромных трудов стоило довести ее до оргазма. Я очень благодарен своему хую, что он стоял. Я думал что эта сука успокоится когда кончит. Но тут. В общем она умоляла что бы я тоже кончил. В резинку. Настойчиво. И я что то начал подозревать. Кончив, я завязал гондон на узел и положив на тумбочку стал одевать джинсы, думая что не плохо было бы презик не кидать в ее мусорное ведро. И она это просекла. Просекла что я просек. Она кинулась к тумбочке, схватила презик, и кинулась в ванную. Блядь, я был уже настолько охуевшим, что не отвечал за себя. Я за ней. Она пытается закрыться на шпингалет, но силой толкаю дверь и. Да анон, я пиздился с милфой, ну она царапалась, а я бил по рукам и кричал сука! Боролся за гондон со своей малафьей. Одержав победу, я кинулся за одеждой схватил брюки, куртку, трусы и прочее. Ломанулся в дверь и убежал. Она выбежала за мной на пролет, и кричала мне что я урод, но дальше уже постеснялась видимо. А я добежал до соседнего дома. Залетел в подъезд, оделся и боясь что она уже одетая на улице, осторожно побрел домой. С презиком полным спермой, в кармане. Такие дела.
Сидел я недавно ночью дома и шарился по разным уютным жэжэшечкам, где всякие люди справляют духовную нужду и злоупотребляют систематической окололитературной мастурбацией, короче. Тут хуяк – звонок. Кто это, думаю, в такую кромешную рань беспокоит?
– Алё?
– Дядя Гоша у аппарата! – слышу бодрый такой, сильно трезвый голос. – Лёха, я тутовых шелкопрядов купил! Ну, почти купил. Спиздил. Теперь вот буду обогащаться, шелк продавать. Но они пока окуклятся, сожрут здесь всё нахуй, термиты ебучие. Помоги! У меня уже руки отнимаются. Надо веток с листьями нарезать.
Вот же ж блядство, думаю. Сиделось дома так хорошо, а с дядей Гошей всегда в какую-нибудь халэпу встрянешь. Я к физическому труду с прохладцей отношусь, да и шелкопряды мне его нужны, как икона папуасу. Но утром собрался, в машину прыгнул и на дачу к алкашу предприимчивому попиздовал. Когда уже в деревню въезжал, на обочине увидел крепенькую такую девицу с бензопилой наперевес. Притормозил.
– Работаешь?
– Ну.
– Скока?
– Минет, классика, дрова?
– Хуясе, ассортимент. Мне вообще-то веток напилить надо.
– Десять долларов в час. Виноград могу ещё подрезать недорого.
– Ебать тебя в бензопилу, чего за дрова так дорого?
– А ты бензин видал почём? К тому же, ручная работа.
– Ну, минет твой, поди, тоже ручная работа. Почем, кстати?
– Двадцатка.
– Корма что ли тоже подорожали? А если двух зайцев одним хуем убьём?
– В смысле?
– Сиськи отвисли. Гыгы…В жопу дашь?
– Не.
– Ладно… А давай так – и дров напилим, и поебемся. В общем, днем по хозяйству похлопочешь, а вечером прокачу тебя на волосатом дрындулетике пару раз, а потом обратно привезу. Сотка за все труды.
– Деньги вперёд, – подозрительно быстро согласилась она и в багажник пилу загружать полезла. По дороге познакомились, и она попросила называть её Клеопатрой.
Дядя Гоша обрадовался мне, как родному.
– А я вот помощницу привез, – показал я на сидящую в машине Клеопатру. – Пилит, сапает, подрезает, бреет и глотает. Всё оплачено.
– Это кто? Блядь? – неожиданно разволновался дядя Гоша.
– Ну, не совсем. Это – блядь-дровосек. С мотором.
– Нахуй отсюда!
– Да ладно. Веток напилит, огород вскопает, потом переночуем с ней по разику, да и домой отвезу.
– Пусть копает, конечно, но в моем доме предаваться разврату не позволю. В курятнике пусть спит.
– Но её же куры обосрут!
– Похуй! В курятник! – никогда я не видел, чтоб он так лютовал.
Дядя Гоша проститутками брезговал. Как потом мне поведал сам брезгун, это у него ниибаца психологическая травма детства. Была у них во дворе одна конченая Лена с погонялом Трындычиха. Бегала вместе с пацанами, в войнушки играла и все время что-то сука верещала своим пиздопротивным голоском от кастрированного телепузика. И как-то раз, в пылу сражения дядя Гоша догонял своего врага, типа немца, и настиг его в подвале. Смотрит, стоит на трубе этот двенадцатилетний фашист с деревянным автоматиком, важный такой, как Борман, и стручок свой в рот Трындычихе-Космодемьянской суёт, пытает типа. А эта начинающая активистка куртизанско-партизанского движения причмокивает во всю, но, где штаб, не выдаёт, сосёт и помалкивает. Заткнутую таким интересным способом дворовую пиздунью Гоша тогда увидел впервые и немножко ахуел.
И хотя сосала Трындычиха бескорыстно, за идею и больше из любопытства, вскоре по двору поползли слухи. Батя сделал юному Гошану внушение, дескать, заруби ты на своём распрекрасном хую: Леночка – малолетняя блядь и проститутка, и ты с ней не водись, а то огребешь по жопе шлангом от стиралки. К тому времени, во дворе все поодиночке и целыми пионерскими отрядами уже насовали Лене полный рот писюнов, и хуепыжик Гоша тоже соблазнился. Но был застукан отцом за гаражами, после чего получил таких суровых пролетарских пиздюлей, что не мог сидеть неделю. Тягу к блядям отбили шлангом уже в зародыше.
В общем, Клёпе фронт огородных работ обрисовали, а сами пить сели. Дядя Гоша достал бутылку самогона с привкусом карамельки. При каждом глотке этот шмурдяк просился обратно, и я на первой сотке сошел с дистанции. Дядя Гоша, осиливший пузырь в одно жало, показывал мне отвратительных личинок и гундел:
– По наклонной пойдешь, паря. Неприятности от блядей одни. Вот ты сейчас это грязное порося выебешь, а потом дедушку своего мертвого съешь, – по какой логической цепочке он в своих заиндевелых мозгах связал два этих действа, я в душе не ебу. Заодно просветил, что шелкопряды хуйню разную, типа колючек от акации не жрут, а предпочитают растения семейства тутовых. И не топчат всё подряд – кору там, корни и прочие сучки, а хавают сплошной центряк – сочные зелененькие листики и богатые железом плоды шелковицы. За которыми мы и пойдем, когда стемнеет.
Ближе к вечеру, смотрю, дядя Гоша на тихий час в дом пошел, да и Клёпа умаялась, пора уже и ебсти. Тихо, на цыпочках, чтоб щепетильный хозяин не спалил, прокрались на.кухню. Расположились на сундучке, я снял с неё трусы и прихуел. В нос шибанула оглушительная вонь дунайской селёдки пряного посола – упрела пиздорыбица моя в полную масть. Вспомнил, что где-то рядом было ржавое ведро с питьевой водой, возле которого стояла литровая кружка. Набрал полную и заставил Клёпу свой вонюче-дремучий рыбколхоз подмыть. Жница урожаев на ниве хуестраданий побулькалась децл, проворчала: «Заебали эти чистоплюи» и встала в ракообразную позицию. Запахло мокрой, но грязной жопой. Пришлось повторить водные процедуры из той же посуды, после которых всё же осталось легкое амбре свежего навоза и кислых подмышек.
И только я пристроился к умытой снизу колхознице, в комнате послышался грохот, будто кто-то пизданулся с кровати, а потом встал, пошел, споткнулся о какую-то невидимую хуйню, типа маленькой табуретки, и уронился нахуй еще раз. Этим «кто-то» оказался дядя Гоша, больше некому было. Дико матерясь в темноте, он побрел на кухню и двинул прямиком к ведру, залить горящие после карамельного сэма трубы. Пошарил возле ведра, нащупал кружечку, в которой плавали лобковые волоски, гавняные катышки и прочий полезный для организма сифилис, и, жадно глотая, выпил до дна. Я в это время старался не дышать и, притаившись, зажимал Клёпе рот рукой.
– Бля, это чё за рассол? – спросил вслух дядя Гоша сам себя. – От огурцов остался что ли? Так… Где этот хорёк похотливый шароебица? Пора в сад идти. Лёхааа! – гаркнул он над самым моим ухом, так что я чуть не опидорел. Расшатанная нервная система чувствительной деревенской путаны не выдержала, и Клёпка громко бзданула. Надо было ей ещё и пальцем жопу заткнуть, но кто ж знал?
– Фуууу, йобана в рот, кто здесь? – дядя Гоша как-то неожиданно резко включил свет и увидел меня на сундучке и побледневшую от страха, только что пёрнувшую сраку.
– От куррррва! Такая молодая, а набздела, как Баба-Яга. Не жопа, а ялтинский лук, сука, аж слёзы потекли! На хуй пшла из домика!
– А кто пилить будет? – вступился я. Дядя Гоша сообразил, что без пилы будет трудновато, и поостыл:
– Ладно, собирайтесь, пора выходить.
Недалеко от дачного поселка вовсю шелестел шелковичный сад. По дороге дядя Гоша поведал, что сад не охраняется, разве что изредка наведывается селекционер-маразматик Фёдор Фёдорович Барсуков, по кличке Фэфэ или просто Барсук, у которого, в общем-то, дядя Гоша и одолжился личинками. Фэфэ караулил не сад, он хотел изловить шелкопрядных воров, которые по его логике должны были явиться сюда.
Забрели поглубже, и только Клёпа начала пилить, дядя Гоша крикнул: «Шухер!». Мы отбежали чуток от спиленных веток и полезли прятаться на деревья. Я с путаной и бензопилой на одно, дядя Гоша на соседнее. Тут я увидел, что к месту пиления подбежал человек и в руках у него отнюдь не собственный хуй, а натурально берданка. Барсук (а это оказался он) приседал и заглядывал между рядами, собираясь шмальнуть. Он долго бегал кругами, а потом, видно, затаился. Притихли и мы.
Так мы просидели неподвижно минут двадцать, и мне такие птичьи посиделки порядком остопиздели. Чуть выше спиной ко мне на ветке нахохлилась гигантской недоёбанной синичкой Клёпа, в обнимку с пилой, и я подумал, что хорошо бы ей присунуть. Клёпе, в смысле. Я до этого, честно говоря, по шелковицам особо не ебался. Так – прислонял любительниц флоры к абрикосе там и или черешне, было дело, но на ветки никого не затаскивал: жучков всяких на яйцах не люблю, да и наебнуца можно.
В одноклассниках завести аккаунт просто необходимо. Хотя бы для того, чтобы заходить туда для сублимации собственного либидо. Когда ты чувствуешь себя полнейшим придурком и говном, заходишь туда, смотришь на все эти "ставь класс если ты вытирал жопу лопухом" или "этот мужчина, потерявший на войне яйцо, достоен твоего класса". Потом на многочисленные иконы, вышивки ковров с тремя богатырями, рецепты солёных огурцов, " давайте скажем спасибо путену, дайемубохздоровья", "если ты не любишь котиков, у тебя нет сердца", "а помните как мы были счастливы и без памперсов?", " если помнишь что такое бальзам звёздочка, ставь класс "....и вот насмотревшись на это, ты ясно осознаешь, что ты не такой уж и долбоеб. И что до дна пока далековато. И жизнь как-то налаживается. И психологу платить не надо. Одноклассники охуенный сайт.
– Давай, – шепчу, – в Тарзана поиграем, – протянул руку к белеющей в листве жопе и начал легонько её поглаживать.
– Совсем ахуел что ли? – напуганная Клёпа только ёрзаньем по ветке и смогла запротестовать: руки-то бензопилой заняты.
– Тихо ты, не дёргайся, – я задрал платьице и принялся мять беззащитную пизду. Птичка моя продажная от такого экстрима неожиданно возбудилась и придвинулась ближе. Я надел гандон, подтянулся выше и потихоньку начал ебать сзади свою нихуя не прекрасную Джейн. Через минут десять минут от такой гимнастики шелковица предательски тряслась, и с соседнего дерева змеем шипел дядя Гоша: «Тише, тише, суки!»
И вдруг в самый разгар птицеебли рядом с нами прогремел выстрел:
– Дадащь, блять! – я чуть не обосрался от неожиданности.
– А ну, слазь, давай! – смотрю, ФэФэ с ружьём из сумрака вынырнул, под деревом стоит и нос свой сизый, как залупа бородатой свиньи, не в свое дело суёт. – Вы кто?
– Шелкопряды, бля. Не видно что ли?
– Ох, ёбтвою, а чё вы здесь делаете? – причудливую фигуру из меня, Клёпы и бензопилы разглядел.
– Размножаемся. Иди, не мешай.
Барсук ни ахуеть, ни возмутиться не успел: ловкий, как каратист Лев Дуров в фильме «Не бойся, я с тобой», дядя Гоша бесшумно подкрался сзади и как переибал с оттяжечкой дубиной по хребту:
– Ннннааа, сссссука! Получай, хуй барсучий!
Барсук рухнул на землю, и я подумал, что добряк Дуров такой неспортивный метод нихуя бы не одобрил. Проткнул бы пальцем Барсука и пиздец. Мы спустились с дерева и ударили по съебатору в разные стороны. С дядей Гошей, сжимающим обеими руками трофейное ружьё, мы встретились возле дачи. А Клёпа, сучка, так и потерялась со своей пилой, до конца не отработав.
Утром, похмеляясь пивком, дядя Гоша, внезапно охладевший к шелкопрядам, и, строя охотничьи планы, спросил:
– Лёх, а ты не знаешь, откуда у нас рассол прокисший взялся? Ночью выпил, до сих пор во рту привкус неприятный.
– Не, не знаю, – спиздел я и отвернулся в окно, чтоб не было видно мою лыбящуюся харю.
А оставшихся голодными шелкопрядов через неделю пьяный в гавнидло дядя Гоша сварил и сожрал под пивко, вместо креветок. Рассказывал потом, что вкусные они, особенно с чесночком…
На вики.
начала они введут серию абсурдных законов, выжимающих иностранные интернет-компании из России. Потом тиски сожмутся на шеях зарубежных поисковиков. Ещё вчера они выгнали Дурова из страны, подмяв под себя его многомиллионный проект, а сегодня Алишер Усманов контролирует крупнейший интернет-холдинг на территории бывшего СССР. Твои пароли утекают в обработку силовых структур, твои запросы регистрирует робот-программа, а твой провайдер старательно пропускает трафик сквозь собственные фильтры. Рано или поздно роскомнадзор, которым руководят люди, отношения к IT-технологиям не имеющие, уничтожит интернет для тех, кто не умеет пользоваться прокси и i2p.
Тебе будут говорить, показательно посмеиваясь, что всё это брехня, что в России всё равно никто соблюдать это не будет, что всё обойдётся и великий русский авось снова победит. Но пойми, твои родители выбрали себе во власть силовиков. А всё, что умеют делать силовики – запрещать, наблюдать и контролировать. И они прекрасно с этим справляются, затевая показательные суды над теми, кто попался под горячую руку. Ты думаешь, что никогда не лоханёшься, как они, что удача всегда на твоей стороне. Но вспомни историю, пересказанную Познером в начале двухтысячных на умирающем старом НТВ:
— Когда они пришли за евреями, я молчал, ведь я не еврей.
— Когда они пришли за коммунистами, я молчал, ведь я не коммунист.
— Когда они пришли за священниками, я молчал, ведь я не священник.
— Когда они пришли за лидерами профсоюзов, я молчал, ведь я не состою в профсоюзе.
— А когда они пришли за мной, то говорить было уже некому.
Ты знаешь, к чему они движутся, куда они идут? Их главный враг – информация. И они лишат тебя её. Чебурнет – это не вымысел диванных экспертов. Кабель рано или поздно, перережут, обернув его по границе государства. Внутренняя сеть, полностью подконтрольная силовикам – вот, что убьёт твою свободу. И никто о тебе не вспомнит. Маленький и слабый человек, вроде тебя, слишком лёгкая добыча - никто даже не будет его искать. Изменения будут происходить постепенно, не нарушая мнимого баланса, а быдло схавает, что угодно. Главное – подавать корм в виде развлечений и, конечно же, винить во всём внешнего врага, непостижимым образом крадущего пенсии наших бабушек и пособия для наших бомжей.
Тебе будут говорить, показательно посмеиваясь, что всё это брехня, что в России всё равно никто соблюдать это не будет, что всё обойдётся и великий русский авось снова победит. Но пойми, твои родители выбрали себе во власть силовиков. А всё, что умеют делать силовики – запрещать, наблюдать и контролировать. И они прекрасно с этим справляются, затевая показательные суды над теми, кто попался под горячую руку. Ты думаешь, что никогда не лоханёшься, как они, что удача всегда на твоей стороне. Но вспомни историю, пересказанную Познером в начале двухтысячных на умирающем старом НТВ:
— Когда они пришли за евреями, я молчал, ведь я не еврей.
— Когда они пришли за коммунистами, я молчал, ведь я не коммунист.
— Когда они пришли за священниками, я молчал, ведь я не священник.
— Когда они пришли за лидерами профсоюзов, я молчал, ведь я не состою в профсоюзе.
— А когда они пришли за мной, то говорить было уже некому.
Ты знаешь, к чему они движутся, куда они идут? Их главный враг – информация. И они лишат тебя её. Чебурнет – это не вымысел диванных экспертов. Кабель рано или поздно, перережут, обернув его по границе государства. Внутренняя сеть, полностью подконтрольная силовикам – вот, что убьёт твою свободу. И никто о тебе не вспомнит. Маленький и слабый человек, вроде тебя, слишком лёгкая добыча - никто даже не будет его искать. Изменения будут происходить постепенно, не нарушая мнимого баланса, а быдло схавает, что угодно. Главное – подавать корм в виде развлечений и, конечно же, винить во всём внешнего врага, непостижимым образом крадущего пенсии наших бабушек и пособия для наших бомжей.
Когда у меня была первая тянка (мне 16 на тот момент было, а ей 15), у нас надвигался первый раз. Как это часто бывает в сосничестве, места для комфортных занятий сексом было всего два: у меня или у нее дома. Вот только со мной жили бабушка с дедушкой, а так как они были уже на пенсии, то всегда дома.
В итоге, решено было пойти к ней, пока там не будет родителей. Пришли, попили чаек, посмотрели телек и пришло время для чего-то большего. Я уломал ее пойти в комнату к ее родителям, где была большая двуспальная кровать с ахуительным матрасом. Завалились туда, начали целоваться и корвяво снимать одежду. Мы раньше раздевались уже, конечно, и руками друг другу дрочили, но тут все было иначе СТРАШНО ЧТО ПИЗДЕЦ*. Нет, серьезно руки начали трястись немного, еще и думал о том, как гондон надеть (да, пару раз потренировался дома). Презервативы, кстати, положил на тумбочку, которая рядом с кроватью.
Когда пришло время одевать резинку (тян в это время поддрачивала рукой мне), я кое-как открыл упаковку и попытался натянуть презерватив на своего Владимира Красно Солнышко, то случилось непредвиденное - он упал. Нет, не член к сожалению, а презерватив. Презерватив упал, а пока я его поднимал, тян продолжала надрачивать и как-то схватила его так, что я вдруг понял, что кончаю.
Стараясь увести тянку с линия огня, я попытался отвернуться в сторону, но это привело лишь к тому, что малафья забрызгала покрывало и одну из подушек.
Кончи как назло было достаточно много и пришлось нести покрывало и наволочку в стирку. Вот только машинок тогда нормальных не было в наших ебенях и тянка стирала все это на руках, попутно кроя меня хуями, а я угорал как дикий, хотя было стыдно очень.
Алсо, родителям она сказала, что случайно чай пролила на подушку и покрывало, так что пришлось постирать (подушку для вида замочили чаем, конспираторы, блять).
Такие дела, Анон. Ах, да, потом мы все-таки поебались, но это уже другая история и она не такая интересная как будто эта интересная
В итоге, решено было пойти к ней, пока там не будет родителей. Пришли, попили чаек, посмотрели телек и пришло время для чего-то большего. Я уломал ее пойти в комнату к ее родителям, где была большая двуспальная кровать с ахуительным матрасом. Завалились туда, начали целоваться и корвяво снимать одежду. Мы раньше раздевались уже, конечно, и руками друг другу дрочили, но тут все было иначе СТРАШНО ЧТО ПИЗДЕЦ*. Нет, серьезно руки начали трястись немного, еще и думал о том, как гондон надеть (да, пару раз потренировался дома). Презервативы, кстати, положил на тумбочку, которая рядом с кроватью.
Когда пришло время одевать резинку (тян в это время поддрачивала рукой мне), я кое-как открыл упаковку и попытался натянуть презерватив на своего Владимира Красно Солнышко, то случилось непредвиденное - он упал. Нет, не член к сожалению, а презерватив. Презерватив упал, а пока я его поднимал, тян продолжала надрачивать и как-то схватила его так, что я вдруг понял, что кончаю.
Стараясь увести тянку с линия огня, я попытался отвернуться в сторону, но это привело лишь к тому, что малафья забрызгала покрывало и одну из подушек.
Кончи как назло было достаточно много и пришлось нести покрывало и наволочку в стирку. Вот только машинок тогда нормальных не было в наших ебенях и тянка стирала все это на руках, попутно кроя меня хуями, а я угорал как дикий, хотя было стыдно очень.
Алсо, родителям она сказала, что случайно чай пролила на подушку и покрывало, так что пришлось постирать (подушку для вида замочили чаем, конспираторы, блять).
Такие дела, Анон. Ах, да, потом мы все-таки поебались, но это уже другая история и она не такая интересная как будто эта интересная
Будучи пиздюком лет 15 приехал с родителями на дачу на крупное празднество уровня дня рождения к дяде. Ну там помимо нашей семьи были ещё семьи, ну и у одной из них была няшная доча 13-14. Ну хуле, я внезапно включил режим альфача и просто начал с ней общаться, изящно лапать и с мастерством Ерохина двигал тазом (хоть и в школе я был омеганом). Ну хуль, заебцово, мы так общаемся где-то с час, как нас зовут на всеобщую обжираловку где все поздравляют именинника и желают счастья/здоровья/еtc. Села она рядом со мной (улюлюкания со стороны родни не было, ибо с правой стороны была её матушка). Алсо представляла она из себя низкорослую няшу (1.60) с сисечками первого размера, охуенными ногами и пиздатыми глазами цвета говна. Ну вот сидим мы так минут джвадцать, она на меня зыркает, я на неё зыркаю и параллельно слушаю охуенные истории от какого-то левого деда про совок, который давал всем пососать, про то как у него хер стоял при молодости и прочее. Постепенно всё празднество стало рассасываться далее и на нас все немного забили: кто орал песни в караоке, кто просто бухал в стороне, кто пошёл купаться в бассейне и лишь небольшой процент от всех присутствующих продолжил жрать параллельно пиздя за жизнь. Было скучновато и я хотел было уходить, но у меня созрел хитрый план который я быстро стал приводить в действие: я положил руку на внутреннюю сторону ребра и начал гладить ногу няше. Она сперва охуела от такого поворота и хотела там что-то мне сказать, но я просто подмигнул, и она успокоилась. Дальше я стал коварно ПОДБИРАТЬСЯ к пельменю тянки со стороны ног, а именно просунул руку в штанину или как эта хуита у шорт называется глубже и начал водить пальцами по лобку (а именно по охуенному пушку). Тян покраснела, взяла сумочку, положила на коленки, достала телефон и типа начала играть. Ну короче минут десять я залипал на лобке, а она только пыталась бросать стыдливые взгляды мне в глаза и тут же продолжала дальше "играть". Ну и чтоб не растягивать простыню ещё больше, то немного подсокращу события: я опустился непосредственно до вареника, с минуту потеребил, там стало мокро и она, совсем красная, встала, позвала меня посмотреть какую-то книжку у неё в комнате. Встали, дошли до комнаты, присели на кровать далеко друг от друга, я придвинулся к ней вплотную, мы начали целоваться и продолжали делать это некоторое время (минут десять по ощущениям). Затем одной рукой я начал мять её сисечку, а второй теребить мокрый вареник. Она же положила одну руку мне на плечо (во время сего действия мы сиделы как бы друг напротив друга), а второй рукой начала трогать моего ЛЕГИОНЕРА, затем стала подрачивать его. Ну а дальше всё было стандартно: я конкретно встал на колени напротив неё, она стыдливо смотрела в сторону, а краска заливала её лицо. Я думал было предложить ей ДАТЬ ПОСОСАТЬ, но почуял что слегка недосчитал силы и упругой струёй бабахнул ей прямо на майку и частично попал на губы. Она охуела, впала в ступор на минуту, и быстро так рванула в туалет. Вернулась без майки (в лифане) и попросила одолжить ей майку или мастерку. Ну я так и сделал, хуле. Дальше была попытка проникнуть через шоколадный тунель моими силами в лице одноглазого змея при поддержке слюны, но операция накрылась прахом. Потом она просто мне ещё раз пофапала, я помял её жёппу с сисечками, ещё немного пососался с ней и уебал спать в свою комнату. Т.к. празднество планировалось длительное, то я рассчитывал к следующему заходу раздобыть контрацептивов и сделать из девушки женщину, но планы мои были нарушены: мамка с утреца-бодунца решила попилить батю, а он возьми ей и хорошенько перееби с кулака в глаз (обычно он омеган-омеганом). Крики_скандалы_драмы и вот я с лицом лягушки уёбываю обратно к себе сычевать и фапать на воспоминания.
Конец.
Конец.
В 1981 году я, практически не испытав трудностей, поступил в ПТУ. Впереди меня ожидало большое светлое будущее: выучусь, получу специальность, женюсь на грудастой тёлке, буду строить дома благодарным советским людям, нажираться по выходным до потери сознания. Но главное, наконец-то закончились эти остопиздевшие уроки, эти бесконечные параши в дневнике и вызов родителей в школу. Детство кончилось, да и на хуй такое детство. Впереди взрослая жизнь.
После четырёхлетнего перерыва я опять приехал к бабушке в деревню на Волге. Впереди целое лето. Как же пиздато всё-таки жить!
В соседнем доме живёт председатель местного колхоза «Красный тракторист», Павел Егорович. У него две дочки, двойняшки, Маша и Нюра. Не знаю, как так изъебнулась природа, но у одной из них болезнь Дауна. Маша учится в Куйбышеве в медицинском институте, а Нюра каждое утро приходит к нам во двор и мы подолгу разглядываем друг друга. У неё очень смешная грушеобразная голова и маленькие поросячьи глазки, которые смотрят в разные стороны. Комплекцией она напоминает небольшого борца суммо и у неё совсем нет сисек, хотя она старше меня года на три-четыре. Стрижка короткая, рваная, задорными пушистыми клочками. Она ковыряется в носу, и то и дело выпускает небольшую струйку слюны, а когда смеётся, слюни начинают пузыриться. Я стараюсь общаться с ней как с нормальным человеком: «Привет, как жизнь молодая?» Нюра улыбается: «Гыыыыыы». «Хорошая погода сегодня?». «Гыгыггыыгыгы». «На речку то пойдём?». «Аыаааааыыыааааы» - радостно верещит Нюрка и, раскрасневшись, начинает ссать. Тёмно-жёлтые струи мочи текут по ногам, пенятся и образуют забавную лужицу на земле. Я пытаюсь сдерживать смех, но меня распирает так, что приходиться убегать в дом. Такие вот небольшие деревенские радости.
В последних числах июня, приехала она. Маша. Машенька. Маруся. Словами «красивая стала сука што пиздец» этого не передать, это вообще никакими словами не передать: главное конечно грудь, ближе ко второму номеру, однако ж груди эти торчат, нарушая закон всемирного тяготения, хоть и видно, что она без лифчика, а при удачном ракурсе через майку отчётливо видны маленькие острые соски. Кожа с лёгким загаром. Попка точённая, упругая - орехи можно колоть, глаза блядские-преблядские, волосы длинные блондинистые, короче дрочить не передрочить. Чем я полдня собственно и занимался, спрятавшись в сортире. А она, как нарочно, на заднем дворе прополкой занялась. Стоит, согнувшись, юбка задралась, трусы в жопу врезались, всё как на ладони, даже часть половой губы видна, во всяком случае мне так показалось. Потом в другую сторону развёрнется, груди туда-сюда, туда-сюда. Это просто праздник какой-то. Чего я с ней только не вытворял, озабоченное воображение пятнадцатилетнего паренька рисовало невзъебенные мизансцены, особо быстро спускалось, когда представлял как сую ей между сисек. В общем ебу я её по-чёрному раз в шестой уже, дело то молодое, и тут она распрямляется так, смотрит в сторону сортира и говорит с улыбкой Монолизы: «Серёж, ты купаться то пойдёшь?». Я кричу ей: «Да, да, конечно», а сам додрачиваю второпях. Она опять улыбается и уходит в дом, видимо за купальником.
Идём мы с ней через лес на речку, а она такая умная стала. Рассказывает всякие вещи, которые ни на одну голову не налезут. Говорит, мол, есть такой учёный, теорию придумал, что каждый мальчик хочет убить своего отца, чтобы потом выебать свою мать, при этом каждая девочка хочет уебошить свою маму и переспать с отцом. Вот такая хуйня, не знаю, правда или нет.
Или теории экзгибициониста Сартра, тоже без полбанки не разберёшься. Больше всего конечно заебала мне мозг Достоевским (извечные вопросы, Гитлер, тварь ты злоебучая или право имеешь), а я чего-то поддакиваю, а сам на сиськи украдкой пялюсь и хуй опять вставать начинает. «А ты где учишься?», - спрашивает вдруг. Ну я не растерялся: «Да вот в физическое училище поступил, физиком буду, ядерщиком, теория относительности там, электроны, ядра, в общем физика, ну ты понимаешь?» Лицо поумнее сделал, вроде прокатило, смотрю, в глазах у неё уважение ко мне заиграло.
Не знаю, поверит ли мне мой благодарный читатель, но отдалась она мне точно как по часам, на третьем свидании. Нам потом преподаватель по облицовочным материалам на уроках рассказывал, что правильная женщина даёт на третьем свидании, а на первом даёт только блядь, вот. Правда, не знаю, кто кому отдался, если уж быть до конца честным. Бегали мы под вечер по полю с подсолнухами, вроде как в салочки играли. И я вроде как упал, а она оказалась на мне, тоже вроде бы случайно. И говорит: «Попался?», а сама хвать меня за хуй, из треников его вынула и ловко так в себя запихнула. Я потом долгими вечерами не раз анализировал этот момент и понял, что в тот вечер она пришла на свидание без трусов.
Скачет на мне и приговаривает с придыханием: «А хых знаешь ты хых, Серёжка хых, что от онанизма хых можно ослепнуть, хи-хи хыхых?». А мне уже пофиг всё стало, слышу плохо, мало чего соображаю, сказать ничего не могу, но ебу не останавливаюсь, благо догадался подрочить перед рандеву. Ох и славно я ей сарафан обвафлил в тот вечер, - вот он где бля космос, вот она тайна мироздания, ебитская сила!
Этот праздник плоти и души продолжался около недели, где мы тока не еблись: в сарае, в лесу, в поле, в реке, даже на дереве, причём, Маша оказалась жутко ненасытной девчонкой, она же научила меня позе 69 и много чему ещё... И вот однажды говорит она мне грустно так и не совсем понятно, сбиваясь через каждое слово: «А вот мог бы ты ради любимого человека на всё пойти? Знаешь как у Достоевского, тварь или не тварь. Вот ты мою сестру видел? Знаешь, как она страдает. Тебе это сложно понять… Она до пяти лет была нормальной, как я, а потом с ней чего-то случилось. Это же не жизнь, а мучение сплошное. Вот мог бы ты её… это…таво.. ради меня?» Ну думаю, пиздец, ёбанулась что ли? То есть не думаю, а так прямо и говорю, хотя до этого случая матом перед Машей не ругался: «Ну вас всех на хуй с вашим Достоевским, я может и тварь, но убивать никого не стану». Она повеселела и говорит: «Ты совсем придурок, я не об этом тебя прошу, можешь её трахнуть?» Ну думаю, точно ебнулась, а она не унимается: «Вот ты представь себе двадцатилетнюю девку, которая ни разу в жизни не трахалась, а ведь она такой же человек, она ведь всё чувствует, всё понимает. Женские причиндалы у всех одинаковые, я тебе как врач говорю. А на лицо можно полотенце набросить, чего ты как маленький? Нюрка каждый день себе яблоки туда засовывает, мать тока вынимать успевает. Вот представь себе». Я представил Нюру, запихивающую в себя яблоки, и глупо засмеялся. Маша обиделась, ужасно разозлилась и выпалила: « Ну и пошёл ты на хуй скотина бесчеловечная, дрочи себе в своём сраном туалете, а меня забудь ваще!». Выпалила и ушла.
На третий день беспробудного дрочилова, я понял, что нахожусь в тяжелейшей зависимости от Машиного запаха, от её блядских глаз и пухлых губ, от её постоянных незлобных подъёбок. А самое страшное было то, что мой кулак был абсолютно не похож на её горячую, мокрую пизду…
Она загорала на раскладушке, я окликнул её и, сделав очень серьёзное лицо, тихо сказал: «Идущий на смерть приветствует тебя», - вспомнилось что-то из уроков истории. Маша оценила шутку. Во время быстрой ебли в её свинарнике, мы и разработали план действия. Это историческое событие должно было произойти в её доме, через пару дней, когда все уедут на свадьбу в соседнее село. Я неплохо подготовился, ни разу не подрочив в то утро, и в нужное время перешагнул порог её дома.
После четырёхлетнего перерыва я опять приехал к бабушке в деревню на Волге. Впереди целое лето. Как же пиздато всё-таки жить!
В соседнем доме живёт председатель местного колхоза «Красный тракторист», Павел Егорович. У него две дочки, двойняшки, Маша и Нюра. Не знаю, как так изъебнулась природа, но у одной из них болезнь Дауна. Маша учится в Куйбышеве в медицинском институте, а Нюра каждое утро приходит к нам во двор и мы подолгу разглядываем друг друга. У неё очень смешная грушеобразная голова и маленькие поросячьи глазки, которые смотрят в разные стороны. Комплекцией она напоминает небольшого борца суммо и у неё совсем нет сисек, хотя она старше меня года на три-четыре. Стрижка короткая, рваная, задорными пушистыми клочками. Она ковыряется в носу, и то и дело выпускает небольшую струйку слюны, а когда смеётся, слюни начинают пузыриться. Я стараюсь общаться с ней как с нормальным человеком: «Привет, как жизнь молодая?» Нюра улыбается: «Гыыыыыы». «Хорошая погода сегодня?». «Гыгыггыыгыгы». «На речку то пойдём?». «Аыаааааыыыааааы» - радостно верещит Нюрка и, раскрасневшись, начинает ссать. Тёмно-жёлтые струи мочи текут по ногам, пенятся и образуют забавную лужицу на земле. Я пытаюсь сдерживать смех, но меня распирает так, что приходиться убегать в дом. Такие вот небольшие деревенские радости.
В последних числах июня, приехала она. Маша. Машенька. Маруся. Словами «красивая стала сука што пиздец» этого не передать, это вообще никакими словами не передать: главное конечно грудь, ближе ко второму номеру, однако ж груди эти торчат, нарушая закон всемирного тяготения, хоть и видно, что она без лифчика, а при удачном ракурсе через майку отчётливо видны маленькие острые соски. Кожа с лёгким загаром. Попка точённая, упругая - орехи можно колоть, глаза блядские-преблядские, волосы длинные блондинистые, короче дрочить не передрочить. Чем я полдня собственно и занимался, спрятавшись в сортире. А она, как нарочно, на заднем дворе прополкой занялась. Стоит, согнувшись, юбка задралась, трусы в жопу врезались, всё как на ладони, даже часть половой губы видна, во всяком случае мне так показалось. Потом в другую сторону развёрнется, груди туда-сюда, туда-сюда. Это просто праздник какой-то. Чего я с ней только не вытворял, озабоченное воображение пятнадцатилетнего паренька рисовало невзъебенные мизансцены, особо быстро спускалось, когда представлял как сую ей между сисек. В общем ебу я её по-чёрному раз в шестой уже, дело то молодое, и тут она распрямляется так, смотрит в сторону сортира и говорит с улыбкой Монолизы: «Серёж, ты купаться то пойдёшь?». Я кричу ей: «Да, да, конечно», а сам додрачиваю второпях. Она опять улыбается и уходит в дом, видимо за купальником.
Идём мы с ней через лес на речку, а она такая умная стала. Рассказывает всякие вещи, которые ни на одну голову не налезут. Говорит, мол, есть такой учёный, теорию придумал, что каждый мальчик хочет убить своего отца, чтобы потом выебать свою мать, при этом каждая девочка хочет уебошить свою маму и переспать с отцом. Вот такая хуйня, не знаю, правда или нет.
Или теории экзгибициониста Сартра, тоже без полбанки не разберёшься. Больше всего конечно заебала мне мозг Достоевским (извечные вопросы, Гитлер, тварь ты злоебучая или право имеешь), а я чего-то поддакиваю, а сам на сиськи украдкой пялюсь и хуй опять вставать начинает. «А ты где учишься?», - спрашивает вдруг. Ну я не растерялся: «Да вот в физическое училище поступил, физиком буду, ядерщиком, теория относительности там, электроны, ядра, в общем физика, ну ты понимаешь?» Лицо поумнее сделал, вроде прокатило, смотрю, в глазах у неё уважение ко мне заиграло.
Не знаю, поверит ли мне мой благодарный читатель, но отдалась она мне точно как по часам, на третьем свидании. Нам потом преподаватель по облицовочным материалам на уроках рассказывал, что правильная женщина даёт на третьем свидании, а на первом даёт только блядь, вот. Правда, не знаю, кто кому отдался, если уж быть до конца честным. Бегали мы под вечер по полю с подсолнухами, вроде как в салочки играли. И я вроде как упал, а она оказалась на мне, тоже вроде бы случайно. И говорит: «Попался?», а сама хвать меня за хуй, из треников его вынула и ловко так в себя запихнула. Я потом долгими вечерами не раз анализировал этот момент и понял, что в тот вечер она пришла на свидание без трусов.
Скачет на мне и приговаривает с придыханием: «А хых знаешь ты хых, Серёжка хых, что от онанизма хых можно ослепнуть, хи-хи хыхых?». А мне уже пофиг всё стало, слышу плохо, мало чего соображаю, сказать ничего не могу, но ебу не останавливаюсь, благо догадался подрочить перед рандеву. Ох и славно я ей сарафан обвафлил в тот вечер, - вот он где бля космос, вот она тайна мироздания, ебитская сила!
Этот праздник плоти и души продолжался около недели, где мы тока не еблись: в сарае, в лесу, в поле, в реке, даже на дереве, причём, Маша оказалась жутко ненасытной девчонкой, она же научила меня позе 69 и много чему ещё... И вот однажды говорит она мне грустно так и не совсем понятно, сбиваясь через каждое слово: «А вот мог бы ты ради любимого человека на всё пойти? Знаешь как у Достоевского, тварь или не тварь. Вот ты мою сестру видел? Знаешь, как она страдает. Тебе это сложно понять… Она до пяти лет была нормальной, как я, а потом с ней чего-то случилось. Это же не жизнь, а мучение сплошное. Вот мог бы ты её… это…таво.. ради меня?» Ну думаю, пиздец, ёбанулась что ли? То есть не думаю, а так прямо и говорю, хотя до этого случая матом перед Машей не ругался: «Ну вас всех на хуй с вашим Достоевским, я может и тварь, но убивать никого не стану». Она повеселела и говорит: «Ты совсем придурок, я не об этом тебя прошу, можешь её трахнуть?» Ну думаю, точно ебнулась, а она не унимается: «Вот ты представь себе двадцатилетнюю девку, которая ни разу в жизни не трахалась, а ведь она такой же человек, она ведь всё чувствует, всё понимает. Женские причиндалы у всех одинаковые, я тебе как врач говорю. А на лицо можно полотенце набросить, чего ты как маленький? Нюрка каждый день себе яблоки туда засовывает, мать тока вынимать успевает. Вот представь себе». Я представил Нюру, запихивающую в себя яблоки, и глупо засмеялся. Маша обиделась, ужасно разозлилась и выпалила: « Ну и пошёл ты на хуй скотина бесчеловечная, дрочи себе в своём сраном туалете, а меня забудь ваще!». Выпалила и ушла.
На третий день беспробудного дрочилова, я понял, что нахожусь в тяжелейшей зависимости от Машиного запаха, от её блядских глаз и пухлых губ, от её постоянных незлобных подъёбок. А самое страшное было то, что мой кулак был абсолютно не похож на её горячую, мокрую пизду…
Она загорала на раскладушке, я окликнул её и, сделав очень серьёзное лицо, тихо сказал: «Идущий на смерть приветствует тебя», - вспомнилось что-то из уроков истории. Маша оценила шутку. Во время быстрой ебли в её свинарнике, мы и разработали план действия. Это историческое событие должно было произойти в её доме, через пару дней, когда все уедут на свадьбу в соседнее село. Я неплохо подготовился, ни разу не подрочив в то утро, и в нужное время перешагнул порог её дома.
Вы, когда-нибудь, ели бигус? Вы, не ели бигус?! Вы, наверное, даже и не знаете, что такое бигус?! Кто не вкушал это чудо кулинарного искусства, приготовленное искусными руками военных поваров, тот однозначно, очень много потерял. Ради этого деликатеса, стоило поступить в военное училище. Потому что прикоснуться к этому фантастическому продукту мне довелось только в одном месте. Больше нигде и никогда, я не смаковал ничего подобного, даже отдаленно напоминающее по вкусу и запаху это легендарное блюдо.
«Бигус» в исполнении военных поваров краснознаменного и орденоносного училища ВВС - это протухшая и многократно прокисшая квашеная капуста с добавлением таких ингредиентов как морковь, картошка и много еще чего.
Квашеную капусту в нашем училище обычно засаливают и заготавливают осенью, причем, в неимоверных количествах - десятки тонн.
Основная версия данного действа - для обеспечения курсантов всю долгую уральскую зиму витаминами в виде капустного рагу и всех остальных блюд, в которых присутствует квашеная капуста – борщ, щи, солянка, мясное рагу и прочее. А так как заготовка и засолка идет без малейшего соблюдения какого-либо рецепта или какой-нибудь технологии, то капуста сразу же становится несъедобной, мгновенно прокисает и протухает.
Возможно, я ошибаюсь, и с рецептом дело обстоит именно как раз наоборот. Наверное, все же есть некий супер секретный рецепт, который мгновенно и скоропостижно делает исключительно качественную и аппетитную белокочанную свежайшую и хрустящую капусту абсолютно несъедобной мерзкослизкой однородной субстанцией с феноменально отвратительным запахом, практически непригодную для еды.
Вкус данной дряни тоже не менее поразительный, сравнить его невозможно ни с чем. Если только с боевыми отравляющими веществами типа «зарин», «зоман», «фосген» и V-газы, применение которых категорически запрещено многочисленными международными конвенциями. Складируется бигус в огромных хранилищах, в глубоких бетонных ваннах (по 2,5-3 метра глубиной), под несколькими слоями пластиковой пленки, которая частично сдерживает распространение обалденно «привлекательного» запаха. Гуманизм превыше всего!
По мере необходимости, капуста извлекается из хранилища и доставляется в столовую, в варочный цех. Процедура извлечения квашеной капусты заслуживает отдельного внимания. Сначала, дежурный прапорщик по столовой очень долго и нудно ищет добровольцев из числа наряда, назначенного для производства хозяйственных работ. Но клинических дураков и явных олигофренов в военное училище, как правило, обычно не принимают. Их отсеивают еще на приемной комиссии, при прохождении психофизической лаборатории, где законченные кретины и дебилы выявляются на проверочных тестах и безжалостно отсортировываются. Не найдя оных, дежурный прапорщик назначает «добровольцев» своим волевым решением. Дезертиров и уклонистов расстреливают!!! (шутка, в военном училище нет дезертиров по-определению, здесь все по своей воле или воле своих строгих родителей). Оставшиеся курсанты в числе невыбранных, открыто и красноречиво-бессовестно благодарят судьбу, а так же своих ангелов хранителей, и с откровенной жалостью и сочувствием смотрят вслед уходящим в неизвестность товарищам.
Затем из числа насильно назначенных добровольцев, выбираются два «камикадзе», которым в принципе доверяется самое главная и ответственная часть операции – спуститься внутрь хранилища и стоя по колено в зловонной жиже, совковыми лопатами нагребать данное кушанье в безобразно изъеденные капустной кислотой огромные металлические баки. Остальные невольники-добровольцы на веревках должны вытащить огромные баки наверх и волоком дотащить их в столовую, в варочный цех.
«Камикадзе» надевают противогазы и обвязываются веревкой, чтобы в случае чего, ребята сверху могли их срочно эвакуировать из хранилища и провести реанимационные мероприятия. Сверху на сапоги, «камикадзе» натягивают чулки от ОЗК (общевойсковой защитный костюм, кстати, очень устойчивый к воздействию всякого химического оружия). Раньше, пытались лазить в хранилище бигуса просто в обычных сапогах, но за неделю купания в капусте, яловые сапоги растворялись, чуть ли не до гвоздей и подковок! Чулки от ОЗК в данном случае – явно правильное решение. Со стороны, операция по извлечению квашеной капусты, напоминает работу ликвидаторов на Чернобыльской АЭС. Очень похоже! Риск конечно, безусловно, разный, но внешне, все процедуры поразительно идентичны. Форму ХБ (хлопчатобумажная) после посещения хранилища квашеной капусты лучше сразу выбросить, без малейшей надежды на дальнейшее использование. Отстирать ее просто невозможно. Даже после многократной безжалостной стирки с последующим продолжительным выветриванием, эта ХБшка все равно источает кислодурманящий аромат, который обычно приводит к приступам неудержимой рвоты и обильному слезо- и сопле-течению.
В варочном цеху, эту капусту кладут в борщ, щи, солянку, рагу и прочие блюда из меню курсантской столовой. Ее смешивают с нормальными съедобными продуктами в различных комбинациях и пропорциях, делая конечные блюда абсолютно непригодными для питания и употребления вовнутрь организма.
Весь длительный период уральской зимы (зима на Урале бывает по 9-ть месяцев в году, а лето – плавный переход с весны на осень), в училище отмечен маниакальным присутствием в рационе курсантов блюд с изобилием бигуса.
Меню типа: на первое – капуста с водой, на второе – капуста без воды, на третье – вода без капусты, неизменное по содержанию, висело в столовой каждую зиму, причем, каждый божий день.
Бигус – бесспорно отрава, мама не горюй. Без риска для жизни есть его нельзя. Язва желудка – это минимум, что можно получить от такой длительной капустной диеты. В доказательство моих слов, рекомендую посмотреть медицинские книжки всех выпускников военных училищ - 100% гастрит желудка for ever!
В процессе приготовления блюд из бигуса, в столовой стояла сногсшибающая вонь. Под воздействием высокой температуры котлов, вареная капуста начинала источать синильную кислоту и многократно усиливала свое раздражающее воздействие на органы обоняния. Среди ребят ходила шутка, что бигус – это изуверское химическое оружие, замаскированное под обычную пищу, чтобы оно – ОВ (боевое отравляющее вещество), не попало под массовое разоружение по какой-нибудь гуманной мирной конвенции. Бачки и кастрюли с блюдами из бигуса медленно, но реально растворялись, металл беспомощно коррозировал. Кислота, содержащаяся в квашеной капусте не щадила даже эмалированную посуду. Эмаль позорно темнела и отслаивалась, открывая новые пути для всепожирающей кислоты.
А так как оцинкованные желудки имели далеко не все курсанты военного училища, то всю бесконечно длинную зиму, эта гадость на наших столах оставалась нетронутой. Блюда с квашеной капустой безжалостно вываливались в мусор на свалку, где суровой морозной зимой эта масса замерзала и ждала своего второго пришествия.
«Бигус» в исполнении военных поваров краснознаменного и орденоносного училища ВВС - это протухшая и многократно прокисшая квашеная капуста с добавлением таких ингредиентов как морковь, картошка и много еще чего.
Квашеную капусту в нашем училище обычно засаливают и заготавливают осенью, причем, в неимоверных количествах - десятки тонн.
Основная версия данного действа - для обеспечения курсантов всю долгую уральскую зиму витаминами в виде капустного рагу и всех остальных блюд, в которых присутствует квашеная капуста – борщ, щи, солянка, мясное рагу и прочее. А так как заготовка и засолка идет без малейшего соблюдения какого-либо рецепта или какой-нибудь технологии, то капуста сразу же становится несъедобной, мгновенно прокисает и протухает.
Возможно, я ошибаюсь, и с рецептом дело обстоит именно как раз наоборот. Наверное, все же есть некий супер секретный рецепт, который мгновенно и скоропостижно делает исключительно качественную и аппетитную белокочанную свежайшую и хрустящую капусту абсолютно несъедобной мерзкослизкой однородной субстанцией с феноменально отвратительным запахом, практически непригодную для еды.
Вкус данной дряни тоже не менее поразительный, сравнить его невозможно ни с чем. Если только с боевыми отравляющими веществами типа «зарин», «зоман», «фосген» и V-газы, применение которых категорически запрещено многочисленными международными конвенциями. Складируется бигус в огромных хранилищах, в глубоких бетонных ваннах (по 2,5-3 метра глубиной), под несколькими слоями пластиковой пленки, которая частично сдерживает распространение обалденно «привлекательного» запаха. Гуманизм превыше всего!
По мере необходимости, капуста извлекается из хранилища и доставляется в столовую, в варочный цех. Процедура извлечения квашеной капусты заслуживает отдельного внимания. Сначала, дежурный прапорщик по столовой очень долго и нудно ищет добровольцев из числа наряда, назначенного для производства хозяйственных работ. Но клинических дураков и явных олигофренов в военное училище, как правило, обычно не принимают. Их отсеивают еще на приемной комиссии, при прохождении психофизической лаборатории, где законченные кретины и дебилы выявляются на проверочных тестах и безжалостно отсортировываются. Не найдя оных, дежурный прапорщик назначает «добровольцев» своим волевым решением. Дезертиров и уклонистов расстреливают!!! (шутка, в военном училище нет дезертиров по-определению, здесь все по своей воле или воле своих строгих родителей). Оставшиеся курсанты в числе невыбранных, открыто и красноречиво-бессовестно благодарят судьбу, а так же своих ангелов хранителей, и с откровенной жалостью и сочувствием смотрят вслед уходящим в неизвестность товарищам.
Затем из числа насильно назначенных добровольцев, выбираются два «камикадзе», которым в принципе доверяется самое главная и ответственная часть операции – спуститься внутрь хранилища и стоя по колено в зловонной жиже, совковыми лопатами нагребать данное кушанье в безобразно изъеденные капустной кислотой огромные металлические баки. Остальные невольники-добровольцы на веревках должны вытащить огромные баки наверх и волоком дотащить их в столовую, в варочный цех.
«Камикадзе» надевают противогазы и обвязываются веревкой, чтобы в случае чего, ребята сверху могли их срочно эвакуировать из хранилища и провести реанимационные мероприятия. Сверху на сапоги, «камикадзе» натягивают чулки от ОЗК (общевойсковой защитный костюм, кстати, очень устойчивый к воздействию всякого химического оружия). Раньше, пытались лазить в хранилище бигуса просто в обычных сапогах, но за неделю купания в капусте, яловые сапоги растворялись, чуть ли не до гвоздей и подковок! Чулки от ОЗК в данном случае – явно правильное решение. Со стороны, операция по извлечению квашеной капусты, напоминает работу ликвидаторов на Чернобыльской АЭС. Очень похоже! Риск конечно, безусловно, разный, но внешне, все процедуры поразительно идентичны. Форму ХБ (хлопчатобумажная) после посещения хранилища квашеной капусты лучше сразу выбросить, без малейшей надежды на дальнейшее использование. Отстирать ее просто невозможно. Даже после многократной безжалостной стирки с последующим продолжительным выветриванием, эта ХБшка все равно источает кислодурманящий аромат, который обычно приводит к приступам неудержимой рвоты и обильному слезо- и сопле-течению.
В варочном цеху, эту капусту кладут в борщ, щи, солянку, рагу и прочие блюда из меню курсантской столовой. Ее смешивают с нормальными съедобными продуктами в различных комбинациях и пропорциях, делая конечные блюда абсолютно непригодными для питания и употребления вовнутрь организма.
Весь длительный период уральской зимы (зима на Урале бывает по 9-ть месяцев в году, а лето – плавный переход с весны на осень), в училище отмечен маниакальным присутствием в рационе курсантов блюд с изобилием бигуса.
Меню типа: на первое – капуста с водой, на второе – капуста без воды, на третье – вода без капусты, неизменное по содержанию, висело в столовой каждую зиму, причем, каждый божий день.
Бигус – бесспорно отрава, мама не горюй. Без риска для жизни есть его нельзя. Язва желудка – это минимум, что можно получить от такой длительной капустной диеты. В доказательство моих слов, рекомендую посмотреть медицинские книжки всех выпускников военных училищ - 100% гастрит желудка for ever!
В процессе приготовления блюд из бигуса, в столовой стояла сногсшибающая вонь. Под воздействием высокой температуры котлов, вареная капуста начинала источать синильную кислоту и многократно усиливала свое раздражающее воздействие на органы обоняния. Среди ребят ходила шутка, что бигус – это изуверское химическое оружие, замаскированное под обычную пищу, чтобы оно – ОВ (боевое отравляющее вещество), не попало под массовое разоружение по какой-нибудь гуманной мирной конвенции. Бачки и кастрюли с блюдами из бигуса медленно, но реально растворялись, металл беспомощно коррозировал. Кислота, содержащаяся в квашеной капусте не щадила даже эмалированную посуду. Эмаль позорно темнела и отслаивалась, открывая новые пути для всепожирающей кислоты.
А так как оцинкованные желудки имели далеко не все курсанты военного училища, то всю бесконечно длинную зиму, эта гадость на наших столах оставалась нетронутой. Блюда с квашеной капустой безжалостно вываливались в мусор на свалку, где суровой морозной зимой эта масса замерзала и ждала своего второго пришествия.
Даже неприхотливые военные свиньи, проходившие службу на училищном свинарнике, отказывались подходить к своим лоханкам, если туда заливали объедки, содержащие бигус. С отступлением морозов и началом первых потеплениях, это рыжее квашеное месиво оттаивало и начинало вонять с новой силой. Запах был такой несказанно «приятный», что из училища срочно и скоропостижно эвакуировались все крысы. Стаи облезлых серых грызунов ломились напропалую, брезгливо уклоняясь от мест на поверхности земли, где были вывалены горы квашеной капусты.
Вечно голодные и всеядные вороны, пролетающие над училищной свалкой, теряли сознание прямо в воздухе и на землю падали уже бездыханные тушки. Под действием солнечных лучей бигус продолжал разлагаться и источать все более изощренные ароматы. Запах гниющего бигуса сводил с ума жителей близлежащих районов города. Все в округе, радиусом в несколько километров воняло тухлой, многократно прокисшей и перебродившей капустой.
Ласковой и солнечной весной, люди в своих квартирах вместо того, чтобы открывать окна и жадно ловить первые робкие солнечные лучи и нежные пьянящие запахи ранних цветов, законопачивали щели в окнах своих домов гораздо более качественно и тщательней, чем в самые трескучие морозы. Но это помогало слабо. Фактически, вообще не помогало. В своих ответах на практических занятиях по тактике и стратегии, искушенным и строгим преподавателям, курсанты предлагали в качестве секретного оружия использовать незабвенный бигус. Например, взять и распылить над Западной Европой дисперсную смесь из борща на основе нашей любимой капустки и все – этого в принципе, будет достаточно. НАТО пипец! Полная потеря боеспособности и поголовная массовая капитуляция! А если снарядить боеголовки стратегических ракет контейнером с концентрированной квашеной капустой, то и незабвенной обнаглевшей Америке настанет гарантированный хрендец! Есть правда опасение, что ракетка может не долететь. Пока то, да се, кислота из боеголовки вытечет, и корпус ракеты разъест. Тогда развалится родимая, прямо на старте. В этом случае и нам всем, на Родине бигуса, тоже мало не покажется. Однако!
Были среди курсантов вообще безбашенные, одуревшие вояки - этакие перспективные политики-шантажисты предлагавшие, вообще, весь мир на колени поставить угрозой экологической катастрофы планетарного масштаба. Их план был прост, дешев и ужасен одновременно. Эти безжалостные и беспринципные негодяи, предлагали вывалить все запасы нашего бигуса в мировой океан. По их незатейливым предположениям, тогда в морях и океанах не только все подводные лодки и авианосцы врагов-супостатов мгновенно проржавеют и перетонут, но и вся живность - от китов до креветок вымрет. Мир окажется на краю голодной смерти из-за массовой гибели всех возобновляемых морских ресурсов. А это согласитесь, беспроигрышный козырь на любых переговорах, с любым противником. Шантажировать можно было любую страну мира. Да, что там, все ООН можно с руки кормить. Правда, осуществлять этот план никто особо не стремился, по причине глобального масштаба возможных непредсказуемых и неконтролируемых бедствий, но согласитесь, предложение само по себе просто чудовищное, антигуманное и античеловечное. А значит, 100% обеспечит мировое господство даже без начала активных военных действий! Одной угрозы массового применения бигуса, будет уже достаточно, чтобы поставить весь капиталистический мир на колени! Вот! Ну как, страшно?!
Преподаватели с кафедры тактики грустно улыбались и осаживали зарвавшихся ястребов, напоминая им о терпимости и гуманизме, о добром отношении к окружающему миру и к природе, в целом. Отнимать надежду на будущее у всего человечества – это перебор! В моду входила толерантность!
Тем временем, наступала настоящая весна, изобилие капусты в хранилищах и на свалке начинало бродить и многократно перебраживать, невыносимые запахи начинали действовать просто угнетающе и постоянно изматывать психику. Все ребята становились раздраженными и нервными. Воняло все вокруг и каждый в отдельности. Одеколон, вылитый на гимнастерку, был не в силах перебить окружающее зловоние.
В конце концов, утомленный начальник училища вызывал к себе в кабинет своего заместителя по тылу – полковника Волченко и давал ему жесткое приказание: «Немедленно уничтожить оставшиеся запасы проклятого бигуса».
Зам. по тылу как хороший хозяин пытался всячески оттянуть момент безалаберного и расточительного использования дефицитных продуктов питания. В результате чего, бигус в столовой, готовился в радикально увеличенных объемах, порции капусты в курсантском рационе катастрофически увеличивались. Проклятую капусту, исполнительные повара, пихали во все продукты, во что только можно и во что - нельзя.
Но, все равно, бигус никто ни ел, и легендарная свалка росла вширь и ввысь. Фактически, капуста просто меняла место своей дислокации. Из хранилища, пройдя длинный путь через столовую, она, абсолютно нетронутой, переселялась на свалку, где получала новые благоприятные климатические условия для своего разложения уже на молекулярном уровне. Дождь, солнце и ветер делали свое дело. Одно радует, в училище совсем не было мух и тараканов. Эти ребята, совместно с крысами и воронами объявили бойкот всем блюдам из квашеной капусты. Наверное, раз попробовав бигус, все твари передохли в жестоких мучениях от кошмарной изжоги.
В результате наступало время, когда наш генерал окончательно свирепел и приходил в бешенство от неисполнительности своего тыловика. Старик безжалостно драл хозяйственного заместителя по тылу, который, обливаясь искренними горючими слезами, давал запоздалую команду выкопать огромную яму для захоронения грандиозных остатков квашеной капусты. Яма копалась быстро, так как все курсанты стремились избавиться от этого счастья – бигуса, самым скорейшим образом. Тем не менее, несмотря на всеобщую заинтересованность, хранилища опустошались не один день, так как запасы капусты были просто неимоверные. В результате ударного труда, бигус закапывался глубоко под землю, хранилища вымывались, свалка вычищалась до идеала.
На месте массового захоронения бигуса, искренне страдающий и украдкой плачущий полковник Волченко давал команду разбить красивый сад или цветочные клумбы, но отравленная капустной кислотой земля не хотела поддерживать жизнь высаженных деревьев и растений. Участки земли с проплешинами, напоминающими пустынный лунный пейзаж, четко указывали места захоронения данного замечательного продукта. Стоя на них, сквозь толщу земли можно было уловить кислодурманящий запах квашеной капусты.
Могу поспорить, что и сейчас, по истечении более двадцати лет после описываемых событий, на этой земле мало что растет.
Вот за это спасибо, лул.
Обычно я поднимаю себя настроение, если кажусь себе дерьмом так: выхожу на улицу, ищу какого-то оборванца, и глядя на него говорю себе, могло быть и хуже.
Даже неприхотливые военные свиньи, проходившие службу на училищном свинарнике, отказывались подходить к своим лоханкам, если туда заливали объедки, содержащие бигус. С отступлением морозов и началом первых потеплениях, это рыжее квашеное месиво оттаивало и начинало вонять с новой силой. Запах был такой несказанно «приятный», что из училища срочно и скоропостижно эвакуировались все крысы. Стаи облезлых серых грызунов ломились напропалую, брезгливо уклоняясь от мест на поверхности земли, где были вывалены горы квашеной капусты.
Вечно голодные и всеядные вороны, пролетающие над училищной свалкой, теряли сознание прямо в воздухе и на землю падали уже бездыханные тушки. Под действием солнечных лучей бигус продолжал разлагаться и источать все более изощренные ароматы. Запах гниющего бигуса сводил с ума жителей близлежащих районов города. Все в округе, радиусом в несколько километров воняло тухлой, многократно прокисшей и перебродившей капустой.
Ласковой и солнечной весной, люди в своих квартирах вместо того, чтобы открывать окна и жадно ловить первые робкие солнечные лучи и нежные пьянящие запахи ранних цветов, законопачивали щели в окнах своих домов гораздо более качественно и тщательней, чем в самые трескучие морозы. Но это помогало слабо. Фактически, вообще не помогало. В своих ответах на практических занятиях по тактике и стратегии, искушенным и строгим преподавателям, курсанты предлагали в качестве секретного оружия использовать незабвенный бигус. Например, взять и распылить над Западной Европой дисперсную смесь из борща на основе нашей любимой капустки и все – этого в принципе, будет достаточно. НАТО пипец! Полная потеря боеспособности и поголовная массовая капитуляция! А если снарядить боеголовки стратегических ракет контейнером с концентрированной квашеной капустой, то и незабвенной обнаглевшей Америке настанет гарантированный хрендец! Есть правда опасение, что ракетка может не долететь. Пока то, да се, кислота из боеголовки вытечет, и корпус ракеты разъест. Тогда развалится родимая, прямо на старте. В этом случае и нам всем, на Родине бигуса, тоже мало не покажется. Однако!
Были среди курсантов вообще безбашенные, одуревшие вояки - этакие перспективные политики-шантажисты предлагавшие, вообще, весь мир на колени поставить угрозой экологической катастрофы планетарного масштаба. Их план был прост, дешев и ужасен одновременно. Эти безжалостные и беспринципные негодяи, предлагали вывалить все запасы нашего бигуса в мировой океан. По их незатейливым предположениям, тогда в морях и океанах не только все подводные лодки и авианосцы врагов-супостатов мгновенно проржавеют и перетонут, но и вся живность - от китов до креветок вымрет. Мир окажется на краю голодной смерти из-за массовой гибели всех возобновляемых морских ресурсов. А это согласитесь, беспроигрышный козырь на любых переговорах, с любым противником. Шантажировать можно было любую страну мира. Да, что там, все ООН можно с руки кормить. Правда, осуществлять этот план никто особо не стремился, по причине глобального масштаба возможных непредсказуемых и неконтролируемых бедствий, но согласитесь, предложение само по себе просто чудовищное, антигуманное и античеловечное. А значит, 100% обеспечит мировое господство даже без начала активных военных действий! Одной угрозы массового применения бигуса, будет уже достаточно, чтобы поставить весь капиталистический мир на колени! Вот! Ну как, страшно?!
Преподаватели с кафедры тактики грустно улыбались и осаживали зарвавшихся ястребов, напоминая им о терпимости и гуманизме, о добром отношении к окружающему миру и к природе, в целом. Отнимать надежду на будущее у всего человечества – это перебор! В моду входила толерантность!
Тем временем, наступала настоящая весна, изобилие капусты в хранилищах и на свалке начинало бродить и многократно перебраживать, невыносимые запахи начинали действовать просто угнетающе и постоянно изматывать психику. Все ребята становились раздраженными и нервными. Воняло все вокруг и каждый в отдельности. Одеколон, вылитый на гимнастерку, был не в силах перебить окружающее зловоние.
В конце концов, утомленный начальник училища вызывал к себе в кабинет своего заместителя по тылу – полковника Волченко и давал ему жесткое приказание: «Немедленно уничтожить оставшиеся запасы проклятого бигуса».
Зам. по тылу как хороший хозяин пытался всячески оттянуть момент безалаберного и расточительного использования дефицитных продуктов питания. В результате чего, бигус в столовой, готовился в радикально увеличенных объемах, порции капусты в курсантском рационе катастрофически увеличивались. Проклятую капусту, исполнительные повара, пихали во все продукты, во что только можно и во что - нельзя.
Но, все равно, бигус никто ни ел, и легендарная свалка росла вширь и ввысь. Фактически, капуста просто меняла место своей дислокации. Из хранилища, пройдя длинный путь через столовую, она, абсолютно нетронутой, переселялась на свалку, где получала новые благоприятные климатические условия для своего разложения уже на молекулярном уровне. Дождь, солнце и ветер делали свое дело. Одно радует, в училище совсем не было мух и тараканов. Эти ребята, совместно с крысами и воронами объявили бойкот всем блюдам из квашеной капусты. Наверное, раз попробовав бигус, все твари передохли в жестоких мучениях от кошмарной изжоги.
В результате наступало время, когда наш генерал окончательно свирепел и приходил в бешенство от неисполнительности своего тыловика. Старик безжалостно драл хозяйственного заместителя по тылу, который, обливаясь искренними горючими слезами, давал запоздалую команду выкопать огромную яму для захоронения грандиозных остатков квашеной капусты. Яма копалась быстро, так как все курсанты стремились избавиться от этого счастья – бигуса, самым скорейшим образом. Тем не менее, несмотря на всеобщую заинтересованность, хранилища опустошались не один день, так как запасы капусты были просто неимоверные. В результате ударного труда, бигус закапывался глубоко под землю, хранилища вымывались, свалка вычищалась до идеала.
На месте массового захоронения бигуса, искренне страдающий и украдкой плачущий полковник Волченко давал команду разбить красивый сад или цветочные клумбы, но отравленная капустной кислотой земля не хотела поддерживать жизнь высаженных деревьев и растений. Участки земли с проплешинами, напоминающими пустынный лунный пейзаж, четко указывали места захоронения данного замечательного продукта. Стоя на них, сквозь толщу земли можно было уловить кислодурманящий запах квашеной капусты.
Могу поспорить, что и сейчас, по истечении более двадцати лет после описываемых событий, на этой земле мало что растет.
Этим летом мне довелось посетить одну колонию-поселение (место лишения свободы для маломощных преступников, неспособных ни на какое серьезное дело). Я заехал туда по делам: навестить одного старого знакомого. Можно сказать: родственника. Там отбывают наказание, в основном, за наркотики, уклонение от уплаты алиментов (тут у меня навернулись ностальгические слезы!), мелкое воровство и мошенничество, а также, цыгане. Сама колония сильно напоминает военную часть, по территории которой шляются без особого дела одетые в гражданку разновозрастные и разномастные воины и почему-то бабы. А бабы потому, что эта колония не мужская и не женская, а смешанная: румяные хлопцы и красны девицы днем работают на различных предприятиях в городе, а вечером возвращаются в казарму, которая поделена на две части. Это обстоятельство, благодаря которому представители различных полов помещены в равные, в целом, условия, дает редкую возможность наблюдать естественный генезис социальной иерархии в первобытном человеческом обществе. Вот о нем я и хочу Вам рассказать.
Как известно, в России в следственных изоляторах и учреждениях исправительной системы подследственным и осужденным запрещено владеть и пользоваться мобильными телефонами и иными средствами связи. Но, разумеется, запрет этот повсеместно нарушается. Нарушается он и в изоляторах и в зонах, где за умеренную плату можно свободно звонить по мобильнику хоть целый день. Мне, например, другой мой знакомый регулярно звонил из Матросской тишины. И уж конечно любой нормальный человек может свободно пользоваться мобильником в колонии-поселении, которая по жесткости режима занимает промежуточное положение между детским садиком и лагерем бойскаутов. Но это – нормальный человек. То есть существующий лишь в виде виртуальной модели. А вот, что происходит в реальной жизни.
Мужская часть колонии имеет мобильные телефоны на руках и пользуется ими свободно, просто не наглея и не светя ими особенно сильно перед начальством. А вот женщины мобильных телефонов не имеют: все они изъяты и находятся в помещении охраны. Их выдают по специальным талонам на 5 минут разговора на основании письменного заявления с визой начальника колонии. Что это? Дискриминация по половому признаку? Нет. Все правильно. Дело в том, что телефоны изъяты из обращения дам по информации, предоставленной ими самими же. Потому что ДАМЫ ДОНОСЯТ АДМИНИСТРАЦИИ ДРУГ НА ДРУГА. То есть они – стукачи. Как это происходит? Возможно, кто-то положил этому начало («она первая начала»). Это могло случиться из-за вражды, которая является непременным атрибутом женских коллективов. Маня Клаву не любит, за то, что у той ноги длиннее и мужики на нее смотрят, или просто за молодость, и потому решила ей «отомстить». Чтобы не задавалась. Так Клава осталась без телефона. А дальше все просто: основным движущим мотивом для большинства женщин является ЗАВИСТЬ, поэтому Клава, оставшись сама без телефона, неизбежно начнет стучать на всех, у кого телефоны есть (или я ничего в женщинах не понимаю). И все. Тут уж или у всех, или ни у кого. Стоит одной бабе остаться без телефона и через очень короткое время телефонов лишатся все. Надеюсь, схема понятна?
Теперь дамы, чтобы позвонить, вынуждены идти на мужскую половину и канючить у мужиков: «Ну дай пожалуйста позвонить, ну пожа-а-алуйста». Но эта услуга – платная. В России забесплатно вообще никто никому ничего не дает, а тем более в колонии. Владельца телефона нужно чем-то отблагодарить. Обычно дамы расплачиваются работой, которую мужчины выполнять не любят. Как то: помыть полы, убраться в туалете, постирать носки или еще что-нибудь. Молодые девушки, и это не для кого не секрет, имеют любовников как среди осужденных, так и среди охраны. И часто – по многу. Эти расплачиваются своим телом. То есть, для непонятливых, раздвигают ноги или делают минет счастливому обладателю телефона. То есть, иными словами говоря, дамы в смешанной колонии выполняют как раз те виды работ, которые в мужской колонии выполняют пидоры, опущенные, черти, чмыри и шныри. То есть лица, занимающие низшие ступени социальной иерархии. Самое дно. И заметьте, никто их к этому не принуждал. Они сами пришли к этому, потому что ЖИТЬ ПО-ДРУГОМУ ОНИ ПРОСТО НЕ МОГУТ. Они просто заняли свое законное место.
Думаете, дамы не понимают что это плохо? Прекрасно понимают. Не забывайте, что основной мотив и содержание их психики – жадность. Конечно, им очень обидно и завидно, что у мужиков все как у людей, а у баб через стенку все через жопу. Вот только сделать они ничего не могут. Как мне объяснил мой знакомый-осужденный, тема стукачества неоднократно обсуждалась на женской половине и все пришли к выводу, что стучать плохо. Только вот стучать не перестали. Просто каждая дама решила про себя, что это другие стучать не будут, а она будет, как и раньше, но более скрытно. Так она утрет нос товаркам и возвысится над ними. Но ввиду того, что так думают ровно 100% женского коллектива, ничего из этой затеи, конечно, не вышло. Заставить женщину не стучать просто невозможно, пока есть кому стучать и на кого. Почему? Да потому что поведение каждого человека определяется его мотивацией. И главенствуют в этом процессе основные, стратегические мотивы. А для женщин таковым является мотив соперничества и борьбы за самцов, который выступает в виде жадности, зависти и тщеславия. Такая мотивационная установка неизбежно приводит к формированию стукача.
Как же эта проблема решена на мужской половине? Да очень просто. Каждый мужик понимает, что если будет он стучать, то неизбежно будут стучать и на него. Поэтому лучше – не стучать. И так как все это понимают, то между мужчинами существует молчаливое согласие на эту тему. Этот договор не существует на бумаге или пергаменте, не подписывается кровью и не скрепляется торжественной клятвой. Однако все о нем знают и с ним считаются. А кто вести себя по-мужски не хочет тот рано или поздно неизбежно обнаруживается (такое не скроешь) и занимает положение женщины. То есть становится как раз пидором, опущенным, чертом или чмом. Со всеми вытекающими для него негативными последствиями. У дам же такое невозможно. Они договориться друг с другом не могут в принципе. Это так же невозможно, как, например, договор между кошкой и сметаной.
Итак, генезис социальной иерархии завершен. Эксперимент удался. Каждый занял свое законное, определенное самой природой, место. Безо всякого принуждения извне, заметьте. Впрочем, не обязательно побывать в местах лишения свободы, чтобы стать свидетелем процессов, о которых я рассказал. Достаточно совершить воображаемое путешествие в прошлое и вспомнить детство золотое. Помните, как ходили в детский садик? А помните, чем там занимались дети? Мальчики все время что-то ломали, с кем-то воевали, куда-то убегали, залезали или просто хулиганили. Все мальчишеские забавы можно свести к одному понятию: они все время что-то НАРУШАЛИ. То есть, я хочу сказать, что основное занятие ребенка мужского пола – это анти социальное поведение. А чем в это время занимались девочки, помните? Помните, да? «Марья Ивановна, а чего Петька на дерево полез!». «Алефтина Петровна, а мальчишки за забор ходили!». «Горгона Константиновна, а Козлов в тихий час не спал!». Помните, от кого Вы постоянно слышали фразы: «А я все расскажу!», «Все будет сказано!», «А я маме скажу!»? В кого по-Вашему могли вырасти эти девочки, если они, едва только научившись говорить, уже были законченными стукачами? А ведь эти девочки – это сегодняшние взрослые женщины, наши матери, жены, тещи, любовницы. А еще – судьи, депутаты, директора, педагоги, врачи. Они живут в наших квартирах, спят в наших постелях, воспитываю наших детей и готовят нам еду. И большинство из них – стукачи. Но, может, это все ошибки молодости, переходный возраст? Нет, ребята. Знаете, из кого состоит агентура участковых инспекторов и оперуполномоченных розыска на «земле»? Я имею ввиду не платных агентов, не фиктивных (родня самого опера) и не тех, кто стучит по принуждению (наркоманы). Я имею ввиду настоящих стукачей, которые стучат добровольно и бесплатно, «ради идеи». Знаете, кто это? Старухи. Не верите – спросите у любого знакомого опера или участкового. Так что, это не возрастное, ребята, нет. Это – с самого рождения и до самой смерти. Потому что только смерть может отучить даму от стукачества.
Как известно, в России в следственных изоляторах и учреждениях исправительной системы подследственным и осужденным запрещено владеть и пользоваться мобильными телефонами и иными средствами связи. Но, разумеется, запрет этот повсеместно нарушается. Нарушается он и в изоляторах и в зонах, где за умеренную плату можно свободно звонить по мобильнику хоть целый день. Мне, например, другой мой знакомый регулярно звонил из Матросской тишины. И уж конечно любой нормальный человек может свободно пользоваться мобильником в колонии-поселении, которая по жесткости режима занимает промежуточное положение между детским садиком и лагерем бойскаутов. Но это – нормальный человек. То есть существующий лишь в виде виртуальной модели. А вот, что происходит в реальной жизни.
Мужская часть колонии имеет мобильные телефоны на руках и пользуется ими свободно, просто не наглея и не светя ими особенно сильно перед начальством. А вот женщины мобильных телефонов не имеют: все они изъяты и находятся в помещении охраны. Их выдают по специальным талонам на 5 минут разговора на основании письменного заявления с визой начальника колонии. Что это? Дискриминация по половому признаку? Нет. Все правильно. Дело в том, что телефоны изъяты из обращения дам по информации, предоставленной ими самими же. Потому что ДАМЫ ДОНОСЯТ АДМИНИСТРАЦИИ ДРУГ НА ДРУГА. То есть они – стукачи. Как это происходит? Возможно, кто-то положил этому начало («она первая начала»). Это могло случиться из-за вражды, которая является непременным атрибутом женских коллективов. Маня Клаву не любит, за то, что у той ноги длиннее и мужики на нее смотрят, или просто за молодость, и потому решила ей «отомстить». Чтобы не задавалась. Так Клава осталась без телефона. А дальше все просто: основным движущим мотивом для большинства женщин является ЗАВИСТЬ, поэтому Клава, оставшись сама без телефона, неизбежно начнет стучать на всех, у кого телефоны есть (или я ничего в женщинах не понимаю). И все. Тут уж или у всех, или ни у кого. Стоит одной бабе остаться без телефона и через очень короткое время телефонов лишатся все. Надеюсь, схема понятна?
Теперь дамы, чтобы позвонить, вынуждены идти на мужскую половину и канючить у мужиков: «Ну дай пожалуйста позвонить, ну пожа-а-алуйста». Но эта услуга – платная. В России забесплатно вообще никто никому ничего не дает, а тем более в колонии. Владельца телефона нужно чем-то отблагодарить. Обычно дамы расплачиваются работой, которую мужчины выполнять не любят. Как то: помыть полы, убраться в туалете, постирать носки или еще что-нибудь. Молодые девушки, и это не для кого не секрет, имеют любовников как среди осужденных, так и среди охраны. И часто – по многу. Эти расплачиваются своим телом. То есть, для непонятливых, раздвигают ноги или делают минет счастливому обладателю телефона. То есть, иными словами говоря, дамы в смешанной колонии выполняют как раз те виды работ, которые в мужской колонии выполняют пидоры, опущенные, черти, чмыри и шныри. То есть лица, занимающие низшие ступени социальной иерархии. Самое дно. И заметьте, никто их к этому не принуждал. Они сами пришли к этому, потому что ЖИТЬ ПО-ДРУГОМУ ОНИ ПРОСТО НЕ МОГУТ. Они просто заняли свое законное место.
Думаете, дамы не понимают что это плохо? Прекрасно понимают. Не забывайте, что основной мотив и содержание их психики – жадность. Конечно, им очень обидно и завидно, что у мужиков все как у людей, а у баб через стенку все через жопу. Вот только сделать они ничего не могут. Как мне объяснил мой знакомый-осужденный, тема стукачества неоднократно обсуждалась на женской половине и все пришли к выводу, что стучать плохо. Только вот стучать не перестали. Просто каждая дама решила про себя, что это другие стучать не будут, а она будет, как и раньше, но более скрытно. Так она утрет нос товаркам и возвысится над ними. Но ввиду того, что так думают ровно 100% женского коллектива, ничего из этой затеи, конечно, не вышло. Заставить женщину не стучать просто невозможно, пока есть кому стучать и на кого. Почему? Да потому что поведение каждого человека определяется его мотивацией. И главенствуют в этом процессе основные, стратегические мотивы. А для женщин таковым является мотив соперничества и борьбы за самцов, который выступает в виде жадности, зависти и тщеславия. Такая мотивационная установка неизбежно приводит к формированию стукача.
Как же эта проблема решена на мужской половине? Да очень просто. Каждый мужик понимает, что если будет он стучать, то неизбежно будут стучать и на него. Поэтому лучше – не стучать. И так как все это понимают, то между мужчинами существует молчаливое согласие на эту тему. Этот договор не существует на бумаге или пергаменте, не подписывается кровью и не скрепляется торжественной клятвой. Однако все о нем знают и с ним считаются. А кто вести себя по-мужски не хочет тот рано или поздно неизбежно обнаруживается (такое не скроешь) и занимает положение женщины. То есть становится как раз пидором, опущенным, чертом или чмом. Со всеми вытекающими для него негативными последствиями. У дам же такое невозможно. Они договориться друг с другом не могут в принципе. Это так же невозможно, как, например, договор между кошкой и сметаной.
Итак, генезис социальной иерархии завершен. Эксперимент удался. Каждый занял свое законное, определенное самой природой, место. Безо всякого принуждения извне, заметьте. Впрочем, не обязательно побывать в местах лишения свободы, чтобы стать свидетелем процессов, о которых я рассказал. Достаточно совершить воображаемое путешествие в прошлое и вспомнить детство золотое. Помните, как ходили в детский садик? А помните, чем там занимались дети? Мальчики все время что-то ломали, с кем-то воевали, куда-то убегали, залезали или просто хулиганили. Все мальчишеские забавы можно свести к одному понятию: они все время что-то НАРУШАЛИ. То есть, я хочу сказать, что основное занятие ребенка мужского пола – это анти социальное поведение. А чем в это время занимались девочки, помните? Помните, да? «Марья Ивановна, а чего Петька на дерево полез!». «Алефтина Петровна, а мальчишки за забор ходили!». «Горгона Константиновна, а Козлов в тихий час не спал!». Помните, от кого Вы постоянно слышали фразы: «А я все расскажу!», «Все будет сказано!», «А я маме скажу!»? В кого по-Вашему могли вырасти эти девочки, если они, едва только научившись говорить, уже были законченными стукачами? А ведь эти девочки – это сегодняшние взрослые женщины, наши матери, жены, тещи, любовницы. А еще – судьи, депутаты, директора, педагоги, врачи. Они живут в наших квартирах, спят в наших постелях, воспитываю наших детей и готовят нам еду. И большинство из них – стукачи. Но, может, это все ошибки молодости, переходный возраст? Нет, ребята. Знаете, из кого состоит агентура участковых инспекторов и оперуполномоченных розыска на «земле»? Я имею ввиду не платных агентов, не фиктивных (родня самого опера) и не тех, кто стучит по принуждению (наркоманы). Я имею ввиду настоящих стукачей, которые стучат добровольно и бесплатно, «ради идеи». Знаете, кто это? Старухи. Не верите – спросите у любого знакомого опера или участкового. Так что, это не возрастное, ребята, нет. Это – с самого рождения и до самой смерти. Потому что только смерть может отучить даму от стукачества.
В 1981 году я, практически не испытав трудностей, поступил в ПТУ. Впереди меня ожидало большое светлое будущее: выучусь, получу специальность, женюсь на грудастой тёлке, буду строить дома благодарным советским людям, нажираться по выходным до потери сознания. Но главное, наконец-то закончились эти остопиздевшие уроки, эти бесконечные параши в дневнике и вызов родителей в школу. Детство кончилось, да и на хуй такое детство. Впереди взрослая жизнь.
После четырёхлетнего перерыва я опять приехал к бабушке в деревню на Волге. Впереди целое лето. Как же пиздато всё-таки жить!
В соседнем доме живёт председатель местного колхоза «Красный тракторист», Павел Егорович. У него две дочки, двойняшки, Маша и Нюра. Не знаю, как так изъебнулась природа, но у одной из них болезнь Дауна. Маша учится в Куйбышеве в медицинском институте, а Нюра каждое утро приходит к нам во двор и мы подолгу разглядываем друг друга. У неё очень смешная грушеобразная голова и маленькие поросячьи глазки, которые смотрят в разные стороны. Комплекцией она напоминает небольшого борца суммо и у неё совсем нет сисек, хотя она старше меня года на три-четыре. Стрижка короткая, рваная, задорными пушистыми клочками. Она ковыряется в носу, и то и дело выпускает небольшую струйку слюны, а когда смеётся, слюни начинают пузыриться. Я стараюсь общаться с ней как с нормальным человеком: «Привет, как жизнь молодая?» Нюра улыбается: «Гыыыыыы». «Хорошая погода сегодня?». «Гыгыггыыгыгы». «На речку то пойдём?». «Аыаааааыыыааааы» - радостно верещит Нюрка и, раскрасневшись, начинает ссать. Тёмно-жёлтые струи мочи текут по ногам, пенятся и образуют забавную лужицу на земле. Я пытаюсь сдерживать смех, но меня распирает так, что приходиться убегать в дом. Такие вот небольшие деревенские радости.
В последних числах июня, приехала она. Маша. Машенька. Маруся. Словами «красивая стала сука што пиздец» этого не передать, это вообще никакими словами не передать: главное конечно грудь, ближе ко второму номеру, однако ж груди эти торчат, нарушая закон всемирного тяготения, хоть и видно, что она без лифчика, а при удачном ракурсе через майку отчётливо видны маленькие острые соски. Кожа с лёгким загаром. Попка точённая, упругая - орехи можно колоть, глаза блядские-преблядские, волосы длинные блондинистые, короче дрочить не передрочить. Чем я полдня собственно и занимался, спрятавшись в сортире. А она, как нарочно, на заднем дворе прополкой занялась. Стоит, согнувшись, юбка задралась, трусы в жопу врезались, всё как на ладони, даже часть половой губы видна, во всяком случае мне так показалось. Потом в другую сторону развёрнется, груди туда-сюда, туда-сюда. Это просто праздник какой-то. Чего я с ней только не вытворял, озабоченное воображение пятнадцатилетнего паренька рисовало невзъебенные мизансцены, особо быстро спускалось, когда представлял как сую ей между сисек. В общем ебу я её по-чёрному раз в шестой уже, дело то молодое, и тут она распрямляется так, смотрит в сторону сортира и говорит с улыбкой Монолизы: «Серёж, ты купаться то пойдёшь?». Я кричу ей: «Да, да, конечно», а сам додрачиваю второпях. Она опять улыбается и уходит в дом, видимо за купальником.
Идём мы с ней через лес на речку, а она такая умная стала. Рассказывает всякие вещи, которые ни на одну голову не налезут. Говорит, мол, есть такой учёный, теорию придумал, что каждый мальчик хочет убить своего отца, чтобы потом выебать свою мать, при этом каждая девочка хочет уебошить свою маму и переспать с отцом. Вот такая хуйня, не знаю, правда или нет.
Или теории экзгибициониста Сартра, тоже без полбанки не разберёшься. Больше всего конечно заебала мне мозг Достоевским (извечные вопросы, Гитлер, тварь ты злоебучая или право имеешь), а я чего-то поддакиваю, а сам на сиськи украдкой пялюсь и хуй опять вставать начинает. «А ты где учишься?», - спрашивает вдруг. Ну я не растерялся: «Да вот в физическое училище поступил, физиком буду, ядерщиком, теория относительности там, электроны, ядра, в общем физика, ну ты понимаешь?» Лицо поумнее сделал, вроде прокатило, смотрю, в глазах у неё уважение ко мне заиграло.
Не знаю, поверит ли мне мой благодарный читатель, но отдалась она мне точно как по часам, на третьем свидании. Нам потом преподаватель по облицовочным материалам на уроках рассказывал, что правильная женщина даёт на третьем свидании, а на первом даёт только блядь, вот. Правда, не знаю, кто кому отдался, если уж быть до конца честным. Бегали мы под вечер по полю с подсолнухами, вроде как в салочки играли. И я вроде как упал, а она оказалась на мне, тоже вроде бы случайно. И говорит: «Попался?», а сама хвать меня за хуй, из треников его вынула и ловко так в себя запихнула. Я потом долгими вечерами не раз анализировал этот момент и понял, что в тот вечер она пришла на свидание без трусов.
Скачет на мне и приговаривает с придыханием: «А хых знаешь ты хых, Серёжка хых, что от онанизма хых можно ослепнуть, хи-хи хыхых?». А мне уже пофиг всё стало, слышу плохо, мало чего соображаю, сказать ничего не могу, но ебу не останавливаюсь, благо догадался подрочить перед рандеву. Ох и славно я ей сарафан обвафлил в тот вечер, - вот он где бля космос, вот она тайна мироздания, ебитская сила!
Этот праздник плоти и души продолжался около недели, где мы тока не еблись: в сарае, в лесу, в поле, в реке, даже на дереве, причём, Маша оказалась жутко ненасытной девчонкой, она же научила меня позе 69 и много чему ещё... И вот однажды говорит она мне грустно так и не совсем понятно, сбиваясь через каждое слово: «А вот мог бы ты ради любимого человека на всё пойти? Знаешь как у Достоевского, тварь или не тварь. Вот ты мою сестру видел? Знаешь, как она страдает. Тебе это сложно понять… Она до пяти лет была нормальной, как я, а потом с ней чего-то случилось. Это же не жизнь, а мучение сплошное. Вот мог бы ты её… это…таво.. ради меня?» Ну думаю, пиздец, ёбанулась что ли? То есть не думаю, а так прямо и говорю, хотя до этого случая матом перед Машей не ругался: «Ну вас всех на хуй с вашим Достоевским, я может и тварь, но убивать никого не стану». Она повеселела и говорит: «Ты совсем придурок, я не об этом тебя прошу, можешь её трахнуть?» Ну думаю, точно ебнулась, а она не унимается: «Вот ты представь себе двадцатилетнюю девку, которая ни разу в жизни не трахалась, а ведь она такой же человек, она ведь всё чувствует, всё понимает. Женские причиндалы у всех одинаковые, я тебе как врач говорю. А на лицо можно полотенце набросить, чего ты как маленький? Нюрка каждый день себе яблоки туда засовывает, мать тока вынимать успевает. Вот представь себе». Я представил Нюру, запихивающую в себя яблоки, и глупо засмеялся. Маша обиделась, ужасно разозлилась и выпалила: « Ну и пошёл ты на хуй скотина бесчеловечная, дрочи себе в своём сраном туалете, а меня забудь ваще!». Выпалила и ушла.
На третий день беспробудного дрочилова, я понял, что нахожусь в тяжелейшей зависимости от Машиного запаха, от её блядских глаз и пухлых губ, от её постоянных незлобных подъёбок. А самое страшное было то, что мой кулак был абсолютно не похож на её горячую, мокрую пизду…
Она загорала на раскладушке, я окликнул её и, сделав очень серьёзное лицо, тихо сказал: «Идущий на смерть приветствует тебя», - вспомнилось что-то из уроков истории. Маша оценила шутку. Во время быстрой ебли в её свинарнике, мы и разработали план действия. Это историческое событие должно было произойти в её доме, через пару дней, когда все уедут на свадьбу в соседнее село. Я неплохо подготовился, ни разу не подрочив в то утро, и в нужное время перешагнул порог её дома.
Нюра лежала на большой (видимо родительской) кровати у стены, абсолютно голая, она улыбалась и пускала слюни. В воздухе стоял тошнотворный запах мочи. Маша села на кровать, достала мой хуй и принялась его сосать. Я закрывал глаза, стараясь не думать о пердящем неподалеку существе, но едва я пытался взобраться на Нюру, стояк пропадал. Через двадцать минут Машу осенило: «Давай сначала меня, а ей положим на лицо подушку». Так мы и сделали, минут через пять, когда я уже был готов кончить, я закрыл глаза, резко выскочил из Маши и на ощупь засадил её сестре. «Гыаыыгыгагыаыгы» - глухо донеслось в ответ.
Исполнилось 18 лет. Закончил школу, получил приглашение на учёбу в Москве, к тому же есть возможность поступить в зарубежные ВУЗы
@
ЧТО?! ДА ТЫ СОВСЕМ ОХРЕНЕЛ, СКОТИНА! ДОМ ОТЧИЙ ОСТАВИТЬ ЗАХОТЕЛ! В НАШЕМ ПТУ НИЧУТЬ НЕ ХУЖЕ, ВОТ ТУДА И ПОСТУПИШЬ! ЗАПОМНИ, ДУРЬЯ ТВОЯ БАШКА - ГДЕ РОДИЛСЯ - ТАМ И ПРИГОДИЛСЯ! ИШЬ ЧЕГО! ШИБКО МНОГО СВОБОДЫ ЗАХОТЕЛ, ПАСКУДНИК! ТЫ У МЕНЯ ДОМАШНИЙ, ПОНЯЛ?! И ВООБЩЕ Я У ТЕБЯ ПАСПОРТ УЖЕ ЗАБРАЛА! НЕ ПУЩУ НИКУДА! ПАСКУДА ЭДАКАЯ! ВСЮ ЖИЗНЬ ТЕБЯ РОСТИЛА, А ТЫ ПЕРЕЧИТЬ ВЗДУМАЛ?! ТВАРЬ ЭГОИСТИЧНАЯ! Я ЛУЧШЕ ЗНАЮ ЧТО ТЕБЕ НАДО! ЗАЕБАНЕЦ!
@
Знакомый открыл ИП, предложил пойти к нему IT-специалистом за 30000 рублей, зарплата небольшая, но лучше чем работать по интернету за гроши, не выходя из-за домашнего ПК
@
ТАААААК! НИ С КАКИМ БИЗНЕСОМ ТЫ СВЯЗЫВАТЬСЯ НЕ БУДЕШЬ! БОХАТО НЕ ЖИЛИ - НЕЧА И НАЧИНАТЬ! НЕ МОГУТ ЛЮДИ ТАМ ЗАРАБАТЫВАТЬ ТАКИЕ ДЕНЬЖИЩА! ТЫ ТАМ ЛЮДЕЙ ОБМАНЫВАТЬ БУДЕШЬ, ПОСАДЮТ ТЕБЯ, ПОСАДЮТ! КАКИЕ ЕЩЁ КАНПУКТЕРЫ?! ЛУЧШЕ ЗАВЯЗЫВАЙ С ЭТИМ ПОКА Я ЗАЯВЛЕНИЕ НА ТВОИХ БАНДИТОВ НЕ НАПИСАЛА! ВОТ ПТУ ЗАКОНЧИШЬ И ПОЙДЁШЬ НА ЗАВОД РАБОТАТЬ! ТЕБЯ ДЯДЯ МАНЯ УЖЕ ОБЕЩАЛ УСТРОИТЬ НА ЧЕТВЕРТЬ СТАВКИ! ЧЕГО ТЕБЕ КАК ВСЕ НЕ ЖИВЁТСЯ-ТО?
@
К НАМ СЕГОДНЯ ТЁТЯ ПАША И ДЯДЯ МАНЯ С ВАНЕЧКОЙ ПРИДУТ! ПОКА ТЕБЯ ДОМА НЕ БЫЛО, Я В КОМНАТЕ ТВОЕЙ ПРИБРАЛАСЬ! ТАМ ВСЕ УБРАЛА, ЧТО НЕНУЖНОЕ, ТО ПОВЫБРАСЫВАЛА. ДЖОЙСТИКИ КАКИЕ-ТО, ПРОВОДА, ДИСКИ В КАКИХ-ТО КОНВЕРТАХ - ВСЁ НА МУСОРКУ ВЫНЕСЛА! СКОЛЬКО ХЛАМА ТЫ ТАМ НАВАЛИЛ! ПОТОМ ЗАМОК С ЯЩИКА СНЯЛА И ВСЕ ДЕНЬГИ ЗАБРАЛА! МАЛ ТЫ ЕЩЁ, ЧТОБЫ ДЕНЬГИ СВОИ ИМЕТЬ! ИШЬ ТЫ! ОТ РОДНЫХ ЛЮДЕЙ ДЕНЬГИ ПРЯЧЕТ! И ВООБЩЕ Я ТЕБЕ РАБОТАТЬ ЗАПРЕЩАЛА, НЕДОРОС ЕЩЁ!
@
Приехали родственники с ребёнком
@
Маленький вредитель разбил монитор от компа
@
АХ ТЫ ПАРАЗИТ! ТЫ ЧЕГО НА ДИТЯТКО ОРЁШЬ?! ЧТО ОН СДЕЛАЛ? НУ И ЧТО ЧТО КАНПУКТЕР СЛОМАЛ, ОН ЖЕ МАЛЕНЬКИЙ ЕЩЁ, ПУСТЬ ЛОМАЕТ! КАКОГО МЫ С ОТЦОМ ЭГОИСТА ВОСПИТАЛИ! НА РЕБЁНКА ИЗ-ЗА КАКОГО-ТО ЯЩИКА КРИЧИТ?! ЭТО ЖЕ РЕБЁНОК! ОЙ, МАЛЕНЬКИЙ НЕ ПЛАЧЬ! ВОТ ВОЗЬМИ ПЛАНШЕТ ЭТОГО ВЫРОДКА, ЗАБИРАЙ СЕБЕ, ОН ЕГО НЕ ЗАСЛУЖИЛ! А ТЫ ЕЩЁ ВЯКАТЬ ВЗДУМАЛ?! НИЧАГО! НА ПЛАНШЕТ ЕЩЁ РАЗ НАКОПИШЬ! В СЛЕДУЩИЙ РАЗ ПОДУМАЕШЬ ПРЕЖДЕ ЧЕМ НА РОДНЮ ЛАЯТЬ, УБЛЮДОК! ИЗ-ЗА КАКОГО-ТО КАНПУКТЕРА ВЗБЕСИЛСЯ! ГЛАВНОЕ ЧТОБЫ РЕБЁНКУ ХОРОШО БЫЛО! ПОНЯЛ?!
@
Да и как оказалось, не только планшет. Пропало больше половины коллекционных дисков, бережно хранившиеся на полке и на которые были потрачены большие деньги, заработанные по интернету. На новый монитор пришлось копить с нуля, так как деньги выведеные с WebMoney хранились в тумбочке...
@
Воскресенье, 7 утра
@
ТЫ ЧТО ВСЁ ЕЩЁ СПИШЬ?! НУ-КА ВСТАВАЙ [одним движением руки стягивает одеяло] И ОДЕВАЙСЯ! НА ДАЧУ ЕДЕМ! ВОН, МЫ С ОТЦОМ УЖЕ СОБРАЛИСЬ, А ЭТОТ ЛОДЫРЬ ЕЩЁ ДАЖЕ НЕ ВСТАЛ! ЧТОБЫ ЧЕРЕЗ 10 МИНУТ УЖЕ ГОТОВ БЫЛ! КАК ЭТО НЕ ПОЕДЕШЬ?! А КТО САДОВЫЙ ИНВЕНТАРЬ ПОНЕСЁТ?! ИШЬ ЧЕГО! ТАКОЙ ЗДОРОВЫЙ ВЫМАХАЛ, А РОДИТЕЛЯМ ПОМОГАТЬ НЕ ХОЧЕТ! НУ-КА БЫСТРО ВСТАВАЙ! МАТЬ СОВСЕМ НЕ УВАЖАЕТ! РАЗВАЛИЛСЯ ТУТ, ПАСКУДНИК!
@
Целый час ждали НУЖНЫЙ автобус до вокзала, чтобы ПО КРАТЧАЙШЕМУ МАРШРУТУ ДОЕХАТЬ, а в этом автобусе, кстати, всегда толпа народу. Ещё час ехали, потом полчаса ждали электрчику. В электричке была жуткая жара, и ещё НЕ СМЕЙ ФОРТОЧКУ ОТКРЫВАТЬ! ПРОСТУДИШЬСЯ! Потом полтора часа пилили пешком до дачи, где провозились в огороде до вечера и уехали. Так продолжалось каждое воскресенье лета
@
Решил посмотреть фильм, прикрыл дверь в комнату
@
ПОЧЕМУ ТЫ ОТ МЕНЯ ЗАКРЫВАЕШЬСЯ? ТЫ ЧТО-ТО ОТ МЕНЯ СКРЫВАЕШЬ? ТЫ ЧТО, ПОРНУХУ ТАМ СМОТРЕТЬ СОБРАЛСЯ?! ТЫ СОВСЕМ ОХУЕЛ?! МНЕ ТЁТЯ ПАША РАССКАЗЫВАЛА, ЧТО В ИНТЕРНЕТЕ ПОРНУХА С ДЕТЬМИ ЕСТЬ! ТЫ ЧТО ПЕДОФИЛ?! ООООООЙ, КОГО ЖЕ Я ВОСПИТАЛА! НЕ ВРИ МНЕ Я ЗНАЮ ЧТО ТЫ ТАМ ПЕДОФИЛИЮ СМОТРИШЬ! МНЕ ТЁТЯ ПАША РАССКАЗЫВАЛА! А ОНА ЖИЗНЬ ПРОЖИЛА, ОНА УМНЕЕ ТЕБЯ, ДОЛБОЁБА! ТЫ ЧТО, В МОГИЛУ МЕНЯ СВЕСТИ ХОЧЕШЬ! ТАК, ВСЁ! С ЭТОГО ДНЯ ЗА КАНПУКТЕР ДАЖЕ НЕ СМЕЙ САДИТЬСЯ! БУДЕШЬ ПОД МОИМ ПРИСМОТРОМ СИДЕТЬ! МАЛО ЛИ ЧЕМ ТЫ ТАМ ЗАНИМАЕШЬСЯ, ВДРУГ ТЫ ТАМ ЛЮДЕЙ ОБМАНЫВАЕШЬ, ВОН ПО ТЕЛЕВИЗОРУ ПОКАЗЫВАЛИ! НУ-КА БЫСТРО ОТДАВАЙ СЮДА ШНУР ОТ КОМПЬЮТЕРА!
@
Теперь зарабатывать даже через интернет не получится, а денег и так впритык осталось.
@
Однажды после учебного дня из комнаты пропал компьютерный стол вместе с креслом, а таже всё что находилось на столе, вкключая компьютер, хотя ещё утром всё было на месте
@
ТАК, ТЫ ДАВАЙ НЕ КРИЧИ НА МАТЬ! К НАМ СЕГОДНЯ ДЯДЯ МАНЯ ПРИХОДИЛ, ОН СКАЗАЛ ЧТО ВАНЕЧКЕ КОМПЬЮТЕР ДЛЯ УЧЁБЫ НУЖЕН, ВОТ Я ИМ ТВОЙ ОТДАЛА! Я СОСЕДА НАШЕГО ПОЗВАЛА И ОН ВСЮ ТВОЮ ЕРЕСЬ ОТТУДА СТЁР! А НУ-КА ЗАМОЛЧИ! ЧЕГО РАЗОРАЛСЯ-ТО?! А ДИСКИ ТВОИ Я СОСЕДУ НАШЕМУ ОТДАЛА, ОН С КОМПЬЮТЕРОМ РАБОТАЕТ, ЕМУ ОНИ НУЖНЕЕ! СТОЛ СО СТУЛОМ Я НА БАРАХОЛКЕ ПРОДАЛА, МНЕ ДЯДЯ МАНЯ СКАЗАЛ ЧТО УЖ ШИБКО БОХАТО ЭТО ВСЁ СМОТРИТСЯ! МАЛО ЛИ ЧТО ЛЮДИ МОГУТ ПОДУМАТЬ!
@
Решил немного прогуляться со знакомой, вернулся в 8 часов
@
ТАААК, ТЫ НА ЧАСЫ СМОТРЕЛ, ЗАСРАНЕЦ?! ТЫ ВРЕМЯ ВИДЕЛ?! ТЫ ЧТО МЕНЯ УГРОБИТЬ ХОЧЕШЬ?! КАКУЮ ЖЕ Я ВОСПИТАЛА ТВАРЬ! МАТЬ СОВСЕМ НЕ БЕРЕЖЁТ!!! ШЛЯЕТСЯ НЕИЗВЕСТНО С КЕМ А О МАТЕРИ НЕ ДУМАЕТ! МНЕ ТЁТЯ ПАША-ТО ПОЗВОНИЛА! ВСЁ ПРО ТЕБЯ РАССКАЗАЛА, ОНА ВИДЕЛА КАК ТЫ С ШАЛАВАМИ ВСЯКИМИ ГУЛЯЕШЬ! ООООООЙ, КАК ЖЕ МНЕ ТЕБЯ КОНТРОЛИРОВАТЬ-ТО? ТАК, ВСЁ! БОЛЬШЕ БЕЗ МЕНЯ НИКУДА НЕ ВЫХОДИШЬ! БУДУ ЛИЧНО ТЕБЯ ЗА РУКУ НА УЧЁБУ ОТВОДИТЬ И ПОСЛЕ УЧЁБЫ ВСТРЕЧАТЬ! ЕСЛИ УЗНАЮ ЧТО ТЫ ОПЯТЬ С БАБАМИ ГУЛЯТЬ НАЧАЛ - ВСЕ ТВОИ ВЕЩИ СОЖГУ! СКОТИНА БЛЯТЬ! МАТЬ СОВСЕМ НЕ СЛУШАЕТ!
@
На следующий день всё-таки приходит встречать после занятий, замечает, что общаюсь с одногруппниками
@
ЭТО ЧТО ЕЩЁ ЗА НОВОСТИ?! ТЫ ПОЧЕМУ ДОМОЙ НЕ ИДЁШЬ?! СТОИТ ТУТ СЕБЕ СПОКОЙНО, А МАТЬ ВОЛНУЕТСЯ! НЕТ НУ ВЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ НА НЕГО! А ЧТО ЭТО ОТ ТЕБЯ СИГАРЕТАМИ ПАХНЕТ?! ТЫ ЧТО, КУРИШЬ?! ДА ТЫ СОВСЕМ ОХРЕНЕЛ! НУ-КА БЫСТРО ПОШЛИ ДОМОЙ, ПАСКУДА! МАТЬ СОВСЕМ НЕ БЕРЕЖЁТ! ЧТОБ БОЛЬШЕ Я ТЕБЯ С ЭТИМИ НАРКОМАНАМИ НЕ ВИДЕЛА! С ЗАВТРАШНЕГО ДНЯ БУДУ ПОСЛЕ КАЖДОЙ ПАРЫ ПРИХОДИТЬ И СМОТРЕТЬ ЧТО ТЫ В ПЕРЕРЫВАХ ДЕЛАЕШЬ! ИШЬ ТЫ КАКОЙ!
@
Весь этот припадок видели десятки человек. Все смотрели охреневшими глазами. Но никто не смеялся. Никто.
@
По понятным причинам появилось решение съебать куда подальше. Собрал оставшиеся вещи, вскрыл заначку под полом на чёрный день, и открыл тайник в книге с выкидным ножиком для крайнего случая
@
По-тихому взял кроссовки из коридора, обулся в своей комнате, чтоб не спалиться. Молнеиносно открыл дверь и выбежал из квартиры. В подъезде бежал по лестнице, на первый этаж спустился раза в три быстрее, чем на лифте, позади слышались очень быстрые шаги и дикие невнятные вопли. Выбежал из подъезда, бежал куда глаза глядят.
@
Написал в полицию заявление о краже паспорта, пока его возвращали жил у знакомой, после всей этой ебалы отчислился из ПТУ и уехал в Москву. Потом позвонил батя и сообщил что развёлся с мамкой.
@
ЧТО?! ДА ТЫ СОВСЕМ ОХРЕНЕЛ, СКОТИНА! ДОМ ОТЧИЙ ОСТАВИТЬ ЗАХОТЕЛ! В НАШЕМ ПТУ НИЧУТЬ НЕ ХУЖЕ, ВОТ ТУДА И ПОСТУПИШЬ! ЗАПОМНИ, ДУРЬЯ ТВОЯ БАШКА - ГДЕ РОДИЛСЯ - ТАМ И ПРИГОДИЛСЯ! ИШЬ ЧЕГО! ШИБКО МНОГО СВОБОДЫ ЗАХОТЕЛ, ПАСКУДНИК! ТЫ У МЕНЯ ДОМАШНИЙ, ПОНЯЛ?! И ВООБЩЕ Я У ТЕБЯ ПАСПОРТ УЖЕ ЗАБРАЛА! НЕ ПУЩУ НИКУДА! ПАСКУДА ЭДАКАЯ! ВСЮ ЖИЗНЬ ТЕБЯ РОСТИЛА, А ТЫ ПЕРЕЧИТЬ ВЗДУМАЛ?! ТВАРЬ ЭГОИСТИЧНАЯ! Я ЛУЧШЕ ЗНАЮ ЧТО ТЕБЕ НАДО! ЗАЕБАНЕЦ!
@
Знакомый открыл ИП, предложил пойти к нему IT-специалистом за 30000 рублей, зарплата небольшая, но лучше чем работать по интернету за гроши, не выходя из-за домашнего ПК
@
ТАААААК! НИ С КАКИМ БИЗНЕСОМ ТЫ СВЯЗЫВАТЬСЯ НЕ БУДЕШЬ! БОХАТО НЕ ЖИЛИ - НЕЧА И НАЧИНАТЬ! НЕ МОГУТ ЛЮДИ ТАМ ЗАРАБАТЫВАТЬ ТАКИЕ ДЕНЬЖИЩА! ТЫ ТАМ ЛЮДЕЙ ОБМАНЫВАТЬ БУДЕШЬ, ПОСАДЮТ ТЕБЯ, ПОСАДЮТ! КАКИЕ ЕЩЁ КАНПУКТЕРЫ?! ЛУЧШЕ ЗАВЯЗЫВАЙ С ЭТИМ ПОКА Я ЗАЯВЛЕНИЕ НА ТВОИХ БАНДИТОВ НЕ НАПИСАЛА! ВОТ ПТУ ЗАКОНЧИШЬ И ПОЙДЁШЬ НА ЗАВОД РАБОТАТЬ! ТЕБЯ ДЯДЯ МАНЯ УЖЕ ОБЕЩАЛ УСТРОИТЬ НА ЧЕТВЕРТЬ СТАВКИ! ЧЕГО ТЕБЕ КАК ВСЕ НЕ ЖИВЁТСЯ-ТО?
@
К НАМ СЕГОДНЯ ТЁТЯ ПАША И ДЯДЯ МАНЯ С ВАНЕЧКОЙ ПРИДУТ! ПОКА ТЕБЯ ДОМА НЕ БЫЛО, Я В КОМНАТЕ ТВОЕЙ ПРИБРАЛАСЬ! ТАМ ВСЕ УБРАЛА, ЧТО НЕНУЖНОЕ, ТО ПОВЫБРАСЫВАЛА. ДЖОЙСТИКИ КАКИЕ-ТО, ПРОВОДА, ДИСКИ В КАКИХ-ТО КОНВЕРТАХ - ВСЁ НА МУСОРКУ ВЫНЕСЛА! СКОЛЬКО ХЛАМА ТЫ ТАМ НАВАЛИЛ! ПОТОМ ЗАМОК С ЯЩИКА СНЯЛА И ВСЕ ДЕНЬГИ ЗАБРАЛА! МАЛ ТЫ ЕЩЁ, ЧТОБЫ ДЕНЬГИ СВОИ ИМЕТЬ! ИШЬ ТЫ! ОТ РОДНЫХ ЛЮДЕЙ ДЕНЬГИ ПРЯЧЕТ! И ВООБЩЕ Я ТЕБЕ РАБОТАТЬ ЗАПРЕЩАЛА, НЕДОРОС ЕЩЁ!
@
Приехали родственники с ребёнком
@
Маленький вредитель разбил монитор от компа
@
АХ ТЫ ПАРАЗИТ! ТЫ ЧЕГО НА ДИТЯТКО ОРЁШЬ?! ЧТО ОН СДЕЛАЛ? НУ И ЧТО ЧТО КАНПУКТЕР СЛОМАЛ, ОН ЖЕ МАЛЕНЬКИЙ ЕЩЁ, ПУСТЬ ЛОМАЕТ! КАКОГО МЫ С ОТЦОМ ЭГОИСТА ВОСПИТАЛИ! НА РЕБЁНКА ИЗ-ЗА КАКОГО-ТО ЯЩИКА КРИЧИТ?! ЭТО ЖЕ РЕБЁНОК! ОЙ, МАЛЕНЬКИЙ НЕ ПЛАЧЬ! ВОТ ВОЗЬМИ ПЛАНШЕТ ЭТОГО ВЫРОДКА, ЗАБИРАЙ СЕБЕ, ОН ЕГО НЕ ЗАСЛУЖИЛ! А ТЫ ЕЩЁ ВЯКАТЬ ВЗДУМАЛ?! НИЧАГО! НА ПЛАНШЕТ ЕЩЁ РАЗ НАКОПИШЬ! В СЛЕДУЩИЙ РАЗ ПОДУМАЕШЬ ПРЕЖДЕ ЧЕМ НА РОДНЮ ЛАЯТЬ, УБЛЮДОК! ИЗ-ЗА КАКОГО-ТО КАНПУКТЕРА ВЗБЕСИЛСЯ! ГЛАВНОЕ ЧТОБЫ РЕБЁНКУ ХОРОШО БЫЛО! ПОНЯЛ?!
@
Да и как оказалось, не только планшет. Пропало больше половины коллекционных дисков, бережно хранившиеся на полке и на которые были потрачены большие деньги, заработанные по интернету. На новый монитор пришлось копить с нуля, так как деньги выведеные с WebMoney хранились в тумбочке...
@
Воскресенье, 7 утра
@
ТЫ ЧТО ВСЁ ЕЩЁ СПИШЬ?! НУ-КА ВСТАВАЙ [одним движением руки стягивает одеяло] И ОДЕВАЙСЯ! НА ДАЧУ ЕДЕМ! ВОН, МЫ С ОТЦОМ УЖЕ СОБРАЛИСЬ, А ЭТОТ ЛОДЫРЬ ЕЩЁ ДАЖЕ НЕ ВСТАЛ! ЧТОБЫ ЧЕРЕЗ 10 МИНУТ УЖЕ ГОТОВ БЫЛ! КАК ЭТО НЕ ПОЕДЕШЬ?! А КТО САДОВЫЙ ИНВЕНТАРЬ ПОНЕСЁТ?! ИШЬ ЧЕГО! ТАКОЙ ЗДОРОВЫЙ ВЫМАХАЛ, А РОДИТЕЛЯМ ПОМОГАТЬ НЕ ХОЧЕТ! НУ-КА БЫСТРО ВСТАВАЙ! МАТЬ СОВСЕМ НЕ УВАЖАЕТ! РАЗВАЛИЛСЯ ТУТ, ПАСКУДНИК!
@
Целый час ждали НУЖНЫЙ автобус до вокзала, чтобы ПО КРАТЧАЙШЕМУ МАРШРУТУ ДОЕХАТЬ, а в этом автобусе, кстати, всегда толпа народу. Ещё час ехали, потом полчаса ждали электрчику. В электричке была жуткая жара, и ещё НЕ СМЕЙ ФОРТОЧКУ ОТКРЫВАТЬ! ПРОСТУДИШЬСЯ! Потом полтора часа пилили пешком до дачи, где провозились в огороде до вечера и уехали. Так продолжалось каждое воскресенье лета
@
Решил посмотреть фильм, прикрыл дверь в комнату
@
ПОЧЕМУ ТЫ ОТ МЕНЯ ЗАКРЫВАЕШЬСЯ? ТЫ ЧТО-ТО ОТ МЕНЯ СКРЫВАЕШЬ? ТЫ ЧТО, ПОРНУХУ ТАМ СМОТРЕТЬ СОБРАЛСЯ?! ТЫ СОВСЕМ ОХУЕЛ?! МНЕ ТЁТЯ ПАША РАССКАЗЫВАЛА, ЧТО В ИНТЕРНЕТЕ ПОРНУХА С ДЕТЬМИ ЕСТЬ! ТЫ ЧТО ПЕДОФИЛ?! ООООООЙ, КОГО ЖЕ Я ВОСПИТАЛА! НЕ ВРИ МНЕ Я ЗНАЮ ЧТО ТЫ ТАМ ПЕДОФИЛИЮ СМОТРИШЬ! МНЕ ТЁТЯ ПАША РАССКАЗЫВАЛА! А ОНА ЖИЗНЬ ПРОЖИЛА, ОНА УМНЕЕ ТЕБЯ, ДОЛБОЁБА! ТЫ ЧТО, В МОГИЛУ МЕНЯ СВЕСТИ ХОЧЕШЬ! ТАК, ВСЁ! С ЭТОГО ДНЯ ЗА КАНПУКТЕР ДАЖЕ НЕ СМЕЙ САДИТЬСЯ! БУДЕШЬ ПОД МОИМ ПРИСМОТРОМ СИДЕТЬ! МАЛО ЛИ ЧЕМ ТЫ ТАМ ЗАНИМАЕШЬСЯ, ВДРУГ ТЫ ТАМ ЛЮДЕЙ ОБМАНЫВАЕШЬ, ВОН ПО ТЕЛЕВИЗОРУ ПОКАЗЫВАЛИ! НУ-КА БЫСТРО ОТДАВАЙ СЮДА ШНУР ОТ КОМПЬЮТЕРА!
@
Теперь зарабатывать даже через интернет не получится, а денег и так впритык осталось.
@
Однажды после учебного дня из комнаты пропал компьютерный стол вместе с креслом, а таже всё что находилось на столе, вкключая компьютер, хотя ещё утром всё было на месте
@
ТАК, ТЫ ДАВАЙ НЕ КРИЧИ НА МАТЬ! К НАМ СЕГОДНЯ ДЯДЯ МАНЯ ПРИХОДИЛ, ОН СКАЗАЛ ЧТО ВАНЕЧКЕ КОМПЬЮТЕР ДЛЯ УЧЁБЫ НУЖЕН, ВОТ Я ИМ ТВОЙ ОТДАЛА! Я СОСЕДА НАШЕГО ПОЗВАЛА И ОН ВСЮ ТВОЮ ЕРЕСЬ ОТТУДА СТЁР! А НУ-КА ЗАМОЛЧИ! ЧЕГО РАЗОРАЛСЯ-ТО?! А ДИСКИ ТВОИ Я СОСЕДУ НАШЕМУ ОТДАЛА, ОН С КОМПЬЮТЕРОМ РАБОТАЕТ, ЕМУ ОНИ НУЖНЕЕ! СТОЛ СО СТУЛОМ Я НА БАРАХОЛКЕ ПРОДАЛА, МНЕ ДЯДЯ МАНЯ СКАЗАЛ ЧТО УЖ ШИБКО БОХАТО ЭТО ВСЁ СМОТРИТСЯ! МАЛО ЛИ ЧТО ЛЮДИ МОГУТ ПОДУМАТЬ!
@
Решил немного прогуляться со знакомой, вернулся в 8 часов
@
ТАААК, ТЫ НА ЧАСЫ СМОТРЕЛ, ЗАСРАНЕЦ?! ТЫ ВРЕМЯ ВИДЕЛ?! ТЫ ЧТО МЕНЯ УГРОБИТЬ ХОЧЕШЬ?! КАКУЮ ЖЕ Я ВОСПИТАЛА ТВАРЬ! МАТЬ СОВСЕМ НЕ БЕРЕЖЁТ!!! ШЛЯЕТСЯ НЕИЗВЕСТНО С КЕМ А О МАТЕРИ НЕ ДУМАЕТ! МНЕ ТЁТЯ ПАША-ТО ПОЗВОНИЛА! ВСЁ ПРО ТЕБЯ РАССКАЗАЛА, ОНА ВИДЕЛА КАК ТЫ С ШАЛАВАМИ ВСЯКИМИ ГУЛЯЕШЬ! ООООООЙ, КАК ЖЕ МНЕ ТЕБЯ КОНТРОЛИРОВАТЬ-ТО? ТАК, ВСЁ! БОЛЬШЕ БЕЗ МЕНЯ НИКУДА НЕ ВЫХОДИШЬ! БУДУ ЛИЧНО ТЕБЯ ЗА РУКУ НА УЧЁБУ ОТВОДИТЬ И ПОСЛЕ УЧЁБЫ ВСТРЕЧАТЬ! ЕСЛИ УЗНАЮ ЧТО ТЫ ОПЯТЬ С БАБАМИ ГУЛЯТЬ НАЧАЛ - ВСЕ ТВОИ ВЕЩИ СОЖГУ! СКОТИНА БЛЯТЬ! МАТЬ СОВСЕМ НЕ СЛУШАЕТ!
@
На следующий день всё-таки приходит встречать после занятий, замечает, что общаюсь с одногруппниками
@
ЭТО ЧТО ЕЩЁ ЗА НОВОСТИ?! ТЫ ПОЧЕМУ ДОМОЙ НЕ ИДЁШЬ?! СТОИТ ТУТ СЕБЕ СПОКОЙНО, А МАТЬ ВОЛНУЕТСЯ! НЕТ НУ ВЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ НА НЕГО! А ЧТО ЭТО ОТ ТЕБЯ СИГАРЕТАМИ ПАХНЕТ?! ТЫ ЧТО, КУРИШЬ?! ДА ТЫ СОВСЕМ ОХРЕНЕЛ! НУ-КА БЫСТРО ПОШЛИ ДОМОЙ, ПАСКУДА! МАТЬ СОВСЕМ НЕ БЕРЕЖЁТ! ЧТОБ БОЛЬШЕ Я ТЕБЯ С ЭТИМИ НАРКОМАНАМИ НЕ ВИДЕЛА! С ЗАВТРАШНЕГО ДНЯ БУДУ ПОСЛЕ КАЖДОЙ ПАРЫ ПРИХОДИТЬ И СМОТРЕТЬ ЧТО ТЫ В ПЕРЕРЫВАХ ДЕЛАЕШЬ! ИШЬ ТЫ КАКОЙ!
@
Весь этот припадок видели десятки человек. Все смотрели охреневшими глазами. Но никто не смеялся. Никто.
@
По понятным причинам появилось решение съебать куда подальше. Собрал оставшиеся вещи, вскрыл заначку под полом на чёрный день, и открыл тайник в книге с выкидным ножиком для крайнего случая
@
По-тихому взял кроссовки из коридора, обулся в своей комнате, чтоб не спалиться. Молнеиносно открыл дверь и выбежал из квартиры. В подъезде бежал по лестнице, на первый этаж спустился раза в три быстрее, чем на лифте, позади слышались очень быстрые шаги и дикие невнятные вопли. Выбежал из подъезда, бежал куда глаза глядят.
@
Написал в полицию заявление о краже паспорта, пока его возвращали жил у знакомой, после всей этой ебалы отчислился из ПТУ и уехал в Москву. Потом позвонил батя и сообщил что развёлся с мамкой.
Вся прелесть манямирков, что они как раз наблюдаемы, но наблюдаемы только хостами манямирков. Это как шизофрения, это вера, которую не разделяют другие. Любая вера - не логична по определению. В манямирках она основана на доверии источникам из которых черпается информация, психологических комплексов, когнитивных искажениях. То есть упрекать в низком интеллекте или отсутствии логики хостов манямирков нельзя. Каждый человек в какой-то мере живёт в манямирке и только добровольно. Ведь всё что не вписывается в личную картину мира - выталкивает из зоны комфорта.
Другими словами, мы в силу своей природы и устройства мозга вынуждены постоянно саморефлексировать, что бы эффективно существовать. Эта рефлексия(на двоще говорят ПРОЕКЦИИ) постоянно накладывает патчи на консенсуальную реальность. Это и есть манямирки - искаженная реальность. Если любому такому хосту дать источник информации, которому он доверяет с объективной информацией, то произойдёт слияние версий. Если источникам которым доверяет хост нет, то можно оставить его бесноватым или удалить ему правое полушарие мозга и просто поставить перед фактами. Самостоятельно избавляться от манямирков можно только по желанию. Чаще всего эго просто не позволяет возникнуть этому желанию.
Другими словами, мы в силу своей природы и устройства мозга вынуждены постоянно саморефлексировать, что бы эффективно существовать. Эта рефлексия(на двоще говорят ПРОЕКЦИИ) постоянно накладывает патчи на консенсуальную реальность. Это и есть манямирки - искаженная реальность. Если любому такому хосту дать источник информации, которому он доверяет с объективной информацией, то произойдёт слияние версий. Если источникам которым доверяет хост нет, то можно оставить его бесноватым или удалить ему правое полушарие мозга и просто поставить перед фактами. Самостоятельно избавляться от манямирков можно только по желанию. Чаще всего эго просто не позволяет возникнуть этому желанию.
1) Ситуация при которой индивидуальный успех не возможен без одобрения и помощи коллектива. Не контрактных отношений, а именно личного одобрения.
То, что почти весь бизнес в Рашке строится так полностью с небольшими послаблениями в IT и для прочих технарей - не новость
То по куче причин нужны связи и опора на свою семью и коллектив - тоже
2) Человек начинает прогибаться под общество, читай - инвестировать свою размен своей свободы на общественное одобрение. Промолчать, не возникать, не исправлять косяки на работе чтобы не обидеть накосячивших, поддерживать уебков потому-что свои.
Партнер твой должен быть одобряем, вероисповедание - тоже, для определенного статуса в большинстве ситуаций нужна машина и квартира, причем в одобряемых обществом рамках. Дом в пригороде у небогатого анона или там мотоцикл у городского снижают одобрение и шансы на успех очень сильно
в каждом коллективе свои заебы, это я для примера привел
3) К какому-то моменту человек инвестировавший свою свободу в одобрение видит в коллективе нон-конформиста который ею наслаждается лично и даже использует для правильного выполнения работы. Если дать ему преуспеть - посыпется вся система конформизма и окажется что всю жизнь человек себя насиловал ради коллектива зря и ничего с этого не поимел. А загнобить такого швабодного куна намного проще чем начинать половину жизни сначала.
То, что почти весь бизнес в Рашке строится так полностью с небольшими послаблениями в IT и для прочих технарей - не новость
То по куче причин нужны связи и опора на свою семью и коллектив - тоже
2) Человек начинает прогибаться под общество, читай - инвестировать свою размен своей свободы на общественное одобрение. Промолчать, не возникать, не исправлять косяки на работе чтобы не обидеть накосячивших, поддерживать уебков потому-что свои.
Партнер твой должен быть одобряем, вероисповедание - тоже, для определенного статуса в большинстве ситуаций нужна машина и квартира, причем в одобряемых обществом рамках. Дом в пригороде у небогатого анона или там мотоцикл у городского снижают одобрение и шансы на успех очень сильно
в каждом коллективе свои заебы, это я для примера привел
3) К какому-то моменту человек инвестировавший свою свободу в одобрение видит в коллективе нон-конформиста который ею наслаждается лично и даже использует для правильного выполнения работы. Если дать ему преуспеть - посыпется вся система конформизма и окажется что всю жизнь человек себя насиловал ради коллектива зря и ничего с этого не поимел. А загнобить такого швабодного куна намного проще чем начинать половину жизни сначала.
Хочу высказаться относительно ангелов и их ебарей, и немного подбодрить задротов, и просто боящихся подойти к девушке в определенный момент, и незатейливо побеседовать.
Вот вы все здесь беспокоитесь, мол, да, я — никчемное красноглазое говно, девушки-богини никогда не удостоят меня хотя бы единым взглядом, и втайне тихонько плачете от того, что ту самую богиню-тян ебет какое-то быдло, быдло, зачастую неспособное написать хоть одно предложение без орфоргафических и пунктуационных ошибок, быдло, которое убеждено, что все люди, заинтересованные в компьютерной и информационной сфере, непременно являются программистами, быдло, которое не может даже осуществить в уме элементарное сложение трехзначных чисел. Быдланы, горячо убежденные, что сиськи — это ВСЁ, а фильм «Zeitgeist» глаголит непреложную истину, исходя лишь из того, что его показ вроде бы как воспретили. И именно, они, они, а не вы, новое поколение сверхлюдей с уникальными способностями интеллекта, готовые доставлять бесконечные ласки и приятности своему Ангелу, они, однополушарные альфы, могущие похвастаться лишь гривой черных волос, ниспадающей на мускулистую грудь, и ничем, блядь, больше, сука, ничем (!), они ебут, нагло и без тени смущения поябывают вашего Ангела, а она лишь тоненько постанывает и подвиливает своей похотливой попкой в такт упругому узловатому молодецкому члену.
А глядя на вас, таких умных, интеллектуальных и грамотных, она всего лишь старается выдавить улыбку и бросает суховатый и скудный «привет.» в вашу сторону. Однако, несмотря на все это, ваша Богиня спустя несколько лет узнает, о, она непременно узнает, что тот альфа, за которого она вышла замуж, не интересуется ничем, кроме секса в миссионерской эгоистической позе и спорта, с умилением вспоминая реминисценции школьных спортивных побед, пиво, и шлюх в подворотне, льстиво жмущихся к ним после. Они будут восседать на кресле, этакие окрякшие мужичонки, бывшие ранее грозой всего района и местной школы, и глядеть этот ебаный спорт, потягивая ягу, и восхваляя молодые славные года, проведенные в ПТУ. Они не способны сделать своей уставшей, измаявшейся на четырех работах, немного пополневшей, чуть с морщинками жене, эротический массаж, они не сумеют сделать ей куннилингус, поласкать язычком изнывающий от желаний анус.. Волосатое погрузневшее потное тело будет просто вставлять свою палку и ритмично, но донельзя тривиально побеывать свою женушку, а она, из жалости постанывающая и подмахивающая, будет с печалью вспоминать ТОГО САМОГО задротика, что когда-то, кажется уж в минувшем веке, глядел на нее восторженным влюбленными глазами и мнил ее богиней. А когда окрякший алкоголик-муж (тот самый бывший альфа), в своей пьяной горячке начнет нещадно бить по ебалу своей бедной женушке, то она попросту зарыдает, зарыдает, вспомня того самого задротика, с которым она, весьма вероятно, была бы счастлива, и приходя с работы, он бы с любовью массировал ее попку, поглаживал спинку, плечи, увлеченно и мягко покрывал поцелуями колечко ануса. Слезы будут капать на грязную кафельную плитку, а в них, точно отражение из прошлого, возникнет образ того самого молодого человечка, беззаветно любящего ее. И вот, кое-как отпросившись у строгих начальников с работы на один день, в ущерб и без того скудноватой зарплате, она вдруг позвонит вам в дверь, да, вы наконец-то услышите звонок, тот, о котором вы так долго в годы своей задротской юности горевали и печалились, отлично понимая, что его не будет НИКОГДА..
Перед вами предстанет Ваш Ангел, Ваша Богиня юношеской эпохи. Теперь это уже не та милая улыбчивая девушка, что раньше восторженно и умиленно обнимала всех, почти всех, кроме ТЕБЯ в знак приветствия, с непреходящей искоркой во взоре. Ныне её лицо уже покрылось мелкой сетью морщинок, слегка осунулось, и в глазах поселилась какая-то грустинка. Она обовьет тебя своими руками, поцелует в щечку, но ты, глядя на ее уже отвислые дрябловатые груди, на ее лицо, торопливо прикрытое косметикой, на пожелтевшие, уже начинающие загнивать, зубы, лишь холодно процедишь «здравствуй». Она начнет мило и увлеченно тебя распрашивать обо всей твоей жизни, наивно полагая, что ты холоден лишь от смущения, постепенно начнет склоняться все ближе и ближе к тебе. Но внезапно ты объявляешь, что тебе в срочном порядке нужно заняться каким-то там кодерством, и лишь бездушно, закутавшись в плотный слой равнодушного цинизма, произнесешь, мол, нужно было в прошлом относиться ко мне нормально, не взирая на меня, точно на говно, и столь же равнодушно спровадишь ее входной двери квартиры, и запрешься в своей комнате.
Она же похлипывая, оденется, и поплетется медленным шагом по залитой теплым весенним солнышком улице, периодически судорожно утирая стареньким платочком накатывающие слезы, вспоминая своя алкоголика-муженька, который, верно, вновь поколотит ее сегодня вечером за пропуск мерзенькой работенки, банальную и окончательно опостылевшую миссионерскую позу, где муж кончит за пять минут, как обычно, не заботясь об оргазме и удовлетворении жены. По пути ей повстречается нищеброд, который, открыввая омерзительную смердящую пасть, попросит у ней денег, противно подавая свои мелко трясущиеся от жадности и, одновременно, никчемности, грязные вонючие ладони. Она внезапно чуточку пожалеет его, сиротливо выгребет из кошелька несколько бумажек, и, отдавая поменьше, случайно отдаст и купюру большим номиналом, грустно и неуверенно попросит её обратно, на что бомж разразится грязным матом, обзовет ее жадной шлюхой, со злостью и неловко пнет то место, где она только что стояла. Далее она увидит компанию из юношей и девушек, среди них приметит задротика, что с любовью взирает на одну стройную и улыбчивую девушку, которая. впрочем, дарит свои улыбки не ему, а вон тому спортивному белозубому пареньку. Она тихо сядет на скамейку, попытается побеседовать с тем самым задротиком, что-то рассказывая о трудной жизни, попеременно утирая бегущие слезы ветхим платком, а задрот, будучи уже пропитанным суровым цинизмом истинного битарда Двача, недоуменно изречет: «ЛОЛШТО?». И она, вдруг поняв, что ничего уже не изменить, встанет со скамейки, и отправится уже не домой, не к опротивевшему алкоголику и провонявшей пивом квартиру, а в благодатный свежий лес, который станет ее последним пристанищем в этой жизни. Уткнувшись носом в слой жухлой травы, она уже не сможет даже рыдать, а просто беззвучно пролежит до наступления ночи и внезапного похолодания, а в голове у нее с непомерной горечью будут проноситься моменты ее прекрасной молодости, где ее сношали все эти спортивные белозубые парни, а она увлеченно подмахивала попой им в такт, и на эти воспоминания будет накладываться слой давящей, сминающей душу, реальности.
Утренняя птица, призывно воспев свой клич, опустит свой взор вниз и увидит какое-то скрючившееся тельце посреди прошлогодней мерзлой травы, равнодушно взглянет на него и беззаботно унесется прочь, в сторону прекрасного восходящего солнца, оставляя за своими крыльями и эту женщину, бывшую когда-то богиней, и циничных битардов с их Двачем, и пьяного в усмерть вдовца этой женщины, озлобленного, в душе обиженного красноглазика и всех-всех..
Вот вы все здесь беспокоитесь, мол, да, я — никчемное красноглазое говно, девушки-богини никогда не удостоят меня хотя бы единым взглядом, и втайне тихонько плачете от того, что ту самую богиню-тян ебет какое-то быдло, быдло, зачастую неспособное написать хоть одно предложение без орфоргафических и пунктуационных ошибок, быдло, которое убеждено, что все люди, заинтересованные в компьютерной и информационной сфере, непременно являются программистами, быдло, которое не может даже осуществить в уме элементарное сложение трехзначных чисел. Быдланы, горячо убежденные, что сиськи — это ВСЁ, а фильм «Zeitgeist» глаголит непреложную истину, исходя лишь из того, что его показ вроде бы как воспретили. И именно, они, они, а не вы, новое поколение сверхлюдей с уникальными способностями интеллекта, готовые доставлять бесконечные ласки и приятности своему Ангелу, они, однополушарные альфы, могущие похвастаться лишь гривой черных волос, ниспадающей на мускулистую грудь, и ничем, блядь, больше, сука, ничем (!), они ебут, нагло и без тени смущения поябывают вашего Ангела, а она лишь тоненько постанывает и подвиливает своей похотливой попкой в такт упругому узловатому молодецкому члену.
А глядя на вас, таких умных, интеллектуальных и грамотных, она всего лишь старается выдавить улыбку и бросает суховатый и скудный «привет.» в вашу сторону. Однако, несмотря на все это, ваша Богиня спустя несколько лет узнает, о, она непременно узнает, что тот альфа, за которого она вышла замуж, не интересуется ничем, кроме секса в миссионерской эгоистической позе и спорта, с умилением вспоминая реминисценции школьных спортивных побед, пиво, и шлюх в подворотне, льстиво жмущихся к ним после. Они будут восседать на кресле, этакие окрякшие мужичонки, бывшие ранее грозой всего района и местной школы, и глядеть этот ебаный спорт, потягивая ягу, и восхваляя молодые славные года, проведенные в ПТУ. Они не способны сделать своей уставшей, измаявшейся на четырех работах, немного пополневшей, чуть с морщинками жене, эротический массаж, они не сумеют сделать ей куннилингус, поласкать язычком изнывающий от желаний анус.. Волосатое погрузневшее потное тело будет просто вставлять свою палку и ритмично, но донельзя тривиально побеывать свою женушку, а она, из жалости постанывающая и подмахивающая, будет с печалью вспоминать ТОГО САМОГО задротика, что когда-то, кажется уж в минувшем веке, глядел на нее восторженным влюбленными глазами и мнил ее богиней. А когда окрякший алкоголик-муж (тот самый бывший альфа), в своей пьяной горячке начнет нещадно бить по ебалу своей бедной женушке, то она попросту зарыдает, зарыдает, вспомня того самого задротика, с которым она, весьма вероятно, была бы счастлива, и приходя с работы, он бы с любовью массировал ее попку, поглаживал спинку, плечи, увлеченно и мягко покрывал поцелуями колечко ануса. Слезы будут капать на грязную кафельную плитку, а в них, точно отражение из прошлого, возникнет образ того самого молодого человечка, беззаветно любящего ее. И вот, кое-как отпросившись у строгих начальников с работы на один день, в ущерб и без того скудноватой зарплате, она вдруг позвонит вам в дверь, да, вы наконец-то услышите звонок, тот, о котором вы так долго в годы своей задротской юности горевали и печалились, отлично понимая, что его не будет НИКОГДА..
Перед вами предстанет Ваш Ангел, Ваша Богиня юношеской эпохи. Теперь это уже не та милая улыбчивая девушка, что раньше восторженно и умиленно обнимала всех, почти всех, кроме ТЕБЯ в знак приветствия, с непреходящей искоркой во взоре. Ныне её лицо уже покрылось мелкой сетью морщинок, слегка осунулось, и в глазах поселилась какая-то грустинка. Она обовьет тебя своими руками, поцелует в щечку, но ты, глядя на ее уже отвислые дрябловатые груди, на ее лицо, торопливо прикрытое косметикой, на пожелтевшие, уже начинающие загнивать, зубы, лишь холодно процедишь «здравствуй». Она начнет мило и увлеченно тебя распрашивать обо всей твоей жизни, наивно полагая, что ты холоден лишь от смущения, постепенно начнет склоняться все ближе и ближе к тебе. Но внезапно ты объявляешь, что тебе в срочном порядке нужно заняться каким-то там кодерством, и лишь бездушно, закутавшись в плотный слой равнодушного цинизма, произнесешь, мол, нужно было в прошлом относиться ко мне нормально, не взирая на меня, точно на говно, и столь же равнодушно спровадишь ее входной двери квартиры, и запрешься в своей комнате.
Она же похлипывая, оденется, и поплетется медленным шагом по залитой теплым весенним солнышком улице, периодически судорожно утирая стареньким платочком накатывающие слезы, вспоминая своя алкоголика-муженька, который, верно, вновь поколотит ее сегодня вечером за пропуск мерзенькой работенки, банальную и окончательно опостылевшую миссионерскую позу, где муж кончит за пять минут, как обычно, не заботясь об оргазме и удовлетворении жены. По пути ей повстречается нищеброд, который, открыввая омерзительную смердящую пасть, попросит у ней денег, противно подавая свои мелко трясущиеся от жадности и, одновременно, никчемности, грязные вонючие ладони. Она внезапно чуточку пожалеет его, сиротливо выгребет из кошелька несколько бумажек, и, отдавая поменьше, случайно отдаст и купюру большим номиналом, грустно и неуверенно попросит её обратно, на что бомж разразится грязным матом, обзовет ее жадной шлюхой, со злостью и неловко пнет то место, где она только что стояла. Далее она увидит компанию из юношей и девушек, среди них приметит задротика, что с любовью взирает на одну стройную и улыбчивую девушку, которая. впрочем, дарит свои улыбки не ему, а вон тому спортивному белозубому пареньку. Она тихо сядет на скамейку, попытается побеседовать с тем самым задротиком, что-то рассказывая о трудной жизни, попеременно утирая бегущие слезы ветхим платком, а задрот, будучи уже пропитанным суровым цинизмом истинного битарда Двача, недоуменно изречет: «ЛОЛШТО?». И она, вдруг поняв, что ничего уже не изменить, встанет со скамейки, и отправится уже не домой, не к опротивевшему алкоголику и провонявшей пивом квартиру, а в благодатный свежий лес, который станет ее последним пристанищем в этой жизни. Уткнувшись носом в слой жухлой травы, она уже не сможет даже рыдать, а просто беззвучно пролежит до наступления ночи и внезапного похолодания, а в голове у нее с непомерной горечью будут проноситься моменты ее прекрасной молодости, где ее сношали все эти спортивные белозубые парни, а она увлеченно подмахивала попой им в такт, и на эти воспоминания будет накладываться слой давящей, сминающей душу, реальности.
Утренняя птица, призывно воспев свой клич, опустит свой взор вниз и увидит какое-то скрючившееся тельце посреди прошлогодней мерзлой травы, равнодушно взглянет на него и беззаботно унесется прочь, в сторону прекрасного восходящего солнца, оставляя за своими крыльями и эту женщину, бывшую когда-то богиней, и циничных битардов с их Двачем, и пьяного в усмерть вдовца этой женщины, озлобленного, в душе обиженного красноглазика и всех-всех..
>любые пасты
>любые
>тян тян тян тян тян тян тян тян тян тян
Блядь, в рот вас ебал, биопроблемники ебучие.
любитель паст
>любые
>тян тян тян тян тян тян тян тян тян тян
Блядь, в рот вас ебал, биопроблемники ебучие.
любитель паст
Аноны, тут со мной история приключилася. Пошел, я значит, в школу, как всегда, в свой любимый класс. Захожу в класс - думаю, сейчас прилетит мне плюха от местного альфы, да еще и всякое гавно типа "во, а вот кто пришел- это же наш пидарас. Иди отсюда, зачем ты пришел".
И вот я вошел в класс, приготовился кушать пироги с подливою, и тут, внезапно, подбегает ко мне наш альфач и говорит: "Здарова, братишка. Ты прости меня, что вел себя как мудак. Я понял, что человек эволюционировал на протяжении многих миллионов лет не для того, чтобы продолжать жить по принципу "унижай и доминируй". И все стали подбегать ко мне и извиняться, просить прощения, захлебываясь в слезах; одна красивая девка даже сказала, что будет моей всегда...
Но что-то здесь было не так. Я сразу смекнул. Я вообще умный парень. Не задумываясь, я схватил указку с доски, и, прислонив ее к горлу своего нового другана, сказал: "Какие тянки мне нравятся?". Альфач не смутился: "Красивые и стройные, конечно, как Людка наша." "А вот и нет", - сказал я, - "настоящий ты знает, что мне нравятся пухлые и веселые, ведь миф про то, что стройные и красивые девки - то, что нам нужно, навеян буржуазной культурой."
С этими словами я проткнул его указкой, полилась зеленая мутная жидкость. Глаза у всех моих одноклассников стали стеклянными, будто неподвижными. Они подняли руки вверх и пошли на меня со словами: "ты не можешь знать, как работает культура. Ты не должен знать, что нет никаких эталонов поведения и красоты девок". Вот тут я окончательно все понял. Заглянув под стол, я увидел там Обаму. Он сидел и дергал за рычаги, которые не знаю как появились под столом. Не задумываясь, я схватил его за шкирку и начал отбиваться им от окружавших меня зомбарей-одноклассников.
Но не тут то было. Обама извернулся, укусил меня за руку. "Вот и все" - сказал он. - "Теперь ты будешь Таким же, как и все". И побежал к двери. Мои глаза начал застилать темный туман. Я хотел продолжать бороться, отбиваться от зомбарей и Обамы, но не мог. Смертельная усталость подкосила меня. И тут из двери, к которой не спеша бежал Обама, засветил яркий, ослепительный свет. Этот свет заливал весь класс, все зомби оглянулись на него.
В дверях. Стоял. Путин. Правой рукой он схватил Обаму за шею и выкинул его в окно с пятого этажа. Могучими ручищами он начал разбрасывать толпу зомбей, и все время пробирался ко мне. Зомби летели влево и вправо, разлетались парты и стулья, кругом были деревянные щепки и зеленая муть. Наконец он подошел ко мне и дал небольшой пузырек с противоядием. Он сказал: "Теперь ты один из нас. Один из тех, кто защищает этот мир от зла." Я, не задумываясь, вылил в себя содержимое пузырька и почувствовал, как силы возвращаются ко мне. Мое зрение стало проясняться, и я увидел, что на могучем мускуле Путина - черный укус. Но я знаю, что Путин излечит его.
Одноклассников из погреба я вытащил, никто не пострадал.
И вот я вошел в класс, приготовился кушать пироги с подливою, и тут, внезапно, подбегает ко мне наш альфач и говорит: "Здарова, братишка. Ты прости меня, что вел себя как мудак. Я понял, что человек эволюционировал на протяжении многих миллионов лет не для того, чтобы продолжать жить по принципу "унижай и доминируй". И все стали подбегать ко мне и извиняться, просить прощения, захлебываясь в слезах; одна красивая девка даже сказала, что будет моей всегда...
Но что-то здесь было не так. Я сразу смекнул. Я вообще умный парень. Не задумываясь, я схватил указку с доски, и, прислонив ее к горлу своего нового другана, сказал: "Какие тянки мне нравятся?". Альфач не смутился: "Красивые и стройные, конечно, как Людка наша." "А вот и нет", - сказал я, - "настоящий ты знает, что мне нравятся пухлые и веселые, ведь миф про то, что стройные и красивые девки - то, что нам нужно, навеян буржуазной культурой."
С этими словами я проткнул его указкой, полилась зеленая мутная жидкость. Глаза у всех моих одноклассников стали стеклянными, будто неподвижными. Они подняли руки вверх и пошли на меня со словами: "ты не можешь знать, как работает культура. Ты не должен знать, что нет никаких эталонов поведения и красоты девок". Вот тут я окончательно все понял. Заглянув под стол, я увидел там Обаму. Он сидел и дергал за рычаги, которые не знаю как появились под столом. Не задумываясь, я схватил его за шкирку и начал отбиваться им от окружавших меня зомбарей-одноклассников.
Но не тут то было. Обама извернулся, укусил меня за руку. "Вот и все" - сказал он. - "Теперь ты будешь Таким же, как и все". И побежал к двери. Мои глаза начал застилать темный туман. Я хотел продолжать бороться, отбиваться от зомбарей и Обамы, но не мог. Смертельная усталость подкосила меня. И тут из двери, к которой не спеша бежал Обама, засветил яркий, ослепительный свет. Этот свет заливал весь класс, все зомби оглянулись на него.
В дверях. Стоял. Путин. Правой рукой он схватил Обаму за шею и выкинул его в окно с пятого этажа. Могучими ручищами он начал разбрасывать толпу зомбей, и все время пробирался ко мне. Зомби летели влево и вправо, разлетались парты и стулья, кругом были деревянные щепки и зеленая муть. Наконец он подошел ко мне и дал небольшой пузырек с противоядием. Он сказал: "Теперь ты один из нас. Один из тех, кто защищает этот мир от зла." Я, не задумываясь, вылил в себя содержимое пузырька и почувствовал, как силы возвращаются ко мне. Мое зрение стало проясняться, и я увидел, что на могучем мускуле Путина - черный укус. Но я знаю, что Путин излечит его.
Одноклассников из погреба я вытащил, никто не пострадал.
Я очнулся от резкого грохота и человеческих криков. Весь мой городок дрожал от этого, люди носились по улицам в поисках убежища. То тут, то там что-то выныривало из под земли, а затем пропадало обратно. Словно пытаясь что-то найти. Только восторженный батя глядел в окно и улыбался.
— БАТЯ ЧТО ЗА ХЕРНЯ НАМ НАДО ЭВАКУИРОВАТЬСЯ ВЕСЬ ГОРОД РУШИТСЯ!!
— Не очкуй, сына. Это Еблорез приплыл.
— Бать, ты чо? Какой Еблорез?
— Касатка, сына. Касатка. Садись, сейчас расскажу.
Я сел на стул, а Батя стал рассказывать историю.
*
Кароч, служил я тогда на Курилах. Ну, как служил. В основном мы спаивали медведей спиртом с лома, весело было. У нас медведь был, Сракожоп его звали. Срал реально неистово, бывает в лес зайдешь, а там прямо дорожки из говна. Те, кто провинился, ходили с веником и совочком говно по лесу собирать, мы из него шахматы лепили. Говняные шахматы выходили, но играть можно. Ну, значит. В один прекрасный день мы взяли лом, пять литров тосола и пизданули в лес на поиски Сракожопа. Обычно он только лом увидит так сразу подбегает, а тут что-то неладное было. Ну, значит, искали мы его весь день. А потом вышли на берег, туда нас поиски завели. А там лежит Сракожоп! Ну, как Сракожоп. Скорее, его лучшая половина, а именно его жопа. Ну, эт. Остальное куда-то делось. Ты наверн спросишь, как же мы медведя по жопе узнали. Так у него вся жопа уже облысела, трудно не узнать. Это знаешь, как в парках. Если часто по траве ходить, то она не растёт и такие вот дорожки повсюду. А он срал часто, представь что шерсть — это трава. Ну, значит, оттащили мы медвежью жопу в нашу часть, твоему деду на экспертизу, он у нас тоже служил тогда. А этот гад взял и доел последний кусок! Его Миха Буйный чуть не застрелил, но тот пригрозил ему руку по локоть нахер откусить, ну тот ведь сразу понял, что дело пахнет жопой. В прямом смысле. Решил не рисковать, ибо дед на то время уже жрал банки сгущенки, не открывая. Дед сказал, что рыбой жопа отдаёт. И тут то нас осенило!
Мы решили провести операцию по поискам убийцы нашего друга и отправились на то место, где нашли его останки. Покидали мясца на берег и в палатке лягли спать, прямо возле мяса. А меня знач дежурить отправили. Стою я знач с ломом, тосол сливаю себе. Хорошо, тело и душу греет.
И ТУТ С ВОДЫ ХУЙНЯ ТАКАЯ ОГРООООМНАЯ ВЫПРЫГИВАЕТ, ПО МЯСУ ЗУБАМИ КЛАЦ! И ВСЁ! НЕТ НИ МЯСА, НИ ПАЛАТКИ! НИ МОИХ ПАЦАНОВ!
Ну, я аж лом с зубов выронил. Он так брякнул об камни неприятно, так эта хуйня на меня как зыркнет. А глазища у неё размером с твою голову, Славка. Такие-же круглые и пустые, гы. Смотрит знач на меня и тут КААААК ЗАРЕВЁТ! Даже твоя мамка когда тебя рожала таких звуков не издавала. Ну да, роди ты такой окорок... Ах да, рыбина. Ну так вот, смотрю я на неё, а она на меня. А потом замечаю, что не на меня смотрит, а на лом мой и бутылку тосола. Ну я это, протягиваю ей лом и бутылку тосола, а она то рыба, не понимает чо делать. Так я ей в зубы лом вставил и давай тосол сливать. Короче, нажрались мы с этой касаткой в мелконарезанный испанский понос, а потом она и мужиков выплюнула. Походу, весь тосол который в касатку стекал они выпить пытались, ибо тоже нажрались в сапоги. Ну, с этого дня у нас был друг новый. Окрестили мы эту касатку Еблорез! Наверн, спросишь чего так. Ну это, у нас японские судна рядом часто плавали. Эти японцы нажрутся своих суши и всё как-бы невзначай плавают вокруг островов, по пять раз на дню. Я обычно на эти пляски в бинокль смотрел, а тут мне надоело. Пришел на пляж, капнул немного тосола в воду, ломом стукнул. Еблорез подплыл, я ему на корабль показываю и говорю, мол сожри его нахуй. Так он этот линкор в холодец покромсал! У нас еще два дня потом желторотики вокруг острова плавали, пока их всех не поели. Ну, желторотики эт я про этих, китайцев. А может и японцев. Бля буду, Славка. Вот правда не разбираюсь в этих узкоглазых. Но точно знаю, что кто-то из них плавал. Я то раньше помнил, а ща память совсем продрябла, двадцать лет уже прошло, как-никак. Ну, разлучились мы с Еблорезом, в последний раз с ним нажрались на берегу, а потом домой уехал. Но, как видишь, он меня нашел!
Батя вскочил и побежал в гараж, а затем выбежал оттуда с ломом и канистрой тосола.
— ЕБЛОРЕЕЕЕЗ, СЮДА ПЛЫВИ, Я ТУТ!
Касатка-мутант пробиваясь сквозь слои земли и асфальта неслась навстречу бате, я наблюдал как она медленно подплывает к нему, а затем издаёт звук победы, который выбивает стёкла в радиусе одного километра, батя же победно бзднул. И они начали сливать с лома тосол, тем-самым отдавая дань традициям.
Вот только батя не учел одного, что сейчас лето. Теперь лежит в больнице с отравлением, а меня за Еблорезом ухаживать заставил. Батя сказал, что как очухается он и касатка, то мы к ней на спину наш дом прицепим и в кругосветное путешествие отправимся, грит пиндосам шороху наведём. Вот только мне кажется, что если эта сущность проплывёт вокруг земного шара то он пополам развалится. А то касаточка размером с нефтетанкер, да сквозь землю плавает. Страшно.
— БАТЯ ЧТО ЗА ХЕРНЯ НАМ НАДО ЭВАКУИРОВАТЬСЯ ВЕСЬ ГОРОД РУШИТСЯ!!
— Не очкуй, сына. Это Еблорез приплыл.
— Бать, ты чо? Какой Еблорез?
— Касатка, сына. Касатка. Садись, сейчас расскажу.
Я сел на стул, а Батя стал рассказывать историю.
*
Кароч, служил я тогда на Курилах. Ну, как служил. В основном мы спаивали медведей спиртом с лома, весело было. У нас медведь был, Сракожоп его звали. Срал реально неистово, бывает в лес зайдешь, а там прямо дорожки из говна. Те, кто провинился, ходили с веником и совочком говно по лесу собирать, мы из него шахматы лепили. Говняные шахматы выходили, но играть можно. Ну, значит. В один прекрасный день мы взяли лом, пять литров тосола и пизданули в лес на поиски Сракожопа. Обычно он только лом увидит так сразу подбегает, а тут что-то неладное было. Ну, значит, искали мы его весь день. А потом вышли на берег, туда нас поиски завели. А там лежит Сракожоп! Ну, как Сракожоп. Скорее, его лучшая половина, а именно его жопа. Ну, эт. Остальное куда-то делось. Ты наверн спросишь, как же мы медведя по жопе узнали. Так у него вся жопа уже облысела, трудно не узнать. Это знаешь, как в парках. Если часто по траве ходить, то она не растёт и такие вот дорожки повсюду. А он срал часто, представь что шерсть — это трава. Ну, значит, оттащили мы медвежью жопу в нашу часть, твоему деду на экспертизу, он у нас тоже служил тогда. А этот гад взял и доел последний кусок! Его Миха Буйный чуть не застрелил, но тот пригрозил ему руку по локоть нахер откусить, ну тот ведь сразу понял, что дело пахнет жопой. В прямом смысле. Решил не рисковать, ибо дед на то время уже жрал банки сгущенки, не открывая. Дед сказал, что рыбой жопа отдаёт. И тут то нас осенило!
Мы решили провести операцию по поискам убийцы нашего друга и отправились на то место, где нашли его останки. Покидали мясца на берег и в палатке лягли спать, прямо возле мяса. А меня знач дежурить отправили. Стою я знач с ломом, тосол сливаю себе. Хорошо, тело и душу греет.
И ТУТ С ВОДЫ ХУЙНЯ ТАКАЯ ОГРООООМНАЯ ВЫПРЫГИВАЕТ, ПО МЯСУ ЗУБАМИ КЛАЦ! И ВСЁ! НЕТ НИ МЯСА, НИ ПАЛАТКИ! НИ МОИХ ПАЦАНОВ!
Ну, я аж лом с зубов выронил. Он так брякнул об камни неприятно, так эта хуйня на меня как зыркнет. А глазища у неё размером с твою голову, Славка. Такие-же круглые и пустые, гы. Смотрит знач на меня и тут КААААК ЗАРЕВЁТ! Даже твоя мамка когда тебя рожала таких звуков не издавала. Ну да, роди ты такой окорок... Ах да, рыбина. Ну так вот, смотрю я на неё, а она на меня. А потом замечаю, что не на меня смотрит, а на лом мой и бутылку тосола. Ну я это, протягиваю ей лом и бутылку тосола, а она то рыба, не понимает чо делать. Так я ей в зубы лом вставил и давай тосол сливать. Короче, нажрались мы с этой касаткой в мелконарезанный испанский понос, а потом она и мужиков выплюнула. Походу, весь тосол который в касатку стекал они выпить пытались, ибо тоже нажрались в сапоги. Ну, с этого дня у нас был друг новый. Окрестили мы эту касатку Еблорез! Наверн, спросишь чего так. Ну это, у нас японские судна рядом часто плавали. Эти японцы нажрутся своих суши и всё как-бы невзначай плавают вокруг островов, по пять раз на дню. Я обычно на эти пляски в бинокль смотрел, а тут мне надоело. Пришел на пляж, капнул немного тосола в воду, ломом стукнул. Еблорез подплыл, я ему на корабль показываю и говорю, мол сожри его нахуй. Так он этот линкор в холодец покромсал! У нас еще два дня потом желторотики вокруг острова плавали, пока их всех не поели. Ну, желторотики эт я про этих, китайцев. А может и японцев. Бля буду, Славка. Вот правда не разбираюсь в этих узкоглазых. Но точно знаю, что кто-то из них плавал. Я то раньше помнил, а ща память совсем продрябла, двадцать лет уже прошло, как-никак. Ну, разлучились мы с Еблорезом, в последний раз с ним нажрались на берегу, а потом домой уехал. Но, как видишь, он меня нашел!
Батя вскочил и побежал в гараж, а затем выбежал оттуда с ломом и канистрой тосола.
— ЕБЛОРЕЕЕЕЗ, СЮДА ПЛЫВИ, Я ТУТ!
Касатка-мутант пробиваясь сквозь слои земли и асфальта неслась навстречу бате, я наблюдал как она медленно подплывает к нему, а затем издаёт звук победы, который выбивает стёкла в радиусе одного километра, батя же победно бзднул. И они начали сливать с лома тосол, тем-самым отдавая дань традициям.
Вот только батя не учел одного, что сейчас лето. Теперь лежит в больнице с отравлением, а меня за Еблорезом ухаживать заставил. Батя сказал, что как очухается он и касатка, то мы к ней на спину наш дом прицепим и в кругосветное путешествие отправимся, грит пиндосам шороху наведём. Вот только мне кажется, что если эта сущность проплывёт вокруг земного шара то он пополам развалится. А то касаточка размером с нефтетанкер, да сквозь землю плавает. Страшно.
Анон, помоги вспомнить один тип пикч, суть такова. В центре пикчи какая-то фраза вроде "хорошо, когда рядом есть друзья", сверху какая-то ванильная пикча(с тупыми селедками в парке) на тему друзей, а снизу же такой-то суровый реализм с солдатами в окопе.
Когда мне было 24, умер мой дед. Он был нерелигиозным, жена его умерла задолго до этого. Хоронить пришлось мне, т.к. родители в это время как назло были в командировке, из которой вернуться не могли (они оба работают в фирме отца).
Сначала я столкнулся с непониманием в похоронном бюро, когда сказал, что отпевание не нужно. Затем было прощание в морге; т.к. близких родственников не было (приехало около 30 человек, из которых я только трех видел до этого когда-либо), то никаких истерик не было. Все было вяло. Затем на ебучем ПАЗике приехали на кладбище; там произошел лютейший срач, когда я сообщил, что мы идем закапывать труп, минуя церковь. Двоим из бывших там я сказал заранее, остальные (по большей части пгмнутые бабки) только на месте услышали. Бугурт был неописуемый. Я ясно объяснил, что дед был нерелигиозный и не просил никаких церемоний с ритуальными скоморохами. Еще прибавил, что если они боятся христофильского ада для души моего деда, то почему не боятся египетского Дуата, греческого Гадеса, шумерского Кур-Нигу или Миктлана индейцев науа? Поднялся гвалт (ответа, конечно, никто не дал). Тут начали базарить могильщики, что, мол, я ненормальный какой-то, все отпевают и соблюдают приметы. Я ответил, что готов просидеть на кладбище до вечера или притащить друзей и сам закапывать гроб, что и сделаю, если еще раз усылшу про приметы. Всем остальным я сообщил, что а) мы идем закапывать труп, б) никакого алкоголя (я сам непьющий. вообще) и никакой жратвы на могиле не будет, в) не будет никаких поминок у деда на квартире или у меня дома, не будет кутьи, фотографий, ничейной рюмки, водяры, словом - ничего. Особенно водяры. Когда я дошел до запрета на алкоголь, началось что-то неописуемое, уже и про христа, и про то, что я сатанист и т.д. и т.п. Такого срача и таких воплей на кладбище я никогда не слышал. Тем не менее, платили за все родители и я (напополам), а организовывал все я, поэтому драться никто не полез. Закопали труп. Все это время не утихала ругань, в которой активно участвовали и могильщики.
После закапывания я сказал всем отправляться по домам, а сам решил заехать в магазин, а потом к деду в квартиру, начинать разбирать вещи, в первую очередь фотографии. В это время троюродный брат деда, оказывается, имел при себе запасные ключи от кваритры (она была кооперативная, приватизированна в совместную собственность, и этот сбуъект там был прописан и даже жил одно время вроде). Этот ушлепан всех подговорил в обход меня там устроить нажиралово. Возвращаюсь из магазина спустя два часа и вижу толпу пьяных уебков, фотографию, рюмку с хлебом. Молча смотрю, потом иду и звоню в скорую психиатрическую помощь (когда звонил, думал, что не приедут, но они приехали). Говорю так-то и так-то, у меня в квартиру нетрезвые родственники привели с собой каких-то сектантов, все они одурманенные и устраивают какие-то ритуалы, неадекватны, несут вздор про какие-то сверхъестественные сущности, якобы присутствующие в комнате с ними, разговаривают с воздухом, похоже наркотический делирий и яркий галлюциноз. Спустя полчаса произошел самый эпический пиздец, который я видел в своей жизни. Скорая психиатрическая помощь прибыла, но просекла, что идут поминки, но когда поминавшие просекли, кого я вызвал, двое полезли драться, а бабки несли такой адский пгмнутый бред с такой громкостью, что троих самых бухих-таки увезли (пришлось подсунуть денег санитарам), а остальным пригрозили милицией. Через минут 20 все стали разъежаться, обещая мне ставить свечки комлем вниз и за упокой (охуенное православие) и все в таком духе. Когда квартира опустела, я спокойно несколько часов смотрел фотографии; их было много. Я смотрел на фото деда-врача, и тихо грустил, сам будучи молодым врачом, прокручивая в голове сцены и моих немнагочисленных воспоминаний с ним.
Сначала я столкнулся с непониманием в похоронном бюро, когда сказал, что отпевание не нужно. Затем было прощание в морге; т.к. близких родственников не было (приехало около 30 человек, из которых я только трех видел до этого когда-либо), то никаких истерик не было. Все было вяло. Затем на ебучем ПАЗике приехали на кладбище; там произошел лютейший срач, когда я сообщил, что мы идем закапывать труп, минуя церковь. Двоим из бывших там я сказал заранее, остальные (по большей части пгмнутые бабки) только на месте услышали. Бугурт был неописуемый. Я ясно объяснил, что дед был нерелигиозный и не просил никаких церемоний с ритуальными скоморохами. Еще прибавил, что если они боятся христофильского ада для души моего деда, то почему не боятся египетского Дуата, греческого Гадеса, шумерского Кур-Нигу или Миктлана индейцев науа? Поднялся гвалт (ответа, конечно, никто не дал). Тут начали базарить могильщики, что, мол, я ненормальный какой-то, все отпевают и соблюдают приметы. Я ответил, что готов просидеть на кладбище до вечера или притащить друзей и сам закапывать гроб, что и сделаю, если еще раз усылшу про приметы. Всем остальным я сообщил, что а) мы идем закапывать труп, б) никакого алкоголя (я сам непьющий. вообще) и никакой жратвы на могиле не будет, в) не будет никаких поминок у деда на квартире или у меня дома, не будет кутьи, фотографий, ничейной рюмки, водяры, словом - ничего. Особенно водяры. Когда я дошел до запрета на алкоголь, началось что-то неописуемое, уже и про христа, и про то, что я сатанист и т.д. и т.п. Такого срача и таких воплей на кладбище я никогда не слышал. Тем не менее, платили за все родители и я (напополам), а организовывал все я, поэтому драться никто не полез. Закопали труп. Все это время не утихала ругань, в которой активно участвовали и могильщики.
После закапывания я сказал всем отправляться по домам, а сам решил заехать в магазин, а потом к деду в квартиру, начинать разбирать вещи, в первую очередь фотографии. В это время троюродный брат деда, оказывается, имел при себе запасные ключи от кваритры (она была кооперативная, приватизированна в совместную собственность, и этот сбуъект там был прописан и даже жил одно время вроде). Этот ушлепан всех подговорил в обход меня там устроить нажиралово. Возвращаюсь из магазина спустя два часа и вижу толпу пьяных уебков, фотографию, рюмку с хлебом. Молча смотрю, потом иду и звоню в скорую психиатрическую помощь (когда звонил, думал, что не приедут, но они приехали). Говорю так-то и так-то, у меня в квартиру нетрезвые родственники привели с собой каких-то сектантов, все они одурманенные и устраивают какие-то ритуалы, неадекватны, несут вздор про какие-то сверхъестественные сущности, якобы присутствующие в комнате с ними, разговаривают с воздухом, похоже наркотический делирий и яркий галлюциноз. Спустя полчаса произошел самый эпический пиздец, который я видел в своей жизни. Скорая психиатрическая помощь прибыла, но просекла, что идут поминки, но когда поминавшие просекли, кого я вызвал, двое полезли драться, а бабки несли такой адский пгмнутый бред с такой громкостью, что троих самых бухих-таки увезли (пришлось подсунуть денег санитарам), а остальным пригрозили милицией. Через минут 20 все стали разъежаться, обещая мне ставить свечки комлем вниз и за упокой (охуенное православие) и все в таком духе. Когда квартира опустела, я спокойно несколько часов смотрел фотографии; их было много. Я смотрел на фото деда-врача, и тихо грустил, сам будучи молодым врачом, прокручивая в голове сцены и моих немнагочисленных воспоминаний с ним.
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ЗДЕСЬ ТАК ЗАВЕДЕНО.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ЗДЕСЬ ТАК ЗАВЕДЕНО.
Суть такова. Каждую неделю, вечером, после работы, я сажусь в свою машину и еду не домой, как обычно. Я еду в областной центр, иногда своей, иногда в соседних областей. Сначала я направляюсь туда, где барыжат старыми мобилами. С рук, задешево, я беру телефон. Я даже не проверяю, работает ли он, позже ты поймешь почему. Я кладу его в бардачок, и из телефонов, лежащих там выбираю трубку, купленную месяц назад в другом городе, где меня давно уже забыли. Потом я паркуюсь возле крупного торгового круглосуточного центра, среди сотен других машин. Надо спешить, пока не схлынула толпа, которая устремляется за жрачкой после работы, никто не запомнит меня в ней. Обычно я беру палку сервелата, пару помидорчиков и болгарских перцев, рыбную нарезку, чипсы и газировки на запивон. Обязательно надо взять наборчик из одноразовых тарелочек, стканов и вилок. С этим пакетом я возвращаюсь к машине, достаю из багажника бутылку 0.7 \"Парламента\" и кладу ее в пакет с покупками. Все, теперь надо ждать. Я сажусь в авто, курю, пока не стемнеет. Теперь можно идти. Я беру пакет и бреду, куда глаза глядят. Выбираю обычно самые темные улицы. Мне нужны ОНИ, гопники. Я встречаю их каждый раз в разное время, иногда минут через 15, иногда приходится бродить до 4 утра, так что ноги уже едва волочишь. Это ведь незнакомые города, иногда я обнаруживаю, что кручусь в нескольких кварталах. Ну не важно... они все равно появляются. Их бывает от 2 до 7, обычно трое. Начинаются обычные разводки, я унизительно прошу не трогать. Чуть не хныкаю... Они все равно отбирают трубу, которую, как вы помните, извлек из бардачка, ну и естественно - пакет с продуктами. Пару раз получал по лицу, обычно бьют в нос или челюсть, а фингал под глазом я еще не получал, как ни странно. Они уходят в темноту, шурша пакетом и унося старую трубу без симки. Я долго смотрю им вслед и бреду искать свою машину. Ты наверно подумал, что я мазохист? Нет, не угадал. В чем профит, спросишь тогда ты? Помнишь бутылку, которую я достал из багажника? Она как настоящяя, никто не отличит, особенно в темноте. Только там не этиловый спирт, а метиловый. На вкус и запах - это просто паленая водка. Я еду домой,ночью, по пустынной трассе, и наслаждаюсь мыслью, что где-то из пластикового стаканчика мерзкого кислотного цвета сейчас пьет свои последние сто грамм быдло, зря коптившее эту планету. На следующий день мне так здорово работается...
Он шел по улице, привычно оборачиваясь по сторонам. Каждый день так шел с работы, стараясь избегать людей и побаиваясь их. Дома его ждало уютное кресло, перед светлым монитором, на котором каждый вечер появлялась надпись "Добро пожаловать. Снова." Кот мурлыкал сидя на его мягком животе, а процессор напевал уже привычную мелодию. Достав бутылку пива, бегло купленную в ларьке, он принялся пить её, уже привычно щёлкая мышью. На лице его не было никаких эмоций, возможно только тогда, когда кот ласково проводил лапой по ноге. Допив первую бутылку, он принялся за вторую, после за третью, в глазах начало мутнеть. Вдруг он услышал звонок в дверь. Даже вздрогнув от неожиданности, он начал проматывать в голове, кто это может быть. Давно у него не было гостей, но не заставлять же гостя ждать. В глазок было видно, что за дверью стояла очаровательная девушка, промокшая от бешенного ливня на улице, который он только сейчас заметил. "Можно войти?" - стеснительно спросила она, и опустила глаза. "Конечно, а мы знакомы?" - спросил он поглаживая бороду. "Нет, но на улице ливень, я просто зашла в первую попавшуюся квартиру. Можно я посижу немного?" - спросила девушка. "Конечно, проходите" - промямлил он, ему было жутко стеснительно общаться с девушками. Пытаясь не показывать свой страх, он провел её на кухню. Они сидели и молча пили чай, смотря друг на друга и иногда хихикая. Время летело, и стало жутко поздно, а дождь не переставал лить. "Может посмотрим фильм?" - предложила она. "Без проблем" - сказал парень и побежал заправлять постель и наводить быстренькую уборку. Уже через час они сидели и смотрели фильм. Вдруг неожиданно девушка обняла его и поцеловала. Это был первый его поцелуй в жизни, весь покрасневший как рак, он начал что-то мямлить. Девушка не стала слушать его а страстно начала целовать. Упав на кровать, она жадно стаскивала с него одежду, он поначалу упирался, но жажда секса взяла над ним верх. Через полчаса они лежали рядом, он курил сигарету, и считал себя самым счастливым на свете.
"Нам пора" - грустно сказала она. "Куда? В загс?" - пошутил он. "Нет, туда" - сказала девушка и показала наверх. "Ты дочь этой соседки сверху?" - парень ничего не понимал. "Нет, ты умер, нам пора, иди за мной." - ещё грустнее сказала девушка, и пошла вперед. "Как умер? А что это было?" - всё в голове перемешалось. "Просто я хотела дать тебе то, что ты потерял."
Он уже много часов лежал на столе, а кот лизал его ухо и мурлыкал. Сердце не выдержало такого образа жизни. Нашли его только через несколько недель, вместе с умершим от голода котом, покорно лежащим рядом.
"Нам пора" - грустно сказала она. "Куда? В загс?" - пошутил он. "Нет, туда" - сказала девушка и показала наверх. "Ты дочь этой соседки сверху?" - парень ничего не понимал. "Нет, ты умер, нам пора, иди за мной." - ещё грустнее сказала девушка, и пошла вперед. "Как умер? А что это было?" - всё в голове перемешалось. "Просто я хотела дать тебе то, что ты потерял."
Он уже много часов лежал на столе, а кот лизал его ухо и мурлыкал. Сердце не выдержало такого образа жизни. Нашли его только через несколько недель, вместе с умершим от голода котом, покорно лежащим рядом.
Кто-нибудь,пожалуйста,закиньте тред на архивач потом
Я тот самый кун, который писал здесь прошлой весной о том, что меня выгнали с работы, денег осталось ровно на месяц, родственников и друзей нет и есть только один выход - уехать в деревню, где находится старый дом, в котором когда-то жили бабушка с дедом и который является моим единственным наследством. Помните меня? Конечно же нет.
Так вот, деньги закончились, я собрал манатки, продал часть вещей на радиорынке и укатил в деревню на автобусе. Последний раз я там бывал лет десять назад (сейчас мне 23). Деревня с тех пор сильно опустела. Первое впечатление - «здесь что, воевали недавно?». Большинство домов заброшено, дорога в ужасном состоянии, на всю единственную улицу один магазинчик, в котором продают несвежий хлеб и водку. Двери сельсовета заколочены досками. На лавочках встречаются суровые мужики в потертых куртках.
Пока я шел к своему дому, все смотрели на меня круглыми глазами, а я старался не оглядываться.
Ворота оказались перевязаны проволокой с другой стороны, пришлось лезть через забор. Во дворе было все перевернуто и развалено, повсюду какие-то камешки и собачье дерьмо, а также остатки забора, который когда-то отделял огород от двора. Дверь в дом была приоткрыта, замок явно сорвали. Что было внутри, описывать не буду, зрелище удручающее и вспоминать не хочется. Скажу только, что вместо стекол в окнах был картон, старинная печка была разрушена, батареи сняты, счетчик электричества тоже.
Сейчас вы это читаете в своих уютненьких креслах в тепленьких квартирах и можете только догадываться, что чувствует человек, который понимает, что это — все, что у него осталось.
Да, я был в полной прострации. Мысли в голове судорожно вертелись, но никакого выхода из этой ситуации я не видел. Это было то место, где я должен был провести много-много времени.
Приехал я уже после обеда, ближе к вечеру. Так что времени на уборку (если это слово применимо к тому, что с этим всем надо было сделать) не было. Я просто сел на табурет, который по счастливой случайности остался нетронутым и включил ноут. Это было очень мучительно. Я понимал, что батарейки хватит часа на полтора, но просто не мог делать ничего другого, кроме как смотреть на яркие картинки из того аниме, которое я себе закачал перед отъездом. Я уже даже не помню, что это было, меня начало подташнивать и никакого удовольствия или даже успокоения я не получил.
Начало темнеть, заряд исчерпался, я сидел с каменным лицом посреди пустого бомжатника. К горлу подкатило то, что я ел утром, пришлось бежать на улицу и блевать.
Лирическое отступление. Я сознательно опустил все события, предшествующие этой поездке, и так же сознательно углубляюсь в подробности первого дня. Мне кажется, это поможет вам лучше меня понять, а может быть и поставить себя на мое место.
В дом возвращаться не хотелось и я пошел к воротам, снял проволоку, вышел на улицу. Метров через 300 слева был обитаемый дом, горел свет, справа два мальчика гоняли мяч вокруг клумбы возле сельсовета. Где-то далеко лаяли собаки. Было прохладно, я внезапно понял, что мне нужно будет где-то спать.
Я зашел во двор, обратно завязал ворота проволокой и пошел в дом. Там было темно и при свете дня, так как окна свет не пропускали, а теперь стало совсем ничего не видно. У меня была пачка свечек, я подготовился (помню, что в этот момент почувствовал себя очень умным и хозяйским парнем лол). Я зажег одну свечу, кое как расчистил пол на кухне, постелил все три одеяла, которые у меня были и уселся. Предлагаю опять погрузиться в атмосферу того дня и представить тусклый неровный свет свечи, тени от разбитой в хлам мебели и тишину, разрываемую ритмичным лаем собак.
Посидев так два часа, я погасил свечку и постарался заснуть. И у меня получилось, как ни странно, уж очень я устал.
Несколько раз за ночь я просыпался, мне что-то слышалось, но я даже не вставал проверить.
Поднялся я часов в 11 утра. Голова болела, словно с похмелья, ноги были ватными, мышцы ныли. Ужасно хотелось кушать. Печенье, которое лежало в рюкзаке, я решил приберечь. Пошел в магазинчик, купил там хлеба, масла, очень странную колбасу и пачку соли.
Первая половина дня прошла в робких попытках навести порядок в доме. Первым делом я снял картонки с окна на кухне, вынес всю легкую мебель, потом начал вытаскивать большой сервант. Через час после такого вытаскивания я плюнул на все, сделал себе бутерброды и пошел в огород.
Это была поздняя весна, сорняки уже проросли. Малиновый садик, в котором я когда-то игрался, превратился в сухие заросли непонятно чего. Яблони, которые я когда-то помогал садить, выглядели вполне хорошо, если не считать нижних частей, которые были изъедены (скорее всего зайцами). Слева стояли два скелета из изогнутой полукругом арматуры, которые раньше были теплицами. На них до сих пор висели ошметки пленки. Рядом на двух высоких железных опорах стояла ржавая цистерна, предназначенная для полива.
Вот так я несколько часов проходил туда-сюда, вспоминая лучшее время своей жизни, когда приезжал летом «к бабушке». Пару раз чуть не расплакался в порыве жалости к себе.
Когда возвращался, через ворота зашел какой-то человек и стал оглядываться. Я помахал рукой и что-то крикнул. Он меня заметил и пошел навстречу. Человек был явно деловой и важный, двигался быстро и уверенно, а еще очень сильно хмурился.
Он решил сразу перейти к делу и поинтересовался, как меня зовут (Эй, ты кто такой? А ну пошел отсюда!). Я пытался объяснить, что я владелец и что у меня есть документы, но человек продолжал махать руками, явно хотел меня прогнать, словно заблудившуюся курицу.
При всей бесцеремонности своего поведения, этот хмурый человек не казался агрессивным и не пытался воздействовать на меня физически. Я оставил попытки объясниться и пошел к дому. За спиной слышались угрозы вызвать милицию.
При виде беленьких бумажек с печатью человек резко успокоился и начал вести себя вменяемо. Бумаг я ему не давал, но из того, что он увидел и услышал от меня, он, наконец, понял, кто я такой.
Так это ты Роман?
Да, это я.
Вот такой нехитрый диалог сильно помог мне в будущем.
Человека звали Илья и был он каким-то родственником моей бабушки. Именно он приглядывал за домом и огородом. Получалось это у него не так что бы хорошо.
Остаток дня ушел на беседу с этим Ильей. Я рассказывал, как я жил последние десять лет, он мне в свою очередь не рассказал о себе почти ничего, только расспрашивал.
Я был приглашен на ужин. Домик у него был маленький, зато детей было трое, плюс бабка и какой-то странный азиат со смуглой кожей. Меня накормили картошкой и капустой, дали чая, предлагали водки, но я отказался. «Домой» я возвращался сытым и опустошенным. Общаться с Ильей и с его женой было довольно утомительно. Они вытянули из меня все, что успели, и дали понять, что на этом наши посиделки не закончились. Я для них был своеобразным аттракционом.
Так вот, деньги закончились, я собрал манатки, продал часть вещей на радиорынке и укатил в деревню на автобусе. Последний раз я там бывал лет десять назад (сейчас мне 23). Деревня с тех пор сильно опустела. Первое впечатление - «здесь что, воевали недавно?». Большинство домов заброшено, дорога в ужасном состоянии, на всю единственную улицу один магазинчик, в котором продают несвежий хлеб и водку. Двери сельсовета заколочены досками. На лавочках встречаются суровые мужики в потертых куртках.
Пока я шел к своему дому, все смотрели на меня круглыми глазами, а я старался не оглядываться.
Ворота оказались перевязаны проволокой с другой стороны, пришлось лезть через забор. Во дворе было все перевернуто и развалено, повсюду какие-то камешки и собачье дерьмо, а также остатки забора, который когда-то отделял огород от двора. Дверь в дом была приоткрыта, замок явно сорвали. Что было внутри, описывать не буду, зрелище удручающее и вспоминать не хочется. Скажу только, что вместо стекол в окнах был картон, старинная печка была разрушена, батареи сняты, счетчик электричества тоже.
Сейчас вы это читаете в своих уютненьких креслах в тепленьких квартирах и можете только догадываться, что чувствует человек, который понимает, что это — все, что у него осталось.
Да, я был в полной прострации. Мысли в голове судорожно вертелись, но никакого выхода из этой ситуации я не видел. Это было то место, где я должен был провести много-много времени.
Приехал я уже после обеда, ближе к вечеру. Так что времени на уборку (если это слово применимо к тому, что с этим всем надо было сделать) не было. Я просто сел на табурет, который по счастливой случайности остался нетронутым и включил ноут. Это было очень мучительно. Я понимал, что батарейки хватит часа на полтора, но просто не мог делать ничего другого, кроме как смотреть на яркие картинки из того аниме, которое я себе закачал перед отъездом. Я уже даже не помню, что это было, меня начало подташнивать и никакого удовольствия или даже успокоения я не получил.
Начало темнеть, заряд исчерпался, я сидел с каменным лицом посреди пустого бомжатника. К горлу подкатило то, что я ел утром, пришлось бежать на улицу и блевать.
Лирическое отступление. Я сознательно опустил все события, предшествующие этой поездке, и так же сознательно углубляюсь в подробности первого дня. Мне кажется, это поможет вам лучше меня понять, а может быть и поставить себя на мое место.
В дом возвращаться не хотелось и я пошел к воротам, снял проволоку, вышел на улицу. Метров через 300 слева был обитаемый дом, горел свет, справа два мальчика гоняли мяч вокруг клумбы возле сельсовета. Где-то далеко лаяли собаки. Было прохладно, я внезапно понял, что мне нужно будет где-то спать.
Я зашел во двор, обратно завязал ворота проволокой и пошел в дом. Там было темно и при свете дня, так как окна свет не пропускали, а теперь стало совсем ничего не видно. У меня была пачка свечек, я подготовился (помню, что в этот момент почувствовал себя очень умным и хозяйским парнем лол). Я зажег одну свечу, кое как расчистил пол на кухне, постелил все три одеяла, которые у меня были и уселся. Предлагаю опять погрузиться в атмосферу того дня и представить тусклый неровный свет свечи, тени от разбитой в хлам мебели и тишину, разрываемую ритмичным лаем собак.
Посидев так два часа, я погасил свечку и постарался заснуть. И у меня получилось, как ни странно, уж очень я устал.
Несколько раз за ночь я просыпался, мне что-то слышалось, но я даже не вставал проверить.
Поднялся я часов в 11 утра. Голова болела, словно с похмелья, ноги были ватными, мышцы ныли. Ужасно хотелось кушать. Печенье, которое лежало в рюкзаке, я решил приберечь. Пошел в магазинчик, купил там хлеба, масла, очень странную колбасу и пачку соли.
Первая половина дня прошла в робких попытках навести порядок в доме. Первым делом я снял картонки с окна на кухне, вынес всю легкую мебель, потом начал вытаскивать большой сервант. Через час после такого вытаскивания я плюнул на все, сделал себе бутерброды и пошел в огород.
Это была поздняя весна, сорняки уже проросли. Малиновый садик, в котором я когда-то игрался, превратился в сухие заросли непонятно чего. Яблони, которые я когда-то помогал садить, выглядели вполне хорошо, если не считать нижних частей, которые были изъедены (скорее всего зайцами). Слева стояли два скелета из изогнутой полукругом арматуры, которые раньше были теплицами. На них до сих пор висели ошметки пленки. Рядом на двух высоких железных опорах стояла ржавая цистерна, предназначенная для полива.
Вот так я несколько часов проходил туда-сюда, вспоминая лучшее время своей жизни, когда приезжал летом «к бабушке». Пару раз чуть не расплакался в порыве жалости к себе.
Когда возвращался, через ворота зашел какой-то человек и стал оглядываться. Я помахал рукой и что-то крикнул. Он меня заметил и пошел навстречу. Человек был явно деловой и важный, двигался быстро и уверенно, а еще очень сильно хмурился.
Он решил сразу перейти к делу и поинтересовался, как меня зовут (Эй, ты кто такой? А ну пошел отсюда!). Я пытался объяснить, что я владелец и что у меня есть документы, но человек продолжал махать руками, явно хотел меня прогнать, словно заблудившуюся курицу.
При всей бесцеремонности своего поведения, этот хмурый человек не казался агрессивным и не пытался воздействовать на меня физически. Я оставил попытки объясниться и пошел к дому. За спиной слышались угрозы вызвать милицию.
При виде беленьких бумажек с печатью человек резко успокоился и начал вести себя вменяемо. Бумаг я ему не давал, но из того, что он увидел и услышал от меня, он, наконец, понял, кто я такой.
Так это ты Роман?
Да, это я.
Вот такой нехитрый диалог сильно помог мне в будущем.
Человека звали Илья и был он каким-то родственником моей бабушки. Именно он приглядывал за домом и огородом. Получалось это у него не так что бы хорошо.
Остаток дня ушел на беседу с этим Ильей. Я рассказывал, как я жил последние десять лет, он мне в свою очередь не рассказал о себе почти ничего, только расспрашивал.
Я был приглашен на ужин. Домик у него был маленький, зато детей было трое, плюс бабка и какой-то странный азиат со смуглой кожей. Меня накормили картошкой и капустой, дали чая, предлагали водки, но я отказался. «Домой» я возвращался сытым и опустошенным. Общаться с Ильей и с его женой было довольно утомительно. Они вытянули из меня все, что успели, и дали понять, что на этом наши посиделки не закончились. Я для них был своеобразным аттракционом.
Дом меня встретил торчащим из двери сервантом. Кое как я пролез внутрь, зажег свечу и таки вытолкал этого монстра наружу. Затем допил остатки колы из рюкзака, бухнулся на одеяла и довольно быстро уснул.
Это, наверное, последний кусок сегодня. Слишком много времени на это уходит. Нужно многое вспоминать и обдумывать. Завтра продолжу.
Здесь опять нужно сделать лирическое отступление и прояснить два момента. Перед отъездом денег у меня было на месяц оплаты квартиры. Но это с учетом того, что я уже был должен. Поэтому у меня был выбор — отдать последние деньги и просидеть в пустой квартире еще месяц или без всякой разведки и подготовки уехать с деньгами. Конечно, я поступил не очень красиво, но в тот момент это было делом выживания. Именно поэтому я появился в деревне сходу и никакого плана у меня, в общем-то, не было.
Следующую неделю я наводил порядок в доме и во дворе. Занятие это было не из приятных, приходилось много напрягать спину и ноги, что для компьютерного задрота довольно трудно. Как раз в то время я начал понимать, что я слегка опоздал к «посадочному сезону» и что садить картошку уже поздно. Зато, как мне рассказал Илья, можно было садить огурцы, помидоры и морковь. Кстати, об Илье. Он любезно разрешил мне пользоваться своим колодцем, так как тот, что был у меня во дворе, загадился чем-то очень вонючим. Конечно, таскать ведра с водой через всю деревню было не самое легкое занятие, но это лучше, чем сидеть без воды или покупать ее в магазине за последние деньги. Еще меня постоянно приглашали ужинать и я не отказывался. В их доме было светло, тепло, шумел телевизор. Это было спасение от поглощающей меня депрессии. Разговоры, в основном, вертелись вокруг большого города и политики. Я старался как можно точнее соответствовать тем взглядам, которые исповедовались в этой семье и никогда с ними не спорил, так как мне тогда казалось, что это будет чревато ссорой. А уж как выясняют отношения в глубинке, я мог только догадываться. Еще хочу заметить, что Илья пил много и громко, компанию ему составлял тот самый азиат (хотя он-то как раз почти и не пил).
Как я уже писал выше, пора было что-то сажать. Семена поблизости не продавались, ехать в районный центр было накладно (я берег наличку, как мог). Илья мне посоветовал пройтись по домам, где живут одинокие бабульки, у них точно есть чего сажать. Я так и сделал. Из четырех домов, которые я обошел, в трех меня встретили довольно грубо и послали в «далеко». В четвертом доме жила очень старая бабушка, почти глухая, зато добрая. У нее были семена и она отдала мне их даром. Но умоляюще попросила меня прополоть ей грядку с клубникой. Конечно, я не отказался (потом я сильно удивлялся, что у одинокой бабульки есть практически клубничная плантация на соток восемь-десять).
Вот в таких заботах прошла весна и началось лето. Я полол клубнику, сажал огурцы с помидорами, изнывал от тоски, кушал уже вкусную «молодую» картошку у Ильи, опять изнывал от точки и засыпал на уже порядком изношенных и грязных одеялах на кухне своего нового дома.
Со времени моего приезда сильно потеплело. Большую часть времени я уже ходил в одних штанах, голым по пояс. Я закончил с клубникой, посадил много (как мне тогда казалось) огурцов и помидоров и думал, чем теперь себя занять. Было решено построить небольшую беседку, если это так можно назвать. Дело в том, что в темном и душном доме спать не хотелось, на улице было хорошо и я подумал, что было бы неплохо спать на свежем воздухе. Для этого и нужна была беседка.
Это занятие очень помогло мне выйти из депрессии. Началось настоящее лето, я был занят православным «мужицким» делом, бледное тело постепенно поджаривалось на солнце и даже очень скудное питание не мешало наслаждаться всем этим.
Я одолжил у Ильи топор и пилу и занялся строительством (громкое слово для такого занятия, но все же). За огородом была большая поляна, а дальше текла река, за которой начинался хвойный лес. Когда-то это было мое любимое место во всей деревне. Сейчас же там заросли все тропинки, река превратилась в ручей, вокруг которого росли камыши, деревянный мост обветшал и я не рискнул через него переходить. К тому же я с ужасом обнаружил, что в траве ползают змеи. Маленькие такие ужики.
В общем, пришлось рубить деревья на поляне. Это были сосны, не очень высокие, зато достаточно толстые. Все, что мне надо было, я нарубил и натаскал за три дня. Надо заметить, что такая вырубка сначала заставляла меня чувствовать себя каким-то браконьером. Но, чем дальше я рубил, тем отчетливей понимал, что вокруг ни души, деревня умирает и эти сосны явно никогда бы не стали частью парка или аллеи. И что пройдет еще не одно десятилетие, прежде чем сюда начнут приезжать новые люди.
Мое строительство продвигалось не очень быстро. Слишком много времени уходило на всякие мелочи. Постоянно приходилось просить у Ильи инструменты, а он часто куда-то пропадал или был в дым пьян. Наконец, я таки нарезал все бревна, установил четыре угла, все держалось прочно и я был доволен. Вот только нужны были гвозди, которых я нигде не смог достать. Маленькие нашлись сразу, но мне подходили только «длинные специальные», как их назвал Илья. На этом я уже хотел признавать свой проект неудачным, но тут до меня дошло, что во дворе куча досок, которые я могу использовать. Речь шла, в основном, о заборе, который отделял (бывший) сад от огорода. Через несколько дней у меня было готово нечто кривое и страшное, зато крепкое. Я притащил туда остатки шкафа, из которого сколотил подобие кровати. Сверху пока что было только небо, делать крышу не было смысла.
Тоска все еще буквально душила меня за горло. Я с раннего возраста привык, что и дома, и на улице в наушниках играет музыка. Кроме того, я любил читать. Но без электричества нет ни ноута, ни, как следствие, музыки и книг. Конечно, я мог бы ходить и заряжать его к Илье, но глядя на то, как он иногда себя ведет, мне не хотелось показывать ему игрушку, выручки от которой хватило бы на «забухать епт» до зимы.
Начался июль. Жизнь деревни, и без того медленная, полностью застыла. Иногда казалось, что все умерли и я остался один. Тишину изредка нарушали грузовики с цистернами, которые увозили купленное у местных молоко. Я ухаживал за своим огородом, вбивал дощечки и подвязывал, как меня когда-то учили. Начались ливни, приходилось часами сидеть на крыльце и тупо смотреть перед собой. Кстати, таким образом я себе стирал одежду — протянул веревку от крыльца до забора и вешал туда свои лохмотья во время дождя. Наверное, не нужно уточнять, что за это время я стал выглядеть как суровый сельский хлопец — грязный, обгоревший на солнце, в стремных джинсах и с голым торсом. Правда, слишком худой, как для деревни.
Я сделал несколько вылазок в соседний населенный пункт. У них имелась школа и библиотека при ней. Я этому обстоятельству очень обрадовался, так как просто невероятно хотелось читать. Библиотекарша выслушала мою историю, но на отрез отказалась давать мне книги - «только для учеников школы». В итоге, после долгих уговоров она согласилась давать мне по одной книге за раз, записав данные из моего паспорта. Книги были, преимущественно, из школьной программы, так что появился хороший повод прочитать то, что я в свое время проигнорировал на уроках литературы. Где-то неделю я провел за чтением. Это было прекрасное время, все мои заботы и тревожные мысли как рукой смыло.
Но это маленькое счастье продолжалось не долго. Мои сбережения почти иссякли и нужно было думать, что кушать. У Ильи я питался раз в день, да и то, не всегда, а больше халявных источников пищи у меня не было.
Вот так я начал работать на стройке. Тот самый молчаливый азиат, о котором я писал в начале, время от времени ездил в соседний район строить дачи. Выглядело это так: в пять утра к небольшой площади возле сельсовета подъезжает старенький ЗИЛ, полностью забитый «строителями», туда заваливается очередной работник, и вся эта компания по жутким дорогам едет полтора часа, подбирая по по ходу дела желающих. К концу поездки свободного места на лавочках возле бортов не остается и люди просто садятся, как могут. Некоторые из них очень пьяные и всю дорогу спят, пуская слюни.
Выхода у меня не было и я начал ездить с ними. Хоть с виду мои новые коллеги были не очень приятными людьми, но за все время ни один не вышел за рамки. Шутки у них грубые, но никаких оскорблений. Обычные рабочие люди.
Ездил я с ними пять раз. Два раза возвращались вечером, остальные три — ночевали в вагонах и фургонах прямо там. Командовал нами какой-то украинец, судя по акценту. Меня сильно не нагружали, учитывая то, какой я худой. Хотя и эта пониженная норма давалась мне с большим трудом. Носить ведра с песком и цементом, мешать раствор, потом ходить с кирпичами — это не то, на что я рассчитывал, сидя на парах в своем институте. Зато кормили хорошо и регулярно. Платили тоже нормально (учитывая короткое время работы).
Несмотря на все это, после пятой поездки я сдался, уж слишком болела спина после таких путешествий. Зато теперь я мог сделать то, что давно хотел — поставить стекла в дом. Сидеть в закрытой коробке, в которую даже лунный свет не проникает, мне не хотелось. Стекольщика нашел в том самом населенном пункте, где брал книги. Получилось намного дешевле, чем я думал. После этого я окончательно навел порядок в доме, притащил старый диван, который увидел в сарае у той самой бабушки с клубникой. Диван был феерически оригинальным. Я склоняюсь к мысли, что делали его еще до войны, а то и до революции. Он был обтянут каким-то коричневым материалом, который походил на кожу, но при этом был тканью с нанесенным сверху лаком. Чуть мягче дерева, зато это уже настоящая кровать, а не то чудо, которое я сколотил.
В августе деревня ожила. Начали приезжать горожане за картошкой. Сначала мелкими «группками», а ближе к концу лета — целыми семьями. В эти дни было шумно, возле сельсовета постоянно играли дети, рядом звучала громкая музыка (ну конечно же, это была Пугачева и ко, но тогда я был рад и этому), по дороге регулярно кто-то проезжал. Ночью пьяные копатели картошки распевали и распивали, громко и от души.
Я не терял времени и сразу же начал ходить по ближайшим дворам с предложением помочь копать. Удивительно, но меня с радостью брали, как только узнавали, что я хочу работать не за водку, а за ту самую картошку. В итоге, под конец сезона у меня набралось 9 мешков и я был обеспечен едой (я пока не думал, как буду ее готовить). Но далось мне это очень тяжело. Когда-то в детстве мне пару раз приходилось немного копать и еще с тех пор я понимал, что для неподготовленного человека это адский труд. Хотя, может быть это все из-за моей слабой спины. В общем, я копал почти весь месяц и уставал так, что даже читать потом не хотелось. Приползал домой и падал на диван.
Некоторые «наниматели» приглашали меня за свой стол вместе со всеми. Это был настоящий праздник, так как ели они много и вкусно. Опять рассказывать о себе все с начала у меня желания не было, поэтому они меня знали как местного, который здесь вырос.
В это же время у меня начали зреть яблоки, помидоры и огурцы. Яблоки получились на славу, хотя и немного кисловатые, срывал я их уже осенью. С остальным получилось хуже, огурцов уродило много, но все они были огромные и больше смахивали на кабачки. Большинство помидоров же и вовсе пропало («фитофтора» - со знанием дела сказала клубничная бабулька).
Осенью буквально сразу же начало холодать, зачастили ливни, погода была пугающая. Я ходил в бывший колхозный сад собирать ничейные яблоки. Насобирал много и сорт был очень вкусный («белый налив» или как-то так). По утрам брал у бабушки тачанку и катил их до трассы, где и продавал. Возможно вы меня даже видели, проезжая мимо из отпуска обратно на Север. Торговля шла плохо и медленно, приходилось половину яблок везти обратно. Но это была драгоценная наличка, так что я дальше мучился, пока совсем не похолодало.
Еще весной я хотел запилить обратно электричество в дом, но тогда Илья меня быстро остудил. По его словам, это было слишком дорого и сложно. Пришло время, когда я захотел проверить, все ли так плохо (время, которое пришло, называлось «Осень», с большой буквы, все правильно). По ходу дела я узнал, что деревня, как административная единица, перестала существовать несколько лет назад. Ее «прикрепили» к соседнему населенному пункту, в который я наведывался за книгами. Именно туда ходили учиться те несколько детей, которые еще оставались в деревне.
После долгих мытарств по кабинетам и домам чиновников (половина из которых, почему-то, были школьными учителями) я, наконец, узнал подробности. На всю деревню был один трансформатор (что под этим словом они понимают, я не совсем представлял, наверное, имелась в виду большая хрень с проводами, которая стояла возле бывшего магазина). Когда-то с ним что-то случилось и его заменили, но на менее мощный. Люди подключались заново и всем не хватило. Обесточенные кабели быстро растащили, равно как и мой счетчик. Так что никаких особых перспектив электрифицироваться обратно у меня не было. А даже, если бы я настоял, это было мне не по карману.
К тому моменту я уже скорее всего заработал гастрит из-за своего ужасного питания. Было решено теснее интегрироваться в семью Ильи, что я и сделал. Весь свой урожай я перетащил к ним и питался тоже исключительно у них (ужинал как обычно, а вот завтракал и обедал отдельно, сам себе готовил).
Через пару дней после этого я простудился. За все это время ничего крепче насморка у меня не было, но я понимал, что рано или поздно подхвачу что-то более серьезное. Жар не спадал несколько дней, я вылазил из дома только под вечер, чтобы сходить за едой. Потом Илья купил пакетики с каким-то лекарством. Кое как я выздоровел, хотя были моменты, когда хотелось заснуть и не проснуться. Я еще больше похудел. Сил заметно убавилось, опять накатила депрессия. Сидеть в пустом угрюмом доме было невыносимо, но снаружи постоянно шел дождь, да и заняться было нечем. Днями напролет я читал. Чехов с Лермонтовым спасали меня от безумия, спасибо им за это.
Чем сильнее холодало, тем отчетливей я осознавал плачевность своего положения. Ни отопления, ни воды, ни газа, ни электричества — так можно жить летом, но не зимой.
Внезапное лирическое отступление. Наверное, сложно понять, почему я так долго игнорировал свои зимние перспективы и никак не готовился. Дело в том, что к осени я уже представлял собой довольно жалкое зрелище. Я казался себе стариком, которому скоро пора умирать. Жизнь, которую я себе когда-то готовил, исчезла бесследно. На смену ей пришло бессмысленное, однообразное выживание. В голове все громче раздавался болезненный вопрос: «А что дальше?». Чтобы на него не отвечать, я укрывался в своих счастливых детских воспоминаниях, как наркоман, колол себе очередную дозу школьных дней, смутно понимая, что дальше будет только больнее.
Перелом случился одним пасмурным утром. Может быть мне надоело себя жалеть, может это инстинкт выживания взял меня за горло, не знаю. Но в голове вместо сопливых сожалений поселилась простая мысль: «Черт, я же еще живой. Я не сдохну в этой дыре» (я трижды переписывал этот абзац, чтобы убавить пафос, надеюсь, у меня получилось).
В голове у меня начал рождаться не очень хитрый, но хоть какой-то план. Я привел себя в порядок и пошел искать счастья в соседний населенный пункт. Главной надеждой для меня была школа. Конечно, я не мог отказать себе в удовольствии мечтать о получении работы учителя информатики. Собственно, а почему нет, думал я. Образование у меня есть, даже опыт работы программистом был. По дороге я уже представлял себя сенсеем и даже начал продумывать свой первый урок. Естественно, мечтать не вредно. Реальность оказалась более прозаичной. В школе был компьютерный кабинет и там даже было несколько машин. Но преподаватель уже имелся (удивительно, не правда ли?). Директриса была не очень приятным человеком и какой-либо помощи от нее можно было не ждать. Но я не сдавался и пытался зацепиться хоть за что-нибудь. Ситуация усугублялась тем фактом, что я никак не позаботился о прописке. В итоге, после нескольких часов разговоров и ожиданий я получил работу в столовой. В мои обязанности входило разгружать грузовик с продуктами, нарезать хлеб, убирать в помещении. Что самое забавное, зарплата была не сильно меньше, чем у учителей, хотя рабочий день был далеко не полным. Еще и покушать можно было, если оставалось (а оставалось всегда).
На этом я не остановился и после уборки в столовой начал ходить по этому, так сказать, городку в поисках еще одной работы. Довольно быстро я забрел на местный хлебзавод. Там люди были куда приятней, чем в школе, и, что самое главное, сговорчивее. Меня выручили водительские права, которые я когда-то получил на школьных курсах проф ориентации. Права были не простыми, а с возможностью водить грузовой транспорт. Вот эта особенность и дала мне возможность получить работу. Я стал развозить хлеб по району на «Газели». Сначала ездил в утреннюю смену с другим водителем, запоминал маршрут. Затем меня пустили на вторую смену. После работы в столовой я два часа слонялся без дела по школьному двору, а потом шел на завод, загружал полки «Газели» свежим хлебом и развозил это все по местным деревням. Разгружать тоже приходилось самому. И в свою деревню тоже надо было заезжать, но только раз в два дня (потому и хлеб там всегда был черствым).
Такой поворот хорошо меня встряхнул, хоть и не окрылил. Возвращаться домой было всегда больно. Особенно после поездок с включенным радио. Да, радио было, наверное, главной причиной, почему я сразу же не бросил эту убитую «Газель» с этими убитыми дорогами.
Пора бы ускорить рассказ. Через месяц работы я ушел из школы и взял на себя две смены по развозке. Начал выпадать первый снег, а я начал сильнее задумываться о будущем. Спать в доме уже было почти невозможно. Еще и мыться было негде. Но я терпел, так как других вариантов я пока не видел.
Кроме всего прочего в мои обязанности входило обслуживание «Газели». Конечно, на курсах меня этому всему учили, но прошло уже достаточно времени, чтобы я забыл, куда тыкать для проверки уровня масла. С этим мне здорово помог мой коллега — Сергей Леонидович. В городе такие люди в основном работали таксистами, слушали шансон и пили дешевое пиво. В общем-то, Сергей Леонидович делал почти то же самое, только вместо пива, конечно же, был самогон. Когда-то я откровенно презирал таких людей, но обстоятельства несколько изменились. После смены мы с ним, бывало, задерживались, он мне помогал ухаживать за убитой «Газелью», а я ему травил боянистые анекдоты с башорга, которые еще помнил. За одним таким разговором он узнал, где и как я живу и сильно меня обругал. Ну, ругань эта была «добрая», не знаю, как еще это описать. Оказывается, бывают такие люди, которые резко реагируют на чужую нерасторопность. В итоге я почти в приказном порядке был отправлен на поиски жилья рядом с заводом (естественно, не без «рекомендаций»). На следующий день я прошелся по ближней улице, затем по той, что за углом. Искал старых бабушек, которым нужно было бы помогать. Заходил к ним с широкой улыбкой и начинал разговор с «Здравствуйте! Я от Сергея Леонидовича!». Несмотря на ценные связи с местным шофером, успехом мои поиски не увенчались. Правда, одна бабушка согласилась, но у нее банально не было где развернуться, не то что спать.
В итоге, после очередной смены СГ тяжело вздохнул и сказал, куда и когда мне следует идти, чтобы получить жилье. К моему удивлению, это была не очередная бабулька, а самый настоящий дед. Надо сказать, что стариков за последний год я видел раз в двадцать меньше, чем старушек. Не знаю, какая там статистика, но мужчины в провинции мрут как мухи.
Все свои вещи я перетащил к этому деду. Дед был совсем немощный и плохо соображал, приходилось готовить ему еду, ходить за водой, убираться и т. д. Зато у него было электричество, баллон с газом и (ура!) телевизор. Свободного времени у меня стало значительно больше, к заводу можно было дойти за 15 минут. Я наконец мог спать без верхней одежды и есть по утрам горячую еду. А еще я, наконец, смог включать свой ноутбук, хотя батарейка сдохла окончательно. Перед отъездом я накачал много аниме и книжек, еще захватил музыку. Спустя где-то восемь месяцев, смотреть, читать и слушать все это было очень странно. Я сильно изменился.
Кстати, плату с меня никто так и не взял, наверное моя забота о старике входила в «соц. пакет».
Новый год я встретил там же, внезапно нажравшись самогона до свинячьего визга. Не пил я уже больше года, да и до этого ничего крепче пива, в основном. Но дед не возражал, а на меня накатила очередная волна безысходности. Но это уже было совсем другое чувство, так как я был в тепле и с едой.
Выходных у меня не было, хлеб нужен всегда. Пятого числа выдали зарплату и именно в тот день я решил, что так жить больше нельзя. Я устал от этого всего, мне надоело быть лошадью в упряжке. Я видел по телевизору, как мои ровесники спокойно живут в городе, не перетруждаются, нормально питаются, имеют какие-то развлечения и планы на будущее. И для меня было очевидно, что они не умнее и не лучше меня. Я поставил перед собой задачу — любой ценой вернуться в город. И, если подумать сейчас, это была половина дела. За этот год я делал то, о чем и подумать не мог, живя в теплой квартире, работая в мягком кресле и попивая сладкий кофе. Жить без интернета? Без воды? Без отопления? Без электричества? Добывать деньги на стройке? Спать в вагоне с сельскими пьяницами? Пахать на огороде под жарким солнцем с утра до вечера? Сидеть на обочине и продавать яблоки? Развозить хлеб? Если бы год назад мне кто-то об этом сказал, я бы просто рассмеялся. Я бы сказал, что со мной такого не может быть, просто потому, что не может и точка. Тем не менее, при всем ужасе моего положения, когда мне что-то действительно нужно было, я это получал, пусть и ценой огромного труда и лишений. Будь у меня такая же уверенность в себе год назад, возможно, я бы не уехал, а как-нибудь зацепился бы в городе.
За это время я кое что заработал. Этого могло хватить на два месяца проживания в какой-то дешевой комнате (но не в ДС). Был выбран другой миллионник, в котором я когда-то бывал. Конечно, я рисковал, так как, в случае неудачи, назад водителем меня бы уже не взяли и возвращаться было некуда. Но я уже решил и отступать не хотел.
Уволившись, упаковав вещи и попрощавшись с дедом и с Сергеем Леонидовичем, который на удивление хорошо воспринял мое решение, я приперся на автобусную остановку. Автобус опоздал на час, дороги были ужасными. Потом пересадка в областном центре и опять дорога. К вечеру я был на месте. Искать квартиру в такое время суток было бессмысленно, пришлось ночевать на автовокзале. Ближе к утру ко мне начала приставать местная гопота. Очевидно, по одежде определили меня, как глупого провинциала. В итоге чуть не дошло до драки, но вмешались несколько работников вокзала, что меня и спасло.
Жутко уставший, я побрел осматривать столбы в поисках предложений по сдаче комнат. Пришлось потратиться, чтобы обзванивать их с автомата. Везде заламывали уж очень неправдоподобные цены. То ли кризис уже закончился и все вдруг разбогатели, подтолкнув цены, то ли обнаглевших барыг стало больше, но я уже начал подумывать, что совершил большую ошибку. Через какое-то время я догадался купить местную газету с объявлениями. Там я и нашел приемлемое жилье.
Это была двухкомнатная квартира, в соседней комнате уже кто-то жил, но, очевидно, был еще на работе. Хозяйка — ходячий еврейский стереотип, показала мне мои апартаменты (постоянно бросая на меня косые взгляды). Я оплатил на месяц вперед плюс еще какой-то странный задаток, сути которого я до сих пор не понимаю. Соседом оказался мужик лет сорока, плиточник, тоже иногородний. Но к этому моменту (моменту написания этой части) он уже выселился. Кровать в моей комнате была старая, но гораздо лучше, чем все, на чем я в последнее время спал. Наконец-то была ванная с душем (в день заселения я пролежал в ней часа два), газовая плита и холодильник. Бытовой рай во плоти.
Деньги быстро заканчивались и я спешил найти себе работу. В первый же день поисков я наткнулся на удобную подработку на местном рынке — всего-то нужно было в шесть утра приходить и разгружать мороженное мясо, занимало это все от силы часа полтора. Чуть позже я начал расклеивать листовки. Этого хватало на еду и немного оставалось.
И вот, совсем недавно, я купил себе приличную одежду (ну хотя бы чистую и без дырок) и ринулся на поиски более нормальной работы. Неделю назад я устроился «айтишником» в местный филиал одной большой фирмы. Собеседование было на удивление пустяковым, несмотря на то, что я уже год как выпал из индустрии. Взяли меня на испытательный срок, помогли оформить прописку, что придает мне уверенности в будущем.
Сейчас я сижу за своим рабочим местом в чистой белой рубашке, попиваю свой сладкий кофе, улыбаюсь другим сотрудникам и набираю последнюю часть своего рассказа.
Да, мне сейчас хорошо и я практически счастлив (потому и решил это написать). Но мне не хочется делать из этого рассказа какой-то вывод. Все, что со мной случилось, было чередой случайностей и никакой закономерности здесь искать не нужно. Это далеко не история успеха, так как еще зимой 2009го года я работал программистом и был обеспечен гораздо лучше, чем сейчас. И будь у меня друзья или родственники или, хотя бы, сбережения на черный день, со мной бы никогда такого не произошло. Подобные испытания, возможно, делают человека более сильным, но, в то же время, они запросто могут вас сломать. К тому же, кому нужна эта так называемая сила? Она может пригодиться только в экстремальных ситуациях, а я вернулся в свою теплицу и небеса не пронзаю. Для меня эта история — трагедия со счастливым концом. Надеюсь, для вас тоже
В разных тредах аноны жаловались на плохую память, мол совсем не помнят того или иного момента в жизни, всё словно в тумане, будто и не с ними происходило. Раньше меня эта проблема тоже беспокоила и я поделился ей со своей матерью. Она сказала, что у неё в одном госпитале есть знакомый врач, физиотерапевт, который по дружбе сделает мне курс процедур прямо у себя на дому, не откажет. Я согласился. На окраине города, куда я приехал, быстро отыскался нужный мне дом. Поднявшись в квартиру, я был приветливо встречен доктором, благостным таким мужичком с аккуратной бородкой, ну просто Айболитом, лол. Одна комната в его квартире была практически кабинетом физиотерапии, а в гостиной я успел заметить подшивки технических и медицинских журналов в шкафу за стёклами, проникся уважением к старику. Я прилёг на кушетку, а доктор начал готовить аппарат электросна, рассказывая мне все прелести этой охуенной, по его словам, процедуры. Из его лекции мне запомнилось то, что электросон и электронаркоз имеют давнюю историю, но всё равно используются редко, по туманным причинам, якобы люди слишком разные и эффективность слишком сильно от этого зависит. Тем временем на моём лбу, глазах и под кобчиком оказались электроды, со смоченным неким раствором бинтом. Мне было велено ловить расслабон и я услышал, как щелкнул выключатель. Лёгкое покалывание на тех местах где лежали электроды быстро прошло и я погрузился в приятную дрёму, я словно спал и не спал одновременно. Слышал птиц за окошком, изредка кашель доктора в гостиной, шелест бумаг. А с другой стороны - видел сны. Ярчайшие и реалистичные образы частично осознанных снов. Вот я лечу, вот я обнимаю обнаженную красавицу и у меня мощно встаёт, а вот я иду по сине-зелёным инопланетным джунглям в футуристическом скафандре. Сны переплетались с реальностью, размывали её. Когда наконец доктор отключил аппарат, я спал по-настоящему (бинты под электродами высохли и я вырубился обычным сном). Он меня разбудил и с усмешкой велел идти домой досыпать. Я поблагодарил и стал одеваться. Чувствовал себя не очень, но док сказал, что это только пока... На улице я впрямь ощутил безумный прилив энергии, словно отдохнул на сто дней вперед. Приятное ощущение, что ни говори.
Так прошло две недели, я ходил к доктору домой и получал заряд за зарядом. На пятый день я понял, что могу вспомнить содержание любого фильма или книги, которые смотрел/читал. На седьмой начали приходить воспоминания детства. Анон, это было охуенно! Я будто просматривал громадный файл детство.avi, со всеми винами и фейлами, ощущениями, запахом и вкусом. Конечно, меня заинтересовал феномен электросна. Первое беспокойство кольнуло мою жопу, когда я не смог нагуглить отзывов испытавших эту процедуру с подобными моим ощущениями. Не долго думая, я сообщил об этом доктору, на что он сообщил мне факт, заставивший мой анус испытать ещё один чувствительный укол беспокойства. Поглаживая бородку, физиотерапевт заявил, что переделал аппарат электросна на свой лад, сменил частоту, скважность (???) и ещё что-то. На мой вопрос не опасно ли это, он рассмеялся и спросил меня, не стал ли я чувствовать себя хуже. Мне стало немного совестно, он образованный специалист, а я хуй простой, который в нём сомневается. Уверил его в охуенности его методов и рассказал о удивительной свежести моей памяти. Он покивал и я снова оказался на кушетке. Всё прошло супер, как обычно. На второй неделе "лечения" начался пиздец. Пиздец обрушился как-то резко и внезапно, как ему и положено. Сначала во время электросна я увидел кошмар. Вместо обычных сексуально-футуристических и приключенческих мотивов я увидел что-то вроде помех на экране старого телевизора, не настроенного на программу. Всё тело онемело. Сквозь этот шум я видел эпизод своего детства, который раньше не помнил. Будто я маленький и сижу на коленях у матери на нашей старой кухне, а она ругается с женщиной в клетчатом платке. Женщина начинает открывать большую сумку на молнии, лежащую у неё на коленях, а мать кричит на неё. Слов я не понимаю, только интонации, да и то как-то странно, расплывчато. Женщина открывает сумку и вываливает на стол кучу каких-то маленьких животных, они шевелятся. У них есть глаза, рты и шерсть, но это не котята и не пёсики, они все хрипят и щёлкают, я ору, ужас накатывается на меня и я слышу голос матери, монотонный, нарастающий крик: "....в и д и т". Я орал на кушетке как резаный, уже видя, что док выключил аппарат и считает мой пульс, меня колотило и нихуя не понимал. Шум перед глазами не проходил. Полегчало мне после укола, который был мне заебенен в руку прямо на кушетке. Было видно, что старый физиотерапевт напуган, но присутствия духа не теряет. Когда мне более-менее полегчало, он расспросил меня. Я заметил, что старый пидор записывает мои показания на диктофон. Злость навалилась как недавно навалился страх. Я резко попрощался, и ушел, хлопнув дверью. Я был неадекватен как муж, заставший свою жену с чужим хуем за щекой. Через пять минут на улице я ощутил прилив сил, настолько охуенный, что затмил все прошлые разы. Я даже подумал, что не зря мучался, лол. Затем эйфория прошла, но воспоминание осталось. Сочное, сильное воспоминание, с ощущением дежавю. Оно пугало меня не страшненькими зверьками, а самим характером воспоминания, мистической секретностью, ощущением запрещенности. На следующий день к доктору я не пошел. Он позвонил, мать сняла трубку и после разговора сказала мне, что аппарат сломан надолго и можно больше не ходить. Я усмехнулся и понял, что док придумал отмазку. Ночью я не спал. Смотрел телевизор на кухне. Мать пришла и начала меня гнать спать, а я спросил её про женщину и зверьков. Если до этого момента я ещё не ощущал непоправимости своих действий, то теперь ощутил. Ей словно дали поддых. Она села и начала рассказывать. Она говорила, что в детстве меня мучали галлюцинации, настолько страшные, что даже рассказы о них из моих уст звучали для взрослых людей как самое кирпичное крипи, а меня самого дважды доводили до остановки дыхания. Меня лечили у врачей и экстрасенсов, но толку не было и мне назначили гипноз. Гипноз внезапно помог и я забыл весь инфернальный пиздец. А теперь вспомнил и она боится, что всё вернётся вновь. Меня же не покидало ощущение того, что она врёт. Сказав ей, что выйду покурить, я вышел и уехал на автобусе. Я ехал к доктору и вспоминал. В ночном автобусе я вспомнил страшные вещи. Я вспомнил непонятных, прозрачных существ, живущих в доме, я вспомнил как меня кормили человечиной, как мать убила отца, как к нам приходили люди из стен и уходили в пол, как мёртвый отец сидел во дворе на лавочке, как... много всего, аноны, нет смысла перечислять. Все аномальные воспоминания отличались от обычных зеленоватым светом, будто на небе зелёный закат. А ещё они были очень реальными, более настоящими чем реальность. К доктору я приехал в час ночи. Он открыл и начал извиняться, говорил, что в аппарате транзистор перешел в режим лавинного пробоя и в мой мозг подавались хаотичные импульсы, модулированные белым шумом, что он просит прощения. Старик боялся... Я кивал, а потом ударил его ногой в живот и когда тот упал - раздавил ему горло. Он сломал мне жизнь - я сломал ему шею, всё честно. Теперь я сижу за его ноутом и пишу свою историю, за окнами уже светает, но свет слегка зеленоват и мне не по себе, я чувствую что это конец, аноны. В гостиной, где я оставил труп, что-то шуршит и стучит, тени вокруг меня сгущаются. Сейчас я включу электросон, выставив регуляторы на максимум и одену электроды. Может, старик его успел отремонтировать и сон спасёт меня от ужасов, пусть на время, а если не отремонтировал - может это мой шанс на оригинальную электролоботомию, не знаю. Просыпаться я не собираюсь. Пиздец, какое всё вокруг странное, удачи парни, не вспоминайте лихом.
Так прошло две недели, я ходил к доктору домой и получал заряд за зарядом. На пятый день я понял, что могу вспомнить содержание любого фильма или книги, которые смотрел/читал. На седьмой начали приходить воспоминания детства. Анон, это было охуенно! Я будто просматривал громадный файл детство.avi, со всеми винами и фейлами, ощущениями, запахом и вкусом. Конечно, меня заинтересовал феномен электросна. Первое беспокойство кольнуло мою жопу, когда я не смог нагуглить отзывов испытавших эту процедуру с подобными моим ощущениями. Не долго думая, я сообщил об этом доктору, на что он сообщил мне факт, заставивший мой анус испытать ещё один чувствительный укол беспокойства. Поглаживая бородку, физиотерапевт заявил, что переделал аппарат электросна на свой лад, сменил частоту, скважность (???) и ещё что-то. На мой вопрос не опасно ли это, он рассмеялся и спросил меня, не стал ли я чувствовать себя хуже. Мне стало немного совестно, он образованный специалист, а я хуй простой, который в нём сомневается. Уверил его в охуенности его методов и рассказал о удивительной свежести моей памяти. Он покивал и я снова оказался на кушетке. Всё прошло супер, как обычно. На второй неделе "лечения" начался пиздец. Пиздец обрушился как-то резко и внезапно, как ему и положено. Сначала во время электросна я увидел кошмар. Вместо обычных сексуально-футуристических и приключенческих мотивов я увидел что-то вроде помех на экране старого телевизора, не настроенного на программу. Всё тело онемело. Сквозь этот шум я видел эпизод своего детства, который раньше не помнил. Будто я маленький и сижу на коленях у матери на нашей старой кухне, а она ругается с женщиной в клетчатом платке. Женщина начинает открывать большую сумку на молнии, лежащую у неё на коленях, а мать кричит на неё. Слов я не понимаю, только интонации, да и то как-то странно, расплывчато. Женщина открывает сумку и вываливает на стол кучу каких-то маленьких животных, они шевелятся. У них есть глаза, рты и шерсть, но это не котята и не пёсики, они все хрипят и щёлкают, я ору, ужас накатывается на меня и я слышу голос матери, монотонный, нарастающий крик: "....в и д и т". Я орал на кушетке как резаный, уже видя, что док выключил аппарат и считает мой пульс, меня колотило и нихуя не понимал. Шум перед глазами не проходил. Полегчало мне после укола, который был мне заебенен в руку прямо на кушетке. Было видно, что старый физиотерапевт напуган, но присутствия духа не теряет. Когда мне более-менее полегчало, он расспросил меня. Я заметил, что старый пидор записывает мои показания на диктофон. Злость навалилась как недавно навалился страх. Я резко попрощался, и ушел, хлопнув дверью. Я был неадекватен как муж, заставший свою жену с чужим хуем за щекой. Через пять минут на улице я ощутил прилив сил, настолько охуенный, что затмил все прошлые разы. Я даже подумал, что не зря мучался, лол. Затем эйфория прошла, но воспоминание осталось. Сочное, сильное воспоминание, с ощущением дежавю. Оно пугало меня не страшненькими зверьками, а самим характером воспоминания, мистической секретностью, ощущением запрещенности. На следующий день к доктору я не пошел. Он позвонил, мать сняла трубку и после разговора сказала мне, что аппарат сломан надолго и можно больше не ходить. Я усмехнулся и понял, что док придумал отмазку. Ночью я не спал. Смотрел телевизор на кухне. Мать пришла и начала меня гнать спать, а я спросил её про женщину и зверьков. Если до этого момента я ещё не ощущал непоправимости своих действий, то теперь ощутил. Ей словно дали поддых. Она села и начала рассказывать. Она говорила, что в детстве меня мучали галлюцинации, настолько страшные, что даже рассказы о них из моих уст звучали для взрослых людей как самое кирпичное крипи, а меня самого дважды доводили до остановки дыхания. Меня лечили у врачей и экстрасенсов, но толку не было и мне назначили гипноз. Гипноз внезапно помог и я забыл весь инфернальный пиздец. А теперь вспомнил и она боится, что всё вернётся вновь. Меня же не покидало ощущение того, что она врёт. Сказав ей, что выйду покурить, я вышел и уехал на автобусе. Я ехал к доктору и вспоминал. В ночном автобусе я вспомнил страшные вещи. Я вспомнил непонятных, прозрачных существ, живущих в доме, я вспомнил как меня кормили человечиной, как мать убила отца, как к нам приходили люди из стен и уходили в пол, как мёртвый отец сидел во дворе на лавочке, как... много всего, аноны, нет смысла перечислять. Все аномальные воспоминания отличались от обычных зеленоватым светом, будто на небе зелёный закат. А ещё они были очень реальными, более настоящими чем реальность. К доктору я приехал в час ночи. Он открыл и начал извиняться, говорил, что в аппарате транзистор перешел в режим лавинного пробоя и в мой мозг подавались хаотичные импульсы, модулированные белым шумом, что он просит прощения. Старик боялся... Я кивал, а потом ударил его ногой в живот и когда тот упал - раздавил ему горло. Он сломал мне жизнь - я сломал ему шею, всё честно. Теперь я сижу за его ноутом и пишу свою историю, за окнами уже светает, но свет слегка зеленоват и мне не по себе, я чувствую что это конец, аноны. В гостиной, где я оставил труп, что-то шуршит и стучит, тени вокруг меня сгущаются. Сейчас я включу электросон, выставив регуляторы на максимум и одену электроды. Может, старик его успел отремонтировать и сон спасёт меня от ужасов, пусть на время, а если не отремонтировал - может это мой шанс на оригинальную электролоботомию, не знаю. Просыпаться я не собираюсь. Пиздец, какое всё вокруг странное, удачи парни, не вспоминайте лихом.
Двач, пилю кулстори.
Учились на одном потоке, нравились друг другу (как потом выяснилось), но виду не показывали. А тут как-то встретились в курилке, разговорились. Потом взял у ее подруг номер и позвонил, пригласил в кино. В общем, завязались отношения. Через месяца три съехались.
А в пятницу поехал с друзьями в лес. Вернее, в пятницу собрались у одного куна, немного выпили, а утром все вместе двинулись в лес. Нарубили дров, развели костер, поставили на всякий случай палатку и соорудили некое подобие иглу из веток и снега. Стало понятно, что так можно ночевать, я позвонил своей и сказал, что буду в воскресенье вечером. Но ближе к ночи один кун рубанул себе топором по ноге. В общем, собирали лагерь, везли его в больницу, потом помогали домой добраться, вернулся я к себе во втором часу.
Как, может, кто-то уже и догадался даже, шлюха была не одна. В моей квартире, которая осталась от бабки, на моей кровати она была со своим быдлодружком детства.
Они порывались что-то говорить, я отвечал только чтобы заткнулись. Спросил у него, есть ли деньги на такси, вызвал ему. Больше ни о чем не говорили, хотя они что-то порывались. Алсо, сам себе удивился: быдлокун был выше и здоровее меня, но он явно приссал. Так вот, когда такси приехало, я спустился с ним вниз, у самой машины прописал ему в щщи, в солнышко и потом с ноги куда-то по ребрам.
Дома шлюха попыталась по-новой начать разговор о том, что «нам надо поговорить», начала рыдать. Я сказал ей, что не хочу с ней разговаривать. Она заткнулась, только ревела по-прежнему. Я сказал ей собрать все постельное белье и постелить новое. Потом спросил, жрали ли они. Она сказала, что да. Я заставил принести всю их посуду и бросил к белью. Потом спросил, ссал ли он и мылся ли. Заставил помыть унитаз и ванну. Потом достал ее сумку дорожную, положил в центр комнаты. Стал все вещи вперемешку ее все бросать. Когда она поняла, что я не скандалю и даже не матерю ее, попыталась рыпнуться: я кинул на пол ее зубную щетку, она заорала, что я веду себ как козел или что-то типа. Тогда я подошел, взял за волосы, оттянул так, чтобы она смотрела мне в глаза и сказал что-то вроде того, что я ее сейчас прибью, и она не узнает, будет мне за это что-то или нет. Она часто говорила, что я добрый, но ту прониклась и начала реветь уже от страха. В общем, мы дособирали ее вещи, я вызвал такси для нее.
Дело в том, что она не из нашего города, я надеялся, что она долго будет искать, где упасть на эту ночь, но она быстро договорилась с какой-то подружкой. В общем, она вышла из моей квартиры с сумкой и охапкой постельного белья часу в пятом. А я налакался вискарем и лег спать.
Учились на одном потоке, нравились друг другу (как потом выяснилось), но виду не показывали. А тут как-то встретились в курилке, разговорились. Потом взял у ее подруг номер и позвонил, пригласил в кино. В общем, завязались отношения. Через месяца три съехались.
А в пятницу поехал с друзьями в лес. Вернее, в пятницу собрались у одного куна, немного выпили, а утром все вместе двинулись в лес. Нарубили дров, развели костер, поставили на всякий случай палатку и соорудили некое подобие иглу из веток и снега. Стало понятно, что так можно ночевать, я позвонил своей и сказал, что буду в воскресенье вечером. Но ближе к ночи один кун рубанул себе топором по ноге. В общем, собирали лагерь, везли его в больницу, потом помогали домой добраться, вернулся я к себе во втором часу.
Как, может, кто-то уже и догадался даже, шлюха была не одна. В моей квартире, которая осталась от бабки, на моей кровати она была со своим быдлодружком детства.
Они порывались что-то говорить, я отвечал только чтобы заткнулись. Спросил у него, есть ли деньги на такси, вызвал ему. Больше ни о чем не говорили, хотя они что-то порывались. Алсо, сам себе удивился: быдлокун был выше и здоровее меня, но он явно приссал. Так вот, когда такси приехало, я спустился с ним вниз, у самой машины прописал ему в щщи, в солнышко и потом с ноги куда-то по ребрам.
Дома шлюха попыталась по-новой начать разговор о том, что «нам надо поговорить», начала рыдать. Я сказал ей, что не хочу с ней разговаривать. Она заткнулась, только ревела по-прежнему. Я сказал ей собрать все постельное белье и постелить новое. Потом спросил, жрали ли они. Она сказала, что да. Я заставил принести всю их посуду и бросил к белью. Потом спросил, ссал ли он и мылся ли. Заставил помыть унитаз и ванну. Потом достал ее сумку дорожную, положил в центр комнаты. Стал все вещи вперемешку ее все бросать. Когда она поняла, что я не скандалю и даже не матерю ее, попыталась рыпнуться: я кинул на пол ее зубную щетку, она заорала, что я веду себ как козел или что-то типа. Тогда я подошел, взял за волосы, оттянул так, чтобы она смотрела мне в глаза и сказал что-то вроде того, что я ее сейчас прибью, и она не узнает, будет мне за это что-то или нет. Она часто говорила, что я добрый, но ту прониклась и начала реветь уже от страха. В общем, мы дособирали ее вещи, я вызвал такси для нее.
Дело в том, что она не из нашего города, я надеялся, что она долго будет искать, где упасть на эту ночь, но она быстро договорилась с какой-то подружкой. В общем, она вышла из моей квартиры с сумкой и охапкой постельного белья часу в пятом. А я налакался вискарем и лег спать.
Я сидел у компа и спорил со школьником. Мой собеседник писал капсом и с кучей грамматических ошибок, оскорблял меня и мою мать, потом и вовсе сказал, что взломаем.
"Я ТИБЯ ВЗАМАЮ ПА АЙПИ ВИЧИСЛЮ И ПРЕЕДУ ИБАЛА БИДЬ СУЦКА!!!!11!"- написал он.
Я посмеялся, школьник добавил меня в бан, а я начал слушать музычку и общаться с тян. Тян была просто прекрасна, анон, скажу я тебе, а главное - не тп.
Как вдруг, она пишет:"Ты долбаеб озабоченный, иди нахуй, мудак". Я нихуя не понял, естественно, хотел написать, мол, что за дела, тян, ты чего, охуела, баба, но она добавила меня в чс. Ну, думаю, побесится, да и все нормально будет, как вдруг смотрю в нашу переписку, а там капсом написано:"Я ТЕБЯ НОЙДУ И ВЫИБУ У ОНАЛ ШЛЮХА". Я опять нихуя не понял, естественно, думаю, что за дела, это не я писал ведь. Не сильно на этом задерживаясь, я зашел на второй аккаунт и начал набирать сообщение тян, как бы, это не я. И вот, нажав на кнопку отправления и смотря на анимацию загрузки, я заметил, что мое сообщение исчезает, а на его месте появляется "Я ИБАЛ ТВАЮ МАТЬ".
Я, нихуя не понимая, начал было нажимать на кнопку "Выход", но курсор меня не слушался. Я вел мышь в сторону, но курсор застыл на одной точке монитора. Потом он медленно поплыл вверх, нажал на "Моя страница" и на стене начал набирать текст. Прихуевший, я не моргая пялился в экран. "Я ТУПОЙ ПИДОРАС Я САСУ ХУЙЦЫ" появилось у меня на странице.
Потом открылся word и появился следующий текст:
"МЫ В ТВАЁМ КАМПЕ ПИДАР"
Я тут же выдернул шнур из розетки и взглянул в потухший экран. Оказалось, что это быдлецо меня взломало, ну, школьник этот.
Я включил браузер на телефоне и зашел на свою страницу, где уже набралось с десяток "лол" от моих друзей. Как вдруг телефон выключился, затем включился, запустил набор СМС и набрал "АХАХАХА ПИДАРОК". Я разбил телефон о стену и побежал к домашнему, чтоб звать своего друга на помощь, набрал номер, но вместо голоса друга какой-то очень молодой человек проорал "МУДИЛА МИ ТИБЯ ВЗЛОМАЛЕ", после чего голос начал в истерике хохотать и материться. Блядь, они взломали мой ДОМАШНИЙ телефон!
Я в ужасе побежал в комнату, чтоб забрать свои вещи и убегать отсюда. Выгребая мелочь с полки, я зацепил ящик, который упал, но, благо, не на меня. Из ящика вывалились карты, старые тетради, кубик Рубика, тетрис и прочая хрень. Взяв деньги, я стал одеваться, как вдруг увидел нечто ужасное. На экране тетриса было написано "Я ТВАЮ МАТЬ ИБАЛ". НА ТЕТРИСЕ БЛЯДЬ!
С рюкзаком я забежал на кухню и начал кидать в пакеты еду. Я взглянул на кота. Он останется здесь, подумал я. Но потом вспомнил, что это мой дом и я в него вернусь завтра, кинул ему котлету, погладил и двинулся к выходу. Но за спиной у меня послышалось мяуканье. Я обернулся на кота, который тут же заорал "ПА АЙПИ ВИЧИСЛЮ СУКА".
В истерике я бежал по городу. Понимая, что я не убегу от своего страха, я поймал такси, мол, уеду от страха. За рулем сидел какой-то монобровий Ашот, который спросил: "Куда эдим парэнь?". "К Центру" - ответил я. Успокаивая дыхание, я выглянул в окно. Мы ехали вовсе не к Центру, а наоборот - на окраину. Я глянул на водилу, который улыбаясь, лукаво смотрел на меня.
В голове сидела мысль, что сейчас эта обезьяна завезет меня в лес, изнасилует, а потом убьет. Но таксист развеял все мои догадки, сказав: "МАТЬ ИБАЛ ТВОЮ!!!1!АДЫНАДЫН!1"
Да, он именно так и сказал - "адын адын".
Выпрыгивая из машины на ходу, я еще услышал "ВИЧИСЛЮ" таксиста.
Я живу в лесу вот уже четыре месяца. Иногда ко мне подбегают белки, которые кричат "ВЗЛОМАЮ ГОНДОН!!!1"
"Я ТИБЯ ВЗАМАЮ ПА АЙПИ ВИЧИСЛЮ И ПРЕЕДУ ИБАЛА БИДЬ СУЦКА!!!!11!"- написал он.
Я посмеялся, школьник добавил меня в бан, а я начал слушать музычку и общаться с тян. Тян была просто прекрасна, анон, скажу я тебе, а главное - не тп.
Как вдруг, она пишет:"Ты долбаеб озабоченный, иди нахуй, мудак". Я нихуя не понял, естественно, хотел написать, мол, что за дела, тян, ты чего, охуела, баба, но она добавила меня в чс. Ну, думаю, побесится, да и все нормально будет, как вдруг смотрю в нашу переписку, а там капсом написано:"Я ТЕБЯ НОЙДУ И ВЫИБУ У ОНАЛ ШЛЮХА". Я опять нихуя не понял, естественно, думаю, что за дела, это не я писал ведь. Не сильно на этом задерживаясь, я зашел на второй аккаунт и начал набирать сообщение тян, как бы, это не я. И вот, нажав на кнопку отправления и смотря на анимацию загрузки, я заметил, что мое сообщение исчезает, а на его месте появляется "Я ИБАЛ ТВАЮ МАТЬ".
Я, нихуя не понимая, начал было нажимать на кнопку "Выход", но курсор меня не слушался. Я вел мышь в сторону, но курсор застыл на одной точке монитора. Потом он медленно поплыл вверх, нажал на "Моя страница" и на стене начал набирать текст. Прихуевший, я не моргая пялился в экран. "Я ТУПОЙ ПИДОРАС Я САСУ ХУЙЦЫ" появилось у меня на странице.
Потом открылся word и появился следующий текст:
"МЫ В ТВАЁМ КАМПЕ ПИДАР"
Я тут же выдернул шнур из розетки и взглянул в потухший экран. Оказалось, что это быдлецо меня взломало, ну, школьник этот.
Я включил браузер на телефоне и зашел на свою страницу, где уже набралось с десяток "лол" от моих друзей. Как вдруг телефон выключился, затем включился, запустил набор СМС и набрал "АХАХАХА ПИДАРОК". Я разбил телефон о стену и побежал к домашнему, чтоб звать своего друга на помощь, набрал номер, но вместо голоса друга какой-то очень молодой человек проорал "МУДИЛА МИ ТИБЯ ВЗЛОМАЛЕ", после чего голос начал в истерике хохотать и материться. Блядь, они взломали мой ДОМАШНИЙ телефон!
Я в ужасе побежал в комнату, чтоб забрать свои вещи и убегать отсюда. Выгребая мелочь с полки, я зацепил ящик, который упал, но, благо, не на меня. Из ящика вывалились карты, старые тетради, кубик Рубика, тетрис и прочая хрень. Взяв деньги, я стал одеваться, как вдруг увидел нечто ужасное. На экране тетриса было написано "Я ТВАЮ МАТЬ ИБАЛ". НА ТЕТРИСЕ БЛЯДЬ!
С рюкзаком я забежал на кухню и начал кидать в пакеты еду. Я взглянул на кота. Он останется здесь, подумал я. Но потом вспомнил, что это мой дом и я в него вернусь завтра, кинул ему котлету, погладил и двинулся к выходу. Но за спиной у меня послышалось мяуканье. Я обернулся на кота, который тут же заорал "ПА АЙПИ ВИЧИСЛЮ СУКА".
В истерике я бежал по городу. Понимая, что я не убегу от своего страха, я поймал такси, мол, уеду от страха. За рулем сидел какой-то монобровий Ашот, который спросил: "Куда эдим парэнь?". "К Центру" - ответил я. Успокаивая дыхание, я выглянул в окно. Мы ехали вовсе не к Центру, а наоборот - на окраину. Я глянул на водилу, который улыбаясь, лукаво смотрел на меня.
В голове сидела мысль, что сейчас эта обезьяна завезет меня в лес, изнасилует, а потом убьет. Но таксист развеял все мои догадки, сказав: "МАТЬ ИБАЛ ТВОЮ!!!1!АДЫНАДЫН!1"
Да, он именно так и сказал - "адын адын".
Выпрыгивая из машины на ходу, я еще услышал "ВИЧИСЛЮ" таксиста.
Я живу в лесу вот уже четыре месяца. Иногда ко мне подбегают белки, которые кричат "ВЗЛОМАЮ ГОНДОН!!!1"
Меня уже просто доебала ваша "ЕСТЬ ДВА СТУЛА", поэтому вот вам куча блядь загадок от смотряги.
Два стула (классика):
Есть два стула, на одном пики точены, на другом хуи дрочены, на какой сядешь, на какой мать посадишь?
Ответ: Возьму пики точены, срублю хуи дрочены, сам сяду и мать посажу.
Ответ №2: Сам на пики сяду, мать на колени посажу.
Парашют:
Ты летишь на парашюте, справа - лес хуев, слева - море говна. Куда будешь садиться?
Ответ: В каждом лесу есть поляна, а в каждом море - островок.
Яма:
Ты упал в яму. В яме пирожок и хуй. Что съешь, что в жопу засунешь?
Ответ: Возьму пирожок и вылезу из ямы.
Жопа или мать?
В жопу дашь или мать продашь?
Ответ: Жопа не дается, мать не продаётся.
Вилка:
Вопрос в лоб: Вилкой в глаз или в жопу раз?
Ответ: А на зоне вилок нету.
Ответ №2: Что-то я здесь одноглазых не вижу.
Мыло или хлеб?
Что сьешь - мыло со стола или хлеб с параши?
Ответ: Стол не мыльница, параша не хлебница.
Про Сахару:
Ты с кентом идешь по пустыне Сахаре. На расстоянии ста километров нет ни жилья, ни населенных пунктов, никого и ничего, кроме песка. Вдруг выползает ядовитая змея, бросается на кента и кусает его за хуй. Что делать будешь?
Ответ: Если у кента залупа выше колена, то змея не достанет. Если ниже - то он сам отсосет.
Ответ №2: Сегодня кент, а завтра мент.
Про поезд:
Ты едешь в поезде, прикованный к рычагам, ими можно повернуть или влево, или вправо. Впереди развилка - справа мать к столбу привязана, слева кенты, человек десять. Куда свернешь, кого задавишь?
Ответ: Сегодня кенты, а завтра менты.
Ответ на все загадки, приведенные выше: Проснусь.
Про кости:
Сидит зек на шконаре, открывают кормушку и дают баланду, хлеб сухой. Утром опять открывают кормушку и видят кости. Вопрос: откуда кости, если зек живой?
Ответ: Кости игральные.
Про петухов:
Жили были два петуха, одного ебли до обеда, а другого после обеда, кому было хуже?
Ответ: У кого уже тому и хуже.
Футбол:
Рисуют на стене футбольные ворота, а на полу мяч. Говорят забить гол. Что будешь делать?
Ответ: Попроси дать пас.
Веник:
Тебе дают в руги веник и говорят: "Сыграй на гитаре что-нибудь". Что будешь делать?
Ответ: Отдай веник со словами "А ты настрой сначала"
Зашей бутылку:
Бутылку разбивают и говорят: "Зашей". Что будешь делать?
Ответ: Попроси вывернуть наизнанку.
Баян:
Просят сыграть на батарее, как на баяне. Что будешь делать?
Ответ: Попроси раздуть меха.
Два стула (классика):
Есть два стула, на одном пики точены, на другом хуи дрочены, на какой сядешь, на какой мать посадишь?
Ответ: Возьму пики точены, срублю хуи дрочены, сам сяду и мать посажу.
Ответ №2: Сам на пики сяду, мать на колени посажу.
Парашют:
Ты летишь на парашюте, справа - лес хуев, слева - море говна. Куда будешь садиться?
Ответ: В каждом лесу есть поляна, а в каждом море - островок.
Яма:
Ты упал в яму. В яме пирожок и хуй. Что съешь, что в жопу засунешь?
Ответ: Возьму пирожок и вылезу из ямы.
Жопа или мать?
В жопу дашь или мать продашь?
Ответ: Жопа не дается, мать не продаётся.
Вилка:
Вопрос в лоб: Вилкой в глаз или в жопу раз?
Ответ: А на зоне вилок нету.
Ответ №2: Что-то я здесь одноглазых не вижу.
Мыло или хлеб?
Что сьешь - мыло со стола или хлеб с параши?
Ответ: Стол не мыльница, параша не хлебница.
Про Сахару:
Ты с кентом идешь по пустыне Сахаре. На расстоянии ста километров нет ни жилья, ни населенных пунктов, никого и ничего, кроме песка. Вдруг выползает ядовитая змея, бросается на кента и кусает его за хуй. Что делать будешь?
Ответ: Если у кента залупа выше колена, то змея не достанет. Если ниже - то он сам отсосет.
Ответ №2: Сегодня кент, а завтра мент.
Про поезд:
Ты едешь в поезде, прикованный к рычагам, ими можно повернуть или влево, или вправо. Впереди развилка - справа мать к столбу привязана, слева кенты, человек десять. Куда свернешь, кого задавишь?
Ответ: Сегодня кенты, а завтра менты.
Ответ на все загадки, приведенные выше: Проснусь.
Про кости:
Сидит зек на шконаре, открывают кормушку и дают баланду, хлеб сухой. Утром опять открывают кормушку и видят кости. Вопрос: откуда кости, если зек живой?
Ответ: Кости игральные.
Про петухов:
Жили были два петуха, одного ебли до обеда, а другого после обеда, кому было хуже?
Ответ: У кого уже тому и хуже.
Футбол:
Рисуют на стене футбольные ворота, а на полу мяч. Говорят забить гол. Что будешь делать?
Ответ: Попроси дать пас.
Веник:
Тебе дают в руги веник и говорят: "Сыграй на гитаре что-нибудь". Что будешь делать?
Ответ: Отдай веник со словами "А ты настрой сначала"
Зашей бутылку:
Бутылку разбивают и говорят: "Зашей". Что будешь делать?
Ответ: Попроси вывернуть наизнанку.
Баян:
Просят сыграть на батарее, как на баяне. Что будешь делать?
Ответ: Попроси раздуть меха.
Носи с собой полные карманы хомяков. Собака кидается — ты в неё хомяками. Хомяк ещё в полёте гадит со страха и в собаку летит уже и хомяк и говно. Даблшот!
Потом хомяк вцепляется зубами в собаку, собака в ахуе. А тут ещё один хомяк! И ещё! И ещё пять! Собака вся в хомяках и в говне. Верещит, крутится на месте, а сделать ничего не может. Хозяин бежит помогать собаке, сам получает хомячий заряд, начинает шарахать хомяков шокером. А проводимость у хомяков хорошая — поэтому он сам вырубается. Собака умирает от разрыва сердца, захлебнувшись злобой и страхом.
Собираешь выживших хомяков в карманы и уходишь домой.
Потом хомяк вцепляется зубами в собаку, собака в ахуе. А тут ещё один хомяк! И ещё! И ещё пять! Собака вся в хомяках и в говне. Верещит, крутится на месте, а сделать ничего не может. Хозяин бежит помогать собаке, сам получает хомячий заряд, начинает шарахать хомяков шокером. А проводимость у хомяков хорошая — поэтому он сам вырубается. Собака умирает от разрыва сердца, захлебнувшись злобой и страхом.
Собираешь выживших хомяков в карманы и уходишь домой.
Сегодня произошел интересный инцидент: я стою на трамвайной остановке, в наушниках вовсю играет музыка, солнышко печет, короче - отличный летний день. Вдруг в один момент меня кто-то потянул за рукав толстовки. Повернувшись, я увидел пожилого мужчину лет семидесяти в кепочке, в очках, в клетчатой рубашке... Проще говоря, его внешний образ воплощал собой абсолютную пенсионерскую доброту и наивность. И вот он на меня смотрит, ехидно улыбается и вдруг выпаливает: "Ну ты это, тебе вот лет двадцать пять, и наверняка у тебя есть девушка, и ты это, короче, траханьем не увлекайся, а то стоять не будет."
Признаюсь, я не то что бы опешил... Я просто охуел. Никакое другое слово не сможет так полно и так точно выразить все те эмоции, которые я испытывал в этот момент. Чтобы не обидеть странного пенсионера, я решил улыбаться и молчать, и это было, пожалуй, был правильный ход, хотя я выглядел, наверное, как дебил. Но это не все. Вот уже подъезжал нужный мне трамвай, открылись дверцы, я начал подниматься, но в спину услышал просто добивающую фразу: "И кстати, ты ведь наверняка в игры на компьютере играешь, так поиграй в Деад Спейс" (он так и произнес)
И в заключение сказал: "Заебись игра. Рекомендую."
Признаюсь, я не то что бы опешил... Я просто охуел. Никакое другое слово не сможет так полно и так точно выразить все те эмоции, которые я испытывал в этот момент. Чтобы не обидеть странного пенсионера, я решил улыбаться и молчать, и это было, пожалуй, был правильный ход, хотя я выглядел, наверное, как дебил. Но это не все. Вот уже подъезжал нужный мне трамвай, открылись дверцы, я начал подниматься, но в спину услышал просто добивающую фразу: "И кстати, ты ведь наверняка в игры на компьютере играешь, так поиграй в Деад Спейс" (он так и произнес)
И в заключение сказал: "Заебись игра. Рекомендую."
В детстве я тусовался и дружил с одним бомжом, который жил в подвале нашей пятиэтажки. Знакомые с меня ржали и постоянно гнобили мол "вот уж мудак, с бомжом тусуется, небось он тебя в жопу ебет по вечерам". Я на все это не обращал внимания, мне было похуй. Бомжа звали Олег и он мне рассказывал все о своей жизни. Рассказал как его уволили с работы и как его бывшая жена отсудила трехкомнатную квартиру. Его стори я слушал с большим удовольствием, иногда даже слеза наворачивалась. Каждый день я выносил ему хавку из дому, что бы он поел. Пока я был в школе он по утрам ходил на свалку и собирал медь с алюминием. На вырученные деньги он покупал мне конфеты и различную вкусняшку. Однажны на меня наехали местные гопники из соседнего двора и начали унижать и гнобить. Я стоял и мне ничего не оставалось делать как молча стоять, я плакал. Позже они меня потащили в кусты и хотели обоссать, как на помощь пришел мой друг. Бомж разогнал толпу, одному переебал палкой по спине. Гопы его боялись почему то... После этого случая я стал уважать своего спасителя еще больше. Чаще приходил к нему и даже когда мать была на работе я позволял ему бриться и принимать ванну у себя дома, носил ему какие то старые шмотки, которые остались от отца (отец пару лет назад умер). Время шло и вот я уже заканчивал девятый класс и вскоре мне нужно было уехать поступать в ПТУ.
У бомжа была странная мечта, он хотел уехать в Германию, говорил мол у него там есть старый друг, который поможет... Но я в это как то не верил, думал что все это лишь у бомжа в мечтах т.к. паспорта у него не было а тем более визы. Он обещал мне что придет время и он уедет а потом обязательно заберет меня и все будет пездато. Он готовился к поездке, собирал какие то карты, вынюхивал как лучше перейти границу, ежедневно говорил мне как там хорошо. Вот, пришло время и я уехал в соседний городок, там жил в общаге. Раз в 2 недели приезжал домой и сразу же спускался в подвал к своему другу. Мы бухали, сидели как в старые добрые времена, шутили, слушали музыку... В один момент по приезду домой я обнаружил что бомжа нет... Где он делся я не знал, спрашивал у соседей, знакомых. Все дружно отвечали что не видели его уже давно. Я пошел в нашу ментовку и там тоже никакой инфы не нарыл... Отчаявшись я взял бухла и напился. Шло время и о своем друге я начал забывать... Закончил через 3 года ПТУ и пошел работать, ковырялся в двигателях... ЗП была нищебродная, копил почти год на компьютер и потом познал мир интернетов. Все было однообразно, работа-дом, на выходных вылазил с новыми друзьями на дискач в местном быдлоклубе. Короче жизнь была как у обычного патлатого нищеброда.
Как то раз я случайно зарегинился на фейсбуке, проверял почту раз в неделю и в один ахуенный момент я открываю почтовый ящик, там что то пришло с того самого фейсбука, перехожу по ссылке и вижу что меня в друзья добавляет какой то мужик. Сразу я этому особого значения не предал но потом обратил внимание на сообщение. Сообщение было таким: "Здравствуй мой юный друг, пишет тебе Олег. Здесь я очень редко по этому вот тебе мой скайп (*). Увидишь меня в сети, срочно звони. С уважением ...."
Анон, вот что происходит в такой момент, как думаешь? Да-да, это был тот самый бомж, мой друг с которым я проводил все свое детство. В инфе на буке я вычитал что он живет в Гамбурге. Я не верил! Не ужели у него все получилось? В голове было столько вопросов просто пиздец. Сутки на пролет я сидел у монитора, ждал пока он появиться в сети. На третий день мы созвонились, сразу я его не узнал. Он выглядел на много моложе. Помещение в котором он сидел было довольно солидное. Разговор затянулся на 4 часа. Он мне все рассказал, как добрался до Германии и как нашел друга. Как ему помог тот самый немец и кем он работает с кем и живет. В итоге я понял что он стал успешным человеком и получил гражданство, ушел даже в бизнес. В конце разговора он сказал: "Ну... юзернейм, ты готов приехать? Я как и обещал заберу тебя и помогу как помогал мне ты." Сразу мне показалось это сложным и я не знал что ответить, ведь я то и в столице ни разу не был за всю свою жизнь не говоря уже про европу... Он сказал что если у меня проблемы с финансами то он вышлет на визу и дорогу.
После я сделал визу и отправился в Гамбург, там он меня встретил. Это была встреча как и в детстве. Я считал его своим отцом. Мы ездили по городу, говорили, долго говорили. Вечером напились настоящего Немецкого пива. Вспоминали старые моменты и смеялись, все было так лампово. Позже я выучил язык, работал там у него же в фирме. После приехал что бы помочь мамке, вот... Планирую и ее туда забрать. Сейчас сижу как в старые добрые дома перед монитором с банкой пива и все это пишу. Такая история анон.
Wunder geschehen...
У бомжа была странная мечта, он хотел уехать в Германию, говорил мол у него там есть старый друг, который поможет... Но я в это как то не верил, думал что все это лишь у бомжа в мечтах т.к. паспорта у него не было а тем более визы. Он обещал мне что придет время и он уедет а потом обязательно заберет меня и все будет пездато. Он готовился к поездке, собирал какие то карты, вынюхивал как лучше перейти границу, ежедневно говорил мне как там хорошо. Вот, пришло время и я уехал в соседний городок, там жил в общаге. Раз в 2 недели приезжал домой и сразу же спускался в подвал к своему другу. Мы бухали, сидели как в старые добрые времена, шутили, слушали музыку... В один момент по приезду домой я обнаружил что бомжа нет... Где он делся я не знал, спрашивал у соседей, знакомых. Все дружно отвечали что не видели его уже давно. Я пошел в нашу ментовку и там тоже никакой инфы не нарыл... Отчаявшись я взял бухла и напился. Шло время и о своем друге я начал забывать... Закончил через 3 года ПТУ и пошел работать, ковырялся в двигателях... ЗП была нищебродная, копил почти год на компьютер и потом познал мир интернетов. Все было однообразно, работа-дом, на выходных вылазил с новыми друзьями на дискач в местном быдлоклубе. Короче жизнь была как у обычного патлатого нищеброда.
Как то раз я случайно зарегинился на фейсбуке, проверял почту раз в неделю и в один ахуенный момент я открываю почтовый ящик, там что то пришло с того самого фейсбука, перехожу по ссылке и вижу что меня в друзья добавляет какой то мужик. Сразу я этому особого значения не предал но потом обратил внимание на сообщение. Сообщение было таким: "Здравствуй мой юный друг, пишет тебе Олег. Здесь я очень редко по этому вот тебе мой скайп (*). Увидишь меня в сети, срочно звони. С уважением ...."
Анон, вот что происходит в такой момент, как думаешь? Да-да, это был тот самый бомж, мой друг с которым я проводил все свое детство. В инфе на буке я вычитал что он живет в Гамбурге. Я не верил! Не ужели у него все получилось? В голове было столько вопросов просто пиздец. Сутки на пролет я сидел у монитора, ждал пока он появиться в сети. На третий день мы созвонились, сразу я его не узнал. Он выглядел на много моложе. Помещение в котором он сидел было довольно солидное. Разговор затянулся на 4 часа. Он мне все рассказал, как добрался до Германии и как нашел друга. Как ему помог тот самый немец и кем он работает с кем и живет. В итоге я понял что он стал успешным человеком и получил гражданство, ушел даже в бизнес. В конце разговора он сказал: "Ну... юзернейм, ты готов приехать? Я как и обещал заберу тебя и помогу как помогал мне ты." Сразу мне показалось это сложным и я не знал что ответить, ведь я то и в столице ни разу не был за всю свою жизнь не говоря уже про европу... Он сказал что если у меня проблемы с финансами то он вышлет на визу и дорогу.
После я сделал визу и отправился в Гамбург, там он меня встретил. Это была встреча как и в детстве. Я считал его своим отцом. Мы ездили по городу, говорили, долго говорили. Вечером напились настоящего Немецкого пива. Вспоминали старые моменты и смеялись, все было так лампово. Позже я выучил язык, работал там у него же в фирме. После приехал что бы помочь мамке, вот... Планирую и ее туда забрать. Сейчас сижу как в старые добрые дома перед монитором с банкой пива и все это пишу. Такая история анон.
Wunder geschehen...
Знаешь, я когда то был ёбаным-переёбаным омегой, просто пиздец как было тяжно в школе, потом первые 2 курса университета.
Травили, издевались, гнобили.
Но прошло уже очень много лет, начинал я обычным сис.админом в конторе друга моего погибшего(чечня ага) отца.
Сейчас мне 31, жена(25лвл), ребенок(6лвл), работаю директором управления IT в этой самой конторе, которая уже совсем не контора а компания с несколькими филиалами в других городах.
Но 3 месяца назад кое что случилось нет, я не узнал что мне изменила жена лол.
Я приехал к маме, она приготовила вкусных сырников, покушал со сметанкой, отдал деньги(сколько могу всегда матери даю), собрался ехать домой и когда вышел из подъезда увидел ЕЁ.
Аня, моя школьная любовь и самая красивая тян в школе, а плюс ко всему еще и девушка заводилы моих обидчиков и главного альфача класса.
На самом деле я немного перенервничал, ибо вдруг вспомнились чувства казалось бы давно уже похороненные временем.
Я сразу сказал привет, она несколько секунд всматривалась и потом натяжно улыбнувшись тоже сказала привет, мы немного поговорили и я узнал что она вышла замуж за того самого Сашу который травил меня в школе, у них 2е детей и живут они в квартире Саши с его мамой, а квартира двушка. Короче полный фэшн.
Я дал ей визитку, сказал что если что то будет нужно - пусть обращается.
Тогда то я и подумал что если она позвонит то ВОТ ОНА МЕСТЬ МОЕЙ МЕЧТЫ.
Она позвонила только позавчера, просьба была просто встретится, я заехал за ней на работу (она в отделении полиции работает бумажки перебирает) и поехали в кафе.
Просьба была простая - устроить Сашу на работу, образование у него среднее-профессиональное, он мол немного в компьютерах разбирается и опыт есть продавца-консультанта.
Я возликовал, блядь да это же ЛУЧШИЙ ДЕНЬ В МОЕЙ ЖИЗНИ.
Саня пришел сегодня, я одел лучший свой костюм, он прошел в кабинет и я увидел перед собой...Себя.
Старый дешевый свитер, рубашка под ним стиранная 100500 раз, брюки с катышками но чистые, дешевые лакированные туфли, куртку с рынка он держал в руке и она была мокрой, значит ехал на метро.
Под глазами синяки, вымученная улыбка, худое лицо - это был я, только лет 15 назад.
Я протянул руку и поздоровался.
Потом сел на свой стул у стола, а Саня сел на кресло и что то начал говорить.
Я откинулся на спинку, даже не слушал его, стул покачнулся и изогнулся подо мной, я смотрел в подвесной потолок прямо на лампы дневного света и думал, вся эта месть и другая хуйня вдруг как то стала такой незначительной
Я вдруг подумал что жизнь каждого из нас втаптывает в говно рано или поздно, другое дело выбраться из него, и не важно самому или поможет тебе кто (как мне помог друг отца), главное выбраться. У кого то хватает сил, а кто то просто не может и не верит что это все кончится.
Блядь а ведь если бы не знакомства - что бы было со мной сейчас?
Не знаю сколько прошло времени, я просто понял что Саня молчит и сидит в кресле, а я все так же пялюсь в потолок.
-Слушай, зайди сейчас в отдел кадров, есть у нас ставка программиста, программировать ты не будешь а пока в тех. поддержке поработаешь, зп 35к, испытательного срок месяц без этого нельзя, если что то не умеешь - научат на месте, узнаешь там какие документы нужны, работа с 9 до 18-00, ну а дальше как освоишься так и решим.
Он облизнул губы, поднялся и протянул мне руку.
-Спасибо... - несколько секунд он держал руку и о чем то думал, потом наконец сказал - Извини
Я просто кивнул, ничего не ответил, сказал ему где находится отдел кадров и он ушел еще раз сказав Извини.
А я закрыл кабинет, выключил свет, включил лампу и сижу курю и думаю как все может перевернуться, просто блядь с ног на голову. Перебираю то что хотел ему сказать, как хотел его опускать, даже готовился что он захочет мне дать по морде и как я отвечу на это.
Жизнь давно все за меня сделала, и по морде дала и опустила Саню, а мне теперь, раз уж такая возможность есть, нужно или помочь или еще раз втоптать его в дерьмо.
Я сделал выбор, уверен что правильный, иначе все что было со мной в школе - прошло для меня даром.
Травили, издевались, гнобили.
Но прошло уже очень много лет, начинал я обычным сис.админом в конторе друга моего погибшего(чечня ага) отца.
Сейчас мне 31, жена(25лвл), ребенок(6лвл), работаю директором управления IT в этой самой конторе, которая уже совсем не контора а компания с несколькими филиалами в других городах.
Но 3 месяца назад кое что случилось нет, я не узнал что мне изменила жена лол.
Я приехал к маме, она приготовила вкусных сырников, покушал со сметанкой, отдал деньги(сколько могу всегда матери даю), собрался ехать домой и когда вышел из подъезда увидел ЕЁ.
Аня, моя школьная любовь и самая красивая тян в школе, а плюс ко всему еще и девушка заводилы моих обидчиков и главного альфача класса.
На самом деле я немного перенервничал, ибо вдруг вспомнились чувства казалось бы давно уже похороненные временем.
Я сразу сказал привет, она несколько секунд всматривалась и потом натяжно улыбнувшись тоже сказала привет, мы немного поговорили и я узнал что она вышла замуж за того самого Сашу который травил меня в школе, у них 2е детей и живут они в квартире Саши с его мамой, а квартира двушка. Короче полный фэшн.
Я дал ей визитку, сказал что если что то будет нужно - пусть обращается.
Тогда то я и подумал что если она позвонит то ВОТ ОНА МЕСТЬ МОЕЙ МЕЧТЫ.
Она позвонила только позавчера, просьба была просто встретится, я заехал за ней на работу (она в отделении полиции работает бумажки перебирает) и поехали в кафе.
Просьба была простая - устроить Сашу на работу, образование у него среднее-профессиональное, он мол немного в компьютерах разбирается и опыт есть продавца-консультанта.
Я возликовал, блядь да это же ЛУЧШИЙ ДЕНЬ В МОЕЙ ЖИЗНИ.
Саня пришел сегодня, я одел лучший свой костюм, он прошел в кабинет и я увидел перед собой...Себя.
Старый дешевый свитер, рубашка под ним стиранная 100500 раз, брюки с катышками но чистые, дешевые лакированные туфли, куртку с рынка он держал в руке и она была мокрой, значит ехал на метро.
Под глазами синяки, вымученная улыбка, худое лицо - это был я, только лет 15 назад.
Я протянул руку и поздоровался.
Потом сел на свой стул у стола, а Саня сел на кресло и что то начал говорить.
Я откинулся на спинку, даже не слушал его, стул покачнулся и изогнулся подо мной, я смотрел в подвесной потолок прямо на лампы дневного света и думал, вся эта месть и другая хуйня вдруг как то стала такой незначительной
Я вдруг подумал что жизнь каждого из нас втаптывает в говно рано или поздно, другое дело выбраться из него, и не важно самому или поможет тебе кто (как мне помог друг отца), главное выбраться. У кого то хватает сил, а кто то просто не может и не верит что это все кончится.
Блядь а ведь если бы не знакомства - что бы было со мной сейчас?
Не знаю сколько прошло времени, я просто понял что Саня молчит и сидит в кресле, а я все так же пялюсь в потолок.
-Слушай, зайди сейчас в отдел кадров, есть у нас ставка программиста, программировать ты не будешь а пока в тех. поддержке поработаешь, зп 35к, испытательного срок месяц без этого нельзя, если что то не умеешь - научат на месте, узнаешь там какие документы нужны, работа с 9 до 18-00, ну а дальше как освоишься так и решим.
Он облизнул губы, поднялся и протянул мне руку.
-Спасибо... - несколько секунд он держал руку и о чем то думал, потом наконец сказал - Извини
Я просто кивнул, ничего не ответил, сказал ему где находится отдел кадров и он ушел еще раз сказав Извини.
А я закрыл кабинет, выключил свет, включил лампу и сижу курю и думаю как все может перевернуться, просто блядь с ног на голову. Перебираю то что хотел ему сказать, как хотел его опускать, даже готовился что он захочет мне дать по морде и как я отвечу на это.
Жизнь давно все за меня сделала, и по морде дала и опустила Саню, а мне теперь, раз уж такая возможность есть, нужно или помочь или еще раз втоптать его в дерьмо.
Я сделал выбор, уверен что правильный, иначе все что было со мной в школе - прошло для меня даром.
Вот был у меня дед, как обычно у многих бывает. Жил с нами, завтракал, получал пенсию, спал. Ну в общем, стандартное времяпровождение деда. Вот только мой дед – не совсем обычный. Готов спорить, что никто из вас не связывался ни с чем подобным. Помимо основных занятий, кои выполняются дедами на подсознательном уровне, мой обладал мозгом, генерирующим рандом как словесный, так и действующий на практике дедовыми руками.
Не вспоминая, с чего же все началось. Просто однажды дед, сидя в кресле и проводя время за очередным русским сериалом о ментах, вымолвил фразу, после которой приступил к немедленному действию. «Забыл выключить дом». – он сказал, затем взял свой ботинок из прихожей и сунул его в кипящий чайник. Я стоял в оцепенении некоторое время, наблюдая за всей этой вакханалией. Дед отправился досматривать сериал, а я полез извлекать башмак из чайника. На эту тему я старался с ним не говорить, потому как после этого случая для меня он превратился в подозрительного вида пришельца.
Однажды был дождливый день, я сидел в своей комнате и читал. То ли подкравшись, то ли попросту передвигаясь тихо, в мою комнату внезапно ворвался дед и громко закричал: «Короли вникли! Фургоны!». Затем резким движением снял домашние шорты и метко метнул их на люстру. Посмотрел на них секунды три, развернулся и отправился восвояси, генерируя очередной рандом.
Я пытался разговаривать с родственниками, совещаться с ними по поводу странного состояния деда, предлагал отправить его на лечение. Но, как это обычно бывает, они лишь покачали головой, сказали, что да, мол, надо обязательно. И благополучно забыли, проводя все свое время не дома, с дедом и со мной, а на работе и в развлекательных местах. На что дед изрек очередную глубокую мысль: «Застои дурманят!». После чего громко расхохотался и потрепал меня по голове.
Так продолжалось несколько лет. Каждый день дед выдавал очередной хаос, за которым следовали не менее безумные действия. Не буду описывать каждое, но с уверенностью могу сказать, что ни один человек в мире не мог бы сознательно сгенерировать в мозгу то, что вытворял мой дед. Одним из самых безумных моментов был тот случай, когда родственники, оставив меня наедине с дедом на несколько суток, уехали отдыхать за бугор. Хоть я и был подготовленным к развлечениям дедули, я был наготове, старался быть с ним в одной комнате и не спускать с него глаз. В один из таких вечеров я сидел на диване, в одной с ним комнате, и читал. Дед опять смотрел телевизор. Какие-то злые силы заставили меня заснуть, потеряв контроль над своим разумом и разумом деда. Проснулся я от того, что дед, громко вопя: «Мельком питается зародыш! Холод без имени!», рисовал на обоях монтажной пеной, стоя при этом без штанов. Точнее говоря, рисовать монтажной пеной у него не получалось, ибо она разлеталась по всей комнате большими белыми лопухами, прилипая к мебели, техники, ковру, и легко отслаивалась от обоев. Я мигом набросился на него и отобрал баллон. После чего усмирил его, усадив в кресло перед работающим телевизором, на котором было несколько крупных кусков монтажной пены. Дед покорно подчинился и направил свой взор на мерцающую картинку.
Все эти дни я провел за отскабливанием засохшей пены от предметов. Что меня поразило до глубины души, так это то, что дед ни разу не делал никаких рандомных вещей, заставляющих меня сходить сума вслед за ним. Он словно понял, прочитал мои мысли, что я дико устал от всего этого безумия и очень хочу отдохнуть в перерывах между уборкой. Знали бы вы, как сложно удалять монтажную пену, одновременно при этом боковым зрением следить за распространителем хаоса, в любой момент готового выкинуть очередной трюк по воле своего мозга.
Наконец настал последний день без родственников, на выходных они должны будут уже появиться. Я полностью все прибрал, но следы от этой пены до сих пор встречаются на каждом шагу. Я сел в кресло рядом с тем, в котором сидел дет, пристально наблюдающий за меняющейся картинкой. Я тоже посмотрел в телевизор. Очередной сериал про добропорядочных ментов. Невольно даже поймал себя на мысли – а не этот ли шлак виноват в том, что мой дед поехал? Кто знает, может и он. Мы сидели так пол часа, наблюдая, как бравые русские милиционеры ловят зазнавшихся личностей, до определенного момента. Дед повернул голову в мою сторону. Честно говоря, я ожидал самого худшего. Но дед лишь сказал: «Прости, что досаждаю тебе». Я снова находился непонимании, как в тот день, когда он устроил варку ботинка в чайнике. Он продолжал: «Я знаю, что делаю иногда глупые вещи». Мне стало жалко этого человека. Вот он – больной человек, с кучей проблем в плане психического и физического здоровья, раскаивается в том, что он – больной человек. Я не знал что ответить. Он, видя моё лицо, полное непонимания, выдал последнюю фразу: «Я понимаю, что у меня с головой не в порядке, но запомни, Саша, главную вещь – где арахисы, там и зима».
Через неделю деда не стало. Последнюю неделю он старался всеми силами не усложнять нам жизнь и сгенерировал безобидный хаос лишь однажды, попытавшись засунуть утюг в унитаз. Я долго вспоминал те годы, когда он был нормальным, как учил меня рыбачить, показывал на практике, куда нужно ходить по грибы, какие грибы можно есть, а какие топтать сапогом. Рассказывал байки из жизни, из работы. Этого человека уважали все его друзья и коллеги. И я уважал до переломного момента, после которого он стал для меня непонятен и даже враждебен. Но сейчас, когда его нет, я чувствую некоторую пустоту, некоторую дивную особенность, без которой жизнь становится серой и последовательной, без доли хаоса и непредсказуемых деяний. Я как и раньше ходил на учебу, где серыми и скучными словами излагался материал лекций. Я ходил на работу, скучную и рутинную, даже не смотря на требование применять свой креативный ум на практике. Все казалось каким-то заранее распланированным за нас, кем то жестким, подавляющим наши эмоции, чувства и свободу мышления. Он отделял нас от хаоса, от безумия. Последнее время я часто вспоминаю последние слова деда. Где арахисы там и зима. Они дают мне чувство свободы. Свободы от идиотских серых законов это мира, где положено быть культурным, адекватным и вежливым. Свободы от мира, где каждое твое действие должно быть распланировано, оговорено и построено логичным образом. Дед изменил мою жизнь, пускай и таким диким способом. Ломоть. Курага. Желеобразное месиво. Колокольня на отшибе. Орландо Блум. Рэкетир. Береза. Догорающий фитиль.
Не вспоминая, с чего же все началось. Просто однажды дед, сидя в кресле и проводя время за очередным русским сериалом о ментах, вымолвил фразу, после которой приступил к немедленному действию. «Забыл выключить дом». – он сказал, затем взял свой ботинок из прихожей и сунул его в кипящий чайник. Я стоял в оцепенении некоторое время, наблюдая за всей этой вакханалией. Дед отправился досматривать сериал, а я полез извлекать башмак из чайника. На эту тему я старался с ним не говорить, потому как после этого случая для меня он превратился в подозрительного вида пришельца.
Однажды был дождливый день, я сидел в своей комнате и читал. То ли подкравшись, то ли попросту передвигаясь тихо, в мою комнату внезапно ворвался дед и громко закричал: «Короли вникли! Фургоны!». Затем резким движением снял домашние шорты и метко метнул их на люстру. Посмотрел на них секунды три, развернулся и отправился восвояси, генерируя очередной рандом.
Я пытался разговаривать с родственниками, совещаться с ними по поводу странного состояния деда, предлагал отправить его на лечение. Но, как это обычно бывает, они лишь покачали головой, сказали, что да, мол, надо обязательно. И благополучно забыли, проводя все свое время не дома, с дедом и со мной, а на работе и в развлекательных местах. На что дед изрек очередную глубокую мысль: «Застои дурманят!». После чего громко расхохотался и потрепал меня по голове.
Так продолжалось несколько лет. Каждый день дед выдавал очередной хаос, за которым следовали не менее безумные действия. Не буду описывать каждое, но с уверенностью могу сказать, что ни один человек в мире не мог бы сознательно сгенерировать в мозгу то, что вытворял мой дед. Одним из самых безумных моментов был тот случай, когда родственники, оставив меня наедине с дедом на несколько суток, уехали отдыхать за бугор. Хоть я и был подготовленным к развлечениям дедули, я был наготове, старался быть с ним в одной комнате и не спускать с него глаз. В один из таких вечеров я сидел на диване, в одной с ним комнате, и читал. Дед опять смотрел телевизор. Какие-то злые силы заставили меня заснуть, потеряв контроль над своим разумом и разумом деда. Проснулся я от того, что дед, громко вопя: «Мельком питается зародыш! Холод без имени!», рисовал на обоях монтажной пеной, стоя при этом без штанов. Точнее говоря, рисовать монтажной пеной у него не получалось, ибо она разлеталась по всей комнате большими белыми лопухами, прилипая к мебели, техники, ковру, и легко отслаивалась от обоев. Я мигом набросился на него и отобрал баллон. После чего усмирил его, усадив в кресло перед работающим телевизором, на котором было несколько крупных кусков монтажной пены. Дед покорно подчинился и направил свой взор на мерцающую картинку.
Все эти дни я провел за отскабливанием засохшей пены от предметов. Что меня поразило до глубины души, так это то, что дед ни разу не делал никаких рандомных вещей, заставляющих меня сходить сума вслед за ним. Он словно понял, прочитал мои мысли, что я дико устал от всего этого безумия и очень хочу отдохнуть в перерывах между уборкой. Знали бы вы, как сложно удалять монтажную пену, одновременно при этом боковым зрением следить за распространителем хаоса, в любой момент готового выкинуть очередной трюк по воле своего мозга.
Наконец настал последний день без родственников, на выходных они должны будут уже появиться. Я полностью все прибрал, но следы от этой пены до сих пор встречаются на каждом шагу. Я сел в кресло рядом с тем, в котором сидел дет, пристально наблюдающий за меняющейся картинкой. Я тоже посмотрел в телевизор. Очередной сериал про добропорядочных ментов. Невольно даже поймал себя на мысли – а не этот ли шлак виноват в том, что мой дед поехал? Кто знает, может и он. Мы сидели так пол часа, наблюдая, как бравые русские милиционеры ловят зазнавшихся личностей, до определенного момента. Дед повернул голову в мою сторону. Честно говоря, я ожидал самого худшего. Но дед лишь сказал: «Прости, что досаждаю тебе». Я снова находился непонимании, как в тот день, когда он устроил варку ботинка в чайнике. Он продолжал: «Я знаю, что делаю иногда глупые вещи». Мне стало жалко этого человека. Вот он – больной человек, с кучей проблем в плане психического и физического здоровья, раскаивается в том, что он – больной человек. Я не знал что ответить. Он, видя моё лицо, полное непонимания, выдал последнюю фразу: «Я понимаю, что у меня с головой не в порядке, но запомни, Саша, главную вещь – где арахисы, там и зима».
Через неделю деда не стало. Последнюю неделю он старался всеми силами не усложнять нам жизнь и сгенерировал безобидный хаос лишь однажды, попытавшись засунуть утюг в унитаз. Я долго вспоминал те годы, когда он был нормальным, как учил меня рыбачить, показывал на практике, куда нужно ходить по грибы, какие грибы можно есть, а какие топтать сапогом. Рассказывал байки из жизни, из работы. Этого человека уважали все его друзья и коллеги. И я уважал до переломного момента, после которого он стал для меня непонятен и даже враждебен. Но сейчас, когда его нет, я чувствую некоторую пустоту, некоторую дивную особенность, без которой жизнь становится серой и последовательной, без доли хаоса и непредсказуемых деяний. Я как и раньше ходил на учебу, где серыми и скучными словами излагался материал лекций. Я ходил на работу, скучную и рутинную, даже не смотря на требование применять свой креативный ум на практике. Все казалось каким-то заранее распланированным за нас, кем то жестким, подавляющим наши эмоции, чувства и свободу мышления. Он отделял нас от хаоса, от безумия. Последнее время я часто вспоминаю последние слова деда. Где арахисы там и зима. Они дают мне чувство свободы. Свободы от идиотских серых законов это мира, где положено быть культурным, адекватным и вежливым. Свободы от мира, где каждое твое действие должно быть распланировано, оговорено и построено логичным образом. Дед изменил мою жизнь, пускай и таким диким способом. Ломоть. Курага. Желеобразное месиво. Колокольня на отшибе. Орландо Блум. Рэкетир. Береза. Догорающий фитиль.
Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке,
одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями, шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые). Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство...
После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь. Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение!
Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и
уезжает. Состояние немногочисленных свидетелей, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика. Настоящего мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала.
одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями, шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые). Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство...
После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь. Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение!
Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и
уезжает. Состояние немногочисленных свидетелей, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика. Настоящего мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала.
Харкач?
Привет, Akhmed
Как же это ахуенно
Видел как-то в автобусе такой случай.
Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех лет и женщина под полтинник: мама, сын и бабушка. Не перепутаешь.
Сели недалеко от меня: девушка с ребенком на коленях – у окна, бабуля у прохода. Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина приняла независимый вид, молодая мама – отсутствующий и немного уставший.
-- Ма, смотри, как у папы машина!
Пауза и недовольное ерзанье бабушки.
Пацан еще так прикольно говорил, совсем по-детски, шепелявил и трещал. Но я не смогу так передать, тем более написать. Наверное, все и так знают, как говорят дети.
-- Ма, а это папина машина?
-- Нет, это другого дяди машина.
-- А почему в ней тетя?
Бабушка фыркает. Мама просто улыбается.
-- Значит, это тетина машина.
-- А где папина машина?
Бабушка кряхтит что-то вроде «охо-хо». Представьте, что завтра у всех выходной, а вам сказали обязательно быть на работе. Представьте и скажите «охо-хо». Вот так и она.
-- В гараже.
Это мамочка отвечает. А бабушка усмехается: эх!
Пауза секунд на тридцать – дети, наверное, на большее не способны.
-- Мама, а когда папа придет?
-- Папа работает. Ему некогда.
-- И ночью тоже работает?
-- И ночью тоже.
-- Так он что ли совсем не спит?
-- Конечно, спит. Все спят.
-- Тогда почему он с тобой не спит?
Короткий торжествующий смешок ставшей уже мне неприятной бабушки и неловкая улыбка– в сторону – молодой мамы.
-- Папа занят.
-- Мама, давай найдем папу. Я по папе соскучился. Мама, а ты по папе соскучилась?
Бабушка обернулась к малышу и принялась поправлять ему курточку.
-- Женечка, папа уже не придет. Папа нашел другую тетю.
-- Мама!
Это уже гневный и какой-то раненый крик девушки. Бабушка – вся торжество и независимость.
И тут сидящий впереди парень лет двадцати пяти оборачивается к мальчику, не обращая внимания на тетку.
-- Братишка, так тебя Женей зовут?
Растерянный и собравший личико в гримасу предстоящего рева пацаненок недоверчиво смотрит на парня, прижимается к своей матери и тихо так:
-- Меня Женя зовут.
Парень радостно усмехается и протягивает большую ладонь со сбитыми костяшками пальцев:
-- Тогда привет! Меня Дима зовут.
Маленький Женя прижимает кулачки в груди и испуганно смотрит на руки нового знакомого. Бабушка источает подозрительность и брезгливость, мама – что-то вроде недоумения и смущения, но не так картинно и книжно, как это получается у меня сказать – легкий налет, понимаете?
-- А я тебя, братишка, все искал. Мы с твоим папой вместе работаем. Вот, видишь, – он протягивает мальчишке левую ладонь, где на костяшках совсем свежие рубцы, – я поранился, и он вместо меня работает. Он по тебе очень соскучился, только у нас тетка-начальница злая, не отпускает его. Он дал мне твой адрес, просил подарок передать, только я адрес потерял. Уж извини, Женёк, так получилось. Ты на меня не сердишься?
Мальчик с интересом смотрит на нового знакомого, пинает ногами спинку переднего сиденья.
-- А где подарок?—застенчиво и тихо спрашивает он.
-- Вот, держи, – парень протягивает глянцевый журнал с автомобилями.
Женя хватает и прижимает к груди журнал, а тетка-бабушка презрительно и гневно открывает рот, явно собираясь что-то сказать.
-- Заткни пасть, сука, пока я тебе башку не оторвал, – проговаривает парень негромко, но так, что каждая буква впивается в повисшую тишину. Один лишь мальчишка увлечен журналом и ничего не слышит.
Парень встает и, раздвигая помертвевших пассажиров широкими плечами, пробирается к выходу.
-- Пока, Женёк! – уже от выхода кричит он пацаненку.
Женек, уже увлеченный журналом, рассеянно ищет Диму глазами и машет ему рукой.
На глазах у молодой мамы слезы. Бабушка смущенно кашляет, но под осуждающими взглядами окружающих не решается что-либо сказать.
Троица вышла раньше меня остановки на три. Малыш крепко держал папин подарок и уже болтал с мамой о всяких глупостях. Бабушка, насколько я мог видеть, молчала.
Надеюсь, молчит до сих пор.
Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех лет и женщина под полтинник: мама, сын и бабушка. Не перепутаешь.
Сели недалеко от меня: девушка с ребенком на коленях – у окна, бабуля у прохода. Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина приняла независимый вид, молодая мама – отсутствующий и немного уставший.
-- Ма, смотри, как у папы машина!
Пауза и недовольное ерзанье бабушки.
Пацан еще так прикольно говорил, совсем по-детски, шепелявил и трещал. Но я не смогу так передать, тем более написать. Наверное, все и так знают, как говорят дети.
-- Ма, а это папина машина?
-- Нет, это другого дяди машина.
-- А почему в ней тетя?
Бабушка фыркает. Мама просто улыбается.
-- Значит, это тетина машина.
-- А где папина машина?
Бабушка кряхтит что-то вроде «охо-хо». Представьте, что завтра у всех выходной, а вам сказали обязательно быть на работе. Представьте и скажите «охо-хо». Вот так и она.
-- В гараже.
Это мамочка отвечает. А бабушка усмехается: эх!
Пауза секунд на тридцать – дети, наверное, на большее не способны.
-- Мама, а когда папа придет?
-- Папа работает. Ему некогда.
-- И ночью тоже работает?
-- И ночью тоже.
-- Так он что ли совсем не спит?
-- Конечно, спит. Все спят.
-- Тогда почему он с тобой не спит?
Короткий торжествующий смешок ставшей уже мне неприятной бабушки и неловкая улыбка– в сторону – молодой мамы.
-- Папа занят.
-- Мама, давай найдем папу. Я по папе соскучился. Мама, а ты по папе соскучилась?
Бабушка обернулась к малышу и принялась поправлять ему курточку.
-- Женечка, папа уже не придет. Папа нашел другую тетю.
-- Мама!
Это уже гневный и какой-то раненый крик девушки. Бабушка – вся торжество и независимость.
И тут сидящий впереди парень лет двадцати пяти оборачивается к мальчику, не обращая внимания на тетку.
-- Братишка, так тебя Женей зовут?
Растерянный и собравший личико в гримасу предстоящего рева пацаненок недоверчиво смотрит на парня, прижимается к своей матери и тихо так:
-- Меня Женя зовут.
Парень радостно усмехается и протягивает большую ладонь со сбитыми костяшками пальцев:
-- Тогда привет! Меня Дима зовут.
Маленький Женя прижимает кулачки в груди и испуганно смотрит на руки нового знакомого. Бабушка источает подозрительность и брезгливость, мама – что-то вроде недоумения и смущения, но не так картинно и книжно, как это получается у меня сказать – легкий налет, понимаете?
-- А я тебя, братишка, все искал. Мы с твоим папой вместе работаем. Вот, видишь, – он протягивает мальчишке левую ладонь, где на костяшках совсем свежие рубцы, – я поранился, и он вместо меня работает. Он по тебе очень соскучился, только у нас тетка-начальница злая, не отпускает его. Он дал мне твой адрес, просил подарок передать, только я адрес потерял. Уж извини, Женёк, так получилось. Ты на меня не сердишься?
Мальчик с интересом смотрит на нового знакомого, пинает ногами спинку переднего сиденья.
-- А где подарок?—застенчиво и тихо спрашивает он.
-- Вот, держи, – парень протягивает глянцевый журнал с автомобилями.
Женя хватает и прижимает к груди журнал, а тетка-бабушка презрительно и гневно открывает рот, явно собираясь что-то сказать.
-- Заткни пасть, сука, пока я тебе башку не оторвал, – проговаривает парень негромко, но так, что каждая буква впивается в повисшую тишину. Один лишь мальчишка увлечен журналом и ничего не слышит.
Парень встает и, раздвигая помертвевших пассажиров широкими плечами, пробирается к выходу.
-- Пока, Женёк! – уже от выхода кричит он пацаненку.
Женек, уже увлеченный журналом, рассеянно ищет Диму глазами и машет ему рукой.
На глазах у молодой мамы слезы. Бабушка смущенно кашляет, но под осуждающими взглядами окружающих не решается что-либо сказать.
Троица вышла раньше меня остановки на три. Малыш крепко держал папин подарок и уже болтал с мамой о всяких глупостях. Бабушка, насколько я мог видеть, молчала.
Надеюсь, молчит до сих пор.
Встал, не знаю сколько времени, опять лег спать только в 8 утра, смотрю на время - 20:00. Иду в ванную, смотрю в зеркало, кривая борода, спутаны волосы, синяки под глазами, белки почти кроваво-красные. Иду на кухню, ставлю чайник, смотрю в окно - солнце уже заходит, на улице гуляют люди. Завариваю крепкий черный чай, возвращаюсь к компьютеру. Он как всегда гудит, почти круглосуточно, мой единственный товарищ. Комната засрана, все завалено хламом, старыми книгами по мат.анализу и физике. Перед глазами туман, все абсолютно одинаково, всегда все происходит по кругу. Опять открываю двач - у кого-то там девушка, кто-то ходит на учебу, даже решает поделиться радостью. "Зеленоглазая и с веснушакми" - забавно.
Ничего. Совсем ничего нет. Только интернет, крепкий черный чай и телефонная книжка старого мобильника с номерами знакомых которых я не видел уже года 3. Я вообще ничего не видел. Иногда мне кажется что так было и будет всегда. Вечно этот крепкий чай, интернеты, книги, свет монитора и двач. Сколько лет я уже так живу? Пять? Может уже десять?
Ничего, совсем ничего не меняется. Я уже умер, двач. Давно умер и только мое тельце продолжает пялится в монитор и заливать в себя эту черную отраву литрами.
Почему я это пишу? Просто все еще пытаюсь доказать себе что я жив.
Ничего. Совсем ничего нет. Только интернет, крепкий черный чай и телефонная книжка старого мобильника с номерами знакомых которых я не видел уже года 3. Я вообще ничего не видел. Иногда мне кажется что так было и будет всегда. Вечно этот крепкий чай, интернеты, книги, свет монитора и двач. Сколько лет я уже так живу? Пять? Может уже десять?
Ничего, совсем ничего не меняется. Я уже умер, двач. Давно умер и только мое тельце продолжает пялится в монитор и заливать в себя эту черную отраву литрами.
Почему я это пишу? Просто все еще пытаюсь доказать себе что я жив.
День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"
День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"
День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и, в конце концов, оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".
День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.
День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.
День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.
День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.
День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.
День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc пишет возмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на Сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.
День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что, чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предъявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"
День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"
День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и, в конце концов, оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".
День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.
День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.
День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.
День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.
День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.
День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc пишет возмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на Сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.
День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что, чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предъявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.
Попал я тут случайно на один женский блог и масса барышень сетовала на то, что мужиков нынче не осталось. Одни трусы и говнюки. Хохотал я чесс слово от души, теперь хочу сказать вот что. Дорогие дамы, за говно-мужей благодарите своих мамаш и свекровей. Всех тех, кто нарожал вам и воспитал такую массу уродов, что теперь и выбрать-то не из кого. Теперь по существу. Прошлым летом был я на даче, ну, и хуе-муе как говорится было там полно детей: племянников, племянниц и прочее. Стал я показывать детям, как драться, как правильно носить нож. Как его применять. Как сделать из подручных материалов порох, как сделать компас, как ориентироваться в лесу, как найти воду, как переночевать в лесу, если нет костра и теплой одежды. Как подкрадываться к зверям и разделывать их чтобы пожрать. Как есть сырое мясо. Как продубить одежду. Как пробить иголкой сталь. И прочая, и прочая. Я учил 11-летних водить машину. Объяснял принцип работы двигателя. И что я услышал от мамаш, когда они прочухались? Самое ласковое слово которое я услышал было слово: гнида. - Нашим детям не нужны твои ночевки у костра, автоматы и прочее говно. Наши дети будут учиться в институтах, играть на скрипке и дудеть на трубе. Они будут жить в городе, ебать красивых барышень. И никогда твоим говном заниматься не станут. Потом я собирал куски этих скрипачей и ебарей на улицах Грозного. Те сопляки, которые отвертелись от фронта - выжили и стали мужьями этих неудовлетворенных баб. Дети мои, а вы сами виноваты в том, что ваши мальчики стали говном. Вы сами виноваты, что некого теперь найти. Общество наше обабилось свыше всякой меры. Каждая баба считает себя самодостаточной, умной и мудрой, хотя на самом деле... Своих мальчиков они воспитывают, как барышень. Так чего ж вы теперь удивляетесь, что ваш мужик превратился в бабу? Вы сами загоняете его в эти рамки. А родное правительство и радо стараться. Хуле тебе дурак учиться орудовать ножом - есть милиция. (Видел я этих чмошных ментов в бою. Даже плевать неохота) Она поможет. Хуле тебе учиться воевать, владеть оружием - есть специально обученные люди, которые все сделают за тебя. А ты дурак сиди пиликай. Государство баб, в которое превратилась наша Россия, давно и сознательно вытесняет мужиков из их среды обитания. А потом все эти ученые дамы, которые читают говно типа наркоманов и алкоголиков Мураками, Коэльо удивляются: куда делись мужики. Да они вашими стараниями стали пидарасами, другие говнюками, а третьих - вы просто не хотите замечать. Потому что они заведомо сильнее вас, умнее, практичнее, а вам нужны тряпки, чтобы вздыхать в курилках.
Помнишь как было в детстве? Думаю не стоит перечислять, что было в 90-е. Тарзанки, денди, горки, лыжи, коньки и прочая беззаботная хуйня. Мы играли в американских копов или в индейцев. Вообщем, до определенного возраста всё было заебись. Лет эдак до 12-ти. И что тебе помешало оставаться такими же выдумщиком всю жизнь? Учеба? Работа? Нет. Помнишь, как мы мечтали стать кем-то великим? Космонавтом, военным, олимпийским чемпионом, ученым, писателем, конструктором. Если бы кто-то в то время сказал, что мечтает связать свою жизнь с девчонкой - его бы подняли на смех. В то время презирались любые связи с девчонками. Мы их дразнили, кидались в них хуетой. Тогда это были простые глумления над глупыми созданиями, а не какие-то там дешёвые подростковые заигрывания. К девкам в то время относились с презрением. Это были ябиды без принципов. Нас раздражали их глупые игры в дочки-матери. Мы были мечтателями с нескончаемым потоком мысли, мы постоянно придумывали что-то интересное. Если мы и брали в банду девку, то только самую отъявленную задиру во дворе, которая могла утереть нос любому пацану. И в период полового созревания многие предали мужскую дружбу. Под влиянием гормонов многие сдались: кто-то завел ОТНОШЕНИЯ, а кто-то ударился в онанизм. Многих мы потеряли на этой войне. Раньше любое заигрывание с девчонкой считалось несмываемым позором. Мальчишка, подержавший за ручку девочку, считался зашкваренным. Теперь же этим даже хвастаются. Самое обидное оскорбление теперь "девственник", а раньше было "дурак" или более хард-корное "пидор". Улавливаешь мысль? Ну вспомни, с каких пор ты стал ВЗРОСЛЫМ. Скорее всего ты нашел у родителей порно-кассету и в тебе проснулись ИНЫЕ чувства. С тех пор твоя жизнь изменилась в худшую сторону. Ты открыл для себя онанизм, а потом, в лучшем случае, ты нашел себе бабу. И всё. Ты теперь не с нами. Ты теперь с теми, кто игрался в куклы, плакал и ябидничал. И нам не важно, кто ты теперь - альфа-кун, пиздострадалец или простой дрочер. Ты теперь раб пизды. Вспомни, о чём ты мечтал? Разве об этом? Ты можешь иронизировать и смеяться над нами, но мы остались прежними. В нашем тайном клубе мы так же собираем наклейки, смотрим фильмы про терминатора, играем в денди, катаемся с горки на дверях от холодильника. Мы все работаем теми, кем и мечтали стать. Мы остались детьми, наша работа - это такая же игра. Даже смерть для нас так же понарошку. У нас нет проблем, мы ведь дети. Купить квартиру - это для нас так же как построить шалашик в детстве. А ты не с нами. Ты взрослый, а мы не любим взрослых. Ты бухаешь, куришь, ебешься, рожаешь таких же зашкваренных, нахуй ты нам нужен? Ты раб сомнительных удовольствий. Мы не хотим тебя больше знать, в тебе умер мечтатель. Тебе теперь смешны любые мечты, ты стал язвительным и озлобленным. Зачем? Ради ежедневного секса и щщей на обед? Ради форд-фокуса в кредит или ради злоебучей плазмы? Не смеши нас, пацанов с твоего двора. Помнишь, как мы каждую весну выходили на улицу в резиновых сапожках и пускали кораблики по ручейкам? Как мы строили плотины? И всю эту годноту ты променял на поцелуйчки с девочкой? Прощай. Скоро опять весна и мы побежим с пацанами прямо по лужам, забрызгивая прохожих. Прощай, взрослый человек.
Привет, анонисты. Недавно похоронил папку, и хочу кому нибудь рассказать о нем. Все кто его знал считали его припизднутым, но для меня он всегда будет самым лучшим отцом.
Начну рассказ со своего детства. В детстве я много чего не понимал еще, и поэтому папины забавы были для меня нормой. Например "пуканьки". "Пуканька" - это пердануть в ладонь и дать ее понюхать прикалываемому. Или "причесон" - высмаркиваешься от души в многострадальную руку и начинаешь причесывать оппонента. "Щелкунчик" - посреди ни чего не предвещающей беседы наносится точечный удар по яйкам, причем мы с батей вели счет по щелкунчикам между собой-рукой 1 балл, ногой-2. Он победил. Мне уже не суждено взять реванш. Но самая убойная приколюха - это "д'артаньян": во время прогулки, если ему на глаза попадались фекалии любого происхождения, он зачерпывал веточкой хороший шмот говнеца и произносил голосом боярского -"защищайтесь, сударь!" В такой ситуации было лучше позорно сбегать от вызова, чем гордо идти оставшийся путь зашпаклеванным говнецом в местах, куда попадала "шпага" дартаньяна. Много еще было приколюх, всех не перечислить.
Естественно окружающие и даже родственники считали его немного, да какой там-конкретно поехавшим. Однажды даже отправили к психиатру, но он ничего аномального не выявил. И я тоже уверен, что никаких псих.заболеваний у него не было, просто он был немного не в формате "нормальных" людей. Его люто ненавидела теща за то, что он однажды сделал ей пуканьку, а может и не только ее. На свой день рождения уебал самоваром по башке тестя, который ему этот самовар и подарил, и я уверен что было за что. Однажды он поймал змею и как тот ковбой заарканил ею соседку, которая до того момента к нему относилась нормально. Ее муж пришел на разборки, а папаня ухахатываясь, не понимал почему они такие сердитые, я еще помню он сказал "да вы што шуток не понимаете што ли". Сосед ему тогда леща выписал, а он еще больше уссался, тот тока рукой махнул и ушел. А недавно когда пришли свататься к сестре, он как и обещал маме целый день вел себя "нормально". Но когда начало заходить солнце, он в разгар лампового веселья вдруг встал и изрек-"у нас конечно заебись, мы люди добрые и гостеприимные. Но у меня не гостиница, идите все нахуй" Незнаю почему но сваты ему чем то не понравились, хотя свадьба была (я подозреваю их пролетарский менталитет и стиль общения). В общем сказать что моего батю не понимали, значит ничего не сказать.
Скажу немного о себе. В первом классе прямо на уроке когда все делали зарядку (ну помнишь там-мы писали, мы писали и тд) сделал соседке по парте пуканьку.
Училка отругала и сказала про это на род.собрании. Хорошо что хоть пришла мама. Потом дома она мне "вставила", но ты представляешь, анон, мой батя не только не стал ебать мозги, но еще и встал на мою сторону, он тогда изрек что то типа "он же не виноват, что у остальных детей неразвито чувство юмора".
В школе первое время я был как не в своей тарелке, боялся что нибудь сделать, что могут расценить "не так". Зато другие дети бегали, рвали стенгазеты, кидались мелом и тряпками, а я сидел тихо и анализировал что можно делать а что нельзя. В общем школа убила во мне зачатки неординарной личности, что взращивал во мне папа.
Со временем проявились свои альфы, беты, омеги. А я был как бы изолирован от этой флоры. Со мной никто не общался, но и никто не трогал, не скажу что меня это не коробило, но с большей частью сего зоопарка я и не хотел общаться. Друг появился у меня только в 5 классе - он остался на следующий год, уже 3 или 4 раз. Старше нас на 4 года, он сразу стал грозой местных альфачей, причем иногда он пользовался своим положением-когда кто нить начинал строить из себя рембо и пытался загнать под шконку какого нибудь лошка. Но и не скажу что он был весь правильный, временами и он сам беспредельничал, зато доставалось в основном альфачам, на что они грозились пригласить своих братьев, которых он пиздил еще когда он оставался в ихнем классе. Но со мной он общался нормально, да я рад был тому что он хоть общался. Интересов было немного, но мне было довольно и простого приветствия, да и еще я благодарен ему за то что он брал списать у ботаников и делился со мной (учился я не очень).
И на следующий год он опять остался. И вот тут меня и определили "по жизни". Альфачи, припоминая мое кентовство с как они его называли "обезъяньей башкой" и местные лошки озорно пролепетали "милости прошу к нашему шалашу". И в один день я как то неудачно (а может наоборот) оттолкнул одного из травящих и он упал затылком об парту. Потом он выловил меня после школы и разбил нос. А вот теперь вернемся к моему бате. Когда он увидел меня с разбитым носом, он только спросил "кто?" и услышав ответ он в этот же день пошел к дому моего обидчика. Его встретил его папаша. Он его уже знал, и встретил с ухмылкой у двери. (хуй старший-папаша того хуя, батя-батя):
хуй-"че пришел?" батя-"с сынком твоим поговорить" хуй-"ты со мной поговори, если поговорить хочешь" батя-"ты его просто выведи, а я ему только один раз дам и все" хуй-"я те щас сам пиздюлей дам, ты и так ебнутый, так хочешь ваще долбоебом стать".
Начну рассказ со своего детства. В детстве я много чего не понимал еще, и поэтому папины забавы были для меня нормой. Например "пуканьки". "Пуканька" - это пердануть в ладонь и дать ее понюхать прикалываемому. Или "причесон" - высмаркиваешься от души в многострадальную руку и начинаешь причесывать оппонента. "Щелкунчик" - посреди ни чего не предвещающей беседы наносится точечный удар по яйкам, причем мы с батей вели счет по щелкунчикам между собой-рукой 1 балл, ногой-2. Он победил. Мне уже не суждено взять реванш. Но самая убойная приколюха - это "д'артаньян": во время прогулки, если ему на глаза попадались фекалии любого происхождения, он зачерпывал веточкой хороший шмот говнеца и произносил голосом боярского -"защищайтесь, сударь!" В такой ситуации было лучше позорно сбегать от вызова, чем гордо идти оставшийся путь зашпаклеванным говнецом в местах, куда попадала "шпага" дартаньяна. Много еще было приколюх, всех не перечислить.
Естественно окружающие и даже родственники считали его немного, да какой там-конкретно поехавшим. Однажды даже отправили к психиатру, но он ничего аномального не выявил. И я тоже уверен, что никаких псих.заболеваний у него не было, просто он был немного не в формате "нормальных" людей. Его люто ненавидела теща за то, что он однажды сделал ей пуканьку, а может и не только ее. На свой день рождения уебал самоваром по башке тестя, который ему этот самовар и подарил, и я уверен что было за что. Однажды он поймал змею и как тот ковбой заарканил ею соседку, которая до того момента к нему относилась нормально. Ее муж пришел на разборки, а папаня ухахатываясь, не понимал почему они такие сердитые, я еще помню он сказал "да вы што шуток не понимаете што ли". Сосед ему тогда леща выписал, а он еще больше уссался, тот тока рукой махнул и ушел. А недавно когда пришли свататься к сестре, он как и обещал маме целый день вел себя "нормально". Но когда начало заходить солнце, он в разгар лампового веселья вдруг встал и изрек-"у нас конечно заебись, мы люди добрые и гостеприимные. Но у меня не гостиница, идите все нахуй" Незнаю почему но сваты ему чем то не понравились, хотя свадьба была (я подозреваю их пролетарский менталитет и стиль общения). В общем сказать что моего батю не понимали, значит ничего не сказать.
Скажу немного о себе. В первом классе прямо на уроке когда все делали зарядку (ну помнишь там-мы писали, мы писали и тд) сделал соседке по парте пуканьку.
Училка отругала и сказала про это на род.собрании. Хорошо что хоть пришла мама. Потом дома она мне "вставила", но ты представляешь, анон, мой батя не только не стал ебать мозги, но еще и встал на мою сторону, он тогда изрек что то типа "он же не виноват, что у остальных детей неразвито чувство юмора".
В школе первое время я был как не в своей тарелке, боялся что нибудь сделать, что могут расценить "не так". Зато другие дети бегали, рвали стенгазеты, кидались мелом и тряпками, а я сидел тихо и анализировал что можно делать а что нельзя. В общем школа убила во мне зачатки неординарной личности, что взращивал во мне папа.
Со временем проявились свои альфы, беты, омеги. А я был как бы изолирован от этой флоры. Со мной никто не общался, но и никто не трогал, не скажу что меня это не коробило, но с большей частью сего зоопарка я и не хотел общаться. Друг появился у меня только в 5 классе - он остался на следующий год, уже 3 или 4 раз. Старше нас на 4 года, он сразу стал грозой местных альфачей, причем иногда он пользовался своим положением-когда кто нить начинал строить из себя рембо и пытался загнать под шконку какого нибудь лошка. Но и не скажу что он был весь правильный, временами и он сам беспредельничал, зато доставалось в основном альфачам, на что они грозились пригласить своих братьев, которых он пиздил еще когда он оставался в ихнем классе. Но со мной он общался нормально, да я рад был тому что он хоть общался. Интересов было немного, но мне было довольно и простого приветствия, да и еще я благодарен ему за то что он брал списать у ботаников и делился со мной (учился я не очень).
И на следующий год он опять остался. И вот тут меня и определили "по жизни". Альфачи, припоминая мое кентовство с как они его называли "обезъяньей башкой" и местные лошки озорно пролепетали "милости прошу к нашему шалашу". И в один день я как то неудачно (а может наоборот) оттолкнул одного из травящих и он упал затылком об парту. Потом он выловил меня после школы и разбил нос. А вот теперь вернемся к моему бате. Когда он увидел меня с разбитым носом, он только спросил "кто?" и услышав ответ он в этот же день пошел к дому моего обидчика. Его встретил его папаша. Он его уже знал, и встретил с ухмылкой у двери. (хуй старший-папаша того хуя, батя-батя):
хуй-"че пришел?" батя-"с сынком твоим поговорить" хуй-"ты со мной поговори, если поговорить хочешь" батя-"ты его просто выведи, а я ему только один раз дам и все" хуй-"я те щас сам пиздюлей дам, ты и так ебнутый, так хочешь ваще долбоебом стать".
Тут батя понял, что диалог далее не имеет смысла и начал ломится в их хату. И тут хуй его уеб под дых, коленом туда же и еще раз коленом только уже по ебалу. Я кинулся спасать папку и тот хуй и мне леща выписал. Я отлетел как щенок. И тут произошло то, за что я всегда буду уважать и любить отца. Он был весь согнутым и кашлял, но когда увидел что я отлетел от удара, он резко выпрямился и кинулся к тому хую. И знаешь, что он сделал? Нет не въебал в стиле чака норисса, он был по сравнению с тем хуем как тростинка. Он вцепился ему зубами в нос. Тот аж взвыл. Кое как он вырвал свой нос и еще раз уеб папку. Батя присел, схватился за щеку (было видно что ему очень больно) и опять кинулся на него, но только как бы под него (как будто он пошел в ноги) и еще раз вцепился зубами в бок живота. Тот хуй просто взревел, его футболка в месте укуса мгновенно начала краснеть и он отпихивая батю, вбежал в дом. Потом батя присел и начал плакать - как я узнал потом он никогда в своей жизни не дрался и почти не получал.
Ему было больно, я его обнял и спросил "тебе больно, пап?" -"нет, нет сынок. Иди домой. А я еще с ними разберусь" Потом я его приподнял и отвел домой. С того момента я понял как сильно он меня любит и на что готов ради меня.
Потом тот хуй (сынок) даже ко мне не подходил, да и вообще весь класс услышав про это тоже старались меня не трогать.
Тот хуй (отец хуя) сперва грозился подать заяву. Но потом что то передумал.
Больше всего я не понимаю мать-зачем ей был нужен такой муж. Но зато она никогда в своей жизни не приходила на работу с синяком от "любимого" как почти все ее коллеги, мытье посуды, стирка, готовка он во всем ей помогал. Может быть из за этого она его любила.
А знаешь кем работал мой папка? Ты охуеешь-учителем математики. Правда слава о нем доходила на кажое его новое место работы, которое ему приходилось часто менять из за нее. Хотя все кто только впервые его узнавал, считали его добрейшей души человеком, но когда слухи доходили, причем как обычно приправленные домыслами очередного передатчика сплетни, то все сразу начинали представлять о нем черти что. Первые разы он увольнялся когда, директора тонко начинали намекать ему о том, что может стоит подлечиться (хотя в школе он никогда не давал никакого "повода"). Последнее его место работы распологалось аж в 90 км от дома и он вставал в 5 утра и садился на первую маршрутку чтоб не опаздывать.
А я отучился, поступил в вуз, нашел работу всекакулюдей, да. Но знаешь какой самый последний повод он дал мне, чтобы я в очередной раз им гордился? Как то я заикнулся, что коплю на машину, и в итоге купил ее. Бэушную четырку, через два месяца бухой я въехал в зад опеля, поехал блять в 200 метрах от меня в магаз за синькой естессно (да, я хуй и быдло). Пришлось на месте договариваться договорился - 20 штук. А у самого весь перед ушатанный. Родокам постарался скрыть сей факт, но шило в жопе не утаишь. Мать стала мыть мозг, все дела, а папка даже слова не сказал. Мне так было стыдно, особенно перед батей-он молчит, а я думаю он обиделся пиздец как. И ты представляешь, через неделю, на мою днюху он вручает мне сотню килорублей и говорит - "на возьми, продашь свою, че на битой ездить, добавишь и купишь новую". Я просто расплакался тогда. А на вопрос откуда деньги, он в своей манере ответил "мочевой пузырь продал". Оказывается он взял кредит. Мамка тогда его ругала, а я защищал как мог, хотя не понимал зачем он это сделал.
Последние полгода он был сам не свой-всегда ходил с такой блаженной улыбкой, а тут хмурый стал, похудел сильно. А когда мать спалила что он всю еду свою скрытно отдавал коту или собаке, заподозрила что то неладное. Кое как его уговорили съездить на обследование и там выявили рак желудка. Это был пиздец. Я просто не мог поверить. Последний месяц он провел в больнице, на вид он был очень плохой, а по ночам говорила мать он тихонько рыдал, от боли. Хотя от обезболивающих отказывался-он видел как вштыривает других пациентов, и их трипы, а наркотики он презирал. За два дня до смерти я сидел с ним, он пытался шутить как обычно, типа "нафига мне утка, я уже месяц ничего не ем", а я пытался не заплакать. Потом он взял меня за руку и сказал -"запомни, сын всегда живи так как ты сам считаешь правильно, никого не слушай. Будет плохо, не обращай внимание, у тебя должно быть что то главное в жизни, и ты должен беречь его. у меня самое главное это вы и я сам. Себя я не сберег, зато вас не потерял. Я ни о чем не жалею, и ты никогда не жалей. Когда меня не станет, не плачь-вспомни какой я был, я что заставлял тебя плакать".
А я все равно плачу, вспоминаю и плачу. Даже рассказать некому только сюда да и то незнаю зачем. И в тоже время я смеюсь, особенно от последнего его выкидыша-когда медбрат пришел вставлять ему капельницу, он начал отказываться и говорить дайте нормально сдохнуть, я хочу побыть один, да прям вот так. А когда медбрат начал пытаться поменять банку с раствором, он выдернул иглу из вены и произнес -"ну тогда защищайтесь сударь!"
Краткий курс потребительства. Многие персонажи весьма узнаваемы.
1. Кредитные карты
Петя Клюшкин получает 30 тысяч рублей в месяц. Также у него есть несколько кредитных карточек с общим долгом в 100 тысяч рублей. За обслуживание этого кредита Петя ежемесячно платит банкам десять процентов от своей зарплаты: три тысячи.
Получается почти церковная десятина. Если бы Петя поклонялся Золотому Тельцу, его бы, возможно, такая ситуация и устраивала бы. Однако Петя молится иным богам, а свои банки тихо ненавидит за ежемесячное вымогательство денег.
При этом потихоньку выплатить кредит и перестать выплачивать дань ростовщикам Петя не может. Во-первых, его плотно держит на крючке такой прием как "минимальный платеж": если Петя перестанет тратить деньги с кредиток, ему придется в течение нескольких месяцев жить на половину зарплаты, чего он себе позволить не может.
А во-вторых, вокруг столько соблазнов, столько вещей-которые-можно-купить-за-деньги… Что Петя не видит иного выхода, кроме как продолжать год за годом кормить жирующие на его беде банки.
Забавный факт: Петя давно уже мечтает о собственном бизнесе, при этом рентабельность в тридцать процентов годовых его более чем устроила бы. Однако организовать абсолютно железный гешефт – выплатить банкам долг и начать класть проценты по кредиту себе в карман – Петя не может. Матрица не пускает.
2. Автомобили
Коля Пятачков любит автомобили. Раньше он ездил на метро, потом скопил денег на жигули. Сейчас перемещается на взятом в кредит лансере. Денег у него в обрез, часто приходится экономить на самом важном, типа отпуска или врачей. Но жизни без своего автомобиля Коля уже не представляет.
Ему надо отдавать кредит за машину, расплачиваться за втюханное дилером дополнительное оборудование и несуразно дорогую страховку. Ему надо решать кучу мелких проблем с парковкой, с царапинами, с заменой расходников и с гарантийным ремонтом. Ему надо раз в сезон менять резину и три раза в неделю заливать себе полный бак.
Коля, в принципе, не жалуется. Каждый отдельный денежный впрыск в машину вполне посилен. Вот только если бы Коля тщательно подсчитал стоимость владения своим сокровищем, он бы выяснил, что узкоглазый четвероколесный друг ежемесячно пожирает треть его зарплаты и половину его свободного времени.
Мог бы Коля купить себе вместо Лансера старую добрую Ладу Зубило, чтобы не заморачиваться вообще ни КАСКО, ни ржавчиной/царапинами, ни дорогими запчастями? Чтобы бросать машину где угодно, и чтобы чиниться за мелкий прайс в хорошем сервисе рядом с домом, без бумажной возни и без очередей?
Наверное, мог бы. Но если вы скажете Коле, что он выбрал себе машину не по уровню, Коля даже не будет посылать вас в задницу с вашими советами. Коля просто сделает удивленные глаза и покрутит пальцем у виска.
3. Недосып
Оля Головоластная спит по шесть часов день. Иногда – по пять часов. Проснулась, хлопнула кофе, и давай суетиться до самой ночи.
Другая девушка на ее месте давно бы уже задумалась о том, что как-то неправильно живет. Но Оля вот уже много лет не высыпается, и думать она уже давно отучилась. Когда у Оли выпадают свободные полчаса, она наливает себе очередную чашку какой-нибудь бодрящей бурды и… садится тупить. Смотрит телевизор, втыкает в Интернет, просто глядит осоловевшими глазами в стену и гоняет по кругу пустые мысли.
Со стороны кажется, будто выйти из этого порочного круга очень просто. Надо просто взять себе за правило нырять под одеяло ровно в двенадцать ночи. Пара недель восьмичасового сна, и Олю будет не узнать. Она станет спокойной и доброй, перестанет гавкать на людей и начнет все успевать.
Но… чтобы в ритме вальса переделать все дела к одиннадцати вечера надо совершить над собой некислое волевое усилие. А на такое усилие сонная Оля, увы, не способна.
Невыспавшаяся Оля будет ежедневно тратить несколько часов на разного рода бессмысленную ерунду. Из-за этих потерянных часов Оля будет ежедневно ложиться не в двенадцать, а в два. А в восемь утра – хочешь или не хочешь – ей придется невыспавшейся вставать и копытить на работу.
4. Дорогие вещи
Глеб Щерблюнич не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи. Точнее, он вообще не богат. Глеб – нищеброд, и денег у него часто не хватает даже на чашку дымящегося кофе в автомате этажом ниже его офиса.
Однако говорить "идите в жопу, это для меня слишком дорого" Глеб не умеет. Из-за этого он постоянно покупает себе вещи, при виде которых даже у гораздо более обеспеченного человека на горле немедленно смыкаются холодные зеленые лапки.
Кожаная куртка ценой в две зарплаты? Я не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи. И плевать, что в размерах и фасонах Глеб не разбирается, из-за чего выглядит в этой куртке как сын скупщика краденого.
Ноутбук последней модели за восемьдесят тысяч рублей? Я не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи. Возьму кредит под безумные проценты, буду два года питаться овсяной кашей с солью и ездить зайцем на метро, но зато у меня на полке будет пылиться красивый серебристый ноутбук.
Спрашивается, и чего бы Глебу не быть поскромнее, и не покупать себе вещи чуть похуже, но в десять раз дешевле?
Да все просто. Глеб ленится потратить три часа времени, чтобы посравнивать цены и характеристики, чтобы просчитать плюсы и минусы покупки. Ему проще кавалерийски рубануть рукой и сказать "я решил, покупаю". Кроме того, несмотря на дырявые ботинки и заклееные изолентой очки, Глеб стесняется сообщать продавцам, что он нищеброд.
5. Ремонт
Клава Загребрюк считает, что квартиры в России слишком дорогие. Один Б-г знает, каких усилий ей и ее семье стоила эта новая двухкомнатная квартира. Теперь Клава делает в квартире ремонт.
Возьмем, например, кухню.
Можно пойти в строительный магазин и купить там самую дешевую кухню, тысяч так за восемь рублей. За эти деньги Клава получит несколько убогих шкафчиков из ЛДСП, пусть безо всяких претензий на дизайн, но все же умеющих хранить внутри себя тарелки и кастрюли.
Можно пойти к шведам в ИКЕА и выбрать себе уже что-нибудь поприличнее, тысяч так за пятьдесят. Качество, конечно, будет не фонтан, но если найти хорошего сборщика, который потратит несколько дней на доводку изделий экономных шведов до ума, получится вполне себе даже симпатично.
Можно навестить какую-нибудь нашу мебельную фабрику и выбрать из каталога кухню под заказ. Это будет уже тысяч двести, но зато подружки Клавы будут одобрительно цокать языками при виде подсветки внутри шкафчиков и синусоидного карниза над пылесборными декоративными полочками.
Можно зайти в салон итальянской мебели и поддаться скромному обаянию буржуазии. Там цены на кухни начинаются где-то от одного миллиона, но если немного повезет, можно будет отхватить что-нибудь из старой коллекции с огромной скидкой…
Спрашивается, какого хлора Клава купила кухню за шестьсот тысяч рублей? Это же годовая (!) ее с мужем зарплата. При этом никаких накоплений в семье не намечается, им и так пришлось занимать, чтобы завершить ремонт к зиме.
Нет, я понимаю, кухня – это важно, кухня – это надолго, Италия – это качество… Но если Клава не могла никак повлиять на цену квартиры, то вот хотя бы цена ремонта была в ее власти? Вот серьезно, если бы Клава потратила на ремонт не два миллиона, а двести тысяч рублей – что, сэкономленные три года работы не окупили бы ей моральных страданий от вида дешевой плитки и тонкого ламината?
1. Кредитные карты
Петя Клюшкин получает 30 тысяч рублей в месяц. Также у него есть несколько кредитных карточек с общим долгом в 100 тысяч рублей. За обслуживание этого кредита Петя ежемесячно платит банкам десять процентов от своей зарплаты: три тысячи.
Получается почти церковная десятина. Если бы Петя поклонялся Золотому Тельцу, его бы, возможно, такая ситуация и устраивала бы. Однако Петя молится иным богам, а свои банки тихо ненавидит за ежемесячное вымогательство денег.
При этом потихоньку выплатить кредит и перестать выплачивать дань ростовщикам Петя не может. Во-первых, его плотно держит на крючке такой прием как "минимальный платеж": если Петя перестанет тратить деньги с кредиток, ему придется в течение нескольких месяцев жить на половину зарплаты, чего он себе позволить не может.
А во-вторых, вокруг столько соблазнов, столько вещей-которые-можно-купить-за-деньги… Что Петя не видит иного выхода, кроме как продолжать год за годом кормить жирующие на его беде банки.
Забавный факт: Петя давно уже мечтает о собственном бизнесе, при этом рентабельность в тридцать процентов годовых его более чем устроила бы. Однако организовать абсолютно железный гешефт – выплатить банкам долг и начать класть проценты по кредиту себе в карман – Петя не может. Матрица не пускает.
2. Автомобили
Коля Пятачков любит автомобили. Раньше он ездил на метро, потом скопил денег на жигули. Сейчас перемещается на взятом в кредит лансере. Денег у него в обрез, часто приходится экономить на самом важном, типа отпуска или врачей. Но жизни без своего автомобиля Коля уже не представляет.
Ему надо отдавать кредит за машину, расплачиваться за втюханное дилером дополнительное оборудование и несуразно дорогую страховку. Ему надо решать кучу мелких проблем с парковкой, с царапинами, с заменой расходников и с гарантийным ремонтом. Ему надо раз в сезон менять резину и три раза в неделю заливать себе полный бак.
Коля, в принципе, не жалуется. Каждый отдельный денежный впрыск в машину вполне посилен. Вот только если бы Коля тщательно подсчитал стоимость владения своим сокровищем, он бы выяснил, что узкоглазый четвероколесный друг ежемесячно пожирает треть его зарплаты и половину его свободного времени.
Мог бы Коля купить себе вместо Лансера старую добрую Ладу Зубило, чтобы не заморачиваться вообще ни КАСКО, ни ржавчиной/царапинами, ни дорогими запчастями? Чтобы бросать машину где угодно, и чтобы чиниться за мелкий прайс в хорошем сервисе рядом с домом, без бумажной возни и без очередей?
Наверное, мог бы. Но если вы скажете Коле, что он выбрал себе машину не по уровню, Коля даже не будет посылать вас в задницу с вашими советами. Коля просто сделает удивленные глаза и покрутит пальцем у виска.
3. Недосып
Оля Головоластная спит по шесть часов день. Иногда – по пять часов. Проснулась, хлопнула кофе, и давай суетиться до самой ночи.
Другая девушка на ее месте давно бы уже задумалась о том, что как-то неправильно живет. Но Оля вот уже много лет не высыпается, и думать она уже давно отучилась. Когда у Оли выпадают свободные полчаса, она наливает себе очередную чашку какой-нибудь бодрящей бурды и… садится тупить. Смотрит телевизор, втыкает в Интернет, просто глядит осоловевшими глазами в стену и гоняет по кругу пустые мысли.
Со стороны кажется, будто выйти из этого порочного круга очень просто. Надо просто взять себе за правило нырять под одеяло ровно в двенадцать ночи. Пара недель восьмичасового сна, и Олю будет не узнать. Она станет спокойной и доброй, перестанет гавкать на людей и начнет все успевать.
Но… чтобы в ритме вальса переделать все дела к одиннадцати вечера надо совершить над собой некислое волевое усилие. А на такое усилие сонная Оля, увы, не способна.
Невыспавшаяся Оля будет ежедневно тратить несколько часов на разного рода бессмысленную ерунду. Из-за этих потерянных часов Оля будет ежедневно ложиться не в двенадцать, а в два. А в восемь утра – хочешь или не хочешь – ей придется невыспавшейся вставать и копытить на работу.
4. Дорогие вещи
Глеб Щерблюнич не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи. Точнее, он вообще не богат. Глеб – нищеброд, и денег у него часто не хватает даже на чашку дымящегося кофе в автомате этажом ниже его офиса.
Однако говорить "идите в жопу, это для меня слишком дорого" Глеб не умеет. Из-за этого он постоянно покупает себе вещи, при виде которых даже у гораздо более обеспеченного человека на горле немедленно смыкаются холодные зеленые лапки.
Кожаная куртка ценой в две зарплаты? Я не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи. И плевать, что в размерах и фасонах Глеб не разбирается, из-за чего выглядит в этой куртке как сын скупщика краденого.
Ноутбук последней модели за восемьдесят тысяч рублей? Я не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи. Возьму кредит под безумные проценты, буду два года питаться овсяной кашей с солью и ездить зайцем на метро, но зато у меня на полке будет пылиться красивый серебристый ноутбук.
Спрашивается, и чего бы Глебу не быть поскромнее, и не покупать себе вещи чуть похуже, но в десять раз дешевле?
Да все просто. Глеб ленится потратить три часа времени, чтобы посравнивать цены и характеристики, чтобы просчитать плюсы и минусы покупки. Ему проще кавалерийски рубануть рукой и сказать "я решил, покупаю". Кроме того, несмотря на дырявые ботинки и заклееные изолентой очки, Глеб стесняется сообщать продавцам, что он нищеброд.
5. Ремонт
Клава Загребрюк считает, что квартиры в России слишком дорогие. Один Б-г знает, каких усилий ей и ее семье стоила эта новая двухкомнатная квартира. Теперь Клава делает в квартире ремонт.
Возьмем, например, кухню.
Можно пойти в строительный магазин и купить там самую дешевую кухню, тысяч так за восемь рублей. За эти деньги Клава получит несколько убогих шкафчиков из ЛДСП, пусть безо всяких претензий на дизайн, но все же умеющих хранить внутри себя тарелки и кастрюли.
Можно пойти к шведам в ИКЕА и выбрать себе уже что-нибудь поприличнее, тысяч так за пятьдесят. Качество, конечно, будет не фонтан, но если найти хорошего сборщика, который потратит несколько дней на доводку изделий экономных шведов до ума, получится вполне себе даже симпатично.
Можно навестить какую-нибудь нашу мебельную фабрику и выбрать из каталога кухню под заказ. Это будет уже тысяч двести, но зато подружки Клавы будут одобрительно цокать языками при виде подсветки внутри шкафчиков и синусоидного карниза над пылесборными декоративными полочками.
Можно зайти в салон итальянской мебели и поддаться скромному обаянию буржуазии. Там цены на кухни начинаются где-то от одного миллиона, но если немного повезет, можно будет отхватить что-нибудь из старой коллекции с огромной скидкой…
Спрашивается, какого хлора Клава купила кухню за шестьсот тысяч рублей? Это же годовая (!) ее с мужем зарплата. При этом никаких накоплений в семье не намечается, им и так пришлось занимать, чтобы завершить ремонт к зиме.
Нет, я понимаю, кухня – это важно, кухня – это надолго, Италия – это качество… Но если Клава не могла никак повлиять на цену квартиры, то вот хотя бы цена ремонта была в ее власти? Вот серьезно, если бы Клава потратила на ремонт не два миллиона, а двести тысяч рублей – что, сэкономленные три года работы не окупили бы ей моральных страданий от вида дешевой плитки и тонкого ламината?
6. Нытье
Егор Оскопчик постоянно рассказывает знакомым истории, одну просто удивительнее другой. Про кризис. Про какую-то политоту, митинги. Егор вечно на взводе, у него постоянно кто-то неправ: то начальник, то гаишник, то всенародно избранный президент Российской Федерации.
Конечно, мы живем в свободной стране, и Егор имеет право в кругу друзей обкладывать гениталиями кого угодно… но ведь Егор постоянно страдает из-за чужих проблем. Привычка лезть в чужие проблемы регулярно заставляет его чувствовать гнетущее бессилие, осознавать, что где-то что-то плохо, а он не может ничего изменить.
Если бы Егору кто-нибудь объяснил, что наш мир устроен несправедливо, и что единственный способ сделать его лучше – начать с самого себя, Егор, наверное, давно бы уже был на какой-нибудь руководящей должности. Мозги и руки у Егора на месте, энергия из него так и прет.
Вот только Егор, к сожалению, предпочитает тратить свою неистощимую энергию не на созидательную деятельность, а на обличение и наказание людей, которые – по мнению Егора – ведут себя неправильно.
Сам себя Егор считает хорошо приспособленным к жизни человеком: он умеет скандалить и стоять на своем, может при случае даже в морду дать. Друзья же смотрят на Егора с плохо скрываемой жалостью. Так как Егор постоянно вляпывается на ровном месте то в скандалы, то в драки, то даже в какие-то нелепые суды.
7. Нежелание учиться
Даша Гундогубова потратила десять лет на школу и шесть лет на институт. Страшно подсчитать, сколько десятков тысяч часов она провела в пыльных аудиториях, напряженно вслушиваясь в заунывное бормотание косноязычных педагогов. Даша гордится своим синим дипломом и никогда не упускает случая похвастаться громкими буквами учебного заведения, которое ей удалось обсидеть.
Вместе с тем, Даше лень потратить один день, чтобы научиться нормально работать в Ворде. Из-за этого она делает документы в три раза дольше, чем могла бы, при этом документы получаются весьма уродливыми. Даша не видит в этом никакой проблемы. Начальство же несправедливо считает Дашу дурой, и платит ей в два раза меньше, чем куда как менее смышленой Кате. Так Катя, несмотря на все свои недостатки, Ворд таки освоила на приличном уровне.
Еще Даше лень потратить несколько вечеров, чтобы закончить курсы вождения. Поэтому Даша не чувствует габаритов своей красивой машинки, паркуется по 10 минут там, где умелый водитель запарковался бы за несколько секунд, и не реже чем раз в полгода попадает в нелепейшие аварии.
До кучи у Даши очень туго открывается замок на входной двери. Каждый вечер Даша подолгу шерудит в нем ключом, вздрагивая от каждого шороха в парадной и надавливая на ключ с разных сторон. При этом потратить пять минут времени и найти решение проблемы в Интернете в голову Даше даже не приходит.
К сожалению, в момент выдачи диплома Даше забыли сказать, что халява кончилась, и что обязанность заставлять себя учиться теперь возложена лично на нее.
8. Этанольная петля
Юра Скоблеплюхин периодически смотрит в зеркало и думает, что надо бы, наконец, записаться в тренажерный зал: убрать пивной животик и взбордрить мышцы гирями-гантелями. Однако Юра работает пять дней в неделю, а после работы выпивает кружку-другую разбавленного этанола.
Он вовсе не алкоголик: Юра верит, что спирт в малых дозах если не полезен, то хотя бы не особо вреден.
Однако работа и алкоголь так хорошо структурируют его время, что записаться в тренажерный зал ему решительно некогда, да и сил после подвигов трудовых на подвиги спортивные уже не остается.
Острых причин менять ритм своей жизни у Юры нет. Просто Юра выглядит на пятнадцать лет старше своего возраста и все время чувствует себя слегка паршиво… но в целом все ок. Матрица держит Юру стальной хваткой. Шансов сорвать со своего горла ее пальцы у Юры, прямо скажем, немного.
9. Плохие зубы
Гриша Снегиряк совершенно не страдает от зубной боли. Он знает, что у него глубокий кариес на четырнадцати зубах… но вот конкретно сейчас ничего не болит и визит к стоматологу, вроде как, можно пока отложить.
Гриша понимает, что кариес – это не насморк, сам по себе он не пройдет. Гриша понимает, что вставлять протезы – это и долго, и больно, и дорого. Гриша понимает, что затягивать с визитом к стоматологу не стоит.
Но у него сейчас столько разных дел, и у него сейчас столько срочных трат… Ну, вылечит Гриша сейчас один зуб. И что изменится? Ведь останется еще тринадцать больных.
Матрица редко оставляет своим рабам силы заботиться о здоровье. Матрица требует от рабов сначала расплатиться по ее счетам.
10. Свадьбы и дни рождения
Алиса Скотиненок выходит замуж. Алиса работает помощником менеджера, ее избранник – младшим инженером технической поддержки. Бюджет свежесозданной семьи – сорок тысяч рублей в месяц.
Бюджет свадьбы – пятьсот тысяч.
Почему бы Алисе не расписаться тихо в ЗАГСе и не поехать отмечать обмен кольцами вдвоем с супругом в какой-нибудь тихий ресторанчик? Зачем ей этот петросянистый тамада, зачем ей эти позорные конкурсы, зачем ей эта толпа пьяного быдла, неуклюже топающая ногами под Верку Сердючку?
Зачем надо залезать в долги, разорять родителей, кормить и поить людей, которые, будем откровенны, вполне в состоянии поесть и выпить за свой счет? Алиса ведь не дура и понимает, что если она не будет устраивать свадьбу, никто на это и внимания не обратит: пожмут плечами и забудут на следующий день.
Причин спускать в никуда годовой доход семьи у Алисы две. Во-первых, так ей приказывает Матрица в лице наших обычаев и традиций. Во-вторых, Алисе хочется покрасоваться в белом платье и Алиса считает, что год работы двух человек – вполне нормальная цена за несколько свадебных фотографий.
Конечно, защитники наивной девушки могли бы сказать сейчас, что свадьба бывает раз в жизни… Но ведь есть еще дни рождения, похороны, отмечания Нового года. Сколько денег Алиса будет спускать ежегодно на эти бестолковые посиделки?
11. Мелкие расходы
Вася Жимобрюхов работает сантехником по вызову. Там тысяча, здесь пятьсот рублей… в целом должен был бы получаться неплохой заработок. Однако больше чем пара тысяч у Васи в кошельке обычно не плещется, он почти всегда на мели.
Почему?
Потому что Вася как зарабатывает деньги, так их и тратит: не считая. Пятьсот рублей на такси до дома. Тысяча рублей на обед в ресторане. Вроде как, работаешь и работаешь… а денег нет как нет.
Если бы Вася завел себе блокнот и начал туда записывать все доходы и расходы, у него бы от ужаса зашевелились волосы на заднице. Вася бы увидел, что поесть в ресторане – это не жалкая тысяча за раз, как он думал, а пятьдесят тысяч в месяц, шестьсот тысяч в год. Вася бы увидел, что такси – это удобно и комфортно, но два месяца перемещений на маршрутках позволят ему купить новый компьютер, о котором он мечтает уже три года.
Однако как и положено нормальному рабу Матрицы, считать деньги Вася не считает нужным.
12. Дорогая экономия
Дима Густицын вынужден экономить на еде. Он жрёт бомжпакеты: разводит их кипятком и с отвращением поедает пластмассовой вилкой. Иногда Дима себя балует, кушает покупные пельмени.
Хорошие макароны с нормальным мясом обошлись бы Диме дешевле, чем доширак с пельменями… однако Диме кто-то когда-то сказал, что доширак — это дёшево, а подсчитать с калькулятором, во сколько реально ему обходятся «дешёвые» вещи, Дима как-то не догадывается.
Дима уверен, будто деньги — это что-то мелкое и грязное, и что считают их только жлобы. При этом Диму не смущает тот факт, что нежелание разбираться в финансах регулярно заставляет его поступать выступать в роли порядочной сволочи — не отдавая друзьям долги, например.
Примерно так, наверное, рассуждали в Средние века: аккуратный человек никогда не моет свою задницу: ведь касаться нечистот рукой, смывать их с тела — это такое позорное и недостойное занятие…
С детства мне вбивали в голову одну вещь - ты должен.
Сначала я должен был ходить в детский сад. Своим детским мозгом я не пнимал зачем это нужно, и ревел когда батька передав меня в руки воспитателю на прощание махал мне рукой и говорил что бы яхорошо провел время пока он на работе. Славный мужик он, батька мой.
Потом, оказалось что я должен ходить в школу. И неважно, дождь на улице, или метель, я почему то должен был в 7 утра пиздовать в школу, и мало того, я почему то должен был учиться только на 4 и 5. Кому должен - непонятно. Также я почему то должен был не курить, и не употреблять пиво итд.
После школы я опять оказался должен. -Ты должен поступить в институт! - твердили родители, - за обучение любые деньги заплатим, только ты должен поступить! Действительно, за обучение платили. Поклон им до земли и доброго здравия. Однако, оказалось что я уже взрослый, и должен работать. Кому должен, хуй пойми.
Устроился на работу. Охранником. Там я должен был сидеть всю ночь напролет не смыкая глаз и охранять склад. Теперь я должен был посещать институт, а ночью сидеть и охуевать от безделья.
Деньги платили хорошие. По крайней мере я так считал. Целых 13 тысяч в месяц.
Я опять оказался должен. Теперь родителям.
-Сынок, теперь ты взрослый, сам зарабатываешь, - ласково говорила мать, - но скажи, для чего тебе эти деньги? Ты слава господу Богу нашему Иисусу Христу примерный молодой человек, без вредных привычек, и девушки у тебя нету. Ты же понимаешь, сыночка, что мы столько сил и средств вложили в твое воспитание. Ты уже взрослый, и должен понимать что семье нужно помогать.
И я помогал. С каждого аванса и получки в карман мне падало 500-600 рублей, не больше.
Мать рассыпалась в благодарностях, и благодарила Бога за то что у нее такой золотой сын, а батя лишь качал головой и вздыхал, не говоря ни слова.
По сути, я должен был пойти в армию. Но мать сказал что я этому государству ничего не должен, и каким то образом отмазала меня.
Я окончил институт, и тут, оказалось что я снова должен.
Мать всегда говорила:
-Сынок, сам понимаешь какое сейчас время, - я понятливо кивал, а она продолжала, - кругом ложь, разврат и безбожие. Ты знаешь, Дима, (да, меня зовут Дмитрий), девушки сейчас до такой степени порочны, что не приведи господи! После этих слов она обычно крестилась три раза и продолжала.
-Девушки сейчас только и думают как бы сделать из таких ребят как ты дурачка, забеременеть от него и жениться что бы прописаться в его квартире.
Меня эти речи пугали, и я думал что все девушки прямо спят и видят как бы по ловчее меня охмурить и захапать квартиру в которой я жил.
Обычно, во время аких бесед, батя подходил, и говорил:
-Ну что ты парню мозги то паришь? Чай не маленький, разберется сам.
После этих слов мать обычно закатывала скандал, и все кончалось тем что батя шел на кухню доставал из серванта бутылку "Столичной", наливал себе двести грамм, опрокидывал в себя эту водку, и закуривал сигарету. А потом, докурив, хлопал меня по плечу и говорил:
-Ничего, прорвемся.
Итак, если до этого мать пугала меня историями о безбожных и распутных девах жаждущих прописаться на шару на чужой жилплощади, то теперь начала заводить разговоры, что неплохо было бы и внучат увидеть, понянчить.
Заводила разговоры о том что не все девушки подлые и коварные, что есть и хорошие, прямо таки святые Девы Марии из христианских семей. И что я должен найти именно такую хорошую девушку.
Вот так вот. А что бы я не ошибся, мать сама бегала искала такую девушку.
Она даже с меня клятву взяла, что я поженюсь на той девушке, которую она найдет.
Время шло. Друзей у меня не было. Ну, как не было, был один парень, со школьной скамьи дружили. Звали его Вячеславом. Был он по мнению моей матери хулиган и раздолбай, с которым не стоило иметь дело. И я должен был прекратить с ним всякие контакты. Но я в тайне все таки продолжал с ним общаться.
Однажды, я получил зарплату. Получку. 8 тысяч.
Я пошел домой, мать волновалась когда я "опаздывал" домой. Тем более что в этот день должна была придти к нам дочка какой то маминой подруги. Смотрины типа.
По пути домой, я размышлял о своей жизни. Думал о том что молодежь вон, в 24 года живет как хочет, и делает что хочет, а я как крепостной крестьянин, в собственности у матери. Размышляя таким образом, я зашел в магазин, хотел купить шоколадку, что бы хоть немного утешиться.
Сначала я должен был ходить в детский сад. Своим детским мозгом я не пнимал зачем это нужно, и ревел когда батька передав меня в руки воспитателю на прощание махал мне рукой и говорил что бы яхорошо провел время пока он на работе. Славный мужик он, батька мой.
Потом, оказалось что я должен ходить в школу. И неважно, дождь на улице, или метель, я почему то должен был в 7 утра пиздовать в школу, и мало того, я почему то должен был учиться только на 4 и 5. Кому должен - непонятно. Также я почему то должен был не курить, и не употреблять пиво итд.
После школы я опять оказался должен. -Ты должен поступить в институт! - твердили родители, - за обучение любые деньги заплатим, только ты должен поступить! Действительно, за обучение платили. Поклон им до земли и доброго здравия. Однако, оказалось что я уже взрослый, и должен работать. Кому должен, хуй пойми.
Устроился на работу. Охранником. Там я должен был сидеть всю ночь напролет не смыкая глаз и охранять склад. Теперь я должен был посещать институт, а ночью сидеть и охуевать от безделья.
Деньги платили хорошие. По крайней мере я так считал. Целых 13 тысяч в месяц.
Я опять оказался должен. Теперь родителям.
-Сынок, теперь ты взрослый, сам зарабатываешь, - ласково говорила мать, - но скажи, для чего тебе эти деньги? Ты слава господу Богу нашему Иисусу Христу примерный молодой человек, без вредных привычек, и девушки у тебя нету. Ты же понимаешь, сыночка, что мы столько сил и средств вложили в твое воспитание. Ты уже взрослый, и должен понимать что семье нужно помогать.
И я помогал. С каждого аванса и получки в карман мне падало 500-600 рублей, не больше.
Мать рассыпалась в благодарностях, и благодарила Бога за то что у нее такой золотой сын, а батя лишь качал головой и вздыхал, не говоря ни слова.
По сути, я должен был пойти в армию. Но мать сказал что я этому государству ничего не должен, и каким то образом отмазала меня.
Я окончил институт, и тут, оказалось что я снова должен.
Мать всегда говорила:
-Сынок, сам понимаешь какое сейчас время, - я понятливо кивал, а она продолжала, - кругом ложь, разврат и безбожие. Ты знаешь, Дима, (да, меня зовут Дмитрий), девушки сейчас до такой степени порочны, что не приведи господи! После этих слов она обычно крестилась три раза и продолжала.
-Девушки сейчас только и думают как бы сделать из таких ребят как ты дурачка, забеременеть от него и жениться что бы прописаться в его квартире.
Меня эти речи пугали, и я думал что все девушки прямо спят и видят как бы по ловчее меня охмурить и захапать квартиру в которой я жил.
Обычно, во время аких бесед, батя подходил, и говорил:
-Ну что ты парню мозги то паришь? Чай не маленький, разберется сам.
После этих слов мать обычно закатывала скандал, и все кончалось тем что батя шел на кухню доставал из серванта бутылку "Столичной", наливал себе двести грамм, опрокидывал в себя эту водку, и закуривал сигарету. А потом, докурив, хлопал меня по плечу и говорил:
-Ничего, прорвемся.
Итак, если до этого мать пугала меня историями о безбожных и распутных девах жаждущих прописаться на шару на чужой жилплощади, то теперь начала заводить разговоры, что неплохо было бы и внучат увидеть, понянчить.
Заводила разговоры о том что не все девушки подлые и коварные, что есть и хорошие, прямо таки святые Девы Марии из христианских семей. И что я должен найти именно такую хорошую девушку.
Вот так вот. А что бы я не ошибся, мать сама бегала искала такую девушку.
Она даже с меня клятву взяла, что я поженюсь на той девушке, которую она найдет.
Время шло. Друзей у меня не было. Ну, как не было, был один парень, со школьной скамьи дружили. Звали его Вячеславом. Был он по мнению моей матери хулиган и раздолбай, с которым не стоило иметь дело. И я должен был прекратить с ним всякие контакты. Но я в тайне все таки продолжал с ним общаться.
Однажды, я получил зарплату. Получку. 8 тысяч.
Я пошел домой, мать волновалась когда я "опаздывал" домой. Тем более что в этот день должна была придти к нам дочка какой то маминой подруги. Смотрины типа.
По пути домой, я размышлял о своей жизни. Думал о том что молодежь вон, в 24 года живет как хочет, и делает что хочет, а я как крепостной крестьянин, в собственности у матери. Размышляя таким образом, я зашел в магазин, хотел купить шоколадку, что бы хоть немного утешиться.
Изучая полку с "альпенгольдами" и прочими шоколадками, я увидел своего друга. Того самого хулигана. Он меня тоже увидел, широко улыбнулся и подошел протянув мне руку. Мы обменялись рукопожатием.
Он немного посмеялся над целью моего посещения магазина, а потом сказал что идет на день рождения. С ночевкой. У меня чуть слезы на глаза не навернулись, в горле встал ком, и я посмотрев в сторону пробормотал что то невнятное. Товарищ страшно удивился, хлопнул меня по плечу, и попросил взять себя в руки. Предложил к себе. Я не поверил своим ушам. Он опять улыбнулся и сказал что да,я могу пойти с ним. Я страшно обрадовался, и начал его благодарить. Он сказал что нужно купить что нибудь, в подарок. Денег у меня было достаточно, поэтому я по его совету взял коньяк, захватил шоколадку, мы пробили покупки, у друга была водка и сок, и пошли на праздник.
Пришли мы в самый разгар торжества. На пороге нас встречала именинница. Да да, это была девушка. Я малость растерялся, все таки с девушками я до этого дел не имел. Да и пришел без приглашения.
Однако она приняла наши пакеты, передала их кому то, улыбнулась. Слава заключил ее в объятия и поздравил. Я тоже сказал что поздравляю ее с днем рождения, и смущенно стоял на пороге пока она целовала Славу в щетинистые щеки. Потом Славик опомнился, сказал что со мной мой товарищ, и звать его Дмитрием, и что он пошел пить и есть, ибо он больше не может терпеть. А я до сих пор нерешительно топтался на пороге.
Девушка протянула мне руку, и представилась:
-Анна.
Я не придумал ничего лучше как пожать протянутую руку и заикаясь сказать что я рад знакомству, и повторить что я Дима.
Анна разрешила называть ее Аней и вообще, чувствовать себя как дома.
Проводила меня в зал, где за столом сидело человек десять парней и девушек, представила меня. Славик сразу налил в рюмку водки и заявив что это штрафная поднес мне. Я никогда не пил до этого, но тут решил показать всем что я не простой малый, и залпом опрокинул рюмку. Водка обожгла рот, пищевод и остановилась в желудке. Я выпучив глаза потянулся за закуской, но подлый Славик сказал что после первой не закусывают.
Рюмка водки стала началом. Началом крушения всех маминых планов. Весь вечер я пил, алкоголь сделал свое дело и я общался со всеми ребятами так. как будто знал их уже не один год. В общем, в этот день я домой не пришел, а телефон я кому то подарил, и поэтому не знал наверняка звонила ли мне мать.
Утром было первое в моей жизни похмелье. Славик оказывается ушел, и я остался в чужой квартире. Кто то дал мне бутылку пива. Помогло конечно слабо. После обеда, то есть через час после моего пробуждения появился Славик, и спросил, не против ли я скинуться на водку и коньяк дабы продолжить так сказать празднование. Я отдал ему 2 тысячи. Денег не было жалко.
Потом мы опять кутили и пили. До самого вечера. В 23 часа, я решил покинуть их, так надо было все таки появиться дома.
Я сказал всем пока, пожал парням руки, и даже удостоился поцелуя в щечку от девушек.
Дома был скандал. Мать оказывается обзвонила все больницы, морги и отделения милиции которые только можно было обзвонить.
Я ей все объяснил. Где я был, что я делал. Мать пришлось отпаивать валерьянкой. Ей стало плохо. А когда я вышел в подъезд и закурил, ( я решил начать курить) она упала в обморок. Батя же был спокоен, однако он как то очень уж лукаво на меня смотрел.
На следующий день мать хотела со мной поговорить и прочитать мне лекцию, но я неожиданно сам для себя сказал что у меня нету времени, и пошел на улицу. Мать схватилась за сердце. Я пошел к Славе.
С этого дня я решил перестать быть подконтрольным матери, найти себе девушку, и жить так как я хочу.
Мать бегала по церквям и просила святых отцов молиться за меня, и сама тое не один час простояла перед ликами святых молясь им.
Не помогло,вскоре, батя, отдал мне те деньги которые скопились с моих зарплат, и я ушел в "свободное плавание". Снимал квартиру, сменил работу, не поверите, даже девушку нашел.
Я был счастлив.
Я теперь никому ничего не должен был. Жалел я лишь о двух вещах, что не уехал из отчего дома раньше. И о том, что мать больше видеть меня не хотела. Отец говорил что это временно, но я так не думаю. Вот такие вот дела.
Повлияли АИБ на мою жизнь? Да. И намного более сильнее, чем я ожидал, а это только начало.
Стало рушиться все — вся моя система морали, ценностей, стереотипов, поведения.
Всего меня словно подорвали изнутри, кто-то зверски убил того человека, кем я был до этого.
Мой кругозор увеличился в разы. Из-за глупых предрассудков, от которых меня избавили двачи, я бы никогда не смог насладиться той прекрасной музыкой, фильмами, книгами, живописью, от которых меня бы раньше стошнило. У меня изменилось чувство юмора. Я больше не смеюсь над шутками большинства друзей, а они, в свою очередь, не смеются над моими.
Я стал видеть больше и дальше. Научился различать правду и ложь, притворство от искренности.
Я стал злее, я перестал бояться проявлять свою злобу и ненависть также, как и сентиментальность, сострадание. Оказывается, можно презирать всех людей вокруг и беспамятно любить нарисованную девочку. Я избавился от некоторых комплексов, наверное потому, что мне стало по большему счету наплевать на окружающих. Я стал более грамотно писать, чаны вновь привили мне любовь к русскому языку, которую напрочь когда-то отбили проклятые ЕГЭ и интернеты.
Я навсегда приковал себя к маске анонимуса. У меня больше нет интернет-ника, как и имени или лица. Я осознал себя, увидел, кто я есть на самом деле и каким уродством обладал до этого.
Мой мир оказался разрушен, потому что полное уничтожение — единственное средство очистить эту огромную мусорку от говна, напичканного обществом, чтобы на освободившемся месте выстроить что-то новое, прекрасное, истинное.
В то же время, я — всего лишь жалкая, ничтожная часть огромного организма, называющегося Anonymous. Слиться с ним, исчезнуть — да, пожалуй это и была моя мечта.
Недавно один приятель сказал, что я стал «каким-то ебанутым». А я только улыбнулся. Я даже рад, что меня будут держать за психа.
Ведь какая разница, что обо мне думают?
Стало рушиться все — вся моя система морали, ценностей, стереотипов, поведения.
Всего меня словно подорвали изнутри, кто-то зверски убил того человека, кем я был до этого.
Мой кругозор увеличился в разы. Из-за глупых предрассудков, от которых меня избавили двачи, я бы никогда не смог насладиться той прекрасной музыкой, фильмами, книгами, живописью, от которых меня бы раньше стошнило. У меня изменилось чувство юмора. Я больше не смеюсь над шутками большинства друзей, а они, в свою очередь, не смеются над моими.
Я стал видеть больше и дальше. Научился различать правду и ложь, притворство от искренности.
Я стал злее, я перестал бояться проявлять свою злобу и ненависть также, как и сентиментальность, сострадание. Оказывается, можно презирать всех людей вокруг и беспамятно любить нарисованную девочку. Я избавился от некоторых комплексов, наверное потому, что мне стало по большему счету наплевать на окружающих. Я стал более грамотно писать, чаны вновь привили мне любовь к русскому языку, которую напрочь когда-то отбили проклятые ЕГЭ и интернеты.
Я навсегда приковал себя к маске анонимуса. У меня больше нет интернет-ника, как и имени или лица. Я осознал себя, увидел, кто я есть на самом деле и каким уродством обладал до этого.
Мой мир оказался разрушен, потому что полное уничтожение — единственное средство очистить эту огромную мусорку от говна, напичканного обществом, чтобы на освободившемся месте выстроить что-то новое, прекрасное, истинное.
В то же время, я — всего лишь жалкая, ничтожная часть огромного организма, называющегося Anonymous. Слиться с ним, исчезнуть — да, пожалуй это и была моя мечта.
Недавно один приятель сказал, что я стал «каким-то ебанутым». А я только улыбнулся. Я даже рад, что меня будут держать за психа.
Ведь какая разница, что обо мне думают?
Очень похоже на раннего Фрица Моргена, это он?
Не знаю.
Сап, пиратач, а тебя пугают люди без увлечений и хобби так же, как меня?
Я с ужасом понял, что не менее трети людей от 15 до 30 лет не имеют никаких выраженных увлечений или склонностей:
- Не слушают никакую определенную музыку - \"ну я слушаю радио\"
- Не любят никакие определенные фильмы - \"ну, могу там на боевичок сходить, не знаю\"
- Не читают, как правило. Или под влиянием массовой истерии могут прочитать Пелевина или Б.Акунина. О прочитанном потом пожимают плечами.
- В классе и универе держатся в серединке. С ничего не выражающими лицами смотрят и как гнобят омегу, и как альфа щупает сиськи телкам.
- Пользуясь компьютером, посещают только вконтакт (где играют в дурака в карты) и почту.
- Не увлекаются спортом ни лично, ни \"по телику\".
- Мировая культура для них - сплошное белое пятно. Имена Гершвина, Ван Гога, Гюго им не говорят ничего.
- О гиковских хобби типа Вархаммера или выпиливания лобзиком вообще речь не идет.
Двач, чем же наполнена их жизнь? Они похоже лишь едят, выделяют кал, спят и имитируют трудовую деятельность. Как-то вроде и быдлом их не назовешь, но. Мне мерещится, что это кан-тои, солдаты Алого Короля, человекокрысы, подражающие и завидующие людям, лол.
Я с ужасом понял, что не менее трети людей от 15 до 30 лет не имеют никаких выраженных увлечений или склонностей:
- Не слушают никакую определенную музыку - \"ну я слушаю радио\"
- Не любят никакие определенные фильмы - \"ну, могу там на боевичок сходить, не знаю\"
- Не читают, как правило. Или под влиянием массовой истерии могут прочитать Пелевина или Б.Акунина. О прочитанном потом пожимают плечами.
- В классе и универе держатся в серединке. С ничего не выражающими лицами смотрят и как гнобят омегу, и как альфа щупает сиськи телкам.
- Пользуясь компьютером, посещают только вконтакт (где играют в дурака в карты) и почту.
- Не увлекаются спортом ни лично, ни \"по телику\".
- Мировая культура для них - сплошное белое пятно. Имена Гершвина, Ван Гога, Гюго им не говорят ничего.
- О гиковских хобби типа Вархаммера или выпиливания лобзиком вообще речь не идет.
Двач, чем же наполнена их жизнь? Они похоже лишь едят, выделяют кал, спят и имитируют трудовую деятельность. Как-то вроде и быдлом их не назовешь, но. Мне мерещится, что это кан-тои, солдаты Алого Короля, человекокрысы, подражающие и завидующие людям, лол.
Очень похоже, особенно пункт про нытьё и дошираки.
Глава 1. Начало.
Стоял холодный сентябрьский день. Я ,по своему обыкновению, прогуливался по Гайд-парку и обдумывал дело о мистической краже сапфира . Мы с Джейн сегодня вечером собрались поужинать в уютном ресторанчике на окраине города и я решил отложить все дела , отложить всю суету , чтобы погрузиться в этот океан эмоций и тепла. Вернувшись на Бейкер-Стрит я застал Шерлока мечущимся по комнате , на его лице был восторг. Признаюсь честно , я давно его таким не видел. Он сообщил мне , что его срочно вызывают в Скотленд-Ярд и что я должен поехать с ним. Мои планы вдруг развалились и это уже 4ый раз , когда по вине Шерлока я не могу нормально провести время с Джейн.
Мы поймали такси и отправились в пункт назначения. Я много раз был в Скотленд-Ярде , но еще ни разу не видел такой суматохи и паники. Инспектор Лестрейд , наш старый знакомый , объяснил , что был загадочно убит сын посла США и что никаких отпечатков , и следов преступника не было обнаружено. Шерлок попросил провести нас на место преступления и дать осмотреть труп. Тело умершего лежало посреди комнаты и у его головы была небольшая лужа воды. К нам вышел эксперт Гиббс , мерзкий тип , я никогда его не любил , да и Холмс думаю того же мнения.
- Явился все-таки !
Шерлок стоял к нему спиной и не поворачиваясь сказал:
- Бессонная ночка Гиббс? Проблемы с женой?
Я был ошеломлен , как он об этом узнал?
- Это не твоё собачье дело , псих проклятый ! сказал Гиббс и быстро удалился.
- Шерлок , но как ты узнал , что у него проблемы с женой?
- Обрати внимание на его рубашку , она мятая , значит по обыкновению ему их гладит жена. Он постоянно держался за шею , видимо спал на диване или матрасе. Сегодня он впервые ел в столовой , о чём свидетельствуют следы от еды на его рукаве и его испачканный в черный кофе платок. Гиббс всегда пил кофе с молоком. И наконец его кольцо , он впервые сегодня его снял. Думаю не от хорошей жизни.
- Блестяще! Шерлок ты не перестаешь меня удивлять.
Он начал осматривать труп и попросил всех выйти из комнаты. Спустя 5 минут он позвал меня к себе.
- Джон , что ты можешь сказать о трупе?
Честно , я не мог ничего сказать и поэтому сделал вид , что пришло смс. Конечно такого человека , как Холмс не проведешь , но я думаю он меня понял. Шерлок сделал вид , что не заметил и сказал :
- Смотри , на полу и на одежде нет следов крови. На его лице явное удивление и испуг. Видимо убийца был ему знаком. Вода около головы , висок мокрый. Видимо вода текла из раны , но как она там оказалась? Джон , отправляемся в лабораторию.
Стоял холодный сентябрьский день. Я ,по своему обыкновению, прогуливался по Гайд-парку и обдумывал дело о мистической краже сапфира . Мы с Джейн сегодня вечером собрались поужинать в уютном ресторанчике на окраине города и я решил отложить все дела , отложить всю суету , чтобы погрузиться в этот океан эмоций и тепла. Вернувшись на Бейкер-Стрит я застал Шерлока мечущимся по комнате , на его лице был восторг. Признаюсь честно , я давно его таким не видел. Он сообщил мне , что его срочно вызывают в Скотленд-Ярд и что я должен поехать с ним. Мои планы вдруг развалились и это уже 4ый раз , когда по вине Шерлока я не могу нормально провести время с Джейн.
Мы поймали такси и отправились в пункт назначения. Я много раз был в Скотленд-Ярде , но еще ни разу не видел такой суматохи и паники. Инспектор Лестрейд , наш старый знакомый , объяснил , что был загадочно убит сын посла США и что никаких отпечатков , и следов преступника не было обнаружено. Шерлок попросил провести нас на место преступления и дать осмотреть труп. Тело умершего лежало посреди комнаты и у его головы была небольшая лужа воды. К нам вышел эксперт Гиббс , мерзкий тип , я никогда его не любил , да и Холмс думаю того же мнения.
- Явился все-таки !
Шерлок стоял к нему спиной и не поворачиваясь сказал:
- Бессонная ночка Гиббс? Проблемы с женой?
Я был ошеломлен , как он об этом узнал?
- Это не твоё собачье дело , псих проклятый ! сказал Гиббс и быстро удалился.
- Шерлок , но как ты узнал , что у него проблемы с женой?
- Обрати внимание на его рубашку , она мятая , значит по обыкновению ему их гладит жена. Он постоянно держался за шею , видимо спал на диване или матрасе. Сегодня он впервые ел в столовой , о чём свидетельствуют следы от еды на его рукаве и его испачканный в черный кофе платок. Гиббс всегда пил кофе с молоком. И наконец его кольцо , он впервые сегодня его снял. Думаю не от хорошей жизни.
- Блестяще! Шерлок ты не перестаешь меня удивлять.
Он начал осматривать труп и попросил всех выйти из комнаты. Спустя 5 минут он позвал меня к себе.
- Джон , что ты можешь сказать о трупе?
Честно , я не мог ничего сказать и поэтому сделал вид , что пришло смс. Конечно такого человека , как Холмс не проведешь , но я думаю он меня понял. Шерлок сделал вид , что не заметил и сказал :
- Смотри , на полу и на одежде нет следов крови. На его лице явное удивление и испуг. Видимо убийца был ему знаком. Вода около головы , висок мокрый. Видимо вода текла из раны , но как она там оказалась? Джон , отправляемся в лабораторию.
Глава 2. Вода с сюрпризом.
В лаборатории Шерлок достал образец воды и начал изучать его под микроскопом. Уже было 8 часов вечера , когда он молча встал и вышел из лаборатории . Я пошёл за ним. Пока мы направлялись к выходу он сказал мне , что в воде он не обнаружил никаких ядов или наркотиков , но зато нашёл частички грязи , которая в Лондоне есть только в одном месте. Недавно в новостях передавали , что
при очередной проверке завода Thames Water в воде
были обнаружены частички грязи. Нам нужно
раздобыть ту воду и в этом нам поможет мой брат
Майкрофт Холмс. Я знал , что у Шерлока есть брат в правительстве , но он говорил о нём очень редко и только в безысходных случаях. Мы вернулись на Бейкер-Стрит в дом 221Б. Миссис Хадсон приготовила вкуснейший ужин и после трапезы мы , за чашечкой чая , обдумывали это дело.
Холмс , по своему обыкновению , начал раздумья с игры на скрипке. Вдруг в дверь позвонили . Звон был с перерывами максимум в секунду , а это значит , что человек пришёл с каким-то срочным делом.
Глава 3. Незваный гость.
Она была одета в тёмные тона , на голове строгая шляпка , на груди блестел медальон. Незнакомка назвалась Шеррон.
Я проводил её наверх к Шерлоку.
- Итак мисс Шеррон рассказывайте , что произошло?- спросил Холмс.
Её глаза были опухшими , а голос дрожал.
- Мистер Шерлок Холмс , я владелица поместья Йоркбург на юге Лондона
- Прошу ближе к делу сказал Холмс.
-Ах да , конечно , совсем недавно мне подарили очень редкую вещь. Она принадлежала одному известному коллекционеру , а после его смерти была продана на аукционе в Праге. К счастью её купил мой давнишний обожатель мистер Стивен Пирс и подарил мне её на мой день рождения.
- Дайте угадаю , эту вещь украли?
- Да , прошлой ночью был взломан сейф и на её месте я обнаружила только кусочки льда.
-Можно поинтересоваться , что это была за вещь?
- Старинный персидский шар. На нём еще разные письмена нарисованы. Говорят , по приданию , тот кто разгадает загадку будет несметно богат и силён.
- Все это чушь и бредни! Выкиньте из своей головы этот вздор! сказал Шерлок и резко встал.
- Шеррон , эти кусочки льда у вас сохранились? спросил я.
- О да мистер Ватсон , их изъяли полицейские из Скотланд-ярда.
- Хорошо миссис Шеррон , направляйтесь домой , а мы с мистером Ватсоном поедем прямо за вами сказал Холмс.
Когда мы собирались , чтобы поехать в поместье , Шерлок сказал мне , что тут определённо есть связь. Если нам повезет , то мы соединим первые звенья цепи. Я думал , что мы отправимся в поместье Йоркбург вместе , однако у Шерлока были другие планы.
Он попросил меня съездить в Скотланд-Ярд и взять образец льда , который нашли у миссис Шеррон , а после этого ехать в лабораторию и ждать его там.
Глава 4. Первая удача.
В 3 часа мы встретились в лаборатории. Шерлок рассказал мне , что похититель не оставил ни единого следа , как будто призрак проник в поместье.
- Однако в этом поместье весьма странный дворецкий , который утверждал , что в ночь кражи он был у себя дома , только грязь на его туфлях
говорит об обратном, она совсем свежая и на плаще куча волос. Волосы не человеческие, скорее всего волосы лошади , у него из кармана торчал билет на ставку. Он болен скачками , но он никак не преступник сказал Холмс.
Мы принялись изучать образец льда и вот оно! Образцы воды совпадают. Наш преступник и вор и убийца в одном лице.
-Шерлок , нужно съездить на завод Thames Water , несомненно убийца имеет к нему отношение.
-Хорошая идея ! Тут-то нам и пригодится пропуск моего брата.
На заводе мы представились инспекцией от департамента с предлогом очередной внеплановой проверки . К нам вышел человек в белом халате и представился Саймоном Эвансом.
Это его отдел следил за чистотой продукции. Мы прошли длинный коридор и вошли в самый центр завода. Это было огромное помещение с массой оборудования , но работа была приостановлена на время следствия.
- Были ли у вас недавно уволены сотрудники имеющие доступ к этому помещению? спросил я.
- О да , было уволено 2-ое сотрудников. Они специально портили воду. У одного из них была наркотическая зависимость. ответил Эванс.
- Можем ли мы получить информацию о них? спросил я.
- Да , конечно. ответил он.
После того , как мы всё осмотрели и получили информацию о 2-ух потенциальных подозреваемых Шерлок предложил отправиться домой , но перед этим заехать в Скотланд-Ярд и получить полную информацию о них.
Ими оказались Джорж Мауерс и Митчелл Скотт. Оба из неблагополучных семей и оба считай росли на улице. Однако у них было различие . Один полная бездарность , а второй хороший танцор и ловкий акробат.
-Нам нужен Митчелл Скотт сказал Шерлок.
-Отправляемся на Харроу-Роуд 72А и возьмите с собой на всякий случай пистолет друг мой!
Глава 5. Очертания следа.
На улице было ветрено и шумно. Его дом располагался напротив китайских лавок , около которых толпилась куча народа. Я позвонил в дверь , но никто не открыл , видимо не было дома. Около двери лежала газета 2ух дневной давности. Я обратил внимание Холмса на неё. Он быстро посмотрел и задумчиво пошёл обходить дом. Окно второго этажа оказалось не запертым , но до него было не допрыгнуть. Шерлок подвинул какой-то ящик и попросил меня встать на него , чтобы он мог вскарабкаться. Признаюсь , моя куртка была испорчена Холмс быстро залез в дом и там исчез. Я прождал его около получаса , но он все не выходил и предпочел не открывать мне дверь. Я служил в Ираке , поэтому у меня были хорошие физические навыки. Ловко подтянувшись я перелез через подоконник и проник в дом. В нём стояла полная тишина , пройдя в гостиную я увидел труп Митчелла Скотта и рядом с ним без сознания лежал Шерлок. Около трупа Митчелла была вода , всё та же вода. После того , как я привёл в чувства Холмса , он поведал мне , как он понял , что убийца находится еще в доме и в этот момент его ударили по голове чем-то тяжелым. Как оказалось куском льда. Не было сомнений , что это наш убийца , но зачем он убил Митчелла? Только начал вырисовываться след преступника и разом всё рухнуло.
-Сына посла , Шеррон и Митчелла что-то объединяет произнес томным голосом Шерлок.
- Наведаемся в гости к Шеррон!
Глава 6. Время говорить правду.
-Мисс Шеррон вы знали Митчелла Скотта? спросил я
- Нет , я не знала этого человека
-Прошу скажите правду , это связано с исчезновением вашей реликвии.
- Я же сказала , что не знаю никакого Митчелла Скотта! крикнула она.
- Вы лжётё мисс Шеррон вмешался Шерлок.
- Когда мистер Ватсон спросил вас про Митчелла ваши руки задрожали. Нет смысла врать!
- Хорошо , я скажу вам правду.
- Он подрабатывал у меня разнорабочим , помогал с покупками и тд
- И конечно же он видел , как вам подарили драгоценность?
- Да
- Все , спасибо , всё ясно. закончил Холмс.
- Что тебе ясно? спросил я
- А то , что наш маленький Митчелл был знаком с убийцей и рассказал ему про драгоценность , которую увидел в поместье.
- А сын посла США тут причем?
- Он ,как видимо, тоже собирает антикварные вещи. Об этом свидетельствует кольцо на его пальце , созданное в 19 веке и часы ручной работы , которые были сделаны в 20 веке. Google в помощь друг мой.
- Ну а вода тут причем?
- А вот это нам еще и предстоит узнать закончил Холмс.
Эти 3 дня очень утомили меня и думаю Шерлока тоже. Но нельзя было отдыхать ведь на кону межнациональный конфликт и убийца , который не оставляет следов кроме воды и льда. Я включил телевизор , чтобы посмотреть новости и увидел. Что в Грин-парке сегодня пройдёт выставка ледяных скульптур имени Пьера Ришара. Только 1 день. Я заказал 2 билета на эту выставку и мы с Шерлоком пошли изучать её.
-Как странно Джон , наш убийца использует лёд и тут эксклюзивная выставка на 1 день. сказал Холмс.
- Просто совпадение Шерлок ответил я.
- Совпадений не бывает , всё что происходит логически связано и я собираюсь это доказать!
Он куда-то ушёл , а я прогуливаясь по Грин-парку и наблюдая красоту этих фигур думал о Джейн. Внезапно я услышал шум и обернувшись увидел , как Шерлок вылетает из фургона Пьера Ришара и ударяется об глыбу льда. Завязалась драка , я подлетел и со всей силы ударил незнакомца по лицу . Тот упал от удара. Все это продолжалось не больше минуты. Незнакомец оказался Пьером Ришаром , он подумал , что вор пробрался в его фургон и хочет украсть его деньги. Из фургона вышел маленький коренастый человек лет 20ти , он оказался учеником Пьера. Шерлок извинился за недоразумение и мы поспешно удалились.
- Джон я нашёл то , что нам нужно! сказал Шерлок
- И что же это?
- Это кусочек льда со стола Пьера! Спорим на 60 фунтов , что он идентичен с теми образцами воды.
- Хм , значит пари?
- Именно!
Глава 7. Занавес открывается.
-Я так и знал ! Все совпадает ! восторженно закричал Холмс.
- Получается убийца Пьер? Но какое отношение он имеет к .
- К загрязнённой воде?
- Именно!
- Пьер тут не при чем . Когда я проник к нему в фургон , я заметил в дальнем углу , углу , где работает его ученик , скульптуру маленькой ледяной пули. Мастер слишком опрятен и возвышен , что попросту не может быть убийцей. Его туфли были начищены до блеска , зубы белые , как снег , одет он с иголочки , да и во время драки он был неуклюж! Нет это точно не убийца. Наш подозреваемый акробат.
- Я запутался Холмс
- Ты заметил , как плавно и грациозно из фургона выпрыгнул его ученик? Да , это определённо он.
- У нас осталось 4 часа , чтобы поймать его иначе он уедет из страны. закончил Холмс.
Глава 8. Кошки мышки
Ближе к ночи мы пробрались в фургон к Пьеру и решили найти реликвию миссис Шеррон. Я обыскал каждый метр фургона , но ничего не нашёл. Шерлок по видимому тоже не далеко ушёл. Внезапно скрипнула дверь и в фургон вошёл Пьер . Он был взволнован и говорил на французском . Тон его поднялся и уже это был далеко не разговор. Сзади кто-то мелькнул , блеск и Пьер упал замертво. Ему перерезали горло. Я не успел увидеть убийцу. Шерлок выбежал на улицу и кто-то сбил его с ног. Засверкали прожекторы , видимо он вызвал полицию. Шерлок был в заложниках у ученика Пьера , в его руках был нож и казалось он убьет Холмса. На войне я был метким стрелком , я выстрелил ему в руку и нож выпал у него из рук. Пригнувшись , он выхватил пистолет и сделал выстрел в мою сторону. Шерлок помешал ему прицелиться , еще один мой меткий выстрел и он упал. Неуловимый убийца был мертв. Справа от меня в стене торчала ледяная пуля.
- Ах вот , как он убивал своих жертв! крикнул Холмс.
- Но почему пули не было в черепе сына посла? спросил Лестрейд.
- Инспектор , ну подумайте хоть немножко! фыркнул Холмс.
- Пуля в его голове просто растаяла , жаль , что преступник убит. Это несомненно интереснейшее дело.
- Но , где же реликвия миссис Шеррон ? спросил я.
- Дорогой Ватсон , она всё время была у всех на виду. Яйцо стоит вместо часов у ледяной скульптуры Биг Бэна. Убийца всё сделал умно , но привлёк слишком много внимания. закончил Холмс.
- Восстановите события по порядку попросил Лестрейд.
- Сын посла был коллекционером и сюда его привела реликвия , миссис Шеррон собственно владелица реликвии , я думал Митчелл рассказал про реликвию убийце , но он рассказал сыну посла про неё. Соответственно убийца убрал обоих свидетелей и спокойно украл реликвию + он всё хорошо продумал с водой , оставляя для нас ложные следы. Вот и все! А теперь я собираюсь поехать домой и выпить с моим другом чаю. Всего хорошего закончил Холмс.
Мы вернулись домой на Бейкер-Стрит , Шерлок играл на скрипке , а я писал эту историю для вас , мои дорогие читатели! Я отправляюсь к Джейн и на этот раз мне ничто и никто не помешает.
Апрель 2009 года. Я сижу в офисе близкой к одному министерству общественной организации. Аффилированное с ней рекламное агентство участвует в двух тендерах того же ведомства и всерьез собирается выиграть оба. В какой-то момент чиновник министерства решает, что «двойная победа» — слишком рискованно и надо объединить два тендера в один. На это у них есть один день.
Агентство еще и виртуальное. В нем нет ни одного человека, который бы мог в течение дня свести два комплекта тендерной документации в один. И тем более того, кто мог бы выполнить сам подряд. Прокладка вынуждена искать реальные рабочие руки и обращается ко мне. Я соглашаюсь помочь в обмен на устную договоренность о том, что стану субподрядчиком. Через полчаса приезжаю в офис на проспекте Мира и еще через два передаю готовый документ. Меня просят отправить его на неприметный ящик на бесплатном почтовом сервере.
Общая стоимость проекта превышает рыночные расценки примерно в 12-15 раз. Я прошу 15%, рассчитывая на премию за «соучастие». Мне предлагают 6-7%. После двух дней напряженных переговоров я отказываюсь в этом участвовать. Жадность не позволяет мне смириться с арифметикой, при которой тот, кто умеет работать, получит 7%, а кто не умеет — 93%.
Через год я прочитаю в блоге у Навального, что большинство исполнителей IT-проектов, выполняющих субподряды для победителей госконтрактов, делают работу за 3–8% закупочной стоимости. Оказывается, меня оценили по верхней границе.
Еще через пару месяцев мне звонит знакомый журналист, который расследует деятельность Роснано и копается на сайте закупок компании. «Скажи, пожалуйста, «исследование сбыта нанопродукции в Новосибирской и Белгородской областях» может стоить $330 000?» Он обратился ко мне как к эксперту. За несколько месяцев до этого я уволился из крупной международной исследовательской компании.
Перед уходом я участвовал в масштабном исследовании всего российского софтверного рынка. Чтобы научиться работать с итоговым «деливераблом» — базой данных, мне пришлось поехать на тренинг в Прагу. Когда я дописал первый запрос, двухъядерный Vaio с четырьмя гигабайтами оперативки задумался на 20 минут. В базе содержались данные о продажах всех софтверных вендоров на российском рынке, начиная с гигантов вроде Microsoft, IBM и Oracle и заканчивая доходами от поддержки бесплатного Linux компании Mandriva, которую не так давно приобрел экс-министр Рейман. С детальной разбивкой по продуктам, регионам и сегментам рынка. 1 600 000 строк.
Проект длился несколько месяцев и стоил $600 000. Над ним работало 20 квалифицированных аналитиков в нескольких странах, а недостаточно квалифицированные летали учиться в Прагу и жили там в пятизвездочных отелях.
В Белгородской области нет рынка нанотехнологической продукции. В Белгороде нет пятизвездочных отелей. На рынке нанотехнологий нет десятков производителей, которые продавали бы продукцию на миллиарды долларов. Два исследования отличались принципиально. Всем, кроме стоимости.
Покупательная способность нашего государства зашкаливает. Чтобы это понять, не надо читать почту Кристины Потупчик. Не обязательно читать и деловую прессу, в которой пишут, что стоимость километра российской ветки газопровода Nordstream стоит в пять раз дороже немецкой. И что подрядчик принадлежит бывшему спарринг-партнеру Владимира Путина Аркадию Ротенбергу. Система так сильно разрослась, что рано или поздно каждый из нас сталкивается с ней лично.
Почти каждый день в эфире программы «Время» Владимир Путин генерирует случайные числа, сопрягая их с миллионами и миллиардами и рассказывая, кому и на что он их выделит. Интересно другое: если кто-то тратит очень много денег, откуда он их берет?
Пропаганда Первого канала убеждает нас, что доброе государство взимает ренту с жирующих нефтегазовых компаний и раздает деньги учителям, врачам, военным, силовикам и прочим бюджетникам. Параллельно прикормленные экономисты хвастаются тем, что у нас плоская шкала и одновременно одна из самых низких в мире ставок подоходного налога — всего 13%.
Но как только вы получили зарплату, 35% ваших реальных доходов забирает государство. Вы обнаруживаете, что кроме подоходного налога есть еще обязательные отчисления в различные фонды. Формально их платит работодатель. Фактически — работник.
Взяв зарплату, вы идете в магазин и покупаете товар, который облагается 18%-ным налогом на добавленную стоимость. НДС почти полностью переносится на покупателя. Кстати, в США НДС нет. Есть sales tax, который часто путают с НДС, и от штата к штату он варьирует от 1% до 10%.
Да, НДС взаимозачитывается. Многие компании придумывают сложные схемы, как его минимизировать. Другие ничего не придумывают и пользуются способом попроще, известным как «обнал». Важнее, что НДС оказывает косвенное негативное влияние на всю экономику. Во-первых, в виде сотен тысяч женщин в бухгалтериях компаний и налоговых органах, которые бесцельно выносят друг другу мозги, высчитывая, кто, кому и сколько должен заплатить. Во-вторых, в виде нагрузки на миллионы предпринимателей, каждому из которых при желании можно предъявить претензию, что НДС он недоплатил. Не стоит отдельно останавливаться на том, что честному бизнесу постоянно приходится проверять контрагентов, не «однодневки» ли они.
В Москве стоимость Toyota Rav4 в комплектации «Престиж» (2,4 л, 4WD, АКПП) составит $50 000. В США стоимость аналогичного автомобиля не превысит $25 000. Дело не только и не столько в жадности дилеров, сколько в таможенных пошлинах. Вы правильно поняли: государство продолжает отбирать ваши деньги. Покупая автомобиль в полтора-два раза дороже, вы платите еще один налог.
Если вам не хватает дисциплины и вы не можете скопить свой полугодовой доход, вам придется взять кредит. В России убийственно огромная ставка рефинансирования. В большинстве развитых стран она близка к нулю. У нас — 8%. Еще один способ изъять часть ваших доходов в пользу государства.
Прибавьте к этому таможенные пошлины на импорт, благодаря которым одежда, бытовая техника и электроника стоят в 1,5-2 раза дороже, чем в Европе и США.
Вы уже отдаете государству почти половину доходов, а мы даже не перешли к самому главному — недвижимости и «коррупционному налогу». Кстати, именно благодаря последнему у вас практически нет альтернативы в виде отечественных товаров, потому что именно производство легче всего этим налогом обложить.
Исследовательская компания EVANS включила Россию в пятерку мировых лидеров по недоступности жилья. Чтобы купить средний объект жилой недвижимости, в России понадобится 26 средних годовых доходов. В США — 2,7. Мазохисты могут сравнить качество объектов, но я предпочту оставить его за скобками уравнения.
Агентство еще и виртуальное. В нем нет ни одного человека, который бы мог в течение дня свести два комплекта тендерной документации в один. И тем более того, кто мог бы выполнить сам подряд. Прокладка вынуждена искать реальные рабочие руки и обращается ко мне. Я соглашаюсь помочь в обмен на устную договоренность о том, что стану субподрядчиком. Через полчаса приезжаю в офис на проспекте Мира и еще через два передаю готовый документ. Меня просят отправить его на неприметный ящик на бесплатном почтовом сервере.
Общая стоимость проекта превышает рыночные расценки примерно в 12-15 раз. Я прошу 15%, рассчитывая на премию за «соучастие». Мне предлагают 6-7%. После двух дней напряженных переговоров я отказываюсь в этом участвовать. Жадность не позволяет мне смириться с арифметикой, при которой тот, кто умеет работать, получит 7%, а кто не умеет — 93%.
Через год я прочитаю в блоге у Навального, что большинство исполнителей IT-проектов, выполняющих субподряды для победителей госконтрактов, делают работу за 3–8% закупочной стоимости. Оказывается, меня оценили по верхней границе.
Еще через пару месяцев мне звонит знакомый журналист, который расследует деятельность Роснано и копается на сайте закупок компании. «Скажи, пожалуйста, «исследование сбыта нанопродукции в Новосибирской и Белгородской областях» может стоить $330 000?» Он обратился ко мне как к эксперту. За несколько месяцев до этого я уволился из крупной международной исследовательской компании.
Перед уходом я участвовал в масштабном исследовании всего российского софтверного рынка. Чтобы научиться работать с итоговым «деливераблом» — базой данных, мне пришлось поехать на тренинг в Прагу. Когда я дописал первый запрос, двухъядерный Vaio с четырьмя гигабайтами оперативки задумался на 20 минут. В базе содержались данные о продажах всех софтверных вендоров на российском рынке, начиная с гигантов вроде Microsoft, IBM и Oracle и заканчивая доходами от поддержки бесплатного Linux компании Mandriva, которую не так давно приобрел экс-министр Рейман. С детальной разбивкой по продуктам, регионам и сегментам рынка. 1 600 000 строк.
Проект длился несколько месяцев и стоил $600 000. Над ним работало 20 квалифицированных аналитиков в нескольких странах, а недостаточно квалифицированные летали учиться в Прагу и жили там в пятизвездочных отелях.
В Белгородской области нет рынка нанотехнологической продукции. В Белгороде нет пятизвездочных отелей. На рынке нанотехнологий нет десятков производителей, которые продавали бы продукцию на миллиарды долларов. Два исследования отличались принципиально. Всем, кроме стоимости.
Покупательная способность нашего государства зашкаливает. Чтобы это понять, не надо читать почту Кристины Потупчик. Не обязательно читать и деловую прессу, в которой пишут, что стоимость километра российской ветки газопровода Nordstream стоит в пять раз дороже немецкой. И что подрядчик принадлежит бывшему спарринг-партнеру Владимира Путина Аркадию Ротенбергу. Система так сильно разрослась, что рано или поздно каждый из нас сталкивается с ней лично.
Почти каждый день в эфире программы «Время» Владимир Путин генерирует случайные числа, сопрягая их с миллионами и миллиардами и рассказывая, кому и на что он их выделит. Интересно другое: если кто-то тратит очень много денег, откуда он их берет?
Пропаганда Первого канала убеждает нас, что доброе государство взимает ренту с жирующих нефтегазовых компаний и раздает деньги учителям, врачам, военным, силовикам и прочим бюджетникам. Параллельно прикормленные экономисты хвастаются тем, что у нас плоская шкала и одновременно одна из самых низких в мире ставок подоходного налога — всего 13%.
Но как только вы получили зарплату, 35% ваших реальных доходов забирает государство. Вы обнаруживаете, что кроме подоходного налога есть еще обязательные отчисления в различные фонды. Формально их платит работодатель. Фактически — работник.
Взяв зарплату, вы идете в магазин и покупаете товар, который облагается 18%-ным налогом на добавленную стоимость. НДС почти полностью переносится на покупателя. Кстати, в США НДС нет. Есть sales tax, который часто путают с НДС, и от штата к штату он варьирует от 1% до 10%.
Да, НДС взаимозачитывается. Многие компании придумывают сложные схемы, как его минимизировать. Другие ничего не придумывают и пользуются способом попроще, известным как «обнал». Важнее, что НДС оказывает косвенное негативное влияние на всю экономику. Во-первых, в виде сотен тысяч женщин в бухгалтериях компаний и налоговых органах, которые бесцельно выносят друг другу мозги, высчитывая, кто, кому и сколько должен заплатить. Во-вторых, в виде нагрузки на миллионы предпринимателей, каждому из которых при желании можно предъявить претензию, что НДС он недоплатил. Не стоит отдельно останавливаться на том, что честному бизнесу постоянно приходится проверять контрагентов, не «однодневки» ли они.
В Москве стоимость Toyota Rav4 в комплектации «Престиж» (2,4 л, 4WD, АКПП) составит $50 000. В США стоимость аналогичного автомобиля не превысит $25 000. Дело не только и не столько в жадности дилеров, сколько в таможенных пошлинах. Вы правильно поняли: государство продолжает отбирать ваши деньги. Покупая автомобиль в полтора-два раза дороже, вы платите еще один налог.
Если вам не хватает дисциплины и вы не можете скопить свой полугодовой доход, вам придется взять кредит. В России убийственно огромная ставка рефинансирования. В большинстве развитых стран она близка к нулю. У нас — 8%. Еще один способ изъять часть ваших доходов в пользу государства.
Прибавьте к этому таможенные пошлины на импорт, благодаря которым одежда, бытовая техника и электроника стоят в 1,5-2 раза дороже, чем в Европе и США.
Вы уже отдаете государству почти половину доходов, а мы даже не перешли к самому главному — недвижимости и «коррупционному налогу». Кстати, именно благодаря последнему у вас практически нет альтернативы в виде отечественных товаров, потому что именно производство легче всего этим налогом обложить.
Исследовательская компания EVANS включила Россию в пятерку мировых лидеров по недоступности жилья. Чтобы купить средний объект жилой недвижимости, в России понадобится 26 средних годовых доходов. В США — 2,7. Мазохисты могут сравнить качество объектов, но я предпочту оставить его за скобками уравнения.
Если вы хотите купить квартиру, например, в Москве, вам придется заплатить минимум $200 000. И это будет что-то страшное, старое, двухкомнатное, хоть и в пределах МКАД. На что-то более приличное вам не хватит и $500 000. За $400 000 вы можете приобрести пятиспальный дом (пятиспальный — это по-нашему минимум шестикомнатный) на Кипре, в Айа-Напе. На берегу Средиземного моря. К этому дому прилагается инфраструктура в виде отличных дорог, а также чистый воздух, свежие продукты и статистика преступности, которая почти полностью состоит из ДТП.
В России от региона к региону стоимость недвижимости падает, но уровень доходов падает еще быстрее. За свою жизнь я прошел путь от маленького провинциального городка через Санкт-Петербург в Москву, но думать о покупке квартиры начал только в столице. Впрочем, я отметаю приобретение недвижимости в Москве как крайне нерациональное. Ипотека выгодна, если стоимость покупки недвижимости и ее аренды в текущих ценах в течение 20 лет совпадают. Чтобы купить квартиру, которую можно арендовать за $2000 в месяц, вам придется отдать $40 000 стартового взноса и платить $6000 каждый месяц в течение 20 лет. За такие деньги вы сможете снимать эту квартиру 60 лет.
Человек, знакомый с элементарными законами экономики, может догадаться, что жилье недоступно, потому что его мало. Жилой фонд — отдельный позор нашей страны. По разным данным, на одного человека в России приходится от 19 до 22 кв. м жилья. В Великобритании — 55-65. В Германии — 45-50, в США — 75-80. Давайте рассмотрим, как живет среднестатистическая расширенная семья на примере «национального лидера». Если бы Владимир Путин с женой и две его взрослые дочери с мужьями были обычными жителями России, каждая пара жила бы в скромной «однушке» площадью 40 кв. м. Такие бытовые условия угрожали бы продолжению рода всенародного любимца, потому что далеко не каждая семья решится заводить ребенка в таких жилищных условиях. Есть и другой вариант: все три пары живут в большой квартире площадью 120 кв. м с высокими потолками, в центре Петербурга. Каждый день шесть взрослых людей ссорятся из-за санузла. Если бы точно такая же семья жила в США, у каждой пары был бы скромный домик или апартаменты площадью 150 кв. м, в Германии — квартира площадью 90 кв. м. Статистика указывает на то, что дочерям Владимира Путина лучше жить если не в США, то хотя бы в Германии. (Где они и живут)
Даже в Юго-Восточной Азии на одного человека приходится 21 кв. м жилья. Это самый густонаселенный регион Земли, в котором есть такие страны, как Бангладеш. Крошечный кусок земли в дельте Ганга, на котором проживает 160 млн человек — больше, чем все население России.
Мой друг-девелопер говорит, что себестоимость строительства некоторых классов жилья в Москве не превышает $1000–1200 за кв. м. Все остальное — официальные или неофициальные отчисления «городу». Мне кажется, что купить недвижимость в Москве может только чиновник (или менеджер госкорпорации), который приобрел что-то за счет бюджета на 80% дороже рынка. Только ему не жалко заплатить лишние 80%, заложенные в цену объекта. Это такая своеобразная организация взаимопомощи чиновников. «Клуб 80%». Странный кластер, внутри которого, по моей личной оценке, вращается 80% денег в нашей стране.
Самое главное, что эти деньги абсолютно бесполезны. Они хорошо подходят, чтобы купить «Ролекс», «Биркин» или «Бентли», но с помощью них совершенно невозможно улучшить образование, разработать технологию, вообще что-либо создать. Традиционная тактика «заливания деньгами» проблемного участка не приносит результатов, потому что в конце пути миллиардов должен оказаться человек, который сможет сделать работу. Руками. Хотя бы слить два ТЗ в одно.
Но с такими людьми члены «Клуба 80%» работать не умеют. Они им кажутся слишком независимыми, они мало кланяются, спорят, плохо понимают команду «сидеть». Система органически отторгает человека, способного создавать продукт. Он либо уезжает, либо сам уходит распределять бюджеты, потому что это выгоднее, либо не соглашается на 7%. Одно из удивительных свойств так называемой «элиты» — нежелание платить больше, даже когда очень нужно что-то сделать. «Я сейчас заплачу ему нормальные деньги, этот лохозавр пойдет и купит такую же цацку, как у меня. Как я буду демонстрировать ему свое превосходство?»
«Клуб 80%» плох не тем, что с помощью официальных или неофициальных методов с использованием госаппарата отнимает у граждан большую часть доходов. Есть немало стран, где граждане отдают в виде налогов половину заработанного, но в обмен получают хорошие дороги, чистую воду из под крана, больницы, школы и работающую полицию. И суд, в котором можно выиграть у государства.
Нам за эти 80% тычут в лицо АМРами с мигалками. В больнице говорят, что нас много, а она одна. И правда ведь одна, и почти ничего не зарабатывает.
Всеми вышеперечисленными затратами мы так или иначе оплачиваем госуслуги, получение которых всегда сопряжено с хамством и унижением, колоссальными неудобствами и чудовищными потерями времени. Любой проект по улучшению предоставления госуслуг приводит к тому, что в интернете пишут «бдь!» и прикладывают скриншот очередного сайта. Кривого, косого, но зато очень дорогого.
«Клубу 80%» не нужна страна думающих и делающих людей. Та самая «сильная страна», про которую нам вещают с телеэкранов. А теперь еще и рассказывает Владимир Путин со страниц либеральных газет. Потому что думающие люди умеют как минимум пользоваться калькулятором. А элементарные подсчеты в течение двух часов превратят их в радикальных оппозиционеров и непримиримых противников Путина и Единой России.
Я регулярно захожу в магазин музыкальных инструментов на Тульской, и каждый раз спрашиваю, есть ли в продаже балалайки. Каждый раз мне отвечают, нет. Я спрашивал уже раз 150 и 150 раз мне ответили нет. Смысл в том, что отвечает мне один и тот же продавец, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю:
- Балалайки есть?
- Балалаек нет.
- Есть балалайки в продаже?
- Балалайками не торгуем.
- Балалайки можно посмотреть, какие есть?
- Нет, балалаек в продаже нет.
- Я бы хотел купить балалайку, почем они вообще?
- Извините, у нас нет в продаже балалаек.
- Народные инструменты есть? Мне балалайка нужна.
- Мы их никогда не заказываем и не продаём.
И ведь этот продавец, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает продавец курит у входа, когдя я захожу в магазин, тогда я подсматриваю за ним сквозь стеклянные двери, он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок и возвращается за прилавок:
- Что вы хотели?
- Мне нужна балалайка.
- У нас нет.
- Жаль.
Иногда он общается с другим клиентом, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат:
- А балалайки в продаже есть?
- Нет, мы ими не торгуем.
Иногда он просто скучает за прилавком, когда в магазине никого нет, и только я расхаживаю по залу. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно берёт журнал.
- Что-то я балалайки найти не могу, они вообще в продаже бывают?
- Нет, не бывают, мы ими не торгуем.
Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на ничью.
- Балалайки есть?
- Балалаек нет.
- Есть балалайки в продаже?
- Балалайками не торгуем.
- Балалайки можно посмотреть, какие есть?
- Нет, балалаек в продаже нет.
- Я бы хотел купить балалайку, почем они вообще?
- Извините, у нас нет в продаже балалаек.
- Народные инструменты есть? Мне балалайка нужна.
- Мы их никогда не заказываем и не продаём.
И ведь этот продавец, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает продавец курит у входа, когдя я захожу в магазин, тогда я подсматриваю за ним сквозь стеклянные двери, он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок и возвращается за прилавок:
- Что вы хотели?
- Мне нужна балалайка.
- У нас нет.
- Жаль.
Иногда он общается с другим клиентом, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат:
- А балалайки в продаже есть?
- Нет, мы ими не торгуем.
Иногда он просто скучает за прилавком, когда в магазине никого нет, и только я расхаживаю по залу. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно берёт журнал.
- Что-то я балалайки найти не могу, они вообще в продаже бывают?
- Нет, не бывают, мы ими не торгуем.
Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на ничью.
Так вот, это произошло в раздевалке, когда на тренеровку приехали девочки из разных школ. Мы все уже переоделись и сидели в раздевалке и ждали, когда тренерша позовёт нас. Мы сидели отдельной компанией, объединившись с другой школой и болтали. Была там и девочка, которую я назову Олей. Так вот, Оля, довольно нефапабельная тня, громко рассуждала о женской красоте. Она говорила, что, мол, как мы(то бишь она и её подружки)можем не нравится парням? И что они по-любому пидоры, если они им не нравятся. Ещё она начала обсуждать страшненькую тню, сидевшую в углу...
Не знаю, что на меня нашло. Мне всегда было насрать на глупых сучек, уродливых тней я давно оставила в покое, но тут...Возможно, это из-за того, что Оля имела такое строение лица, которое у меня ассоциируется с малолетними минетчицами. Возможно из-за того, что она несла какую-то хуйню нарочито громким голосом, при этом блядски угорая. Возможно, из-за того, что её уебанские шутки не казались мне достаточно смешными. Я спрыгнула с тумбочки и, выйдя в центр, толкнула речь:
-Ну почему сразу пидоры? Им, может, нравятся пухленькие блондинки с длинными локонами? Может, им нравятся рыжие веснушчатые девушки с белоснежной кожей? Или брюнетки с гладкими прямыми волосами и поджарым телосложением? Может, русые девушки славянского типа? А, может, большеглазые няши, так похожие на персонажей аниме? Бывают девушки просто неухоженные, но красивые, как, например, она(я указала пальцем на страшненькую тню в углу). И если у мужика не встаёт хуй на девушку из-за того, что она ебаный крокодил, вроде тебя, то это ещё не говорит о том, что он пидор...
-Ну-ка повтори, чё ты сказала!
-Я назвала тебя ебаным крокодилом.
Тут она резко подорвалась и попыталась въебать мне, но промахнулась, вышло очень смешно, я заугорала, второй раз у нее получилось, но мне было всё ещё смешно от первого раза, и у меня не получалось нормально пиздиться с ней из-за дикого смеха. Я ржала, как последняя блядина, еле как отбиваясь от остервенелой суки.Тут я представила, как насру себе в руку и размажу по её лицу и мне стало ещё смешнее, просто пиздецки смешно. Она чуть не плакала от злости, а мне не хватало воздуха и я еле выговорила раздавленным голосом:"Ебаный крокодил". Она вновь рыпнулась ко мне, но тогда я уже взяла стул и бросила в неё. Он попал ей в голову, а меня вообще убило нахуй. Когда я услышала звук удара и увидела, как ножка ударяет ей в лоб, когда увидела её перекошенное лицо и вылетевшую изо рта слюну, я упала на колени и заугорала, как никогда. Я била кулаком в пол и у меня текли слёзы. Хуй знает отчего, вроде ничего особо смешного. Тут в раздевалку зашла тренерша и мне было уже не до смеха. Так как у меня потекли слёзы, я притворилась, что плачу, стоя на коленях и вырывая волосы. Половина девочек сказали, что я виновата, а другая половина, мои подруги, сказали, что это была самооборона. Я не знаю, что будет, и мне будет обидно, если придётся выплачивать прошмандовке компенсацию. Я пришла домой, рассказала всё и получила адовых пиздюлей. И теперь я сижу тут и пишу это говно.
Ну так-то, если поразмыслить, я всё правильно сделала?
Не знаю, что на меня нашло. Мне всегда было насрать на глупых сучек, уродливых тней я давно оставила в покое, но тут...Возможно, это из-за того, что Оля имела такое строение лица, которое у меня ассоциируется с малолетними минетчицами. Возможно из-за того, что она несла какую-то хуйню нарочито громким голосом, при этом блядски угорая. Возможно, из-за того, что её уебанские шутки не казались мне достаточно смешными. Я спрыгнула с тумбочки и, выйдя в центр, толкнула речь:
-Ну почему сразу пидоры? Им, может, нравятся пухленькие блондинки с длинными локонами? Может, им нравятся рыжие веснушчатые девушки с белоснежной кожей? Или брюнетки с гладкими прямыми волосами и поджарым телосложением? Может, русые девушки славянского типа? А, может, большеглазые няши, так похожие на персонажей аниме? Бывают девушки просто неухоженные, но красивые, как, например, она(я указала пальцем на страшненькую тню в углу). И если у мужика не встаёт хуй на девушку из-за того, что она ебаный крокодил, вроде тебя, то это ещё не говорит о том, что он пидор...
-Ну-ка повтори, чё ты сказала!
-Я назвала тебя ебаным крокодилом.
Тут она резко подорвалась и попыталась въебать мне, но промахнулась, вышло очень смешно, я заугорала, второй раз у нее получилось, но мне было всё ещё смешно от первого раза, и у меня не получалось нормально пиздиться с ней из-за дикого смеха. Я ржала, как последняя блядина, еле как отбиваясь от остервенелой суки.Тут я представила, как насру себе в руку и размажу по её лицу и мне стало ещё смешнее, просто пиздецки смешно. Она чуть не плакала от злости, а мне не хватало воздуха и я еле выговорила раздавленным голосом:"Ебаный крокодил". Она вновь рыпнулась ко мне, но тогда я уже взяла стул и бросила в неё. Он попал ей в голову, а меня вообще убило нахуй. Когда я услышала звук удара и увидела, как ножка ударяет ей в лоб, когда увидела её перекошенное лицо и вылетевшую изо рта слюну, я упала на колени и заугорала, как никогда. Я била кулаком в пол и у меня текли слёзы. Хуй знает отчего, вроде ничего особо смешного. Тут в раздевалку зашла тренерша и мне было уже не до смеха. Так как у меня потекли слёзы, я притворилась, что плачу, стоя на коленях и вырывая волосы. Половина девочек сказали, что я виновата, а другая половина, мои подруги, сказали, что это была самооборона. Я не знаю, что будет, и мне будет обидно, если придётся выплачивать прошмандовке компенсацию. Я пришла домой, рассказала всё и получила адовых пиздюлей. И теперь я сижу тут и пишу это говно.
Ну так-то, если поразмыслить, я всё правильно сделала?
Пожилой мужчина с 25-летним сыном вошли в вагон поезда и заняли свои места. Молодой человек сел у окна.
…
Как только поезд тронулся, он высунул руку в окно, чтобы почувствовать поток воздуха и вдруг восхищённо закричал:
— Сажи раковому треду!
Пожилой мужчина улыбнулся в ответ.
Рядом
с молодым человеком сидела супружеская пара. Они были немного
сконфужены тем, что 25 летний мужчина ведёт себя, как поехавший.
Внезапно молодой человек снова закричал в восторге:
— " Говна поешь, шлюха.Тян не нужны!»
Пара смущённо наблюдала за странным поведением молодого человека, в котором его отец, казалось, не находил ничего странного.
Пошёл дождь, и капли дождя коснулись руки молодого человека. Он захихикал и стал пускать слюни, а потом закричал:
— Под струю иди, мойся!
Желая хоть чем-то помочь, пара, сидящая рядом, спросила пожилого мужчину:
— Он же поехавший, ты не понимаешь что он поехавший?
Батя грит:
— Малаца…
…
Как только поезд тронулся, он высунул руку в окно, чтобы почувствовать поток воздуха и вдруг восхищённо закричал:
— Сажи раковому треду!
Пожилой мужчина улыбнулся в ответ.
Рядом
с молодым человеком сидела супружеская пара. Они были немного
сконфужены тем, что 25 летний мужчина ведёт себя, как поехавший.
Внезапно молодой человек снова закричал в восторге:
— " Говна поешь, шлюха.Тян не нужны!»
Пара смущённо наблюдала за странным поведением молодого человека, в котором его отец, казалось, не находил ничего странного.
Пошёл дождь, и капли дождя коснулись руки молодого человека. Он захихикал и стал пускать слюни, а потом закричал:
— Под струю иди, мойся!
Желая хоть чем-то помочь, пара, сидящая рядом, спросила пожилого мужчину:
— Он же поехавший, ты не понимаешь что он поехавший?
Батя грит:
— Малаца…
Не так давно я решил начать социальную адаптацию. Я уже спокойно гуляю в парке, свободно посещаю людные места, могу нормально общаться с незнакомыми людьми.
Сейчас работаю над голосом и осанкой.
А сегодня я решил «влиться в компанию». А так как я живу в маленьком подмосковном городке, то и компаний таких не так уж и много. Одна из таких постоянно гуляет у меня во дворе. Там меня хорошо знают несколько человек, я им частенько помогал с их спермопроблемами. Но в целом вся компания относиться ко мне нейтрально.
Ну так вот, решил я погулять этот вечер с ними. Да и повод попался подходящий, у одной девушки из компании начались очередные спермопроблемы. Поэтому когда я возвращался домой из магазина, решил задержаться и посидеть с ними. Мне в принципе не составляет труда завязать разговор и пописасть в уши очередным псевдонаучным бредом.
В этот раз я выслушал девушку, с её спермопроблемой, высказал мнение по поводу увеличения контрастности фоток в контакте (хоть у меня и нет акка, лол), потрепался с парнями о новых игрушках(хоть у меня linux, лол), послушал, кто чего добился и где проснулся на этой недели. И тут началось это. Оно пришло незаметно. Это состояние полной отрешённости. Все их разговоры о новых машинах, работе, девушках и парнях, журналах и миси нозе просто звучали фоном. Про себя я лишь думал: «Ну вот, ты и социализировался, можешь нормально общаться, можешь завести друзей и даже возможно склеить вон ту девушку. ТЫ ВЕДЬ ЭТОГО ХОТЕЛ, УЁБОК? ТЕБЕ И В САМОМ ДЕЛЕ ИНТЕРЕСНЫ ЭТИ БЫДЛОПРОБЛЕМЫ? ТЕБЕ ИНТЕРЕСНО, КОГО ОН ЕБАЛ НА ПРОШЛОЙ НЕДЕЛЕ, И КАКУЮ МОДНУЮ СУМКУ КУПИЛА ОНА ВЧЕРА? БЭХА СЕМЁРА? БРЕДД ПИТТ? МАРТА СТЮАРТ?
Стоп. Остановил я себя мысленно. Они же нормальные ребята, я просто накручиваю себя.
«А кто каким видит себя скажем через пят лет» - задал я свой «проверочный» вопрос.
«Работать буду, куплю бэху семёру или форд фокус, буду в турцию, египет и питер ездить», - все как один сказали парни.
«Замуж выйду, детей рожу, двоих даже, получу права, буду ездить в питер, турцию и египет» - все как один сказали девушки.
Я смотрел на них и думал: Их тут 9 человек, а ведь вполне достаточно одного-двух, чтобы прожить эти жизни. А я? Я ведь хочу прожить так же, как они? Я мысленно вспомнил свой список дел на ближайшие годы... Да, если всё вычеркнуть и вписать туда жену и отдых за границей, всё сходится.
ТЫ ВЕДЬ ЭТОГО ХОТЕЛ, УЁБОК??? ТЕБЕ И В САМОМ ДЕЛЕ ИНТЕРЕСНО ПРОЖИТЬ ЭТУ КОПИЮ ЧЬЕЙ ТО ЖИЗНИ, ПРОСТО ЧТОБЫ БЫТЬ ТАКИМ ЖЕ, КАК ВСЕ??? А КАК ЖЕ ТВОИ ПЛАНЫ? ТВОИ ЦЕЛИ? ТО, ЧЕГО ТЫ ХОТЕЛ?? ТЫ ВСЁ УЖЕ ПРЕДАЛ??? - звучал голос у меня в голове, но я постарался заглушить его.
Стало темнеть и вся компания пошла к магазину. Мы зашли внутрь, и встали в очередь. Перед нами стояло двое парней, за ними дама лет 35-40 и парень с девушкой.
«Две «бочки» и винстон» - сказал один из парней, которые стояли в очереди первыми.
«Мне балтику тройку и фисташек» - попросила, стоящая следом за ними дама.
«Два ягуара, балтику и лейс» - произнёс парень, что был с девушкой.
Подошла наша очередь. Один из парней сказал продавщице, что он хочет. И у меня словно яйца молнией от ширинки защемило. Это слова звучали раскатами грома в моей голове. Я выбежал из магазина, бешено вращая глазами. Слова всё ещё звучали у меня в голове:«Два пива, ягуар, винстон, чипсы лейс».
«Они одинаковые» -промелькнуло у меня в голове. «Все они одинаковые!» - с ужасом произнёс я в слух. «Роботы на едином топливе, запрограммированные на одну программу» - с ужасом повторял я про себя. «Но зачем? Зачем жить, если всё уже расписано за тебя?» «Или может они не живые?» Мир уже захвачен...
Сейчас работаю над голосом и осанкой.
А сегодня я решил «влиться в компанию». А так как я живу в маленьком подмосковном городке, то и компаний таких не так уж и много. Одна из таких постоянно гуляет у меня во дворе. Там меня хорошо знают несколько человек, я им частенько помогал с их спермопроблемами. Но в целом вся компания относиться ко мне нейтрально.
Ну так вот, решил я погулять этот вечер с ними. Да и повод попался подходящий, у одной девушки из компании начались очередные спермопроблемы. Поэтому когда я возвращался домой из магазина, решил задержаться и посидеть с ними. Мне в принципе не составляет труда завязать разговор и пописасть в уши очередным псевдонаучным бредом.
В этот раз я выслушал девушку, с её спермопроблемой, высказал мнение по поводу увеличения контрастности фоток в контакте (хоть у меня и нет акка, лол), потрепался с парнями о новых игрушках(хоть у меня linux, лол), послушал, кто чего добился и где проснулся на этой недели. И тут началось это. Оно пришло незаметно. Это состояние полной отрешённости. Все их разговоры о новых машинах, работе, девушках и парнях, журналах и миси нозе просто звучали фоном. Про себя я лишь думал: «Ну вот, ты и социализировался, можешь нормально общаться, можешь завести друзей и даже возможно склеить вон ту девушку. ТЫ ВЕДЬ ЭТОГО ХОТЕЛ, УЁБОК? ТЕБЕ И В САМОМ ДЕЛЕ ИНТЕРЕСНЫ ЭТИ БЫДЛОПРОБЛЕМЫ? ТЕБЕ ИНТЕРЕСНО, КОГО ОН ЕБАЛ НА ПРОШЛОЙ НЕДЕЛЕ, И КАКУЮ МОДНУЮ СУМКУ КУПИЛА ОНА ВЧЕРА? БЭХА СЕМЁРА? БРЕДД ПИТТ? МАРТА СТЮАРТ?
Стоп. Остановил я себя мысленно. Они же нормальные ребята, я просто накручиваю себя.
«А кто каким видит себя скажем через пят лет» - задал я свой «проверочный» вопрос.
«Работать буду, куплю бэху семёру или форд фокус, буду в турцию, египет и питер ездить», - все как один сказали парни.
«Замуж выйду, детей рожу, двоих даже, получу права, буду ездить в питер, турцию и египет» - все как один сказали девушки.
Я смотрел на них и думал: Их тут 9 человек, а ведь вполне достаточно одного-двух, чтобы прожить эти жизни. А я? Я ведь хочу прожить так же, как они? Я мысленно вспомнил свой список дел на ближайшие годы... Да, если всё вычеркнуть и вписать туда жену и отдых за границей, всё сходится.
ТЫ ВЕДЬ ЭТОГО ХОТЕЛ, УЁБОК??? ТЕБЕ И В САМОМ ДЕЛЕ ИНТЕРЕСНО ПРОЖИТЬ ЭТУ КОПИЮ ЧЬЕЙ ТО ЖИЗНИ, ПРОСТО ЧТОБЫ БЫТЬ ТАКИМ ЖЕ, КАК ВСЕ??? А КАК ЖЕ ТВОИ ПЛАНЫ? ТВОИ ЦЕЛИ? ТО, ЧЕГО ТЫ ХОТЕЛ?? ТЫ ВСЁ УЖЕ ПРЕДАЛ??? - звучал голос у меня в голове, но я постарался заглушить его.
Стало темнеть и вся компания пошла к магазину. Мы зашли внутрь, и встали в очередь. Перед нами стояло двое парней, за ними дама лет 35-40 и парень с девушкой.
«Две «бочки» и винстон» - сказал один из парней, которые стояли в очереди первыми.
«Мне балтику тройку и фисташек» - попросила, стоящая следом за ними дама.
«Два ягуара, балтику и лейс» - произнёс парень, что был с девушкой.
Подошла наша очередь. Один из парней сказал продавщице, что он хочет. И у меня словно яйца молнией от ширинки защемило. Это слова звучали раскатами грома в моей голове. Я выбежал из магазина, бешено вращая глазами. Слова всё ещё звучали у меня в голове:«Два пива, ягуар, винстон, чипсы лейс».
«Они одинаковые» -промелькнуло у меня в голове. «Все они одинаковые!» - с ужасом произнёс я в слух. «Роботы на едином топливе, запрограммированные на одну программу» - с ужасом повторял я про себя. «Но зачем? Зачем жить, если всё уже расписано за тебя?» «Или может они не живые?» Мир уже захвачен...
Блядь, зачем же так с моей паранойей? Это ведь пиздец
Попал я как-то в гости в одну экзотическую для меня компанию — ну такие вполне образованные полузадроты, недофилософы, непризнанные гении, околозолотая вневозрастная вечная молодежь с немытыми волосами, подвешенными языками, наложенным на гипертрофированное самомнение полым мозгом, и с воспаленным взором навроде как у литератора Сережи Шаргунова. Девушкам такие нравятся, в общем. А привела меня туда едва знакомая девица, которую я планировал отужинать, посему целый вечер терпел любые издевательства, даже такие извращенные.
И вот один из этих смоляных чучелок выдумал конкурс: один ищет в интернете запись классической композиции, а остальные угадывают название. Скинулись они деньжонками, типа главный угадывальщик срывает банк, и — поехали. Я, пользуясь положением малознакомого для компании человека, в процессе вежливо молчал: ну не перло меня играть в игры с этими клоунами.
Спустя некоторое время на какой-то из записей у них случился коллективный запор. И девушка, назовем ее, допустим, Женечка, вдруг не очень уверенно кивнула в мою сторону:
— Ну, вон, Багиров у нас классику любит... вроде. Может, угадает?
— Ы-ы-ы, — лениво и абсолютно невежливо зевнул я, даже не глядя в сторону монитора. — Чего тут гадать-то? Это Шнитке, пятая часть «Сюиты в старинном стиле» для фортепиано и виолончели. И денег я ваших не возьму, можете обратно разделить.
— Да не, чувак, как не возьмешь? Ты же угадал. Это твои деньги.
— Потому что это не конкурс, а говно, — я брезгливо покосился на вполне себе внушительную кучку бабла. — Конкурс — это когда итог не очевиден. А у вас детский сад какой-то, «Угадай мелодию». Вот если бы мы гадали, где, кто и когда это играет, тогда я, может, и поучаствовал бы.
Слы, ну ты охамел, чувак, было написано на физиономии главного задрота. Типа крутой, что ли? Типа тебе не слабо угадать, кто и где это играет? Да еще и на чем?
— Ну-ка, — сделал я очень внимательное лицо, — включите запись сначала... Так-так-так... Это не профессиональная запись — качество звучания не... И это, безусловно, играют не иностранцы: русскую школу ни с чем не спутать. Стало быть, задача упростилась. Далее: Шнитке не Шопен, и слушают его немногие. А играют — и того меньше. Да еще и таким безупречным дуэтом. Стало быть, двое русских играют Шнитке... эм-м... Стало быть, задача еще более упростилась. Рояль, надо отметить, прекрасен. Я даже предположу, что это «Фациоли». И судя по тембру и глубине, вряд ли именно этот великолепный «Фациоли» находится за границей. На эту мысль меня наводит хреновая виолончель. Потому что музыкант-то играет на ней прекрасно. Как может играть на столь хреновой виолончели такой превосходный исполнитель? А разгадка одна: думаю, что виолончелист — Горохов. Потому что живет он в Лондоне, и собственный-то инструмент у него, конечно, не такое говно, и, если он играет на каком-то говне в зале с превосходной акустикой, то значит, его собственный инструмент не пропустила таможня — такое частенько случается с дорогостоящими или раритетными музыкальными инструментами. Вывод: играют в России. А где у нас в России такая бесподобная акустика? Правильно, только в одном месте — в «Югра-Классик» в Ханты-Мансийске. А если в Ханты-Мансийске, то, следовательно, с роялем я тоже не ошибся: это рояль «Фациоли», на котором так играть может только один представитель русской школы в мире — Демиденко. Резюмирую: это пятая часть «Сюиты в старинном стиле» Шнитке, играют Леонид Горохов и Николай Демиденко, камерный зал Ханты-Мансийска, 8 или 9 марта 2008 года, — заключил я под нестройный перестук попадавших челюстей. — Женечка, поди в монитор посмотри, я не ошибся?
Занавес описывать нет нужды, пожалуй.
— Ну ты, сцука, Шерлок Холмс, — сказала мне на улице девица. — Я еще никогда не видела, чтоб пари рвали в такие тряпки.
— Да какой Шерлок Холмс, — я опустил очи долу. — Это же, повторяю, не профессиональная запись. Они просто набрели на это в YouTube. А запись этого ханты-мансийского концерта выложил туда пару лет назад я сам, равно как и сам сделал ее на собственную мыльницу. А на слух узнал потому, что кашлянул там на второй, что ли, минуте.
Мораль сей басни проста: понтоваться надо умеючи. И опять же в меру. Потому что в тот вечер я все сделал в меру и вызвал у ужинаемой девушки доверие и вообще ряд всяких правильных эмоций. А если бы я тогда добавил, что про нюанс с виолончелью рассказал мне в моем гостиничном номере сам маэстро Горохов, когда мы пили там с Николаем Демиденко, который, в свою очередь, как уже не сложно догадаться, вообще мой друг — то, возможно, она бы мне даже и не поверила.
И вот один из этих смоляных чучелок выдумал конкурс: один ищет в интернете запись классической композиции, а остальные угадывают название. Скинулись они деньжонками, типа главный угадывальщик срывает банк, и — поехали. Я, пользуясь положением малознакомого для компании человека, в процессе вежливо молчал: ну не перло меня играть в игры с этими клоунами.
Спустя некоторое время на какой-то из записей у них случился коллективный запор. И девушка, назовем ее, допустим, Женечка, вдруг не очень уверенно кивнула в мою сторону:
— Ну, вон, Багиров у нас классику любит... вроде. Может, угадает?
— Ы-ы-ы, — лениво и абсолютно невежливо зевнул я, даже не глядя в сторону монитора. — Чего тут гадать-то? Это Шнитке, пятая часть «Сюиты в старинном стиле» для фортепиано и виолончели. И денег я ваших не возьму, можете обратно разделить.
— Да не, чувак, как не возьмешь? Ты же угадал. Это твои деньги.
— Потому что это не конкурс, а говно, — я брезгливо покосился на вполне себе внушительную кучку бабла. — Конкурс — это когда итог не очевиден. А у вас детский сад какой-то, «Угадай мелодию». Вот если бы мы гадали, где, кто и когда это играет, тогда я, может, и поучаствовал бы.
Слы, ну ты охамел, чувак, было написано на физиономии главного задрота. Типа крутой, что ли? Типа тебе не слабо угадать, кто и где это играет? Да еще и на чем?
— Ну-ка, — сделал я очень внимательное лицо, — включите запись сначала... Так-так-так... Это не профессиональная запись — качество звучания не... И это, безусловно, играют не иностранцы: русскую школу ни с чем не спутать. Стало быть, задача упростилась. Далее: Шнитке не Шопен, и слушают его немногие. А играют — и того меньше. Да еще и таким безупречным дуэтом. Стало быть, двое русских играют Шнитке... эм-м... Стало быть, задача еще более упростилась. Рояль, надо отметить, прекрасен. Я даже предположу, что это «Фациоли». И судя по тембру и глубине, вряд ли именно этот великолепный «Фациоли» находится за границей. На эту мысль меня наводит хреновая виолончель. Потому что музыкант-то играет на ней прекрасно. Как может играть на столь хреновой виолончели такой превосходный исполнитель? А разгадка одна: думаю, что виолончелист — Горохов. Потому что живет он в Лондоне, и собственный-то инструмент у него, конечно, не такое говно, и, если он играет на каком-то говне в зале с превосходной акустикой, то значит, его собственный инструмент не пропустила таможня — такое частенько случается с дорогостоящими или раритетными музыкальными инструментами. Вывод: играют в России. А где у нас в России такая бесподобная акустика? Правильно, только в одном месте — в «Югра-Классик» в Ханты-Мансийске. А если в Ханты-Мансийске, то, следовательно, с роялем я тоже не ошибся: это рояль «Фациоли», на котором так играть может только один представитель русской школы в мире — Демиденко. Резюмирую: это пятая часть «Сюиты в старинном стиле» Шнитке, играют Леонид Горохов и Николай Демиденко, камерный зал Ханты-Мансийска, 8 или 9 марта 2008 года, — заключил я под нестройный перестук попадавших челюстей. — Женечка, поди в монитор посмотри, я не ошибся?
Занавес описывать нет нужды, пожалуй.
— Ну ты, сцука, Шерлок Холмс, — сказала мне на улице девица. — Я еще никогда не видела, чтоб пари рвали в такие тряпки.
— Да какой Шерлок Холмс, — я опустил очи долу. — Это же, повторяю, не профессиональная запись. Они просто набрели на это в YouTube. А запись этого ханты-мансийского концерта выложил туда пару лет назад я сам, равно как и сам сделал ее на собственную мыльницу. А на слух узнал потому, что кашлянул там на второй, что ли, минуте.
Мораль сей басни проста: понтоваться надо умеючи. И опять же в меру. Потому что в тот вечер я все сделал в меру и вызвал у ужинаемой девушки доверие и вообще ряд всяких правильных эмоций. А если бы я тогда добавил, что про нюанс с виолончелью рассказал мне в моем гостиничном номере сам маэстро Горохов, когда мы пили там с Николаем Демиденко, который, в свою очередь, как уже не сложно догадаться, вообще мой друг — то, возможно, она бы мне даже и не поверила.
Что касается обязательной воинской повинности, или как там называется это уродливое совковое уебище, то я попробую рассуждать от обратного.
Недавно в жж прошло сообщение – на митинг против этой хуйни приперлись телки с плакатами «мужчина должен служить» и прочий бред. Я пытаюсь понять, что движет маленькими мозгами таких людей? Ладно, люд который отслужил, их аргументы понятны «да ты бля не мужик если не служил ебта, чмо в и в армии чмо хуемае» и так далее. Там сразу видно глубину мысли, а так же болезни и отчаяния, попытку хоть в как-то оправдать потерянные годы и бесполезность собственного существования в последующие. Но вот аргументы остальных, особенно так называемых патриотов, повергают меня в шок. Поймите, бараны, что призывная армия – это одна из основ разрушения нашей страны, уничтожающая средний класс и приводящая к демографическому кризису. Простейший пример, который я вижу повсеместно: чувак заканчивает вуз, у него есть девушка (иногда уже ребенок), он может пойти на работу, его знания предмета еще свежи, но надо не работать идти, а служить, где он год красит траву и занимается совершенно никчемной поеботой (которую нужной могут считать тока отслужившие долбаебы), в то время как те кто откосил легко устраиваются, имеют опыт работы и к своему выходу из части первый оказывается в полной жопе – ни опыта, ни позабытых знаний, хорошо знаком лишь устав, да ебля на плацу. В итоге пролет с работой, телка уходит, если уже не ушла и так далее. Я уже не говорю, что пока самая плодотворная в части ебли и рожания детей группа молодых людей торчит в ебаной армии, сюда приезжает огромное количество детей гор, которым служить не пристало, и все это время они могут устраивать свою жизнь с клевыми бабами и престижными работами, пока ты драишь очко защищая родину. Повышая демографические показатели. Вместе тебя. Только захочешь ли ты жить в такой России?
Что? Защита родины?
Какая, блядь, польза этой родине, о того что ты целый год сидишь там? Даже если тебя выучат стрелять из говномета кого-нибудь – все это можно сделать в учебке за неделю, если вдруг война. Все равно большинство возвращаются даже автомата не держав. Вон, еду в автобусе, рядом два воняющих хуевой формой и говном солдата едут обратно в часть из увольнительной, приносят пользу родине, защитнички. Хуйня это все, один раз сдавший кровь принесет стране больше пользы, чем они за год. Вон, недавно тридцать гражданских дагов взяли штурмом часть военную (гуглите если не верите), положив всех мордой в пол. Я почти уверен, что уровень боевой подготовки в большинстве частей такой же мощный, за исключением элитных контрактных и всяческих вдв. Так почему бы не сделать армию профессиональной, с приличными зарплатами, что бы одаренные физически чуваки шли туда работать, были охуенным бойцами, за чьими спинами, как в рекламных роликах, было бы спокойно? Но на такую реформу и такое говно надо будет тратить дохуища денег, так что лучше стараться поддерживать миф, что армия делает мужчин, а не инвалидов с трупами, и сувать туда детишек и юношей в самом рассвете сил. Их то содержание стоит копейки. А вы жрете такое отношение вместе с говном, патриоты сраные! Я уверен, что если как в КНДР службу сделают 8 лет вы и тогда пойдете на призывные пункты, рабы. В якобы демократической стране у людей на год лишают полную свободу! Это нонсенс, который у здорового человека не укладывается в голове! Но есть те, кто подобное поддерживает, загоняя страну в жопу. И эту самую армию тоже. Неужели кто-то думает, что вся эта «численность» – боеспособные единицы на случай масштабной сухопутной войны (что в 21 веке выглядит неправдоподобно. с грузией и прочим шлаком профессиональная армия справится без потерь, килотонны мяса из призывников и говно-солдат не нужны)? Я так и вижу, нападает там Турция, Китай или еще кто, и генерал посылает в бой ту самую часть, которую мордой в пол даги положили. Они бегут в атаку, и почти добежав до противника достают кисточки с зеленой краской и начинают красить траву.
А пездам, которые стояли с плакатами, могу сказать лишь, что из армии не приходят терминаторами. Причем всегда есть шанс, что вообще не приходят. А если приходят, то такими же, как и ушли. Например у меня есть друг, который служил еще два года, имеет грамоту за отличное несение службы и т.д. В пиздилке с офисными клерками, которые про армию вообще не слышали, но ходят раз неделю в качалку, он лег наравне со всеми остальными.
Призывная армия – это идиотизм, дикость, нарушение всех разумных прав человека, пережиток прошлого и еще хуй знает что такое.
Недавно в жж прошло сообщение – на митинг против этой хуйни приперлись телки с плакатами «мужчина должен служить» и прочий бред. Я пытаюсь понять, что движет маленькими мозгами таких людей? Ладно, люд который отслужил, их аргументы понятны «да ты бля не мужик если не служил ебта, чмо в и в армии чмо хуемае» и так далее. Там сразу видно глубину мысли, а так же болезни и отчаяния, попытку хоть в как-то оправдать потерянные годы и бесполезность собственного существования в последующие. Но вот аргументы остальных, особенно так называемых патриотов, повергают меня в шок. Поймите, бараны, что призывная армия – это одна из основ разрушения нашей страны, уничтожающая средний класс и приводящая к демографическому кризису. Простейший пример, который я вижу повсеместно: чувак заканчивает вуз, у него есть девушка (иногда уже ребенок), он может пойти на работу, его знания предмета еще свежи, но надо не работать идти, а служить, где он год красит траву и занимается совершенно никчемной поеботой (которую нужной могут считать тока отслужившие долбаебы), в то время как те кто откосил легко устраиваются, имеют опыт работы и к своему выходу из части первый оказывается в полной жопе – ни опыта, ни позабытых знаний, хорошо знаком лишь устав, да ебля на плацу. В итоге пролет с работой, телка уходит, если уже не ушла и так далее. Я уже не говорю, что пока самая плодотворная в части ебли и рожания детей группа молодых людей торчит в ебаной армии, сюда приезжает огромное количество детей гор, которым служить не пристало, и все это время они могут устраивать свою жизнь с клевыми бабами и престижными работами, пока ты драишь очко защищая родину. Повышая демографические показатели. Вместе тебя. Только захочешь ли ты жить в такой России?
Что? Защита родины?
Какая, блядь, польза этой родине, о того что ты целый год сидишь там? Даже если тебя выучат стрелять из говномета кого-нибудь – все это можно сделать в учебке за неделю, если вдруг война. Все равно большинство возвращаются даже автомата не держав. Вон, еду в автобусе, рядом два воняющих хуевой формой и говном солдата едут обратно в часть из увольнительной, приносят пользу родине, защитнички. Хуйня это все, один раз сдавший кровь принесет стране больше пользы, чем они за год. Вон, недавно тридцать гражданских дагов взяли штурмом часть военную (гуглите если не верите), положив всех мордой в пол. Я почти уверен, что уровень боевой подготовки в большинстве частей такой же мощный, за исключением элитных контрактных и всяческих вдв. Так почему бы не сделать армию профессиональной, с приличными зарплатами, что бы одаренные физически чуваки шли туда работать, были охуенным бойцами, за чьими спинами, как в рекламных роликах, было бы спокойно? Но на такую реформу и такое говно надо будет тратить дохуища денег, так что лучше стараться поддерживать миф, что армия делает мужчин, а не инвалидов с трупами, и сувать туда детишек и юношей в самом рассвете сил. Их то содержание стоит копейки. А вы жрете такое отношение вместе с говном, патриоты сраные! Я уверен, что если как в КНДР службу сделают 8 лет вы и тогда пойдете на призывные пункты, рабы. В якобы демократической стране у людей на год лишают полную свободу! Это нонсенс, который у здорового человека не укладывается в голове! Но есть те, кто подобное поддерживает, загоняя страну в жопу. И эту самую армию тоже. Неужели кто-то думает, что вся эта «численность» – боеспособные единицы на случай масштабной сухопутной войны (что в 21 веке выглядит неправдоподобно. с грузией и прочим шлаком профессиональная армия справится без потерь, килотонны мяса из призывников и говно-солдат не нужны)? Я так и вижу, нападает там Турция, Китай или еще кто, и генерал посылает в бой ту самую часть, которую мордой в пол даги положили. Они бегут в атаку, и почти добежав до противника достают кисточки с зеленой краской и начинают красить траву.
А пездам, которые стояли с плакатами, могу сказать лишь, что из армии не приходят терминаторами. Причем всегда есть шанс, что вообще не приходят. А если приходят, то такими же, как и ушли. Например у меня есть друг, который служил еще два года, имеет грамоту за отличное несение службы и т.д. В пиздилке с офисными клерками, которые про армию вообще не слышали, но ходят раз неделю в качалку, он лег наравне со всеми остальными.
Призывная армия – это идиотизм, дикость, нарушение всех разумных прав человека, пережиток прошлого и еще хуй знает что такое.
Пойду, покурю.
Это тот Багиров, который по еблищу отхватывает регулярно? Это тот самый Багиров, который то ли таджик, то ли тюркмен?
Он самый, знатный пиздобол и диванный боец. Проигрывал когда он залупался на тесака через интернет, а тот потом его прижал как щенка
Как всегда в этот поздний час Саша сидел в своём любимом кресле, и запахнув полы старенького купального халата расслабленно следил за ползущими по экрану монитора строчками текста. В данный момент его внимание занимал тред про массовое изнасилование маленькой девочки, приведшее к её смерти. На экране сменяя друг друга появлялись подробные фотографии то больших, испачканных в сперме членов, то практически вывернутого на изнанку маленького детского влагалища, то перекошенного страхом и болью нежного детского личика. Аноны вовсю смаковали подробности, делились похожими фото мечтая поучаствовать в чём-то подобном.
Глядя на всё это Саша чувствовал приятное тепло, постепенно разливающее в области паха. Можно было-бы неплохо пофапать, тем более, что находясь дома он почти всегда носил халат просто поверх трусов. Вот только родители могли вернуться с минуты на минуту. Он посмотрел на часы в углу экрана. На часах было без пятнадцати полночь. "Вот-уж и новый год скоро", каким-то не особенно радостным тоном произнёс голос в его голове. Родители как всегда в такое время обходили соседей по подъезду, угощая всех своими фирменными пирогами и получая
в ответ кучу поздравлений, сладостей и прочей мишуры. Телевизор за его спиной тихонько бурчал что-то о подведении итогов уходящего года и обернувшись, Саша увидел на экране пожилого лысеющего человека в очках в тяжёлой роговой оправе. На улице кто-то нетерпеливый уже запускал первые фейерверки, большую часть комнаты в которой находился Саша занимал огромный, составленный из двух праздничный стол, щедро сервированный самыми разнообразными блюдами. Были здесь и традиционные для предстоящего праздника салаты и всевозможные горячие
и холодные закуски и несколько видов алкоголя различной крепости, начиная шампанским и кончая литровой бутылкой водки. И вот глядя на всё это, Саша вдруг невольно подумал о том, а какие итоги для себя за этот год он мог-бы подвести, если-бы взялся.
Над ним издевались всегда и всюду. Всегда, сколько он себя помнил. Ещё в детском саду ребята отнимали и ломали его игрушки, за что ему неизменно доставалось от матери. В школе одноклассники, перепробовав все мыслимые способы поиздеваться над ним, кажется просто забыли что он существует. Сашу это вполне устраивало. Для одноклассников он стал просто фоном, тенью на пустом месте и всячески старался, чтобы это положение не менялось. Он мечтал, что поступит в институт и уж там-то незнакомые взрослые люди примут его в свою тусовку. Но вот закончив школу и поступив на платное отделение одного непрестижного ВУЗа он с удивлением открыл в себе одну интересную особенность. Казалось, он может взбесить совершенно незнакомого человека одной, совершенно невинной фразой, а то и просто появившись в поле зрения. Даже самый флегматичный пожилой преподаватель увидев Сашу моментально раздражался, что немало веселило всю группу. Однокурсники смотрели на него как на инопланетянина, перешёптываясь и смеясь за спиной. Так прошёл первый курс, затем второй, и просвета из этого всего не было видно.
И вот он сегодняшний. Взрослый долговязый парень из полной и весьма обеспеченной семьи, вынужден проводить новогоднюю ночь с родителями, просто потому что ему некуда пойти. Некуда и не с кем. Без пяти полночь. Сейчас по телевизору начнётся речь президента, затем покажут куранты, и он, с бокалом шампанского, который ему налила мама, вновь, как и во все предыдущие годы пожелает, чтобы в его жизни хоть что-нибудь изменилось. Чтобы он наконец понял, как избавиться от этой ауры всеобщей тотальной ненависти, которая преследует
и окружает его всю жизнь. А за окном люди будут кричать и взрывать петарды. И какая-то стройная кареглазая девушка с длинными вьющимися волосами прижмется к такому-же как он, Саша, долговязому парню, и тот по-хозяйски приобнимет её одной рукой.
И вот, представив себе эту последнюю картину, он не торопясь вылез из кресла, сунул ноги в старые стоптанные тапки, и достав из папиной сумки связку ключей направился в сторону чулана, туда, где в углу, с чёрном металлическом сейфе хранилось папино охотничье ружьё. Затем, вернувшись обратно в кресло и стянув с правой ступни носок, Саша аккуратно зарядил двустволку и ещё раз окинул комнату взглядом. Сколько времени было проведено в стенах этой комнаты! Сколько дней и ночей в темноте, и только свет монитора отражался на бледном лице.
Год за годом. И каждый раз он убеждал себя, уж в следующем-то году обязательно всё изменится, люди поймут, что он не так плох как они думают и у него наконец-то начнётся нормальная жизнь. Хватит обманывать себя. Впереди у него только годы бесконечных серых будней, хамовитый начальник, малооплачиваемая нелюбимая работа, а потом одинокая старость и смерть. Может быть он не выдержит и сопьётся, и тогда его жизнь закончится бугорком земли на безымянном кладбище и табличкой с надписью "неизвестный № XXX". Но зачем ждать, если всё это можно ускорить? И с этой последней мыслю он сунул дуло ружья себе в рот, зажмурился, и большим пальцем правой ноги надавил на курок. В этот момент президент как раз закончил свою поздравительную речь, на экране поплыли виды Кремля и красной площади. Раздался оглушительный грохот, брызги кровавым фейерверком взлетели под потолок. испуганно зазвенели хрустальные кубики люстры и обагрившие их красные капли начали медленно стекать на белоснежную скатерть праздничного стола. На экране телевизора под торжественные звуки гимна виднелась красиво присыпанная снегом спасская башня, заливаемая сверху вниз тонкими красными ручейками.
В коридоре хлопнула входная дверь, раздался шум радостных голосов. Сашка, выходи!-с порога закричал отец. Тут к нам в гости Кристиночка пришла! Помнишь, в школу вместе ходили? Саш-ша!-звала мать, пытаясь одновременно снять сапоги и удержать за пазухой маленький мяукающий комок. А мы тебе что-то принесли! Сашка!! Саша?..
Глядя на всё это Саша чувствовал приятное тепло, постепенно разливающее в области паха. Можно было-бы неплохо пофапать, тем более, что находясь дома он почти всегда носил халат просто поверх трусов. Вот только родители могли вернуться с минуты на минуту. Он посмотрел на часы в углу экрана. На часах было без пятнадцати полночь. "Вот-уж и новый год скоро", каким-то не особенно радостным тоном произнёс голос в его голове. Родители как всегда в такое время обходили соседей по подъезду, угощая всех своими фирменными пирогами и получая
в ответ кучу поздравлений, сладостей и прочей мишуры. Телевизор за его спиной тихонько бурчал что-то о подведении итогов уходящего года и обернувшись, Саша увидел на экране пожилого лысеющего человека в очках в тяжёлой роговой оправе. На улице кто-то нетерпеливый уже запускал первые фейерверки, большую часть комнаты в которой находился Саша занимал огромный, составленный из двух праздничный стол, щедро сервированный самыми разнообразными блюдами. Были здесь и традиционные для предстоящего праздника салаты и всевозможные горячие
и холодные закуски и несколько видов алкоголя различной крепости, начиная шампанским и кончая литровой бутылкой водки. И вот глядя на всё это, Саша вдруг невольно подумал о том, а какие итоги для себя за этот год он мог-бы подвести, если-бы взялся.
Над ним издевались всегда и всюду. Всегда, сколько он себя помнил. Ещё в детском саду ребята отнимали и ломали его игрушки, за что ему неизменно доставалось от матери. В школе одноклассники, перепробовав все мыслимые способы поиздеваться над ним, кажется просто забыли что он существует. Сашу это вполне устраивало. Для одноклассников он стал просто фоном, тенью на пустом месте и всячески старался, чтобы это положение не менялось. Он мечтал, что поступит в институт и уж там-то незнакомые взрослые люди примут его в свою тусовку. Но вот закончив школу и поступив на платное отделение одного непрестижного ВУЗа он с удивлением открыл в себе одну интересную особенность. Казалось, он может взбесить совершенно незнакомого человека одной, совершенно невинной фразой, а то и просто появившись в поле зрения. Даже самый флегматичный пожилой преподаватель увидев Сашу моментально раздражался, что немало веселило всю группу. Однокурсники смотрели на него как на инопланетянина, перешёптываясь и смеясь за спиной. Так прошёл первый курс, затем второй, и просвета из этого всего не было видно.
И вот он сегодняшний. Взрослый долговязый парень из полной и весьма обеспеченной семьи, вынужден проводить новогоднюю ночь с родителями, просто потому что ему некуда пойти. Некуда и не с кем. Без пяти полночь. Сейчас по телевизору начнётся речь президента, затем покажут куранты, и он, с бокалом шампанского, который ему налила мама, вновь, как и во все предыдущие годы пожелает, чтобы в его жизни хоть что-нибудь изменилось. Чтобы он наконец понял, как избавиться от этой ауры всеобщей тотальной ненависти, которая преследует
и окружает его всю жизнь. А за окном люди будут кричать и взрывать петарды. И какая-то стройная кареглазая девушка с длинными вьющимися волосами прижмется к такому-же как он, Саша, долговязому парню, и тот по-хозяйски приобнимет её одной рукой.
И вот, представив себе эту последнюю картину, он не торопясь вылез из кресла, сунул ноги в старые стоптанные тапки, и достав из папиной сумки связку ключей направился в сторону чулана, туда, где в углу, с чёрном металлическом сейфе хранилось папино охотничье ружьё. Затем, вернувшись обратно в кресло и стянув с правой ступни носок, Саша аккуратно зарядил двустволку и ещё раз окинул комнату взглядом. Сколько времени было проведено в стенах этой комнаты! Сколько дней и ночей в темноте, и только свет монитора отражался на бледном лице.
Год за годом. И каждый раз он убеждал себя, уж в следующем-то году обязательно всё изменится, люди поймут, что он не так плох как они думают и у него наконец-то начнётся нормальная жизнь. Хватит обманывать себя. Впереди у него только годы бесконечных серых будней, хамовитый начальник, малооплачиваемая нелюбимая работа, а потом одинокая старость и смерть. Может быть он не выдержит и сопьётся, и тогда его жизнь закончится бугорком земли на безымянном кладбище и табличкой с надписью "неизвестный № XXX". Но зачем ждать, если всё это можно ускорить? И с этой последней мыслю он сунул дуло ружья себе в рот, зажмурился, и большим пальцем правой ноги надавил на курок. В этот момент президент как раз закончил свою поздравительную речь, на экране поплыли виды Кремля и красной площади. Раздался оглушительный грохот, брызги кровавым фейерверком взлетели под потолок. испуганно зазвенели хрустальные кубики люстры и обагрившие их красные капли начали медленно стекать на белоснежную скатерть праздничного стола. На экране телевизора под торжественные звуки гимна виднелась красиво присыпанная снегом спасская башня, заливаемая сверху вниз тонкими красными ручейками.
В коридоре хлопнула входная дверь, раздался шум радостных голосов. Сашка, выходи!-с порога закричал отец. Тут к нам в гости Кристиночка пришла! Помнишь, в школу вместе ходили? Саш-ша!-звала мать, пытаясь одновременно снять сапоги и удержать за пазухой маленький мяукающий комок. А мы тебе что-то принесли! Сашка!! Саша?..
Дело в том, что я люблю лимоны. Не с сахаром, не маленькими распиленными дольками, а прям по хардкору - вот взять лимошку, разрезать пополам и начать поглощать его нежнейше-кислейшую мякоть.
Так вот. Одним не очень-то прекрасным вечером я был в довольно дурном расположении духа, сидел перед компом в ожидании не пойми чего и слушал уже не помню что. И, конечно же, я подумал, что было бы неплохо захавать лимончика. Ну, думаю я, let's do it. Распилил пополам, взял кусочек и пошел жрать его к компу.
Тут стоит рассказать о моей форточке. Дело в том, что в моей комнате стоят обычные советские окна по олд-скулу. А на форточке же висит такая примодненная сетка от комаров. Не то, чтобы она была вообще нахуй не нужна, но держалась снизу она на канцелярских кнопках, а они куда-то отвалились, благодаря чему, если на эту сетку чуть надавить, внизу образовывалась здоровенная дырень, в которую даже товарняк войдет.
Ну так вот, вернемся к лимонам. Сжирая очередной цитрус, я почти всегда оставляю от него кожуру, ну то есть выедаю лишь мякоть. И за годы таких вот посиделок перед монитором я-таки надрочился выкидывать эту кожуру в форточку так, что когда лимон попадает в комариную сеть, она оттягивается и он как бы проваливается в образовавшуюся дыру, то есть на улицу, прямиком на карниз, а с карниза уже под воздействием ветров и осадков хуярит вниз с пятиэтажной высоты.
В общем, роюсь что-то в интернетах, музон играет, хватаю я кожуру, навскидку прицеливаюсь и ... как бы вам сказать, вечер вообще странный какой-то был, все шло не так, как надо, короче - пиздец... итак, я прицеливаюсь, кидаю кожуру, она попадает в центр сетки, сетка оттягивается и тут происходит непредвиденный феномен, такое чувство, что сам Ньютон вмешался во все происходящее со своим третьим законом, но вместо того, чтобы лимону провалиться в дыру, как он это делал всегда, он отскакивает! И отскакивает не куда-то там, а прямиком в область моего еблета! Сказать то, что я опешил - это значит просто пернуть в лужу, честное слово. Я сидел в тотальном ахуе, недоумевая над тем, каким же ничтожеством надо быть, чтобы не то, что не суметь выкинуть лимон в форточку, но еще и получить от него пизды!
Разочаровавшись в себе окончательно, я подумал, что об этом было бы действительно круто написать в твиттер и тут понимаю - ТВИТТЕРА У МЕНЯ БЛЯТЬ НЕТ.
Так вот. Одним не очень-то прекрасным вечером я был в довольно дурном расположении духа, сидел перед компом в ожидании не пойми чего и слушал уже не помню что. И, конечно же, я подумал, что было бы неплохо захавать лимончика. Ну, думаю я, let's do it. Распилил пополам, взял кусочек и пошел жрать его к компу.
Тут стоит рассказать о моей форточке. Дело в том, что в моей комнате стоят обычные советские окна по олд-скулу. А на форточке же висит такая примодненная сетка от комаров. Не то, чтобы она была вообще нахуй не нужна, но держалась снизу она на канцелярских кнопках, а они куда-то отвалились, благодаря чему, если на эту сетку чуть надавить, внизу образовывалась здоровенная дырень, в которую даже товарняк войдет.
Ну так вот, вернемся к лимонам. Сжирая очередной цитрус, я почти всегда оставляю от него кожуру, ну то есть выедаю лишь мякоть. И за годы таких вот посиделок перед монитором я-таки надрочился выкидывать эту кожуру в форточку так, что когда лимон попадает в комариную сеть, она оттягивается и он как бы проваливается в образовавшуюся дыру, то есть на улицу, прямиком на карниз, а с карниза уже под воздействием ветров и осадков хуярит вниз с пятиэтажной высоты.
В общем, роюсь что-то в интернетах, музон играет, хватаю я кожуру, навскидку прицеливаюсь и ... как бы вам сказать, вечер вообще странный какой-то был, все шло не так, как надо, короче - пиздец... итак, я прицеливаюсь, кидаю кожуру, она попадает в центр сетки, сетка оттягивается и тут происходит непредвиденный феномен, такое чувство, что сам Ньютон вмешался во все происходящее со своим третьим законом, но вместо того, чтобы лимону провалиться в дыру, как он это делал всегда, он отскакивает! И отскакивает не куда-то там, а прямиком в область моего еблета! Сказать то, что я опешил - это значит просто пернуть в лужу, честное слово. Я сидел в тотальном ахуе, недоумевая над тем, каким же ничтожеством надо быть, чтобы не то, что не суметь выкинуть лимон в форточку, но еще и получить от него пизды!
Разочаровавшись в себе окончательно, я подумал, что об этом было бы действительно круто написать в твиттер и тут понимаю - ТВИТТЕРА У МЕНЯ БЛЯТЬ НЕТ.
Чат начался
bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок?
БритниСпирс14: ОК.
bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.
БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.
bloodninja: Здорово, тогда я надеваю свой плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Оооо, я люблю… это… с переодеваниями.
bloodninja: И я, крошка.
БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.
bloodninja: Я кастую «эротизм» третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой.
БритниСпирс14: Эй, ты чего…
bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую «гигантский член» восьмого уровня.
БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.
bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание «могучий трах бесконечности».
БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.
bloodninja: Не еби мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях.
bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взрывается красивым кровавым туманом — ты была всего-то второлевельным друидом.
БритниСпирс14: Мудак, только попробуй мне еще раз написать!
bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла.
bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе.
bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.
bloodninja: Милая?
bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок?
БритниСпирс14: ОК.
bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.
БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.
bloodninja: Здорово, тогда я надеваю свой плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Оооо, я люблю… это… с переодеваниями.
bloodninja: И я, крошка.
БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.
bloodninja: Я кастую «эротизм» третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой.
БритниСпирс14: Эй, ты чего…
bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую «гигантский член» восьмого уровня.
БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.
bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание «могучий трах бесконечности».
БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.
bloodninja: Не еби мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях.
bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взрывается красивым кровавым туманом — ты была всего-то второлевельным друидом.
БритниСпирс14: Мудак, только попробуй мне еще раз написать!
bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла.
bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе.
bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.
bloodninja: Милая?
Вот представьте себе - небольшой подмосковный городок, вечер, дождик, по улице идет некая такая тетка. Тетка и тетка, лет 40-50 на вид, толстая, с двойным подбородком и в очках в тонкой оправе, похожа на провизора в аптеке или учительницу русского языка. Идет она значит по улице, и тут внезапно рядом с ней тормозит газелька без окон с грязнющими номерами, из газельки выскакивают трое типичных таких чюрок - киргизо-монголо-узбеки, в кожанах, кепочках и спортштанах. Подбегают к тетке, без разговоров пиздят ее по ногам и по почкам, заламывают руки и закидывают тетку в газель.
В газели еще веселее, двое чюрок все так же удерживают тетку за руки и за волосы, а третий, схватив ее за горло, кулаком в кожаной перчатке ритмично лупит тетку по лицу и объясняет, что ей, тетке, надлежит оставить в покое, да, именно оставить в покое и вообще забыть, да, именно забыть, кто такая Роза Панкратовна , где она живет и есть ли у нее дети. Вообще навсегда забыть, понятно?
Минут за 20 катания по городу у тетки удается получить подтверждение, что она все поняла, и никогда ничего не слышала ни про какую Розу Панкратовну, и в милицию она не пойдет и вообще попробует сменить работу. Тетку довозят до ее подъезда, аккуратно выкидывают в лужу, газель исчезает во дворах. Конец истории.
Звучит отвратительно, да? А я под это все чуть не подписался. И очень, сука, жалею, что не подписался.
Как мы все знаем, всякие чюркобляди отличаются от русскобогов главным образом тем, что у чюркоблядей развито то, что в журнале Хулиган за 2001 год называли hardcore point. Т.э. русскобогам друг на друга в большинстве случаев срать, ежели только они не тесно знакомы или не материально зависимы, а чюркобляди практически всегда друг за друга впрягаются несмотря ни на что.
Вот и у моей дальней родственницы Розы Панкратовны возникли весьма небанальные сложности. Роза - маленькая няшная монгольская девочка 24 лет, но выглядит максимум на 17, ей бы в хентае сниматься, но увы, Роза - очень серьезная девочка. У Розы дочка Гуля восьми лет, Розин муж умер от какой-то редкой болезни сердца два года назад, Роза живет на съемной квартире с двумя огромыми волосатыми братьями-блекарями, работает фрилансом - рисует аэрографом на машинах и мотоциклах, параллельно с этим переводит и пишет тексты, дает уроки фотошопа и корела онлайн и все такое.
И все бы хорошо, но однажды, когда Розы не было дома, в дверь позвонили две какие-то тетки и сообщили, что они из органов опеки, и хотят посмотреть, в каких условиях живет девочка Гуля. Блекари оказались не пальцем деланные и послали теток в далекое и увлекательное, но это был только первый заход на цель.
Далее Розе позвонила учительница из школы и сообщила, что Гулю нужно срочно, вернее СРОЧНООАА забрать из школы и спрятать, так как в школу едут органы ювенальной юстиции с ментами, скорой, пожарными, фсб, фбр, рне, абырвалг и прочим. Роза на недокрашенном байке клиента через полгорода в объезд по тротуарам успела буквально за десять минут до юющников приехать и забрать ребенка, после чего спрятать его у знакомых.
Далее какие-то мерзостные истеричные тетки вламывались с ментами на съемную квартиру к двум блекарями и перевернули все вверх дном в поисках ребенка, далее Розу на сутки задержали в местном овд без предъявления нихуя, причем в дежурке у ментов сидела одна из тех мерзостных теток, и переписывала номера из Розиного мобильника.
Сначала Роза пыталась решить все законными путем, раз этак 20 съездила в органы опеки, где ей все, начиная с гардеробщицы и кончая уполномоченным по правам ребенка объяснили, что раз она живет на съемной квартире, мать одиночка, безработная (пусть и с доходом 40-60 тыр\мес), то Гуле будет лучше в приюте для детей же. Впрочем, это ведь все можно решить...
Роза согласилась, что все можно решить, и позвонила троюродному брату, очень такому киргизу Ильясу, который на рынке торгует ноутбуками. Ильяс за три часа по очень таким своим секретными каналам, хехе, выяснил: кто занимается делом Розиной дочери, как эту сотрудницу зовут, где она проживает, когда уходит с работы, на каком автобусе едет домой и по какой стороне улицы идет от автобуса до подъезда. Роза попросила без лишнего энтузиазма, так что бейсбол, колено от торцевого ключа, 40-сантиметровый маглайт и кусок мыла в полотенце брать не стали, а сели вчетвером в газельку и поехали одним дождливыми вечером кататься по небольшому подмосковному городку.
И, как ни странно, тетка, вставив себе золотые зубы вместо выбитых, напрочь забыла и про Розу Панкратовну, и про Гульнару Александровну и про необходимость спасать детей от матерей одиночек и неблагоприятных условий проживания.
Впрочем, конечно, чуть печально, что подобный метод решения подобных проблем в этой сране - единственно действенный.
В газели еще веселее, двое чюрок все так же удерживают тетку за руки и за волосы, а третий, схватив ее за горло, кулаком в кожаной перчатке ритмично лупит тетку по лицу и объясняет, что ей, тетке, надлежит оставить в покое, да, именно оставить в покое и вообще забыть, да, именно забыть, кто такая Роза Панкратовна , где она живет и есть ли у нее дети. Вообще навсегда забыть, понятно?
Минут за 20 катания по городу у тетки удается получить подтверждение, что она все поняла, и никогда ничего не слышала ни про какую Розу Панкратовну, и в милицию она не пойдет и вообще попробует сменить работу. Тетку довозят до ее подъезда, аккуратно выкидывают в лужу, газель исчезает во дворах. Конец истории.
Звучит отвратительно, да? А я под это все чуть не подписался. И очень, сука, жалею, что не подписался.
Как мы все знаем, всякие чюркобляди отличаются от русскобогов главным образом тем, что у чюркоблядей развито то, что в журнале Хулиган за 2001 год называли hardcore point. Т.э. русскобогам друг на друга в большинстве случаев срать, ежели только они не тесно знакомы или не материально зависимы, а чюркобляди практически всегда друг за друга впрягаются несмотря ни на что.
Вот и у моей дальней родственницы Розы Панкратовны возникли весьма небанальные сложности. Роза - маленькая няшная монгольская девочка 24 лет, но выглядит максимум на 17, ей бы в хентае сниматься, но увы, Роза - очень серьезная девочка. У Розы дочка Гуля восьми лет, Розин муж умер от какой-то редкой болезни сердца два года назад, Роза живет на съемной квартире с двумя огромыми волосатыми братьями-блекарями, работает фрилансом - рисует аэрографом на машинах и мотоциклах, параллельно с этим переводит и пишет тексты, дает уроки фотошопа и корела онлайн и все такое.
И все бы хорошо, но однажды, когда Розы не было дома, в дверь позвонили две какие-то тетки и сообщили, что они из органов опеки, и хотят посмотреть, в каких условиях живет девочка Гуля. Блекари оказались не пальцем деланные и послали теток в далекое и увлекательное, но это был только первый заход на цель.
Далее Розе позвонила учительница из школы и сообщила, что Гулю нужно срочно, вернее СРОЧНООАА забрать из школы и спрятать, так как в школу едут органы ювенальной юстиции с ментами, скорой, пожарными, фсб, фбр, рне, абырвалг и прочим. Роза на недокрашенном байке клиента через полгорода в объезд по тротуарам успела буквально за десять минут до юющников приехать и забрать ребенка, после чего спрятать его у знакомых.
Далее какие-то мерзостные истеричные тетки вламывались с ментами на съемную квартиру к двум блекарями и перевернули все вверх дном в поисках ребенка, далее Розу на сутки задержали в местном овд без предъявления нихуя, причем в дежурке у ментов сидела одна из тех мерзостных теток, и переписывала номера из Розиного мобильника.
Сначала Роза пыталась решить все законными путем, раз этак 20 съездила в органы опеки, где ей все, начиная с гардеробщицы и кончая уполномоченным по правам ребенка объяснили, что раз она живет на съемной квартире, мать одиночка, безработная (пусть и с доходом 40-60 тыр\мес), то Гуле будет лучше в приюте для детей же. Впрочем, это ведь все можно решить...
Роза согласилась, что все можно решить, и позвонила троюродному брату, очень такому киргизу Ильясу, который на рынке торгует ноутбуками. Ильяс за три часа по очень таким своим секретными каналам, хехе, выяснил: кто занимается делом Розиной дочери, как эту сотрудницу зовут, где она проживает, когда уходит с работы, на каком автобусе едет домой и по какой стороне улицы идет от автобуса до подъезда. Роза попросила без лишнего энтузиазма, так что бейсбол, колено от торцевого ключа, 40-сантиметровый маглайт и кусок мыла в полотенце брать не стали, а сели вчетвером в газельку и поехали одним дождливыми вечером кататься по небольшому подмосковному городку.
И, как ни странно, тетка, вставив себе золотые зубы вместо выбитых, напрочь забыла и про Розу Панкратовну, и про Гульнару Александровну и про необходимость спасать детей от матерей одиночек и неблагоприятных условий проживания.
Впрочем, конечно, чуть печально, что подобный метод решения подобных проблем в этой сране - единственно действенный.
Так и быть ребятки, расскажу вам одну очень стыдную, на мой взгляд, историю.
Когда мне было 14-15 лет, у меня в семье случилось горе - умерла тётя, ну - сестра отца. Скончалась она в возрасте сорока пяти лет, все ужасно сокрушались, что из жизни ушла зрелая, но ещё молодая женщина.
Родители поехали за какой-то поебенью для похорон, а я как обычно задрачивал перед стареньким компом, тогда котировалась линейка, вот её я и задрачивал.
А пахнущий сосной гроб с телом женщины стоял в соседней комнате, даже не закрытый крышкой. Наигравшись в линейку, я решил погонять лысого, ну - сказано сделано, поставил порнушку (Школьница 1 вроде), достал хуй, задрочил залупу - ну и погнал! И только тут-то я понял, что со мной в одной квартире лежит пусть и мёртвое, но женское тело, а значит настоящие, хоть и холодные, сиськи и пизда.
Вошёл я в "зал" (почему-то большая комната у нас в городе называлась "залом") и почти на цыпочках подошёл к мёртвой тёте, изнывая от страха, сладострастия, и отвращения к самому себе. Естественно, на тот момент никакой девушки у меня не было, да и быть не могло, ведь я был прыщав, вонюч и к тому же меня регулярно пиздили. Я даже ни разу не целовался.
Короче, запустил я руку под белую блузку покойницы и нащупал там холодную, несколько обвисшую грудь с дряблым соском. Естественно, я тут же начал дрочить как макака, постанывая и подбирая слюни, но мне было мало одной сиськи. Кое-как я поднял труп, расстегнул блузку и обнажил грудь. Признаться, я оправдывал свой поступок таким образом. Раз тётя умерла, тело ей больше не нужно и уж родной-то племянник, может попользоваться им вволю.
Но! Кроме грудей я увидел там такую хуйню, которая усугубила историю до состояния "полный пиздец". Надо сказать, тётю утром привезли из морга, соответственно, как я узнал позже, ей делали вскрытие. То есть, тело моей тёти было грубо рассечено вдоль, и ещё грубее зашито, так, что из под крупных швов под кожей, покрытой тёмными пятнами, торчали жёлтые ошмётки жира и красные вкрапления мяса.
И вот тут-то, вместо того, чтобы кончить я бурно блеванул в гроб, на тётю, на венки, на блузку. Жрал-то я чипсы "Читоз", а они имеют оранжевый цвет, и перемешавшись с полупереваренными макаронами и маминым оливье, блевота получилась что надо. Вонючая, с кислинкой, пахнущая желчью общигающая носоглотку рвота, кусочки которой тут же застряли в носу и вместе с соплями вытекли в гроб.
И тут, блядь, как в кино, вошли батя с мамой и увидели своего сына без штанов, с эрегированным хуем около гроба, мертвую тётю с обнажённой грудью и всё было в моей вонючей оранжевой рвоте. Батя уебал мне сразу, так что я потерял сознание. Потом, как сквозь дымку, кажется ещё мама пыталась расцарапать мне лицо.
Когда я очнулся в собственном подъезде около мусоропровода, куда меня оттащили заботливые родители (папа бывший военный), весь в крови, рвоте и собственном дерьме, я сел и начал плакать.
Ну потом конечно, всё наладилось.
Когда мне было 14-15 лет, у меня в семье случилось горе - умерла тётя, ну - сестра отца. Скончалась она в возрасте сорока пяти лет, все ужасно сокрушались, что из жизни ушла зрелая, но ещё молодая женщина.
Родители поехали за какой-то поебенью для похорон, а я как обычно задрачивал перед стареньким компом, тогда котировалась линейка, вот её я и задрачивал.
А пахнущий сосной гроб с телом женщины стоял в соседней комнате, даже не закрытый крышкой. Наигравшись в линейку, я решил погонять лысого, ну - сказано сделано, поставил порнушку (Школьница 1 вроде), достал хуй, задрочил залупу - ну и погнал! И только тут-то я понял, что со мной в одной квартире лежит пусть и мёртвое, но женское тело, а значит настоящие, хоть и холодные, сиськи и пизда.
Вошёл я в "зал" (почему-то большая комната у нас в городе называлась "залом") и почти на цыпочках подошёл к мёртвой тёте, изнывая от страха, сладострастия, и отвращения к самому себе. Естественно, на тот момент никакой девушки у меня не было, да и быть не могло, ведь я был прыщав, вонюч и к тому же меня регулярно пиздили. Я даже ни разу не целовался.
Короче, запустил я руку под белую блузку покойницы и нащупал там холодную, несколько обвисшую грудь с дряблым соском. Естественно, я тут же начал дрочить как макака, постанывая и подбирая слюни, но мне было мало одной сиськи. Кое-как я поднял труп, расстегнул блузку и обнажил грудь. Признаться, я оправдывал свой поступок таким образом. Раз тётя умерла, тело ей больше не нужно и уж родной-то племянник, может попользоваться им вволю.
Но! Кроме грудей я увидел там такую хуйню, которая усугубила историю до состояния "полный пиздец". Надо сказать, тётю утром привезли из морга, соответственно, как я узнал позже, ей делали вскрытие. То есть, тело моей тёти было грубо рассечено вдоль, и ещё грубее зашито, так, что из под крупных швов под кожей, покрытой тёмными пятнами, торчали жёлтые ошмётки жира и красные вкрапления мяса.
И вот тут-то, вместо того, чтобы кончить я бурно блеванул в гроб, на тётю, на венки, на блузку. Жрал-то я чипсы "Читоз", а они имеют оранжевый цвет, и перемешавшись с полупереваренными макаронами и маминым оливье, блевота получилась что надо. Вонючая, с кислинкой, пахнущая желчью общигающая носоглотку рвота, кусочки которой тут же застряли в носу и вместе с соплями вытекли в гроб.
И тут, блядь, как в кино, вошли батя с мамой и увидели своего сына без штанов, с эрегированным хуем около гроба, мертвую тётю с обнажённой грудью и всё было в моей вонючей оранжевой рвоте. Батя уебал мне сразу, так что я потерял сознание. Потом, как сквозь дымку, кажется ещё мама пыталась расцарапать мне лицо.
Когда я очнулся в собственном подъезде около мусоропровода, куда меня оттащили заботливые родители (папа бывший военный), весь в крови, рвоте и собственном дерьме, я сел и начал плакать.
Ну потом конечно, всё наладилось.
Я был единственным ребенком в семье. А у бабушек и дедушек был единственным внуком, тетка рожала строго девчонок. Естественно, я был обласкан и закормлен. И хоть меня воспитывали в строгости, я привык быть любимым всеми и от всех ждал тока добра. В первом классе 91 год сразу появилась куча уебков желающих самоутвердиться за мой счет. Сначала просто дразнили "жирный, жирный, поезд пассажирный" и убегали, потом когда поняли, что я безобидный, начались наезды и побои. Я плакал и жаловался родителям, они нихуя не предпринимали. Как только истории дошли до деда по материнской линни, все поменялось в корне. Дед был натуральный уркаган с Лениным и Сталиным на груди, церквушкой на спине и такими же расплывшимися от времени татуированными перстнями на пальцах. Несмотря на блатной колорит, со всеми его непонятными мне тогда шутками и подъебками, старик был очень сурового и непремеримого нрава. В детсве он сполна хапнул лиха, безпризорничая в военный годы, пока отчим воевал, а мамка сидела на зоне за опоздание на работу. Так вот, дед мне строго настрого наказал "крушить ебальники", пока "кровавая юшка" не пойдет. На все охи и вздохи мамки и бабушки про то что, мол, драться не хорошо, он овечал трехэтажным матом, не стесняясь меня. В классе был одни уебок, даже не альфа, а так, говнистый недосок, который уже всех заебал и он был самым моим ярым травителем. Уже на следующий день этот пиздюк дал мне повод. Я не стесняясь пиздошил его, пока она не начал плакать и орать. Вся беда заключалась в том, что я не знал что такое "юшка" и, посчитав что пойму, что это такое как только она покажется, продолжал экзекуцию. Вроде и кровь уже на разбитой нюхалке и ученики уже не подбаривают меня, да и сам я уже порядком устал и запыхался, а "юшки" все нет. Но наказ деда надо выполнять!!! Неизвестно сколько бы я его еще пиздил, но меня оттащила училка. Сказали, что без родителей в школу меня больше не пустят. Дома начались охи , ахи, начали заморачиваться на цветы и коробку конфет для училки. Потом пришли батя с дедом и начали орать на женскую половину, что дескать, совсем ебнулись. Дед в ультимативной форме заявил, что разбираться пойдет только он. На утро в шикарном костюме и на такси (дед был астматиком, да и вообще презирал общественный транспорт) мы отправились в школу. В учительской нас поджидал целый отряд взвинченных шмар-учителей, опездюленный недоносок с фиолетовым лицом и его папаша, синявое похмельно быдло. Дед без всяких приветсвий, с порога на уровне третьего этажа посетовал, что в кабинете нет ни шконок, ни параши, куда можно было бы загнать директрису и завуча. Вскользь покритиковл отступничество от традиционной советской школы преподавания и поинтересовался, есть ли хоть одна блядина, желающая высказать несогласие и проснуться в проруби с отрезанными сиськами. Потом он предложил всей толпой отправиться в класс и поинтресоваться у остальных детей, кто первый начал и кто всех заебал. С этого момента училка и папаша уже начали оправдываться, мол, тот пиздюк же еще маленький и не понимает ничего, зачем такая жестокость. Дед уже совершенно распоясовшись, орал, что щенка трехмесячного можно научить слову "нельзя". Схватил алконавта за грудки, тряхну и спросил, "Он что у тебя, блять, тупей собаки?". Потом дед достал здоровенную выкидуху, охутиельную в своей странной отталкивающей и пугающей красоте, и резким движением выпростал горбатое лезвие. Фиксатор щелкнул в гробой тишине. Нож на глазах у всех был торжестенно вручен мне. Уже успокоившись дед устало произнес: "Вот, суки, теперь вы о-фи-ци-аль-но предупреждены. Мой внук сам ни на кого не полезет, я точно знаю. А кто до него доебаться вздумает, того он запорет нахуй, а посадят вас. Ходите теперь за ним следом и отгоняйте от него всех пидорасов. Это ваша работа в конце концов." За дверью учительской он пшикнул ингалятором, потрепал мою голову, помог сложить нож, сам бы я низачто бы с ним не справился, и сказал никогда его в школу не носить, мол и так кулаки как кастрюли. Мой портфель потом до конца учебного года шмонали на предмет наличия прежде чем запустить в класс. По приходу домой я застал деда в приподнятом настроении. "Ебальник как осы покусали, в дверь не пролазиет и весь бурый. Отхуярил его на славу!!! Не внук, а пряник!!!" - хвастался мой дед домочадцам.
АКТ ПЕРВЫЙ
ОЙ, ПРИЕЗЖАЙТЕ, РОДИМЫЕ! СТО ЛЕТ ВАС НЕ ВИДЕЛИ! ДА ЗАЧЕМ ВАМ НА ТУ ГОСТИННИЦУ С КЛОПАМИ ДЕНЬГИ ТРАТИТЬ! У НАС ПОЖИВЕТЕ! А ТЫ, ОЛОЛОША, С НАМИ В КОМНАТЕ НЕДЕЛЬКУ-ДВЕ ПОСПИШЬ. КАК ЭТО - ЗАНЯТ! ЭТО НЕ ТВОЯ КВАРТИРА, ТВАРЬ НЕБЛАГОДАРНАЯ! ЛЮДЯМ ПО ДЕЛАМ НАДО, А ТЫ В СВОЕЙ КОМНАТЕ ТОЛЬКО ШАРМАНКУ СВОЮ ТЫРКАЕШЬ!
АКТ ВТОРОЙ
БИТАРДУШКА ПАРЕНЬ, А ПАРНИ СЕБЕ ЖИЛЬЕ НАЙДУТ. ВЫ ЧТО - ОДНОГО ЕГО В КВАРТИРЕ БАБУШКИ МАРИИ ПОКОЙНОЙ СЕЛИТЬ! ОН ЖЕ ТУДА ДРУЗЕЙ СВОИХ ПОНАВОДИТ СРАЗУ! ОЙ, А У НАШЕЙ КЛАВОЧКИ УЖЕ ВТОРОЙ СКОРО БУДЕТ. ПОСМОТРИТЕ, КАКОЕ ПУЗО УЖЕ КРУГЛОЕ. ВОТ ТОЛЬКО НЕГДЕ ИМ С НИКОЛКОЙ И ВАНЕЧКОЙ МАЛЕНЬКИМ ЖИТЬ. А КАК КЛАВОЧКА БАБУ МАРИЮ ЛЮБИЛА! А КАК БАБА МАРИЯ ВАНЕЧКУ ТО НА РУКАХ ДЕРЖАЛА! ПОКОЙНИЦА ТОЧНО БЫ СКАЗАЛА, ЧТО ТОЛЬКО ИМ В ЕЕ КВАРТИРЕ И ЖИТЬ!
АКТ ТРЕТИЙ
КВАРТИРА ЛЮДЯМ СЕМЕЙНЫМ НУЖНА! А ОДИН ТЫ И В ОБЩЕЖИТИИ ПОЖИВЕШЬ! ТЫ СМОТРИ, ГОРДЕЦ КАКОЙ ВЫИСКАЛСЯ! УМНЫЙ, НЕБОСЬ! МЫ СВОЕ ПО ОБЩЕЖИТИЯМ ОТЖИЛИ!!!!!!!!!! И ТЫ ОТЖИВЕШЬ!!!! И НЕЧЕГО НА КВАРТИРУ ЗУБЫ ТОЧИТЬ! НЕ ОТДАМ Я ТЕБЕ КВАРТИРЫ! ПО ВЕТРУ ВСЕ ПУСТИШЬ СРАЗУ! В НЕЙ КЛАВОЧКА С РОБЕНКОМ ЖИТЬ БУДЕТ! А ТЕБЯ ПУСТЯТ, ЕСЛИ ЗАХОТЯТ. ЗА ВАНЕЧКОЙ ЗАОДНО ПРИСМОТРИШЬ, ДЕНЕГ ПОДЗАРАБОТАЕШЬ!
АКТ ЧЕТВЕРТЫЙ
А ОНИ, ЧЕГО, ЛЮДИ ПРИШЛЫЕ? ОНИ БАБЕ МАРИИ ЗВОНИЛИ! ПРО ЗДОРОВЬЕ СПРАШИВАЛИ! ВАНЕЧКИ МАЛЕНЬКОГО ФОТОГРАФИИ ПРИСЫЛАЛИ! ПЕРВЫЕ НА ЕЕ ПОХОРОНЫ ПРИЕХАЛИ! А ТЫ В СВОЕЙ АМЕРИКЕ СИДЕЛ! ИШЬ ШТО ПРИДУМАЛИ - ЛЕТОМ ПО АМЕРИКАМ СВОИМ ЕЗДИТЬ! СЕМЬЕ ПОМОГАТЬ НАДОБНО! ЕЛЕ К ТЕБЕ ДОЗВОНИЛИСЬ, ГОВОРИЛИ - ПРИЕЗЖАЙ, БАБА МАРИЯ УМЕРЛА! А ТЕБЕ ТВОЯ АМЕРИКА ДОРОЖЕ БАБЫ МАРИИ БЫЛА! ТОЛЬКО ОСЕНЬЮ ПРИЕХАЛ! А КЛАВОЧКА С НИКОЛКОЙ БАБЫ МАРИИ КВАРТИРУ УБРАЛИ, С ПОХОРОНАМИ ПОМОГЛИ, СВЯЩЕННИКА ТАКОГО ХОРОШЕГО НАШЛИ!
АКТ ПЯТЫЙ
ПРИ СОЮЗЕ МОЛОДЫЕ ЛЮДИ В ОБЩЕЖИТИЯХ ЖИЛИ! А КВАРТИРЫ ЖЕНАТЫМ ДАВАЛИ! ЭТО ВООБЩЕ РАЗВРАТ - БОБЫЛЮ КВАРТИРУ ДАВАТЬ!
АКТ ШЕСТОЙ
ТЫ ЧТО - НА РОДНЫХ ЛЮДЕЙ СОБРАЛСЯ В СУД ПОДАВАТЬ! НУ, НИЧЕГО, ПОДАВАЙ! ПОДАВАЙ, РАЗ МАТЕРИ НЕ ЖАЛКО! ОТОЛЬЮТСЯ ТЕБЕ ЧУЖИЕ СЛЕЗЫ! И МОИ, И КЛАВОЧКИ, И ВАНЕЧКИ МАЛЕНЬКОГО!
Я НИКОЛКЕ СКАЖУ - ПУСТЬ С ТОБОЙ ПО-МУЖСКИ ПОГОВОРИТ! СРАЗУ В ШТАНЫ НАДЕЛАЕШЬ!
АКТ СЕДЬМОЙ
НУ НИЧЕГО! НУ НИЧЕГО!!! В СУДЕ ТОЖЕ УМНЫЕ ЛЮДИ ЕСТЬ! УВИДЯТ РОЖУ ТВОЮ ПОГАНУЮ - СРАЗУ РАСКУСЯТ ТЕБЯ, АНТИХРИСТА!
ЭТО ТЕБЯ ПОСАДЯТ! ВМЕСТЕ С ТВОИМИ ДРУЗЬЯМИ! ИШЬ ЧЕГО В АМЕРИКАХ СВОИХ НАБРАЛСЯ! В ДЕТЕЙ МАЛЫХ ДОМ ОТБИРАТЬ! КВАРТИРА ТАМ УЖ БОЛЬНО БОЛЬШАЯ! ТРИ КОМНАТЫ, ПОДИ! А ТЫ В НЕЙ, КАК БАРИН, РАЗВАЛИТСЯ РЕШИЛ! ТОЧНО КЛАВОЧКА ГОВОРИЛА - ДРУЗЕЙ СВОИХ БЕЗМОЗГЛЫХ ПОНАВОДИШЬ, С ШАЛАВАМИ ВСЯКИМИ ВОДИТЬСЯ БУДЕШЬ! А ЧЕСНЫЕ ЛЮДИ БУДУТ ПО ОБЩЕЖИТИЯМ С ДЕТЬМИ ЖИТЬ!
АКТ ВОСЬМОЙ
АХ ТЫ НЕГОДЯЙ ТАКОЙ! ПО РОЖЕ СЕЙЧАС ПОЛУЧИШЬ! ЭТО ТЫ ОТ ДРУЗЕЙ СВОИХ, НЕДОУМОК НАБРАЛСЯ! НУ ПОЖДИ! ХОТЬ БЫ КЛАВОЧКА СЛОВ ТВОИХ ЗМЕИНЫХ НЕ УСЛЫШАЛА!
А ТЫ ЗНАЙ - КЛАВОЧКЕ ХОТЬ СЛОВО НАКРИВО СКАЖЕШЬ - НА ТЕБЕ НИКОЛКА МЕСТА ЖИВОГО НЕ ОСТАВИТ! ТЫ ЕМУ НЕ ПЕРЕЧЬ - ОН МУЖИК СИЛЬНЫЙ, НА СЕВЕРАХ РАБОТАЛ, КАК БЫК. ЗА РОДНОГО ЧЕЛОВЕКА СО СВЕТУ КОГО ХОШЬ СВЕДЕТ! НЕ ТО, ЧТО ТЫ, ЗАСРАНЕЦ! В РОДНЫХ ЛЮДЕЙ ДОМ ОТБИРАЕШЬ! ДЕТЯМ ПРОСТОР НУЖЕН! ВОН КЛАВОЧКЕ СКАЗАЛИ - ТРЕХ РОДИТ, ЕЙ НАЛОГИ СНИЗЯТ! И ПРОЕЗДНОЙ ДАДУТ! А ГДЕ ОНА ТРОИХ ТО РАСТИТЬ БУДЕТ! ЗНАЛА БЫ БАБА МАРИЯ, КАКОЕ ГОРЕ СЕБЕ НА ГОЛОВУ РАСТИЛИ! А ТУТ ЗОЛОТЫЕ ДЕТИ, АНГЕЛОЧКИ ПРЯМО, А ТЫ В НИХ ДОМ ОТОБРАТЬ ХОЧЕШЬ!
АКТ ДЕВЯТЫЙ
ТЕБЕ ВЕДЬ ДАЖЕ ДЕНЬГИ ПРЕДЛАГАЮТ, ЧТОБЫ ТЫ КВАРТИРУ НА КЛАВОЧКУ ПЕРЕПИСАЛ? И ЧТО С ТОГО ЧТО СУД РЕШИЛ ЧТО ТВОЯ СОБСТВЕННОСТЬ? ЧТО ЗНАЧИТ КВАРТИРА МОЯ - ЧТО ХОЧУ, ТО И ДЕЛАЮ? ДА ЗАЧЕМ ТЕБЕ ТАКАЯ ОГРОМНАЯ КВАРТИРА? ПОЛМИЛЛИОНА ВЕДЬ ТЕБЕ, ИРОДУ ПРЕДЛАГАЕМ! И ЧТО, ЧТО КВАРТИРА СТОИТ СЕМЬ С ПОЛОВИНОЙ, ТЕБЕ ЖЕ ЕСТЬ ГДЕ ЖИТЬ, ДА И КЛАВОЧКА С ВАНЕЧКОЙ ТЕБЕ НЕ ЧУЖИЕ, СКИДКУ СДЕЛАЕШЬ! ЧТО ЗНАЧИТ НАХУЙ? ТЫ КАК С НАМИ РАЗГОВАРИВАЕШЬ?
Примечание во избежание юридических споров: Баба Мария - бабушка Битарда по отцу, который умер еще раньше нее, как следствие Битард наследник первой очереди по праву представления.
Клавочка, Ванечка и Николка - дальние родственники из деревни хуйзнаеткакой очереди.
ГГ ухаживал за бабкой, поэтому она завещала ему квртиру, но за пару месяцев до смерти бабки съебал на лето за бугор. Когда ему сообщили, что БАБА МАРИЯ преставилась, у него небыло денег на билет чтобы ПРОВОДИТЬ СТАРУХУ В ПОСЛЕДНИЙ ПУТЬ. А когда он вернулся и собрался заселяться в еще не проветрившиеся от бабки апартаменты, выяснилось, что Клава с Николкой и Ванечкой собрались там жить и обрабатывают его мамку, а та - его, соотвественно. Но ГГ послал всех на хуй и таки заселился в берлогу покойной тезки Богоматери. А семейка пидорашек сняла хату на окраине города и чего-то замышляет. As far as I know.
ОЙ, ПРИЕЗЖАЙТЕ, РОДИМЫЕ! СТО ЛЕТ ВАС НЕ ВИДЕЛИ! ДА ЗАЧЕМ ВАМ НА ТУ ГОСТИННИЦУ С КЛОПАМИ ДЕНЬГИ ТРАТИТЬ! У НАС ПОЖИВЕТЕ! А ТЫ, ОЛОЛОША, С НАМИ В КОМНАТЕ НЕДЕЛЬКУ-ДВЕ ПОСПИШЬ. КАК ЭТО - ЗАНЯТ! ЭТО НЕ ТВОЯ КВАРТИРА, ТВАРЬ НЕБЛАГОДАРНАЯ! ЛЮДЯМ ПО ДЕЛАМ НАДО, А ТЫ В СВОЕЙ КОМНАТЕ ТОЛЬКО ШАРМАНКУ СВОЮ ТЫРКАЕШЬ!
АКТ ВТОРОЙ
БИТАРДУШКА ПАРЕНЬ, А ПАРНИ СЕБЕ ЖИЛЬЕ НАЙДУТ. ВЫ ЧТО - ОДНОГО ЕГО В КВАРТИРЕ БАБУШКИ МАРИИ ПОКОЙНОЙ СЕЛИТЬ! ОН ЖЕ ТУДА ДРУЗЕЙ СВОИХ ПОНАВОДИТ СРАЗУ! ОЙ, А У НАШЕЙ КЛАВОЧКИ УЖЕ ВТОРОЙ СКОРО БУДЕТ. ПОСМОТРИТЕ, КАКОЕ ПУЗО УЖЕ КРУГЛОЕ. ВОТ ТОЛЬКО НЕГДЕ ИМ С НИКОЛКОЙ И ВАНЕЧКОЙ МАЛЕНЬКИМ ЖИТЬ. А КАК КЛАВОЧКА БАБУ МАРИЮ ЛЮБИЛА! А КАК БАБА МАРИЯ ВАНЕЧКУ ТО НА РУКАХ ДЕРЖАЛА! ПОКОЙНИЦА ТОЧНО БЫ СКАЗАЛА, ЧТО ТОЛЬКО ИМ В ЕЕ КВАРТИРЕ И ЖИТЬ!
АКТ ТРЕТИЙ
КВАРТИРА ЛЮДЯМ СЕМЕЙНЫМ НУЖНА! А ОДИН ТЫ И В ОБЩЕЖИТИИ ПОЖИВЕШЬ! ТЫ СМОТРИ, ГОРДЕЦ КАКОЙ ВЫИСКАЛСЯ! УМНЫЙ, НЕБОСЬ! МЫ СВОЕ ПО ОБЩЕЖИТИЯМ ОТЖИЛИ!!!!!!!!!! И ТЫ ОТЖИВЕШЬ!!!! И НЕЧЕГО НА КВАРТИРУ ЗУБЫ ТОЧИТЬ! НЕ ОТДАМ Я ТЕБЕ КВАРТИРЫ! ПО ВЕТРУ ВСЕ ПУСТИШЬ СРАЗУ! В НЕЙ КЛАВОЧКА С РОБЕНКОМ ЖИТЬ БУДЕТ! А ТЕБЯ ПУСТЯТ, ЕСЛИ ЗАХОТЯТ. ЗА ВАНЕЧКОЙ ЗАОДНО ПРИСМОТРИШЬ, ДЕНЕГ ПОДЗАРАБОТАЕШЬ!
АКТ ЧЕТВЕРТЫЙ
А ОНИ, ЧЕГО, ЛЮДИ ПРИШЛЫЕ? ОНИ БАБЕ МАРИИ ЗВОНИЛИ! ПРО ЗДОРОВЬЕ СПРАШИВАЛИ! ВАНЕЧКИ МАЛЕНЬКОГО ФОТОГРАФИИ ПРИСЫЛАЛИ! ПЕРВЫЕ НА ЕЕ ПОХОРОНЫ ПРИЕХАЛИ! А ТЫ В СВОЕЙ АМЕРИКЕ СИДЕЛ! ИШЬ ШТО ПРИДУМАЛИ - ЛЕТОМ ПО АМЕРИКАМ СВОИМ ЕЗДИТЬ! СЕМЬЕ ПОМОГАТЬ НАДОБНО! ЕЛЕ К ТЕБЕ ДОЗВОНИЛИСЬ, ГОВОРИЛИ - ПРИЕЗЖАЙ, БАБА МАРИЯ УМЕРЛА! А ТЕБЕ ТВОЯ АМЕРИКА ДОРОЖЕ БАБЫ МАРИИ БЫЛА! ТОЛЬКО ОСЕНЬЮ ПРИЕХАЛ! А КЛАВОЧКА С НИКОЛКОЙ БАБЫ МАРИИ КВАРТИРУ УБРАЛИ, С ПОХОРОНАМИ ПОМОГЛИ, СВЯЩЕННИКА ТАКОГО ХОРОШЕГО НАШЛИ!
АКТ ПЯТЫЙ
ПРИ СОЮЗЕ МОЛОДЫЕ ЛЮДИ В ОБЩЕЖИТИЯХ ЖИЛИ! А КВАРТИРЫ ЖЕНАТЫМ ДАВАЛИ! ЭТО ВООБЩЕ РАЗВРАТ - БОБЫЛЮ КВАРТИРУ ДАВАТЬ!
АКТ ШЕСТОЙ
ТЫ ЧТО - НА РОДНЫХ ЛЮДЕЙ СОБРАЛСЯ В СУД ПОДАВАТЬ! НУ, НИЧЕГО, ПОДАВАЙ! ПОДАВАЙ, РАЗ МАТЕРИ НЕ ЖАЛКО! ОТОЛЬЮТСЯ ТЕБЕ ЧУЖИЕ СЛЕЗЫ! И МОИ, И КЛАВОЧКИ, И ВАНЕЧКИ МАЛЕНЬКОГО!
Я НИКОЛКЕ СКАЖУ - ПУСТЬ С ТОБОЙ ПО-МУЖСКИ ПОГОВОРИТ! СРАЗУ В ШТАНЫ НАДЕЛАЕШЬ!
АКТ СЕДЬМОЙ
НУ НИЧЕГО! НУ НИЧЕГО!!! В СУДЕ ТОЖЕ УМНЫЕ ЛЮДИ ЕСТЬ! УВИДЯТ РОЖУ ТВОЮ ПОГАНУЮ - СРАЗУ РАСКУСЯТ ТЕБЯ, АНТИХРИСТА!
ЭТО ТЕБЯ ПОСАДЯТ! ВМЕСТЕ С ТВОИМИ ДРУЗЬЯМИ! ИШЬ ЧЕГО В АМЕРИКАХ СВОИХ НАБРАЛСЯ! В ДЕТЕЙ МАЛЫХ ДОМ ОТБИРАТЬ! КВАРТИРА ТАМ УЖ БОЛЬНО БОЛЬШАЯ! ТРИ КОМНАТЫ, ПОДИ! А ТЫ В НЕЙ, КАК БАРИН, РАЗВАЛИТСЯ РЕШИЛ! ТОЧНО КЛАВОЧКА ГОВОРИЛА - ДРУЗЕЙ СВОИХ БЕЗМОЗГЛЫХ ПОНАВОДИШЬ, С ШАЛАВАМИ ВСЯКИМИ ВОДИТЬСЯ БУДЕШЬ! А ЧЕСНЫЕ ЛЮДИ БУДУТ ПО ОБЩЕЖИТИЯМ С ДЕТЬМИ ЖИТЬ!
АКТ ВОСЬМОЙ
АХ ТЫ НЕГОДЯЙ ТАКОЙ! ПО РОЖЕ СЕЙЧАС ПОЛУЧИШЬ! ЭТО ТЫ ОТ ДРУЗЕЙ СВОИХ, НЕДОУМОК НАБРАЛСЯ! НУ ПОЖДИ! ХОТЬ БЫ КЛАВОЧКА СЛОВ ТВОИХ ЗМЕИНЫХ НЕ УСЛЫШАЛА!
А ТЫ ЗНАЙ - КЛАВОЧКЕ ХОТЬ СЛОВО НАКРИВО СКАЖЕШЬ - НА ТЕБЕ НИКОЛКА МЕСТА ЖИВОГО НЕ ОСТАВИТ! ТЫ ЕМУ НЕ ПЕРЕЧЬ - ОН МУЖИК СИЛЬНЫЙ, НА СЕВЕРАХ РАБОТАЛ, КАК БЫК. ЗА РОДНОГО ЧЕЛОВЕКА СО СВЕТУ КОГО ХОШЬ СВЕДЕТ! НЕ ТО, ЧТО ТЫ, ЗАСРАНЕЦ! В РОДНЫХ ЛЮДЕЙ ДОМ ОТБИРАЕШЬ! ДЕТЯМ ПРОСТОР НУЖЕН! ВОН КЛАВОЧКЕ СКАЗАЛИ - ТРЕХ РОДИТ, ЕЙ НАЛОГИ СНИЗЯТ! И ПРОЕЗДНОЙ ДАДУТ! А ГДЕ ОНА ТРОИХ ТО РАСТИТЬ БУДЕТ! ЗНАЛА БЫ БАБА МАРИЯ, КАКОЕ ГОРЕ СЕБЕ НА ГОЛОВУ РАСТИЛИ! А ТУТ ЗОЛОТЫЕ ДЕТИ, АНГЕЛОЧКИ ПРЯМО, А ТЫ В НИХ ДОМ ОТОБРАТЬ ХОЧЕШЬ!
АКТ ДЕВЯТЫЙ
ТЕБЕ ВЕДЬ ДАЖЕ ДЕНЬГИ ПРЕДЛАГАЮТ, ЧТОБЫ ТЫ КВАРТИРУ НА КЛАВОЧКУ ПЕРЕПИСАЛ? И ЧТО С ТОГО ЧТО СУД РЕШИЛ ЧТО ТВОЯ СОБСТВЕННОСТЬ? ЧТО ЗНАЧИТ КВАРТИРА МОЯ - ЧТО ХОЧУ, ТО И ДЕЛАЮ? ДА ЗАЧЕМ ТЕБЕ ТАКАЯ ОГРОМНАЯ КВАРТИРА? ПОЛМИЛЛИОНА ВЕДЬ ТЕБЕ, ИРОДУ ПРЕДЛАГАЕМ! И ЧТО, ЧТО КВАРТИРА СТОИТ СЕМЬ С ПОЛОВИНОЙ, ТЕБЕ ЖЕ ЕСТЬ ГДЕ ЖИТЬ, ДА И КЛАВОЧКА С ВАНЕЧКОЙ ТЕБЕ НЕ ЧУЖИЕ, СКИДКУ СДЕЛАЕШЬ! ЧТО ЗНАЧИТ НАХУЙ? ТЫ КАК С НАМИ РАЗГОВАРИВАЕШЬ?
Примечание во избежание юридических споров: Баба Мария - бабушка Битарда по отцу, который умер еще раньше нее, как следствие Битард наследник первой очереди по праву представления.
Клавочка, Ванечка и Николка - дальние родственники из деревни хуйзнаеткакой очереди.
ГГ ухаживал за бабкой, поэтому она завещала ему квртиру, но за пару месяцев до смерти бабки съебал на лето за бугор. Когда ему сообщили, что БАБА МАРИЯ преставилась, у него небыло денег на билет чтобы ПРОВОДИТЬ СТАРУХУ В ПОСЛЕДНИЙ ПУТЬ. А когда он вернулся и собрался заселяться в еще не проветрившиеся от бабки апартаменты, выяснилось, что Клава с Николкой и Ванечкой собрались там жить и обрабатывают его мамку, а та - его, соотвественно. Но ГГ послал всех на хуй и таки заселился в берлогу покойной тезки Богоматери. А семейка пидорашек сняла хату на окраине города и чего-то замышляет. As far as I know.
Алсо автор паты позже выходил на связь, у него всё наладилось.
Нас называют отбросами общества, выблядками нового 21 века, наркоманами зависимыми от интернета. Они презирают нас, клеймят позором тех кто не хочет каждый день ходить на работу, не хочет проводить выходные за шашлыками и \"пивасиком\" на даче, они не понимают КАК ЭТО БЛЯТЬ! тебе не нужна жена? КАК ЭТО БЛЯТЬ А КАК ЖЕ ПРОДОЛЖЕНИЕ РОДА?! тебе не нужна работа КАК ЭТО БЛЯТЬ А НА ЧТО ТЫ ЖИТЬ БУДЕШЬ?! тебе не нужны друзья? КАК ЭТО БЛЯТЬ ТАК И БУДЕШЬ ВСЮ ЖИЗНЬ ЗА КОМПОМ СИДЕТЬ? Да, буду, я лучше подохну за своим грязным монитором чем хоть на каплю приобщусь к вашей \"культуре\". Как они смотрят на жизнь, эти хомяки? Приходить домой когда тебя будут ждать опротивевшие рожы жены и выродков? Нет уж, я прекрасно проживу и один, ну не нужно мне это! Хомяки любят говорить, что счастье это когда тебя кто нибудь любит, ждет. Да нихуя они так не считают, счастье для них это отломить побольше от финансового куска и жрать его весь остаток жизни, а потом где нибудь тихо подохнуть, обязательно в теплом месте и при сытом желудке. Но это тоже не счастье, это ебаный животный инстинкт \"жрать и нихуя не делать\". Я вот не вижу счастья в потакании своим животным потребностям, а ты? Пусть у меня нет девушки, нет работы. Во всем мире есть только 1.5 человек которым я хоть как то ценен. Но я счастлив, и счастливы будут те кто меня понял. Потаму что мы, выблядки 21 века, когда то уже умерли в душе, а теперь мы возрождаемся, и возрождаемся настоящими людьми, людьми, а не обезьянами которые готовы на все ради сытого пуза. Мы можем смотреть на жизнь со стороны, мы смотреть на людей как на организмы, и осмыслять это! НЕ БЫТЬ ТАКИМИ КАК ОНИ! Мы можем увидеть что эта великая система \"Учись работай женись дохни\" уже изживает себя. Придет время великого духовного созревания, и принесут это время те кто начнет мыслить \"а нахуй это все?\"
Да, а вот тупых пезд было предостаточно. ИТТ я не стану их описывать, но один случай все же расскажу.
Была у меня ОТ, тупая как пробка, помнится, я ее выебал через 4 часа после знакомства. Работала зам. главного инженера по ТБ и ОТ на одном из градообразующих предприятий моего городишки. Катала меня на своей новенькой пятнашке, сосала хуец прямо в ней каждый вечер, угощала дудкой, в общем - не жизнь, а кайф.
Ну и обдуделась как-то настолько, что не смогла сесть за руль, позвонила мне, и мы пошли пить алкоголь к ее подруге. У той муж, грудник, и охуенный круглый диван (в форме таблетки), на котором, собственно говоря, я описываемую тню и выеб впервые.
В гостях я обхуярился пивом, мужа подруги и подругу тоже напоил, моей тне наливал немного, ибо заторчала она уже пиздец как. Спровадил подругу с мужем к груднику в комнату спать, а сам раздел тню и насадил на хуец.
Все было охуенно, пока она не захотела устроить пожар на шоколадной фабрике. Она встала раком, начала тереть пизденку, яростно так, и зашипела "трахни меня в жопу!".
Надо сказать, что это должен был быть мой первый поход в пердачелло, и я подрастерялся. Плюнул на сраку - хуй не лезет. Тня уже не могла сдерживаться, и почти заорала, чтобы я сбегал (щас дословно) "в ванную за каким-нибудь вазелином". Нет бы мне, ослу, сбегать на кухню, за маслом...
Я поломился в ванную - пьяный в говень, хуец стоит как кол, и бешено стал рыться на полках. Хуй я там нашел вазелин, и потому почти отчаялся, но тут мой взор упал на тюбик с надписью "Гель для душа "Нежный" с клубникой". Ну хуле, нежный, подумал я, пойдет, и поломился обратно в комнату с этим пузырьком.
Тня стояла раком и яростно надрачивала жопень пальцем. Я охуел от этого зрелища, и не рассчитав силы, выдавил ей в жопу пол-тюбика этого "нежного"...
Стал присовывать. КОгда прошла головка, я понял, что победил, АВОТХУЙ!!!
Авотхуй! Тня завякала, как ебаный ишак под грузином.
"СРАКУ ЖЖОТ", это видимо был так сказать, натуральный баттхерт, но мне было похуй. Я высунул хуец и снова ввел. Лучше бы я этого не делал...
Проведя эту операцию, я закачал тне в жопу порцию воздуха, прибавьте к этому жгучую резь в сраке, тня бешено вякнула "ЖЖОТ БЛЯ" и ломанулась в ванную. И на бегу перданула...
Я проиграл, проиграл как никогда в жизни не проигрывал. Истерически, со слезами и соплями.
Из жопы у нее полетели пузырики, как будто ребенок дунул в палочку с кружком на конце, макнув ее в шампунь...
Бегущая к ванной враскоряку блядь, и шлейф пузыриков из ее сраки...
Была у меня ОТ, тупая как пробка, помнится, я ее выебал через 4 часа после знакомства. Работала зам. главного инженера по ТБ и ОТ на одном из градообразующих предприятий моего городишки. Катала меня на своей новенькой пятнашке, сосала хуец прямо в ней каждый вечер, угощала дудкой, в общем - не жизнь, а кайф.
Ну и обдуделась как-то настолько, что не смогла сесть за руль, позвонила мне, и мы пошли пить алкоголь к ее подруге. У той муж, грудник, и охуенный круглый диван (в форме таблетки), на котором, собственно говоря, я описываемую тню и выеб впервые.
В гостях я обхуярился пивом, мужа подруги и подругу тоже напоил, моей тне наливал немного, ибо заторчала она уже пиздец как. Спровадил подругу с мужем к груднику в комнату спать, а сам раздел тню и насадил на хуец.
Все было охуенно, пока она не захотела устроить пожар на шоколадной фабрике. Она встала раком, начала тереть пизденку, яростно так, и зашипела "трахни меня в жопу!".
Надо сказать, что это должен был быть мой первый поход в пердачелло, и я подрастерялся. Плюнул на сраку - хуй не лезет. Тня уже не могла сдерживаться, и почти заорала, чтобы я сбегал (щас дословно) "в ванную за каким-нибудь вазелином". Нет бы мне, ослу, сбегать на кухню, за маслом...
Я поломился в ванную - пьяный в говень, хуец стоит как кол, и бешено стал рыться на полках. Хуй я там нашел вазелин, и потому почти отчаялся, но тут мой взор упал на тюбик с надписью "Гель для душа "Нежный" с клубникой". Ну хуле, нежный, подумал я, пойдет, и поломился обратно в комнату с этим пузырьком.
Тня стояла раком и яростно надрачивала жопень пальцем. Я охуел от этого зрелища, и не рассчитав силы, выдавил ей в жопу пол-тюбика этого "нежного"...
Стал присовывать. КОгда прошла головка, я понял, что победил, АВОТХУЙ!!!
Авотхуй! Тня завякала, как ебаный ишак под грузином.
"СРАКУ ЖЖОТ", это видимо был так сказать, натуральный баттхерт, но мне было похуй. Я высунул хуец и снова ввел. Лучше бы я этого не делал...
Проведя эту операцию, я закачал тне в жопу порцию воздуха, прибавьте к этому жгучую резь в сраке, тня бешено вякнула "ЖЖОТ БЛЯ" и ломанулась в ванную. И на бегу перданула...
Я проиграл, проиграл как никогда в жизни не проигрывал. Истерически, со слезами и соплями.
Из жопы у нее полетели пузырики, как будто ребенок дунул в палочку с кружком на конце, макнув ее в шампунь...
Бегущая к ванной враскоряку блядь, и шлейф пузыриков из ее сраки...
Зануда – это человек, который на вопрос «как дела» начинает рассказывать, как у него дела.
Гостят родственники. Практически всё время проводят в магазинах. Купили столько одежды, что мне на всю жизнь бы хватило. Ну ладно, хобби у людей такое.
Родственники ведут разговоры. Разговор родственников почти дословно:
– Я сейчас приготовлю обед и буду есть.
– А я не буду готовить обед и его есть.
– Почему?
– Не хочу.
– А почему не хочешь?
Несколько раз я пытался выяснить, как должен выглядеть ответ на этот вопрос. Один раз удалось: «например, нет аппетита». Всё логично: «почему не хочешь есть?» – «потому что есть не хочу». Бездна информации. Я спрашивал, не содержится ли ответ на второй вопрос уже в первом. Ответа не получил, поскольку вопрос никто не понял.
Вопросы разные и одинаковые одновременно.
– Это твоя книжка?
– Нет.
– Купил?
– Нет.
– Тебе ее дали?
А какие еще есть варианты? Украл? Выиграл в лотерею? Вообще не подозревал у моей мамы интереса к языку Java. Ведь если интереса нет, зачем знать чья это книжка и откуда?
Ответ такой: для поддержания разговора. Это вполне нормально, придти в комнату и поддерживать такой вот разговор, не обращая внимания на то, что собеседник занят. Для справки: мама живет со мной в одной квартире, так что вариант «она раз в год приехала ко мне в гости и мечтает пообщаться» не подходит.
Для общения у нее в соседней комнате есть родственники. С ними можно вести эти разговоры до бесконечности. Например, пересказывать на протяжении недели одни и те же три истории.
Они приходят ко мне в комнату: хотим посмотреть твои фотографии из Праги. Я начинаю показывать. После третей мама со своей сестрой вступает в разговор, на экран они не смотрят. Им были нужны фотографии? Через двадцать минут они завершают разговор. Следует вопрос: а что это я не показываю дальше? Интересно, зачем показывать фотографии, когда никто не смотрит?
Главный цимес фотографий (в понимании счастливых обладателей мыльниц) в том, чтобы на переднем плане был обрезанный по пояс хозяин фотоаппарата, а на заднем – ступеньки какого-нибудь дворца. Это – правильная фотография. У меня не так – у меня виды, здания, ракурсы. Следует вопрос: а почему на фотографиях нет меня? Следует ответ: я прямо перед вами, желающие могут посмотреть. Нет. Нужен я в Праге. – В Праге я был точно таким же. Ну ладно, не вопрос: вот – Прага, вот – я. Желающие могут мысленно совместить. Могу сесть поудобнее – фотография тогда будет строго за моей спиной на большом экране. Нет. Так не надо. Надо: я, закрывающий собой статую; я, закрывающий собой Пороховую башню.
Фотографий много – штук пятьсот. После десятой следует вопрос:
– Ты был в Карловых Варах.
– Да.
– А где же они?
Перематывать в конец не стал – догадался, что тогда последует вопрос: был ли я в Праге? Идея в том, что все фотографии должны быть показаны одновременно. Но экран один, поэтому при показе Праги, спрашивают, ездил ли я к замкам, при показе замков – был ли я в Крумлове?
Впрочем, всё это неважно. На фотографиях нет меня, поэтому замки и Крумлов не имеют никакой ценности. Вот если Фотошопом меня туда добавить – положение сразу изменится.
Про Фотошоп у них есть вопрос: откуда брать для него картинки. Ответ: с ваших собственных фотографий. – Да, но нужны цветочки. – Их тоже надо брать с ваших собственных фотографий. – На собственных фотографиях цветочков нет. Мы там их собой закрываем.
Зачем вам тогда цветочки? Вы их всё равно неминуемо закроете собой.
Автоматический разговор – это, когда вопросы и ответы алгоритмичны настолько, что выполняется критерий, обратный критерию наличия интеллекта в программе: сторонний наблюдатель не в состоянии отличить человека от программы. Потому что человек от нее не отличается.
Для таких разговоров вполне подошла бы робот, владеющий списком «часто задаваемых вопросов». Ответ не несет информации, вопрос на нее не претендует. «Алло, ты дома?». Эта реплика предвосхитила появление сотовых телефонов. Задолго до них люди уже подозревали, что ответивший им по домашнему номеру может находиться где-то еще.
Главная обида: не ответить на бессмысленный вопрос.
– Ты не хочешь общения?
– Я не хочу вести ритуальный разговор.
– Ты – зануда.
Зануда – это человек, который не ведет ритуальных разговоров. Я очень, очень люблю зануд.
Гостят родственники. Практически всё время проводят в магазинах. Купили столько одежды, что мне на всю жизнь бы хватило. Ну ладно, хобби у людей такое.
Родственники ведут разговоры. Разговор родственников почти дословно:
– Я сейчас приготовлю обед и буду есть.
– А я не буду готовить обед и его есть.
– Почему?
– Не хочу.
– А почему не хочешь?
Несколько раз я пытался выяснить, как должен выглядеть ответ на этот вопрос. Один раз удалось: «например, нет аппетита». Всё логично: «почему не хочешь есть?» – «потому что есть не хочу». Бездна информации. Я спрашивал, не содержится ли ответ на второй вопрос уже в первом. Ответа не получил, поскольку вопрос никто не понял.
Вопросы разные и одинаковые одновременно.
– Это твоя книжка?
– Нет.
– Купил?
– Нет.
– Тебе ее дали?
А какие еще есть варианты? Украл? Выиграл в лотерею? Вообще не подозревал у моей мамы интереса к языку Java. Ведь если интереса нет, зачем знать чья это книжка и откуда?
Ответ такой: для поддержания разговора. Это вполне нормально, придти в комнату и поддерживать такой вот разговор, не обращая внимания на то, что собеседник занят. Для справки: мама живет со мной в одной квартире, так что вариант «она раз в год приехала ко мне в гости и мечтает пообщаться» не подходит.
Для общения у нее в соседней комнате есть родственники. С ними можно вести эти разговоры до бесконечности. Например, пересказывать на протяжении недели одни и те же три истории.
Они приходят ко мне в комнату: хотим посмотреть твои фотографии из Праги. Я начинаю показывать. После третей мама со своей сестрой вступает в разговор, на экран они не смотрят. Им были нужны фотографии? Через двадцать минут они завершают разговор. Следует вопрос: а что это я не показываю дальше? Интересно, зачем показывать фотографии, когда никто не смотрит?
Главный цимес фотографий (в понимании счастливых обладателей мыльниц) в том, чтобы на переднем плане был обрезанный по пояс хозяин фотоаппарата, а на заднем – ступеньки какого-нибудь дворца. Это – правильная фотография. У меня не так – у меня виды, здания, ракурсы. Следует вопрос: а почему на фотографиях нет меня? Следует ответ: я прямо перед вами, желающие могут посмотреть. Нет. Нужен я в Праге. – В Праге я был точно таким же. Ну ладно, не вопрос: вот – Прага, вот – я. Желающие могут мысленно совместить. Могу сесть поудобнее – фотография тогда будет строго за моей спиной на большом экране. Нет. Так не надо. Надо: я, закрывающий собой статую; я, закрывающий собой Пороховую башню.
Фотографий много – штук пятьсот. После десятой следует вопрос:
– Ты был в Карловых Варах.
– Да.
– А где же они?
Перематывать в конец не стал – догадался, что тогда последует вопрос: был ли я в Праге? Идея в том, что все фотографии должны быть показаны одновременно. Но экран один, поэтому при показе Праги, спрашивают, ездил ли я к замкам, при показе замков – был ли я в Крумлове?
Впрочем, всё это неважно. На фотографиях нет меня, поэтому замки и Крумлов не имеют никакой ценности. Вот если Фотошопом меня туда добавить – положение сразу изменится.
Про Фотошоп у них есть вопрос: откуда брать для него картинки. Ответ: с ваших собственных фотографий. – Да, но нужны цветочки. – Их тоже надо брать с ваших собственных фотографий. – На собственных фотографиях цветочков нет. Мы там их собой закрываем.
Зачем вам тогда цветочки? Вы их всё равно неминуемо закроете собой.
Автоматический разговор – это, когда вопросы и ответы алгоритмичны настолько, что выполняется критерий, обратный критерию наличия интеллекта в программе: сторонний наблюдатель не в состоянии отличить человека от программы. Потому что человек от нее не отличается.
Для таких разговоров вполне подошла бы робот, владеющий списком «часто задаваемых вопросов». Ответ не несет информации, вопрос на нее не претендует. «Алло, ты дома?». Эта реплика предвосхитила появление сотовых телефонов. Задолго до них люди уже подозревали, что ответивший им по домашнему номеру может находиться где-то еще.
Главная обида: не ответить на бессмысленный вопрос.
– Ты не хочешь общения?
– Я не хочу вести ритуальный разговор.
– Ты – зануда.
Зануда – это человек, который не ведет ритуальных разговоров. Я очень, очень люблю зануд.
Мой выпускной в 11 классе был настолько эпичнейшим и пиздатым, что до сих пор вспоминаю с улыбкой, а отдельные моменты вообще до слез порой.
Отмечали мы мы в школе, никаких кафешек, ресторанов етс не арендовали, за что, кстати, огромное спасибо родителям. Атмосфера ламповой печали прощания со школой пропитало все здание тогда. У нас был добрый технарьский класс, никто никем травим не был, во всяком случае, я ничего подобного за 11 лет учебы не заметил. А посему на выпускной шел со спокойной душой и улыбкой на устах.
Днем я и два моих товарища-полуебка прятали бухло в туалетах младшего блока, ибо на сам банкетъ уже было потом не пронести, ну всем, надеюсь, понятно почему. Все хорошо, купили - спрятали. Вечером, непосредственно уже после вручения аттестатов и медалейне могу не похвастаться, что одна серебряная таки перепала и мне, спустились в столовую и начали этот, как оказалось, вечер ада, Израиля и кутежа.
Закуски и прочие яства нам с друзьями быстро приелись, и мы поспешили тайком слиться в тот самый туалет под речь нашего класс.рука. Решили не накидываться, а пить соразмерноне получилось, но обо всем по порядку, и начали с ликера, разбавляя сливками. После первой половины бутылки у таких стесняшек, как я и мои друзья, появилась острая необходимость сходить потанцевать. Пили мы медленно, и к окончанию первой половины бутылки у нас такая возможность появилась, ибо все плавно перетекли в актовый зал.
Ворвавшись на танцпол, я сначала просто дергался, как пизданутый, пока ржач со стороны одноклассников не заставил нащупать ритм песни и как-то утихомирить свое уебство. Потом начался медляк.
О, вот тут, анон, я остановлюсь отдельно. Дело в том, что на тот момент, у меня была школьная ЕОТ, по которой я пиздострадал не то, чтобы сильно, но ощутимо, все старшие классы. Ликер сделал свое дело, я осмелел и пригласил ее на танец. Этим дело не ограничилось, моя смелость заставила выдавить из себя абсолютно поехавшее МММ НУ ТЫ МНЕ НРАВИЛАСЬ ОЧЕНЬ СИЛЬНО БЛЯ ПИЗДЕЦ ТАНЦУЮ С ТОБОЙ КРУТО БЛЯ. В совокупности с запахом алкашки, я считал, что выгляжу, уберубого, как тут тян выдавила, что ей я нравился аж с 7 класса, но она была настолько нерешительна, что к 11ому забила, завела себе ебыря, и вот сваливает с ним жить в другой город. Мир перевернулся. Я больше ни слова не выронил, просто молча дотанцевал эту песню с ней в обнимкуполапал ее за сисечку :3, потом взял своих друзей, и мы продолжили.
Дальше меня переклинило. Начали пить просто как пизданутые. Неподготовленные детские организмы после второй половины бутылки ликера, которум ы уже, к слову, разбавляли не только сливками, но и водкой развезло просто КОСМИЧЕСКИ. Через час я уже абсолютно нихуя не соображал, побежал дальше дэнсить, и потом, как мне рассказали друзья и родители, выдал просто МИНОМЕТ
Картина маслом, все нежно-няшно танцуют очередной медляк, тут на рогах заваливаюсь я, и шатаясь, в центре танцопола устраиваю такой ПАТИХАРД, что на другой планете умирали и плакали малые детки. От всего это абстракта, моя мама настолько присела, что отозвала меня в сторонку и спросила:
-Аноннейм, у тебя все хорошо? Тебя, может, домой увести?
Единственное, что я смог выдавить из себя в виде ответа - отрицательный кивок головой из стороны в сторону.
Дальше ваще все как в тумане и по стандарту: Блев, драка, поцелуйчики с какой-то левой бабой, прогулки по городу, ну а под утро меня затащили домой, и там я опять выдал:
Стоя в прихожей на честном слове, я пытался найти опору в виде стены. Дошло до того, что я оборвал кусок обоины, упал как черепашка и заорал на всю квартиру БУУУУЛЬДООООЗЕР БЛЯЯЯЯ, и так, по словам отца, который меня перенес и раздел, и уснул.
Вот такой вот выпускной.
Отмечали мы мы в школе, никаких кафешек, ресторанов етс не арендовали, за что, кстати, огромное спасибо родителям. Атмосфера ламповой печали прощания со школой пропитало все здание тогда. У нас был добрый технарьский класс, никто никем травим не был, во всяком случае, я ничего подобного за 11 лет учебы не заметил. А посему на выпускной шел со спокойной душой и улыбкой на устах.
Днем я и два моих товарища-полуебка прятали бухло в туалетах младшего блока, ибо на сам банкетъ уже было потом не пронести, ну всем, надеюсь, понятно почему. Все хорошо, купили - спрятали. Вечером, непосредственно уже после вручения аттестатов и медалейне могу не похвастаться, что одна серебряная таки перепала и мне, спустились в столовую и начали этот, как оказалось, вечер ада, Израиля и кутежа.
Закуски и прочие яства нам с друзьями быстро приелись, и мы поспешили тайком слиться в тот самый туалет под речь нашего класс.рука. Решили не накидываться, а пить соразмерноне получилось, но обо всем по порядку, и начали с ликера, разбавляя сливками. После первой половины бутылки у таких стесняшек, как я и мои друзья, появилась острая необходимость сходить потанцевать. Пили мы медленно, и к окончанию первой половины бутылки у нас такая возможность появилась, ибо все плавно перетекли в актовый зал.
Ворвавшись на танцпол, я сначала просто дергался, как пизданутый, пока ржач со стороны одноклассников не заставил нащупать ритм песни и как-то утихомирить свое уебство. Потом начался медляк.
О, вот тут, анон, я остановлюсь отдельно. Дело в том, что на тот момент, у меня была школьная ЕОТ, по которой я пиздострадал не то, чтобы сильно, но ощутимо, все старшие классы. Ликер сделал свое дело, я осмелел и пригласил ее на танец. Этим дело не ограничилось, моя смелость заставила выдавить из себя абсолютно поехавшее МММ НУ ТЫ МНЕ НРАВИЛАСЬ ОЧЕНЬ СИЛЬНО БЛЯ ПИЗДЕЦ ТАНЦУЮ С ТОБОЙ КРУТО БЛЯ. В совокупности с запахом алкашки, я считал, что выгляжу, уберубого, как тут тян выдавила, что ей я нравился аж с 7 класса, но она была настолько нерешительна, что к 11ому забила, завела себе ебыря, и вот сваливает с ним жить в другой город. Мир перевернулся. Я больше ни слова не выронил, просто молча дотанцевал эту песню с ней в обнимкуполапал ее за сисечку :3, потом взял своих друзей, и мы продолжили.
Дальше меня переклинило. Начали пить просто как пизданутые. Неподготовленные детские организмы после второй половины бутылки ликера, которум ы уже, к слову, разбавляли не только сливками, но и водкой развезло просто КОСМИЧЕСКИ. Через час я уже абсолютно нихуя не соображал, побежал дальше дэнсить, и потом, как мне рассказали друзья и родители, выдал просто МИНОМЕТ
Картина маслом, все нежно-няшно танцуют очередной медляк, тут на рогах заваливаюсь я, и шатаясь, в центре танцопола устраиваю такой ПАТИХАРД, что на другой планете умирали и плакали малые детки. От всего это абстракта, моя мама настолько присела, что отозвала меня в сторонку и спросила:
-Аноннейм, у тебя все хорошо? Тебя, может, домой увести?
Единственное, что я смог выдавить из себя в виде ответа - отрицательный кивок головой из стороны в сторону.
Дальше ваще все как в тумане и по стандарту: Блев, драка, поцелуйчики с какой-то левой бабой, прогулки по городу, ну а под утро меня затащили домой, и там я опять выдал:
Стоя в прихожей на честном слове, я пытался найти опору в виде стены. Дошло до того, что я оборвал кусок обоины, упал как черепашка и заорал на всю квартиру БУУУУЛЬДООООЗЕР БЛЯЯЯЯ, и так, по словам отца, который меня перенес и раздел, и уснул.
Вот такой вот выпускной.
Недоверие со стороны родителей делает из детей лжецов. Почему так происходит? Просто потому, что дети, в силу каких-бы то ни было причин не находящиеся в доверительных отношениях со своими родителями вынуждены искать его на стороне, в общении с другими людьми. И зачастую самым простым способом обрести его для них является ложь. Умение убедительно лгать позволяет ввести в заблуждение слушателей, что в свою очередь порождает у маленького вруна иллюзию власти над другими людьми. Человек растет, все более овладевая искусством лжи и импровизации, буквально на лету выдумывая невероятные истории и преподнося их так, что у слушателей челюсти отваливаются. Взгляд, жесты, голос, я не зря
называю ложь искусством-это тонкое мастерство, требующее от настоящего лжеца знания психологии и прикладных навыков общения, чтобы с первого взгляда на собеседника определить тот вектор, по которому будет дальше развиваться придуманная им ложь. Многих маленьких врунов в детстве строго наказывают за их еще неумелую ложь, награждают обидными прозвищами, не верят даже тогда, когда они говорят правду. Может быть кто-то после такого и решит навсегда изменить свое поведение, но человек, прочно избравший обман своей линией
поведения просто станет осторожнее, аккуратней в своих высказываниях. Бывает и так, что уже взрослый человек обожает рассказывать своим коллегам по работе безобидные байки и всяческие истории, не шибко претендующие на достоверность. Над таким рассказчиком обычно посмеиваются, не веря в его байки, да он и не стремится убедить окружающих в правдивости его слов: дали вволю пофантазировать-и ладно. Я досконально знаю всю эту кухню, ведь я сам
лжец с более чем двадцатилетним стажем. Да-да, и тролль и девственник тоже.
Все дело в том, что меня с детства воспитывала мать, человек по природе тяжелый и властный
Шли годы, я отучился, устроился на работу. Знакомые и друзья заводили подруг, женились разводились, а я все-также был сам по себе. И вот однажды знакомый с работы принес мне на починку свой компьютер и там, в одной из папок я нашел их семейный фотоальбом. Сотни фотографий, на которых глава семьи, его жена и их восемнадцатилетняя дочь отдыхали на пляже, собирали грибы, праздновали новоселье или работали на даче. Тогда то мне и пришла в голову мысль о самой большой лжи в моей жизни. Я сохранил фотографии себе на флешку, а
спустя пару недель показал фото дочери знакомого своей матери, сказав, будто нашел в социальной сети свою коллегу по работе. Моя мать всегда старается скрыть свою истинную реакцию, но тут я ясно увидел её заинтересованность и надежду. надежду на то, что у меня наконец появится знакомая женского пола. А может быть она мечтала и о внуках, не знаю. Еще через несколько дней я как бы невзначай упомянул в разговоре, что мы со Светой (на самом
деле её зовут совсем не так) мило поболтали случайно встретившись на дороге. В тот момент у моей матери буквально засветились глаза! Она изредка, осторожно начала задавать мне вопросы, по поводу наших отношений, на которые я незамедлительно придумывал столь же осторожные ответы. Время шло, и постепенно я стал скармливать матери фотографии из хранящегося на флешке чужого фотоальбома. Вот это их дом, вот они празднуют новоселье в новой квартире, а вот и сама Света в нарядном праздничном платье или зимней шубке с
меховым капюшоном. Нужно сказать, на фото она весьма красива: высокая тонкая, с длинными ресницами и большими голубыми глазами. Некоторая непропорциональность черт лица шла её облику даже на пользу. Я ничего к ней не испытывал, ведь я ни разу не видел её своими глазами, хотя поначалу даже слегка опасался, как бы не влюбиться в придуманный мною образ, до того он был доскональный. Я придумал биографии для всех членов её семьи, оставив в архиве только те фотографии, на которых не было моего знакомого с работы, Ведь тогда возникала опасность, что мать узнает его при встрече и скажет что-нибудь не то. Я придумал им имена и фамилии, занятия и предпочтения, выстроил отношения между каждым членом семьи.
Моя мать смотрела все это как увлекательный сериал, буквально поедая глазами каждую показанную мной фотографию. И вот в этом был настоящий кайф. Кайф от осознания того факта, что человек подаривший мне детство, из которого мне запомнились лишь перекошенный злобой рот и гневные выкрики теперь внимает тому, что я говорю, находясь в состоянии легкой радостной эйфории. Она стала лучше готовить, стала более приветлива и даже нежна, делая неуклюжие попытки проявить ласку, которая была так нужна мне двадцать с лишним лет назад. На выходных я часто "заходил к Свете в гости", то-есть одевался по-праздничному, брился и
уходил из дому на несколько часов. В это время я обычно ездил по магазинам или шел в кино. По возвращении у меня уже был заготовлен ворох новостей о том, что сейчас делают её родственники, чем занимается она сама и т.д. и т.п. Гораздо позже я нашел "свою Свету" в контакте и убедился в том, что она обыкновенная тупая пизда, коллекционирующая вырвиглазные картинки и свои говнофото в пьяном виде, сделанные в клубах и на дискотеках.
Так прошло около двух лет. Света стала привычным членом нашей семьи. Чтобы пресечь вопросы о том, почему Светочка не появляется в нашем доме я пару раз тонко намекнул, что их семья гораздо богаче нашей, и после их пятикомнатной квартиры с евроремонтом мне просто стыдно вести её в нашу обшарпанную двушку. Надо сказать, помимо всего прочего у моей матери наблюдается пунктик на счет денег, поэтому вопросов на эту тему от неё не поступало.Приближалось время моего отпуска, я начал рассказывать о том, что Светкины родственники хотят взять меня и её с собой в Питер на неделю. Мать очень обрадовалась, все давала мне советы о том, что мне делать и как там себя вести. На самом деле я конечно не собирался никуда ехать, просто решил, что во всей этой истории пора поставить изящную точку.
За неделю до нашего "отъезда", когда моя мать уже начала собирать мне вещи в дорогу, я объявил, что мы со светой сегодня вечером идем в кино. Заранее купил два билета и положил их так, чтобы якобы не забыть, а на самом деле, чтобы мать их видела. Оделся поприличнее и пошел. Купил в кинотеатре третий билет и два часа смотрел боевик, затем купил бутылку водки и еще час просидел на автобусной остановке. Выпив треть бутылки,еще треть вылил в траву и поехал домой. Стоя перед дверью в квартиру я несколько минут
наводил на себя убитый и потерянный вид, затем позвонил в дверь. Мать была удивлена тем, что я пьян и пришел так поздно. Я покачиваясь прошел в прихожую, начал рассеянно стаскивать ботинки и между делом, заплетающимся языком пояснил, что заехал к Свете домой, что её родители в шоке, рассказали мне, что Света вчера вечером возвращалась ночью с подругой из клуба и на пешеходном переходе её сбила машина. Её подруга вызвала скорую, та долго не ехала,
Света умерла по дороге в больницу. Нужно было видеть лицо моей матери. На какой-то миг я даже пожалел, что замутил все это. Боль и ужас исказили её лицо и только тогда я окончательно убедился: она действительно верила всем моим рассказам. Я встал и она обняла меня, наверное первый раз за всю мою сознательную жизнь. Она тихо всхлипнула
и тут я вдруг со всей ясностью представил себя со стороны: несчастного великовозрастного идиота, самым большим достижением в жизни которого является лишь виртуозный обман своей старенькой матери. По моим щекам потекли слезы. Мы стояли обнявшись посреди прихожей и плакали: мать оплакивала Свету и связанные с ней надежды и мечты, а я искренне оплакивал себя и свою никчемную жизнь.
С того памятного вечера прошла пара месяцев. Наши с матерью отношения вошли в обычное русло. О Свете мы стараемся не говорить, разве что пришлось помянуть её на девять и на сорок дней. Такова самая величайшая ложь в моей жизни, ложь, которая принесла мне и радость и наслаждение и четкое осознание того, какой же я на самом деле кретин. Напоследок скажу, что если ложь тянется долго (в моем случае более двух лет) она незаметно изменяет тебя самого. Ты постоянно ведешь себя как разведчик в тылу врага: помня о правде миришся с постоянным присутствием лжи в своей жизни. Если вы не готовы на это-не повторяйте мой поступок.
называю ложь искусством-это тонкое мастерство, требующее от настоящего лжеца знания психологии и прикладных навыков общения, чтобы с первого взгляда на собеседника определить тот вектор, по которому будет дальше развиваться придуманная им ложь. Многих маленьких врунов в детстве строго наказывают за их еще неумелую ложь, награждают обидными прозвищами, не верят даже тогда, когда они говорят правду. Может быть кто-то после такого и решит навсегда изменить свое поведение, но человек, прочно избравший обман своей линией
поведения просто станет осторожнее, аккуратней в своих высказываниях. Бывает и так, что уже взрослый человек обожает рассказывать своим коллегам по работе безобидные байки и всяческие истории, не шибко претендующие на достоверность. Над таким рассказчиком обычно посмеиваются, не веря в его байки, да он и не стремится убедить окружающих в правдивости его слов: дали вволю пофантазировать-и ладно. Я досконально знаю всю эту кухню, ведь я сам
лжец с более чем двадцатилетним стажем. Да-да, и тролль и девственник тоже.
Все дело в том, что меня с детства воспитывала мать, человек по природе тяжелый и властный
Шли годы, я отучился, устроился на работу. Знакомые и друзья заводили подруг, женились разводились, а я все-также был сам по себе. И вот однажды знакомый с работы принес мне на починку свой компьютер и там, в одной из папок я нашел их семейный фотоальбом. Сотни фотографий, на которых глава семьи, его жена и их восемнадцатилетняя дочь отдыхали на пляже, собирали грибы, праздновали новоселье или работали на даче. Тогда то мне и пришла в голову мысль о самой большой лжи в моей жизни. Я сохранил фотографии себе на флешку, а
спустя пару недель показал фото дочери знакомого своей матери, сказав, будто нашел в социальной сети свою коллегу по работе. Моя мать всегда старается скрыть свою истинную реакцию, но тут я ясно увидел её заинтересованность и надежду. надежду на то, что у меня наконец появится знакомая женского пола. А может быть она мечтала и о внуках, не знаю. Еще через несколько дней я как бы невзначай упомянул в разговоре, что мы со Светой (на самом
деле её зовут совсем не так) мило поболтали случайно встретившись на дороге. В тот момент у моей матери буквально засветились глаза! Она изредка, осторожно начала задавать мне вопросы, по поводу наших отношений, на которые я незамедлительно придумывал столь же осторожные ответы. Время шло, и постепенно я стал скармливать матери фотографии из хранящегося на флешке чужого фотоальбома. Вот это их дом, вот они празднуют новоселье в новой квартире, а вот и сама Света в нарядном праздничном платье или зимней шубке с
меховым капюшоном. Нужно сказать, на фото она весьма красива: высокая тонкая, с длинными ресницами и большими голубыми глазами. Некоторая непропорциональность черт лица шла её облику даже на пользу. Я ничего к ней не испытывал, ведь я ни разу не видел её своими глазами, хотя поначалу даже слегка опасался, как бы не влюбиться в придуманный мною образ, до того он был доскональный. Я придумал биографии для всех членов её семьи, оставив в архиве только те фотографии, на которых не было моего знакомого с работы, Ведь тогда возникала опасность, что мать узнает его при встрече и скажет что-нибудь не то. Я придумал им имена и фамилии, занятия и предпочтения, выстроил отношения между каждым членом семьи.
Моя мать смотрела все это как увлекательный сериал, буквально поедая глазами каждую показанную мной фотографию. И вот в этом был настоящий кайф. Кайф от осознания того факта, что человек подаривший мне детство, из которого мне запомнились лишь перекошенный злобой рот и гневные выкрики теперь внимает тому, что я говорю, находясь в состоянии легкой радостной эйфории. Она стала лучше готовить, стала более приветлива и даже нежна, делая неуклюжие попытки проявить ласку, которая была так нужна мне двадцать с лишним лет назад. На выходных я часто "заходил к Свете в гости", то-есть одевался по-праздничному, брился и
уходил из дому на несколько часов. В это время я обычно ездил по магазинам или шел в кино. По возвращении у меня уже был заготовлен ворох новостей о том, что сейчас делают её родственники, чем занимается она сама и т.д. и т.п. Гораздо позже я нашел "свою Свету" в контакте и убедился в том, что она обыкновенная тупая пизда, коллекционирующая вырвиглазные картинки и свои говнофото в пьяном виде, сделанные в клубах и на дискотеках.
Так прошло около двух лет. Света стала привычным членом нашей семьи. Чтобы пресечь вопросы о том, почему Светочка не появляется в нашем доме я пару раз тонко намекнул, что их семья гораздо богаче нашей, и после их пятикомнатной квартиры с евроремонтом мне просто стыдно вести её в нашу обшарпанную двушку. Надо сказать, помимо всего прочего у моей матери наблюдается пунктик на счет денег, поэтому вопросов на эту тему от неё не поступало.Приближалось время моего отпуска, я начал рассказывать о том, что Светкины родственники хотят взять меня и её с собой в Питер на неделю. Мать очень обрадовалась, все давала мне советы о том, что мне делать и как там себя вести. На самом деле я конечно не собирался никуда ехать, просто решил, что во всей этой истории пора поставить изящную точку.
За неделю до нашего "отъезда", когда моя мать уже начала собирать мне вещи в дорогу, я объявил, что мы со светой сегодня вечером идем в кино. Заранее купил два билета и положил их так, чтобы якобы не забыть, а на самом деле, чтобы мать их видела. Оделся поприличнее и пошел. Купил в кинотеатре третий билет и два часа смотрел боевик, затем купил бутылку водки и еще час просидел на автобусной остановке. Выпив треть бутылки,еще треть вылил в траву и поехал домой. Стоя перед дверью в квартиру я несколько минут
наводил на себя убитый и потерянный вид, затем позвонил в дверь. Мать была удивлена тем, что я пьян и пришел так поздно. Я покачиваясь прошел в прихожую, начал рассеянно стаскивать ботинки и между делом, заплетающимся языком пояснил, что заехал к Свете домой, что её родители в шоке, рассказали мне, что Света вчера вечером возвращалась ночью с подругой из клуба и на пешеходном переходе её сбила машина. Её подруга вызвала скорую, та долго не ехала,
Света умерла по дороге в больницу. Нужно было видеть лицо моей матери. На какой-то миг я даже пожалел, что замутил все это. Боль и ужас исказили её лицо и только тогда я окончательно убедился: она действительно верила всем моим рассказам. Я встал и она обняла меня, наверное первый раз за всю мою сознательную жизнь. Она тихо всхлипнула
и тут я вдруг со всей ясностью представил себя со стороны: несчастного великовозрастного идиота, самым большим достижением в жизни которого является лишь виртуозный обман своей старенькой матери. По моим щекам потекли слезы. Мы стояли обнявшись посреди прихожей и плакали: мать оплакивала Свету и связанные с ней надежды и мечты, а я искренне оплакивал себя и свою никчемную жизнь.
С того памятного вечера прошла пара месяцев. Наши с матерью отношения вошли в обычное русло. О Свете мы стараемся не говорить, разве что пришлось помянуть её на девять и на сорок дней. Такова самая величайшая ложь в моей жизни, ложь, которая принесла мне и радость и наслаждение и четкое осознание того, какой же я на самом деле кретин. Напоследок скажу, что если ложь тянется долго (в моем случае более двух лет) она незаметно изменяет тебя самого. Ты постоянно ведешь себя как разведчик в тылу врага: помня о правде миришся с постоянным присутствием лжи в своей жизни. Если вы не готовы на это-не повторяйте мой поступок.
В школе как-то влюбился в одну одноклассницу. Она была очень застенчивая и красивая, часто краснела и плакала, а ещё носила очки. Мы с ней были образцовыми учениками по английскому, поэтому всегда сидели вместе на последней парте и рассказывали друг другу всякие топики и диалоги, либо проверяли друг у друга домашнее чтение. И даже иногда случайно касались локтями. Некоторые топики нас заставляли придумывать самих, и тогда она старалась написать что-нибудь интересное, а потом, когда рассказывала, волновалась и краснела. И я тоже очень старался, чтобы ей было интересно. А в 9 классе на выпускном все веселились, а она сидела в уголке и грустила. Так что мы сели вместе на окно и стали разговаривать. Она была в красном платье, и я тайком пытался заглянуть в вырез же. :3 И сам при этом краснел. И потом мы вместе шли домой! А у её дома ещё долго не хотели расставаться, и тогда она сказала, что не хочет идти домой, и мы отправились гулять куда глаза глядят. И потом долго-долго не мог уснуть, снова и снова всё это переживал и улыбался, как кот. И мечтал, как мы после школы поженимся, и будем жить вместе, и нам никогда не будет скучно, и всё у нас будет хорошо... А на следующее утро мать такая говорит: "Слушай, нам на работу закупили компьютеры, а программист в отпуске. Я сказала, что ты сможешь их подключить." Я аж задрожал от волнения! У меня дома даже денди не было, приходилось задрачивать тетрис до мозолей и рисовать платформеры в тетрадке. А там их десять! пентиумов! новых, пахнущих упаковкой! Я в мать буквально вцепился же и сказал, что готов приступить немедленно. Поехал с ней на работу, и там меня ждало всё это богатство! И вот я их все собрал и подключил, а потом в её кабинете до позднего вечера сидел и просто играл в Windows! Там даже мышек почему-то не было, но я по книжке Фигурнова знал, как работать одной клавиатурой! Блджад, там столько всего! Впервые в жизни я дефрагментирвовал диск! И проверил его на ошибки раз десять. Мать спрашивала: "Ну всё? Ты закончил?" А я как в лихорадке ей отвечал: "Сейчас, сейчас..." И скорее открывал новые и новые окошки, панель управления, смена обоев, смена цветов, размер шрифта... А потом увидел там папку "Distrib". Там было столько всего! Даже Microsoft Office 95! Даже установочные файлы самой Windows!!! Мать меня еле-еле за руку увела. На следующий день я опять напросился "поработать" и впервые в жизни стал переустанавливат Windows! Потому что эту процеруду я уже знал по книжкам наизусть. И всё у меня получалось! А на четвёртый день наконец-то нашёл коробку с мышками, и это был новый праздник! А потом упросил знакомого переписать мне Warcraft II на 11 дискет и ооооооох блджад!!!!! И пофиг, что не было звука, кого волнуют такие мелочи. Хозяева кабинета уже отчаялись меня выгнать, дали мне белый халат и отодвинули монитором к окну, чтоб не смущал больных. Всё лето продолжались эти чудные деньки, и даже осенью потом иногда приезжал туда после занятий и играл до последнего сторожа, ни есть, ни пить не хотелось. А та девушка? Какая девушка, лол, ни разу про неё и не вспомнил.
А накопить со школьных завтраков на билет до Минска ты не можешь, я так полагаю?
Детство. Любая проблема - виноват компьютер. Любая. Любой скандал, и только посмей что-нибудь ответить - это ты всё из-за компьютера такой агрессивный!!!!! Хуевая учеба? Виноват компьютер. Проблемы с одноклассниками? А нехуй было в компьютер играть. Из-за такой "заебательской" жизни стали сниться кошмары - ну точно компьютер. Любая тройка - ну, всё ясно, это тебе компьютер мозги жарит.
Разрешили играть в компьютер - это компютер виноват в плохоё учёбе. Запретили - тоже компьютер виноват, ведь я тебя сука знаю, сидишь на уроках и представляешь свои дурацкие компьютерные игры.
Помню, первый раз я познакомился с интересным программированием. Не в школе на уроках со скучными задачами в бейсике, а с интересным программированием. Заметка в журнале, о том как делают игры. Я прочитал. Мне стало интересно. Я понял, что программирование может быть интересным. Из-за этого я потом себе профессию, блять, выбрал, из этого говна вылез, в котором я был. Но тогда я не знал что так будет. Просто понял - моё. Попросил у родителей выписать диск с программой-конструктором игр. Что-то вроде "программирования для чайников". С конструктором блеать. Идиотское название. Мама, я не буду играть, я буду учиться. Что мне ответили?
Цитирую почти дословно:
Конструктор? Ты дурак чтоли? Ты посмотри сколько тебе лет, какой ещё конструктор?! Совсем в детство впал со своим компьютером!.
Единственное что меня грело - мечта открыть свою студию компютерных игр. Ясен хуй, ничего я не открыл. Но ради это я получил образования, ради этого я заставил себя сдать экзамены в сраный универ, из-за этого я, блять, зарабатываю при в два раза меньших усилиях примерно столько же, сколько зарабатывает мать. И что? Помню, в этом сраном детстве на волне идиотского оптимизма я как-то поделился своими мечтами с матерью. О-о-о, это было что-то. Такой взгляд "как на говно", как будто я решил стать гей-шлюхой, а не открыть сраную студию компьютерных игр. Ебаный стыд.
Разрешили играть в компьютер - это компютер виноват в плохоё учёбе. Запретили - тоже компьютер виноват, ведь я тебя сука знаю, сидишь на уроках и представляешь свои дурацкие компьютерные игры.
Помню, первый раз я познакомился с интересным программированием. Не в школе на уроках со скучными задачами в бейсике, а с интересным программированием. Заметка в журнале, о том как делают игры. Я прочитал. Мне стало интересно. Я понял, что программирование может быть интересным. Из-за этого я потом себе профессию, блять, выбрал, из этого говна вылез, в котором я был. Но тогда я не знал что так будет. Просто понял - моё. Попросил у родителей выписать диск с программой-конструктором игр. Что-то вроде "программирования для чайников". С конструктором блеать. Идиотское название. Мама, я не буду играть, я буду учиться. Что мне ответили?
Цитирую почти дословно:
Конструктор? Ты дурак чтоли? Ты посмотри сколько тебе лет, какой ещё конструктор?! Совсем в детство впал со своим компьютером!.
Единственное что меня грело - мечта открыть свою студию компютерных игр. Ясен хуй, ничего я не открыл. Но ради это я получил образования, ради этого я заставил себя сдать экзамены в сраный универ, из-за этого я, блять, зарабатываю при в два раза меньших усилиях примерно столько же, сколько зарабатывает мать. И что? Помню, в этом сраном детстве на волне идиотского оптимизма я как-то поделился своими мечтами с матерью. О-о-о, это было что-то. Такой взгляд "как на говно", как будто я решил стать гей-шлюхой, а не открыть сраную студию компьютерных игр. Ебаный стыд.
А разве в Беларуси разрешена вазектомия? У них же там и так населения хуй да нихуя, Бацька в свой речи в этом году минут двадцать распинался на тему.
Мне 3 года осталось до легальной вазектомии, да и тни не было, нет и уже не будет. Это я так, для самоуспокоения и поддержания треда.
разрешена
Зачем тебе тня? Здесь все твои друзья.
Пилю стори. Ехал раз в купе Москва - Анапа, творился жуткий пиздец. Как отъехали, КУПЕ было пустым. Но не прошло и 20 минут, как залетает бабка с внучкой и начинает устаналивать правила:
- Так, мою внучку укачивает, поэтому, поменяйтесь местами ( я был на нижней, а у нее верхняя)
Я сразу же охуел от наглости. Не уступил конечно же. И тут эта бабка решила меня просто вытравить оттуда. Не проехали даже 1 остановвку, как они начали жрать, ужасно чавкая и при этом обсуждая какая молодёжь пошла. Но даже это пропустил. И тут открывается дверь купе и заходит илитный цыган в костюме и девушка со своим парнем лет 30. Начинается тотальный пиздец. Цыган тоже на нижнем и бабка переключается на него. Он оказался человеком спокойным, но уже через минут 10 пояснил по хардкору, что специально купил нижнее и не поменяется. И как ты уже понял анон, 5 человвек, а мест 4. И бабка оказывается решил наебать наш РЖД. Купила своей внучке плцкарт ибо дешевле, и начала всем ЗАЯВЛЯТЬ, что бы кто-то пошел в плацкарт, а то ее внучка страдает неведомой болезню и не может находится среди большого количества людей. Всем было на это похуй и она позвала проводника, который ей объяснил, что никто не обязан меняться. Она вроде успокоилась. И очередной пиздец настал уже ночью. Эта пара лет 30 начала спариваться на верхней полке. Все вроде спали: бабка внучкой задрыхли уже вечером, цыган ввыжрал водочки и уплыл, а я только сделал вид что сплю. И тут раздался голос:
- Не могу терпеть.
- Кончай в одеяло.
- Бля стремно.
И тут бля, с верхней полки показывается хуец из под одеяла и кончает ПРЯМО внучке этой бабки на волосы. Я не сдержался и тупо заржал, разбудив при этом все купе. Бабка как увидала фапчу на внучке начала доебывать меня. Но тут тот мужик извинился и бабка пошла за проводником. оставив свою внучку. Все начали переглядываться, я закрыл купе, мы положили внучку на живот и стали по очереди вставлять ей в попку. Это была наша месть этой бабке. Когда все кончилось, внучка встала, и некоторое количествво фапчи вылилось на пол и бабка естественно увидела. Все начали смеяться. Бабка с внучкой ушла и все нормализовалось. Я тогда помню вышел в туалет, а сзади стояла внучка и попросила еще раз трахнуть ее. Так я стал альфачем.
- Так, мою внучку укачивает, поэтому, поменяйтесь местами ( я был на нижней, а у нее верхняя)
Я сразу же охуел от наглости. Не уступил конечно же. И тут эта бабка решила меня просто вытравить оттуда. Не проехали даже 1 остановвку, как они начали жрать, ужасно чавкая и при этом обсуждая какая молодёжь пошла. Но даже это пропустил. И тут открывается дверь купе и заходит илитный цыган в костюме и девушка со своим парнем лет 30. Начинается тотальный пиздец. Цыган тоже на нижнем и бабка переключается на него. Он оказался человеком спокойным, но уже через минут 10 пояснил по хардкору, что специально купил нижнее и не поменяется. И как ты уже понял анон, 5 человвек, а мест 4. И бабка оказывается решил наебать наш РЖД. Купила своей внучке плцкарт ибо дешевле, и начала всем ЗАЯВЛЯТЬ, что бы кто-то пошел в плацкарт, а то ее внучка страдает неведомой болезню и не может находится среди большого количества людей. Всем было на это похуй и она позвала проводника, который ей объяснил, что никто не обязан меняться. Она вроде успокоилась. И очередной пиздец настал уже ночью. Эта пара лет 30 начала спариваться на верхней полке. Все вроде спали: бабка внучкой задрыхли уже вечером, цыган ввыжрал водочки и уплыл, а я только сделал вид что сплю. И тут раздался голос:
- Не могу терпеть.
- Кончай в одеяло.
- Бля стремно.
И тут бля, с верхней полки показывается хуец из под одеяла и кончает ПРЯМО внучке этой бабки на волосы. Я не сдержался и тупо заржал, разбудив при этом все купе. Бабка как увидала фапчу на внучке начала доебывать меня. Но тут тот мужик извинился и бабка пошла за проводником. оставив свою внучку. Все начали переглядываться, я закрыл купе, мы положили внучку на живот и стали по очереди вставлять ей в попку. Это была наша месть этой бабке. Когда все кончилось, внучка встала, и некоторое количествво фапчи вылилось на пол и бабка естественно увидела. Все начали смеяться. Бабка с внучкой ушла и все нормализовалось. Я тогда помню вышел в туалет, а сзади стояла внучка и попросила еще раз трахнуть ее. Так я стал альфачем.
> Гражданам и гостям Беларуси стерилизация (и вазэктомия, и стерилизация женщины) разрешается с 35 лет или при наличии двух детей или при наличии медицинских показаний в возрасте старше 18 лет.
Так же как и в России же.
Сука, как же я пригорел с этой пасты.
Мимо
Я бизнесмен. Торгую в основном алкогольной продукцией, оптом. И прибыльно и помогаю быдлу спиваться и умирать, чем уменьшаю популяцию быдла. В общем, делаю очень благородное дело.
Недавно ко мне менеджером устроился один молодой парень, вчерашний студент. За полгода работы просто не к чему придраться, реальный мозг. А главное, ненавидит быдло так же как и я.
И тут мне его друг мне звонит вчера. Говорит что Ваню зверски изнасиловали и убили. И он видел одну женщину 32 лет, которая сама ТП и они до этого в автобусе ехали, Ваня ей уступить хотел, а она вся из себя строит хуй знает что, замечания делает. Ну он её по-русски и послал.
А у неё муж ФСБшник, думает что ему всё можно. Так он его нашёл и прикончил.
В общем, я звякнул крыше, сказал что вот такие проблемы, надо одного человека нехорошего наказать. Его быстренько вычислили, этой ночью подкинули дурь, повязали и закрыли. А уже в отделении оприходовали так что он во всём сознался. Думаю, он после этой ночи в СИЗО уже не девственник. У него теперь каждая ночь будет тяжёлой, мой юрист ему пожизненное устроит. А тупой пизде будет наказанием то что её любимого муженька теперь из-за её каприза будут петушить весь остаток жизни. В общем, я собой доволен.
А что лично ты делаешь для того чтобы уничтожать быдло на этой планете?
Недавно ко мне менеджером устроился один молодой парень, вчерашний студент. За полгода работы просто не к чему придраться, реальный мозг. А главное, ненавидит быдло так же как и я.
И тут мне его друг мне звонит вчера. Говорит что Ваню зверски изнасиловали и убили. И он видел одну женщину 32 лет, которая сама ТП и они до этого в автобусе ехали, Ваня ей уступить хотел, а она вся из себя строит хуй знает что, замечания делает. Ну он её по-русски и послал.
А у неё муж ФСБшник, думает что ему всё можно. Так он его нашёл и прикончил.
В общем, я звякнул крыше, сказал что вот такие проблемы, надо одного человека нехорошего наказать. Его быстренько вычислили, этой ночью подкинули дурь, повязали и закрыли. А уже в отделении оприходовали так что он во всём сознался. Думаю, он после этой ночи в СИЗО уже не девственник. У него теперь каждая ночь будет тяжёлой, мой юрист ему пожизненное устроит. А тупой пизде будет наказанием то что её любимого муженька теперь из-за её каприза будут петушить весь остаток жизни. В общем, я собой доволен.
А что лично ты делаешь для того чтобы уничтожать быдло на этой планете?
Проебать такой шанс на ламповые отношения ради варика? Написавший пасту, похоже, имеет(л) шизоидное расстройство. Социальная дезадаптация, сильная увлечённость странными вещами — точно шизоид.
Дмитрий вышел из подъезда, осмотрелся. Вдохнул прохладу летнего утра и пошел к своей машине.
Машина была на месте, в ряду других. Но выезд перегородил чей-то черный «Круизер», поставленный основательно и с явным намерением запереть выезд Дмитрию.
Дмитрий усмехнулся, пнул колесо джипа. Джип заверещал сигнализацией, замигал поворотниками. Голосил он наверное минут десять. Хозяин не торопился – не выходил, и сигнализацию не выключал.
Дмитрий тем временем завел и прогрел свою «Хонду».
Запиликал домофон, открылась дверь подъезда. Оттуда вышел крупный мужчина средних лет с неприятным лицом, бритой головой, в куртке от спортивного костюма на голое тело.
Он подошел к джипу, отключил сигнализацию. И открыл почему-то заднюю дверь. Дмитрий молча ждал, выйдя из машины.
Мужчина обошел джип, направляясь к Дмитрию. В руках у него была черная большая бита. Мужчина сплюнул, оттопырив губу.
– Ну пиздец тебе, сявка ебаная, – сказал он. – Спрошу как с гада, сявка. Ты куда, рожа лошиная, помойку свою, блядь, поставил, а?
Дмитрий не ответил, он отступил на шаг. Мужчина ударил по фаре «Хонды». Хрустнуло. Посыпались редкие осколки.
– Ты на чье место, гнус парашный, покусился? А, блядь? Ты, сука, хуета?
Мужчина размахнулся, метя в голову Дмитрию.
Но тот присел и коротко и жестко ударил бейсболиста в поддых. Мужчина согнулся, выронил биту.
Дмитрий ударил коленом в лицо, ударил еще раз по ребрам.
Развернул и, ухватив за шею, поволок того к джипу.
– Крутой? – прошептал Дмитрий. – Крутой, баклан ты, сука, помойный?
Дикая, алая ярость застила все перед глазами. Теперь он хотел только крови, хруста костей, боли и смерти!
– Крутой ты, чушпан драный? – заорал Дмитрий, уже не сдерживаясь.
Он метнул мужчину головой об крыло «Круизера». Схватил его за шею и стал бить, бить, бить. Что-то хлюпало у того в голове, пару раз раздался хруст, от которого сладостные мурашки бешенства пробежали у Дмитрия по спине.
Мужчина выпал из его рук и распростерся на холодном утреннем асфальте. Тополя тихонько шелестели.
– Ты любишь крутые большие тачки, крутой? – обратился к нему Дмитрий.
Он поднял биту, взвесил ее, крутанул.
– Любишь большие биты, а?
Он примерился и ударил лежащего по коленке. Тот вздрогнул и захрипел. На разбитом в кашу лице запузырилась кровь.
– Я не слышу ответа! Не слышу, не слышу! – орал Дмитрий, колотя по раздробленной коленке.
Затем он раздробил второе колено оппонента. Бешенство уже съедало последние остатки разума.
– Ты купил это место, гнида? Ты купил его? Я не видел тебя здесь, не видел, не видел! Сдохни, сдохни, сдохни…
Дмитрий молотил распластанное тело, превращая его в отбивную. Бита уже шлепала по телу как по мягкому тесту. Словно бы уже в нем не осталось костей.
Женский вопль раздался откуда-то сверху.
– Оставь его! Оставь! Витя, ВИТЯ-Я! А-а-а! Милиция!
Дмитрий остановился, поглядел вверх. Женщина кричала, свесившись из окна наполовину.
– Это твоя шлюха? – сказал он, обращаясь к крутому. – Тогда ей конец, твари. Я буду ее убивать!
Женщина голосила не переставая. Дмитрий достал ключи из кармана крутого. Завел джип, и отогнал его подальше от других машин.
Потом отволок тело крутого, засунул его в джип. Из багажника «Хонды» он принес канистру с бензином. Тщательно полил салон джипа.
Крутой хрипел; он, похоже, очнулся.
Хорошо!
– Я иду убивать твою суку! – сказал Дмитрий. – Страшно убивать.
Он зажег спичку и бросил в салон. Пламя встало жарко, метнулось огромными языками вверх сквозь окна и двери. Закричал крутой.
– ВИТЯ, ВИТЯ-Я-Я-Я!...
– Иду, иду! – крикнул в ответ Дмитрий, нащупав на брелке крутого ключи от квартиры.
Сначала он бросил в шахту сучьего выблядка. Его визг отдавался эхом от стен, а затем был шлепок – как дыней об асфальт.
Женщина после это смолкла. Взгляд ее остановился. Дмитрий подтащил ее, и бросил головой вперед. Падая, она ударялась о стены.
Дмитрий вышел, снова глубоко вздохнул, приходя в себя. Джип горел уже куда слабее, и крутой уж не кричал, видимо, утомившись.
Утро теплело, а небо было таким голубым, что просто хотелось жить.
Машина была на месте, в ряду других. Но выезд перегородил чей-то черный «Круизер», поставленный основательно и с явным намерением запереть выезд Дмитрию.
Дмитрий усмехнулся, пнул колесо джипа. Джип заверещал сигнализацией, замигал поворотниками. Голосил он наверное минут десять. Хозяин не торопился – не выходил, и сигнализацию не выключал.
Дмитрий тем временем завел и прогрел свою «Хонду».
Запиликал домофон, открылась дверь подъезда. Оттуда вышел крупный мужчина средних лет с неприятным лицом, бритой головой, в куртке от спортивного костюма на голое тело.
Он подошел к джипу, отключил сигнализацию. И открыл почему-то заднюю дверь. Дмитрий молча ждал, выйдя из машины.
Мужчина обошел джип, направляясь к Дмитрию. В руках у него была черная большая бита. Мужчина сплюнул, оттопырив губу.
– Ну пиздец тебе, сявка ебаная, – сказал он. – Спрошу как с гада, сявка. Ты куда, рожа лошиная, помойку свою, блядь, поставил, а?
Дмитрий не ответил, он отступил на шаг. Мужчина ударил по фаре «Хонды». Хрустнуло. Посыпались редкие осколки.
– Ты на чье место, гнус парашный, покусился? А, блядь? Ты, сука, хуета?
Мужчина размахнулся, метя в голову Дмитрию.
Но тот присел и коротко и жестко ударил бейсболиста в поддых. Мужчина согнулся, выронил биту.
Дмитрий ударил коленом в лицо, ударил еще раз по ребрам.
Развернул и, ухватив за шею, поволок того к джипу.
– Крутой? – прошептал Дмитрий. – Крутой, баклан ты, сука, помойный?
Дикая, алая ярость застила все перед глазами. Теперь он хотел только крови, хруста костей, боли и смерти!
– Крутой ты, чушпан драный? – заорал Дмитрий, уже не сдерживаясь.
Он метнул мужчину головой об крыло «Круизера». Схватил его за шею и стал бить, бить, бить. Что-то хлюпало у того в голове, пару раз раздался хруст, от которого сладостные мурашки бешенства пробежали у Дмитрия по спине.
Мужчина выпал из его рук и распростерся на холодном утреннем асфальте. Тополя тихонько шелестели.
– Ты любишь крутые большие тачки, крутой? – обратился к нему Дмитрий.
Он поднял биту, взвесил ее, крутанул.
– Любишь большие биты, а?
Он примерился и ударил лежащего по коленке. Тот вздрогнул и захрипел. На разбитом в кашу лице запузырилась кровь.
– Я не слышу ответа! Не слышу, не слышу! – орал Дмитрий, колотя по раздробленной коленке.
Затем он раздробил второе колено оппонента. Бешенство уже съедало последние остатки разума.
– Ты купил это место, гнида? Ты купил его? Я не видел тебя здесь, не видел, не видел! Сдохни, сдохни, сдохни…
Дмитрий молотил распластанное тело, превращая его в отбивную. Бита уже шлепала по телу как по мягкому тесту. Словно бы уже в нем не осталось костей.
Женский вопль раздался откуда-то сверху.
– Оставь его! Оставь! Витя, ВИТЯ-Я! А-а-а! Милиция!
Дмитрий остановился, поглядел вверх. Женщина кричала, свесившись из окна наполовину.
– Это твоя шлюха? – сказал он, обращаясь к крутому. – Тогда ей конец, твари. Я буду ее убивать!
Женщина голосила не переставая. Дмитрий достал ключи из кармана крутого. Завел джип, и отогнал его подальше от других машин.
Потом отволок тело крутого, засунул его в джип. Из багажника «Хонды» он принес канистру с бензином. Тщательно полил салон джипа.
Крутой хрипел; он, похоже, очнулся.
Хорошо!
– Я иду убивать твою суку! – сказал Дмитрий. – Страшно убивать.
Он зажег спичку и бросил в салон. Пламя встало жарко, метнулось огромными языками вверх сквозь окна и двери. Закричал крутой.
– ВИТЯ, ВИТЯ-Я-Я-Я!...
– Иду, иду! – крикнул в ответ Дмитрий, нащупав на брелке крутого ключи от квартиры.
Сначала он бросил в шахту сучьего выблядка. Его визг отдавался эхом от стен, а затем был шлепок – как дыней об асфальт.
Женщина после это смолкла. Взгляд ее остановился. Дмитрий подтащил ее, и бросил головой вперед. Падая, она ударялась о стены.
Дмитрий вышел, снова глубоко вздохнул, приходя в себя. Джип горел уже куда слабее, и крутой уж не кричал, видимо, утомившись.
Утро теплело, а небо было таким голубым, что просто хотелось жить.
Анон, ты думаешь, что ты неудачник? Сейчас я расскажу тебе о себе. Мне 21 год, я учусь в быдловузе на 4 курсе, живу с бабкой и маразматичной мамашей. Работать\фрилансить не получается из-за профессии, которую выбрали мне мамка и бабка, а так же из-за загруженности по учёбе и ёбаным курсам. Я хожу уже четвертую зиму в уебищной куртке-пуховике, и второй год - в кроссовках, которые чинили несколько раз. А знаешь, почему мне не покупают новые кроссовки и куртку? Потому что, цитирую дословно слова бабки: "зачем тебе новые, если эти ещё нормально носятся? Ты что, так девочкам хочешь нравиться, чтоб потом привёл домой какую-то стерву?" Это пиздец, анон, но такова моя жизнь. Телефон, разумеется, у меня старый, но тут я не жалуюсь - работает и ладно. Всё равно звонить мне некому, и там только несколько номеров - мамки, бабки (да, у неё тоже есть телефон), старосты группы и ещё пары одногруппников, которым я никогда не звоню. Единственный друг съебался с родителями заграницу пару лет назад. Ещё у меня ГИПЕРОПЕКА. Тотальный контроль. Если задерживаюсь на парах или курсах - начинаются постоянные звонки. В моих вещах постоянно роются, постоянно открывают дверь в мою комнату без причин. Единственным пространством, которое я могу назвать личным, является мой компьютер, потому что они не могут в такую сложную технику. Кстати, забыл сказать - меня в универ водит бабка. Точнее, плетётся позади, а когда я, сгорая от стыда, захожу в универ, она заходит следом, и кричит мне в спину напутствия. Разумеется, она часто ходит к моим преподам - контролировать мою успеваемость, и звонит старосте.
Само собой разумеется, что в школе я был омегой из омег. Меня травили, хотя и без пиздецов, которые иногда тут можно прочитать, но лишь по той причине, что мамка или бабка постоянно ходили в школу - с поводом и без. Когда меня отпиздили в классе восьмом, то поднялся вой на всю школу со стороны моих "родителей" (отца, конечно, нет, из-за характера мамаши), и меня предпочли больше не трогать. В вузе меня не травят, а просто игнорируют, ну или смеются немного иногда. В моей жизни совсем не было ярких, запоминающихся моментов. Сплошная серость. Я, к слову, не урод (хоть и не няша), обладаю самой заурядной внешностью, и, в принципе, с нормальной одеждой был бы нормальным таким дрыще-куном. Не пью и не курю, но не потому, что мне не нравится, а по той причине, что я просто не знаю, как это. Шампанское пробовал, разве что. И развлечений у меня - компьютер. Конечно, бесит, когда она заглядывают в то, что я делаю, и я маскируюсь тем, что читаю википедию или материалы по курсам, лол. То, что я девственник-нецелованный-заручкунедержавшийся, говорить излишне. Вот так-то, анон. Не думай, что это нытик-тред, я просто решил продемонстрировать на собственном примере, что не так у большинства из вас плоха жизнь, как у меня. Хотя, конечно, есть и похуже.
Само собой разумеется, что в школе я был омегой из омег. Меня травили, хотя и без пиздецов, которые иногда тут можно прочитать, но лишь по той причине, что мамка или бабка постоянно ходили в школу - с поводом и без. Когда меня отпиздили в классе восьмом, то поднялся вой на всю школу со стороны моих "родителей" (отца, конечно, нет, из-за характера мамаши), и меня предпочли больше не трогать. В вузе меня не травят, а просто игнорируют, ну или смеются немного иногда. В моей жизни совсем не было ярких, запоминающихся моментов. Сплошная серость. Я, к слову, не урод (хоть и не няша), обладаю самой заурядной внешностью, и, в принципе, с нормальной одеждой был бы нормальным таким дрыще-куном. Не пью и не курю, но не потому, что мне не нравится, а по той причине, что я просто не знаю, как это. Шампанское пробовал, разве что. И развлечений у меня - компьютер. Конечно, бесит, когда она заглядывают в то, что я делаю, и я маскируюсь тем, что читаю википедию или материалы по курсам, лол. То, что я девственник-нецелованный-заручкунедержавшийся, говорить излишне. Вот так-то, анон. Не думай, что это нытик-тред, я просто решил продемонстрировать на собственном примере, что не так у большинства из вас плоха жизнь, как у меня. Хотя, конечно, есть и похуже.
В Беларуси похуй строго на запрет, любой хирург не прочь пару соток грина отхватить за маленький чик-чик.
На входе в банк меня остановил охранник.
-Молодой человек, у нас сейчас технический перерыв.
-Хорошо, я подожду.
-Знаете, наверное, не нужно. Мы сегодня скорее всего уже не откроемся.
Я с сомнением заглянул за его плечо.
-А почему у вас в холле очередь стоит, и все работники на местах?
Охранник смутился. Воспользовавшись заминкой, я толкнул стеклянные двери, они были открыты. Идя по фойе, я слышал за спиной его истерический крик в рацию:"Код пятнадцать, код пятнадцать!" Когда до ближайшего банкомата оставалось два шага, он внезапно утробно зарокотал и погас. В следующую секунду адские агрегаты стали гаснуть один за другим. Я в оцепенении смотрел на погасший ряд мониторов. Сзади на плечо положили руку:
-Ну говорил же вам,что мы сегодня не обслуживаем. Приходите лучше на следующей неделе - сами видите, ничего не работает.
Я развернулся и молча вышел. Сел в автомобиль и задумался. В зеркало заднего вида было отчётливо видно, что обе наружные камеры нацелены на меня. Неспешно вырулив на дорогу, объехал квартал и, оставив авто за два дома от банка, пошёл пешком. Кепка с длинным козырьком и тёмные очки должны были помочь мне. Со скучающим видом я прошёл мимо банка и, уже, казалось, миновав его, сделал рывок к дверям. Вбежал внутрь и убедился в своих подозрениях - все банкоматы работали. Охранник в дальнем конце зала дёрнулся было в мою сторону, но я уже достал из кармана "пластик" и отточенным движением вогнал его в недра ближайшей машины. Вводя пин, краем глаза увидел, как операционистка с перекошенным лицом пробежала к двери с надписью "управляющий". Надо было спешить. Войдя в меню приёма наличности, я судорожно сжимал в руке тысячные купюр. Из кабинета вышел представительный толстый мужчина в дорогом костюме и быстрым шагом, почти бегом, направился ко мне. В эту секунду банкомат наконец-то поднял занавеску приёмного лотка и с отвращением замигал лампочкой над ним. Нарочито медленно я положил деньги на алтарь аппарата, и он с явной неохотой всосал их. Управляющий замер в метре от меня, в его глазах читался неприкрытый ужас.
-Вы что, выплатили последний платёж по кредиту?
-Ага,- беззаботно ответил я,- Вот и чек, - и помахал перед его лицом талончиком об оплате, выплюнутым банкоматом.
Лицо мужчины стало мертвенно-бледным. Одна из операционисток, сгрудившихся за его спиной, с жалобным всхлипом упала в обморок. Я развернулся и пошёл к выходу. Охранник вжался в стенку и, с ненавистью глядя на меня, истово крестился. За спиной раздался громкий хлопок, и звук упавшего грузного тела. В кондиционированном воздухе резко запахло порохом. Я не оборачиваясь вышел в прозрачные двери, навстречу весне и свободе.
-Молодой человек, у нас сейчас технический перерыв.
-Хорошо, я подожду.
-Знаете, наверное, не нужно. Мы сегодня скорее всего уже не откроемся.
Я с сомнением заглянул за его плечо.
-А почему у вас в холле очередь стоит, и все работники на местах?
Охранник смутился. Воспользовавшись заминкой, я толкнул стеклянные двери, они были открыты. Идя по фойе, я слышал за спиной его истерический крик в рацию:"Код пятнадцать, код пятнадцать!" Когда до ближайшего банкомата оставалось два шага, он внезапно утробно зарокотал и погас. В следующую секунду адские агрегаты стали гаснуть один за другим. Я в оцепенении смотрел на погасший ряд мониторов. Сзади на плечо положили руку:
-Ну говорил же вам,что мы сегодня не обслуживаем. Приходите лучше на следующей неделе - сами видите, ничего не работает.
Я развернулся и молча вышел. Сел в автомобиль и задумался. В зеркало заднего вида было отчётливо видно, что обе наружные камеры нацелены на меня. Неспешно вырулив на дорогу, объехал квартал и, оставив авто за два дома от банка, пошёл пешком. Кепка с длинным козырьком и тёмные очки должны были помочь мне. Со скучающим видом я прошёл мимо банка и, уже, казалось, миновав его, сделал рывок к дверям. Вбежал внутрь и убедился в своих подозрениях - все банкоматы работали. Охранник в дальнем конце зала дёрнулся было в мою сторону, но я уже достал из кармана "пластик" и отточенным движением вогнал его в недра ближайшей машины. Вводя пин, краем глаза увидел, как операционистка с перекошенным лицом пробежала к двери с надписью "управляющий". Надо было спешить. Войдя в меню приёма наличности, я судорожно сжимал в руке тысячные купюр. Из кабинета вышел представительный толстый мужчина в дорогом костюме и быстрым шагом, почти бегом, направился ко мне. В эту секунду банкомат наконец-то поднял занавеску приёмного лотка и с отвращением замигал лампочкой над ним. Нарочито медленно я положил деньги на алтарь аппарата, и он с явной неохотой всосал их. Управляющий замер в метре от меня, в его глазах читался неприкрытый ужас.
-Вы что, выплатили последний платёж по кредиту?
-Ага,- беззаботно ответил я,- Вот и чек, - и помахал перед его лицом талончиком об оплате, выплюнутым банкоматом.
Лицо мужчины стало мертвенно-бледным. Одна из операционисток, сгрудившихся за его спиной, с жалобным всхлипом упала в обморок. Я развернулся и пошёл к выходу. Охранник вжался в стенку и, с ненавистью глядя на меня, истово крестился. За спиной раздался громкий хлопок, и звук упавшего грузного тела. В кондиционированном воздухе резко запахло порохом. Я не оборачиваясь вышел в прозрачные двери, навстречу весне и свободе.
Пиздец вы тут зажратые. У меня в детстве игрушки были оставшиеся от покойного бабушкиного сына и раз в год одну дарили чугуниевую к полу привинченную самую дешёвую. Сёстрам получше было, у них мамкины куклы хуюклы были. Жрал каши и всё детство. Только и запомнил ёбаные каши. Батя меня в четырнадцать на подработку взял на завод, в ночную сука смену. Умолял начальника цеха за копейки чтобы взял. Тот упирался всё, хотел поменьше мне выплачивать. Школу закончил устроился туда на полную ставку. И хуй бы мне даже в голову пришло возмутиться отсутствию какого-либо подарка. Рад был добавке этой каши сраной. Все лучшее сёстрам. Они же девочки, им же потомство растить. И конфеты блядь трескали, когда мы все кашу жрали. Чай с сахаром пили весь день. А мы только с утра. Конфеты я распроблвал только когда на полную заводскую ставку работать стал. Зарплату отдавал родителям. До сих пор день рождения не праздную. Если бы не паспорт забыл бы давно дату. А сёстры к ебырям присосались и живут в хуй не дуют.
Я устроился работать в детский сад, и вот в один прекрасный день зову в какое-нибудь уединённое место нескольких девочек и предлагаю им поиграть в кошечек. Для этого приношу заготовленные заранее ушки и хвостики. Они с радостью соглашаются, и я говорю, что кошки ведь одежды не носят. Поэтому они должны раздеться, прежде чем одевать ушки и хвостики. Девочки смущаются, но тут не поспоришь, если уж быть кошечками, то по-настоящему. Поэтому они раздеваются полностью, и я одеваю им ушки и хвостики.
Потом я играю с ними некоторое время, глажу их по спинке и по животику, они трутся об меня, прижимаются и сворачиваются калачиком у меня на коленках.
Но вот наступает время кошечкам кушать, и я говорю, что у меня есть специальная колбаска для кошечек. Кошечки ведь любят колбаску? Девочки опять соглашаются, ведь я прав. И тогда я достаю из широких штанин свою колбаску для кошечек. Они немного удивляются, но я успокаиваю их, что так и должно быть. К сожалению, колбаска у меня только одна, поэтому, чтобы все кошечки могли её попробовать, кусать её нельзя, а только облизывать.
Девочки и на это соглашаются, и вот они поочереди подходят ко мне и, встав на ципочки, облизывают головку моей колбаски. Они так стараются, чтобы быть как настоящие кошечки. Ведь это такая игра.
А потом я говорю, что кошечкам надо ещё пить. А что любят пить кошечки? Все девочки знают, что молочко! Но молочка у нас с собой нет. Что же делать? Не расстраивайтесь, девочки, колбаска-то волшебная! Если её долго облизывать и гладить ладошкой, то вскоре из неё появится специальное волшебное молочко! И та кошечка, которая будет старательней всех облизывать мою колбаску, сможет это молочко выпить! И только тогда она станет самой настоящей волшебной кошечкой!
Девочки с радостью принимают эту игру и принимаются облизывать и ласкать мою колбаску с утроенным старанием. Вскоре моя колбаска н выдерживает, и наполняет рот одной из девочек тёплым волшебным молочком. Девочка морщится, но всё проглатывает, ведь ей так повезло, и теперь она самая настоящая волшебная кошечка!
Потом я убираю свою колбаску, снимаю с девочек ушки и хвостики и велю им одеваться. Девочки хотят ещё поиграть, но я говорю, что на сегодня достаточно, и мы обязательно снова поиграем завтра. Напоследок я говорю им ни за что не рассказывать никому о нашей игре, ведь всё сказочное волшебство разрушится, если о нём узнают другие!
Потом я играю с ними некоторое время, глажу их по спинке и по животику, они трутся об меня, прижимаются и сворачиваются калачиком у меня на коленках.
Но вот наступает время кошечкам кушать, и я говорю, что у меня есть специальная колбаска для кошечек. Кошечки ведь любят колбаску? Девочки опять соглашаются, ведь я прав. И тогда я достаю из широких штанин свою колбаску для кошечек. Они немного удивляются, но я успокаиваю их, что так и должно быть. К сожалению, колбаска у меня только одна, поэтому, чтобы все кошечки могли её попробовать, кусать её нельзя, а только облизывать.
Девочки и на это соглашаются, и вот они поочереди подходят ко мне и, встав на ципочки, облизывают головку моей колбаски. Они так стараются, чтобы быть как настоящие кошечки. Ведь это такая игра.
А потом я говорю, что кошечкам надо ещё пить. А что любят пить кошечки? Все девочки знают, что молочко! Но молочка у нас с собой нет. Что же делать? Не расстраивайтесь, девочки, колбаска-то волшебная! Если её долго облизывать и гладить ладошкой, то вскоре из неё появится специальное волшебное молочко! И та кошечка, которая будет старательней всех облизывать мою колбаску, сможет это молочко выпить! И только тогда она станет самой настоящей волшебной кошечкой!
Девочки с радостью принимают эту игру и принимаются облизывать и ласкать мою колбаску с утроенным старанием. Вскоре моя колбаска н выдерживает, и наполняет рот одной из девочек тёплым волшебным молочком. Девочка морщится, но всё проглатывает, ведь ей так повезло, и теперь она самая настоящая волшебная кошечка!
Потом я убираю свою колбаску, снимаю с девочек ушки и хвостики и велю им одеваться. Девочки хотят ещё поиграть, но я говорю, что на сегодня достаточно, и мы обязательно снова поиграем завтра. Напоследок я говорю им ни за что не рассказывать никому о нашей игре, ведь всё сказочное волшебство разрушится, если о нём узнают другие!
> чик-чик
> вазектомия
Это же не кастрация, лол.
Я вот вспомнил прошлогодний случай. Год назад я работал на быдло-хомячьей работе эникейщиком и пхп макакой сайтоделом в придачу. И была у меня в коллективе определенная проблема, меня возненавидели все тни. Ну по началу было терпимо, но у меня начальница была шлюха, а баба-начальник это пиздец, не нужно. Но я в тайне на неё пофапывал, ну и это — на работе спиздил вконтакте и одноклассники, она же пароль у себя вводит там, а весь трафик через меня идет. Ну вы понели. В альбоме у неё было много интересного, была даже писечка. Не знаю, зачем она выкладывала это фото, наверно чтобы муж наяривал, пока она на работе. Под 8 марта я уволился, добавил им на сайт поздравление с 8 марта с большой такой фоткой этой пизды и её пизды. И сменил все пароли доступа, в т.ч. ко всем почтам. А как 8 марта отмечали вы?
Вчера у меня была деловая встреча. Приезжали из Москвы партнёры по бизнесу. Я сказал своей своей любимой, точнее теперь уже бывшей, что вернусь скорее всего поздно. Но все вопросы удалось решить оперативнее чем ожидалось и я пришёл домой раньше чем ожидал. Когда я вернулся, моя девочка кувыркалась в моей же кровати с каким-то придурком пидорковатого вида. Они были так увлечены что меня даже не заметили. Что мне было делать в этой ситуации?
Когда они наконец обратили на меня внимание началось стандартное блядское "прости", "больше не повторится", слёзы, на колени встала. А парень вообще как баран на новые ворота смотрит, ищет как бы выкрутиться и что-то мямлит типа не знал о моём существовании. Ну я ему говорю:
- Чувак, у тебя пятсот рублей есть с собой?
- Чё?
- Ну деньги, бумажные такие, пятьсот рублей.
- А ну.. При чём тут пятьсот.
- Тормоз, я спрашиваю есть? Просто так. Можешь мне пятьсот рублей дать?
Он порылся в кошельке, тянет мне бумажку. Я ему
- Ну чё, чувак, с покупкой что ли, баба теперь твоя. Забирай. Совет да любювь.
Вот так я слил шлюху. Первое время думал не продешевил ли, может можно было за тысячу загнать. Но всё-таки эта шлюха дороже пятисотки явно не стоит.
Когда они наконец обратили на меня внимание началось стандартное блядское "прости", "больше не повторится", слёзы, на колени встала. А парень вообще как баран на новые ворота смотрит, ищет как бы выкрутиться и что-то мямлит типа не знал о моём существовании. Ну я ему говорю:
- Чувак, у тебя пятсот рублей есть с собой?
- Чё?
- Ну деньги, бумажные такие, пятьсот рублей.
- А ну.. При чём тут пятьсот.
- Тормоз, я спрашиваю есть? Просто так. Можешь мне пятьсот рублей дать?
Он порылся в кошельке, тянет мне бумажку. Я ему
- Ну чё, чувак, с покупкой что ли, баба теперь твоя. Забирай. Совет да любювь.
Вот так я слил шлюху. Первое время думал не продешевил ли, может можно было за тысячу загнать. Но всё-таки эта шлюха дороже пятисотки явно не стоит.
ОП - хуесос ебаный. Я эту пасту уже читал.
Я очень рад, что ты её, читал, правда.
В отпуске решил поехать к родственникам, решил добраться до них поездом. Купил билет, захожу в поезд. Поезд вроде хороший, не грязный. Сел в своем купе, разложил вещи. Перед самым отъездом, в купе забежала какая-то шлюха с годовалым ребенком. Это мелкое уебище блять, через пять минут начало орать. Я посидел пару минут, в надежде что это чудовище закроет свое отверстие, но нет, оно продолжали орать. Я решил аккуратно сделать замечание этой шлюхе, в ответ она сказала " А ТЕБЕ ЧТО НЕ НРАВИТСЯ МОЙ МИЛЫЙ РЕБЕНОК?". Я промолчал. К 11 часам это говно затихло, я тоже решил спать. Только улегся, как вдруг это уебище заорало. Потом пошла сильная вонь, оказывается оно обосралось. Блять, это было не выносимо. А эта шлюха вместо того чтобы пойти и поменять пеленки сюсюкалась с ним, играла. Минут через 15 она все таки решила это сделать, но вонь не прикратилась, говно растеклось по полке. Мне просто хотелось взять и выйти из поезда, но билеты были не такие уж и дешевые, учитывая то что я нищеброд. Я решил лечь спать. Проснулся в 4 часа из за того что это уебище взяло мой смартфон, на который я копил 4 месяца. Оно помахало им и бросило об стенку. Мой анус спалил простыню и полку после чего улетел за орбиту земли. Я вскочил с постели и поднял телефон, на нем была большая трещина, телефон больше не работал. Мне хотелось взять это уебище и запихнуть в жопу его мамаши. После чего поджарить на моем горящем анусе. Я разбудил эту шлюху и пожаловался на это говно. Она сказала мне "ДА КАК ТЫ СМЕЕШЬ ТАК ГОВОРИТЬ ПРО МОЕГО РЕБЕНКА??? ЭТО ТЫ САМ РАЗБИЛ И СВАЛИВАЕШЬ НА МОЕ ЧУДО!!!". Так и хотелось уебать им обоим. Так я и доехал до места назначения.
Человек, который родился в совке имеет массу вредных привычек. Но вы же взрослый человек, а значит можете управлять своими привычками. Надо избавляться от вредных и приобретать полезные. Зачем? А чтобы комфортнее жилось.
Например — давайте уже, будет полезно научится выкидывать обмылки от мыла, не лепить их на новый кусок мыла. Особенно если новое мыло персиковое, а старый обмылок — от лавандового. Да и купите, наконец, ебанную сперму дракона — жидкое мыло!
Полезно избавиться от поговорки «Лучше в нас, чем в таз». Не надо доедать еду. Ну не хотите есть — не ешьте. Вы не в детском саду. Не нравится еда, есть её не собираетесь — да выкиньте вы её. Купили вкусненького кефирчика, а пить не хотите — он в холодильнике стоит месяц. Не надо ради сраного пакета что-то там из кефира готовить. Это кефир для вас, а не вы для кефира. Кисломолочный продукт не должен вам диктовать, что делать. Испортилось? В помойку. Нахуй! Я разрешил, так и скажите пакету. Да, и я же разрешил не доедать. Если образ воспиталки всё еще маячит за плечом — надо кашку доесть — то присылайте воспиталку ко мне: я её выебу в рот и в пизду вставлю пылесос — что бы вы могли с чистой совестью не доедать кашку, а так же супчик, первое, второе и выкидывать то, что не понравилось, не дожидаясь пока оно испортится. А взять недоеденное, но вкусное с собой домой в ресторане вполне нормально.
Нет, говно надо выкидывать сразу, резко и решительно. Не надо складировать гавно на балконе, оно мешает там наслаждаться видом на окрестности и пить кофий. Нет и возить говно на дачу, в гараж тоже не надо. Оттуда вы его обратно точно не повезете — получится, что вы вывези свое гавно к дальней помойке, просрали силы и время из-за своей нерешительности и нищебродства. Что, боитесь, что папа заругает, что выкинули свой старый сраный кассетный магнитофон, надо его сначала в гараж вывезти? Присылайте мне папу, я его в рот выебу и в жопу вставлю этот сраный магнитофон, чтобы не указывал взрослому человеку куда девать его вещи.
Да, и хватит уже все пытаться переделать своими руками. Занимайте тем, за что вам деньги платят. Гораздо удобнее и практичнее нанять специалиста или купить уже готовое. Так устроено наше общество — купить проще, гораздо проще и дешевле, чем сделать самому. Понятно, что каждый может установить посудомоечную машину, поменять душ, повесить полку, поклеить обои, поднять на этаж диван и т.п. Но нахуя? Спец на это потратит два часа, вы же провозитесь полдня. У вас до хуя времени, чтобы тратить его на побелку потолков?
И, конечно, нанимать надо не соседа Васю, а чуваков с документами, с печатью, с юридическим адресом, по договору и с гарантией. Иначе Вася нахуячит хуйни или отвалится что-то через полгода. Пусть люди за бабло работают, вы же точно так же за бабло работаете — делаете то, что не может сейчас делать другой.
А вот тоже полезная привычка — научится не держать цветочки на книжных полках и подоконниках. Выкиньте уже нахуй эти горшки с цветами. Пошло это явно с совка, повод не представляю, но эти сраные горшки отжирают жилое пространство. К ним надо подходить, поливать, они занимают место не только нна полке но и над полкой. В маленькой квартире они нарушают и без того убогую инсоляцию помещения, мешают протирать на подоконнике пыль, требуют располагать всё остальное так, чтобы к ним можно было пройти (поливать-то их надо), и т.п. У вас дохуя места для сраных горшков с зеленой скотиной, которая сдохнет если не поливать каждую неделю? Ну так не выебывайтесь — делайте себе зимний сад, оранжерею. Впердячьте кадку слева от своего теннисного корта, но так чтобы не мешала проходу людей. А пока не можете себе это позволить — разводите бонсай и крошечные кактусики на отдельной полочке.
И не будьте консервативными. Если вам дедушка передал пред смертью секрет, который тридцать лет помогал вам решать проблемы определённого типа, например красить ржавый забор при помощи бензина, мочи и козявок, то не спешите при возникновении такой же проблемы (ржавый гараж) опять немедленно применять проверенное дедушкой ноу-хау: вполне возможно, что уже есть способы проще, дешевле, доступнее и надёжней. Причём в виде, что называется, «готовых решений» самых разных конфигураций. Да и вообще, хватит засовывать голову в песок — выработайте привычку узнавать новости рынка. Красок сейчас каких угодно можно найти и не надо копить пять литров мочи для покраски. Или опять же пригласить маляров можно: даже если готовые решения существуют, вы о них можете не узнать, а профи придут и быстренько покрасят, у них для этого есть оборудование, которое вам нахуй не пригодится после разового использования.
Кстати, про решения и ноу-хау. До сих пор самые хитрые протирают полы и пыль старыми трусами. Да, не выкинуть футболку дырявую, а «пригодится» — взять и протитрать ею обеденный стол. Заебись! Хуй знает где ходили в этой футболке, а потом протираем стол — уж лучше вообще не протирать. Это же полный пиздец, особенно в связи с тем, что уж бытовых тряпок и салфеток для самых различных целей сейчас полно в любом хозяйственном магазине, в том числе заранее влажных или пропитанных любыми моющими средствами. Не надо уж нищебродствовать на этом! Блядь, мир ведь становится, как минимум, симпатичнее, если для протирания стола используется аккуратная яркая чистая салфетка, а не разлагающееся расползающееся грязно-серое нечто со следами карманов, рукавов и эякуляций!
И наконец, забудьте про «Книги-святое!». Они не святые — это лишь набор листочков перемазанных краской. И они жрут ваше жизненное пространство и генерируют пыль. В книгах какую только хуйню не пишут — нечего с трепетом к ним относится — на дворе не совок и по подписке никто не заставляет Пушкина покупать. Вы вообще собрание сочинений Пушкина хоть раз читали? Целиком, вместе с письмами? Ну и как, помогло? Может перечитать захочется всё за раз? Ну так выкиньте его на хуй — не нужен он вам. Купите отдельные книги, которые нравятся, и перечитывайте. Не нудить, а купить читалку уже и скачать с торрентов 60 гигов либрусека на винт, если у вас встает от такого обладания художественное литературы. А остальной печатный мусор сжечь. Да я разрешаю. Нет, мама вас за подобное обращение не заругает. Если заругает — присылайте её ко мне.
Всё, я кончил. Думайте, блядь, головой, а не шаблонами аж из совка пользуйтесь. Рефлексируйте свои автоматические действия. Почему это говно происходит? Потому что вы его не замечаете — привычки доведены до автоматизма. Да, тяжело думать, постоянно рефлексировать действия нужна привычка, но если думать, то жизнь становится приятнее и комфортнее.
Например — давайте уже, будет полезно научится выкидывать обмылки от мыла, не лепить их на новый кусок мыла. Особенно если новое мыло персиковое, а старый обмылок — от лавандового. Да и купите, наконец, ебанную сперму дракона — жидкое мыло!
Полезно избавиться от поговорки «Лучше в нас, чем в таз». Не надо доедать еду. Ну не хотите есть — не ешьте. Вы не в детском саду. Не нравится еда, есть её не собираетесь — да выкиньте вы её. Купили вкусненького кефирчика, а пить не хотите — он в холодильнике стоит месяц. Не надо ради сраного пакета что-то там из кефира готовить. Это кефир для вас, а не вы для кефира. Кисломолочный продукт не должен вам диктовать, что делать. Испортилось? В помойку. Нахуй! Я разрешил, так и скажите пакету. Да, и я же разрешил не доедать. Если образ воспиталки всё еще маячит за плечом — надо кашку доесть — то присылайте воспиталку ко мне: я её выебу в рот и в пизду вставлю пылесос — что бы вы могли с чистой совестью не доедать кашку, а так же супчик, первое, второе и выкидывать то, что не понравилось, не дожидаясь пока оно испортится. А взять недоеденное, но вкусное с собой домой в ресторане вполне нормально.
Нет, говно надо выкидывать сразу, резко и решительно. Не надо складировать гавно на балконе, оно мешает там наслаждаться видом на окрестности и пить кофий. Нет и возить говно на дачу, в гараж тоже не надо. Оттуда вы его обратно точно не повезете — получится, что вы вывези свое гавно к дальней помойке, просрали силы и время из-за своей нерешительности и нищебродства. Что, боитесь, что папа заругает, что выкинули свой старый сраный кассетный магнитофон, надо его сначала в гараж вывезти? Присылайте мне папу, я его в рот выебу и в жопу вставлю этот сраный магнитофон, чтобы не указывал взрослому человеку куда девать его вещи.
Да, и хватит уже все пытаться переделать своими руками. Занимайте тем, за что вам деньги платят. Гораздо удобнее и практичнее нанять специалиста или купить уже готовое. Так устроено наше общество — купить проще, гораздо проще и дешевле, чем сделать самому. Понятно, что каждый может установить посудомоечную машину, поменять душ, повесить полку, поклеить обои, поднять на этаж диван и т.п. Но нахуя? Спец на это потратит два часа, вы же провозитесь полдня. У вас до хуя времени, чтобы тратить его на побелку потолков?
И, конечно, нанимать надо не соседа Васю, а чуваков с документами, с печатью, с юридическим адресом, по договору и с гарантией. Иначе Вася нахуячит хуйни или отвалится что-то через полгода. Пусть люди за бабло работают, вы же точно так же за бабло работаете — делаете то, что не может сейчас делать другой.
А вот тоже полезная привычка — научится не держать цветочки на книжных полках и подоконниках. Выкиньте уже нахуй эти горшки с цветами. Пошло это явно с совка, повод не представляю, но эти сраные горшки отжирают жилое пространство. К ним надо подходить, поливать, они занимают место не только нна полке но и над полкой. В маленькой квартире они нарушают и без того убогую инсоляцию помещения, мешают протирать на подоконнике пыль, требуют располагать всё остальное так, чтобы к ним можно было пройти (поливать-то их надо), и т.п. У вас дохуя места для сраных горшков с зеленой скотиной, которая сдохнет если не поливать каждую неделю? Ну так не выебывайтесь — делайте себе зимний сад, оранжерею. Впердячьте кадку слева от своего теннисного корта, но так чтобы не мешала проходу людей. А пока не можете себе это позволить — разводите бонсай и крошечные кактусики на отдельной полочке.
И не будьте консервативными. Если вам дедушка передал пред смертью секрет, который тридцать лет помогал вам решать проблемы определённого типа, например красить ржавый забор при помощи бензина, мочи и козявок, то не спешите при возникновении такой же проблемы (ржавый гараж) опять немедленно применять проверенное дедушкой ноу-хау: вполне возможно, что уже есть способы проще, дешевле, доступнее и надёжней. Причём в виде, что называется, «готовых решений» самых разных конфигураций. Да и вообще, хватит засовывать голову в песок — выработайте привычку узнавать новости рынка. Красок сейчас каких угодно можно найти и не надо копить пять литров мочи для покраски. Или опять же пригласить маляров можно: даже если готовые решения существуют, вы о них можете не узнать, а профи придут и быстренько покрасят, у них для этого есть оборудование, которое вам нахуй не пригодится после разового использования.
Кстати, про решения и ноу-хау. До сих пор самые хитрые протирают полы и пыль старыми трусами. Да, не выкинуть футболку дырявую, а «пригодится» — взять и протитрать ею обеденный стол. Заебись! Хуй знает где ходили в этой футболке, а потом протираем стол — уж лучше вообще не протирать. Это же полный пиздец, особенно в связи с тем, что уж бытовых тряпок и салфеток для самых различных целей сейчас полно в любом хозяйственном магазине, в том числе заранее влажных или пропитанных любыми моющими средствами. Не надо уж нищебродствовать на этом! Блядь, мир ведь становится, как минимум, симпатичнее, если для протирания стола используется аккуратная яркая чистая салфетка, а не разлагающееся расползающееся грязно-серое нечто со следами карманов, рукавов и эякуляций!
И наконец, забудьте про «Книги-святое!». Они не святые — это лишь набор листочков перемазанных краской. И они жрут ваше жизненное пространство и генерируют пыль. В книгах какую только хуйню не пишут — нечего с трепетом к ним относится — на дворе не совок и по подписке никто не заставляет Пушкина покупать. Вы вообще собрание сочинений Пушкина хоть раз читали? Целиком, вместе с письмами? Ну и как, помогло? Может перечитать захочется всё за раз? Ну так выкиньте его на хуй — не нужен он вам. Купите отдельные книги, которые нравятся, и перечитывайте. Не нудить, а купить читалку уже и скачать с торрентов 60 гигов либрусека на винт, если у вас встает от такого обладания художественное литературы. А остальной печатный мусор сжечь. Да я разрешаю. Нет, мама вас за подобное обращение не заругает. Если заругает — присылайте её ко мне.
Всё, я кончил. Думайте, блядь, головой, а не шаблонами аж из совка пользуйтесь. Рефлексируйте свои автоматические действия. Почему это говно происходит? Потому что вы его не замечаете — привычки доведены до автоматизма. Да, тяжело думать, постоянно рефлексировать действия нужна привычка, но если думать, то жизнь становится приятнее и комфортнее.
-Тупая Мина.
-Мразина, да уж.
Школьники поднимались на пятый этаж, обмениваясь мнениями о своей математичке, Марине Ивановне Мининой.
-Сыграем в Мортик?
-Давай, только я есть хочу.
-Бутеров сделай.
-Угу.
Братья подошли дверям квартиры, старший, Санек, загремел ключами.
-Надо еще деда покормить, а то мамка ругаться будет.
-Супа ему разогреем.
В квартире было темно и тихо. Странно.
-Дед! Дед ты спишь чтоли?
Васька почесал свою белобрысую голову.
-Не помер он там?
Дед был старый, дряхлый и частично безумный. Целыми днями он сидел за компьютером, вбивая несуществующий адрес в строку браузера. Внуки уже и не помнили, каким был дед раньше, давным-давно, когда одержимость не поглотила его разум. Смутно вспоминалось, как он водил их, тогда еще совсем маленьких, в цирк, зоосад, как покупал мороженое и смеялся вместе с ними. Было это лет десять назад, в 2009м. Потом - только браузер и медленное угасание.
-Дед?
-Да спит он небось, пошли поедим.
Братья зашли на кухню, Санек достал хлеб и включил тостер.
ВНЕЗАПНО дверь резко распахнулась.
-БЫЫСТРА, БЛЕАТЬ!
На пороге стоял дед, в одних трусах, с разводным ключом в руках.
-Дед?! Ты чего?!
-Школота! Рак ебаный!
Дед замахнулся ключом.
-ВАЛИ НА СВОЙ ЫЧАН!
Ванька с воем отпрыгнул от удара ключа.
-Дед кажется ебанулся, Санек!
-Что правда, бля?!
Обезумевший старик снова замахнулся.
-Ну че пагни ляпапам?!
-Какой бля ляпапам ты че несешь вообще!
Ванька занял оборонительную позицию, схватив с плиты сковородку. Братья отступали в глубь кухни.
-Молофья полилась, понимаете? Тугой струей!
-Пиздец, его слушать страшно!
Дед нанес удар, Ванька неловко отбил его сковородкой.
-Надо сваливать от него!
-Соси хуй, быдло! И силен и смел и вообще!
Санек швырнул в деда тостером, попав прямо в безумное лицо. Тот взвыл, братья рванулись мимо. Выбежав из кухни, они закрыли дверь, и подперли ее с другой стороны.
-Чё делать-то?
-Нашел кого спросить, я обоссусь сейчас от страха.
Дверь дрожала под ударами обезумевшего деда.
-ДВЕРЬ МНЕ ЗАПИЛИЛ КАК ВЫПИЛИЛ!!!
-О чем он вообще?
-Чтоб я знал. Он же все время только за компом сидит, вбивает мертвый адрес.
-НАДО БОЛЬШЕ ДЕСУ! НО ЭКСЕПШНЗ!
-Ванька, сбегай к нему в комнату. Посмотри что он вбивал, может успокоим его.
-Май маджитк пони, май маджик пони!
Ванька судорожно кивнул, и рванул в комнатушку деда. Санек как мог сдерживал удары старика.
-Ньюфаги! Сосницкие! Пропедалили обезьяну маму!
-Дед какую нахуй обезьяну? Педали тут причем? Ты велосипед хочешь?
-АБУУУУУУУУ!!!
-ВАНЬКА СКОРЕЕ БЛЯТЬ!
Дверь треслась под ударами.
-Молодость! Энергия! Юнити!
-Какая молодость, тебе 77!!!
-Трюкач ебаный!
-Спятил, сука, спятил совсем...
Прибежал запыхавшийся Ванька.
-Один сайт! Один сайт он вбивает, все время, вся хистори одинаковая.
-Какой?
-ЛУЧШЕ УМЕРЕТЬ ЗА ИМПЕРАТОРА ЧЕМ ЖИТЬ ЗА СЕБЯ!
-Заткнись там!
-Два ч точка ру. Слыхал о таком?
-Неа.
-YOBA ETO TI?
-Дед? Что такое два.ч?
-ДВAЧ?! СУКА ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ СУТЬ ДВAЧА! УБИЛИ ДВAЧ РАК НЬЮФАГИ БЫДЛО МАТЬ МОИХ ДЕТЕЙ!
-Бабушка?
-Да тихо ты Ванька. Что за двaч-то такой?
-Я почем знаю.
-Дед! Двaч, он... Живой!
-К-кот бы говорил?
-Да! Кот! Живой он, дед. Мы только что смотрели, да Васька?
-Ээээ, да! Точно живой. Хороший сайт!
-С.. блекжеком? И шлюхами?
-Да, дед. С блекджеком и шлюхами.
За дверью раздался звон - это выпал из ослабевшей руки разводной ключ. Затем сдавленные рыдания.
-Столько лет... Столько лет без двaча... И это нихуя всхлип не шутки.
Братья отпустили дверь.
Через два часа, когда деда уже увезла скорая, и взволнованная мать мчалась домой с работы, братья сидели на кухне.
-Интересно, что там было такого, что дед так с катушек съехал.
-Не знаю. Кстати, там в броузере была еще одна сылка, она рабочая, но дед туда не ходил, почему-то.
-Что за ссылка.
-Сoсач, называется. Сходим?
И они пошли.
-Мразина, да уж.
Школьники поднимались на пятый этаж, обмениваясь мнениями о своей математичке, Марине Ивановне Мининой.
-Сыграем в Мортик?
-Давай, только я есть хочу.
-Бутеров сделай.
-Угу.
Братья подошли дверям квартиры, старший, Санек, загремел ключами.
-Надо еще деда покормить, а то мамка ругаться будет.
-Супа ему разогреем.
В квартире было темно и тихо. Странно.
-Дед! Дед ты спишь чтоли?
Васька почесал свою белобрысую голову.
-Не помер он там?
Дед был старый, дряхлый и частично безумный. Целыми днями он сидел за компьютером, вбивая несуществующий адрес в строку браузера. Внуки уже и не помнили, каким был дед раньше, давным-давно, когда одержимость не поглотила его разум. Смутно вспоминалось, как он водил их, тогда еще совсем маленьких, в цирк, зоосад, как покупал мороженое и смеялся вместе с ними. Было это лет десять назад, в 2009м. Потом - только браузер и медленное угасание.
-Дед?
-Да спит он небось, пошли поедим.
Братья зашли на кухню, Санек достал хлеб и включил тостер.
ВНЕЗАПНО дверь резко распахнулась.
-БЫЫСТРА, БЛЕАТЬ!
На пороге стоял дед, в одних трусах, с разводным ключом в руках.
-Дед?! Ты чего?!
-Школота! Рак ебаный!
Дед замахнулся ключом.
-ВАЛИ НА СВОЙ ЫЧАН!
Ванька с воем отпрыгнул от удара ключа.
-Дед кажется ебанулся, Санек!
-Что правда, бля?!
Обезумевший старик снова замахнулся.
-Ну че пагни ляпапам?!
-Какой бля ляпапам ты че несешь вообще!
Ванька занял оборонительную позицию, схватив с плиты сковородку. Братья отступали в глубь кухни.
-Молофья полилась, понимаете? Тугой струей!
-Пиздец, его слушать страшно!
Дед нанес удар, Ванька неловко отбил его сковородкой.
-Надо сваливать от него!
-Соси хуй, быдло! И силен и смел и вообще!
Санек швырнул в деда тостером, попав прямо в безумное лицо. Тот взвыл, братья рванулись мимо. Выбежав из кухни, они закрыли дверь, и подперли ее с другой стороны.
-Чё делать-то?
-Нашел кого спросить, я обоссусь сейчас от страха.
Дверь дрожала под ударами обезумевшего деда.
-ДВЕРЬ МНЕ ЗАПИЛИЛ КАК ВЫПИЛИЛ!!!
-О чем он вообще?
-Чтоб я знал. Он же все время только за компом сидит, вбивает мертвый адрес.
-НАДО БОЛЬШЕ ДЕСУ! НО ЭКСЕПШНЗ!
-Ванька, сбегай к нему в комнату. Посмотри что он вбивал, может успокоим его.
-Май маджитк пони, май маджик пони!
Ванька судорожно кивнул, и рванул в комнатушку деда. Санек как мог сдерживал удары старика.
-Ньюфаги! Сосницкие! Пропедалили обезьяну маму!
-Дед какую нахуй обезьяну? Педали тут причем? Ты велосипед хочешь?
-АБУУУУУУУУ!!!
-ВАНЬКА СКОРЕЕ БЛЯТЬ!
Дверь треслась под ударами.
-Молодость! Энергия! Юнити!
-Какая молодость, тебе 77!!!
-Трюкач ебаный!
-Спятил, сука, спятил совсем...
Прибежал запыхавшийся Ванька.
-Один сайт! Один сайт он вбивает, все время, вся хистори одинаковая.
-Какой?
-ЛУЧШЕ УМЕРЕТЬ ЗА ИМПЕРАТОРА ЧЕМ ЖИТЬ ЗА СЕБЯ!
-Заткнись там!
-Два ч точка ру. Слыхал о таком?
-Неа.
-YOBA ETO TI?
-Дед? Что такое два.ч?
-ДВAЧ?! СУКА ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ СУТЬ ДВAЧА! УБИЛИ ДВAЧ РАК НЬЮФАГИ БЫДЛО МАТЬ МОИХ ДЕТЕЙ!
-Бабушка?
-Да тихо ты Ванька. Что за двaч-то такой?
-Я почем знаю.
-Дед! Двaч, он... Живой!
-К-кот бы говорил?
-Да! Кот! Живой он, дед. Мы только что смотрели, да Васька?
-Ээээ, да! Точно живой. Хороший сайт!
-С.. блекжеком? И шлюхами?
-Да, дед. С блекджеком и шлюхами.
За дверью раздался звон - это выпал из ослабевшей руки разводной ключ. Затем сдавленные рыдания.
-Столько лет... Столько лет без двaча... И это нихуя всхлип не шутки.
Братья отпустили дверь.
Через два часа, когда деда уже увезла скорая, и взволнованная мать мчалась домой с работы, братья сидели на кухне.
-Интересно, что там было такого, что дед так с катушек съехал.
-Не знаю. Кстати, там в броузере была еще одна сылка, она рабочая, но дед туда не ходил, почему-то.
-Что за ссылка.
-Сoсач, называется. Сходим?
И они пошли.
Мочератор, удаляй всё нахуй. Все пасты прочитаны.
как лет в 16 лежал в больнице и так получилось что получилось спиздить кучу рецептов на лекарства с печатями ,в итоге заполнил их на всякие антидеприсанты и транквилизаторы и прочию хуйню,прошел по нескольким аптекам закупися,сначала сам их долбал,потом начал продовать в результате зарабатал кучу денег и съехал от радоков,
Сап мизулинач, пилю прохладную. Мне почти тридцать, и по меркам своего мухосранска я почти успешен. Работа заебывает, но приносит неплохие деньги начальник смены на заводе. Желания заводить семью, пока нет. Для ебли, уже года два знаком с еот, о чем и будет история. Дело в том, что я слегка обдвачевавшийся. Естественно уверен что все тни шлюхи, ну и тому подобное. У нас с еот договор, я ее ебу, она получает от меня деньги, мелкие подарки и тому подобную хуйню. О более серьезном, речи чтоб и не было. Конечно, я не верю что она пьет противозачаточное, хоть и говорит что пьет, поэтому всегда юзаю презерватив. После секса, я заливаю внутрь немного уксусной эссенции, с помощью шприца, завязываю и кидаю в мусорку.
Сегодня я вернулся после ночной, завалился спать. Когда проснулся, мы поебались, в общем все начиналось как обычно. Потом я пошел в магазин за жратвой. Когда я вернулся, то услышал, буквально визг из ванной. Я зашел туда. Тян сидела раскорячившись, и плакала. Рядом валялся разваязанный презерватив, остро пахло уксусом. Я все понял. Я засунул ее в ванну, прямо в той одежде в которой она была, пихнул в руки душ, и сказал чтобы она подмывалась как следует. Сам тем временем вызвал скорую, сказал что уксусная эссенция на слизистую попала, на какую именно не уточнял. Надо-ли говорить как охуел врач когда все узнал. В общем уже прошел час как ее увезли. Посижу еще часик, и на работу. А после буду искать норм адвоката, чтобы выгнать суку на мороз, и избежать сгущенки. В идеале для меня, она должна лечится за свой счет.
Вот такая вот история.
Сегодня я вернулся после ночной, завалился спать. Когда проснулся, мы поебались, в общем все начиналось как обычно. Потом я пошел в магазин за жратвой. Когда я вернулся, то услышал, буквально визг из ванной. Я зашел туда. Тян сидела раскорячившись, и плакала. Рядом валялся разваязанный презерватив, остро пахло уксусом. Я все понял. Я засунул ее в ванну, прямо в той одежде в которой она была, пихнул в руки душ, и сказал чтобы она подмывалась как следует. Сам тем временем вызвал скорую, сказал что уксусная эссенция на слизистую попала, на какую именно не уточнял. Надо-ли говорить как охуел врач когда все узнал. В общем уже прошел час как ее увезли. Посижу еще часик, и на работу. А после буду искать норм адвоката, чтобы выгнать суку на мороз, и избежать сгущенки. В идеале для меня, она должна лечится за свой счет.
Вот такая вот история.
Было это довольно давно, учился в школе еще. Я был дома — то ли каникулы были, то ли выходной, а матери почему-то не было, соответственно, я был в квартире один. Естественно, в те годы я не упускал ни единой возможности пофапать, оставшись наедине, поэтому успел предаться этому увлекательному занятию несколько раз за утро. Ввиду того, что мать должна была вернуться только вечером, я решил не одеваться, и ходил по квартире голым, тем более, что так фапать было удобнее. Так вот, во время очередного сеанса фапа я внезапно осознал, что съеденная накануне несвежая дрянь из холодильника была несвежей дрянью и что теперь она активно просится наружу. Я постарался побыстрее кончить и побежал в сортир. Надо еще упомянуть, что в то время у меня была отвратительная привычка постоянно жевать жвачку. Так вот, бегу я в этот несчастный сортир, и, проходя мимо ванной, замечаю, что кот наш в очередной раз насрал прямо в ванну (он тогда еще был невоспитанный и срал где ни попадя). Я решил, что пара лишних секунд меня не убьет, раз уж все равно иду в сортир, надо бы и кошачье говно из ванны вынуть и в унитаз сбросить. И вот аккурат в тот самый момент, когда я склоняюсь над ванной и беру в руки пригоршню кошачьего говна, я одновременно понимаю, что наклонился я совершенно зря, потому что кишечник ответил на это мое движение молниеносным подкатом каловых масс прямо к выхлопному отверстию, да еще и прямо над ухом раздается пронзительная трель дверного звонка. Да, анон, ты правильно догадался, я взбзднул. Взбзднул с просто оглушительным клекотом и выбросил из ануса чудовищную струю, подобно огнемету, которая разбилась о стену коридора напротив выхода из ванной. Более того, струя, ослабевая, забрызгала весь пол и всего меня от жопы и ниже. Параллельно с этим я резко выпрямился, поскользнулся на ебучем скользком полу, забрызганном могучим потоком фекалий, и полувыпал-полувыскользнул из ванной в коридор прямо напротив двери. И знаешь что? Входная дверь была открыта. Видимо, мать, уходя, забыла ее запереть, а ебаная невежа-почтальонка (я предполагаю, что эта девчонка была сотрудником почты, судя по частям униформы, которые я успел разглядеть) решила не дожидаться, пока я соблаговолю открыть ей дверь, а сразу дернула ее на себя. Думаю, ты уже понял, какую сказочную картину ей пришлось узреть: измазанный говном коридор, посреди которого стоит абсолютно голый лохматый мудак, наполовину измазанный говном с полустоящим надроченным хуем, с которого все еще свисают ошметки спермы, судорожно балансирующий в луже говна, держащий пригоршню говна в руках и при этом увлеченно жующий (не забываем про сраную жвачку). Да, я тоже понял, как я выгляжу, и начал истерически ржать, в результате чего снова потерял контроль над сфинктером и вновь принялся дристать с чудовищным грохотом и режущей глаза вонью. Девчонка пискнула и с грохотом ссыпалась по лестнице. А в коридоре пришлось менять линолеум и обои.
Я эту поеботу уже читал.
Опу надоело, оп мухожук.
Вот это ништяк. Такое ощущение, что паста с удава.
Бля, паста ЗБС.
Ублюдок, нахуя ты притащил эту грустную пасту? Теперь мне хуёво. Ненавижу тебя, мразь.
да
СУКА, ПРОИГРАЛ КАК БЕШЕННЫЙ С ЭТОЙ ПАСТЫ!
Бля, охуенная паста, но ещё охуительнее - дед! Он просто охуенен, схороню.
Почитай про вазэктомию, не позорься. Бывает перетягивание семенных каналов, а бывает перерезание. Первую операцию можно откатить потом, а вот вторую - уже нет, чего и желает большинство.
>черную отраву
Охуел штоле на няшный чёрный чай залупать, пидор-пастован?
Серёга, ты?
Бля, душевно. Пробрало.
Нет, просто мимо-промотавшийся-до-нитки Антон.
Извиняй, обознался.
Бывает.
Расскажу свою грустную стори про своего единственного, уже бывшего, друга.
Как-то прошлой зимой встретились с другом. Погуляли и он предложил мне сгонять с ним на гулянку в другой город. Спросил, можно ли там будет где-то переночивать? Ведь у меня там негде остановиться. Сказал, мол, без проблем. Я согласился. Т.к. мне надо было зайти домой за сумкой с вещами, мы договорились встретиться чуть позже на вокзале.
Когда я сходил за своими вещами и уже стоял на остановке на вокзал, он звонит и говорит, что ему нужно чуть раньше уехать и передать какую-то хуйню одному херу. Предложил тогда встретить меня уже в самом городе, когда я приеду. Похуй, мне не принципиально ехать в одном автобусе, час между автобусами не такая принципиальная разница. Сел на следующий автобус и поехал.
Когда я уже подъезжал в межгородском автобусе на вокзал, опять звонит друг и говорит: "мол, извини, ничего не получится. Я встретил своего сослуживца и мы идем пить кампанией." Спрашиваю, может с ним и пойду? "Нет, у нас своя компания". С окейфейсом говорю ладно, похуй.
Я не успел приехать в город, а уже оказался на улице в мороз. Остановиться было негде, денег хватало только на билет обратно. Но и уехать я не мог - последние рейсы в мой город уже ушли. Круглосуточных заведений нигде не было и я ходил в метель по городу целую ночь.
Где-то ближе к часу ночи звонит друг, уже явно пьяный. Говорит, что делаешь, не хочешь к нам? Окей, хули. Хуже уже не будет. Сказали адрес, я нашел его по дубльгису, дошел где-то минут за 40. Звоню, спрашиваю к какому подъезду подходить. Друг говорит, что ща выйдут хуилы и встретят меня. Ладно, жду. Жду 5 минут, жду 10. Через 20 минут меня доебало. Стал звонить ему. Не берет трубку. Постоял еще 5 минут и ушел.
И дальше я бродил всь ночь по городу пока не начали ходить утренние междугородние рейсы. Может кто помнит, я писал об этом случае в каком-то треде в декабре 2013. Это был я.
С тех пор у меня нет друга.
ООО-П, НЕЕЕТ!!! НЕ ДЕЛАЙ ЭТОГО!!!
А как же все-таки хорошо жить без женщины! Даже восхитительно. Некого ревновать, не с кем ругаться, не надо постоянно говорить "я тебя люблю" и "ты прекрасно выглядишь". Можно — подумать только, какая роскошь — лечь спать в пять часов дня, не боясь, что в восемь тебя разбудит резкий, как окрик часового, сигнал домофона, и придется, охая и протирая глаза, идти открывать входную дверь, а потом десять минут выслушивать, как прошел день и кто что кому сказал на работе. Без женщины можно — завидуйте, рабы самок! — включить весь свет в квартире в 4 часа ночи, врубить на полную группу Manowar и, выпив белкового коктейля, качать руки гантелями, выкрикивая на вдохе "Зиг!", а на выдохе "Хайль!" Без женщины можно развалиться в кресле, запустить порнографию с китайскими трансвеститами и самозабвенно дрочить, не ожидая, что в этот момент она вернется из кухни, кинув на тебя обвиняющий взгляд. Без женщины можно не ходить в кино, не бриться и заказывать два раза в день на дом маленькую пиццу "Пиппони" и бутылку водки "Немирофф". А когда надоест — сесть на диету из салатов, потому что ты теперь живешь один и никто не притащит в твой холодильник две пачки нарезного бекона в тот самый миг, когда ты решил устроить очищающее голодание! Без женщины ты живешь с чистой посудой и вымытым полом — потому что теперь надеяться не на кого, и ты сразу моешь их сам. Без женщины не надо делать вид, что ты интересуешься стадом клинических идиотов и дегенератов, которых они почему-то называет друзьями. Без женщины можно выкуривать две пачки сигарет за ночь, не открывая балкона, с которого дует холодом. Без женщины тебе не надо знать о существовании чужих незнакомых людей из далекой провинции, называемых "родителями". Не надо задумываться о браке, заведении детей, серьезной работе и прочих гадких радостях отвратительно склизких буржуа. Без женщины ты можешь приставать к другим женщинам и говорить с друзьями о геополитике, не испытывая гнетущей тяжести от того, что тут кому-то станет скучно. Без женщины можно жить на 3 тысячи рублей в неделю и расхаживать по квартире без трусов с томиком Эйзенштейна в руках. Без женщины ты свободен, чист, весел и сам распоряжаешься своей судьбой, в которой больше нет раннего облысения, судорожных поисков "хорошего детского садика" и выездов всей семьей на выходной шашлык. Без женщины ты прекрасен, как юный античный бог.
я прослезился, анон, нефти тебе, сам дропнул бабу месяц назад, а тут твоя паста. Как же заебись
Сука, у меня теперь фишка горит, сейчас одеяло малафить буду
Балалайка-ебалайка.
Жду в ответ пикчу с сосущим клоуном.
>В данный момент его внимание занимал тред про массовое изнасилование маленькой девочки, приведшее к её смерти. На экране сменяя друг друга появлялись подробные фотографии то больших, испачканных в сперме членов, то практически вывернутого на изнанку маленького детского влагалища, то перекошенного страхом и болью нежного детского личика. Аноны вовсю смаковали подробности, делились похожими фото мечтая поучаствовать в чём-то подобном.
Пожалел, что это всё лишь паста.
Чёт реально взгрустнулось с концовки.
Ваша паста прочитана. Статуc : "ПРОИГРАНО".
Сказать, что я проиграл, это значит ничего не сказать.
Мсье знает толк в итальянской кухне, следует отметить.
У меня правило простое. Если к треду прикреплена анимушная картинка, то я его не читаю. Так как АНИМЕШНИКИ-ПИДОРАСЫ.
А пасту многобукав читать тем более не буду.
Иди нахуй.
Отменная пиздаболия.
Рад, что я хоть кому-то полезен :3
Улыбнуло.
В голос.
Ебать ты омега.
Какой-то ебанутый загон у тебя. Не похую ли, что на ОП-пике?
>лет 10 назад
>2019
Ты из будущего пишешь штоле? Джон Титор дохуя?
ебать долбаёбы, с копипастой пиздят
Ш-ш-ш, шагай отсюда, куколка, пока твою маленькую резиновую дырочку не раздербанили.
Ну а хуле в паста-треде делать-то ещё, кроме постинга самих паст?
Когда я вижу в уютненьком контактике, как какая-либо ТП называет себя социофобом, хикки, или, что ещё смешнее, forever alone, у меня появляется непреодолимое желание рассмеяться ей в лицо.
Почему, спросите вы? Потому что я, открывая её страницу, уже знаю, что увижу:
За сотню, а может и за тысячу друзей, пара тысяч записей на стене, фоточки, цитатки, подарочки, её собственное лицо (как минимум няшное) на аватарке, с непременной кучей сердечек под ней. Вот оно – лицо женщины-хикки.
Что в её представлении вообще такое – быть хикки? Просидеть дома все выходные? Быть forever alone – это когда месяц без парня? Социофобия – это когда волнуешься, если с тобой пытаются познакомиться?
Естественно эти существа не могут без консолидации с себе подобными. Так рождаются сообщества “форева элонов”, “социофобов” и “одиночек” и что у нас там ещё в моде?
Группа Forever Alone. На стене свежая запись: “помогите подобрать подарок парню на 23 февраля”. В альбомах – “наши лица”, с сотнями няшек, разной степени кавайности. Комментики, флирт, общение, знакомства… И
Иногда мне кажется, что этот огромный аудио/видеохостинг, к которому по ошибке прикрутили функцию социальной сети, создан специально для того, чтобы, подобно кривому зеркалу, показывать гротескную и издевательскую пародию на любое явление, до которого в состоянии дотянуться его обитатели.
Представьте, что среди здоровой молодёжи появилась новая субкультура – больные лейкемией. Конечно, они абсолютно здоровы, но специально бреются налысо и гримируются для создания ощущения последствий химиотерапии. Они говорят всем, что неизлечимо больны, жалуются друг другу на злую судьбу, не забывая постить свой псевдо-ангст в твиттер и контактик, пафосно фотографируются на дорогие зеркалки и тусуются в хосписе.
Среди настоящих больных.
На соседних кроватях – парень, которому осталось жить два месяца, и девчушка, которая позавчера услышала от друзей про новую модную субкультуру.
Парень скоро умрёт. Девушка, наигравшись в больную вдоволь, вольётся в новое модное течение...
Ебанутый мир.
Почему, спросите вы? Потому что я, открывая её страницу, уже знаю, что увижу:
За сотню, а может и за тысячу друзей, пара тысяч записей на стене, фоточки, цитатки, подарочки, её собственное лицо (как минимум няшное) на аватарке, с непременной кучей сердечек под ней. Вот оно – лицо женщины-хикки.
Что в её представлении вообще такое – быть хикки? Просидеть дома все выходные? Быть forever alone – это когда месяц без парня? Социофобия – это когда волнуешься, если с тобой пытаются познакомиться?
Естественно эти существа не могут без консолидации с себе подобными. Так рождаются сообщества “форева элонов”, “социофобов” и “одиночек” и что у нас там ещё в моде?
Группа Forever Alone. На стене свежая запись: “помогите подобрать подарок парню на 23 февраля”. В альбомах – “наши лица”, с сотнями няшек, разной степени кавайности. Комментики, флирт, общение, знакомства… И
Иногда мне кажется, что этот огромный аудио/видеохостинг, к которому по ошибке прикрутили функцию социальной сети, создан специально для того, чтобы, подобно кривому зеркалу, показывать гротескную и издевательскую пародию на любое явление, до которого в состоянии дотянуться его обитатели.
Представьте, что среди здоровой молодёжи появилась новая субкультура – больные лейкемией. Конечно, они абсолютно здоровы, но специально бреются налысо и гримируются для создания ощущения последствий химиотерапии. Они говорят всем, что неизлечимо больны, жалуются друг другу на злую судьбу, не забывая постить свой псевдо-ангст в твиттер и контактик, пафосно фотографируются на дорогие зеркалки и тусуются в хосписе.
Среди настоящих больных.
На соседних кроватях – парень, которому осталось жить два месяца, и девчушка, которая позавчера услышала от друзей про новую модную субкультуру.
Парень скоро умрёт. Девушка, наигравшись в больную вдоволь, вольётся в новое модное течение...
Ебанутый мир.
Попробую рассказать вам одну историю, которая случилась со мной пару лет назад. Я сделал вазэктомию и, спустя некоторое время, встретил девушку. Она была милой и симпатичной, но её эгоизм представлял из себя большую проблему. Ей было уже 32, и я буквально слышал, как тикают её биологические часы. Тем не менее, с ней было хорошо в постели, она не утомляла и была в целом приятна в общении.
Я НЕ сказал ей о том, что сделал вазэктомию и всегда использовал презервативы, чтобы уберечься от ЗППП (заболеваний, передающихся половым путём). Она, очевидно, сделала вывод, что я использую их, чтобы предотвратить возможную беременность. Вот идиотка.
Итак, мы провстречались пару месяцев. Я никогда не заводил разговоров о том, что мы должны взять на себя какие-либо обязательства по отношению друг к другу, а у неё такие мысли время от времени всплывали. Для меня это были обычные отношения, хоть доставляющие удовольствие. Для неё - как я вскоре выяснил - они были началом цепочки событий, которые должны были изменить её жизнь и которые она тщательно спланировала.
Через четыре месяца после начала отношений она заявляет, что беременна. Говорит, что, якобы, порвался презерватив и что мы теперь должны пожениться, "ради ребёнка". Она возбуждена до предела. Теперь внутри неё сидит ребёнок, и она думает, что уже нашла себе покорного спонсора (меня), который будет оплачивать её трёхкилограммовую ренту.
Я нахожусь в таком же возбуждении - мне пора её обломать. Я понял, что она переспала с каким-то гопником и залетела от него. Всё-таки хорошо, что я использовал презервативы! Ещё лучше то, что я никогда не доверял женщинам, думающим своей маткой.
Итак, я пару дней "обдумываю всё это", затем встречаюсь с ней и говорю, что не хочу никаких детей и что она должна сделать аборт. Я знаю, к чему всё идёт и совершенно не хочу этого. Она впадает в бешенство и начинаются нападки на меня и мою мужественность, а ещё угрозы подать в суд. Я наслаждался каждой минутой этой склоки.
Я оставил её побурлить пару дней в одиночестве. Она оставляет мне угрозы на автоответчике и шлёт оскорбительные емэйлы, читая которые, я скатываюсь под стол от смеха.
Пришло время нанести удар; пока она бурлила, я занимался делами. Первым делом я получил нотариально заверенную копию заключения уролога, который сделал мне вазэктомию. Затем я нотариально заверил результаты ДВУХ тестов, показывающих "негативный результат исследования спермы", доказывающих мою бесплодность и то, что я "стреляю вхолостую". В конце, я получил письмо от адвоката, подтверждающее, что он ознакомился со всеми документами и готов начать делопроизводство против этой женщины, если она продолжит доставать меня по этому поводу. Также, там было сказано, что мы готовы сделать тест на ДНК, чтобы опровергнуть отцовство.
Я встретился с ней у неё дома, принёс цветы и пару безделушек как символ того, что я готов примириться и взять на себя обязанности по поводу ребёнка. Но у меня в кармане лежали в это время документы, которые я подготовил.
Она вся в предвкушении, постольку поскольку всё идёт по её плану. Ну, или ей так казалось. Мы поговорили о нашем будущем, неплохо потрахались. В тот момент, когда я готов был уйти, я задал ей вопрос на миллион: "Ты уверена, что это мой ребёнок?".
У неё опять сносит крышу от ярости, и я даже знаю почему - все её планы разрушатся, если будет хоть какое-то сомнение в отцовстве с моей стороны. Она начинает истерить - как я смею сомневаться в её моральных принципах? Я её что, шлюхой считаю? Я просто пытаюсь ускользнуть от ответственности, ко-ко-ко, кудах-тах-тах...
Я пытаюсь сохранять спокойствие. Мне стыдно за неё, но, так как она всё не затыкается, и это могут услышать соседи, я прошу её зайти обратно и присесть. Она садится на диван, уже немного успокоившись. Она смотрит на меня с таким видом оскорблённой невинности, который только женщине под силу изобразить. Она думает, что я попался и что её план сработал на все сто. Она опутала себя паутиной лжи и обмана, но я вот-вот разрублю её парой жалких бумажек.
Медленно я сую руку в карман, достаю оттуда три бумаги и неспешно разворачиваю. Затем я говорю: "Ты в полной жопе". Ничего не меняется в её взгляде, она даже представить не может, что я для неё приготовил. Я продолжаю: "Я бесплоден".
Что-то изменилось в её взгляде. Ей в голову начинает закрадываться подозрение, но на помощь приходит женская логика: "Ну ты и урод! Это ты в жопе и прекрасно понимаешь это!".
Я протягиваю ей письмо и результаты тестов: "За три месяца до того, как мы встретились, я сделал вазэктомию. Вот нотариально заверенное заключение уролога, который её сделал. Вот негативные результаты двух тестов на присутствие сперматозоидов. Я бесплоден, стреляю вхолостую. Это просто не мой ребёнок внутри тебя."
Эту женщину не убеждают логика и прямые документальные доказательства: "Это всё подделка!".
Я был к этому готов: "Нет, они настоящие. Последний документ - от моего адвоката. В этом письме сказано, что если ты подашь в суд с требованием признать отцовство, то я буду настаивать на проведении теста ДНК, чтобы установить отцовство. Точнее, опровергнуть его."
Я передаю ей все документы, она начинает медленно их читать. С каждой секундой в ней усиливается чувство того, что она совершила ужасную ошибку. Когда отрицание потеряло всякий смысл, она начала плакать. Сначала это был тихий плач, но он становился всё горше и громче с каждой минутой. К тому моменту, как она дошла до письма адвоката, она уже рыдала.
Мне не было её жалко. Я повернулся и вышел. Даже после того, как я закрыл дверь, я слышал её рыдания.
ЭПИЛОГ
Я никогда больше не связывался с этой женщиной напрямую, но слышал от общих знакомых, что она решила оставить ребёнка. Я также слышал, что настоящий отец - какой-то гопник из местной банды, которого она встретила однажды. А я-то думал, что, после 30, женщины больше не текли от музыкантов, байкеров, преступников и прочей шпаны. Я тоже идиот, что так хорошо думал об американских женщинах.
Мораль этой истории - сделай вазэктомию, но никому об этом не рассказывай.