Добра тому кто пасту написал. Повеселила от души.
бамп годной пасте
годно
ОЙ настроение поднял, анончик. Вай спасибо!
ОП бамп
двойной бамп
трипл бамп
Твоя предыдущая паста была смешнее, но и эта хороша.
Реквестирую предыдущую пасту.
оп, завязывай с такой хуйнёй. Я аж струю в штаны пустил
Как выглядит идеальный сериал для НТВ
Самое главное - это название. Существует две основных разновидности названий. Но самое важное здесь - количество сезонов - от 20 до 4000.
Первый говорит о профессии главного героя - "Мент 50 ", "Вояка 23", "Врач нах 31", "Штукатурщик бля 666", "Шаурмячник 1488", "Пацан бля нахуй сука-3000",
Второй - название того, на чём завязан сериал - "Морские котики 16", "Сухопутные собаки 981", "Ебущиеся в рот 765", "Бандиты из 7 "А" 390" и так далее.
В общем, классический сюжет для 8 тысяч сезонов, в каждом из которых по 12 тысяч серий.
Главный герой - военный/мент, которого кинула система и он пытается восстановить справедливость. Но чаще всего мент.
Выглядит сурово, 80 шрамов на левом ухе, вместо ноги - протез-танк, вместо рук - ядерные боеголовки, потому что В СУРОВЫЕ 90-ЫЕ ПОПАЛ В СУРОВУЮ ПЕРЕСТРЕЛКУ МЕЖДУ АВТОБОТАМИ И ДЕСИПТИКОНАМИ и остался без всего, еле выжил.
Действие происходит либо в бандитской Москве, либо бандитском Санкт-Петербурге. В других городах бандитов нет, ментов нет, нихуя нет короче, пустыни блять.
Происходит убийство известного на все два дома поблизости авторитета Миши Шишки на улице Кочерыжкина, домик Ладыжкина. Мент, которого зовут Алексей Тихонов, но все называют его по короткой кликухе ТИХАЯ СМЕРТЬ НАХУЙ ххх359 УЛЬТРАТИХОСТЬ ххх приезжает на место происшествия.
Он приезжает и осматривает место убийства, казалось бы, рядовой случай, НО ОДНА МЕЛОЧЬ МЕНЯЕТ НЕ ТОЛЬКО ХОД РАССЛЕДОВАНИЯ, НО И ВСЮ ЕГО ЖИЗНь.............
Под трупом он находит притаившуюся цыганскую семью из 40 человек. Они рассказывают ему, что это было убийство не с целью ограбления, а с целью убийства для убийства.
Тихонов собирает все улики с места ограбления - пулёмет мг42, четыре подбитых "тигра", раненного комиссара НКВД, обломки гранд-крейсера типа "Экзорцист", потом его отпускает спайс и он собирает всякие гильзы, отпечатки пальцев и прочее.
Помните, Тихонов - не просто следователь, он - МЕНТ, поэтому делает работу не только следователя, но и криминалиста. По вечерам работу судмедэксперта, прокурора, адвоката, председателя Конституционного суда и министра юстиции. Во время сна подрабатывает кондитером-таксистом.
После анализа всех полученных доказательств, Тихонов думает, что убийство не такое простое, как кажется. Ведь зачем домой к бывшему вору в законе пришли 40 тяжеловооруженных людей в масках и крепкой броне, проломив дом карьерным самосвалом ? Неужели он не праздновал юбилей?...
Тут-то Тихонов понимает, что в деле замешана ОПГ Хлопушковая, потому что в подвале дома по странному стечению обстоятельств была найдена нарколаборатория, бордель, склад с оружием, несколько тысяч банкоматов, три миллиона поддельных паспортов, станок для печатания денег и морозильник, где лежало 500 трупов. Неужели это не подбросили Мише Шишке?....
Начальник Хуетрясов вызывает Тихонова к себе и говорит о том, что ребят, не стоит вскрывать эту тему. Вы молодые, шутливые, вам всё легко, но поверьте, это не Чикатило и даже не архивы спецслужб. Тихонов удивляется - кто вы? Кто вы блять? я один здесь нахуй. Начальник угрожает увольнением.
Тихонов звонит своему старому товарищу, которого тоже кинула система, но он оказался ПО ТУ СТОРОНУ БАРРИКАД. Они встречаются, но пока вместе не живут. Старый товарищ, который стал авторитетом Дмитирием Залупоглазом, рассказывает ему, кто на самом деле убил Мишу Шишку. Как только он открывает рот, в него стреляет снайпер из термоядерно-ядовитой снайперской винтовки, взрывая половину города. Тихонов хватает умирающего Дмитрия, он говорит лишь фамилию "Хуетрясов", НО ЯД ДЕЙСТВУЕТ СЛИШКОМ БЫСТРО И ОН НЕ УСПЕВАЕТ НИЧЕГО ОБЪЯСНИТЬ...........
Тихонов хоронит Дмитрия прямо в асфальте, бухает и впадает в кому на 40 лет. Всю кому показывают в течение 40 лет, там уж все зрители передохли, а он все в коме лежит.
Просыпаясь, он вспоминает, что во всём виноват Хуетрясов. Тихонов начинает следить за ним.
Хуетрясов приезжает со своей группировкой на заброшенную лесопилку, которая находится в параллельных мирах нахуй. Туда приезжает в полном составе ОПГ Хлопушковая. Из их разговора Тихонов понимает, что в ОПГ Хлопушковая - честнейшие и добрейшие люди, а вот Хуетрясов - трус и предатель. Происходит перестрелка, в результате которой почти все погибают. Тихонов прячется за брёвнами, но, громко пёрнув, да так, что одно из брёвен отлетает и убивает остатаки Хлопушковой ОПГ. Его скручивают и пытают вызванные Хуетрясовым адские демоны.
Хуетрясов начинает ебать Тихонова, но тот лишь смеется. Оказывается, перед началом своей операции, Тихонов засунул себе в жёпу ядовитую змею. Хуетрясов чувствует сильную боль и умирает.
Тихонов забирает машины, которые остались после перестрелки, продаёт их и едет на Сейшеллы. Спустя два дня понимает, что соскучился по Родине, приезжает в деревню Допиздяхово и спивается.
ХЕПИЕНД
Но ануссс, поррррвали анусс! Каюс, каюс, каюс.
Годно, твори ещё. Когда-то я подобное писал, надо найти и повкидывать.
Я не оп, просто схоронил его творчество.
В глориус.
Кто этот Бох комедии? Я хочу еще!
>Да пошёл ты нахуй, сам снимай свою передачу блять!
В голос
В голос
очередной бамп от опа
дабл бамп
Трипл бамп
Бампо-бамп
У тебя еще есть пасты, опчик?
Жжош! Пешы исчо!
Палю годноту: http://komediante.livejournal.com
В верхнем посте есть ссылки на подобные пересказы.
В верхнем посте есть ссылки на подобные пересказы.
Годно, на паре моментов прыснул даже я, а я вообще редко смеюсь.
Спиздил у говнопаблика МДК, ай красава (уеба)
Благодарю.
/wall-66932293_111479
Зачем ты это сюда принёс?
Зачем ты это сюда принёс?
Хуй соси, долбоёб. Этой пасте лет больше, чем хуёв в жопе твоей мамаши-шлюхи.
Во ещё паста, которой 4 года
Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.
— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.
Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.
— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?
— Нет, — говорит Петров.
— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.
— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…
— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.
— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.
— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.
Петров осознает, что переборщил с образностью.
— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.
— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.
Петров молча проклинает свою болтливость.
— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.
Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.
— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?
— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.
Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.
— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?
Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.
— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?
— Знаю.
— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?
— Нет, не надо.
— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.
Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.
— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?
— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?
— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…
— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?
— Да, но…
— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?
— Разумеется, но…
— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.
— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.
— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..
— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.
— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.
Морковьева начинает просматривать свои бумаги.
— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.
— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..
— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.
Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:
— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.
— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.
Петров придвигает к себе листок бумаги.
— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?
Морковьева утвердительно кивает головой.
— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?
— Ну-у…
— Да, она перпендикулярна.
— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.
— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..
Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:
— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.
Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.
— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.
— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…
— А можно мне ручку? — просит Морковьева.
Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.
— А если так?..
Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.
— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.
Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.
— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?
— Нет, — говорит Петров.
— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.
— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…
— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.
— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.
— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.
Петров осознает, что переборщил с образностью.
— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.
— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.
Петров молча проклинает свою болтливость.
— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.
Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.
— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?
— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.
Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.
— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?
Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.
— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?
— Знаю.
— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?
— Нет, не надо.
— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.
Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.
— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?
— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?
— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…
— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?
— Да, но…
— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?
— Разумеется, но…
— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.
— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.
— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..
— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.
— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.
Морковьева начинает просматривать свои бумаги.
— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.
— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..
— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.
Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:
— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.
— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.
Петров придвигает к себе листок бумаги.
— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?
Морковьева утвердительно кивает головой.
— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?
— Ну-у…
— Да, она перпендикулярна.
— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.
— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..
Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:
— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.
Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.
— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.
— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…
— А можно мне ручку? — просит Морковьева.
Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.
— А если так?..
продолжение
Петров вздыхает.
— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.
Морковьева поджимает губы.
— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.
— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.
Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.
— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…
— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.
— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.
— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.
— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…
— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…
— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.
— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?
— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?
Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.
— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?
— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.
— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?
Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.
— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.
— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?
Морковьева кивает.
— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?
— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.
— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.
Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.
Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:
— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.
— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!
Петров устало изрекает:
— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?
— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.
— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?
— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.
— Можно одну линию изобразить в виде котенка?
Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:
— Что?
— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…
— Нет, — говорит Петров.
— А почему?
— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.
— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…
— Да все равно, — качает головой Петров.
— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.
— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».
— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.
— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?
Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.
— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.
Недозайцев хлопает ладонью по столу.
— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?
— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?
— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.
Недозайцев удовлетворенно кивает.
— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..
— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?
— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.
— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?
— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.
— Он красный, — поясняет Леночка.
Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.
— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.
— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…
— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.
— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.
— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!
Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.
— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..
Петров вздыхает.
— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.
НЕ ВРИ МНЕ
Типичная столичная семейка Ебейкиных. Идеальная и счастливая, как недельный дристун, добравшийся до склада Лоперамида. Вячеслав Ебейкин, лох на побегушках за 40к, хуй знает каким образом надыбавший тачку и хату. Анна Ебейкина (Блядиищва в девичестве) - свиноматка со стажем, дипломированная мозговыносящая пиздень. Опционально - дети Антон или Маша. Примерные отличники, комсомольцы, гитлерюгендцы, повара, лидеры рок-группы и победители олимпиады по созданию самого длинного чиркаша.
ТУТ ХУЯК ПОСЛЕ РЕКЛАМЫ РАСПИДОРАСИЛО БЛЯДЬ, ВСЁ НАХУЙ С ГОЛОВЫ НА НОГИ И ОБРАТНО
Анька проследила за мужем и увидела, как тот закупился ящик клея Момент на рынке, дети вместо школы попиздовали В КОМПЫ. Пиздень бежит по соседкам и подругам, которые накручивают её, рассказывают, как видели всю её обосранную семью в луже блевотины на redtube и xvideos, что заставляет мать семейства ЗАСОМНЕВАТЬСЯ В КОМ-ТО ИЗ СВОЕЙ СЕМЬИ.
ХУЯК РЕКЛАМА
Ебейший закадровый голос пересказывает всё, что произошло до рекламы, выкинув нахуй ненужную хуйню или факты.
Пиздень приходит домой, закатывает Ебейкиным скандал, мол, идела я вас обосранных и сторчавшихся, муж с детьми переглядываются и ПЫТАЮТСЯ ЧТО-ТО ОБЪЯСНИТЬ, ТЫ ПОНЯЛА ЭТО НЕ ТАК!!!. Анна психует и уёбывает к мамаше, где ЗЛАЯ ПОДРУГА / СОСЕДКА насмехается и раскрывает тайну, что 25 лет назад она была свидетелем того, как Вячеславу порвало залупу на ошмётки разорвавшимся во дворе ШИФЕРОМ и говорит о том, что дети АННЫ НЕРОДНЫЕ - ВЯЧЕСЛАВ ЕБАЛ ЕЁ СОБСТВЕННОРУЧНО СДЕЛАННЫМ И РАЗРАБОТАННЫМ ДИЛДАКОМ С АВТОМАТИЧЕСКИМ ВПРЫСКИВАНИЕМ СПЕРМЫ. В слезах Аня убегает к матери, где мать подтверждает историю
ХУЯК РЕКЛАМА СНОВААА А БЛЯДЬ КРАТКИЙ ПЕРЕСКАЗ. ПИЗДЕЦ
АНЯ РЕШАЕТ ПОКОНЧИТЬ С СОБОЙ НО НА КРЫШЕ ОКАЗЫВАЮТСЯ ВСЕ ЕБЕЙКИНЫ В СБОРЕ. ВЯЧЕСЛАВ ГОВОРИТ, ЧТО ЕМУ РЕАЛЬНО ВЗОРВАЛО ЗАЛУПУ НЕСКОЛЬКО ЛЕТ НАЗАД И НЕДАВНО ОН НАШЕЛ ПОСЛЕДНИЕ ЕЕ КУСКИ - ДЛЯ ЭТОГО И НУЖЕН БЫЛ КЛЕЙ. ДЕТИ СНИМАЛИСЬ В КОПРОФИЛЬСКОМ ПОРНО, ЧТОБЫ ЗАПОЛУЧИТЬ ПОСЛЕДНИЙ КУСОЧЕК ЗАЛУПЫ У РЕЖИССЕРА, КОТОРЫЙ НОСИЛ ЕГО НА ШЕЕ. МУЖ РАДОСТНО РАЗМАХИВАЕТ ХУЁМ И ГОВОРИТ, ЧТО О ГЕНЕТИЧЕСКОЙ СОВМЕСТИМОСТИ ОТЦА И ДЕТЕЙ МОЖНО НЕ БЕСПОКОИТЬСЯ. МАША И АНТОН СРЫВАЮТ МАСКИ И ОКАЗЫВАЮТСЯ ДЕДОМ И БАБКОЙ ВЯЧЕСЛАВА. АННА ГОВОРИТ ЧТО ВСЁ ЗНАЛА И РАССЧИТАЛА ВСЁ ТАК, ЧТОБЫ ВСЕ БЫЛИ СЧАСТЛИВЫ. МАТЬ ПЛАЧЕТ, ОБНИМАЕТ ДЕТЕЙ И СМОТРИ НА ЗАКАТ.
ЭТОЙ ГЕРОИНЕЙ БЫЛ АЛЬБЕРТ ЭЙНШТЕЙН
Типичная столичная семейка Ебейкиных. Идеальная и счастливая, как недельный дристун, добравшийся до склада Лоперамида. Вячеслав Ебейкин, лох на побегушках за 40к, хуй знает каким образом надыбавший тачку и хату. Анна Ебейкина (Блядиищва в девичестве) - свиноматка со стажем, дипломированная мозговыносящая пиздень. Опционально - дети Антон или Маша. Примерные отличники, комсомольцы, гитлерюгендцы, повара, лидеры рок-группы и победители олимпиады по созданию самого длинного чиркаша.
ТУТ ХУЯК ПОСЛЕ РЕКЛАМЫ РАСПИДОРАСИЛО БЛЯДЬ, ВСЁ НАХУЙ С ГОЛОВЫ НА НОГИ И ОБРАТНО
Анька проследила за мужем и увидела, как тот закупился ящик клея Момент на рынке, дети вместо школы попиздовали В КОМПЫ. Пиздень бежит по соседкам и подругам, которые накручивают её, рассказывают, как видели всю её обосранную семью в луже блевотины на redtube и xvideos, что заставляет мать семейства ЗАСОМНЕВАТЬСЯ В КОМ-ТО ИЗ СВОЕЙ СЕМЬИ.
ХУЯК РЕКЛАМА
Ебейший закадровый голос пересказывает всё, что произошло до рекламы, выкинув нахуй ненужную хуйню или факты.
Пиздень приходит домой, закатывает Ебейкиным скандал, мол, идела я вас обосранных и сторчавшихся, муж с детьми переглядываются и ПЫТАЮТСЯ ЧТО-ТО ОБЪЯСНИТЬ, ТЫ ПОНЯЛА ЭТО НЕ ТАК!!!. Анна психует и уёбывает к мамаше, где ЗЛАЯ ПОДРУГА / СОСЕДКА насмехается и раскрывает тайну, что 25 лет назад она была свидетелем того, как Вячеславу порвало залупу на ошмётки разорвавшимся во дворе ШИФЕРОМ и говорит о том, что дети АННЫ НЕРОДНЫЕ - ВЯЧЕСЛАВ ЕБАЛ ЕЁ СОБСТВЕННОРУЧНО СДЕЛАННЫМ И РАЗРАБОТАННЫМ ДИЛДАКОМ С АВТОМАТИЧЕСКИМ ВПРЫСКИВАНИЕМ СПЕРМЫ. В слезах Аня убегает к матери, где мать подтверждает историю
ХУЯК РЕКЛАМА СНОВААА А БЛЯДЬ КРАТКИЙ ПЕРЕСКАЗ. ПИЗДЕЦ
АНЯ РЕШАЕТ ПОКОНЧИТЬ С СОБОЙ НО НА КРЫШЕ ОКАЗЫВАЮТСЯ ВСЕ ЕБЕЙКИНЫ В СБОРЕ. ВЯЧЕСЛАВ ГОВОРИТ, ЧТО ЕМУ РЕАЛЬНО ВЗОРВАЛО ЗАЛУПУ НЕСКОЛЬКО ЛЕТ НАЗАД И НЕДАВНО ОН НАШЕЛ ПОСЛЕДНИЕ ЕЕ КУСКИ - ДЛЯ ЭТОГО И НУЖЕН БЫЛ КЛЕЙ. ДЕТИ СНИМАЛИСЬ В КОПРОФИЛЬСКОМ ПОРНО, ЧТОБЫ ЗАПОЛУЧИТЬ ПОСЛЕДНИЙ КУСОЧЕК ЗАЛУПЫ У РЕЖИССЕРА, КОТОРЫЙ НОСИЛ ЕГО НА ШЕЕ. МУЖ РАДОСТНО РАЗМАХИВАЕТ ХУЁМ И ГОВОРИТ, ЧТО О ГЕНЕТИЧЕСКОЙ СОВМЕСТИМОСТИ ОТЦА И ДЕТЕЙ МОЖНО НЕ БЕСПОКОИТЬСЯ. МАША И АНТОН СРЫВАЮТ МАСКИ И ОКАЗЫВАЮТСЯ ДЕДОМ И БАБКОЙ ВЯЧЕСЛАВА. АННА ГОВОРИТ ЧТО ВСЁ ЗНАЛА И РАССЧИТАЛА ВСЁ ТАК, ЧТОБЫ ВСЕ БЫЛИ СЧАСТЛИВЫ. МАТЬ ПЛАЧЕТ, ОБНИМАЕТ ДЕТЕЙ И СМОТРИ НА ЗАКАТ.
ЭТОЙ ГЕРОИНЕЙ БЫЛ АЛЬБЕРТ ЭЙНШТЕЙН
Экранизацию видел, причем нерусскую.
это позже было, первоначальная паста была в русском жж
Тоже видел, читать не стал.
Это слишком, не читабельно.
Стилистика другая
Красавелла братан ёпта! Не ну скажите ёбана рот, пацаны! Мелкие детали с прыжками и выныриваниями радуют не только глаза, но и ганглий ахаха. Пять с минусом тебе, агуша!
Сделал мой день, малаца!
ОП, напиши штампы сериалов типа СЛЕД и ДЕТЕКТИВЫ.
Слишком много капсболда
С лентача:
Типичный выпуск «давай поженимся»
ОЙ ЗДРАСЬТИ СЕГОДНЯ МЫ ОПЯТЬ СВОДИМ СУДЬБЫ
ЧТОБЫ ОНИ ПОЖЕНИЛИСЬ И СВОДИЛИ СВОИ КОНЦЫ С КОНЦАМИ КОЕ-КАК ИХ ПРОБЛЕМЫ БЛЯ ХААХАХАХА
- С вами Людмила Гузеева, а так же вечно орущая пизда рыжая блять чтоб ты сдохла Роза Сябитова и наш астролог сука что за ебанутые блять в астрологию верят пиздец 2015 год на дворе тыкаем залупой в небо и судьбу узнаем дегенераты ебаные пиздец передохните все к хуям Лидия Говноплётова.
- ОХОХОХОХХРХАХАХАХАХХОХООХОХХО – сказала Роза.
- Меня сегодня выебал Нептун – сказала Лидия.
- Наш сегодняшний жаних – Сергей, 33 года, безработный лох.
- Я рантье, сдаю 3 квартиры в центре Москвы и получаю в три раза больше тебя, при этом нихуя не делая, соси – послышалось из-за кулис.
- Бля((( В общем, встречаем Сергея!
Зал аплодирует, Сябитова занюхивает очередную дорогу.
- Сергей, расскажите нам о себе.
- Я дворянских кровей, я элита, вот мой герб, на нём утка и липа.
- У нас сегодня передача «давай поженимся» , а не конкурс клонов оксимирона, ты еблан что ли?
- В общем, у меня много хобби.
- Какие, например?
- Дрочу вприпрыжку.
- ОХОХОХОХХРХАХАХАХАХХОХООХОХХО – сказала Роза.
- Унесите уже куда-нибудь эту буйнопомешанную – отряхиваясь от слюней сказала Людмила, - что еще расскажете, Сергей?
- Есть два стула…
- И на них сидят Говноплётова и Сябитова, че ты думаешь они такие ебанутые-то? Короче, у нас щас кризис, мы сократили программу только до непосредственного выбора невест, поэтому щас к тебе придут три пизды, ты там выбирай. Кто у нас первая?
В зал вкатывается нечто.
- Блять что это?
- Екатерина, – ответила Людмила, - что скажет астролог?
- Родившиеся в год кабана сами по себе особенные люди, но когда Уран оказывается на одной линии с Плутоном…
- Заглохни блять. Почему Екатерина – огромный шар? Укатите её обратно нахуй, мне такая не нужна – сказал Сергей.
Шар прокатился и свалился куда-то со скалы.
В зал вошла молодая привлекательная девушка с пирогом в руках.
- Так, Гузеева, в чём подвох?
- Ни в чём.
- Не пизди мне, сначала тут какой-то ебаный бильярдный шар катается, а потом заходит девушка 10 из 10.
- Здравствуйте, Сергей – мило поздоровалась Татьяна.
- Давайте узнаем мнение астролога.
- Канализационное созвездие, под которым родился Сергей, говорит о его целеустремленности, настойчивости…
- Ебало завали, астролух блять! Таня, в чём подвох?
- В смысле?
Сергей залез к ней в джинсы.
- ОХОХОХОХХРХАХАХАХАХХОХООХОХХО – сказала Роза.
- Ага! Татьян блять.
- Ну епта(((
Третьим зашла дама в возрасте, но очень сексульная.
- Блять, мам!
Четвёртой зашла какая-то немытая эмогерла лет 16.
- Это ж вообще биомусор, нахуй она живёт?
- Я не биомусор! Я Лена!
- Лена – хороший выбор имени, особенно для ракового льва…
- Прострелили мне колено блять. Пошла нахуй!
Последней в зал зашла одетая как бомж девушка лет 25.
- Ну а ты че?
- Да я вообще чисто из-за бабок пришла, все мужики - пидоры.
- Тян не нужны.
- Десу?
- Десу.
- Выходи за меня.
- ОХОХОХОХХРХАХАХАХАХХОХООХОХХО – сказала Роза.
Зал взрывается аплодисментами, Гузеева пляшет гопака и дрищет под себя мощной струей, Сабитова ебашит на реактивной коляске, а про астролога все нахуй забыли, кому она вообще нахуй нужна.
Типичный выпуск «давай поженимся»
ОЙ ЗДРАСЬТИ СЕГОДНЯ МЫ ОПЯТЬ СВОДИМ СУДЬБЫ
ЧТОБЫ ОНИ ПОЖЕНИЛИСЬ И СВОДИЛИ СВОИ КОНЦЫ С КОНЦАМИ КОЕ-КАК ИХ ПРОБЛЕМЫ БЛЯ ХААХАХАХА
- С вами Людмила Гузеева, а так же вечно орущая пизда рыжая блять чтоб ты сдохла Роза Сябитова и наш астролог сука что за ебанутые блять в астрологию верят пиздец 2015 год на дворе тыкаем залупой в небо и судьбу узнаем дегенераты ебаные пиздец передохните все к хуям Лидия Говноплётова.
- ОХОХОХОХХРХАХАХАХАХХОХООХОХХО – сказала Роза.
- Меня сегодня выебал Нептун – сказала Лидия.
- Наш сегодняшний жаних – Сергей, 33 года, безработный лох.
- Я рантье, сдаю 3 квартиры в центре Москвы и получаю в три раза больше тебя, при этом нихуя не делая, соси – послышалось из-за кулис.
- Бля((( В общем, встречаем Сергея!
Зал аплодирует, Сябитова занюхивает очередную дорогу.
- Сергей, расскажите нам о себе.
- Я дворянских кровей, я элита, вот мой герб, на нём утка и липа.
- У нас сегодня передача «давай поженимся» , а не конкурс клонов оксимирона, ты еблан что ли?
- В общем, у меня много хобби.
- Какие, например?
- Дрочу вприпрыжку.
- ОХОХОХОХХРХАХАХАХАХХОХООХОХХО – сказала Роза.
- Унесите уже куда-нибудь эту буйнопомешанную – отряхиваясь от слюней сказала Людмила, - что еще расскажете, Сергей?
- Есть два стула…
- И на них сидят Говноплётова и Сябитова, че ты думаешь они такие ебанутые-то? Короче, у нас щас кризис, мы сократили программу только до непосредственного выбора невест, поэтому щас к тебе придут три пизды, ты там выбирай. Кто у нас первая?
В зал вкатывается нечто.
- Блять что это?
- Екатерина, – ответила Людмила, - что скажет астролог?
- Родившиеся в год кабана сами по себе особенные люди, но когда Уран оказывается на одной линии с Плутоном…
- Заглохни блять. Почему Екатерина – огромный шар? Укатите её обратно нахуй, мне такая не нужна – сказал Сергей.
Шар прокатился и свалился куда-то со скалы.
В зал вошла молодая привлекательная девушка с пирогом в руках.
- Так, Гузеева, в чём подвох?
- Ни в чём.
- Не пизди мне, сначала тут какой-то ебаный бильярдный шар катается, а потом заходит девушка 10 из 10.
- Здравствуйте, Сергей – мило поздоровалась Татьяна.
- Давайте узнаем мнение астролога.
- Канализационное созвездие, под которым родился Сергей, говорит о его целеустремленности, настойчивости…
- Ебало завали, астролух блять! Таня, в чём подвох?
- В смысле?
Сергей залез к ней в джинсы.
- ОХОХОХОХХРХАХАХАХАХХОХООХОХХО – сказала Роза.
- Ага! Татьян блять.
- Ну епта(((
Третьим зашла дама в возрасте, но очень сексульная.
- Блять, мам!
Четвёртой зашла какая-то немытая эмогерла лет 16.
- Это ж вообще биомусор, нахуй она живёт?
- Я не биомусор! Я Лена!
- Лена – хороший выбор имени, особенно для ракового льва…
- Прострелили мне колено блять. Пошла нахуй!
Последней в зал зашла одетая как бомж девушка лет 25.
- Ну а ты че?
- Да я вообще чисто из-за бабок пришла, все мужики - пидоры.
- Тян не нужны.
- Десу?
- Десу.
- Выходи за меня.
- ОХОХОХОХХРХАХАХАХАХХОХООХОХХО – сказала Роза.
Зал взрывается аплодисментами, Гузеева пляшет гопака и дрищет под себя мощной струей, Сабитова ебашит на реактивной коляске, а про астролога все нахуй забыли, кому она вообще нахуй нужна.
тред на архиваче, всем спасибо
ПУТИН УЖЕ 15 ЛЕТ ПОДНИМАЕТ СТРАНУ С КОЛЕН, НЕ ВСЁ ЖЕ СРАЗУ
@
ПОРОШЕНКО УЖЕ 1 ГОД У ВЛАСТИ, ПОЧЕМУ УКРАИНЕ НЕ В ЕВРОСОЮЗЕ? ПОЧЕМУ СРЕДНЯЯ ЗАПЛАТА НЕ 3К ЕВРО? ПОЧЕМУ УКРАИНА НЕ ОБОГНАЛА ПО ВВП АМЕРИКУ? ПОЧЕМУ ДО СИХ ПОР НЕ СОЗДАНА ПОСТОЯННАЯ БАЗА НА МАРСЕ? ПОЧЕМУ УКРАИНЕ НЕ ЗАПУСКАЕТ ТРАНСГАЛАКТИЧЕСКУЮ ЭКСПЕДИЦИЮ НА СИРИУС? МАЙДАУНЫ ОБОСРАЛИСЬ!
@
ПОРОШЕНКО УЖЕ 1 ГОД У ВЛАСТИ, ПОЧЕМУ УКРАИНЕ НЕ В ЕВРОСОЮЗЕ? ПОЧЕМУ СРЕДНЯЯ ЗАПЛАТА НЕ 3К ЕВРО? ПОЧЕМУ УКРАИНА НЕ ОБОГНАЛА ПО ВВП АМЕРИКУ? ПОЧЕМУ ДО СИХ ПОР НЕ СОЗДАНА ПОСТОЯННАЯ БАЗА НА МАРСЕ? ПОЧЕМУ УКРАИНЕ НЕ ЗАПУСКАЕТ ТРАНСГАЛАКТИЧЕСКУЮ ЭКСПЕДИЦИЮ НА СИРИУС? МАЙДАУНЫ ОБОСРАЛИСЬ!
Двачую. С Ельциным такая же хуйня, оказался в уёбанной стране с чеченцами.
а хороший ведь тред
Бампану годный тред
бамп
Бамп
О, Лентяевские пасты вбросили.
Лентяча
Короче, аноны, ищите вкантрасте ЛЕНТЯЧ
ЗК-евро?
>ТРУТУТУМ ПУПУМ
А что за звук в конце этой музыки ТРРРРЛННЬ? Он еще в других криминальных передачах бывает.
ТРУТУТУМ ПУПУМ (ну помните чей, там эта музыка в начале мрачная пиздец доебывала)
Каневский идет по улице в беретке, пальто и дико пырит в камеру.
(тут идёт кинохроника, где Брежнев бухает с Андроповым, куча народу ебет друг друга около магазина за батон колбасы, машинки по городу едут и все такое)
- 1980 год. Все мы помним это время - сначала ожидание, а потом радость от Олимпиады в Москве. Многие москвичи и гости столицы в первый раз увидели иностранцев из разных стран мира.
НО ВОТ В ТАМБОВЕ ЭТОТ ГОД ЗАПОМНИЛСЯ ПО ДРУГИМ ПРИЧИНАМ (камера так резко показывает Каневского, что оператор обсирается)
- 7 января 1980 года на улице Хуюлице был обнаружен труп мужчины. На нём сразу были обнаружены признаки насилия. Было возбуждено уголовное дело по статье "убийство".
НО НИКТО ЕЩЕ НЕ ЗНАЛ, ЧЕМ ЖЕ ЗАКОНЧИТСЯ РАССЛЕДОВАНИЕ ПОЧТИ РЯДОВОГО ПРЕСТУПЛЕНИЯ
(камера так резко показывает Каневского, что оператор опять обсирается)
- Лёнь! Перестань!
- Сорь((
ТРУТУТУМ ПУПУМ
В кадре появляется какое-то бесформенное говно.
ВАСИЛИЙ ЗАЛУПКИН, В 1980 - МЛАДШИЙ ПОМОЩНИК МЛАДШЕГО ПОМОЩНИКА МЛАДШЕГО СЛЕДОВАТЕЛЯ ПО САМЫМ НЕВАЖНЫМ ДЕЛАМ КОТОРЫЕ НАХУЙ НИКОМУ НЕ УПАЛИ ДО ТАКОЙ СТЕПЕНИ ЧТО ИХ СОВЕРШАЕТ САМ СЛЕДОВАТЕЛЬ А ПОТОМ РАССЛЕДУЕТ
- Да, это было тяжёлое время. Это было убийство.
- Да что ты блять говоришь.
- Тогда мы осмотрели труп и поняли, что его убили.
- Охуеть вообще.
В кадр вновь возвращается Каневский, слетев с крыши как бетмен.
- Погибшего опознали. Им был пенсионер Виталий Пидор.
ТАК ЧТО ЖЕ УБИЛО ВИТАЛИЯ?
- Лёнь, блять, в который раз прошу!
- (((
ТРУТУТУМ ПУПУМ
Пока убийство расследовалось, 12 января был найден второй труп. Убитой оказалась Людмила Говносушкина 57 лет. У неё украли кошелёк.
Каневский вырывает у трупа авоську из руки
- Авоська - непременный атрибут советской эпохи. Сюда складывали продукты после похода в магазин. В то время полиэтиленом еще не пользовались. Отличалась особой экологичностью и прочностью. Обычно я в них срал, прикреплял к требушету и устраивал говняные осады. НО ПОКА Я УСТРАИВАЛ ГОВНЯНЫЕ ОСАДЫ, ПРОИЗОШЛО ТО, ЧТО ШОКИРОВАЛО ГОРОД!
- Да пошёл ты нахуй, сам снимай свою передачу блять!
18 января 1980 года прямо в центре города Алексей Налексей на машине наехал на банку сгущёнки. Открыв её, внутри он обнаружил цыганскую семью из 30 человек. Они-то и рассказали, кто мог совершить все эти убийства.
На экране вновь появляется Василий Залупкин.
- Опросили.
- Кого?
- Их.
- Кого их?
- Свидетелей.
- Молодцы.
- Спасибо.
Каневский спрыгнул с крыши.
ТРУТУТУМ ПУПУМ
- Скромная цыганская семья рассказала о том, что они видели пятерых подозрительных человек, которые по стечению обстоятельств проходили мимо Говносушкиной и Пидора. Сведения о том, что эти пять человек забивали, кололи двуручными ножами, рубили саблями, выжигали огнемётом и проехались на танке по Говносушкиной дало следователям зацепку - возможно, они знакомы с погибшей. Банда была прозвана "кровавая залупа"
- Но тут была уже третья жертва. Михаил Хуил, 53 года, таксист.
Каневский выбрасывает труп из машины
- ВАЗ 2102, названный в народе ласково "копейка" из-за формы фар - один из самых популярных автомобилей тех лет. НУ КУДА ТЫ ЛЕЗЕШЬ БЛЯТЬ ВИДИШЬ КРАСНЫЙ а хуй с тобой бздуньк. Его можно было приобрести легче, чем "волгу", поэтому и пользовался популярностью.
- Но пока мы мирно ехали на копейке, произошло четвертое, поражающее своей жестокостью убийство. Был убит 21летний студент Александр Очко. И опять пропали драгоценности. Но на этот раз следователи нашли одну очень ценную улику - собранное в кучу говно всех участников банды посередине комнаты. Возможно, это были оккультисты? Следователи немедленно начали проверять всех своих знакомых сектантов.
Каневский прошёлся по трупу до магнитофона
- Советский магнитофон "Электроника-302" - один из самых знаменитых на тот момент. Сейчас включим музыку... БЁБЁБЁБЁБД БЁД ИЗЗЕ ВЁД БЁД БЁД БЁД БЁД ИЗ ЗЕ ВЁД блять не то...ВА ХУ ВОТ ИЗ ГУД ФО АБСОЛЮТЛИ НАФИН ВА ХУ ВОТ ИЗ ГУД ФО АБСОЛЮТЛИ НАФИН СЕЙ ИТ ЭГЕЙН бля опять не то...а, вот, к примеру, творчество Владимира Высоцкого... Я ВЫЫЫЫЫЫЫШЕЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ В МОРРРРРРРРРРРРРРРЕ АНУУУУУУУУУСССССССС ПОРРРРРРРРРРРВАЛИ АНУССССССССССС ОН БУДТО ПАРРРРРРРРРРРУС ТОЛЬКО АНУССССССССССССС.
Следователи не сидели сложа руки. Они сидели сложа ноги.
ТРУТУТУМ ПУПУМ
- Была найдена еще одна зацепка - все члены банды "кровавая залупа".
На экране вновь появляется Василий Залупкин.
- А мы такие идём чет, стоят мужики, орут "ууу кровавая залупа", ну мы их и посадили сразу.
Каневский выныривает из фонтана.
- Тамбов еще не раз сотрясали громкие убийства, словно я сотрясал унитаз своим пердежом. Но это уже совсем другая история...