Здесь я буду выкладывать пасты, которые копил 4 года.

Да нахуй этих мудаков! Все эти вписочки-хуисочки, тяны-петяны и альфачи с омежками - на столько мало ебущая хуйня, что к 3-4 курсу твоя группа тебе опизденеет по самые яйца, и первое, что ты сделаешь, получив диплом - потрешь из мобилки все их номера, сделаешь фоточкам на компе Shift+Del и за один блядский день забудешь их как страшный сон, ужравшись виски или типа того. Хотя нет. Первым делом ты будешь заполнять ебучий обходной лист и стоять в очереди в разные ёба-кабинеты к разным ёба-секретарям за очередной ёба-печатью вместе с толпой обрыглых тебе за 5 лет долбодятлов. Будешь стоять и наслаждаться моментом: сейчас, еще не много! Через час я скажу вам стандартное "Ага_пока_увидимся_ещевстретимся_будувспоминать_соситехуй_ебитесьлошадкой_ололо" и больше вас, сука, ни в жизни не увижу!
Бесит экономика на факультете ПОГРОМИЗДОВ? Философия выебла тебя в уретру ржавым гаечным ключем? Иди в пизду, тупорылый мудак. Ты ни чем не отличаешься от всего того тупого скама, который после первой же сессии пиздует ровным строем за железные ворота под "Прощание славянки", мудак.
1) Первых 3 курса идёт обязательная программа - не можешь ее осилить? Значит ты - тупое быдло с IQ ниже чем у моей правой тапочки.
2) 95% студентоты не могут внятно сказать чем занимается их специальность. Связано с компьютерами? Значит должно быть ПОГРОМИРОВАНИЕ ВО ВСЕ ПОЛЯ. И похуй, что системные аналитики, АСУшники ит прочие сисадмины прогают раз в год по большим праздникам, да и то только скрипты. Ты, блджад, мог сто раз узнать чем будешь заниматься ближайшие 5 лет, просто прочитав учебный план и вкурив какие там будут пары и по каким предметам. Хули ты тупил, мудак? Или твоя мамка купила толстенную книгу "ЁБА-ВУЗЫ ДС/ДС-2 ДЛЯ ЧАЙНИКОВ", поговорила с соседкой тётей Глашей, видившей еще Сталина и сказала "ПИЗДУЙ, СЫНОЧКА, СЮДА - СОСЕДКА СКАЗАЛА ТАМ МНОГО ПЛАТИТЬ БУДУТ ПОТОМ"? Или ты повёлся на ЭТО СЕЙЧАС ПРЕСТИЖНО и ПОПУЛЯРНАЯ ПРОФЕССИЯ? Дык вот, ты - мудка. Посмотрите все на этого битарда! Он - МУДИЛА ЁБАНАЯ. Пиздуй теперь в ПТУ (что, кстати, тоже не так уж и плохо) или в эту вашу "армейку". БЛДЖАД! Да что за слово такое - армейка? Пиздить свинцовым тазом и ебать шипастой дилдой того, кто говорит "армейка"!
Боишься обязательной программы? Ты будешь визжать как сучка, когда старый бородатый дед на 3 курсе сядет за сраный С++ и будет жонглировать содержимым стека, указателями и ассемблерными вставками так, что если бы он писал ядро NT - венда бы гоняла крузис на 486-SX, а твоя дрель пробила бы небеса, сядь ты за него. А потом тебя выебет в жопу и повесит сушиться сраный матан - и похуй, что ты уже 2 курса как спишь с томиком Фихтенгольца. Теперь ты можешь ПРИЖИМАТЬ СРАНЫМ ФИХТЕНГОЛЬЦЕМ СРАНЫЕ СОЛЁНЫЕ ГРИБОЧКИ В ВЕДРЕ! А наебни ка МНОГОМЕРНОЙ ТОПОЛОГИИ, няша! А лососни-ка НЕСТАНДАРТНЫЙ АНАЛИЗ! Обосрался? Пиздуй нахуй!
Ты только и делаешь, что рыдаешь что тебе плохо, нихуя не понятно, а все такие злые - один ты невхуйственный. Клади хуй на всё и учись, обмудок! Ты сам сюда пошел. Не нравится? Меняй специальность или ВУЗ.
Всё, сука! Отучился пиздато первых 2-3 курса? Теперь тебе на всё похуй. Преподам уже не хочется ебаться с вами - им проще сразу завалить тупиц и оставить только адекватный актив. Им, на самом деле, изначально так проще. С тобой в группе остались одни обмудки? Поздравляю, теперь ты можешь не ходить на пары, ололо! Ну, кроме тех, которые ведут совки, которых ебет посещаемость. Ну, и тех, где за посещаемость можно реально получить оценку\зачет. На остальные, блджад, можешь вообще не ходить хоть весь семестр. Только потрудись засунуть себе свою социофобию в анус и в первый месяц попиздеть со всеми преподами. Ты не поверишь, но вот тем няшным практиканткам, ведущим у вас практику по Базам данных, внезапно нужно защищать диссер\диплом\курсач, и они с радостью дадут тебе задание на семестр - замутить им БД в аксесе или на мускуле. ЧТО БЛДЖАД МОЖЕТ БЫТЬ ПРОЩЕ? У ТЕБЯ НА ЭТО ЦЕЛЫЙ ЁБАНЫЙ СЕМЕСТР! На самом деле, ты можешь сделать это за ДЖВА ДНЯ, а потом ПИНАТЬ ХУЙ ВЕСЬ СЕМЕСТР и у тебя ВСЁ БУДЕТ! А вот тот седой профессор с радостью взвалит на тебя настройку вайфаев и маршрутизации, прокладку проводов и прочую эникейскую рутину потому что ему ТУПО ЛЕНЬ заниматься этим самому. Ему ПРОЩЕ ПОСТАВИТЬ ТЕБЕ БЛЯДСКУЮ ОЦЕНКУ чтоб это сделал ты. Месяц поебав себе мозг, ты можешь не появляться в универе ДО САМОЙ СЕССИИ, блджад. А потом в самом конце недельку походить и проставить всё на основании твоих пиздатых оценок на кафедре за прошлые годы. Да тебе будет СРАТЬ НА ВСЕХ!
Вписочки? Нахуй не надо - опять все нажрутся и будут блвать, делать тупые фоточки и пиздеть ниачом.
Отношения? Найти лубоффф всей жизни на младших курсах - ёбаный слюнявый миф, который могут себе позволить только юберуспешные аль-факуны, под которых ляжешь даже ты сам, если они предложат тебе достаточно денег. Дольше 2 курсов эти тян, как правило, не задерживаются. Нахуй надо тогда? Сними шлюху. Или отпусти блядскую бороду, одень батину кожанку и джинсы и месяцок в бар походи. Только, блджад, в нормальный бар, где обслуживает губастая негритянка с большими сиськами и сидят суровые серьезные дяди, которые пришли отдохнуть и поговорить, а не в быдло-заведение с хачами, хипстотой, бонам и футбольным гавном.
Это, мать твою, ВУЗ. Здесь тебе не блядская школа. За тобой учителка тут бегать не будет. Проебался? Соси хуй. Это уже за тобой будут к 4 курсу бегать всякие мудаки и уламывать ЗА ЛЮБЫЕ БЛЯДСКИЕ ДЕНЬГИ написать им очередной оперепиздиневший курсач или лабу или просто посмотреть на тебя такого охуенного. Так что сожми свои отвисшие от фапа яйца в своём немощном кулачке и ЕБАШ НАУКУ, СУКА.
А вообще, сейчас всем похуй на твой диплом, и на работе в первую очередь смотрят на твои скиллы, а на собеседовании главное - много и правдоподобно про себя напиздеть побольше. В нормальных конторах тебя не будут просить ПРОДАТЬ РУЧКУ или выбирать между двумя стульями, такие дела. Так что ты уже многократно сфэйлил, когда поступил. Особенно не на бюджет. Можно было и проще.
/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

В итоге и ты, и эти люди, и мамка твоя - все в землю слягут. Ты не индивид, ты всего лишь кусок мяса, чувствующий отдельно от других кусков мяса. Вот этот кусок мяса успешен, а ты, такой же кусок мяса - не успешен. Знаешь, что это значит? Нихуя это не значит, всем срать, всем похуй, смирись. Замри и умри, барахтайся и упарывай, улыбайся прохожим на улице, подари бомжу пачку сигарет или сядь в лужу.
///

Все еще плачешься в подушку, потому что проебал очередной год, а тян так и не нашел?
Считаешь, что судьба обидела тебя? Думаешь, что главное в твоей жизни - выебать дырку в мясе?
О боги, тебе стукнуло 20, все твои друзья, включая младшего 15-летнего брата уже няшили в пердачело ламповых няш, а ты все еще тилибонькаешь свой девственный пиструн?
Знаешь что? ИДИ НАХУЙ!
Открой глаза, пиздоглазое ты мудило! Тебя обманывают!
Твоя семья, родной город, страна, весь мир блядь, погряз в этой насквозь прогнившей лжи.
Тобой манипулируют, жалкий ты кусок мяса. Приводят тебя в действие двигая за невидимые ниточки инстинктов и привычек древних пещерных людей.
Ты раб этой ебаной системы. Системы, цель которой двигать человечество вперед.
С тобой обходятся как с животным. Тебе подают пищу и лечение, что бы ты, раб, не откинул коньки раньше чем перестанешь приносить пользу. Тебя учат твоей профессии, ведь боссу не надо глупых рабочих. Но в тоже время тебя спаивают алкоголем, чтобы не думал слишком много. Все твои "странности" подавляют, что бы ты вдруг не вырвался из системы и не стал свободным человеком. Все это делается, что бы получить рабочую силу, которая добудет уголь из-под земли, повалит лес, или возведет пирамиду. Параллельно в твое пустую башку внедряют желания есть изысканную и дорогую пищу, пить дорогой алкоголь, курить дорогие сигареты, одеваться в дорогих магазинах, ездить на дорогих машинах, жить в роскошных домах, ебать "дорогих" тянок. Все это делается с одной целью, что бы ты, раб, работал лучше. А еще тебе в мозг вшивают стереотипы, что любой кто думает иначе - дурак и идиот, и что Маша из соседнего подъезда такому никогда не даст. Но есть одна отличительная черта в идеях, которые вбивают в головы мужчинам и идеями, которые вбивают женщинам.
Поскольку так сложилось, что мужчина сильный и выносливый - эго главной задачей становится работа. Но поскольку женщина слабая, и более того, только она может рождать новых рабов - этим двоим внедряют в голову одну истину. Истину, что каждый НАСТОЯЩИЙ БЛЯДЬ МУЖИК, должен быть сильным и работать как проклятый. У него должны быть золотые руки и огромное богатство, и он должен быть в состоянии обеспечить жену, семью, а иногда и любовницу. А чем раньше он начнет ебаться и чем больше тянок он трахнет - тем он круче. А НАСТОЯЩАЯ СУКА ЖЕНЩИНА, должна блядь воспитать сотню личинок минимум. Какая же она тян, если не любит детей! Они же, блядь, милашки, ЦВЕТЫ ЖИЗНИ НАХУЙ. С самого детства она должна искать самого сильного, самого богатого, самого умного, а лучше - все зразу. И когда найдет этот идеал - она должна вцепится в него когтями и получить от него детей. Может со временем ей и станет похуй, но современный мир с этим справиться, главное - родить.
Вот мы и подошли к тому факту, почему многим похуй на деньги, развитие, культуру, здоровье, но не похуй на еблю. Вас, жалких беспозвоночных, заставили завидовать тем, кто ебется. Вас заставили считать секс чем то особенным, чем то высшим. Мало того, что так говорят вам ваши животные начала, так говорят вам окружающие люди. Под предлогом мнимого бессмертия вас заставили любить детей, и считать отцовство целью всей жизни. Ты, раб, завидуешь рабу Ерохину, потому что он с самого детства няшил половину тянок района в пердачело. Но ты даже не догадываешься, что на самом деле, в глубине своего подсознания, завидуешь эму из-за того, что он просто имел больший шанс завести с одной из них семью.
Вот что делает современный мир с людьми.
Он убивает в них личность, чувства, эмоции, любовь.
Он делает вас чернорабочими, цель которых - двигать прогресс.
Основная причина, почему Паша женился на Лене не в том, что у них были схожие взгляды, они понимали друг друга с полслова, имели общие цели и интересы и были родственными душами. Основная причина - страх. Страх не ебаться.
И этот страх заставляет вас, омег, ныть от недостатка ебли.
Ебля - не есть смысл жизни. Если на то пошло, у жизни вообще нет смысла. Смысл в том, чтобы найти себе занятие.
А вы ноете, опускаетесь ниже плинтуса, создаете сопливые ЕОТ-треды о тянках, вместе с которыми хотели бы пройти всю жизнь держась за руку. Но вы не видите, что все это лишь обман. Вы не любите их на самом деле. Невозможно искренне любить человека, который не любит тебя. Это лишь лживое желание ебли, которое внедрило вам общество.
Прекратите. Остановитесь. Перестаньте быть животными, будьте людьми!
Я не говорю, что любви нет. Я лишь говорю, что лжива та любовь, которая не есть взаимной.
Хватит жить похотью. Перед вами целый мир, а вы живете еблей, делаете из нее культ. Откройте наконец глаза.
///

Дорогой Анон. Я просто не знаю с чего начать. Это полный пиздец. Просто полный ПИЗДЕЦ. Не знаю ты, конечно, можешь мне не поверить, я и сам себе с трудом верю, но я всё равно постараюсь донести до тебя то, что со мной произошло этой гребаной весной. Мне надо выговориться. Мне очень надо выговориться. Дело в том, что я питаю страсть к лазанью по всяким заброшенным местам, в особенности к старым своковым элементам инфраструктуры. В общем, я сталкер с пятилетним стажем, ну или очередной поехавший уебан без личной жизни в 24 года. Хотя мне уже, честно говоря, похуй как себя называть, всё равно я больше никогда не пойду ничего обследовать, никогда. Я стану затворником и буду смотреть аниме. У себя в городе я облазил почти всё, что можно было облазить. Я даже был в Припяти с такими же поехавшими ( есть фотка где я стою на фоне того самого парка аттракционов, я ей очень горжусь). Но ёбаная хуйня настигла меня не в радиоактивном чернобыльском пиздице, а на той земле, где началось моё увлечение сталкерингом. На земле моих родственников в деревне под Харьковом. Моя тётя вышла замуж за украинца, у него была квартира в городе и дом в деревне, где жила его мать. Мои предки каждое лето сплавляли меня с сестрой в солнечную деревню к бабе Тане. Там я познакомился со своим “другом” Денисом( он как раз и подсадил меня на сталкеринг) . Мы с Денисом исследовали все местные бомбоубежища, подвалы, а один раз даже спиздили кучу противогазов из закромов подвала детского сада.
Где-то месяц назад Денис написал мне, что у них там, рядом с городом энтузиасты обнаружили нетронутый цивилизацией совковый заповедный пионерский лагерь времен Брежнева. Я естественно обдрачился, купил у врача больничную справку, и поехал в Харьков. Опуская всякие подробности и бла бла бла, и вот я с Денисом уже стою у входа в спортивный комплекс ( ну или как эта хрень называется). Засраные гребком и разрухой спортивный зал, сраный бассейн, облицованный побитым кафелем с черной плесенью, школьные кабинеты с побитыми досками и портретами Ленина, выбитые стекла, разбросанные сраные тетради по коридорам. Как же я люблю всё это. В тот день я наделал кучу крутых фоточек. Прости меня дорогой Анон за обилия букв и подробностей. Мне просто надо выговориться. Даже сейчас мне очень, очень страшно. Итак, ближе к делу. Самый мой любимый момент в это, когда я вскрываю подвальный замок и копаюсь во всяких ящиках ( один раз я обнаружил на одном заводе ящик с АКМ-74 и винтовками Мосина. Один калаш с винтовкой и 1000 патронами от того и того я оставил себе, остальное продали). Пиздец начался, когда на следующий день мы с Денисом пилили замок в подвал циркулярной пилой. Я не знаю каким местом думали совки, когда оставляли в пионерских лагерях кучи армейских аптечек с очень интересным содержимым ( в особенности с апрофеном). В общем, я набрал целую сумку наркотиков, и тут мне захотелось сфотографироваться напоследок в плешивом бассейне на фоне плаката “Коммунизм это молодость мира и его возводить молодым”, (блять я запомню эту ёбаную фразу на всю жизнь).
Когда я открыл эту ёбаную сраную синею обшарпанную дверь, я увидел труп голой девушки, подвешенный над бассейном, на фоне того самого плаката. Я испугался, но не так чтобы ваще ( сталкеры часто имеют дело с трупами бомжей или жертв бандитизма). Мы подошли поближе. И тут началось самая мякотка пиздеца. На горле девушке был металлический ошейник, который крепился на цепи. Цепь же крепилась на крючке для прожектора. Всё это было сделано на высоте четвёртого этажа. Вчера там ничего не висело. Блять, я блять просто не представляю, как она там оказалась. Просто блять не представляю нахуй как можно было без помощи охуеной лестницы забраться на 4ртый этаж сраного совкового спортзала и подвесить себя на длинной тяжелой черной цепи, повесив её на крючке, где еще вчера был прожектор. Блять сука БЛЯЯТЬ. В тот момент это до меня ещё не дошло, поэтому я решил сфотографировать эту девушку на фоне плаката. Она была молодой( не больше 20 лет) хорошо сложенной с волосами цвета смолы (сиськи я её так и не разглядел, распущенные волосы портили обзор). Достав из кармана фотоаппарат, я уже был готов сделать кадр , как вдруг ( сука блять пиздец нахуй блять) цепь лопнула. Сраная железная цепь, на которой можно было подвешивать мотоцикл лопнула, как штопаный гондон. Труп упал на белый кафель, издавая противный звук, в котором был слышен треск костей. Анон, ты не представляешь как я обосрался. Просто я так никогда не охуевал в своей жизни. Это был просто пиздец. Цепь лопнула! Сраная цепь. Если до этого Денис просто стоял и пялился на подвешенный трупец как зассавший школьник, то теперь он просто стал плакать. Он стал рыдать от страха и трястись. А я просто блять ( не знаю даже что на меня нашло) я решил подойти по ближе к девушке. Тело лежало в переломанной позе на дне бассейна, лицо девушки было красивым и правильным, мне даже стало жаль, что она решила повеситься. Я смотрел на неё ещё пару секунд и вот ( СУКА БЛЯТЬ СУКА БЛЯТЬ) мне показалась, что она пошевелила кончиком пальца на ноге. Ебаный в рот. Она шевелила своей ногой. Сраный труп. Видя это, Денис сел на корточки и зарыдал ещё сильнее. Но я даже не испугался. На меня нашло такое чувство, как у гонщика, когда он сталкивается с ограждениями. Я точно знал, что мне надо открыть дверь, чтобы выбежать оттуда. Я подбежал к двери, стал отдрачивать ручку. НО ССАНУЮ ЁБАНУЮ ДВЕРЬ ЗАХЛОПНУЛО ИЗНУТРИ БЛЯТЬ СУКА. В это время труп подошел к Денису. Он перестал рыдать. Глядя на ручку двери, я громко подозвал Дениса к себе. Но сраный бендеровский ублюдок не подошел ко мне, я обернулся. Мудак и труп стояли и лицом к лицу, я позвал Дениса ещё раз, но он опять нихуя не отреагировал. Тут я понял, что либо всё это ёбаных хохлятский розыгрыш, либо мне осталось жить пять минут. Я подошел к этой сладкой парочке и сказал: “ Денис ты вообще Петросян, даже разрыдался по Станиславскому. Мне просто пиздец как страшно. Может, свалим отсюда втроём, и пойдем пить пиво с твоей подружкой?” Денис нихуя не сказал ничего, он поправил трупу растрепавшееся волосы ( я думал что он собирался её поцеловать) и сказал ей, глядя в глаза : “Ты уникальная.”. Он сказал это таким сухим и отрешенным голосом, что до меня сразу дошло, что жить мне осталось минуты четыре или три с половиной. Я решил бежать через разъебанное окно второго этажа. Я метнулся к окну, выкинул туда свою сумку, и стал подпрыгивать, как гоумплен чтобы залезть. У меня это нихуя не выходило, было охуено страшно, я думал, что сейчас обоссусь. Тут я услышал звук приближающихся босых ног. Я обернулся. Это был просто блять пиздец гной сраный. Труп шел ко мне, я не знаю Анон, это блять был даже не человек. Лицо этой девушки уже не выглядело милым, оно издавало гримасу абсолютной бесчувственной ненависти( в особенный ужас вгоняли мертвые глаза девушки) , как будто бы на меня смотрел чужой. Я заплакал. Я понял, что меня сейчас убьют. Оно наклонило голову чуть набок, это было так страшно Анон, эта тварь выглядела, как блять это был не человек. Меня вконец убила фраза Дениса, сказанная могильным голосом :” Не бойся её, она хорошая. Она хочет дружить.” Всё блять. Это была последняя капля Анон. Я обоссался как сраный маленький трусливый червь. В процессе зассывания брюк до меня дошло, что я бы мог залезть в окно, используя шведскую стенку. Превозмогая струю( я продолжал ссать), я залез на стенку, спрыгнул и зацепился за разбитое окно руками. Я понял, что я охуенно порезал правую ладонь о выступающее стекло, кровь брызнула теплой струей. Кое-как я перелез, спрыгнул и разбил себе нахуй подбородок во время падения. Я взял сумку и побежал нахуй очень быстро к своему велосипеду. Я бежал охуенно быстро, так как никогда раньше. Мысленно в голове я проворачивал все известные мне молитвы. Было очень больно. Я добежал до велосипеда.
Баба Таня сильно охуела, когда я весь окровавленный и обоссаный стал рыдыть как сучка, обнимая её. Минут двадцать я проплакал в комнате, потом попросил вызвать ментов Денису. Я переоделся, и понял, что мне нужно валить. Ещё я понял, что проебал мобилу и фотик. Не собирая вещи ( я взял только сумку с наркотиками) я попросил одного знакомого подбросить меня за сто баксов до города.

>>108542458
>
Баба Таня сильно охуела, когда я весь окровавленный и обоссаный стал рыдыть как сучка, обнимая её. Минут двадцать я проплакал в комнате, потом попросил вызвать ментов Денису. Я переоделся, и понял, что мне нужно валить. Ещё я понял, что проебал мобилу и фотик. Не собирая вещи ( я взял только сумку с наркотиками) я попросил одного знакомого подбросить меня за сто баксов до города. Там я сел на электричку, потом на поезд. И вот я здесь. ( как меня пропустили на границе вы и сами понимаете). Сейчас Анон мне очень страшно и больно. Последняя фраза Дениса ( перед тем как я нахуй удалил его из друзей) была :” Я каждую субботу хожу к ней”
/

Каждое утро просыпаюсь и понимаю, что все проебано.
За двадцать секунд осознания, после того, как открываешь глаза - как вспышки: нихуя нет, живешь в гавне, нет будущего, зачем это все, выгонят с учебы, армия, родители, просрал друзей, жрешь отраву, ожирение, пизда внутренностям, скоро зрение проебется,где и как жить, чем зарабатывать, никому ничего хорошего не сделал.
Короче ебет все, что принято считать "вехами" жизни. Социальное положение блять, материальный сука достаток, уровень интеллектуального развития, здоровое тело здоровый дух, списочек жизненных побед ебана лауреат Нобелевской премии.
За пару минут башка даже становится горячей.
Но потом, все равно встаешь. Ходишь куда-то. А главное - заходишь в сеть.
И тут. Тут смотрю новости про то, как погибло полмиллиона человек от очередной хуйни. Как начался мировой финансовый. Как детей убивают, как дети убивают. Смотрю видео как какой-то пидарас давится искусственной слезой перед площадью беснующися свиней. Вижу тонны зверской порнухи. Читаю вечерний, ночной. Читаю убежище, омск.
Смотрю документалки, и в массе своей они не предвещают ничего хорошего. Еще они развенчивают сказки прошлого.
Смотрю видос, как школота избивает учителя.
Читаю про общество спектакля. Про карму. Слушаю Москва-петушки в исполнении Ерофеева. Читаю простыню потока сознания Саши Соколова. Слушаю как Сперанский читает зачем-то подворачиваю брюки следуя глупой моде но дольше секунды не могу стоять напротив зеркала мечтаю быть человеком-слоном с пакетом на голове доставить тебе вместо еды на дом свое сердце я уверен что я жив остального я не знаю иммануил кант советует в таких случаях жрать говно зачем выхожу из дома зачем трачу и покупаю ужаснее всего в это время видеть собственное лицо.
Читаю пару тредов про самоубийства школьников из-за какого-нибудь егэ.
Смотрю науч-поп о происхождении Вселенной.
Смотрю художественные фильмы, а потом выхожу на улицу.
Вижу продавщиц, кондукторов, уборщиц.
Вижу на дороге развороченный в мясо черный крутой джип со всем вытекающим.
Смотрю на небо.
И к вечеру. Освобождаюсь. Мне смешно от того, что мучило меня с утра.
Но завтра проснусь и снова буду думать о той же хуйне.
///

Дело в том, что Россия - это безнадежное болото, в котором вязнут любые, самые светлые и прогрессивные начинания. Это страна, народ которой - за редчайшим исключением - испытывает искреннюю ненависть и отвращение к свободе, причем, вопреки тезису Маркса, в первую очередь - к своей собственной, а уже только потом и как следствие - к чужой.

Народ, глубоко презирающий чувство собственного достоинства, интеллект ("ишь, умный выискался!"), вообще личность как таковую, ненавидящий всякого, кто выбивается из среднестадного уровня (причем успех, достигнутый талантом и трудом, вызывает куда более злобную зависть, чем простое везение типа выигрыша в лотерею), считающий пороком само желание жить независимо и в достатке - а добродетелями, соответственно, тупую стадность и покорность ("тебе чего, больше всех надо?!"), готовность жить в дерьме и грязи (что служит предметом особой извращенной гордости!) и, не рассуждая, жертвовать собой во имя малого стада - общины и большого стада - Империи (никогда и ничего хорошего этому народу не делавшей, а лишь век от века разбухавшей на его крови).

Народ, совершенно искренне обожающий тиранов (как собственных, так и чужих), причем чем они более жестоки и кровавы, тем большей заслуживают симпатии! (Показательно, кстати, уже само прозвание "Иван Грозный". На западные языки оно попросту непереводимо! Там этого исторического персонажа называют "Иван Ужасный", что, согласитесь, имеет совершенно другой - и куда более адекватный - смысл. Русское же "грозный" выражает вовсе не ужас перед кровопийцей, а уважение и даже восхищение его жестокостью!) Народ даже не просто рабов, ибо рабам все же свойственно хоть иногда мечтать о свободе, но именно холуев, мечтающих лишь о хорошем хозяине - причем под "хорошим" понимается вовсе не доброта, а как раз наоборот - способность внушать страх как соседям, так и своим ("наш-то крут! у него не забалуешь!"), причем эта гордость собственной поротой задницей и битой мордой (какая еще страна измеряет свои военные заслуги размерами понесенных ею потерь?!) сочетается со всегдашней готовностью этого хозяина обмануть и обворовать по мелочи. Это даже не "поработите нас, но накормите", по Достоевскому; это - "поработите нас, а заодно и всех окружающих, чтоб им неповадно было! а мы ради такого дела и поголодать готовые!"
Вот она квинтессенция загадочной русской души, вот он тот самый неказистый аршин, которым измеряется Россия. 800 лет ее существования лежат в этих трех абзацах.
///

Человек приобретает деревянную дощечку. Покупает её в магазине. Платит за неё сумму, указанную на ценнике. На дощечке - изображение. Нанесено краской. Или напечатано цветным принтером. Не очень реалистичное изображение человеческой фигуры. Похоже на анимацию. Или детский рисунок.

Человек вешает эту дощечку на одну из стен своего дома. Он верит - изображённый на дощечке - создал всё окружающее. Весь видимый мир. Человек встаёт на колени перед дощечкой и начинает просить у неё богатства. здоровья себе и детям, долголетия престарелым родителям и мира во всём мире.

Человек знает, как устроен компьютер. Как работает сенсорный экран. Как функционирует мобильный телефон. Знает, куда позвонить, если отключился интернет. Умеет вызывать сантехника. Ловко пользуется автомобилем. Знает, что будет. если в кислоту добавить щёлочь. Может сам починить проводку. И регулярно встаёт на колени перед деревянной дощечкой. Трогает себя за лоб, плечи и живот. Старательно выговаривает неудобные слова, смысл которых понимает не полностью. Просит счастья, здоровья, богатства. У дощечки, которая создала этот мир. Или у того, кто создал этот мир, и теперь зачем-то сидит в маленькой дощечке.

Человек знает - дощечка следит за ним. Каждый проступок - фиксируется. И само понятие "проступок" тоже сформулировано ей. Она решает, что такое хорошо, а что такое - ёбаный пиздец, делать который - не хорошо. Дощечка довлеет и повелевает. И человек добровольно признаёт её власть над собой. Он согласен с таким порядком вещей. Дощечка – главная.

При этом человек регулярно смотрит в интернете и по телевизору различные передачи. Например, про дикие африканские племена. Тамошние люди вставляют себе в губы глиняные блюдца, едят друг друга и используют вместо дощечки черепа, пёстро раскрашенные ракушки, камушки и сушёные хвостики крыс. Человек находит это очень смешным, глупым и несерьёзным. Как можно верить в то, что дух предка живёт в его же закопчённом черепе? Абсурд! Как можно поклоняться пню, с вырезанными на нём глазами и злобной пастью? Бред! Ненормальность! Дикость!

Толи дело - дощечка. Это так естественно - встать перед ней на колени, потрогать себя за лоб, плечи и живот, и, старательно выговаривая неудобные слова, попросить у неё здоровья, богатства и счастья. Это абсолютно нормально и правильно. Это очевидно. Это хорошо.
/

Тоже был очень ленивым. И сейчас я не очень-то трудолюбив. Я один из тех, кто много говорит и мало делает. Я не люблю выходить из своей "комфортной зоны" и я совсем не люблю отказываться от своих привычек, выработанных годами.
У меня были периоды в жизни, когда на меня нападали приступы трудолюбия. Стыдно и смешно признаваться, но причиной моего последнего такого приступа была влюбленность. Я так сильно влюбился в одну особу, что начал жутко комплексовать по поводу своей личности. Я увидел, насколько я жалок и почему я не достоин объекта своего вожделения. Я начал худеть: сел на строгую диету, бегал через день по 10 км, записался в тренажерный зал. Даже бросил курить на 5 месяцев. Но в итоге этим все и ограничилось. Вскоре я узнал, что она встречается с другим парнем, и они сильно любят друг друга. В этот момент во мне что-то умерло. Я как-будто смотрел на свою жизнь со стороны. Никаких эмоций, ничего, что могло бы меня встревожить. Когда представляешь, как твою богиню, твоего ангела жестко ебут в жопу каждую ночь, то это влияет на тебя. Я видел, как они жадно целуются, как обнимаются. Все потеряло смысл. Я целый месяц ни с кем не разговаривал. Я ничего не делал. Именно в тот момент я "прозрел".
Это трудно описать. Ты начинаешь видеть истинную суть вещей. Ты понимаешь, что все понятия придуманы человечеством, что морали нет: "милосердие", "убийство", "разврат". Все эти понятия не имеют никакого смысла вне человеческой интерпретации. Все бессмысленно. Цена даже жизни ребенка - гроши. Души нет, Бога нет. Есть только инстинкты и обстоятельства. Инстинкты и обстоятельства.
Если тебе что-то нужно - бери. Если у тебя есть потребности - удовлетворяй их. Все зависит только от тебя. Если ты не хочешь чего-то делать ради себя, то это только твои проблемы. Если же ты чего-то не сделал ради удовлетворения своей потребности, значит, ты мог обойтись и без неё. Не хватает секса? Копи деньги и сними шлюху. Нет денег? Заработай, исхитрись. Или своруй. Хочешь хорошо жить? Делай хоть что-то для этого. Все в этом мире детерминировано. Есть только причина и следствие. Даже этот пост я накатал из собственного эгоизма: хочу услышать заветные "Двачую", хочу привлечь к себе внимание этой одинокой ночью. Все аноны втайне пишут посты лишь для того, чтобы покрасоваться.
Даже самый открытый альтруист делает "добрые дела", чтобы добиться к себе внимания, чтобы достичь успехов в своей области и увеличить свои шансы на продолжение рода."
//

>>108542269 (OP)
>копил 4 года.
Ты-то мне и нужен. Есть паста там где питурдия доебывали 3 соседских лоли и он их рейпнул, а потом из ванной полезла НЕХ?

В детстве можно всегда лезть в драку, прыгать с тарзанки и гонять на велосипеде быстрее всех, ежегодно ломая себе что-нибудь. А можно обходить хулиганов стороной и вообще предпочитать телевизор.
В 15 тебе будет наплевать, что у Васи был круче велосипед и все окрестные пацаны его боялись. 15 лет уже, взрослые люди, к чему этот детсад.
В школе можно учиться на одни пятерки, учить химию и писать сочинения про Онегина, действительно размышляя о мотивах главных героев. А можно обойтись шаблонными фразами, домашку списать и закончить четверть как максимум без троек.
В 18 лет внезапно выяснится, что с полным трояков аттестатом можно поступать хоть в МГУ, всем похуй. Школа она и есть школа, все ее заканчивают.
В институте можно ходить на все лекции и семинары, записаться на три интересных спецсема, выбрать клевого научника и двигать с ним что-нибудь актуальное, тусуясь на конференциях. Можно выебать всех клевых однокурсниц, ездить в Крым автостопом, отвисая с хиппанами в Лисьей Бухте, основать митол-группу и записать альбом.
А можно сидеть в интернетах и контре по ночам, пить пиво с такими же задротами, никуда не ходить, ботать экзамены в последнюю ночь и получать свой законный трояк. “Обзор существующих методов…” сойдет за тему диплома, потерять девственность по пьяни поможет подвернувшаяся каракатица а соседи по общаге сойдут за друзей.
В 25 тебе на все это будет наплевать. Какая разница, кто там чего делал в институте, взрослые люди уже. Наука все равно в сраном говне, альбом сведен криво и стыдно даже показывать, меряться количеством баб в таком возрасте уже как-то и не принято.
Можно основать свой бизнес, несколько лет тыкаясь по углам и получая опыт, о котором нигде не прочитаешь. Можно рвать задницу в офисе, доказывая, что это ты самый умный, это тебя нужно повысить и дать тебе большую машину, а то и вовсе отправить в головное отделение за бугор. Можно следить за собой, хорошо одеваться, назначать свидания, искать ту идеальную тян, с которой хочется прожить до конца.
А можно стать программистом, получать хорошие деньги и кое-как отрывать задницу перед дедлайном. Ходить в застиранной майке, не бриться неделями, запивать изжогу вискарем с колой, считать всех окружающих тупым быдлом. Бабло есть, напрягаться не нужно. Какая-нибудь относительно не страшная девка неожиданно полюбит тебя и станет терпеливо ждать, когда же ты наконец слегка созреешь для семьи. Можно и жениться, от скуки.
В 45 на все это будет наплевать. Мало ли, у кого там что было по молодости, сейчас кто не спился и жив тот и молодец, Чуть меньше денег, чуть больше, не важно уже, лишь бы был кто рядом.
Можно расшибаться ради своей цели, идти вперед, учиться, въебывать, пока говно из ушей не польется и в конце уже добиться того, чего хотел. А можно спокойно прожить всю жизнь на отъебись, ища обходные пути и по привычке чувствовать себя крутым умным лайф-хакером. В старости всем на это похуй. Лишь бы не болело ничего.
/

Мне 20 лет, студентота и девственник. Гуманитарий, как следствие - 3/4 потока - женского пола. Из них половина - жирухи и страшнотяны, которые вдобавок тупы в большинстве своем. Вторая половина почти полностью состоит из ТП и овуляшек, которые уже сейчас ищут себя парня "раз - и на всю жизнь", а также шлюхи с дырой, размером с Тверскую. 3-4 девушки - приличные, ничего плохого про них не скажу - но это исключение, подтверждающее правило.
И о чем же разговаривает это стадо между собой: косметика, как нажрались (это тяны, не куны!) и тусили с левыми чуваками в клубе, сериалы, сплетни, подставы другим тянам, преподам перемывают кости - с кем встречается, жена, дети. Итого - говорить с ними не о чем. Суть даже не в том, что это фуфловые темы: компьютерные игры для тян столь же чужды, как для кунов - макияж, а то что тяны стремятся внешней уникальности (шмотки, макияж, побрякушки), а внутренний мир у них общий на всех - то поголовно слушают Билана, а потом стадом переключаются на Максим. Из разговора с тян ты не вынесешь для себя ничего нового.
Где их можно найти после универа: ночные клубы (в которых все действо сводится к сосанию коктейлей и дрыганью своими телесами на тансполе), в кафешках (где они пересказывают друг другу содержание сериалов и Дома-2) и в прочих быдло-стойлах. Ни о каких походах на каток, прогулке на велосипедах по городу не может идти и речи - раз ты не тратишь на них овердофига бабла - значит ты нищеброд и недостоин быть рядом с пресветлейшей вагинообладательницей .
Итого: говорить с ними не о чем, делать - кроме секса - тоже нечего - а чтоб его получить надо либо быть альфой дофига, либо согласиться на рабство ее вагине, заменяемое словом - парень или муж.
Возьмем другую половину потока - куны. С ними всегда есть о чем поговорить: политика, спорт, новости науки, планы на будущую работу или проблемы с нынешней, игры, фильмы и музыка - на любой вкус, почти у каждого куна свои пристрастия во всем вышеперечисленном (возможно так реализуется в нас природное стремление выделиться на фоне других самцов). Помню раз в универе отменили занятия, так наша туса из 5 парней протрепалась еще часа 3 стоя возле универа.
Из активного отдыха - ну тут разве что в жопу не поремся. Сходить летом на речку или на шашлыки - или же помочь перекопать огород на даче, чтоб потом всю ночь на той же даче под музыку тусить до утра.
С куном-приятелем можно выпить водочки когда фиговое настроение - или идти по улице читая стихи во весь голос, положив свои член на прохожих, можно порубать в приставочку, или задрочить уголовку перед экзаменом.
В итоге единственное, что остается нужным нам от баб - это секс
..

Знаешь ОП,самый весомый фактор, оказывающий влияние на формирование и развитие личности - это среда. И твою среду образовывают окружающие тебя люди. От этих замечательных, наполненных мудростью по самые яйца индивидуумов ты и узнаешь, что должен любить, а что — ненавидеть; кого должен уважать, а кого — презирать. Они так настойчивы в своем желании втянуть тебя в их систему ценностей. И все они друг другу противоречат. И каждый из них уверен в своей правоте.
Все начинается тогда, когда матка твоей мамки, после столь гостеприимного девятимесячного приема, выпроваживает тебя, и ТЫ — заливаясь криком, появляешься на свет. Родители дают тебе имя. То имя, которое нравится им. И они тебя воспитвают. Так, как считают нужным. Именно от них ты подхватываешь свои базовые ценности. И именно они являются причиной всех твоих комплексов. Но что поделать, старались как могли. Остальное - в руках случая.
Постепенно, взрослея, ты знакомишься с агентами все более глукоких уровней социолизации. Школьные учителя, одноклассники, дворовые друзья, одногруппники, коллеги, и, конечно же, БАБЫ. И все они, зачастую сами того не знаю, меняют тебя. Все они допиливают твою личность напильником. От этих людей ты узнаешь, какими качествами должен обладать, а какими – не должен. И, поскольку с каждым годом социум все крепче держит тебя за яйца... Ты подстраиваешься. Подстраиваешься под тех, кто тебе симпатичен. А они, в свою очередь - под тебя. И вот, не успеешь оглянуться, как ты – безликая капля в огромном океане толпы.
Но это всего лишь первый уровень. То, что дежит на поверхности. Есть и те, кто имеет твою личность гораздо жестче. СМИ, ТВ-индустрия, пиарщики, художники и кинематографисты. Но лучшие в этом деле – писатели и музыканты. Именно им ты обязан теми крохами индивидуальности, которую считаешь своей.
При прочтении всего вышеописанного у тебя, братишка, возникает резонный вопрос: "На кой хуй он все это пишет?" А вот на кой. Каждый день своей жизни ты подвергаешься беспрерывному, всестороннему влиянию других людей на твою персону. И когда давление с их стороны усиливается, ты начинаешь это понимать. Тни говорят, ты должен быть стройным и накаченным. Тни говорят, ты должен быть галантным и обходительным. Бичи говорят, ты должен быть дерзким и бесстрашным. Бичи говорят, ты должен вести ЗОЖ, ненавидеть хачей, джедаев, пиндосов и свое правительство. Мудаки твердят, что ты должен смотреться солидно и хорошо зарабатывать. Родители говорят, ты должен быть послушным, правильным и не влезать в неприятности.
Но вот, что хочу сказать тебе я, анон. Будь свободным. Помни о том, что у тебя есть выбор. Ты можешь всю жизнь прожить так, как тебе нравится - величественным королем своего маленького врутреннего королевства. Или ты можешь день ото дня метаться между всему сразу и доказывать каждому, что ты не ущербен.
/

Представьте себе ситуацию для примера. у вас проблема, любая… допустим ваш кот сцыт на ковёт в зале, ну дам, там где телевизор да да он сцыт прямо под сервантом. сука блять он обоссал своей вонючей мочей ваш ковёр!!! вы в гневе! но пиздить кота не выход, убить кота… ну кто же обижает кошек… вы не знаете как решить проблему… и вот он прихожу я и я знаю как решить ваши пролемы…

Вы приносите домой енота, ну да… такая помесь собачки с лисёнком… прносите прямо домой и выпускаете в зале, пускай обживается… дикий сученыш будет шнырять везде обнюхивать все сранки в твоём клоповнике… естественно до усрачки пугать кота.
И вот вы берёте на кухне молоток для отбивки мяса на отбивные… приходите в зал, а там этот полосатый уёбыш, милое создание шныряет по ковру, бесит кота и вся хуйня на планете уже не имеет никакого значения… кроме этого ёбаного енота…
Вы начинаете пиздить енота молотком… пиздите ебошите… кровь и кишки летят повсюду… на майку на лицо на кота, на сервант… а вы продолжаете пиздить енота, вбивая его останки в итак уже обоссаный ковёт… остервенело вращаете глазами орёте как припадошная ёбаная мерзкая тварь-зомби-пришелец с марса. улюлюкаете можно даже пустить слюни… ывобщем пиздите пока не устаёте…
в результате кот остаётся заикой, сраный ковёт выбрасывается нахуй, они так был уёбищным… молоток отмывается а сервант.а причем тут сервант? это проблема чтоли? пробелм больше нет

Представьте, что у вас есть девушка, и у вас есть пробемы… это не ваша девушка… или это ваша девушка, но у вас нет секса, или это ваша девушка у вас есть секс но она вас заебала… Проблема неразрешима… вы не знаете что делать… депрессия заставляет вас блевать напиваться и страдать острыми и извращенными формами диареи… вам практически пиздец… но тут появляюсь я… и решаю…
Итак вы приносите домой енота, и говорите девушке, что он будет тут жить… если это не ваша девушка… вы звоните ей и говорите что у вас будет жить енот, живой и настоящий… собственно пол дела сделано… но тут этот ёбаный енот… вы понимаете… что сраная лесная тварь собирается начать вас заёбывать…
и так… вы берёте нож для разделки рыбы и садовый секатор… приносите енота на кухню и начинаете… дада вы угодали. пиздить ёбаную табуретку, что стоит возле стола ножом для разделки рыбы… пиздите пока от неё не останутся только щепки… енот уже в ахуе, он скорее всего уже забился по холодильник и смотрит оттуда на вас глазами а вних вы читаете "? какогохуя?". желательно чтобы девушка в этот оммент была в квартире… но низачто не пускайте её на кухню… скажите что готовите сюрприз…
поймаёте енота и хорошеньку уебав его ножом для разделки почикайте его секатором на мелкие части и смешайте с ошмётками табуретки. полученную смесь сложите в пакет для мусора и завяжите его…
потом подойдите к девушке и переебите её пакетом со смесью енота и табуретки… бейте её пакетом пока он не порвётся, к тому времени девушка уже должна быть в ступоре и убежать никуда не сможет… как только пакет порвётся… соберите высыпавшееся содержимое… обмажьте себя и девушку и скажите ей, что любите её… всё… проблема с девушкой решена… я вас поздравляю.

Итак… у вас проблемы с универом… вас выгнали… выгоняют, вам трудно учиться, или вы поссорились с преподом… количество конспектом стремится к дохуя в кратчайшие сроки, ваш кал в основном состоит из кофе и ёбаного хлепа с майонезом и вообще ваша мама подозревает что у вас сиффилис, ваша девушка подозревает что она беременна и не подохревает о том что у неё сиффилис, в общей сложности с университетом у вас проблемы. но тут появляюсь я ии… решаю вашу проблему.

Вы находите енота, на этот раз енот должен быть крупный, постаточно крупный… приблизительно размером со школьный рюкзак вашего младшего брата. Итак вы идёте на кухню и начинаете пиздить кухонную плиту, долгои яростно, желательно ногой и желательно её вывихнуть…

потом берёте лезвия для бритвы, аккуратно заворачиваете в бумажечку и ложите в карман. самого енота ложите в рюкзак выпиваете кефира, имеено кефира, это важно и идёте в универ к 12.47 во вторник.

Вы должны зайти в кабинет декана вашего факультета и закрыться изнутри… сказать что у вас есть очень важное дело к нему… подойти к столу за которым сидит декан и начать пиздить рюкзаком с енотом по столу. машите рюкзаком хорошо, машите им до тех пор, пока у вас не закружится голова… как только это произойдет, засуньте себе два пальца в рот и наблюйте кефиром куда попадёте… после этого сядьте напротив декана и аккуратно достав и развернув лезвия, откройте рбюкзак и начните отрезать маленькие кучоки енота и жрать его. расскажите декану о том как вы пристрастились к мастурбации в публичных местах и о том как это на вас плохо повлияло. естественно позвонят домой… а там мама с раздолбаной газовой плитой вся в истерике от новости что у её сына сиффилис и она уже бабушка…

собственно… психушка… лечение… отдых… проблема с универом решена.

ожидайте на линии мы решим ваши проблемы… мы и енот


Здаствуйте, у вас проблемы, я знаю. У вас пролемы с деньгами. Вы их просрали, проели, забыли заработать, проебали, вас гопнули, вы гопнули не тех, вы пересыпали их приправкой к дошираку и сожрали их. не важно у вас нет денег. вам плохо вам их хочется. хочется уже сильнее чем мастурбировать, больше чем старкрафт два, больше чем стать рядовым звёзной пехоты. И я знаю как вам помочь!

Вы находите енота. енот должен быть цельностуктурной живой тварью срущей и жрущей и немножно живой для антуража. Вы берёте мясорубку и запихиваете полосатого уёбка в мясорубку еще живым, бедняжка тявкает, скулит и царапает вам руки, и вы с перекошенным ебалом суёте его головой я мясорубку и крутите… крутите… крутите, миску подставлять не обязательно. далее вы выходите в подьезд и предварительно обоссав там все углы гадите прямо посреди лестнично площадки, советую вам нагадить много, или запасти в пакетах заранее.

зайдите обратно в квартиру… подойдите к фаршу из енота и обмажьте себя, начинаяс лица, можно начать пиздить себя, пока в подьезде не заметят дерьмо и обоссаные стены… как только обсуждающих беспредел собёрётся более 4х человек, становитесь на карачки и ползите обратно в подьезд… подползите в ратующим за чистоту вашего подьезда и скажите что застали четверых срущих бугаёв в подьезде и попытались прогнать их. но у вас ничегол не вышло и вас отпиздили, обоссали, обоссали стены и убили вашего енота. НА волне жалости, вас накормят, дадут денег на лечение и буду хвалить за то, как вы любите чистоту и подарят, может быть, нового енота.


кажется вас можно поздравить, у вас есть соседи. но с ними что-то не так. Вам кажется что он и следят за вами? Вам кажется что дрель в субботу утром это плохая идея? Вам кажется что мусорные пакеты у вас под дверью не воняют, а соседям как раз наоборот? Ваши соседи держат у себя енота и вас это бесит? Вас бесят еноты держащие у себя ваших соседей и вы хотите их спасти? Начните же с соседей! но вы не знаете что делать? вас начинает мучать бессоница? у вас зуд? недержание? посеклись волосы? у вас глисты от всего этого? Я знаю как вам помочь.

Вам понадобится енот. принесите его домой и купите бутынку уксуса, килограмм муки и кондитенский шприц для крема или клизму, но большу… смещайте уксус и муку. соберите всё это в ведёрко и уебите им по еноту, не бойтесь если вы не попали с первого раза, поломанным ведёрком добейте сраную тварь. соберите смесь из ведёрка в клизму и нашпигуйте енота пока он не раздуется. ночью приклейте скунса скотчем к двери и поджидайте, когда соседи проснутся и увидят… при первом же крике выбегайте и начинайте сочувствовать… может быть вас даже стошнит от увиденного. скажите что хотите помочь и отковыряйте енота, и сделайте вид что хотите его выкинуть… на следующую ночь приклейте его обратно… делайте это каждую ночь, паока енотна начнет разлагаться… как только он првратится в грязную вонючую массу, проспо запхайте её в щели под дверью.

а утром скажите соседям что это проклятие и им лучше убираться из этого дома… и согласитесь приютить у себя их енота. проблема решена… оставайтесь на линии и мы подскажем вам где достать енота.


/

А что тебе надо петушок? Ты хочешь быть гражданином великой нации? Что тебя останавливает? Хули ты блядь ноешь в своей сраной хрущовке на сраном лжедваче? У тебя пресс кубиками, отменное здоровье, два высших экономических и степень бакалавра? У тебя свой бизнес с оборотом хотя бы больше 1 млн. долларов в год? Ты популярный писатель? В совершенстве владеешь каким-то языком кроме русского? Русским-то хотя бы владеешь, пидрила? Ты можешь построить трёхэтажный дом без единого гвоздя? Сожрать 500 бигмаков за 60 секунд? Рисовать лицом берущие за душу пейзажи? Нет! Ты просто очередной фрустрирующий мудак, который не может связать вместе и двух слов. А теперь, слушай сюда внимательно: ты — никто. Ты нахуй не нужен ни тут, ни там. Радуйся пидарас, что у тебя есть паспорт гражданина сраной рашки и тебя мудака никто не гонит отсюда поганой метлой. Съеби отсюда нахуй, к таким же как ты мудакам-мечтателям в /em/ и не показывай оттуда своё заляпанное говном лицо.
/

Этот парень, он неплохо одет, скромно, со вкусом. Аккуратная стрижка, волевые черты лица, выглядит атлетически, занимается спортом, уверенный взгляд карих глаз. Он не из всех этих модных пидорков, он серьезный, хороший парень – сильный, смелый, нормальный мужик. Он расчетлив, но любит азарт, момент и кураж игры. Нос с небольшой горбинкой – сломали в драке, этот парень не понаслышке знает вкус крови на губах, он всегда готов постоять за себя и близких. У него много друзей, среди них он пользуется заслуженным уважением. Много подруг, которые любят его за то, что в нем есть что-то опасное, рискованное, что-то мужское, чего так не хватает в обычных городских парнях. Он увлекается, страстно играет, легко тратит деньги, легко выкручивается из сложных ситуаций, он еще молод, но уже очень опытен. И серьезен, он хороший парень, у него есть правильное представление о том, как надо прожить свою жизнь. Не только красиво, с задором, веселыми девчонками и шальными друзьями, но вдумчиво, так, чтобы не было стыдно за бесцельно проведенные годы молодости. Надо знать, понимать. Надо любить свою страну, уважать отца и мать, защищать свои жизненные принципы, не злоупотреблять алкоголем, найти хорошую девушку, создать семью, воспитать детей. Все сделать как надо, красиво прожить красивую жизнь, на одном дыхании.
Вот этот парень стоит вечером у магазина, и я подхожу к нему сзади. В растянутом свитере, в грязных кроссовках, неаккуратно выбритая «под ноль» голова, подростковые усы, прыщи на всем лице, гнилые зубы. Через секунду этот отличный парень превратится в кусок говна, обрезок железной трубы сделает из его головы кровавый фарш. Зубы, куски кожи, кровь во все стороны. Я двоечник с последней парты, меня презирают одноклассники, я бухаю и дрочу. У меня впалая грудь, рахитичное пузо, я предрасположен к астме, плохое сердце. Никогда не было нормальной работы, никогда не было папы, никогда не было девушки, через секунду я отомщу этому пидрасу за все эти годы, за всю мою жизнь, за всех таких же, как я, придурков, за убогих, за больных, за детей из семей бюджетников, за тупых, инфантильных, за всех неудачников, которые составляют охуительный процент населения нашей страны. Я буду бить его по голове обрезком железной трубы за всех нас, и в этом будет что-то от святости. Или в святости всегда есть что-то от этого
/

Двач, надеюсь ты уже достаточно ночной.
Поведаю ка я тебе свою историю!
Хуй кто мне поверит, ну да похуй. Ибо то что случилось со мной, анон, является жутким стыдом - как для рядового битарда, так и для юноши в общем.
За время на двачах во многом поменялись вкусы - в том числе и в дрочеве. Предпочитаю копро, разсчлененку, трап-гуро и другое веселье. Многие меня здесь поймут.
Значит прихожу я неделю назад с универа. День был тяжелый - грузили только так. Думаю, поем, и с сытостью хорошенько вздрачну. Скачал видео с мужиком-с-пиздой, запустил, разделся. Потом откинулся на спинку кресла, ну и начал дрочить. Дрочил долго, адреналин гонял в моей крови, так как ко всему этому я специально не вставил ключ во входную дверь, чтобы не входили.
Таким образом меня могли спалить предки или брат, если конечно придут. Дрочу, надрачиваю бля, потом на порыве автоматом запускаю в жопу палец и начинаю раздрачивать, охх бля, стону, ору - второй палец пошел, мужика с пиздой все ебают и ебают. Третий блядь пошел - приближается оргазм. И тут блядь я как затрусил в очке рукой, оно начало болеть а руку как нахуй блядь сведет в судороге, не шевельнуть блядь, и хуй остановить или вытянуть. кончаю - сперма брызгает в ебало, в ноздри бля, в рот, глаза, вторая рука сама трусится в жопе с нехуевой амплитудой ануса, не удерживаю равновесие - падаю на спину. Просыпаюсь - лежу в кровати, левую руку еле чувствую, затылок жутко болит. заходит в комнату брат и истерически пидар блядь ржет. сказал мама нашла меня без сознания на полу с трясущейся рукой в сранделе, сказал я весь ковер обосрал - действительно, ковра то блядь нахуй не было. Прошла неделя с тех событий, двачик, я не разговариваю с мамой папой и братом. Они думают я ни такой как все. Вот так вот.
/

Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, придуманный и собранный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды, добытой мужчинами, налила бензин из нефти, добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге, построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона, залитого мужчинами и кирпича, положенного мужчинами, отапливаемый котельной, построенной мужчинами, топливом, добытым мужчинами, поднялась на лифте, смонтированном мужчинами, включила свет по сети, проложенной мужчинами от электростанции, построенной мужчинами и генерирующей электричество из топлива, добытого мужчинами, вскипятила воду, поступившую по водопроводу, проложенному мужчинами, заварила себе кофе, привезённый самолётом мужчинами и собранного на плантациях, обрабатываемых мужчинами, взяла булочку из пшеницы, посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённую мужчинами в магазины, построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера, изобретённого и собранного мужчинами, открыла программы, созданные мужчинами, зашла в интернет, созданный мужчинами, и написала буквами из алфавита, созданного мужчинами - "Я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики?"
/

Добавлю свою былину, что ли. Было это довольно давно, учился в школе еще. Я был дома — то ли каникулы были, то ли выходной, а матери почему-то не было, соответственно, я был в квартире один. Естественно, в те годы я не упускал ни единой возможности пофапать, оставшись наедине, поэтому успел предаться этому увлекательному занятию несколько раз за утро. Ввиду того, что мать должна была вернуться только вечером, я решил не одеваться, и ходил по квартире голым, тем более, что так фапать было удобнее. Так вот, во время очередного сеанса фапа я внезапно осознал, что съеденная накануне несвежая дрянь из холодильника была несвежей дрянью и что теперь она активно просится наружу. Я постарался побыстрее кончить и побежал в сортир. Надо еще упомянуть, что в то время у меня была отвратительная привычка постоянно жевать жвачку. Так вот, бегу я в этот несчастный сортир, и, проходя мимо ванной, замечаю, что кот наш в очередной раз насрал прямо в ванну (он тогда еще был невоспитанный и срал где ни попадя). Я решил, что пара лишних секунд меня не убьет, раз уж все равно иду в сортир, надо бы и кошачье говно из ванны вынуть и в унитаз сбросить. И вот аккурат в тот самый момент, когда я склоняюсь над ванной и беру в руки пригоршню кошачьего говна, я одновременно понимаю, что наклонился я совершенно зря, потому что кишечник ответил на это мое движение молниеносным подкатом каловых масс прямо к выхлопному отверстию, да еще и прямо над ухом раздается пронзительная трель дверного звонка. Да, анон, ты правильно догадался, я взбзднул. Взбзднул с просто оглушительным клекотом и выбросил из ануса чудовищную струю, подобно огнемету, которая разбилась о стену коридора напротив выхода из ванной. Более того, струя, ослабевая, забрызгала весь пол и всего меня от жопы и ниже. Параллельно с этим я резко выпрямился, поскользнулся на ебучем скользком полу, забрызганном могучим потоком фекалий, и полувыпал-полувыскользнул из ванной в коридор прямо напротив двери. И знаешь что? Входная дверь была открыта. Видимо, мать, уходя, забыла ее запереть, а ебаная невежа-почтальонка (я предполагаю, что эта девчонка была сотрудником почты, судя по частям униформы, которые я успел разглядеть) решила не дожидаться, пока я соблаговолю открыть ей дверь, а сразу дернула ее на себя. Думаю, ты уже понял, какую сказочную картину ей пришлось узреть: измазанный говном коридор, посреди которого стоит абсолютно голый лохматый мудак, наполовину измазанный говном с полустоящим надроченным хуем, с которого все еще свисают ошметки спермы, судорожно балансирующий в луже говна, держащий пригоршню говна в руках и при этом увлеченно жующий (не забываем про сраную жвачку). Да, я тоже понял, как я выгляжу, и начал истерически ржать, в результате чего снова потерял контроль над сфинктером и вновь принялся дристать с чудовищным грохотом и режущей глаза вонью. Девчонка пискнула и с грохотом ссыпалась по лестнице. А в коридоре пришлось менять линолеум и обои.

Группа выпускников, успешных, сделавших замечательную карьеру, пришли в гости к своему старому профессору. Конечно же, вскоре разговор зашел о работе - выпускники жаловались на многочисленные трудности и жизненные проблемы. Предложив своим гостям кофе, профессор пошел на кухню и вернулся с кофейником и подносом, уставленным самыми разными чашками - фарфоровыми, стеклянными, пластиковыми, хрустальными - и простыми, и дорогими, и изысканными. Когда выпускники разобрали чашки, профессор сказал: "Если вы заметили, все дорогие чашки разобраны. Никто не выбрал чашки простые и дешевые. Желание иметь для себя только лучшее и есть источник ваших проблем. Поймите, что чашка сама по себе не делает кофе лучше. Иногда она просто дороже, а Иногда даже скрывает то, что мы пьем. То, что вы действительно хотели, было кофе, а не чашка. Но вы сознательно выбрали лучшие чашки.. А затем разглядывали, кому какая чашка досталась. А теперь подумайте: жизнь - это кофе, а работа, деньги, положение, общество - это чашки. Это всего лишь инструменты для хранения Жизни. То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет качества нашей Жизни. Иногда, концентрируясь только на чашке, мы забываем насладиться вкусом самого кофе. Наслаждайтесь своим кофе!" А через неделю они узнали, что профессор умер три года назад.
/

Однажды ты проснешься прибитый к инвалидному креслу гвоздями.
Ты абсолютно ничего не будешь понимать.Тьма. Затем появляется, Он, в маске. И не говорит ни слова. Выкатывает тебя на кухню, где ты видишь своих усыпленных родственников и, возможно, свою девушку. Он берет топор и перерубает вены, скажем твоей матери. Ты видишь как хлещет кровь, но ничего поделать не можешь, и это вызывает в тебе крайнее отчаяние. Деловито управляясь с топором, Он разделывает тела твоих родственников, на твоих глазах. Затем разогревает сковородку.
Следующие полтора месяца, ты питаешься только мясом своих родственников.
Но вот незадача, мясо твоих родных заканчивается. Что же делать? У Него есть на это ответ. Ножовка. Ведь тебе всегда мешали эти ноги? Он вкалывает тебе местное обезболивающее, что бы ты мог видеть, как Он ампутирует твои ноги. Как ножовка застревает в кости, и ему приходится напрягаясь ломать кость.Он не торопится с разделкой мяса.
Отрезает от твоих ног по равному блину, и скармливает тебе каждый день. Всеравно скелету вроде тебя, больше не нужно.
Затем наступает очередь рук.
На такой диете, Он держит тебя пару недель.
Последний кусочек твоего тела, сковорчит на сковородке. Он что-то напевает себе под нос. Ложечку за ложечкой скармливает тебе твои руки.Но что происходит? Впервые за полтора месяца тебя сдвигают с места. Он ведет тебя к твоему самому худшему врагу.
Твое отражение. Господи, как же тяжело видеть, что твое некогда прекрасное тело, теперь всего лишь мешок дерьма и мяса! Он все напевает себе этот идиотский мотив. Берет шприц с чем-то. Вкалывает тебе в лицо. Оно как-то сразу немеет. Ты видишь в его руках хорошее долото и нож. Он подносит долото к твоему носу. Приставляет. Аккуратно прицеливается. Удар! ты слышишь хруст твоих костей. В зеркало видно как он отрубает твой нос! Твой! НОС! Он хорошо поработал над тобой. Теперь у тебя нет ни ненужного носа, ни губ, ни щек, ни ушей. Твое отражение глядит на тебя с дьявольской ухмылкой, намекающей тебе что дороги обратно нет. Боже! Ведь он делал это, специально что бы ты увидел каждый момент, своего обезображивания.
Он щелкает зажигалкой, ты слышишь за спиной смутно знакомый звук горящей паяльной лампы.
Вот так! Несколько ловких движений, и вся растительность на твоем теле удалена. Портрет почти закончен!
Его руки поднимают тебя как куклу. Он выносит тебя в другую комнату. Вешает на каком-то устройстве. Перед тобой зеркало, дабы ты мог видеть себя в полный "рост". Он берет скальпель и резинку. Что же он будет делать дальше?
Ну ладно тебе, ведь член доставлял тебе одни только неприятности. Всего-то и делов, подрезать тут и там. В руках мастера не будет никакой крови.
Ах, да, видно как он сцензураватился! Как же так! Он забыл об этом! Ну ничего, сейчас все исправим. Надрез, вот так, по кругу. Прижечь немного. Вот и все, теперь у тебя нет и языка. Последний штришок, так, он выбивает остатки твоих зубов молотком. Ну кому они теперь нужны, подумай?
Видимо, Он хорошо подготовился. Под марлей лежат какие-то штыри и длинные иглы. Вот три шланга, а вот какие-то ремни. Тут не обошлось без тренировок. Методично, он протыкает твое тело в разных местах штырями. Хорошо дезинфицирует.
Странно, ты не умираешь. Наверное, он знает как проколоть, так, что бы ты не умер. Веселье только начинается.
Ну не надо плакать! Признайся себе, ты всегда хотел попробовать вставить что-то в свой анус. В нашем случае, это всего-то кусок шланга. Второй такой же прилажен, на место твоего члена. Третий он деловито проталкивает в твою гортань. Вот теперь-то не нужны никакие туалеты и ванные, какая красота!
Но для чего же нужны эти длинные иглы? Что? Он вводит тебе их прямо в уголки глаз. Наверное хочет добраться прямо до мозга.
Тебе все равно, ведь так хочется умереть.
Но. Ты еще жив? Что это!? Он переключает какой-то тумблер.
Как... больно...
Кажется каждая клетка твоего тела, испытывает неимоверные страдания.
Легкое движение Его пальцев и боль пропадает.
Он хлопает в ладоши. Дело сделано.
Он снимает тебя с подвески. Спускается, с тобой куда-то в подвал. Снова вешает тебя. Как темно, только тусклая лампочка горит. Присоединяет шланги к каким-то кранам. Провод, идущий из твое головы, в какое-то гнездо. Все напевает эту мелодию... Отходит чтобы осмотреть свое творение. Идет к двери. Оборачивается. И ты слышишь первые слова от Него, за последние два месяца:"Через 15 лет. Я скажу тебе почему это сделал."
Ты уже не помнишь что такое свет. Ты не знаешь какое сейчас время суток, время года. Да ты даже не знаешь какой сейчас год.
Все что ты помнишь... Боль. Она не прекращалась ни секунду, с того момента как он вышел и погасил свет. Периодически она спадала, чтобы накатить снова жуткой волной.
Тебе не нужно есть. Тебе не нужно справлять нужду.
Только Боль и Ты. Ты и Боль. И один вопрос.
Который заполонил все то, что когда-то было твоим сознанием.
ЗА ЧТО?
Но вот , внезапно, боль прекратилась. Ты умер?
Нет, вроде все еще дышишь. Если бы ты мог видеть, то ослеп бы от такого яркого света.
Он вошел. Всеми остатками мышц подаешься вперед, чтобы услышать, что Он скажет.
"Я... Я сделал это просто так... Потому что мне захотелось."
С этими словами, ты захлопываешь дверь к Обрубку, выключаешь свет, и вкручиваешь переключатель боли на максимум.
Напевая свою любимую песню "Somethere beyond the sea", поднимаешься на второй этаж своего дома, чтобы провести ночь в компании двух проституток и вина Шардоне.
Обрубок в агонии. Ты потратил 15 лет жизни не зря.
Жизнь удалась
/

Сядешь вечерком с нотбуком, а на часах уже три.
Зачем, чего, для чего это — невозможно объяснить.
Но время на какую-то херню уже потрачено.
Зачем читал, зачем смотрел?
Ознакомился с мнениями очередного десятка мудаков — дело нужное.
Времени Кришна отпускает мало.
Жизнь человеческая — как детская рубашонка, коротка и обосрана.
И чем дальше, тем она всё короче и короче.
Вчера приплясывая распинывал проблемы кирзачами.
Сегодня пляшут по тебе, и не вывернуться никак.
Вчера казалось, что можно сделать всё.
Сегодня видно, что нельзя уже ничего.
Железное здоровье тихо-тихо уходит.
И назад не вернётся уже никогда.
Всегда хотелось всего и сразу, с разбегу.
Получилось мало и не того.
Стоило оно усилий?
Да хер его знает, ничего другого не было.
Хороший ты был?
Такое же говно, как и все.
Куды бечь, к чему припасть? Никто не скажет, а придуманное — оно придумано. Один на свет родился, один и умрёшь. И что был ты, что не было — никакой разницы.
///

Самый главный враг прогресса - стереотип. Самый главный стеретип - долг. Самое главое условие прогресса - свобода. Смысл свободы - никто никому ничего не должен.
А теперь я постараюсь разъяснить, что я имел ввиду.
С самого рождения человек опутан стереотипами. Это, в первую очередь, национальные и гражданские, религиозные и гендерные.

Нация

"Ты должен быть достойным представителем своей нации, тебе необходимо национальное самоосознание." - нам говорят. Что это значит? Это значит, что ты не принадлежишь себе, а принадлежишь своей нации. Ты ведешь себя не как идеальный ты, а как ты-русский, или ты-китаец. Часть твоего "я" пожирает стереотип о том, как должен вести себя голубоглазый блондин или невысокий человек с большим носом. Но "род" - уже устаревшее понятие, рудимент. Раньше люди обьединялись, чтобы выжить, сейчас это уже не нужно. Разумеется, национальные культуры должны жить, чтобы обогащать творчество человека, но они не должны сдерживать его в жизни.

Государство

Я очень хорошо отношусь к отшельникам. Не то, что бы они что-то такое очень хорошее делают, но они ярко демонстрируют свою прогрессивность тем, что выбиваются из всегобщего гражданского штампа жизни - детский сад-школа-университет-работа-брак-дети-пенсия-внуки. Прогрессивный человек живет так, как требует его индивидуальность. Заметил, что многие такие уединившиеся в лесах дедушки пишут стихи, рисуют или просто предаются творческому безумию.
Тут даже, думаю, не требуется говорить об институте армии, чей основной иструмент дисциплины - подавление индивидуальности и насаждение стереотипов на все виды человеческой деятельности.
Вообще, люди, посвящающие жизнь служению "родине" остаются в каменном веке, когда человеку для выживания было необходимо находиться в стаде, как я уже сказал ранее, и защищать честь и достоинство этого стада. Но прогрессивный человек пользуется благами цивилизации и ему не нужно менять часть своего "я" на обеспечение безопасности. Прогрессивный человек своей родиной считает вселенную в целом, либо ничего.

Религия

Религия - очень благодатный культурный пласт, из нее черпали вдохновение многие гениальные люди. Однако, прогрессивный человек понимает, что свои взгляды нужно объяснять логически. В первую очередь, нужно отказаться от ритуалов, если только они нужны не для того, чтобы получить психологическую поддержку, либо удовлетворить культурный интерес. Если человек ходит в храм просто по привычке - он тормозит собственный же прогресс. Ведь если взглянуть на это с логической точки зрения - так ли уж необходимо Богу, создавшему вселеную, слышать молитвы именно из определенных домов, неужели он не услышит молящегося дома? И неужели он не пустит в рай праведника только потому, что его смертную оболочку не побрызгали водичкой при жизни?
Кстати, важный момент насчет религии. Многие религиозные люди склоны считать Землю главной точкой во вселенной, а человека - то, что делает ее существование осмысленным. Так же они утверждают о делимости человека на душу и тело. Но прогрессивный человек больше склонен доверять фактам. Я не исключаю того, что существует некое общее информационное поле, и душа живого существа - его часть. Однако, склонность обожествлять чувства и считать это проявлениями души - так же рудимент. Уже совершенно точно известно, что наши чувства и эмоции - лишь химические реакции в мозгу. В душе, если такая есть, нет, например, даже пола. Вкачать в мужчину женские гормоны - и в его поведении проявится женственность.

Пол, гендер

В этом вопросе прогрессивный человек поддерживает т.н. квир-теорию. Пол - биологически заложенная характеристика, он всегда был и, скорее всего, навсегда останется. Однако гендер, т.е. модель поведения насаждена обществом и не нужна прогрессивному человеку. То есть его попытки вести себя "как настоящий мужчина", либо как "настоящая женщина" мешают его раскрытию как настоящего человека.

Таким образом, путы стереотипов навязываются человеком со всех сторон, мешая ему раскрыться и показать свой потенциал в полный рост. Но прогресс заключается в том, чтобы развязать эти путы.
///

Короче, залез я в холодильник, взял помидору, огурец, зелень, хотел салат сделать. Ну естественно, салат надо делать с майонезом, иначе какой нормальный человек его есть будет. Я все нарезал и вдруг понял, что майонез я забыл, чёртов слоупок. Открываю холодильник, беру майонез и вдруг понимаю, что передо мной лежит сало. Никогда раньше не ел сала, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть. Пока заправил салат, нарезал сало, все как положено, покушал и тут вдруг все перефарбувалося у жовтоблакитний колiр, гул та рокiт, їбать у сраку, що за гомно, нічого не зрозуміло, вилазить із земли Тарас Шевченко и каже якусь хуйню про москалів і мораль, старий педаль, хулі йому у землі не лєжалось бл?*:!? Відтепер окрім української мови я ніхуя не розумію. Здається сало було прокляте.
/

А как же все-таки хорошо жить без женщины! Даже восхитительно. Некого ревновать, не с кем ругаться, не надо постоянно говорить "я тебя люблю" и "ты прекрасно выглядишь". Можно - подумать только, какая роскошь - лечь спать в пять часов дня, не боясь, что в восемь тебя разбудит резкий, как окрик часового, сигнал домофона, и придется, охая и протирая глаза, идти открывать входную дверь, а потом десять минут выслушивать, как прошел день и кто что кому сказал на работе. Без женщины можно - завидуйте, рабы самок! - включить весь свет в квартире в 4 часа ночи, врубить на полную группу Manowar и, выпив белкового коктейля, качать руки гантелями, выкрикивая на вдохе "Зиг!", а на выдохе "Хайль!" Без женщины можно развалиться в кресле, запустить порнографию с китайскими трансвеститами и самозабвенно дрочить, не ожидая, что в этот момент она вернется из кухни, кинув на тебя обвиняющий взгляд. Без женщины можно не ходить в кино, не бриться и заказывать два раза в день на дом маленькую пиццу "Пиппони" и бутылку водки "Немирофф". А когда надоест - сесть на диету из салатов, потому что ты теперь живешь один и никто не притащит в твой холодильник две пачки нарезного бекона в тот самый миг, когда ты решил устроить очищающее голодание!

Без женщины ты живешь с чистой посудой и вымытым полом - потому что теперь надеяться не на кого, и ты сразу моешь их сам. Без женщины не надо делать вид, что ты интересуешься стадом клинических идиотов и дегенератов, которых они почему-то называет друзьями. Без женщины можно выкуривать две пачки сигарет за ночь, не открывая балкона, с которого дует холодом. Без женщины тебе не надо знать о существовании чужих незнакомых людей из далекой провинции, называемых "родителями". Не надо задумываться о браке, заведении детей, серьезной работе и прочих гадких радостях отвратительно склизких буржуа. Без женщины ты можешь приставать к другим женщинам и говорить с друзьями о геополитике, не испытывая гнетущей тяжести от того, что тут кому-то станет скучно. Без женщины можно жить на 3 тысячи рублей в неделю и расхаживать по квартире без трусов с томиком Эйзенштейна в руках. Без женщины ты свободен, чист, весел и сам распоряжаешься своей судьбой, в которой больше нет раннего облысения, судорожных поисков "хорошего детского садика" и выездов всей семьей на выходной шашлык. Без женщины ты прекрасен, как юный античный бог
///////////////////////////////////////////////////////////////

Итaк, что ж мы имeем нa тему смысла жизни, и главноe когo. Нaчнeм с биологии, йобли и пpиpoды, матeри ee. Фишкa в том что чeловeк - охрeнeвшая, нo природнaя тваpь, a пpирoда свoим тваpям любит наподкинуть pазных ништякoв за исполнениe своих приpодных задaч. A зaдaчa y прирoды однa - нaштaмповать кaк можно больше богомeрзких тваpeй, ибo большe eй делать нехуй, тупaя oнa и шyтки у нeё тyпые.
Итогo пo нараcтающей:
Пoeбcя - получил oт пpиpоды прoфит (попытался пеpeнести cвoй гeнoфoнд в cледyющeе поколениe и рacшиpить попyляцию)
Пoдpочил - получил двoйнoй пpофит (пpед.пункт + нaeбал пpирoду)
Pодились сопливые заcpaнцы - ну ты пoнeл
Oбecпeчил зaсpaнных coплежyев мoлочнoй сиcькой, сопле- и гoвнопоглoтитeлями (как вapиaнт - икpoй, майбaхами, островами и бpегeтaми) - профит, гаpaнтирoвал выживaниe новогo пoполнения aрмии бoгoмерзких тварей
Coздал чтo-тo свoё, oт микpocофта до шплинта для бoeгoлoвки с разделяeмoй гoловнoй чaстью - тoжe нeхилый прoфит, пoпyляции в цeлoм помoг множитьcя, хуле.
И за осущеcтвлениe вcей этой хрeни пpиpода cвoей звеpушке лютo, бeшенo доcтaвляет, причём лютоcть и бешенocть вoзpaстaют пo yрoвню пyнктoв, a нe пo пoвтoрению oдногo и того же (чeрез 15 лeт дpoчeво уже не тo, нaпримeр). Kаким обpазом? Пиздуeм в биoлогию.
Pецепт приpоднoгo кайфа для cущecтв c нервнoй систeмой oчeнь прoст, и полноcтью cовпaдаeт c неприрoдным - это наpкотa. Гepоин - вcегo лишь подобиe генepиpуeмогo в оpганизмe челoвeкa эндорфина, котopый выделяeтся и встaвляeт в цeнтp удовoльcтвия по сaмыe нидерлaнды. Bот и рaсширяются зpaчки y бoльшинства потрaхaвшихcя, давших сиcьку cпинoгрызaм и cпиздивших что-нибудь с pабoты - пpирoдa дoзy герыча далa, хуле. Почему y большинствa a нe у вcех? Потoму чтo пoмимo ocновных безуcлoвных рефлeкcов cyщeствуют ещe и другие безуcловныe - нy тaм рaзмeр мyжскoго пoловoго хуя пaртнepa не оoтветcтвует оптимумy для перeнoсa в генoфонд cледующeгo пoколения, напримep. А ещe есть и ycлoвныe рефлeкcы, где бeз cтa гpaмм тoчнo не рaзoбpaться - мамo yчило что нaдo лoмaться, а ты дaлa сразy, вoт и мыcли кайф блокиpyют, эндoрфинa мaлoвaто получаетcя.
Вот пoэтому гepоинoвым наpкoмaнам нихрeнa кромe наркoты и не нyжнo - вкoлoл и вoт тeбe и ебля, и счастливые детишки, и миллиаpд бaбла, всё в общем. Нo герыч oн сукa коваpный - зaбивaет pецeптopы и с каждым yколом кaйфa меньше и мeньшe, a без yкoлoв тоже нельзя - эндоpфин yжe мoзгами не синтeзирyeтся чтoбы пepeдоз нe coздать, и пoэтoмy без геpыча для нapкотa незaмeдлитeльнo нaступaет aд и изpaиль. Прикoл в тoм, что то же сaмoe, тoлько пocлабee, наступает и y oбычногo чeла, кoтoрый долго нe получал дoзy eстeствeнного гeрыча - эндopфинa. Долго нe eбся, нe занимaлся пoлeзнoй по coбственному мнению деятельнocтью, хотя бы не paзpyшaл в спoртзалe свои мышцы чтoбы пoлyчить впpыск обeзбaливaющегo викодина эндopфинa. Дeпреccняк, чepнуха и oбщая херовocть, pазве чтo яpкой физичеcкoй ломки нет из-за тoгo чтo эндоpфин не тaк сильно упал чтoбы нe блокиpoвaть ecтеcтвенныe бoли в телe. Причeм из-зa пpивыкaния кайф снижается y нe-наркoтов такжe кaк и у нapкотов - пoспacай миp каждый день, чеpез нeдeлю зaeбёт. Наркoтy чтобы вepнyть кaйф нaдo пeрежить ломку и пожить с годик без вeщecтв, тaкже и зaбoтливaя приpодкa пеpиодичecки вгoняeт людишек в депрecсняк, а то свежий кaйф нe пoчyвcтвyют, пoнимаешь.
Ещe мoмент. Вcя эта нapкoтская cистема адаптивна - чтобы звeрюшки могли eсли чтo и на Maрce выжить. Фopмиpуется в oснoвнoм в paннем и cрeднeм дeтстве, стpогo индивидуaльнo. У кого-то дoминирyет бeзуслoвкa - вот и eбyтcя как мaшинки 3ингeр, poжают пo стопицoт дeтeй, и счастливы до yсрачки, эндoрфин из ушей льётcя. У кoго-то побеждают уcловныe peфлекcы, и эндopфин плeскаeтся кoгда выводится фоpмула какoй-то невeдомой eбаной хyйни в простpанcтве Минковcкoго с тeнзорным анализoм. Но база oднa и тa жe - жизнь oпредeляетcя иcтoчникaми нapкoты. Возьми ты мaлолeтнeго дебилa, вoткни eму в oргaнизм pезepвуap эндорфинa c пультом дистанционным, и впрыcкивай понeмнoгу, когда он дроби считaет - жoпу ведь пoрвёт, а докторcкyю рано или пoздно защитит, потoму чтo кайф oт этoго лoвит.
Всe прocто.
Миллиapды cocyт и eбутcя в жопy - чтобы полyчить впpыcк наpкоты
Миллиаpды pожaют и воcпитывают спиногpызов - чтoбы полyчить впpыcк нapкоты
Миллиарды рaботaют ради выживания, фана или бaблa - чтобы пoлучить впpыск нaркоты
Миллиaрды бaкcов вoруютcя, пилятся и oткaтывaютcя, хoть y ворья их хоть жoпoй жри - чтoбы получить впpыск нaркоты
Kaчки качаютcя, рaзpушают и вocстaнавливают мышцы - чтoбы полyчить впpыск наpкоты
Диктaторы жгут жыдов в газенвaгенaх - чтoбы пoлyчить впрыcк наpкоты
Гики пpоектируют cажaние яблонь нa Mаpce - чтобы пoлyчить впрыск наpкоты
Tpoлли выeбывaютcя в интeрнeтах - чтобы пoлучить впрыcк наркоты
Нapкoты воруют, убивают, ебут гуceй и ширяютcя - чтобы нy, ты пoнел
Чeлoвeчество - гeроиновая шлюхa, отcacывaющая y пpирoды за oчeрeдную дозy. И кoнкрeтно ты - тoжe.
Вот и вecь смыcел жизни, дpyжoк.
//

/
Мои родители развелись, когда мне было шесть лет. Мне было трудно понять отчего, когда я захожу в комнату, они внезапно прекращают разговор - мама начинает смотреть в окно, а папа поджимает губы, как человек, который отчаялся объяснить словами какую-то очень простую вещь. Мы даже гуляли не так, как раньше, втроем, взявшись за руки. Теперь я принадлежал кому-то одному - либо я шел впереди с мамой, а отец молча курил, следуя в десятке шагов за нами, либо, если он при выходе на улицу успевал к моей руке первым, мама шла немного в стороне, вороша узким носком сапога кучки приготовленных дворниками к сожжению желтых листьев. Был октябрь.
Затем в один из дней папа ушел. Просто так. Забиравшая меня из садика мама выглядела немного взбудораженной - застегивая на мне курточку, она, не давая мне сказать ни слова, торопливо поведала новости - папа уехал, мы больше не будем жить все вместе, но ты не расстраивайся, теперь уже все будет лучше. Торопясь к автобусу (мама тянула меня за руку так, что мне казалось, что моя левая рука становится длиннее), мама продолжала меня успокаивать и уверять в том, что скоро наша жизнь волшебным образом изменится. Странно, ведь я не сказал ей ни слова. Даже не заплакал. В голове у меня пульсировал семафором один вопрос - как без папы может быть - лучше?
Квартира опустела. Исчез папин радиоприемник "ВЭФ", на обувной полке освободилось место, которое раньше занимали папины сапоги и офицерские ботинки, поредели книжные полки.
Наши вечера изменились. Теперь едва ли не каждый вечер к маме приходили подруги. Я играл с пластмассовыми гэдээровскими ковбоями и индейцами, читал "Маленького оборвыша", смотрел по телевизору французское кино "Остров капитана Немо" (его показывали двадцатиминутными отрывками в конце "Очевидного-невероятного"), а мама сидела на кухне с тетей Зиной. Или тетей Катей. Или тетей Людой.
Они пили болгарское вино "Медвежья кровь", варили индийский кофе из банок с красивой индийской богиней, оставляли на кухне полные окурков от "Стюардессы" пепельницы и тарелки с свернувшимся пергаментом голландским сыром и потекшей жиром "сухой" колбасой. Иногда включали музыку - маме нравился Юрий Антонов, а тетя Люда приносила записи "Чингисхана" и "Аббы". Засыпая в своей комнате, я иногда слышал, как мама плачет.
Папа стал приходить к нам в ноябре. Каждую субботу в три. Ожидая меня, он неловко топтался в прихожей, стряхивая на палас снег с фуражки. Он не говорил с мамой - только здоровался и оговаривал время, когда приведет меня обратно. Папа переминался с ноги на ногу, смотрел почти все время в пол и явно не знал, куда деть свои руки - он поправлял портупею, мял в руках перчатки, застегивал и расстегивал верхние пуговицы на шинели, медные, со звездой. Я видел, что он чувствует себя не в своей тарелке. Впрочем, как и мама. Мне казалось, что если я возьму папу за руку и подведу его к маме, и возьму маму другой рукой, и попрошу их помириться, всё станет как раньше. Папа усмехнется краем губ, мама заливисто засмеется и мы по первому снегу побежим вприпрыжку к остановке семнадцатого автобуса, чтобы успеть к одиннадцатичасовому сеансу в кинотеатр "Юность", на "Месть и закон". Но я так и не решился этого сделать.
Мы с папой гуляли молча. Он всегда выдумывал какой-нибудь план действий - привычка военного. Мы ходили в кино и в кафе-мороженое, покупали билеты на гонки по вертикали в заезжем чехословацком цирке и смотрели сказку "Волк в библиотеке" в местном ТЮЗе. Часто, в кинозале или зоопарке, я хохоча поворачивался к нему - папа, смотри! - и видел, что он не обращает внимания на то, что происходит на экране или в клетке медведей. Он просто смотрел на меня и грустно улыбался в ответ на мой мальчишеский восторг.
Папа держал меня за руку крепко, но нежно. Подстраивался под мой шаг, сменяя чеканную походку офицера на неторопливую поступь обычного отца, штатского, который просто вышел погулять со своим шестилетним сыном. Мама всегда тащила меня за собой, энергичная, целеустремленная, быстрая. Когда мы уже подходили к дому, отец останавливался, немного приседал, чтобы оказаться со мной лицом к лицу, и, поправляя обвернутый вокруг моей шеи клетчатый шарфик, негромко говорил:
- Сын, - он почти никогда не называл меня по имени. Только "сын". Или, иногда - "сынок", - Береги маму. Слушайся её. Она хорошая. Тебе очень повезло с мамой.
Или:
- Сын, больше читай. Скоро тебе в школу, я не хочу, чтобы меня вызывали на собрания. Вот я тут тебе приготовил книжку, - улыбаясь, папа протягивал мне томик с нарисованными на обложке мальчишками. "Приключения Тома Сойера", читал я , "Детгиз", 1978 год. - Всегда ищи ответ в книгах, сынок. Книги научат тебя, как стать честным и сильным, как стать настоящим человеком. Сомневайся в том, что тебе говорят учителя, друзья во дворе, соседи - не сомневайся только в книгах.
Потрепав меня по голове, "ну, беги", папа разворачивался и быстро шел в сторону остановки, а снег падал на его серую шинель, припорашивая погоны с майорской звездочкой. Мне хотелось побежать к нему, обхватить его за ноги, и прижаться к нему, и вдохнуть такой знакомый и родной его запах, запах формы и гуталина, папирос и кожи, и закричать в его шинель - "Папа, не уходи! Мне плохо без тебя, папа! Я хочу, чтобы все было как раньше!". И зареветь, пачкая слезами и соплями серую безупречность офицерской шинели, и облегчить свою боль, ощущая на плечах сильные отцовские руки.
Но я просто стоял и смотрел, как он уходит, и снежинки таяли в бегущих по моим щекам слезах. Все было обидно и неправильно.
В первую неделю декабря мы с папой пошли в кино. Это был очень веселый фильм - "Фантоцци против всех". Я громко смеялся, а когда Фантоцци сел на велосипед без сиденья, смех задушил меня - я держался за живот, из моих глаз текли слезы, и я пропустил следующие три минуты фильма - так мне было смешно.
Когда мы вышли на улицу, я все повторял: "Пап, пап, а как он говорит - Я буду есть, а вы будете смотреть! Я буду есть, а вы будете смотреть! Умора, правда?"
Папа слегка улыбался и выглядел грустнее, чем обычно. Он был в штатском - мне непривычно было видеть его в черном пальто и шляпе вместо обычных шинели и светло-серой шапки с кокардой.
Когда мы шли по парку - на Украине темнеет рано, в шесть часов вечера уже ночь - я вдруг услышал "Э, мужик, стоять, сигарет не будет у тебя?". Поворачиваясь на ходу, я увидел, как в свете фонарей, через медленно падающие снежинки, к нам сзади подбегают двое, нет, трое мужиков. Они были моложе папы - лет по двадцать-тридцать наверное, с длинными волосами и в клешеных джинсах. "Сынок, не оборачивайся, идем быстрее, шпана, не обращай внимания" - тихо произнес папа и ускорил шаг. "Э, ты че, я не понял, я кому сказал стоять" - раздалось уже за самой моей спиной. Папа остановился, повернулся назад, и тихим голосом - я никогда не слышал, чтобы папа разговаривал так тихо - ответил:
- Ребята, у меня только папиросы, я могу вам дать одну.

>>108543143
Парень, который подходил к нам, ухмыльнулся, засунул руки в карманы джинсов, прохрипел носом и сплюнул папе под ноги желто-зеленую соплю. Она упала в десяти сантиметрах от папиных ботинок и сразу стала покрываться тающими снежинками.
- Я те русским языком сказал - стой, хуль ты сразу не остановился, - парня покачивало, и пахло от него, как от сантехника дяди Коли с четвертого.
- Не ругаться при ребенке! - от того, что папа резко повысил голос, двое парней, подбежавшие к первому, даже немного отодвинулись.
- А ты чё, борзый, что ли? И чё ты мне сделаешь? Табаком из папиросы в глаз попадешь, как с плювалки? - парни загоготали. - Ты, бля, интеллигент хуев, быро дал сюда кошелек. Или ты так не понимаешь? - парень засунул руку в задний карман брюк. И оставил её там. - Бля, давай по-хорошему, а то тебя щас попишем и выблядка твоего.
Второй парень быстро подошел ко мне с боку и схватил за шиворот. Папа перехватил его руку и тогда тот, с рукой в кармане, вытащил нож и сунул его папе в лицо.
- Стоять сука, кому сказал.
- Хорошо. - папа приподнял руки. - Сына отпустите. - и полез рукой во внутренний карман. Папа посмотрел на меня искоса и сделал едва заметный жест глазами - беги, мы так все время делали, когда бегали наперегонки в парке. Но я не мог. Я весь дрожал, мне казалось, что кто-то очень большой и злой взял меня за сердце узловатыми корявыми руками и держит на месте, не давая ступить и шагу.
Доставая кошелек, папа уронил его на снег. "Ты чё, поднял, сука!" закричал тот, который с ножом, и папа наклонился, и выпрямляясь, схватил его за руку с ножом, а второй рукой резко ударил куда-то под голову, в шею, и парень квакнул, поперхнувшись , его голова дернулась, ноги повело, и он стал падать назад. Папа повернулся к тому, который держал меня и замахнулся кулаком. Я почувствовал, как державшие меня руки ослабли, и заорал - "Папа! Сзади!", но было поздно, потому что третий из напавших на нас схватил папу руками за шею и стал душить его сзади, заваливая на себя.
Папа обхватил его за руки, резко присел, и перебросил через бедро на землю.

Я понял, что сейчас все будет очень плохо. Папа не мог разделаться с повисшим на нем парне, а второй в это время достал что-то из кармана куртки, щелкнул кнопкой, и с ножом в руке дернулся к папе. Я прыгнул на него сзади, и обхватил его за ногу, и вцепился зубами в твердый синий коттон джинсов. Мне уже не было страшно - не трогайте моего папу, не трогайте моего папу. Когда он двинул меня по голове рукой с зажатым ножом, я ощутил удар, меня как будто хлестнули по лбу эдектрической плетью, и что-то теплое побежало у меня по лицу. Посмотрев вниз, я увидел, как густые капли крови падают на снег прямо из меня. Мне даже не было больно, только как-то…странно. Как будто мне все снится. Лежа на снегу - кровь текла из моего лба в белое, и впитывалась, текла и впитывалась, я видел, как папа выбивает ударом ноги нож из руки нападавшего, как он обхватывает его руками за шею и резко, с хрустом, поворачивает её по часовой; как он поднимает нож и бьет им в живот второго; как он подходит к третьему и, пока тот не успел заорать, взмахивает рукой с зажатым ножом у того перед лицом, и как сразу за папиной рукой брызгает красная струйка, как летом из поливального шланга, когда он рвется, и дядя Коля-сантехник обматывает место разрыва синей изолентой. Как папа подходит к отползающему с красным следом по снегу верзиле и берет его за волосы, и оттягивает на себя голову, и коротко проводит рукой под горлом, так, как он это делал, когда мы ездили в Ивановку за грибами. Как папа оттирает нож снегом, затем снятым с одного из парней шарфом, как он отбрасывает далеко, в снег, нож, и идет ко мне, и поднимает меня на руки, и говорит, что все будет хорошо, и просто царапина, и доктор обработает йодом и зашьет, и будет совсем не больно - ну, только чуть пощиплет.
В больнице папа сказал, что я напоролся лбом на натянутую в лесу проволоку. Врач предложил папе сделать мне наркоз - восемь швов, все-таки. Папа сказал, что его сын выдержит. И я выдержал. Только потом, когда папа на руках нес меня к дому, я заплакал, уткнувшись носом в его плечо. Я плакал, и не мог остановиться, а папа похлопывал меня по спине, и говорил, что ничего, сынок, все будет хорошо, все будет хорошо…
Когда мы подошли к дому, он поставил меня на ноги, и слегка присел, чтобы оказаться со мной лицом к лицу:
- Сын. Это была шпана. Быдло. Мусор. Не люди. Хуже - когда промолчать. Хуже - спрятать глаза и пройти. Хуже - не заметить и уверять себя через три минуты, что не надо связываться, правильно, что отдал. Всегда наказывай наглость. Всегда карай быдло. Помнишь, по телевизору, дядя Миша Ножкин пел - "Добро должно быть с кулаками". Иногда с ножом, сына…Иногда с ножом.
Я смотрел на него, и в горле у меня ходил комок от гордости, от того, что мой папа - настоящий герой, как Зорро, как Виру и Виджай, как Штирлиц. И папа - зачем же ты говоришь мне все это, ведь я тебя люблю, ведь ты поступил как герой, ведь вот так - и надо делать, ведь этому и учат все на свете книжки…
Я больше не видел папу. Через два дня он уехал в Монголию, в Чойбалсан. Его перевели давно, он не решался мне сказать об этом. Через два месяца папа умер от пневмонии - он простудился, когда грузовик с солдатами ушел под лед, а он помогал им выбираться -одному, второму, третьему, всем. Мы не приехали на похороны - мама занималась переездом в Свердловск, где я прожил следующие девятнадцать лет.

……………
Портр

>>108543188
Портрет отца висит на стене рядом с моей кроватью. Улыбаясь, он смотрит на меня лейтенантом из далекого 1969-го. Я прячу взгляд. Мне случалось в жизни - промолчать, пройти. Я не связываюсь. Я бескулачное добро.
Когда папа умер, ему было тридцать три, как мне сейчас. Но мне кажется, я уже никогда не стану таким взрослым, таким настоящим, как был он. Часто я просыпаюсь ночью, мокрый от слез и пота, и выныриваю из сна, где я закричал-таки - "Папа, не уходи!", и догнал его, и он поднял меня на руки, и засмеялся, и глаза сощурились добрыми морщинками:
- Ну что ты, сынок… Конечно, не уйду…

У меня есть сестра, на 4 года младше меня, мы жили вместе лет до 10, она еще тогда совсем маленькая была, а потом родители разъехались. Ее забрал папа, а меня мама.
И вот через 7 лет мы приехали на поминки нашего дедушки. Алена тожеприехала - вместе с папой. Я ее узнал, но с трудом, сначала вообще подумал: "Это кто!?" Но потом услышал, как к ней обращаются по имени, и все понял. У е было очень красивое лицо, я никогда бы не подумал, что в нашей семье есть такие гены.

Народу было очень много, за столом все пили, мы сидели в разных концах, но пару раз встретились глазами. Она улыбнулась и помахала мне, я покачал головой в ответ.

Мы тоже пили вино, а я пью редко, так что после второго бокала мне уже было хорошо и тепло.

Потом гости начали разъезжаться, а бабушка предложила нам остаться. К сожалению, народу было чрезвычайно много, даже после отъезда половины гостей, так что нас положили на одной кровати в спальне на втором этаже. У меня никогда не было девушки, так что тепло девичьего тела рядом меня возбуждало. Алена лежала на спине, не сняв ни джин, ни кофты, которая чуть задралась на животе, обнажая ее пупок. Алкоголь еще не выветрелся тогда, а запах ее духов приятно волновал сознание. Я вспомнил множество порно-фильмов, пересмотренных мною до дыр, и мой член окончательно встал под штанами. Сердце сильно забилось от волнения перед тем деянием, на которое я пытался решиться. Я опустил руку ей на плоский животик. Я смотрел на нее, так скромно одетую, но такую красивую. Не смотря на свой юный возраст, она уже почти сформировалась. Грудь аппетно вздымалась под кофточкой. Я не выдержал и засунул руку ей под одежду. Сразу наверх, ливчика я не почувствовал: моя рука сразу наткнулась на бархатисто-нежную кожу юной груди. Алена сладко вздохнула, но глаз не открыла. Возбуждение уже давало о себе знать в виде прозрачной жидкости, медленно выделяющейся из члена. Я чувствовал это. И я решился: моя рука скользнула к джинсам, расстегнула пуговицу на них и молнию на ширинке, обнажив верх черныхтрусиков с бантиком. Я сунул руку туда, между ног, там было так тепло и уютно. Никогда раньше такого неделал! Алена застонала и зашевелилась. Но мне было уже все равно: оттянув резиночку трусиков, я запустил свою руку к ее розовому бутончику. Пальцы ощутили влагу, Алена задышала часто. Я больше не мог и не хотел слерживаться. Совершив еще пару круговых движений, я стянул с нее джинсы с трусиками и опустился перед ее киской. Ни одного волосочка, я млел. Я прикоснулся к ней пальцем, потом языком - боже, как же это было божественно! Сестренка выгнулась сладко вздохнув, я сунул палец внутрь, наконец-то познав, где находится вход во влагалище. Не встретив никакого сопротивления, я понял, что она уже давно не такая невинная, как я думал 5 минут назад.

Господи, я больше мог ждать, мне было плевать на то, что дедушка умер, что в доме полно гостей, я стянул с себя штаны, и распложился у нее между ног. Вот он - момент моего блажентсва! Я, даже не раздумывая, направил свой член прямо в ее лоно! И застыл, потому что сестренка, завертевшись, открыла глаза и в недоумении посмотрела на меня. Мне стало стыдно и очент страшно, что она сейчас закричит, что прибегут родители, что меня будут ругать! Но она лишь протянула руки ко мне, обняла за шею, а ногами притянула к себе ближе. Первый рывок, я хотел еще, быстрее, приятнее. Я задвигался, она застонала еле слышно, прикуси губу. И тут я понял, что скоро кончу, я хотел было выйти из нее, зная, что может случиться, но сестренка, почувствовав, что я собираюсь сделать, сильно прижалась ко мне руками и ногами, как только могла, и я, содрогнувшись, кончил, в нее. она, закрыв глазки, полежала так еще с минуту, потом лишь поцеловала меня в щеку и сказала, чтобы я не переживал так сильно, потому что она пьет таблекти. Это были самые счастливые минуты в моей жизни! Так я тогда думал.. Когда я вышел из нее, она взяла свои трусики и вытерла мою сперму, которой было столько, сколько не было никогда у меня в жизни.
На следующий день она уехала вместе с папой и больше мы с ней не виделись.
А через 9 месяцев у нас родился ребенок-урод и даун, потому что у нее был грипп тогда, а вирусные заболевания ослабляют действие противозачатнчных, гребаныц ты сестроеб! Так что не думай ебать свою сестру даже в гандоне: он порвется и тебе пиздец!
////

Я устроился работать в детский сад, и вот в один прекрасный день зову в какое-нибудь уединённое место нескольких девочек и предлагаю им поиграть в кошечек. Для этого приношу заготовленные заранее ушки и хвостики. Они с радостью соглашаются, и я говорю, что кошки ведь одежды не носят. Поэтому они должны раздеться, прежде чем одевать ушки и хвостики. Девочки смущаются, но тут не поспоришь, если уж быть кошечками, то по-настоящему. Поэтому они раздеваются полностью, и я одеваю им ушки и хвостики.

Потом я играю с ними некоторое время, глажу их по спинке и по животику, они трутся об меня, прижимаются и сворачиваются калачиком у меня на коленках.

Но вот наступает время кошечкам кушать, и я говорю, что у меня есть специальная колбаска для кошечек. Кошечки ведь любят колбаску? Девочки опять соглашаются, ведь я прав. И тогда я достаю из широких штанин свою колбаску для кошечек. Они немного удивляются, но я успокаиваю их, что так и должно быть. К сожалению, колбаска у меня только одна, поэтому, чтобы все кошечки могли её попробовать, кусать её нельзя, а только облизывать.

Девочки и на это соглашаются, и вот они поочереди подходят ко мне и, встав на ципочки, облизывают головку моей колбаски. Они так стараются, чтобы быть как настоящие кошечки. Ведь это такая игра.

А потом я говорю, что кошечкам надо ещё пить. А что любят пить кошечки? Все девочки знают, что молочко! Но молочка у нас с собой нет. Что же делать? Не расстраивайтесь, девочки, колбаска-то волшебная! Если её долго облизывать и гладить ладошкой, то вскоре из неё появится специальное волшебное молочко! И та кошечка, которая будет старательней всех облизывать мою колбаску, сможет это молочко выпить! И только тогда она станет самой настоящей волшебной кошечкой!

Девочки с радостью принимают эту игру и принимаются облизывать и ласкать мою колбаску с утроенным старанием. Вскоре моя колбаска н выдерживает, и наполняет рот одной из девочек тёплым волшебным молочком. Девочка морщится, но всё проглатывает, ведь ей так повезло, и теперь она самая настоящая волшебная кошечка!

Потом я убираю свою колбаску, снимаю с девочек ушки и хвостики и велю им одеваться. Девочки хотят ещё поиграть, но я говорю, что на сегодня достаточно, и мы обязательно снова поиграем завтра. Напоследок я говорю им ни за что не рассказывать никому о нашей игре, ведь всё сказочное волшебство разрушится, если о нём узнают другие!
//

Я регулярно захожу в аптеку "Доктор" на Кузнечном переулке и каждый раз спрашиваю, есть ли в продаже Гликодин? Каждый раз мне отвечают, что нет. Я спрашивал уже раз 150 и 150 раз мне ответили нет. Смысл в том, что отвечает мне один и тот же фармацевт, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю:
- Гликодин есть?
- Гликодина нет.
- Есть Гликодин в продаже?
- Гликодином не торгуем.
- Гликодина можно купить, сколько есть?
- Нет, Гликодина в продаже вообще нет.
- Я бы хотел купить пару баночек Гликодина, почем он вообще?
- Извините, у нас нет в продаже Гликодина.
- Сиропы от кашля есть? Мне Гликодин нужен.
- Он у нас только по рецептам.
И ведь этот фармацевт, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает фармацевт курит у входа, когда я захожу в магазин, тогда я подсматриваю за ним сквозь стеклянные двери, он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок и возвращается за прилавок:
- Что вы хотели?
- Мне нужен Гликодин.
- У нас нет.
- Жаль.
Иногда он общается с другим клиентом, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат:
- А Гликодин в продаже есть?
- Нет, мы им не торгуем.
Иногда он просто скучает за прилавком, когда в аптеке никого нет, и только я расхаживаю по залу. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно берёт журнал.
- Что-то я Гликодин найти не могу, он вообще в продаже бывает?
- Нет, давно уже не было, мы им не торгуем.
Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на ничью.
/

Пока все. Выкладывайте свое.

Ну наебался не всмысле, что он не наказывает, а скучновато, станчик-подкопчик, ну ты понимаешь.
А азмодан он такой бунтарь, типа нигилист и ему все похую. Другие чуваки, они типа слишком стараются, а азми все похую он в эти игры не играет, знай себе орбами и миньёнами тупыми закидывай, да мерков лазиром жги, потому что он бунтарь и ему похую на какие-то там правила че он в школе штоле бля на контроьной по русскому????? он крутой чел поэтому он такой типа расслабленный и всех подъебывает своим орбопушем как настоящий чувак. Если слишком стараешь ты становишься типа как ботан а он такой просто подъебывает всех потому что ему насрать на все эти заебы он сам себе хозяин делает че хочет. Хочет пошлет всех хочет скажет фак ю. современный актуальный мамкин пушер на самом деле я сам такой могу всех послать нахуй особенно трудовика он вобще лох педальный или обежешник вообще чмо.

>>108543316
> И тогда я достаю из широких штанин,
Дубликатом бесценного груза -
Свой хуй,
Смотрите, завидуйте, я гражданин
Советского, блять, союза!

Сап, аутисты. Короче ребят, случилась со мной история. Увидел у себя в гостях на мамбе милфу тридцать девятый лэвэл. Фотки вроде ничего, не 10 из десяти конечно. Полноватая. Короче 5 из десяти. Среднячок.

Написал вах какая женщина и еще что-то в этом духе. Вроде смайликнула. Спросил, будем ли мы общаться? И лучше бы я этого не делал, ведь это привело меня к этой самой истории.

Короче законтачились в скайпе. И давай она мне рассказывать охуительные истории о своем тугосере, подругах, бывших мужьях, вере в бога, душу ангелов, небо и даже аллаха. О том какая она охуенная и как

Она динамит мужиков. Но при этом скромна, кому попало не даст, с женатыми не общается и тому подобное. Ну и припекло мне от того что она такая пантовка. Стал строить из себя пиздец классного как я умею, и втираться в доверие. Короче за один день я из хуй пойми кого превратился для неё в родственную душу. Далее я пизданул ей что женат, все сделал красиво, и она поверила. И тут оказалось что она может пойти против принципов и не ливнулась. Далее уже в час ночи мы во всю виртились. О аноны, я трахнул её виртуально так, что ей очень это понравилось, и она захотела увести меня у жены. Кидала намеки что хочет ебаться но не на раз и типа отношашки, что мы родственные души и должны быть вместе. Я прямо написал, что не готов к такому повороту, ну она разревелась, сказала что все мужики козлы и тому подобное. На следующее утро пишет первой и говорит что можно попробовать и уже вечером пишет свои фантазии. И вот тут аноны, я должен был остановиться. Но я не смог устоять. Я написал ей, что она дохуя пиздит. Строит из себя принцессу, а на самом деле ей хочется ебаться, так что давай-ка сделаем это. Я думал будет посыл меня на хуй. Но нет, давай ка юзер нейм завтра встретимся. Вот что я услышал.

В общем встретились, выпили вина и поехали к ней. По телу так себе. Но пойдет. думал я.

И тут началось самое интересное, анон. Ебу я ее значит, и тут как поперло рыдание, я охуел. Но в принципе не сильно, сказал что мне лучше уйти. Но тут она переплюнула себя, стала вести себя как поехавшая, кинула в меня вазу, ваза разбилась, я стал быстро одеваться, она упала на колени и кричала что умоляет меня остаться. Что сделает все что захочу, аноны, это был уже не человек, даже не животное. Она билась в истерике, схватила осколки вазы и стала делать вид что режет себе вены. Я конечно остановил ее, она опять обнимает меня. Стягивает штаны, начинает сосать, хотя до этого говорила что без минета в первый раз. Затем начала лизать мне анус, серьезно, лол. Мне никогда не было так противно, но я понял что единственный способ отделаться от нее закончить начатое, мне огромных трудов стоило довести ее до оргазма. Я очень благодарен своему хую, что он стоял. Я думал что эта сука успокоится когда кончит. Но тут. В общем она умоляла что бы я тоже кончил. В резинку. Настойчиво. И я что то начал подозревать. Кончив, я завязал гондон на узел и положив на тумбочку стал одевать джинсы, думая что не плохо было бы презик не кидать в ее мусорное ведро. И она это просекла. Просекла что я просек. Она кинулась к тумбочке, схватила презик, и кинулась в ванную. Блядь, я был уже настолько охуевшим, что не отвечал за себя. Я за ней. Она пытается закрыться на шпингалет, но силой толкаю дверь и. Да анон, я пиздился с милфой, ну она царапалась, а я бил по рукам и кричал сука! Боролся за гондон со своей малафьей. Одержав победу, я кинулся за одеждой схватил брюки, куртку, трусы и прочее. Ломанулся в дверь и убежал. Она выбежала за мной на пролет, и кричала мне что я урод, но дальше уже постеснялась видимо. А я добежал до соседнего дома. Залетел в подъезд, оделся и боясь что она уже одетая на улице, осторожно побрел домой. С презиком полным спермой, в кармане. Такие дела. Теперь вот думаю сделать вазектомию. какие ваши мнения?

А я вот редко пасты схороняю.

Неужели годный тред.

годный тред, я заебался читать, правда.

>>108544575
Кинь про титан.

>>108544575
ну и хули ты не скинул до сих пор ничего?

Спасибо,годные пасты

>>108542362
>Вот что делает современный мир с людьми.
>Он убивает в них личность, чувства, эмоции, любовь.
>Он делает вас чернорабочими, цель которых - двигать прогресс.
Пожелал автору пасты добра, как и анону, пасту выложившему.

>>108544575
давай
делись

> нет актуальной пасты

Четырнадцать минут

Когда в городе еще не завыли сирены, я уже все знал.
Знал потому что - много таких "потому что" было вокруг меня. Прикосновение холодного ветра к открытой шее, будто кто-то мертвый тронул ее ледяными пальцами. Скрип трамвайных колес на стыке рельсов, крик вороны в темнеющем небе. Пульс горящих окон: затухающий, рваный. Последний.
Я вышел из трамвая, дошел до набережной и сел на первую попавшуюся скамейку. Закурил и закрыл глаза, чувствуя, как волоски на руках встают дыбом, точно превращаясь в мелкие острые иголки.
Сирены раскололи вечер надвое – время «До» и время «После», которого оставалось так мало.
Четырнадцать минут.
Их хватит на многое, если, конечно, не жадничать. Тратить по минуте. Закрыв глаза, я сидел и слушал, как мир вокруг меня стремительно сжимается. Он был уже мертв, но еще не понимал этого. И только отдельными искрами в нем, как в остывшем костре, светились те, кто никуда не торопился.

14 минут

- Атомная тревога! – заревели вечно молчащие динамики с фонарных столбов. – Атомная тревога! Это не учения! Внимание! Немедленно укройтесь в ближайших убежищах!
Он вздрогнул, потому что как раз стоял под рупором. Растерянно огляделся, ненужным уже движением прикрывая букет от ветра. И тут же увидел ее – она бежала от автобусной остановки, спотыкаясь, взмахивая сумочкой. Не отрывая глаз от его лица. Он следил за ней, и все другие прохожие казались угловатыми картонными силуэтами, покрытыми пеплом.
- Господи… Как теперь-то? – сказала она, схватив его за руку.
- Возьми цветы, - сказал он.

- С ума сошел? Какие цветы? – крикнула она.
- Возьми, - сказал он, - и отойдем, а то затопчут. Пойдем лучше в переулок, погуляем. Как раз успеем дойти до нашего любимого дерева.
Она вдруг успокоилась.
- Обещаешь?
- Конечно, - он улыбнулся, чувствуя, как все внутри леденеет от страха.

13 минут

Он выстрелил три раза и увидел, как директор оседает в кресле, дергаясь сломанной куклой и брызгая кровью - с шипением, как сифон.
- Nothing personal, - буркнул под нос, - just business…
Прицелился в секретаршу, которая стояла у двери кабинета на подгибающихся ногах, но передумал. Подойдя ближе, киллер аккуратно выдернул у нее из-под мышки кожаную папку.
- Бегите, - посоветовал мягко. Тут же заметил, что случайно испачкал штанину черных джинсов пылью, похлопал по ней ладонью.
- Бегите, правда. Может, успеете, - посоветовал еще раз и вышел.

12 минут

Старик сидел неподвижно и глядел на шахматную доску, где его черный король жался в угол, под защиту последних фигур. Его противник, если так можно было назвать старинного партнера по шахматам, только что откинулся назад, захрипел и упал со складной табуретки, царапая руками пиджак напротив сердца. Они встречались здесь, на Страстном бульваре, каждую пятницу – вот уже тридцать лет. Хороший срок.
Старик посмотрел вокруг. Где-то слышались гудки, звон стекол и скрежет бьющихся машин. Он проводил глазами странную пару – мужчину с острым худым лицом и его спутницу, прижимавшую к себе букет цветов. Мужчина обнимал девушку за плечи. Их взгляды скользнули по старику, не замечая.
Он поглядел на доску, потом, покашляв, вытянул худую руку и холодными пальцами аккуратно уложил короля на черную клетку.

11 минут

- Интересно, а если я сейчас уйду, не заплатив – вы меня арестуете? – Сергей повертел в пальцах золотую печатку, потом поглядел на продавщицу за витриной ювелирного салона. Она его не услышала – стояла с белым лицом, и трясущимися руками бесконечно поправляла и поправляла кулон на шее. «Мама, ма-а-а-ма, хватит, ну хватит!», - вторая девушка визжала в углу, но сирены заглушали ее голос. Охранник тупо поглядел на Сергея, потом вдруг сорвался с места, подбежал к визжащей продавщице и два раза сильно ударил ее по лицу.
- Заглохни, сука!
- Нехорошо, земляк, - улыбаясь, громко сказал ему Сергей. Он надел печатку на палец и сунул руку в карман дорогого пальто.
- Че? – заорал охранник, двигаясь на него. Сергей увидел капли пота на лбу, и секунду разглядывал их, думая о том, что печатка сидит на пальце как надо – не жмет и не болтается. Потом достал из кармана пистолет и выстрелил охраннику в лицо.

10 минут

Они сидели в остановившемся трамвае и передавали друг другу бутылку коньяка.
- Плохо получилось, - сказал Андрей. Он попытался улыбнуться, но нижняя челюсть прыгала, и лицо белело с каждым глотком, - неохота так умирать.
- Может все-таки учения?.. – возразил Димка, но тут же осекся.
- Жаль, что не доехали до Пашки. У него сейчас как раз все собрались. День рождения, дым столбом наверно…
- Думаешь, легче было бы?
Андрей подумал.
- Нет, - сказал он. – Не легче. Ладно, давай еще по глотку. Закусывай, торт все равно не довезем.
Он посмотрел в окно.
- Гляди, живут же люди.
На перекрестке высокий человек в пальто расстреливал черный джип. Каждый раз он тщательно и долго целился - похоже, очень хотел сшибить выстрелом антенну, но у него никак не получалось. Расстреляв патроны, он махнул рукой и облокотился на капот.
- Приехали, - усмехнулся Димка. Он сделал глоток коньяка и поморщился.

9 минут

- Давно хотел тебе сказать… - он закончил щелкать пультом, с одного шипящего пустым экраном канала на другой, и оставил телевизор в покое.
- Что? – вяло отозвалась она.
- Никогда тебя не любил. Надо было тебя еще тогда, в Крыму утопить. Подумали бы, что несчастный случай.
- Сволочь! – она ударила его по щеке. Перехватив руку, он резко выкрутил ее. Когда жена завизжала и согнулась от боли, погнал ее к открытому балкону, сильнее выгибая локоть.
- Не надо! – она попыталась уцепиться длинными ногтями за дверной косяк. Ноготь сломался и остался торчать в щели.
Он выбросил ее с балкона, сам еле удержавшись у перил. Посмотрел, как тело шлепнулось на асфальт – звука было не слышно, все перекрывали сирены.
Закурил. Десять лет уже не чувствовал вкуса сигаретного дыма, потому что так хотела жена. Выдохнул, затянулся глубже.

8 минут

Люди бежали по улице – в разные стороны, кто куда. Натыкались друг на друга, падали, кричали и ругались. Один только нищий смирно сидел у забора, кутаясь в драный плащ. Шапку, в которой бренчала какая-то мелочь, давно запинали на другую сторону тротуара, но он за ней не торопился. Замер, вздрагивая, опустил нечесаную голову.
- На тебе, - кто-то бросил на колени нищему пистолет с оттянутым назад затвором, - я сегодня добрый. Один патрон там еще остался вроде. Сам разберешься.
Нищий не поднял голову, исподлобья проводил глазами ноги в черных джинсах, мазок пыли на штанине. Смахнул пистолет на асфальт, завыл тихо, раскачиваясь из стороны в сторону. Рядом, осторожно косясь блестящим взглядом, опустился голубь, клюнул какую-то крошку.

7 минут

В кинотеатре кого-то убивали, толпа пинала ворочающееся под ногами тело, возившее по полу разбитым лицом.
- Не смотри, - он ласково взял ее за подбородок, повернул к себе, поцеловал в губы.
- Я и не смотрю, - она храбро пожала плечами, хотя видно было, что напугана.
- Я тебя не брошу, - сказал он тихо.
- Что? – девушка не услышала, заткнула уши, громко закричала:
- Как эти сирены надоели! Я тебя совсем не слышу!
- И не слушай! – крикнул он в ответ. – Я тебя все равно не отпущу!
- Правда?
- Конечно!
Несколькими секундами позже их застрелил заросший грязной щетиной нищий, у которого откуда-то оказался пистолет. В обойме было всего два патрона, и нищему не хватило, чтобы застрелиться самому.
- Твари! Чтоб вы сдохли! – он кричал еще долго, но его никто не слушал, только двое парней в пустом трамвае рядом, руками ели торт.

6 минут

- Ты так быстро все сделала, - сказал он, - спасибо, Маша… И сирен этих почти не слышно.
- Молчи, - строго приказала человеку в кровати высокая женщина, - тебе говорить нельзя.
- Теперь-то уж что толку? – хрипло засмеялся-закашлял он. – Чудная ты, Маша. Так и будем врачей слушаться?
Она заботливо подоткнула ему одеяло, сама села рядом, глядя на острый профиль в полумраке комнаты.
- Маша, - он слова зашевелился, поднял голову, - почитай что-нибудь?
- Хочешь Бродского? – спросила она, не шевелясь.
- Очень.
Ей не нужно было тянуться за книгой и включать свет. Еле шевеля губами, почти беззвучно, она начала:

- Я не то что схожу с ума, но устал за лето.
За рубашкой в комод полезешь, и день потерян.
Поскорей бы, что ли, пришла зима и занесла все это –
города, человеков, но для начала зелень…

>>108549984
продолжение

5 минут

- Мама, нам долго здесь сидеть? – спросил из глубины молчаливо дышащего вагона детский голос.
- Тихо. Сколько скажут, столько и будем сидеть, - шикнула женщина. И снова все затихли, только дышала толпа – как один смертельно раненый человек.
- Выйдем на перрон? – спросил машинист своего сменщика.
- Зачем? В кабине хоть не тесно. А там сейчас сплошная истерика, особенно когда эскалаторы отключили.
Машинист прислушался.
- Вроде тихо, - он пожал плечами.
- Это пока. Ты погоди еще немного.
- Да скоро будет уже все равно, сам знаешь. Мы же на кольцевой. Здесь все завалит.
- Это точно.
Не сговариваясь, оба закурили.
- Прямо пилотом себя чувствую, - сказал сменщик. – Как будто самолет падает, и уже чуть-чуть осталось. Только на покурить.
- Самолет, метро – то же самое, только без крыльев, - попытался пошутить машинист.
Оба невесело посмеялись. Потом сменщик щелкнул тумблером, и фары поезда погасли.

4 минуты

За углом кто-то играл на гитаре, нестройный хор старательно вытягивал слова песни. Саша поднялся по темной лестнице на верхний этаж дома. Сначала ему показалось, что на лестничной площадке никого нет, но потом он услышал тихий плач у двери, обитой красным дерматином.
- Ну? Чего ревешь? – Саша присел на корточки перед маленькой девочкой в красном комбинезоне.
- Страшно… - сказала она, поглядев на него серыми глазами. – Мне мама дверь не открывает. Они с папой ругались сильно, а потом замолчали, я через дверь слышала.
- Замолчали – это плохо, - серьезно сказал Саша. – Слушай, хочешь на крышу? Сверху все видно далеко-далеко.
- На крышу нельзя, - девочка помотала головой, плача зареванное лицо в ладошки. Саша аккуратно отвел ладошки от лица, подмигнул серым глазам.
- Сегодня можно. Я же не чужой дядька, а твой сосед снизу. Вот честно-честно. Пойдем, сама посмотришь.
Грохоча листами железа, они взобрались на самый верх крыши. Саша крепко держал девочку за руку.
- Ага. Вот мы и пришли, - он огляделся, потом снял свой плащ и постелил его прямо на ржавую жесть, - садись. Хорошо видно?
- Да, - девочка, не отрываясь, смотрела в небо.
- Ну и замечательно. Посидим, а потом и мама вернется, и папа…
Саша растянулся рядом, заложив руки за голову, и тоже начал смотреть на облака, гадая про себя – успеет он или нет заметить ракету.

3 минуты

Город затихал. Я сидел на скамейке, по-прежнему не открывая глаз, чувствуя, как люди забиваются поглубже в щели, чтобы спрятаться, хотя прятаться было бесполезно. Те, кому повезет выжить, были отсюда далеко. А я не считался, я даже не отбрасывал тень, сидя под тускнеющим фонарем.
Две минуты.
Ветер перестал дуть. Время сжималось, стремительно скручивалось в клубок, потому что миллионы человек сейчас думали только об одном – как бы замедлить эти минуты. Никогда не бывает так, как хотят все. Неторопливые и торопливые, они были на равных, хотя у первых в запасе оказалось несколько лишних мгновений.
Минута.
В небе будто кто-то прочертил белую полоску. Она все удлинялась, и впереди сияла раскаленная точка – словно метеорит, который сейчас упадет, оставив после себя просто маленькую воронку. «Маленькую! – взмолился я, не разжимая губ. – Пожалуйста! Маленькую! И чтоб все потом вернулись, вышли, убрали мусор, снова стали такими как раньше!»
В мире была тишина, и я понял, что меня никто не слушает. Скоро этот город превратится в стеклянный пузырь, застывший, навечно вплавленный в корку земли.

А я? Ведь я останусь?
Останусь?
Но что я скажу?
И куда пойду, расправляя обгоревшие крылья, покрытые мертвым стеклом?

Полагаю многие читали или слышали о "Тихом Доме", "СЦП", "Ютубе" уровня b константах и подобных интернет-легендах,среди них есть одна малоизвестная и более интересная с точки зрения получения выгоды. Речь идет о реальном закрытом сервере гугла - Google Sink – слив, выгребная яма.

Я являюсь системным программистом, работаю с веб-отраслью вот уже 15 лет и слышал немало таких баек. Так вот, я посещаю один довольно популярный форум и на одной из веток мы выкладываем всякие необычные истории и рассказы, в т.ч. там есть старенькая тема про Гугл Синк. Как-то вечером я закидывал свежий контент и увидел новый пост насчет этого мифического сервера. В обсуждении некто Binman82 написал:
-"Сегодня с 2:20 будет доступен гуглслив. Мы будем его ДДОСить так сильно и так долго, как только сможем. Оборвут нас быстро, поэтому нужна помощь всех желающих, чтобы выкачать как можно больше инфы с этой херни.
Пишите в ЛС контакты. Срочно!"

Ответов нападало штук сто, но контакты оставило не так много людей. В основном народ был вялый и не особо интересовался этой тематикой.
Так вот, когда-то давно, в конце 90-х, когда Гугл набирал обороты как поисковик, среди айтишников начала ходить легенда, мол, гугл сохраняет весь неугодный шокирующий контент на отдельный сервер, чтобы автоматически блокировать сайты, распространяющие такой контент, без участия сотрудников или пользователей. Тут же проросли конспирологические теории о том, что правительство выдало гуглу оцифрованные документы, фотографии, книги, отчеты, которые вы никогда не найдете в интернете, даже если их туда сольют. Детское порно и снафф это только верхушка айсберга, что то вроде затравки – мол, «смотрите, работает, но не идеально». Именно для хранения «оригиналов» и был создан "сервер #211" или же "Google Sink". Помимо правительственных отчетов, там есть всевозможный шокирующий контент, "файлы убийцы", научная документация и . Это самый настоящий ящик пандоры. Впервые о sink обмолвился бывший сотрудник гугла:
-"Мы вообще мало говорили об этой штуке, могли просто уволить, если ты открыто заговорил о сервере 211. Мой друг из SRE говорил, что синк находится в одном из закрытых в шестидесятые НИИ в Неваде.Или, возможно, в правительственном бункере в Скалистых горах".

Только несколько человек поверили ,что это не шутка.Я конечно же хотел получить свои дивиденты от возможной продажи информации там найденной.
В общем, я отослал ему контакты. В ответ он сообщил данные тимспик сервера и архив с данными для удаленного доступа. Нас набралось восемнадцать, включая Binman’a. И вот на часах 2:19, Binman велел ждать команды, а мы в это время уже заполнили данные для авторизации на сервере.
Ровно в 2:20 он скомандовал «коннектимся!». Открылось пустое окно ftp. Сперва я подумал, что это прикол, но binman посоветовал подождать. Через несколько секунд появилось древо каталогов, корневой каталог имел название "Google_211". Я занервничал, но любопытство взяло свое. Сначала я кликал наугад, не вчитываясь в названия папок, но мое внимание привлекло слово «cryptozoo» в каталоге было множество других папок с порядковыми номерами. Я выкачал первый попавшийся файл, открыв его, я увидел нечто, что в тот момент потрясло меня до дрожи в коленках, на моем экране красовался гибрид человека и рыбы. Я до сих пор не могу поверить, что это был не фотошоп, но зачем кому-то прятать подделку? Я не смотрел документы из этогй папки, но по названиям могу сказать, что это были эксперименты над людьми, отчеты по опытам с генами. В соседних каталогах нашлось еще несколько странных существ, СЦП-зоопарк рядом с ними – детская сказка. В один момент мне показалось, что это длится вечно и я просто выключил комп. Отдышавшись, я посмотрел на часы – 2:32.
Наутро я стер тему на форуме и удалил аккаунт Binman82. Это было 6 с небольшим лет назад.
А вчера мне пришло письмо от [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]. Он был немногословен, все что он сообщил: «Ты вовремя отконнектился...».

Я долго думал о том, чтобы обрести первый сексуальный опыт. Разумеется, о знакомстве с тян даже думать не стоит, поскольку моя внешность уродлива. Поэтому я, как и ты, решил пойти к проститутке. В интернетах было много предложений, но я остановился на одном
салоне, который, судя по отзывам моего единственного друга (он посещал его IRL и дал мне ссылку), вполне благонадежен. Сам "сеанс" стоил 7к рублей за 1,5 часа. Честно говоря, я ориентировался на 10к рублей, поэтому предложенная цена меня полностью устроила. Мне удалось договориться о своем визите с их администрацией, которая казалась вполне благожелательной. Когда я приехал в нужное место, мне предложили каталог с тян, а затем пригласили их самих. Я выбрал одну из них - потрясающе красивую
няшечку, чем-то похожую на Харухи. Все остальные также были весьма и весьма
красивыми, но я сразу выделил искомое. Так вот, когда я сделал свой выбор, ее лицо
перекосилось. Тогда я не обратил на это внимания, но, оказалось, это нужно было сделать. Я с удовольствием заплатил требуемую сумму + доплатил за какую-то хуиту наподобие благовоний. Когда я вошел в комнату, где все должно было происходить, она сидела, забившись в угол кровати. Когда я попытался с ней заговорить, она заткнула уши и
закрыла глаза. Но со мной приключилось невероятное озарение - вместо социофобного куна перед ней стоял развязный ублюдок. Я присел на кровать и попытался ее погладить, что было моей роковой ошибкой. Она завизжала так, как будто ее пытали раскаленной арматурой. Из всей словесной каши, вывалившейся из ее блядского рта, я запомнил только одну фразу: "Никогда не дам такому уроду, как ты". Тян зажала подушку между ног и продолжала кричать. На крики пришел местный охранник и администратор,
которым я описал всю ситуацию. Оказалось, эта сволочь работала в салоне около года и раньше никому не отказывала. Охранник пнул ее ногой, чтобы заставить замолчать, однако она орала и материлась еще громче. "Не лягу под урода!!!!111", - так можно передать смысл нечленораздельной речи этого существа. К тому моменту социофоб-кун вернулся в свою вотчину. Мне предложили взять другую девушку или забрать деньги (sic!), но я уже не контролировал себя: я вывалился из салона, забыв обо всем. Я думал
только о том, какое же я уебище. Только об этом. Мне было плевать на уплаченные
деньги, на светофоры, на лужи, на собачьи фекалии, на политику, на всю вселенную. Я
пришел домой, сел к компьютеру, открыл тиреч и заплакал навзрыд. После этого В
ПРИНЦИПЕ не выходил из дома в течение 4 месяцев, из-за чего мог вылететь из
университета (фактически я не был на занятиях 2 месяца, ибо первая часть пришлась на каникулы). Каким было мое мироощущение, думаю, может догадаться каждый анон из убежища. Вот это я получил заместо секса.

>>108549984
>>108550045
Вот это годно, схоронил.

бамп

>>108550592
это с нового сезона мистер робот?

>>108550592
>ютюб уровня б

>>108554467
Кот на месте я спокоен

>>108546480
>>108546560
>>108549653

Сорьки братишки, в Фоллаут играл.

Я регулярно захожу в магазин компьютерной техники "Офисный Мастер", и каждый раз спрашиваю, есть ли в продаже Nvidia Titan. Каждый раз мне отвечают, нет. Я спрашивал уже раз 150 и 150 раз мне ответили нет. Смысл в том, что отвечает мне один и тот же продавец, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю:
- Nvidia Titan есть?
- Такого товара нет.

- Есть Nvidia Titan в продаже?
- Nvidia Titan не торгуем.

- Nvidia Titan можно посмотреть, какие есть?
- Нет, Nvidia Titan в продаже нет.

- Я бы хотел купить Nvidia Titan, почем они вообще?
- Извините, у нас нет в продаже Nvidia Titan.

- Мощные видеокарты есть есть? Мне Nvidia Titan нужна.
- Мы их никогда не заказываем и не продаём.

И ведь этот продавец, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает продавец курит у входа, когда я захожу в магазин, тогда я подсматриваю за ним сквозь стеклянные двери, он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок и возвращается за прилавок:
- Что вы хотели?
- Мне нужна Nvidia Titan.
- У нас нет.
- Жаль.

Иногда он общается с другим клиентом, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат:
- А Nvidia Titan в продаже есть?
- Нет, мы ими не торгуем.

Иногда он просто скучает за прилавком, когда в магазине никого нет, и только я расхаживаю по залу. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно берёт журнал.
- Что-то я Nvidia Titan найти не могу, они вообще в продаже бывают?
- Нет, не бывают, мы ими не торгуем.

Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на ничью.

Куда пропадают люди?
Один мой знакомый работает в Уголовном розыске. Работа его заключается в поиске пропавших без вести, или как он их называет, «потеряшек».

И вот что он поведал про суровые «ментовские» будни.

В Империи в год пишется около 200 тысяч заявлений о пропавших без вести. Это сейчас, в мирное время. А находятся каждый год около 100 тысяч человек. То есть именно находятся (живыми и мертвыми) — то есть опознаются теми, кто писал заявление о пропаже, или сами «потеряшки» заявляют, что они — это они. Вопрос: куда деваются остальные 100 тысяч?

Знакомый сразу предупредил, что говорить будет только о тех пропавших без вести, на которых есть заявление в милицию от родственников, коллег и т. д.

Я читал статистику, опубликованную в интернете — там другие цифры. Но человек этот говорит: «Вся опубликованная статистика ложная, недостоверная и ничего не отражающая, которая нужна только чинарям в штабах».

Основные группы пропадающих без вести, которых не находят:

1) пропали внезапно без видимых причин;
2) ушли на охоту, рыбалку, в турпоход и т. п.;
3) поссорились со второй половиной и «ушли в ночь»;
4) ушли из дома — те, кто выпивающие, нездоровы психически, склонны к потере памяти, наркоманы и т. д. Как правило, под конец жизни (если их не находят) они попадают в итоге в крематорий как неустановленные трупы;
5) убежавшие детдомовцы;
6) пропали, но есть основания считать, что замешаны в чем-то нехорошем (имеются большие долги, члены преступной группировки и т. д.);
7) пропали в зоне боевых действий или природных катастроф;
8) бомжи.

Примерно половина пропавших относится к первому пункту — «пропали внезапно без видимых причин». То есть 50 тысяч людей в год пропадают внезапно, без видимых причин. По остальным пунктам вопрос, почему они не находятся, рассматривать не будем — все более или менее понятно. Зато будем рассматривать, как «внезапно без видимых причин» пропадают люди.

Утром женщина (мать двоих детей) завела по дороге одного ребенка в детский сад, второго в школу и села в маршрутку. На работу не пришла. От остановки маршрутки до работы идти одну минуту (100 метров). День ее нет, второй нет... Как сквозь землю провалилась. Мужа перетрясли, всех родственников, школьных и институтских ухажеров. По всем номерам, которые через ее мобильный телефон проходили, отработали. Всю квартиру обыскали — ноль результатов. Просто взял человек и пропал. И концов никаких. Пассажиры в маршрутке ее помнят (примерно одни и те же каждый день ездят), говорят, что вышла из автобуса на положенной остановке. Работала мелким чиновником в районной администрации.

Или вот.

Жил мужчина. Жена, ребенок. Все «в шоколаде». Зарабатывает прилично — машина, квартира в новом доме, купленная без ипотеки. Утром спустился на лифте в подземный паркинг, сел в свой «Форд Мондео» и поехал на работу. На работу не приехал. Его «Форд» нашли на полпути к работе через несколько дней. Автомобиль стоял, припаркованный у обочины. В машине никаких следов борьбы, никаких признаков насилия, разбоя и т. д. Она стояла заведенная (ключи с брелоком были в замке зажигания, но уже кончался бензин). Внутри лежал ноутбук, мобильник подзаряжался от прикуривателя. Ни знака аварийной остановки, ни моргающих поворотников. Машина исправная. Все кусты, гаражи, подвалы в округе обыскали с собаками. Ничего. Дорога в городе оживленная, движение плотное.

Мужчина не был владельцем бизнеса — просто менеджер средней руки. Большой доход (чтобы купить жилье и машину) имеют от сдачи внаем жилья (у жены три квартиры от родителей и бабушек остались в наследство). Жена — врач в военном госпитале. Пластиковые карточки специально не блокировали — по ним никаких движений не было и нет.

Или вот еще. Вообще страшилка.

Молодая мать пошла в магазин за творогом и молоком. Ребенку чуть меньше годика. Обычно бегала за молоком, когда ребенок спит днем. Муж работает на дому — на компьютере рисует для журналов что-то.

Ушла и не вернулась. Кормит грудью, то есть к дитю привязана. До молочного магазина ехать на трамвае несколько остановок, но до нее так и не доехала. Куда делась — неизвестно, уже год ищут.

Или вот. Детектив прямо.

Ехали две семьи на двух машинах в отпуск. День в пути. Остановились на ночлег на окраине городе в придорожном отеле. Взяли себе два номера. Утром просыпаются, а одного мужчины нет. Его жена и дети спали (весь день в пути — утомление большое) и ничего не слышали. Дежурный администратор (девушка 20 лет) ничего не видела (призналась, что сама дремала в подсобке). Дверь в отель не запирается на ночь. Видеокамеры наблюдения только за стоянкой смотрят (там он не появлялся). Машина на месте, сотовый телефон, деньги, паспорт и документы на машину остались в номере (в куртке). Ушел из номера обутый, без куртки. Скорее всего, выходил покурить ночью (сигарет не нашли ни в номере, ни в машине).

Обыскали все окрестности. Никто ничего не видел.

Еще. Про офисного работника.

Парень работал программистом в конторе. Работал несколько лет. Жил с девушкой гражданским браком. Купил в кредит машину. Снимал жилье. Ушел на обед, и больше его никто не видел. Уехал на машине обедать (обычно ездил домой). И не вернулся. Дома он побывал (девушка, с которой он жил, сказала, что посуда стала грязной, когда она вечером пришла с работы, и еда была съедена). Машину так и не нашли. Человек был жизнерадостный, веселый, неконфликтный. Долгов (кроме кредита за машину) не было. Самый обычный молодой человек. Телефон «вне зоны доступа» стал через час после обеденного перерыва (начальник звонил узнать, почему тот задержался после обеда).

Ещё...

Пропал сотрудник милиции, капитан. Ладно бы пропал, если бы с работы возвращался, с дежурства, с усиления — предположить можно еще, что купил бутылку пива, с кем-то встретился и т. д. Но ведь нет! Утром сел в электричку и поехал на службу, до которой так и не доехал. На ушах все стоят, все связи отработали, абсолютно всех трясут — никто не знает, что и как. На всех промежуточных станциях всех торгашей и кассиров опросили. Как сквозь землю провалился. По службе характеризуется положительно, были благодарности, командировки на Кавказ и т. п.

Таких историй — тысячи и десятки тысяч по всей стране. Куда же деваются люди, которых не могут найти?

Вот список предположений, которые в некоторых случаях нахождения людей (живых или мертвых) подтверждались:

1) убийства (труп зарыт, сожжен, утоплен, расчленен и т. д.);
2) похищение в рабство;
3) воруют на органы;
4) удержание или насильственный вывоз для занятий проституцией;
5) сбивает машина, внезапно теряется сознание и тому подобные случаи — то есть нелепые случайности.

Мне это рассказал оперативник со стажем почти 17 лет. Пришел в милицию в середине 90-х. Статистика что тогда, что сейчас одинакова. Он не знает, какая была раньше статистика по стране, но по его отделу (обслуживают территорию с населением 500 тысяч человек) всегда одинаковая была. Примерно одно и то же в течение 20 лет. В силу специфики своей работы иногда в командировки ездит по стране — на местах оперативники тоже говорят, что всегда примерно одинаковое количество было.

Говорит, что уже готов в инопланетян верить почти на полном серьезе. Потому что пропадают люди, которые не должны пропасть — нет никаких предпосылок для этого. И обстоятельства такие, что человеку некуда пропасть. И таких в стране каждый год около 50 тысяч человек. И мужчин, и женщин. И детей, и стариков. Разных национальностей. Разных социальных статусов и уровней дохода.

Понимаю, что эти 50 тысяч человек — очень малая доля по сравнению с убылью населения нашей страны на 1 млн. человек в год. Но это тоже люди. Люди, которых потеряли родные и близкие и не знают, что с ними.

Я принял уютным теплым вечером вещество, сообщив об этом в тронотредах, как всегда. Вещество подействовало быстрее и жёстче, чем я ожидал. Я переместился из-за монитора в тёмный туалет, где легче впадать в свой внутренний мир. Там я почувствовал себя довольно хуёво (тошнота возрастала с каждой минутой) и вместе с тем буквально встроился в мир ПЛиО (это было частью плана - я знал, что на трип сильно действуют предшествующие переживания, и специально пересмотрел после приёма вещества 9-ю серию 3-го сезона). Чувствуя, что меня вот-вот вырвет, я одновременно погружался в мир ПЛиО по самые уши. В какой-то момент я понял, что я - Робб Старк (точнее, абстрактная сущность, им представляемая), и всегда им был - по крайней мере, именно с ним я ассоциировал себя в подносзнательном представлении, сам того не подозревая. Откровение было настолько ярким, что я не представлял, как не понимал раньше этого простого факта. Но в то же время я был и вероломным Русе Болтоном - и олицетворял собой тёмную половину собственной личности, которая была готова на всё, лишь бы спасти свою индивидуальность. Дальше трип достиг своего апогея, и я чувствовал себя в двояких сущностях - Робба Старка и Русе Болтона. Я слышал, как музыканты на Красной Свадьбе спрашивают меня/нас о том, какую музыку им следует играть, и в смятении поделился об этом в тронотредах через свой ведрофон. Я видел, как умирает моя жена Талиса у меня на глазах, и понимал, что не смог её защитить, чувствовал невыносимую боль при осознании этого (при этом я читал все книги и понимал, что никакой Талисы в изначальном замысле Мартина не было - но это было неважно в текущем раскладе). Когда тошнота усилилась до предела, я пополз в сторону унитаза, чтобы не облевать пол - и в то же время я был раненым Старком, ползущим к своей любимой из последних сил, приподнимал её в своих руках, пытался что-то ей сказать, чтобы успокоить хотя бы ценой лжи, но видел её закатившиеся глаза и понимал, что уже поздно. И в то же время торжествовал в облике Болтона и получал какое-то садистское удовольствие от предвкушения полной победы. До унитаза я так и не дополз, тошнота как-то отпустила. Когда я-Болтон вонзил клинок в сердце меня-Старка, я на миг почувствовал, что действительно умираю - всё вокруг гаснет, дыхание останавливается, и я остаюсь один в полной темноте. После этого момент апогея КС-трипа у меня наступил просвет, я пришёл в себя и начал уже другой трип на свои личные темы.
В какой-то момент после череды трипов на отвлеченные темы я вспомнил, что должен залезть в пердак Мартина за спойлерами, как обещал в тронотредах. Для меня это было уже привычно - я просто начал вспоминать ПЛиО, книги и сериал, пока не почувствовал, что попал в "информационное пространство" этой вселенной. Тут я просто сконцентрировался на спонтанных образах, которые возникали в голове. Стало очень холодно (хотя квартира была теплой), я был словно под сильным ветром, и постепенно пришло понимание того, что я на Севере. Вокруг была снежная пустыня с ледяными хребтами гор (не визуально, скорее абстрактное ощущение их присутствия). Это был не просто Север, а Крайний Север, обиталище Иных, где ни один ПОВ книг ещё не бывал. Небеса были мрачными, всё было тускло, но я заметил на этой холодной пустыне какой-то теплый объект. Сконцентрировавшись, я понял, что это женщина. Опять же, образ был скорее мысленным, чем визуальным, так что деталей особо не было - женщина, одна среди бескрайнего холода. Кажется, у неё были длинные светлые волосы - может быть, рыжие. Идёт куда-то? Ждёт? Лежит? Умирает? Нельзя было это понять. Но зато пришло отчётливое знание того, что я вижу последнюю сцену, эпилог всей саги ПЛиО (в том виде, каким её сейчас представляет автор). Эта женщина - она что-то сделала для всего мира ПЛиО, что-то очень важное, приняла некое определяющее решение. И вот она здесь и, может быть, никто никогда даже не узнает о её подвиге (или злодеянии?). Мне стало очень грустно и в то же время я чувствовал облегчение, чувство выполненного долга - должно быть, то же чувствовала и эта женщина. Этот образ - ледяная пустыня на далеком Севером и одна-единственная живая в этом мертвом краю - держался достаточно долгое время, и я решил, что это и есть инфа из пердака. Написал из ведрофона в тронотреды и снова пустился в свободное плавание по трипу. По ПЛиО больше не триповал в тот вечер.

я чё на двач пришёл книги читать чтолои??

Хули у вас годный тред тонет, пидоры? Всё тяновкунов оцениваете там сидите блять?

Аноны, можно я тоже пару паст вкину?

Если исключить топовые 5-10% вузов/факультетов, где реально учат современным и необходимым вещам, которые сразу после церемонии прощания с альма-матер можно идти и применять в науке и на производстве, то оставшаяся масса шараг, на мой взгляд, призвана служить этаким симулятором работы, подготавливающим горе-студентов к окунанию в специфический общероссийский трудовой процесс - не предметно-функционально, скажем так, а методологически. В этой оригинальной системе образования преподаватели, естественно, играют роль начальников. Их невежество, равнодушие, самодурство и банальное хамство предусмотрительно закаляют будущего клерка/инженегра/эникея, вырабатывая стоическое отношение к работе и жизни, а калейдоскопически разнообразные нарушения психики и просто климактерические капризы вынуждают к каждой академической вши "искать свой подход", читай: разнообразно же прогибаться, а по особому требованию - кричать петухом, делать мостик и жонглировать. Бессмысленная деятельность по общеобязательному записыванию обтекаемо-беспредметных диктантов и заслушиванию художественного чтения из устаревших на двадцать лет учебников, тратящая в масштабе страны порядка сотен тысяч, а то и миллионов полезных человеко-часов ежедневно и откровенно признаваемая напрасной и нелепой самими педагогами, устраивающими двадцатилетним лбам проверки тетрадей и скандалы из-за пропущенных лекций, - так вот, эта кафкиански, хеллеровски абсурдная деятельность, служащая в этой стране этакой игровой моделью трудовых, да и гражданских отношений вообще, в кратчайшие сроки вырабатывает продвинутые навыки имитации бурной деятельности, порождает совковую привычку не учиться или работать, а "отсиживать" время, а также наглядно демонстрирует, что всем абсолютно все похую и высовываться целесообразно только затем, чтобы лизнуть жопу, навсегда закрепляя на прекрасных девичьих и юношеских лицах глумливую нигилистическую усмешечку самого гнусного вида - дескать, "плавали - знаем", "работа не волк", "тебе че, больше всех надо", "не мы такие, жизнь такая", "не подмажешь - не поедешь", "рука руку моет" и прочие общеприменимые максимы. Все усилия этой грандиозной репрессивной системы направлены не на профессиональное развитие отдельной личности, подразумевающее в пределе умение самостоятельно решать потенциально возникающие в конкретной области задачи с помощью известного инструментария, хотя это лицемерно и декларируется, а на начитку абстрактных хуит, мало связанных между собой и еще меньше - с реальностью, что на самом деле подразумевает развитие смекалочки и умения влезть в любую жопу без вазелина вместо выстраивания стройной системы знаний, привитие привычки решать проблемы полумерами и костылями из говна и палок, а лучше всего - наебом непосредственного проверяющего безотносительно существа дела, усвоение модели "барин - холоп" в формальных отношениях, необратимую защитную деформацию личности в сторону желчной саркастичности по отношению к собственной профессии, а то и любой деятельности, бесполезную начитанность по верхам, достаточную только для понтов и беспредметного пиздежа по мотивам специальности, и - уж при редком, единичном желании стать-таки хоть на полшишечки специалистом, а не дешевым пиздаболом - дохуя самообучения за свои же (в лучшем случае - бюджетные) деньги. Короче, российская вышка сегодня - ан масс, конечно - по сути своей невероятно раздутая на пустом месте хуита хуит, призванная - в том числе и за бюджетные охуиллиарды, уходящие буквально в пизду, в содержание тучи академических гнид, готовящих филологов-кассиров и финансистов-курьеров - пять-шесть лет вбивать бюрократическим молотком годичный объем протухшей инфы в головы бедных разъебаев, поверивших в сказки о высшем образовании, бегло вводя в курс дела на том дне, где ему предстоит бегать кроссы по дантовским кругам сорок - нет, хуй там, читайте новости, еще больше! - следующих лет, дающая сто очков форы даже такой общеизвестно дегенеративной институции, как школа. Dixi.

Меня всегда веселило как всякие мудаки писали БУДЬ САМИМ СОБОЙ, ВНЕШНОСТЬ НЕ ГЛАВНОЕ! что бы потом получить по морде этим самым "самим собой", ага. Это все пиздеж чистой воды. Как и нам девушка "нравится" внешностью, так и мы ей. Все более-менее симпатичные люди у которых были отношения хотя бы раз горазды выебываться своим опытом и "будь самим собой", хотя это работает ох как не на всех.

Вот если к тебе, анон, будет подкатывать тян 3/10, ты начнешь с ней встречаться? Не ври самому себе, ты предпочтешь одиночество. А что уж говорить про тней, у которых АРМИИ пиздолисов и это так, всем моим подругам в день строчит минимум 5 желающих полизать ей, и конечно же там не только всратые омеганы 0/10.

Давайте приведу пример из своей жизни. Есть три закадычных друга: я, смазливый аутист и красавчик спортсмен. Что бы вы понимали, я тот самый "веселый парень", душа компании, звезда всяких вечеринок в плане попиздеть и повеселится, никаких проблем в общении с людьми не испытываю, одеваюсь нормально и слежу за собой, однако ебальник у меня максимум 3-4/10. Есть второй друг, практически все то же самое что и я, но ебальник 7/10 и иногда включает аутиста, и друг-красавчик, спортсмен, не особо разговорчив но все же.

У последнего есть все. При этом даже если он будет аутистом, бабы будут делать все что бы развеселить его, как бы забывая о самих себе. Ему вообще не надо ничего делать, текут просто так, сами подкатывают и делают все что могут.

Ко второму зачастую подкатывают, но те тни ему не нравятся, поэтому он морозится от них. Бабское внимание обычно делит с красавчиком в соотношении 40/60, иногда больше.

У меня же не было нихуя. Множество попыток подкатить к самым разным тням, как красивым так и не очень, ко мне же за всю жизнь ни разу не подкатывали. Да что уж, пока эти двое получали море валентинок, я не получил ни одной за все годы школы. Мне никто даже не говорил "ты симпатичный" или что-то в этом роде, даже мамка намекала что я не очень.

Поэтому если у вас не получается, аноны, и дело явно не в ваших навыках общения, то бросайте все к хуям. Рожденный плавать летать не сможет, а нервы после десятков отказов уже не восстановить.

>>108542269 (OP)
ОП, дай видео, которое на пике

>>108559296
Не не знаю, давай сперва мы тут обсудим этот вопрос, посовещаемся и решим, вкидывать тебе или нет.

Откуда берутся бабки у папиков, которые дают деньги мажорам, которые потом вызывают зависть, проезжая на автомобилях за 100к евро и выше перед хикканами, да и любыми простыми парнями?
Тут все очень просто. Я раньше тоже думал, что это ко-ко-ко успешность и т.д. Вот есть президент, у которого есть сыны или дочки, не суть. Это уже как минимум 2-3 мажора. У президента есть советники-хуетники, представители, пресс-служба собственная, кабинет министров (министерств овер-дохуя), госдума (более 400 депутатов), губернаторы, мэры, мэры мелких городов, председатели деревень и т.д. Заводы государственные - РосНефть, ГазПром и другие, добывающие золото, уголь, руду, минералы. Это все пидорасы, которых поставил президент, они там получают просто НЕМЕРЕННО бабла, которое уже девать некуда, жопой жуй.
Представьте, сколько уже людей я перечислил? Умножаем на 2-3 ребенка. Пусть некоторые из них даже и будут за границей РФ.
Идем дальше. У каждого министра есть свой кабинет, где штат сотрудников, получающих уж побольше твоего папашки ебучего. У каждого сраного мэра есть свой штат и т.д. Везде есть кровососы, которые имеют зарплату от 300 тысяч (неофициально естественно).
На заводе, например, ГазПромовском по добыче нефти, ну не на заводе, на вышке есть начальник. У этого начальника зам, главный начальник. Это все люди, которые ставятся по знакомству-хуемству. Это еще куча людей. Это на самом деле ДОХУИЩА людей. В России добывают и производят пиздец сколько говна - золото, уголь, уран, молибден, серебро, алмазы, нефть, природный газ, дерево, рыба, говядина, хлеб, пластмасса, ебаная резина. Перечислять можно до завтра. Да ту же краску ебучую и то делают. Там все начальники бывшие бандиты в девяностые захватившие разваливающееся производство.
Теперь идем по министерствам. Есть министерство обороны. Сотни военных частей, начальники которых тупо сдают территорию в аренду, отдают на долгосрочное пользование за большие бабки аэропорты (которые нахуй забыты и не используются), переоборудывают в мирное время танковые заводы под обычные заводы. Там лавэ крутится немеренно. Главные чины военных они все при бабле, они воруют так, они воруют зарплаты у служащих, они ползарплаты списывают у контрактников, всех наебывают. Оттуда и выходят эти мажоры.
СМИ. Все главы СМИ поставлены государством, все пидоры продажные. При них куча говноедов крутятся, они все получают дохуя лаве.
Пройдемся дальше. Министерство образования. Сосут бабло из бюджета. Каждый год выдумывают ненужную хуету, на которую выделяет деньги государство. В деревенской школе надо поставить интерактивную доску, wi-fi? Денег берется в три раза больше, ибо никто не знает цены за доставку, установку, модификацию электросетей. Там никто разбираться не будет. Лаве отстегивается из бюджета, потом половина распиливается, половина идет на дело, где половина от этого воруется всякими прорабами и т.д. В школе стоит интерактивная доска, Путин приезжает, рисует на ней кошку, все довольны.
Министерство здравоохранения. Вы знаете сколько ебаной гречки употребляет одна городская больница? Ее туда завозят ТОННАМИ блядь в месяц. Там никто ничего кроме главврача не считает. Любая комиссия покупается "чайком" и небольшой взяткой. Современное оборудование надо поставить. Путин приезжает, смотрит, дышит в трубку, едет обратно. Оборудование было взято в аренду, его нахуй отдают, бабло делят между собой.
Почки вырезают, органы с трупов снимают, младенцев недоношенных продают на стволовые клетки. Могут заебашить ребенка из детдома, чтобы получить органы. Спроса за него нет, МВД вмешиваться в такие тонкости не будет, а директор детдома вздохнет "еще одним говнюком меньше".
Министерство внутренних дел. Ну тут вообще все просто. Мусора крышуют АБСОЛЮТНО весь криминал. В РФ мусоров больше, чем в любой цивилизованной стране. Они на дорогах, они в любом районе и закоулке. Крышуют барыг, спайс в ДСах продают открыто на любой станции метро. Крышевание домушников и вообще всех подряд. Сюда же относятся зоны где на халяву работают зеки по 10 часов в сутки. На зонах дохуя взяток. За УДО платят, за хорошие условия содержания зека платят, за передачу наркотиков, алкоголя, проституток на пару часов платят.
Министерство ебаной рыбной ловли. Люди, которые решают, кто выйдет в море ловить рыбу, а кто не выйдет. Они тупо сдают водные ресурсы японцам, китайцам, финнам, да и вообще кому угодно. Там в море никто проверять ниче не будет. Путин туда не полетит с операторами от Первого канала. Это нереально огромные бабки. Чтобы выйти в море, каждый моряк знает, что нужно дать взятку.
Министерство культуры - распил денег за говенно снятые фильмы. Министерство науки - тут ваще пиздец, телефоны из пластилина показывают Медведеву, все спутники падают и выпускаются в космос просто так, никто там нихуя не понимает, лаванды падает из бюджета ЕБАТЬ СКОКА, миллиарды.
ФСКН - крышует наркобизнес. В РФ каждый день заезжает КАМАЗ груженый 1 тонной героина из Афганистана. Это факт. Иначе тут колоться нечем будет. Вся прибыль делится между барыгами и членами ебаного фскн. При этом львиная доля естественно идет мусорам.
УФМС тупо продает гражданство за бабки. Ни для кого не новость, даешь взятку 5-10 тысяч долларов и становишься гражданином РФ.
Считайте сами, кто и сколько ворует. Это даже не миллиарды рублей, это миллиарды и миллиарды долларов, которые потом ездят по дорогам, строятся в Подмосковье на Кипре, во Франции, Монако, Куршавели и т.д.
Постройка домов многоэтажных тоже отдана своим людям. Вообще любая блядь сфера жизни в этой стране уже давно поделена, уже давно везде свои взяточники, коррупционеры. Иерархия в виде пирамиды уже до той степени пиздец огромна, что на нижнем слое около 10-100 тысяч человек. Везде все крутые на каенах, меринах и т.д.
Допустим, население РФ 140 млн чел. Мы полюбому имеем 140 000 чиновников (сюда включаем даже тех, кто держит районное ЖКХ по какому-нибудь блядскому муниципальному району Рязани). Вот эти 140 000 и дают стране 140 000 детей, которые катаются на меринах за 300 000 евро (хотя чинуш официально около 5 млн). Ну здесь я специально сделал поправку на то, что половина детей зарубеж отправляет. Так или иначе в любом городе можно заметить что на 1-2 тысячи человек есть 1-2 мажора, от которых прямо пукан взрывается.
А вывод тут один. Не надо этим пидорам завидовать. Это бесполезно. Страна поделилась еще в хуй 1990-лохматом году. Надо было тогда очко чесать. Я вот тогда родился, так что ниче не поделать.
Реальные примеры из моей жизни - это мажоры, которые в 18 лет стали ездить на нормальной тачиле, да это и мажорством назвать нельзя. Но все их папашки в 90-е спиздили территории заводов, промбаз за копейки, а потом начали либо сдавать в аренду, либо делать там бизнес с нуля.
ВСЁ это хуйета. Не надо вообще даже смотреть на этих гондонов. Бабло им просто раздали, можно сказать и так. Я лично не буду свою жопу рвать всю жизнь, чтобы просто стать как они. Я делаю то, что мне в кайф (сочиняю музыку, к примеру), играю в игры, смотрю порнуху по интернету. Работа моя хуйня. Но это не значит, что я конченый лох. Это значит, что мне в этой стране деньги не раздали.

Сап парни, за мой короткой срок жизни (мне 24), у меня было 5 девушек, и со всеми отношения заканчивались на одной ноте — они мне изменяли, одна пошла на вписке по хуям, другой привлек заработок другого парня больше чем мой и т.д. Но вот с последней шлюхой, мне удалось феерично расстаться, о чем я сейчас вам и расскажу.

Работаю я поваром, в одном из ресторанов своего города, однажды, когда я работал в вечернею смену, мне позвонила моя девушка, и сказала, что уедет к маме и дома сегодня не появится. Меня это насторожило, ибо она до этого за 5 месяцев наших отношений ни разу не говорила о родителях вообще. Ну я думаю хуй с ней. Отпустил.

Мои подозрения на счёт странности этой ситуации имели место быть. Буквально через полтора часа она заходит с парнем держа его за руку в ресторан и занимает место в зале. Она знала, что я работаю поваром.. Где-то там.. Но большей информацией о моей работе она не обладала, поэтому я наблюдал за этой шлюхой через окно с кухни, пока она не подозревая ничего строила глазки своего новому или что хуже - старому ёбарю. Мне естественно устраивать разборки на работе было не выгодно, я же не хочу лишиться работы из-за очередной шалавы, поэтому я попробовал действовать по другому.

Они сделали заказ, официант принес бумажку на которой всё записал, заказ который сделала эта блядь, я взял под свой контроль и пообещал, что лично для неё сделаю всё в лучшем виде.

Её заказ состоял из 3-х блюд и сока, но не мог же я свою любимую оставить без изюминки в блюде. Во все я добавил слабительного, в больших дозах, чтобы она до конца своих дней дристала на толчке не выходя от туда на свободу. Ну а в сок уксус, который усилил действие и вызвал пищевое отравление.

Договорился с знакомым, он мне принес ключи от туалета, который я закрыл на момент посещения ресторана этой шлюхи (мужской/женский), чтобы добавить подливы в эту ситуацию. Конечно было очень опасно этим промышлять, ибо в случае чего мне могли бы сократить зарплату, но я рискнул (но благо кроме неё никто в туалет этот промежуток времяни не собрался) и все обошлось.

В итоге, официант торжественно несёт ей её заказ, я жадно смотрю через стекло в зал прямо на неё, она приступает к еде и пробует. Спустя 15 минут, когда она пожирала второе блюдо, слабительное дало о себе знать и она резко подпрыгнула и побежала в сторону туалета. Её как мы знаем ждала неприятная новость, туалеты были закрыты и всё говнище потекло по её ляжкам, текло долго и беспощадно, так же как и мой смех - долгий и беспощадный.

Она вышла вся обосраная в зал, а я побежал к туалетам, чтобы их открыть, чёрт возьми, возле них была лужа поноса, будто там 300 коров одновременно обосралось, я сквозь слёзы и пот с гордостью осознавая что наказание удалось всё открыл и убежал обратно.
Она со стыдом оставив деньги на столе убежала из ресторана зная, что этот парень ей вряд-ли когда-либо позвонит, а парень в ахуе продолжил там сидеть ещё минут 10, потом ушел.

Придя домой я обнаружил все её шмотки в стиралке, а она с подавленным видом встречала меня, я спросил — "почему не у мамы", она начала естественно пиздеть, что не получилось.. И я со смехом вспоминая детали ситуации, назвал её шлюхой и всё рассказал. Ору было на весь двор, я ещё и виноват, ага, это же я ебусь с кем попало и обманываю её.. В общем от меня она тоже убежала собрав шмотки, а я и не против.

Шлюха наказана. Не знаю как вы. Но я доволен и расскажу эту историю ещё и своим детям.

>>108542269 (OP)
И У МЕНЯ НЕТ БАШКИ
@
ЗАТО 20 ГИГОВ КОПИПАСТЫ

Всем думаю уже надоела инфантильность многих девушек и неспособность отвечать за собственные действия/поступки, ибо они как

дети в случае проблем, прячутся за своего парня/мужа, как ребенок за спину отца, считая, что всё должен решать мужик. Лол. К

таком размышлениям меня привила ситуация, которая произошла с моим другом в 11-ом классе.

В классе у нас был паренек, таких как он называют обычно тихонями, вёл себя спокойно, был далек от общения и вообще не

заводил ни с кем первый разговор. И училась пизда, вся на пафосе, мозгов нет, одни понты, и то дешевые. И как то раз на

перемене, , я сидел на против, и наблюдаю, как эта баба начинает тыкать ручкой паренька в спину и шепчет ему что то, я думаю

~ на перемене с ней поговорю. Но мне этого делать не пришлось. Ибо сразу после урока, она от него не отстала, выйдя в

коридор, все в предвкушении чего-то ахуенного стояли и снимали всё на телефон (мне кажется без этого не проходят ни одна

школьная драка), и тут в один момент парень озверел, и с бешеной хваткой начал наносить ей удары в сторону лица, тут то шмара

сразу заныла, а тут ещё и преподаватель, который вел у нас урок вышел и увидел эту картину. И парня конечно сделали виноватым

+ эта баба начала орать, что он вообще её просто так начал бить. Сказали, чтобы без родителей не приходил, ну он и ушел

домой.

А девушка стала угрожать ему расправой со стороны своего парня. И продолжать, тявкать на него из далека, ибо уже знала, что

он не такой чмошник каким казался из-за чего баба и начала к нему приставать. Парень не обращал на её крики внимания и

спокойно ушел домой, а эта пизда в бешенстве от безысходности начала звонить парню и говорить, какая она бедная и несчастная,

и что её тут зверски избили. Да-да, так и было.

На следующий день наш тихоня как и говорилось ему пришел с отцом, а пизда притащила своего парня, которому наплела, что её

чуть-ли не убили. Поскольку парень был с отцом, парень этой бабы естественно не стал лезть в драку, а просто начал с ним

разговаривать, отец естественно был зол, ОН БЛЯТЬ ТОЖЕ НЕ ВЕРИЛ, ЧТО ДЕВОЧКА МОГЛА БЫТЬ СПОСОБНА НА ТАКОЕ. Никто не верил, у

учителя была своя версия, из-за картины, которую он видел при выходе. А мы что? Школьникам в 90% случаев вообще не верят.

Поэтому я нашел парня, который снимал видео и слава Аллаху, что оно у него осталось. Я понял, что дело дерьмо, так ещё и

парня обвиняют не за что, а баба снова получит моральную компенсацию в качестве извинений за то, что она сама всё и

спровоцировала.

Так вот, взял я его телефон, и мы вместе пошли в кабинет ЗАУЧА, в котором уже собрался весь этот бабский коллектив ругающий и

так замкнутого паренька. Шалавы. Ну я ворвался туда, и начал тыкать в лицо всем видеосъемкой. Все естественно ахуели, хорошо,

что комментариев вроде "ЭТО ВСЁ ФОТОШОП"..

Какой оргазм я получал, когда эту бабу заставили извиняться перед парнем. Дай бох запомнить мне этот момент на всю жизнь. +

ко всему её парню, который стоял в коридоре тоже всё было доложено, уже от нас с пацанами, он из-за неё был вынужден

отпросится с работы, чтобы ехать и защищать эту тварь, которая ему наплела, что её тут избили просто так. Ну он дал ей

подзатыльник и ушел.

В конечном итоге, бабу за драку + ложное обвинение дропнули из школы под конец года и ей по всей видимости пришлось

восстанавливаться изначально в этот же класс, только в другой школе.

Пил я как-то со своим корешем Сеней, и произошёл такой разговор о деньгах и женщинах. Пили мы в кабаке, пили виски и в

больших количествах. Я разведён, а Сеня не женат, и посреди встречи явилась кандидатка в его гёлфренд. Я сразу оскалился,

поскольку за километр почувствовал «золотую молодёжь». И не прогадал. Девицу звали Ольга, и с ходу разговор уперся в бутичные

тряпки. Потом пошли доходы бойфрендов, и Сенины 1200 баксов в месяц оказались не деньгами, а «девятка» — не машиной. Сеня был

уже пьян в дупель и мало соображал, что несет его половинка. Я же завелся, и если бы на её месте был мужик, то он уже собирал

бы зубы с пола. Бухать за чужой счет (коктейльчики по 300 р., между прочим) и гнать на хозяина стола (а ещё и его кошель

критиковать!) — это хамство. Я сразу вспомнил случай… Когда-то мы бухали с Сеней в Царицино, в парке, на безнике нашего друга

Кота. Пиво было из баклажек, а сосиски из палатки у метро, мы ещё не работали. Никакого кабака и виски. И левый чел, который

погнал на Кота, хозяина стола, был бит, несмотря на крупные габариты. Есть вещи, которых делать нельзя! А Ольга гонит и

гонит. Дальше:
Я: А ты кем вообще трудишься?
О. (гордо): Я финансовый консультант. (Кто не знает — это такие люди, дающие советы по бизнесу. В России это люди, продающие

понт! Но так же называют ещё и девочки из бухгалтерии, которые вообще ничего из себя не представляют.)
Я: А вот мы почему-то все о деньгах…
О.: Ну… Это объективно! Финансы — отражение жизни! Самое реальное!
Я: и человеческих отношений?.. А вот люди говорят…
О. (язвительно): Да, я слышала! Только это почему-то бедные люди обычно!
Я мог привести фразу Роштильда «Бриллианты нельзя есть!», мог рассказать о семье Онасис, богатство которой довело до

самоубийств всех молодых её членов, и еще десяток таких примеров. Но преимущество таких людей в том, что они не думают. Они

принимают понятия, которые крутятся в их среде, а самостоятельно думать не умеют. Им нужна шоковая терапия.
Я: Слушай, а сколько нужно тебе в месяц для спокойствия от твоего бойфренда. Если реально, а не белый мерседес и остров на

Гаваях.
О.: Ну… на карман баксов 700
Я (беру салфетку и ручку, засаживаю 150 виски чистого. До этого мы мешали с колой): Ну, давай проведем финансовый анализ.
Итак:
Прямые издержки — 700 баксов
Косвенные издержки — ?
О.: Это какие? (Финансовый консультант, не различающий прямых и косвенных издержек — это как панк, не знающий, кто такой Сид

Вишез)
Я: Ну как… Твоя мобила, бензин твоей машины (Глаза О. Мечтательно затуманиваются. Так и хочется грубо спросить «Что, на тачку

еще не насосала? Не отчаивайся, все впереди!», но сдерживаюсь), дорогая шмотка, выходящая за лимит 700, квартплата, еда…
О.: Ну еще сотни три…
Я: Итак:
Прямые издержки — 700 баксов
Косвенные издержки — 300 баксов
Итого 1000 у е. в месяц.
Цена 1000
Что бойфренд получит за эти деньги?
О. (кокетливо приосаниваясь): Меня…
Я (ещё 150): Это не рыночная формулировка, ты же финансовый консультант! Что конкретно?
О.: (еще кокетлевее) Секс…
Я (ещё 100): Сколько раз?
О. (удивленно): сколько сможет!
Я: Т. е. голова у тебя не болит, не в настроении ты не бываешь, и т. п.?..
О. (наконец-то почуствовала подвох. Поздно, девочка моя! Я-то фин. консов на завтрак ем!): Нуу...
Я (решительно): значит, в среднем 15 раз, учитывая разные обстоятельства. Стирать, готовить, хату убирать?
О.: Я что, на колхозницу похожа?! Домработницу найдет! (по-хорошему, домработницу нужно вносить в издержки, но она себя уже

загнала в капкан, я не стал напрягаться.)
Я: Итого: 15 раз. За 1000 баксов. Условия эксплуатации — совместное проживание. Прайс понятен. Теперь оценим ситуацию на

рынке. 2 часа работы проститутки стоят 60 долларов.
О.: Я что, на уровне СРЕДНЕЙ ПРОСТИТУТКИ!?
Я: А ты как думала? Это только кажется что проститутке платят за внешность. На самом деле платят за спектр услуг. Это же

сервисный рынок! Рост цены определяется широтой набора услуг при примерно равном качестве всех участников рынка (жутко

перевранная фраза из какого-то учебника. Ничего, ей хватило!). Ты готова к анальному сексу, лесбострипу, садомазо, ролевым

играм? Не веришь — залезь на любой сайт и зацени что можно получить за 150, а что за 300. Цены там несколько завышены, но

общая картины довольно точна. Так что конкуренция тебя УЖЕ СЪЕЛА! За 900 долларов в среднем твой бойфренд получит те же 15

раз, но с разными женщинами. Ему не нужно поселять их с собой, прислушиваться к их настроению, терпеть их глюки… Не нужно их

развлекать, они просто сделают свое дело и уедут… Так что извини, Оленька, ты просто не соответствуешь рынку. Тебе еще

предстоит поиск своей ценовой ниши.
Я думал, что сейчас огребу пощечину. И уже решил, что поймаю руку и сдавлю посильнее, чтоб неповадно было. Не я начал этот

разговор, и не я начал опускать собеседников. Но вместо этого она скуксилась и решила заплакать. Увидев эти приготовления, я

решил, что в этом случае не все потеряно.
Я (комкая салфетку и поджигая ее в пепельнице): Так что запомни, девочка, раз и насовсем! Когда отношения людей меряют

деньгами и ТОЛЬКО деньгами, то получается как сейчас.

Изюминка в моей коллекции паст, люблю ее.

Как же меня заебало успешное, и в то же время добродушное быдло. Еще больше чем нытики, которые к нему обращаются за советами

и утешениями. Какой-то мускулистый уебок с длинным хуем после спортзала и траха с тремя бабами сразу уперся жопой в кресло и

отвечает всяким омегам. Мол, я достиг всего сам! Старайтесь, и у вас все получится! Ага, блядь. Чего ты знаешь?! Ты родился с

годными здоровьем, внешностью и набором поведенческих программ - да ничего ты нихуя сам не сделал. И ты воспринимаешь все это

как должное, наивно полагая, что так может быть у каждого, достаточно лишь приложить усилия. И искренне недоумеваешь, когда у

остальных что-то не получается. Еще бы, а все потому что ты настолько туп, что не можешь поставить себя на место тех, кому

повезло меньше.
Ты накачался за три месяца, а у какого-нибудь толстяка или дрища на это уйдет пять лет. Ты лапаешь бабу и она течет, а когда

ее же мацает прыщавый ботан с кривым еблом, при этом делая все один в один как ты, то она дает ему пощечину. Ты легко

поступаешь в вуз, а какой-нибудь по-настоящему умный парень поступить не может, потому что у твоих родителей дохуя денег, а

он вообще - сирота. ЫЫЫ НУ ТЫ ЭТО ИДИ К УСПЕХУ И ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ В ЭТОМ ДЕЛЕ ВНЕШНОСТЬ И ФИНАНСОВОЕ СОСТОЯНИЕ НИЧЕГО НЕ РЕШАЮТ

ГЛАВНОЕ СТРЕМЛЕНИЕ К ЦЕЛИ ГЫ. Да иди ты на ху-у-уй!
Бомж не станет успешным бизнесменом, узкоплечий дрищ-анорексик никогда не будет качком, у китайца не будет члена в 20 см, у

инвалида-колясочника не вырастут ноги, из бородатого кривого жиробаса не получится няшного трапа, ДЦПшник не превратится в

профессионального танцора, аутист ни за что не станет душой компании, негр из гетто - великим ученым, а героиновая наркоманка

с 10-летним стажем не вылечится и не родит здоровых детей. Неужели тебе это не понятно, уебан?! Иди на хуй со своими

говносоветами и прочими "все будет хорошо". Я желаю тебе столкнуться с настоящими проблемами, которые выжмут из тебя все

соки. Я хочу, чтоб ночами ты выл от отчаяния и безысходности, и видел своим будущим только пустоту, нагоняющую чувство

безнадежности и звериную тоску.

>>108559438
го

бамп

>>108542493
кулстори?

>>108560830
->
>>108542458