Типа экономить надо, стена препятствует разматыванию? Мазохизм?
Потому, что нет биде.
Чтобы не разматывалась
А вот так вот видимо слишком БОХАТО, аксессуары неприемлемы в тюрьме
Чтобы одной рукой оторвать можно было.
Я всегда вешаю концом к себе , но и когда висит концом к стене -в принципе похуй, разницы при использовании бумаги при этом никакой, тупая тема.
Полноценный диспенсер, например
Это тест на небыдло?
А если он будет от стены, то бумагу не оторвать?
Ты мне лучше скажи зачем они до сих пор кидают использованную туалетную бумагу в ведерко. А в общественных заведениях - в корзину для бумаг, лол.
И почему совок не мог в производство нормальной бумаги, а производил жесткую хуйню, от которой забивались трубы и единственным применением которой было делать пульки для плевания из ручки.
Ещё в догонку. Зачем у пидорах унитазы с полкой для говна?
Туалетная бумага растворима в воде, в ведро бросалась газета правда, а что есть мудаки, которые бросают бумагу в ведро? По идее ведро для нерастворимых тампонов и прочего мусора
Я даже дома вроде где то видал у кого то это ведерко. Тоже хуею.
Полки для говна от немцев, я полагаю, пошли. Но у нас от них, слава богу, хотя бы избавляются.
Чтобы врач Сталена говно Сталена осматривал
Что-бы после акта определить, твое говно или хохлы/рептилоиды/пиндосы в жопу залили.
Я ей вообще не пользуюсь
Ну в больницах это ещё куда ни шло. Но в домах-то зачем? Это же пиздец неудобно если например срёшь и говно начинает казаться жопы. Или при смывании говно вымывается потоком воды на ободок и за пределы унитаза.
Суть не в полке, а в экономной экономии
Зато при полке для говна не будет такого что ты вывалил киллограмовый котях и тебе всю жопу водищей с толчка одристало и еще на стены пиздануло в щель между жопой и сидушкой
> унитазы с полкой для говна
Это охуенно, не брызжет и чиркашей нет. Но куча может достичь жопы.
Говнина уперлась концом в полку и дальше не лезет. Приходится вставать.
>и чиркашей нет
лол блядь. В обычном говно просто плавает, а тут прямо лежит на унитазе.
Нет еды - нет говна - нет проблем.
Лол у нас на работе кстати призывают кидать бумагу в ведро а не то типа канализация засорится
Жиза!
Зато не стреляют.
Говно можно отрезать анусом, буквально расчленять на аккуратные кусочки.
Выходит, удобнее всего cрать в пакет. И не брыжжет и говно в жопу не упирается.
Это может быть актуально, если вы до сих пор тряпками жопу вытираете или у вас например смывная система с хуёвыми насосами и трубами в которых налипает труха от бумаги.
У нас тут игрок анусом завёлся. Наверное круглыми днями рулеточки в ОБР-треде крутит.
В соседней кабинке еще как стреляют. На работе толкан на две кабинки, до сих пор не могу определить кто там бахает.
Лол, это новый повод рускохейтерства
Тупые пидорахи, нет чтобы аккуратные коробочки с уже поделенными бумажками использовать.
А в четвёртой как?
Надо отметить, что говно пидорах не тонет, потому что рацион пидорах содержит слишком много углеводов, мало белка, микрофлора ЖКТ пидорахи нарушена (особенно от алкоголя), поэтому говно ещё и перенасыщено газом, говно белых людей - тонет и представляет из себя аккуратные колбасы, а не дрисню
Чтобы:
1) Неудобнее было отматывать
2) Подсознательно отвернуть бумагу от человека, чтобы меньше использовал. Это как если бумага "лицом" к тебе - она твой друг, отрывай сколько хочешь. "Лицом" же к стене это закрытое положение. Она как бы говорит "хули меня трогаешь, уеба, не трогай меня".
У пиндосов так вообще лечебное говно.
Лол, даже бумага унижает пидорах.
DAVLENIE NORMALNO!
Шутку понял, но там > толкан на две кабинки
в гостях хорошо, а на Нибиру лучше, брат
А чье говно проще с толчка отмывать, наше или ихнее?
Это актуально до сих. Т.к. канализационные трубы в старом фонде зачем-то сделали 40 мм в диаметре. Бумага просто не успевает раствориться и труба заталкивается какахами.
Говяжьим?
Проиграл
А ещё пидорахи не бреют булки, не используют туалетную банкеточку под ноги, от чего их анус искривляется и не всегда раздвигают булки и не подмываются (биде/унитаз с функцией биде/влажные салфетки и ведро с пакетом к ним/привычка носить с собой рулон целофановых пакетиков/подмывание в душе)
Поясни, я не понял.
Говно не отмывают а аккуратно соскребают ёршиком.
Ну это кто как, можно в принципе и ножом срезать или ножницами, например.
Политач образовательный.
Вангую отсос руснявых.
Странный толкан, как говно смывать?
Что это за пиздец? А если туда кал попадет?
ПВХ трубка с дырочками по периметру
Сука оп, я знаю нахуя ты тред создал. Вангую и эта хуйня уйдет в бамплимит.
Давление в четвертой - шутка из крымотреда
Это не брызжущая полка, ёршиком надо проходить, засохший кал и мочевой камень растворять кислотой и прочищать проволочкой
ГРОБ ГРОБ КЛАДБИЩЕ ПИДОР
Пиздец на видео, это уровень санатория сатаны
Специально для таких как ты сфинктер может напрягаться, чтобы оборвать говно. Ты что ешь, что у тебя колбаса такая длинная и непрерывная?
Лол, блядь. А у хохлов до сих пор нет нормальных туалетов.
Так оно когда падать будет, будет брызгать водой, для этого полка и нужна
Это лучший тред политача за 2016 год.
Залупа, плес
Надо туда бумажку кинуть, чтобы не брызгало. И никаких говнополок не надо.
Бумага в воде не растворяется, а намокает и истончается.
> оборвать говно
теперь одним концом говелка уперлась в твою булку, другим в полку. Приходится вставать.
Мне страшно от твоего пика и кокономии, там что питьевой фантанчик и умывальник для шибко кокономных?
Это биде для бедных, лол.
Только лишние траты на бумагу, ты видел её стоимость? 10 рублей за 50 метров, так и разориться можно, у меня по 4 рулона в месяц уходит и так
согласно опросам 89% россиян срут пока говно не начнет отрывать их жопы от толчка.
Чтобы не нужно было подкладывать бумагу в ЖЕРЛО ВУЛКАНА.
Я всегда, когда сру, приподнимаюсь. Говно вылетает с большим свистом и легче выходит. Плюс никогда не упрется ни во что и не застрянет в жопе.
И говнякаешь анус только так, заебешься вытирать.
Вы не сказали о другом! У всех совковых унитазов БОГАТЫРСКИЙ НАПОР воды. Чтобы ты не положил на полочку: говно, бумагу, голову человека - все уносится БОГАТЫРСКОЙ ВОДОЙ в ЖЕРЛО и никогда не то что не застревает, но даже не остается неунесенным.
Я сру богатырскими какахами и для меня это очень актуально. Во всяких отелях бездуховные унитазы, которые мало того брызгаются от падения БОГАТЫРСКИХ КАКАХ так еще если не застревают с первого раза, то хуй вообще спустишь. А можешь и просто спустить и сразу застряла твоя какашенька.
Пик - тру стори. Посрал какашеньку обычную и ГОВНО ЗАСТРЯЛО! Я после этого сразу спустил воду еще раз и ВЕСЬ УНИТАЗ ЗАЛИЛО КОРИЧНЕВОЙ ВОДОЙ, КОТОРАЯ НЕ УТЕКАЛА, ИБО КАКАШЕНЬКА В ЖЕРЛЕ ЗАБИЛА ВСЮ ДЫРКУ! Она не утекла даже на следующее утро, лишь стала вода еще говнянее. У-у, бля, я даже не хочу вспоминать что мне пришлось делать, чтобы починить унитаз. Взять ершик острым концом, погрузить руку по локоть в говняную воду и РАЗДРАКОНИТЬ застрявшее говно палкой.
Все-таки одна вещь у совка получалась хорошо. Унитазы.
У тебя за щекой залупа, проверь.
>неудобно если например срёшь и говно начинает казаться жопы
Двачую. Всегда мечтал срать так, чтобы говно не касалось жопы.
Купи унитаз без полки. Или залазь на ободок с ногами.
Сам выдумал какую-то хуйню, сам же пошел форсить на порашу.
это как дрочить не касаясь хуя рукой.
Конечно говно касается жопы, учитывая то, что оно высирается ИЗ ЖОПЫ
надо было просто ёршиком забить говно до упора, создав тем самым пробку, затем несколько раз спустить воду - под давлением воды говно начинает уходить
Хуясе ты долбоеб.
А взять ершик и как вантузом качнуть его в разные стороны ты не додумался?
Можно и вантуз было взять.
срать орлом как в руснвых поездах? кстати, почему в большинство руснявых поездов не дошла цивилизация?
>почему в большинство руснявых поездов не дошла цивилизация?
Ну сейчас меняют толчки. Но блядь тони все обосранные и нет сидушек. Так что там всё равно надо срать орлом.
Вы сколько жрёте что у вас говно до жопы доходит?
Обзмеился.
Сей тред кстати напоминает нам, что пидорахи до сих пор не научились срать.
а прикинь кто то идёт вдоль путей и его может обдать говном свежим прямо из толчка. Фу,блядь! И еще беся прокладки ебучие, все пути ими усыпаны, будто их меняют каждый метр
Блядь полка-то маленькая. И один кусок на другой накладывается. Так и достаёт. Или иногда начинает спиралькой-пирамидкой высираться.
Мне в таких случаях всегда помогает ГИДРОСТАТИЧЕСКОЕ ДАВЛЕНИЕ.
Берешь таз побольше, наполняешь водой и резко (но стараясь не наплескать мимо) выливаешь в унитаз. Как только вылил, сразу опорожняешь бачок.
Пока какаха не пройдет, она будет создавать помехи для стока воды, что в особо запущенных случаях позволяет наполнить унитаз уж до краев (и тут надо не переборщить), благодаря чему на какаху действует значительное гидростатическое давление, усиливаемое в начале гидродинамическим давлением льющейся воды.
В большинстве случаев хватает 1-2 подходов.
И никаких ершиков говнякать не надо.
А главное - непередаваемое победное ощущение, когда говно, наконец, резко смывается.
Ну вообще я давно уже таких не видел. Везде даже на древние толчки поставили трубу ведущую к говёному резервуару.
> надо было просто ёршиком забить говно до упора, создав тем самым пробку
Она уже запроблена была так, что не ушла даже за ночь.
> затем несколько раз спустить воду
Да ты охуел, в том унитазе вода сверху приходила. Суть в том, что УНИТАЗ БЫЛ ДО КРАЕВ НАПОЛНЕН ЖИДКИМ ГОВНОМ С ПРОБКОЙ ТВЕРДОГО ГОВНА В ГЛУБИНЕ. И если бы я нажал слив воды, то уровень воды бы поднялся и туалет залило бы нахуй говняными массами, а пробка как была, так и осталась бы.
Каким нахуй ершиком, в какие нахуй стороны. УНИТАЗ ДО КРАЕВ БЫЛ ЗАПОЛНЕН ЖИДКИМ ГОВНОМ, ПОНИМАЕШЬ, ДО КРАЕВ. Не дотягивался один хуй. Поэтому либо осткрой палкой ершика драконить, либо наоборот, но самим ершиком драконится плохо, только трогается.
Слушай, что ты мне про сфинктер затираешь, я заплатил такие деньги за унитаз и кафель, а ты меня еще напрягаться заставляешь
Как ты срёшь, пидораха, что после тебя пробки образуются?
Мало, это от голода говно пухнет!
Хули ты пиздишь. Тебе унитаз достался от советской власти. Ну или ты 100% пидораха купившая унитаз с полкой.
Сам пидораха.
> Как
Как богатырь. Длинные ровные колбасы добра.
Хватит называть это полкой. На полку книги кладут, а не говно.
У меня был знакомый - он вообще это ступенькой называл.
Давайте называть это нейтральным словом "площадка".
да нет, дохуя таких! А еще масса вагонов с тупо закрытыми толчками и приходится СРАТЬ между вагонами! Ты представляешь как это тяжело и сложно чисто эквилибристически?
>СРАТЬ между вагонами!
Там же хуита специальная натянута как в автобусах гормошках. И полы постелены вроде пайол.
Оцените
Ты так говоришь будто полка это баг, но это фича, чтобы говновода не брызгала при падении и я не вскакивал с унитаза со стекающими каплями по ляхам, как телка после мочеиспускания
Хуясе особая туалетная магия. А не будет такого, что если говно застряло крепко, то ты налил резко таз воды, спускаешь еще бачок и нахуй все выливается наружу?
Но заклинание твое запомню, спасибо. Политач образовательный.
> А главное - непередаваемое победное ощущение, когда говно, наконец, резко смывается.
О дааа. Когда вода резко со звуком втянулась внутрь, я почувствовал оргазм и себя победителем с обговнянной рукой до локтя, но это мелочи.
Один таможенник вспоминал, как закончил водопроводную школу (МИСИ) и получил распределение, по которому должен был работат в проектном НИИ, занятом пректированием АвтоВАЗа. Новоявленному проектировщику досталось выполнение проекта туалета в заводском цехе. Проектировщик (будущий таможенник) заложил в проект чашу генуя и подвесной бачок. Высоту подвески бачка он взял из справочника - не менее 50 см от потолка. После запуска завода прошло три месяца, и молодого специалиста отправляют в командировку на этот завод. Типа, проблемы с проектом. Суть проблемы проектировщик понял, когда вошёл в цех. Высота потолка цеха была - 14 метров. Монтажники оказались людьми с юмором и воплотили проект без корректировок. И цепочку в 14 метров где то нашли. Человек, дернувший за цепочку, не успевал даже выбежать из кабинки. Краску на стенах кабинок уже порядком размыло.
Говно какое-то!
А для любопытных полка практически единственный шанс разглядеть все
>но это фича
Фича для народа-пидара, народа-копрофила. Нигде в мире площадок с говном нету.
Кекнул. Хорошо его подъебал, могешь.
Что тут оценивать? Тоненькая ИЗВИЛИСТАЯ противная какашка. Как змея. В твоей какахи нет МОЩИ. Нет НАДЕЖНОСТИ. С такой какахой не пойдешь срать в единственный унитаз фашистов. Такой какахой не пробьешь Абрамс.
Твоя какаха будто будет ЗАМЫШЛЯЕТ что-то. Ну кому такое понравится?
2/10
На птицу похоже
На ибиса
родители сделали ремонт и заменили годный совецкий унитаз, который какаху плавно спускал в воду по наклону без брызг, на пикрелейтед бездуховное говно
Ты бы сначала на форчане поспрашивал, а то знаешь, возможно у тех у кого нет, позавидуют, что не надо сфинктором колбаски нарезать
Значит твои родители не на 100% пидорашки.
Бумагу клади в жерло. Хотя заебывает каждый раз, да.
Но колбасы сфинктером нарезают как раз говнополочники.
Олька, пиздуй нахуй с треда говнобояр со своими перефорсами пидорах.
приходится. у нас теперь в туалете склад газеток как в сельском сортире, чтоб рвать их и класть в жерло
А нахуя газеты? Они не растворяются нихуя. Бумагу подкладывай туалетную.
Наш человек просто перестраховывается, как бы чего не вышло. Молодеж уже так не делает.
Положил тебе за щеку, проверяй.
Это кстати какой унитаз? русский или европейский?
Говномидас одобряет сей тренд.
Всем приятных снов и знатных какашечек.
Всем приятных снов и знатных какашечек.
Ну так я потому и написал, что надо не переборщить. Если ты видишь, что из таза наполнил унитаз до краев, сливать еще и воду из бачка совершенно ни к чему, конечно.
Суть магии в том, что пока унитаз наполнен до краев, на говно непрерывно действует проталкивающее давление.
У меня в практике было такое, что этот метод не помогал, но тут есть две оговорки: 1) перед его применением я пытался протолкнуть говно ершиком, чем только усугубил ситуацию, 2) это был совковый унитаз с площадкой, так что это не панацея.
И поэтому страдает запором?
туалетная быстро намокает и рвется под какахой без сопротивления и вода брызгает жопу
ты бы ещё тряпки многоразовые подкладывай.
Кружевные салфеточки
А ты сидишь что ли? Нафига? Приходишь, снимаешь трусы и ВЫЛЕТАЕТ НАХУЙ КАРАТЬ ВСЕ НА ПОГИБЕЛЬ ВНИЗУ.
Их срывают сразу же те, кто жаждет срать.Ты в европе ездишь что ли? В наших поездах срут даже в раковины!
>питьевой фантанчик и умывальник
Кафир не знает про биде.
Что за унитаз на пике? Русский или европейский?
Пидораший
Ты в туалет просто так приходишь чтоли? Посрать только? Я обычно прихожу чтобы почитать что нибудь, или ещё что нибудь сделать.
Конечно. Хули там еще делать? Геморрой зарабатывать?
А я сру на газетку рядом, потом кладу какаху в толкан.
Никто запорами не страдает, а если и страдает, то не от полки, а от всяких продуктов заморских, с химией. Полка это свобода, безполочнику не понять, он стелит бумажки перед этим спускает воду, а иначе бумажки не клеятся к стенке, короче рабы унитаза
ну ты и КРЕАТИВНЫЙ
пиздатый проектировщик, если не знал даже параметры помещения, в котором проектировал сортиры.За такое ебут даже на втором курсе технаря в задрищинске.
Максимум видел насрано в писсуаре
американские уже обсуждали?
они даже небо засосать могут не напрягаясь
https://www.youtube.com/watch?v=KtlXZ7oUirs
очень удобная система
они даже небо засосать могут не напрягаясь
https://www.youtube.com/watch?v=KtlXZ7oUirs
очень удобная система
Двачую сего пэра.
С некоторыми бездуховными толканами помогает поза ОБРАТНЫЙ КОВБОЙ. Плюсом идёт удобная полочка для двачевания и возможность скоростного слива воды, если крыса вцепится в яйца, например.
как это случилось? сначала пакет повесили а потом нассали в него, или сначала нассали а потом в пакет собрали?
Двачую. А пидорашки до сих пор на полку срут. Как всегда отстали от всего мира на 50 лет.
Слушай не начинай, я был в дубах там в аэропорту сортир в воде из-за любителей помыть очко, а аромат там какой ммм. Каким надо быть идиотом мыть свежее говно, вот уж точно удел говноедов
>>как бы чего не вышло
SOOOOOOOQAAAAA, как же я проиграл!
> они даже небо засосать могут не напрягаясь
Ты внимательно смотрел? Оно бумагу еле засосало, только в самом конце получилось.
> очень удобная система
Срать в воду только брызги зарабатывать.
Я вешаю концом к себе.
мимо-пидораха
Я слышал в такие часто людей засасывает
Видимо, т.к. это детский писуер и он ниже остальных, ссанина при засоренном стоке вытекала через него.
Что-то со сливом и моча с остальных притекала в пиздюковский ссальник.
Это же пиздец как воняет же еще потом. Обычно в воду падает и вонь заглушает, а тут прямо лежит на свежем воздухе, блядь.
Итак признаки 100% пидорахи
1. Ведро с бумажками.
2. Бумага "лицом" к стене.
3. Полка в унитазе.
1. Ведро с бумажками.
2. Бумага "лицом" к стене.
3. Полка в унитазе.
чтобы много не писать, дам ссылку, просвещайся, пидоран
http://engineering-ru.livejournal.com/208560.html
ничего там не брызгает и засаывает оно все что угодно, унитаз всегда чистый
чот двач напомнило
Кстати а есть кто до сих пор срёт в дыру? До сих пор есть дома деревянные (типа барак) где сортир в подъезде и там тупо дыра, даже если толкан на втором этаже. говно просто летит метров 5 вниз. там страшно срать, так как дома очень древние и аварийные. А зимой в -20 просто пиздец, летом вонь опасная для жизни!
ВЫ ВЫТИРАЕТЕ ЖОПУ В КАКОМ НАПРАВЛЕНИИ?
ОТ ЯИЦ К ПОЯСНИЦЕ? ОТ ПОЯСНИЦЫ К ЯЙЦАМ?
от яиц к пояснице грязные холопы соснули у от поясницы к яйцам богов
ОТ ЯИЦ К ПОЯСНИЦЕ? ОТ ПОЯСНИЦЫ К ЯЙЦАМ?
от яиц к пояснице грязные холопы соснули у от поясницы к яйцам богов
Я бы на твоем месте был аккуратней, а не то знаешь, привычка это дело такое, сядишь где-нибудь читать и обосрешься.
Жопу надо мыть.
В армии такие толчки. Чаша генуя называется или как-то так.
> всплески воды, когда какие-то продукты жизнедеятельности (говно) туда падают, тоже меньше
> всплески воды есть
Это АВТОМАТИЧЕСКИЙ ЗАПОМОИВАТЕЛЬ НАСЕЛЕНИЯ, а не унитаз.
Всегда вымываю жопу. Бумагой если только вне дома что очень редко.
> ОТ ПОЯСНИЦЫ К ЯЙЦАМ?
Яйца могут оказаться в говне. Спасибо, но даже пробовать не буду.
>сортир в подъезде
Хм
Ну если холопы соснули не твои яйца в говне, то не так страшно.
хуя пичот
как бы пучком собираю говно первыми бумажками, указательный палец на яйцах большой ближе к пояснице а потом свожу их на анусе. а потом следующими уже какбы вымакиваю остатки
я наверное тут самый успешный серун
Прежде чем что-то мыть нужно вытереть. А то попрешься с застрявшей какахой.
Я делаю пизже - если срань была повышенной влажности и моя попка совсем грязнулька, то я беру кусок бумаги, прижимаю её к анусу, а сам вторым куском тщательно вытираю оставшееся пространство, используя первый кусок как говнобуфер.
Опосля, третьим кусочком я просто вытираю остатки, которых обычно и нет, лол.
Русские всегда так срут.
нет, это комфортные условия. Ты меня не допонял. Я имею ввиду ВОТ ЭТО
Хуя ты шалунишка.
Сука, ты это я! ---->
Всё правильно делаешь.
Я так один раз сделал и весь день с куском бумаги промеж булок ходил, рискуешь парень, рискуешь.
В таких унитазах не единожды проваливались в говно и тонули в говне нещадно (жили в дерьме, умерли в дерьме). Ну прям как в песне поется, только ирл. За последние несколько лет двое таких утопших в говне было.
Я умею управлять своим телом.
да нет, у тебя совсем какаято переусложненная система
Бляяяя, а ведь когда-то эта крышка накрывала кастрюли, в которых готовились вкусные борщи и прочие первые блюда.
И как для неё все закончилось, ёбаный стыд...
Правду значит говорят что там внизу километры говна?
Что? Ты случайно не безполочник, режуший колбаски сфинктером?
Дубина, мощная струя воды хорошенько все очищает. Потом уже мылом все вымываю. В конце специальном полотенчиком вытираю. Бумага не нужна.
Там должно быть одно биде по проекту. Но тупые пидорахи строители не знают, что это и нахуя нужно вторая труба и захуярили туда второй сральник. Хотя рядовые пидорахи тоже не знают, что такое биде и начали бы срать в него.
Не огорчайся, всё ещё можно исправить.
Ты бы стал жрать хрючево после этой кастрюльки? Она же 100% пропиталась ароматами говна.
Зато как надрочишься - будешь подтираться в течение пяти секунд до такой чистоты, что самому Аллаху и Деве Марии будет незазорно поцеловать тебя в щель.
Кому ты рассказываешь, мылом потом он еще трет вот это вонище стоит, наверное. Тебе на работе вопрос не задавали, почему у тебя руки вперемешку воняют мылом с говном?
Я вообще вынужденный бесполочник.
Сейчас езжу, присматриваю себе полочные варианты.
Заебало говняную воду с лях вытирать.
Доместос решает
Кстати, а есть ли тут ортодоксальные муслимы, которые жопу камнями подтирают? Как завещал великий Мухамед?
И смытое говно растекается по твоим пышным булкам.
Запах же въедается в металл.
Нет, они же все сейчас из кувшинчика подмываются и пальцами говно месят.
Сочувствую, выбирай полку поудобней и края округлее
Этот качок отпидарасит так, что снимет верхний слой металла.К то муж хрючево, готовящееся в этих бараках мало отличается по запаху.
Сначала к пояснице, а потом наоборот. Внезапно обнаружил, что иногда, даже когда заебись вытер к пояснице, может оставаться говнецо и на обратный подход. Представляю сколько говна ежедневно остается у пидорах неоттертым на анусе.
Ну не знаю, архивач... тема такая серьезная, а никто даже не поднял проблемы заеивания малышом ободка, с последующим попаданием капель на ободок
Помню, в детстве был пиздатый унитаз - там полка была как бы выемкой, говно складывалось как бы в ложе, но напор был ТАКОЙ СИЛЫ что он как будто направленным взрывом приподнимал это говно и бурным потоком переваливал через край. И что любопытно - всегда была идеальная чистота, я никогда даже ёршиком не пользовался.
Вот бы сейчас такой найти, да где уж там...
>мощная струя воды в анус
А ты озорной.
Вообще от яиц, но если между булок не грязно, то просто дырочку протираю.
чому немцы приучились писать сидя, а наши ссут стоя - каждый день в мужском туалете на работе пол обоссаный в каждой кабинке
Задевания* жи есть гребанный андроид
Кстати в полкоунитазах говно иногда вылетает за пределы унитаза попадая на ободок и бачок
>но напор был ТАКОЙ СИЛЫ что он как будто направленным взрывом приподнимал это говно
У меня в таком унитазе срал кот. Он вычерпывал из полки воду, садился туда, а очко свешивал над жерлом и спокойно срал. А на безполочных унитазах котам срать трудно, на тонком ободке/стульчаке сидеть неудобно.
Но такого не было.
Пропорции были соблюдены идеально.
Таких почти не осталось, унитазы из всяких европок или по их технологиям, а там чувствуется такие крысы, что жопятся воды даже на смыв своих говен, возможно они экономят на еде или имеют алмазный сфинктерт тонкой нарезки
>а очко свешивал над жерлом и спокойно срал
То есть даже кот срёт не на полку а прямо в воду. Даже коты умнее полкопидорах.
Что значит вычерпывал? Выпивал, быть может?
Теперь кот не срет и терпит, ты доволен, доволен безполочная мразь?
Лапой наверное толкал в сторону дырки.
И еще, кстати - какого хуя сортиры делают сейчас такими маленькими? У меня, например, здоровая мужицкая жопа, средний хуец с яйцами, но как бы ты ни сел - хуй упирается под ободок в сам унитаз. Там же пиздец сколько микробов и да и вообще неприятно и холодно.
В старых сортирах такого нет - они нормального размера.
В старых сортирах такого нет - они нормального размера.
И охота ему была шквариться.
дешевые просто - конструкции очень разные, у нас вот дома нормальный, а на работе такой, который ты описал
Кстати, а ведь безполочные рабы могут восседать и на полочном унитазе, достаточно не садится глубоко к баку. Иными словами унитаз с полкой уневерсален и подходит всем. Поэтому бесполочным только и остается визжать о совершенстве их интерфейса, на деле типичная компенсация и психологическая защита.
Быс советский полкоунитаз с объеммстым бачком и нормальным напором, стал какой-то евроунитаз с мелким бачком, мелким напором и стеканием говна по стене.
Если совковый унитаз смывал даже аллаха начисто и набирал слитую воду за пару десятков секунд, то еврохуйня мало того, что ВООБЩЕ СУКА НЕ СМЫВАЕТ, НАДО БЛЯДЬ ОДНОВРЕМЕННО НАЖИМАТЬ НА БЛЯДСКУЮ КНОПКУ И ОТСКРЕБАТЬ ГОВНО ЕРШИКОМ, ЧТОБЫ ЧИСТО БЫЛО, так ещё и ВОДА НАБИРАЕТСЯ ЕБАНЫХ МИНУТЫ ТРИ! Если не смыл всё с первого раза, то иди нахуй кури, и жди, пока вода нальётся, чтобы ещё раз попробовать всю хуйню смыть нахуй. Или блядь пердолься ведрами.
Не, я понимаю, что в гейропах дохуя дорогая вода и они каждый литор экономят, но это нахуй издевательство просто блядь. Ещё и вместо простой как три копейки системы из резиновой заглушки, проволоки и рукоятки сверху какие-то нахуй кнопки с ебучими механизмами из пластмассы, которые блядь работают через жопу и ломаются каждые сука три года.
Если совковый унитаз смывал даже аллаха начисто и набирал слитую воду за пару десятков секунд, то еврохуйня мало того, что ВООБЩЕ СУКА НЕ СМЫВАЕТ, НАДО БЛЯДЬ ОДНОВРЕМЕННО НАЖИМАТЬ НА БЛЯДСКУЮ КНОПКУ И ОТСКРЕБАТЬ ГОВНО ЕРШИКОМ, ЧТОБЫ ЧИСТО БЫЛО, так ещё и ВОДА НАБИРАЕТСЯ ЕБАНЫХ МИНУТЫ ТРИ! Если не смыл всё с первого раза, то иди нахуй кури, и жди, пока вода нальётся, чтобы ещё раз попробовать всю хуйню смыть нахуй. Или блядь пердолься ведрами.
Не, я понимаю, что в гейропах дохуя дорогая вода и они каждый литор экономят, но это нахуй издевательство просто блядь. Ещё и вместо простой как три копейки системы из резиновой заглушки, проволоки и рукоятки сверху какие-то нахуй кнопки с ебучими механизмами из пластмассы, которые блядь работают через жопу и ломаются каждые сука три года.
Я об этом писал, это проблема, но видно не для короткостволов.
Двачую, нахуя усложнять сливной механизм?
Поднял за пипку - вода полилась.
пришло время напомнить истоки мема FUUUUUUUU
Прости, не заметил, видать.
если кто не в курсе - при такой конструкции их постоянно чинить приходилось - протекали со временем и образовывалась ржавчина со временем
Полкогоспод ваши рисунки смешат, их это не касается.
Ты просто наверное как типичная жадная пидораха купила самый дешёвый унитаз + живёшь на первом этаже в коммиблоке с хуёвыми трубами.
>Ещё и вместо простой как три копейки системы из резиновой заглушки, проволоки и рукоятки
Пиздец. Пидораха левел 10 000.
И в итоге приходится, его рукой придерживать постоянно и вниз направлять, чтобы когда ссышь всё это дело не попадало в щель мезду унитазом и ободком.
Мне приходится придерживать одной рукой, что поделать.. что поделать...
И в итоге приходится, его рукой придерживать постоянно и вниз направлять, чтобы когда ссышь всё это дело не попадало в щель мезду унитазом и ободком.
вы созданы друг для друга, а теперь поцелуйтесь
Не, ну раз уж такая тема пошла - пивка бы попили или чего там пьют.
Короткоствол порвался
Ну хоть где то ты победитель
Ну хоть где то ты победитель
Водичку с полки
Что чинить блядь наркоман? Резиновую отливку? Медный или латунный стержень? Пластмассовый шарик сверху? Там просто нечему ломаться блядь, ничего никогда не подтекало.
Всё ломалось только у необучаемых мудаков, которые черный металл использовали.
Но понимаешь, если смотреть на эту проблему широко - нахуя переплачивать за унитаз, чтобы экономить на воде? Это же пиздец.
Легче взять отечественный унитаз с полкой и большим бачком за цену в несколько раз меньшую и выйдет то же самое.
Можно просто в дырку срать.
С чего ты взял, что технологически совершенный унитаз с полкой дешевле?
Двачую, снимал хату, где, видать, стержень сломался и его заменили железкой. Сгнил он у меня через три месяца.
Я купил медный стержень ЗА 40 РУБЛЕЙ и поменял.
А тут кнопки эти, тьфу...
friendly fire, братишка, только сельди в стране убогих унитазов не придерживают, проблему нужно решать радикально, а именно поставив божественную американскую систему, там и размеры приличные, придерживать не нужно
Ну вот я писал -
Сейчас езжу по магазинам сантехники, так полочники преимущественно отечественные, ну и цена ниже соответственно
Да, так и делал.
Вот она - смекалка наша русская, за три месяца сгнивает стержень, а мы его меняем всего за 40 рублев.
Поясняю - полка для говна была придумана в Европе, предположительно немцами для медицинских целей - проверить стул и взять при необходимости пробу. Актуально было, когда доктора ещё сами приходили к своим больным.
Кстати, вот еще одно доказательство близости американских братушек и нас - у них там всё кинг-сайз и материала не жалеют. А если туда еще и полку запиздячить...
Люди живут не ради экономии, а ради себя.
Но мы меняем его за 40 рублей на нормальный, штатный стержень, а не обычное железное говно.
Черт, сажа приклеилась.
А рядом корзина для обосранных бумажек с клееночкой, чтобы не воняло.
То ли дело еуропэйцы - вывели канализацию сквозь стену во двор. Цивилизация!
Корзина для одноразовых стульчаков, т.к. они с полиэтиленом и не растворяются в воде.
хватит про полки,
важная тема поднята, нужно привлекать международное сообщество,
как насчет традиций и специфики южных стран?
как справляются в местах где с водой напряг? пустыня или станция полярная?
то для селедошных затычек или нерастворимых в воде штук типа пакетов
Зачем такие дома?
Это все из-за санкций на полочные спрос больше, вот и импортозамнщают, а бесполочные со старого завоза. Я бы внимательно смотрел, старые версии импортных унитазов это как процессоры 65нм в эпоху 20нм, можно и пролететь, технологии старые. С отечественными проще, там тнхнологий нет, кроме полки, но делают большую дырку для говен. А европейцы с каждым разом делают дырку все тоньше, ну это как со смартами самсунга гелакси.
Я слыхал, что там чаши генуя распространены, типа при должной сноровке и смывать не надо, да и вообще там наиболее эффективный расход воды.
Что за чаша такая? Как в них срётся?
>Как в них срётся?
упоительно
Завидую я японцам, они как никто другой ответственно подходят к делу, у многих моделей унитазов функций больше, чем у мультиварки. До нас технологии так и не дошли, все гадим с еуропейцами в фарфоровую форму и гордимся.
Бля, я погуглил. Это же очко как в совковых общественных толчках.
Это что же, я, белый человек должен у себя дома орлом сидеть, а не на троне?
Вангую, этот способ, как жителю СНГ, тебе знаком не по наслышке.
Ну так поэтому африканцам и шлют гуманитарки, люди страдают.
Сука, как же я проигрываю с этого треда. Продолжайте.
Если у тебя воды нет нихуя - будешь ещё и как в Англии из двух кранов в раковину воду набирать и мыть руки всей семьей.
>эта огромная полка
Даже деды знали толк.
> должен у себя дома орлом сидеть
есть мнение что это единственный анатомически правильный способ дефекации, лучше проходит процесс чем в сидячем положении, обусловлено естественными эволюционными процессами предки по пещарам срали а ты даже не знаешь их име%
Да, есть где развернуться.
Да в вообще говорят, что поза орла - она типа естественнее и полезнее для прямой кишки.
>Россия 2016
>все еще покупать туалетную бумагу
Блеать, я такого единения в /по давно не видал.
Авенир, Радий - мое почтение. :3
И поесть потом можно.
Двачую, пачка в четыре рулона зевы плюс - двести с хуем рублей. Уж лучше с обговненым очком идти в ванную и подмываться душем, если биде нет.
Я думаю, вообще надо было бы типа как в лоток кошки ходят - вот такой же загон вместо сортира для обычного человека построить. Посрал, землей припорошил - потом совком в пает собрал и заебись.
Можно еще цветы посадить, траву газонную, циакд, чтоб услаждали слух.
>это единственный анатомически правильный способ
Прогресс не стоит на месте.
https://www.youtube.com/watch?v=YbYWhdLO43Q
Но я лично просто ставлю под ноги ведро.
сейчас добавлю плюрализма
> будешь ещё и как в Англии
святое не трожь, там господа знают толк в срачке и срут стильно
O, KUURRWAAAA
Я купил зева с запахом сирени 8 пачек за 100р и всегда так беру, с яблоком стоит также, но оно мне надоело
То есть, я тут один как быдло подтираюсь Обухов за 6 рублей за рулон?
Тебе жалко зеву взять за 12р, без добавок, белая зева по 9, что ты как крестьянин с лопухом? Хоть раз побалуй себя
Регионобоги?
Нет погоди, ты и сам размер отрываемого полотна опредечешь? В дешевой бумаге нет линии отрыва, возможно ы и в минус по деньгам уходишь
Последний раз брал зеву плюс х12 в ашане за 144 рубля.
В дс зева за 75 4шт есть
В метро кэш энд керри, в дс , так и стоит.
Двач я посрал!
Да я как-то никогда к этому вопросу не подходил с этйо стороны.
Раз в месяц закупаюсь, кинул в корзину и всё, тем более, они типа на уровне глаз.
Но вообще да, может, и стоит побаловать своё закаленное газетами и отечественной бумагой-самокруткой очко нежной Зевой с запахом яблока...
В совсем-совсем дешманской по 4 рубля - нету.
Блин, сообщение отправилось.
А я беру по 6 - там есть.
Как-то гадко на душе стало от пикчи.
Я регионобог, но ближе к ДС, чем ты думаешь.
Я даже не до конца уверен в своей рагиональности.
>обухов
Ебать ты биндера
Ребята идите в метро кэш, беру возле дома, вао. Только на работе анкету подпишите и печать поставьте, вход по карте
Вот это реальный пиздец, была история про мужика, который в такой толчек провалился, а потом пытался соседей позвать, в итоге его таки услышали, но помогать не стали и он замерз у кого-то под дыркой.
Я и не представляют, что в творится в голове у тех пидорах - ты садишься срать, а под тобой, в очке, стоит замерзший труп мужика, весь в говне. Пиздец же.
Ну хуй знает, про четыре рулона я все-таки преуменьшил, но 6 за 200 - это мои реалии.
небось еще оттопыривашь мизинчик при этом действе.
Там даже днище по 4.90 есть, такая серая и крапенки видно, наверное для мазахистов
Прост я не совсем ценник и мезантрап.
Это где так стоит ? Надо строить бизнес, рентабельность 100% с бумаги, вот это лол
Разок брал такую - она такая ребристая немножко, хорошо вычищает, кстати.
Эточто получается, ты посрал а потом твоё же говно фонтанчиком в жопу обратно?
Тогда беги скорее с моих двачей. Тебя еще можно спасти.
15 км от дс, лента, дикси, магнит - бейсикли любая кормушка для скота.
Не мудрено. Страшной абразивной силы вещь.
Типографская краска вызывает рак ануса, все кто в ссср газетой подтирались имеют какие-либо проблемы. А тут добровольно вытерают ну ок
>Бумага в воде не растворяется, а намокает и истончается.
Ты когда последний раз то бумагу туалетную в руках держал? И вообще ты уверен что то чем ты жопу вытираешь, это туалетная бумага а не наждачная? Сейчас даже трубка от рулона идёт растворимая. А бросают в ведёрко, потому что пидорахи совковые по привычке газеты туда бросали и до сих пор думают, что так надо делать.
А нахрена вообще нужна туалетная бумага с запахом?
Очком ее нюхать?
Вдыхать задней ноздрёй.
Охренеть, я бы понял если бы где то совсем далеко, но это же рядом. Кстати бумага под маркой дикси самая дорогая, что я видел ,за 4 рулона берут почти 80р я как мимо нее прохожу проигрываю, кто ее берет, она вообще по структуре похожа на бумажные полотенца
Ну пиздец! Сюда вместе с крымотредом весь /b перекатился? Совсем ебанулись? Поехавшие блядь! Репортнул.
Я вот всегда моюсь только как посру. В итоге примерно через день моюсь.
Сейчас вот пойду мыться, но сначала расскажу как срал.
Значитца посмотрел вот эту хуйню
и решил срать по новому. А подставить под ноги нечего. Ну я походил по квартире походил, в ванне тазы вроде заняты все. Ну в общем только тумбочка обувная подходит. Там у неё сбоку как раз такая подножка чтобы бабе ногу ставить когда сапог застёгиваешь или что-то такое. Ну значит потащил я тумбочку в толчок. А толчок раздельный советский, маленький и там ещё бойлер присобачен, так что толчок почти у двери стоит. Я тумбочку кое-как бочком затолкал, но дверь в толчок не закрывается.
Срать конеча одно удовольствие, прямо настоящий царь сидишь на троне.
Ну посрал значит, а развернуться некуда, тумбочка всё пространство толчка занимает. Чуть пытаешься подвернуться чтобы жопу подтереть, так чувствуешь, что на хуй сейчас выскользнешь со стульчака и в унитаз провалишься. Ну я значит тогда ногами стал тумбочку из толчка выталкивать. Вытолкал и она на попа завалилась и из неё все ботинки посыпались, туфли, вся хуйня. Ну да ладно, подтёр жопу, стал ботинки обратно в тумбочку загонять, тут выходит батя: -ты чего тут на ночь удумал?
-Да я вот -говорю- посрать сел
А он так спросонья -ШТО, в коридоре?
Ну я помолчал, он помолчал, потом пошёл обратно спать.
Так вот.
У тебя ОКР.
Что такое ОКР?
или же геморрой
Так может говорить только человек не познавший радости использовать ее. Во первых когда ты впервые вскрываешь пакет, пьянящий запах дурманит тебя, особенно эпично когда ты хочешь срать, а бумага кончилась и нужно срочно открывать. Затмевание запаха говен и перемешивание их с запахом сирени в играющую композицию, весь ансамбль запахов кононадой бьет по душе и ты кричишь, кричишь от восторга.
Лол, про рак от типографской краски придумали уже потом, после той самой "встречи" Брежнева с Хоннекером.
Обсессивно-компульсивное расстройство
Клетка. В ней 5 русских. В углу стоит унитаз. Рядом с ним стоит ведро, застеленное целлофановым пакетом. Опорожнившись, один из русских подтер к зад с явными намерениями бросить бумагу в ведро. Как только он поднял руку, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ русских очень холодной водой. Проходит немного времени, и другой русский пытается выкинуть использованную бумагу в ведро. Те же действия с вашей стороны. Третий русский, одурев от бездуховности, пытается выкинуть бумагу с чиркашем в ведро, но остальные хватают его, не желая холодного душа. А теперь, уберите одного русского из клетки и замените его новым русским. Он сразу же, заметив унитаз и ведро, пытается выкинуть использованную бумагу в ведро. К своему ужасу, он увидел злые морды остальных русских атакующих его. После третьей попытки он понял, что выкинуть бумагу в ведро ему не удастся и выкинул ее в унитаз. Теперь уберите из клетки еще одну одного из первоначальных пяти русских и запустите туда новенького. Как только он попытался выкинуть бумагу в ведро, все русские дружно атаковали его, причем и тот, которого заменили первым (да еще с энтузиазмом). И так, постепенно заменяя всех русских, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 русских, которых водой вообще не поливали, но которые выкидывают бумагу в унитаз. Почему? ПОТОМУ, ЧТО ЗДЕСЬ ТАК ЗАВЕДЕНО.
Бля, нахуя я это посмотрел.
Есть вещи которыми лучше не рисковать
Обезумевший Крымский Рубль
Например, анусом.
Крайне забавный тред. Ржал аки конь
кек. Ожидал концовки как в пасте про батю
что за встреча такая?
>Все-таки одна вещь у совка получалась хорошо. Унитазы.
Поддвачну, на старом совдеп унитазе гавно не летело в воду, аки бомба, а падало типа на площадку, в новых же унитазах , если резко бомбометнуть , летят брызги от воды прям на булки . проверено минимум на 5 современных унитазах :))))
Подтереться этой втулкой
@
Выбросить в ведёрко рядом с унитазом
Сортирные темы в /по всегда уходят в бамплимиты и сука читать же невозможно, а то сейчас всех перебужу. Ну вас на хуй, содомиты, завтра днём дочитаю.
норм, че
>25% пидорах считают, что мужчина сам виноват
Охуенно. Про такое нужно комикс с ватником запилить, где его сосед в сортир проваливается, а он его пиндосом считает.
пиздец он у тебя умный. есть фотки?
Такая же объява висит. Но мне похуй.
Наверное это для хохлушек с прокладками, чтобы рефлексы вырабатывали.
Весь год насмарку
Но куча говна, по объему и весу куда больше всякого куска бумаги же.
А кто решил, что нужно иначе?
БЛЯТЬ, ТИПИЧНЫЙ ТРЕД НА БОРДЕ В ПИДОРАХИИ - ТЕМА ПРО ГОВНО УХОДИТ В БАМП ЛИМИТ!!!
> история про мужика, который в такой толчек провалился, а потом пытался соседей позвать, в итоге его таки услышали, но помогать не стали и он замерз у кого-то под дыркой.
Чтобля? Это из-за того, что мужик зашкварился говном, став запомоенным, и мужикам стало зазорно ему помогать? ААААБЛЯ
This is my toilet. There are many like it, by this one is mine.
Сразу вспоминается комедия Black Knight с Мартином Лоуренсом в главной роли. Главный герой попал в средневековье, увидел там такой туалет и его чуть не вырвало.
А в Россиюшке это суровая современность, так то.
>пацанчик с четками "НУ он мычал, ну, ну, ну".
Пиздец.
А ведь сколько русофобов ИТТ собралось.
Тест на пидараху:
1) Срать больше 1раза в неделю в общественном туалете. 2, если поносит .
2) Срать "орлом".
3) Не подмывать жопу.
4) Не стирать за собой черкаши.
5) Курить/разговаривать по телефону во время сранья.
6) Не мыть руки после туалета.
Если есть хоть один пункт, то ты самая настоящая зашоренная пидараха.
1) Срать больше 1раза в неделю в общественном туалете. 2, если поносит .
2) Срать "орлом".
3) Не подмывать жопу.
4) Не стирать за собой черкаши.
5) Курить/разговаривать по телефону во время сранья.
6) Не мыть руки после туалета.
Если есть хоть один пункт, то ты самая настоящая зашоренная пидараха.
>5) Курить/разговаривать по телефону во время сранья.
Я берус собой телефон, когда иду в туалет. Иначе не могу, должен оперативно ответить, если кто позвонит.
мимо прибалт
Политачеры из любой хуйни сделают тред на 2000 постов.
Видел такой дом. Сам не срал там, а вот тян срала. Говорит, что воняет жутко и сортир постоянно обосран. Ну и бомж на чердаке живет, охуеть.
Всем доброе утро.
Вчера до 4-х утра сидел, но не осилил больше.
Сейчас дочитал, отчиму показал - говорит, вы все ебанутые, но хорошо, годно всё расписали.
Авенир, Радий - мое почтение. :3
Вчера до 4-х утра сидел, но не осилил больше.
Сейчас дочитал, отчиму показал - говорит, вы все ебанутые, но хорошо, годно всё расписали.
Авенир, Радий - мое почтение. :3
Охуеть можно. Как политачеры любят обсуждать говно и унитазы. Не первый тред уже на эту тему набирает 300+ постов
Зашоренная пидараха закукарекала. Хуже только:
>Не мыть руки после туалета
Зачем вообще ее вешать? Хоть так повесь, хоть так - неудобно же нихуя. Взял рулон, оторвал сколько надо, положил обратно. Профит.
и как частво вы с тнёй обсуждаете места, где вы испражнялись?
Будь толерантнее, что ли. Он же не с тобой это обсуждает.
Если что всегда есть карта для клиентов без карты и дневной ваучер. Можно просто с паспортом, если не уебки на входе, всегда пускают.
Мы с тян туда заходили к ее тетке (тетке квартиру дали по программе расселения ветхого фонда, правда она ее 20 лет ждала) помочь переехать. А тут тян приспичило. Она постоянно внезапно начинает срать хотеть.
Срал в минус 25 на улице в деревянной параше. Жить можно, захочешь посрешь. Ко всему человек привыкает.
Я вот думаю, деды вообще все в мороз срали, так у них еще и вытираться нечем было и никто не жаловался.
Кстати о метро кеш энд кэрри: карта для сотрудников, у которых нет личной карты от ЧОП Атолл
6430 1320 0002 7725 0317 35
6430 1320 0002 7725 0317 35
Можно пиздовать в метро прямо с этим номером. Только на кассе кассиру его придется вручную набирать, что иногда бугурт вызывает.
>Ты что ешь
Так тут не в еде дело, он срёт раз в неделю.
Похоже, у неё сранчанка.
Просто поднатужься и поднимешься как на домкрате.
Кстати, если подтиратся снегом то это подтирание или уже подмывание?
Прям с таким лицом?
Наоборот, заебись, не ханжа
Зависит от градуса ниже ноля.
В Мурманске твой анус отвалится вместе со снегом.
От этого лечат? Это заразно? Стоит ли менять тян?
Возможно, стоит подумать о покупке запасной жопы
Антоны, а у вас, когда вы срёте, яйца в унитаз свисают или на сидушке лежат? У вас акт дефекации сочетается с уринированием?
Выше всё обсуждали - хуй с яйцами помещатеся только в советский или американский унитазы, потому что кинг-сайз
В некоторых и дыра роскошь. Когда искал съемную квартиру, с удивлением обнаружил, что до сих пор существуют двухэтажные деревянные дома на 6 квартир, где туалет есть только во дворе, на одну или две кабинки. Срать туда ходят жители всего двора.
Обосрался.
>одним концом говелка уперлась в твою булку, другим в полку. Приходится вставать
Какие-то у тебя не пластичные каловые массы. Ты реально раз в неделю срёшь? Попробуй какие-нибудь слабительные, а то так и до рака кишечника недалеко.
Где это такое?
>с уринированием
Что ты мне напомнил
http://fpfamily.narod.ru/ch4_4.htm
Мы уже говорили выше о процессе мочеиспускания и выделили его составные периоды: время растормаживания, время мочеиспускания, время торможения, в сумме дающие полное время мочеиспускания. Рассмотрим теперь составные периоды типичного процесса феминуринации, разбив его на этапы.
Предварительный этап – процесс подготовки к уринации. Включает в себя следующие действия:
a. Выбор места уринации. Определяется предпочтениями женщины и доступными ей возможностями, а также ее желанием уринации или дефекации (потенциал уринации или дефекации). На этом этапе женщину следует классифицировать как потенциальную уринантку, т. е. женщину, озабоченную желанием феминуринации и начавшей искать пути реализации этого желания (т. е. искать туалет, место для уринации и т. п.).
b. Предварительный осмотр места уринации. Производится или бегло или тщательно с целью оценки степени его загрязненности и безопасности. В редких случаях женщины могут даже специально контролировать возможность наблюдения за ними со стороны – обнаружив смотровые отверстия или наблюдателей, женщина может отказаться от уринации.
c. Оценка собственных возможностей с учетом выявленных особенностей места. Так, например, если женщина, не умеющая делать ховеринг, увидит грязный унитаз, она может отказаться от уринации и начнет искать другое место. Не имеющая с собой туалетной бумаги, и не обнаружившая ее в туалете, также может отказаться от уринации (если для нее вайпинг является непременным). Также женщина учитывает свою одежду, особенности своей струи (если она их знает) и т. п. Подобных сопоставлений женщина может сделать множество.
d. Принятие решения на уринацию, дефекацию или отказ от использования места. Решение принимается по результатам предварительной оценки места и своих желаний (необходимость уринации, дефекации, уринодефекации, смены гигиенического средства). При этом женщина выбирает позу. Выбора позы не происходит в двух случаях: если женщина является чисто эндогенной уринанткой, т. е. писает всегда в одинаковой позе в любых местах, или же если этот туалет является для нее привычным и она заранее знает, какие там мочеприемники.
e. Подготовительные действия. С началом подготовительных действий потенциальная уринантка переходит в категорию действующей уринантки. Подготовительных действий может быть много, они существенно зависят от места уринации и привычек женщины, иногда и от внешних факторов. Так, в туалете при необходимости – запирание двери, подвешивание сумки на крючок или постановка ее на пол, открывание крышки унитаза, опускание или подъем сиденья, протирание сидения, предварительный спуск воды, укладывание ситкавера или бумаги, подготовка бумаги для вайпинга. На природе – расчистка или утаптывание места, подготовка бумаги, постановка сумки на землю. Эти действия могут включать и заход на садку, т. е. разворот в нужную для уринации ориентацию.
f. Перевод одежды в положение «на пись», определяемый одеждой уринантки. Этот переход может выполняться как до захода на садку, так и после захода (чаще всего – после захода). Окончанием перевода следует считать фиксирование одежды в таком положении, которое не препятствует мочеиспусканию. Нередко после завершения этого периода из трусиков вынимается уринопротектор или прокладка.
g. Садка. Это процесс перехода в выбранное уринационное положение. Уринации при садке еще не происходит, хотя в редких случаях женщины при непреодолимом желании начинают непроизвольно писать еще в процессе садки. Окончанием садки следует считать момент, когда уринационная поза (посадка) окончательно зафиксирована. В классическом варианте между окончанием садки и началом мочеиспускания есть небольшая пауза, в течение которой уринантка почти неподвижна и очень сосредоточена (время растормаживания) – начало этой паузы есть признак окончания садки.
h. У менструирующих предварительный этап может включать действия с гигиеническими средствами, выполняемые в различные моменты подготовительного этапа.
Это может быть ты там и можешь анусом колбасу с огурцами на куски резать, а тут двач, тем более /po/ тут анусы у всех уже не в том состоянии.
Давно двач стал таким говном, что, не накормить опа говном
https://en.wikipedia.org/wiki/Toilet_paper_orientation
На держи, просвещайся.
Мурманск?
Унитаз с полочкой
унитаз с полочкой
Унитаз с полочкой в магазинах сантехники сейчас почти что невозможно найти, хотя раньше на просторах наших стран только такие унитазы и были. Почему же сейчас унитазы с полочкой внутри чаши почти не появляются на полках магазинов? Ответ прост до крайности. Большая часть сантехники в наших магазинах сантехники является импортной, а заграницей тарельчатых унитазов попросту не делают, стараясь совершенствовать модели унитазов и удивлять покупателей новинками. Но ведь новое не всегда значит хорошее, не так ли? Так давайте же разберемся в то, что же такое представляют унитазы с полочкой в чаше и в чем заключаются плюсы и минусы этих унитазов.
Унитаз с полкой в чаше – достоинства и недостатки
Итак, что же это за такая загадочная полочка, которая отличает эти унитазы от прочих их родственников? Полочка – это горизонтальная площадка в чаше унитаза. Благодаря ней при использовании этого унитаза нет неприятных брызг. К тому же, удобством является то, что если у вас что-то выпало в унитаз, например, из заднего кармана штанов, то это будет легко достать, ведь упадет-то вещь прямо на «тарелочку». А современные модели унитазов, которые в большом количестве сейчас можно увидеть в магазинах отличаются от этих старых еще советских моделей тем, что полочка в них отсутствует, а вместо этого в чаше унитаза находится своеобразная воронка. Разработчики придумали данные унитазы исходя из того, что так все, что в него смывается, будет вылетать прямиком в трубу, при этом, не пачкая унитаза. Но, увы, ершиком для очистки приходится пользоваться как после использования унитаза с тарельчатой чашей, так и после новомодной «воронки».
Так что, можно сказать, что разницы между унитазами особой нет. Но вот одно «но». Унитазы тарельчатого типа пользуются любовью нашего народа за то, что у них нет брызг, которыми, увы, грешат унитазы с воронками. И хотя есть в этих унитазах уже и специальная система «Антивсплеск», которая в теории должна предотвращать все эти брызги, в практике она оказывается не такой уж и действенной.
Унитаз с полочкой – выбор
Несмотря на то, что в магазинах сейчас все же куда большее разнообразие унитазов импортных с воронкой, найти унитазы с горизонтальной полочкой все же достаточно просто. Качественными производителями данной продукции с уверенностью можно назвать Польшу, а также такие страны, как Чехия, Болгария и Швеция. Среди их продукции вы сможете найти унитазы с полочкой, качество которых будет отличным и прослужат они вам долгое время.
А при выборе данного вида унитаза вам нужно исключительно определиться с личными предпочтениями, а также учесть вашу сантехнику. Например, вам обязательно нужно проверить совместимость унитаза и бачка при покупке. А также учтя, вашу сантехнику, решить, какой же унитаз вам выбрать – унитаз с полочкой подвесной или, так называемый, стоячий. Этот выбор напрямую зависит от того, как выходят трубы и, соответственно, как можно закрепить унитаз.
Также необходимо определиться и с материалом, из которого сделанунитаз тарельчатый унитаз, так как унитазы бывают керамические, металлические и эмалированные. Лучше прочих считаются керамические унитазы, так как они наиболее долговечные, так что лучше всего остановить свой выбор именно на этом материале.
И, конечно же, выбирая унитаз, вы должны учесть и его дизайн, ведь пусть внешний вид, быть может, и не самое главное, но это тоже важно. А так как сейчас есть самые разные виды дизайна унитазов, то подобрать его на свой вкус – дело простое.
Вот и разобрались мы с таинственной полочкой в унитазах, которая оказалась не столько таинственной, сколько полезной и удобной. Так что, быть может, нововведения не всегда хороши и иногда нужно держаться за идеи прошлого, которые часто бывают удачны и актуальные на многие века.
Источник: http://womanadvice.ru/unitaz-s-polochkoy#ixzz3weDir7cj
Журнал WomanAdvice - советы на все случаи жизни
унитаз с полочкой
Унитаз с полочкой в магазинах сантехники сейчас почти что невозможно найти, хотя раньше на просторах наших стран только такие унитазы и были. Почему же сейчас унитазы с полочкой внутри чаши почти не появляются на полках магазинов? Ответ прост до крайности. Большая часть сантехники в наших магазинах сантехники является импортной, а заграницей тарельчатых унитазов попросту не делают, стараясь совершенствовать модели унитазов и удивлять покупателей новинками. Но ведь новое не всегда значит хорошее, не так ли? Так давайте же разберемся в то, что же такое представляют унитазы с полочкой в чаше и в чем заключаются плюсы и минусы этих унитазов.
Унитаз с полкой в чаше – достоинства и недостатки
Итак, что же это за такая загадочная полочка, которая отличает эти унитазы от прочих их родственников? Полочка – это горизонтальная площадка в чаше унитаза. Благодаря ней при использовании этого унитаза нет неприятных брызг. К тому же, удобством является то, что если у вас что-то выпало в унитаз, например, из заднего кармана штанов, то это будет легко достать, ведь упадет-то вещь прямо на «тарелочку». А современные модели унитазов, которые в большом количестве сейчас можно увидеть в магазинах отличаются от этих старых еще советских моделей тем, что полочка в них отсутствует, а вместо этого в чаше унитаза находится своеобразная воронка. Разработчики придумали данные унитазы исходя из того, что так все, что в него смывается, будет вылетать прямиком в трубу, при этом, не пачкая унитаза. Но, увы, ершиком для очистки приходится пользоваться как после использования унитаза с тарельчатой чашей, так и после новомодной «воронки».
Так что, можно сказать, что разницы между унитазами особой нет. Но вот одно «но». Унитазы тарельчатого типа пользуются любовью нашего народа за то, что у них нет брызг, которыми, увы, грешат унитазы с воронками. И хотя есть в этих унитазах уже и специальная система «Антивсплеск», которая в теории должна предотвращать все эти брызги, в практике она оказывается не такой уж и действенной.
Унитаз с полочкой – выбор
Несмотря на то, что в магазинах сейчас все же куда большее разнообразие унитазов импортных с воронкой, найти унитазы с горизонтальной полочкой все же достаточно просто. Качественными производителями данной продукции с уверенностью можно назвать Польшу, а также такие страны, как Чехия, Болгария и Швеция. Среди их продукции вы сможете найти унитазы с полочкой, качество которых будет отличным и прослужат они вам долгое время.
А при выборе данного вида унитаза вам нужно исключительно определиться с личными предпочтениями, а также учесть вашу сантехнику. Например, вам обязательно нужно проверить совместимость унитаза и бачка при покупке. А также учтя, вашу сантехнику, решить, какой же унитаз вам выбрать – унитаз с полочкой подвесной или, так называемый, стоячий. Этот выбор напрямую зависит от того, как выходят трубы и, соответственно, как можно закрепить унитаз.
Также необходимо определиться и с материалом, из которого сделанунитаз тарельчатый унитаз, так как унитазы бывают керамические, металлические и эмалированные. Лучше прочих считаются керамические унитазы, так как они наиболее долговечные, так что лучше всего остановить свой выбор именно на этом материале.
И, конечно же, выбирая унитаз, вы должны учесть и его дизайн, ведь пусть внешний вид, быть может, и не самое главное, но это тоже важно. А так как сейчас есть самые разные виды дизайна унитазов, то подобрать его на свой вкус – дело простое.
Вот и разобрались мы с таинственной полочкой в унитазах, которая оказалась не столько таинственной, сколько полезной и удобной. Так что, быть может, нововведения не всегда хороши и иногда нужно держаться за идеи прошлого, которые часто бывают удачны и актуальные на многие века.
Источник: http://womanadvice.ru/unitaz-s-polochkoy#ixzz3weDir7cj
Журнал WomanAdvice - советы на все случаи жизни
Не более чем в 10% случаев. И попросту случайным образом, ибо не вникают в суть человекооринтированного рулона. Все другие мысли -- не более чем городские легенды.
>Клетка. В ней 5 русских
давай на этом и остановимся
В цивилизованных Европах принято перед бомбометанием точно прицелиться в зону спуска. Ты же, когда в рукомойник ссышь, в зону слива метишь, вот и тут также.
>1. Ведро с бумажками.
>2. Бумага "лицом" к стене.
>3. Полка в унитазе.
1. У меня мусорное ведро в туалете стоит (не понимаю чморей, которые мусорку на кухне держат, оно ж воняет), но бумагу туда не кидаю, естественно.
2. Удобней отрывать. Пробовал оба положения, решил, что по-дидовски каноничней.
3. Зато жопа не в говняных брызгах.
кстати кто срёт в писсуары и как часто?
>чому немцы приучились писать сидя
Подкаблучники потомушто.
Вы 100% пидорашка.
А вот и очередной. В то время как цивилизованные люди наслаждаются возможностью взять нужный кусок бумаги в любой момент, пидораха стремится УРВАТЬ КУСОК, после чего бросает рулон обратно на пол и жадно комкает оторвыш в горсти, не имея возможности даже освободить обе руки, ЗАТО РАСХОД МЕНЬШЕ - ОТОРВАЛ И ГОТОВО.
>чому немцы приучились писать сидя
Лолблядь. Вообще охуеть. Вы реально в каком-то манямире живете. Нормально ссут немцы, стоя. Может какие-то подкаблучники-вайткнайты и делают это сидя, но я таких не видел никогда.
А чо не так-то, ёпт?
Надо полагать, причина в том, что в виду табуированности темы ватные пидорахи просто неспособны задуматься о том, является ли их способ вешать бумагу оптимальным, и просто вешают так, как вешали диды.
Этот принцип в той или иной мере применим ко всему, что делают пидорахи.
Этот принцип в той или иной мере применим ко всему, что делают пидорахи.
У меня в офисе постоянная война. Я вешаю бумагу концом к себе, оппонент концом к стене. Однажды обнаружил ее снова концом к стене с запиской "Заебал уже!". Достал ручку и написал "А вот хуй!" и перевесил бумагу концом к себе. В итоге через несколько подобных метаний рядом появился второй держатель бумаги, где она уже висела концом к стене. С тех пор воцарился туалетный мир.
Зачем ты фотографируешь туалетную бумагу, мудак
Хотя бы до санкций и контрсанкций не дошли.
В армии садились не на на сам унитаз, а на специальные СИДУШКИ из двух стальных параллелепипедов, скрепленных металлическим уголком вместе. То есть сидишь на карачках как в деревенском сортире. А вместо смывного бачка тупо труба и кран. Кран открываешь-вода льется в униз по трубе и смывает.
Вспомнил, как на деревенской свадьбе пошел посрать в сортир, тот самый, сельский туалет. Посрал, решил посмотреть в дырку, хуй знает, что меня дернуло в эту дырку посмотреть, а там на меня смотрит лысая макушка и часть спины. Так и нашелся пропавший еще утром незадачливый тесть жениха, кем-то убиенный и спрятанный, видимо, по-пьяни в выгребную яму. Ему бы рядом с невестой сидеть живым, а на него мертвого срали, потом, видимо, всплыл под ночь.
Некоторые альтернативно одаренные умудрялись промахнуться мимо чаши и накладывали на край унитаза или на трубу.
Убили, кстати, по самой идиотской причине - пригласил гостей, а один из них давно на него зуб точил.
А вы смачиваете туалетную бумагу, чтобы качественнее подрать анус?
Ни политики ни новостей
Концентрированный дрютцске мир
>На работе толкан на две кабинки, до сих пор не могу определить кто там бахает.
У нас в одной конторе глиномес был. Долго выслеживали, так и не определили кто. Срал катяхами в пальца три толщиной, так что в трубу за один смыв не пролазило, пока не раскиснет.
Детективы, лол.
>нет чтобы аккуратные коробочки с уже поделенными бумажками использовать.
>Долго выслеживали, так и не определили кто.
Знаешь, например некоторые маньяки участвовали в поисках самих себя.
>Сей тред кстати напоминает нам, что пидорахи до сих пор не научились срать.
А когда научатся руки мыть после туалета?
Ни разу не видел в жизни людей, кидающих бумагу в унитаз. Провинция, да.
Моют только тогда, когда измажут их говном. В противном случае нахуя их мыть, воду зря переводить.
О чём там вкратце? Не владею погаными мовами.
Нихуя себе, что там за статья? Еще и формулы какие-то
Идёт Катях по лесу, ему Говно на встречу:
- Катях, ты куда идёшь?
- Иду Дерьмо с дальнего леса пиздить.
- А с тобой можно?
- Ну пойдём.
Идут дальше. Тут под кустом Понос с Дрыснёй лежат.
- Привет, а куда вы идёте?
- Идём в дальний лес Дерьмо пиздить.
- Пацаны, а можно и мы с вами?
- Не, нам нужны ребята покрепче.
Там написано, что "лицом" к стене вешают только пидорахи.
>полка практически единственный шанс разглядеть все
Соломон Самсонович, ви помічали, що людина коли посере завжди озирається щоб подивитись - скільки вона насрала, якої якості кал? Їй цікаво, а цікавість - це шлях у майбутьнє!
/ро/ стал более b, чем даже сам /b/. Дух старой школы ИТТ.
>Кружевные салфеточки
С вензелями - у каждого своя, как полотенца в ванной.
Угу, я такое на нульче только и видел.
>руки мыть после туалета
Русофоб штоле?
Ну это даже роскошь. Жил в Новоникольске под Уссурийском в 80-е. Дома кирпичные двух этажные на два подъезда, всего 8 квартир. Общий сортир на три таких дома. Только кирпичный Мэ и Жо каждый на три очка и естественно без перегородок.
>каждый на три очка и естественно без перегородок
Можно душевно пообщаться с соседями.
А потом удивляются, почему в Рашке так много гомосеков.
Эта крышка символизирует жизнь:
1. Рождение. На заводе тебя делают рукожопый Кузьмич и жопорукая Маня.
2. Детство. Крышечка новая, её берегут, для всякой хуйни не используют.
3. Взрослая жизнь. Крышка уже пару раз падала, эмаль откололась и её юзают и в хвост и в гриву по полной.
4. Старость. Крышка сильно потаскана и отправляется на пенсию. Только вместо мечты о полке в музее определяют на парашу.
5. Выкидывают на хуй.
6. Бабка Зина со словами "Ишь какую вещь выкинули! Пригодится!" забирает ее домой, отмывает и готовит в кастрюле с этой крышкой макароны для корзины с новорос-треда.
ТРЕТИЙ РИМ
>отмывает
Это лишнее.
Кстати, а как срут коренные жители регионов где температура опускается до -50?
Пробку анальную пусть ей купит, делов-то.
Точно не сидя, иначе есть риск быть проткнутым собственным моментально замерзшим калом. Помнится, на вахте пьяный Юрий Петрович посрать пошел, как любил говорить, "под небо", так и нашли утром, словно на колу, да не осиновом. Дракула северного разлива, наверное, постарался.
>более /po/ тут анусы у всех уже не в том состоянии
Тут уже ни у кого анусов нет - все проиграны.
Но вель кто-то эти анусы выигрывает. Подпольный анусовый олигарх.
45
Я вешаю концом на внешнюю сторону.
пидораха, ватник, креаклофоб, сторонник путина и действующей власти
Ну чего ты горишь? Почему сразу на пол? На бельевую корзину поставил и хай себе стоит, всегда под рукой. И оторвать получается быстрее, чем с этого держака отматывать.
Зачем подтирать анус бумагой еще и со вкусам клубники, все равно сухари остаются. Лучше и гигиеничней помыть дриснятку, мусульмане в этом плане намного дальше ушли от "развитых" цивилизаций.
Жопу брить надо, тогда и не будет никаких сухарей.
>Лучше и гигиеничней помыть дриснятку, мусульмане в этом плане намного дальше ушли от "развитых" цивилизаций
Для этого белый человек придумал биде.
>Жопу брить
пр0на штали насмотрелся
Напомнило.
В коммунальной квартире кто-то начал мазать говно по стенам. Все подумали на профессора, потому что он единственный мыл руки после туалета.
Просто аудитория того ещё /b/ подросла и перекатилась в /ро/.
Дело не в подрастании аудитории того b, а в омоложении аудитории нынешнего.
Третий Рим, хуле. Только в первом не орлом сидели.
Но тут я думаю дань тюремным традициям. Там их заставляет охрана при ожидании на корточках сидеть, ну это из серии как руки за голову. Некоторые настолько привыкают, что даже на табурете сидят на корточках.
Если человек нормально питается и не имеет проблем с кишечником, ему не понадобится бумага. Нормального говно должно быть покрыто слизью и идеально выходить.
Аж слёзы проступили.
В выигрыше всегда остаётся только казино, а все игроки в проигрыше.
>Нормального говно должно быть покрыто слизью и идеально выходить.
Это твои оправдания, почему ты никогда не вытираешь жопу?
Какая разница? Вытираешь по-быстрому, а потом равно же бежишь мыть жопу в ванну.
Да нет, скорее грусть о том, что я неправильно питаюсь.
В общественном туалете.
- Простите пожалуйста, у вас не найдётся немного бумаги?
- У тя чо бля майка короткая?
Инсайдер в треде! в Финляндии на выходной трубе каждого дома стоит решётка с мелкими прозорами, которые не пропускают всякую поеботу вроде тряпок, гондонов, и бумаги. Когда она забивается, приходится вызывать наружников, которые вскрывают это дело, промывают засор, а затраты раскидывают на всех жителей дома. Поэтому фины предупреждают гостей, чтобы не кидали бумагу в унитаз. Просто очистные сооружения не рассчитаны на этот мусор, на КНСах из-за этого насос наебнётся, а они у них автоматизированы.
Куда тогда смывать героин и всякие улики, если что?
Да в унитаз смывай хуле. Пусть уж лучше их сантехники вытаскивают, чем менты.
Кстати, зачем они вообще нужны?
В жопу совать.
Толканы, вот такие видел у всех крымских татар, ну, где бывал в гостях.
1) Каноничная, естественная поза.
2) Удобно мыть зад.
3) Если так срать постоянно, банки как у Кадырова будут на ногах.
В чем профит этого сования?
насчёт оппика: так вешают, чтобы котику домашнему было труднее разматывать и чтобы он не разматывал по клозету километры бумаги всё время.
Анус не простаивает в бездействии.
>Почему пидорахи вешают туалетную бумагу концом к стене?
>Пропущено 449 постов, 51 с картинками. Нажмите ответ, чтобы посмотреть.
>Пропущено 449 постов, 51 с картинками. Нажмите ответ, чтобы посмотреть.
Добро пожаловать в ОБР тред. Там вашему анусу найдут достойное применение.
Самый годный тред за последние пол года из тех что я видел, такая лампота.
ОП, ты хуесос неправ. Сколько живу, а я мог бы уже стать магом, и ни разу не видел чтобы бумагу так вешали, исключительно разворотом к себе, что логично. Поэтому задавайся другим вопросом, почему ты такой долбоёб?
Зато меня пиздец морозит, когда в отсутствии места для бумаги, её ставят в лучшем случае на бачок, в худшем - на пол. На пол Карл, на грязный, ссаный пол!
Кста, господа пейсатые и барадатые, а вы подтираете жопу камнями?
>подтираете жопу камнями
Так только в пустыне делали
Бля, ну все-таки. Зачем она нужна-то?
/thread
> Зачем она нужна-то?
Можно перед первым аналом растягивать анус постепенно вводя пробочки всё большего размера. Плюс есть специальные пробки, которые делают массаж простаты. Есть с вибратором и блютуз управлением. Едешь такой в маршрутке с анальной пробкой и чтобы не терять время включаешь массажёр и кайфуешь.
>Так только в пустыне делали
А сейчас что, очко слишком нежным стало?
И по белым брючкам растекается пятно смазона.
Хуй писька
... и Джигурда!
Ещё несколько лет назад такая лампота почти по всему /ро/ была. Не про унитазы, естественно, а на разные темы. Аноны обсуждали разные политические строи и т.п. Потом сюда из вбыдтлятни десантировались залупоиды.
Раньше трава была зеленее и солнце с другой стороны вставало.
Наконец-то в политаче аргументированная предметная дискуссия, а не кидание друг в друга простите за каламбур говном. Лойс треду.
Флаг Новороссосии увидел.
Как-то даже стыдно, что в /по аргументированную предметную дискуссию можно найти только в треде про туалетную бумагу. А вдруг нас янки почитывают и охуевают?
>А потом удивляются, почему в Рашке так много гомосеков.
Причём тут это? Никакого сексуального подтекста. Чувство локтя, плеча и единения с соседями, сидя на многоместном толчке, взаимно попёрдывая и вдыхая ароматы посконно русского естества.
Ну в общем-то да. Алсо, в ближневосточных пустынях камни это обычная щебенка, полностью идентичная той, которая на стройках или на укладывании дорог. Это не йоба-галька с пляжа, которая относительно гладкая.
а я наоборот хочу прикупить себе унитаз с полкой для говна. Чиркаши остаются на любом унитазе, а полочка нужна. Например чтоб фекалии посмотреть на предмет остриц или патологических проявлений. Посрать и набрать анализ, попросить ребенка посрать и набрать анализ.
дурак
учись как надо: отрезаешь донышко у ненужной полторашки из-под кока-колы и работаешь ею в унитазе как вантузом. Пропихивает не только богатырский ужин, но и засоры похлеще. Бутылку потом можно в 3 пакета завернуть и выкинуть, и делов
>Бутылку потом можно в 3 пакета завернуть и выкинуть, и делов
А можно деду отдать, чтобы доел.
я такими с 95 по 2001 подтирался, а сестре мама жопу ваткой с маслицем вытирала
мне, как любому русскому, темы дефекации роднее остальных, даже про еду
>хоть иногда полакомиться
Пилите перекат: Туалетобугурта тред #2
Рано.
> вдруг нас янки почитывают и охуевают?
Холопу стыдно перед заморскими боярами, кек.
обухов - это та охуенно жесткая туалетная хохло-бумага? Помню как проносил в детстве в туалет ручку в штанине и писал на этой бумаге похабные рассказы, а потом рвал на клочки и смывал.
Еще помню охуенные хохло-спички
ИТТ перепись копрофилов?
Копрофил - это тот, кто не желает правильно подтираться или смывать говно. Это тред копрофобов.
>Помню как проносил в детстве в туалет ручку в штанине и писал на этой бумаге похабные рассказы
Крипота какая-то
>А вдруг нас янки почитывают и охуевают?
Прибалты точно читают и им смешно с вас ))
В сортах говен не разбираюсь.
Действительно, если ты не копрофил, зачем знать, как правильно подтираться, когда можно просто ходить с обосранной жопой на радость себе и окружающим?
Правильная ориентация туалетной бумаги, как диды завещали.
Как будто ты не срёшь.
Зеркало специально чтобы хуй разглядывать. Ох и изобретательные были деды
Там же ещё спички справа и слева светильник, дабы лучше видно было.
там выше ссылка была на весьма весомый аргумент пиндосов, что в таком положении туалетку могут размотать пиздюки или домашние животные
блядь, по каким ебеням ты катаешься? во всех поездах давно уже биотуалеты, ну или как их там.
>могут размотать пиздюки или домашние животные
Нехуй всякую хуйню дома заводить. Максиму на улице в будке.
Готовлю перекот.
черт, я тоже
лан, готовь
