Разметку запорол, мудила ;_;
Добавлю, что вся эта ситуация открыла мне глаза на пару важных моментов, которые было бы неплохо учесть в жизни вообще.
Первое: самое глупое, что можно делать – переживать по поводу того, с чем совсем ничего не можешь поделать. Отсутствие ненужных переживаний совсем не означает низкой важности ситуации, но разумно предохраняет от бессмысленного саморазрушения.
Второе: не стоит придавать слишком большого значения тому, что с тобой происходит. Что бы это ни было, с вероятностью 99.(9)% это было с миллионами до и будет с миллионами после тебя. Тяны, хуяны, работа, деньги, отсутствие смысла – это всё пройдено и прохавано уймой битардов и не очень, и излишне рефлексировать правда нет никакого смысла. Ты не запускаешь ракет на Марс, не решаешь судеб тысяч людей, не ворочаешь миллиардами. Тебе просто не везёт с самкой, вот и всё. Будь проще, бро.
Как водится, легко сказать, но нелегко сделать. Желаю в новом году всем, в том числе и себе, удачи в этом непростом деле.
Первое: самое глупое, что можно делать – переживать по поводу того, с чем совсем ничего не можешь поделать. Отсутствие ненужных переживаний совсем не означает низкой важности ситуации, но разумно предохраняет от бессмысленного саморазрушения.
Второе: не стоит придавать слишком большого значения тому, что с тобой происходит. Что бы это ни было, с вероятностью 99.(9)% это было с миллионами до и будет с миллионами после тебя. Тяны, хуяны, работа, деньги, отсутствие смысла – это всё пройдено и прохавано уймой битардов и не очень, и излишне рефлексировать правда нет никакого смысла. Ты не запускаешь ракет на Марс, не решаешь судеб тысяч людей, не ворочаешь миллиардами. Тебе просто не везёт с самкой, вот и всё. Будь проще, бро.
Как водится, легко сказать, но нелегко сделать. Желаю в новом году всем, в том числе и себе, удачи в этом непростом деле.
bmp
Понимаю, ОП, была такая же хрень, только мы жили в трех с половиной часах езды на сапсане:3
Вообще, отношения на расстоянии не дело конечно.
А про чувства - забей вообще.
Не фапай, начни ходить в спортзал - будет тестостерон скачать как у сумасшедшего и шкур только нужно будет успевать находить.
так понятно, что не дело. Но тут дождаться оставалось только конца учебного года, там дальше можно было бы перевозить её в столицы, даром что она сама хотела в магистратуру поступать. Но, видимо, чей-то хуец милее этих планов оказался, эх. Грусть-обидка-печалька.
Я и так не фапаю, обижаешь, лол. Никаких усилий не прикладывая, собственно – мне же не 15 лет, в конце концов.
За участие большое спасибо.
Ну неблагодарная она. Возможно тут еще роль твой манямирок сыграл, возомнив, что она 10/10, а на деле падла. В любом случае, не унывай. Лучей добра тебе!
spolier блять
Твоя история в очередной раз доказывает, что показывать тян, что ты ею восхищаешься и считаешь лучше себя - нельзя.
Твоя история в очередной раз доказывает, что показывать тян, что ты ею восхищаешься и считаешь лучше себя - нельзя.
Ты прав, но моя история это не показывает, потому что я этого и не делал. Как вообще можно нас сравнивать, какое на хуй "лучше себя"? Бред пишешь, прости. Она дорогой и важный для меня человек, но богини я из неё никогда не делал. Ужин в кафе и невеликие усилия, чтобы показать ей город и сделать так, чтобы её приезд ей запомнился надолго и с лучшей стороны – это довольно далеко от "восхищения".
Почитал старый тред, а тянка-то далеко не дура оказалась, за все тебе пояснила честь по чести. А не отвечала потому что ты давил и это провоцировало у неё чувство вины. И тем больше ты её раздражал и она отдалялась. Тем более она молодая в самом соку, ей нагуляться хочется вместо сомнительных перспектив сойтись с тобой. Не хочет она сейчас этой ответственности. Секс с тобой её не зацепил, да и инфантилизма в тебе, дружок, хватает, сам наверняка не знал чего хотел. А приезжать надо было только если ты договорился с ней поддерживать дружеский контакт и восстановил эмоциональную близость. В твоём случае, ты опять спровоцировал у нее чувство вины, что только усиливает отвращение к тебе.
А ушёл годно, молодец, главный посыл "люблю, но держать не стану" самый правильный. слюней вот только не надо было
А ушёл годно, молодец, главный посыл "люблю, но держать не стану" самый правильный. слюней вот только не надо было
Пояснила? Разве? Я не заметил, по правде говоря. "По-другому сейчас не могу" ни на какое объяснение не тянет, как по мне. Сказала бы "у меня другой" или "ты на самом деле мне не интересен" – я бы понял. Но ведь, блдж, сама мне говорила, что влюблена в меня, причём первая, я за язык не тянул.
Спасибо за мнение, энивей. Как считаешь, тут все полимеры уже проёбаны? Или стоит через (длительное) время снова объявиться попробовать, если меня таки не отпустит?
Неправильная постановка вопроса. Сначала должно отпустить, а потом при желании (если останется) действовать. Иначе будешь неестественным и проебешь окончательно. К слову, тянки оооооочень редко говорят как есть. Даже если пруфами к стене прижмёшь - выкрутится. Сначала они придумывают себе оправдание, а потом свято начинают в него верить.
Твоя задача сейчас:
Дистанцироваться. Если так все плохо, то от пары месяцев до полугода
Понять где накосячил (вспомни до мелочей)
Вспомни, что для неё важно, попытайся определить типаж
На какие эмоциональные раздражители она реагирует сильнее всего (на будущее)
Ну и через обозначенный временной промежуток напиши ей в нейтральной манере, извинись за все, предложи возобновить дружеское общение
Если нет - все.
Если да - это будет началом долгой истории
>В феврале этого года я твёрдо собрался приехать в город, где она живёт
Пиздос, удивляюсь вашей целеустремленности. Сегодня впадло было ехать к шлюхе, хотя яйтса уже переполнены, неделю не фапал. Мб через пару дней схожу, а он блять в другой город. Ахуеть просто.
Пиздос, удивляюсь вашей целеустремленности. Сегодня впадло было ехать к шлюхе, хотя яйтса уже переполнены, неделю не фапал. Мб через пару дней схожу, а он блять в другой город. Ахуеть просто.
Кажется, мы немного о разном. Я под "не отпустит" имел в виду как раз "при наличии желания", а ты, видимо, что-то другое в виду имел — что именно?
То же самое. Желание должно сначала пропасть. Похуй на ситуацию должно стать. А потом к действиям уже переходить
Я задумал летом уволиться (работка рили доебала уж) и поехать с запада Рашеньки во Владивосток на мотасе. Если к тому времени что-то ещё будет у меня внутри теплиться, зарулю в её селение. До тех пор сомневаюсь, что что-то предпринимать буду.
В корень зришь. Это как раз то, что я имел в виду, говоря о непридании слишком большого значения происходящему со мной. Я пусть немного, но продвинулся в этом. С немного необычной, правда, стороны. Думая о чем-либо, я сравниваю негативный расклад, скажем, со смертью (по масштабам последствий). Пытаюсь представить себе своё состояние во всех возможных вариантах. И понимаю, что, блять, я в любом случае выживу. Не потому что я охуеть какой сильный духом, а потому что на самом деле ничего такого, ради чего стоило бы в петлю лезть, не происходит. Если тян не может оценить моё отношение к жизни, оценить то, как я к ней отношусь, мое образование, воспитание, если отталкивает всё, что я пытаюсь ей дать, этот яркий большой мир, то... Ну... Её дело, конечно.
Ну и да, я всегда держу в голове, что тип самое страшное — смерть, но даже если я умру, то это тоже no big deal. Реально упрощает всё.
Ну тут у каждого свое.
Я вот после поступления перестал лениться ездить куда-либо.
мимо-неop
Челик, давай мы тебе придумаем что по-лучше?
У тебя специалитет есть? По какой профессии? А знание инглиша/немецкого?
Да глобально всё у меня нормально с работой. Я предсказуемо программист, работаю по профессии, с английским нет проблем. Просто смысл задерживаться в конторе теряется понемногу. А дальние поездки — это хобби тип
Ну если тебе от этого легче, дерзай. Себя не запускай только
Поступления в вуз?
Забавно что трахаться в принципе хочется, но как представлю что надо вызванивать шмар, ехать больше часа, а там какой-то крокодил встретит - думаешь: "да ну нахер все".
Ну хз, заведи тян.
У меня таковой нет, да и по шлюхам не хожу.
Не тянет. Если же для тебя секс играет большое значение, почему бы не вылезти из doma и не прогуляться по парку или сходить в театр?
Проницательное и тонкое замечание. Спасибо, бро.
>Ну хз, заведи тян.
Лол, это намного сложнее шлюхи. Ты чё, еба!
По шлюхам хожу больше для психического здоровья, нежели для ебли.
Если же для тебя секс играет большое значение, почему бы не вылезти из doma и не прогуляться по парку или сходить в театр?
А там, че, дают секс, я не понял?
Что ты предложить-то хотел?
>богини из нее никогда не делал
>попиздовал в сибирь за 9995 км чтобы чтобы поныть у тян на плече
>ему не уделили даже 5 минут.
>похуй, прислал ей цветы и поздравил с НГ
БАБОРАБ, ПЛЗ
В Сибирь я изначально к родне ездил, туда зарулил по случаю.
Бедный душой школьник, не умеющий отличить от рабства желание сделать человеку приятное, ничего не ожидая взамен, плиз.
gif
>желание сделать человеку приятное
А ей было приятно?)))
Забей братан, она тупорылая.
У меня сейчас наподобие, тня с другого города сказала что выйдет за меня лол, но через год. Не особо верю, чот у меня подозрения что она там скачет на хуях, и через год начнется стандартное "ой ты знаешь, я конечно обещала, но год долгий срок, все изменилось, я тут встретила парня, у нас все хорошо, выхожу за него".
Надеюсь, что да, цветы-то "не от меня" были, кек.
А почему через год? И почему ты ей не веришь? Давно знакомы?
Bozhe, держись, старичек. думаю, дело в том, что чаще всего тян сами не знают чего хотят (имхо), а получив по факту все (романтику на мотоцикле, пикантную еблю и море фана), они просто ливают и обижают таких нях, как ты :з
к тому же были рандомные вылеты по типу удаления тебя из друзей и тд.
думаю, уже после первых quit'ов можно было задуматься и как-то..морально себя подготовить что-ли.
в любом случае, это очень просто на словах и кококо, и вообще, кто я такой.
крч, мудрости тебе и чем-нибудь отвлечься. пиши музыку, например, сам играй, вырезай хуи фигурки из дерева. добра тебе, няша.
пикрелейтед, эхх
Меня очень тронул твой рассказ. Я вообще накатала тебе тут целое полотно, но неловкое движение руки отправило все в обливион.
Зато вторая попытка выйдет надеюсь менее хаотичной.
Сразу вынесу отдельно: хоть тебе и писали тут что-то вроде "тряпка, каблук, поехал к ней", ты все сделал правильно и палку не перегибал. Ты ведь это для себя сделал, намного ведь спокойнее так, правда? Когда сам сьездил и узнал, что она не бросилась к тебе на шею со словами "увези меня на край света"?
Я, конечно, не она, да и ты не говорил о ней ни слова плохого, но я чую в ней ту гнильцу, что и во мне есть, поэтому решусь обьяснить её поведение так если конечно обьяснение тебе нужно, думаю, ты и сам все знаешь, а этот тред тоже для тебя большей частью..
Она красивая, а хорошая внешность страшно портит характер девушкам. Ну правда :) В основном это проявляется в том, что они начинают пренебрегать самцами. Все дается очень легко. Ты тоже дался легко, но не это важно, а важно то, что она для тебя важнее, чем ты для неё. Она это поняла, конечно. Ты ей больше не нужен, она ведь не из тех, кто собирает френдзону для получение ништяков, правда? Вот, ты ей не нужен, время она тратит теперь на другое, только вот ей совестно и она хочет просто заигнорить и забыть. Мне так кажется. Просто я вела в похожих ситуациях подобным образом.. Были случаи. Но опять же, не такие же. Под спойлером уточенине, если кому интересно после вирт-встреча-секс начались "серьезные отношения", мы пытались жить вместе, да не срослось, потому что я его не любила если есть вопросы - отвечу
В общем, нравишься ты мне, а особенно твой зрелый ум. И я правда очень переживаю за то, что ты больше ни с кем не почувствуешь того же. Потому что только это и грустно, если окажется так, что все, что будет дальше - будет бледной тенью. Надеюсь, что нет.
Можно я немного задам вопросов? Конечно, можно, лел
Ты уверен, что если сейчас она будет с тобой, ты будешь на том самом 7м небе?
С ней было так хорошо потому что она такая топовая, или потому что ты её любил/любишь - не важно?
Чувствуешь ли ты себя зацикленным на ней? (Странный, но важный вопрос.. к примеру я точно знаю, что хоть и могу испытать влюбленность снова, не полюблю так никогда, как 5 лет назад)
Ах да, я ещё расскажи, пожалуйста, подробнее о ваших встречах, если будет настроение. Особенно интересуют твои ощущения когда ты был с ней. плз
Привет
Я в том треде отвечал тебе.
Эх, жаль мне тебя. Жаль.
Я как ты, а ты как я. Я не тряпка, но ммм... как же я влюбляюсь в девушку, и как же я люблю ее тело и трахать ее... Это гонит меня к пизде, хочется думать что она такая же как я, понятливая, любит меня.
Но... ни ху я.
Ищи себе новую, в вконтаче.
Новый щенок всегда заменяет слезы по помершей собачке.
Как долго длится твоя влюбленность и что идет не так потом?
Забавно: мне было любопытно, отпишется ли в этом треде тян с индикацией своей половой принадлежности, и если да, то какой будет реакция. Спасибо, что не злая и не издевательская. На вопросы отвечу сейчас.
Спасибо, бро, пропустил твоё пожелание.
> получив по факту все
Лол, ну какое же это "всё"? Мы просто провели друг с другом пару дней, вот и всё. Для меня за вычетом важного факта нашей встречи это были довольно обычные вечера и выходные – достопримечательности, прогулки, поездка за город. Я ничего сверхординарного правда не делал, просто tried to be nice. Я мог бы дать ей больше во всех смыслах – и в эмоциональном плане, и в плане организации совместного досуга/жизни – но продолжения, видимо, мы уже никогда не узнаем. Может, она сама переоценила то, что было, масштабы того, что я для неё делал?
За пожелания спасибо. Мудрость – это важно. Я рад, что мне её достаёт всё понять верно, но не рад, что не всегда вовремя вспоминаю уже сделанные выводы, и порой залипаю, идя по ранее хоженной дорожке мыслей – как бы проделываю уже выполненную работу много раз подряд. Надо свой проект по давнишней идее пилить начинать наконец, может, получится в него уйти с головой.
Привет. Молодец, что вернулся.
А что тебя заставляет влюбляться? Что первично – ебля или влюблённость?
Да я-то причем. Я, как не раз это выяснялось, готов любить вечно.
Но вот девушки, девушки...
Были у меня в жизни примерно такие эпизоды, как у ТС. Я к ней всей душой, влюблен, а она...
Как бы это сказать, чтобы не обидно-то. Некоторые девушки реально не понимали чувства моей души. Не чувствовали.
Как-то вот... Туповаты они в душевном плане, что ли... Нет той сентиментальности, чувства, доброты, непричинения зла... Не дано это. Я такую по итогу так и не нашел. Есть у них только практически-прагматичный заряд, (типа дружбы), которой можно и пренебречь. Древние все верно о женской душе говорили.
Хотя бывает, читаешь (или слышишь) кулстори, как девушка там вся чуть не убилась, чтобы с парнем быть. Причем, парень-то какой-нибудь объёбыш полный. Но где это? Это всегда с кем-то. Только не со мной...
Есть неудовлетворенно чувство в груди.
Не любила, меня, можно сказать, ни одна девушка. Никогда не караулила. Не звонила, не встречала.
Постоянно я, всё я добивался. Никогда не видел преданную любовь ни одной женщины.
> чуть не убилась, чтобы с парнем быть
Это уже за пределами нормы, не важно, парень это или девушка.
> Никогда не караулила. Не звонила, не встречала
Ты судишь о чувствах по их внешним проявлениям, словам. Женщины не кричат о своей любви, о влюбленности тем более. Чтобы она проявляла любовь так, как ты этого хочешь и ждешь, должно пройти много времени, должны сложиться доверительные отношения.
> палку не перегибал
Надеюсь, что и правда так. Хотя сейчас открыл переписку с ней, когда намекнул, что есть вероятность моего приезда, и сразу после него, и фейспалмнул слегка. Но всё равно, кажется, правильно в целом поступил.
– Я не смогу. Говорила же, чтобы не приезжал , зачем таким быть??? да, вот так, с тремя вопросительными, лул
– Другим не умею быть. И, кстати, не вижу смысла пытаться, потому что не считаю, что где-то поступил неверно. Тебе мог бы тот же вопрос задать, и он даже был бы более актуален, но смысла в этом немного.
А на это, отправленное в преддверии приезда, вообще ничего не ответила:
Ты и правда как будто боишься. Не меня, конечно. Но – боишься. Я
только не понимаю, чего.
Вообще показательно, что ни один человек ни в первом, ни во втором треде не сказал ничего типа "ты мало усилий приложил, надо было давить, бабы настойчивых любят, которые их добиваются", даже ты, тян. Можно это рассматривать как какой-то сдвиг в сознании людей, интересно?
> намного ведь спокойнее так, правда?
Правда. Хотя я бы соврал, если бы сказал, что не хотел бы, чтоб
> она бросилась к тебе на шею со словами "увези меня на край света"
Надо было ей только сказать, пожалуй, что я был проездом, лол, а то могло сложиться ложное впечатление, будто я только для заведомо зафейленной встречи приехал.
> В основном это проявляется в том, что они начинают пренебрегать самцами. Все дается очень легко.
Если то, что я знаю, верно, то она ни в самцах, ни в чём-либо ещё не была особенно искушена. Живёт с бабушкой и дедушкой. Да что там, ради этой поездки ей впервые за 20+ лет жизни довелось на самолёте пролететь. Жутко боялась, кстати. :з То есть она никогда особенно нигде не была и ничего не видела. Ни особенного внимания, ни обращения с собой. Либо я ошибаюсь, конечно, но всё же пять лет общения – не хрен собачий.
> Ты тоже дался легко
Прости, но не далась ли и она мне легко, лёгши со мной в постель, видя меня живьём в третий раз в жизни? Будем честны: ставлю на то, что так легко она не отдавалась ещё никому. Или это неважно, потому что тян кококоролева и может выбирать, а кунцам остаётся довольствоваться лишь тем, что ПЕРЕПАДАЕТ? Нет ведь. И не есть ли её слова о влюблённости и о том, что много раз хотелось бы вместе просыпаться, признак чего-то большего, чем просто радость от качественного траха? В общем, тут, конечно, есть и "совестно", но, возможно, первопричина всё же как раз в том, что я недостаточно решительно повёл себя сразу после встречи и нашего разъезда, не начал тут же предлагать обсудить дальнейшие планы каких-либо совместных вещей, и она однозначно для себя всё решила. В пользу такой линии поведения (решать всё у себя в голове, не пытаясь обсудить ситуацию с другим её участником, и рассматривать такие решения в качестве единственно верных) говорит и то, как чуть было не слетела наша первая встреча у меня дома: не помог добраться до своего дома – значит, ему неважно – пох на пять лет общения, не стоит тратить время. Логика довольно странная, но прослеживается.
(продолжу ниже, чтобы простыня сильно не разрасталась)
Разбавим простыни музычкой, отчасти тематичной
http://pleer.com/en/list4319969yPbC
Вопрос у меня по поводу твоей ситуации только один: почему ты стала жить с человеком, которого не любила? Хотя нет, вот второй: сколько времени длилась каждая из стадий ваших отношений?
Спасибо за участие, правда. Действительно не хотелось бы, чтобы это и осталось лучшим, что со мной было в жизни. Радует, что я всё же осознаю, что, во-первых, не стоит собственное счастье чрезмерно ставить в зависимость от других людей, во-вторых, что не становлюсь обозлённым и не начинаю всех одной линейкой мерить.
Может, это всё из-за потерь. Это не единственная довольно эпичная история в моей жизни, и уж конечно не во всех этих историях я положительный герой. Мне иногда кажется, что про все эти переживания и перипетии можно написать книгу – ведь со мной было и такое, что девушки хотели быть со мной, пытались "добиваться", но не выходило. Тебе, , кстати, не советую очень по этому поводу переживать. Тебе надо не чтобы за тобой бегали, а просто чтобы тебя ценили. Бегающая за тобой потешит ЧСВ, но в долгосрочной перспективе вряд ли выгорит, ты в какой-то момент можешь начать просто презирать её. То невовремя мне встречались эти девушки, то было не то, что было нужно. Если будет интересно, могу позднее запилить. Иногда кажется, что эти истории достаточно интересны, чтобы оформить их со всеми деталями, но потом я понимаю, что по сути это лишь рытье в грязном белье прошлого, да и, как уже я сказал в , уникальность этого всего лишь частичная, условная, но, наверно, не каждый может рассказать всё-таки, как ЕОТил без фанатизма больше десяти лет по девочке, с которой вместе проучился год в школе и которая в итоге физик-ядерщик в Гермашке :3
> Ты уверен, что если сейчас она будет с тобой, ты будешь на том самом 7м небе?
Не знаю, правда. Есть ведь обида и непонимание её поступка. Если бы я мог ей в глаза посмотреть и поговорить с ней, то – не исключено.
> С ней было так хорошо потому что она такая топовая, или потому что ты её любил
Отличный вопрос. Думаю, и то, и другое. Она прекрасная девушка, тут сомнений нет, и понравилась бы наверняка очень и очень многим, но, безусловно, часть её ценности для меня обусловлена тем, что я так долго ждал нашей встречи, тем, что мы общались так долго, тем, что она по сути на моих глазах превратилась из девочки в женщину – для меня всё это важно и ценно. В то же время я даже сейчас понимаю, что как в человеке в ней есть некоторые черты, которые я не очень одобряю: не слишком сильная воля, некоторая склонность к овощеванию, ещё какие-то мелочи. Но также осознаю, что люди меняются рядом друг с другом, и изменения могут быть в обе стороны, было бы желание. Надо оценивать всё в комплексе: и факты, и эмоции. Эмоции сильны по сей день, к сожалению или к счастью.
> Чувствуешь ли ты себя зацикленным на ней?
Ещё один хороший вопрос. С течением жизни выработалась некая гордость и что-то типа инстинкта самосохранения, стал сильнее ценить своё время – всё это как предохранитель-автомат, который срабатывает в похожих ситуациях. Всегда важно понять, когда остановиться, в любом деле. Но, но, но... Короче, я возвращаюсь к ней мысленно несколько раз в день, и пока с этим сложно что-то сделать. Но чтобы не написать ей или ещё какой-то ерунды не сделать больших усилий прилагать не приходится. Есть эмоции, но это не энергия, которая не может найти выхода.
> к примеру я точно знаю, что хоть и могу испытать влюбленность снова, не полюблю так никогда, как 5 лет назад
Если ты склонна к рефлексии, то должна понимать, что такое положение вещей в твоей голове – следствие некоего выбора, который ты однажды сделала сама. Ты поставила какого-то человека на такое место, с которого его уже не сдвинет никогда и ничто. Мы все меняемся непрерывно, и все чувства ко всем людям всегда разные. Сравнивать что-то с чем-то смысла не вижу. Остутствие лишней бури эмоций не всегда плохо, некая мудрость и жизненный опыт подчас гораздо важнее, как ты наверняка уже успела понять.
И ещё: ты никогда не можешь знать, как в долгосрочной перспективе всё сложилось бы тогда, пять лет назад, можешь только предполагать. Ошибка людей – в том, что они принимают неосуществлённое как некую данность, и эмоционируют по поводу того, что не существовало, не было, не имело возможности осуществиться. От этого надо воздерживаться по возможности.
http://pleer.com/en/list4319969yPbC
Вопрос у меня по поводу твоей ситуации только один: почему ты стала жить с человеком, которого не любила? Хотя нет, вот второй: сколько времени длилась каждая из стадий ваших отношений?
Спасибо за участие, правда. Действительно не хотелось бы, чтобы это и осталось лучшим, что со мной было в жизни. Радует, что я всё же осознаю, что, во-первых, не стоит собственное счастье чрезмерно ставить в зависимость от других людей, во-вторых, что не становлюсь обозлённым и не начинаю всех одной линейкой мерить.
Может, это всё из-за потерь. Это не единственная довольно эпичная история в моей жизни, и уж конечно не во всех этих историях я положительный герой. Мне иногда кажется, что про все эти переживания и перипетии можно написать книгу – ведь со мной было и такое, что девушки хотели быть со мной, пытались "добиваться", но не выходило. Тебе, , кстати, не советую очень по этому поводу переживать. Тебе надо не чтобы за тобой бегали, а просто чтобы тебя ценили. Бегающая за тобой потешит ЧСВ, но в долгосрочной перспективе вряд ли выгорит, ты в какой-то момент можешь начать просто презирать её. То невовремя мне встречались эти девушки, то было не то, что было нужно. Если будет интересно, могу позднее запилить. Иногда кажется, что эти истории достаточно интересны, чтобы оформить их со всеми деталями, но потом я понимаю, что по сути это лишь рытье в грязном белье прошлого, да и, как уже я сказал в , уникальность этого всего лишь частичная, условная, но, наверно, не каждый может рассказать всё-таки, как ЕОТил без фанатизма больше десяти лет по девочке, с которой вместе проучился год в школе и которая в итоге физик-ядерщик в Гермашке :3
> Ты уверен, что если сейчас она будет с тобой, ты будешь на том самом 7м небе?
Не знаю, правда. Есть ведь обида и непонимание её поступка. Если бы я мог ей в глаза посмотреть и поговорить с ней, то – не исключено.
> С ней было так хорошо потому что она такая топовая, или потому что ты её любил
Отличный вопрос. Думаю, и то, и другое. Она прекрасная девушка, тут сомнений нет, и понравилась бы наверняка очень и очень многим, но, безусловно, часть её ценности для меня обусловлена тем, что я так долго ждал нашей встречи, тем, что мы общались так долго, тем, что она по сути на моих глазах превратилась из девочки в женщину – для меня всё это важно и ценно. В то же время я даже сейчас понимаю, что как в человеке в ней есть некоторые черты, которые я не очень одобряю: не слишком сильная воля, некоторая склонность к овощеванию, ещё какие-то мелочи. Но также осознаю, что люди меняются рядом друг с другом, и изменения могут быть в обе стороны, было бы желание. Надо оценивать всё в комплексе: и факты, и эмоции. Эмоции сильны по сей день, к сожалению или к счастью.
> Чувствуешь ли ты себя зацикленным на ней?
Ещё один хороший вопрос. С течением жизни выработалась некая гордость и что-то типа инстинкта самосохранения, стал сильнее ценить своё время – всё это как предохранитель-автомат, который срабатывает в похожих ситуациях. Всегда важно понять, когда остановиться, в любом деле. Но, но, но... Короче, я возвращаюсь к ней мысленно несколько раз в день, и пока с этим сложно что-то сделать. Но чтобы не написать ей или ещё какой-то ерунды не сделать больших усилий прилагать не приходится. Есть эмоции, но это не энергия, которая не может найти выхода.
> к примеру я точно знаю, что хоть и могу испытать влюбленность снова, не полюблю так никогда, как 5 лет назад
Если ты склонна к рефлексии, то должна понимать, что такое положение вещей в твоей голове – следствие некоего выбора, который ты однажды сделала сама. Ты поставила какого-то человека на такое место, с которого его уже не сдвинет никогда и ничто. Мы все меняемся непрерывно, и все чувства ко всем людям всегда разные. Сравнивать что-то с чем-то смысла не вижу. Остутствие лишней бури эмоций не всегда плохо, некая мудрость и жизненный опыт подчас гораздо важнее, как ты наверняка уже успела понять.
И ещё: ты никогда не можешь знать, как в долгосрочной перспективе всё сложилось бы тогда, пять лет назад, можешь только предполагать. Ошибка людей – в том, что они принимают неосуществлённое как некую данность, и эмоционируют по поводу того, что не существовало, не было, не имело возможности осуществиться. От этого надо воздерживаться по возможности.
Я ведь спрашивала не столько о том, сколько ты готов, сколько о длительности того, что было.
Забавно, за мной вот бегали, караулили, но все же я тебе завидую, потому что у меня не было такого чувства, когда спишь с любимым человеком, любишь его тело и прочее прочее. Поменялась бы с радостью.
> такого чувства, когда спишь с любимым человеком, любишь его тело и прочее прочее
Ну вот зачем ты так, а?
>сдвиг в сознании людей, интересно
ну я сужу по своему опыту, что это все мило, приятно пощекотать свое самолюбие, вспомнив что ради тебя делали, но толку от этого было мало. В том смысле что мне становилось ещё более неловко и я даже злилась.
>Ни особенного внимания, ни обращения с собой. Либо я ошибаюсь
Думаю, не ошибаешься, но все же интересно рассказывала ли она тебе про свой первый раз? Ты ведь не один в её жизни был. И подобные занятия в интернете у неё тоже вряд ли с тобой одним были. Я опять же не знаю точно, но мне так кажется. Ты говорил вроде что она достаточно откровенна была.
>Прости, но не далась ли и она мне легко
Я, наверное, немного грубо выразилась. Не то чтобы легко дался, просто ты привязался, а привязанность - тоже некая власть. А на счет третий день видит - это ерунда, если вы долго общались, привыкаешь за 15 минут. Я в свое время очень много играла в игры и много людей ирл встретила, с кем долго общалась. И никакого ощущения "чужого человека" с теми, кого видела по вебке (фото) и с кем часами в скайпе сидела. Так что именно это странным мне не кажется.
А что касается её обиды про "не встретил"? - ну как тут серьезно отнесешься к её решению бросить тебя? :D Нет, ты правда поверил?
Продолжу ниже.
Если тебе станет легче, то скажу, что куда хуже быть мной, 22 лвл нецелованным лиственником, на которого тням всегда было пофиг даже в интернете, чем тобой. Бывало, что мне нравились тянки, но если я решался хотя бы просто приобнять за плечо, то в меня сразу чуть ли не кулаком в нос пытались зарядить, всем своим видом показывая отвращение.
Так что, ОП. Для тебе ещё не всё потеряно, наслаждайся жизнью.
Говорили обо всём на свете. Часто она просила меня сфотографировать её в разных местах на память. Мне просто очень нравилось на неё смотреть, слушать её голос и смех, детская непосредственность. Хотелось для неё что-то делать, радовать. Меня очень глубоко тронул вот какой момент. Она очень стеснялась, когда я целовал её на улице, но как раз в тот вечер, когда я возил её к морю, мы шли от него на стоянку по тёмной пустой тропинке. В какой-то момент она неожиданно остановилась и просто посмотрела на меня. Я всё понял без слов и поцеловал её. Она посмотрела мне в глаза, улыбнулась и сказала, что я понял её правильно.
После секса не было и следа досадного ощущения, что то, что только что произошло, как-то пошло и бессмысленно, что за этим ничего не последует. Только радость и глубокое удовлетворение. Для меня это показатель.
>Мне просто очень нравилось на неё смотреть, слушать её голос и смех, детская непосредственность. Хотелось для неё что-то делать, радовать. Меня очень глубоко тронул вот какой момент.
И что тут такого, у меня тоже такое было, только без намёка на взаимность, даже во френдзону не пустили.
Я, к сожалению, не могу тебе сказать, в чём была твоя ошибка. Правда. Возможно, ты слишком торопил события. Не знаю. Моё сообщение было ответом на вопрос о том, что я чувствовал, когда был рядом с ЕОТ, вот и всё.
>в чём была твоя ошибка
А зачем говорить, я и сам знаю :) родился некрасивым
Но хочу сказать, что ты не один, кто всю эту фигню чувствовал. Таких много и не всем везёт так, как тебе.
Нет, про первый раз я не спрашивал, даром что он чуть не стал причиной прекращения нашего общения – обо всём этом в первом треде есть.
Про интернет – не спрашивал напрямую тоже. Но, зная её, вряд ли она со многими так далеко заходила. Видишь ли, она всё-таки девушка довольно серьёзная, хорошая студентка, активистка и сорт от стесняша даже. Как ты понимаешь, это в сочетании с тем, что между нами было – очень гремучая смесь.
> просто ты привязался
Снова задам в пространство этот вопрос: а она разве нет? Неужели ни капли? Не поверю. Все эти "влюблена", "хочу с тобой просыпаться", которых она мне написала после того, как мы разъехались, может, даже больше, чем я ей, по своему почину, не в ответ на мои излияния?
> А что касается её обиды про "не встретил"? - ну как тут серьезно отнесешься к её решению бросить тебя? :D Нет, ты правда поверил?
Тут я ничего не понял, разъясни детально, пожалуйста.
Бро, хорош. Дело вот в чём. Внешность – это замечательный перк для начала общения и завязки какого-то знакомства. Но если тебе больше нечего предъявить, то с нормальной девушкой ты всё равно далеко не уедешь на этом. Внешность работает на каком-то этапе, но уж точно не является решающим фактором при принятии каких-то решений. Если ты страшный, но при этом глупый, скучный и зануда, то да, это катастрофа. Но если проблема только во внешности, то это просто комплексы, с которыми надо разбираться соответственно.
Сразу так спасибо за музыку :з первая топовая
>почему ты стала жить с человеком, которого не любила?
Длинная история. Хотела коротко, да как-то не вышло. Все мои ошибки прошу свалить на импульсивность, а не глупость :)
3 года назад утопала в чувстве вины за смерть друга, мама разочаровалась во мне из-за неудач в учебе, которые как раз начались из-за моих проблем на личном фронте.. В общем появился он. Сразу просто понравились как-то друг другу и начали немного лицемерить, притворяясь лучше, чем мы есть.Ну и через полгода после знакомства говорит "я тебя спасу, бросай все, едь ко мне". А я немного без царя в голове, влюблена была, дуреха, бросила 2й курс самого престижного факультета в киевском политехе (ещё и на бюждете училась), разбила маме сердце, махнула в Питер, поступила тут. Встретились в первый раз мы ровно через год после знакомства при чем приехала я не столько ради встречи с ним, сколько из-за учебы (нужно же подавать документы и прочее), я сняла номер в дешевой гостинице, он принес алкоголь, напился, меня подпоил и... и ничего приятного. Потому что это был мой первый раз, он был пьяный и плохо справлялся, мягко говоря. Через пару дней уехала обратно, но как-то не разочаровалась. Все же этот год общения был очень приятным.. вирт кстати тоже был, хэхэ. Да и сама для себя уже решила что обратного пути нет и сожалеть смысла тоже нет. В общем туда-сюда ездила ещё пару раз, его ревность просто выводила, в общем совсем не мой человек оказался, а когда через полгода наконец стали вместе жить так совсем разочаровалась. Но куда я денусь-то с подводной лодки? Невероятных усилий мне стоит оставаться в чужом городе, без его поддержки, но все же лучше, чем быть ему чем-то обязанной. Самое забавное, что пока общались в интернете и я ездила туда-сюда было все хорошо, кроме (опять же) его ревности. Спустя 2 примерно, выходит, разошлись :) он, правда, хочет все вернуть, но без чувств это просто ругань с перерывами на секс, который я если и хочу, то просто из похоти, а не из любви. В общем тухло все.
>Это не единственная довольно эпичная история в моей жизни
Давай сюда свои истории. Чем тебе не черновой вариант для мемуаров?
>по сути на моих глазах превратилась из девочки в женщину – для меня всё это важно и ценно
хэх, это и правда уникально.. Мне вот интересно уникально ли это и для неё было -такое общение. Сам как думаешь? Кстати, а сколько ей сейчас?
> Короче, я возвращаюсь к ней мысленно несколько раз в день
ууууу, и как дальше свою личную жизнь представляешь? Будешь спать с другой, думая о ней?
>Ты поставила какого-то человека на такое место, с которого его уже не сдвинет никогда и ничто
Я думаю, ты поймешь меня, если я скажу что просто это со мной уже так давно, что я не представляю себя без этого чувства. Раньше я и сама думала что изменив так круто свою жизнь, я изменюсь и все это останется в прошлом, но нет. Мне уже 20, но я же все ещё помню его, хочу быть с ним. И даже внешность парней нравится тем больше, чем больше они на него похожи. И ещё ты на все 100% прав, что чувства ко всем людям всегда разные. Спасибо за такой полный ответ.
>а она разве нет? Неужели ни капли? Не поверю.
Тебе виднее, друг.
>Тут я ничего не понял, разъясни детально, пожалуйста.
Я к тому, что она тебя не бросила бы из-за такой ерунды, я уверена. Просто очень злая была.
> ууууу, и как дальше свою личную жизнь представляешь? Будешь спать с другой, думая о ней?
Если и буду спать с другой, то не для удовлетворения похоти. Потому что просто удовлетворяя похоть – да, боюсь, что буду. Должно быть что-то ещё.
Зашёл на страницу закладок вконтаче, проскроллил до её имени, посмотрел на аватарку, удержался от того, чтобы открыть профиль. Сила воли, успех, счастье, процветание, лол. Сам с себя проигрываю.
> хэх, это и правда уникально.. Мне вот интересно уникально ли это и для неё было -такое общение. Сам как думаешь? Кстати, а сколько ей сейчас?
В этом и соль, что мы друг для друга уникальные люди. Я не буду больше тратить годы на общение со школьницей. Ей больше не будет 17-18-19. Есть вещи, которые не повторяются. Есть вещи, которые стоило бы ценить. Жаль, что из нас двоих, видимо, всё это важно только для меня.
Летом ей исполнился 21 год. Мне сейчас 27.
> Мне уже 20, но я же все ещё помню его, хочу быть с ним.
Напоминает мне моё отношение к той девочке-из-школы. Только пару лет назад сам неожиданно для себя начал понимать, что меня окончательно отпускает. Видимо, пришло понимание, что мои чувства и эмоции – к некому образу, а настоящего человека я не видел и не слышал уже много лет. Соответственно, у этих эмоций нет даже почвы (память не в счёт), не говоря уже о смысле. Прими на вооружение, если тебе твоя память хоть немного в тягость.
Если и буду спать с другой, то не для удовлетворения похоти. Потому что просто удовлетворяя похоть – да, боюсь, что буду. Должно быть что-то ещё.
Зашёл на страницу закладок вконтаче, проскроллил до её имени, посмотрел на аватарку, удержался от того, чтобы открыть профиль. Сила воли, успех, счастье, процветание, лол. Сам с себя проигрываю.
> хэх, это и правда уникально.. Мне вот интересно уникально ли это и для неё было -такое общение. Сам как думаешь? Кстати, а сколько ей сейчас?
В этом и соль, что мы друг для друга уникальные люди. Я не буду больше тратить годы на общение со школьницей. Ей больше не будет 17-18-19. Есть вещи, которые не повторяются. Есть вещи, которые стоило бы ценить. Жаль, что из нас двоих, видимо, всё это важно только для меня.
Летом ей исполнился 21 год. Мне сейчас 27.
> Мне уже 20, но я же все ещё помню его, хочу быть с ним.
Напоминает мне моё отношение к той девочке-из-школы. Только пару лет назад сам неожиданно для себя начал понимать, что меня окончательно отпускает. Видимо, пришло понимание, что мои чувства и эмоции – к некому образу, а настоящего человека я не видел и не слышал уже много лет. Соответственно, у этих эмоций нет даже почвы (память не в счёт), не говоря уже о смысле. Прими на вооружение, если тебе твоя память хоть немного в тягость.
Было в ответ на , конечно.
Добавлю, что чуть облегчает жизнь тот факт, что я в итоге, как мне кажется, научился неплохо понимать себя, по кусочкам из разных отношений собрал образ человека, которого хотел бы сейчас видеть рядом с собой и начал понимать, как жить и быть рядом с таким человеком. Так что как бы там ни было, жизнь продолжается.
Главное не смотреть фотки и не заходить в профиль вконтаче, ага.
И да, почему ты не вернулась, осталась в Питере? Неужели нельзя было восстановиться в Киеве? Если уж там действительно было престижно, да и мама там...
>настоящего человека я не видел и не слышал уже много лет
Смешно, но мне это немного помогло.
>Жаль, что из нас двоих, видимо, всё это важно только для меня.
Я не хочу тебя утешать или что-то подобное, но не спеши с выводами. Ты ведь сам сказал, что не знаешь, что у неё там такое произошло. Да даже если ничего не произошло - может, ей нужно время. Просто пожить без тебя. Посмотреть на других парней. Не уверена что она вообще пока что может оценить, что было. Ты ведь не думал в свои 18 что "эх, 18 и это уже не повторится".
И, кстати, мне пришло сразу две мысли в голову. Первая: мне показалось таким странным, что ты обратил внимание на то, что никто не советует тебе быть настойчивее. Может быть, ты хотел именно такой совет? Хочешь ей написать и искал ещё один повод? Кстати, как давно ты ей писал в последний раз?
А вторая: почему ты так боишься зайти на страничку и посмотреть фотографии? Все равно ведь думаешь о ней. Меня такое слежение в свое время успокаивало, я видела, когда он ложился спать и какую музыку слушает, иллюзия общения :D
>по кусочкам из разных отношений собрал образ человека
И что, что вышло, отличается от неё? И не кажется ли тебе, что чем больше деталей в образе, чем труднее будет такого человека встретить?
>И да, почему ты не вернулась, осталась в Питере
Много стоило уехать, вернуться - это как поражение. Конечно, там условия жизни намного лучше и все намного проще, но такое "выживание" тут здорово отвлекает от плохих мыслей. Да и мне нравится, что тут я никого не знаю, тут нет воспоминаний. Новая жизнь..чистый лист. Хочу не вспоминать каждый день о своих ошибках, как это когда я в Киеве. В общем, пока борюсь, пока нахожу работу, пока есть деньги гречку в пакетиках и комнатку в коммуналке - я буду тут :)
Рад, если действительно помогло.
> Ты ведь не думал в свои 18 что "эх, 18 и это уже не повторится".
Лол, думал порой. Хорошего в этом мало, но случалось. Хрупкость жизни и то, как она течёт, неповторимость всего давно меня занимают. В этом я отдалённо похож на паренька-аутиста из фильма american beauty.
Совета быть настойчивее я точно не хотел. Гордость и здравый смысл бы не позволили в любом случае.
Писал 31 декабря только чтобы поздравить с праздниками, просто "привет, поздравляю". До того – в начале октября. И сейчас не испытываю желания писать. Потому что нечего. Ей до меня и моей жизни дела нет, а навязываться – нет ничего хуже и унизительнее. Я сделал что мог и сказал всё прямо в своё время. Нет – так нет.
Про страничку – я не то чтобы боюсь зайти. Я просто очень хочу перестать переживать понапрасну, а повышение её вербального присутствия в моей жизни пускай даже путём просмотра фоток или ещё чего-то, где между прочим вполне могут обнаружиться свидетельства каких-нибудь новых отношений, к примеру, явно меня к этой цели не приблизит. Если к лету в моей жизни ничего не произойдёт и меня не отпустит – может, предприму что-то. Отпустит – тем лучше.
Про образ – он не такой уж детальный. В чём-то отличается, в чём-то похож. Это довольно грубые мазки, разумеется, иначе в этих выводах не было бы смысла. Именно потому, что привязывать себя к чему-то детальному и закостеневшему, существующему только в голове, глупо, ты верно заметила. И они сформированы не только этим опытом, но и более ранним. Так что не думаю, что мне это всё как-то помешает. Долгие годы наблюдений за собой немного помогли научиться отличать полезные убеждения и предрассудки (да, бывают и такие) от вредных (лично для меня, конечно), так что меру в определении такого "образа" я знаю. Он достаточно чёток, чтобы понимать, на общение с какими людьми не стоит тратить время, и достаточно груб, чтобы не мешаться под ногами.
> Я к тому, что она тебя не бросила бы из-за такой ерунды
Ты, кажется, меня немного не поняла. Я просто привёл эту ситуацию как пример того, что человек может действовать импульсивно и принимая какие-то умопостроения за истину и данность. Ведь злости и упрёков правда было много, пусть в итоге она и решила иначе всё. Основная мысль была в том, что в случае с тем, что происходило после разъезда, человек, который способен на подобное, мог просто повести себя так же: зацепиться за какую-то глупую мыслишку типа "он мне пару дней не звонил, ну всё понятно" и на неё целый клубок намотать, который в итоге и привёл к решению послать меня куда подальше. То есть принятие решения в одностороннем порядке на основе малой информации и без каких-либо обсуждений с другим участником ситуации (мной, скажем).
>Хрупкость жизни и то, как она течёт, неповторимость всего давно меня занимают.
Забавно, я в последнее время как раз думаю о нечто подобном. Особенно, когда смотрю на себя в зеркало. Я знаю, это прозвучит смешно, может, это вообще чисто женское. Но я понимаю, что ускользает моя молодость, этот момент, это время. Это ведь не просто красота, это что-то намного более хрупкое, а никто этим не наслаждается. В голову приходили даже самые безумные мысли. Фильм не смотрела, но описание заинтересовало. Так что я уже запустила просмотр, все равно этой ночью так и не уснула.
>Я просто очень хочу перестать переживать понапрасну
Какой же ты здравомыслящий, аж врезать хочется. И почему у меня не выходит быть такой правильной? Кстати, тебя ещё не утомило это общение? Может, отвечаешь уже скорее из вежливости, все таки ХОЗЯИН ТРЕДА.
>Про образ
Когда встретишь подходящую девушку, главное не рассказывай ей об этой, с оп пика. Я бы побоялась хотя бы твоего сравнения или разочарования (в смысле что ты не получишь таких ярких чувств, как с твоей тян). Не знаю, зачем дала тебе этот совет, наверное, просто попыталась представить твои следующие отношения.
И опять меня захлестнула волна зависти, ведь у меня может и не быть того, что было у тебя. Я тоже хочу все это испытать, когда тебя трахает любимый человек, до полного насыщения друг другом.
Да, я не так поняла. Ну что я могу сказать, я оказалась в похожей ситуации с тем своим с 15-ти-лет-сохну-куном. У него тогда была девушка, я просто ждала и не мешала, никак не выдавала себя. И вдруг он перестает со мной здороваться, игнорит меня, в вк в чс бросает, с девушкой своей расстается. Я вот уже 5й год ломаю голову что случилось и ругаю себя, что по "свежим следам" во всем не разобралась. Может, тебе все же стоит просто по-человечески попросить объяснить в чем дело? Если есть подозрения что она себе что-то надумала.
Сравнивать кого-то с кем-то очень, очень глупо в таких делах. Я никогда не стал бы этого делать и никогда не делал. Есть просто "нравится" и "не нравится", вот и всё, проще некуда. Я сказал про образ к тому, что просто научился быстро отвечать себе на вопрос о целесообразности общения "да" или "нет" в результате встреч по жизни с разными людьми. Просто лучше понимаю, чего хочу. И, снова повторюсь, это не связано только с ОП-историей или этой девушкой, просто набор каких-то выводов, которые я по жизни накопил. Он у меня был и раньше, просто в результате этой истории пополнился. И да, это всё верно не только про романтические отношения, но и про дружбу. Сейчас я её понимаю раньше, чем лет в 14-15, скажем. Другие критерии того, кого можно назвать другом, многое по-другому.
Яркие чувства может помешать получить только неправильный человек рядом или твоя уверенность в том, что ты не сможешь их получить. Больше ничего. Думать о том, что твой партнёр, друг, любовник, парень будет тебя с кем-то сравнивать — последнее дело. Даже если будет, вряд ли он тебе такой нужен, энивей.
А ворошение грязного белья — вещь опциональная. Я бы не стал первым поднимать такие темы, но при наличии интереса с другой стороны поддержал бы разговор. Ведь твоё состояние в любой момент — просто сумма всего того, что с тобой ранее было, всех успехов и провалов, всех выборов и последствий.
Общение — нет, не утомило, наоборот. Немного огорчает разве что факт превращения треда в диалог, если так и дальше пойдёт, то проще перекатиться куда-то, а то диалог постоянно бампает тред, но и только.
Я пытался с ней поговорить ещё до приезда, я дал ей такую возможность. Она её отринула. Я ведь не умолял её ни в коем случае не переставать со мной общаться (в таких молббах никогда нет смысла), скорее хотел узнать, что произошло, поговорить, выяснить всё. Если бы хотела что-то объяснить, объяснила бы. Если не хочет — всё, что я могу сделать, так это попытаться вылезти из этой истории с наименьшими потерями для самооценки и дальнейшей жизни в целом.
всем ␄-кот
Оп, если было так много историй до, почему пишешь именно про эту?
Потому что она сейчас меня волнует, настоящее важнее прошлого.
всегда ваш, кэп
png
Как фильм тебе? Получилось посмотреть?
Хорошо, что у меня такой фигни как у ОПа никогда не было. Вертел я эти эмоциональные качели на парапете, с моей эмоциональной "стабильностью" я бы давно выпилился на месте ОПа.
Мда
У меня за эти 5 лет тоже было несколько интрижек. 5 ЛЕТ КАРЛ!!!!
Всё так хорошо начиналось,
Она постоянно повторяла: fuck... oh fuck.
она точно нигде не снималась?
созвоны раз в неделю или около того
Хитрая пизда, наперед смотрит
Да. Спасибо. Мне понравилось. Хочется подольше оставить это ощущение..замедленного времени, которое дарит фильм. Думаю, у всех бывают такие моменты, когда так остро чувствуешь каждую секунду и каждое мгновение кажется удивительным. Но хотелось бы как тот парнишка-аутист прожить так всю жизнь.
>Яркие чувства может помешать получить только
Я запомню. Да и глупое я сделала предположение, сама бы ведь тоже не стала сравнивать. Как ты и говорил, все чувства разные. К тому парню, с 15тти лет который, было вообще что-то странное, я даже не представляла себя его девушкой никогда, не могла просто. Даже поцелуй себе представить не могу. Но при этом я была готова сделать что угодно для его счастья. И не было ни больно, ни обидно когда он в соседней комнате трахался со своей девушкой. С бывшим моим все совершенно не так было, хотелось им обладать полностью, безоговорочно, чтобы мы только 2м на всей земле были и больше никого. Такие разные чувства, тем не менее оба настоящие.
>в таких мольбах никогда нет смысла
Да. Удержать - невозможно. Наверное, после фильма у меня немного меланхоличное настроение, но взаимное чувство кажется мне таким хрупким.
С одной стороны, я с тобой согласен. Сам думал и сейчас думаю иногда о самовыпиле. И даже полуосознанно сделал к этому пару маленьких шажков — в первом треде было об этом. Но... Всё же чувствовать что-то — это прекрасно. Есть длина жизни, а есть её... глубина, что ли крутая метафора, но придумал не я. И они существуют независимо, потому нельзя сказать наверняка, что лучше — жить долго и без эмоций, либо насыщенно вплоть до самовыпила от накала страстей. И то, и другое так себе варианты, если честно, идеальный вариант где-то между крайностей, как всегда. Но я всё равно очень рад, что в моей жизни был такой эпизод, потому что количество самых прекрасных эмоций в нём вполне сопоставимо с глубиной отчаяния, в котором я порой себя обнаруживаю в результате его. И всем желаю испытать подобное — только, конечно, без моих потерь. Всё-таки это что-то такое, что не заменить ничем, как овощи или мясо в еде не заменить конфетами, колой и шоколадом.
Не понял про "наперёд смотрит", объясни, позязя
Ну в хрупкости красота же. Представь, если бы всё давалось легко и навсегда оставалось само собой, вообще без твоего участия.
> Как долго длится твоя влюбленность и что идет не так потом?
> Я ведь спрашивала не столько о том, сколько ты готов, сколько о длительности того, что было.
По факту?
В 15 лет это были два месяца лета. Неплохое начало, верно? Потом бегал, ждал когда девочка приедет к школе, а она все не приезжала и не приезжала. Не так там пошло "ой, у меня нет времени". Денёк тот как сейчас помню - все усыпано желтыми листьями, первое сентября и вдруг выпал и растаял снег. Я иду, новые ботиночки жутко натерли ноги, а в горле комок..
На первом курсе я дружил со своей одноклассницей порядка полутора лет. Не так - я заметил что она крайне легкомысленно ко мне относится и с ее стороны как-то нет ко мне особого интереса. Для теста я перестал звонить и она больше мне не позвонила. Никогда. А жаль, в какие дали я ездил, чтобы ее порадовать. То есть позвонила, отыскав меня лет через пять-семь, попросила прощения и зачем-то настаивала на встрече, но я отказал. Действительно, было от чего обижаться - я благородно, полтора года, в отличие от моих друзей и сверстников, не имел секса, веруя что мы поженимся, и что же я получил? Целое круглое ничего.
Затем, старшие друзья свели меня с одной девушкой. Где-то 2,5 года из доброты (не хотелось ее обидеть) я терпел некрасивую, полную девушку. Не так тут оказался сам тот факт, что у кого-то красивая девушка, а у меня она упитанна и неопрятна, хотя, надо признаться, жутко сексуально активна. Были там и другие факторы, например однажды ее мачеха, преподаватель университета, доверительно мне поведала: - "Тебе, милый имярек, нужна тонкая, красивая, воспитанная и образованная девушка, а не моя падчерица".
Потом, я ударился в крайность, и пытаясь предотвратить неудачи в любви познакомился сразу с тремя девушками параллельно, с 15-летней у нас было такое полнейшее взаимо-понимание и её первый секс, но.. но.. черт возьми, снова одна и та же картина: я стою на вокзале и мимо гудят поезда, а ее все нет и нет. Нет и нет. А потом злые слова.. Что пошло не так? Подростковое. Когда девушка свои длинные русые волосы делает черными там все не так. Впрочем, с красивой фотомоделью, за которой я носился до умопомрачения я пробыл несколько лет. Как я за ней бегал. И стены-то в подъезде на день рождения украшал, и чего только не делал. Что пошло не так, в чем причина? Иметь это красивое, но абсолютно бессмысленное тело стало просто тошно, в душе образовалась кошмарная пустота. Кроме быта и развлечений тем для общения не было. (Цитата: также стоит упомянуть, что в России с незапамятных времён наивных девушек называли простушками, свинарками, пустышками — одним словом, дурочками). И вот, мои волшебные качели делают обратный взмах, я сбегаю от фотомодели и затем перевожу в свой город девушку, которая вот уже джва года постоянно пишет мне письма, и в виртуальном общении, которое я нехотя поддерживал, кажется весьма, весьма разумной! Однажды она сама подключила и настроила аж целый GPRS модем, что безусловно, являлось критерием ума. Я прям влюбился. Тем горше было разочароваться, когда оказалось что ни в сексе, ни в хозяйстве, ни в юморе, ни в темпераменте мы не совпадаем чуть более, чем полностью. А затем меня стали раздражать внешность, характер, невзрачное тело, и отсутствие навыков ухаживать за собой. Как ни занимался я йогой, успокоением сознания и подавлением чувств, однажды я снова поймал себя на том, что вот уже несколько лет меня не касаются ни женская ласка, ни нежность, ни хотя бы просто, возвышающие душу слова. А тут еще цветовой тест Люшера, собака эдакая, заявляет нечто вроде: "Вы противитесь связи с партнером, воспринимаемой как тягостная зависимость. Активно избегаете проблем и хотите внутренне освободиться от тяготящей Вас привязанности и обусловленности требованиями партнера. С напряженным ожиданием надеетесь, что вскоре придет освобождающая развязка отношений, либо сам собой будет найден выход из сложившейся ситуации, приносящий облегчение. Вы стремитесь действовать, используя свое обаяние, мягкость и высокую чувствительность к эмоциональным нюансам. Вы жаждете удовлетворения потребности в гармоничных симбиотических отношениях. Томитесь по узам, исполненным нежности и сочувствия, стремитесь к идеальной гармонии отношений. Вы испытываете настоятельную потребность в нежности и любви. Крайне чувствительны ко всему художественно прекрасному. Потребность быть нежно любимым у Вас очень сильна. Стремление к приятной сердечной связи и идеальному состоянию гармонии сочетается со способностью глубоко проникаться чувствами другого и полностью отдаваться влечению".. И все в таком духе. Заставляет задуматься, не правда ли?
И вот, та-даммм! Я на дваче, обители одиноких сердец!
> Забавно, за мной вот бегали, караулили, но все же я тебе завидую,
> потому что у меня не было такого чувства, когда спишь с любимым человеком,
> любишь его тело и прочее прочее. Поменялась бы с радостью.
То есть, ты никогда не любила? Я правильно тебя понял?
Сие понять сложно, ведь все в твоих руках. А когда оно в твоих, но не в чьих-то, полдела уже сделано.
Верно?
>Сам думал о самовыпиле
Я подозреваю, что так и закончу, но не в ближайшие 5 лет и только если твердо буду уверена, что удовольствия в виде книг и интернета не перевесят моих горестей и если придумаю как маму не огорчить. Мне кажется, никогда не стоит делать такой шаг на эмоциях, а только вот как я решила - из оценки и расчета :)
>Представь, если бы всё давалось легко и навсегда оставалось само собой
Ну, если оно самой собой и дается, но только на время, не грех помечтать чтобы давалось навсегда.
>попросила прощения и зачем-то настаивала на встрече, но я отказал
ну лол, хотя, твое дело
>Когда девушка свои длинные русые волосы делает черными там все не так
Забавно, я свои длинные русые тоже покрасила, в темно-каштановый и как-то не жалею. Что со мной не так, доктор?
>ЕОТ, пухляша, школьница, модель, интернет
неплохое разнообразие, жаль мало радости тебе это все принесло, судя по посту. Только вот зачем ты так много времени зря тратил? Я вот молодец ушла спустя месяц, когда поняла, что не получу от отношений того, что хочу. Уже прошло месяца 3 и мне хочется обнимашек секса, но это такое. И вот, та-даммм! Я на дваче, обители одиноких сердец! (с)
>Потребность быть нежно любимым у Вас очень сильна
И что будешь делать?
>То есть, ты никогда не любила? Я правильно тебя понял?
Любила того в 15, как мне кажется. Потом только влюбленности.. Но я о другом говорила. Об отношениях с любимым человеком. Такого у меня не было. Из-за этого я очень переживаю, если честно. И то, что мол мне 20 и все впереди меня не успокаивает, потому что чем дальше, тем меньше шансов у человека понравится мне. Тоже вырисовывается свой образ.
Уточню
> потому что чем дальше, тем меньше шансов у человека понравится мне
Это скорее вывод с моих наблюдений за собой, чем прогноз.
И вообще я о том, что мне грустно что у меня это нет и не было.
По-моему, это как раз тот случай, когда слишком уж ревностно за собой наблюдать не стоит. Иначе в какой-то момент можно от выводов перейти к самовнушению.
Мне тоже грустно. И за тебя, и за себя. Главное, не зацикливайся слишком. Мне было за 20, когда довелось испытать подобное. И сейчас у меня его нет. Просто надо помнить о том, что счастье складывается из многих вещей, как мозаика. И что счастье или несчастье в первую очередь у тебя в голове. Pain is inevitable, suffering is optional — боль неизбежна, страдание выбираешь сам. Я у мамки буддист, ага
ОП
Ты маленький еще, ОП, неопытный и глупый.
Когда найдешь новую тян и переваришь чуть-чуть чувства к твоей интернет-любви, поймешь, что она ссыкливая дура с симпатичным телом и лицом. Только и всего.
Перечитаешь переписку и поймешь, насколько был слеп.
У меня все абсолютно то же самое было.
Почему ссыкливая дура?
Вряд ли я что-то новое в переписке открою. Всё всегда было лампово весьма.
странно
Зашёл таки на странички в соцсетях. То ли вин, то ли фейл На удивление ничего сверху того, что и так чувствую, особо не испытал – может, потому, что никакой пищи для домыслов, етц, там не оказалось.
Разве что один пост на стенке с фотографиями моего города и словами о том, что-де "больше всего на свете хочу вернуться побыстрее. скучаю". Я, естественно, не воспринял это всерьёз – судя по всему, это городу было адресовано. Но, видимо, всё равно переезд она обдумывает. Может, и я в этой связи в памяти проскакиваю.
Разве что один пост на стенке с фотографиями моего города и словами о том, что-де "больше всего на свете хочу вернуться побыстрее. скучаю". Я, естественно, не воспринял это всерьёз – судя по всему, это городу было адресовано. Но, видимо, всё равно переезд она обдумывает. Может, и я в этой связи в памяти проскакиваю.
Даа, ОП.
С 2009 такую бодягу тянуть...
И у тебя это время никого не было, кроме этой виртуалки?
С 2009 такую бодягу тянуть...
И у тебя это время никого не было, кроме этой виртуалки?
2010. Было.
Колись.
Еще, я сейчас переписываюсь. Как мне не попасть на такое? Тян сначала киданула меня. Но потом снова стала писать мне сама.
Тебе не кажется, что пять лет ебать вола это чресчур? Стоит ли мне мчаться на крыльях любви весной?
Всё было, как должно было быть. Я жил своей жизнью, она своей. Так что надо ли тебе куда-то лететь – я не знаю и знать не могу. Может, да, а, может, и нет. Делай как чувствуешь.
Анон, до глубины души тронула твоя история. Прослезилась.
Когда планировала приехать к куну, с которым тоже общаюсь уже около пяти лет, после кучи дерьма и с его, и с моей стороны, взвесила все pro и contra. Была уверена, что наткнусь на холод с его стороны; понимаю, что сделала всё правильно, отказавшись от этой затеи, - мне пришлось бы очень долго оправляться после его отказа.
Но этот незавершённый гештальт... Всё портит. До сих пор испытываю надрывную нежность к нему, хотя мы оба уже повзрослели и здраво оцениваем нашу невозможность на какие-то отношения. Это ужасно. Всех мужчин сравниваю с его образом. Это абсурд.
Когда планировала приехать к куну, с которым тоже общаюсь уже около пяти лет, после кучи дерьма и с его, и с моей стороны, взвесила все pro и contra. Была уверена, что наткнусь на холод с его стороны; понимаю, что сделала всё правильно, отказавшись от этой затеи, - мне пришлось бы очень долго оправляться после его отказа.
Но этот незавершённый гештальт... Всё портит. До сих пор испытываю надрывную нежность к нему, хотя мы оба уже повзрослели и здраво оцениваем нашу невозможность на какие-то отношения. Это ужасно. Всех мужчин сравниваю с его образом. Это абсурд.
Лучше бы приехала.
Чтобы потом приходить в себя после того, как он спел бы мне песенку про невозможность построить отношения на расстоянии, мужские потребности в сексе и прочие радости? Нет уж, мне хватило нервотрёпки за эти пять лет.
Может, очарование таких отношений как раз в их незавершённости.
Ну были бы расставлены все точки. Сказали все что думаем, с чем не согласны. И все. Едем дальше. Влюбляемся, спим с кем нравиться, ни на кого не оглядываемся.
На всякий случай уточню, ОП, и я это разные люди, а то строчки как-то занятно идут одна за другой.
>> >Когда девушка свои длинные русые волосы делает черными там все не так
>Забавно, я свои длинные русые тоже покрасила, в темно-каштановый и как-то не жалею. Что со мной не так, доктор?
Темно-каштановый это одно дело. Той девушке, было 16 лет (только исполнилось), жила она в поселке городского типа, за городом. Ее волосы это некогда был водопад роскошных, сильных, густых светло-русых волос, спускавшихся ей ниже ее тугой, круглой, подростковой попки.
Она была не по годам рослая, развитая девушка, это, как раз, тот случай, когда я познакомился на улице, вслепую, и только потом уже узнал сколько ей лет, будучи абсолютно пораженным. Я ее знал с 15-ти и развитие всех событий наблюдал воочую. Школу она закончила очень плохо, посыпалось много плохих оценок (двойки, естественно, т.к. думаю не делала ничерта). Надо было поступать. В общем, в жизни у нее наступило время, когда задули сильные ветра перемен, наступил переломный момент. Предстояло множество серьезных событий, покинуть родной дом, переехать в город. У подростков, помню по себе - в это время нервы и так, как оголенные электрические провода. Ей снились плохие сны, когда она шла по какому-то черному коридору и не могла найти из него выход. Стала слушать отмороженный тяжеляк. Внешне изменилась - волосы укоротила, и выкрасила не в "темно каштановый", а в полнейший черный, словно вакса, цвет. На губах - черная помада. Черные ногти. Ругань матом. Закадычная подружка, как я сейчас догадываюсь - вероятно лесбиянка. Сравни это с веселым, милым, нежным котенком, которого я знал всего лишь год-полгода назад, и которая, когда когда я приезжал к ней в поселок, с визгом прыгала на меня, и обнимая руками и ногами, повисала на мне, расцеловывая прямо при родителях! У нас с ее родителями были очень теплые отношения, они мне нравились, и я им. Думал женюсь, конечно же. Так что, когда там началось вот такое... Было очень тяжело... В конце концов, когда я ей позвонил, услышал "не звони мне больше никогда". И важно не то, что было сказано, а каким это было сказано голосом, полным грубости, злобы и ненависти. Я до сих пор его слышу... Наверное, стой я тогда на ногах крепко, и будь у меня ума столько же, сколько сейчас, то не обиделся бы, а поехал выяснять, в чем дело, забрал бы ее к себе, и постепенно успокоил, вразумил, исключил из той дурацкой компании, просто дал бы ей пожить со мной и побыть самой-собой.
Так что... "тоже покрасила, в темно-каштановый" и то, что там творилось, боюсь, это совсем разные вещи...
>>ЕОТ, пухляша, школьница, модель, интернет
>неплохое разнообразие, жаль мало радости тебе это все принесло, судя по посту. Только вот зачем ты так много времени зря тратил? Я вот молодец ушла спустя месяц, когда поняла, что не получу от отношений того, что хочу. Уже прошло месяца 3 и мне хочется обнимашек секса, но это такое.
Мы с тобой совершенно разные люди.
Ты - легкий наивный подросток, рассуждающий о том, как бы красиво "выпилиться", только чтобы мама не горевала.
А я несколько иной. Я тогда испытывал по отношению к каждой глубокое, сильное чувство. С самыми серьезными намерениями. Меня никто не предупредил, никто не настроил, что не надо бы так делать. И я делал, пытался построить счастье, основывая свои чувства на уважении к девушке, на благородстве, на ее восприятии как к чему-то небесно-святому, высшему созданию, волшебной фее, принцессе. Разумеется, они такими не являлись. Как-то вот так всё было.
Насчет мало радости. С кем-то не надо было знакомиться. Кто-то оказалась ну очень далекой от того, чтобы хотя бы нормально жить бок-о-бок. Какая уж тут радость.
Не нашлось женщины, которая бы успокоила меня и дала мне счастье. Хотя бы просто любила бы! Любящая женщина все-таки как-то дарит себя, стремится что-то делать для тебя, жертвует собой. В общем, любит. А тут хрень какая-то. Эгоизм сплошной. Вот и нет радости.
Мне ведь, как ты окрестила ее "модель", так и призналась. Я, говорит, не любила тебя вначале ни капельки, специально некоторые вещи делала, чтобы посмотреть как ты мучаешься. Поэтому я знаю.
> Любила того в 15, как мне кажется. Потом только влюбленности.. Но я о другом говорила. Об отношениях с любимым человеком. Такого у меня не было.
> Из-за этого я очень переживаю, если честно.
> И то, что мол мне 20 и все впереди меня не успокаивает, потому что чем дальше, тем меньше шансов у человека понравится мне. Тоже вырисовывается свой образ.
Ну понятно, что чего у нас не было, того хочется. Конечно будет у тебя.
20 лет это не показатель. В 20 лет я, например, был одинок.
А что такое для тебя "отношения" - ты сама-то понимаешь? Сам термин "отношения" (relations) он настолько общий и абстрактный, что может означать что угодно. Что ты хочешь? О чем мечтаешь?
Любопытно рассказать свое видение чего я хочу и о чем мечтаю. На определенном году своей жизни я планирую пожить один.
Вот как только разведусь, сразу начну. При этом у меня есть знакомая девушка того же возраста, что и ты, в другом городе. Но...
> разведусь
ВОТ ЭТО ПОВОРОТ! То есть ты, весь такой несчастный-надломленный, умудрился таки в брак вступить? Как, зачем, что тобой двигало? Понимал ли ты, что будешь несчастен, когда в это ввязывался? (Вангую, что да — с таким количеством незакрытых гештальтов не мог не понимать)
test
А почему ты так уверена, что нельзя было бы устранить эти расстояния? Ведь всё тобой сказанное относится к тому варианту, когда вы продолжаете жить каждый своей отдельной жизнью, но ведь это не единственный вариант.
Соглашусь с по поводу расставленных точек. Тебе приятно вспомнить то хорошее, что было, но всё равно эта ситуация из прошлого (!) маячит у тебя за спиной, высасывает из тебя энергию и конкретно влияет на твои отношения с другими людьми в настоящем. Сама же говоришь, что зачем-то сравниваешь всех с ним — значит, не пытаешься их узнать такими, какие есть.
ОП, как и
Смеялся. В брак я вступил по очень простой причине: когда мы с девушкой ездили в ЗАГС оформлять мне отцовство (ибо у нее родился от меня сын - прерывать беременность она наотрез отказалась) работница ЗАГС предложила лулзов ради оформить нам отношения. В противном случае мне пришлось бы усыновлять собственного ребенка. Ну собственно, вот так я и умудрился "вступить".
Я бы не сказал, что я такой прям несчастный-надломленный. Не дождетессь! (шутка) Это, наверное, ОП задает общую тему дождя, слез и разочарования. Я же просто отмечаю, что никакой такой большой любви со стороны девушек никогда не было. Никто там не способен на такие жертвы как я или ОП или на такие глубокие чувства. Иллюстрация - девчуля-та эта не выходит у ОП'а из головы. Но не наоборот.
Я позитивно смотрю на жизнь. Кажется, что впереди счастье.
Но счастье коротко, обманчиво и преходяще.
Я думаю, что вся причина в том, что выбирать женщину надо зло, жестко, цинично и агрессивно - под собственные удовольствия и сугубо прагматично. Не давать обстоятельствам течь самим по себе. Плюс, когда тебе подворачивается лучший вариант - опять же, поступать зло, жестко и цинично, не заморачиваясь о чувствах твоей текущей пассии. В противном случае страдать тебе придется самому.
> Это, наверное, ОП задает общую тему дождя, слез и разочарования.
Ох лол, ты же сам тут писал, что
> Хотя бывает, читаешь (или слышишь) кулстори, как девушка там вся чуть не убилась, чтобы с парнем быть. Причем, парень-то какой-нибудь объёбыш полный. Но где это? Это всегда с кем-то. Только не со мной...
> Есть неудовлетворенно чувство в груди.
Не любила, меня, можно сказать, ни одна девушка. Никогда не караулила. Не звонила, не встречала.
Постоянно я, всё я добивался. Никогда не видел преданную любовь ни одной женщины.
По-моему, тут куда больше "слёз и разочарования", чем у ОПа, который пожимает плечами и желает тне счастья вместо того, чтобы на всех обозлиться и корчить из себя ЖЁСТКОГО@ЦИНИЧНОГО альфу (эти весьма спорные пассажи мне комментировать не хочется, если честно, оставлю своё мнение при себе).
тоже ОП был. Галочка перестала помогать, надо подписываться.
заметил такую корреляцию - если дропаешь сам, даже если тян заебательская, то некоторое время преследуют небольшой стыд и некоторая грусть о упущенных возможностях. А вот если тебя, то да, сотни, если не тысячи часов самокопания, вопросы в пустоту, глупые поступки и обнуление самооценки. Ведь даже последний чмошник на грани самовыпила в потаенном уголке сохраняет уверенность что он самый-самый и вселенская несправедливость (в данном случае безосновательный дроп) раскручивает бугурт до бесконечности.
Ну писал да, и все правильно писал. Так как оно было со мной.
> По-моему, тут куда больше "слёз и разочарования"
Не проблема. Пусть будет так.
> и желает тне счастья вместо того, чтобы на всех обозлиться
> и корчить из себя ЖЁСТКОГО@ЦИНИЧНОГО альфу
> (эти весьма спорные пассажи мне комментировать не хочется,
> если честно, оставлю своё мнение при себе).
Это метакогнитивное искажение. Я никого из себя не корчу, просто написал то что я думаю. Опять же, а что не так? Разве это неверно? Другого не дано. В этом мире (c) "или ты ебешь, или тебя ебут".
Если ты будешь влюбляться, сентиментальничать, заботиться о чувствах девушки - страдать придется в итоге тебе. Так как это ты будешь идти на постоянные компромиссы с собой. Это будет не устраивать именно тебя, тебе придется терпеть. Во всяком случае, со мной именно так по факту все и получалось всё, там выше даже девушка написала, что она не понимает, зачем я так долго пытался искать счастья.
Все просто, все цинично, тык-тык, ты не моя, давай с корабля. Следующая!
Чего тебе не понравилось-то в моих словах? Это истина, увы... Я ей не следую, но тем не менее, в наше время это так. Бросают женщин с собственными детьми, и даже не раз.
Объясни теперь, как тебя могло устроить лет пять созваниваться по скайпу и не пытаться сделать её своей? Ты не видел что она твоя, что она тебя устраивает? Расстояние было слишком велико?
Да, разумеется. И это имеет объяснение. Момент расставания с девушкой ты подготавливаешь, обосновываешь, формируешь мысленный базис.
А поскольку у тебя есть основание, ты не ищешь ответы, ты знаешь их...
Есть еще один вариант - это когда между двух девушек ты, проявив, слабовольность(?) остался с текущей, хотя и знал, что вот та, случайно встреченная, намного, намного лучше. Причем, та тебя ждала и может быть любила... А ты намеренно перестал с ней контактировать, специально, чтобы не портить ей жизнь. И когда эта "текущая" оказалась, по итогу, не той, ты сидишь и вспоминаешь. Но ничего исправить уже нельзя, у нее муж и ребенок. "Может быть, в следующей жизни", думаешь ты.
В принципе все верно, по счастливой случайности я разрывал отношения, причем обычно по свински, намного чаще чем бросали меня и в каком-то смысле перегорел. Настолько все предсказуемо и практически линейно, что мне просто лень стало начинать заново очередной роман, даже если тня очень настойчива. Зато семейная жизнь наладилась, лет 5 уже как не хожу налево.
> В этом мире (c) "или ты ебешь, или тебя ебут".
Всегда казалось, что подобная дихотомия – признак некоего инфантилизма, прости уж. По-моему, всё сложнее. И в плане сути, и в плане достижения: суть не в том, чтобы подавлять либо быть подавленным, а в том, чтобы быть с человеком, ради которого тебе будет не жаль (!) идти на компромиссы при необходимости, а сама необходимость компромиссов будет редкой. И чтобы это было взаимно, конечно. Но, разумеется, трудно такого человека найти – вот тебе вторая сложность. Истина – это то, во что ты веришь, не более. Я верю не в то, во что ты, вот и всё.
Если ты такой жёсткий мэн, то почему сам не разведёшься сейчас, наплевав на ребёнка? Даром что сам говоришь, что хочешь побыть в одиночестве? Какая причина того, что ты не следуешь "истине"? Возможно, ты скажешь, что ты просто бесхребетный червяк, етц, но, мне кажется, это тоже слишком большое упрощение, и в реальности всё сложнее.
Про пять лет. Во-первых, кэп подсказывает, что её ценность для меня не с первого дня и не с первого года даже была такой, чтобы я подрывался и нёсся куда-то. И это довольно естественно. Во-вторых, несколько раз и я, и она порывались приехать, но что-то мешало, срывалось. Если это то, что ты хочешь услышать, то нет, целью моей жизни во все эти пять лет не было быть с ней любой ценой. И сейчас не является. Не потому, что она сейчас неважна для меня – если захочет увидеться, то я, скорее всего, подорвусь и полечу в эту чёртову Сибирь снова – а потому, что ставить свою жизнь в категорическую зависимость от другого человека и его воли в любом случае не стоит.
а самая главная проблема истории,разница в шесть лет,слишком много,ладно на год старше,а так вы по мышлению разные,ей еще не хочется серьезности,а чтобы сделать своей автор слишком далеко живет.в итоге всего скажу что ты автор открыл ей глаза каким то образом показал серьезность жизни и отношений.переписка это все тлен,по ней не стоит судить ничего,тем более делать выводы
Я на остальное тебе потом отвечу, а пока что выдам мысль или подозрение, которое крутится у меня все время, что я знаком с тобой и твоей историей. Я тебе уже кратко это сообщал в предыдущей теме.
В общем, судя по нескольким фактам:
1. Вы встречались физически и все было радужно.
2. Вы довольно долгое время знакомы.
3. Но как только все перешло в плоскость ПРАКТИЧЕСКИХ отношений, она резко начала морозиться
- на основании этих фактов я тебе скажу, что скорее всего, так как подсказывает мне моя интуиция и знание жизни, все объясняется несколько проще, чем это думаешь ты. А именно. У нее таки ЕСТЬ и всегда был постоянный парень-любовник. Если она хороша собой, красивое тело и сама по себе открыта, подвижна - крайне маловероятно что такая девушка будет одна. Может быть она живет не с ним, а там, с бабушкой или как. Это мало что меняет.
И именно наличие постоянного определенного, близкого мужчины обуславливает резкий отмороз при твоем появлении на горизонте. Есть шансы на то, что я не прав. Возможно, что там действительно, какая-то загадка. Но чисто статистически, гораздо вероятнее что у нее кто-то есть, о ком она тебе умолчала. Не сказала сразу, а после многих лет вранья заявить о таком очень сложно. Ну вот ты и имеешь то, что имеешь. Ты не пробовал простой финт ушами? Зарегаться с левого аккаунта и попробовать подкатить к ней? Интернет с его анонимностью дает прекрасную возможность. Создай правдоподобного виртуала, подкати и задай вопрос - парень есть? Не удивляйся, если услышишь да.
Лол, ну я же в первом посте первого треда написал, что я более чем допускаю вероятность наличия кого-то. Потому (в том числе) и не хочу никаких активных действий – что толку бегать и унижаться. Просто мне грустно от того, что после всех этих лет она не дала себе труда даже сказать мне правды. Как будто не хочет окончательно убивать надежду. Но зачем, зачем её оставлять? Или, может, и правда стыд просто. На самом деле, я правда не вижу смысла спекулировать и париться на эту тему. Имеем то, что имеем: когда я в последний раз пытался поговорить с ней, получил в ответ фактически агрессию. Никаких объяснений. Всё. Важны ли тут причины? Я уже не уверен, если честно. Могу только повторить то, что говорил ранее: мне сейчас важно просто вылезти из этого всего и перестать переживать понапрасну. До весны-лета ничего предпринимать не планирую точно. Да и тогда, скорее всего, что-то сделаю только в том случае, если в тех краях внезапно окажусь.
Про знакомство (личное, если ты его имел в виду) – вряд ли. Я вообще никому не рассказывал эту историю.
Ну и да. Что поездка моя даже в случае встречи что-то изменит – я не рассчитывал. И что-то узнать – тоже. Просто хотел увидеть, больше ничего. Об этом, правда, тоже уже сказал.
27 лет а загоняешься по ней уже три темы подряд,тебе над ровестницу искать и жениться семью создавать,все очень просто,а все эти рассуждения порождение воображения безграничного,ответа ты не сможешь найти,только она тебе его сможет дать.
Не три, а две, лол.
Да ни о чём я не рассуждаю. И ответов никаких не ищу – толку-то. Встречу сейчас кого-то годного – естественно, не буду дропать из-за каких-то бессмысленных надежд на человека, который меня кинул. Разве что с фонарём не бегаю и не ищу. Всё нормально, я живу своей жизнью и с ума не схожу. Спасибо за участие в любом случае.
история интересная,сам вот общаюсь уже 4 года как с тян,за это время несколько раз были срывы (у нее) общение прекращалось,больше всего на пол года,пока был в армии написала извенилась захотела снова общаться,более того до армии ездил к ней в город,в итоге не захотела встречаться начала гнать что мы не пара бла бла,после чего так же вернулась к общению,после армии познакомила со своей подругой лучшей,почти уже поехал но она как узнала сразу в отказ и из друзей удалила,но через пару дней сказала мол какого черта я не приехал она ждет,после чего опять общение затухло постепенно до пары сообщений в неделю,теперь после твоей истории боюсь как бы все так же не кончилось.
пара поправок: 1.я на год старше
2.она внешне простая,а многим может и не айс будет,полюбил ее за общение прежде всего
пара поправок: 1.я на год старше
2.она внешне простая,а многим может и не айс будет,полюбил ее за общение прежде всего
Опасный фильм, хоть и красивый...
Когда кадры из него висят в комнате в рамах вместо картин, когда напечатаны на кафеле в ванной... то ой!
Вы бы с ОПом лучше посмотрели и оценили кино "О, счастливчик!".
И все ли его локации тебе знакомы?
[spolier]Оригинальный оппик, чтобы читавшим первый давнишний тред было легко узнать продолжение[/spolier]
Краткое содержание для самых ленивых: [spolier]долго общался в интернетах с тян, после 5 лет общения наконец встретились, космически поебалися, я раскатал губу на отношач, она меня дропнула, ничего не объяснив[/spoiler]
В общем, антоши, дабы удовлетворить интерес немногочисленных сочувствовавших мне в первом треде, ежели кто его помнит, пилю продолжение. Оно довольно предсказуемо и никакого откровения не несёт в себе.
В конце сентября я таки прибыл в город ЕОТ на день [spolier]никогда раньше не бывал так далеко на востоке нашей необъятной[/spolier] – понимал, что на дольший срок задерживаться точно нецелесообразно, т.к. она всё равно скорее всего не захочет со мной увидеться даже на пять минут (а большего мне и не хотелось). Я приехал в её район, сел у подъезда и просидел на скамейке битых часа 4-5. Я мог бы позвонить по телефону или в дверь, но телефон отмёл, т.к. это подразумевало бы какую-то заминку и процесс принятия какого-то решения с её стороны (с предсказуемым и заранее известным результатом), а в дверь звонить не хотелось, т.к. это было бы слишком... грубо, что ли. Решил положиться на удачу: либо встречу, либо нет. Грелся под скупым осенним сибирским солнцем, слушал тишину, в голове была звенящая тишина и пустота. Часть меня понимала, что всё, что я делаю – я делаю скорее "для галочки", чтобы быть с собой до конца честным и быть уверенным, что я сделал всё от меня зависевшее, кроме разве что не оставляющего ЕОТ выбора стука в дверь.
Итог: естественно, прождал я зря. Когда, прежде чем уйти, написал ей СМС, в котором дал знать, что я на месте и практически у неё за дверью, последовала сорт оф импульсивно-истеричная реакция уровня "я тебе сказала, чтобы ты не приезжал, видеться с тобой я не буду". Настаивать не стал, поехал на вокзал, купил минералки и направился в следующий пункт назначения в другой город в радиусе ок. тысячи км. оттуда [spolier]к родне[/spolier]. Пару дней переваривал произошедшее, после чего написал ей электронное письмо, которое также было, пожалуй, нужно в первую очередь мне самому. Объяснил в нём, что произошедшее для меня неожиданностью не стало, и что как бы там ни было, на этом фейле жизнь для меня не кончается, что я на неё не злюсь и что единственное, чего я ей никогда не смог бы простить – это если бы она совершенно забыла о том, что я был в её жизни. Но в то, что это может быть, я не верю, о чём также написал в последних строках письма. [spolier]inb4 утешай себя, лузер))000)0))[/spolier]
Вот и всё. За неделю до НГ анонимно отправил ей букет цветов, в результате получил нервное СМС "Это от тебя?", на которое, естественно, ответил отрицательно – я ведь отправил его не чтобы как-то изменить ситуацию, а просто чтобы сделать приятное, потому что её помню. Так же на радость памяти поздравил с праздником в канун НГ по СМС, в ответ тоже получил поздравление. На страницы вконтаче и на спрашивай.ру заходить перестал два месяца как. Но забыть полностью всё равно не могу. Надеюсь, это лишь вопрос времени.
Но от чего мне по-настоящему холодно и темно, так это от страха, что я никогда ничего подобного не смогу ни к кому почувствовать, что никогда никому не буду нужен, что любой человек, который может дать мне надежду, может обойтись со мной так же. Так что пускай это будет также борьбы со страхами перед будущим тред. Аминь.