Сантехник с практикантом из училища подходит к канализационному люку, заполненному нечистотами. Раздевается, ныряет, выныривает?: - Ключ на 17. "Вода" спадает. Сантехник вылезает. Отирает с себя дерьмо: - Учись, сынок, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать.
Практикант: да уж лучше ключи подавать, чем в таких условиях, как Вы, работать.
Начальник спрашивает у подчиненного: - Иванов, вот вы любите теплое пиво? - Нет. - А потных женщин? - Нет. - Понятно, в отпуск пойдете в декабре.
Иванов: я всё равно уволюсь раньше.
>>63176718
Проиграл.
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю: - Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам- кефир! Голос из группы: - Двум пидорам. Я переводчик.
Иностранцы: мы отказываемся от сделки, не хотим, чтобы нас обзывали.
>>63176624
Обосрался.
>>63176920
Без последнего предложения лучше.
Купил медведь шляпу, а она ему горит. Надел ее и как раз нахуй.
Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой. Старый: - Ну что, я закончил. Пошли домой? Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме: - Да у меня еще работы. Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну. Молодой: - А как же?! Старый: - Им не повезло. А зачем нам неудачники?
молодой: вообще-то там могли быть хорошие работники.
Бизнесмен заходит в ресторан, садится за столик. К нему подбегает официант, весь такой грустный парень, на каждом шагу спотыкается, в словах запинается. - Да не унывай так, парень. - ободряет его бизнесмен. - Видишь, через дорогу банк. Так вот я начинал там курьером. Сейчас этот банк мой. - Я понимаю Вас, сэр. Я начинал здесь владельцем.
Бизнесмен: Получается, Вы разорились?
Официант:Ну типа того, сейчас работаю тут.
>>63177066
Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой. Старый: - Ну что, я закончил. Пошли домой? Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме: - Да у меня еще работы. Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну. Молодой: - А как же?! Старый: - Им не повезло. А зачем нам неудачники?
молодой: вообще-то там могли быть хорошие работники.
старый: пидора ответ.
С остановки тронулся автобус. Из ближнего магазина выбегает мужчина с двумя арбузами в руках. Бежит за автобусом, падает, арбузы разбиваются, продолжает бежать. А в автобусе все смеются. Из окна высовывается дама и говорит:"Мужчина! Что вы бежите за автобусом? Мы сейчас усикаемся от смеха!" А мужчина отвечает: "Вы сейчас укакаетесь! Я водитель этого автобуса!"
В автобусе уже несколько тишина.
Не, ну это вобще пушка! Услышал от быдла, если вы не проиграете вы не люди.
Подходит змея к индюку и говорит ему "пизды хочешшшшшшш", а индюк ей отвечает "хули-хули ты выебываешься "
В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется: - Ну как, большая поломка? - Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал её пристрелить.Дама отвечает: да, хорошее сравнение.
Подходит как-то повар к повару, ну и спрашивает " ты милиционаер?". А другой повар ему и отвечает " чево блядь, милиционер блять, врач, професию поменяем, чево ты че несешь то а?". А тот и говорит " а чего несет то"
По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, - наконец решил он. - Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила: - Что ты тут делаешь? - Читаю, - ответил муж. - Идиот! - закричала жена. - Закрой чемодан и иди ложись спать! Мужик говорит: да уж, по пьянке спутал чемодан с книгой.
>>63177428
Ябутся лягушка и мышонок:
- Хва-а-а-а-атит
- Нифтяк, нифтяк
Заядлый охотник в дверях сталкивается с местным врачом:
- Знаете доктор, кого я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.
- Ой как хорошо, а то я места себе не находил.
>>63177728
я не понял, объясни(
>>63177351
>В автобусе уже несколько тишина.
Охуенный анекдот.
>>63177016
Тогда бы все анекдоты ИТТ были просто анекдотами.
Доктор обращается к больному:
— У меня для вас две новости. Первая — операцию вы пережили хорошо и вторая — мы отрезали вам не так ногу.
На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку: - Почему животные лижут свои половые органы? Девушка, со вздохом: - Потому что они это могут. Профессор говорит: гнитесь больше, тоже сможете.
>>63177810
Ну лягушка произносит слово "хватит" квакая, мышонок же произносит слово "ништяк" как будто ему мешают два передних зуба. Собственно в этом и вся соль
>>63177900
не ту.
Фикс
Конец рабочего дня. Дсва митолиста заканчивают жизнь самосожжением. Один другого спрашивает: - кефир Будешь. Другой отвечает: - да.
>>63178022
Почему-то проиграл
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов: - Профессор, голубым не видно! - Голубые могут пересесть на первый ряд. -Да нет, профессор, в смысле возьмите другой мел, пожалуйста!-
Шел ежик по лесу, научился жопой дышать, сел на пенек и не задохнулся, носом-то дышать еще умеет.
>>63177934
хм...
>>63177934
Соль хоть йодированная?
Ебутся два пидораса. Один стонет: Ой, ай, больно. Второй ему: терпи, ты же мужчина! Первый: хорошо.
- Алло!
- Это прачечная?
- Это министерство культуры, вы ошиблись.
- Извините пожалуйста.
- Ничего страшного.
Упали лев и заяц в яму. Заяц вылез и говрит " лев ты пидор и мать твоя шлюху", а потом назад в яму падает. Ну иговорит " Лев, я вот извинятся пришел". А лев то отвечает" это хорошо, что ты вовремя объясняешь свои поступки"
>>63178311
Но ты все же давай помягче. Мне все-таки больно.
Идёт мужик и тащит в мешке дёрн.А на встречу баба с корзиной яиц.Она ему и говорит:"мужик дай дёрну за яйца.
Он отвечает: Поменяться хочешь?-Да-.Нет, не дёрнешь.
>>63178379
Ты че обдолбанный текст набираешь?
>>63178440
Ясно.
>>63177066
Лол
Учитель ебет мужика и приговаривает: ах тыж педрила! Ебаный пидарас! Ты же ебаный пидарас! Мужик сглатнул и сказал: спасибо учитель, я все понял
Идёт как то мужик по лесу видит машина горит, а в ней медведи ебутся, ну он шляпу снял и залез к ним.
Зачем? Ну прост))
Едет гомик на мопеде, вдруг на
светофоре у него мопед заглох, а
сзади
подъехал новый русский на 600 мерсе,
высунулся из окна и кричит:
Ну что, мужик, толкнуть твое говно?
А гомик отвечает: Давай, и говно
толкнем, и ты мне потом мопед
поможешь завести.
Новый русский ответил: Да я про мопед и говорил...
>>63177718
Евгений Ваганыч, делаете мой вечер!
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х@р Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
заебываю!
Мужик встаёт и уходит из кинотеатра.Парень говорит: спорим на 1000, что больше не шлёпнешь того? Второй отвечает: я не буду спорить, тот мужик небось уже ушёл далеко, где я тебе искать его буду?
-Ну ладно, давай тогда смотреть фильм-.
-Давай-.
>>63176468
Снимает оператор Смехопанораму уже 12 дублей, а она ему не надоедает.
>>63176468
Заходят в бар русский, американец и лопата. А бармен и говорит:
-Вышли все вон, кроме лопаты.
>>63178468
>и тащит в мешке дёрн
Анус?
>>63178975
Землю
>>63178864
Заходят в бар русский, американец и лопата. А бармен и говорит:
-Вот чудеса, как же это лопата в бар вошла-то, без ног-то?
А американец говорит:
-How do you do?
>>63178975
>>и тащит в мешке дёрн
>Анус?
Пес
Ползут пьяные мужики по рельсам. Первый: - Ой, что-то лестница какая-то неудобная! Второй: -Ага и перила низкие! А третий: - Ничего, мужики, вон лифт идет!
Поезд останавливается и машинист им говорит: чего, жить надоело?
Мужики расползаются в стороны и говорят: -Ладно, пусть проедет, а то и правда это опасно.-
>>63179026
А бармен ему отвечает:
-thanks,this hat is kakraz
>>63177428
Проиграл.
В магазине мужик спрашивает у продавца:
- Сколько стоит вон та книга?
Продавец говорит:
- 300.
- Я беру её.
Бредут два мужика по саванне. Один тащит коробку от холодильника, а другой рельс. Тот, который с рельсом спрашвает:
-А зачем тебе коробка?
-А я если льва увижу, то спрячусь туда. А тебе зачем рельс?
-А я если льва увижу, то рельс брошу и налегке.
>>63177989
>не ту.
Еще и не ту??? Совсем охуели.
>>63179026
А русский ничего не сказал. Потому что немой.
>>63179162
Вот с этого обосрался.
Шел медведь по лесу, видит — машина горит. Сел в неё и сгорел. Умер он значит, попал в ад. Идет этот медведь по аду, видит — машина горит. Сел в неё и стал гореть вечность за все свои грехи.
>>63179193
> Потому что не мой
Лорд спрашивает своего дворецкого:
- Что там происходит на улице Патрик?
- Проститутки вышли на демонстрацию, сыр.
- Да? И что они хотят?
- Они хотят, чтобы им больше платили, сэр
- Им действительно мало платят, Патрик?
- Да нет, сэр.
- Почему же тогда они не довольны?
- Да.
Сидит медведь на дереве, снизу проходит человек, видит медведя и спрашивает
- "Зачем ты тут сидишь?".
Медведь не ответил. Человек залез в машину и уехал.
Зарплата шепчет:
— Давай сходим куда-нибудь?
Я ей:
— Дома сиди, маленькая еще...
"Ну ладно..." — ответила зарплата.
>>63179301
аэахахахахахаха))куул еще жги)))
>>63179301
Лорд Сыр.
>>63176624
Последняя строка лишняя, сам сочинил? борода бородатого анектдота
>>63179243
Шел медведь по лесу, видит — машина горит. Медведь зарычал и отошел в сторону, потому что он, как и все дикие животные, боится огня.
>>63179301
>-Пидора ответ
>>63179413
Шел медведь по лесу, видит — машина горит. "Бля, права дома забыл" - сказал медведь.
>>63179336
Это не Содапопин часом?
>>63179243
Двачую! Неистово!
Лучший тред за сегодня.
Дед рассказывает внуку про Отечественную войну:
-Ну так вот, внучек, партизанил я в войну, поймали наш отряд немцы, поставили в шеренгу и говорят: "Или расстрел или в зад выебем".
"Ну и что дальше было дедушка?" - хотел было спросить внук и вспомнил, что дед его геройски погиб до последнего защищая дальний хутор на фронте, прикрывая отступления женщин и детей, и был убит там, и где его могила неизвестно. И он заплакал, заплакал искренне, тоскуя по деду, и верил он, что дед улыбается где-то в недоступных нам далях, смотря на него.
>>631793
Идёт короч Абу по двачу))))
гитлер говорит сталину сталин я теб попугаю железный канцлер такой молодой а Сталин ему и говорит вот дид ю сэй
Вы совсем ебунутые?
Объясните хоть как с этого проигрывать?
Это типо прикол внутри прикола?
Холмс и доктор Ватсон остановились в лесу на ночлег. Холмс спрашивает:
-Ватсон, о чем вам говорит это ясное небо со звездами?
-Вероятно завтра будет хорошая погода.
-Нет, это говорит о том, что у нас украли палатку.
>>63179474
В Москве медведь подходит к вхлам обкуренному наркоману и спрашивает: - Бля, права дома забыл? -Ага и перила низкие!-Идиот!
>>63179541
Иди ты нахуй со своими приколами
>>63179304
>Сидит медведь у горящей машины, мимо проходит человек, видит медведя и спрашивает
>- "Зачем ты тут сидишь?".
>Медведь не ответил, залез в машину и сгорел
Не благодари
Заходит бесконечное число математиков в бар.
А бармен говорит:
- Да вы совсем ебанулись!
>>63179519
Свали отсюда, даун, ты не понимаешь СУТИ треда.
>>63179541
аахахах нюфак в иитт тренде ебать вставляй свечу дрочи врачу)))00 сьеби уроки делать, рембо комнатный аъаъаа))
>>63179541
А потом сел в машину и говорит "Превед". А самому не смешно.
>>63179541
Неофит пожаловал.
Как то раз, очень теплым летом, мы как обычно сидели во дворе в беседке и выпивали. Санька сизый по старой привычке пыхтел пакетиком с клеем, сам он из беспризорников, но его приютил Сысой.
Вобщем, сидим православно кайфуем. Через какое то время к нам подтянулся Петька Бармалей. Здоровый пацан, служил в афгане, сейчас работает охранником стоянки, которую держит Анзор.
Сидим уже в четвером, выпиваем, и тут Сысой говорит:
-Пацаны, блять, а может шашлык сделаем?!
Идея была очень кстати, хотелось жрать, да и мы давненько шашлык во вдоре не делали!
Решено было сделать шашлык, а потом раскумариться.
Сысой пошел за мангалом домой, саньку сизого отправили за мясом, ну а мы с Бармалеем решили наломать щепок, как раз рядом была лавка, распидорасили её топором и нарубили деревянных ошметков.
Через какое то время подянулся Сысой с разборным мангалом. Собрали, накидали туда щепок и подожгли.
Пока горел костер в мангале, мы присели и решили поиграть в нарды.
Проходит час, в мангале уже появились угли, а Сизого до сих пор нет. Ну думаем, ладно, надо бы подкинуть еще дровишек, подкинули и Сысой решил позвонить одной знакомой шкуре, чтобы после шашлыка её потянуть всей компанией.
Наконец Санька беспризорник нарисовался с пакетом мяса. Где он его нашел, мы не спрашивали, главное - мясо очень отменно пахло!
Незамедлительно мы все это дело насадили на шампуры и мигом отправили на угли! Главным по шашлыку был Бармалей.
Дело близилось к вечеру и на запах стали сползаться разные чушкари и богохулы. Двоим пришлось дать пизды и обоссать, впрочем никто даже не решился подойти к мангалу ближе чем на 3 метра.
Сысой перенервничал и решил немного покурить спайсухи. Вроде полегчало.
Ну, а шашлык уже готов...
-Налетай братва!
Пробормотал Бармалей, мы взяли по шампуру и принялись поглощать мясо, как нормальные рузке пацаны, хищники! Уплетали только так!
Санька сизый, пиздюк малой, отсилы килограмм 50 весит, а жрет как бычара.
-Ты куда спешишь малой?!
Пережевывая, спрашивает Бармалей.
-Да хули мне, ебана в рот, голодный как псина ебаная.
-Смотри аккуратнее, желудок порвешь!
Все дружно засмеялись. Вдруг, Санька побледнел. Мы все поняли что у него застрял кусок в горле. Сысой тут же подскочил и начал хуярить ему по спине, я еле как оттащил Сысоя, думал что он убьет малого.
Бармалей лихо поднял шурепку и дернул вниз и кусок вылетел прямо на земелю.
-Бля, братан, отвечаю, спасибо!
Запыхаясь благодарил шурепа.
-отвечаю, если бы не вы, бля. Я бы умер нахуй.
Все снова уселись за стол и принялись доедать мясо. Санька уже не ел, а тихо сидел у костра.
Шашлык доели и мы решили спеть с Сысоем под гитару. Было очень душевно.
А что было потом... Один христос знает. Будто память вырезало! Темнота и всё!
Просыпаемся утром, все заблеванные, Бармалей на лавке, малой задницей в мангале потухшем, а Сысой шкуру прёт в беседке.
Я еле как встаю, подхожу к Сысою и спрашиваю:
- Че было нахуй?! Я нихуя не помню, я же блять всегда все помню даже когда бухой! Живот болит блять!
Сысой сказал шкуре сосать, а сам продолжил со мной диалог:
-Да кароче, походу мы мясом траванулись, малой когда блевал, я у него спросил где он мясо это купил. И знаешь че он ответил?!
Сказал что у Анзорика, со стоянки купил за сотню!
-Блять, он совсем сдурел, он же собачатиной тухлой торгует!
-Я о том же нахуй, он её в уксусе вымачивает и запах вкусный делается.
Тут я понял, что за мясо должен отвечать старший. Малым нельзя доверять ответственных дел иначе и сами потравются и братву за собой утащат.
Шурепке мы обосновали, чтобы он больше так не делал. Ну, а с Анзориком у нас был отдельный разговор, все таки тухлым мясом торговать не по исусу, но собак он породистых берет, нормальных.
>>63179541
>Это типо прикол внутри прикола?
Это прикол внутри прикола внутри прикола.
Ты недостаточно глубоко, поэтому не можешь понять.
>>63179519
а гитлер такой: да прост )))
>>63179613
Понимаю, но так явно веселее.
>>63179492
Он самый :3
Дед сидит на лавке во двое, с внуком гуляет. Попивает охоту, вспоминает свою жизнь. Бац! - пукнул.
Внук ему и говорит:
-Фу, дед, ну и бзднул!
-Молчи, пиздюк, блядь.
>>63179507
А потом внук взял винтовку и отправился защищать дальний хутор от немцев.
Прилетел как-то в Москву Бэтмен. Настоящий прям Бэтмен, Брюс Уэйн. Ну ходит по городу, смотрит достопримечательности. Тут к нему компания юнцов подходит и один из них говорит:
-Эй, Бэтмен, да ты лох на самом деле, ты ведь летучая мышь, значит моя кошка тебя схавает.
-Пфф, да я твою кошку за одну секунду разорву.
-ну вообще да в принципе)))
Заходит как-то в бар украинец))) русский))и белорус)) украинец с белорусом говорят русскому : москолей на ножи))
Дед сидит на лавке во двое, с внуком гуляет. Попивает охоту, вспоминает свою жизнь. Бац! - пукнул.
Внук ему и говорит:
-Фу, дед, ну и бзднул!
-Молчи, пиздюк, блядь.
А потом внук взял винтовку и отправился защищать дальний хутор от немцев.
Сидит на лавке мужик, а на шее у него две вилки связанные за ручки.
Подходит мальчик и спрашивает:
- Дяденька, а что это у вас такое?
- Бинокль.
- А как он работает?
Мужик хуяк ему обе вилки в глаза, пацан охуел и кричит:
- Дяденька, но не видно же ничего!!!
- А мы сейчас резкость наведем.
[характерные движения руками]
>>63179655
In a perfect world...
Летели на самолёте русский, негр и мексикашка. Перевозили герыч, но тут самолёт наебнулся и они упали в море.
Когда троица очнулась они оказались на необитаемом острове.
Бродили на острове, туда сюда, и нашли берлогу. Заходят в берлогу, а там два людоеда.
Ну и людоеды такие говорят им. Вы приносите к вечеру фрукты к нам в берлогу, или мы вас найдём и сожрём нахуй всех!
Наша троица обосралась и побежала в джунгли искать фрукты.
Вернулась троица назад и тут людоеды говорят им.
- Теперь то что вы нашли засовывайте себе в жопу! Учтите если вы заплачете или засмеётесь мы вас сожрём нахуй!
Мексикашка принёс с собой яблоко. Начал в анус себе сувать, суёт, ну нихуя не идёт. Заплакал бедный мексикашка и сожрали его людоеды.
Подходит очередь русского. Русский у нас принёс горох! Маленькую горошинку! Начинает засовывать себе его в жопу и тут раздаётся невиданный смех. Русский начинает в истерике кататься по полу и плакать от смеха. Смотрит на негра, а у негра АРБУЗ В РУКАХ
>>63179805
Заходит как-то в немецкий бар украинец))) русский))и белорус)), а бармен им и говорит: пошли нахуй, жиды!
>>63179565
А мы и не заметили. Ну и дураки мы, Холмс!
>>63179301
Лорд спрашивает своего дворецкого:
- Что там происходит на улице Патрик?
- В нашем городе не существует улицы Патрик, сэр.
- Но.. я..!
- Пиздуй в школу, хуйло безграмотное!
Теплоход. На теплоходе куча разного народа, все богатые красивые, все пьют, ебутся и веселятся. Одна красивая модель, когда танцевала упала за борт и её хорошенько волнами отнесло от борта. Но тут выходит немец, накаченный мускулистый и говорит:"Я силач, сейчас спасти милая фрейлина". Ныряет за борт, проплывает 5 метров, тонет.
После этого выходит француз. Худой и жилистый. "Не бойтесь моншер, 5 минут и делов-то!" - сказал француз, нырнул, проплыл 10 метров и тоже утонул. Затем вышел американец. Чемпион мира по плаванию. "Итс окей, здесь нет ничего сложного." - ныряет, доплывает до красавицы, но внезапно ему стало плохо и он тонет. На корабле паника, спасатели куда-то подевались. Тут нарисовался русский. Жирный, бухой в гавно, еле идёт, в зубах прима. Весь красный и неадекватный. "Ща бляээ спасу нахуй, не ссать" - сказал он, перевалился за борт и утонул.
Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...
- Не культурно о таком в приличном обществе говорить, сказала учительница
- Ясно, ответил Вовочка.
Встречаются как-то два мужика:-я есть хочу.
-у меня кроме говна и тарелки ничего нет.
-ну давай тогда говно
Мужик насрал в тарелку и протягивает товарищу
-аа тогда не надо.
>>63177428
Просто пушка, ПРОИГРАЛ. WIN.
>>63179885
заходит как- то янык на майдан, ему говорят: слава украине!)))
На берегу речушки сидят два хомяка и шапочки вяжут. К ним подходит бегемотина и спрашивает:
- Слы, пацаны, я нырнуть хочу, тут глубоко? Дно мягкое?
Один хомяк, подумав, говорит:
- Да все нормально, прыгай, до дна не достанешь даже.
Бегемот разбегается, прыгает в реку и насаживается на арматуру на дне реки, глубина которой не больше метра.
Второй хомяк, глядя на агонизирующего бегемота спрашивает:
- Зачем ты его обманул? Тут же очень мелко и дно опасное.
На что первый ему отвечает:
- Да прост)))
>>63179950
проиграл
>>63179817
>И сел на хуй первому немцу
>>63177718
Приходит мужик в стельку пьяный домой. Жена ему говорит:
- Опять нажрался! От тебя несет как от винной бочки!
- Я не нажрался. Я бродил?
- И что?
- Бродил, бродил и забродил.
>>63179952
А он как раз
-Что это, Бэримор?
-Овсянка, сэр.
-На хуй ее, Бэримор!
-Но ведь она горячая, сэр!
-Ты идиот? Это тут причем?
-Вы сказали "на хуй", прозвучало довольно двусмысленно.
-А, да, смешно, молодец. :)
Пассажиры после крушения корабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку.
Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!
>>63177066
БЛЯТЬ И ГДЕ МНЕ НАЧИНАТЬ СМЕЯТЦООО? А, СУКА? А???
>>63179952
Приехал Янукович на закрытие Олимпиады, а ему: ну что же вы так.
Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:
- Ну что, сдал???
- Нет
- Почему?
- Да он мне вопрос задал
- Какой вопрос?
- Сложный
- Ясно
>>63180108
Про два стула?
Как то танцует кавказец лезгинку и в конце танца зарезал русского ножом.
Все удивились, кричат. А он говорит:
- А это обычай такой.
Сидят два математика перед дверью. Оттуда вашли два человека, а потом вошел один. Один математик другому: "Привет, как дела?)))"
>>63179826
SOOQUA
Шёл медведь по лесу, видит — машина. А он взял и поджог её.
>>63179413
>Шел медведь по лесу, видит — машина горит. Медведь зарычал и отошел в сторону, потому что он, как и все дикие животные, боится огня.
>>63179541
>Это типо прикол внутри прикола?
Yo dawg
>>63180148
Нет, значение какое-то спрашивал.
>>63177066
Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой. Старый: - Ну что, я закончил. Пошли домой? Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме: - Да у меня еще работы. Старый подходит, делит пачку на две, и уносит в туалет. Молодой: - А как же?! Старый: - Им не повезло. Зато жопа чистой будет.
молодой: вообще-то там могли быть хорошие работники.
Старый: - Ну скоро они будут в говне
Купе. На нижнеи полке лежит человек, читает газету вдруг сверху начинает падать гавно ну он подрывается и толкая мужика кричит:
- Мужчина проснитесь вы срете.
- А? Что? Ой, простите, пожалуйста.
- Ладно, прощаю.
Попали в Ад американец, украинец и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Где Янык?))
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара, не закричав – отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
Читать окончание
Едут два мужика в купе. Тут с верхней полки падает говно. Мужик снизу встает, трясет за плечо того что сверху:
- Мужчина, проснитесь, вы обосрались!
- А я и не спал.
Сидит дед ловит рыбу. Вдруг он понял что больше не выдержит, очень стать хочет. Побежал в деревню, зашел в толчок, а там батя. Ну он говорит "Каждому рабочему дальнего севера по тёплому домику". Ну батя и подумал что это Путин и дверь открыл, и на парад.
>>63180201
Сло жный
?
>>63180219
Проиграл.
sage
>>63177351
С остановки тронулся автобус. Из ближнего магазина выбегает мужчина с двумя арбузами в руках. Бежит за автобусом, падает, арбузы разбиваются, продолжает бежать. А в автобусе все смеются. Из окна высовывается дама и говорит:"Мужчина! Что вы бежите за автобусом? Мы сейчас усикаемся от смеха!" А мужчина отвечает: "Вы сейчас укакаетесь! Я водитель этого автобуса!"
В автобусе уже несколько тишина. И тут дама кричит - Арбузы Арбузы Арбузы и сходит с ума
Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает:
- Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.
>>63179507
Дед рассказывает внуку про Отечественную войну:
-Ну так вот, внучек, партизанил я в войну, поймали наш отряд немцы, поставили в шеренгу и говорят: "Или расстрел или в зад выебем".
"Ну и что дальше было дедушка?"
"Выебли меня в зад, внучек!"
>>63180295
Проиграл.
Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина: - Вопросы есть? - Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя? - Ничего не понимаю… И это офицеры. Говно какое-то, пидоры, блядь. Родина им дала звездочки — носи! Носи звездочки, блядь! Не хочу, хочу задавать тупые вопросы! Что такое? Это армия? Это армия? Суки, мудачье — офицеры. Погоны нацепили, вопросы тупые спрашивают — пидоры, блядь, ебаные…
Идет медведь по лесу. Видит - машина горит. Позвонил пожарным, и её потушили, чтобы лесного пожара не было.
Идет уставший мужик по пустыне, пить хочет, еле ноги волочет, и вдруг видит слона с окровавленной ногой. Кровь бежит ручьем. Мужик сжалился над бедным животным - разорвал с себя всю одежду, перебинтовал ногу.
Прошло 30 лет. Приходит мужик в цирк. Выступают слоны-акробаты. Бегают, кувыркаются, встают друг на друга. И вдруг один слон выскакивает из пирамиды и бежит к этому мужику. Обхватывает мужика хоботом и головой его об арену. Насмерть. Так вот, это был не тот слон.
>>63176468
Собрались хохлы на майдане, а он им как раз.
Устроили хохлы майдан, а потом вошли в Евросоюз.
Выходит колобок из бани, резко останавливается и говорит:
- Блин, дверь забыл закрыть.
>>63179951
>>63179148
Друзья на ценят мой юмор!!! спасибо хоть на двоще заценили!
Чапаев и Петька бегут от белых, забегают в сарай.
Чапаев: петька, я на сеновале спрячюсь, а ты влезай в собачью шкуру и гавкай.
Ну петька залез, бегает значит, тут белые пришли, он радостный такой лает , у белых с рук кушает, а белые ржут, со смеху укакатываются, воот, ну потом белые ушли, чапаев вылазит из сеновала, а петька и спрашивает- а чего они смеялись?
а чапаев такой: так ты шкуру задом наперет одел
а петька такой: ахаха лол, прикол, да...
а чапаев такой: ясн... ну ладно давай
а петька такой: )
>>63177240
Бизнесмен заходит в ресторан, садится за столик. К нему подбегает официант, весь такой грустный парень, на каждом шагу спотыкается, в словах запинается. - Да не унывай так, парень. - ободряет его бизнесмен. - Видишь, через дорогу банк. Так вот я начинал там курьером. Сейчас этот банк мой. - Я понимаю Вас, сэр. Я начинал здесь владельцем.
Бизнесмен: Получается, Вы разорились?
Официант: Нет, сел тут за столик с тех пор и работаю.
>>63180230
Сидит препод на лекции. Вдруг от Сычева начинает говном нести. Препод подходит, трясет его за плечо: "Сычев, проснись! Ты обосрался!" Сычев отвечает: "А я и не сплю!"
>>63180230
Едут два говна в купе. Тут с верхней полки падает мужик. Говно снизу встает, трясет то говно, что сверху:
- Говно, проснитесь, вы !
- Что вы то? Кто вы блять?.
Зима. Стоит пацан у спуска в подземный переход.
Идет мужик.
- Дяденька осторожно, ступеньки скользкие!
- Молчи сопляк ляк ляк ляк ляк АААААААА!!!! Помогите я сломал ногу!
Пацан осторожно спускается к мужику, прописывает ему с ноги в ебыч и съебывает.
- ЩЕНОК БлЯТЬ!
Сказал мужик и был таков.
Собрались медведь, волк, заяц и лиса в карты играть. Медведь раздает карты и приговаривает:
- А кто буду мухлевать – будем бить по наглой рыжей морде.
Лиса отвечает: я поняла, на кого ты намекаешь. Не буду мухлевать, будем честно играть.
>>63180379
Собрались хохлы на майдане, а он им как
Жена мужа пилит:
- Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик?
Жена:
- Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бочок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает...
Спрашивает жену:
- Кто починил????????
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"!
- Надеюсь, ты спела???
- Да)))
/hilarious_stuff
Уже 2 тред этого паблика.
>>63180488
Собрались хохлы на майдане
Поймал хохол медведя и говорит "я тебя съем если ты споешь песню"
Медведь говорит "азаза пиздец смешно иди нахуй"
Холох говорит "а где янык?"
А ему заяц и отвечает "да он прост"
Собрались как-то русский, медведь и Штирлиц примерить одну шляпу в баре, а бармен им и говорит:
- Она вам всем как раз, а теперь пошли нахуй из бара!
Русский ушел сразу, медведь сгорел со стыда, а Штирлиц еще никогда не был так близко к провалу.
Стоит девушка на входе в рай в большой очереди. Слышит из-за ворот рая какие-то крики и спрашивает у проходящего мимо ангела
Д: - Что там такое происходит?
А: -Да это вновьприбывшим дырочки под крылья сверлят... Девушка стоит дальше, но уже на легком стреме. Слышит опять крики, но ещё более жестокие и опять вопрошает у ангела
Д: - Ну а сейчас что там происходит?
А: - Ну это вновьприбывшим кожу с ног сдирают, дабы не пускать в рай всю грязь земную, приставшую к ногам...
Девушка стоит но уже совсем на диком стреме, а тут крики ещё сильней. Она опять к ангелу
Д: - А теперь что?
А: - Ну это вновь прибывшим дырочки под нимб сверлят в голове...
Д: - Блин, я лучше в ад пойду...
А: - Ммм, ну ладн))
>>63180575
Собрались хохлы на
>>63180575
Собрались хохлы
- Дорогая, я назвал нашего ребенка Абу.
- Ты долбоеб?
- Зато у нас теперь в семье есть Двач.
- И долбоеб.
>>63180613
Не "на", а "в"!
>>63180633
Собрались
Колобок покексился.
>>63180633
хохлы
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!
Сынок спрашивает: папа, а мама намекает на то, что у тебя короткий шланг? -Ну вроде того-.
Взрыв в московском метро. Вокруг оцепления толпа журналистов, волнуются, шумят. ФСБшник говорит:
- Расходитесь, все равно никого не пропустим.
- Ну как же так? Мы журналисты, нам нужно узнать все в подробностях, как там и что...
- Ну ладно, проходите тогда, что ж вы сразу не сказали.
>>63178805
обосрался. вин.
>>63180571
Это какая-то моча.
>>63180693
это победа
Срака
Юлька Липницкая катается на коньках - хуяк - упала. Путин сел в нее и МАЙДАН.
Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом, засунул руку, вытаскивает - нет руки, засунул вторую, вытаскивает - нет руки. Засовывает туда голову и падает, головы-то тоже нет.
>>63177351
The bus stop outside the shop moved from running man with two watermelons in the hands of the bus works, falls, watermelons split, continues to work on the bus and everyone laughs out of the window and the lady there said ..! "What people are you running for a bus? Usikaemsya We laugh now," And the man replies, "You now I ukakaetes bus driver!"
The bus has a few quiet.
Мужик высовывается из окна автомобиля:
- Девушки, вас подвезти?
- Мы не девушки - нас уже подвозили.
- Ну как хотите.-
ЗАХОДИШЬ В КАРИДОР ЗА САХАРОМ
@
МЕШОК С САХОРОМ НЕ РАСПЕЧАТАН
@
НОЖА РЯДОМ НЕТ, НО ЕСТЬ БОЛГАРКА
@
ОТКРЫВАЕШЬ МЕШОК БАЛГАРКОЙ
@
ВРЫВАЕТСЯ БАТЯ И СПРАШИВАЕТ: ТЫ ЧЕ ЕБАНУТЫЙ, ЧТО ТЫ ТУТ ДЕЛАЕШЬ?
Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша:Папа едет в Ленинград. Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград. Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград. Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Настоящий я мужииик. Вывез бабу в Геленджииик.
>>63180596
Проиграл.
МАЛЕНЬКИЕ ПО 3
@
БОЛЬШИЕ ПО 5
@
А МОЖНО НАОБОРОТ
Учительница поднимает Петю и
говорит:
- Петя, расскажи нам загадку!
Петя гордо выходит к доске и
начинает рассказывать:
- Есть два стула ...
- Садись Петя, плохо!
- Конечно плохо - лапы скользят.
- Садись! Два!
- Конечно, два! Х#ли там третьему
делать!
Мужчина приходит к проктологу:
-Доктор, у меня в жопе что-то колет.
-Ну, голубчик, давайте взглянем, проходите, снимайте штаны, так... но, позвольте... у вас здесь.. РОЗА?!
-Сори, что то затупил))
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
- Да.
Сантехник засовывает руку по локоть в унитаз, достает оттуда здоровенный шмат говна и спрашивает:
- А вы чë туда срëте?
- Срëм, срëм, - раздраженно отвечает хозяйка.
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Что же делать? Так ничего и не придумав, едет домой. Заходит в квартиру, и тут на него бросается его собака. Вдруг мужику приходит в голову спасительная идея. Он начинает бороться с собакой, рвёт на себе костюм и в таком виде идёт в комнату к жене.
- Наша псина совсем озверела, - говорит он жене. - Смотри, как она меня за шею укусила!
- И не говори, - отвечает жена, расстёгивая блузку. - Она мне всю грудь тоже покусала.
Потом они всё поняли друг про друга и как давай хохотать!
Заходит шеф в главный офис. Пятница, середина робочего дня. Все пыхтят. Томно произносит:
- Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
- Работайте, хули вы смотрите.
Сидит битард, скролит двачи.
- Сука, опять одно говно на нулевой!
А ему батя из кухни кричит:
- Да ты же нулевой!
>>63180881
Человек приходит к проктологу:
Доктор, я чего-то стоит в заднице.
Ну, моя дорогая, давайте взглянем, хорошо, взять штаны так ... но ... вы можете ROSE здесь? ..
-Сори, которые притупляются))
Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай поебемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверн)))
- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
- Да вы ОХУЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!
Мужик возвращается из командировки с любовником, а жена ему такая, мол, а я знала что ты из этих.
Мужик нашел подкову.
- Беру, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет!
Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там ультрамарин...
>>63180432
Вскакивает в свой лансер и укатывает в закат.
>>63180939
Сантехник засовывает руку по локоть в унитаз, а он ему как раз.
>>63178349
>>63179150
Сука проиграл
Бежит по лесу Жопа, а за ней Волк гонится и орёт "Стой, стой, жопа!" Жопа залезает на дерево, а волк подбегает и начинает дерево трясти.
-Слезай, жопа!
-Я не жопа.
-А кто ты?
-Я соловей.
-Ааа, ну извини тогда.
Приходит мужик с работы. Жена ему говорит:
-Милый я хочу поздравить тебя с 23 февряля!
Муж отвечает:
-Спасибо! Но сегодня я уже кончял.
Попали как то на необитаемый остров лев, американец и поручик ржевский. Царь им и говорит: "Кто сможет в горящей машине просидеть дольше всех, тому честь и хвала, бесплатный сыр в мышеловке, вовочку и пол-царства в придачу, а кто не сможет - казнят, съедят, а потом будут проводить опыты на проводимость тока в условиях абсолютного азимута." первым вызвался штирлиц. "я - грузин, жопа - резин!" спрятался в шкафу вместе с зайцами-безбилетчиками и к гинекологу на прием пошел. А лиса между деревьев застряла и кричит: "по рублю, суки!" Суки-то конечно по рублю скинулись, но внезапно Василь Иваныч с Петькой на мерседесе 600 на светофоре стали. А в них чукча врезается. "Исполню любое ваше желание" - говорит. "Овсянка, сэр милорд" - приехал муж с командировки. Медведь сразу в машину, а наркоман то всё посматривает на часы, да приговаривает: "Сопляк-ляк-ляк-ляк".
Так они и терпели это всё, они же - мужчины.
>>63179779
почему я с этого проигрываю?!
>>63179890
я дико проиграл
Английская леди зовет лакея:
- Вы поедете сейчас к моей свекpови миссис Чаттеpли в больницу, она очень
тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и веpнулся чеpез тpи часа.
- Hу как ? Вы были у миссис Чатеpли ? Спpосили, как она себя чувствует ?
- Да, мадам.
- Хоpошо, можете идти.
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Узнала, да?))
- Да))
Жил-был юноша с плохим характером . Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал, забивать один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда тот потеряет терпение или поругается с кем ни будь . В первый день он забил 37 гвоздей в ворота сада . В последующие недели научился контролировать количество забитых гвоздей, уменьшая его изо дня в день: Понял, что проще контролировать себя, чем забивать гвозди . Наконец, наступил тот день, когда юноша не забил ни одного гвоздя в ворота сада . Тогда он пришел к отцу и сказал ему эту новость . Тогда отец сказал юноше, вынимать один гвоздь из ворот, каждый раз когда он не потеряет терпение . Наконец наступил тот день, когда юноша смог сказать отцу, что вытащил все гвозди . Отец подвел сына к садовым воротам : « Сын , ты прекрасно себя вел, но посмотри, сколько дырок осталось на воротах» Никогда они уже не будут такими как раньше. Ты, блядь, доволен, сука! Из-за тебя весь ебаный забор поломался, пидор ебучий. Хули ты такой мудак ебаный, что не мог просто не ругаться, нахуя, ты, выблядок хуев, все гвозди в доме в это херов забор вбил. Чёрт ты ебучий, пидрила ебаная, сука! Ни гвоздей, бля, нет, ни забора! Хуйло ебаное, чтоб тебя ночью украли!
-Пап, на возьми мешок гвоздей, забивай их в стену дома, тогда ты не будешь так злиться. Мне помогло!
-В жопу себе гвозди забей, щенок ебаный! Забор заспидорасил, а теперь дом решил? Иди нахуй, гнойный пидор, блядь, со своими ебучими гвоздями!
>>63177428
Так и не вернувший книгу жирному, залогинтесь.
>>63179918
опять обосрался на всю комнату, что ж вы делаете содомиты!!!
>>63179872
потому что трудно в жопу арбуз засунуть
>>63177351
Они поохладили своё трахание
>>63181198
В голос.
- Любимая, съешь кусочек говна!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри говно, дура, там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!
>>63180801
Я ем автобус (для земли, которая сказала, в то время как автобус (я смеюсь с окном, это - история す женщина)), и арбуз ∥ 2, где я спрашиваю задержание управления человеком, который продолжен, чтобы работать согласно отчету (магазин (водопад) был добавлен к автобусу, который я произведу осуществление воды для соглашения, и - я взял в дыне и ее таком подразделении).! И люди - мы, кто для ответа и Вас, кто говорит, в то время как он смеется теперь? Кроме того, это - Usikaemsya или, в предоставлении людей это внутри, может преследовать автобус и является водителем автобуса ukakaetes!
У автобуса есть определенный немой фильм.
Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- У моего соседа сердечный приступ. Сделайте что-нибудь.
- Хорошо.
>>63180881
анальный пролапс)))
>>63179918
>
не милая фрейлина, а милое фрейлина
Нвкуренный едет в автобусе. Его тревожит бабушка:
- Молодой человек, прокомпостируйте билетик.
Берет билет, поворачивается, рядом моряк стоит.
Возвращет билет бабке.
- Не могу, бабушка. Мы на корабле!
сколько у пидараса спермы?
Взрослый мужчина за один раз выделяет всего от 2 до 4 мл спермы это всего одна столовая ложка. А вот дикий кабан выделяет один стакан спермы или 250 мл за раз.Из всего объема семенной жидкости лишь 5% объема занимают сперматозоиды, остальное – это сочетание питательных и защитных веществ, которые предназначены для поддержания клеток на пути к яйцеклетке.Возникает вопрос: где все это время находятся сперматозоиды? Оказывается, хранение и дозревание сперматозоидов происходит в придатке яичка, в среднем в каждом придатке яичка хранятся 150-200 миллионов сперматозоидов. Примерно 1 неделю занимает прохождение и хранение сперматозоидов через придаток яичка. В отсутствии семяизвержений сперматозоиды накапливаются в хвосте придатка яичка, где они могут оставаться жизнеспособными в течение нескольких недель. Неэякулированные «старые» сперматозоиды подвергаются процессу уничтожения – фагоцитоза.После периода созревания, составляющего около 64 дней, сперматозоид может сохраняться в организме мужчины до месяца. В эякуляте они способны выжить в зависимости от условий среды (свет, температура, влажность) до 24 часов. Во влагалище сперматозоиды погибают в течение нескольких часов. В шейке матки, матке и фаллопиевых трубах сперматозоиды остаются живыми до 3 суток. Однако некоторые из особо успешных сперматозоидов смогут прожить около 70 лет.
>>63181287
>У автобуса есть определенный немой фильм
Пришел как-то новобранец на медкомиссию.
Доктор говорит - раздевайтесь. Парень разделся.
Доктор говорит - нагнитесь и раздвиньте ягодицы руками.
Парень нагнулся и раздвинул.
Доктор - сдвиньте.
Парень сдвинул.
- Раздвиньте
Развдинул
-Сдвиньте
Сдвинул.
Парень не выдерживает и говорит - доктор, а зачем я жопой хлопаю?
Доктор посмотрел на него так сурово и дристанул в штаны.
Фермер посылает работника в город узнать точное время.
- Но сэр, как я смогу вам его передать?
- Запиши на бумажке.
Работник возвращается:
- Точное время три часа десять минут.
- Хосе, а это по летнему или по зимнему?
- Не знаю, надо съездить спросить.
>>63180088
ОК(((((
ПЕREДЕЛЫVАНИЕ НА SВОЙ LAD
-а, привет))
-здарова!
-как дела?
-норм
-что делаешь?
-ничо)
-а, ну ясн
В темном переулке:
- Гражданин, вы не видели поблизости милиционера?
- Нет!
- Тогда снимайте пальто!
Мужик убежал от грабителя.
>>63181369
- Да, уточни, пожалуйста.
>>63181244
Нет же, мудак. Потому что все принесли фрукты, а негр - ягоду.
>>63181354
В голос!
Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло: — Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
— Чего орешь?
— Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
— Ну я услышал.
>>63176624
усрался от глупости этого анекдота)))))))))))))
>>63181198
Жил-был юноша с плохим характером . Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал, забивать один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда тот потеряет терпение или поругается с кем ни будь . В первый день он забил 37 гвоздей в ворота сада . В последующие недели научился контролировать количество забитых гвоздей, уменьшая его изо дня в день: Понял, что проще контролировать себя, чем забивать гвозди . Наконец, наступил тот день, когда юноша не забил ни одного гвоздя в ворота сада . Тогда он пришел к отцу и сказал ему эту новость . Тогда отец начал материться, и говорить, что вообще забор сломает, алсо, он ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай! однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче! реальная история. я не тролль
Восьмилетняя девочка в слезах подбегает к отцу.
-Папа, там в подъезде меня мужик незнакомый схватил, платье задрал, стянул трусики и..
-Так, не волнуйся, дочь, сейчас я задержу его и вызову полицию, а потом подам на него в суд.
-Хорошо.
>>63181414
Вот это классика жанра просто. По-моему в моей книжке, в детстве, был этот.
>>63177910
Представил молодого Ваганыча с пикчи, эту девушку, сначала думал, он ей на оральную любовь с ним намекает, ведь она это может, а потом понял, что он предлагает ей у самой себя отлизать, тут мне так смешно стало, так хорошо, и Ваганыч с пикчи смотрит на меня и улыбается. Тред лучший.
>>63181431
Ну негры тупыыыыее...
Идет как-то охотник по лесу, видит - грустный медведь на пне сидит. Мужик к нему подходит и говорит:
-Ну че, мишка, грустный такой? Хочешь анекдот расскажу?
-Давай — человеческим голосом ответил медведь.
Удивился мужик, но виду не подал.
-Ну, значит, слушай. Идет медведь по лесу, видит — машина горит. Сел в нее и сгорел.
-хах мемы))
>>63180824
В натуре жизнинна
>>63180931
Смешно
— Кто мы? — Женщины! — Чего мы хотим? — Не знаем! — Когда мы это хотим? — Прямо сейчас! -А ну ясн)))))
>>63180152
А они ему такие: "не, ну в России так не принято", вызвали полицию и кавказца посадили
Чебурашка и крокодил Дима.
- Василий Иванович, Котовский приехал.
- Накормить, обогреть и спать уложить.
- Он сыт.
- Вот, как поссыт, накормить, обогреть и спать уложить.
- В смысле, он не голодный-
- Тогда не знаю, пусть делает, что хочет-
>минутка английского юмора
Слуга врывается в опочивальню сэра и кричит, сэр, сэр в особняке воры!!!
Хозяин: не волнуйся Джон и подай мне мой зеленый охотничий костюм и любимую двухстволку.
— Вот все критикуют "Дом-2". А, между прочим, по статистике во время трансляции этой телепередачи в стране значительно сокращается количество убийств. — Выходит, те, кто смотрит "Дом-2", и те, кто совершает убийства, — одни и те же люди! ?
-Нет, конечно, с чего ты так решил?
-Да сорь затупил чет))))
>>63181522
-Стереотипы..
Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало...
- Но тут же грязно и много народу
- У нас в Китае ещё больше народу
Сидят у костра и спорят Русский ВДВшник,Американский "морской котик" и GSG из гермашки.Предмет спора: кто круче?
Американец:
-Я могу бассейн 200м туда и обратно проплыть, потом 10 км пробежать,а потом на огневом рубеже без единого промаха 20 мишеней поразить
Немец:
-А я могу бассейн 400м туда и обратно проплыть, потом 20 км пробежать,а потом на огневом рубеже без единого промаха 40 мишеней поразить
А Русский ВДВшник ничего не сказал.Так и сидели дальше в тишине.
На самом деле он достал хуй и помешал им в костре угли
>>63176468Незнаю спросите кого-нибудь еще.Хорошо?
Как — то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан: — Клубника: "Меня все любят, потому что я похожа на сердечко! " — Орех: "Подумаешь сердечко, я похож на мозг! " — Банан: "Друзья, может сменим тему?! "
Клубника: А поч?))))
Банан: Да прост))))
>>63178349
Победил.
Остановился мужик в гостинице, а у него в комнате мыши. Пошел к администратору.
- У меня в комнате мыши.
- От имени гостиницы приношу извинения, вы не могли бы на один день переселиться в другой номер?
Ну мужик переселился, а в номер с мышами заселяют хохла. На следующий день мыши приходят к администратору:
- Бандера придёт – порядок наведёт!
>>63176624
Лишняя строчка
>>63181727
Дристанул.
Английский лорд сидит в кресле. Слуга подбегает к нему и говорит:
- Сэр, наводнение!
- Ну и что? У меня чаепитие.
- Но Темза вышла из берегов! Надо бежать!
- Темза подождет.
Стук в дверь.
- Кто это, Бэрримор?
- Темза.
- Понятно, пусть подождет.
Пришел как-то токарь на работу, встал за станок, включил и тут взрыв баллонов с пропаном бля полцеха снесло! Пизда-провода, цех горит. А он стоит и работает на горящем оборудовании. Точит, детали в банку кидает. Вокруг уже пожарные снуют, трупы выносят. А он стоит, звонка ждет. Вот звонок звенит, а его как героя встречают. Пресса там, хуе-мое. Спрашивают - как он нашел в себе силы не прекращать работу даже в таких условиях. Ну он так гордо грудь выпятил, откашлялся и дристанул в комбез.
>>63180379
>>63180488
>>63180575
>>63180633
>>63180687
>>63180384
Собрались нашисты в /ga, а он им как раз.
>>63181754
Какая?
>>63176624
азазазаазазазаазаасууукка
>>63181631
Едет короче сер на кучере видит в овраге сер кобылу тащаит ну он мпустился и говорит типа помочь а тот да затащи ко мне в дом помоги ну дпапй ты чо ну а тот спросил зачем а тот отвечаит это кровная мисть)) так как-то.
Два джентльмена pазговаpивают после званого обеда:
- Скажите, сэp, почему сегодня во вpемя обеда вы постоянно целовали pуку той
даме, что сидела от вас слева ?
- Понимаете ли, сэp, мне забыли положить салфетку.
-Но это не повод вытирать своё лицо об её руку, вы могли запачкать её.-
-Но не запачкал же-.
-Тоже правильно.-
>>63176920
Без последнего предложения только
>>63181772
Пришел хохол в этот тред а его нахуй послали.
Г о г о л ь (падает из-за кулис на сце-
ну и смирно лежит).
П у ш к и н (выходит, спотыкается об Го-
голя и падает): Вот черт! Никак об Гоголя!
Г о г о л ь (поднимаясь): Мерзопакость
какая! Отдохнуть не дадут! (Идет, спотыкает-
ся об Пушкина и падает). Никак об Пушкина
спотыкнулся!
П у ш к и н (поднимаясь): Ни минуты по-
коя! (Идет, спотыкается об Гоголя и падает).
Вот черт! Никак опять об Гоголя!
Г о г о л ь (поднимаясь): Вечно во всем
помеха! (Идет, спотыкается об Пушкина и па-
дает). Вот мерзопакость! Опять об Пушкина!
П у ш к и н (поднимаясь): Хулиганство!
Сплошное хулиганство! (Идет, спотыкается об
Гоголя и падает). Вот черт! Опять об Гоголя!
Г о г о л ь (поднимаясь): Это издевате-
льство сплошное! (Идет, спотыкается об Пуш-
кина и падает). Опять об Пушкина!
П у ш к и н (поднимаясь): Вот черт! Ис-
тинно что черт! (Идет, спотыкается об Гоголя
и падает). Об Гоголя!
Г о г о л ь (поднимаясь): Мерзопакость!
(Идет, спотыкается об Пушкина и падает). Об
Пушкина!
П у ш к и н (поднимаясь): Вот черт!
(Идет, спотыкается об Гоголя и падает за ку-
лисы). Об Гоголя!
Г о г о л ь (поднимаясь): Мерзопакость!
(Уходит за кулисы).
За сценой слышен голос Гоголя:
"Об Пушкина!"
Занавес.
>>63181772
Нет мы все хохлы.
Грузин в отделе женского белья: — Мнэ нужны трусыки на дэвочку... она учытся в дэвятом классе. Продавщица: — А поточнее? Грузин: — В дэвятом "Б"! Продавщица: - А ну ясн))) Грузин: спс))))
>>63181630
Я упал нахуй!
Сидит на паре у препода два студента, тут трое их них встают и уходят. Препод сидит и думает:
- Мда, надо завязывать с веществами.
>>63176920
А в чем прикол? Европейцы должны гордится своей ориентаций.
>>63176920
Зачем последнее предложение? Я не понял. Было бы гораздо смешнее без него. А так не очень смешно получилось.
>>63177750
Почему Петросян одет как японский школьник?
Немец приехал в Нью-Йорк. Ездил, ездил-приехал в Бруклин. Уже темнеет, он заблудился и тут выскакивают три негра и начинают бурить его шахту. он кричит-"найн, найн, хелп"
Негры тогда прекратили, извинились и ушли.
>>63181851
Хармс, что ли?
>>63181906
Этот костюм ему как раз.
>>63181851
SOOOOQUA!!
>>63181878
Жизненно.
— Здравствуйте, дети! Я ваша новая воспитательница. Меня зовут Жанна Геннадьевна! Итак дети, как меня зовут?
Дети хором:
Жанна Генадьевна
Учительница: )))))
Возвращается мужик из командировки, а на компе у жены винда переустановлена. Он у нее спрашивает:
- А почему Windows 7 Starter?
- Да че-то тупанула)))
- Ясн)))) Ну я потом переустановлю)))
>>63181772
Пришел хохол а нахуй ему как раз.
>>63180010
филосович 2ча
Спит Сёма в кровати, хуяк - его будит сногшибательная милфа и они начинают яростно сношаться.
Сёма милфе: "Мам, а чего вдруг?"
Та в ответ: "Да прост)))".
Отец из-за угла: "(((".
>>63181832
>>63181869
Да прост)))
Сидит грузин на скамейке, а рядом в песочнице девочка играет.
Девочка:
- Дяденька, скажи "раз"!
- Раз!
- Дяденька - пидарас! Ха-ха-ха!
- Дяденька, скажи "пять"!
- Пят!
- Дяденька - пидарас опять! Ха-ха-ха!
- Дяденька, скажи "семь"!
- Сэм!
- Дяденька - пидарас совсем! Ха-ха-ха!
Тут грузин не выдержал:
- Дэвочка, скажи "дэсять"!
- Десять...
- Ну и пошла ты на хуй,дура! Ха-ха-ха!
>>63181971
Дети: Жадина Говядина
>>63178349
Тонко.
>>63177718
Самый нормальный анегдот пока.
Напал, значит, Змей Горыныч на русскую землю, всех убивает, все
сжигает - ничего не оставляет. Все уничтожил осталась одна деревушка.
Собрался народ, думают как спастисть. И порешили они пойти к Алеше
Поповичу. Приходят к ниму и говорят:
- Алеша, надежда ты наша, выручай, Горыныч всех убил, мы одни остались,
он завтра здесь будет.
- Однако две недели подумать надо.
- Какие две недели - он завтра здесь будет!
- Не знаю, не знаю, а две недели думать надо...
И порешил народ идти к Добрыне Никитичу:
- Добрынюшка, надежда ты наша последняя выручай, Змей Горыныч всех
убил, мы одни остались, он завтра здесь будет.
- Однако неделю думать надо.
- Какую неделю, он завтра здесь будет!
- Не знаю, не знаю, а неделю думать надо.
И порешил народ идти к Илье Муромцу:
- Ильюша, надежда ты наша последняя выручай, Змей Горыныч всех убил,
мы последние остались, он завтра здесь будет.
- Ведите моего коня.
Привели. Илья Муромец залез на коня.
- Давайте мой меч и палицу.
Подали.
- Ильюша, а ты что думать не будешь?
- А чего тут думать, съе@ываться надо. Но-о-о!
- Вообще-то мы думали, что ты смелый богатырь.-
Лошадь убежала.
Идет как-то мужик по кораблю и видит зэка, а зэк ему говорит:
- Есть 2 стула, на одном пики точены, на втором хуи дрочены. Куда сам сядешь, куда мать посадишь?
- Так мы ж на корабле
- И что?
- Ничего.
>>63179805
Заходит как-то в бар русский и финн. Ну русский говорит: А вот вы, финны, знаете чего не можете?
А финн ему в ответ: :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD RUSHAN PICK :------------------------DDDDDDDDDDDDD
Заходит русский с топром в мечеть, там сидят мусульмане молятся и мулла восседает на своем коврике. Мужик спрашивает:
- Мусульмане есть?
Все смотрят на топор и трясутся... Тут один, самый смелый, встает и говорит:
- Ну, я мусульманин!
- Пошли со мной.
Они вышли из мечети и мужик отрубил ему голову.
Приходит опять в ту же мечеть с окровавленным топром и спрашивает:
- Еще мусульмане есть?
Все аж затряслись от страха... И тут встает главный - мулла, и говорит:
- Вот те крест, последнего забрал!
Мужик заходит в кабинет к ЛОРу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу. Конец члена явно чем-то сплющен и посинел.
Врач: — О... Вам похоже к урологу...
— Подождите, доктор, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем,
— Товарищ, я — ЛОР, занимаюсь ушами, носами и горлом, и НЕ занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
— Ну подождите, дайте договорить мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру все садятся вокруг стола и выкладывают на него свои члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать член...
— О, гражданин Плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
— Да? Хорошо. Где номерок можно взять?
-В регистратуре.
-Хорошо, спасибо.
>>63176468
Пиздец, анон, ты своими остроумными концовками сделал мой ночь.
>>63182006
13 + 17 + 19 + 23 + 29 + 31 + 37 + 41 + 43 + 47?
Приезжают муж с женой на дачу. Видят - всё заарослоооо.
Муж говорит:
- Ну и наебёмся мы тут!!
Жена:
- А что, полоть не будем!?
-Дак я про прополку и говорю. А ты о чем?
-Я думала, что ты имеешь ввиду секс.
Двач, есть одна тян. Она делает мне жирные намеки на половую еблю хуя в вагину.
>>63182136
244
>>63182102
Лол.
Приходит Илья Муромец к пещере Змея Горыныча:
- Выходи, гад ползучий, биться будем!
- ...
- Иди сюда падла!!
- ...
- А ну иди сюда, х%й с моторчиком, пи%диться будем!!!
- ...
Орал так Муромец три часа и все без толку. Ушел. Из пещеры тихо так:
- Пускай гад, пускай падла, пускай х%й с моторчиком, зато жив остался!
Потом ему всё равно стало стыдно за свою трусость. Илья Муромец уже уехал.
Стоит на берегу реки наркоман.
К нему подходит полицейский и спрашивает:
- ты не видел по реке труп не проплывал?
- не не проплывал.
- ну ок, нет так нет.
Полицейский уходит. Наркоман подходит к берегу, а там в кустах труп. Забрал его домой и выебал в ухо.
>>63179107
Лол
Муж на рогах возвращается домой и головой в сук уебался, решил спилить.
Приходит в дом и говорит жене: где пила?
Жена: Да не пила я, это ты нажрался.
Муж: Где пила сука?
Жена: Ну у соседа пила
Муж: Зачем дала?
Жена: Да не давала я ему
Муж: А зачем говоришь дала? ЗАЧЕМ ДАЛА СУКА?
Жена: Я же не знала что он всем проболтается.
ПЕТЬКА И ВАСИЛИЙ ААРОНОВИЧ
>>63178468
кошка - pussy
-Пфф, да я твою pussy за одну секунду разорву.
-ну вообще да в принципе)))
>>63182180
Неуч.
Приходит мужик к доктору.
- Доктор, мне кругом пидары мерещаца.
- Любопытно, - говорит доктор. Достает картинку, на которой изображены три охотника у костра и показывает пациенту.
- Скажите, что вы видите?
- Трех пидаров.
- Почему?
- Ну три мужика, без баб, не иначе как пидары.
- Хм. Доктор показывает другую картинку, где изображен косяк гусей.
- Ну а тут что вы видите?
- Пидаров.
- Ну почему?
- Ну как, летят, друг другу в жопу смотрят, не иначе как пидары.
Доктор негодует.
- Ну а я по вашему кто?
- Не иначе как пидар.
- ПОЧЕМУ?!
- А откуда у вас эти картинки?
— Предположим, что у тебя 10 яблок и кто-то попросил у тебя 2. Сколько у тебя осталось? — По-прежнему 10. — Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 яблока силой. Сколько у тебя осталось?
-10 яблок и труп
-Ты че убийца?))))
-Ну да впринципе)))
-А ну ок тогда))))
>>63179565
Холмс и доктор Ватсон остановились в лесу на ночлег. Холмс спрашивает:
-Ватсон, о чем вам говорит это ясное небо со звездами?
-Это говорит о том, что у нас украли палатку.
-Вы чертовски правы, Ватсон.
>>63181431
Подходит очередь русского. Русский у нас принёс горох! Маленькую горошинку! Начинает засовывать себе его в жопу и тут раздаётся невиданный смех. Русский начинает в истерике кататься по полу и плакать от смеха. Смотрит на негра, а у негра АРБУЗ В РУКАХ
-потому что трудно в жопу арбуз засунуть - говорит один людоед
-Нет же, мудак. Потому что все принесли фрукты, а негр - ягоду. сказал русский
-Фру́кт (лат. fructus — плод) — сочный съедобный плод дерева или кустарника[1]. Разновидностью фруктов являются также ягоды.
В русском языке «фрукт» — термин не ботанический, а бытовой и хозяйственный. В хозяйстве съедобные растения и съедобные части растений делят на фрукты, овощи, орехи, зерновые культуры и т. д. По традиционной классификации, фрукты — сочные плоды деревьев и кустарников. Овощи же — это плоды или иные съедобные части травянистых растений. Но в настоящее время съедобные сладкие ягоды (даже у травянистых растений) также обычно причисляют к фруктам.
В ботанике на русском языке вместо слова «фрукт» используется термин «плод», обозначающий любой орган растений, содержащий семена, образовавшийся из завязи цветка, независимо от съедобности. Среди плодов нередко выделяют следующие разновидности:
Плоды из сочной мякоти с семенами (огурцы, апельсины, дыни, яблоки)
Плоды из сочной мякоти с одной крупной центральной косточкой (черешня, слива, персики)
Сухие плоды (орехи, бобы, горох)
В некоторых других языках фрукт и плод обозначают одним и тем же словом.
Фрукты являются важной составляющей пищи человека и многих животных.
-Ясно)))
>>63180456
ЛОЛ. Почему я проигрываю с этого маразма?
>>63181905
нахуй переводчик, если они понимают?
Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь.
- А как тебя зовут?
- Вася.
Двощ, люблю тебя за такие треды.
Приходит Мойша в партизанский отряд:
- Хочу стать партизаном.
- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки,
распространишь - возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир:
- Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
- Ну и товарец вы мне подсунули...
-Так ты их что, продавал?-
-Да-
-Вырученные деньги сдашь тогда в кассу воинской части-
>>63181927
>Хармс, что ли?
Об ежа! Реквестирую совсем олдфагов про об ежа.
можно про поручика с наташей что нибудь?
ЧЕБУРАШКА И ХОМЯК БОРИС
Стук в три часа ночи:
- Кто там?
- Жан Клод Ван Дам, а вы кто?
- Я сейчас выйду.
- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Что, нездоровится?
- а?))
- нездоровится говорю?))
- да не викторина тут))
Брат яростно трахает пальцами свою 11-летнюю сестру.
Внезапно нащупывает обручальное кольцо.
Подходит к отцу к ним, а тот: "Cпасибо, а то я уже обыскался".
>>63182375
Приходит Мойша в партизанский отряд:
- Хочу стать партизаном.
- Хорощо на всегда людей не хватает)))
Идет мужик по улице. Подходит к нему другой мужик.
- Выпить хочешь?
- У меня денег нет.
- А денег и не надо. У меня есть бутылка, из которой сколько ни пей, не убывает.
- Ясно.
- Что ясно-то, дурень ты эдакий?
- Да прост))
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.
Мимослоупок
>>63182394
Ебет поручик Наташу, а она ему как раз.
>>63176718
хихикканул
Приходит слепой мужик в баню,а там женский день. Ну а ему очень надо помыться, просить банщицу- мол, один хуй, я не вижу нифига, какая разница. Ну она решила помочь, женщин предупредила, те поворчали, но поняли, что мужик слепой, успокоились. И вот одна решила попросить его спину потереть, Он начал спину ей теперь мочалкой, а потом присунул. Ебет ее, значит, ебет, она ему наконец говорит:
- Слепой, ты ж не трешь, а ебешь.
- Сори, что то затупил)))
>>63179826
Лолед!
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ку-ку, ку-ку, курить бы бросил, что ли. И цвет лица не очень.
>>63182382
Бапм реквесту.
>>63176920
смеюсь до слез
В секретной резиденции Януковича раздаётся звонок, пьяный голос:
- Здраствуйте! Эт резиденция Януковича?
В тот же день Янукович со всей свитой переезжает в арабские эмираты. На следующий день - опять звонок, тот же пьяный голос:
- Зрасте! Эт резиденция Януков-вича?
За час Янукович и компания оказываются в секретном бункере на территории России. Через два дня - снова звонок, и всё тот же пьяный голос:
- Зрасте! Эт рызиденция Януковича?
- Да, чёрт побери!
- Уб-борщицу Таню мона к телефону?
- Да, сейчас позову, повесите на трубочке.
Идет както медведь лиса и волк. И волк говорит: Что вы молчите?
Медведь: Звери же не умеют говорить, дебил!
Волк: А ну сорь затупил чет))))
Лиса: а ну ок тогда)))
Ебет дед духа в жопу и приговаривает:
- Ну что, сынок, хуево, что у тебя мамка умерла.
- Да норм, не останавливайся))))
Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
- Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
- Правда? Пойду, поебусь.
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл))))лол)) Иди нахуй бок)
>>63182394
На тебе нормальный(с норм концовкой)
Заходит Ржевский в офицерский корпус и видит следующую картину: Офицер играет на рояле на котором лежит голая Наташа, второй офицер ей в жопу огурцы суёт, а третий её бильярдным кием по животу хуячит, и огурец летит в портрет Императрицы.Постоял Ржевский,посмотрел, и говорит:
-А давайте мы её того...трахнем?
Офицеры:
-Ну вот блятьОпять Ржевский со своей пошлятиной припёрся!
>>63182375
Приходит Мойша в партизанский отряд, а он ему как раз!
Еврей объясняет в ОВИре, что две причины заставляют его поехать в
Израиль:
- Первая причина - мой сосед говорит мне: "Погоди, жидовская морда,
как только советская власть кончится, в тот же день тебя зарежу!"
- Чего же вам бояться? Советская власть никогда не кончится!
- Вот, вот! Это и есть вторая причина.
-Логично рассуждаете.Думаю, мы дадим вам визу. А соседа вашего мы привлечем к ответственности за угрозы.-
Спорят русский с украинцем:
- А почему у вас на майдане трупы лежат?
- А почему у вас Ленин в мавзолее?
- Ты всегда вопросом на вопрос отвечаешь?
- Просто у нас памятники кончились.
- Дорогая, сделай мне миньет!
- А хуй тебе не пососать?
- А, ну, сорь, затупил чет.
>>63182696
лолиру
В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.
- Ну ладно, тогда я пойду.
Одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на
мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем
не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку,
актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному.
Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в
театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! –
кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут,
сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ЧУ! Я СЛЫШУ ПУШЕК ГРОМ!
>>63180088
Хахъха!
- Василь Иваныч! А ты про верблюдов слышал?
- А что, Петька, про верблюдов?
- Ну они в пустыне живут. Воду могут долго не пить. Жир запасают.
- Ну, а суть-то где?
- Да прям в песок суть.
-- Официант! Почему в моей котлете волосы?
— Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли... Раздается дикий смех клиента: — Представляю, чем он у вас перец фарширует!
-А чем))))
-Пальцем)))
-А, ну лан тогда)))
Главный хохол Янукович хотел дать денег.
>главный хохол
>хотел дать денег
Но они не взяли.
>главный хохол хотел дать денег
> хохол хотел дать денег
>денег.
>Но они не взяли.
Это были украинские пограничники.
>украинские пограничники
>не взяли денег
Долг и честь превыше всего. Скоро смотрите на экранах =ЧЕСТЬ И ЗАКОН=. Совместно Украина-Индия-Израиль. 2 серии.
>>63182684
Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
- Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Пассажир прекращает толкаться и помогает зайти женщинам в шлюпку.
>>63182297
— Предположим, что у тебя 10 яблок и кто-то попросил у тебя 2. Сколько у тебя осталось?
— По-прежнему 10.
— Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 яблока силой. Сколько у тебя осталось?
-10 яблок и труп
-Ты че Рюук?))))
-Ну да впринципе)))
-А ну ок тогда, кавай))))
>>63182740
Циля говорит Мойше:
- Приходи ко мне сегодня вечером, мой муж уйдет.
- А как я узнаю, что он ушел?
- Я брошу монетку в окно - как услышишь, что она звякнула - заходи.
Вечером Мойша пришел под окно Цили. Она бросает монетку. Через 10 минут выходит на балкон и кричит в темноту:
- Мойша, ты здесь?
- Да, здесь.
- Что ты там делаешь?
- Ищу монетку.
- Но я втянула ее по веревочке обратно.
Штирлиц мылся в бане.
- Добавьте-ка мне еще пару! - крикнул он. К нему запустили еще двух проституток.
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
не элитный да и хуй с ним
>>63182780
Лол, объясни мне, почему я с этого проиграл?
>Дед рассказывает внуку про Отечественную войну:
-Ну так вот, внучек, партизанил я в войну, поймали наш отряд немцы, поставили в шеренгу и говорят: "Или расстрел или в зад выебем".
-Ну и что дальше было дедушка?
-Ну мы же немцы, внучёк.
-Ну Дееед..
>>63182819
Сосни хуйца.
Участковый приходит в наркоманскую хату и говорит хозяину:
- Соседи на вас жалуются. Утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут делаете, черт возьми?!
- Да так...
Идут два негра. Один в кепке, другой срать захотел. Так и обосрался...
>>63182855
Штирлиц еще никогда не был так близко к АНАЛУ.
>>63182777
В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор втыкает им в глаза вилки и говорит:
- Идите к окулисту, он до восьми принимает. А у меня рабочий день кончился.
Чукча приходит в парикмахерскую.
- Как будем стричься, - спрашивают, - нулевка, полубокс,
канадка?
- Однако, нулевка.
Постригся, смотрит в зеркало:
- Однако, плохо, давай канадка.
-А сразу не мог, что ли сказать? Теперь жди, когда отрастут.-
Заходит хохол на Майдан, а он ему как раз.
Едет мужик на машине весь день. Hочь уже, устал. Видит - мотель "Только для черных". Мужик вымазал лицо гуталином - его пустили. Просит: "Разбудите меня в 6 утра." Разбудили его рано - он дальше поехал. К вечеру утомился, видит мотель - "Только для белых". Hачал гуталин оттирать - а он ни в какую. Мужик думает:
- Hе того разбудили...
Задержали депутата Гос. Думы. Привезли в СИЗО, отвели в битком набитую камеру. Депутат все никак не может успокоиться, возмущается: "Это произвол, я же депутат Петров!" Сокамерники тихо сидят по углам, поглядывая на депутата. А тот все не унимается: "Это же нарушение депутатской неприкосновенности, я депутат Думы Петров!" В углах начинается шевеление, все уже с интересом рассматривают депутата. Депутат совсем разошелся: "Это нарушение Конституции, гражданских прав, это подрыв демократического устройства общества, ведь я
ДЕПУТАТ ПЕТРОВ!!!" Тут один из зэков вытаскивает из под шконки микрофонную стойку, микрофон из под подушки, выходит на середину камеры, располагает микрофон и говорит :
"Депутат Петров, пройдите, пожалуйста, к пятому микрофону..."
>>63176468
>>63176624
>>63176920
Люто обосрался.
>>63179304
>Сидит медведь на дереве, снизу проходит человек, видит медведя и спрашивает
>- "Зачем ты тут сидишь?".
Да прост))))))
>>63182932
Участковый приходит в наркоманскую хату и говорит хозяину:
- Соседи на вас жалуются. Утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут делаете, черт возьми?!
- В жопы ебёмся...
- Вы наркоманы штоле, сука?
Приходит мужик в магазин, озирается. Говорит продавцу:
- Дайте мне, пожалуйста, воон ту фарфоровую крысу.
- Это не крыса. Это бюст Владимира Владимировича Путина.
- Ахуеть! Дайте две!
>>63178090
>>63178805
Самый лютейший чин всего треда. Я бы сказал эпичный
.Таксист довез чукчу с Казанского до Ленинградского вокзала.
- Сколько платить надо? - спрашивает чукча.
- Три двадцать пять, - не моргнув отвечает водитель.
Чукча достает бумажник, отсчитывает деньги:
- Раз двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пять!
Таксист говорит: это много. Чукча отвечает: спасибо тебе за твою честность.
Лежат два грузина на диване. Один решил засадить другому в пукан. Сунул хуй в жопу и лежит дальше. Грузин резко очухивается и кричит:
- ВОДЫ! ВОДЫ!
- Что водички налить да?
-Да. Налей по-братски.
Аазазазазазазахахахахаха
Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Абу: Молчать Уроды!
>>63183105
Приходит мужик в магазин, озирается. Говорит продавцу:
- Дайте мне, пожалуйста, воон ту фетровую шляпу.
- Это не шляпа. Это бюст Владимира Владимировича Путина.
- Ахуеть! Мне как раз!
Маленькая девочка 1-го сентября, в белом платьице, с белым бантом и букетом цветов идет в школу.
Перед ней открывается люк, и оттуда вылезает сантехник, весь в говне.
Девочка:
- Не трогайте меня, дяденька, я вся чистенькая, в школу иду.
Сантехник (вытирая руки о девочку):
- АААА! А СРАТЬ ТЫ ЛЮБИШЬ?!!!
- Да.
Сантехник не смог ничего сказать в ответ и ушел.
- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого хуя или с какого числа?
- С какого числа, конечно.
- Хотелось бы со следующего понедельника.
1937 год, Бутырская тюрьма, в камере трое.
- За что сидишь?
- За то, что ругал Иванова.
- А ты за что?
- За то, что хвалил Иванова.
- А ты за что?
- За убийство.
Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из
голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от
волнения ужасно запинался и заикался.
- О'кей, я беру сценарий, - сказал босс.
- Не понимаю, - сказал режиссер, - что вам в нем
понравилось?
- Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа
заикаются!...
Актёр побагровел от бешенства.
>>63180693
Бляяяя, лолс
>>63183314
Этого актера звали Чарли Чаплин.
- Какой ад лучше - капиталистический или социалистический?
- Я думаю, что капиталистический.
СТОИТ ПАПА В ОБЛЕГАЮЩИХ ТРУСАХ, ВОКРУГ ХОДИТ ДОЧКА И СМОТРИТ ТО СЗАДИ, ТО СПЕРЕДИ. ПОТОМ ГОВОРИТ: "ПАПА, ТЫ НЕ ТУДА НАКАКАЛ!"
Прикольная группа ребят добавляйтесь)))))
За столом сидит приличная английская семья: лорд, леди и две дочери. Деньги у них кончились, служанку содержать не на что, а ведь надо
после обеда мыть посуду. Решили так, что кто первый скажет слово, тот идет мыть посуду. Сидят - молчат. В это время на своей машине приезжает жених младшей дочери лорда. Зашел в дом, поздоровался, попытался завязать беседу, но никто не отвечает. Тогда он взял, да
и сделал со своей невестой то, что собирался сделать в первую брачную ночь. Все молчат. Тогда он сделал то же самое со старшей дочерью лорда. Все молчат. Тогда он разошелся и сделал с женой лорда то, что не собирался с ней делать, и опять все молчат. Он вышел из дома, сел в машину и поехал. Hа повороте у него сильно заскрипели тормоза. Он снова зашел в дом и спросил:
- Простите, у вас не найдется вазелина?
Старый лорд молча встает и идет мыть посуду...
>>63183225
Приходит мужик в магазин, озирается. Говорит продавцу:
- Дайте мне, пожалуйста, воон ту.
- Ту?
- Пупиду!
Ньюфаги не знают в чём соль треда и не понимают, почему шутки несмешные.
>>63180824
На следующий день её депортировали в Болгарию.
>>63183088
Участковый приходит в наркоманскую хату и говорит хозяину:
- Соседи на вас жалуются. Утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут делаете, черт возьми?!
- Да прост тряпки жгем и смеемся, типа наркоманы))
всё, хватит.
давайте уходить отсюда
Мужик утром с бадуна проснулся, поплелся на кухню, открыл воду, наклонился, начал пить. Вдруг как заорет:
— Жена! Буди детей! Бегом все сюда! Смотрите, какая в кране вода вкусная!
Штирлиц проснулся в тюремной камере.
Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат - представиться: "Я- полковник Исаев". В этот момент входит милиционер и говорит:
-Встать, лицом к стене.-
>>63183465
Ты аутист что ли, здесь на весь тред одна-две несмешные шутки
Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка:
Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):
Папа едет в Ленинград.
Я мопеду буду рад.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас, потому что мы – маяк.
Американцы: Ясно, затупили. Спасибо за информацию.
Ночь. Соседи слышали ругань из квартиры Лёхи и Насти.
-Настя, братья сказали мне, что ты ездила в сауну с 4 мужиками.
-Да, это были мой отец, дядя, и два дедушки.
-Настя, братья сказали мне, что все в сауне были голые.
-Да, мы все нудисты и не стесняемся своего тела.
-Настя, братья сказали мне, что ты сидела, а мужчины окружили тебя.
-Да, мы играли в "каравай-каравай кого хочешь выбирай", ведь у меня были именины.
-Настя, братья сказали мне, что ты трогала члены мужчин.
-Да, я помогала им мыться, ведь они очень устали.
-Настя, братья сказали что это они были там и трахали тебя в сауне.
-Да, но я люблю только тебя!
-Чем клянешься?
-Девственностью!
Услышав эти слова Лёха лег спать. Всю ночь он не мог уснуть. Мысль о том, что же такое "каравай-каравай" не покидала его до утра.
Штирлиц и Мюллер гуляли по Берлину и увидели женщин.
"Снимем?" - предложил Штирлиц.
"Зачем? - ответил Мюллер. - Пусть висят".
Но Мюллер всё-таки снял.
#astafur #истории
Когда я был маленький, я подошел к своему деду. Он молча стоял и крутил самокрутку, насыпая в нее душистой махорки. При этом он был слегка выпивший.
-Деда, а что ты делаешь?
-Это я, Коленька, папиросину делаю
-А зачем?
-Как же зачем, курить буду
-Понятно, а можно мне затянуться?
-Ты еще маленький, вот вырастишь, научу!
Через два дня дед умер и не успел меня ничему научить. Но найдя его мешок с махоркой, я обнаружил, что он пустой.
Я был в замешательстве.
И тут мне пришла идея, спросить у местной шпаны, где можно купить махорки.
Через час, у меня в руках уже был пакетик с этой самой махоркой. На самом пакетике вырисовывалась надпись spice diamond. В те секунды, я еще не знал, что мне предстоит встретиться с исусом и умершим дедом, но я усвоил одно - спайс - для пацанов!
>>63179541
>Это типо прикол внутри прикола?
Это тред о фракталах.
Можно ли спать с открытой форточкой?
- Можно. Если на улице не очень холодно.-
Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне бабы не дают...
И пациент начинает в голос рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Вам с газом или без?
>>63179872
с подливой
Петька:
— Василь Иваныч, а что такое «НЮАНС»?
Чапаев:
— Ну, Петька, это так не объяснишь, это показывать надо… Становься-ко раком да скидавай портки.
Петька встал, Василь Иваныч его выебал.
Мужик едет на машине. Видит - у обочины дороги стоит женщина с канистрой в руках. Он думает - может спирт или пиво - надо подвезти. Села, едут дальше.
Мужик на канистру кивает:
- Спирт ?
- Нет.
- Значит пиво ?
- Нет,- бензин.
- Тю ! Зачем ?
- Знаю я вас, мужиков ! Только до первого леска довезете - сразу у вас бензин кончается !..
Мужик высадил её молча. Ей стало неловко, что подозревала хорошего человека.
>>63183802
Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне бабы не дают...
И пациент начинает в голос рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Вы не знаете, где можно найти баб?
>>63179805
>Заходит как-то в бар украинец))) русский))и белорус)) украинец с белорусом говорят русскому: "Привет!". - А русский отвечает: "Здорово, братцы!"
>>63183580
Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка:
Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):
Папа едет в Ленинград.
Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты.
В томленьях грусти безнадежной
В тревогах шумной суеты,
Звучал мне долго голос нежный
И снились милые черты.
Шли годы. Бурь порыв мятежный
Рассеял прежние мечты,
И я забыл твой голос нежный,
Твой небесные черты.
В глуши, во мраке заточенья
Тянулись тихо дни мои
Без божества, без вдохновенья,
Без слез, без жизни, без любви.
Душе настало пробужденье:
И вот опять явилась ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты.
И сердце бьется в упоенье,
И для него воскресли вновь
И божество, и вдохновенье,
И жизнь, и слезы, и любовь.
Этим поэтом был Александр Пушкин.
>>63183238
а он ей: кто в москве не бывал - красоты не видал)))
>>63176468
Шел медведь по лесу, видит - машина горит. Близко подходить не стал из за природного страха перед огнем. Посмотрел издалека, понюхал пахнущий гарью и бензином воздух и побежал по своим медвежьим делам.
Заходит Вовочка в аптеку.
— Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
— А культурнее сказать нельзя?
— Дайте пачку презервативов.
— А еще культурнее?
— Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
— Еще культурнее!
Он вываливает член на прилавок:
— Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!
Марья Ивановна:
- Вова, назови примеры местоимения.
Вова (удивленно):
- Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине...
Марья Ивановна:
- Вова! Мы же в школе! Местоимения это...
Вова (радостно):
- Я, ты, он, она, они, мой, его, её, свой и т.д.
>>63183857
Петька:
— Василь Иваныч, а что такое «НЮАНС»?
Чапаев:
— Ну, Петька, это так не объяснишь, это показывать надо… Становься-ко раком да скидавай портки.
Петька встал, Василь Иваныч вставил член, а он по очку как раз.
>>63176468
Дед, смотри - собака сидит.
Вижу.
>>63183857
Петька:
— Василь Иваныч, а что такое «НЮАНС»?
Чапаев:
— Ну, Петька, это так не объяснишь, это показывать надо… Становься-ко раком да скидавай портки.
Петька встал, Василь Иваныч достал толковый словарь и начал читать.
>>63182719
спасибо проиграл
Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка:
Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка: ну и иди нахуй.
>>63183929
обосрался
>>63179918
>>63180010
Доставьте оригиналы, молю.
>>63183929
Заходит Вовочка в аптеку.
— Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
— А культурнее сказать нельзя?
— Дайте пачку презервативов.
— А еще культурнее?
— Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
— Еще культурнее!
— Гумовий нацюцюрник.
— Отож!
Петька:
— Василь Иваныч, а что такое «НЮАНС»?
Чапаев:
— Незначительное различие в однородных свойствах чего-либо, оттенок, мелкая подробность чего-либо. Происходит от франц. nuance «нюанс, оттенок», из гл. nuer «оттенять», далее от nue «облако, туча», из галло-ром. *nuba, восходит к лат. nubes «облако, туча»; из праиндоевр. *sneudh- «туман».
Садитесь, девушка, к нам в машину.
- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
- Зачем вы с нами кокетничаете? Садитесь в машину и все.
- Щас!! Я что совсем дура, что ли - садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
- Куда поехали? За город небось поедем?
- За город, за город. Садись.
- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может, вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу...
- Сядь в машину!!!! Живо!!!
- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать...
Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - "Садись в машину"!!
Дурочку нашли.. Мне мама...
- Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган!!! Мы солдаты, это эвакуация, садись в машину!
Села девушка, увезли ее в лес и изнасиловали.
Оп хуй
Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держет над головой лысого кулек.
Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот слизнув со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого:
- Что соленые огурчики везем ?
- Да. Понравился рассол?-
-Очень вкусно-
-
Мама что ты делаеш ? Чищу зуби . Круто мама можна мне тоже Осьминога! Да конечно краба подарю когда писать хорошо станеш
>>63180801
Автобусная остановка возле магазина переехал из бегущего человека с двумя арбузами в руках автобусных работ, падает, арбузы раскола, продолжает работать в автобус и все смеются из окна и леди, там сказал ..! "То, что люди вы бежите за автобусом? Usikaemsya Мы смеемся теперь," И человек отвечает: «Вы теперь я ukakaetes водитель автобуса!"
Автобус имеет несколько тихих.
>>63184144
Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держет над головой лысого кулек.
Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот слизнув со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого:
- Зачем мы живем?
>>63184167
У них обоих с орфографией плохо, а еще они любят морепродукты. Не благодари.
Купил мужик шляпу, а она ему мала. Пошел сдал, хорошо, что чек сохранил.
>>63176468
>>63179150
>>63180108
Вот годно
>>63176468
ЕБДОЛЬ
>>63179507
Почему-то напомнило.
>>63183548
Мужик утром с бадуна проснулся, поплелся на кухню, открыл воду, наклонился, начал пить. Вдруг как заорет.
Нахуя Абу флаги убрал ?
>>63177462
В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется: - Ну как, большая поломка? - Мадам, у вас ремень ГРМ слетел, клапана загнуло.
Дама отвечает: А поршня тоже под замену?
Наркоман ведёт урок биологии в школе.
Наркоман: Дети, рыба пила это такая рыба которая живёт на дне. потом она поднимается выше и сбивает других рыбок, потом она поднимается выше и сбивает людей и корабли, дальше поднимается ещё выше и сбивает самолёты, потом ещё выше и сбивает спутники, а дальше...
Школьница: ну что же вы нам рассказываете, рыба пила такая потому что у ней нос похож на пилу, и она живёт в океане.
Наркоман: Кон-че-на-я.
>>63184421
Наркоман ведёт урок биологии в школе.
Наркоман: Дети, рыба пила.
>>63176468
Но ведь всего лишь надо было умножить длину Ленина на ширину Ленина.
>>63184525
Дурак? Надо было просто свернуть направо и пройти квартал.
На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
- Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты:
- Не знаем...
- Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку.
Оборачивается:
- Угадайте, что я сделал? Студенты радостно:
- Халяву впустили! Препод, хитро улыбаясь:
- Правильно! Давайте зачётки!
Вторая группа тоже сдала.
>>63184525
Нужно было взять интеграл по поверхности Ленина, гуманитарий.
>>63184525
Ты прд травкой чтоли?
>>63184569
А последствий не было для профессора?
Мужчины никогда не поймут, как женщины могут вытащить бюстгальтер через рукав блузки.
Женщины никогда не поймут, как мужчины могут срать не снимая свитер.
На экзамене студент тянет билет и видит, что не знает ни на один вопрос ответа.
- Профессор, в билете три вопроса, ответов я не знаю: Но давайте по справедливости. Я вам задам тоже три вопроса. Если вы ответите, то я согласен на двойку, если нет, то вы мне ставите "пять".
- Хорошо.
- Что такое: нелогично, но законно; незаконно, но логично; нелогично и незаконно?
Профессор не ответил и поставил студенту "пять".
- А теперь слушайте, профессор. Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно же, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что пять минут назад, вы этому любовнику поставили "пять" - это нелогично и незаконно.
Профессор в бешенстве побежал домой к жене.
Нвкуренный едет в автобусе. Его тревожит бабушка:
- Молодой человек, прокомпостируйте билетик.
Берет билет, поворачивается, рядом моряк стоит.
-Будь добр, служивый, прокомпостируй билет!
-Ок.
Возвращет билет бабке.
-Вот, пожалуйста.
-Спасибо.
>>63184748
Нвкуренный едет в автобусе. Его тревожит бабушка:
- Молодой человек, прокомпостируйте билетик.
Берет билет, поворачивается, рядом моряк стоит.
-Будь добр, служивый, прокомпостируй билет!
Возвращет билет бабке.
- Меня и моряк и кондуктор наркоманом назвали.
Встретились два кореша и откровенничают:
- серега, вот скажи честно - ты когда-нибудь ебал пидораса?
- Нет. Но я ебал мужика, который ебал пидораса.
>>63183348
этого чарли чаплина звали Альберт Эйнштейн
Конец рабочего дня. Муж говорит: ах тыж педрила! Ебаный пидарас! Ты же ебаный пидарас! Уже темнеет, он заблудился и тут выскакивают три негра и начинают бурить его шахту. Лысый отворачивается. Старый подходит, делит пачку на две, и уносит в туалет. А в автобусе все смеются. Из окна высовывается дама и говорит: Мусульмане есть? Все аж затряслись от страха... Тут один из зэков вытаскивает из под шконки член
- Блядь, нам тут не до шуток!
>>63184722
Напомнило Хармсовские зарисовки из голубой тетради.
"Ну а потом все стало хорошо, и даже Иван Семенович Карпов завернул в столовую."
>>63184851
Вот с этой хуйни я внезапно обосрался и в голос ржал.
Англичанин, француз и русский рассматривают картину "Адам и Ева в раю". — Посмотрите на их спокойствие, на их выдержанность, — говорит первый. — Ясное дело, они англичане.
— Нонсенс, — говорит француз. — Они обнажены, и они прекрасны. Ясное дело, они французы.
Русский: — ДОКОЛЕ ЭТО НАША ИСТОРИЯ НЕ ОТБЕРЕТИ ЭТО ВСЕ НАШЕ РУСКОЕ ПАРВОСЛАВНОЕ!!!!
>>63184094
На берегу речушки сидят два хомяка и шапочки вяжут. К ним подходит бегемотина и спрашивает:
- Слы, пацаны, я нырнуть хочу, тут глубоко? Дно мягкое?
Один хомяк, подумав, говорит:
- Да все нормально, прыгай, до дна не достанешь даже.
Бегемот разбегается, прыгает в реку и насаживается на арматуру на дне реки, глубина которой не больше метра.
Второй хомяк, глядя на агонизирующего бегемота спрашивает:
- Зачем ты его обманул? Тут же очень мелко и дно опасное.
На что первый ему отвечает:
- А зачем ты мою шапочку вчера распустил?
Идёт строительство кирпичного дома. Один каменщик ложит кладку, другой - сидит курит. Первый спрашивает:
- А ты чё сидишь, ни черта не делаешь?
Второй:
- Да, после вчерашнего руки трясутся.
- Так иди песок просеивай.
- Я лучше отдохну.
- Ну как знаешь.
Схороните в архивач чтоли.
- Рабинович, Вы играете на тромбоне?
- Конечно.
- Что "конечно"?
- Конечно, - нет, но, вот, сын - да!
- Что "да"?
- Тоже нет.
Оскорбительно не смешной тред.
>>63185812
Ну как знаешь)))
Маугли и Каа сидят под пальмой. Каа только что поел и наслаждается ситуацией, а Маугли к нему пристает с дурацкими вопросами: - Каа, а видишь вон на высокой пальме банан? - Ну, вижу... - А Багира сможет его достать? - Нет, Маугли, не сможет. - А Балу сможет его достать? - Нет, Маугли, не сможет. - А ты, Каа, сможешь его достать? - Нет, Маугли, не смогу. - А я смогу его достать? - Да.
Колобок повесился, при этом у него даже нет шеи и ему не на что вешаться.
Пациент говорит психиатру: - Доктор у меня проблема,я всё забываю. Доктор: - И давно у вас эта проблема? - Какая проблема?-Ну, что вы всё забываете?-Давно.
>>63185902
Ну и что, что нет шеи, он мог повесится за ногу, за руку, за ухо, за яйца, множество вариантов.
Дама приходит к врачу
-Доктор, те таблетки для похудения что вы прописали не действуют.
-А вы сколько штук принимали?
-Ну так пока не наемся
-Так надо было по одной в день принимать, перед обедом
-А, понятно, вот я дурочка, спасибо доктор
-Пожалуйста
>>63180240
Кем стать хочет?
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Да где здесь? - Ну здесь, рядом с автомобилем!-
ПИШУ В ЭПИЧЕСКОМ ТРЕДЕ
>>63181697
Буду теперь его служившим знакомым рассказывать.
>>63177289
Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой. Старый: - Ну что, я закончил. Пошли домой? Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме: - Да у меня еще куча работы.
Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну.
Молодой: - А как же эти?!
- Им не повезло. А зачем нам неудачники?
- Вообще-то там могли быть хорошие работники.
- Пожалуй ты прав, стоит задержаться и рассмотреть всех кандидатов.
- Молодой человек, купите цветы своей девушке, a то я уже зaмерзлa здесь стоять. - А почем цветочки? - Сто рублей штучкa. - А подешевле?-Хорошо.
Идет лекция. На доске написана тема: "Как не уснуть и не обосраться на лекции". Все студенты спят. И обосрались.
Купил мужик шляпу, а она ему как раз. Этой шляпой был Альберт Эйнштейн.
Помнится поймал я как-то золотую рыбку. Загадал ей одно желание, хотел кончать одновременно со своей девушкой. Больше никогда не кончал
Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Василий.
- Вот еще! Я даже замов по фамилии называю. Так как твоя фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, Любимый, поехали! Уже опаздываем.
Жена была в отъезде и позвонила мужу:
— Как моя кошечка?
— Сдохла.
— Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
— Сорь затупил чет)) Дибил я короче)0))
— А как моя мама?
— Нормально, с кошкой играет.
>>63185857
Дык, блч, так м есть.
другой Антон
>>63186855
сцук, тоньше оригинала))
По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и кричит:
- Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил...
Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение:
- Водочки, говоришь?.. А что, водочки - это можно...
- Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и дров напилили...
Кум улыбнулся:
- Можно и напилить!
>>63181976
Меньше весит же.
>>63179918
Сука ты еблан блять! Я ржать от души стал и мне что-то плохеть стало, ну как будто отключаться стал, как будто сонную артерию пережали. Пиздец блять, котоны, что это за хуйня, я сириулси, мне уже не до анекдотов.
>>63186950
А потом они нажрались водки и с криками Арпеджио!!!11 содомировали друг друга сучковатыми поленьями.
>>63186950
По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и кричит:
- Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил...
Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение:
- Водочки, говоришь?.. А что, водочки - это можно...
- Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и дров напилили...
Кум улыбнулся:
- Можно и напилить!
- А впрочем, я спешу.
Звонит как-то раз внук деду в деревню:
- Дед, как погода?
- Ясно
Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, второй-мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит-мужик в могиле сидит.
Шёл Беркут по Киеву, видит - Майдан горит. Зашел на него и сгорел.
Живут себе Робинзон Крузо и Пятница на острове, живут-живут.... И вдруг лодку надувную находят. Обрадовались они, собрали вещички и сели в лодку. Выходят они в океан, отплывают от берега и внезапно Пятница протыкает лодку копьем. Робинзон Крузо и говорит: "Блядь, Пятница, ты че, совсем ебанутый? Нахуя на надувную, блядь, лодку копье брать?"
-Бля, да хуй знает. Затупил чёт. Дебил я короче.
Заодно и помылись.
Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
— Сдашь вступительный экзамен - возьмёи. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
— 150 баллов и должность зам. директора сервиса!
Гинеколог:
— Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
— А, точно.
>>63179805
>>63187414
шел беркут по киеву, замерз. видит майдан стоит, пришел на майдан и согрелс
Зашел бандеровец в зоопарк, а там на клетке надпись - "Львов не кормить".
>>63184851
Встретились два кореша и откровенничают:
- Серёга, вот скажи честно - ты когда-нибудь ебал пидораса?
- Нет.
- Ясно.
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка — 1000 рублей, её история — 10 000 рублей."
— Я могу купить кошку без истории? — спрашивает он продавца.
— Конечно, — отвечает продавец, — Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
— Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, — говорит ему продавец.
— К черту историю! — отвечает мужик. — У Вас есть маленький бронзовый единоросс?
>>63180088
Лысого же за волосы не вытащишь.
>>63188575
Ясно.
>>63181740
SOOOQUA, я аж соседей разбудил!
>>63177718
Сука, проебал на паре в тишине громко, все стали надо мной угарать.
Приходит мужик поздно домой.
Жена его обнюхивает, и так подозрительно:
- Чем это от тебя пахнет, шахматами что ли?
- А чем по-твоему от меня должно пахнуть, водкой?
>>63187608
Меня настораживает другое: как мастер может назначить на должность зам. директора?
Смеюсь потому что это не смешно по этому смешно
>>63183420
Змей Горыныч достал всех, совсем житья не стало. Позвал царь Ивана и говорит ему:
- Если победишь Змея Горыныча, отдам тебе в жены свою дочку.
Собрался Иван в путь, сел на коня и поскакал искать Змея Горыныча. Долго скакал, прискакал в какие-то горы, видит: огромная-преогромная пещера – логово Змея Горыныча. Подошел Иван к пещере и начал кричать:
- Змей Горыныч! Выходи! Биться будем!
Слышит в ответ голос:
- Биться так биться. Только зачем же в жопу кричать?
- А я и не думал, что у тебя очко такое широкое.
- Ну так я в жопу ебусь.
Нашел наркоман на берегу золотую рыбку. Рыбка ему говорит человеческим голосом: «Я готова исполнить три твоих любимых желания!». Наркоман на нее смотрит, хлопает глазами. Рыбка говорит:
- Ну мальчик, ты что, сказок никаких не читал?
Лицо наркомана проясняется:
- А! Читал!
Отрывает у рыбки плавники:
- Лети-лети, лепесток…
>>63184569
На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
- Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты:
- Не знаем...
- Я открыл форточку, дабы проверить аудиторию. Здесь слишком жарко, а на улице отличная погода.
- Ясно, затупили. И в самом деле жарковато.
На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
- Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты:
- Не знаем...
- Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку.
Оборачивается:
- Угадайте, что я сделал?
В аудитории уже несколько тишина.
>>63187088
Ты там в порядке?
Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно!
А иностранец ни за что не догадается...
Ну они же тупые, эти американцы, не то что русский человек. У русского человека смекалка как работает, ну он сразу поймет, что к чему, а американец еще думать будет. Ну вот помню приехал к нам американец, на производство, по обмену опыта, так сказать. А у нас ЭВМ старые стояли, иногда зависали, так русский человек что? Он ее пнет - и она работает, ну это только русские так чинить умеют. А вот американец тот говорит:"Завис ваш ЭВМ, поработать не получиться, можете еще один запустить?" Ну тупые же, я говорю. Вот русский человек сначала кулаком ударит - не заработает - значит что-то делать надо, а американцы они все такие.
>>63189757
Я умер. Теперь могу капчевать на том-самом.
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
К вечеру профессор уже не вспоминал о странном вопросе студента. Студент тоже забыл про профессора.
>>63189727
Экзамен по аэродинамике движущихся тел.
Преподаватель задает вопрос первому студенту:
- Представьте, лето, жарко, вы едете в автобусе, что вы сделаете?
- Ну открою форточку наверное.
- Так вот, рассчитайте динамику автобуса с открытой форточкой.
Студент расстроился и пошел готовится.
Подходит молоденькая красивая студентка.
- Представьте, лето, жарко, вы едете в автобусе, что вы сделаете?
- Ну я сниму блузочку.
- ??? Ну представьте что вам ну очень жарко, пот градом катится. Что сделаете.
- Ну я сниму юбочку.
- ?! Ну представьте что вам уже плохо становится, начинаете терять сознание, что вы сделаете.
- Наверное форточку надо открыть.
- Правильно, рассчитайте теперь динамику автобуса с открытой форточкой.
Расстроенная студентка пошла готовится, а преподаватель весьма довольный собой налил себе кофе из термоса и продолжил принимать студентов.
Фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя от сына прокурора. Медведь напал на сына прокурора, несмотря на заявления сына прокурора о том, что он является сыном прокурора и даже то, что отец сына прокурора является прокурором не остановило медведя.
Попали к аборигенам американец, француз, итальянец, немец и русский. Вождь им и говорит:
Я вам предлагаю испытание, кто его пройдет, тот станет следующим вождём племени.
Русский отвечает:
Та ну его нахуй!
И уходит домой.
Сидит Петька, что-то пишет. Чапаев подходит:
- Петька, что ты пишешь ?
- Оперу пишу.
- Хе ! А я и не знал, что ты умеешь ! А про кого ?
- Про Анку.
- А про меня можешь ?
- И про вас, и про Фурманова. Хорошая опера должна получится.
>>63190052
А, я понял он код к браузеру писал.
Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя
из ракеты произнес историческую фразу: ``Маленький шаг для человека,
огромный прыжок для человечества. И добавил в полголоса: Удачи,
господин Горский``. По возвращении на Землю, в течение 10 лет
настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения
этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не
может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через
10 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартний
вопрос: А кто же все-таки такой г-н Горский?, Армстронг
неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует
себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе.
Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни
наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал,
как госпожа Горская говорит мужу: ``Оральный секс?!!! Ты хочешь
орального секса??? Ты его получишь, когда соседский мальчишка
прогуляется по Луне!!!``
Этим мальчишкой был Нил Армстронг
Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком и
невнятно говорит:
- Жена... Открой... Открой, говорю...
К нему подходит милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Да вот, жена домой не пускает.
Милиционер, стукнув по столбу кулаком:
- Вам надо протрезветь!
Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое - кучу денег, использованные презервативы, противозачаточные. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.
И тут тёща выдаёт:
- Дочка, это вообще-то твои джинсы!
А дочка-то ламповая няша-стесняша.
>>63179541
Дзенсуннизм приколов
>>63182875
Этим мужиком был Антон Сычев.
>>63179872
Негр молча просовывает арбуз в жопу
Подходит Москвич к Питерскому бандиту, и говорит- Мужчина, не могли бы мне дать прикурить?
-Да нет, я вообще-то не курю. Спортом занимаюсь.
-Ну ладно тогда, голосуй за Путина.
-Ну я же Путин.
>>63180319
- :)))
- ;))))
>>63180997
> Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела
Да вы заебали уже, суки! Если из пиар-отдела или из отдела рекламы, то обязательно педик. Охуеть.
Гей, работаю в рекламе, куна нашёл на работе,лол.
>>63183614
Проиграл.
>>63180997
Жизнина
На корабле. Юнга выходит утром на палубу.
У штурвала стоит капитан, курит трубку и мечтательно смотрит вдаль. Распространяется сильный аромат дыма. Юнга спрашивает:
- А что это вы такое курите, господин капитан?
- А, это волосы с пизды любимой женщины! — лениво отвечает капитан.
На следующий день юнга выходит с трубкой на палубу. Закуривает. Поплыл убийственный запах, а капитан спрашивает:
- Что это вы такое курите, юнга?
- Волосы с пизды моей любимой женщины!
- А ну-ка, дайте-ка затянуться.
Юнга протягивает трубку капитану. Тот опасливо затягивается, морщиться и начинает кашлять взахлёб:
- Близко к жопе бреете, юнга!
- Да я с жопы вообще и брал на самом деле.
- Ах ты пидарас!
- Ну любимый, не злись так.
- Сука! С пидаром на один корабль посадили! НАЧАЛЬНИК! НАЧАЛЬНИК! ЭТОТ ПИДОР МНЕ ВСЮ ЖОПУ ПОБРИИЛ!!
бамп
>>63181121
SOOQA TAK VSE I BILO! POCHEMU VSE BABI ODINAKOVIE S INKUBATORNIM MOZGOM BLYAT BOOOOM
Это явление называется пост-юмором?
Вот ведь удивительно. Может быть это и есть суть пост-модерна в искусстве? Человек со стороны почти никогда не посмеётся, но я уже получил порцию хорошего настроения на день.
Повар спрашивает повара:
- А какова твоя профессия? Ты милиционер?
- нет, - отвечает повар, - моя главная профессия повар. А твоя наверное врач?
- нет, я повар, - отвечает повар.
>>63179872
Потому что арбуз - не фрукт? Лол.
В Москве бабка подходит к вхлам обкуренному наркоману и спрашивает: - Сынок, как найти площадь Ленина?
-Я не знаю, спросите кого-нибудь ещё.
-Хорошо.