Я вхожу в кухню и ставлю на плиту чайник. Зажигаю спичку, пару секунд смотрю на неё, поворачиваю ручку газовой плиты и подношу спичку к конфорке. Вспыхивает пламя. Пламя синее. Ровное. Я смотрю на пламя и чайник. Минут через пять по всей кухне поднимается дикая вонь. Немудрено. Ведь в чайнике — моча. Почему моча в чайнике? Потому что я туда нассал…
Я не могу понять, почему в игре «Камень Ножницы Бумага» бумага побеждает камень. Я могу понять как камень побеждает ножницы, как ножницы побеждают бумагу, но я блядь никак не могу понять почему бумага сильнее камня. Предполагается что бумага магически обернется вокруг камня и обездвижит его навсегда? Тогда почему бумага не может обернуться вокруг ножниц? Хуй с ножницами, почему бумага не может делать тоже самое с людьми? Вы часто видите как школьников засасывает в бумагу? Никто бы не покупал газет, если бы бумага оборачивалась вокруг людей и парализовывала бы их! Но этого не происходит, знаете блядь почему? Потому что бумага слабее всех! Камень разговнит сраную бумагу на части! Когда я играю в камень ножницы бумага, я всегда выбираю камень. Когда кто-то говорит мне, что он побил меня бумагой, я бью его в челюсть и кричу «Ой, блядь, извини, я думал что твоя сраная бумага тебя спасет, ебаный мудак».
А я люблю обмазываться не свежим говном и дрочить. Каждый день я хожу по земле с черным мешком для мусора и собераю в него все говно которое вижу. На два полных мешка целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, иду в ванну, включаю горячую воду…ммм и сваливаю в нее свое сокровище. И дрочу, представляя, что меня поглотил единый организм говно. Мне вообще кажется, что какашки, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не смывайте их в унитаз, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их…. А вчера в ванной, мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно прератилось в говно, рыбы, водоросли, медузы, все из говна, даже небо, даже Аллах!.
Я вот позавчера руку обжёг сильно, ладонь и теперь у меня вскочил здоровенный волдырь с жидкость внутри. Ну, а нахуя мне волдыри здоровенные на руках, правильно? Короче говоря, я взял иголку и проколол пузырь, потом надавил и тугой струёй, как говорится, жидкость ебанула вперёд, как из шприца, блеать! Я залез в интернет и посмотрел что это за жидкость - написано было, что это плазма. Ты понял, да? Я стреляю из рук плазмой! У меня, нахуй, свой плазмаган! Блядь, пойду наводить порядок на улице! Зовите меня теперь... КАРАТЕЛЬ.
Меня уже просто доебала ваша "ЕСТЬ ДВА СТУЛА", поэтому вот вам куча блядь загадок от смотряги.
Два стула (классика):
Есть два стула, на одном пики точены, на другом хуи дрочены, на какой сядешь, на какой мать посадишь?
Ответ: Возьму пики точены, срублю хуи дрочены, сам сяду и мать посажу.
Ответ №2: Сам на пики сяду, мать на колени посажу.
Парашют:
Ты летишь на парашюте, справа - лес хуев, слева - море говна. Куда будешь садиться?
Ответ: В каждом лесу есть поляна, а в каждом море - островок.
Яма:
Ты упал в яму. В яме пирожок и хуй. Что съешь, что в жопу засунешь?
Ответ: Возьму пирожок и вылезу из ямы.
Жопа или мать?
В жопу дашь или мать продашь?
Ответ: Жопа не дается, мать не продаётся.
Вилка:
Вопрос в лоб: Вилкой в глаз или в жопу раз?
Ответ: А на зоне вилок нету.
Ответ №2: Что-то я здесь одноглазых не вижу.
Мыло или хлеб?
Что сьешь - мыло со стола или хлеб с параши?
Ответ: Стол не мыльница, параша не хлебница.
Про Сахару:
Ты с кентом идешь по пустыне Сахаре. На расстоянии ста километров нет ни жилья, ни населенных пунктов, никого и ничего, кроме песка. Вдруг выползает ядовитая змея, бросается на кента и кусает его за хуй. Что делать будешь?
Ответ: Если у кента залупа выше колена, то змея не достанет. Если ниже - то он сам отсосет.
Ответ №2: Сегодня кент, а завтра мент.
Про поезд:
Ты едешь в поезде, прикованный к рычагам, ими можно повернуть или влево, или вправо. Впереди развилка - справа мать к столбу привязана, слева кенты, человек десять. Куда свернешь, кого задавишь?
Ответ: Сегодня кенты, а завтра менты.
Ответ на все загадки, приведенные выше: Проснусь.
Про кости:
Сидит зек на шконаре, открывают кормушку и дают баланду, хлеб сухой. Утром опять открывают кормушку и видят кости. Вопрос: откуда кости, если зек живой?
Ответ: Кости игральные.
Про петухов:
Жили были два петуха, одного ебли до обеда, а другого после обеда, кому было хуже?
Ответ: У кого уже тому и хуже.
Футбол:
Рисуют на стене футбольные ворота, а на полу мяч. Говорят забить гол. Что будешь делать?
Ответ: Попроси дать пас.
Веник:
Тебе дают в руги веник и говорят: "Сыграй на гитаре что-нибудь". Что будешь делать?
Ответ: Отдай веник со словами "А ты настрой сначала"
Зашей бутылку:
Бутылку разбивают и говорят: "Зашей". Что будешь делать?
Ответ: Попроси вывернуть наизнанку.
Баян:
Просят сыграть на батарее, как на баяне. Что будешь делать?
Ответ: Попроси раздуть меха.
Два стула (классика):
Есть два стула, на одном пики точены, на другом хуи дрочены, на какой сядешь, на какой мать посадишь?
Ответ: Возьму пики точены, срублю хуи дрочены, сам сяду и мать посажу.
Ответ №2: Сам на пики сяду, мать на колени посажу.
Парашют:
Ты летишь на парашюте, справа - лес хуев, слева - море говна. Куда будешь садиться?
Ответ: В каждом лесу есть поляна, а в каждом море - островок.
Яма:
Ты упал в яму. В яме пирожок и хуй. Что съешь, что в жопу засунешь?
Ответ: Возьму пирожок и вылезу из ямы.
Жопа или мать?
В жопу дашь или мать продашь?
Ответ: Жопа не дается, мать не продаётся.
Вилка:
Вопрос в лоб: Вилкой в глаз или в жопу раз?
Ответ: А на зоне вилок нету.
Ответ №2: Что-то я здесь одноглазых не вижу.
Мыло или хлеб?
Что сьешь - мыло со стола или хлеб с параши?
Ответ: Стол не мыльница, параша не хлебница.
Про Сахару:
Ты с кентом идешь по пустыне Сахаре. На расстоянии ста километров нет ни жилья, ни населенных пунктов, никого и ничего, кроме песка. Вдруг выползает ядовитая змея, бросается на кента и кусает его за хуй. Что делать будешь?
Ответ: Если у кента залупа выше колена, то змея не достанет. Если ниже - то он сам отсосет.
Ответ №2: Сегодня кент, а завтра мент.
Про поезд:
Ты едешь в поезде, прикованный к рычагам, ими можно повернуть или влево, или вправо. Впереди развилка - справа мать к столбу привязана, слева кенты, человек десять. Куда свернешь, кого задавишь?
Ответ: Сегодня кенты, а завтра менты.
Ответ на все загадки, приведенные выше: Проснусь.
Про кости:
Сидит зек на шконаре, открывают кормушку и дают баланду, хлеб сухой. Утром опять открывают кормушку и видят кости. Вопрос: откуда кости, если зек живой?
Ответ: Кости игральные.
Про петухов:
Жили были два петуха, одного ебли до обеда, а другого после обеда, кому было хуже?
Ответ: У кого уже тому и хуже.
Футбол:
Рисуют на стене футбольные ворота, а на полу мяч. Говорят забить гол. Что будешь делать?
Ответ: Попроси дать пас.
Веник:
Тебе дают в руги веник и говорят: "Сыграй на гитаре что-нибудь". Что будешь делать?
Ответ: Отдай веник со словами "А ты настрой сначала"
Зашей бутылку:
Бутылку разбивают и говорят: "Зашей". Что будешь делать?
Ответ: Попроси вывернуть наизнанку.
Баян:
Просят сыграть на батарее, как на баяне. Что будешь делать?
Ответ: Попроси раздуть меха.
Носи с собой полные карманы хомяков. Собака кидается — ты в неё хомяками. Хомяк ещё в полёте гадит со страха и в собаку летит уже и хомяк и говно. Даблшот!
Потом хомяк вцепляется зубами в собаку, собака в ахуе. А тут ещё один хомяк! И ещё! И ещё пять! Собака вся в хомяках и в говне. Верещит, крутится на месте, а сделать ничего не может. Хозяин бежит помогать собаке, сам получает хомячий заряд, начинает шарахать хомяков шокером. А проводимость у хомяков хорошая — поэтому он сам вырубается. Собака умирает от разрыва сердца, захлебнувшись злобой и страхом.
Собираешь выживших хомяков в карманы и уходишь домой.
Потом хомяк вцепляется зубами в собаку, собака в ахуе. А тут ещё один хомяк! И ещё! И ещё пять! Собака вся в хомяках и в говне. Верещит, крутится на месте, а сделать ничего не может. Хозяин бежит помогать собаке, сам получает хомячий заряд, начинает шарахать хомяков шокером. А проводимость у хомяков хорошая — поэтому он сам вырубается. Собака умирает от разрыва сердца, захлебнувшись злобой и страхом.
Собираешь выживших хомяков в карманы и уходишь домой.
Двач. Сначала ты фапаешь на женщин. На сиськи, на красивый ротик, на попку, на ноги. Потом тебе это надоедает, и ты начинаешь фапать на 16-летних девушек, потом на девочек. Когда и это тебе надоедает, ты фапаешь на хентай, бдсм, гуро. Потом на старух, потом на совсем маленьких детей. Потом на трапов, кавайных мальчиков, накачанных мужиков. Потом на своих родственников. Потом на животных. На собак, котов, лошадей, кроликов. На роз, одуванчиков, надвуного Ийсуса, деревянную мебель, банановую кожуру, кукол, плюшевых игрушек.
На музыку Моцарта, романы Кафки, доктора Хауса, шоколад Аленка, статуэтку Будды.
И внезапно! Ты оглядываешься вокруг себя, и понимаешь, что фапать больше не на что.
Ты уходишь в нирвану битарда.
На музыку Моцарта, романы Кафки, доктора Хауса, шоколад Аленка, статуэтку Будды.
И внезапно! Ты оглядываешься вокруг себя, и понимаешь, что фапать больше не на что.
Ты уходишь в нирвану битарда.
А я никогда не буду писать под окнами «Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!» Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини. А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядский розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать «мур», «чмоки» и «розовых тебе снов», мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику – нормальную – оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про «любовь-кровь», про, блять, «он обидел, слёз не видел», никаких тебе «удалить отовсюду». Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с «ломкими пальцами» и всяческими «няшками» в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет «спокойной ночи» по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не «мне надоело это и это», а не съёбывается – именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней – в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной – это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной – это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения – это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.
Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки… Да потому что я ебанутый
Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки… Да потому что я ебанутый
А у меня был адов метеоризм. Начался он внезапно и дома во время карантина. Я пердел как прокаженный, жопа превратилась в какой-то карман с метаном. И что самое сволочное, это пердеж ужасно вонял, до рези в глазах. И вот, карантин закончился, я пошел в школу и на первом же уроке мне пробило дно. Но за всё время проведенное среди зловония дома, я научился бздеть бесшумно, как настоящий ниндзя. И вот, школа, класс в полном составе, учительница что-то там лопочет и по помещению стелется газ. В начале подумали что что-то сдохло и это несет с улицы. Потом какая-то комиссия мимокрокодила и зашла нас проведать. Они зашли, у них вмиг скривились рожи и завуч спросила, закрывая нос шалью, что у нас тут гниет. Урок отменили, нас выпустили погулять пока проветривается класс. И надо же было одному парню в этот момент пернуть. Этот миг кишечной слабости, моими невольными усилиями, стоил ему всей школьной жизни, всего уважения и хорошего отношения до конца учебы. С пятого по девятый класс он был изгоем. Его презирали все до единого, даже в других классах. Его осмеивали и травили повсеместно, а количество обидных прозвищ было просо невероятным.
Такие вот дела.
Такие вот дела.
Однажды мальчик спросил маму: - "Мама, почему ты плачешь?"
"Потому что я женщина" - ответила мама.
"Я не понимаю" - сказал мальчик.
"Этого ты не поймёшь никогда" - сказала мама обнимая сына.
Тогда мальчик спросил у отца.
"Папа почему мама иногда плачет без причин?"
"Все женщины плачут иногда просто так" - ответил озадаченный отец.
Шло время. Мальчик вырос. Возмужал.
И однажды уже взрослым мужчиной он спросил у Бога
"Бог почему женщины иногда плачут без никаких причин, почему?"
И Бог ответил:
"Задумав женщину я пожелал создать её особенной. Я дал ей руки столь сильные, что бы держать целый мир. Столь нежные что бы поддерживать детскую головку. Я дал ей терпение настолько сильное что бы вынести роды. Я дал ей волю настолько сильную что бы идти вперёд когда все падают. Я создал её из ребра мужчины, что бы она знала как защетить его сердце. Я дал ей мудрость понимать что хороший муж никогда не причинит жене боль намеренно. Поддерживать мужа и вставать за ним без сомнений. И наконец-то... Я дал ей слёзы... И право проливать их где и когда ей это не обходимо.
И сын ответил:
Меня твои истории уже просто доебали, я не могу их слушать. Одна история охуительней другой, просто. Про любовь. Про какую-то хуйню, слёзы. Чё ты несешь вообще? Ты можешь заткнуться? Руки сильные, блядь, нежные — головку держать. Чего, блядь? Про что несешь? Вообще охуеть.
"Потому что я женщина" - ответила мама.
"Я не понимаю" - сказал мальчик.
"Этого ты не поймёшь никогда" - сказала мама обнимая сына.
Тогда мальчик спросил у отца.
"Папа почему мама иногда плачет без причин?"
"Все женщины плачут иногда просто так" - ответил озадаченный отец.
Шло время. Мальчик вырос. Возмужал.
И однажды уже взрослым мужчиной он спросил у Бога
"Бог почему женщины иногда плачут без никаких причин, почему?"
И Бог ответил:
"Задумав женщину я пожелал создать её особенной. Я дал ей руки столь сильные, что бы держать целый мир. Столь нежные что бы поддерживать детскую головку. Я дал ей терпение настолько сильное что бы вынести роды. Я дал ей волю настолько сильную что бы идти вперёд когда все падают. Я создал её из ребра мужчины, что бы она знала как защетить его сердце. Я дал ей мудрость понимать что хороший муж никогда не причинит жене боль намеренно. Поддерживать мужа и вставать за ним без сомнений. И наконец-то... Я дал ей слёзы... И право проливать их где и когда ей это не обходимо.
И сын ответил:
Меня твои истории уже просто доебали, я не могу их слушать. Одна история охуительней другой, просто. Про любовь. Про какую-то хуйню, слёзы. Чё ты несешь вообще? Ты можешь заткнуться? Руки сильные, блядь, нежные — головку держать. Чего, блядь? Про что несешь? Вообще охуеть.
BOLSHE PAST
Дерьмовый будет денек"-думал я,оббегая кучи говна и лужи с переливающимися бензиновыми разводами.Подарки весны,хуле.Первые два урока я проебал и сейчас опаздываю на третий.За прогулы обещали анальную кару.
Я забежал в школу,махом скинул вещи в гардероб и помчался на четвертый этаж,где должен был быть урок алгебры.На четвертом этаже я еще раз глянул расписание и побежал дальше.И когда я на первой космической обогнул угол-я врезался в Анжелу.Девчонку на год младше меня.Мы оба упали,но я поставил руки так,чтобы не раздавить её своей тушей и одновременно так,чтобы она не уебалась головой об пол.
Лицо девчонки было ошарашенным,но лишь на секунду.Когда я начал вставать,я понял,что она держит меня за воротник рубашки.ВНЕЗАПНО,она меня поцеловала.В пизду уроки,я не стал сопротивляться.Целовались мы где-то полминуты.Затем я все же встал и спросил в чем дело.Она сказала,что их выгнали с уроков и им теперь скучно."Им?"-подумал я.И тут меня кто-то приобнял сзади.Это была Лера.Тян из класса на год постарше.Она сказала "Привет!" и ВНЕЗАПНО они с Анжелой поцеловались.Ты понял,анон?ДВЕ ТЯН ПОЦЕЛОВАЛИСЬ!
Затем они недвусмысленно намекнули мне,что хотят половой ебли.Мы пошли в мужской туалет и я принялся за дело.Сперва,я раздел обоих по пояс,заметив,что у Леры третий размер,а у Анжелы второй.От своей рубашки я тоже благополучно избавился.Затем я начал лизать их груди.Анон,это было великолепно.Язык занят сосочками тян,одна рука занята лапаньем попки Анжелы,а другая рука мяла сиськи Леры.Затем,я стянул с Анжелы джинсы(ебаный дискуоред),посадил ее на раковину и принялся лизать её киску,покрытую маленькими волосками.Через три-четыре минуты Анжела кончила.Я встал и Анжела начала стягивать с меня штаны.Так как мой хуец был направлен вниз до того как с меня сняли штаны,когда он освободился,он слегка ударил Анжелу по подбородку.Она захихикала и принялась сосать.Я,в свою очередь,целовал Леру,одной рукой разминая её сиськи,а двумя пальцами другой трахая ей киску(благо,она была в юбке и с джинсами возиться не пришлось).И тут дверь открылась.Мой хуец так и остался во рту Анжелы...
На пороге стояла Елена Витальевна - 23-хлетняя учительница английского.Её реакция заставила меня удивиться.Она сняла очки,прикусила зубами дужку и сказала "Продолжайте",тихо закрыв за собой день.Анжела медленно принялась насасывать,все еще косясь на училку.Лера тоже боязливо на неё смотрела и немного постанывала.Мне же было похуй.Когда все девочки вошли во вкус,учительница властно сказала "Довольно.Сейчас я покажу,как это делается по английски.".Мы встали с открытыми ртами,ожидая сексуального представления и затем Елена Витальевна насрала себе в руку и кинула в меня говно с криком "АРПЕДЖИО!!!".Я увернулся и говно попало Лере в лицо.Леру вырвало и Анжела получила себе на голову пару литров блевотины.Она подняла лицо и спросила "Что за хуйня?",а я пытаясь сдержать смех не сдержался и перданул с подливой.Казалось,вместо моего рта хохотала моя жопа.На полу образовалась солидная куча.Увидев копошившихся в говне червей(как оказалось,это были глисты),Анжела сблеванула прямо мне на хуй.Блевотина была такой теплой и приятной что я выстрелил спермой как из гаусс-пушки.Сперма попала в глаз Анжеле,которая резко дернулась в сторону и уебалась головой об раковину.Лера ринулась на помощь подруге,но поскользнулась на говне и упала лицом прямо на жопу Анжелы,издавшую мощный пердеж с подливой.Увидев,что училка жрет мое говно,а также увидев у училки хуй между ног я начал срать и блевать от смеха...
Прозвенел звонок.
Я забежал в школу,махом скинул вещи в гардероб и помчался на четвертый этаж,где должен был быть урок алгебры.На четвертом этаже я еще раз глянул расписание и побежал дальше.И когда я на первой космической обогнул угол-я врезался в Анжелу.Девчонку на год младше меня.Мы оба упали,но я поставил руки так,чтобы не раздавить её своей тушей и одновременно так,чтобы она не уебалась головой об пол.
Лицо девчонки было ошарашенным,но лишь на секунду.Когда я начал вставать,я понял,что она держит меня за воротник рубашки.ВНЕЗАПНО,она меня поцеловала.В пизду уроки,я не стал сопротивляться.Целовались мы где-то полминуты.Затем я все же встал и спросил в чем дело.Она сказала,что их выгнали с уроков и им теперь скучно."Им?"-подумал я.И тут меня кто-то приобнял сзади.Это была Лера.Тян из класса на год постарше.Она сказала "Привет!" и ВНЕЗАПНО они с Анжелой поцеловались.Ты понял,анон?ДВЕ ТЯН ПОЦЕЛОВАЛИСЬ!
Затем они недвусмысленно намекнули мне,что хотят половой ебли.Мы пошли в мужской туалет и я принялся за дело.Сперва,я раздел обоих по пояс,заметив,что у Леры третий размер,а у Анжелы второй.От своей рубашки я тоже благополучно избавился.Затем я начал лизать их груди.Анон,это было великолепно.Язык занят сосочками тян,одна рука занята лапаньем попки Анжелы,а другая рука мяла сиськи Леры.Затем,я стянул с Анжелы джинсы(ебаный дискуоред),посадил ее на раковину и принялся лизать её киску,покрытую маленькими волосками.Через три-четыре минуты Анжела кончила.Я встал и Анжела начала стягивать с меня штаны.Так как мой хуец был направлен вниз до того как с меня сняли штаны,когда он освободился,он слегка ударил Анжелу по подбородку.Она захихикала и принялась сосать.Я,в свою очередь,целовал Леру,одной рукой разминая её сиськи,а двумя пальцами другой трахая ей киску(благо,она была в юбке и с джинсами возиться не пришлось).И тут дверь открылась.Мой хуец так и остался во рту Анжелы...
На пороге стояла Елена Витальевна - 23-хлетняя учительница английского.Её реакция заставила меня удивиться.Она сняла очки,прикусила зубами дужку и сказала "Продолжайте",тихо закрыв за собой день.Анжела медленно принялась насасывать,все еще косясь на училку.Лера тоже боязливо на неё смотрела и немного постанывала.Мне же было похуй.Когда все девочки вошли во вкус,учительница властно сказала "Довольно.Сейчас я покажу,как это делается по английски.".Мы встали с открытыми ртами,ожидая сексуального представления и затем Елена Витальевна насрала себе в руку и кинула в меня говно с криком "АРПЕДЖИО!!!".Я увернулся и говно попало Лере в лицо.Леру вырвало и Анжела получила себе на голову пару литров блевотины.Она подняла лицо и спросила "Что за хуйня?",а я пытаясь сдержать смех не сдержался и перданул с подливой.Казалось,вместо моего рта хохотала моя жопа.На полу образовалась солидная куча.Увидев копошившихся в говне червей(как оказалось,это были глисты),Анжела сблеванула прямо мне на хуй.Блевотина была такой теплой и приятной что я выстрелил спермой как из гаусс-пушки.Сперма попала в глаз Анжеле,которая резко дернулась в сторону и уебалась головой об раковину.Лера ринулась на помощь подруге,но поскользнулась на говне и упала лицом прямо на жопу Анжелы,издавшую мощный пердеж с подливой.Увидев,что училка жрет мое говно,а также увидев у училки хуй между ног я начал срать и блевать от смеха...
Прозвенел звонок.
В прыщавой юности где-то услышал или прочитал, не помню уже, что секс доставляет больше удовольствия нежели фапанье, от того что сопряжен с физической нагрузкой. И там же совет был: если фапать и одновременно, скажем, приседания делать, то удовольствие возрастет в разы. Попробовал, и правда круто. На протяжении последующих лет 5 фапал только так. Потом, как ОП, озадачился трахнуть настоящую телку. К этому моменту хуй у меня стоял только во время приседаний, без них даже на прон вяловат, но, думал я, с телкой-то все будет как надо. Приехал в салон, уединился со шлюхой, а у меня не встает. Даже когда она пастью гандон безуспешно пытается надеть. В общем я, чувствуя себя посленим кретином, слезаю с кровати и начинаю приседать и дрочить. Надо отдать должное шлюхе, она не смеялась, просто с интересом наблюдала. Встал у меня за несколько секунд, залез на нее - снова упал. Ощщем в итоге пришлось просто подрочить при ней. Именно тогда я осознал, насколько я ебнутый. Такие дела.
Со мной сегодня случился просто феерический фэйл. Дело в том, что есть одна одногруппница. Она всегда очень тихая и скромная. Когда разговаривает - всегда слегка улыбается, по-доброму так. Так вот, она отшивала всех уёбков, которые к ней пытались подкатить. И как-то раз я пересилил себя и пригласил её погулять. К моему удивлению она согласилась. С тех пор мы часто стали гулять. Сейчас на улице холодновато, поэтому мы обычно заходили в кафе, книжный магазин или ходили в кино. Сегодня у неё не было родителей, и она пригласила меня к себе. Мы пили чай, болтали, и в итоге решили посмотреть Харуки Цудзумию. Я не фанат аниме, но она сказала, что мне должно понравиться. И вот на третьей серии мне захотелось посрать. Собственно, узнав географическое расположение туалета, я туда удалился. Закрыв дверь и быстро стянув штаны, я начал яростно срать, буквально за 7-8 секунд я обрёл гармонию с миром, но её нарушил обеспокоенный крик моей тян:\"Андрей, я забыла сказать, у нас авария в подъезде, воду только вечером дадут, у тебя всё нормально?\". \"Да, всё отлично\" - выдавил из себя я. Дёрнул смыв - воды нет. Ну, думаю, ёршиком гавно затолкаю. После минуты стараний оказалось, что идея не самая лучшая. Ёршик весь в говне, да и унитаз тоже. Решил смыть гавно с ёршика водой, и продолжить. Сунул ёршик в раковину, повернул кран, и вспомнил, что воды нет. Шмоток говна с ёршика неспешно плюхнулся в раковину. У меня начали трястись руки от безысходности, но мозг работал. Он подсказывал, что выход из ситуации нужно искать нестандартный, и я его нашёл. Набрав говна в руки я двинулся в комнату, и с криком \"Жри, тварь, ты же любишь жрать говно, сука! Все анимешники отупевшие говноеды\" - начал размазывать говно по её лицу. Пока я быстро накидывал куртку и одевал ботинки, меня посетила мысль, что она больше не захочет со мной быть, что я не тот человек, который ей нужен. Выбегая в подъезд я уже рыдал. Всё сильнее и сильнее с каждой ступенькой. Выбегая из подъезда я рыдал уже в голос. Выбежав, я упал на колени, вознёс обмазанные говном руки к богу, и прокричал что было сил \"ЗА ЧТОООООООООО?????\"
Попал я тут случайно на один женский блог и масса барышень сетовала на то, что мужиков нынче не осталось. Одни трусы и говнюки. Хохотал я чесс слово от души, теперь хочу сказать вот что. Дорогие дамы, за говно-мужей благодарите своих мамаш и свекровей. Всех тех, кто нарожал вам и воспитал такую массу уродов, что теперь и выбрать-то не из кого. Теперь по существу. Прошлым летом был я на даче, ну, и хуе-муе как говорится было там полно детей: племянников, племянниц и прочее. Стал я показывать детям, как драться, как правильно носить нож. Как его применять. Как сделать из подручных материалов порох, как сделать компас, как ориентироваться в лесу, как найти воду, как переночевать в лесу, если нет костра и теплой одежды. Как подкрадываться к зверям и разделывать их чтобы пожрать. Как есть сырое мясо. Как продубить одежду. Как пробить иголкой сталь. И прочая, и прочая. Я учил 11-летних водить машину. Объяснял принцип работы двигателя. И что я услышал от мамаш, когда они прочухались? Самое ласковое слово которое я услышал было слово: гнида. - Нашим детям не нужны твои ночевки у костра, автоматы и прочее говно. Наши дети будут учиться в институтах, играть на скрипке и дудеть на трубе. Они будут жить в городе, ебать красивых барышень. И никогда твоим говном заниматься не станут. Потом я собирал куски этих скрипачей и ебарей на улицах Грозного. Те сопляки, которые отвертелись от фронта - выжили и стали мужьями этих неудовлетворенных баб. Дети мои, а вы сами виноваты в том, что ваши мальчики стали говном. Вы сами виноваты, что некого теперь найти. Общество наше обабилось свыше всякой меры. Каждая баба считает себя самодостаточной, умной и мудрой, хотя на самом деле... Своих мальчиков они воспитывают, как барышень. Так чего ж вы теперь удивляетесь, что ваш мужик превратился в бабу? Вы сами загоняете его в эти рамки. А родное правительство и радо стараться. Хуле тебе дурак учиться орудовать ножом - есть милиция. (Видел я этих чмошных ментов в бою. Даже плевать неохота) Она поможет. Хуле тебе учиться воевать, владеть оружием - есть специально обученные люди, которые все сделают за тебя. А ты дурак сиди пиликай. Государство баб, в которое превратилась наша Россия, давно и сознательно вытесняет мужиков из их среды обитания. А потом все эти ученые дамы, которые читают говно типа наркоманов и алкоголиков Мураками, Коэльо удивляются: куда делись мужики. Да они вашими стараниями стали пидарасами, другие говнюками, а третьих - вы просто не хотите замечать. Потому что они заведомо сильнее вас, умнее, практичнее, а вам нужны тряпки, чтобы вздыхать в курилках.
Где блядь сука игилораздел?.. Абу сука верни мой ламповый игилораздел.
Где теперь скачивать сводки с фронтов?.. раньше на MEGA.nz пак в 30 Тб был, теперь его нет. Где скачивать бля?..
Так же реквестую нашид видеорелейтеда.
Аноны, что случилось с копипастой.ру? Почему какие-то дауны пишут туда свои истории, написанные осознано для этого сайта?
Бамп.
Палите мне контору.
Я сажусь на свой унитаз держа в руках рулон туалетной бумаги, туалетная бумага самая дешовая, ибо это расходный материал. И начинаю срать. Мой анал расширяется и я предвкушаю первый поток дерьма, это начало симфонии желудка, вступление так сказать. И вот говно из моей жопы полезло, словно масло на тёрке говно пролезло из моей жопы и плавно осталось на унитазе, симфония желудка, музыка продолжает играть и говно лезет из жопы дальше, мой анус дрожит ибо следущая фикалия больше чем предыдущая, и вот говно из жопы начинает вылезать, когда говно вылезло, оно уже не плавно упало на стенку унитаза, оно плюхнулось прямо в воду, издавая шум и брызги которые попали мне на жопу. Пора бы завершать данную симфонию. Я оторвал кусок туалетной бумаги, и поднес его к грязной вонючей жопе, в этот момент симфония имеет самый напряженную часть. Я начал вытирать свою жопу размазывая говно по волосам на моей жопе, неприятный запах стал ещё больше, я брызнул из освежителя воздуха, и продолжал вытирать говно. Прочистив анус словно трубочист трубу, я принялся вытирать куски говна с моих волос. Я оторвал кусок бумаги и начал отдирать говно. Оно быстро засыхало на густых волосах, я ощущал боль и выдирал клочья говна из моих волос, симфония продолжала играть, и я с болью вытирал говно с волос, пока не отодрал все остатки дерьма. Для уверенности в чистоте моих волос и ануса, я оторвал ещё один кусок и сделал проверочный осмотр моей жопы. Это уже практически завершение симфонии пищеварения. Убедившись что жопа чиста, я встал и надел свои трусы, потом нажал на кнопку бочка, и симфония желудка закончила свою музыка, мое говно исчезло, оно продолжит свой путь в лабиринте канализации. Но я удаляюсь, я вышел из своего туалета и выключил свет, плавно закрыв дверь.
Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон - один из первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие ящики-аппараты?
Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону.
Позже я догадался, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Ахмэд. И не было на свете такой вещи, от которой Ахмэд бы не начинал орать в трубку угрозы мне, моим родным, друзьям и моей собаке.
Ахмэд бугуртил от всего - от телефонных звонков в три часа ночи до звонка Бориса Моисеева.
Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.
-Ахмед, ETO TI?
-Слушаю.
-Знаешь Ахмэд, я твой мама ибал.
И тогда я заплакал, потому что мама Ахмэда была жирной тупой сукой с буденновскими усами, которую никто не смог бы выебать, кроме папаши Ахмэда.
-Мама дома? -спросил Ахмэд.
-Нет никого, - пробормотал я.
-Патаму что я твой мама сичас ибу, щенок йобаный!
-Ахмэд, а правда,ч то тебя твой ишак ебал в жопу?.
-Есть лед в доме?
-Да.
-Даставай лёд, сука, я милицию вызвал к тибе, тибя сичас пиздить будут сука йёбаная. прикладывать к телу будешь.
-Да.
-Чито да, я твой сабаки выебу, пидор бля, если ещё раз пазвонишь!!!!
После этого случая я звонил Ахмэду по любому случаю.Я просил помочь сделать уроки и узнавал у него чем кормить хомячка.
Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Ахмэду и сообщил ему эту печальную новость. Он пытался узнать мой адрес, чтобы приехать и утешить меня прямо сейчас, в половине третьего ночи, но я сказал:
- Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением, должна была умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки?
- Сука, - сказала он тихо, - Всегда помни: я тебя вычислю и зарэжу.
И я как то сразу успокоился.
На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как пишется слово "чурка".
Когда мне исполнилось девять, мы переехали в другой город. Я скучал по старине Ахмэду и часто вспоминал о нём, но этот голос принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме и никак не ассоциировался с новеньким блестящим телефоном на столике в холле.
Подростком, я тоже не забывал о нём: я конечно пранковал помаленьку, но никто не доставлял мне так же, как Ахмэд.
Но только став взрослым, я смог оценить сколько бугурта я вызвал у этого чуркобеса.
Через несколько лет после окончания колледжа, я был проездом в своем родном городе. У меня было всего полчаса до пересадки на самолет.
Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер:
Удивительно, его голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил:
- Не подскажете ли, как пишется слово "чурка"?
Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда:
- Апять ты званишь, козы плевок? Я думал, тибя сабаки сажрали, сука блядь, сабака фотошопа!!!
Я засмеялся:
- Как же меня собаки сожрут, если ты их всех перетрахал?
- А мне интересно, как такие ублюдки живут ещё, уёбак ибучий, ибал я твой рот и весь твой корень ибал!
И тогда я рассказал ему, как часто вспоминал о нем все эти годы и спросил, можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять.
- Я твой рот ибал, сука, - ответил он, - Просто позвони и я тебя зарежу и выибу.
Через три месяца я опять был проездом в этом городе.
Мне ответил другой, незнакомый голос:
- Саид.
Я попросил позвать Ахмэда.
- Вы его друг? - спросил голос.
- Да, очень старый друг, - ответил я.
- Мне очень жаль, но Ахмэд умер несколько недель назад от собачьего триппера.
Прежде чем я успел повесить трубку, он сказал:
- Подождите минутку. Вас зовут Жека?
- Да
- Если так, то Ахмэд оставил записку для вас, на тот случай если вы позвоните... Разрешите мне прочитать ее вам? Так... в записке сказано:
"Напомни ему, что я его с того света достану и он на хую у меня будит пэть. Он поймет."
Я поблагодарил его и повесил трубку.
Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону.
Позже я догадался, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Ахмэд. И не было на свете такой вещи, от которой Ахмэд бы не начинал орать в трубку угрозы мне, моим родным, друзьям и моей собаке.
Ахмэд бугуртил от всего - от телефонных звонков в три часа ночи до звонка Бориса Моисеева.
Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.
-Ахмед, ETO TI?
-Слушаю.
-Знаешь Ахмэд, я твой мама ибал.
И тогда я заплакал, потому что мама Ахмэда была жирной тупой сукой с буденновскими усами, которую никто не смог бы выебать, кроме папаши Ахмэда.
-Мама дома? -спросил Ахмэд.
-Нет никого, - пробормотал я.
-Патаму что я твой мама сичас ибу, щенок йобаный!
-Ахмэд, а правда,ч то тебя твой ишак ебал в жопу?.
-Есть лед в доме?
-Да.
-Даставай лёд, сука, я милицию вызвал к тибе, тибя сичас пиздить будут сука йёбаная. прикладывать к телу будешь.
-Да.
-Чито да, я твой сабаки выебу, пидор бля, если ещё раз пазвонишь!!!!
После этого случая я звонил Ахмэду по любому случаю.Я просил помочь сделать уроки и узнавал у него чем кормить хомячка.
Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Ахмэду и сообщил ему эту печальную новость. Он пытался узнать мой адрес, чтобы приехать и утешить меня прямо сейчас, в половине третьего ночи, но я сказал:
- Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением, должна была умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки?
- Сука, - сказала он тихо, - Всегда помни: я тебя вычислю и зарэжу.
И я как то сразу успокоился.
На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как пишется слово "чурка".
Когда мне исполнилось девять, мы переехали в другой город. Я скучал по старине Ахмэду и часто вспоминал о нём, но этот голос принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме и никак не ассоциировался с новеньким блестящим телефоном на столике в холле.
Подростком, я тоже не забывал о нём: я конечно пранковал помаленьку, но никто не доставлял мне так же, как Ахмэд.
Но только став взрослым, я смог оценить сколько бугурта я вызвал у этого чуркобеса.
Через несколько лет после окончания колледжа, я был проездом в своем родном городе. У меня было всего полчаса до пересадки на самолет.
Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер:
Удивительно, его голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил:
- Не подскажете ли, как пишется слово "чурка"?
Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда:
- Апять ты званишь, козы плевок? Я думал, тибя сабаки сажрали, сука блядь, сабака фотошопа!!!
Я засмеялся:
- Как же меня собаки сожрут, если ты их всех перетрахал?
- А мне интересно, как такие ублюдки живут ещё, уёбак ибучий, ибал я твой рот и весь твой корень ибал!
И тогда я рассказал ему, как часто вспоминал о нем все эти годы и спросил, можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять.
- Я твой рот ибал, сука, - ответил он, - Просто позвони и я тебя зарежу и выибу.
Через три месяца я опять был проездом в этом городе.
Мне ответил другой, незнакомый голос:
- Саид.
Я попросил позвать Ахмэда.
- Вы его друг? - спросил голос.
- Да, очень старый друг, - ответил я.
- Мне очень жаль, но Ахмэд умер несколько недель назад от собачьего триппера.
Прежде чем я успел повесить трубку, он сказал:
- Подождите минутку. Вас зовут Жека?
- Да
- Если так, то Ахмэд оставил записку для вас, на тот случай если вы позвоните... Разрешите мне прочитать ее вам? Так... в записке сказано:
"Напомни ему, что я его с того света достану и он на хую у меня будит пэть. Он поймет."
Я поблагодарил его и повесил трубку.
Анон дорогой, вкинь пасту переделаную про хардкор 359, но не стандартную, а заводскую, типа иду я(типа рабочий мужик) и вижу зека, ну и переебал ему...ну ты понел. Я знаю у тебя есть Анон, доставь пожалуйста
Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша
мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может
проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может
неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут
быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.
Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите
гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте
мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру.
Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником
мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна
стеснять движения мыши.
Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем
Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна
95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна.
Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу
легко приятной.
Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо
стоит под Окнами 95. Его придется убрать.
мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может
проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может
неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут
быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.
Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите
гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте
мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру.
Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником
мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна
стеснять движения мыши.
Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем
Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна
95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна.
Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу
легко приятной.
Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо
стоит под Окнами 95. Его придется убрать.
Это шикарно
Решили с другом сходить в храм, посмотреть, что да как там. Друга зовут Вова и он немного чумной на голову, порой несет такую хуиту, что голова на излом идет. Планировали наш крестный ход около двух дней. И вот, наконец, наступил рамадан в наших сердцах, и мы направились в логово бога. Перед входом в обиталище божье, Вован начал яростно крестится и кланяться, я сразу заподозрил не ладное. Зайдя в помещение, Вова сразу прильнул к лотку с православными сувенирами. За прилавком с ехидной и полу таинственной с налетом придурковатости, улыбкой, сидела бабулька в намотанном на голову платке. Вован, начал расспрашивать её: о ценах, стране производителе товара, госте, химическом составе икон, о качестве святой воды и сколько промилле показывает при её употреблении, так же поинтересовался, можно ли читать библию в клозете и есть ли при «храме» тату салон по набивке крестов. Не успев закончить свой опрос его вытолкали, десантировавшиеся на помощь замученной продавщице, бабки крестоносцы. С тихим бурчанием про то, что он дурак и что бох накажэ. Вован, вежливо попросил прощения, перекрестился и перекрестил бабок, меня, небо и даже алаха. На что последовала очередная попытка его выдворить. Немного успокоившись, боевые бабульки отошли по своим крестовым делам, а Вован продолжил свой крестный ход к иконам. Подойдя к какой-то иконе, он вскрикнул: «Во славу Господня, шамбала» принялся, с остервенением крестится, крестить икону, смотрящих с недоумением и злобой прихожан. Напал на меня и начал крестить и читать как молитву отрезок из какого-то эротического стихотворения, о заднепроходной половой ебли. Успокаивать, как и в первый раз, я его не стал, а сделал вид, что не с ним и отвернулся. Вован же впал в истерию и принялся крестить все и всех так громко и яростно, что бабки, словно коршуны понеслись в его сторону. Но Вован был не промах, с криками: «Христосе алах воскресе», бежал и крестил все, что попадалось под его перекрестный огонь. Наконец, вышел поп-берсерк. Грациозно взмахнув кадилом, словно православный ниндзя, черный властелин, огрел, Вована по голове и мгновенно схватившись, за напузный животворящий крест, громогласным голосом, произнес речь: «Дуракам, не место в доме божьем» и дав смачный и увесистый православный подсрачник, погнал Вована к выходу. Но тот, будучи под манной небесной и снизошедшей благодатью, ринулся в сторону и побежал крест-накрест, крестя все и вся на своем пути. Наделенный божественной силой поп, ринулся в погоню, а в это время крестовые бабки совершали грех, звонили в полицию. Заподозрив бабкины злодеяния, Вован сделал совместно с запыхавшимся попом 3 круга по залу, тем самым символизируя триединство б-га, и молниеносно выбежал на улицу, но там уже его ждала полиция. Они видимо не смогли зайти в священное место, ибо дьяволу и от него идущим, закрыт проход в дом божий. Вован, был хоть и поехавшим на голову, но ловким парнем и мимолетно проскользнул через служителей бафомета, из двора и пустился с высокой, не человеческой скоростью прочь. Полицейские его не смогли догнать, видимо Вовану помогал сам господь и он благополучно, крестя все на своем пути, скрылся от преследования. Я же молча все это наблюдал, не подавая виду, что с ним знаком. Вот такая не затейливая история, приключилась однажды.
Анон, джвадцать минут назад случился наиболее значимый вин в моей жизни.
Немного предыстории:
1). Я живу в зажопинске
2). Я патлач, сутулый и с очень женской/детской внешностью.
3). Мне приходится ходить по улице каждый день
4). На меня все кидают косые взгляды, иногда ржут и прочая.
Собственно что произошло:
Иду я по улице, наслаждаюсь выглянувшим солнышком, никого не трогаю, косых взглядов не ловлю, пребываю в эйфории. Как вдруг какая-то тня посмотрела на меня и прыснула так громко, что перебила музыку в моих наушниках. И почему-то именно в эту секунду меня прорвало. Я резко подскочил к ней и заявил: «Хули ты ржёшь шлюха, иди хуи соси, ты для этого сделана!» Тут за неё вступается её кун (ящитаю френдзона), и заявляет: «Хули ты на мою девушку лезешь, пидорас?». Я сначала думал отложить кирпичей и получить по ебальнику, но «режим берсерка» ещё не закончился и я заявил: «Уёбок, она же тебе не даст никогда! Эти шлюхи-самые хитрые существа на планете!» Ответ был: «ХУЛИ ТЫ СКАЗАЛ ПИДОР!?! Я ЕЁ ЛЮБЛЮ БЛЯДЬ!!». И тут я не удержался и заявил: «Ты наверное хочешь её всей душой, но нихуя, она Кулумбека». Кун впал в ступор и потребовал объяснений. На это я показал ему на ближайший ларёк и сказал: «Базарю вкусная пицца, поцене 38 руб, попробуй ещё захочешь!». И заржал как психопат, с повизгиваниями и похрюкиваниями. Он вконец охуел от этого и сказал: «Ты чё псих ёбаный? Я тебе щас ёбну!». Вот тут я опять был на грани фейла, почти готов был сдаться. Но я собрался с силами и спокойно, ровным тоном заявил: «Ты и не представляешь насколько», взял его кулак и ебнул себе в лицо. Он настолько охуел, что расслабил руку окончательно. И тут я сделал охуенную вещь: ёбнул его рукой прямо в щщи его тян. Она разревелась, он стоял и смотрел на меня. И тут я ему залил монолог о том что все, абсолютно все социобляди виноваты в том что произошло со мной, включая и конкретно его, перемежая монолог другими цитатами мемов (шиндовс, скинхеды, и прочая) и безумным смехом. В конце я спокойно сказал ему, что если он накатает на меня заяву, я оболью его лицо кислотой, а тян его вспорю трахею и выебу в неё. Потом резко развернулся, выбежал в арку и прыгнул в маршрутку. Как думаешь, за мной приедут? Хотя в любом случае я чувствую себя охуенно. Я в первый раз дал отпор.
Немного предыстории:
1). Я живу в зажопинске
2). Я патлач, сутулый и с очень женской/детской внешностью.
3). Мне приходится ходить по улице каждый день
4). На меня все кидают косые взгляды, иногда ржут и прочая.
Собственно что произошло:
Иду я по улице, наслаждаюсь выглянувшим солнышком, никого не трогаю, косых взглядов не ловлю, пребываю в эйфории. Как вдруг какая-то тня посмотрела на меня и прыснула так громко, что перебила музыку в моих наушниках. И почему-то именно в эту секунду меня прорвало. Я резко подскочил к ней и заявил: «Хули ты ржёшь шлюха, иди хуи соси, ты для этого сделана!» Тут за неё вступается её кун (ящитаю френдзона), и заявляет: «Хули ты на мою девушку лезешь, пидорас?». Я сначала думал отложить кирпичей и получить по ебальнику, но «режим берсерка» ещё не закончился и я заявил: «Уёбок, она же тебе не даст никогда! Эти шлюхи-самые хитрые существа на планете!» Ответ был: «ХУЛИ ТЫ СКАЗАЛ ПИДОР!?! Я ЕЁ ЛЮБЛЮ БЛЯДЬ!!». И тут я не удержался и заявил: «Ты наверное хочешь её всей душой, но нихуя, она Кулумбека». Кун впал в ступор и потребовал объяснений. На это я показал ему на ближайший ларёк и сказал: «Базарю вкусная пицца, поцене 38 руб, попробуй ещё захочешь!». И заржал как психопат, с повизгиваниями и похрюкиваниями. Он вконец охуел от этого и сказал: «Ты чё псих ёбаный? Я тебе щас ёбну!». Вот тут я опять был на грани фейла, почти готов был сдаться. Но я собрался с силами и спокойно, ровным тоном заявил: «Ты и не представляешь насколько», взял его кулак и ебнул себе в лицо. Он настолько охуел, что расслабил руку окончательно. И тут я сделал охуенную вещь: ёбнул его рукой прямо в щщи его тян. Она разревелась, он стоял и смотрел на меня. И тут я ему залил монолог о том что все, абсолютно все социобляди виноваты в том что произошло со мной, включая и конкретно его, перемежая монолог другими цитатами мемов (шиндовс, скинхеды, и прочая) и безумным смехом. В конце я спокойно сказал ему, что если он накатает на меня заяву, я оболью его лицо кислотой, а тян его вспорю трахею и выебу в неё. Потом резко развернулся, выбежал в арку и прыгнул в маршрутку. Как думаешь, за мной приедут? Хотя в любом случае я чувствую себя охуенно. Я в первый раз дал отпор.
test
До слез, содомит!
Анон, несколько минут назад случился наиболее трагический и унизительный фейл в моей жизни.
Немного предыстории:
1). Я живу в провинциальном городе
2). Я неприметный такой кун и с самой обычной внешностью.
3). Мне иногда приходится выходить на улицу
4). На меня никто не обращает внимания
Собственно что произошло:
Иду я по улице с сестрой в поликлинику. У неё зуб болел и она уговорила меня пойти с ней, чтобы было не так страшно. Она очень стоматологов боится. Да и мне тоже надо было проверить зубы, так как из дома почти не выхожу. Идём мы по улице, никого не трогаем. Я задумался о своём а сестра слушает выступление Задорнова в наушниках и иногда мило хихикает по этому поводу. Ничего не предвещало беды, как вдруг какой-то странный парень резко подскочил к моей сестре. Она от неожиданности перестала слушать плеер и внимательно посмотрела на того парня. А парень этот вдруг заявляет: «Хули ты ржёшь шлюха, иди хуи соси, ты для этого сделана!» Это было полнейшей неожиданностью. Сестра была в шоке от такой наглости, да и я тоже. Я испытал такое отвращение к этому быдлу, что с перепугу решил попробовать включить альфу. Постарался сделать как можно более серьёзный вид, вспомнил посты альф на нульче и сказал этому психу: «Хули ты на мою девушку лезешь, пидорас?» Задумка сработала. Противник заколебался и я уже думал схватить сестру за руку и быстренько уйти, но ничего не вышло. Психопат очухался и выпалил: «Уёбок, она же тебе не даст никогда! Эти шлюхи-самые хитрые существа на планете!» Сестра пребывала в состоянии ступора от беспрецедентности происходящего. Мне стало так жалко её. Я очень люблю мою сестрёнку. У меня аж слёзы на глазах навернулись и я сказал обидчику: «ХУЛИ ТЫ СКАЗАЛ ПИДОР!?! Я ЕЁ ЛЮБЛЮ БЛЯДЬ!!» На что псих заявил: «Ты наверное хочешь её всей душой, но нихуя, она Кулумбека». Тут я впал в ступор. Я понял, что передо мной стоит какой-то быдлан, который ещё и бывает на бордах. Какой-нибудь рак или школота. Я попросил его объяснить, что ему от нас с сестрой надо. На это он показал нам на ближайший ларёк и сказал: «Базарю вкусная пицца, поцене 38 руб, попробуй ещё захочешь!». И заржал как психопат, с повизгиваниями и похрюкиваниями. Я больше не знал, что делать и как себя вести в такой ситуации. Мои знания об общении с людьми ограничиваются лишь бордами. В полном отчаянии я предпринял последнюю попытку заступиться за сестру и неуверенно произнёс: «Ты чё псих? Я тебе щас… ёбну!» Псих на секунду заколебался но потом спокойно заявил: «Ты и не представляешь насколько», взял мой кулак и ударил им себе в лицо. На него ничего не действовало. Я очень испугался за нас с сестрой, ведь такой человек может запросто пырнуть нас ножом или ещё что-нибудь. Я безвольно расслабился, готовясь к худшему. И вот тут… в общем, это дебил схватил меня за руку и ударил ей мою сестричку прямо в лицо. Она была очень испугана и ей было больно. Она горько заплакала от унижения и обиды. А я стоял и молча смотрел на этого наглого быдло-психопата, измывавшегося над моей сестрой, и смирившись ожидал унижений. А он стоял и монотонно бубнил про то, что все, абсолютно все социобляди виноваты в том что произошло с ним, включая и конкретно меня, перемежая монолог другими цитатами мемов (шиндовс, скинхеды, и прочее) и безумным смехом. В конце он спокойно сказал мне, что если я накатаю на него заяву, он обольёт моё лицо кислотой, а сестре вспорет трахею и выебет в неё. Потом он резко развернулся, выбежал в арку и прыгнул в маршрутку.
Я с трудом отвёл заплаканную сестру домой и теперь мы сидим и вместе плачем посреди комнаты. Почему он это сделал с нами? За что? В чём мы виноваты? Мне очень плохо, анон. Я теперь ещё больше ненавижу людей.
Немного предыстории:
1). Я живу в провинциальном городе
2). Я неприметный такой кун и с самой обычной внешностью.
3). Мне иногда приходится выходить на улицу
4). На меня никто не обращает внимания
Собственно что произошло:
Иду я по улице с сестрой в поликлинику. У неё зуб болел и она уговорила меня пойти с ней, чтобы было не так страшно. Она очень стоматологов боится. Да и мне тоже надо было проверить зубы, так как из дома почти не выхожу. Идём мы по улице, никого не трогаем. Я задумался о своём а сестра слушает выступление Задорнова в наушниках и иногда мило хихикает по этому поводу. Ничего не предвещало беды, как вдруг какой-то странный парень резко подскочил к моей сестре. Она от неожиданности перестала слушать плеер и внимательно посмотрела на того парня. А парень этот вдруг заявляет: «Хули ты ржёшь шлюха, иди хуи соси, ты для этого сделана!» Это было полнейшей неожиданностью. Сестра была в шоке от такой наглости, да и я тоже. Я испытал такое отвращение к этому быдлу, что с перепугу решил попробовать включить альфу. Постарался сделать как можно более серьёзный вид, вспомнил посты альф на нульче и сказал этому психу: «Хули ты на мою девушку лезешь, пидорас?» Задумка сработала. Противник заколебался и я уже думал схватить сестру за руку и быстренько уйти, но ничего не вышло. Психопат очухался и выпалил: «Уёбок, она же тебе не даст никогда! Эти шлюхи-самые хитрые существа на планете!» Сестра пребывала в состоянии ступора от беспрецедентности происходящего. Мне стало так жалко её. Я очень люблю мою сестрёнку. У меня аж слёзы на глазах навернулись и я сказал обидчику: «ХУЛИ ТЫ СКАЗАЛ ПИДОР!?! Я ЕЁ ЛЮБЛЮ БЛЯДЬ!!» На что псих заявил: «Ты наверное хочешь её всей душой, но нихуя, она Кулумбека». Тут я впал в ступор. Я понял, что передо мной стоит какой-то быдлан, который ещё и бывает на бордах. Какой-нибудь рак или школота. Я попросил его объяснить, что ему от нас с сестрой надо. На это он показал нам на ближайший ларёк и сказал: «Базарю вкусная пицца, поцене 38 руб, попробуй ещё захочешь!». И заржал как психопат, с повизгиваниями и похрюкиваниями. Я больше не знал, что делать и как себя вести в такой ситуации. Мои знания об общении с людьми ограничиваются лишь бордами. В полном отчаянии я предпринял последнюю попытку заступиться за сестру и неуверенно произнёс: «Ты чё псих? Я тебе щас… ёбну!» Псих на секунду заколебался но потом спокойно заявил: «Ты и не представляешь насколько», взял мой кулак и ударил им себе в лицо. На него ничего не действовало. Я очень испугался за нас с сестрой, ведь такой человек может запросто пырнуть нас ножом или ещё что-нибудь. Я безвольно расслабился, готовясь к худшему. И вот тут… в общем, это дебил схватил меня за руку и ударил ей мою сестричку прямо в лицо. Она была очень испугана и ей было больно. Она горько заплакала от унижения и обиды. А я стоял и молча смотрел на этого наглого быдло-психопата, измывавшегося над моей сестрой, и смирившись ожидал унижений. А он стоял и монотонно бубнил про то, что все, абсолютно все социобляди виноваты в том что произошло с ним, включая и конкретно меня, перемежая монолог другими цитатами мемов (шиндовс, скинхеды, и прочее) и безумным смехом. В конце он спокойно сказал мне, что если я накатаю на него заяву, он обольёт моё лицо кислотой, а сестре вспорет трахею и выебет в неё. Потом он резко развернулся, выбежал в арку и прыгнул в маршрутку.
Я с трудом отвёл заплаканную сестру домой и теперь мы сидим и вместе плачем посреди комнаты. Почему он это сделал с нами? За что? В чём мы виноваты? Мне очень плохо, анон. Я теперь ещё больше ненавижу людей.
Жир начал сочиться из системного блока рано утром. Солнце только показалось из-за горизонта, запели первые утренние пташки, а под компом уже была порядочная жирная лужа. Я не понимал в чём причина этого явления и просто протёр лужу. Когда я включил копрьютер, жир начал вытекать уже и из монитора тонкой но непрерывной струёй. Я терпел, я думал это пройдёт. Но всё же была непонятна причина столь активного жироотделения. Когда я зашёл на двач, жир потёк таким потоком что нужно было подставлять тазик под монитор и системник и выносить их каждые 20 минут. Потом я открыл этот тред... Это было нечто невообразимое, это был уже не поток, это было какое-то цунами жира! Он хлынул из компа, ничто уже не могло его остановить! Поток жира нёсся, снося всё на своём пути. Не знаю каким чудом мне удалось уцелеть, ибо от моего дома остались одни руины, двор сейчас похож на пустыню с барханами из жира. Погибли люди, некоторые лишились крыши над головой. Оп, что же ты наделал?
Как я косил от армии
Мне 19 лет, я обычный москвич, который не привык работать и отвечать за свои слова
Пришла мне значит год назад в ноябре очередная повестка из военкомата, с просьбой прийти.
Я любил прогулять военкомат с 16 лет, был там только 1 раз на медкомиссии, потому что в шараге заставили.
Я значит собрался опять не идти, как вдруг случайно наткнулся в инете на статью, где рассказывалось значит как от армии косят.
Там были кулстори анонов, которые говорили что они геи, или придумывали себе психические заболевания или говорили что им религия не позволяет оружие в руках держать. Ну я по дурости решил пойти пойти в назначенный день в военкомат, и пилить там кулстори, чтобы от меня отстали. Бзв, я не гей офк, просто думал представиться им, дабы откосить.
Прихожу значит, иду к врачу, он осмотрел, мед-книжку глянул, послал в регистратуру ( или как называется в военкомате то место, где тебе пишут где служить будешь)
Там сидит значит петушок в погонах, на вид лет 55 или даже под 60. Видит меня, говорит, мол, какая радость что такой хорошо сложенный молодой человек пришел ( я спортсмен!!!), смотрит все карточки, все справочки, говорит что годен я для службы в любых частях, предлагает мне на выбор куда, перечисляет какие-то части, я его не слушаю, потому что сам собираюсь с духом, и ору прямо на весь кабинет " Я ГОМОСЕКСУАЛИСТ! Не буду служить"
Он сильно удивился, но подумал что я шучу, и продолжил перечислять части и их расположения, а я опять " Я ГЕЙ! Не могу служить"
Тут он понял, что я не шучу, начал говорить, чтобы я чушь не нес, а я ему начал " Я знаю что геи не служат, а я как раз гей, идите нахуй"
Он разозлился не хило так, говорит "щас я тебе петушка еще одного приведу"
Пошел куда-то, около часа я его ждал сидел, потом идет он с какой-то бабой и другим аноном лет 20, заводит меня в кабинет, говорит " Вот тебе половой партнер, совокупляйтесь "
Тот парень замялся такой, видно тоже что не гей, а просто косит, ну я думаю за двоих постою, говорю " я не намерен трахаться с кем попало, я хоть и гей, но имею право вести свободную половую жизнь"
Этот мудак растерялся, говорит "ну иди служи тогда чтоли..." но как то неуверенно, и тут баба вступается, типа " оба идите служить, тут вам не голландия в жопу шпариться!"
Мы долго спорили, меня повели к психологу, тот долго задавал каверзные вопросы, мол, что вы видите на этой картинке, и как вы представляете себе службу в армии
Я на все отвечал так, как не ответил бы по честному ( как в Декстере, когда Гарри его учил избегать школьных проверок, лол)
Психолого однако сказал что геи тоже могут служить, но я был не согласен, а тот мужик из кабинета, уже бумаги все заполнил.
Я на него орал что я гей
Короче, он уже все подготовил, говорит "распишись что придешь через неделю с вещами" и тут я ему говорю "я б рад служить, но петушком в погонах вроде тебя быть не хочу"
Он сильно разозлился, начал что-то пыхтеть, а я начал ему говорить, что лучше отсосу у того парня, чем пойду в армию, он видимо как и все отслужившие, считает , что только если ты был в армии, ты настоящий мужик, и начал нехило так агрится на меня, что я себя как баба веду
А я продолжал " я не понимаю, смысл мне служить? Только мудаки служат"
он начал что-то плести про "Долг перед родиной и отчизной"
а я ему сходу " мой долг перед родиной - закончить институт, а не кому то отдавать свою честь сто раз на день"
он не выдержал и как ебнул мне по лицу
у меня кровь, брызги, а я смеюсь
его выбесило он опять ебнул
я вышел из кабинета, оттуда же поехал в травмпункт, все зафиксировал и в суд подал
суд я короче выйграл, он мне нос сломал, заплатил около 200 к по суду, правда пришлось сказать то я не гей ( адвокат посоветовал ) в тот год в армию я не пошел, лол ( когда мне полностью вылечили нос, время призыва уже кончилось)
в этом году опять приходит повестка, ну я думаю, в тот год не хуево так сходил, думаю пойду и в этот раз, к тому же повестка опять пришла
Пришел значит, сразу иду в тот родной кабинет, а там сидит этот же дед.
Он меня увидел, лол, сразу порозовел, понял, кто пришел, и начал сразу меня пытаться в самую хуевую часть упечь.
Я офк сопротивляюсь, а он уже бумажки подписывает, и тут я говорю "Я УГАРЕЛ ПО БУДДИЗМУ, Я ТЕПЕРЬ Не МОГУ НОСИТЬ ОРУЖИЕ"
Он решил, что я решил опять его довести, потому пытался меня игнорировать
Но я не остановился, и спросил " А вас много в попу жарили? А то я все таки и геем стал, мне бы хотелось и в сексе себя там не ограничивать"
Он начал агриться, грубо отвечать
И тут я сказал победную фразу " А мамаша ваша рада была, что вы теперь петушок в форме?"
Он встал и снова мне навалял
Вся ирония, что я бы запросто отмудохал бы его, НО, он сломал мне руку, снова проиграл в суде мне 350 к
Справка о сломанной руке у меня до 30 декабря, лол, а призыв кончается 31
В следующем опять пойду и опять получу пизды, а так же много налички
он прихуел
Мне 19 лет, я обычный москвич, который не привык работать и отвечать за свои слова
Пришла мне значит год назад в ноябре очередная повестка из военкомата, с просьбой прийти.
Я любил прогулять военкомат с 16 лет, был там только 1 раз на медкомиссии, потому что в шараге заставили.
Я значит собрался опять не идти, как вдруг случайно наткнулся в инете на статью, где рассказывалось значит как от армии косят.
Там были кулстори анонов, которые говорили что они геи, или придумывали себе психические заболевания или говорили что им религия не позволяет оружие в руках держать. Ну я по дурости решил пойти пойти в назначенный день в военкомат, и пилить там кулстори, чтобы от меня отстали. Бзв, я не гей офк, просто думал представиться им, дабы откосить.
Прихожу значит, иду к врачу, он осмотрел, мед-книжку глянул, послал в регистратуру ( или как называется в военкомате то место, где тебе пишут где служить будешь)
Там сидит значит петушок в погонах, на вид лет 55 или даже под 60. Видит меня, говорит, мол, какая радость что такой хорошо сложенный молодой человек пришел ( я спортсмен!!!), смотрит все карточки, все справочки, говорит что годен я для службы в любых частях, предлагает мне на выбор куда, перечисляет какие-то части, я его не слушаю, потому что сам собираюсь с духом, и ору прямо на весь кабинет " Я ГОМОСЕКСУАЛИСТ! Не буду служить"
Он сильно удивился, но подумал что я шучу, и продолжил перечислять части и их расположения, а я опять " Я ГЕЙ! Не могу служить"
Тут он понял, что я не шучу, начал говорить, чтобы я чушь не нес, а я ему начал " Я знаю что геи не служат, а я как раз гей, идите нахуй"
Он разозлился не хило так, говорит "щас я тебе петушка еще одного приведу"
Пошел куда-то, около часа я его ждал сидел, потом идет он с какой-то бабой и другим аноном лет 20, заводит меня в кабинет, говорит " Вот тебе половой партнер, совокупляйтесь "
Тот парень замялся такой, видно тоже что не гей, а просто косит, ну я думаю за двоих постою, говорю " я не намерен трахаться с кем попало, я хоть и гей, но имею право вести свободную половую жизнь"
Этот мудак растерялся, говорит "ну иди служи тогда чтоли..." но как то неуверенно, и тут баба вступается, типа " оба идите служить, тут вам не голландия в жопу шпариться!"
Мы долго спорили, меня повели к психологу, тот долго задавал каверзные вопросы, мол, что вы видите на этой картинке, и как вы представляете себе службу в армии
Я на все отвечал так, как не ответил бы по честному ( как в Декстере, когда Гарри его учил избегать школьных проверок, лол)
Психолого однако сказал что геи тоже могут служить, но я был не согласен, а тот мужик из кабинета, уже бумаги все заполнил.
Я на него орал что я гей
Короче, он уже все подготовил, говорит "распишись что придешь через неделю с вещами" и тут я ему говорю "я б рад служить, но петушком в погонах вроде тебя быть не хочу"
Он сильно разозлился, начал что-то пыхтеть, а я начал ему говорить, что лучше отсосу у того парня, чем пойду в армию, он видимо как и все отслужившие, считает , что только если ты был в армии, ты настоящий мужик, и начал нехило так агрится на меня, что я себя как баба веду
А я продолжал " я не понимаю, смысл мне служить? Только мудаки служат"
он начал что-то плести про "Долг перед родиной и отчизной"
а я ему сходу " мой долг перед родиной - закончить институт, а не кому то отдавать свою честь сто раз на день"
он не выдержал и как ебнул мне по лицу
у меня кровь, брызги, а я смеюсь
его выбесило он опять ебнул
я вышел из кабинета, оттуда же поехал в травмпункт, все зафиксировал и в суд подал
суд я короче выйграл, он мне нос сломал, заплатил около 200 к по суду, правда пришлось сказать то я не гей ( адвокат посоветовал ) в тот год в армию я не пошел, лол ( когда мне полностью вылечили нос, время призыва уже кончилось)
в этом году опять приходит повестка, ну я думаю, в тот год не хуево так сходил, думаю пойду и в этот раз, к тому же повестка опять пришла
Пришел значит, сразу иду в тот родной кабинет, а там сидит этот же дед.
Он меня увидел, лол, сразу порозовел, понял, кто пришел, и начал сразу меня пытаться в самую хуевую часть упечь.
Я офк сопротивляюсь, а он уже бумажки подписывает, и тут я говорю "Я УГАРЕЛ ПО БУДДИЗМУ, Я ТЕПЕРЬ Не МОГУ НОСИТЬ ОРУЖИЕ"
Он решил, что я решил опять его довести, потому пытался меня игнорировать
Но я не остановился, и спросил " А вас много в попу жарили? А то я все таки и геем стал, мне бы хотелось и в сексе себя там не ограничивать"
Он начал агриться, грубо отвечать
И тут я сказал победную фразу " А мамаша ваша рада была, что вы теперь петушок в форме?"
Он встал и снова мне навалял
Вся ирония, что я бы запросто отмудохал бы его, НО, он сломал мне руку, снова проиграл в суде мне 350 к
Справка о сломанной руке у меня до 30 декабря, лол, а призыв кончается 31
В следующем опять пойду и опять получу пизды, а так же много налички
он прихуел
Восхитительная паста. Абсолютно шедевральная.
У меня прекрасная мать, которая понимает меня и дает годные советы. А у неё есть сестра (моя тетя). Моя тетя - бесноватая сука, она занималась моим воспитанием, пока я учился в школе, т.к. родители были на заработках в эсэсашке, а эта старой деве было нечем заняться. Сперва она воспитывала меня, как девочку, когда я это понял и воспротивился - как раба. Блядь, я делал всю работу по дому и бегал за вином ей и её подругам - тупым сукам, которые никогда не стеснялись меня оскорбить под радостный смех моей тетушки. Одна из этих сук как-то назвала мою мать блядью, за что получила по ебалу. Моя тетя за это посадила меня на домашний арест на полгода.
Сейчас у меня все хорошо. Я почти поборол детские страхи.
И вот на прошлой я узнал, что у моей любимой тетушки рак шейки матки, и ей осталось жить около полугода. Естественно, эта шлюха потребовала от нашей семьи денег на бесполезное лечение в дорогой клинике. Сегодня я должен был пойти проведать тетушку и тактично объяснить ей, что ей следует идти нахуй. как человек воспитанный, я купил конфет. 10кг вкусных конфет. Я зашел в палату к тете и высыпал конфеты ей на кровать. У неё началась истерика. До того, как прибежали медсестры и меня выдворили из палаты, я, к сожалению, не много успел рассказать ей. Вроде бы, у неё даже нервный срыв.
Интересно, связано ли это с тем, что я купил конфет Раковые шейки?
Сейчас у меня все хорошо. Я почти поборол детские страхи.
И вот на прошлой я узнал, что у моей любимой тетушки рак шейки матки, и ей осталось жить около полугода. Естественно, эта шлюха потребовала от нашей семьи денег на бесполезное лечение в дорогой клинике. Сегодня я должен был пойти проведать тетушку и тактично объяснить ей, что ей следует идти нахуй. как человек воспитанный, я купил конфет. 10кг вкусных конфет. Я зашел в палату к тете и высыпал конфеты ей на кровать. У неё началась истерика. До того, как прибежали медсестры и меня выдворили из палаты, я, к сожалению, не много успел рассказать ей. Вроде бы, у неё даже нервный срыв.
Интересно, связано ли это с тем, что я купил конфет Раковые шейки?
Телки прячут в трусах просто блять обычную дырку, ебучую дырку, которая воняет, если ее не мыть раз в сутки, из которой сочится слизь, сворачивающаяся в творог, если не мыть опять же, из под темноватой кожи пизды рвется наружу темный толстый грубый волос, сбритый три дня назад, а внутри пиздятины все чавкает и когда ебешь иногда смешно пердит. Ебля - это же так смешно! Иногда оттуда еще и льется кровь, которую они пытаются скрыть, затыкая свою дырку тампонами. а еще пизда иногда слипается смешно. что такое пизда? дырка в мясе. Ебля - наверное, самое смешное занятие в жизни. Методично засовывать хуй в дырку, пыхтя при этом как песик, и пытаться ухватиться за болтающуюся сиську - ничего более нелепого и придумать нельзя..
Шла Саша по шоссе И ТУТ СУКА ВЗРЫВ НАХУЙ КИШКИ В СТЕНУ БЛЯДЬ МОЗГИ ГОВНО РАСЧЛЕНЕНКА ПРОЕБАШИЛО БЕШЕНО РАЗДРЮЧИЛО В ГОВНО СУКА РАСПИДОРАСИЛО БЛЯТЬ В ДЕРЬМО
тридцать три корабля лаврировали лаврировали И К ХУЯМ БЛЯТЬ ВРЕЗАЛИСЬ ГОВНО КРОВЬ МЯСО КИШКИ КАПИТАНА НАХУЙ С БОРТА СКИНУЛО АКУЛЫ РАСПИДОРАСИЛИ В ДЕРЬМО МАТРОСА НА ОСТРОВ ЗАБРОСИЛО К ГАННИБАЛАМ СЪЕЛИ ПО ЧАСТЯМ СУКА МЯСО КРОВЬ
на дворе тарва на траве дрова - А РЯДОМ РАЗРУБЛЕННЫЕ РАБОЧИЕ ПИЗДЯТСЯ С РЕБЯТИШКАМИ ИЗ-ЗА ТОГО ЧТО ОНИ НА СРАЛИ НА СТРОИЙ МАТЕРИАЛЫ ЧТО АШ ИЗО РТА ПЕНА БЕЖИТ А ЗАУГЛОМ ПУТИН ЖРЕТ ДЕТЕЙ И ОРЕТ ЖРИ МАЛЕНЬКИХ МРАЗЕ ЧТОБЫ ГОВНО ЧЕРЕЗ УШИ ПОЛЕЗЛО..
Я тебя любил, цветы тебе дарил, А ПОТОМ ВОТКНУЛ В ТЕБЯ САДОВЫЕ НОЖНИЦЫ 40 И ИЗНАСИЛОВАЛ ТВОЙ ТРУП
еду я по выбоине из выбоины ПОЛЕЗЛИ ЧЕРТИ ХВАТАЮТ ЛЮДЕЙ ЖРУТ РАЗРЫВАЮТ НА ЧАСТИ ХОХОЧУТ ОБМАЗЫВАЮТСЯ НЕСВЕЖИМ ГОВНОМ И БЛЕВОТИНОЙ СРУТ ССУТ ГОВНО ГОВНО ГОВНО ХУЙ ПИЗДА
Карл у Клары украл коралы а Клара ДОСТАЛА МИНИГАН СУКА ВЫПОТРОШИЛА КАРЛА ПОШЛА ПО УЛИЧЕ МОЧИТЬ ВСЕХ НАПРАВО И НАЛЕВО КРОВЬ ХЛЕЩЕТ В УЛИЧНУЮ КАНАЛИЗАЦИЮ ВОДОВОРОТЫ ЗАЛИВАЮТСЯ ДЕТИ ОРУТ МИЛИЦИЯ В ПАНИКЕ ВЗРЫВЫ МЯСО СО ВСЕХ СТОРОН
на горе арарат рвала варвара виноград А СРАНАЯ РАШКА КАТИТСЯ В СРАНОЕ ГОВНО КРОВАВАЯ ГЭБНЯ ПРОКЛЯТЫЙ СОВОК
Во поле затопали кони ЗАТОПТАЛИ НАХУЙ ПРОХОЖЕГО В МЯСО КРОВЬ МОЗГИ ПЕЧЕНЬ КОПЫТОМ В ГЛАЗ НАХУЙ ВЫТЕК РУКУ НОГУ РАЗРУБИЛО РАСПИДОРАСИЛО В ГОВНИЩЕ БЛЯТЬ
шит колпак не по-колпаковски УЕБАТЬ БЫ ТОГО ПИДАРАСА КОТОРЫЙ ЕГО ШИЛ КРИВОРУКАЯ БЛЯДЬ ВЫПУЩУ КИШКИ СОЖГУ ОГНЁМ ОТОРВУ ЧЕРЕП В ПОЛОВИНУ НАСРУ В ПОЛОВИНУ НАССУ ЗНАТНЫЙ КОЛПАК
говорил попугай попугаю: \"я тебя, попугай, попугаю\". Отвечает ему попугай ПОПУГАЙ КА ВОТ ЭТО И КАК ДОСТАЁТ ОГРОМНЫЙ ТОПОР ХУЯК ПОПУГАЮ ПОЛ-ЕБЛА СНЁС ВЫЛЕТАЕТ В ФОРТОЧКУ ВЫПУСКАЕТ ТОПОР ВНИЗУ МУЖИК ИДЁТ ЕМУ ХУЯК ОБУХОМ ПО ЛЫСИНЕ ОН ПАДАЕТ И ОБСИРАЕТСЯ КРОВЬ И ГОВНО
Шел Егор через двор Нес топор чинить забор НО ТУТ ПОДВЕРНУЛСЯ ПРОХОЖИЙ ДОСКОЙ ПО БАШКЕ МОЗГИ НАХУЙ ВЫЛЕТЕЛИ КРОВЬ МЯСО ТОПОРОМ В ЖИВОТ ПРОВЕРТЕЛ ВСЕ ВНУТРЕНОСТИ УШИ НАХУЙ СЬЕЛ ПЕЧЕНЬ ГОВНО НОГУ ОТОРВАЛ ТРУП В ПЕЧЬ НАХУЙ
я буду долго гнать велосипед А ПОТОМ ПРИТОРМОЖУ НА ОБОЧИНЕ ПОДРОЧУ РАЗМАЖУ СПУЩЁНКУ ПО ЛИЦУ НАЛОЖУ КУЧУ СОЖРУ СВОЁ ГОВНО РАЗДЕНУСЬ И ПОБЕГУ В НЕИЗВЕСТНОМ НАПРАВЛЕНИИ ДИКО ВРАЩАЯ ГЛАЗАМИ
Галка села на забор Грач завел с ней разговор А ОНА ЕМУ ХУЯК ПО ЕБЛИЩУ ВМАЗАЛА ПОЛ БАШКИ С ПЛЕЧ РАСЧЛЕНЕНКА В ГОВНО РАСКЛЕВАЛА ЖИВОТ ПЕЧЕНЬ СУКА СОЖРАЛА БЛЯТЬ НА ПРОВОДА КИНУЛА ЕГО НАХУЙ РАСПИДОРАСИЛО МОЗГ КРОВЬ МЯСО
cъел молодец тридцать три пирога с пирогом, да все С ГОВНОМ С ГОВНОМ С ГОВНОМ С ГНОЕМ И САЛОМ С ГНИЮЩИМИ ТРУПАМИ ПОХЛЁБКА ИЗ БЛЕВОТИНЫ КИСЛЫЙ ПОНОС
Кукушка кукушонку купила ЦИАНИД КАЛИЯ И В ХУЙ ЗАПИХНУЛА МЕЛКОМУ ПИДОРУ, ВДУЛА ДО ЖИЛУДКА, КУКУШОНКУ ПИЗДА, БЛЮЕТ КРОВОТОЙ, ИЗ ЖОПЫ КИШКИ ВЫВАЛИВАЮТСЯ, ОРЁТ, ЖИВОТ РАСКЛЁВЫВАЕТ СЕБЕ
расскажи мне про покупку про какую про покупку БЛЯДЬ ПРО КАКУЮ БЛЯДЬ ПОКУПКУ ЕЩЁ Я ТЕБЕ ШЛЮХА ТЫ ГНИЛАЯ ДОЛЖЕН РАССКАЗЫВАТЬ НАХУЙ СЪЕБИСЬ ПОКА ЕБАЛО НЕ СНЁС МРАЗЬ
два кольца два конца а посередине СУКА НАХУЙ МОЛОТОК БЛЯТЬ ИЗ ЖОПЫ ТОРЧИТ И ТОПОР В СПИНЕ И КИШКИ БЛЯТЬ ИЗО РТА ВЫЛАЗЯТ СЕРДЦЕ НАХУЙ ВЫРЕЗАНО И ЗАСУНУТО В УХО
попомни, поповна, как по пожне шла ТЫ ЧТО БЛЯДЬ МУДАК ОХУЕЛ ТЫ НА КАКОМ ЯЗЫКЕ ЩАС РАЗГОВАРИВАЛ А НУ НА-КА ТЕБЕ ПО ЕБАЛУ ЕЩЁ РАЗ УСЛЫШУ ТАКУЮ ХУЙНЮ РАЗБИРАТЬСЯ НЕ БУДУ СРАЗУ ОТВЁРТКУ ПОД РЕБРО ПИЗДУЙ ОТСЮДА ЕБЛАН
встречают по одёжке а провожают ВОТКНУВ НОЖ В СЕРЦЕ И ПРОВЕРНУВ НАХУЙ СОРОК ТРИ РАЗА ОТРЕЗАВ ХУЙ И ЗАТОЛКА ЕГО БЛЯТЬ В ЖОП НАСТРОЛЬКО ЧТО ИЗО РТА КРОВАВАЯ БЛЕВОТИНА ВСПАРЫВАЯ БРЮХО ВЫТАСКИВАЯ ПЕЧЕНЬ И РАЗМАЗЫВАЯ ПО БЛИЩУ ПО ЕБЛИЩУ ПО ЕБЛИЩУ
кто рано встает, тому бог В ЖОПУ КОЛ БЛЯТЬ СУЕТ КРОВЬ АНАЛ КИШКИ БЛЯТЬ ГОВНО НЕХУЙ БЛЯТЬ ТАК РАНО ВСТАВАТЬ СУКА ЖОПУ ПОРВУ УЕБАН
не скоро сказка сказывается, а скоро Я БЛЯТЬ ТЕБЯ НАЙДУ СУКА ВЫДАВЛЮ ГЛАЗА ПОРЕЖУ КОЖУ НА ЛОСКУТКИ И БЛЯТЬ БУДУ ЕБАТЬ ЕБАТЬ ЕБАТЬ ЕБАТЬ ТЕБЯ В ПОРВАННЫЙ РОТ ДЕРЬМО СУКА Мало мыло мылилось А вода вся вылилась НА ГЛАЗА ПРОХОЖЕМУ ТОТ ОХУЕЛ ГЛАЗА РАЗЖЕВАЛО ВЫТЕКЛИ ГОВНОМ БЛЯТЬ ОРЕТ КАК РЕЗАНЫЙ НОЖНИЦАМИ СЕБЕ В ЖИВОТ КИШКИ НА ПОЛ КРОВЬ МЯСО ДРЕЛЬЮ В БАШКУ МОЗГИ РАСПАЛАСТАЛО В ДЕРЬМИЩЕ БЛЯТЬ ЛОПАТОЙ ПОЛ РУКИ СПОЛОСТАЛО ПРОДРИСТАЛСЯ КРОВЬЮ ЗАХЛЕБНУЛСЯ СУКА Мама мыла Милу мылом, Мила мыло не любила И ЗАПИХНЕТ ЕГО НАХУЙ В РОТ МАМЕ МЫЛО РАЗЪЕЛО ЖЕЛУДОК МАМА ВЫСРАЛА КИШЕЧНИК С ГОВНОМ КРОВЬ МЯСО МАМА НАШЛА НОЖ ОТРЕЗАЛА МИЛЕ РУКИ НАХУЙ ВЕЗДЕ КРОВЬ ДЕРЬМО РАСЧЛЕНЕНКА МИЛЫ ГЛАЗА С МЫЛОМ МЯСО ГОВНО ГОВНO
тридцать три корабля лаврировали лаврировали И К ХУЯМ БЛЯТЬ ВРЕЗАЛИСЬ ГОВНО КРОВЬ МЯСО КИШКИ КАПИТАНА НАХУЙ С БОРТА СКИНУЛО АКУЛЫ РАСПИДОРАСИЛИ В ДЕРЬМО МАТРОСА НА ОСТРОВ ЗАБРОСИЛО К ГАННИБАЛАМ СЪЕЛИ ПО ЧАСТЯМ СУКА МЯСО КРОВЬ
на дворе тарва на траве дрова - А РЯДОМ РАЗРУБЛЕННЫЕ РАБОЧИЕ ПИЗДЯТСЯ С РЕБЯТИШКАМИ ИЗ-ЗА ТОГО ЧТО ОНИ НА СРАЛИ НА СТРОИЙ МАТЕРИАЛЫ ЧТО АШ ИЗО РТА ПЕНА БЕЖИТ А ЗАУГЛОМ ПУТИН ЖРЕТ ДЕТЕЙ И ОРЕТ ЖРИ МАЛЕНЬКИХ МРАЗЕ ЧТОБЫ ГОВНО ЧЕРЕЗ УШИ ПОЛЕЗЛО..
Я тебя любил, цветы тебе дарил, А ПОТОМ ВОТКНУЛ В ТЕБЯ САДОВЫЕ НОЖНИЦЫ 40 И ИЗНАСИЛОВАЛ ТВОЙ ТРУП
еду я по выбоине из выбоины ПОЛЕЗЛИ ЧЕРТИ ХВАТАЮТ ЛЮДЕЙ ЖРУТ РАЗРЫВАЮТ НА ЧАСТИ ХОХОЧУТ ОБМАЗЫВАЮТСЯ НЕСВЕЖИМ ГОВНОМ И БЛЕВОТИНОЙ СРУТ ССУТ ГОВНО ГОВНО ГОВНО ХУЙ ПИЗДА
Карл у Клары украл коралы а Клара ДОСТАЛА МИНИГАН СУКА ВЫПОТРОШИЛА КАРЛА ПОШЛА ПО УЛИЧЕ МОЧИТЬ ВСЕХ НАПРАВО И НАЛЕВО КРОВЬ ХЛЕЩЕТ В УЛИЧНУЮ КАНАЛИЗАЦИЮ ВОДОВОРОТЫ ЗАЛИВАЮТСЯ ДЕТИ ОРУТ МИЛИЦИЯ В ПАНИКЕ ВЗРЫВЫ МЯСО СО ВСЕХ СТОРОН
на горе арарат рвала варвара виноград А СРАНАЯ РАШКА КАТИТСЯ В СРАНОЕ ГОВНО КРОВАВАЯ ГЭБНЯ ПРОКЛЯТЫЙ СОВОК
Во поле затопали кони ЗАТОПТАЛИ НАХУЙ ПРОХОЖЕГО В МЯСО КРОВЬ МОЗГИ ПЕЧЕНЬ КОПЫТОМ В ГЛАЗ НАХУЙ ВЫТЕК РУКУ НОГУ РАЗРУБИЛО РАСПИДОРАСИЛО В ГОВНИЩЕ БЛЯТЬ
шит колпак не по-колпаковски УЕБАТЬ БЫ ТОГО ПИДАРАСА КОТОРЫЙ ЕГО ШИЛ КРИВОРУКАЯ БЛЯДЬ ВЫПУЩУ КИШКИ СОЖГУ ОГНЁМ ОТОРВУ ЧЕРЕП В ПОЛОВИНУ НАСРУ В ПОЛОВИНУ НАССУ ЗНАТНЫЙ КОЛПАК
говорил попугай попугаю: \"я тебя, попугай, попугаю\". Отвечает ему попугай ПОПУГАЙ КА ВОТ ЭТО И КАК ДОСТАЁТ ОГРОМНЫЙ ТОПОР ХУЯК ПОПУГАЮ ПОЛ-ЕБЛА СНЁС ВЫЛЕТАЕТ В ФОРТОЧКУ ВЫПУСКАЕТ ТОПОР ВНИЗУ МУЖИК ИДЁТ ЕМУ ХУЯК ОБУХОМ ПО ЛЫСИНЕ ОН ПАДАЕТ И ОБСИРАЕТСЯ КРОВЬ И ГОВНО
Шел Егор через двор Нес топор чинить забор НО ТУТ ПОДВЕРНУЛСЯ ПРОХОЖИЙ ДОСКОЙ ПО БАШКЕ МОЗГИ НАХУЙ ВЫЛЕТЕЛИ КРОВЬ МЯСО ТОПОРОМ В ЖИВОТ ПРОВЕРТЕЛ ВСЕ ВНУТРЕНОСТИ УШИ НАХУЙ СЬЕЛ ПЕЧЕНЬ ГОВНО НОГУ ОТОРВАЛ ТРУП В ПЕЧЬ НАХУЙ
я буду долго гнать велосипед А ПОТОМ ПРИТОРМОЖУ НА ОБОЧИНЕ ПОДРОЧУ РАЗМАЖУ СПУЩЁНКУ ПО ЛИЦУ НАЛОЖУ КУЧУ СОЖРУ СВОЁ ГОВНО РАЗДЕНУСЬ И ПОБЕГУ В НЕИЗВЕСТНОМ НАПРАВЛЕНИИ ДИКО ВРАЩАЯ ГЛАЗАМИ
Галка села на забор Грач завел с ней разговор А ОНА ЕМУ ХУЯК ПО ЕБЛИЩУ ВМАЗАЛА ПОЛ БАШКИ С ПЛЕЧ РАСЧЛЕНЕНКА В ГОВНО РАСКЛЕВАЛА ЖИВОТ ПЕЧЕНЬ СУКА СОЖРАЛА БЛЯТЬ НА ПРОВОДА КИНУЛА ЕГО НАХУЙ РАСПИДОРАСИЛО МОЗГ КРОВЬ МЯСО
cъел молодец тридцать три пирога с пирогом, да все С ГОВНОМ С ГОВНОМ С ГОВНОМ С ГНОЕМ И САЛОМ С ГНИЮЩИМИ ТРУПАМИ ПОХЛЁБКА ИЗ БЛЕВОТИНЫ КИСЛЫЙ ПОНОС
Кукушка кукушонку купила ЦИАНИД КАЛИЯ И В ХУЙ ЗАПИХНУЛА МЕЛКОМУ ПИДОРУ, ВДУЛА ДО ЖИЛУДКА, КУКУШОНКУ ПИЗДА, БЛЮЕТ КРОВОТОЙ, ИЗ ЖОПЫ КИШКИ ВЫВАЛИВАЮТСЯ, ОРЁТ, ЖИВОТ РАСКЛЁВЫВАЕТ СЕБЕ
расскажи мне про покупку про какую про покупку БЛЯДЬ ПРО КАКУЮ БЛЯДЬ ПОКУПКУ ЕЩЁ Я ТЕБЕ ШЛЮХА ТЫ ГНИЛАЯ ДОЛЖЕН РАССКАЗЫВАТЬ НАХУЙ СЪЕБИСЬ ПОКА ЕБАЛО НЕ СНЁС МРАЗЬ
два кольца два конца а посередине СУКА НАХУЙ МОЛОТОК БЛЯТЬ ИЗ ЖОПЫ ТОРЧИТ И ТОПОР В СПИНЕ И КИШКИ БЛЯТЬ ИЗО РТА ВЫЛАЗЯТ СЕРДЦЕ НАХУЙ ВЫРЕЗАНО И ЗАСУНУТО В УХО
попомни, поповна, как по пожне шла ТЫ ЧТО БЛЯДЬ МУДАК ОХУЕЛ ТЫ НА КАКОМ ЯЗЫКЕ ЩАС РАЗГОВАРИВАЛ А НУ НА-КА ТЕБЕ ПО ЕБАЛУ ЕЩЁ РАЗ УСЛЫШУ ТАКУЮ ХУЙНЮ РАЗБИРАТЬСЯ НЕ БУДУ СРАЗУ ОТВЁРТКУ ПОД РЕБРО ПИЗДУЙ ОТСЮДА ЕБЛАН
встречают по одёжке а провожают ВОТКНУВ НОЖ В СЕРЦЕ И ПРОВЕРНУВ НАХУЙ СОРОК ТРИ РАЗА ОТРЕЗАВ ХУЙ И ЗАТОЛКА ЕГО БЛЯТЬ В ЖОП НАСТРОЛЬКО ЧТО ИЗО РТА КРОВАВАЯ БЛЕВОТИНА ВСПАРЫВАЯ БРЮХО ВЫТАСКИВАЯ ПЕЧЕНЬ И РАЗМАЗЫВАЯ ПО БЛИЩУ ПО ЕБЛИЩУ ПО ЕБЛИЩУ
кто рано встает, тому бог В ЖОПУ КОЛ БЛЯТЬ СУЕТ КРОВЬ АНАЛ КИШКИ БЛЯТЬ ГОВНО НЕХУЙ БЛЯТЬ ТАК РАНО ВСТАВАТЬ СУКА ЖОПУ ПОРВУ УЕБАН
не скоро сказка сказывается, а скоро Я БЛЯТЬ ТЕБЯ НАЙДУ СУКА ВЫДАВЛЮ ГЛАЗА ПОРЕЖУ КОЖУ НА ЛОСКУТКИ И БЛЯТЬ БУДУ ЕБАТЬ ЕБАТЬ ЕБАТЬ ЕБАТЬ ТЕБЯ В ПОРВАННЫЙ РОТ ДЕРЬМО СУКА Мало мыло мылилось А вода вся вылилась НА ГЛАЗА ПРОХОЖЕМУ ТОТ ОХУЕЛ ГЛАЗА РАЗЖЕВАЛО ВЫТЕКЛИ ГОВНОМ БЛЯТЬ ОРЕТ КАК РЕЗАНЫЙ НОЖНИЦАМИ СЕБЕ В ЖИВОТ КИШКИ НА ПОЛ КРОВЬ МЯСО ДРЕЛЬЮ В БАШКУ МОЗГИ РАСПАЛАСТАЛО В ДЕРЬМИЩЕ БЛЯТЬ ЛОПАТОЙ ПОЛ РУКИ СПОЛОСТАЛО ПРОДРИСТАЛСЯ КРОВЬЮ ЗАХЛЕБНУЛСЯ СУКА Мама мыла Милу мылом, Мила мыло не любила И ЗАПИХНЕТ ЕГО НАХУЙ В РОТ МАМЕ МЫЛО РАЗЪЕЛО ЖЕЛУДОК МАМА ВЫСРАЛА КИШЕЧНИК С ГОВНОМ КРОВЬ МЯСО МАМА НАШЛА НОЖ ОТРЕЗАЛА МИЛЕ РУКИ НАХУЙ ВЕЗДЕ КРОВЬ ДЕРЬМО РАСЧЛЕНЕНКА МИЛЫ ГЛАЗА С МЫЛОМ МЯСО ГОВНО ГОВНO
Однажды я засунул в задницу пятирублевую монету а под вечер из меня вывалился чирик.Не веря своему счастью,следующим утром я заперся в туалете и натолкал себе полную жопу мелочи,так что глаза на лоб полезли.Тут слышу мать меня зовет. Пошли говорит в супермаркет за продуктами поможешь мне сумки донести. Так вот знацитса супермаркет находится в километре от дома в торговом центре. По пути я проклял все на свете так как понял что с количеством монет в жопе я явно перебрал мне пришлось сжимать свои булки с силой автомобильного преса чтоб не потерять свое богатство. Войдя в торговый центр я прошел через металлодетектор который тут же противно завижал хотя я выложил все ключи,мобильник и прочее. Я побледнел,поскольку до меня сразу дошла причина этого писка. Охрана обшмонала меня полностью,потом заставила раздеться…и тут силы мои иссякли…булки разжались и на волю вырвалось около 376 рублей мелочью,начиная от 10 копеек и кончая металлическими чириками. Охрана глядя на монетное извержение моей жопы впала в ступор,а я стоял красный от стыда…не знаю что я бы делал если бы не моя мать которая обьяснила публике что я с детства ебанутый и увела меня из этого места.Мелочь свою я так и не собрал.Вот так меня сгубила моя жадность.
Сегодня я понял суть адептус механикус. Нет, не сравнивайте их с инженерами. Инженер-конструктор это кто-то уровня магоса, мага, эксплоратора. Средний механикус это работник уровня выше чем подай-принеси. И чтобы на производстве он не пиздел что у него под респиратором ебало потеет, ему этот самый респиратор пришили нахуй. Чтобы эта сука ритуал не забыла, ему в башку флешку имплантируют. Ну в общем вы поняли суть имплантов механикуса.
Далее, его задрочат ритуалами. Если он приставлен к насосу, то перед пуском он проверит заполненность трубопровода, он проведет выем, ритуал проверки, заботливой очистки каждого датчика, чтобы не было ОЙ У НАС КОНТРОЛЬ ЗАПОЛНЕНИЯ ВОДОЙ ЗАМКНУЛО, ПОТОМУ НАСОС РАБОТАЛ НАСУХУЮ И СГОРЕЛ К ХУЯМ он заботливо прозвонит каждую обмотку, чтобы не было НУ ЗАМКНУЛО, НУ ПОДУМАЕШЬ ЦЕХ ПО ПЕРЕГРУЗКИ К ХУЯМ ВСТАЛ, НУ НЕ СРАБОТАЛ ПРЕДОХРАНИТЕЛЬ он тщательно проверит все масло, и сменит его, если надо. Он протрет тряпочкой каждый провод, убедится что с ним все в порядке, и в результате у него не будет НУ БЛЯДЬ, ВОДА ПОПАЛА, ПОТОМУ И КОРОТНУЛО, и эта сука нихуя не будет знать ни в электрике, ни в механике, только все тщательно прописанные ритуалы, чтобы в его светлую голову не пришла идея коротнуть аварийный датчик, чтобы не ебал мозг. Знанием будет обладать уже более высокий ранг. И в результате, у этого механикуса двигатель возрастом 500 лет ЗАРАБОТАЕТ БЛЯДЬ, а не как ИРЛ, новенький насос за полляма рублей сгорает в первый же день из-за того что там торчит старый датчик, на проверку которого всем похуй, а с ЦПУ подали команду проверить один насос, а пустили другой, сука блядь, ебаные твари, где мое сраное Омниссианство с заботой о машине?
Далее, его задрочат ритуалами. Если он приставлен к насосу, то перед пуском он проверит заполненность трубопровода, он проведет выем, ритуал проверки, заботливой очистки каждого датчика, чтобы не было ОЙ У НАС КОНТРОЛЬ ЗАПОЛНЕНИЯ ВОДОЙ ЗАМКНУЛО, ПОТОМУ НАСОС РАБОТАЛ НАСУХУЮ И СГОРЕЛ К ХУЯМ он заботливо прозвонит каждую обмотку, чтобы не было НУ ЗАМКНУЛО, НУ ПОДУМАЕШЬ ЦЕХ ПО ПЕРЕГРУЗКИ К ХУЯМ ВСТАЛ, НУ НЕ СРАБОТАЛ ПРЕДОХРАНИТЕЛЬ он тщательно проверит все масло, и сменит его, если надо. Он протрет тряпочкой каждый провод, убедится что с ним все в порядке, и в результате у него не будет НУ БЛЯДЬ, ВОДА ПОПАЛА, ПОТОМУ И КОРОТНУЛО, и эта сука нихуя не будет знать ни в электрике, ни в механике, только все тщательно прописанные ритуалы, чтобы в его светлую голову не пришла идея коротнуть аварийный датчик, чтобы не ебал мозг. Знанием будет обладать уже более высокий ранг. И в результате, у этого механикуса двигатель возрастом 500 лет ЗАРАБОТАЕТ БЛЯДЬ, а не как ИРЛ, новенький насос за полляма рублей сгорает в первый же день из-за того что там торчит старый датчик, на проверку которого всем похуй, а с ЦПУ подали команду проверить один насос, а пустили другой, сука блядь, ебаные твари, где мое сраное Омниссианство с заботой о машине?
Посаны, брат в Талморе работает, вчера по-пьяни пропизделся что 21 Второго Зерна будут штурмовать сразу несколько городов, ключая (sic!) Имперский Город. Грит будет много боевых магов (не Псиджиков, а школы Разрушения и т.п.), будут херачить с большой высоты фаерболами по фортам и легионам. Будут все лошади, что ходят, народ перебрасывать будут телепортами и будет много десанта с телепортов. Грит у Империи нет шансов - будет эффект неожиданности и тупо числом задавят. Грит Наарфину похуй на потери, лишь бы взяли.
А бля еще говорил что стрелять будут не только тех кто с оружием, а ПО ВСЕМ КТО В ДОСПЕХАХ
Так что Империи и правда конец
А бля еще говорил что стрелять будут не только тех кто с оружием, а ПО ВСЕМ КТО В ДОСПЕХАХ
Так что Империи и правда конец
Бамп реквесту
Сегодня был на похоронах. Грусть-печаль-скорбь, но на башке одной бабки был платочек с Мановаром. Я не удержался и проиграл в голос. Ржал так, что всех мертвых разбудил. Все забугуртили, "Пок-пок-пок, это кладбище, а не аншлаг, ко-ко-ко". Так в итоге и не похоронили меня, суки.
поехал к одной доброй тянке в гости. уже лежим в кровати а я понимаю что мне ПИЗДЕЦ как рвет пердак. а срать блядь застеснялся ибо понимал что буду дрыстать как лось астраханский созвучно тромбону и фаготу. в итоге она уснула, а я лежал на спине и урчал животом. ночью пошел на балкон покурить и заодно люто там проперделся православным пропердом. лег в кровать и уснул с утра проснулся и понял что если я щас не посру то будет пиздец. тянка собиралась на работу а я пошел срать и взял с собой какую-то книгу читать. а дверь сортира бля выходит в коридор. я сел, закурил сигарету И КАК БЛЯДЬ НАЧАЛ СЕРИТЬ КАК СИВЫЙ МЕРИН ПЕРДЕТЬ ХУЯРИТЬ С ТАКИМИ ЗВУКАМИ ЧТО МЕТАЛИКА С СИМФОНИЧЕСКИМ ОРКЕСТРОМ ОТДЫХАЕТ да еще при этом тянка стояла в коридоре и причесывалась а я сопровождал свой просер и бздо мощными и дохуя смешными возгласами ОХТЫЖ БЛЯДЬ! ВАУ! ВОТ ЭТО ЗВУК! Я ОХУЕННЫЙ ЗВУКАЧ! БУДТО АПОКАЛИПСИС! и другими
было оче стыдно
поехал к одной доброй тянке в гости. уже лежим в кровати а я понимаю что мне ПИЗДЕЦ как рвет пердак. а срать блядь застеснялся ибо понимал что буду дрыстать как лось астраханский созвучно тромбону и фаготу. в итоге она уснула, а я лежал на спине и урчал животом. ночью пошел на балкон покурить и заодно люто там проперделся православным пропердом. лег в кровать и уснул с утра проснулся и понял что если я щас не посру то будет пиздец. тянка собиралась на работу а я пошел срать и взял с собой какую-то книгу читать. а дверь сортира бля выходит в коридор. я сел, закурил сигарету И КАК БЛЯДЬ НАЧАЛ СЕРИТЬ КАК СИВЫЙ МЕРИН ПЕРДЕТЬ ХУЯРИТЬ С ТАКИМИ ЗВУКАМИ ЧТО МЕТАЛИКА С СИМФОНИЧЕСКИМ ОРКЕСТРОМ ОТДЫХАЕТ да еще при этом тянка стояла в коридоре и причесывалась а я сопровождал свой просер и бздо мощными и дохуя смешными возгласами ОХТЫЖ БЛЯДЬ! ВАУ! ВОТ ЭТО ЗВУК! Я ОХУЕННЫЙ ЗВУКАЧ! БУДТО АПОКАЛИПСИС! и другими
было оче стыдно
Короче, охуенную фишку придумал - бурлестануть перед друзьями.
Вобщем смысл какой, я знаю много людей, котороые когда собираются вместе, порой, не знают чем заняться. Ну это случается, когда собрались нахуй никому не нужные друзья, которых не видел 1000 лет, которых столько же ещё не видел бы. Поговорить с ними, есстественно, блять, не о чем, поэтому приходится выкручиваться стандартными методами — играть в унылого "крокодила", "твистера", "хуистера", "мафию" и так далее, сука!
Я предлагаю шокировать всю никчёмную толпу новой фишкой — бурлестанием.
Для революции в досуге вам понадобится: клизма, воронка для наливания бензина, бабушкин бисквитный пирог (не на коржах, тупорылая ты тварь), краситель розового цвета, пищевые блёстки золотого оттенка (хотя вообще похуй), ванильный усилитель вкуса. Короче, когда ты понимаешь что вечер начинает напоминать унылую картину, ты идёшь в толкан и проделываешь следующее:
Промываешь анальные трубы клизмой
Достаёшь таз, кладёшь в него бабушкин пирог
Перемешиваешь его с розовым красителем для достижения соответствующего цвета
В готовую смесь добавляешь ванильный усилитель вкуса
Обильно посыпаешь всё пищевыми блёстками
Вставляешь в жопу воронку
Далее тебе нужно попросить друга Серегу, чтобы он помог тебе затолкать в жопу готовую смесь. Одеваешься, выходишь к гостям, садишься на кресло, читаешь смски, чтобы не выглядело всё палевно. У тебя будет немного времени, поэтому не теряй его зря, подойди к ноутбуку, через который весь вечер играет ублюдская музыка со страницы вконтакте кого-то из гостей и начни искать трек Кристины Агилеры - Express:
Пока ты выслушиваешь крики "бля, чо за хуета играет?", выходи потихоньку в центр круга и жди. В 1:14 начинается припев, в этот момент срывай с себя штаны и начинай плясать в стиле мулен руж, а когда Алигера говорит "Бурлеск", делай сексуальный присяд и начинай срать на ковёр розовой ванильной радугой. Было бы отлично, если смесь пошла дрыщём — тоесть брызгами, а не личинкой, в этом случае все гости охуеют немного быстрее. Для этого дополнительно может понадобится бытовой балон с промышленным газом и диффузором, для равномерного распределения газа внутри смеси. Далее пиздато было бы другу Сереге начать это всё жрать, так как он знает, что это съедобно и очень вкусно, в отличии от гостей.
Гарантию, что последующие года три все присутствующие будут говорить только об этом я от себя лично даю.
Бурлестать — это стильно, модно, молодёжно.
Вобщем смысл какой, я знаю много людей, котороые когда собираются вместе, порой, не знают чем заняться. Ну это случается, когда собрались нахуй никому не нужные друзья, которых не видел 1000 лет, которых столько же ещё не видел бы. Поговорить с ними, есстественно, блять, не о чем, поэтому приходится выкручиваться стандартными методами — играть в унылого "крокодила", "твистера", "хуистера", "мафию" и так далее, сука!
Я предлагаю шокировать всю никчёмную толпу новой фишкой — бурлестанием.
Для революции в досуге вам понадобится: клизма, воронка для наливания бензина, бабушкин бисквитный пирог (не на коржах, тупорылая ты тварь), краситель розового цвета, пищевые блёстки золотого оттенка (хотя вообще похуй), ванильный усилитель вкуса. Короче, когда ты понимаешь что вечер начинает напоминать унылую картину, ты идёшь в толкан и проделываешь следующее:
Промываешь анальные трубы клизмой
Достаёшь таз, кладёшь в него бабушкин пирог
Перемешиваешь его с розовым красителем для достижения соответствующего цвета
В готовую смесь добавляешь ванильный усилитель вкуса
Обильно посыпаешь всё пищевыми блёстками
Вставляешь в жопу воронку
Далее тебе нужно попросить друга Серегу, чтобы он помог тебе затолкать в жопу готовую смесь. Одеваешься, выходишь к гостям, садишься на кресло, читаешь смски, чтобы не выглядело всё палевно. У тебя будет немного времени, поэтому не теряй его зря, подойди к ноутбуку, через который весь вечер играет ублюдская музыка со страницы вконтакте кого-то из гостей и начни искать трек Кристины Агилеры - Express:
Пока ты выслушиваешь крики "бля, чо за хуета играет?", выходи потихоньку в центр круга и жди. В 1:14 начинается припев, в этот момент срывай с себя штаны и начинай плясать в стиле мулен руж, а когда Алигера говорит "Бурлеск", делай сексуальный присяд и начинай срать на ковёр розовой ванильной радугой. Было бы отлично, если смесь пошла дрыщём — тоесть брызгами, а не личинкой, в этом случае все гости охуеют немного быстрее. Для этого дополнительно может понадобится бытовой балон с промышленным газом и диффузором, для равномерного распределения газа внутри смеси. Далее пиздато было бы другу Сереге начать это всё жрать, так как он знает, что это съедобно и очень вкусно, в отличии от гостей.
Гарантию, что последующие года три все присутствующие будут говорить только об этом я от себя лично даю.
Бурлестать — это стильно, модно, молодёжно.
Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р. Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал — разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон… Всё это время таксист смотрел на меня охуевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», - подумал я. Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел в машину.
АЛЛО! ТЫ ГДЕ ШЛЯЕШЬСЯ, УЖЕ ПОЛОДИННАДЦАТОГО НОЧИ! БЕГОМ ДОМОЙ, У БАБУШКИ ДАВЛЕНИЕ ПОДНЯЛОСЬ ОТ ВОЛНЕНИЯ
АНУ БЫЫЫСТРО ДОМОЙ
А В ГАЗЕТЕ НАПИСАНО...
А ВО СКОЛЬКО ТЕБЕ ЗАВТРА В ИНСТИТУТ ? НУ-КА ДАВАЙ СПАТЬ ЛОЖИСЬ
А ВОТ КОГДА МЕНЯ НЕ БУДЕТ, ПЛАКАТЬ БУДЕШЬ!
А ЗА ЭЛЕКТРИЧЕСТВО КТО БУДЕТ ПЛАТИТЬ
А ЗАЧЕМ ТЕБЕ СВОЮ КОМНАТУ ЗАКРЫВАТЬ?
А ЕМУ НАЛЕЙТЕ СОКУ, ЕМУ ЕЩЕ РАНО
А КАК ТЫ ДАЛЬШЕ ЖИТЬ БУДЕШЬ?
А КАКИЕ У ДРУГИХ РЕБЯТ ОЦЕНКИ ?
А КТО У НАС В ДОМЕ МУЖЧИНА?
А МНЕ? - РУКА В ГОВНЕ, НЕ ЗАСЛУЖИЛ
А НУ ЛОЖИСЬ СПАТЬ ЗАВТРА РАНО ВСТАВАТЬ У ТЕБЯ ЗАЧЕТ
А НУ КА ДЫХНИ МНЕ
А ПЫЛИЩИ-ТО В КОМНАТЕ СКОЛЬКО! ОНА ЖЕ ВСЯ У ТЕБЯ В ЛЁГКИХ ОСЕДАЕТ
А С КАКОЙ ДЕВОЧКОЙ ТЫ ГОВОРИЛ ПО ТЕЛЕФОНУ? А КАК ЕЕ ЗОВУТ? А ОНА ГДЕ УЧИТСЯ? А КТО У НЕЕ РОДИТЕЛИ?
А СКОЛЬКО ЧЕЛОВЕК ЛУЧШЕ ТЕБЯ НАПИСАЛИ?
А ТЫ МЕНЯ С СОБОЙ НЕ СРАВНИВАЙ
А ТЫ ПОЧЕМУ НА МЕНЯ ГОЛОС ПОВЫШАЕШЬ?
А У С ДЕВЯТОГО ЭТАЖА СЫН ВСЕГДА ЗА ПОКУПКАМИ ХОДИТ, ОДНА Я КАК ДУРА С ДВУМЯ СУМКАМИ ХОЖУ
А У ЗНАКОМОЙ С РАБОТЫ СЫН УБИРАЕТ, СТИРАЕТ, КУШАТЬ ГОТОВИТ, ОНА ПРИШЛА ДОМА ВСЕ ЧИСТО ВЫМЫТО И ПИРОЖКИ НАПЕЧЕНЫ, А ТЫ НЕ МОЖЕТЬ ДАЖЕ УРОКИ СДЕАЛТЬ САМ!
А У НАТАШИ СЫН НА БЮДЖЕТ ПОСТУПИЛ НЕ ТО ЧТО ТЫ ТРОЕЧНИК
А ЧТО ТЕБЕ ЭТА ФУТБОЛКА НЕ НРАВИТСЯ? НОРМАЛЬНАЯ ФУТБОЛКА, ЧТО Я ЗРЯ ПОКУПАЛА ЧТО ЛИ?
А Я У ТЕБЯ НА ПИДЖАКЕ ДЛИННЫЙ ВОЛОС НАШЛА! ОБНИМАЛСЯ С СОСЕДКОЙ ПО ПАРТЕ?
БЕЗ ДИПЛОМА ТЫ НИКТO!
БОГ ЕСТЬ. ТЫ ПРОСТО СЛИШКОМ МАЛЕНЬКИЙ. ВЫРАСТЕШЬ - ПОЙМЕШЬ
БУДЕШЬ ПЛОХО УЧИТСЯ - БУДЕШЬ ДВОРЫ МЕСТИ ИЛИ АСФАЛЬТ ЛОЖИТЬ
БУДЕШЬ ТАК СЕБЯ ВЕСТИ - В ДЕТ.ДОМ ОТПРАВЛЮ, ТАМ ТЕБЕ БУДЕТ ЛУЧШЕ!
В АРМИИ ТЕБЯ НЕ БУДУТ СПРАШИВАТЬ, НАВАЛЯТ ГОВНА И ЧТОБЫ КАК МИЛЕНЬКИЙ ВСЕ СЪЕЛ!
В АРМИИ ИЗ ТЕБЯ ДУРЬ-ТО ПОВЫШИБАЮТ
В ДЕТСТВЕ БЫЛ ТАКОЙ ЛАСКОВЫЙ, А СЕЙЧАС
В НАШИ ВРЕМЕНА МЫ И МЕЧТАТЬ О ТАКОМ НЕ МОГЛИ!
ВО СКОЛЬКО ЧАСОВ ТЫ ЛЁГ СПАТЬ?
В ТОМ, ЧТО ТЕБЯ ОБИЖАЮТ, ВИНОВАТ ТЫ САМ
В ЭТОМ ДОМЕ НИЧЕГО ТВОЕГО НЕТ!
ВЕРНУСЬ ЧЕРЕЗ ЧАС, ПОМОЙ ПОСУДУ
ВЕСЬ БЕЛЫЙ, НА ПЛЯЖ БЫ СХОДИЛ, ПОЗАГОРАЛ
ВИДНО НА ТЕБЕ МОЙ РОД И КОНЧИТЬСЯ
ВМЕСТО ТУПЫХ ИГРУШЕЧЕК ОГРАБИЛ БЫ УЖЕ КАКОЙ-НИБУДЬ БАНК В ИНТЕРНЕТЕ
ВОЗЬМИ ПОЧИТАЙ КНИГУ
ВОЗЬМИ У КОГО НИБУДЬ ИЗ ГРУППЫ ТЕЛЕФОН, ВДРУГ УЗНАТЬ ЧТО-ТО НУЖНО БУДЕТ
ВОЗЬМУ У ТЕБЯ $$$ КРЕДИТ ЗАПЛАТИТЬ / ВОЗЬМУ У ТЕБЯ $$$ НА РЫНОК/В МАГАЗИН СХОДИТЬ / ВОЗЬМУ У ТЕБЯ $$$ ЗА КВАРТИРУ ЗАПЛАТИТЬ / КУПИ ЖЕ УЖЕ НОВЫЕ ДЖИНСЫ СЕБЕ, ДВА ГОДА НИЧЕГО НЕ МЕНЯЕШЬ
ВОН ПО ГОРОДУ МУЖИКИ ХОДЯТ В ОДНИХ ТРУСАХ, А ТЫ ПО ДОМУ ХОДИШЬ В РУБАШКЕ, ПАРИШЬСЯ!
ВОТ БУДУТ СВОИ ДЕТИ - БУДЕШЬ ВОСПИТЫВАТЬ, КАК ХОЧЕШЬ
ВОТ ВЫРАСТЕШЬ - ПОЙМЕШЬ
ВОТ ВЫРАСТИШЬ, ЕЩЕ СПАСИБО СКАЖЕШЬ!
ВОТ ВЫРАСТЕШЬ, НАЧНЕШЬ ЗАРАБАТЫВАТЬ И БУДЕШЬ ЖИТЬ КАК ХОЧЕШЬ, А ПОКА ТЫ БУДЕШЬ ДЕЛАТЬ ТО ЧТО Я ГОВОРЮ!
ВОТ ЗАКОНЧИТЕ ШКОЛУ НАЧНЕТСЯ ВЗРОСЛАЯ ЖИЗНЬ
ВОТ ЗАКОНЧИШЬ КОЛЛЕДЖ И ДАЖЕ НЕ ДУМАЙ У МЕНЯ ЧТО-НИБУДЬ ПРОСИТЬ
ВОТ ИСПОЛНИТЬСЯ ТЕБЕ 18 ЛЕТ И ИДИ НА ВСЕ 4 СТОРОНЫ
ВОТ КОГДА УМРУ - ПОЙМЕШЬ ЧТО БЫЛ НЕ ПРАВ
ВОТ НАЧНЕШЬ ЗАРАБАТЫВАТЬ, КУПИШЬ СЕБЕ КВАРТИРУ И БУДЕШЬ ЖИТЬ ОТДЕЛЬНО - ТОГДА И ЧТО-ТО ГОВОРИ!
ВОТ СКАЖИ ЧТО ТЫ ТАМ ЗА ДЕНЬ ПОЛЕЗНОГО УЗНАЛ? Я ПОНЯЛА БЫ ЕСЛИ БЫ ТЫ ЗА КОМПОМ ДЛЯ УЧЕБЫ СИДЕЛ ИЛИ ДЕНЬГИ ЗАРАБАТЫВАЛ
ВОТ ЧТО ТЫ ТАМ СЕГОДНЯ УЗНАЛ ЗА ДЕНЬ? Я ПОНИМАЮ ЕСЛИ БЫ ТЫ ДЛЯ УЧЕБЫ СИДЕЛ ИЛИ ДЕНЬГИ ЗАРАБАТЫВАЛ
ВСЕ ДЕТИ КАК ДЕТИ А ТЫ
BCE ЛЮДИ КАК ЛЮДИ, ОДИН ТЫ "..."
ВСЕ НОРМАЛЬНЫЕ РЕБЯТА , А ТЫ КАК ИДИОТ
ВСЕ ПОЛКИ ЭТОЙ "ФЕНТЕЗИ" ЗАВАЛЕНЫ. НЕТ БЫ КАК ВСЕ ДЕТИ НАСТОЯЩУЮ, КЛАССИЧЕСКУЮ ЛИТЕРАТУРУ ЧИТАТЬ
ВСЕ СИДИШЬ? СКОРО ГЛАЗА НА ЛОБ ПОЛЕЗУТ!
ВСЁ МУЛЬТИКИ СВОИ СМОТРИШЬ, НЕТ БЫ УЧЕБНИКИ ПОЧИТАЛ
ВСЕ СМОТРИШЬ СВОИ КИТАЙСКИЕ МУЛЬТИКИ? НА, ВОТ, ПОЧИТАЙ. ТУТ ДОКТОР ПИШЕТ ЧТО В НИХ 25 КАДР, БЕЗ МОЗГОВ ХОЧЕШЬ ОСТАТЬСЯ?
ВСЮ ЖИЗНЬ ОТ ТЕБЯ ОДНИ ПРОБЛЕМЫ
ВСЮ КВАРТИРУ ЗАВАЛИЛ СВОИМИ ПРОВОДАМИ, ПОЛ ПОМЫТЬ НЕВОЗМОЖНО
ВЫКЛЮЧИ КОМПЬЮТЕР, ПУСТЬ ОН ОТДОХНЕТ
ВЫКЛЮЧАЙ ИЛИ Я ВЫКИНУ ЕГО В ОКНО
ВЫКЛЮЧАЙ КОМПЬЮТЕР ИЛИ ШНУР ЗАБЕРУ
ВЫКЛЮЧАЙ КОМПЬЮТЕР, УЖЕ ПОЗДНО, ЗАВТРА РАНО ВСТАВАТЬ
ВЫКЛЮЧАЙ ЭТИ ВОПЛИ, ИНАЧЕ ПОЗВОНЮ В 03! ТЫ ТОЧНО НЕНОРМАЛЬНЫЙ!
ВЫНЕСИ ВО ДВОР КОСТОЧКИ, ПОКОРМИ СОБАЧЕК
ВЫПРЯМИ СПИНУ, ПРИЧЕШИСЬ, А ТО ЧТО ЛЮДИ ПОДУМАЮТ
ВЫПРЯМИ СПИНУ! СЯДЬ ПРЯМО!
ВЫРАСТЕШЬ, ЖАЛЕТЬ БУДЕШЬ ЧТО ТАК СО МНОЙ ОБРАЩАЛСЯ!
ВЫШЕЛ БЫ НА УЛИЦУ, ВЕСЬ ПРОТУХ УЖЕ
ВЫШЕЛ БЫ, ПОДЫШАЛ. А ТО ВОН, БЛЕДНЫЙ ВЕСЬ УЖЕ
ГЛАВНОЕ ДЛЯ ТЕБЯ СЕЙЧАС - ЗАКОНЧИТЬ ШКОЛУ БЕЗ ТРОЕК, А ТО В ИНСТИТУТ НЕ ВОЗЬМУТ
ДА ТЕБЕ НЕ ПОСТУПИТЬ В ЭТОТ ВУЗ, ТЫ ЖЕ ТУПОЙ, В АРМИЮ У МЕНЯ ПОЙДЁШЬ
ДА ЧТО ТЫ В СВОЕМ БРЕДЕ2 НАШЕЛ?
ДАЖЕ МУСОР НЕ ВЫБРАСЫВАЕШЬ
ДАЙ КА И МНЕ ПОИГРАТЬ, САМ ТО ЦЕЛЫМИ ДНЯМИ СИДИШЬ
ДЕВУШКУ СЕБЕ НАШЁЛ?
ДЕТИ ТАК ПРОСТО ОБИЖАТЬ НЕ БУДУТ. ЭТО ВСЁ ПОТОМУ, ЧТО ТЫ ВЕДЁШЬ СЕБЯ ТАК, СЛОВНО ТЫ НЕ ОТ МИРА СЕГО
ДЕТЯМ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ МОЖНО СИДЕТЬ НЕ БОЛЬШЕ 15 МИНУТ В НЕДЕЛЮ!
ДОЕДАЙ ДАВАЙ, СВИНЕЙ НЕТ
ДОЕДАЙ Я СКАЗАЛА
ДОМА В ТУАЛЕТ СХОДИШЬ
ДРУГИЕ ВОН, ВСТРЕЧАЮТСЯ, ГУЛЯЮТ, ЖЕНЯТСЯ, ДЕТЕЙ ЗАВОДЯТ, А ТЫ ТАК И ЖЕНИШЬСЯ НА СВОЕМ КОМПЬЮТЕРЕ!
ДРУГИЕ СЫНОВЬЯ, СВОИХ МАТЕРЕЙ НА МАШИНАХ В МАГАЗИНЫ ОТВОЗЯТ, А ТЫ ДАЖЕ СУМКИ ПОДНЯТЬ НЕ МОЖЕШЬ
ЕСЛИ И ДАЛЬШЕ ТАК БУДЕШЬ СИДЕТЬ И НЕ ДВИГАТЬСЯ ТО УМРЕШЬ В 40 ЛЕТ!
ЕСЛИ СЕЙЧАС ЖЕ НЕ ПОЙДЕШЬ СПАТЬ, Я ВЫКРУЧУ ПРОБКИ
ЕСЛИ ТЕБЯ ОБЗЫВАЮТ, ТО НЕ ОБРАЩАЙ ВНИМАНИЯ - ОТСТАНУТ
ЕСЛИ ТЫ СЕЙЧАС ЖЕ НЕ ПРИДЕШЬ ЕСТЬ Я ВСЕ ВЫКИНУ В ОКНО!
ЗА ХЛЕБОМ НЕ ХОЧЕШЬ СХОДИТЬ?
ЗА ЧТО МНЕ ТАКОЙ СЫН ДОСТАЛСЯ?
ЗАВТРА ИДЕМ НА БАЗАР. НАДО ТЕБЕ ОБУВЬ КУПИТЬ И ЕЩЕ ЧЕГО ОДЕТЬСЯ
ЗАВТРА НА ДАЧУ, ПРИГОТОВЬ ОДЕЖДУ, В КОТОРОЙ ПОЙДЕШЬ
ЗАЧЕМ НАМ ПАПА? МЫ И БЕЗ ВСЯКОГО ПАПЫ СПРАВИМСЯ
ЗАЧЕМ ТЕБЕ НОЖИК ПОКУПАТЬ? ТЫ ЧТО, МАНЬЯК КАКОЙ-НИБУДЬ?
ЗАЧЕМ ТЫ ТЕЛЕФОН ОТКЛЮЧАЕШЬ?
И КАК ТЫ БУДЕШЬ СО СВОЕЙ БУДУЩЕЙ ЖЕНОЙ ЖИТЬ...
ИДИ В АРМИЮ, ХОТЬ ЖИЗНИ НАУЧАТ
ИДИ ПОЕШЬ ХОТЬ ЧТО ТО
ИДИ ПОЗДОРОВАЙСЯ С ГОСТЯМИ
ИДИ СМОТРИ. ТАМ ПЕРЕДАЧА ПРО ВРЕД КОМПЬЮТЕРА
ИДИ СПАТЬ ЭТО КИНО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ, ТЕБЕ ЕЩЕ ТАКОЕ РАНО СМОТРЕТЬ
ИЛИ В ШКОЛУ ИЛИ К ВРАЧУ, ДОМА СИДЕТЬ НЕ БУДЕШЬ!
ИНВАЛИДОМ В 30 ЛЕТ СТАТЬ ХОЧЕШЬ?
ИНСТИТУТ ВСЕ РАВНО НУЖНО ЗАКОНЧИТЬ, В НАШЕ ВРЕМЯ БЕЗ ДИПЛОМА НИКУДА!
ДАЖЕ МУСОР НЕ ВЫБРАСЫВАЕШЬ
ДАЙ КА И МНЕ ПОИГРАТЬ, САМ ТО ЦЕЛЫМИ ДНЯМИ СИДИШЬ
ДЕВУШКУ СЕБЕ НАШЁЛ?
ДЕТИ ТАК ПРОСТО ОБИЖАТЬ НЕ БУДУТ. ЭТО ВСЁ ПОТОМУ, ЧТО ТЫ ВЕДЁШЬ СЕБЯ ТАК, СЛОВНО ТЫ НЕ ОТ МИРА СЕГО
ДЕТЯМ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ МОЖНО СИДЕТЬ НЕ БОЛЬШЕ 15 МИНУТ В НЕДЕЛЮ!
ДОЕДАЙ ДАВАЙ, СВИНЕЙ НЕТ
ДОЕДАЙ Я СКАЗАЛА
ДОМА В ТУАЛЕТ СХОДИШЬ
ДРУГИЕ ВОН, ВСТРЕЧАЮТСЯ, ГУЛЯЮТ, ЖЕНЯТСЯ, ДЕТЕЙ ЗАВОДЯТ, А ТЫ ТАК И ЖЕНИШЬСЯ НА СВОЕМ КОМПЬЮТЕРЕ!
ДРУГИЕ СЫНОВЬЯ, СВОИХ МАТЕРЕЙ НА МАШИНАХ В МАГАЗИНЫ ОТВОЗЯТ, А ТЫ ДАЖЕ СУМКИ ПОДНЯТЬ НЕ МОЖЕШЬ
ЕСЛИ И ДАЛЬШЕ ТАК БУДЕШЬ СИДЕТЬ И НЕ ДВИГАТЬСЯ ТО УМРЕШЬ В 40 ЛЕТ!
ЕСЛИ СЕЙЧАС ЖЕ НЕ ПОЙДЕШЬ СПАТЬ, Я ВЫКРУЧУ ПРОБКИ
ЕСЛИ ТЕБЯ ОБЗЫВАЮТ, ТО НЕ ОБРАЩАЙ ВНИМАНИЯ - ОТСТАНУТ
ЕСЛИ ТЫ СЕЙЧАС ЖЕ НЕ ПРИДЕШЬ ЕСТЬ Я ВСЕ ВЫКИНУ В ОКНО!
ЗА ХЛЕБОМ НЕ ХОЧЕШЬ СХОДИТЬ?
ЗА ЧТО МНЕ ТАКОЙ СЫН ДОСТАЛСЯ?
ЗАВТРА ИДЕМ НА БАЗАР. НАДО ТЕБЕ ОБУВЬ КУПИТЬ И ЕЩЕ ЧЕГО ОДЕТЬСЯ
ЗАВТРА НА ДАЧУ, ПРИГОТОВЬ ОДЕЖДУ, В КОТОРОЙ ПОЙДЕШЬ
ЗАЧЕМ НАМ ПАПА? МЫ И БЕЗ ВСЯКОГО ПАПЫ СПРАВИМСЯ
ЗАЧЕМ ТЕБЕ НОЖИК ПОКУПАТЬ? ТЫ ЧТО, МАНЬЯК КАКОЙ-НИБУДЬ?
ЗАЧЕМ ТЫ ТЕЛЕФОН ОТКЛЮЧАЕШЬ?
И КАК ТЫ БУДЕШЬ СО СВОЕЙ БУДУЩЕЙ ЖЕНОЙ ЖИТЬ...
ИДИ В АРМИЮ, ХОТЬ ЖИЗНИ НАУЧАТ
ИДИ ПОЕШЬ ХОТЬ ЧТО ТО
ИДИ ПОЗДОРОВАЙСЯ С ГОСТЯМИ
ИДИ СМОТРИ. ТАМ ПЕРЕДАЧА ПРО ВРЕД КОМПЬЮТЕРА
ИДИ СПАТЬ ЭТО КИНО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ, ТЕБЕ ЕЩЕ ТАКОЕ РАНО СМОТРЕТЬ
ИЛИ В ШКОЛУ ИЛИ К ВРАЧУ, ДОМА СИДЕТЬ НЕ БУДЕШЬ!
ИНВАЛИДОМ В 30 ЛЕТ СТАТЬ ХОЧЕШЬ?
ИНСТИТУТ ВСЕ РАВНО НУЖНО ЗАКОНЧИТЬ, В НАШЕ ВРЕМЯ БЕЗ ДИПЛОМА НИКУДА!
КАК ДЕЛА В ШКОЛЕ?
КАК ДЕЛА НА ЛИЧНОМ ФРОНТЕ?
КАК ЖЕ С ТОБОЙ ТРУДНО РАЗГОВАРИВАТЬ!
КАК ЖЕ ТЫ С ДЕВУШКОЙ-ТО ЖИТЬ БУДЕШЬ?
КАК ПОЙДЕШЬ В %PLACENAME% ЗВОНИ МНЕ, А ТО Я ВОЛНУЮСЬ
КАК ПРОШЕЛ ДЕНЬ? НИКТО НЕ ОБИЖАЛ В ШКОЛЕ?
КАК ТЫ С МАТЕРЬЮ РАЗГОВАРИВАЕШЬ?
КАКАЯ ЖЕ ТЫ ДРЯНЬ, ВЕСЬ В ОТЦА ПОШЕЛ, В МОЕЙ СЕМЬЕ ТАК СЕБЯ НИКОГДА НЕ ВЕЛИ
КАКИЕ У ТЕБЯ ПЛАНЫ НА БУДУЩЕЕ? Я ТЕБЕ У МЕНЯ НА ШЕЕ СИДЕТЬ НЕ ПОЗВОЛЮ
КАКОГО ПО ТЕЛЕВИЗОРУ РЕБЁНКА ПОКАЗЫВАЛИ, ЭТО ЧУДО, А НЕ РЕБЁНОК. ТЕБЕ ДО НЕГО КАК ДО ЛУНЫ
КАКОЙ БЕСПОРЯДОК В КОМНАТЕ - ТАКОЙ И В ГОЛОВЕ!
КАКОЙ БОЛЬШОЙ! УЖЕ ЖЕНИХ!!
КОГДА В ГОСТЯХ БЫЛИ, ТАМ ОДНА ДЕВОЧКА ТАК НА ТЕБЯ СМОТРЕЛА
КОГДА КУПИЛИ КОМПЬЮТЕР У ТЕБЯ СТАЛИ УХУДШАТЬСЯ ОЦЕНКИ!
КОГДА ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ПЫЛЕСОСИЛ?
КОГДА ТЫ ИДЕШЬ ПО УЛИЦЕ, ВСЕ ДЕВЧЁНКИ ЗАСМАТРИВАЮТСЯ!
КОГДА ТЫ МУСОР ВЫНЕСЕШЬ?! УЖЕ ДВА ДНЯ СТОИТ ВОНЯЕТ! МАМА МУСОР ВЫНОСИТ, А ЛОСЬ ЗДОРОВЫЙ ДОМА СИДИТ!
КОГДА УЖЕ ВНУКОВ НЯНЬЧИТЬ БУДЕМ?
КОГДА УЖЕ СЕБЕ ДЕВУШКУ НАЙДЕШЬ?
КОГДА УЖЕ СЕБЕ КВАРТИРУ КУПИШЬ?
КОМНАТУ УБЕРИ И ПАСТЕЛЬ ЗАСТЕЛИ!
КОМУ ЭТО ТЫ ТАМ ПОСТОЯННО ПИШЕШЬ? ЭТО САЙТ ЗНАКОМСТВ ТАКОЙ?
КУДА ТЕБЕ СТОЛЬКО КАРТРИДЖЕЙ (ДИСКОВ)? У НОРМАЛЬНЫХ РЕБЯТ НАВЕРНЯКА ОДИН, НУ ДВА, А ТЫ ЦЕЛЫЙ МАГАЗИН ТУТ УСТРОИЛ
КУДА БЕЗ ШАПКИ?
АНУ БЫЫЫСТРО ДОМОЙ
А В ГАЗЕТЕ НАПИСАНО...
А ВО СКОЛЬКО ТЕБЕ ЗАВТРА В ИНСТИТУТ ? НУ-КА ДАВАЙ СПАТЬ ЛОЖИСЬ
А ВОТ КОГДА МЕНЯ НЕ БУДЕТ, ПЛАКАТЬ БУДЕШЬ!
А ЗА ЭЛЕКТРИЧЕСТВО КТО БУДЕТ ПЛАТИТЬ
А ЗАЧЕМ ТЕБЕ СВОЮ КОМНАТУ ЗАКРЫВАТЬ?
А ЕМУ НАЛЕЙТЕ СОКУ, ЕМУ ЕЩЕ РАНО
А КАК ТЫ ДАЛЬШЕ ЖИТЬ БУДЕШЬ?
А КАКИЕ У ДРУГИХ РЕБЯТ ОЦЕНКИ ?
А КТО У НАС В ДОМЕ МУЖЧИНА?
А МНЕ? - РУКА В ГОВНЕ, НЕ ЗАСЛУЖИЛ
А НУ ЛОЖИСЬ СПАТЬ ЗАВТРА РАНО ВСТАВАТЬ У ТЕБЯ ЗАЧЕТ
А НУ КА ДЫХНИ МНЕ
А ПЫЛИЩИ-ТО В КОМНАТЕ СКОЛЬКО! ОНА ЖЕ ВСЯ У ТЕБЯ В ЛЁГКИХ ОСЕДАЕТ
А С КАКОЙ ДЕВОЧКОЙ ТЫ ГОВОРИЛ ПО ТЕЛЕФОНУ? А КАК ЕЕ ЗОВУТ? А ОНА ГДЕ УЧИТСЯ? А КТО У НЕЕ РОДИТЕЛИ?
А СКОЛЬКО ЧЕЛОВЕК ЛУЧШЕ ТЕБЯ НАПИСАЛИ?
А ТЫ МЕНЯ С СОБОЙ НЕ СРАВНИВАЙ
А ТЫ ПОЧЕМУ НА МЕНЯ ГОЛОС ПОВЫШАЕШЬ?
А У С ДЕВЯТОГО ЭТАЖА СЫН ВСЕГДА ЗА ПОКУПКАМИ ХОДИТ, ОДНА Я КАК ДУРА С ДВУМЯ СУМКАМИ ХОЖУ
А У ЗНАКОМОЙ С РАБОТЫ СЫН УБИРАЕТ, СТИРАЕТ, КУШАТЬ ГОТОВИТ, ОНА ПРИШЛА ДОМА ВСЕ ЧИСТО ВЫМЫТО И ПИРОЖКИ НАПЕЧЕНЫ, А ТЫ НЕ МОЖЕТЬ ДАЖЕ УРОКИ СДЕАЛТЬ САМ!
А У НАТАШИ СЫН НА БЮДЖЕТ ПОСТУПИЛ НЕ ТО ЧТО ТЫ ТРОЕЧНИК
А ЧТО ТЕБЕ ЭТА ФУТБОЛКА НЕ НРАВИТСЯ? НОРМАЛЬНАЯ ФУТБОЛКА, ЧТО Я ЗРЯ ПОКУПАЛА ЧТО ЛИ?
А Я У ТЕБЯ НА ПИДЖАКЕ ДЛИННЫЙ ВОЛОС НАШЛА! ОБНИМАЛСЯ С СОСЕДКОЙ ПО ПАРТЕ?
БЕЗ ДИПЛОМА ТЫ НИКТO!
БОГ ЕСТЬ. ТЫ ПРОСТО СЛИШКОМ МАЛЕНЬКИЙ. ВЫРАСТЕШЬ - ПОЙМЕШЬ
БУДЕШЬ ПЛОХО УЧИТСЯ - БУДЕШЬ ДВОРЫ МЕСТИ ИЛИ АСФАЛЬТ ЛОЖИТЬ
БУДЕШЬ ТАК СЕБЯ ВЕСТИ - В ДЕТ.ДОМ ОТПРАВЛЮ, ТАМ ТЕБЕ БУДЕТ ЛУЧШЕ!
В АРМИИ ТЕБЯ НЕ БУДУТ СПРАШИВАТЬ, НАВАЛЯТ ГОВНА И ЧТОБЫ КАК МИЛЕНЬКИЙ ВСЕ СЪЕЛ!
В АРМИИ ИЗ ТЕБЯ ДУРЬ-ТО ПОВЫШИБАЮТ
В ДЕТСТВЕ БЫЛ ТАКОЙ ЛАСКОВЫЙ, А СЕЙЧАС
В НАШИ ВРЕМЕНА МЫ И МЕЧТАТЬ О ТАКОМ НЕ МОГЛИ!
ВО СКОЛЬКО ЧАСОВ ТЫ ЛЁГ СПАТЬ?
В ТОМ, ЧТО ТЕБЯ ОБИЖАЮТ, ВИНОВАТ ТЫ САМ
В ЭТОМ ДОМЕ НИЧЕГО ТВОЕГО НЕТ!
ВЕРНУСЬ ЧЕРЕЗ ЧАС, ПОМОЙ ПОСУДУ
ВЕСЬ БЕЛЫЙ, НА ПЛЯЖ БЫ СХОДИЛ, ПОЗАГОРАЛ
ВИДНО НА ТЕБЕ МОЙ РОД И КОНЧИТЬСЯ
ВМЕСТО ТУПЫХ ИГРУШЕЧЕК ОГРАБИЛ БЫ УЖЕ КАКОЙ-НИБУДЬ БАНК В ИНТЕРНЕТЕ
ВОЗЬМИ ПОЧИТАЙ КНИГУ
ВОЗЬМИ У КОГО НИБУДЬ ИЗ ГРУППЫ ТЕЛЕФОН, ВДРУГ УЗНАТЬ ЧТО-ТО НУЖНО БУДЕТ
ВОЗЬМУ У ТЕБЯ $$$ КРЕДИТ ЗАПЛАТИТЬ / ВОЗЬМУ У ТЕБЯ $$$ НА РЫНОК/В МАГАЗИН СХОДИТЬ / ВОЗЬМУ У ТЕБЯ $$$ ЗА КВАРТИРУ ЗАПЛАТИТЬ / КУПИ ЖЕ УЖЕ НОВЫЕ ДЖИНСЫ СЕБЕ, ДВА ГОДА НИЧЕГО НЕ МЕНЯЕШЬ
ВОН ПО ГОРОДУ МУЖИКИ ХОДЯТ В ОДНИХ ТРУСАХ, А ТЫ ПО ДОМУ ХОДИШЬ В РУБАШКЕ, ПАРИШЬСЯ!
ВОТ БУДУТ СВОИ ДЕТИ - БУДЕШЬ ВОСПИТЫВАТЬ, КАК ХОЧЕШЬ
ВОТ ВЫРАСТЕШЬ - ПОЙМЕШЬ
ВОТ ВЫРАСТИШЬ, ЕЩЕ СПАСИБО СКАЖЕШЬ!
ВОТ ВЫРАСТЕШЬ, НАЧНЕШЬ ЗАРАБАТЫВАТЬ И БУДЕШЬ ЖИТЬ КАК ХОЧЕШЬ, А ПОКА ТЫ БУДЕШЬ ДЕЛАТЬ ТО ЧТО Я ГОВОРЮ!
ВОТ ЗАКОНЧИТЕ ШКОЛУ НАЧНЕТСЯ ВЗРОСЛАЯ ЖИЗНЬ
ВОТ ЗАКОНЧИШЬ КОЛЛЕДЖ И ДАЖЕ НЕ ДУМАЙ У МЕНЯ ЧТО-НИБУДЬ ПРОСИТЬ
ВОТ ИСПОЛНИТЬСЯ ТЕБЕ 18 ЛЕТ И ИДИ НА ВСЕ 4 СТОРОНЫ
ВОТ КОГДА УМРУ - ПОЙМЕШЬ ЧТО БЫЛ НЕ ПРАВ
ВОТ НАЧНЕШЬ ЗАРАБАТЫВАТЬ, КУПИШЬ СЕБЕ КВАРТИРУ И БУДЕШЬ ЖИТЬ ОТДЕЛЬНО - ТОГДА И ЧТО-ТО ГОВОРИ!
ВОТ СКАЖИ ЧТО ТЫ ТАМ ЗА ДЕНЬ ПОЛЕЗНОГО УЗНАЛ? Я ПОНЯЛА БЫ ЕСЛИ БЫ ТЫ ЗА КОМПОМ ДЛЯ УЧЕБЫ СИДЕЛ ИЛИ ДЕНЬГИ ЗАРАБАТЫВАЛ
ВОТ ЧТО ТЫ ТАМ СЕГОДНЯ УЗНАЛ ЗА ДЕНЬ? Я ПОНИМАЮ ЕСЛИ БЫ ТЫ ДЛЯ УЧЕБЫ СИДЕЛ ИЛИ ДЕНЬГИ ЗАРАБАТЫВАЛ
ВСЕ ДЕТИ КАК ДЕТИ А ТЫ
BCE ЛЮДИ КАК ЛЮДИ, ОДИН ТЫ "..."
ВСЕ НОРМАЛЬНЫЕ РЕБЯТА , А ТЫ КАК ИДИОТ
ВСЕ ПОЛКИ ЭТОЙ "ФЕНТЕЗИ" ЗАВАЛЕНЫ. НЕТ БЫ КАК ВСЕ ДЕТИ НАСТОЯЩУЮ, КЛАССИЧЕСКУЮ ЛИТЕРАТУРУ ЧИТАТЬ
ВСЕ СИДИШЬ? СКОРО ГЛАЗА НА ЛОБ ПОЛЕЗУТ!
ВСЁ МУЛЬТИКИ СВОИ СМОТРИШЬ, НЕТ БЫ УЧЕБНИКИ ПОЧИТАЛ
ВСЕ СМОТРИШЬ СВОИ КИТАЙСКИЕ МУЛЬТИКИ? НА, ВОТ, ПОЧИТАЙ. ТУТ ДОКТОР ПИШЕТ ЧТО В НИХ 25 КАДР, БЕЗ МОЗГОВ ХОЧЕШЬ ОСТАТЬСЯ?
ВСЮ ЖИЗНЬ ОТ ТЕБЯ ОДНИ ПРОБЛЕМЫ
ВСЮ КВАРТИРУ ЗАВАЛИЛ СВОИМИ ПРОВОДАМИ, ПОЛ ПОМЫТЬ НЕВОЗМОЖНО
ВЫКЛЮЧИ КОМПЬЮТЕР, ПУСТЬ ОН ОТДОХНЕТ
ВЫКЛЮЧАЙ ИЛИ Я ВЫКИНУ ЕГО В ОКНО
ВЫКЛЮЧАЙ КОМПЬЮТЕР ИЛИ ШНУР ЗАБЕРУ
ВЫКЛЮЧАЙ КОМПЬЮТЕР, УЖЕ ПОЗДНО, ЗАВТРА РАНО ВСТАВАТЬ
ВЫКЛЮЧАЙ ЭТИ ВОПЛИ, ИНАЧЕ ПОЗВОНЮ В 03! ТЫ ТОЧНО НЕНОРМАЛЬНЫЙ!
ВЫНЕСИ ВО ДВОР КОСТОЧКИ, ПОКОРМИ СОБАЧЕК
ВЫПРЯМИ СПИНУ, ПРИЧЕШИСЬ, А ТО ЧТО ЛЮДИ ПОДУМАЮТ
ВЫПРЯМИ СПИНУ! СЯДЬ ПРЯМО!
ВЫРАСТЕШЬ, ЖАЛЕТЬ БУДЕШЬ ЧТО ТАК СО МНОЙ ОБРАЩАЛСЯ!
ВЫШЕЛ БЫ НА УЛИЦУ, ВЕСЬ ПРОТУХ УЖЕ
ВЫШЕЛ БЫ, ПОДЫШАЛ. А ТО ВОН, БЛЕДНЫЙ ВЕСЬ УЖЕ
ГЛАВНОЕ ДЛЯ ТЕБЯ СЕЙЧАС - ЗАКОНЧИТЬ ШКОЛУ БЕЗ ТРОЕК, А ТО В ИНСТИТУТ НЕ ВОЗЬМУТ
ДА ТЕБЕ НЕ ПОСТУПИТЬ В ЭТОТ ВУЗ, ТЫ ЖЕ ТУПОЙ, В АРМИЮ У МЕНЯ ПОЙДЁШЬ
ДА ЧТО ТЫ В СВОЕМ БРЕДЕ2 НАШЕЛ?
ДАЖЕ МУСОР НЕ ВЫБРАСЫВАЕШЬ
ДАЙ КА И МНЕ ПОИГРАТЬ, САМ ТО ЦЕЛЫМИ ДНЯМИ СИДИШЬ
ДЕВУШКУ СЕБЕ НАШЁЛ?
ДЕТИ ТАК ПРОСТО ОБИЖАТЬ НЕ БУДУТ. ЭТО ВСЁ ПОТОМУ, ЧТО ТЫ ВЕДЁШЬ СЕБЯ ТАК, СЛОВНО ТЫ НЕ ОТ МИРА СЕГО
ДЕТЯМ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ МОЖНО СИДЕТЬ НЕ БОЛЬШЕ 15 МИНУТ В НЕДЕЛЮ!
ДОЕДАЙ ДАВАЙ, СВИНЕЙ НЕТ
ДОЕДАЙ Я СКАЗАЛА
ДОМА В ТУАЛЕТ СХОДИШЬ
ДРУГИЕ ВОН, ВСТРЕЧАЮТСЯ, ГУЛЯЮТ, ЖЕНЯТСЯ, ДЕТЕЙ ЗАВОДЯТ, А ТЫ ТАК И ЖЕНИШЬСЯ НА СВОЕМ КОМПЬЮТЕРЕ!
ДРУГИЕ СЫНОВЬЯ, СВОИХ МАТЕРЕЙ НА МАШИНАХ В МАГАЗИНЫ ОТВОЗЯТ, А ТЫ ДАЖЕ СУМКИ ПОДНЯТЬ НЕ МОЖЕШЬ
ЕСЛИ И ДАЛЬШЕ ТАК БУДЕШЬ СИДЕТЬ И НЕ ДВИГАТЬСЯ ТО УМРЕШЬ В 40 ЛЕТ!
ЕСЛИ СЕЙЧАС ЖЕ НЕ ПОЙДЕШЬ СПАТЬ, Я ВЫКРУЧУ ПРОБКИ
ЕСЛИ ТЕБЯ ОБЗЫВАЮТ, ТО НЕ ОБРАЩАЙ ВНИМАНИЯ - ОТСТАНУТ
ЕСЛИ ТЫ СЕЙЧАС ЖЕ НЕ ПРИДЕШЬ ЕСТЬ Я ВСЕ ВЫКИНУ В ОКНО!
ЗА ХЛЕБОМ НЕ ХОЧЕШЬ СХОДИТЬ?
ЗА ЧТО МНЕ ТАКОЙ СЫН ДОСТАЛСЯ?
ЗАВТРА ИДЕМ НА БАЗАР. НАДО ТЕБЕ ОБУВЬ КУПИТЬ И ЕЩЕ ЧЕГО ОДЕТЬСЯ
ЗАВТРА НА ДАЧУ, ПРИГОТОВЬ ОДЕЖДУ, В КОТОРОЙ ПОЙДЕШЬ
ЗАЧЕМ НАМ ПАПА? МЫ И БЕЗ ВСЯКОГО ПАПЫ СПРАВИМСЯ
ЗАЧЕМ ТЕБЕ НОЖИК ПОКУПАТЬ? ТЫ ЧТО, МАНЬЯК КАКОЙ-НИБУДЬ?
ЗАЧЕМ ТЫ ТЕЛЕФОН ОТКЛЮЧАЕШЬ?
И КАК ТЫ БУДЕШЬ СО СВОЕЙ БУДУЩЕЙ ЖЕНОЙ ЖИТЬ...
ИДИ В АРМИЮ, ХОТЬ ЖИЗНИ НАУЧАТ
ИДИ ПОЕШЬ ХОТЬ ЧТО ТО
ИДИ ПОЗДОРОВАЙСЯ С ГОСТЯМИ
ИДИ СМОТРИ. ТАМ ПЕРЕДАЧА ПРО ВРЕД КОМПЬЮТЕРА
ИДИ СПАТЬ ЭТО КИНО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ, ТЕБЕ ЕЩЕ ТАКОЕ РАНО СМОТРЕТЬ
ИЛИ В ШКОЛУ ИЛИ К ВРАЧУ, ДОМА СИДЕТЬ НЕ БУДЕШЬ!
ИНВАЛИДОМ В 30 ЛЕТ СТАТЬ ХОЧЕШЬ?
ИНСТИТУТ ВСЕ РАВНО НУЖНО ЗАКОНЧИТЬ, В НАШЕ ВРЕМЯ БЕЗ ДИПЛОМА НИКУДА!
ДАЖЕ МУСОР НЕ ВЫБРАСЫВАЕШЬ
ДАЙ КА И МНЕ ПОИГРАТЬ, САМ ТО ЦЕЛЫМИ ДНЯМИ СИДИШЬ
ДЕВУШКУ СЕБЕ НАШЁЛ?
ДЕТИ ТАК ПРОСТО ОБИЖАТЬ НЕ БУДУТ. ЭТО ВСЁ ПОТОМУ, ЧТО ТЫ ВЕДЁШЬ СЕБЯ ТАК, СЛОВНО ТЫ НЕ ОТ МИРА СЕГО
ДЕТЯМ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ МОЖНО СИДЕТЬ НЕ БОЛЬШЕ 15 МИНУТ В НЕДЕЛЮ!
ДОЕДАЙ ДАВАЙ, СВИНЕЙ НЕТ
ДОЕДАЙ Я СКАЗАЛА
ДОМА В ТУАЛЕТ СХОДИШЬ
ДРУГИЕ ВОН, ВСТРЕЧАЮТСЯ, ГУЛЯЮТ, ЖЕНЯТСЯ, ДЕТЕЙ ЗАВОДЯТ, А ТЫ ТАК И ЖЕНИШЬСЯ НА СВОЕМ КОМПЬЮТЕРЕ!
ДРУГИЕ СЫНОВЬЯ, СВОИХ МАТЕРЕЙ НА МАШИНАХ В МАГАЗИНЫ ОТВОЗЯТ, А ТЫ ДАЖЕ СУМКИ ПОДНЯТЬ НЕ МОЖЕШЬ
ЕСЛИ И ДАЛЬШЕ ТАК БУДЕШЬ СИДЕТЬ И НЕ ДВИГАТЬСЯ ТО УМРЕШЬ В 40 ЛЕТ!
ЕСЛИ СЕЙЧАС ЖЕ НЕ ПОЙДЕШЬ СПАТЬ, Я ВЫКРУЧУ ПРОБКИ
ЕСЛИ ТЕБЯ ОБЗЫВАЮТ, ТО НЕ ОБРАЩАЙ ВНИМАНИЯ - ОТСТАНУТ
ЕСЛИ ТЫ СЕЙЧАС ЖЕ НЕ ПРИДЕШЬ ЕСТЬ Я ВСЕ ВЫКИНУ В ОКНО!
ЗА ХЛЕБОМ НЕ ХОЧЕШЬ СХОДИТЬ?
ЗА ЧТО МНЕ ТАКОЙ СЫН ДОСТАЛСЯ?
ЗАВТРА ИДЕМ НА БАЗАР. НАДО ТЕБЕ ОБУВЬ КУПИТЬ И ЕЩЕ ЧЕГО ОДЕТЬСЯ
ЗАВТРА НА ДАЧУ, ПРИГОТОВЬ ОДЕЖДУ, В КОТОРОЙ ПОЙДЕШЬ
ЗАЧЕМ НАМ ПАПА? МЫ И БЕЗ ВСЯКОГО ПАПЫ СПРАВИМСЯ
ЗАЧЕМ ТЕБЕ НОЖИК ПОКУПАТЬ? ТЫ ЧТО, МАНЬЯК КАКОЙ-НИБУДЬ?
ЗАЧЕМ ТЫ ТЕЛЕФОН ОТКЛЮЧАЕШЬ?
И КАК ТЫ БУДЕШЬ СО СВОЕЙ БУДУЩЕЙ ЖЕНОЙ ЖИТЬ...
ИДИ В АРМИЮ, ХОТЬ ЖИЗНИ НАУЧАТ
ИДИ ПОЕШЬ ХОТЬ ЧТО ТО
ИДИ ПОЗДОРОВАЙСЯ С ГОСТЯМИ
ИДИ СМОТРИ. ТАМ ПЕРЕДАЧА ПРО ВРЕД КОМПЬЮТЕРА
ИДИ СПАТЬ ЭТО КИНО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ, ТЕБЕ ЕЩЕ ТАКОЕ РАНО СМОТРЕТЬ
ИЛИ В ШКОЛУ ИЛИ К ВРАЧУ, ДОМА СИДЕТЬ НЕ БУДЕШЬ!
ИНВАЛИДОМ В 30 ЛЕТ СТАТЬ ХОЧЕШЬ?
ИНСТИТУТ ВСЕ РАВНО НУЖНО ЗАКОНЧИТЬ, В НАШЕ ВРЕМЯ БЕЗ ДИПЛОМА НИКУДА!
КАК ДЕЛА В ШКОЛЕ?
КАК ДЕЛА НА ЛИЧНОМ ФРОНТЕ?
КАК ЖЕ С ТОБОЙ ТРУДНО РАЗГОВАРИВАТЬ!
КАК ЖЕ ТЫ С ДЕВУШКОЙ-ТО ЖИТЬ БУДЕШЬ?
КАК ПОЙДЕШЬ В %PLACENAME% ЗВОНИ МНЕ, А ТО Я ВОЛНУЮСЬ
КАК ПРОШЕЛ ДЕНЬ? НИКТО НЕ ОБИЖАЛ В ШКОЛЕ?
КАК ТЫ С МАТЕРЬЮ РАЗГОВАРИВАЕШЬ?
КАКАЯ ЖЕ ТЫ ДРЯНЬ, ВЕСЬ В ОТЦА ПОШЕЛ, В МОЕЙ СЕМЬЕ ТАК СЕБЯ НИКОГДА НЕ ВЕЛИ
КАКИЕ У ТЕБЯ ПЛАНЫ НА БУДУЩЕЕ? Я ТЕБЕ У МЕНЯ НА ШЕЕ СИДЕТЬ НЕ ПОЗВОЛЮ
КАКОГО ПО ТЕЛЕВИЗОРУ РЕБЁНКА ПОКАЗЫВАЛИ, ЭТО ЧУДО, А НЕ РЕБЁНОК. ТЕБЕ ДО НЕГО КАК ДО ЛУНЫ
КАКОЙ БЕСПОРЯДОК В КОМНАТЕ - ТАКОЙ И В ГОЛОВЕ!
КАКОЙ БОЛЬШОЙ! УЖЕ ЖЕНИХ!!
КОГДА В ГОСТЯХ БЫЛИ, ТАМ ОДНА ДЕВОЧКА ТАК НА ТЕБЯ СМОТРЕЛА
КОГДА КУПИЛИ КОМПЬЮТЕР У ТЕБЯ СТАЛИ УХУДШАТЬСЯ ОЦЕНКИ!
КОГДА ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ПЫЛЕСОСИЛ?
КОГДА ТЫ ИДЕШЬ ПО УЛИЦЕ, ВСЕ ДЕВЧЁНКИ ЗАСМАТРИВАЮТСЯ!
КОГДА ТЫ МУСОР ВЫНЕСЕШЬ?! УЖЕ ДВА ДНЯ СТОИТ ВОНЯЕТ! МАМА МУСОР ВЫНОСИТ, А ЛОСЬ ЗДОРОВЫЙ ДОМА СИДИТ!
КОГДА УЖЕ ВНУКОВ НЯНЬЧИТЬ БУДЕМ?
КОГДА УЖЕ СЕБЕ ДЕВУШКУ НАЙДЕШЬ?
КОГДА УЖЕ СЕБЕ КВАРТИРУ КУПИШЬ?
КОМНАТУ УБЕРИ И ПАСТЕЛЬ ЗАСТЕЛИ!
КОМУ ЭТО ТЫ ТАМ ПОСТОЯННО ПИШЕШЬ? ЭТО САЙТ ЗНАКОМСТВ ТАКОЙ?
КУДА ТЕБЕ СТОЛЬКО КАРТРИДЖЕЙ (ДИСКОВ)? У НОРМАЛЬНЫХ РЕБЯТ НАВЕРНЯКА ОДИН, НУ ДВА, А ТЫ ЦЕЛЫЙ МАГАЗИН ТУТ УСТРОИЛ
КУДА БЕЗ ШАПКИ?
КУРИШЬ НЕБОСЬ, А НУ ВЫВОРАЧИВАЙ КАРМАНЫ!
ЛУЧШЕ БЫ ПИСАЛ И ПРОДАВАЛ ПРОГРАММЫ
ЛЮДИ ВОН В 20 ЛЕТ ЖЕНЯТСЯ, А ТЫ...
МНЕ В ТВОЕМ ВОЗРАСТЕ НИКТО НЕ ПОМОГАЛ
МНЕ ПОЙТИ РЕМЕНЬ ДОСТАТЬ?
МНОГО ХОЧЕШЬ - МАЛО ПОЛУЧИШЬ!
МОЛОКО ЕЩЕ НА ГУБАХ НЕ ОБСОХЛО!
МЫ В ТВОИ ГОДЫ РВАЛИСЬ К ЗНАНИЯМ, ДА ЕЩЁ И РАБОТАЛИ, РОДИТЕЛЯМ ПОМОГАЛИ, А У ТЕБЯ ВСЕ УСЛОВИЯ ЕСТЬ, ТАК ТЫ ПОСЛЕДНИЕ ЖИЛЫ ВЫТЯГИВАЕШЬ
МЫ ЕДИНСТВЕННЫЕ, КТО ТЕБЯ ЛЮБИТ И КОМУ ТЫ НУЖЕН, ВСЕМ ОСТАЛЬНЫМ ВСЕ РАВНО
МЫ НЕ ДЛЯ ТОГО ТЕБЯ РАСТИЛИ ЧТОБ ТЫ СЕБЯ ЗА ЭКРАНОМ ГРОБИЛ
МЫ С ПАПОЙ ВООБЩЕ ДЕВОЧКУ ХОТЕЛИ
MЫ У МЕНЯ НА РАБОТЕ ТЕБЕ ТАКУЮ НЕВЕСТУ НАШЛИ!
МНЕ НЕ КОМПЬЮТЕР ЖАЛКО, А ТВОИ ГЛАЗА
МЫ ЖЕ О ТВОЕМ ЗДОРОВЬЕ ЗАБОТИМСЯ
НА ДЕНЬ РОЖДЕНЬЯ ДРУЗЕЙ ПРИГЛАСИШЬ?
НА УЛИЦЕ ДОЖДЬ, ВОЗЬМИ ЗОНТ
НА УЛИЦУ БЫ СХОДИЛ, С ДРУЗЬЯМИ ПОГУЛЯЛ
НАДЕНЬ КЕПКУ НА УЛИЦЕ +20 ГОЛОВУ НАПЕЧЕТ ПОЛУЧИШЬ СОЛНЕЧНЫЙ УДАР!
НЕ ГРЫЗИ НОГТИ, А ТО ГЛИСТЫ БУДУТ
НЕ ДАВАЙ ОДНОКЛАССНИКАМ ИГРАТЬ В ТВОИ ДИСКИ, ОНИ ИХ ТЕБЕ НЕ ВЕРНУТ
НЕ ДЕРЖИ ПУЛЬТ В РУКАХ, ОН ИЗЛУЧАЕТ, ПЕРЕКЛЮЧИЛ И ПОЛОЖИ
НЕ ЕШЬ КЛУБНИКУ НЕМЫТОЙ! ТАМ И КОШКИ ГАДИЛИ, И СОБАКИ ЛАЗИЛИ!
НЕ ЕШЬ ПЕРЕД КОМПЬЮТЕРОМ!
НЕ ЕШЬ ЧИПСЫ! ВОН РОСТОВ ПЕРЕДАВАЛ, ЗНАЕШЬ КАКИЕ ОНИ ВРЕДНЫЕ!
НЕ ЗАБУДЬ ОДЕТЬ ШАПКУ - НА УЛИЦЕ ВСЕГО +15
НЕ ИГРАЙ С НИМИ, ОНИ ПЛОХИЕ
НЕ КИДАЙ [одежду] КАК ПОПАЛО, ОПЯТЬ БУДЕШЬ КАК БОМЖ ХОДИТЬ
НЕ НРАВИТСЯ? СОБИРАЙ МАНАТКИ И ВАЛИ!
НЕ ОРИ НА МАТЬ
НЕ ПУЩУ НИКУДА! ТЫ ЧТО, ВОКРУГ ЖЕ СТОЛЬКО ВСЯКИХ ПЕДОФИЛОВ!
НЕ СДАШЬ СЕССИЮ - ПОЙДЕШЬ ГОВНО НА ЛОПАТЕ МЕСИТЬ Я СКАЗАЛА Я НЕ БУДУ ПЛАТИТЬ БОЛЬШЕ ЗА ТВОЕ ОБУЧЕНИЕ ИЛИ ИДИ В АРМИЮ
НЕ СИДИ БЛИЗКО У ТЕЛЕВИЗОРА
НЕ СИДИ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ ДО УТРА
НЕ СМЕЙ ОГРЫЗАТЬСЯ СО МНОЙ
НЕ СЪЕШ СУП ВЫЛЬЮ ЕГО ЗА ШИВОРОТ!
НЕ СУТУЛЬСЯ
НЕ ТРЕПИ МНЕ НЕРВЫ
НЕ ТРОГАЙ ШТОРЫ - НА НИХ ПЯТНА ОСТАЮТСЯ
НЕ УМНИЧАЙ, А ТО СЛИШКОМ УМНЫЙ СТАЛ
НЕ ХОЧЕШЬ УЧИТЬСЯ - ИДИ РАБОТАТЬ
НАШЕЛ СЕБЕ РОВЕСНИЦУ
НИКАКИХ ДОМАШНИХ ЖИВОТНЫХ - ТЫ ЗА НИМИ УХАЖИВАТЬ НЕ БУДЕШЬ, В ИТОГЕ ПРИДЁТСЯ МНЕ
НИКТО КРОМЕ МЕНЯ ТЕБЯ БОЛЬШЕ ТЕРПЕТЬ НЕ БУДЕТ
НИКТО КРОМЕ МЕНЯ ТЕБЯ БОЛЬШЕ ТЕРПЕТЬ НЕ БУДЕТ
НИХРЕНА ВЕДЬ НЕ ДЕЛАЕТ, БЕЗДЕЛЬНИК, ТОЛЬКО ЗА КОМПУТЕРОМ СИДИТ
НИЧЕГО, ДВОРНИКИ ВСЕГДА НУЖНЫ
НОРМАЛЬНАЯ ОБУВЬ, ЗАТО НЕ ПОРВЕТСЯ ЗА ПРЕВЫЕ ПОЛ-ГОДА
НОРМАЛЬНЫЕ ПАРНИ С ДЕВОЧКАМИ ГУЛЯЮТ, А ТЫ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ СИДИШЬ
НОРМАЛЬНЫЕ ДЕТИ УЖЕ ДЕСЯТЫЙ СОН ВИДЯТ, А ТЫ ВСЁ СИДИШЬ
НУ КТО ЖЕ ТАК СПИТ ДО ПОЛУДНЯ, А ПОТОМ ДО ТРЕХ НОЧИ ЗА КОМПОМ
НУ, КУДА В ОБУВИ ПОШЕЛ!!!
НУ НИЧЕГО, АРМИЯ БЛИЗКО, ВОТ ТАМ-ТО ТЫ ПОПЛЯШЕШЬ
НУ НИЧЕГО, НИЧЕГО, В АРМИИ ТЕБЯ ЖИЗНИ НАУЧАТ
НУ ПОЧЕМУ ТЫ С ОДНОКУРСНИКАМИ НЕ ОБЩАЕШЬСЯ? НЕЛЬЗЯ ТАК ЖИТЬ, НУЖНО ЧТОБЫ ДРУЗЬЯ В ЖИЗНИ БЫЛИ
ОБЕД УЖЕ ЗАМЕРЗ, ИДИ ПОЕШЬ НАКОНЕЦ, СКОЛЬКО МОЖНО ПОВТОРЯТЬ
ОДЕНЬ БРЮЧКИ И БОТИНОЧКИ. ВСЕ РЕБЯТА НА УЛИЦЕ ТАК ХОДЯТ
ОДИН МАЛЬЧИК ТОЖЕ МАМЕ ГРУБИЛ, А ПОТОМ ЕГО В ТЮРЬМУ ПОСАДИЛИ
ОПЯТЬ В ИНСТИТУТ НЕ ПОЕХАЛ, ПРОГУЛЬЩИК НЕСЧАСТНЫЙ
ОПЯТЬ ГРЯЗНЫЕ ТРУСЫ В ВАННОЙ БРОСИЛ
ОПЯТЬ СВОЮ ПРИСТАВКУ К ЦВЕТНОМУ ТЕЛЕВИЗОРУ ПОДКЛЮЧИЛ?
ОПЯТЬ СУП НЕ ПОЕЛ, НУ ДЛЯ КОГО Я ЕГО ГОТОВИЛА ИНТЕРЕСНО?
ОПЯТЬ ТЕБЯ В ШКОЛЕ ОБИДЕЛИ? НУ ВСЁ, ЗАВТРА ПОЙДУ РАЗБИРАТЬСЯ!
ОТ ПРИСТАВКИ ПОРТИТСЯ ТЕЛЕВИЗОР
ОТ ТЕБЯ И СТАКАНА ВОДЫ В СТАРОСТИ НЕ ДОЖДЕШЬСЯ
ОТКРОЙ ОКНО, ДУШНО
ОТКРОЙ ФОРТОЧКУ, ДЫШАТЬ НЕЧЕМ
OТЛИПНИ ТЫ ОТ СВОЕГО ЯЩИКА, ПОЙДИ С БАБУШКОЙ ПОГУЛЯЙ!
ПЕРЕД ЛЮДЬМИ ЗА ТЕБЯ СТЫДНО
ПО ГЛАЗАМ ЖЕ ВИЖУ ЧТО ВРЕШЬ!
ПО ГОЛОВЕ СЕБЕ ПОСТУЧИ
ПО-НАСТОЯЩЕМУ МАШИНУ НЕ МОЖЕШЬ ВОДИТЬ? ТОЛЬКО И ЗНАЕШЬ КАК НА КНОПКИ НАЖИМАТЬ!
ПО ТЕЛЕВИЗОРУ СКАЗАЛИ, ЧТО КОМПЬЮТЕРНЫЕ ИГРЫ ОЧЕНЬ ВРЕДНЫЕ. ТЕПЕРЬ ПОНЯТНО, ПОЧЕМУ ТЕБЯ СВЕРСТНИКИ ГУЛЯТЬ НЕ ЗОВУТ
ПОДОЖДИ ЕЩЕ ГОДИК, ВОТ ПОСМОТРИШЬ КАК ОН ДЕВОК ВОДИТЬ НАЧНЕТ!
ПОЗДОРОВАЙСЯ!
ПОЗДРАВИЛ БАБУШКУ С 8 МАРТА?
ПОЕШЬ СУПЧИК, Я ТЕБЕ В ХОЛОДИЛЬНИКЕ ОСТАВИЛА
ПОЙДЕШЬ ДОМОЙ - СРАЗУ ПОЗВОНИ МНЕ НА СОТОВЫЙ
ПОКА ТЫ ЖИВЁШЬ С НАМИ - БУДЕШЬ ДЕЛАТЬ ТО ЧТО МЫ ТЕБЕ ГОВОРИМ, НЕ НРАВИТСЯ - СОБИРАЙ МАНАТКИ И УЕБЫВАЙ
ПОКАЗАЛ НОВЫЕ БРЮКИ ДРУЗЬЯМ? ЧЕ СКАЗАЛИ? ПОНРАВИЛИСЬ? ТАКИЕ ЖЕ ХОТЯТ?
ПОМЕРЬ, НЕ ПОНРАВИТСЯ - ОБРАТНО ОТНЕСУ
ПОМОЙ ВОЛОСЫ! Я ЗАПИСАЛА ТЕБЯ В ПАРИКМАХЕРСКУЮ, ТАМ СТРИЖЕТ ХОРОШАЯ ТЕТЕНЬКА.
ПОСТРИГИСЬ! И ВЫМОЙ ГОЛОВУ!! И САМ ВЫМОЙСЯ, ОТ ТЕБЯ УЖЕ ВОНЯЕТ!! В КОМНАТУ ЗАЙТИ НЕВОЗМОЖНО!!!
ПОЧЕМУ К ТЕБЕ НИКТО НЕ ЗАХОДИТ? ТЫ ПЕРЕСТАЛ С НИМИ ДРУЖИТЬ?
ПОЧЕМУ НА ДИСКОТЕКУ НЕ ХОДИШЬ, МОЖЕТ ДЕВКУ СЕБЕ БЫ ПОДЦЕПИЛ
ПОЧЕМУ С ОДНОКЛАССНИКАМИ ПЕРЕСТАЛ ОБЩАТЬСЯ? У ТЕБЯ ПРОБЛЕМЫ?
ПОЧЕМУ ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ ВЫЙТИ НА УЛИЦУ И ОБЩАТЬСЯ СО СВЕРСТНИКАМИ?
ПОЧЕМУ ТЫ СЕБЯ НЕ МОЖЕШЬ ВЕСТИ, КАК ВСЕ НОРМАЛЬНЫЕ ДЕТИ?
ПОЧЕМУ Я ДОЛЖНА ПРИХОДИТЬ С РАБОТЫ И МЫТЬ ЗА ТОБОЙ ПОСУДУ?!
ПРОДАВЩИЦА СКАЗАЛА- МОЛОДЁЖЬ ТАКОЕ НОСИТ
ПРЫЩИ ПРОЙДУТ КОГДА ТРАХАТЬСЯ НАЧНЕШЬ.
РАБОТУ ИЩИ, У МЕНЯ ДО ЗАРПЛАТЫ ПОСЛЕДНЯЯ ТЫЩА ОСТАЛАСЬ!
С ЖЕНОЙ СВОЕЙ СПОРИТЬ БУДЕШЬ
С ТОБОЙ РАЗГОВАРИВАТЬ - КАК ОБ СТЕНКУ ГОРОХ!
САМ БУДЕШЬ ЗА ЭЛЕКТРИЧЕСТВО ПЛАТИТЬ
САМ К ТЕЛЕФОНУ ПОДХОДИ, Я БОЛЬШЕ ВРАТЬ НЕ БУДУ
СВЯЗАЛСЯ С ПОДОНКАМИ, ОНИ ТЕБЯ ДО ХОРОШЕГО НЕ ДОВЕДУТ
СЕЙЧАС ВСЯ МОЛОДЁЖЬ КАКИЕ-ТО "СУМЕРКИ" СМОТРИТ - СХОДИЛ БЫ ТОЖЕ В КИНО, А ТО ВСЁ ДОМА СИДИШЬ
СИДИТ ДО ЧЕТЫРЕХ, А ПОТОМ СПИТ ДО ОБЕДУ
СКОЛЬКО ЖЕ У ТЕБЯ ДЕРЬМА В ГОЛОВЕ!
СКОЛЬКО ЛЕТ, А ВСЕ ЕЩЕ В ИГРУШКИ ИГРАЕТ
СКОЛЬКО МОЖНО В ЭТИ ДЕБИЛЬНЫЕ ИГРЫ ИГРАТЬ?! КОГДА ТЫ ЗАЙМЁШЬСЯ ЧЕМ-ТО ПОЛЕЗНЫМ?
СКОРО К СТУЛУ ПРИЛИПНЕШЬ!
СМЕРТИ МОЕЙ ХОЧЕШЬ?
СМОТРИ В КОГО ОН ПРЕВРАТИЛСЯ
СОВСЕМ ЗЕЛЁНЫЙ ОТ СВОЕЙ СЕГИ, СЕГОДНЯ ИДЁМ К ВРАЧУ МОЗГИ ПРОВЕРЯТЬ
СОВСЕМ КАК БРАТ СВОЙ РАСТЕШЬ,ТАКИМ ЖЕ СТАНЕШЬ,СВЕТ В ОКОШКЕ НАЗЫВАЕТСЯ!
СОВСЕМ УЖЕ ОТУПЕЛ/ОЧУМЕЛ СО СВОИМ КОМПЬЮТЕРОМ. ВЫРАСТЕШЬ - НА НЁМ И ЖЕНИШЬСЯ ПОДИ!
СОПЛИВЫЙ ЕЩЕ, ЖИТЬ ОН ОДИН СОБИРАЕТСЯ
СПАТЬ НЕ ПОЗДНЕЕ ДЕСЯТИ!
СПЕРВА ОКОНЧИ ШКОЛУ, ПОЛУЧИ ВЫСШЕЕ ОБРАЗОВАНИЕ, А ПОТОМ ГОВОРИ
СТРИЖЕШЬСЯ РАЗ В ДВА МЕСЯЦА, И ОБСТРИГАЕШЬ ТОЛЬКО КОНЦЫ. А МЫ НЕ МИЛЛИОНЕРЫ ЧТОБ КАЖДЫЕ ДЖВА МЕСЯЦА 200Р НА СТРИЖКУ ДАВАТЬ
СХОДИ ПОДЫШИ СВЕЖИМ ВОЗДУХОМ
СХОДИ ПОГУЛЯЙ, ВОН ЗЕЛЕНЫЙ ВЕСЬ УЖЕ
СХОДИЛ БЫ ЧТО ЛИ МЫШЦЫ ПОКАЧАЛ
СХОДИЛ БЫ НА РЕЧКУ ИСКУПАЛСЯ
ТАК И БУДЕШЬ СИДЕТЬ В ТЕМНОТЕ ВСЮ ЖИЗНЬ?
ТАК И ПРОСИДИШЬ ВСЁ ЛЕТО ПЕРЕД КОМПЬЮТЕРОМ?
ТАКАЯ ХОРОШАЯ ПОГОДА НА УЛИЦЕ, А ТЫ СИДИШЬ
ТВОЙ ОТЕЦ БЫЛ ПЬЯНИЦЕЙ И ТЫ ТУДА ЖЕ СКАТЫВАЕШЬСЯ?
ТВОЙ ПАПА БЫЛ ЛЕТЧИКОМ
ТЕБЕ ВСЕ "КАКАЯ РАЗНИЦА"
ТЕБЕ КАКАЯ ДЕВОЧКА В КЛАССЕ НРАВИТСЯ?
ТЕБЕ ТАК ИДЕТ ЭТА СТРИЖКА
ТЕПЕРЬ ВСЕ ДЕВКИ ТВОИ
ТЕБЕ НАДО БОЛЬШЕ КУШАТЬ, СОВСЕМ ХУДОЙ СТАЛ
ТЕБЕ НЕДАВНО ЗВОНИЛИ, КАКАЯ-ТО ДЕВОЧКА СПРАШИВАЛА
ТЕБЕ НЕЛЬЗЯ СТОЛЬКО СЛАДКОГО ЕСТЬ - ЗАВОРОТ КИШОК СЛУЧИТСЯ, ДА ПОПА СЛИПНЕТСЯ
ТУТ УЖЕ СОСЕДКИ СПРАШИВАЮТ: ЧЕГО ОН ТАК РЕДКО НА УЛИЦУ ВЫХОДИТ - У НЕГО ЧТО, ДРУЗЕЙ НЕТ?
ТЫ ВЕДЬ РАНЬШЕ ГУЛЯЛ С РЕБЯТАМИ
ТЫ ВЕСЬ В ОТЦА!!
ТЫ ВООБЩЕ НА УРОКАХ ЧЕМ ЗАНИМАЕШЬСЯ?! В ТЕТРАДКАХ ОДНИ РИСУНКИ!
ТЫ ВСЁ ВЗЯЛ? КЛЮЧ ВЗЯЛ? А ПАСПОРТ?
ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ СИДИШЬ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ, ПОЭТОМУ, НАВЕРНОЕ, ТЕБЕ НЕ С КЕМ ПОГУЛЯТЬ
ТЫ ВСЕ ЛЕТО ПРОСПИШЬ!
ТЫ ВСЮ СВОЮ МОЛОДОСТЬ ХОЧЕШЬ В ЧЕТЫРЁХ СТЕНАХ ПРОВЕСТИ?
ТЫ ГУЛЯТЬ? НА УЛИЦЕ ЖЕ ТЕМНО И ПЬЯНЫХ ПОЛНО!
ТЫ ДАЖЕ ЗА КВАРТИРУ НЕ ПЛАТИШЬ!
ТЫ ЕЩЕ НИКТО, НИЧЕГО НЕ ДОБИЛСЯ В ЖИЗНИ, МЫ ТЕБЕ ВСЮ ЖИЗНЬ УСТРОИЛИ
ТЫ ЕЩЁ СЛИШКОМ МАЛЕНЬКИЙ И МНОГОГО НЕ ПОНИМАЕШЬ
ТЫ ЗАКОНЧИШЬ СВОЮ ЖИЗНЬ ПОД ЗАБОРОМ!
ТЫ КАК СО МНОЙ РАЗГОВАРИВАЕШЬ СОПЛЯК
ТЫ КАКИМ ТОНОМ С МАТЕРЬЮ РАЗГОВАРИВАЕШЬ?!!
ТЫ КУДА?! ДЕВЯТЫЙ ЧАС, НОЧЬ НА УЛИЦЕ!
ТЫ МЕНЯ В МОГИЛУ СВЕДЁШЬ
ТЫ МНЕ ВСЮ ЖИЗНЬ ИСПОГАНИЛ, СВОЛОЧЬ
ТЫ МУЖИК ИЛИ КТО?
ТЫ ОПЯТЬ ДРОЧИШЬ? КАК ЖЕ ЭТО УЖЕ НАДОЕЛО! ЗАВЕДИ СЕБЕ НАКОНЕЦ ДЕВУШКУ!!!
ТЫ ОЧЕНЬ КРАСИВЫЙ, НА ТЕБЯ НАВЕРНОЕ ВСЕ ДЕВУШКИ ВЕШАЮТСЯ! СМОТРИ НЕ ПОДЦЕПИ СТЕРВУ!
ТЫ ПОЧЕМУ БЕЗ КУРТКИ В ШКОЛУ ПОШЕЛ? НА УЛИЦЕ 10 ГРАДУСОВ ТОЛЬКО!
ТЫ САМ В ЭТОЙ ЖИЗНИ ЕЩЁ НИ КОПЕЙКИ НЕ ЗАРАБОТАЛ
ТЫ СВОИМ ЯЩИКОМ СТОЛЬКО СВЕТА НА ЖЖЕШЬ!
ТЫ СЕГОДНЯ ПОКУШАЛ?
ТЫ СИДИШЬ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ УЖЕ ЦЕЛЫЙ ЧАС
ТЫ СЛУЧАЙНО НЕ ГОЛУБОЙ, МОЖЕТ ТЕБЯ С ДЕВУШКАМИ ПОЗНАКОМИТЬ, У НАС НА РАБОТЕ У ОДНОЙ СОТРУДНИЦЫ ДОЧКА УМНИЦА И КРАСАВИЦА
ТЫ ТАК И СО СВОИМИ ДЕТЬМИ ОБЩАТЬСЯ БУДЕШЬ!
ТЫ ТЕПЕРЬ ЗА МЕСТО МУЖИКА!
ТЫ ХОЧЕШЬ, ЧТОБЫ Я УМЕРЛА?
ТЫ ЭТО КАК СО МНОЙ РАЗГОВАРИВАЕШЬ? ИШЬ ТЫ, РОВЕСНИЦУ СЕБЕ НАШЁЛ
У ВСЕХ ДЕТИ КАК ДЕТИ, А У МЕНЯ СОБАКИ!
У МОЕЙ МАМКИ БЫЛА ТЯЖЕЛАЯ РУКА, УДАРИТ ТАК, ЧТО ИСКРЫ ИЗ ГЛАЗ ПОСЫПЯТСЯ, А Я ТЕБЯ ЖАЛЕЮ...
У НАС СЕЙЧАС ДЕНЕГ НЕТ
У ТЕБЯ ВОНЯЕТ В КОМНАТЕ ОТКРОЙ ОКНА
У ТЕБЯ ВООБЩЕ ЕСТЬ ИНТЕРЕСЫ В ЖИЗНИ?
У ТЕБЯ ВСЕ БОЛЕЗНИ ОТ СИДЕНИЯ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ!
У ТЕБЯ ДО СИХ ПОР НЕТ ДЕВУШКИ? У ТЕБЯ ПРОБЛЕМЫ С ОБЩЕНИЕМ!
У ТЕБЯ ДРУЗЬЯ ХОТЬ ЕСТЬ
У ТЕБЯ ЕСТЬ ДЕВОЧКА? ПОЧЕМУ ТЫ МНЕ НЕ ГОВОРИШЬ?
У ТЕБЯ ЕЩЁ НЕ ВЫРОС ЧТОБ СО МНОЙ ТАК РАЗГОВАРИВАТЬ
ЛУЧШЕ БЫ ПИСАЛ И ПРОДАВАЛ ПРОГРАММЫ
ЛЮДИ ВОН В 20 ЛЕТ ЖЕНЯТСЯ, А ТЫ...
МНЕ В ТВОЕМ ВОЗРАСТЕ НИКТО НЕ ПОМОГАЛ
МНЕ ПОЙТИ РЕМЕНЬ ДОСТАТЬ?
МНОГО ХОЧЕШЬ - МАЛО ПОЛУЧИШЬ!
МОЛОКО ЕЩЕ НА ГУБАХ НЕ ОБСОХЛО!
МЫ В ТВОИ ГОДЫ РВАЛИСЬ К ЗНАНИЯМ, ДА ЕЩЁ И РАБОТАЛИ, РОДИТЕЛЯМ ПОМОГАЛИ, А У ТЕБЯ ВСЕ УСЛОВИЯ ЕСТЬ, ТАК ТЫ ПОСЛЕДНИЕ ЖИЛЫ ВЫТЯГИВАЕШЬ
МЫ ЕДИНСТВЕННЫЕ, КТО ТЕБЯ ЛЮБИТ И КОМУ ТЫ НУЖЕН, ВСЕМ ОСТАЛЬНЫМ ВСЕ РАВНО
МЫ НЕ ДЛЯ ТОГО ТЕБЯ РАСТИЛИ ЧТОБ ТЫ СЕБЯ ЗА ЭКРАНОМ ГРОБИЛ
МЫ С ПАПОЙ ВООБЩЕ ДЕВОЧКУ ХОТЕЛИ
MЫ У МЕНЯ НА РАБОТЕ ТЕБЕ ТАКУЮ НЕВЕСТУ НАШЛИ!
МНЕ НЕ КОМПЬЮТЕР ЖАЛКО, А ТВОИ ГЛАЗА
МЫ ЖЕ О ТВОЕМ ЗДОРОВЬЕ ЗАБОТИМСЯ
НА ДЕНЬ РОЖДЕНЬЯ ДРУЗЕЙ ПРИГЛАСИШЬ?
НА УЛИЦЕ ДОЖДЬ, ВОЗЬМИ ЗОНТ
НА УЛИЦУ БЫ СХОДИЛ, С ДРУЗЬЯМИ ПОГУЛЯЛ
НАДЕНЬ КЕПКУ НА УЛИЦЕ +20 ГОЛОВУ НАПЕЧЕТ ПОЛУЧИШЬ СОЛНЕЧНЫЙ УДАР!
НЕ ГРЫЗИ НОГТИ, А ТО ГЛИСТЫ БУДУТ
НЕ ДАВАЙ ОДНОКЛАССНИКАМ ИГРАТЬ В ТВОИ ДИСКИ, ОНИ ИХ ТЕБЕ НЕ ВЕРНУТ
НЕ ДЕРЖИ ПУЛЬТ В РУКАХ, ОН ИЗЛУЧАЕТ, ПЕРЕКЛЮЧИЛ И ПОЛОЖИ
НЕ ЕШЬ КЛУБНИКУ НЕМЫТОЙ! ТАМ И КОШКИ ГАДИЛИ, И СОБАКИ ЛАЗИЛИ!
НЕ ЕШЬ ПЕРЕД КОМПЬЮТЕРОМ!
НЕ ЕШЬ ЧИПСЫ! ВОН РОСТОВ ПЕРЕДАВАЛ, ЗНАЕШЬ КАКИЕ ОНИ ВРЕДНЫЕ!
НЕ ЗАБУДЬ ОДЕТЬ ШАПКУ - НА УЛИЦЕ ВСЕГО +15
НЕ ИГРАЙ С НИМИ, ОНИ ПЛОХИЕ
НЕ КИДАЙ [одежду] КАК ПОПАЛО, ОПЯТЬ БУДЕШЬ КАК БОМЖ ХОДИТЬ
НЕ НРАВИТСЯ? СОБИРАЙ МАНАТКИ И ВАЛИ!
НЕ ОРИ НА МАТЬ
НЕ ПУЩУ НИКУДА! ТЫ ЧТО, ВОКРУГ ЖЕ СТОЛЬКО ВСЯКИХ ПЕДОФИЛОВ!
НЕ СДАШЬ СЕССИЮ - ПОЙДЕШЬ ГОВНО НА ЛОПАТЕ МЕСИТЬ Я СКАЗАЛА Я НЕ БУДУ ПЛАТИТЬ БОЛЬШЕ ЗА ТВОЕ ОБУЧЕНИЕ ИЛИ ИДИ В АРМИЮ
НЕ СИДИ БЛИЗКО У ТЕЛЕВИЗОРА
НЕ СИДИ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ ДО УТРА
НЕ СМЕЙ ОГРЫЗАТЬСЯ СО МНОЙ
НЕ СЪЕШ СУП ВЫЛЬЮ ЕГО ЗА ШИВОРОТ!
НЕ СУТУЛЬСЯ
НЕ ТРЕПИ МНЕ НЕРВЫ
НЕ ТРОГАЙ ШТОРЫ - НА НИХ ПЯТНА ОСТАЮТСЯ
НЕ УМНИЧАЙ, А ТО СЛИШКОМ УМНЫЙ СТАЛ
НЕ ХОЧЕШЬ УЧИТЬСЯ - ИДИ РАБОТАТЬ
НАШЕЛ СЕБЕ РОВЕСНИЦУ
НИКАКИХ ДОМАШНИХ ЖИВОТНЫХ - ТЫ ЗА НИМИ УХАЖИВАТЬ НЕ БУДЕШЬ, В ИТОГЕ ПРИДЁТСЯ МНЕ
НИКТО КРОМЕ МЕНЯ ТЕБЯ БОЛЬШЕ ТЕРПЕТЬ НЕ БУДЕТ
НИКТО КРОМЕ МЕНЯ ТЕБЯ БОЛЬШЕ ТЕРПЕТЬ НЕ БУДЕТ
НИХРЕНА ВЕДЬ НЕ ДЕЛАЕТ, БЕЗДЕЛЬНИК, ТОЛЬКО ЗА КОМПУТЕРОМ СИДИТ
НИЧЕГО, ДВОРНИКИ ВСЕГДА НУЖНЫ
НОРМАЛЬНАЯ ОБУВЬ, ЗАТО НЕ ПОРВЕТСЯ ЗА ПРЕВЫЕ ПОЛ-ГОДА
НОРМАЛЬНЫЕ ПАРНИ С ДЕВОЧКАМИ ГУЛЯЮТ, А ТЫ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ СИДИШЬ
НОРМАЛЬНЫЕ ДЕТИ УЖЕ ДЕСЯТЫЙ СОН ВИДЯТ, А ТЫ ВСЁ СИДИШЬ
НУ КТО ЖЕ ТАК СПИТ ДО ПОЛУДНЯ, А ПОТОМ ДО ТРЕХ НОЧИ ЗА КОМПОМ
НУ, КУДА В ОБУВИ ПОШЕЛ!!!
НУ НИЧЕГО, АРМИЯ БЛИЗКО, ВОТ ТАМ-ТО ТЫ ПОПЛЯШЕШЬ
НУ НИЧЕГО, НИЧЕГО, В АРМИИ ТЕБЯ ЖИЗНИ НАУЧАТ
НУ ПОЧЕМУ ТЫ С ОДНОКУРСНИКАМИ НЕ ОБЩАЕШЬСЯ? НЕЛЬЗЯ ТАК ЖИТЬ, НУЖНО ЧТОБЫ ДРУЗЬЯ В ЖИЗНИ БЫЛИ
ОБЕД УЖЕ ЗАМЕРЗ, ИДИ ПОЕШЬ НАКОНЕЦ, СКОЛЬКО МОЖНО ПОВТОРЯТЬ
ОДЕНЬ БРЮЧКИ И БОТИНОЧКИ. ВСЕ РЕБЯТА НА УЛИЦЕ ТАК ХОДЯТ
ОДИН МАЛЬЧИК ТОЖЕ МАМЕ ГРУБИЛ, А ПОТОМ ЕГО В ТЮРЬМУ ПОСАДИЛИ
ОПЯТЬ В ИНСТИТУТ НЕ ПОЕХАЛ, ПРОГУЛЬЩИК НЕСЧАСТНЫЙ
ОПЯТЬ ГРЯЗНЫЕ ТРУСЫ В ВАННОЙ БРОСИЛ
ОПЯТЬ СВОЮ ПРИСТАВКУ К ЦВЕТНОМУ ТЕЛЕВИЗОРУ ПОДКЛЮЧИЛ?
ОПЯТЬ СУП НЕ ПОЕЛ, НУ ДЛЯ КОГО Я ЕГО ГОТОВИЛА ИНТЕРЕСНО?
ОПЯТЬ ТЕБЯ В ШКОЛЕ ОБИДЕЛИ? НУ ВСЁ, ЗАВТРА ПОЙДУ РАЗБИРАТЬСЯ!
ОТ ПРИСТАВКИ ПОРТИТСЯ ТЕЛЕВИЗОР
ОТ ТЕБЯ И СТАКАНА ВОДЫ В СТАРОСТИ НЕ ДОЖДЕШЬСЯ
ОТКРОЙ ОКНО, ДУШНО
ОТКРОЙ ФОРТОЧКУ, ДЫШАТЬ НЕЧЕМ
OТЛИПНИ ТЫ ОТ СВОЕГО ЯЩИКА, ПОЙДИ С БАБУШКОЙ ПОГУЛЯЙ!
ПЕРЕД ЛЮДЬМИ ЗА ТЕБЯ СТЫДНО
ПО ГЛАЗАМ ЖЕ ВИЖУ ЧТО ВРЕШЬ!
ПО ГОЛОВЕ СЕБЕ ПОСТУЧИ
ПО-НАСТОЯЩЕМУ МАШИНУ НЕ МОЖЕШЬ ВОДИТЬ? ТОЛЬКО И ЗНАЕШЬ КАК НА КНОПКИ НАЖИМАТЬ!
ПО ТЕЛЕВИЗОРУ СКАЗАЛИ, ЧТО КОМПЬЮТЕРНЫЕ ИГРЫ ОЧЕНЬ ВРЕДНЫЕ. ТЕПЕРЬ ПОНЯТНО, ПОЧЕМУ ТЕБЯ СВЕРСТНИКИ ГУЛЯТЬ НЕ ЗОВУТ
ПОДОЖДИ ЕЩЕ ГОДИК, ВОТ ПОСМОТРИШЬ КАК ОН ДЕВОК ВОДИТЬ НАЧНЕТ!
ПОЗДОРОВАЙСЯ!
ПОЗДРАВИЛ БАБУШКУ С 8 МАРТА?
ПОЕШЬ СУПЧИК, Я ТЕБЕ В ХОЛОДИЛЬНИКЕ ОСТАВИЛА
ПОЙДЕШЬ ДОМОЙ - СРАЗУ ПОЗВОНИ МНЕ НА СОТОВЫЙ
ПОКА ТЫ ЖИВЁШЬ С НАМИ - БУДЕШЬ ДЕЛАТЬ ТО ЧТО МЫ ТЕБЕ ГОВОРИМ, НЕ НРАВИТСЯ - СОБИРАЙ МАНАТКИ И УЕБЫВАЙ
ПОКАЗАЛ НОВЫЕ БРЮКИ ДРУЗЬЯМ? ЧЕ СКАЗАЛИ? ПОНРАВИЛИСЬ? ТАКИЕ ЖЕ ХОТЯТ?
ПОМЕРЬ, НЕ ПОНРАВИТСЯ - ОБРАТНО ОТНЕСУ
ПОМОЙ ВОЛОСЫ! Я ЗАПИСАЛА ТЕБЯ В ПАРИКМАХЕРСКУЮ, ТАМ СТРИЖЕТ ХОРОШАЯ ТЕТЕНЬКА.
ПОСТРИГИСЬ! И ВЫМОЙ ГОЛОВУ!! И САМ ВЫМОЙСЯ, ОТ ТЕБЯ УЖЕ ВОНЯЕТ!! В КОМНАТУ ЗАЙТИ НЕВОЗМОЖНО!!!
ПОЧЕМУ К ТЕБЕ НИКТО НЕ ЗАХОДИТ? ТЫ ПЕРЕСТАЛ С НИМИ ДРУЖИТЬ?
ПОЧЕМУ НА ДИСКОТЕКУ НЕ ХОДИШЬ, МОЖЕТ ДЕВКУ СЕБЕ БЫ ПОДЦЕПИЛ
ПОЧЕМУ С ОДНОКЛАССНИКАМИ ПЕРЕСТАЛ ОБЩАТЬСЯ? У ТЕБЯ ПРОБЛЕМЫ?
ПОЧЕМУ ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ ВЫЙТИ НА УЛИЦУ И ОБЩАТЬСЯ СО СВЕРСТНИКАМИ?
ПОЧЕМУ ТЫ СЕБЯ НЕ МОЖЕШЬ ВЕСТИ, КАК ВСЕ НОРМАЛЬНЫЕ ДЕТИ?
ПОЧЕМУ Я ДОЛЖНА ПРИХОДИТЬ С РАБОТЫ И МЫТЬ ЗА ТОБОЙ ПОСУДУ?!
ПРОДАВЩИЦА СКАЗАЛА- МОЛОДЁЖЬ ТАКОЕ НОСИТ
ПРЫЩИ ПРОЙДУТ КОГДА ТРАХАТЬСЯ НАЧНЕШЬ.
РАБОТУ ИЩИ, У МЕНЯ ДО ЗАРПЛАТЫ ПОСЛЕДНЯЯ ТЫЩА ОСТАЛАСЬ!
С ЖЕНОЙ СВОЕЙ СПОРИТЬ БУДЕШЬ
С ТОБОЙ РАЗГОВАРИВАТЬ - КАК ОБ СТЕНКУ ГОРОХ!
САМ БУДЕШЬ ЗА ЭЛЕКТРИЧЕСТВО ПЛАТИТЬ
САМ К ТЕЛЕФОНУ ПОДХОДИ, Я БОЛЬШЕ ВРАТЬ НЕ БУДУ
СВЯЗАЛСЯ С ПОДОНКАМИ, ОНИ ТЕБЯ ДО ХОРОШЕГО НЕ ДОВЕДУТ
СЕЙЧАС ВСЯ МОЛОДЁЖЬ КАКИЕ-ТО "СУМЕРКИ" СМОТРИТ - СХОДИЛ БЫ ТОЖЕ В КИНО, А ТО ВСЁ ДОМА СИДИШЬ
СИДИТ ДО ЧЕТЫРЕХ, А ПОТОМ СПИТ ДО ОБЕДУ
СКОЛЬКО ЖЕ У ТЕБЯ ДЕРЬМА В ГОЛОВЕ!
СКОЛЬКО ЛЕТ, А ВСЕ ЕЩЕ В ИГРУШКИ ИГРАЕТ
СКОЛЬКО МОЖНО В ЭТИ ДЕБИЛЬНЫЕ ИГРЫ ИГРАТЬ?! КОГДА ТЫ ЗАЙМЁШЬСЯ ЧЕМ-ТО ПОЛЕЗНЫМ?
СКОРО К СТУЛУ ПРИЛИПНЕШЬ!
СМЕРТИ МОЕЙ ХОЧЕШЬ?
СМОТРИ В КОГО ОН ПРЕВРАТИЛСЯ
СОВСЕМ ЗЕЛЁНЫЙ ОТ СВОЕЙ СЕГИ, СЕГОДНЯ ИДЁМ К ВРАЧУ МОЗГИ ПРОВЕРЯТЬ
СОВСЕМ КАК БРАТ СВОЙ РАСТЕШЬ,ТАКИМ ЖЕ СТАНЕШЬ,СВЕТ В ОКОШКЕ НАЗЫВАЕТСЯ!
СОВСЕМ УЖЕ ОТУПЕЛ/ОЧУМЕЛ СО СВОИМ КОМПЬЮТЕРОМ. ВЫРАСТЕШЬ - НА НЁМ И ЖЕНИШЬСЯ ПОДИ!
СОПЛИВЫЙ ЕЩЕ, ЖИТЬ ОН ОДИН СОБИРАЕТСЯ
СПАТЬ НЕ ПОЗДНЕЕ ДЕСЯТИ!
СПЕРВА ОКОНЧИ ШКОЛУ, ПОЛУЧИ ВЫСШЕЕ ОБРАЗОВАНИЕ, А ПОТОМ ГОВОРИ
СТРИЖЕШЬСЯ РАЗ В ДВА МЕСЯЦА, И ОБСТРИГАЕШЬ ТОЛЬКО КОНЦЫ. А МЫ НЕ МИЛЛИОНЕРЫ ЧТОБ КАЖДЫЕ ДЖВА МЕСЯЦА 200Р НА СТРИЖКУ ДАВАТЬ
СХОДИ ПОДЫШИ СВЕЖИМ ВОЗДУХОМ
СХОДИ ПОГУЛЯЙ, ВОН ЗЕЛЕНЫЙ ВЕСЬ УЖЕ
СХОДИЛ БЫ ЧТО ЛИ МЫШЦЫ ПОКАЧАЛ
СХОДИЛ БЫ НА РЕЧКУ ИСКУПАЛСЯ
ТАК И БУДЕШЬ СИДЕТЬ В ТЕМНОТЕ ВСЮ ЖИЗНЬ?
ТАК И ПРОСИДИШЬ ВСЁ ЛЕТО ПЕРЕД КОМПЬЮТЕРОМ?
ТАКАЯ ХОРОШАЯ ПОГОДА НА УЛИЦЕ, А ТЫ СИДИШЬ
ТВОЙ ОТЕЦ БЫЛ ПЬЯНИЦЕЙ И ТЫ ТУДА ЖЕ СКАТЫВАЕШЬСЯ?
ТВОЙ ПАПА БЫЛ ЛЕТЧИКОМ
ТЕБЕ ВСЕ "КАКАЯ РАЗНИЦА"
ТЕБЕ КАКАЯ ДЕВОЧКА В КЛАССЕ НРАВИТСЯ?
ТЕБЕ ТАК ИДЕТ ЭТА СТРИЖКА
ТЕПЕРЬ ВСЕ ДЕВКИ ТВОИ
ТЕБЕ НАДО БОЛЬШЕ КУШАТЬ, СОВСЕМ ХУДОЙ СТАЛ
ТЕБЕ НЕДАВНО ЗВОНИЛИ, КАКАЯ-ТО ДЕВОЧКА СПРАШИВАЛА
ТЕБЕ НЕЛЬЗЯ СТОЛЬКО СЛАДКОГО ЕСТЬ - ЗАВОРОТ КИШОК СЛУЧИТСЯ, ДА ПОПА СЛИПНЕТСЯ
ТУТ УЖЕ СОСЕДКИ СПРАШИВАЮТ: ЧЕГО ОН ТАК РЕДКО НА УЛИЦУ ВЫХОДИТ - У НЕГО ЧТО, ДРУЗЕЙ НЕТ?
ТЫ ВЕДЬ РАНЬШЕ ГУЛЯЛ С РЕБЯТАМИ
ТЫ ВЕСЬ В ОТЦА!!
ТЫ ВООБЩЕ НА УРОКАХ ЧЕМ ЗАНИМАЕШЬСЯ?! В ТЕТРАДКАХ ОДНИ РИСУНКИ!
ТЫ ВСЁ ВЗЯЛ? КЛЮЧ ВЗЯЛ? А ПАСПОРТ?
ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ СИДИШЬ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ, ПОЭТОМУ, НАВЕРНОЕ, ТЕБЕ НЕ С КЕМ ПОГУЛЯТЬ
ТЫ ВСЕ ЛЕТО ПРОСПИШЬ!
ТЫ ВСЮ СВОЮ МОЛОДОСТЬ ХОЧЕШЬ В ЧЕТЫРЁХ СТЕНАХ ПРОВЕСТИ?
ТЫ ГУЛЯТЬ? НА УЛИЦЕ ЖЕ ТЕМНО И ПЬЯНЫХ ПОЛНО!
ТЫ ДАЖЕ ЗА КВАРТИРУ НЕ ПЛАТИШЬ!
ТЫ ЕЩЕ НИКТО, НИЧЕГО НЕ ДОБИЛСЯ В ЖИЗНИ, МЫ ТЕБЕ ВСЮ ЖИЗНЬ УСТРОИЛИ
ТЫ ЕЩЁ СЛИШКОМ МАЛЕНЬКИЙ И МНОГОГО НЕ ПОНИМАЕШЬ
ТЫ ЗАКОНЧИШЬ СВОЮ ЖИЗНЬ ПОД ЗАБОРОМ!
ТЫ КАК СО МНОЙ РАЗГОВАРИВАЕШЬ СОПЛЯК
ТЫ КАКИМ ТОНОМ С МАТЕРЬЮ РАЗГОВАРИВАЕШЬ?!!
ТЫ КУДА?! ДЕВЯТЫЙ ЧАС, НОЧЬ НА УЛИЦЕ!
ТЫ МЕНЯ В МОГИЛУ СВЕДЁШЬ
ТЫ МНЕ ВСЮ ЖИЗНЬ ИСПОГАНИЛ, СВОЛОЧЬ
ТЫ МУЖИК ИЛИ КТО?
ТЫ ОПЯТЬ ДРОЧИШЬ? КАК ЖЕ ЭТО УЖЕ НАДОЕЛО! ЗАВЕДИ СЕБЕ НАКОНЕЦ ДЕВУШКУ!!!
ТЫ ОЧЕНЬ КРАСИВЫЙ, НА ТЕБЯ НАВЕРНОЕ ВСЕ ДЕВУШКИ ВЕШАЮТСЯ! СМОТРИ НЕ ПОДЦЕПИ СТЕРВУ!
ТЫ ПОЧЕМУ БЕЗ КУРТКИ В ШКОЛУ ПОШЕЛ? НА УЛИЦЕ 10 ГРАДУСОВ ТОЛЬКО!
ТЫ САМ В ЭТОЙ ЖИЗНИ ЕЩЁ НИ КОПЕЙКИ НЕ ЗАРАБОТАЛ
ТЫ СВОИМ ЯЩИКОМ СТОЛЬКО СВЕТА НА ЖЖЕШЬ!
ТЫ СЕГОДНЯ ПОКУШАЛ?
ТЫ СИДИШЬ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ УЖЕ ЦЕЛЫЙ ЧАС
ТЫ СЛУЧАЙНО НЕ ГОЛУБОЙ, МОЖЕТ ТЕБЯ С ДЕВУШКАМИ ПОЗНАКОМИТЬ, У НАС НА РАБОТЕ У ОДНОЙ СОТРУДНИЦЫ ДОЧКА УМНИЦА И КРАСАВИЦА
ТЫ ТАК И СО СВОИМИ ДЕТЬМИ ОБЩАТЬСЯ БУДЕШЬ!
ТЫ ТЕПЕРЬ ЗА МЕСТО МУЖИКА!
ТЫ ХОЧЕШЬ, ЧТОБЫ Я УМЕРЛА?
ТЫ ЭТО КАК СО МНОЙ РАЗГОВАРИВАЕШЬ? ИШЬ ТЫ, РОВЕСНИЦУ СЕБЕ НАШЁЛ
У ВСЕХ ДЕТИ КАК ДЕТИ, А У МЕНЯ СОБАКИ!
У МОЕЙ МАМКИ БЫЛА ТЯЖЕЛАЯ РУКА, УДАРИТ ТАК, ЧТО ИСКРЫ ИЗ ГЛАЗ ПОСЫПЯТСЯ, А Я ТЕБЯ ЖАЛЕЮ...
У НАС СЕЙЧАС ДЕНЕГ НЕТ
У ТЕБЯ ВОНЯЕТ В КОМНАТЕ ОТКРОЙ ОКНА
У ТЕБЯ ВООБЩЕ ЕСТЬ ИНТЕРЕСЫ В ЖИЗНИ?
У ТЕБЯ ВСЕ БОЛЕЗНИ ОТ СИДЕНИЯ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ!
У ТЕБЯ ДО СИХ ПОР НЕТ ДЕВУШКИ? У ТЕБЯ ПРОБЛЕМЫ С ОБЩЕНИЕМ!
У ТЕБЯ ДРУЗЬЯ ХОТЬ ЕСТЬ
У ТЕБЯ ЕСТЬ ДЕВОЧКА? ПОЧЕМУ ТЫ МНЕ НЕ ГОВОРИШЬ?
У ТЕБЯ ЕЩЁ НЕ ВЫРОС ЧТОБ СО МНОЙ ТАК РАЗГОВАРИВАТЬ
Опубликованные после революции дневники Николая II содержат множество загадочных записей. Например, чуть ли не каждый день российский самодержец убивал животных: «Сегодня убил трех ворон», «После обеда убил кошку», «Перед сном застрелил кролика», и так далее. Многие поспешили обвинить свергнутого монарха в маниакальной жестокости, ведь записи об этих событиях велись так же буднично, как и скупые заметки о проделанной за день работе и проведенных встречах. Однако в действительности все было иначе – Николай боялся разоблачения своей второй сущности и вел дневник так, чтобы посторонний ни о чем не догадался.
Мать уделяла Николаю мало внимания и часто была в разъездах, поэтому после трагической гибели деда и внезапной смерти отца он почувствовал себя сиротой, а главное – остро ощутил несправедливость окружающего мира.
«Наше общество стало грязной клоакой, пенящейся насилием и жестокостью. Люди забыли, что такое справедливость. Они либо жрут того, кто слабее, либо забиваются в самую глубокую нору, чтобы не быть сожранными сами. Кто–то, наконец, должен, рассеять эту ночь», написал Николай в своем дневнике после смерти отца.
Все началось поздним майским вечером 1895 года. Николай вышел в Александровский сад, чтобы немного погулять перед сном. В тот момент, когда он обдумывал поданную ему накануне резолюцию обер–прокурора, раздался женский крик. Не раздумывая, Николай поспешил на помощь – чтобы увидеть, как трое скверно одетых молодых людей грабят беззащитную женщину. Самодержцу, шесть лет постигавшему искусство джиу–джитсу в горном японском монастыре, не составило труда уложить негодяев и спасти несчастную. Но возвращаясь во дворец, он думал уже не о государственных делах. «Сколько таких, как эта бедная девушка становятся жертвами подонков каждую ночь? Сколько несчастных прямо сейчас взывают о помощи?», позже писал он в дневник. «Этому городу – нет, этой стране! – нужен свой герой», решил Николай.
У Николая не было никаких суперспособностей, кроме огромного желания бороться с несправедливостью. Вспомнив, чему его пять лет учили в Бостонском технологическом институте, царь самостоятельно придумал и изготовил удобный костюм, в котором можно было бы патрулировать ночные улицы Санкт–Петербурга. Николай не забывал о важности сохранения инкогнито, поэтому всегда надевал маску.
Так родился новый супергерой. В первый раз надев маску и костюм, Николай понял, что пути назад нет и он обречен всегда вести двойную жизнь. Днем – обычный европейский монарх, а ночью – Фалькеман, Человек–Сокол, гроза преступного мира российской столицы. Уже к осени по городу ходили невероятные истории про загадочного человека в плаще, в одиночку спасшего конку, чуть не обрушившуюся в Фонтанку; связавшего и доставившего к полицейскому околотку все банду польского налетчика Войцека Лыбы; спасшего рожениц из горящего родильного дома Святой Ксении; поймавшего опасного революционера–бомбиста по кличке Баня; отыскавшего льва, сбежавшего из зоологического сада и многое, многое другое. О мелких преступниках даже не упоминали: каждое утро у входа в один из полицейских участков находили связанного воришку или грабителя, рядом с которым лежала визитная карточка Фалькемана – икона святого великомученика Евстахия, к которому снисходит благодать в обличье сокола. Предусмотрительный Николай заказал несколько тысяч икон, обеспечив архангельских иконописцев работой до конца жизни и тем самым сделав еще одно доброе дело.
После тяжелой ночи Николай возвращался во дворец через собственноручно вырытый им тайный подземный ход и аккуратно отмечал в дневнике свои успехи. «Воронами» он называл мелких бандитов, грабящих припозднившихся прохожих, «Кошками» — крупных налетчиков, «Крокодилами» — революционеров–нигилистов. На всякий случай император соорудил секретную пещеру на Каменном острове, где хранил запасной костюм и вооружение, а также спроектированный им автомобиль, развивающий скорость до 50 верст в час. Николай – выпускник Мюнхенского Технического университета прекрасно понимал, как важно иметь технологическое превосходство.
Однако уже через год Николай понял, что не может справляться один. Катастрофа на Ходынском поле – которую он не смог предотвратить, так как в ту ночь бился с безумным профессором фон Шайбе, задумавшим взорвать Спасскую башню – доказала, что самодержцу нужны помощники. Несмотря на все его усилия, в мире все еще было слишком много зла.
У Николая ушел не один год на отбор команды, но к началу двадцатого столетия команда российских супергероев была собрана. Кроме императора, в нее входили еще четыре отважных защитника справедливости. Все они были простыми людьми, желавшими биться со злом во всех его проявлениях.
В 1896 году в команду супергероев вошел дядя Николая, Сергей Александрович. Ведущий днем скромную жизнь московского генерал–губернатора, ночью он превращался в бесстрашного Куранта, грозу столичных преступников. Когда его бронированная карета врывалась в хитровские трущобы, даже самые смелые фартовые старались удрать подальше.
Затем к борцам за справедливость присоединилась загадочная Секрета. Лишь однажды она обмолвилась Николаю–Фалькеману, что ее настоящее имя Саша и она – графиня. Ей принадлежал скромный пятиэтажный дворец возле реки Карповки, который она с готовностью предоставила в распоряжение команды – там был устроен центральный штаб в Петербурге. И каждую ночь Секрета вместе со своим арбалетом неизменно появлялась на крыше Казанского собора.
Четвертым членом их группы стал Шепот, скрывающий свое геройское «я» за непримечательной личиной обер–прокурора Синода Константина Победоносцева. Это был, безусловно, самый мудрый участник команды, обладающий знаниями во всех областях науки – даже Николаю с его тремя высшими образованиями и Нобелевской премии по химии (полученной, разумеется, инкогнито) было за ним не угнаться. Шепот редко показывался в бою, но всегда координировал действия героев. Когда суперзлодей Шлом Мицсах отравил водопровод Санкт–Петербурга вирусом ультратифа, лишь благодаря гениальности Шепота, за считанные часы разработавшего вируфаг, имперская столица не превратилась в мертвый город.
Последним в супергерои был принят обычный сибирский мужик, обладавший невероятными экстрасенсорными способностями. Выходец из далекой Тюменской губернии Григорий Распутин, взявший прозвище Синий Монах, умел подчинять себе чужую волю и контролировать сердцебиение противников. Благодаря необычайно быстрой регенерации, он был практически неуязвим, что делало Синего Монаха сильным и опасным бойцом. Его кадило и святое распятие разбили немало преступных лбов.
«Пример нашей команды доказывает, что неважно кто ты: царь, генерал–губернатор, обер–прокурор или простой сибирский телепат. Важно, чего ты стоишь. Важно, насколько сильно ты хочешь бороться за справедливость», писал в своем дневнике император.
Мать уделяла Николаю мало внимания и часто была в разъездах, поэтому после трагической гибели деда и внезапной смерти отца он почувствовал себя сиротой, а главное – остро ощутил несправедливость окружающего мира.
«Наше общество стало грязной клоакой, пенящейся насилием и жестокостью. Люди забыли, что такое справедливость. Они либо жрут того, кто слабее, либо забиваются в самую глубокую нору, чтобы не быть сожранными сами. Кто–то, наконец, должен, рассеять эту ночь», написал Николай в своем дневнике после смерти отца.
Все началось поздним майским вечером 1895 года. Николай вышел в Александровский сад, чтобы немного погулять перед сном. В тот момент, когда он обдумывал поданную ему накануне резолюцию обер–прокурора, раздался женский крик. Не раздумывая, Николай поспешил на помощь – чтобы увидеть, как трое скверно одетых молодых людей грабят беззащитную женщину. Самодержцу, шесть лет постигавшему искусство джиу–джитсу в горном японском монастыре, не составило труда уложить негодяев и спасти несчастную. Но возвращаясь во дворец, он думал уже не о государственных делах. «Сколько таких, как эта бедная девушка становятся жертвами подонков каждую ночь? Сколько несчастных прямо сейчас взывают о помощи?», позже писал он в дневник. «Этому городу – нет, этой стране! – нужен свой герой», решил Николай.
У Николая не было никаких суперспособностей, кроме огромного желания бороться с несправедливостью. Вспомнив, чему его пять лет учили в Бостонском технологическом институте, царь самостоятельно придумал и изготовил удобный костюм, в котором можно было бы патрулировать ночные улицы Санкт–Петербурга. Николай не забывал о важности сохранения инкогнито, поэтому всегда надевал маску.
Так родился новый супергерой. В первый раз надев маску и костюм, Николай понял, что пути назад нет и он обречен всегда вести двойную жизнь. Днем – обычный европейский монарх, а ночью – Фалькеман, Человек–Сокол, гроза преступного мира российской столицы. Уже к осени по городу ходили невероятные истории про загадочного человека в плаще, в одиночку спасшего конку, чуть не обрушившуюся в Фонтанку; связавшего и доставившего к полицейскому околотку все банду польского налетчика Войцека Лыбы; спасшего рожениц из горящего родильного дома Святой Ксении; поймавшего опасного революционера–бомбиста по кличке Баня; отыскавшего льва, сбежавшего из зоологического сада и многое, многое другое. О мелких преступниках даже не упоминали: каждое утро у входа в один из полицейских участков находили связанного воришку или грабителя, рядом с которым лежала визитная карточка Фалькемана – икона святого великомученика Евстахия, к которому снисходит благодать в обличье сокола. Предусмотрительный Николай заказал несколько тысяч икон, обеспечив архангельских иконописцев работой до конца жизни и тем самым сделав еще одно доброе дело.
После тяжелой ночи Николай возвращался во дворец через собственноручно вырытый им тайный подземный ход и аккуратно отмечал в дневнике свои успехи. «Воронами» он называл мелких бандитов, грабящих припозднившихся прохожих, «Кошками» — крупных налетчиков, «Крокодилами» — революционеров–нигилистов. На всякий случай император соорудил секретную пещеру на Каменном острове, где хранил запасной костюм и вооружение, а также спроектированный им автомобиль, развивающий скорость до 50 верст в час. Николай – выпускник Мюнхенского Технического университета прекрасно понимал, как важно иметь технологическое превосходство.
Однако уже через год Николай понял, что не может справляться один. Катастрофа на Ходынском поле – которую он не смог предотвратить, так как в ту ночь бился с безумным профессором фон Шайбе, задумавшим взорвать Спасскую башню – доказала, что самодержцу нужны помощники. Несмотря на все его усилия, в мире все еще было слишком много зла.
У Николая ушел не один год на отбор команды, но к началу двадцатого столетия команда российских супергероев была собрана. Кроме императора, в нее входили еще четыре отважных защитника справедливости. Все они были простыми людьми, желавшими биться со злом во всех его проявлениях.
В 1896 году в команду супергероев вошел дядя Николая, Сергей Александрович. Ведущий днем скромную жизнь московского генерал–губернатора, ночью он превращался в бесстрашного Куранта, грозу столичных преступников. Когда его бронированная карета врывалась в хитровские трущобы, даже самые смелые фартовые старались удрать подальше.
Затем к борцам за справедливость присоединилась загадочная Секрета. Лишь однажды она обмолвилась Николаю–Фалькеману, что ее настоящее имя Саша и она – графиня. Ей принадлежал скромный пятиэтажный дворец возле реки Карповки, который она с готовностью предоставила в распоряжение команды – там был устроен центральный штаб в Петербурге. И каждую ночь Секрета вместе со своим арбалетом неизменно появлялась на крыше Казанского собора.
Четвертым членом их группы стал Шепот, скрывающий свое геройское «я» за непримечательной личиной обер–прокурора Синода Константина Победоносцева. Это был, безусловно, самый мудрый участник команды, обладающий знаниями во всех областях науки – даже Николаю с его тремя высшими образованиями и Нобелевской премии по химии (полученной, разумеется, инкогнито) было за ним не угнаться. Шепот редко показывался в бою, но всегда координировал действия героев. Когда суперзлодей Шлом Мицсах отравил водопровод Санкт–Петербурга вирусом ультратифа, лишь благодаря гениальности Шепота, за считанные часы разработавшего вируфаг, имперская столица не превратилась в мертвый город.
Последним в супергерои был принят обычный сибирский мужик, обладавший невероятными экстрасенсорными способностями. Выходец из далекой Тюменской губернии Григорий Распутин, взявший прозвище Синий Монах, умел подчинять себе чужую волю и контролировать сердцебиение противников. Благодаря необычайно быстрой регенерации, он был практически неуязвим, что делало Синего Монаха сильным и опасным бойцом. Его кадило и святое распятие разбили немало преступных лбов.
«Пример нашей команды доказывает, что неважно кто ты: царь, генерал–губернатор, обер–прокурор или простой сибирский телепат. Важно, чего ты стоишь. Важно, насколько сильно ты хочешь бороться за справедливость», писал в своем дневнике император.
По предложение Шепота, команда супергероев была названа «ЕИВ Тайный Клубъ Анонимныхъ Филантроповъ». Фотография к посту – единственная, на которой «Анонимные Филантропы» позируют без масок. Слева направо: Курант, Шепот, Фалькеман, Секрета, Синий Монах. В тот день они разгромили лабораторию опасной преступницы Маньки–Интеграла, собиравшейся с помощью своих невероятных математических способностей приравнять число Пи к трем и вызвать тем самым ужасный катаклизм. Николай отметил в своем дневнике: «Сегодня убил игуану».
Увы, но клуб просуществовал недолго. Силы зла оказались сильнее благородных героев, и один за другим они пали от рук преступников. Первым в 1905 году погиб бесстрашный Курант, взорванный в собственной бронекарете. Его товарищи поклялись отомстить и вскоре вычислили вероятного убийцу – ирландского международного террориста Человека–Картофеля. Во время штурма его базы в пригороде Петербурга взрывом картофельной бомбы убило Секрету. Оставшимся супергероям было некогда оплакивать погибших – хаос окончательно взял верх над справедливостью, и в стране началась революция. Фалькеман сделал все, что мог – он даже начал патрулировать улицы днем, не оставляя себе времени на сон.
«Что я делаю не так? Что мы делаем не так? Вся страна словно сошла с ума. Но мы будем бороться со злом дальше – ведь ничего другого мы не умеем», написано в царском дневнике за март 1905 года.
В 1907 году при загадочных обстоятельствах погиб Шепот. «Кто–то убирает нас, одного за другим. Курант. Секрета, теперь мы потеряли Шепота. Эти удары наносят не снаружи – враг внутри, но кто это может быть? Неужели Монах?», писал Николай.
Спустя три года Фалькеман сам едва не погиб в поединке с Соломенным человеком и его миньонами. Безумный граф, превративший поместье в Ясной Поляне в фабрику по производству биологического оружия, ранил Синего Монаха и почти сумел отрубить голову Фалькеману своей ужасной косой. «Сегодня убил льва», скупо описал события насыщенного дня Николай в дневнике.
Шесть лет спустя злодеи добрались и до Синего Монаха. Его заманили в ловушку и вкололи сыворотку, временно блокирующую его способность к исцелению. Даже несмотря на это, он выжил после нескольких пулевых ранений, но непостижимым образом погиб на пути в штаб–квартиру.
Гибель последнего соратника подкосила Фалькемана. Он перестал бороться с преступностью и лишь бесстрастно смотрел, как поднимается новая волна, готовая смести все, за что когда–то боролись «Анонимные Филантропы».
«Осталось уже немного, мир стоит на грани. Вам больше не нужны герои. Когда скопившаяся грязь похоти и убийств вспенится до пояса, все шлюхи и политиканы посмотрят вверх и возопят: «Спаси нас!». А я прошепчу: «НЕТ», с отвращением выводил в своем дневнике император.
До самой смерти он так и не узнал имя предателя, одного за другим устранившим его соратников. Но если бы Фалькеман был жив в 1919 году, он был бы поражен, увидев рядом с Лениным живую и здоровую Секрету, известную теперь как Александра Коллонтай.
В 2011 году на XXVIII съезде американской Лиги Справедливости Железный человек внес предложение присвоить Фалькеману орден «Легендарного героя первой степени». Все супергерои единогласно проголосовали «за» – даже Бэтмен, который отсутствовал на съезде (он в тот момент отбывал срок в тюрьме Бейна «Яма»), прислал смс, в которой просил учесть и его голос.
Салют, котаны. Когда мне было 7 лет мы с моим пятилетним пизденышем братом в выходные вставали раньше своих родителей чтобы зарубать в сегу пока они спят. Так вот в один из таких дней я в очередной раз надрал ему жопу в мортал комбат, и чтобы закрепить свою доминацию решил пернуть ему в лицо. Ничего необычного, мы с ним всегда такой хуйней занимались: слюнявили друг друга, пердели в кулак или просто в лицо, пиздились, сжигали игрушки друг друга, короче были лютыми змеенышами. Но в этот раз все как-то вышло из-под контроля, во-первых мой брат начал орать и плакать, во-вторых вместо того чтобы просто пернуть я решил снять штанцы чтобы ему сильнее досталось, в-третьих я не удержал свою детскую подливу и сквозь трусишки напустил своему брату прямо на лицо и грудь жидого говнеца (тут надо заметить что он сам не ожидал такого и поэтому не так сильно сопротивлялся как если бы знал), в-четвертых на наши крики проснулся батя. Короче батя зашел в комнату, увидел что я со спущенными пижамными штанами стою жопой к брату, все в дерьме, лицо брата доже частично в подливе, ну батя конечно охуел. Меня потом наказали на месяц без сеги.
Не играл в Скайрим. Разве к моменту тех событий, орден Псиджиков еще сохранился хоть в какой-то форме?
В квесте гильдии магов они выходят на связь с главным героем.
Всю ночь я КОПТИЛ ОДЕЯЛО, томно вибрируя задним проходом в полудреме. Иногда просыпался от того, что на одеяло забралась котейка и легла мне на грудь, скидывал этого пушистого пидораса и продолжал спать. Однажды, просыпаясь от очередного его беспокойства, решил наказать эту падлу. Чувствуя, как в животе снова собираются газы, я схватил тварь божью и поднес к жопе.
Кот, видимо, почувствовал неладное и стал вырываться, я бы тоже охуел, наверное, если бы увидел ДВА ВОЛОСАТЫХ ПОЛУШАРИЯ С ГРЯЗНОЙ ВПАДИНОЙ КОТОРЫЕ НЕУМОЛИМО С ХТОНИЧЕСКИМ УЖАСОМ НАДВИГАЛИСЬ ИЗ ПОЛУМРАКА ТЬМЫ ТОГО ОТРАВЛЕННОГО ВЕЧЕРА
Наконец, я понял, что все, пора, и напряг мышцы живота, и тут оно пошло, тугая струя газа ударила коту в лицо, тот аж перестал дергаться, видимо, охуел. Звук был превосходным, нарастающий рокот, закончившийся тонким свистом.
КОНЦЕРТ ЗАКОНЧЕН, ВСЕМ СПАСИБО, подумал я и отпустил трепыхавшегося кота, который тут же убежал. Почувствовал неладное, когда решил поковыряться в ухе, включил свет и увидел, что мои руки все в подливе, которая обильно стекала по ногам и виднелась на простыне. Охуевший кот, судя по звукам, вылизывался где-то под диваном, смотреть на кота я не стал, дабы не травмировать психику, я догадался, что он слизывает с себя.
Кот, видимо, почувствовал неладное и стал вырываться, я бы тоже охуел, наверное, если бы увидел ДВА ВОЛОСАТЫХ ПОЛУШАРИЯ С ГРЯЗНОЙ ВПАДИНОЙ КОТОРЫЕ НЕУМОЛИМО С ХТОНИЧЕСКИМ УЖАСОМ НАДВИГАЛИСЬ ИЗ ПОЛУМРАКА ТЬМЫ ТОГО ОТРАВЛЕННОГО ВЕЧЕРА
Наконец, я понял, что все, пора, и напряг мышцы живота, и тут оно пошло, тугая струя газа ударила коту в лицо, тот аж перестал дергаться, видимо, охуел. Звук был превосходным, нарастающий рокот, закончившийся тонким свистом.
КОНЦЕРТ ЗАКОНЧЕН, ВСЕМ СПАСИБО, подумал я и отпустил трепыхавшегося кота, который тут же убежал. Почувствовал неладное, когда решил поковыряться в ухе, включил свет и увидел, что мои руки все в подливе, которая обильно стекала по ногам и виднелась на простыне. Охуевший кот, судя по звукам, вылизывался где-то под диваном, смотреть на кота я не стал, дабы не травмировать психику, я догадался, что он слизывает с себя.
Пришел как–то раз мужик покататься на карусели для взрослых. А там все было вообще для взрослых. Никаких тебе лошадок и поняшек. Представляешь?
Просто круглая такая платформа, и на ней офисные стулья к полу привинчены. Сел мужик на свободный стул, пристегнулся и понеслось веселье. Карусель крутилась, и изредка останавливалась, чтобы взять других пассажиров. Мужики сидели на стульях, сжав зубы, и делали вид, что всё окейно. А перед глазами мелькало: 65.11, 66.55, 67.21, 68.13, 69, 70.44, 71, 72, 73.5, 74, 76.7, 77, 78 рублей за доллар.
Вдруг мужик не выдержал и умир. Тогда карусель остановилась, труп мужика скинули с неё, а на освободившееся место сел новый пассажир, и аттракцион продолжился.
Просто круглая такая платформа, и на ней офисные стулья к полу привинчены. Сел мужик на свободный стул, пристегнулся и понеслось веселье. Карусель крутилась, и изредка останавливалась, чтобы взять других пассажиров. Мужики сидели на стульях, сжав зубы, и делали вид, что всё окейно. А перед глазами мелькало: 65.11, 66.55, 67.21, 68.13, 69, 70.44, 71, 72, 73.5, 74, 76.7, 77, 78 рублей за доллар.
Вдруг мужик не выдержал и умир. Тогда карусель остановилась, труп мужика скинули с неё, а на освободившееся место сел новый пассажир, и аттракцион продолжился.
Это было лучшее, что я когда-либо читал. Первый раз, в прошлом году, меня довело до истерики.
Анон, ты не поверишь. Две недели назад познакомился с тян, лампово общались все это время и вот вчера она пригласила меня к себе домой. Ну я естественно согласился. Договорились на 10 вечера. Я пришел, вручил ей цветы, все как полагается. Она пока делала чаек с вкусняшками, а я сидел в ее комнате за компом и скроллил нулевую. Сидел я, сидел и вдруг понял, что ужасно хочу срать. Ну, думаю, я к тянке пришел, срать нельзя, а то скажет, что я свинья ебаная и не даст. Сижу терплю и продолжаю скроллить. Тут отрубается свет, что неудивительно — там проводился какой-то ремонт и какой-то мудак, видимо, задел провода или что-то типа того. Она с кухни крикнула, чтобы я пришел и взял свечку — не в темноте же сидеть и сказала, чтобы я шел в гостиную, мол там стол стоит, как раз там почаевничаем. Я зашел, сел, но в окно светили фонари вдалеке, так что я решил свечку не зажигать. Ну сижу значит, а срать еще больше хочется. Я смотрю, а за креслом тень собаки видна. Мне говно в мозг окончательно ебнуло и я решил насрать рядом с ней и сказать если что, что это нагадила собака. Так и сделал. Минут через 10 она пришла в комнату, поставила вкусняшки на стол, зажгла свечки и все такое. Через минуту она начала чувствовать запах говна, а я как раз сидел спиной к креслам, чтобы было невидно, если что. Сначала она подумала, что это канализация — рядом с окном канализационный люк, но через 10 минут, когда вонь была уже невыносимая, она решила посмотреть, что там за окном, может там говно по земле плавает. Она подошла к окну, но ничего не увидела. Начала разворачиваться и села опять за стол. Тут включили свет. Она начала искать в комнате то, что может так вонять, зашла за кресло и прикрикнула: "Виталий, здесь говно!" Ну я начинаю к ней подходить и говорю: "Это наверное собака". Когда подошел, увидел, что собака плюшевая.
Привет, братва! Пишет вам письмо бывший, з/к Семенченко Николай, чалился на Петровской киче, мотал по 162-й пятерик, законник по жизни, косяков не имел, с чертями знакомств не водил. Случился со мной казус, не знаю даже как и в двух словах все передать. Прошу Вас ознакомиться с моей малявой и вынести правильное решение, по всем понятиям.
В-общем, как откинулся я, так решил прогуляться по Москве, город посмотреть, по кабакам пошнырять, косточки размять. Занесла меня нелегкая в зоопарк, что на Баррикадной. Хожу, на зверушек гляжу, волков с шакалами изучаю, на козлов позорных винторогих смотрю (руками не мацал, б*я буду). То да се, подошел я к клетке, где обезьяны всякие сидят и вижу - мама родная, да у них там настоящая хата, как у кума. Павиан сидит на нарах на почетном месте возле кормушки - сразу видно, смотрящий. Мартышки две зеленые прыгают по камере как чумные, то туда то сюда, визжат, пищат, одним словом черти - они и в Африке черти. На полу у параши оранжевый обезьян сидит, марафет на голове наводит - петуха сразу видно, хоть он обезьяной оденется, а все равно - петух. Вдруг вижу - идет кто-то к клетке, присмотрелся, а это сторож местный хавку несет для приматов. Павиан даже не шелохнулся, да оно и ясно, ему, по всем понятиям, черти хавку должны подносить, на то они и черти. Мартышки у кормушки так и вьются, рожи строят, прыгают, стрекочут чего-то по своему, слюнями брызжут. Пидор оранжевый виновато косится на них, подойти боится, видно знает он права свои петушиные, знает, что хавать будет что останется. Баландер осторожно так к клетке подошел, кормушку открывает, хавку вываливает, а там, екарный бабай, фрукты, век воли не видать. Натуральные фрукты, бананы с яблоками, да картошка волосатая. Где же это видано, чтобы з/к бананы, на елдак похожие, ел?! Это же натуральный косяк, за такие дела даже матерого вора в пидоры опускают моментом. А эти бляди зеленые чего творят, бананы на пол падают, так они как свиньи, ей богу, с пола их понимают и смотрящему прыг-прыг: - "Нате Вам", товарищ смотрящий, -"петушиной хавки отведайте". Пахан-павиан видно тоже не понял, кто и почему рамсы попутал, мартышкам по хавальникам плюху залепил, те поняли, что накосячили, гляжу - чистят бананы, на куски ломают и около пахана на шконку кладут. Вот умора, ей богу. Павиан хавать начал, в семью никого не зовет, один челюстями двигает, глазами только на волю зыркает.
Мартышки в одном углу сидят яблоки с огрызками жуют, черти полосатые. Тут вижу - петух поганый к кормушке подползает, остатки выгребает и на дальняк несет. И вдруг, вот падла, продукты на пол свалил и гадить сел. Я давай орать на него: "Брысь с параши, пидор! Гнида, захлопни дупло свое долбанное, пацаны хавать сели, а ты, крыса, на дальняке пристроился!". Стою, ору, себя развлекаю. И тут началось. Пахан со шконки спрыгнул, к пидору пошел, неторопливо так, по деловому. Ну, думаю, сейчас оранжевому вломят за косячничество. Петух тоже испугался, в угол потрусил, голову лапами закрывает, воет тихо, как будто извиняется. А пахан, как последняя тварь, над дальняком нагнулся, кусок глины петушиной поднял, размахнулся, и (сука буду, не вру) в меня метнул. Я аж остолбенел. Граждане дорогие, это что же такое получается??? Зашкварил, гнида!!! Ни за что, ни про что зашкварил!! Петушиным говном меня умыл, рыло беспредельное!!! Я на клетку кидаюсь, ору на него - "Порву, тварь, сука буду - порву!! Выходи, пропадло ложкомойное, на куски тебя рвать буду!!! Меня глиной умыл, сам кровью умоешься, мразина парашная!!" Павиан на меня кидаться начал, орет, хавальником своим вонючим на меня волну гонит. Я через ограду полез, тут менты прибежали, стукнул им, видать, кто-то. Ну, скрутили меня и в обезьянник. Да не в тот, где эти беспредельщики мохнатые сидели, а в натуральный ментовской обезьянник, он у них недалеко от метро, в отделении.
Допросили менты меня по всей форме, все смеялись, мол "обезьяна правильного мужика зашкварила", и всем отделением гогочут, суки ментовские. Протокол оформили, отпустили меня, расписку, гады, взяли. Подписался я, что в зоопарк этот чертячий больше ни ногой. "В противном случае", говорят - "год исправиловки за хулиганку тянуть будешь". Уважаемые воры! Прошу вас разобраться в этой казусной и абсурдной ситуации. По всем понятиям выходит, что зашкварился я по черному. Но ведь пахан обезьяний тоже зашкварился, падла, причем добровольно. Сам нагнулся и петушиное дерьмо с пола поднял. Где это видано, чтобы пахан с дальняка глину поднимал?? Какой же он пахан после этого?
И нельзя меня в шкварные производить, а то получается - петухи значит своей глиной всю камеру ночью могут зашкварить и что тогда выходит - была хата воровская, а стала петушиная? Прошу с высоты вашего опыта, разрешить создавшуюся ситуацию, так как мне зашкваренным быть резона нет никакого, плевать на расписку, в зоопарк приду - замочу падлу павианскую.
В-общем, как откинулся я, так решил прогуляться по Москве, город посмотреть, по кабакам пошнырять, косточки размять. Занесла меня нелегкая в зоопарк, что на Баррикадной. Хожу, на зверушек гляжу, волков с шакалами изучаю, на козлов позорных винторогих смотрю (руками не мацал, б*я буду). То да се, подошел я к клетке, где обезьяны всякие сидят и вижу - мама родная, да у них там настоящая хата, как у кума. Павиан сидит на нарах на почетном месте возле кормушки - сразу видно, смотрящий. Мартышки две зеленые прыгают по камере как чумные, то туда то сюда, визжат, пищат, одним словом черти - они и в Африке черти. На полу у параши оранжевый обезьян сидит, марафет на голове наводит - петуха сразу видно, хоть он обезьяной оденется, а все равно - петух. Вдруг вижу - идет кто-то к клетке, присмотрелся, а это сторож местный хавку несет для приматов. Павиан даже не шелохнулся, да оно и ясно, ему, по всем понятиям, черти хавку должны подносить, на то они и черти. Мартышки у кормушки так и вьются, рожи строят, прыгают, стрекочут чего-то по своему, слюнями брызжут. Пидор оранжевый виновато косится на них, подойти боится, видно знает он права свои петушиные, знает, что хавать будет что останется. Баландер осторожно так к клетке подошел, кормушку открывает, хавку вываливает, а там, екарный бабай, фрукты, век воли не видать. Натуральные фрукты, бананы с яблоками, да картошка волосатая. Где же это видано, чтобы з/к бананы, на елдак похожие, ел?! Это же натуральный косяк, за такие дела даже матерого вора в пидоры опускают моментом. А эти бляди зеленые чего творят, бананы на пол падают, так они как свиньи, ей богу, с пола их понимают и смотрящему прыг-прыг: - "Нате Вам", товарищ смотрящий, -"петушиной хавки отведайте". Пахан-павиан видно тоже не понял, кто и почему рамсы попутал, мартышкам по хавальникам плюху залепил, те поняли, что накосячили, гляжу - чистят бананы, на куски ломают и около пахана на шконку кладут. Вот умора, ей богу. Павиан хавать начал, в семью никого не зовет, один челюстями двигает, глазами только на волю зыркает.
Мартышки в одном углу сидят яблоки с огрызками жуют, черти полосатые. Тут вижу - петух поганый к кормушке подползает, остатки выгребает и на дальняк несет. И вдруг, вот падла, продукты на пол свалил и гадить сел. Я давай орать на него: "Брысь с параши, пидор! Гнида, захлопни дупло свое долбанное, пацаны хавать сели, а ты, крыса, на дальняке пристроился!". Стою, ору, себя развлекаю. И тут началось. Пахан со шконки спрыгнул, к пидору пошел, неторопливо так, по деловому. Ну, думаю, сейчас оранжевому вломят за косячничество. Петух тоже испугался, в угол потрусил, голову лапами закрывает, воет тихо, как будто извиняется. А пахан, как последняя тварь, над дальняком нагнулся, кусок глины петушиной поднял, размахнулся, и (сука буду, не вру) в меня метнул. Я аж остолбенел. Граждане дорогие, это что же такое получается??? Зашкварил, гнида!!! Ни за что, ни про что зашкварил!! Петушиным говном меня умыл, рыло беспредельное!!! Я на клетку кидаюсь, ору на него - "Порву, тварь, сука буду - порву!! Выходи, пропадло ложкомойное, на куски тебя рвать буду!!! Меня глиной умыл, сам кровью умоешься, мразина парашная!!" Павиан на меня кидаться начал, орет, хавальником своим вонючим на меня волну гонит. Я через ограду полез, тут менты прибежали, стукнул им, видать, кто-то. Ну, скрутили меня и в обезьянник. Да не в тот, где эти беспредельщики мохнатые сидели, а в натуральный ментовской обезьянник, он у них недалеко от метро, в отделении.
Допросили менты меня по всей форме, все смеялись, мол "обезьяна правильного мужика зашкварила", и всем отделением гогочут, суки ментовские. Протокол оформили, отпустили меня, расписку, гады, взяли. Подписался я, что в зоопарк этот чертячий больше ни ногой. "В противном случае", говорят - "год исправиловки за хулиганку тянуть будешь". Уважаемые воры! Прошу вас разобраться в этой казусной и абсурдной ситуации. По всем понятиям выходит, что зашкварился я по черному. Но ведь пахан обезьяний тоже зашкварился, падла, причем добровольно. Сам нагнулся и петушиное дерьмо с пола поднял. Где это видано, чтобы пахан с дальняка глину поднимал?? Какой же он пахан после этого?
И нельзя меня в шкварные производить, а то получается - петухи значит своей глиной всю камеру ночью могут зашкварить и что тогда выходит - была хата воровская, а стала петушиная? Прошу с высоты вашего опыта, разрешить создавшуюся ситуацию, так как мне зашкваренным быть резона нет никакого, плевать на расписку, в зоопарк приду - замочу падлу павианскую.
Бамп реквесту
