бамп
Бамп
Когда мне было 5 лет, зашли в магазин. Папа пошел что-то покупать, а я подошел к игровому автомату и решил понажимать на кнопочки. Прибежал какой-то мужик и начал орать что я ему игру испортил. Подошел папа и покрыл его матом. Потом мы ушли, батя сказал что ничего страшного, мужик дурак потому что оставил автомат. А сейчас я думаю, а не было ли это наебкой? Типа мужик потом начнет наезжать и требовать деньги за то что ему игру испортили.
Бамп
Ниплохо
Эта история произошла, когда мне было 7 лет, а брату 3 года. Мама повела нас в зоопарк, и ничто так не впечатлило меня и моего брата, как обезьяны. Особенно пара горилл. Но вот незадачка - эти особи сидели на бревнышке к зрителям спиной, увлеченно выискивали насекомых в голове друг у дружки, и на оклики толпы не реагировали. Мама немного подождала, покричала вместе со всеми, да и решила уходить. Но не тут то было. Мы с братом напрочь отказались куда-либо идти, пока гориллы не обернутся. Братишка упирался, плакал, топал ногами и показывал на клетку пальцем. И тут маму посетила гениальная мысль!
Она подошла поближе к клетке и произнесла: "Горилла, повернись, я дам тебе яблоко". Самец обернулся, посмотрел на маму, яблока не обнаружил, и отвернулся обратно. Мама, воодушевленная результатом, повторила попытку. Горилла опять обернулся, яблока не обнаружил, отвернулся. Мама продолжила: "Горилла, повернись, я дам тебе яблоко". Ноль реакции. Опять: "Горилла, повернись, я дам тебе яблоко". Никакой реакции. Так раза три. Но мама отступать не привыкла, появился азарт... Решила сменить тактику: "Горилла, повернись, я дам тебе семечек". И тут все окружающие просто повалились со смеху. Обезьяна сидела неподвижно, а через плечо показывала маме огромный кукиш. Умные животные...
Она подошла поближе к клетке и произнесла: "Горилла, повернись, я дам тебе яблоко". Самец обернулся, посмотрел на маму, яблока не обнаружил, и отвернулся обратно. Мама, воодушевленная результатом, повторила попытку. Горилла опять обернулся, яблока не обнаружил, отвернулся. Мама продолжила: "Горилла, повернись, я дам тебе яблоко". Ноль реакции. Опять: "Горилла, повернись, я дам тебе яблоко". Никакой реакции. Так раза три. Но мама отступать не привыкла, появился азарт... Решила сменить тактику: "Горилла, повернись, я дам тебе семечек". И тут все окружающие просто повалились со смеху. Обезьяна сидела неподвижно, а через плечо показывала маме огромный кукиш. Умные животные...
На спизженные деньги набухались в хлам
Случилась эта история, когда мне было около 7 лет. Тогда это были времена СССР, и все дети постоянно находились на улице и общались. Я была не исключением. Но были у меня 2 лучшие подружки, которые постоянно делили меня между собой. Ленка постоянно перетягивала меня на свою сторону вкусными конфетами, которые были редки в то время, и тут же «просыпалась» Ира, которая заманивала меня игрушками и обещалась мне подарить их. Но из-за того, что любила я их обеих и общаться хотела со всеми, я поступала самым логичным образом. Сначала ходила к Ленке за конфетами, а потом к Ирке за игрушками. Такие события с их сторон продолжались очень долго. Со временем девочки перестали делить меня, и даже сами стали лучшими подружками. Сейчас, спустя 50 лет, мы встречаемся все вместе и вспоминаем эту забавную историю.
В детстве (5-6 лет) брали куски земли и закидывали чей-то дом за забором. Кидали землю на крышу, во двор. Потом надоело, ушли гулять. К нам во двор пришла баба и начала искать виноватых. Подруга как-то незаметно свалила, а меня отчитывали.
нахуя пасты?
Сей эпизод из своего детства рассказала мне моя знакомая. Ей было тогда пять лет. На семейное торжество они ждали гостей. Ее мама наготовила, накупила всяких вкусностей, а сама ушла. Маленькая Катюша решила посмотреть, что такого вкусного купила мама. Открыла холодильник и обомлела. Ее детское внимание тут же привлекла коробочка с чем-то маленьким, завернутым в яркую разноцветную фольгу, напоминавшим по форме бутылочки. То была коробочка шоколадных конфет с ликером. Но Катюша этого не знала. Она, предвкушая что-то неимоверное, развернула одну бутылочку, надкусила, но она оказалась до ужаса невкусной. Решила Катя, что стоит попробовать другие, может, те будут повкуснее. Но все повторилось. Короче, понадкусывала Катюша все конфетки, но они ей показались жутко противными, и она аккуратно завернула их обратно в фольгу, как будто ничего не трогала.
Вот пришли гости, бесподобно накрыт стол.… Кто-то решил попробовать те самые конфетки. Развернул, улыбнулся, ну и все понял. Отпечатки зубов на шоколаде-то маленькие, детские! Катина мама была очень сконфужена, а гости посмеялись и попросили не наказывать маленького дегустатора.
Вот пришли гости, бесподобно накрыт стол.… Кто-то решил попробовать те самые конфетки. Развернул, улыбнулся, ну и все понял. Отпечатки зубов на шоколаде-то маленькие, детские! Катина мама была очень сконфужена, а гости посмеялись и попросили не наказывать маленького дегустатора.
Я родился хорошим битардом и у меня не было крутых историй сажи тебе
дебил?
САЖу ЗАБЫЛ
По умнее тебя пидор переодетый
Было это в армии! Помещение было после ремонта, но сантехника была так себе время от времени то работала , то нет. Ну вот в один прекрасный день забился унитаз на втором этаже! Дежурный был под кайфом или еще под чем-то, никто не знает, но додумался его прочистить с помощью сигнального пистолета «ракетницы». Взял и выстрелил в унитаз — ракета прожгла трубу и весь «мед» поплыл на первый этаж... Этот туалет видимо и сейчас еще не работает! Но пятно на стене было на протяжении всего времени моей службы =)))
Нехуй толком вспоминать. А вообще, я же всего 91-го года рождения, соответственно моё осознанное детство пришлось уже на вторую половину 90-х. Помню, у меня тогда два куна-другана было. Они были старше меня, ходили класс в первый-второй, в то время как я ещё садик посещала. Они тогда для меня йоба-авторитетами были, СТАРШИЕ же, лол. Поэтому и соглашалась на всю ту хуйню, которую они предлагали творить. Войн камнями не было, да и вообще хуйни хардкорной не было, зато имели место быть действия, из-за которых у меня появлялись ссадины, шишки и пиздюли от мамки.
Помню, однажды мы наловили майских жуков в коробку из-под обуви. Сначала ми привязывали их к пластмассовым солдатикам нитками и пытались заставить летать. По идее, это должен был быть воздушный десант, лол, но сволочи жуки всё летать не хотели. Когда мы наигрались и мамки с окон начали звать домой, то мне была вручена коробка с жуками на хранение — жалко же весь аэрополк распускать. Короче, припёрла я эту эскадру домой, поставила коробку на полку на кухне и, переполняясь чувством почти выполненного долга и огромнейшей ответственности, пошла спать. А ночью жукам внезапно захотелось совершить диверсию. Они каким-то образом вылезли с коробки и разлетелись по всей квартире. А уже утром меня разбудил визг матери, которая, проснувшись, обнаружила этих диверсантов повсюду: на шторах, на телевизоре, хаотично летающих по комнате и даже ползающих по её постели. Далее произошло выяснение причин произошедшего, порка меня ремнём по сраке тот раз, кстати, попало очень сильно — синяки и на ногах были и, со слезами на глазах, сбор жуков опять в коробку.
Ну это вроде как одно из самых памятных событий. Ещё помню, как меня однажды спустили с горки вниз по улице в кузове игрушечного КРАЗа. Машинка была большая и охуенная, там ещё задние колёсики саморегулировались в зависимости от рельефа той поверхности, по которой они едут. Короче, почти до конца спуска я благополучно домчалась с зажмуренными глазами и истошным писком, а потом случился то ли камешек, то ли ямка. Летела я с того кузова оче далеко, попутно обдирая себе коленки и локти об асфальт. А потом один из этих полудурков дул мне на ранки, другой искал подорожник медицина уровня /бэ, лол, а я ревела и говорила, что больше играть с ними не буду. А на следующий день мы уже конструировали дымовуху из фольги, куска пластмассовой китайской линейки и ещё чего-то. Хотя с этой затеей нам помогал ещё один кун, гораздо стрше нас всех.
Помню, как карбид в воду бросали. Ещё помню, росла у нас во дворе старая ива. Она была слегка подгоревшая — то ли молния ёбнула, то ли шпана развлекалась. Короче, было там дупло, которое было у нас тайником. Мы там разную хуйню прятали, а на следующий день забирали. Потом это дупло обнаружили пиздюки постарше и в особо грубой форме пояснили, что мы уже с ним наигрались, теперь их очередь. Смешно вспоминать, но тогда для меня даже слово "лох" было страшным матюком, которое я не решилась бы сказать даже под страхом смертной казни. Хотя, некоторе время спустя, эти же два уёбка научили меня моим первым матерным словам и пояснили их значение.
А ещё помню, в нашем тогдашнем доме этаже на втором жила поехавшая алкоголичка с запухшей мордой и тремя гнилыми зубами во рту. Она постоянно выходила курить на свой балкон, а мы сидели на лавочке и имели возможность лицезреть её трусы, неизменно зияющие огромной дырой из которой клочками торчали напёздные волоса. Факт оволоснения ТОГО МЕСТА нам, мелким пиздюкам, казался забавным и мы постоянно заливались хохотом, наблюдая её на балконе. Хотя она была весьма доброй поехавшей, рассказывала нам со своего балкона всякие истории, отвечала на наши дурацкие детские вопросы и постоянно смеялась вместе с нами.
А потом мы все немного подросли, я с родителями переехала в другой район, один из моих тогдашних друзей самовыпилился, когда ему лет 17 было, а что с другим случилось — я не знаю.
АХАхах ты сделал мой вечер
У меня был приятель с которым мы друг дружке дррчили в разных позах и лизали соски. Письки не сосали, в жёппу не пялилсь. Было охуенно. Кстати, у него был маленький и фимозный пиструн.
Вадим?
Дома был (и есть) стульчик для пианино. Круглый такой. Круглая седушка (крутится, что б подниматься - опускаться). Я из бумаги вырезал такое себе подобие руля, наклеивал на стул, садился на маленький стульчик и рулил, представляя как еду куда-то. Да, фантазия в детстве была что-надо. Такой вот автосимулятор 90-х.
Проиграл.
По телеку показывали научную передачу про электромагнит. Даже показали как его сделать из медной проволоки, батареек и отвертки. Батареек у меня не оказалось, зато проволока и отвертка были. Поэтому не долго думая вставил это всё дело в розетку (там же сигнал помощнее батарейки). Бабахнуло. Мамка очень долго кричала.
>Я была
Сажи
Зимой на улице наполировали каток на тротуаре. Хороший такой, посередине тротуара и присыпали снегом. Наблюдали, как падают люди. Весело было.
Ходили с подругой в многоэтажки покататься на лифтах. Это было настолько охуенно, что мы за день почти во всех многоэтажках проехались. А потом ей чего-то НАДОЕЛО. Было лампово.
Нашел у родителей в шкафу какую-то хуиту, до сих пор не понял что это. Выглядело как пикрилетед, но прозрачный. Нет, это не презик, но оно резиновое. Для презика слишком большое. Резиновые пупырышки какие-то. Стояло в такой сферической коробочке. Я до сих пор не понял что это.
В школе поспорил с однокласником, что обыграю его в контер страйк на 5 грн. А денег в клуб сходить не было. Одолжил у другого одноклассника 2 грн на час клуба, выиграл у первого одноклассника, отдал второму 2 грн, и получил профит в 3 грн. Тогда я чувствовал себя охуенно крутым комбинатор и с крутым видом ходил, как будто я всех переиграл.
Насадка на хуй, видел такие в аптеках, спрашивал что етоЮ а мама уводила за руку.
Какел, хули с тебя петуха взять. У вас все истории про то, как кого-то наебыд, или где-то урвал грош. Животные, хули.
Когда кто-то приходил в гости из моих младших сестер, всегда прятал все свои игрушки, потому что они все разбрасывали и ломали. А один долбоёб когда-то в гостях взял мой единственный шарик для настольного тенниса, помял его, а потом вернул и сказал: "Разверни его обратно". Сука тупая.
ну ты и дебил
есть фото?
В детстве много болел и был завсегдатаем поликлиник. Наблюдал, как врач писал в моей толстенькой карточке непонятными линями (прописью) и хотел стать врачом чтоб так же писать.
но он прав. Из-за этого вашу свинонацию никто не любит.
ты с русней перепутал.
Хотел скорее повзрослеть чтобы можно было трахаться. Думал, что как только будет 17-18 лет, буду трахироваться с тянками голыми. Каково же было моё разочарование в 17 лет...
Петр, ты?
Пиздюком любил прыгать с гаражей в сугробы, жил тогда в Казахских ебенях, где снега выпадало дохуища + его почти не убирали. Так вот пошёл тогда с другом на те самые гаражи, а там стоят дядьки большие, говорят мол всё нельзя больше прыгать, опасно. Ну, мы не долго думая пошли на второе по популярности место - территорию школы (мы залазили на какой то разрушенный сарай). По пути до школки до нас доебался один малой, который нас другом жутко бесил. Спросил мы куда, мы ответили прыгать в сугробы. Он попросился с нами, ну мы его взяли. Вот кароче лезем на эту хуетень, а малой залезть не может. Мы его попросили подождать. Вообщем, когда мы напрыгались, притащили с помойки ящик деревянный, что бы он смог туда лазить. И пошли по домам, тк устали. И вот кароче я подхожу к подъезду и друг спрашивает, а ты ему про забор сказал? Ну я такой какой забор? Ну тот на что прыгать нельзя.
И вот тогда вспомнил почему мы туда не ходили, вокруг всей школы был забор с пиками, и так хуегра была очень близка в нему, и если сильно сильно далеко прыгнуть то можно напороться на него (забор был под снегом и его не было видно). Я сказал что устал и не пойду, ну и мы пошли по домам, да и поздно было. Вот я покушал, лёг спать и слыши сирену. Это скорая приехала. Тот пацан всё таки налетел на забор. Если бы не прохожий увидевший кровь на снегу, его бы не вытащили тогда (хотя он всё равно сдох потом). Про него ещё в новостях показывали, и сарай снесли. Вооот.
Сорта говна
Я залезал в бельевую корзину и представлял что это моя ракета, пультом у меня было управление от электрогрелки и ещё какие то электро примочки которые я нашёл, ещё одевал плеер как средство связи. Однажды там даже уснул в смысле погрузился в криосон.
Кулстори уровня саус парка
В детстве после просмотра "Незнайки на Луне" дико разрыдался от осознания того, что Земляшка - она как Луна в мультике. Ну, типа всюду обман, ворье, коррупция, ЛЮДИ ПЛАХИЕ И ЗЛЫЕ. Причем расплакался совершено внезапно, после просмотра прошло уже недели две-три. Как говорится, пришло ОСОЗНАНИЕ, лол.
Сейчас люто проигрываю с этого.
Помню, как мы с сестрой и двоюродным братом подбирали со двора пульки и потом сортировали их по цветам. Пульки это были солдаты, мы ими играли в замок. Это было наше развлечение, когда родители выгоняли нас из компа.
Сейчас люто проигрываю с этого.
Помню, как мы с сестрой и двоюродным братом подбирали со двора пульки и потом сортировали их по цветам. Пульки это были солдаты, мы ими играли в замок. Это было наше развлечение, когда родители выгоняли нас из компа.
Блять, вы оп пост вообще читаете? Нужны ИНТЕРЕСНЫЕ истории, а не "ну корочи бля пошел там ногами и пришел, карочи и еще мультики смотрел, а потом почесал правую ногу и пернул"
ну корочи бля пошел там на руках и не пришел, карочи и еще кетайские мультики смотрел, а ампутировал правую ногу и обосрался
Мы с друзьями любили играть в детективов.
У нас в школе были три подвальных запасных выхода. Обычные ступеньки вниз где-то на метра два и обшарпанные металлические двери. И иногда мы слышали за ними странные звуки. Один раз даже слышали что-то похожее на кудахтанье петуха или курицы, хуй знает. И вот мы все время крутились возле этой хуевины, как всем известный батя возле всем известного толчка. У нас была теория, что там держат животных и даже людей, из которых поварихи делают котлеты. Одна лоля из другого класса даже напиздела нам, что ей попался в котлете человеческий глаз, а ее подружке - зуб. Разумеется, в просьбе предъявить котлеты нам было отказано.
Также на углу школы, под водосточной трубой иногда появлялись рандомные имена, написанные мелом. Мы считали, что это имена жертв, из которых поварихи делали еду. Однажды мы увидели там имя моей сестры и лежащий рядом шприц.
Тем же вечером мы снова спустились к пожарному выходу, чтобы послушать оттуда всякие звуки. И вдруг там что-то как заорало. Мы быстренько дали деру и больше возле пожарки не ошивались. до сих пор хуй знает, что это было. Может, сторож какой уронил себе че-нить на ногу или на уборщиц орал.
А сестра мне через какое-то время призналась, что сама написала свое имя и подложила шприц. Чтобы страшнее было.
Такие дела.
У нас в школе были три подвальных запасных выхода. Обычные ступеньки вниз где-то на метра два и обшарпанные металлические двери. И иногда мы слышали за ними странные звуки. Один раз даже слышали что-то похожее на кудахтанье петуха или курицы, хуй знает. И вот мы все время крутились возле этой хуевины, как всем известный батя возле всем известного толчка. У нас была теория, что там держат животных и даже людей, из которых поварихи делают котлеты. Одна лоля из другого класса даже напиздела нам, что ей попался в котлете человеческий глаз, а ее подружке - зуб. Разумеется, в просьбе предъявить котлеты нам было отказано.
Также на углу школы, под водосточной трубой иногда появлялись рандомные имена, написанные мелом. Мы считали, что это имена жертв, из которых поварихи делали еду. Однажды мы увидели там имя моей сестры и лежащий рядом шприц.
Тем же вечером мы снова спустились к пожарному выходу, чтобы послушать оттуда всякие звуки. И вдруг там что-то как заорало. Мы быстренько дали деру и больше возле пожарки не ошивались. до сих пор хуй знает, что это было. Может, сторож какой уронил себе че-нить на ногу или на уборщиц орал.
А сестра мне через какое-то время призналась, что сама написала свое имя и подложила шприц. Чтобы страшнее было.
Такие дела.
Я брал покрывало, булавками прикалывал одну часть к ковру на стене, а палками подпирал другую - чтобы была палатка. Брал фонарик и подушки и лежал там представляя что это YOBA ПАЛАТКА ПУТЕШЕСТВЕННИКА и читал там книги.
У окна стоял стол. Под подоконником была батарея. Одеялом и покрывалом закрывал боковину стола и одну сторону, оставляя открытым один вход. А, нет, его тоже занавешивал но это был вход. Внутри было просторно, тепло, темно (на потолок вешал фонарик на веревке). Хранил запасы вкусной еды в дальнем углу и книги.
тоже такое делал. вообще это одно из лучших воспоминаний детства. Сейчас я еще и плачу вспоминая это иногда, т.к. мамы уже нет. То чувство когда ты лежишь в том самодельном форте, и мир кажется большим и волшебным - воплощение детства и беззаботности.
Может сестра и орала?
Заплакал вместе с тобой. Обнимаю, братишка.
Витя?
Пусть теперь тебе снится почаще гипотетическое лицо его мамы в тот момент, когда она узнала о том, что случилось с ее сыном.
И мало ли что ты сейчас можешь ответить, прикидываясь ценником, которому похуй.
Саша?
Сережа?
Миша?
Коля?
Валера?
Имануил?
Аслан?
>Какел, хули с тебя петуха взять. У вас все истории про то, как кого-то наебыд, или где-то урвал грош. Животные, хули.
Да где он наебал кого-то? Долг отдал, выигрыш получил. Молодец, хуле. Мне молодому так нравилось тоже, там-сям крутнулся, одну хуйню на другую сменял, то продал, там купил. Так и бизнес для детей сделал.
а вот и моралеблядь подъехала
Ну ты и хуесос
В детстве в пионерлагере ходили ночью с одним пиздюком по палатам и проводили спящим шнягой по губам. Звшкыарили уйму народу.
тру стори
тру стори
Ну ты и хуйло
Было это в школе. Все уроки кроме трудов отменили так как воды не было и весь класс сбежать решил, а меня и двух друзей директор поймал - выиграли в рулетку, встретился случайно. Отвела нас на урок и трудовику сдала. Мы думали будем делать петушков железных, ну мы их тогда все время делали. А он ещё ходил ухмылялся, что типа хвосты недостаточно пушистые. Тем утром петушков нам было не видать. Принёс моноблок и кассету, сказал будем гайд смотреть по ремонту табуреток. Двери закрыл и занавески задвинул. Фильм так и начался, чел рассказывал по теме. А потом вдруг прервалось и начался фильм про тюрьму, где нерадивых учеников наказывали, швабрами в жопы. Мы ничего не поняли, обалдели, а я смотрю он стоит слева от меня, с владькиным "шприцом" во рту, и в ус не дует. Там все и случилось, ну вы понели
Ага, 23 см, норм хуйло
Эта сильно здоровая
У меня привстал. Я нормален?
Ещё как! Ты не владька?
Я трудовик
Правда!? Привет! Чем занимался потом, когда мы ушли после 11го?
до слез,пиздец,вспоминаю,до сих пор так сделать хочется,боюсь жена не так поймет
Да все так же, петушков делали с пацанами
Типикал славяне
А как на пенсию уходил? С почетом или поперли? Писали тогда газеты что там спалили толи тебя толи физрука за аутофиляцией в коморке своей. Ученик какой то ушибся и позвал вас, а вы дверь не закрыли. Он вошёл, а вы лежите, ноги за ушами
Когда совсем мелкий был, года 4 или 5, заглянул тихонько в комнату к родителям, а они там трахались в миссионеркой позе. Ну, я, конечно, в силу возраста ничего не понял, так же тихонько закрыл дверь, чтобы не мешать, и побежал в свою комнату. В комнате жил со старшим (на 9 лет) братом, я ему и говорю, мол - "Там папа на маме лежит и они улыбаются", он ответил что-то вроде, что они уже спят давно и всё это выдумки, после чего я ему еще предложил сходить проверить, что это не вранье.
> нам помогал ещё один кун, гораздо стрше нас всех.
Педофиля
Уходил норма так. Про аутофеляцию это физрук, куда мне ноги за уши, это физрук у нас гнулся во все стороны аки уж.
А на пенсии брал кого? Ты же репетировал вроде
Физрука и брал
В начале 90х, ещё советские рубли ходили, спиздил у кореша одногодки мамкину заначку ±300 рублей. Дома похвастался перед братом младшим и ушёл шиковать. За день кутежа потратил аж 10 рублей, самое дорогое в комиссионке, на жвачки, шоколадки, колу в банках etc. Пришёл домой, а меня уже моя мамка ждёт. Брат меня сдал. Мамка доложила денег своих и сказала вернуть.
Зима, вечер, вьюга, иду по улице, мать догнала. Решила проконтролировать, чтобы не выкинул деньги. Пришли, позвал соседа на улицу. Мама моя с ним говорила, попросила его вернуть всё в заначку, чтобы его предки не спалили. А я стоял, как обосранный и слушал, как его бабка зовёт ужинать. Так он сам обосрался и тупо пришёл, с кучей денег в руке, на кухню. Потом был долгий вечер общения мамок, а мы с соседом сидели, как чужие.
Я сперва злился на брата, а потом, далеко потом, понял, что всё к лучшему делается. Как вариант, если бы мы не вернули деньги, вечером бы общался с участковым и всё сложилось бы иначе.
Зима, вечер, вьюга, иду по улице, мать догнала. Решила проконтролировать, чтобы не выкинул деньги. Пришли, позвал соседа на улицу. Мама моя с ним говорила, попросила его вернуть всё в заначку, чтобы его предки не спалили. А я стоял, как обосранный и слушал, как его бабка зовёт ужинать. Так он сам обосрался и тупо пришёл, с кучей денег в руке, на кухню. Потом был долгий вечер общения мамок, а мы с соседом сидели, как чужие.
Я сперва злился на брата, а потом, далеко потом, понял, что всё к лучшему делается. Как вариант, если бы мы не вернули деньги, вечером бы общался с участковым и всё сложилось бы иначе.
в снегу было два забора
на одном пики точены, на другом хуи дрочены
Вывод - нехуй быть социблядью и навязывать себя
На др мне 6-летнему пиздюку подарили приставку сони пс1 и самой моей любимой игрой был конечно же футбол. Играл я как-то с братом, который меня был на 4 года старше вдвоем против компа за НАШИХ. Там был один игрок, капитан, - Онопко, так вот брат мне затер, что есть мальчики и девочки, а есть ещё средний пол - оно, и те у кого заканчиваются фамилии на "О" - это "оно" и есть. Жил нормально с этой инфой, до тех пор пока как-то играя с пацанами во дворе в ирл футбол, не начали говорить о фамилиях друг друга. У одного парня была фамилия Тищенко, так вот я его спросил типа каково это быть ни мальчиком, ни девочкой, а "средним полом", все поржали тогда с меня, тот парень хотел драться, но как-то разрулили на словах, такие дела.
Сослан?
> Сослан?
Хусмаил?
Тебе самому то сколько было тогда? 300 это поди месячная зп или даже х2 по тем временам, так и представил как малолетний долбоеб бегает с 50к на руках и на улице/в магазе ими светит, а потом еще идет по улке 1 их возвращать. Пиздец, это вообще
>Мама моя с ним говорила, попросила его вернуть всё в заначку, чтобы его предки не спалили.
Апогей наивняка.
Особенно как то? Или как нас на петушка?
Ну, я ж говорю, физруг-то у нас гнется по всякому, вот и брал по всякому
Ты сейчас свободен?
Есть у нас во дворе один тип из неблагополучной семьи. Все время строит из себя гопника. В детстве за сигарету он посреди дня бегал голым по детскому саду, жопой разговаривал с детьми, сосал гондон с мочой, зубную щетку, найденную на помойке вставлял в жопу и давал старшакам нюхать.
Что говорят в самом начале?
Как корова жива без бошки?
Ну короче брат с сестрой старшей пошли на сеновал, ну а младшая говорит типа пошли посмотрим что они делают ну короче потом поебалися с ней
А ты что делал
Её сторож утопил
>до слез,пиздец,вспоминаю,до сих пор так сделать хочется,боюсь жена не так поймет
не насрать ли тебе? Я вот теперь точно так сделаю, буду лежать уютно в своем форте укрепленным подушками и читать бумажную книгу с фонарика
Дрочил
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.
на баш))
Брат со старшей ебался на сеновале а я с младшей в чулане
Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.
Уууу это одна из первых паст, которые я прочитал тут, ебать, вот это реально из дества история, а чего конец то не запостил?
На что
Но тебе то она не сестра?
В первый раз за пять лет на дваче с интересом прочел тянский пост. Пусть у тебя все будет хорошо.
Как то спиздил у мамки деньги на игрушечный радиоуправляемый катер. Спалился и его вернули. Стыдно . Потом по тупорылости было дело еще раз спиздил деньги и был опиздюлен. В свою защиту скажу что у нее денег дохуя а мне она всегда редко карманные давала. Бывало брал 300-200р а она и не замечала.
Этож пункт с удава
Их мать сестра моей маме
Помню ещё нас дома с братом оставили и с самой старшей сестрой и они короче стали голые танцевать и я тоже хотел но меня выгнали из комнаты
Они целовались? Тебе щас сколько лет? Щас бы трахнул их?
Вроде да
18
Старшую нет среднею да
Кто на пике
Найс горишь, даунито.
Сходили, проверили?
С братом брали влажную грязь, лепили на электрод дед имел сварочник и запускали лепехи через улицу, в стену противоположного дома. Я бы и сейчас так пошвырял...
быдло убило баш
Когда то я тратил деньги, что бы его читать!!!
3р - 1мбайт интырнетов
С другом боролись примерно в 11 лет. Он стал делать движения тазом и говорить страстным голосом: "Ещё, ешё, моя девочка"ю
Присоединились.
ненавижу Caprice, такое тупое ебало у неё и мерзкое
скажи еще что он виноват
Помню шёл домой от бабки через криповатое место. Описываю: два полуразрушенных дома, заросших пожелтевшими от осени растениями. Значит иду я себе, и бросил взгляд на окно одного из домов. Там было что-то серое. Я остановился и пригряделся. Наверно мозги додумали сами, но в окне я увидел лицо, которое быстро исчезло. Знатно пересрав, я рванул со всех ног. Когда я отбежал метров 10, раздался крик такой ебически концентрированной крипоты, что помню его спустя 10 лет. И крик был будто около меня, прямо в правое ухо. После этого я побежал так, как не бегал никогда. По пути встретил одноклассницу, она удивилась моей бледности от испуга. Хожу через то место и сейчас - уже не страшно.
Делали так с глиной и палками. Глина была на горе и переносили мы ее тогда в карманах с целью покидаться во дворе перед другими ребятами. Штаны постоянно спадали от тяжести в карманах.
Спичкой греешь он камбэкает
Так хохлы все среднего пола значит. Проигрунькал)))
на пол
дочка моя
>бояться побеспокоить соседей, которых нет дома
ЭТУ СРАНУ НИПАБИДЕТЬ АХАХАХА)))))))))
Я и сейчас так делаю.
Иногда приглашаю коллег с работы. Говорю им: "кто со мной на Марс сегодня?"
Садимся все под стол и представляем, что летим сквозь Вселенную.
Типичный малолетний дегенерат-вниманиеблядь.
>требовать деньги с пятилетнего пиздюка
Нет, пусть она катится к хуям.
Твоя сестра была наркоманкой. Имена - это учёт местного барыги, он писал на стене имена тех, кто должен был расплатиться натурой. Твою сестру пёрли в этом подвале.
В 6-7лет нашел у родителей касету с проном.Позвал друга после школы смотреть.Он под впечатленим от увиденного предложил отсосать друг-другу.
Начну годный тред.
Был у меня в детстве друг (таковым я его считатал). Он жил со мной на одном этаже, мы часто ходили друг другу в гости. Потом я переехал в квартиру бабушки. И как-то раз, спустя несколько лет (мне на тот момент было лет 5-6) приехал в ту квартиру, за чем не помню. Приехали с мамой, не надолго за какими-то вещами. Там я встретил моего старого друга детства. А у него, как оказалось есть ролики. Я радостный сказал другу, что можно. Он такой: о, классно, только, говорит, сначала надо разрешения у соседей спросить, чтоб не шуметь. А соседей надо подождать, они скоро придут. И мы так сидели, ждали. Потом зашла какая-то соседка и он начал выспрашивать: "Мы вам мешаем роликами?" Она ответила - нет. А он: "а может мешаем? Мы вам точно не будете мешать?". Соседка: нет, нет, не будете. И тут я, довольный, что наконец-то покатаюсь, уже жду, когда мой дружок выдаст мне ролики, как выходит моя мама, и говорит что нам пора. Спустя несколько лет, я понял, что этот жирный жлоб просто тянул время, чтоб не давать мне покататься на своих сраных роликах. Падла такая. Выглядел он примерно как пикрилейтед.