Ехал с учебы домой вечером на маршрутке 60 км пути, рядом со мной сидела няшная тяночка 10.1\10, видимо она тоже устала и не удержалась и заснула, ее голова медленно опустилась на мое плечо, так она мило спала, что я боялся пошевелится, чтобы не разбудить эту прекрасную леди. На улице была зима и я принял решения что должен взять ее руки в свои, чтобы она не замерзла. Так и ехали пока она не проснулась. Ничего не сказала и я тоже.
Помню к нам с коллегой на остановке подошёл алкаш с железными зубами. Спросил у нас: "Ребята, у вас не будет тыщи на проезд, а то мне не хватает?". Сказали, что нет.
Ну тип того, кстати.
Чуть выпивши шел по своему мухосранску 30к хп, ночь, через забор лаяла собака-обосака, ну и покусал ее.
В техникуме была вечеринка, посоны одели бабские платья, бабы были гусарами.. короче я трахнул парня.
Перекат свой жопа засунь жи бля
бамп
не коси под меня, я не против
Трогал пацанов за хуи
Иду я значит по улице никого не трогаю песенки насвистываю.Вдруг, вижу дом горит, ну я туда рванул, смотрю уже с окон огонь выходит.Я ору где пожарные, еб вашу мать?!Мне люди отвечают-так подъехать не могут, твари машины свои паркуют где попало!Я говорю"Бегом растаскивайте машины, дибилы, не стойте столбом!Сам по стене запрыгиваю в окошко, вытаскиваю людей из под завалов и передаю их пожарным как раз подъехавших к окнам.Такие дела.
ты пытаешься наебать нас сиджей
Шел по своей мухосрани домой поздно ночью, проходил мимо остановки, доебался гоп. Просто стал толкаться без слов. Оттолкнул его пошел дальше. Он следом. Оборачиваюсь, прямо в рожу два выстрела из Удар-М2, гоп начинает орать "У него ствол", из кустов еще четыре тела. Я съёбывать, они следом, кидаясь бутылками и камнями. Таки съебал, напоследок сказав особо настырному, что мамку его ебал.
Хм. Помню ехал в метро зимой, до конечной, чёт был по настроению весёлый, вижу - сидит тян напротив меня. Ну я как даун начал ей смотреть в глаза. И даже как-то похую было. Она мне внезапно показала язык, я аж немного прихуел и немного посмеялся, на нас ещё вокруг народ смотрел. Потом настала конечная, я подошёл к ней, познакомился и провёл до общаги. До сих пор помню как шли мы через парк, шёл снег и она сказала, что сейчас всё как в сказке.
Все так и было, сам видел!
Ты ее выебал, сказочный ты наш?
Я же тебя и спас.
нет я гей кстати
Мой герой.
Конешно нет, я ведь хочу стать волшебником!
Нет. Добавил её в вкшечку, немного пообщались, а потом добавила меня в чс, хотя я вроде вёл себя нормально.
Этой рукой была Альберт Эйнштейн.
А че с сагой?
Я один раз вышел, а там снег растаял и все в шортах, второй раз вышел, а там дыхание перехватило от мороза.
>Нет
Гыгы.
Потому что я даун.
Это мой способ сказать: иди нахуй с тупыми вопросами.
Второй раз в шортах, небось, вышел?
Вышел из дома в магазин а там кот сидит с ошейником, ну я погладил его и пошол
Увлекательно.
а помнишь как я на твою маму срал во время твоих родов
Нет.
Ты мой родной брат!
Сидел с корешами в парке 50к Мухосранск.Подошли 2 тни 13-14 лет..такие говорят.Мол мы играем на желание в каменьножницыбумага..го с нами..Я один согласился из компании..в итоге мне пришлось разговаривать с собакой при густолюдном парке,посмотреть во все мусорки парка на людях и станцевать лебединое озеро в фонтане.кек
Одна родина, один хуй, одна пизда.
Ничо страшного. А те лет сколько было?
Ну, в процессе твоего зачатия явно больше одного хуя участвовало.
30
Ночь.На улице мягко падает снежок, который в свете фонарей становится еще светлей и красивей.Я иду тихо и размеренно на улице ни звука и только снег хрустит у меня под ногами.Я закуриваю сигарету и слышу оклик"Пацанчик, есть закурить?"
Обернувшись я увидел пять человек и один из них стоял чуть впереди, видимо их лидер, оглядев его презрительным взглядом я сказал"Не курю".И развернувшись пошел по своим дела."Ну, сука, сам напросился"-послышалось сзади.Я потихоньку стал вытаскивать свой револьвер на ходу."Стой, сука"по скрипу снега я понял, что они начали быстро приближаться.
Остановившись я расстегнул пальто и достал свой ствол-"давайте потанцуем"-произнес я и повернулся.На секунду они остановились, на их лицах я читал страх и ярость,с долей нерешительности.В мгновенье ока я сделал пять выстрелов по их коленям, пять тел упали как подкошенные.Подойдя к главарю я приставил пушку к его лбу и сказал "сегодня не твой день, приятель".
Тишину зимней ночи прервал громкий выстрел.
Обернувшись я увидел пять человек и один из них стоял чуть впереди, видимо их лидер, оглядев его презрительным взглядом я сказал"Не курю".И развернувшись пошел по своим дела."Ну, сука, сам напросился"-послышалось сзади.Я потихоньку стал вытаскивать свой револьвер на ходу."Стой, сука"по скрипу снега я понял, что они начали быстро приближаться.
Остановившись я расстегнул пальто и достал свой ствол-"давайте потанцуем"-произнес я и повернулся.На секунду они остановились, на их лицах я читал страх и ярость,с долей нерешительности.В мгновенье ока я сделал пять выстрелов по их коленям, пять тел упали как подкошенные.Подойдя к главарю я приставил пушку к его лбу и сказал "сегодня не твой день, приятель".
Тишину зимней ночи прервал громкий выстрел.
Они мухлевали?
а ты хорош
43
И чо, выебал тех лолей?
...из моей жёппы.
На лекции.
Воин
А ты пидорас или педофил.
расофил
Я педосексуал. Ну так чо, выебал?
Я человека застрелил.
Когда мне было лет 14, мы с посонами мирно играли в фишечки, до нас доебались двое подобных быдланов. Я залил ебальник одному из них перцовым баллоном, в те времена они еще были нормальные, после чего мы натурально прыгали на нем, было дохерища кровищи и мы наверняка сломали ему что-нибудь. Второй как-то очень резво перешел от состояния крутости в состояние ПАРНИ ВЫ ЧО ТВОРИТЕ ЭЙ ВЫ ЧО ХВАТИТ.
Что с стало с отпижженым - понятия не имею, это был не мой город.
Что с стало с отпижженым - понятия не имею, это был не мой город.
Вы какие-то ебанутые зверьки. За что человека избили?
зачем?
Проходил мимо дома (моего), из окна 4 этажа смотрит дед и грозится выпрыгнуть. Собралось 10 человек поржать с него. А он взял и прыгнул.
Я в прошлом треде писал. Шел по Варфаломеева и ко мне подбегает бабка с метлой и говорит, что меня на углу Буденовского и Большой Садовой ждет брат, но у меня нету брата о чем я ей сказал она не отреагировала, постояла и бфстро ушла. Через пол года встретил ее на Мечникова неподалеку от Буденовского она мне начала кричать что то, но я разобрал лишь отрывок "потроха твои потроха".
он у меня фишку с пикачу отжать хотел
Он курить попросил
Едем вечером с мамкой и сестрой в мамкиной девятке по своему тридцатитысячнику, из магазина с продуктами. Видим - на обочине тело вяло шевелится, в крови, пиздец. Встали возле, выходим, а там прилично одетый парень, явно получивший нехилых пиздюлей, с наколками, в отключке, на нас ноль реакции. Мамка сердобольная, решает его завезти домой (к нам) и оттуда скорую вызвать. Минут через 10 после приезда домой чел очухался, дополз до ванной, поплескался там, кровь смыл и говорит что в скорую ему нет пути, в милицию - тем более. Ночует у нас (пиздец), а утром первым делом хватает мобилку и начинает гневно с кем-то рамсить на таком блять жаргонном языке, которого я вообще не слыхал ни разу в жизни, полный пиздец и при этом забавно так старается при нас не материться. Не проходит часа, как за ним приезжает машина. Он горячо благодарит мамку и отчаливает. Больше его не видели.
За щеку мамку благодарит, надеюсь?
Абу капчу убрал или кто-то на мой айпишник пасскод купил?
Повезло. У меня так в автобусе на плече заснул какой-то заебаный вусмерть сосницкий.
Накурили прямо в вагоне метро гоповатые кун с тянкой.
>густолюдном
новояз же, ну
Будучи десятиклассником, возвращался пешком из школы домой. По дороге обогнал пару быдлотян из моей же школы, которые были младше на два класса. Оторвавшись на двадцать шагов от них и встав на светофоре, слышу крик: "Парень, ты пиздатый". Сначала сделал вид, что ничего не услышал, но шлюхи решили крикнуть это еще раз. Тут я развернулся и пошел на них. Уже не помню, что я им сказал, но было неловко, та тян, которая кричала, вся покраснела, а ее подруга сделала вид, что не при делах. Так втроем в полном молчании мы прошли несколько метров и одна из них свернула к своему дому. Сказав второй тянке "странная у тебя подруга", я ушел в отрыв, оставив ее позади. Такие дела.
Было в лихих 90х. Мы были весёлыми мажорчиками, я рассекал на батиной вишневой пятерке по переулкам с посонами. Тут на одном из перекрёстков к нам начинает щимиться какой-то мужик, одет вроде прилично, пиджак и галстук, но весь какой-то помятый и растрёпанный и слегка опиздюленный по виду, а ещё, он по моему без штанов был, лол. Ломился с криками "помогите, меня пытаются убить!", ну посоны, двери еле закрыли перед ним, а я дал по газам и мы рванули оттуда охуевая от страха.
Стоял разговаривал у своего подьезда по телефону, время примерно 11 вечера.
Мужик вдалеке начал орать "эй слыш". Я на "эй слыш" не реагирую, разговариваю по телефону. Он повторял это до тех пор пока ему не надоело, потом он медленно начал подходить ко мне, начал кричать, что сейчас я тебе ебало разобью. Тогда то я и посмотрел на него. Коротышка, который вряд ли мне до подборотка достанет. Я извинился по телефону и попросил подождать. Он подошел ко мне и я первым начал разговор. Сказал, что говорю по телефону и мне некогда отвлекаться было, а он продолжал, что дай закурить. Я говорю, что в жизни никогда не курил. А он, стандартное, Спорстмен что ли? А я стандартное, типа того. Он сразу, давай тогда на кулаках. А я ему, а вы достанете мне "морду бить", последнее произнес в стиле как он говорил мне. Он чето, то ли обиделся, то ли хуй пойми что, развернулся и ушел.
Почему я был такой смелый, да потому что а) не достал бы до меня б) я мог бы его шагом обогонать, так как шаг у меня за его 3.
*подбородка
быстрофикс
Однажды в метро при отъезде поезда со станции, в окно увидел лежащего на перроне мужика с голой жопой.
Но чтоб на перроне скучать не пришлось
Мы накроем стол и выпьем за любовь
Однажды вышел из подъезда друга и рядом с ним стоял парень в армейской спецовке (дембель похоже), ну и он доебался до меня, внимание, из-за шапки (зима, поэтому я в шапке). Грит ""Сними быстрабля.", я очканул и снял и он грит "свободен!", ну я и съебался. Алсо, шапка самая обычная, нихуя на ней нет и ничего не нарисовано.
Вопрос: Вы там пизданулись в армии своей? Вы должны защищать граждан, а не пиздить и гопать. Пиздос, аштрисёт как вспомню.
Вопрос: Вы там пизданулись в армии своей? Вы должны защищать граждан, а не пиздить и гопать. Пиздос, аштрисёт как вспомню.
Он тебя защитил от своего кулака
Ох уж эти гоповатые тянки на 2 класса младше. редкостные бляди. Перешел в нашу школу один хуй то-ли из Бурятии, то-ли еще из каких ебеней, сам блондин, но ебальник полу-монгольский полу-ванька-из-деревни. Говорить он умел, но как-то странно, тихо и с каким-то бульканьем, а читать в свои 15 не мог, лол. Весь класс с этого охуел, даже самое последнее быдло могло процитировать "люблю тебя Петра творенье" на уроке лит-ры. Зато у чувака был свой мопед и все эти шлюшки на 2 класса младше были его, лол.
Классе в третьем или в пятом было. Я тогда фантастикой просто зачитывался, пока глаза болеть не начинали. Иду утром в школу, зима, темно еще. Иду и мечтаю, как я с главной вагиней истории побеждаю всех злодеев и уединяюсь в своем замке. И тут БАЦ! Врезаюсь лобешником прямо в столб.
>но ебальник полу-монгольский полу-ванька-из-деревни.
Недавно шёл недалеко от вокзала смотря как обычно в землю, вдруг передо мной возникла фигура в коричневой телогрейке, представилась по имени-отчеству, и вежливо попросила две гривны (6 рублей) на пиво. Аргументировал просьбу тем, что он только отсидел, первый день на воле и хочет отпраздновать. Ну а я же не жид какой-нибудь - дал 20 гривен (60 рублей), ведь на 2 гривны он только спички смог бы купить. Думаю, в результате этого он охуел ещё больше моего, и начал меня обнимать, а я держал руки в карманах на телефоне и оставшихся деньгах, боясь чтобы он ничего не спиздил. Это были мои единственные обнимашки в жизни :3 24лвл
На следующей станции ты перешел во встречный поезд, вернулся обратно, но мужика там уже не было.
"Где ты, мужик? Отзовись, не могу забыть тебя."
Ставьте Класс!, может, он увидит.
Возвращайся туда, откуда пришел
Лол, я бы спросил спокойным голосом, что ему не нравится. Есби он ответил, что ему не нравится, то может быть и снял бы.
Если бы набросился с кулаками, то просто убежал бы, не догонит.
Алсо
1)Нахуя ты вообще на быдло отвлекаешься. Вышел из подьезда и пошел по делам, пускай бы там хоть "обслышкался"
2)Можно всегда отшутиться "мне мама запрещает шапку снимать" или " на улице холодно-простужусь"
Защищать от внешних врагов. Хохлов, например, или пендосов.
А сам он тебе может выписать для профилактики по-отечески.
О хоспаде! У нас тут лучшая история за весь тред! Такое то начало многообещающее, связанное с метрополитеном, который, как известно, богат на разные каламбурные ситуации. Потом охуительные детали и описание обстановки предшествующей кульминации, позволяя наиболее сочно прочувствовать, если даже не побоюсь этого слова, "вжиться" в историю рассказчика. Ну и сама внезапная развязка, слегка приукрашенная постмодернистской вульгарностью, и которая не оставит ни одного читателя равнодушным. Браво. 10/10 история, в золотой фонд ее!
Ммм, а куда, собственно?
Помню как одноклассника в походе заставили коровью лепеху сожрать. Он потом совсем омеганился и дошло до того, что мы его каждую неделю ритуально макали головой в унитаз. Потом Ховринский маньяк убил его маман, и в оконцовку ко всему его изнасиловали хачи когда он из бассейна домой пиздовал вечером. После всего этого комбо он окончательно съехал, и никто вообще не знает что с ним - все контакты как будто бы испарились после окончания школы.
Не совсем в тему, но все же.
Хуево быть им. Может, в прошлой жизни он был гитлером?
Так не бывает.
До меня как-то раз здоровенный лоб доебался в ларьке. По виду скиняра страого поколения, лет 30, говорил, что в Афгане воевал и там пиздец был и он не для того сутками на одной точке с пушкой под обстрелом сидел, чтобы говнари вроде меня рашку заполонили. Сам я женоподобный дрищ, так что понятно, почему я ему не понравился. Там был его кореш, довольно адекватный и мирный и хач-продавец, они начали нас разнимать, я же тупо поддерживал со лбом зрительный контакт, стараясь не упасть в грязь лицом, хотя понимал, что меня сейчас опиздюлят. Потом он успокоился и сказал, что я нормальный пацан, не зассал, хотя я еще как зассал и не значл что делать, но виду не подавал и старался быть спокойным. В итоге, он начал жать мне руку, попросил прощения и даже настоял на том, чтобы купить мне чего-нибудь, лол, я сказал - давай сиги, хотя сначала отказывался. Стоит, жмет мне руку и внезапно достает нож и мне к горлу - я смотрю на нож, говорю: "крутой нож", он в ответ: "дамасская сталь" и убирает. Потом он и его кореш втирали мне про то как надо себя вести, если доебутся и что мне в армейку надо и еще бухать звал. Ну я ушел потом. А через полгода захожу в тот же ларек и меня хач узнал и говорит, что ему из-за меня башку проломили и быкует. Я ему пояснил, что нихуя это не из-за меня, просто скиняра очень хотел кому-нибудь ебло разбить, в общем нормально так попиздели, я сказал, что не в том месте не в то время просто оказался. В итоге до сих пор с этим хачем при встрече здороваемся за руки и пиздим иногда понемногу.
Ну как видишь бывает, мне тащемта особого смысла пиздеть нет. Разве что я особо его не искал - но все одноклассники говорят что как он школу закончил, от него и след простыл. (я 10 и 11 класс заканчивал в другой школе просто)
Вкшечек тогда не было, появилась через 3 года.
Вкинье лучшего из того треда
Может он был этим маньяком_?
бля, аж купить захотелось
Было мне 16 лет. Во время занятий в школу ворвались агрессивно настроенные террористы, причём хорошо вооружённые, пару человек стрельнули и загнали остальных в актовый зал. Вообще сидим/лежим, ждём дальнейшее развитие событий.
На обж нас учили не смотреть террористам в глаза, я посмотрел одному из них, он подошёл с ножом и я начал заливать на весь зал про то, что хотел бы убить всех неверных свиней, благо внешность у меня соответствующая.
Один из бабахов сказал "Докажи", протянул мне нож и подтащил моего одноклассника, Тимофея. Вообщем они встали трое человек вокруг меня, а я Тимке нож к горлу подношу, хлопаю по левому плечу и говорю "Ну что, Леваченко, готов?" А он Сорокин... Короче говоря засадил одному муслиму нож в сердце, второго повалил Тимошка, третьего уже я из автомата. Так и убили 8 человек этих террористов.
Потом медаль давал лично Путин.
На обж нас учили не смотреть террористам в глаза, я посмотрел одному из них, он подошёл с ножом и я начал заливать на весь зал про то, что хотел бы убить всех неверных свиней, благо внешность у меня соответствующая.
Один из бабахов сказал "Докажи", протянул мне нож и подтащил моего одноклассника, Тимофея. Вообщем они встали трое человек вокруг меня, а я Тимке нож к горлу подношу, хлопаю по левому плечу и говорю "Ну что, Леваченко, готов?" А он Сорокин... Короче говоря засадил одному муслиму нож в сердце, второго повалил Тимошка, третьего уже я из автомата. Так и убили 8 человек этих террористов.
Потом медаль давал лично Путин.
Охуительные истории у тебя. Влажные.
Аж прохладой потянуло
Иду по улице, навстречу дед. Он спрашивает:
- Сколько Сталин людей в лагерях сгноил?
- Мммм, ну, миллионов двадцать...
Дед меня поцеловал, пожал руку и пошел дальше.
- Сколько Сталин людей в лагерях сгноил?
- Мммм, ну, миллионов двадцать...
Дед меня поцеловал, пожал руку и пошел дальше.
Сосался с тянкой в парке (зимой лол) и перед нами маячил какой-то хуй, а мы сели у самого его безлюдного краю, я сразу его заметил и он меня насторожил, ибо по телефону быковал и ходил кругами все ближе подходя к нам. Я было оторвался от тянки как этот пидор начал мол съебите отсюда и всё такое, ну я со скамейки встал и сказал Алисе отойти, он положил мобилу в карман и встал в боксерскую стойку (стоит отметить, что он был крупнее и старше) я не видя выхода достал раскладной китайский пирачинник и взял обратным хватом, эта гнида зарядила мне по лицу, а я задел лишь рукав он вскрикнул, а тянка завизжала, я быстро сократил дистанцию и воткнул нож сначала в живот, а затем в филейную часть теплая кровь залила нож и руку, я схватил тянку и мы съебали, а быдлан так и остался лежать в том парке о его дальнейшей судьбе не знаю.
Помню как один раз в моём лимузине забилась пепельница и закончился проездной. Ну пошел я домой пешком. Стою уже хорошо пьяный, курю позолоченный табак. Подходит бомж и просит денег. Причем бомж такой высокий, скуластый, сложен как Аполлон, в тунике и лавровом венке. Я его справку показываю, что работать не имею права. Он мне ключи от замка на Лазурном берегу подарил и тысячу Казахстанских Евро дал, они еще зеленые такие, как красная губная помада. В тот день я и умер, а теперь меня уже нет в живых. Вот такая история.
Однажды в маршрутке на меня или сквозь меня, хуй знает пялилась тян. Она была не слишком красивой, но и не страшной. Меня это очень радовало, но старался не показывать улыбку. Пришло время рассчитаться с водителем, я достал деньги, и тогда мне жутко захотелось подарить немного денег ей. К сожалению, у меня с собой было около 500 рублей, так что я протянул ей сторублевую купюру и сказал: "Я угощаю". Она с удивлением посмотрела на меня и переспросила: "Что?" Я мигом покраснел и промямлил: "Ну, вам надо?" С небольшим презрением в голосе она ответила: "Нет". Следующие минуты до остановки я старательно смотрел в окно, а на остановке выбежал из маршрутки.
Алсо нож я выбросил, а кровь оттер снегом с тянкой расстались через год.
Надо было убрать свидетеля.
Через год мне ампутировали Алису и Диану.
классика
А шустрый Гоша на месте?
Нет, я же уебал его ножом.
Надеюсь, он подох.
Она не особо болтливая, но я кажется попал в печень и парень все равно не жилец.
Помню я утром как-то на работу пошел. Ну значит встал с кровати, приготовил завтрак, зубы почистил, умылся, потом поел сосисок и чаю попил. А потом, пиздец, дверь открыл да на лестницу вышел. На лестнице спускался по ступенькам, а потом оказался на улице, когда входную дверь в подъезд миновал. А там, на улице - соседский кот меня из она увидел и не отреагировал никак. Да и Палыч свою машину разогревал, поздоровался значит, ага. Это был пиздец.
мечта анона, а на самом деле ты сел рядом, она встала типа ей выходить, но ехала так стоя до конечной остановки.
>из окна первого этажа. Там у соседей кот живет.
Нет никакого соседского кота. Это - Дьявол.
Я посрал
Иду поздно вечером с занятий, у нас учёба часто было часов до шести вечера, учились во вторую смену. Я обычно через переулок хожу, дворами. Дёрнуло меня пойти тогда там же, по темноте. В общем, из темноты выходят трое, с нехорошими улыбками подходят ко мне, один говорит что-то типа: "Ну что, сам дашь позвонить?". Я оборачиваюсь и тут в три кирпича на грудь меня чуть прибило, под выстрелами пушки сердце биться не хотело. Тело двигать не могло, по голове веслом - размытая картина - но я дышу всем назло. Меня били ногами, так, чтоб я не мог встать. Какое там дышать! Я даже не мог простонать. Один сукин сын вколол в мою ногу шило просто так ему ништяк увидеть кровь по колено. Я полз, как змея, рассматривая злые рыла, убитая одна скотина плюнуть на меня посмела. Сжимаясь в комок, теряя мысленный контроль, я вылетел из тела пулей, наблюдая за собой, запоминая интонацию, структуру, слова я из последних сил небесных вернулся в себя. И только громкий смех этих грязных козлов в памяти запечатлел начало войны без слов.
На улице
Помню анон шел я по своему району и тут на встречу хачи идут, ну они и бортанули меня говорят хули ты хиккуля ебанная ходишь тут. но я хикка не промах много тайтлов за спиной уже было, много сериальчиков и много кулсторей боевых ну вообщем я как уебал хачу ногой в дыхало тот упал сразу а второй говорит брат ты че, а я ему - слыш ни че и схватил его рукой за горло и передернул ему кадык. потом из-за гаражей выбежала тян и сказала что они ее удерживали в заперти и она искала того кто сильный и достоин ее. Звали ее Маринкой она тоже няша-стесняша и хикка немного. встречались с ней потом играли в доту и расстались через год. Хача который выжил я больше не видел но думаю он не жилец, я ему ногой пробил мне кажется грудь на сквозь.
Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее
После долгог периода хиккования вышел пробздеться. В соседнем дворе обляла и бросилась следом огромная лайка, хозяин еле успел отозвать. Чуть не обосрался. Вышел называется. Вернулся домой и стал читать рецепт приготовления противособачного угощения от догхантеров. Купил компоненты, заминировал вкусняшками тот двор, итог неизвестен ннадеюсь взлетело. Сука. А выговорите ещё "что ты дома сидишь, на улице ничего страшного"
Каждый день возвращаюсь домой с работы по длинному пешеходному переходу, который почти всегда пустует. Возвращаюсь обычно вечером, выхожу на конечной остановке и иду в одиночестве через этот кажущийся бесконечным переход. Один раз на выходе из автобуса, подал руку милфе, чтобы помочь перепрыгнуть лужу, которая разделяла тротуар и подножку транспорта. Время было позднее, нас было всего двое, и поэтому я вызвался проводить ее к хрущовкам по знакомому переходу. Она мне рассказывала про свою работу, про то, как осталась одна, когда умер муж, про сына, вечно сидящего за компьютером. Так мы дошли до середины перехода. И тут произошло то, чего я никак не мог ожидать. Дама прижала меня к стенке перехода и начала расстёгивать ширинку, опускаясь передо мной на колени. Когда она извлекла моего дружка из штанов, тот уже был в полной боевой готовности. Это был самый классный минет в моей жизни. Я чуть было не упал, когда мощнейший оргазм сотряс мое тело и судорога свела ноги. Проводив милфу до дома, я дал ей свой телефон и с улыбкой на лице отправился к себе. Встречаемся теперь каждую неделю на выходных.
Решил гулять каждый день. Зимой вечером первый день моих прогулок, выхожу с подъезда, там стоят возле машины девятки куча быдланов и как я вышел начали ржать. Я похлопал по карманам, сделал вид что забыл телефон и побежал домой. В лифте еще ехал и насмехался над ними, как я их наебал.
Иду я значит по улице, а ко мне парниша подваливает и говорит "Ты гей или пидор?" Я ответил "да" и мы пошли ябать друг друга в жопы. Такая вот история.
Шел по улице в наушниках, на встречу шли 2,разговаривающих друг-с-другом тни, в момент когда мы встретились одна из них смотрит на меня и продолжает разговаривать, я подумал, что она мне что-то говорит, снимаю наушники и выдаю:"че?". 2 секунды, дикий смех за спиной.
А потом ты заболел СПИДом и умер.
Да
Недавно ко мне на улице подошли 3 мелких тян 8-9 класс и попросили купить им сигареты, я с довольным ебалом сказал: "Неа!" и пошёл своей дорогой, почему-то у меня так настроение после этого поднялось на весь день...
и самооценка вниииииииз
Куда ниже-то?
Я как-то школьникам алкоголь покупал. Отдал им лишний полтинник сдачи, блядь.
За такое убивать надо нахуй !
Иду я значит со своей тянкой, довожу ее до шаражной общаги в которой она обитает. Все вроде ништяк, прощаемся, и тут голос с крыльца "слыш, руки от нее убрал". Я такой ахуевший стою, говорю "а то чо будет то слыш". Надо сказать что к тому моменту я влил в себя где то поллитра водки и напрочь потерял какой либо страх. Подходит в итоге ко мне какой то бичара, моего роста, но гораздо крупнее, типа ее шаражного пиздолиза, говорит пошли отойдем поговорим. В этот же момент подходят мои кенты с которыми мы договорились встретиться возле общаги, я говорю "спокойно, пачаны, щас все разрулю" Высыпает пол общаги на улицу(а там большинство приезжие со всей области селюки), думаю щас такие пиздилка начнется, потом полгода разгребать, не буду его провоцировать. Он мне что то втирает, втирает, я такой "да да братан да понял". Он "слышь, какой я те нахуй братан", я такой про себя думаю "не охуел ли ты фраерок, я тут перед тобой и так унижаюсь, а ты еще возникаешь гнида". Ну и в конце он такой "ты все понял?", я говорю "знаешь, как бы в принципе похуй что ты там говоришь", сразу ловлю подачу в лобину, падаю, моторике пиздец вообще, гравитации не чувствую, он начинает меня ногами пиздить, его оттаскивают, меня подбирают кореши говорят "бля юзернейм надо убегать, а то их пиздец больше". Мы убегаем, но меня эта ситуация нереально проперла, я бегу и угораю. В итоге за меня впряглись какие то типы левые вообще и предъявили что он местных трогает, дали ему пизды, он еще месяц синий был. Не совсем по теме история но все же. А тню ту я потом все таки выебал
Будучи пиздюком шел как-то в музыкальную школу. Навстречу мне парень моего возраста с велосипедом. Остановился и просит позвонить. Я говорю, что нет у меня телефона. А этот охуевший говорит, вот, мол, я вижу, как у тебя кармашек выпирает. Я сказал, что его это ебать не должно. А ему, видимо, действительно нужно было позвонить, он мне свой велосипед дал в руки и говорит, что я могу покататься. Ну я кинул его велосипед и пошел дальше. Он мне еще вслед кричал, что найдет меня, а я только лолировал.
Не, мне как-то похуй было.
Зачем за меня отвечаешь ?
Что, прямо так и сказала?
Лел, а я одной пиздючке из 7-го класса (хуй знает, сколько это лет) купил пива однажды. Шел в магаз за хлебом и тут она почти у входа обращается: "дядь, а не могли бы вы мне купить пива какого-нибудь?" и протягивает сотку. Я програл мальца, т.к. на вид ей было лет 16, т.е. вполне себе такая тянка взрослая, прям студентка первого курса. Но деньги взял и купил ей гиннеса. Когда вышел из магазина и дал ей бутылку, она пригласила составить компанию, а заодно увидеть, как человек впервые пробует пивас. По ходу разговорились, отошли в парк и делая первый глоток она и сказала, что семиклассница. Еще поболтали, она выпила пол бутылки, и сказала, что чет гадость и мне протянула бутылку, я поблагодарил и мы разошлись. Так я сделав глоток из этой же бутылки по сути непрямой поцелую школьницы получил =3
28 лвл листва
А ему как раз.
Ну и лошок, тебя вполне могли за углом отпиздить её же одноклассники за то, что купил пива ребёнку.
Бляядь, тоже облизывал горлышко бутылки после тянки, которая нравилась, представляя, как ее слюнки попадают мне в рот.
А я облизывал рот пьяной тянки, которая только что блевала.
Ты свел все к интернет общению и она поняла какой ты слизняк, а настоящий цанцан стоял бы под окнами и орал как мартовский кот
Ну и дебил, у тебя была такая возможность а ты все упустил
А я стоял в очереди на почте в окружении бабок. Вдруг откуда-то нарисовалсь тян и обратилась ко мне "Молодой человек". Я ничего не ответил. Тогда она сказала "Я вам дам денег, вы купите мне марок". Я сказал "Нет". "А почемууу?" затянув букву "у" спросила шлюха. Я пол секунды представлял, как вынимаю несуществующий нож и раскраиваю её ебало, но я же хикка, поэтому я сказал "Встаньте в очередь". "Спасибо" сказала шлюха и отошла. Я ненавижу шлюх.
В сосничестве гуляли мы с пацанами втроем, купили семки и стали жрать. Вдруг подходит какой то хач чуть старше нас и говорит что то настолько нечленораздельное, что я вообще не понял ни единого слова. После чего, каждый из моих корешей начинает отсыпать ему немного семок, ну я и подумал, а чем я хуже? И отсыпал ему тоже. После чего выяснилось, что он нам угрожал ножом, который у него якобы лежал в кармане, если мы не дадим ему семок. Стыдно за корешей до сих пор, ну и за себя, так как я вообще нихуя не понял, что происходило на тот момент.
Да. Приятно так было.
Вообще ничего за 17 лет. При этом живу в большом городе.
Я звал её гулять, но она ссылалась на сессию (первокурсница).
Хмм, да уж. Ладно, позвони, когда она будет мертва.
Мы ж не общаемся, как я позвоню?
А я как-то раз сорвал "контрольную закупку", когда две девочки лет по 12 покупали бухло в ларьке на остановке, а рядом стояла видимо её старшая сеструня с подружкой и снимала, как девочкам продадут коктельчек, добрая тетя продаваха уже взяла деньги. А мне чот интересно стало, чё это они снимают, ну я возьми и спроси "Чо эт вы тут снимаете?". Бля, я от взгляда старшей тянки почувствовал какую-то необъяснимую тревогу. Продаваха меня услышала, сунула деньгу обратно девочке захлопнула амбразуру и приготовилась принимать оборону от двух вижащих матом телок, бросающихся с кулаками на ларёк (сперва на меня). Ну я сказал "Ой" и пошел в другой ларёк.
Классика
Скороход, это ты?
Пару раз в неделю выхожу погулять по ночному городу, шел по мосту как-то раз, вижу мужик сидит на дороге неподалеку от моста, ну думаю либо наркоман, либо алкаш. Подхожу, спрашиваю нужна ли помощь, несет какой-то бред про то что сыновей в военкомат нужно проводить (час ночи на дворе, лол) спрашиваю все ли с ним хорошо (перегар я не чувствую, ибо хронический насморк и запахов практически не чувствую) говорит мол да, через 5 минут я таки выбил из него адрес где он живет, но я ему оказался видимо подозрительным, и он сказал что не надо я сам дойду. Я иду в наступление, говорю мол вы даже встать не можете, вас же машина собьет на дороге. Поднимаемся, тащу его под ручку, потом останавливаемся, он смотрит мне в глаза и говорит - "Есть ли что-нибудь у тебя хорошее в голове?", ну я размышляю, что ему ответить, ответил мол девушка в голове (соврал, да), перевел через дорогу, поблагодарил меня и я дальше пошел гулять.
Будучи сосницким лет 12, когда ехал с пляжа заснул на плече у какой-то тни 17-18 лет. Она ехала с подругами и сквозь сон слышал как они с меня лолировали. Как проснулся сделал вид что ничё не было, отвернулся, и так проехал до своей остановки.
Лел
да, помню такое, по новостям про тебя смотрел, малаца
Ойкнул с тебя)
>мужик сидит на дороге неподалеку от моста
>сыновей в военкомат нужно проводить
>спрашиваю все ли с ним хорошо
все в порядке лол
С семиклассницей? Ты серьезно? Я не настолько отбит, чтоб целовать пипиську тесака.
Непонятно зачем ей всё это было надо. Ну и хуй с ней.
Цой на всю страну пел, что ебал восьмикласницу, а его кумиром сделали.
Он ебал мамину помаду и сапоги старшей сестры.
Иногда когда гуляю ночью с собакой ссу на дерево, типо помечаю свою территорию
Сижу со своей тянкой.Ко мне подхдит быдло и говорит-"я забераю ее с собой".Я подрываюсь и бью с ноги в лицо долбоебу.
А я ссу на собаку
Не на улицу выходить не хочу. Там курить надо. Если не покуришь, то убьют и будут хоронить под группу "Ленинград".
Сижу со своим быдлом.Ко мне подхдит тянка и говорит-"я забераю его с собой".Я подрываюсь и бью с ноги в лицо долбоебку.
Пырнули в левую попку,это считается?
а мои любимые были POG
Ты возбудился?
Попробуй выйти из дома, например.
Быдло сидит со своей тянкой.Я подхожу и говорю-"я забираю его с собой"Долбоебка встает и бьет мне с ноги в лицо.
Сижу со своим.Ко мне подходят тянка и быдло и говорят - "мы забираем тебя с собой".Я подрываюсь.
Нет я поехал с окроваленой ляхов в травмпунктю
Подрочил как-то за гаражами.
Сижу сам с собой.Ко мне подходит я и говорит"я забираю тебя с собой.Я подрываюсь и бью в лицо долбоебу.
Кому?
Vjyujkmcrbq cktdf
Да.
Сижу. Ко мне никто не подходит. Я подрываюсь.
А я помню, как шел по улице, слушал музычку, а на встречу мне цыгане. Нормальные такие цыгане, быдло короче. Идут они на встречу, когда ко мне приблизились, я посмотрел одному в глаза и он с ехидной улыбкой Ерохина толкает В мою сторону своих корешей, они как домино просто об меня пизданулись, благо я выдержал удар и просто в сугроб наступил. Эти суки потом орали в след мол какого хуя я их толкаю. А потом я вспомнил, что оставил в ящике хранения пакет. И через пару мгновений понял, что эти цыгане вошли в тот самый магазин...
Ну уж нет, слишком сложно. Да и не с кем.
Сижу я и подрываюсь.
Аллах говорит маладца
Аллах говорит маладца
И чем дело кончилось то?
Да в треде половина историй, как аноны гуляли в одиночку с наушниками в ушах. Чем ты хуже?
в домофон позвонил бухой дворник (он видимо живет иногда в подвале)
- откройте пожалуйста мне плохо, сердце
открыл и решил спуститься, он бухой пздц, что то рассказывал что..
- жена сука выгнала и что он пьяный пиздец
я помог открыть дверь в подвал, спросил вызвать ли скорую, но он не ответил O_o, окей поднялся обратно домой
патом чет подмал а вдруг у него рили инсульт и тп, и он сдохнет там сейчас.. спустился в подвал (лето там атмосфера специфическая, вода шумит, темно)
в итоге нашел его (там его комнатка решетками заварена), говорю мужик все норм типо?
он молча встал и выключил свет, я просил еще раз и ушел, такие дела
было странно :)
А я обосрался короче, ждал минут 15, пока они выйдут из магаза, а потом быстро забрал пакет и попездовал домой.
Год назад было
Шел выпивший по улице,попросил подкуриться у гопорей,подумали что я под спайсом лол,просили дать номер барыги
Шел выпивший по улице,попросил подкуриться у гопорей,подумали что я под спайсом лол,просили дать номер барыги
Это же глупо, гулять одному по спальнику. Да и погода сейчас просто пиздец.
Шли мы с товарищем по улице, доебались две тянки, говорят, дай мол 10 рублей, сиськи покажем. Мы говорим, что все наши деньги у нашего дружбана, который поотстал, чтобы поссать. Тянки сказали "спасибо", одна показала свой первый размер и пошли доёбывать друга. Тот отдал им 10 рублей, догнал нас, далее диалог:
-Ну что, на сиськи посмотрел?
-Нет, какие сиськи?
-Те бабы сказали, что если дадим 10 рублей, то сиськи покажут.
Тот поворачивается, кричит обиженно вдогонку тням: "Эй! А сиськи?!" Одна повернулась, показала сиськи ещё раз. И разошлись мы, как в море корабли.
-Ну что, на сиськи посмотрел?
-Нет, какие сиськи?
-Те бабы сказали, что если дадим 10 рублей, то сиськи покажут.
Тот поворачивается, кричит обиженно вдогонку тням: "Эй! А сиськи?!" Одна повернулась, показала сиськи ещё раз. И разошлись мы, как в море корабли.
А могли бы им вмазать
Бля, вспомнил еще ка однажды пиздец ебанутый день был. Возвращаюсь зимой часов в 6 вечера, ко мне на встречу хач. Самбист вроде. Я шакал был тогда. Он подваливается ко мне и спрашивает:"Слюшай брат, как паспорт получить и дакумэнты?" Я охуеваю, т.к. Я шакал, откуда мне что-либо знать о паспортах. Ну я отнекиваюсь, мол не знаю. Ну он отъебался. Решил дальше через дворы пойти. Иду, передо мной идет медленно обычная бабушка. И я слышу, как она то-ли всхлипывает, то-ли смеется. Подумал, ну вдруг анекдот вспомнила. Через несколько секунд тот же самый звук. Проигнорировал. Потом она короче ржала и ревела одновременно. Я конкретно обделался, это было при свете фонарей, она была на другом конце улицы. Я ее быстро оббежал, даже не хотел на нее смотреть, а то хуй знает, мб она герой ужастика.
Так ты же 17 лвл, пиздуй автостопом по стране.
Обычно несовершеннолетние автостопщики одиночки оседают в коттеджах всяких богатых кауказцев нестандартной ориентации.
А я и не против.
Ты же вроде шакалом тогда был?
Что вмазать?
В ебло
До меня довыебываются только бухарики и бомжи, в плане "Братское сердце дай сижку/мелочи!". Ничего интересного. Наверное потому что я сам выгляжу как 40 летний алкаш.
Да не, тебе показалось
Я тот ещё сыч. Но 7 лет назад вообще дикий нелюдимый и невменяемый был. Иду по улице, подходит тян ебало как у канибала /10. Спрашивает 30 рублей, у меня конечно нет, потом она про своё утро рассказывала, что у неё какой-то там Сашка на работе задерживается. У меня уже паника от неё. Хуй её знает чего она доебалась до меня, вообще со стороны ко мне не знакомому доебалась и всякую хуйню несёт. У меня были мысли не поехавшая ли она, не буйная ли! Я кратко отвечал да, нет, не знаю, у самого ноги от паники и страха подгибаются. Потом на повороте она повернула и говорит мне туда, а я говорю а мне туда, ну она давай пока. И мы разошлись. Меня же всего трясло, очень много кирпичей откладываю когда что-то необычное происходит. Мне тогда этот случай очень крипотным показался.
Зачем?
Еду такой в автобусе 16 лвл. Сижу такой рядом место пустое. Заходит тянка 10/10, садится ко мне. Я делаю вид что сплю. Автобус трогается его тряхнуло, а мне только того и надо я ей головой на плечо падаю. Так и ехал до астоновки когда собрался выходить покрылся в карманах и сунул ей между грудей рандомную визитку. Оказалось айти центра.
Помню шли с друганом по центру города днём, людно было, гуляем себе, болтаем. Проходит мимо нас компания людей и через секунд 5 прибегает парень какой-то и говорит "Э вы слыш оглохли чёле бля не слышали чё спросил? Сижки есть не?"
Мы люди неконфликтные, решили просто его игнорить и говорить о своём дальше. Зашли в магазин электроники, погуляли там, а он всё за нами шёл и бычил. Потом сказал, что как мы выйдем из магазина - нам пизда. Короче, больше мы его не видели.
Мы люди неконфликтные, решили просто его игнорить и говорить о своём дальше. Зашли в магазин электроники, погуляли там, а он всё за нами шёл и бычил. Потом сказал, что как мы выйдем из магазина - нам пизда. Короче, больше мы его не видели.
Анон, я 18 левл , листва , первокурсник, крайне злой человек. Сегодня буквально час назад со мной произошло зраменательное событие.
Я вышел из института, мне требовалось дойти до одного места в километре от вуза. По пути , я двигался по небольшой улице . Там часто ходят школьники, так как в округе три школы и куча всякого спортивного , да и кружков навалом.
И вот иду я никого не трогаю, и тут вижу на встречу мне шагают двое : омеговатого вида паренек, лет шестнадцати, и примерно его ровесница - тян, внешностью 8/10. Причем омега пиздит не останавливаясь, тянка тоже что то говорит, заливается хохотом. Однозначно видно что они весело проводят время.
И вот , проходят они буквально в шаге от меня, замолкают, и тут я слышу что омежка что то говорит, и пара начинает заливаться хохотом.
Мне так впекло, что пиздец. Я развернулся, крикнул "хули смешного произошло?", подошел к ним , омегу уже начало малость трясти, он начал говорить мо нет, ничего , просто так смеемся. В итоге я приложил ему в живот и ткнул башкой в сугроб. Плюнул на уебка перед уходом и ушел. Тян что то там визжала , но похуй.
И вот ведь в чем проблема , анон . Я бы сделал так же, будь там хоть хач-трюкач, хоть ерохин последней инстанции, но мне бы от этого не припекло. Меня бесит эта паскудная омежья сущность. Сам посуди, его бы так же бесило и вымораживало , что ему ржут вслед какие то мрази, и он клялся бы себе что он не один из них, но только запахло пиздятиной, и эта шваль готова угождать шлюхе всеми способами, отказываясь от своих принципов.
Что за хуйня? Почему ?
Я вышел из института, мне требовалось дойти до одного места в километре от вуза. По пути , я двигался по небольшой улице . Там часто ходят школьники, так как в округе три школы и куча всякого спортивного , да и кружков навалом.
И вот иду я никого не трогаю, и тут вижу на встречу мне шагают двое : омеговатого вида паренек, лет шестнадцати, и примерно его ровесница - тян, внешностью 8/10. Причем омега пиздит не останавливаясь, тянка тоже что то говорит, заливается хохотом. Однозначно видно что они весело проводят время.
И вот , проходят они буквально в шаге от меня, замолкают, и тут я слышу что омежка что то говорит, и пара начинает заливаться хохотом.
Мне так впекло, что пиздец. Я развернулся, крикнул "хули смешного произошло?", подошел к ним , омегу уже начало малость трясти, он начал говорить мо нет, ничего , просто так смеемся. В итоге я приложил ему в живот и ткнул башкой в сугроб. Плюнул на уебка перед уходом и ушел. Тян что то там визжала , но похуй.
И вот ведь в чем проблема , анон . Я бы сделал так же, будь там хоть хач-трюкач, хоть ерохин последней инстанции, но мне бы от этого не припекло. Меня бесит эта паскудная омежья сущность. Сам посуди, его бы так же бесило и вымораживало , что ему ржут вслед какие то мрази, и он клялся бы себе что он не один из них, но только запахло пиздятиной, и эта шваль готова угождать шлюхе всеми способами, отказываясь от своих принципов.
Что за хуйня? Почему ?
Ты бы мне еще в жопу предложил жахаться, поехавший. Я тебе не бродяга фишай!
> Я бы сделал так же, будь там хоть хач-трюкач, хоть ерохин последней инстанции
Что-что сделал, в штаны напрудил?
Сидели как-то с другом на лавке возле какого-то дома, отдыхали в пути после тренировки. Было 22-25 декабря прошедшего, начало 9-ти, а поскольку город у нас говно полнейшее, то во дворе был только один фонарь. Ну и возле него происходил весь замес, а именно: стояло пять типов, одеты терпимо, так сразу не скажешь, что скам какой. Видно кого-то ждали из дома, возле подъезда которого мы сидели. Отдыхаем мы, иногда шутейки травим, и, значит, подходит к той группе товарищей какой-то тип. На вид - полный отброс, да ещё и дрыще-карлан, и начинает им затирать какие-то предъявы мол:"пошли нахер, я тут живу вы какие-то левые дохуя на вид", те повели себя совсем неожиданно, а если конкретно - то как полные чуханы. Начали мямлить что-то, оправдываться, (хотя полными школьниками я бы их не назвал), а тот разошёлся, начал типа:"да ты как со мной разговариваешь?! Ты тут кто вообще?!! ДА У НАС ЗА ТАКОЕ ВООБЩЕ ЕБАЛО БЬЮТ!", ну, я думаю, сейчас-то они этому поехавшему наконец втащат, но хуй там плавал. Быстро дали по съёбам, а тот, видно заметив как мы с корешем угараем над этим, направился к нам. Пошёл типичный вопрос:"Закурить есть?", на что кореш ответил "нет". И тут небольшое отступление. Я и друган по 188 и 194 см, соответственно, в высоту. Я хоть и не охуеть какой большой, зато он 108 кг и 54 размер в плечах, имеет средний между басом и баритоном голос, да ещё и отбитый немножко. В общем, логично предположить, что тип тот немного поосёкся, но не отстал. Начал сыпать вопросами разного рода, но когда дело дошло номеров наших однокурсниц, ему был задан вопрос моим другом (чем этот отбитый меня охуенно подставил, ибо я неплохо научен "тереть за жызнь" со всяким быдлом, и наш собеседник уже почти отъебался. Вы не подумайте, дать в ёбыч за мной не заржавеет, просто не видя объективных причин к пизделовке, лучше не начинать первым, проверено на себе):"хуль ты доебался? тебе чего надо?", на что тот ответил:"да ладно-ладно пацаны, вы чё, я ж просто поговорить, праздник же", я сказал:"да ладно, чё уж там", и дальше состоялся просто наиебанутейший диалог:"чё уж там?" - "В смысле?" - "ну, там что-то есть?" - "где?". Собственно, после моего "где?" тип люто проиграл со словами "ебать, в натуре" и ретировался. Такие дела. Ещё есть немало охуительных историй про алкашей, но я заебался уже писать.
Вся суть злобных омежек.
Ехал я как-то домой на автобусе. В автобус вошёл бомжеватого вида мужик и сел напротив меня. После этого он пытался убедить меня в том, что сидевшая рядом со мной бабка это моя мать, нёс какую-то хуергу про Ленина и Крупскую. Потом он встал (подъезжали к его остановке), его тряхнуло, он сказал МЕНЯ ТУТ ТРЯСЁТ, БЛЯДЬ, КАК АКУЛУ НА ВОЛНАХ! и начал изображать акулу.
Это было без малого три года назад, но забуду я такое нескоро.
>и начал изображать акулу.
Это как?
Ещё в прошлом году доебались бандиты из ЛДПР. Начали допрашивать, мол куришь или да? После нескольких ответов попросили сделать несколько фото взамен на футболку, кепку, ручку, календарь, пакет, и все с синволикой ЛДПР.
Жириновский руку жал?
скинхеды против эмо
Нет, зато есть две пачки с тетрадками ЛДПР. Хуй знает зачем они мне.
Гулял как-то с другом, мимо проходил мужик и говорил кому-то по телефону "...сознание потеряла, картошка проросла". Взаимосвязь между потерей сознания и проросшей картошкой я пытаюсь найти до сих пор.
А я по улицам не хожу, а рассекаю на своем роскошном порше панамэра! Ссу в рот пешехододаунам.
Я - Русский
Русский - значит глаз узкий.
откуда няша?
Православие или смерть
Классика.
Победа будет за нами!
У меня так было. Только была хачетян, годная.
Однажды утром пошёл на работу (мне 18 было) Увидел прямо перед парадной бухого мужика со спущенными штанами спал на тёлке, которая слабо шевелилась. Не став к ним приближаться дошёл до конца улицы и развернулся посмотреть что будет делать мой батя, который выходил через 10 минут после меня.
Батя ногой перевернул мужика с бабы, и оттащил его на помойку. Потом 5 минут говорил с лежащей бабой. после этого он оттащил на помойку и её. Об этом случае мы никогда не разговаривали.
затролил лохов))0
Вышел я как то на улицу, а она мне как раз.
>короче меня трахнул парень.
Пофиксил
love live
Ехал я как то в автобусе утром на учёбу а там какой то толстый кореец лет 18 скролил анимешную борду на японском. Я видел настоящего ускоглазого хикки!
И хули ты её не скинул. Как ты после этого на дваче сидишь-то, ридер?
Бешеный в треде
Единственный адекват в треде
В конце тебя убьёт Думсдей
И хуле не перестрелял? Мир чистить кто будет?
А вдруг он всегда был здесь и ты сейчас устроишь рекурсивный коллапс вселенной
>Она мне внезапно показала язык
Я бы ей за такое ебало искрошил.
Мимоальфа
Хотел сказать что батя у тебя больной ублюдок, да страшно, кто вас знает что на уме у вас там.
>Подойдя к главарю я приставил пушку к его лбу и сказал "сегодня не твой день, приятель".
Это был самый лучший королевский минет в моей сычей жизни...
30к хп
Какой лвл?
Нуарненько
Этим дедом был Александр Солженицын.
Все мои охуенные случаи это когда ехал через весь город и хотелось срать, с бешеными глазами искать сортир тот еще экстрим
10/10
А я тут думаю начать по утрам ходить по улице. Раньше вроде нравилось. Но уже год сижу дома и хуярю. А так хоть график поправлю. Думаю начать с микро прогулок до соседнего двора. Главное чтобы не закрывшись капюшоном и глаза к асфальту, а какможно медленнее и непринужденнее гулять. Типа не как человек идущий в магазин или на работу, а как будто ты ждешь чего-то и просто решил изучить новый район. Будет наверное не просто изучать район в котором прожил 24 года.
Из кулсторей помню одну. Когда еще учился в шараге, путь домой занимал почти два часа. У меня было немного драпа и я решил зайти в ближайший лес покурить. Стал возле одного дерева, осмотрелся, вроде никого нет. Только достаю пайп-смотрю на соседней тропинке мужик какой-то стоит и на меня зырит. Ну, я показательно закурил сигарету и пошел дальше. Прошел метров 50, останавливаюсь, осматриваюсь, опять этот мужик. Пока я шел по тропинке, он паралельно мне ,получается следовал по снегу. Стоит и палит на меня. Раздумыва о том какого хуя здесь происходит и вспоминая не слышал ли я что тут неподалеку какой-то диспансер для психических я прохожу по лесу еще 100 метров. Огладываюсь. Вроде наконец-то никого. Достаю пайп и пытаюсь его забить когда боковым глазом улавливаю какое-то движение. Я судорожно запихиваю пайп с пакетом в карман, и поднимаю голову,что бы опять увидеть этого мужика. Ебаный в рот!? Да он же блять без штанов! Этот ебанутый опять метрах в 15 от менять, только теперь он идет ко мне, стянув свои штаны и указывая рукой на свой хуй. Я срываю наушники и кричу на весь лес: Какого хуя!? Мужик останавливается, что еще говорит себе под нос, махает рукой, разварачивается и уходит.
Я в полном ахуе стремительно покидаю лес возвращаясь к дороге. Замечаю группу строителей идущую к автобусной остановке и иду за ними, каждые два шага бросая взгляд в лес. Я был на столько в ахуе что добравшись до остановки, где была куча людей, я просто стал за ее перегородкой и покурил.
Из кулсторей помню одну. Когда еще учился в шараге, путь домой занимал почти два часа. У меня было немного драпа и я решил зайти в ближайший лес покурить. Стал возле одного дерева, осмотрелся, вроде никого нет. Только достаю пайп-смотрю на соседней тропинке мужик какой-то стоит и на меня зырит. Ну, я показательно закурил сигарету и пошел дальше. Прошел метров 50, останавливаюсь, осматриваюсь, опять этот мужик. Пока я шел по тропинке, он паралельно мне ,получается следовал по снегу. Стоит и палит на меня. Раздумыва о том какого хуя здесь происходит и вспоминая не слышал ли я что тут неподалеку какой-то диспансер для психических я прохожу по лесу еще 100 метров. Огладываюсь. Вроде наконец-то никого. Достаю пайп и пытаюсь его забить когда боковым глазом улавливаю какое-то движение. Я судорожно запихиваю пайп с пакетом в карман, и поднимаю голову,что бы опять увидеть этого мужика. Ебаный в рот!? Да он же блять без штанов! Этот ебанутый опять метрах в 15 от менять, только теперь он идет ко мне, стянув свои штаны и указывая рукой на свой хуй. Я срываю наушники и кричу на весь лес: Какого хуя!? Мужик останавливается, что еще говорит себе под нос, махает рукой, разварачивается и уходит.
Я в полном ахуе стремительно покидаю лес возвращаясь к дороге. Замечаю группу строителей идущую к автобусной остановке и иду за ними, каждые два шага бросая взгляд в лес. Я был на столько в ахуе что добравшись до остановки, где была куча людей, я просто стал за ее перегородкой и покурил.
побольше бы таких! Сынок ты наш! Защитник!
В шляпе
>МЕНЯ ТУТ ТРЯСЁТ, БЛЯДЬ, КАК АКУЛУ НА ВОЛНАХ! и начал изображать акулу
Короче я работаю на почте курьером, как-то раз, когда я выходил на улицу из почтового склада, ко мне подходит мужик заросший, он представился, оказалось, что он геолог из сибири. Я говорю, че хотел то. А он открыл гугл мапс и усмехается. Начал короче рассказывать, что у них на почте курьера своего нет, нес какую-то хуйню, что лес плачет без мужика. Я думал он поехавший, но когда узнал про зарплату, решил - а хули бы и нет, инет какой-никакой у них есть, платят в три раза больше. Ну говорю, значит туда мне с тобой и дорога. И поехал. Уже когда подъезжали, я почувствовал себя как-то неуютно, во-первых облака куда-то спрятались, оче быстро, и видны были звезды, которые вдалеке падали в эти дебри. Отработал там неделю, и мне стали снится такие стремные сны, вроде как сказки, только черные. Во сне я видел как мне их поют огромные деревья, снег весь розовый. И вот я иду по лесу, слушаю пение деревьев, и вижу как Сатана сам лично идет по лесу, и собирает свеженькие душонки, и тут я понимаю, что весь снег розовый потому, что это зима получила новую кровь, и я думаю, блядь может это намек, может она и меня получит? Открываю глаза, и все та же ебаная картина, облаков нет, и звезды в лес падают периодически. И вот как спать? Короче мне нужен совет, съебывать отсюда или нет? Дело в том, что в моем мухосранске столько платить не будут, но и тут оставаться стремно. Как проклятое место какое-то.
Блять,напишу и я.Короче,стою и жду автобус,чтобы домой с учебы уехать,подходит криппи-мужик лет 50,одет нормально,но на лице отпечаток ебанцы.И начинает затирать мне - А знаете зачем в мире нужны начальники? -Нет - А потому что в мире есть волки и овцы,и что-то там далее.Почему не старался запомнить?Потому что я думал что это паста из инета,ибо нельзя так четко стелить.Короче некоторые цитаты - "Спустили в унитаз как американского президента","накрылся пиздой как гондон-фараон'',"пидорасы ебаные за печатающими машинками","шлюха-Тэтчер пиздой протерла".А еще во время разговора он отходил на два метра,задавал какой-то вопрос,затем возвращался - данный мув он проделывал около десяти раз.Как приехал домой сразу стал гуглить эту пасту и....это оказался ОРИДЖИНАЛ КОНТЕНТ ,страшно представить сколько раз он с этим говном подваливал к прохожим,раз он наработал такую складность изречения.
Про всякие встречи с алкашами даже писать не буду,ибо у меня локальный мем среди друзей,мол я умею саммонить алкашей рандомных на улице.
Про всякие встречи с алкашами даже писать не буду,ибо у меня локальный мем среди друзей,мол я умею саммонить алкашей рандомных на улице.
У тебя там по близости перекрёсток трёх дорог есть?
Неблохо.
Как-то раз базарил в парке по мобиле, с женой, поругались хуле, так вот, а рядом парочка сосется, ну мне похуй. Хожу кругами, базарю, ругаюсь, жена мне мол, ты заебал ща приеду с братом ты мне гнида за все ответишь. а тут смотрю, за разговором забылся и подошел к паре на лавке и мужик от бабы своей оторвался и на меня пырит. Ну я думаю ща жена с братом бешеные приедут, хуй пойми чего случится, ну говорю "лучше съебите отсюда". А пацан так встает, девку отпихивает мол "Алиса ну ка нахуй", ну я почуяв неладное мобильник положил в карман, криво в стойку встал (не разу не дрался, хоть и постарше был и покрупнее), а этот поехавший вытаскивает охуительный шкуросъемный нож размером с мой ебальник (с китайскими иероглифами). Ну я думаю, помирать так с музыкой ну и махнул в сторону него кулаком, зажмурился блять, слышу визг и чувствую пару ударов в тело. Ну и потом очнулся в морге блять в холодильнике, сейчас брожу по пустым улицам, ищу эту мразь
Пока чай заваривается еще один случай вспомнил. Стоял как то со совей тян на остановке. Час пик, народу просто ебанутся, отошли подальше от остановки что бы покурить. И рядом стояла тян примерного нашего возраста 16-18 лет. Не помню подробных деталей, но не то что бы она была какая-то некрасивая, скорее дело в какой-то неказистой одежде и странном взгляде. В общем мне как-то так неприятно стало от того что я на нее посмотрел что я видимо как-то очень явно отвел взгляд и сплюнул. Ну я всегда плюю когда курю, так и не смог избавится от этой привычки за 10 лет. И для меня было полной неожиданностью то что сделала потом эта тян. Он подорвалась к нам, тоже смачно плюнула на место куда прилетела моя слюна и подняв на меня злобный взгляд, возмущенно сказала примерно следующее: Меня вообще-то зовут Таня! Потм она ретировалась, а мы в полной растерянности стали пробиваться к автобусу.
Вылезаю практический каждый день, но всегда с конкретной целью (учеба, друзья, покупки), поэтому все эпичное в рамках этих событий. Сейчас читкану тред может и вспомню интересную историю подходящую под формат.
Запилю свою стори. Пузырёчек с каплями для глаз в бардачке, между баком и крышкой бачка - нычка. Всего лишь черепочек в целлофане и фальге, всё как обычно, просто вредная привычка. Вокруг все тает, Ленинградка, начало марта , на катках, восемнадцатых матовых. Ещё прохладно, 120 по левому ряду, я прибавляю баса, глаза в мясо. "Пилик-пилик" - мне пришло SMS от супруги с предъявами за несовершенные мною поступки. Я перезваниваю, она сбрасывает, я перезванивает, она сбрасывает. Я поддаю газа, щёлкаю на магнитоле любимый трэк Mopp Deep'а, в сантиметрах пролетает между Короллой и джипом. Извиняется перед ними, маргнув аварийкой , левой рукой еле удерживает руль своего Civik'a. Правой набираю ей, она подходит с раза шестого, орёт на меня и не даёт сказать ни слова. Тормозят гаеры за то что пизжю по трубе за рулём, я вызывает подозрение - начинается шмон. Я палюсь, она звонит мне все время, я объясняет ситуацию, она почему-то не верит. Лазия под сиденьем, служитель порядка случайно задевает ручку открытия бензобака, потом встаёт, отдает документы обратно, за телефон просит заплатить штраф пятихатку. Я отдаю касарь и говорит что можно без сдачи, в зеркало заднего вида вижу как на дорогу падает ганджик. Я злюсь, вырубаю телефон, она не может дозвониться, до утра он отключён. В полдень я дома, без кошелька и весь в синяках. Меньше табака - ну нафига.
С праздником, выксунцы!
Пошел вчера в 12 ночи за шавермой, проебал ключи. До 3 ночи искал, не нашел. Пришлось тусить всю ночь на морозе.
С праздником, выксунцы!
час
Проиграл
Но с тобой никто не играл.
Пошел нахуй, моль.
Лучше не выходи сегодня из дома
А со мной никогда ничего и не происходило никогда.
Разве что как-то в школу топал, а ко мне бабка какая-то подбежала и начала рассказывать то ли про маньяка, то ли про подобную хуйню, не помню уже. Грила, чтоб осторожный был.
Разве что как-то в школу топал, а ко мне бабка какая-то подбежала и начала рассказывать то ли про маньяка, то ли про подобную хуйню, не помню уже. Грила, чтоб осторожный был.
Давай, до свиданья.
> мирно играли в фишечки
> было дохерища кровищи и мы наверняка сломали ему что-нибудь
Попробуй в следующий раз описывать не так подробно, много лишнего текста, нужно кратко и по сути.
:)
А потом что?
Со мной вечный трешак происходит. Один раз доебался мужик, расспрашивал "полезно ли стоять на горохе" и "можно ли ему постоять". Потом еще про свою жизнь втирал. Еще однажды подъехал жигуль, парни какие-то меня по имени назвали, сказали что моя мать волнуется, попросила, чтобы домой меня отвезли(было поздно). Ну они конечно покатились в дроп после того, как не смогли ответить на вопрос "Как зовут мою мать?". Вышли из машины, но тут какая-то алкашня подвалила и они застемавшись уехали. Не знаю что им от меня нужно было. Еще однажды бухали с чуваком, который был на подтанцовке у Пугачевой. Втирал, что научный ректор, сам из себя такой интеллигентный, с рюкзачком, в шарфике. Потом назвал друга по имени, а мы не называли свои настоящие имена. Мы пересрались и ушли от него. Много всякого было...
Бате лучшего друга.
Искренне желаю тебе добра.
А потом наступило утро и я поебошил к арендатору за ключами.
Ну хоть какой-то хэппи энд. Рад за тебя.
Как же я проиграл
Сегодня видела как бомжи срали, брезгливо свернула с тропинки.
Думаешь, ты чем-то лучше них? А? И чем же, мне интересно? Ты вообще никто. Ты некрасивая и жирная. Это я бы свернул с тропинки, если бы увидел на ней тебя. Фу, мерзость. Лучше вообще своего рта не раскрывай.
А я бы ей полизал писечку.
Спускаюсь я как-то в метро на эскалаторе и ловлю себя на мысли что прикидываю где бы в нем(метро) было лучше липучки расставить.
После этого удалил TF нахрени установил доту
После этого удалил TF нахрени установил доту
Выбор имбецила, имхо.
мимо начинающий rocket jumper
Ты бы и собаке полизал.
Уже.
Ну епту а как же турели ломать если спая со мной не спускалось.
Сам ты имбецил, люди разные нужны люди разные важны
иду я значит ночью с дикого похмелья, а у меня на портфеле шарик привязан был, ко мне подбежали две школьницы, отвязали шарик и убежали, а это был лучший подарок на тот день рождения, обидно, я даже не успел понять что происходит
Он в горшочек то хоть влезал?
>напоследок сказав особо настырному, что мамку его ебал.
Таки не забыл да
Что час?
Ты хвост не проебал случайно?
>доебались двое подобных быдланов
какие еще нужны поводы что бы отхуячить в кровь?
он еще ночью успел отблагодарить, пока анон спал!
все в профите.
Сегодня как раз был какой-то день сумасшедших.
Сначала, значит, я вышел на улицу, и вижу - дым тянет откуда-то. Иду дальше и натыкаюсь на горящую мусорку, дым клубами, воняет жуть. А рядом дед стоит, вроде прилично одетый, в куртке и ботинках - и подкидывает в огонь ДРОВА МАТЬ ИХ. Серьёзно, рили, с вязанкой дровишек из лесу вестимо - и подкидывает их в горящую мусорку. Окей, насрать, пошёл дальше, слегка офигев.
На площади у метро мне встретилась бабулька. И всё бы хорошо, но когда загорелся красный на переходе она ВНЕЗАПНО начала бешено креститься на светофор. Я заинтересовался, подошёл к ней, а она меня попалила и сбежала на другой конец перехода. Я за ней не пошёл, ибо слышал что всё это время она бормотала бессвязный бред, разговаривая сама с собой о том как её наебали и какие хорошие вокруг моряки (шта?).
Дальше - больше. В метро за мной стояли парень и девушка и обсуждали прыщ, вскочивший у этой девки на шее. Парень хотел его выдавить прямо сейчас, а девка говорила что потом обязательно, а сейчас руки грязные. Я сбежал от них вниз.
В метро я наблюдал переписку какого-то воена со своей тянкой о его изменах ей. После этого я заснул и до дома добрался без приключений.
пруф
А из магазина то выйти пробовали?
А дрова какие были? Фруктовые, может дуб или сосна? Это важно.
Лет 5 назад было последнее эпичное. Съели с корешем по лонгеру в КФЦ, да выпили колы. Иду со стоконом, допиваю. А соломинка в руке была. Тут раз, какая-то малолетняя соска со спины выбежала, выхватила соломинку и сказала что-то очень обидное. Я вскипел, схватил её, покидал из стороны в сторону, что-то проорал на неё, а потом смачно харкнул в её малоумное лицо. Она вся в слезах, орёт КОКОКО Я СВОИХ БАНОВ лолшто? ПОЗОВУ ПИЗДА ТЕБЕ. Хожу там спокойно пятый год.
С виду скорее сосна.
Значит, вряд ли что-то готовил пожрать. Сосна специфична для костра, еду особо не пожаришь, да и печь не растопишь, из-за смолы. Что-то сжигал, старый проказник, может трупик лоли.
злобная омежка отпиздила ехидную омежку. трюкача или норм альфу ты бы стороной обошел, или даже убежал бы под смех, бежал бы, роняя кал
Нет, нихуя. Люди, выбравшие доту, не отказались дать собаке бы и в жопу.
мимо адекват
в револьвере 5 патронов уеба
он приставил к его лицу другую "пушку", если ты понимаешь о чем я
я думаю к его еблу приставили дрансбоит с кончей
>дрансбоит
что это по-твоему?
дрансбоит же
Видел как слепой мужик, неспешно передвигаясь, как в мультиках, въебался в дорожный знак.
Ехал в маршрутке, дико проиграл сего недовольного ебла.
Ехал в маршрутке, дико проиграл сего недовольного ебла.
Нет только семи
с его*
брандспойт? или у тебя новое изобретение?
Был в одном городе проездом, обратил внимание, что там в центре на всех светофорах щёлкающие динамики для слепых стоят. Представил, как тех кто там живёт рядом, доебало это щелканье, при том, что реально слепых наверное 2,5 человека не весь городишко, проще, дешевле и лучше бы и было выделить собаку-поводыря или соцработника.
настал
Меня в 1 классе не забрала мама из школы. Я прошел 15 остановок т.к в нашем районе школы для быдло и т.п и т.д.
Короч шел как-то из леса я вечером домой. Была зима. Встретились с одним челиком на узкой дорожке. Я 190, он 160. в общем он набычился и первый пошел. Уебался прямо у меня возле ног. Я потом долго проигрывал.
лол!
Стою на остановке. Мужику подходит к женщине и спрашивает: "идет ли маршрутка туда-то".
Женщина отвечает: "Я писать хочу", потом идет на середину дороги и начинает ссать. Машины ее объезжают.
Женщина отвечает: "Я писать хочу", потом идет на середину дороги и начинает ссать. Машины ее объезжают.
дополню что ни я ни он не проронили не звука, время было за полноч
Я бы не добрался. Как-то в классе 3 мы гуляли тупо в парке с училкой и когда подходили к школе, она нас отпустила, я не смог даже определить, где моя школа, хотя она была передо мной за забором, только с заднего входи Я НИКОГДА НЕ ВИДЕЛ СВОЮ ШКОЛУ СЗАДИ за те 3 года. Просил у ребят показать дорогу, ещё и обмочился (энурезом страдал).
Это хуйня, от меня тётка в тёмном переулке рванула с криками "помогите убивают!", хотя я сам корзина ещё и та и обосрался больше неё наверное, просто мимо шёл.
ты знаешь, это изза зла в душе
фига ты, хотел лохом назвать, но как-то жалко стало даже
Да какое зло нахуй в душе, я и мухи не обидел за все свои 27 лет, дрался последний раз в школе, да и то в шутку. Но ту тётку можно понять, тогда по району прошла волна грабежей как раз тёток с работы идущих, срывали нахуй серьги вместе с мочками ушей, одну вроде даже убили, страшное дело.
а нет, я выеб кота. 100000000-кун
не пизди нам, ты хотел вырвать тетке мочку уха, измазать член её кровью и изнасиловав убить её
Измазать свой член кровью или её? Я немного потерял нить разговора.
Шел пьяный по дворам, вижу, симпатичная тян в коротких шортиках тащит с парковки тяжелую китайскую клетчатую сумку, вызвался помочь. Поднимаемся к ней, болтаем, недавно понаехала, я уже предвкушаю разное, внезапно дверь открывает бородатый хуй 1.95-2.00 м ростом... "Это мой муж..." тут у меня упало, не помню как ретировался
>тяжелую китайскую клетчатую сумку
>Это мой муж
ПРОХОДИЛ МИМО ГРУППЫ ГОПАНОВ
@
ПОЛУЧИЛ СНЕЖОК В СПИНУ
@
НЕ ОБРАТИЛ ВНИМАНИЯ
в танка собрался?
>Только была хачетян
Я бы её нахуй на пол положил, а ещё лучше вынес бы нахуй из автобуса на сугроб.
мимо пёся
А где все?
проверь в комнате мамки
Да, все там, перекачусь туда, там веселее
скажи маме пирожков еще напечь
Уже есть, и давай ты тоже поторопись, у нас обед, котлетки.
>котлетки
куриные надеюсь
С ПЮРЭШ... Стой, что?
Хотел написать историю, а потом подумал что хуй с вами.
>а вы достанете мне "морду бить"
Проиграл. Добра.
Однажды утром, опаздывая в универ, бежал на остановку, потому что видел, что мой автобус подъехал. И вот значит, подбегаю, а из щелей начал люд вылазить, как вдруг выходит охуенная тян 9/10, она смотрит на меня и застывает. Причем я видел в ее глазах восхищение или даже благоговение, но никак не омерзение или другую какую негативную реакцию. Это секунд 5-6 продолжалось, потом ее вытолкали сзади. Я тоже на нее смотрел, но подойти не решился, т.к. опаздывал, да и она была с сосунком каким то, братишкой видимо. Я пару дней потом под впечатлением ходил радостный.
Потом еще с группой ездили на мероприятие. Автобус забит, но я сижу. Заходит шикарная альфа-тян с нашей группы (мы с ней не общались практически), я ей место уступаю, а она такая "сиди, сиди, я тебе на колени присяду". Я начал волноваться, говорю, что нет, неудобно будет и вообще мне покурить надо, но она настояла и села таки. В итоге, я всю дорогу сидел, смотрел в окно, молчал и молился, чтобы у меня не встал хуй. Двоякое чувство: и эйфория, и стресс. Были еще похожие ситуации, но эти самые яркие.
Стори произошла, когда работал раздавая листовки ну хули, мне лет 17 было
Собрался, дошёл до магазина, взял весь нехитрый скарб и рванул к точке. Пришёл на 15 минут раньше. Но не стоять же как даун. Листовки разлетались довольно быстро – наверное, из-за солнечной погоды. Солнечная погода = повышенное настроение = ладно, возьму. Справился я чуть меньше, чем за полтора часа. А ещё мне угрожали. Какой-то мудак нелестно отозвался обо мне и моей работе.
Пока стоял, со мной минут 30 проговорил какой-то дедок. Начал с рассказа про кроссовки, а закончил историями заговора богатой части населения, правительства и производителей продуктов. Ну и про Ленина со Сталиным, разумеется. Спасибо дедку, скрасил мою скуку.
Поскольку супервайзер Вова с двумя черными мешками не появился, я решил отсидеться в близлежащем дворике, когда часы показывали 12:30, а листовки закончились. Посидел. Решил побродить по округе, заблудиться для интересу. Нашёл дворик с турником. Подтягивания шли плохо, а ещё на меня с лавки глазел потрёпанного вида любитель закладывать за воротник. Потом он всё-таки подошёл ко мне и спросил денег. Я дал ему 10 рублей. Мне всё равно на шоколадку не хватило бы. Мужик рассказал про то, как по молодости он был спортсменом, как лихо подтягивался на турнике, даже в армейском обмундировании с полной выкладкой, как был лучшим в роте. Как бегал там кроссы и как заставлял начальников удивляться его силе и выносливости. Да, сейчас это звучит как хвастовство, но это не так. Он не хвастался в полном смысле этого слова, скорее вслух переживал события прошлого. А я неловко кивал его морщинам, перманентно красному носу и выцветшим голубым глазам. Я ощущал себя Буддой, который вышел за пределы благоухающих садов и игрушечно прекрасных стен дворца и увидел смерть, болезнь и старость. Я ощущал странный прилив жизненного опыта и мыслей, которые делали всё моё бытие осмысленнее и разумнее. Я не могу объяснить этого. блядь, я копирую это с дневника 2012 года, мне самому за этот пафос стыдно, извиняй, анон
Поэтому спросить «Как вы докатились до такой жизни?» было естественно. И ещё более естественным был ответ. «Я в армии служил. У меня как и у всех девушка была. И письма писала постоянно, ждала очень. И приехал я – а она замуж вышла. Долго переживал, трудно переживал, бухал по-чёрному. Вернулся в армию, работал радистом, мог что угодно собрать. А была там схема такая – я пишу список нужных деталей, и мне их доставляют. А магазинов радиотехники в округе не было, разве что места, где радиоприёмник или телевизор купить можно. А радиолюбители были. Ну вот им я детали заказывал и продавал. За водку.»
А дальше всё и так ясно.
Пожал ему руку и пошёл до магазина, растягивая время как это только возможно.
Собрался, дошёл до магазина, взял весь нехитрый скарб и рванул к точке. Пришёл на 15 минут раньше. Но не стоять же как даун. Листовки разлетались довольно быстро – наверное, из-за солнечной погоды. Солнечная погода = повышенное настроение = ладно, возьму. Справился я чуть меньше, чем за полтора часа. А ещё мне угрожали. Какой-то мудак нелестно отозвался обо мне и моей работе.
Пока стоял, со мной минут 30 проговорил какой-то дедок. Начал с рассказа про кроссовки, а закончил историями заговора богатой части населения, правительства и производителей продуктов. Ну и про Ленина со Сталиным, разумеется. Спасибо дедку, скрасил мою скуку.
Поскольку супервайзер Вова с двумя черными мешками не появился, я решил отсидеться в близлежащем дворике, когда часы показывали 12:30, а листовки закончились. Посидел. Решил побродить по округе, заблудиться для интересу. Нашёл дворик с турником. Подтягивания шли плохо, а ещё на меня с лавки глазел потрёпанного вида любитель закладывать за воротник. Потом он всё-таки подошёл ко мне и спросил денег. Я дал ему 10 рублей. Мне всё равно на шоколадку не хватило бы. Мужик рассказал про то, как по молодости он был спортсменом, как лихо подтягивался на турнике, даже в армейском обмундировании с полной выкладкой, как был лучшим в роте. Как бегал там кроссы и как заставлял начальников удивляться его силе и выносливости. Да, сейчас это звучит как хвастовство, но это не так. Он не хвастался в полном смысле этого слова, скорее вслух переживал события прошлого. А я неловко кивал его морщинам, перманентно красному носу и выцветшим голубым глазам. Я ощущал себя Буддой, который вышел за пределы благоухающих садов и игрушечно прекрасных стен дворца и увидел смерть, болезнь и старость. Я ощущал странный прилив жизненного опыта и мыслей, которые делали всё моё бытие осмысленнее и разумнее. Я не могу объяснить этого. блядь, я копирую это с дневника 2012 года, мне самому за этот пафос стыдно, извиняй, анон
Поэтому спросить «Как вы докатились до такой жизни?» было естественно. И ещё более естественным был ответ. «Я в армии служил. У меня как и у всех девушка была. И письма писала постоянно, ждала очень. И приехал я – а она замуж вышла. Долго переживал, трудно переживал, бухал по-чёрному. Вернулся в армию, работал радистом, мог что угодно собрать. А была там схема такая – я пишу список нужных деталей, и мне их доставляют. А магазинов радиотехники в округе не было, разве что места, где радиоприёмник или телевизор купить можно. А радиолюбители были. Ну вот им я детали заказывал и продавал. За водку.»
А дальше всё и так ясно.
Пожал ему руку и пошёл до магазина, растягивая время как это только возможно.
Проиграл со стояка твоего. А я бы наоборот, хотел бы чтобы у меня в такой ситуации встал и посмотреть на реакцию тня.
Ты няшный? На сколько себя оцениваешь?
Ну тян, в принципе, адекватная, думаю не стала бы смеяться или травить, но все равно неловко как-то.
У меня часто, кстати, в общест. транспорте встает. Зимой хорошо - не видно, можно даже рукой через карман куртки потереть, а летом при малейшем намеке приходится представлять всяких расчлененных бабушек, гомонигр и тд.
Не пизди.
В том то и дело, что я считаю себя среднекуном.
Тебе 16? У меня вот есть такая странность: как подъезжаю к своей остановке на работу - сразу встает. Не понять почему.
25
А хули нет? Я альфа.
удобно зимой, когда стёкла замёрзли и не видно, что за остановка
В ДС2 все светофоры говорящие. Вот это реально заёбывает, когда механическая блядь тебе говорит можно уже или ещё нельзя переходить. А щёлкающие были ещё при Брежневе.
Алсо, сделали также говорящие помойки. Я чуть не обосрался, когда закинул внутрь пакетик с говном, а там датчик удара сработал и помойка меня дурным голосом стала благодарить за выброс мусора. Но потом то ли батарейки сели, то ли бомжи их поскручивали, но пухты перестали пиздеть.
Бабла, наверное, ёбаные миллиарды на этой бесполезной хуете распилили. Пидоры, блядь.
Покрылся от твоего поста.
Не совсем в тему, но вполне интересная стори для меня, домоседа. Как то со старым другом, убитым транквилизаторами, пошли ночью сливать бензин из машин (понятия не имею что бы мы с ним потом делали). Пошли с каким то хуевым шлангом, который оказался дырявым и решили выдернуть какой нибудь из под капота какой нибудь машины. Нашли семерку с быдлонаклейками ак47, адидас и прочее, которая оказалась даже не закрытой. Пока копались в машине, даже не заметили как мимо нас прошел какой то чувак, после чего мы решили не рисковать и быстренько стали съебывать. Почти тут же подъехали менты и видимо, увидев нас вдалеке, быстренько втопили по газам. Вот тут началось самое интересное: мы съебывали через самые узкие улочки и гаражи, а эти суки каким то чудесным образом всегда появлялись перед нами. Так и бегали часа полтора, пока все таки не переползли по-пластунски через частный сектор. К тому времени машин было аж 3. Кстати, друг ту историю почти нихуя не помнит из за колес.
Смотрели с другом порнушку, у нас повставало! Мы договорились подрочить так чтоб невидеть члены друг друга. Но в итоге я начал дрочить прям так, он тоже, потом мы стали дрочить друг другу (Я предложил) потом я сказал что отсосу у него ! Конча со вкусом хлорки это пиздец.... Потом он дал мне в попку. Мне даже больше понравилось чем с тянками!
Это паста, не верьте ему.
Что то вдруг понял, что люди лютое говно.
Не ну, реально :с
Почему? Гопбыдло, гопбыдло everywhere?
С другом похожая ситуация была. Только тогда проходящий мимо мужик сказал в телефон очень злобным голосом: "... и тогда сказала Красная Шапочка серому Волку, блядь..."
Дело было в Беларуси?
Ты мог ослышаться.
С праздником, выксунцы!
Ну допустим, ты иногда то вылазишь на улицу, рассказывай что с тобой приключалось эпичного?
перекатились отсюда: https://2ch.hk/b/res/118255174.html