>>64713458
http://vk. com/id246460290 Школьница
Фигурка так себе.
1/2
>>64713640
2/2
Наверно знает её ИРЛ
>>64713458
Ну и что сфоткалась в белье, прикрыла грудь. Это можно и на аву поставить.
И зачем это всё?
>>64713841
>Фууу я не ожидала такого
обосрался блять!
>>64713831
Там явное согласие на поебушки.
>>64713842
Да прост)))
>>64714023
Чувствуется зависть.
>>64714042
Продолжение
>>64713695
Продолжение. ОНА НЕ ТАКАЯ
Крыса-кун, уходи!
Моралфаг, лол >>64714416
>>64714581
Я ценник мизантрап
>>64714581
У него там еще про руSSких девушек написанно. С кем я блять на одной борде
А давайте затравим травителя? ЛИГИВОН НАСТУПАТЬ!
>>64714701
СРЫВ ПОКРОВОВ ИТТ!!! ИЩИМ РОДСТВЕННИКОВ, ВЫЧИСЛЯЕМ ПО ИПИ!!!
Испоганишь бабе жизнь. Добрее надо быть. Злость разрушает.
>>64714795
Го. Он у нас как раз такой весь АНАНИМАС.
НА МДК подписан, и Психологию, он у нас тонкая личность
>>64714805
Зачем такие жертвы? Берём и жалуемся на страничку пидараса с пометкой "порнография", это будет так мило, пупсик.
>>64714935
Уже сделал, но и на стенке покуралесить можно. Комменты открыты же.
КАВАЙНАЯ ШКОЛЬНИЦА
>Крым наш, Восточная Украина на подходе
Да он же ещё и пидораха
>>64714701
О боже, лучше бы я не заходил. Оп, пожалуйста,умриуходи.
Бля ОП-долбоеб. У парня намечались ОТНОШЕНЬКИ, а он сливает, ни себе-ни людям, хули. Раньше битардов на поебушки всем двачем отправляли, треды с советами уходили в бамплимит. а сейчас ШКОЛЬНИКИ-АНАНИМАСЫ троллят и деанонят друг друга, пиздец, борды проебаны
Мимо-олдфаг
>>64714870
Поразительно, но свой внутренний мир меньше всего беспокоит действительно духовно богатых людей. Им на него просто насрать. Странно, что подписчики говнопабликов этого не понимают.
духовно бахатый-кун
>>64715015
А как ты думал. ВСе дружно жалуемся на страницу с пометкой порнуха
КРЫСА-КУН, СЬЕБИ.
На пике наш ананимас оп
>>64714971
Он на МДК подписан - его уже жизнь наказала, саппорт жалобами засыпать и пусть ебётся в телевизор с заблокированной страницей. Рачок-с ведь.
ОП долбоеб.сажи
>>64715121
Отклеилось
>>64715183
Еще и хачико.
>>64715082
Зависть.
Такие вы ебанутые, не понимаете годного фейк-акка. Пока у них 6 утра, так что я еще успею попить чай.
>>64715082
Я на бордах с 2008, такие действия были всегда. Я это делаю для того чтобы занять себя и повеселиться.
>>64715082
Были времена, сейчас ыбвает битард создаст тред для поомщи советами, так эти школьники мамкины альфы сагают тред. Вообще пиздец творится.
На бордах с 2006извиняюсь что отвечаю на мимо-пост
>>64715042
>MDK
Ага.
>>64715125
Успокойся ты уже, пол треда семёниш, у опа годный впашкофэйк, выглядящий как реальный обитатель вконтакта со всеми вытекающими. Не умеешь в фэйки, не ной.
Среднесатистический посетитель борд - Александр.
>>64715237
>Я на бордах с 2008
>такие действия были всегда
Ой блядь, не позорился бы. На моей памяти такая хуйня началась в 2011, и полностю разрослась, когда двач пропиарили на мдк.
До этой поры травили только шлюх. И только их.
>>64715183
Хачи все такие!
Привет, ?????! Я хочу рассказать вам, как я начала встречаться с "битардом". В одну прекрасную субботу, в конце весны у нас на физтехе (да, я такая дура, что пошла учиться на физика, ещё и на кафедру теоретической физики) объявили, что мы все должны поехать в какой-то колхоз сажать картошку. Никто не был обрадован, но всем пришлось ехать. На уборке картошки я впервые заметила Его. Мне всегда нравились худые, молчаливые парни, которые с презрением смотрят на всё. Он держался отдельно от всех, бормотал себе под нос, как заклинание, слово "быдло", и искоса глядел на собравшихся. Я понимала, что такой парень не подойдет первым, особенно учитывая мою внешность. В свои 20 я выгляжу максимум на 14, на четверть я японка со всем вытекающим косоглазием. Нам всем раздали разный сельхоз-инвентарь, мол "работайте, детки". Моему герою не досталось, да он и не рвался получить в руку грабли. Я решила, что пора действовать. Я подошла к нему со спины и громко сказала: -Я вижу, у тебя нет тяпки. Если хочешь, возьми мою, а я себе другую найду. Когда он повернулся, я испугалась. Вначале он таращился на меня так, будто я первая девушка, которая заговорила с ним за всю его жизнь. Потом его взгляд стал подозрительным, он начал поглядывать по сторонам наверное, боялся, что кто-то увидит (естественно, никого не было - мне не хотелось быть посланной при одногруппниках). На его лице отразилась какая-то внутренняя борьба, после чего он пробормотал что-то вроде "Тяпки не нужны" и убежал куда-то вперед. Это было фиаско, я еле сдержалась, чтобы не заплакать. После того, как сельхозработы закончились, и мы вернулись в город, прошло несколько дней. И однажды, когда я возвращалась с пар домой, я заметила знакомую немытую голову. Случайно натолкнуться на него и уронить сумку, разбросав при этом тетради было делом техники. Несмотря на то, что очевидной виновницей проишествия была я, он пробормотал: -Извини, я нечаянно, я помогу... И начал собирать тетради. Делал он это очень неуклюже, наверное, волновался. Потом - моя улыбка, на которую он ответил чуть ли не испугом (надо сказать, это на экране все гладко, в жизни я впервые пыталась понравиться мальчику, и это было ужасно страшно, наверное, улыбка была кривая, он и испугался), я предложила выпить кофе у ближайшего хач-ларька. Он смог только кивнуть. Он подошел к ларьку, и пробормотал -Один(грамотный!) кофе, пожалуйста, - зыркнул на меня, "повис" секунд на 5 и добавил: -И ещё один кофе. Сейчас, конечно, я могу написать красивое "Мы пили кофе, и болтали о жизни". Болтала я, а он бормотал что-то невразумительное, иногда кивал, иногда мотал головой. Кое-как мне удалось из него выудить, что он учится в том же ВУЗе, что и я, но на математика, живет с мамой, работает в "Бургер кинг" и "вконтакте" его нет. Когда я сказала, что меня там тоже нет, он аж посветлел как-то. В конце разговора, когда стаканчики с кофе были безнадежно пусты, а на мое "давай теперь я тебя угощу" он энергично замотал головой, я предложила ему записать мой номер телефона, потому что теперь я должна ему кофе (меня так учили мои более продвинутые подружки. Наверное, это выглядело смешнее забитого ботаника, который строит из себя мачо). Он записал, буркнул "пока" и ушел. Он мне определенно нравился. -Как тебя зовут? - крикнула я ему в след. Он повернулся и, как обычно, "завис" секунд на 10. После чего попытался принять драматическую позу и продекламировал (не сказал, именно - продекламировал) -Имя мне - Легион! "Сатанист", - подумала я. продолжу
Как ни странно, через два дня он позвонил. Было это примерно так: -Привет. -Привет! (естественно, я узнала его голос) Молчание. -Ты гулять хочешь? -Ну, сейчас вообще-то половина первого ночи, но завтра я свободна после пар, они в полтретьего заканчиваются... Клацанье клавиатуры, щелчки мышки. Какое-то бормотание, что-то вроде "Где этот (тренд? бред?)" где-то минуту. Потом сопение несколько секунд, и убойная фраза на одном дыхании: -Нутогдазавтраувидимсяяпозвонюпростичтотакпозднопростонадневном...тольконочной...ээээээ И гудки. Что ж, в оправдание своим чувствам могу точно сказать, что он "не такой как все". В час дня, на паре по теории поля раздался звонок. Согнувшись в три погибели под партой я шептала: -Подходи к трем к моему корпусу и слышала в ответ: -Что? Не слышу...а, ладно, подойду. Преподаватель задержал, поэтому весь макияж и переодевание пришлось осуществлять в женском туалете за 10 минут. Поверьте, это непросто. Когда я вышла, я очень удивилась. Во-первых, Он вымыл голову, и, вроде бы, даже побывал в руках какого-то парикмахера-практиканта. Во-вторых, оказалось, что кроме драных и грязных джинсов у него есть не драные и почти чистые брюки (мама на выпускной купила - пронеслась мысль). Кроме того, мой герой держал в руках 3 розы - правда, держал их так, как наши уборщицы держат швабру. -Привет, ты очень хорошо выглядишь, как дела, пойдем прогуляемся, хочешь мороженого? Я опешила. Мой Легион заметно нервничал, но мое волнение от этого не уменьшалось. -Спасибо...пойдем. Тут он догадался протянуть мне розы. Мне было очень приятно, и притворяться не пришлось: -Спасибо, очень красивые цветы, они мне очень нравятся, обычно парни не догадываются... Пока я несла подобный бред, он буркнул себе под нос что-то вроде "Спасибо, Антон". Наверное, его Антон - что-то вроде моей Кати - искушенный в половых вопросах человек. -Пойдем гулять, - решительно сказал он и двинулся от университета. Немного обидела такая реакция на мои комплименты его цветам, но потом я подумала, что он просто скрывает свои эмоции, пытается быть мужиком. Я догнала его и, все ещё под воздействием эндорфинов, перехватила цветы в левую руку, а правой взяла его за руку. У него была улыбка, как будто Дженифер Лопес предложила ему своё тело. Он вцепился своей клешней в мою руку, и до конца прогулки не отпускал (держать мороженое той же рукой, в которой зажаты колючие розы - не самое лучшее занятие). Я опять пыталась его разговорить: -Чем ты увлекаешься? -Ну, это, я анимеfuck (Что??? Я, конечно, слышала и даже пару раз смотрела хентай, но так в открытую об этом говорить...) -А меня зовут Мария. Можно просто Маша, ну или Маня... Все-таки он псих. При слове "Маня" он сначала оскалился в улыбке, зарычал что-то вроде "Ы-ы-ы", потом смешался, пробормотал: "прости, яобосрался". Я заставила себя улыбнуться в ответ и сказала первое, что пришло в голову: -Но ведь мы не играли, Легион. Он опять изменился в лице (точно сатанист). Остановился, пристально посмотрел на меня и пробормотал какое-то заклинание: -ДВАЧУ ЕШЬ КАПЧУ! При этом он ждал от меня какого-то ответа, судя по всему. Все, что я смогла сделать - пискнуть -А вон мороженое, пойдем, перекусим? С этого момента он хитро поглядывал на меня. Пока мы ели мороженое, он спрашивал, была ли я в Сомали, жаловался, что стоит лавочка, а он хотел бы два стула, говорил о каких-то толстых троллях (нет, не сатанист. Видимо, игроман.) В целом, свидание прошло удачно. Я даже была готова ответить на его поцелуй, когда он проводил меня к дому, но, прощаясь, он, как обычно, завис на несколько секунд, а потом клюнул меня в щёку - и отпрянул. Я не отстранялась, но он, судя по всему, был в шоке от всего происходящего и ретировался задом, бормоча при этом "Антон не поверит", и, совсем непотребное "Онанизм не прощаю, онанизм не забываю". Но, несмотря на это, я была рада хорошей прогулке с парнем, который мне нравится. Ребята, он зовет меня погулять, говорит про какую-то побитую шлюху. Я думаю, к 10-11 вернусь
Вы когда-нибудь видели, к примеру, в автобусе, парня, который рассматривал все вокруг с таким интересом, словно он умственно отсталый, взгляд которого иногда останавливался на сиськах или лице няшной тян, а затем снова начинал бегать вокруг? Встретив Ваш взгляд он немедленно отводил глаза в сторону. Иногда он просто смотрел в окно, будто вглядываясь в бесконечность. Иногда он, возможно, закрывал глаза, как бы отдыхая, а затем, как ни в чем ни бывало, возобновлял свое занятие, причем так неожиданно, будто что-то его побеспокоило. Или, например, он стоял в одной с Вами очереди и внимательно рассматривал все, начиная с напольного покрытия и заканчивая расположением камер наблюдения, получая от этого такое удовольствие, будто он ученый, только что получивший Нобелевскую премию. Он стоит на месте, но заставляет Вас думать, что он упорот амфетаминами. А может он просто сидел один за столиком где-нибудь в дешевом кафе и смотрел в окно, словно пытаясь постичь тайны бытия, или рассматривал тот самый стол с отсутствующим взглядом, будто вникая в тайны человеческой психологии. Он жует какой-нибудь бутерброд, но с толком, с чувством, с расстановкой, иногда пристально глядя на кого-нибудь так, словно знает сотни способов убить всех, находящихся в помещении, с помощью того самого бутерброда. Если Вы действительно его видели, примите мои поздравления… Вы видели настоящего Битарда.
>>64715366
лол, школьница подглядывает
Друзья Ани, как и она сама, пока спят.
>>64715340
>пол треда семёниш
Детектор чини, маняАлександр Максимов
>>64715387
> До этой поры травили только шлюх. И только их.
И помогали тем кто хотел хоть как-то перестать быть битардом. Но Сейчас жи модна быть битордом-ананимусом. Совсем блять ебанулись. Помогали из говна вырватся. Пиздец блять.
>>64715366
На всякий случай.
Товарищи, сегодня нам предстоит решить очень важный, в некотором смысле судьбоносный, спорный и, кхм, давно назревший вопрос — Оникс осмотрел небольшую толпу, и, покусав губы, продолжил: как, конечно, никто из нас не мог забыть, в числе поселенцев нет ни одной... девушки — закончил он, стараясь полубессознательно подражать виденным по телевизору президентам и министрам.
Маски принесли на совет не более половины анонов, да и среди них большАя часть поленилась закрыть лица, в этом просто не было смысла — как стало понятно уже через неделю после заселения, деанонимизировать участника собрания было проще простого, даже совершенно невольно — расселились анонимусы в основном в соседних квартирах двух пятиэтажек ближе к центру, амбициозная идея строительства собственных изб и хижин почему-то бесследно канула, как и былое стремление к одиночеству... Говорят, запретный плод сладок, но когда тебе не оставляют никакой другого пищи, ты возненавидишь любой сладкий фрукт.
Сам Оникс тоже не надел маску — из-под неё было ещё сложнее перекричать не слишком организованных анонов. Ещё в самый первый раз, когда он поднялся по ступеням парадного входа ратуши и развернулся лицом к битардам (тогда ещё большая часть их была в масках), и почувствовал всю глупую пафосность своего положения, из самых мрачных глубин памяти поднялся этот страх, ощущение, что толпа вот-вот грохнет, как в цирке, хохотом, и кто-то выкрикнет: «вали», «всё мы поняли, чего ты там вякаешь», и весь этот совсем уже не человеческий организм, как тогда, в школе, и потом, позже, набросится на него и опять раздавит, заставит позорно уйти, лечь на самое дно, прямо под их ботинки и плевки, и кивки, и смешки...
Однако, любой группе людей, а особенно — стремящейся выжить вдали от цивилизации, нужен лидер, организатор, и даже нонконформисты-битарды хотели есть, спать в тепле и чистить зубы, а потому они не посмеялись над Ониксом в тот раз, и с самого того дня он стал кем-то вроде неформального лидера комунны. «Необычная участь — быть лидером среди лузеров» — шутил он сам с собой.
Странная солидарность, которая возникает только среди одержимых идееё и прижатых условиями фанатиков, позволила им решить самые насущные проблемы, как проблема еды или утепления пустых квартир, и, хотя электроэнергии зватало лишь на один ноутбук и спутниковый телефон, а душ анонам за эти четыре месяца удалось в массовом порядке принять лишь однажды, пока оставалась вода в бойлерах общественной бани, никто из оставшихся тут дольше одной недели уже и не думал о возвращении в цивилизованный мир. На самом деле, они теперь думали в основном лишь о том, чтобы хитростью или силой умыкнуть пайку еды у соседа...
«Итак, — продолжил Оникс — мы смогли решить проблемы продовольствия, безопасности и гигиены, и мы справились без помощи так называемого цивилизованного общества, и мы теперь живём лучше, чем кто бы-то ни было ». Он остановился, чтобы перевести дух,и подумал, что его занесло, и услышал хихиканье, и этот перемигивающийся шёпоток, пчелиный гул толпы, но нет, теперь,, теперь гланое не останавливатся, иначе эта толпа, она животное, она сожрет его с костями, как тогда, в школе, теперь главное, не остановится, это как езда на велосипеде, он включил своего «внутреннего Гитлера», как он шутил сам с собой, наедине, но теперь он не наедине, надо продолжать, иначе упадёшь с велика, упадёшь ты, ЛУЗЕР, НЕУДАЧНИК, ВСЁ МЫ ПОНЯЛИ ЧЕГО ТЫ ТАМ ВЯКАЕШЬ, нет, нет, нет!
«Это общество, оно, только оно, оно навязывало нам свой конформизм», закричал Оникс (тут как с девушками, не важно, что ты говоришь, главное, не прерыавайся, не дай ей перебить тебя) «Но мы отбросили этот конформизм, отбросили?» — «ОТБРОСИЛИ!!!» — отозвалась толпа, его настоящая девушка, о да, он создан для этого, чтобы управлять этой древней энергией, инстинктами, вот почему он никуда отсюда не уедет, и никому не даст уехать, там он был никем, а тут, а тут
«Общество учило нас жизни, но что оно знает от жизни? Ничего!» «НИЧЕГО!!!» «Какую жизнь оно для нас готовило? Жизнь менеджера или уборщика говна в макдональдсе? Нам такой не нада!» «НЕ НАДА!!!» «Оно хотело всех нас постричь под одну гребёнку, посрать на самом деле оно хотело на нас всех, ПОСРАТЬ И РАСТЕРЕТЬ!» «ПОСРАТЬ И РАСТЕРЕТЬ!!!» «Мы отвергли общество! Общество отвергло нас! Всё или ничего! Ничего или ничто? Белое или чёрное? Перед или зад? Жопа или говно? козявка из носа или глист в кишках?» «ГЛИСТ!!! КОЗЯВКА!!! ГОВНО!!! НИГЕРЫ!!!»
Оникс открыл глаза (он закрывал их, чтобы громче кричать и осмотрел скандирующую толпу, его , его толпу, его девушку, пизду из которой он вылез на свет). Теперь тут нре было ни одного из этих сетевх сопляков, нытиков-гиков, были только скандирующие лужёные глотки, палки, дырки, ботинки, слепо закрытые лица.
Он всмотривался в эти лица, пытаясь выяснить, дознаться, кто из них не растворился ещё до конца в ненависти, в его, Оникса, воле. Вот Ксеркс, он был знаком Ониксу ещё до Битардска, познакомились при деанонимизации Мочалки-тян, и теперь скандировал: «РАСЧЛЕНЁНКА!!! БОМБЫ!!! ДЕТСКОЕ ПОРНО!!!»... Вот Электрик-кун, только благодаря его знаниям, невесть как полученным, удаётся пиздить электричество с линии электропередач... А вот Ваня, просто Ваня, ненормально маленький для своих восемнадцати лет, он был самым младшим, когда они сюда приехали, но выглядел ещё младше, лет на четырнадцать, да, неудивительно, что он битард, что над ним всегда смеялись, он никогда не рассказывал о своей семье, наверное, может быть, ему было некуда возвращаться, только потому он тут и остался, потому что ему некуда было идти, даже тут, в отсутстве всякой гигиены, среди блох и всеобщего насморка и недоедания, он каким-то образом продолжал оставаться чистеньким, кавайным, и сейчас скандировал, не закрывая глаз, ловя ветер широко открытым лицом, вцепившись руками в ладони соседей...
«Мы всего добились без помощи так называемого цивилизованного общества, мы добыли еду, добыли электричество, даже интернет, и теперь мы все живём лучше, чем любой из ЕГО РАБОВ!!» — взревел Оникс, внутренний Гитлер его восстал, он полностью владел ситуацией — «У нас всё ЕСТЬ!!! ВСЁ!!! Кроме одного, кроме одного» — Оникс смирил толпу мановением руки, «кроме одного, с чего я и начинал сегодня... К сожалению, у нас нет девушек. ни одна ТУПАЯ ШЛЮХА, ни одна не посмела пойти против диктата общества и отправится с нами в наш рай в шалаше!»
Кажется, впервые с начала собрания, он перевёл дух. «Однако же, не знаю как вы, а я вот не девственник, и я хочу ЕБАТЬСЯ. В связи с этим, возникает вопрос. Что же делать? Кого же ебать?» Сердце стучало бешено, толпа затихла в ожидании, как в цирке, как в цирке.
«Кажется, я могу ответить на этот вопрос. Кому-то прийдётся пострадать жопой. Да! Чей-то маленький анус мы сегодня порвём на атомы! Никто не может нам помешать! ТЕПЕРЬ ОБЩЕСТВО, ТАК НАЗЫВАЕМАЯ ЦИВИЛИЗАЦИЯ, НЕ ВЛАСТНЫ НАД НАМИ! МЫ СВОБОДНЫ!!!»
Ваня как можно тише, как можно незаметнее отошёл за спины толпящихся анонимусов и, почти крадясь, поплёлся в свой барак, как давно уж назвал для себя иронически квартиру на четвёртом этаже, где жил с двадцатью другими битардами — только так можно было не замёрзнуть ночью в отсутствие отопления.
«ВОТ ОН!» — взревел за его спиной трубно вождь, как только он умудряется так орать без мегафона? «ВЗЯТЬ ЕГО!!!», и топот почти двух сотен ног, и Ваня побежал.
И почему же Господь, бородатый небесный садист дал ему эти короткие, лилипутские ноги, которые никогда уже не вырастут длиннее? В спину, как автомобиль, врезался обеими руками Вилка-кун, и Ваня почувствовал пыльный запах асфальта, и вкус крови на губах...
На него навалились сразу все. Как тогда, в школе. Сраная куча мала. Гомосадистское удовольствеие для младшеклассников. «Давай же, давай, поросёночек, раздвинь свои булки»
А потом, когда на Кадык-chan опустилась ночь, придавив тени к земле, и даже Луну спрятав за волосатыми облаками, битарды захотели есть, ведь тушёнка со стратегического склада уже подходила к концу.
«Зажарим его!» «Зажарим поросёнка!» «Замажорим мажора!» «Умаслим быдло!» Осколок витрины впился под ребро, затрещали сломанные скамейки в огне. Этой ночью в Битардске никто не спал. А уже под утро сытый и удовлетворённый, впервые в жизни, Оникс объявил: «На следующей неделе выберем нового поросёнка. Если же кто-либо предаст нашу общность, и попытается вернутся в рабство к цивилизации, то, кхм, выберем раньше».
>>64714839
Двачую
сажа
Здравствуйте. Меня зовут Ира Самойлова и я пишу вам с такой проблемой. Дело в том, что мой парень - как он сам себя называет, битард. Мы с Серёжей начали встречаться пол года назад, тогда он был добрым, отзывчивым парнем, мне было с ним просто замечательно. Потом он начал рассказывать, что нашёл необычный сайт(он называл его Двач), говорил что-то про анонимность, про какие-то правила и прочее подобное. Я не придала тогда этому особого значения, я считаю, это нормально, когда у каждого есть разные интересы. И всё бы хорошо, но дело в том, что Серёжа поменялся. Он стал говорить много разных непонятных слов, и я не знаю, как мне на них реагировать. Например, когда во время прогулки я начинаю беседу на интересную мне тему, он громко произносит "Сажа, скрыл!" и больше не обращает на меня внимания до тех пор, пока я не сменю тему. И ладно бы только речь, но его поведение поменялось кардинально. Он стал довольно часто не больно, но ощутимо хлопать меня по лицу, мы перестали заниматься сексом, он сделал себе из папье-маше странную зубастую маску. Я пыталась расспросить его, что всё это значит, на что он однажды ответил мне "Пошла нахуй, шлюха!"! Представляете?! Он потом долго извинялся, я его конечно простила, ведь я его люблю, но я боюсь за него. Однажды я была у него в гостях, и когда он пошёл принимать душ, я села за его компьютер. На его компьютере я обнаружила много разных фотографий и рисунков со странными, иногда смешными, иногда отвратительными подписями, картинки каких то анимешных девочек с разноцветными глазами и, самое противное, фотографии чернокожих гомосексуалистов. Это было ужасно. Сначала я решила, что Серёжа попал в секту, но потом я увидела, что он оставил свёрнутым окошко Оперы. Я развернула его и увидела там этот самый сайт. Я поняла, что мой молодой человек стал завсегдатаем этого сайта, как вы его называете Двач. Я думала, что же мне сделать, в итоге я решила обратиться к вам, пользователи данного ресурса, помогите мне пожалуйста вернуть любимого. Как же мне отвадить его от посещения этого сайта?
>>64715502
Отклеилось.
>>64715489
Свой для начала почини, ты случаем не тот омежка который ее разводил?
Мы тут любим показывать свою циничность, бравируем смехом над трупами и изнасилованными детьми — но реальность в том, что нам похуй. мы ощущаем себя такими лузерами, что всякое говно вокруг безмерно чище и выше нашего самомнения. Нам не нужны люди, людское тепло… Нет, оно нам надо, это заветная тайная мечта, в которой ни один битард не признается даже на анонимной имиджборде через тор и прокси (у меня такой мечты, например, нет). Мечта о понимании, о том, чтобы нам делали хорошо, любили, нежили. Чтобы от нас ничего не хотели, и мы были бы всем нужны… Оставьте нас в покое! Но не оставляйте нас… нам плохо. Мы не гордые «санитары интернета». Мы душевнобольные, хроничести и тяжко. У нас не бывает приступов — лишь ноющая боль души, которую мы привычно глушим лулзами и цинизмом. Цинизм — это всегда крик «спасите меня» — и ядовитые шипы навстречу тем, кто попробует шагнуть ближе… Новый год — момент катарсиса. Момент, когда каждый битард озлобляется, становится не по-битардовски истеричен. Новый год — это когда каждый из нас понимает, какая это глупость — ёлка, новый год, смех и шутки, друзья, семья, что всё это хуйня по сравнению с гомонеграми; да и гомонегры тоже хуйня, мы одни и нас никто не любит. Потому что те, кто нас может любить (и быть может пытается показать симпатию) вызывает в нас иррациональный страх. А если это семья — то раздражение и ненависть. Мы плохие (неудачники, уроды, девственники, задроты) — и потому мы бежим от тех, кто проявляет к нам чувства, потому что мы лишь острее ощущаем свою мерзостность. Потому мы гордимся одиночеством и задротством. Но на самом деле мы плачем. Где-то там, внутри, сжавшись в комочек, плачем о нашей жизни. Которая уже проёбана, и день ото дня всё плотнее забивает канализацию, куда мы её спустили… когда? Наверное, когда в школе не понимали как говорить со сверстниками. Или когда дрочили, так и не подойдя к девочке (мальчику), а о том шансе потом вспоминали триста раз, издрочили в фантазии этот момент до выцветшей пустышки, и так и не сделали шаг. Потому что ходить не умеем. Не умеем ходить к людям. Ходить с людьми.
Что такое битарды? Это фактически отбросы общества. Люди, которые не смогли найти в нем места и которые всей душой (хотя подчас этого и не сознавая) его ненавидят. А Два.ч это берлога битардов. Зачем все нужно? Just for lulz. Просто так зачмырить кого-то до самоубийства. Просто так сломать кому-то жизнь. Просто посмеяться. «Потому что мы ненавидим всех других. Потому что мы другие. Мы не из этого остального быдла с ТП, планктоном и быдлом. И поэтому мы можем резать, жечь и убивать, издеваться над моралью и ценностями, смеясь ломать навсегда людям жизни. Это Два.ч. Мы вас ненавидим, но мы просто такие. Любите нас, пожалуйста.
>>64715387
Веб-архив тебе в помощь.
>До этой поры травили только шлюх. И только их.
А она, получается, не шлюха?
>>64715544
добавочная сёга
Хикке более стойкие и закаленные в психическом плане. Годы отречения от социума, самосозерцания, упарывания веществ, просмотра тысяч тайтлов, питание дошираками и прочим дерьмом, задротства в ММО превратили их в стальных чудовищ, по выживаемости приравниваемых к крысам и тараканам. Даже когда генералы плачут в подушку, то хикке похуй. Когда тысячи детей пывиливаются, то хикке похуй. Когда любимая вайфу в конце умирает, то хикке пустит скупую слезу, а потом ему станет похуй.
Предвосхищая кудахтанье кукаретиков а-ля "как хикке может быть стальным чудовищем, если он целиком и полностью зависит от общества", скажу что я не зря привел аналогию хикке с крысами и тараканами. Подобно крысам и тараканам, хикке паразитирует на теле общества и, опять же, подобно крысам и тараканам не способен достичь необходимого критического уровня развития, который приведет к плачевным последствиям. По сути своей хикке абсолютный потребитель, не способный ничего создавать, он, подобно трутню пожирает ресурсы и контент, не отдавая ничего взамен. Можно предположить, что хикке является абсолютным, завершенным венцом творения. Ржавым, облупленным венцом на голове прогнившего, гноящегося социума, но тем не менее этот венец является квинтэссенцией развития цивилизации, после него не будет ничего, это конец, единственная и тупиковая ветвь развития. Всепожирающий червь, колония плесени, не способная ни к развитию, ни к деградации. Религия и философия хикке представляет собой похуизм возведенный в степень верховного божества. Это проявляется в так называемой хикке-аскезе, то есть хикке для нормального (если можно нормой назвать пожирание всего) существования нужен некий хикке-минимум: интернеты, компьютер, еда, теплый угол. С таким минимумом хикке может влачить свое существование года, если не десятилетия. К вопросу о творческой стимуляции: каждый хикке подвержен иллюзорному восприятию своей сущности, благодаря чему ему нужны псевдостимуляции. Для чего они нужны? Для того чтобы хикее не чувствовал себя быдлом, что для хикке крайне неприятно. Таковыми стимуляциями в некотором роде может служить хобби, творчество, иллюзия общения на так называемых анонимных имиджбордах, самокопание, философия и прочее. Все это помогает поддерживать хикке-существование еще некоторое время, после чего хикке развоплощается, превращаясь в обычного семейного человека, либо становится отшельником-мизантропом. Никакой хикке в здравом уме никогда не совершит самоубийства, хотя эта тема часто муссируется на имиджбодах, она является основной частью псевдостимуляций, помогающей поддерживать наряду с похуизмом, хикке-существование. За показной пластилиновой эмоциональностью и психической нестабильностью, подчас подкрепленной справкой от психиатра, скрывается поистине крепкий твердосплавный стержень похуизма. Так что если вы где-либо услышите, что хикке покончил жизнь самоубийством, то знайте: либо это был не хикке, либо его самоубили.
эй, олдфаги, пояснить за "babyshi" сможете?
>>64714839
Это сделает её только сильнее.
>>64715387
> До этой поры травили только шлюх. И только их.
Ложь.
>>64715617
> А она, получается, не шлюха?
То что делается в личной переписке, должно там остаться а не рассказываться всем друзьям той тян. Это уже по пидарашкински совсем. Ой Клавка слушай, а лена блядина маленькая Антону наркоману грудб показала.
Cолнце. Песок. Пляж. У воды расположилась компания молодых людей. Несколько парней и девушек. Они все загорелые, парни подтянуты, девушки стройны и красивы. Разноцветные бикини лишь немного закрывают их юные тела. Купаются, загорают, смеются. Видно, они все по парам. Вот парень и девушка из компании стоят по пояс в воде, держатся за руки, целуются.
Недалеко от них ещё одна "компания". Тётка с обвисшими грудьми и толстой жопой, в дурацкой панаме, и худощавый мужик с отвисшим брюшком. Тётка лежит на солнце пузом кверху, с газетным треугольником на носу. Мужик сидит, листая "Комсомольскую правду". Рядом с ними - белый и очень тощий парень. Его спина и живот покрыты прыщами, а выражение лица напоминает затравленного зверя. Изредка он бросает остороджные взгляды на его сверстников, которые веселятся рядом. Особенно ему нравится одна из девушек, с осиной талией и каштановыми волосами. Он чувствует, как его переполняет зависть и баттхёрт. Но молодые люди его не замечают. Он встаёт, идёт в воду. Отплывает от берега.
Через некоторое время над пляжем проносится пронзительный крик: "Андрюша! Не заплывай далеко! Утонешь!" Это кричит жирная баба. "Андрюша! Немедленно назад!" Компания молодых людей обращает внимание. Андрюша со злым лицом подплывет к берегу. "Андрюша! Вылезай из воды! Простудишься!" Парень бросает свирепый взгляд на мамашу. Но она не отстаёт. "Андрей! Выходи, мне на процедуру надо! Какой ты бесчувственный, совсем мать не уважаешь". Он вылезает из воды, украдкой взглядывает на молодёжную компанию и замечает, что они смотрят на него. На их лицах - усмешка. Он сжимает зубы и смотрит в пол. Родители собирают вещи и направляются к выходу. Он молча плетётся за ними. Краем уха слышит, как молодые люди рядом обсуждают, в какой клуб сегодня пойти. Его жопа дымится от баттхёрта. Лучше бы он сейчас двачевал капчу в пустой квартире в своём Северозамкадске. Лучше бы как обычно беседовал с аноном о Протопопове, вместо того чтобы подвергаться этой ментальной экзекуции.
Вечером в гостинице он идёт в душ. Закрывает дверь, снимает плавки, начинает фапать на образ тян с каштановыми волосами с пляжа, уже через 10 секунд обильно кончая. Затем ложится на кровать. Под родительский храп мечтает, как он отдыхает на море. В мечтах всё по-другому. У него есть друзья и своя девушка. Они все вместе приходят вечером с дискотеки, все расходятся по номерам, он занимаются со своей тян в номере любовью, а затем они, счастливые, засыпают в объятиях друг друга. Жирная мамаша пердит во сне. Но Андрюша этого не слышит. Он уже заснул. Завтра рано утром у них быдлоэкскурсия.
Да блядь, мне порой страшно из тематики вылезать бывает.
Анон запалился - ТРАВЛЯ ТРАВЛЯ НАБИГАЕМ ОЛОЛО. Стоит кому то из зеленых написать в женском роде, тут же появляются лисы, которые даже не удосуживаются сап попросить пиздец. А если сап с сиськами предоставлен - начинают сагать, пиздец.
>>64715082>>64715387 - кун
>>64715617
А она, может дать брату-битарду же. Значит не шлюха :3
>>64715709
Анус свой ложь, пес
Когда я вижу, в уютненьком контактике, как какая-либо тян называет себя социофобом, хикки, или, что ещё смешнее - forever alone, у меня появляется непреодолимое желание уебать ей в щщи. С вертушки, да. Почему, спросите вы? Потому что я, открывая её страницу, уже знаю, что увижу.
За сотню друзей, и пара тысяч записей на стене, фоточки, цитатки, подарочки, её собственное лицо (как минимум - няшное) на аватарке, с непременной кучей сердечек под ней. Вот оно – лицо женщины-хикки. Что в её представлении вообще такое – быть хикки? Просидеть дома все выходные? Быть forever alone – это когда месяц без парня? Социофобия – это когда волнуешься, когда с тобой пытаются познакомиться?
Естественно, эти существа не могут без консолидации с себе подобными. Так рождаются сообщества “форева элонов”, “социофобов” и “одиночек”, и что у нас там ещё в моде?
Группа Forever Alone. На стене свежая запись: “помогите подобрать подарок парню на 23 февраля”. В альбомах – “наши лица”, с сотнями няшек, разной степени кавайности. Комментики, флирт, общение, знакомства… Иногда мне кажется, что этот огромный аудио/видеохостинг, к которому по ошибке прикрутили функцию социальной сети, создан специально для того, чтобы подобно кривому зеркалу, показывать гротескную и издевательскую пародию, на любое явление, до которого в состоянии дотянуться его обитатели.
Представьте, что среди здоровой молодёжи, появилась новая субкультура – больные лейкемией. Конечно, они абсолютно здоровы, но специально бреются налысо и гримируются, для создания ощущения последствий химиотерапии. Они говорят всем, что неизлечимо больны, жалуются друг другу на злую судьбу, не забывая постить свой псевдо-ангст в твиттер и контактик, пафосно фотографируются на дорогие зеркалки и тусуются в хосписе.
Среди настоящих больных.
На соседних кроватях – парень, которому осталось жить два месяца, и девчушка, которая позавчера услышала от друзей про новую, модную субкультуру.
Парень скоро умрёт. Девушка, наигравшись в больную вдоволь, вольётся в новое модное течение.
Теперь, вы меня понимаете.
Хуй
>>64715606
>ты случаем не тот омежка который ее разводил
>Свой для начала почини
Для начала хуй вытащи изо рта своего папаши-блядуна и вставь его в жопу своей мамаше-шлюхе:3
>>64715735
Я не разделяю вещи на бордопонятия, я делаю так как мне нравится. Не ищу оправданий своим действиям, я делаю все по вдохновению, захотелось - сделал. Мог бы и не создавать тред, просто хотел поделиться с теми, кому интересно, а здесь такие есть. Не нравится - скрой тред.
Припекло опущенке, найс.
>>64715744
А что еще поделать, школьни не знают о взаимопомощи же. Раньше помогали из битардства выбратсья, как курильщики помогают другому курильщику бросить курить. Но сейчас, увы не так.
>>64715735>>64715491>>64715271-кун
>>64715891
Да нацепи ты трип уже, или перестань подписываться, олдфаг.
Иногда мне кажется, что нас здесь всего два-три человека. Мы создаем новые треды, отписываемся во всех подряд, спорим сами с собой, яростно семёним и обзываем друг друга школотой, требуем пруфов, троллим и делимся слезливыми историями об одной тян, потом пишем в тот же тред от лица этой тян, сагаем, вайпаем, угоняем треды. И все это втроем.
Я даже дал им имена и придумал личности. Первого зовут Кирилл, на его совести наполнение /вг/. После школы он приходит домой, читает аг.ру и в ожидании обеда вяло репостит макросы с Номадом, заводит треды о превосходстве консолей над компьютерами, спорит сам с собой и выкладывает свои любимые волпеперы. Вечером, поев маминых макарон, он идет в /б/ и предлагает рейдить вконтакт, или создает тред с оп-постом, написанным от лица девушки, а потом сам заполняет его картинками с Сюткиным. Когда приходит время ложиться спать, он с тоской смотрит на несобранный портфель и, запостив последнее фото негра-гомосека, закрывает браузер.
Второй - Павел, обычный студент на каком-нибудь "факультете информатики и математики". Немного умеет рисовать, учится играть на гитаре, любит романтическое аниме, фэнтези и построк. Его владения - /му/, /а/ и /бо/, но и на других досках он тоже активно пишет. Наверное, я бы мог с ним подружиться, если бы не его болезненное ЧСВ и привычка считать себя умнее всех. Часто упрекает Кирилла в луркоебстве и злоупотреблении сленгом, сам пишет всегда максимально нейтрально и литературно. Исключение - треды про Евангелион. Он сам же их и начинает, а потом изображает битву жирных троллей и анимуфагов. Постит скриншоты, смеется над собственными шутками, обвиняет себя в СПГС и дебилизме. У него не так много свободного времени, но он старается иногда пилить ориджинал контент, вроде пикч с маскотами или песен про имиджборды.
Ну и я, конечно. Небритый двадцатипятилетний хикки, живущий на деньги от сдаваемой квартиры (спасибо вовремя почившей бабушке). Это я пишу полные безысходности и отчаяния посты про унылую жизнь, обсуждаю сам с собой зомби-апокалипсис и пощу результаты разных психологических тестов. Все чаще не могу отличить свои посты от чужих, забываю, что писал. Зато в итоге иногда получается довольно интересная дискуссия. Мое состояние с каждым днем ухудшается, но это меня, как ни странно, почти не волнует. Думаю, я был бы счастлив, если бы развил в себе еще одну личность.
На нас троих держатся имиджборды. Зой с улыбкой вздыхает, видя в списках одни и те же айпи, но не ему нас судить. Три отщепенца, бездумные поглотители информации, наша сила - безумие, наш крест - вечное презрение, имя нам - легион.
>>64715950
Первый раз указал свои посты. Так что не надо мне тут, путаешь с другим аноном
>>64715950
Лол, вся суть - если кто то не согласен с тобой, и не является ценником-мизантрапом, то он семен.
>>64715869
Значит я угадал :3
Битард устраивается на работу. Его спрашивают:
- Имя?
- Имя нам легион!
- Что, простите?
- Мы не прощаем, мы не забываем!
- Вы служили в вооруженных силах?
- Не твоя личная армия!
- Как вы оцениваете ситуацию в стране?
- При Педалике лучше было!
- Тогда у меня к вам только один вопр...
- Сам на пики сяду, мать на колени посажу!
(вызывает по телефону охранника)
- Николай, вы бы не могли вывести человека из моего кабинета?
- Ололо, Николай, деанон.
- С вами все в порядке?
- КО-КО-КО, по-петушинному не понимаю!
- ДА КАК ТЫ СМЕЕШЬ! Я УВАЖАЕМЫЙ СОТРУДНИК!
- Бабах! ПЕРДАК В КЛОЧЬЯ!
(приходит охранник и тащит битарда на улицу)
- Я вас затроллел! Ололо! У вас баттхерт! Тян не нужны! При педалике лучше было! Не твоя армия! Меня легион!
Аэрофлотовский А320 вернулся из рейса. Сходят пассажиры, приходит и уходит весёлый отряд тёток-уборщиц. Отчаливают грузчики на своих электромобилях, груженых сумками. Постепенно затихает суета. Экипаж самолёта уезжает на блестящем автобусе. Рядом с самолётом, сверкающим в ночи под светом прожекторов, остаёмся только я (техник) и старший бортпроводник. Монотонно рычит внешний источник электропитания, ВСУ выключена.
И тут проводник приглашает меня на борт. Что там ещё? Опять сломали спинку кресла? Сгорела лампочка?
Нет. Он извлекает из кухонной стойки целый контейнер с нетронутой едой. Расставляет пластмассовые тарелки. Салатик, какое-то мясо, красная рыба. И даже, о боги, мороженое. Кушанья бизнес-класса.
Он тащит всё это в салон, предлагает располагаться в кресле, и расставляет передо меной кучу всей этой еды, мол, угощайся.
Мне становится неуютно. С какой это стати меня так угощают? Сейчас он меня угостит, будет входить в доверие, а потом что-нибудь предложит. Что-то украсть? Вступить в религиозную секту? Заняться сексом? Точно, он гомосексуалист. Мороженое перестаёт нравиться. Я не могу есть эти салатики и мясо. Я начинаю ёрзать, стремясь придумать повод поскорее смотаться.
Напоследок он наливает апельсинового сока. Мне всё это не лезет, и я отказываюсь. От волнения я не могу даже ощутить вкус мороженого.
-Как хочешь- говорит он, и начинает собираться, выбрасывает в мусорку остатки нашего одинокого ночного пиршества. Выключается электричество, самолёт гаснет. И мы уходим. Он так ничего мне и не предложил. Он просто меня угостил. Как грустно быть авиатехником-битардом.
>>64715082
Если хотел отношений, то не надо было постить скрины в быдлач, его проблемы.
Мне жутко надоел окружающий озабоченный мир. Мир населенный похабными приматами, у которых секс везде — от шуток до мерила собственной важности. Еблей пропитано абсолютно все. Стиральные порошки рекламируют полуголые девки. Про автомобили и мотоциклы и говорить излишне. Порева стало в разы больше, чем любого другого медиа контента. Телевидение и радио переполнены рекламами средств для потенции, чтобы дядьки за 50 не выбывали из фало-гонки современности. Головная боль ГосДумы — педофилы. Главная война планеты — "наш секс лучше вашего секса", озабоченные извращенцы-гомосеки побеждают озабоченных натуралов по очкам после 12 раундов. На улицах городов — рекламные щиты, где Анна Семенович, выпучив сиськи, с удивлением сосет мороженое "Экзо". Больше половины музыкальных клипов - либо длинноногие красотки, извивающиеся в самых умопомрачительных позах, либо, если исполнитель мужского пола, самец, возле которого крутятся, истекая истомой, шикарные барышни в нижнем белье. Народной любимицей русских стала Саша Грей - довольно невзрачная, если уж честно, девочка из порнухи. Внешне красивые самки печатаются даже на листовках из ВУЗов. "Пермский государственный университет объявляет набор на следующие специальности" — и сбоку обязательно фотка симпатичных барышень с учебниками и тетрадками, прижимаемыми к пышной груди. Так и светятся от счастья, словно говорят — "иди к нам учиться, дрочила, у нас весело, у нас не одни ботаники!" Идея фикс большинства школьников — поскорее потрахаться. Идея фикс большинства людей постарше (постарше биологически, не умственно) — потрахаться еще. Неважно с кем, неважно где. Пьяное быдло кувыркается на вписках, рассказывая потом, довольно причмокивая, кого они вчера ебали. Если вспомнят, конечно. Показателем крутости стал возраст, в котором ты первый раз поебался. Быть девственником в 20 лет стало позорно и стыдно. Если тебе уже 18, а ты еще не дай бог никого не трахнул — срочно ищи любую, лишь бы присунуть. Бросила девушка — отомсти ей, трахни десяток новых. Не бросила девушка — сравни с другими, трахни еще десяток. А потом еще, еще, еще! Изрежь всю спинку кровати зарубками, зарегайся на сайтах знакомств, подкатывай везде — от лифтов до ночных клубов. Специально для тебя придумали даже псевдонауку пикап — отрыжку нейролингвистического программирования, отрыжки психологии. Все ради того, чтобы заслужить почет извращенцев вокруг тебя. И не забывай, что стыдно не только не трахаться, но и скучно трахаться. Смотри порнофильмы, меняй по 10 поз за акт, кричи, рви когтями простынь, экспериментируй — наслаждайся "сексуальной свободой".
Если ты девушка — не беда, ты тоже можешь участвовать в выставке сексуальных достижений. Складывай губы куриной попкой, фотографируйся в бюстгальтере, пиши сигны на жопе, носи обтягивающие джинсы — покажи, что тебя хотят! Чтобы ни у кого не повернулся язык упрекнуть тебя, что мол, ты злая такая потому что мужика давно не было.
Вы просто невероятно противны. Население джунглей, где по пенисам-пальмам скачат обезьяны, весело хохочущие и сующие друг другу пальцы в жопы. Прогресс остановился. Мы получили комфортные условия для жизни только чтобы понять, что главной ценностью остался первобытный стоящий хуй. Поздравляю.
Сажи долбоебу.
Ненавижу людей. Они,как муравьи,ведут свою бессмысленную суетливую жизнь. Это хорошо можно видеть на примере метрополитена. Все куда-то снуют,как тараканы,торопятся,опаздывают,бегут по своим делам. Они ведь честно,искренне считают,что их существование наполнено глубоким смыслом. Они считают,что их жизнь не напрасна,что они оставят после себя что-то,хотя на самом деле,все,что они оставят после себя-тонны фекалий,мусора,гнили и прочих отходов. Миллиарды кому-то сказанных слов в пустую.Триллионы невысказанных мыслей. Ахуллионы не сделанных действий. Они просто копошатся понапрасну. Эти существа просто занимают огромное количество места на планете.
В метро они показывают свою истинную сущность. Они пытаются влезть своими тушками в вагон, когда другая часть таких же тварей еще оттуда не вылезла. Быдло.
В вагон набиваются десятки тонн такого мяса.Их лица (а точнее,морды) необезображены духовностью,культурой. Они полностью поглощены своими мелкими обывательскими проблемами.
В час пик этого мяса становится столько,что невозможно дышать. Каждый смердит по-своему.От кого-то пахнет справным мужиком,а от кого-то расфуфыренной и надушенной блядью.
Эти морды смотрят на тебя своими пустыми стеклянными глазами. И когда ты ловишь этот взгляд,в тебе пробуждается ненависть. У тебя закипает кровь. Тебе хочется ударить по первой попавшейся морде.
Каждый из этих тварей сложен по-своему. Кто-то настолько худ и безмускулен,что хочется ударить по нему так,чтобы он рассыпался. А кто-то настолько ожиревший,что хочется достать свой любимый нож и медленно разделать свинскую тушу. На что они вообще надеются?
Все эти существа были бы еще не настолько омерзительны,если бы они недвигались,и не говорили,а просто всю жизнь ехали в этом вагоне вникуда,в депо смерти. Но они же еще и говорят!
И хамят! Каждый норовит сорвать на тебе свою мелкую,мелочную злобу.
Или хотя бы ногу отдавить. И смотрят,смотрят,смотрят на тебя этими пустыми глазами,глазами,в которых никогда не пылал огонь. Они отражают через них свою пустую душонку.
Жирные самки раздражают особенно. Грязные,мерзкие,вонючие твари. Неконтролирующие себя,безвольные,тупые и самодовольные. Сегодня,после порции хамства не выдержал,и всадил в давке одной из таких шило вбок. Дикий вопль. Паника.Шило вошло неглубоко,но чувствительно. Эту дрянь спасла неимоверно толстая жировая прослойка.К счастью,мне удалось быстро ретироваться и затеряться.
Но твари найдут тебя везде! Они даже в твоем доме могут не давать покоя своим неугомонным весельем,пьяными песнями и плясками,дикими воплями. Они чувствуют себя в полной безопасности,не зная,что обречены,все до одного. И что можно получить в бок не только шилом,но и ножом,что можно просто так получить пулю в лоб. Но даже если бы они знали,они не стали бы бороться,а подобно стаду баранов покорились смерти. Ненавижу людей.
>>64716189
А куда еще? В тематиках, 3,5 анона всегда сидит, в сексаче спермотоксикозники, им не до этого, в тяначе кроме зеленых никого.
Почему бы не спросить совета у б/ратьев? Его единственный прокол, в том, что он сам школьник создал тред на вечернем, когда все ценники уже сделали уроки
- Видишь ли, - напечатал он медленно, с заглавной буквы, словно вчитывался в свои слова и взвешивал их.- Видишь ли, меня притягивает в их жизни её… как бы это выразиться… её горькая, обнажённая правда. Понимаешь ли, с неё будто ты сорваны все её условные покровы. Нет ни гордости, ни лицемерия, ни ханжества, нет никаких сделок ни с общественным мнением, ни с навязчивым авторитетом предков, ни с своей совестью. Никаких иллюзий, никаких прикрас! Вот он - я! Затворный человек, общественный отброс, клоака для стока избытка сетевых нечистот.
Становись мной, кто хочет – и ты встретишь всю грязь, что была у тебя под ногтями, которая оставалась от кнопок на клавиатуре, но теперь она тебе понравится. Но за часы, проведенные под этой маске, ты заплатишь потерянным временем, отвращением окружающих, сгоревшей совестью и счастьем. И всё.
Нет ни одной стороны человеческой жизни, где бы основная, главная правда сияла с такой чудовищной, безобразной, голой яркостью, без всякой тени человеческого вранья и самообеления.
- Ну, предположим! Эти люди врут как зелёные тролли. Поди-ка поговори с ними о падении. Такого наплетут.
- А ты не спрашивай. Какое тебе дело? Но если они и лгут, то лгут совсем как дети. А ведь ты сам знаешь, что дети - это самые первые, самые милые врунишки и в то же время самый искренний на свете народ. И замечательно, что и те и другие, то есть и битарды и дети, лгут только нам – простым обывателем, по неосторожности соизволившим завести с ними беседу. Между собой они не лгут - они лишь вдохновенно импровизируют. Но нам они лгут потому, что мы сами этого от них требуем. Потому что мы лезем в их совсем чуждые нам души со своими глупыми приемами и расспросами. Потому, наконец, что они нас втайне считают большими дураками и бестолковыми притворщиками.
Да вот хочешь, я тебе сейчас пересчитаю по пальцам все случаи, когда битард непременно лжет, и ты сам убедишься, что к лганью его побуждает общество?
- Ну-ну, посмотрим.
- Первое: он беспощадно троллит, даже иногда и в ущерб себе.
Отчего?
Оттого, что каждый прыщавый юнкер, которого так тяготит его анонимность, что он на борде глупеет, точно тетерев на току, и какой-нибудь жалкий студент из гуманитарного института благочиния, сын учительницы и отца-алкоголика, который умер еще до его рождения. Ведь оба они приходят на борды вовсе не с благоразумной и простой целью восполнить свою нехватку общения. Он, негодяй, пришел насладиться ему - этакому смутьяну!- нужна эмоциональность и эпатаж, бурления масс. И все эти школьники да студенты, сыны простой безотцовщины, незатейливого русского народа, как смотрят на эти бурления масс? «Что кормит – то вкусно, что не отвечает – то сливается». И вот, на, изволь, получай себе жир из таких же как ты, детекторы с сажей.
Это раз. Второе то, что этот же бедный битард, мало того, что хочет «еды», - нет, ему подай еще подобие души, чтобы на борде от его постов зажегся бы этот самый «дух старых двачей, о которой говорят шестнадцатилетние олдфаги. А! Ты этого хочешь? На! И борда лжет ему тредами, постами, копипастами, старыми форсами. И он сам ведь в глубине души знает про этот профессиональный обман, но - подите же! - все-таки
обольщается: "Ах, какой я успешный битард! Ах, как мои треды уходят в бамплимит! Ах, в какое я двачеров привожу трепетание!..".
Знаете, бывает, что человеку с самой отчаянной наглостью, самым неправдоподобным образом льстят в глаза, и он сам это отлично видит и знает, но - черт возьми! - какое-то сладостное чувство все-таки обмасливает душу. Так и здесь. Спрашивается: чей же почин во лжи?
Еще и третий пункт. Вы его сами подсказали. Больше всего они лгут, когда их спрашивают «Как дошёл ты до жизни такой?» Но какое же право ты .имеешь ее об этом спрашивать, черт бы тебя побрал?! Он же не интересуется твоим «фордом фокусом» , взятым в кредит, треснутым айфоном-тройкой, школьными годами или летней поездкой в Турцию. Ага. Ты доставляешь лулзы? Чудесно! Абу, EFG, Мод-тян, и «местный Зой» – все блюдут твои интересы. Прекрасно! Конечно, тебе не гарантируют вежливое поведение со стороны других битардов, и личность твоя врят-ли будет неприкосновенна… хоть и не в самом прямом смысле, но ударом по самолюбию, который ты, конечно, заслуживаешь своими бесцельным времяпрепровождением, и, может, мучительными расспросами.
Но ты за свои деньги захотел еще и правды? Ну, уж этого тебе не видать никогда! Тебе расскажут такую шаблонную
историю, какую ты сам - человек шаблона - и заслуживаешь и легче всего переваришь, потому что жизнь чересчур скучна для тебя или чересчур неправдоподобна, какой она только умеет быть. И вот тебе вечная история об школе, о школьнике, о непонимающих сверстниках, о престарелой матери, который там, IRL, оплакивает заблудшего сына, и умоляет его взяться за ум.А он скажет ей сегодня: «Долой моральные ценности, отдельно, и каждые в частности! Уничтожим социальные сети и ресурсы с регистрацией долой».Она выйдет из комнаты, а на двече все горячо согласятся со тобой.
В четырнадцать подсел на аниме, стал изгоем в классе, в шестнадцать читал лурк, набрался мемов и копипаст, с постоянством сидел на отечественных и далее на зарубежных чанах, с паком пикч на 7-10 гигабайт.Теперь вся его жизнь обведена и отгорожена глухой стеной нигилизма и слепой ненависти к социуму.Обрати внимание на его обиходный словарь – традцать-сорок слов, не более, совсем как у ребёнка, как у дикаря:
«Рак, SAGE, школьник, быдло, мыло, кинцо, сгущёнка, петух, ко-ко-ко, соус, ньюфаг, вайп, нигра, гуро, говно, капча» - вот и всё.Его умственное развитие, его интересы так и останутся на уровне года на бордах – до самой смерти.
О, зато, какая скучная, типичная, голая, ничем не убранная, откровенная, правда, в этой истории.В этой сотне постов за ночь, в рейдах на социальные сети, в этих печатных правилах, изданных анонимами, об неупотреблении о /b/ ни в коем разе, ни в коем случае…
Вот вся их нелепая жизнь у меня как на ладони, со всем ее цинизмом, уродливой и грубой несправедливостью, но нет в ней той лжи и того притворства перед людьми и перед собою, которое опутывает все человечество сверху донизу.
Ты подумай, сколько нудного, длительного, противного обмана, сколько ненависти в этом мрачном бытие в 99 случаях из 100. Сколько слепой, беспощадной ненависти - именно не животной, а человеческой, разумной, расчетливой. Все эти ненужные, шутовские ужимки, выдуманные для кармы, общественного мнения, ступеней лестницы к успеху, популярности у противоположного пола.Да еще и малолетние долбоёбы, быдло, менты, мудаки, гламурные кисы и их папики, настоящие мужики и неудачники, гопники, бабки в метро, тысячи их.Все они адепты человеческой жадности, трусости, рабства, лености, - нищенства! Вот оно настоящее слов, позволяющее битарду клеймить всё и вся подряд! И пышные оправы, алтари отечества, религиозные сострадания и священные долги, сакральную собственность и святую любовь.
Тьфу!
Ни одному красивому слову теперь не стоит верить, и тошно и с теми и с другими, человек так изолгался, испопрощался, унизился. Тоска.
Сегодня на уроке химеи праявил сибя как истинный Алколоидус.
Училка падашла и сказала:
- Чо ты как дурень в сваей маске? А ну снеми быстро!
Я атветил:
- Если снему маску Гюго Фальцета то миня перестанут увожать маи друзья с импежторта — анемусы.
- Ты что, пререкаешься? А ну быстро к доске!
- Не пайду к даске ибо я сациофап а на миня будет смареть весь класс
- Сейчас к директору отведу!
- Похуй мне ваще я цинек со стажем поебать сука
- Материшься на уроке? В угол!!!
- О заебок ваще я хика мне там будет круто
Так прашел мой день в школе потом мой отец хика дивстенник меня пахвалил сказал: «так и надо бароца с системой»
>>64716338
В 2014 году пора бы уже знать, что тут только смехуечки как в мдк и в первую очередь всегда надо думать своей головой, а не пологаться на /б/.
Её лучшая подруга помоему.
Он шел по улице, привычно оборачиваясь по сторонам. Каждый день так шел с работы, стараясь избегать людей и побаиваясь их. Дома его ждало уютное кресло, перед светлым монитором, на котором каждый вечер появлялась надпись «Добро пожаловать. Снова.» Кот мурлыкал сидя на его мягком животе, а процессор напевал уже привычную мелодию. Достав бутылку пива, бегло купленную в ларьке, он принялся пить её, уже привычно щёлкая мышью. На лице его не было никаких эмоций, возможно только тогда, когда кот ласково проводил лапой по ноге. Допив первую бутылку, он принялся за вторую, после за третью, в глазах начало мутнеть. Вдруг он услышал звонок в дверь. Даже вздрогнув от неожиданности, он начал проматывать в голове, кто это может быть. Давно у него не было гостей, но не заставлять же гостя ждать. В глазок было видно, что за дверью стояла очаровательная девушка, промокшая от бешенного ливня на улице, который он только сейчас заметил. «Можно войти?» — стеснительно спросила она, и опустила глаза. «Конечно, а мы знакомы?» — спросил он поглаживая бороду. «Нет, но на улице ливень, я просто зашла в первую попавшуюся квартиру. Можно я посижу немного?» — спросила девушка. «Конечно, проходите» — промямлил он, ему было жутко стеснительно общаться с девушками. Пытаясь не показывать свой страх, он провел её на кухню. Они сидели и молча пили чай, смотря друг на друга и иногда хихикая. Время летело, и стало жутко поздно, а дождь не переставал лить. «Может посмотрим фильм?» — предложила она. «Без проблем» — сказал парень и побежал заправлять постель и наводить быстренькую уборку. Уже через час они сидели и смотрели фильм. Вдруг неожиданно девушка обняла его и поцеловала. Это был первый его поцелуй в жизни, весь покрасневший как рак, он начал что-то мямлить. Девушка не стала слушать его а страстно начала целовать. Упав на кровать, она жадно стаскивала с него одежду, он поначалу упирался, но жажда секса взяла над ним верх. Через полчаса они лежали рядом, он курил сигарету, и считал себя самым счастливым на свете.
«Нам пора» — грустно сказала она. «Куда? В загс?» — пошутил он. «Нет, туда» — сказала девушка и показала наверх. «Ты дочь этой соседки сверху?» — парень ничего не понимал. «Нет, ты умер, нам пора, иди за мной.» — ещё грустнее сказала девушка, и пошла вперед. «Как умер? А что это было?» — всё в голове перемешалось. «Просто я хотела дать тебе то, что ты потерял.»
Он уже много часов лежал на столе, а кот лизал его ухо и мурлыкал. Сердце не выдержало такого образа жизни. Нашли его только через несколько недель, вместе с умершим от голода котом, покорно лежащим рядом.
Ой знатно припекло этому петуху, который обосрался и не замазал ник шлюхи. ХУЙ ТЕБЕ А НЕ ПОЕБУШКИ, ОПУЩЕНКА!
>>64716496
> полагаться
Понимаете, вас всех готовили в космонавты.
Должны были появиться десятки, сотни миллионов космонавтов – все, кто мечтал об этом. Вы ведь не думаете, что дети сами решали, что они хотят быть космонавтами? Трехлетний ребенок не может проснуться утром и придумать, что он хочет летать в космос. Детям объяснили, о чем они должны мечтать. Это было частью подготовки. Какая-то грандиозная операция – колонизация дальнего космоса, геноцид инопланетян. Потом, конечно, пришел кто-то умный, планы поменялись, вы оказались не нужны. Сначала вас хотели ликвидировать – Третья мировая, Дарт Рейган, забриски мертвого человека. Но снова появился кто-то умный и предложил оставить про запас. Переподготовкой, конечно, никто не стал заниматься – лишние расходы. Кто выживет, тот выживет.
Это как в фильмах про киборгов, которых вырастили безумные ученые и оставили маяться, когда Пентагон перестал финансировать программу. Они бродят по огромным парковкам возле супермаркетов и что-то ищут в небе. Вы пытаетесь понять, почему все так нелепо и нескладно, почему хочется футбол и лететь с балкона. Просто вас готовили совсем к другому. У вас отняли способность любить, оставив только инстинкт размножения, – когда долгие месяцы несколько десятков человек заперты вместе в корабле, лишние конфликты ни к чему. Вам нужны перегрузки, жесткое излучение, вода из мочи – вот почему вы так старательно травите себя. Вы тыкаетесь во все углы этого мира, обдирая в кровь лицо и коленки, и пытаетесь по запаху найти для себя место.
Навигаторы стали программистами, пилоты гоняют в тонированных «девятках», специалисты по негуманоидному разуму пишут в жж. И ничего уже нельзя сделать – вмешательство было на уровне ДНК. Ваши дети будут космонавтами. Ваши внуки будут космонавтами. Вы пишете книжки о космонавтах и для космонавтов, и все картины, все фильмы, вся музыка – это разные истории о Гагарине, который проспал 12 апреля. Глухой Циолковский и мертвый Гагарин – вот кто правит вашим миром. Странно, что вы еще живы.
Я знаю тебя, анон.
Ты был слишком мал ростом, у тебя были прыщи, ты не умел общаться с людьми. Тебе казалось, что твои слова не действуют. Ложью срывались они с твоих уст. Ты так старался понять людей. Ты хотел во всем участвовать. Ты видел, как они веселятся. И это казалось тебе чем-то невероятным. Почти волшебным. Ты подумал, что наверное с тобой что-то не так. И ты разглядывал себя в зеркале, пытаясь найти причину.
Ты думал, что выглядишь отвратительно. И поэтому все глазеют на тебя. Поэтому ты научился быть незаметным. Смотреть в пол. Избегать разговоров.
Часы. Дни. Выходные. Эти одинокие субботние ночи. Где ты был? В подвале? На чердаке? В своей комнате? Работая над чем-нибудь? Просто, чтобы было чем заняться. Просто, чтобы найти свое место. Просто, чтобы уйти от них. Это шанс уйти от тех, из за кого ты чувствовал себя не в своей тарелке.
Тебя когда-нибудь приглашали на одну из их вечеринок? Ты сидел и гадал, идити тебе или нет. Часами ты придумывал возможные сценарии развития событий. Будут ли смеяться над тобой. Найдешь ли ты чем заняться. Наденешь ли ты правильные вещи. Заметят ли, что ты пришелец с чужой планеты. Набирался ли ты храбрости в своих думах? Мечтал ли, что соберешься пойти и быть на высоте? И отлично повеселиться? Думал ли ты, что можешь стать душой компании? И что все люди захотят поболтать с тобой. И ты бы понял, что ошибался. Понял бы, что у тебя куча друзей. И что ты не такой уж и странный на самом деле.
В итоге ты пошел? Ты разделил с ними пищу? Они выделили тебя? Понял ли ты, что тебя пригласили, только потому что они считают тебя чудиком?
Да, мне кажется, я знаю тебя.
Ты провел бесчетное количество дней в ненависти.
Ненависти, чистой, как рассвет. Ненависти, что была видна за мили. Ненависти, испытывая которую, ты просыпался ночами.
Ненависти, коей ты был исполнен каждое мгновение жизни.
Ненависти, которую пронес сквозь годы.
Да, мне кажется, я знаю тебя.
Ты не мог понять их взгляд на жизнь, и то, как они живут.
Дом не был домом. Твоя комната была домом. Угол был домом. Место, где не было их - оно было домом.
Я знаю тебя, ты чувствителен, и скрываешь это, потому что боишься, что тебя обидят. Кажется, что когда ты показываешь наименее защищенную часть себя, кто-то использует тебя. Один из них, кидает тебя. Они принимают доброту за слабость.
Но ты знаешь разницу. Ты нес бремя их слабости годами, и ты знаешь кое что о силе, потому что ты должен был быть сильным, чтобы оставаться среди живых. Теперь ты знаешь себя достаточно хорошо. И ты не доверяешь людям. Ты слишком хорошо их знаешь. Ты пытаешься найти этого "особого человека". Чтобы быть с ним. Чтобы дотронуться до него. Чтобы говорить с ним. С ним ты не будешь чувствовать себя так странно. Но ты обнаружил, что таких людей не существует.
Тебе ближе люди с экрана.
Да, мне кажется, я знаю тебя. Ты провел кучу времени, мечтая. И люди, замечая это, говорили тебе, что ты такой эгоцентричный, поглощенный собой. Но они ведь ничего не знают, не так ли, о долгих бдениях одинокими ночами. О годах, проведенных в компании с самим собой. О тех ночах, когда ты оборачивал себя руками, представляя, что кто-то обнимает тебя. Часы нерешительности. Неуверенности в себе. Глубокой депрессии. Ослепляющей ненависти. Ярости, что заставляла тебя ходить ходуном. Опустошения от отказа.
Что же.
Быть может, они знают. Но если да, то они очень хорошо постарались, чтобы ты этого не заметил. Тебя поражает их безразличие, с которым они идут по жизни, в то время, как сама жизнь - это священный дар. И тебя бесишься от того, что у тебя точно есть умение, но ты пользуешься любым способом, чтобы все испортить.
Жизнь для тебя - это долгое путешествие.
Ужасающее и полное чудес.
Птицы поют тебе ночами. Дождь и солнце, смена времен года - твои настоящие друзья. Одиночество - добытый в тяжелых боях союзник. Верный и терпеливый.
Да, мне кажется, я знаю тебя.
>>64716528
Как же ему припекло?
>>64716528
А потом карма въебет тебе ещё хуже
>>64716338
Нахуя вообще постить то блять?
Про недолюбленность вангую, может припечь. Фишка в том, что романтическая любовь - удел здоровых людей, в первую очередь психически. Именно нормальных. И эта романтическая любовь ни хрена не связана с той любовью, на которую дрочат омежки, битарды и весь честной двач. Это союз психологически успешных умеренно или высокообщительных людей разного пола, к тому же относительно здоровых но психологическое благополучие таки важнее, да, колясочники подтверждение, кто из них себя по жизни не запустил, не важно, есть ли у тебя ноги, важно, чтобы вместо опилок были мозги. То есть это когда тян нежна и ласкова, по фигуре
- правильные песочные часы значит здорова, не жирна, гормоны в норме, кун смелый, дерзкий, уверенный в себе, накачан. Мозги же их поставлены правильно правильным воспитанием в семье. В первую очередь - материнской любовью. И вот их романтическая любовь удовлетворит, ибо они в силу своего развития самодостаточны и могут жить друг без друга. Эта самодостаточность обеспечивается тем, что в детстве потребность в любви была полностью удовлетворена родителями, и у матери опционально мачехи, тётки, бабушки, ближней бабы при отсутствии матери, короче в этом смысле ключевая роль. Отец не способен дать этой любви ни дочери, ни сыну, и нужен для другого. Он учит своих детей тому, как надо жить, как ловить рыбу, как корешить с пацанами, как разобрать старую мазду, это всё нужно, но мы сейчас будем говорить про любовь, а любовь - материнская фнункция, отец так не любит.
Что происходит со всеми остальными.
По разным причинам в детстве они не получают материнской любви. Причины эти довольно разнообразны. Это могут быть нежеланные дети о чём им не говорят, но..., может быть тяжёлое материальное положение, когда мать на работе в режиме 24/7, неудовлетворённость матери её ебырем, то бишь отцом потомства, семейное насилие и просто банальное разочарование друг в друге. Обычно говорят что-то в духе "у нас жизнь не сложилась". И тогда ребёнок воспринимается матерью либо как помеха я бы зарабатывала больше, если бы не надо было кормить, я бы развелась, если бы не ребёнок, я бы нашла сОмца, если бы не сын, либо как нечто чужое, не рождённое ею, или рождённое по принуждению это всё он, он меня выебал, ты его сын, не мой, это из-за этого дурака я родила ребёнка, вот пусть он с ним и сидит. Внешне в таких семьях ужасного не происходит. Ребёнка даже не бьют. Он одет-обут, здоров, в школу ходит и ведёт социальный образ жизни хотя по этим же причинам при более тяжких обстоятельствах вырастают мелкие школьные нарики и гопота. Вот только подозрительно мало вся семья проводит времени на природе. Отец всё в гараже и не торопится домой, да и мать вечно то с подругами, то работает то скачет на левом хуйце, а хуле тут, если муж осточертел, я ж не ради того, чтобы оскорбить кого, но бывает же такое . Семейных праздников как-то нет... Либо они есть, но в них не вовлечён ребёнок. Он играет в своей комнате и не идёт на контакт с родными, а те и рады, побухают на новый год без этого, пусть в Интернете своём сидит.К тому же ребёнка часто наказывают/ругают за неудачи. Шёл домой, порвал ботинки, значит урод полный etc., а хуле, если он их третий год носит? Вот это и есть материнская нелюбовь. Любящая мать обеспечивает доверие и полную эмоциональную поддержку любящий батя - это скорее поддержка информационно-интеллектуальная, потому здесь за него нет базара.
Что с этим ребёнком бывает дальше.
Базовая потребность в любви есть у нас у всех, это от природы, искоренить невозможно и не нужно. Вообще против природы лучше не идти, хуёво будет. Но мать не любит. А ребёнок хочет любви. И тогда он переносит потребность в получении любви с матери на потенциальную тян. Материнская любовь безусловна и всеобъемлюща. Это значит, что только мать будет выносить говно из-под парализованного в аварии 20-летнего сына. И только мать будет любить его просто так. За то что он - сын. У неё инстинкты, она - самка. Другой вопрос, что часто обстоятельства сильно задавливают эту любовь, я выше расписал. Так вот. Такой кун начинает хотеть от потенциальной рандомной тян того же, что должен был получить от матери Такой же безусловной любви!!!. Но тян под это не заточена. Тянскую любовь нужно заслужить удалью молодецкой альфачизмом, толстым кошельком, спортом и хуем. Тян безусловно за просто так не любят, это противоречит химии их мозга. Но у куна - эмоциональная дыра. Часто ещё и низкий опыт общения с тян, ибо отсутствие любви матери - это вечные сомнения в себе, неуверенность, этот кун уже в 13-14 лет движется к омегам, и если его ещё не зачморили в классе, то тянам он уже точно не нужен. Кстати, ключик к чморению омег в том, что омеги как правило редко сопротивляются даже по беспределу. Тебя отпиздил боксёр - возьми биту и найди его вечером одного. Пусть по-крысиному, но ты сопротивляешься, он же тоже беспределит в школе, хуле там дин на один высока вероятность рукопожатия и дальнейшего респекта. Но недолюбленный омега не имеет положительного образа себя, не уверен, что заслуживает хорошего отношения, и потому молча терпит , пока не выпилится. А так как он не уверен в себе а уверенность в том, что ты хороший и заслуживаешь добра - следствие того, что тебя за просто так любила мать, и если не любила, то пизда тебе. то жаждет ту самую ламповую няшу, которая бы сама - сама - пришла, обняла и пожалела. Хотя понятно, что она не существует за пределами его воображения. По факту-то недолюбленный кун ищет себе мать взамен родной, что его не любила...
Он хочет, чтобы тян любила его, как не любила мать. Покурите эту фразу, в ней есть смысл.
Есть призрачные шансы найти себе бабу-мать. Это будет означать похороны всего мужского в себе, но измученным омегам настолько плевать, что они всегда согласны часто это ещё и брухлежируха с четырьмя детьми. И всё же, если она такому недолюбленному омеге мамку заменила и слёзки ему вытирает, то это вечный союз пожелаем им счастья, таких очень мало.
Так что такие дела, мужики. Нет пути. Смелость, уверенность в себе, оптимизм - всё это следствие материнской любви в детстве. Можно даже говорить, что зачастую альфы - это как раз любимые дети. Борзые гопники как раз наоборот - это те, кто пытается самоутвердиться, но имеет комплексов ещё и побольше, чем на дваче. Но мы тут чаи распиваем, а они уже надышались ацетона или упоролись герычем. Почувствуйте разницу, как говорится. Кроме того, бухие асоциальные мамаши гопников зачастую так любят своих деток, что горло за них перегрызут особенно хорошо у низ получается по пьяни. Тогда гопник обретает черты альфы.
Что делать? Любая проблема решается с признания её наличия. Кто почувствовал, что тема по нему, тот уже сделал шаг вперёд. Второе, что нужно - через не могу расставаться с образом ламповой няши. Уже знаете, откуда он взялся. Тяны - мясные дырки, срут, пердят, любят всё блестящее и вкусно готовят нямку. Но когда вы расстанетесь с ламповой няшей в голове, то это на самом деле будет работать вам на руку. Вы поймёте, что с тян нужно вести себя немного как с вещью немного, положи бабу на место, она не мебель. Кунг главный по жизни, кун рулит кун знает. Тян только догадывается, тян только помогает рулить, тян помощница. Вы почувствуете право взять рандомную тян за жопу на улице просто потому, что вам так хочется. А она почувствует, что вы чувствуете право, и сопротивляться не станет. Сопротивляются они косоруким омегам, которых бьёт током от прикосновения волос к щеке. И второе, что вы почувствуете - полную ликвидацию зависимости от тян. Они станут для вас только частью мира, а сам мир будет значительно шире.
Поэтому рубите этот ебучий образ ламповой дуры в голове. Тут мозгоправские мысленные стопы всякие и прочее подойдут. Как только захотелось любви и ласки - сразу себе говорим, что это от недолюбленности, и идём решать свои проблемы самостоятельно. Кто этот барьер преодолеет, тот по жизни рулить будет. Но это охуенно трудно, если что, не говорите, что я не предупреждал.
Такие вот дела.
Въеби-ка сажи, еблан.
>>64716653
СОВЕТ БЛЯТЬ СПРОСИТЬ! Если бати дома нет, то в /b бывает анона великовозрастный который имеет опыт.
>>64716647
МЕНЯ БОГ ЗАЩИТИТ!
>>64716627
Так что он сагает тред, ааззазазазаз
>>64716647
Бабушка, пройдите нахуй.
>>64716653
Сажа поясняет, что это вообще пик из вконтактотреда, где никто никаких советов не просил. Писали всем подряд "а почему мы не занялись сексом?" и фоткали ответ.
>>64716743
Премьер-министр Крыма Сергей Аксенов призвал власти РФ объединить усилия для защиты населения юго-востока Украины.
фраза дня: "Тот патриотический подъем, который сегодня есть в Крыму и в РФ, — я его видел у нас всех, вне зависимости от политических взглядов и партий, — должен и дальше распространиться на юго-восток Украины, где на нас смотрят с надеждой, где ожидают нашей поддержки и помощи".
События дня./wm
0. В Раду внесли закон о денонсации договора о нераспространении ядерного оружия.
0. Представитель госдепартамента США Джен Псаки не смогла объяснить, откуда у нее информация о том, что именно крымские силы самообороны открыли стрельбу в Симферополе. Этот вопрос был задан ей 19 февраля во время регулярного брифинга в госдепе.
1. Президент РФ подписал распоряжение о признании воинских званий и дипломов военнослужащих Украины, которые пожелали перейти на службу в ВС РФ.
2. Министерство обороны занимается эвакуацией украинских военных из Крыма.
3. В Севастополе на кораблях ВМСУ подняты Андреевские флаги.
4. Личный состав Наземного испытательного тренировочного комплекса авиации (НИТКА), расположенного в Сакском районе, готовы присягнуть на верность народу Крыма.
5. Штаб ВМСУ сдался: Командующий ВМС Украины контр-адмирал Сергей Гайдук покинул территорию штаба в Севастополе с группой офицеров. Контр-адмирал Сергей Гайдук был задержан, но по личной просьбе Шойгу был отпущен.
6. В Севастополе готовится штурм командования тактической группы "Крым" Воздушных Сил Вооруженных Сил Украины.
7. в Черное море прибывает флагман ВМФ Государства атомный ракетный крейсер «Петр Великий» в сопровождении двух боевых кораблей. Три военных корабля (+ракетный крейсер «Москва») Черноморского флота ведут дежурство для прикрытия российских войск, дислоцированных в Перекопском перешейке.
8. Расположенная в селе Перевальном Симферопольского района 36-отдельная бригада Береговой обороны перешла в подчинение Российским военным. Это информацию подтвердил командир одного из отделений Береговой обороны.
В части не прозвучало ни одного выстрела, командир сдал бригаду после принятия президентом Государства Крыма в состав федераций.
9. В связи с последними событиями военные 1-го Феодосийского отдельного батальона морской пехоты ВМС Украины обратились к действующей украинской власти и попросили срочно провести переговоры и вывести личный состав.
10. На счета Министерства обороны Украины в рамках акции "Поддержи Украинскую армию" по состоянию на 20 марта поступило уже более 24 миллионов 357 тысяч гривень.
11. Министерства обороны Украины и Крыма договорились о перемирии в Крыму до 21 марта. Что не мешает военам перекатываться и строить укрытия.
«Социальное самочувствие россиян важнее турбулентности международных отношений»
Владимир
События дня. /po
фраза дня:"Те украинцы - кто работает в РФ, все равно не будут нашими союзниками, поэтому нам наплевать на их интересы», — заявил Парубий.
0. Тучи сгущаются на Яценюком: ему вручили черную метку и просят прибыть на Майдан. Парубий намерен уже на ближайшем заседании СНБО поставить вопрос о введении порядка получения разрешений украинским гражданам на въезд в РФ от СБУ.
1. Турчинов одобрил изменения в закон о выборах Президента Украины - избиратели ненужны.
2. Верховная Рада приняла декларацию о борьбе за освобождение Украины.
3. Санкции, введенные Европейским союзом и Соединенными Штатами в ответ на воссоединение Крыма с Россией, "смешные и нереальные".
4. Верховная рада приняла в первом чтении законопроект, согласно которому Крым объявляется "временно оккупированной территорией".
5. Киев находится на грани дефолта, но есть надежда, что его избежать с помощью международных финансовых структур, заявил глава Киевской городской государственной администрации Владимир Бондаренко.
6. Премьер-министр Британии Дэвид Кэмерон считает необходимым обсудить вопрос об исключении Государства из "Большой восьмерки", если бояре продолжат дестабилизировать ситуацию на Украине.
6. Израиль занял нейтральную позицию в отношении Крыма.
7. Премьер-министр Японии Синдзо Абэ заявил 19 марта, что Токио изучает вопрос о введении новых мер в отношении Государства в связи с подписанием договора о присоединении к ней Крыма и Севастополя.
8. "Российская Федерация по-прежнему остается членом группы развитых стран G8, несмотря на подписание соглашения о присоединении Крыма к РФ. Об этом сообщила канцлер Германии Ангела Меркель.
9. Государство остаётся членом «большой восьмёрки». Об этом заявил официальный представитель МИД Франции Ромэн Надаль. По словам Надаля, Франция не намерена аннулировать контракт с Россией на поставку кораблей «Мистраль».
10. Украина отказалась признать договор о присоединении Крыма к РФ и ответила сожжением новой партии покрышек на Грушевского
11. Украина отложила подписание экономического раздела Соглашения об ассоциации с Европейским Союзом в связи с опасениями возможных отрицательных последствий действия этого документа для восточных промышленных областей.
12. В Раде зарегистрирован законопроект о разрыве дипотношений с РФ.
Законопроект о разрыве дипломатических отношений с Россией, денонсации украино-российских договоров и о заявке на вступление в ЕС и НАТО зарегистрирован 17 марта в секретариате Верховной рады Украины по инициативе депутата-радикала Олега Ляшко.
Предлагается также установить стоимость транзита российского газа по территории Украины в страны Европы в размере 500 долларов за одну тысячу кубометров и «в случае отказа Российской Федерации платить указанную цену за транзит газа немедленно прекратить его».
"учитывая существующий материально -техническое состояние Вооруженных сил Украины , обратиться к правительствам США и других стран- членов НАТО о предоставлении максимальной материально - технической помощи в виде современной военной техники и вооружений"
Граждан Украины, принимающих участие в «сепаратистских митингах» предложено приравнивать к «пособниками оккупантов», лишать украинского гражданства и привлекать к уголовной ответственности за государственную измену. Предлагается также ввести «смертную казнь для предателей, диверсантов, мародеров, убийц, дезертиров и шпионов»...
13. Украина жгет:
а. Украина намерена на следующей неделе обсудить возможность реформирования Совета безопасности ООН.
в. Украина будет готовить претензии к Российской Федерации по вкладам бывшего Государственного сберегательного банка СССР на сумму порядка 80 млрд долларов. Об этом заявил сегодня на брифинге министр юстиции Павел Петренко.
такие дела
Тематика [au / bi / biz / bo / br / c / em / ew / fa / fiz / fl / fs / ftb / gd / hh / hi / hw / me / mg / mlp / mo / mobi / mov / mu / ne / pvc / ph / po / pr / psy / ra / re / s / sf / sci / sn / sp / spc / t / tr / tv / un / w / web / wh / wm / chat] Творчество [di / de / diy / dom / f / izd / mus / o / pa / p / wp / wrk / td / trv] Игры [bg /cg /gb / mc / mmo / moba / tes / vg / wr] Японская культура [a / aa / fd / ja / ma / rm / to / vn] Разное [d / b / soc / gif / r / abu / @ / int] Взрослым [fg / fur / g / ga / h / ho / hc / e / fet / sex / fag] Пробное [cc / cul / old / out]
Два.ч — Бред
[]
Аноним Чтв 20 Мар 2014 20:55:28 №64707511 [Ответ]
1395334528329.jpg (48Кб, 604x494)
48
Обосрался- Засмеялся тред?
Пропущено 486 ответов, из них 226 с изображениями. Нажмите "ответ", чтобы увидеть тред целиком.
Аноним Чтв 20 Мар 2014 23:31:51 №64716781
1395343911989.jpg (59Кб, 496x426)
59
>>64716751
Аноним Чтв 20 Мар 2014 23:31:52 №64716783
1395343912418.jpg (218Кб, 715x605)
218
Аноним Чтв 20 Мар 2014 23:32:19 №64716817
1395343939864.jpg (212Кб, 637x565)
212
Российский Крым и друзья: Тред №358 Аноним Чтв 20 Мар 2014 23:16:54 №64715847 [Ответ]
1395343014435.jpg (70Кб, 1000x1000)
70
Премьер-министр Крыма Сергей Аксенов призвал власти РФ объединить усилия для защиты населения юго-востока Украины.
фраза дня: "Тот патриотический подъем, который сегодня есть в Крыму и в РФ, — я его видел у нас всех, вне зависимости от политических взглядов и партий, — должен и дальше распространиться на юго-восток Украины, где на нас смотрят с надеждой, где ожидают нашей поддержки и помощи".
События дня./wm
0. В Раду внесли закон о денонсации договора о нераспространении ядерного оружия.
0. Представитель госдепартамента США Джен Псаки не смогла объяснить, откуда у нее информация о том, что именно крымские силы самообороны открыли стрельбу в Симферополе. Этот вопрос был задан ей 19 февраля во время регулярного брифинга в госдепе.
1. Президент РФ подписал распоряжение о признании воинских званий и дипломов военнослужащих Украины, которые пожелали перейти на службу в ВС РФ.
2. Министерство обороны занимается эвакуацией украинских военных из Крыма.
Комментарий слишком длинный. Полный текст.
Пропущено 120 ответов, из них 54 с изображениями. Нажмите "ответ", чтобы увидеть тред целиком.
Аноним Чтв 20 Мар 2014 23:32:15 №64716809
1395343935794.jpg (96Кб, 1000x666)
96
Аноним Чтв 20 Мар 2014 23:32:16 №64716812
>>64715977
Через Скупе не звонит :((( Недействительный номер
Аноним Чтв 20 Мар 2014 23:32:19 №64716818
1395343939457.jpg (21Кб, 600x393)
21
>>64716570
Уголовница-предатель. Аноним Чтв 20 Мар 2014 21:51:24 №64710652 [Ответ]
1395337884029.jpg (25Кб, 411x288)
25
Киев открыл уголовное производство в отношении прокурора Крыма.
Пресс-служба Генеральной прокуратуры Украины заявляет об уголовном преследовании прокурора Крыма Натальи Поклонской.
«Напомним, что за нарушение присяги работника прокуратуры, совершения проступка, который порочит честь сотрудника органов прокуратуры, Поклонская приказом руководителя Генеральной прокуратуры Украины уволена из органов прокуратуры и лишена классного чина „советник юстиции“, — говорится в сообщении пресс-службы Генпрокуратуры Украины, обнародованном в четверг.
Пропущено 219 ответов, из них 39 с изображениями. Нажмите "ответ", чтобы увидеть тред целиком.
Аноним Чтв 20 Мар 2014 23:31:35 №64716759
>>64716663
Молодая же просто, поэтому небольшая разница. Ещё студенткой когда была.
Аноним Чтв 20 Мар 2014 23:31:43 №64716769
>>64716727
>фоне*
Аноним Чтв 20 Мар 2014 23:32:17 №64716816
>>64716593
Из Украины вывезли золото скифов из Госхрана и поменяли на бабло в СШАшке.
>>64716743
С чего ты взял,что это он?
В Новом Гаде подарков не будет, а будет секс. Начну издалека. Славный герой Ходжа Насреддин зарабатывал однажды достаточно эксцентричным способом: он показывал Кота Шредингера на восточном базаре за умеренную плату. И каждый Желающий Знать мог заглянуть в коробку и удовлетворить кошмарную и иррациональную страсть - любопытство. То самое любопытство, что убило кошку. Ведь весь фокус в том, что тайные знания должны зашифровываться, зарифмовываться и хитровплетаться в непонятные книги да простые песни пастухов, а не вываливаться перед всяким Желающим Знать, будто накладные груди незадачливого трапа под пьяными ласками не менее незадачливого полковника. Так в базарный день каждый за умеренную плату постиг тайну Кота Шредингера, так тайна, которую узнали все, перестала быть Тайной..
И когда чурки поняли, что их жестоко обманули, хитрый Ходжа Насреддин был уже далеко от города, и они не придумали ничего лучше, чем забить от бессильной злобы камнями несчастного и ни в чём не повинного Марка Шагала, российского, французского и еврейского происхождения художника, что оказался на восточном базаре совершенно случайно и попал под горячую руку.
Так вот, к чему я веду. Секс, соитие, спаривание - суть таинство. Тайное, что доступно каждому: иногда за умеренную плату, а иногда и вовсе на халяву. Но нет в нём ничего особенного, волшебного и таинственного, как нет такового ни в Коте, показанном на базаре хитрым Насреддином доверчивым чуркам, ни в древних фолиантах, ни в простой пастушьей песне. И секс в Новогоднюю Ночь обязательно будет. Он будет у Кота. Моего Кота. Родня моя решила попиздовать на курорты в праздники, а бедному Герру сбагрить свою кошку. А мой Кот - девственота. Вот будет у них соитие да утехи плотские. А у тебя не будет. И у меня не будет. Не очень-то и хотелось, на но.
>>64713458
Убейся, мудило. Жаль посона
>>64716766
Так вот если хотел отношений не надо было постить этот скрин.
>>64716715
Разве нельзя было спросить совета без картинки? Пруфов бы попросили?
Оп - долбоеб.
Советоспрашиватель - долбоеб.
Одна ракета упала, ор подняли на весь мир ааааа, рашка-парашка. Хуже пидорашек нет никого. В их стране ещё ничего не случилось, а они уже её ненавидят, каждую неудачи воспринимают как подарок судьбы. И никто внятно не может объяснить почему. Империя - страна ненависти. Ко всем, ко всему. Одни ненавидят Запад, другие дрочат на запад, но ненавидят рашку, третьи ненавидят ещё что-то. Но одно объединяет их - они ненавидят окружающих. Кого ни спроси - вокруг быдло и уроды, рабы и стадо. И у всех так. Стадо из быдла, искренне считающих, что они лучше всех остальных в этом стаде.
>>64716837
Я знаю. Я его же обломал, АЗАЗАЗАЗЗАЗАЗАЗА. ХУЙ СОСАТЬ БЫЛЛЕЦО ПЕТУШИНОЕ!
>>64716916
> Я знаю.
Самомнение сосачера.
Моюсь раз в две недели премерно, голову раз в полтора-два месеца, но у меня волос длинный и темный, на нем не видно грязи, умываюсь раз в несколько дней, не люблю это, зубы не чищу принципиально, могу жевачку пожевать, если вкус противный, трусы меняю раз в два-три месяца, все равно их никто не видит и из-под джинсов вони не чувствуется, а мне запах даже нравится, я от него возбуждаюсь.... Если мензы, то сую туда марлю или вату (прокладки неудобны, скользят потому что и плотно к письке не прелегают), потом выкидываю, ничего не мою, ну только если кровь натекла по ногам могу мокрой рукой провести. Носки в обуви не пахнут. поэтому меняю когда совсем порвутся или задубеют что невозможно надеть (хотя их можно подержать на батареи, они тогда расмягчаются и снова можно носить).
В квартире срачь, но она все равно сьемная, мне неохота ее убирать, потому что она меня бесит, убираю раз в пол-года где-то, полы вообще не мою, за четыре года что я в ней живу только пылесосом убирался, в августе он вообще сломался, но меня жаба давит покупать новый, денег мало, а мне они нужны на компьютерные приблуды, бжд (я их собираю) и косплей.
Вот так, и прекрасно живу ,не умер.
Лул, ОП думает, что он -легионер карательного отряда, аля Гомиссар против колесоубийц.
Лучше б что-то действительно годное нашел, а не травил малолеток.
>>64715183
хач ебаный. сдохни
>>64716866
Ну только если так.
Какой-то своет приплели. Он запостил это в треде - Пишем вконтакте знакомым тням "Напомни мне, почему у нас еще не было секса?"
Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в Империи, я отвечу, — КРУТЯТ РУЛЕТКИ И ТРАВЯТ ШЛЮХ!
"Моего мальчега опять избили!! Какие злые гопы!!!" - чуть ли не каждый день вывешивает очередная баба на ЗБГ или на ДД. Чаще всего мальчег больше похож на девочку, чем на мальчика, и его не то, что бить не надо - его пальцем ткнуть опасно: сдохнуть может. Люди!! Вы знаете, почему вас бьют, неформалы вы бедненькие?? Вы вообще знаете, как гопопсихология устроена? Вы знаете, что они всегда ОПРЕДЕЛЯЮТ по глазам, по выражению лица, по осанке, по манере держаться - кто даст в зубы в ответ, а кто - нет? И что им абсолютно насрать, какие у вас волосы, какого цвета и какой длины! Они просто сразу по человеку видят, кто будет сопротивляться, а кто - нет. И если они видят, что они вас, конечно, завалят, но это будет не просто и с потерями - поверьте мне, просто так они лезть НЕ БУДУТ. ТО, ЧТО ВАС ОТПИЗДИЛА ГОПНЯ - ЭТО ТОЛЬКО ВАША ЛИЧНАЯ ЗАСЛУГА. ЭТО У ВАС ТАКАЯ РОЖА, ПО КОТОРОЙ ВИДНО: "НЕ БЕЙ МЕНЯ, ТОЛЬКО НЕ БЕЕЕЕЙ!!!". Если вы, блять, исповедуете "темную" идеологию, или, тем паче, сатанизм, то вы гроша выеденного не стоите! Потому, что эта идеология базируется на СИЛЕ, на СИЛЕ ДУХА!! А если у вас не хватает силы духа встать, и дать в табло противнику, который сильнее вас, значит вас пиздят совершенно ПРАВИЛЬНО!!! На вашем лице должно быть НАПИСАНО, что вы не робкого десятка. Любой человек это считывает подсознательно, и гопы в первую очередь. И нефоров будут пиздить до тех пор, пока большинство из них этого не усвоят!!!
>>64716984
Припекло манечке? Ай же как, согласились поебаться, А ТУТ АНОН ВСЁ ОБЛОМАЛ! ТЕПЕРЬ ДЕВСТВЕНОТОЙ ДО КОНЦА ДНЕЙ СВОИХ ОСТАНЕШЬСЯ ПЕТУШНЯ, АЗАЗАЗАЗЗАЗАЗАЗ.
Я выхожу из дома, и иду к остановке. Одно ухо я затыкаю наушником, но одно всё-таки должно быть свободно на улице. А как бы я хотел заткнуть, или вовсе отрезать его. К самой остановке не подхожу - там ЛЮДИ! Останавливаюсь метрах в четырёх от неё. Жду. Подходит автобус. Я приближаюсь к дверям и... меня словно что-то отталкивает от них. Я понимаю что физически не смогу зайти туда, в эту переполненную людьми железную коробку. Успокаиваю себя: "ты же знаешь, есть такое слово - надо!". Подходит ещё один. Моя сила воли предательски оставляет меня. Ещё один - тоже самое. Наконец на четвёртом, в котором почти нет людей, мне удаётся взять верх над собственным подсознанием и я вхожу этот ад. Дверь медленно закрывается, и я искренне жалею о том, что мне удалось пересилить себя. Везде стоят люди. Не выспавшиеся, бесстыдно зевающие. На другом конце стоят пара девушек и громко обсуждают что-то, даже сюда долетают звуки их голоса. Долетают и, словно злобные насекомые, словно гнус, впиваются в мои уши. Остановка. Входит толпа людей. Начинается давка. Я мысленно проклинаю окружающих. Ко мне прижимается какая-то девчушка, лет семнадцати. От неё пахнет потом, дешёвыми сигаретами и безвкусными духами. Она поднимает на меня глаза и улыбается мне. Она делает это специально? Она знает, как мне плохо становится от этого? Я закрываю глаза и облокачиваюсь на толпу. Лишь одно из пяти чувств я сейчас хочу использовать - слух. Он безошибочно сообщает мне - остановка! Всё, хватит! Я бросаю водителю сотку и буквально вылетаю из салона. На сдачу мне наплевать. Бежать, бежать без оглядки из этого ада! Я прохожу 50 метров и мне становится чуть легче. Оставшиеся пять остановок я иду пешком. В моём опоздании на 10 минут есть свой плюс - перед входом в универ нет проклятой толпы, которая медленно проходит, как жидкая грязь через бутылочное горлышко, пока я стою и жду. Нет сейчас я спокойно прохожу по пустым коридором и захожу в аудиторию. И испытываю шок - преподавателя ещё нет! Чёрт, я предпочёл бы опоздать, но не видеть эту весело треплющуюся между собой стайку. Вон там - спасительный угол. Туда не достаёт кондиционер и там на полу валяются провода от старых компов, поэтому там никто не сидит. Отличное место для меня. Сажусь, затыкаю уши наушниками. В плеере играют минусы каких-то альтернативщиков и ОСТы визуальных новелл. Главное - там нет слов. Никаких проклятых человеческих слов, от которых мне становится плохо.
Пытаюсь отключится от окружающего мира, вспоминаю прочитанные новеллы. Вдруг что-то грубо врывается в мой мир. Что-то извне. Я открываю глаза - передо мной стоит моя однокурсница. Раньше, почти год назад у нас с ней что-то было. Но что ей нужно от меня сейчас? Нехотя вытаскиваю из уха наушник. "Ты поедешь с нами на посвящение? Мы будем посвящать первокуров" - её тонкий голосок звенит, словно комар над ухом. Так вот, что они так активно там обсуждали! Очередную попойку с потрахушками! И они предлагают это мне? Они издеваются надо мной? В слово "нет" я вложил всю злость и раздражение, которые накопились во мне за две остановки. Её лаза расширились. Я понимаю, что мой тон напугал её. Но в глазах есть ещё кое что. Она хочет ещё что-то спросить, но не решается. Но я не хочу. Наушник возвращается в ухо. Разговор окончен. Я закрываю глаза и пытаюсь отключится. Не получается- она всё ещё рядом. Я чувствую тепло её тела, чувствую быстрое дыхание на своём лице, своей шее. ПОЧЕМУ ТЫ НЕ УХОДИШЬ, СВОЛОЧЬ? Наконец я ощущаю вибрацию пола - она пошла назад в свою стайку. Секунд тридцать, что она провела рядом со мной кажутся мне вечностью. Каждые пять минут я открываю глаза, что бы проверить - не вошёл ли преподаватель. Нет, она не пришла. Проклятая сука забила на собственную лекцию. А эти обезьяны только рады...На перемене мне становится полегче - они выходят из комнаты. Остаётся два-три человека. Я бы может даже смог бы с ними заговорить, если бы захотел.
Я встаю и ухожу. Около ларьков на перемене всегда очередь, но сейчас там пусто. Я покупаю милкис и думаю - стоит ли идти на последнюю пару. Непрофильный, бесполезный, гуманитарный предмет. Его преподаватель - бессмысленно весёлая старушенция, раздражает меня больше всех. Может стоит остаться на проверку посещаемости, просто сказать "здесь" и заткнуть уши наушниками или просто уйти, я как я это делал на прошлой неделе? Нет, не смогу, не выдержу. Слишком тяжело, слишком много мне будет стоить это слово. Прочь от этого муравейника! Бежать, пока не кончилась пара и муравьи не повалили в мою сторону. Об автобусе не может быть и речи - хватит на сегодня толкучки. Но просто идти по дороге тоже сложно - сейчас день и там полно прохожих, спешащих на работу. Через полтора часа, через пустыри и заброшенные стройки, я добрался до дома. Поднявшись к себе в квартиру я сразу побежал в душ. Скорее, выкручиваю горячий кран. Больно, разбавляю небольшим количеством холодной. Всё равно больно, но это именно то, что нужно - горячая вода и много мыла! Я испачкался, испачкался об людей. Скорее, смыть всю эту грязь с себя! Убрать эту мерзость! Выйдя из ванной и пообедав я прошёл в свою комнату. Закрыл шторы. Нет, этого мало. Я всё равно чувствую, что на улице люди. Есть лишь один способ сбежать от них - я ложусь спать. После пяти часов мутных, бесформенных образов я просыпаюсь. Семь часов вечера. Вроде полегчало.
>>64717128
Да у меня даже вконтакта нет. Чини детектор же.
ОП ты ебанутая хачанская малолетка с недотрахом.ты лечинка монобровных овцеебов. сделай одолжение умри, не доебывай людей
>>64717047
Ага, еще думаю, что я тру ананимас, не прощаю, не забываю, тян не нужны, бей бабу по ебалу, биопроблемники должны страдать и т. п. все как на лурке написано и как двач завещал.
Есть действенный способ остановить баттхёрт - окончательно разочароваться в людях. Одно дело на словах, чтобы перед посонами похвастаться, какой ты мизантроп и нитакойкаквсе, а другое дело - чувствовать это на самом деле. Чтобы полностью отпало желание социализироваться и искать тяночек - нужно быть железобетонно уверенным, что качество предоставляемых биороботами социоуслуг в принципе не способно удовлетворить твои потребности. Читай протосёлова/савельева, вникни, насколько всё убого, и когда ты поймёшь, как работают обезьяны, и научишься предсказывать их реакции, - вот тогда на тебя и снизойдёт просветление. Будешь брезгливо морщиться от одной мысли о контакте с этими животными.
Чтобы перестать бугуртить - нужно научиться различать реальный мир и то, что тебе напихали в голову родители и дяди из телевизора, всю эту хуйню про любовь, дружбу и отношения. Когда это произойдёт, ты перестанешь ждать от этого дикого мира чудес и соответственно не будет чувства, что тебя наебали и чем-то обделили. Нет причин для беспокойства - пусть быдло само жрёт своё говно, плодится и борется за выживание.
Нам, разумным людям, на это похуй. Мы мечтаем о цивилизованном будущем и живём без вовлечения в бабуинопроблемы.
>>64713458
Ну и зачем?
Мимоморалофаг
Мы с поцыками хикки eбта. Сидим дома по выходным, особенно зимой. Общества баимся. Когда менты подваливают на улице, еле пару слов можем связать. Но сидеть дома постоянно не получается, вот вчера вышел за сигаретами, eбта, коляна встретил, давно не виделись, посидели шишек покурили, певком отполировали. Пошли потом отжали у каких то лохов мобилки, блядь, это было oxуенно. Потом встретили корешей, пошли в кафе, забухали, склеили телок бухаем с ними, тут какие то социeбы пристают, закурить просят. Я говорю – мы ж хикке блeaдь, у нас и руки трясутся от контактов с обществом, колян весь покраснел и дар речи аж потерял. Хули вы к нам привязались, вы сами с какова района ваще? Короче дали им профилактических фанер в eбло. Тут знакомые кореши подъехали на своих фордах, ну хули, подвезли нас до дома, наши то тачки в ремонте ща. Ну дальше хикковали всей тусой, всю ночь, пока соседи козлы милицию не вызывали. Всю малину обломали, телки эти даже нам дать не успели. Так и останемся наверно девственниками. Чо думаешь, есть у нас еще шансы в этой жизни или все проeбали? Вы это тут обмозгуйте нашу пасту пока, а мы ща еще за водкой сбегаем.Завтра вставать рано но работу на завод, там прочтем ответы, бля буду.
>>64717174
Перевод: какой годный фейк у тебя, ОП.
если шлюшка с фотки несовершеннолетняя, то ОПА ждет попатрах в колонии для малолеток
ПРИПЕКАНУС ПЕТУХАМ
ВЫ ВСЕ ВЫРОДКИ И СКАМ.
Я ЕБАЛ ВСЕХ ВАШИХ МАМ,
ПАМ-ПАРАМ!
ОП-дебил, жри сажу.
>>64717054
КАРАТЕЛЬ-СПАСИТЕЛЬ ВО ИМЯ ДОБРА ИТТ
>>64714742
>Я ценник мизантрап
так ценник или трап?
Бля, аноны, это пиздец. В сентябре я перешёл в один колледж, приличный, на первый взгляд. Но там все упарываются! В моей группе большая часть употребляет гашиш и траву. Человека четыре-пять - уже на "марках" и на "розовой пантере". Я не так давно увидел неподалёку от колледжа шприц. Мой сосед по парте пиздит, что "всё это безвредно", "власти обманывают", "ты можешь сказать, что именно наносит вред печени/почкам/лёгким/сердцу и т.д.?", "кофе/алкоголь/курение - те же наркотики, но легальные". Бля, иногда мне становится немного стрёмно. Он же утверждал, что один из преподов тоже употребляет. И что самое говенное, они употребляют прямо на парах.
У нас в группе всего две девушки. Одна из них сказала своему парню, что [username] до неё домогался. Парень "забил" [username] "стрелу", и отметелил его. На деле же эта шлюха сама ко всем лезет, а до ебли дело даже не доходило. Но [username] недели 2-3 отлежал в больнице, и подал на эту парочку в суд. Парень вышеупомянутой ещё говорил, что, мол, ударил [username] единожды (и украсил все его лицо столь обширными гематомами, что нужно бить гигантским мешком с щебнем, чтобы ТАК его ОДИН раз ударить.
Что у нас творится на лит-ре, так это вообще пиздец. Летает всё - бутылки(зачастую полные и открытые, впрочем, иногда пустые и с дырочкой), книги, тонны бумаги, гандоны, разок даже стулом кинули. Гвалт такой полный, что нихера не слыхать. В довершение всего наш препод по литературе и русскому - луркоёб.
Иногда выпадают более-менее спокойные дни, но все остальные - кошмар. Вы не представляете, как мне хорошо возвращаться домой. Обещают вырезать группу после декабря. Я мог бы перейти в другую шарагу, но, держу пари, там также. Я мог бы вернуться в школу, но когда я туда заходил недели две назад, я увидел, что она превратилась в колонию строгого режима.
Анон, я физически ощущаю, как начинаю быдлеть и тупеть. Возможно, кто-то ещё скажет, что я моралфаг или ещё что в этом роде, но, блин, это ужасно.
Самый ебучий сайт который я когда либо видел. Тех кто его сделал и тех кто это всё поддерживает стрелять надо сразу.
Как вапще язык поворачивается назвать педофилию нормальным???? Да вы уроды сраные. Ублюдки, отмарозки!!!!! Сука как вы вапще смеете об этом открыто говорить. Твари, мрази!!!!! У меня злости не хватает на это всё смотреть гниды ебучие. Вы кучка долбаных отмарозков, таких как вы нада убивать на месте. Кретины сраные. Как же уже задолбало смотреть на вас отбросы ебучие, вы самая натуральная мразь. Вы не достойны жыть в нормальном обществе. Выродки сука!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
>>64717233
Реакция нынешнего контингента борд этого стоила. ПОЛОМАЛИ ЖИЗНЬ, КОРЗИНОЧКА ОСТАЛСЯ БЕЗ СЕКСА, КАК ЖЕ ТАЙНА ЛИЧНОЙ ПЕРЕПИСКИ, ЗАЧЕМ НАМ ЭТО, ЛУЧЩЕ РУЛЕТОЧКА ИЛИ БУГУРТ ТРЕД, БОЛЬШЕ СМИЩНЫХ КАРТИНОК, Я НЕ БУДУ СКРЫВАТЬ ЭТОТ ТРЕД, Я БУДУ БОРОТЬСЯ ЗА СПРАВЕДЛИВОСТЬ!!!
>>64717267
Да хуёвый у него фейк, хомяки проглотят, битарду и так всё ясно. На самом деле наш оп - прыщавый дрыщ в очках, в трусах в горошек, с гнилыми зубами и сальными патлами, фанат "Игры Престолов" и "Арии".
>>64716073
Не угадал, не угадал :3
Шаманы прозрели и создали тред: «Грибы и психоделики это совсем не игра, а способ познания вселенной, остальные наркотики не нужны!» Макнули в астральное говно и дали насосаться хуев. Униженные уходят перечитывать кастанеду.
Говнокуры требуют легализации: «Трава природный дар, легалайз и мира всем, джа с нами, водка смерть, сраная рашка, из-за другой норкоты трава под угрозой и анальными карами фснк. Вся другая наркота мусор и скам — только природа, только трава!» Истекая анальной кровью баттхерта после анальная ебля в подъезде после укола анаши по вене уползают готовить новые аргументы, но прокуренные мозги не могут придумать ничего оригинального и вновь скудоумие говнокура приводит его к кормлению говнами.
Винтовые и ускоренные строчат стены текста трясущимися руками, скрежеща остатками зубов: «Тупые дхмщики не способны на кащей, понятно, что тысяча текста амф/мет — самое ахуенное, как же прекрасно». Трудно кормятся говном, поскольку дохуя мнительны и самоуверенны, пока идет тяга. Попустившись уползают параноить и думать, где достать ещё дорожку или куб.
Аптечные ковбои и поклонники rc уверенны, что нету никого успешнее: «ЗАчем же ждать барыгу и иметь дела со всякими наркоманами типа вас? Спокойно пришел в аптеку и упоролся без рецепта. Скоро мне придет письмо с сибирью и 4fa и еще одним круты дизайном и вы окончательно соснете. Легалка новая ветвь развитии веществ, остальное не нужно». Высирают кирпичи когда омич, напоминанет о приемах на почте. Поев своего легального говна без расчета дозировки прибегают обратно в наркач с тредом, как вернуть, как было и чем попуститься. Мнительным полуебкам не нужно даже кидать говно — они сами обосрались, когда фрактальная пизда поглощала их в трипе.
Но если тред о медленных, то сразу набигают все остальные и посторонние и все все. Братья мертвы и руки всех спорящих в дорогах, они не раз продавали мать за дозу и все в таком духе, они познали альфу и омегу веществ. Потом половина залипает, половина уходит за лирикой, а трололо перекидываются говнами. Почти как итт.
Хуйняша — если тебе корона поджимает голову, и ты думашь, что твое вещество лучше других, а сам ты успешный и самодостаточный омич, приходи сюда и создавай тред — и поток говна, боли и разочарования вольется в твою пустую от наркоты голову. Уебок.
>>64713584
Тебе и такая не даст.
>>64714999
30-летний трап-азиат.
>>64717403
Ладно, я моралфаг тогда.
Достать кокаин в первое десятилетие советской власти не составляло особого труда. Наркотик продавали на рынках, им торговали на улицах и в притонах беспризорники и проститутки… Представители «дна» являлись и наиболее активными потребителями зловредного порошка.
Как отмечают исследователи, в новой Империи наркомания перестала быть «столичной болезнью», охватив губернские, уездные города и даже села. Лидером по распространению являлся именно кокаин. Врач Л.М. Василевский в брошюре «Дурманы» (1924) писал: «В последние годы у нас кокаинизм в крупных городах принимает грозные размеры, чему способствует контрабандный ввоз яда, особенно из Эстонии и Латвии. "Белый порошок», «марафет» все более распространяется… не только среди подонков столиц и особенно среди проституток и их «котов», но и среди советских служащих, врачей и особенно актеров".
Москва и Питер считались признанными кокаиновыми лидерами. Одним из самых популярных мест, облюбованных «занюханными» в Белокаменной, были Сухаревские подземные уборные, где кокаинисты резались в карты и тут же, просадив все, бежали на «дело». В Головине переулке, между Трубной и Сретенкой, находился так называемый кокаиновый домик, держали его мать и сын Новиковы. Немало кокаиновых притонов было на Цветном бульваре и Домниковке. Популярным считался и «волчатник» в Проточном переулке. Хозяйка его, грубая одноглазая баба, скупала краденые вещи или обменивала их на порошок. «Королем кокаина» в Москве считался некто Батинин-Батулин. В январе 1925 года его арестовали агенты угрозыска и обнаружили при обыске небольшую «наркоразвесочную фабрику» с тремя работницами.
Борис Пильняк в повести «Иван Москва» писал: «В притонах Цветного бульвара, Страстной площади, Тверских-Ямских, Смоленского рынка, Серпуховской, Таганки, Сокольников, Петровского парка – или просто в притонах на тайных квартирах, в китайских прачечных, в цыганских чайных – собирались люди, чтобы пить алкоголь, курить анашу и опий, нюхать эфир и кокаин, коллективно впрыскивать себе морфий и совокупляться… Мужчины в обществах "Черта в ступе» или «Чертовой дюжины» членские взносы вносили – женщинами, где в коврах, вине и скверных цветчишках женщины должны быть голыми. И за морфием, анашой, водкой, кокаином, в этажах, на бульварах и в подвалах – было одно и то же: люди расплескивали человеческую – драгоценнейшую! – энергию, мозг, здоровье и волю – в тупиках российской горькой, анаши и кокаина".
Не отставал и Питер. Здесь тоже социальной базой наркомании были преимущественно маргиналы: сутенеры, наводчики, мелкие грабители и второстепенные бандиты. Особо прогремело в 1925 году дело Григория Кутькова по прозвищу «Комендант чумного треста». Он контролировал уличную торговлю наркотиками между улицей Марата и Лиговкой – в самом криминальном районе Ленинграда. На него работали десятки беспризорных ребят, уличных проституток и содержательниц притонов. «Этот тип вращался среди ночных "фей» и распространял запасы отравы через знакомых ему передатчиц«,– писал журнал "На посту». Когда «Коменданта» задержали, при нем обнаружили кокаин и шприцы для морфия. Репортер справедливо отметил: «С десяток активных торговцев привлечены, но это только маленький отряд в армии "зачумленных», которыми кишат по вечерам и ночам наши улицы".
Временем расцвета кокаинизма стал нэп. В «Словаре жаргона преступников» того времени этот наркотик имел восемь синонимов: антрацит, кикер, кокс, марафет, мел, мура, нюхара, нюхта. Сюда можно добавить уже упоминавшуюся «кошку», «белую фею» и «бешеный порошок». Причина такой популярности очевидна: кокаин не требовал специальных притонов для курения, как опиум и гашиш, или шприца, как морфий. «Кокс» втягивали в нос с гусиного пера, ладони, ногтя, бумажки и т.д. Правда, торговцы разбавляли кокаин аспирином, мелом, хинином. В комедии Булгакова «Зойкина квартира» Аметистов спрашивает: «Кокаину принес?.. Отвечай по совести: аспирину подсыпал?» Чистый кокаин («кошка») был большой редкостью. Поэтому многие кокаинисты в двадцатые годы прошлого века принимали дозы по 30–40 граммов в день без особых последствий.
Профессор-криминолог Михаил Гернет в исследовании 1924 года выяснил, что кокаин употребляли 82 процента опрошенных им бездомных ребят. А P. Зиман в работе «О кокаинизме у детей» (1926) привел результаты опроса 150 беспризорных, из которых 106 (70,7 процента) достаточно долго употребляли кокаин. Современный исследователь Станислав Панин пишет: «Опросы беспризорных детей об их состоянии во время "занюханности», проведенные в 1920-е гг., выявили следующую картину. Дети были нечувствительны к холоду, голоду и иным житейским невзгодам. Имея достаточно кокаина, они могли по нескольку дней не есть и не спать и были мало чувствительны к побоям. «Тепло», «есть совсем не хочется», «тебя бьют, а не больно совсем, только потом, как пройдет понюшка, тело от побоев болит». Выход из кокаинового опьянения, как правило, был связан с резкими головными болями, чувствами усталости, сонливости, разбитости и резкой тягой к новой «понюшке». А при отсутствии последней у ребят очень часто наблюдался психоз, сопровождавшийся галлюцинациями. В конечном итоге употребление кокаина детьми приводило к целому букету душевных недугов, физическому, психическому и моральному вырождению личности".
Британский дипломат Роберт Ходжсон в 1926 году приводил в своем докладе статью из советской газеты, согласно которой от 50 до 80 процентов бездомных детей нюхали кокаин. Дети-кокаинисты зарабатывали попрошайничеством, пением в вагонах, но в основном кражами, были среди них и убийцы. Беспризорники нюхали кокаин перед тем, как идти «на дело»: он придавал им смелость.
Что касается вырождения личности, лучше всего обратиться к свидетельству сэра Бертрана Джеррама, который примерно в это время посетил клинику для детей-наркоманов: «Все были искусными карманными воришками и представителями других антисоциальных профессий. Принимались только мальчики, старшему было четырнадцать лет. Врачи и медперсонал рассказали… об отвратительных патологических и сексуальных отклонениях отдельных девяти- или десятилетних беспризорников… Врач мог лишь констатировать, что большинство из них пролетарского происхождения и что русский пролетариат страшно беден. Он признался, что до революции не было ничего подобного».
В 20-е годы наркотики стали активно проникать и в среду молодых рабочих. Так, М. Белоусова, исследуя проблему кокаинизма в 1926 году, выяснила, что среди «занюханных» рабочие составляли 10,7 процента. Она же сообщала, что употребление кокаина распространено даже… в среде работников правоохранительных органов! Причина примерно та же, что и в период мировой войны: в первой половине 20-х годов в Республике Советов действовал запрет на производство водки, традиционного элемента рабочего досуга. Поэтому в качестве «заменителя» рабочие нередко использовали «белую фею».
>>64717473
лол, почитай выше про старый контингент, долбоебина. Можешь дальше продолжать ДИВАНОНИТЬ-ТГАВИТЬ!!!1
СЁМЕ-ШАВКЕ ПРИПЕКЛО
ПОТОМУ ЧТО ОН ХУЙЛО
БУДЕТ ОН ДРОЧИТЬ В КУЛАК
НУ КАК ЖЕ ТАК
На пятом курсе дежурил я на «Скорой Помощи». Как-то раз даёт мне диспетчер вызов, а сам смеется: «Ну, молодой, езжай с семейкой познакомиться, там похоже, прокормыш загибается». Мне эти слова в то время ничего не говорили. А оказалось все просто: советские наркоманы жили семьями. Не в плане муж-жена, ячейка общества. Семьи у них состояли из любого количества разновозрастных наркоманов обоих полов. Главой семьи всегда были достоевские — те, кто «соломенную шляпу» носили. Вообще-то достоевский мог носить на голове что угодно, от ничего, до меховой шапки по сезону, а «соломенную шляпу» он носил в семью. «Шляпа» на древненаркоманском означала маковую соломку.
Тогда социализм был, и наркотрафик ещё не пришёл на российские просторы. Вот и выбирали семейные наркомы из своей среды наиболее физически сильных, финансово ответственных и «морально стойких» лиц, определяя их в заготовители-доставатели сырья или «достоевские». Они были первыми челноками, прообразом наркотрафика того времени — ездили на юга, где не столько чего-то там покупали, сколько просто пакостили на дачках, вырывая маки под корень. Правда бабушек под чистую тогда не обижали — вырывали ровно две третьих от посаженного, чтоб бабушка на следующий год снова посадила. Тогда коммунизм ждали, официально считалось, что в СССР наркомании быть не может в силу социалистических условий, вот менты и смотрели на таких «дачников» сквозь пальцы — лишь бы в домики не вламывались. Ну а ночь напряженной работы давала от одного до десяти чемоданов сырья в зависимости от района. Достоевские жили по-ленински — в шалашах. Там же сушили мак, перебивали его, упаковывали в целлофановые мешочки, которые трамбовали в чемоданы. Как наберут нужное количество чемоданамов «шляпы», так и домой. К началу девяностых те наркоши уже физически вымерли. Но кто из наркоманов слышал рассказы долгожителей, то до сих пор поминают советское время, как райское. Сейчас ведь кругом сервис — таджики да цыгане готовы на дом все принести, «герыча-афганыча» полно, а вот «дикой заготовки» и самопальной «ханки» почти не стало. Современная наркомания удовольствие дорогое, ну а как вы хотели, всё по Марксу-Ленину, развитие товарно-денежных отношений по капиталистическому образцу.
Время шло. Достоевский или на лево начинал солому сбывать и тогда из семьи с презрением изгонялся, или же наркоманский стаж давал о себе знать — уходила через уколы былая удаль. Такой становился семьянином — мало на что годным законченным наркошей. Семьянин мог долго жить в семье без забот — достоевские годовой завоз на всех обеспечивали. Но были у семьянина и обязанности: надо было формально ходить на работу и быть прописанным на жилплощади, где бережно хранить семейную «соломенную шляпу». «Шляпу» на главной блатхате не хранили никогда. Позже, на курсе наркологии, когда я писал учебную историю болезни, мне один нарк рассказывал, что работал сторожем на складе. За год был на работе два раза, оба раза, чтоб «притаренный мешок заготовки» забрать; но его не выгоняли, так как начальник получал за него зарплату. Ну а работа «по-лимиту» позволяла ему быть прописанным в общежитии, где он так же хранил немного «шляпы» на текущие нужды. Так он и вёл свободно ленинградско-наркоманский образ жизни образцового «семьянина» конца 70-х. Но уже в начале 80-х ему пришлось подрабатывать, торгуя соломкой по сезону. Стакан молотого на кофемолке мака стоил 10–25 рублей — смех, уже к началу Перестройки в середине 80-х в «межсезонье» цены взлетели до ста рублей, считай больше месячной ставки санитарки! Это и стало началом конца «наркомовской семейности». Опять прав Ленин — «капитализм подвергает сомнению устойчивость семейных отношений, когда туда приходит капитал». В одном великий Ильич ошибся — не о тех семьях писал.
Я тот,кого травит ОП,спрашивайте вопросы
вся суть ОПа
Однако наркоманская судьбинушка скоротечна, и примерный семьянин довольно быстро превращался в никчемное дерьмо. Ничего не мог — ширяться только, да гепатитом с сифилисом болеть (СПИДа тогда не было). Но семья молоденького «старичка» не бросала и определяла его в «прокормыши». У зеков слово «прокормыш» совершенно иное значение имеет — это тот, кого «волки», рецидивисты со стажем, на побег с собой берут, чтоб по дороге сожрать. Словно свинью или барана, как ходячий продуктовый запас. Так вот зековского и наркоманского прокормыша путать не надо. У наркоманов «прокормыш» тоже животное, но он больше не свинью-барана, а кролика или морскую свинку напоминал — когда они своё варево варили, то испытывали его всегда на этом организме. Если прокормыша цепляло без иных видимых последствий, то все дружно кололись — биопроба на лабораторном зверьке прошла успешно, ширево безопасное. Ну а если прокормыш загибался, то последнего надлежало порезать в ванной на куски, затем куски пропустить через мясорубку, а полученный фарш можно было удобно спустить в унитаз — такое тихое исчезновение асоциального элемента гарантированно проходило без последствий. А битые кости следовало незаметно в сумочках вынести и за городом тихонько в костерке спалить. Могил у прокормышей не было. Шашлычный запах над полями был их последним пристанищем. Но если прокормыш не загибался как положено, а застревал где-то между смертью и жизнью (если такое бытие можно было назвать жизнью), то иногда в наиболее милосердных семьях вызывали «Скорую Помощь».
На момент моего «семейного» вызова с наркоманией всё было в порядке — у власти сидел Андропов, и по его словам надо было бороться больше с нарушениями трудовой дисциплины. Как и все его предшественники, он считал, что наркоманов в СССР официально нет. Точнее, как он считал, я не знаю — это так мы с его слов считали. Поэтому то, что я увидел на «семейной блатхате», повергло меня в лёгкий шок.
Заходим в подъезд. Судя по номерам, квартира на третьем этаже. До этого этажа подъезд немного облеван, хотя выше похоже чисто. Звоним. У дверей непонятная суета. Звоним второй раз, третий… Наконец открывают. В прихожей кто-то лежит. Спрашиваем, не это ли больной, ему плохо? Нет, оказывается это здоровый, которому вполне хорошо. Переступаем через «хорошего» и на входе в зал сразу видим ещё парочку подобных «здоровых» в отключке. Наш гид — девчушка лет семнадцати, похожая на сорокалетних заключенных из концлагеря Бухенвальд, проводит нас в спальню. В луже, состоящей из смеси жидкого кала, мочи и рвоты лежит нечто. Переворачиваем это нечто — оказывается вполне молодой парень лет 27-ми. По всему видно, что отходит — сознания нет и агонирующее дыхание Чейн-Стокса. Вообще типичный передоз проходит по типу угнетения дыхательного центра, поэтому Чейн-Стокс у них редкость. Заподозрили отравление или аэроэмболию мозга. Нарки нашу версию аэроэмболии (закупорки сосудов мозга или сердца случайно попавшим воздухом) сразу отвергли — говорят, мы не ваши медсестры-неумехи, мы внутривенные инъекции делать умеем! А что шприцы в гразных подворотнях под струёй своей мочи промываем — так это тоже не беда. Вам ли, врачам, не знать, что моча первично стерильна!? И то правда…
Остаётся одно — острая интоксикация некачественным ширевом. И вправду, была весна, и заготовленная «шляпа» у них кончилась. Вот и решили они сварить нечто из дички, что кто-то по случаю собрал на Кольском полуострове. Одного только не учли — на вечной мерзлоте опиумный мак не растёт, там растет пушистый полярный мак. Опиатов в том маке нет, или даже если есть, то в следовых количествах. Зато много изохинолинов — той же дряни, что содержится в белладонне и белене. Получается, что объелся нарком белены, да в жуткой дозе и по вене. По их рецепту сильная вытяжка ядов получается, да мимо печени — прямо в мозг. Делать нечего, диагноз ясен, надо к нам в Военно-Полевую Терапию или в городской токсикологический центр эвакуировать.
Пока я нарка ворочал, то все руки в его рвоте и дерьме измазал. Перед тем как за носилками спускаться, да звонить, решил я руки помыть. Спросил, где ванна. Провели. Санузел совмещенный, толчок рядом с ванной. Двери нет — выбита. Спрашиваю, давно ли выбита? Да уж года два. Кран в ванной сломан, и из него полным напором хлещет горячая вода. Похоже, что тоже давненько хлещет — ванна покрылась ржавой патиной. Весёлая жизнь в семье, если какать надо при общем обозрении мальчиков и девочек да в парной атмосфере.
Нарку повезло — попал таки он в нашу ВПТ. Там с отравлениями очень хорошо боролись. Потом перевели его в клинику Психиатрии. Где-то через месяц решил я его навестить. Ломки у парня кончились, весу поднабрал, выглядит вполне нормальным. Спрашиваю его, а может хватит, завязывай и жизнь новую начнешь… Как он на меня глянул! Как на законченного клинического идиота. Говорит, ты что, доктор, совсем неграмотный?! Мы, опиатные нарки, только мечтаем, чтоб курить анашу и пить сухое вино, но это кайф бычий. Настоящий кайф в игле с маком. Поэтому для нас лечение позволяет только «завязать дозняк». Я такой терминологии не понял. Оказалось, что «завязать дозняк» означает не завязать совсем, а лишь сократить минимально достаточную дозу. За год жизни в семье «дозняк распускается», и лучшее дело его завязывать побывав в «калечной». А для него, нарка со стажем «расфуфлить дозняк» вообще дело месяца. Отделения наркологии сами нарки считали за семинары по обмену опытом и называли их или «санаториями», или «съездами», по аналогии с процветавшими тогда партийными мероприятиями. Эффективность лечения на «съездах» всегда была близка к нулю. Такая вот крепкая советская традиция нерушимых семейных уз…
>>64717617
Зачем мне смотреть на старый. Дали тебе функцию "скрыть тред" - скрывай тред. Хочешь сделать борды лучше? - создай тред, который сделает борды лучше.
Как же заебали эти школотролли, если тебе весело то ты мог бы веселиться один, зачем эти помои выливаешь на борду? Ждёшь одобрения? Ебучая вниманиеблядь
аллюциногенных грибов боятся даже наркоманы
Желание некоторой части человечества «обдуриться» любыми способами, чтобы поймать «кайф», просто поражает - нюхают «порошок» и растворитель, вгоняют в вену героин и его «коктейли» со всякими таблетками, глотают «колеса». При этом, умудряясь и внутри своего наркотического сообщества делиться на тех, кто готов попробовать любую дрянь ради «прихода», и тех, у кого пока еще есть какие-то принципы и предпочтения.
Расспрашивая у пациента наркологической клиники в Бишкеке (героинового наркомана со стажем в 6 лет), о том, какие наркотики он пробовал, я с удивлением услышала от него, что галлюциногенные грибы он никогда не пробовал и не попробует ни за что!
На мой вопрос - что же в них такого страшного? - он ответил: - Видела бы ты рожи тех, кто их жрет! Там такие гримасы - не передать! Не, ну их нафиг... Я только посмотрел - мне прям противно стало... -
Вот так-то. Героиновому наркоману - и то противно. И есть от чего. И пусть не брызжут слюной в монитор сторонники «природных» наркотиков, мол, все ж натуральное, вреда не принесет! Опий тоже, прежде чем стать героином, на маковом кусте на ветру качается.
И не надо оспаривать, что псилоцебин, содержащийся в галлюциногенных грибах, не вызывает привыкания. Мол, и шаманы, и колдуны грибочки те кушали, для расширения сознания и общения с космосом. И отравиться ими нереально, надо килограммов 40 съесть, чтобы набрать смертельную дозу. Все так, согласна. И привыкания не вызывают, и не ядовитые. Но!
Во-первых, любители расширять сознание с помощью грибов в основной массе - люди, склонные к шизофрении. Потенциальные клиенты психушек.
Во-вторых, 90 % «грибников» рано или поздно переключаются на алкоголь и тяжелые наркотики. И, как правило, скорее рано.
В-третьих, псилоцебин абсолютно не сочетается с алкоголем. Покушал жаркого из галлюциногенчиков, запил рюмочкой водки - готовое отравление со всеми вытекающими, в прямом смысле слова, последствиями.
В-четвертых, галлюциногенные грибы очень похожи на своих родственников, напичканных сильнейшими ядами. От которых уже не понос и рвота приключится, а остановка дыхания и поражение ЦНС. Грибнику неопытному ошибиться и отравиться насмерть совсем просто.
Ну, и в - пятых, грибы вызывают такие глюки и так искажают восприятие реальности, что наркоман под их воздействием может запросто выйти в окно или с балкона. Результат- кровавая лепешка на асфальте.
А уж на кого похож внешне человек, наевшийся шаманских грибочков - брррр! Абсолютно неконтролируемые мимические мышцы лица движутся так, как им заблагорассудится, глаза тоже - выдавая такие гримасы, что Джим Керри заплакал бы от зависти. Тело дергается, движения пританцовывающие.
Видела милицейскую оперативную съемку, когда задержали водителя, наевшегося грибов. Он... танцевал за рулем. А когда выполз по требованию милиционеров из машины, не то, что стоять ровно не смог - не мог ответить ни на один вопрос, лицо дергалось, живя какой-то совершенно отдельной жизнью от владельца. Не человек - овощ.
Да, и на заметку - вещества, содержащиеся в галлюциногенных грибах, входят в первый список наркотиков (всего таких списков несколько) вместе с героином. Так что нарко-грибникам при поимке милиционерами светит уголовная ответственность. Как за употребление, так и за распространение. Поделился поганкой с товарищем - сядешь. А зона, как известно, романтична только в песнях шансонье.
>>64717547
ты хач
>>64717693
Не, я моралфаг уже.
Они до сих пор выбивают из налогоплательщиков тысячи долларов, чтобы снимать фильмы об «опасностях ЛСД», в то время когда кислота, как известно всем, кроме копов, считается «Студебекером» на рынке наркотиков, где популярность психоделиков рухнула до того, что большинство оптовых торговцев больше не продают качественную кислоту или мескалин, разве что в виде одолжения особым клиентам: в основном знатокам-любителям в возрасте за тридцать — вроде меня и моего адвоката.
Нынче большой спрос на Медленные. «Красные» и «белый» — Секонал и героин — и отстойный самосад, чем только не опрысканный — от мышьяка до лошадиных транквилизаторов. В ходу сегодня то, что «ПАЖОЩ» — все, что способно закоротить мозг и вырубить его на как можно дольше. Рынок из гетто расползся по пригородам. Кто раньше сидел на «Мепротане» теперь ширяется под кожу или в центряк … и на каждого бывшего скоростного, обретшего покой в героине, приходится 200 детишек, пересевших на иглу прямиком с Секонала. Попробовать скорость они даже не удосужились.
Стимы теперь не в моде. Метедрин на рынке образца 1971 года так же редок, как чистая кислота или ДМТ. «Расширение сознания» ушло вместе с Линдоном Джонсоном … а, транки, следует отметить в интересах истории, пришли с Никсоном.
ОП ЗАТРАЛЛИЛ ПЕТУХОВ
ОПУЩЕНЦЕВ И ЛОХОВ
РВУТСЯ ЗВОНКО ПЕРДАКИ
А У РЕКИ
Как никогда уместен вопрос: туда ли ты зашел, петушок?
Оглянись. Ты в наркаче. Скорость доски — 10 постов в час. Тут наркоманы сидят. Порошки разные нюхают, шприцы в мусорке ищут. Курят говно какое-то. Кто-то пускает песок по венам в надежде не словить тромбец в этот раз. Кто-то зубрит эровид, знает дозировки для редких триптаминов и знает, почему розовый амф не всегда самый пручий. У кого-то каждый день пятница, коллекция бонгов под столом и плантация оноши всходит где-то в подмосковной глуши (рифма, лол). Кто-то упорот трамадолом и скучает. Атмосфера, понимаешь? Местная жизнь нетороплива и однообразна. По большей части всем насрать, на какой борде они сидят, до тех пор, пока в адресной строке висит зеленое https и присутствует сочетание /bb/.
Тут вбегаешь ты, кидаешь заядлым параноикам — настоящим, кондовым, клиническим, хоть справку выписывай — ссылку неизвестно куда, и что-то кудахчешь про борды, про двач, про говно, про малафью, вообще охуеть.
Так туда ли ты зашел? Может, просто вернешься в /b/ыдлятник и покинешь это место, пока хуй в жопе не нашел
>>64713458
Напоминает недавний шин в одном из тредов лол.
>>64717505
Да угадал, угадал. Не ломайся ты няш :3
>>64717732
В прошлом треде просили продолжать - я продолжил.
>>64715387
Флагшток встретится с тобой в суде. Судьей будет император не путя, а настоящий. Прокурором маска-тян, а адвокатом - педофил из колесных убийц.
>>64717828
нет ты хач безграмотный
Сами посудите — прозрачный весенний дождик преломляет оранжевый закатный свет, тепло отбликивающий на избитом паркете моей комнаты. Шуршащие тени притаились за компьютером, а сбоку — волшебный скрип граммофона, вытащенного мной поутру с антресолей.
О, пессимистичная радость одинокого пьянства! Есть ли что больше и вместе с тем скромнее? Есть ли что добрее прелести мирного заката — заката без багрянца, заката с дешевым химическим коктейлем в руке и саундтреком к Твин Пикс из колонок?
Нет и не будет, ни одна женщина и ни один мужчина никогда не заменят этого. Когда вы пьете один и звоните кому-нибудь — разве вы не жалеете об этом после первого «алло»? Разве не чувствуете потери в тот момент, когда понимаете, что трубка поднята? И все же звоните! Несчастные, выключите ваши телефоны, спрячьте их или подарите гопникам — они вам больше не нужны. Что это за единение, для которого нужна железная башня? Это холодное единение, это пластиковое, мясное, обманное соединение, оставляющее нас одинокими. Лучше — каждый раз когда пьете, выделите минутку, выключите музыку, остановите фильм, отложите книгу, если вы олдскулл алкоголик — и задумайтесь обо всех нас, печальных людях, истрепанных добряках, мрачных циниках, постаревших альфонсах, буйных безумцах. И вы почувствуете теплоту в своем сердце и своей голове — вы почувствуете близость без принуждения и сентиментальности, несравнимую ни с чем близость, без подвоха и обмана
>>64717877
на карте еще что-то осталось? срочно надо на ебае заказать себе гравицапу
Я хуй знает, правильно ли делаю, что пишу сюда, может, мне лучше в наркач. Но история достаточно кирпична, поэтому поделюсь. В общем, не так давно упоролся грибами. Это был мой первый опыт наркомании, до того только никотин, кофеин и этиловый спирт пробовал. Грибами меня угостил брательник двоюродный, ебанат ещё тот, не знаю, где он их достал. Сказал, что ощущения будут незабываемые. Не знаю, может он пошутить надо мной так решил. В общем, придя домой, я кинул кусочки гриба в кружку и залил кипятком из чайника. Накрыл сверху полотенцем и подождал минут десять. Способ употребления данный мне тоже брательник присоветовал.
Прошло, значит, десять минут, я решил, что пора пробовать уже, ловить трип. Живу один, поэтому ничего не боялся. Снимаю полотенце, вижу мутную коричневую бурду, в которой плавают мелкие кусочки гриба. Запаха от этой бурды почти не было, а вот на вкус она была блевотиной ещё той — как будто разведённую в воде землю пьёшь. Так, морщась, я где-то четверть кружки убил. Прислушиваюсь к своим ощущениям, вроде нихуя не происходит. Нагнал, наверное, брательник, подумал я тогда. Ну да хуй с ним, допью уж, посмотрю, что будет. Выпиваю ещё четверть. И тут меня прерывает, что бы вы думали — звонок в дверь. Ну я охуел, кто может звонить в такое время (десять часов вечера было), да ещё в такой, так сказать, деликатный момент! Может, соседям-мудакам что-то понадобилось? Подхожу к двери, спрашиваю: — «Кто там», — никто не отвечает. Смотрю в глазок…
Тут-то, аноны, из меня и начали падать кирпичи. Потому что на пороге стоял мент, блядь, настоящий нахуй мент в форме!
Спрашиваю, что типа надо?
Открывайте, мол, поговорить надо.
Я отвечаю, что нихуя открывать не буду, пускай ордер покажет, если что-то надо. В ответ — тишина. Смотрю снова в глазок — никого. Я расслабился, плетусь обратно в комнату. Думаю, что приглючилось, наверное, с грибов, хихикаю тихонько про себя. А самое забавное, что никаких особых ощущений-то нет, чувствую себя как обычно. Не успеваю снова сесть за стол, как второй звонок. Я думаю — глюки, не буду подходить, в пизду идите. Но нихуя не унимается, звонит и звонит. Я, чертыхаясь, выхожу из комнаты в коридор, подхожу к двери… И тут с ужасом понимаю, что двери нихуя нет. Что вместо неё — просто гладкая стена. А звонок раздаётся совсем из другой комнаты. И вот я иду в другую комнату, смотрю, — стеклянная дверь, ведущая на балкон, стала выглядеть металлической, такой массивной, тяжёлой. Глазок имелся. Я опять ору — кто там, опять молчат. Смотрю в глазок, а там такое, что я, нахуй, думал, жопа разорвётся от такого мощного потока кирпичей, что я тогда изверг из себя. Тот же самый мент вроде бы. Но, блядь, какой же он был изуродованный. У него не было ног — только культи, он стоял на четвереньках, увидел я его только потому, что размер глазка на второй двери был каким-то аномально огромным. Лицо было закрыто маской без каких-либо отверстий. Вся его униформа была драной и грязной, как будто он провалялся где-то на болоте неделю. Но самое кирпичное было в том, что он держал в руках немаленького размера нож, да что там, почти меч, которым постукивал в мою дверь.
«Как он, блядь, звонил», — подумал я? Его рост ведь не позволяет дотянуться до звонка.
И тогда, меня ОЗАРИЛО. Ничего не было. Я валялся под тем самым столом, на котором пил грибной отвар. Уже светало. Встал, посмотрел на часы — половина девятого утра. Голова страшно болела. Остатки остывшей бурды, что была в стакане, я вылил в унитаз, с братом не разговаривал месяц. С тех пор — никаких наркотиков.
Такая стори.
Запилю сейчас трустори. Когда был 22 лвл, как-то в целях запала мамаши (раньше было подозрение, что шарится в столе, но доказательств не было, при том, что пиздела ТЫ ВЗРОСЛЫЙ, Я ТЕБЕ ДОВЕРЯЮ, КОКОКО ЛИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО) решил жестко тролльнуть ее.
Взял таблеток кальция, растолок, завернул в полиэтилен и положил в ящик стола, прикрыв бумагами. Возвращаюсь с инста - мать с трагическим ебалом открывает двери, молчит, как будто в доме покойник, через пару часов начинается: НАМ НАДО СЕРЬЕЗНО ПОГОВОРИТЬ, У МЕНЯ ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ТЫ УПОТРЕБЛЯЕШЬ НАРКОТИКИ. Я ТУТ СЛУЧАЙНО под бумагами в столе, блядь УВИДЕЛА У ТЕБЯ ВОТ ЭТО и сует под нос мой сверток. ЕСЛИ ТЫ ВСЕ НЕ РАССКАЖЕШЬ, ОТКУДА ЭТО И КАК ДАВНО ЭТИМ ЗАНИМАЕШЬСЯ, Я ПОЗВОНЮ В МИЛИЦИЮ, ПУСТЬ ТЕБЯ ПОСАДЯТ, У МЕНЯ БОЛЬШЕ НЕТ СЫНА и все на интонациях от бешеного визга до слезы в голосе, как, блядь, в дешевом спектакле. Стою и еле удерживаюсь от того, чтобы не проиграть в голос как ебанутый. Потом хватаю со стола сверток, высыпаю в рот содержимое и запиваю водой (мамаша пытается вырвать его из рук, потом с причитаниями бегает вокруг ЧТО ТЫ НАДЕЛАЛ, ПЕЙ ВОДУ СКОРЕЕ И ПРОМЫВАЙ ЖЕЛУДОК, ДА ЧТО ЭТО БУДЕТ, Я В СКОРУЮ И В МИЛИЦИЮ ПОЗВОНЮ, блядь, цирк просто.
И ведь таки позвонила в скорую, блядь, СЫН ОТРАВИЛСЯ сука не сказала чем. Приехали где-то минут через 30, ГДЕ БОЛЬНОЙ, блядь, а я такой выхожу с покерфейсом. Надо было видеть, как мамаша оправдывалась перед врачом: ДА МНЕ ПОКАЗАЛОСЬ, ЧТО-ТО ПЛОХО ЕМУ СТАЛО, А СЧАС ВСЕ НОРМАЛЬНО, МОЖЕТ, ЗА КАНПУКТЕРОМ СВОИМ ПЕРЕСИДЕЛ и прочая хуйня.
P.S. Неделю после этого не разговаривала со мной, зато в стол больше ни хуя не лазит, делал пару раз после этого еще разные закладки - все спокойно.
Бамп.
>>64717957
А хуй знает, я его только в тред сдал через мою софтину по обналу.
25-i-nbome, марка с 1 мг. Сеттинг: удобная квартира, четыре человека, для краткости обозначу нас буквами Д, С, П и Я. Я это, конечно, я. Доза на марках высоковата, erowid.org указывает, что высокая доза начинается от 750 мкг, но мы не знали конкретно, сколько на марках, и вчетвером в спокойном состоянии приняли по одной.
приблизительно 22-00
Марки были приняты внутрь, и через ровно 10 минут мы почувствовали вчетвером мощное нагребалово. П отправился вытошнить содержимое желудка в ванную, и, как ему показалось, его вытошнило чистой кровью, что, конечно, не было правдой. Д пока что сохранял спокойствие, а герой вечера, С, человек в 190 см ростом и весом в 120 кг, начал понимать, что не очень хорошо уже ему. От понимания до впадения в настоящий психоз прошло пять минут.
приблизительно 22-30
Коллективный бэд начался. С, человек, с психоделиками незнакомый, при слове-триггере «кислота» впал в крайнее возбуждение, из которого не выходил ближайшие три с половиной часа. Они превратились в полный бэд и для нас тоже.
Огромный лоб всё это время пытался вызвать скорую (что делать было категорически нельзя по многим причинам) то с телефона, то с будильника, то с пульта ДУ, а то с джойстика PS3. В моменты, когда мы не могли его успокаивать, он становился очень буен, выбегал голый в подъезд, пытался лезть под душ и обливать себя водой, ложился спать и снова вскакивал, пробовал драться с П, который был не очень нежен в тоне голоса.
Всё это сопровождалось воплями, приведу их дословно:
КИСЛОТА\ПОД КИСЛОТОЙ (после этого боевого клича он становился особенно буен и пуглив)
МИР ПОД ПОДОКОННИКОМ (от этой фразы он сам пугался и ложился на кровать)
ВСЕЛЕННАЯ СВОРАЧИВАЕТСЯ В УГОЛ (по-моему, то же самое)
МАМА УЧИЛА ЗВОНИТЬ В СКОРУЮ (и нам приходилось прятать от него все телефоны и всю мало-мальски похожую технику)
НАДО ЖИТЬ (в этот момент опционально он пытался звать скорую или идти под струю)
ВЫ ЖЕ МЕНЯ УБЬЁТЕ (в тот момент, когда мы его держали и зажимали ему рот, чтобы он не орал, менты за дверью нам нахуй были не нужны)
В отдельные моменты просветления он утихал и начинал пробовать надрачивать свой скукожившийся после феников енг.
приблизительно 00-00
Разъебало Д. Я и П, мы пытались посреди этого пиздеца сохранять минимальное спокойствие и здравомыслие. Глядя на буйную тушу (да простит мне эти слова мой лучший друг!), Д поддался творящемуся безумию и начал обращаться ко мне каждую минуту, его коронной фразой стала простая констатация факта — «Я сошёл с ума». У него началась мощнейшая и недобрая синестезия, приведшая к полному распаду личности на ближайшие часа четыре.
Терпеть бузотера (по совместительству, владельца хаты) С, а тем более, сдерживать его, не было больше сил, и я решил прибегнуть к единственному возможному средству — аминазину. Слава всем блядским ебаным богам и лично Иисусику, что в обширной аптечке его родственника-врача нашлись ампулы. И слава им всем, что я был способен их найти: плыло всё, очертания предметов стали ужасно неразличимы.
Разбив одну ампулу о сковородку и чудом не порезавшись, я дал ее с водой братишке в психозе, словами пытаясь достучаться к его мифопоэтическому сознанию: «Вот ты мёртвой воды выпил, теперь живой попил, спи-отдыхай теперь, добрый молодец». Или что-то такое. Ожидать чего-то другого от меня, филолога, впрочем, было бессмысленно. Аминазин на полный желудок начал действовать где-то через сорок минут.
приблизительно 02-00
Мы были уже все голые, потому как намокли от бега и попыток удерживать мокрого от душа поехавшего. На С начал действовать аминазин, но марка не отпускала, и он превратился в ходячего, хотя и довольно активного зомби с минимумом мыслительных функций. При попытке определить, понимает ли он, как меня зовут, мой хороший друг ответил, что я — Бог. После этого попытки разговаривать с ним я оставил и командным голосом, несмотря на то, что меня хуярило очень сильно, отправлял его спать.
П просто молча охуевал, пытаясь забиться куда-то в угол, так что мы вернёмся к господчику Д. По его словам позже, у него смешались в одно звуки, голоса, цвета и ощущения. Д потерял во всей этой каше и свою личность, подходя к нам, он называл нас поочередно своим именем, трогал нас, снимал с нас очки, пытался щупать нас, залезал пальцами к нам в рот и трусы, пытался одеваться и раздеваться. Меня он почему-то постоянно трогал за соски. Коронные фразы:
КТО Я (вполне естественный вопрос для *-NBOME, жаль, не было времени сконцентрироваться и ответить)
Я ШЁЛ ДОМОЙ И СОШЁЛ С УМА (без комментариев)
И КОГДА ВСЕ ЭТО КОНЧИТСЯ (охуеть просто)
ДВА ЧАСА ЭТО МНОГО ИЛИ МАЛО (это как посмотреть)
Я СОШЁЛ С УМА (мы там, блядь, все сошли с него)
МЫ ЧУТЬ НЕ ОТЪЕХАЛИ (для этой фразы словом-триггером было слово «что», вот он этой фразой триггер и продолжал)
В ЧЁМ\ПЕРЕД КЕМ (на все слова вообще. звучало даже крайне комично, хотя чувство юмора тогда у нас было делом последним)
Решение показывать ему же его фотографии из Вконтакте было правильным, он тут же начал узнавать и себя, и меня, и охуевающего перманентно П.
приблизительно 04-00
Нас троих попустило, хозяин квартиры спал тяжким аминазиновым сном. Предметы все еще морфились, хуярило еще по-спидовому, так что до…
приблизительно 07-00
мы сидели втроём и пытались понять, то ли это был массовый глюк, то ли происходящее произошло в реальности. Вернулось чувство юмора и мы вдоволь хохотали, осознавая весь пиздец, произошедший за ночь. С Д. я даже успел поцеловаться несколько раз. Учитывая мою легкую приязнь к нему, трип лично для меня кончился в целом позитивно, лол.
До полудня мы все или спали, или пробовали спать.
Мораль? Старый бихаевский лозунг «жри пицот» оказался очень в тему, половинки марки «Солярис» хватило бы за глаза. Хотите жестить под нбомами — покупайте аминазин, или имейте трезвого ситтера рядом с вами.
Мой дорогой малолетний долбаеб, понимаешь, дело в том, что ты — дебил. Просто тупой ебанутый закомплексованный дебил, который уже всех заебал, заебал понимаешь? ЗА-Е-БАЛ. Ты и есть то самое тупорылое говно, мешающее добропорядочным наркоманам обсуждать их любимые наркотики наркотики, узнавать что-то новое и получать удовольствие от этого. Ты та самая ублюдочная сука с которой по твоему убогому мнению ты пытаешься бороться.
Но блять! Ты настолько туп и убог что не в состоянии этого осознать. Именно ты — тот пиздоглазый анонист-школьник-ФГМщик, которого все ненавидят.А ненависть — это очень сильное чувство, и когда сотни людей ненавидят тебя всей душой это не может пройти незамеченным.
Даже сейчас когда ты только что подрочив зашел в мой любимый бб, начал читать этот пост или какой-то другой пост, не важно, даже сейчас когда тебя кажется что ты неимоверно крут правилен и заебат во всех отношениях, даже сейчас ты уже начинаешь ощущать что что-то начинает идти не так, и я скажу тебе что именно. Вся эта ненависть направленная тысячами анонов против тебя начинает потихоньку меня твою сраную жизнь к худшему, ты становишься раздражительным, озлобленным, замкнутым и уже почти ненавидишь всех окружающих. Конечно тебе самому кажется что ты ненавидишь только долбаебов и дегенератов мешающих тебе жить, но оглянись вокруг — ты ведь считаешь долбаебами и дегенератами всех по умолчанию, пока они не докажут тебе обратного, не так ли? И ведь практически никому не удается доказать тебе обратного. Но, солнышко, у меня для тебя плохие новости: это совсем не потому что вокруг одни долбаебы, а потом-что с таким куском говна как ты просто никто не хочет связываться, это потому что ты, лапонька моя, ущербное, глупенькое, отвратительное на вид и запах говнище, понимаешь?
Нет, конечно ты этого не понимаешь, ты уже обречен, тебя уже не исправить и дальше будет только хуже. У тебя уже начинают появляться комплексы, а бороться с ними ты не умеешь. Тебе, мой маленький дебил, конечно же кажется что умеешь, и лучший способ борьбы с ними — обосрать всех окружающих, что-бы самому себе казаться чище. Но понимаешь, дело в том что от этого становится только хуже, все больше умных, образованных людей с богатым внутренним миром начинают тебя ненавидеть, всё глубже втаптывая тебя своей ненавистью в то говно, которым ты и являешься.
Уже сейчас твоя жизнь начинает превращаться в ад, и это только начала. Тебя возненавидят все, вообще все понимаешь? Совсем скоро твоя мать скажет что ты ей больше не сын, а отец выгонит из дома, назвав твое появления на свет ошибкой. Ты будешь бухать, колоться и ныть ночами изливая душу случайным собутыльникам, которые находятся рядом только потому что могут нажраться или убиться за твой счет. Ты будешь обвинять во всех своих бедах весь мир, всех кроме тебя самого, и будешь всё глубже утопать в отчаянии и уныние. У тебя найдут рак, твои дети родятся уродами, или станут уродами, или их у тебя никогда не будет, потому что бухой грузин которого ты назовешь тыпум быдлом отрежет твой хуй и засунет его тебе в жопу, или произойдет еще что-то ужасное, неважно даже что именно, ты все равно сдохнешь в захлебнувшись в луже собственной блевотины, всеми забытый и несчастный. Ты сдохнешь, со слезами на глазах, которые будут полны жалости к самому себе, отчаяния у уныния. Ты сдохнешь как последняя падаль, о твоей смерти никто не будет жалеть, а все твои родные вздохнут с облегчением когда это случится. Ты сдохнешь и попадешь в ад, понял ублюдок?
Ты будешь жариться на сковородке с говном, а упоротые черти будут жарить тебя огромными хуями в твою вонючую страку, и заставляться жрать говно и собственную блевотину. Ты будешь вечно мучиться от героиновых ломок, и передозов всех веществ которые только обитатели ада смогут придумать.
Ты будешь страдать за то, что мешаешь людям общаться, жить, радоваться и наслаждаться каждым мгновением, пока не раскаешься в содеянном, а потом ты исчезнешь. Навсегда. Совсем. Потому что такие ублюдки как ты нахуй не нужны никому, даже самим себе. Понимаешь, сучка ублюдочная, понимаешь что ты урод моральный, убогий дебил и конченый долбаеб? Нет, конечно же не понимаешь, настоящие дегенераты никогда не в состоянии понять кто же они такие на самом деле. А ты, мой милый, без всякого сомнения, настоящий, качественный дегенерат. ГОРИ В АДУ ПАДАЛЬ!!
Недавно в интернете я прочитал про способ получения спида из КРОТА. Это меня очень заинтересовало и я решил пооппррооббыывваатть. Я поехал на дачу и там приобрёл свой первый опыт. Сплёл из верёвки небольшой силок и пошёл вечером на поле. Нашёл свежую кучку земли, характерную для этих животных и установил ловушку, прямо на вершине. Всю ночь я сидел и курил косяки у костра. Утром, не без любопытства, пошёл проверять добычу. Я ничего не поймал.
Днём я пришёл с лопатой, и… ничего не поймал.
Я поехал в город и купил учебник по биологии, для ВУЗов. Оказалось, что он занесён в Красную Книгу. Вот, блядь, чудо, значит их мало, а дырок каждый крот делает много. Но я всё же поймал крота. Подманил его на дождевых червей, которыми он питается. Вообщем снова ночью с силком повозился.
Пришёл домой, умертвил его, киянкой. Это такой молоток резиновый, что бы не так больно было. Щадящая техника, как у военных резиновые пули. Только бить пришлось его много.
Положил его в поллитровую банку, "истыкал пиздюгана" шилом, потом мялкой для пюре, как следует поорудовал. Крот дал соки. Я решил, что надо дать ему отстоятся денёк. Съездил в город взял ещё травы. Приехал и отжал крота в соковыжималке. Потом тушку пропустил через мясорубку, и полученную массу тоже отжал.
Опасаясь передоза, выпаривал сначала вторяки, т.е. тушку. Получился розовый порошок, пахнет противно. Я его снюхал. СУКА БЛЯДЬ ПИЗДЕЦ НАХУЙ! КАК СЕЙЧАС ПОМНЮ, ТАК ВПЁРЛО! Хорошо что не в центр втыкал. Короче, из первача та же хуйня. Прёт не лучше. Теория: Крота надо сразу в мясорубку и на отжим, а потом сутки держать и выпаривать, получится спид.
Ну и типа в чём фишка. Крота поймать очень сложно. По этому я взял бензиновый культиватор "Нева", читай мотоблок, поставил на него борону и вспахал близлежащую поляну. Потом обнаружил четыре с половиной кротовьи тушки, не знаю, где ещё часть. Долго я жил за счёт такой темы, но потом и кротов поблизости поубавилось и подустал я от такого. Дело в том, что кротоспид прёт мощно, но отпускает быстро. Да и моральные отходняки тоже меня замучали. Короче, поймал себя на мысли, что у меня едет крыша. И понял, что мне нужно больше спида.
Я много думал, читал учебники, по механике, по химии, по биологии. Естественно я продавал спид, кое–какие деньги были. В конце концов я собрал (над этим словом надо бы нарисовать нимб) КОМБАЙН. На основе того же культиватора "Нева". КОМБАЙН. Теперь это чудо вспахивает землю во–первых глубже, во–вторых сам мелет кротов в биомассу, затем отжимает их в центрифуге. Потом, под давлением это проходит холодную очистку, через группу фильтров и, в специально камере, расположенной рядом с мотоблоком, на основе мотоциклетной коляски, происходит окончательное выпаривание продукта, СПИДА. Я научился подкармливать крота и разработал несколько новых пастбищ.
Итог: чистого отбоя, с пяти, в общей сложности, соток я получаю 44–60 грамм в неделю.
Хуя тут припекло сажешлюхе-куну. Красава ОПчик.
ОП рад треду.
Думаю, он хочет чтобы я это запостил. В конце порвался.
>>64718219
ОЙ БЛЯДЬ ПУШЕЧКА, ОЙ СЛАДУШКА, АЙ ДА МОЛОДЕЦ ОПУШКА!
Пиздец, ОП, ну ты и еблан. Пацан, может, поебался бы, да и тян себе нашёл няшную. Пиздец, с каждым днём хочу иметь всё меньше и меньше общего с бордами.
Оп, не слушай этих лохов, кидай больше переписки.
>>64718355
В этом нет ничего приятного. Я читал.
Молодой человек, разочаровавшись в жизни, выстрелил себе в висок из мелкокалиберного пистолета. Пуля застряла в основании мозга, у "турецкого седла". В этой области сходятся крупные артерии и венозные коллекторы.
Мы прооперировали мальчишку. Операция сводилась к остановке кровотечения, удалению нежизнеспособных тканей. Удалять пулю мы не стали: был очень высок риск повредить основные сосуды и важные структуры мозга. Наш стрелок поправился. То, что его оперировали, можно было понять только по рентгеновским снимкам, на которых хорошо видна пуля.
Родители больного нажаловались на нас, куда только можно. Как мы ни объясняли им, что сам факт наличия инородного тела не является показанием к операции, они не верили.
В самом деле, в организме человека по медицинским показаниям оставляют металлоконструкции для фиксации переломов костей скелета, имплантируют водители ритма при сердечных аритмиях, дренажные системы при водянке головного мозга и так далее. А вот случайно оставить инородное тело в организме человека - беда! Это не столько опасно, сколько говорит о том, что хирург был невнимателен. Под сомнение ставится его профессионализм.
Поэтому в конце любой операции - ритуал: подсчет инструментов и материалов - ватных шариков, салфеток и т.д. Рану нельзя зашивать, если чего-то не хватает: есть риск забыть в ране чужой для организма предмет - инородное тело.
И все-таки периодически инородные тела оставляют в брюшной полости, в полостях грудной клетки, в глубоких ранах, даже - в мозгу.
Это не халатность и не преступление. Это несчастный случай. Предметы "забывают" в ране при чрезвычайных ситуациях: при массивных кровотечениях, технически сложных моментах, при плохой освещенности, осложнениях наркоза (иногда больной во время операции начинает двигаться) и т.д.
Врач - человек и может ошибаться. Но не каждый, допустив ошибку, ведет себя как человек. У одного больного после сложной операции на желудке появились и усилились боли в животе. Долго наблюдали - боли не проходят. Сделали рентген брюшной полости и с ужасом увидели, что в животе оставлена лопатка Ревердена - металлическая пластина в форме подошвы 38 размера. Этой "подошвой" погружают в брюшную полость кишечник при зашивании передней брюшной стенки. Больному ничего не сказали. Очередное усиление болей объяснили, как приступ аппендицита, и предложили операцию: удаление червеобразного отростка. Больной согласился.
С большими трудностями, из неудобного для этой цели разреза в правой подвздошной области (типичный разрез при аппендэктомии) удалили лопатку из живота. И, на радостях, забыли удалить червеобразный отросток! Вот это беда. Сказать больному, что отросток удалили? А вдруг у него, в самом деле, отросток воспалится? Любой, даже не врач, посмотрев на его живот, скажет: "аппендикс удален". Пока будут искать другую причину болей в животе, больной может погибнуть. Ложь повлекла за собой проблемы. Больному, в конце концов, сказали все как есть, со слабой надеждой, что повинную голову меч не сечет. Были большие неприятности.
Другой случай. Пьяные душегубы забили своему упившемуся другу бутылку в задний проход. С катастрофой в брюшной полости этого бедолагу привезли к нам: бутылка разорвала кишку и ввалилась в живот. В операционной мы бутылку удалили. Сложно было восстановить стенку кишки - справились. Стали зашивать живот и почти зашили, как вдруг кто-то сказал: " А этикетка где?". Хирурги - в ступор: была ли этикетка? Может быть, отклеилась и осталась в животе? Ее и не искали. Не подумали. А, подумав, сняли швы с брюшной стенки и еще час искали этикетку в животе. Не нашли.
В нейрохирургическое отделение поступил мужчина 32 лет, страдающий судорожными приступами. Его мать очень горевала, самоотверженно ухаживала за ним, день и ночь проводила в больнице.
На рентгеновских снимках черепа обнаружилось более 20 швейных иголок в проекции сагиттального шва: в свое время мать, с целью убийства, вводила новорожденному сыну иглы в мозг через родничок, но ребенок выжил, прижился, полюбился матери на этом свете.
Как все это сказать больному? Сообщать ли об этом случае в милицию, как о попытке убийства 32 года назад?
Молодая врач-анестезиолог привела свою дочку в реанимационное отделение с целью удаления катетера из крупной (подключичной) вены. Ей предложили взять девочку в перевязочную и там, при хорошем освещении и с помощью сестры, удалить катетер. Но врач стала удалять катетер в ординаторской, усадив(!) девочку на диван. Неаккуратный щелчок ножницами - и катетер, пересеченный у самой кожи, ускользнул в вену. А вена эта короткая и впадает в сердце. Кардиохирурги на всех уровнях посоветовали не оперировать ребенка, а ждать и надеяться, что все обойдется.
На этом фоне неприятности с проглоченными ложками, с нагноениями после пирсинга и тату кажутся мелочью.
И еще: каждый год поступают в приемный покой нашей больницы мужчины, надевшие на уд обручальное кольцо. Член от такой забавы страшно отекает, снять кольцо трудно, последствия печальны. Диагноз в этом случае: " Penis в инородном теле".
В нашем отделении больной с черепно-мозговой травмой и алкогольной интоксикацией повел себя неправильно. Заподозрив начало психоза, мы больного фиксировали, поставили капельницу, ввели реланиум и вызвали для консультации психиатра.
Психиатр Рудольф Савельевич, осмотрев больного, устроил мне выволочку:
- Какая капельница, изверг?! Налей граммов сто водки, а то ведь дуба даст.
Наши психиатры у себя в наркологии так и делают: в холодильнике процедурного кабинета всегда стоят початые бутылки с водкой. По рекомендации докторов, водку для своих предпсихозных мужей приносят жены и дают ее дробно, уменьшающимися дозами. Иногда спирт, разведенный до нужных процентов, капельно вводят в вену: в "сумеречном" состоянии больные могут отказаться принимать алкоголь через рот.
Резко "тормозить" с выпивкой для длительно пьющего "алика" - опасно. А попав с травмой в больницу, человек лишается необходимого яда. Поврежденный травмой и алкоголем мозг накреняется и входит в штопор - развивается психоз. Больной бредит, возбужден, бьется на вязках, "как ведьмак на шабаше". Вот тут мы и приглашаем на консультацию психиатров.
Диагностика психозов неинтересна: все понятно, исход сомнителен. А вот обстоятельства, приведшие к острой патологии психики, неожиданны и трагичны. Иногда трудно отличить патологию от проявлений "нормальной" жизни. Судите сами:
Поступил мужчина в состоянии острого психоза: возбужден, неадекватен, бредит. С трудом его зафиксировали, с трудом "загрузили" лошадиными дозами медикаментов. Разобрались с причиной. Получалось, что психоз алкогольный. Однако родственники и знакомые в один голос утверждали, что больной не пьет. Рюмки три в большой праздник, не больше. Пьяным его никогда не видели. Когда же больной через неделю пришел в себя, удалось выяснить, что работал он на большом продуктовом армейском складе. В течение многих лет перед уходом с работы выпивал большую кружку спирта и запивал десятком сырых яиц. Жил он недалеко от места работы и, придя домой, сразу укладывался перед телевизором. Там и засыпал.И вот, за три дня до поступления в больницу, его… проводили на пенсию. Организм, лишенный привычного и уже необходимого спирта, взбунтовался и выдал психоз.
Молодой мужчина очень шумно пытался убить жену. Вызвали милицию. Милиционерам мужчина понес бредятину, смысл которой заключался в том, что его молодая жена постоянно ему изменяет. Обстоятельства измен были фантастичны. Жена якобы спаривалась с его другом, сидя на заднем сидении автомобиля, в то время когда муж был за рулем; с вызванным для прочистки унитаза сантехником прямо в туалете; с агитатором за кандидата в депутаты городской думы, стоя в прихожей. И т.д., и т.п. на трех листах мелким почерком. Милиция сдала бедолагу в психиатрическую больницу. Потом пришла жена и робко попросила выписать мужа, так как он говорил чистую правду: про заднее сидение, про сантехника, про агитаторов за разных депутатов и про т.д., и про т.п., и про все то, что мелким почерком. Мужа выписали с извинениями. Счастливая семейная жизнь возобновилась с прежней силой.
Известный хирург перенес сложную и длительную операцию. В реанимации, очнувшись от наркоза, он вдруг страшно закричал и, срывая капельницу, катетеры и датчики, бросился бежать. С трудом его уложили, фиксировали, ввели успокаивающие. Было решено, что у больного развился постнаркозный психоз. Позже сам больной объяснил случившееся так: первое, что он увидел, открыв в реанимации глаза, - лицо своего друга. Патологоанатома. (Тот пришел навестить коллегу.) А его наш хирург чаще всего видел в одной ситуации: морг, разъятый труп и склонившийся над ним патологоанатом. В отравленном наркозом мозгу возникла страшная догадка: "Операция не удалась… решили, что я умер… вскрывают!"
Молодая женщина страдала "звонковой эпилепсией". Такие больные в ответ на резкий звук (обычно звонок в дверь, телефонный звонок) выдают судороги с потерей сознания. Вышла замуж. Однажды, во время близости с мужем, раздался звонок в дверь. У женщины развился судорожный приступ, напугавший мужа. Но главная беда в том, что после этого случая ее замкнуло на половую близость: стоило мужу подступить к ней с ласками, развивались судороги.
Солнечным днем, высоко в кронах деревьев, прохожие услышали внезапный треск веток и шелест листьев. На тротуар шлепнулся белый кулек. Прохожие глянули - завернутый в пеленки мертвый младенец. Пока "ох"! и "ах!" - снова треск и второй кулек. Подбежали - другой ребенок. Синий, из носа и рта кровь, не дышит. "Скорая" и милиция прилетели, вычислили, из каких окон вылетели мертвяшки, нашли квартиру на восьмом этаже. На звонок двери открыла спокойная женщина. Спросили, есть ли у нее дети. Женщина ответила, что детей у нее трое: мальчик четырех лет и двойняшки - девочки: три дня, как выписались из роддома. Сейчас спят. Бросились в спальню - кроватки пустые. Мальчишка выбросил сестренок в открытое окно.Накануне кто-то из родственников в шутку сказал счастливой маме: "Ну зачем они тебе, сразу двое. Нищету разводишь". В ответ женщина рассмеялась: "Конечно, не нужны. Мне и Леньки хватает", - и прижала к себе сына. Ленька понял все по-своему.С острым психозом женщину госпитализировали в психиатрическую больницу, лечили долго. И безуспешно.
>>64718384
Я бы с радостью, но у них сейчас все спят и большинство её друзей, как и она сама, еще ничего не прочитали.
Когда молиться Будде и Аллаху отчается страдающий народ, тогда на землю снизойдёт Малахов и всех мочой упаренной спасёт. Он победил вселенских исполинов, сразил сопротивление стихий, таки добившись, что его урина теперь благоухает, как духи. Пока другие мёрзли в институтах, учились ставить банку и свечу, Малахов, не теряя ни минуты, старательно упаривал мочу. Своими собирал её руками и отделял от бесполезных вод, и получил не философский камень, но что-то наподобие того. И, наконец, продюсеры прозрели, взревели троекратное «Ура!» и с криком «Дух здоров в здоровом теле!» Малахова пустили на экран. А он тотчас схватился за идею, и совершил решительный рывок, журчащую рождая панацею из главного сосуда своего.
Продюсеры воскликнули: расходы отличным результатом возместим! Как слали раньше всех больных на воды (в Азербайджан, к примеру, или в Крым), так объявилась ближе панацея, и я признаться в этом не боюсь, что сам пошёл бы, будь слегка больнее, к спасителю в его «Малахов плюс». Он вылечит косого и кривого, заставит паралитика пойти, безглазого наделит глазом новым, увядшего принудит расцвести без всяких химий, терапий, таблеток, в любое время, осенью, весной. Он всех спасёт, и совершит он это своею натуральной желтизной. Я знаю много фактов об урине и много доказательств правоты Малахова, как присно, так и ныне он создаёт журчащий мир мечты. Я помню, как однажды жарким летом он сделал смесь из десяти урин и вылечил больного диабетом, уриной заменяя инсулин. И исцелил страдающего раком, уриной задавив канцероген, – такой всеисцеляющий Малахов, один из самых лучших в мире Ген.
Но будущее ждёт, прогресс не дремлет, ни выходных не знает, ни ночей, и вскоре всё, что движет нашу Землю, начнёт функционировать на моче. Поедут на моче автомобили, на ней же самолёты полетят, и кабельтовы, и морские мили она внезапно покорит, шутя, и атом устареет беспонтово, поскольку, в целом, нужен он зачем, когда электростанции готовы работать на упаренной моче. И Нобель из могилы, кстати, встанет, отведавши малаховской мочи, и, лично засветившись на экране, Малахову медаль свою вручит по химии, по физике, по миру и остальные (не упомнить) три. Малахов станет мировым кумиром, и на поклон придут к нему цари. Они ему подарят мирру, ладан и золото ему преподнесут, но Гена скажет: золота – не надо, я сам себе, пардон, его нассу. Смотрите: вот он весь, в могучей стати, Малахов, наш герой и голова. Прости за непотребности, читатель, но я привык не сдерживать слова.
И лишь одна меня загвоздка гложет, один момент, не поднятый пока. Решить Малахов все вопросы может, фамилию свою вписав в века. Вопрос простой, моей духовной жаждой рождённый, так сказать, уже давно: когда же он, когда же он, когда же научится упаривать говно?..
«Любая помощь лучше чем не-помощь. Психотерапия может помочь хотя бы участием. Не суть важен метод, важна эмпатия (сопереживание).
Обученные студенты будут также полезны как и психотерапевты. Хотя опыт и навыки помогут клиенту больше.
Если не принимать психотерапию, то что останется клиенту? Верёвка с мылом?»
Психотерапевт из Торонто знает, что говорит: веревка с мылом обходится пациенту существенно дешевле, чем сеанс психотерапии.
Хорошо известно, что на гонорар за один сеанс ПТ, средний психотерапевт может приобрести 123,4 метра верёвки из манильской пеньки и 15 кусков антибактериального мыла SafeGuard .(Доказано, что это мыло наилучшим образом предотвращает инфицирование ссадин, возникающих на шее после повешенья).
Из такого количества сырья можно изготовить в домашних условиях 98 наборов для повешенья системы «Верёвка – Мыло» в стандартной комплектации.
Продавая эти наборы своим пациентам по цене одного набора равной цене упаковки Прозака Eli Lilly 20 мг. № 14 (для Москвы – 2014,3 рубля), психотерапевт может получить 198658,6 рублей.
А это 567% прибыли!
10.00. а в операционную всё не зовут.
Осмотрел больных, оформил кучу бумаг, поругался, помирился, ответил на сотню звонков…
В операционную не зовут.
Нежданный, незваный идут сам, как Магомед к горе.
В операционной рёв и стенанье: юные, папой плохо сделанные, мамой не воспитанные, санитарки шляются, всхлипывая, по залу. Роняют из рук предметы, запинаются за шнуры и приборы.
Операционная сестра, все в стерильном, материт их громко, но уже устало:
- Я их год уже учу! Их все учат! Этих дурр! Ничего!!! Не хотят!!!
Одни!!! Мужики!!! На уме!!!
Увидела меня:
- Больного уложить не могут! Полюбуйтесь!
В самом деле: больной для этой операции должен лежать на правом боку с согнутыми в тазо – бедренных суставах ногами. Но больной (уже под наркозом) лежит на спине.
Спрашиваю:
- А Катя где? (это наше талантливая санитарка)
-Заболела! Катька!
Беда! Заболеет Голикова, или наш главный врач, или половина врачей нашего отделения – никто не заметит. Но болезнь Кати может парализовать всю нашу хирургическую деятельность.
Переворачиваю безжизненное тело на бок. С помощью различных приспособлений фиксирую больного в нужном положении.
Толковые анестезиологи, ещё до наркоза, укладывают больного в требуемую позу и только потом интубируют .
Но сегодня анестезиолог – малознакомый.
С этим – беда. Только мы привыкнем к анестезиологу, анестезиолог начнёт разбираться в наших особенностях, как его - раз! – и переводят в другой «цех». Сколько говорили, сколько ругались – без толку! «Нам - говорят,- не нужны узкие специалисты. Наши анестезиологи должны уметь всё».
Надеваю на голову лупу с подсветкой. Лупа даёт пятикратное увеличение и хорошо освещает операционное поле.
Пытаюсь «настроить» поле зрения и свет. Света нет. Генератор работает, а по световоду свет в «звезду во лбу» - не проходит!
Говорят:
-Это вчера Халид Бикирович сел на «хвост» ( световод)! Все фибры раздавил!
- А молчали почему?!
Настраиваю другую лупу.
Иду мыть руки.
- Ой, В.А! А воду отключили. Что - то они в подвале ремонтируют!
Эти зловещие ОНИ! Сантехники, электрики, медтехники, шофера!
Ещё врачей ругают!
Мы выходим на работу по первому зову, не прогуливаем, сверхурочно и сверх возможного – работаем, то что отключаем (сердце например) – неизбежно включаем, а если у нас что то ломается (чья то жизнь, например) – отвечаем по полной программе.
Но нас ругают все, а эти пролетарии вполне комфортно живут. Ничего не умеют и не хотят, но правы – всегда.
Поливают мне на руки из ковша. Как в деревне, честное слово! В «стройотряде».
Потом мою руки очередной химической гадостью - убивает все микробы вместе с кожей.
Самым щадящим был способ мытья рук по Спасокукотскому – Кочергину. Он долог, но куда спешить? Эти минуты ничего не решали. Зато можно было с чистой совестью ничего не делать целых 8 минут: плещешься себе в тазиках и думаешь о Царе Горохе.
В операционной душно. В очередной раз сломался кондиционер.
Сразу покрываюсь липкой испариной. Эти одноразовые операционные костюмы – абсолютно «не дышат».
К тому же они почти прозрачны.
Сначала смущались. Носили бельё Duo Esso и от Paul Smith.
Некоторые напяливали трико под костюм.
Сейчас освоились: мужчины отсвечивают трусняком в горошек, женщины нет - нет, да и наденут нечто малогабаритное в кружевах.
Оперируем. Инструменты, которые системы «Шатл» надо обновлять. Разовые – непомерно дороги!
Или вот ещё – расходные материалы.
Поставили мы сегодняшнему больному кейдж для фиксации позвонков.
Не может эта железяка, размером с грецкий орех, стоить таких денег! Тут даже не «вес золота» получается: золотой слиток такого же веса стоил бы гораздо дешевле.
Отхожу от операционного стола. Стол у нас – замечательный. Многофункциональный, члены его вращаются во всех плоскостях, масса всяческих приставок. Управляется дистанционно.
С предыдущим столом была у меня история.
Оперировал больного. А в это время гостили у нас нейрохирурги из Джексонвилла. И хотели они присутствовать на этой операции. Я затягивал время: хотелось показать самую эффектную часть.
И тут в столе, что - то зашипело и он (стол) вместе с больным максимально опустился! Операционная рана оказалась на уровне моих коленей.
Что делать? Перекладывать больного на другой стол? Вызывать ремонтников? Все варианты – нереальны.
Взяли таз. Перевернув, поставили его на место моего сидения, накрыли стерильным. Сел я на этот трон и продолжил операцию.
- Вот теперь - говорю,- можете звать американцев!
>>64718320
Так ты тут, опущенец-порватка?) Ты-то чё бурутишь из-за шлюхи?)))))))))))
27 декабря 2008 года, в 05.30 меня разбудил телефонный звонок из больницы.
В трубке – заполошенный голос дежурного нейротравматолога Игоря Х:
- В.А! Тут ахтунг у нас! Охрана делала обход территории больницы и нашла мой труп!
- На покойника ты не похож. Так орёшь… Тебе и телефон не нужен.
- Да не мой, конечно! Нашего больного нашли под окнами больницы!
Чёрт! Сколько говорил главному: не дело это – размещать нейротравму и нейрохирургию на седьмом этаже. От приёмника далеко, до асфальта – высоко. Допрыгались!
- А кто выпрыгнул? Заплаткин?
- Какой Заплаткин! Никто вообще не выпрыгивал! Ко мне, по дежурству, «Скорая» привезла мужика с разбитой головой. Я его осмотрел. Черепно-мозговую травму - исключил. Рану зашил и отпустил домой. А через полчаса его наша охрана нашла. Снежком его уже припорошило. Несколько капель крови на снегу. Охранники притащили труп назад, в приёмный. Типа: может живой ещё. Какой там – мертвее мёртвого! А в кармане – моя справка. «Дальнейшее лечение в поликлинике по месту жительства». Вы бы приехали. А то меня главный с говном сожрёт. Тем более после того случая….
Приезжаю.
В приёмном покое, в закутке у рентген кабинета, завис над каталкой длинный Игорь. На каталке – синий, плохо выбритый труп. На голове умершего – повязка с засохшим кровяным пятном.
- Ты бы его простынкой прикрыл! – говорю.
- Накрывал уже. Все сразу начинают приставать: «Это ваш жмурик стоит?» А так, ничего: никто внимания не обращает.
- Хорошо. Записи свои покажи.
Читаю «Журнал отказов в госпитализации».
«Выпил», «упал», «сознания, со слов…».
Пульс, давление, число дыханий. Голубая норма.
Сомневаюсь, что Игорь всё это делал: измерял, считал.
Дальше: «Неврологический статус – без особенностей». Не бывает НС «без особенностей»! Описывать его надо.
Так. «ЭХО – ЭГ: без смещения срединных структур мозга. На R - снимках черепа – без костной патологии».
Говорю Игорю:
- Снимки покажи.
Игорь мнётся:
-Тут такое дело…Чёрт меня дёрнул…
- Не тяни. За что тебя чёрт мог «дёрнуть»? Он тебе это место ещё в прошлый раз оторвал!
- Да не делал я снимки! Написал от фонаря…
И смотрит зло.
Снимки - «от фонаря»; ЭХО, видимо, такое же. Запись – шаблонная, «под копирку». Вывод: больного не смотрел и в итоге – труп.
- Давай, Игоряша, так. Это дело мы пытаемся замять. Если замнём - ты, с чистой совестью и трудовой книжкой – на свободу. Увольняешься «по собственному». Поимей совесть. Ты, у нас, только её ещё и не «имел». Остальных всех перетрахал. Договорились?
Если нет – я снимаю пенсне и сваливаю. А ты сам объясняйся с администрацией.
Согласно кивает. Спрашиваю:
- Ты его слушал?
Нет, Игорь, ты совсем умом тронулся! Зачем же его сейчас слушать? Оставь Николай Ивановича в покое. Давай- раздевай его. Готовь «больного» к осмотру. И делай по порядку всё то, что следует делать для больного. Не сумел разобраться с живым – разбирайся с покойником.
Игорь поплёлся к санитаркам. Вернулся через три минуты:
-Сказали, что чужие трупы раздевать в их обязанности не входит.
- Всё верно. Сам раздевай. Осматривай.
Ты уверен, что его не ткнули в бок ножом? А уже от этого он упал и разбил голову.
Был же у нас случай: ударили человека заточкой. Заточка из спицы целиком ушла в грудную клетку. На точечную ранку внимания не обратили. На вскрытии (вот тебе на!) – нашли заточенную спицу, пробившую стенки сердца! А в патанатомию направляли, как умершего от черепно- мозговой травмы.
Осматриваем труп. Труп не «белый». Не похоже на смерть от кровотечения.
Однажды дежурный впопыхах оформил в отделение больного с сотрясением головного мозга. Мест в «родном» отделении не оказалось, и больного поместили в абдоминальную хирургию. А через полчаса он умер. На вскрытии – разрыв селезенки, печени. Умер от внутрибрюшного кровотечения. Дежурант от случившегося – запил. За пьянку его и уволили. Но не за халатность.
Закатили Николай Ивановича в рентген- кабинет. Отупевшая от бессонницы лаборантка погремела кассетами, «прицелилась» …:
- Не дышите! – аппарат зажужжал и щёлкнул.
- Можете дышать! За всю ночь – первый спокойный больной. Вывозите!
На снимках – кости черепа и грудной клетки – целы. А как выглядят легкие трупа в R- изображении – не знаю.
Далее Игорь действовал, заручившись моим согласием, быстро и рационально.
Оформил историю на труп, как на поступившего в отд. нейротравмы, согласно времени его поступления в приёмный покой. Зарегистрировал историю в отделении.
Запись в журнале отказов дополнил фразой: « После дополнительной беседы, больной на госпитализацию – согласился.
Попросил дежурного терапевта «снять» у себя самого ЭКГ.
ЭКГ выявило, что сердце Игоря и безнадёжно здорОво и работает ритмично. В журнале регистрации и на плёнке это ЭКГ приписали ныне покойному Николай Ивановичу.
Необходимые анализы для этого же трупа «нарисовала» дежурная лаборантка. Всё честь по чести. Даже с нормальным анализом спино – мозговой жидкости.
Потом в истории Игорь сделал несколько записей о стремительно ухудшающемся состоянии больного, о безуспешности реанимационных мероприятий и о смерти больного.
Таким образом Николай Иванович Болдырев, поступивший в нейротравму в 04.45 после бытовой алкогольной травмы, скончался , предположительно от тромбоэмболии лёгочной артерии в 08.45. Такая «правильная» смерть - lege аrtis.
На «планёрку» Игорь успел.
- На хрена ты ему ещё и алкогольное опьянение вмантурил, лиходей?- только и мог я сказать Игорю.
Все наши диагнозы на вскрытии подтвердились.
Игорь, честный человек, уволился «по собственному».
Теперь он делает успешную карьеру в гинекологии.
>>64718590
Я не бугурчу,лол
На самом деле, с подобным сталкиваются очень часто, но я, как педиатр, видела что-то такое только в ординатуре. Сподобилась...
Пару недель назад заезжаю к подруге, которая работает в ОРИТ, на предмет забрать распечатку для конференции. Захожу на отделение - она в операционной, меня там знают и сёстры ржут - типа, иди, посмотри, чего у нас есть. Напяливаю костюм. Захожу...
Предыстория:
Жили-были в большом городе два милых мальчега. Любили друг друга нежно и, по молодости лет, баловались сексуальными экспериментами. В пылу экспериментирования прозвучало святое словосочетание "Стимуляция простаты". И решили они её, того... простимулировать, с каковой целью приобрели в сексшопе некое изделие гонконгских мастеров. Стимулировали-стимулировали, а когда кончили закончили, выяснилась пренеприятная вещь. Задница зажала член и отдавать нипочём не хочет. Тянули они его, тащили, а воз и ныне там. И отправились мальчеги за врачебной помощью, ибо ходить по городу с фаллоимитатором в заднице неудобно и, вообще, как-то непринято.
Картина маслом. Мальчик лежит на столе в коленно-локтевой, загруженный и под миорелаксантами. Член торчит из его пятой точки подобно одинокой свече в именинном пироге. И четыре взрослых женщины с медицинским образованием ходят вокруг и бормочут: "Бабка за дедку, дедка за репку..." И, что характерно. вытянуть не можем. Изголодавшаяся по суровой мужской любви жопа вцепилась в член со всей страстью монаха-отшельника, умученного долгим постом, и ни ни туда, ни сюда. Поняв, что извлечь игрушку наружу можно только вместе с частью кишечника, вызывают хирургоидов. Ну-с, приходят двое из ларца, одинаковых с лица, долго хмыкают... Вызывают рентгенолога. Смотрим на снимок и охуеваем, простите, в полном смысле этого слова. Экспрессивный мальчик умудрился загнать член любовнику в сигму. Сигмовидная кишка находится уже за rectum, она столь прихотливо изогнута, что вытащить оттуда что-то крайне проблематично. Короче, ужоснах. Честно говоря, я даже восхитилась - нет, есть ещё парни на Руси, куда там Гаре с Дракой, вставил - так вставил, как говорится, по самое не балуйся. Принесли лапароскоп, мальчика интубнули и стали играть в Тяни-Толкая... Борьба Мцыри с барсом!! Но - вытянули репку.
Люди, кто помнит колбаску по 2.20? Вот точно такой размер. Кошмар. Мальчику зашили зад, а фаллоимитатор вымыли в дезрастворе и торжественно вручили ему привыписке.
Позже говорю с подругой:
- Знаешь, мне кажется, что он своего милого увидит и вставит ему это в наиболее доступное из естественных отверстий...
- Да ну тебя! - отвечает она.
И вот сейчас звонит - в истерике. Привезли!!!!!!!! Привезли им второго!! С, мягко выражаясь, травматическим повреждением анального жома. Как получил - не говорит.
Они там шьют и рыдают."
Труп этой молодой женщины поступил из маленького северного военного городка под Кандалакшами. Даже глаза не закрыли. Господи, лежит голое тело на столе, взор голубой в потолок. Весь персонал, включая виды видавших старых и многоопытных циников-прозекторов, проходя мимо, изрекает одно и тоже слово – «Красивая!» От живой, кроме отсутствия дыхания, отличается лишь цветом белого мрамора. Этакая статуя творения Микеланджело. Ну хватит лирики, где мой секционный нож. Через пять минут причина смерти ясна, как солнечный день – острая кровопотеря, правда из весьма пикантного места.
На поверхности эндометрия, то есть внутренней выстилки матки, здоровое вышкребленное пятно – явно беременность под пять месяцев, да и сама матка размерами и толщиной стенки этому сроку соответствует. Точнее весь эндометрий отскребли, просто плацентарное место выделяется. В теле сосудики «схлопнувшиеся», крови осталось мало, видать за ночь вытекла в объёмах, несовместимых с жизнью. Эх, жалко, какую тетку загубили!
По образованию педагог, всего первый год, как после института. Муж молодой офицер, семейная жизнь толком еще не началась. Елизавета Петровна, Лиза, Лизонька, Лизка – кому как. Ему – Лизонька. Законному мужу, соавтору беременности. А вот соображения, по каким Лизонька от ребенка решила отказаться, для красавиц лейтенантских жен, увы, не редкость.
Лиза была коренной ленинградкой. Родилась и взросла в самом центре Северной Пальмиры, среди дворцов и коммунальных квартир, среди чистых площадей и грязных колодцев внутренних дворов, черных ажурных решеток и белых ночей, под холодными дождями и контрастом теплого метро.. Город был частью ее, а она частью города. Лизка бескорыстно обожала Питер, Питер же воздавал ей за это вниманием и почестями – длинными, прилипчивыми взглядами парней и завистливо-колючими глазами девушек. Она была красива. Слишком красива. Настолько красива, что не в школе, не в институте никто не рисковал с ней сблизиться. Может в Универе, Меде или Техноложке все было бы иначе – там парней много. Но не в Педе. В Педе мужичков мало, все они на виду и свою самооценку берегут. Кто захочет связываться с фотомоделью с риском потерпеть сокрушительное фиаско? Мужики красивых боятся. По жизни они любят средних, а с красивыми они спят в мечтах. Со средними они кавалеры и властелины, а с красивыми они сторожа. И что можно противопоставить ее внешности в свои двадцать с хвостиком? Она уже центр внимания, а ты еще никто. Не получается паритетного начала. А институтская любовь – это чувство равных. Поэтому частенько очень красивые девушки при всеобщем почитании оказываются довольно одиноки.
На выпускной вечер новоиспеченных офицеров ЗРКУ – зенитчиков-ракетчиков – она попала практически случайно. Сама три дня назад выпустилась. Будучи прописанной у папы с мамой, осталась в Ленинграде, правда конкретной школы, как места будущей работы по распределению, еще не имела – городской Наробраз с приложением ее учительского таланта еще не определился. И тут она встретила Максима. Могучее сложение, мужественное лицо. Новая офицерская форма так ладно подчеркивает мужскую фигуру, а всякие яркие блестяшки-эполеты даже как-то возбуждают. Дерзкий, но культурный и умный, без каких-либо намеков на собственную неуверенность, он так не походил на парней из ее педагогического окружения. Годы жизни в чисто мужских коллективах военных училищ и академий накладывают свой отпечаток – большинство курсантов не имеют повседневного опыта общения с противоположным полом, а когда с ним сталкиваются, то подсознательно включают свои привычные стереотипы, напрочь сбивающие дистанцию. Будь то гусар утонченной души или сапог-солдафон, всегда где-то внутри сидит Поручик Ржевский, в той или иной степени, конечно. А ведь именно Поручика так часто ждут всеми желаемые, но всеми избегаемые, красавицы. Именно Поручик и завоевал ленинградское сердце Лизоньки.
Она бросила все и практически мгновенно, за месяц, выскочила замуж. Выписалась от родителей и уехала в Кандалакшу. Нет, Максим не был плох. Поручик, раздающий патроны, умело чередовался с корнетом, плещущим вина на званых балах. Если бы его часть стояла под Петергофом, то ее жизнь, наверное, была бы счастливой. Однако специфика ракетчиков такая – глухие уголки, грязь по колено и скучно-сварливый коллектив офицерских жен, где все про всех все знают. Это даже не провинция, это ссылка, это каторга, а Лиза отнюдь не разделяла взглядов декабристок. Она вдруг поняла, что лучшие годы ее жизни должны пройти в ДОСах – домах офицерского состава, где супруги начштаба и командира являлись главенствующей инстанцией, снисходительно патронирующей, или наоборот, злобно презирающей любую другую женщину, ведающими распространением импортных сапог и слухов, безоговорочно любящими лесть и подчинение. А она привыкла блистать! Блистать не получалось. Получалось гавкаться. Как-то сразу эта красавица своими столичными манерами вызвала ненависть полковых матрон. Да и муж, казалось бы единственная и верная опора, ни с того, ни с сего в серьез ударился в службу, гонял солдат и болел за матчасть. Вдруг оказалось, что его мечта стать полковником или генералом требует для своего воплощения громадного напряжения сил и неразумной траты времени, забранного у нее и отданного бездушным радарам и ракетам. Она днями и вечерами оставалась в одиночестве, а вокруг одни болота и нет людей. Комары и криволесье, росомахи и прапора, солдаты и сержанты, особисты, замполиты, зампотехи и зампотылу. Господи, что же я Тебе сделала, что Ты посадил меня в эту дыру?! Снова так захотелось быть в центре ее Города с его многомиллионными обожающими глазами. Пусть похотливыми, пусть на секунду, но всегда в центре!
Лиза осознала, что двадцать три это не конец, а начало. То, чем природа наградила ее, а именно редкой красотой, все еще при ней, хотя и не будет долго. Что ее красота в Городе означает реальные возможности, и что в институте она просто жевала сопли, вместо того, чтобы эти возможности использовать. А Максим должен понять простую истину, что она выше болот и сплетен жен комсостава. Она создана для Города, она любит Город, она не может без Города. Солдаты, радары и ракеты для нее не важны, как не важны и погоны, пусть даже полковничьи, но в такой дыре. Зарплата тоже ничего не значит – лучше с рублем по проспекту, чем с сотней по сопкам. Стоило ей закрыть глаза, как ярким видением представал силуэт набережной Невы, Ростральные колоны и Зимний. А мосты! А подземка! Она останавливалась около тяжелых многоосных «Ураганов», когда те выползали из-за бетонного забора части. Специфический запах какой-то смазки или еще чего-то напоминал воздух метрополитена. Вспоминались «Восстания», «Пушкинская», «Чернышевского», ее родные станции...
В местной школе Елизавета Петровна с боем получила шесть часов в неделю – четыре урока и два часа на «домашку», учеников было мало, а офицерских жен-учителей явный перебор. Работа не могла скрасить ее одиночества. Муж уходил в шесть, а возвращался порой за полночь. Она пилила его за это уже месяца три, но результатов не было. Точнее результаты были – Максим совсем зациклился на карьеризме и стал высказывать откровенное недовольство поведением жены. Ему страшно не нравилась ее дерзость и независимость в отношении супруг его начальников. Нашла коса на камень.
>>64717878
Да не угадал, не угадал:3
К сожалению Лиза подошла к пределам своего терпения на пятом месяце беременности. В тот вечер Максим вернулся совсем поздно – у его солдат были ночные стрельбы. Он грузно плюхнулся на обувную полку в прихожей и стал стягивать грязные сапоги. Лиза глядела на комки грязи, разлетавшиеся по чистому, только что вымытому линолеуму, глядела на свои осиротевшие туфли на высоком каблуке, которые здесь так ни разу и не одела, на мокрую плащ-палатку и вьющихся у лампы комаров. Злость и досада переполнили ее:
- Как мне здесь надоело! Я вернусь в Ленинград, упаду и буду целовать асфальт Невского Проспекта!
Она выдержала без малого год и с нее хватит! И она высказала ему все. Максим также в долгу не остался – началась перебранка на всю оставшуюся ночь. К утру оба сочли брак досадной ошибкой, а беременность глупым следствием обоюдного недоразумения. Максим в последнее время догадывался, что Лиза уйдет, и страшно переживал за предстоящие алименты. Конечно, развод для советского офицера был солидным ударом по карьере – политотдел подобной «аморалки» не прощал. Однако без детей дело обстояло куда легче – разовая крупная пропесочка. А вот когда в дальнейшей жизни за послужным листом военнослужащего тянулся исполнительный лист суда, «аморалка» длилась до совершеннолетия брошенных отпрысков. Генеральские погоны автоматически переходили в раздел несбывшихся мечтаний. Лиза же понимала, имей она ребенка на руках, хоть ее финансовое состояние несколько улучшится (по советским понятиям офицеры получали много), но шансы нового старта заметно сократятся. А ей был нужен старт совершенно новой жизни, без старых хвостов. Беременность стала лишней по обоюдному согласию сторон. Только уже поздно – после трех месяцев ни один абортарий за такое дело легально не взялся бы. Однако мир не без чудес и не без добрых людей – аборт пятимесячного плода был сделан прямо на следующий день после окончательного выяснения семейных отношений. А еще через день, на утро после аборта, красавица Лиза была уже мертва.
В принципе, что три, что пять – для врача технически разница небольшая, а вот для женщины риск возрастает многократно. Хотя если в больничных условиях, то обычно и с такими сроками после абортов не мрут. Только полежать надо пациентке под врачебным наблюдением, как после родов. А тут вот какая история получилась: аборт Лизоньке сделали вечером и отправили ножками топать четыре километра по грязной дороге – глубокой колеe, набитой по болотам тяжелой военной техникой. Лиза едва дошла домой и сразу легла спать. Максим опять явился поздно, с ней больше разговаривать не стал, так как увидел в ванной полотенце в красных пятнах и понял, что все прошло как надо. Молча завалился на раскладушку в другой комнате.. А на утро его жена не проснулась. Матрас под ней тяжеленный стал, за ночь весь кровью пропитался...
Вот и закончили мы с Лизкой. В смысле вскрыли – ушили. Ушили ее швом-косичкой, как всех, только на ее белом обескровленном теле черная капроновая нитка резче выделялась. Пора бумаги писать. Только накатал я протокол, как является капитан, следак из военной прокуратуры. Он уже по месту пошустрил и кое-чего по делу накопал. В той части, где служил муж покойной, был очень интересный майор – начмед. Давным-давно закончил сей медик гражданский мединститут со специализацией по гинекологии. Потом попал по обязаловке в армию, где в те времена была и зарплата повыше, и хлопот поменьше. Там и прикипел. Дорос до начальника медицинской службы полка, но свою первичную специализацию не забыл. Ну в нормальном советском полку на тысячу военных мужиков одна женщина-военнослужащая приходилась, обычно сидела такая «зеленая юбка» на должности какой-нибудь машинистки в штабе. Жены офицеров военнослужащими не являлись. А раз контингента нет, то и легальной гинекологией начмеду заниматься не приходилось, вот он и занялся нелегальной. В основном абортами среди жен. Следак к этому майору умудрился в гараж залезть, так там подвал весь был белым кафелем обложен, стояло гинекологическое кресло и стерилизаторы, полные специфического хирургического инструментария. Короче, все по науке. По науке, если бы своих пациенток домой сразу не гнал.
Ох не люблю я коллег в погонах сажать, да приходится. А в этом случае и без сожаления.
Обычные криминальные аборты обычно выполняются обычными врачами. Если и не гинекологами, то все же лицами с высшим медицинским образованием. Дальше речь пойдет о людях, взявшихся за абортный бизнес без какой бы то нибыло специальной подготовки.
Труп этой девушки привезли из села со звучным старым финским названием Араппакози. Это с полсотни километров от Ленинграда. Село небольшое, была там хорошая молочная ферма. На ферме работал один пожилой зоотехник с образованием семь классов. При обыске у этого зоотехника нашли атлас по оперативной гинекологии. Знаете, кабы не этот атлас, я бы сто лет гадал, какой садист, зачем и как это с девушкой сделал.
Девушке, а если абстрагироваться от отсутствия девственной плевы, то скорее девочке, было всего пятнадцать лет. Причина смерти ясна сразу – острая кровопотеря. Но все же такую первопричину кровопотери я ни в одном атласе не видел – у этой девочки кто-то самым садистским образом через задний проход полностью вырезал ампулу прямой кишки. Для лиц, от медицины далеких, поясню – это тот участок нашей задницы, что какашки внутри нас удерживает. Интересно было и то, что вокруг ануса имелись многочисленные следы инъекций, а пробы тканей показали громадное содержание новокаина. Все остальное было в норме, за исключением разве что двухмесячной беременности. Но ни спермы во влагалище, никаких иных признаков насилия. Вроде как пришла девочка куда-то и попросила себе изнутри задницу вырезать. Ну обезболили и просьбу удовлетворили. Потом девочка с вырезанной попой отправилась домой, да по дороге потеряла сознание, а вскоре и скончалась. Чушь, думаете? Во-во, и я так думал.
Зоотехник Вячеслав Полторак никогда женат не был и судя по всему в свои пятьдесят лет все еще оставался девственником. Атлас по оперативной гинекологии к нему попал случайно – кто-то забыл его в электричке, когда Вячеслав вез свой крыжовник на базар в Ленинград. Набор хирургических инструментов, несколько напоминающих абортные, достался в наследство от деревенского ветеринара, который выйдя из длительного запоя, что-то там делал в коровнике, как его настигла белая горячка. Вячеслав с доярками кое как скрутили ветеринара, снесли его в сельсовет, где и вызвали скорую. Так как это был не первый заезд на белом коне у коровьего доктора, то попал он на полгода в ЛТП (лечебно-трудовой профилакторий для алкоголиков). Ну а инструментарий долгое время оставался в коровнике, пока его Полторак к себе домой не унес. Там же в сумке была полулитровая градуированная банка с новокаином и шприцы. И кюретки тоже были. Правда коровьи кюретки много больше женских, но выглядят похоже.
Жил Полторак весьма тихим одиночкой-бобылем. Ни пьянок, ни гулянок. В тихую гнал самогон, в тихую им же приторговывал. Никаких других противоправных действий он не совершал. Марина, кумова дочка, частенько захаживала к Полтораку за самогоном. Посылали ее в основном родители, Сявины кумовья, как они сами себя в отношении Полторака определяли. Слали обычно под вечер, вручат трешку и банку, и топай через все село. Но Маринку эти походы совсем не тяготили, она сама любила бывать у этого странного деда , как считались кумовы пятьдесят в девичьи пятнадцать. Полторак Марину не обижал и всегда подносил ее чаркой первача, малосольным бочковым огурчиком или квашеной капусткой с клюквой на закусь. Марина залпом пила, кривилась, закусывала, а потом долго просила Деда Вячу ничего не говорить родителям. На такие просьбы Полторак отвечал порой весьма резко: «Со мной-то умрет, сама не сболтни». Иногда Марина заходила с Гришкой, молодым трактористом, ожидавшим со дня на день призыва в армию. И ему Вячеслав чарки не отказывал. Пусть пьет молодежь, если не наглеет. Наконец Гриша прошел лысым по центральной улице Араппакози в старенькой фуфайке под звук гармошки и магнитофона одновременно. Половина провожающих орала «Как родная меня мать провожала...», а другя пыталась фонетически подражать западно-шлягерной АББе с ее «Мани-Мани...» За призывниками подошел военкоматовский автобус, и Гришка с подножки долго кричал: «Маринка, ты жди! Я отслужу, а ты школу закончишь!»
А на следующий день Маринка притащилась к Полтораку за своей стопочкой с огурчиком, но вся в соплях и слезах. Деда Вячя по своей крестьянской простоте стал Маринку ободрять, мол два года не срок, вон моя крестница, твоя старшая сестра, так из колонии мужа пять лет ждала и ничего... Марина попросила еще чарку, захмелела и рассказала свою беду – Гришку она не любит, потому что он дурак и лодырь, да и изо рта у него воняет, и что он не только с ней, но и с Зойкой, что возле питомника живет, спал. А еще с теми студентками, что недавно к нам приезжали убирать картошку. Только Зойке и им ничего, а она вот беременная! Два месяца, как месячки не идут, уже и соленого хочется, а с жаренной картошки рвет, с дрожжевого запаха тошнит. Дома сказать – так и думать не моги, отец с матерью точно коромыслами позашибают. А если взять и родить, то кому же она с ребеночком нужна потом будет? Короче дело такое, хоть в петлю. А если не в петлю, то надо как-то подпольно аборт сделать.
Вообще Вячеслав Полторак в Араппакози за умного считался. Он смотрел по телевизору «Программу Время», «Новости» и «Международную Панораму», выписывал журнал «Огонек» и газету «Сельская Жизнь». На любой вопрос отвечал не привычное «дыть эти говнюки там...», а по существу, например «а вот агрессивный блок НАТО...». Поэтому получив такое Маринкино откровение, он налил себе и ей самого лучшего самогону и принялся думать над решением проблемы. Одна рюмка для Вячеслава мало что значила, а вот третья для Маринки значила много – стала она пьяная орать, что пойдет сейчас же повесится на ближайшем дереве, али утопится в ближайшем колодце. Мудрый Дед Полторак достал аталс по оперативной гинекологии. Маринка подсела к нему и стала смотреть картинки, несколько успокоившись. Оказалось, что операции делать очень просто – на самые сложные операции было всего каких-нибудь восемь-десять картинок. А на аборт вообще всего три. Поняв простоту поставленной задачи, Полторак открыл ветеринарную сумку и показал инструментарий, поблескивающий белым цветом нержавеющей медицинской стали знаменитой марки 3Х13. Там же были и необходимые медикаменты и шприцы. Правда настойку черемицы, как рвотное для коров, Полторак поставил в сторону, похоже этот медикамент для аборта не подходил. А вот йодовый раствор и новокаин это уже то что надо.
После принятия решения дело пошло споро. Полторак выпил одну за одной три рюмки своей самопальной водки «для храбрости», И Маринке налил четвертую, да под край полную, «чтоб не волновалась и больно не было». Затем достали клеенку, на которой Полторак обычно разделывал хрячков, и покрыли ей кровать, а сверху положили свежую белую простынь. Полторак начинал понимать что-то в дезинфекции и поэтому прогладил простынь утюгом «для стерильности». Коровий инструмент поставили торчком в ведро с водой, но так как ждать , пока оно закипит на печке было очень долго, то Вячеслав быстро вынес его во двор и там быстро вскипятил воду при помощи двух паяльных ламп, которыми обычно осмаливал тех же забитых свиней. После этого весь инструмент разложили на столе, покрытым махровым китайским полотенцем с аляпистыми птичками и цветами.
Наконец все готово. Полторак наливает по последней рюмашке себе и Маринке, велит ей закатать юбку, снять трусы, лечь и широко расставить ноги. В стельку пьяная Маринка с благодарностью повинуется. Полторак еще раз читает небольшой текст под картинками в атласе и закрывает книгу – больше нечего там смотреть, все и так ясно. В первый раз в жизни Вячеслав Полторак коснулся наружного женского полового органа. Коснулся без скабрезного желания, его целью было не обычное мужское «войти туда», а «профессиональное» желание пройти этот орган транзитом. Его тянуло глубже, к половому органу внутреннему, где и предстояло совершить операцию аборта плода. Однако осматривая женскую промежность, у Вячеслава возникли определенные сомнения насчет женской топографической анатомии. Понятно, вот эти складки есть большие половые губы, значит между ними где-то и сидит клитор. Так, наверное этот смешной маленький прыщик, полностью спрятанный в каких-то непонятных складках кожи... Значит от двух до четырех сантиметров под ним должна быть дырка из которой писяют, уретра называется. Никакой дурацкой дырки не видно, все как-то склеено непонятными кожными складками, и место, которое Вячеслав видел первый раз в своей жизни его удручающе разочаровало – какая-то неглубокая щелка с вваливающимися во внутрь скомканными темными и жесткими волосами. Впрочем сами волосы ничуть не удивили, они весьма походили на то, что росло вокруг его собственного полового достоинства. Только у мужиков волоса не забирались в непонятные сладки кожи. А вот раскрыть эту складочку двумя пальцами и посмотреть на истинную анатомию женского полового органа у Вячеслава ума не хватило.
Он решил проверить, где же уретра, простым нажатием пальца на середину щели. Палец вошел на пару сантиметров и уперся в нечто мягкое, завлекая за собой по пути волосы больших половых губ. Полторак спросил Маринку, больно ли ей. Ей больно не было. «Маринка, ты отсюда ссышь?» – для верности уточнил Полторак. «Да тута, тута, там дырка писять есть» – ответила Маринка. Полторак пошевелил пальцем, и тот вдруг провалился вглубь Маринки уйдя ей между ног на всю длину. Ага, значит это и есть уретра, женский мочеиспускательный канал. Ниже должно быть влагалище. Полторак вытянул остро пахнущий палец и пошел его тщательно отмывать под навесным рукомойником холодной колодезной водой с мылом. Никаких сомнений не оставалось – вон та круглая маленькая дырочка с многочисленными радиальными складочками кожи, разбегающихся лучиками во все стороны от отверстия чуть ниже этой гадкой непонятной щели и есть влагалище. А о том что у людей еще бывает анус, дырка из которой какают, Полторак как-то и не подумал. Конечно о существовании заднего прохода у женщин, наш народный умелец точно знал, просто не дошло до него определиться с местоположением влагалища, поискав еще одну физиологическую дырку. Не эротики ради все эти описания – такой ход Вячеславовых мыслей из протокола допроса выходил.
После первичного обследования пациентки Вячеслав налил себе и ей по последней рюмке водки, и сказал, что наверное минуты за три он управиться. Только до операции с чуть надо будет подождать, пока уколы подействуют. Закусив огурцом и быстренько перекурив «Беломоринку» перед делом, Полторак стал наполнять шприц новокаином. Ветеринарный шприц для крупного рогатого скота напоминал стаканчик с двумя колечками-ручками и поршнем с широкой рюмочкой-толкателем. Цилиндр большой, лекарства входит много. Ну и тем лучше, не зря Алексеич, ну тот самый коровий доктор, что отбывал с запоя в ЛТП, и чьим инструментом пользовались, постоянно говорил, что сельский ветеринар завсегда умнее и сноровистей любого городского врача. Вячеслав стал тщательно обкалывать ткани, окружающие анус. Местная анестезия оказалась минутным делом, и пол-литровая бутыль уместилась в четыре укола. . Потом посидели, покурили. Через полчаса у Маринки занемела вся промежность: «Слышь, Деда Сява, я уж табуретки под задницей не чувствую! Вроде пора...» Тогда «доктор» густо обмазал заднепроходное отверстие йодом и смело ввел туда коровью кюретку. Куски слизистой и самой стенки кишки выскакивали из ануса споро и в большом количестве. Поработав кюреткой для верности еще минуты две и убедившись, что больше из дырки ничего, кроме крови не идет, Полторак довольный закончил операцию. Маринка лежала бледная и слегка стонала.
>>64718501
Будь так добр, создай завтра после обеда тред с реакциями ее друзявок.
Бугуртящим лохам хочу сказать что тот анон сам виноват в своей невнимательности, и вообще в том что решил выложить свою переписку, даже самые свежие ньюфаги знают чем это может закончиться.
Текст песни Винтаж - Я сочиняю роман
Вопрос. Ну сколько нужно воли для такой силы мысли
Когда чтоб все вокруг довольны упирается в числа
Ты разбудивший в моём сердце столько разных оттенков
Ты только номинально здесь, а чувства спрятаны где-то.
Скажи мне сколько пузырьков в лимонаде
Но не отвечай зачем тебе это надо
Кусаю губы, ищу глазами
А ты мальчик мой ты ещё просто не знаешь, что...
Припев:
Я сочиняю роман, мужчина всей моей жизни
Иду по вечному кругу
Я так решила сама, перепечатаю мысли
И разошлю всем подругам.
Я сочиняю роман, Рома-Рома-Роман, Роман
Мужчина всей моей жизни
Я сочиняю роман, Рома-Рома-Роман, Роман
Мужчина всей моей жизни.
Быть может не всегда выходит уберечь чьи-то нервы
Моя религия - огонь и сериалы на Первом
Живу сама по себе я, в моём роду были кошки
Да и тебя никто не держит, ну быть может немножко.
Скажи мне сколько пузырьков в лимонаде
Но не отвечай зачем тебе это надо
Кусаю губы, ищу глазами
А ты мальчик мой ты ещё просто не знаешь, что...
Перевод песни Винтаж - Я сочиняю роман
Вопрос. Ну сколько нужно воли для такой силы мысли
Когда чтоб все вокруг довольны упирается в числа
Ты разбудивший в моём сердце столько разных оттенков
Ты только номинально здесь, а чувства спрятаны где-то.
Скажи мне сколько пузырьков в лимонаде
Но не отвечай зачем тебе это надо
Кусаю губы, ищу глазами
А ты мальчик мой ты ещё просто не знаешь, что...
Припев:
Я сочиняю роман, мужчина всей моей жизни
Иду по вечному кругу
Я так решила сама, перепечатаю мысли
И разошлю всем подругам.
Я сочиняю роман, Рома-Рома-Роман, Роман
Мужчина всей моей жизни
Я сочиняю роман, Рома-Рома-Роман, Роман
Мужчина всей моей жизни.
Быть может не всегда выходит уберечь чьи-то нервы
Моя религия - огонь и сериалы на Первом
Живу сама по себе я, в моём роду были кошки
Да и тебя никто не держит, ну быть может немножко.
Скажи мне сколько пузырьков в лимонаде
Но не отвечай зачем тебе это надо
Кусаю губы, ищу глазами
А ты мальчик мой ты ещё просто не знаешь, что...
«Вставай, Маринка, одевай трусы и иди домой – аборт тебе сделан, вон сколько гадости из тебя вышкреб. Эти красные ошметки и есть твой недоделанный детеныш. Да ты не расстраивайся, все хорошо, а я никому не скажу!» Полторак был явно доволен честно выполненной работой. Маринка кое как встала и надела трусы, которые тут же напитались кровью, только почему-то больше сзади. Следя за собой частым дождиком красных капель, она шатаясь вышла во двор, кое как доковыляла до калитки и медленно побрела вдоль забора по темной улице в свою сторону. Но как вы знаете, до дома она не дошла, свалилась через пару сотен метров и там же умерла. А как вы хотели, если у нее ближний к анусу участок прямой кишки через задний проход так варварски поотдирали, а сплетение геморроидальных вен превратили в рваные лохмотья. Такая травма в обычных условиях с жизнью несовместима.
Конечно полувековая мужская девственность сама по себе тяжелый случай, но от элементарного знания женской анатомии никак не освобождает – нормальные лица мужского полу этак на заключительных этапах детского сада уже свободно ориентируются, где у девочек письки, а где попки. И уж подобная профанация в столь базисных вопросах мироустройства никак не освобождает от уголовной ответственности.
>>64718638
Вот и правильно, хуй забей, сама виновата, блядь малолетняя.
ОП, завтра будет тред? Просто я спатки хочу, а свежие переписки будут не скоро, пока эти хуесосы все там проснутся.
Из этой матки мы тоже учебное пособие сделали. Сама по себе матка была вполне интересна – острый гангренозный миометрит при полуторамесячной беременности, а еще какой у нее был необычный аксессуар! Из зева матки торчал непонятный красно-зеленый рог. Штука явно женскому организму чуждая. Мы его аккуратно извлекли, а вот когда поняли, что это такое, то обратно на место запихали и этот натюрморт увековечили в банке с формалином, как пример безжалостного преступления и женской глупости.
Красно-зеленый рог оказался почкой фикуса. Помните в советское время это здоровое комнатное растение было очень популярно? Фикус любили держать из-за его неприхотливости, быстрого роста и способности терпеть низкое освещение. Этакое красивое деревце в кадке, раскинувшее свои темные кожистые лапти-листья где-нибудь в казенном помещении, типа почты, кафедры, аптеки, гостиничного фойе или отдела кадров. Если посмотреть на самый кончик фикусовой ветки, то там вы обнаружите совершенно гигантскую почку размером с авторучку, только в основании толще. Если обломить этот росточек, то тот час же закапает белое, горькое и очень липкое «молочко» - фикусовый сок. В тропиках фикусы большие, там их режут и собирают этот сок, называемый латексом. Из него делают, например, медицинские тонкие перчатки. Сокодвижение в фикусе тоже уникально. Это дерево может захватывать из почвы любые бактерии и разносить их по своим листьям. При этом само дерево не болеет, а бактерии сохраняются живыми. Впрочем тогда я всего этого о фикусах не знал – пришлось почитать литературу, когда писал окончательное судмедэкспернтное заключение в уголовное дело об этом криминальном аборте.
Не видеть бы нашим курсантам интересного препарата и не читать бы судмедэксперту ботанику, если бы Леночкин труп нам сама Гебуха не подкинула. Дело в том, что Лена была чрезвычайно перспективна – учитывая ее юный возраст и уровень ее выступлений, в Спорткомитете СССР законно посчитали ее достойной кандидаткой в советскую сборную по фигурному катанию. Более того, с ее данными и потенциалом, многие заслуженные тренера считали ее в недалеком будущем очень вероятной претенденткой даже на мировое и олимпийское золото в одиночном катании среди женщин. А знаете, тогда у советской рекордно-штамповочной спортивной машины поиск таких девочек был поставлен на поток, и в своих заключениях профессионалы редко ошибались.
А вот с концовкой получился облом – дело каким-то макаром затрагивало интересы неких знаменитостей из Спорткомитета, и хотя мы его полностью раскрутили и раскрыли в деталях яснее ясного (смешно сказать судмедэксперты, а не следователи!) завершать его никто не собирался. Типа, вам ребята за работу, за экспертизу и протокол спасибо, но обсуждать мы это с вами не будем. Похоже, в верхах дело решено было замять. Что же касается самой беременности, то тут для нас простенькая история открылось, и все благодаря тому же фикусу. Правда нам потом слегка настучали за излишнюю прозорливость по шапке, пришлось оправдываться, что копнули глубже, чем надо, не раскрытия преступления ради, а так, из чисто научного интереса. И протокол пришлось переписать, ограничившись только медициной и стенами морга. Два дополнительных листка дернули даже из архива и уничтожили. Вот и осталась истинная причина Леночкиной смерти только в устных преданиях нашей судебки.
После выступления на первенстве Союза среди юниоров Лену заметили по серьезному. Пригласили в специальную школу-интернат, дали нового, известного тренера. Началась интенсивная тренировочная жизнь с очень серьезными ставками, если все пойдет хорошо, то через год-два Лену ждет мировая известность. Тренер был властной и очень требовательной личностью. Ленкина свобода, как понятие, просто отсутствовала, все было подчинено цели государственной важности – выйти в мировые чемпионки. Регламент дня полный, режим строже чем у космонавтов, секунды расписаны. А девочка реально могла сделать рекорд и вписать свое имя в историю фигурного катания – я слабо в этом спорте разбираюсь, но как-то особо у Лены на льду прыгать-крутиться получалось, так что не до, не после нее такую фигуру никто до сих пор сделать не может. Тренер заменил ей все – семью и школу, друзей и... любовников.
>>64715082
мимо олдфаг с двача, ещё без капчи.
>А если сап с сиськами предоставлен - начинают сагать, пиздец.
вот тут подпишусь. это деление на ноль.
Один бамп сильнее тысячи саж
Перед очередным чемпионатом Союза, который и считался для советских спортсменов отборочными выступлениями и экзаменом в сборную на чемпионат Мира, тренер понял, что Лена беременна. Тренера такое открытие просто убило – это было полным срывом всех планов, назревали крупные неприятности с очень нехорошими для него последствиями. Его подопечная куда меньше беспокоила – то что девочка сможет полностью восстановиться после аборта, он не сомневался. Проблема была в другом – аборт у спортсменки государственного уровня не скроешь. Это вам не Маша с Уралмаша, ее медицинская карта полностью во власти врачей от спортивной медицины. Признайся им, и все – конечно будет высокопрофессиональный аборт в одной из самых лучших клиник, потом плохое выступление на Союзе, а там разбор его работы, причина сбоя тренировок... Ну и причины-следствия. Ладно бы просто вздули, типа не досмотрел, не уберег, плохо работаешь, дисциплины никакой... Так ведь хуже. Отцом то был он! А как притащить девочку в нормальный городской абортарий, и сделать это тихо, без лишних записей и учетной карточки, он не знал. Зато знал один метод, который во всю практиковали его старые подруги-спортсменки в то далекое время первой вспышки советского ледового спорта. Ледовых арен было мало, не то что сейчас, жили и тренировались вместе, ну и залетали. А где залетали, там и избавлялись – фикусом!
Метод был чрезвычайно прост. Требовалась одна столовая ложка с плоской металлической ручкой и один росток фикуса. Ручкой ложки поднимался свод влагалища, чтобы увидеть зев матки, а потом в этот зев и вводилась острый кончик фикусовой почки. Оставляли так на ночь, а утром вынимали. Если на следующий день не происходило выкидыша, то вечером процедура повторялась снова. Вообще такое дело и неделю могло длиться, но это не страшно – у фикуса веточек много и каждая заканчивается такой вот сосулькой. Ломай, не хочу, - на лечение точно хватит. Вот тренер-наставник так и поступил. О том, чтобы его ослушаться, или там какое свое мнение высказать у Лены и мысли не возникло – за годы на ледовой арене он привыкла к беспрекословному подчинению. Зашла к нему в кабинет, улеглась на тот же массажный топчан, где он ее периодически пользовал, мотивируя абсолютной необходимостью снятия стрессов и каким-то чудодейственным эффектом мужской спермы. Вроде без этого рекорда просто не бывает. Презервативами наставник не пользовался – сам ей измерял температуру в заднице, сам за нее вел календарь ее циклов. Да что скрывать, у других тренеров она тоже видела подобные календари, исчерченные звездочками менструальных дней их подопечных – нагрузки то дают на грани физических возможностей, такое не учитывать нельзя! Поэтому и думала Лена, что вот так, после тренировки, но перед душевой все они по приказу становятся раком чтобы получить от тренера то, без чего мировое первенство не выигрывается. Тренер, он сам знает когда сколько и как. Ему надо доверять и подчиняться! Вот и сейчас Лена ему во всем доверяла, по команде перешла из коленно-локтевой позиции в лежа-на-спину и послушно раздвинула ноги. Было несколько неприятно, но не больно – в зеве матки практически отсутствуют болевые окончания. Секундное дело, и тренер засунул куда надо эту блестящую зеленую морковку.
На утро она, как ей и было приказано, сама залезла к себе в хозяйство и двумя пальцами легко вытащила росток. Тренировалась как обычно, ничего не произошло. В конце вечерней тренировки тренер повторил процедуру. Утром она опять вытащила росток. На завтраке аппетита не было. Когда ехала не тренировку стала сильно болеть голова и бить озноб. Вышла на лед, и чуть не упала, как когда-то давным-давно в свои пять лет, когда мама первый раз привела ее на новый искусственный каток, где только что открылась секция фигурного катания. Лена поняла, что тренировки сегодня не будет. Будущая мировая звезда едва доковыляла до борта. Подошел тренер, спросил какого черта не идет разминка? Ах заболела! Ну а там как, в смысле по женской части, был выкидыш? Нет!? Остаток дня она пролежала у тренера в кабинете на том же злополучном топчане, накрытая поролоновым матом, но все равно трясясь от озноба. Отпускать ее в интернат тренер не хотел – такой грубый срыв тренировочного режима безусловно будет замечен. О том, что бы привести Лену к их врачу даже и речи не было – вот выкинет, тогда сразу пойдем, пусть лечат, а пока вот чай с малиной и цитрамон, ничего за пару дней с ней не случится. А температура 39? Ну так не 40 же! Потом тренер считал, чем выше температура, тем лучше борется организм. Поэтому в конце такой вот «лежачей тренировки», тренер опять попросил снять трусы и раздвинуть ноги. Если работать столовой ложкой, то что там твориться не слишком то видно, для этого нужно гинекологическое зеркало и правильный свет. К тому же есть сомнения, что по виду зева матки тренер бы заподозрил неладное. Он же не гинеколог. Вот гинеколога от увиденного сразу бы холодный пот пробил. Тренер же спокойно засунул очередной росток фикуса, потом посадил Лену в свои «Жигули» и сам отвез в интернат. На прощание сказал, что вообще это хорошо, что она заболела, при болезнях выкидыши лучше получаются, пожелал спокойной ночи и еще раз напомнил, чтоб росток вытащила только утром. А она не вытащила. Мы вытащили. На вскрытии.
Мышечная стенка матки, миометрий, имела все признаки газовой гангрены. Как такое возможно? Моментальный клостридиоз из ничего, но ведь и микробиологи не врут – для них подтверждение нашего предположения тоже выше крыши оказалось. Вроде так не бывает. Правда в практике военной медицины были такие случаи. Давно и далеко – с 1942-го до 1945-го года на территории Китая. Тогда там японцы хозяйничали. Был у них специальный номерной отряд под командованием генерала Исиро Исини. Тот генерал разрабатывал программы биологического оружия для непобедимой армии Ямато. В одной из программ испытывали возможность стопроцентно летальных исходов при осколочных ранениях. Делался специальный снаряд, где кроме взрывчатки и мелконасеченного корпуса для увеличения числа осколков, имелась специальная добавочка из спор гангренозных бактерий. Выбирали те, что позлее, клостридии например. Потом дело было за малым – к столбам привязывали биоматриал в виде китайских военнопленных и подрывали снаряд. Осколочные раны получались совсем пустяковые, а вот смертность колоссальная! Данный случай чем-то напоминал нашу матку, если бы фикус был таким же снарядом. Но предположить, что этим росточком специально поковырялись в бактериальной культуре, или хотя бы в земле, перед тем, как его засунуть в матку, было как-то трудно. Пришлось читать книжки. А в книжках написано, что фикус может бактерии из земли тянуть и в листьях их складывать. Значит, все-таки такое заражение не из области фантастики получается.
Для подтверждения версии оставалось только одно – найти этот фикус, взять пробу земли из его горшка на баканализ. Если вырастет там тот же бактериальный штамм, то можно считать, что найдены отпечатки пальцев. Куда поехать искать фикус? Наверное надо начать с элементарного – места жительства и места работы, Леночкиного спортивного специнтерната и катка. Перед походом за бакпробой, я еще одну пробу сделал – посмотрел групповую принадлежность плода. Мало ли... Вдруг на папу нарвемся? Вообще здесь вот какая штука – этот анализ примитивный, он отцовство на сто процентов не доказывает Хотя, если дело до какого конкретного виновника дойдет, то можно такую серологию развести (исследования антигенов крови) , что выбор запросто сузится до один на тысячу, а то и на десять тысяч.
В Ленкином интернате фикусов не было, зато один нашелся в вестибюле катка. Обойдем его кругом, осмотрим. Ага, вот они – три почки сорваны. Теперь мы еще одну срежем и положим ее в стерильный пакет. Теперь стерильной ложечкой насыплем землицы из горшка в специальную банку. Готово. Ну что, уж коль пришел, пойду хоть тренера проведаю. Вообще-то это не мое дело, это так сказать, частная инициатива, я не следователь. Здрасте, входите, все как полагается. Видать мужик горем убит – сильно смерть своей подопечной переживает. Представляюсь, прошу содействия. Да-да, конечно, готов помочь. Смотрю тренировочные листы, какие-то спортивные графики. Да вот что-то и тренер не поймет, как так могло получиться, что она днем была на льду, судя по записям каталась очень плохо. Откровенно записано, что задан самый щадящий режим тренировки из-за плохого самочувствия спортсменки, проведена разъяснительная беседа, но разговора по душам не получилось. Похоже честный тренер, о причине смерти ничего не знает. Он меня об этом спрашивает, я уже готов ему сказать, чего конечно делать по инструкциям никак нельзя, интересы следствия, как-никак. Только тут мой взгляд попадает над тренерский календарь... Вот он, на столе перед самым моим носом – листочек на два месяца. А на календарике крестики рядком. Медленно, как бы случайно переворачиваю страницу – и там крестики. Той же ручкой тем же почерком кое что написано. Я уж взрослый мужской почерк от полудетского почерка девчушки-фигуристки как-нибудь отличу. Тренер крестики рисовал! Странно, что мужик учет девичьих месячных ведет, хотя большой спорт, такое вполне разумно. Не разумно только то, что ты, дядя, мне врешь! Не можешь ты не знать о залете. А когда последние нарисованы – ага, давно. Значит, все ты знал! Переворачиваю на текущий месяц – а там твоим же почерком написано слово «фикус», и три стрелочки нарисованы. Очень даже совпадает по дням с предполагаемым гангренозным заражением. А над последней стрелочкой написано 39,3, температура похоже. Но не это самое главное – большая латексная капля на этом листке. Похоже на засохший фикусный сок, а в корзине для бумаг валяется фикусный лист. Да, дядя, ты еще и глуповат слегка – даже вещдоки не уничтожил. Еще копаюсь в старых записях, уже конечно, для вида. Я думаю о другом, как бы мне понятых сюда завлечь, чтоб тихо, но при свидетелях календарик то забрать. Мне он, честно сказать, совсем не нужен, это я в подарок следователю.
Пока я над этим думал, еще на одну интересную запись нарвался. Дело в том, что для советских спортсменов-рекордсменов существовал один простенький трюк. Где-то за полгода до соревнований у них отбиралось до 700 миллилитров крови. Вообще-то точное количество от веса тела зависело. Отбирали не разом, а за два-три приема, чтоб на тренировках помягче сказывалось. Из крови отделяли эритромассу, которую морозили в жидком азоте. А вот в нужное время перед соревнованиями эти собственные красные кровяные клетки размораживали и возвращали хозяину. Организму, честно сказать, лишняя кровь совсем не нужна, но на какое-то время его способность поглощать кислород возрастает, а значит возрастает способность к тяжелой мышечной работе, чем спорт и является. Так вот наткнулся я на старые записи о тренере – группа крови вторая отрицательная, далеко не самая частая, хоть и не редкость.. Как у плода, хотя тут, конечно, простые совпадения возможны.
Поблагодарил я за помощь и вышел. Подошел к телефон-автомату и звякнул одному своему знакомому следаку. Через полчаса приехала ментовка, позвали пару человек из персонала катка, да при понятых мусорное ведро с листиком и календарик изъяли. Листок, значит, с пальчиками, календарик с почерком. Делу конец. Eще дождемся результатов бактериологии, все красиво напишем и передадим в суд. Тренер это дело увидел, струхнул и тем же ментам дал показания. Все подробно, что и как, чин-чинарем под подпись – типа прошу принять за чистосердечное. Тренера – в КПЗ, бумаги – к делу, вещдоки – на экспертизу. Через три дня приходят. Заключение от микробиологов и дяди в штатском. С заключением все хорошо – бактериальный штамм полностью идентичен. А вот с дядями не очень. Дело у горпрокуратуры забрали в ГэБэшное производство. Пошустрили по протоколам, наругали за самодеятельность, короче, я об этом уже рассказывал. Мы оправдываться, типа хотели как лучше, для вас же старались, хоть вы и дело не вели, но с вашей курацией оно проходило. Сами же нам и труп передали. Дали нам формочки эти гребанные заполнить с их долбанным неразглашением. Иногда у этих мальчиков в серых пиджаках все же были большие проблемы с холодной головой, чистыми руками и горячим сердцем. Уж по какой причине им надо было дело свернуть, я не спрашивал. А мы что дураки? Нам тоже как-то ссать против ветра не охота, тем более похоже, что с прокуратурой они уже обо всем договорились.
Наверное с полгода прошло. Поехал я на Птичий Рынок за мотылем, на рыбалку собирался. Смотрю передо мной знакомая фигура – тренер! Идет с двумя девочками, лицом девчушки на него очень похожи, а по возрасту всего на какие пару лет младше той Лены-фигуристки будут. Наверное дочки. Весело с папой болтают, довольные какого-то щенка домой тащат. Семейная идиллия. Не могли же их папочку так быстро амнистировать? Значит никакого суда не было. Наверняка списали все на Ленку-дуру. А что, мертвые сраму не имут. Вот вам и преступление без наказания.
-Ну, ты даёшь! Зачем же ты ботинок с него снимал? Нога и сама бы отпала! Говорил тебе - ничего не делай местно! Из шока выводить надо, а не ручонками сучить, травматолог хренов!! Ошалевший интерн Липкин стоит посередине «противошоковой» с грязным ботинком в руках. Из ботинка торчит фрагмент человечьей голени. Хозяин оторванной ноги без пульса, давления и сознания лежит на каталке. Дышит через раз. Это мальчишка лет десяти. Попал под колёса поезда. К нам «СП» доставила, как в ближайшую больницу.
А травматологи у нас не дежурят! Абсурд и идиотизм: столько сочетанной и комбинированной травмы, а делать всё при скелетной травме приходится нам – нейрохирургам, хирургам, микрохирургам и пр. Наши костоправы величают себя ортопедами и экстренно дежурить не хотят. Сёстры окружили мальчонку, вставили в три вены капельницы. Ввели мы в вены всё, что положено и бегом – в реанимацию. На полпути встретили бегущего навстречу Безумного Реаниматолога.
-Дышит? Пульс есть?
- По дороге потеряли!
Останавливаемся в коридоре. Реаниматолог исполняет ритуальный танец вокруг каталки. Закончил молниеносный осмотр, схватился за ручки «колесницы»:
- Ну! Давайте быстрей!
Молодой! Еще храпит и бьёт копытом. Но сейчас это уместно.
В реанимации стали восполнять ОЦК, обезболивать. Давление приподнялось чуть выше нуля, мальчик пришёл в сознание и, тотчас же, из размятых в хлам ног потекла кровь. Обе ноги, до верхней трети бёдер, были превращены в фарш.
Ясно стало, что надо ноги ампутировать: спасать нечего, да и кровотечение иначе не остановить. Но детям ампутацию можно проводить только решением консилиума с непременным участием в этом консилиуме администрации больницы.
С администрацией просто: наш главный всегда на месте.
Стали вызывать травматологов. Наши травматологи - все в глухой несознанке. Их жёны внятно матерятся по телефону и советуют искать этих специалистов на озере Шуони, где они всем коллективом добывают рыбу из под льда.
Я позвонил некоторым травматологическим любовницам. Оказалось, что жёны не врут. Разговаривать с любовницами приятнее, чем с жёнами: очень вежливые и всегда готовые помочь девушки. Травматологи из детских больниц клянутся и божатся, что прислать к нам некого : « Сами понимаете - выходные!» Кто – вне зоны доступа, кто в командировке, кто болен. А наш парень, тем временем, теряет кровь. Переливаем эритроциты, но кровопотерю не догоняем.
С отчаянья вызвали заведующего сосудистой хирургии. У них огромный опыт ампутаций! Происходит это от того, что они часто оперируют несостоятельные артерии ног. Первым этапом заменяют участок «больной» артерии протезом. Затем, очень часто – приходится не раз и не два удалять тромбы из этого протеза. Часто цепочка таких операций завершается ампутацией конечности. Ангиохирурги так насобачились, что усекают конечность за считанные минуты! Посовещавшись с ангиохирургом, решили, что в этом случаи необходим, всё - таки, «узкий» специалист. Т.е. – травматолог. Желательно- с «корочкой» по детской травматологии. В конце концов, через пять часов от поступления мальчика в больницу. нашли заведующую одной из больниц скорой помощи – толстенькую, маленькую старушку. Медленно и тщательно старушка ампутировала мальчонке обе ноги. В предоперационной, заведующий ангиохирурги изумлённо спросил у меня:
- Что там она делает? Мы бы за это время обстригла ноги всей дежурной бригаде!
Мальчишка выжил. Культи сформированы хорошо. Главный сочиняет приказ о введении должностей травматологов – дежурантов. Но дело это не простое: где взять кадры, как обосновать введение новых ставок и т.д. Опять бумаги, дрязги, вопли и сопли. Сбудется мечта интерна Липкина: будет и у нас экстренная травматология. Липкин считает, что только в травматологии всё ясно и определённо: кость или срослась, или не срослась. Третьего не дано. Ещё он жаждет, как все молодые, оперировать, работать руками…
Можно подумать, что МЫ головой работаем.
>>64718716
Тогда уж, опасаюсь но спрошу ты та баба которую развели на сиськи?
>>64718320
Два фейка меряются письками, лол
>>64718857>>64718794
Хорошо, создам завтра, примерно в 10.00 по мск.
Шлюхе похуй, что не удивительно.
Ну и о чем тред? даже сисек нихуя нету блять, вон в группах тоннами шлюхи такие фотки выкладывают.
Лучше бы блять на нормальные фото развели а не засирали все своими дианонами пидары безрукие!
>>64719037
Нет, дурачок, я мимокрокодил.
И вообще на фото даже лица нет, охуенный дианон. Надо будет потралить анонов рандом фотками из гугла от имени школьницы.
>>64719093
двачую, ОП-долбоеб
Почему соплячеры такое глупое ололобыдло? им всйо смехуечки да пиздаханьки, дебилы-переростки. Из человеческого только говно и осталось, и они исчо типа йетим гардьяцца
Мне грустно. На ФИДО такйого непыло. Двач таки умер.
Всем быдлошкольникам мизулина внутрижопно и вход в Интернет только по паспорту с 18 лет.
>>64719226
А то что в переписке Фамилия и Имя - тебя не смущает?
>>64719107
Какой же ты мимокрокодил, глупышка. Пол треда уже тут сидишь.
>>64719083
И не забудь поздравить с ДР Настю Кириллову и Машу Янковскую, а то из друзяффок пидорнут, фейк.
ОП, здесь тебя ждут десятки шлюх, веселись и деанонь сколько влезет http://2ch.hk/g/res/471303.html
>>64719335
лол
>>64715082
А ничего и не изменилось, олдфаг бы такой хуйни не допустил, а школота должна страдать ибо срет там где ест.
>>64719329
Да шесть или семь постов всего, какие пол-треда.
>>64719322
А пруф что фотка ее? Могла рандомную кинуть чтоб потролеть дрочера.
>>64719433
Тред уже до середины дошел, а диалог мы начали где то в начале.
>>64719233
Хватит Семенить тут.
Продолжение. Беседа подружек.
>>64719636
Мне даже лень это говно читать, ничего скучнее чем пиздеж с тупыми шмарами придумать нельзя.
Петушиного сагателя мамка баиньки погнала? Завтра в школу рано вставать? СОСАТЬ ВЫРОДОК!
>>64719636
Какой ты долбоеб
>>64719595
Уже скучно, оп. Отожги что-нибудь - пошли этой соске хуй с пруфами, в банку надрочи, друзяффок поздравь, будь мужиком, блеать!
>>64719736
Я так и вижу как школьник сидит и сагает этот тред, Семенит из всех сил, но поздно, все проебано уже. Тред взлетает. А интересно в этом треде одно, как все ее подружки сейчас охуевают показательно, хотя сами такие же шлюхи. И как звонко влетит школьнику от его уже бывшей тни.
>>64719636
Напиши уже самой виновнице треда, спроси че как? как докатилась?)
>>64719582 ------> >>64719636
>>64719843
Они из разных городов
>>64713458
Анончики, нахуя вы такие озлобленные, у него выпал шанс поебаться, а вы ему все испортили. Чем он собственно провинился? Где-то анонимуса оскорбил? Я что-то пропустил?
>>64719912
Who cares? Ты думаешь ему будет мало чувства того, что он слил в гавно перед друзьями тню, ту самую няшу скромняшу, которая ему доверилась и может даже дала бы?
>>64720021
Тем, что он не аноним, а значит не один из нас.
>>64720075
Бля, криво.
Разве соль таких тредов не в том, чтобы добиться того, чего добился тот школьник?
>>64720075
ай красава, жги еще)
она уже в своих словах путается, врать начинает)
веселый карнавал)
>>64720111
ЛОЛ СПЕШИТЕ ВИДЕТЬ ШКОЛЬНИЦА ЗАТРАЛЕЛА АНОНИМУСА!
Пиздец она тебя опускает а ты даже не понимаешь.
>>64720079
Хуйню несешь, ебаный.
>>64720160
А хули он добился? Шлюхе похуй, друзья побугуртят и забудут, сисек нет писек нет травить нечем.
>>64720111
Напиши ей, что бы чувствовали ее родители, узнав, что она этим занимается? Будь моралфагом)
>>64720040
>скромняшу
На ноль поделил.
>>64720111
Пиздец, двачую >>64720165 этого. Оп, не позорься хоть, тебе шмонькой по губам водят, а ты скрины выкладываешь. Ой дурак!
>>64720079
Да тут пол сосача добавляются друг к другу в друзьяшки, еще и имеют настоящие аккаунты вконтактике, Абу камвхорит. А этот хуй просто забыл замазать фамилию тянки
>>64720259
я сарказмирую же, ты чего.
>>64720220
Или поискать ее родителей на одноклассниках Если старые пердуны где и есть, то скорее всего там и скинуть им переписку.
>>64720294
И из за таких мудаков, двач и плывет в гавно. Чем меньше такого контингента, тем лучше.
>>64720185
Главное опушка не слушай Семена, который тут тебя критикует, держи тред.
У Сёмки из попы кровушка фонтаном бьется.
Одноклассник. Первым его сообщением было - LOOOOL
>>64720348
Вы своими травлями и набегами только новых петушков на сосач привлекаете.
>>64720429
Сосач и так петушиная параша уже давно.
Я хоть все и пропустил, но хочу узнать главное.
Тот ОП-разводчик подрочил хоть?
>>64720548
Он еще даже писюн дергать не научился.
Дурак ты, ОП. Таких пруфитов мог заполучить, на пару с тем долбаебом. Ладе эта шлюха понимает, что переписка в Интернете - хуита, так что травля обоих не удалась. Ты разве что порадовал одноклассников-дрочеров, они над ней поприкалываются с недельку, потом будет похуй
>>64720614
>Ладе
Лолблядь. Даже
>>64713458
Го дружить, вконтактоблядки.
vk.сom/rainbowshy
>>64720548
Ну немного.
>>64720496
Тогда хули кукарекаете?
САНЕК НЕ КИДАЙ САЖУ.
>>64720747
> петушиная параша
> хули кукарекаете
Ебан? Пок-пок-пок
>>64720678
Толсто, ОП. Надо было тоньше. Она сорвалась
>>64720678
>не хотеля я нигде прыгать
У меня аж набух от такого. Самое возбуждающее - когда девушка ломается, как примерная, а потом слетает с катушек и дико, с яростью в глазах, скачет на хуйце. Можно даже сказать, что насилует тебя.
ОП-хуесос лучше спроси во сколько лет ее продырявили.
ОП ВИН КУЕТ.
>>64719093
Чем богаты, тому и рады.
Тред не читал, все улюлюкающие травители — тупые уебаны и хуесосы.
Я, блять, одного не понимаю: откуда столько свободного времени вот на эту хуйню? Более того, ладно бы были причины еще так агрится на того уебана, которому присылали фотографии — черт бы с ним, — так вы на пустом месте развязали это бурление говн. Я уж молчу вовсе, что парню перепасть могло, а вместо этого какой-то псевдоморалфаг взялся за переписку с друзьями\знакомыми той шлюхи - нахуя?
Добрее быть надо, я хуй знает.
>>64715082
Да, вот мне в августе помогли выбрать гандоны. Спасибо, ананастус, выебал прямо в универе, лол.
>>64720843
>дико, с яростью в глазах, скачет
и ломает хуй
>>64720938
>2014
>Харкач
Проебали, щито поделать
Скандалы, Интриги.
>>64720678
>>64720348
КОКОКООК ДАВЧ В ГОВНЕ КОКОКООК
Слышал ещё такие истории в 2007.
>>64721066
так он с тех пор из говна и не всплывал. Я даже в б уже не заглядываю, только по тематикам и сижу.
Мммм, как сладко.
>>64720978
отклеилось
ШЛЮХУ ОПЧИК ЗАТРАВИЛ
ОБОСРАЛСЯ ТОТ ДЕБИЛ
СЁМА СПАТЬ УШЕЛ УЖЕ
ВЕСЬ В САЖЕ
>>64721153
Да тебя же тралят ебанатушка.
>>64721153
Просит удалить - требуй реквест.
>>64721176
А что стало с тем битардом, который решил проколоть какую-то дрянь на хуйце, заработал гигантский, на весь хер, синяк? Потом он ещё стал чернеть. Отрезали?
>>64721197
>Уже - в сажЕ
Ебать ты Пушкин.
>>64721240
Теперь это хулиточка и она живет своей жизнью.
>>64715082
Я тебя сразу обоссу, ладно?
Каким нахуй ВСЕМ ДВАЧЕМ отправляли? В таких тредах обычно сидели два с половиной семена и куча сажирующих битардов.
Но ОП меньший еблан, чем еблан, который выложил это все на двощ.
Тред не доставляет пока:(
>>64721240
Он умер
Не проеби шин оп, богиня пристально следит за тобой.
Напомнило недавний вборс с хохлошлюхой.
>>64721153
Бамп. Мне стало интересно.
>>64721153
пусть на жопе/сиськах напишет "sup/b/ прости меня" и можно отпускать я думаю)
>>64721390
Аска не такая, дурак!
ОП, какой же ты долбаеб. Вдохновленный подвигами труЪ анонимуса пытаешься и сам создать вин, да вот не хватает тебе тонкости. Школьник ебаный, как физически, так и духовно, блядь.
>>64721351
А так?
>>64721465
В моем воображении она такая. К 18 стала бы хулиганкой и гопницей. Но я все равноб ее любил
>>64721566
А вот это улыбнуло, подробности есть?дада, нюфак
>>64721681
хулиточка.жпг
Напомните, на нульче же тот первый тред вроде как был?
>>64721413
Что за хохлошлюха? Тред схоронили?
>>64721823
Тред не знаю схоронился ли. Гугли "Диана Дивинская".
>>64721681
Нет, это наверное тот идиот, о котором спрашивал >>64721240 ,лол, рандомная пикча из гугла.
Ладно, расчехляю мертвечинку
>>64721594
Она гопницей бы не была, т.к обладает довольно нормальными знаниями, хулиганкой может быть, хотя учитывая то, что с ней случилось - могла остепениться.
>>64721906
Не нашел ничего. Расскажи вкратце.
>>64721962
Ок, может гопник не то слово. Интеллигентное быдло. :3
А вот и настоящее фото опа
>>64722058
Это подходит, но даже быдло лучше, чем кукла вроде Рэй, кстати, это она слева? Проиграл.
Крым-2014, руссо туристо
Это третий (вместе с ананасом) которому она присылала свои фотки.
>>64722283
Фотку то хайрез запили блять.
>>64722153
>даже быдло лучше, чем кукла вроде Рэй
Просто из аски няшное быдло бы получилось.
>>64722283
Фигура кстати ничего так, но ебло пиздец стремное у нее.
Да и живет с враном вадике это ж блять вообще на окрайне мира в самой дальней жопе.
>>64722283
>А хули тут так мало
Лол
>>64722283
Ебать она траль.
>>64722426
Из Рэй вообще бы нихуя не получилось.
>>64722008
В кратце, обычная шлюха с борд 14 или 15 лвл, светящее пиздой по заказу.
Этому треду не хватает сисек.
>>64721931
Нет, я не про хулиточку спрашивал этого долбоеба-то я помню. Про другого. Ещё вроде тред в медаче был. Да и было относительно недавно. Может год-полтора назад.
>>64715082
Бла-бла-бла... Борды проебаны... бла-бла-бла...битард, двач... бла-бла-бла. Вот скажи, почему тебе не похуй? М? ТЕБЕ НЕ ПОХУЙ? А? КАКОЕ ТЕБЕ ДЕЛО БЛЯТЬ? КАКОЕ ДЕЛО ТЕБЕ СУКА?
>>64722496
Бля но тело то заябись, так и хочется приехать выебать ее.
Спроси со скольки лет она ебется то.
>>64722660
Не, не знаю такого, пропустил
>>64713458
сега
ОП такой уёбок, я хуею. Шкальник-моралоборец))))) Он небось еще думает, что поебаться - это что-то сакральное.
Ну, читайте, малолеточки.
Все бабы внимание любят. Если девушке понравилось, что ей уделили внимание, и она ответила самым ценным, что можно дать в данной ситуации - то есть полуобнаженной фоткой - то её можно только похвалить за кристальную честность и хороший, добрый ответ.
Мама опа
>>64716682
> Шёл домой, порвал ботинки, значит урод полный etc.
Сегодня вышел на улицу, там после дождя ебанное болото везде.
Идет мамаша с выблядком лет 7-8 и на всю улицу орет БЛЯДЬ ТЫ ОПЯТЬ ВЕСЬ ГРЯЗНЫЙ! БЛЯЯЯЯДЬ!!! ОПЯТЬ ГРЯЗНЫЙ БЛЯДЬ, КАК ТЫ МЕНЯ ЗАЕБАЛ!! ТЫ ВИДИШЬ БЛЯДЬ КАК ТЫ ОБМАЗАЛ ШТАНЫ СУКА?? БЛЯДЬ....
А я стою и заливаюсь проигрышем.
>>64723068
А вот и альфач-знато женской психологии.
Если тян дала левому хуесосу свои фотки, где она полуголая - она шлюха.
>>64722660 А хулиточка кун жив?
>>64722186 Только попробуй и украинцев начнут массово убивать во всем мире.
>>64723372
Жив, только хуй в районе 5 часов утра убежал.
>>64723332
Это значит, что она хочет внимания, ебанутое ты чудище тупорылое. Шлюха это твоя мамаша.
>>64715082
>Мимо-моралфаг
>Проецирует на себя ситуацию и жалеет парня, а все потому что никто не дает
Он ей походу реально нравился, даже к фотке написала мол заебись.
>>64723701
Это кун на фото? Ебать колотить у меня хуй толще чем у него ноги. Нахуй так жить?
Вдохновленный примером анона решил тоже попытать счастья. Написал 14-летней школьнице, но ничего не вышло. Она еще написла, что меня посадят. Мне теперь страшно, что делать-то?
>>64723744
Хикка
>>64723610
Ясно, вниманиеблядь хуже тебя.
Твоя мамаша, когда ей внимания не хватает, раскидывает свои фоточки в труханах по подъезду?
>>64723894
Теперь тебя посадят, держись.
Паника.
>>64723949
При входе в хату что говорить? Ноги о полотенце вытирать или нет? Надо срочно запилить воровач-тред!
>>64724045
Кек, сейчас она выглядит смешно, т.к думает, что выставив свои фоточки все сразу скажут:"АХХ, МММ, ДА ЕСЛИ ОНА НЕ СТЕСНЯЕТСЯ, КАКОЙ НАМ СМЫСЛ ЕЙ ЧТО-ТО ГОВОРИТЬ, ОНА ДЕРЗКАЯ, МОЛОДАЯ, КРУТАЯ!", хотя такая хуйня не пройдет.
>>64724045
Блять, это как Картман сам себя слил в серии когда сосал у Баттерса, чисто чтобы выкрутится, мол все ок.
>>64724186
Какой-же у меня багет от быдла. Она не сделала ничего особенного, за что ее нужно было бы травить. Наверное суть в том, что итт сидят ее ровесники.
>>64724045
Лол, затралела школьников, уважаю ее.
>>64723903
Пиздец еще и челкарь! Такого только обоссать, омега ебаный.
>>64724380
Проигрываю когда представляю, как ее одноклассники, делая презрительные лица будут дрочить на эти фотки еще несколько лет.
>>64724230
Не смотрит
>>64724297
Ну если брать вообще, то она конечно ничего особого не сделала. С родителями или школой такое может не прокатить. Друзьям то и так понятно что похуй.
>>64724297
Нахуй иди мне 25 и у меня баттхерт, от того что шлюхами уже в таком малолетнем возрасте становятся. Вот ты например пишешь няше, вы с ней лампово общаетесь и вдруг она скидывает тебе полуобнаженные фотки. Ты такой "охуеть, она насколько мне доверяет и уверена во мне, что скинула свои фотки". А в итоге оказывается, что у нее тонны таких пиздолизов, которым она скидывает такие фото. Короче это все только начало, я помню встречался с одной "няшей", переспали с ней, все круто, а на утро она сказала, что ее парень очень волнуется и ей надо быстрее к нему лол. Вот это из той же серии.
>>64724297
Ты где травлю видишь, глупенький?
Да и нехуй сиськами светить, я значит, на нарисованных баб дрочу, а она светит.
Потом такие шлюхи снимаются в клипах всяких "оккупай-пробку в пердак вставляй", где пиздят несчастных мужиков, которые по фотке нихуя не поняли.
>>64723927
Моя мамаша воспитала троих детей (от одного мужчины - моего бати) и ей это внимание до фени уже. Она прожила долгую и интересную жизнь, и знает о людях достаточно, чтобы те были ей не настолько интересны. Особенно мужчины, которых сейчас нет. Одни уебаны навроде тебя. Ты можешь сыпать штампами типа "шлюха", "вниманиеблядь" и прочее, но, по сути, ты как был девственник, так им и останешься. Ты пытаешься воспитать женские гормоны, дурачок? Что ты пытаешься сделать? Природа умнее тебя, обоссанца, в бесконечное число раз. Все гормонально-обусловленные поступки имеют свою цель и ценность.
Будешь дрочить всю жизнь, максимум - под одеялом тереться писькой об жируху-яойщицу, в то время, как нормальные люди будут заниматься своими интересными делами и ебсти симпатичных, вроде Ани, девочек и не тратить время на доёбывания до всяких красивых девочек со своими моралофажными высерами.
Рака ануса крысе-ОПу
мимопробегал-алтфак-с-2007го
>>64724515
Типичный хикка которому не дала ЕОТ и который мечтает о ЛАМПОВОЙ НЯШЕ, лол. Когда вас начнут утилизировать?
>>64724490
Вот и растет гавном, несмотря на весь пердежный юмор, почти в каждой серии есть мораль и годный глубокий стеб, над определенной группой лиц. Над позерами, геями, гомофобами, нацистами...вот посмотришь так порой серию и узнаешь в ней знакомых или что-то даже от себя. Особенно годная серия была, когда Стену казалось, что все вокруг гавно. Вот у меня как раз тогда, точно такая же стадия была, посмотрел - полегчало.
Я так понял она даже не полностью обнажилась...
>>64724712
Заценил игрулю то? Если не придираться к мелочам щитаю вином.
>>64724558
> Природа умнее тебя
Это как? У природы вообще мыслей нет, она просто подчиняется определенным законам. Природа не может быть умнее.
> Все гормонально-обусловленные поступки имеют свою цель и ценность.
Размножение ради размножения, слепая сила ведет тебя, а ты и рад ей безоговорочно подчиниться, животное.
>>64724558
Ну, плохо она воспитала, раз один дегенерат сидит на дваче и с умным видом несет полную чушь.
Ты в качалку не ходишь? Просто это детектор быдла.
Такое чувство, что у тебя переходный возраст, только и думаешь, как потереться о тянскую пизду, ночью мне хватает книг, коттрые всяко интересней шлюх.
>моралфажные высеры
Пока такие высеры исходят только от тебя.
В общем, шлюха ответила отказом на предложение - удалить переписку со стены, в обмен на более откровенные фотки. Пока большая часть её друзей не прочитала сообщения которые я им отправил, остается ждать когда они проснутся.
>>64724632
Откуда такие охуительные выводы? Ты жопой читаешь походу. Я не мечтаю, мне нужен от тян только секс. Он у меня есть. А во всей этой ламповости, я уже давно разочаровался. У всего есть своя цена. Тебя надо быдло тупое утилизировать, ибо читать научили, а понимать - нет.
>>64724576
Обоссал ньюфага.
олдфаг-с-2003-го
>>64724789
Однозначный вин, прошел полностью за пару дней, как одна большая знатная серия.
Ебать, ёбаные ебеня Владивостока. НЕ знал, что там есть жизнь.
>>64725013
Нету, это просто умелая иллюзия, которую для нас создали агенты ФСБ.
>>64724839
Дегенерат, несущий чушь, к сожалению, имеет отношение к твоей мамаше, особенно если ты думаешь, что занятия спортом показывают на быдло. Самое основное в повзрослевшем человеке - это понимание своей природы, природы животного, и удовлетворение своих потребностей, среди коих в том числе есть ебля и продолжение рода. Только в таком случае у тебя появится шанс сделать для человечества что-то полезное и не получить психическое расстройство. Второй вариант - это родиться аутистом, как Эйнштейн или Ньютон или Тесла. Но ты же не аутист. Ты просто еблан.
>>64724831
Ты тоже подчиняешься определенным законам, саморазвиванец. Что, думаешь на субатомном уровне существует свобода воли? Да ты ёбнулся. Ты просто материя, которая управляется другой материей. Всё твоё будущее предопределено.
>>64722496
А суть вина не в обнаженке, а в бомжатнике, в котором она живет, ползуясь яблофоном, вместо него можно было бы евроремонт в такой квартирке сделать лол.
>>64724955
Тоже оторваться не мог, давно такого не было. Им бы размаха добавить, хотя может специально оставили для продолжения место.
>>64725180
> Ты просто материя, которая управляется другой материей. Всё твоё будущее предопределено.
Как ты тогда можешь кого-то в чем-то упрекать?
>>64725280
Где там бомжатник? Обычная хата, даже чисто не задрочено. У меня вон краска с батареи вся осыпалась все лень покрасить.
>>64725349
Потому что я знаю того, чего ты не знаешь :) Иди, почитай книжки про устройство человеческого мозга, тогда - быть может - ты приобретешь свободу воли. Пока ты просто масса.
>>64713458
тест
>>64725280
В чем бомжатник? Нормальная квартира, мебель старая только.
>>64725425
Значит у тебя есть свобода воли? Или ты ее просто воображаешь? Или это одно и тоже?
>>64725180
Занятие спортом пагубно влияет на развитие личности, ты тому пример.
Эволюция тебе дала возможность мыслить, нет, вернемся к своим первобытным инстинктам, тебе не нужно оставлять потомство, т.к ты регрессируешь, это дно.
Хорошо, что я не аутист, а вот ты видимо ИЗ ЭТИХ.
>>64725425
Человек, зависящий от ебли, что-то говорит про свободу воли.
>>64725715
Человек зависящий от воздуха что-то говорит про свободу воли.
>>64725762
Дегенерат, ты сравниваешь незначительную хуиту (ебля) и столп, на котором держится твоя жизнь.
>>64725951
Дегенерат назвал еблю незначительной. Иди нахуй с двачей хикка, вот по таким заявлениям и понятно кому не дают.
>>64725560
Ты попробуй сначала, прежде чем утверждать что-то. Ты же не подтянулся даже ни разу в жизни на турнике. Спорт ведет к лучшему метаболизму, так как человеческий организм рассчитан на нагрузки (20 тысяч лет назад не было уютных офисов, все работали физически - за мамонтами бегали там, ягоды собирали, а с тех пор организм почти не изменился в плане химии), а следовательно, к лучшей работе мозга и вообще всего тела. Существует гипотеза, что если бы человек не трудился физически, то не достиг бы таких высот в интеллекте. Это дуализм, видишь ли, как и везде. Магнитное и электрическое поля, интеллект и физическая форма, удовлетворенность физических потребностей и потребность в духовных/ментальных, положительная и отрицательная энергии, инь и янь. Везде есть дуализм и двойственность, единство и борьба противоположностей. Ты слишком глуп, чтобы понять это, оттого и несешь чепуху.
>>64725528
Займись изучением вопроса, я не собираюсь дарить просто так тебе то, к чему я шел несколько лет. Да и не поможет это. Ты должен дойти до всего сам.
>>64725951
Дегенерат, на ебле заждется твоя никчемная жизнь. Если ты считаешь еблю незначительной - то убей последствия её наличия у твоих родителей. Убей себя. Неси ответственность за свои слова.
>>64726317
*зиждется
быстрофикс
>>64726196
Пускай для тебя она и занимает значительное место, но ты не считаешь, что сравнение с дыханием НЕМНОГО неуместно?
>>64726236
Я тебе расскажу интересную вещь, но я даже в армии служил, ага.
У низших приматов метаболизм превосходит оный у высших.
Именно поэтому эта гипотиза останется гипотизой.
То чувство когда некому даже написать: "Почему у нас до сих пор не было секса?". Я ведь я сталь рельефен и накачанным, Зизз брах, почему так?
Святой воды наверно выпить.
>>64726643
ОП, ты говно.
Шутки у тебя дурацкие, и сам ты дурак!
И тян дура!
И вы все дураки!
>>64726701
Блять, были бы не дурацкие, я бы тут не сидел.
>>64726552
На твоем месте я бы не стал столь смело говорить про армию, для массы людей это сразу подразумевает отсутствие авторитетности твоего мнения. Это во-первых. А во-вторых, низшие и высшие приматы не имеют отношения к данной дискуссии. Ты сравниваешь два различных вида, я же говорю об одном виде - Homo sapiens, который появился 20 тысяч лет тому назад, остался почти неизменным, и про его функционирование. Нарушение правил эксплуатации организма (который конструировался и оттачивался сотни тысяч лет) ведет к нарушениям его функционирования, и нарушение обмена веществ, к сожалению, влияет на интеллект не лучшим образом.
анон поделился своим вином, а вы к нему и тяночке так отнеслись по-свински, в переписке ведь ничего такого не было, зачем это нужно?
не ньюфаг, но не утративший рассудок олдфаг
>>64726737
Охуенно, схоронил.
>>64726971
ОПу не дают, он завидует и у него будапешт. Гори-гори ясно, чтобы не погасло.
Я понимаю, когда действительно надо деанонить и травить, но здесь то что, сажа, в общем, лиственники.
Вольваху уже скинули? Он любитель потрепаться со школьниками.
>>64726971
Иногда человек делает что-то и потом ему бывает, но уже ничего не изменишь. На месте анона мне было бы стыдно или нет.
>>64727064
мне стыдно, что я на одних сосачах с таким мерзавцем
>>64727058
Два чаю. Пойду спать.
Возможно из 22 школф, Владивостока.
ОП хуй однозначно, но это не должно тебя останавливать, пости дальше. Ведь всё ж бугурт во всех его проявлениях. Как в быдло вк так и ИТТ. обосрался если честно со всех
>>64727176
И что поедем в гости? Листовки по школе разбрасывать? Сколько там билет до владика стоит, 20 штук на самолет в один конец или джве недели на поезде? Пиздец блять хули ты еще не угомонился?
>>64726610
Чувствуешь, кто то положил руку тебе на плечо и тычет в твою попу какую-то штуку. Не оборачивайся, это АЗ стоит за твоей спиной! Он улыбается.
>>64727317
Забавно, но я как раз во Владике живу. Смысла в листовках никакого не будет, ну подумаешь, животик показала, взбугуртят разве что учителя да её родители, будь я на месте её одноклассников, просто бы день-два повспоминал эту тему и всё.
Из Владивостока до Москвы на поезде неделю ехать, вообще-то.
Поехал листовки раскидывать, ждите через 2 недели, запилю тред
[url]>>64727404
Он страхует меня когда я тренируюсь один. Тебе не понять, социоблядь.
[url]>>64728087
Видео перепутал.
>>64728004
Зазмеился.
Лол, а крыса всё так и не научился делать ровные скриншоты. Крыса всё такой же унтерменьш.
>>64728123
Да пошел ты нахуй с таким видео. У меня уже как несколько месяцев пропала мотивация, да и вообще я обратно скатился в говно.
>>64724942
Обоссал тебя протухшей мочёй
олдфаг-с-1936-го
>>64728352
Даже в тебе есть немного Зизза, бро.
Белый рыцарь врывается на сцену.
>>64728495
Почему когда я смотрю на Зизза во мне просыпается мотивация, желание изменить себя? Почему он так заряжает энергией? Что в нем такого?
Я два года назад был ещё более лютым дрищеганом, чем он.
[url]>>64728601
Мне сложно подобрать слова, бро. Думаю дело в том что, Зизз был по настоящему свободным духом.
>>64728601
>>64728736
Вот ты где, зизодрочеры. Я каждый день ложусь под видео зузза, учусь его мотивации и желанию жить. Уже полгода хожу в зал, жру, как ебаная свиноматка, чтобы набрать. Завтра мне опять в зал, я включу любимую музыку и буду ебашить.
Спасибо вайперу почитаю пасты.
>>64729079
Моё пожелание - жестко тренируйтесь , не будьте занудливым(зацикленным), наслаждайтесь жизнью и не судите себя строго. Если бы было больше таких людей , как я , мир был бы более счастливым местом. Я бы предпочёл делать что я делаю и веселиться , чем сидеть позади и ненавидеть кого-то , достигающего чего-то.
Zyzz.
>>64728736
Хочу такие же зубы, как у него. Но я похерил свою хорошую от матери генетику и сейчас я с кривыми с желтыми зубами. В 90ые-00ые денег ни то что исправление и стоматолога не было, даже на пожрать иногда не хватало.
Просмотрел по диагонали тред, не увидел никакого шина. Нахуй в впезду, зачем вобще с такой хуйней тред пилить.
>>64729380
Будучи ещё мелким пиздюком я ходил к ортодонту. Мне сказали, чтобы пришел попозже, через год. Пришел через год, мне сказали, что уже поздно что-либо делать, я в говне, надо было как минимум год назад начинать ставить брекеты. Ну мать и послала их нахуй.
Года два назад был у своего стоматолога. Разговорились с ней о прикусе как раз и она сказала, что мне в любом случае надо будет удалять несколько зубов с каждого ряда и назвала приблизительную сумму снятия слепка, всей компьютерной разработки брекет системы, рассчетов и прочего говна. От названной суммы я немного прихуел и решил, не учитывая работу и материалы, что лучше уж буду ходить с кривыми зубами, которые у меня к старости посыпятся, тк морда небольшая и им тесно.
>>64715082
С года 2010 уже, как я тут сижу, всегда была травля, почти по любому поводу, нынешний анон более ненасытный.
>>64729768
Если в 2007-2008 кто-то умудрялся застветить свою аську/скайп/вк, то его жизнь превращали в ад. А сейчас стало всем похуй.
>>64729808
В смысле? Что с ним делали?
>>64729841
Ты — ебаное быдло.
Смищные картиночки свои забери.
>>64729953
Нет, ты ебанное быдло. И твой пост об этом кричит.
>>64717194
какой же ты долбоёб ОП
время же идёт меняйся с ним, нет бжлядь, они следуют традициям же, ананимусы тру
на школяра похуй, но тня же
ты и такие как ты, сука долбаёбы, ничем не отличаетесь от тп мизулиной
о каком разврате и профите от тней можно говорить, если вы сами и держите их в совке поссал тебе в рот, быдло
>>64718103
/r подобное
скиньте фоточек, тред засран что не осилил
>>64724045
охуенная тня тоже поссала школьному ТРУ быдлу в рот
>>64724380
>>64724450
две сиськи этим
>>64730358
гугл: трип репорт, бед трип, долбоёбы
Сажи пидору
>>64728601
Потому что ты педик ебаный и тебя возбуждают гламурные питушки. Есть ментцер,Зейн,но нет ты наяриваешь на дохлого педика
>>64715183
Пагадите минуту, откуда у Абу дети?
Предлагаю сдеанонить опа, выебать его в жопу и отправить кукарекать на майдан к петушку ярошу
>>64729285
Нахуй пошел с моих двощей
>>64731043
Сажа отклеились
>>64731151
Что с ней?
>>64713458
вот вы ебланы
нахуя все это? видео со вписки нет где ее все ебут, ничего нет, никакого падения морали настоящего, каждая вторая тян присылает фотографии своего тела обнаженного почти если хорошо разговорить ее, а это она просто от скуки делала, захотелось острых ощущений
>>64731263
родила хачаОПа и умерла от осознания своей ошибки
>>64729539
Блядь я в стомотологии в очереди на удалении зуба, пришел на шлюх посмотреть, а тут опять эта параша
Блять вы не анонимусы вы малалетняя озлобленная школота, которая только и может травить бедных хикканов. и тут я окончательно понял что это конец двача
>>64714416
ХАРАКТЕР НЕ ТАКОЙ
Да ладно вам, ОП наверное ничего не имеет против тян, а хочет постебаться с лицемерия её знакомых (которые будут делать вид что пиздец шокированы, хотя наверное сами половина так делали, если в anal gangbang не снимались).
Когда уже эти ничтожные людишки пошлют нахуй свою больную мораль и перестанут быть лицемерами...
ОП в треде. Шлюха анально оградила страницу.
Легенда:
В этом треде (>>64699999) настоящий-тру-хикка пикапер (http://vk .com/onemoree) похвастал тем, что какая-то школьница-анимешница прислала ему фото своего обнаженного тела в ответ на его вопрос: "Почему у нас до сих пор не было секса?". Замазать имя и фамилию Ани он забыл, в результате чего был найден вместе с ней вконтакте.
Я отослал их переписку друзьям школьницы и в группы в которых она состоит. Переписку можете найти в треде из ссылки выше.
Цель треда:
Буду выкладывать сюда переписку с её друзьями, по мере её появления. От анона ничего не надо, просто наблюдайте, если интересно.