Рамблер оставил мое имя и фамилию в подписи бамп
В детском саду достал из жопы кусочек какашки, посмотрел на него, понюхал и закапал в песочнице
Дрочил трусами бати, когда он не разрешил поиграть мне в компуктер
Бамп
Лолблять, ну ты и долбоеб, анон
>закапал
До сих пор в детском саду?
Как тебя спалили-то, дурочка?
2 года меня чмырил чурка а я как забитый хикка не давал сдачи он толкал, плевал, бил, обзывал, а за меня заступались тянки
Мелким разломал мамкины украшения, а потом поставил всё на место, шоб не было видно трещины, и съебал из комнаты. Отпирался потом как мог, всё равно спалили
В детстве у нас с сестрой была двуярусная кровать. Я спал внизу и иногда тихонько подрачивал. Однажды я увлекся, кровать стала чуть-чуть подрагивать, а я лежал с закрытыми глазами. КОгда я их открыл, голова сестры свисала со второго яруса и спрашивала: "Че ты там делаешь?" трустори
как-то хотел сильно срать а туалет был занят. Я решил посрать в одежду в ванной (она лежала на полу) и свалить на кошку. Мать увидела и спросила че это. Я говорю наверно кошка. Она сначала удивилась что какашки большие, но все равно поверила
Что ты там делаешь? Ты что ебанутый? прекращай
трусторе, сестра еще травы какие-то пила
В школе всегда брался собирать деньги с класса на всякие мероприятия\подарки и прочую хуйню. И постоянно брал себе четверть от всех денег
Харкался на соседей снизу,а они меня спалили. Потом приходили разбиратся и мамка извинялась а мне было похуй
Ну и мразь же ты!
Шли с пацанами около школы, увидели маленькую собачку, ну парни мы не гордые - побежали за ней, друзья остановились, а я продолжал бегать, встал на четвереньки, лаял и пытался ее догнать, после встал и увидел, что друзья ржут и указывают мне в противоположную сторону от моего взгляда, ну я обернулся, а там двое охранников стояли, смотрели на меня и с охуевшим лицом затягивали сигарету, которая наполовину уже стлела. Ну я закрыл лицо рукой и убежал за школу.
ору
Словил мышь и запилил реквест тред на дваче. На трипл выпало сжечь её - сжег.
В 14 лет с друзьями увидели как мужик дрочит на нас в кустах. Мы поржали и ушли. А вечером я вернулся в надежде на то, что мужик мне подрочит или отсосет
Мне тогда лет 15 было. Я спиздил коробку от порнокассеты и наяривал на неё в туалете. В тот день у нас гостили какие-то родственники. В самый неподходящий момент мужик открывает дверь и смотрит на меня, одной рукой держащегося за пинус, а другой за коробку. Пиздец неловко было. Он немного охуел, но потом закрыл дверь и ушёл. Я побоялся у него потом спрашивать про этот случай, надеюсь он забыл
Он на тебя вздрочнул наверное
в 12 лет увидели с одноклассниками как на нас дрочит мужик из заброшки
Ты бы меня тогда видел, на такое и собака не залезет
В 13 лет дрочил мужика на одноклассников с куста
Срал с открытой дверью туалета (не знал что родители дома) и орал песни на всю хату. Потом еще год ходили и подкалывали
Помылся хоть?
Мужик? А хуй его знает, я его больше не видел
в школе жила кошка, которая нассала мне при всех на портфель. Потом 5 лет надо мной издевались. Мне испортила жизнь кошка
А я и не собака.
Думал что родаков нет дома и пел под гитару Когда сестра дала. Потом долго втирал мамке что это про то что сестра не даёт в комп играть. По моему мне так и не поверили.
Когда сестра сильно заебывала называл ее коровой. Она ныла и била меня сейчас рил стыдно за то, что называл ее так. Похудела с 80 до 55
Проиграл.
Ну чё ты, рили корова же была, 80 кг
щас мы дружим очень и вместе играем в доту
Когда делал ремонт в квартире, срал в пакет и вечером выносил вместе с мусором. Однажды подойдя к баку, увидел как там роется бомж.
Увидев меня он попросил кинуть в "его" бак. (видимо у них делится добыча по мусорным контейнерам). Отступать было поздно, поэтому с невозмутимым видом бросил куда попросили и быстрым шагом пошел домой.
Не сказать, что мне за это стыдно, просто ничего другого не вспомнил
Работал на стройке и под полом нашел железную банку с марками почтовыми. Никому не сказал и продал за 250 кусков не стыдно нихуя
поосторожнее. Тебе за него голосовать еще на выборах.
бамп
Лампота
насрал бате в машину потому что обиделся
Однажды ссал в раковину на кухне, потому что даги мне в это время чинили туалет. В общем ничего необычного, но одному дагу понадобилось что-то спросить именно в этот момент. Хуй знает, видел он что я ссу или нет - спиной к нему стоял, свесив хуй в раковину. До сих пор стыдно.
Под ЛСА написал двоюродному брату что люблю его (правда уточнил что исключительно как родственник).
А я, когда не могу поссать, думаю, что моя вайфу никогда не была бы со мной, потому что я настолько бесполезный уёбок, что даже поссать не могу. Поэтому я спокойно ссу с мыслью "Ради вайфу".
Вскрыл вены горизонтально при мамке, чтобы она купила мне ноутбук
Чики двощ, доставьте пикчу с хуем, в виде червяка Джима, с меня как обычно %нихуя%
Еще один с простыми мозгами
кто нибудь, уебите ему
Терся письками со своей сестрой в 10 лет теперь гей
И что ты этим хотел добиться?
Сказал бы что подмываешься, за своего приняли.
Однажды подцепил дага в спорт клубе. Трахались у него в машине там же на парковке
Зашкварить его, очевидно. Провел вялым по трусам.
как спалился?
второй пост смотри
мобильник как-то раз разблокировался в кармане и набрал батю, а я в это время пел песню про гавнянгстера значит ты гангстер но ты ни разу не стрелял значит ты гавнянгстер потом услышал батя чёто говорит в трубку, взял её и он сказал что я ебанутый
бамп
Было такое, но как хорошо что я поумнел и стал любить только 2д-девушек
Закрывал прогулы фразой "у меня друг умер". Он правда умер, но мне было похуй
Да он не спросил ничего, стоял молча у меня за спиной и всё. Хуй его знает, что ему надо-то было.
в голос
Небось еще и батю лысым называл?
Ты что ебанутый, что ты там поёшь?
Назвал батю лысым.
И чё, купила?
Пиздос, как ты с этим живёшь вообще?
Да я тоже сру в пластиковые контейнеры. Водопровод уже года 4 поломан.
Побрил лобок, хуй и яица станком отчима. Никто не спалил. Стыдно пиздец.
Выстрелил из игрушечного эйрсофт пистолета в лицо своей подружке, у неё откололся кусочек зуба.
Пилю стори, как то одним безрадостным вечером, ждал я мамку с работы, и решил сходить в душ, по пути к душу заскочил в холодильник, попалась мне на глаза морковь, ну думаю таки можно простату размять, пошел в душ, оттарабанил себя морковкой, маман таки решила прийти чуть раньше. Так как морковка была последней в холодильнике, планировалось ее вернуть. И что вы думаете, дабы не стать героем рассказа Чака Паланика я решил утилизировать улики на месте, вынести незаметно было невозможно, дверь прямо у кухни. В общем, сижу я пол часа и чищу морковь крышкой от зубной пасты, потом с чавканьем жру ее, отделался только вопросом хули так долго.
Лет в 8 загадал мамке загадку про крота. До сих пор стыдно.
Проиграл
Буквально час назад не смог сбить целку телке, которой разрекламировал себя, как супер ебарь.
Убейте меня
Убейте меня
Умри, быдло.
Хуйня. Можно было заныкать в ведро с бельем.
Бухой батя тни врывается в хату.
Ох, бля, смешно даже как-то, но стремновато было с батей сталкиваться. Вообщем, я задрочен на велосипедах: интересуюсь, увлекаюсь, ремонтирую. Есть ЕОТ (17 лвл, одногодки), которой я нравлюсь и которая нравится мне, но мы как бы невзначай дружим, общаемся, у неё тоже есть велосипед, тоже любит покататься, по этому спрашивает у меня разные советы, так же походами интересуется, но не суть, блять. Вообщем, тня была одна дома, позвала меня к себе помочь с втулками, там подшипники разхуярились, она катить нормально не может, а самой заменить - руки кривые. Вообщем, я особо на еблю не надеялся, так как уже пять раз успел подрочить за день, так что не накручивал себя и пошел к ней без задней мысли сделать велосипед. Расположились в её комнате, начал крутить колесо, она хуйню какую-то рассказывает, классика жанра крч. Вообщем, весь прикол в том, что мне приспичило срать и я пошел в туалет, и такое охуенное стечение обстоятельств - её батя в бухом состоянии вернулся домой. Это был пиздец, я услышал, что батя вошел в дом и начал спрашивать чья обувь, мол ёбыря привеля и все дела Катя сказала, что я пришел с велосипедом помочь и нахожусь в туалете. Её батя начал в туалет стучать и говорить с бухим акцентом: "Выходи давай, буду на тебя смотреть" - что-то такое. А я в этот момент срал. Я как солдат ебучий - выбежал из туалета за пять секунд, даже от перепуга смыть забыл, хорошо, что хоть жопу вытер, в тот момент реально было страшно. Я вышел и батя стоит и грит: чем вы тут занимаетесь?положа мне руку на плечо Я вообще блять дар речи потерял, еле-еле выдавил из себя "велосипед делаю, помогаю" - пиздец блять, фраза. Батя не поверил и повел меня в комнату. Там стоял велосипед и инструменты мои, батя более менее успокоился и молча ушел. ЕОТ стало стыдно, что я заметил её батю в бухом состоянии, прям покраснела, бедолага.. Вообщем, грю ей, чтобы не волновалась, всё норм, завтра приду и доделаю, просто не удобно, что батя в доме и все дела. Быстро сложил все инструменты и был готов к сьёбу. Как тут батя встретил меня в коридоре, сказал "иди сюда" и пошел на кухню. Я пошел за ним, так же ЕОТ последовала за нами. Батя сказал, чтобы я за стол садился, хочет со мной поговорить. Я сел, батя сказал ЕОТ, чтобы шла в комнату, мол всё нормально, поговорить надо. Достал из холодильника водку, два бокала, да-да, именно блять бокала, и налил по половине в каждый бокал. Начал с вопроса, нравится ли мне его дочь. ЧЕСТНО, ДВАЧ, НУ Я ОХУЕЛ. Мне не каждый день бухие бати ЕОТовых задают вопросы и заставляют с ними пить водяру, я вообще блять ЗОЖ на крестах, пиздец. Короче, начал по пьяне рассказывать, что я должен его дочь всем обеспечить, раз уж пришел к нему домой, мол он меня запомнил и ещё много хуйни нёс. По средине разговора он заебался держать бокал и решил накатить. И меня заставил, мол накатывай со мной. А я отказался, на что он сказал "ты меня не уважаешь!" и все дела. Я сказал, что у меня слабая печень, мне нельзя, но чёт ему это доверия не внушило, говорит, что водка лечит.. Вообщем, там долгая история, два раза пытался заставить меня бухнуть, но всё безрезультатно, я боялся накатить, больше, чем батю. Вообщем, сошлись на том, что я чмо последнее, не уважаю его семью и чтобы я шел нахуй а то он мне бошку отобьёт. Прошла неделя, ЕОТ до сих пор за батю просит прощения. Попросил ЕОТ вернуть мои нервы обратно.
Ох, бля, смешно даже как-то, но стремновато было с батей сталкиваться. Вообщем, я задрочен на велосипедах: интересуюсь, увлекаюсь, ремонтирую. Есть ЕОТ (17 лвл, одногодки), которой я нравлюсь и которая нравится мне, но мы как бы невзначай дружим, общаемся, у неё тоже есть велосипед, тоже любит покататься, по этому спрашивает у меня разные советы, так же походами интересуется, но не суть, блять. Вообщем, тня была одна дома, позвала меня к себе помочь с втулками, там подшипники разхуярились, она катить нормально не может, а самой заменить - руки кривые. Вообщем, я особо на еблю не надеялся, так как уже пять раз успел подрочить за день, так что не накручивал себя и пошел к ней без задней мысли сделать велосипед. Расположились в её комнате, начал крутить колесо, она хуйню какую-то рассказывает, классика жанра крч. Вообщем, весь прикол в том, что мне приспичило срать и я пошел в туалет, и такое охуенное стечение обстоятельств - её батя в бухом состоянии вернулся домой. Это был пиздец, я услышал, что батя вошел в дом и начал спрашивать чья обувь, мол ёбыря привеля и все дела Катя сказала, что я пришел с велосипедом помочь и нахожусь в туалете. Её батя начал в туалет стучать и говорить с бухим акцентом: "Выходи давай, буду на тебя смотреть" - что-то такое. А я в этот момент срал. Я как солдат ебучий - выбежал из туалета за пять секунд, даже от перепуга смыть забыл, хорошо, что хоть жопу вытер, в тот момент реально было страшно. Я вышел и батя стоит и грит: чем вы тут занимаетесь?положа мне руку на плечо Я вообще блять дар речи потерял, еле-еле выдавил из себя "велосипед делаю, помогаю" - пиздец блять, фраза. Батя не поверил и повел меня в комнату. Там стоял велосипед и инструменты мои, батя более менее успокоился и молча ушел. ЕОТ стало стыдно, что я заметил её батю в бухом состоянии, прям покраснела, бедолага.. Вообщем, грю ей, чтобы не волновалась, всё норм, завтра приду и доделаю, просто не удобно, что батя в доме и все дела. Быстро сложил все инструменты и был готов к сьёбу. Как тут батя встретил меня в коридоре, сказал "иди сюда" и пошел на кухню. Я пошел за ним, так же ЕОТ последовала за нами. Батя сказал, чтобы я за стол садился, хочет со мной поговорить. Я сел, батя сказал ЕОТ, чтобы шла в комнату, мол всё нормально, поговорить надо. Достал из холодильника водку, два бокала, да-да, именно блять бокала, и налил по половине в каждый бокал. Начал с вопроса, нравится ли мне его дочь. ЧЕСТНО, ДВАЧ, НУ Я ОХУЕЛ. Мне не каждый день бухие бати ЕОТовых задают вопросы и заставляют с ними пить водяру, я вообще блять ЗОЖ на крестах, пиздец. Короче, начал по пьяне рассказывать, что я должен его дочь всем обеспечить, раз уж пришел к нему домой, мол он меня запомнил и ещё много хуйни нёс. По средине разговора он заебался держать бокал и решил накатить. И меня заставил, мол накатывай со мной. А я отказался, на что он сказал "ты меня не уважаешь!" и все дела. Я сказал, что у меня слабая печень, мне нельзя, но чёт ему это доверия не внушило, говорит, что водка лечит.. Вообщем, там долгая история, два раза пытался заставить меня бухнуть, но всё безрезультатно, я боялся накатить, больше, чем батю. Вообщем, сошлись на том, что я чмо последнее, не уважаю его семью и чтобы я шел нахуй а то он мне бошку отобьёт. Прошла неделя, ЕОТ до сих пор за батю просит прощения. Попросил ЕОТ вернуть мои нервы обратно.
Оно на кухне, там же и стиралка
Что за загадка?
ornyl
Выебал два дня назад сестру..стыдно пиздец...
Завидую
Анон, надо было накатить. И смыть за собой тоже, надо было...
нет повода для зависти.
хуй знает как это пережить
выебал членодевку
Ты её изнасиловал что ли?
Трахнул мамку друга!
нет,все пообоюдке,притом что две палки + строчнула минет..соль в том что мы бухие были..было два дня назад,в голове сука не укладывается..
Нужно было ебануть водки с batey. Мог бы потом с ним подружиться и ночевать у ЕОТ.
Я так в 16 лет жил у девушки. Просто познакомился с её мамкой, мы выжрали винища, потом её мамка спокойно относилась к тому, что я у них жил неделями и спал в комнате с её дочерью.
Не помню точно, но ответ на неё "крот" и на это нужно сказать отвечающему "хуй тебе в рот"
Стыдно, что получаю копейки. Стыдно, что живу с тней, которая хуесосит окружающих и тянет меня на дно. Стыдно, что ни с кем не общаюсь в жизни помимо рабочих тем. Стыдно, что повторно открыл двач через 8 лет без него.
бамп
Делал смесь из кефира и печенья, лил в окно под ноги прохожим и кашлял, будто это блевота. Сжигал небольшие предметы дома.
Раз обмазал член мукой и дал облизать собаке. Не понравилось.
А тянкам потом давал? Или они тебе.
Посрался с пацаном в классе 4-ом, и весь день учебный говорил ему мол "пизда тебе после школы". Хвалился перед всеми что раскатаю этого уебана как нех делать. В итоге отпиздил он меня, да.
Френк?
"Забил стрелу" парням из локального чата, после чего просто туда не пришел и не заходил в локальный чат
Что, прости?
Ничего, я обознался.
Видимо, это популярное развлечение, подсмотренное где-то
В детском саду часто пиздил тамагочи (и другие игрушки). Первый раз помню спиздил тамагочу у девчушки, и спрятал её в свой шкафчик, а когда ее стали искать, я тоже помогал, и рылся в каком-то ящике с игрушками, при этом Пашка указывал на меня пальцам и говорил "Он спиздил. У него посмотрите в шкафчике" Конец истории не помню, но помню, что потом спиздил тамагочу у самого Пашки. Дома сказал родителям, что он дал мне поиграть на день. В начальной школе также спиздил часы (стандартный электронный будильник с вундервафлей в виде нескольких светодиодов и кнопочки, которая рандомно зажигала один из диодов). Будильник лежал у моего соседа по парте по середине стола. После окончания уроков, мы стали собирать вещи, и я незаметно положил его к себе. Будильник так и остался у меня.
Лет в 10 баловался тем, что звонил на автоответчики, и представлял что это радиостанция, я передавал там приветы вымышленным друзьям, признавался в любви "Александру" и нес всякую хуйню. Потом домой перезвонил хозяин автоответчика, ну и батя задал мне взбучку. Было очень стыдно
В этом же возрасте я обоссался почти публично. В нашем пользовании был компьютерный класс, где классрук иногда разрешал нам поиграть в контру (тогда еще 1.5). В тот день кажется была дискотека, так как мы все задержались до вечера, за окном уже было темно. Препод открыл нам класс, мол играйте сколько хотите, ну мы и засели. Через час игры, чувствую что на клапан давит, ну я решил сходить поссать, но в холле пиздец как темно было, ну я и зассал (пока только в переносном смысле). Вернувшись, я снова сел за контру, время от времени ёрзая, а припирать стало еще сильее. В какой-то момент я не выдержал, и сиканул. Сиканул, скажу я вам, нехило, вся жопа была мокрой. Следом пошел второй позыв, ну я и дал волю потокам. Так как в классе было темно, и все сидели в наушниках, никто ничего не западозрил, а я просто разъелозил по скамье всю влагу. Вполне возможно, что препод все таки заметил ссанину потом, так как я точно помню, что спустя неделю, он всему классу рассказывал как "у него на уроке одна девочка обоссалась прям за компьютером"
Лет в 10 баловался тем, что звонил на автоответчики, и представлял что это радиостанция, я передавал там приветы вымышленным друзьям, признавался в любви "Александру" и нес всякую хуйню. Потом домой перезвонил хозяин автоответчика, ну и батя задал мне взбучку. Было очень стыдно
В этом же возрасте я обоссался почти публично. В нашем пользовании был компьютерный класс, где классрук иногда разрешал нам поиграть в контру (тогда еще 1.5). В тот день кажется была дискотека, так как мы все задержались до вечера, за окном уже было темно. Препод открыл нам класс, мол играйте сколько хотите, ну мы и засели. Через час игры, чувствую что на клапан давит, ну я решил сходить поссать, но в холле пиздец как темно было, ну я и зассал (пока только в переносном смысле). Вернувшись, я снова сел за контру, время от времени ёрзая, а припирать стало еще сильее. В какой-то момент я не выдержал, и сиканул. Сиканул, скажу я вам, нехило, вся жопа была мокрой. Следом пошел второй позыв, ну я и дал волю потокам. Так как в классе было темно, и все сидели в наушниках, никто ничего не западозрил, а я просто разъелозил по скамье всю влагу. Вполне возможно, что препод все таки заметил ссанину потом, так как я точно помню, что спустя неделю, он всему классу рассказывал как "у него на уроке одна девочка обоссалась прям за компьютером"
>отправил
>дурочка
Долбоеб? Долбоеб.
Тоже тамагочи взял у одной тни и стал рандомные кнопки тыкать улюлюкая. Потом все тянки на меня смотрели, будто я котенка замучил.
Так постыдность в чем? В том что ты улюлюкал и кекал? Или в том что за 30 секунд твоего рандома, ты убил цифрового котёнка?
В том, что -20 репутации в глазах всех тянок.
Насрал в кабинке для голосования и проголосовал за едро и по одномандатным и по спискам
тред не читал. вангую краткое содержание - обосрался обоссался обблевался обкончался /thread
Ох, лол :)
Короче есть один знакомый, батин друг и партнер по бизнесу. Этот тип съебал из нашего маленького городка и сейчас в Москве довольно успешен - миллионер типа. Ну и вот он изредка приезжает в родные края, чтобы повидать друзей/родных. А я, будучи скромнягой, почему-то всегда перед ним терялся, ну типа не хотел показаться уебком и из-за этого сильно сковывался.
Ну так вот, приехал он как-то в очередной раз в нашу мухосрань и с женой позвал родителей в ресторане посидеть. И тут я как раз неподалеку был, собственно меня батя позвал с ними посидеть.
Захожу я такой, начинаю здороваться за руку с этим типом, с батей И БЛЯДЬ ТЯНУ РУКУ К СВОЕЙ МАМКЕ БЛЯДЬ. Она посмотрела на меня как на долбоеба, а я даже выдавить ничего не смог.. Ну можно было в шутку все перевести, а я просто убрал руку, типа ОЙ... Я пока там сидел чуть не сдох от стыда. Хотел не ударить в грязь лицом перед уважаемым человеком, а в итоге получил психологическую травму на всю жизнь. Пиздец. Мне лет 20 тогда было, охуеть.
Вот такой я долбоеб
Ну так вот, приехал он как-то в очередной раз в нашу мухосрань и с женой позвал родителей в ресторане посидеть. И тут я как раз неподалеку был, собственно меня батя позвал с ними посидеть.
Захожу я такой, начинаю здороваться за руку с этим типом, с батей И БЛЯДЬ ТЯНУ РУКУ К СВОЕЙ МАМКЕ БЛЯДЬ. Она посмотрела на меня как на долбоеба, а я даже выдавить ничего не смог.. Ну можно было в шутку все перевести, а я просто убрал руку, типа ОЙ... Я пока там сидел чуть не сдох от стыда. Хотел не ударить в грязь лицом перед уважаемым человеком, а в итоге получил психологическую травму на всю жизнь. Пиздец. Мне лет 20 тогда было, охуеть.
Вот такой я долбоеб
бамп
А она чего, тоже стыдится и терзается?
Людям 1996 года рождения уже по 20 лет.
Пиздец.
Ну, я смотрю, 8 лет без двача тебе на пользу не пошли. Но это ничего, мы тебя поставим на ноги.
Не бойся, они тоже не пришли и не заходили.
показатель того, что здесь одни шкальники - все спят уже(
Ну и нахуй я свою дрисню написал, если никто не читает(
Отстрочил минет ерохе, чтобы он меня не травил.
Высморкался в мамкины шторы, когда меня насильно заставили одевать валенки.
Картман залогинься.
Был омегой всю жизнь, а пытался вести себя, как обычный парень своего возраста
Бухал с товарищем. Когда я вырубился, он приставал к моей тян. Когда я об этом узнал, то ничего ему не сделал, даже с квартиры не выгнал, лол, дальше бухать продолжил.
Перднул с подливой от испуга, когда тян резко засосала меня в десны. Было давно, но как вспоминаю, то в краску вгоняю себя.
Дай номер своей тян
Странная реакция. Вот если бы она дунула в тебя, а с обратной стороны подлива потекла, то тогда да, это я могу понять. А так..
Покажи, какую. Прокомментируем.
Два дня назад выебал свою тян в её подъезде
Зачем?
В шутку взял в рот у друга в 13 лет.
Вчера?
Ап
this
Потом проснулся на первом уроке
Найс дрисня, мне понравилось. Сначала хотел что-то написать, но что-то как-то даже писать-то и нечего, поэтому не стал.
В лет 7 представлял что подушка - это моя тян и сосался и ебался с ней. С другом у меня дома на балконе часами сидели и игрались так. Потом как-то расплакался и рассказал об этом маме - сказала что ничего страшного, когда вырастешь - будешь так с девочками целоваться. Вырос. Продолжение наверняка понятно.
Хуйня какая то, сто раз так делал. Ты слишком высоко себя ставишь, будто блядь королева англии этикет нарушила. Всё человечество уже давно забыло об этом, причём уже назавтра.
Бухой сосался с тян в подъезде, когда начинала меня засасывать почувствовал что блевану. Быстро ретировался, вышел из подъезда и через 10 метров блеванул
Биография типичного российского чиновника.
проиграл, пиздец ты ебанутый, проиграл
А мы с другом пытались в секс даже, класс первый чтоли или второй был. И что характерно, доставляло и нихуя не стыдно.
Бля, напомнил сука.
Вот еще стори. У меня в младших классах был друг, с которым мы впервые начали обсуждать тему секса. Ну типа я ему рассказывал кулстори как слышал трахающихся родоков, ну он мне тоже. В те времена я даже о порнухе еще не слышал, т.к. интернета еще не было толком ни у кого.. Ну и короче в итоге дошло до того, что мы начали в кустах друг другу член облизывать. Мы даже не знали как сосут член, просто языком косались и типа минет делали. Я даже не помню, стоял ли при этом хуй.. Скорее всего нет. Занимались этой хуйней какое-то время, а потом он переехал куда-то и пропал. Спустя несколько лет пересекались с ним и даже как-то стыдно было здороваться. Сразу воспоминания накатывали, лол. Делал вид, что ничего не было.
А потом с другим другом как только познакомились тоже занимались подобным, пока бабушки дома не было. Пиздец, нормальные люди девок мацали, а мы..
Но пидором вроде не стал
Да я знаю, просто пиздец всегда это вспоминаю и стыдно. В памяти засело. Пытаюсь себя убедить, что я это выдумал и все было норм
КОнечно скорее всего все забыли про это на след день
Мы так в 17 лет бухие делали. Правда с гондонами. Пидорами не стали, у всех семьи кроме меня
Примерно в 7-8 классе, или даже в 9, была физ-ра. В тот период шел игровой блок и мы в основном играли. Точнее, все играли, а я сидел на лавочке. И в этот раз я на ней сидел, но под конец я так устал в одном положении находиться, что взялся руками за лавочку, как бы сзади, ноги вытянул, и поприседал типа. Потом, минут через 10, когда учитель сказала всем построиться у линии, которая вдоль скамеек идет, я повторил это движение, и во время опускания вниз я зачем-то перданул языком, ну как дети любят. Не так уж громко, чтобы кто-то обратил внимание, если бы в этот момент прямо мне на встречу и глядя на меня не шла одна тянка. Она посмотрела на меня как на ебанутого и типа улыбнулась, как улыбаются в ответ на несмешную шутку.
Бухой не смог открыть дверь домой и уснул в подъезде. Утром разбудили соседи, стыдно было пиздец как.
Да я тоже себя постоянно гавнил за всякую хренотень уровня твоей. Потом дошло, что всё это от сранной ЧСВшности, мол ДОСТОИНТСВО уронил, причём даже отчёта вэтом себе не отдавал.
В 17 лет, лолблядь.
Прям в попчанский пробовали?
Мы со вторым другом помню пробовали тыкать в задницу друг другу. Ну именно тыкать. Типа об булку трешля членом и думаешь, что ебешь его в жопу, лол. Типа договаривались по сколько раз будем трахать друг друга..
Пиздец. Трудное детство
лол
А мне в этих отроческих игрищах уже тогда доставляла пассивная роль, лел. Помню подобные же опыты но уже с элементами фемдома с двоюродной сестрой. Недаром я теперь здесь.
Нет, миньет пытались. Всем было интересно, какого это по ощущениям. Тянок тогда ни у кого и в помине не было.
Всем мы здесь недаром.
Не, ну для 17 лет уже перебор какой то.
Понравилось то хоть?
Да всем стыдно было, плюс пили.
Мне?
Хуйня же.
Помню совпало мне нажраться на день вдв водки и всякой дряни, а я крепче пива на улице никогда ничего не пью ибо баню сносит напрочь.
Танцевал с каким-то мужиками. Доёбывался до ВДВшиков, что я тоже служил. потом чуть в кустах не уснул - благо друзья доперли до квартиры, по пути все двери плечом оббил. В итоге помогли открыть дверь и впихнули в квартиру. Мамка утром нашла одетого спящего на пороге.
Синька - зло.
Однажды тянучку приложил головой об лавочку, за то что всех мужиков козлами обозвала.
С тремя чурками подрался.
Ну и как-то шесть человек меня кучей опиздюлили.
А знакомому переебать в щи за то, что к моей тян приставал не смог. Хуй знает.
По пьяни всегда столько херни получается. Двачую.
Умолял бывшую тян вернуться обратно после того, как она мне изменила. Дебил, нет? Она отказалась
Блядь, теперь я вспомнил как с двоюродной сестрой старшей у бабушки в шутку в секс пытались. Ну мы че-то заговорили на эту тему, она и предложила - давай, говорит, сверху ложись (в одежде были) и ноги раздвинула. Ну мы подергались так по приколу.. А потом я увлекся и предложил, чтобы она голышом показала как надо, лол. Она замялась и отказалась. А потом сказала, чтобы мы больше не возвращались к этой теме..
Синька вообще зло. Просыпаешься и вроде и ничего такого и не делал, а все равно стыдно людям в глаза смотреть. А если натворил чего - так вообще хоть из дома не выходи.
Мне тянка изменяла с каждым встречным, хоть и официально мы типо не встречались, гуляли, целовались и только. А я надеялся на семью с ней и отношения.
>Синька - зло.
Помнится я до каких то мимотаджиков в стиле Лимонова домогался в сексуальном, как ты понял плане. Ну тогда я ещё его не читал. Вот поутру весело было, учитывая что я не пидор. ))))
Однажды в детстве я думал, что мать ушла к соседке и решил представить как ебу тян. Кровать скрипела а я в это время орал на всю комнату "Быстрее сука" "Да, да, давай" "Нравится, шлюшка?" Мать из соседней комнаты попросила быть потише.
Камхворили с тян на Дваче письками и жопками. Мне выпал флажок.
А я прожил со своей тянкой 3 года. Первые отношения - наверное, самые запоминающиеся. Тем более, для такого хиккаря, как я. Просто не мог ее отпустить. Хотя ни внешними параметрами, ни характером она не отличалась.
Орнул.
Орнул.
Орнул.
У меня она первой любовью была. С ней целовался впервые.
я бы на месте удавился
Играл в MGS пятый, за мной увязались двое солдат, я проходил никого не убивая. Я спрятался в кустах у ручья, а солдаты шли прямо по ручью. Я выстрелил им в головы дротиками, чтобы усыпить. Потом стал рыться в списке миссий, и вижу, что солдаты лежат, а над ними нет значка. Понял, что они уснули от дротика, но упав в ручей захлебнулись и умерли. Три дня не играл потом.
когда дрочу иногда трахаю себя пальцем..
не гей
Понятно)
когда дрочу иногда трахаю себя дилдаком (гей)
Бля, у меня чуть череп не треснул.
Когда дрочу иногда трахаю себя хуем (специалист).
когда трахаю гея дрочу себя дилдаком (тян)
когда дрочу гея трахаю себя тян (дилдак)
проиграл
Обмазал говном дверь админа из локальной сети лет 10 назад когда из-за грозы пропал Интернет.
Обмазал говном ручку двери изнутри со стороны водителя рандомного мерседеса (пришлось самому на пассажирское сиденье перелезть, мне был 31 год).
Обосрался после госа по философии, попивая коньяк на скамейке. В костюме-тройке и при галстуке. Никто не заметил, в сортире снял струсы, вытер ими жопу и выкинул нахуй.
Харкаю на лобовуху на стоянке гипера всем авто с маскальскими номерами (Минск)
Выложил установщик winrar...
...в архиве .rar
Небось еще батю лысым называешь, ублюдокю
Внезапно проиграл.
Когда впервые зашел в инторнет, написал мамке сообщение по типо: говно пизда жопа хуй, она мне тут же позвонил и спросила -чеза хуйня?, а я сказал типо по ошибке отправил, когда писал так радовался,думал вот она ахуеет, не знал что имя отправителя видно.
Стыдно вводить некотрые запросы в гугл, например когда гуглю песню по тексту. Хз, с чем связано.
лол
конечно, ты текст бля почитай
Обосрался на защите диплома
Я вообще с инторнетами часто обсирался, сидели однажды у меня дома с другом за компуктером и решили подколоть одноклассника, позвонили ему и включили гугл говорилку, типо это наша классуха ему звонит, вообщем мы там с текстом немного прееборщили, и потом моему другу ебло набил то чел.
Покусал всех детей в группе в садике, представляя себя оборотнем.
Делал зелья из грибов на чердаке, потом принес эту банку в школу, воняло так, как будто все туалеты прорвало и говно вытекло на пол. (никто не узнал, что это я сделал)
Кидал вонючими бомбами из говна с дерева в тянок мимопроходящих, а потом называл их немытыми вонючими и убегал.
Спер бабушкино кольцо и недоумевал почему не становлюсь невидимым, родители спалили.
Засунул лягушку тянке на море в трусы, ее крик слышен был на весь пляж. Меня поймали и назвали извращенцем и педофилом \при одинаковом возрасте с этой тянкой)
Делал зелья из грибов на чердаке, потом принес эту банку в школу, воняло так, как будто все туалеты прорвало и говно вытекло на пол. (никто не узнал, что это я сделал)
Кидал вонючими бомбами из говна с дерева в тянок мимопроходящих, а потом называл их немытыми вонючими и убегал.
Спер бабушкино кольцо и недоумевал почему не становлюсь невидимым, родители спалили.
Засунул лягушку тянке на море в трусы, ее крик слышен был на весь пляж. Меня поймали и назвали извращенцем и педофилом \при одинаковом возрасте с этой тянкой)
А еще когда у меня первый комп появился, к нам пришол сосед его настраивать, он спросил:
-А вам проигрыватель на рабочем столе нужен?
А я сказал, что не хочу проигрывать.
-А вам проигрыватель на рабочем столе нужен?
А я сказал, что не хочу проигрывать.
Проиграл.
А я во второй Джаге гонял своих герильерос по болотам, искал того летуна вертолетного. Бегают они, бегают, выдыхаются, падают. Весело. А потом один залез в воду по пояс, выдохся и шлепнулся портретом в жыжу. И захлебнулся.
Стыдно.
Друг пришел ко мне, когда у него не было инета, чтобы нагуглить какие-то документы на поступление в вуз, при вводе в гугл ему начало "подсказывать" мои прошлые запросы, типа "секс с собаками" и прочей хуйни, было стыдно пиздец.
Мы все проиграли.
проиграл
А еще на пике мой первый телефон, который маман нашла в маршрутке, мы с другом бегали вокруг моего дома и записывали свой ор на диктофон, и думали чем громче оратьЮ тем громче будет звучать из телефона.(ну типо динамик так же громко завопит как мы)
один раз маман запалила прон-пак на компе
сказал, что рекламный баннер вылез на всю страницу. видимо, не поверила
сказал, что рекламный баннер вылез на всю страницу. видимо, не поверила
Губит людей не пиво...
Тоже так делали.
Бля, у нас есть соседская лолька, которая младше меня года на 3 или 4, и мы раньше с ней общались, ибо нас соседи подружили. И однажды, когда мне было лет 12 а ей стало быть 9, мы решили поиграть в стриптиз, потому что нашли деревянную метровую линейку, которая была выше нас тогда, которую использовали как шест. По очереди терлись об нее без одежды, лол. Я получается видел ее писечку, но тогда она меня не впечатлила, увы.
Еще когда мне было лет 4-5 услышал по НТВ как мужик бабу шлюхой назвал, а потом на улице так свою будущую одноклассницу назвал при её бате( я тогда не знал что это значит), а потом мать этой девочки была главой родительской хуиты в нашем классе.
Вот же вся соль
только что нассал в этот тред, не стыдно
bump
Еще классе в 4 играли с пацанами в войнушку в прилеске возле школы, дело было зимой, я был снайпером и сидел на дереве, а одноклассник(кстати сын классухи) передвигался ползком по снегу, смотрю я а от него говёный след, кричу ему бля ты подпит походу вставай, он встаёт передомной, а у него вся куртка в говнище, по которому он прополз. Мы пошли провожать его до домаЮ и всю дорогу я над ним подшучивал, прямо перед своим домом он не выдержал взял свою шапку и перчатки кинул их в лужу, а прийдя домой сказал своей мамке, что это я его гавном измазал и вещи его в лужу выкинул.
А меня лолина писечка в мои 10 лет очень даже впечатлила. Хотя потом я корил себя: "Че за хуйня? Мне же 10 лет, я взрослый человек, схуяли мне восторгаться девичьим писечкам!"
> ну типа не хотел показаться узбеком
Прочитал так почему-то.
У нас во дворе, когда нам по лет 6-8 было, пацаны постарше завели двух друзей в подвал и заставили их трахаться в жопу. Потом их травили за это, особенно пассива. Сейчас мне стыдно, хотя я вообще не принимал участия в травле.
>Сейчас мне стыдно, хотя я вообще не принимал участия в травле.
Это потому, что ты принимал участие в ебле пассивное.
я в 6 классе выеб одноклассника, он меня тоже и мы часа 3 по очереди друг-друга ебли кончили раз по 5-6 каждый. понравилось обоим. ещё раза 3 повторяли, но потом он начал морозится. обидно.
на церемонии поступления в шарагу нас повела наша руководительница в класс и что-то рассказывала, потом начала делать экскурсию
меня это заебало, я решил съебаться
выхожу из шараги, а там бабы в платьях, парни в костюмах стоят, камеры, поздравительные речи, короче выпуск идет, я нихуя в тот момент не понял и пошел просто вперед посередине дороги
и только потом осознал, что я помешал ебаному выпускному
Так как это ещё и ебанутых поступков тред, то:
1) В 10лет кинул с балкона брусок прямо на машину каким-то быдланам, а когда они посмотрели наверх, я показал им фак. В этот же день разбил лобовое кафельной плиткой, а выходя на улицу увидел, как возле машины стоят и бугуртят мужик и его жена.
2) Хотел посмотреть, как разобьется большое окно в ТЦ. Сказано — сделано. Еле убежал. Если бы охранник не отращивал пузо, я бы получил пизды.
3) Переходил дорогу по пешеходному, и когда увидел, что последняя машина не собирается меня пропустить, чуть приостановился и когда она проезжала, въебашил ей, что было силы, ногой в дверь и съебался через дворы.
И как, тннщиком вырос?
>эй, ты побдит
Обосрался
Однажды написал в треде, что мне 16, еще на том харкаче. Хотя на самом деле мне было 13
Был в том треде.
Последняя стори, в 2012 под новй год попал на амф притон, после курантов тян позвонила, мы договаривались погулять, а я кричал ей втрубку что -то вроде ИДИ НАХУЙ ААА!!, вседующий раз мы встретились с ней на следующий новый год, а опять был дико обнюханый афа, курил без остановки, у меня был жуткий сушняк и я харкался комочками такими желтыми которые говном воняют, вообщем я стрелял у неё сигареты и у меня изо рта воняло говном, и все вокруг гадали почему же у меня изо рта говном воняет, и почему у все праздник, веселье, а я смотрю куда-то в даль глазами по пять копеек.
В 9 классе ходил к репетитору по английскому, которая в нашем же доме живет. Пожилая бабуся. Ходил рано утром, часов в 7 или 8, ибо школа во вторую смену была. Часто бывало, что во время занятий подымался дикий стояк. И однажды ей позвонил телефон, она вышла в другую комнату, закрыв за собой дверь. Судя по тому, что она сказала мне, чтобы я пока поделал какое-то упражнение до какого-то места, она вышла надолго, минуты на 2-3. Я очень хотел дрочить, и решил рискнуть. Достал хуй и начал малафить. Все шло замечательно, я почти кончил, как вдруг дверь открылась. Я бля в панике супер резко спрятал хуй и не успел даже застегнуть пуговицу на штанах и ширинку, тем более ремень. Я положил ногу на ногу, попытался укрыть все это телом - для этого нагнулся ближе к столу, и одной рукой все это прикрывал. И самое дерьмовое в этой ситуации то, что дверь в верхней половине имеет полупрозрачное стекло, через которое деталей не видно, но силуэты можно разглядеть. И я не знал, и до сих пор блин не знаю, видела ли она, как я дрочил, или нет. Шагов ее я совсем не услышал, ибо привык, что у нас дома паркет скрипит и шаги хорошо слышны. Она вообще могла там стоять и разглядывать сей процесс какое-то время, я не могу этого исключать. Своим поведением она никак не палилась, что спалила меня, но хуй ее знает. В итоге она, К СЧАСТЬЮ, вышла еще раз, и я успел додрочить застегнуть штаны. Но хз, как-то до сих пор неприятно с ней пересекаться.
Ладно, еще пиздюком был с мамкой в женской бане, там была куча студенток из бурятской общаги, ну и бабулек там тоже хватало, у меня на всех стоял пиструн, и бабки меня шугались, но тогда мне было весело.
Лоликонщиком
Когда мне было 13, в каком-то чате познакомился с милфой 36 лет от роду. Мило переписывались, флиртовал с ней, она отвечала взаимностью, пока не сказал свой возраст.
не могу понять чего ты стыдишься, наркоманы стыда не ведают тащемта
то-то милфе было стыдно, она уже себе шмоньку надрачивала, а тут такой облом
Верните мне мой 2007.
Решили в игре всем кланом скинуть по 100 рублей и оплатить сервер. Я собрал все деньги и съебался, лол.
До их пор стыдно.
Решили в игре всем кланом скинуть по 100 рублей и оплатить сервер. Я собрал все деньги и съебался, лол.
До их пор стыдно.
Помню когда я был мелким пиздюком, в те времена когда меня еще мыла мамка я любил надеть большую втулку на хуй и лить душем на головку и спрашивать у мамки схуяли так приятно
Теперь сетаконщица, наверное.
Хотя ей нынче уже за 50, ей уже похуй на сет и на несет, должно быть.
согласен с анонами, я бы тоже накатил, хотя бы бокальчик из уважения
а она чо
Ты там не проиграл случаем?
Затралел мамку, зеленый.
Родиться бы заново, но с нынешним своим сознанием. Я траллил родителей изо всех сил.
Хотя как вспомнишь школу - я бы выпилился перед первый раз первым классом.
все мы грешны, братец
Один раз стоял на перекрётске, и напевал песню, которую слышал по радио. Проходящий мимо гопник бросил: "Ну ты и ебан!"
Оказалось, песенка Димы Билана
Обрюхатил дурочку и бросил когда родила. Стыдно? Есть немного.
> Вообщем, сошлись на том, что я чмо последнее, не уважаю его семью и чтобы я шел нахуй а то он мне бошку отобьёт.
Проиграл то как. Помню когда к своей тян шароёбился по ночам, её батя тоже мне как-то пообещал в ёбыч прописать.
Тоже как-то угрожал, что если что-то сделаю - мне пиздец и всё в этом духе. Я отвечал ясно-понятно. На впорос, насколько у вас всё серьёзно отвечал "живём как живём, а там как пойдёт".
Мне кажется просто батя в тебе сразу неуверенного пдиора задетектил.
Улетел
Этим летом был в другом городе, решил поснимать на память пикрелейтедом. Рядом стояли школьники:
- Смотри, мужик регистратором снимает
- Лоооол
- Смотри, мужик регистратором снимает
- Лоооол
Проиграл
В натури! Да нах не надо ни какому Бате водку на спаивание пиздюков тратить - он время тянул, давал те шанс исправиться. Не прошел ты, засранец.
То чувство, когда копипастят ту ебанутую хуйню, что ты написал. Еще скрин сделайте блять
:D
Он умер за твои грехи!
Захотелось такой смартфон!
Как же в доайфонову эпоху извращались с корпусами! А сейчас - лопаты-лопатами. Хотя, вот у японцев есть раскладушки-андроиды
Мне всегда нокию н гейдж хотелось, такая то ностальгия
И чо? 100 раз так делал, брат жив, зависимость есть
Двачую.Это называется неёбовая мнительность.Вот мне после пьянок тоже стыдно бывает,а есть товарищи которые говорят "ну и похуй","если я этого не помню,значит этого не было".
прочитал сначала что ты его бомжа в бак кинул
LolD
резал колготки для своего бункера, чтобы радиация при войне не прошла в бункер, мамка спалила все это дело и теперь считает меня пидором/маньяком.
Друг познакомил меня со своими знакомыми девушками (короч к себе в компанию друзей принял), потому что знал, что я - сыч. А я в этого друга влюбился, пиздец, не могу перестать думать о нем. Раньше пидорских признаков у себя не находил. Бля.
Только покойник не ссыт в рукомойник!
что такое ЛСА?
дрочили с одноклассником за гаражами, он предложил трахнуть меня в очко я сказал: "ты что ебанутый?" потом другой одноклассник у него дома показывал как он кончает(у меня на тот момент сперма не лилась) и предлогал мне отсосать у него за помидорку. Я послал его и дал хорошего подсрачника.
Очень много было попыток знакомых меня к анальной и оральной ебле склонить, но я не поддался. А в целом детсво было у меня насыщенное, не то что у некоторых кто после 97г.р.
Мимо кун 25 лет
ЛСД. Опечаталася он, буквы рядом находятся.
Внешность у тебя педрильная, наверное.
Ты красивый, наверное.
>предлогал мне отсосать у него за помидорку
>отсосать
>за помидорку
Обосрался с этого любовника.
Вчера пизданул друга, когда он рофлил с того, что я не могу в ангельский.
голодное время было братан
нет, я все еще девственник.
"страсти Дон-Жуана, начало"
Вот только щас стоял у зеркала раздетый по-пояс, занимался аутотренингом, проговаривал вслух типа какой красавчик, секс, хорош и через пару минут увидел что маман которая это прекрасно услышала, дома. Немношк стыдно и слава аллаху, не начал наяривать шишку и смотреть прон на полной громкости.
22 лвл сыч
Атлант.
как же я проиграл
Ну ебаться не просто так предложили. Может бедра сочные или выглядишь женственно.
Однажды лет в 14 не смог открыть дверь маршрутки, желтая такая с ручной дверью чтобы сдох пидорас, который ее придумал и потом подошла какая-то тянка и помогла мне. Часто вспоминаю этот момент.
Бля, сейм щит бро
Моему сыну 22 года он не работает и не учится, сегодня я готовила еду на кухни и слышу в коридоре бормотанье, тихонько подхожу а там сын стоит по пояс раздетый и что то приговаривает про секс, я намокла от возбуждения нормально ли это?
Обыграются своими фолаутами, а потом колготки покупать.
> 97 г.р.
Знал бы ты что про голодное время.
Извини, объебался со спойлером.
Еще в седьмом классе решил утром поесть хлопьев. Начнем с того, что от молока мне всегда было НЕХОРОШО. Так вот, пошел я в школу, просидел часок - два, и начал чувствовать, как МОЮ ОБОРОНУ проигрывают. Забил на это и решил продолжать слушать урок, все яснее чувствовая, что ХМЕЛЬ НАПОЛНИЛ АМБАР, А ДОЛГОНОСИКА ЕЩЕ НЕТ. Решил таки свалить глину, и в перемену побежал в школу. Не добежав метр, я ОБРУШИЛ СИЯНИЕ ВНИЗ на РУССКОЕ ПОЛЕ ЭКСПЕРИМЕНТОВ. Все таки добежав, я снял трусы, подтерся ими и смыл нахуй. Смешно то, что моей нутеллой подскользнулась дочь директора, когда бежала до женского. Ее, на полу и в говне спалил охранник. После этого она пыталась дважды войти в окно, и таки выпилилась. Меня не спалили. Вину не чувствую, только проигрываю.
Я плохой человек.
Я плохой человек.
По твоему во время осады Ленинграда люди жрали сперму друг друга?
ну я тебя понял, приходи у меня кило помидоров есть :3
Уах.
Мама, ты чёртова извращенка.
хорош, два чая.
не окно убивает человека а говно
моя киска намокла сынок, войди в меня
Что за дисскусии уровня псковского порно?
Пьяный залез на крышу соседа, и насрал ему в печную трубу. Стыдно? Конечно.
Еще раз на одной из вписок наебенился джина, и под покровом ночи насрал бывшей тне и другу на ебала. Не спалили-таки.
Еще разок насрал соседу под двери, тот насрал мне,после я насрал другому соседу. В итоге, в три ебала срали друг другу под двери, пока кто-то не вызвал участкового.
Да-да, я тот самый, что пилил треды алкашечки и ебанутых ачивок.
Еще раз на одной из вписок наебенился джина, и под покровом ночи насрал бывшей тне и другу на ебала. Не спалили-таки.
Еще разок насрал соседу под двери, тот насрал мне,после я насрал другому соседу. В итоге, в три ебала срали друг другу под двери, пока кто-то не вызвал участкового.
Да-да, я тот самый, что пилил треды алкашечки и ебанутых ачивок.
засранец ебанный
И мечтали о немецких колбасках, да.
А ты тот ещё засеря.
А, еще помню, как-то, малой, лв 6, насрал на свиней с крыши свинарника.
Школа плохому не научит!
В каком классе ?
Пытался практиковать анальную мастурбацию, фапал на лоли и шотакунов, трапов, вот и всё за что мне стыдно в этой жизни. Это всё из-за склонности к экспериментам.
мне казалось, что под ЛСД не пишешь, а слушаешь (возможны варианты) родственнику.
чёт глянул где в русской раскладке Д, а где А и думается мне теперь, что это нихуя не опечатка
bones - dirt?
Это еще у тебя скромные эксперименты, антош. Поясни за анальную, как делать, доставляет ли?
Так я же не аморал какой нибудь потому и это вызывает у меня стыд, мне анальная вообще не доставила хотя пытался много раз на протяжении долгого времени.
> соц педагога
У КОГО?
Как же заебись что у моей тян нет бати. С моим везением я бы во все эти охуительные истории втухал бы регулярно.
> В шутку
> вроде не стал
Пидароотмазки.
Иногда передёргиваю в чат-рулетках.
Proigral so hard.
Ну и мразь же ты.
Вот именно, хуй его знает в чем удовольствие.
зашёл пару недель назад в эту вашу чатрулетку с заклеенной камерой, конечно же
и, сука, 2 тни и те чафельные на 100 дрочеров
Делал так лет в 17-18, столько лет прошло, а до сих пор очкую, что меня долбаеба записали.
Как-то раз решил подпрочить, но перед этим попросил у мамы чаю с бутербродами.
От удовольствия, во время дрочки, закрыл глаза. Когда открыл - чай с бутербродами стоял на столе...
От удовольствия, во время дрочки, закрыл глаза. Когда открыл - чай с бутербродами стоял на столе...
Наверное настоящие пидоры получают психологическое удовольствие представляя что их ебут.
Лол, мы в школьном туалете наперегонки дрочили. Кто-нибудь приносил журнал с порнухой или эротикой (даже "Вот так!" годился), мы обклеивали туалет голыми бабами и дрочили: кто быстрее кончит, или, на большой перемене, кто дольше не кончит...
Легендарная классика.
Не в ту заходишь,надо на omegle.by заходить. Там в начале выбираешь пол и тебе только тянки выпадать будут.
Блядь, жиза.
Ух, гори жопка большая и маленькая. Бухали как то с другом на улице, к вечеру пошли в общагу, бухали и там. А соседняя комната была с 2мя девченками. И мне показалось, что вот сейчас то самое время, ну ты понел. ПОзвали девченок, чтобы выпить, одна отказалась, сижу пью с другой (я ее трахнуть давно уже думал, а так был листвой, да и сейчас листва). Друг понял мой замысел и покинул комнату с другой девченкой, оставив нас одних. Пьем значит, общаемся, и тут я обнимаю ее и засасываю. Она не отбивалась, сосемся, все норм, поглаживаю везде где хочу. Пытаюсь залезть в трусики - не дает "не ну не надо, давай без этого". Потом пошли в ее комнату спать ( а я пьяный пиздец), ну и короче в ее комнате я начал блевать на все вокруг. Блять. Какой тут секас. Она не ругалась, ничего, убрала все сама, причем спокойно достаточно. Ну и мы легли спать на диван. Утром проснулся кое как, собрал вещи и ушел. Стыдно было пездец, да и сейчас так. Больше и не общался с ней. Не пейте посоны
Продолжай, а то у меня встал
А тян то хорошая, годная жонка была бы.
ну да в этом плане, деревенская такая тян. Хотя не очень уж умная, ну не беда
А, не, деревенских не надо. От них устаешь, они послушные как коровы, никакого развития. Хотя некоторым битардам может и норм.
а от жены то что еще надо? пусть слушается мужа. Вообще редко видел женщин которые могли бы помочь в развитии, обычно наоборот помогают им. Нет, я не шовинист-хуемразь
Галлагер ?
и таки выебал её в рот ?
В 9 класса ебанул отвертку и бутылку пива с друзьями, после чего отвесил подожопник рандомному жирному пацану на роликах. С тех пор не пью вообще.
Потом она спрыгнула прямо на хуец и начала елозить
Пару раз отсосал соседской собаке. Не стыдно в общем то, хз зачем написал.
Сейм щит, только восьмой или девятый класс, не помню уже
Как-то в школе на уроке дрочил на задней парте. Воодушевленно так наяривал, от души. Спереди сидящий одноклассник повернулся ко мне и спалил, что я творю. Не зная, что делать, я улыбнулся и помахал ему свободной рукой, продолжая нафапывать.
до двача еще дело было
до двача еще дело было
дух двача витал в воздухе еще до изобретения двача
Ну хочется видеть в жене напарника по жизни, кого-то равного. Разумеется в идеале. Просто женился мой брат старший как раз на деревенской, ему нравилось, что она ничего без него не может, везде надо ей помогать и заботиться. Вот только спустя 3-4 года осточертело. Он пашет, а ей лишь ли бы личинку оберегать. Теперь развод. На любителя короче.
Победитель треда, больной ублюдок.
Бля, ну хуй знает, в деревне как раз наоборот самые самостоятельные, потому что там все надо самому делать, никто тебе в рот не положит жрачку, если ты сена не накосишь да скотину не накормишь.
можно любовницу заиметь, а жена пусть будет. А с ребенком как у него, любит батя свое чадо?
Так он и завел, потом его родители узнали и жене сказали. Причем она спокойно готова была жить вместе дальше, но брат решил, что пора съябывать раз такое дело. Чадо любит по нормальному, но видит редко теперь. Самое смешное/грустное, что его собственная семья сорт оф прокляла, они жену при себе оставили, а от сына почти отказались и хуесосят. Херово, когда ты единственный мозговитый в пролетарской семье. Так что моя семья - единственные из родственников на его стороне. Вот и дочь он видит редко. Такие дела.
Как-то раз, очень давно, я съел много всякой нямки. Чипсоны, пицца, каклетки без пюрешки . Естесна, что моему пищеварению это не понравилось, шо пиздец. Полдня крутило живот аки карусель. Но... Вот настал момент и я захотел срать!
Пулей побежал на Гендальфа белого сбрасывать свои огненные шары. Это было так вонюче, так тяжело, но я смог. И высрав, где-то полвагона, вытерев насухо жопу, я нажал на кнопку слива... и умер и говно не смылось. Я нажал ещё раз.. И ещё и ещё... И ещё! проклятый белый маг не смывал моё дерьмо. Я начал нервничать, боясь того, что моя мамка будет долбить меня за сломанный туалет. Но некий голос в моей голове подсказал мне, что надо в тихую прочистить унитаз своей рукой. Конечно я послушал его! Закатав рукава, я нырнул рукой в это омерзительное отверстие, набитое говном. Сразу поняв, почему говно не смылось липкое , я принялся вытаскивать его из толкана и класть на пол, на заранее подготовленные кусочки бумаги. Затем, когда говно исчезло из водоворота моего белого волшебника, я обрадовался... Но вскоре опечалился тем, что оставшееся говно лежало на полу и воняло.
Наломав его на маленькие кусочки, я принялся смывать это говнецо, постепенно понимая, что я наследник Пахома.
Все бы ничего, но когда я вышел из туалета, весь в говне и с безумными глазами, там стояла мамка...
Пулей побежал на Гендальфа белого сбрасывать свои огненные шары. Это было так вонюче, так тяжело, но я смог. И высрав, где-то полвагона, вытерев насухо жопу, я нажал на кнопку слива... и умер и говно не смылось. Я нажал ещё раз.. И ещё и ещё... И ещё! проклятый белый маг не смывал моё дерьмо. Я начал нервничать, боясь того, что моя мамка будет долбить меня за сломанный туалет. Но некий голос в моей голове подсказал мне, что надо в тихую прочистить унитаз своей рукой. Конечно я послушал его! Закатав рукава, я нырнул рукой в это омерзительное отверстие, набитое говном. Сразу поняв, почему говно не смылось липкое , я принялся вытаскивать его из толкана и класть на пол, на заранее подготовленные кусочки бумаги. Затем, когда говно исчезло из водоворота моего белого волшебника, я обрадовался... Но вскоре опечалился тем, что оставшееся говно лежало на полу и воняло.
Наломав его на маленькие кусочки, я принялся смывать это говнецо, постепенно понимая, что я наследник Пахома.
Все бы ничего, но когда я вышел из туалета, весь в говне и с безумными глазами, там стояла мамка...
В слёзы с этого аутотренера
Эх, хреново. В такие моменты всегда детей жаль, как им объяснить что мамка-папка с нами больше не живут
Такое хуйло, типа по воспитательной работе
Я у коня в деревне отсасывал и присовывал ему пару раз кончил за 10 секунд.
Привет от Опа ночного "не могу поссать" треда
В её голове не был конечно, но там такая дикая гиперопека, что страданий не заметно. Я то дядька и моя хата с краю, но она вырастет дико избалованной, батя был единственный, кто мог дать по заднице за плохое поведение - мать, бабки, дед с ней как с принцессой.
Там башкой думать не надо. С утра корову подоил, потом дров наколол - и дальше по заданной программе, как диды завещали. А если какая хуйня, то мужик разберется. У этой тоже, небось.
Так о "думать башкой" никто и не говорил, вроде. Что она там сделать без мужа не может по дому? Чтобы посуду помыть, надо диффуры решать?
Оооо, уже предвижу, как батька будет появляться раз в год и пытаться с нихуя доцю воспитывать, а потом пропадать дальше. В итоге дочка будет рыдать от одного только папиного вида и голоса.
вырагрпиагы
Да уж, стыдно.
спасибо, анон
зашёл - и правда, одни тяны
Ты мне напомнил одну историю. У меня шарился чувак, делал двери. И пришел друг, говорит, давай дунем. Ну я смотрю, этот ковыряется в дальней комнате, ну мы на кухне на балконе водный дали. Меня уебало, заходит этот строитель и говорит: "дай пакетик под мусор". Я запаленный, загнался, открыл первый попавшийся ящик, а там гвозди в пакете (продырявили его ессно). Я давай высыпать, некоторые гвозди, сука, цепляются, за пакет, я их начинаю судорожно выковыривать, друг ржет, этот так недоуменно смотрит. Пиздос.
Поттер?
Встретился с девушкой, обжимашки, она смотрит мне в глаза и говорит "а че у тебя глаза грязные?"
Кто не знает, в глазах белок скапливается в углах глаз.
Soooqa такой зашквар пиздец я чуть не сгорел от стыда.
Кто не знает, в глазах белок скапливается в углах глаз.
Soooqa такой зашквар пиздец я чуть не сгорел от стыда.
завидую
Встретился с дагом, ануслизинг, все дела. А он смотрит мне в анус и говорит: " а че у тебя очече грязное?"
Кто не знает, на жопе говно скапливается по окружности дырочки.
Зашквар пиздец.
Да дахуя в жизни стыдных фейлов было.
>Харкаю на лобовуху на стоянке гипера всем авто с маскальскими номерами (Минск)
Тоже так делаю. Мимо житель Харькова
думал я один такой долбаеб
ты не представляешь какой стыц
ты что, кот?
переезжай в ДС или ДС 2 , анон. Другого выхода нет.
там боты, вроде, попробуй хоть с одной поговорить
Однажды я приехал в гости к двоюродным брату и сестре. Нам было лет по 8~9, мы решили с братом мерятся хуями, показывали их друг другу, озалупливали и т.д. об этом узнала сестра и предложила нам показать свою пипиську. В итоге она лягла на стол без трусов с раздвинутыми ногами, а мы ей раздвигали губы и изучали анатомию пизды. Было очень интересно
>переезжай в ДС или ДС 2
не переезжай
иди нахуй
Всегда хотел сестру для этих целей. Не повезло.
Проорал в голосину.
В классе 7-8, на третьем уроке назвал одну тян шлюхой за то, что она доебываться начала из-за чего-то, а шлюхой тогда всех тней называли типа как дура, ну в общем послу уроков меня ее парень за школой попросил встретиться с ним, но мне повезло у нас была ленейка и он сам зашел в школу, ну и начал говрить типа: -пошли разберемся, а я ему говорю, что не пойду, он понял что он ничего не сможет сделать и типа сказал извиняться, и я извинился, хотя мне ваще не стыдно сейчас, да и отношение ко мне не поменялось в худшую сторону, и тогда не стыдно было, но я тогда отходил от того, что был не грани получения пизды
Ну а дальше? Дальше-то что?!
Тыц-тыц
хуйня блядь, это тоже самое что сказать что у человека прыщь, типа он блядь сам его посадил туда и забыл
Во время пьяных посиделок с двумя тнями два раза жиденько и смачно обосрался от вина за 150р, когда одна из них сидела на кухне через стенку. Слышно все это было наверняка в мельчайших подробностях. Она еще потом после меня зашла сразу, видать тоже приперло. Не сказал бы, что мне мучительно больно за тот случай, но серьезнее ничего в голову пока что не пришло.
>у него на уроке одна девочка обоссалась прям за компьютером
Лол
Хуюк.
Выёбываюсь перед друзьями, что умею базарить по-японски, а сам только n4 знаю, лол. Порой думаю, что один из друзей он уважаемый человек, 800 тайтлов тоже знает японский и проигрывает от моего японского.
Олег?
>Оно на кухне, там же и стиралка
Ну и вынес бы в себе свою морковь, извращенец извращенцем а тупой..
Сказал, что поскользнулся и упал в туалет...
Сижу на паре, ору аки дэцопа
Как-то на работе воспользовался копиром в личных целях и украл файл и скрепку
Мразь ебанная, как можно?
Пиздец, почему ты до сих не выпилился? Ебанный аморал.
Веду себя как обычный парень своего возраста, а в душе омега.
А я заика, и когда волнуюсь заикаюсь, это всех высажывает или только меня?
Ты её выебал?
Не туда
Проиграл с MC.
Все ненавидят картавых, заик, шепелявящих. Если есть какие-то проблемы с извлечением голоса - молчи, сука, не беси остальных, учись говорить нормально.
Теперь ты — тредшот.
Кормил серых жаб таблетками от простуды и тыкал в них девятивольтовой батарейкой.
Называл знакомого хачом, потому что нему было обидно.
Дразнил другого знакомого, как бы невзначай упоминая прозвище его ЕОТ.
Отказался помочь знакомой с домашним заданием.
Пару раз отпускал пошлые шутки в присутствии 11 летнего двоюрного брата.
Пару раз отказывался сдавать экзамены, сразу отправляясь на пересдачу.
Называл знакомого хачом, потому что нему было обидно.
Дразнил другого знакомого, как бы невзначай упоминая прозвище его ЕОТ.
Отказался помочь знакомой с домашним заданием.
Пару раз отпускал пошлые шутки в присутствии 11 летнего двоюрного брата.
Пару раз отказывался сдавать экзамены, сразу отправляясь на пересдачу.
>учись говорить нормально
Заикание неизлечимо.
В говно?
Как ты её открыть не смог? На себя тянул?
Оделся в шмотки сестры, засунул в пердачелло телефон, поставленный на виброзвонок, и машинально набрал номер мамки, спавшей в соседней комнате. Чуть не спалился
Однажды в магазине у меня не хватило пять рублей на покупку и продавец сказал, что хуй с ним - завтра занесёшь.
А я занёс послезавтра.
Стыдно.
А я занёс послезавтра.
Стыдно.
а половым путём не передаётся? а то моя тян заикается
Мда. Мразь
Так а с говном-то что?
Хотел споить и выебать тян, но нажрался сам и заблевал ей половину квартиры.
Объебанный наблевал другу в холодильник, закрыл, и ушел, будто так и надо.
друг меня больше не зовет
друг меня больше не зовет
>заикается
Нннет
Еще помню как сломал дверь в маршрутке. У меня привычка - всегда открывать двери в газели на ходу, то есть не ожидая пока она за тормозит окончательно, так дверь откроется по инерции быстрее и лучше. Но, видимо я неправильно вычислил скорость маршрутки, и дверь вырвало с пазов нахуй. Я в шоке стою, держу дверь, которая держится на одной сопле, вылезает водитель начинает орать мол "ты бы еще посильнее дернул уёбок", а я в ответ не знал что сказать, но почему-то крикнул фразу "НУ, ЧТО СКАЗАТЬ ТО!". На остановке стоял еще один парень, после того как дверь починили, он сел в маршрутку, а я от стыда решил ждать следующую.
>"НУ, ЧТО СКАЗАТЬ ТО!"
Что ж ты делаешь, содомит!
А потом ты стал генералом и открывал машину перед Путиным?
Кстати о маршрутках, однажды стоял возле выхода, и рядом бабулька с мешком картофана (я хз как она его сама туда затащила, позже ее зашел). Ну и короче она сама выходит и собирается со ступенек его снять, а я нихуевым стелсом толкнул его ногой в ее направлении. Мешок покатился с лестницы, ебанулся на бабку, она упала, картошка рассыпалась и вообще пиздец. Проиграл еще что маршрутчик сразу закрыл дверь и уехал.
Тоже самое
Диванный Вудман
Забегал в вагон метро, споткнулся об чью-то ногу, и, пытаясь удержать равновесие, пробежал полвагона и сел какой-то бабке на колени.
когда трахаю дилдаком иногда дрочу хуй
(ведущий специалист)
Пробирался в школу после уроков и обссыкал равномерное тюль в корридорах.
Срал пару раз в корридоре.
Рисовали гадости баллончиком.
Ни разу не был пойман.
Рисовал говном пинторгамму на стене.
Не стыдно.
Так водила еще и благодарен был, ускорил выход пассажира, время не ждет. Все что за пределами его царства его не ебёт.
Ооо, прямо напомнил, перейдя из школы в лицей (7 класс) совершил ряд вечерних вылазок в уже бывшую школу, дрочил в женских туалетах и на стенах вел записи, когда я здесь излил свое семя.
Ехал с цыганкой и ее шайкой пиздюков в автобусе междугороднем. Она попросила сказать, когда выходить чтоб попасть в селонэйм. Стеснялся ей говорить, а потом прорвало и сказал выходить когда ее село уже проехали километров на 20. Нихуя не стыдно, если честно.
Кхе-кхе-кхе, а я продолжал учится там после всего этого.
Доставляло как директор распинался и краснел от злости.
проиграл, но про белковый зашквар тру стори могу запилить
Проиграл
Тоже в голос обосрался.
И что же ты ведешь?
Проиграл с пинтограммы.
Цыганский биомусор не жалко.
>"НУ, ЧТО СКАЗАТЬ ТО!"
>Я ТВОЙ МАРШРУТКА ДВЕРЬ ШАТАЛ СОПЛЯ СРЫВАЛ
>НУ, ЧТО СКАЗАТЬ
Устроены так люди- желают знать, желают знать.
Желают знать, что будет!
Нихуя не будет, блядь, новую дверь из за этого долбоеба приедтся ставить.
на дорогу смотри еба
Дверь на самом деле он быстро поставил в пазы, она не была сломана. Зато было потрачено моё чувство собственной важности
Пару раз долго засматривался на огромные сиськи молоденькой бухгалтерши и сразу бежал спускать в офисный сартир. Фигуристая девченка такая, аж сейчас шишка дымится
Сказал мамке, что "гонял сегодня лысого", намекая на то что играл в Хитмана 2 целый день. Сам не знал значения выражения, потому что случайно услышал его на улице и подумал, что оно хорошо подходит к моей игре. А вот мамка откуда-то знала и очень расстроилась что у неё вырос такой сын.
Зеленый, плиз. Эта фраза слишком сложная, что бы случайно обронить.
Поднасрал бате!
Вот мне делать нечего - троллить в стыднотреде.
Пиздец, как вспомню, выпилиться хочется.
Поехал я в 16 на стажировку ангельского в Канаду, в Ванкувер. Семьёй жили хоть не бедно, в основном на превозмоганиях вышли в люди, но из мухосрани никуда не переезжали. Но когда я приехал в Ванкувер, понял, что тут я даже хуже ебаного бомжа, сильно забивался по поводу своей одежды и внешнего вида, ибо тогда меня ещё нехило покрывало прыщами. Поселили меня в хост-фэмили (просто проживание с местной семьёй, что студентам выдаёт комнату, и иногда делает завтрак). Жил на втором этаже, вместе с бабкой местной семейкой выходцев из Тайваня (хотя, хуй знает, казалось, что оттуда). Из-за забитости общался с ними мало, хотя за месяц должен был стать родной душой неебаться. В итоге пиздец стеснялся, когда надо было шмотки дать женщине постирать, со своими труселями, разумеется. За месяц так и не попросил сменить постельное бельё, хотя должны были менять раз в неделю, пол конец оно пиздец завонялось и было все в волосах, олсо я нередко там наяривал.
Учёба тоже хуево зашла. 95% всех студентов (там в основном от 17 были люди, вплоть до бабки из Японии, которой, вроде, лет 50 с хуем было) были одеты лучше меня, или я просто заебывался по этой теме потому я сильно тупил на парах, хотя знал инглиш лучше многих лбов под 20 лет, в т.ч. и из Германии. До сих пор передергивает от воспоминания того, когда попросили рассказать о своей стране, а я подошёл к доске, хотел было нарисовать примерные очертания, чтобы указать свою мухосрань, и забыл нахуй все (в школе имел твердый четвертак по географии, где нас заставляли зубрить столицы ВООБЩЕ ВСЕХ стран). В итоге нарисовал какую-то нех, даже близко не похожую, и все вьетнамец указал на это. Присел красный за парту.
Там же внезапно проснулся альтруизм, начал всем попрошайкам деньги раздавать, хотя мне они бы точно не помешали. Лол, помню, как мне дед заливал, что он бизнесмен из США, только дай двацарик на билет. У меня шаблон рвало, что тут бомж не какой-то опущенец с пропитым еблом, и я с радостью давал ему. В итоге, блять, любой попрошайка стал богаче меня, хорошо, что уже возвращаться надо было.
Когда уже сел на самолёт обратно, сидел рядом с мужиком, который был представительным лицом какой-то компании по продаже спорт инвентаря. В общем, запизделись мы, он мне рассказал, как хуево туда сюда ездить, семью не видит часто, деньги некогда тратить. Сказал, что я неплохо знаю язык, дал визитку, сказал, если что, пиши, пообщаемся. Ну, и по приезду, я ее проебал.
В целом от поездки приятные ощущения, людей повидал, но такой баттхёрт наступает, когда осознаю, сколько возможностей я проебал просто потому, что жил нищей пидорахой и даже не знаю об этом, а потом ещё загнался по этому поводу и просрал все полимеры.
Анон, не будь мной.
Поехал я в 16 на стажировку ангельского в Канаду, в Ванкувер. Семьёй жили хоть не бедно, в основном на превозмоганиях вышли в люди, но из мухосрани никуда не переезжали. Но когда я приехал в Ванкувер, понял, что тут я даже хуже ебаного бомжа, сильно забивался по поводу своей одежды и внешнего вида, ибо тогда меня ещё нехило покрывало прыщами. Поселили меня в хост-фэмили (просто проживание с местной семьёй, что студентам выдаёт комнату, и иногда делает завтрак). Жил на втором этаже, вместе с бабкой местной семейкой выходцев из Тайваня (хотя, хуй знает, казалось, что оттуда). Из-за забитости общался с ними мало, хотя за месяц должен был стать родной душой неебаться. В итоге пиздец стеснялся, когда надо было шмотки дать женщине постирать, со своими труселями, разумеется. За месяц так и не попросил сменить постельное бельё, хотя должны были менять раз в неделю, пол конец оно пиздец завонялось и было все в волосах, олсо я нередко там наяривал.
Учёба тоже хуево зашла. 95% всех студентов (там в основном от 17 были люди, вплоть до бабки из Японии, которой, вроде, лет 50 с хуем было) были одеты лучше меня, или я просто заебывался по этой теме потому я сильно тупил на парах, хотя знал инглиш лучше многих лбов под 20 лет, в т.ч. и из Германии. До сих пор передергивает от воспоминания того, когда попросили рассказать о своей стране, а я подошёл к доске, хотел было нарисовать примерные очертания, чтобы указать свою мухосрань, и забыл нахуй все (в школе имел твердый четвертак по географии, где нас заставляли зубрить столицы ВООБЩЕ ВСЕХ стран). В итоге нарисовал какую-то нех, даже близко не похожую, и все вьетнамец указал на это. Присел красный за парту.
Там же внезапно проснулся альтруизм, начал всем попрошайкам деньги раздавать, хотя мне они бы точно не помешали. Лол, помню, как мне дед заливал, что он бизнесмен из США, только дай двацарик на билет. У меня шаблон рвало, что тут бомж не какой-то опущенец с пропитым еблом, и я с радостью давал ему. В итоге, блять, любой попрошайка стал богаче меня, хорошо, что уже возвращаться надо было.
Когда уже сел на самолёт обратно, сидел рядом с мужиком, который был представительным лицом какой-то компании по продаже спорт инвентаря. В общем, запизделись мы, он мне рассказал, как хуево туда сюда ездить, семью не видит часто, деньги некогда тратить. Сказал, что я неплохо знаю язык, дал визитку, сказал, если что, пиши, пообщаемся. Ну, и по приезду, я ее проебал.
В целом от поездки приятные ощущения, людей повидал, но такой баттхёрт наступает, когда осознаю, сколько возможностей я проебал просто потому, что жил нищей пидорахой и даже не знаю об этом, а потом ещё загнался по этому поводу и просрал все полимеры.
Анон, не будь мной.
насрал хуй знает куда в компьютерном клубе когда ходили на ночь, там делали ремнонт, я зашел в какую то комнату, выключатель не нашел, снял труселя и просто навалил посреди комнаты, потом вытер жопу трусами и оставил их там же
Слушайте мою прохладу. Решил батя сделать ремонт в туалете, все каак надо отбил, закупил материалов. Однажды меня люто приперло срать по дороге к дому, я бегу домой, сымаю портки и на унитаз, делаю дело, вечером приходит батя и говорит "пойдем поможешь мне подключить унитаз".
Вот это было стыдобища, я тогда не признался что это я, сказал что так уже было и такой продали вместе с какашками.
Вот это было стыдобища, я тогда не признался что это я, сказал что так уже было и такой продали вместе с какашками.
Однажды я и моя уже бывшая тян поехали автостопом в Питер. Стояли и ловили себе мирно машину. Ко мне доебался здоровый пьяный уебан со словами ТЫ ШАВКА ИЛИ БОН СУКА? Ну я как настоящий омега труханул, говорю В смысле? Он блядь опять. ТЫ ШАВКА ИЛИ БОН?
Сука, да в смысле? Я блядь не знаю до какой части моей одежды решил доебаться.
Ииии тут вступает тян. Пиздец. Говорит ХУЯВКА, ИДИ ОТСЮДА. И он уходит. Хотелось под первую же фуру броситься.
Сука, да в смысле? Я блядь не знаю до какой части моей одежды решил доебаться.
Ииии тут вступает тян. Пиздец. Говорит ХУЯВКА, ИДИ ОТСЮДА. И он уходит. Хотелось под первую же фуру броситься.
Тиречую, у самого тян с деревни, а я блять мамкин погромист, всю жизнь в городе-миллионнике прожил. Очень контрастно смотрится ее характер на фоне городских тян.
Но т.к это мои первые отношения, пока сойдет, я же еще учусь всем этим биопроблемам
мимо 23лвл
Ради лулзов пришел 1 сентября в свою йоба-элитную школу со строгим контролем одежды, где все в костюмчиках и юбочках, как типичный пенсионер - в клетчатой рубашке и безрукавке, с кепкой дачника.
И как?
Как земля.
Отправлял свои интим фото молодой училки, без лица, анонимно. Брат жив, зависимость есть.
Вот за тебя обидно, анон. Добра тебе.
Ты хоть и нищий, но не тупой. Какой то плюс
Спасибо. Одно хорошо, что я получил их этой истории урок, и в свои 20 избавился почти от всего вышеперечисленного.
Так в итоге кто понаехал то? Говоришь просто, что жил в миллионике.
Она понаехала ко мне. Я же не ебанутый в деревню лезть. если эта деревня не под названием Рублевка
гекает? или гворит сбака пнаехла сктина?
Но это же видео как мужик кололся на лестничной площадке.
ебать ты мгазь, вот таких таки надо растгеливать
ещё как излечимо. надо просто заниматься с ребёнком а еблом трясти
НУ ШТО СКАЗАТЬ НУ ЧТО СКАЗАТЬ...
мимобабкина
Ждал концовку "у нас не было кошки"
Говорит: ЗДЕСЯ, ТАМА, ТУТА лол. Ну и говор у нее как у персонажей из сериала "реальныы пацаны" нет, я не смотрю его, видел пару серий в 2009, честно
Но она не быдлотян, просто тупая простушка. Что ей скажешь/предложишь, то и будет делать. Вот мы вместе и упарываемся иногда разными наркотиками, а то со мной некому триповать, я у мамы домашний.
так самая прикольная подруга Леры которая борзая, вот если у твоей говор такой то пиздец уши горят
Короче, говор у нее как у этой жирной шлюхи из сериала. Просто 1:1, ни у кого больше ирл не слышал такого говора, видимо просто изза того, что из своего города не выезжал никогда. Казань
ну вообще татары говорят чисто
У некоторых татар есть акцент, посмотри на ютубе Шамиева, а некоторых и от русских то не отличишь, даже внешне, пока имя не спросишь.
Я и моя тянка русские.
Мою тню зовут Зина. Сука это такой зашквар если б вы знали, перед друзьями стыдно, если б не сиськи с жопой и секс как в последний раз, бросил бы нахуй.
Галя, тоже пиздец имя тащемта
ебать ты даун, из за телки бросаться ахахаха, ну да не много стыдно эта телка тебе не жена даже. Вот если бы была жена то да, я бы тебя, бона, уебал.
Лол блядь.
Ну ты и лох, я убиваю налево и направо, даже сисястую снайпершу ушатал.
ЭТО ТЕПЕРЬ ЗИОНО-ТРЕД
Мамкин убийца
Что делать, не хватает терпения на стелс.
Не исключаю что вообще новость может быть фейком. Или журнашлюхи по своему обыкновению пикрандом вкинули.
Когда-то еще в старом Сплинтер Сел Пандора томороу ушатал бойца и решил спрятать. Рядом как-раз было болотце. Думал ну хуй с ним, игро то старая, нихуя не будет. В итоге чувак утонул, миссию проебал
ну, все правильно же
Внезапно проиграл, можно её из другой комнаты звать: "ЗИНАИДА!!"
у нее отчество Петровна, она Зинаида Петровна, я ей на ДР подарил платок павловопосадский, дорого и стильно, ох зря...
SOOOOOQQQAAA
Ты ж мой день сделал.
Ну ты и ебан.
1. В 2012 искренне верил в конец света малолетний долбоёб, ага и думал признаться в чувствах однокласснице. Так и не признался, ибо ну нахуй.
2. Был на вписке. Была там тян, которая отсосала моему другу. Я с ней потом целовался.
3. Сижу в маршрутке, впереди, около двери, слева от меня парнишка сидит, а я в наушниках. Так вот, дает он деньги водителю, подъезжаем к остановке и я выхожу, а он, блядь, такой "да не, я не сейчас выхожу)))))" нахуй так делать, блять?. Ехал с долбоёбским чувством
4. В детстве ходил в бассейн. Оподливился в трусы прямо перед тренировкой. Не нашел лучшего варианта, кроме как вкинуть свои оподливленные труханы в туалет и оставить там.пердак-то я помыл, но домой без трусов вернулся
5. Однажды позвал гулять тян, которая мне нравилась и друга никогда так не делайте, блять. Так вот, внешне друг более привлекательный, чем я, да и более разговорчивый. В общем, они шли за ручку, а я шел рядом с лицом лягушки тянка на меня внимания вообще не обращала, а друг не знал, что она мне нравится
6. Посрался с батей и побрил лобок его бритвой для ебла, лол
В сосничестве, когда гулял с друзьями вечером зимой 6-7 часов, проходили мимо одной базы, где была резиновая баба-макет для практики первой помощи. У друга был хлеб и молоко, он сказал, что не плохо было бы иметь пакет. Я на всю улицу орнул: "Вон у той сиськи отреж!". Проблема-то в чем, впереди нас шла девушка.
Хотя ей, наверное было страшно. Темно, лампы не горят. 3 Куна орут в твою сторону про отрезание частей тела.
Хотя ей, наверное было страшно. Темно, лампы не горят. 3 Куна орут в твою сторону про отрезание частей тела.
>5. Однажды позвал гулять тян, которая мне нравилась и друга
вот это двачую, был в такой ситуации не раз
>6. Посрался с батей и побрил лобок его бритвой для ебла
взял на заметку, бро
Может быть, еще вспомню какую-нибудь хуйню, ибо у меня дохуя ссор с родителями было
Было стыдно в подростковом возрасте, но сейчас как то пихуй.
Жили с мамкой вдвоем, было мне года 3-4. Батя - бухарь и петух, с нами не жил, выгнала маман его до.
Так вот, были у нас журнальчики дома, что то вроде "Секс-воспитание" или "Откуда ты взялся", а в них были не рисованные картинки, а вполне реальные фото женщин голых (волосатых по моде, правда), половые органы демонстрировали, даже момент рождения был запечатлен. Я давненько вынашивал планы насмотреться вдоволь на эти картинки пока палева нет, поэтому вынашивал планы по инвейду книжного стилажа, в котором они лежали.
Как то раз к нам в дверь кто то позвонил и мамка пошла открывать, в итоге стояла у двери и разговаривала с кем то. А я, будучи не самым смышленым парнишкой, понял, что время пришло. Быстренько снял с себя штанишки, а потом стянул колготы (зима была), колготы я не предусмотрительно положил в шкаф, а штаны одел обратно, что бы можно было быстро натянуть их в случае аларма. Вытащил журнальчик, открыл на страничке, которую приметил ранее (там крупным планом была видна мохнатка), вытащил пиструн и начал лихо тыкать его в мохнатку. Толку от этого было мало, да я и не знал тогда как дрочить, но профит ждал все равно.
Длилась вакханалия не долго, ибо, опять же не очень предусмотрительно, я сел спиной к двери. Мама дернула меня за ухо, что то кричать принялась, потом нашла колготы и отругала меня. Стадно было, аж сейчас помню.
После этого, кстати, тогда еще мужчина мамки (ныне же отчим), проводил со мной уроке секс-воспитания с использованием этого журнальчика, объяснил что к чему и откуда берутся дети, а так же куда и когда стоит женщине пиструнчик тыкать.
Вот такая вот стори.
Жили с мамкой вдвоем, было мне года 3-4. Батя - бухарь и петух, с нами не жил, выгнала маман его до.
Так вот, были у нас журнальчики дома, что то вроде "Секс-воспитание" или "Откуда ты взялся", а в них были не рисованные картинки, а вполне реальные фото женщин голых (волосатых по моде, правда), половые органы демонстрировали, даже момент рождения был запечатлен. Я давненько вынашивал планы насмотреться вдоволь на эти картинки пока палева нет, поэтому вынашивал планы по инвейду книжного стилажа, в котором они лежали.
Как то раз к нам в дверь кто то позвонил и мамка пошла открывать, в итоге стояла у двери и разговаривала с кем то. А я, будучи не самым смышленым парнишкой, понял, что время пришло. Быстренько снял с себя штанишки, а потом стянул колготы (зима была), колготы я не предусмотрительно положил в шкаф, а штаны одел обратно, что бы можно было быстро натянуть их в случае аларма. Вытащил журнальчик, открыл на страничке, которую приметил ранее (там крупным планом была видна мохнатка), вытащил пиструн и начал лихо тыкать его в мохнатку. Толку от этого было мало, да я и не знал тогда как дрочить, но профит ждал все равно.
Длилась вакханалия не долго, ибо, опять же не очень предусмотрительно, я сел спиной к двери. Мама дернула меня за ухо, что то кричать принялась, потом нашла колготы и отругала меня. Стадно было, аж сейчас помню.
После этого, кстати, тогда еще мужчина мамки (ныне же отчим), проводил со мной уроке секс-воспитания с использованием этого журнальчика, объяснил что к чему и откуда берутся дети, а так же куда и когда стоит женщине пиструнчик тыкать.
Вот такая вот стори.
а бритва какая была?
#2 Она послужила катализатором для для твоих отношений с другом.
какая-то илитная. Gillet, вроде. Удобно бриться ею, однако
Двач вертелся на уме у каждого, просто кто-то наконец дал этому форму.
А я вот козявки приклеивал под парту. Так и не спалился
Дело было в началке. Приспичило меня выйти, но училка не отпускала. Я не растерялся и засунул 2 пальца в рот, вызвав извержение. Потом получил пиздюлей от маман и много лулзов
Со 2 класса клеил козявки под парту, пару раз палился, с легкой улыбкой уходил всегда в отрицалово. Сейчас стыдно немного.
Что жабам будет от батарейки?
Помню, как мамка спалила порнуху в истории браузера. Пиздец, чуть не сгорел в тот момент
Рисовал на каком-то уроке милую тяночку, так как не дорисовал, то было похоже, шо она голая. Учитель заметил это, взял тетрадь с рисунком всегда была отдельная тетрадка, где я рисовал что-нибудь или использовал как черновик и начал, блять, перед всем классом светить этим рисунком, листая страницы, блять. Думал, что сдохну от стыда жаль, что не сдох
Я в 8 лет у родаков кассету с проном нашел, она в видике застряла в итоге. Ссался пиздец пока мамку с работы ждал, а когда обнаружила уже похуй как-то было.
Тоже находил дохуя кассет с проном. По-моему, там был какой-то треш и поэтому я ебанутым стал
ДЫМИТ РЕЗИНА
@
КОНЧАЕТ ЗИНА
меня отец как-то подозвал к компу, открыл историю браузера и говорит "я тебе не запрещаю, всё понимаю, но следы за собой хотя бы заметай" и показал как удалять историю браузера. мне было лет 10
Годный батя
Молчала в основном и говорила что хз и все такое
История не очень постыдная, скорее ржачная и нелепая.
Будучи школотой-старшеклассниками, зависали с друзьями у одноклассницы в гостях (её квартира на 1 этаже). Выпивали, общались. Пока я был в толчке, кто-то позвонил в дверь. Закончив свои дела, выхожу и смотрю - в зале какой-то крупный мужик сидит над корточках в углу, а моего кореша нигде не видно. Я подумал что это отец одноклассницы, учинивший расправу над моим приятелем. Быстро схватил в прихожей куртку с ботинками и прыгнул в окно. Оказалось, это был водопроводчик, что-то возле батареи делал. А друг с одной тянкой всратой в другой комнате сосался.
>6. Посрался с батей и побрил лобок его бритвой для ебла, лол
Я так чуть ВИЧ не цапанул
Ох времена. Сейчас блять никакого креатива.
ор
Лол, ебать у вас проблемасы.
В феврале "познакомился" с batyei бывшетни.
Он должен был вернуться с командировки, а мы в тот день делали новых людейонально на самом деле, и ВНЕЗАПНО звонит дверь.
Резко вынимаю болт, куда-то ныкаю смазку, она чвакая очком начинает натягивать джинсуру на голую жопу и бежать к домофону, спотыкаясь попутно и падая.
Я пру резко в ванную, сполоснуть ебло хуй конечно, а BATYA уже аккуратно чимчикует по лесенке (а он какой-то там при погонах мысор бывший).
Тут мне приходит тру мысль, чоб она набросала чая на стол, мол пьем (тру стори про "Доверь пизде чо сделать": налей чаю, типа пьем - вхожу на кухню - ПОЛНЫЕ КРУЖКИ, ахуенно попили, идиотка.)
Ну и тут встреча ONE ON ONE с ля batya.
Выхожу, и он встречает меня значит этот чудо-мужчина.
В общем, как вы представляете ебаря своей дочери?
Картинка была така: Стоит мужчина средних лет, лысенький, слегка небритый, достаточно подтянутый, худощавый, среднего (карланского) роста, и вдруг из ванной вылажу я - 52 размера татуированый мужлан, не бритый уже года два в тельнике без рукавов и "здравствуйте".
Ле_батья посмотрел на меня, на нее, снова на меня, поднял голову наверх и выдал: "Ну, а Вы к нам уже насовсем или еще пока нет?".
Нормальный мужик крч.
Хотел мне какие-то армейские шмотки поподгонять, только мне его 46-ой при всем желании не налезет, и уж тем более детские 43-его размера ботиночки, лол.
Хуль ты жалуешься - хз.
Вокруг остановки нарезал круги паровозик, состоящий из голубя, ребёнка, и его матери. Жирный голубь спешно ковылял за брошенной семечкой, за голубем топал пацан, лет двух отроду, пытавшийся поймать птицу. Пацана ловила мать, что бы он не облапал заразного голубя. Паровозиком этим управлял я, кидая семечки. Бля.
Поставил на тачку паровозный гудок и пугал им любителей дапстепчика/самбуфера. Правда, самому приходилось ездить в берушах, так как в капот оно не лезло, а багажник - часть салона.
Поставил на другую тачку движок от легкого вертолета (турбовальный) и прямоток - если как следует газануть, то кажется, что тебя догоняет самолет (звук такой же, стрекотания вертушки нет, т.к. нет винта).
Плавил выхлопом движка долбоебам бамперы в пробках.
Отказывался подвозить спидозных шлюх с работы (молодая кошелохиня, это не для вас покупалось) и родаков с дачи (туда не лезет мешок картошки, не говоря уже про тонну, которую ты, батя, любишь возить на сараебарже).
Хряпнул синьки, но так чтобы не шатало. Был праздник, собралось разного народу (в т.ч родственников) человек 15, сидели за столом, за тем когда пришло время петь караоки петь я вызвался под музыку "доченька моя" я исполнил в версии ебанько т.е с его текстом:
https://www.youtube.com/watch?v=facn3c8s_f8
трустори
https://www.youtube.com/watch?v=facn3c8s_f8
трустори
так толсто что толсто вытекай
Эээ. Чувак, гудок самый мощный из тепловозных на авито стоит 10к (тогда стоил 3-5), китайский компрессор 5-10, баллон для воздуха от нихуя до немножк (либо старый огнетуш, либо камазовский).
Видосов с пруфами полно (гудок т9 или тифон т9 в хуютубе).
Rolls-Royce Allison 250 был куплен списанным с летной работы. Теоретически, был шанс что он в один прекрасный день ебанет и попилит меня вместе с тачкой в капусту. Не получилось, не подфартило.
дерьмодемона саммонил
ай содомит
Чай, чебурашка, чертополох - слова детекторы
>дерьмодемона
Я - старовер!!!
Та же хуйня. Использую приватный режим для почти всех поисковых запросов.
В детском саду играли в игру "трахалка". Суть та же что и в обычных доганялках, но нужно было не просто запятнать, а подойти сзади к цели, и сделать обратно-поступательные движения. И придумал эту игру я. Воспиталка рассказала про это родакам...
фекалойду поклоняешься?
Потом ты с батей в трахалку играл?
конечно, а как еще с ним познакомился бы
ебать тебя с бульбушки расперло
Содомит!
Бампну годному треду
Собаке?
>НУ, ЧТО СКАЗАТЬ ТО
с подливой
У меня огнелис вообще при закрытии браузера все куки и историю трёт. А автозаполнение вообще не нужно.
Сука, я не один такой даун
Напомнил про деда одноклассницы.
После окончания занятий (1 класс) всем классом шли на продленку. Там рисовали, домашку делали и тд. А я доебывался до одноклассницы, называл шваброй. Ебло у неё было страшное пиздос. Эта шкура пожаловалась деду. Дед, как потом оказалось, немой. Я этого не знал.
Я сижу, рисую, вижу, что на меня идет DED. Вскакиваю и быстро по съебам. Спрятался в шкафу, думал DED не найдет. Ага. Хуй там квакал. Шкаф открывается и эта хуйня (дед) начинает неистово мычать. Пиздос я тогда пересрался.
внезапно проиграл
>Я побоялся у него потом спрашивать про этот случай, надеюсь он забыл
А че спрашивать-то?
ДЯДЬ ВАСЬ, ТЫ НИКОМУ НЕ РАССКАЗАЛ?
Не отчаивайся. Развивайся. Тебе ещё повезёт.
Пару дней назад было, вышел поссать на работе, поссал, значит, и тут меня залепило в окошко в туалете. Такое узкое окно, но из него была видна улица и холм на горизонте. Я ещё только устроился работать, компания крутая. И вот в сортир заходит мой непосредственный руководитель, замечает, что я залип и спрашивает, мол ты чё тут смотришь ебанутый что ли? А я без задней мысли ему мечтательно отвечаю ДААА ДАЖЕ ИЗ ТУАЛЕТА ВИД ПРЕКРАСНЫЙ.
Потом съебал короче, надеюсь он забыл уже эту хуйню. До сих пор стыдно.
Брат умрёт
прикольно же, я бы улыбнулся и подумал,что ты интересный парень. Не шучу
Постоянно такую хуету отмачиваю, меня за такое и любят :3
>3. Сижу в маршрутке
Нихуя не понял эту стори
Сломал двери в туалете детской библиотеки.
Не мог открыть дверь в кабинку, спросил у теток, почему так происходит, они сказали, что от влажности двери разбухают и крепко держатся в проемах. Я решил, что потерплю, но через час сил терпеть уже не было – пришлось идти снова и тянуть двери на себя, упираясь в них ногой. Дверь открылась с треском и я обнаружил оторванный шпингалет, который был закрыт изнутри
Не мог открыть дверь в кабинку, спросил у теток, почему так происходит, они сказали, что от влажности двери разбухают и крепко держатся в проемах. Я решил, что потерплю, но через час сил терпеть уже не было – пришлось идти снова и тянуть двери на себя, упираясь в них ногой. Дверь открылась с треском и я обнаружил оторванный шпингалет, который был закрыт изнутри
Оторванный шпингалет спрятал в бачок, чтобы казалось, что так и было
А ты не задавался вопросом как он оказался закрыт? Кто-то смылся?
Алсо, ожидаемо, в библиотеку я больше не заходил (аналогично своей же истории )
Слишком влажно. Надеюсь, он просто не обратил внимание.
Был обычный шпингалет, просунули что-то под или над дверью и задвинули его, я думаю
Закрывал так туалет в музыкальной школе, а сам съёбывал в окно на первом этаже.
Еще сделал катапульту из столовой ложки, жгута, доски и планировал использовать для метания говном, но что-то не пошло и по назначению она не использовалась
О, а я один раз катапультировал столовую ложку в кафе прямо в суп тянке с соседнего столика. Она, конечно, охуела, а я просто подошёл, забрал ложку и сел дальше хавать.
Укроп?
В 9 классе отправил письмо на мыло своей физичке со всякими уебищными фразами. Написал, что она выиграла премию и чтобы шла нахуй это кратко Потом плакал у соц педагога